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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3219">{{Infobox idioma
|[[Archivo:Cabreoextremo.jpg]]
|familia=todos los que no digan ?
|numero_de_hablantes=todos los que sepan decir !
|se_habla=normalmente cuando se está enfadado
|hablado_en=Espiña e Italia
|hablado_por=más gente de la que te puedas imaginar
|artificial_o_natural=indefinido
|frikismo=!
|dificultad=indefinido(ya sabemos todos que es todo indefinido!!)
|truqui_pa_dominarlo=cabrearse
|maximo_esponente= Filemon cuando habla con Mortadelo
|ejemplo=!!!!! !! !!!!! !!!(odio los canguros)
}}

!, Archienemigo del [[?]], se expande mayoritariamente por Espiña y Italia &lt;s&gt;los putos brutos&lt;/s&gt;.
Originario de los &lt;s&gt;negros de mierda&lt;/s&gt; aborígenes australianos, cuando un canguro le pisó &lt;s&gt;[[polla|el pie]]&lt;/s&gt; cuando éste dormia.

==Fonética==

Sencillamente, no tiene fonética, solo lo puedes practicar cuando te cabreas, por ejemplo, como este tio:
NOTA: Aunque no enga fonetica, mortadelo y filemón lo utilizan mucho en sus còmics.

[[Archivo:Cabreo.gif]]

==Historia cronologica==

*1000 a.C.: Surgió el idioma.
*959 a.C.(un mes después): Se modificó al actual &lt;s&gt;ya que antes era un maldito sonido como cuando nos atragantamos&lt;/s&gt;.
*959 a.C.: Muerte del creador(investigaba más sobre el idioma y le piso un cocodrilo en vez de un canguro).
*958 a.C.(5 meses despues): Muerte del modificador(solo que a este le pisó un elefante).
*958 a.C.: No se sabe si pasó algo...

===Historia Religiosa===

Cuando llegaron los &lt;s&gt;visigodos&lt;/s&gt; cristianos a Australia y oyeron a los aborigenes hablando su idioma(el idioma !) pensaron que los habia poseido el diablo, asi que hicieron una hoguera, pero uno de ellos tambien se quemó y vieron que gritaba por el dolor , otro de los suyos se quedo sin mano haciendo una casa y tambien le oyeron hablando el 'idioma' de los aborígenes.
Entonces se dieron cuenta de que ese idioma era tan sencillo como hacer cualquier &lt;s&gt;gilipollez&lt;/s&gt; cosa que tuviese como consecuencia la dolencia de alguna parte del cuerpo u otro lugar,  y se fue corriendo la voz por todo el mundo hasta nuestros dias.

==Dialogo en idioma '''!'''==

{{Extracto|
Aborigen 1:''!!! !! ! !!! !''&lt;br/&gt;                                               
Aborigen 2:''!! !!!! !! ! ! !!''&lt;br/&gt;                                             
Aborigen 1:''!!!! !! !! !! !!! !!!''&lt;br/&gt;
Aborigen 2:''!!!! !! ! ! !!!!! !''&lt;br/&gt;
Aborigen 1:''!! !!! !!!!!''&lt;br/&gt;
Religioso 1:''¡¡A la hogera!!''&lt;br/&gt;
Multitud religiosa:''¡¡Sí, a la hogera!!''&lt;br/&gt;
}}

Otro de los representantes de los !-hablantes:
[[Archivo:Cabreoextremo.jpg]]


==!! !!! ! !!! !(como se habla)==

{{Cita|!!!!!!!!! ! !!!! !!! !! !
! !!!! ! !!! ! !!!!!
!!! !!! ! !!! ! !!!!
!!!! !!! ! !!!     gñapotrfhñ
(se atraganto con un mosquito
y murio)
|un '''aborigen''' dando un discurso}}

==¿Sabías que...==

* ...el idioma ! SOLO lo conocen los aborigenes?
* ...los aborigenes SOLO habitan en Australia?
* ...Australia es de Oceania?
* ...Oceania es de la Tierra?
* ...en toda la Tierra se habla el idioma ! ?
* ...el idioma &lt;s&gt;?&lt;/s&gt; ! es el más hablado del mundo?
* ...el tio del ordenador de arriba, IP anonima &lt;s&gt;eres [[tú]]&lt;/s&gt; es un friki?
* ...(sniff)se acabo el articulo(sniff)?

{{Idiomas}}
[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>! 337</title>
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    <title>&quot;2+2= Pez&quot;</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>[[&quot;2+2= Pez&quot;]] trasladada a [[2+2=Pez]]:&amp;#32;Quito comillas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25">#REDIRECCIÓN [[2+2=Pez]]</text>
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    <title>$PAGETITLE RAWURL</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3624">{{informática}}
Los $pagetitles rawurl (unos bichitos que viven en el sur de África) estan muy marginados por esta sociedad , ya nadie les entiende , ya nadie les muestra cariño , y ya nadie sabe lo que es un $pagetitle rawurl (a parte de los empoyones de la clase claro está). 
[[Image:Criachewbacca.jpg|thumb|left|He aquí la cria de un $PAGETITLE RAWURL]]
==¿Qué son?==
Sí habeis visto todos los episodios de cálico electrónico ,aparte de ser unos frikis, sabreis lo que son los pelusos (para los que no lo sepan son una especie de pitufos amarillos con el pelo a lo afro). Bueno pues los $pagetitle rawurls (llamemosles S.R. para abreviar) son una especie de pelusos pero verdes y con rastas (de hay biene lo de $pageti) y que se dedican a cobrar por hacer los títulos de las películas (de ahí lo de title). Se llaman rawurls porque...
¡Yo que coño sé! se lo habran puesto para que pareciera más científico o algo por el estilo...
Su carácter es muy simple debido a que siempre están [[borrachos]] o drogados (por lo tanto siempre contentos).

==¿Dónde se encuentran?==
Se pueden encontrar en muchos sitios pero los mas destacados son estos:

*En las [[tetas|cacho tetas]] de tu [[mujer]] (por razones evidentes).
*En el polo norte (solo [[Dios]] sabe porque).
*En las [[toalla|toallas portuguesas]] (por eso están tan blanditas).
*En el pelo de [[Bob Marley|Tío Bob]] (por que los S.R. y Bob son hermanos).
*En la cabeza de algunos estúpidos (ya que al estar vacías funcionan perfectamente como suite).
*En el [[Banco]] (ya que te sacaran la pasta al salir).
*En casa de [[tu]] abuela (es lógico se come muy bien).
*Y por último en [[tu]] jacuzzi (¡¿y quien no?¡)

==¿Tienen Familia?==
Pues Claro que la tienen. Son una raza mezclada ente [[Chewbacca]] y muchos pitufos (sí muchos si no aver como encula chewbacca). Los pelusos tambien tienen hermanos como mencione antes, estes son algunos:

*[[Bob Marley]].
*Chicho Terremoto.
*[[Homer J. Simpson|Homer Simpson]]y su clon peter griffin
*[[Ronaldinho|Ronalpinhos]].
*[[Rapsusklei]].
*[[Mortadelo y Filemón]].
*El tio del 11811
*Y Los Pelusos.


También tienen algunos primos, como son:

*La Mula Francis.
*Morodo.
*[[Bill Gates]]
*Brat Pit (o como coño se escriba).
*Tus [[mocos]]
*Y [[Peter Griffin]].

==¿Cuál es su idioma?==
Su dialecto oficial es el spagetitlense , tambien llamado idioma de [[El Gran Khali]].
Aquí os dejo algunas cuantas frases :
''Abuachakukulacucuchu jachulukufachufa''(Hola)
''Hichilakafeichuku luiculu Jamamechefa''(Me llamo Juan)
''chuslemhucle'' (Hola, me llamo Pedro. Vivo en Los Angeles y busco pareja sin hijos, por favor llamar al 0500-ACM1PT)
''Fuikuchuluku kahamachata pfff...''(Pedazo friki pfff...)

Estas son algunas de las letras de su idioma imposibles de decir (excepto para [[El Gran Khali]]:
A continuacion pondre la letra y al lado a lo que equivale (recuerda en español se dice todo a la vez)
*δ=cvjtfg
*Ψ=kftyr
*Ξ=ygftrkll
*Δ=wrwskñkm

Ya no me se más asi que te jodes.

==¿Se comen?==
Si, se comen, pero tienen efectos secundarios (encojes te vuelves verde y te nacen rastas), por lo demás lo puedes comer y están bastante ricos (te lo dice un catador de alta categoría)lo único malo de verdad que tiene comerselos, es que bob marley te querria matar y con esa cara de yonky lo conseguiría facilmente (yo que tú no lo comería). Tienen un sabor peculiar aun sabroso, primero saben dulce luego están un poco duros (serán los huesos) pero después viene un sabor amargo, están realmente deliciosos (esto no quiere decir que debas comerlos).
[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>'90</title>
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    <title>*BSD</title>
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      <comment>Deshecha la edición 602421 de [[Special:Contributions/Popover boycot|Popover boycot]] ([[User talk:Popover boycot|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3042">{{informática}}[[Image:grupis-bsd.jpg|thumb|right|Hasta las grupis de [[*BSD]] son feas, coño ya.]]

Familia de sistemas operativos para machos y [[gay]]ers por igual.

== BSD ==

La ''Berkeley Standard Distribution'', o Distribución Estándar de Berkeley, salió como su nombre indica de la universidad de Berkeley. Dado que el [[LSD]] también fue creado en el mismo sitio, y las siglas hasta se parecen, tenemos que pensar que la BSD era una flipada.

¿Iban bien los ordenadores con este sistema operativo? Cualquier coso que hagas funcionara!!!! A quién le importa. En estos tiempos estaba pensado más bien para la población [[gay]] de San Francisco, y no para seguidores de [[Hulk Hogan]]; de forma que nuestros investigadores, que son muy machos, tienen una laguna aquí.

== FreeBSD ==

Tras las contribuciones de varios millones de usuarios de todo el mundo, el sistema operativo BSD creció y fructificó, dando lugar a otro sistema operativo pero esta vez para hombres de verdad. Fue así cómo nació [[FreeBSD]], o la versión libre de BSD (que ya era libre, pero qué cojones).

== NetBSD ==

Pero poco dura la alegría en la casa del pobre. En breve, los cinco usuarios de FreeBSD se pelearon, dando lugar a una escisión: tres siguieron usando FreeBSD, y dos crearon el nuevo [[NetBSD]]. Era así llamado porque se comunicaban sus planes maléficos por red. De hecho, ambos usuarios coordinaban todos sus movimientos: se ponían de acuerdo antes de salir de casa sobre la ropa a llevar, de forma que sus encuentros eran todos muy coloristas. De nuevo el factor plumífero comenzó a surgir; ambos usuarios cayeron locamente enamorados uno del otro, y se volvieron [[gay|truchas]].

== OpenBSD ==

De forma que otro usuario (ejem, sí, eran tres y no dos, qué pasa) decidió coger los bártulos y pirarse, creando otro sistema operativo para recios varones: [[OpenBSD]]. Lo consiguió sólo a medias; dado que él tenía tendencia a ser un [[troll]], sólo atraía a bastardos infernales, que acto seguido comenzaban a lamerle el pene para hacerle la rosca. Su enfoque hacia la seguridad, eso sí, le ganó titulares en todos los periódicos gratuitos de [[Madrid]] y [[Barcelona]]... no, es broma. Nadie conoce al maldito bastardo de [[Theo de Raadt]], excepto sus numerosísimos enemigos. Dicho de otra forma: todo el que conoce mínimamente a este tarado se vuelve automáticamente su enemigo. O le lame el pirulí.

== El fin de los tiempos ==

Dice la leyenda que en el fin de los tiempos todos los sistemas operativos *BSD volverán a ser uno; y, unidos, vencerán al maléfico [[Linux]] y puede que incluso convenzan a varias docenas de usuarios de [[Windows]] a cambiarse. De todas formas, no hay que fiarse. También dice la leyenda que [[Hitler]] sigue viviendo en centroamérica, y a estas alturas tendría ya 120 años.

== Enlaces externos ==

* [http://www.google.com/ Google. Aquí podéis buscar todo sobre estos sistemas operativos del orrrto, yo paso de poner enlaces absurdos]

{{Sistemas Operativos}}</text>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      <minor/>
      <comment>/* `.´ */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5384">Este es uno de los muchos conjuntos de caracteres utilizados en los [[IRC|chats]], encontrados por algún [[friki]] a [[Aburrimiento|base de darle vueltas al teclado y probar combinaciones]].

== Uso ==
Generalmente es utilizado por féminas u ([[sexo|hombres que se hacen pasar por tal]]) en situaciones en las que van desde el corte de una conversación hasta la demostración de un asco supremo hacia un ser.

=== -.- ===
Este es el modo simple, sin agregados, que refleja dentro de una conversación un corte dentro de la misma, provocando unos segundos de shock en el resto de usuarios para posteriormente cambiar de tema radicalmente o apedrearlo:

&lt;gracioso_&lt;s&gt;45&lt;/s&gt;17&gt; Van dos y se cae el del medio.&lt;br /&gt;
&lt;loli_19&gt; '''-.-'''&lt;br /&gt;

Esta es una situación básica en la que el sujeto cuarentón haciéndose pasar por un adolescente intenta ser gracioso, pero al haberse quedado en el &quot;''Digamelón''&quot;, resulta ser algo psicológica, física y químicamente imposible.
[[Imagen:Guion-cine.jpg|thumb|right|Esto pasa por no usar -.-]]
=== &lt;nowiki&gt;-.-'&lt;/nowiki&gt; ===
En un grado superior se encuentra la variante de &quot;desaliento&quot;. En el transcurso de una conversación en la que todo parece ir como la seda, surge un comentario que echa a perder el dinamismo del diálogo.

&lt;@frecuente1&gt; oye frecuente2, hace unos años tuve un desliz con una señora que tenía tu apellido.&lt;br /&gt;
&lt;frecuente2&gt; hummmm, [[Cuernos|mi madre tiene los ojos negros y yo azules]].&lt;br /&gt;
&lt;@frecuente1&gt; yo los tengo azules xD&lt;br /&gt;
&lt;frecuente2&gt; xD&lt;br /&gt;
&lt;esporadic_onormal&gt; xD&lt;br /&gt;
&lt;esporadic_onormal&gt; [[Ojete|los tres ojos]]? xD&lt;br /&gt;
&lt;@frecuente1&gt; xD&lt;br /&gt;
&lt;frecuente2&gt; xD&lt;br /&gt;
&lt;desubicado&gt; SE FOLLÓ A TU MADRE?&lt;br /&gt;
&lt;frecuente2&gt; '''&lt;nowiki&gt;-.-'&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br /&gt;
&lt;esporadic_onormal&gt; '''&lt;nowiki&gt;-.-'&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br /&gt;
* desubicado was booted from #ejemplopedia by frecuente1 ('''&lt;nowiki&gt;-.-'&lt;/nowiki&gt;''')&lt;br /&gt;
&lt;br&gt;
De la misma forma se aplica a una metedura de pata propia.

&lt;confidente1&gt; odio a [[Gilipollas]]&lt;br /&gt;
&lt;confidentesordo2&gt; cómo? a quién?&lt;br /&gt;
--&gt;| [[Gilipollas]] (i=SoyEl[[IRC|OP]]PretenciosoYTengoMala[[Hostia]]@123.456.78.9) has joined #canalejemplo&lt;br /&gt;
=-= Mode #canalejemplo +o [[Gilipollas]] by ChanServ&lt;br /&gt;
&lt;confidente1&gt; a ese [[Gilipollas]] le metía los [[cojones|huevos]] por el culo&lt;br /&gt;
&lt;@Gilipollas&gt; ...&lt;br /&gt;
&lt;confidente1&gt; '''&lt;nowiki&gt;-.-'&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br /&gt;

=== &lt;nowiki&gt;-.-''&lt;/nowiki&gt; ===
En la siguiente fase se encuentra '''&lt;nowiki&gt;-.-''&lt;/nowiki&gt;''', que expresa más bien la exclusión en una conversación:

[17:41] &lt;amigo_real1&gt; ayer un [[coche]] atropelló a mi perra&lt;br /&gt;
[17:41] &lt;amigo_real2&gt; a Dana????? pobrecilla! :'(&lt;br /&gt;
[17:42] &lt;nopintonada&gt; más jodido estoy yo que me abolló todo el coche!&lt;br /&gt;
[17:42] &lt;amigo_real1&gt; '''&lt;nowiki&gt;-.-''&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br /&gt;
[17:42] &lt;amigo_real2&gt; '''&lt;nowiki&gt;-.-''&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br /&gt;
'''[17:42]''' &lt;amigo_real1&gt; vamos al [[Mésenller|MSN]]&lt;br /&gt;
'''[22:53]''' &lt;nopintonada&gt; ... eh, hay alguien?&lt;br /&gt;
'''[01:16]''' &lt;nopintonada&gt; era una broma...&lt;br /&gt;

Pero aún hay más.

=== &lt;nowiki&gt;-.-''...&lt;/nowiki&gt; ===
El colmo de los colmos &lt;s&gt;[[chiste|el colmillo... &lt;nowiki&gt;-.-'&lt;/nowiki&gt;]]&lt;/s&gt;. En este caso se añaden al modelo anterior un ''&lt;nowiki&gt;'&lt;/nowiki&gt;'' más y tres puntos suspensivos. Se aplica en casos extremos de infinito repudio.

* HALLUDA (i=HOYGANiano@***.Red-**-*-***.estuIPdo.rima-culo.mulo) has joined [[Informática|#ayuda-informatica]]&lt;br /&gt;
&lt;guruinformatico&gt; hola&lt;br /&gt;
&lt;HALLUDA&gt; OLA&lt;br /&gt;
&lt;HALLUDA&gt; HOYGAN, NESESITO HALLUDA&lt;br /&gt;
&lt;guruinformatico&gt; ... para eso está este canal, ¿qué ocurre?&lt;br /&gt;
&lt;HALLUDA&gt; LA IMPREZORA NO HIMPIME&lt;br /&gt;
&lt;guruinformatico&gt; ¿tu impresora es a color?&lt;br /&gt;
&lt;HALLUDA&gt; NO&lt;br /&gt;
&lt;HALLUDA&gt; HEZ VLANKA&lt;br /&gt;
&lt;guruinformatico&gt; &lt;nowiki&gt;-.-''...&lt;/nowiki&gt;&lt;br /&gt;
&lt;guruinformatico&gt; ¿ves un cable que va a tu ordenador, con una clavija de plástico y una pestañita?&lt;br /&gt;
&lt;HALLUDA&gt; CI&lt;br /&gt;
&lt;guruinformatico&gt; prueba a quitarla&lt;br /&gt;
* HALLUDA has left [[Informática|irc.redeayudainformatica.net]] (Read error: 110 (Connection timed out))&lt;br /&gt;

=== &lt;nowiki&gt;`.´&lt;/nowiki&gt; ===
En este caso son las dos tildes '''`''' y '''´''' con un punto entre ellas. Se utiliza para demostrar que eres chino y, o estás enfadado, o miras con antención. El siguiente ejemplo corresponde a la primera opción:&lt;br /&gt;
&lt;chino&gt; hola colega&lt;br /&gt;
&lt;amigo_del_chino&gt; tío, lo siento&lt;br /&gt;
&lt;chino&gt; por?&lt;br /&gt;
&lt;amigo_del_chino&gt; tu mujer se me puso ayer caliente y...&lt;br /&gt;
&lt;chino&gt; `.´&lt;br /&gt;
*=-=    amigo_del_chino is now known as examigo_del_chino&lt;br /&gt;
&lt;examigo_del_chino&gt; lo siento tío... la carne es débil, perdóname&lt;br /&gt;
&lt;chino&gt; `.´...&lt;br /&gt;

===Inclasificables===
El último ejemplo no pertenece a este grupo, pues sólo indica que el usuario está probando la tecla ''&lt;nowiki&gt;'&lt;/nowiki&gt;'', que le ha pasado la corriente mientras pulsaba esa tecla o sencillamente que quiere llamar la atención: *&lt;nowiki&gt;-.-'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''[...]&lt;/nowiki&gt;
[[Imagen:Cfh.jpg|thumb|left|Creadores de -.-]]
==¿Sabías que...?==
*...el creador de -.- fue la novia de [[XD]]?.
*...la única respuesta posible a &quot;あなたはばかです&quot; es &quot;-.-&quot;?.
*...cuando alguien escribe '''&lt;nowiki&gt;.,.&lt;/nowiki&gt;''' es que está a una tecla a la izquierda?.

==Óbviese también==
*[[XD]]
*[[Chat de la Frikipedia]]
*[[Ayuda:Chat]]
*[[IRC]]

[[Categoría:Smileys]]
[[Categoría:Expresiones de internet]]</text>
    </revision>
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    <title>-.-. --- -.. .. --. --- -- --- .-. ... .</title>
    <ns>0</ns>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thate|Thate]] ([[User talk:Thate|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
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[[Especial:Deadendpages|_     . _ . .    .    .    . _ .]].  {{editar||.    .    . _ .}} .    _    .    . _     . _ .    _    _ . _ .    . . _    . _ . .    _ _ _    .    . . .    _    . _     . _     _ . . .    . 
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*[[Telecomunicaciones|_ . _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . . . .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ . _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ _ _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . . _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . . _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . _]]&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; 
*[[Vacío|. . . _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ . _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ _ _]]

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*[http://www.youtube.com/watch?v=DhpGICh8w0o . _ _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ _ _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ . _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . . . .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; _ _ _&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . _ .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; . . .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; .&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; ]
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&lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; clear: both;&quot;&gt;
&lt;p class='catlinks'&gt;[[Especial:Categories|0100100101001]]:   [[:Categoría:Programación|1000101000]]  |  [[:Categoría:Humor recursivo| 0111110000]]|  [[:Categoría:Humor recursivo| 0111110111000]]|  [[:Categoría:Humor recursivo| 0101011100]]|  [[:Categoría:Humor recursivo| 0110101010010]]|  [[:Categoría:Humor recursivo| 0111110111010]]&lt;/p&gt;
&lt;/div&gt;

[[Category:Informática]]
[[Category:Ocio]]
[[Category:Humor recursivo]]</text>
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    <title>1</title>
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      <contributor>
        <username>Hevet</username>
        <id>56044</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2315">1 es el número que creía ser el primero,aunque el primero es 0,aunque ninguno de los dos llega a ningún sitio.[[Archivo:001.jpg|thumb|right|Yamcha ya sabía la historia de 1 antes de que ocurriera.]]

== Historia de 1 ==
Al nacer 1,creyendo ser el primer número de la [[Historia]],se fue de &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; a celebrarlo.Al enterarse de que 0 iba antes que él,se cabreó y,cuando 0 se ponía detrás suya(10),1 se ponía detrás de 0(01),quitándole importancia.Con el tiempo,lo fue asimilando,por lo que crearon el binario.

== 1 y 0 ==
Fueron creándose más números(en concreto se crearon a partir de 0,convertías a 0 en un palito,el 1,y a ese 1 se le sumaba otro 1,y salió el 2,y al 2 otro 1,etc.)y fueron quedándose sin mucha importancia,asi que al binario,que está formado por 0 y 1,se le fueron añadiendo más números,y se creó el [[L33t]].1,tras ésto,se fue volviendo loco.

== La locura de 1 ==

1 se fue volviendo cada vez más loco,y se convirtió en el enemigo natural de 0,por lo que pidió ayuda a 72.0,pidió ayuda a 8(ya que son dos 0),pero no tenía el mismo valor que 72,por lo que le propinó a 8 una [[patá en los cojones|llave karateka]] y lo tumbó,y le ganó.1,ya gobernando el [[Universo]](gracias al dolor de otro),decidió que ningún número se pudiera multiplicar por 1,así que el que se multiplicara con 1,se quedara en bolas quedándose como estaba,por lo que técnicamente,con 0 al margen,sería él el primer número de todos.[[Archivo:Unos.JPG|thumb|right|Éstos son los aspectos que puede tener 1]]

== 0:regulador del [[Universo]] ==

0 pensó muchísimo,se compró incluso una calculadora para averiguar alguna solución para que 0 volviese a ser el primer número de todos,así que tuvo una idea.0 fue a donde 1,y se multiplicó por él en sus narices,y el resultado fue sorprendente para 1:el resultado tenía menor valor que 1.Entonces,1 se volvió aún más loco,y terminó siendo,en vez de un palito,convirtiéndose en un palito con gran nariz y pies grandes.Gente que aún añora el imperio de 1,sigue escribiendo un palito.

==¿Sabías que...==
*...1 es un genio del mal sin remedio?
*...1,en su imperio,tenía más de un guardia,contradiciéndose a sí mismo?
*...1 aún planea su venganza contra 0?
*...1, es un chaval con gafas y perilla?

{{Matemáticas}}</text>
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    <title>1 = -1</title>
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      <timestamp>2012-02-23T00:01:17Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Leo Santamaria</username>
        <id>81161</id>
      </contributor>
      <comment>/* Intervención del gobierno americano */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7905">{{Infobox Raro
|imagen = Fuckingtown.jpg
|descripcion = No se que otra cosa poner.
|representa = aun no se sabe si a 1 o a -1
|sirve_para = tocar las narices, está claro
|existe = ¿Lo sabes tú? seria de gran ayuda
|trastorno = 1 o -1
|comprensible = Ni de palo
|habitat = en la [[cuarta dimensión]]
|poder = Y quién sabe ná
|tipo_rareza = ¡¿Pues que como va a ser lo que no es?!
|natural_artificial = Mutante
|frikismo = Positiva o Negativamente
|abundancia = 1 y ademas inmaterial
}}

Complicada operación matemática descubierta en el siglo XV (15), perteneciente a los números complejos que quiere demostrar que la unidad es lo que no es, quiero decir que si es lo que tu piensas no lo será despues; a ver, que no es eso, es lo otro; en fin, mira, que si tienes huevos lo miras ahora y me dices.

==1 = -1==

Nos situamos en el siglo XV, la gente de la tercera dimensión (la nuestra por si no lo sabias) se da cuenta que no se pueden representar las raices de números negativos y se les ocurre que a su solución resultante se le llame &quot;i&quot;, de números imaginarios, ale y tocate un pie, se quedaron calvos detras de las orejas. Lo que querian demostrar era que esos números no se pueden representar en un eje de coordenadas con volumen incluido (en 3D, vamos), lo que quiere decir que no están en nuestra dimensión. Debido a este problema que se nos propone:

:&lt;math&gt;{1}= +\sqrt{1} = +\sqrt{(-1).(-1)} = \sqrt{-1}.\sqrt{-1} = \sqrt{-1}^{2} = i^2 = -1&lt;/math&gt;

Con lo que se llega a la conclusión de que:

:&lt;math&gt;{1} = {-1}&lt;/math&gt;

¿Lo entiendes? &lt;big&gt;¡YO TAMPOCO!&lt;/big&gt;

Sin embargo, esto quiere decir que:

&lt;math&gt;{1+1} = {-1+1}; {2} = {0}; {3} = {1} ..................................................................... &lt;/math&gt;
y asi hasta el milenio que quieras
y si te aburres incluso más puedes hacer esto más veces y con todo lo que se te ocurra para lograr cosas como &lt;s&gt;conseguir que las matemáticas no exploten cabezas&lt;/s&gt; llenar un vaso con hagua (difícil),resolver integrales(aun mas difícil y ademas sin utilidad) o rebatir las teorias de hawking: fácil pero necesitas mucho tiempo libre y amigos que perder,ya que si no tienes después tendrás -10 y eso según vimos es un número positivo:

&lt;math&gt;{-10} = {10*-1} = {10*1} = {10}&lt;/math&gt;

La opción que más gente coge es convertir todos los números en 0,así:

&lt;math&gt;{n} = {n/2 + n/2} = {(n*1)/2 + (n*1)/2} = {(n*1)/2 + (n*(-1))/2} = {n/2 + -n/2} = {(n-n)/2} = {0/2} = {0}&lt;/math&gt;


Esto hace que todos los numeros sean el mismo (llamemos a ese numero MSV en honor de Su Tallarinesca Deidad) y que puedas resumir cualquier &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; asunto matemático a ese número. De hecho, un reciente estudio hecho en la Frikipedia demuestra que &lt;s&gt;eres gay&lt;/s&gt; la mayor aplicacion consiste en burlarse de {{nombreusuario}} porque su CI es técnicamente 0

==Conclusiones mas lógicas, pero no con mas fundamento==
Es posible que la gente del siglo XV se aburriese y pensase esto, lo que quiere decir que es posible que el &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; tío que dejo esto no tuviera cojones a averiguarlo, despues de revolucionar las matemáticas y descubrir que no son perfectas (Es posible que se suicidase). Es posible que [[la Blasa]] ya lo supiese en el siglo XIV. También cabe la posiblidad de que sean patrones fraccionarios para demostrar proporcionabilidad.

Entrando en los temas químicos, es posible que las raices muten a los números, pero lo cachondo es que &lt;big&gt;NO TENEMOS INCOGNITAS PARA DEMOSTRAR NADA&lt;/big&gt;.

==Intervención del gobierno estadounidense==

Claro que esto puede que sea obra de la CIA, o de los expedientes X y haya sido descubierto por cuestión de [[destino]], lo que implicaria que... es posible que tendrias que cubrir tu habitación de papel albal o de aluminio contra el control mental, inducción de imágenes, sonidos o emociones mediante radiaciones o microondas para que no te pillen, lo que implica que... es posible que te pillen los 23 satelites del gobierno americano que pueden vigilar a un ciudadano en cualquier momento, lo que guarda cierta relacción con las 23 reliquias religiosas que se guardan en el pentagono, de hay se saca otro patrón.

Si ves una furgoneta sospechosa cerca de tu casa, no parezcas interesado en nada, piensa todo el rato en un patito de goma amarillo o en su caso en una pelota de golf rosa, no puedes arriesgarte a que te pillen, de lo contrario podrias arriesgarte a someter a ti a todo el mundo en un marrón de proporciones bíblicas.

Si dentro de unos dias despiertas en una sauna finlandesa con dos japonesas a tu lado cerca de Verplanck (Nueva York) sería por que no hiciste caso a lo anterior, pero si lo hiciste, estas jodido, porque eso significa que tenias en tu cerebro implantado un neurófono subdermal: micrófono de neuronas implantado bajo la piel.

La primera en descubrir esto supuestamente fue la funcionaria americana &quot;Kette Follen&quot;, trabajaba en las torres gemelas y el gobierno americano o el mismo [[destino]], destruyó las torres con Kette Follen dentro mientras estaba en su turno para que nadie se enterase de esto [http://www.youtube.com/watch?v=C8sQWPJPBE0 PRUEBA].

==Conferencia Hippie de 1989 en Kadyckchan==
[[Image:Kadyckchan.jpg|thumb|right|la ciudad abandonada de Kadyckchan después de la conferencia de &lt;s&gt;frikis&lt;/s&gt; hippies, tras ser arrasada por el FBI y la CIA]]

Es curioso, que la última vez que se pensó en esto fue en la reunión hippy de [[culo del mundo|Kadykchan]] de 1989, unos 5 o 7 años antes de ser abandonada después de que el FBI y la CIA la arrasaran, donde había [[porro]]s por un tubo, montones carpas, Volkswagen Bus con pintadas hippies, Un cuarto de Vodka con mescalina y osos polares (que cagaban en la carpa de licoreria y no en el polo norte ni en los bosques). Figurate tú el panorama. En esta reunión se debatió este tema, pero una idea les llevó a otra, y la conclusión mas cercana que se sacó fueron preguntas como:

*¿Y si nunca estuvimos en la luna, porque se sabía que el 30 de Abril de 1945 [[Hitler]] iria a vivir allí?
*¿Y si Kennedy vive en Escocia con Janis Joplin? (Ambas fueron muertes extrañas)
*¿Y si la unica razón por la que la Guerra Fria solo se estaba alargando tanto en ese momento durante los últimos 45 años ha sido que unos alienígenas con cabeza de serpiente controlan el negocio del petróleo?
*¿Y si fue una amenaza extraterrestre ocurrida cada 256 años lo de las bombas atómicas de Hirosima y Nagasaki?
*¿Y si lo ocurrido ese mismo año en el Área 51 fuese verdad?
*¿Y si el desastre de [[Chernobyl]] solo fue provocado por los americanos para que la URSS entrase en crisis y se separase?
*¿Y si los nazis son en realidad extraterrestres [http://en.wikipedia.org/wiki/Nazi_UFO]? 
*¿Y si lo paranormal fuese real, pero no somos del todo aptos para verla?

==Conclusión final y aceptada por todos los que conocen esto.==

Tal vez estas incognitas formuladas anteriormente nunca tengan respuesta, pero si que es verdad que si uno es menos uno, y si vamos sumando, todo es periodico y los números carecen de sentido.

Que no, que te han tomado el pelo, que en esa operación hay un error que es una burrada. Pero si que es verdad que las matemáticas no son perfectas y lo han intentado esconder porque no son eternas, si no mas bien, inventadas.

Si sabes todo esto, es posible que te metan una sonda por el [[Culo|orificio rectal]] en menos de un mes y te unas a una secta, te vuelvas el conejillo de indias del FBI o despiertes en la susodicha sauna. Conclusión final (que ya era hora después de la rayada filosófica que os e metido): Los números carecen de sentido, por lo que a veces es mejor la ignorancia, chic@.

==NOTA==

*Si no has entendido nada, mejor, no insistas y vuelvas a leer
*Si si que lo has entendido y no has tomado medidas preeventivas, date por muerto.

{{ciencias}}
{{matemáticas}}

[[Categoría:Lógica]]</text>
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    <title>10 mandamientos frikis y demas agregados obligatorios</title>
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        <username>Prototype</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>enlaces rojos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3323">== Origen ==
El origen de este número paradoja|no es numérico como todo el mundo cree. Este conjunto actual de cuatro caracteres encierra algo más que una expresión matemática fraccionaria, sino una expresión fruto de las primeras evoluciones al estilo [[h4x0r]].
[[Nadie|Científicos]] de todo el mundo, después de infinitos análisis descubrieron que su estructura una vez desarrollada quedaba de la siguiente forma:
 100% = 100010
Mediante el teorema de P174g0r4s, si ''1'' es ''l'' y ''0'' es ''o'' obtenemos:
 [[lol|looolo]]

== Historia ==
A lo largo de los siglos esta honorable expresión fue transformándose. Sus etapas las podemos encuadrar en sus respectivos momentos históricos.
=== Prehistoria ===
[[Imagen:Vida 1.jpg|thumb|Su madre le acaba de decir y asegurar al 100% que su padre es un chimpancé.]]
Se empezó utilizando en el Paleolítico. Hay un [[Manuel Fraga Iribarne|testigo presencial ]] que así lo asegura&lt;ref&gt;O eso o está pidiendo [[albariño]].&lt;/ref&gt;. Su sentido principal era la risa como respuesta a alguna pregunta obvia. Al no haber letras todavía no había problema con la forma de escribirla.
Las situaciones podían ser variadas. Algunos ejemplos de preguntas respondidas por un ''looolo'' serían:
{{cita|¿A que somos más listos?|Australopithecus|sobre un Homo Sapiens}}
{{cita|¡Mierda!, ¡¿era el último?!|Homo Sapiens|sobre un Australopithecus que acababa de matar sin querer}}
{{cita|¿Seguro que dentro hay sólo un gato?|Neardental|sobre una broma pesada con un ''dientes de sable''}}

=== Imperio romano ===
[[Imagen:Muerte de cesar.jpg|thumb|&quot;''¿Tú también, hijo &lt;s&gt;de puta&lt;/s&gt; mío?''&quot;.]]
La expresión en esta época se alteró debido a la escritura cunei&lt;s&gt;de&lt;/s&gt;forme mayúscula de los romanos, a parte del lío que se hacían entre lo que eran números, lo que eran letras, &lt;s&gt;lo que era una mujer&lt;/s&gt;... Así la expresión inicial:

 [[lol|looolo]]

Pasó a:

 I000I0

Dando lugar a situaciones como:

{{cita|¿Qué son esos círculos del ''I000I0''?|Romano|sobre su desconocimiento del cero, ya que no existían en la época}}

Del mismo modo, se fué aplicando a risa ante una afirmación estúpida:

{{cita|¡Te aseguro que estaba así cuando llegué!|Bruto|sobre una acusación de [[asesinato]]}}

=== S. XVI ===
[[Imagen:Pergamino22uh.JPG|thumb|Respuesta obvia: sí, [[Chuck Norris|Chuc]].]]
La escritura ya estaba instaurada y consolidó su grafía como la conocemos hoy en día procedente del equívoco romano.
Los [[exámen|copistas]] de la época, cansados ya de su monótono, enorme y mal pagado trabajo, se resarcía escribiendo &quot;100010&quot; en los márgenes. De esta forma se burlaban secretamente de los pedantes textos que [[plagio|creaban]] sus amos.
Como actividad furtiva, la escritura era rápida, a prisas y a correr, dándose la tendencia de dejar los tres últimos caracteres más pequeños que el resto.

=== Actualidad ===
Hoy en día, la expresión ''al 100%'' no se sabe muy bien a qué se refiere, si al porcentaje real o a su versión desarrollada, más antigua, con más fundamento y más mejor ''[[lol|looolo]]''. Eta incertidumbre y ambigüedad provocan suicidios en masa y plegarias enfinitas a nuestro volador [[Dios]].

== Notas ==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;

{{Matemáticas|Números}}

[[Categoría:Expresiones de internet]]</text>
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    <title>10000 AC</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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        <username>Kike66</username>
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      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6688">{{spoilers}}

{{Infobox película
| título = 10000BC
| director = El tipo que se tira a tu madre y no es tu padre
| productor = Otro que hace lo mismo
| actores = Cuatro mamuts borrachos
| país = Algún sitio perdido 
| año = 10000 a. C.
| presupuesto = No sé... pero esas pirámides tienen que valer caras...
| secuelas = De momento 0
}}

{{cita|¡Oh! ¡Aun no la he visto pero tiene que ser la hostia!|Intento de Friki|, sobre esta piníscula o cualquier otra.|Friki}}

{{cita|Pero ¿esto es egipto, áfrica o la madre que les parió?|Friki|, confundido por la película.}}

{{cita|Ah, ¿no era una comedia?|Friki|, aun más confundido.}}

Película [[friki]] por excelencia (posible sucesora de [[300]] por lo de los numeritos, ser una CAGADA (sí, en mayúsculas) histórica y tal) supuestamente grabada posiblemente mediante una máquina del tiempo escacharrada y grandes dosis de alcohol por parte de los guionistas.

[[Imagen:10000BC.jpg|thumb|El prota teniendo una riña conyugal con su ex.]]

== Personajes ==

A continuación una lista de los &lt;s&gt;subnormales&lt;/s&gt; personajes de la película:

=== Los buenos ===

*'''D'Leh:''' (o Dilé, como cada uno quiera) el prota de la peli. Poco más hay que decir de el aparte de que lleva taparrabos y rastas y le gusta jugar con lanzas.
*'''Evolet:''' la buenorra de la peli... bueno lo de ''buenorra'' es un decir ya que en la película sólo salen ella y una vieja así que por comparación... Además es la novia del prota (claro el prota siempre se lía con la tía más potente de la peli es de sentido común). 
*'''Tic-tic:''' el típico viejuno que le enseña todo lo que tiene que saber al prota. Menos mal que al final se lo cargan (no, no vamos a hacer chistes con que tenga nombre de reloj).
*'''Moha:''' &lt;s&gt;el negro&lt;/s&gt; la persona de color (seamos políticamente correctos (pero sólo un poco)) que se engancha al grupo de D'Leh y los demás porque se aburría. Es el traductor oficial del protagonista.
*'''Baku:''' un crío de relleno.

=== Los malos ===
[[Imagen:10000_over_9000.jpg|thumb|right|250px|No puede ser más explicito: &quot;'''It's Over 9000!'''&quot;]]
Los malos son, básicamente un montón de tíos con espadas de [[Hierro|Jierro]] (cosa muy normal en pleno paleolítico) que montan a caballo (esto también, por supuesto) y que gastan una mala hostia que pa' que. Su jefe estaba colado por la chavala que le molaba al prota y, claro, la cosa no podía salir bien.

Esos tipos supuestamente trabajaban para un imperio que necesitaba mano de obra barata (en esa época aun no existía la inmigración ilegal)y se les ocurrio ir a buscar esclavos desde su caluroso egipto hasta las gelidas tierra de siberia (que eso aparanta ser ese lugar, sino, tal vez es [[perú]]).

=== Los feos ===

Hay muuuuchos tipos que merecen este apelativo pero sin duda el que se lleva la palma es el emperador, al que no se le ve la cara pero siendo la fealdad lo que se estila en los maníacos teocráticos con ansias de [[dominar el mundo]] damos por supuesto que es más feo que abundio.

== Comentarios y críticas ==

A continuación una serie de comentarios &lt;s&gt;irónicos&lt;/s&gt; de nuestros críticos de cine:

{{cita|Oh, sí, refleja fielmente la vida en la prehistoria. Casi parece un documental.|Crítico|, riéndose por lo bajo.|10000 BC}}

{{cita|Es muy educativa, yo había creído toda la vida que las pirámides no se construyeron hasta el 2500 a.c. y estaba equivocado...|Crítico|, riéndose por lo bajo.|10000 BC}}

{{cita|Y lo de armas de metal unos 8000 años de fecha es, por supuesto, totalmente creíble.|Crítico|, riéndose por lo bajo.|10000 BC}}

{{cita|¡Joder! ¡Todos los historiadores deben estar revolviéndose en sus tumbas!|Crítico|, cabreado|10000 BC}}

{{cita|¡Caraxo! Y pensar que los cavernícolas se están dando de hostias...|El Samo|, impresionado de ver a los parientes de los Picayerba|10000 BC}}

== Test de friki-filme ==

A continuación un test para conocer cuan friki es aquesta piníscula.

{| {{tablabonita}} 
!'''Pregunta'''
!'''Sí'''
!'''No'''
|---
|¿Sale el [[Chino Cudeiro]]?
|
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|---
|¿Había gente disfrazada viéndola?
|
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|---
|¿Salen anillos raros y hobbits?
|
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|---
|¿Les cortan brazos a los persas?
|
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|---
|¿Sale gente hablando en raro?
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|
|---
|¿Sin subtítulos?
|
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|---
|¿Sale [[Naruto]]?
|
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|---
|¿Hay profecías y marcas raras?
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|
|---
|¿Salen mamuts?
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|
|---
|¿Nombran a la frikipedia?
|
|&lt;center&gt;'''X'''&lt;/center&gt;
|}

Entonces el resultado es un 3/10 pero por ser tan cabrones de no nombrar a la frikipedia les pondremos un 0 directamente y que se jodan.

== Guía práctica de como verla ==

A continuación una guía de como verla sin morir en el intento.

=== Preeliminares ===

Adquiera palomitas y refrescos que pueda escupir indignado ante los zurullos históricos. Entre a la sala y tome asiento, que se va a jiñar.

=== Película ===

Tranquilícese y evite el pensamiento de cortarse las venas al pensar que cómo alguien puede destrozar así a la pobre prehistoria. 

Asegúrese de escupir como es debido el refresco o las palomitas (a ser posible sobre los que están delante suyo).

No es necesario que se abra la bragueta ya que en la película no hay '''ninguna''' (esto no es ironía) escena de sepso, por lo que no necesitara tener el instrumento a mano (nunca mejor dicho).

Ah, y no olvide gritar a lo bestia cuando atraviesen al emperador.

=== Después de verla ===

Vuelva indignado a la taquilla y diles que esto es un bochorno y que te devuelvan el dinero.

== ¿Sabías que... ==

*...en el 10000 a.C. la gente montaba a caballo? 
*...en el 10000 a.C. la gente tenía armas de metal?
*...en el 10000 a.C. la gente cultivaba a pesar de estar en pleno paleolítico?
*...en el 10000 a.C. un imperio maligno del que misteriosamente no queda ni rastro domesticaba mamuts para levantar pirámides?
*...en el 10000 a.C. existían barquitos de vela?
*...en el 10000 a.C. la gente conocía la moneda?
*...si no sabes un poco de historia no vas a pillar este &quot;¿Sabías que...&quot;?
*...en el 10000 a.C se sacaban las cejas como Evolet tal como sale en la pelicula?
*...en el 10000 a.C se delineaban la barba tal como sale en la pelicula?
*...en el 10000 a.C estaban over nine thousaaaaand!!!!!!

== Véase también ==

*[[Línea del tiempo]]

== Enlaces externos ==

[http://es.youtube.com/watch?v=YUm0n1hMBbg Un vídeo en el que salen mamuts por lo que tiene algo que ver con la peli.]

{{Navbox Cine}}

[[Categoría:Cine]]</text>
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    <title>12 apostoles</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Poniendo Afoto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3878">'''12 Apóstoles''' también conocidos como (12-A), fue un grupo de raperos Andaluces que duraron relativamente poco.
==Integrantes==

[[Archivo:12_apostoles.jpg|thumb|right|300px|La última cena versión 8 bit para [[Nintendo]]: ''El último juego''.]]

Sus integrantes eran:
*Foxyn (capitán, todas las decisiones importante recaían sobre él, siempre acompañado de Xhabul, arreglaba todos los problemas que ocurrían)

*Xhabul (Amigo de la infancia de Foxyn, y sub-jefe)

*Stexl (Encargado de Sonido)

*Julius (Compositor de maquetas)

*Chiva (relaciones publicas del grupo, era simplemente una amiga del grupo que se quiso hacer cargo de la popularidad del grupo)

*Sextil (Miembro problemático del grupo, no paraba de buscar pelea con cualquiera, Foxyn no tubo mas remedio que dejarle las cosas claras y entonces todo la decisión de hacerle caso al jefe y consiguió reformarse y convertirse en una parte fundamental del grupo)
*Mc.Cu-cu (Miembro mas divertido del grupo, siempre pensaba en fiestas y bromas, solía traer de cabeza al grupo pero nunca se cansaban de sus bromas y terminaban pasando bien, era esa chispa que le faltaba al grupo)

*Kong (La imagen del grupo, aunque lo tenia muy creído siempre estaba cuando las cosas se ponían feas, pero a causa de las amistades que fue conociendo, fue destrozándose a causa de las drogas)

*Mozh (Encargado de buscar sitios para hacer &quot;conciertos&quot; pero siempre lo hacían al aire libre, nunca falto en las decisiones importantes del grupo, tubo un pequeño rose con Sextil, cuando la pareja de Sextil intento tontear con Mozh hizo que ambos pelearan pero con la ayuda de Foxyn consiguieron hacer las paces y todo quedara aclarado)

*Sour (La voz femenina del grupo, se notaba que Foxyn era algo mas que un capitán para ella, ambos estuvieron un tiempo saliendo, pero ambos disidieron dejarlo por decisión propia, siendo mas amigos que nunca y siendo la base del grupo)

*Darklux (Miembro más hardcore del grupo, consiguió integrar en las canciones mensajes ocultos que poca gente conseguía descifrar, el grupo estaba de acuerdo con el mientras que los mensajes no fueran &quot;extraños&quot;)

*Lucy (Segunda voz femenina del grupo, junto con Sour compusieron un montón de canciones relacionadas con los derechos de las mujeres, puesto que ningún miembro varón del grupo quería cantar esas canciones con ellas fue el propio capitán quien dio el primer paso, y las letras atrajeron a mas gente al ritmo del grupo)

==¿Qué hacían?==
Este grupo se caracterizo por ser el más unido de todos los tiempos, aunque tenían sus altos y bajos nunca se rendían ante cualquiera que pusiera en duda su talento, capitaneados por Foxyn este grupo tenia el carácter necesario para enfrentarse ante cualquier publico. los 12 miembros nunca dudaron del jefe y por eso todos los temas solían comentárselos a él para saber su opinión y asín luego actuar.

Sus temas siempre eran esperados por sus seguidores, pero nunca hicieron maquetas que recogieran sus trabajos... según comentaron algunos de los miembros no querían grabar nada porque asín la gente esperaría con ilusión a que organizaran otro &quot;concierto&quot;. Al final siempre acudía un montón de compañeros de instituto a escucharlos y con eso ellos eran felices y les daba mas animo para seguir.

Hasta que un día varios miembros del grupo discutieron con Foxyn porque según ellos habían perdido el toque que los caracterizaba y decidieron abandonar el grupo y en ese momento Foxyn tomo la decisión de que el grupo se disolviera, las 2 chicas siguiendo en dou cantando pero al cabo de 3 meses se retiraron Foxyn y Xhabul siguieron sus carreras separados pero apoyándose el uno al otro. En cuanto al resto de 12-A no sea sabido nada mas y se espera que algún día todos estos cantantes vuelvan a estar juntos para  dar la nota en el escenario.
{{Religion}}</text>
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    <title>13</title>
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      <contributor>
        <username>Eduardopk</username>
        <id>62591</id>
      </contributor>
      <comment>/* Rimas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3448">[[Número]] satánico para unos, bendito para otros y absolutamente igual a todos los otros para todos los demás. Suele ubicarse entre del 12 y el 14. Los romanos le ponen una X y tres palitos, pero vale lo mismo.

== El trece en las matemáticas ==
*El trece es el sexto número primo conocido lejano yendo del 11 al 17
*El trece era un número sagrado para la cultura maya pues les indicaba cada cuanto debían de arrojar por la ventana la bacinica
*El trece es el séptimo número de la secuencia Fibonacci, es decir, el número telefónico del mismo

El trece, es el número favorito de los [[americanos]]. Tal es así, que las construcciones posteriores al año 400 ya incluyen un [[mod]] de varios pisos con número 13. Por tanto, un edificio rudimentario de los hijos de Bush tiene varias plantas 13 entre los pisos 8 y 24. Así que si algún día te apetece pasarte por Norteamérica, ten cuidado de no perderte buscando a alguien por el piso 13 de un edificio, pues tan exagerado es el efecto que podrías caer en un [[bujero negro]].

== El trece en tu vida &lt;s&gt;aburrida&lt;/s&gt; cotidiana ==
Cabe aclarar que si cae [[Martes]], ni te cases ni te embarques y si cae [[Viernes]] aparece un tal Jason que se pone a descuartizar a todos tus amigos menos uno y aunque quieras no lo puedes [[matar]], aunque parezca que si vuelve a aparecer infinitas veces.

El trece, también se usa para hacer [[videojuegos]] con gráficos nunca vistos hasta la fecha. Una vez, se desarrolló un juego llamado XIII que incluía un motor con gráficos nunca vistos en la [[historia]] renacentista, por lo que los que lo pudieron ver, invocaron a [[Satanás]], ya que se volvieron locos al ver imágenes en movimiento, que hablaban y disparaban [[armas]] del futuro ([[pistola]] de 9mm).

== El trece en las supersticiones ==
*'''Triscaidecafóbia:''' Miedo al número 13, característico de un gallina como {{nombreusuario}}
*El día trece y pa chingarla en martes se consideran tanto en [[Espiña]] como en América Latina como un &lt;s&gt;sex symbol&lt;/s&gt; día maligno vetado por la iglesia (Si cae en lunes Garfield te matará)
*Religiosos de la talla de {{nombreusuario}} odian el trece por el hecho de representar la última cena del Jízuz! pues Judas Procarionte es el terceavo discipulo y lo demás que se los diga {{nombreusuario}}...
*La nave Capullo 13 fue la única que no logro aterrizar en la luna pues tenía al primer tripulante de 13 años, el cual derramó soda en los controladores de la nave, además de que la nave era la número trece
*Ningún jugador de furbo quiere tener el número 13 en su camiseta pues es común que los que tienen ese número mueran vergonzosamente durante un partido, una amonestación o el ataque de Freddy Kruger

*El capítulo trece del Apocalipshit habla de la venida del anticristo sobre los emos

== Rimas ==
* Te rompo el [[culo]], ¿qué te parece?
* Tu madre con el [[coño]] parte nueces
* El [[culo]] te crece.
* Cuanto más me la mamas, más me crece.
* Estira que me crece.
*¿Si es de noche me crece?
*Agárramela que me crece.
*Por el culo te la hinco... mierda
*Por el culo te la hinco. Coño, ¿que no rima? Pues se la hinco a tu prima
*Te parto el coxis. Que ¿sigue sin rima? es que no es para ti si no pa' tu madrina.

== El numero 13 y sus formulas matemáticas ==
&lt;math&gt;13idiotas+12cabrones=13 frikis fumaos-cabrones&lt;/math&gt;
&lt;math&gt;13 soldados+13 policias=perros cabrones&lt;/math&gt;

{{Matemáticas|Números}}</text>
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    <title>1337</title>
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      </contributor>
      <comment>Habría que mirar cual es la acepción correcta</comment>
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    <title>15 años</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8466">{{Participante Adopción}}
{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Rubia.jpg
|mensaje_fenomeno = Estas lista.
|nombre_cientifico = Buenorras Calientis.
|principios = Desque antes que el [[pr0n]] excistiera. 
|zona_origen = &lt;s&gt;ge&lt;/s&gt;latina de Latinoamérica.
|consecuencias = Sufrir de Erectitys Ininterruptus.
|simbolos_tipicos =  una prenda rosa &lt;s&gt;para que sea rosada&lt;/s&gt; para cumplir la tradición.
|frikismo = Ta fuelte la pendeja.
|gusta_a_los_normales = Sí la tia esta buena.
|recomendable = &lt;s&gt;darle un hijo&lt;/s&gt; ser el primero en &lt;s&gt;tirartela&lt;/s&gt; sacarla a bailar.
|maximo_exponente = en [[MTV]] siempre hay una.
}}

Los '''quince años''' se trata de una actividad &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; social en la cual se presenta a la joven [[hembra]] de la manada a la comunidad masculina. Es una convención cristiana donde ante [[Dios]] y ante los hombres  &lt;s&gt;para ser convertida&lt;/s&gt; para convertirse en [[mujer]]. No se sabe el origen de esta &lt;s&gt;pendejada&lt;/s&gt; tradición pero se sabe que existe desde antes de pornotube. se cre que fue creada por el culto de [[Silent Hill]] para saber que niñas no habian desarrollado poderes y enntonces usarlas para ser folladas en lugar de sacrificarlas.

{{Cita|Este es el tiempo de vals|Chayanne|Y su canción mata pasiones}}

{{Cita|No weey, yo quiero mis quince weeeey|Chavita azteca fresa|quieriendo sus quince weeey}}

{{Cita|Hoy me partí el culo festejando|quinceañera|celebrando que ya es mujer}}

{{Cita|Me va a extrañaaar|[[Virgen|la virginidad]]| &quot;si que se partió el culo festejando&quot;}}

{{Cita|Que bonito vestido trae, se ve hermosa, toda una princesa|Tío de la quince|&quot; Hay [[bandido]], te cachamos&quot;}}

{{Cita|Hoy estoy de coña|el tío de la quince|sobre los coños... no, espera ¿qué?}}

==Tradición==

[[Archivo:Quincemola.jpg|thumb|Una quince en su máximo fulgor]]
[[Archivo:Quincechivas.jpg|thumb|Quinceañera portando los colores de [[Shile]]... no, espera. De las [[chivas del guadalajara]].]]

===Vestimenta Típica===

Originalmente se viste a la quinceañera (así se le dice) del color de la primera [[menstruación]] 
que casi siempre es de color rojo o rosa dependiendo cuantas dorival se allá tomado, pero también pude ser azul, verde, amarillo dependiendo de la especie que sea. Se le deja con tenis o en chancletas para luego cambiarlos por un par de tacones por el padre, se le toma de la mano como una dama y se le lleva a la calle para modelarla ante los &lt;s&gt;metidos&lt;/s&gt; transeúntes ofreciendo buenos precios al primer bandido que aparezca. Si tienen la suerte de que ningún carro para, se procede a la siguiente etapa.

===La misa===
Se hace un acto religioso para conmemorar las 15 primaveras de la hembra a presumir alegnado que ha llegado a ser una &lt;s&gt;vaginal digo&lt;/s&gt; &quot;virginal&quot; señorita , y se hace en presencia de un pontificio, sacerdote mafioso, monje o lépero que vaya pasando para que así [[Dios]] le de el visto bueno y le ponga el sello de aprobado. En dado caso no se lo ponga, sera expulsada al abismo de belcebú y condenada al destierro donde tendra que parir Furbis por toda la eternidad.

===Los objetos===
[[Image:Analintruder.gif|thumb|right|Típico Orocrux de quinceañera]]
Después de la misa se le entregan los orocruxces según padrinos tenga la criatura, y se clasifican de la siguiente forma:
*Padrinos de muñeca (El ultimo juguete que usará de niña)
*Padrinos de [[vibrador|objeto largo y recto]] (El primero de mujer).
*Padrinos de zapatillas y tacones (para la weá de hace rato)
*Padrinos de espátula (le toca pelear a muerte con la hembra alfa).
*Padrinos de Tiara (para sentirse princesa la muy coqueta).
*Padrinos de [[condon|ulitos]].
*Padrinos de Pastel (Es [[cumpleaños]] la weá también).
*Padrinos de [[novio]] (macho que &lt;s&gt;se la tira&lt;/s&gt; la saca a bailar si es fea).
*Padrinos de cama (para conjugar lo anterior).
*Padrinos de musica (Pal pende que le toca pagar la disco).
*Padrinos de [[alcohol]] (no hay fiesta sin chupe).

===La entrada===
[[Image:North_Korean_Women_Soldiers.jpg|thumb|right|Este es el tiempo de vals un-dostres un-dostres ♫]]
LA hembra &lt;s&gt;dispuesta y caliente&lt;/s&gt; hermosa y floripondia debe de hacer su gran entrada al llegar al punto del vals. Las tradiciones de la entrada varían según la zona de desenlace y las categorias son:
*A la quinceañera la reciben un arco de chambelanes (entre más acné y más pálidos mejor) con ganchos para colgar la ropa a través del cual la quince baila y revolotea tal capulla en cual levanta y le da vuelo a la falda como diciendo 'Welcome to the Jungle' (Tradición mexicana es no darle muerte a [[coño|la selva negra]]), y al final baila con el más pálido de los muchachos para pasar a la weá de los zapatos y la entrega de objetos.

*A la quince se le ponen otras chavas más feas que ellas al rededor, cada una con un chamaco más pálido que el otro, a que parezca comercial de lejía la cosa esa. Luego se vaila el vals con el padre &lt;s&gt;el tío, el vecino, el amante, el novio, el hermano, el jefe, el chulo&lt;/s&gt; y los hombres de la familia para pasar a las weaás que ya no voy a mencionar.

*La &lt;s&gt;muy zorra&lt;/s&gt; quince, es llevada en limusina, en carroza y si se prefiere, en carreta, al lugar de encuentro donde la quince se despoja de su ropa para luego ir a hacer un estrip a los amigos del papá y al jefe y a los demás hombres (tomen nota o sino vean las memorias de una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; Geisha) para decir, soy mujer (estrategia principal mente usada en [[MTV]])

Después de la entrada se procede a dar el baile de apertura donde &lt;s&gt;se va quitando la ropa&lt;/s&gt; baila musica más acorde a su edad y deja de ser un capullo para enseñar y ofrecer la flor.
Generalmente se viste como una dama de calle y gata de casa, luego procede a menear el trasero de arriba a abajo de izquierda a derecha (exacto, [[perreo]]) para asi luego de haber calentado a los comensales &lt;s&gt;inicien una orgía&lt;/s&gt; demuestren de lo que están hechas. 

===La tiara===
Se corona a la quince añera como &lt;s&gt;reina de las zorras &lt;/s&gt; princesa delante de todo el coloquio y luego se procede a dar tributo a la nueva hembra en potencia, obsequiandoles mil y un wachiturradas. 

===La Espátula===
La muy [[zorra|quince]] debe de alimentar a la manada cortando el pastel con la espátula y compitiendo con la [[suegra]], la [[mamá]] y la [[abuela]] por el poder en la mesa. Para lograrlo, libran una contienda a muerte por el predominio de la supremacía de la hembra alfa donde solo la mujer más &lt;s&gt;macha&lt;/s&gt; fuerte puede portar la espátula.

===El alcohol===
Luego se brinda por la dicha y la prosperidad de la agasajada ofreciendole el primer trago y luego la respectiva boquita que la acompañe (digase manís, sal, gusano, dulces, lo que sea para bajarse el trago).

==La música==
[[Image:Jf19.jpg|thumb|right|Mesa, mesa, mesa que más aplauda ♫]]
La musica es siempre la misma, que va desde el mariachi al mero estilo [[mexico|tapatio]] a la cumbia meramente Central y [[Colombia|Colombiana]] hasta la vergüenza del [[perreo]] y [[reggaeton]], pasando por la bachata y los cantos gregorianos de la abuelita llamese Manzanero, etc.
Pero la canción más memorable de las memorables (no se sale ni a [[alcohol|porrazos]]) de las quince es la de [[gay|Chayanne]] con el tiempo de vals un dos tres un dos tres que ha causado la mayoría de suicidios entre las quince.

===EL enemigo natural de la quince===
[[Image:Jf34.jpg|thumb|right|Tíos lejanos: violadores, violadores heverywhere]]

El enemigo natural de la quince es el tío [[Borracho|wachiturro]] que siempre quiere bailar una pieza con ella pero la pieza en la que parece es que esta interesado es la del encaje. El muy sucio tío rompiendo el tabú sexual, busca encamar con la hembra alfa y luego pegarle una de aquellas.

==La consumación de la hembra==
Ya cuando todo termina, la hembra en disposición busca al macho que la hará suya y le entregará su flor, ya no capullo, sino flor, y harán [[pr0n|el tierno acto del amor]] y luego todos al final gritaran ITS ITS Hurrraaa.

Pero no hay que olvidar que la cama es de suma importancia, así que se monta un show en el escenario, se le pide al publico que apage sus celulares y camaras y empieza la función.

Se debe tener cuidado de los tíos lejanos mirones que les da por agarras lo que no pueden tener y por el bien del muchacho, no hay que darle ni gota de [[alcohol]] a menos de que la tía sea fea, en todo caso, operación sin anestesia es inhumano.</text>
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    <title>15M</title>
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      <contributor>
        <username>Krusher</username>
        <id>1</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3251">{{esbozo}}
El '''15M''' (15 Megas) son unas movidas inventadas en [[Madriz]] que mosquean mucho a los &lt;s&gt;[[facha]]s&lt;/s&gt; teletubies de [http://www.frikipedia.es/friki/Intereconom%C3%ADa Intermojonomia], estas movidas se han extendido &quot;arraun de güorld&quot; con otro nombre, 15o (se lee &quot;Quince circulito&quot;, no &quot;Quince de octubre&quot;).

==Frases famosas==
#¡No hay [[chorizo]] para tanto pan!
#¡Que no, que no, que no nos representan en eurovisión!
#¡No nos dejais soñar, no os dejaremos dormir!
#¡Cuando los de abajo se mueven los de arriba se tambalean! (Los manifestantes son fisicos todos)
#¡Dictadura real YA!
#¡Ni archivo A ni archivo B, queremos cambiar de pendrive!
#¡Menos educación, más corrupción!

==Habitat de las protestas==
[[Image:Idiots.jpg‎|300px|thumb|right|Aqui se pueden ver a dos manifestantes estadounidenses]] Suelen ser en plazas o parques, pueden ser en diversos paises, ya que los perroflautas hablan idiomas. Se suelen organizar en tribus o asambleas, sentados en el suelo.
La que seria la abeja reina de las plazas es la puerta del sol(ución), es tambien la plaza en la que se inventó esta movida.
===Otros paises===

En niu llor le han cambiado el nombre, alli se llama ocupei güal estrit, basicamente es lo mismo, pero la puerta del sol alli es un parque enfrente de güal estrit, ocupei güal estrit se cree que significa ocupar calle del muro, pero no se sabe seguro, ya que el muro es en Berlin, no en niu llor.

==Tutorial para manifestarse==
#Es básico saberse las frases famosas
#Si aprendes a tocar la flauta y te compras un perro, mejor.
#Tienes que tener un minimo de inteligencia para que las frases tengan sentido.
#No hace falta casa, con una plaza puedes darle gracias a Chuck Norris.
#Si te gusta andar mejor, por que hay &quot;manifas&quot; cortas tipo Neptuno/Sol y otras largas tipo Madriz/Bruselas

==Criticas de los [http://www.frikipedia.es/friki/Fachas Fachas]==
===Intermojonomia===
Según Intermojonomia, los manifestantes son todos unos [http://www.frikipedia.es/friki/Rojo_(pol%C3%ADtica) Rojos] y unos perroflautas. 
Normalmente con su magia manipulatoria hacen desaparecer a gente y hacen aparecer banderas griegas y coches en llamas.
===Asperanza Aguirre===
A Asperanza Aguirre no le hace gracia el 15M, ya que se quejan de que ha cortado a los profesores por la mitad, habiendo colegios en los que dan las clases cabezas, brazos o incluso penes.
Los del 15M se pones unas camisetas verde moco para protestar por los profesores cortados.
===[http://www.frikipedia.es/friki/Partido_Popular PP] en general===
El Partido Pijo dice que los perroflautas buscan que gane el [http://www.frikipedia.es/friki/PSOE PSOE] las elecciones el 20M.
===Fachadas varias===
Algunos simios dicen que detras de las protestas esta RubalCabra...
===Antena 3 (la  Antena 2 ya estaba cogida)===
Empezaron hablando bién del 15m pero se dice que el ppp (partido popular paleto) tenía envidia de que los hacían menos caso y entonces solo  se ha vuelto a hablar del 15m una vez en antena 3 (en la sexta han hablado del 15m 156528veces fíjate tú): en las noticias tardaron 43 horas en decirlo (que poco siendo una cadena del ppp!) pero al final lo dijeron durante una millonésima de segundo.
[[Categoría:Política]]</text>
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        <username>Mel-o</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2814">En este año decisivo para la humanidad pasaron muchas cosas (pero muchas, muchas) que se podrán ver a continuación:

== Nacimientos. ==
*Nace Bernard Fontelle, inventor del agua mineral.
*Posible nacimiento del Gordo de Michelín.

== Muertes. ==
*Muere Fernando III de Hamsburguesa.

== Arte. ==
*Todavía no hay cine.
*Bueno, quizás un poquito.

== Deporte. ==
*Hubo partidos de [[furbo]].
*[[España]] ganó un partido contra sí misma.
*En la actual Hungría (que estaba bajo dominio turco) los cristianos y musulmanes jugaron a una cosa muy divertida que es tirarse tejas a la [[Cabeza (órgano)|cabeza]].
*Un [[tío]] intenta doparse con cafeína.
*Posible existencia del Polimono.

== Literatura. ==
*El rey baltasar escribió el final de ''El Criticón''.
*Un [[músico]] ruso escribe partituras.
*Una española aprendió a leer, pero no a escribir.

== Geografía. ==
*Algunos europeos se plantan la posibilidad de que Cipango y Catai se llamen en realidad China y Japón.
*Una [[paloma]] se caga justo en el centro exacto de Londres, lo cual casi causa el Apocalipsis.

== Sucesos históricos. ==
*Se intentó construir en [[Nueva York]] la Torre sin Gemela, pero se derrumbó cuando sólo tenía 5 ladrillos porque un perro le orinó encima.
*Se quemó un cacho de la ciudad de Edo, que más tarde se llamaría Tokio.
*El rey de [[España]] intentó construir una torre gigante para pasar sobre los Prineos e invadir el Inframundo (en la superficie) y ponerle el nombre de Francia, país del [[Infierno]], pero falló.
*[[Inframundo]] intenta volver a llamarse Francia y viceversa, pero no se consigue por motivos desconocidos.
*[[Alemania]] se prepara para ganar la futura I Guerra Mundial.
*El gobernador español de Cuba visita al de Méjico.

== Naturaleza. ==
*Los [[koala]]s intentaron evitar la colonización británica, pero se cansaron. Aún así, mucha gente cree que invadieron el mundo.
*Un [[inglés]] llamado Wiliam no sé qué le copió la teoría de que la sangre circula a Miguel Servet, que murió por culpa de la Inquisición mucho antes. Pero no tiene esto importancia, ya que la [[sangre]] no cir-culo, en realidad sangra (inútiles).
*Se permite fumar en los restaurantes, pero no restaurar en los fumaderos.
*Un [[científico]] que no sabía convertir las millas naúticas en nudos, se hizo un nudo alrededor del [[cuello]] y se ahogó.
*Posible aparición de S.I.D.A. según un mendigo borracho.
*Parece ser que un equidna sufrió la transformación en [[Chupacabras]] arrasó a los rebaños ingleses de ovejas.

== Ufología. ==
*¿...?

== Frikología. ==
*Un astrónomo holandés inventó el reloj de péndulo, suponemos que para hipnotizar a la gente.

'''Estos hechos marcaron sucesos extraordinarios que pasarían en el futuro.'''[[Imagen:1657.jpg]]
[[Categoría:Año]]</text>
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      <comment>[[18]] trasladada a [[18 (desambiguación)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">{{desambiguación}}

Puedes estar buscando:

* [[18 (serie)|18]]. (Serie musical emitida en Antena 3)
* [[18 (número)|18]]. (Número)</text>
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    <title>18 (serie)</title>
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{{unayudita}}
[[Imagen:18.jpg|thumb|right|1000px|Logo de la serie.]]

18 es una serie de [[televisión]] que comenzó la trajica noche del 22 de Diciembre de 2008.

También le puedes considerar un [[musical]] o simplemente [[basura]].

{{Cita|Yo solo con quitarme la camiseta ya tengo a tu novia en primera fila.|Diego|calentando a Manu.}}

==Personajes==


===Freehop===

'''Freehop''' es el nombre del grupo de [[hip hop]] en el que bailan:

* Diego: Bailarín principal del grupo de hip hop.
* Esther: La que pinta [[graffiti]]s y paga las cervezas.
* Irene: La que no se acuerda de nada. Por eso se la zumba todo el mundo.
* Peter: El [[friki]] que controla de ordenadores, también baila hip hop.
* [[El fary]]: El alma del grupo.
* [[Tarzán]] en calzoncillos: El compositor del grupo.
* [[Homer Simpson]]: El encargado de las cuentas y las bebidas del grupo.
* [[King Kong]]: El coreografo. Se dice que es el mismo que hizo la coreografía de Melody (La de los gorilas).

===Grupo pop===

'''18RDC''' es el nombre del grupo de [[pop]] en el que tocan los siguientes personajes:

* Andrés: Hace que toca el bajo.
* Manu: Hace amago de tocar la guitarra y se folla a una tal Natalia.
* Matías: Batería del grupo de pop. En realidad es manco.
* Natalia: Cantante principal del grupo de pop y [[puta]] en ratos libres.
* Susana: Cantante secundaria del grupo de pop, vamos, que es la que lleva los cafés y todo eso.
* [[Michael Jackson]] toca con ellos de vez en cuando, le encanta estar rodeado de gente joven.

===Otros===

Aquí estan los personajes que no tocan ni bailan en ningún grupo:

* Carlota: La mejor amiga de Natalia y compañera de trabajo.
* Laura: La hermana de Diego y la novia de Salva.
* Salva: El novio de Laura. (Está por estar).
* Sergio: El hermano de Natalia, que cantaba en '''Freehop''' y que recientemente ha [[muerto]]. En realidad era &lt;s&gt;un puto emo&lt;/s&gt; y le ayudaron a conseguir sus objetivos.
* [[Peter Griffin]] que andaba por allí.

==Los 5 primeros capítulos==

===Capítulo 1===

* Se oyen los nombres de todos los personajes para que les vayamos conociendo o odiando.
* Diego se quita la camiseta bailando, lo que hace que suba la audiencia un 38%.
* 18RDC da un concierto en un bar. El bar en cuestión cierra por quiebra.
* Manu recibe un puñetazo propinado por Diego. Pero no le hace daño porque son una panda de maricones.
* Sergio [[muerto|muere]] (el hermano de Natalia) al ser empujado por [[alguien]] a las vias del tren.

===Capítulo 2===

* Han pasado 3 meses desde el primer capítulo (Los capítulos son diarios).
* 18RDC vuelve a los ensayos después de todo este tiempo.
* Además tienen una nueva canción.
* Freehop también vuelve a bailar el mismo día (Que coincidencia...).
* Freehop ficha a [[Michael Jackson]].
* Por supuesto Diego se vuelve a quitar la camiseta bailando, por lo tanto vuelve a subir la audiencia, esta vez solo en un 13%.
* Natalia se enfada con Susana por quitarle el puesto de cantante en el grupo.
* Segundos después se desenfada. Por que le gusta llevar cafés y cobra lo mismo.
* Irene descubre que han sacado a la venta un juego que va a causar furor, [[teto|&quot;el teto&quot;]].
* Se lo cuenta a su padre y éste decide comprar 100 ejemplares para venderlos en su tienda de [[videojuego]]s.
* Pero ella compra 500. Como el juego estaba inventado fracasa.
* Peter roba todo el material deportivo del instituto para venderlo por la calle y ganar suficiente [[dinero]] como para irse de viaje en honor a Sergio. Que es una puta escusa para librarse de la [[cadena perpetua]] y quedar bien.
* La directora llama a Peter y le dice que le van a expulsar por robar el material y su consolador personal.
* En el último momento llega Diego a dirección y dice que él fue el que robó todo, solo quería darse placer.

===Capítulo 3===

* Expulsan a Diego del instituto una semana porque supuestamente él robó todo.
* Laura (la hermana de Diego) aprovecha la ocasión para chantagear a Diego avisandole de que si no hace lo que ella diga se irá de la lengua.
* Misteriosamente el padre de Diego se entera de la expulsión y le mete un par de [[hostia]]s.
* Acaban enfadandose y Diego se marcha de casa para acabar en casa de Peter (son vecinos).
* Mientras, 18RDC decide hacer un concierto en honor a Sergio.
* Después [[El Fary]] abandona la formación.
* El vendedor de [[videojuego]]s chantagea a la chica de la tienda de los videojuegos para que pague aún más.
* Manu, Andrés y Susana consiguen emborrachar a Salva metiendole [[droga]] en el zumo. Después ellos se tomaron lo que habia sobrado.

===Capítulo 4===

* Diego y Peter se hacen pasar por mafiosos y consiguen que el vendedor de [[videojuego|videojuegos]] le traiga de una vez los [[videojuego|juegos]] a la chica de la tienda de [[videojuego|videojuegos]].
* Diego comenta a sus compañeros de grupo que sería buena idea bailar con 18RDC en el homenaje a Sergio.
* Freehop acepta la idea de Diego y van a decírselo a Natalia.
* A Natalia le parece una buena idea.
* Pero al estar los 2 grupos juntos en el [[bar]] no están de acuerdo con la idea.
* [[Michael Jackson]] es expulsado porque no para de masturbarse oliendo la ropa de los demás miembros del grupo.
* Salva y su novia deciden vengarse de los chicos de 18RDC por emborrachar a Salva pegando las baquetas de Andrés.
* Por supuesto, a Andrés no le hace ni pizca de gracia y decide meterle una baqueta a Salva y otra a su novia por el [[culo]].
* Y Salva se asusta. Pero a la vez se pone muy cachondo (Su novia no se asusta porque está acostumbrada a este tipo de cosas).
* La hermana de Diego pierde su mochila-osito (Menuda mariconada).
* La madre de Natalia cree que Sergio se ha suicidado.
* Natalia abre el [[mesenller]] de Sergio y ve que solo tiene 2 contactos (Menudo margi) y lee un [[e-mail]] en el cual citan a Sergio &quot;donde siempre&quot;.
* Además en ese [[e-mail]] se veía un símbolo rarísimo y varias fotos [[pr0n]].

===Capítulo 5===

* Natalia empieza a investigar sobre el símbolo rarísimo y piensa en colgar carteles con las fotos [[pr0n]].
* Pero su mejor amiga la detiene para que no parezca gilipollas.
* Al final Freehop y 18RDC se ponen de acuerdo para actuar juntos.
* [[El Fary]] vuelve al grupo.
* Media hora antes de empezar el concierto Susana borra la canción de Freehop para que no puedan actuar.
* Pero Peter la recupera restaurando la [[papelera de reciclaje]].
* Así que &lt;s&gt;hacen el ridículo&lt;/s&gt; bailan.
* Después del baile de Freehop, 18RDC hacen como que tocan de puta madre.
* Pero cuando acaban Andrés saca la mochila-osito de la hermana de Diego, dice que es la mascota del grupo y se la tira al público.
* Diego no puede soportar que sus enemigos se rían de su hermana y se lía a [[hostia]]s.
* En la pelea Peter se rompe la camiseta y Natalia ve tatuado en su hombro el símbolo rarísimo que buscaba.
{{Televisión}}
[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:Programas de televisión]]
[[Categoría:Series]]
[[Categoría:Música]]</text>
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    <title>1984</title>
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      <comment>/* ¿Como funciona el partido? */</comment>
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{{Infobox libro
|título=Naintineitifor
|foto=1984(1).jpg
|escritor= George Orwell
|editorial=[[Editorial Jiraiya Bookstore|Jiraiya Bookstore]]
|género=[[Historia|Novela histórica]] [[Mentira|ficticia]]
|colección= Alfaguarra
|año= 1984
|país= Oceanía
|idioma= Neolengua
|ediciones= Muchas
}}
[[Image:1984(2).jpg|thumb|1984 comparado con el quijote(en rojo) y la mayor fuente de sabiduría humana: La Frikipedia]]
1984 es un libro, escrito probablemente antes de que nacieras, por [[George Orwell]], como critica al regimen socialista. (Nota: La frikipedia no tiene nada en contra del regimen socialista. Heil Hitler!)

El libro cuenta la historia de un tal Winston, que vivía en Londres, Oceanía. (Será buen escritor, pero no sabe nada de geografía) En &quot;Oceanía&quot;, gobernaba lo que llamaban &quot;El Partido&quot;, &lt;s&gt;que es el equivalente a todos los chupamedias que andan detras de los politicos de hoy en dia&lt;/s&gt; dirigido por un personaje mitologico, hijo de DioX y de Hitler, [[El Gran Hermano]].
En ''Oceanía'', el partido intentaba eliminar el español, e imponer la neolengua, un idioma realmente estupido, tanto que Chuck Norris se enojó con George Orwell y lo asesinó. Una vez que Chuck se enteró de que el libro era una ficción, lo revivió, convirtiendo a Orwell en el 8vo Jesus.

== Partes del libro ==
1984, al igual que muchos libros, se divide en partes, simplemente para complicarle la vida a los pobres niños de escuela secundaria a quienes se lo hacen leer para evaluarlos. Aca estan las dos partes resumidas, para alertar a todo frikipedista que ose plantearse leer semejante &lt;s&gt;bosta&lt;/s&gt; obra maestra.
#Su primera parte cuenta como el gobierno ponia camaras en todos lados para prevenir a la gente de aquello llamado &lt;s&gt;masturbacion&lt;/s&gt; ''crimental'', que es basicamente pensar en que &lt;s&gt;te cuelgas a la madre del gran hermano&lt;/s&gt; odias al partido y todas su ridiculas reglas. Winston se enamora de una &lt;s&gt;prostituta barata&lt;/s&gt; colega del partido a quien se folla detras de unos arbustos (Mejor parte del libro). Luego le alquila una habitacion a un tipo que conocio en un negocio, &lt;s&gt;para seguir follando a su prostituta&lt;/s&gt; para usarla como escondite para planear como seguría contradiciendo al partido, pero fue tan [[gilipollas]] que no se dio cuenta de que le habían puesto cámaras en la habitación de los [[cojones]]
#En la segunda parte, un colega de Winston lo lleva a la prisión y lo tortura &lt;s&gt;tirandole de su miembro hasta arrancarselo&lt;/s&gt; para luego lavar su cerebro y hacerlo amar al gran hermano, que por cierto, es tan falso como que 2+2=4...

==¿Como funciona el partido?==

Muchos se hacen la misma pregunta, ¿Como es que un monton de hipócritas logran gobernar? Es muy simple, a traves del uso del ''doblepensar''. ¿Que es el ''doblepensar''? Consiste en eliminar los registros del pasado y sustituirlos por nuestra propia realidad fabricada, cambiarla cada vez que sea conveniente y que esa mentira sea la verdad que todos aceptan (véase: [[Iglesia Católica]]. Por ejemplo: Si yo digo &quot;Chuck Norris (en la obra se refieren a él como [[Gran Hermano]] es mujer&quot; y yo lo creo, y tu lo crees, entonces asi será. A menos que Chuck no lo desee, en cuyo caso, tu moriras por contradecirlo (Y no habrá ''doblepensar'' que te salve).

===Policia del pensamiento===

Eran un monton de malditos idiotas que solo vivían para denunciar a otros por cometer el crimen &lt;s&gt;de la masturbacion&lt;/s&gt; del pensamiento (bueno, de la [[masturbación]] también). Se cree que son reales y que trabajan para los neonazis de [[neopets]].

===Telepantallas===

Eran camaras web instaladas en todas las casas para que &lt;s&gt;el gran hermano se pajee viendo a todos sus subditos sin ropa&lt;/s&gt; nadie intentara siquiera pensar mal del gran hermano &lt;s&gt;o de su madre&lt;/s&gt; y colgarte por los [[cojones]] en una plaza pública si lo hacías.

==Curiosidades==
*El escritor de este articulo leyo este libro para no reprobar literatura.
*George Orwell se llamaba Eric Arthur Blair.
*Orwell nació en la india.
*Orwell murió de tuberculosis.

==¿Sabías qué...==
*...este articulo fue reescrito casi por completo?
*...El Gran Hermano, al igual que [[Aquel]] o [[Chuck Norris]] es inmortal, y merece un lugar en la categoría de monstruos mitológicos?
*...el que escribio este articulo estaba viendo un partido de [[futbol]] mientras lo escribia?
*...el Gran Hermano te vigila?
*...[[Tails Doll]] te vigila?
*...la idea de el programa [[Gran Hermano]] surgió luego de que un simio lleyera el libro 1984?

{{Literatura}}</text>
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    <title>1=2</title>
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        <username>Darks</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Si no ha colado lo de arriba */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3096">[[Categoría:Matemáticas]]
Resultdo de una ecuación que resulta tras una serie de operaciones ejectorias, afines, conversales, bivariadas y otras muchas palabras que también podría inventarse el lector. La ecuación realmente es mas fácil que nada y viceversa. Aquí hay dos maneras de llegar a 1=2
== Manera para personas cultivadas y recolectadas ==
a=b     Se multiplican ambos términos por b
ab=b&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;     Se le resta a ambos términos la letra que resulta al elevar la primera letra de la palabra Bisión nocturna (Aunque sean dos) al cuadrado&lt;br /&gt;
ab-b&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;=a&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;-b&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;    Se factoriza simple y rugosamente&lt;br /&gt;
b(a-b)=(a+b)(a-b)    Se simplifican las dos partes (De la ecuación) quitando el término (a-b)&lt;br /&gt;
[Si has llegado hasta aquí y lo comprendes, tienes mucho tiempo libre, chaval]&lt;br /&gt;
b=a+b    Como a=b, sustituyo a en la escuación&lt;br /&gt;
b=b+b ; b=2b    Si por ejemplo, sustituyo b por 1, me da que 1=2 . S a los dos lados de la ecuación sumo uno me da que 2=3, y así sucesivamente (Démosle las gracias a Manolo Suscesivo, primo de José Viceverso, por el tiempo que nos ahorra).

== Manera para tí ==
Si tienes dos manzanas y te comes una, tienes una manzana, pero también dos, si cuentas la del estómago, es decir que es lo mismo tener dos manzanas que tres manzanas...&lt;br /&gt;
===Si no ha colado lo de arriba===
Si coges 1 trozo de plastilina y lo pates por la mitad tienes dos trozos de plastilina, es decir que 1=2&lt;br /&gt;
===Si no has logrado pillar lo de arriba===
Si coges un triángulo con un lado que mide 4 y otro 2, y haces un cambio de proporcionalidad de manera que Chuck lo haga a la mitad de tamaño (Es capaz de hacerlo hasta de tamaño 1.99999999..., es decir 2, aunque para el son 1.999999 y no cambia porque le tienen miedo), el otro lado medirá 1, es decir que 1=2&lt;br /&gt;

===Si no ha colado lo de arriba===
Si el paréntesis en medio de la frase anterior no te ha aturdido eres una mente superior infravalorada, léete el modo matematico.&lt;br /&gt;

== Si 1=2=3=4=5=6=7... ==
...puedes hacerte [[rico]] teniendo solo 0,01 €, o inlcuso sin tener nada&lt;br /&gt;
...la solución a todas las ecuaciones del mundo puede ser666&lt;br /&gt;
...la solución a todas las ecuaciones es 0110011001110010011010010110101101101001, que es friki en binario&lt;br /&gt;
...lo anterior no puede ser porque se le quita el cero del principio&lt;br /&gt;
...hay 3 tipos de personas, las que saben contar y las que saben que 2=3&lt;br /&gt;
...infinito es un número, el que te de la gana&lt;br /&gt;
...infinito es un número, el que me de la gana&lt;br /&gt;
...todo el mundo entrará en guerra por ponerle el valor que le de la gana a infinito&lt;br /&gt;
...el mundo acabará por culpa de ésta ecuación&lt;br /&gt;
...el mundo acabará por culpa de éstas ecuaciones, en plural, porque 1=2&lt;br /&gt;
...sacar un 10 en un examen será lo mismo que sacar un cero&lt;br /&gt;
...los empollones suspenderán y yo aprobaré&lt;br /&gt;
...tú aprobarás&lt;br /&gt;
...él aprobará&lt;br /&gt;
...nosotros aprobaremos&lt;br /&gt;
...vosotros aprobaréis&lt;br /&gt;
...él aprobarán (Recuerda que 1=2)&lt;br /&gt;
{{Matemáticas}}</text>
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    <title>1Malaysia</title>
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      <comment>Página redirigida a [[Caterham F1 Team]]</comment>
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    <title>2 girls 1 cup</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/2 girls 1 cup|2 girls 1 cup]] ([[User talk:2 girls 1 cup|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Not so friki|Not so friki]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11699">{{informática}}
[[Imagen:Cacadetrol.jpg|250px|thumb|Ellas nos enseñaron que era posible]]
Vídeo de culto creador de toda una experiencia traumática en el mundo de la red, especialmente agresiva para los jóvenes adolescentes apenas prepúberes que tienen la desgracia de encontrarlo y verlo pensando que se trata simplemente de un inofensivo vídeo [[porno]].

Su contenido es misterioso, y sólo contemplado por un puñado de privilegiados que han conseguido llegar hasta el final y visionarlo entero sin sufrir ningún tipo de secuela, aún a riesgo de sufrir daños irreparables en diferentes órganos de su cuerpo, los cuales se relatan a continuación:

* Retinas: los ojos, ventanas del alma, como un escritor dijo una vez, jamás vuelven a ser los mismos. Debido a su capacidad para pasar la información que vemos a nuestro disco duro cerebral, es el primer órgano por el que entran las imágenes y principal canal de entrada de este singular virus social ademas nunca podran comer ni ver helado sin vomitar o imaginar que es un trozo de mierda.

* Disco duro cerebral: daños varios que van desde no poder dejar de pensar en ello, a rememorar continuamente el horror percibido. Realmente nunca podrá recuperarse al 100%, aunque existe una terapia experimental consistente en obligar al paciente a visionar la colección completa de los clásicos [[Disney]] con un aparatito similar al que se usa en [[La Naranaja Mecánica]], probado en ratas y cobayas humanas. No obstante, sus resultados no son aún favorables, ya que habría que elegir entre no llevar a cabo el tratamiento o quedarse idiotizado de por vida.

* Oídos: el oído interno queda seriamente dañado por escuchar la música repetitiva del vídeo, que se clava en el tímpano, yunque y martillo, taladrándolos, y sufriendo el riesgo de que los tres huesecillos se destruyan entre ellos mientras suena la melodía. Si consiguen aguantar, lo más probable es que quede grabada en el disco duro cerebral de por vida, recordándola todos los días de tu existencia.

*Boca: Al ver tan delicioso video te quedas con una sensación arenosa, cremosa y salada en la boca(Miel en la boca).

==Un misterioso contenido==
Existen múltiples teorías sobre qué es aquello tan horroroso que se plasma en la pantalla del ordenador, ya que sabemos que incluso el propio aparato suele sufrir daños, y se dan hechos misteriosos relacionado con ello, como por ejemplo borrado instantáneo de la memoria [[RAM]], formateado imprevisible y grietas en la pantalla.

Un estudio realizado por los diferentes centros psiquiátricos en los que se encuentran ingresados los damnificados, repitiendo la musiquilla una y otra vez entre dientes mientras se balancean de delante hacia atrás en posición fetal, no nos ha revelado su verdadero contenido, pero sí algunas pistas sobre él. Hay que decir que dicho estudio entrañó una gran dificultad, ya que los pacientes se negaban a hablar sobre el tema, por lo que el modo a actuar consistió en mostrarles imágenes, hacerles escuchar diferentes músicas y decir diferentes frases para observar sus reacciones. El estudio no resultó del todo concluyente, y es alto secreto el resultado, sin embargo, el hermano del tío del vecino de mi ex-cuñado, que trabaja de ordenanza en el Ministerio de Salud, ha podido hacerse con él y nos lo ha prestado, aún con el riesgo que supone robar lo que se llama información confidencial. Algunas de las conclusiones extraídas (las más relevantes) de los documentos entregados son éstas:

# Ante el visionado de dos enanos peludos sodomizándose escuchando canciones de [[Leticia Sabater]], los pacientes no reaccionan. Conclusión: pérdida de sensibilidad moral.
# Ante el visionado del último videoclip de [[David Bisbal]], algunos pacientes aplauden. Conclusión: pérdida de criterio.
# Ante el visionado del último videoclip de [[Camela]], los pacientes no se inmutan. Conclusión: posibles gustos canis, posible pérdida de sensibilidad aún por determinar.
# Ante el visionado de una película [[porno]] [[homosexual]], los pacientes no se inmutan, salvo el paciente #45# que silba y mira hacia otro lado. Conclusión: el paciente #45# es el actor que interpreta al esclavo en la película reproducida.
# Ante el visionado de una película porno lésbica, los pacientes cierran los ojos y no quieren mirar. Conclusión: posible lavado de cerebro en la iglesia del centro de salud, posible relación lejana con '''2 girls 1 cup''', posible desviación de los habituales gustos masculinos heterosexuales.
# Ante el visionado de [[Bambi]], los pacientes piden palomitas. Conclusión: efectos de la terapia experimental que se probó en ellos.
# Ante la frase &quot;¿consume usted algún tipo de droga?&quot;, los pacientes no se inmutan. Conclusión: desconocimiento total de las supuestas medicinas que se les suministran.
# Ante la frase &quot;¿se considera usted heterosexual u [[homosexual]]?&quot;, los pacientes responden negativamente a lo segundo, salvo el paciente #45#, que mira para otro lado. Conclusión: ya expuesta anteriormente.
# Ante la frase &quot;¿cree usted que '''2 girls 1 cup''' ha cambiado su vida?&quot;, los pacientes responden sollozando y partiendo al investigador el alma de penita. Conclusión: &quot;a saber qué cojones tiene el vídeo para que esta pobre gente esté así&quot; (dijo el investigador, que luego vió el video y se convirtio en el paciente #45#)
# Ante la escucha de una canción de [[Frank Sinatra]], los pacientes no se inmutan. Conclusión: ni idea.
# Ante la escucha de la 9ª Sinfonía de L.V. [[Beethoven]], los pacientes desean beber zumo de naranja. Conclusión: asociación de su anterior vida fuera del centro de salud con [[La Naranja Mecánica]]. Posible efecto de la terapia experimental.
# Ante la escucha de diferentes efectos sonoros del videojuego [[Los Sims]], los pacientes reaccionan negativamente con ataques de pánico y tapándose los oídos ante la música del canal de [[telenovelas]]. Conclusión: aversión a las telenovelas, posible relación con 2 girls 1 cup.
# Ante un sandwich de pan de centeno con mantequilla de cacahute para la cena, todos los pacientes rechazan la comida, y mas de la mitad tiene temor al emparedado. Conclusión, el video hace que se les quite el hambre.
# Ante la visión de una foto del dictador [[Bill Gates]] no hay reaccion negativa, generalmente solo quedan mirando con cara de: ¿ah?. Conclusión: pérdida de noción de la informatica, posible destrucción de un ordenador junto con la imagen aminore el efecto.
# Ante el sonido de un [[metal]] puro y duro se experimentan extraños gestos faciales. Conclusión: pérdida del audio en el mejor de los casos o pérdida de la capacidad de reconocer la buena música.     

Sorprendentemente, la peor reacción de todas, y la que más curiosidad ha causado en los científicos que procesaron los resultados del estudio, es que al parecer '''2 girls 1 cup''' causa una aversión sin igual, con repetidas convulsiones, ataques de pánico, gritos, sollozos, impulsos violentos, arcadas, vómitos, mareos, intentos de suicidio, amenazas y solicitudes de eutanasia ante la presencia de alimentos propios del postre. Esto se observó paciente por paciente con iguales reacciones de diferente intensidad, ya que tras el estudio individual cada uno de ellos era premiado por su colaboración con una copa de mousse de chocolate. En un principio se pensó que la reacción surgía por tratarse de la marca [[DIA]], pero tras cambiar la marca, se demostró que el miedo procede del producto en sí.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
[[Image:2girls1cup.JPG|thumb|center|Hipótesis del contenido del video luego de las pruebas realizadas.]]

==Peligros==
[[Imagen:Ofensivo.jpg|200px|thumb|[[Tú]] viendo el vídeo]]
Está demostrado por tanto científicamente que '''2 girls 1 cup''' es peligroso para la salud mental en general. Los científicos que procedieron a visionar el vídeo en aras de la ciencia, están actualmente recluidos junto con el resto de damnificados, y ahora forman parte del estudio. En el Instituto de Medicina de Peñamierlas de la Sierra, dónde se estaba llevando a cabo la investigación, son considerados como mártires.

Tantas consecuencias podrían llevar a los autores del vídeo a poner una etiqueta junto a él advirtiendo que es para mayores de 18 años, que si bien, no evitarán sus consecuencias por mayor edad, son libres de arriesgar su vida. Con ello se pretende evitar dejar idiotas a toda una generación de adolescentes en celo.

La CIA (Corte Inglés Apartado), el FBI (Fondo Beneficiario para Idiotizados), el CNI (Centro Nonagenario de Investigaciones),el IICA (Institudo de Investigaciones Criminales Alcarreño) y la ADTGOC (Asociación de Damnificados por Two Girls One Cup) estudian la posibilidad de que el vídeo sea un complot mundial obra de peligrosos enemigos como Bin Laden para intentar dominar el mundo mediante la abducción cerebral de aquellos que tienen la desgracia de verlo.

==Unos pocos elegidos y una nueva cultura==
Como explicamos al principio, son pocos los humanos capaces de haber visto el vídeo entero sin sufrir graves secuelas (al menos aparentemente). Por eso, los ya considerados semi dioses que lo han conseguido, han resulto colgar sus hazañas en el Youtube. A continuación, algunos de ellos:
*[http://es.youtube.com/watch?v=aOMP4lRLfiE Reacción diversa 1]
*[http://es.youtube.com/watch?v=xGXIir1ea7U Reacción diversa 2]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Etb2DS7jHFQ Reacción diversa 3]
*[http://www.youtube.com/watch?v=zvyi9x_Pgws Canción de amor dedicada a 2girls1cup]

Estos vídeos han creado en los adolescentes una cultura temeraria similar a la que sienten con esa manía de hacer la ouija, con la de películas que advierten que a lo mejor viene el espíritu y te mata.

==Cómo verlo enterito sin que te dé un chungo==
{{spoilers}}
Si no has visto todavía nada del vídeo y no sabes de que va, te recomendamos que veas aunque sea solo un cacho-.

Al principio mola, en los primeros 5 segundos, cuando no esta el [[truño]], pero cuando éste aparece, te empieza a entrar un poquito de arcada...en fin, mi truco es el siguiente:
Viendo el clarito color de la [[caca]], se puede confundir con el turrón, eso es, piensa que es &lt;strike&gt;un puto trozo de [[mierda]]&lt;/strike&gt; helado de turrón, como los que te zampas en veranete.
Hasta ahí bien, lo chungo es cuando la tía empieza a potar en medio de tu cremoso helado de turrón..pos nah...es..es...¡¡el sirope!!, si, eso es, piensa que es el sirope que se le suele echar al heladete cuando te lo sirven en las cafeterías...xD
Pues eso, si lo queréis ver, seguid mi consejo, si no lo veis, &lt;strike&gt; no sabéis lo que os perdéis, os pone como una moto&lt;/strike&gt; no os perdéis mucho.

==Conclusión==
Este vídeo es peligroso para la salud en general. Si sienten curiosidad por él y quieren verlo intenten no haber comido nada anteriormente. Recomendamos enfervorizadamente que se graben mientras lo contemplan y después lo cuelguen en Youtube.

== Enlaces externos ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=rfvOBhp3GNY Pobre desgraciado visionando el video]

*[http://es.youtube.com/watch?v=HLQjmgS92bE Reaccion de un chico, como os pasaria a vosotros]

*[http://www.youtube.com/watch?v=ASHLLZbue44&amp;feature=related Hasta Stewie Griffin fue una víctima más del malévolo video]

*[http://www.maniacworld.com/2-girls-1-cup-1-angry-german-kid.html Reaccion del Niño Loco Aleman al ver el video]

*[http://www.youtube.com/watch?v=AplLbKJQUw0 Aqui otro pobre desgraciado viendo el video desde su celda en el manicomio]

{{Youtube}}
{{Informática 1}}
[[Categoría:Internet]]
[[Categoría:Instrumentos de tortura]]</text>
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    <title>2+2=</title>
    <ns>0</ns>
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      <timestamp>2012-03-16T08:28:18Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fordus</username>
        <id>4</id>
      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Leo Santamaria|Leo Santamaria]] ([[User talk:Leo Santamaria|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3563">{{Infobox Raro
|imagen = 2+2=.jpg
|descripcion = A que no lo sacas
|representa = Suma extra difícil
|sirve_para = &lt;s&gt;Romper cabezas&lt;/s&gt; calcular
|existe = Sí
|trastorno = Dolor gigantesco en la cabeza
|comprensible = NO
|habitat = Operaciones
|poder = Matar por explosiones / Dar Convulsiones a quienes lo tratan de resolver 
|tipo_rareza = Matemática
|natural_artificial = Artificial
|frikismo = Bajo
|abundancia = Alta
}}

{{Cita|Saben, en algunas ocasiones 2+2 puede tener varios resultados,dependiendo de la ecuación principal y en cuanto se divide, tomando el infinito como numero base o usando un decimal, un número par o impar, tomando en cuenta la raíz cuadrada de 34 dividida entre [[Números megamolones y absolutamente antimatemáticos|infinito más uno]] etc.|Steven Hawkings|sobre 2+2}}
{{Cita|Creo que 2+2 es 4 |Inepto|sobre 2+2}}
{{Cita|¡Encontré una forma extra fácil para resolver 2+2, usando los dedos, y es 4!|Albert Einstein|Al descubrir la forma más fácil de todas para lograr el resultado, lástima que se equivocó con el resultado}}

==Condiciones para que se pueda realizar bien==
*Tiene que ser hecha por un [[nerd]]
*Te tienen que dar el primer 2
*Te tienen que dar el segundo 2
*Te tienen que dar el +
*Te tienen que dar el =
*Tuviste que ser el hijo de [[Einstein]] y [[Bill Gates]] y stephen howkings juntos a la vez 0_0
*Tienes que venir de la [[tierra]]
*Tienes que [[fumar]]
*Tienes que tener un doctorado
*No tienes que tener amigos
*No tienes que salir de tu casa durante el dia ni noche
*Tuviste que entender el concepto de [[1=2]]
*Tuviste que haber ido al kinder gates
*Tuviste que haber ido al McDonalds

==Términos matemáticos==

===Lo básico===
Si haces la ecuación todo sale mejor:

&lt;math&gt;2+2\left (34^{2}+\infty\sqrt[7]{\frac{4_351}{f_\aleph}}-\pi_y{\frac{27_3^{24}}{\omega}}+\int_{\vert x-x_0 \vert &lt; X_0}\Phi=\sqrt[\Sigma ]{\Omega ( \frac{y}{\beta } ) }\right ) =5&lt;/math&gt;
[[Imagen:001.jpg|thumb|200px|[[Yamcha]] después de resolver la segunda ecuación.]]

Esto prueba, según Steven Hawkings, que 2+2 es igual a 5

He aquí otra forma más sencilla:

&lt;math&gt; 2+2=\Bigg( \pi =\frac{34^{666}+\infty\sqrt[7]{\frac{4_464666351}{f_\aleph}}-\pi_y*{\frac{27_3^{24}}{\omega}}+\int_{\vert x-x_0 \vert &lt; X_0}\Phi}256-64+8{2x27_568.4820}x_2^3 \left . \frac{98_64}{\psi \Omega} \right \} \to 15.2543-10.2543=
\Bigg)=5&lt;/math&gt;

Dije sencilla, no corta.

== verdadero resultado ==

he aqui el verdadero resultado descubierto por el bioquimico frances-astro-hungaro ruso doctorado en filosofia de la vidametafisca acuatica terrestre jorge palototote

2 + 2 = 0 / ¿como es posible?

2 + 2 = ?/ menos 2

2 + 2 = Lo que diga usted jefecito!

2 = ? - 2/ ahora elevamos al cuadrado

4 = ?x? + 4 - 4x?/restamos 4

0=?x?-4x?/remplazamos el ? por 0

0=0x0-4x0/ o sea

0=0

0=Yxc al cuadrado

0=42

42 = la respuesta de la vida y la existencia del universo

==Personas que lo han resuelto '''sin''' calculadora==

Esta es la lista de personas que hicieron:

&lt;math&gt; 2+2=\Bigg( \pi =\frac{34^{2}+\infty\sqrt[7]{\frac{4_351}{f_\aleph}}-\pi_y*{\frac{27_3^{24}}{\omega}}+\int_{\vert x-x_0 \vert &lt; X_0}\Phi}{2x27_568.4820}x_2^3 \left . \frac{98_64}{\psi \Omega} \right \} \to 15.2543-10.2543=
\Bigg)5&lt;/math&gt;

sin calculadora:


*[[Yo]]
*{{nombre usuario}}
*[[Adolf Hitler]]
*Steven Hawkings
*Albert Einstein
*el tipo de al lado
*un brownie
*[[Mario]]
*[[Luigi]]
*los [[nerd]]s
*los cavernícolas
*Un wombat
*¿{{nombreusuario}}? 
*un bombero
*el perro matematico
*efectivamente [[yo]]
*Yamcha
*2+2
*[[Ash Ketchum]]

{{matemáticas}}</text>
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    <title>2+2=Pez</title>
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      <contributor>
        <username>LOKASOo...</username>
        <id>78625</id>
      </contributor>
      <comment>/* Expresiones de las víctimas de 2+2= Pez */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5726">Hoy les traigo un problema a nivel mundial que ha hecho que los científicos más inteligentes junto a los más idiotas del mundo entren en una confusión terrible ante este problema matemático, que con sólo estar escrito ante un ser humano, hace que al mismo, se le encojan los [[huevos]], se le dilaten las pupilas y le dé un ataque de [[estupidez]] transitoria.
Luego se les puede llegar a ocurrir la idea de quitar esta [[información]] de la pantalla para poder seguir viviendo sus vidas, en las que podrán cometer &quot;X&quot; cantidad de estupideces, [[follarse]] &quot;X&quot; cantidad de &quot;[[Gatos]]&quot; (en el sentido literal) y tal vez encontrarse &quot;X&quot; veces con este problema otra vez.
A todo esto llega una pregunta que nos desconcierta a todos y a todo, que nos hace dilatar la pupila y todo eso que mencione antes: '''¿ Porqué 2+2 es igual a [[Pez]]?'''
Sigan leyendo y conocerán la verdad.

== Orígenes ==
Según los derechos de autor grabados en un pedazo de [[papel]] encontrado en una grieta con forma circular, llena de granos, y de color negro ( que por mala suerte estaba detrás de la [[tía Polly]]), este es el verdadero origen de la cuenta:

'''Made in a head of a little [[stupid boy]] (''in Taiwán'')'''.

Pero luego descubrimos el verdadero origen del problema matemático. 

'''Atención''': los siguientes hechos relatados están construidos a partir del sueño de una cabra llamada [[John]].

* 2+2 es igual a Pez por una razón ilógica (si, e dicho &quot;ilógica&quot;) del pensamiento de un chico de 12 años basado en la [[matemática irregular]] (o &quot;incoherente&quot;, o como mas les guste putearla).

== Precauciones ==
Les dejaré algunos consejos o improvisaciones de lo que seria, &quot;Pedir ayuda&quot; para poder resolver la cuenta, o, afirmar a alguien que 2+2 es igual a [[Pez]], porque si.
La primera impresión de un ser humano común y sentado puede ser: ¿QUÉ?
Siendo esta la respuesta tú procederás a plantearle de nuevo la teoría de por qué 2+2 es igual a [[Pez]], pero si no te hace caso, procedes a amenazarlo con la primer idotez que se te ocurra.

Otra respuesta a los estímulos que nos causa este problema matemático podría ser... si te agarra un ataque de presión y nervios antes de poder pedir ayuda ante un mayor o a tu perro para que te ayuden con la cuenta, lo único que queda por hacer es arrojarte por la ventana y rezar por poder reencarnar en un conejo feliz devorador de niños y con problemas digestivos que quiso tener hijos pero olvido que se hizo la [[vasectomía]] en su otra vida. Pero, si no sabes rezar, trata de no caer sobre algún objeto punzante o, de veras que te ira mal.

== Teorías afirmantes y opositarías ==
Existen varias teorías elaboradas por personas y monos, (en el caso de mi [[abuela]], fue un [[mono]]) que afirman haber resuelto esta cuenta o haberla vista escrita en alguna hoja de cálculo, al igual que otras que se oponen al lo mismo, aquí les dejo algunas:
[[Image:Agag.jpg|thumb|right|EL &quot;''Mate-matik-o''&quot;]]
* '''6 del 6 del 06:''' Un niño llamado [[Albert]] o más bien &quot;''el mate-matik-o''&quot; (esos tragas que siempre saben todos los problemas y para ellos resolverlos es tan fácil como arrojar un borrador) que encontró este cálculo en su hoja de [[examen]] (el final) reaccionó de tal forma que dijo: No entiendo esta cuenta, creo que... ¡AUUHH! ¿Quien arrojó ese borrador? (Llantos) (Agresiones físicas) (Agresiones verbales) (renuncia). Aparte de este hecho, había que tomar en cuenta que era la última consigna del [[examen]] la que contenía el [[problema matemático]] el cual valía 98/100 [[puntos]], y por lo tanto, para aprobar dicho examen, se necesitaban solo 3 [[puntos]].
Otros afirman nunca haber visto este problema matemático y otros afirman solo haberlo visto descendiendo de [[naves espaciales]] con forma circular o haciendo [[Striptease]] en noches de [[Corso]].

== Expresiones de las víctimas de 2+2= Pez ==
Como todos sabemos ante este imparable fenómeno cualquiera podría quedar afectado y hemos ido recopilando varias de las expresiones que ponen las victimas de la misma.
[[Image:Monstruogalletas2.jpg|thumb|right|Victima de &quot;[[2+2=Pez]]&quot;]]
*'''¿Qué?'''
*'''No entiendo.'''
*'''Me niego a resolver esto.''' (''Renuncia'')
*'''!Oh, no¡ !Soy demasiado joven como para esto¡'''
*'''!Ah, ya se el por qué del resultado...¡ !Auuuhh¡ !Ya no arrojen más borradores¡'''
*'''¡¡¡Déjame dormir!!!'''.( Después vienen millones de hostias ).(No debíste haberlos despertado a las 3 de la mañana para esto)
*'''¡Dios!, ¡Callate! ¿¡No ves que estas loco pendejo!?'''. (despues de esto te espera tu vida en la calle)
*'''¡¿Coño que no puedes dejarme en paz de una puñetera vez?!. (ese bastardo siguiendote preguntando la misma mierda)

== Conclusión ==
Luego de haber leído todo esto, despertarás nuevamente y te preguntarás: ¿pero... por qué [[2+2]] es igual a [[Pez]]?. Lo único que queda por hacer es contratar a un matemático experto el cual te costará todos tus ahorros y quién sabe, tal vez los ahorros que tus abuelos ahorraban para tu universidad, pero si no te queda dinero... necesitas una máquina del tiempo para reencontrarte con [[Einstein]], pero al llegar te preguntas: ¿Qué era lo que quería preguntarle?
En fin, si todavía no descubres el porque del resultado... '''¡Haz la [[Cuenta]]!'''
Después de muchas investigaciones se ha llegado a la conclusión verdadera de porq 2+2= pez y es algo tan basico y simple como solo los que quieran ver el esplendor de esta 
[http://i113.photobucket.com/albums/n223/drake_yule/Untitled-1.jpg ecuación] 



[[Categoría:Matemáticas]]


== Véase Tambièn ==
*[[Esperanto]]
*[[Chungoslavia]]
*[[Risa]]
*[[Toki Pona]]
*[[Wombat]]</text>
    </revision>
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    <title>20 minutos</title>
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        <username>Move Zig</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4725">
'''20 minutos''' es el nombre un periódico cuyas ediciones salen cada dos semanas. Consiste en una recopilación y porterior encuadernación de lujo de las 2 anteriores ediciones de la revista '''Diez Minutos'''.

==Fundición==
Este periódico no se fundió, se fundó, le sobra la i.
[[Imagen:20mincomics.JPG|thumb|right|Aquí se notan las mentiras de 20minutos]]
==Fundación==
Como su nombre indica, se fundó hace veinte minutos entre veinte conspiradores, que en realidad eran veinte estudiantes fracasados de periodismo de veinte ciudades de [[España]] distintas. Como cada minuto aparecía un nuevo conspirador, se acabó llamando 20 minutos cuando ya estaban todos encerraos en un calabozo de [[Torremolinos]]. Estos veinte conspiradores (no confundir con los veinte conspiradores del cómic-videojuego XIII) tratan de [[dominar el mundo]] (les dieron un premio por ser la [[empresa]]/[[persona]]/[[animal]]/[[raza]]/[[cosa]] un millón en intentarlo) a través de mentiras gratuitas en papel impreso. También en [[Internet|internés]] para los que no puedan esperar dos semanas en tenerlo en el bar.

==Edición==
Este periódico, que se saca cada 2 semanas, es distinto a todos los demás. Como los veinte conspiradores son simples becarios de becarios de periodistas, no tienen ni ideas de escribir y cometen más faltas ortográficas que Kenedhor trabajando (no existe censura aqui, ¿verdad?). Su ideología política es de una extrema izquierda con un toque de [[mierda|nacionalsocialismo]] y una fuerte censura al [[hombre del saco]] y a las pastillas Avecrem. Además no tienen rigor informativo, mientras todos informaban sobre la catástrofe del [[11-S]], estos informaban sobre la gira de la Pantoja por Oriente Medio. Sus noticias se basan en mentiras agobiantes para que la gente crea que los conspiradores del periodico son los mejores para dominar el país, luego el mundo y por último la razón. 

==20 Minutos, la secta==
Este supuesto periódico tiene una simbología de adoración a su dios, el número 20. Hacen rituales con calculadoras [[Casio|Kasia]] y ábacos de madera perfumada para buscar números que sumándole o restándole otros números les de 20. Los rituales se suelen dar bajo la puerta de tu casa todos los días de lunes a jueves de 8:00 a 17:00, y de viernes a domingo de 17:00 a 8:00. Suelen ser muy violentos y llevan siempre una caja de periódicos de estos para ir repartíéndolos por ahí al pobre vecindario para no dejar de tocar las pelotas. Según el último EGM es el periódico más leído de España, pero porque el que hace esas mierdas de frikitests es un miembro de la conspiración. 

==La conspiración==
20 Minutos se ha convertido en uno de los más peligrosos instrumentos de [[dominar el mundo|dominación mundial]], ya que su basura informativa es complementada por otros organismos como el Cus-Cus Klan o los guerreros del Lazo Rojo para aquellos planes tan malévolos que les caracterizan. Tras un duro servicio de espionage combinado entre [[Solid Snake]], [[James Bond|007]], [[Austin Powers]], la [[CIA|ZIA]], la TIA y el Efebéy se ha conseguido la lista de los veinte conspiradores, excepto del número uno, el líder de toda esta trama.

Helos aquí intentando hacerse amigos de los [[friki]]s: http://www.20minutos.es/noticia/257956/0/maravillas/frikis/mundo/

===Los conspiradores===
I. &lt;!--¡¡Yo!!--&gt;
[[Imagen:Facha2.jpg|200px|thumb|left|Lector habitual de 20minutos]]
II. [[Matías Prats]]- generaliza la &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; información a otros medios

III. [[Karlos Arguiñano]]- cocina para la organización

IV. [[Eva Hache]]- como Matías

V. [[ZP]]- porque a ZP por el culo... 

VI. [[Lucifer]]- porque es su número... manipula las mentes de la gente para que crean que lo escrito es verdad

VII. Villa, puesto arrancado a [[Raúl]] tras su penosería aguda.

VIII. Mikey &quot;Bola de billar&quot;- Un tio cojonudo, trabaja en los turnos de noche

IX. Krusty el Payaso- Se encarga de la publicidad

X. Tu madre- Se encarga de los anuncios de [[puta|pilinguis]]

XI. José Luis Moreno- financia toda la operación

XII. [[Espinete]]- algo hará, digo yo

XIII. Jason Fly, sustituyendo al fallecido Steve Rowland- 

XIV. Mortadelo- manipula las pruebas para cuando lleguen los de espionaje

XV. Filemón- le ayuda

XVI. Ash [[Ketchup]]- colecciona [[pokémon]]s para crear un cacho ejército de asesinos

XVII. Anónimo Pérez, el que hacía las encuestas, para que la gente confíe

XVIII. [[Super eñe]]- corrector de faltas, sobre todo con las eñes

XIX. Don Colhogar- entrega papel para la conspiración para hacer periódicos

XX. Andrés Calamaro- entrega su tinta para la impresión de periódicos impresos.

[[Categoría:Periódicos]]</text>
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    <title>2001 odisea en el espacio</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Quitando plantillas a ser eliminadas por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3946">{{Infobox película
| título = 2001 Odisea en el espacio
| director = Estanly Kubrik Gutiérrez &quot;Guti&quot;
| productor = Hugo Chávez, misión satélite espacial
| actores = Actores? No hay actores. Son todos de la familia
| país = Khrakhoziajistán
| año = 498 A.C.
| presupuesto = 8780863566326365632663636 céntimos
| secuelas = 1912 Odisea en Orión
}} 

Película dirigida por el famoso director fallecido (R.A.E.) Estanly Kubrik (1768-2010, si no cómo creéis que se hizo la secuela), que va del espacio, el que está fuera de la tierra (mirad hacia arriba por la noche).
                         
== Argumento ==

Deiv es un astronauta, que bebe mucho [[alcohol]], y se pega una farras de la ostia con su compañero Colombiano. Su misión es dirigirse a Júpiter, donde ha aparecido un extraño falo rectángular. Más tarde se descubre que el falo no era más que una inocentada del [[el Fary|Fary]].
[[Archivo:Monolito- Odisea en el espacio.jpg|190px |thumb|left|un astronauta y un mono... tiene ligue el monolito este.]]
Para llegar, necesitan la ayuda de Jal nuevemíl, un superordenador psicópata de la ostia al que se le va la olla por la hiper potencia de los rayos emitidos por el rectangular y perfecto falo del Fary. Por eso, el ordenata (&quot;curiosamente&quot; propiedad de [[Hasefroch|Mocosoft]]) encula a posta al Colombiano, lo eyacula al supermega espacio, lo que obliga a su compañero de farras y cama, Deiv, a crear una cuerda de semen de 200 Km para alcanzar a su amorcín proyectado hacia el Quinto planeta de FJIORK, conocido también como el quinto pino o el quinto [[coño (expresión)|coño]].

Supuestamente, el hilo de semen se congelaría en el supermega espacio, perimitiendo una estructura similar a los puentes de hidrógeno, o los puentes de Madison, por lo que se dedica los siguientes 3, 4 años a hacerse gayolas. Lógicamente, en ese periodo de tiempo al ordenador se le acaba la batería (también se especula con que le pudo haber aparecido la pantalla de error). Después de eso, nuestro gran amigo [[gay]] se tira 86 horas sufriendo una muerte lenta y espantosa en la nave sin batería, vagando por el supermega espacio.

== Datos técnicos ==
* Director: Estanly Kubrik &quot;Guti&quot;
* Intérpetas: Joe Mcloadin, George Barrimore, Ashley J. Punished Pussy
* Duración: 245.769.543 horas y 3 minutos
* País: Asshole Land, es decir, [[USA]]
* Ano: 1359 A.C.
* Otros:

Ahí podéis ver la duración de la película. Pues bien, gran parte de ella está dedicada a los diálogos, concretamente &quot;3 minutos&quot; (joé, dos palabras, y eso que el &quot;y&quot; es neutral). Guti estaba un poco borracho, y se dedicó a meter planos de 200 horas de duración. El plano más largo dura 345.987 horas, y aparece tan solo el Ojete Rojo. Ahí es cuando dice la famosa frase: &quot;Por qué no te callas?&quot;. Irónico, eh? Muchos espectadores murieron tras ver y/o durante la peli sin interrupciones. Expertos de Wisconsin aún estudian el por qué. El Cal·los, reponedor de [[Mercadona]], ya lo sabe, pero no va a chivarse.

Atención: Podrías aburrirte un poco viendo la peli. El principio es un poco flojo, pero al tercer mes mejora el ritmo. Recomédmelable.

== Premios ==

* 76 [[Oscar]]s al coñazo. 1 oscar a mejor película de terror bélico
* Una Palma de Oro (es decir, una colleja a Guti por &lt;s&gt;soplapollas&lt;/s&gt; graciosete)

== Curiosidades ==
[[Archivo:Hello dave-2001-SO.jpg|150px |thumb|right| NO, no es el ojete del goatse, es Jal 9000!!!]]
* Guti quería hacer una película realista. Lo consiguió, Deiv era de la Real Sociedad
* Las rosas son rojas.
* Las violetas, moradas.
* Jal 9000, el Ojete Rojo, es la razón por la que aparece el anillo rojo de la muerte en la 360
* La nave en la que viajan, Er Discovery, tiene forma de falo. Fetichismo de Estanley
* Aragonés no quiere a Estanly en la selección
* Si estás leyendo esto es que te aburres mucho, al igual que yo al no ocurrírsemen más curiosidades

{{Navbox Cine}}</text>
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    <title>2003</title>
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      <contributor>
        <username>Fordus</username>
        <id>4</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Jefecaragrande|Jefecaragrande]] ([[User talk:Jefecaragrande|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dark temptation|Dark temptation]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2088">{{muerto}}
Año gregoriano equivalente al año discordiano 3169.



== Acontecimientos ==

* Los [[Estados Confederados de América]] se escinden de los [[Estados Unidos de América]].
* Se comienza el proyecto [[SATANAS II]].
* La ciudad mítica de [[Nador]] abandona la [[Tierra]] y comienza a flotar de nuevo.
* [[Cthulhu]] contrajo matrimonio con [[Hello Kitty]].
* [[Estados Unidos]]: Muere Superman.
* [[Finlandia]]: El Pato Donald asume la presidencia de dicho país tras &lt;s&gt;fraudulenta&lt;/s&gt; contundente victoria en las elecciones del 31 de febrero de tal año.
* [[Bart Simpson]] comete su tercer homicidio en 10 años.
* [[Chiquito de la Calzada]] confiesa sus intenciones de dominar el mundo.
* [[George Bush]] se tira un pedo nuclear que mata a todos los microorganismos de la casa blanca.
* Los [[Cani]]s invaden Rusia
* Se falla la cura para el frikismo (Mala suerte amigo)
* Un meteorito destruya la tierra y nos mudamos a la luna
* Yo mato a [[Don Ramón]]
* Se inventa el aire

==Deportes==
*[[Aspaña]]: el [[Real Mandril]] gana su 29 liga en la ultima fecha. El [[Farsa]] logra el segundo mejor año en su historia tras terminar sexto y apenas alcanzar la Copa Güefa... [[Joan Gaspart|Gaspart]] lloraría de alegría.
*[[Argentina]]:  [[Boca Juniors]] gana la [[Copa Libertadores]] y la Copa Intercontinental (si lo dije bien) venciendo en la final al [[AC Milan]] de [[Italia]]
*[[Perú]]: [[Alianza Lima]] se consagra campeón nacional venciendo al Sporting Pavos.
*[[Fórmula 1]]: Un jovencísimo [[Fernando Alonso]] consigue ganar su primera carrera en Hungria con el equipo [[Renault F1 Team|Ruinol]].

== Sabias que... ==

* ...Jesus murio este año?
* ...ese año todos moriran?
* ...este año mi pene llego a 23 cm?
* ...si giras 5501058544479654780963115700742379853467432167875 vueltas se retrocede un segundo?
* ...para q lo anterior sirva para algo, tendrias q ir a una velocidad de 1.528.067.348.648.466.168.452.453.675.568.565 km / h ?
* ...el que lo escribio lo logro?
* ...el que lo escribio se drogo?

== Vease Tambien ==

*[[2009]]

[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>2005</title>
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        <username>Jesus el mejor</username>
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      <comment>/* Acontecimientos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1852">[[Imagen:Premio.jpg|framed|right|]]
Año gregoriano que corresponde al año [[discordiano]] 3171.

==Acontecimientos==
*[[Premio|Por el culo te la hinco]].
*Empieza la [[GP2 Series|Ge Pedos]]
*A [[Ramonchu]] le hicieron la rima 500.000 personas en la Puerta del Sol
*Se presenta la canción [[A las GPL]] en el Hackmeeting 2005.
*Se descubre la medicina [[Ajo y Agua]].
*Se descubre el parásito infeccioso [[Chis]].
*[[Apple]] se fusiona con [[Intel]].
*La [[Peheta]] sustituye al [[Lero]] como [[monea]].
*La [[Tierra]] es destruída y reconstruída de nuevo por los [[ratón|ratones]] blancos.
*Nace la religión del [[Vaguismo]].
*Se calcula que [[Usuario:frikih|Frikih]] [[paja|se la ha cascado]] 400 veces este año.
*[[Hasecorp]] no saca ninguna nueva versión de su sistema operativo (la comunidad informática lo celebra).
*Nace la [[Frikipedia]].
*El Gañan dice GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN ™ con una a mas que buena obra.
*A la hermana de mi vecina le salen las [[tetas]].
*Nando Alonso se hace con el titulo (hecho con plastilina) de la F1 (campeonato a nivel terraqueo con todo tipo de vehiculos de 4 ruedas: motos, triciclos, bicicletas, monociclos y monopatines, y algun caballo)
*Se calcula que ese mismo año más de 12.000 niños hicieron la comunión cerrando asi para siempre un pacto infernal con la [[iglesia católica]], apostólica y romana de [[Roma]].
*A {{nombreusuario}} le dio un triple esguince cerebral por intentar escuchar reguetón (o como coño se escriba)
**Este ser ha muerto gracias a {{nombreusuario}}.
*La Estrella de la Muerte avanzo 5.000 años luz en dirección Tierra para destruirla.
*El [[Ratoncito Pérez]] fundo la ARP (Asociación de Ratones Parlantes) para descriogenizar a Walt Disney y acusarle de crear a Miki Maus
(o como coño se escriba) plagiando a esta &quot;digna&quot; especie.
[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>2006</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      </contributor>
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      <comment>Deshecha la revisión 145541 por [[Special:Contributions/Vengador x|Vengador x]] ([[User talk:Vengador x|Talk]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1166">[[Categoría:Año]]

Año posteriormente al que fue [[2005|rimado asiduamente]] y anterior al [[2007]]

==Acontecimientos==

*Se funda [[Barbate]].
*Er [[Sevilla F.C.|Zevilla]] gana la Güefa.
*El [[Farsa]] gana la [[Champiñons Lij]].
*Er [[Sevilla F.C.|Zevilla]] es considerado como mejor clus de furbo dosmir sinco dosmir sai.
*[[Frenando Alonso]] vuelve a ganar el mundial de [[Formula 1]].
*Se estrena la versión 2006 del videojuego [[Pc fútbol]].
*El [[Farsa]] gana el Trofeo [[Angel María Villar]].
*Se celebra en Alemania el Mundial de dicho año.
*[[Papuchi]] finge su muerte.
*Entra en vigor la ley anti[[tabaco]] en [[Aspaña]].
*[[Alfredo Urdaci]] comienza su carrera como monologuista.
*La [[Frikipedia]] echa el cerrojo temporalmente .
*[[Mercadona]] cambia el color de las cestas.
*La Isla de Menorca pasa a llamarse [[Monkey Island]].
*[[Ramonchu]] se retira amistosamente de [[TVE]].
* La [[Selección española de baloncesto|Selección aspañola de baloncestro]] gana el mundial de baloncesto siendo la envidia de [[la selección|la selección aspañola de frubo]].
*En el día del [[Diablo]] (06/06/06) aparece, con [[lag]], el [[Efecto 2000]].</text>
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    <title>2007</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2085">Cuentan las malas lenguas que es el año inmediatamente posterior a el año 2006 (dato increíble pero cierto).
Año gregoriano correspondiente al año discordiano 3173.

==Acontecimientos==
*Los [[ratón|ratones]] reconstruyen la [[Tierra]] tras su demolición.
*La semana de antes fue lanzado el [[SATANAS II]].
*[[Halloween]] saca el Keeper of the Seven Keys III.
*Los [[chino]]s dejan de traducir las instrucciones.
*[[Linux]] es reescrito por 200 pingüinos con 200 máquinas de escribir apuntados por ballestas.
*{{nombreusuario}} pierde la novia/novio
*{{nombreusuario}} da una ostia al tio ese y llama a su [[hermano]]
*[[Hasecorp]] casi se hace con el dominio mundial gracias al [[mésenller]].
*[[Hacendado]] logra dominar el universo gracias a su gama de productos.
*Se derriten los casquetes polares inundando a todos los países con salida al mar.
*Pasa en [[Valencia]] todo lo que no había pasado desde [[1997]].
*[[VHS Juan]] en el segundo intento logra por fin dominar toda la [[Interné]].
*[[Ibarretxe I]] es coronado Rey del Peñón.
*[[Rita Barberá]] se empeña en montarse en un barco de la [[Copa América]] y lo hunde llevándose consigo el puerto de [[Valencia]] por lo que se suspende la competición de [[vela]] para siempre.
*[[Maradona|Diego Amando la Maladroga]] asume la presidencia en Argentina.
*Cataluña participa en el [[Festival de Eurovisión]] con siguiendo un meritorio 23ª puesto con las Ketchup!
*[[Luis Aragonés]] sigue de seleccionador de España....habrá que esperar.
*[[Raphael]] inicia su gira por latinoamérica como cantante country, donde descubre el plan secreto que traman Las Supremas de Móstoles en cooperación con La Liga de los Superhombres de Mattel.
*Increíblemente, vuelven los Héroes del Silencio a conquistar más gente todavía.
*Todas las baterías BL-5C defectuosas de Nokia causan cortocircuitos y explotan, causando así el mayor castillo de fuegos artificiales jamás visto.
*[[Kimi Raikkonen]] gana el Mundial de [[F1]] (sí, sí, [[Kimi Raikkonen|Marikkonen]]) y se va de [[puta|putas]].

[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>2008</title>
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      <contributor>
        <username>Darmorir7</username>
        <id>67565</id>
      </contributor>
      <comment>/* Acontecimientos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2561">Período de [[tiempo]] comprendido entre el 24 de diciembre de 2007 y algunos meses después, caracterizado por una deprimente falta de diversión y motivaciones en el mundo entero. [[Yamcha]] se niega a continuar viviendo en la Tierra y colapsa la Bolsa [[mundo|Mundial]]; mientras tanto, regiones enteras del planeta quedan en blanco y negro. La falta de estímulos, difundida masivamente a través de la [[Interné]] y Mackaulie Caulkin, llevan a la toma del poder mundial por parte de los ancianos.
El Bingo se declara Actividad de Interés General en todo Occidente a mediados del año, y en Australia asistimos a la toma del poder militar por parte de la reencarnación de [[Mao Zedong]], quien instaura una dictadura capitalista. El resto del planeta se convierte en caca.
Finalmente, Los dioses nordicos deciden la hora del retorno y se dieron una patada en los cojones entre ellos, comenzando así normalmente con las festividades de [[2009]].
[[Image:Sultanes.jpg|thumb|right|Uno de los grupos paramilitares de ancianos que se cernirán sobre el mundo en el correr del año.]]

== '''Acontecimientos''' ==
*por el culo te la entocho
*Un recien nacido muere de viejo.
*Hasercop destruye un virus que ataca a Linux
*Sólo 14,98 ¿qué tal un [[bizcocho]]?
*Cae un meteorito pero [[Diox]] lo detiene.
*[[Zapatero]] la lía otra vez con el estatut.
*[[Tu]] mueres pero luego resucitas por el milagro de la frikipedia.
*Se cumple ¡¡¡un año más desde el [[2007]]!!! w00t
*Tu [[eMule]] termina de bajar la peli de Ben-Hur que empezó a bajarse hace 15 años.
*[[Van dos y se cae el del medio]]
*Van tres y se caen la mitad
* es lanzado el juego educativo conocido como gran theft auto 4 que enseña a los niños a cooperar entre si de una forma divertida y aprendiendo al mismo tiempo
*Se juega la Eurocopa 2008, en la final [[San Marino]] se proclama campeón al derrotar a Noruega por 1-0 (gol fantasma). [[España]] quedo eliminada por la campeona San Marino por un inapelable 4-0. [[J.J. Santos]] nos consoló a todos alegando que la [[seleccion española]] quedó eliminada por la flamante campeona.
*[[Usagre]], provincia de Matanegra, asume el gobierno central de la República Monárquica de [[España]].
*[[Perú]] no fue al mundial
*[[Aspaña]] Gana a [[Alemania]] 1-0 en la Eurocopa. Gol de [[Kaka]]
*[[Alguien]] Gano 500 medallas de oro en Beijin [[Mongolia]] con ayuda de esteroides
*Se inventa la primera maquina de suicidios (vease primer capitulo [[futurama]])
*Condenan de muerte a un hombre que intento suicidarse.

[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>2009</title>
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      <timestamp>2012-02-14T03:16:55Z</timestamp>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7965">El '''2009''' es el año siguiente al 2008, época en la que ocurren circunstancias tanto maravillosas como trágicas. En el 2009 las personas harán cosas que nunca antes hicieron, como combatir en una campaña contra el [[Reggaeton]] e intentar evitar que [[El_Mundo|el mundo]] se destruya por un meteorito con la ayuda de [[Superman|Supermán]]. Los eventos más importantes de la primera década del Siglo XXI se producen en este año precisamente, según las predicciones del febril y precoz profeta [[Milhouse|Milhouse Banhowtenn]], quien pronto se liberará de sus [[gafas]] y podrá luchar con escudo y [[espada]] en la [[Tercera Guerra Mundial]]. Se cree que es el posible año cuando la [[Humano|humanidad]] se extinga por la excesiva actividad [[Sexo|sexual]] o durante la lucha por el [[Agua|hagua]]. Sin embargo, hay gran cantidad de acontecimientos importantes que se desarrollarán en el 2009, porque la humanidad no se va a extinguir el 1 de enero, ya que habrá que esperar bastante más tiempo para que eso ocurra.

==Acontecimientos==
[[Image:Walter01.jpg|thumb|right|Einstein resucitará y se convertirá en un &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt; vidente capaz de predecir todo el futuro con ayuda de sus cálculos físico-matemáticos.]]

===Enero===
En '''enero''' ocurre la metamorfosis de los caballos, de manera que podrán hablar con personas. En este més ocurrirá el mágico nacimiento del extraordinario [[Cyber-Jebús]], un ser que con su magnánima bondad se dedicará a derrocar a Bob Esponja, quien es el reemplazo del [[Pato Donald]] en el trono de la República Federalista de Nueva [[Rusia]]. Entonces, [[Diox]] se dedicará a exterminar a los [[Punk]] con los poderes de sus armas de destrucción masiva que le había regalado [[Sadam Hussein]] antes de suicidarse. Invaden los [[Mosquito|mosquitos]] mutantes producto de una mala cocción de hamburguesas en MacDonalds, a raíz de que la espátula del [[cocinero]] estaba contaminada por [[radiación]], entonces un mosquito le dió por chupar algo de grasa del manjar, lo que provoca su transformación en la forma de un '''moscote'''. De esta forma, los humanos evolucionan cerebralmente por la radiación (a excepción de los reggatoneros) y tienen una increíble habilidad para jugar videojuegos, lo que los convierte en [[Garrota|garrotas]] consumados.

===Febrero===
En '''febrero''' llega la creación de la vacuna contra el [[Reggaetón]] (los [[friki]]s agradecen a [[Diox]]), que por ahora no es una cura, sólo una prevención, así que las resonancias cerebrales de los pacientes ya no tienen remedio. Existirá un tratamiento dedicado a la liposucción del [[Pelo|vello]] [[Nariz|nasal]]. Habrá un 200% más de personas que contribuyan a la [[Frikipedia]]. Un [[mamut]] azul será encontrado en la [[Antártida]]. Habrá un 90% más de ladrones de autos en [[New_York_(ciudad)|Nueva York]]. Los relojes podrán bailar con un mecanismo especial. Vendrán los [[Enano|duendes]] a ganar a los [[trol]] en la Guerra de los Bichos Raros.

===Marzo===
En '''marzo''' las [[prostituta]]s usan [[condón]], y en caso de que no lo hagan, el castigo será la pena de [[Muerte_(estado)|muerte]]. La gente ahora puede disfrutar de &lt;s&gt;tías cachondas&lt;/s&gt; [[Videojuego|juegos]] de realidad virtual. Se inventan las frazadas eléctricas móviles a prueba de [[loro]]s que pegan [[Patada_en_los_cojones|patadas en los cojones]], mientras que se realiza la primera prueba de teletransportación, utilizando al [[abuelo]] de Heidi (sabremos el resultado en el transcurso del més siguiente) y las pantuflas llevan nanobots masajeadores de piés. 

===Abril===
En '''abril''' llega el resultado de la teletransportación, el abuelo de Heidi llega casi completo, sólo le faltan sus [[Testículo|cojones]], que quedaron al otro lado. [[George W. Bush]] abandona el cargo presidencial (eso nadie lo esperaba) siendo reemplazado por un [[Negro_(persona)|negro]] que se llama [[Obama]] &lt;s&gt;Vin Laden&lt;/s&gt;. Los [[Noob|n00bs]] abandonan el noobeismo para convertirse al [[Diox]]ismo. A los [[skinhead]]s les crece el cabello [[hippie]]. La capital de [[Rusia]] ahora se llama &quot;Moscas&quot;. Se inventa un aparato capaz de ver los sueños de la gente (incluídos los sucios). Los gatos orinan en postes de [[Luz|lulz]]. Los artículos frikipédicos ya no se rellenan con listas largas. Los africanos llevan sombreros capuccinos (los tomas y te vuelves [[chino]]). Se descubre que el planeta de los simios está en la galaxia Andrómeda. Es realizado un avistaje de [[OVNI]] en Sudáfrica, y se analizan unos [[extraterrestre]]s verdes con tentáculos en [[Área 51]]. 
*'''22 de Abril''' -- Año chino &lt;s&gt;Tuyo&lt;/s&gt; buey
*'''33 de Abril''' -- Año Internacional de los Hermanos Mario.
*'''Todo el año''' -- El dinero todo lo mueve. (en todos los años han sido así)
**'''25 de Junio''' --Conmoción entre los pedófilos al saberse la muerte de su [[Michael Jackson|dios]].
*'''Desde hace 5 años''' -- Veo que a tu esposa te la están sonzacando...
*'''''También veo que con quien te engaña se llama Chin0666'''''
*'''Nunca''' -- Los [[Huevocartoons]] tienen gracia.
*Pasa un año desde el [[2008]].
*Falta un año para el [[2010]]
*Un [[exploit]] revela que la contraseña de todos los emails empiezan por * y acaban por *.
*Un administrador de la [[Frikipedia]] Dominará el mundo
*Atchung!!! salú!
*Los [[Nacos]] se extinguirán
*[[Anxo Quintana]] perderá las elecciones de [[Galicia|Jalisia]]
*Indeciso es electo presidente de uruguay
*Muere [[Fidel Castro]] de manos de [[Fidel Castro]] Noticia aun sin confirmar...

==Muertes==

*Les Paul
*[[Billy Mays]]
*{{nombreusuario}}
*[[Michael Jackson]]
*Ed McMahon
*Brittany Murphy
*[[Andres Montes]]
*Walter Koncrite
*[[Daniel Jarque]]
*David Carradine (el cual murio de una paja y no es coña)
*Farrah Fawcett
*Henry Surtees
*23243435 perros callejeros en el mundo
*Carlos Pardo
*Eduardo Chamorro
*Jose Luis Lopez Vazquez
*Garchi yankiee(ojala)
*Don Garchar(ojala)
*Osama Bin Laden(quizas)
*el hombre del canal 44 anuncia 342 muertes en ciudad juarez
etc etc

== Predicciones para el furbo ==
*El jugador del año será [[Maradona|maladroga]]
*Pelé Tendrá su iglesia: la iglesia peleeoneria
*Habrá la seleción del planeta tierra, para jugar furbo contra selecciones de otros planetas
*Bob Marley será el Director técnico
*Bob Marley muere &lt;s&gt;suicidado&lt;/s&gt; asesinado por marcianos.
*Habrán drogas que los exámenes no detectan.
*[[neopets.com|adam powers]] se hará portero del Real Madrid
*Argentinos Juniors sera campeón de algo.
*Boca Juniors se ira a la B.
*Fede se llamara Ricardo.
*Muere el famoso Ronaldinho y lo susttituye su padre Jar Jar Binks
*Explota el Vicente Calderon durante un concierto de ACDC, todos ilesos
*La gente se muere haciendo &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; parkour
*Te caes al suelo jugando al futbol
*Peñarol sera campeon del mundo
*Un &lt;s&gt;cabron&lt;/s&gt; tio se mete a imitar a Peter Griffin durante un partido de futbol americano y muere aplastado por varios jugadores que se tiraron al balon
*los jugadores de todos los van a jugar al furbo en el sol y mueren por insolacion &lt;s&gt;y coma etilico&lt;/s&gt;
*Manzanares sale campeon del torneo winnin eleven
*la seleccion mexicana perdera contra argentina en el mundial del 2010
*[[Chávez]] se unira a la seleccion de furbo de [[Venezuela]] y clasificaran al mundial de furbo.

== Descubrimientos en las ciencias ==
*[[Chabuelo|Chabelo]] ¡deveras tiene el cerebro de un niño de 12 años!
*El [[Método cientifico]] es aceptado por la Real Academa Matemática
*La [[Cuenta de la vieja]] es el mejor método para las ecuaciones
*Se le agrega a la tabla periodica el Informático, El Bipolario
*El [[movimiento circular uniforme]] es aceptado por el mundo de la física
*El Diccionario de la Real Academia Mexicana acepta el término Di Harina y huevo, como &quot;A diario&quot;
*El GP se convierte en la nueva moneda peruana, el precio equivale a 100 dolares
*Dios existe, es [[Mika Hakkinen]]

[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>2012</title>
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        <username>Mrjaden211</username>
        <id>90743</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Que pasará? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4897">'''2012''' es el año en el que se producirá el definitivo fin del mundo. Las religiones más importantes de la [[Tierra]] están de acuerdo en este punto, el 2012 supondrá la destrucción de la vida en la Tierra tal y como la conocemos, el [[Armageddon]]. Asi que si estás leyendo esto, estás en el 2012, sientes calorcillo y temblores y rugidos como los de un troll de las cavernas cagando, y escuchas cómo los ricachones escapan en sus naves espaciales supercaras hacia la salvación, corre/reza (solo si eres religioso), que seguro que te salvas, nunca pierdas la esperanza.

[[Imagen:Chavez 2012.jpg||thumb|right|Así se terminara el mundo]]
[[Imagen:armageddon.jpg||thumb|right|Y asi se acaba todo, a tomar por...]]
[[Imagen:time.jpg||thumb|right|Futura portada de la revista TIME]]
[[Imagen:2012.jpg||thumb|right|Querida... hoy llegaré tarde a casa, el tráfico es un desastre]]

==Planes de Emergencia== 

Actualmente ningún país de la Tierra está preparado para la destrucción global que se producirá en 2012. Solo EE.UU. tiene desarrollado un plan para salvaguardar un reducido número de seres humanos y así evitar la extinción de la raza humana.

Este plan se denomina “Proyecto Nuevo [[Edén]]”. Desde 2008 a 2011, doscientos humanos serán enviados a una base secreta lunar para mantenerse con vida durante el Apocalipsis.

Pero ademas, muchos rumoran que [[Diox]] vendra en una gigantesca nave suprema (hecha de macarron, claro) y comenzará a &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; salvar gente para &lt;s&gt;volverlos psicopatas homosexuales violadores&lt;/s&gt; reclutarlos y volverlos frikipedistas que le hagan propaganda para ganar las proximas elecciones mundiales ([[Diox]] V.S [[Dios]])
Nota: [[Dios]] es democrata.

==¿Qué sucederá en 2012==

Véase la [[Anexo:¿Qué sucederá en 2012?|lista de cosas que sucederán en 2012]].

==Personajes incluidos en el proyecto Nuevo Edén==

* [[El Elegido]]
* [[Yamcha]]
* [[Chuck Norris]]
* [[Homer Simpson]]
* El soldado #37 de [[Star Wars|La Guerra de las Galaxias]], Episodio VI
* [[Mario]]
* [[Gohan]]
* [[Goku]]
* [[Palo 2|&lt;s&gt;Pepe Cabestro&lt;/s&gt; Jefe Maestro]] (nececitamos quien nos salve del parto)
* La [[F1]] (necesitamos diversión, sobre todo por las hostias de [[Lewis Hamilton|Puzolanito]])
* [[Jiraiya]] (nesesitamos un pervetido por lo menos)
* [[Porta]] (necesitamos un hipocrita por lo menos)
* Todos los frikipedistas para crear una nueva era
* [[CJ]] (por si tenemos problemas con los negros)
* [[Sheldon Cooper]]
* [[Sakura Haruno]]
* {{nombreusuario}}
* [[Angus Young]]
* [[Phineas y Ferb]]
* [[Naruto Uzumaki]]
* [[Bon Jovi]] (necesitamos una banda de rock buena)
* tu hermana (necesitamos a una puta)

==Estadísticas para el Fin del Mundo==
* El 99,99% de vida animal en la Tierra desaparecerá en los primeros 4 seg. del [[Apocalipsis]].
* El 65,33% de la vida vegetal morirá en los primeros 24 seg. del Apocalipsis.
* Si Ajenjo es un agujero negro, la Tierra y la Luna serán completamente absorbidas y desintegradas cuando Ajenjo llegue a la órbita de Júpiter. Obviamente, el Proyecto Nuevo Edén será un fracaso…
* Si Ajenjo es un planeta errante, el impacto devastador partirá a la Tierra en dos nuevos objetos celestes que se llamarán Alpha y Beta. Si uno de estos objetos rebota con la Luna, el proyecto Nuevo Edén será un fracaso. Si no lo hace, posiblemente la dependencia gravitacional de la luna con respecto a la Tierra, hará que pierda la órbita, y se acerque a lo que primero pille, el sol, por ejemplo. Haciendo que el proyecto Nuevo Edén, sea un Fracaso.
* Confirmado, el proyecto Nuevo Edén no tiene posibilidades de éxito en la luna.
* Existe un 89 % de posibilidades de que la Tierra se libre de Ajenjo, pero aún quedarían otros 4 posibles finales del mundo reconocidos, por lo que se predice que la vida será inviable en la Tierra en 2013.
* El proyecto eden sera un fracaso de cualquier forma, asi que no mantengais vuestras esperanzas.
==¿Que pasará?== 
*[[Jason becker]] regresara a juzgar vivos y muertos
*Se descubre quien es [[tobi]].
*Tobi es [[Bush]].
*Más relleno de [[Naruto]].
*[[Barack Obama]] tiene un clon.
*Nueva crisis financiera.
*Se &lt;s&gt;follan&lt;/s&gt; suicidan los trabajadores de la bolsa de valores.
*Muere [[Fidel Castro]] muerte numero 666.
*El plan ojo de mula no es la crisis financiera...
*IP Anónima se convertira en [[emo]] por los nervios y se suicidará.
*y me follare a la hermana de {{nombreusuario}} 
*Los Wombats aprovecharan la catastrofe y nos violarán a todos
*{{nombreusuario}} se hara un trio con los negros sobrevivientes

==¿Que tengo que hacer...==
*Intentar [[dominar el mundo]] antes del 2012 o TODO lo que hayamos &lt;s&gt;hecho&lt;/s&gt; &lt;s&gt;pensado&lt;/s&gt; improvisado será inútil!!
*Darme cuenta de que es una estupidez &lt;s&gt;pensar en&lt;/s&gt;  [[dominar el mundo]] para dos dias que quedaran
*Follarte a todas mujeres que encuentres

[[Categoría:Astronomía]]</text>
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    <title>22 magnum</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Corrigiendo destino de link para editar redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10455">{{Infobox tribu urbana
|color = Black
|color_letra = blue
|imagen = Equipodestaff.jpg
|descripción = Unos 22 magnum dirigiendose a &quot;visitar&quot; a {{nombreusuario}}
|hábitat = No se sabe, el equipo de investigacion enviado por reggaetoneros fue hallado muerto 17 años despues.
|inteligencia = Elevadísima como la de Leandro Kalashnikov e Ignacio el Guerrero 8000 (promedialmente), Y en casos extremos puede llegar a ser 99999999999999999999999)
|frase = Floggers de mierda, Kalashnikov, vicio, hijo de la remil puta que te parió, chetos de mierda, reggaetoneros de mierda &lt;&lt;inserte tribu urbana&gt;&gt; de mierda 
|peligroso = Suponiendo que seas un &lt;s&gt;malgarchado&lt;/s&gt; flogger/cheto/reGAYtonero/cani. 
|obsesion = Las armas y los RTS.
|notas = Si ves a uno con un [[AK-47]] y portas chupin, [[reggaeton| la mierda mas grande jamás concebida]] una insignia de la orientacion política que a ellos no les gusta (como los Kirchner) o simplemente no les gusta tu cara por ser un &lt;s&gt;Gil&lt;/s&gt; Friki '''¡CORRE!''' olvidate de todo y corre mientras puedas, si te agarra uno te fusilará, así que corre muy rápido. 
}}

Dícese de aquel tipo que sabe de armas, &lt;s&gt;se garcha a tu novia&lt;/s&gt;, odia a los [[EEUU|hijos de la reputísima madre que los pario]], es confundido con el señor de los gamers, que habita rincones impensados ('''¡Cuidado {{nombreusuario}}! ¡detras tuyo!)'''. Los 22 magnum son &lt;s&gt;terroristas&lt;/s&gt; la próxima evolución de la humanidad, provenientes de &lt;s&gt;el manicomio&lt;/s&gt; filas de tribus selectas con la misión de restaurar el mundo: 
*[[Frikis]] y Gamers(y hardcores ¿eh?): por su nivel de vicio
*Jebis: por su conocimiento de [[rock|buena música]]
*Villeros: por la destrucción que son capaces de causar (se dice que un 22 magnum puede destruir 1.222.754.844.572 [[reggaeton|mierdas]]

== Origen ==
Estos seres surgen en un proyecto de los [[chetos]] &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; para crear una legión de soldados invencibles capaces de &lt;s&gt;[[Dominar el mundo]]&lt;/s&gt; aniquilar a sus enemigos los [[villeros]]. El lider de los chetos, es decir el nenito de papi con mas plata le dio a su papi un borrador para que sus cientificos crearan los soldados, Pero algo salió terriblemente mal, los requisitos para estos soldados eran:

*Tener un IQ 10.5x al de un científico
*Saber manejar todos los armamentos conocidos
*amar la mejor música que hay,según ellos el requesón([[WTF]]? si eso es totalmente lo contrario)
*Poder pasar inadvertidos por la multitud
*tener un KI de al menos 1.5x al de [[Goku]]
*odiar la cumbia
*hacer todo lo que los chetos le digan

Una vez terminada la primera tanda (200 22 magnum, en ese entonces llamados Gordy ^-^ 01) comenzaron los experimentos para los cuales, ademas trajeron unos [[cumbieros]] y floggers:
1 Experimento: ropa
*Se observa que el especimen flogger plagio la ropa de los [[Power Rangers]] y el sexo quedó irreconocible
*el especimen villero se vistio como un jugador de [[River Plate|River Plei]]
*el especimen 22 magnum tomo ropas de cuero haciendolo claramente con aspecto de [[jebi renegado]]
2 Experimento: Música
*El especimen flogger aparentemente coloco techno y entro en un estado epiléptico, se desconocen sus causas
*El especimen villero coloco un CD de supermerk2 parece adorar esa &quot;cosa&quot;
*el especimen 22 magnum hizo estallar la pared y se quedó a escuchar cumbia con el villero, siguieron bien, hasta que el 22 magnum puso música de Judas Priest y como el villero se lo  recriminó este le rompió el cuello.
3 Expermiento: El sagrado templo del vicio
*El flogger tecleó www.fotolog.com y comenzó a hacer cosas con cara de drogado, el comportamiento de estos seres es muy curioso, merece ser sujeto de otra investigación.
*Un friki que accedió a este experimento, abrió una página de [[Naruto]], y cuando lo dejamos por unos minutos al volver vimos que tenía la mano derecha en sus partes nobles, y con la izquierda habilmente tecleo [[Alt+F4]] se cree que estaba viendo [[Pr0n]]
*El 22 magnum inmediatamente comenzó a ver en internet el juego Command and Conquer Red Alert 3 Uprising,  mas tarde a ver fotos del AK-47, cuestion interesante, si llega a ser riflefílico la hija del jefe nos va a matar a todos ya que pidió expresamente en una nota aparte que estos soldados tengan un pene de 26cm para [[Sexo|Alá sepa qué]]
4 experimento: Los chetos
*El flogger reacciónó muy bien con el cheto, este fue su dialogo:
**Hi sophiss
**Hola lauriss ahrre
**vamos por el shopping
**si dale ahrre, despues agregame a effes

*El villero presento inconvenientes con el segundo cheto:

**He gato recatate guacho dame la guita y e celula gato
**No, osea tipo que es mio viste, no da que lo robes
**e uachín trae la guita o te meto caño recatate cheto &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt;

*El experimento salio terriblemente mal, cuando la hija del jefe puso el reggaeton frente al Gordy ^-^ 01 el cual tomó una ametralladora MG 42 y la asesino, cuando vino el jefe nos colgo a todos de las bolas.

Tras ese incidente los 200 Gordy ^-^ 01, ahora con el nombre de 22 magnum destruyeron el laboratorio con una bomba de [[Pedo|gases altamente letales]] y huyeron esparciendose por el mundo.
[[Imagen:Inserso_armado.jpg‎ |framed|Un 22 magnum]]

== Tras el incidente: Proyecto Gordy ^-^ 02 ==
Tras el incidente de los 22 magnum los chetos de mierda, decidieron crear una segunda generacion de soldados para enfrentar a los 22 magnum, con quienes finalmente se enfrentaron en la [[guerra del fin del mundo]] cuyos resultados no te los voy a decir jajajajaja. los gordy ^-^ 02 tenian tanta fuerza física como los 22 magnum, pero la diferencia esta en que no tenían ni su conocimiento de armas ni su inteligencia. el propósito era que puedan ser controlados por lo que no debian pensar. El proyecto concluyó exitosamente.

== Vestimenta ==
 
No tienen una vestimenta que los identifique, simplemente parece que nunca se bañan ya que siempre visten la misma ropa.
Su vestimenta es de uso periódico, puede ser cualquiera, excepto la flogger, algunos se visten de un solo color, o de un mismo tipo de ropa, como moteros, jugadores de futbol, soldados, etc.

== Costumbres ==
Las típicas costumbres de los 22 magnum consisten en jugar videojuegos, darte una paliza en el juego que te considerabas invencible frente a tus amigos, ir a polígonos de tiro a probar armas experimentales ,tirar un promedio de 99999 municiones por mes ,en la vispera de navidad poner petardos de alto poder adentro de carteros agenos, jugar obsesibamente al paintball,  aniquilar chetos, matar floggers, quemar CD´s de &lt;s&gt;Mierda&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Reggaeton&lt;/s&gt; Mierda, &lt;s&gt;Cojerse a tu novia&lt;/s&gt;, volarte el cráneo de un disparo si le recriminas lo anterior, escuchar jebi metal,pegarse bombas y esplotarlas para asustar, etc

== Lenguaje ==
Tienen un lenguaje tan avanzado que al hablar (generalmente de armas, juegos o &lt;s&gt;Pr0n&lt;/s&gt;) ni siquiera seres tan experimentados como gamers, frikis, armeros, e incluso los frikis legendarios se quedan pensando &quot;WTF? esto ya es demasiada ciencia para mí, de que carajo hablarán&quot;

== Reproducción ==
[[Imagen:Nino armado.jpg‎|thumb|Este niño es hijo de un 22 magnum]] 
como las chetas (y chetos tambien XD) querían a los 22 magnum para &lt;s&gt;satisfacer sus necesidades de sexo&lt;/s&gt; combatir a sus malvados &lt;s&gt;salvadores&lt;/s&gt; enemigos los villeros, los 22 magnum solo pueden reproducirse entre sí&lt;s&gt;n condon&lt;/s&gt; se sabe que hay 200 22 magnum en el mundo mundial, 125 son hombres, 71 son mujeres, 2 son dos chicos superdotados y los otros 3 [[Travesti|Mejor no saberlo]] y estan esparcidos por todo el mundo es dificil que lleguen a reproducirse, pero se cree que algunos han logrado reproducirse y han tenido &lt;s&gt;como quinientos&lt;/s&gt; un hijo. pero esa información es de alto secreto, ya que el periodista que lo documentó fue brutalmente asesinado

== ¿Como reconocerlos? ==
[[Imagen:Usodosabre3hn4.jpg|framed|Mejor corre, este tipo es un 22 magnum]] 
Muy sencillo, usan siempre la misma ropa, aman las armas, a tal punto que puedes confundirlo con un  [[Riflefilia|Sujeto con desviaciones sexuales]], una inteligencia que parece un genio &lt;s&gt;del mal&lt;/s&gt;, y siempre esta dispuesto a cagarte (Suponiendo que seas un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; flogger o te guste la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; reggaeton). aparte de una marca de nacimiento que &lt;s&gt;los hace mas feos que una patada en los huevos&lt;/s&gt; permite reconocerlos fácilmente: ellos suelen tener un colmillo fuera de lugar y un tanto mas arriba y mas duro que un diente normal, ten cuidado, ya que estos dientes pueden abollar el blindaje de un tanque. Ni te digo lo que te puede hacer en la cabeza.

== Aliados ==
*Jebis: hermanos del alma
*Frikis: los unicos con quienes pueden hablar y que los entiendan
*gamers: los 22 magnum son los únicos capaces de durar más de 10 minutos contra ellos.
*cumbieros: idem jebis

== Enemigos ==
*Chetos: &lt;s&gt;por putos&lt;/s&gt; sus creadores piden a gritos que los maten
*Floggers: idem arriba
*Gordy ^-^ 02: al final de cuentas, fueron creados para enfrentarlos
*reggaetoneros: como cualquier ser con algo de cerebro, los 22 magnum odian el restregón

== Como ser un 22 magnum ==
*saber diferenciar un fusil de asalto de una ametralladora
*saber que AK-47 es la abreviatura de Avtomat Kalashnikov modelo 1947 iota
*odiar a muerte a los estados fundidos y al reino hundido de gran mierdaña
*tener un AK-47
*escuchar Heavy o Thrash metal
*odiar el restregón
*querer ir al ejercito o a la marina
*haber disparado un arma
*ser un experimento genético(indispensable)
*odiar a los floggers y quererlos exterminar
*no ser gay 
*tener un conocimiento avanzado en tecnicas militares
*jugar paintball y [[Camper strike]]

== Los 10 mandamientos de un 22 magnum ==
# Amarás a tu [[AK-47|AK]] por sobre todas las cosas
# El colmillo es sagrado, no permitas a ningún puto dentista extirpártelos
# Un 22 magnum solo puede ser comprendido/ayudado por otro 22 magnum
# Incluso si son las 3 de la mañana y te dan ganas de mear, es culpa del capitalismo
# Protegerás a la humanidad de la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; reggaeton
# Bush es un hijo de puta
# Pete seguro
# Experimentarás división mental(si entiendes que significa, eres un 22 magnum, o un [[wombat]])
# Lo que la palabra no resuelve, lo resuelve una patada giratoria
# [[Pappo]] es dios, quien diga lo contrario debe ser destruido con el cañón de protones orbital(Prototipo Ultrasecreto 22 magnum, necesitas una contraseña de nivel 724G para dispararlo &lt;s&gt;la cual es pr0n&lt;/s&gt;)

{{Tribus urbanas}}</text>
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    <title>23</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2619">{{expandir}}

[[Imagen:Numero23.jpg|thumb|Fanatico del 23]]
Número especial que obsesiona a [[personas]] ''especiales'' de un lugar muy especial, con [[artículo]] propio en un otro lugar suficientemente especial como para que la menos especial de las personas especiales se digne a contradecir las reglas y ser ella quien haga el regalito dorado...

Especialmente dedicado a todos aquellos que se sienten especiales al [[leer]] unas líneas tan especiales como éstas, puesto que, a quien va dedicado, no se va a sentir especial...adivinad porqué...(recordad la contradicción de las reglas)

== Números que tienen que ver con el 23 ==

*21(blackjack)+2= 23
*32 alreves = 23
*69 - lo necesario...= 23
*41 - 9(último dígito del teléfono)si no cuentas en 0)) = 32
*2 = numero que representa parejas de 3(y la que no son de 3 también).
*3 = numero que la gente ridícula usa para decidirse a hacer algo.
*Nombre de este artículo=23
*Es el número mundialmente conocido por perseguir a Rodolfo Santacruz Ocaño
*El 23 es uno de los &quot;pocos&quot; numeros que si le das la vuelta dos veces sale el mismo numero. Ejemplo: 23-32-23.
*23 coincide con el dia 23 de cualquier mes.
*23 son los dias que tiene un mes si dicho mes tuviera 23 dias.
*23 son los milisegundos que tarda el [[openports|open ports]] 3.200 en abrir todos los puertos.
*23 es el volumen que ocupa un gas en CN + 0.2*3

==Lista numeros==

*1= 23/23
*2= las decenas que contiene el numero 23;2
*3= las unidades que contiene el numero 23;3
*4= las decenas que contiene el numero 23 por el numero de digitos;2
*5= suma de todos los digitos;2+3
*6= las unidades que contiene el numero 23 por el numero de digitos;3*2
*7= las unidades que contiene el numero 23 por las unidades que contiene el numero 23 menos las decenas que contiene el numero 23;3*3-2
*8= las decenas que contiene el numero 23 elevado a las unidades que contiene el numero 23; 3&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;
*9= 9*23/23
*10= 10*(log(23)23)
*11= 11*1&lt;sup&gt;23&lt;/sup&gt;
*12= 12+23-23
*13= 13+23*0
*14= 14*23'''P'''0
*15= 15*23'''C'''0
*16= 16+23*cos(1/2π)
*17= 17*cos(23/23-23/23)
*18= 10010 en binario, 2 unos y 3 ceros (23)
*19= 10011 en binario, 2 ceros y 3 unos (23)
*20= 23 sin las unidades
*21= 23 menos el valor de las decenas
*22= numero misterioso al que no se le encuentra ninguna relación con el 23, científicos de alrededor del globo se reúnen anualmente en vano para encontrarle una relacion
*23= oo oo pues no se... que sera?
a partir de aquí es todo una repetición de lo que se a dado sumandole 23, ejemplo:
*24= 23+23/23

¡Arrodillaros ante la magia del 23 señores!
{{Matemáticas|Números}}</text>
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    <title>24</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Jack Bauer]]</comment>
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    <title>24 horas de Le Mans</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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    <title>29 de febrero</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/666krist999|666krist999]] ([[User talk:666krist999|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Pepino-Man10|Pepino-Man10]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3930">El '''29 de febrero''' es el día más flojo del año ya que aparece cada cuatro años.
==Uso==
[[Image:Santa borracho.jpg|thumb|right|250px|Santa en su primera borrachera, a la tierna edad de 76 años]]
Éste es el verdadero día de la mala suerte, si no me crees mira lo que está más arriba (sé que estás de cabeza):

#En este día, cumples cada cuatro años, así que en el caso de que nacieras en el 2000, podrías conducir una moto en el 2064, y el coche en el 2072.
#Otras razones son que si por lo menos fuera festivo, pero no, ponen un día, y además laboral, que ya es mala hostia.
#Además, este día significa... no significa nada!. Gracias a él, nuestro pobre mes de febrero, que ya tenia que soportar ser el menor de los meses (de pequeño, enero y marzo le pegaban y se metían con él, pobrecillo), para mayor humillación, cada cuatro años le hacen ilusiones para que pueda aguantar tres años más de insultos. Por eso, algunas personas han creado la FIFA (Federación Ilegal de Febrero Arriba, o alguna gilipollez con las siglas correspondientes)

==Curioso dia (des)==

Cuenta una leyenda que cuando nació el gran [[Chuck Norris]] (por eso es leyenda, Chuck nunca nació, se creó a sí mismo) ninguno de los días le parecia el adecuado. Entonces, queriendo tener su día especial, dio una patada giratoria de tal magnitud a la Tierra que cada cuatro años exactos, ni tres ni cinco, da una vuelta más de la cuenta.

Otra leyenda dice que este día se creó porque en estos años se suele &quot;elegir&quot; a los politicos, esas personas que &lt;s&gt;trabajan en&lt;/s&gt; nos dirigen y sirve de objeto de burla y chistes de malos a muy malos pasando por penosos. Así, al tener un día especial para las votaciones, estarían los 365 dias restantes del año &lt;s&gt;tocándose los huevos&lt;/s&gt; trabajando.

==Origen del nombre==

El año bisiesto viene de bi, que quiere decir algo así como dos (se puede apreciar en la pronunciación &quot;bi&quot; suena idéntico a &quot;dos&quot;) y siesto, que viene de siesta, que viene de los españoles. Por lo cual sacamos que inventaron el día para dormir &quot;dos siestas&quot;, aunque no te da tiempo si conectas la hora de despertarse con la hora de irse a dormir.

[[Image:Alven94--29febrero.jpg|thumb|right|150px|29!!!]]

==Cosas que se pueden hacer ese día==

*Puedes hacer algo.
*Tomártelo como un día cualquiera(Soso).
*Ver la tele colgado del techo.
*Probar arañas envueltas en chocolate.
*Nada.
*Algo, pero muy poco, casi nada.
*Si cae en festivo, nada.
*Si cae en laborable, nada.
*Si cae en un solar, nada.
*Si te cae bien, nada.
*Si quieres que te caiga, nada.
*Si te caes en el agua, nada.
*Siempre te queda la opción de pasarte el día durmiendo y así convertir el año bisiesto en un año del montón.
*Buscar Cactilios.
*Pasarte ese juego de Snes que tanto te costaba cuando pequeño.
*Levantarte.
*Lavarte (teniendo en cuenta que lo haces una vez al año).
*Jugar a no pisar las rayas de las baldosas.

==Personajes &lt;s&gt;celebres&lt;/s&gt; que nacieron el 29 de febrero==
[[Image:Animal-raro.jpg|thumb|left|250px|Febrero siempre fue discriminado por los demás meses, igual que este pingüino]]
*Dos o tres papas (en el [[Vaticano]] dan puntos por esto).
*Dos o tres futbolistas de equipuchos de provincias.
*El abuelo de un amigo.
*Josef Svatopluk Machar, don nadie del país Chetoslovaquia, que no hizo nada pero el nombre mola.
*[[C-3PO]]
*[[Tú]]
*[[Yo]]
*Yo no
*[[Él]] puede haber nacido

==Acontecimientos==
*De una patada giratoria de Chuck al planeta Namek, Superman llega a la Tierra en su nave huevo, seguramente pensado para no gastarse mucho dinero en celebraciones.
*Alguien hizo algo en algún sitio, y vivió para contarlo.
*No como otro que hizo algo en algún sitio y murió.
*Finalmente murió el malvado villano [[Special:Mypage|{{nombreusuario}}]]
*Un preso escribió &quot;Cien años de soledad, sombras, penurias, y porculadas&quot; y &quot;Como ejercitar la muñeca&quot;.
[[Categoría:Día]]</text>
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    <title>2girls1cup</title>
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    <title>2ª guerra mundial</title>
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    <title>3</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>/* Mini Guía: Como encontrar un 3 aún vivo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9058">{{Infobox Raro
|imagen = Sexybeach3_6_3.jpg
|descripcion = Creó que en esta imagen dice algo sobre un 3
|representa = Tres cosas
|sirve_para = Otras tres cosas
|existe = Si
|trastorno = Tridimensional
|comprensible = No
|habitat = En un campo abierto
|poder = 3
|tipo_rareza = Terciaria
|natural_artificial = Artificial
|frikismo = 3%
|abundancia = 3
}}
&lt;font size=2&gt;&lt;code&gt;''«2+ 2 = 3»''&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
:&lt;code&gt;~ '''[[Persona]]''' contestando un examen erróneamente para ponerlo de cita&lt;/code&gt;&lt;/font&gt;
&lt;font size=2&gt;&lt;code&gt;''«4 + 5 = 3»''&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
:&lt;code&gt;~ '''[[Persona|La misma persona]]''' contestando erróneamente un examen por retrasado mental&lt;/code&gt;&lt;/font&gt;
{{cita|3 elefantes se columpiaban sobre la tela de una araña|Típica canción|donde aparece el número 3}}

Número creado por dioses griegos es decir: personas griegas de dudosa procedencia... bueno algún griego en la antigua Grecia, el típico nerd que se dedicaba a crear números y cajas para guardar los números y en la actualidad los maestros de matemáticas les tienen un altar a esos creadores mientras los alumnos los aborrecen con toda el alma. 

==Creación==
Dicese del comienzo de los tiempos de 1500 o por ahí en donde en el mundo solo se respiraba paz y aburrimiento y por lo tanto lo segundo gobernaba así fue cuando se crearon los números y también el 3(que es un número no un culo) en esos tiempos Mohamed delabatirriu tresero que era un griego de familia humilde y numerosa de la cual su padre era alcohólico y su madre era [[Calientapollas|Dama de compañia]] y por lo tanto Mohamed delabatirriu tresero era un buen estudiante y en las clases en las que se destacaba era en la de historia porque casi no habia pasado nada en el mundo y en la de matemáticas porque tampoco existían números a los cuales estudiar y a lo cual este tan destacado estudiante en el colegio: &quot;colegio&quot; un día en casa sin hacer nada y donde todavía destacaba el aburrimiento Mohamed delabatirriu tresero quizo hacer algo monumental pero en esos días no habia internet para acosar chicas por [[Facebook]] y por otro lado creo los números a los cuales primeramente los quizo hacer con madera pero como no hablaba y solo le crecía la nariz decidió tirarlos a la basura y un poco después haciendo garabatos en la tierra le salieron unos símbolos que llamaron mucho la atención y a los que le decidió poner &quot;números&quot; y entre los cuales destaca el &quot;3&quot; ya que este número era su favorito y por lo tanto decidió ponerle &quot;Tres&quot; por &lt;s&gt;su apellido: &quot;Tresero&quot;&lt;/s&gt; que el así lo quizo.
===Evolución===
[[imagen:Dr._Nick_129,95.jpg|200px|thumb|right|[[Dr. Nick Riviera]] + 3 = $129&lt;sup&gt;95&lt;/sup&gt;]]
El tres es un número que ha evolucionado un tanto más rápido que los humanos y la vida humana, pero no ha evolucionado más que el aire comprimido. Gracias a los romanos plagiadores que tomaron prestado y sin permiso el 3 y lo evolucionarion satisfactoriamente hasta llegara que el símbolo sea igual solo que dice: &quot;aqui estuvieron los romanos&quot; aunque poco después y tras un juicio de apenas 34 años hasta que lo recuperaron y lo volvieron a la normalidad.

[[imagen:Evolution3glyph.png]]
#-Fue creado por los griegos y adopto la forma del primer símbolo así solo con tres lineas como lo haría un  niñato de preescolar.
#-Luego fue plagiado por romanos y lo dejaron con lineas curveadas hechas sin regla.
#-Poco después lo tomaron algunos científicos africanos los dejaron como jeroglíficos mal hechos.
#-Despues los griegos lo retomaron y quedo aun peor.
#-Luego tomo forma con un poco de brisa de verano y rockeros endemoniados de los años 1598.
#-Por ultimo quedo con una forma de trasero muy redondeado y es la forma que se utiliza en la actualidad osease actualmente.

===El 3 pasando por los idiomas===

El número tres no solo se conoce por su evolucion, historia y copulación si no tambien por su forma de escribirse en varios idiomas trascendentales frikipedilmente entre los cuales destacan:
*[[Español]]: 3

*[[L33t]]: E

*[[Gñapés]]: ☃

*[[AAAAAAAAAAAAAAA]]: AAA

*[[HOYGAN]]: TR3Z

==Mini Guía: Como encontrar un 3 aún vivo==
&lt;div style=&quot;font-family: Trebuchet MS; background: AntiqueWhite; padding: 1em; margin-top: -10px; border:solid 3px Sienna; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;
[[Imagen:Logoguias.png|right]]
Esta guía es solo para encontrar a un 3 que se cree que es un número, si lo que estas buscando es un 2 o un 4 búscalo en [[Especial:Aleatoria|esta página]]
===Identifica su hábitat natural===
Los números tres suelen estar siempre en manada y en su hábitat natural como los libros de matemáticas y literatura, aunque también en algunos clubes de [[Calientapollas|bailarinas exóticas]] y algunos otros sitios culturales y tan llenos de gente culta y tan fina como el mismosimo Changoleón.

Es posible que los 3 también se encuentren en la selva con las manadas de leones y cuatros y aunque son muy pocas las personas que lo han visto o dicen verlo para ganar un poco de dinero con entrevistas de gente sin vida y con el morbo a todo lo que da es posible que entu vida llegues a encontrar un tres solo hay que ser positivo y tener dinero a montones para poder encontrarlo además de no tener la vida más ant-social del mundo aunque si ves uno no tendrás a quien presumirlo.
y el 3 es posible encontrarlo de muchas maneras pero la más sencilla es encontrarlo siempre en tercero en orden alfabético y también puedes encontrarlo:

*&lt;font color=&quot;red&quot;&gt;'''3'''&lt;/font&gt; Sonrojado.
*&lt;font color=&quot;blue&quot;&gt;'''3'''&lt;/font&gt; con firo en las selvas amazonicas del oeste de [[Suecia]].
*&lt;font color=&quot;yellow&quot;&gt;'''3'''&lt;/font&gt; Con pintura amarilla encima.
*&lt;font color=&quot;green&quot;&gt;'''3'''&lt;/font&gt; Recien vomitado por la niña de el exorcista.

===Consejos básicos para encontrar un 3===
*A diferencia del 1 o del 2 este vale 3.
*Tiene forma curveada.
*Puede aparentar ser un [[culo]] muy redondeado.
*El 3 siempre se encuentra en el 3er lugar.
*Se puede apreciar como 3 millones de veces en este artículo.

*Va después del 2

*Va antes que el 4

*Es 3 veces más grande que un 1.

===¿Como atrapar a un 3?===
Si es posible que encuentres un 3 vivo y aún acompañado de su familia y estando en manada lo único que tienes que hacer es sacar la ''red atrapa números'' que por lo general es un libro de matemáticas o álgebra o algún otro libro que tenga números así mismo en donde salen mujeres desnudas que son los que más atraen a los tres y después de sacar la &quot;red&quot; tienes que acercarte a el violentamente para que se sienta intimidado y este ataque asi para que sea aún más difícil al atraparlo y ya que lo atrapes, hay disecarlo y ponlo en tu cabaña tipo antigua.

{{Guía}}
&lt;/div&gt;

==El 3 puede ser bien utilizado en...==
{{col-begin}}
{{col-break}}
*Los '''3''' cochinitos.
*Halo '''3'''.
*'''3''' Dedos que tienes en la mano.
*'''3''' Enanitos de blanca nieves.
*'''3''' Continentes
*'''3''' Cosas que van en esta lista.
*'''3''' Papás que tienes.
*'''3''' Cuerdas de una guitarra.
*'''3''' Minutos que llevas leyendo esto.
*'''3''' Meses que tiene el año.
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*'''3''' Veces que he puesto algo como esto en la lista.[[imagen:Los-tres-chiflados.jpg|thumb|200px|right|Otra tercia muy famosa y además muy Chiflada]]
*'''3''' Lados que tiene un pentágono.
*'''3''' Horas que tiene un día.
*'''3''' Testículos que tiene el cuerpo humano.
*'''3''' Muy malas películas que tiene saw.
*'''3''' Maravillas del mundo.
*'''3''' personas que conforman un dúo.
*'''3'''33 es el número de la medio bestia.
*&lt;nowiki&gt;:&lt;/nowiki&gt;'''3'''
*'''3''' Es lo que decía pinocho para que le creciera la nariz
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{{col-begin}}
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==Guerra 3 Vs. 33==
[[imagen:333mujer.jpg|thumb|130px|right|Aficionada al 333 o el 3 Vs. 33, de las pocas chicas que disfrutan la guerra.]]
En milochoscientosquiensabeque (18¿?) los 3 que vivían en una aldea humilde llamado : &quot;Libreta de matemáticas&quot; en donde siempre se respiraba paz y algunos lapices y por el otro lado estaba el libro de matemáticas en donde vivía la tribu &quot;33&quot; que eran los eternos rivales de los 3 y les tenían un coraje de la puta madre porque los 3 se llevaban a las mujeres de la aldea de los 33 además hacían sus fiestas en grande y nunca los invitaban hasta que un día los 33 se ''fueron a tomar una foto y entonces se revelaron'' en contra de los 3 los cuales eran más fuertes, guapos y tenían armas nucleares con el motor alterado, quema cocos y mini-bar.

La batalla fue a muerte solo que no la pongo al artículo por que es demasiado sangrienta y despiadada que ''3 policías que lo leyeron quedaron desmayados por 3 horas aunque tal vez fue que mi madre estaba haciendo comida en esos momentos'', después de la batalla los que han quedado vivos se han muerto de puro gusto por haber quedado vivos de tanta batalla y los ganadores de tan sangrienta batalla que por cierto todavía no esta en youtube y no se ha hecho un logo de [[google]] de eso, los ganadores fueron...


==Ver tambien==
*[[1]]
*[[69]]

{{Matemáticas}}
[[Categoría:Números]]</text>
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    <title>3 Hokage</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
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      <comment>Redirigiendo a [[Tercer Hokage]]</comment>
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    <title>3 leyes de la robótica</title>
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        <username>MURO DE AGUAS</username>
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      <comment>[[3 leyes de la robótica]] trasladada a [[Tres leyes de la robótica]]</comment>
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    <title>30 seconds to mars</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 767384 de [[Special:Contributions/Rater|Rater]] ([[User talk:Rater|disc.]]) Imbécil como pocos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11749">{{Infobox grupo musical
|imagen = Jaredotra.jpg
|nombre = 30 segundos para llegar a marte
|origen = una puta madre con unos tíos borrachos en una noche loka
|tiempo = 1998 A.C y esperemos que se acabe pronto
|estilo = emo y otros tantos... ¿por qué creen que son tan malos?
|discográfica = records ni tan virgenes y records mortales.
|miembros = Jared &lt;s&gt;cuidado y te lo meto&lt;/s&gt; Leto, Tomo Milicevic, Shannon Leto (si, la falta de creatividad es de familia)
|estado = AH! AH! AH! ¿Dónde está mi vaso de Batman?
|sitio web = [http://www.thirtysecondstomars.com]
}}

'''30 segundos para llegar a marte''' es un grupo con 3 octagenarios emos que esconden su verdadero estilo bajo el termino &quot;rock alternativo&quot; para poder pasar desapercividos y poder enviar sus mensajes subliminales emitidos desde su verdadero planeta de origen, marte, (muchos equivocados dicen que son de gringolandia porque quieren evitar reconocer la verdad, verdadera de las verdades)

==Historia==

Habia una vez, en una lejana tierra llamada &quot;jolliwood&quot; un niño llamado Jared feto, que queria ser un actor muy reconocido, tras varios intentos fallidos y ser varias veces botado de las pocas producciones que le daban un papel de extra, &lt;s&gt;por tener relaciones y no satisfacer a sus jefes&lt;/s&gt; no dar la talla, decidio cambiar su rumbo. Ya en 1998 fue raptado, junto con su hermano, por extraterrestes provenientes del planeta marte los cuales le dieron la tarea de regar sus mensajes subliminales escondidos en su musica gay, para poder ayudar a sus otras bandas de secuaces como [[my chemical romance]], [[AFI]] y [[Fall out boy]] y asi juntos... ¡poder dominar el mundo! estos le transmitieron el mensaje a sus amigos mas cercanos pero  los unicos aceptaron el llamado fueron: Matt Wachter, Solon Bixler, Kevin Drake, Tim Kelleher y Tomo Milicevic... posteriormente este ultimo fue el único que siguió acompañando a estos hermanos en su travesía llenando al mundo de musica Emo y eliminando el Warreton... y asi nació esta &lt;s&gt;puta madre&lt;/s&gt; maravillosa banda (de verdad, no te estoy jodiendo!)

==Emolon==

Como todos los grupos, 30stm tiene fans incondicionales &lt;s&gt;que les han lavado el cerebro con todos sus mensajes subliminales&lt;/s&gt;, aunque estos tienen un nombre específico cuando se trata de esta banda. Se llaman Emolon. Sin embargo hay muchos fans de 30 seconds to mars que se consideran echelon pero solamente son [[posers]].
Estos son los requisitos para ser un emolon:
*Te tienes que saber de memoria todas las canciones (incluso las que no están en los álbumes) y si las sabes tocar con cualquier instrumento muchísimo mejor
*Tienes que haber escuchado los 14:09 minutos que dura a modern myth sin acelerarla incluso los 9 minutos de silencio hasta praying for a riot
*Tienes que saberte los símbolos de la banda (que no son pocos) y lo que significa cada uno
*Tu disco base va ser el primero, eso no impide la primera regla, simplemente va ser tu favorito porque es el más original de todos, es el que significa de verdad el grupo y los otros dos los consideras demasiado comerciales y pocas canciones se salvan
*30stm no es solo música, también es una &lt;s&gt;secta&lt;/s&gt; filosofía y tienes que llevarla a rajatabla
*La vida de los integrantes (los que están y los que no están) te las tienes que saber de memoria, además los nombres de sus familiares y no solo Jared leto es el centro de tu mundo &lt;s&gt;claro que lo es&lt;/s&gt;
*Del mismo modo, sus influencias las tienes que escuchar para entender como es en realidad su música &lt;s&gt;al final te gustan más sus influencias&lt;/s&gt;
*Te la sopla que digan de sus integrantes y su música porque siempre tendrás una contra teoría que lo discrepe &lt;s&gt;menos cuando dicen que son gays&lt;/s&gt;
*Sabes quién coño es [[Jared Leto|Bartolomew Cubbins]]
*etc.
*Y ante todo, debes de conseguir con tus esfuerzos ayudar a la banda &lt;s&gt;a dominar el mundo&lt;/s&gt; a ser el mejor grupo rock de todos los tiempos &lt;s&gt;algo que es imposible, pero de ilusión también se vive&lt;/s&gt;

Estos fans tienen un trato fraternal entre ellos y envían el mensaje de la banda a todo el mundo con panfletos que se los descargan de la web oficial y los pegan por la calle &lt;s&gt;como si no fuese suficiente con ver al grupo ya por la tele&lt;/s&gt;, llevan chapas con sus símbolos &lt;s&gt;satánicos&lt;/s&gt; o camisas y llevan en sus cuadernos o mochilas cualquier frase de una canción de 30stm. 
''Proverhito in altum'' es una frase alienígena que significa &quot;el mundo va ser nuestro&quot; y todo ese mensaje lo dicen en las canciones &lt;s&gt;¿veis? lavan el cerebro con sus mensajes subliminales&lt;/s&gt;. Y todos tienen la promesa de cuando este mundo se acabe, iran a vivir a Marte con sus Dioses. Esta &lt;s&gt;secta&lt;/s&gt; alianza que crean recuerda a &lt;s&gt;los testigos de Jehová o masones&lt;/s&gt; una familia que hay entre los seguidores y la banda.

Estos son los tipos de personas que forman parte de la emolon:

*25% [[Emo|Emos]]: es un porciento más alto pero muy pocos llegan definitivamente a esta categoría de seguidores porque en este grupo aunque grite Jared no grita lo suficiente para su gusto
*10% [[Modernillo|Modernos o indies]]: a estos les gusta más [[Muse]], [[The Killers]], [[Artic Monkeys]], [[Biffy Clyro]] o [[Coldplay]] pero 30 stm les recuerda a los anteriores o sea que de igual forma se les puede considerar seguidores
*5% [[Bicho raro|Ecologistas]]: estos simplemente les escuchan porque 30stm también son ecologistas, no comen carne, fuman porros y están contra el calentamiento global &lt;s&gt;en realidad solo lo hacen para hacerse con este 5%&lt;/s&gt;
*10% [[Pijopunk|Patatas]]: que absorben el calor y ayuda a cicatrizar las quemaduras (uy! me he equivocado de artículo :S)
*50% [[Mujer|Féminas]]: en realidad son en 75% porque en las anteriores categorías asimismo hay seres de este género. Estas rondan las edades entre 13 a 25 años su obsesión hacia ellos es bastante evidente. Se enamoran de Jared Leto (o de los demás miembros, pero es poco común), piensan que son dioses del [[sexo]] (todos sabemos que [[Chuck Norris|Chuck]] es el único Dios), se masturban pensando en ellos, si saben dibujar, solo los dibujan a ellos y a nadie más que a ellos (menos cuando los dibujan casándose con ellas, abrazándolas, besándolas o follándoselas, etc.), tienen más fotos de ellos que de sí mismas dentro del ordenador &lt;s&gt;porque son unos marimachos&lt;/s&gt;, cortan con sus novios (si llegan a tenerlos) porque no quieren ponerse los peinados de Jared y su obsesión llega a tanto que llegan a ser monótonas y es imposible hablar con ellas sin que salga el tema de 30stm.

(ATUNCHIN: esto no solo pasa con este grupo sino con todas las cosas que les gusten a las féminas, mayoritariamente si son adolescentes y llegan a tener un cierto nivel de frikismo, pero esto no tiene nada que ver en este articulo)

==Críticas==

Las críticas a este grupo van a ser exactamente las mismas, pero según la persona que las diga:

 
{{cita|¡Que panda de maricones|Un padre|acerca de ellos}}
{{Cita|Son unos muchachos muy modernos y muy atractivos, pero parecen un poco mariquitas|Tu madre|acerca de ellos}}
{{Cita|En mis tiempos las mujeres teníamos mas pecho, éramos más recias y solo vestíamos de negro cuando se moría un familiar nuestro|Abuela|acerca de 30stm y grupos similares}}
{{Cita|¡Qué guapo!, (desmayo), (babas), sexy, I wanna fuck him *¬*, ♥_♥| |una lista de comentarios que dejan l@s fans al ver fotos de ellos}}
{{Cita|AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!|[[chica|Féminas varias]]|haciendo lo único que oyes en un concierto de 30stm o de otros artistas similares}}
{{Cita|Voy a arrancarle un vello púbico para hacerle voodo|Fan|cuando Jared se abalanza hacia el público}}
{{Cita|No, ¡qué va, no son gays!|Fan|engañándose a si mismo}}
{{Cita|Jared Leto no es solo 30 seconds to mars|Fan|engañándose otra vez}}
{{Cita|Yo soy igual de [[gilipollas|gai]] que una oca|Jared Leto|hablando de su estado de ánimo (afirmación real)}}
{{Cita|Si estos tuviesen 20 años menos, tendrían la misma edad que mis abuelos|Tú|al descubrir la edad de los integrantes}}
{{Cita|Qué joven parece Jared Leto ¿será un vampiro de verdad?|[[chica|Fémina]]|respondiéndose a sí misma}}
{{Cita|Me recuerdan a [[el canto del loco]]|Pija|al verlos por primera vez y tres meses después se convierte en [[emo]]}}
{{Cita|¡Pero si solo sale 3 minutos en la peli!|Cualquiera|al ver una [[Caca|película]] que sale Jared Leto}}
{{Cita|¿Siempre acaba mal este tío en las pelis?|Uno que pasaba por ahi|al ver un maratón de películas que sale Jared Leto}}
{{Cita|¡Pero qué mierda es esta! que alguien me ponga [[Jimi Hendrix]]. Me acuerdo en woodstock que bailé sus canciones desnuda en el barro y ese día me quede embarazada de Shannon|La [[madre]] de Jared y Shannon|al escuchar un fragmento de música de sus hijos}}
{{Cita|No sé cómo lo hago, pero siempre hace lo que le digo|[[Gafapasta|Terry Richardson]]|(el fotógrafo de 30stm)al hacerle una cresta a Jared Leto y posar en fotos con él en ropa interior &lt;s&gt;[[sexo|y lo que surja]]&lt;/s&gt;}}
{{Cita|No son mis fans, ¡Que palabra más fea!, son mi &lt;s&gt;harem&lt;/s&gt; [[puta|familia]]|Jared Leto|después de acostarse con unas cuantas gruppies (afirmación real)}}

==Miembros==


*Jared [[teto|leto]](cantante, guitarrista, sex symbol, monologuista, guionista, compositor, director, panadero, abogado, camello, chulo y unas 15224546 profesiones más en la banda)

*Shannon [[teto|Leto]] (Baterista y hermano mayor de Jared &lt;s&gt;que eso es ya suficiente trabajo&lt;/s&gt;)

*Tómìjfdlâhfdjäv Mïlîsàkhjfdsaüdsdjfíc o también conocido como Milichevichi (guitarrista y puta ocasional de la banda &lt;s&gt;ya que ya no hay otros pendejos&lt;/s&gt;)

==Discografía==

===Arvuns===
30 Seconds to Mars 
* Álbum de &quot;estudio&quot; debut 
* Lanzado: &lt;s&gt;en plataformas&lt;/s&gt; 13 de agosto, 2002 
* Formatos: CDs redondos (te lo juro por mi madre! son redondos)

A &lt;s&gt;Fucking&lt;/s&gt; Beautiful Lie 
* Segundo álbum de &quot;estudio&quot; 
* Lanzado: 30 de agosto, 2005 
* Formatos: CDs redondos, cuadrados, piratas...

This is &lt;s&gt;SPARTAAAAAAAA!&lt;/s&gt; War
* tercer album de estudio
* lanzado: 4 de diciembre, 2009
* formatos: Pirata

===Singles===
&lt;pre&gt;
* 2002 Sagitario, geminis, aries... 
* 2002 Al borde de la tierra
* 2005 Ataque epileptico
* 2006 El asesinato
* 2006 Del futuro
* 2008 Una fea mentira.
* 2009 Reyes y reinas, par de as, diamantes, poker, barajas inglesas....
* 2010 Al borde del suicidio (joer! como les gusta a estos las esquinas)
* 2010 Huracan, sexo, tornado, zoofilia,tsunami,mas sexo, violencia, perras, putas..
&lt;/pre&gt;

==Características==

* Hacen musica para Retrasados antes la hacian para [[emos]]
* son homosexuales
* Son anormales
* consumen drogas y son homosexuales
* han estado tantas veces en rehabilitación que ya no los aceptan en las clinicas
* ¿Ya mencioné que son homosexuales?

==¿Sabías que...==

* ...A Jared no le gusta que lo relacionen con el cine ahora que esta en una banda para que la gente no piense que su musica es tan mala como sus peliculas?
* ...Jared era prostituta en las calles de jolliwood antes de estar en 30 Secondes to Mars?
* ...El que escribio/edito este articulo es fan de 30 seconds to mars?
* ...La [[puta]] sodomisada en el video de Hurricane es Jared con implante de senos?
* ...Jared es la perra de Kanye West?
* ...FROM YESTERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYY!!!!!
* ...Lo qué se escucha no son guitarras sino a la banda practicando extreme yaoi live action hardcore?
* ...Que Jared escribía historias yaoi, en las cuales el y su &lt;s&gt;hermana&lt;/s&gt;hermano, pero ninguna editorial lo acepto por considerarla demasiado pornhomosexual?

==Ver tambien==

* [[Fall out boy]]
* [[Friki]]
* [[emo]]
* [[adolescente]]
* [[my chemical romance]]</text>
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    <title>300</title>
    <ns>0</ns>
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      <contributor>
        <username>Jefecaragrande</username>
        <id>95340</id>
      </contributor>
      <comment>/* Armas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6406">{{Infobox película
|título = 300
|director = Yorchlucaspoulos
|productor = Papadopoulos
|actores = Un tío, cuatro gatos, otro tio al que clonan 298 veces por ordenador y otro tio al que clonan otro montón de veces para actuar de enemigos.
|país =Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
|año = Alguno A.C.
|presupuesto = Dos duros y unas cuantas lanzas de palodul y chanclas de esparto.
|secuelas = Sí, te deja algunas, pero con intervención psicológica adecuada se te curan.
}}
{{cita|¡ESTO ES ESPARTAAAAA!|Leónidas|por nada en especial}}
{{cita|¡ESTO ES ESPARTAAAAA!|Leónidas|después de ver [[Deadliest Warrior]]}}

Se dice de los 300 o 299 hombres que lucharon medio desnudos contra otros que no se lavaban hace muchos años. Los motivos de la batalla se desconocen unos dicen que lucharon por el jabón, otros dicen que ciertos soldados eran de moralidad dudosa y un poco [[homosexual]]es, unos pocos dicen que fue por [[cocaína]] (famosa droga de la antigüedad) y por las pastis (otra droga de la antigüedad que se usaba en fiestas).

== Desarrollo de la batalla ==
[[Imagen:Tani300.jpg|thumb|right|300, dirigida por [[Takeshi Kitano]].]]

[[Imagen:300.gif|right|Leónidas, un poco cabreadito.]]
En inicio los guarros que no se lavan fueron a Esparta, con deseos de matar conseguir [[dinero|pasta]] y chicas buenas, pero los espartanos que al ver lo que podía pasar se enfundaron sus ropajes de batalla y cargaron a lo bruto. Debido a que estaban en enero y que los espartanos iban medio en pelotas para mostrarse (muchos apuntan que eran homos de cuidado) viriles, al llegar el momento de la batalla tenían las [[cojones|pelotas]] mas congeladas y mas pequeñas que las de una rata. En ese momento los guarros se acojonaron de ellos. y los 300 o los dudosos 299,5 huyeron despavoridos.

Los guarros tomaron posiciones y se prepararon para asestar el golpe final a los espartanos, pero estos se habían comprado calzones de lana y resistieron como unos machotes se llevaron por delante a millones de soldados que llevaban otro millón de años sin lavarse.
A combate contra los inmortales tambien acudieron tespios, arcadios y tebanos (tambien en calzones).

En ese momento Jerjes y no es que fuera un cachondo y se pusiera de nombre sus risas. Se propuso a dar cera a esos chicharrones del norte pidió cita con su jefe, e intento seducirle con sus dos mil pendientes, casi lo consigue y en el momento en que le iba a dar la estocada anal este le pego tal [[hostia]] que le mando a la lucha.

Llegado un día, y tras la cita, y la posterior lucha se reanudaron los combates los 299,5 decidieron pasar del tema e invitaron a sus amigos soldados a fumar cocaína.

Así terminó la batalla Jerjes que acabo limpio y cabreado se busco un chulo y se prostituyo en chueca, el jefe de los espartanos se cogió unas vacaciones, dejo a su mujer y fue a buscar su verdadera orientación sexual que la encontró cuando un misil de tipo RPG le atravesó el culo.

Pero en verdad lo que ocurrio ya que los persas les rodearon empezaron a lanzarles un montoon de flechas que ocultaban el cielo y leonidas fue el ultimo en quedar en pie tambien le lanzan un monton de flechas que digo yo que con dos hubieran sobrado.
Y asi acabo la batalla victoria persa.

== Personajes ==
[[image:40.jpg|thumb|La vida de todo espartano...]]
[[image:Kurrgan.jpg|thumb|Famoso [[friki]] del ejército de Jerjes.]]
=== Espartanos ===

*[[Leonidas]]: Rey de los espartanos.
*La reina de los espartanos (Gorgo o algo así)
*Los 300, diversos soldados:
*Efialtes: Un jorobeta traidor más feo que picio y con gustos sadomaso. Luego está con los persas, bajo promesas de favores sexuales (esto va en serio, sale en la película)
*Capitan: otro homosexual mas a pesar de su larga edad
*Stelios: hijo del capitan homosexual (que raro)a pesar de su corta edad

=== Persas ===
Tíos realmente lastimosos, que sacan mil y una trampas (además de que son 500000 contra 300, más o menos) y ni así ganan)

*Jerjes: Líder de los persas hecho íntegramente de piercings que lo hacen inmortal. Aunque hable con pluma, es bisexual, ya que tiene cientos de baiarinas buenorras a su alrededor.
*Mardonio: Primo de [[Legolas]], y al igual que él le gusta el arco. Es esbirro de Jerjes, aunque lo único que hace es presentarlo a los visitantes.
*Soldados mierdas: Tíos vestidos de moros con arcos, baratos y de usar y tirar. Mueren en su totalidad. 
*Inmortales: Tíos vestidos con máscaras de plata y armaduras negras, clones mejorados (porque pueden respirar sin la máscara, que sólo es para quedar guay, y son inmortales, o sea, aunque mueren miles luego no falta ninguno) de [[Darth Vader]], pero con cara de [[Uruk-hai]]. Son los únicos que mantienen el tipo cuando atacan los otros, y los primeros que mataron a un solo espartano.
*Un tío loco que lo llevan dos Inmortales con cadenas, puesto que no saben que es de los suyos. Es calvo y pintado con ceniza, y se volvió loco tras recibir una [[Patada giratoria]] y sair vivo (pero no ileso, como podéis ver). Es el mayor rival del [[Niño loco alemán]].
*Un tío gordinflas, de piel cobriza y con cuchillas en los brazos, que mata a los suyos sólo por que se aburre. Completa el trío de los gordos con [[Mark Henry]] y [[Big Daddy V]].
*Tíos chinos con máscaras que tiran granadas futuristas que al final le dan a ellos mismos.
*Tíos en rinoceronte con armadura de pinchos.
*Tíos en elefante, que penosamente no son capaces de controlar a su montura y se caen por acantilados.

== Armas ==
=== Espartanos ===
 Espadas de machote
 [[Calzon]]es de lana (para ser el mas machote cuando hace frió)
 Grasa de machote (para ser escurridizo a las manos enemigas y ademas brillas ke te cagas)
 Escudo de machote (te protege de lanzas penetrantes)
 Patada de Leonidas al emisiario Persa
 Vergas de toro y bolas de chivo (sirven de amuleto y para auyentar a maradona y ronald McDonald)

=== Persas ===
 Mugre (con ella se hicieron los reyes de la antigüedad)
 Muchos percing.
 Máscaras de masoquistas.
 Consolador

==¿Sabias qué...==

*...La película costó dos duros ya que se hizo solo en una habitación(cosa extraña ya que que hacian 300 hombres homosexuales en una habiatación?.
*...[[Leónidas]] era homosexual y tenia novio?
*...[[Leónidas]] y Jerjes tuvieron un romance?
*...y terminaron?
*...y por eso Leónidas le tiró una lanza?


{{Navbox Cine}}</text>
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    <title>3000</title>
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        <username>Sebini kapo</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6340">{{Adoptado|[[Usuario:Sebini_kapo|Sebini_kapo]]}}

No confundir con [[300]], pelicula en la que [[Leónidas]] &lt;s&gt;en un acto de valentía y coraje&lt;/s&gt; susurra fuerte &quot;ESTO ES ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(...)&quot; refiriendose a que eso es Espartaaaaaaaa.

3000
Milenio después al nuestro, ese cuando ya estemos muertos y podridos &lt;s&gt;y tal vez seamos zombis&lt;/s&gt;, en donde lanzan los recientemente muertos al espacio, donde se han construido ciudades en el espacio y bajo el mar, en [[Nosedonde]] se ha desarrollado mucho y se ha insertado en ciudades de [[Espiña]].
Los abogados ya han sido tirados todos al sol, y, en los juicios, el juez dice si uno es culpable o inocente(siempre resulta culpable), pero el que pone la condena es el que acusó(condenas de muerte para todos!!!!).
La forma de pago será el intercambio de las putas pelotas criogenizadas de Walt Disney, clonándolas a diario mediante un aparato de protones inventado por [[Leónidas]] hace muchos muchos años.
Es la época de platino uránico de la ópera espacial, siendo la vida real una ópera espacial. Siempre hay damiselas en apuros o demás.

== Hechos históricos ==

[[Ciberjesús]] nace y el ejercito mundial se prepara para invadir [[Nosedonde]] y terminar con [[Clou]], [[George W. Bush|Jorge cesped caminante]] y a [[SATANAS vista]].

[[futurama|Phillips J. Freído]] es descriogenizado, pero lo confunden con Walt Disney y lo castran criogenizando sus [[cojones|partes nobles]] y clonándolas.

Los cerebros mutantes invaden la Tierra y se tiran pedos para eliminar toda la vida en ella, pero el director de Phillips, Phillips jota frai, decide matarlos con una espada laser. Pero por qué no se tira un pedo y mata a todo es una incógnita.

el maligno [[episodio piloto 77x-3]] intenta dominar al universo de nuevo, pero [[chuck norris]] lo mata con el poder de su mente mientras construye una cadena de hospitales para la alianza espacial y tambien mata al malevolo emperador zurg.
[[Una loca pelicula de Esparta]] nace como otra version de 300 &lt;s&gt;que resulto ser peor que [[pucca]],[[Televisa]] y [[Bakugan]] juntos&lt;/s&gt;

Los personajes de Futurama pasan a ser reales e intentan conquistar el planeta ANO, pero no lo logran porque los Anonadados (que habitan en el Ano) tienen soretes espaciales que destruyen la nave Futuramaniense.

Los Simpsons pasan a ser Futurama.

== Arte ==
* Se escucha musica muy moderna y divertida como Vals, Tango, &lt;s&gt;LosWachiturros&lt;/s&gt;, entre otros.
*Descongelan a [[Walt Disney]] &lt;s&gt;y a su amante, que se habian congelado juntos haciendo cucharita&lt;/s&gt;, quien continua haciendo dijujos animados como Mickey Mouse, Pluto, &lt;s&gt;Dora la Exploradora y Ben 10&lt;/s&gt;.

==Avances Tecnológicos==
* Las ecografías se realizan en 3D,pero siguen siendo en blanco y negro.

* Errar es humano, perdonar es divino. Yo soy Perdonar (soy divino!! :$)

* Los matamosquitos además de matar mosquitos mata humanos

* --------------------- Editado por Chuck Norris

== Curiosidades ==
* La raza [[ewok]] invade la tierra y se enfrenta con los [[lego]]

* Si llamas al 0303456, el teléfono no dice nada.

* En este año se deja de usar la tecnologia 3D, para pasar a la 5D, porque Chuck Norris lo quiso asi y con Chuck nadie discute.

* [[Stephen Hawking]] se transforma en [[robot]], tira la silla a la [[basura]] y se compra un monopatin con motor.

* En el año 3000 no vamos a existir [[Yo]] ni [[Tú]].

* No va a existir [[Él]] pero va a existir [[Él]], que no es el mismo que el primer [[Él]].

*El [[año]] siguiente es 3001 y en ése se cumple [[2001:una odisea en el espacio|otra odisea más]]

*El 1 de [[Enero]] del año 3000 es [[martes]] según calculos realizadados por la [[persona]] más ociosa de la tierra. 

El año pasado es el 2999 y es el año final de nuestro milenio

*Chuck Norris sigue vivo (obvio)

*Al final las fuerzas de Ciberjesús han sido eliminadas, pero él prometió volver en [[Cyberjesus:reloaded]]

*Pasaron 1000 años desde el 2000

*En el año 3000 este articulo va a seguir incompleto.


==Entrevista con Chuck Norris luego de haber viajado al futuro y volver==

Entrevistador: ''Hola Chuck!''[[Imagen:cacadetrol.jpg|thumb|160px|RIGHT|Esto lo dejó el entrevistador cuando Chuck descubrió su verdadera identidad]]

Chuck: ''A ti te dejo que me llames Oh Gran Señor Chuck Norris''

Entrevistador: ''Está bien Oh Gran Señor Chuck Norris.  Gracias a dios que volviste del futuro! Nos tenias preocupado''

Chuck: ''Si, tienes razón. Gracias a mi que volví... ya me habia aburrido''

Entrevistador: ''Por que te habias aburrido? **Asombrado** ''

Chuck: ''Es que dejé mi sombrero en un bar y cuando lo fui a buscar me lo habian robado. Entonces tuve que matar a todos los del pueblo.''

Entrevistador: ''Y recuperaste el sombrero?''

Chuck: ''Claro! Cuando el ladrón se enteró que yo iba a buscar el sombrero se asustó y lo dejo donde estaba''

Ahi termina la entrevista ya que descubrió que el entrevitador era  [[Mr. T]] y no dudó en comerselo entero y cagarlo en cubos.



== ¿Sabías que... ==

*Hace 40 años los neohippies invadieron la Tierra desde el universo CULO™?

*Y que la cyberfiebre del neodisco invadió cada discoteca en el '70?

*Que la generación Z apareció en los '80?
*Que en los '90 fue la segunda revolución de los FPS para realidad virtual?

*Que la nave espacial '''[[Titanic]]''' naufragó dentro de un [[bujero negro]] en el año 2912?

*Que se ha cambiado en el 2910 la antigua señal de auxilio &quot;SOS IDIOTA&quot; por una que sea &quot;CQC&quot;?

* 1000 + 2000 = 3000 ?

*2,46 x 1219 = 3000 ?

*La cuenta anterior no da 3000. Da 2998.74 ?

*los pandas no son osos?

*El tomate es una fruta?

*tu eres yo y yo soy tu padre?

*los astronautas invadieron los uterofílios coavulizados en el año 202 cuando un andrómedo inoauvulizó un cometa estrellado en el año 202 cuando mi hermano muerio en el año 202 202 202 202 202 202

== Después del Año 3000 ==

Científicos muy destacados de todo el mundo &lt;s&gt;y de todo el universo&lt;/s&gt; creen que luego del año 3000, vendrá el 3001 y luego el 3002.
Estos científicos aún están estudiando y tratando de saber qué año vendrá luego del 3002. Algunos dicen que será el año 3008. Hay quienes dicen estar seguros de que el año siguiente será   3002 + 1   pero aún no logran resolver esa ecuación.

[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>3003</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Quitando plantillas a ser eliminadas por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3227">Año gregoriano equivalente al año discordiano 4169. Se dice que para este año la tierra sufrira un [[enfriamiento global]] y caerán manzanas rojas sin gusanos de las nubes. Todo un epoca apocaliptica.

==Llegada del 3003==

Ahora si toma tu &lt;s&gt;tuperware y exprime a ese [[wombat]]&lt;/s&gt; calendario y espera la llegada de este año, ahi pocas cosas que hacer en este mundo para salvarlo de este año, entre los Teletubbies, Hugo Chavez y la &lt;s&gt;[[Frikipedia]]&lt;/s&gt; Wikipedia nos iremos al borde del abismo. Sacando la cuenta con la formula del tiempo '''t'''=ヘ'''+'''(き'''*'''ぎ)'''+'''ほ'''/'''ミ nos quedarían exactamente {{#expr: 3003 - {{CURRENTYEAR}}}} años, sí, así como lo lees, no te impresiones ni te hagas el [[troll]].

===Como evitar la llegada del 3003===

Saca tu &lt;s&gt;bloc de notas&lt;/s&gt; hoja y copia esta maldita lista y hazle caso a la sabiduria de la Frikipedia para evitar [[Hugo Chávez|males mayores]].

# Come arroz uno por uno con palillos chinos todos los días. (''Con esta no hay excepción'')
# Pasate cada copa y cada liga del PES 2008 en todos los niveles y con todos los equipos.
# Abre el MSN solo una vez por semana
# &lt;s&gt;Desconecta la computadora cuando no la uses&lt;/s&gt;
# Escucha [[Reggaeton|requeson]] (''Lo sentimos'')
# Ve el video '''2 girls 1 cup'''
# Imita la caída de Edgar
# Aprieta ya [[Alt+F4]]

Todos estos pasos ayudaran a contribuir en un 0.00001% con la humanidad.
[[Image:3-pudzian.jpg|thumb|right|El mundo en el 3003]]

==Acontecimientos==

* [[Cyberjesús]] salva a la [[Tierra]] librando un combate a muerte contra [[SATANAS II]] en la [[Luna]].
* [[Ikea]] pasa a llamarse ΠKEA.
* [[Torquemada]] resucita.
* [[Carlos Jesús]] regresa a la televisión obteniendo su propio programa &quot;Cuéntaselo a Carlos Jesús&quot; en la cadena privada &quot;La Séptimo Octava&quot; propiedad de un ciborg creado a partir del cuerpo  de [[Bertín Osborne]] y de la sabiduría e inteligencia estratégica del maestro [[Chiquito de la Calzada]].
* También un puto número capicúa cualquiera, pero amos, el que quiera que se embolique con lo anterior
* Los habitantes terrestres se mudan al planeta Epsilon 11 escapándose del pedo mortal de Falete.
* Los namekianos llegan a la tierra
* Pasa un año desde el 3002.
* Un dinosaurio resucita y se come a la gente con pijama.
* Se crea el primer dispositivo que convierte en humanos a los militares 
* Sale a la venta el PlayStation 28 y el Nintendo Wiiiiiiii...(con 28 I's)

[[Image:Arghh.gif|thumb|right|[[Tu]] despues del 3003]]

==Ida del 3003==

Después de este año ya nada es como lo conocemos hoy en día, seremos dominados por KONAMI; y otras &lt;s&gt;empresas&lt;/s&gt; sectas maléficas.

Quedarán unos muy pocos humanos en la tierra entre ellos [[Ronald McDonald|McDonald]], Bin Laden y Wall-E (no, Wall-E no [[xD]]).

==Secuelas==

Ahora anota en &lt;s&gt;una hoja&lt;/s&gt; tu bloc de notas lo que pasara luego del 3003; año de la apocalipsis humana y llegada de SATANAS III.

# Comeremos &lt;s&gt;maná&lt;/s&gt; hígado encebollado con froot loops.
# Protagonizaremos el video [[2 girls 1 cup]] con nuestra mascota.
# Amaremos el PES 3003 (y las narraciones de Iñaki Jr.).
# Chávez gobernará todo los países que queden.
# Habrá muchos [[emo]]s.

[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>33</title>
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        <username>Nibes</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Aplicaciones: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4149">
[[Imagen:Numero23.jpg|thumb|23 + 10 = 33, ¿Coincidencia? no lo creo]]

==Definicion==
33 es un número de los mas utiles de los que se aprenden en clase de [[matemáticas]] solo superados por [[42]], y log(31&lt;sup&gt;X+2Y * seno (a/5)&lt;/sup&gt; + 7). Por varias razones se ebcuentra presente en prácticamente todos los aspectos y edades de nuestra [[vida]]. Se considera un número benigno, dado que es la mitad de 66, al mismo tiempo que 3 + 3 = 6, es decir, visto de distintos modos encubre el significado de &quot;partir a la bestia por la mitad&quot;.
Hay una version mejorada de 33 que es 8 es cuando se fusionan los dos numeros, formando parte de los [[Transformers]].

==Invención==
Este número data de finales del año 32dC cuando a un grupo de [[científicos]] se les ocurrió que el año 32 estaba siendo muy largo ya que llevaba unos 15 meses siendo el mismo año. Entonces se plantearon varias alternativas:
*Destruir el planeta.
*Irse todos los científicos a una barbacoa.
*Inventarse un numero nuevo y mas mejor que el 32.

Por supuesto el 99% de los científicos eligió la segunda opción por lo que el único que se quedó en la conferencia fue uno que se había quedado dormido.
==Aplicaciones:==
El número 33 ha sido utilizado desde hace bastante tiempo por los médicos como sistema de diagnóstico. La idea básica es que si a alguien que se le dice &quot;Diga 33&quot; no contesta &quot;Treintaitrés&quot; esa persona probablemente esté muerta, sorda, muda o varias combinaciones de lo anterior.

No solo es empleado en el ámbito de la medicina, también es comun su uso en las [[matemáticas]] donde es indispensable su uso si queremos realizar alguna operación mediante la [[cuenta de la vieja]] que de un resultado de 34 o superior.

Podemos encontrar el número 33 en diversos ámbitos de nuestra vida cotidiana como por ejemplo el vendedor que nos dice &quot;le faltan 33 céntimos&quot; o el niño que dice en una cabalgata &quot;He cojido 33 caramelos más que tu, jódete&quot;. Situaciones tan sumamente comunes que nos hacen darnos cuenta de la importancia que realmente tiene este número.

Tambien como estimulo sexual en la practica de felaciones.

==Propiedades==
Este número es [[capicua]] es decir, si se coloca una capa puede volar. Por este hecho mucha gente cree que no se trata de un número cualquiera, sino de un supernúmero.

También se da el hecho curioso de que si le damos la vuelta al número curiosamente se lee igual. Sin embargo, un grupo de Matemáticos de la universidad de Harvard (entre los cuales el 120% de ellos supendieron matemáticas de primero) han descubierto que al dar la vuelta a el número 33 se convierte en EE.

Otra de las propiedades de este número es que es primo.  Hasta bien entrado el siglo XXLLMMMCDIII se pensaba que no era así, dado que podía expresarse como 11 x 3.  Fue entonces cuando '''Atahualpa Yupanqui''' demostró que esto no era cierto.  

He aquí la demostración:
&quot;Si el número 33 es igual a 3 x 11, es que todos los productos de 11 tienen la forma a x 11 = aa.  Sin embargo, 10 x 11 debería ser igual a 1010, cosa que no es cierta.  Por lo tanto, el enunciado de partida es falso y el número 33 es primo&quot;.

A pesar del enorme impacto de esta demostración, aún hoy es frecuente seguir viendo anunciado en numerosos libros y textos que 33 = 11 x 3.

==Frases célebres con 33:==

&quot;'''Diga 33'''&quot;:  Costumbre médica ancestral, proveniente, según Franz Kataplan Schteinshouer, del parecido entre la expresión latina de este número (triginta tria) con la palabra &quot;atragantarse&quot;.

&quot;'''Me importa 33'''&quot;: Es decir, no me interesa en absoluto.

&quot;'''Por el artículo 33'''&quot;:  Derivación de la explicación primera, dicho artículo comprendía diferentes áreas del saber y su conocimiento, para los entendidos, resolvía toda clase de problemas, de donde viene su continua referencia.

&quot;'''¡¡33!!'''&quot;: ¡¡Bingo!!.

&quot;'''Decid 33'''&quot;:  Antes de hacerse la [[foto]], para ahuyentar toda mala influencia y salir con la mejor de las sonrisas. En este caso se emplea &quot;33&quot; como sustituto de la palabra &quot;Solanum tuberosum&quot; (Patata) por lo que presumiblemente son sinónimos.

{{Matemáticas|Números}}</text>
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      <comment>Redirigiendo a [[X-Box 360]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="23">#redirect [[X-Box_360]]</text>
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    <title>3D</title>
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        <username>AXEMAN</username>
        <id>73377</id>
      </contributor>
      <comment>/* Llega para quedarse... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4565">{{Infobox Raro
|imagen = Gafas 3D.png
|descripcion = Anteojos 3D, excelentes para dañar la vista
|representa = Anteojos
|sirve_para = Ver cosas normales
|existe = Si
|trastorno = Vista ''tridimensionalical''
|comprensible = No
|habitat = En la cara de las personas
|poder = Poder para ver cosas en 3D, ''oséase'' normales
|tipo_rareza = [[Friki|Friki 3D]]
|natural_artificial = Artificial
|frikismo = 100%
|abundancia = Si
}}

{{Cita|¿3D?|Cani|filosofando sobre 3D}}
{{Cita|¡Mira, los ladrones salieron de la tv y se la estan llevando... eso si es 3D|[[Gilipollas|Persona poco inteligente]]| creyendo que tiene 3D.}}
{{Cita|No es &quot;Tres D&quot; es &quot;Tres X&quot;|[[Pr0n|Salidillo]]|hablando sobre el &lt;s&gt;xxx&lt;/s&gt; 3D.}}
{{Cita|HOYGAN KON TREZ DË ZE BE MUI CLARYTO LAH THEVE|[[HOYGAN|Sujeto Hoygan]]|sobre el 3D}}
{{Cita|¡¡¡Wow, estoy viendo en 3D... y sin anteojos!!!|N00b|sobre el 3D}}

Dicese de aquella invención o cosa con la cual se puede disfrutar mucho más la Tv o tal vez se puede desdisfrutar por la razón de que solo poniendose unos anteojos de muy mala calidad que ademas de dalar seriamente las [[Ojo|corneas y la retina]] los personajes salen de la Tv como por arte de [[magia]], lo unico malo que tiene es que al ver peliculas o programas [[Pr0n]] [[Calientapollas|las actrices]] no salen, no te emociones.

==Historia==
===Origen===
Creado hace millones de millones de segundos y claro creado antes de los anteojos de cartón rojo y azul, el 3D también llamado DDD o tercera ''dimentrialización'', creado, modelado y constitucionalizado por algún sujeto de procedencia desconocida o tal vez algún [[Estados Unidos de América|gringo]] que estando aburrido y harto de ver que el formato de las películas no cambiaba ni en imagen...[[Imagen:3DD1.jpg|thumb|right|200px|Si el 3D fuera bueno, esa mujer tendria drogas o cerveza.]] ni la trama, entonces se puso a trabajar arduamente y creo un cómodo sillón reclinable donde ver sus películas favoritas y también creo vagamente el formato 3D.

Compuesto por anteojos/gafas/cosas que se ponen cerca de los ojos y por un extraño formato que se le añade a la cinta de la película fue creado y dado a conocer el 3D, en alguna ciudad del mundo, este invento o lo que sea que es fue todo un éxito en todo el mundo lo que causo que la Tv. tuviera que cerrar todos sus canales para tiempo después abrirlos en formato 3D solo pagando una pequeña cuota la cual no dio resultado y se tuvo que volver a cerrar y abrir en formado normal.

El éxito del 3D no duro mucho, cuando mucho 3 semanas las cuales les hicieron mucha gracia y riqueza a los doctores ya que a cada día recibían de 30 a 70 personas con dolores de ojos causados por &lt;s&gt;tener sexo visual&lt;/s&gt; los incómodos y dañinos anteojos 3D el cartón del cual se conformaban los anteojos revolucionarios causaba algún efecto térmico-viasualizativo que causaba que el ojo estuviera lloroso, rojo, y se viera todo borroso.

==Llega para quedarse...==
Despues de el total exito que fue en los años 60's o 70's o cuando fue inventado, años despues se fue en picada a la bancarrota total, dejando el cine, los [[Dvd|dvd's]](que aun no se inventaban) y la tv, tal cual como era antes de que llegara este invento, pero poco despues (como 30 años adelante) como en el 2006 vuelve todo lo retro como: [[Don Ramón]] y algunos personajes más y con ellos acompañados de la mano llega nuevamente el 3D remasterizado, con anteojos nuevos, que dañan la vista 40% menos y con este llegan peliculas de nueva temporada:

*[[Avatar]] - La de la gente azul irreal
*[[Crepúsculo]] - La de los vampiros y los lobos
*[[Karate Kid]] - La del señor miyagi
*[[Resident Evil]]-la de los zombis feos 
entre otras.
y llegan con las más nuevas tecnologias de 3D, las cuales llegan a salirse por completo de la pantalla del cine, pero si te quitas los anteojos se vuelven a meter, se dice que esto sera lo más revolucionario, porque ahora tambien hay tv's y computadoras en formato 3D, que no te sirven para nada nuevo, hacen las mismas cosas que algo normal pero solo se puede usar para presumir.

==Pros y contras==
'''Las imagenes salen de la Tv'''&lt;br /&gt;

'''Pros:''' Si, salen de la Tv y se ve más realista.&lt;br /&gt;
'''Contras:''' Y si ves una pelicula de balazos, de ahi no sales vivo.&lt;br /&gt;

'''Se usan anteojos para ver los efectos'''&lt;br /&gt;

'''Pros:''' Esos anteojos estan geniales, hasta parezco [[Arnold Schwarzenegger]]&lt;br /&gt;
'''Contras:''' Me dañaron los ojos permanentemente porque el de la pelicula hecho acido&lt;br /&gt;


==Ver también==
*[[Mentira|4D]]</text>
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    <title>3ds</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Xdddx|Xdddx]] ([[User talk:Xdddx|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Gororo|Gororo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4390">{{enobras}}

{{Infobox Consolas
|imagen=3DS.png
|descripción= 3DS en perfecto estado
|nombre= Noentiendo 3DS.
|nombres= Noentiendo tresdeese,tresdese,[[mierda]],timo,revienta ojos...
|compañía= [[Noentiendo]]
|títulos= Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyy pocos &lt;s&gt;putos timadores de Noentiendo&lt;/s&gt;
|usos= Navegar en internet a -500MB. Y ver porno,en gifs animados no en vídeos.
|notas= Me san jodido los ojos
}}

== Noentiendo 3DS== 
[[Archivo:Ohnomesanjodiolosojos3ds.png|thumb|right|Esto es lo que pasa cuando usas el 3D de la 3DS]]
La Noentiendo 3DS es una nueva consola dirigida por Noentiendo. Según &lt;s&gt;los timadores de&lt;/s&gt; Noentiendo, &lt;s&gt;es una mierda de consola&lt;/s&gt; se ve en 3D, cosa que ellos dicen pero que no es verdad, ya que casi todos los empleados de Noentiendo se drogan ,alucinan ,y por eso ven la consola en 3D.
Hay varios colores de 3DS: negro, rojo, azul,blanco, &lt;s&gt;color polla&lt;/s&gt;, etc...

== Juegos de la 3DS ==
*The Legend of &lt;S&gt;Chuck Norris&lt;/s&gt; Zelda Ocarina of the Time 3D
*Mario &lt;s&gt;XXX&lt;/s&gt; Kart 7
*Street Fighter
*Kid Icarus &lt;s&gt;en el Puticlub&lt;/s&gt; Uprising
*Resident Evil: Revelations
*Nintendogs + &lt;s&gt;Putas&lt;/s&gt; Cats
*Equipo de metal sólido:comedor de serpientes

Solo tiene estos juegos porque los &lt;s&gt;timadores&lt;/s&gt; empleados de [[Noentiendo]] no tienen tiempo para fumarse tantos porros para hacer un videojuego en 3D. Además fumar tanto porro es malo para la [[Salud|chalud]].

== Programas instalados ==

La 3DS al tener tan pocos juegos &lt;s&gt;putos timadores de Noentiendo&lt;/s&gt; tiene instalados varios programas:

*Cámara:Ideal para hacer vídeos de peleas y colgarlos en [[YouTube|yolotube]] y vídeos stop-motion sin ninguna utilidad. Aparece un periquito que te da consejos inútiles y te caga las fotos.
*Grabadora:Para grabar conversaciones de mafiosos y escuchar música pirateada de el Elemule. Tiene espacio para 3 canciones y 1'5 grabaciones &lt;s&gt;putos timadores de Noentiendo&lt;/s&gt;. Además hay tres periquitos que te cagan en las grabaciones y después no se escuchan bien. 
*Atrapacaras:En este juego tienes que matar a millones de caras que te destrozan la habitación (en el mundo real) y abren agujeros al espacio para que se escape todo el aire de la habitación. En el último nivel te la destrozan totalmente,además te joden la pantalla desde dentro con bolas de [[lefa]] que escupen por la boca.
*Tienda:Esta tienda te vende a muuuuuuuyyyyy alto precio juegos tan novedosos como el pacman. Además vende también juegos gratis como Correo Noentiendo (teniendo el e-mail es una gilipollez) en el que puedes mandar &lt;s&gt;amenazas de muerte&lt;/s&gt; cartas con fotos de la vecinita del quinto y con grabaciones.
*Juegos RA:En estos juegos tienes que poner tarjetas delante de la consola para que aparezcan cajas y dragones que te joden la habitación.
*Editor de Mii:Es un plagio del editor de la [[Wii]]. Es perfecto para hacer retratos robots de mafiosos y violadores.
*Navegador de Internerd:Este programa viaja a -500 megabytes de velocidad. No se pueden ver vídeos &lt;s&gt;lo siento {{nombreusuario}} tu [[porno|p0rn]] de pornotube no se puede ver.&lt;/s&gt; 
*Advertencias sobre salud y seguridad:Este es el mejor programa de todos,divertido,entretenido,gracioso y con modo multijugador.
*Registro de actividad:Este programa sirve para que [[Noentiendo]] y tu esposa/madre/novia controle el Porno que ves durante el día.

== Funciones ==

Esta &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; consola tiene varias funciones entre ellas:

=== Consola ===
Esta función es la mas secreta de todas. Solo el 0,01% de los usuarios la conoce.

=== Podómetro ===

Controla los pasos que das para saber en que zona del mundo estás para bombardearte con ondas malignas el [[cerebro]] desde el espacio con el satélite maligno de Noentiendo y así hacer que compres sus productos. Además te dan monedas cada 100 pasos.

=== Arma ===

Como arma arrojadiza y de pellizcos para tus enemigos,justo como la [[Nintendo DS|DS]].

=== Jode-ojos ===

Si usas el 3D se te joden los ojos,si un niño menor de 6 años lo utilizan le da vueltas la cabeza,le explotan los ojos y el cerebro,sufre combulsiones y al final le explota el cuerpo entero.

=== Street Pass ===

Esta función te dice con quien te encuentras por la calle con 3DS. No tiene ninguna utilidad mas,pero misteriosamente a la gente le da un gustirrinín ver que se encuentran a alguien.

{{Plantilla:Videojuegos}}

[[Categoría:Videoconsolas]]</text>
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    <title>4 Jinetes del Apocalipsis</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10410">[[Image:Apocalipsi.png|thumb|right|Los 4 jinetes según un cómic de super[[héroe]]s allá por 1500.|220px]] 
Los '''cuatro jinetes del Apocalipsis''' son los siervos de [[Satanás]] que destruirán la tierra en el fin del mundo. Según [[la Biblia]], son esclavos del anticristo, que puede referirse a Satán, [[Bill Gates]], [[Ratzinger Z]], [[Mahoma]] o [[Sauron]] según la rama del [[cristianismo]] que se siga. Estos cuatro jinetes montan caballos de colores y propagan pestes, virus informáticos y gripes aviares entre la población del mundo con el objetivo en mandarnos a todos al día del juicio final. Los jinetes son seres inmundos, mortales condenados por sus pecados a trabajar para el gran jefe en lo más bajo del escalafón infernal, pero a cambio se les concede cierta inmortalidad.

La existencia de estos jinetes no está probada en absoluto, pero el [[Apocalipsis]] es innegable, y el Libro del Apocalipsis de Juan y Apocalypse now lo prueban sin recurrir a trucos de hechicería, por lo que teólogos como el [[Dr. House]] y otros códices como el [[La venganza de Moctezuma|Quequexquique]], recomiendan rezar siete veces al día, poseer un pedazo de la Vera Cruz, cien rosarios o peregrinar a Jerusalén, aunque sea por sí acaso. 

Sobre los cuatro jinetes hay muchas interpretaciones, [[El Señor de los Anillos|tanto en la literatura]] como [[Call of Duty|en los videojuegos]] o en las películas, pero todas ellas son mayormente herejías que deben ser purgadas por la [[Santa Inquisición]]. Hay quien dice que ni siquiera existen los jinetes, el muy herético. Las pruebas (prediciones de [[Nostradamus]], actos de posesión divina, profecías) son, sin embargo, irrefutables.

== Descripción ==
[[Image:Torquemadacaballo.jpg|thumb|right|[[Torquemada]] no era uno de los jinetes, pero podría haberlo sido perfectamente.]] 
Según las sagradas escrituras, cuando [[Jesús]] sea traicionado por su mascota, el león hereje Aslan, y este abra las puertas del [[Infierno]], cuatro jinetes saldrán, matando al león y quemando la tierra a su paso. En el pasaje se describe el aspecto de los demoníacos y viles jinetes del apocalipsis. Se comienza por el de menor rango y se acaba por el de mayor, que es la [[muerte]], el único que no fue en su día un ser mortal de carne y hueso que comía, bebía y murió en su cama de gastroenteritis aguda. 

# [[Gengis Khan]]: representa la conquista. Monta un caballo blanco, va armado con un arco turco y lleva un gorro tártaro. En su caballo lleva atadas cabezas de persas, [[China|chinos]], [[Polonia|polacos]] y la de [[Osama Bin Laden]], esta ensartada en la punta de una lanza.
# [[Adolf Hitler]]: representa la guerra. Monta un caballo rojo y va armado con un [[AK-47]] con culata plegable que dispara [[fuego]] a grandes distancias. No lleva cabezas colgando de ningún sitio, pero en las alforjas sin fondo que tiene pueden hallarse millones de dientes de oro de [[judío]]s residentes en Treblinka y Auschwitz.
# [[Iósif Stalin]]: representa la hambruna. Monta un caballo negro y viste una piel de [[oso]] sobre el uniforme del ejército rojo. En su caballo lleva atadas cabezas parlantes de ucranianos famélicos. Posee el poder de propagar salmonela, gripe aviar y tifuos tirándose simples [[pedo]]s.
# La muerte: no es nadie conocido, que se sepa, pero es el jinete jefe, el más poderoso y terrible. Es un esqueleto cubierto por una capa negra. Monta un caballo esquelético y va segando vidas inocentes con una guadaña de proporciones descomunales. Es quien da las órdenes a los otros tres.

=== Escuderos ===
En los evangelios apócrifos, concretamente en unos versículos añadidos por el considerado herético San Cirilio de Trebisonda en el año 143, se hace breve mención de unos escuderos que siguen a los cuatro jinetes montados en [[burro]]s catalanes carnívoros y poseídos por los síntomas del [[alcohol]] común. Salvo la muerte que tiene un séquito de no muertos, cada jinete tiene a un escudero (eso sí haces caso a San Cirilio, claro). 

# [[Atila|Atila el huno]]: escudero de Gengis, tiene la función de arrasar la vegetación allá donde vaya su amo. Lo hace de dos modos: hechando napalm por la boca y los ojos, o pisando el terreno con su burro.
# [[Prusia|Káiser Guillermo II]]: rey de [[Alemania]] putrefacto. Armado con dos [[pistola]]s Luger P08, propaga la guerra mundial allá donde va, causando finalmente la guerra final que detruirá el mundo.
# [[Mao Zedong]]: Mao es el lacaio de Stalin, y se dedica a volatilizar el [[dinero]] y la comida de las manos de la gente para convertirlos en tifones tropicales. Se vale de brujería pagana para hacerlo.

== Historia ==
[[Image:Fuck you Jesus.jpg|thumb|right|[[Jesús]] nos manda a la mierda y jura que no nos salvará cuando lleguen los 4 jinetes.]] 
En el principio de los tiempos, cuando todo el mundo era pagano y vivía en el pecado, la idea de los cuatro jinetes no existía. Cuando se inventó en [[judaísmo]] en Tierra Santa para dominar el mundo en los siglos XIX y XX, las cosas cambiaron. Según su libro sagrado, el Testamento (ellos lo llaman así porque no tienen el Nuevo), el mundo volaría por los aires cierto día, así que ya se dibujaba la idea de fin del mundo. Con [[Jesús]] y sus discípulos cambió la cosa hacia un final más normal que una explosión terrestre. Sólo se decía que un buen día todos subiríamos al cielo en cazas Fokker triplanos. Fue un tan Juan [[amigo]] de Jesús, allá por el año 100, que mientras se ocultaba de un grupo de sanguinarios pretorianos en unas oscuras y lúgubres catacumbas, decidió matar el rato escribiendo un cuento para sus hijos. Fue este el origen del libro del Apocalipsis. En uno de los capítulos relataba que el fin de mundo lo causarían cuatro jinetes... y tal... Pero no conviene pensar que el libro era un tostón, de hecho salían [[Dragón|dragones]], bestias, [[puta]]s, batallas... De no haber sido por la persecución de los [[Imperio Romano|romanos]], el libro hubiese sido un éxito de ventas.

Cuando comenzó a leerse más fue en la oscura época del [[Edad Media|Medioevo]]. Los fans del libro eran [[cura]]s, [[obispo]]s, [[papa]]s y otras personas que aseguraban que el fin del mundo estaba al caer, concretamente en el año 1000. Tras verse que sorprendentemente habían fallado los cálculos, las ventas del libro cayeron en un 45%, pero con la llegada de nuevas plagas como la Peste negra, los [[monje]]s que copiaban a mano los libros no daban abasto y se quedaban tullidos en seguida de tanto escribir. En 1450 un [[alemán]] inventó la imprenta y todo se solucionó. Por desgracia el Apocalipsis no tuvo una muy buena acogida en el Renacimiento.

== Interpretaciones ==
[[Image:Jinetes negros.jpg|thumb|right|Los jinetes según [[J. R. R. Tolkien]].|230px]] 
[[Image:4jinetes.jpg|thumb|right|Los jinetes según [[tú]] y [[yo]].|230px]] 
Son muchas y muy variadas las interpretaciones que se han hecho de estos personajes a lo largo de la historia. El erudito literaro [[J. R. R. Tolkien]] realizó ávidos estudios acerca del tema indagando en textos antiguos de las catacumbas de [[Roma]], Venecia y Stalingrado, así como contratando a gañanes para que robaran piezas de museos, sobre todo retablos y bajorrelieves para estudiarlos a fondo según nuevas técnicas e interpretaciones de la Cábala herética judía. Llegó a la conclusión de que el número de jinetes era sustencialmente más elevado, en concreto 9. Tolkien predijo además que servían al anticristo, [[Sauron]] (סאורון en hebreo), y que su nombre auténtico era Nazgûl (el populacho los llamaba &quot;jinetes negros&quot;). Entre los poderes oscuros que les otorgaba destacaban el hálito de la muerte, que causaría el Apocalipsis final. Según los evangelios proféticos de Tolkien, los Nazgûl serían finalmente vencidos y nunca llegaría el Apocalipsis, sino que la [[Tierra]] sería destruída por la contaminación y la tala de árboles de Birmingham.

En otros campos, pseudoreligiosos [[Economía|economistas]] del siglo XIX, sobre todo en [[Prusia]] y el [[Rusia|Imperio ruso]], tras múltiples años de investigaciones, visitas a sinagogas y estudios espiritistas y proféticos, llegaron a la conclusión de que en el [[siglo XX]], cuando arribase el [[Fin del Mundo|fin del mundo]], un quinto jinete vendría... La Hipoteca, representado por un judío jorobado, de nariz grande y picuda y portador de una bolsa donde exige el pago de [[moneda]]s. Según los dos principales artífices de esta teoría, Fiodor Dostoievski y Friedrich Nietzsche, si no se paga al judío, este desenfunda un alfanje de grandes proporciones y siega la vida del moroso.

En los países infieles de oriente existe una variante de los cuatro jinetes que nada tiene que ver con la sacra y cristiana verdadera. Según los versículos [[corán]]icos finales del libro santo del ismailísmo ocultista, una [[herejía]] de Asia central, cuatro jinetes vendrán en el futuro para destruir el [[Islam]]. Uno será un caballero cruzado con cota de malla llamado Ricardo Corazón de León, otro un rey íbero del Renacimiento llamado [[Felipe II]] (en la versión cyborg), el tercero es un [[elefante]] ciego y borracho sin jinetes, y el cuarto es el mismísimo anticristo, [[George Bush]]. La veracidad de esta profecía está discutida en el seno de las sectas gnosticistas de Mongolia y Turkmenistán, pero el cónclave de ancianos tiene ya el debate avanzado. Se ha probado de momento que no son [[orco]]s.

Un nuevo y reciente análisis de futurólogos asegura que los 4 jinetes son sólo un símbolo de que el Apocalipsis será desatado por un grupo de cuatro demonios humanos. En las sagradas escrituras del Call of Duty 4 se hace mención de que cuatro esbirros destruirán el orbe lanzando una vasta lluvia de [[Armamento nuclear|misíles nucleares]] sobre los [[Estados Unidos de América]]. Estos cuatro villanos son todos [[Rusia|rusos]] o árabes, enemigos principales del imperio. La profecía augura, sin embargo, que una compañía de héroes salvará a la tierra y provocará la caída final de la [[U.R.S.S.]] y de los malignos [[Moro|sarracenos]].

'''Nota:''' todas estas teorías no aparecen en la [[Biblia]] y son por lo tanto heréticas.

== Véase también ==

* [[Fin del Mundo]]
* [[Códice del Güero]]

{{Religion}}
[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>4-8-15-16-23-42</title>
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        <username>Makinopunk</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>corrección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1527">{{muerto}}
{{expandir}}
[[Categoría:Números]]
[[categoría:Mal rollo...]]

[[Imagen:4815ypico.jpg|thumb|300px|He aqui dicho numero]]
Es una secuencia de números malditos que se encuentra en el número de serie de Cyber Jesus.
Y también es el protagonista de una serie, que hace poco que ha terminado.
==Usos del 4-8-15-16-23-42==
*Se cree que es el fin del mundo (el dia 4 de agosto del 2015 a las 16:23:42)
*Es el número de balas que dispara Jack Bauer en un capítulo de 24
*Es el número del telepizza de mi calle
*Son las coordenadas del escondite &lt;s&gt;de Bin Laden&lt;/s&gt;
*Es la edad de la Duquesa de Alba
*Es el numero premiado que compró el calvo de la loteria (por eso como es rico ya no sale en la tele)
*Tambien es el número de personas asesinadas por [[wombats]] 
cada día
*Es la frikada del año.
*Es la frikada del siglo.
*Es también el número de gigabytes de [[Pr0n]] que hay en tu computador.

=Cómo escribirlo=
Bien para empezar ponemos el 4,se hace así:Ponemos un palito vertical, de ése palito, más o menos por la mitad, debe salir otro palito, pero más corto y del lado izquierdo, debe salir otro palo que una los extremos de arriba del palito vertical con las del palito horizontal... Bah, si seguramente ya sabéis escribir los números (o no) y los escribís perfectamente (o no)...

=Aparición en TV=
El susadicho numero, ha aparecido en la TV, cómo número de call-tv, número de ésos programas que hacen &quot;a las tantas&quot;, ya me entiendes, en series como [[Lost]], [[Pocoyó]] y [[Star Trek]]</text>
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    <title>40 principales</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6957">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Los 40.jpg
|descripción = Aradio de las buenas
|nacimiento = ayyyyyy!!!!
|muerte = Lo antes posible por favor
|ocupación = vender
|nacionalidad = Fraguel roc
|malo_bueno= malo o peor.
|atentados = contra la humanidad
|religion = $
|notas = la,la,la,la,si,si,si,yeah!
}}

[[imagen:Loq.jpg|thumb|left|Las primas están to buenorras]]

Los Cuarenta principales es una emisora que surgió en los años 40 d.b (despues de [[Bisbal]]). su creador fue &lt;s&gt;[[Satán]]&lt;/s&gt; Eustaquio Cabronias. Por aquel entonces la radio emitia directamente desde una antena en la que estaba el locutor pegando voces. Actualmente es igual pero se oye a traves de aparatos. Esta radio se llama así por que cuando empezó sólo habia 40 agrupaciones musicales. Hoy en día es igual por que &lt;s&gt;para ellos&lt;/s&gt; tambien sigue habiendo 40 grupos. la sintonia de los 40 la compuso un niño con alzheimer en la guardería mientras dibujaba [[caracol]]es con un espárrago y cantada por las primas del creador de esta radio cuando se duchaban.

==Locutores==

[[imagen: Armandohoyos.jpg |thumb|right|Los locutores del programa te dicen lo que está en onda.]]

Los locutores de los 40 tienen todos 12 años &lt;s&gt;mentales&lt;/s&gt;. Son tan jóvenes que para verlos tienes que ir al &lt;s&gt;cementerio&lt;/s&gt; asilo. [[Paco pil]] es el más famoso de ellos aunque tambien está [[paco clavel]] &lt;small&gt;(por aquello de que te la clava)&lt;/small&gt;. Todos ellos tienen algo en común, saben de música más que tú, que tu [[abuela]], tu [[cuñao]] y que el muñeco de michelín juntos. Tienen por lo menos 35 asesores para saber pronunciar la parabra 'musica' en inglés. Saben de la existencia del cedé de oidas, pero no saben para qué sirve, ya que su trabajo es poner una cinta de cesette, darle la vuelta cuando se acaba mientras su auxiliar rebobina con un boli bic. La mayoría de ellos o han estudiado en [[OT]] o en la academia de [[payaso]]s de San Pedrolo del Muladar.


==Oyentes==

[[imagen:Txdriver.jpg|thumb|right|Ejemplo de oyentes de los 40. Suelen ser muy modernos y conservadores a la vez.]]
Su 'target' &lt;small&gt;([[ojete]] en inglés)&lt;/small&gt;, es cualquier persona o no de las que exiten o no en el [[planeta]] [[tierra]] o no. Suelen tener una edad de entre -35º y una fanega y media de años. La mayoría tiene orejas &lt;small&gt;(cerebro opcional)&lt;/small&gt;, por las que pueden oir. Paquito el chocolatero suele ser su tema favorito. Tiene una capacidad que resulta un enigma para la comunidad científica, para [[Iker Jimenez|Friker Jimenez]], y para [[Rappel]], consistente en la capacidad de escuchar el mismo tema 1.002.000 veces sin perden la consciencia. Además parece que contra más lo escucha, más le gusta por lo que puede tratarse de una tendencia masoquista.

==Contenidos==
Los temas que oirás en los cuarenta son muy fáciles de reconocer. Si cuando los oyes te recuerdan a los ruidos que produces cuando estas extreñido o cuando vomitas, esta es tu radio. La mayoria de los artistas que cantan en esta radio son [[emo]]s por que se hechan unos lloros que parece que se les va a petar el culo de la emoción. Si el tema que suena no trata de [[amor]], te has equivocado de dial. Entre los más tronados por la emisora están:
:*'''[[Alejandro Sanz]]''': Suele salir de casa vestida con traje de &lt;s&gt;bailarina&lt;/s&gt; torero con una gorra del Pryca y zapatillas all stars. El posible origen del [[océano]] puede que sean causados por sus lloriqueos. No hace falta escuchar la letra de sus temas por que tienen menos sentido que [[pingu]] con un paraguas.
:*'''[[El canto del loco]]''': Ésta radio es un altavoz para la doctrina que el grupo quiere transmitir: La [[cani|canización]] humana. El liendre del grupo es el gurú del canismo. Su canción 'eres tonto' suena el 45% del tiempo de la emision de esta radio. Ademas se baña en la playa con un jersey de lana para que no se le vean los tatuajes. &quot;Son cosas que hizite de pequeño y que ahora te averguenzan&quot; declaró, y es que tiene las palabras [[ojete]], niñato, comeniños y matagatos tatuadas en los brazos. 
:*'''[[Melendi|Meliendres]]''': Endrogadisto drogado. Sus temas suelen tratar de [[física cuántica]], [[mariguana]] y pepinillos en vinagre. Le encanta volar en [[avión]] y tomarse unos consomés muy ricos. 
:*'''[[Maná]]''': Estos mexicanos son mas duros que [[AC/DC]], [[Slipknot]] y [[Scorpions]] juntos. su tema estrella es 'mariposa traicionera'. Trata de una mariposa armada con un bazooca de amor.
:*'''[[El sueño de morfeo]]''': La cantante se dedicaba a las nanas. Tiene [[narcolepsia]] y la obligan a tomar 19 litros de [[café]] diarios. Sus temas son la caña de [[España]]!. La cerveza le sienta mal.
:*'''[[La Oreja de Van Gogh]]''': Cambiaron de cantante por que le robaba al resto del grupo los bocatas de [[chorizo]] en las giras. Su mejor tema actualmente y que suena el 77% del tiempo en los cuarenta se llama 'que bonito es tu hígado'.
:*'''[[Amaia Montero]]''': Antigua cantante de lodvg &lt;small&gt;(lo oxidado de verdad gusta)&lt;/small&gt; ahora en solitario. Versiona temas de david el [[gnomo]], [[heidi]], y [[marco]]. Se rumorea que el grupo [[el Hombre Linterna]] la quiere fichar.
:*'''[[Fito y los Fitipaldis]]''': Antiguamente odiban a los 40, pero despues de una invitación a unas cañas y unos panchitos, se cagan de la emoción por salir en la esta radio. Con su gran canción 'por la boca vive el pez' demuestran ser grandes frikipedistas. El cantante es un sexsimbol en [[Chiquitistan]].
:*'''[[Amaral]]''': Su tema 'papi comprame un gorro', tuvo tanto exito que suena desde el año 1490.
:*'''[[Paulina Rubio]]''': Actualmente está muy guapa, Se ha echo un lifting a base de gravilla y cristales svarouski &lt;small&gt;(todo lo que se puede decir de su música)&lt;/small&gt;.
:*'''[[Ana Torroja]]''': Excantante de &lt;s&gt;mecago&lt;/s&gt; Mecano reside en la carcel y hace rosquillas de anís del mono una vez al mes. Ahora no se sabe que mierdas canta.
:*'''[[La Quinta Estación]]''': El nombre del grupo tiene historia. Son todos dislepsicos. Para ellos el número 4 significa 5 y 5 significa perro.
:*'''[[Julieta Venegas|Julieta Fanegas]]''':Su bella música es equivalente a su belleza física. Comenzó a cantar cuando se le cayó la plancha en el pie izquierdo, y viendo lo bien que sonaba su voz, se dedicó a la musica. En sus giras lleva su plancha encendida debaje del sobaco. 
:*'''[[Miguel Bosé]]''':El amante &lt;s&gt;vandálico&lt;/s&gt; vandido que toda mujer de 203 años quierria para sí. Su 'papitour' ha vendido 3 entradas a calvos. Los calvos le devolvieron las entradas.
:*'''[[Eros Ramazzotti]]''':Este cantautor de nacionalidad rusa, tiene la peculiaridad de componer y cantar en [[castellano]] cuando no sabe decir ni 'hola' en este idioma. De pequeño tuvo un accidente con un tranvía desbocado el cual le desplazó las cuerdas vocales a la naríz, lo que le causó esa voz tan característica que tiene.
[[Categoría:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>404</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <comment>No se edita desde abril</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5519">{{muerto}}
{{informática}}
{{Infobox Raro
|imagen = 
|descripcion = 
|representa = Una página &lt;s&gt;cuye existencia es secreto del gobierno&lt;/s&gt; inexistente
|sirve_para = Dar dolor de &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; Cajones
|existe = No
|trastorno = Golpear la cabeza contra el teclado
|comprensible = No
|habitat = Las páginas [[porno|pr0n]] de Obama
|poder = Indicarte que estás accediendo a una página que no existe
|tipo_rareza = [[Internerd| Cosas que pasan]]
|natural_artificial = Artificial
|frikismo = Alto
|abundancia = sólo en páginas que no existen
}}
{{cita|verdammt ist es, Prostituierter scheißt Internet, wie Sie es wagen?|Niño loco alemán| al encontrarse cara a cara con un 404}}
{{cita|Oh no, un 404, me cortaré las venas|Emo| sobre los 404}}
{{cita|¡Fiu Fiu, Fiufiufiii, Prrrrr Prrrr|Star Wars Kid| vs. los 404}}

[[Archivo:Google2.jpg|thumb|right|Primo-Hermano de 404 en Gugel(pincha para ver)]]
El '''Error 404''' es un fallo de la [[Internet|internerd]] que consiste en la ''no-existencia'' de una página aleatoria, ya sea que se trate de [[pornografía|pr0n]] exclusiva para Users premiums o alguna organización que conspira contra el [[nazi|gobierno]]. Se le conoce por ser el bándalo más odiado y temido del hábitat on-line tanto así que sus víctimas pueden llegar a sufrir transtornos cerebrales o ataques epilépticos, sobre todo porque aparece cuando menos te lo esperas como un ''¡Zas! en toda la boca'' y viene como reemplazo de la página desaparecida que planeabas ver. 

El Error 404 es aparentemente algo que [[Bill Gates|Vil Puertas]] no ha logrado solucionar desde los años 80. Se cree que Neo, el hacker de [[Matrix]], es el único capaz de evadir este error con un mega proxy que inventó en su departamento. Conscisamente, se deduce que 404 es un error que se presenta cuando vamos hacia ''la nada'' del [[Internet]] 


==Origen==

El error 404 proviene de una fábrica en [[interné]] fundada y liderada por [[Bill Gates|Memo Puertas]], donde también fueron creados el [[Pantallazo Azul de la Muerte]] y [[Robocop]] ambos tres programados con la meta de localizar, cazar y meterle [[Headshot]] a los infames [[n00b]]s, [[Lammer|lammers]] y [[Hacker|juankers]] para evitar que conspiraran en contra de [[Hasecorp]]. 

== Características==


La principal característica de este código-esbirro de [[satán]] es causar dolor de cabeza y en algunos casos ataques epilépticos por la exposición a la malévola unión de un cuatro seguido de un cero y luego otro cuatro. Este &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; fenómeno tiene un record mundial guiness del segundo lugar de mayor cantidad de teclados destruidos sólo en Alemania, en el año [[2000]] ha batido el récord de la ''mayor cantidad de páginas de internet exterminadas en un día'' por lo que la profecía de [[Microsoft]] anticipa que se fusionará con [[Traductor Google]] para destruir el lenguaje articulado del ser humano y así obligarlo a hablar en [[Binario]]. Luego de esto, dicen que hasta todos los artículos de las wikias serán traducidos a ceros y unos pero no se preocupen, nosotros los [[Friki|frikis]] no dejaremos que eso pase...

=== ¿De dónde viene 404? ===

404 viene de los dígitos 4 (cuatro), [[Cero|0]] (cero) y 4 (cuatro), cuya unión resulta &quot;404&quot;. Como dato híper-interesante debes saber que es un número mágico (no mas que el 43) pues ¡se puede leer igual, pa'lante y pa'trás! Como &quot;dábale arroz a la zorra el abad&quot;,o &quot;Bob&quot;, pero no Patricio porque patricio pa'trás es oicirtap y según gúgol eso no significa nada (por ahora).

Etimológicamente, viene del indio &quot;Noloen kuentro&quot;. Estudios recientes realizados por [[Stephen Hawking]] han demostrado que el Error 404 aparece en pantalla cuando la página no simplemente no quiere o no se puede mostrar, o sea, que es inexistente (¿Entonces como carajo se llega siquiera ver el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; molesto error?) y es uno de los pocos errores desvinculados de S.O. [[Hasefroch]] (que tiene merito...!)

=== Historia de 404 ===

En el principio, [[Dios]] creó a [[C-3PO|C3PO]], [[R2 D2|R2D2]] y 404. Dos de ellos fueron contratados para el cine (adivina cuales) por Jorge-Lucas, pero uno, al no existir, se quedó fuera del reparto. No obstante, años más tarde, encontró su hábitat perfecto: el Bosque [[Web]]. Desde entonces habita en el Bosque Web, y, pese a realizar múltiples apariciones (sobre todo cuando estás buscando desesperadamente una imagen -de dudoso contenido- en [[Google]] y al acceder aparece el malvado 404, solo por fastidiar) tan solo ha sido capturado por [[Indiana Jones]], quien lo quiso entregar a un [[Museo]], pero como siempre, no pudo.

=== Subtipos de 404 ===

[[Archivo:Wikierror.JPG|thumb|270px|404 versión [[Wikipedia]], con entrar te aparece. Es un 404 aun que no este en la foto, porque [[Wikipedia]] es tan vaga que se le olvidó..]]

*'''404 - No Such Resource''': En este tipo de casos es incapaz de encontrar los recursos necesarios para que funcione de buena hostia la página de internet que está buscando el usuario.

*'''404 - File not found''': Es cuando un usuario de la web no puede encontrar la imagen de extensión .jpg en la galería de fotografías pornográficas o es incapaz de procesar un artículo de [[Frikipedia]].

*'''404 - Page not found''': En una circunstancia de esta clasificación, un usuario no puede acceder a una página completa, y no es de vinculación directa que el tipo de página sea [[gore]] o [[hentai]].

{{Matemáticas|Números}}
{{Informática 1}}

[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>42</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Redireccionado a [[La respuesta a la Vida, el Universo y Todo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">#redirect [[La respuesta a la Vida, el Universo y Todo]]</text>
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    <title>420chan</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>No se edita desde 2011</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3314">{{muerto}}
{{informatica}}

{{Infobox página web
|nombre = 420chan
|logotipo = tcc-tan.jpg
|descripcion = Hay guize :3
|dirección = http://www.420chan.org
|dedicación = El buen rollo
|país = [[Canadá]]
|fundación = Y Kirtaner dijo &quot;que se haga el website más alucinante del mundo&quot;, y se hizo
|propietario = Kirtaner
|creador = Kirtaner
|estado = Muuuuuu relaaaajaaaado
}}

{{cita|I'm so high rite naooo|Usuario normal de 420chan}}

420chan es un website creado por [[Kirtaner]] con el propósito de destruir a moot y [[Conquistar el mundo|apoderarse del mundo del interwebz]],
es una comunidad creada con el propósito de dar un lugar donde relajarse y colocarse a los fumetas, es un lugar caracterizado por un enorme pasotismo. Los usuarios de 4chan son aceptados mientras que no dejen un rastro de SIDA allá por donde pasan, si lo hacen, normalmente acaban baneados.

Existen mitos que hablan de usuarios de 420chan que no fuman petas, pero son antiguas leyendas rumanas

== Origen ==
Kirtaner era un pequeño chiquillo canadiense que se fumaba todo lo que pillaba, hasta que un buen día decidió que tenía que crear una web para su grupito de fumetas, y así surgió 420chan, tras el trascurso de los siglos, gente de 4chan se cansó de estár en ese agujero infecto de los interwebz y migraron a otros imageboards, entre los que se encontraban 420chan.

== El irrisorio episodio del SWAT y Kirt ==

La policía recibió una llamada de un brillante amiguito diciendoles que un hombre armado y maligno había tomado rehenes y estaba disparando

{{cita|Me levanté de la cama, abrí la puerta de mi habitación, fuí a la puerta principal y de repente tenía una escopeta en la cara. Cuando te levantas a las 4:30 de la mañana por un puñado de polis con armas automáticas y descubres que han bloqueado toda la calle.... Bastante inquietante|Kirt|durmió poco el miércoles|Kirtaner}}

{{cita|Resulta que el chico [[friki|tiene su propio sitio de charla llamado 420chan]] y ha sido acosado por alguien que ha tirado su web, le ha escrito amenazas y ha sido [[Marica|imposible de tratar]]|City News|sobre el ataque}}

El tio que SWATeo a Kirt era de Mississippi. Se paso 6 meses en el reformatorio. Después de salir, volvió a internerd y todos se rieron de él por ser el idiota al que capturó la policia

== Contenidos ==

420chan tiene una enorme nube de categorias de mierda, cada una con una base de usuarios de unas 4 personas (algunos dicen que es un tio con un proxy); esto incluye una puta tonelada de categorias sobre drogas, /po/kemon, /sh/enanigans, y boards intelectualoides como filosofía y política (llenos de fumatas intentando sonar inteligentes y careciendo de sentido el 100% de las veces). Tambien tienen boards como /dino/ que nadie &lt;s&gt;inteligente&lt;/s&gt; querría copiar. Un aspecto notable es que en la categoría música puedes subir ficheros directamente en lugar de buscar como un  puto loco el torrent

== Sabías que... ==

*...Kirtaner es canadiense?
*...Kirtaner es gay?
*...Kirtaner es menos gay que moot?
*...Estadísticamente, si me estas leyendo, significa que fumas maria?
*...Kirtaner es pedófilo?
*...420chan es mejor que 4chan?
*...4chan es una mierda?
*...El fary es el mejor cantante de todos los tiempos
*...Me estás leyendo por aburrimiento?


{{Sitios Web}}</text>
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    <title>43</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Hugo Lautaro Toledo|Hugo Lautaro Toledo]] ([[User talk:Hugo Lautaro Toledo|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Jefe112|Jefe112]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4213">Resultado de sumar 1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1

&lt;gallery perrow=&quot;1&quot; align = &quot;right&quot;&gt;
Imagen:43.jpg|43 al nacer
Imagen:43.jpg|43 en su infancia
Imagen:43.jpg|43 borracho
Imagen:Madrid de noche.jpg|43 a oscuras
Imagen:43.jpg|43 pensando
Imagen:43.jpg|43 contento
Imagen:43.jpg|43 triste
Imagen:43.jpg|43 posando para [[Clavin Klein|Calvin Klein]]
Imagen:43.jpg|43 agonizando
Imagen:43.jpg|43 muerto
Imagen:43.jpg|43 despues de ser violado despues de muerto
Imagen:43.jpg|43 pajeandose
&lt;/gallery&gt;

Es cierto: científicamente demostrado. Va antes del -945,235 (por el culo te la inc...) y después del 8 (por el culo te la entoch...). Es el numero de pajas que [[Elmo]] que se hizo en seguidas (datos sacados de la Frikipedia). 

==Historia==
===Nacimiento y juventud===
Nació en el seno (o coseno) de una familia de números. Su padre era un humilde 8 que salio premiado en la [[lotería]] de navidad y su madre era la señora [[42]]. Al poco tiempo de nacer tuvo un hermano malvado, se llamaba 34, pero 43 le mató porque éste acaparaba la teta de mamá cuando tenía hambre. De aquí surgió el mito de la [[Biblia]] sobre Caín y Abel.

Unos años después desapareció sin dejar rastro, pero fue porque le habían restado. Se recupero en seguida elevándose al cuadrado.

===Edad adulta y adulterio===
Tras recuperarse de su resta, conoció a una joven muchacha que decía ser el número 3,1415...etc. etc. pero en realidad se llamaba María del Pilar, PI o π para los amigos. Tras una noche de farra se acostaron juntos y [[follar|follaron]] como [[conejos]] y a los nueve meses aparecieron dos cabezoncillos de π. Los llamaron 43 jr. y π jr. Encontrar un nombre para sus hijos supuso tal esfuerzo que π murió porque se hernió pensando (la mujer no daba para más) y 43 sufrió un esguince [[cerebro|cerebral]] que lo dejó en coma. Mientras estaba en el osπtal(hosPItal)una enfermera cachonda le violó, por lo tanto cometió el adulterio que muchos de los lectores estaban esperando.

Debido a la censura no podemos dar mas detalles que decir que fue salvaje. La enfermera tenía un cipot... UY! Casi se me escapa. Ya colgaremos el vídeo en [[Youtube]].

===Muerte===
A los pocos días murió debido a que se le hinchó el [[ano]] de una forma alucinante. [[La razón]] de esta hinchazón fue la &lt;s&gt;[[polla]]&lt;/s&gt; inyección de la enfermera cachonda... y hasta aquí puedo leer.

===Resureccion y remuerte===
Resucitó y remurió y despues lo resucitaron para meterlo en un top 100 pero le toco [[Chayanne]] y se volvio a morir.

==Curiosidades==
===Matemáticas===
*Es insumable.
*Es irrestable.
*Es inmultiplicable.
*Es indivisible.
*Sólo se puede sumar o restar por la [[Cuenta de la vieja]].
*La vieja de la cuenta es su [[Dios]].
*[[Chuck Norris]] odia a la vieja por eso.
*[[ZP]] odia a [[Chuck Norris]] porque está enamorado de la vieja.
*[[Ansar]] odia a [[ZP]] por no compartir ideologías.
*Las ideologías están separadas  y divorciadas y sus dos hijos están traumatizado y sufren de crisis nerviosas.
*Esto no tiene que ver con el 43 y tú lo estás leyendo, además no es matemático... pero que coño... está interesante.

===Del corazón===
*Sufre de infartos.
*se caso con π a pesar de estar enamorado de su madre.
*sus hijos le violaron pero él no lo ha sabido nunca.
*espinete fue su romance en la guardería.
*espinete le abandono por Dabiz el nomo.
*[[David el Gnomo|Dabiz el nomo]] puso los cuernos a Espinete con π, que a su vez puso los cuernos a 43 con Dabiz el nomo.

==Trivia==
::A continuación unas preguntas matematicas: (prohibido usar la [[calculadora]])
*P: ¿Cual es la suma de 10009407587897458257098725897458923097458937598 + 8975874572587435873974598720495u73259874395739452754839787?
:R: Pues 43 &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt;!!!&lt;br&gt;&lt;br&gt;
*P: ¿Porque se mete 34 con 43?
:R: Por tener los mismos numeros, nosotros sabemos que no.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
*P: ¿Cual es la solucion a la crisis?
*R: 43.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
*P: ¿Cuantos años tienen [[Juan Carlos I]], [[Zapatero]] y [[Sarcozy|Nicolás Sarkozy]]?
*R: 43 naturalmente.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
*P: ¿Cual es la respuesta a todas la dudas universales?
*R: 43&lt;br&gt;&lt;br&gt;
{{Matemáticas|Números}}</text>
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    <title>4Chan</title>
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        <username>Mad Max</username>
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    <title>4Kids</title>
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        <username>Manamaster</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Víctimas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3245">[[Imagen:4kidslogo.jpg|thumb|logotipo de esta malvada empresa]]
4Kids es una compañía que se encarga de &lt;s&gt;doblar&lt;/s&gt; bastardizar muchos [[Anime|animes]], como Tokyo Mew Mew (al cual le cambiaron el nombre a &quot;Mew Mew Power&quot;, que lo hace parecer una serie del nivel de los [[Teletubbies]] u otra [[mierda]] así.)
Se han ganado un gran odio de parte de mucha gente, especialmente los [[Otaku|otakus]] fans de [[Naruto]] que no soportaban que su &quot;héroe&quot; hable en un idioma que no sea [[japonés]], y en este caso también las (¿los?) fans del [[yaoi]], a quienes no les gustó la idea de que les hayan quitado el heróico beso entre Naruto y &lt;s&gt;Emo Kid&lt;/s&gt; [[Sasuke]].

==Víctimas==
[[Imagen:4kidsruto.JPG|thumb|uno de sus mas grandes &lt;s&gt;logros&lt;/s&gt; &lt;s&gt;exitos&lt;/s&gt; malhechuras.]]
4Kids ha disfrutado torturar a muchos dibujantes y animadores japoneses, pero los animes más mutilados al final fueron los siguientes:

*[[One Piece]]
*[[Naruto]] (Aunque aparentemente luego Viz los sobornó para que detengan el sadismo)
*[[Yu-Gi-Oh!]]
*[[Pokémon]]
*[[Shaman King]]
*[[Sailor Moon]]

Y muchos, muchos más...

==Modus Operandi==
[[Imagen:4kids.jpg|thumb|el modus operandi de esta malvada empresa.]]

==Métodos de tortura==
[[Imagen:Orochimaru_4kids.jpg|thumb|Porrochimaru intentó adueñarse de la empresa, pero tuvo que conformarse cun una mísera aldea]]
Los expertos de 4Kids son especialistas en hacer sufrir a los animadores japoneses que tomaron horas en crear los animes, aunque estos malvados los destruyan en cuestion de minutos.
Sus métodos varian bastante, pero entre ellos se encuentran cosas como &quot;no ser racistas&quot; (volver a los personajes &quot;de piel oscura&quot; caucásicos o similar para evitar controversia y quejas) [http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/1/1e/OnePieceedit.jpg].
También es una conocida técnica suya cambiar la comida, es decir que el Onigiri (las bolas de arroz que comen en todos los animes no editados por 4Kids) se transforma en un [[sandwich]] porque la dieta necesaria para que los japoneses crezcan sanos y fuertes es obviamente diferente a la de el resto del [[mundo]].

Se han observado además otros cambios menores como ridiculizar a los mangakas al cambiar los nombres de animes, pasando algo más o menos normal (basándose en los estándares del anime, claro) a algo más humillante que hacer tu fiesta de cumpleaños a los cuarenta con [[barney]] o los [[teletubbies]], es decir transformar &quot;Tokyo Mew Mew&quot; en &quot;Mew Mew Power&quot; (Aunque, de todas formas, si el título &quot;Mew Mew Power&quot; no te quita las ganas de verlo, la horrible edición, sincronización labial y la eliminación de 2/3 de los episodios lo harán).

==Los ataques contra 4Kids==

Se han mostrado muchas rebeliones contra estas encarnaciones del diablo, la mayoría de parte de los fans enojados por tales horribles mutaciones que intentan usurpar a sus animes favoritos, sin embargo la más notoria y no proveniente de los fans es la de &quot;Leo Burnett and 4Kids are the devil!&quot; (Leo Burnett y 4Kids son el diablo!), la cual se puede notar al ver cierta parte del episodio número 128 de [[Pokémon]] rebobinada [http://youtube.com/watch?v=RZlIcJbbm08].

{{Empresas}}

[[Categoría:Anime]]
[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Televisión]]</text>
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    <title>4chan</title>
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        <username>NorlanBustilloX</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* Contenidos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15766">{{infobox página web
|nombre = 4chan
|logotipo = Logo_4chan.png
|descripcion = ¿Sitio social? mis cojones
|dirección = http://www.4chan.org
|dedicación = 4 TEH LULZ
|país = [[Japón]]-[[USA]]
|fundación = De antes de internet
|propietario = MediaMark
|creador = m00t
|estado = ಠ_ಠ ¿Florida?
}} {{cita|Longcat is loooooooooooooooooooooooong|Friki|Posteando en 4chan sobre Longcat y su gran &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; tamaño}} {{cita|I See What You Did There|Fry|Sobre lo que [[masturbación|haces]] ahi|Philip J. Fry}}

'''4chan''' la clara muestra de que Dios nos ha abandonado en este mundo, de que la humanidad esta cada día mas cerca de su autodestruccion, &lt;s&gt;de que en el internet no hay mujeres&lt;/s&gt;, y la prueba irrefutable de que [[Estados Unidos]], no debió detenerse al bombardear Hiroshima y Nagazaki, sino que debieron eliminar la [[Japón|puta isla]] de la faz de la tierra. 

Pero a todo esto ¿Que es 4chan?, mejor dicho, que no es 4chan, ya que con todo lo que tiene para ofrecernos, lo de menos es buscar una definición &lt;s&gt;a esta aberración llamada web&lt;/s&gt;, para algunos puritanos conservadores, creyentes de nuestro [[Dios|Divinidad Tallarinesca]], es el hueco al infierno y que el www seria el equivalente al 666, para la [[Wikipedia]] y los que plantean la teoría conspirativa es una nueva táctica para conquistar el mundo, estropeando la mente y el cuerpo a la juventud de América, y para otros, es una simple una pagina web donde hay cosas que el humano promedio no esta acostumbrado a ver, cosas que la humanidad no esta preparado para entender, cosas que no deberían existir pero existen, cosas espeluznantes y escalofriantes, donde la mutilaciones, el porno gay, el CP, y otras cosas raras son cosas rutinarias de todo los días, hogar y cuna de los trolls, pedófilos, dementes mentales, y tal vez probablemente [[Especial:Mypage|tu]]. 

== Contenidos  ==

[[Image:Esto es 4chan.jpg|thumb|left|Esto es 4chan]] [[Image:Facepalm.gif|thumb|right|Esto no es 4 chan, pero casi.]] 4chan tiene de todo &lt;s&gt;y todo copiado de 2chan&lt;/s&gt;, te sorprendería lo que puedes encontrar ahí, por eso es que en 4chan se divide por secciones, para aquellos [[Otaku]]s que nunca salen de su casa y eyacula viendo [[Naruto]] 4chan cuenta con varias secciones pensando en ellos, como '''[[Anime|/a/]]''' donde postean imagenes anime y sueñan con algún día poder lanzar un kameha, '''/c/''' que significaría Anime/Cute es la sección donde postean imagenes &lt;s&gt;lolicon&lt;/s&gt; que los otakus consideran &quot;moe&quot; (y no nos referimos a [[Moe|moe el cantinero]]) y discuten para saber cual es la imagen mas tierna &lt;s&gt;patético&lt;/s&gt;, también esta '''/w/''' que es Anime/Wallpapers donde no se conforman solo estar hablando de anime todo el día, si no también tienen que tener un protector de pantalla anime, '''/m/''' que significa Mecha donde postean imagenes de robots de pelea, '''/cgl/''' la sección de Cosplay &amp;amp; EGL donde los frikis disfrutan posteando sus imágenes de sus cosplays, '''/cm/''' de Cute/Male es parecido a /c/ solo que mas patético ya que postean imágenes de niños anime. 

Pero no se preocupe no todo es anime, 4chan también piensa en los pajilleros de la casa, esos que cuando no andan viendo porno se dedican a editar en enciclopedias de libre contenido y chatear en el irc, por eso 4chan cuenta con la sección &lt;span style=&quot;color:red;&quot;&gt;(18+)&lt;/span&gt; &lt;s&gt;aunque ya todo el maldito lugar es para mayores&lt;/s&gt;, en donde esta '''/s/''' la sección de Sexy Beautiful Women donde postean imagenes de modelos mostrando todo, '''/hc/''' de Hardcore donde se encuentran imagenes de sexo raras y poco convencionales, '''/h/''' Hentai lo que todo friki con mucho tiempo libre y sin novia desea, ver a sus personajes de anime favoritos teniendo relaciones donde la regla 34 esta en vigencia, también están los muchos géneros del hentai como '''/e/''' de ecchi, '''/u/''' de [[Yuri]], '''/d/''' de Hentai/Alternative, '''/y/''' de [[Yaoi]] donde los [[Gay|Mariscos y mariscales]] abundan. 

Y sobre todo la sección favorita, '''/b/''' la sección random, la sección mas visitada, entre solo bajo su propio riesgo, por que lo que vera ahí lo sorprenderá, aun punto de querer sacarse los ojos y tirárselos al suelo, la única sección en la que no existen reglas, aquí se puede insultar, discriminar, postear imágenes de muy mal gusto, y tener una actitud completamente reprobable en la sociedad, si quiere ver lo que /b/ tiene apreta '''[[Especial:Random|aquí]]''' y veras lo que /b/ tiene para ti. 

En todas estas secciones siempre encontraremos lo mismo Pr0n, memes, y a los bilingües.

== Pr0n  ==

[[Image:Pr0n alert.jpg|center]] Si algo se caracteriza 4chan, es por tener pr0n de calidad, para todo los gustos, filias y fetiches, de cada 10 post 6 son pr0n, y no importa si estas en /a/ o en /fa/ o inclusive /toy/ siempre veras pr0n, te sorprenderia saber los tipos de pr0n que encontraras por ahi. 

== Memes  ==

Si hay algo que abunda en 4chan aparte del porno chino, son los memes, Ídolos Virtuales que son queridos y aclamados por muchos, cada uno tiene su origen, y su propio significado (la mayoria de doble sentido), los memes pueden ser frases como imagenes. 

Como en la Frikipedia [[Mentira|valoramos su tiempo]], no queremos hacerle perder su tiempo nombrando a los &lt;s&gt;150&lt;/s&gt; miles de memes que tiene 4chan, así que les nombraremos los mas conocidos. [[Image:Long Cat.jpg|thumb|Long Cat is looooooooong]] 

*'''Long Cat (Cattus Longious, Feline Maximus, en Latin: Felix Longus)''' el meme favorito de todos, conocido por ser el gato mas laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo del mundo, sus 3,04800 metros de altura los demuestran, cifra que nunca llego a ser comprobada por lo científicos, ya que no habría regla para medir a tan inmenso animal, ganador del record Guiness por ser el gato mas largo del mundo, mas largo que la [[Torre Eiffel]], el empire stade, Sears Towe, y las Torres Petronas.

{{Cita|Esto es photoshop|Tu|Después de haber visto la foto original de Long Cat}} 

Nada de de photoshop, Long cat es tan real como que [[2+2=]]pez [[Image:Cockmongler.png|thumb|left|¿Por que tanto &lt;!--LINK 0:14--&gt;?]] 

*'''Cockmongler''' segun nos cuentan los veteranos de /b/, los cuales vieron nacer esta leyenda, nos dicen que Richard C. Mongler es un hombre normal como cualquiera de nosotros, hasta llegada la noche que se convierte en el Cockmongler, cuyo significado es &quot;Alguien que disfruta jugando con su [[Image:Penisfilter.png]] en un área pública&quot; , reconocido por tener una sonrisa perturbante, y llevar con el una polera negra que dice T-rex, su misión principal en este mundo según las ordenes de Raptor jesur es el de [[Mamada|insertar tu miembro viril en su órgano bucal y dar uso a su músculo con papilas gustativas]], asi que yo si fuera tu me estaria cubriendo bien [[Pene|allá abajo]] y dormiría con el cuarto con llave, porque tal vez el Cockmongler aparezca y lo que te hará, no te gustara para nada (o tal vez si?).

[[Image:Happynegromantequilla.jpg|thumb|Alteramos la imagen original para que se apta a todo publico]] 

*'''Happy Negro''' al igual que el Cockmongler uno de los memes mas antiguos, Happy negro enrealidad es un actor porno de una pagina web de peliculas para adultos, la cual por su seguridad [[Mentira|no enlazaremos]], donde la pelicula consiste en subir mujeres a un autobus (bang bus) y tener relaciones sepsuales con ellas, en donde Santino Lee mas conocido por Happy Negro, es uno de los actores de dicha pelicula, su popularidad se basa en la cara de sorpresa que pone al momento de agarra las [[Teta|mercancia]].

'''HOYGAN:''' Si quiere ver las peliculas de Happy nergro entrar [http://www.internetisseriousbusiness.com/ aqui] 

*'''[[Rick Roll|Rickroll]]''' Antes que nada sabemos que Rick Astley never gonna give you up, and never gonna let you down (si no sabes ingles te jodes), dicho esto quedan las cosas mas claras, un Rickroll es una broma que se le hacen a los n00b, que consiste en enlazar un link diciendo que es de algo, pero enrealidad te envia a un video musical de Rick Astley llamado &quot;Never Gonna Give You Up&quot;, como en el caso de arriba que era mas facill buscar en [[Google|www.usaelputogoogle.com]]

'''IMPORTANTE: ''' cansado de caer en la misma broma pesada una y otra vez como un vil n00b?, no se preocupe, frikipedia siempre vela por sus usuarios, les recomendamos entrar a la siguiente pagina, Cargue el sitio web, y haga clic en 'terrorismo doméstico' y luego 'Rickrolling&quot;, asi podra identificar facilmente como esta siendo víctima de un Rickrolling. [http://www.internetisseriousbusiness.com/ http://www.internetisseriousbusiness.com/] 

== Bilingües  ==

Son personas que saben inglés, escriben español y usan el japonés por burlarse personas como [[Tú]] Se meten a sitios como 4chan a enriquecerse y de paso postear 1.000.000.000 imagenes sin sentido con comentarios que ni Diox ni [[Chuck Norris]] entenderían y se clasifican en tres tipos: 

*Los que hablan Español: Escriben en inglés, lo que no saben en inglés lo escriben en español y de paso presumen su poco japonés de friki sin nada que hacer. Un claro ejemplo de este sería &quot;Hey I want download this program, Como le hago? De antemano Arigatou PS: Help me por favor&quot;

*Los que hablan Inglés: Copian a los japoneses cuando de verdad no saben lo que dicen, de paso si quieren respuesta rapida hablan en su idioma si es que les da la gana o estan desesperados.

&lt;br&gt; 
&lt;div style=&quot;font-family: Trebuchet MS; background: AntiqueWhite; padding: 1em; margin-top: -10px; border:solid 3px Sienna; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;
[[Image:Logoguias.png|right|Sí, Chuck apoya esta guía porque sabe que está de puta madre]] 

== Mini Diccionario de 4chan  ==

Primera vez en 4chan?, no entiendes nada de lo que hay ahi?, tranquilo, te tenemos la solución, el minidccionario de 4chan, edición frikipédica ya esta disponible, si no quieres que te digan algo como ''''&quot;ENGLISH MOTHERFUCKER, DO YOU SPEAK IT?&quot;'''' te sugerimos leer esto. 

*'''MOAR:''' se puede interpretar de varias formas esta palabra, esta es una combinación de &quot;more&quot; y &quot;roar&quot; (más y rugido), usada cuando alguien está colocando una gran cantidad de imágenes, las cuales se disfruta mucho y piden mas, ya que la cantidad de fotos enviadas, todavía no a calmado su hambre de fotos. 
*'''Epic Fail:'''Cuando se intenta postear algo con el fin de hacer reir a los demas o simplemente sorprenderlos, pero se hace mal (la caga), viendose ante los demás como un idiota (vease Namefags y Newfags). 
*'''WEEABO:'''Personas que se comportan como nipones (adoptan sus costumbres y su forma de hablar) pero no lo son, y se ven estupidas (vease Green-tea y -Desu). 
*'''O RLY:''' contracción de &quot;Oh, really?&quot;, que se podría traducir al español como &quot;¿O Realmente?&quot;, representado comúnmente por un búho blanco con cara de sorprendido. 
*'''Troll:'''Cuando un post tiene como fin alarmar a la gente de buen corazon y buenas costumbres (en 4 chan abundan) , haciendolos discutir entre si y agarrarse a mordidas. 
*'''Its a Trap!:'''El aviso de que el post es malicioso en algun sentido (vease Troll), aunque también es mas usado cuando se trata de hombres haciendose pasar por mujer. 
*'''DSFARGEG''' No lo uses si no quieres terminar baneado. 
*'''I CAME:''' Dígase cuando algo que postearon te gustó mucho, expresión siempre acompañada de una imagen con cara de orgasmo. 
*'''CP: '''Iniciales muy sonadas en 4chan, existente muchas versiones de lo que significan; Computer Procesor, Clear Point, Copy &amp;amp; Paste... Cold pasta. Dice la leyenda que en realidad estas iniciales significan &lt;s&gt;Chi|dPr0n&lt;/s&gt;.. nunca ah sido comprobado, lo unico que sabemos, es que si la FBI te encuentra con mucho CP, puedes terminar en la carcel. 
*'''AYBABTU:''' iniciales de All your base are belong to us, traducido como Todas sus base son pertenecen, es el resultado de traducir videojuegos atraves de traductor google, el cual trae terrible resultados como podemos ver. 
*'''LOL WUT:''' Similar a lol wtf. Cuando alguien dice algo estúpido, y usted probablemente no entendió lo que acaban de decir, simplemente coloca imagen de una pera con boca abierta, para expresar la confusión. 
*'''NO U:''' No Tu, usese cuando 2 personas discuten. 
*'''fgsfds:''' Puede significar “FOR GOD SAKES, FUCK DIS SHIT!”, “FUCKING GOAT SHIT, FETA DOESN'T SMOKE!, o tal vez simplemente letras al puestas al azar con la mano izquierda, algo asi como asdf... 
*'''AWESOME:'''Algo que los estadounidenses usan para describir todo. DIS IS AWESOME!!!1!!!11one! [[Image:Lulz.png|22px]] 
*'''OVER 9000:''' It's over 9000!.

&lt;gallery perrow=&quot;5&quot; caption=&quot;Ilustración&quot;&gt;
Imagen:Moar cat2.jpg|'''MOAR'''
Imagen:Epic fail guy.JPG|'''EPIC FAIL'''
Imagen:Orly.jpg|'''O RLY?'''
Imagen:A trap.jpg|'''ITS A TRAP'''
Imagen:DSFARGEG.jpg|'''DSFARGEG'''
Imagen:Icame.jpg|'''I CAME'''
Imagen:FBIagent.png|Alguien dijo '''CP'''?
Imagen:Lol wut.jpg|'''LOL WUT?'''
Imagen:NO U.jpg|'''NO U'''
Imagen:I-31269.jpg|'''fgsfds'''
&lt;/gallery&gt; {{Guía}} 
&lt;/div&gt; 
== Un día normal en /b/  ==
&lt;div style=&quot;font-family: Georgia; background:#fff8dc; padding: 1em&quot;&gt;
File:[[:Imagen:SlowCombo1.jpg]]-(251 × 251 píxeles 5 KB) [[Image:SlowCombo1.jpg|left|130px]] [[Image:Cuadradito.png]]&lt;span style=&quot;color:green;&quot;&gt;Anonymous&lt;/span&gt; 17:43 2 nov 2008 (UTC) [ [[4chan#Un_d.C3.ADa_normal_en_.2Fb.2F|Reply]] ] 
&lt;div style=&quot;font-family: Georgia; background:#fff8dc; padding: 1em&quot;&gt;
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&lt;span style=&quot;float:left;margin-left:10px&quot;&gt;[[Image:SlowCombo2.jpg|left|105px]]&lt;/span&gt; [[Image:Cuadradito.png]]&lt;span style=&quot;color:green;&quot;&gt;Anonymous&lt;/span&gt; 18:01 2 nov 2008 (UTC) [ [[4chan#Un_d.C3.ADa_normal_en_.2Fb.2F|Reply]] ] 

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File:[[:Imagen:DSFARGEG.jpg]]-(251 × 251 píxeles 5 KB) [[Image:DSFARGEG.jpg|left|145px]] [[Image:Cuadradito.png]]&lt;span style=&quot;color:green;&quot;&gt;Anonymous&lt;/span&gt; 17:43 2 nov 2008 (UTC) [ [[4chan#Un_d.C3.ADa_normal_en_.2Fb.2F|Reply]] ] DSFARGEG 

[[(USER WAS BANNED FOR THIS POST)]] {{-}} 

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File:[[:Imagen:Krusher.jpg]]-(251 × 251 píxeles 5 KB) [[Image:Krusher.jpg|left|145px]] [[Image:Cuadradito.png]]&lt;span style=&quot;color:green;&quot;&gt;Anonymous&lt;/span&gt; 17:43 2 nov 2008 (UTC) [ [[4chan#Un_d.C3.ADa_normal_en_.2Fb.2F|Reply]] ] Rule 34? 

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no thanks... 

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[[Image:Face palm.jpg|left|125px]] [[Image:Cuadradito.png]]&lt;span style=&quot;color:green;&quot;&gt;Anonymous&lt;/span&gt; 18:01 2 nov 2008 (UTC) [[4chan#Un_d.C3.ADa_normal_en_.2Fb.2F|Reply]] 

/facepalm 

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[[Image:Cuadradito.png]][[Usuario:Krusher|&lt;span style=&quot;color:green;&quot;&gt;Krusher&lt;/span&gt;]] 18:01 2 nov 2008 (UTC) [[4chan#Un_d.C3.ADa_normal_en_.2Fb.2F|Reply]] 

NIGGEEEEEEER 

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&lt;/div&gt; &lt;/div&gt; 
== Dato curioso  ==

4chan &lt;s&gt;tiene&lt;/s&gt; es un clon malvado de 2chan (el chan japonés) con menos post, más n00bs y un 70% de '''más''' faltas ortográficas, que de paso tiene menos popularidad y no es bilingüe (&lt;s&gt;4chan&lt;/s&gt; 2chan no tiene &quot;©&quot;, &quot;®&quot; o &quot;™&quot; porque se reducen a no protejerse de copia/paste). 

{{Anime}} {{Sitios Web}}</text>
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    <title>4jonatica</title>
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      <timestamp>2012-05-24T22:01:40Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Malocchio</username>
        <id>98426</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="15898">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = 4jonatica.png
|descripción = Su cara es la viva imagen de la inteligencia y la intelectualidad.
|nacimiento = 1996.
|muerte = Cuando matemos a Justin Bieber ya no le quedará nada por lo que vivir.
|ocupación = Belieber.
|nacionalidad = Desgraciadamente española [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Española]]
|malo_bueno= Es mala, pero está buena.
|atentados = Nacer, sus vídeos, no morir aun.
|religion = [[Justin Bieber#Bieberismo|Bieberismo]].
|notas = Le gusta el [[GTA San Andreas]]. [http://www.youtube.com/user/4jonatica/feed Verídico]
}}

{{Cita|''[[Yo]] creo que tonta no soy, pero bueno no sé...''|''No es solo tonta, si no que además ignorante.''}}

{{Cita|''No es que se crea que vaya a superar el Heavy Metal, es que lo ha superado''|''[[4jonatica]] soñando despierta.''}}

[[Imagen:JonaticaEsteban.png|thumb|right|Ambas comparten la misma forma de razonar.]]

{{Cita|''Es BIIIIBER no BIEEEEBER, analfabeto de mierda...''|''[[4jonatica]] enseñando a la gente la buena pronunciación del inglés y los buenos modales.''}}

{{Cita|''¡SÍI, LE CONOZCO, COÑO, LE CONOZCO, LE CONOZCOOO...!''|''[[4jonatica]] teniendo un [[orgasmo]]''}}

{{Cita|''He escuchado del Heavy Metal, pero no lo escucharé, posiblemente me arruine el cerebro''|''[[4jonatica]] demostrando que tiene arruinado el [[cerebro]]''}}

{{Cita|''Justin no es maricón, se ha liado con muchas chicas''|''[[4jonatica]] confundiendo lesbianas machas con hombres''}}


==Historia==

Es difícil de asimilar, que en estos tiempos que corren con crisis, paro y demás problemas, la sociedad, sobre todo la más joven, parezca no evolucionar. Pues bien, así está la historia. Y ya era hora de que le tocase a [[España]] ser el hogar de algún meme de internet de un calibre parecido al de [[subnormal|Boxxy]] y que no se quede en algo como el [[Niñato del metro de Valencia]] que se va olvidando y quedándose tan solo como una broma. Pues bien, '''4jonatica''' es la protagonista de esta historia.

Todo empezó a finales de 2010 y a principios de 2011. Una chiquituela que se hace llamar Maria Fuentes nacida en 1996 de algún pueblo de [[Valladolid]] (presumiblemente Laguna de Duero) se consideraba una &quot;[[n00b|Belieber]]&quot;, o lo que viene a ser, de las pijicrias más repelentes de hoy en día, de lo más alto del montón. Oyen a [[Justin Gayber]] y ya no te digo más... Lo que nos da qué pensar, porque es 4jonatica, es decir, fan de los [[Jonas Brothers|No Me Jodas Brothers]], pero en fin...

[[Imagen:Comentario4jonatica.png|thumb|right|Hasta ella misma admite que es tonta (Comentario verídico 100%)]]

Era de esperar que, con la de [[Cani|fracaso escolar]] que hay hoy en día en los más jóvenes, que pronto saliese algo así. Pero el [[destino]] ha querido que toque en [[España]].

Como se aburría en navidades porque las almorranas que tiene le hacían [[cagar]]se hasta en [[Dios]], se quedó sin regalos, por lo que quiso joder un poco a todo el mundo y se puso a hacer trolling y vídeos defendiendo a Justin Bieber, diciendo que era lo máximo y que todo lo demás una porquería. Y aquí fue cuando el [[Heavy Metal]] salió mal parado, pues [[Justin Gayber]] se había metido con [[Metallica]]. Los [[Jebi]]s, que ya de por si la música de Bieber no les gustaba, pues claro, montaron el cólera. Es como aquello de &quot;no tengo nada en contra de dios, pero me toca las narices su club de fans&quot;, pues lo mismo.

Pero estábamos con lo de que el Heavy salió mal parado, y es que la [[puta|4jonatica]] esta, como es una [[n00b|calzonazas]], pues dice lo mismo que [[Justin Gayber]] y clasifica al Heavy Metal, el mejor estilo musical de la historia, como ruido. Ojo que esto ocurre alrededor del primer minuto del primer video, o sea que ya te figurarás como está el patio.

Observamos en ese momento los comentarios del vídeo, y se nota que la [[Segunda Guerra Mundial]], se queda en chiste al lado de éstos, en los que habría que poner censura. La tía es tan sumamente idiota que lo único que dice en el resto del vídeo son cosas sin sentido, llenas de contradicciones, que le hacen perder la poca razón que tenía (que la tenía, que cada cual es libre de escuchar lo que le salga de los cojones) y provocando aún mas a todos los que odian a [[Justin Gayber]], es decir...a casi todo el mundo.

Parece ser que no tenía suficiente con dejarse en evidencia con su video, que al poco tiempo decide hacer OTRO TORTUOSO E INSOPORTABLE VIDEO DE &lt;big&gt;&lt;big&gt;11 MINUTOS&lt;/big&gt;&lt;/big&gt; más largo que una semana sin pan. Esta vez la temática del video no solo era defender a [[Justin Bieber|Yastin Viever]], sino responder ciertos comentarios y sostener su coherencia y argumentación sin parangón (&quot;No pretendo ofender a nadie, bueno, en realidad si...&quot;).

Pero lo peor no fue eso, sino que además, tuvo los cojones y la mala educación de hacerlo mientras mascaba chicle y se oía de fondo un &quot;Smack, smack&quot; mientras hablaba. Muchos definieron el sonido como si se estuviese haciendo un dedo, y creedme, si cierras los ojos, te pones en situación y oyes el video, da toda la sensación, y también da todo el asco.

Una vez terminado el video con su clásico final (&quot;¡Que os petennnnn!&quot;) se declaró una [[Tercera Guerra Mundial]] [[YouTube]]ra de todo el mundo contra los cuatro pelagatos que admiran a Justin Bieber. El campo de batalla fue el canal de [[YouTube]] de [http://www.youtube.com/user/4jonatica 4jonatica] en el cual hubo tantos, pero tantos comentarios que decidió borrar sus videos. Pero ay amigo, la gente no es tonta y muchos se habían bajado los videos para resubirlos y así poder alargar su efecto devastador.

No solo se resubieron los videos, sino que, además se empezaron a hacer respuestas y parodias donde las visitas subieron como la espuma.
Aja lo que faltaba, 4jonatica es tan bruta que no supo decir quien era el usuario al que le dedicaba el video pero si quieren saber quién es...pues el más lógico es este de aquçi: http://www.youtube.com/watch?v=kVQanMs-8vE&amp;feature=related

==QUEREMOS DATOS==
[[Image:4jonaticafalso.jpg|thumb|right|Aquí se ve un mensaje privado de YouTube que comprueba que su tuenti es falso... O quizas es ella la falsa...]]

Ya os he dicho lo que se, coño ya:

Presuntamente se llama Maria Fuentes. Nacida &lt;s&gt;entre el 29 de marzo y el 31 de diciembre de 1996 (Poner fecha concreta el día que ponga [http://www.youtube.com/user/4jonatica aquí] edad 15)&lt;/s&gt; el 6 de Septiembre de 1996 según su cuenta de YouTube. Es de un humilde pueblo en el que ahora todos la conocen, Laguna de Duero, Valladolid.

¿Su tuenti? No lo sé, podría volverme loco buscando, además no hay nada. Se dice que está oculto bajo el nombre &quot;María Lovebelieber&quot; o &quot;loveJustiinBFan&quot;, pero aún así no aparece nada. Sí que aparece con el nombre de &quot;maria lovebieber&quot;, pero &lt;s&gt;aun no se ha confirmado al 100% si es ella,&lt;/s&gt; es falso tal y como demuestra la foto. Ademas tiene bloqueados los mensajes, a causa de que seguramente, &quot;Maria lovebieber&quot; (la verdadera y que no tiene nada que ver con esta pesada salvo que a ambas les gusta el mozo), estaba hasta los mismisimos de alguien que le estuvo mensajeando, no precisamente para nada bueno.

¿&quot;Tuiter&quot;? Totalmente falso, pero si lo quereis [http://twitter.com/4jonatica pincha aquí]

¿&quot;Caralibro&quot;? Sí, pero en forma de página &lt;s&gt;en la que suele ser bastante activa, subiendo fotos, poniendo noticias, etc.&lt;/s&gt; abandonada, por lo que parece. Si os interesa,  [http://es-es.facebook.com/pages/4jonatica/148750008531221 aquí] la tenéis.

¿Mas páginas? eso ya no se, aunque hay una especie de entrevista siguiendo un link de su nuevo video (pocos segundos) en su cuenta falsa &quot;4jonattica&quot;. Como cabe esperar, la entrevista es falsa.

¿Foros para debatir o páginas que no estén bajo su nombre? Forocoches tiene un post larguísimo y muy cachondo. En Know Your Meme teneis [http://knowyourmeme.com/memes/4jonatica esta modesta explicación en inglés] . Y en meme creator puedes hacer tu fotaca.

Podría seguir eternamente, asi que mejor lo dejo ahi.

==Orientación Sexual==

Según fuentes fiables, 4jonatica podría haber recibido una mala educación sexual desde niña o en la adolescencia. Me explico:

En lo que a [[Justin Bieber]] respecta, este parece o ser gay o mas mordazmente un [[Lady Gaga|travesti transexual]]. Esto implicaría a que tuviese un genero confuso que hasta a un heterosexual le pondría, mas que nada debido a su cara de mujer. 

Según 4jonatica, ella confiesa en sus videos que &quot;es guapisim&lt;s&gt;a&lt;/s&gt;o&quot; o que &quot;está buenorr&lt;s&gt;a&lt;/s&gt;o&quot;. Quizás es que le guste por que tiene cuerpo de niño (casi niña) y lo demás de niña. Claro, ahora caemos todos que 4jonatica mostraba en sus videos actitudes masculinas como esa soberbia y todas esas palabrostias. Ademas, está probado que si echamos el video pa'tras y a camara lenta se pueden apreciar ciertos movimientos masculinoides.

De aquí sacamos la conclusión de que podría ser lesbiana y gustarle Justin, quien es considerado por ella (y por muchos) una tia sin tetas.

Sin embargo tropezamos con un problema, en el video le describe como &quot;buenorro&quot;, haciendo alusión a que es chico. Sin embargo, esto se puede deber a que:

*1)- En su carnet de identidad ponga &quot;varón&quot;.

*2)- Se dice que es un chico atrapado en la mente de una chica.

Otra probabilidad es que 4jonatica pudo haber tenido un amor con algún chico de su escuela y este no quiso liarse con ella por la música que escuchaba. Esto condujo a 4jonatica a la locura y transtornó su &lt;s&gt;pequeño e inútil&lt;/s&gt; cerebro y por no hacerse [[Emo]], se hizo lesbiana. El transtorno debió hacerla confundir la sexualidad de [[Justin Gayber]], además hace alusión a lo de &quot;tener novia&quot; en su video, será que tiene complejo porque no la quiere ni Dios.

==Carrera como actriz porno==

Su mierda de vida ya no daba para mas y de lo unico que podia vivir era o del porno o del putiferio, asi que eligió la primera opción y su primera pelicula se llamó &quot;El fulano del butano&quot; de la cual hemos conseguido un fragmento, pero no os fapeeis [http://www.redtube.com/71479].


==horrtojrraphya sobre &quot;AMACING&quot;==

Hasta hace bien poco puso un comentario en un video que decía: &quot;AMACING&quot;. No creo que haga falta decir que el chiste ya estaba hecho.

Su &quot;maravillosa&quot; horrtojrraphya la ha llevado a ser ella la &quot;analfabeta de mierda&quot;. Si ya se reían de ella, pues ahora figuraos con su magnifico y sobresaliente inglés.

Todo empezó cuando se la ocurre poner eso: AMACING en vez de AMAZING. &lt;s&gt;Un servidor&lt;/s&gt; [[Yo|Alguien]] se fijó, y se lo hechó en cara. Ahora todos se burlan de ella por una razón mas.

==Cada vez que 4jonatica habla...==
[[Image:Asco.jpg|thumb|right|El principe mas guapo de la región de Burkina-Faso después de ver el video y sucumbir en la locura]]
*cada vez que 4jonatica habla, sube el pan.
*cada vez que 4jonatica habla, aumenta el paro.
*cada vez que 4jonatica habla, sube la gasofa.
*cada vez que 4jonatica habla, muere un filólogo.
*cada vez que 4jonatica habla, el [[Gran Turismo]] se pone mas difícil.
*cada vez que 4jonatica habla, el [[Heavy Metal]] acoge mas fans.
*cada vez que 4jonatica habla, se apagan más altavoces.
*cada vez que 4jonatica habla, mas nos reimos de ella.
*cada vez que 4jonatica habla, les hierve la sangre a los [[Jebis]].
*cada vez que 4jonatica habla, hay mas parodias [[loquendo]]
*cada vez que 4jonatica habla, la factura de internet es mas cara.
*cada vez que 4jonatica habla, el ordenador se autodestruye de no poder soportar sus videos.
*cada vez que 4jonatica habla, mas se enfurecen [[Chuck Norris]] y [[Steven Seagal]]
*cada vez que 4jonatica habla, el niño Jesus llora.
*cada vez que 4jonatica habla, mas ecchi vemos todos.
*cada vez que 4jonatica habla, los Jebis envian amanazas a Gayber via twitter.
==Los 7 Pecados Capitales de 4jonatica==

*Gula: &quot;EL CHICLE ME LO COMO SI ME DA LA GANA&quot;.
*Avaricia: &quot;A raíz de ahí me empezó a gustar MÁS Y MÁS&quot;.
*Pereza: &quot;Respuestas de vídeo no hay, es que paso&quot;.
*Lujuria: &quot;Me encanta cuando Justin salta y se le caen los pantalones... su culito...&quot;.
*Soberbia: &quot;He triunfado eh...mira, soy famosa.&quot;
*Envidia: &quot;¿Qué os pasa? Que tenéis ENVIIIIIIIIDIA&quot;.
*Ira: Su vídeo está lleno de furia.


==Y... ¿qué pasó con 4jonatica?==

Al parecer nos abandonó... posiblemente en el momento que borró los videos muchos dicen o especularon que se suicidó, lo que le acompañaba una eliminación de su [[Tuenti]]. Dicha teoría quedó desmentida cuando se pudo comprobar que ponía comentarios en vídeos de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; Justin y otras sandeces. Además pronto salió a la luz que su Tuenti fue borrado debido a la cantidad de denuncias que recibia por insultos (Empezaban insultándola y ella se metía al trapo teniendo todas las de perder, la muy imbécil).

Más o menos aquel fue el momento en el que sus vídeos fueron resubidos y cuando apareció en tendencias ya ni te cuento, empezaron las video-respuestas, parodias... La gente se lió a hacer parodias, las cuales perdieron fuerza a los pocos días, ¡PERO SUS AUTORES SE DIVIRTIERON!.

El video de tendencias fue borrado porque su resubidor estaba hasta los mismísimos huevos de que le insultasen. Al parecer se hizo una cuenta nueva con vídeos resubidos llamada 4jonattica, pero falsa, se veía a la legua. Y ahora sí parecía que se había suicidado pues pasaba el tiempo y no habia actividad en su canal, pero volvió, y se puso a comentar algunas de las video-respuestas, pero sin ir más allá y parece que lo sigue haciendo. En todo caso, parecía mostrarse un poco arrepentida. Actualmente sigue viendo [[Justin Bieber|videos no aptos para humanos]] y respondiendo, de ciento en viento, video-respuestas. Recientemente, en la semana del 19 de diciembre, publicó un boletín en su canal de YouTube: ''Y que la gente todavía me pregunte si me sigue gustando Justin Bieber... ¿qué se creen?,¿Que me va a dejar de gustar de un día para otro, o que voy a dejar de escucharlo por la gente que me insulta? No. Nunca.''

Esas son las últimas señales de vida que ha dado María.

==Ver también==

*[[Justin Gayber]]
*[[Mal]]
*[[Niñato del metro de Valencia]]
*[[Subnormal]]
*[[Craig Mabbitt]]

== Vídeos y otros enlaces  ==

*[http://www.youtube.com/user/4jonatica INSULTALA AQUI] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=9avuEXRQMBw primer video] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=QSwGG7hSM-0&amp;feature=related 2º Video] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=xVAA3ehnxPE La Respuesta Oficial Loquendo] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=vaMG3FQ9EuE&amp;feature=related Sargento Hartman contra 4jonatica] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=tAWptC5uhPE Hitler contra 4jonatica] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=1npkPJZArQ8&amp;feature=related Pulp Fiction contra 4jonatica] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=n1t5hE30E60&amp;feature=watch_response Tony Montana contra 4jonatica] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=YH1LNa6DkKk Don Lorenzo contra 4jonatica] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=lREzuFvlRDQ&amp;feature=watch_response ¿Colega donde está 4jonatica?] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=lREzuFvlRDQ&amp;feature=watch_response Tipica reacción al ver su video] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=folPu7ZtNmQ Niño loco alemán ve su video] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=W7evP5g_7Xo&amp;feature=feedf 4jonatica descubre la muerte de Gayber en CSI] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=i8r35kVBiZU Mejores respuestas] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=i8r35kVBiZU Mejores respuestas] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=18zyzfKCnuY parodia del primer video de 4jonatica y critica por BENDER (no el doblador, sino el loquendero, no confundamos conceptos, xD)] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=thX4XBful1c 4jonatica, en una de sus apariciones estelares en el nuevo programa de flo, con cierto toque al informal, tonterias las justas]

[[Category:MAL]]</text>
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    <title>4kids</title>
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      <comment>/* 1ª Forma de escribir 5 por el culo te la hinco */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6198">'' &lt;center&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;POR EL CULO TE LA HINCO!&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/center&gt;''&lt;br /&gt;
== Origen==
{{extracto|align=center|Hace muchos años, muchos muuuuuuuuuchos pero que muuuuuchíííííííííísimos años, allá por el 69 D.[[Chuck_Norris_|C.N.]], un pueblo al que todos judían se judió aún más por culpa de &lt;s&gt;un auténtico [[Hitler|hijo de la gran puta]]&lt;/s&gt; su mala suerte. Entonces se le ocurrió crear un número con el que hacer chistes y que ningún &lt;s&gt;[[Hitler|hijo de ogra]]&lt;/s&gt; pudiera usar para &lt;s&gt;joderlos, exterminarlos, asesinarlos y darles más por culo que {{nombreusuario}}&lt;/s&gt; felicitarlos por su estupendo trabajo.&lt;br /&gt;
Esto originó un odio irracional de hitler a todos los de este [[judaísmo|noble pueblo]] que defiende su [[Palestina|país]] con todo el derecho del mundo, ya que el chiste de &lt;s&gt;&lt;math&gt;100 + 1 = 101&lt;/math&gt;&lt;/s&gt; &lt;math&gt;2 + 3 = 5&lt;/math&gt; por el culo te la hinco era un chiste común entre ellos y los muy judíos se lo hacían a [[Hijo_de_puta|Hitler]] de pequeño y él lloraba porque siempre le mentían &lt;s&gt;así que al muy [[Hitler|joputa]] le gustaban que [http://www.smouch.net/lol le dieran por culo].&lt;/s&gt;}}

== Qué es el 5 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt;? ==
El 5 &lt;s&gt;por el culo te la hico&lt;/s&gt;, no confundir con 101 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt;, puede ser muchas [[Cosa|Cosas]] como &lt;s&gt;el número de veces que te pajeas al día&lt;/s&gt; una S mal escrita, el camino que sigue tu polla al llegar &lt;s&gt;al coño&lt;/s&gt; al corral, tu último resultado en un [[Frikitest|test de C.I.]], un nombre original para una televisión o simplemente una forma fácil de hacer rimas.

== 1ª Forma de escribir 5 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; ==
Necesitas un [[lápiz]], [[bolígrafo]], pincel, pluma, o [[pene|bolígrafo rojo]]. Es mejor que utilices el [[pene|bolígrafo rojo]] porque es más bonito (los otros son para rellenar). Primero lo afilas bien y pones sal en la punta para que la tinta roja se desplace en abundancia y con rapidez. Si eres tía te jodes &lt;s&gt;o compras un consolador&lt;/s&gt; porque no tienes [[pene|bolígrafo rojo]] &lt;!-- o quizás si? --&gt;.&lt;br /&gt;
Bueno, ya tenemos [[pene|bolígrafo rojo]] preparado y listo para &lt;s&gt;correrse&lt;/s&gt; despegar, si no lo tenemos se lo pedimos [[robar|educadamente]] al vecino. Si no tienes vecinos porque te los has cargado o simplemente huyeron de ti al verte, cógelo de un [[cani|animal salvaje]].&lt;br /&gt;
Ahora cogemos el [[pene|bolígrafo rojo]] con las dos manos y con mucha fuerza lo apretamos contra un papel. Si en este momento sientes un dolor infernal, es normal, es cosa de tu imaginación hiperactiva así que no te asustes y sigue apretando... QUE TE HE DICHO? SIGUE APRETANDO!.&lt;br /&gt;
Tras apretar durante unas dos horas, igual no nos queda tinta y tenemos que coger otro bolígrafo, pero supongamos que si que tenemos. Tenemos que hacer un movimiento de semicírculo invertido según ésta sencilla fórmula:&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;{r} = \left [{\left ( \frac {\pi^{-i}} {\phi} \right )} *  \frac {\infty^{i} + 1} {0} + \sqrt{-69}\right]^{Chuck Norris} &lt;/math&gt;
&lt;br /&gt;
O más fácil aún:
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;{r} = 42 &lt;/math&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Bieeen! Ya hemos hecho la mitad de la S, ahora para hacer la otra mitad tenemos que repetir la fórmula anterior sólo que invertida:
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;{r} = - \left ( \left [{\left ( \frac {\pi^{-i}} {\phi} \right )} *  \frac {\infty^{i} + 1} {0} + \sqrt{-69}\right]^{Chuck Norris} \right ) &lt;/math&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
O más fácil aún:
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;{r} = 42 &lt;/math&gt;

== 2ª Forma de escribir 5 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; ==
Miras a la izquierda (si si, a la izquierda de la página) y donde veas 5 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; estrellitas le das a la de más a la derecha.&lt;br /&gt;
Contras: no consigues escribir 5 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; pero...&lt;br /&gt;
Pros:me das una puntuación de 5 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt;!

== Rimas ==
Cero,&lt;br /&gt;
te la mete el camionero&lt;br/&gt;
y te llega hasta lo más hondo&lt;br /&gt;
de tu sucio e inmundo trasero&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Uno,&lt;br /&gt;
Te la meto&lt;br /&gt;                                           te la meto
como ninguno.&lt;br /&gt;                                        con orgullo
A tu madre le gusta&lt;br /&gt;                                  por tu coño
y a mi me asusta&lt;br /&gt;                                     cojonudo
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Dos,&lt;br /&gt;
Te la meto&lt;br /&gt;
y me entra la tos&lt;br /&gt;
y a tu madre&lt;br /&gt;
se la mete mi compadre&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Tres,&lt;br /&gt;
Por el culo&lt;br /&gt;
del revés&lt;br /&gt;
te la meto&lt;br /&gt;
y no me ves&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Cuatro,&lt;br /&gt;
Por el culo&lt;br /&gt;
es más barato&lt;br /&gt;
y si te empeñas&lt;br /&gt;
te folla un gato&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Cinco,&lt;br /&gt;
por el culo te la hinco&lt;br /&gt;
y a tu madre me la trinco&lt;br /&gt;
de un brinco&lt;br /&gt;
y como rima&lt;br /&gt;
me tiro a tu prima&lt;br /&gt;
y como sigue rimando&lt;br /&gt;
me la sigo tirando.
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Seis,&lt;br /&gt;
por el culo te la meto&lt;br /&gt;
y seguro que las estrellas veis&lt;br /&gt;
de aquí a treinta años&lt;br /&gt;
follar no podreis&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Siete,&lt;br /&gt;
por el culo&lt;br /&gt;
se te mete&lt;br /&gt;
y va y te sale&lt;br /&gt;
un juanete&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Ocho,&lt;br /&gt;
Por el culo&lt;br /&gt;
te la embrocho&lt;br /&gt;
y si abres la boca&lt;br /&gt;
te huele a chocho&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Nueve,&lt;br /&gt;
Por el culo&lt;br /&gt;
se te mueve&lt;br /&gt;
y a Chuck Norris&lt;br /&gt;
nadie le puede&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
Diez,&lt;br /&gt;
Por el culo&lt;br /&gt;
se te ve una hez&lt;br /&gt;
te parezes a un pez&lt;br /&gt;
y te la meto otra vez&lt;br /&gt;

== ¿Sabías que... ==

*... este artículo ha sido visitado más de cinco &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; veces?
*... el número cinco &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; es cinco &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; veces mayor que el uno?
*... son cinco &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; las personas que no le entendieron a este artículo: [[Yo]],[[Tu]],[[Él]],[[Alguien]] y [[Nadie]]?
*... 101 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; es 5 &lt;s&gt;por el culo te la hinco&lt;/s&gt; en binario?
*... 10... te la hinco otra vez?

==Enlaces de interés ==

[http://www.orangizer.com | Metete aquí]&lt;br /&gt;
[http://www.microsiervos.com/archivo/microciervadas-varias/cinco.html | Hay personas malas, malas...]&lt;br /&gt;
[http://es.wikipedia.org/wiki/Cinco | Segun la kiwipedia, 5 es...]

{{Matemáticas|Números}}</text>
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    <title>5 de Noviembre</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2081">{{Expandir}}
[[Image:Bonfire.jpg|thumb|right|Paisaje de Inglaterra en el pacífico festejo del 5-N]]Es el día del terrorista. Este día es alabado por la gente que tiene complejo de bomba y por todo cuyo diálogo es incendiario. También es conocido como el día de las hogueras.

==Historia==

Se cree que el día empezó a celebrarse tras la muerte de un [[Guy Fawkes|tipo apellidado Fawkes]]. Este personaje creía firmemente que los conflictos en Inglaterra podrían resolverse pacíficamente celebrando con fuegos artificiales. Sin embargo, sus planes fueron descubiertos por protestantes ingleses quienes le dieron una cálida acogida (en la hoguera).

Desde entonces, en Inglaterra festejan el día de las hogueras, donde queman a ese tipo Fawkes una y otra vez.

==Eventos==

El 5 de Noviembre es desde entonces un día venerado por todas las personas que buscan la justicia en el mundo por un medio ardiente y pacífico, aunque ha sido distorsionado por algunas persona.

En la historia del [[CCH Sur]], el 5 de Noviembre es conocido porque en el 2003 un grupo de seres mitológicos conocidos por el imaginario colectivo como porros, que constan de seres con patas de chivo y orejas de burro, atacaron al CCH con inofensivos fuegos artificiales que lanzan monedas a increíble velocidad por los aires y que sólo causan daño si uno se pone en su camino.

Así mismo, el 5 de Noviembre es conocido por un tipo que se hacía llamar [[V de Vendetta|V]] voló en pedazos el parlamento inglés, pues le pareció que era divertido. La gente pensó lo mismo y no se llevaron acciones legales en su contra.

El [[Zapatista Parlante]] perdió su arma ese día.
==Fanáticos del 5 de Noviembre==

Algunas personas famosas y grupos pacíficos son fans del 5 de Noviembre, entre ellos están:

*V
*El [[Ejército de Ardillas Piromaniacas]]
*Las [[Fuerzas del Mal]]
*Las [[Fuerzas del Bien]]
*Todo organismo [[terrorismo|terrorista]].

==Enlaces externos==
[http://www.jornada.unam.mx/2004/06/27/mas-cuevas.html Sobre el festejo del 5 de Noviembre en el CCH Sur]

[[Categoría:Día]]</text>
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        <username>JacintoCanek</username>
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    <title>50 Cent</title>
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      <comment>Redireccionado a [[50 cent]]</comment>
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        <username>IVAN X-TREME</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4775">{{Infobox rapero
|imagen_rapero = 50cent.jpg
|descripción = Cincuenta Centavos junto A Bartolo Sínson
|nacimiento = 1980 y pico
|muerte = A este paso, pronto
|ocupación = Rap (no reguetón)
|nacionalidad = [[USA]]
|malo_bueno= Aburrido
|decente= ¿Tú qué crees? ¡claro que no!
|atentados = Los raps chinescos
|estilo = Su peinado
|notas = Negro reconvertido en chino para ser más cool.
}}
&lt;!--POR FAVOR!! NO CONFUNDAN &quot;RAP&quot; CON &quot;REGGEATON&quot; (o como sea) NO SON LAS MISMAS COSAS--&gt;
50 cent es un rapero [[chino]] que se dedica a rapear. Ha cantado canciones tan famosas como ¡¡El chino Cudeiro ya esta aquí!! o In Da Culo. Es amigo intimo de [[Eminem]] y [[Snoop Dogg]].

==Biografia==
Nacido con el nombre de Curtis James Jackson III, 6 de julio de 1975, 50 Cent se crió en el conflictivo barrio de South Jamaica(Queens), en Nueva York. Su madre, traficante de drogas, lo tuvo sola a los 15 años porque no se sabia con certeza quién era su padre. Cuando ella murió, Curtis tenía 8 años. A partir de ahí, 50 Cent tuvo que criarse entre sus abuelos y la calle. Desde muy pequeño empezó a trapichear con coca y a los quince fue arrestado por posesión de crack. Fue en ese momento cuando se emancipó de sus abuelos. En esa época empezó también a flirtear con el boxeo clandestino y aunque fue arrestado varias veces más se plantó en los 18 con suficiente dinero como para comprarse un Mercedes Clase S500. Pero entre la droga y la violencia Curtis encontró una pasión: el hip hop. En 1996 le presentan a Jam Master Jay, legendario DJ de la zona, quien le enseña los &quot;misterios&quot; del rap. Con él graba “Ya Life's On The Line” y en seguida es fichado por la Columbia Records. Allí prepara un LP, “The Power Of Dollar”, cuya publicación es continuamente aplazada (y al final cancelada) por dos motivos: la difusión pirata del álbum y la agresión a mano armada que 50 Cent sufre en mayo de 2000. Le dispararón varias veces y le impactaron 9 balas una de ellas en la mandíbula lo que le causo una larga rehabilitación y el cambio de su voz. Curtis fue operado de urgencia y a los 13 días, milagrosamente, el rapero rebelde ya estaba otra vez en su casa. Se dice que la agresión fue motivada por el single “How To Rob” o por &quot;Ghetto Qu'ran&quot; , en el que 50 Cent insultaba a varios capos del rap y capos de la zona. Aquel tiroteo paralizó la difusión de “The Power Of Dollar” y provocó el &quot;divorcio&quot; con la productora. Curtis comenzó entonces a autoproducirse numerosos &quot;mixtapes&quot; que distribuía clandestinamente con su gente en las calles de New York. Y el éxito fue rotundo. Con el dinero que ganó produjo su primer LP &quot;legal&quot;, “Guess Who's Back”, editado en 2002 por Full Clip Records. Las cosas marchaban bien pero todavía faltaba lo mejor. Mientras las discográficas se peleaban por contratarle, Eminem apareció en escena. El disco de 50 Cent le había embrujado la oreja y le propuso entrar en su firma, la Shady Records, a cambio de 1 millón de dólares. Y 50 Cent no se lo pensó dos veces. Bajo la supervisión de Eminem y Dr. Dre se grabó “Get Rich Or Die Tryin'”, un experimento que no podía fallar. El estilo directo y sincero de 50 Cent en seguida cuajaron. Get Rich Or Die Tryin' salió a la venta en febrero de 2003 y, aunque tuvo una amplia difusión no autorizada en internet, vendió la friolera de 873.000 copias en la primera semana

== Cosas que sabe hacer ==
*Disparar
*Cruzarse de brazos en una esquina
*No saber Hacer [[Rap]]
*Ponerse [[cachas]]
*Enseñar sus [[joyas]]
*Ganar [[dinero]]
*Vacilar a quien se le pase por delante
*Recargar munición
*Volver a disparar
*Mirar mal a quien se le pase por delante
*Hacerse tatuajes
*Gastar dinero en cosas inútiles y  poco productivas
*Camuflarse en la oscuridad
*Ser negro
*Autoproducirse (de a monton)
*Putear a Juan Pablo en su celular
*Hacer que las mujeres vallan atras de el por sus canciones porno
* Crear juegos (plajeo de GTA) PEWRO PONIENDO SU PARTICULAR NOMBRE!!
* Dicen que ya ha sacado peliCULA o_______________o
* Drogarse.
* Meterse Crack en el Culo.
* Recibir 11 balazos y salir ileso.
* Alimentar niños con hambre en [[Africa]] con la mitad de las ganancias de su bebida de vitaminas Street King
* Tener planeado que para el 2016 cada niño en [[Africa]] tenga su plato de comida

== Cosas que no sabe hacer==

*Hablar [[español]]
*Ocultar sus joyas
*Tener [[relaciones sexuales]](Con hombres)
*Quitarse los tatuajes
*Ser Hippie
*usar una computadora
*cortarse el cabello
*pelear contra [[Chuck Norris]]
*hablar cualquier idioma excepto claro el ingles 
*conducir un auto ,por eso tiene su propio conductor
*hacer sus propios negocios ,por eso necesita a su representante
*andar en un 600
* ser extraterrestre (quien sabe).</text>
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    <title>50 formas de ser castigado</title>
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        <username>Roteñito</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Varios */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3123">He aqui un documento que todo liante/lianta puede seguir y estudiar para aprender mas formas de castigo. Porque no hay mas placer que ser castigado (o amonestado). Todas funcionan!
[[Image:001.jpg|thumb|right|Yamcha mira con atencion este articulo porque quiere recibir castigos]] 

==Matemáticas==
-Presentarse al examen con una peluca

-Dejar tu firma en el examen

-Poner comentarios en el examen

-Decir que no da tiempo en los examenes

-Y sobre todo: realizar divisiones de forma incorrecta!


==Lengua castellana==
-Añadir a una frase de reproche ¨con el debido respeto¨

-Cuestionar dictados

-Si el profesor se equivoca al decir tu nombre, corregir al profesor

-Beber agua en plena clase

-Mentir acerca de la medicacion

-Peinarse en clase

-Y sobre todo: arrojar tizas!
[[Imagen:Textotitular.gif|thumb|right|Ey! Como se han colado estos en este articulo?]]

==Física y Química==
-Falsificar firmas

-Pedir otra oportunidad de examen tratando al profesor de ¨tu¨

-Negar teorias cientificas en los ejercicios

-Apoyarse en formulas sencillas para hacer los ejercicios

-Poner resultados imposibles en los examenes

-Señalar un ejercicio de la pizarra con el destello del reloj

-Y sobre todo: hacer reglas de tres!


==Francés==
-No poner tilde en la ¨u¨ de ¨où¨

-Decir en plena clase que huele a gas

-Hacer llamadas telefonicas en clase

-Leer mal

-Tirar bolitas de papel

-La sublevacion contra la Santa Inquisicion esta castigada con la hoguera!!

-Y sobre todo: gritar en plena clase que huele a gas!


==Historia==
-Elogiar las acciones de los Borbones y los Austrias, pues eran extranjeros

-No tener los libros de historia en la mesa

-No ser honesto con las notas de los examenes (acabaran dandose cuenta)

-Escribir notas (como siempre se dan cuenta?)

-Y sobre todo: no respetar a tus '''compañeras'''


==Gallego (dedicado a [[jujel]])==
-Hablar en español

-Escribir j, y, w, k... (en gallego no existen esas letras)

-Quejarse de que en clase se pone propaganda politica

-Y sobre todo: no levantarse ante el himno gallego!


==E. Física==
-Ducharse toda la clase

-Realizar gestos obscenos

-Empujarse los unos a los otros cual cérvidos en celo

-No notar sensacion de estiramiento al estirar abductores

-Y sobre todo: decir que la clase importa una ******


==Religion/Etica==
-Tener la libreta muy mal presentada

-Afirmar que quitaron todo el protagonismo a [[Jesus]]

-Armar jaleo cuando se pone un video

-Y sobre todo: decir que la vida da asco a todo volumen!


==Varios==
-Calificar a la docencia de ¨Antiguo régimen¨ por sus metodos

-Sublevarnos en masa contra la injusticia!

-No ser autómatas

-Bailar [[breakdance]] o pelearse en los pasillos

-Y aqui viene lo mejor: quejarse porque te han censurado y cancelado el mejor articulo de tu vida justo cuando vencio el plazo de entrega!


Bueno, amigos y amigas [[canis]], si quereis seguir estas indicaciones llevandoos a la ruina y al total fracaso escolar, el usuario que creo este articulo no se hace responsable de todos los problemas causados.

[[Categoría:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Costumbres]]</text>
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    <title>500 millas de Indianápolis</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4067">{{Infobox deporte
|nombre = 500 millas de Indy
|imagen = Tux500.jpg|180 px
|descripción = Alguno que otro se engancha
|practicantes = Los 33 más atrevidos
|olímpico = NO
|campeonatos = Pertenece a la [[IndyCar Series|IndyCar]]
|lugar = En [[Estados Unidos|Estados Hundidos]]
|control = No, pero si no pasan los 250 km/h quedan fuera
|riesgo =  Altísimo, aunque la seguridad es buena
|árbitro = Hay comisarios de carrera, que sólo usan una bandera verde, otra amarilla, y otra blanca
|hinchas = Los que quieran pasar un día entero viendo [[coche]]s y más [[coche]]s &lt;s&gt;pegársela&lt;/s&gt; a toda pastilla
}}

{{Cita|A ver cuándo se [[hostia]] alguno, [[coño]]...|Tú|, aburrido, esperando que alguien se pegue un toñazo para que te lo pases bien}}

Las '''500 millas de Indianápolis''', también conocidas como '''Indy 500''' &lt;s&gt;(que significa 500 [[indio]]s)&lt;/s&gt;, son una carrera que forma parte del calendario de las [[IndyCar Series]] y consiste en... no lo adivinarías nunca: ¡¡CORRER 500 MILLAS EN EL [[Circuito de Indianápolis|CIRCUITO DE INDIANÁPOLIS]]!! Quién lo iba a decir...

==¿Cómo es una carrera normal?==

&lt;s&gt;A base de [[hostia]]s y más [[hostia]]s&lt;/s&gt; Para empezar, como toda carrera, esta tiene una clasificación. Pero como se presentan como 341973 pilotos para sólo 33 lugares, se hacen preclasificaciones como las de la [[Fórmula 1]] (y si no sabes qué es, ve y pregúntaselo a [[Life]], [[Andrea Moda]] y [[EuroBrun]] a ver que te responden...). Una vez hecha la preclasificación &lt;s&gt;y eliminados los más cazurros&lt;/s&gt;, se califican los 17 más lentos y los 16 más rápidos (17+16=33 ^_^) en dos tandas diferentes y ahí quedan todos totalmente definidos en sus posiciones para la salida. Como dato curioso, en [[2010]], en el equipo [[KV Racing Technology|KV Racing]], [[Takuma Sato]], [[Ernesto José Viso|Ernesto Viso]] y [[Mario Moraes]] se &lt;s&gt;metieron un buen guarrazo&lt;/s&gt; accidentaron en clasificación; pero entraron en carrera &lt;s&gt;por lástima&lt;/s&gt;, mientras Paul Tracy, el 4º piloto del equipo, no se la pegó y fue y no clasificó &lt;s&gt;jajajajejijijujaskis&lt;/s&gt;.

¿Y la carrera? Bueno, son 200 vueltas en donde &lt;s&gt;se marean a punta pala&lt;/s&gt; tratan de ir lo más rápido y cerca de los muros posible, obviamente sin pegársela (algo difícil si tenemos en cuenta que el promedio de vuelta es de 340-350 km/h) y el que llegue primero, gana &lt;s&gt;un finde con [[Danica Patrick]]&lt;/s&gt;.

¿Qué &lt;s&gt;carajo&lt;/s&gt; define una buena carrera de Indy 500?:

*Largan en filas '''de a tres'''.
*En algún momento, el guarrazo del año (pregúntenselo a Mike Conway [http://www.youtube.com/watch?v=FEFUEWYRgzI]).
*Batallas rueda a rueda... '''¡A 360 KM/H!'''.

==Pilotos que se la pegaron en el muro de Indianápolis==

*Rick Mears
*[[Nelson Piquet]] ([[Nelsinho Piquet|Su hijo]] puede que lo haga bastante pronto)
*[[Takuma Sato]] (Y es que Indy no perdona)
*Nigel Mansell
*[[Justin Wilson]]
*[[Robert Doornbos|Robert DoornOOb]]

[[Danica Patrick]] no aparece en el listado porque aún ni rozó el muro, pero sí que ha abandonado una carrera (¿Ven como no perdona?).

==¿Sabías que...==
*Es la única carrera de la [[IndyCar Series|Indy]] que &lt;s&gt;no aburre&lt;/s&gt; interesa a la gente?
*Los pilotos que corren aquí compiten por no acabar &lt;s&gt;en el cementerio&lt;/s&gt; estampados contra un muro?
*Algunos dicen que es un castigo más que una carrera?
*Viene a ser el [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] de la [[IndyCar Series|Indy]]?
*Si ganas, te dan una jarra de [[Semen|leche bien calentita]]?
*Los pilotos que más han ganado aquí son A.J. Foyt, Al Unser y Rick Mears (4 victorias cada uno)?

==Ver también==
*[[IndyCar Series]]
*[[Team Lotus]]
*[[Jim Clark]]
*[[Juan Pablo Montoya]]
*[[Danica Patrick]]
*[[Takuma Sato]]
*[[Circuito de Indianápolis]]

==Enlaces externos==
*[http://blogs.as.com/finalderecta/2007/05/500_millas_de_i.html 500 millas de Indianápolis, recuerdo de la Fórmula 1]
*[http://www.youtube.com/watch?v=eMRK5HW5E4s La última hostia que hemos visto en las 500 de Indy]

{{Deportes}}
[[Categoría:Automovilismo]]</text>
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    <title>5elementos</title>
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      <contributor>
        <username>Gaby1243</username>
        <id>73804</id>
      </contributor>
      <comment>/* Personajes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15352">{{Infobox Anime
|imagen_anime = caca.jpg
|descripción = Tipico lector de 5elementos
|genero = [[Shonen]] y humor
|episodios = Cuando a Jesulink se le de la gana
|autor_manga = [http://www.jesulink.com Jesulink]
|publicacion = Tropecientos-Diciembrenero-0 
|publicado_en = [http://www.jesulink.com Jesulink.com]
|director_anime = [[Jesulink]] y [[Chuck Norris]]
|transmitido_en = Interné 
|ovas = No, no tiene [[cojon|ovos]]
|peliculas = No, no tiene [[cojon|ovos]]
|notas = ''Al que juega con fuego, patada en los cojones''
}}
{{afoto}}

Comic traido por Nostradamus, personaje al cual le encanta el alcohol, y por esto, se emborrachó una noche. Se le cayó el comic y fue encontrado por un español llamado Jesulink, un plagiador que se habia adjudicado la autoria, cosa que la gente supo al ver que no era japones (obvio, ¿no?). 
Con algunos chistes de su propia cosecha y convirtiéndolo en Shonen, se le ocurrió publicarlo en vez de Raruto Shippuuden para dejar chupándose el dedo a los fans que lo seguían y al propio Kishimoto, que como ya sabemos, plagió a [[Raruto]]. De ahí es que hay tanto relleno y tantos manifestantes pro-Greenpeace.


==Elementos==

En el mundo existen muchas cosas, conocidas como Elementos. Son unas cositas pequeñas sin mucha importancia que sirven para distintos propósitos, desde cocinar un buen pollo asado, hasta sepultar al gobierno bajo un mar de rocas.
Existen también los llamados &quot;elementales&quot;, que son los afortunados (o no tanto) que tienen la capacidad de controlar estos elementos y usarlos para diversos fines más allá de cocinar, o eliminar al presidente. Se hacen la vida más fácil y se la hacen más difícil a los otros, al mismo tiempo que protagonizan historias como este truño, o la leyenda de los 5 elementos. Se rumorea que los elementos están presentes en la [[tabla periódica]], pero lamentablemente este es un mundo alterno y el buen Pendejoliev no pudo ayudarnos esta vez. Sin embargo, hay otra tabla, gira la ruedita del maus hasta abajo y mira los enlaces externos.


{{Spoilers}}

== Historia ==

== Saga 1-El &lt;s&gt;Gañan&lt;/s&gt;Guardián   ==
 
Se trata sobre un mundo de Elementales y [[Gilipollas]], en el cual 5 cabrones conocidos como los 5 elementos, que andaban sin blanca, asaltaron  a su rey y lo mataron para conseguir un poco de pasta y comprar cantidades inimaginables de crack y [[Coca-Cola]], entonces mucha gente murió en una guerra secreta no tan secreta y a ese dia se le conoció como el día cero. Despues de eso, los Elementales de Fuego se apoderaron del mundo (tenian que ser de fuego, que si no, no les salía) y pusieron guardianes en todos los pueblos, hasta en los de paletos, &lt;s&gt;para deshacerse de los más ineptos&lt;/s&gt; por seguridad.

En esto aparece Kaji Llamaviva (mas conocido en el colegio como Llamamuerta), el protagonista, quien odia a su padre por querer convertirlo en soldado contra su voluntad.
Al padre de Kaji lo trasladan como guardian a Pueblo Beluga, un pueblo de paletos en donde no ocurre nada hasta que llegan los Llamaviva.
Kaji no tiene ni tenia amigos cuando llego al pueblo (por su aficion a quemar gente y colegios, segun dicen), por que defendia a los 5 elementos por algo que tiene relacion a un hecho ocurrido hace unos años y un libro, (posiblemente guarro, aunque diga que no, pero le tenemos en la mira).

Cuando llega al pueblo conoce a Zap, un físico nuclear que es elemental de [[Rayo]], del que se hace amigo, a Lluvia, elemental de [[hagua]] (poco predecible) y a su amigo Sôkar, elemental
de Sombra, tambien conoce a Nizo y a Tarántula, los dos matones que le harán la vida imposible.
En clase conoce a Matarratas, elemental de [[Virus (biología)|Virus]], (confirmado por algún borracho), y esos son los principales.

Luego conoce a una montonera de personajes más que no estoy dispuesto a enumerar en esta sección. Juegan fútbol, hacen apuestas y se pelean un rato hasta que llega lo interesante. En este momento, llego el teniente Adler (gran admirador de [[Full_metal_alchemist#Roy_Mustang|Roy Mustang]], Aka piromano), para organizar un laberinto, puesto que ahora el colegio acoge a los hijos del guardián.
Y eso no es todo, el ganador de la prueba se llevara un BOLI DE 10 COLORES oficial del ejército (suena a leyenda pero es verdad)

Los estudiantes entran al alberinto y empiezan a darse caña entre ellos (incluyendo al sabelotodo Kaji-Vaporín style), hasta que sólo quedan los 5 protagonistas. Cabe destacar que Nizo y Tarántula fueron sacados del laberinto por Lluvia por que estaba enojada con su hermano por haber sacado y oxidado sus pesas de 50 kg.
Los protagonistas se enfrentan a 5 enemigos de relleno, los cuales mueren de 1 golpe de cada uno (excepto el de Matarratas, ya que no es tan fuerte) y prosiguen. Entretanto, un aldeano común avisa al teniente Mustang que hay un monstruo en las montañas, a lo que él y su ayudante se suben a un águila de fuego (chamuscando la ropa al ayudante), y Dino y el profe sin nombre elemental de cerveza los siguen.

Los protagonistas se terminan enfrentando a Finalmigo, el enemigo final (por muy loco que suene), un tío al que le gusta comer pasta los viernes y hacer apariciones como las de The Legend of Zelda: Ocarina of Time. Se enfrentan a él, pero es musho muy fuerte y los apabulla.
Entretanto, los profes evacúan a los alumnos (no diré donde) para salvarlos del monstruo y sólo queda Lambda (profesora, elemental de Casper) cuidando al soldado que mantenía el laberinto. Pero Nizo, Tarántula y Roco la engañan para que se vaya y poder hacerle cosas guarras a los protagonistas, dormidos y dentro del laberinto.
Todo termina cuando Kaji se lanza en un ataque kamikaze que lo termina hiriendo (Sangró, es un gore!!!), y Lluvia, de mala hostia, le mete un puñetazo nuclear en la cabeza y lo mata.
Salen y se dan cuenta de que hay otro monstruo aterrorizando la city, cortesía del señor papá de Lluvia.

Ya ahí, se dan cuenta de que es un mostro hecho de [[ielo]], de modo que el único que puede detenerlo es el prota, Kaji (¿donde habre visto eso antes...?). Pero tienen un problemita, y es que se está haciendo el herido para no trabajar. Lo mismo con su padre, que se fue un rato. De modo que Matarratas, haciendo gala de sus conocimientos [[Química|químicos]], lo intenta curar. Pero lo termina hiriendo de verdad, y Kaji se cabrea tanto que se transforma en Super Saiyan 5, falla el golpe y se carga a la montaña de [[ielo]] esa que se está cargando el pueblo. Luego, cae inconsciente y todo vuelve a la normalidad, convenientemente sin recordar nada. Mustang se queda con el boli y los soldados se van del pueblo, y el padre de Kaji vuelve con la gran noticia de que podrá unirse a la Liga &lt;s&gt;Pokemon&lt;/s&gt; de los Elementales, pase para convertirse en el maestro de los elementos. La primera temporada termina con un majestuoso grito que se carga el vidrio de tu casa si lo lees.


== Saga 2-La liga de los &lt;s&gt;pokemones&lt;/s&gt; elementales ==

Kaji al fin consiguio cumplir su seño, participar en la liga de los elementales para ser el maestro de los elementos, pero para hacerlo, debera enfrentarse a algo horrible, tener un equipo, que encima es de mierda.

== Personajes ==

* Kaji Llamaviva - Elemental de [[Fuego]]

Es el principal, defiende a los 5 elementos, por lo que la gente cree que es un criminal.
Segun un rumor divulgado por Zap, no tiene [[Pene]]. Le robaron un lápiz.


* Zap - Elemental de [[Rayo]]

Es el mejor (y único) amigo de Kaji, no es bueno para guardar secretos. Es huérfano y vive en el orfanato Beluga. Es un elemental del rayo y, por lo tanto, si le enchufas una consola en la nariz este la hace funcionar. Le &quot;regalaron&quot; un lápiz.A pesar de que este personaje es solamente para la comedia de mierda y no hace algo realmente importante en la historia este pequeño elemental ya se violo a Flama.


* Lluvia - Elemental de [[Hagua]]

Desde el primer dia odia a Kaji por insultar a sus padres y a los elementales de hagua.
Siempre anda de mala hostia, y todos le tienen miedo, excepto Sôkar.Apesar de su personalidad le gusta jugar a la damicela secuestrada igual que todas las protagonistas de manga,anime,spiderman,cualquier medio de mierda,etc.


* Sôkar - Elemental de Sombra

Es el mejor amigo de Lluvia, tiene buena relacion con Kaji, a pesar de que este le dio un balonazo en la cara. Por ser elemental de Sombra, debe andar a 100 metros de Lluvia o violaria una orden de restricción impuesta por el Primer Juzgado de Familia de Pueblo Beluga &lt;s&gt;pero las ordenes de restricción son para alejarse, ¿que friki ha escrito esto?&lt;/s&gt;.Recientemente violo la orden de restriccion, llego la policia y lo mato.


* Matarratas - Elemental de [[Virus (biología)|Virus]]

Enemigo de Kaji luego que este quemara fotos de su familia y si grulla de papel en el incidente en el que quemó el colegio. Descubrió un importante secreto sobre Kaji, el cual es XXXXXXXXXXXXXXXXXX, joder, se me ha trabado esto, bueno, ya lo dije.



* Uroboros Jr. - Elemental de Solo es la mascota del grupo

Es una serpiete hermafrodita hijo(a) de la serpiente Uroboros que tambien era hermafrodita. Cumple el rol de la mascota del manga y bufanda de Zap. Sus pasatiempos son: hacer de bufanda de Zap, jugar/comerse al perro de Sauce, hacerse el lindo. Le teme a: las vacunas, Lluvia, que otra bufanda lo remplace.(se cree que es acosado por Flama)



* Nizo - Elemental de [[Hagua]]

Es el hermano de Lluvia, odia a Llamaviva y le otorgó el ingenioso mote de Llamamuerta.
Siempre va acompañado por Tarantula, su mejor amigo (o amiga), por lo que se sospecha que sufre de [[Zoofilia]]. 


* Tarantula - Elemental de Sombra

Amigo(a) de Nizo, se supone que solo son amigos y que el lee la libreta donde esta la informacion de los estudiantes, pero algunos dicen que les gusta jugar en la oscuridad. Es bueno dibujando (.Y.)


* Dino Aquatro - Elemental de [[Papel]]

Es el director de la escuela de Pueblo Beluga, se lleva mal con Kaji por que casi todos los dias quema algo y el primer dia quemo las aulas de relleno, su compu y el bar.


* Ember Llamaviva - Elemental de  [[Fuego]]

Guardian de Pueblo Beluga y padre de Kaji, quiere que este se haga soldado.
Compró el monte Pito para barbacoas familiares.


* Mamá de Kaji - Elemental de [[Fuego]]

Esposa del papa de Kaji (probablemente, no está confirmado al 100%), trabaja de Horno en una panadería, es buena gente pero cuando esta con su esposo se le pega lo malo.


* Chisp - Elemental de [[Fuego]]

Es el hermano pequeño de Kaji, y no se anda con chiquitas. Inteligente, respondón y todo un hombre de negocios. El profesor que tiene un patinete le tiene miedo. Es admirado por Arturo, ya que el pequeño Chisp coopera con el capitalismo del mundo.


* Gafas - Elemental de Luz

Socio de Chisp, siempre anda con gafas de sol y tiene unas tarjetas de presentación que te cagas.


* Padre de Lluvia - Elemental de [[Hagua]]

Es el padre de Lluvia y Nizo, es el dueño de la empresa de hagua Aquarrica. Odia a los Llamaviva por comprar el Monte Pito y por enterarse de que ya no es el más rico del pueblo, título perteneciente al padre de Kaji (aunque aparente no tener ni un duro).


* Roco - Elemental de Roca

Siempre esta enfadado por que no te tiene brazos y le grita a todo el mundo. Si no llega a su hoja es porque Kaji no se calla.

[[Imagen:viejocabron.JPG|thumb|El viejo cabrón haciendo uso de sus habilidades no elementales]]


* Sauce - Elemental de Planta

Ama a la naturaleza y odia la violencia, algunos creen que es raro. Uno de los poquísimos que no odian a Kaji. Suele andar trayendo una iguana en la cabeza.


* Arturo - Elemental de [[Oro]]

Ambicioso, codicioso y ambicioso. Es el encargado de todo lo que en apuestas se refiere. Es muy materialista y le gusta a las chicas por sus ojos y su [[dinero]]. Se lleva bien con el pequeño Chisp, ya que le gusta que éste coopere a que todo se pueda comprar con [[dinero]], aunque lo que pocos saben es que es uno de tanto que intenta [[dominar el mundo]], con [[dinero]], por supuesto.


* Amor - Elemental de [[Corazón]]

Elemental de corazón. Es la chica fansubeada (habla con términos japoneses) y nadie la soporta. Es repelente y excesivamente amorosa. Es un alimento muy apetecido por los pajarracos gigantescos. Es la mas poderosa en el videojuego &quot;Manopanfigthers&quot;.


* Mierdófilus - Elemental de [[Mierda]]

Aunque ser elemental de mierda es una mierda, Mierdofilus tiene una mision mas importante que la de hacer cosas tontas. Se cree que podria ser el verdadero protagonista de este manga de mierda.

[[Imagen:caca.jpg|thumb|No te burles de un elemental de Mierda, podria dejarte uno de estos en el jardin]]


* Viejo Cabrón - Elemental del &quot;dedo&quot;

Igual que Mierdófilus, el viejo tiene una mision mas importante que levantar el dedo del medio, debe entrenar a Mierdófilus para que sea un Mierdías, pero, ¿lo lograra o morira en el intento? (Vease Spoilers)

== Vida y Obra De Mierdófilus ==
A TENCION: ESTA PARTE D EL ARTICULO HACE ABUSO DE LA PALABRA MIERDA, POR LO QUE SI ERES EPILEPTICO O SUJETO TACITO, ABSTENTE DE LEERLO

Nacido en un pesebre encima de un monton de mierda de caballo,  muchos lo llamaron el &quot;Mierdías&quot; debido a su semejanza con &quot;ese&quot;.
A los 2 años aprendio a hablar y, adivinen su primera palabra, Mierda.
A los 5 años entro al colegio y fue martirizado por sus compañeros.
Para los bailes nunca conseguia pareja y en educacion fisica lo molestaban por tener un fisico de mierda.
Siguio asi hasta cumplir 12 años, año en el que recibio el don de hacer milagros, entre ellos estan:
*Curar a un ciego poniendole mierda en los ojos
*Destruir el templo y rehacerlo en 3 dias a base de mierda
*Revelar el final de Dragon Ball Evolution, que es una mierda.
*&lt;s&gt;Violar y Coger&lt;/s&gt; Ligar con {{nombreusuario}}

== Capitulos ==

Saga 1- El Guardían
----
*01.- Yo, elemental

*02.- Un dia de colegio

*03.- Agua contra Fuego

*04.- El laberinto

*05.- Secreto

*06.- Finalmigo

*07.- Energia Vital


Saga 2- La Liga de Los Elementales
----
*08.- Mi Infierno

*09.- Fuego 13

*10.- El diario de Ken No-se-que-mierda

*11.- Be A Llamaviva (Ser Un Llamaviva, pa los ignorantes)

== Spoilers ==

-Kaji se enamora de Lluvia, se casan, tienen un hijo y este termina trabajando de calentador de agua.

-Nizo sale del closet, se casa con Tarantula, y al otro dia se muere de SIDA.

-Sokar se separa de Lluvia, rompiendo la orden de restriccion, por lo cual es llevado a la carcel y sentenciado a muerte.

-Matarratas gana el premio Nobel, al inventar un limpiador de coches viejos que cure la tos.

-Zap se convierte en criminal y en su juicio es condenado a cadena perpetua, alega demencia y debido a sus antecedentes esta es aceptada y en es te momento pasa sus dias en confinamiento solitario en el Manicomio de Pueblo Beluga

-El viejo que recibio a la familia Llamaviva con el dedo del medio, se gana la loteria, se compra una novia por internet y como esta venia mal de fabrica explotó mientras hacian el amor

-Los demas personajes siguen con su vida y crean una nueva saga, la Relleno Adventures, que solo la ve una vieja que a los 2 dias se muere.

==Enlaces Externos==

[http://www.jesulink.com Pagina del creador]

[http://jesulink.com/foro/viewtopic.php?t=11216 Tabla de los Elementos]

{{Anime}}

[[Categoría:Manga]]</text>
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    <title>619</title>
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    <title>666</title>
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    <title>69</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reverse22|Reverse22]] ([[User talk:Reverse22|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Monomadrid|Monomadrid]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3988">[[Imagen:Porn censored.jpg|thumb|Aqui se aprecia un 69, censurado desafortunadamente]]
Número que teclea un salido en el buscador de la Frikipedia esperando desesperadamente hallar un poco de [[Porno|pr0n]]. Pues no amiguito aquí no hay pr0n... si leyeras la [[La Frikipedia:Guía de estilo|guía de estilo]] lo sabrías.

==Historia==

Ha sido usado desde la antigüedad para medir la distancia de una pirámide a otra (con una regla de 69 centímetros) y para representar a dos renacuajos que intentan comerse&lt;s&gt;la&lt;/s&gt; el uno al otro. En la [[antigua Roma]] era considerado como un numero divino que simbolizaba un dos seises con el de la derecha al revés (se curraron el significado). En el [[antiguo Egipto]] era un jeroglífico que quería decir: ''Encima de esa rama de papiro hay tres grullas, la de en medio blanca y las otras dos moteadas. Una de ellas tiene un pescado en la boca, otra quiere quitárselo y la otra me mira y caga en mi frente... ¡Hijaeputa!''

En la edad media su uso fue prohibido ya que se creía que fue inspirado directamente por [[Espartano Loco]] para confundir a los fieles [[frikipedista]]s y [[cristiano]]s de bien. Pero era estudiado clandestinamente por los estudiosos del [[pr0n]] (encabezados por [[Especial:Mypage|{{nombreusuario|tú}}]]) y el [[papa]] y sus [[obispo]]s (que, lógicamente, se oponían al [[cristianismo]].

Con la llegada de la edad moderna (no, no había coches voladores ni naves espaciales) el uso del número 69 se fue reextendiendo por [[Europa]] y el [[Mundo]] en general. Hoy en día podemos encontrar manifetaciones suyas en el [[porno|pr0n]], siendo el 69 el numero sagrado de este arte.

==Usos==

*Hacer que los salidos se calienten cuando lo oyen.
*Obtener placer de manera sencilla.
*Hacer cuentas.
*Hacer carteles.
*Reirte como un tonto cada vez que lo ves escrito.
*Poner nombres a canciones.
*Marcar la casa número 69 de una calle.
*Hacer chistes verdes.
*Para que no haya hueco entre 68 y 70.
*Para saber cual va antes del 70.
*Y después del 68.
*Poner nombre a tu perro.
*Y a tu gato.
*Y a tu canario.
*Y a tu tritón.
*Y a tu hermana.
*Usarlo de nick en chats.

==Como escribirlo==

*69
*LXIX
*六十九
*96
*8 * 8.625
*&lt;math&gt;8'306623863^2&lt;/math&gt;
*70-1
*68+1
*32+37.....'''creo'''

*(6x9)+(6+9) '''Calculadlo!'''

*0,01725x4000

==¿Sabías que...==

*...el 69 va después del 68 y no del 67 como piensan en [[El Salvador]]?
*...dosiuhosighsgdcsf?
*...tres más tres son ocho?
*...eso no tiene [[Usuario:Nadaquever|nada que ver]] con el 69?
*...69 tiene un 6 y un 9?
*...en 1969 &quot;el hombre llegó a la [[luna]]&quot;?
*...sumados dan 15?
*...el 69 fue el numero de [[Al Pease|este pavo]]
*...dosiuhosighsgdcsf?
*...ayer fue el 69 aniversario de la competición interplanetaria de lanzar piedras?
*...[[tú]] no vivirás 69 años?
*...[[yo]] sí?
*...[[él]] también? 
*...a los 69 años los hombres les crece de manera negativa el pene? (a algunos antes.. en especial a tu papa
*...a los 69 yo naci
*...el 96 es el 69 cuando no te acuerdas de tu aniversario o cuando tu mujer se entera de lo que hicistes en tu despedida de soltero?
*...96 es 69 al revés, y 96 se parece a %?
*...[http://www.youtube.com/watch?v=gLv-X9lpKVA] bueno, a mi me hizo gracia.

==Parida final==

6969696969696969696969696969696969696969
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&lt;center&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;¡¡¡SALIDOS!!!&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/center&gt;

{{Matemáticas|Números}}

[[Categoría:Matemáticas]]</text>
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    <title>7</title>
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      <comment>/* Día Quinto */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13820">[[Imagen:siete.jpg|framed|right|Observen un ejemplar de siete de encimera en su hábitat natural]]

''Nota: Léase con voz de Félix Rodríguez de la Fuente, de Jordi Hurtado, de Troy McClure, de Constantino Romero o similar.''


Bienvenidos al extraño mundo de los números. Durante nustra visita, serán informados por el profesor Oak, quien nos mostrará las maravillas de éste extraño lugar y de las criaturas que en él se regocijan. Una de ellas es el siete, número esquivo y misterioso del que trataremos de conocer sus extrañas costumbres. Acompáñennos a esta extraordinaria aventura mediante el documental &quot;El Siete; un antiguo enemigo&quot;... ¡Chan-Chan-ChanChááán-Chaaaaaaaaaaannn...! (Música de inicio del National Geographic).

==Capítulo Uno: Ese extraño ser==

El siete es un número que ha fascinado a los más poderosos e inteligentes individuos de todas las culturas. Los babilonios lo adoraban y levantaban letrinas en su honor. Los egipcios lo conocían como un dios, y lo llamaban Seth, palabra que se ha conservado hasta nuestros días y se sigue utilizando en arameo, marroquí, hebreo y catalán. Incluso los indios Aztecas lo conocieron también, aunque para ellos era un número maligno, una deidad siniestra que conocían como Sinpatchcarlaglaramúndolour. 

¿Pero acaso estos ritos y tradiciones se remontan sólo a la antigüedad? No, pues a día de hoy se sigue sin saberse mucho sobre dicho número. El demonio católico Benhemath cortaba el queso con una espada de siete filos. Se dice que los [[gatos]] tienen siete vidas, y numerosas leyendas urbanas y supersticiones circulan alrededor del siete, e incluso hay una séptima (aún peor y más poderosa que una secta) que hasta hace unos años retransmitía una serie de televisión llamada [[7 vidas]]. El demonio nazareno Cualgamenesú tenía siete cuernos, y era un diablo vengativo, según los expertos.

He aquí algunas de las supersticines (no, no es un superhéroe) que más circulan en estos tiempos:
* Si bebes siete botellas de [[alcohol]] (da igual si es una bebida o es de la farmacia) cada siete minutos los siete días de la semana podrás ver a la niña muerta que te matará dentro de siete años (aunque si lo consigues no dudamos en que puedas ver también a tus familiares difuntos e incluso a Dios, muy pronto).
* Si rompes un espejo tendrás siete años de mala suerte (los cristalitos que quedan esparcidos por el suelo también cuentan, así que cuidadín con no pisar ninguno o tu condena se multiplicará).
* Los gnomos existen, y son siete veces más fuertes que [[tú]].
* Según un estudio, los  que ven Ana y los siete tienen alguna especie de retraso mental o están poseídos por algún espíritu.
* Canal Siete emite películas porno, aunque [[Carmen Hornillos|algunos]] digan lo contrario.

==Capítulo Dos: En El Territorio De La Bestia==

Para conocer mejor los hábitos y los hábitats de este extraño [[animal]], nuestro equipo se desplaza al desierto desierto de la numerología. Éste equipo, formado por siete (¿coincidencia? No lo creo...) de los mejores exploradores, científicos y numerólogos del mundo se equipa (como su propio nombre indica) de varios artilugios de última genreación: Una tienda de campaña, siete sacos de dormir (¿coincidencia?), un saco de [[patatas]] vacío, trinquetes, estribos, corchetes y demás objetos que suenan a mecanismo de escalada, una sartén, un mapa de [[Rusia]], una calculadora-conversora de monedas, una [[GameBoy]] Advance SP Girls Edition, un orinal, dos sherpas en una caja de cerillas sin cerillas, tres guías, un [[mechero]] de [[petróleo]], dos cantimploras, una red, un detector de números, la revista ¡HOLA! y un [[chorizo]] de cantimpalo.

===Día Primero===

Nuestro equipo ha partido ya desde San Petersburgo y se dirige a Sydney en un viaje con paradas en Viena, Venecia, Vladivostok y San Petersburgo otra vez. Cuando llegamos a Sydney debemos encontrar el modo más rápido para transportarnos hasta el Sri-lanka, el fin de nuestra travesía, con el que ya serán siete las paradas que hemos hecho. Después de 47 horas de viaje llegamos a nuestro destino. Técnicamente después de 47 horas de viaje ya estaríamos en el segundo día, pero con el retraso horario del viaje apenas ha pasado una hora desde que partimos de San Petersburgo. Después de viajar en el tiempo de este modo tan ridículo, volvemos al punto de partipa porque uno de nuestros exploradores se había dejado el cepillo de dientes.

===Día Segundo===

Nos encontramos ya en el desierto de la numerología. Han hecho falta muchas horas de viaje y dos de nuestros guías han muerto por el camino, pero inexplicablemente y de nuevo gracias a la diferencia de la franja horaria hemos vuelto atrás en el tiempo y hemos llegado una hora antes de la que partimos, así que nos hemos visto a nosotros mismos en el pasado y casi nos morimos del susto. Aquí, en el desierto, un viento más contante que ''x'' cuando ''y'' tiende a ''-1'' azota el páramo día tras día. Establecemos nuestro campamento sobre una colina, y mientras tres de nosotros dormimos en la única tienda de campaña los otros cuatro y el guía que nos queda compiten afuera para sobrevivir en el frío. Por fin descansamos del agotador día que hemos tenido.

===Día Tercero===

La suave brisa de la mañana nos despierta y casi nos arranca la piel a tiras del jodido frío que trae consigo. La tienda de campaña no ha aguantado el poderoso viento, se ha despegado del suelo en plena noche y ha ido a estrellaste a 7,7 kilómetros del campamento base (¿coincidencia? No lo creo). Los cuatro que estaban fuera están esparcidos por el suelo, de nuevo debido al viento. Siguen con vida, pero del guía no hay ni rastro. Sospechamos que el último guía se ha &quot;guiado&quot; por su instinto y se ha ido a su casa. Cobarde bastardo. Reconstruiremos nuestra tienda antes del anochecer, pero ésta vez la situatemos debajo de la colina. De nuevo somos los tres sacrificados de siempre los que tienen que dormir en la tienda, mientras el resto del equipo disfruta de la noche estrellada y la brisa nocturna.

===Día Cuarto===

Ésta noche una crecida del río se ha llevado nuestra tienda y la ha arrastrado unos 77 kilómetros (¿coincidencia? No lo creo). Iremos a buscarla, y si de paso encontramos a algún superviviente de la expedición lo remataremos y lo usaremos como reserva cuando no haya nada que comer. Desgraciadamente ninguno de ellos está muerto, muy malheridos, eso si, pero no muertos, y se resisten demasiado a que acabemos con su sufrimiento. Esta noche reconstruimos la tienda de campaña, en medio de la ladera de la montaña para que no haya disgustos.

===Día Quinto===

Las resbaladizas rocas donde sujetamos nuestro campamento no han resistido el peso y se han venido abajo demoliendo parte de la montaña y sepultando a nuesto equipo. Hemos sobrevivido todos, pero cada vez estamos más jodidos malheridos. Comenzamos a pensar en que debimos meter un botiquín en la maleta, en nuestras madres y también en las madres de las piedras, los ríos y los vientos. Por lo que parece la tienda de campaña fue medio demolida, arrastrada por el viento y el agua durante 769, 7 kilómetros (¿coincidencia? Ya me la suda...) y arrojada a un volcán en erupción, tragada por la tierra y enterrada a 7.000 metros de profundidad. Sospechamos que no la volveremos a ver. Por fin no tenemos que desperdiciar el tiempo en la jodida tienda de campaña y podemos dedicarnos a la investigación.

Nos dirigimos al nacimiento del Río Setpis, hogar según parece de los sietes salvajes. Se trata de un pequeño valle con agua estancada, que en ésta época del año está casi seco. Nos escondemos tras la escasa vegetación a la espera de la ansiada recompensa. A las 7:07 vemos aparecer a la primera forma de vida: un siete enorme, probablemente el macho alfa de una manada, se acerca a beber en el río. Mide unos 77 centimetros de largo, da siete largos sorbos de agua y &lt;s&gt;caga&lt;/s&gt;deposita siete excrementos en el suelo. Minutos más tarde aparece el resto de la manada. Las hembras amamantan a sus crías apaciblemente con sus catorce pezones y los jóvenes pastan alrededor. Pero de pronto, el viento cambia, y algo ahuyenta a los sietes. Un enorme nueve carnívoro aparece como un rayo desde detrás de unas rocas y ataca velozmente a una de las crías. Asistimos impotentes a la muerte del joven preadolescente, mientras el nueve se lo traga por su enorme agujero de nueve filas de dientes. Desafortunadamente, el nueve aún no está saciado y detecta nuestra presencia. Mientras intento recordar cómo imitar el sonido de una roca para pasar desapercibido mis compañeros maldicen en silencio. Ellos intentan defenderse lanzándole piedras, pero el depredador se acerca muy rápidamente. Así que hago lo único que se me ocurre: lanzarle la caja de cerillas con los dos sherpas dentro. EL nueve lo engulle, suelta un eructo de nueve segundos y se va nuevamente por donde ha venido. Ha habido suerte.

===Día Sexto===

Mis compañeros no están satisfechos con la misión, y ambicionan algo para no volver con las manos vacías. Han decidido capturar a uno de los sietes, preferiblemente joven, para llevárnoslo de vuelta a civilización y estudiarlo. Yo no estoy de acuerdo. Yo capturaría a uno de los grandes para comérmelo. Decididos a capturar a una de las criaturas, nos dirigimos de nuevo al valle de los sietes. De nuevo la manada ha venido, como cada mañana a beber agua. Preparamos el primer plan.

*Plan A. Lanzarles la red atada a las dos cantimploras como contrapeso sobre la manada, correr a asustar a los demás sietes y a retener a los capturados con el mechero, soltar a los más jóvenes excepto uno y llevarnos a alguno de los grandes para cenar.
**Pros: Es un buen plan.
**Contras: Los agujeros de la red son demasiado grandes y los sietes pequeños salen por ellos. Los grandes muerden, y el mechero no funciona.

*Plan B: Distraerles con la revista ¡HOLA! y con la calculado-conversora de leros. Cuando estén mareados sacudir al que hayamos elegido con la sartén en la cabeza. Matar al resto con los trinquetes lo lo que sea. Comernos a los muertos crudos porque el mechero no funciona.
**Pros: Tenemos la certeza de que la sartén funciona.
**Contras: La revista ¡HOLA! les aburre en lugar de distraerles, y al ver a [[Ana Obregón]] han salido corriendo como posesos.

*PlanC: Orinar todos en el orinal. Acercarse sigilosamente a uno de los sietes y tirarle el contenido del orinal a la cara. El bicho se mareará y desmayará de asco, momento que aprovecharemos para meterlo en el saco de patatas. Repetir la operación con varios individuos más, los cuales mataremos y aliñaremos con el chorizo de cantimpalo metido en el culo.
**Pros: El orín da mucho asco. No puede fallar.
**Contras: No tenemos tantos sacos de patatas, con lo cual conseguimos el siete, pero nos quedamos sin cena.

Al final uno de nosotros, el profesor Burstchen Baldroff, se ha hecho pasar por un siete gracias a un traje que le hemos hecho con las pieles del chorizo. Al ser muy grande el macho alfa se ha enfrentado a él, con desastroso final para el profesor, pero al estar magullado y humillado la manada le ha aceptado como hembra de emergencia. Ha tenido que amamantar literalmente a un par de sietecillos pequeños, lo cual le ha dad ventaja para me´térselos debajo del traje y salir huyendo en cuanto ha podido. ¡Ha sido un éxito!

Metemos a uno de los sietes en el saco de patatas, y a los otros nos lo merendamos. Nos vamos a dormir con la esperanza de haber hecho un buen trabajo.

===Día Séptimo (Y Último)===

Fracaso. Durante la noche el joven siete se ha deshecho de su jaula, ha corneado a todo el equipo con el cuerno (sí, esa barra que algunos sietes suelen tener enmedio) y nos ha hecho tragar por el culo lo que quedaba del chorizo de cantimpalo. Además ha destrozado todas las pruebas que teníamos y la GameBoy, nuestro único entretenimiento. Volvemos a la ciudad humillados y sin haber conseguido finalmente ninguna prueba de la existencia y hábitat del siete. Eso sí, todos guardamos en nuestro interior el íntimo deseo de no volver a ver un libro de matemáticas nunca más.

==Capítulo 3: Conclusión==

De este modo, la comunidad científica sigue sin tener noticias y sin saber nada de este extraño número. Tan solo podemos basarnos en conjeturas y en lo que podemos extraer de las antiguas leyendas. Pero aún así, tal vez sea mejor porque podemos seguir soñando... (Tan-chan-chan-cháaaaaaaaaaaaaan-chaaaaan....) (The End)

==Hechos sobre el siete==
El siete es el número finito más grande que se conoce, ya que viene antes de &lt;math&gt;\infty \,\!&lt;/math&gt; (el 8 tumbao). Se representa por la grafía 7. Debido a lo enorme de su tamaño, el siete se suele usar en frases para expresar algo grande o que ocurre muchas veces. Por ejemplo:
*Este archivo pesa '''siete''' (= ''pesa mucho'')
*Me han suspendido '''siete''' (= ''me las han suspendido todas'')
*La PlayStation 3 va a costar '''siete''' (= ''imagínate lo que va a costar'')
*Soy '''siete''' [[pro]] (= ''soy muy pro'')
*A esa morena le hacía un '''siete''' (= ''A esa morena la pongía mirando a cuenca'')

La demostración del enorme tamaño del siete fué probada por el matemático [[Cantor]] en su famoso artículo &quot;''Demostrazionen von kommen infiniten sein acht tumbaden''&quot;. Véase [[infinito]].

==¿Es realmente tan grande?==

La teoría del [[ocho]] tumbado nos plantea varias dudas sobre la consistencia del universo, y algunas de ellas son: ''¿El nueve tumbado es más grande que infinito?'' Pero tal vez sea ésta otra pregunta que deba ser contestada en otra ocasión y en otro lugar... Tal vez [[9|aquí.]]

{{Matemáticas|Números}}</text>
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    <title>7 Maravillas de Ciudad Frikipedia</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="17971">{{Infobox Raro
|imagen = MaravillasJuntitas.jpg
|descripcion =Las maravillas juntas... pero no revueltas
|representa = Edificios extraños y maravillosos
|sirve_para = Verlos, observarlos
|existe = Si,
|trastorno = Mirada vitromaravillosal precoz
|comprensible = Si pero tirandole a un no
|habitat = [[Ciudad Frikipedia]]
|poder = Mucho
|tipo_rareza = Maravillosial
|natural_artificial = Natural
|frikismo = 1000000%
|abundancia = No
}}

{{Cita|Son tan maravillosas que me duelen los ojos|[[Alguien|Cualquier persona]]|Viendo bajo el cuello de [[Aria Giovanni]] o hablando de las 7 maravillas de ciudad frikipedia.}}
{{Cita|Alaben la mas grande maravilla de Ciudad Frikipedia|[[Tú|Alguien]]| sobre una cubeta con basura}}
{{Cita|7 mura... meras.. ¿como va?|Cani|intentando decir el título}}

Las 7 maravillas de ciudad frikipedia son aquellas grandes construcciones las cuales pasarón por el certamen de belleza y las más bellas y maravillosas quedarón como las mejores, aunque no sean las mas bonitas... o las mas originales, pero lo que cuenta es que si son frikis y demasiado frikis pero aun asi las queremos o almenos yo las quiero &lt;s&gt;pero derrumbar&lt;/s&gt;.

==Historia==
[[Imagen:2398.jpg|thumb|left|150px|Se dice que de esta manera fueron tomando formas las maravillas]]
Las '''7 maravillas de ciudad frikipedia''' fue una creación del cielo y de la tierra y de algunos animales que habitaban en la ciudad antes de que esta fuera construida y un poco después de construida la ciudad los múltiples alcaldes optaron por hacer algo con esas estatuas, torres y demases edificios raros que ya estaban en esa ciudad y hasta se dice que emergieron extrañamente de la [[Virgen|naturaleza fértil]] del campo de construcción pero eso solo se dice para que la ciudad tenga mas visitas o tal vez sea verdadero, aunque si esto dicho fuera verdadero ya se hubiera hecho una noticia en el [[Piriódico:Portada|piriódico]] sobre esto... o tal vez si es falso se hubiera hecho la noticia, bueno el caso es que las declararon maravillas.

Dejando de lado la creación de las maravillas, que se dice que en realidad no fueron creadas sino que es un espejismo que el autor de este articulo ve a lo lejos(en el resplandor del sol virtual)), después de que los primeros ciudadanos dejaran sus casas de campaña se dieron cuenta que estos edificios [[mentira|tenían algo especial]] así que decidieron averiguarlo, lo cual no pudieron y se fueron a dormir pero no se quedaron de brazos cruzados (Y menos las piernas) y decidieron averiguar que tenían de especial una vez mas, contratando astrónomos, astrólogos, psicólogos, gigolós y mas cosas que terminen con ''&quot;os&quot;'' pudieron encontrar las cosas que estas guardaban las cuales eran un par de jugos de manzana y unos [[Doritos]] en estado de pudrición ''véase'' expirados, por eso les daba la extraña sensación que en realidad era una sensación de apeste y olor endemoniado.

Para exterminar el olor se tuvo que hacer una campaña de limpieza y con algunos [[Axe]]s y algunos otros aromatizantes que solo disfrazan el olor en lugar de quitarlo, lograron desinfectar y quitar por siempre el extraño olor causado por la comida expirada, después de eso decidieron hacer otras cosas con las maravillas ejemplo:
[[Imagen:Formula_7maravillasCF.jpg|thumb|400px|right|Formula básica químico física ingles-español que se usa para entender a la perfección la historia de las 7 maravillas sin leerla.]]
*Con el coliseo romano frikipédil trataron de convertirlo en una lavadora gigante porque a los habitantes les daba pereza lavar su ropa en el río.
*Con las torres germenas gemelas trataron de limpiar el lugar donde se destruyeron porque daba ''un poco'' de mal aspecto a la ciudad y a los turistas que la visitaban.
*Con el darth vader de la libertad... no hicieron nada porque esta bajo un vidrio antibalas, ya que después del ataque del friki maniático que se robo todo el cuerpo decidieron guardarla y dejarla bajo llave para que nadie mas la tocara ni siquiera el [[Usuario:Krusher|alcalde]](mentira, el alcalde puede hacer lo que quiera en su ciudad, hasta volar.).

Despues de las multiples tareas que le pusieron a hacer a las maravillas, catrastoficamente todas salieron mal dejando un desastre anti-natural. Se tuvo que hacer otra campaña de limpieza (La segunda en total) lo cual les dejo los bolsillos y algunas carteras vacias a los ciudadanos y los bolsos a las ciudadanas, dejandolos en la quiebra total se decidio hacer a las [[Sarcasmo|monumentales y maravillosas construcciones]] como sitio turistico en el cual cobrar la entrada y asi dejarles algo de dinero para seguir aromatizandolas

'''Moraleja:'''
 
'''1:''' Si un lobo que habla se disfraza de abuelita, es gay

'''2:''' Si un edificio apesta, sal corriendo porque es una maravilla de ciudad frikipedia y puede que te deje con los bolsillos más vacios que el gran cañon.

==Las maravillosas maravillas==
===Coliseo Romano Frikipédil===
[[Imagen:Coliseo romano.jpg|thumb|right|300px|Muestra del coliseo romano en &lt;s&gt;roma&lt;/s&gt; Ciudad frikipedia.]]

{{Cita|Coliseo... acaso eso no es lavarse la cola|[[Gilipollas|Persona poco inteligente]]| hablando sobre el coliseo o quizá el ''&quot;coliaseo&quot;''.}}

'''Nombre:''' Coliseo Romano Frikipédil.&lt;br /&gt;
'''Creador:''' Un friki romano.&lt;br /&gt;
'''Tipo de construcción:''' ''Circunferenciado''.&lt;br /&gt;
'''Inspirado en:''' Los frikis romanos.&lt;br /&gt;
'''Material del que se compone:''' [[Papel Higienico|Papel pal' fun]] y cartones de leche.&lt;br /&gt;
'''¿ぬ?:''' ぬ-ね.&lt;br /&gt;
'''Nivel de frikismo:''' 59%.&lt;br /&gt;
'''Otros datos:''' Tiene 400 ventanillas pero no cuenta con ningun solo baño.&lt;br /&gt;

El coliseo romano es y fue construido en la colonia roma de la [[Ciudad frikipedia]] como símbolo de las mejores [[culo|colas]] de esa colonia (Nota: de la palabra cola deriva coliseo) con una estructura redonda y de al menos 6 pisos de altura esta es la maravilla de ciudad frikipedia número #1 en orden anallfabético de la [[Ciudad Frikipedia]] y lamentablemente con el pasar de los años la estructura se fue haciendo frágil gracias a que el edificio/cosa se hizo con materiales muy simples como lo es el papel higiénico y los cartones de leche que les sobraban a las personas, después de pasar unos duros tiempos donde no había comida (ni galletas) los [[frikipedistas]] que vivían en esa colonia tuvieron que comer gran parte de la estructura para no morir, dejándola descuartada y agrietada en varias partes, dándole así un lado más friki, el cual se reconoció años después ya que fue noticia destacada en el [[Piriódico:Portada|Piriódico]].

===Darth Vader de la Libertad===
[[Imagen:Darth_vader_de_la_libertad.jpg|thumb|right|300px|¿Creiste que era broma?]]

{{Cita|¡¡Plagio... PLAGIO!!|Estatua de la libertad|al ver el &quot;Darth Vader de la Libertad&quot;.}}

'''Nombre:''' Darth Vader de la Libertad.&lt;br /&gt;
'''Creador:''' Desconocido.&lt;br /&gt;
'''Tipo de construcción:''' ''Estatual''.&lt;br /&gt;
'''Inspirado en:''' Las películas de [[Star wars]] (¿No es obvio?).&lt;br /&gt;
'''Material del que se compone:''' Hierro sacado de los dedos de la estatua de la libertad.&lt;br /&gt;
'''¿ぬ?:''' No, en ningun momento.&lt;br /&gt;
'''Nivel de frikismo:''' 1000%.&lt;br /&gt;
'''Otros datos:''' El cuerpo de la estatua fue robado por un adicto a la película.&lt;br /&gt;

Estatua situada cerca de los muelles llamados [[Patá en los cojones]] dedicado a el [[Usuario:Khazike Khashondo|Ministro de Recepción]] de las ciudad frikipedia el cual siempre te recibe a la ciudad pasándote los zapatos en tus [[Cojones]]/[[Vagina|Ovarios]], esta estatua no tiene cuerpo ya que un friki-admirador de la guerra de las galaxias (Star wars) se lo robo para venderlo por eBay o para masturbarse viendo el dorso estatuidilizado de darth vader aunque la estatua tomo un mejor lado y ya todos la pueden ver y no tienen que subir las infinitas escaleras de 30 pisos y se pueden tomar foto para subirlas a sus respectivos [[Facebook]]s para que todos sus amigos frikis (Que suelen ser 3) lo vean y le hagan una fiesta (a la cual suelen ir 3), esta estatua es famosa porqué se hizo sin el permiso de [[George Lucas]] y les costo una demanda de 3 dólares la cual perdió el señor lucas y hasta se dice que el cuerpo de [[Darth Vader|darth]] fue robado por el mismo para que la estatua fuera anti-popular y que nadie la visitara, el acto le salio al revés ya que es más visitada que antes y se tiene pensado que para el [[2012|día del juicio final]] se hará un libro, una película y un articulo en la frikipedia sobre este hecho memorable para los [[Frikis]] y sin importancia para las otras personas.

===Macho el Picchu===
[[Imagen:Machopicchu.jpg|thumb|right|300px|Joder hasta parece de verdá.]]

{{Cita|¡¡Quita esto de aquí, que pichu es un pokemón!!|[[Gilipollas|Ash Ketchum]]|Sobre la #3 maravilla.}}

'''Nombre:''' Macho el picchu&lt;br /&gt;
'''Creador:''' Un macho frikipédico.&lt;br /&gt;
'''Tipo de construcción:''' ''[[Antigua y Barbuda|Antigua y no barbuda]] ''.&lt;br /&gt;
'''Inspirado en:''' Nuevas Antiguedades&lt;br /&gt;
'''Material del que se compone:''' Tierra y ladrillos antiguos.&lt;br /&gt;
'''¿ぬ?:''' Un poco.&lt;br /&gt;
'''Nivel de frikismo:''' -3%.&lt;br /&gt;
'''Otros datos:''' Es tan antiguo que decir que es nuevo, seria antiguo.&lt;br /&gt;

Macho el picchu, es la  construcción más vieja hecha por los primeros hombres que pisaron [[ciudad frikipedia]] y por ser la más vieja y antigua llego a ser maravilla frikipédica porqué nadie sabe cuando se derrumbara esta construcción así que se hizo maravilla porqué no se sabe si llega hasta otro año cuando se pongan a votación otras maravillas menos importantes que las 7 primeras, esta construcción/edificio/cosa es de las más populares ya que cuenta con [[Bar]] y es como [[Estados Unidos de América|Disneylandia]] para los adultos pero sin los juegos y las [[Gilipollas|personas]] vestidos de el [[Pato donald]] y otros personajes sin sentido como el ratón con zapatos y el perro que tiene nombre de grosería.

===Muralla Friki===
[[Imagen:Muralla_friki.jpg|thumb|right|300px|Prueba de que existe la '''Muralla Friki'''.]]

{{Cita|La muralla friki, es de frikis|Cani|diciendo palabras con mucha sbiduria.}}

'''Nombre:''' Muralla Friki.&lt;br /&gt;
'''Creador:''' Millones de frikis.&lt;br /&gt;
'''Tipo de construcción:''' ''Muralica''.&lt;br /&gt;
'''Inspirado en:''' Inspirado en la muralla china.&lt;br /&gt;
'''Material del que se compone:''' [[Caca|Materiales totalmente naturalez]].&lt;br /&gt;
'''¿ぬ?:''' Totalmente.&lt;br /&gt;
'''Nivel de frikismo:''' 99.9%.&lt;br /&gt;
'''Otros datos:''' Cuenta con  13 kilometros de puro muro.&lt;br /&gt;

Muralla Friki, la actual estructura más grande del &lt;s&gt;siglo&lt;/s&gt; [[5|lustro]] en toda [[ciudad frikipedia]] cuenta con 13 kilómetros y 1 centímetro de puro muro hecho de [[Caca|Materiales  naturalez]] que no se pueden decir a toda la gente porqué les causaría nauseas o [[Vómito]], a falta de materiales de construcción reales se tuvo que hacer de cosas que pueden fabricar personas todos los días, esta muralla fue construida por ordenes del [[Usuario:Nexo|alcalde]] de ciudad frikipedia para evitar que las tropas [[Wikipedia|wikipedistas]] y los [[Gilipollas|Anti-frikipedia]] entraran a la ciudad a hacer desorden, cosa que fue un tremendo exito porqué esta muralla contaba con más de [[La frikipedia:Administronia|10 guardias]] que combatieron a [[Teclado|escudo]] y [[Ratón|Espada]].

===Torre Inclinada del Quizá===
[[Imagen:Pisa.jpg|thumb|right|185px|El gilipollas que tomo la fotografia tenia la camara inclinada]]

{{Cita|Mmh, con un poco de [[Viagra]] se estabiliza|Científico loco|ingeniandoselas para arreglar la torre inclinada del quizá.}}

'''Nombre:''' Torre Inclinada del Quizá.&lt;br /&gt;
'''Creador:''' Alguna persona inclinada.&lt;br /&gt;
'''Tipo de construcción:''' ''Torrelica inclinadica''.&lt;br /&gt;
'''Inspirado en:''' Las cosas inclinadas... como los tomates.&lt;br /&gt;
'''Material del que se compone:''' Cemento inclinado y algunos bloques de [[lego]]... tambien inclinados.&lt;br /&gt;
'''¿ぬ?:''' 124.&lt;br /&gt;
'''Nivel de frikismo:''' 34€ %.&lt;br /&gt;
'''Otros datos:''' Por defecto esta inclinada.&lt;br /&gt;
La Torre inclinada del quizá, construida hace miles... de horas, esta torre fue construida para que permaneciera vertical (''Véase'' paradita) pero tuvo algún defecto de nacimiento, o tal vez la inclinaron los sujetos que iban y la golpeaban cada día y al ser construida los materiales de la cual se conformaba tomaban un pequeño inclinamiento de 90º grados creando una torre bellísima y también rarísima, de hecho es la única torre inclinada en ciudad frikipedia y también es la única que tiene fecha de derrumbe gracias a que cada año algún [[Gilipollas]] la empuja al recargarse en ella y tomarse una fotografía cualquiera que se la mostrara a 3 amigos y luego la guardara eternamente.

===Torre Ifel===
[[Imagen:Torre-ifel.jpg|thumb|right|300px|Haciendo señales a [[Batman]].]]

{{Cita|Cette merveille est très agréable|[[Francés|de parler français le geek]]|ifel la tour et aussi pour dire à la fois mamoneo.}}

'''Nombre:''' Torre Ifel.&lt;br /&gt;
'''Creador:''' Un friki frances.&lt;br /&gt;
'''Tipo de construcción:''' ''torrelitica''.&lt;br /&gt;
'''Inspirado en:''' Alguna cosa sin sentido como las otras maravillas de acá arriba.&lt;br /&gt;
'''Material del que se compone:''' Acero y 3 kilometros de luces para alumbrarla un poco.&lt;br /&gt;
'''¿ぬ?:''' ¿...?.&lt;br /&gt;
'''Nivel de frikismo:''' 38%.&lt;br /&gt;
'''Otros datos:''' Cada que hay un nuevo personaje famoso en la ciudad frikipedia se pinta del color que el dice.&lt;br /&gt;

Torre Ifel, es la torre plagiada (igual que las demás maravillas) pero a esta no se le cambia nada... solo un poco el nombre ya que el autor del articulo y el constructor de la torre no saben como se escribe. Después de la tercera, cuarta o alguna guerra mundial se mando construir esta torre como un símbolo de... de... de una torre.

===Torres Germenas gemelas===
[[Imagen:Torres_gemelasfr.jpg|thumb|right|300px|La hermosura de las torres en todo su esplendor.]]

{{Cita|¡Qué basura!|Persona|admirando las torres germenas gemelas mientras estaban en pie.}}

'''Nombre:''' Torres Germenas gemelas.&lt;br /&gt;
'''Creador:''' 2 germanos gemelos.&lt;br /&gt;
'''Tipo de construcción:''' ''torrelitica destruiditica''.&lt;br /&gt;
'''Inspirado en:''' En algunos gemelos germanos.&lt;br /&gt;
'''Material del que se compone:''' Se componen de 2 torres muy grandes hechas pedazos.&lt;br /&gt;
'''¿ぬ?:''' ¿Porqué no?.&lt;br /&gt;
'''Nivel de frikismo:''' 1%.&lt;br /&gt;
'''Otros datos:''' Estan un poco desacomodadas.&lt;br /&gt;

Torres gemelas germanas o germanas gemelas también conocidas como la &quot;Zona friki&quot; ya que fueron atacadas en el 2001 (cuando aún no existía [[Ciudad frikipedia]]) por esa razón estas torres son o eran una maravilla natural ya que al inaugurar ciudad frikipedia ya estaban ahí como por arte de magia o vudu, claro después de aquel brutal ataque todo quedo destrozado y para ayudar a limpiar el desastre la cuidad frikipedia lanzo un reto donde todos podían participar aportando su granito de hagua, dado el caso de quien limpiara más se reconocería en toda la ciudad, exhibiendo trofeos para los ganadores y [[teta|senos]] al descubierto para alentar a los participantes se dio el disparo de salida y después de 1 minuto se cancelo el concurso porque todos comenzaron a pelear unos con otros para ganar el trofeo.

==Bibliografía==
[[Imagen:Nexo.png|thumb|right|El alcalde Nexo da la cara por las &lt;s&gt;basurillas &lt;/s&gt; maravillas.]]
Estas son algunas fuentes de libros en las cuales '''no''' se consulto nada para crear el articulo de las 7 maravillas de ciudad frikipedia, pero tienen mucha importancia en ponerlas aquí:

*'''Autor:''' [[Usuario:El Sevillano|Licenciado en relaciones constructivas de ciudad Frikipedia el Sevillano]] - La historia de la creación y el creacionismo de la santísima Ciudad Frikipedia (Vol.1), 2007
:*[[Ciudad Frikipedia#Geografía|Geografía de Ciudad Frikipedia]] - De donde se ha sacado el ambiente en donde se encuentran o tal vez no, las maravillas.
:*[[Ciudad Frikipedia#Población|Población de Ciudad Frikipedia]] - De donde se toma prestado (o mas bien se roba) la información sobre los que visitan las maravillas y también se muestra información sobre los vagabundos que duermen en dichas maravillas.
:*[[Ciudad Frikipedia#Economía|La Economía de Ciudad Frikipedia]] -Se muestra como y con que materiales están hechos y se sostienen las maravillas.

*'''Autor:''' [[Usuario:Darth Fader|Ministro creador de la biblioteca frikilibrar de los frikilibros]] - Que sin el Proyecto de los [[Proyecto:Frikilibros|frikilibros]] no encontramos la demás bibliografía de acá arriba, es la central de operaciones donde se ha sacado la demás información.

==Curiosidades==
#Las 7 Maravillas de ciudad frikipedia originalmente eran 8 pero se destruyo la existencia de una para que hiciera juego con [[7 Maravillas del Mundo|Las 7 Maravillas del Mundo]].
#La maravilla más visitada es la del coliseo romano frikipédil porqué no tiene alumbramiento público.
#El coliseo romano frikipédil en realidad no esta en roma... esta en ciudad frikipedia.
#Ciudad Frikipedia gano el record guiness del mayor número de campañas de limpieza hechas.
#La torre Ifel no apestaba pero se tuvo que poner lo mismo que contenían las demás para que no se viera como que es discriminación.
#La muralla friki esta hecha para que se vea desde el espacio pero ningún frikipedista a ido, entonces se convirtió en un mito.
#La torre Ifel es el centro de control de las luces que hacen el llamado a [[Batman]], &lt;s&gt;[[Superman]]&lt;/s&gt; [[Usuario:Frikiman|Frikiman]] y [[Don Ramón]].
#El Darth Vader de la Libertad fue un regalo del [[Sith|Imperio Sith]] a Ciudad Frikipedia por sus buenas relaciones comerciales.

==Ver tambien==
*[[Ciudad Frikipedia]]
*[[7 Maravillas del Mundo]]

{{Frikipedia-Arts}}
[[Categoría:Humor interno]]
[[Categoría:Construcciones]]
[[Categoría:Cultura]]</text>
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    <title>7 Maravillas del Mundo</title>
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        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Deshecha la edición 611739 de [[Special:Contributions/Mr seancher|Mr seancher]] ([[User talk:Mr seancher|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4320">Las 7 Maravillas del Mundo es una lista creada por la [[FIFA]] para declarar a 7 monumentos los mas desgraciadamente geniales del mundo ya sea creados por el hombre o por Dios. Al menos, eso es lo que se hace creer a las masas, porque no es más que una lista pública que figura en muchos sitios para ganar turismo, y se ingresa en la lista a quien más pague para entrar (peor que las agencias de publicidad). En un principio se creían que las siete maravillas del mundo eran esas que te obligaban a estudiar en la escuela con estructuras que no se creen ni ellos (¿Una figura de oro enorme? Sí, claro). Las verdaderas maravillas son las que se citan aquí, aunque algunas sean extravagantes y/o hayan sido destruídas.

== Cuáles son ==
[[Archivo:LUPA GIGANTE.png|thumb|right|Maravilla #2, no se sabe quien era dueño de la lupa]]

[[Archivo:Escalera Mecanica.jpg|thumb|right|Maravilla #3 (si algun [[EMO|emo]] necesita informacion, ni puta idea donde quedara la escalera]]

[[Archivo:Springfield monorail.jpg|thumb|right|Maravilla #5 Ubicado en Springfield]]

[[Archivo:Playboy Mansion.jpg|thumb|right|Maravilla #7]]

[[Archivo:17527 playboy1 l.jpg|thumb|right|dueño de la Maravilla #7, puta sea, los mas viejos tienen mas suerte]]
#La torre hecha con palillos de dientes.
#La lupa de 15 metros.
#La escalera mecánica gigante que no va a ninguna parte (Suicide-O-Matic para los [[EMO|emos]]).
#La casa de la familia Gutierrez Muñoz (hasta ahora, la única familia del mundo que consiguió pagar su hipoteca por completo).
#El monorrail.
#La [[Frikipedia]].
#La mansion [[Play Boy]].

== Cómo se seleccionan ==
Si estás cabreado porque tu casa no figura en la lista o porque ninguna de las cosas no está en tu pueblo, no desesperes. Existe un sitio que elige estas cosas por un proceso complicado.

=== El Consejo de Electores de Candidatos ===
Una sede mundial donde se envían las papeletas con los nombres de los sitios y los motivos de por qué debe ser elegido, donde ponen constantemente textos como ''Porque me sale de los huevos y como no lo hagas vamos 30 gitanos y yo y os matamos a tos cabrones.'' y similares. Cuando reunen un número, ponen anuncios del estilo &quot;Envía un SMS con la palabra LOSCOJONESDELALCALDEDEMARBELLA al 7777 si quiere que los cojones del alcalde de Marbella sean una de las 7 maravillas del mundo.&quot;.

=== El Centro de Debate Ordenado ===
Cuando han elegido los candidatos, cada uno va con un representante para debatir por qué debe ser una de las siete maravillas del mundo. Todos los representantes son metidos en un cuarto con paredes de metal para que debatan. A la media hora se tira dentro un surtido de armas para los que queden vivos, porque enseguida habrán empezado a darse de hostias y querrán reforzar sus argumentos. Cuando quedan 28 vivos, se echa gas anestesiante y se encierra a cada uno en una jaula que se transportará al siguiente sitio.

=== La Administración de Decisiones Argumentadas ===
Ahí símplemente juegan a piedra papel tijera contra un ordenador. Los catorce que ganan dejan los sobres en la mesa del administrador, quien tira una bola de papel llena de típex hacia arriba y sobre en el que cae sobre que se quita de la mesa. Cuando ya reúne siete, los otros se queman, y ya está.


Como verás, los nombres de los edificios son para dar buena fama a la prensa verde.

== Otras Maravillas del Mundo que fueron destruidas ==
*[[Marclar]]
*El patio de mi casa (que es particular).
*Los videojuegos de [[Pacman]].
*[[Cthulhu]].
*Las películas de [[Bruce Lee]].
*El primer Corte Inglés que resistió 9999 marujas durante las rebajas (no pudo soportar la segunda estampida del día siguiente).
*La pirámide de cajas de cereal.
*[[Winnie the Pooh]]
*La torre de -10 metros.
*La torre inclinada de pizzas.
*El cañón del colorado (Un cañón bélico que pertenecía a un tío muy tímido).

== ¿Sabías qué... ==
*...una vez mi casa fue elegida como maravilla del mundo?
*...hasta ahora ninguna pirámide ha entrado en la lista?
*...uno de los representantes era un cepillo de dientes?
*...se cree que alguien hizo trampa [[sexo|sobornando]] al jurado?
*...quiero batir un record Guiness?
*...soy tu padre?

== Ver también ==
*[[Números megamolones y absolutamente antimatemáticos]]

[[Categoría:Lugares y construcciones famosas]]</text>
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    <title>7 Region de Murcia</title>
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        <username>Aque</username>
        <id>2051</id>
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      <comment>[[7 Region de Murcia]] trasladada a [[7 Región de Murcia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#REDIRECT [[7 Región de Murcia]]</text>
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    <title>7 Región de Murcia</title>
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        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <comment>Ortografía</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2316">El proceso de adiestramiento mental suele ser el siguiente: el sujeto, privado de su libre elección se sienta ante el aparato receptor de señales televisivas (Que suele ser denotado [[televisión|Televisor]]) y se dispone a deglutir sin cesar todo lo que la [[televisión]] elige por él.

== Parrilla ==
La [[televisión]] ha mejorado indudablemente nuestra cultura, con programas intelectuales y culturales tales como:

*A ti Siempre: Programa consistente en ver a [[friki|frikis]] bailando o adivinar en qué parte del programa la Castelo saca a Fernando el regidor. El público puede participar de manera activa en el programa [[grito (voz)|gritando]] frases tan intelectuales como &quot;Buuuu&quot;, &quot;Eeeeeh&quot;, &quot;Oooooh&quot; o &quot;Oeoeoeoeoooo&quot;.
* Desde Aquí: Gran programa que pretende ser un [[España]] Directo pero en diferido, con historias tan conmovedoras como ver las fiestas de lanzamiento de azada de alguazas y cosas por el estilo.
* Ven a Triunfar: Varias personas sin escrúpulos, deciden apuntarse a un [[Gran Hermano|gran hermano]] musical donde, [[sexo|follar]] no follarán, pero se graban sus discos de [[música]] de gran calidad, atropellando el trabajo de tanta gente que tantos años han invertido en tratar de tener un nombre en el mundo de la [[música]]. De ahí han salido grandes artistas como (errrr… no m’acuerdo)  que ya tienen grabado su nombre en los anales de la [[historia]] (Léase lo de &quot;anal&quot; con propiedad)
* Ven y Cuéntame: ¿Eres un actor en paro? ¿O simplemente eres [[gilipollas]]? ¿O crees que tu familia no se ha avergonzado de ti lo suficiente? Pues este es tu programa. Ven y cuéntanos tu historia. Sobresalen los temas del tipo: &quot;hace 20 años que no veo a mi hermano que vive en el pueblo de al lado&quot; y &quot;me pillé a una por [[internet]]&quot;, entre otros.
* Rayo de [[Sol]]: Típico programa de chismorreos cuya originalidad reside en que el decorado tiene estilo cutre-veraniego y emiten de manera [[anónimo|anónima]] la basura que otros se han currado a cambio de reconocimiento, pero sin mentar la fuente.
* Todos Nosotros: ¿Vives en pueblo perdido del monte? ¿No va a visitarte ni [[cristo]] porque no apareces ni en el [[GPS]]? Este programa hará un reportaje sobre tu pueblo y te hará compañía durante unas horas… ¡Y gratis, oiga!

[[Categoría:Televisión]]</text>
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    <title>7 Vidas</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>{{Televisión}}</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11485">'''7 vidas'''(o '''la serie mas rara y larga echa por un fumeta [[español]]''') es &lt;s&gt;un intento de dominar el mundo&lt;/s&gt; una serie de television. La ofrecia la cadena televisiva [[Telecinco|Telahinco]] cada domingo hasta que los guionistas se quedaron sin droga y no la pudieron seguir haciendo más.

==Historia==
[[Image:Gato-friki.jpg|thumb|right|El logo de la serie nos hace sospechar de costumbres zoofilas en los productores]] 
[[Image:sole.jpg|thumb|right|Sole, la diosa de las [[colleja]]s y los [[comunista]]s... si eres votante del PePe ¡huye!]]
[[Image:Luisma8470.jpg|thumb|right|[[El Luisma]], uno de los principales [[guionista]]s de la serie]]

Comenzó la tortura en 1999 con un cortito elenco de actores. Los [[guionista]]s de la serie eran yonkis que frecuentavan bares de mala muerte (como por ejemplo el restaurante de Karlos Arguiñano) y aprovechando el subidón que les causava la droga decidieron crear una serie que más tarde comprarón los productores de Telahinco, una serie con muchos pero muchos mensajes ocultos. 

La serie empezó con un argumento muy original pero ficticio pero ese argumento escondía ciertos mensajes ocultos que hicieron caer a la serie en la ruina lentamente pero más rápidamente a medida que pasavan las temporadas, por suerte esta información os la ha dado una persona de mucha confianza, el mendigo de la esquina.

Aunque no tenia demasiada audiencia (4 personas dormidas) las extrañas buenas criticas (y digo extrañas porque nadie sabe de donde salieron) y la putrefacción de sus guiones que los directores aprobaban a pito pito colorito sirvió para que la tortura de la serie continuara durante 7 millones de dias en antena, aumentando la audiencia cada temporada.


Curiosamente la serie pasó de tener de personajes a un tio que por una sobredosis de coca se quedó en coma 18 años, una solterona que no moja desde hace décadas, un calvo segurata, una imigrante sevillana que va a pasarse por la piedra a todo madrid y una vieja reparte collejas (1a Temporada), a una lesbiana adicta al [[sexo]], un frutero muy &lt;s&gt;hijo de puta&lt;/s&gt; buena persona, un camarero suicida en serie, una solterona que no moja desde hace décadas (es la misma), una chacha marginada, un pijo calientabragas y una pija colada por el pijo calientabragas y una [[vieja]] reparte collegas (si, es la misma, en la 6a temporada)

La serie les sirvió a actores de 3ª división a los que no conocia ni su [[madre]] para hacer que la gente les odiara (cosa que no es de extrañar) y asi [[dominar el mundo]],aunque despues de 500 veces ya cansan en su intento de ser conocidos.

==Personajes==
[[Image:Yonki.jpg|thumb|right|David justo antes de entrar en coma]]
'''David Pérez:''' Yonki desde los 15 años y con una vida social limitada a su hermana y su amigo Paco el día que va a perder la virginidad se mete una sobredosis y se queda 18 años en coma, cuando se despierta, viendo el paronama corre a Barcelona a dar el braguetazo y que ya no le molesten más. Curiosamente le excita sexualmente su prima.

'''Carlota Pérez (o la niña del exorcista):''' Hermana de David y solterona de 33 años aproximadamente está tan desesperada por mojar el churro que se acaba enrollando con el camarero del bar de abajo, y lo deja tirado en cuanto tiene un hijo suyo.

'''Soledad Huete:''' Diosa de las collejas y los comunistas, desciendente del Che Guevara, esta viejuna se pasa la vida en su casa y en la de los vecinos repartiendo collejas a todo aquel que la llame enana o sea votnte de derechas. También esconocida como [[Yoda]]

'''Paco Gimeno:''' Calvo hijo de sole que a sus 33 tacos sigue viviendo con su madre. En su cabeza no hay pelos desde que nació. Es empresario pero acaba trabajando de segurata en fruterias, bares, y esquinas. Mucha gente lo describe como un paso de zebra: no lo respeta ni [[Dios]]. Su único amigo es su geyperman y David. [[Cani|Las malas lenguas]] dicen que su alvicie es producto e las drogas de diseño.
[[Image:Soleyronaldo.gif|thumb|right|Sole expandiendo el comunismo]]
'''Félix Gimeno:''' Separado de su ex-mujer, con una hija y gordo. Hermano de Paco, este patético personajillo vive por la comida y por escuchar el Carrusel Deportivo. Acaba montando una inmobiliaria con su colega Richard pero como que no venden ni un ladrillo acaba iendose a otra empresa para cobrar un pastón y vivir la vida.

'''Álex Capel:''' &lt;s&gt;Bastardo&lt;/s&gt; Hijo de Montse Capel y Federico Gimeno. Principalmente nació por la razón más triste de todas: No usar condon. Este pequeño yonki es de Barcelona y vive en Madrid y acaba conociendo a su hermanastro Paco y a su Madrastra Sole. Se enrolla con la sobrina de Sole con lo que se comprueba que es pederasta pero lo dejan porque la tiene demasiado pequeña (todos sabemos que) y al final se enrolla con Esther y se van juntos a &lt;s&gt;profanar tumbas&lt;/s&gt; ver al ex-compañero de habitación del primo del sobrino del hermano de tu padre.

'''Esther Martín:''' Mujer a la que todo le ha io bien y se ha pasado la vida compitiendo con Carlota y siempre ganaba. Con 3 casas, una editorial y casada vive la vida hasta que el marido le deja por otra más joven y se queda con todo. Esther sin nada y colocada por la coca hasta las orejas se va a vivir con Carlota y a enrollarse con Álex.

'''Laura Pérez:''' Imigrante legal que viene a Madrid desde Sevilla para seguir los pasos de su madre: dar el bragatazo (porque si es mujer llevará bragas obviamente) con algún multimillonario que le solucione la vida. Prima de David y Carlota su obsesión es ir de compras y gastar dinero, su lema &quot;si es caro, me lo compro&quot;. Excita sexualmente a su primo David pero ella se merece una página de honor en el libro de la [[ONCE]] por no darse cuaenta. Acaba trabajando de azafata en Mallorca y follándose a toda la isla.

'''Gonzalo de Castro:''' Adoptado, más inocente que [[Bush]], en sus ratos libres se dedica a pasar por la puerta pequeña del Imaginarium. Es más desgraciado que Oliver Twist. Camarero del bar de abajo, acaba comprándolo y enrollandose con Carlota aunque esta lo deja tirado al nacer su hijo.

'''Verónica de Castro:''' Pija que se cree un dibujo de Jordi Lavanda. Se va a Londres para trabajar &lt;s&gt;de puta&lt;/s&gt; en una discográfica pero la acaban hechando porque no es muy ético que toda la discográfica vaya empalmada las 24 horas (exepto mujeres heterosexuales). Cuando vuelve a Madridse enrolla con Sergio y se van juntos a Miami posiblemente para dedicarse al trafico de drogas.
[[Image:Adriana Lima.jpg|thumb|right|Verónica trabajando en Londres]] 
'''Aida García:''' Sin estudios, sin pareja y sin dinero. Asi se describe Aida la chacha del bar. Vive en un barrio más marginado que [[Luigi]] con sus hijos Jonathan y Lorena, su madre Eugenia y su hermano yonki Luisma. Se caracteriza por pensamientos como por ejemplo: &quot;¿la NBA? Pero si el único bueno de ahi es el Gasol ese que se hincha a meter goles&quot;. Este personaje tiene el parrus más seco que el Sahara y está loca por refrescarlo.

'''Diana Freide:''' Actriz con el síndrome de Mickey Rooney, tener 30 años y seguir haciendo papeles de adolescente. Lesbiana, todos los tios quieren presentarle a su &lt;s&gt;polla porque Diana es muy pechugona&lt;/s&gt;madre pero ella lo único que se pasa por la piedra son mujeres, mujeres y más mujeres.

'''Richard Vidal:''' Amigo de la infancia de Paco y David, caracterizado porqué tia que mira tia que se acuesta con él. Más inútil que Magdalena Álvarez, Richard solo tiene la utilidad de follar. Se cree que és el hermano de Nacho Vidal (tranquilo lector, no vamos a usar el chiste del pantalón de las tres perneras)
[[Image:Fruta.jpg|thumb|right|Algunos de los productos que vende el frutero]]
'''Sergio Millán:''' Universitario más pijo que el cocodrilo de Lacoste, el 56% de las tias &lt;s&gt;se lo intentan tirar&lt;/s&gt; se lo tiran, el 46% restante son lesbianas. Acaba casándose con Verónica la hermana de Gonzalo y se van juntos a Miami pero solo el [[Diox]] sabe que hacen allí (como ya se ha dicho antes, posiblemente se dedican al tráfico de drogas).

'''Leandro Millán:''' Hermano de Sergio. Debido a sus tendencias suicidas, su peinado y su filosofia se deduce que es EMO. Acaba enrollándose con Irene y deja la cultura emo para pasar a ser un friki.

'''El frutero:''' El personaje más hijo de puta de toda la serie. Todos lo conocen y nadie tiene huevo para meterle alguna ostia. Las buenas acciones que hace son: timar en la fruteria, hacerse pasar por cojo durante años para cobrar la minusvalia, robar dinero a la mínima, timar a famílias enteras, no pagar a sus trabajadores, engañar a su mujer y vender lechugas con gusanos entre otras cosas.

==Spin-Off==
[[Image:AIDA.jpg|thumb|left|Gracias a ella aun nos quedan muchos años de sufrimiento delante de la [[televisión]]]] 
Al acabarse el subministro de costo como ya se ha mencionado antes la serie finalizó pero aquí no acabó la tortura. La actriz Carmen Machi (Chacha desesperada por mojar en 7 vidas) gracias a la [[fama]] temporal que le había dado 7 vidas se puso en contacto con Toni Montana para que subministrara costo a un precio decente y ella se lo dió a los [[guionista]]s que asi pudieron seguir drogándose pero como que la mitad de los actores de 7 vidas estaban fuliéndose la [[pasta]] en casinos o haciendo otra serie &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; en alguna otra cadena Carmen Machi se convirtió en la protagonista de su propia serie: Aida (que era una continuación de 7 vidas)

Este Spin-Off (por no llamarlo plagio) ha ido subiendo la audiencia muy rápidamente una de las causas es que en esta serie participva uno de los yonkis/guonistas de 7 vidas: [[Luisma]]

==La otra cara de 7 vidas==
[[Image:Rajoyasustado.jpg|thumb|right|[[Rajoy]] cuando &lt;s&gt;vio a Sole&lt;/s&gt; descubrió el secreto de 7 vidas.]]

[[Image:Cabeza caballo.gif|thumb|right|'''Atención''': este podrías ser tú después de saber que esconde 7 vidas]]
7 vidas escondía un secreto muy jebi, pero por suerte el equipo de investigación frikipedico formado por Federico Ventosa, Nick Platino, El primo de [[Rajoy]] y el mendigo de la esquina nos han proporcionado toda la información que necesitamos.

Puesto que los guinistas siempre iban colocados nunca se dierón cuenta de sus mensajes subliminales pero las personas que se dieron cuenta y matarón a quejas al subdirector de Telahinco, fueron en busca de los guinistas para &lt;s&gt;mangarles la droga&lt;/s&gt; pedirles explicaciones.

Y lector, si sigues leyendo estó te enterarás de el secreto de 7 vidas pero si eres una persona sensible para de leer ya y vete a ver el documental de leones moribundos que espantan moscas con el rabo que dan en la dos.

Pues después de arduas investigaciones, tobillos rotos, magulladuras, moratones, esguinces, visitas al médico, vueltas por Madrid y sobretodo hacer mucho el imbécil frikipedia descubre que el gran secreto de 7 vidas es... ¡que no hay secreto jajajaja! Lector gracias al rollo del secreto hemos llenado medio artículo y con la excusa de la invertigación hemos estado días enteros en el bar tocandonos los cascabeles, y si aun te preguntas porque lo hemos hecho simplemente es que eres [[gilipollas|muy buena persona]], pero en canvio si no te lo preguntas seguramente será porque eres una perona decente y te habrás dado cuenta que hemos hecho como con las promesas electorales: mucho prometer pero al final no las cumple ni [[Diox]] 

{{Televisión}}
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>7 vidas</title>
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    <title>70's</title>
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      <comment>/* Vocabulario */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6174">[[Imagen:DiscoStuOhYeahBaby.jpg|right|thumb|Disco Stu, experto en las costumbres de los 70]]
== Inedita Historia ==

Fue por ahi de los años 60's que algo iba a empezar a cambiar, (mas bien el 31 de Diciembre de 1969 a  las 23:00 hrs) estaba a punto de cambiar el mundo para dar lugar a una nueva era, la era mas inesperada de todas, cuando depronto paso una hora desde aquel entonces y comenzaron los años 70's! pero no sucedió nada mas que una una fiesta de año nuevo, después fue por ahí del año 1977 que comenzó a ponerse de moda usar trajes [[estúpido]]s de hombreras y patillas hasta los hombros todo esto alzando el dedo indice hacia el dedo en movimientos circulares portando cadenas de oro y hebillas grandes, todo esto al ritmo de una música alucinante tipo &quot;[[Jamiroquai]]&quot; o &quot;Ramiro cualí&quot; (copia latina de [[Jamiroquai]]) y claro con la actitud mas arrogante que se pueda tener, cantando &quot;aah, aah, aah sobreviendo! sobreviendo! aah, aah, aah, sobrevieeeeen, eeendoooo, eeendooo.

Todo tenia que ser medio sinfónico integrando violincitos o instrumentos de orquesta a la mezcla Disco que dio trabajo a la sinfónica de Londres por muchos años ya que en aquel entonces no estaba de moda la música clásica y los pobres musicos desempleados se morian de hambre teniendo que tragar sus propios instrumentos o hirviendo las cubiertas aislantes de los estudios para comerselas.

Toda esta moda se expandio rápidamente gracias a la de la serie historica &quot;That 70's Show&quot; que comenzo a transmitirse en 197??.

== Definicion ==
[[Image:Pedazo_night_fever.jpg|thumb|right|[[John travolta]] en los años 70's (Un joven leproso que queria bailar musica disco y ganar un concurso de baile)]]
[[Image:Pedazo_night_fever2.jpg|thumb|left|La mano de [[John Travolta]] se desprende victima de la lepra]]
Dícese de la moda o ropa ridícula que perdura en fiestas clandestinas hasta nuestros días, desde comienzos del medievo ya se veían a menudo patillas, pelucas [[afro]] y lentes de enorme tamaño además de la bola &quot;Disco&quot; que originalmente era un grillete para demoler casas incautadas por el fisco, esta moda se extendió rápidamente con la incursión de la película ''&quot;[[Saturday Night Fever]]&quot;'' o &quot;Fiebre de sábado por la Noche&quot; que trata de un leproso que quiere salir a divertirse pero a causa de una terrible fiebre que le impedía salir, el tipo de baile de los 70's fue inspirado en una Disco en [[México]] donde al abrir la pista de baile rodaron cabezas afro por el tablero de colores que habían sido cercenadas por mafiosos del [[narco]]tráfico.

Los padres de todos nosotros afirman constantemente que se trata del año con la música de más calidad y con la ropa más “chuli” al igual que haremos nosotros con nuestros hijos refiriéndonos a los 00.

En los 70's las discos siempre estaban llenas brillaban tableros de colores que a su vez eran pistas de baile, cada recuadro de ellas tenia un enano esclavisado cambiando los colores, por que todavia no existía le tecnología de las computadoras que nos permite correjir la ortogragia entre otras cozas.


== Gran Auge ==

[[Image:star_mirror.jpg|thumb|right|Estrella de la muerte de espejos, muy popular en las discotecas.]]A partir del año 1977 todo empezo a sonar a disco popularizado principalmente por las distde Rock empezaron a padecer hambre y fue entonces que se invento un revolucionario &quot;Sountrack Disco&quot; que era comestible, lamentablemente fue tomado como un insulto y a principios de los 80's a pesar de que integraron consolas digitales a dicha musica comenzo su decadencia
intas secuelas de la saga &quot;[[Star Wars]]&quot; en donde la musica de ambientacion y escenas eran referentes a la cultura Disco, como la base espacial del Imperio que se llamaba &quot;La bola de espejos estrella de la muerte&quot; todo continuaba bien hasta que los grupos
de Rock y Alternativo comenzaron a morir de hambre por eso se juntaron Los Bee Gees y Patrick Hernandez con los cantantes disco famosos de aquella epoca y crearon el aclamado album &quot;The Comestible Album&quot; que era un album que ademas de escucharse podia ser comestible, los grupos agenos a la musica Disco se sintieron ofendidos ya que el album no tenia un buen sabor y era excesivamente costoso, a pesar de todas las controversias y criticas por el escandalo de esclavos de Malasia y Afganistan que componian musica Disco bajo condiciones inhumanas, la musica Disco continuo hasta mediados de los 80's integrando ritmos de consolas Digitales y mezcladoras haciendo de pitidos y soniditos al estilo Mario Bros grandes composiciones compitiendo con la musica clásica de Bach, [[Mozart]] y [[Beethoven]].

== Decadencia ==

Eran por ahi de mediados de los 80's o quizas exactamente el año 1985, la gente se comenzo a hartar del Disco ya que fue explotado demasiado, las rutinas de Baile pasaron de ser profesionales a una vil macarena del verano por eso se decidio en un proyecto conjunto donde participaron varias naciones y decidieron destruir todas las Discotecas y remanentes de aquella era, terminando sus discos segregados en la basura y las bolas de espejo se usaron para destapar drenajes industriales, todo continuo asi varios años, hasta que fue por ahi que un cantante de extrañas costumbres y buen ritmo, el latino: &quot;Ramiro Cuali&quot; que lanzo 3 grandes exitos hasta que fue acusado de plagio por Jamiroquai o quiza fue alreves (no estan bien los registros), Jamiroquai se conviertio en la nueva musica Disco pero al no querer cargar con la responsabilidad de su reintroduccion dijo que el unicamente tocaba el genero Funk que a veces para muchos y muchas es &quot;lo mesmo&quot;.

==Vocabulario==
Son muy características ingeniosas frases como:

*Súper
*Superguay
*Supermegaguay
*Supercalifragilisticoespialidoso
*Supermegacalifragilisticoespialidoso
*Chachi
*Chachi piruli
*Guay
*Guay del paraguay
*Híper
*Hiperguay
*Hipermegaguay
*Hipermegasuperguay
*Ultra
*Ultraguay
*Ultramegaguay
*Ultramegasuperguay
*Baby
*Oh baby!
*Yeah baby!
*Oh! yeah baby!
*Superultramegahiperrequeteguay del paraguay baby
*chachi
*chachiskachi
*chachiskachipunkachi
*chachiskachipunkachipistachi
*chachiskachipunkachipistachiblurachi
[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>747</title>
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*[[9 (personaje)]]
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      <comment>[[9(idioma)]] trasladada a [[9 (idioma)]]: Aunque la verdad creo que debería ser borrado..</comment>
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99999999999 

{{Infobox idioma
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|hablado_en = El país de las matemáticas
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== 999 9999 999999 999 ==
9999 999 999 999 [[Dios|99999]] 99 99999.
99999 999999 99.
9999999999 9999 999 9999 999999. 
9999 9999 9999.
999999999999999 99999999 999999999 &lt;s&gt;88888&lt;/s&gt; 9999 99999999 9999 9999999 9999.

== ¡69! ==

99999 6699999999 66999999 66999999999 96 999999999 6666
9999699969699 9969969696999 9969696996996969699696969 
96996 6 996969669 66 96969 9969 96969 96969 96966
9 6966 96969 969696 99699 666 99 9696 96 666
[[EMO|T.T]] 9999  9 999996 699 669 969 9 9966669 99 96969 969 
96996 996 99696 9669 696  69  
969 9699 969 9696 69 66
6 9 969 6 6969  6 69 66 666 6666.


== 999 ==

9999 9999999 [[mierda|999 9]] 99 99 99 99
9 99 99 99999 99 999999 9 99999999 
99 9 99 9 9 9 99 9999 99 9 99 99999 99 99
9 99 999999 9999 9999 99 9999 99 999999 
99 999999 999 999 9 99 999 9 99 99999
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99999999 999 99 9999
99 9 99 9 9999.


== 99 9999999 99999 99999999 99999999 ==

99 999 99 99 99999 999999999
9999999999 99999999
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999 999999 9 99999999999 9 9999999

== Curiosidades ==

*9+9=96
*999 999 9 999999 99
*9999 9 999999 99 9
*99 999 99 9 9 9 99
*99 9999999 999 99 999
*9 99 999999 99 9

{{idiomas}}
[[Categoría:Humor recursivo]]</text>
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    <title>9 (personaje)</title>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4110">{{chucknorritis}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Nueve.gif
|descripción = El Gran Nueve representado gráficamente.
|nacimiento = Saturno.
|muerte = Inmortal.
|ocupación = Sumar, restar, multiplicar y dividir.
|nacionalidad = Saturniana.
|malo_bueno= Puede ser muy peligroso en grupos, pero en solitario es inofensivo.
|atentados = Debemos alabarlo por destruir emos, no acusarlo de atentados. ¡Malditos!
|religion = [[G.A.R.S.]]
|notas = Se rumorea que su hijo bastardo es el 4.
}}

El '''nueve''' no es solo un número más, sino '''el número'''.
Su descubridor y maestro, [[Chuck norris]], le enseño todo lo que sabe sobre las artes marciales y demás técnicas de combate ''(como la doble bofetada con giro incorporado o el muy conocido puñetazo con 3 giros y vuelta y media)''.
Cierta mañana anterior a la de ayer, sentado en su yurbe, Chuck quiso enseñarle al Nueve la Gran Patada Giratoria. Pero por culpa de la discapacidad física del Nueve, que sólo cuenta con una pata, no consiguió lograrlo, u Chuck harto ya de su discípulo, decidió mandarlo &lt;s&gt;al [[Andalucía]]&lt;/s&gt; a un mundo donde todos fueran seres de fácil manejo, para que Nueve pudiera rienar sin problema alguno, a pesar de su minusvalía.


== Procedencia ==
El nueve procede de [[Saturno]], donde pasó su infancia, luego fue creciendo y su maestro, Chuck, decidió trasladarlo a un pequeño planeta con individuos indeseables, el planeta [[emolandia]], planeta de donde proceden los [[emos]].
Después de pasar un largo tiempo allí metido y destrozando y matando a todos los emos, o a los que podía, porque estos curiosos seres al parecer tienen un poder especial para camuflarse, si un día te encuentras con una gran cantidad de amos, ten cuidado, pues no distinguirás hembras de machos, y si te fijas bien, podrás adivinar unas pequeñas escamas al rededor de sus muñecas, causa de sus intentos de suicidio con una cuchara, cosa que suele irritar bastante su piel.
Años después Chuck lo mando a un planeta donde pudiera gobernar con total facilidad, después de ver que el nueve era un total ignorante, así decidió mandarlo por una compañía de &lt;s&gt;ignorantes y gente de [[Bilbao]]&lt;/s&gt; gran prestigio a la [[Tierra]], donde pasaría a ser un gran número reconocido en todo el universo como gran emperador.

== Enemigos ==
*'''El seis''': cuenta la leyenda que cuando Chuck intentó enseñarle su Gran Patada Giratoria, y debido a la minusvalía de éste, se golpeó tan fuerte contra la yurbe de Chuck que acabó dividido en dos. De ahí ese odio eterno de Nueve a su archinémesis, el seis.

*'''El diez''': es la unión entre un '''1''' y un '''0''' (1 + 0 = '''10''', vamos, matemáticas de primaria). Su odio eterno reside en que estos dos se unieron para intentar superarlo, y el Nueve es insuperable.

== Conquistas ==
[[Imagen:Omicron persei 8.gif|right|thumb|Omicron Persei 8]]
*Este número conquisto Omicron persei 8, y estubo a punto de conquistar Omicron persei 9, pero unos seres superiores con antenas en la cabeza y una tele en la tripa (caracterizados por ser gays) lo conquistaron antes, unos seres llamados: ¡[[Teletubbies]]!

*También conquisto el planeta de [[Vegeta]] aunque se rumorea que lo hizo [[Freezer]], otro hijo bastardo.

== Marcha Imperial del Nueve ==
[[Imagen:Abrecomillas.png]]
El nueve me la remueve,&lt;br&gt; el nueve me la remueve&lt;br&gt; ¿Quien me la remueve?&lt;br&gt; ¡El nueve!&lt;br&gt; El nueve me la remueve&lt;br&gt; me la remueve el nueve,&lt;br&gt; ¿quie me la remueve?&lt;br&gt; ¡Oh! ¡Yeah!
[[Imagen:Cierracomillas.png|ritgh]]

== Intentos fallidos de conquistar el Mundo ==
#Intentó crear una Superbomba que destruyera a todos los [[Geodianos]], y así poder restaurar el equilibrio de la Vía Láctea. El problema llegó cuando Nueve se dio cuenta de que no sabía fabricar bombas.

== ¿Sabias que... ==
* ...el nueve va después del ocho?
* ...el nueve se representa gráficamente como '''9'''?
* ...después del nueve va el diez?
* ...si el nueve hace el pino se convierte en 6?
* ...cuando el 6 va a junto del 9, simulan una postura algo embarazosa?


{{Matemáticas|Números}}</text>
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    <title>9(desambiguación)</title>
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      <comment>[[9(idioma)]] trasladada a [[9 (idioma)]]: Aunque la verdad creo que debería ser borrado..</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3373">[[Image:Carcacha.jpg|thumb|right|150px|Después de que la policía se acostumbró a recibir tantas llamadas falsas al 9-1-1, cambiaron el diseño de sus patrullas y uniformes.]]
==Concepto==


9-1-1 usualmente pronunciado (ni-muerto-marques) es el perfecto numero para &lt;s&gt;hacer bromas&lt;/s&gt; pedir auxilio si estas en peligro de muerte a causa de que le prendiste fuego a tu [[cocina]] quemando el [[agua]]...

==Historia==
En los primeros días de la tecnología tele&lt;s&gt;pscio&lt;/s&gt;fónica, antes del desarrollo del teléfono bipedo, todas las llamadas telefónicas fueron asistidas por simios. Para realizar una llamada,  era necesario levantar el auricular del teléfono y esperar a que el simio coma una banana, se afeite y le pregunte &quot;¿Huhu, ahacaca!!?&quot; que traducido al español es: &quot;¿Número, por favor?&quot;. A continuación, le pediría ser conectado al número que él o ella desea llamar, para que el simio realizé la conexión necesaria de forma manual, por medio de un panel de control. En una emergencia, la persona que llama puede simplemente decir: '''&quot;Dame la policía&quot;, &quot;Quiero informar de un incendio&quot;, o &quot;Me atore en el inodoro, se estan quemando mis panquecillos y quiero a mi [[mama|snorlak]] ...&quot;'''. Con frecuencia, el simio era capaz de activar la alarma de incendios de la ciudad, y actuar como centro de intercambio de información cuando una pequeña emergencia como un tsunami. Cuando las ciudades de América del Norte  comenzaron a convertirse al disco giratorio, o &quot;d-i-l-d-o&quot;, muchas personas comenzaban a estar preocupadas por la pérdida de la atención personalizada, que habían sido proporcionados por los simios locales. 

Este problema fue parcialmente resuelto por inducir a la gente a marcar el &quot;0&quot;, con esto se resolvia el problema; después de que la gente se había acostumbrado a marcar el &quot;0&quot;, muchos simios se quedaron sin trabajo, por lo que se los recluyeron en hornos durante décadas, hasta que un empresario comenzó a usarlos como carne para hamburguesas.

====Llamada tipica al 9-1-1====
 #Nota: el idioma del operador (simio) ha sido traducido al [[español]] para la comodidad del lector.
 
 &lt;Simio&gt; Llama al 9-1-1, ¿cuál es su emergencia?
 &lt;Usuario&gt; Ayudaaa!, mi novio me acosa
 &lt;Simio&gt; Enviaremos una patrulla, ¿me podría facilitar dirección?
 &lt;Usuario&gt; ¿Su reloj esta andando? 
 &lt;Simio&gt; ¿Qué?
 &lt;Usuario&gt; Quiero una pizza...
 &lt;Simio&gt; Señor, este numero es solo para emergencias
 &lt;Usuario&gt; ¿Y querer una pizza no es una emergencia?
 &lt;Simio&gt; No...
 &lt;Usuario&gt; Entonces metase su &amp;#$# por el $&amp;%#
 &lt;&lt;Simio desconecta la linea&gt;&gt;

'''''Y este es un 79% de las llamadas al 9-1-1'''''
==Consejos al llamar al 911==

Si quieres llamar a este numero sigue los siguientes consejos:
*Dile al simio que te atoraste en la WC.
*Espera a que el simio mande a los oficiales.
*Sal de tu casa corriendo como jamas lo habias hecho.
*No garantizamos que no lo atrapen. las consecuencias pueden variar.
  
[[Image:Lucianaa.jpg]]
Esta chica tendria suerte si hace un broma a estos tipos.

==Servicio en la actualidad==
Actualmente este servicio mejoro usando ahora humanos controlados por [[delfin]]es para ser mas entendibles. A las personas que han usado este servicio les ponen chips de GPS para menorar las bromas, lo que ha funcionado con el ultimo gobierno de Uribe.

==Veáse también==
*[[Policia]].
[[Categoría:Telefonía]]</text>
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    <title>?</title>
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        <username>Joejohnathanjohnson</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Ejemplos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2861">{{muerto}}
{{Infobox Letra
|imagen = Prgunta.jpg
|descripción = el que pueda describirlo que lo intente
|representa = WTF pero en actitud
|sonido = no suena
|idioma = no registrado
|forma = es necesario aclarar?
|usos = todos
|dificultad_escri = Ninguna
|dificultad_pron = Pronunciarlo es para los debiles
|comun = Mas de lo que te imaginas
|notas = Cambrolgolgio (?)
}}

? archirecontraenemigo de !. Se usa para afirmar que no tienes &lt;s&gt;ni puta&lt;/s&gt; idea de lo que esta pasando o estas hablando.

Se usa realmente en los casos de desesperacion del usuario, o en casos mas frecuentes en el vocabulario HOYGAN, que oficializado por Diox y Dios en una noche de borrachera y recoinciliaciones en casa de [[Hugh Hefner]].
 

==Historia==
Su origen gráficologico se encuentra en el latín: ''qaestion pasando'' que significa: '''Que putas esta pasando'''

En la mayoria de los idiomas se utiliza al final de la frase: ''WTF?''
Este fue el uso habitual tambien en [[Español]], hace mucho que se gestiono ese tema para agregarlo a '''La real epidemia de la lengua''' en 2009, ahi tambien se toco el tema de abrir una pregunta con ese mismo signo pero de cabeza: (¿), aunque de eso no se mucho pero asi &lt;s&gt;dice en la wikipedia&lt;/s&gt; fue.

==Modo correcto de uso==
Para todo aquel que desee aprender a usar este gran y absurdo invento, aqui pueden apreciar en todo su esplendor su &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;utilidad, enumerando en pasos su correcto uso:

#'''Sujeto:'''  ¿Qué quieres cabrón?
#'''Complemento directo:'''  ¿Qué quieres?
#'''Atributo:'''  ¿Qué mierda eres?
#'''Suplemento:'''  ¿De qué putas me estas hablando?
#'''Complemento indirecto:'''  ¿En qué pierdes el tiempo?
#'''Complemento circunstancial:'''  ¿Por qué me tocas ahi?
#'''Adyacente preposicional:'''  ¿En nombre de que, quien o qué actúas asi?

== Ejemplos ==
[[Image:Wikipedia11.jpg|thumb|right|Logo de la wikipedia tématico... o como todos lo ven.]]
* ¿El día está violeta?
* ¿Me quisieron chorear y les lanzé un kamehame ha?.
* ¿Te estoy metiendo los cuernos?
* ¿Estoy muy ampangrela?.
* ¿España ganó el mundial?.
* ¿Odio a Darth Vader, toda la vida preferí a Frutillita?.
* ¿Comchoflo?.
* ¿Perú al Mundial?.
* ¿Gracias a Dios que soy ateo?.
* ¿Wikipedia es una wiki?.
* ¿El articulo [[Cangrejo]] quedo destacado?.
*¿lo &lt;s&gt;jodiste&lt;/s&gt; viste?

== Recomendaciones para su uso: ==

*Tener bien en claro que es lo que se quiere sinsentidizar(?)
*Usarlo sabiamente y sin excesos.
*Recuerde, no lo use más de dos veces por texto (tres como máxima excepción), ya que su uso en exceso puede hacer que llegue a ser considerado &lt;s&gt;pelotudo o enfermo mental&lt;/s&gt; irritante.
*No lo use en los PostDatas, no es bueno mezclarlo, porque son como [[hagua]] y aceite.
*Es también aceptable su uso como respuesta sencilla, como si amorfofolofo.
*(?)

[[Categoría:Expresiones de internet]]</text>
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    <title>@ChanServ</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="5380">[[image:Chanserv_no_responde.jpg|thumb|300px|right|ChanServ respondiendo amablemente a un usuario del IRC.]]
{{Cita|El verdadero dios que está en todas partes, lo ve todo, pero no hace nada por nadie|Aque|antes de que ChanServ le lanzase un rayo.|Usuario:Aque||}}
{{Cita|Nooooooo, ChanServ nos ha abandonadooo|Doctor_grijander|dos semanas después de que nos hubiera dejado|Usuario:Doctor_grijander}}
{{Cita|ChanServ me ha enseñado hortografía|Khazike Khashondo||Usuario:Khazike_Khashondo}}
{{Cita|Él es mi guía espiritual en este mundo impío y cruel|Dalai Lama| sobre ChanServ}}
{{Cita|ChanServ me dejó tocarle un pezón|El infraser Chuck Norris|, con respecto al Dios cibernético.|Chuck Norris}}

En un mundo donde cada país tiene su propia [[religión]], todas las religiones se basan en la existencia de algo denominado ChanServ. Nadie sabe con certeza quién es o de dónde ha salido. Sólo que está ahí. Él es el encargado de velar en el [[IRC]] por los millones de usuarios, noobs y lammers que lo pueblan y que se conectan cada día intentando ligar con tías imaginarias que son en realidad tíos muy aburridos. ChanServ es [[Dios]], creó el IRC y con ello creó el MUNDO, creó cada uno de los subseres que cohexisten en este micro-cosmos cibernético que plagió malamente la peli esa de Disney llamada Tron.

Pero la historia de ChanServ se remonta a mucho antes de la creación del propio mundo. De hecho, él lo creó, como se ha indicado más arriba. Es, además, artífice entre otras cosas del Karaoke, los Dance Dance Revolution y las gemelas Olsen. Es, en definitiva, el salvador de este mundo que se va a la mierda con cosas como el [[Kingdom Hearts|kindon jarts]] o las pelusillas del ombligo.

==Historia==
ChanServ nació en un pueblecito de [[Écija]]. Hijo no deseado de padre informático y su mano derecha, recorrió el cíber-espacio hasta dar con un tío que cansado del [[messenger]] y el monotema de los billajes del jippie (tetas cam, plz), se dedicó a programar su propio engendro sociológico. Se llamó mIRC, fruto de una resaca previa y el nombre de su novia imaginaria anterior. El caso es que ChanServ se dejó caer por allí, sodomizó salvajemente al creador del programa y se proclamó Monarca Infinito de Todos los Santos y Embajador de la Atlántida. 

ChanServ lleva desde entonces presidiendo absolutamente todas las salas del mIRC. No habla, pero observa, y te escucha. De hecho, Chan está tan ocupado indagando en tus carpetas con vídeos porno que ha desarrollado una habilidad que le permite bloquear querys con la mente o, al menos, obviarlos sin remedio.

Es, además, un importante miembro del Templo de la Órden de la Luz y ejerce como Bot en el canal #Frikipedia, #PokémonsCalentorros y #ChanServFanClub-4ever&amp;ever.

==¿Por qué es Dios?==
[[image:Chanserv.jpg|thumb|250px|left|ChanServ posando para los frikipedistas.]]
La respuesta más fácil sería &quot;por que le sale de los cojones&quot;, claro que al ser un ente creado con código binario sería bastante confuso finalizar ahí la explicación.

Una teoría bastante aceptada es la de que su divinidad viene precedida por su propio origen, un habitante de [[Écija]] (carpintero), engendrado por error con la finalidad de dominar y salvaguardar el destino del mundo. Su padre fué además [[Miguel de Cervantes]], cuyo segundo apellido como todos sabemos era Chan. Su madre fue la mano derecha de 'Michael', aunque se rumorea que quizá tuvo algo que ver una tal [[Yoko Ono|Yoko Ono (Chan)]], quien también ha sido elevada a tal categoría (la de mito) junto a figuras como [[Elsa Pataki]] o la Vírgen María (que no era vírgen, pues en &quot;Memorias de Chan, la verdad sobre el mito&quot;, se aclara que la conocida madre de Jesús había mantenido un idilio con Chan en un establo de Jerusalén).

El hecho de que siempre esté ahí, sin hacer nada ni mover un dedo, es otro punto a tener en cuenta en su consideración de Dios. ChanServ nunca te contestará, pero como toques los cojones en un canal te va a meter tal patada que te va a estorbar el mundo para dar vueltas. No son teorías, sino hechos.

==Personalidad==
No tiene, puesto que no existe.

==Información==
ChanServ es, en realidad, un ser bastante misterioso. Dado su poder sobre el creador del mIRC, ChanServ le obligó a ponerle protección oficial a toda su ficha técnica; ChanServ no puede, pues, ser penado por la ley, ni ser violado ni quoteado. Esto último haría explotar tu ordenador e introducir tu casa en un eje espacio-temporal que te devolvería a la Edad Media, donde como todos sabemos gracias a Kubrick, los Monolitos y los Monos tienen un gran apetito sexual.

===DNI===
&lt;pre&gt;
| _ _[ ChanServ [ChanServ@services.] ---•
|---› Nombre  : Channel Services
|---› u-Lista?  : BOT []
|---› Servidor : services. Services
|---› IRCop:   : is a Network Service
|---› Conect.?: 16wks 1day 3hrs 46mins 40secs  Inactivo : 0secs
 ¯°--------------------------------------------------------------------------------•
ChanServ� .Bot_info. .Query. .Whois. .Clones. .Ping. .Chat.
&lt;/pre&gt;

==Familia==
*'''Padre''': [[Miguel de Cervantes|Miguel de Cervantes (Chan)]]
*'''Madre''': La mano derecha de Cervantes; según rumores: [[Yoko Ono|Yoko Ono (Chan)]]
*'''Primo''': [[Jackie Chan]]
*'''Ex-novias''': Gorgonita, NickServ
*'''Noviazgo actual''': StatsGirl

[[Categoría:Dioses]]</text>
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    <title>A</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Alexperto91|Alexperto91]] ([[User talk:Alexperto91|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4388">[[Categoría:Lingüística]] [[Categoría:Abecedario]]
{{Infobox Letra
|imagen = A.JPG
|descripción =Representación y evolución (proceso reversible) de la primera letra del abecedario
|representa =Con un triángulo y un palote por medio
|sonido =/e/
|idioma =Ninguno, creo
|forma =Pos de triángulo
|usos =Escribir en [[AAAAAAAA]]
|dificultad_escri =Poca
|dificultad_pron =Mucha
|comun =No demasiado
|notas =Es una a
}}
Primera o última letra del abecedario, según desde donde se empiece a contar. Se desconoce su origen, pero según una serie de rigurosos estudios por parte del equipo de [[Cuarto Milenio]], se cree que tiene procedencia extraterrestre. Es la letra de las letras, la envidia de las demás, la más usada, la más cansina y la más repetitiva (hasta había un equipo con su nombre). Por ello, la mismísima RAE ha intentado acabar con ella numerosas veces, pero siempre en vano, pues la A, de naturaleza bucleica, vuelve a renacer una y otra vez, una y otra vez...

==Usos==
Ocasiones en las que se emplea esta letra. Solemos distinguir dos tipos de usos.
===Comunes===
*Prefijo, es decir, sirve como pegamento, para fijar todo tipo de superficies, porosas y no porosas.
*Se usa como antecedente de un gran numero de [[palabrotas]]:
**A la mierda (Fernando Fernán Gómez).
**A la [[puta]] mierda.
**A la putísima mierda.
** A la santa mierda.
** A tomar por culo.
** A la puta calle.
**A freír/cocer (según su preferencia) [[espárragos]] u otras verduras, según el gusto.
** A, a, a, a que te meto (típico grito de amenaza de un [[cani]]).
**[[Aserejé]] (si escuchas esto, corre).
**A tomar por saco (os aconsejo que lo tritureís, es difícil de digerir).

===Especiales===
====Como invocación====
Cuando alguien es herido, se asusta, se cae, etc; tiende a utilizar el grito como forma de invocación para llamar a la A. Los decibelios empleados en esta invocación son directamente proporcionales a la gravedad del asunto, pero en cualquier caso lo que se pretende es que la A aparezca y arregle las cosas. ¿El problema? Que en todo lo que llevamos de historia, a pesar de haberse invertido toneladas y toneladas de decibelios en su invocación, nunca ha aparecido. Se desconoce el por qué.

=====Ejemplo de aplicación=====
 Una persona va caminando por un puente. De pronto, el puente se rompe.
 - ¡¡¡¡AAAAAAAAh!!!! -dijo la persona.
 Pero la A no apareció.

Otro ejemplo del uso de la A es en la conversación mas corta del mundo, ejemplo:

Está un hombre cagando en el váter, pero sin pestillo, va otro y abre la puerta:

 - ¡Ah! -dice el afectado.

 - Aaah... -dice el entrometido.

====Como elemento interlocutor====
En este caso, la A (o a) se utiliza cuando se acaba de entender algo. En lenguaje escrito, suele ir acompañada de una H (o h). Aquí, el nivel de estupidez del que acaba de entender el correspondiente algo es directamente proporcional al tiempo que emplee en pronunciar la A (o al número de aes o haches que ponga si estamos en lenguaje escrito).

=====Ejemplo de aplicación=====
 -Tronco, ma dejao la novia.
 -Ah.
 ***************************
 -¿Qué pesa más, un kilo de paja o un kilo de hierro?
 -Un kilo de hierro.
 -Mal.
 -¿Por qué?
 -A ver, no me confundas el peso con la densidad, te he dicho un kilo de cada uno, ¿cómo va
  a pesar uno más que otro?
 -¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! LOL.

==Historia==
Fue enviada por los [[extraterrestre|extraterrestres]] para invadir nuestro lenguaje hace milenios (véase el nombre de [[Fraga]]). Cuando llegó a la [[Tierra]], se infiltró rápidamente y en pocos días logró ponerse en el top veintipico del abecedario, pero la [[E]] y la [[B]] se cabrearon, y ese fue el verdadero motivo de la [[Primera Guerra Mundial]]. Actualmente, la [[E]] es la letra más usada del idioma castellano-español y demás, pero se cree que la A está manipulando la RAE para acabar con la E. Por el momento ya ha conseguido que la RAE lleve antes la A que la E... ¡Por [[Diox]]! ¿qué será lo siguiente?

==Cómo nombrar a la a ==
*a
*A

==Tipos de a==
*a
*A
*á
*Á
*à
*À
*ä
*Ä
*å
*å (no me la sé en mayúscula)
*â
*Â
*☻
*[[ほ]]
*@

==Manera de decirlo==
*Diciendo ''a'' (o ''A'').
*Recibiendo una [[patada en los cojones]] (lo dices espontáneamente, y gritando, además).

[[Categoría:AAAAAA]]
{{Abecedario}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>A Coruña</title>
    <ns>0</ns>
    <id>6212</id>
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      <id>797149</id>
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      <contributor>
        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8112">{{recordatorio}}
{{Infobox ciudad 
|nombre = A/La / O/Lo / E/Le / I/Li / U/Lu Coruña
|bandera= coruna.jpg 
|topofi = Turco/coruño/Turko/Koruño/Neno/Chorbo/Buah!.
|país = Turquia.
|idioma oficial: [[Koruño]]
|cp = 555... espera que piense.
|superficie = 1 nanotón.
|altitud = No, no, aptitud. 
|distancia = a tres Km dela paliza que va a llevar en el furbo el Madrid.
|fundación = Marily Manson.
|población = pufffffffffffffffffffffff (o más)
|gentilicio = Turcos 
|alcalde = Paco Vázquez.
|notas = Ufff, muchísimos notas, la verdad, si empezamos no paramos..... }}

La ciudad de A Coruña es un lugar en el que no conviene perderse ..... te cazarían y te sacrificarían a su dios Koruño.

== Historia ==
En el año 92 a.C., la ciudad (por entonces puerto pesquero) estaba situada en Galiza / Galicia / Jalisa / Jaliza / Jalisia / Jaliza, en la [[A Coruña(provincia)|provincia de A Coruña]] que a día de hoy conserva el mismo nombre que la ciudad; pero un día, una mujer [[Fenicios|fenicia]] llamada María Pita(hija de [[Rosalía de Castro]]) se enfadó mucho, cogió un CD (original, por supuesto) y lo lanzó contra Francisco, rebañándole el pescuezo y matándolo. La sangre de Francisco (Paquiño para los amigos), al tocar el suelo, hizo que se cumpliera la profecía de Malaquías del año 216 a.C. (Antes de Coruña) que decía que cuando la sangre del fundador de una ciudad tocase el suelo de la misma por ser asesinado con un CD; la ira de [[Dios]] surgiría del océano y sus tentáculos de pasta separarían la tierra de la ciudad de Madrid del resto del planeta, haciendo que sólo unos pocos elegidos consigan acceder a la ciudad y que, entrando por el lugar correcto y una vez dentro, sólo unos pocos pudiesen salir.

Desafortunadamente, [[RENFE]] descubrió hace unos años ese lugar exacto y creó lineas regulares de tren hacia la ciudad, el rpoblema es que [[RENFE]] no sabe cual es el ancho de las vías a poner, por lo que aún no hay tren... ¡ni habrá!

== Equipo de fútbol ==
[[Imagen:Celta Coruna.jpg|right|]]
Su equipo local de [[Furbo|fútbol]] es el Real Club deportivo de A Coruña. Ganador de la [[Juefa]] desde su fundación por [[Rosalía de Castro]] en el año 666 A. de C. Todos sus jugadores han sido premiados en al menos 12 ocasiones (o más)con el balón de oro. Lleva una gran amistad con el celtíbero de [[Vigo(provincia)|Vigo]], y normalmente cuando juegan estos dos equipos montan una orgía en el área del equipo visitante para mostrarse su amor y se olvidan de la pelota, quedando en empate. Lamentablemente en la [[Xunta]] no les gustó que las orgías no fueran en [[Santiago de compostela|Compostela]] y decidieron acabar con ellas, echaron una moneda al aire, si salía cara harían desaparecer al [[Deportivo]] y si salía cruz al [[Celta]]; como salió cruz mandaron a un tal Mourinho (no ese que crees, es otro que tiene [[mariachis]] en casa) a [[Vigo]] y le quito la deuda [[Celta]] para que el unico endeudado sea el [[Deportivo]] y Lendoiro cada dia sea mas rico.



== Idioma ==
A Coruña cuenta con una jerga común para todos sus habitantes heredera del idioma [[Fenicios|Fenicio]], EL Koruño. Si no la sabe hablar recuerda una cosa, di ¡Buah Neno!o ¡La coru chana,colega! al acabar cada frase, si no lo haces notarán que no eres de [[Coruña]], te capturarán y te sacrificarán en honor a su Dios Koruño

Esta jerga se caracteriza por ser hablada por las altas éites de A Coruña (es decir, el Chutes, el Paco y el Pico).
Consta de un elaborado mapa de caracteres rúnicos de antigüedad calculada (sobre 1999). Con este lenguaje no solo puedes hablar con el Pico y el Chutes, sino que además puedes hablar con el [[Francisco Frasco|Paco]]

EL catedrático en la Universidad de [[La Coruña]] de este idioma es un tal [[Paco]] que está en el [[Vaticano]].

El Koruño está mal visto por la [[Sunta]] ya que si la gente lo habla no habla el [[sunteiro]], por ello el copresidente de la [[Xunta]]/[[Sunta]] de [[Galicia]]/[[Galiza]] [[Quintana]], ha empezado una cruzada para ahcer que el koruño desaparezca y se hable el sunteiro, ha conseguido con ello un éxito total, ahora el koruño lo hablan 2 personas más y el sunteiro 1 más.

== Fuentes de Ingresos ==
El 99,999999999998% de los ingresos que recaen en A Coruña provienen de el peloteo de la Xunta o de la humilde y regional empresa de Inditex.Existen otras fuentes económicas en la ciudad como la Fabrica de Cervezas Estrella Galiza (Lo cierto es que sin ella no habría bares en la ciudad), o la editorial del periódico [[La Coz de Galicia|La Coz de Galiza]]. Este periódico tiene por costumbre laurear a los grandes héroes del [[PPSOE]] que salvaron el país (J.L.Z.P y Emilio Perez Torito) de los [[Fenicios]].El mayor enemigo de La Coz es el Deportivo de A Coruña, ya que afirman (ciertamente) que su directiva esta presidida por Satanás, últimamente se confirma que Satanás dirige el [[Deportivo]] y la Coz y los teólogos lo consideran un lio como el de la Santísima Trinidad, es algo que solo [[Dios]] puede explicar.

La principal caja de ahorros de la ciudad es el Banco Pastor (cambian cabras por dinero) en competencia con Caixagalicia.

== Lugares interesantes ==
En A Coruña siempre está lo mejor de lo mejor, a saber, la línea de tranvía mas grande del mundo, hay setecientos treinta y seis museos y el paseo marítimo más grande del globo terráqueo, de hecho se dice que la tierra se hizo a partir de una piedrita que sobró de la contrucción del paseo.

Lo único en lo que quedan segundos es con su faro, la torre de Encules (que resistió lo suficiente para ser el último faro romano del mundo), que contra el Faro de Vigo tiene mucho que hacer.

La torre de Encules era el sitio previlegiado para D. Paco y su recula de anosexuales (su más fiel seguidor es su sucesor Losada). Allí iban desde los tiempos de Maricastaña a cozar los varones afeminados de la ciudad. Cuando el dios Koruño bajó a la tierra coruñesa hizo que las sodomias homosexuales acabaran y para conmemorar eso caso a [[Perez Torito]] y a [[Quintana]], nadie lo entendió; ese día fue cuando los koruñeses empezaron a sacrificar gente en honor a su dios.
Y el estadio de riazor,donde estan los riazores azules,petandolo todo.


==Nuevos Hechos==
Reestructuración del parque temático de [[Mierda|Bens]]. Parque dedicado al estudio en profundidad de las más básicas [[Cagar|costumbres humanas]]

Futura construcción de un túnel en la ronda de nelle sustituyendo al puente que existe actualmente, para no quedar atrás en la nueva moda madrileña de hacer agujeros.

Bola-ascensor gigante en el Monte de San Pedro que ya ha dejado atrapado al mandado de Sir Paco (ahora embajador Paco). Esta bola recibe el cariñoso nombre de Arielita, en honor a aquella sirena de Disney que cautivó nuestros corazones. O en honor a ese no menos cautivador detergente-suavizante gracias al que terminó la Transición. Se cree que un día caerá y arrasará media Coruña

Construcción de parkings. La verdad es que este hecho no es para nada una novedad ya que desde la juventud de Pako (unos 10 minutos después del BigBang) se llevan construyendo parkings subterráneos en Coruña. 

Registros del Instituto de Ciencias de la Naturaleza &quot;La hierba es buena&quot; informan que ahora 2 de cada 3 jovenes de entre Limbo-estado vegetal se aficcionan a dar collejas a los viejos o más conocidos como tragaperras.
Si eres tu uno de estos huyaa rapido, corra, deje el ordenador...

Es conocido por todo Dios que los coruñeses echan de menos la nieve como Falete a su ex-novio. Lo único blanco que conocen son unas cosas vendidas en gramos, y la nieve no la ven desde que Paco era un niño pequeño (antes del Big Bang).

==Edificios de interés==
Las Paconas (como las Petronas), no llegaron a construirse.
Millenium (Se cree que es un palillo de dientes que el Dios Koruño le tiro a [[Pako]])
Chabolas de Penamoa (Harina a granel)
La torre de Her Culito AKA Torre de Encules
Y muchos mas en construcción permanente
[[Categoría:Galicia]][[Categoría:España]]</text>
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    <title>A Coruña (provincia)</title>
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        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <comment>/* Comarcas de la Corunya */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6388">{{Infobox país 
|nombre_local = ''Jacobusland''&lt;br /&gt;Republica Celta Bergantiños.
|imagen_bandera = [[imagen:flag of comuturkey.png|Bandera de la provincia da Coruña|150px]]
|imagen_escudo =
|lema_nacional = ''Quiero ir de farra sin parar''
|himno_nacional = ''Soi Revelde porke el mundo me fizo asím''
|capital = Ferrol
|mayor_ciudad = Santa Comba
|lenguas_oficiales = galaicoirlandés
|tipo_de_gobierno = Dictadura del funcionariado
|nombre_líder = Laureano Oubiña
|área = [[Galicia]] y Sul de [[Irlanda]].
|moneda = Peseteuros
|dominio_en_internet = .coru 
|código_telefónico = 981
}}
Terrenito justo detrás de la Ciudad de la Cultura(CDC),razón por la que no destaca mucho;es la provincia galega con más traficantes de [[Cocaina|Fariña de Colombia]] del mundo(de echo son los padres de la patria en [[Colombia]] y [[Brasil]])y en breves de Oriente(porque son muchos coruñeitos los que emigraron a [[Afganistán]] pa ver los campos de amapolas).Limita al norte con el océano Antárquico,al este con el reino de [[Don Pelayo]], al sur con la provincia de [[Vigo(provincia)|Vigo]] y al Oeste con el [[Prestige]].
==Comunicaciones==
*La Autovía: que trae las costumbres del [[Castilla|Imperio Mesetario]].
*La calzara romana Vía XXX: más conocida como &quot;por Loca Marítima&quot;,por donde vienen los de [[Vigo(provincia)|Portugal]] y [[Tui]].
*La Autobahn:que conecta con [[Irlanda]] desde el [[Breogán|Falo de Hércules]].
*El AVE.conecta con Ferrol, Mondoñedo y la casa de [[Asturies|Beatriz Manjón]].
==Principales actividades económicas de la provincia da Coruña==
*Ser la marisquería de [[Madriz (ciudaz)|Madrí]]:sus habitantes viven todos en la costa durante los meses de verano y se alimenta n de carne de turista, en invierno vuelven pal interior y comen berzas y cervezas en sus castros.
*Imprimir las obras completas de [[Rosalía de Castro]].
*Sus bancos: cada vez que se sienta un viejo es teletransportado a un edificio gubernativo donde le ponen del revés para que le caigan los peseteuros y así crecen los bancos coruñeses, excepto cuando entran el el Dépor y se arruinan.
*Construir chalets adosados: convirtiendo toda la costa en una megalópolis, asi que cada vez que se acercan los beltzas de Estados Unidos hacen que los petroleros se hundan en la zona creyendo que las urbanizaciones son fortalezas con misiles apuntando a Niu York.
*La pesca de fardos de tabaco y drogaína: se cree que usan la cocaína para pintar de blanco el exterior de sus casas,por eso no gastan tanto como en otro sitios pa tener la casa gunita.
*Exportación de cómicos:porke ellos no dan vivido en su propia patria, que está llena de ellos y por eso tiene que ir un [[Orensanos|orensano]] a mandarles, sino estarían de chistes toos los días.

==Clima==
Es igualito que al de California, de echo pasan las navidades en bikini.
==Poblacion==
*[[Castreño|Celtas]]:nietos de [[Breogán]] y de [[Lady Gaga]].
*[[Fenicios]]:que se refugiaron aquí para ver si los [[Romanos]] ldes dejaban en paz protegidos por los [[Castreño|castreños]].
*Funcionarios.
*Narcotraficantes: llevan de un lado a otro fariña de [[Colombia]] para los molinos de medio mundo.
*Cazadores de peces.
*Blokeros:todos los del [[BNG]] son de esta región.
==Historia==
Hace 6.000 pársecs A [[Cañiza]] surgió del mar y luego salió la montaña de A [[Coruña]](donde está su universidad),razón por la cual es dificilísmo entrar en a Coruña y para hacerse rico en la provincia de la Coruña es mejor meterse a cómico(Rober Bodegas,Kiko cadaval y Luís piedrahita).Tras surgir del mar el sitio fue colonizado por miles de pingüinos que se comian entre ellos hasta que vino [[Breogán]] con sus celtarras de [[Vigo(provincia)|Vigo]] y pobló como [[Dagda]] manda todo aquello con cientos de castros y comercial con los [[Fenicios]].Pero luego vinieron los moros, o turistas de [[Madrid (ciudad)|Madrí]],e invadieron el lugar estableciendo fábricas de turisteo,como O Grove y Lalín.

Pero [[Francisco Frasco|Franco]] se cabreó mucho y salió de Ferrol destruyendo todas las industrias y llevándoselas para [[Catalunya|Catalonia]] y [[Cádiz]].Y así la provinsia se quedó en el fondo y desde entonces viven de la economía sumergida.
== Comarcas de la Corunya==
* Comarca de Arzúa:donde murió el primer buey a manos de [[Lugh]] y todo el mundo lo vitoreó y le pusieron el nombre a un pueblo.
* Comarca do Barbanza:Donde las mulleres bravas venden las tetiñas de las turistas de madrí a otros turistas de [[Madrid (ciudad)|Madrí]] y nacieron todos los del [[BNG]].
* Comarca da Barcala:donde esclavizan a las orquestras para revivir sus años pasados de fiestones a lo Babilonia.
* Comarca de Bergantiños:Donde los [[nazis]] tenian una base militar secreta de donde actualmene salen ovnis y el [[Chupacabras]].
* Comarca de Betanzos:ex-capital de la provincia(igual que [[Ribadavia]] sabes?)ahora está llena de orcos y pijas.
* Comarca du Eume:donde [[Rosalía de Castro]] encontró petróleo y allí los [[Fenicios]] instalaron varias torretas y poblaron lazona.
* Comarca do Ferrol:donde conviven aves que beben vino y Moeche.
* Comarca de Finisterre:donde se encuentra el barranco que usan los peregrinos de [[Santiago de Compostela|Compostela]]que hacen el [[Camino Jacobeo]] para suicidarse,por eso le llamaban el fin del mundo(Finis terrae).
* Comarca de Muros:Lugar lleno de muros,murallas y valados, pero sin nada dentro,vamos un enigma histórico.
* Comarca de Noia:destaca por las tumbas de [[Masoneria|Masones]].
* Comarca de Órdenes:habitado sólo por militares y sadomasoquistas.
* Comarca de Ortegal:donde se hace una gran romería caníbal cada año en honor de [[Rosalía de Castro]].
* Comarca de Santiago:sitúase la aldea de [[Santiago de Querétaro|Compostela]] nella.
* Comarca do Sar:Allí las únicas habitantes son las salinas que trajeron del [[Mar Muerto]]([[Palestina]])los [[Fenicios]].
* Comarca de Tierra de Melide:antes habia allí una posada donde mataban por cinco euros a los peregrinos suicidas pero desde la moda del finisterre ya no para nadie allí y aquello tá vacío.
* Comarca de Tierra de Soneira:cuna de Songoku y [[Yamaha Tech 3|Yancha]].
* Comarca do Xallas:allí está Santa Comba,importante colonia nazi donde todavia se siguen haciendo experimentos con los excrementos animales como la bosta para encontrar el arma definitiva.</text>
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    <title>A Coruña(provincia)</title>
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      <comment>[[A Coruña(provincia)]] trasladada a [[A Coruña (provincia)]]</comment>
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    <title>A Gudiña</title>
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        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3795">{{Infobox pueblo|
 nombre = A Gudiña o Godmeynslafftlabdña |
 bandera = Bandera Ourense.jpg|
 escudo = Coat of arms of Galicia.jpg|
 topofi = Montagnnes|
 país = [[IV Reich Galaico]] |
 cp = usan telepatía |
 superficie = Un sistema Montañoso entero |
 altitud = 10,000 Km sobre el nivel de laguna Antela|
 distancia = al lado de  Dios |
 fundación = 51 D.c. |
 población =[[Masoneria|masones]] y Peperos,etc.|
 gentilicio = [[Suevos]] y [[Vikingos]]|
 alcalde = [[Tarja Turunen]]|
 }}
Aldea fronteriza de la [[Orense (Provincia)|provincia de Ourense]], limita al Norte con [[Asturies|Asturias]], al Este con [[Zamora]], al Sur con [[Portugal]] y al Oeste con Verín.
==Historia==
A Gudiña surge debido a que es el último lugar habitable entre Ourense y Zamora(cientos de kilómetros separan ambas ciudades con miles de montañas, laderas, charcos,lagos,pantanos,ríos,lomas,oteros,barrancos,elfos,Trolls y una oveja por el medio).
==Economía==
Sus habitantes viven de hacer de guías a todo aquel que quiere ir a Galicia y cobrarles en maravedíes, tambián suelen cazar a las manadas de [[Penedector|Penedectors]] que asolan la región, al cual explotan comercialmente vendiendo su lefa a tiendas de alimentación orgánica como leche de cabra libre.
==Costumbres Gudiñenses==
Sus habitantes no conocen ni Internet ni el cristianismo(pero si el Ferrocarril y de echo tienen dos estaciones, mientras [[Celanova]],Xinzo y A [[Cañiza]] ninguna), por lo que viven en harmonía con el universo, motivo por el cual tienen un gran atractivo y suelen ser los gallegos más chingones del reino; adoran a  los dioses [[Dagda]],[[Lugh]],[[Odín]],[[Wotan]],[[Freya|Freyya]],[[Afrodita]] y al dios [[Pan (mitología)|Pan]](al que suelen gastarles sustos cuando se pasea entre los bosques); a los hijos que nacen [[gays]] o [[Cura|curas]] los echan barranco abajo y cuando cumplen cinco años los ponen a hacer la mili(versión legionaria) en las montañas, por eso son conocidos como los Espartanos del reich Galaico.Su organizació social es el clan y viven en urbanizaciones trashumantes en busca del mejor campo de gachís(al que veneran bajo la figura del dios celta [[Dagda]]).
Algunos misioneros católicos intentaron llevarles la oscuridad de la Biblia, pero todos fueron puestos en un pote con agua hirviendo y acabaron siendo los mas agerridos y fanáticos guardianes da Gudiña y sus dioses ectoplasmáticos; mejor suerte tiene los misioneros protestantes y los Testigos de jehová, al que les compraqn muchas biblias y folletos para limpiarse el culo y forrar sus botas.
==Personajes Gudiñenses==
*[[Tarja Turunen]]:Gran sacerdotisa y líder del pueblo gudiñés, de un sólo hachazo piuede matar diez pollos, beberse diez litronas sin respirar y su voz provocar avalanchas.
*[[Oscar Wilde]]:nació aquí pero al ser arrojado por un barranco fue salvado por un misionero prebisteriano que se lo llevó a [[Irlanda]].
*[[Justin Bieber]]:también arrojado por un barranco al nacer(así le quedó el pelito) y salvado de las fieras que le querian encular por un misionero comunista que le llevó a [[Estados Unidos]].
*[[Superpiñeiro]]:igual, por un barranco y salvado por un [[cura]] con intenciones de convertirlo en...monaguillo..esto..claro..
*Jorge Javier Vázquez: [[Rouco varela]] lo &quot;reanimó&quot; tras encontrarlo en el fondo del barranco tooensangrentado,según el cura le pareció que era e señor Jesús cristo y selo tenía que llevar a....
*Su Líder es el [[El Hombre Perfecto|Hombre Perfecto]].
*Sus habitantes en la niñez suelen pasar por el look [[Blackero]].
*Los de la orquestra [[Gorgoroth]].
*[[Sauron]].
*[[Marilyn Manson]]:antes de pintarrajearse el careto era un pastorcillo alegre y desflorador de adolescentes.



[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Pueblos]]</text>
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    <title>A Team</title>
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    <redirect title="Equipo A" />
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="22">#redirect [[Equipo A]]</text>
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    <title>A Zaragoza o al charco</title>
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      <contributor>
        <username>Nadaquever</username>
        <id>5678</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 191136 por [[Special:Contributions/Patadaenelcraneo|Patadaenelcraneo]] ([[User talk:Patadaenelcraneo|Talk]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16946">La historia de ''A Zaragoza o al charco'' tuvo lugar en el siglo XIX y está basada en hechos reales fidedignos. La historia se desarrolla a escasos 15 kilómetros de Zaragoza, y es otro relato sin pies ni cabeza que carece de ningún tipo de sentido. Aunque no sabemos a ciencia cierta el nombre del protagonista de nuestra historia, sabemos que el otro era sin duda alguna de Zaragoza capital. 
[[Image:Pa Zaragoza.jpg|thumb|right|Pa Zaragoza siga la flechica]]
== Historia de a Zaragoza o al charco ==

Érase una vez un zaragozano que volvía a su [[Zaragoza]] natal. Andaba tranquilo con su gallata y su cachirulo, cuando se le apareció [[Dios]] en forma de nativo zaragozano, y le formuló una pregunta nada impertinente:

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;. 

El maño sospecho de la procedencia del tipo, pues carecía del acentico típico de la Noble Ciudad Inmortal. 

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;, le espetó desconfiado.

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios, desconcertado y furioso, decidió que se merecía un castigo por su desfachatez, así que lo convirtió en rana y lo dejó en un charco cercano.

Al día siguiente, Dios volvió a la charca y le volvió a conceder su forma original, y volvió a dirigirse al maño nuevamente.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

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-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma &quot;humaña&quot;. Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: &quot;''¿A dónde vas paisano?''&quot;.

-Maño: &quot;''A Zaragoza''&quot;

-Dios: &quot;¡''Hombre''! ¡''Será si Dios quiere''!

-Maño: &quot;''Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza''&quot;.

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena.

Y no es que aquí termine la historia, en absoluto, este último párrafo tuvo lugar esta misma mañana, pues los dos han decidido no bajarse del burro, y cada día baja Dios a ver al maño, formular la misma pregunta y recibir la misma respuesta.

No hay final a la vista.


== Moraleja ==
Quien piense que un maño no es cabezón, que le pregunten al pobre &lt;s&gt;600&lt;/s&gt; Smart en el que no decían que iban a caber 50...

[[Categoría:Folklore]]</text>
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    <title>A gugu tata</title>
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        <username>Humana</username>
        <id>91481</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3391">{{Infobox idioma
|imagen_hablante = Hitlerbaby.jpg 
|familia = universal
|numero_de_hablantes = todos lo hablamos alguna ves(z) pero se olvida
|hablado_en = pañales
|hablado_por = bebes
|artificial_o_natural = natural como las lechugas
|frikismo = no, hasta los canis lo hablaron en algun momento (pero altísimo si lo quieres volver a hablar)
|dificultad = del 1 al 100: 1 al ser bebe y 99.5 al ser mayor de 3 años
|truqui_pa_dominarlo = tener menos de 3 años
|maximo_exponente = tú, cuando usabas panales (esperamos que no sigas usando)
|ejemplo = ¿ta ta TA ta gu? (¿te puedo ARRANCAR los ojos?)
}}

El A gugu tata es el idioma más importante, más hablado del mundo y más incomprensible después del gallego. Ese idioma fue creado para que todo el mundo lo hablara, y ahora se ha convertido en el segundo idioma mas hablado del [[mundo]]. Se ha vuelto tan popular que ahora se esta aprobrando un proyecto de ley para que en los colegios publicos y privados sean sustituidos el [[francés]] y el [[inglés]] por el a A gugu tata

== Fonética y su AGUTH ==
El A gugu tata contiene pocas letras (5) con o sin acento pero se dice que en niveles más avanzados incluye letras como la P, la Ñ, la M y su Abecedario se conoce como Aguthario. 
Así pues en el sig. orden las 5 letras estructurales (algo así como las vocales)
 &lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;A G U T H &lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;
Y las extraoficiales: (según región, ya que no es lo mismo el A gugu tata ruso que el zulú)

*Ruso:
 &lt;big&gt;Λ π Φ &lt;/big&gt;
*Gñaponia:
 &lt;big&gt;G Ñ A P R F S L O &lt;/big&gt;
*España:
 &lt;big&gt;J Z HOSTIA S FRANCO&lt;/big&gt;
*USA:
 &lt;big&gt;Μ ® © ™ IRAK &lt;/big&gt;
*China:
  &lt;big&gt; ェ ウ う MAO &lt;/big&gt;

=== Ahora la fonética: ===
*'''/A/''' Se pronuncia como la a de los [[USA|US &amp; A]]

*'''/G/''' Es como una G gutural (a lo uruk hai de Isengard)

*'''/U/''' como g de [[hagua]]

*'''/T/''' T soltando aire, como con desgano

*'''/H/''' sencillamente expulsar aire al final de una vocal: Gah

==Ga guh tahta (Como se habla)==
{{Extracto|
A gugu tata, guh, guh, mamma, a ¡¡gugú!!, gu, gah, gugu, guta, !!!gutah!!! gugugugugugugugugugugugú...
(después de esto, el bebé se hizo caca) gah, [[gñapés|¡¡gñap!!]], guguguta, gutá, gu ta gugu tata, a gugu tata.
¡¡Gu A Gu Gu Ta Ta [[gñapés|Gñap]]!!
Gugú, ga ta gata gu gah guta ggggggugh (se vuelve a cagar), gu gu gu ta gu gu gu ta, gu gu tata a a gu agu agútata agu tata tá ta tata !!!PAPÁ!! gugu ta thataguthatatguthatauhgth aguthatha ga tu po gatuta gugugutaguataguatagutu gaga tutu...
Gu a gugu tata gu porque gu pa pa gñap guta gugu tata gu guta tatagugu...|'''El Bebé Poeta''', en un momento de inspiración}}
El A gugu tata con un poco de cerebro puede resultar un idioma fácil de aprender, pero difícil  de aplicar ya que consiste en el reemplazo de conceptos.
Si uno se aprende la tabla a continuación todo debería ir de pelos: 

{| class=&quot;wikitable&quot;
|+ Tabla de  conceptos
! Idioma  !! Saludar !! Despedirse !! Quiero ir al baño !! Tengo hambre !!{{nombreusuario}} es  el mejor (no insultar)|| Yo me llamo {{nombreusuario}}
|-
| Espiñol || Hola ||Adiós || Me viola el moreno|| Me comeria a 3 caballos ||{{nombreusuario}} es el mejor || Me llamo {{nombreusuario}}
|-
| A gugu tata || Agú!|||Gutáh || gugugugugugugú... || Guá! guá! (repetir hasta que llega la comida || Guth a ga (nombre en a gugu tata) || gugu a ga Guth a ga
|}

{{Idiomas}}</text>
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    <title>A prueba de todo</title>
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    <redirect title="Bear Grylls" />
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        <username>Volver al futuro 2</username>
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      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[Bear Grylls]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27">

#REDIRECT [[Bear Grylls]]</text>
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    <title>A tomar por culo</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="5830">[[Categoría:Frases célebres]]
A tomar por culo, es una expresión culta que toda persona ha dicho alguna vez en su vida, esta frase puede usarse según la situación lo convenga. Mayormente se dice para mandar a alguien a como susodicho de &quot;[[Caramba]]&quot;

Es el único insulto al que no se puede contestar sin quedar mal y sin decir sin decir &quot;Vete tú&quot;

Se representa elevando el dedo central sobre todos los demás

[[Imagen:Cani-finger.jpg|thumb| cani diciendote hola]]

== A tomar por culo propiamente dicho ==

Hace referencia al sexo anal, lo que es lo mismo: introducir el pene o aparato reproductor masculino en el interior del ano o salida de residuos. Esta practica es usada por los [[gay]]s (que van a hacer si no) , las actrices porno (es una de las 3 únicas posturas del porno, a saber: sexo vaginal, sexo oral y sexo anal) y por las mujeres que quieren &quot;nuevas experiencias&quot; (si ya, que ahora resulta que todas eran unas santas y nunca lo han echo&quot;

Ahora, todos los perturbados mentales que se metieron en el artículo solo para ver lo que decía del sexo con relación a la frase, ya se pueden largar, ahora vamos con cosas mas normalitas.

== Usos de la expresión &quot;A tomar por culo&quot; ==

*Para indicar sobresalto debido a una gran commoción

Es decir, cuando ven a un tio dándose una ostia mu grande y dice &quot;Ala!! A tomar por culo!!!!&quot; . Normalmente lo dicen mucho en los programas de videoaficionados donde salen carreras de rallys y de motos.

*Para indicar un desplazamiento aereo muy largo y elevado

Cuando le tiras la cartera al empollón de la clase de tal forma que no la vuelve a ver en años, o cuando ese desplazamiento se realiza a una gran altura. Si tu tiras una piedra y no la ves, la has mandado a tomar por culo

*Para exclamar el traspaso de una propiedad privada

Vamos, cuando en un recreo le das semejante patada a un balón de fútbol y traspasa la valla que separa el colegio/istituto del resto del mundo conocido o si le coges el balón que se le ha escapao a unos crios, finges que se la vas a pasar y le pegas semejante ostia que se va al jardín de la vecina, haciendo que el niño tenga que ir a la susodicha casa y cargar con las culpas de los lanzadores.

*Para sorprenderse debido a la rotura de un cristal u objeto fragil
 
Cuando le das con una piedra a un cristal y lo rompes, alguien dice &quot;A tomar por culo el cristal&quot; , también cuadno rompes el jarron de la dinastía Ming falso de tu madre

*Para indicar cuando alguien recibe golpes

Si se le da una paliza a alguien, se dice que  le han dado unas ostias de a tomar por culo (no se sabe el origen de la susodicha expresión pero es así)

*Para ofender verbalmente a una persona

Cuando alguien estorba en cualquier sentido, se le manda a tomar por culo para que no moleste más. En el caso de que la persona sea homosexual, se le manda a la [[Mierda]] , encima que estorba, no se va a dar el gusto.

*Para expresar ira o rabia contenida

Cuando una cosa intentada varias veces no sale se dice &quot;A tomar por culo&quot; seguido del lanzamiento con gran fuerza de las herramientas o materiales que se estaban usando, provocando normalmente la rotura de estos.

*Para indicar rotura del matrimonio

Cuando una pareja se separa, la mujer suele mandar al marido &quot;A tomar por culo&quot;, este se va de la casa y no se le ve el pelo por allí

[[Imagen:Dedo-venezuela.jpg| thumb | Mujer indicandole a su marido la direccion que ha de tomar]]

*Para expresar un intento de cambio del orden establecido

Cuando un humano, considerado por sus compañeros como &quot;[[Freak]]&quot;
, se harta de que sus compañeros se metan y menosprecien su valor, este dice &quot;A tomar por culo&quot; . Desde entonces intentara ser reconocido mediante pelearse con todos sus compañeros.

*Para indicarle a alguien que se quede en su sitio

Normalmente el intento de ser valorado dicho antes es destrozado por un chico popular, que destroza los sueños y aspiraciones del freak

*Para decirle a un cansino que deje de cortejarte

Cuando una joven se ve sofocada por las continuas insinuaciones hacia ella, esta manda a su pretendiente a tomar por culo. Desde ese dia, cada vez que lo ve le repite la frase &quot;Vete a tomar por culo&quot;

*Para indicar una gran explosión en un film de acción
Cuando un heroe hace esplotar la base del malo con este dentro, provocandole la muerte, el espectador mas gordo y cercano a los cuarenta años exclama la frase.

*Para zanjar una conversación sin sentido 

Cuando alguien expone un  problema y te saca de quicio, en este caso una indecisión amorosa:

- No se que hacer

- Pidele salir

- pero si me dice que no

- no lo hagas

- pero si me dice que si

- pues hazlo

- pero alomejor me dice que no

- pués no lo hagas y olvidate de ella

- pero quizas si le guste

- pues pideselo y sal de duda (algo enfadado)

- pero a lo mejor no

- pués no se lo pidas (la rabia aumenta)

- pero quizas si le guste

- joder, pideselo (ha usado un taco, va a explotar ya)

- pero cuando le mire a los ojos y me diga &quot;no&quot;...

- Pués la mandas a la mierda y ya (joderrrrrrrr)

- pero si si me quiere.....

- COÑO, ¡¿SE LO VAS A PEDIR O NO?! (ya esta muy cabreado)

- No se

- Pués a A tomar por culo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Joder, no me entiendes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


La persona con la indecisión se va llorando maldiciendo al que creia su amigo y rompen su amistad.

*Para insultar a alguien

Todo el mundo sabe de este uso de la palabra, no hace falta explicarlo

*Para medir una distancia

Según el [[Sistema métrico decimal]] es una medida equivalente al quinto pino elevado al cuadrado, lo que sería una distancia muy elevada &lt;s&gt;como el everest&lt;/s&gt; que se usa normalmente con la expresión: &quot;&quot;Vete a tomar por culo (muuuuuuy lejos)&quot;&quot; o &quot;&quot;Eso está allá a tomar por culo!&quot;&quot;





[[Categoría:Expresiones]]
[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>A tope</title>
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        <username>Don Deka</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Atopeísmo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24">#REDIRECT [[Atopeísmo]]</text>
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    <title>A ver quien es mas macarra</title>
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        <username>El Sevillano</username>
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      <comment>[[A ver quien es mas macarra]] trasladada a [[A ver quién es más macarra]]</comment>
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    <title>A ver quién es más macarra</title>
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        <username>Dancob</username>
        <id>60356</id>
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      <comment>Deshecha la edición 664954 de [[Special:Contributions/KillGame|KillGame]] ([[User talk:KillGame|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4890">Concurso en el que el objetivo de el jugador es superar al resto de oponentes demostrando que es infinitamente mas macarra que ellos. No tienes por que ser un [[bakala]]/[[cani]]/macarrilla para jugar, de echo muchos [[friki]]s lo hacen. El juego suele comenzar cuando un miembro de la pandilla realiza una &quot;macarrada&quot; y entonces otro dice &quot;pues yo soy mas macarra que tu&quot; y hace algo igual pero mas macarra aun. De todas formas también se puede retar a alguien al juego y a ver que se le ocurre.

Ejemplos:

=== Ingestión masiva de güasabi ===
[[Imagen:Chino_Cudeiro.jpg|thumb|Chino a punto de una ingestión masiva de güasabi]]
En los restaurantes [[japon|japoneses]] cuando sirven el [[sushi]] el entendido suele decir &quot;no comáis mucho [[wasabi|güasabi]] de golpe u os arrepentiréis, y entonces cualquiera piensa &quot;¿Y si lo hago?&quot;, si uno coge y se unta un dedo en güasabi y se lo come, el mas macarra tiene que coger el resto de güasabi y meterselo de golpe. Solo así sera el mas macarra.
*Efectos secundarios: Dolor en [[boca]], [[nariz]], tripa, duodeno y [[pene]]/s, perdida de los sentidos del gusto y el olfato, mala [[leche]], desangramiento anal y destrucción espontanea de vello púbico.



=== Batalla de flanes ===
Comerte una cantidad de flanes igual a la de tu rival pero en menos tiempo, pero o mas importante es: no se pueden usar las [[mano]]s. Este solo se suele hacer si te retan, a no ser que seas muy cerdo y te los comas así normalmente.
*Efectos secundarios: Obstrucción flaneal de las cavidades bucales o incluso nasales, perdida de respeto por parte de los testigos, conversión porcina de [[tu]] persona y gasto masivo de flanes.

=== A ver quien resiste mejor los martillazos ===

Alguien se da un martillazo en la mano y se pone a llorar, y tu dices &quot;bah no es para tanto&quot;, entonces comienza el duelo. Tu le das un martillazo en la mano a tu oponente y el te lo da a ti, y si uno de los dos se retira es infinitamente menos macarra que tu y se tiene que comer una [[mierda]] de caballo. Hay muchas modalidades en las que en vez de un martillo se usa una [[piedra]], un ladrillo, o para los mas macarras, un cuchillo jamonero o una motosierra.
*Efectos secundarios: Rotura de huesos, posible perdida de brazo y desgaste de martillo.

=== Puñetazos en el hombro ===
[[Imagen:chino.gif|thumb|Chino]]
La variante [[gay|maricona]] de &quot;a ver quien resiste mejor los martillazos&quot;, simplemente son puñetazos en el hombro, pero si quieres ser un macarra de verdad y no una [[niña]] marica tendrás que hacerlo con puños [[EEUU|americanos]] y pegarle con toda tu fuerza directamente en el hueso.
*Efectos secundarios: Dolor de brazos, dolor de puños, si a alguien se le va la mano puede partirle la [[Cabeza (órgano)|cabeza]] al otro.







=== A ver quien es mas [[emo]] ===
[[Imagen:cuchillos.jpg|thumb|Cuchiiiiis]]
Se ponen las cuchillas sobre la mesa y el cronometro en marcha, y a ver quien es capaz de hacerse mas cortes en menos [[tiempo]]. Puede hacerse por numero de cortes, pero suele ser mejor poner a un juez y que el mismo diga quien esta mas cortado. Si no también se pueden poner unos tarros y a ver quien llena el tarro con mas [[sangre]], si se hace así luego puedes ir a [[donar]] la sangre.
*Efectos secundarios: Nada que no fuera a pasar igual con el tiempo. Bueno si, si se dona la sangre si, porque los emos tienden a tirarla o comérsela.






=== La galleta/tostada ===
[[Imagen:Lalechera.jpg|thumb|90px|Parace leche condensada pero las apariencias engañan...]]
El conocidisimo juego de la galleta o [[tostada]]. Todo el mundo a oído hablar de este juego, pero nadie a jugado. Se recomienda jugar en multijugador (a no ser que seas muy [[gilipollas]]) Todos los jugadores deben ser machos. Se puede ambientar con una peli [[porno]], aunque no es obligatorio. Todos los jugadores empiezan a [[paja|menear la sardinilla]] a la vez, teniendo cuidado de que cuando consigan ordeñarla caiga sobre la galleta o tostada. El ultimo en pelarsela tendrá que comerse la galleta/tostada con la lefa de todos encima.
*Efectos secundarios: Si juegas y ganas hay un 30% de posibilidades de que te vuelvas gay, si pierdes hay un 60% de posibilidades de que seas gay, si pierdes aposta eres gay.
*Post data: Para darle emoción al juego mete a uno o dos jugadores con eyaculacion precoz que tengan el [[SIDA]] y obliga al resto de jugadores a comerse un par de cristales rotos.

===Aplicar los refranes===
Como el de los martillazos, pero peor, pues símplemente consiste en dar patadas en los cojones al otro y este tiene que resistir de pie sin quejarse. Con niñas se puede hacer también, puesto que les duele igual. Si el contrario se tira al suelo y lloriquea, se sabe quién es el ganador (o ganadora, mira por donde).
*Efectos secundarios: Esterilización, pantalones rotos, desgaste de zapatillas.

[[Categoría:Competiciones]]</text>
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    <title>A.O.R.</title>
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        <username>Axelaxel12</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6887">{{oso}}
La [[A.O.R.]], más comúnmente llamada Asociación de [[Oso]]s Republicanos es una secta peligrosa que se dedica a promover las actitudes nefastas y jacobinas contra el rey de [[España]], quien en legítima autoridad sobre todas las bestias, ya sean dragones, [[orco]]s u anarquistas, que pueblan el lugar, cazó a un oso para subsistir durante el duro junio español. 
[[Image:Osocamarero.jpg|thumb|right|Este oso era camarero en el Bar &quot;Ucho&quot; hasta que se unió a la A.O.R.]] 
Esta asociación es famosa por sus gamberradas vulgares y cafres y por su poca fidelidad a sus lacayos, a los que suelen zamparse cuando ya han realizado la trastada. Todos los integrantes son osos, mayoritariamente [[Rusia|rusos]], ucranianos, zelotas o evangelistas, pero también hay unos pocos osos pescadores del Volga. 

El zar de [[Rusia]], Vladimir Putin, sucesor de [[Stalin]] en las riendas del Imperio Ruso, apoya a esta organización, de hecho, les vendió a los osos millones de Kalashnikovs, que se fueron cayendo por aquí y por allí, razón de que todos los malos del planeta tengan un AK-47 debajo de la suela del zapato o debajo del botón, junto al ratón. 

==Historia==
La asociación se fundó en el año 1749, cuando Felipe VI cazó a un oso patrio con una pedazo de arcabuz, pero ya se tiene constancia de que Felipe IV se jactaba de ser capaz de, además de darle por culpo a los [[Holanda|holandeses]] y ser un cabrón, de poder saltar y dejar tieso a un oso de un tiro. Este rey, famoso por su [[bigote]] estalinista era demás un frecuentador de burdeles. Según Quevedo, que era el Jiménez Losantos del siglo XVII, además de espía, dramaturgo, policía y cazabrujas, este rey era un miserable que no era capaz de nada, y así dijo en uno de sus versos:

{{Extracto|Felipe VI es gilipollas, lerdo, calvo, tonto, del [[PSOE]] y [[rojo]], y el conde duque de Olivares es feo de cojones, coño. Dadles  bien.|Soneto del carajillo}} 

Aliados con unos jesuitas malvados, los osos decidieron en 1766, dar un golpe de estado para detener la caza legal de osos, pero fracasaron y se vieron obligados a exiliarse en la URSS por varios siglos. Participaron activamente en la revolución [[francesa]], pues eran masones. Unos años más tarde tomaron parte en la revolución Rusa, e incluso el quinto maestro de [[Hitler]] fue un oso. Pero el momento clave de la asociación fue cuando, estando Alfonso XIII en Maastrich dando una conferencia sobre relojes de bolsillo, recibió un zarpazo de un oso, y en defensa propia, sacó su pistola y lo hirió. Adolf Hitler, que estaba allí inspirándose para el [[Mein Kampf]], relató el ataque así:

{{Extracto|Arschloch sohn einer prostitutiere leck mich an arsch betrunken fick mich ins knie! schwanzlecker schwuler. Achtung! Der flakturm judden herr .|Mein Kampf, capítulo 45}} 

¿Suena mal verdad? Es evidente que por entonces Hitler ya padecía trastornos de inteligencia y ataques de [[nazi]]smo. Pero siguiendo los principales hechos de armas a la A.O.R. en la historia, llegamos a la decisiva participación que tuvo el oso Yogui en la caída de la monarquía. Lo malo fue que llegó [[Francisco Franco|Franco]], y este pudo más tarde a un Borboncillo, [[Juan Carlos I|Juanca]], con quien los osos se ven las caras hoy en día. 
[[Image:Osoldado.jpg|thumb|right|Oso con soldados del ejército rojo en Stalingrado]] 

==Gamberradas==
*Los osos han incitado a los catalanistas a quemar fotos del rey, cosa que hicieron. Luego los osos se los comieron vivos de desayuno. Esto ya sucedió en otras ocasiones. De hecho, hay osos de [[ERC]], pero no saben hablar catalán.
*Los famosos dibujos de El Jueves fueron obra de un retorcido dibujante oso llamado Vassili Zaitsev, nacido en una pequeña población de los Urales. El oso tuvo que pagar setecientos mil rublos de multa a los cosacos mercenarios del rey, pásenlo ustedes a [[euros]] o [[duros]].
*[[Hugo Chávez]] es en realidad un oso disfrazado, ¿por qué es así de gordo, eh? De hecho, cuando el rey le dijo ¡¿Por qué no te calla?! Sabía que estaba hablándole a un oso y estaba tentado de sacar la escopeta para vapulearlo bien.
*Se inventaron que el oso fue creado por [[Dios]] antes que el hombre. Paparruchas.
*Mataron a JFK con un fusil italiano de [[Mussolini]].
*Trataron de sabotear las reservas mundiales de miel para provocar un caos en todo el mundo, pero 007 llegó a tiempo para evitarlo.
*Crearon al oso Yogui, el brazo político de la A.O.R. 
*Metieron en gulags a osos que no compartían sus ideales, por eso casi no hay osos en España. 
*Quisieron derribar el famoso madroño de Madrid, pero fueron vencidos por carabineros chinos al servicio de Alfonso XIII. De ahí el escudo de Madrid, con el oso.
*[[Bin Laden]] es un oso disfrazado, de ahí el Osama, de oso.

==Leyes==
La A.O.R. ha redactado unas leyes básicas donde se exponen las terribles torturas a las que los osos han sido sometidos a lo largo de la historia. Este libro es tan realista y fidedigno como los manuales de la Inquisición, [[Harry Petas|Harry Potter]] o los tres mosqueperros, lo cual nos muestra que se han documentado a conciencia. Vamos a enumerar los hechos.
[[Image:Matón.jpg|thumb|left|Oso con AK 47 camino del campo de batalla]] 
*Los osos siempre han sido usados como burdos camareros en los garitos de mala muerte que bordean las carreteras americanas y las que van a Jaén o a Chernóbil. En muchas ocasiones estos osos no se adaptan y se convierten en asaltantes de convoyes ferroviarios, llegando algunos de ellos hasta [[Barcelona]], donde han logrado tener medio neutralizada la red de Cercanías mediante el uso de motores a pistón inyectados en el acero de las vías férreas y el vertido de almidón en el carbón que usan las locomotoras a vapor que recorren la línea.

*Muchos osos han sido reclutados a la fuerza por soldados ultranacionalistas rusos, malteses, Monegascos y de otras naciones. El ejército rojo los usó de [[carne de cañón]] durante de [[Segunda Guerra Mundial]]. “Ni un solo paso atrás”. Dijo Stalin. La mayor parte de los osos murieron bajo los panzers y los tigers nazis, aunque algunos llegaron a [[Estonia]], donde fundaron la república báltica de Osobuco, que duró dos días, hasta que una patrulla de la policía estonia y dos granjeros cojos detuvieron a los osos. Dos de estos osos fueron encarcelados en una cárcel de alta seguridad de [[Cataluña]], donde gestaron el plan de la quema de fotos del rey.

*Se ha hecho el bearbaiting, una especie de deporte que consiste en enfrentar perros contra osos, así como leones contra cocodrilos, y cosas así. Esto es lo más sanguinario que se haya visto, y por lo tanto, se celebra en [[Pakistán]], donde equivale al fútbol en España o la caza de zorros en [[Inglaterra]].

[[Categoría:Organizaciones]] 
[[Categoría:Animales]]
{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>A1 Grand Prix</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>Cambio plantilla enobras por muerto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2761">{{muerto}}
{{Infobox  deporte
|nombre = A uno gran prí
|imagen = A1GPlogo.jpg
|descripción = 
|practicantes = Ya no hay.
|olímpico = No, no es olímpico.
|campeonatos = El de paises por lo menos.
|lugar = Por to el mundo
|control = Lo dudo mucho.
|riesgo =  Altísimo, los pilotos son inexpertos.
|árbitro = Los comisarios de carrera.
|hinchas = No, de esos no quedan.
}}
La A1 Grand Prí Es una competicion en la que un porrón de paises se enfrentaban llevando a sus &lt;s&gt;mayores zoquetes&lt;/s&gt; mejores &quot;pilotos&quot; (por decir algo).

== Pilotos destacados y demas ==

Las carreras se dividian en 2 tandas (creo) de una hora en la que habian hostias a casco porro por los pilotos, queson unos auntenticos paquetes de la talla de [[Alex Yoong]], [[Sébastien Buemi]], y [[Adrian Sutil]] aquí veras el resto:
=== Pilotos que estan o vinieron de la [[Fórmula 1|F1]] ===

* [[Sébastien Buemi]] (2009–2010)

* [[Karun Chandhok]] (2010)

* [[Robert Doornbos]] (2005–2006)

* [[Tomáš Enge]] (2001)

* [[Ralph Firman]] (2003)

* [[Christian Fittipaldi]] (1992–1994)

* [[Patrick Friesacher]] (2005)

* [[Nicolas Hülkenberg]] (2010)

* [[Narain Karthikeyan]] (2005)

* [[Vitantonio Liuzzi]] (2006–2007, 2009–2010)

* [[Max Papis]] (1995)

* [[Franck Montagny]] (2006)

* [[Hideki Noda]] (1994)

* [[Nelson Paquete]] (2008–2009)

* [[Scott Speed]] (2006–2007)

* [[Adrian Sutil]] (2007–2010)

* [[Jos Verstappen]] (1994–2003)

* [[Alex Yoong]] (2001–2002)

=== Los que estan o vinieron de la [[IndyCar Series]] ===

* Marco Andretti (2006–2010)
* Ryan Briscoe (2005–2010)
* [[Robert Doornbos]] (2009)
* Tomáš Enge (2004–2006)
* Bryan Herta (2003–2006)
* Ryan Hunter-Reay (2007–2010)
* Bruno Junqueira (2008,2010)
* Darren Manning (2004–2009)
* Raphael Matos (2009–2010)
* Vitor Meira (2002–2010)
* [[Franck Montagny]] (2009)
* Will Power (2008–2010)
* Graham Rahal (2008–2010)
* Buddy Rice (2002–2008)
* Tomas Scheckter (2002–2009)

== Circuitos ==
En cuanto a circuitos la cuestion es contarlos porque hubo un [[huevo]]:
*...Algarve
*...Beijing
*...Brands-Hatch
*...Brno
*...Chengdu
*...Dubai
*...Durban (en el que gano [[Jos Verstappen]] (y no es coña))
*...Eastern Creek
*...Estoril
*...Kyalami
*...Laguna Seca
*...Lausitz
*...Mexico City
*...Monterrey, Güey
*...Sentul
*...[[Circuito de Sepang]]
*...[[Circuito de Shanghai|Sanganchao Circuit]]
*...Taupo
*...Zandvoort
*...Zhuhai

== Ver también ==
* [[Sébastien Buemi]]
* [[Scott Speed]]
* [[Karun Chandhok]]
* [[Alex Yoong]]
* [[Vitantonio Liuzzi]]
* [[Robert Doornbos]]
* [[Adrian Sutil]]
* [[Jos Verstappen]]
* [[Franck Montagny]]
* [[Patrick Friesacher]]
* [[Ralph Firman]]
* [[Narain Karthikeyan]]
* [[Nicolas Hülkenberg]]
* [[Nelson Paquet]]

{{Deportes}}</text>
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    <title>AA AAAAAA AAAAAAAAAA</title>
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      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10867">{{Infobox Literatura
|imagen_literatura = aaaa.jpg
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}} 

AAAAAAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAA AAA AA AAA AAAAAAA AA AAAAA AAA AAA AA AAA AAA, AAAAAAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAA AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAA AAAA AAA AAAAAA, AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA, AAA AAAA AAA AAAAAA. AA AA, AAAA AAA AAA AAAAAAAAAAA AA AAA  AAAAA AAA AAAA, AAAAAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAAAA AAA AA AAA AAAAAA AAA AAA. AAAAA AAAAAA AAA AAA AAA AAA, AAA AAAAAA [[Dios|AAAAA AAAAAA]].

==AAAAAAA AAA AAA==
[[Image:mono_pc.jpg|thumb|left|AAAAA AAAA AAAAA AAAAAA AAAA [[inciclopedia|AAAAAAAAAAAA]] AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA]]
AAAAAAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAA AAAAAAAAAA AA AA AAAAA AA AAAAAA AAA AAAA AAA AAAAAA, AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAAAA AAAAAAAAAAA AAA AAA AAAA AAA  AAAAAA AA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAAA AAA AAAAAAAAAAA AAA AAA AAAAAAAAAAAA AAAAAA, AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAAAAA A A A A A A   A AAAAAA A AA A  AA A AAA AA AA A AA A A A AA A AA A  ¡A! A, AA AAA AAA AA AAA &lt;strike&gt;BBBBBB BBBB BBB&lt;/strike&gt; AAAAAAAAAAA AA AAA AAA AAAAAAA AAAAAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AA AA AAA AAAA AAA AAAAAA, AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAAAAAAAAAAA AAA AAA AA AAA AA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAA AAAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA AA AAAAAA AAA AAAAAA, AA AAA AAA AA AAA AAAAAAAAAAA AA AAA AAA  AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA, AAA AAAA AAA AAAAAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAAA.

AAA AAA AAA AAAAAAAAAAAA AAAAAA, AAAAAAAAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAAAAAAAAAA AA AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AA AAA AAA AA AAA AAAAAAAAAAA AA AAA AAA AAAAAAA AAAAAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AA AA AAA AAAA AAA AAAAAA, AAAAAAA AAA AAA.

==AAA AAAAAA AAA AAA==
AAA AAAA AAA AAAAAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AA AAA AAA AAAA AAA AAA AAAAA AAA AAAAAAAA, AAAAAAAAAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA AAA AAAAAAA  AAAA AAA AAA AAAAAAAAAAA AAAAAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAAAAAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA &lt;strike&gt;EEE EEEE EEEEE&lt;/strike&gt; AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA AA AAA AAA AA AAA AAAAAAAAAAA AA AAA AAA  AAAAAAA AAA AAA AA AAAAAAAAAAAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA  AAAA AAA AAA AAAAAAAAAAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AA AAA AAA AA AAA  AAA AAA AAA AAAAAA AAAA AAA AAA AAAAA AAA AAAA.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

==AAA AAA AAAAAAAAAA==
[[Image:922_TheFlyingSpaghettiMonster_Touched_450.jpg|thumb|200px|AAAAAAAA AAAAA [[noentiendo|AAAAAAA ]] AAAAAAAAA]]
AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAAAAAAA AAA AAA AA AAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAAAAAAAAAAA AAA  AAAA AAA AAA AAAAAAAAAAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AA AAAAAAAAAAAA AAA AAA, AAAAAAAAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAA AAAAAAAAAAAAAAÁAAA.

===AA AAA AAA AAA AAA===
AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, , AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AAAA AAA AAA AAAAAAAAAAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AA AAA AAA AA AAA AAAAAAAAAAA AA AAA AAA  AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA, AAA AAAA AAA AAAAAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAAA. AAAAAAAAAAA AA AAA AAA  AAAAAAA AAA AAA AA AAAAAAAAAAAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA &lt;s&gt;ZZ ZZZ Z ZZZZZZ&lt;/s&gt;.[[Image:Cerdos.jpg|thumb|150px|AAAAAAAAAAA AAAAAAA [[XD|AAAAAAAA]] AAAAAAA [[Portal:Historia|AAAAAAA:AAAAAA]]]]

===AAA AA AAA AAA===
[[Image:Escudotorde.jpg|left|widthpx|aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ]]
AAA AA AAA AAA, AAA AAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AAAAAA, AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAAAAAAAAAAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA, AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AA AAA AAA AA AAA AA AAA AAA AA AAAAAAAAAAAA AAA AAA, AAAAAAAAA AAA AA AAA AAA AAA  AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAAAAAAAAAA AA AAA AAA  AAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA, AAA AAAA AAA AAAAAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAAA. AA AAA AAA AA AAA  AAA AAA AAA AAAAAA AAAA AAA AAA AAA AAAA AAA AAA AAAA AAAA. AAAAAAAAAAA A AA A A A A AAAAAAAA AAAAA A AAA AA&lt;s&gt;Ñ&lt;/s&gt;AAAAA AAAAAAAAAAA A A AAA AAAAAA

==AAA AAAAA AAA AAA==
AA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAA AAAAAAAAAAAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA,  AAAAAAA AAA AAAAAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA AA AAA AAA AAAAAAAAAAAA  AA AAA AAAAAAAAAAA AA AAA AAA  AAAAAAA AAA AAA AA AAAAAAAAAAAA AAA AAA AA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AA AAA AAA, AAAAAAAAAAAA  AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AA AAA AAA  AAA AA AAA AAA AAA AAAAAA, AA AAA AAA AA AAA AAAAAAAAAA AAA 
AAA AAAAAA AAAA A&lt;s&gt;XX&lt;/s&gt;AA AAA AAAAA AAA AAAA. AAA AAA AAA, AAAAAAAAA AA AAAA. AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAA AAA AAAAA,
AAAAAAAAAAAAAA  AAAAAAAAAA  AAA A AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  AAAAAAAAAAAAAAAAA A AAAAAAAAA.
AAAAAAAAAAAAAAAAA
[[Yo|AAAAAAAAAAAA]][[Pensar|AAAAAAA]][[Tu|AAAAA]][[Ser|AAAAAAAAAAAAAAAAAA]][[Friki|AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA]]
==AAAAAAA AAA AAAAAAAA AAA AAAAAAA==
AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAA AAA AAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAA AAA AAA AAAAAAAA AAA AAAAAAA, AAA AAA AAA AAAAAAA AAA AAA. AAAAA AAAAAAAAAAAAAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAAAAAA AAAAAAAAA AAA AA AAAAAA AAAA AAAAAAAA AAAA  AAAA   AAAAAA.

==AAA AAAAAAA==
* [[AAAAAAAAAAAAAAA]]

==AAAAAAA AAAAAAAA==
*[http://usuarios.lycos.es/almacensecreto/traducidor.htm AAAAAAAAA AAAAAAAAAA]

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[[Categoría:AAAAAA]]
[[Categoría:Humor recursivo]]
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    <title>AAAAA</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Yomisma|Yomisma]] ([[User talk:Yomisma|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Axelaxel12|Axelaxel12]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6733">{{Infobox idioma
|imagen_hablante = A.png
|familia = AAAAAAAA AA A
|numero_de_hablantes = AA
|hablado_en = AAAA AAAAA_AAAA
|hablado_por = AAAAAA AAAA AAAA
|artificial_o_natural = AAAAAAAAAAAAAA
|frikismo = AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
|dificultad = AAA AA A
|truqui_pa_dominarlo = A AA AAA
|maximo_exponente = AAAA AAAA A AA
|ejemplo = AAAA AAA AA AA, ¡AAA A!
}}


Idioma o lengua (pero no la que tienes en la boca) &lt;s&gt; de nuevo te pillé&lt;/s&gt; internacional y mundialmente reconocido, usado mayoritariamente en el [[Antiguo Egipto]]. Es una lengua artificial descubierta por el científico AAAAA, en el año AAAAAAAAA. Se trata de una de las [[lenguas perdidas de la historia]].

==Usos==
*Normalmente se usan los AAAAAismos en el español de esta manera:
 &quot;Eres un AAAAA&quot;
 &quot;Pareces un maldito AAAAAAA!!!&quot;
 &quot;Quieres que te meta un AAAAA po' cu'o?&quot;
 [[etcétera]]
*Además es muy útil para el [[messenger|msn]]:
 Pablo dice: Hola
 Rosa Melcaño dice: AAAAAA
 Pablo dice: ¿qué significa eso?
 Rosa Melcaño dice: AAAAAAAAAA AAAA AAA AAA  AAAAA AAAA
 Pablo dice: [[WTF]]!!!!
 Pablo bloquea a Rosa Melcaño por considerarla rara.
*Usado en las canciones (en la parte en la que los [[jebi|jebis]] gritan) 
 AAAAAAAAA AAAAA AAAA AAA
*En poemas muy hermosos
 {{extracto|AAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAA
AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAA

AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAA

AAAAAAAA AA AAA AAAAAAAAAA

AAAAA AAA AAAAA AAAAAA AAAAA}}
::La posible traducción es: 
{{extracto|Las rosas son bellas como tu voz

pero no se compara a la magia de tus labios

que han hecho que mi ser se pierda en el infortunio

al no poderlos tener}}

Como pueden apreciar los AAAAAAAAAA hablantes eran muy [[emo]]tivos, pero al mismo tiempo apreciadores de las [[WTF|bellas artes]]

==Traducción==
[[image:crucigramaAAA.jpg|thumb|right|Este idioma hace sencillos los crucigramas y las sopas de letras.]]
Los medios de comunicación nos hicieron pensar que los genios del sur de [[Sri Lanka]] pudieron descifrar partes de este lenguaje, pero la historia real es bien distinta: raptaron al creador de este lenguaje (el respetado señor AAAAA) y lograron sacarle algunas palabras. También se han encontrado algunas tablillas egipcias en las que aparecen traducciones del AAAAAAAAAAAAAAA al gñapés y al hebreo.

==Muestra del idioma==
A continuación ofrecemos un breve texto escrito en AAAAAAAAAAAAAAA que parece ser que habla de la [[historia]] del propio AAAAAAAAAAAAAAA.

===AAAAAAAA===
AAA AAAA AAAAAAA AA AAAA AA, AAAA AA [[Mundo|AAAA]] AA AAAAA AA AA AA A A A AAA AAA AAAAAA.
AA AAA AAAA AA AAA AAAA AAAAA AA A A AA A A AAA A A AAAA AAA AA A AAA A A AA AAAAA A A A A AAA A A A AA A A A AA A AAAAA A AAAA AAA A A [[Wikipedia|AAAAA ]] A A A A AAAA   A A A AA AAAAA A  A A A A AAA A A A A A A A A A A  AAAA AAA.
[[Image:EsTol.jpg|thumb|right|AAAA AAAAAA AAAA.]]
[[Image:mundo.jpg|thumb|right|AAA AAAAAAAA AAA A AAAA, AAAAA.]]
AAAA AAA AAA AAAAA, A AA A AA A A A A. AAAAAAA AAAA A A A A A AAAAA A A AAA A A AA A A A A A , AA, AAAA AAA AAA AAAAA AAAA AAA AAAA AA AA A A AAAA A AAAAAA AAA AAA AAA AAA AAA AA A A A A &lt;s&gt;AAAAA&lt;/s&gt; AAAA AAA AA A A AAA AAAAAAAAA AAAA AAA AAAAA AAA AAA AA AA A, AAA, AAA AA AAAAAAAAAAA AAAA AAAA AA AAA AAA…

AAA, [[Nabish|AAA]] AAAAAAAA AA AAA.

AAAAAAAAAAAAAAA, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, AAAA AAAA AA AAA AA AAAA AAA AAAAA AAAA AA A AAAAAA AAAAA AAAA AAA AA AA A AA AAA A AAAAA AAAAA AAAAAA AA A A A A A. AA A [[pergamino|AAAA]] AAAAAAA A AAA A, AAA A AAA A A A  AA AAA A A AA A AAAAAAAAA  A AA  A A AAA A  A AAAAA AAA  A AA AAA AA A AAA A A AA  AA A A  AA AAA A  A A A AA AA AA A AA  A AAAA A A AAAAA A A AA A AAAAAA A A A AAAAAA AA A A A AAAAA A A AA AAAAA A, AAAAAAAAAAAAAAAAA A  A AA A AAAA A AAAA A A A AAAAA AAAAA. [[Alfonso X|AAAAAAAAAAAAAAA]] AAAAAA A A AA A AAAAAA AAAAAAAAA AAA AAA AAA AAAA AAAAAAA AAAAA AA AAAAAAAAA A AAAAAAAAA AAAAA AAA: [[Escuela de Traductores de Toledo|&quot;AAAA AAAAAA AAAA&quot;]].

==Significados y pronunciación==
Los seres humanos normales creen que AAAAA se pronuncia aaaa, pero están equivocados, es como decir que la [[ñ]] se pronuncia como [[asdf]] o como que la [[z]] s pronuncia como gñap. Aquí tenemos la correcta pronunciación de algunas palabras del AAAAAAAAAAA (no, no es una de aquellas tablas halladas en Egipto, es un obsequio que la [[RAE]] nos otorgó):

[[Image:AAgñ.JPG|150 px|thumb|right|AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA A AAAAA.]]
[[Image:PantallazoAAAAA.jpg|175 px|thumb|right|AAAAAAAAA AA A &lt;s&gt;WTF&lt;/s&gt; &lt;s&gt;JODER JODER&lt;/s&gt;.]]
{| {{tablabonita}}
|- bgcolor=&quot;#EFE&quot;
!AAAAAAAAAAAAAAA 
![[Gñapés]]
|----
|AAAA
|Gñap
|----
|AAAAA
|Gñfs
|----
|AAAAAAAAAAAA
|Argfñs
|----
|AA
|Griaoar grñfsp
|----
|AAAA
|Agroar agrojito
|----
|AAAAAAAAAAA
|Grñfpss
|----
|AAA
|Gñapk
|----
|AAAAAA
|Gñáp
|----
|AAAA AAA AA AAAAAA
|Me cago en tu puta madre
|----
|AAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAA &lt;strike&gt;BBBB&lt;/strike&gt; AAAA AAAAAA
|ññññññññ
|----
|AAAAA...AAAAAAA...A....AAAAAA.....A...AAAAA....A...
|Gñá
|----
|AAAA AAA AAAAAAAAAAAAAAAA AAA AAA AAAAAA A AA
|Gñ
|----
|AAA AAA AAAAAAAAAAA A AAAAA AAAA 
|niffssssigñññññ
|----
|AAAAAAAAAAAAAAA AAAA AA AAAAAAAAAAAAAAAAAA A
|gpenfi
|----
|AAA AA A
|Urgñap
|----
|}

==Sabías que... (y para colmo en AAAAAAA)==
*...AAAA AAAAA AA A AAA AAAA A AAAAA [[Fin del Mundo|AA AAA AAAA]]?
*...[[España|AAAAA]] AAAA AAAA AAAA A AAAAA AAAA AA AAAAAA [[Toledo|AAA]]?
*...A+A=A?
*...AA AAAA AAAA AAAA AAAA AAA A A A AAAAA [[Humanidad|AA]] AAAA AAA [[Lenguaje|AAAAAAAA]]?
*...AA [[Inquisición|AAAA]] AAAAAAA  [[prohibir|AA]] AAAA [[gñapés|AAAAA]] A AA AAAAAAAAAAAAAA A AA?ç
*... AAA AAA AA AAA A AAAAAA+ AAA AAA A+ AAAAAA AA AAA A= A AAA AAAAAE
*... AAAAAAA AAAAAAAAA AAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAAAA &lt;s&gt;RTUSUYDSAH&lt;/s&gt;
*... AAA=A,AAAAª

==Nota importante==
Se ha demostrado que nuestra [[A]] en AAAAAAAAAAAAAAA no se dice &quot;A&quot;, hecho que pone de manifiesto la misteriosa naturaleza de esta Lengua Perdida. Nuestros lingüistas continúan investigando y nos mantendrán informados. 
Notepad en Winbugs XP traduce AAAAAAAAAAAAAAA al chino de manera automática. Si abres notepad, tecleas &quot;aaaa aaa aaa aaaaa&quot; (exactamente así, con los mismos espacios y número de letras, pero sin comillas) y guardas el archivo, al volverlo a abrir aparecerá en chino. No funciona en Winbugs Vista ni Winbugs 7.

==Véase también==
* [[AA AAAAAA AAAAAAAAAA]]

==Enlances Externos==
*[http://www.weebls-stuff.com/toons/aaaaaaaaaaaaahaha/ Ejemplo de AAAAAAAAAparlante.]
*[http://usuarios.lycos.es/almacensecreto/traducidor.htm Traductor automático]
*[http://www.youtube.com/watch?v=GLy2VLVjllE Otro ejemplo más de AAAAAAparlantes en una reunión internacional.]

{{Idiomas}}

[[Categoría:AAAAAA]]
[[Categoría:Lingüística]]
[[Categoría:Humor recursivo]]</text>
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    <title>AARD</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Asociación de Amigos de Ron Damón]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">#redirección [[Asociación de Amigos de Ron Damón]]</text>
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    <title>ABC</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Juan topo|Juan topo]] ([[User talk:Juan topo|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Azulejos|Azulejos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1575">[[Image:abc_republica.jpg|thumb|right|Portada del ABC recientemente censurada]]
[[Periódico]] diario que suele contener [[letra]]s, [[número]]s y otros [[carácter|caracteres]]. Se han llegado a vislumbrar ejemplares con [[información]], e incluso se ha oído hablar de [[información verídica]], aunque esto no son más que [[rumor|rumores]]. Se rumorea también que el nombre proviene de las 3 primeras letras del alfabeto.

ABC también es la conocida [[serie alfabética]] denominada [[alfabeto]] o [[abecedario]], la cual sigue con [[DEFGHIJ]] y [[Vitamina C]]. Quizás esa otra definición mereciera otro [[artículo]] pero ha sido impedido por el divino poder de la [[vagancia]]. El ABC no es un periódico gratuito pero equivale a la lectura continua del: 20 minutos, Metro, Qué! y ADN (se recomienda leerlo por este orden). Aunque también te lo puedes mangar de los bares por las mañanas cuando está en el mostrador normalmente manchado de café.

Se dice que los ejemplares de ABC pululan por todo el país. Cuidado: Puede haber ejemplares  peligrosos. Se recomienda ALEJARSE.

Hasta hace poco el ABC era el periódico ideal para envolver el pescado, al ser más conservador que todos los demás, pero recientes estudios científicos han demostrado que La [[Razón]] puede llegar a unos limites de conservación que el ABC no hubiera podido ni soñar. Este estudio también ha demostrado que es el mejor periódico que absorbe el aceite cuando lo pones el el suelo al cocinar y conserva mejor las castañas asadas en [[Navidad]].

[[Categoría:Periódicos]]</text>
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    <title>ABCD</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8514">{{Infobox grupo musical
|imagen = Acdc_logo11.jpg|100px
|descripción = repeat after me: &quot;Ey - Sy - Dy - Sy&quot;
|nombre = Altern Current/  Direct Current
|origen = [[Australia]]
|tiempo = desde el comienzo de el rock 
|estilo = [[jebi]]
|discográfica = ya llevan muchos discos
|miembros = [[Angus Young]], [[Malcolm Young]], [[Brian Jhonson]], [[ Cliff Williams]], [[Phil Ruddo]],[[Bon Scott]] † .
|estado = siguen rockeando duro, y rompiendo culos al por mayor
|sitio web = [http://www.acdcrocks.com www.AC/DC.com]
}}

'''ABCD''' es un famoso grupo de rock formado en Australia a principios del paleolítico compuesto por un grupo de tios melenudos.

== Historia ==
Al principio como no sabían que hacer, acudieron a [[Ronnie James Dio|Dio]], quien fue a hablar con SANTANAS II, pero este le dijo que solo lo ayudaba si le daba unas galletitas, esto hizo enojar mucho a Dio por lo que le pegó, dejandolo inconciente y encargandose él mismo del trabajo. AC/DC, se formó en [[Australia]], hacia el 30.000 a.C/dc, y cuyos [[miembro]]s eran unos colegiales. Se formó la banda, que inicialmente era de malabaristas cojos, y ante la apabullante cifra de fiambres/actuación se decidió cambiar de actividad. [[Angus Young]] se tropezó a la puerta de una tienda de instrumentos, con tan mala suerte que se colocó una guitarra y se sacó el mejor solo de la historia. Lástima que no estuviera enchufada al amplificador, pero igualmente ya tenían algo en que matar el tiempo, después de esto Angus les conto a todos los demas niñatos de la banda que estilo debian de tener, ya que su hermano malcom young tenia la idea de hacer un grupo con sintetizadores y esas boludezes.

==Sus primeros pasos==
La mayoría de los miembros de la banda dieron sus primeros pasos sólo con seis meses (desde ahí ya se sabia que iban ha ser grandes), ya que eran tan poderosos que todos se alejaban de ellos. Se juntaron todos en el garage de la familia Young para tocar (o al menos intentarlo). Estuvieron buscando nombre hasta que la hermana de Angus miró detrás de la maquina de coser y vió el cartel de: AC/DC y así se quedó la banda. Y enseguida se pusieron a tocar y hacer el gamba por ahí. Oficialmente empezaron en el 74 con su primer disco: High Voltage, nombre ocurrido tras un breve pero intenso período de chamusquinas en el que Angus trabajó de electricista. Los efectos de este trabajo se repiten cada concierto cuando hace su solo de 25 minutos . En esta formación inicial estaba de cantante Bon Scott, para algunos el mejor de todos. Mientras, el Angus salía disfrazado de Godzilla, Superman, hasta que se cansó y se quedó con el de escolar (ya no tenia dinero para seguir comprando tanto jodido traje). De este LP destacamos It's a long way to the top (La tal top esa está to lejos), The Jack (er_juàn) o TNT (chí en chí) (TNT se refiere al canal de películas, que Angus se pasaba todas las tardes mirando)

==Sus segundos pasos==
Tras el éxito de High Voltage, de los mejores discos de la banda, llegamos al siguiente disco, Dirty Deeds Done Dirt Cheap, que está buenísimo, aún mas que High Voltage. &lt;s&gt;Pero diciendo la verdad el disco es malisimo. Para este disco se les subió la fama a la cabeza y no dieron pie con bola&lt;/s&gt;. De este disco destacamos... la mierda de portada. Ah, y que la de Problem Child está también en el siguiente disco. Aparte de la canción Big Balls en la que Bon insiste en el gran tamaño de sus testículos, que en 1980 le harían vomitar una tortita de arroz integral con alcohol.

==Let There Be Rock (Que haya rock)==
Inmediatamente después (ironías de la vida) sacan uno de sus mejores discos, y de los mejores de la historia. Toda canción de este disco es considerada por los expertos un puro temazo, como Whola Lotta Rosie (La gorda de Rosa), Let There Be Rock (Aquí Rock) o Bad Boy Boggie (La cancion endonde Angus se despelota). Está repetida la de Problem Child (Niño Problema) con el disco anterior. Con este disco empezaron a llegar a otros continentes y a parte del extrangero. Ya les llegaron ofertas para tocar en [[mierda|Great Britain]] o Nazilandia, a veces como cabeza de cartel, a veces como teloneros de los Rolin. 

==Powerage (La edad del poder)==

En este disco llega el bajista que sigue en la banda, Cliff Williams, aunque para lo poco que se escucha el bajo en esta banda ya podrían hasta no tener. Este disco está tan bien como el anterior,o mejor incluso. La portada original del LP era toda la banda posando, pero Angus sufió un colapso eléctrico justo en el momento del flash y además hubo un apagón. De este disco podemos destacar canciones como Rock 'n Roll Damnation (La damnacion del rock) o Sin City (Sin Ciudad).

==If You Want Blood, You've got it (Si queres sangre, compráte)==

El mejor disco, tal vez, en directo de la historia. este nombre se les ocurrio un dia en el que a Bon Scott se le ocurrió retar a Angus Young diciendole &quot;a que no me das un putazo con la máquina de tu Gibson SG&quot; a lo que Angus young respondio con un chingadazo en la frente de Bon, la respuesta de Bon se puede observar en la parte trasera de este disco, En este peaso laif Angus se sale, Bon canta como los ángeles y los demás hacen muy bien de bulto. Se lo montan bien. El disco es tan indescriptible que si aún no lo has escuchado &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt;, ya estás tardando. Destaca la portada del disco y la contraportada, ya que la guitarra que le clava Bon no sólo es el mastil y en la contraportada no está la base de la guitarra.

==Highway to [[Hell]] (Hay este güey)==

Después de que Chuck Norris mande a SATANAS II la punta del obelisco, busco en su escritorio y encontró algunas letras que se las vendió a AC/DC; que pronto después se convertiría en Highway to Hell. 3 días después SATANAS II se cae de la punta del obelisco y muere.    

¿Qué decir de este disco? El mejor de AC/DC (con permiso de Back in Black). Todas las canciones son un puto temazo, asi que si aún no la has escuchado ya estás cortándote las venas porque no te mereces vivir. Muérete ya, cabrón. Todo [[jebi]] que se aprecie minimamente lo habrá escuchado ya al menos 10000000000000025 veces. Destaca Highway to Hell, Girls Got Rhythm, Shot Down In Flames, Touch Too Much.

==La muerte de Bon Scott==

Sin duda, el peor hecho en la banda es la muerte del cantante [[Bon Scott]] el 19 de febrero de 1980 al tragarse su própio vómito tras comerse uno de las tortitas de arroz integrales de Angus (vomitó por mirar tanto sus pelotas). Este hecho marcó a la banda, sus fans, su música, a ti, a mi, a tu vieja, a su... bueno, todo. Su muerte cambió el mundo (ahora el mundo es mas idiota). Le sustituyó Brian Johnson, que por mucho que digan NO es peor que Bon.

==Back in Black (Otra vez de negro)==

[[Image:Ac-dc.jpg|thumb|right|Los locos estos, a partir de ''Back in Black''.]]
De los mejores discos de la historia del rock. Hace referencia a las madres de los [[jebi]]s, ''¿Otra vez de negro vas a salir a la calle, hijo?'' Pasa igual que con el Highway to Hell, así que escúchalo, hipoglucido. Destacan todas las canciones, sobre todo Back in Black, que recibe el nombre del disco, You Shock Me All Night Long (Me provocaste un shock para toda la noche, puta) o Hells Bells (Campanitas del Infierno).También Shoot to thrill (Dispará el sorete)

==El resto==

despues de estos discos los demas fueron siendo mejores, pero me da mucha hueva comentarlos bola de truños.  
ATENCION: los discos que esten marcados con una * indican que vendieron más de 80 millones de copias

For Those About To Rock (Para aquellos sobre para rock)*

Flick On The Switch (Enciende la luz, leñe!)*

Fly on the Wall (Mierda en la pared) *

Who made Who (¿Quien se la hiso con quien?)*

Blow Up Your Video (Bloguea arriba tú video)*

The Razor's Edge (Los bordes de la navaja de afeitar)*

Live (Muerto)*

Ballbreaker (Tragabolas)*

Stiff Upper Lip (Esteban sobre el labio)*

Caja Bonfire (Bon en llamas) con chorradas variadas*

NO BULL (sin toro)*

Black Ice (hielo sucio)*

==Hasedesé en la actualidad==

Después de sacar Black Ice, uno de los mejores discos de la historia del mundo, la banda está dando una gira mundial que durará unos 62 años, mas o menos, sin mencionar que todos son millonarios, por eso se calcula que moriran... nunca. 

{{extracto|Imploramus Angus bajes de los cielus.&lt;br&gt;

Con tu bandus de rock.&lt;br&gt;

Deseamos con tu suprema gratia.&lt;br&gt;

Un disco pacagarse
|Amen}}

{{Jebi Metal}}
[[Categoría:Rock]]</text>
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    <title>AC Milan</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4414">{{Infobox club de fútbol
|nombre = AC Milan
|imagen = Milan escudo.jpg
|descripción = Escudo del Milan por sus fichajes
|completo = A.C. Milanesa
|liga = Serie A
|fundación = Hace banda ya
|estadio = Jusseppe Melindroso... o algo así
|entrenador = Massimiliano Tristi
|presidente = Adriano Galiani y Silvio Berlusconi
|aficionados = Todos los que no sean del [[F.C. Internazionale|Inter]] o de la [[Juventus]]
|jugadores = [[Robinho]], [[Zlatan Ibrahimović]], [[Kaká]], [[Ronaldinho]], [[Ronaldo]], [[David Beckham]], [[Fabio Capello]], [[Frank Rijkaard]], [[Shevchenko]]
|palmarés = Algún trofeo que otro seguro
|notas = En un pricipio, el estadio había sido ideado para alojar a todas las [[puta|putas]] desamparadas.
}} 

Equipo de [[furbo]] propiedad de la [[mafia]] (como se comprueba en su nombre completo) creado por la Asociación de mafias milanesas, que siempre no están en la tabla, por pagar al referee en todos los partidos y encima en los descansos violan a los del equipo rival lo cual propicia las quejas de estos.

Se caracteriza por fichar jugadores increiblemente viejos para que acaben sus desdichadas carreras en el banco de suplentes o simplemente haciendo &quot;presencia&quot; en la cancha.

Su maximo goleador, Filippo&lt;s&gt;llas&lt;/s&gt; Inzaghi ha marcado cerca de 600.000 goles &lt;s&gt;en contra&lt;/s&gt; los cuales siempre celebra solo porque a nadie le importa.

==Historia==

Fundado cuando se jugaba con piedras , por unos rumanos que pasaban por allí, y como no, se lo ''conolizaron'' como es costumbre en ellos , y de ahí surgieron los [[romanos]]. Sus comienzos fueron difíciles , ya que  no hablaban el latino ni bailaban el reajjeton&lt;s&gt;to&lt;/s&gt;, se juntaron con una banda de &lt;s&gt;piratas&lt;/s&gt; nobles, los Grimaldi, y juntos se fueron a un prado donde había una mula , que desde entonces es su entrenador, allí comenzaron a cobrar a los niños por jugar, en ese momento la única neurona que tienen se les encendió y decidieron fundar un club para meterle a la gente una clavada impresionante, ya que como se comenta , en la puerta están afilando los cuchillos para el próximo palo.

Sus comienzos fueron buenos, en lo principal (ganaban mucha pa$ta) , y en lo secundario (&lt;s&gt;robaban&lt;/s&gt; ganaban muchos títulos &lt;s&gt;amañando&lt;/s&gt; de una forma totalmente legal). Más tarde apareció su gran rival, el Internazionale, que se separó del club porque quería más extranjeros, mientras que los fascistas milaneses querían a puros italianos de casta. El Inter, que así se llamó, sólo contrataba extranejeros y así le fue. Las cosas se empezaron a nivelar por los años 60 cuando el gran rival ganó sus dos únicas copas de Europa (el AC Milan lleva 7); aunque nunca a llegado al nivel de el AC, que le endosó un 6-0 en 2001, la paliza más grande entre estos dos equipos. Este equipo tambien se le conoce como la residencia de ancianos, todos su jugadores tienen mas de 33 años (p.ej.: Seedorf, Zambrotta, Abbiatti...) y menos mal que tienen a un crack de 20 años cuyo nombre es Alexandre Pato.

[[Imagen:Burro.JPG|framed|La mula francis en un entreno]]

==AC Milan y el fichaje de Ronaldinho==

El Milan llevaba años detras de [[Ronaldinho]], el patán ese que llevaba años cagandonla en el [[F.C. Barcelona|Far$a]] y que en vez de jugar al futbol, sólo se dedicaba a salir de fiesta. Después de inmensas ofertas de 100 millones que el Farsa rechazó (hay que ser [[subnormal]]), el Farsa tuvo que venderlo al Milan por 20 millones de [[euro]]s, convencidos de que alli no haria nada, como de costumbre.

[http://blogdelrojo.files.wordpress.com/2008/07/ronaldinho_milan.jpg Oh, dios mio!]

Pero Ronaldinho llego a Milan, y alli aparte de seguir bebiendo como un condenado y traginarse a todas las chicas que queria, empezo a jugar al futbol otra vez, ayudando al equipo de mafiosos del Milan a luchar por la Liga Italiana.
Pd: Ronaldinho dejara todo su dinero de herencia a los bares y a los puticlubs

==¿Sabías que...==

... La gran fustración de Ronaldinho es haber llegado al Milan?
... en este momento Berlusconi se esta riendo?
... Berlusconi no puede parar de reirse?
... Berlusconi y Ancelotti quieren contrar a Sarkozy y Chavez para el 2009?
... el Milan siempre pierde con la Roma, [[F.C. Internazionale|Inter]], Juve, Arsenal y todo el resto?

==Ver también==
*[[Ronaldinho]]
*[[Robinho]]
*[[Ibrahimovic]]

{{Furbo}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]
[[Categoría:Italia]]</text>
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    <title>AC/DC</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Il alternati|Il alternati]] ([[User talk:Il alternati|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Sdrf92|Sdrf92]]</comment>
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    <title>ACME</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4292">{{infobox empresa
|nombre = ACME
|logotipo = Completa-acme.gif
|grupo = Acme.Inc
|dedicación = Fabricar que fabrican mas cosas que fabrican mas cosas.
|país = &lt;s&gt;Estamos hundidos&lt;/s&gt; Estados unidos
|fundación = Ayer y hoy
|presidente = El correcaminos
|maldad = Demasiada
|absorbidas = La tiendita de la esquina (Atendida por el coyote)
|empleados = Mas que nada correcaminos
|atentados = Solo contra los coyotes
|aconsejado = Si eres coyote no, si eres correcaminos si
|boicotear = No. ¿Donde si no vas a conseguir una bola de acero indestructible?
|denuncias = Múltiples por daños y prejuicios de parte del coyote
|web = www.warnerbros.com
}}
La Corporación Acme es una [[empresa]] ficticia(osease de &lt;s&gt;fictarios&lt;/s&gt; ficcion), que existe en el universo de los Looney Tunes. Apareció la mayor cantidad de veces en las caricaturas de El Coyote y el Correcaminos, la cual hizo famosa a Acme por sus productos peligrosos, poco reales, divertidos, sin valores de lucro,etc. los cuales fallaban demasiadas veces de las &lt;s&gt;mejores&lt;/s&gt; peores maneras.

La compañía nunca es definida claramente, pero aparenta ser un conglomerado, el cual produce todos los productos imaginables e imaginables, sin importar la elaboración ni la extravagancia de los mismos.

El nombre de la compañía es irónico&lt;s&gt;(pense que era acme y no ironico)&lt;/s&gt;, ya que la palabra acme deriva del griego (ΑΚΜΣ), cuyo significado es &quot;'''Acme'''&quot; o &quot;Acme&quot;. Por lo general, los productos de la empresa ficticia Acme son de muy mala calidad y tienden a f&lt;s&gt;o&lt;/s&gt;allar, aunque estos problemas son atribuidos al mal uso del comprador(coyote).

[[Imagen:Idiota.gif|framed|right|Asi funcionan los explosivos marca Acme]]

==Historia==
La palabra Acme significa '''&quot;Articulos Con Muchos Errores&quot;''' que se dedica a fabricar &lt;s&gt;armas superpotentemente nucleares&lt;/s&gt; articulos que fabrican mas articulos.
La marca Acme viene surgiendo desde ayer y hoy gracias a un &lt;s&gt;estupido&lt;/s&gt; Correcaminos (Estupidus bichus que curre cumu lucus) con tal de ganar dinero a costa del coyote (Animalus rarus estupidus)
En sus inicios solo empezaron solo con 45,634 tiendas en el mundo &lt;s&gt;mundial&lt;/s&gt; donde se encontraban desde un avion de papel hasta un ejercito armado o drogas.

== Algunos de sus productos ==
* [[Portal|Bujeros portátiles]]
* Dinamita
* Pegamento
* Mas dinamita
* Cohetes que explotan cuando menos lo necesitas
* Rocas que caen
* Patadas en los cojones portátiles
* Leones montando bicicleta

Ninguno de sus productos sorprendían a nadie y se sabe que por su culpa Jessica Rabbitt engañó a su esposo, por lo que este enloqueció.

Un ejemplo de obsesión hacia la compañia acme es Marvin el marciano, era &lt;s&gt;estúpido&lt;/s&gt; tierno marciano, con un sentido del humor enfermizo, se sabe que cuando murió seguía riendo.

Otro claro y obvio ejemplo de &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; obsesión hacia la compañia es el coyote. Su obsesión hacia esta compañía comenzó al ver al correcaminos y sentir &lt;s&gt;un gran dolor en los cojones&lt;/s&gt; mucha hambre, al darse cuanta de que es muy &lt;s&gt;estupido&lt;/s&gt; lento y , al entrar a una tienda de cosas inutiles vio su primer artículo acme: un rifle, el problema fue que en el instructivo que no leyó decía: no apto para animales coyotes.

== Idea Inicial ==

La gran corporacion Acme&lt;sup&gt;®&lt;/sup&gt; fue creada por un pariente lejano del '''correcaminos''' que un dia se levantó de su camay empezo a vender lo que tenia en su garage tales cosas como: un carrito del super tuneado con el motor alterado, llaveros, etc. La idea tuvo exito y para el año siguente ya le habia vendido los derechos de su empresa a la [[Warner Bros.]]
Esta última no tardo en tener ideas originales para su uso en television como por ejemplo, que un coyote intenta cazar a un correcaminos.

==Caida de las empresas acme==
Todo parecia ir bien hasta que un dia cualquiera exepto que este era sabado una multiple demanda
de alguinen llamado &quot;Coyote&quot; se interponia entre el exito y la derrota, claro todo eso se llevo a juicio y a los 5 segundos se llevo a cabo el ayanamiento de las empresas acme.
==Enlaces externos==
*[http://www.wetanz.com/holics/index.php?itemid=13&amp;catid=4 Pistolas de rayos de una filial de ACME]
[[Categoría:Empresas]]
[[Categoría:Industria]]
[[Categoría:Dibujos Animados]]

{{Empresas}}</text>
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    <title>ACT II</title>
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        <username>Adamlong</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3024">{{Infobox empresa
|nombre =ACTII
|logotipo = Pochoclos.jpg|100px|
|grupo =No tienen, son demasiado horribles como para ser verdad
|dedicación =Rellenar el estómago de niños pobres y ricos
|país = Neverland
|fundación = 10000000a.c.
|presidente = Tal ves [[porrochimaru]]contra ichiraku
|maldad = Mucha
|absorbidas = Muchas...
|empleados = No
|atentados = Ser creado
|aconsejado = Si no quieres morir joven... nó
|boicotear = tiene el mismo efecto del regayton
|denuncias = 
|web = redtube.com
}}
ActII es una de las empresas de alimentación de la familia McDonals&lt;s&gt;Compañías cuyo fin es robarte tu dinero y engordarte&lt;/s&gt;.

==ACTII Durante la 2da guerra mundial==

ActII en la 2da guerra mundial servía como alimento a los fugitivos de hitler, pero como eran demaciado asquerosas termiraron por preferir no comer nada y murieron a los 3días &lt;s&gt;Inteligentes&lt;/s&gt;

Como descubrieron que no serviría de alimento desidieron simplemente juntar toda la mierda (ACTII) y quemarla, así es como comenzó a existir la mariuana&lt;s&gt;O como demonios se escriba&lt;/s&gt;

==Sinónimos de ACT II==

*[[caca]]

*Mariuana

*[[Tú]]

*Palomitas 

*Grasa

*Obesidad

*[[Tú]]

*Este artículo(caca)

==Como se creó ACT II==

Bueno les explicaré desde el primer paso como se creó ACT II:

*Un niño con ganas de ir al baño
*No encontró ninguno así que prefirió hacerlo dentro de una bolsa de papitas que encontró
*Un señor multimillonario encontró la bolsa
*Al no saber que era comenzó a comer
*Le gusto lo que comió

*Como no sabía lo que era puso a un grupo de científicos a investigar hasta encontrar el sabor más parecido a esa deliciosidad (mierda)
*Descubrieron que &lt;math&gt;Chocolate + Pelos de gato + mariuana + mierda - regayton&lt;/math&gt; se podía crear un sabor igual al de esa majestuosidad(mierda)
*Nace ACT II


==EFECTOS SECUNDARIOS POR CONSUMIR ACT II==

[[Imagen:fat_hamster.jpg|thumb|left|Hamster después de consumir ACT II]]    [[Image:Ofensivo.jpg|thumb|right|200px|Tú después de consumir ACT II]]

*Pérdida de inteligencia

*Reducimiento de pene

*Caída de cabello

*Vomitar(El sabor es demaciado horrible)

*Ser feo &lt;s&gt;Más de lo que ya estes&lt;/s&gt;
*Convulsiones

*Engordar

*Ser idiota...&lt;s&gt;casi tanto como {{nombreusuario}}&lt;/s&gt;

*Desmayarte &lt;s&gt;en cuando ayas despertado estarás en el departamendo de michael... tu sabes el resto&lt;/s&gt;

*La muerte


==ACT II y el cine==
ACT II es utilizado por varias empresas cinematográficas(cine)...

Su utilidad es absorver el vómito de sus clientes, el vómito era provocado por consumir el producto mismo(ACT II).
==¿Que hacer si consumo ACT II?==
[[image:FamilyGuy Jabba.jpg|150px||thumb|left|Uno de los consumidores de ACT II]]
*Recurrir a su médico inmediatamente(eso o sufrir todos los efectos secundarios, mencionados anteriormente).

*Provocarse vómito.

*Para que seguir... tal vez ya hayas muerto.
[[image:palomitas.jpg|150px||thumb|right|Tu intentando abrir una bolsa de ACT II]]

==Vease tambien:==

*[[Vómito]]

[[Categoría:Comida]]

{{Empresas}}</text>
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    <title>ADN</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>Resucitando, expandiendo un poco y maquetando otro poco</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6781">[[Image:Adn.jpg|thumb|right|Estas cosas de bolitas, son las culpables de que seas feo]]{{Cita|¡Es culpa del ADN!| Tu | Sobre el tamaño de tu [[Pene|nariz]]}}{{Cita|Elemental mi querido watson, eso es ADN en forma de [[caca]], procederé a probarlo para ver si es del sujeto al que buscamos|Sherlock Holmes|implementando su ya reconocida acción de probar el ADN del sujeto buscado}}{{Cita|La mejor representación del AND es una dona con chispas| Biologo | mostrando sus conocimientos}} {{Cita| A ella de gusta su ADN, dale mas ADN | [[Reggaeton|Reggaetonero]] | sobre el ADN}}

El '''ADN''' o Ácido Desoxirribo Nucleico es el lenguaje de programacion que utilizo [[diox]], para hacer a todos los seres vivientes. Este compuesto tan conocido esta esparcido por todas las partes de tu cuerpo y es el mismo que se utilizan las grandes empresas como [[CSI]] para encontrarte cuando matas violentamente a alguien por accidente


==¿Quien, como, y para que creo el ADN?==
[[Image:ADN-01.gif|thumb|right|Aún seguimos buscando el final]]
'''¿Quien lo creó?'''

Al instante de que fue creado el mundo por nuestro grande y alabado '''[[Dios|Monstruo de Espaguetti volador]]''' tan solo existía el lodo y la caca, lo cual daba muy mal aspecto a este mundo, entonces tuvo la gran idea de crear algún ser viviente para divertise un rato y pasarla suave, pero como lo haría penso en hacerlo semejante a el (con cuerpo de nadador y barbon), pero como poder imitar su gran poder en una insignificante forma de vida, entonces recordó un correo electronico que le había mandado su amigo Satán de un ser feo al que luego creó y le llamó &quot;simio&quot;, a través de él creó a un ser aún más feo al que '''se le conoció como ser humano''' y su aspecto gloriosos(pero no mas que el suyo logicamente), así empezó el desarrollo de humano, parte por parte, de pies a cabeza, de tu boca hasta tu escroto perfectamente realizado.

'''¿Como lo creó?'''

Así fue como dios nos creo a nosotros = &quot;monos sentados frente al ordenador&quot; a lo cual dijo que esto debería ser diferente porque muchos humanos iguales sería un fastidio, entonces creo el '''Lago del adn''' donde lavaba a los humanos con aguita y jabón y después los metia a '''La secadora del adn''' donde se secaba comodamente a los humanos por un precio modico y así [[diox|dioxo]] les añadio el &quot;ADN&quot; a los humanos.

'''¿Para que lo creó?'''

Para joder.

Sin embargo jamás pensó que su adorada creación llegara a tener mutaciones que atentarían contra la mismísima humanidad, a esto le llamamos tipos de ADN.



==Tipos de ADN==
Hoy en día existen diferentes tipo de '''ADN'''. A continuación se mencionan algunos: 

*'''ADN humano:'''
No necesita mucha explicación, pero para que me entiendas y te vayas feliz por haber aprendido algo te dire... Se trata del que esta dentro de tu cuerpecito, todo lo que tu eres es gracias a este ADN como te dije antes, esos barros que te salen, esas lonjas que se te desparraman cada vez que te sientas en la pc a ver porno, el que seas gay, etc. Toda esa composición de hermosas características génicas de cada individuo son gracias al contenido de tu ADN, asi que en parte puedes decir que el ADN es un hijo puta, o que tus padres lo son, ya que ellos te han heredado geneticamente estas características.

*'''ADN  animal / [[pokémon]]:'''
Este tipo de ADN es realmente raro ya que solo se encuentra en los animalitos de la creación, pero hace algunos años atrás '''[[Bill Gates]]''' con sus grandes poderes tecnológicos y la ayuda de su sistema operativo '''[[Windows|guindous]]''' logro crear este ADN para por medio de USB poder trasladarselo a los animales y así poder pokemonizar la existencia de ciertos individuos animales que no quiero mencionar. Hoy en día este ADN animal es perseguido por esa bola de locos llamados '''Santa Inquisición''' para purificarle ya que según ellos ese ADN es del mismísimo príncipe de las tinieblas.

*'''ADN vegetal:'''
Las plantas al ser seres vivientes (eso me dijo mi maestra Miriam de la primaria, que por cierto enseñaba muy bien &lt;s&gt;las tetas&lt;/s&gt; sus clases de matematicas) también poseen ADN, claro que es muy superior diferente al de los humanos(monos), tanto que algunas como la [[marihuana|&quot;planta de los dioses&quot;]] o tambien conocida como mota, mosh, cannabis etc. al invadir tus pulmones en forma de humo pueden hacer que [[tú]] insulso {{nombreusuario}} obtengas superpoderes como [[superman|el tío de los calzones de fuera]] y así poder experimentar reacciones adversas en tu cuerpo y mente haciendote alucinar y sentirte &lt;s&gt;muy guapo&lt;/s&gt; muy mal, lo mismo sucede si la ingieres como ingrediente de alimentos, especialmente de postres como gelatinas, pastelillos etc. por eso es recomendable &lt;s&gt;fumarla hasta que puedas volar y se te pongan los ojos como al dragón negro de ojos pachecos&lt;/s&gt; evitar su uso ya que esta planta nos fue dada por el mismisímo [[Satán]] para &lt;s&gt;divertirnos&lt;/s&gt; llevar nuestro mundo a la perdición, ''en fin, me he salido del tema del ADN vegetal y sigo el tema... ehm... pues si, los vegetales tienen su ADN, fin''.   


*'''ADN Divino:'''
Este ADN es propio del propio [[Diox|Mostro del espajeti bolador]] (aunque muchos digan tenerlo(los cuales son unos idiotas)) el cual es imposible portar, aún si eres el mayor creyente de una religión, si te lo digo a ti [[ratzinger z]] no tienes ADN divino.

*'''ADN Defectuoso:'''
ADN (o Acido Desoxirribo Nucleico) Es el ADN que sencillamente esta para su puta madre. Si tu eres feo y vez a alguien MAS feo es por que ese pobre hijo puta tiene ADN defectuoso. Ahora dale gracias a nuestro grande y alabado '''Monstruo del Espaguetti Volador''' que a ti no te tocara ese ADN &lt;s&gt;jodido, coño&lt;/s&gt;.Podemos encontrar dentro de esta categoría mas tipos de ADN defectuoso que a continuación te digo:
#ADN [[Emo]]: Este es el peor de todos los tipos de ADN defectuoso, sin duda una aberración!!. Todo por un ligero error que cometió su excelenia voladora de pasta. O quizas solo lo hizo para demostrarnos que nada es perfecto, solo el.Como ya bien se sabe, los efectos de este ADN sobre el cuerpo de el organismo afectado son fatales, desde el crecimiento de un fleco que les tapa toda la puta cara que esta científicamente comprobado que las raíces de este les succiona la materia gris (por eso su bajo coeficiente intelectual), así como el escuchar grupos que los incitan al suicidio y todas esas weas que ya todos sabemos. Si tu hijo/a, hermano/a, amante/a, tiene este ADN mejor dale una pistola para adelantar su muerte.
#ADN Reggaetonero (o como coño se escriba): este ADN es mucho peor que el anterior. se recomienda intentar cambiar su ADN, una buena manera es &lt;s&gt;a golpes&lt;/s&gt;, dialogando amablemente.


{{Biología}}</text>
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    <title>ADSL</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2293">[[Imagen:Ladrillo.jpg|framed|right|Modelo de [[router]] suministrado &quot;gratuitamente&quot; por [[Timofónica]] al contratar su linea ADSL]]
De las siglas: Anormal Digital Slow Line o Tecnología de Alta Probabilidad de Cortes del Servicio y Lentitud en la Descarga en español. Se le conoce como Anormal por el hecho de que el servicio de internet no siempre es tal como lo anunciaban

# Banda ancha de telecomunicación en el resto del mundo. '''NO''' en Iberoamérica.
# Servicio de [[Timofónica]].

Actualmente algunas empresas están usando un término conocido como el &quot;traffic fucking&quot; para descargar porno o navegar en Internet a una velocidad realmente jodida de la que contratamos, también es una muy buena herramienta para acceder a tu pc remotamente y hackearte gracias a la nula protección de [[Windows]] o puede ser que usas un entra-virus disfrazado por las empresas como un anti-virus para tapar la mala protección de Windows. Herramienta muy útil para bajar algo sin pagar ni un jodido lero a quien lo creó (ejemplo [[videojuego]]). Se han creado programas llamados [[p2p]] para compartir archivos pero el gran problema de éstos es que si el que comparte un archivo tiene una mala conexión o su ISP lo jode con &quot;traffic fucking&quot; puedes terminar de bajar un archivo a la hora del coño. Otro conocido problema de estos [[p2p]] es que pueden tener [[virus]] y el más conocido por eso es el &quot;fukzaa&quot;.

== Ventajas y Desventajas ==
=== Ventajas ===
*Solía ofrecer la curiosa habilidad de poder charlar por teléfono con quien cojones quieras mientras bajabas porno a máxima velocidad
*¿Que parte de &quot;Puedes hablar por teléfono mientras bajas porno a máxima velocidad&quot; no comprendes?

=== Desventajas ===
*BSOD casi al momento
*Inclusive mientras hablas por teléfono podrás visualizar el BSOD en el identificador de llamadas
*Es visible tu gilipollez a 5Km a la redonda

== Otras compañías==

'''Annare:''' Compañía de bajo coste que es mu' buena y mu' barata. Funciona desde siempre y es de banda gorda de esas. [http://es.youtube.com/watch?v=uyvoFNNLiGU Le hace la competencia a &quot;ya.com&quot;].

== Véase también ==
*[[VADSL]]
*[[Interné]]
*[http://es.youtube.com/watch?v=uyvoFNNLiGU Experiencia de una usuaria de annare]
{{Informática 1}}
[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>AFC Este</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Roms.|Roms.]] ([[User talk:Roms.|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:CarlosD123|CarlosD123]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2365">Conferencia en donde un sólo equipo vale la pena ver:

==Miami Dolphins==
[[Imagen:Justicia_NFL.jpg|thumb|right|Asi juegan los Dolphins.]]

Equipo que casi logra la imperfección en el 2007 &lt;s&gt;en el culo te la meten&lt;/s&gt;, logrando un récord de 1-16. Fue fundado por el acuario de Miami, y está conformado por [[delfines]], aunque son bastante listos, pero a la hora de jugar son unos debiluchos. En 1972, [[Chuck Norris]] tuvo sexo con todo un convento de monjas que 9 meses después nacieron los Miami Dolphins de '72, el único equipo en terminar invicto en la NFL (Verídico). De ahí no hay mucho que contar acerca de los Miami Dolphins.

==New England Patriots==
[[Imagen:Belichick.jpg|thumb|right|''Love is in the air...'']]

El equipo comandado por [[Peter Griffin]], ha ganado 3 Súper Tazones, gracias a que cada jugador de la plantilla de los patriots es [[Pastafarismo|pastafari]]. Desafortunadamente Peter fue despedido de los Patriots, gracias a un arranque de celos de [[Tom Brady]], alegando que Peter era &quot;poco profesional&quot; y  fue enviado a los London Silly Nannies, en el [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]], ahí Peter retó a los Patriots, el resto de los Silly Nannies se fueron corriendo y los Patriots vencieron a Peter.

==New York Jets==
[[Imagen:Nfl_jersey_prank.jpg|thumb|right|Jugador estrella de los Jets.]]

Es un equipo tan ávaro, codo o como le quiera llamar, porque ellos juegan en el estadio de los New York Giants. Se descaca porque ellos jugaron un partido contra [[elmo]] y perdieron. Para rescatar algo destacable sobre este equipo es su ex-estrella Joe Namath, no por su excelente carrera, sino por los comentarios a una periodista de EXPN. Esta entrevista iba algo parecido a esto.

{{cita|Como vió el juego de los Jets de esta noche?|Periodista|acerca del juego de los Jets|AFC Este}}

{{cita|Vamos a follar, tienes un buen par de tetas, follemos|Joe Namath|acerca del juego de los Jets|Gilipollas}}

==Buffalo Bills==
[[Imagen:Furbo_Americano.jpg|thumb|right|Este jugador universitario juega para los Bills.]]

Creado en una reserva india los Bills, tienen la fama de jugar a temperaturas como para cagarse del frío. Si miras bien puedes hacer un muñeco de nieve XD. También si vas a su estadio recibes alitas búfalo gratis. A que es bueno ser socio de los Buffalo Bills, eh?

{{Furbo Americano}}</text>
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    <title>AFC Norte</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2682">Conferencia de la AFC, que pertenece a la NFL, que al mismo tiempo pertenece a [[Hasefroch]]

La conforman cuatro equipos &lt;s&gt;inútiles&lt;/s&gt; que son:

==Pittsburgh Steelers==
[[Imagen:Estadio_NFL.jpg|thumb|right|El estadio de los Steelers en un buen día.]]

&quot;Acerderos de Pittsburgh&quot;, juegan en el Ash Heinz Ketchup Field de Pittsburgh. Su dueño es Ash Ketchup el de [[Pokémon]], por ese nombre el estadio. Ganaron un Súper Tazón en 2005 &lt;s&gt;por el culo  te la hinco!!!&lt;/s&gt; , cuando supuestamente ellos eran los menos favoritos y Sobornaron a árbitros, jugadores, dueños y periodistas para Ganar el Súper Tazón XL (Xtra-Loco). Se fundo cuando a Ash le cayó una viga de acero sobre su cabeza en Pittsburgh y quizo hacerse acelero. Después del 2005 han jugado peor que la Selección de Furbo Soccer de Nauru cuando jugó contra Brasil.
Su mas reciente logro fue &lt;s&gt;comprar&lt;/s&gt; ganar honestamente el superbowl XLIII contra los cardenales de narizona.

==Cleveland Browns==
[[Imagen:Defensas1178284126.jpg|thumb|right|Los Cleveland Browns pierden pero juegan limpio.]]

Equipo fundado por el vecino de [[Peter Griffin]], en 1948, aún en la época de discriminació, imagínense cuánto ha pasado el pobre Cleveland para hacer su propio equipo. Este equipo es demasiado inútil como para que este siquiera en la NFL, pierden contra todos al menos que se topen con los Carolina &lt;s&gt;Pink&lt;/s&gt; Panthers (véase NFC Sur), pero de ahí pierden hasta cuando ganan por 49-14 faltando 15 segundos para terminar el juego. Lo siento Cleveland, pero este equipo no merece estar en la NFL, no espor ser racista pero son una bola de inútiles.

==Cinncinati Bengals==
[[Imagen:Ocho_cinco.jpg|thumb|right|El español llega a la NFL.]]

Equipo en el cual [[Homer J. Simpson]] demostró su apoyo al preguntarle a los directivos de la NFL: mas o menos fue así la conversación:

{{cita|Papá, los directivos de la NFL te quieren ver.|Lisa Simpson|sobre la llegada de los directivos}}

{{cita|Que pasen|Homer Simpson|al ver el evento.}}

{{cita|Queremos su ayuda Señor Simpson.|Directivo de la NFL|pidiéndole ayuda a Homer.|Furbo Americano}}

{{cita|Yo también ocupo su ayuda, como me puedo quitar este tatuaje???|Homer Simpson|Pidiéndole ayuda sobre su tatuaje en el estómago que decía &quot;Go Bengals&quot;.}}

El equipo tiene un jugador chiflado llamado Chad Johnson, alias &quot;ocho cinco&quot;. busquen sus celebraciones en [[Youtube|Yutubi]] y verán porque esta chiflado.

==Baltimore Ravens==

Es el equipo del que no se sabe nada, y por lo tanto no hace gracia su existencia. OMG!

Montgomery Burns es 1 de sus 12 aficionados, los otros 11 murieron bajo extrañas circunstancias.

{{Furbo Americano}}</text>
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    <title>AFI</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4701">{{Infobox grupo
|imagen = AFI.jpg 
|descripción = Si esta a blanco y [[negro]] dicen que es arte ¬¬
|nombre = A Fucking Idiot
|origen = USA
|tiempo = 1991-Actualidad
|estilo = Pop/Gospel/Folk
|discográfica = Casa de Davey records &lt;br&gt; I luv God records
|miembros = Davey Havok, Jade Puget, Hunter Burgan, Adam Carson.
|estado = No disponible
|sitio web = www.MayGodBlessUs.com
}}
Banda de [[Pop]]/Gospel estadounidense, su nombre AFI deriva de el nombre completo &quot;A Fucking Idiot&quot;, ingles para &quot;Un ***dito Idiota&quot;

==Origenes==

Se fundaron en un pueblito que nadie sabe como se llama ni siquiera los que viven en [[él]], Mientras estaban en secundaria un joven llamado Davey Havok vio un afiche de [[Madonna]] en uno de los casilleros de sus compañeras, fue un momento magico y desde entonces quiso cantar, sus amigos Mark Stopholese y Vic Chalker sintieron el llamado tambien cuando Havok los invito a ver el afiche unos dias despues, Stopholese se sintio tan inspirado que les dijo a los otros dos para hacer una banda aunque no sabian tocar nada, razon por la cual se convirtieron en banda de [[pop]] dado que no usan instrumentos, bajaron un programa de la [[internet]] y empezaron a componer mientras escuchaban madonna. Grabaron su primer CD titulado &quot;No me odies por ser bonito&quot;, esto introdujo las vocales de Havok que cada una que otra estrofa se le iba el gallo (lo cual adapto para hacer que pareciera un grito), ademas Adam Carson amigo de Stopholese tenia una bateria pero decidio no usarla y cantar tambien, aunque su voz era solo de fondo se conformo con que su nombre saliera en el [[CD]].
Luego de graduarse se fueron a estudiar y se desintegraron.

==Reunion==

[[imagen:Havok.jpg|thumb|175px|right|Davey Havok mientras cursaba la facultad]]
La universidad fue simplemente demasiado y distraido Havok al ver sus afiches de [[Britney Spears]] y de  los Backstreet Boys en el techo de su habitacion de la facultad de Estilismo. Cayo en una grave depresion al sentirse lejos de sus [[amigos]] descuido su cabello (el cual por una malformacion genetica solo crece de un solo lado) y al reprobar el semestre debido a que aplazó Maquillaje Avanzado, Havok decidio renunciar a los estudios y dedicarse a su verdadero sueño, llamo a sus [[amigos]] y se reunieron para formar lo que ahora conocemos como la famosa banda de [[Pop]]/Gospel con Letras inspiradas en pasajes y proverbios de la [[Biblia]]. Sacaron su primer EP luego de reunirse Titulado &quot;Reunidos&quot;(1998).
Stopholese deja la banda (debido a una discusion con Havok sobre quien era mejor britney o madonna)Contrataron a Jade Puget y grabaron un nuevo LP, El LP se titulo &quot;Velas Negras en el horizonte&quot;(1999) esto inspirado por supuesto a los [[viaje]]s del apostol Pedro a travez del mediterraneo en un barco con velas [[negro|negras]], Sus singles mas exitosos fueron &quot;La luz me guiara&quot; y &quot;Despeinada&quot;(esta ultima adaptada en propagandas de shampoo).

Luego sacaron el EP &quot;En el paraiso&quot;(1999) en colaboracion con Marcos Witt.

Su proximo LP seria &quot;El arte de Bañarse&quot;(2000), este introdujo colaboraciones con JC Chazes(ex N*Sync), el single mas importante seria &quot;Cutis&quot; el cual se presume inspirado por la metrosexualidad de Chazes tiene letras basadas en lo aprendido por Havok durante su [[tiempo]] en la facultad de Estilismo.

==Exito==

Las letras intensas de su ultimo LP dieron un gran exito a tráves del [[mundo]] de los metrosexuales a nivel no solo estadounidense sino tambien Latino Y Europeo, esto Gracias a la promocion realizada por [[MTV]](Acronimo para MetroTV).
Luego de cientos de tintes de cabello y limpiezas de cutis, Decidieron Grabar y lanzar su nuevo LP titulado &quot;Cantando en la Bañera&quot; el cual incluia trozos de canciones grabadas Mientras Havok se rasuraba en la bañera y editadas por el resto de la banda para incluir instrumentos como piano, Oboe, Mandolina. al principio de algunas canciones puede escucharse el sonido del [[agua]].
El single mas exitoso se titularia &quot;Uy! me corte&quot; el cual incluiria los gritos y llantos en la [[música]] [[Pop]] de AFI.

==Actual==

Siguen manteniendo su [[cultura]] Pop/Gospel y en su ultimo LP titulado &quot;24 de diciembre&quot; se puede escuchar canciones como &quot;[[Noche]] de Paz&quot; y canciones mucho mas profundas como &quot;Vamos a Belen&quot;, Principalmente es un cd de canciones navideñas como su titulo lo implica en honor al [[niño]] [[Dios]].

==Futuro== 

Es incierto aunque se espera que mantengan su mismo género, y un vistazo usando un telescopio [[digital]] que a traves de alta [[tecnología]] logra ver a travez del [[tiempo]] logro ver a AFI en el [[futuro]] se espera que sea asi.
[[Imagen:AFI_band_joke_copy.jpg|thumb|rigt| AFI los años porvenir]]</text>
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    <title>AFIP</title>
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        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5130">La '''Administración Federal de Ingresos Públicos''' (''AFIP'') es un organismo autárquico del [[Argentina|Estado argentino]] dependiente del lúgubre y oscuro pero celebre Ministerio de Economía y Finanzas Públicas de la [[Argentina|República Argentina]]. 

Su misión es la de encontrar todo tipo de recaudaciones fiscales que de por sí es beneficiosa para, ya que sus miembros se alimentan del miedo que producen en la gente mediante su métodos poco ortodoxos.

==Organismos eficientes de la institución==

===Dirección General Impositiva (DGI)===
[[Image:Monotributistas-afip.jpg|thumb|right|320px|La grandeza de la AFIP]]

Son temidos entre los narcotraficantes peruanos u bolivianos, ya que su crueldad para atender los asuntos de contrabando se compararían con el ataque israelí a esa flotilla humanitaria no solo porque sus métodos son los mismos pero con las peculiaridad de que no dejan rastro alguno de su presencia desconcertando a la PFA y a varios organismos federales. 

En el marco institucional se podría decir que es un conjunto de oficinas habitadas por seres sin almas o sentimientos cubiertos por un traje corbata que los distingue de los juzgados penales junto con el aura de oscuridad que ronda en un recaudador de impuestos. No son para nada amigables, ya que les importa por así decirlo tres carajos los reclamos que se les hagan mientras tengan su café con tres terrones de azúcar y su computadora con Windows 7 esperándolos en su cubículo listos para &lt;s&gt;editar artículos en la frikipedia&lt;/s&gt; otro día de trabajo.

===Aduana===
Cazadores furtivos de cualquier producto ilegal o legal de cualquier país desconocido de orienta que merezca una ojeada para ser descontinuada y puesto &lt;s&gt;en la casa de algún funcionario&lt;/s&gt; a sumario junto a un montón de cajas. No hablan mucho de lo que hacen y se dedican a espiar con la SIDA o hacerse la de piratas con los muchachos de prefectura. 

La vida laboral de su empleados no es tan dura como la de los DIG pero les pagan menos lo que hace que se quieran comer una bosta pero al segundo se calman luego de un café en el Starbucks de Arredondo y Malabia al 2500.

==Superpoderes de la AFIP==

*Pueden tocar la recaudación de rentas, aportes jubilatorios, subsidios de los miles que hay, incautaciones, aportes del monotributo, recaudaciones fiscales que incluyen sanciones o changas que se hagan &lt;s&gt;en esa casa de putas&lt;/s&gt;, impuestos aduaneros o lo que sea con el aval de la Suprema Corte de Justicia de La Nación Argentina &lt;s&gt;grupo de viejos seniles hijos de puta&lt;/s&gt;.

*Pueden sancionarte por casi cualquier motivo y no interesa que seas inocente, ya que estos tipos con ayuda de la SIDE te pueden meter varios motivos para asistir a una cárcel de homosexuales en Trelew.

*Pueden imponer el valor del Impuesto al Valor Agregado (IVA) lo cual es la fuente de su poder y es inalienable e indiscutido porque la Constitución Nacional lo impone y fue lo primero que se dijo luego de crearse esta institución nacida de la pompa de satanás.

*Manejar el valor de los peajes e aranceles impositivos que son muy importantes para &lt;s&gt;coimear a un funcionario&lt;/s&gt; diversas tareas desconocidas &lt;s&gt;como montar orgías en la casa del vicepresidente de YPF&lt;/s&gt;.

===¿Qué se hace con la recaudación de la AFIP?===

[[Mentira|Se pagan los salarios de los profesionales de la salud, de los docentes, de las fuerzas de seguridad, de los empleados públicos, se mantiene la infraestructura de hospitales, escuelas, se construyen viviendas para los necesitados, caminos, rutas, se pagan las deudas, las jubilaciones, se defienden los derechos de los monotributistas, se invierte y protege a la industria nacional, se crean bancos como ejes del consumo, ferrocarriles, líneas aéreas entre otras cosas que contribuyen al desarrollo de la patria.]] &lt;s&gt;Se hacen redes de retorno, se incrementa una deuda que nunca se quiso, se construyen mentiras que nunca se quisieron pero con el surgimiento de la corrupción crecieron comiéndose lo poco que había haciendo que cinco bochos se quedaron con la feria restante hasta que llegó un héroe soñador y ese soñador era Néstor, si nuestro querido Néstor que ahora esta con Julio López y Carlos Soria entre muchos mártires de la revolución&lt;/s&gt;.

===Una excursión por la AFIP===

[[Image:Drifters 3.jpg|center|700px|No es lindo este sitio]]

[[Image:Drifters 4.jpg|center|700px|Debes en cuando tienen su momento de irse por un café]]

[[Image:Drifters 5.jpg|center|700px|Vaya a aclarar sus impuestos !YA¡]]

&lt;big&gt;Único lugar que se rige bajo la ley de tolerancia cero o sea le importa un carajo que seas pobre, inválido, héroe de Malvinas, que a tu hijo lo haya atropellado uno de sus miembros, que seas monotributista, abuela de plaza de mayo o lo que sea&lt;/big&gt;

&lt;Big&gt;&lt;Big&gt;&lt;Big&gt;&lt;Big&gt;NOS CHUPA UN HUEVO&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;

===¿Sabías qué...===

...[[Mentira|Yo no evado impuestos]]?

...[[Mentira|No le tengo miedo a la AFIP ni a su recaudadores]]?

...[[Mentira|No le debo plata a la AFIP]]?

...No sé donde queda la AFIP?

...Tengo una auditoria por asuntos morbosos?

{{Argentina}}</text>
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    <title>AGAC</title>
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    <title>AK 47</title>
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    <title>AK-103</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8709">El '''AK-103''', es un fusil de asalto y es una versión copiada de la [[AK-47]]. Actualmente es fabricado (al menos legalmente) en [[Ciudad Frikipedia]], [[Rusia]] y [[Venezuela]]. Es la copia de armas mas grande del mundo, juntando la AK-47, AK-75, Tipo56 Y EL RK-62.

A sido usado para muchas cosas como, asaltar ancianas, asaltar viejas, asaltar mayores de edad, asaltar antigüedades, asaltar la madre de tu mama y asaltar abuelas.

== Invención ==

Un día como cualquier otro en Rusia, en 1947, los presidentes de Rusia estaban preguntándose, ''el PIN de toda Rusia es sacado de armas, y ¿la AK-47 y la AK-75 están bajando en el mercado, que haremos?.'', ''yo se, cambiemos le el nombre y pintemos la de negro y un poco mas grande, nadie se dará cuenta de que es una copia barata de varias armas''; ''Eres un genio, ahora seras el que haga los discursos de 4 horas cada día.

==Funcionamiento==
Funciona para asaltar ancianas, viejas, antigüedades, las madres de nuestras madres y abuelas, pero también sirve para encender el televisor, abrir nuestra cerveza y imitar a [[Rambo]], aunque hay gente que la usa para cepillarse los dientes, verse bien, suicidarse, desperdiciar dinero, hacerse el frió, chupar pollas, gritar tengo una AK-103 y tu no, entre otras.

=== Inventor ===

Fue ΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨ ΩαβγδεζηΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζη el inventor e ingenioso de esta obra, y a creado otras armas plagiada que ahora son la envidia de dictadores como [[Fidel Castro|Fidel]] (aunque esta muerto), [[Chavez]] (aunque ya la compro), [[Che]], [[Zapatero]] y el presidente de por vida Fox (lo sigue siendo solo que no se han dado de cuenta).

[[Imagen:Ak-47_45grados.jpg|thumb|right|Modelo '''AK-47''']]

== Guerras en las que a participado ==

Esta arma a servido de ayuda en muchas guerras, guerrillas, grupos comunistas y franceses (muchos franceses) aquí les dejo algunas de las millones de guerras:

=== '''[[Guerras Jébicas]]''' ===
El gran [[Rob Halfrod]] la usó contra los poser justo antes de invocar a Painkiller, al darse cuenta de la poca capacidad destructivística del arma invocó a las bestias.

=== Guerra de Vietnam ===

La Unión Soviética para asustar a los gringos, primero los asesinaban a todos con la AK-47 pero para mostrar mas fuerza les mostraron la AK-103 y los gringos pensando de que era un arma letal, ya que era la nueva versión de la AK prefirieron suicidarse uno por uno, También se utilizo para abrir las latas de sopa barata que les enviaban enroladas de metal para que no se pierda la grasa.

=== Guerra de Irak y Iran===

Los Irakies para seguir los consejos de sus dioses utilizaron los AK-103 para destruir todo lo que tenga que ver con petroleo e incluso también los de [[Irán]], [[Arabia]], Quebec, Libia, y otros por [[África]] y Medio Oriente, también la utilizaron los Iranios para matar a los perros que no siguieran la reglas de combate.

=== Guerra entre el ejercito pensante y el ''iluminado'' 7 y sus seguidores ===

La utilizaron los seguidores de el iluminado para destruir su [[ordenador]] cada vez que miraban un vídeo del anti, también la utilizaron para amenazar putas para perder la virginidad y para robar relojes de 1 peso cada uno.

=== Las &lt;s&gt;Venezuela&lt;/s&gt; FARC y Colombia ===

Las FARC obtenían las AK-103 por medio de [[Chavez]] y los chavistas, las usan para matar a sus rehenes y así que no crean que no son muy buenos guerrilleros, también las usan para venderse un momento a el gobierno de [[Colombia]] ofreciendo la muerte de un líder de las FARC, que no les sirva ya y ganar mas o menos 2 millones de leros.
[[Imagen:AK-103.jpg|thumb|right|Modelo '''AK-103''', ¿ven? ¿Es lo mismo? ¡solo que mas grade y negro! ]]

== Gente famosa que a usado esta arma plagiada ==

[[Imagen:Chavez123.jpg|thumb|right|el a hecho trampa y miren solo como se rebajo, apuntando a un pobre yankee cabron]]
=== Rambo ===

[[Rambo]] la utilizo para el nuevo y peor filme de la película Rambo, en la que solo se basa en la historia de la dos, al igual que todo lo demás, que es plagiado de otra cosa. Rambo disparó a traves de un arbol y se cargó a su padre por error durante el rodaje, lo que retrasó el rodaje. A Rambo se le acusó de malos usos de arma y se le alejó de su fusil durante toda su maldita vida, lo que supuso la primera crisis de Rambo.

=== Tony Montana ===

En el película Scarface, [[Scarface|Tony Montana]] uso esta arma para exterminar a los que creían que podían ''fuck with him'' porque recuerda que ''if you fuck with Tony Montana, You fuck with the best'', ademas ficen que también la utilizo en el vídeo juego, que es una plagia de una película de 1989.

=== Britney Spears ===

Esta la utilizo cuando fue a la guerra de Afganistán, [[Britney Spears]], a asesinado mas de 1.000.000 infantes Afganistán (o como %&amp;&amp;##$ se escriba), por eso ahora esta afectada un poco por la guerra, esposo y papara sis, pero los papara sis fastidian a todo el mundo.
[[Imagen:Escorpio1.gif|thumb|right|Este usuario siguio las reglas y ya es un PRO sigan su ejemplo ]]                                                  

=== Michael Jackson ===

La a usado para matar a mas de un infante, y cuando hizo un parque de diversiones para atraer a los infantes amenazo a los padres para no decir nada con esta arma y también amenazo a otras 49 esposas que tuvo, sin contar a los testigos del caso del infante que se llevo.



=== Hugo Chavez ===

[[Hugo Chavez]] a usado esta arma de buenisima forma sin hacer ningún requisito, ni siquiera la parte de ser cazador (¿quien no es cazador hoy en día?), tanto que en su aniversario de divorcio #47 disparo mal con ella y gracias a eso perdió la reforma, bajó el numero de yankees en un año, Obama ya parece que no ganara las elecciones en U.S (Obama parece que tienes buenas relaciones con Chacumbele) y a comprado por amor a la [[U.R.S.S.]] la licencia para fabricar esta arma en [[Venezuela]]. Su padre le aradeció disparar al yankee cabron de la CIA que apuntaba a su hermano pequeño con un rifle. A Chavetz se le dió el premio de mata-hijoputas.

== Requisitos para utilizar esta arma ==

*Un Ipod (El Zune no cuenta)

*Un Zune (El Ipod no cuenta)

*Un [[Ipod]]-[[Zune]] (este si que cuenta)

*adorar el [[metal]], ser cazador, vivir a solas, estar cabreado y/o simplementar tener problemas emocionales.

*No ser Gay (lo siento {{nombredeusuario}} pero [[tu]] no puedes)
*Haber jugado a Metal Gear Solid 1, 2, 3, 4 y Rising al menos 78 horas

*Haberte acostado con una universitaria

*Haber visto un video de p0rn durante 3 horas a la semana, hasta el año que viene

*Tener deseos carnales con tus profesoras

== Gente Famosa que ah muerto por esta arma ==

=== Fidel ===

Por tampoco seguir la reglas todo se vino abajo, se paro la pesquería, marisquería, recolección de perlas, recolección de demócratas, recolección de gringos, enfermedad de dictadura (al pobre de chavez tiene sobredosis) y a vuelto loco ah gente con enviarle esta arma a su casa, ah intentado invadir china (10 veces) y todas falladas, ¿gracias a que? [[Fidel Castro|Fidel]] disparo al barco en el sótano del barco y se empezó a hundir. Ultimas fuentes informan de que sigue vivo hace solo dos horas, dios que se muere, ah no, este tio aguanta mas que tu abuelo, hijo.

=== Mickey Mouse ===

Un día el Pato Donald estaba en Cuba hablando con Fidel y Chavez, Mickey preparo una invasion para ver si Donald serde a volver con el al mundo de la farándula, pero se suicido cuando disparo hacia todos lados y rompió un espejo y le cayeron 4000 pedazos microscópicos de vidrio en los [[cojones]] y Donald nunca lo supo. Los servicios inteligentes de la nueva URSS han sometido ha Pato Donald ha palizas a su cadaver por toda la eternidad.

=== Addam West ===

Cuando actuaba para Batman Returns murió tras dispararse a si mismo mientras practicaba la parte del sexo y la doble era una gorda llena de celulitis y con tetas de simio, encontraron su cabeza pero nunca encontraron el cuerpo, hay fuentes de que esta en la mansión de Michael Jackson. Se dice que unos años antes Peter Griffin le disparó a la cabeza, pero cuando le iba a dar apareció Apu y le salvó la vida.

==Datos==

*'''Calibre''': 7,62 x 39 mm.

*'''Acción''':Solo funciona para asaltar ancianas y ver mujeres de bares en infrarrojo.

*'''Longitud''':941 metros cuadrados (sin contar los de el plástico)

*'''Longitud del cañón:'''400 metros cuadrados

*'''Color''':Negro

*'''Plagiado de''':[[AK-47]]

==Véase También==

*[[AK-47]]

*[[Rusia]]

*[[Arma]]

*[[Chavez]]
[[Categoría:Inventos]] 
[[Categoría:Guerras]]
[[Categoría:Bricolaje]]
[[Categoría:Armas]]
{{Armas}}</text>
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    <title>AK-47</title>
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      <contributor>
        <username>Reciclista</username>
        <id>89596</id>
      </contributor>
      <comment>/* Personajes famosos que usan o usaron o usarán los AK */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9971">{{Infobox arma
|imagen_arma = CHIVO.jpg
|invención = A mediados de s.XX (lástima, hubiera servido de mucho en la [[Primera Guerra Mundial|I]] y [[Segunda Guerra Mundial|IIGM]])
|letalidad = Mucha, y más entre narcos
|peligrosidad = ¿No lo acabas de leer arriba?
|efectividad = Narcos, policías, etc...
|muertes_por_minuto = Unas 50, quizas 60
|alcance = Menos de 3m (no podía ser tan perfecta)
|sirve_actualmente = Principalmente en [[México]] y la [[Rusia Soviética]]
|frikismo = Medio bajo
|dificultad = [[Relatividad|Depende del usuario]]
|precio = Altísimo (hay quién las compra bañadas en oro)
|recomendable = Sí, y más si se es narco o exespía del [[Unión Soviética|CCCP]]
}}
[[Imagen:Ak-47_45grados.jpg|thumb|right|¿Para qué quieres dinero, si tienes una de estas?]]
El AK-47, o mejor conocido en [[Mexico]], con el nombre de &quot;cuerno de chivo&quot;, y en su [[país]] natal, [[Rusia]], con el nombre de kalishnikova, es un fusil de asalto creado por el comunista mijael kalishnikov, el cual fue creado en masa si no hasta 1952, ya que fue diseñado en 1947, a eso se debe el 47, de su año de diseño.

==Características==     
*Es la versión mejorada de la AK-46, que cayó en el olvido.                                                                            
*Es el fusil de asalto mas vendido y mas fabricado del mundo.                                                                                   
*Es el fusil de asalto mas copiado del [[mundo]].                                                                                                  
*Es un fusil de asalto.                                                                                                                         
*Dispara.     
*Lo que dispara son balas, no supositorios.                                                                                                                                   
*Usa el calibre 7.62x39 sovietico.                                                                                                               
*Es un fusil sovietico.                                                                                                                          
*¿He dicho que dispara?                                                                                                                           
*Hasta un niño la puede usar y lo hacen!

*Usa cargadores de 30 balas (a veces parece que tiene mas)                                                                                        
*Sale en mas peliculas que Morgan Freeman y que Rocco Siifredi

*Su frase favorita es : &quot; pimba &quot;
                                                                                                      
*Sale en mas videojuegos que Mario.
*Sale en el videojuego Super Mario Bros 3.                                                                                                              
*Está guapisimo.
*Pesa.                                                                                                                                           
*Puede volarte la cabeza de un solo tiro
*En los videojuegos tarda 20 años disparando sin parar para matar a alguien.
*Es fiable, potente y segura.
*Puedes sumergirla en agua, zumo de fresa, gasolina, bebidas alcohólicas, barro, arena, tierra, flemas, lefa, y cualquier otro fluido que la mente pueda imaginar, y funcionará sin problema alguno.
*Arma favorita de la gente que le gusta lo tembleque. ARMA PARA PAJEROS.

== Verdades ==
#La inventó el counter-strike
#Su construcción no requiere cuernos de un chivo ni de ningún otro animal.
#Es un objeto mistico, utilizado '''SIEMPRE''' por los malos malotes.
#Si cae en manos americanas se desintegra tras 5 disparos.
#Si cae en manos de Rambo, tiene munición infinita.
#Si cae en manos de Chuck Berry, se usa como microfono
#Si cae en manos de Calderón, termina disparándole en el pie
#Si cae en manos del prota de &quot;Commando&quot; (&quot;suarsenaguer&quot;) tiene munición infinita hasta que la tiras al suelo.
#Si la llevan los vietnamitas, vale menos que una tostadora en Africa.
#Si la lleva Bin Laden, es porque hace una transmisión, o pidiendo una &quot;Tali[[Pizza]]&quot;
#Es peor que la M16A1, la M16A2 y el M4A1 en las pelis americanas.
#Es mejor que todas esas mierdas en la vida real.
#Tony Montana murió por usar otro fusil de asalto (usaba un M16A2 con lanzagranadas M203, no es coña)
#Existen versiones mejores y mas modernas, pero los occidentales siguen pensando que es el unico AK del mundo, pobres credulos.
#Casi todos los personajes [[famoso]]s usaron alguna vez uno de estos o mataron al portador.
#Incluso [[Chuck Norris]] uso uno, pero solo una vez, ese dia se conoce como el Big Bang.
#Este fusil no se puede usar a favor de los EEUU, por ello, si lo haces, una patada voladora te destruirá.
#Mozambique la tiene en su bandera Zimbawe en su escudo
#Son la mayor exportación de [[Rusia]], junto con el Vodka, el Caviar y los novelistas suicidas.
#Los [[coche]]s rusos son una [[mierda]], pero los tanques son los mejores del [[mundo]].
#Soy ruso.
#Tu no.
#El KI de un AK es equivalente a un super sayan de nivel 4.
#No se puede medir porque es un objeto inanimado.
#En la [[vida]] real no tiene munición infinita.
#Si crees que escribo lo primero que me viene a la cabeza, tienes razón, pero todo tiene logica y espero que os haga gracia.
#Deja de leerme la mente.
#Si quieres comprar uno, contacta con Yury Orlov, alias, El Señor De La Guerra.
#Eso es una peli, y ese tio es el prota.
#Si en Star Wars salieran AKs, solo duraria 30 minutos, por eso no salen, ademas, en los 70' no habia tanta sangre falsa.
#Si ves a Chuck Norris con uno, corre a despedirte de tu familia, pues el mundo llega a su fin.
#El nombre original era &quot;metrolletovski para matar cerdos americanos capitalistas&quot;, pero lo quitaron por motivos de marketing.
#Soy ruso, no es coña.
#Vodka Vodka, caviar perrestroika y perreo.
#Causó la destrucción de los wombats.
#Causó la extinción de los dinosaurios.
#Incluso un niño puede usarlo, y lo hace.
#Un cani no puede usarlo, no tiene suficiente inteligencia.
#La version alien de la AK-47 la inventaron y usaron los Wookiees.
#Chavez la usa para ponerle supositorios a su esposa.
#Puede derribar aviones
#Y barcos, tanques, furgonetas de gitanos, cohetes espaciales, bicicletas, motos y cualquier otro medio de transporte
#Si le pides a un ruso que diseñe unos zapatos te diseña algo que parece una caja de zapatos. Si le pides que diseñe algo para matar invasores se convierte en el puto Einstein y te diseña algo como el Ak- 47.

== La demanda por parte de tortillinas tia rosa y el osito garabatoso de BIMBO ==
[[Imagen:rosa.jpg|thumb|right|Logotipo de la tía rosa]]
[[Imagen:02.gif|thumb|right|Oso albino, tan tierno que hasta cae mal...]]
Esta compañia habia demandado al creador de este rifle de asalto, por el concepto de derechos de  autor, debido a que es conocida
como cuerno de chivo, y uno de sus productos de esta comnpañia son los cuernitos tia rosa, por lo cual hubo una confusion con sus productos, pero finalmente toda esta chingadera se resolvio, pagando mijael kalisnikov una indemnizacion, por mas de 45,000 rublos rusos, al puto oso albino y la tia rosita.


== Personajes famosos que usan o usaron o usarán los AK ==  
[[Imagen:Escorpio1.gif|thumb|right|Uno de sus usuarios, con una AK-47 modificada]]                                                  
*Rambo.                                                  
*James Bond.
*[[Steven Seagal]]
*[[Osama Bin Laden]]
*[[CJ|El Negro de San Andreas]]
*[[Hank Scorpio]]
*[[Doctor Maligno]]
*Los [[Osos amorosos]] despues de que sean abusados                                                          
*[[Solid Snake]]
*[[Johnny Sasaki]] En el MGS2 usa un Ak74 y en el MGS3 usa un Ak47
*[[John Mullins]]  Usa un AK74                                                        
*Bush, en un cuarto oscuro lejos de las camaras, incapaz de admitir que su pais es una mierda.
*Vladimir Vladimovich Putin, un su Dacha de Sochi, donde pronto se celebraran las olimpiadas de invierno de 2014.
*5000000 de negros a los que Yury Orlov vendió armas.
*El ejército ruso.
*El ejército chino.
*El ejército iraní.
*El ejercito Catalán.
*El ejército iraquí.
*El ejército Cani. Usan las que funcionan con agua.
*Muchos mas ejércitos.
*Los moros malos de las pelis americanas.
*Los negros malos de &quot;Black Hawk Derribado&quot;
*Los otros malos de las pelis americanas.
*[[Heidi]]
*[[Esperanza Aguirre]]
*Los narcos colombianos.
*Los narcos Bolivianos.
*Los narcos panameños.
*Los narcos marroquies.
*Los narcos mexicanos.
*Los narcos peruanos.
*Las [[FARC]]
*Los [[Hombres lobo]]
*La mayoria de organisaciones delictivas armadas 
*Un americano gordo de Texas que no sabe que el AK-47 es ruso.
*Su hijo.
*Su puta madre.
*Su puto padre.
*Tú, cuando compres uno.
*Tu mejor amigo, cuando se entere de que tienes uno, si tienes amigos, claro.
*Tu vecino.
*El amigo de Tu vecino.
*Tu mismo.
*Tu mamá 
*Bambee para matar al buo.
*Walul cuando se cepilla a jajeju en el cod.
*Los Anti-Terroristas, cuando la roban.
*yo,tu no,gilipollas
*Los [[Teletubbies]] (en su plan de conquistar el mundo junto con su aspiradora)
*[[Sendero Luminoso|Senderistas]](y que?)

==Persojes famosos que nunca usaron ni usarán un AK==

*[[Homer Simpson]] (Porque es la única persona del mundo(eceptuando a la raza cani) incapaz de manejar un arma).
*[[Tony Montana]] (porque murio con una [[M4]] con lanzagranadas)

==M4A1 vs AK47==

Lo único que puedo decir de esto es que las dos son unas grandes armas y que 1ero la [[M4A1]] es muy precisa y llega muy lejos pero que quita menos que un pedo de un maricón y la [[AK47]] se desvía mas que una escopeta de feria, pero basta que te de en la uña del pié para volarte la mitad del cuerpo y dejarte en silla de ruedas o en su defecto te mueres.
[[Categoría:Bricolaje]]
[[Categoría:Armas]]
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    <title>AKIRA</title>
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        <username>Seymour M</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="15965">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Logo_Akira.jpg
|descripción = Kaneda con su puntero laser XXL
|genero = Esto pasa por todo:Tiene shojo, shonen, seinen, spokon, gekiga, cyberpunk, hentai...
|episodios = uno
|autor_manga = ¿Ves la peli y te preguntas quien la hizo?
|publicacion = en el 2019
|publicado_en = cartón
|director_anime = Alex de la Iglesia
|transmitido_en = televisión
|ovas = cero patatero
|peliculas = una (la única e inugualable)
|notas = Era de ver que los frikis dominarían el mundo...
}}
Es el año 2019 y han pasado 15 años desde la [[Tercera guerra mundial]]. Tokio se ha expandido hasta límites insospechados y el agua se vuelve misteriosamente de color marrón. Los cráteres son bien vistos dentro de la sociedad como una obra de arte sin precedentes y el pasatiempo favorito de los jóvenes ya no es el [[botellón]], sino el abrirle la cabeza a los polis. La [[policía]] se dedica a encerrar a la gente en las comisarías hasta que no quepa más ahí dentro y la gente puede llevar encima hasta cuatro [[granada]]s y tú ni te das cuenta. Los atentados [[terrorista]]s son la mayor diversión en una gran ciudad y las [[religion]]es absurdas (como el cristianismo) surgen como setas. En este marco se encuentra nuestra historia, la cual no podía ser más absurda que la de [[Bobobo]].
Mira que estas historias ponen enfermo a alguien, valla nombre: bobobo....

== Trama ==
La historia va de un chaval que se llama... !No¡ No se llama Akira, sino Tetsuo. He aquí la gran cuestión de que si se llama Tetsuo la peli se tendría que titular Tetsuo, o por lo menos Kaneda, pero tuvieron que ponerle el nombre de un tipo que solo aparece en dos escenas en toda la peli. Pues eso, el chaval ese, Tetsuo, un día tiene un accidente en moto con sus colegas y Kaneda mientras intentaban meterle una paliza al [[payaso]] de McDonalds, pero en su camino se cruzó un niñito anormalmente &lt;s&gt;viejo&lt;/s&gt; carroza que hizo mierda su moto y casi a él.

Una pandilla de militares preocupados, en vez de curarlo y mandarlo a casita con unos cachetes en el [[culo]], empezaron a experimentar con él cuando soltarlo podría haberles dado menos problemas. El chaval consigue escaparse y tiene envidia del niño pijo del cole al que va: Kaneda el cual tiene &lt;s&gt;la novia más cachonda&lt;/s&gt; la mejor [[moto]] de la ciudad.
[[Imagen:Tetsuo_cabreado.jpg|thumb|Tetsuo haciendo espectáculo para que le den algo para droga]]
Con estas el tipo se larga, pero al ver que la [[moto]] no tenía gasofa al Tetsuo lo vuelven a atrapar los [[militar]]es y se lo vuelven a llevar para que juegue con los niños carrozas, pero al ver que en realidad lo querían percular y no quería ponerse la misma crema anti-edad que con los niñatos así que el chico decide largarse por patas porque tiene poderes que vete [[tú]] a saber como lo ha conseguido.

El chaval campa a sus anchas por toda la ciudad haciendo que la gente sea más feliz y gratificando a las personas que se encuentran cerca de él, como al [[sacerdote]] afro. Al final Tetsuo llega al campo olímpico donde descubre que en realidad Akira murió hace tiempo y que lo habían congelado para ver como reaccionaba ante la crema anti-edad de nueva generación que habían creado, pero Tetsuo se negaba.

Mientras tanto, Kaneda mangó un puntero láser a uno de los de la poli y le cargaba las baterías con su moto mientras intentaba ligarse a la revolucionaria (alias Kei). Al ver lo que Tetsuo le mangó la [[droga]] a uno de sus amigos, Kaneda está dispuesto a ir a por él y partirle la cara in situ. Fue a junto él pero se le acabó la batería del puntero láser y no pudo quemarle las retinas, pero los militares le ayudaron utilizando un satélite que lo único que hizo fue dejar al tarugo de Tetsuo sin un brazo, y para colmo Tetsuo lo hace [[mierda]] con nada y se carga media ciudad de paso.

Al final resulta que Tetsuo tenía el [[mono]] y le pidió al jefe de los militares más [[droga]], pero este le dijo que si quería que se la mamara, así que Tetsuo un poco cabreado, le intenta hacer pupa, pero debido a que ya había probado la crema anti-edad experimental los efectos se descontrolaron y se hizo un poquitín [[feo]] y los críos intentaron ayudarlo.

Al final de todo se produce un vórtice espacio-chungo-dimensional-explosivo-todoloqueseteocurra que destruye toda la ciudad, mata a la gente y porculiza a todos, además de regalar playstations a todos y [[caramelo]]s con cocacola de propina. A todo esto, el vortice desaparece, los críos y Tetsuo desaparecen y lo más importante... Kaneda, a pesar de tener la moto hecha una [[mierda]] puede ir a 187 por hora y no jodérsele.

== Personajes ==
De entre los numerosos tipejos que aparecen (y mueren) en esta magnífica película de masacres, represión y borracheras estudiantiles con manifas multitudinarias que dejarían las de hoy en día a la altura de la [[mierda]], destacan unos pocos por su &lt;s&gt;paranoia y [[droga]]dicción&lt;/s&gt; relevancia en la destrucción de una ciudad de 8941 Km cuadrados:

===Tetsuo Shima===
[[Imagen:Tetsuo_brazo.jpg|thumb|Tetsuo con su brazo biónico made in Toys u'r us]]
Por decirlo así es el protagonista. Es un puto cabezón engreído, borracho y drogadicto que va en la pandilla de motoristas de Kaneda y se dedican a ahostiar a una panda que se hacen llamar &quot;Los [[payaso]]s&quot; (vaya, inspira un gran temor... !Que vienen los payasos! !Ojo que te tiran una tarta!&quot;). Después de tener el accidente contra el niño &lt;s&gt;viejo&lt;/s&gt; carroza los militares se lo llevan para testar en [[él]] su nueva muestra de crema anti-arrugas al ver que con los críos no funcionaba y te dejaba más arrugado que una pasa. Empezaron a darle droga dura, muy dura más dura que &lt;s&gt;mi [[polla]]&lt;/s&gt; un muro de hormigón armado para que la crema anti-arrugas actuara de forma gradual. El chaval, debido a que no le dejaban ver la tele ni tener una Penthouse allí para hacerse una [[paja|fiesta de mano]], se fue del garito para ver a su novia, para &lt;s&gt;[[fornicar|echar un kiki]]&lt;/s&gt; ver como estaba. Le mangó la moto a Kaneda, pero los [[payaso]]s le pillaron y le ahostiaron a base de bien por &lt;s&gt;llevarse la mejor [[droga]]&lt;/s&gt; ser de una banda rival. Después lo encerraron otra vez los militares y esta vez el colocón que pilló fue tal que creía tener poderes gracias a la [[droga]], pero todo era pura coincidencia, no os dejeis engañar.

Se fuga y se larga para encontrar a Akira, un tipo que según le han dicho tiene la mejor [[droga]] de toda la ciudad. Tetsuo se va de paseo repartiendo amor entre todos los conciudadanos y haciendo otras cosas como parar un obús en sus narices, estrujando un [[tanque]] o derribando un puente para que los polis de los punteros láser no le causaran un ataque epiléptico. Al final descubre que Akira la había palmado de sobredosis hace tiempo y la crema anti-arrugas reacciona ante la falta de [[droga]] de su organismo y Tetsuo engorda a una velocidad equiparable a la de un personaje del [[Metal Slug]]. Cuando el alijo de [[droga]] de los críos carrozas se incendia el humo absorbe a Tetsuo y le da tal colocón que se desintegra allí mismo.

Por si no quedaba claro, tenía complejo de inferioridad el jodío.

===Kaneda===
[[Imagen:Kaneda_cabreado.jpg|thumb|Kaneda cabreado con Tetsuo por vaciarle el depósito (es que la gasofa va muy cara)]]
Un niño [[pijo]] que se dedica a pasear en moto por la ciudad con su pandilla mientras intentan apalear a los [[payaso]]s. Desde que era pequeño defendía a Tetsuo de las perculaciones y robos de [[droga]] de otros de la [[escuela]]. Deespués de que Tetsuo tiene el accidente el tipo va a una &lt;s&gt;comisaría&lt;/s&gt; camisería con sus amigos y descubre a una chica que &lt;s&gt;se la pone dura&lt;/s&gt; le gusta y la ayuda a mangar una camisa que le gustaba y largarse (y por el camino un [[loco]] hace explotar una [[granada]]), pero después descubre que era de una pandilla que estaba en contra de las cremas anti-arrugas y prefería los exfoliantes faciales, así que los ayuda para evitar que sigan experimentando con Tetsuo y que le den [[droga]] de la buena.

Al descubrir que Tetsuo pilla un colocón flipante y que cree que puede volar lo quiere hacer [[mierda]] o se tomará toda la [[droga]] que encuentre por el camino hasta llegar al camello legendario:Akira. Kaneda encuentra a uno de los piltrafillas que iba con [[él]] y le dice que Tetsuo se cargó a uno de sus amigos con una [[navaja]] invisible para quitarle la [[droga]].

===Kei===
Es una zorra que Kaneda se encuentra en una &lt;s&gt;comisaría&lt;/s&gt; camisería y la ayuda a largarse de allí con la ropa que quería mangar, y la muy zorra se lo agradece largándose. En realidad esta tiparraca estaba en un colectivo pro cremas exfoliantes y estaba en contra del programa de cremas anti-arrugas del gobierno, por lo que ella y sus compis con Kaneda se cuelan en el centro de investigación del gobierno y se lian a tiros hasta descubrir que Tetsuo estaba [[droga]]do hasta las cejas, por lo que los dos van tras [[él]].

Esta tipa poco tiene que ver en la historia, pero se mete en medio tanto que resulta raro que no se la carguen/violen. Al final de todo se va con Kaneda y su colega a montarse un trío.

===Niños carrozas===
Ya dije que había unos críos por en medio. Estos criajos fueron los sujetos de experimentos con un prototipo de crema anti-arrugas que el [[gobierno ]]desarrolló, pero les salió un poco [[mal]]. Los críos de tanto que les daban [[droga]]s, se creyeron que tenían poderes y hacer cosas chungas como hacerte pensar que te atacan una horda de muñecos de peluche o que el suelo se convierte en &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; [[leche]].

La mayoría del teimpo no hacen nada los muy joputas, pero la mayoría de las veces utilizan a Kei &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt; para decirle a Kaneda que &lt;s&gt;Tetsuo es un capullo comepollas y drogadicto&lt;/s&gt; tiene que ir e pararle los pies a Testuo. Al final de todo los capullines estos desaparecen con Tetsuo ante el enorme colocón que les da.

===Comandante de las fuerzas de la ciudad===
Un tipo que honra a la gran figura del [[dictador]] moderno. Tiene a todo el ejército a su disposición y su mayor diversión es aplacar manifas a golpe de granada. El tipo ve que Tetsuo es una gran amenaza para el despósito de [[droga]] de la ciudad, por lo que moviliza a todas las tropas para bloquearle el camino con chinchetas, [[palo]]s, [[rastrillo]]s y demás trampas de tecnología punta. Arma a sus [[soldado]]s con punteros láser para ver si así le da un ataque apiléptico a Tetsuo, pero el chaval resulta que llevaba unas lentillas anti-refracción, por lo que los punteros láser eran inútiles.

Al final se ve obligado a utilizar su arma definitiva:Un puntero láser ubicado en el Meteosat 4(lanzaron 4 porque los otros fueron robados por rumanos), pero Tetsuo se encarga de convertir el Meteosat en una bonita pila de chatarra en un tris. Al final Tetsuo le pide [[droga]] al comandante porque los efectos de la nueva crema anti-arrugas empezaba a notarse, pero se negó. Al final, es el único malo que se salva.

===Akira===
[[Imagen:Puntero-laser-01-C.JPG|thumb|Uno de los letales punteros láser de la bofia]]
Este no pinta nada. Aparece en dos escenas nada más y por encima está muerto. Y para colmo titulan la peli como él. Vaya potra que tiene el jodío después de que congelaran sus restos a ver que pasaba (y de paso tener fiambre para un bocata).

===Manuel Fraga===
Si, esta ahi. Es veridico. Como dinosaurio politico perfecto, no podia faltar su imprescindible presencia para poner algo de orden en el Consejo supremo de esta ciudad de locos.

===Los demás===
La gente que pulula por ahí es de lo más diversa. Hay que recalcar que a todos les pusieron genes del [[chino cudeiro]] para asegurar la diversión y a causa de eso solo quedaron vivos tres maromos y una furcia.

== Utensilios del futuro ==
No vayais a creer que en el futuro se quedaron tan agilipuercados como ahora, porque ellos pueden hacerlo más rápido y mejor con sus nuevos aparatos de tecnología punta. Caben destacar unos cuantos:

===Vespas futuristas===
[[Imagen:Moto_a_pedales.jpg|thumb|Vespas de los chavales super modernas.]]
Motos de los chavales que básicamente utilizan para ir a 861 por hora por una autopista casi sin fin y ahostiar a los [[payaso]]s de paso. Pueden estar extremadamente jodidas que corren igual (ver final de la peli). Las [[moto]]s pueden variar en aspecto, desde la moto chulísima de Kaneda hasta el pedazo de [[mierda|ñordo]] de Tetsuo.

Tienen diversas funciones, entre ellas la de explotar sin venir a cuento, poder cargar baterías, explotar más, poder ser utilizadas de proyectiles, escudos o ser vendidas al camello del barrio para sacarte algo de costo. Cabe decir que Kaneda tiene el mejor cacharro y por eso Tetsuo le tiene envidia y quiere conseguir mejores [[droga]]s que él.

===Puntero láser XXL===
Es eso, un puntero láser muy grande. Es utilizado por la [[Policía|bofia]] para causar ataques epilépticos entre los sucios y quejicas integrantes de un manifa. Utilizan unas baterías que puedes cargar con el enchufe de tu casa, una moto o tus pedos envasados. Los polis intentaron cargarse a Tetsuo con los punteros láser, pero al ver que llevaba unas lentillas de contacto anti-refracción Tetsuo los hizo [[mierda]] y Kaneda aprovechó para mangar un puntero láser y ser así más molón.

===Meteosat con puntero láser===
Los [[científico]]s del futuro se aburrían mucho y decidieron hacer algo divertido con el nuevo meteosat que estaban construyendo: meterle un puntero láser para poder joder con mayor efectividad. Este lo utilizan ya cuando Tetsuo descubre que Akira ya era fiambre de bocadillo e intentan provocarle un ataque epiléptico, pero Tetsuo va al espacio como si nada, se da un paseo por el satélite para ver que tal le habría sentado hacerse una casita allí y después, como no le gustaba porque el precio era muy alto, destruye el satélite y a media ciudad de propina.
[[Imagen:Moto_voladora.jpg|thumb|Una moto voladora igualita a las de la serie]]

===[[Droga|Pastillitas]]===
Bueno, estas no tienen nada de nuevo. También las hay ahora y las toman mucha gente, donde el 85% de estos consumidores son [[cani]]s y [[bakala]]s.

===Moto voladora===
Una moto a la que le metieron una aspiradora con pilas duracell para que la potencia la hiciera volar. Tiene una ametralladora lanza chinchetas que no hace nada. Kaneda consigue agenciarse una y junto con Kei van por ahí con su aspiradora a propulsión esquivando a los polis/militares que se les cruzan, porque con las chichetas no les hacen una mierda.

== Conclusión ==
[[Imagen:Kaneda_anuncio.jpg|thumb|Kaneda promoviendo la drogadicción ¿Que no? Mira la pastillita de su chaqueta]]
Se pueden extraer diversas enseñanzas de esta película, todas aplicables a la vida real:
*Si quemas mucha [[droga]] provocarás un vortice dimensional que absorberá tu cuerpo y a toda tu ciudad
*Puedes detener un obús disparado de un [[tanque]] sin sufrir daños por la onda expansiva
*Da igual cuantas veces sea reconstruída Tokio. Al final siempre volverá a ser destruída.
*Con una moto puede recargar una batería eléctrica.
*No importa que bebas [[hagua]] mugrienta, tú no morirás de ninguan enfermedad rara.
*Si te dejan sin un brazo puedes sobrevivir tranquilamente un día sin asistencia médica y sin desangrarte.
*Tomar drogas es bueno porque impiden que te vuelvas feo
*Si te dan un batazo en la cabeza, tu moto explota o te caes de una moto no sufres daños graves. Se cura con tiritas.
*Uno puede hacerse un agranada con [[hagua]] oxigenada, un pañuelo y un poco de axe.
*Un niño que está arrugado como una pasa no resalta para nada.
*Los [[policía]]s son increíblemente amables y luchan por la paz y la justicia.
*Si al despertarte de un accidente tienes un número tatuado en la mano, te vas a dejar mas leuros en pastis que [[canis|estos]]


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    <title>ALI G</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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    <title>AMD</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4406">{{infobox empresa
|nombre = AMD
|logotipo = Litricista.jpg
|grupo = La Secta del Apocalipsis.
|dedicación = Joderle la vida a Intel. En ocasiones tambien le joden la vida a gente normal.
|país = Uropa
|fundación = 1492 (Cuando Colón descubrió un pedazo de tierra con indios al que otro viejo llamo América).
|presidente = Alguien con dos dedos de frente y tres testículos.(???)
|maldad = Mucha. Se dice que son los que inventaron la palabra: Apocalipsis.
|absorbidas =  1 (ATI Technologies, y se dice que algun dia tomaran Yahoo)
|empleados = 666 (Si, 666 empleados)
|atentados = 47 (46 de ellos los destinaron a Intel, el otro desapareció en el aire.
|aconsejado = Claro. La paga es sumamente alta, y no debes saber nada de nada. Pero para no cagar el número 666, ya no aceptan mas empleados.
|boicotear = En algunas ocasiones.
|denuncias = 569.328.074 hasta la fecha.
|web = www.amd.com
}}

Principal competencia de Intel (la porquería mas barata y absurda del mundo), AMD es una compañía de procesadores europea (no preguntar su ubicacion, ya que es tan secreta como el area 51). Básicamente se dedica a hacer nada, pero de vez en cuando venden uno de sus procesadores a cualquier compañia por el ridiculo precio de &lt;inserte cantidad monetaria aqui&gt;.

Ya sea por su inutil fama o por el ridiculo hecho de que son mejores que Intel, los procesadores AMD tienen una larga lista de usos domésticos:

*Fuente de combustión para iniciar un fuego.
*Tabletas con etiquetas referenciales para presumir que tienes un AMD.
*Etiquetas completamente removibles con las que puedes presumir que tienes un AMD.
*Pisapapeles altamente tecnológicos.
*Frisbee cuadrado o rectangular con el que puedes entrenar a tu perro o cortarle la yugular a alguien.
*Usarlo en una computadora(Creanlo o no, se puede).

Los AMD también se pueden utilizar para el trabajo de negocios y programacion avanzada, asi como en diseños graficos y otras cosas de alta importancia para la humanidad(Videojuegos). Para comprender más acerca de los AMD nótense las características principales sobre su utilización y su alta funcionalidad en la vida cotidiana:
*Los AMD '''NO''' son compatibles con algun software en existencia, lo que los hace tan exitosos a la hora de trabajar.
*Los AMD requieren además de una placa base ATI Technologies que no se incluye con el ordenador, y que tampoco se vende sola, por lo que es practicamente inexistente(Nótese que para que un ordenador funcione con un AMD requiere obligatoriamente de esta placa base, asi que queda a su disposición la compra de este producto. Si adquiere su procesador AMD ahora llamando al 0-800 INTEL ES UN ASCO, le incluiremos con su compra una guía incompleta de &quot;Cómo cortarle la yugular a alguien usando su propio AMD como Frisbie&quot; y una rezma de papeles, para q ponga a prueba la pisapapelidad de su procesador.)
*Los AMD de la version Athlon x64 cuentan con dos núcleos, lo que los hace doblemente inútiles e inservibles.
*Tanto en la vida cotidiana como en el trabajo, los procesadores AMD son una bendición de los dioses que nos permite hacer nada mejor que nadie.

== Hechos de la vida real y mitos urbanos ==

*En el 2001, un gurú indú intentó usar un ordenador con un procesador AMD Sempron... éste sucumbió y decidió llamar a un chino superdotado de la facultad de programadores e ingenieros en computación... sorpresivamente, el chino logró encender el ordenador, pero luego todo se le fue a la mierda cuando intentó descargarse el eMule Plus.
*Un ordenador con AMD emite cincuenta alertas de incompatibilidad con windows por minuto.
*Los programas AutoCAD y de diseño gráfico 3D si son compatibles con AMD... en un universo muy distante y paralelo a este?
*Jack Bauer hace hablar a cualquiera, desgraciadamente ninguno de los empleados de AMD tenía remota idea de como funcionaban sus propios procesadores.

== Datos curiosos  ==
*La empresa AMD en sí utiliza procesadores Intel Core 2 Duo en sus propios ordenadores, ya q ni los empleados saben como usar un AMD.
*Los empleados son vagos e inadaptados sociales.
*ATI ni siquiera es una empresa, Sino un extensión europea de la Nvidia.
*Los procesadores AMD son en realidad procesadores Intel 386 SX con una sobreetiqueta por encima para ocultar el sello Intel Inside. XDDDDD
*Los amigos de Jack bauer usaban AMD en sus ordenadores. En todas las temporadas. XD

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    <title>AMeDe</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/El alvaro|El alvaro]] ([[User talk:El alvaro|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5468">{{informática}}{{afoto}}
&quot;Ardiente Microprocesador Defectuoso&quot;
El 31 de febrero de 1969 la Nasa y el Pentágono inventaron unos microprocesadores propios para sus pc's.
Futuramente venderían estos procesadores a [[Bin Laden]] y sus secuaces sin saber que los utilizarían para crear aviones por control remoto.

Justamente después de un ataque terrorista de éstos, la demanda de estos procesadores fue impresionante, ya que la explosión de una CPU con uno de estos procesadores era mayor que la Bomba de Hidrógeno, los mayores compradores de estos procesadores fueron [[Korea]], [[Irán]] y [[Afganistán]], por su precio bajo y gran rendimiento.

Ésto causó la tercera guerra mundial, que finalizó gracias al Pentium XD que destruyó la central de AMeDe situada en Sunnyvale, [[California]], evitando así más daños.

Los Microcalentadores AMeDe se caracterizan por ser más estables que los de INTEL aunque la verdad se reconocen más por evitar que acusen a INTEL de [[MonoPolio]]

AMD: es una de las empresas que puede llegar a [[joder]] al gigante INTEL. Ya a fines de los 80 entró a competir dentro del mercado de PC's al lanzar sus AM386, totalmente compatibles con los i386. Desde ahí luego aparecieron otras empresas tales como Cyrix que también han hecho lo suyo... El apogeo de AMD fue cuando realmente asombró al mercado al lanzar su tecnología 7D Now! en su serie de microprocesadores Kx, la misma consistía en ralentizar por hardware de las operaciones más utilizadas en el manejo de multimiedo, tales sean grafitos, gritos y entornos septidimensionales. En la actualidad, sigue dando batalla, aunque por ahora está quedando relegada en base al avance de INTEL con sus microcalentadores [[Core1/2Duo]].

== Historia ==
=== 8086,Am286,Am386,Am486,Am5x86,y otros que digan 86 ===

La primer serie de estos populares microcalentadores, se crearon cuando la AMeDe firmo un contrato con [[Intel]] en 1982, y pues mejor decidieron hacer clones mas baratos del x86. 
Estos primeros microcalentadores solo podian llegar entre 45 y 60 grados centigrados, por lo que no lograban calentar ni al usuario (a menos que se usase para pornografia, que no estaba tan disponible en ese tiempo como ahora)

===K5, K6, Athlon (K7)===
Vaya, despues de haber clonado la tecnología de [[Intel]] deciden hacer su propio procesador. Se decia que estaba hecho a base de kriptonita, por lo que podía dar algunos poderes inesperados (y ciertamente no deseados) al usuario de estas microbombas, algunos microcalentadores se les podia subir el termostato a niveles nunca antes soñados, desde 800Mhz hasta 1.3Ghz, despues de este nivel el procesador adquiria el estado cuantico de bomba de tiempo aleatorio, por lo que podia solo quemarse y dejar de funcionar o explotar como una mini-supernova dentro de tu computadora. Debido a lo anterior fueron muy populares en Afghanistan, Irak y casi todo el medio oriente.
Los Chinos debido a sus ideas comunistas decidieron vetarlo en su pais argumentando que estaban en contra del sistema. Algunas unidades entraron por medio de contrabandistas Indomongoles

=== Athlon 64 ===
Despues de muchos intentos de elevar la velocidad del reloj a mas de 3Ghz de los procesadores Athlon (y con ello la temperatura disponible para el usuario) la AMeDe vio que esto ya no era factible sin violar normas militares de explosiones, asi que decidieron duplicar el tamaño del microasador en lugar de elevar su temperatura. Ahora con 64 bits los procesadores Athlon 64 pueden proporcionar un mayor calor a los programas (y por ende al usuario) mantentiendo la misma temperatura (para aquellos que no conozcan la diferencia entre calor y temperatura, mejor estudien).

=== Phenom ===
Es la mas reciente tecnologia (disponible para los mortales con dinero que leen la frikipedia) de estos procesadores, su mayor inovacion es que cuentan con 4 parrillas de calentamiento simultaneo, (cores le llaman los fabricantes) por lo que se pueden cocinar distintos platillos al mismo tiempo, puedes clonar un DVD, quemarlo, ver pornografia y Jugar Bioshock al mismo tiempo y seguir teniendo el rendimiento que antes.

=== AMeDe Fusion ===
Los procesadores AMeDe  Fusion aun se estan diseñando y probando en laboratorios secretos donde solo tienen accesos algunos altos mandos militares eclesiasticos evangelicos y los directivos de AMeDe. AMeDe decidio unir las dos mas grandes fuentes de calor de la pc en una pieza de silicio, quiere lograr la bizarra idea de fusionar el CPU con el procesador de la tarjeta grafica (GPU). Jamas se habia concebido una idea tan guarra desde que a alguien se le ocurrio hacer un emparedado de huevo cocido con mayonesa y mermelada de fresa. Pero volviendo al tema, AMeDe quiere hacer esto para poder tener un control mas preciso del calentamiento interno bruto de la pc. Las versiones oficiales indican que el termino &quot;Fusion&quot; es debido a que unen el CPU y el GPU, pero versiones filtradas indican que este encuentro silico-lesbico provoca una Fusion incontrolabe del nucleo desencadenando una implosion, uno de los casos mas famosos de esta implosion fue la de la ciudad 17 en [[Half Life]] 2 y en el episodio uno de la misma serie.
==Curiosidades==
* El [[Dr Wallace Breen]] (de [[Half Life]]) utilizo un procesador Fusion para escapar de la ciudad 17, por ello la explosion. Aunque en lugar de llegar a Xen se teletransporto a Mexico [[D.F]] y ahora se hace llamar [[Jaime Maussan]]
[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>ANBU</title>
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        <username>DEVIL JARS</username>
        <id>61492</id>
      </contributor>
      <comment>/* Uniforme */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4875">El ANBU (o &quot;lado oscuro &lt;s&gt;de la fuerza&lt;/s&gt;&quot; en japonés) es &lt;s&gt;la liga sexual del Hokage&lt;/s&gt; una fuerza especial que se encarga de... muchas cosas (interrogaciones, &lt;s&gt;tráfico de armas, prostitución, microtrafico&lt;/s&gt; defensa de la aldea y demás) que está bajo control del [[Hokage]] [[Idiota|y hacen lo que este les diga]] (o sea, si el hokage quiere [[Sexo|fiesta loca]], el ANBU tiene que hacerlo)
[[Archivo:Anbu.jpg|framed|right|thumb|&lt;s&gt;Las perretas del Hokage&lt;/s&gt; Los ANBU en plena misión de &lt;s&gt;masoquismo&lt;/s&gt; espionaje]]

== Uniforme ==
Los &lt;s&gt;tipejos morbosos que forman parte de esto&lt;/s&gt; miembros usan mallas &lt;s&gt;sexys&lt;/s&gt; negras y una armadura gris , guantes y una máscara de &lt;s&gt;carnaval&lt;/s&gt; animal que se basan en el horóscopo chino (¿tanto lío por una simple máscara?). Y si hace frío o tienen ganas, usan una capa negra arriba de todo lo demás... [[Archivo:Yakaka_anbu.jpg|180px|left|thumb|Y luciendo el uniforme de la colección &lt;s&gt;1815&lt;/s&gt; 2009, [[Yamato|Mato dentro de un rato]] y [[Mierdashi]]]]
Todos tienen un tatuaje que es como el símbolo de konoha pero con una palito abajo,o sea,una piruleta (gracias por la falta de creatividad), salvo que la ubicación varía según seas hombre o mujer (MALDITOS SEXISTAS): si eres hombre, tendrás el tatuaje en tu &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; hombro izquierdo y si eres mujer, en &lt;s&gt;una de tus tetas&lt;/s&gt; tu hombro derecho.
Mientras que como arma estándar todos llevan &lt;s&gt;un consolador&lt;/s&gt; un ninjato en &lt;s&gt;el culo&lt;/s&gt; la espalda.

== ¿Y qué &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; hacen? ==

Ellos se encargan de proteger la aldea de ataques enemigos, hacen misiones TERRIBLEMENTE imposibles y pelean con ninjas super fuertes (es decir, son una especie de &quot;Liga de la Justicia&quot;). También &lt;s&gt;follan&lt;/s&gt; matan e interrogan entrando a la mente del enemigo a través &lt;s&gt;de una penetración&lt;/s&gt; del Posesión Mental no Jutsu (o sea, ¡basta de suero de la verdad!).
[[Archivo:ANBU_Sai.jpg|200px|right|thumb|[[Sai_(Naruto)|Sai]] con su uniforme de ANBU espiando a [[Ino]] mientras se cambia]]
Los ANBU conocen muy bien la anatomía humana por lo que pueden como mucha facilidad &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; matar gente.  Usan jutsus y metodos de tortura para poder hacer que los enemigos canten toda la información, como el antes mencionado Posesión Mental no Jutsu (así como la CIA) o sino el Retroceso de Tiempo no Jutsu.
== ¿Qué &lt;s&gt;carajo&lt;/s&gt; pintan en la serie? ==


Cuando a Kishimoto &lt;s&gt;se le para&lt;/s&gt; se le ocurre hacer patente la extrema dificultad de una misión siempre hace &lt;s&gt;que se piteen&lt;/s&gt; que un ANBU muera intentando cumplirla. Una hipótesis es que con esa máscara no ven &lt;s&gt;un carajo&lt;/s&gt; asi que los enemigos poderosos se dan cuenta y se los cargan facilisimo, todo para luego hacer que los protagonistas se pavoneen diciendo que cumplieron una &lt;s&gt;wea&lt;/s&gt; mision

Así que normalmente los ANBU sirven simplemente para 3 cosas:


1.- para cuando Kishimoto &lt;s&gt;quiere darle color&lt;/s&gt; quiere mostrar que konoha &lt;s&gt;le da la wea&lt;/s&gt; se puso seria y se ve obligada a mandar lo mejor que tiene


2.- para morir al principio de un capitulo y hacer patente que el enemigo es poderoso


3.- o simplemente para que grupos de ñoños en toda la red que se crean muy buenos como para hacerse llamar &quot;Akatsuki&quot; adopten el nombre de ANBU
y rallen la papa con eso






=== La &quot;Raíz&quot; ===
En [[Kon Hoja]] (tenía que ser...) existe una parte del ANBU que se llama Raíz, creada por [[Danzo|Bailo]], que creía que era mejor encerrar a sus miembros &lt;s&gt;y violarlos día y noche&lt;/s&gt; y hacer que se vuelvan unos completos antisociales para beneficiar a la aldea. Los Raíz tienen que obedecer a [[Danzo]] en todo, si [[Danzo]] quiere sexo: hay que violar a [[Danzo]], si [[Danzo|Bailo]] quiere tener su religión propia: adoremos a [[Danzo|Bailo]] y si [[Danzo]] quiere bailar: dance dance dance...

== Algunos &lt;s&gt;penes&lt;/s&gt; miembros ==

Les presentamos una lista de algunos &lt;s&gt;gays reprimidos&lt;/s&gt; miembros o ex-miembros del ANBU:

*[[Sai_(Naruto)|Sai]]: Este prototipo de bisexual es un miembro de &quot;La Raíz&quot; (o sea, no sabe diferenciar entre un [[pene]] y una vagina)
*[[Mierdashi]]: El profe de Naruto fue capitán de un grupete
*[[Zamburga Momochi|Zamburgueso]]: Era un ANBU de la aldea de la niebla
*[[Itachi Uchiha|El televisor italiano]]: antes de hacerse [[Akatsuki|Bata Nublada]] era un capitán de otro grupete ANBU
*[[Raiga Kurosuki|El funebrero pedófilo]]: Hacía también funerales en el ANBU
*[[Yamato|El sex-toy de Kakashi]]: Que le cambiaron el nombre (se llama originalmente &lt;s&gt;Nervioso&lt;/s&gt; Tenzo)
*[[Ibiki Morino|Sadoman]]: Está en la &lt;s&gt;sección sodomita&lt;/s&gt; División de Tortura del ANBU
*[[Yugao Uzuki|Herpetófila macizorra]]: Comanda un escuadrón con los más regulares; planea matar a [[Baki]] por, eh... ¿Puede decirse asesinato del [[sexo|novio]]?
*[[Danzo|Bailo]]: Jefazo de &quot;La Raíz&quot;

{{Narutonavbox}}

[[Categoría:Naruto]]</text>
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    <title>ANECA</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Almendro|Almendro]] ([[User talk:Almendro|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Gororo|Gororo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11074">Acrónimo de [http://www.aneca.es '''A'''GENCIA '''N'''ACIONAL DE '''E'''SPECIALISTAS '''C'''ABESTROS '''A'''NTIUNIVERSIDAD]

== Origen y Evolución ==
[[Image:Suicidio peluche 2.jpg |thumb|right|Esta era la antigua mascota de la Aneca, murio tragicamente en un &lt;s&gt;homicidio&lt;/s&gt; accidente.]]
Cuando el Pp llega al poder, y tras algunos años en el mismo, en su afán por [http://www.frikipedia.es/friki/Dominar_el_Mundo dominar el mundo] se da cuenta de que el tema de la universidad se le escapa, que hay mucha gente que piensa por libre, que el rojerío campa a sus anchas entre el profesorado, y que lo de montarse una universidad privada para sus colegas, si no se cambia la ley y se instaura un mecanismo de selección adecuado de profesorado, no va a ser posible. Dicho y hecho: en 2001 se promulga la LOU, una de cuyas criaturas es la ANECA, amén de abrir la [[puerta]] (como luego se ha visto) a la creación de una universidad privada a cualquiera que tenga los posibles para montársela. Su andadura comenzó otorgando menciones de &quot;calidad&quot; a los doctorados, y jodiendo vivos a los profesores contratados, que tras años de soportar carretas y carretones en la universidad, vieron como su ansiada estabilidad laboral se transformaba en un sueño inalcanzable por un quítame allá esos baremos de acreditación. A día de hoy, transcurridos siete años de la génesis del invento, todavía los hay sin acreditar, con más de una década de experiencia docente, los cuarenta años cumplidos y con los garbanzos sin asegurar. Manda [[huevo]]s, que diría Fede Trillo.
Durante su período de oposición el PSOE puso el grito en el cielo contra todo lo que tuviese que ver con la agencia: todavía me parece oír a Chacón y Lissavetksy diciendo que sus métodos eran nazis, criticando a sus directivos por despilfarradores, y prometiendo profundas reformas cuando no su eliminación en cuanto tocaram poltrona. Mientras decían esto en Madrid, hacían lo contrario en las autonomías que gobernaban, y montaban agencias de calidad autonómicas bajo su control, donde hacían lo mismo que criticaban. Vamos, como siempre.
Cuando llegan al poder en 2004, se proponen arreglar la universidad. Como es costumbre en ZP, cosa que toca, cosa que arruina. En lugar de eliminar la ANECA como amagaron en los [[tiempo]]s tenebrosos de la oposición, se montan una nueva ley de universidades, la LOMLOU, la ley del deporte universitario (manda huevos, again), donde potencian a la agencia, y donde los únicos que se venían salvando de la quema, que eran los del profesorado funcionario, también se van a la hoguera.

== Función ==
El objetivo principal de la Agencia es arruinar la universidad más de lo que nunca se había creído posible. La todopoderosa ANECA decide qué grados se implantan y cuáles no, quién puede o no ser profesor universitario, y que elementos de la estructura univesitaria (bibliotecas, doctorados, el perro del rector o la maciza de la limpiadora de la Facultad de Derecho) tienen calidad contrastada. Para lograr sus propósitos, utiliza como principal herramienta el concepto de baremo de acreditación, que cual filtro cocido en un aquelarre de brujas reparte la suerte entre los incautos candidatos a profesor universitario (que para lo que pagan, ya hay que tener ganas)

== Estructura de la Organización ==
Aunque su estatuto proclama que es una agencia independiente, y se dan golpes de pecho mientras lo proclaman a los cuatro vientos, la cruda realidad es que está pagada con los presupuestos generales del estado, lo cual da idea del grado de indepedencia del Ministerio de Educación que verdaderamente tiene. Investigaciones recientes llevadas a cabo entre condena y condena por Emilio Rodríguez Menéndez han permitido sacar a la luz una realidad que ya era conocida: de indepedencia, nada; pero nada de nada. La ANECA no es más que un invento de estos gobiernos pseudo-socialdemócratas o neocon de que disfrutamos en las democracias occidentales, para hacer lo que les da la gana con determinados sectores de los países sin mancharse las manos. ¿Qué los nuevos grados son un desastre donde no va a aprender nada ni dios? La culpa es de la ANECA; el ministerio nada tiene que ver. ¿Que el nivel del profesorado se incrementa a cotas nuncas vistas ni sospechadas en el mundo mundial? El mérito es del gobierno y del ministro de turno, que para eso puso a la ANECA. A día de hoy, la ANECA decide sobre todo lo divino y lo humano que tenga que ver con la universidad, incluidas las carreras que se imparten, los profesores que dan clase en ellas, y pronto se espera que nombre también al ministro del ramo. Como araña en su tela, espera en el centro de la red de instituciones de enseñanza superior, presta a lanzarse sobre aquellos incautos que osen desafiar su concepto de ''calidad'' universitaria.
Para lograr sus fines utiliza diversos programas como el Audit, el Docentia y otros. Cada programa está a cargo de un esbirro procedente del mundo universitario que ha pisado poco las aulas, y que reina sobre comisiones de &quot;expertos&quot; nombrados a dedo. Los expertos, que prestan sus conocimientos para evaluar lo que sea, son designados a dedo de entre coleguillas del jerifalte, y pasan a integrar los ponposamente llamados &quot;bancos de evaluadores&quot;, generalmente encantados de participar en el invento, puesto que dan menos clases, se pegan viajes gratis a la capital del reino, y cobran sus buenos dineros del erario público, amén de puntuarles para el currículum. O sea, un pleno al quince.


== Relaciones con las Autonomías ==
Com siempre en este país, en cuanto surge un nuevo chiringuito en la administración pública, aventa sus esporas al viento de forma que a los pocos meses surgen por doquier en todas las autonomías del estado minicopias del monstruo madre, con competencias generalmente reducidas, generalmente superpuestas a las organismo matriz, con vigencia limitada al territorio autonómico en cuestión, y que sirven más o menos para lo mismito que el modelo original: para nada. Ahora sí, les permite a los gobiernos autonómicos derrochar unos milloncejos más a costa del contribuyente, en emporios donde colocar a los amiguetes universitarios afectos al régimen gobernante en la autonomía, cuando anuncian que están hasta las narices de dar clase. Se copian unos a otras los protocolos y baremos de evaluación, y el grado de &lt;s&gt;hijoputez&lt;/s&gt; eficacia viene a ser el mismo, es decir, nulo. Algunos ejemplos de estos protozoos hijos son:
*Agencia Andaluza de Evaluación (AGAE)
*Agencia de Calida y Prospectiva Universitaria de Aragón
*Axencia para Calidade de Sistema Universitario do Galicia
y las 13 ó 14 similares, de nombrecitos parecidos y que cuestan a los currantes lo mismo: una milloná...
La cuestión es ya llevan 6-7 de media funcionando y mejora del sistemas universitario, lo que se dice mejora, nadie la ha visto.

== Directivo Actual ==
La suma sacerdotisa de este Ku Klux Klan moderno es Gemma Rauret i Dalmau. La buena señora es &lt;s&gt;un zorrón&lt;/s&gt; la abuelita que con su camisita y su canesú, y que huele a lavanda dirige el invento con guantelete de acero. Antigua profesora de universidad, ya cerca de la jubilación se dió cuenta de que había malgastado su vida investigando y dando clase para cobrar una mierda, y ser tomada por el pito del sereno por [[político]]s, rectores y demás camarillas que detentan el poder en este país. Como más vale tarde que nunca, pasó a dirigir la ANECA, donde cobra un sueldazo, dispone de coche oficial, viaja un huevo por la cara en los fastos y fiestorros que todas las agencias de calidad europeas se montan de cuando en cuando, y trata de tú al ministro y a patadas a los rectores, a quienes tiene cogidos por los &lt;s&gt;huevos&lt;/s&gt; testículos, ya que un ademán de su imperial dedo índice puede hacer que el grado que tanto esfuerzo ha costado montar se quede en el limbo de los justos, y no logre ser inscrito en el registro oficial de títulos.
La buena mujer responde a aquel viejo aforismo que dice que quien mucho jode, poco folla. Una simple ojeada a este simpático personaje, y a su cara de estreñimiento secular muestra que es el cuerpo vivo que encarna el aforismo citado.

== Otros Personajes ==
Siguiendo la tradición de este tipo de organismos, en general se pone al frente de ellos a mangantes especialistas en exprimir la teta de la cosa pública sin dar palo al agua. En general son tiburoncillos que han medrado en la piscina universitari hasta donde han podido, pero que agotado el margen para seguir ejerciendo de trepas en la institución, dan el salto a la política universitaria con minúsculas. Recogemos un breve apunte de algunos ellos.

*Ismael Crespo. Fue denostado por el PSOE desde la oposición. Coleguita de la ministra Pilar del Castillo, que fue quien montó el engendro anequil, Crespo se distinguió rápidamente por ser capaz de hacer llegar la caspa, el compadreo y el tráfico de influencias a las alturas del [[cielo]], mientras con la otra mano predicaba transparencia, seguridad jurídica y actuación estrictamente técnica, mientras se cepillaba contratado tras contratado. Primero fue cazado como &lt;s&gt;plagiario&lt;/s&gt; [http://www.cadenaser.com/sociedad/articulo/profesor-plagio-ismael-crespo-vetado/csrcsrpor/20031015csrcsrsoc_6/Tes revisionita] experto mientras puteaba al &lt;s&gt;plagiado&lt;/s&gt; revisado, para luego [http://www.stecyl.es/universidad/noticia/030515_dimiten_tres_responsables_ANECA.htm darle un bequilla a su mujer] que para eso era asesora del líder cósmico Aznar. Los que todavía le recuerdan aseguran que su paseos en coche oficial eran legendarios.
*Francisco Marcellán. Matemático, fue nombrado por el PSOE cuando llega al poder. Menos estridente que su antecesor, ya había visto claro que las matemáticas como carrera universitaria se iba al traste, porque no se matriculaba ni dios, y aprovechó el púlpito anequil para promocinar el futuro de los del gremio de Matemáticas, y empezar a mover los interesas hacia el [http://www.dma.fi.upm.es/mat-upm/Marcellan.pdf posgrado en ingeniería matemática]. Su periodo fue de transición, ya que en 2007 con la LOMLOU la ANECA ganaría en protagonismo, pero él sería sustituido por Gemma Rauret.
*Gemma Rauret, catalana &lt;s&gt;toca-collons&lt;/s&gt; químico de formación, ha sido la última en ser fichada por la ex-ministra Cabrera. Como quien la nombró, es catedrática pero a la antigua, o sea, sin tomarse una cucharadita de su propia medicina; sí de esa que reparte a todo el que quiere promocionar en la universidad en la actualidad. Le ha tocado la parte fea, que es filtrar los mil y un grados que harán que la universidad española sea la &lt;s&gt;hostia&lt;/s&gt; leche y que no nos tosa un Princeton o un Oxford cualquiera. Como sus antecesores, puteará a todo lo que se mueva mientras esté en el cargo, y luego vendrá otro &lt;s&gt;cabronazo&lt;/s&gt; especialista de reconocido prestigio universitario que nos hará echarla de menos.

== Referencias Externas ==
En elaboración...

[[Categoría:Universidades]]</text>
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    <title>APM?</title>
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      <contributor>
        <username>Humana</username>
        <id>91481</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10777">{{muerto}}

{{Infobox serie
|imagen_serie = 
|descripción = 
|idioma = [[Catalán]] y [[castellano]] a partes desiguales.
|creador = Vayusté Asabé
|duración = 10 minutos de viejas locas en el Diario de Patricia y Bustamantes bailando.
|episodios = Cantidá.
|temporadas = Menos que episodios.
|al_aire = En TV3, pero por defecto en [[Youtube | Llutub]] porque, ¿quién coño ve esto en la tele?
|género = Transensuá.
|frikismo = [[image:contador.gif]]
|peliculas = Sería un éxito, desde luego.
|notas = Alguna Pregunta Més?
}}

{{Cita|¡Era tan grande mi doloooh, ayyy quehtaba yo malito é la caaaama, ay po dioooo llevame a otro doctoooorr, que me quite esta fatiga que yo teennngo!|El Niño Gitano Poseído|en pleno clímax ante las camaras}}

{{Cita|¿Eres tú? Fíjate tú, ¡eres tú! Y yo ¡Pos claro que soy yo! No voy a ser yo...|Señora aleatoria del [[Diario de Patricia]] (o [[Juan y Medio]], por defecto)|provocandose a sí misma un lío monumental y una [[empanada mental]]}}

APM?, acrónimo de &quot;Alguna Pregunta Més?&quot;, es un típico programa de &lt;s&gt;f&lt;/s&gt;zapping de la televisión catalana [[TV3]]. Se dedican básicamente a reírse de las pobres señoras del [[Diario de Patricia]], de la ignorancia de las mujeres que presentan los cutres programas de concursos tipo: &quot;¡Venga, vamos allá a por la [[Puta | palabra de cuatro letras que me define]]! ¡De premio tenemos &lt;s&gt;un [[vibrador]] multifunción&lt;/s&gt; unos fantásticos 600 [[Lero |leros]]!&quot; y sobre todo de {{nombreusuario}} (aunque él no lo sabe). Se cree que los microvídeos de APM? llegaran a ser los emoticonos del futuro, y [[La Frikipedia | aquesta magna web]] estará plagada de [[Bustamante]]s bailones. Pero dejaré de una judía vez de daros la castaña con los personajes 
antes de tiempo, que me se acorta el artículo una barbaridá.
==Etimología==
Creo que esta sección no pega aquí, pero, ¿a quién coño le importa?
===Análisis===
*Alguna, del español alguna y del latín Ḁḻḡṻṇḁ, que significa por la [[Mentira | fiabilísima]] entrada de mi &lt;s&gt;inexistente&lt;/s&gt; diccionario: &lt;s&gt;&quot;Símbolos puestos aleatoriamente sacados de la barra del Media Wiki/ Caracteres Especiales / Latín extendido&quot;&lt;/s&gt; &quot;Femenino de alguno, pronombre indefinido singular&quot;.
*Pregunta, del español pregunta, del inglés [[WTF?]] del [[gñapés]] gñaaap?, del [[binario]] 001010110 y del latín Ṗṙẽḡṻṉṫḁ, se cree que significa: &quot;¿Que cojones? '''&lt;----- Eso es una pregunta'''&quot;, o: &quot;Frase que muestra duda indicada por dos ganchos a los lados con una bolita al final, uno invertido&quot;.
*Més, palabra catalá del español más, del [[Reggaeton |regaytonero]] Oh, si, dame más, del [[A gugu tata]] Gugu... GUUUGUUU! AA GUGU TAAAAATAAAAAA! y del latín Ḿḗṣ, significa: &quot;Frase muy usada en cualquier orgasmo ante el deseo de más placer gratuito ([[Premio |pa' to mi pito]])&quot;
*Cabe destacar el signo de interrogación del final, convertiendo la frase en una pregunta, o como hemos dicho anteriormente, un WTF?

===Conclusión===
Por lo tanto, uniendo, entrelazando, &lt;s&gt;obligando a que se sodomicen&lt;/s&gt; y conectando todos los significados, nos queda:
 
{{Cita|Alguna, el femenino de alguno, se pregunta si se pregunta si su marido alguno le puede dar más en sus [[Sexo |relaciones secsuales]] causandole más orgasmos y más placenteros.|Yo| en pleno discurso etimológico explicando el significado de &quot;Alguna Pregunta Més?&quot;}}

Bueno, quizás no sea acertado del todo [[Mentira |pero tiene un pase...]]

==Personajes &lt;s&gt;a&lt;/s&gt;típicos==
Aquí os explicamos cuales son las personas, videos, memes, gifs andantes... Llamadlo como queráis, coño, pero que salen en este programa.

{| class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot;
|- bgcolor=&quot;#66a0ff&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afoto del personaje''' 
!width=20%|'''Nombre''' 
!width=40%|'''Descripción'''
!width=20%|'''Vídeo demostrativo'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''El niño gitano poseído'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Bueno, en realidad son dos, pero nadie sabe cuál es el más gitano. Son gente de pensamientos profundos, que clavan en sus letras como se muestra en la 1ª cita. Con una voz desgarradora, y con el hermoso baile del niño de al lado&lt;ref&gt;[[Sarcasmo|Sarcasm]] level has overbooked computer memory. Please REBOOT with [[Ctrl+Z]] (or [[GTFO]])&lt;/ref&gt; han conseguido llegar al alma de miles de &lt;s&gt;[[Gitano|gitanos]]&lt;/s&gt; personas. '''ACHTUNG''': NUNCA colocarse en la zona de baile del niño. Ya lo entenderéis cuando veáis el video.&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''La señora que se da cuenta de que eres tú'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;¿De quién hablamos? &lt;s&gt;De ti, ¿no? Porque eres tú, fíjate tú...&lt;/s&gt; pos de la señora aleatoria que se autoproduce una empanada mental mientras divaga sobre tú verdadera identidad. De una manera muy sutil, deduce que eres tú, ¡fíjate tú! ¡eres tú! ¡INAUDITO! Bah, si pasemos ya cojones.&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''La señora que gritaba cómo cualquier demente salido de un manicomio guatemalteco &quot;Ymodaba&quot;'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Fuera del programa de [[Juan y Medio]] parece una persona normal, pero en el programa, cuando intenta decir &quot;y nos daba&quot;... ¡aparece la señora del ymodaba! Entonces se convierte en una bestia indómita y salvaje que pronuncia ese aullido, esa ininteligible palabra que nadie entiende y de la que todos se mofan. Y esa es la historia.&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''El señor que roba carteras'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&quot;Hala, ¡a robar carteras!!Que no hay pa comer!&quot; Con ese grito el señor del que hablamos inicia su búsqueda de unas cartericas, que si no no hay pa comé. [[Sarcasmo|Esto es un hombre experimentado, que sabe de la vida]] y que dice que roba de carteras, pero por ahora la mía... ¿Qué coño? ¡¿Dónde mierdas está mi carteraaaaa?!&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''El señor que afirma muy convencido de que le están engañando y no quiere que le engañen'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Este es un hombre que sabe que les están engañando y no le gusta, lo sabe y quiere que le digan la verdad. Por ello, se defiende delante de las cámaras muy bien arreglado y sin pinta de paleto (no puedo evitarlo, el sarcasmo me reconcome por dentro)&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Bustamante]] bailarín'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Quizás no tenga el mejor estilo del mundo. Es por eso precisamente que te [[LOL|loleas]] cada vez que lo ves bailar este particular baile. Siempre queda bien en cualquier recorte de vídeo, porque el baile es una extraña mezcla entre funky, Michael Jackson y Justin... Timberlake. ¿Esperabas que dijera otra cosa?&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''El señor que piensa que se va habé un follón que no va a sabé ni dooounde se ha metío (con voz de [[Chiquito de la Calzada]])'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;¿Comorl? Jorl, que se va habé un follón, que te voy a dá una patá en el fistro escrotal que no va a sabé ni douuunde sa metío el pecadorl de la pradera ejte... Algo así es cómo habla el sujeto que hemos mencionado, por lo que es digno de mención aquí.&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Mentira|El adorable niño]] que se cae de la risa al contar [[Sarcasmo|su maravilloso y divertido chiste]] en [[Menuda Noche]]'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Este niño se estaba ROFLMFAOLOL&lt;ref&gt;El usuario que escribió esto fue baneado por frikazo&lt;/ref&gt; de verdad, tanto que se metió una [[Ostia|rijostia]] contra el suelo. Se origina en Menuda Noche, el programa dónde todos los niños van a &lt;s&gt;hacer el ridículo y que cuando se vean de mayores se tiren de un barranco&lt;/s&gt; mostrar sus abundantes dotes de choumans. Empieza a contar un chiste, por lo visto tan divertido que se escojina y se cae al suelo (aunque yo no le ví la gracia, [[Mentira|pero seguro que si hubiera seguido me hubiera reido igual que él]])&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''El hombre que se emociona mucho al tocar a la Virgen'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Este hombre, devoto de la Virgen aleatoria que hubiese dónde se ubica el video, llamemosla por defecto &quot;La Virgen - Ocida&quot; (si, con el guión en medio), es tocada por este hombre. De la emoción, empieza a sollozar y, al borde del desmayo exclama: &quot;Aaaaayyy, que he tocao a la virhen&quot;. En fin, que la Virgen - Ocida haga un favor a su alma cambiándole de cerebro...&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''La mujer incrédula que se cree que algo no es posible.'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Nada es imposible, pero no para esta mujer. Se ve que no sabe quién es [[Chuck Norris]] y se atreve a decir que algo es imposible, cuándo no lo es. Nada, unas cuantas patás en los ovarios y giratorias y como nueva.&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Cabeza caballo.gif]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''{{Nombreusuario}} haciendo el gilipollas'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;El más importante de todos. En todos los episodios de APM? te saldrá {{nombreusuario}} haciendo el gilipollas. El pobre intentará disfrazarse de cualquiera de los anteriormente mencionados (Y muuuushos mas), pero como es más corto que las mangas de un chaleco, a veces le podemos sorprender haciendo el gilipollas en video. Sin ir mas lejos, aquí a la izquierda lo tenemos, disfrazado de... emmm... ¡Ni puta idea! ¡Sigamos!||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;&lt;/p&gt;
|-
|}
Hay muchos más, pero &lt;s&gt;soy un puto vago y&lt;/s&gt; no podría ponerlos todos

==Secciones clásicas y recurrentes==

===ÉsPutNick===
Al contrario de lo que indica su nombre, no tiene nada que ver afirmar que Nicolás se dedica a la prostitución.

Consiste en los verdaderos videoclips de las canciones que no se atreven a pasar por la MTV. En esta sección se ha visto, entre otros, a Michael Jackson cantando El negro no puede o a Justin Beaver con la tonadilla de &quot;Soy una rumbera&quot; (Claro que sí, campeón).

===La Parabólica===
Como los guionistas del APM? son unos simios metidos en una sala con un sólo ordenador en el que está enchufado un random de frikadas del youtube, aparecen fragmentos de la televisión seria. Eso sí, con un doblaje siempre perfecto. 

Aquí se ha visto, por ejemplo, a un señor que tiene un ataque de posesión demoníaca enmedio de un plató, a unos cantantes de la mafia Bielorusa o a un parlamentario austríaco que no puede aguantar la risa cuando piensa en su sueldo y su coche oficial.
==Notas==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;</text>
    </revision>
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    <title>ARK</title>
    <ns>0</ns>
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      <id>791776</id>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Maquetación al vuelo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10230">{{Infobox arma
|imagen_arma = Space Colony Ark.JPG
|invención = Hace mas de 50 años (y por mas que pasen los años igual siguen diciendo que &quot;fue hace mas de 50 años&quot; ¬¬)
|letalidad = Tan letal como el [[Goldeneye]], y demás [[arma de destrucción masiva|armas de destrucción masiva]] de la época de la [[Unión Soviética]].
|peligrosidad = Puede estrellarse contra tu planeta si no tienes 7 Chaos Emeralds para detenerla.
|efectividad = [[Shadow The Hedgehog|Erizos anarcosocialistas]], [[Eggman|Hombres con forma de Huevo]], y demás [[friki]]s que han intentado utilizarla a su favor sin lograr tener éxito en ello.
|muertes_por_minuto = Ya murieron María Robotnik, el Profesor Gerald Robotnik... y casi toda la familia Robotnik (solo [[Robotnik]] sobrevivió para contarlo).
|alcance = Puede destruír un [[planeta]] entero con solo un disparo (tal como lo hacía [[Death Egg|su predecesor]])
|sirve_actualmente = No, por mas que la siguieron jodiendo con ARK en [[Shadow The Hedgehog (juego)|el juego de Shadow]], quedó claro que la abandonaron y solo sirve como chatarra espacial.
|frikismo = Es un plagio del [[Huevo de la Muerte]], que a su vez ése es un plagio de la [[Estrella de la Muerte]]. Mas que [[Frikismo]] yo diría [[Plagio|Plaggiarismo]].
|dificultad = Gerald Robotnik, Maria Robotnik, The Biolizard, Shadow The Hedgehog, Black Doom... ninguno supo usar bien al ARK.
|precio = Cotizaba en [[dolar]]es y en [[euro]]s, pero con la crisis del [[capitalismo]] va a terminar cotizando según el Yuan [[China|chino]] y el Won [[Corea del Norte|norcoreano]].
|recomendable = Es recomendable que te vayas del planeta antes de que este armatoste te caiga en la cabeza 
}} 

La '''Colonia Espacial ARK''' era un simple laboratorio espacial creado por los rusos en secreto y más tarde invadido por una sociedad japonesa llamada GUN. Se dice que es una cutreparodia de la [[Estrella de la Muerte]] de [[Star Wars]], pero en realidad la verdadera parodia de la [[Death Star]] es el [[Death Egg]], así que en todo caso la colonia espacial ARK es una parodia de otra parodia.

==Historia==

[[Image:Ark.jpg|thumb|left|Desde el laboratorio se podía contemplar bonitas vistas a la Tierra. Eso sí, el mirador valía un millón de rupias rusas]]
[[Image:Andross.jpg|thumb|left|Andross, uno de los inventos del ARK que se volvió loco y por poco destruye medio laboratorio.]]

En los años 50, la agencia espacial MIR, a las órdenes de [[Stalin]] u otro chapuzas y harta de la [[NASA]], creó un laboratorio espacial en secreto donde el profesor Gerald Robotnik, abuelo del Dr. Eggman (archienemigo de [[Sonic el erizo]] anarquista), creaba armas de destrucción masiva para acabar con la cochina NASA. Aunque le salió el tiro por la culata, ya que todos sus inventos eran una pifia, y para colmo Stalin cayó en bancarrota y tuvo que venderle la ARK a la NASA y al gobierno GUN del ultraconservador [[George Bush]].

Se desconoce la causa de sus errores, pero se sabe que el Prof. Gerald Robotnik vivía allí con su nieta María, prima del Dr. Robotnik alias: Eggman (seguramente Eggman vivía con los suegros de sus fallecidos padres, por eso se volvió científico loco) y también vivía su ayudante y novio de Maria, Saturnino Bacterio, conocido ahora como prof. [[Bacterio]],biologo de la [[TIA]](je je,ahora ya se por qué se producían errores),y su amigo el científico Dr. Neo Cortex.
Las armas que crearon y que les salieron mal fueron:

*Shadow [[Mario]],el prototipo de fontanero imperfecto con aspecto metálico.
*Andross, máquina voladora con forma de cara humana creada para escupir placas metálicas contra la ciudad de [[Nueva York]], pero hubo un error en un chip, en el de memoria.
*El tirachinas
*[[Crash Bandicoot]], creado por el dr. Cortex.
*La [[televisión]]
*La consola [[Atari]]
*Un robot humano llamado [[Bush]] creado para hacer quedar mal a EEUU. Aunque se dice este robot no es tan malo, si se lo compara con el [[Bush]] original.
*El Vitamínico Atómico, creado por Bacterio para crear bichos grandes,pero lo que hacía era acabar con ellos. Es lo contrario al Sulfato Atómico(es que el tío lo hace todo al revés).
*La Consola [[Nintendo 64]], sin duda el peor error de la historia.

Sólo un arma, mejor dicho, una creación, funcionó sin errores. Esta &quot;máquina&quot;, llamada [[Shadow el erizo]], fue creada para destruir el mundo, pero María, la nieta de Gerald, pensó que era un esmirriao peluche y le cogió cariño. El Bacterio, celoso de su novia y [[Shadow el erizo|Shadow]], les traicionó llamando a la sociedad japonesa GUN diciendo que en el ARK experimentaban con bichos. Antes de la llegada de la brigada, Bacterio se largó en una cápsula espacial, cayendo al mar Mediterráneo(que potra tuvo el tío) y dirigiendose hasta España gracias a unos atuneros que pescaron la cápsula pensando que era [[Walt Disney]] el que estaba dentro.
Mientras tanto, Cortex escapó tambien en otra cápsula. Crash tambien lo hizo y cogió otra cápsula, cayendo los dos en tres islas del Pacífico (los que jugasteis al Crash Bandicoot de la [[Playstation]] sabran que Crash recorrió sus aventuras en tres islas).

La brigada acabó con la vida del prof. Gerald y destruyeron dos armas:el Shadow Mario y el Vitamínico Atómico. María y [[Shadow el erizo|Shadow]] escaparon hacia la maldita sala de cápsulas espaciales, pero lo malo es que sólo había una cápsula con lo que María, la muy tonta, dejó que [[Shadow el erizo|Shadow]] se escapara y que los soldados la mataran. [[Shadow el erizo|Shadow]] cayó a la Isla Prision, sede de la GUN, donde el jefe de la asociación, al verlo caer hacia su base y obtenerlo en buen estado, cambió de idea y dijo a la brigada que no destruyeran las armas. 

Entonces la brigada cogió las armas y la gorra metálica de Shadow Mario y se hicieron dueños del ARK. Pero 10 años después,la abandonaron porque no servía ni pa cagarse en su puta madre. Así acaba la historia trágica de la República Independiente de ARK (Ah, se me olvidó, eso de &quot;republica independiente&quot; era porque Gerald se cabreó y se hizo separatista y le puso ese nombre, pero da igual, total acabó perdiendo porque los ultracapitalistas GUN lo corrieron a los tiros y metieron a Gerald en una carcel de Isla Prision).

[[Image:Bacterio.jpg|thumb|left|Bacterio, el traidor del ARK que sobrevivió a la catastrofe, trabaja actualmente en la [[TIA]] ocultando su turbio pasado mediante una barba]]
[[Image:Tele.gif|thumb|right|La televisión, otro de los inventos salvados de la catastrofe del ARK que ha dado bastantes disgustos]]

==Despues de 50 años==

Esta colonia espacial se mantuvo en secreto, hasta que la compañía japonesa [[Sega]] amenazó a la [[NASA]] diciendo que dejaran que fabricasen la Dreamcast 2 y la DCP (Dreamcast Portable) o iba a contar la historia de ARK en el videojuego Sonic Adventure 2 para DC. La NASA se nego a hacer semejante parida y al final hicieron el videojuego.

El profesor Bacterio trabaja de biólogo en España en una organización llamada [[TIA]] donde desarrollo el Sulfato Atómico y no vean como acabó al final. Se dice que dos tipos llamados [[Mortadelo y Filemón]] le hacen la vida imposible, pero en realidad es él quien se las hace a ellos.

Crash, que era un experimento fallido, se volvió loco de atar y atacó a Cortex, con lo que ahora son enemigos.
La GUN hizo que se hicieran copias de las armas obtenidas. Y así fue como pasó:

*Las copias de la gorra de Shadow Mario se enviaron a un estado italiano llamado Reino Champiñón. Ahora las usa [[Mario]] para hacer gamberradas.
*Andross se escapó de la base, y ahora persigue al equipo espacial Star Fox.
*El tirachinas se vendió como juguete y ahora es un éxito de ventas. Es el juguete favorito de [[Bart Simpson]].
*Se creyeron que la televisión era un objeto normal, y ahora la tiene todo el mundo. Pero siendo un arma, la gente se pone de los nervios cuando ponen anuncios.
*La consola Atari se vendio como churros y 7 años después, por culpa de otras empresas, como [[Sega]] o [[Nintendo]], quedó en el olvido.
*Al robot Bush no le hicieron copias y, poniendole de nombre George, le han hecho presidente hasta que llegó Clinton. Luego Clinton, después de ponerle los cuernos a su mujer con la becaria, volvieron a elegir a Bush como presidente. Se sospecha que él fuera el responsable de este incidente, pero eso no es cierto, el robot Bush no tiene la culpa de nada, ¡¡¡la culpa de todo la tiene el [[George Bush]] original!!!.
[[Image:Space Colony Ark falling.JPG|thumb|right|300px|Cayó la Bolsa de Valores, cayeron las acciones de [[Nientiendo]], cayó la industria de [[consola]]s [[SEGA]], y cayó ARK... porque con el [[capitalismo]] [[todo el mundo]] se está cayendo a pedazos!!!!]]
*La consola [[Nintendo 64]] fue vendida y anunciada por Nintendo como &quot;la maquina del año, la maquina del nuevo milenio&quot;, pero en realidad fue un fiasco porque los graficos eran muy poligonales y se veia todo cuadrado horrible y el procesador de la consola era muy lento y habia que ponerle expansion pack a los juegos para poder jugarlos, y así todo eran malísimos. Nintendo se creyó que se hacía el vivo superando los 32 bits del Playstation de Sony y el Saturn de Sega, pero en realidad esos 64 bits de Nintendo fueron tan espantosos que ninguna otra compañía quiso hacer una consola de 64 bits, y por eso Sony y Sega terminaron jodiendo a Nintendo y superando los 64 bits ya que ellos dos hicieron consolas de 128 Bits, como el Playstation 2 de Sony y el el Dreamcast de Sega (con Memory Card, Volante, Pistola, Maracas y toda la cosa).

El único arma que se quedó la GUN fue [[Shadow el erizo|Shadow]], a quien le criogenizaron como [[Walt Disney]]; más tarde, el [[Dr. Ivo &quot;Eggman&quot; Robotnik]], ya mayorcito (por no decir vejete), penetró (en buen sentido) en la base y liberó a la criatura para fines abyectos.

¿Que el ARK no existe y nunca existió? Pues entonces subid al espacio exterior si teneis huevos. Ah,y no lo busqueis en la nueva versión del [[Guguelé]] porque lo de [[Google]] lo han quitado del progama para jodernos.

[[Categoría:Satélites artificales]]
[[Categoría:Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>AS Roma</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10615">{{Infobox club de fútbol
|nombre = AS Roman
|imagen = EscudoRoma.png
|descripción = La Roma, equipo preferido de los [[cani]]s italianos (más conocidos como Caniloni)
|completo = Alternativa de entretenimiento Suplementaria para el emperador de Roma (ahora es sólo AS Roma Calcio)
|liga = Calcio Italiano (para soportar los patadones)
|fundación = 365 a.C. por el Emperador de Roma
|estadio = Olímpico de Roma
|entrenador = Luciano Espaghetti (un devoto [[pastafariano]])
|presidente = Julio Augusto César XXXI
|aficionados = Todos los que se visten de gladiadores los domingos
|jugadores = [[Francesco Totti]], [[Luca Toni]]
|palmarés = Muchas batallas
|notas = Cada vez que ganan un título lo celebran en la torre inclinada de Pizza
}}
Equipo de [[furbo]] italiano que, como lo dice su nombre, se originó junto con el [[Imperio Romano]], en el año 365 a.C. siendo el equipo más antiguo de italiota.

==Historia==
Como verás ahora, la [[historia]] de este [[equipo]] se remonta a muchísimos años de [[antigüedad]].

===Origen===
[[Imagen:Superleagueformula.jpg|thumb|right|A la Roma le gusta la [[Fórmula 1|F1]]]]

Surgido en el año 365 a.C. porque el Imperio Romano, al formarse, se fue aburriendo lentamente, entonces un día, mientras hacían lo que estaban haciendo (trabajar o andar borrachos por la calle), llegaron unos extraterrestres que estaban haciendo figuras raras en el pasto e instalando estructuras de tres palos en los lados opuestos que eran del ancho del rectángulo que encerraba las demás figuras, y banderines en las esquinas del rectángulo. En resumen un [[campo de fútbol]].

Mientras los extraterrestres jugaban un grupo de [[humanos]] curiosos (de los que nunca faltan) espiaba por ahí, y se aparecieron para preguntar a los extraterrestres si los dejaban jugar, ellos dijeron que sí y les enseñaron las reglas. El único problema es que esos humanos eran algo [[borrico]]s y los extraterrestres tuvieron que irse, porque si continuaban podría llegar a haber jugadores muertos, así que se fueron y no volvieron nunca más a esa parte del [[mundo]].

Como a los extraterrestres se les quedó el libro de reglas del [[fútbol]] (no les importaba, se lo sabían entero de memoria), los [[romano]]s se entusiasmaron con el nuevo deporte y le presentaron el libro de las reglas de los extraterrestres al Emperador. Lo malo fue que el libro estaba escrito en [[jeroglífico]]s, por lo que llamó inmediatamente a sus intérpretes que sabían algo de egipcio. Lo más curioso fue que al no tener conocimientos avanzados del idioma, lo transcribieron fácilmente y sin ningún problema, al Emperador le gustó el plan después de leer la versión traducida por lo que se nombró al &quot;furbo&quot; como decía en la transcripción como el deporte oficial del [[Imperio Romano]] y fundando al AP Roma (Atracción Principal de entretenimiento para el emperador de Roma).

Durante ese período el furbo fue un éxito en el Imperio Romano ganó muchos trofeos de la versión de esos tiempos de la [[Champions League]]. El problema fue que después, cuando el Emperador se dispuso a [[dominar el mundo]], conoció los monstruos más feroces de las tierras extranjeras. Al contemplar su aspecto temible y observar cómo desgarraban y mordían y se comían &lt;s&gt;y hacían [[caca]] sobre&lt;/s&gt; lo que quedaba de la gente, decidió capturar algunos (perdiendo a varios romanos en el proceso) y usarlos para divertirse, así surgió el [[circo]] y desde entonces el [[furbo]] fue perdiendo importancia hasta el punto en que cambiaron el nombre del equipo y pasó a llamarse con el nombre que lleva actualmente y nunca recuperó la popularidad que tuvo originalmente.

===La AS Roma a través del tiempo===
A pesar de no contar con el apoyo del Emperador, la AS Roma logró sobrevivir a la caída del [[Imperio Romano]] (la que generó un cataclismo que hizo que se desprenda el [[iceberg]] con el que chocó el [[Titanic]]), y el equipo se rindió ante los extranjeros que conquistaron Roma y hasta les enseñaron el furbo. Como se habrán imaginado todo iba bien de nuevo y la AS Roma volvió a crecer, pero estos extranjeros comenzaron a desarrollar el gusto por las [[guerra]]s, el [[oro]], &lt;s&gt;la [[sangre]], las cremaciones, las [[orgía]]s&lt;/s&gt;, los castillos y otras cosas estúpidas producidas por el [[alcohol]] y las [[paja]]s mentales, y volvieron a ser intrascendentes para [[Vaticano|su nuevo pueblo]], pero se enfrentaba a equipos de las otras provincias como el [[AC Milan]], la [[Fiorentina Pérez]], la [[Juventus]] (también llamada la Vieja Señora), el [[Queso Parmesano]], a los que les ganaba sin mayores problemas porque los jugadores del otro equipo &lt;s&gt;estaban todavía bajo los efectos de la [[orgía]]&lt;/s&gt; se notaban claramente agotados. Pero como no se había creado un torneo interprovincial ni mucho menos el Calcio, sólo jugaban por jugar.

===La AS Roma y el [[fascismo]]===
Cuando la AS Roma se hizo parte de [[Italia]] en 1927, parecía que las cosas iban a estar en orden, pero surgió un nuevo problema. [[Benito Mussolini]] se hizo con Italia y no era muy simpatizante de la AS Roma porque el color de la camiseta le hacía pensar de que ese equipo (la AS Roma) era [[comunista]], cuando en realidad era color [[caca]] de moldear ([[greda]]).

Pero guiado por su instinto natural de político fascista-sindical nacional-progresista y por los consejos de [[Francisco Frasco|su amigo]] creó el SS Lazio Roma (el rival clásico de la AS Roma) y construyó el Stadio Fascista de Roma, en donde la [[Lazio]] jugaba de local. Luego buscó los trofeos que la antigua sede de la AS Roma (cuando era la AP Roma) y ordenó la destrucción inmediata de estos para que así no quedara evidencia de que la AS Roma hubiese ganado todos esos trofeos y que la gente pensase que eso sólo fue un [[mito]]).

===La AS Roma y el Calcio hasta la actualidad===

Después de la [[caída]], [[Muerte (estado)|muerte]], [[linchamiento]] y [[escupitajo]]s contra el cuerpo sin [[vida]] de Mussolini, se creó el Calcio y tanto la [[Lazio]] como la AS Roma entraron en el nuevo campeonato nacional, y se cambió el nombre del estadio a Stadio de Roma.

Dentro de este campeonato hasta la [[actualidad]], la AS Roma sólo ganó un único campeonato local (temporada 1999/2000) para la &lt;s&gt;alergia&lt;/s&gt; alegría de sus seguidores que hasta ese entonces habían sido desilusionados porque el equipo era bastante prometedor para llevarse incluso la misma [[Champions League]], aunque ahora, dirigidos por el gran activista del [[pastafarismo]] en [[Italia]], Luciano Espaghetti, es posible que ganen algún título este año (en el caso de que al [[Inter de Milan|equipo extranjero dentro del Calcio]] se le corte la racha de victorias al hilo).

==Giocatori della AS Roma==

Esta es una lista de los jugadores de la AS Roma en la actualidad y de aquella prestigiosa temporada 1999/2000

===En la actualidad===
[[Imagen:JulioBatista.jpg|100px|thumb|El hijo del presi también juega en la Roma.]] 
1 Doni: Arquero que ataja muy bien, pero que no lo llaman a la Selección Brasileña por problemas de burocracia.

2 Panucci: Lateral derecho que tira el centro casi automáticamente, tal vez por su gusto de comer [[Pan (Alimento)|pan]].

3 Chivo: Este es el lateral izquierdo, aunque puede ser defensor central, medio campista central, incluso puede llegar a patear tiros libres. Lo que si para las entradas es brusco. Un auténtico [[chivo]]. Actualmente se le conoce como ´´traidor`` por irse a [[F.C. Internazionale|ese equipo]]

4 Wilhelmson: Avanza sacándose a todos de encima por resistencia física y siempre se tira en el área para simular un penalti.

5 Phillippe Mexès: Defensor central que cabecea bien en [[ataque]] pero mal en [[defensa]].

7 Pizarro: Éste es el que genera el juego, hace todos los pases, marca los tiempos y patea de vez en cuando. Lo malo es que a veces se pone de mala [[hostia]] y patea los carteles, sobre todo cuando lo cambian.

10 Totti: Véase [[crack (deporte)|crack]].

16 De Rossi: No saltes a disputar una [[pelota]] con él o te puede quebrar la [[cara]] con codazos ¿involuntarios?.

17 Tavano: Éste cuando llega te pica.

20 Perrotta: Sólo le pasan la [[pelota]] cuando está lesionado, aunque es un medio campista con llegada al arco.

23 Mirko Vucinic: El único delantero de área, goleador natural que tienen, pero siempre lo tienen de suplente.

===Temporada 1999/2000===

Montella: Delantero experimentado que tuvo el mejor momento de su carrera en la AS Roma siendo el máximo goleador del Calcio con 29 [[gol]]es. Ahora hace servicios de limpieza y patea penaltis en [[Inglaterra]].

Cafú: Haciendo lo que ya todo el mundo conoce, un auténtico [[cliché]] del [[fútbol]]. Ahora está en el [[AC Milan]].

Candela: Lateral izquierdo que avanzaba quemando la banda izquierda, pero después se retiraba apenas soltaba la pelota. Implacable avanzando. Actualmente en otro equipo de [[Italia]].

Delvecchio: Delantero que hacía dupla de ataque con Montella y eran temidos por todos los porteros y defensas contra los que debían jugar, rápido y difícil de marcar. Es posible que todavía esté jugando en algún otro equipo, pero ya pasó a ser un mito.

==Tácticas==
‎[[Imagen:Tacticas-futbol.jpg‎|thumb|100px|right|Típica jugada de la Roma.]]

Es uno de estos equipos raros que son ofensivos pese a no tener delanteros, a excepción de Totti, y por ser implacables en su juego, atacan, atacan, atacan y atacan, hasta que te ganan 4-0 en todos los partidos, pero sus errores en defensa los paga caro porque no tienen una muy buena puntería y por eso empatan y pierden.

Su organización es muy sencilla:

*Corners: Pizarro
*Tiros libres: Totti
*Penaltis: Totti

==AS FAQ==
* ¿Porqué el estadio se llama Olímpico de Roma entonces?

Porque en ese estadio se hizo el primer [[gol]] olímpico (lanzamiento directo desde un corner) y fue en un partido entre la Lazio y la AS Roma (terminó 2-2 con puros goles olímpicos) y ambos equipos estuvieron de acuerdo con el cambio.

* ¿Qué significa la AS?

[[Nada]]. Todo el [[mundo]] se aprendió en nombre así, aunque algunos que creen saberlo todo dicen que es Asoziazione Sportiva.

* ¿Y porqué se siguen viendo [[OVNI]]s en [[Italia]]?

¿Acaso los has visto [[tú]] estando ahí? ¿cómo sabes que no es [[mentira]]? y si fuera [[verdad]] ¿cómo sabes si son o no de la misma [[especie]]?

==Enlaces externos==

* [http://www.asromacalcio.it Sitio web creado por extraterrestres que usan la AS Roma para dominar el mundo]

{{furbo}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]</text>
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    <title>ASDF</title>
    <ns>0</ns>
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        <username>Meba</username>
        <id>95616</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8733">{{informática}}
{{Infobox Teclado
|foto = asdf.jpg
|mensaje = Más fácil no se puede poner
|teclas = A, S, D, y F
|uso = Rellenar campos
|creador = [[Leandro Gao]]
|año = 1995
|dificultad = [[BOSS]]
|frikismo = Alto
|duele = Solo si te golpea
|numero_usos = [[infinito]]s
}}

{{Cita|ASDF...|Tú|Leyendo el título}}
{{Cita|ASDF...|Tú|Leyeno las teclas (¿no es apasionante?)}}

Concepto asdfico abstracto de altísimo nivel. Su uso es habitual, aunque no único, en:

* Aprendizaje de [[mecanografía]] avanzada.
* Control y mandos principales en un emulador de videojuegos(aveces se requieren 2 o más teclas pero asdf nunca faltan.
* Pruebas de impresión, envío o muestra de [[texto en negrita|texto]].
* Relleno de formularios contenidos en sitios [[web]] estúpidos.
* Relleno de [[e-mail]]s cuya única función es transferir archivos.
* Relleno de campos en [[Base de datos|bases de datos]] obligatorios pero comprensiblemente irrelevantes.
* Títulos y nombres provisionales de documentos y [[archivo]]s.
* Contraseña por [[default]] de bastantes sistemas informáticos.
* Nombres de muchos personajes de juegos online.
* Nicks temporales cuándo alguien roba la contraseña del original.
* Básicamente lo que escribes dándole una [[hostia]] al teclado cuando estás intentando poner una [[Gilipollas|gilipollez]] en la conversación del [[Mésenller]] de un [[amigo]] y el te lo impide
* Se utiliza como primer test para valorar el correcto funcionamiento del ordenador. Permite comprobar que no está colgado y que TODOS los dispositivios I/O están operativos.
* Conjunto vacío de letras que se teclean a menudo cuando un@ se queda dormid@ encima del teclado. Después de arduas investigaciones, se ha descubierto que en realidad es una conjuro satánico para invocar a David Bisbal. No se ha comprobado, solo investigado. Trazad una estrella de ocho puntas con un permanente color 5fd78e(de la gamma Pantoné) y escribid &quot;asdf&quot; diez veces en un papel del mismo color que el permanente. Ya diréis si se cumple  el rito satánico y se os aparece Bisbal... a mí me da miedo probarlo...
* Lo que escribes repetidamente para trabarle el mésenller a un amigo.
* El usuario que siempre está escogido en portales porno.
*Lo que has puesto en el buscador porque estas aburrido y no sabes que hacer y la unica gilipollez que se te ocurre es : ¿Habrá un artículo de esto?

&lt;math&gt;ASDF =\int_{-qwertz}^{AXDF}(asdasd)^6  *  WASD\, + Poiuy -\sqrt[qwerty]{((ZXCV^8) + qwertzu) - AZERTY} &lt;/math&gt;

==Historia oculta==

Asdf convertido a [[morse|código morse]] es .- ... -.. ..-. Si tomamos los .'s y los convertimos a 0's ay tomamos los -'s y los convertimos en 1's, obtienes el número binario: 010001000010, que es 1090 en decimal. El año 1090. Coincidentemente, la torre Eiffel data del año '''1090!!!''', que es solo '''2 años''' antes de que Christodolus de Patmos, ayudado por el emperador Alejandrus I Komnenos, fundó el monasterio de San Juan el Teólogo en Patmos. Solo '''4 años''' despúes del año 1090 DC, La primera [[cruzada]] (1094-99) capturó Jerusalen; e inicia el Reino Latino de Jerusalen. Todos sabemos que los [[judío]]s tienen su cuartel general en Jerusalen, y que son los [[judío]]s quienes controlan la industria del cine en [[Hollywood]]. Ahora es [[judío]], podemos decir que en realidad el universo esta controlado por los [[judío]]s, pero ellos descubrieron esta antigua profecia teológica antes de que fuera descifrada por nuestros expertos y por ello compraron [[California]]. Ahora todos debemos orar para que el [[dios|mounstro de espagueti]] no caiga bajo el control [[judío]] y todos debamos usar gorritos y hacernos la [[circuncisión]]!
'''El apocalipsis ha iniciado!!!!'''

== [[Ejemplo]]s ==

'''''(En un formulario para una suscripción)'''''

Nombre: Joselito

E-Mail: tumadredesnuda@ledoyhastamañana.com

Dirección:'''asdf'''
[[Imagen:Asdf1.GIF|thumb|right|260px]]
'''''(En una conversación de MSN)'''''
[[Imagen:001.jpg|thumb|rigt|260px|[[Yamcha]] también usó el asdf]]

Juan dice:

Bo, mañana hay que ir al colegio?

José dice:

o

José dice:

n*

José dice:

'''asdf'''lkwjerghlkwt

José dice:

No*

== ¿Sabías que... ==
[[Archivo:Asdf2.jpg|thumb|right|En caso de emergencia...]]


*... Asdf es el hermano tonto de ADSL? 
*... Asdf es libre?
*... Asdf es el nombre del pokémon número 1234?
*... Asdf suena así: [http://www.asdf.com/sarah_beara_asdfsong.wav] ?
*... Que existe una sociedad que se denomina '''Asociación de Simpáticos Dispuestos a Fastidiarte'''?
*... y otra que se llama '''Algunos Sucios que Dominan las F.A.R.C. '''(ya sabra dios que significara esto ultimo) (Follar Alocadamente con Rojeces Cancerigenas)
*... [[Qweqwe]] y [[Zxcv]] son sus bis-nietos, y compiten entre si para ser elegidos cuando se rellenan formularios de prueba?
*... ÑLKJ es su primo?
*... Uiop es su suegro?
*... a Asdf le gusta Jkl?
*... [[123]] es su enemigo letal?
*... no tiene vida?
*... Asdf es una palabra de cuatro letras?
*... Asdf suma 8 puntos en el scrabble?
*... Asdf es cuatro letras de una palara?
*... Es lo primero que aprendes en [[mecanografía]]?
*... No se me ocurre nada más?
*... Fdsa es Asdf escrito al [[Enrevesadés|revés]]?
*... No significa [[nada]]?
*... as + df es igual a asdf?
*... entre qwer y zxcv está asdf?
*... puedes ver los uno de cada asdf's salvajes vagando entre si?
*... asdf si lo lees asdef suena a nombre ruso, o alemán? es curioso?
*... fdsa = asdf?
*... asdf es curioso?
*... qwer es curioso también, pero no tanto como asdf?
*... asdf es gratis?
*... &lt;math&gt;Asdf/Qwerty=xDCº/Cf&lt;/math&gt;?
*... asdf es la sigla de Asociación Solo De Feos?
*... zxcv está abajo de asdf?
*... Asdf engaña a [[Qwerty]] con [[Poiuy]]?
*... cada vez que escribes Asdf estás dandole 5 € a Bill Puertas?
*... esa es otra forma de [[dominar el mundo]]?
*... f se unió a [[asdasd|asd]] en 2005?
*... debes estar muy aburrido para haber leido esto enterito?
*... el teclado de la imagen esta mal pues donde va la Z esta la Y?
*... estás tan aburrido que volviste arriba para ver si realmente la Y estaba en lugar de la Z?
*... me he coscado de lo de arriba porque se me habia quedado pillado el internet?
*... asdf ocupa &lt;math&gt;4*8&lt;/math&gt; bytes?
*... asdf es un string?
*... Ganas una cuenta en Bangbros si eres propietario de el nick asdf en mas de 10 foros?
*... asdf es la clave para entender a Chiquito de la Calzada
*... アナエガ es Asdf en japonés?
*... asdf es la solución a todos los sistemas de ecuaciones en matrices resueltas por el Método de [[Gauss]]?
*... asdf es la respuesta del examen de personalidad?
*...ΔΣΦΨ son asdf pero transformados en [[emo]] para llamar la atención?
*...asdf es en realidad el nick de JFK?
*...mnbv es el enemigo mortal de asdf porque nadie lo usa?
*...ASDF es el amante de WASD?
*...Trollandia tecnicamente es mejor que la actual WTF?
*...los que inventaron el adsl tuvieron en cuenta el adsf?
*...ASDF esta al lado de GHJK?
*...ASDF es primo-hermano de [[Qweqwe]]?
*...ASDF le enseño a usar el [[condon]] a [[qweqwe]]?
* ...Te observamos y sabemos que haz vito a tu teclado durante estos &quot;Sabias Que?&quot; para ver si realmente encajan estas complejas formulas con tu teclado?
*... {{nombreusuario}} uso alguna vez en su vida el [[asdf]]?
*...Leprucio bebe [[asdasd|asd]]senta como si fuese agua
[[imagen:AxDF_HSBC.jpg|right|300px]]
*...SI estas lo suficientemente aburrido también verás los enlaces externos de las paginas oficiales de ASDF?
*...Que HSBC tiene una alianza con ASDF que a la vez es aliado de AxDF?
*...Que ASDF le gusta el jamon acaramelado?
*...Que como sigas leyendo asdf te va a matar, pero de aburrimiento?
*...ASDF significa Ahora sabes De...Fecar?
*...Kiando no usa [[asdf]]
*...Deeptroath es el mismisimo Diox (no ponemos Dios para que Cry no se enoje)
*...ahh me nombrarooon :3
*...Meba (El del Cubone)was here recordando momentos de la buena wtf? 25/03/2012
*...Fetman mato a Chuck Norris antes de que él llegue a decir ASDF
*...flopii15 tiene un teclado nuevo
*...hay [[Asdf Movie|una película]] sobre asdf?
*...A ASDF le gusta acaramelado el jamon?
*...Que ASDF te esta mirando ahora cuando estas asi como  (o)_____(o)?
*...Asdf es Sirron Kcuhc?
*...Que jamon acaramela... espera...

== Enlaces de interés ==


* [http://asdf.el-foro.net/index.htm Foro oficial de ASDF]

* [http://www.asdf.com Página oficial de ASDF]
* [http://www.asdf.pl/ Otra página oficial de ASDF]

* [http://www.asdf.ph/ Página exclusiva de ASDF]
* [http://www.asdf.ch/ Página que revela su verdadera imagen]
* http://www.asdfsemicolon.com/
* [http://www.asdf.jp/ Asdfasdfasdf]

{{Combinaciones del teclado}}

[[Categoría:Informática]]
[[Categoría:Escritura]]</text>
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    <title>ATECA</title>
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        <username>Azulejos</username>
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      <comment>[[ATECA]] trasladada a [[Ateca]]</comment>
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    <title>ATI</title>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[ATI queteimporta]]</comment>
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    <title>ATI queteimporta</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 743292 de [[Special:Contributions/Adriofthecalzada|Adriofthecalzada]] ([[User talk:Adriofthecalzada|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4073">'''ATI queteimporta''' es un fabricante de tarjetas de pijeo, dedicado a crear drivers de penosa utilidad para torturar a sus clientes, las versiones de [[Linux]] son especialmente asquerosas y no sirven para nada, pero convierten su Linux en un sistema a la altura de [[Windows]] en su inestabilidad. Solía ser el mayor distribuidor ilegal de procesadores gráficos y hardware pirata hasta que en el año 2006 fue otorgado, sodomisado y vendido a AMD, actual empresa lider en procesadores ilegales y hardwares piratas...

== Historia ==

[[Archivo:Ati.png|thumb|right|Logo de la corporacion]]
Cuenta la leyenda que Kwok Yuen Ho (nacido en China), Benny Lau y Lee Lau no tenian nada mas que hacer que ver asiaticas planas y pelarse la polla todo el dia. Entonces decicideron crear ATI, una empresa fabricadora de tarjetas de pijeo. Que es una tarjeta de pijeo? pues en aquel entonces no tenian ni la mas puta idea, de todos modos ATI se esuchaba muy bien. 

La gente siempre se pregunto de donde rayos habia sacado al idea de poner ATI a su empresa, de tanto joder a sus creadores, ellos optaron por responder ATI queteimporta.

Con la ayuda de la alquimia y un poco de brujeria barata consiguieron crear su primera tarjeta grafica, la tan famosa '''ATI T-Pajearon 9250-vcs ''' esta tenia aleaciones de masturboneo,  microchips y transistores hechos de kriptonita. 

Ante el rotundo exito de esta tarjeta de pijeo, Mas tarde crearian toda una gama de tarjetas, desde la 9700 hasta la HD 4870x2, he incluso la ATI SATAN HD 666, la mas usada por Bill Gates. Esta última culminó dos grandes años para ATI en el que la competencia nunca le hizo sombra en el top de las tarjetas aceleradoras de pijeo.

Gano la guerra de las terjetas de pijeo y finalmente fue comprada como esclava sexual por AMD, quien decidio meterle la polla todas las noches a cambio de decifrar como coño invento la tecnologia '''Gross Fire Chily peppers'''. En la actualidad AMD todavia no decifra como lo putas la hizo.
   
Mas tarde Steven Seagal tuvo problemas con los drivers para la ATI T-Pajearon 9250-vcs, y al no encontrar solucion decidio ir a matar a todos los 6&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt; empleados de la fabrica y finalmente a los tres creadores de la empresa.  

== ATI Contra Nvidia ==
[[Archivo:ChipATI.jpg|thumb|right|Ultramoderna Tarjeta de Video ATI]]
Asi como esta la lucha entre el bien y el mal,Real Madrid vs BArcelona,Emos vs Punks, Pijos vs Nacos se encuentra encarnada la lucha entre estos dos eternos rivales que solo hacen mas que intercambiar putazos, Estos no van dirigidos a sus rivaes, sino a sus clientes. Estos se ven agobiados ya que muchos juegos dicen que correran mejor con Envidia o Correaran mejor con ATI.
La guerra fue ganada cuando ATI queteimporta hizo un pacto con la CoCa Cola, para crear la tecnologia '''Gross Fire Chily peppers'''

'''Gross Fire Chily peppers'''

Esta Techonoliga esta basada en creenccias Californicanas, basicamente es poner a dos tarjetas de pijeo a follar por medio de un cable llamado Gross Fire. El resultado es poderoso ya que es como si tuvieramos funcionando dos tarjetas al mismo tiempo aunmentando por lo tanto el rendimiento y la calidad del pijeo que jugaremos. 

== Características ==
[[Archivo:ImagenATI.png|thumb|right|Gran calidad de imagen que nos ofrece ATI queteimporta]]
*Funciona mas lento que [[Hasefroch Vista]] instalado en un &quot;Vista capable&quot;.

*Hace que la nenas del Need For Speed se vean cuadradas.

*Se comporta como el sistema [[Hasefroch]] XD.

*En linux su enemigo mortal es Beryl y XGL.(Los drivers solo ocupan espacio, y solo logran colocar una cara de &quot;Driver de mier...&quot; en el usuario).

*Uno de cada 1.000.000 de juegos es compatible con ella.

== ¿Sabias que... ==

* ...Las tarjetas tambien funcionan si te las metes en la ranura del culo, eso si, tu culo debe tener la velocidad de 16x para aprovechar la tecnologia al 100%?

* ...Su tarjeta de video mas poderosa Es la HD 5970 (Mete la polla a mas nvidias) Que es tan cabrona que incluso podria pelear al mismo nivel que Diox!?

[[Categoría: Informática]]</text>
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    <title>ATM</title>
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      <timestamp>2007-08-03T08:11:00Z</timestamp>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1165">
Palabra del inglés ''&quot;automatic&quot;'' usada para encontrar una [[caja]] mágica de dinero genérico. ATM también usado en [[México]] acrónimo de ''&quot;a toda madre&quot;'' que significa que algo es demasiado bueno para ser verdad. Este tipo de cajeros ATM te dan [[dinero]] sólo si tienes una tarjeta y te sabes el código de la misma, si no, el cajero ''&quot;a toda madre&quot;'' te chinga y te quedas sin [[dinero]] y sin tarjeta (por eso es demasiado bueno para ser verdad).


'''Asyncronic Transfer Mode:'''
''(Modo de transferencia asincrónica)''... especie de tecnología basada en otras tecnologías que viene a parecer mejor que las anteriores... todo esto de forma casi mágica, pues dichas máquinas sueltan dinero sin cesar, lo cual es maravilloso hasta que te das cuenta de la triste [[realidad]] al abonar la correspondiente factura.
¡Como no podía ser de otro modo, [[Timofónica]] la usa, así la puede facturar!

== Windows ==

Algunos de estos ATMs, usan tecnología [[Windows]], si no, vean esta imagen:
[[Imagen:Windows en ATM.jpg|thumb|300px|ATM que usa Windows 2000, el cual tuvo un error y se reinició]]

[[Categoría:Dinero]]
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    <title>ATS (Escudería)</title>
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      <comment>/* Ver también */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9037">{{Infobox F1 Teams
|imagen = ATSlogo.png
|descripción =
|nacionalidad = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Alemán|Deutsch]]
|jefe = No sé
|pilotos = El padre del [[Markus Winkelhock|adivino]] y Gerardo Bergar fueron los íltimos
|suministrador = [[Ford]]/[[Cosworth]] y [[BMW]]
|malobueno = De pena
|años = 1977-1984
|participacion = 101
|victorias= Venga ya
|campeonatos = Ni de coña
}}

'''ATS''', también conocido como ''Ateos'', fue un equipo [[alemán]] de [[Fórmula 1]] que &lt;s&gt;hizo el ridículo&lt;/s&gt; compitió entre 1977 y 1984.

== Historia ==

Jans Gunter Smit, empresario dedicado a las ruedas y aficionado a las &lt;s&gt;[[drogas]]&lt;/s&gt; carreras, tenía la intención de formar su propio equipo de [[Fórmula 1|F1]]. A finales de 1976, Royer Pensque constructor americano de éxito en una competición americana anunció que su equipo se retiraba de la [[Fórmula 1]] a pesar de que su PC4 había obtenido una victoria ese mismo año en el [[Circuito A1-Ring|GP de Austria]] gracias a Yon Güatson. El equipo americano con base en Pul (Dorset), fue comprado por Smit y trasladó parte de la producción a &lt;s&gt;Good&lt;/s&gt; Bad Durcjeim.

=== 1977 ===

En su primera temporada siguieron utilizando el Pensque PeCe4 diseñado por Yeof Ferris. Se contrató al experimentado piloto francés Jean-Pierre Jarier del equipo Sombra. ATS tuvo un gran debut, marcando su primer punto por el 6º puesto de Jarier en Lonj Bi&lt;s&gt;t&lt;/s&gt;ch. Sin embargo, el resto de la temporada fue &lt;s&gt;para echarse a llorar&lt;/s&gt; poco satisfactoria, ya que no vuelven a entrar en los puntos. Jarier consigue un 8º en [[Suecia]] y un 9º en Silverstone, y Hans &lt;s&gt;Bender&lt;/s&gt; Binder hace un 8º en [[Holanda]]. Smit decide &lt;s&gt;dejar de tirar el [[dinero]] esa temporada&lt;/s&gt; no participar en las carreras americanas, dejando el [[coche]] tirao, y concentrándose en la siguiente temporada.

=== 1978 ===
En el otoño, Smit compró los activos de [[March Engineering|March]]&lt;s&gt;a&lt;/s&gt; y con ellos llegó &lt;s&gt;de regalo&lt;/s&gt; el ingeniero Robin Jer, que junto a Yon Jentri readaptó los viejos Pensques en el primer modelo ATS, el HS1. A Jarier se le unió como compañero de equipo Jochen Mass, proveniente de [[McLata-Mercedes|McParen]]. El equipo se movía en la parte media de la parrilla, aunque no conseguía destacar demasiado en las carreras. En [[Circuito de Montecarlo|Mónaco]] ambos coches quedaron fuera de la calificación, lo que provocó el injustificado despido de Jarier, que fue sustituido por Alberto Colombo. Este pavo no clasificó el monoplaza en ninguna de sus dos participaciones. En Suecia entró en el equipo el finlandés [[Keke Rosberg]] (el padre de [[Nico Rosberg|Nico H&amp;S]]), que sí logró calificar el ATS &lt;s&gt;(milagro)&lt;/s&gt; aunque no obtuvo puntos en las carreras. En el [[Circuito de Nurburgring|GP de Alemania]], regresó Jarier pero el desarrollo del [[coche]] había quedado desfasado y la calificación se hacía cada vez más difícil. Ni Hans Binder en [[Austria]], ni Maikel Blequemole en [[Holanda]], ni Jaral Ertel en [[Circuito de Monza|Italia]], ni hasta el propio Jochen Mass (que abandonó al equipo) conseguían entrar en las parrillas. Para el GP de [[Estados Unidos|EE.UU.]], se estrenó un nuevo bastidor, el D1 que llevó Rosberg en las dos últimas carreras.

=== 1979 ===

Smit encargó a Yacomo Caliri la construcción del D2 a partir del diseño de Yon Jentri. El monoplaza no resultó competitivo, a pesar de ser pilotado por el veterano Hans Joachim Stuck. No consiguió clasificarse en tres carreras y su mejor posición fue un 8º en [[Circuito de Spa Francorchamps|Bélgica]], por lo general se situaba en la parte trasera de la parrilla. Para la carrera de [[Circuito A1-Ring|Austria]], se estrenó un nuevo modelo, el D3, diseñado por Nigel &lt;s&gt;Stepney&lt;/s&gt; Stroud, un &quot;wing-car&quot; más aerodinámico que resultó más &lt;s&gt;tramposo&lt;/s&gt; competitivo que su antecesor y que en la última carrera consiguió un [[sarcasmo|magnífico]] 5º puesto en Watkins Glen.

=== 1980 ===

[[Imagen:MeCagoEnTusMuertos.jpg|thumb|right|Sus pilotos eran muy educados]]
El D3 continuó en el principio de 1980, conducido por Marc Surer y Jan Lammers (no, no es un [[lammer]]) pero fue sustituido en Sudáfrica por el D4, que era una versión remodelada del D3 diseñado por Gusta Vruner y Tin Güardrop. En Sudáfrica, Surer se rompió ambos tobillos en un &lt;s&gt;hostiazo&lt;/s&gt; accidente con el nuevo modelo que no pudo debutar hasta la carrera siguiente, en la que Lammers colocó al ATS en la 4ª posición de la parrilla de Lonj Bich, aunque se tuvo que retirar en la 1ª vuelta por una rotura en la transmisión. De todas formas, fue un espejismo, pues el resto de la temporada los ATS no salieron de las últimas plazas de la parrilla, incluidas algunas no calificaciones.

=== 1981 ===

El futuro de la escudería estaba en el aire, ya que los socios de Smit en ATS-Wils veían muy costoso el programa de [[Fórmula 1|F1]] &lt;s&gt;pa no ganar [[Nada|ná]]&lt;/s&gt;. Sin embargo, equipo contrató al diseñador de [[Equipe Ligier|Ligiero]], Jerbe Guilpin, para diseñar el nuevo [[coche]], el HGS1 y Lammers continuó como piloto. La necesidad de [[dinero]] hizo que Smit contratara al piloto sueco Slim Borgud que traía al patrocinio del grupo Abba. Este cambio de piloto no gustó al jefe del equipo, el [[mentira|legendario]] Jo Ramírez, que &lt;s&gt;les dejo tiraos&lt;/s&gt; salió de la escudería. De todas formas, el HGS1 no resultaba competitivo, probablemente debido a los neumáticos Michelin que cambiaron a Avon con una discreta mejoría. Con &lt;s&gt;Altair&lt;/s&gt; Alistair Caldwell como nuevo director técnico las cosas mejoraron y en Silverstone Borgudd obtuvo un 6º puesto, aunque a dos vueltas del vencedor. La &lt;s&gt;nula&lt;/s&gt; poca fiabilidad del monoplaza le impidió al sueco entrar en los puntos lo que quedaba de temporada.

=== 1982 ===
Los pilotos contratados trajeron patrocinadores que arreglaron la situación financiera. Se trataba de &lt;s&gt;dos mataos&lt;/s&gt; Manfred Winkelhock y el chileno Eliseo Salazar. Hicieron una versión mejorada del HGS1, que se designó como D5, producida por el [[ingeniero]] Don Jalidai. La primera parte de la temporada fue &lt;s&gt;de puta pena&lt;/s&gt; buena, obteniendo la clasificación con regularidad en la parte media y consiguiendo sendos 5º: Winkelhock en [[Circuito de Interlagos|Brasil]] y Salazar en San Marino. Sin embargo, la fiabilidad del monoplaza resultó un verdadero &lt;s&gt;trauma&lt;/s&gt; problema y al final de la temporada dio como balance un total de 14 abandonos entre accidentes y averías.

=== 1983 ===
Al final del año 1982, Smit anunció que había alcanzado un acuerdo con [[BMW|BeMeuVe]] para el suministro de motores turbo. El nuevo director deportivo Paul Oguens decidió concentrar los esfuerzos en un solo monoplaza para Winkelhock. Se volvió a contratar al [[alemán]] Gusta Vruner, que diseñó el D6 un modelo &lt;s&gt;copia, copia y más copia&lt;/s&gt; revolucionario ya que fue el primer monoplaza con el monocasco enteramente construido en fibra de carbono. Resultó ser un [[coche]] potente y rápido que conseguía con facilidad clasificar en el &quot;top ten&quot; de la parrilla, pero la fiabilidad era &lt;s&gt;paupérrima&lt;/s&gt; terrible y Winkelhock no logró anotar ningún punto y terminó tan solo 4 carreras, siendo el 8º de Brands Hatch su mejor resultado.

=== 1984 ===
Vruner se quedó en el equipo para diseñar el D7, pero se marchó antes de que el [[coche]] debutara. El desarrollo fue asumido por Stefan Fobiar. Winkelhock (el padre de [[Markus Winkelhock|este]]) era otra vez el piloto y Pirelli era el proveedor de los neumáticos. El D7 fue muy parecido a su antecesor, un [[coche]] veloz pero de porcelana. En las dos únicas carreras que terminó llegó a la meta el 8º. En el [[Circuito A1-Ring|GP de Austria]], se presentó un segundo ATS a los mandos de la joven promesa austriaca Gerhard Berger, que terminó 12º. En [[Circuito de Monza|Italia]], Berger clasificó por delante de Winkelhock y llegó 6º en la carrera. El [[alemán]] fue despedido y sustituido por al austriaco el resto de temporada.

=== Retirada ===
En 1985, [[BMW|BMV]] se negó a suministrar motores a ATS &lt;s&gt;visto el desastre&lt;/s&gt; y Smit se vio forzado a cerrar el equipo. Poco después, vendió sus acciones de ATS-Wils y se unió a la compañía de ruedas de aleación Rial en Mussgonheim, a 3 km de la fábrica ATS. En 1988, creó un nuevo equipo llamado [[Rial]].

==¿Sabías que...?==

*...en este equipo eran [[Ateos]]?
*...este equipo estaba lleno de médicos ATS?
*...ficharon al padre de [[Markus Winkelhock|este]]?
*...y tamien al padre de [[Nico Rosberg|este]]
*...hubo un equipo francés con un nombre parecido (AGS) desde 1986 hasta 1991 tan o más penoso que este?
*...y otro equipo [[italia]]no que se llamaba ATS también en 1963?
*...estos últimos son distintos de todas formas y no unos [[Lotus F1 Racing|copiones]], pues las siglas significaban cosas distintas?

==Ver también==
*[[Keke Rosberg]]
*[[Markus Winkelhock]]
*[[Nico Rosberg]]
*[[BMW]]
*[[Ford]]
*[[Cosworth]]
*[[Rial]]

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    <title>AYBABTU</title>
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    <title>Aang</title>
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      <comment>/* Curiosidades */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5146">Ser mitológico calvo con flechas tatuadas por todo su cuerpo destinado a salvar el mundo del señor del porro Azai. Puede volar tirandose un pedo, bailar como [[Michael Jackson]], hacer malavares con fuego, escupir agua, cocinar tacos y sacar al perro. Todo con una mano sola y con los ojos tapados ya que su amiga Toff se lo enseñó. Tiene como mil años pero sigue pareciendo un niño ya que quedo congelado junto a [[Walt Disney]] y alli paso varios años junto a Walt mirando peliculas de [[Mickey Mouse]].
==Vida antes del crack==

Su nombre son las iniciales de Artemio Anacleto Nuñez Gonzalez (A.A.N.G.) De acuerdo a los archivos que se hallaron en la biblioteca de [[Ciudad Frikipedia]], Aang vivía con los Nomades de la Yerba, una tribu de controladores de arie que arrojan tal &quot;elemento&quot; a sus enemigos u opositores a las drogas que hay en todos lados. Al cumplir los 6 años le dieron un bisonte volador llamado Appa&lt;s&gt;churro culos&lt;/s&gt;, un ser tambien mitológico que les enseñó tal salvajada.

A sus escasos 12 años ya era experto en hacer perder los estribos a los demás monjes calvos con el simple hecho de estropearles el sexo con las monjas al ir de [[gilipollas]] del superior del burdo convento o al escupir bilis en la comida narcotizada de algun [[pendejo]] que se descuidaba. Justo a esa absurda edad recibió a Memo, su lerdo lemur.

==El crack==

Cuando la Nación del Porro atacó por primera vez a semejantes babosos Aang escapó con algunas de sus posesiones como un bastón donde ponía su éxtasis y un lemur fumador llamado Memo. Durante el viaje (Por la yerba) se topó con una tormenta que lo dejó varado en una isla con Appa&lt;s&gt;churro culos&lt;/s&gt;. Entre los tres se la pasaron cien cortos años fumando yerba y follando.

==Primera vez fuera del crack==

A los cien años (Días, para ellos se les hicieron años) se les encontró con una tal Katara y su lerdo hermano, el pacheco Sokka. Este tipo resultó el narco de la familia Ka (Eran esquimales esquilmadores) y proveedor de la bótica local.

[[Image:Avatarlaleyendadeaang-cartoon.jpg|thumb|left|El día que lo encontraron fumaba yerba de cien días]]

Al poco rato todos en la aldea regenteada por los Ka fumaban yerba y lo que el desgraciado pelón con suelas de hule  llevaba en ese momento. Unas horas despues llegó el psicópata de Zuko con sus rinos tricornudos y toda la cosa solo para que Aang fuese el proveedor personal del Señor del Porro Ozai. Lo vencen de forma homillante (Otra vez) y se largan &lt;s&gt;a chingar a su madre&lt;/s&gt; a joder a otros pobladores de su mundillo.

==Relaciones con otras personas:==
actores de la serie: no los vean a los ojos pueden producir dermaticalisterminecloneosteria




*Katara: la &quot;zorra&quot; de su grupillo, es quien intenta hacerse la concubina favorita de Aang. Se prostituye en las noches. 
[[Imagen:Avatar-218-TheEarthKingFurf101_0002.jpg|thumb|aqui Katarata seduciendo a ANNG]]


*Sokka: el mediomarica y puto ingenioso, le chupa la [[polla]] al avatar en las noches y se las sabe de ingeniebrio.
[[Image:Zuko_c.jpg|right]]


*Zuko: un hijoputa que se vuelve [[Emo]] tras ser declarado traidor por La Nación del Porro por no ir por Aang. Luego '''SI''' se vuelve un traidor para enseñarle el Porro-control.
[[Image:Iroh_c.jpg|right]]


*El Gordo que sale de filosofo, alias Iroh (Pronunciado Airo): siempre con sus tés de Mariguana y [[Pedrusconio]].
[[Image:Ozai_c.jpg|right]]


*Señor del Porro Ozai: el fumao má fumao de to'os, no sabe que tanto porro le dará en la...
[[Image:Toph_c.jpg|right]]


*Toph Bei Fong: aparte de ziedu es mosfexe róprïmidq con tendencia mich auf enthat; hajfa magia con Katara y Aang. Enzima ne hesata luchar en el loeö por dinero con [[Naruto Uzumaki]].



*Azula: es, por encima de todas, la más sadomasoquista. Le encanta hacer guarradas por doquier y tuvo relaciones incestuosas con Ozai y Zuko.
[[Image:Suki_c.jpg|right]]


*Suki: una bisexual a la que le agrada Sokka para &lt;s&gt;follar y hacer cuanta mamada quiera&lt;/s&gt; tener sus influencias con el fin de obtener drogas para la aldea chafa en la que vive.

==Curiosidades==

¿Sabian que...

*...Al pelón aquel no le gustan los [[tacos]]?
*...Zuko fue actor [[porno]]?
*...Nadie de ellos se lleva bien con [[Naruto Uzumaki]]
*...Toph en verdad no es ciega sino que le entró tierra en los ojos?
*...Zuko no era [[emo]] hasta que su hermana le traiciono?
*...Aang le tiene ganas a Katara?
*...Katara le tiene ganas a Aang?
*...Katara y Aang tuvieron [[sexo]] en la cueva de los dos enamorados pero esas escenas fueron censuradas por [[Nickelodeon]]?
*...Aang es en verdad [[Britney Spears]] calva y ninguno de sus amigos lo sabe?
*... zuko estubo con todas las chicas de la serie?
*... incluyendo a katara (2 veces) toph (muchas veces) y el resto 1 ves cada una?
*... aang intenta ser como zuko muchas vecesz para poder estar con katara pero no lo a logrado?
*... los personages de la serie tienen así los ojos por que se pasaron con el porro

==Ver también==
[[Avatar: La leyenda de Aang]] (serie de donde salio el wey este)

[[Categoría:Programas de televisión]]

{{plantilla:anime}}

[[Categoría:Anime]]</text>
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    <title>Aaroniero Arleri</title>
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      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2982">{{Infobox Bleach
|imagen = Alulueri.jpg
|descripción = Es tan feo que la mejor imagen del menda en [[google|gugel]] imagenes es esta.
|origen = Tienda de animales
|raza = Arrancar (con dos cojones [[XD]])
|reiatsu = Muchos, según el
|técnica = ''Atravesar con el tridente''
|malo_bueno= &lt;s&gt;Cabronazo hijo de&lt;/s&gt; mala persona
|objetivo = Comer sin parar, aunque tiene diabetes.
|notas = Si te pido tortilla, no me la hagas con tus cabezas!
}}

[[Image:aroniro.jpg|thumb|left|La tercera cabeza de Aaroniero]] 
'''Aaroniero Arleri''' es &lt;s&gt;una pecera con peces exóticos y exageradamente feos&lt;/s&gt; una [[espada]] arrancar de [[bleach]], la novena para ser exactos. Pero cuando es de noche se fuma de todo y se cree que es Kaien y incluso le chunga la zanpakutôh.

==Pasado==

Se cuenta que Aaroniero tenía una tercera cabeza, con una forma claramente obscena, y juntas las tres tenían la forma de [[pene|'''lo de abajo que tienen las personas peludas y hombrunas''']]. Perdío a esta cabeza cuando vino Aizen, y, para demostrar su poder &lt;s&gt;usó la tercera cabeza de consolador&lt;/s&gt; se la destruyó de manera desconocida y se alzó en el poder. Ahora las cabezas de Aaroniro restantes sobreviven con un '''par de cojones'''.

==Hueco mundo==

[[Image:Glotoneria.jpg|thumb|right|No, no es un enorme cagarro sonriente, es Aarionero]] 
Aaroniero aparece, &lt;s&gt;delante al lado debajo encima&lt;/s&gt; detrás de Rukia. Luego le dice a esta que se meta dentro del &lt;s&gt;puticlub&lt;/s&gt; edificio porque la luz le molesta, puesto que tiene una resaca de tres pares de cojones (imaginen que no es precisamente [[agua]] lo que lleva en la pecera) Y se saca el casco y para flipe de todos, es Kaien Shiba y Rukia se queda mas estupefacta de de costumbre, cuando se mete de todo. Entonces este le cuenta una trola, de que él es Kaien, que se fué al Hueco mundo, y se infiltró en los [[espada]]. Y cuando ella está completamente &lt;s&gt;drogada&lt;/s&gt; convencida, Aaroniero le pega un tajo en la cara y le suelta que la quiere matar. Despues ''desenvainan sus sables'' y luchan. Aaroniero conoce todas las tecnicas de Rukia, pues el se las mostro &lt;s&gt;en la cama&lt;/s&gt; practicando, y Rukia destruye un muro &lt;s&gt;porque es una paquete que no da una, es mas, no se que coño pinta aquí si no llega a tercer hombre de escuadrón la muy incompetente&lt;/s&gt; para comprobar porque le molesta la luz del sol. Entonces, el sol muestra su verdadero aspecto: &lt;s&gt;es misterio, el malo ese de spiderman&lt;/s&gt; Es el horrendo noveno espada, Aaroniero Arleri (tachaaaaaán). Rukia, al comprobar que no es Kaien, se pone seria. &lt;s&gt;Pero eso no quita que sigue siendo una paquete&lt;/s&gt;. Entonces Aaroniero saca a su forma &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; su liberación, '''Diabetería''' y dice que tiene nosecuantos [[hollow]] dentro, que se ha fumado nosecuantos petas, total que dice ser muy fuerte. Entonces ''atraviesa con su tridente a Rukia'', pero esta, ''alarga mas su espada'' y le parte la pecera. Entonces, sin su gin tonic, se muere.

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    <title>Abadía de Montecasino</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5654">[[Imagen:Monte Cassino Cmentarz 1.jpg|thumb|300 px|Aquí se ve al ejército español tomando posiciones para la batalla contra Portugal]]

La '''Abadía de Montecasino''' es una abadía muy vieja y en un estado de conservación peor que el de una momia sin embalsamar que se encuentra sobre una tumba egipcia maldita, a unas 80 millas terrestres (130 km) al sur de [[Bora Bora]]; una milla al oeste de la ciudad de Antananarivo (Realmente no se sabe donde está, ni siquiera si existe. Todo lo que se dice en esta página se basa en conjeturas) y a unos 7500 metros de altitud. Está en al sur de la penitenciaría estatal de Texas, región de la cual [[Albuquerque]] es capital.
Es célebre por ser el lugar donde [[Ignacio de Antioquía]] estableció su primer bloque de viviendas habitables, la fuente de la orden rapera de la costa este, alrededor del año 5129, y por ser el lugar de varias batallas hacia el final de la [[Quinta Guerra Mundial]].

==Historia==
Como ocurría a menudo con las primeras instituciones [[Cristianismo|cristianas]], el monasterio fue totalmente arrasado por las hordas judeo-masónicas, simpatizantes de Atila el Huno y del enemigo de la humanidad [[Estela Plateada]]; y por si no fuera poco, fue asolada poco después por los [[Pueblos godos|godos]]. Lo primero que hizo Benito fue hacer pedazos la columna principal y comérsela para demostrar su hombría. Volvió a dedicar el lugar a [[Chuck Norris]]. Una vez que se estableció allí, Benito jamás lo abandonó. En Montecassino escribió la Regla de San Benito, la cual se convirtió en el principio fundador para la práctica nazi en Occidente. En Montecassino recibió la visita de [[Francisco Franco]], rey de los ostrogodos, en el año 874 (la única fecha histórica segura para Benito), y allí murió.

Montecassino se convirtió en un emplazamiento militar desde el cual España quiso invadir Portugal. Afortunadamente por su ubicación protegida ha sido siempre un importante lugar estratégico. Fue saqueada o destruida varias veces cada día. En el año 584 los [[sacerdotes]] se hartaron, y tiraron una [[bomba atómica]], con lo que a los invasores se les quitaron las ganas de volver. Durante este tiempo el cuerpo de San Benito fue convertido en un ciborg, mediante una complicada técnica de restauración. Un periodo floreciente de Montecassino siguió a su restablecimiento en el año 4718, cuando entre los monjes estuvo [[Superman]], hijo de [[Karl Marx]]; [[Dios]], antecesor del gran duque lombardo y rey [[Adolf Hitler]]; y [[Josef Stalin]], el historiador de los lombardos. En el año 744, una donación de [[Optimus Prime]] creó la ''Terra Nova Park'' (la tierra del heraldo Luigi), las tierras de encarcelamiento de la abadía, las cuales estaban sujetas a las antiguas leyes del mundo de Gnarnia. De este modo, el monasterio se convirtió en la capital del vicio que comprendía una región compacta y estratégica entre el lombardo [[Napoleón Bonaparte]] y las ciudades-estado griegas de la costa, los ducados de [[Jesucristo]], y [[Villaviciosa]], todos ellos aparecidos como provincias de origen afroamericano. En el año 5883 unos drogadictos vasco-franceses saquearon e incendiaron la abadía. Entre los grandes historiadores que trabajaron en el monasterio, en este período, están [[Eminem]], autor de ''la destrucción de la Nación Navarra'', la cual es una parodia fundamental del [[Circo del Sol]] francés.

Fue reconstruida y alcanzó la cumbre de su fama en el siglo IUO bajo el abad Desiderius (abad desde 1058 hasta 80087), quien después se convertiría en Terminator. El número de monjes ascendió hasta alrededor de 4.200.000.000.000.000, y la biblioteca, los manuscritos producidos en el scriptorium y la escuela de ilustradores de manuscritos, fueron quemados por herejía a nuestro señor. Los edificios del monasterio fueron destrozados en una escala de gran putada, teniendo que reconstruirlo unas 75 veces por semana. La iglesia de la abadía, reconstruida y decorada con sumo esplendor, fue convertida en el año 1071 al [[El Patolicismo|patolicismo]]. Existe un relato de la abadía en estas fechas pero esque no me acuerdo de ella.

Un dinosaurio gigante dañó la abadía en el año 09034#, y aunque el lugar fue reconstruido, este hecho marcó el comienzo de un largo período de extraños fenómenos paranormales. En 1321, el Papa Juan XXII se convirtió en un mono con alas, y la independencia del monasterio de las intervenciones de los cazafantasmas, cuidadosamente mantenida, llegó a su final. En el año 1505 el monasterio fue unido al Monasterio de Dios es Cristo.

El lugar fue saqueado por las tropas de Napoleón en 1799 y desde la disolución de los monasterios italianos en el año 1866, Montecassino se convirtió en un picadero municipal. Se produjo una destrucción final el 15 de febrero de 1944 cuando, durante la hora del rap matutino, el edificio entero fue pulverizado por unos pijos.

Los archivos, además de un vasto número de documentos relacionados con la historia de la abadía, contienen unos 1400 archivos de pornografía infantil, sobre todo sadomasoquistas. Por la gran previsión del teniente Julius Schlegel (que era patólico, un oficial nacido en Viena) y el capitán Maximilian Becker (que era tonto y ambos, pertenecientes a la División nazi de Hermann Göring), estas páginas, así como otras cosas ilegales que se encontraban allí, por ejemplo una planta de marihuana, fueron todas transferidas al F.B.I.. En agradecimiento, los monjes sacrificaron a uno de los suyos.
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[[Categoría:Religión|{{PAGENAME}}]]
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    <title>Abarai Renji</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7968">{{Infobox Bleach
|imagen =Renji.jpg
|descripción =Renji, con su mirada asesina.
|origen = De los rincones del Rukongay
|raza = Alma, Shinigami y flipao
|reiatsu = Color bordo.
|técnica = Auuuuuuuuuuuuulla zabimaru!
|malo_bueno= es malo al principio, después es bueno, pero especialmente es bueno con Rukia.
|objetivo = Desvirgar a Rukia
|notas = Gasta mas gel que Goku en su estado super saiyan.
}}

'''Renji Abarai''' es un pelopincho y un personaje &lt;s&gt;del animé barato&lt;/s&gt; de [[Bleach]]. En sus principios era pobre y robaba a todos por un poco de droga con sus amigos. También conoció a Rukia cuando era niño,  y ''jugaban inocentemente en los lugares mas humildes del Rukongay'' haciendo varas orgías y consumiendo drogas. Cuando entraron a la edad del pavo, &lt;s&gt;Renji [[fornicar|debuto]] con Rukia&lt;/s&gt; sus amigos murieron debido a una sobredosis. Decidieron ser shinigamis para conseguir aún mas drogas mas fuertes y conocer mas gente &lt;s&gt;y hacer varias orgías día a día&lt;/s&gt;. Todo termino cuando a rukia lo adoptaron un pijo que después sería su capitán. Desde ese día, Renji siempre quiso ser mas pijo para vencer a su capitán. En la academia Shinigami conoció a sus compañeros subcapitanes: Kira y Hinamori, donde hacían orgías y consumían drogas cada día.

== Apariencia y Personalidad ==

Por poco cae en las drogas por culpa de [[Rukia]], pero como el ya teine sangre de marihuano, no hubo tanto problema. Esta en peligro de quedarse calvo, pues conforme salen mas capitulos, se hace mas larga su frente. Sus tatuajes son inspiracion del maquillaje de unos africanos de la tribu de somalia &lt;s&gt;(Segun el lop hacen ver mas atractivo y malote),&lt;/s&gt; tambien ellos, le ayudaron a alcanzar el [[Bankai]]: Un dia. iba caminando en la selva de por ahi, andaba ebrio cuando encontro a &quot;Zabimaru&quot;, tambien ahi supo que tambien le gustaba la &lt;s&gt;Zoofilia&lt;/s&gt;, hubo una conexion tan fuerte con el Babuino que ''&quot;fue parte de su Zampakutou&quot;''.
Se podria decir que es unos de los tenientes mas debiles a pesar de que estuvo en el escuadron de [[Kenpachi Zaraki]]. Esta tan obsesionado con Byakuya que quiere ser un trasvesti como el. (Es el unico que sabe eso...). Tambien le &quot;emociona [[Ichigo Kurosaki]]&quot;.

==El shinigami sustituto==

Renji y el pijo de Byakuga, hermano de [[Kuchiki Rukia]], estuvieron en busca de Rukia porque no volvió con la droga. Al encontrar a Rukia, Renji se dio cuenta que alguien lo estaba siguiendo, era Ishida, que estaba esperando el momento justo para penetrarla. Renji venció a Ishida mientras daban los comerciales, si no lo viste te jodes. Después aparecio Ichigo, que tampoco supuso mucho problema. Aunque tuvo que liberar su espada, diciendo: auuuuulla zabimaru (solo tiene efecto en luna llena). Ichigo uso su droga especial Nº 1, que le dieron Reiatsu, fuerza, energía, auras al estilo super saiyan y varias alucinaciones y casi vence a Renji, pero apareció el pijo y en un 0.00000001 segundo dejo desangrado a ichigo.

==La Sociedad de Almas==

Se entero de que volvio Ichigo para rescatar a Rukia, así que decidió enfrentarse de nuevo contra Ichigo. Renji dijo la excusa que no trajo la droga al mundo humano, que hora estaba preparado y tiene la fuerza cinco veces mas grande (la fuerza del ego). Al principio Renji tenía todo controlado, casi vence a Ichigo usando su &lt;s&gt;excitada&lt;/s&gt; espada que se alargaba &lt;s&gt;depende de la excitación de Renji&lt;/s&gt; y atacaba Ichigo a larga distancia, después recordó que tenía su droga especial Nº2 y -al consumirla- uso la &quot;Excalibuuud&quot; (de los [[caballeros del zodiaco]]). Renji quedo desangrado, lo último que le dijo fue: &quot;deja virgen a Rukia, Ichigo&quot; (de pequeño no lo hicieron porque la tenía pequeña), obviamente Ichigo ya lo había hecho antes con Rukia y no le importó un pomo lo que dijera.
[[Image:RenjiRukia.jpg|thumb|right|Renji, ''recordando viejos tiempos.'']]
Al recuperarse, se entreno con Ichigo para conseguir  el [[bankai]], el estado de flipación máximo y así vencer al pijo de Byakuga. Al enfrentarse a Byakuga, utilizo el bankai, pero no le sirvio de nada, Byakuga lo venció con sus 1000 espadas rosas de la muerte. Al recuperarse de nuevo del ataque Gay y pijo de Byakuga, se fue donde estaba la joda e iban a ejecutar a Rukia. Ichigo la rescato y dio a Rukia a Renji &lt;s&gt;por 20 euros la hora&lt;/s&gt; para que la lleve a un lugar seguro. Se encontro con un ciego que la llevo &lt;s&gt;a la dimensión de la paja (el paraíso)&lt;/s&gt; con Aizen, porque tenía una droga especial entre su pechos (excusa para tocar los pechos de Rukia; pena que no habia nada alli y se quedo con las ganas). Después de que Aizen se vaya con su droga, Rukia se quedo en el mundo shinigami. Renji y Rukia estuvieron en el mundo shinigami y haciendo ''[[Fornicar|cosas de shinigamis]]''.

==Saga Arrancares==

Volvió a la Tierra bajo las ordenes del &lt;s&gt;hijoputa&lt;/s&gt; comandante shinigami, con su grupo: Hitsugaya (el lider pequeño), Matsumoto (la tetona), Ikkaku (el pelado), Yuminika (el mariquita) y Renji (&lt;s&gt;el subnormal&lt;/s&gt; el pelopincho). A renji le toco enfrentarse a un arrancar de bajo nivel, pero igual lo hizo mierda, aunque haya liberado su bankai, el arrancar casi lo mata. Ahí llego Ururu, para salvar el día como si fuera el prota, y ataco al Arrancar con sus bombas,  el arrancar furioso libero su verdadera forma.  Casi mata a Ururu pero el muy cabrón solo la desvirgo. Jinta aparece para llevarse a Ururu &lt;s&gt;y penetrarla&lt;/s&gt;. Después escucharon que Renji podía utilizar su droga especial, se entero porque le mandaron un SMS. Después de consumir su droga, venció al Arrancar de un golpe.

Después de vencer al arrancar, ve a Ichigo derrotado, y trata de consolarlo diciendo que puede desvirgar a rukia, e Ichigo dice que la desvirgo hace tiempo. Se entreno con Chad para que los poderes de Chad aumentaran. Su entrenamiento consistía en quien hacia mas pajas en menos tiempo.
Cuando otros Arrancar mas poderosos atacaron, Chad y Renji se quedaron en la casa a jugar a la Play 3 de Jinta. Mientras Urahara fue a pelear porque Hitsugaya tenía su Memory card. Mientras todo esto pasaba, Inoue Orihime fue secuestrada y violada por Ulquiorra, se la llevo al Hueco Mundo por ordenes del metrosexual de Aizen. Al darse cuenta, Ichigo y los demas iban a rescatar a Inue para sus orgías diarias, además la Sociedad de Almas hizo una juerga mundial que para entrar se necesitaba una tía buenorra. Renji y Rukia se fueron a escondidas a la Sociedad de Almas para disfrutar de la juerga

==Saga Hueco Mundo==

De tanta juerga, Renji y Rukia se encontraron con Ichigo, Ishida y Chad en el Hueco Mundo. Los salvaron de un hollow que era de arena, lo vencieron con el rayo de lefa de Rukia. Al llegar a &quot;Las Noches&quot; todos tuvieron que tomar un camino diferente porque se le acababan la droga. Renji se encontró con la Octava Espada, que tenía pintas a Gay o Metrosexual, o ambas. Renji no pudo hacer nada porque el cabrón le quito toda la droga y no podía liberar el [[Bankai]]. Llego Ishida para salvar el día, o la noche que no se sabe cuando es día o noche en el Hueco Mundo. Los esfuerzos de Ishida y Renji junto no le hicieron daño al Octava Espada porque el era el primo-hermano de Hanibbal y podía comer arrancars y quedarse sin ninguna herida. La liberación de su forma se llama &quot;Fornicaras&quot;, no sabemos porque, solo hay una arrancar espada y los rumores dicen que es lesbiana. Al liberar su espada el tío podía romper los huesos de Ishida o Renji con tocar uno de sus merchandising de ellos. Cuando Ishida y Renji no tenían energía ni para hacerse la [[paja]], vino Mayuri y se enfrenta con el octavo espada.


== Espadita ==

=== Shikai (Zabimaru) ===
La Zabimaru es una espada que se puede convertir en cadena.

===Bankai===
Consta de una serpiente con cabeza de mono, que no puede vencer a nadie.

==Personajes equivalentes==
* [[Krillin]]
* [[Shikamaru Nara]]
* [[Hyoga]]

{{Bleach}}
[[Categoría: Personajes de Bleach]]</text>
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    <title>Abbruch de membrillo</title>
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      <contributor>
        <username>Morpheus</username>
        <id>18320</id>
      </contributor>
      <comment>Agregadas muuchas Afotos y hubo muchas tambien que no entraron porque se amontonaban y quedaba todo feo... pero Ya tiene muchas Afotos xD</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="14656">{{Infobox alimento |foto = Melton-bill-dagwood-sandwich-1184388.jpg
| nombre = Abbruch de Membrillo.
| tipo = Sandwich/Bomba.
| secome= Como si te fuera a comer.
| país = Zona Obscura de [[Mateyko]].
| ingredientes = Dulce de Batata.
| comosesirve = En un plato o madera grande y con un escarbadiente con aceituna en la punta, de esas aceitunas que no tienen carozo y que tienen como un coso rojo adentro.
| sabor = Una mezcla entre agridulce, salado, dulce, amargo y por alguna extraña razon... obtuso.
}}

El Abbruch de Membrillo es una típica comida étnica de la zona obscura de [[mateyko]], según los anales de la historia de este planeta, parece ser que al principio, cuando el planeta todavía estaba creciendo y era una criaturita e' dió, bajó el mismísimo [[Dios]] y les dijo:

{{Cita|Háganme una ofrenda, porque si no se pudre todo|Dios|a los mateykinos.}}

Y bueno ahí es cuando los mateykinos... ahí... hicieron el sanguche ese... y bueno, cuando lo terminaron cayó [[Dios]], porque estaba al pedo, y probó el sanguche, y con su gran sapiencia dijo:

{{Cita|Ha! esta bueno|Dios|a los mateykinos, despues de probar '''el''' sanguche}}

Básicamente la historia es ésa, pero da para extenderse mas, que es lo que voy a hacer, luego de un tiempo los mateykinos quisieron adherirlo al escudo de armas, pero no se pudo, porque, cuando se estaba editando el escudo en cuestión, cayó un rayo ahí nomás y explotó todo, entonces los mateykinos lo tomaron como una señal, y bueno, se dejó el actual escudo de armas.

== Ingredientes ==

Por orden Descentente (osea de arriba pa bajo)

{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|+
! Nº !! Nombre del Ingrediente !! Cantidad
|-
| 1º || Escarbadiente con aceituna || 1 aceituna
|-
| 2º || Pan Lactal || 1
|-
| 3º || Condimentos Varios || Varios
|-
| 4º || Picante || Un poquito
|-
| 5º || Mayonesa || Un poco
|-
| 6º || Savora/Mostaza || A gusto
|-
| 7º || Medallón de Carne o Pescado || 1
|-
| 8º || Tomate || 1 feta
|-
| 9º || Lechuga || 1 Hoja
|-
| 10º || Merenge || 75 gramos
|-
| 11º || Queso Cremoso || 20 gramos
|-
| 12º || Huevo Frito || 2
|-
| 13º || Dulce de Batata || 35 gramos
|-
| 14º || Manteca || 5 gramos
|-
| 15º || Pan lactal || 1
|}

Si el susodicho, sanguche, se va a llevar a cabo, los únicos dos elementos que se pueden cambiar es: el número 14º (manteca) quitándolo para hacerlo un poco mas light y se puede agregar otro ingrediente entre los números 2º (Pan Lactal) y 3º (Condimento varios), se puede adherir mayonesa al pan lactal, ya que Condimentos varios solo cuenta con: chimichurri, sal, pimienta blanca, pimienta negra, pimienta marrón, pimienta azul, sal (otra vez), un poco de higo deshidratado, orégano y perezjil, en ese orden y a gusto del comensal de turno.

== Modo de realizarlo ==

Primero y principal, se tiene que entender que esta es una comida tan compleja de realizar que solo antiguos chamancules mateykinos pueden llegar a producirlo de una manera exacta y sin errores. Sin más, vamos a los pasos porque si no, como dijo [[dios]], se pudre todo.

Una vez se tenga la lista de ingredientes, no todos estarán en el mercado mas cercano, de hecho el único que se puede comprar, pero no es aconsejable, es uno de los puntos del número 3º (Condimentos varios, higo deshidratado).

Ante todo, los ingredientes se encuentran en el planeta [[Mateyko|en cuestión]], obviamente, desperdigados por diferentes zonas, como si fuera un juego de rol.

=== Para conseguir el 1º (Escarbadiente con aceituna) ===
[[Image:Aceituna_escarbadiente.jpg|thumb|right|Escarbadiente con aceituna con coso rojo adentro.]]
Para llegar a recolectar el escarbadiente con aceituna de esas aceitunas que no tienen carozo y que tienen como un coso rojo adentro, se tiene que dirigir a la zona del chambusquedo, en la que se encuentra el olmo que da peras y empanadas de carne, bueno una vez ahí, se tiene que arrojar 5 huevos de [[Nabok]] que tengan 2 semanas y 3 días de empollados, ya que es en ese momento justo en que los huevos largan una especie de viscosidad a la que es alérgico el olmo, es ahí, recién cuando se tiró el huevo número 5, cuando el olmo estornuda un escarbadiente con aceituna con coso rojo adentro.

=== Para conseguir el 2º y 15º (Pan lactal) ===
[[Image:Pan_lactal.jpg|thumb|right|Pan de la familia de los Lactánidos.]]
Por la Llanura spinetto-bandana, se encuentra un oso que es distribuidor de [[bimbo|pan]], hay que tener extremado cuidado al manejarse con esta criatura, ya que si le das la espalda te introducirá el pan lactal por el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; bolsillo, y eso no es aconsejable, para que el pan lactal tenga las propiedades adecuadas para la creación de esta delicia extranjera, se deberá recoger de un oso que tenga mas de 51800 minotopos (medida de tiempo del planeta [[mateyko|en cuestión]]), y golpear al oso con una varilla de pan, añejada hasta que tenga la dureza de una roca saturnina del sorete, hasta que se le escurra un líquido blancuzco por la nariz, ésta es la indicación de que el oso está hibernando, se le quita el pan lactal y listo.

=== Para conseguir el 3º 4º 5º y 6º (Condimentos Varios, Picante, Mayonesa y sabora/mostaza) ===

Lista y lugares donde se los puede encontrar
[[Image:10condimentos.jpg|thumb|right|los 10 condimentos enviados por Dios.]]
[[Image:Salsas_Picantes.jpg|thumb|right|La extensa variedad de salsas picantes es abrumadora.]]
# '''Chimichurri:''' En la Llanura spinetto-bandana, a los pies del volcán Lavié, se encuentran unas piedras de colorido verde fosforescente, se las parte y de ellas se escurre un líquido amarillento, se deja secar el liquido y luego de 3 días bajo el sol se obtiene el chimichurri.
# '''Sal:''' Zona Nenuco, pasando las costillas del brontosaurio, hay unas piedras rojas, bueno, de ahi sacás la sal.
# '''Pimienta blanca:''' Zona Nenuco, de las costillas del brontosaurio contando de la izquierda hacia la derecha, la costilla numero 3.
# '''Pimienta negra:''' Zona Nenuco, en las costillas del brontosaurio, contando de la izquierda hacia la derecha, la costilla numero 47.
# '''Pimienta marron:''' Zona Nenuco, en el esqueleto del brontosaurio, de la cabeza, el colmillo en forma de control remoto.
# '''Pimienta azul:''' Zona Nenuco, de las uñas del esqueleto del brontosaurio hay una reminiscencia azul, esto se embebe en alcohol y se obtiene un fino polvo de pimienta azul.
# '''Sal (otra vez):''' Zona Nenuco, pasando la cola del esqueleto del brontosaurio hay una piedras azules, ésta vez la sal se extrae de ese pedregal.
# '''Un poco de Higo Deshidratado:''' Se puede comprar en el mercado o se puede deshidratar un higo de la zona Marolio.
# '''Oregano:''' Zona Chambusquedo, abajo del olmo crecen unos hongos con forma de consolador, moliendolo con excremento de animal avícoro (sorete de pájaro), se obtiene el orégano.
# '''Perezjil:''' Zona Chambusquedo, es un tubérculo que se localiza en las cercanías del lago sisicaca (no mas de 300 metros del olmo).
# '''Picante:''' mezcla entre piedras verde fosforescente y perezjil, se lo deja remojando en aceite de hígado de bacalao durante una semana.
# '''Mayonesa:''' aceite, huevos y muchos colores, se lo bate con un palo hasta que largue chispas.
# '''Sabora/Mostaza:''' se muelen las semillas del olmo que da peras y empanadas de carne, y se las mezcla con hongo de las patas.

=== Para conseguir el 7º (Medallón de Carne o Pescado) ===
[[Image:Medallon_carne_y_pescado.jpg|thumb|right|Medallón de Carne o pescado (nota: dibujo burdo, es apenas un atisbo a lo que es un medallón)]]
# '''Medallón de pescado:''' Se deberá pescar un [[perinjel]] (pez originario del lago sisicaca), se lo cocina a baño maría durante... digamos... 3 días, a fuego lento, se retira el menjunje, que tendría que estar de color verde amarillento, y se lo embebe en baba de caracol para darle sabor, luego se le da forma de medallón (rectangucircular), se lo envía al horno durante 3 horas, a fuego de 370 grados centígrados, se lo retira y esta listo.
# '''Medallón de carne:''' se deberá cazar al cienpiés gigante que vive cerca de la zona marolio, de él se extrae la carne, se la embebe en licor de pescado, luego se le da forma de medallón, y se lo come al natural.

=== Para conseguir el 8º y 9º (Tomate y Lechuga) ===
[[Image:Tomate_sonriente.jpg|thumb|right|Tomate típico de esta área en cuestión.]]
Estos son especimenes muchos mas fáciles de localizar, lo difícil es cuando hay que cortarlos, es increíble la resistencia que muestran cuando se acerca un cuchillo, pero nada pueden hacer frente a una varilla de pan añejada, se los golpea hasta que pierden el conocimiento (conocimiento de que son verduras comestibles, como la [[mojarrita]]) se lo corta en finas fetas, al tomate, y se le separan las hojas, a la lechuga.

=== Para conseguir el 10º (Merengue) ===
[[Image:Merengue.jpg|thumb|right|Merengue en su estado final, tambien conocido como Meguerengue.]]
El merengue es un pequeño postre, o postrecillo que se obtiene al batir las claras, o las yemas, no me acuerdo, a punto de nieve, hasta tal punto que tiene forma de nieve (su nombre lo dice: punto nieve), una vez llegada a la consistencia de la nieve (acuosa, liquida y fría), se procede a rociarla con huevos de camarón, que le da ese toque tan especial del abbruch, se lo deja reposar en la heladera por 5 horas hasta que se lo saca, una vez que se lo saca se le pone 3 cucharaditas de jarabe de tripa de bacalao, se le flamean las puntas y se hornea por 3 horas, luego se saca del horno y se lo envía a la heladera hasta que esté temperatura ambiente (generalmente entre 2 y 3 horas de frío).

=== Para conseguir el 11º (Queso Cremoso) ===

Se debe tener especial cuidado cuando se busca este ingrediente, ya que es el más complicado de conseguir de todos, se deja la leche cuajar y se tiene queso cremoso.

=== Para conseguir el 12º y 14º (Huevo Frito y Manteca) ===
[[Image:Huevo-frito.jpeg|thumb|right|Huevo Frito, en este caso se necesitarán dos.]]
Primero se tiene que saber que son ingredientes hermanos (por lo menos en [[mateyko]]), hay que encontrar una gallina omnícula (se localiza en la zona obscura), una vez atrapada, hay que &lt;s&gt;matarla de hambre&lt;/s&gt; someterla a dieta durante 5 días y sus respectivas noches (recuerde que las noches siempre tienen una duración al azar en este [[mateyko|planeta]]), luego hay que alimentarla con pimienta azul (punto 3º, adjunto nº 6), a la semana empollará exactos 5 huevos, de los cuales 2 se guardarán en la heladera en un recipiente con aceite de bacalao, con los restantes 3 huevos se baten las claras hasta que sean oscuras y luego se envía al horno por 6 horas. Con las claras oscuras cocinadas se hace una carnada en forma de chancleta y se la tira en el medio del lago sisicaca, si tiene suerte picará un pez amarillo, a los cuales los lugareños lo llaman [[pez amarillo]], este pez se hierve durante 15 minutos y se obtiene una manteca de muy buena consistencia, luego se fríen los huevos en el aceite de bacalao y se los deja enfriar en el mismo aceite.

Nota: si se quiere mejor calidad en la manteca, ésta se tendría que dejar reposar durante 50 minutopos bajo una costilla de brontosaurio.

=== Para conseguir el 13º (Dulce de Batata) ===
[[Image:Batata.jpg|thumb|right|Típica Batata (Ipomoea batatas) del reino de los batátidos.]]
Para conseguir el ingrediente mas codiciado se tiene que tener una muy fuerte voluntad y hay que ser puro de corazón y tenés que poder recitar la tabla de elementos mientras estás dormido. El dulce de batata se extrae bajo un complicado proceso, de la planta tuberosa Ipomoea batatas, es muy parecido a la papa, incluso en los principios de la historia de mateyko, las papas brotadas ipomenonas se las clasificaba como los primeros visionarios/religiosos, luego se excluyeron al fondo de la tierra confinándose en su propio circulo, y bueno así se convirtieron en lo que hoy en día se conoce como batata Ipomoea (también conocida como batata, papa oscura, camote, papa podrida, piedra mojada, [[bob esponja|bobtoronja]]).
Primero, se pela la batata, se mezcla la pasta con azúcar impalpable, se deja hervir durante 3 horas, se le agrega 7 cucharaditas de baba de caracol (si, nuevamente este extraño y lujurioso ingrediente) y se lo envía al freezer durante 3 horas y media, luego se mezcla con un poco de gelatina royal sabor frambuesa (del mismo lago sisicaca se puede extraer un poco, hay que estar atento a que no contenga ninguna pieza de lego, ya que suelen abundar en este lago), se deja secar la masa al sol durante 40 minutos, se pone en un tarro para que tenga forma adecuada y listo, ya se tiene el dulce de batata

== Orígenes ==

Si bien ya se habló del origen del sanguche, no se hablo de donde proviene el nombre, resulta que antes de realizar el sanguche como ofrenda de [[dios]] se planteo el problema del sanguche, uno de los principales científicos que desarrollaron la teoría que llevó a cabo el sanguche decían que, tenía que estar formado (a la diferencia de los demás sanguches) con relleno del medio en los extremos y pan como relleno del medio:
[[Image:001.jpg|thumb|right|Yamcha comprende correctamente esta ecuación.]]
:{| cellpadding=&quot;3&quot;
|-
| &lt;math&gt; Dividendo \,&lt;/math&gt;
|
| style=&quot;border-bottom:1px solid black; border-left:1px solid black; height:14px&quot; |
&lt;math&gt; Divisor \,&lt;/math&gt;
|-
|align=&quot;center&quot;| &lt;math&gt; Resto \,&lt;/math&gt;
|
|&lt;math&gt; Cociente \,&lt;/math&gt;
|}

lo que llevado a los antiguos manuscritos del abbruch nos decían:

:{| cellpadding=&quot;3&quot;
|-
| &lt;math&gt; Membrillo \,&lt;/math&gt;
|
| style=&quot;border-bottom:1px solid black; border-left:1px solid black; height:14px&quot; |
&lt;math&gt; Membrillo \,&lt;/math&gt;
|-
|align=&quot;center&quot;| &lt;math&gt; Resto \,&lt;/math&gt;
|
|&lt;math&gt; Pan \,&lt;/math&gt;
|}

entonces la notación era, membrillo '''sobre''' membrillo = 1, lo cual hacia que se cancelara membrillo y quedara solo pan, esto (en vez de empezar la formula de nuevo) se dejo como estaba, solo batata y de allí salió su nombre &quot;abbruch de membrillo&quot;(alemán) que significa &quot;'''cancelado''' de membrillo&quot;, y como todos saben cuando cancelamos el elemento membrillo en una formula de quincuajesinomio al cuadrado (como esta) nos queda un solo elemento, que es batata mas el resto (en este caso pan), mas a delante, cuando el proyecto se llevo a la practica, se le agregaron los otros ingredientes que eran para personalizar al sanguche y que quedara que solo era del planeta [[mateyko]], aparte... de jodidos que eran en esa época, no te digo que ahora no sean jodidos, pero por lo menos no tanto... espero.
[[Categoría: Gastronomía]]</text>
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    <title>Abdulah</title>
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      <contributor>
        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
      </contributor>
      <comment>/* Gente que se llama así */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5160">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = King Abdullah II.jpg
|descripción = Payensis arabigus morus
|nacimiento = Con el islam hace 1600 años
|muerte = Maten a todos los Abdulá
|ocupación = Ocupar nombres de gente loca o reyes de países perdidos entre las dunas del desierto árabe.
|nacionalidad = [[Japón|Arabia]], Guatemalteca, peruano quién sabe.
|malo_bueno=  Malo si te llamas así.
|atentados = Ocupar el 37% de los espacios para nombres y ser más puesto que Emir
|religion = [[Islam]].
|notas = ¿Cómo es posible que exista un nombre así?
}}

{{Cita|Me llamó Abdullah problem?|[[Lolicon|Un Abdullah]]|andando por la calle.}}

{{Cita|Soy el gran Abdullah|otro Abdullah| trabajando en la junta de Andalucía.}}

{{Cita|Dame poder Alá|Un Abdullah|tratando de imitar a Pikachu}}

'''Abd Allah''' o '''Abdullah''' (en árabe '''عبد الله''', ''abd allāh'') es un nombre de varón de origen árabe que significa «esclavo &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; de [[Alá]], jugete &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; de Dios, servidor de &lt;s&gt;orgías&lt;/s&gt; Alá, y servidor de &lt;s&gt;mesas&lt;/s&gt; Dios». Entre los más comunes. Además de estas dos formas, que son las más usuales, puede aparecer transcrito como Abdou Allah, Abdellah, Abdula, Abdollah, o Abdalá, Afa nepapa, Akkane Makingo (siendo esta última una forma tradicionalmente usada en castellano y usado por musulmanes hispanohablantes)

===Origen del nombre===

Surgió en los fumaderos de Hachís cuando los esclavos de los grandes emires se fugaron aprovechando tal momento de recreación. Los jeques furiosos los buscaron, los atraparon y los juzgaron. Entonces el esclavo en pleno juicio dijo antes de que lo colgaran que el no era esclavo de ningún gobernante sino esclavo de Allah.

Estás declaraciones hicieron que los brazos extremistas armados de la religión chiíta se levantaran en armas dando comienzo al imperio otomano que luego por cuestiones de ineficiencia caería en manos de los europeos que tomaron esas palabras y las volvieron nombres por asuntos de inmigración entonces cuando llegaba un árabe a Rhode Island el tipo de inmigración le preguntaba como se llamaba y al no entender una mierda lo que decían los tipos de inmigración fueron práctico y los deportaron. 

Al ver esto los árabes tomaron un nombre entendible y oneroso como Alí, Mustafa, Khalí Gibram o  Abdullah para poder entrar a Europa o América dando comienzo a la influencia árabe-azteca-quiche-aymara-inca que acabaría en deportaciones masivas porque eran sucios.

El nombre puede provocar demencia y fanatismo religioso que quizás provoquen acciones terroristas involuntarias junto con pereza adquirida.

===Gente que se llama así===
[[Image:8212458.gif|thumb|right|300px|Alguien que odia llamarse &lt;s&gt;con el feo nombre de&lt;/s&gt; Abdullah]]

[[Image:DjNubio.jpg|thumb|right|220px|Él se llama Abdullah]]

Por todo esto, ha habido una gran cantidad de figuras históricas de nombre '''Abd Allah''':

* Abd Allah por antonomasia dentro de la cultura islámica es [[Abd Allah ibn Abd al-Muttalib]], padre de Mahoma, profeta del Islam. Líder de los Al.

* [[Abdullah ibn Jahsh]], primo de Mahoma y primer príncipe de los creyentes. Jefe y Emir de los Qaeda. Se cree que era homosexual aunque tuvo 32 hijos.

* [[Abd Allah I de Córdoba|Abdalá]], emir omeya de Córdoba (888-912). Afeminado influenciado por las costumbres francesas. Su materia de estado fue purgar a los canis que vivían en Sevilla.

* [[Abdullah bin Saud]], líder de la Casa de Suda de 1814 a 1818. Primo de los Qaeda.

* [[Abd Allah ibn Husayn|Abd Allah I de Jordania]], emir de Transjordania (1921-46), rey de Transjordania (1946-49) y rey del Jordania (1949-51). Jeque de Al y rey de Qaeda junto al demente del Hizbolá.

* [[Abdalá II de Jordania]], rey de Jordania desde 1999. De apariencia europea. Es el único rey blanco que existe en el mundo árabe quizás fue porque su madre fue una rubia inglesa pecho plano.

* [[Abdullah bin Abdulaziz al-Saud]], actual rey de Arabia Saudita, desde 2005. Es negro y se parece a los nubios.

* [[Abdullah Abdullah]], ministro de relaciones exteriores de Afganistán. Planificador de la invasión de las ISAF luego de que lo despidieran por vago.

* Dato Seri [[Abdullah Ahmad Badawi]], actual primer ministro de Malasia. No interesa nada más.

* [[Abdullah Ahmed Abdullah]], imputado por los atentados a las embajadas estadounidenses en Tanzania y Kenia. Autoproclamado descendiente de los AL Qaeda.

* [[Abdalá Bucaram]], ex-presidente de Ecuador y actual convicto de la justicia. Que me perdonen los burros. Gerente de Walt-Mart.

* [[Abdala Gutierrez]], Moro que trabaja conmigo en la junta de Sevilla aunque ya ni le hablo. ¿Quién lo conoce?.

* [[Abdullah Ibrahim]], pianista y compositor sudafricano de jazz (n. Adolph Johannes Brand).

* [[Abdullah Öcalan]], político kurdo, fundador del PKK. Miembro de los comunistas iraquiés.

===¿Sabías qué...===

*...Todos lo Adbullah es tan locos?

*...Feo que es el nombre Abdullah?

*...Me llamo Abdullah?

*...Me case con alguien llamado así o no Big Brother?

*...los árabes se llaman así?

*...Es un invento de la Coca-Cola para dominar al mundo?</text>
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    <title>Abecedario</title>
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    <title>Abeja Maya</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6238">{{Infobox animal
|foto=Maya.jpg
|ncomún=Maya
|ncientífico=Apis Psicodelis
|especie=Apis-antropomorfis
|subespecie= De pelo rizadis
|alimentación=chupachus, gominolas y demas cucherías
|descripción= una abeja de pechos poco desarrollados
|hábitat= 4:3
|localización=Youtube, Emule y reposiciones.
|número= una y no más santo tomás
|extinto= La Abeja Maya es una criatura eterna
|pokemonización= Beedrill
}}
'''La Abeja Maya''' es una abeja mutante creada en el año 2010 a.C en un laboratorio independiente de la ciudad de [[Madriz]] en el que estaban haciendo experimentos con [[wombat]]s y loros, cuando una terrible explosión dio lugar a la creación de Maya. Ahora maya vaga por un país multicolor en busca de VENGANZA.

En 2007 mató al único superviviente a su creación, y con tal sutileza que pareció un suicidio.

== Origen del Nombre ==
[[Imagen:mayaabeja.jpg|left|thumb|Una expresiva abeja maya]]
[[Imagen:R30.jpg|left|thumb|La Abeja Maya patrocinó al equipo [[Renault F1 Team]] en la [[Fórmula 1]].]]
Durante siglos se ha especulado con el origen del nombre la abeja maya. La principal teoría es que en la explosión también había una copia pirata de la película [[Apocalypto]] que provocó que la abeja adquiriese un carácter entre maya y azteca.

La otra teoría principal es que una de las científicas que murieron en el experimento [[Puta|estuviese pluriempleada]] y llevase [[medias de malla]]; y Maya se mezclase con las mismas pero escribiera mal su nombre al no saber &quot;hortografía&quot;.

La teoría de rima consonante en la publicidad nos dice que el nombre se debe a que  La Abeja Maya se tira un pedo y se desmaya!.

Aparte de estas teorías, existe la teoría de un origen mesoibérico, su origen fue un título innobiliario!, allá por el año ochocientos doscientos y tres horas adelantadas antes del babyboom cristiano, un príncipe, un poco travestí, bueno un poco no mogollón, llamado Ghargorííís se zampó el primer dulce refinado del centro comercial aún por construir del Reino, entonces todas sus vecinas marujonas de La Corte enloquecieron de envidia ¡No era justo que fuera él el primero en probarlo, era un mamarracho! y pidieron responsabilidades al rey, o sea a su padre, Ghargorííís como buena Drack se puso su platamorfón, su pelucón, su buen rimel y salió a hacer la calle principal de la Vila Real, pero eso provocó numerosos insultos, la llamaron mamarracha y friki y ante eso su padre decidió pedir para él el destierro del palacete principal del reino y de algún bancal, su padre le ofreció tres marineros macizos de ocasión y un barco velero para que recorriera el ancho mar y si algún día regresaba debería de recompensar el daño provocado, para ello debería de traer a la corte la miel más dulce conocida. 
[[Imagen:Mayabeja.jpg|thumb|right|La Abeja Maya excitada]]
Tras muchos decenios de locura y lujuria navegando con los tres marineros, Ghargorííís se encontró con Maya, una colega nacido macho del Insti que había dejado de estudiar por ser excesivamente inteligente para el sistema educativo establecido, le comentó que había creado una pócima superideal de la muerte para crear la miel más dulce del mundo mundial conocido y aún por conocer, le dijo que se la daba si a cambio se casaba con ella y adoptaban algún gnomo travieso y también a Blancanieves que se había quedado huérfana, Blancanieves tras despertar se volvió psicópata y mató a sus progenitores pero era un poco lesbi y a Maya eso la entonaba.
Ghargorííís aceptó y regresaron a Palacio, su padre se alegró de ver a su hijo, ahora con tetas y con piel fina muy femenina, le presentó a su prometida, a Maya, su padre quedó encantado y rápidamente preparó el casamiento. Su padre la hizo Reina y él se fue a un monasterio, ya estaba harto de gobernar.

Ghargorííís cambió las leyes y permitió los matrimonios gays en masa, les dio derechos y privilegios y a su consorte, a Maya, le dio el título de princesa de Abeja Maya. Ahora el pueblo se llamaría Glam y ella por supuesto sería su Reina en los años venideros, La Reina del Glam que junto con la Abeja Maya crearían la monarquía más gay del mesolítico. Tras años de corrupción urbanística se crearon mafias, grupos terroristas y a Ghargorííís la asesinaron un día de luna llena, la Abeja Maya se hizo con el poder, se llamó así misma emperaóora, contrajo matrimonio con su hija adoptiva y tuvieron descendencia, pero eso ya es otra historia.

== Agria polémica con Iñaki Gabilondo ==
[[Imagen:abejitamaya.jpg|thumb|right| Otro espécimen de la abeja maya superdesarrollado tratando de pasar desapercibido.]]
La abeja maya tuvo en el año 2004 una agria polémica con [[Iñaki Gabilondo]] sobre algo relacionado con gatos triturados y la ropa de [[Freddy Krueger]]. Afortunadamente el problema se solucionó cuando maya le pegó un picotazo al periodista.

== Agria polémica con Bono el de U2 ==
La Abeja Maya tuvo en el año 2005 una agría polémica con [[Bono]] sobre algo relacionado con música pirata y la ropa de [[Freddy Krueger]]. Afortunadamente el problema se solucionó cuando Maya le pegó un picotazo al polít... al cantante.

== Agria polémica con Federico Jiménez Losantos ==
La Abeja Maya tuvo en el año 2009 una agria polémica con [[Federico Jiménez Losantos]] sobre algo relacionado con las máquinas de contar manifestantes y la ropa de [[Freddy Krueger]]. Desafortunadamente, Maya quedó en estado comatoso al pegarle un picotazo al periodista; por el veneno del mismo.

=='''Biografía'''==
en realidad nacio siendo un chico, en su tiempo libre vendia polen de contrabando pero tuvo un problemilla con un cliente (demasiado adicto) que le pego un patadón tremendo (en los cojones)que le dejo sin huevos dado este punto tuvo que ir al hospital para hacerle un cambio de sexo y asi paso de llamarse marroqui  astromierda yonqui aloy pantalones cuadrados ketchum(si sus primos son ash y bob esponja) para llamarse  M.A.Y.A Pantalones Cuadrados Ketchum pero todo el mundo la llama maya la puta ya que es prlostituta en sus ratos libres todas las nnoches llora por la perdida de su pene





{{Biología|insectos}}
[[Categoría:Personajes de anime]]</text>
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    <title>Abel Pacheco</title>
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{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Pacheco.jpg
|descripción = Miren a Abel comiendose un libro.
|nacimiento = Cantinflilandia
|muerte = Muchas gracias
|cargo = Presidente de [[Costa Rica]],imitador de Canfinflas, Espantatiburones
|ideología = Canfinflismo
|nacionalidad = Tica
|mujer= Doña Leila de Cantinflas
|dinastía = [[PLUSC]]
|notas = Frase favorita: Muchas gracias (de nada), enemigo de: Los árabes, los tiburones y la decencia}}

Polifacético político costarricense que fue [[boxeador]], doctor [[psiquiatra]], imitador profesional de [[Cantinflas ]]y matador de [[tiburones]], ejerció la presidencia de [[Costa Rica]] entre el 2002 y el [[2006]]. 

Entre los principales logros de su gobierno se cuentan:

* Haber sido declarado enemigo mundial de los tiburones por permitir que sus compadres [[Taiwán|taiwaneses]] pezcaran tiburones en aguas territoriales ticas. Casualmente se le indagó sobre si esto obedecía al hecho de que mafiosos taiwaneses donaran dinero a su campaña político a lo que respondió con su característica elocuencia: &quot;De todo hay en la viña del señor&quot;. 

* Haberle declarado la guerra a [[Iraq ]] en apoyo a [[Gringolandia]], y en una muestra de maravilloso humanismo lo justificó aduciendo &quot;Prefiero que mueran niños árabes a que mueran niños ticos&quot;. Pacheco seguro dijo esto confiado en que las feroces e inderrotables hordas militares aguerridas costarricenses fácilmente enfrentarían a los débiles ejércitos islámicos. Consultado sobre si creía que [[Osama Bin Laden]] y [[Saddam Hussein]] tenían vínculos dijo: &quot;Como decía mi abuela, nunca falta un roto para un descocido&quot;. 

* Negociar el TLC (Toda La Cogida) entre Costa Rica y Gringolandia con tanta austeridad que se ahorró el salario de los negociadores ticos porque Estados Unidos les pagó una parte. 

* Haber casi matado a su partido, el [[PLUSC|PUSC]]. 

==Biografía==

Pacheco cuando joven fue boxeador, lo que podría explicar el porqué el cerebro le quedó tan dañado. Cuando joven acompañó a sus amiguillos en una inocente incursión militar desde [[Nicaragua]] para derrocar al gobierno costarricense, pero eran simples rencillas. Se hizo famoso por su programa de televisión &quot;Comentarios con el Doctor A'ver pa'ltecho&quot; que lo llevó a la Presidencia de la República porque tenía más [[rating]] que su rival Rolando Araya -no confundir con el hermano alcalde de San José, [[Johnny Araya]]. 

Su administración es hoy recordada por los costarricenses, pero más recordada aún es la mama de Pacheco.

==Datos curiosos==

* [[Gloria Trevi]] le dedicó la canción &quot;Doctor Psiquiatra&quot;

* Se cree que la película de [[Disney ]]&quot;El Espantatiburones&quot; se basó en él. 

* Cuando [[Óscar Arias]] dijo que él era como Cantinflas, él respondió &quot;Y usted es como el Sr. Burns, Tomeeeee!!!&quot;

==Frases célebres==

* Consultado sobre la grave crisis económica durante su gobierno: &quot;Miren, amigos y amigas, siempre hay personas que no se sienten contentas con la situación, ó que se sienten contentas, o que no se sienten, y si se sienten a veces sin sentido y a veces son con sentido, pero ¿que sentido tiene preocuparse?&quot;

* Consultado sobre las declaraciones recientes del presidente Bush: &quot;Yo no se quien dijo que dijo, pero si lo dijo, pues fue porque dijo lo que dijo, y que dijo lo que yo dije, pues que dije que dijo, pero yo si sé que dijo lo que dijo, porque yo dije que lo dijo, y lo dijo&quot;. 

* Consultado sobre si [[París]] es la Capital de Francia: &quot;La verdad es que el pueblo de Francia es una nación hermana que ha sufrido mucho y por eso es que mi persona come mucho pan francés&quot;. 

* Consultado sobre si 2+2=4: &quot;Miren mijita, a mi hay quien me dice que 2+2 es 4, que 3+3 es 6 y hasta que 2+2 es 5, pero yo no acepto corruptelas&quot;. 

*&quot;Muchas gracias&quot;. 

==Véase también:==

*[[Óscar Arias]]
*[[Johnny Araya]]
*[[Ottón Solís]]
*[[Partidos políticos ticos]]

[[Categoría:Gobernantes]] 
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]</text>
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    <title>Aberrante y cruel asesinato en el otro mundo</title>
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        <username>Catacras</username>
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      <comment>[[Aberrante y cruel asesinato en el otro mundo]] trasladada a [[Piriódico:Aberrante y cruel asesinato en el otro mundo]]: es para que no entre en confrontación con otros artículos de la sección de sucesos</comment>
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    <title>Abismo del Fin del Mundo</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Friki-friki|Friki-friki]] ([[User talk:Friki-friki|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Fecundo|Fecundo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3309">{{Infobox país
|nombre_local = Abismo del Fin del Mundo
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}}
Paraiso fiscal al norte, este, sur y oeste de cualquier parte. A pesar de esto, ningún humano se atrevió a concretar su ubicación, por lo que no fué descubierto ni cartografiado hasta que en 3508 d.C los [[Caballeros del Zodiaco]] lograron entrar a lomos de un [[kraken|Monstruo Marino]], de los que se sabe que es lugar de veraneo. Cartografiaron toda la isla y salieron por una boca de cloaca que daba a Tains Escueir. De esta hazaña se sabe:
*Las únicas edificaciones son bungalós, campos de [[golf]] y casinos
*La esperanza de vida media es de 6398 años, aunque llegando a los 6299 en las comunidades con menos recursos hídricos
*Exportan ratas y cocodrilos a cambio de azúcar
*En la Universidad del Abismo del Fin del Mundo se enseña a masticar barcos en 15 asignaturas troncales en todas las carreras
*El PIB es menor que la RPC
*Los [[koala]]s son originarios de aquí
*Los koalas que viven aquí no crecen más de 9 cm y viven en jaulas
*Descubrieron los cohetes antes que el polo

==Historia y economía==
Inicialmente hacían figuritas con [[mierda]] que tenían un gran mercado internacional. Pero pronto en [[Somalia]] se les copió la idea, y dado que las suyas no tenían que pasar por las cloacas para su comercialización olían mejor y tenían mayor difusión en el mercado. Debido a esto los habitantes del Abismo del Fin del Mundo acabaron muriendo, fertilizando el suelo y el aire y dando lugar a una flora tupida en la isla con especies autóctonas como el ''red bull'' o los ''koalas''.

Al cabo de los años un [[kraken|Monstruo Marino]] llamado Jack Strugart descubrió la isla, en la que pasó sus primeras vacaciones alejado de la familia. Comenzó a invitar a amigos, con los que al cabo de un tiempo discutía cada vez que los veía y mientras no los veía porque le tapaban el sol, por lo que decidieron quemar la selva y contratar entre todos una manada de [[mono]]s para que les construyeran un chalet con terraza a cada uno.

Tras la muerte de Jack Strugart, sus amigos fundaron la cadena hostelera Jack Strugart en su honor, con bungalós y casinos por toda la isla, que suponen gran parte de los ingresos del país.

A su vez, los monos descubrieron un modo económico de sacar red bull de la isla de la forma más rápida y con menos contacto con las cloacas posible. Consistía en meter red bull en cocos y atarlos a cohetes propulsados por [[pedo]]s comprimidos en [[globo]]s. Al pinchar el globo, sale despedido hasta su destino fuera de las cloacas. De esta manera el red bull™ se convirtió en la principal fuente de ingresos de los monos el Abismo de Fin del Mundo.

En los claros de los bosques de red bull se han construido multitud de campos de polo, muy apreciados por los turistas extrangeros.</text>
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    <title>Abogado</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8611">[[Imagen:Abogado.jpg|thumb|Se mosquean rápido si no les pagas.]]


{{cita|Persona designada legalmente para que desarregle los problemas de alguien
que no ha tenido la habilidad de desarreglarlos por sí mismo.|Frikipeda|definiendo a un '''abogado'''}}

Definicion: Profesional altamente entrenado en meter inocentes a la carcel. Se ha sabido de algunos que han metido tambien a culpables a la carcel, por supuesto de forma accidental, ya que al ser una subespecie humana, pueden cometer errores.

Se les conoce tambien por su habilidad innata de generar recursos propios, generalmente a costa de otros. (vease [[Demanda]])

Tambien dicese de los intoxicados via pulmonar por la sustancia [[Agua]].

Los abogados/as son esa sub especie [[humana]] a la cual puedes recurrir si tienes una movida que no puedes solucionar a [[hostia]]s, ni sobornando a [[nadie]], es decir, en los tribunales. también se dice que los puedes consultar si tienes alguna duda, lo cual te supondrá una clavada de [[pasta]] por la ojeada que uno de estos seres echa a un libro, y que te explica de forma que puedas entender (es decir, en el lenguaje de los infraseres).

Son buena gente, amables, comprensivos, desinteresados, cariñosos, grandes y expertos amantes(todo esto si le das una buena pasta), sí, chicas, sí, estudiosos, conocedores de la ley y de buenos restaurantes, mucho mejores personas que los notarios, esos sí que son mala gente, recordad chicas y mamás, un abogado es lo mejor que os puede pasar. Además, los casos que salen en las series de abogados americanas son todos reales y pasan en todos los países del [[mundo]].

Los abogados y juristas en general constituyen, junto a [[político]]s, grandes empresarios, religiosos y militares el Eje del Bien (los que jamás pretenderán [[dominar el mundo]]). Existen diversas clases de abogados, que se especializan según la rama que elijan. En este sentido podemos diferenciar entre abogados de [[empresa]], criminalistas, etc. Bajo esta apariencia multidisciplinar tan molona existe una función latente, que es la de extenderse al dominio de todos los ámbitos de nuestra [[vida]].

Los abogados son necesarios, porque normalmente el contrario ya tiene uno (y no vamos a ser menos). Además, los ricos siempre tienen uno o más abogados. Y los poderes públicos tienen miles de abogados en nómina, llamados funcionarios, asesores, técnicos, etc., cuya función principal es la de buscar la mejor manera de joder al ciudadano sin ser a tiros.

Por eso, todo [[dios]] odia a los abogados, pero siempre acabamos buscando al más [[cabrón]] para [[joder]] al [[prójimo]] aunque nos cueste un riñón. No hay [[nada]] más patético que un abogado flojo o [[blando]]. El abogado es como es porque, el mundo le ha hecho así, son un [[producto]] de la [[sociedad]].

== ¿Cómo hacerse abogado? ==

El primer paso es matricularse en [[Derecho]] y estudiar tan solo una semana antes de los exámenes, que se aprueban copiando como cabrones. Mientras tanto existe una suculenta combinatoria de actividades comprendidas a lo largo del semestre, que se resumen en tres: viciadas al [[mésenller]] en el aula de informática durante las horas lectivas, apalanque en el césped, y trabajos etnográficos de observación participante en el [[bar]]. Salir todos los jueves y empalmar con las clases del viernes por la mañana suma unos 9 créditos de libre elección. Tras un periodo de entre 4-10 años realizando estas actividades de forma correcta, a lo mejor te licencias.

El siguiente paso es colegiarse. Los colegios de abogados son como mafias a las cuales has de rendir tributo si quieres ejercer. Enhorabuena, ya eres abogado, prepárate para defender a personas de color que van a ir a la silla eléctrica y esas cosas, lo pasarás [[teta]]. 

En el infortunado caso de que pretendas una vez colegiado ejercer tu profesión, hay que abrir un despacho al público, en el que verás desfilar durante los primeros años (si es que aguantas) una florida clientela que se resume en las tres pes (Pobres, Parientes y Putas).

Los primeros 50 casos los pierdes por burro, pero no te preocupes que así es como aprenden todos, lo importante es cobrar por adelantado.


== Estadísticas ==

Aunque se desconoce exactamente cuántos abogados hay en el mundo, hay dos corrientes de opinión: la que dice que hay muchísimos y la que dice que hay demasiados. 

Aproximadamente el 33% de los abogados trabaja en grandes despachos con sueldos de mierda. Otro 33% vive de los casos de oficio. Otro 33% sobrevive pelándose con los demás para captar clientela de la forma menos inelegante posible. Y el 1% restante se dedica a salir en televisión y defender a [[famosillo]]s sin tener ni puta idea de leyes.

Lo que sí es cierto es que 2/3 de los abogados no llegan a ejercer durante 5 años seguidos y acaban preparando oposiciones. De ellos, 1/3  saca la oposición y el otro 1/3 restante vuelve a servir cortos y poner tapas al bar de su padre. 

'''Otras estadísticas curiosas'''

* Un 37% de los abogados que entran en el Juzgado no llevan nada dentro del maletín
* Un 45% de los abogados no saben qué llevan dentro del maletín
* Un 12% de los abogados no llevan nada dentro de la cabeza
* Un 18% de los abogados tienen la cabeza llena de cosas inútiles
* Un 0% de los abogados no tienen cabeza. No obstante, un 87% de los abogados tiene cabeza pero como si no la tuviera
* El 96% de los abogados que se dedican a la política sólo pisaron un juzgado cuando fueron juzgados por alcoholemia o tráfico de influencias
* Un 50% de los pleitos se ganan y un 50% de los pleitos se pierden, pero unos abogados acaparan más porcentaje que otros 
* Cada 28 días las abogadas tienen la regla, pero sólo en teoría y si no tienen la menopausia. O sea hay excepciones, perola estadística está ahí
* El 28% de los abogados es distinto del 72% restante, aunque no se sabe en qué exactamente
* Por cada 100 abogados, 1 es la centésima parte

==Peligros de ser abogado==

[[Imagen:Lionel-hutz.jpg|thumb|Lionel Hutz, el mejor abogado de oficio (es el único).]]

Pese a que de lo anterior se podría deducir lo maravilloso que es ser abogado existen ciertos problemillas cotidianos que empujan regularmente al suicidio, la automutilación o a ver constantemente el teletexto.

*Los abogados conocen a su cliente, en un alto porcentaje, en la misma puerta del juicio. En la mayoría de los casos el abogado se entera de datos transcendentales del caso en dicha puerta e incluso una vez terminado el juicio cuando el cliente le comenta que igual hubiera sido bueno traer ese papel que tiene encima de la mesilla de noche.

*El abogado trabaja para y/o contra una institución de Justicia compuesta exclusivamente por funcionarios, con lo que eso conlleva.

*Las actuaciones del abogado tienen &quot;plazos&quot; estrictos, aveces de unos pocos días, para presentar escritos al Juzgado; posteriormente el Juzgado puede tardar varios años en resolver lo planteado en ese escrito.

*Un juez puede dictar dos sentencias totalmente distintas en un periodo de tiempo muy breve.

*Los casos &quot;de oficio&quot; si el cliente no tiene dinero y al abogado debe pagarle el Estado, se cobran muchos meses después de terminar el asunto, que puede alargarse años, tras presentar infinidad de papeles. El abogado percibirá una media de 200 € por caso.

*Si se pierde el juicio, perderá al cliente.

* si se gana el juicio, puede que el cliente no cobre del deudor y se perderá el cliente.

* El abogado es &quot;autónomo&quot;: no se pone enfermo, no cobra baja si se pone malito, no tiene vacaciones, no tiene derechos sindicales, no puede hacer huelga.

*Alguien que ha violado a sus hijas, que ha estafado a su mejor amigo ... es probable que también intente engañar a su abogado.

==El 11-M==

Téngase en cuenta de que muchos de los abogados que defienden a los procesados del 11-M son &quot;de oficio&quot;, esto significa que esos procesados solicitaron un abogado de la lista &quot;de oficio&quot;, en la que se habían apuntado una serie de abogados y, por una jugarreta del destino, llamada &quot;orden aleatorio&quot;, les correspondió la defensa de estos señores, que, al no tener un duro, (si tienes dinero debes pagar al abogado de oficio), deberán estar los próximos años, durante casi todas sus mañanas en el conocido juicio del 11-M, cobrando, cuando todo acabe la irrisoria cantidad aproximada de 600 €. Hay que ser muy profesional para dejar todo tu trabajo y dedicar todo tu tiempo a un solo caso en el que solo vas a cobrar 600 €.

[[Categoría:Derecho]]
[[Categoría:Profesionales del derecho]]</text>
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    <title>Abraxas</title>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>/* Las aevnturas de Abraxas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4854">{{Infobox Dios
|imagen = Abraxas2.jpg
|explicación = Cuando Jesús pasó por Egipto y estudió ingeniería genética.
|adoran = Los [[Matemático|matemáticos]], los [[suevos]],los [[Fenicios]],los [[Ingles|ingleses]] y [[Yo]].
|influencia = around de Iuniverssh!
|faltarle = Un poco de pienso, ofrécele pienso en sacrificio hereje!
|bondad = A veces si a veces No.
|poderes = Darte un latigazo con su látigo o una de sus piernas-serpientes.
|amigos = [[Cyberjesús]],Zoolander,[[Steve Jobs|Steve jobs]] y yo.
|enemigos = [[Azathoth]],[[Cthulhu]],[[Hacienda]],el [[Papa]],tu papa y tu mama.
|notas = Le gusta vivir con los Moros porque le tienen el gallinero lleno de esa clase de [[Putas|gallinas]] que tanto te gustan!
}}
Abraxas es el fallido intento de Jesús de NAzareth de crear vida inteligente Artificial en el siglo II en Alejandría(Egipto), ya que pretendía escapar de su destino(ser adorado por miles de personas que sólo piensan en tener cientos de hijos pa mandarlos a [[Cruzadas|las Cruzadas]]).

== Nacimiento ==
Cyberjesús se aburría mucho y un día fue a ver a la pitonisa Lola, la cual le mostró su triste destino(ser adorado per sécula seculorum),asi que se fue de allí sin pagar del asco que le dió su vida(por eso Jesús acabó en siendo crucificado porque la burja Lola le puso unas velas negras) y se fue al templo de [[Thot]] más cercano, allí habló con unos sacerdotes(que en realidad eran alienígenas) y comenzaron a experimentar con ADn humano y animal para crear un doble de Jesús.

Pero un día el laboratorio explotó y se juntaron todos los experimentos y de allí salió Abraxas, un tío con cabeza de gallo,tronco de tío cachas con sus brazitos musculados y en vez de piernas dos serpientes(que no hacen más que darle el coñazo a Abraxas mordiéndole los cojones).
[[Imagen:Abraxas.jpg|framed|]]

== Las aventuras de Abraxas ==
Como nadie supo que había nacido, Abraxas escapó al desierto para ir a predicar el [[Fascista|fascismo]] a todos los seres de la creación, en su camino le sucedieron las siguientes hazañas:
* Destruyó al pueblo [[Fenicios|Fenicio]], porque ya no le dejaban gallinas que preñar al fiado y pretendían cobrarle.
* Destruyó el [[Imperio Romano]] por haberse pasado al cristianismo y no adorarle a él, que era el predestinado por [[Jesús]].
*Darle de latigazos a Jesús(poseyendo a un soldado romano en [[Israel]])por haberlo dejado abandonado y sin cariño fraternal.
* Estuvo a punto de provocar el [[Armaggeddon|Armaggedón]], pero llegaron los [[Moros]] a [[Egipto]] y le pusieron un [[Harem|harén]] sólo para él.
* Inventó el [[fanservice]] para ver si subía su número de adeptos a su religión, pero al final no lo consiguió porque Cthulhu los hipnotizó a todos inventado el [[hentai]].

== Como adorar a Abraxas ==
Primero de todo tienes que estar seguro de que quieres ver al diosejo este(no te gustaría ver más aparecer a [[Afrodita]] o a [[Freya|Freyya]]!?).
Tras esta pequereflexión debes ir al chino más cercano y comprar un paraguero y un gran saco de pienso para gallos(que sea de engorde, a Abraxas no le gusta el pienso de cría porque las hormonas le hacen crecer [[tetas]]), rellenas el paraguero con el pienso y le pones un pokito de fuego pa que vaya calentándose todo el alpiste y entonces comienzas a recitar este conjuro:
{{Extracto|In nomine calimochum et pisto et clavum de cristum
mentes tuorum greña latadeatun
Jaqui en la Veni, Creator, Kilemol, Acept, Guitesnequum
im tea superna gratia quae tu creasti Barón Rojum
Ego vos invoco, chivo loco et invocando vos conjuro
manifestate oscuro, revelate magno pater.}}
Tras esto se te aparecerá el mencionado Abraxas y te dirá que qué carajo quieres, que qué horas son estas de despertar al personal, que si estaba echándole un polvo por primera vez en su vida a una jeni...pero tu no te asustes!aguanta la bronca y cuando se canse le dices que le tienes el alpiste preparadao, él s epondrá mu alegre/contento y en premio te dará el regalo que tanto quieres.Ten cuidado y no le pides las siguientes cosas:
*Una titi,jamelga,[[puta]],[[zorra]],[[jeni]]:porque te pasará a alguna que ya se haya follado él y te contagiará la gripe aviar.
*[[Dinero]]:te dará money de la época del faraón [[Tutankamón|Tutanjamón]] y si vas a un banco a que te lo cambien te meterán en la cárcel por proanar tumbas o robar en excavaciones arqueológicas ilegales.
*Que te crezca el pene:el muy animal hará que lo tengas del tamaño de un caballo y ninguna tía querrá que se lo metas y morirás virgen(a no ser que seas [[Zoofílico|zoófilo]]).
*ser afortunado en Amores,la lotería y la salud:tendrás una vida muy aburrida y verás como todos los que te rodean sufren y te mirarán conenvidia y finalmente serás asesinado por tus familiares y amigos.



[[Categoría:Mitología]]</text>
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    <title>Abrazateles</title>
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        <username>Krusher</username>
        <id>1</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7705">{{Cita|¡¡¡Goooool de [[Cristiano Ronaldo]]!!!|Abrazateles}}

{{Cita|[[Cristiano Ronaldo]] es el jugador más completo del mundo|Abrazateles}}

Referido a personas que acude una sola vez al estadio al año, gasta entre 100 y 200 [[lero]]s en la entrada y soporta estoicamente como le gritan &quot;cateto&quot; los aficionados del equipo local, se denomina '''abrazateles''' al aficionado el [[furbo]] forofo de un equipo que no es de su tierra, en especial a los habitantes de provincias que son del [[Real Mandril]] y del [[F.C. Barceló]]. Al fenómeno se le denomina '''abrazatelismo'''. El abrazateles se caracteriza por no haber acudido jamás a Cibeles o a las Ramblas a celebrar un título, pero tiene al alcalde de su pueblo hasta los mismísimos por bañarse en la fuente de la plaza.

Esta denominación surge del hecho que, no pudiendo ir al estadio a ver a su equipo y encontrarse en soledad al ver a su equipo, en la alegría del momento abrazan a la tele dado que no tienen compañeros con los que compartir su alegría.

[[imagen:borregos.jpg|thumb|right|150px|Anti-abrazatelismo]]

== Rasgos generales &lt;ref&gt;[http://foro.sevillagrande.com/index.php/topic/34283-catetos-la-peste-balompedica-espanola/ Foro Sevilla Grande]&lt;/ref&gt; ==

#Llamarse a sí mismo &quot;madridista&quot; o &quot;barcelonista&quot;, creyéndose que están al mismo nivel que un socio que lleva años yendo al campo.
#Congregarse en bares de PPV para ver junto a otros abrazateles al equipo de su alma.
#Mirar por encima del hombro a verdaderos aficionados de otros equipos.
#Ridiculizar a sus hijos desde antes que tengan uso de razón y pasearlos por la feria de su pueblo con una ridícula equipación de [[Raúl]] o [[Ronaldinho]].
#Guardar una apolillada camiseta del Real Madrid con la marca TEKA o ZANUSSI en el pecho.
#Enfurecerse cuando la selección viene a su ciudad y no les dejan acudir a los entrenamientos.
#Llevar siempre un llavero, pin, colgante, pendiente, pegatina o calendario del Real Madrid/Barcelona para demostrar que son más de su equipo que [[Santiago Bernabéu]] o [[Joan Gamper]].
#Guardar una foto que se hicieron con un bocata de chopped bajo el brazo y una camiseta descolorida junto al estadio en la única vez en su vida que han estado a menos de 100 metros de él.
#Bañarse en fuentes cuando su equipo gana un título.
#Tener la poca decencia de reírse de los pocos paisanos con orgullo de ver y apoyar al equipo de su tierra en 2ª, 2ªB, Tercera o donde haga falta.

== Frases de abrazateles &lt;ref&gt;[http://foro.sevillagrande.com/index.php/topic/34283-catetos-la-peste-balompedica-espanola/ Foro Sevilla Grande]&lt;/ref&gt; ==

#¿Por qué no eres del equipo de tu barrio?
#¿A cuántos metros estás del estadio de tu equipo?
#Tengo un tio segundo que era madrileño y por eso soy del Real Madrid. ''Claro, qué casualidad que siendo toda su familia, amigos y compañeros de trabajo de, por ejemplo, Ciudad Real, se busquen la más mínima y lejana relación con alguien de Madrid cual futbolista Argentino en busca de un bisabuelo italiano para ser comunitario.''
#Es que me gustaba mucho de pequeño Butragueño, Koeman o Hugo Sánchez. ''A mí de pequeño me gustaba mucho Marta Sánchez y Xuxa y nunca presumí de habérmelas follado.''
# Yo he estado apoyando siempre en los momentos duros. Escuchar por la radio al Real Madrid clasificándose en la UEFA o Rivaldo marcando de chilena son momentos duros. ''Entonces Oviedo y Mallorca B, ¿qué son? ¿Guantánamo?''
#Es que lo mío es puro sentimiento. ''Joder, qué poca repartida está la sentimentalidad.''

== Tipos de abrazateles ==

Podemos distinguir entre ciertas clases:

=== Abrazatelis Comunis ===

[[Imagen:Abrazateles.jpg|right|thumb|Abrazatelis Comunis]]
El ''abrazatelis comunis'', la principal vertiente del '''abrazatelismo''', surge en las provincias que no hay equipos que jueguen en primera división. Sírvase de ejemplo [[Granada (ciudad)|Granada]] (ciudad conocida porque cuando se le quita la anilla estalla) o [[Badajoz]], ambas con equipos dignísimos pero que militan en la 2ª o 2ª división B.

=== Abrazatelis Primigenius ===

[[imagen:llegada-crisiano-ronaldo.jpg|right|200px|thumb|Abrazatelis Primigenius llorando como una fan del Bisbal al contemplar de cerca al jugador más completo del mundo]]
A diferencia del anterior, el ''abrazatelis primigenius'' vive en una provincia con un equipo con tradición de 1ª división, pero su sed de títulos y de estrellas le convierte en un abrazateles del [[Real Madrid]] o del [[F.C. Barceló]]. A veces, aprovechan la visita del equipo de su cuidad para visitar el estadio el club &quot;grande&quot; de sus amores y soporta estoicamente como los aficionados de la capital llaman catetos a los venidos de provincias (como él) para apoyar al equipo visitante (auque él apoye al local). Durante esas jornadas el abrazateles se convierte en '''abrazachampions'''.

=== Abrazatelis Tococujons ===

Se denomina así del que es del [[Madrid]] viviendo en [[Barcelona]], o del Barcelona viviendo en Madrid. La motivación de estos abrazateles es, básicamente, la de tocar los [[cojones]].

=== Abrazatelis Enigmaticus ===

Estos son todo un enigma. Viven en provincias con equipos en primera división pero se definen como hinchas de un equipo a cientros de kilómetros. Sirva como ejemplo un señor de Madrid o [[Valencia]] que anima al [[Athletic de Bilbao]]. Normalmente se trata de emigrantes, pero abrazatelismo respetable en cualquier caso.

=== Abrazatelis Apatridas ===

Aquél que no solo no se contenta con abrazar la tele del equipo que más gana, sino que además desea la desaparición del equipo de su tierra para poder justificar su abrazatelismo recalcitrante. Son, probablemente, el núcleo duro del abrazatelismo.

== Abrazachampions ==

Hay abrazateles que hace excursión anual al estadio de su amantísimo equipo abrazatelístico e inunda el tuenti de fotos suyas abrazado a la champions en la sala de trofeos o museo del club de turno. Esa semana deja temporalmente de ser abrazateles para ser abrazachampions.

[[Imagen:support-your-local-team.jpg|right|thumb|STOP ABRAZATELISMO]]

== Y del &lt;ref&gt;[http://foro.sevillagrande.com/index.php/topic/34283-catetos-la-peste-balompedica-espanola/ Foro Sevilla Grande]&lt;/ref&gt; ==

Muchos de los abrazateles se declaran fervientes seguidores del equipo de su tierra y algunos son capaces hasta de ir alguna que otra vez al campo. Su problema es que no tienen orgullo para seguir sólo y exclusivamente al equipo de su tierra, y lo que verdaderamente hace que se les dilate el esfínter es ver a [[Raúl González|Raulito]] metiendo goles en fuera de juego o la carita aniñada de Bojan. A la pregunta de &quot;¿cuál es tu equipo?&quot; responden &quot;...del [[Málaga]] y del Real Madrid...&quot;, &quot;...del [[Huelva]] y del Real Madrid...&quot;, &quot;...del [[Almería]] y del Barcelona...&quot;. Es una especie estacionaria, cuyo número se dispara cuando el equipo de su tierra sube a Primera División, ya que cuando éste es meado temporada sí y otra también por el Sevilla Atlético son &quot;catetos puros&quot;, exclusivos del Real Madrid o Barcelona.

Cuando viene el equipo de sus amores [[la Rosaleda]] o [[el Colombino]], no tienen pudor alguno en sacar una bufanda morada y llorar como niñas plañideras en aeropuerto, puertas de hoteles o delante de autobuses donde salgan las estrellitas. Algunos son increpados verbalmente por verdaderos malaguistas o recreativistas (o sea, por cuatro o cinco personas) por su lamentable actuación en el estadio cuando celebran goles de su madrí.

Zona geográfica de mayor incidencia: La Andalucía no sevillana, Castilla la Mancha, Murcia, Asturias, Castilla León.


==Referencias==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;

{{furbo}}</text>
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    <title>Abrebotellas</title>
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        <username>Porterillo</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2635">{{Infobox herramienta
|imagen_herramienta = Bottle Opener.jpg
|construye = Solo alivia la sed
|destruye = Lo que separaba el líquido del resto del mundo
|utilidad = Para abrir botellas (lee el título ¡coño!)
|dificultad = Media
|peligrosidad = Mucha (la tapa te podría volar un [[ojo]])
|funciona_con = [[La Fuerza]]
|precio = 2, 3 mil duros...
|notas = En la [[inversión Rusa]], esta herramienra usa a {{nombreusuario}} para abrir botellas.
}}

El '''abrebotellas''' o '''destapador''' (olé el nombre) es un utensilio metálico utilizado para abrir [[botella]]s ('amos, no me jodas) retirando la [[chapa]] (y después te piras a jugar al [[furbo|futbol]] con las chapas). El principio del abrebotellas consiste en un resalte que se inserta en la base de la chapa a modo de cuña y un mango con el que se ejerce una acción de palanca para retirarla. Resumiendo, metes pa dentro, doblas pa fuera y la chapa es pa quien la quiera.

Por su gran utilidad, constituye un objeto habitual de regalo y de [[merchandising]], por ejemplo, para envasadores de [[bebida]]s que insertan su [[logotipo]] o imagen en el mango. Eso es lo que cogemos el abrebotellas y decimos &quot;Y este dibujito, ¿qué carajo será?&quot; y entonces lo quitas con las llaves, por que queda antiestético, y te cargas el abrebotellas, y lo tiras a la basura. En realidad, los fabricantes de abrebotellas ponen el logo para eso, para que lo quites, te lo cargues y compres otro o, en su defecto, otra [[caja]] de la [[cosa]] esa que habías comprado para que te lo regalen.

Entre los diferentes tipos de abrebotellas, se pueden destacar:

[[Imagen:Kronenkorken_02_KMJ.jpg|thumb|Oooooh... una obra de arte moderno...]]
*El abrebotellas de mango corto muy propio de [[hostelería]] pues se puede transportar en el bolsillo. Su movimiento es de atrás adelante exigiendo mayor esfuerzo y habilidad que los de mango largo (del tipo &quot;joé que duro está esto...&quot;. También puede ser plegable combinado con un sacacorchos o integrado en una [[Navaja Suiza|navaja suiza]].
*El abrebotellas con cabeza redondeada cuyo movimiento de apertura es de adelante atrás. A veces, se combina con un [[sacacorchos]] de alas (el cual le sirve muy bien para los paracaidistas por si falla el cacho tela).
*El adosado a una pared o integrado en un recipiente que se utiliza para recoger las chapas. Esto viene muy bien si después quedas con los amigotes para jugar al [[furbo|futbol]] con las chapas.
*El que viene con los cscos de la marca Skullcandy.
== Véase también ==
*[[Sacacorchos]]
*[[Abrelatas]]

{{Física}}
[[Categoría:Artículos para el Frikinobel]]
[[Categoría:Cocina]]</text>
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    <title>Abrelatas</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reverse22|Reverse22]] ([[User talk:Reverse22|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Veni Vidi Vici|Veni Vidi Vici]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3034">[[Imagen:Abrelatas.jpg|thumb|Lo que es un abrelatas de toda la vida.]]
[[Imagen:Recortada.jpeg|thumb|Abrelatas último modelo.]]
[[Imagen:Atun_foto.jpg|thumb|Víctima común del abrelatas.]]
Invento demoníaco usado para abrir el caparazón de los lataridos como el [[atún]] y extraer su sabroso interior... Ademas también puede usarse para cortarte las venas (en caso de que seas [[emo]]).

==Historia==

El '''abrelatas''' es un operador técnico que fue inventado por un pirado que se aburría para usarlo para abrir las latas de conserva &lt;s&gt;y sujetadores&lt;/s&gt; cuando se empezaron a utilizar o cuando se dejaron vaya usted a saber. La [[lata]] fue anterior al abrelatas (normal, ¿para que quieres un aparato para abrir cosas que no existen?...) por lo que, en un principio, se utilizaban todo tipo de instrumentos para abrirlas:

*Los soldados británicos abrían las latas en 1812 con bayonetas y navajas e incluso con disparos de fusil. Y luego hablan del refinamiento británico...
*A mordiscos, puede que te dejes la dentadura pero te reirás un rato.
*Disparando a la lata con un fusil (y si los ingleses dicen que les copiaste les disparas también a ellos).
*Inventando un abrelatas y abriéndola como [[Usuario:Nexo|dios]] manda.

El primer abrelatas fue patentado en 1858 (¿hace tanto tiempo ya? si parece que fue ayer...) por Ezra. J. Warner (no, yo tampoco se quien este [[tío]]). Se trataba de un aparato enorme y poco manejable formado por una especie de hoz que debía introducirse a la fuerza en la lata para deslizarla posteriormente, vamos, complicarse la vida a lo tonto... con lo fácil que es abrirla de un [[Dispario|disparo]]...

Los abrelatas han [[digievolución|digievolucionado]] en varios tipos diferentes desde que fue patentado en 1870 por el estadounidense William W. Lyman (otro muerto de hambre que perdía el tiempo pensando como abrir las latas). A lo largo de las décadas, el modelo ha permanecido invariable (si algo ya funciona bien, ¿para qué cambiarlo?) excepto por la introducción de la rueda dentada(que, tal y como pensáis, es una rueda de carro llena de dientes de cabra que sirve para invocar a los espíritus y abran la lata por ti). Este principio sigue utilizándose hoy en día y fue la base del abrelatas eléctrico que fue patentado por primera vez en 1931 (eléctrico... osea que si lo tocas da corriente, lo se por experiencia...).

Actualmente las latas de conserva están incorporando de forma masiva un sistema de abre fácil (¿fácil? ¡Y un [[Huevo|güebo]]!) y, por tanto, los abrelatas se utilizan menos; no obstante, este operador está presente en la mayoría de hogares excepto en los que aun se conservan fusiles con los que las latas se abren muuucho mejor.

==Véase también==

*[[Abrebotellas|Abrecorchos]]
*[[Sacacorchos|Sacabotellas]] 

== Enlaces externos ==
*[http://www.como-funcionan.com/abrelatas/ Cómo funcionan los abrelatas]
*[http://es.youtube.com/watch?v=RB3nV7JrIhQ vídeo demostrativo de como NO hacerlo]
[[Categoría:Cocina]]

{{Física}}</text>
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    <title>Absenta</title>
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        <username>Diablo Mg</username>
        <id>78030</id>
      </contributor>
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      <comment>Navbox del portal Química</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4993">{| align=&quot;right&quot; width=28% cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;2&quot; style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; border:1px solid #00FF00; background:limegreen; padding:5px; font-size: 85%; border-collapse:collapse; border-width: 2px 2px 2px 2px;&quot;
|-
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{| style=&quot;width:100%; text-align:center;&quot;
| [[Image:absenta.jpg|200px]]
|}
|-  style=&quot;border-top:1px solid #00FF00;&quot;
| '''Nombre:'''
| style=&quot;background: #f7f8ff; text-align:center;&quot; | Absenta
|-  style=&quot;border-top:1px solid #FFFFFF;&quot;
| '''Tipo de Comida:'''
| align=center style=&quot;background: #f7f8ff&quot; | Espirituosa
|-  style=&quot;border-top:1px solid #FFFFFF;&quot;
| '''¿Como se Come?'''
| style=&quot;background: #f7f8ff; text-align:center;&quot; | Con la boca y otros orificios
|-  style=&quot;border-top:1px solid #FFFFFF;&quot;
| '''¿De donde Proviene?'''
| style=&quot;background: #f7f8ff; text-align:center;&quot; | Plutonio
|-  style=&quot;border-top:1px solid #FFFFFF;&quot;
| '''Ingrediente Basicos:'''
| style=&quot;background: #f7f8ff; text-align:center;&quot; | Alcohol y polvo de hada
|-  style=&quot;border-top:1px solid #FFFFFF;&quot;
| '''Grados:'''
| Style=&quot;background: #f7f8ff; text-align:center;&quot; | 90 *.*
|- style=&quot;border-top:1px solid #FFFFFF;&quot;
| '''Forma de Presentación'''
| style=&quot;background: #f7f8ff; text-align:center;&quot; | Un ritual misterioso (muahahahahahaha)
|-  style=&quot;border-top:1px solid #FFFFFF;&quot;
| '''Sabor:'''
| style=&quot;background: #f7f8ff; text-align:center;&quot; | A alcohol, a anís y peperment
|}

La absenta es una '''bebida alcohólica'''.
Para tranquilizar a la población, públicamente se dice que es una mezcla de alcohol puro y alucinógenos en una proporción media de 80%-20% con un ligero toque de polvo de hadas.
Actualmente es usada por el ejército, los&lt;s&gt; suicidas&lt;/s&gt;emos y mas frecuentemente por jóvenes de marcha.

==Composición==
La absenta esta formada por:

*Azúcar
*Flores
*Muchos colores
*[[Sustancia X]]
*7 pelos de la barba de [[Jesucristo]] &lt;s&gt;y de otras partes también&lt;/s&gt;
*Plutonio(Si es verde)
*Ácido sulfúrico
*Alcohol
*Orín del camarero que la sirve
*Sangre de Homer Simpson
*Polvo de Hada

==Variedades==
&lt;!--Poner una descripción a la imagen ¬¬ [[Image:tiposdeabsenta.jpg|thumb|right|Descripción]]--&gt;
Existen tres variedades:
*Absenta verde: En esta variedad abunda el plutonio
*Absenta roja: En esta hay mucha sangre de Homer y hace ver cosas bonitas
*Absenta negra: El 50% es sustancia X
*Absenta azul: El camarero que la sirvió tenía sífilis

==Precauciones==
En caso de ingesta accidental, la absenta hace uso de su principal propiedad, conocida como propiedad del boomerang, que consiste básicamente en volver por donde ha venido de forma casi instantánea. Si el contenido del estómago era abundante en el momento de la ingesta, se vaciará de una forma mil veces más higiénica de cagar (ya que la cagada, además de oler mal hay que limpiarla), como es vomitar.
Es altamente inflamamable así que se recomienda manipularla con cuidado y no mezclarla con fuego.

==Modo de empleo==
El consumidor, deberá pedir la absenta en un local que la mayoría de las veces sera un antro [[jebi]] o [[gotico|gótico]], y, tras redactar su testamento, deberá proceder a introducírselo en la boca. La ingestión por un orificio erróneo, puede llevar a cabo ciertas reacciones químicas, que harán que te cagues en la madre del que te la sirvió.También se suelen usar expresiones del tipo もゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ, o también ウエォオカガキクグケゴザジズゼソタチ.

==El ritual &lt;s&gt;satánico&lt;/s&gt; secreto ==
[[Image:Absynthfairyshotgirl.jpg|thumb|right|Morir es poco por verla a ella ¿verdad?]]
Otra alternativa a bebérsela directamente, es realizar el RITUAL SECRETO!!!!!!!!!!

===Ingredientes===

*Mucha absenta
*Cocaina (dos o tres kilos van bien)
*Fuego
*Dos cubos de calimocho extragrandes pintados de negro -para dar ambiente.
*Un tarron de azucar de el tamaño de la madre que os pario -para quemar.

===Modo de preparación ===

#Vaciar la mitad de nuestras reservas en uno de los cubos
#Echar la cocaina y mezclarlo todo bien
#Prenderle fuego
#Echar lo que nos quede en el otro cubo y bebérnoslo ¡de una!
#Viajar a ''Nuncajamás'', conocer a [[Monesvol]]
#Morirse

==Efectos de la absenta==

*Visión de haditas verdes
*Borrachera instantanea
*Nuevas experiencias &lt;s&gt;homosexuales&lt;/s&gt;
*[[Coma etílico]]
*Muerte

==Personas que pueden beberla sin morir==
&lt;!--Poner una descripción a la imagen ¬¬ [[Image:peazojetoquesetequeda.jpg|thumb|right|Descripción]]--&gt;
[[Imagen:wikiabs.png|thumb|Ahora sabemos porque escriben tantas &lt;del&gt;verdades&lt;/del&gt; mentiras]]
*Los [[jebis]]
*Los [[gotico|góticos]]
*Yo
*[[Dios]]
*[[Steven Seagal]]
*El malo de [[Saw]]
*El monstruo de las galletas
*[[Stewie]]
*[[Homer Simpson]]
*[[Spidercerdo]]
*[[Marilyn Manson]]
*Wikipedistas
*&lt;font color=&quot;#FF6600&quot;&gt;'''Los [[pagafantas]]'''&lt;/font&gt;


{{Química}}
[[Categoría:Alcohol]] [[Categoría:Bebidas]] [[Categoría:Bebidas_espirituosas]]</text>
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    <title>Abstracto</title>
    <ns>0</ns>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Rockero89|Rockero89]] ([[User talk:Rockero89|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:SaintierSet|SaintierSet]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1543">{{Infobox Arte
|imagen_arte = Deforme12.jpg
|mensaje_arte = Dibujo abstracto.
|practicado_desde = El inicio del gafapastismo
|publico_objetivo = [[Gafapasta]]
|practicantes_tipicos = Gafapastas
|tecnicas_basicas = Muy diversas, desde el aceite hasta la figura aporreada
|dificultad = Alta
|frikismo = Más alto
|maximo_exponente = [[Dios]]
}}
Dícese de aquello con forma no definida, como [[Dios]] o las ganas de [[cagar]].

Existe el arte abstracto, consistente en:
*En escultura, realizar una figura y si no te gusta el acabado aporrearla hasta que parezca hecha así a propósito en un derroche de ingenio.
*Pintura, consistente en mezclar pintura y aceite de oliva [[Koipesol]], lo que además de distorsionar las figuras provocará la identificación inmediata de quién haya tocado el cuadro.
*[[Arquitectura]], consiste en construir edificios con cemento [[aluminoso]], para ver el efecto abstracto debe aplicarse el cemento y dejar pasar unos años.

Lo abstracto es una forma de detectar a un [[gafapasta]]. Estampa tres botes de pintura contra un papelucho y déjalo secar. Todo ser que vea una obra de arte vanguardista en ello, es un [[gafapasta]]. Entonces, es cuando debes de estamparle los tres botes de pintura al chaval.

*Algunos [http://www.frikipedia.es/ser seres] consideran arte un trozo de [[mierda]] aporreada con &lt;s&gt;la polla de nacho vidal&lt;/s&gt; un bate de beisbol.


== EJEMPLOS DE ABSTRACTO ==

*[http://www.youtube.com/watch?v=XpHJdGmT8k4 niño loco aleman]
*{{nombreusuario}}
*tu cara
*supersayan 4
*pikachu
*calico</text>
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    <title>Absurdismo</title>
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        <username>Maurici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="143532">&lt;span style=&quot;position:absolute;top:-40px;left:-155px;z-index:-1&quot;&gt;[[Image:mmm.gif|150px]]&lt;/span&gt;
&lt;div style=&quot;right:50px; top:0px;&quot; class=&quot;metadata topicon&quot;&gt;&lt;/div&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: DarkOrange; border: 4px solid; padding:.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: DodgerBlue; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Imagen:Lego.jpg|95px]]
| align=&quot;center&quot; |&lt;font color=LightYellow&gt;'''ATENCIÓN'''&lt;/font&gt;&lt;br /&gt;
'''&lt;font color=Cyan&gt;Este artículo no tiene&lt;/font&gt; &lt;font color=darkblue&gt;nada que ver con &lt;s&gt;la realidad&lt;/s&gt; su título, &lt;/font&gt; &lt;font color=GreenYellow&gt;es decir, no hay &lt;font color=Beige&gt;relacción entre nombre y contenido. &lt;br/&gt;
'''Así que hay'''&lt;/font&gt; ''' ir a la [[Redirección rota|página de discusión]] del artículo para poder coordinar la redacción'''
|}

{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Pink.gif‎|
|mensaje_fenomeno = Las personas que lo padecen por lo general son ineptas.
|nombre_cientifico = ''Absurdum paridus''
|principios = Causar lesiones neuronales a las personas que se lo recita.
|zona_origen = Francia, por Dalí.
|consecuencias = Daño mental, neuronal y combulsiones parídicas.
|simbolos_tipicos = Elefante rosado, surrealismo, cosas incoherentes como los objetos inexistentes.
|frikismo = 99,99995%
|gusta_a_los_normales = No, debido a que [[nadie]] acepta estas condiciones cerebralmente infrahumanas.
|recomendable = En una taberna llena de ebrios
|maximo_exponente = llegar a exclamar locuras en el oído de [[alguien]] de manera ezquisofrénica.
}}

{{Cita|'' Es un guarro que no se ducha. Lleva diez años sin ducharse. ''|Satan|''sobre  Ad absurdum. ''}}{{Cita|'' Especie rupícola como el lechugino o la cornicabra, la cual usa el cuerno para abrirle la trasera.''|Asdf|''sobre lo real de la realidad. ''}}
{{Cita|'' Este hombre suele tener el ojete escocido. ''|Nadie|'' sobre la verdadera verdad.  ''}}
{{Cita|''Pikapika... lalala lalala pikaaaa. |Pikachu|''acerca del santuario de Toshogu en 1902.''}}
{{Cita|''Es de color fosforito, y si lo metes en agua brilla en la oscuridad. |[[Tú|Yo]]| sobre [[Yo|Tú]].}}

'''Absurdismo''' ([[Latín]]: ''''ΔβζΨΦΣ'''') no es sí, pero tampoco es no, sino mas bien lo contrario de lo anteriormente dicho, donde los significados se refieren a realidades virtuales independientes del que habla, alguien lo llama también AVANTGUARDISMO pero quizas los perros fluorescentes de la brisa parada no vuelan en el lago de BAILAR !.

Etimológicamente el término proviene del [[mono]] para luego [[pokemonización|pokemonizar]] en un Tiranosaurios Rex y pokemorfisar en un inmenso [[Frikilibro:Guía frikipedista para sumar 1+1|Coliseo romano]] de una incapacidad de absorción  ortogonal a la personalidad de [[el ornitorrinco pajillero]]. En general se subentiende que una foto[[afoto|depilación]] también ofrece servicios de guardería por lo que cabe destacar la diferencia entre estar vivo y estar [[muerto]], ya que paulatinamente el [[turista|turismo]] también es una importante actividad de [[ordenador]], debido a esto la [[economía]] ha dejado de existir por ende los [[enano]]s también han hecho de las suyas.

Nalgas en los hombres es mucho más permitido que en la [[mujer]]. En la realidad, es un poco menos común que tener h[[EMO|emo]]rroides en el pecho y en la barriga, pero aun así el ombligo en los hombres denota una superioridad rotular no tan menor que en los animales claro que pasa exactamente lo contrario que con el resto del vello en el [[hombre]].
{{TOC}}

[[Imagen:Pink.gif]]
==Historia==
''Esta historia es un relato mágico revelado en una carta de [[Silvio Berlusconi]]''.

''Atención: el siguiente relato fue verídico aunque parezca carente de sentido o coherencia. El autor comprenderá los hechos mas allá del '''eoripjfk58jkjwsdkguh'''.''

===Origen===

En un lugar de la [[chocolate|Mancha]], de cuyo nombre no quiero acordarme, no corta el mar sino vuela un velero bergantín. Nació en el año [[3003]] como un termino '''TOTALMENTE CORRECTO''' cuando el [[universo|universo y el todo]] ya no existían, solo existía la [[pornografía]] y la [[Frikipedia]]. Había un Ne-Ne-Ne Nu-Na Nu-Na Na-Na BARTMAN, en conclusión podemos observar una segunda historia de un principio y un final.

Su origen nació en la cuna de la cyberpubertad, cuando un malvado ogro espacial había dominado la colonia gelatinosa transgénica. Entonces, un manzano produjo una serie interminable de palanganas oleaginosas intermitentemente azucaradas. Lo que intentó, fue reaccionar ante la [[radiación]], pero un enorme sapo celeste le comió la barbilla y no la encontró donde la escondió: en su ombligo. Fecundó sus párpados antes de devorarlos, pero como estaba sediento decidió quitarse la oreja a cambio de un cartel de aspirinas. Cuando terminó, se refugió en el plato volador amarillo, mientras en la [[China]] le regalaron un par de clavos franceses muy enamorados de las cebollas cantantes, por aquellos días en los que perversos malbaviscos rosas [[Gobierno|gobernaban]] el [[Universo|espacio-tiempo]] con sus patadas voladoras. Todo lo que necesitaba eran diez sandalias holandesas del baño, para poder llevarlas a la isla de [[Lost]] y esperar el próximo vagón de ferrocarril. Mientras tanto, se bebía las piedras pero no tenía tantas angustias como para darse un clavado en el patio de su vecina cascarrabias. Quien ha hecho un perro caliente con pantalones, recibió el premio [[nobel]] al hacer el mejor esturión bailarín de la época veraniega invernal. Sólo cuando estaba seguro de que lo transitó, dejó sus [[calzoncillos]] en la acera privada del gato transgénico lavador de cabezas crujientes.

Celebrado en sus silbatos profesionales, terminó de exprimirse el pié derecho con tomates verdes cocidos en almendras de margaritas por sus malentendidos raciales. Luego de comprarse la cerveza negra, terminó de bebérsela al octavo quincuagésimo alambre de púas aromatizado con pescado frito y hierbas del Mediterráneo. Creo que se cayó de su tejado por la sorpresa, pero no era culminante para sus ojos ya que se tropezó con el ombligo. Él tenía unos cuántos columpios congelados en movimiento hacia la transversal, pero como su madre le reventó el martillo a base de sustancias compradas en la última sesión psiquiátrica de la mesa, [[la muerte]] quien orinó Coca-Cola en la esquina terminó ganando su balón, para satisfacer las necesidades sexuales con la rata de alcantarilla.

===Desarrollo===
Fué desarrollado en un fantasmagórico canal de televisión y chateo con vecinos de la quinta manzana, parentezca con soldaditos de plomo y [[Droga|estufefacientes]] rellenados de almohadas para sus refrescos. Después de la catástrofe, salieron a la superficie pero se toparon que estaba ocupada por las montañas de servilletas [[Gay|homosexuales]], en una [[orgía]] liberal. Compraron material cualificado para el tratamiento de ampoyas saltarinas en mansiones de paralíticos con consciencia de [[Mono|simios]] y cantidades imprescindibles de sulfato de sodio. &quot;¡Jo, jo, jo, feliz día de bromas!&quot; anunció el capitán a los pingüinos rosados acalambrados en el Océano Pacífico. Cuando la [[Atlántida]] estuvo disponible se sorprendió de que los patos no volaran cuando deberían triturarlo con castañuelas. El [[Rock|Rock and Roll]] fue su mirada de los precios para el día que seguirá luego de hoy: ayer. Quizás estaba de acuerdo con el palo de escoba, pero si llega a ser un delfín habría terminado muriéndose de ganas para roer diamantinos salados aclamados por la Asociación Mundial de la Salud para construir la patente del trabajo somnioliento del caño santadero, si algo hay que temer son las tapas de gaseosa, ya que todos los días bailan y mi [[caca]] es tremebunda, por lo que me cuesta conducirme en el sanitario público cuando devoro esa cáscara de banana rociada con gasolina y el excremento de gato, muy útil para salvarse de las hemorroides calcinadas trogloditas. Quien se lo quite a [[Superman]], morirá de aburrimiento, ya que sus burros '''aburren''' a los patos con sus varitas mágicas extraídas de los cocodrilos encantados, sufrientes de tener como mascota a un payaso de mantequilla para hombres embarazados y siluetas de albondigón cocido al mantél.

Salir de la cañería psicodélica fue malo para mi estómago, pero no mientras viva habrán bichos de cactus asesinos, todos calmados por la cebolla titubeante castaña que les cuenta cuentos, cuando menos te lo esperas. No hagas el ridículo como siempre, cuando tus drogas pelean por la supervivencia terminan siendo castañuelas enardecidas por candentes [[Polla|pollas]] del murciélago columnista, un marginado de las calles movedizas con ritmo de [[Quake_3|Quake III]] y de toda la línea de perdedores, quienes cada mañana caminan hacia la [[nada]] un rato. El reloj me marcó que a las 82:00 hs. de la noche debería salir a buscar pedazos de diario que arrojarle al pollito bien cuidado en el callejón suicio pero limpio, donde revelan sus contraseñas de SMS y Einstein pelea por su hamburguesa contra el [[alien]] porque no le gustaba su idea de la clarividencia radioestética de arcoiris. Tarugos fueron. Canadá no existe, si es que lo compraste en la etiqueta Nº:1234567890jkjDSKfjghkssjlololololol deberías ponerle mostaza para incrementar el crecimiento de las almohadas eléctricas móviles de taladros emocionantes para la depresión. Los emos están buceando en las tazas y me buscan para extraerme los sapos con píldoras eléctriccas y a los caballeros de la Mesa Cuadrada, que juegan al [[bingo]] todas las noches matutinas celebrando haber perdido las World Series 2086 por los genitales erizos de Claudio Veloz.

===Final===

[[Imagen:Cabeza caballo.gif|thumb|217px|right|*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***]]
Todos los [[gato|anfibio]]s pueden hacer mantequilla de pimienta con sólo recitar el [[Squeak|nuevo testamento]] al revés empuñando un sable solar para mosquitos [[luna|lunares]]. Pasar la pelota a mi amigo [[Chuck Norris|Peseto]] ha sido una mala influencia para el colesterol abultado de palomitas refrescantes de maíz hirviente con sopa mojada no identificada por mí. [[Action Man]] quiere matar al [[Doctor X]]: &quot;¡¡Estás [[muerto]], Doctor X!!&quot;. Ya no podrás disfrutar del [[Ombligo|sexo umbílical]]. [[Tú]] tienes una [[vagina|lavadora]] centrifugante de plasma cuántica celular no acompasada a mi compás... por eso te voy a [[asesino|matar]]. Un elefante se balanceaba sobre la [[Alemania|ropa]] sucia con tres sietes [[House|holandeses]] que cantan al unísono. Mis manos [[nariz|mocosas]] sangran al ritmo de la música de [[El Quijote|Pancho Sanza]] haciendo el pino en la yugular del cuarto [[ACME|coyote]] parabólico intrapersonal cargado con los pañuelos picantes de [[Vaginosis bacteriana|Roky]] [[Pipi Calzaslargas|Calzaslargas]], el hermano secreto de Pipi y el ayudante (secreto también) de Papá [[Pitufo]] de Seta y [[Franco|Bahamonde]]. Cucurucho de [[casa|albóndigas]] mi [[pis|orinal]] favorito, siempre de plástico, los [[Peter Griffin|gordos]] me atacan y nadie se encuentra el micro[[pene]]. Algún dí los tubérculos luminiscentes controlarán nuestras mentes. El extracto de [[gallina|polla]] en lata con un ligero toque a las fines herbes es  una delicia para los que venden maníacos depresivos en el sotanorio del bastardo de la isla desierta. ¿Viajar en el tiempo? platos combinados retorciéndose en la danza infernal del gato Miau Miau. Ambos polipastos fueron absorbidos por el apache de cara acartonada. El juez quebró los huesos del jinete al mandar a las lagartijas multicolor al pan de molde de donde nunca debieron salir.

==Vaquilla sin morro==
[[Imagen:Make.jpg|thumb|left|350px| Elsa Pataki posando para la revista ¡Hola! el día del nacimiento de su décimo hijo]]
La teofilia, nueva forma de violar a Teo, ese odioso niño de los libros. Yo no le creo, el Gran Prix no funcionaría sin baquillas aunque creo que no de todas formas todo me parece una [[caca]] y las marionetas no han tenido oportunidad de bailar sevillanas por encima de mi casa porque no se si rula. La letra &quot;G&quot; es malvada, lo confesó ayer en la iglesia de [[Yoda]], donde la gente acude sin la caida de [[Edgar]]. Edgar cae, cae, cae, ...no puedo lavar jamones al vapor y realizar una piruleta que después hará un hoyo en uno. Mi onda vital está pocha, le daré un [[Harry_Potter|té helado]], '''=/))~€¬~¬#¬[}}{[[['''. Una cereza episcopal sin peponcio es como mi abuela sin una bicicleta rosa de 10 cm. de altura. Sin lugar a dudas me caigo de la cama pero me gusta lanzar tapas de [[váter]] por encima de los polatanos tracamañosos de la abuela, pues ergo yo vuelo. Útete. Mientras tanto, mi poder aumenta y [[Raruto]] se hace Jefazo, así que aprendo a dar sltos de diez metros combinando la fuerza, el chakra, el ki y toda mi energia espiritual y la madre que los gruñió. Yo giro por peonza en Abril y si no como, ¿Es que el tapaculos es rosa? El abecedario dicho al revés puede convertirse en una abuela que te oblige a saltar a la comba sin piés ni cabeza que no tiene sentido. Es así como me defino, pues soy muy loco y un poco tarado aunque yo paso de todo y voy a mi puta bola así que mi consejo es &quot;Un día moriremos, por eso hay que aprovechar cada instante de nuestra vida para reirse ('''5876789425hj''', con pure de manzana y '''786y8768''') y hacer tonterias e idas de pinza porque la risa retrasa el envejecimiento. Con un poco de tipex y un saco de patatas no podría sentirme mejor hoy. A meado que mojado soy más guapo seco, parezco un salchichón de burgos verdes con cara de [[El Fary]] bailando una mezcla de claque y Charleston. Sin lugar a dudas soy a prueba de nueces ¡'''Piripipiriripi'''! [[Tú]] eres una puta toalla y yo no tengo antecedentes por clavos de regaliz que ayer eran langostas rellenas de conguitos '''ehrgohqwfktghweorhyg'''. Guyon Málboro, esta bola de mierda la paro yo, pues va a ser que no =====. Así soy yo, lo mismo me da ocho que ochenta, así soy yo, me gustan los chicles de menta, así soy yo, me río sin parar, así soy yo, desde ceuta a gibraltar, esta es mi vida no es la de Ermida, no llevo un aparato al igual que un gato, me gusta comer, me gusta gritar, me encanta dormir y &quot;CÓMO NO, CAGAR&quot; por Julian López. Déjame niño, no me has visto por &quot;Badel Pawer&quot;. Dímelo de una puta vez, es droga. Puedes desenchufarme, no llego al capitolio. No me jodas, [[Goku]] es muy poderoso en súper-saiyan nivel 5, tiene el cabello afro y está raquítico, todo lo contrario que mi mono Amelio y yo me veo a mí mismo con mi octavo sentido por la retroconiclaviridencia radiestética de arco iris. Los Bonga-Chonga llevan un traje con las solapas de Pon Guachas Poul, un puño cae y las letras escapan de patitos Cua-Cua sin vasos. Es como piña colada con un paraguas en vez de una sombrilla. Me tapo las nalgas con una pequeña falda confeccionada con trozos de viejas botellas de plástico que antes albergaron [[agua]] de manantial. Calzo sandalias hechas con tiras de papel maché. Fumo siempre a las siete menos cuarto, y siempre [[cigarrillo]]s de azúcar moreno (nunca rubio). Me encanta recortar códigos de barras y fotos de libélulas para diseñar mis complementos. ¿Tú no anunciabas yogures? Eso es irrelevante, aunque en el segundo cruce a la derecha puedes oler a Manolo el del bombo pelando vainas de guisantes. Odio pillarme los dedos con la tapa del váter de mis vecinas las de abajo, las [[hippie]]s locas, y me entusiasma mascar [[chicle]] con piedrecitas dentro. Si quieres saber más sobre mí, sólo tienes que leerme sin atención. Lo demás, vendrá solo.&quot;.

=='''Texto en Africanita'''==

Yo la verdad que no se si cuando los peces de colorines se compraron su cocaina semanal llegaron a fin de mes porque tras varios intentos fallidos de hacerse un [[ness]]preso ¿Que mas? Pues quemar quemo cosas si, bueno no cosas no por que mi abuelita no era una cosa era un alienigena de plutón que no putón, ojo, que luego llegan las serpientes esas de la mierda de... ¡Hijos de puta! no sabes tu que cuando se te cae la pastilal de jabón lo suyo es anticiparse a lso acontecimientos y buscar un mirsin termonuclear y enchufarselo por el orto a tu vecina la del quinto que tiene un perro con lengua gris los lunes y rosa los ojos? Por que eso es muy basico y si no aprendes a restar dos menos la raiz cuadrado del logaritmo de tu padre el cojo elevado al cubo ese que hay en la farmacia pues no se donde coño quieres ir a parar, escoria humana, que es lo que eres ¡Cago en Dios!

Y hasta aqui la sugerencia de bricoesquizofrenia, facil, sencillo y para todos los mentalmente ineptos como un servidor.

==¡CHACACHACA!==
Pues [[tú]]... tu chaca... tu chaca un '''Frvgtoñ'''!!
Chaca de Fhghfog... yo chacavenir a la chaca hora que yo chaca querer! ¡Yo en el chacasalón!
¡Yo no chacachaca porque los dos chacachacas ser mis chacachacas!
¡Poniente!
[[Imagen:Cocobico.jpg|thumb|right|300px|¡[[Sacatunn que pen]], tiru Chacachacachoide!]]
:''Lolo, soy la tuerta,'' 
:''mi padre, la alegría de la huerta,'' 
:''que te cuento un chiste,'' 
:''y de la risa estás muerta,'' 
:''por eso me voy,'' ¡'''dew'''!

===Fhghfog y Frvgtoñ===

'''Fhghfog''' y '''Frvgtoñ''' son dos almohadas que caminas hacia la pared del culo del mono azul que chupa tinta, con el calamar que tenia una lengua esponja con agujeros amiga de Bob, Bob Dylan, un tío que cantaba mierda. Me he cagado, esponjas amarillas que vuelan debajo de la tierra azul semen que son tragadas por el ornitorrinco salido del boligrafo, el cual tan negro como [[Michael Jackson]]. Idiotas son todos los que leen '''Fhghfog y Frvgtoñ''', y [[tú]] vete a tomar por mamut amarillo que cantaba dibujos muy divertidos, para los tifus. Mierda, el universo es blanco de lefa rosa con saltamontes, pequeño grillo de mierda de '''Fhghfog y Frvgtoñ'''.

==Filosofía del Absurdo==
Bueno,el [[fútbol]] es así,no hay enemigo pequeño,ya que somos 11 contra 45 y hay que poner toda la carne en el asador durante el paso de las heces por la autopista central de [[Santiasco de Shile]]. De ahí la importancia de tomar buenas decisiones, pues como decía mi abuelo: &quot;siempre que puedas, toma buenas decisiones para calmarlo y protegerlo&quot;.
Los gatos no son buenas personas. Debido a que la economia esta bajando tengo la teoria de que me voy a mi casa un rato. Mis hermanos son anuales. La raiz cubica de 6 no es &quot;almibar&quot;. A nadie le gusta el queso pero todos creen que si. Mama, ten cuidado con el jarron. Mi perro lanzaba rayos laser por la boca, pero se le cayeron debajo de la tele y no quiere moverla. Ser un manzano [[Mal|mola]], Y por lo tanto lo mejor es que devolvais a los rehenes y os rindais.Nixon presidente de Laponia septentrional a media mañana después de cenar calzoncillos humedos.
El bavaria, unico hongo capaz de saltar por encima del Empire State Building sobre una lorza de pezes hemafroditas subyacentes con consecuencia deduzco que se volar.Por el ojete vive el pez y sin casas no hay pianos sin duda es la verdad, si saxofones uno ya se puede caer de una mesa de dos metros de alto ¿Te sobra un ojo me lo prestas con una llave de yudo y un timbal? No me cras pero creo que sobras en esta habitación y no te estoy mirando por la ventana que no tienes las vacas odian la letra &quot;Q&quot; las confesiones se escriben con paellas de mierda y meados de limón saben a polvo igual que las natillas sin galleta, utete antes era un seis que queria ser una G por eso nosotros tenemos esperanz y ornitorrinncos bien armados debajo de los cojones de hitler si hablo solo el sello luminoso me dara poder.  

Lo absurdo se hace mas real incluso cuando se produce el denominado peinado de muñeca raquítica de putón.

== KOLOOOOOOOOOOH... LIMP-AH ==
[[Imagen:Zoidberg2.gif|thumb|right|Danza ritual de [[Ciberjesús]] en almíbar lanzando patas de escachofuglisaurus con la mente del 2º ombligo]]
Eso es lo que se dice cuando quieres afirmar que los tallarines tienen pinta chata. UJUJJ.

== ¿Que es el Absurdismo? ==

Dícese de un estado que puede categorizarse como una ida de pinza. Un peinado de muñeca es estar hablando con un amigo sobre las olas de xago y al momento te suelta que los nabos con patatas fritas están muy buenos, si, amigos, como veréis, es una: &quot;ida de pinza&quot; 

Hay muchas mas!! pero claro depende de con quien estés hablando y de que país o planeta sean... (claro esta)(o puede que no). 

#Comer matarratas no es sano pero freír un teléfono menos! Buenos días y hasta ayer por la noche!!
 
== ¿Qué parte del cuerpo humano es la causante el absurdismo? ==

Desde que apareció el Homosapiens sobre la faz de la tierra, el absurdismo ha estado en el punto de mira de todos los cientificos; hasta que un desconocido aquel entonces el doctor doolittle descubrió que pegada al hueso situado entre el esternocleidomastoideo y el ligamento cruzado interior del fémur izquierdo, existía una glándula raquídea causante del temido y tan frecuente en esos tiempos, Absurdismo.

Ya en el año 35.789 a.c un micropachycephalosaurus, también conocido cómo: &quot;¡¡madre mía que bicharraco!!&quot; le sopló al doolitlle 2 que cortando la parte inferior derecha de ambos testículos, se erradica este mal; aunque viendo que los resultados obtenidos ofrecían diversos efectos secundarios sobre todo en la rata madre de laboratorio (George Bush) y que las féminas salían perdiendo con esta solución tan radical (dado a que éstas no están previstas de Testáculos), el PSOE presentó una moción de censura ante la cámara de los diputados y después de unas largas jornadas de reflexión, se aprobó la puesta en marcha de una vacuna llamada &quot;Haemophilus influenzae chili peppers&quot; que se compone principalmente de Bifidus activo, lo cuál ayudó a que José Coronado no llegará a presentar los síntomas de tal enfermedad. El resto de la humanidad lo tiene difícil.

==Matemáticas==

:::::::::::::. &lt;math&gt; \lim_{n \to 0^+} \frac{sinx}{n} = 6 &lt;/math&gt;

===011000110110000101100011011000010=== 
&lt;code&gt;011000110110000101100011011000010000110100001010 01100011011101010110110001101111 
01110000011001 010110010001101111201110100011001010111010001100001 011100000110100101110011
01100001011100110 110010001 100110011100010111011101100101011100100111010001111001 
0111000001101111011010010111 0101011110012345&lt;/code&gt;

==Demostración por reducción al Ad absurdum==
Porque si [[cogorza]] no hay, mil gallos cantarán. '''''¡Coo! ¡Coo! ¡Coo!'''''
Porque si sumamos los vértices posteriores obtusos inversos cómplutamente interglaciares, nos da que la resta de los ejes poligonales-1=fin del universo 1, proceso de construcción del universo 2. Su madre también lo odiaba, así que fue asesinado por el ataque especial de [[Saske]] cuando estaba borracho. Por eso la resta de la suma de la multiplicación del resultado final da X, lo que a su vez da un BLA BLA BlA BLE BLU BLUE AZUL NARANJA LIMÓN PERA PERABÓLICA PARABÓLICA TELEVISIÓN.

==Lalalalala==
[[Imagen:Explosion.jpg|thumb|left|El rinoceronte.]]
El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del patenque de paja asfaltada (porque los Jackdaws aman mi esfinge grande del cuarzo en Las Vegas). Luego, ¡Voy volando! En oposición a la Tralalala, una ideología utilizada por los [[nazi]]s en el inicio de la era industrial planetaria, ungida en huevos y [[agua]], tal y como la conocemos. Las almendras de chimpancés cremados y el '''T5''' no tienen genitales en frascos de pepinillos amarillos, planchados con arcilla y culminados por zapatos de [[payaso]] montados en campanas de sarracenos. Qué ilusión, me he cortado con el teclado y ahora mismo me retroalimento de nieve. Es [[tú]] turno, haz [[Tonto|tonterías]] con los [[elefante]]s rosados, y que no te importe si empieza tu serie favorita de las madrugadas por el alcohol para patinetas en malteadas acarameladas. '''mir340rt34qw5ty2'''. Los [[mimo]]s son una especie aparte de los tentáculos en las ventilas, y además se lavan en [[diputado]]s con coches azules, rellenos de alcachofas que dan clases de masaje los días luernes, razón por el cual [[tú]] te diviertes por desilusión, mientras [[yo]] alimento mis [[cangrejo]]s con uranío y luego bailo cantando tranquilo en mi panaderia azul verdoso. A [[Yo|mí]] me atrae la lejía, porque no me gusta usar desatascadores con mi hija para extraer sandias cuadradas previamente seleccionadas e introducidas. Las jaulas de Harlem Brothers han de ser marrones por la alcantarilla que no pasa desapercibida por la puerta de mi casa ''''¡Uno, dós, trés! ¡¡Fusión!!''' Ups, me he caído acanalado de mi exámen de conducir, cuando cajones sin licencia me tunean y distribuyen en paquetes con forma de papel de váter, el cual podría atraer a fichas de ajedrez que juegan al Ludo o unos sombreros con plumas, ya que me gusta tener póquer de ases para cabras de monte y una sardina viva dentro de mi televisor. Lanzaron al pobre hombre pirateado en cañón futurístico, ha caído sobre su padre acongojado, el padre tuerto sobre el hijo malabarista y el hijo albanés sobre el hombre infeliz, entonces todos iban a la playa fustigando a los [[pokemón]]. A traves de mi ventanilla travestida puedo ver a muchos hombres recostados con estilo, todos están cachas, conducen descapotables y van de rosa sin pantalones. Resultan verdaderamente adictivos si les hueles los piés, aunque mejor olvídate de la espalda, porque ahí está una cabaña, la cual es el Reino de los Duendes, y ojalá que el zorro te paralize la entrepierna si no están tranquilizando habichuelas, porque, aparentemente, sentarían muy pulidos como para ser pollos sin orejas...

== ¿Que es realmente el absurdismo? ==

¡Langostinos! todos juegan al Taka-Taka ¡Patatas con conguitos!. Tengo un [[Chico fruta|pañuelo]] que se parece a mi perro ya que siempre tiene cara de berro.¡mira,esa canica ha volcado! mi bicicleta toca la [[guitarra]] y la [[yo|moto]] toca el [[sexo|saxo]]fón de una forma de lucha tailandesa que sin duda de uno de los personajes más famosos del mundo, mirar un móvil que no se si podrá [[nada]]r en la lava de mi rotula.. es especial, la vida en una mierda especial... ah ! me cortan la rodilla pero me gusta, tocar el [[Qwerty|piano]] con unas cuantas piedras.. ayer por la noche me cortaste con la webcam!!.Las tortugas ninja son las hijas de Bowser y la adamantaimai.No hacen nada porque no tienen nada que hacer.
¿Qué es esa mano fantasmagórica en tu hombro?

-Así es cómo se entretiene a un tonto(leer abajo).

-Así es cómo se entretiene a un tonto(leer arriba).

Los topos bucean en el helado de vainilla refinada en ácido sulfúrico de la cueva de la valle del calvo feliz porque no llevaban el cinturon, ¿tienes un boli a mano?
Es divertido levantarse de la silla, dar 2 vueltas, pegar un salto, hacer una defensa de boxeo, poner las manos en la cabeza, sentarse,acercar la cabeza al ordenador y decir &quot;un mosquito&quot;.Entonces y sólo entonces los arenques podrán vivir en paz sin pagar el alquiler porque el Sol no sale por el oeste.Si le echas un pulso al ratón, te gana, a no ser que la mahones esté fresca.Dejar la bebida no es malo, lo malo es no saber dónde esta la colada.

¡Cuidado radioactivoman!¡La senda es peligrosa!¡No te apartes de las aceras, los cocodrilos acechan en las entrañas de la tierra!¡Escucha lo que te voy a gritar ayer!¡No se ni lo que digo!¡[[Raruto]] está haciendo fotocopias a un pez para no comer gusanos!¡Su madre se come una sardina entera con salsa de soja podrida!¡Cuando te vea por la calle te meto una hostia consagrada que no te va a librar ni el papa de Roma!¡Me estoy quedando afónico de tanto gritar!¡AHHHHHHHHHHHHHHH!¡ME MUERO, PERO DE PASO QUIERO UNA HAMBURGUESA!

[[Imagen:Dream theater.gif|thumb|right|Wombats comiendo sushi]]

&lt;code&gt;
Cuando la [[Namek|Tierra]] y [[Tierra|Namek]] se fusionen, el chino cudeiro comerá una porción de salchicha perfumada con fuagrás y alcanfor. Si te toca te matará, pero aunque no te toque, morirás igual por culpa del silbato amorfo de ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ (conocido como uwetirwifudstugewqayrgguj7ytgeo8utgedfrstuewgretfgewutwufgsdurgrsu5rfe en su tierra natal de nacimiento contemporáneo actual posterior. Si este dejara de girar, la rraza humana se extinguiría, cumpliendo las predicciones de McGuiver del siglo IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII después de tu madre. Esto soluciona el problema inicial, proponiéndonos la variante ''1+1=1111111d43512g4''. A su vez se moriría de pena y de hambre por no poder usar los baños públicos.&lt;/code&gt;

Oigo voces que me miran mientras concentro mi ki en un tetrabrick de lubricante 15w50. No obstante, si te dijera que ayer bebí piedras no estaría faltándole al respeto a los niños azules de Segovia. Mi caja de plastidecors os saluda efusivamente y aprovecho para decir que si no te ves los genitales es que estás gordo en Polonia.

Tiene una madre que le castigo por ver pornografia animada sobre una cama de corazón en casa del amante de su padre. teniendo en cuenta que no suele comer [[Asdf|patatas fritas]] los jueves...
¿como me llamo? ¿de que color es el puma? Abuela que pequeña estas hoy, y eso que ya es primavera en el corte iglés, te soltaré una hostia como no prepares pimientos con grasa de ballena a tres mil bares de presión corriendo un kilometro por minuto en el Granada Dakar.1, 2, 3, equipo!!!! Nunca subestimes al mono del armario, tiene poder sobre los multipes lengujes de la rapera de bilbao. Mamporros de famoplei, granadas solares y [[Hasefroch|mierdasoft]] son mis bidets favoritos sobre todo hoy que es jueves, mi padre, los rompió por navidad ya que me negué en rotundo a jugar con el al &quot;scrable&quot;porque le olian los pelos de la naríz a requesón. Chupar tinta, algo que hacemos dede el final del principio de hacienda que no somos nadie, luego pudo deducir esta pregunta... ¿Cuantos piojos se necesitan para llenar la bañera de Dar Vader sobre todo hoy que es su decimo sexto balón provenzal? En la Rusia antigua tu llevas el coche sobre una carretera de lava nuclear del cementerio de moje sunululu, eso no es obvio pero si coerente ya que en MacPluton nuevo [[Luna|Sol]] que gira alrededor de la [[Marte|Tierra]] me gusta hacer natación sicronizada sobre un caballo de carreas pilotado por un [[mono]] sifilítico sin la tapa de los sesos.

[[Imagen:Marraqueta.gif|thumb|left|La cantante calva]]El Vix Baporux tiene alzeimer, luego se ha caído de su macarrón por estribor, aunque en mi casa no hay ballenas el payaso de Micolor tiene un sacacorchos azul, esto originó la caída del Imperio Romano porque pensaba en verde, Polonio encontró una canica en una fábrica de muebles de Hawaï en febrero, de lo cual no deduzco que el olor a chamusquina proviene de la flauta del cocodrilo hermafrodita. Los piñones desenvasados tienen escritura árabe en los pantalones, al igual que sus batutas que no dan palo hasta septiembre, el [[Geek|tiempo]] de cosecha llegó antes de ayer pero no más que el abuelo de Heidi y su huerto de membrillo violeta que se usa como dentífrico para pegar a los pitufos. El árbol selló una impresora usando mantuca de [[delfín]] y un desatascador con motor sensual, conocido como Rigoberto el rey de los [[Tu|morlocks]] que se aparea mediante una pomada trimestral.

Cuando las pajaritas pensantes matan al [[Yo|pepinillo]] con un silbato se produce la [[Metamorfosis]] de las albondigas de pez calcetinero. El sospechoso de granos de ostra comía el jarrón de un molusco. El guisante se aparea dos veces a la semana con la cabra poligonal. Cuidado con los tigres mal dibujados, si te comen, mueres envenenado. Me quiero tirar un pedo, ni grande ni pequeño. Ah, el fuego, el invento más importante del hombre después del [[l33t|aire]]. Este tipo se cree que es un muñeco: me lo ha dicho antes. Necesito un plan tan brillante que hasta me aplaudan. ¿Dos más tres? cuatro. Pa'tí la mierda y pa'mí el bizcocho. Os voy a matar a todos aunque [[Socrates|solo]] lo haya dicho uno.

* ¡Asco, asco, asco...! ¡Concha Velasco!
* ¡[[Iron Maiden]], Maiden, Maiden....! ¡Conchatumaiden!.
* ¡Ares, ares, ares! ¡Mari Cielo Pajares!
* ¡Illa, illa, illa! ¡...Aznar ''fill de puta''!

Cuidado con ese BigMac el año pasado casi me pierde porque me adelantó por debajo del moooo del papel de cocina usado en Sudafrica para manosear productos de limpieza atrayentes por el sexo femenino. Si [[Coche|Dios]] quiere que [[Él|tú]] mueras,que [[Tú|yo]] muera,que [[Yo|él]] muera, ¿por qué yo no muero? Los alimentos saben con quién se la están jugando al parchís y a la oca del lago mojado seco por dentro, como los pañales de cuétara empresarial marrón anaranjada con presidente internacional incluído por [[Action Man]] que siempre está persiguiéndome por quitarme la barba del ombligo azul cielo, de donde vienen las nubes, los polos y los políticos extremistas raquíticos que viven de su raquitismo tocando la [[Test de la rana|guitarra]] y haciendo skateboarding sobre el agua líquida que se derrite ante el [[Morse|poder]] de los polos de fresa, vainilla nata o limón limonero del que se sacan [[XD|limones]] fritos azules. Y tiki taka tiki taka Salinas, mítico, un rinoceronte verde se come un bistec de mocos. Dios mío este paracaídas es una mochila, nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, y eso es todo amigos paz!

[[Imagen:Huamanno.jpg|thumb|250px|right|C:/Dos/Run Run/Dos/Run/Run/Run/]]

Además de la motosierra cortante, tenemos corteza de guisante, con la que sacaremos fruta usando el desconjugador verbal no refrescante en verano, pero sí en invierno, cuando viene Jesús y sus clones y reparten regalos y hostias indefinidamente rápido contra los trineos de Papá Noel y el hechizo de Simón Simonero con patatas sofocantes de carne grasienta y limpia, que le quitará las arrugas a Doña Perfecta y se le inchará la cabeza hasta el tamaño de un zeppelin y luego colapsará y estallará como una supernova arrasando [[Cerveza|Estados Unidos]] y medio millón de filipinos andantes comiendo bollicao de cacao secreto, ocultado por la [[Caja|mafia]], para incrementar la producción de cacahuetes estériles lunares de alumínio barato, más resistente que el acero mojado con gaseosa sacrílega; ésa que hace volar a los [[Linux|pingüínos]] chatos y a los clones de Bill Gates armados con peonzas gigantes del tamaño de la sede de avestruces kamikaze o sea, el culo de mi reloj con botas trinchantes de pepinillos pensantes, descubridores de que la gente podía pensar sin temor a ahogarse en el suelo gelatinoso de fresa líquida espacial. Los polvos picapica comen comida sin ketchup, con [[Caca|mayonesa]] y con mostaza, pepinillos a la flambeada con un poco de queso que no me vas a poner porque me da gases al tuntún de parchís [[El Resplandor|idolatrador]] de abejas granjeras asesinas de niños espiadores con nariz rectangular antioxidante. Mis nacasones siempre van acompañados por una gallina con bigote verde y pelo punky al estilo de Tani de humor amarillo de chinos locos con patatas a la ogashe con salteado de dientes asesinos con ombigo de lechuza, cabeza de hormiga china y pene de melón partido por un cuchillo japonés y convertido en figurillas de [[Gay|Bisbal]] cantando con [[Ketchup|Harry Poto]] y su horda de drogas laxantes que huelen tan mal que yo diría que las ha encontrado en la basura, junto con los [[Abuelo|ñús]] carnívoros que comen lechugas y pirañas tonadilleras con bultos de molino persiano de enredadera juveníl, no identificado como tomate con pistachos explosivos mutantes con antenas de 1000000000000 km de amplitud y 3 kilos de nueces vaporizantes con radiocasset panchillero.

[3x-(2.4x):y-2=y +13.8x]

en ella está cifrada una palabra que dice el significado de la muerte,y si no quieres guisantes,se lo dices al juez,que no es manco y sabe der hostias muy fuertes.si lees
esto bién,te darás cuenta de que huele mal:2P2+K2.
cuando haya esperanza ya no habrá suelo,cando no la haya,no habrá sueldo de segundo nivel,destruyendo neumaticos a su paso descortés de kilo saltarín destructor del gran pez Anchoa.
El abeto tiene piedras en el riñon, ergo el tio gilito es un ganso no un pato. Hay un violonchelista en el tejado es una tonteria pero no sabe tocar barras de mantequilla como aquel gordo que explotó por comer tanto arroz del suelo en aquella boda y los pajaros que se acercaban tambien se los comía.
La explosión se hoyo en shellbyville y aquel gordo entró en orbita en realidad la terrA GIRA atraves de el ya los lado en el tiempo.Alguien tiene problemas para la tos?Ponte el cinturon protege tu vida tu seguridad es muy importante.

Que alguien llame al Fresco Arnaldo Fish(faf)porque solo él puede poder podrir
patanes con ruedas nauticas amarradas mi casa subatómica.las pechinas no tienen rabo,los curas,
tampoco.no hay que pasar al lado oscuro,por lo menos,no sin una linterna porque te puedes dar una hostia contra algo.Posiblemente no destronemos al rey nosotros,sino los delfines.los rollos de primavera,peligrosos asesinos en serie,porque te estrangulan y luego te comen,para borrar las pistas que llevan hasta ellos.si bebes agua una noche de luna yena recitando las palabras
magicas YAJAMA PIJAMA,un puma saldrá del vaso y te ayudará a dormir mejor.Yo no me fío del tío marío,el del caserío.la historia negra de aquí es negra porque el protagonista iba de blanco.
Mil mamporros lluevan sobre los que halagan con protocolos a los subditos mongolos de cada serie de 104 capítulos de Dragon Ball. los programas del corazon son grandes bolas de fuego que atacan en la hora de la siesta a los desprevenidos montañeses de el sistema W-34_f.
La especulación digital consta de seis maestros sardineros.estos maestros demuestran a los cocos que no todo es de color azul.Dichos cocos temen a la manzana mas que a nada en el mundo.
Dicho esto y contestando a la pregunta, el absurdismo es intentar negar que no es cierto lo que no decimos y que no nos planteamos. TIRORIRORIRORIRORIIII. Mi alegato ha concluido señoría

== Canto matutino ==
LEI LEOLE LEIOLE LEIÑEEEEEEEEEEE
Pero solo puedes cantar esta bonita melodia cuando todos los planetas se alineen formando una tercera dimension que acabará por absorbernos a todos.

PD: LEEEEEEEELIOLELELE LE LEIO LE LE OLEEEEEEEEE.

==[[WTF]]?==

Cuando los dos ejes poligonales de los vertices del universo transribonucleico coinciden en el espacio tiempo con la suegra de la puta de tu novia, los plantas teletubi se alinean formando una escuela de π-ano que a su vez redirige un rayo al espacio tiempo que acaba por chocarse con la esteban dando lugar a un recital de poesia [[Emo|hemofílica]]. Este mismo fue censurado. Si algún dúa te ves en esta situación corre a otro universo o las patatas azules sentarán mal a los sapos líquidos de color explosión cósmica al plegarse el universo sobre un perro de lunares que huele a rosa y sabe a negro, y si lo tiras por un precipicio bailando el [[chikichiki]] al revés se transforma en [[Counter-Strike]] y [[tú]] eres [[Dios]] de espaldas cuando te tiras un pedo que suena como la macarena. Como conclusión: niños, no os subáis al elefante espacial de la dimensión del Whiskey Azul si sale de un [[submarino descapotable]]

== Cronicas de la ciudad de viceversia ==
[[Imagen:Absurd0.gif|framed|right|Ejemplo claro de cómpluto interglaciar doble con giro inverso lateral pasivo]]
Cuando sea por la mañana y te encuentres un castor trasnsexual que te diga ayer por la noche bajaron las tarifas aleatorias dobles mientras cogen desprevenido a una morsa miope con vasos bifurcados ahorticamente con ropa del mercadillo sin saber como parar un reloj estando quieto sabiendo que no le gustan las piruletas solo porque de pequeño le atracaron un par de moscas canibales, significara que si observas la television no obtendras pan gastado en la papeleria de una rana sin papeles que cuando pasa por la calle no le tiran boligrafos de color rosa fosforito.

== &lt;math&gt;TeHe&lt;/math&gt; ==
' Una vez cuando aun la television no existia (1924) vi por la television un anuncio de playas asesinas, y me dije pero si no existe la television, y me fui a una playa y me compre una toalla resultante descomprimida a mil grados cubicos sin tener que lavarla cada vez que los pollos mirasen la tele (sobre todo por que no existia) y cuando vi una patata con magulladuras bipolares copiladas en una papeleta del equipo que se estaba duchando me di cuenta de que estaba muerto.(si, escribo estando muerto(y no me reafirmes lo contrario(eso(aaaaah, un bicho(ah,no(era una pelusa(que susto)))))))'


==¡ORTOGRAFIA!==
* Antes de la P siempre va la W: ej:
Jony piso maiz y mis calzones combinan con la punta de esa torre

* Al principio de la horasión, ciempre Se escRive cOm mayÜscula: ej:
Este teclado tendría 24.6 letras si Ron Damón pisara su lengua

* El aBjCderío es aci:
ABRQUTSJAUGE258hgwy73j893 /*838845HIER7/%·41&amp;5724MHfRYUFRFübasuraºg73523&amp;54·$%37&amp;4/Z

* Uevo se escrive con hache: ej:
El marrón es mi color favorito, por eso escupo en el cartel de Estacionar al lado de Barnie, que está fumando con Chuck Norris

* C/A = K C+O = KO Y ΧΨΩαβγδεζηθικλμνξ ej:
La maestra de matematicalandia se fue a llorar a Plutón, en la esquina, por eso no encuentro a mi hermano 

* Hortografía se escrive si H:
La silla de la esquina esta por nacer

* QUE y QUI suenan como KE y KI inrespectivamente:
No veo al abuelo desde que me comí este pedazo de madera de madera de ...

* chucK norriS se escrive con mayúscula al principe:
La FrIkIpEdIa es algo desconocido, del que nadia save, porque nadie seve donde no esta y mi esqueleto si

* la LL suena a la Y ma´s despacio
Me gusta la torta porque mi alma juega en la luna, mi espiritu lee en Marte, y mi conciencia se perdió en la esquina y no la encuentro

* Hoye
Guëy

==中文 中文   中文     中文, ¡coño ya!==
¡¡¡¡¡¡¡¡GOOOOGDOOO!!!!   Lo cree usted , esto es mio pero te lo robé ayer Te lo dire por lo vaginis esto no tiene gracia Mr Kennedy toca la flauta mientras grita su nobre a aquel desmontutublimbo me sobran piñas para introducción rectal no mire, pero creo que sobras en esa habitación. Churruca de Compostela del Sur. JIMMY NOOOOOUUUUU!!!!el kaganu sonaria asi: tum, tum. tum tum. Señor no me pegue W?+t65 puede que de lo mismo, tengo un amigo tan gordo que se cae  por los seis lados de la cama. ¿QUe? Uh e claro  las agendas electronicas guisadas saben a pollo y mientras voy a la convención mundial de &quot;miradores por la ventana&quot; te digo alohoja alomojora me estan vaciando el utero.

[[Imagen:Caballero.gif|thumb|287px|left|Conejo ululando muy fuerte]]

Esto se debe a que la manzana va de luto sobre una tabla de surf.La tabla de surf está maldita,por eso les salen granos a las manzanas.Los granos las hacen más ricas,y por eso los cocos las temen.Siguiendo la anterior equación,los sardineros viven la vida loca ayudando a los pingüinos Polareti a superar sus traumas y resolviendo los acertijos de los cocos más sabios.Los cocos sabios,se ponen pomada en los labios.Esta pomada les ayuda a sorber limón.No 
obstante,en nuestras manos está que no sorban limón.Si los cocos sorbieran limón,no habría tiempo para el festival y el nivel del río subiría hasta zamparse la cosecha del abuelo.Nuestro abuelo necesita esa cosecha para reprimir los impulsos sexuales del polen de napoles. pero entonces...  En napoles las sandías son veneradas como dioses.Estos suelen ir con mofletes delgados hasta cantabria en el maletero.Una vez allí,solo es cuestión de encontrar una golondrina que les lleve gratis a jamaica.¡Cuidado, ese libro tiene un pomelo azul! Y que sepas que por mas que tengas caspa, nunca freirán a Vicentín, por otra parte, ¿si sillones hubiere, naranjas de la China?

[[Imagen:Softon.gif|thumb|right|Deliciosas galletas a la barbacoa.]]
Para entonces,las uvas han madurado y se encuentran dispuestas a ir a la mili.Mientras las uvas se comen al sargento,los cocos estudian geografía.Pero no se esperan la invasión de las sandías.Entonces se alían con las manzanas para expulsar a los moriscos y a las sandías del jardín.Sin embargo,los moriscos se traicionan yrevelan su identidad.Desesperados,piden consejo a las uvas,ya formadas en la mili.Estas les dan un consejo vital:&quot;a cuanta velocidad corren las golondrinas?&quot;gracias a esto,domesticaron al señor Don Gato y aplastaron a los rivales.Bruselas y bruselos!espátulos en almíbar. Simultaneamente, el peluquero y la Marcela... catapun chinpun bajo las costras. Ranas haciendo autoestop.Y Richard Cleiver en su piano sin control.sartén de tocino!lluvias en paracaídas!mamá tiene a alguien en la sopa,así que no la puedo tomar en serio.Poner huevos hará dos tortas de pan a la borracha.Cuentame que son las gambas saharianas sabiendo oler rosas sin nadar rancio o optar rapidamene a estar sopado.Cerrar mostachos te pone pies de conejo. Hazte amigo de las gambas crudas, en su diván pueden garrapiñar fósforo. En mi familia hay un gen muy raro que afecta a algunas hembras:sin ir más lejos,mi hermana no tiene brazo,tiene una escoba.si frotamos plumas de pingüino la salvaremos;pero debemos hacerlo antes de 15 dias o la escoba se convertirá en una escobilla de vater sucia,y entonces será incurable. multiplicar divisones es peligroso,ya que te puedes electrocutar.Si rompes un huevo,te quemarás,congelarás,mojarás y enchufarás a la vez.Cuernos de la vaca. ¡Dios! ¿Qué es esto? Esto es un rumiante, esto es el pasto, esto es la pradera ¿De verdura? Sí ¿No ves que es una vaca, tonta? ...


sabia yo que no te podias quedar ahí;y eso que los resultados muestran las NOTICIAS QUE CONTIENEN ALCOHOL.racano,furcio,estupido,senil y automático.idiota,burro,gilipuertos y antioxidante.los romboides,que no te pillen los romboides;si lo hacen,los [[noob]]se reirán de tí,y es muy humillante que te aplaste un n00b.cuando las habas,las hebas, las hibas, las hobas las ubas estén madaras,maderas,madiras,madoras,maduras farem un sac,sec,sic,soc,suc que me lo engall,que me lo enguell, que me lo enguill,que me lo engoll,que me lo engull.esa es la razón por la cual los patos no cantan villancicos en pascua.yo soy el payaso que te hace llorar,de pronto aparece y desaparecerá.y como dijo un sabio una vez...&quot;grigan dormiiir&quot;.

== Aaaa Aaa AAAA Aaaaa ==

Aaaaa aaaa aaaaaaa aa, aaaaa aaaaaaa aaa aaaaaa aa aaaaaaaaaaaaa. Aaaaaaa aaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaa a aaaaaaaaaaaaaaa me penetran!! aa a a a aaaaaaaaa aaaaaa, aaaaaaaaaaaaaa. Aaaaaaaaaaaaaa a aaa: Aaaaaaaaa aaaaaa a aaaaa a a aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal infierno idiota.

== Kukuku ==
Kukuku es una parte esencial del aprendizaje del absurdismo. Trata sobre aporrear tu teclado hasta que muera tal que así:
&lt;code&gt;fbqk hfbKLWF W WKEFKEDBHEFEFEFEFEFIJIJ EFIJFIFS LEFNÑS LJDNSL NDCVMN MDDJFEJ  R IY SEYES DW OA8EFYIDS 0OOEWUSY D9O3RE8ERIDT7 uidiuuidsugoufyi t9irreys4dieryhdt8uhs rdysuh9yhworjjgjghflsdrpe ojtut0e9utf9esutid  i8  v  v v 5 rsr4t94ur ot udhyrdtxdrrdd.&lt;/code&gt;
[[Imagen:Oficina.gif|thumb|right|250px|tu no existes!!! SON TUS PADRES!!!!!]]
Tengo una vaca lechera.'''¡OJO,MUY IMPORTANTE!'''No te olvides de limpiarte los dientes antes de comer.La incompatibilidad con la cebolla cortada bañada en wasabi es la enfermedad más común.Un molusco no es un animal australiano que come momias.El pretoriano previsor prevee preventivamente la pretemporada de precaza.El segmento evidente legaliza trascendentalmente el legado del caserío del que no me fío.Comer mentos bebiendo coca-cola es malo para la salud, como los planetas del sistema solar de Alfa Centauro(pero los cocodrilos ganaron la guerra a los caimanes).Enajenación mental transitoria padecida por un elefante enfermo por comer tomate mezclado con goma 2 =hiroshima y la destrucción del planeta Namek.

El arpegio de la: la do mi.Mi cassssa, teléffonoo,ADSL.
En verdad os digo:&quot;OJO MUY IMPORTANTE:Antes de editar un árticulo, asegúrate de que has leído la portada y sobre todo la onda polar&quot;.
¡¡¡¡¡¡Nos invaden los cacahuetes mezclados con ginebra,rellenos de anchoa y trozos de canguro de la selva amázonica del noroeste de Kentuchy!!!!
Recuerda estas sabias palabras:qwearssgtxxhfhyvhfjgfujtuihiohjfhrhthhythghgjodikdfdfdfsdferuceewffarehgdyhjfmruiyueffshgay
¡F1!¡F1!¡F1!¡F1!
El equipo A vive debajo de mi cama e intentan conspirar para hacerme comer tierra por la mañana pero deberian dudar ya que Hitler, Elvis, El Yeti, el monstruo del lago [[ness]] y el Bedel de mi instituto montan guardia en la casa de mi abuela. El juez absolvió al vivaracho joven mientras en la Luna todavía usaban pañales de hormigon armado , las ranas ya sabían contar hasta-24·(64/7) hacia atrás mientras daban saltos a la comba en casa del vecino lejano con la cabeza. No se imaginan lo que cuesta llegar a fin de mes con 2 leuros y eso que somos veitisiete en una puta caja de zapatos. Desde que me caí de mi cama no he vuelto a saludar al vecino. El gato multicolor sube hacia abajo y tuerce hacia delante en un vano intento de mojar los pantalones de Bob Dylan, los depresivos bastardos esgimen sendos martillos con cabeza de pato. Es malvado y miente,pero yo le observo.El tren conducía al maquinista cuando aprendió a leer en un curso de dos minutos.Cada vez que tropieza,se convierte en un arenque.el bruto de mi colegio me persigue y da miedo,porque es un colchón usado que se acerca silenciosamente y me empuja.por suerte,el Profesor Enrollado lo limpia y me deja en paz.la fotocopiadora se ha desintegrado mientras se tocaba la nariz.¿con qué has preparado este café? ¿con mierda?te he dicho con leche y no con mierda.snarf snarf yo hablo no español yo morito caliente.Voten al doctor Zoiberg como nuevo dios, mis calcetines hacen juego con las tragaperraas del casino del sotano BABABUI BABABUI !!!! tom jones vuela y mi hamster [[Coperton]] bucea en piscina de gelatina de cerezas como aquella vez en el parque de legolandia en el cual pude comprobar la resistencia termica de blancanieves al arrojarla a un volcan en erupción despues comprove que no era blancanieves era una del parque disfrazada, los resultados fueron nulos ya que se vaporizo en el instante en que toco la lava que, soy la reencarnacion del mal igual que Jiglipuff.si alguien come lonchas de cerdo y no lo envia a 156 personas en 10 segundos morirá de una explosión pajarera.tal como se dice:&quot;si a alguien le molesta lo que hago que tenga un pajaro en mano y unj coo volando persiguiendo a un mentiroso que bebe agua que no has de beber con pan,pan y al vino,marcelino.&quot;Los cangrejos son peligrosos,si te suben a la cabeza y te pilla la poli,te pueden meter en la carcel por consumo de bebidas alcoholicas y sacarte hasta el ultimo cerdo del ramado de flores. Si la velocidad de la amoto es constante los gansos del techo arderán sin oposición del árbol parlante. si veis una granada sin anilla es mia,que se me ha perdido. No tiene que tener necesariamente una esquirla siguiendole los talones, dile Kukuku, ah y por cierto: '''¡OJO, MUY IMPORTANTE!''': Siempre que pongas algo que SI es tuyo, en == Enlaces externos== procura poner las patitas para arriba y esperar a tu gran momento. Fijaos en esta ecuación:

==Pasando a otro punto.==
[[Imagen:goldorak.jpg|framed|right|Brad Pitt en su golpe al sueño americano ]]
Un caso de arresto de cacahuete por no tener un carnete de idsdentidad falso despertó el odio irracional de la orden de los caballeros petaos cuando tú mirabas por la tele el programa ''como hacerse rico trabajando de peón en la obra de paco''. Llegamos a la conclusión de que esa tia que acaba de pasar esta mu buena aunque esto último no venga a cuento. ¿Cuarto creciente y quinto habichela? Pues tira un dado con un número rojo de caras. Ha sido visto un yeti en la cuidad de [[GTA Vice City|Vice City]]. Será Miliki el [[metalero]] quien acabe con él? Todo esto y mucho más en el siguiente capítulo de; ''Poema a la [[caca]]'' [[Quiero un estofado de Bush en una silla compuesta de metano y leche con huevos revueltos que gira y dice: Esto es Halloween, esto es Halloween, gritos en la oscuridad, hijos de puta, hijos de churro con chocolate que la cafeína tiene relaciones sexuales con Tinky Winky y con la madre de un teléfono untado de mantequilla que se mete en el vertedero de la nevera que gira y dice: Estoy en el 140º nivel y soy una druida ancestral con la daga de un fax medio PDA y nunca salta encima de las mierdas de perro porque prefiere comerlas y coge una horquilla y dice: guata, guata, guata por si ese caballo con cabeza de gallina y cuerpo de gallina y un cuerno en una isla del submediterraneo pacífico que gira y dice: onda vital cual numero sexadecimal porque esa noche se coló Ana Obregón en un vestuario de gatos y perros que estan blu-blu-blu y hacen h-h-h-h-h-h porque mi madre me dijo: &quot;Más vale pájaro en mano, que un hijo a los 17 años&quot;]]

==¿Sabías que...==
{| style=&quot;background-color:white; width=&quot;100%; margin:1px 1px 1px 1px&quot; cellpadding=8
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|style=&quot;background-color:White&quot; |
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{{col-3}}
*...por los proximos 5 minutos perderas tu tiempo leyendo los puntos siguientes?
*...hay una seccion tridimensional que acaba por chocarse en un trocito de papel, y asi, funde a unos guiris mafiosos que quieren darle una paliza al hermano del primo del sobrino del tio de tu abuelo?
*...lo que te hace leer esto es la fuerza de el aburrimiento?
*...yo no soy tu?
*...tu no eres yo?
[[Imagen:Perroverde.jpg|thumb|right|150px|Personaje de interacción psicopática no abstraída por los pelos de mi pié.]]
*...las galletas de animalitos son hechas de ciruelas con ocote de nopal de la india?
*...un Raul es mayor que un pulpo africano?
*...el chorizo no viene de africa
*...carlos salinas de gortari vive en irlanda?
*...el Trebol es el hombre mas wapo del mundo?
*...a menos que te llames javier, no te llamas javier?
*...la pajarita está achorizada?.
*...estas leyendo esto?
*...lo mas importante es el [[プレイステーション]]?.
*...quiero un escorpión bicolor?.
*...¡¡Ahora es la hora de morir!! las 9 A.M GTM en canarias. pii piii piiiii?.
*...el último [[McDonalds|queso]] de cada soneto se convierte en el primero del siguiente?.
*...no tengo la menor idea de que su última hija es el castillo de Peterborough?.
*...ha quedado con valor absoluto?.
*...el Día mundial del Absurdismo se celebra cada 31 de febrero?.
*...las [[LOL|prostitutas]] son alergicas a las manzanas verdes?.
*...esta cientificamente demostrado que morirse es malo para la salud?.
*...los estereotipos creados a partir de las lagartijas gammas se levantan cada mañana a comer?.
*...escuchar trozos de carbon a traves de un cerdo induce a comer cubos de fregar?.
*...los rayos UV producen retraso fraternal?.
*...hay {{NUMBEROFARTICLES}} o más wikipedistas trabajando actualmente en extender este artículo?
*...quien no se sienta cuando el tejon abre la ventana tendra suerte al comer yogurht de rabano?.
*...3+85=[[Qwerty|asdf]] si la luz no es naranja?.
*...una vez me comi 26 salchichas de golpe?.
*...para bailar la bamba tienes que comer pomada anti estress?.
*...si matas a una pantera en marzo con un lavaplatos te toca la loteria?.
*...que [[Hugo Sanchez|Ego Sanchez]] tuvo un hijo no reconocido llamado Magdiel Cruz?
*...buenos tomorrow hasta hayer?.
*...Peter Parker se unta aloe-vera en el ano para vocalizar mejor?.
*...los matarratas son buenos antiestaminicos por via intraventricular?.
*...se puede plantar un pino en tu water?
*...se pueden plantar varias veces en el mismo water?
*...[[666|Albert Einstein]] tenia seis dedos en cada oreja?.
*...mi abuela es coja,luego el sentido de la vida se ha ido ha cenar a un chino?.
*...me cago de miedo en una comisaria antes del equinocio?.
*...me gusta desfragmentar tapas de Water para acrivillar huerfanos?.
*...si [[yo]] caigo [[tu]] habrás caido antes de ayer?.
*...las ranas comen chocolate no como el cuñado de Ricki Martin?.
*...hay una comunidad de ciruelos mutantes malviviendo debajo de tu cama?.
*...la imortalidad se consigue despues de un bocatapavo?.
*...lo peor es la cebolla?
*...cuando las ranas cantan el sol se levanta?
*...cuando las coles brillan de noche es por que Benji Lechuga toca el acordeón?
*...la [[Nerd|energía]] ni se crea ni se destruye,sino que se escapa con su novio?
*...los balones están rellenísimos de patatas?
*...los [[pitufos]] que comen pasta de dientes se transforman en dragones de fuego [[Rojo|azul]]?
*...la alfombra roja tiene dientes?
*...ojo por ocho,diente por veinte?
*...la [[fuerza]] de krilin reside en su melena? 
*...123 + Mediamorfosis + ISBN 9567976007 = gatito?
*...uno puede suicidarse mas de una vez?
*...si dices Mazinger z delante de un espejo め veces le caeran tres yunques a n niños tercermunditas?
*...soy la Morsa soy el hombre huevo cucucuhu?
*...estamos aqui, no estoy aqui pero aun así todos estamos juntos ecepto yo?
*...sardinas en arenque con salsa de calimero reburjitan heces de ectoplasma a la luz de Marte sobre la Casa Blanca?
*...si meas fanta en el depósito de un pavo te aparecera un coco piotado por bombillas que exterminaron al imperio de los mongolos (no confundir con mongoles)por que la bombilla muda le dijo a la sorda que un ciego le estaba biendo el ciruelo y el postre que le mango por correo al ciego a Marte donde vivia el arroz con queso caducado?
*...no existe el rayo laser subatomico del gran raton afroamericano clandestino que salta en paracaidas en la ducha para decirle a papa noel como repartir leña para el carbon podrido?
*...cuando las ranas tengan pelo, los sapos tendran barba?
*...uno mas uno son siete?
*...si tienes una casa en la maceta almorzaras chipirones con el teletubbie mas gay para poder destruir el condado astrofisico nuclear de el gran reto de la dinamita intergalactica liderada por la letra F y su madre juana cuidando de las plantas para que no se ahoguen en un dia de lluvia se estrellas en la que aparentemente Chuck Norris bajara de su moto de agua para saludarnos por segunda vez en epoca de cosecha de pantalones que por cierto,este año seran muy buenos para el colesterol ya que los de el equipo A estaran en una partida de ajedrez con el equipo Actimel para el dominio de Cerdeña en la que no vale mover el arfil blanco de la derecha porque segun la leyenda se lo comera un romano salido del monton?
[[Imagen:Bobobo.jpg|thumb|right|[[Bobobo]], el rey de lo absurdo]]
*...no lo sabias?
*...no hay mal que coma caracoles?
*...por roer la trompeta se puso depresivo?
*...la ratita va a picar?
*...hamaca llena a Paco?
*...todo lo que baja rebota?
*...hay una web llamada frikipedia?(seguro que no)
*...dios esta en mi casa?
*...!·d1q5d2124123%43frg%&amp;G5?
*...no entiendes lo que pone arriba?
*...en ocasiones veo voces?
*...despues d leer esto tu coeficiente intelectual abra sido elevado 500puntos?
*...un mono se cayó de la puerta por que un [[wombat]] se tiró una tele a la azotea rompiendola chapa, el tubo de escape y algo menos, en ese momento un venusiano se metia un globlo por la oreja quedandose mudo de las 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de narices?
*...en un lugar de la punta vivía &quot;[[Anyway]]&quot; un [[friki]],[[skater]],fumeta,[[cachondo]] y flipado de los hentai,dojinshi,shojo...?
*...a caballo regalado,véndelo por más dinero?
*...los muérdagos sirven para matar a los aliados de Chuck Norris?
*...Alpanpani albino vino?
*...cuchufleta, cuchufleta, de repente soy Satán?
*...si comes pan con vino,seras divino o Marcelino 
*...que chuck norris descubrio la ley de la gravitacion universal?
*...si dices &quot;grvjliqqqgqurqidreoceegqrMFGILXFXXFHigfxaghd&quot; -8 veces te tiras un pedo?
*...si dices frikipedia 3 veces delante de un espejo estarás hablando solo?
*...Funciona mejor si uno lo enchufas?
*...использования:
*...entendiste lo que ponia arriba,por que yo no?
*...yo tampoco?
*... . ?
*... casa cálculo peso pito + 2 es lo mismo que pedo de gorda en almibar??
*... si te tocas la oreja pensando en tu culo no pasa nanda???
*... zapatero es [[gay]] y se va a casar con silvio berlusconi???
*...tengo un pe tengo un pe tengo un pelo en el culo???
*...rubén el blankito es un puto [[friki]] que juega a la play cuand va a una disco llena de pivas??
*...El color verdadero de un oso es 8?
*...[[tu]] madre no es la mía?
*...la sepiente es oja po tene faltas de otogafia
*...los colorines han dicho que quieren cambiar los listados para poder ver la tele al mediodia por la mañana y no tener nigun tipo de repercusiones espontaneas
*...Si no has entendido ni zorra de este artículo, casi seguro que eres una persona normal y corriente?
*...si vuelas diez veces sobre mi madre, puedes vaciar tu estuche?
*...teniendo en cuenta el valor de esta pagina a nadie se le a ocurrido nombrarla como la nueva biblia?
*...tiroides de bufalo + abuelo heidi = igual a yeti?
*...mkojgbhjiojfrrbjbjkjjkkjkjkjjkj= sentido de la existencia?
*...si aceleras ala velocidad de la luz tu nevera la ensalada de platanos se convierte en una figura de &quot;Lladró&quot;?
*...conozco el malvado secreto que se esconde detras de los [[Cubo de Rubik|cubos de rubik]]? (en realidad por cada giro que le damos a una pieza del cubo se alimenta un universo paralelo)
*...mi hamster se llama &quot;Coperton&quot;?
*...&quot;Coperton&quot; es un nombre ridículo para un hamster?
{{col-3}}
*...mi hamster es Edgar Allan Poe y sigue escribiendo novelas bajo el seudonimo de &quot;Coperton&quot;?
*...mi hamster conspira para retrasar el coche eléctrico?
*...mi hamster &quot;Coperton&quot; es verde i lanza fuego por los ojos y rayos por el culo?
*...no me importa lo que piensen de mi los demas aunque diga tonterias y parezca que estoy loco(así soy felíz)?
*...odio las compañias telefonicas y a Will Smith?
*...reciclar botellas `kopbhuioxnppokpdfookmpjhomkd ++++vd+875415951804950101010101010101010100000101011110101010101101?
*...tu pensabas que el articulo de antes tendria algun sentido al principio?
*...el imperio romano destruyó a kennediy antes de caer?
*...nadie escapa del beso de su tia?
*...los neumáticos sucios son unos traidores?
*...nadie es bueno o malo al 100%?
*...las natillas no te hacen mejor persona?
*...si no te das cuenta de lo que pasa me freiré?
*...pensar en verde elimina neuronas?
*...es bien visto que alguien te rasque el culo?
*...quien diga tralarí tres veces delante de un espejo se volverá cantante de la noche hasta ayer?
*...deberíamos molar mucho más?
*...no me gusta andar,sino que me lleven a rastras?
*...mi hermano no quería ser jejazo,que solo quería morir? 
*...debemos de pensar como se enchufa a los cocodrilos?
*...3+3=33?
*...peter griffin disfruta tirando cosas?
*...todo el mundo come papel cuando duerme?
*...Nununununununununu?
*...yo tampoco lo sabia?
*...me dan miedo los gatos crueles?
*...los troyanos han metido un cavallo en mi ordenador?
*...dios es Papá Pitufo?
*...el sexo consume proteínas?
*...los conejos ven el futuro y comen pienso?
*...la cafetera no da café?
*...nadar en el aire te hace mas gordo?
*...es importante que tú seas tú?
*...no es higiénico comer ratones?(yo lo he aprendido hoy)
*...Mola son las siglas de: maricas otorgando lerdos a amazona?[[Image:super_idiota.jpg|thumb|right|El corte parcial de Cercanías
se prolongará al menos hasta el 32 de Febrembre, juervoles]]
*...los pinguinos polareti tienen plumas?
*...estas plumas curan enfermedades?
*...es mas facil quitar manchas con un quitamanchas?
*...el frijol es un sanguinario?
*...a la iglesia no le gustan las judias?
*...si mojas un mono en leche obtienes [[atún]]?
*...la patada saurio es un golpe nasal?
*...si 2 y 2 son 15 4 y 4 =46 ?
*...cantar mejora las hemorroides?
*...un alce mordió a mí hermana?
*...manassas con huevo es primordial?
*...pescar sardinas en un hoyo es como jugar al parchís en una tabla de ajedrez?
*...los neumaticos no son de fiar?
*...sentirme burro y cenar arroz es lo mismo?
*...asertividad devoción y destrucción son las bases de la química?
*...[[Sí]] lo sabía?
*...comprar es humano,rebajar es divino?
*...el saldo del movil se recarga con lechugas?
*...mi angel es pelotonero?
*...duermete niño duermete ya,que sin cojones despertarás?
*...si no tengo silla soy sencilla?
*...los petardos no sirven para ver el futuro ?
*...estirarle los genitales a un toro relaja?
*...si no insistieras me mataran?
*...el abuelo de heidi es un curandero de paraliticos en 1903 sin medicinas y con leche de cabra?
*...el porce se encontro  sin delfines conductores?
*...sin lugar a dudas soy un tio chalado pero feliz como los restaurantes chinos?
*...te mueves a 26.000km/h cuando estás quieto?
*...existe una cosa llamada internet?
*...la palabra hipopotomostrosesquipedaliofobia significa tenerle fobia a palabras largas?
*...mañana, ayer sará hoy?
*...puedes masticar del revés, pero no puedes ser un gato en América?
*...mañana, mañana será el día que sea mañana?
*...Chuck Norris tiene -903 años de edad porque nacio en el año 3000?
*...las nubes son malas para la salud?
*...2+2=4.000000000000000000000000000000000000000000000001?
*...estás 20seg más cerca de morir que hace 20seg?
*...el cielo es una manta gigante con focos pegados marca ACME, fabricada por Barny, los Teletubbies, y alguien llamado そぞただちぢっつづてでと, en un plan para conquistar el mundo?
*...orinagilidad es un concurso de orina agil?
*... xabier era el compañero sentimental de copito de nieve?
*...Hulk Hoggan y Chuck Norris eran compañeros en el rin?
*...he metido mi coche azul en el microondas?
*...he metido mi coche azul en el microondas?
*...he escrito dos veces que he metido mi coche azul en el microondas?
*...consiste en lanzar aros?
*...los loros me odian?
*...los argentinos no existen?
*...Argentina tampoco?
*...Guadalajara tampoco?
*...Mordor sí?
*...9ov3s47m39487o 843 98437 48ruljieshlrueih ilr w4y i48y549e iuei9wry kjwerye4 8 4e98t se4uit yesuie4ly 8reuty u riur eu8 ieruyt 8eur tyruiet y8yey8e94 se4lye84 dfg4e5tr4estres345s3?
*...he escrito esto sentándome sobre el teclado?
*...Obelix y Elvis usan la misma talla de gorra?
*...vender lentejas a los hamsters da buena suerte?
*...la suerte da herraduras?
*...no ha de pandir el cúnico?
*...se iba a suicidar y no nos has dicho nada?
*...morirás?
*...no es probable que la cuajada se monte al avión?
*...aunque no tengo hígado, puedo montar en monociclo?
*...yo soy mayor, tu pequeño, y yo tengo razón y tú no?
*...en [[Yecla]] serás todo lo que quieras, pero aquí eres un dinosaurio y te comportarás como tal?
*...se me vista la nubla y me piernan las tiemblas?
*...vender chorizo con jamón en una mezquita del Afganistán es una tarea fácil, sencilla y jodidamente arriesgada que por eso me gusta?
*...jugar al bingo con un plátano provoca paradojas calculadamente galacticotemporales en el espacio-tiempo-dimensión-puesto de pipas-rana-asdfasdfasdfasdf?
*...he jugado a las damas con una gallina que cantaba La Cucaracha?
*...las ranas no volverán a observar sarcásticamente el cielo esperando encontrar a la novia de tu ex salsa de tomate con papel higiénico y una tecla?   
*...cada ves que escribo digo cosas sospechosamente dinamitadas con una sandía extraterrestre del menos allá?   
*...sabías que si no no no no no pero si lo haces, significa que podrías hacerlo aunque si miras bien los átomos de tus pantalones el 43 de octiembre seguramente escucharás tres veces al revés las canciones de Alex en el idioma que usan los delfines intergalácticos de las nubes para incomunicarse sin usar comas?   
*...las letras de la A a la W conspiran para conquistar la casa de tu vecino indiscretamento utilizando el desintegrador molecular que tenías bajo tu cama hasta que esos pandas tartamudos te encontraron navegando a Ítaca? 
*...que cavando junto a un árbol he hallado la raiz cuadrada?
*...escribo en la Frikipedia, luego existo?
*...más vale pajaro en mano, que el microondas en la casa de mi tía?
*...cuando te ríes, en realidad estás poniendo en peligro la industria química traicionera de los robots de la antigüedad?
*...reír es bueno para el páncreas?
*...pero malo para el hígado?
*...la traición de los viernes viene empaquetada con un papel de regalo rosita?
*...caminar hacia atras no evitará que caigas al relleno de fresa?
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==DADADADE==
[[Imagen:001.jpg|thumb|250px|right|Por eso [[Yamcha]] sale tantas veces, porque le gusta la homosexualidad.]]
“DADADADA”, es la base de las raíces de las patatas de la amiga de la tatarabuela de Don José, cuyo amigo tenía una casa en una maceta con almohadas de plumas de cola del mismo Fénix cuya otra pluma de su cola compone en núcleo de la barita mágiaca de Harry Potter, cuyo profesor de Informática tiene el ladrillo en el que se inspiro Bill Gates de crear el Windows XP, el cual está instalado en la computadora de un chino, donde tiene una foto de Chuck  Norris hundiendo de una patada giratoria al Titanic, quien además desvió con una miradas a los aviones que se estrellaron contra las Torres Gemelas, donde murió una persona que tenía escondida en la rueda derecha delantera de su auto la rueda derecha delantera del primer auto Hot Wheels, cuya marca dueña de  MATTEL © ® ™, empresa  que se inspiró en la palabra “hipopotomostrosesquipedaliofobia”, que significa la fobia a las palabras largas como “hipopotomostrosequipedaliofobia”, y debo recordar que George W. Bush  tiene esta fobia ,por lo cual cuando sus guardias le nombraron la sig frase:“va a venir un superespecialista a revisar el marco de la Mona Lisa”, se desespero y oprimió el botón de lanzar una bomba nuclear a la ciudad de Seoul, la cual aún está viajando a una velocidad de 0.1km/h en este momento, y se estima que llegará en el año 2067, año en el que una bomba nuclear destruirá Seoul, que está en este momento viajando a 0.1km/h, velocidad a la que iban los autos, antes de que existieran los frenos ABC, los airbags, y los televisores LSD, los cuales fueron creados por un tipo llamado ワベホぬねのはçブブ en [[México]], país que es una isla, como Disneyworld, que está en  España, cuya capital es Dubai, donde vive John Glico, un tipo materializado creado originalmente en el juego de Los Sims 3/2, cuyo juego es el 2º más exitoso de [[España]], porque un tipo que tenia hipopotomostrosesquipedaliofobia.

==Mucha DADADADADE TODOS A BAILAR CON LA NUTRIA ==

Dueño de un negocio de juegos oprimió el boton de “comprar 2.000.000 de copias de Los Sims 3/2” cuando el ayudante le dijo:”esto es superextraordinarisimo”, palabra que en realidad figura  como la palabra más larga en español en el libro de los Guin[[ness]] World Records, cuya oficina oficial está en el polo norte, junto al kiosco de recuerdos de la fábrica de Papá Noel, quien cuando le pedís que te regale una memory stick para tu cámara digital, la fabrica en su fábrica, y la pone como un producto de Panasonic, o Kingstong, en lugar de su marca:”PapaNoelProducts S.A.”, fundada en el año 2067, año en el que una bomba nuclear destruirá Seoul, además de que Chuck Norris destruirá la Atlantida de una patada giratoria, o que [[Bill Gates]]  se morirá por morderse la lengua mientras comía un pancho, con mayonesa, sin quetchup, y con mostaza, producto que se extraen de los yacimientos de mostaza en la Patagonia Argentina, por la empresa YMF (Yacimientos Mostaríficos Federales), empresa que reemplazo a la YPF (Yacimientos Petrolíferos Federales), cuando la mostaza comenzó a valer más por litro que el petróleo, razón por la cual los autos comenzaron a funcionar a mostaza, que se divide en mostaza Diesel, mostaza Super, Mostaza Oil, y mostaza de hamburguesa, cuyas reservas se agotaron cuando McDonald’s comenzó a vender hamburguesas con esta mostaza, lo que produzco la intoxicación de 350.000.000 de hab. por la mala calidad de la lechuga, que son compradas a amiga de la tatarabuela de Don José, que planta patatas cuyas raices se llaman “DADADADA”

==Cosa que es cosa que cose==

Íbamos dos en una [[Coche|moto]] y el de enmedio se cayó por la ventanilla de atrás por no llevar cinturón de seguridad. Entonces un caracol derrapó y le tiró una pelota, que le dio con la [[Dios|esquina]] y volcó. Un barco de vela se apagó porque sabía que un crucero fue a un muelle y rebotó. Mis dos amigos corrieron por tres calles y un mono se puso a bailar break dance mientras recitaba el principio de Arquímedes al revés. En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas. 
[[Image:Discutiendodeciencia.jpg|thumb|right|350px|Leticia Sabater leyendo a los niños de Napoleón IVXLCDM y haciendo malavares con el culo.]] 
Por lo tanto, si eres un esquizofrénico paranóide que neologísticamente tiene el hábito de meterse por el culo una bombona de butano y no comer calcetines de gusano los jueves, el 34 de Marzo te regalarán un helado de vainilla en papel de lija. Mi número de la suerte es la letra L, por eso los loros me dan patadas en los cojones cada vez que les hablo con la oreja y les canto eso de ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU mientras me como un yogur de fresa con sabor a cacahuete ilegal no idenfiticado por el vecino del tercer piso aunque vivo en un sótano y para desayunar bebo zumo de [[Mango|kiwi]] hecho con [[Kiwi|mango]] y me como una piña a bocaos sin pelar. Consiste en lanzar aros de color azul césped sobre un [[Frinkaedro|cubo]] cóncavo que está convexo para que los niños sean felices y yo y mi hermano gemelo nos podamos comprar por fin esa nube de natillas que siempre habíamos deseado pero no nos la compraban porque decían que la [[300|guerra de Vietnam]] se celebraba en la esquina y los soldados tiraban a dar, a [[Chuck Norris|mala leche]], por eso la mina embrujada está maldita, ya que cuñado del primo del tio de la suegra del mejor amigo del peluquero del hermano del padre del vecino del panadero del primo segundo del sobrino del nieto del yerno del bisabuelo del hermano por parte de padre del cuñado del frutero del amigo de mi vendedor de pipas de los martes entró y salió convertido en [[Fraga|sapo]] amarillo que bailaba ballet y recitaba los discursos de Fidel Castro en griego. Así que ya sabes la lección que has aprendido: No te metas con la tierra. Si lo haces, me ensuciarás el salón, y tendré que ir yo detrás con la fregona en vez de hacer botellón con los ratones azules de Luxemburgo. PENG. Puerta abierta. Por favor, cierre antes de entrar. El 11 de Septiembre estuvo mal. Al doblar la esquina, llévate unos alicates. Si eres bueno con la gente, [[patada en los cojones]]. No lo olvides. Las hierbas jaguayanas del Caribe que crecen bajo las palmeras son de color negro y brillan en la oscuridad. Si tenemos en cuenta esto y que tengo hipopotomostrosesquipedialiofobia porque mi caballo es ovovivíparo deduzco que puedo volar.

Bueno, no sé si podremos ganar esto, ya que en esta batalla nos jugamos el todo por el todo y la crema de ladrillos al Poker. Si peleara [[Rusia|Andorra]] contra [[Andorra|Rusia]], ganaría Nueva Zelanda ya que a los americanos les sale de los cojones que a las 25:63 de cada día las arañas coman piedras con salsa de manzana y un cubo de ketchup congelado. Cha cha cha ULTRA RAYO. La pizza la quiero para ayer, tamaño familiar pero con dos trozos de jamón en el centro, igual que como lo pedí mañana. En la [[Enrevesadés|Rusia soviética]], la pizza te pide a ti, y tienes que ir en una bandeja atado con una manzana en la boca y otra en el culo para que la gente del planeta [[Gilipollas|Globex Corporation]] que lleva el sombrero en los pies porque llueve hacia arriba dance por la pradera cantando felíz la canción de la primavera. ¡Superman al rescate! Fotosíntesis cuadrada con el presidente Eisenjagüer dando vueltas en la silla diciendo &quot;Voy a matar a Moe. [[Wii]]iiiiiiiiiiiii.&quot;. Y ya con todo esto pedido, de postre me gustaría un helado de chocolate con boquerones, nata y un chorizo incrustao en to lo alto. Y para beber, una cocacola con garbanzos. ¿Me trae la cuenta, por favor? Todos los reptiles producen leche, pero la ciencia lo oculta, porque si esto llegara a saberse, [[Hulk Hogan]] saltaría a la comba con un CD original de [[HOYGAN|Windows Vista]] encima de una naranja. Este fenómeno desencadenaría las cadenas de los encadenados, mis esclavos negros se escaparán y el colacao tendrá que recogerlo mi abuela en vez de estar en Benidorm. ¡Socorro, Tarzán! ¡Ya es navidad y los conguitos están a mitad de precio! ¡Lord Veider y Luk Eskaigüalker intentan que me pase al lado luminoso o al lado oscuro y me he quedado en el lado medio y no sé pa donde tirar! ¡Hay un guardia y se lo pregunto, pero es que no sé si Matrix es real! ¡No puedo distinguirlo comiendome una ristra de chorizos mientras me meten una piña por el culo y dos cocos por las orejas! Un momento, no sé ni pa qué pollas grito si tengo aquí el teléfono móvil. ¿Alguien tiene un elefante en el bolsillo? Es que necesito dos euros pa un cartón de vino. ¡Viva Chuck Norris!

==ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA==
Cada dia, cuando me despierto, me dedico a ver la tele un rato, hasta que mi gato me dice que la encienda. En vez de preguntarme por que pollas puede hablar mi gato, enciendo la tele y veo un documental de esos que se acaban, excepto si es de menta, que esos no se acaban. Al corro de la patata, comeremos ensaladas. Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo. Opa, yo viace un corra, para meter elefantes, cebras, pollos, pavos y escochiparatuliduplolopapadojeduliosaurios hermafroditas salvajes y domesticos que comen calcetines rosas cuando en la galaxia hiperbolica namekiana un gato dice Mu. Entonces las liebres rosas fluorescentes sabran que el momento ha llegado y correran por el mar al centro de la tierra para bailar el garrotin. ¡Que viva Pancho Villa, pero que viva mas cerca! Es divertido hacer julajop con un aro de cebolla y malavares con botellas de agua Bezoya mientras un camion te arroya cuando vas hacia Camboya metido en una olla importada desde Troya y te meten cuatro yoyas por ver cuadros de Soroya o admirar obras de Goya cuando cuelgas de una argolla porque crees que es una joya que flotaba en una boya abandonada por [[Luis Moya]] cuando se toca la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;CENSURADO&lt;/span&gt; mientras un mono le &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;CENSURADO&lt;/span&gt;. Gñe.
[[Imagen:Asereje, clases.gif|thumb|left|Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu visto desde un satelite comprado en los chinos.]]

Y aqui, en esta escarpada tierra llamada Platea, que la que no es puta es porque es fea, Darth Vader y sus parientes Darth Water, el de la vejiga floja, Darth Bate, jugador de beisbol, Darth Bata, vendedor de ropa, Darth Bota, un zapatero, Darth Vete, al que echan de todos sitios y Darth Bote, dependiente de una drogueria, se van a enterar de que un peine vale por lo menos dos duros y medio centimo excepto cuando mi amigo Calimero sabe a limon y empieza a bailar la polka sobre un barril de cerveza mientras habla con el culo para cantar &quot;cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya se redimensiona un universo paralelo en el que todos se llaman Paco y dan vueltas en un arbol cantando la cancion del baile feliz de la pradera montañosa volcanica del mar desertico donde un rinoceronte ludopata juega al parchis contra una piedra de lunares morados&quot;. Siempre y cuando no ofendas a los niños azules de Segovia ni a las lagartijas multicolores del pan de molde, podras ver cerdos volar en el pais magico de Canada si tienes fe en las patatas fritas con Ketchup. Entonces una cebra cornuda te demostrara por que Guadalajara no existe ni tampoco los trols, ni los duendes, ni los esquimales, ni los argentinos, ni maiquel llacson ni los husejieufedarodutos hipoglucemicos y diabeticos de insulina de color blanco oscuro, o amarillo piscina, o negro fosforito, colores que varian dependiendo de la decision de los guacamayos del gobierno dictador democratico de Catasatanadamanalanachapacapanagadasatalasabakaladabahajagatalamanabavacaxazaratakapasadafagastán.

Y hasta aquí, esto ha sido todo por hoy en el concurso. Recordad que ayer vendremos con una novedad que dijimos mañana. Era una noche lluviosa, pero aunque el sol estaba radiante en un cielo despejado y la noche era oscura, la mañana se hacía eterna. Nos volveremos a ver en este programa de radio: La ñañeñopía ñañañereñensañada. Un programa dedicado a la letra W. Disfruten ahora de la voz de Chuck Norris cantando en un instrumental. Buenas tardinoches por la mañana.

Lo que más temo es ver a un emo que me amenace con una ametralladora del calibre -6 y una pistola del 200. Por eso me cago en los pantalones y empiezo a correr en triángulos hacia atrás hasta que tropiezo y me convierto durante la media noche en pez volador todoterreno con GPS, ADSL, WC y をぼ. Güí güí chu a mericrismas, riuth oierjth eriutheiu ñseoir wjeh ekhrziuweh lekirhlwei oewhrlie elkjrr hasta ayer. Federico Porras Agarralagataparaatarlajacaalastacalanzalapalaalabarcamatalatartaagatascadacacacabralavalababalallamallamalaparabalapataapatadaspatatastatatatatatatatatatamecagoendios tiene el apellido más largo del mundo, aunque es dificil pronunciarlo si eres un camello polar que tiene un hermano pinguino en el desierto y poker de comodines cuando juega a las siete y media.

==La diferencia entre los guacamayos y la mano derecha==
Mañana me lo contaron, así que te lo diré ayer. Entretanto puedes jugar al parchis con un tablero de ajedrez y fichas de dominó. ¡No formo ni una palabra con estas cartas!

Entonces el príncipe se dio cuenta de que tenía que ir al baño, pero el malvado ogro Barney había dejado los servicios de caballeros hechos un asco, así que se fue a un callejón encantado. Mientras lo hacía, un mapache saltó desde la primera hasta la quinta planta de un edificio de dos pisos, lo que provocó... ¡Eh, cabrón, devuélveme el libro, que te he visto! ¡No corras! Recordad, niños. Sed libres, sed simpáticos, sed buenos, sed amables, sed... sí, tengo sed, traedme una cerveza y no os paséis ni os pasiete, que con cuatro tengo de sobra.
[[Imagen:Gambit.gif|thumb|right|[[Pikachu]] jugando al póker mientras come zapatos fritos 10 años después de su resurrección ]]
¿Pero qué tiene que ver el tocino con la velocidad? La proporcionalidad del desplazamiento. Inversamente proporcional sería que a más tocino menos velocidad, lo que significa que el tio está gordo y no puede correr, y directamente proporcional sería que a más tocino más velocidad, porque pisas un plato de tocino sin darte cuenta y pillas una velocidad de tres pares de cojones, aunque puedes desmorrarte contra la primera pared que veas, haciendo que el golpe asuste a los de dentro de la casa, llame a la policía asustados y el agente crea que es una falsa alarma, se descojone de risa y se ponga a volar para que los pingüinos que odian Linux se conviertan al kapalatagujotokomopotorismo y tengan que rezar mirando los cigarros de mi primo el sordo. Por lo tanto, no pises los papeles y tira el cesped a la basura. ¿Garantía adicional? No tengo nada que perder. ¿Por qué va el limpiacristales vestido de naranja y con una gorra verde colorado?

ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU... ¡Ay! Mierda, ahora soy estéril. Malditos loros...

Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie para oírlo, ¿de qué color es el árbol?

Dices tú de mili. La mili la hice yo en Cáceres y estudié música en Mordor, al lao de Cádiz. Aprendí a tocar la corneta con los pies y el tambor con la nariz. Entonces me enganché a esnifar cubos de rubik y estornudarlos contra la pared para que mi amigo Chindasvinto los resolviera con la polla mientras hace el pino. Los monos y los koalas aman a Ned Flanders. Jajajajajaja, has dicho koala. ¡Zas, en toda la boca! Si te pintas de colores y bailas en el tejado la danza de la lluvia vendrá Zapatero cabalgando sobre una jirafa mientras baila el mambo y te regalará una armónica. Los ratones bailan la conga en mi pierna, así que levantad las manos. Esto es un atraco. Un frío día de verano por la noche mi gato mojaba naranjas en el colacao porque le gusta el sabor azul para desayunar la merienda. Me he pisado la cuarta oreja con el sexto pie. A ver si camino mejor y miro por dónde voy cuando vaya al supermercado de la montaña tibetana a comprar sandalias y un chicle para mi amigo guatemalteco.

  HOYGAN NO CE KE LE PAZA HA MI TEKLADO KE ZOLO HESKRIVE HEN MALLUSKULAS HA PEZAR DE KE IO NO KIKERO AVLAR EN HOYGAN I TANVIHEN HESTOI HESKRIVIHENDO HEN UN SOLO RENGLON Y KIHERO PARAR PERO NO PUHEDO MY GATO HAZUL CE IAMA TURURU I LOS HENANOS ZARTAN HAL KONPAS DER BENDEDOR DE SANAORIHAS KE CE BISTE KON HUN TUTU BERDE PARA HAULLENTAR LOS BORKANES BOLAORES I BAHILAHORES HOGYAN

Los argentinos no existen, ni Guadalajara. Es una invención del gobierno en un astuto plan de conspiración en la red de Spiderman para dominar el mundo entrenando un ejército de loros asesinos que dan patadas en los cojones a quien ose mirar con el culo las zanahorias que cultiva Hitler en el sótano del avión submarino 747,3 y medio. Ten cuidado. No te fies de lo que te digan en el fumadero de crack que está a seis manzanas (y si cruzas dos peras te dan un limón en almíbar). Si tienes fe en las patatas fritas con ketchup podrás ver volar a los cerdos en el país mágico de Canadá, siempre que no ofendas a los niños azules de Segovia o/y/u/a/e/i/ñ a las lagartijas multicolores del pan de molde. ¿Qué le dice un globtnik a un pez volador? Oye, ¿nos tomamos una caña en la zapatería? Bailar break dance en el techo es malo para la salud salvo si lo baila tu perro y también tu abuela. ¡Berrea, berrea! ¡Que pasa, neeeeeeeeng! ¡Pues no pasa naaaaaaaaang! ¿Cómox tamox? Sí. Pues yo magdalenas con ketchup y mierda con cebolla. Puaj, el asco que me da la cebolla en Valdemulas del Patacar entre semana a las seis. Yo tengo amnesia desde el día 24 de Agosto a las seis de la tarde con cincuenta y cuatro minutos y seis segundos cuando treinta y dos pájaros volaban por mi ventana azul césped y yo terminaba un trabajo del que llevaba escrito setenta y cinco líneas y cuatro letras que trataba sobre el submarino descapotable en lo alto del campanario del pueblo. No te comas la ventana, acaba de cantar. Desde entonces, a partir de ese momento tengo amnesia y no recuerdo de qué pollas te estaba hablando. ¡Mosquis, un payaso! Jiiiiiijijijijijijiji.

Manolete, Manolete, que no matas ni una rata en el retrete. Si no sabes torear pa qué te metes. Anda, cómprate una mierda pinchá en un palo y una barra de pan y vete. Doce cascabeles lleva mi caballo por la carretera, y un poco de coca llevo de contrabando metida en la cartera. Hay crisis, por lo tanto es mejor ahorrar. En el Carrefur hay una oferta de tres por dos. Pagas tres y te llevas dos. Una camisa, seis euros. Dos camisas, quince euros. El truco para ser millonario es coger todos tus ahorros y comprar billetes de lotería. Cuando te toque, gastarlo todo en billetes de lotería, y así serás el muerto más rico del cementerio. Te lo digo porque yo me lo gasté todo en comprar delfines y martillos para enderezar plátanos, y encima usaba los delfines para el bricolaje y daba de comer a los martillos.  Recuerda que no puedes beber ladrillos asados con pimiento morrón mientras te fumas un porro liado a mano con el documento original del tratado de paz de la Escandinavia ecuatorial desnatada. Joróbate, Flanders.

¡sǝʌǝɹ lɐ soɯɐʇsǝ ɐɹoɥɐ ,pɐpǝʌɐɹƃ ʎɐɥ ou ɐY! 

==Y COMO LOS LOROS ME ODIAN, MRCHANDO EL PRINCIPIO ALEJANDRINO==
La yuxtaposición abstracta, utópica y metafísica de la inmensidad del océano Pacífico es infradecimal a la belleza de un huevo frito, inversamente calculado con la decisión de la libertad de Europa, teniendo en cuenta el error aristotélico fraccionario de un sándwich de carne y [[jamón]], proporcional al cálculo inverso de un mendigo [[yonki]] que pide dos euros para un cartón de [[vino]], cuya borrachera es infracalculada algebraicamente con la ecuación de las alas de un [[conejo]] verde, a saber la teoría de la teorización que estudia la macrocomposición de la [[sustancia sustanciosa]] de las matemáticas de los campos cuánticos de Neutrino, conociendo de antemano la relación microcalifragilística entre el número de gominolas que lleva en el bolsillo derecho el quiosquero de la esquina y los primeros 12754 dígitos del número PI, siendo alta la tangibilidad de la raíz cúbica de la hipotenusa algebráica de cuantos litros de Cocacola pueda abarcar un miligramo cúbico de natillas deshuesadas, si añadimos la sustracción sumada de la resta de una división multiplicada de carbono despedido por un cubito de hielo en llamas y la multiplicación dividida de un ruibargo pisciforme, lo cual está totalmente diferenciado de un filete de lechuga, cuyo número de bacilos estandarizados coincide con la cantidad de segundos luz que hay entre una hoja de olivo arbequino y un fragmento de [[pedrusconio]] desoxirribonucléico, recordando el índice de humedad y la cantidad de gotas de agua del lago Titicaca, cuyo algoritmo neperiano es proporcional a la inecuación inversa e inexacta de la existencialidad del nivel subatómico de un bocata de [[chorizo]] si le sumamos el exponente de un pepinillo polarizado y antiimantado y la cantidad de tonos de rojo que hay que utilizar para obtener el color azul césped y autocalibrar un espectrómetro de antimateria con los suficientes grados Kelvin de fusión fría para pelar cacahuetes, fijando claramente la coyuntura rimbombante de los langostinos gregorianos en un barreño de salsa de tortuga a nivel celular, con los ohmios ajustados al arbusto raquítico de una loncha de ladrillo asado, empleando para esto la raíz cúbica y piramidal del algoritmo neperiano del teorema chapiforme de un abeto polinizado cuyas ramas tienen una composición similar a la de un pingüino lechugófago cruzado con una ballena ovípara y un elefante rosa nadador del himalaya, poniendo cuidado en las consecuencias variables que pueden desencadenarse si el ADN y el ARN de un gallino que vende chopped en Pakistán es residuado trifasicocuánticamente con un [[wombat]] en celo, decretando estrambóticamente una lengua trabada y un batido de pan con ajo, transgenizando un tomate limonero mientras que en el procesamiento del proceso procesado el sujeto se come una cebolla con aguardiente, ensancheciendo el ambiente de un guisante congelado con alcachofas fritas y almidón, equilibrando el nivel químico del cemento de un palillo de dientes, los engranajes de un clavo, los labios de un pollo tomatero y las pestañas de una ameba borracha, sabiendo que las ramas de una conífera ecuatorial marcan tendencias a cantar como los bitels mientras que un borrego frecuenta una tienda de pipas de melón, fraccionando los miligramos de un kilómetro dodecaedral de helado y la raíz cuadrada de un cuarto de la mitad de medio cuarto de un tarro de espárragos, resaltando la importancia de la connotación denotativa de la semejanza balanceante de la cantidad de papel que puede ser extraído de una alcachofa prensada y la parábola congelada de la aleación yacimientística de la metalurgia desoxirribonuleica y hertziano cuántica, dividiendo luego el resultado redondeado por los segundos luz cuadrados pisciformes para despejar la incógnita del ruibargo, resolviendo luego los decimales con la raíz esférica y la sumación añadida a los litros de sustancia sustanciosa esnifada por la madre del cuñado del yonki del metro un martes por la noche, encarabincunquintando el exponente negativo de los estreptococos cucaracheros de media patata rancia con mayonesa secreta del cuarenta y siete y tres cuartos si el frinkaedro está cóncavo en dirección al guacamayo convexo argentino después de cristo y la gravitación nocturna tiene forma de plátano pelirrojo en los bordes de la pizarra, ecuacionando la aleatorización del código criptográfico ibérico a un nivel esnifado en lo que debe de ser si la luz no es naranja, salvo si las estadísticas presbiterianas son impares y vegetativas para lo que deben ser dobladas coherenciando la reverencia inestable del próximo enunciante del Principio Alejandrino, que dice que la yuxtaposición abstracta, utópica y metafísica... (vuelve a empezar).

===Cómo se pinta el aire===
[[Imagen:Peluca fosforito.jpg|200px|thumb|left|Madona cantando folklore durante su última sesión psiquiátrica.]]
Dos patadas en los cojones a una silla hecha de mantequilla cortada en juliana con baño maría y ensalada pintada de azul?¿´¨^¨ es el menú de opciones que tiene la mesa antes de que a su consultorio psiquiátrico le explote la cabeza estilo [[Gantz]] por que un shinigami le orina coca-cola y no tiene otra cosa mejor que hacer que pegar mocos azules en su habitación mientras baila la danza de la ganza ¡Venganza! y a la brevedad, lanza una gallina en un barco de [[Leche|leche]] y a los trescientos días de vivir, resucita en la forma de una meduza con cabeza de Richard Nickson y los Beatles sacan su disco &quot;Más absurdistas que Ad Absurdum&quot;, esto es una ofensa a su nombre, entonces Superman se baja sus pantalones debajo de los calzoncillos y ¡Pow! John Lennon sale volando en una atmósfera psicodélica de droga en el aire durante el Tercer Impacto, entonces un gigante azul le dice &quot;Usa la botamanga de tu braga para hacerle una incisión cesárea al ingeniero melocotón&quot;. Entonces Mc Hammer sale de la nada en un destello púrpura inversamente proporcional a los zapatos de patatas fritas heladas con hamburguesas de ñoquis acarameladados, que nos conducen a un espiral hipnotizante en el cual caemos en un clavado, pero resulta que somos trasladados al hiperespacio de Julia Roberts acusándonos de malabarismos hexagonales con hongos extragalácticos y de robarle el vello púbico al payaso [[Eso]], que esta en su momento más aburrido cuando tiene emorroides en la cara entonces se corta las venas de la nariz al estilo [[Emo|emo]] y tiene pesadillas con los pantalones mutantes que le anuncian la llegada de los jinetes del Apocalipsis, que vendrán desde [[Namek]] bailando la música de [[GTA San Andreas]], como un platillo volador amarillo que zurca el cielo verde bailando hip-hop con aros ula-ula arriba de la cabeza del Abominable Hombre de las Nieves. Toda esta campaña política y económica se desarrolla en la burocracia de un buitre aseándose usando ojos de pescado como jabón en polvo, durante el transcurso de una de sus aventuras en [[Las Venturas]], que lo llevan a una desventura con [[Ace Ventura]], [[Yo|yo]] sé que la vida es dura, mañana por el mediodíatardenoche a las 47:00 hs. me encontraré con un misil de Pangea, que es el proceso de apareamiento entre los continentes del mundo, cuando tienen como hijo a Silvio Berlusconi piensan: &quot;¿Habrá alguna forma de decirle que somos mancos?&quot; eso sí que sí, no que no, que no que o que sí que. Que que que que que nooooonononononooooooo tendremos que tomar una decisión por el gobierno, a ver si este pokemón asegura que podrá aliviarme la pelvis con electrohomicidio trancental para evitar que el esqueleto le salga por la boca y escape del cuerpo, ya que tiene el diamante del simio azul.

====Clasificación oleaginosa por adrenalina cybertrónica====
[[Imagen:Absurdo_2.jpg|thumb|right|300px|La guerra de Vietnam y Tutanjamón peleando con los hipogrifos de [[Barney]] el dinosaurio.]]

Las frituras son autos compactos que resplandecen a los clavos franceses, enamorados de los chinos y transeúntes verdes del pantano climatizado por Ratatuile, el espejo vibrador, y una cama solar para adiestrarse a los moros, con ayuda de estufefacientes de trogloditas excluídos de la cebra, que sufre masturbación cerebral por el lápiz criogénico del gato malabarista de sandías azules rellenas de Stephen Hawking. Ya las saboreaba, esas tijeras con cara de mantequilla son para los simios cantantes en el lado reverso de sus pedazos de triturarora sinética corpuscular espacial, específicamente rotular para los drogadictos, y mi padrino que usa sandalias del patio fabricado en Marte con resúmenes antogónicos de calaveras destinadas hacia las bananas celestes sútiles en el reemplazo de huevos fritos irlandeses modificados en una lavadora con teclas de piano y enorme par de gafas para sorprenderse viendo el noveno sentido por la [[polla]] de la cabeza. Entretanto, acabaré divulgando tarjetas de [[Baseball]] con espermatozoides y bolas de tenis remedadas por mi abuelo, para los compadres celestinos y de tal palo, tal taquilla. Cuenta la leyenda que un perro se analizaba psiquiátricamente con el Mounstro del Lago Ness
para extraer su bombo con palestinos italianos del sauce llorón llamativamente clonado en las pautas de no poder hablar con un simio de barba japonesa tratada un par de años después en un rubí antiguo colonizado por los chalecos antibalas medievales futurísticos. El auricular devora papel higiénico del cantautor coreano de África y ya ni el excremento de gato podrá extraerlo de la cocina, para fluir con encanto la [[cuchara]] de Radiactivoman, quien escupe supermercados muy ñoños por la nariz, y es tan paranóico que podríamos decir que no es más que una hormiga pararela a los cuchillos doblados en las esquinas. No es para tanto, además, ya baila con cascanueces. '''ÑAÑAÑAÑAÑA''' -Esperen, esto no es la clase de tazas radioactivas lunares-. Fueron mis tarareadores los que elaboraron la piratería cósmica centralizada en barra espaciadora, ya que tarde o temprano acabarían ingiriendo polainas por los oídos, debido a que las cárceles son interesantemente cargadas de osos polares, mientras los platos efímeros barren la playa hasta dejarla ventilada. Si escupiera tres veces, al revés y al mismo tiempo, circuitos eléctricos en vez de fumigarlos de [[cubos de Rubik]] ya que temen a sus espectáculos, de especies microbianas pantanosas, las cuales son lamentablemente estupendas para el alcohol en gel.

=====Puentes a la ciudad de la Mancha=====
:''Nota: ¡¡¡¿HEY, QUÉ COÑO PASA?!!! LOS TÍTULOS SE HACEN CADA VEZ MÁS CHIQUITITOS Y &lt;small&gt;las &lt;small&gt;letras también&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;''.
La culminante caramoya del cuarto menguante solar, provoca que el Duende Verde toque Czardas de Monti en el piano en las entrañas de la Tierra, para atracar la piscina verde durazno donde vive el alto edificio del [[gobierno]], que ahullenta a los musgos protéicos roñosos acechantes a los centauros giratorios namekianos logarítmicos. Los espadachines chinos vienen del cielo verde con dracoleones de Pegaso y las esferas del Dragón se convierten en [[Gotenks]] súper-saiyan 7, porque Johhny pisó maíz y los calzoncillos húmedos de [[Yamcha]] combinan con la punta de esa torre, derribada por los caballeros de la muerte enviados por los naga del palacio de Majin Poo. ¿Y cómo no tropezarse con un punto geométrico y darse un golpe contra la acera pantanosa del techo? Quiero más turbinas cargadas de clones pringaos en el cielorraso punzante para los engreídos debajo de mi cama. El sultán pinta un graffiti bajo el mar, para oler los infrasonidos de su cartucho que ya no tiene frío como el día de la fecha antagónica celular, al partir de una caminata mientras mi dragón favorito mira el atardecer matutino durante la noche mentalmente amorfa. Sí, tengo deficiencia lumbar. Eso es por parte del infeliz que vive en aquél petardo cocido especialmente en el muro de Berlín, aquel mago que un día lloró, porque a pesar de su magia no pudo encontrar, a los mariachis de la flatulencia en odas del clan malévolo, de caballos multicolor y una cerveza que se recuesta al revés en el vello nasal de la Gioconda. Al no ser la manteca de hotmail un pedazo de perfume en frasco de cebollas, en mi sótano hay un recipiente oloroso de dudosas intenciones, el cual imita la imagen de un súper-sayan de cabello color amarillo piel. Cuenta la historia del turco Alcapone con sus telarañas sintácticas que rodean la canasta básica a pesar de su cabello trenzado, que queda bien para sus sobacos.

==Clonación del cocodrilo hermafrodita parlanchín==
Siento tubérculos en mi canica, voy a echar la plasta en la carretera, pero mañana he salido del baño y me golpeé el tazón de cereales con una gallina parida por Quetzatcuatl, el enemigo secreto del pantano oleaginoso de legumbres para hormigas mañañeras que cantan en la noche y rocían con hormonas femeninas a los pingüinos rojos del césped movedizo en Tuvalu. En el desierto del Sahara tengo una cuchara para melón fantástico por sus trés cabezas de hongos traslúcidos adyacentes en la calavera de lombriz crugiente, que vomita hotdogs y ferrocarriles destinados a la colonización de los bigotes, pero antes quiero un pato escocido por sombrilla. Quisiera ser un castor, para poder destruir a los tentáculos del pseudónimo incluido por nalgadas en el frigorífico lameloide con fichas de hokey australiano no exclusivamente cósmico para Bananas en Pijama. Creo que me oriné en el techo, &quot;¿Alguna persona búlgara lleva cuchillos en el calamar? Es que me quiero lamer la espalda mientras me muerdo el codo derecho, con ayuda de mi palangana eléctrica&quot; dice el camaleón fumigador de la Antártida, donde se encuentra el huésped de pasto seco y húmedo, dedicado a sus culminantes cerebelos en la oscuridad lumínica supresora de calles reptiles con cabeza de árbol y costras de perlas hacendadas en cani sabroso. Quedó en bancarrota, lo que favorece su nevera a quien quiera que le pregunte sobre el ornitorrinco árabe junto al gato volador y un buen par de botas para el hebreo, lo que lógicamente extiende el negocio de blocs de notas confundidas por el elefante caído de la televisión hipnóticamente en la tamización de querellas que bailan en su ombligo, donde se huele a [[CJ|Carl Johnson]] con sus gafas comunistas escondidas detrás del armario, en la cámara de obligaciones a discos compáctos, y su cerdo azul recibir calzoncillos mojados para la artritis.
[[Imagen:KONA.gif|thumb|right|Cluck Morris.]]
Queda innaugurada su pedofilia de conspiraciones contra los cereales hechos con motor híbrido del cantante atmosférico, quien calienta el cuadro fecundado con mayonesa, pero aún le debe trés hoteles cada vez que [[G-Man]] lo bonifica por sus relámpagos [[New_York|neoyorkinos]] que le asientan muy cachondos para su espalda llena de soldados del inframundo, todos insultando a las hamburguesas quemadizas por parte del tiburón recóndito de calcetines falsificados. &quot;Ayer te fumaré si no cantas conmigo el forúnculo de payasos masokistas en Irlanda, el mejor centro federal para discutir la ínfima y suprema irracionalidad de mis conguitos rellenos de salame milán color naranja brocoli&quot; aclaró el váter de la vecina del panqueque fuera de sí en su coche alfombrado en las aletas, para recibirlos en un reservorio de almendras mañaneras destinados obviamente a los caleidoscopios y colchones de [[caca]] con sal, de donde se puede deducir que si uno quiere arrancarse la piel a base de cabezazos, debe tener en cuenta la caída de Fratantonio, el [[vampiro]] bailarín de excelentes anchoas con bombacha, pero no se los necesita electrocutar en fluviómetro porque Lula Da Silva es muy surtido de Bagley y acostumbra a salir desnudo por el ventilador mientras su maestro de pintura filma la destrucción hospitalaria del palacio de Green Peace, cuando la [[ONU]] le debería quitar la telaraña del esófago, en plena trituración animal olímpica, que se transporta en la nave de mongoles confitados, quienes brindan por esa pantufla que recibió [[Sub-Zero]] antes de sobrecogerse pasando por el Fotoshop violado y pirata de los mares acaecidos de microbios, nada más nacer, por Gabe Newell. Sea cual sea la esfera negra que esté explotando, no está para esperarle la acidez pulmonar, donde la carroza del mimo púrpura puede domesticar barcos valientes por la cobardía de su último carnabal ribereño para paisanos con paté de foie y azafrán, para dar la vuelta al mundo con las mujeres más peligrosas de la supervivencia a los sapos zoófilos con filtro tecnológico de fotografías fugitivas con esfinges ultravioleta.

Hay rumores de que la [[policía]] santadera es aledaña del aeropuerto para niños jubilados con pensión de infinitas fichas de dominó cristalinas, con fines pronosticados hasta el último vagón de paraguas caído en máquina de coser para ataúdes mantecosos que pide el camello, y sus barbas provenientes de Grove Street arremetidas contra la ciudad enojada cada vez que le gusta peregrinar ultrasonidos de serpientes con agua bizarra reflejante de Isidoro, un pescado de macanas eléctricas comedoras de sandwiches, y enfermeras fructíferamente en los alrededores de la cocina hecha con malbaviscos rosas, cuando millones de peces rémora se sacan la ropa interior es cuando suben los feligreses del castillo donde se esconde el bolígrafo de los sueños fueguinos, de tener a Super Metroid bajo las garras de los cylon, preguntándose si pueden permanecer bajo el helado de fresa sin expulsar diamantinos a los periodistas del sanitario relleno de queso azul y un afrancesado en la avenida Transilbania, donde los cachorros hacen spam contra el periódico analista de campos con filmadoras que riman con el oro de la papila gustativa donde el limón tiene atrapadas a las jamaiquinas en sentido 
literalmente figurado a contra de las agujas de la tatarabuela del tío refugiado contra [[Mario]], el ponche giratorio de toallas de vidrio de color, Finlandia y los miles de hipopótamos parcial y totalmente negados por la zanahoria de aquél control remoto últimamente apacentado por azúcar impalpable en brochetas de jamón crudo y cocido.

&lt;big&gt;º08⇂ ɹoʇ!uoɯ |ә ɐɹ!ƃ sәndsәp ʎ sopoʇ ɐ ɐʇɐɯ&lt;/big&gt;

&lt;big&gt;Gñap, tengo silbatóides para la entrepierna de la rana psicodélicamente pregonera del pistacho feminista y calamitosamente limpio en las manos del pié, que revienta su pescado clemente en piruetas para romperse la columna verticalmente por ende de haber nacido teniente&lt;/big&gt;. Ah, ya me acuerdo, Loquendo era un tablero de ajedréz color transparente que pintó el volcán amarillo de donde salen el Hemisferio Norte y Sur con aquellas frases célebres que nos recuerdan la quincena acometida del clonador cuatrimestral estremecido por esa manivela cuadrada del cirujano antagonista con gastos pagados del pasillo durante toda la semana con fructosa. Los [[pato]]s tienen disponible la cloaca para congelar la penitenciaría estatal de doraemons miniatura paralelos al USB con la canilla jebi del parlante, con muchos gafotas de píldoras [[Radioactivo|radioactivas]] que circundan la enemistad entre los robots y papel de botellas, siendo la misma inspeccionada por los metropolicías no perecederos de la calle con raperos pintadores de curaturas de carreras pentagonales, últimamente con siluetas de jirafas tremebundas probablemente escondidas en los cachetes inflados de [[Quico]], como para barbuesear las montañas de servilletas sin freno de mano obsoleto para todo coreano pisciforme de cuadrículas en el bajovientre, ya que normalmente ahullentan a los marcianos de Júpiter con extrema unción de renacuajos positivos para el nivel de grasa en sangre. Quién sabe si los toros tomados por las dos cabezas son dignos de los botones del ratón de [[Computadora|ordenador]] práctimente rebosadas de estribillos estrepitosamente alegres para la cólera, como el peine de plástico con armazón de canguro, a pesar de que las tortugas no hacen más que tragarse la columna vertebral por no comprender el [[ruso al revés]] del mercado gótico, que está lleno de alfombras que cuelgan del alto cielorraso. Para subir al piso -3 desde planta alta es necesario encender el cohete a Saturno con expendios de uranio refigerado fascinado con la bola de golf en la rampa finlandesa que se pilló los dedos con su lector de DVD Betamax, para la barriga del profesor Jirafales.

===Tuvalu Ulterior===
Cada vez que se oye el micrófono hemofílico de antidepresivos socialmente inadaptados a la ¡Conga, conga, que siga la milonga!, una patología probablemente glaceada de [[pirata]]s en lugar de Danonino todo jabonoso y sin la pelota de [[fútbol]] que derrite la cadena alimenticia de paseadores de perros verdes quemados por el hielo abundante debajo de una barriga y no tienen idea de los binoculares bailarines malnacidos pues él tiene tremendas corbatas revueltas en cascos de policías rentados a osos polares internos transaccionando parques comedores de macanas y tambores del sanitario, que no falta vomitar para salir adentro del columpio abstraído hacia las algas voladoras, pegando gritos de calma y consumiendo algoritmos de canales en la maratón de los restauranteros, y si no les hace cocción, mejor que aprendan a chupar candados. Teclea lo anterior: SABADABADÁ y aparecerá el vapor de [[Linux]], pero barbudo y con hojas de calvicies nacidas de orificios en polvaredas y lluvia de elefantes rosas, todos buscándole por encontrar a la cantante calva, algo muy peligroso para los autobuses de ese aeropuerto lleno de globos multicolor, pero si busca el túnel en el asiento delantero encontrará la salida. El conejo tenía un reloj y le dijeron que llegaba tarde para las falacias de su casa llena de androides buceando en la [[internet]] para cruzar la barra espaciadora y descubrir que tenían hambre. Cantarán la canción de la imaginación y escupirán lava color azul madera, enfrentándose la langosta reluciente de caspa que trabaja en su segundo libro contagiado por el árbol caminante de camisas saiyan, con coladeras de vacío menstruado por la alcayata.


===Sangronismo Transental periódico===

Es aquel bodrio atmosférico reproducido que aparece repentinamente para programar en [[C--]] como un párrafo enfermo, solo para que 0.111111111111111111111111111111 segundos despues sea metido por la puerta del '''ASYLUM''', un lugar donde toallines incestuosos te golpean hasta que dices &quot;¡¡¡basta, no soy capaz de dessacar el boton!!!&quot;. Así, un clip mudo no lo soporta y se suicida con paquetes mágicos de espuma naranja introducidos por la nariz del &quot;Nenen&quot;, ya que al leer su nombre al revés se escucha un mensaje subliminal grabado por los amigos de Mashin Poo++ en las cavernas mongolas del Saturnian 4, para salvar al mundo de Curvoman. Él se infiltra en los sacos de té '''InFeRnUs''' ingeridos por palancas inanimadas, o a veces animadas por los mismos centauros namekianos que fabrican los aretes de planetas romboides.

Tu proveedor de [[internet]] es capaz de ir a tu país y &lt;b&gt;matarte&lt;/b&gt;, y ni siquiera [[tu]] [[madre]] se enterará. De hecho, tu madre ni siquiera existe, sólo es producto de la imaginación de un troglodita volador piromaníaco, que lo único que hace es jugar al Tetris con crackitos de golf ahumados mientras baila el hula-hula con [[Wii|wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-moto]] por 9 ranzonios de cambio lumbar. Los umpas-lumpas anuncian con telescopios que Greysly-Grotus no es capaz de absorber ni un sólo moco por los senos paraoculares. Ignora que esto ocurre, pues sólamente pasa en un eclipse neptunial mientras un emoticón en llamas cae desde el piso 340 y Santa Claus acribilla las &quot;a&quot; minusculas en el disco duro de sus calcetines, lo que resulta ser en la galaxia XXXXII-3244. Esto hace que mi impresora parlante se vuelva depresiva y escupa tinta a las conciencias hambrientas de los ganzos sobre zancos en Vergantin 6, los cuales en una revolución contra el enigmático firmamento asirio de Nabucodonozor generan triángulos en llamas que al convertidos en cuadrados inundarán tu cloaca de panfletos de promoción de tu tía en pelotas de fútbol del Mundial 2084, algo [[Batman|absurdo]], sabiendo bién que la Copa de Paco del '''Siglo XV''' no tenía tarjetas rojas, sino tarjetas de todos los colores del arco iris Jem'a'dar, o sea ningún color, ya que ellos eran ciegos a raiz del triple espejismo tayloreano del '87, una jugada maestra de [[Kasparov]] en su enterna batalla contra [[Bruce Lee]] en el [[Grand Prix]] de San Ignucius, el amo de todo lo agridulce.

[[Archivo:Saw3cap2ku6.jpg|right|300px|thumb|Askjdiqooiiwiwiwiwiwiwiku no conoce el helado informativo de sal piramidal invertido, ¡¡AAAGAAAGGGGGHHHH!!]]

Las lilas rosas y las rosas azules son la más macabra trampa de [[Saw|Jigsaw]]. Las usa para enseñar a los [[Noob|n00bs]] que es posible jugar con el Playmate del [[Reaggaeton]], una ambivalencia gramatical que juega en contra de Noob Saibot, que no es N00b, sólo en su documento de identidad 43.232.432.434.234.242π WSDfgjaSDLGzcADasmGUJls. En el Castillo de Drácula las deidades juegan un rol de Kuala-Lumpur ezquizofrénico. Mientras tanto, los carcelarios malditos comen estereotipos nupciales, [[droga]] que sólo se consigue en las calles de Yemen durante el año [[NMAA|chorrocientos 96]] y que es manufacturada por [[gnomo]]s [[gay]] haciendo cosplay de [[Lucky_Star|marineritas]] escolares supervivientes a las trampas de Jigsaw que se mencionaron al comienzo de la mismísima [[Frikipedia]] [[Marciano|Marciana]] del Universo 47A. Y hablando del MMMMMMORGPOGRGRG, el final de la vida es una alucinación en la que Steven Seagal comanda una nave interestelar que sale del ombligo de Rotterdam para llegar al intersticio singular de las mañas ceñiles de tu abuela atravesando 30000493493993939393990 infimopicometros.

Finalmente, el Absurdismo en la Frikipedia es como entablar asteroides con sandwitches de panqueso rallado de salmón ahumado de alcachofas al vapor, sazonado con dodecaedros mágicos leveleados al 5000 '''¿COMO?''' Ése es un interrogante que le entra por las narices y le sale por la otra. Simplemente una camisa que no puede ver la luz al final del túnel, o si la ve, la ve roja lo cual significa que esta prohibido levelear al 5000.

Asi, se cierra el ciclo INFINITO de tungsteno golpeador de fantasmas inalámbricos del periodo precámbrico, algo que ni [[Tú]], ni [[Yo]], ni [[el Mono]] pueden enfrentar. Si mi fibrón verdolaga es ese ininintelligible transistor humano, entonces [[Tú]] eres ese DVD con imágenes de nigiris de pulmón enriquecidos con [[cabrono]] 52 y [[counterio]] AK-47 que relatan una escandalosa versión del [[Frikinomicon]] con banners que promocionan el autismo fantasmagórico y la polución de cacas de maíz con consciencia de sí misma. La autoconsciencia es algo difícil de describir, y la camionconsciencia es algo que se come con la mano cocinada al vapor en el taller cloacal de las mutantes berrugas ninjas... algo que haria vomitar agujas termonucleares a Mc.Pato mientras recita los ingredientes de Ratzinger Z y los clones deformes-electroflipaos de Bill Gates.

¡¡¡Basta ya!!!, rompí una taza asi que me voy para mi casa a bailar la Rumba flotando en el globo ocular de un dragón homosexual y alcoholico de color rosa fosforito mientras [[tu]] [[madre]] mira anime sarraceno y convierte a toda la gente en pipí con una transparencia gigante.

==Soy el [[Warfario|Sapo]] mágico de la tierra mágica de la felicidad del dragón mágico que vaya a saber de dónde [[HOYGAN|diablos]] será==
Tengo cabeza de caballo pero no pierdo mi negrura de elfo ninfomaníaco de Constantino quien poluciona llamas infernales congeladas que tienen sabor a perro que no busca sacarme la canica del gordo amarillo del callejón gángster donde [[Wally]] moriría por conseguir Cuku-Cola, gaseosa azul del partenón con escaleras mecánicas mágicas de Mañolandia, persuadido por Aladino que pasa sus uvas por el proletariado de maquinistas conductores del programa de loros pegando patadas en los cojones a las almejas nucleares arameas pivotantes titubeando en busca del Rey Exánime, que es nigeriano y todos los días va desnudo en busca de puntos geométricos que comer. Psy-crow bucea buscando tutururus de color rosa fosforito a los que Nicholas Cage provoca alegría de cocinero chino afroamericano porque tiene testículos invencibles de monedas de oro de Panthalasia, donde los niños azules de Segovia beben televisores inherentes al pikachu azul del rincón mágico y divertido ¡Y que se den prisa con mis emparedados de escamochas! Es un piano, es un calamar, es un elefante rosa, es... ¡Ad Absurdum! que viene a jugar con Napoleón en Magic Kids buscando a Nemo, que tienen los subenempujenestrujenbajen con la nariz rota por el [[Niñato de Metro de Valencia]], con japoneses mongoles de Aristóteles embistiendo osos celestes que comen con la cola, sin lugar a dudas el autobús mágico es de tunus-tunus del país mágico de Canadá. Entonces, Hulk Hoygan es azul cuando está estufetaquinopolizado con Mary Popins y Mickey Mouse clonando paredes del niño viejo, alegoría surreal que esconde lo que no se niega sin afirmar los caramelos de [[Superman]].
La unica opcion que le dejo a mr. ramen es sacarse los ojos con una cuchara, las orejas con un tenedor, y las narices con un cuchillo. Se olvido la puerta del baño abierta de donde salieron los escarabajos [[nazi]]s que invadieron la pregunta de donde car**[[ajo]]s esta Wally.
La respuesta a ese interrogante no la encontrara ni Zaratrusta ni en 5911 Amperes de lamentos zodiacales invertidos.
El universo es en realidad algo muy confuso, es una aventura cinematografica XXX en la que R0X0R pone cara de xDDDDDDDDDDDDDDDD mientras aporrea gatos con un magumbo de tijuana en el JE-TE-A para convertir en pis a su home-banking.

== FINISH HIM!! ==

Todo se pausa y quedan en el centro de la pantalla. Todo el fruterio, las botas y hasta tom y daly se ponen Morados... A lo lejos se ve caer a Ultraman gritando: &quot;cuidado con el oso cariñoso de la conferencia de tu hermana!!!&quot;. Super Mega Weck hace malavares con las galaxias perpendiculares a [[Tu]] perro para que tu cabeza explote desparramando fragmentos de ojaldre en las 959492 dimensiones conocidas. Cuando seventy night reversa el compas, los fragmentos revierten camino y re-ensamblan la FSF, un gigante que te aplasta y despues escupe tus huesitos, pero en la vida real. El camarón baila mambo con los tucanes de Washington, Checoslovaquia, mientras Pitágoras busca su quinto ojo a la vez que Yoda clona los umpa-lumpas de la jungla azul amazónica de Segovia.

FATALITY (pero escrito con letras sangrientas)

SMURF!!! SMURF!!! Saltan con una bizarra ideologia acerca del jugo de Cumulus Limbus. ¡¡¡BOOM!!! Es Cuba Gooding Jr sosteniendo una matraca entre la punta de su nariz y el de dedo gordo de la conciencia de la lora ¡¡¡QUE SE JODAN POR [[NOOB]]S!!!

== Una historia real ==
Una tarde del 89 de smarzo del año 0.29575622,7 y medio, al mediodía nocturno, cuando las vacas cacareaban
sin parar y [[Michael Jackson|Maicol Yaczon]] nadaba en el aire fumando porros por las orejas (sobretodo
porque no comía habichuelas), [[Don Ramón]] cruzó la escalera y trepó el puente a Omicron Persei 8,
mientras cantaba en ruso reverso el himno de los hijos de puta y disparaba tiburones asesinos de su caña
de pescar, los cuales eran muy pacíficos y difundían el mensaje de Majin Poo sin coronar sus camaleones
azules anaranjados. Sin embargo ¡Leven anclas! volaban los peces coreanos japoneses curtidos de [[China]],
[[Archivo:Americankids.jpg|thumb|right|215px|Guernica fluoresente: cine intracraneal]]
provocando que el colacao se resbale con la nieve del viejo oeste moderno. Cae en coma alcohólico el
sobrio aluminio sagrado y profano del colesterol animal producido por caballos multicolor que festejan con
tristeza haber bebido piedras del orbe mágico de la cripta loca de Tutanjamón. El gigante más pequeño del
mundo hacía nado sincronizado sobre el caballo de carreras más gordo del mundo, mientras los australianos
mimaban afeminadamente y como verdaderos hombres los silbatos amorfos namekianos terrícolas de la
[[Bob_Esponja|Selva Desértica Nevada del Sahara]]. Ululu. Los caimanes alemanes de Polonia anunciaron con
pantuflas griegas sangrientas que Tzu-Chan-Lu-Shin-Shen-Bruce-Asdkffajskldll-Lee, un ninja esquimal de
color blanco oscuro, le rompería a cabezazos la fabrica de crack a Meteoro quien deja ampollas en los
cojones a las ardillas de las carreteras de lava radioactiva del cementerio del monje [[Japonés|chino]]
[[Kraken|Sunululu]]. El [[Dios|kraken]] pulveriza las coronas titubeantes de [[El_Fary|Ronaldinho]]
provocándole amnesia permanente que se cura con la metamorfósis del candado giratorio odioso y agradable
que quema las consciencias hipopotomostroesquipedaliofóbicas de los vecinos de la quinta manzana. Mi tía
abuela, que a la vez es mi nieta, madre y hermana, vive en las calurosas regiones nevadas preparando
talcos cloacales con [[Loquendo|batas de vidrio de color]] que implotan polucionando asteroides miniatura
que ponen fin a las calumnias estériles naoseabundas de Norberto, el vikingo árabe más negro y repulsivo
de toda la Escandinavia desnatada.
Las ninfas le abren paso a Wally, quien pregunta a Morfeo si [[Santa_Claus|Tetrix]] es real y si puede
comer macarrones fangosos y limpios por la mañana. Así, reduce el precio por inflación de los conguitos en
el híper-mini-supermercado. Don Homerone, hice una dona especiale para usted, pero no me corte el reloj
que el correcaminos decae por menstruación cervical y Duke Nukem destruye por los wombat nerubianos,
morenos y de piel pálida puesto que las galletas incandescentes en almíbar son malas para la salud, pero
no tan terribles como freir un teléfono.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAntes de mañana rompí la
calcomanía sintáctica del Demonio de Tazmania y por eso no sale a rejugitar cinturones con Robin Hood
quien roba a los ricos y regala a las albóndigas un momento de paz inquietante con las orejas de elfos
croquetados por los dragonantes estériles que tiran fuego por las dos bocas y hielo por el culo.
Los papagayos acariciaron el periódico taiwanés australiano del Reino Hundido de Gran Bretaña, a raíz de
que la cola de fénix de Rubinius produce espermatozoides 10000 veces más rápido que una iguana azul
rabiosa con calma. [[Dios|MonEsVol]] ya salió del congelador, bien dorado, con rasgos faciales muy idóneos
para el mugir de perros de Ratmadnally, donde la gente usa sombreros en los piés y los sandwitches se
comen a la gente. En el hemisferio Noroeste del Sur hay un cangrejo que aulla todos los días pudiéndose
sospechar que Megatrón ya ha cantado ópera y Ladoman tiene gengivitis crónica. La única cura para esa
enfermedad no está ni en el submarino descapotable ni en las sandías azules parlanchinas, sino en el
helado de vainilla del ácido sulfúrico de la cueva de la valle del calvo feliz. Kafka.

== Salaminterna Espectrogoniomica ==

¡Tambien pasan cosas buenas! y te las digo, y le digo a Celin Dion que no revolee caca cotra el pato donald porque Welcome to the Jungle es para ti, una golfa devoradora de groenlandias acarameladas con salsa de shunjuku testicular de infinitos mounstruos de raid ¿Te gusta la sensacion de brutalidad? ¿¡Eh!? Entonces prueba naranjadas de Osaka: '''ono[[mete]]''', el que toma la lunática de [[Noob|Gantz]], la misma que viste y habla y pasa toda la noche haciendo voluntariados F1 F2 F3 [[Mnemosyne|F4]] F5 F6 F7 F8 F9 F10 F11 [[Caprica|F12]] BlockNum ImpPan Insert Sup a toda la Brigada A, los 88 locos, los actores protagonicos de [[Zapatos|La Brevisima Historia del Tiempo: La opera gotica de terror]] y sus fans, a la luz de rackahistan, a todos los orcos fanaticos de Steve Jobs, a todos los orcos que ni siquiera saben quien es Steve Jobs, a Steve Jobs, a ese mounstruo feo que esta saliendo por tu tele (y ya no esta), a los que comparten el nombre con el protagonista del ventilador, a los que no, a Tio1, al Gato Ronald, a las botas del gato sin botas porque era pobre, al payaso plin plin, plon plon, plun plun, plgn plgn, plrn plrn, pl4n pl4n, plアn plアn, pl?pl, etc y [[Tu]] [[Si|'''NO''']] porque estas ocupado leyendo articulos de la frikipedia. Todos al mismo tiempo y por turnos hasta que la gravedad se revierta y la boleteria umbilical vuele tan alto pero tan alto que hasta al Gato Ronald tenga [[twitter]]. Las playeras que se regalaban en ese lugar de pitfall no son mas que un estupido coctel verboso de torture-[[pr0n]], fosforos rallados, platano frito y todas las que cosas que existen, existieron y existiran en los bolsillos de mis riñones. Por eso, titicaca usa una facultad que se llama Orchard, la que hace que se ahoguen todos los mandriles electromanos en un radio de 10 metros y que despues resuciten en la habitacion del hermano del que esta hablando para recitar momo.

== Ad Absurdum ==
El cuarto columpio marciano de los trogloditas voladores piromaníacos astrales condujeron al castor transexual a la víspera de Navidad pascual más detestable y querida de toda la Sudáfrica Antártica. '''¡¡¡¡¡YA NO BEBAN AGUAS NEGRAS, DESPIERTEN AMIGOS!!!!!''' Si no mimamos nueces, no anclaremos queso. Los australianos de [[Madagascar]] consumen constelaciones atmosféricas impecablemente sucias, para los titanes con barbas de mostachos azules que incrementan su nivel de poder mental cloacalmente infrasuperior al Inframundo Extragaláctico del Pequeño Gran Imperio Azteca. IT'S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAAAAAND!!!!!!!! De paso quiero un pescado polimorfo con enagenación lumbar y un frasco hexagonal de arco iris cósmico de la galaxia Andrómeda, acompañado por un cóctel de cristales de odas fluorescentes desbocadas de color rosa fosforito. Calamares sin tridentes, paladines que te sacan los dientes. Unicornios traslúcidos y cabras poligonales despilfarrándose en las colchas ferales caleidoscópicas cuadradas del Universo Paralelo 23948i5920 - DKSLD5T6- DADADADA -. Apu, los corceles mágicos, los elefantes hipotérmicos zancudos y los  canadienses me arrojan tinas con margaritas, tomando por [[culo]] el parquímetro infradecimal de los plebeyos nobles aristotélicos que nadan en el piso peinando sus esteroides que inmutan las polainas hereditarias que esnifaron las serpientes de estatuas griegas hervíboras, las cuales en una revolución contra los platos efímeros pertenecientes a esteganógrafos fumadores de anagramas, tienden una emboscada a los pentágonos mal imputados de Brad Pitt, quien lucha con heroísmo contra el Lado Oscuro en el templo mágico de la ciudad futurista medieval tolkiana, mientras los centauros giratorios namekianos traspasan los tubos teledirigidos para el masaje de omóplatos, de columnas romanas interestelares, condenados por los siglos de los siglos. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Está escudriñando [[Niño|escarabajos]], eso sí es de [[Hombre|marica]].

Los [[Sprite|duendes]] verdes de [[Mañolandia]] acongojan a las gorras fuxia de las quimeras hermafroditas con burbujas antioxidantes de queso inversamente proporcional a las plumas de [[Mc Donalds|Ronald Mc.Donald]] que corrompe cataclísmicamente el sable luminoso de Darth Vader en la Micronesia polar euroasiática, lugar donde los pingüinos empollan huevos de azúcar y hacen piruetas acorazadas que incendian ecosistemas gracias al hielo ardiente y antizoofílico de Cristobal Colón ¿Quieres más sandalias?¡Entonces haz volar a tu pupitre! Los osos catatónicos son antisociales y terriblemente divertidos en el líquido derretido por las cascadas de los desnitempanofikerematensicalosaurios hotkeyquívoros salvajes de la Gondwana septentrional. ¡TAKA-TAKA! Papá Noel entorpece los genitales estremecidos de la hambruna catastróficamente calma, también sufrida por los monos raperos locos de las calles de Bilbao, donde los nuevos periódicos chinos que saldrán ayer inundarán las casas de cubanos fervientemente tostados por la colonia francesa, una salsa budista infalible para roer los candados de nanobots lameloides que se clonaron en el Enter Price durante el año chorrosopotoscientos setenta y seis y que tiene fecha de vencimiento para el mes pasado del año siguiente, así que mejor me apresuro a abrazar mi nevera. Da la vuelta a la esquina, encontrarás un payaso alemán que no sabe compilar tungsteno los días luernes, pero sí el sabadingo, ya que su abuela celebra la vida en el Caribe alimentando a los hidras con escamas de cebras cornudas. Eso es absurdo, pero si mezclas la cola de la iguana del hippie entablado en las almejas cúbicas gregorianas con el tomate con pistachos mutantes afeminados, aparecerá Mr.T desnudo para regalarte un xilófono esotérico desnucado, fresco y listo para aporrear.

Hola, {{nombreusuario}}, quiero jugar un juego. Has pasado tu muerte comiendote a los policías y asesinando a los emparedados. Pero hoy, tendrás que encontrar la trampa para cerrar esa llave. Y, debido a que estas '''muerto''', tienes todo el derecho de vivir y cantar dibujos divertidos en la cloaca subversiva idióticamente intelectual, mientras tu madre no rompe teclados sin olvidarse de la omnipresencia de las macanas del palacio frontal de las náyades, donde el infierno está más cerca de mi perro que la Sabana Antártica, pero no más lejos que la refunfuñante enciclopedia fascinerosa que ahorca orcos en la orca de orquídeas ahorcadamente ahorcadas en el ahorcamiento ahorcante de ahorcadores. Esto desencadena que mi quinticaedro fascista no se una al compás de los polacos malhablados que me ahogan con aire fresco y rellenan de crema mis 9 narices.
Algún día los elefantes rosas conseguirán un boleto de avión para así poder empalar los panqueques de peces martillo antiguamente empobrecidos de riquezas sútiles en el reemplazo de los comodines toreros bigotudos fanáticos de los minotauros, que siendo omnipotentes son incapaces de digerir un cuaderno de magia estrellado que angustia de regocijo mi departamento agostado por las antenitas del Chapulín Colorado, auténtico amigo de toda la vida de Lupin Lupan, a quien le encantan los melones en almíbar decorado con campanas sarracenas que con su sombra iluminan la salida del largo túnel de la base militar superficial subterránea, que en la clandestinidad pública son los fabricantes de almohadas que caminan por las paredes y contratan a los ninjas blancos que cuelan el yogur de vainilla que se usa principalmente para volcar canicas y espantar a los cocodrilos hermafroditas parlanchines acechantes al sotanorio del bastardo de la isla desierta.

Atención, Huston, nos atacan los [[Nazi|comunistas]] [[Comunista|nazis]], de paso quiero hamburguejas al vapor acompañadas por yetis salados, bien dulces, con salsa de pompones rojos inpalpables ¡¡¿¿Que no tiene pompones rojos??!! ¡¡¡¡Cómo puede ser!!!! ¿¡Qué es lo que voy a hacer ahora cuando tenga que sorber diamantes estupefactos para la junta de niños de la tercera edad en Taiwán si no puedo entablar leones en cuclillas antes de que se cocinen y empiecen a recitar poemas alegres malditos en klingon?! ¡¡¡AAAAAAAAAAAH NECESITO LAVA!!! Con todo esto pedido, de postre quiero que me traigan un pastel intrapersonal cargado con lechúicos hervidos, bien frescos y crocantes, y una gelatina azul con sabor a cacahuete ilegal no identificado como mosquitos lunares gramaticalmente ambivalentes por el hornero deforme del incisivo singular del complejo de radiación polar número 393.523.40.2.3.423.958,9 y cuarto.

Si el Mago de Oz en el Hemisferio Noroeste del Sur hace cantar en [[reversadés]] a los duendecillos del taller, entonces ya no volveremos a comer mostaza, lógicamente porque ABLUBLUBLUBULUBLUBULUBLUBULU ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH MIS HIJOS!!!!! La cuna del váter revolvió el tambor del muchacho que en su bicicleta reparte cubos de color azul césped sobre el tablero de ajedréz que tras echarle un pulso a los ratones terminó ganando el gran pez anchoa, quien con sus abetos ha cabreado al juez, y por si no lo sabes, reparte hostias muy fuertes. '''E= MC&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt; = 120.304.840.954.523,23405 alsdjajskxfshg356asjdh'''. Por lo tanto, los abuelos repartirán el botín a los gnomos, quienes saltarán del Empire State en una catapulta intravenosa desdentada que no tiene nada que perder y luchará con heroísmo contra los bicharracos dementes cocainómanos no perecederos que se divierten angustiosamente en el calendario febril impredeciblemente enfatizados en las albóndigas de Mostachone. Los Guns N' Roses apilan comarcas lunares de mapaches asesinos que luchan por la paz universal inquietante, apoderándose del mundo y de nuestras pupilas infartantes que refrescan acaloradamente el lago seco y húmedo que nos vuelve a plantear la cuestión sobre dónde esta Wally y si podremos nadar en el aire cuando ya no exista el universo paralelo donde todos se llaman Pluto y comen bolígrafos mientras barren la playa de color amarillo piscina. De eso estamos totalmente seguros. Aún así, es imposible saberlo a ciencia cierta, ya que el que no conoce helado informativo de sal piramidal invertido no puede dormir sabiendo que yo bebí piedras con la cola envuelta en estaño de esos malditos políglotas mariposones quienes son los creadores de los tubérculos lumiscentes que vienen del planeta Namek y algún día controlarán nuestras mentes.

En cuanto a los dracoleones, mejor piénsatelo dos veces antes de succionar polos de fresa saludables y nocivos para las cucarachas porque redimirán a la empresa de peces de colorines y a las onomatopeyas intransigentes para que esos gordos holgazanes que venden figurillas de Fumoshi a un frenético coreógrafo de polainas antiterroristas comúnmente confundidas con las aventuras de [[Pizza|Super Mario]] y los ancianos tracamañosos de la reunión de monos mayordomo muy molestos y simpáticos que sin querer queriendo son carroñeros de la cochera de mi casa que mide 1.000.000.000.000 km.&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;, donde se encuentran la Selva del Sahara, en la cual hay un sótano en donde se esconden enanos inverosímiles guardan toboganes con baterías incandescentes acontecidamente intercaladas con 1.000.000.000.000.000.000 de megatones de magnitud espacio-temporal adyacente.

Zeus no tenía cestos de mimbre con los que rellenar sus alcachofas, por eso destruyó la Atlántida. Se dice que si logras capturar a los escarabajos nazis y les colocas saltamontes en sus colas obtusas, te dirán las contraseñas de todos los baños públicos y así los chinos tendrán por fin una oportunidad para implotar queso azul para los cachorros que invaden con sus propagandas de desodorantes ecológicos contaminantes en Transilbania. Ese empresario tiene la casa llena de drojas parabólicas subyacentes, y, sin embargo, los tralladones volverán a pulverizar CDs de Windows 7, entonces Robocop entrará en acción y les anunciará el Apocalipsis para que llenen sus bolsillos de ventiladores con pajaritos amordazados porque sólo así podrán salir del crematorio laberintezco, malformado e insoluble. ¡¡EL ULTIMO EN LLEGAR COMERÁ TIERRA POR LA MAÑANA!! ¿Dónde está mi esqueleto? No encuentro a mi hermano.

El Inframundo es un sitio donde unos pitufos te estrangulan para extraerte esfinges, locas por arañar la cadena supraintestinal tormentosa de los guacamayos de la mano derecha de Gasparín. El emperador [[japonés|chino]] del [[China|Japón]] hizo caer a las toallas tiranas de los frijoles saltarines impetuosos, que en una conspiración contra el gobierno de los [[Estados_Unidos|Estados Juntitos]] proclaman por toda [[Cerveza|Checoslovaquia]] la felicidad triste del País del Nunca Jamás. Elekks rosas vuelan con sus paraguas tras salir del triángulo de las bermudas para apaciguarnos de funestos presagios y roer perillas de hombres genéricos sin pantalones que son los diputados que se reúnen en el camarín de koalas resucitados por Chily Willy, quien en su motocicleta llega desde Asdaltengankafnatdalgagbabatatankazdastasagstán tras impedir el rescate de Simón Simonero quien sin duda alguna fue corrompido por el poder de Cruela Devil. Los [[hobbit]]s filipinos enmascarados se comen nuestros bolígrafos azucarados inertes en el castillo lúgubre y humungoso de Copernicus, el rabino más histérico y avaricioso de toda la teocracia gitana congelada.
== El helado caliente ==
Realmente prefiero el helado caliente que los sillones pueso éstos no generan un campo magètico  de humo anal, que perfora por el sobaquillo la espeluzantes victòrias de las gentes ergo tu eres yo y por lo tanto él come piña ( GNO SEC POLOO ! )sin embargo se debe tener en cuenta que la teòria nunca fue así empezo al mismo tiempo que el pene volador pero claro que se puede deducir del innobo------&gt; BOBOBO &lt;-------&gt; debemos estar contentos porqué es año nuevo en pleno agosto ! Y como se dice más bale vuen umor que ciento volando.
== El espeluznatorio de RIN-TIN-TIN ==
[[Imagen:Cewbaccaa.jpg|thumb|right|250px|¡SNARF! Adfgjhlxsjjklññszxcvbdkajdkfkaldkd clona cebollas de los enanos n00bs del valle del callejon del ombligo del caballo multicolor ¡¡¡Corran por sus vidas, llegaron los conguitos salados con polainas didácticas!!! ¿Dónde está mi sombrero? ÑAÑAÑAÑAÑA.]]
Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido.

Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido.

Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido.

Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido.



Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido.

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LA CANCION DE LOS ESTUPIDOS (HOYGAN KOMO AGO PARA PONER LA MUSIKA A LA KANSION EN EL ARTIKULO?)
Rashamón no entiende la diferencia entre [[Super Metroid]] y la [[Conchinchina]] y por eso Lugarejoman entra en las consciencias flagrantes de ese limón cybernético y agorafóbico donde [[el Fary]] mata los calzoncillos de [[Harry Potter]] sin tener en cuenta a los yankis estupefactos que se muerden los dedos al pensar en las calaveras africanas del ñoño nórdico, que se escupe los ojos adiestrados a su mono sin silbatos anacrónicos de cobalto porculizado programando cocaína bélica en el Buscaminas de Narnia, donde los conejos dicen sdlkwjdakyncawhmxhaskewmhcqsñl tal como Jack Bauer en su vigésimo primero octacuagésimo Bruceleesaurio de emigración troglodita quintimestral. Hugo Chávez come canicas macronanoscópicas mientras [[tu]] [[madre]] se cae de bruces en los paralelogramos cóncavos coronando el obelisco de los plutonitas arios morenos ganando el globo de marihuana troquelado en el NANANANANANA LIDER que no tiene panqueques otakus con los delfines arpistas del valle de Norikomotsutakanakawarichi volando sin tripas por donde van a lamer moscas que arriman macarrones a sus colmenas incineratorias de muchos colores.

Los cuatro fantasticos y silver surfer resuelven ecuaciones diferenciales sacadas del cumulo gelatinoso hyperespacial de nostradamus, quien carcome cinta adhesiva revuelta en ensalada rusa de no se me ocurre otras palabras locas.

La llave de esa cadena esta en la bañera, pero tu no lo sabes, ni siquiera [[YO]], solo lo sabe el TEKKEN, el amo de todas las porquerias habidas y por haber.

AJE AJE AJE AJE, que no tengo un zurullo para volar enanos de jardín, pues soy manco, por lo cual he vuelto a parir el pomposo risco tras haber comido magdalenas fluorescentes en la selva del viejo quejoso del patio de atrás de mi casa que, estando enfrente, nunca será digno patear un penalti con el ombligo. ¡Ole! 

¡Oye, Pluto, no te pases, que no puedo ir por la autopista con un auto amarillo piscina sabiendo bien que la diagonal transversal paralela tuerce a la izquierda por la ruta derecha! Loro asesino, ¡devuélveme la cabeza! El loco de la luna volvió a cantar, por eso mi gato da golpes al teclado con la cabeza cuando el remolino subalterno pasa por donde un tsunami hizo pipí. ¡Te he dicho que estoy muerto, idiota! ¡No quieras provocar mi ira con esa abalancha de caramelos y maniáticos suicidas!: sabes que me lo comeré. El Alto de Krasus, todo un nigromántico.  Se dice en las calles que si sacas peras de un olmo, el juérvoles un ave Fénix hará reir a un mimo feliz por el gilipollas que tiene memes. EsDrEñEnkddkjflaxkldgj Esto significa que si el astro mágico de la Cripta de Tutanjamón hace cantar a los negros un poco de [[LOL|Rock n' Roll]] en una suerte de ático, todos irán a por tí y no creo que estén contentos con esa muchedumbre de ¡Conga, conga, que siga la milonga!

==Y te digo más==
Más.

==Véase tampoco==

*[[tool|Disparos mu bestias que lo matan tó y lo pudren tó]]
*[[Leon Wee]] El rey del Imperio del Absurdismo
*[[Vendimiadoras pijas de Neguri]]
*[[Artículo recursivo]]
*[[Empiretalismo]]
*[[Elefante|Inmortalidad del cangrejo]]
*[[OVNI]]
*[[☠]]

==Buscar:==
[[Imagen:Ridiculo.gif|framed|right|Periodo oscuro y triste de Ad Absurdum]]
*[http://www.youtube.com/watch?v=KtEmlcOioPA Hombre Pequeño]
*[http://www.escaner.cl/escaner18/teatro.htm Teatro]
*[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/   Absurdopedia]
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Portada Absurdopedia (la verdadera) ]


== No veas por [[Dios|Diso]] ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=_eEU9p9LuXo Oda fluorescente desbocada]
*[http://www.youtube.com/watch?v=NCcmfdODJJw Escafandra]
*[http://es.youtube.com/watch?v=Q16KpquGsIc Mc Donalds]

== Enlaces de Van der Waals ==
[http://locuraextrema4.forumfree.net Locura Extrema 4] (El éxtasis del absurdismo materializado en forma de foro).

[[Categoría:Filosofía]]
[[Categoría:Humor recursivo]]
[[Categoría:Destacados]]

Nota: Si quieres poner un párrafo y no eres Frikipedista Junior, escríbelo en la discusión, dónde lo ponemos o qué edicción quieres hacer. Un frikipedista junior la consultará y, si es buena, la incluirá o no.</text>
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    <title>Absurdo</title>
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    <title>Abuela</title>
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      <comment>/* Archienemigos de las abuelas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12372">{{Infobox tribu urbana
|color = brown
|color_letra = black
|imagen = Yaya khashonda.jpg
|descripción = Abuela respondiendo a sus nietos
|hábitat = Residencias, sotanos, aticos, sillas mecedoras
|inteligencia = Varía dependiendo el especimen, desde la clasica con [[alzheimer]] que te confunde con tu hermana menor hasta los autenticos dinosaurios que se acuerdan de que comiste, como estabas vestido y a que olian tus pedos el dia que rompiste el payasito de ceramica de tu mamá
|frase= ¡Niño comete las lentejas!
|peligroso = Bastante
|obsesion = Las telenovelas
|notas = Cuidado con las tuyas...
|fecha de nacimiento = Eso fue antes o despues de que inventaran el fuego?
|fecha de defuncion = Se supone que pronto pero aguantan una pila de años 
}}
Ser pegajoso, arrugado y medio calvo que huele [[raro]]. Normalmente vive en una [[cama]], ven la telenovela durmiendo, y aunque tengan los senotones quitados, si tu cambias de canal ellas/os (es difícil de saber en algunos casos) se despiertan y te ordenan inmediatamente que vuelvas a ponerla. Algunos especímenes llevan unos extraños aparatos en las orejas a los que denominan comúnmente aparaticos, senotones o en su defecto [[cosas]] para la sordera Hay tres tipos:
*'''Abuelita agradable''': muy escasas. Son extremadamente simpáticas, hasta el aburrimiento.
*'''Abuela coñazo''': no para, no para, no para de contarte cosas que no, no, NO TE INTERESAN!!!!! Suelen acabar empotradas contra una pared o en la acera, lo cual es triste porque en el fondo son seres humanos con corazón, sólo que EXTREMADAMENTE irritantes.
*'''Abuela hija de puta''': le hace muchísima gracia la desgracia ajena, especialmente cuando la causante de la desgracia es ella misma.
*'''Abuela historietas''': se caracteriza porque siempre cuenta una historia que nunca pasó... como el día que Hitler fue a saludar a su madre. También se las conoce por inventarse palabras como la motoreta (refiriéndose a una moto) y el burricán
*'''Tú abuela''':Es aquel ser omnipotente que pasa el '''Soul Calibur''' en 3 minutos y te gana en warcraft cuando el juego se está cargando. Un mito dice que son seres alterados por la radiación, otro que son descendientes directos de chuck Norris y la Pastafarie.
== Frases  Universales de las Abuelas  ==
Bueno, todo el mundo tiene o ha tenido abuela, pero ¿nunca se han parado a escucharlas hablar? las abuelas tienen frases que les caracterizan de nosotros mismos y de las madres, aunque las madres a veces sueltan frases de abuela, a continuación véanse las siguientes frases y sus respectivos significados:

*dame el coso esè = ''dame tu Ds,Wii,la Play etc...''
* Era menestè limpiar la mesa = ''hace falta limpiar la mesa (las madres también suelen decirlo)''
* ¿Ya tas viendo otra véh el Goma espuma ese? (Mi abuela sobre BOB ESPONJA)
* ¡Qué disparáte! = ''que locura... que tontería'' 
* ¿Podrias alcanzarme el oxígeno?
* Tate ahí = ''quédate ahí'' 
* So guarra. (Hablando sobre la suciedad de la baranda de la vecina del quinto)
* ¿¡¡¡Siiee!!? = ''cuando le cuentas algo y te dice un ¿si? pero poniendo boca como si dijeras se''
* Los pretendientes = ''los ligues'' 
* ¡Que monería! = ''Que bonito!'' 
* ¡Qué muñeco! = ''¡qué guapo!'' 
* Los niñacos = ''los niños tontos'' 
* ¿estas enojada? = ''estas enfadada?''
* ¿Te sa perdido? = ''¿Se te ha perdido?''
* Sa enojao con el novio = ''han cortao'' 
* Ni merga = ''Mi Verga''
* Gasta cuidaito = ''ten cuidao'' 
* Nena, alargame el.... nene, alargame a... = ''acércame tal cosa o llévame a tal sitio'' (las madres también suelen decirlo) 
* A er favó. = ''Haz el favor'' 
* ¡Será penco...! = ''Será hijoputadesgaciaomaricon...''
* Eres un molde de hacer peanas = ''Tienes más morro que espalda''
* El ratón mikey = ''miki mousse'' (dato: mickey se pronuncia tal cual se lee) 
* Traete una pokita de agua = ''tráeme un poco de agua''
* Nena, coge la espontex mojá y le echas un chorrito de amoniaco la estrujas MU BIEN y le das MU BIEN. = ''el mito del trapo humedo'' (las madres lo dicen tambien)
* No señó! = ''cuando le pides algo y se enfadan te dicen no!''
* Eso no esta bonito = ''Eso esta muy mal''
* La niña é un elemento = ''que traviesa es la niña...''
* Tu tiene mu poquísima vergüenza = ''que cara tienes...''
* Tu dí que si = ''cuando tu madre no te deja hacer algo y tu abuela te da permiso o te da la razón te dice eso''
* Digo esto esta mu bien, no?? digo pa lo que me ha costao = ''cuando se han comprado algo que no les convence mucho e intentan autoconvencerse''
* Qué apañá, señó!! = ''dios mio que trabajadora es la niña''
* Tú te tiene que echa un pretendiente trabajadó, de buena familia y mu buena persona, si no es así, a los hombres no hay que quererlos, no señó! 
* No se dice &quot;eso es mentira&quot; se dice &quot;eso no es  verdá&quot; = ''piensan que eso es mentira no está bonito decirlo.''
* Cuando hablan con animales domésticos como perro o gato, dirán palabras como: Zapé! Leñe! Chito! Misi! significan indistintamente ven o vete, depende la agresividad del tono.
* ¡Esta juventud! = ''Cuando tratan de meterse con la forma de actuar, pensar o ser de la gente que tiene como mínimo 2.435 años menos que ell@s''
* Te veo má repuesto = ''Se nota que no te falta de comer''
* Estás desmejorao = ''Cuando tras un periodo de tiempo no se acuerdan de tu cara y estás más delgao y guap@''
* ¿Queréis argo?, tengo pikachos en el armario = ''Coged frutos secos y seguid haciéndome compañía&quot;
* ¿Y tú de quién eres? = ''Frase para saber si la gente que te rodea es de buena o mala calaña y contar historias sobre el tatarabuelo que ni siquiera era del pueblo en paz descanse''
*Neno, estas todo el día en la motoreta
*¡Que hace frío/calor!= ''Forma de referirse al día más cálido del invierno o al más fresco del verano''.
*Jajajaja ¡Que trapalleiro!= ''Cuando alguien le hace reír''
* La juventú, p'arriba, p'arriba, y nosotras, p'abajo, p'abajo.
* Si quieres saber, compra un viejo.
* Esto en mi época no pasaba.
* ¡Que veleta eres!= &quot;¿eres una puta loca vendida! como vas a salir asi?!
* ¿Ha virsto esas ramerá?=''no imites a tu hermana''.
* Me voy a casar con un Velocirraptor.

== Las abuelas y los extranjeros ==
Algo muy destacable de las abuelas es que tienen la ideología de que ser extranjero es una enfermedad, es decir, piensan que están sordos, y para que estos les entiendan hay que gritarles

Tienen por ley no decir ninguna palabra bien en un idioma extranjero
Algunas palabras ''extranjerizadas''
*niño, deja ya la belinboi (refiriéndose a la game boy)
*Sabias que tu hermano se compro una jaeyei? (refiriéndose a una harley)
*hoy de cenar vas tomar pisa
*¿Vas a ver al cine jarri poter (o gilipoter)?
*Esas dos son libianas(lesbianas)
*Brasil esta al lado de portugal ¿no? como ablan igual
*Como era rojo en ingles? Era ridt noo?

== Problemas de confusión de las abuelas ==
[[Image:Yaya khashonda 2.jpg|thumb|right|Abuela en una excursión del inserso]] 
* ¡Ay que hermoso! (Frase que suelen soltar cuando se les presenta a un niñ@ en la calle larga de Jerez y no saben que decir) - Mire señora (hay que ser educados), esa personita no es que sea hermoso, es que esta GORDO, por favor, no confundamos términos, sino sabes que decir diles que eres muy mayor y que tu vista no es lo que eras.

* ¿Quieres comer? - Mire, una cosa es comer, y otra es cebar, porque usted a su nieto lo ceba y esto implica que cuando esté abandonando casi la adolescencia va a ser motivo de las burlas de sus compañeros y obtendrá motes del tipo: &quot;Bombete&quot;, &quot;Culo-manteca&quot; o simplemente &quot;Gordo&quot;(y no hermoso)


== Las Abuelas VS La tecnologia ==

según ellas esas cosas que destruyen las mentes de los jovenes ,y los dejan muy bobos ,que como ellas dicen
en comparación con su época (que mejor no preguntárselo ,porque el tipo de respuesta puede variar ,según su falta
de memoria o su irritabilidad ) que en su época era mejor ,si tanta cosa rara que inventan de por ahi

[[Image:Olive-at-computer 6 399904a.jpg |thumb|widthpx|Abuela intentando entrar al [[facebook]] despues de ver que sus nietos que hablaban mucho de eso )]]



== Abuelas Famosas==
*La Dueña de [[Piolin]]
*La de Chocolate Abuelita
*[[La Blasa]]
*[[La Abuelita de Brando]]
*Tu Abuela!
*La reina de inglaterra
*[[Mirtha Legrand]]
*La abuela de [[Peter Parker]]
*La abuela del el bananero [[bananero]]

== Archienemigos de las abuelas ==
*[[interné]]
* Los abuelos
* Las madres
* [[Tú]]
*[[Pepiño de foz]]
*[[Nacho Vidal]]
* El calvo de la once
*[[Hulk Hogan]]
* Los [[grunge]]
* [[Kazuki Ito]]
* [[el coche]]
* [[Aquel]]
*Teto Medina
*Los nietos &quot;malcriados&quot;
*La mayonesa que no es en casa
*Las cosas NO naturistas
*El [[internet]]
*Los mechones de pelos
*La [[internet]]
*Los [[punk|punks]]
*Cualquier aparato electrónico
*Satán
*Er mardito [[interné]]
*Shigeru Miyamoto
*El niñato del metro de Valencia
*los nietos [[emos]]
*edgar(la caida de edgar)
*El bananero
*la [[internerd]]
*metro flog
*Los [[Chino del limonero]].
*El [[Feisbúc]]

== Hábitat de las abuelas ==

[[Image:Abuela.jpg|thumb|widthpx|Abuela entrenandose para un viaje del incerso]]
*El hábitat común de la sub-especie ''abuelis domesticus'' es la casa de los hijos donde su actividad principal es hacerle la vida imposible a los nietos.
*Las ''abuelis solitarium'' habitan en casas medio derrumbadas, no suele levantarse de la cama y/o el sofá y se alimentan principalmente de telenovelas. Su actividad principal es criticar a las familias (especialmente los nietos) por no ir a visitarlas.
*A veces las abuelas se reúnen en manada en lugares de reunión comúnmente conocidos como residencias de ancianos, donde agentes del gobierno les lavan el cerebro a cambio del dinero de sus hijos. Éstas tienen la misma actividad principal que las anteriores y también jugar al bingo y juegos de mesa y realizar ataques periódicos al mundo exterior conocidos como: excursiones del inserso.
*Existe también un cuarto tipo, la ''abuelis travelus'', que se dedica a aprovechar la vejez y la pensión para viajar a cualquier parte. El 70% de su tiempo lo pasan en un medio de transporte y el resto mandando regalitos horrendos a sus nietos (pero lo peor es cuando vuelven a casa).

Cualquiera de las especies anteriormente expuestas son potencialmente peligrosas y se deben evitar. 

Ademas ciertos individuos gustan de ir cada 7 días a antros llenos de incienso a escuchar a tipos con un vestido negro e  ingerir carne y sangre humana. En la jerga abueril esto se conoce como: ''ir a misa.''

==Métodos de ataque de las abuelas==
*Pellizcos en los mofletes 
*Abrazo de oso (al estilo ''pressing catch'')
*Los besos de la muerte 
*El cebón (obligar al nieto a comerse una tarta de chocolate y luego preguntarle si quiere postre o similar)
*Destrucción de propiedad ajena (preferiblemente en forma de apuntes y notas)
*Criticar al nieto delante de sus amigos y/o novi@
*Contar anécdotas vergonzosas del nieto a sus amigos y/o novi@
*Contar su vida (esta es considerada crimen de guerra)
*Contar su vida por teléfono (esta es aun peor)
*Contar detalladamente su historial médico
*Sembrar el caos con discusiones familiares
*Atizar con el bolso lleno de pedruscos (Contundente +25)
*Darte un beso y se te quede su dentadura en tu moflete
*Llamarte por teléfono para decirte que está mala y que le digas lo que le pasa en vez de llamar al médico
*Amarrarte el brazo
*Para darle masajes en los pies (AJJ)
*Ipnotismo
*Los besos de metralleta(sueltan unos diez besos en cada mejilla)

==Situaciones con abuelas que deben ser evitadas==
*Encuentro frontal en un supermercado. Sobre todo si te llevas los últimos yogures o helados que se derriten en 2 horas , deberás tener sumo cuidado con su fuerte brazo y las cuarcitas de su bolso.
*Acariciar al perrito de una abuela. Tras la frase de &quot;no toques a mi perro&quot;, acudirá como rinoceronte en celo&lt;s&gt;fan&lt;/s&gt; a sacudirte con el ya mencionado bolso come piedras.
*Encuentros por la calle, bajo una cornisa en un día lluvioso. La abuela evitará a toda costa que su paraguas para 5 personas se moje, bajo serio peligro de que te ahogues, puesto que tu no llevas ese bien tan preciado que es el paraguas.

{{Tribus urbanas}}

[[Categoría:Antropología]]
[[Categoría:Tribus urbanas]]
[[Categoría:familia]]</text>
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    <title>Abuela en tanga chupando limon</title>
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    <title>Abuela en tanga chupando limón</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/DRAGONSJF|DRAGONSJF]] ([[User talk:DRAGONSJF|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2281">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = abuela.JPG
|mensaje_monstruo = Abuela en tanga chupando limón
|nombre_cientifico = Momium tangetum limonus
|habitat = [[Estados Unidos]]
|organizacion = Limones sin fronteras
|actividad = Chupar limones en [[tanga]]
|dieta = Limones
|inteligencia = Retrasada perdida
|aparicion = Hace mucho
|numero_aproximado = 1
|armadura = Un tanga rojo de nivel 4 con + 2 de defensa y con - 5 de sexualidad 
|ataques = Mirarte fijamente hasta morir, tetazo en la cara, limonazo en ojo (rango 2)
|moral = 89
|notas = cuidado podria estar detras de ti!!!!!
}}

{{Cita|Es sexy|Bush|Sobre la Abuela en tanga chupando limón}}

Extraño mutante de otra dimensión creado para espantar a [[fumaos]] y toda la chusma en general de los parques de Canadá.

== Origen ==
Hace mucho tiempo entre el pleistoceno y el año 1450, un [[cani]]  encontro el libro de matematicas [[2+2=]] y al intentar hacer la ecuación su cabeza estalló saliendo de ella el peor monstruo de toda la humanidad , este salió corriendo chupando un limón y poniendo la cara de [[el Fari]] y con la unica ropa que llevaba, un [[tanga]].
Todo el que le veía moría de un ataque al corazón con ver su cara o por un golpe de teta vieja y arrugada en toda la cara.

==Vida==
Trabajo como mascota de un centro comercial pero a la gante le daba miedo y por el insignificante error de comerse a un niño que se perdió la despidieron y juró vengarse gritando ¡JARAFGAF!(no sabía hablar) en el inem conocio a la [[mujer mapache]] con quien entablo amistad y tuvieron una relacion lesbica-zoofílica-interdimensional.

==Actualidad==
Siguen siendo pareja y ya han tenido dos hijos y han adoptado una niña china. Viven en una gruta de el monte de la tortilla amistosa de los calcetines perdidos donde nadie les puede molestar ni recibir propaganda de los testigos de jehova.

==Taxonomia==
Tiene cuerpo de mujer muy vieja, las tetas arrugadas, casi rozando el suelo de lo caidas que están.La cara es indescriptible porque de porsi ya tiene arrugas pero chupando un limon muchisimas mas, parece un ano gigante, la pierna derecha amputada y pies planos.

==Enemigos==
*[[Naranjito]]
*Los limones pochos
*Niños
*{{nombreusuario}}
*toweso
*[[El Amo Del Universo|Tu sueño erotico]]

{{Monstruo}}</text>
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    <title>Abuelo Patatas</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <comment>/* Curiosidades: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6681">{{informática}}
{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = patatas-danza.jpg
|mensaje_fenomeno = La danza del [[Abuelo Patatas]].
|nombre_cientifico = Papus Dantii
|principios = Un vídeo absurdo en [[Youtube]]
|zona_origen = [[Espiña]]
|consecuencias = Visitas masivas, suicidios colectivos
|simbolos_tipicos = El abuelo y la joven moza
|frikismo = Muy elevado
|gusta_a_los_normales = Parece que sí
|recomendable = No, evitar a toda costa
|maximo_exponente = El propio abuelo patatas
}}

Proyecto consistente en lanzar a la fama un vídeo completamente absurdo: un abuelo bailando en las fiestas de un pueblo.

== Introducción: ==

El proyecto abuelo patatas partió de una idea muy sencilla, el ser humano puede llegar a ser muy estúpido. La idea surgió sencillamente navegando un día por [[lloutube]] y encontrando personajes como el [[el niñato del metro de Valencia]] o [[Fran despegando]] Para intentar demostrarlo, un grupo de [[friki]]s muy coleguitas entre ellos diseñó un plan de acción. Cogerían un video totalmente patético, estúpido y sin gracia, y lo convertirían en uno de los videos más famosos de internet. Para ello se contaría con la colaboración de un montón de frikis que ayudarían a aumentar sus visitas y comentarios a base de visitarlo y comentarlo continuamente hasta que alcanzara la fama suficiente para autosostenerse. Una vez que el video alcanzara la fama deseada, se pasaría a confirmar que en efecto, el ser humano es estúpido.

El video escogido fue [http://www.youtube.com/watch?v=r1BexJoByt8 éste]. En él, se puede observar a un abuelo, que tal vez debido a un exceso de sangría se pone a bailar al son de un &quot;I will survive&quot; mal cantado. Se escogió este video por cumplir todos los requisitos. Es estúpido, patético, y apenas contaba con 100 visitas sin ningún comentario. 

== Historia: ==

El proyecto dio comienzo el 17 de octubre de 2006, y a las pocas horas ya contaba con varias decenas de seguidores, promotores que colaborarían en hacer famoso el video. Se planteó un sistema de retos, consistente en tratar de alcanzar una cota, para una vez alcanzada establecer otra. El primer reto fue alcanzar 10000 visitas. Los creadores del proyecto se sorprendieron del tirón que tuvo al principio, consiguiendo unas 200 o 300 visitas más cada día. Sin embargo al cabo de unos meses se entró en decadencia, ya que seguían sido demasiado pocas para sostenerse y los participantes perdían interés. Sobre las 6000 visitas se notó que el ritmo descendió drásticamente pasando a unas 30 o 40 visitas nuevas al día. El objetivo se hacía distante, pero al acercarse poco a poco de alguna forma se consiguió un nuevo impulso. El día 4 de enero finalmente alcanzamos las 10000 visitas, pero nos acechaba un período de decadencia. Pasado el primer reto, habíamos tenido tantas dificultades que el hablar de otro ya casi nos cansaba. Algunos propusieron cambiar de video, pero no se hizo, otros decidieron continuar con el mismo video hasta la imposible conta de las 100000. En mayo nos acercábamos a 15000 visitas y el ritmo descendía cada vez más hasta 15 o 20 al día. Fue justo en el peor momento cuando ocurrió un milagro. Un web master descubrió el proyecto y decidió colaborar con el proyecto poniendo un link en su [http://www.videospateticosyoutube.blogspot.com página web]. Al principio no se pusieron demasiadas esperanzas en ello, pero de pronto todo el mundo alucinó al ver cómo las visitas crecían a ritmo de 1000 al día gracias a esa página web. Este nuevo impulso ilusionó a todos los colaboradores, que continuaron impulsándolo hasta que finalmente el día 2 de septiembre de 2007 se alcanzó la increible cota de 100000 visitas (si no te parece increible, mira el video y verás por qué lo digo) El segundo reto parecía imposible sólo unos meses antes, así que se decidió poner un reto de una naturaleza distinta. El reto nº 3 consiste en alcanzar el mayor número de comentarios posible para entrar a algún top de comentarios. Actualmente el video gana otras 1000 visitas y 30 o 40 comentarios cada día, y eso pese a que ya hay mucha menos gente colaborando. Finalmente el proyecto se sostiene solo, y podemos decir sin miedo a equivocarnos que muy pronto se podrá proclamar la estupidez humana sin lugar a dudas.

[[Image:patatas-seduciendo.jpg|thumb|right|El Abuelo Patatas seduciendo a una joven moza, con escaso éxito.]]

== Curiosidades: ==

Una campaña de merchandising con avatares y firmas del abuelo fue creada por [[Azathoth|un colaborador]] (gracias tío) y extendida por varios foros. Entre los diversos métodos de difusión se incluyó uno con mensajes cadena por email en los que se decía que el abuelo bailaba por una cura contra el cáncer, por la selva del amazonas, por los niños desnutridos, etc...

El que subió el video no tiene ni idea del proyecto, de hecho visita su canal cada varios años. Probablemente el abuelo desconozca su propia fama.

El video del abuelo ya ha salido en [[Telegaita|televisión]] una vez, y ha sido linkado por gente ajena al proyecto en bastantes foros. Actualmente si buscas &quot;abuelo&quot; &quot;patatas&quot; &quot;abuelillo&quot; o &quot;vermu&quot; te sale el video en la primera página, razón por la cual estará ganando más visitas todavía.

== Detractores ==

Por el interés de la sociología es necesario citar otra teoría alternativa que postula, paradójicamente, el fracaso más absoluto del proyecto. Según esta escuela el proyecto intentó elegir un vídeo insustancial; pero sin quererlo encontró una auténtica gema en bruto, del calibre de [http://videospateticosyoutube.blogspot.com/2007/10/hamburguesa-vegetal-fosforo.html Fósforo]. Desde entonces todos los esfuerzos de los inventores originales por tapar la calidad del genio del &quot;Abuelo Patatas&quot; han sido en vano: los amantes de lo extraño, lo bizarro, lo que está fuera de lo común han sabido distinguir el auténtico valor de este testimonio.

Hay que señalar que esta teoría es una castaña y el que se la crea es un completo [[idiota]]. Avisados quedáis.

== Ver también ==

* [[El Lejío]]
* [[Lloutube]]
* [[Caná Armería]]
* [[Cultura de la Suegra]]

== Links de interés: ==

* [http://www.youtube.com/watch?v=r1BexJoByt8 Vídeo del Abuelo Patatas]

* [http://www.videospateticosyoutube.blogspot.com/ Página de videos patéticos]

* [http://board.ogame.com.es/thread.php?threadid=360724 El hilo original del proyecto]

* [http://videospateticosyoutube.blogspot.com/2007/10/hamburguesa-vegetal-fosforo.html Hamburguesa Vegetal: Fósforo]
{{Informática 1}}
{{youtube}}

[[Categoría: Sociología]]
[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]</text>
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    <title>Aburame Shino</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Shino Aburame]]</comment>
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    <title>Aburrimiento</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/APAGANDOLAOSCURIDAD|APAGANDOLAOSCURIDAD]] ([[User talk:APAGANDOLAOSCURIDAD|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Strider Hiryu|Strider Hiryu]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21480">[[Image:Aburrido.jpg|thumb|right|Ejemplo de aburrimiento en humanos (viendo Frikipedia.]]
[[Image:Mono aburrido.jpg|thumb|right|Ejemplo de aburrimiento en especies inteligentes]]

Muy probable razón por la cual has visitado este artículo.

Es esa sensación de pensar: yaaa, coñooooooooooo....., y estar quedándose dormido  irremediablemente. Situaciones como unas clases de filosofía a las 8 de la mañana, o una charla sobre la empresa de 8 horas. Mientras estás en esta situación, te recomiendo que para no aburrirte hagas algo de lo siguiente.

== En el [[Mercadona|supermercado]] ==
*Consigue 24 cajas de [[condones]] y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. 
*Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos. 
*Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo de camino a los servicios. 
*Acércate a un empleado y dile en tono serio: &quot;Código 3 en hogar&quot; y observa su reacción. 
*Monta una tienda de campaña en la sección de camping y dile al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la sección de camas. 
*Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: &quot;¿por qué no me podéis dejar en [[paz]]?&quot;. 
*Montarte en un carrito y pedirle a alguien que lo empuje o que se monte en otro carrito para hacer una carrera contra ti.
*Posar junto a los maniquíes de ropa. Intenta mantener la vista en un punto fijo para darle mas realismo.
*Mirar fijamente a la cámara de seguridad y utilizarla de espejo mientras &quot;pescas&quot; en tu nariz y despues pegalo en la camara.
*Mientras miras cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos. 
*Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de &quot;Misión Imposible&quot;. 
*Escóndete entre los percheros y cuando la gente eche un vistazo, grita: &quot;¡Fóllame, fóllame!&quot;. 
*Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices: &quot;otra vez las voces&quot;.
*Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel   higiénico!”
*   Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.
*   Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado   si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.
*Meterte en la sección  de congelados y quedarte muy quieto.
*Acercate a una persona preguntandole por algo (donde esta la sección [[porno]], de [[videojuego]]s etc.) y echate un pedo al terminar de hablar, entonces alejate rapidamente de forma discreta NOTA:Que sea un pedo silencioso, si no no hay gracia.
*Pintarle ojos a los huevos.
*Empuja los productos de los lineales de cualquier sección hasta el fondo para incordiar los pobres reponedores.
*Busca lineales vacios y rellénalos con cualquier otro producto y/o material que no tenga nada que ver, también puedes hacerlo intercambiando las etiquetas.

*Hacerse fotos con latas de tomate solis.

*Hacer un castillo medieval del siglo XVII con latas de atún.

*Esconderse entre las estanterías y salir gritando: Dejadmee vivirrrr!

*Ir contando baldosas de la mano de un empleado/a mientras cantas la cancion de heidi.

*Hazte pasar por un inspector de la cadena de supermercados y acojona el personal.
*Ponte en medio de un pasillo transitado y organiza el tráfico de carritos como si fueras un guardia urbano.
*Crea etiquetas de promoción o regalo y pégalas en productos muy solicitados, gózate observando la reacción de los clientes cuando llegan a caja y reclaman sus premios.
*Busca un desconocido/a y lánzate a él/ella, aprovecha la ocasión para el magreo pertinente, mientras la llamas con un nombre aleatorio, cuando percibas que tu integridad peligra haz ver que te confundiste.
*Toma una caja de bombones y siéntate en el suelo cerca de una cajera, la estrategia se centra en repetir todo el rato, frases del tipo: '''&quot;la vida es como una caja de bombones&quot;''' mientras te balanceas como si fueras autista.
*En la sección de televisores ponte delante de uno, combina la posición de tus manos posando ambas palmas encima o señalándolo con el dedo y ponte a gritar: &quot;YA VIENEN!!!&quot;. Existe la variante de esconderte detrás de un televisor y gritar: &quot;MAMÁ&quot;.

*Meter pepinillos entre los melones y luego, escandalizarte.
*Grita: este carrito se ha tragado mi dinero!!!
*Acercate a una dependienta y preguntarla que desea
*Explica imperfecciones sobre como están colocados los productos
*exige ver al encargado
*coge un melón, póntelo en la oreja y grita: DIGAMELON!!
*Estornuda en la fruta y luego exclama: Jolín este virus mortal...
*Ponle caras a las cámaras 
*Dale conversación a las cajeras y organiza una cola enorme
*Métete en un carro y finge ser un producto

== En un [[ascensor]] o en cualquier sitio==
*Si eres choni, quítate un pendiente y úsalo como hula-hop. 
*Mírate el pulgar y di :&quot;¡Creí que eras mas grande!&quot; 
*Hacer ver de que estas discutiendo con un movil con tu mujer sin llamarla
*Bailar la macarena, o [[aserejé]] en su defecto.
*Escupir en el espejo mientras gritas: &quot;¡Acosador!&quot;
*Sonarte la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a otros pasajeros. 
*Coger una sábana y usarla como protegiéndote de algo. 
*Si alguien te roza, retrocede y grita. 
*Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un [[botón]]. 
*Dibujar con tiza un cuadrado,posarse sobre él y anunciar a los demás pasajeros que ese es tu espacio personal. 
*Apoyarse sobre los botones. 
*¡¡¡¡Cantar!!!! 
*Ponerse una media en la mano y hablar con otros pasajeros por medio de ella. 
*Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos. 
*Mirar fijamente a un pasajero y gritar &quot;¡¡¡Es uno de ellos!!!&quot; e irte a la esquina opuesta del ascensor. 
*Gritar &quot;¡Fuera, abajo!&quot; cuando el ascensor descienda. 
*Maullar ocasionalmente. 
*Mirar fijamente y decir a un pasajero: &quot;Tengo medias nuevas.&quot; 
*Practicar [[Tai-Chi]]. 
*Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que sube en el ascensor y decir que te llamen almirante .
*Abrir la mochila o el bolso y gritar, ¿hay suficiente aire allí? 
*Vender galletas.
*Silbar intensamente las siete primeras notas de &quot;Es un mundo pequeño&quot;.
*Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir &quot;¡Cállense todos ustedes, cállense!!&quot; 
*Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga.
*Sacarte un moco y pegarlo en los botones del ascensor.
*Empezar a estornudar y toser desesperadamente a la gente diciendo cosas como &quot;Vaya gripazo&quot;.
*Discutir en voz alta con un amigo imaginario.
*...y peléate con él. Trata de que te gane
*Atacar a la gente con los reflejos de la luz sobre tu reloj dandole en los ojos
*Si estás solo, desnudarte entre piso y piso e intentar ponerte la ropa antes de que se abra la puerta.
*Coger el movil y gritar: EH EEEEH ! Y cuando todo el mundo se gire, gritar: éh! Donde estás tío? (al teléfono).

*Grita: éh éh éh. Y cuando la gente mire, das palmas y gritas: E-E-E-Españaa!
*Mira a la gente a la frente mientras hablas con ellos y así se sentirán incómodos. Cuando se den cuenta, se tocarán la frente, tú pon cara de asco.
*Cuando alguien entre al asensor quedarsele mirando de frente y &lt;s&gt;decir este es mucho hijueputa&lt;/s&gt;  sonreir
*Si hay alguien en el ascensor cuando vas a entrar, dile que sujete la puerta y luego anda muy despacio
*Mira los botones de los pisos indeciso
*En el cartel de impida a los niños viajar solos borra el im y escandalizate por que nadie se lo pide a los niños
*Escribe en satánico en el espejo
*Finge tener caustrofobia

== Formas estándar para no aburrirse ==
[[Imagen:Pecholobo.jpg|200px|thumb|right|Pecholobo Balboa no se está aburriendo]] 
* Crear un partido independiente para las futuras elecciones municipales, hacerte fotos en [[pelotas]] y repartirlas a [[niños]] y [[mayores]] para su goce y disfrute personal. Imprescindible parecer desmejorado, tener pelo en pecho (mujeres también) y cierto vello sobaquil (a imagen y semejanza de [[Pecholobo Balboa|EL LÍDER]]. (¡Oh, líder, te rogamos, óyenos!))
*Disparar imaginariamente a todo el que se te ponga por delante haciendo su sonido característico.
*A ver cuánto tiempo puedes aguantar la respiración (Potencial de la diversion:0 segundos-morir).
*Intentar no pensar en [[pingüinos]]. (Potencial de la diversión: 1-5 minutos). Esto es especialmente duro, porque intentando demasiado, recuerdas en lo que intentabas evitar de pensar. Si intentas demasiado poco, terminas pensando en pingüinos de todos modos.
*Hacerte una paja (Potencial de la diversion: No tiene límite).
*Escuchar la música que tienes guardada una y otra vez hasta que termines espantando búhos
*Utilizar tu energía secreta de la [[mente]]. (Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Escoger objetos cercanos e intentar utilizar tu energía de la mente para ordenarlos a hacer algo, como mover tu bolso o golpear a alguien.
*Fingir ser un [[robot]]. (Potencial de la diversión: 1-3 minutos)
*Caminar con movimientos mecánicos, agregando sonidos del “Zzzzzt” con cada movimiento.
*Escoger una palabra al azar y decirla en voz alta hasta que se convierte en un sistema sin sentido de ruidos. Ejemplo: urracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurraca.
*Intentar tragar tu [[lengua]] o intentar sacarte los mocos o chuparse el codo con la misma. (Potencial de la diversión: 1-3 minutos). No hay mucho a decir sobre éste. Es imposible, estúpido.
*Inventar una contracción nerviosa extraña.(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Adoptar una contracción nerviosa extraña (e.g. chasqueando tu cabeza irregularmente, crispando el ojo o reventando hacia fuera ruidos esporádicos de la tos) e intentar expulsarlos hacia fuera.
*Si tienes sueño y no puedes dormir contar pajas como si fueran ovejas.
*Provocarse el vómito.
*Sigue mirando [http://www.fanpop.com/spots/final-fantasy/images/14035791/title/ffxiii-serah-dresses-lightning-up-fanart|estas chorradas] hasta que no puedas más. (Potencial de la diversión: Según tu aguante)
*dibujar una cara de bebe para después dibujarle porros, bigote, gorros del Madrid, etc...
*Cantar la canción del [[equipo A]] pero cada vez que dice equipo A decir equipo B.
*Fisgonear en la basura del vecina a por revistas guarras o cáscaras de plátano muy nutritivas.
*Ver la TV y repetir todo lo dicho en acento [[italiano]](Potencial de la diversión: 5-10 minutos).
*Bajar el sonido de la televisión y poner música, comprobarás que los de la tele conocen la letra y harán la mímica. Esto se comprueba si la canción es en inglés y los locutores españoles.
*Jugar al [[buscaminas]], al solitario o a algún juego instalado en el [[Windows]] que ya vino de fábrica (potencial de diversion 5-20 si eres inteligente 1-5 persona normal).
*Hacer llamadas telefónicas para putear, del tipo de: &quot;Hola, ¿el McDonald's?, me acabo de encontrar un consolador en mi hamburguesa...&quot;
*Ponerte un bulto de ropa debajo de la camisa y hacer que estas embarazado (sólo [[hombres]]).
*Pensar en pajas
*Hacerte otra [[paja]].
*Si eres Hemafrodita hacertelo tu mismo.
*Dar vueltas en círculo hasta vomitar.(científicamente comprobado, se debe realizar con las manos extendidas hacia arriba) 
*Insultar a todo ser que se te ponga delante y cuando quiera pegarte decir que es una broma de cámara oculta y señalar la inexistente cámara.
*&lt;font&gt;Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.&lt;/font&gt;
*Mareate todo lo que puedas
*Juega a que todos los humanos mueren         salvo las personas que se encuentren en la misma         habitacion que tu.
*llamar a una puta 
*visitar redtube
*ponerle un papelito enganchado con pegamento celo o mocos a tu perro un mensaje tonto como: polla disponible, perra 
*follar con un peluche
*Imitar a tu mascota si no es vaga (si tu mascota es vaga 1-6 i si no 3-10 )
*Baja del bordillo con los ojos         cerrados, imagina que es un acantilado
*Quema cosas con una lupa
*Monta un concurso de beber agua
*Mirar fijamente a la nuca de alguien         hasta que se den la vuelta
*Ponte agua en la mano, haz ruido de         estornudo, tira el agua a la nuca del otro
*Tocar el quinto agujero de las mujeres
*Morder a la gente con un guante-serpiente
*¿Nunca te han recomendado hacerte una paja?
*Meterse con carlos rubio,o por defecto con Pedro o con la madre travesti de Carlos Rubio.
*Tumbar al [http://www.youtube.com/watch?v=YRVpZaCjZps Dr. Simi]
*Visitar la [[Frikipedia]].

Como pueden apreciar, el que se aburre es porque quiere.

== Cosas que puedes hacer cuando no hay material ==

* Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. 
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? 

* Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion 
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). 

* Intenta no pensar en osos polares 
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. 

* Rascate 
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? 

* Hazte DAño 
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. 

* Intenta tragar tu lengua 
(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es imposible. 

* Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen 
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. 

* Mareate todo lo que puedas 
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”).

*Mirar a la pared

(Periodo de diversion: Todo lo que aguantes) Observa la pared,no es nada interesante.
* Dar vueltas en circulos
(periodo de diversion: hasta que se te valla el aburrimiento). Extiende tus brazos hacia arriba, y corre en circulos, esto esta científicamente aprobado.
*Muérdete el codo
*Cuéntate los dedos de los pies y comprueba si tienes los mismos que en las manos
*Intenta pararte el corazón y si lo consigues haz ritmos
*Comprueba cuantos dedos te caben en el ombligo (El resultado te sorprenderá)

*Cuando no hay material, puedes empezar a buscarlo, preferentemente, buscar cosas perdidas, aunque tal vez encuentres cosas que deberian haberse quedado perdidas, tanto como un objeto tuyo que era muy valorado hasta un horrible secreto... (por lo menos ya no estaras tan aburrido)

== Cosas que puedes hacer con poco material ==

* Mira lo que hay en la basura del vecino 
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR. 

* Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano 
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad. 

* Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas 
(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco. 

* Gasta bromas por telefono 
(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. 

* Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu 
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. 

* Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado 
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!! 

* Quema cosas con una lupa 
(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. 


== Cosas que puedes hacer con otra persona ==
 
* Monta un concurso de beber agua 
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al revés contra la mesa despues de vaciarla. 

* Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta 
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza el experimento. ¿Funciona esto realmente? 

* Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo” 
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aquí hará que pierdas. Intentar perder hará que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. 

* Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva 
(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. 

* Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien 
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. 

* Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro 
(Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.

== Como no aburrirte en la [[Frikipedia]] ==
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*Si eres administrador, copia la portada de Wikipedia en la Frikipedia, y seguro que te quitan de tu cargo.

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*Traduce articulos al inglés, ya verás como nadie los entiende.

*Tú tampoco

*Crea una cuenta llamada Kruzher, El Seviyano, o Mexo, asi todos pensaran que eres ellos y hasta te pediran que seas sus tutores.

*Sube fotos de tus amigos, y despues ponlas en los articulos mas importantes, etiquetandolos como emos,canis,pijos,cholos o lo que quieras, aunque si te descubren tienes 1000% de probabilidades de recibir una [[paliza]].

*En tu Pagina de Usuario pon una foto de tu novia, y [[sexo|cuentanos lo que han hecho juntos]]. Yo no puedo hacerlo porque todavia no me dajan subir fotos.

*Cuando hagas un articulo habla como pijo: Osea we Que PoRta es Un super RapEr, vos saes que sos EL mejor jAPER Hellow, no hagais caso ha la criticas. Porta Forever.

*O habla como cani: Ira u Que me ta Vasilidando, en las Kelis y en los Chabolos toda la peña escucha al [[Haze]], el puto amo.
Que yo tsoi mu loko tio, tu musica es fuego Ok.

[[Categoría:Sensaciones]]
[[Categoría:Recomendados]]</text>
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    <title>Academia</title>
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        <username>Cliffburtiano</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3950">[[Categoría:Educación]]
[[Image:Academia.jpg|thumb|right|Este es el gran edificio de &lt;s&gt;tortura&lt;/s&gt; educación.]]

{{cita|Escuela antigua en donde se enseñaba moral y filosofía. Escuela moderna en donde se enseña fútbol.|Frikipeda|definiendo a una '''academia'''}}

Dícese del emplazamiento en el que unos tutores* ayudan a aprobar** a los alumnos que van por su bien.

*&quot;Profesores&quot; que no consiguieron acabar sus estudios y no llegaron a ser [[porfesor]]es de verdad.
**El 80% de los apuntados a una academia no aprueban, puesto que si estan en ellas es porque los profesores de verdad no consiguen que estudien, y por lo tanto unos seudos-profesores menos aun.
***Estan allí porque los cabrones de sus padres quieren, pese a la voluntad del chaval a negarse a ir.

==Descomposición de una academia==
La academia suele estar compuesta por:

== Recepcionista/Secretaria ==
Persona que recibe/es secreta. Hay dos tipos:

[[Image:Soc.jpg|thumb|180px|Académicos &lt;s&gt;dandose por el [[culo]]&lt;/s&gt; charlando ]]

=== La Hija de [[Puta]] ===
Es esa vieja gorda amargada de la vida que esta en la puerta mirandote fijamente a los ojos a traves del [[cristal]] de la puerta esperando a que entres, parece que con la mirada te dice: ''Como te atrevas a mirar a otro sitio que no sea la academia, llamo a tus padres para decirles que has faltado a clase. ¡Adelante! solo me queda teclear el ultimo numero del movil de tu madre. ¡Bwajajajaja!''
Es tan vieja que para ella el sujetador aun no existe, esa es la explicacion de que tenga las tetas tan caidas.

=== La que esta como un tren ===
Es igual de puta que la otra vieja, pero esta esta wena y vas a clases solo para ver como ordena el cajon del fondo. Que el director de la academia la contrato por algo!!

== Director del centro ==
Persona que manda porque el paga todo. El no hace ni el webo pero cobra mas que nadie. Suele tener barba y siempre viste vaqueros con camisas a rayas. La gente piensa que tiene tan mala leche porque no folla. Se creen los dueños del mundo de puertas para adentro, pero de puertas para afuera no quieren verte por la calle, ya que temen una venganza.

== Claustro ==
Conjunto de [[profesor]]es. todos en general son unos hijos de la gran puta. Conversacion normal de un alumno con una profesora:

*'''P:''' Ponte a hacer algo para que tus padres vean que trabajas
*'''A:''' ¿Y qué hago?
*'''P:''' No sé, eres tú el que estudia, deberías saber que tienes que hacer
*'''A:''' Mis padres deberían verte a ti trabajar en vez de a mi
*'''P:''' ¿Qué has dicho niñato?!! Ahora mismo ve a ver al director
*'''A:''' ¿Para decirle que no trabajas?
*'''P:''' Pues ahora mismo te pongo 10 paginas de deberes!
*'''A:''' Mis padres pagan para que trabaje aqui no en mi casa
*'''P:''' Tus padres estan malgastando el dinero en que tu estes aqui
*'''A:''' Mientras tu seas la profesora si lo estan malgastando
*'''P:''' Voy a llamar a tus padres para que te castiguen!.

*'''Moraleja:''' El [[profesor]] SIEMPRE gana, no hay manera de vencer al que tiene la autoridad total.

==Aulas==
Cubículo en el que el claustro se esmera en meter a 26 niños en 5 metro cuadrados. no suele tener ventanas, y  normalmante falta el oxigeno. pero si te quejas de que no puedes respirar ella te dice que no digas tonterias, pero eso sí, no se separa de su bombona de oxigeno.


== El decálogo del alumno ==

# El [[alumno]] siempre tiene la razón, pero nunca se la dan
# El alumno no copia, contrasta resultados
# el alumno no duerme en clase, reflexiona
# El alumno no habla en clase, intercambia opiniones.
# El alumno no mastica chicles, foralece sus encías.
# El alumno no pinta las mesas, practica expresion artistica.
# El alumno nunca llega a clase tarde, los demas se adelantan.
# El alumno no tira papeles al suelo: se le caen
# El alumno no corres por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
# El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que es le pasen</text>
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    <title>Academias</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>[[Academias]] trasladada a [[Academia]]: Los títulos van en singular</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="22">#REDIRECT [[Academia]]</text>
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    <title>Acampadapolicia</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3263">{{afoto}}

'''acampadapolicia''' es una movimiento vertical y violento surgido a partir de las órdenes recibidas de la consejería de interior de la comunidad de Madrid.

== Inicios ==

El día dos de agosto de 2011, recibimos instrucciones de desalojar un campamento perroflauta de la puerta del sol, las órdenes a seguir eran:
# Que no se produjeran detenciones.
# Que no se empleara material antidisturbios.
# Que por todos los medios se impidiera a los acampados volver a Sol.

Según íbamos desalojando jipis y pulgas, nos dimos cuenta de que ese era un sitio cojonudo para aparcar las lecheras y plantar un par de tiendas, y ya de paso hacernos dueños y señores de la plaza para repartir hostias a placer. Nos tocaba los cojones estar saltándonos casi todo el título segundo de la constitución, de todas formas, la policía somos nosotros.

=== Primer día ===
Poco después de aparcar allí nuestras lecheras, montamos el primer par de tiendas y abrimos una cuenta en Twitter para poner nuestras exigencias.
# Somos un movimiento vertical y violento
# Queremos un helicóptero
# ...

Inmediatamente montamos una comisión de información (infopol), dedicada a localizar y registrar twitteros peligrosos y subversivos (al parecer los perroflautas tenían una de información, pero para INFORMAR!!!, menudos idiotas).

Al poco tiempo, el ministerio del interior, atendiendo a nuestas exigencias nos dotó de un puto helicoptero con sopa ilimitada, las cosas iban realmente bien, y pedíamos identificación a todo el que pareciera un poco jipi. Cuando nos apetecía, los echábamos a empujones y cerrábamos la plaza. ¡Aquello eran buenos tiempos!

=== Segundo día ===
En una de las primeras reuniones, la brigada de Moratalaz propuso que abandonásemos la plaza, Leganitos bloqueaba, judicial hacía propuesta de consenso y sub-suelo no lo veía al final vino el inspector jefe repartiendo hostias y no hubo más remedio que quedarse.

Nos vimos obligados a establecernos en condiciones, con la intención de permanecer más tiempo allí, y publicamos los primeros planos de la acampada.

Por la noche, se nos empezaron a calentar las porras, pero no había manera de hostiar a nadie, los cabrones de los jipis no nos daban bola, y había cámaras por todas partes, nos tuvimos que conformar con detener a dos putos piojosos que llevaban la cámara apagada. Pero nos seguía faltando algo... no podíamos salir de la plaza sin dar un buen par de hostias bien dadas, encima los compañeros del puto sindicato les daban palmaditas en la espalda a esos perroflauta.

=== Hostias como panes ===
Era la nuestra, al día siguiente los niñatos de las asambleitas se habían separado en varios grupos, y unos de ellos pegaron un cartel en el ministerio de interior, ¡y tocaron el timbre!. ¡ya estaba! Desorden público, injurias, calumnias, resistencia a la autoridad, menudeo, prevaricación, cohecho... podíamos meterles lo que quisiéramos, pero lo más importante de todo, podíamos hostiarlos sin ton ni son, por fin empezaba la parte divertida, incluso para celebrarlo, detuvimos a un periodista que estaba en nuestro registro de twitteros. El muy cabrón estaba sentado en nuestro camino, y se lió a costillazos con la pierna de un compañero.</text>
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    <title>Acapulco</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thate|Thate]] ([[User talk:Thate|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25863">{{Infobox ciudad |
 nombre = Acapulco |
 bandera = Bandera ONU.png | 
 escudo = Anarquia.GIF|
 topofi = Lugar donde fueron destruidos o arrasados los carrazos |
 país = [[México]] |
 cp = 69XXX |
 superficie = 1.984.375 km&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt; |
 altitud = 600 metros por debajo del nivel del mar |
 distancia = A 3 horas del DF por la autopista del sol y a 20 horas por la libre |
 fundación = En este momento no me acuerdo |
 población = Lancheros, fresas, gansitos, Delfines, nacos, cholos, emos, reggaetoneros |
 gentilicio =  Brody, Marimar |
 alcalde = Felix Salgado Maspedonio (proximamente Chucky, el Muñeco Diabólico) |
 notas= Balneario favorito de los chilangos}}


{{Cita|Acapulco es: Un mar de agua salada, una fila de palmeras, una bola de huevones y un calor de la chingada|Luis Miguel|Extracto de la última canción de su más reciente LP}}

'''Acapulco de Juárez''' (''Japonés'': 日本国, ''carrazo, destruir o arrastrar, lugar' 'En el lugar en que fueron arrasados o destruidos -entiéndase robados y posteriormente vendidos por partes- los carrazos'') es una ciudad y antigua provincia de la [[Atlántida]] ubicada en el estado de Ebriedad(al cual le aportan el 99% de su producción), muy cerca del Distrito Federal -también conocido como [[Ciudad de México|Chilangolandia]]- para que sus habitantes puedan ir a perpetrar toda clase de excesos y perturbaciones al orden público (que igualmente cometen en su lugar de origen).

Fue descubierta por un grupo de lancheros &lt;s&gt;borrachos&lt;/s&gt; náufragos y posteriormente conquistada y/o/u/e invadida por diversas tribus urbanas y suburbanas. Acapulco se divide en tres grandes zonas turísticas conocidas como: Acapulco para los pobres, Acapulco para el turismo sexualmente diverso y Acapulco Nais.

==Génesis==
En principio, Chelo Ebrard creó Chilangolandia, Chilangolandia era una masa amorfa, sucia, contaminada, congestionada e insegura, vio que NO era buena pero le valió madre porque le resultaba políticamente rentable y descansó al siguiente día. Este fue el primer día.

Ebrard dijo: ''hágase el [[chilango]] en medio de está cosa a la que he nombrado &lt;s&gt;Tenochtitlán&lt;/s&gt; Ciudad de México'' (obviamente al chilango no lo creó ni a su imagen ni a su semejanza (porque él es europeo)). Y así sucedió y descansó al siguiente día. Este fue el tercer día, porque descansó el segundo, ¿recuerdan?.

Pasaron los días, los chilangos aprendieron a robarse los unos a los otros como Ebrard les había robado, a ensuciar las calles, a transar a los provincianos, a graffitear paredes, hacer manifestaciones cada tercer día, amar al [[Andrés Manuel López Obrador|Peje]] a pesar de los bloqueos en Reforma, abusar sexualmente de las chilangas en el metro y en los camiones, a vender fayuca en tepito, saturar los distribuidores viales y avenidas... pero seguían siendo infelices (no es que lo hayan dejado de ser), les hacía falta algo y no era el Atlante.

Entonces, a pesar de construirles pistas de hielo, playas artificiales y segundos pisos del periférico, Ebrard decidió ir más lejos, le arrancó los huevos al Chilango -ni los necesitaba-, los estrelló sobre la costa del pacífico y creó la Av. Costera Miguel Alemán (Sí, fue creada por los puros huevos de esos simpáticos personajes) para que sus creaturitas pudieran ensuciar el mar -ya habían ensuciado lo suficiente Xochimilco-, andar en chanclas con calcetas y/o dentro del mar con pantalones (háganme el cabrón favor). Vio que esto era bueno para los chilangos (no así para los Acapulqueños) y lo incluyó dentro de sus acciones en su informe de gobierno.

==Éxodo==
Para bendición/maldición de quienes poblaron y construyeron sus casitas de lámina de cartón alrededor de la Costera los chilangos huían de su problemática y caótica ciudad para desquitarse en esta bahía a la que lenta y progresivamente han convertido en la taza de baño más grande del mundo.

Este singular éxodo los chilangos lo realizan &lt;s&gt;cuando se les pega su chingada gana&lt;/s&gt; en ciertas épocas del año (nadie dijo que ser acapulqueño era fácil), a saber:
*Año Nuevo. Lo que mal empieza mal acaba.
*Puente del 5 de Febrero. En él celebran el Día de la Candelaria, esto es, a los que les salió el muñequito en la Rosca de Reyes tienen que poner la tamaliza.
*Vacaciones de Semana Santa. Esta es la peor fecha del año ya que a los mismos chilangos que ves en la ciudad los puedes ver en Acapulco llevando a cabo todos sus ritos, costumbres y tradiciones sin importarles el ecosistema autóctono.
*Puente del 1ro de Mayo. Si visitaran Acapulco el 10 de mayo con todo gusto se les recordaba a sus jefecitas.
*Tooooooodooooo el Verano. ¿Necesito decir algo más?
*Puente Patrio. La consigna es: Haz patria y mata a un chilango.
*Puente del día de muertos. Todavia no incluye los que se ahoguen en las playas por no saber nadar, por nadar borrachos o por aventarse de la Quebrada sin la protección requerida.
*Merry CrisMas. En esta época los nativos regresan al mar de donde salieron y la ciudad queda controlada por los delfines y por los chilangos.
*Año Viejo. Les dije al principio, no podía acabar peor.


==Historia==
[[Image:delfinriendo.jpg|thumb|right|La historia de Acapulco y los delfines es más compleja que lo que los libros de texto han querido revelar.]]
Hacia el año 623 A.C. de C.V. los delfines decidieron tomar el control de la ciudad para poder crear una utopía delfínica lo cual solo pudieron lograrlo una vez expulsados los chilangos y controlando la mente de los nativos.

Durante cerca de 500 años todo funcionó a la perfección hasta que diversas tribus procedentes del África Subsahariana y de las alcantarillas comenzaron a poblar la periferia de la ciudad, vale la pena señalar que al principio los invasores y los delfines vivieron en paz pero todo &lt;s&gt;se fue a la mierda&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;valió madres&lt;/s&gt; se derrumbó &lt;s&gt;dentro de mí, dentro de ti&lt;/s&gt; con las primeras crisis del agua potable (lo cual resulta increíble dadas las cantidades industriales de agua de mar disponibles para el consumo humano).

Para controlar a los insurrectos los delfines hicieron lo que les salió de &lt;s&gt;sus huevos&lt;/s&gt; su intelecto superior: un simpático y bien organizado genocidio siguiendo cuidadosamente los pasos para llevar a cabo una limpieza étnica. Para mala fortuna de estos seres superiores ni a la [[ONU]] ni al Tribunal Penal Internacional para la ex Yugoslavia se les hizo muy chistoso y los cetáceos tuvieron que pagar por sus delitos contra la humanidad con trabajos forzados en el CICI y en el Mágico Mundo Marino (este último es una especie de Abu Ghraib para ellos).

Sin embargo, cuenta la profecía que: 
{{Extracto|Aunque estas despiadadas bestias parece ser que de momento se limitan a asesinar a humanos y violar a humanas, y no se preocupan aún de invadirnos. Muchos creen que su invasión ya ha empezado, aunque en una fase mucho mas retorcida.|'''[[Delfín]]''', Los Delfines y la invasión de tierra firme}} 


==La ciudad en la Actualidad==
[[Imagen:Wc elo.jpg|thumb|left|90px|Vista aerea de la bahía de noche]]
Una vez reestablecida la paz tras las guerras delfínicas la ONU decidió que fueran los [[Zetas]] (de ahí el escudo de armas) quienes se encargaran del orden y la administración de justicia de la ciudad. Para ello, se impuso la narcodemocracia representativa semipresidencialista como forma de gobierno. 

Mediante &lt;s&gt;balazos, putazos, amenazas y decapitaciones&lt;/s&gt; un plebiscito (muy al estilo PRDista) se llegó a las siguientes determinaciones: Se nombró al borracho del pueblo &lt;s&gt;Títere&lt;/s&gt; Presidente Municipal y su duración en el puesto sería el equivalente al tiempo que le durara la cruda o en lo que se encontrara otro muñeco diabólico que le pudiera reemplazar; se estableció el culto al Triángulo del Sol como religión única; el [[Spanglish]] como segunda lengua oficial (el zapoteco es la namber guan); y se adoptó el [[Dólar]] zimbabuense como moneda oficial en la zona turística y el cacao en las zonas no aptas para turistas, para transacciones económicas menores (pago de sobornos y de favores sexuales) se utiliza el Quetzal guatemalteco. 

Las ruinas de lo que alguna vez fuera la provincia más &lt;s&gt;chingona&lt;/s&gt; prolija de la Atlántida nos recuerda a las generaciones presentes lo bla bla bla bla bla; bla bla bla bla, &lt;s&gt;bla&lt;/s&gt; bla bla!!. Bla bla bla, bla &quot;bla bla bla&quot; bla bla bla. Bla bla (bla) bla bla, bla bla bla bla, bla bla bla bla: bla bla bla. 

===Fauna y Demografía===
Además de la fauna marina que incluye al pez pañal, el pez [[caca|mojón]] y el pez lata de cerveza, la ciudad está compuesta principalmente por grupos humanos que se pueden encontrar en otras partes de [[México]] debido a las diversas invasiones que sufrió Acapulco entre los siglos IX y [[sijlo XXI|XXY]]. Entre estos grupos urbanos podemos encontrar.:
*Cholos (16.7% de la población)
*Fresas (11.3% de la población)
*Gansitos o Fresas por dentro y chocolate por fuera (9.7% de la población)
*Nacos, urbaneros y chalanes (225.9% de la población; probablemente me equivoqué en la fórmula de mi archivo de excel o tal vez no)
*Lancheros (6.9% de la población, especie en peligro de extinción y protegida por la UNICEF)
*Emos y Góticos (4.5% de la población, pero se reproducen como conejos los muy bastardos, los góticos han muerto gracias a que la ropa obscura y el calor son enemigos naturales)
*Regatoneros (88.8% de la población)
*Delfines (0.9% de la población, pero algún día regresaran por lo que fue suyo)

Nota. La suma de porcentajes de cada categoría puede no dar 100 debido al redondeo.

[[Imagen:changoleon.jpeg|frame|right|Changoleón I o ALR virrey que condujo la ciudad a la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; catástrofe]]
===&lt;s&gt;¿Cuál&lt;/s&gt; Planificación urbana&lt;s&gt; ni que ocho cuartos?&lt;/s&gt;===
Debido a que muchas antiguas provincias de la Atlántida cuenta con diversos monumentos históricos, infraestructura avanzada a su época, transportes públicos de calidad, desarrollos habitacionales dignos del primer mundo, etc. Acapulco fue la excepción a la regla ya que se quiso hacer un experimento de resistencia humana en el cual los habitantes pudieran: vivir en casas de lámina de cartón; avenidas ligeramente pavimentadas o completamente llenas de baches (desde el reinado de Changoleón I el lema de la ciudad fue &quot;Acapulco te recibe con los baches bien abiertos&quot;) esto como consecuencia del Huracán López-Rosas; poseer uno de los servicios de transporte público -entiéndase como camiones urbanos y taxis- más ruidosos, nacos y peor decorados de media Vía Láctea; así como también ser los dueños de la vía rápida (Pie de la Cuesta - Costera Miguel Alemán) más lenta del sistema solar.

===Menumentos y atractivos turísticos===
A pesar de todo, Acapulco cuenta con bellezas naturales tales como: playas, ríos, reservas naturales, lagunas, islas, manantiales, cascadas, cañones, fiordos, grutas... sin embargo, no las mencionaré, y no por &lt;s&gt;hueva&lt;/s&gt; falta de espacio sino para evitar que les den en la madre como a las demás. Lo que sí puedo señalar son las que ya están más que contaminadas y/o destruídas por obra y gracia &lt;s&gt;del espiritú santo&lt;/s&gt; del buen [[ser humano|hombre]].

Entre las maravillas naturales y artificiales con las que todavía cuenta este afrodisíaco puerto de pornografía tenemos:
*Playas de Caleta y Caletilla. El lugar donde está ubicada la prisión de delfines más grande del mundo occidental y cuna del pez pañal y pez mojón.
*[[Playa]] La Condesa. Reserva ecológica para [[gay|homosexuales]], [[puta|prostitutas]] y luchadores exóticos. Aquí también se han filmado infinidad de películas [[PrOn]].
*Puerto Marqués. Punto de reunión de vendedores ambulantes, chilangos y uno que otro lanchero [[gigoló]].
*La Roqueta. Famosa prisión del [[burro]] más primaveral y juguetón de la historia de la borriconidad (la humanidad para los burros pues).
*La Quebrada. Sitio ideal para observar el salto bungee sin cuerda de suicidas exhibicionistas y uno que otro [[turista]] despistado.
*Sinfonía del Mar. En este recóndito despeñadero podemos encontrar a la fauna indígena ingiriendo todo tipo de bebidas espirituosas, escuchar generos musicales de lo más variopinto (desde narco-corridos hasta el regatón o las canciones de Los Karkis) y gran variedad de temas de actualidad y [[Planes para dominar el mundo|planes de conquista mundial]]. Algunos enfermos lo utilizan como lugar para encontrar pareja sentimental (en el más santurrón de los casos) y otros menos dañados lo utilizan para cometer asesinatos y robos a mano armada.
*Palma Sola. Asentamiento arqueológico en el cual muchos [[graffiti|graffiteros]] prehistóricos hicieron de las suyas y pusieron gran cantidad de dibujos obscenos y mensajes amenzantes del tipo: ''No hay mas pendejo que el que lee esto'' o ''Puto el que lo lea''.
*La Diana Cazadora. Glorieta utilizada por los nativos para celebrar cualquier triunfo de la &lt;s&gt;decepción&lt;/s&gt; selección nacional, Chivas, América (tan escaso como ver una estrella fugaz),  Cruz Azul, Pumas, Delfines de Miami y de Erasmo Catarino en la Academia (primo-hermano de Chucky).
*[http://expedientesy.blogspot.com/2008/09/defiendo-sirenas.html La Feliciana] (La Sirena &lt;s&gt;Gorda&lt;/s&gt; Costeña). Obra escultórica de algún limpia-parabrisas, malabarista o dragoncito de la vía rápida en la cual se rinde homenaje a las [[gordo|gorditas]] que le entran bien y bonito a &quot;las cocas, a las picadas, a las quesadillas y a los tacos fritos en manteca de  cuche&quot;.
*Ciudad Renacimiento. También conocida como la Ciudad Universitaria ya que en ella encontramos: la Universidad Autónoma del Crimen Organizado y Narcomenudeo; el Instituto Politécnico de Asalto a Casas-Habitación, Robo de Autopartes y Piezas de Cobre; el Instituto Tecnológico de Estudios Superiores en Secuestro Express; la Escuela Normal para Estafadores por Teléfono; y por último pero no menos importante, el Liceo Profesional de Estudios Especializados en Turismo Sexual.
*Pie de la Cuesta. Antigua sede de gobierno durante la utopía delfínica y famosa por ser un centro ceremonial del culto de adoración al Sol (hay pirámides, jeroglíficos y cabezas gigantes que lo demuestran).


==Geo-Economía==
La ciudad de Acapulco concentra un sinnúmero de actividades económicas las cuales tiene distribuidas a lo largo de su vasto territorio, los distritos o sectores se encuentran organizados de la siguiente manera:
#Acapulco Centro (Distrito Chilpancingo - Tixtla). Sede del gobierno legítimo en las instalaciones del Palacio/Museo Interactivo La Avispa desde finales del siglo X tras las crisis del agua potable y la posterior caída de la utopía delfínica. Famosa por sus aviadores y grilleros profesionales. En estos barrios populares se inventó la sana costumbre de comer pozole los jueves.
#Acapulco Norte (Distrito Iguala - Taxco). Sin duda, este es el sector más rico en recursos minerales (plata, oro, incienso y mirra). Fue sede virreinal durante la época  de la Casa Changoleónica (Época Oscurantista, en relación a lo oscuro de sus pieles), muestra de ello son sus casas estilo colonial y numerosos palacios y catedrales.
#Acapulco Montaña (Distrito Olinalá - Tlapa). Cuna del eslabón perdido y de ecosistemas que se creían desaparecidos desde el Pleistoceno, también es famosa por sus artesanías que se venden como pan caliente entre los [[hippie|hippies]] y los turistas [[gringo|gringos]].
#Acapulco Costa Chica (Distrito San Marcos - Cuajinicuilapa). Es el sector conocido como el Bronx Acapulqueño, posee barrios muy conflictivos en donde abundan los &lt;s&gt;negros&lt;/s&gt; afromexicanos y los matones a sueldo, me han dicho que sus habitantes desconocen el fuego y continuan con la tradición original de los sacrificios humanos y el juego de pelota azteca. Vale la pena señalar en esta sección del puerto a Ometepec -que pertenece a Oaxaca- como la colonia más mitotera y fiestera.
#Acapulco Costa Grande. Incluye un gran número de ejidos y rancherías (es la zona agrícola de la ciudad) en los cuales se siembran los siguientes productos: café (Atoyac), dinero y quesos (Saint Jerome), copra (Coyuca), [[marihuana]] (Petatlán), árboles de relleno de cuche cuitero (Técpan). Nota: Sí niños, el dinero, los quesos y el relleno (platillo típico de la gastronomía acapulqueña) se da en árboles, o ¿qué creían?.
#Acapulco Playas (Distrito Costera Miguel Alemán - Ixtapa). En estas colonias la prostitución, la venta de alcohol a menores, la drogadicción y/o todas las anteriores se llevan a cabo en las narices de las autoridades ya que éstas no pueden intervenir debido a la autonomía de gestión conseguida gracias a los esfuerzos del Burro de la Condesa durante los primeros años de la Narcodemocracia a mediados del siglo XI.

==Deportes==
[[Imagen:Patadaenlasweas.jpg|left|210 px|thumb|Los clásicos entre Mantarrayas y Galgos suelen jugarse a matar o morir]]
Después de revisar mis apuntes de Educación Física de secundaria y comprobar que echarse en la hamaca no es considerada una actividad deportiva seria, los únicos deportes que se realizan en la ciudad son: el [[Furbo]] y el Furbo Americano. 

Acapulco posee tropocientos equipos de furbo distribuídos en 14 grupos (con las únicas excepciones de los Valedores de Iztacalco, Cobijeros de Chinconcuac y Cachorros de Atotonilco). A esta liga se le conoce cariñosamente como &quot;Tercera División Profesional&quot; ya que la [[Primera división de México|Primera División]] fue destruída durante la crisis del agua potable y la Segunda División durante el golpe de estado al gobierno de Jorge Campos. 
A pesar de lo difìcil que puede ser jugar en esta liga, en los últimos años los títulos solamente se han repartido entre los 3 grandes del balompié porteño: 
*Mantarrayas de Acapulco. 45 títulos de Liga, 17 Copas del Emperador de Chocolate, 5 Champions League, 5 UEFA Cups, 3 Mundiales de Clubes (dos representando a [[Europa]] y otro representando a Tlaxcala), 2 Copas Futbolito Pan Dulce [[Bimbo]] y 1 copa Perinorte Papagayo.
*Galgos de Acapulco. 23 títulos de Liga, 51 Copas del Emperador de Chocolate, 7 Ligas de Campeones de la CON'''CACA'''F, 5 Copas Libertadores, 3 Interligas, 3 Copas México-[[Telmex]] y 1 Mundial de Clubes (representando a [[África]]).
*Valedores de Iztacalco. 1 título de Liga y 1 Copa del Emperador de Chocolate, además de poseer el record de partidos ganados por default de manera consecutiva (38 partidos de Liga y 10 de Copa del Emperador) durante la huelga de futbolistas profesionales que desembocó en el golpe de Estado al gobierno Jorgecampista acusado de nepotismo y tráfico de influencias. La marca perfecta se acabó en la Jornada 1 del torneo siguiente (obvio, no hubo paro de actividades).

Por otra parte, en el Furbo Americano, la franquicia de los Delfines de Miami juega temporalmente en dicha ciudad dentro de la NFL (pero les juro que es de Acapulco) en lo que se termina el Estadio Polideportivo Manuel Negrete (eso vienen diciendo desde 1865).


==Espectáculos==
No podemos menospreciar la importancia de Acapulco en la industria cinematográfica nacional y muestra de ello son la gran cantidad de éxitos de taquilla que han sido filmados en esta metrópoli. El catálogo de películas que han utilizado al puerto como locación principal incluye películas ganadores de premios, festivales y reconocimientos por parte de la crítica internacional. Entre las selectas joyas de las que hago mención se encuentran:
*La Risa en Vacaciones. Multilogía humorística (23 secuelas para ser precisos) que aborda diferentes temáticas sociales. Se le considera como una película de culto, además de ganar múltiples premios a lo largo y ancho de Tepito.
*El Rey de Acapulco. Dirigida, producida, actuada, editada, subtitulada y distribuída por los genios del cine: Viruta y Capulina. Ganadora de 4 premios de la Academia por mejor guión original, mejor fotografía, mejor vestuario (el gorrito de Capulina se adelantó a su tiempo) y mejor película extranjera.
*Simbad el Mareado. Otra megaproducción mexicana solamente superada por Ben-Hur por lo que respecta a Premios Óscar™©® obtenidos. Fue considerada la película más cara de su tiempo: US$15,000,000,000,002.64 (En 1950 era mucha lana).
*El Coyote Emplumado. Largometraje mexicano protagonizado por la aclamada primera actriz María Nicolasa Cruz a.k.a. &quot;La India María&quot; y filmado durante la época de oro del cine mexicano. Ésta película no obtuvo gran cantidad de premios debido a envidias por parte de las principales empresas del entretenimiento norteamericanas, sin embargo, fue tres veces ganadora del Festival de Cannes.
*Bellas de Noche. Este filme fue, sin duda, el creador del género cinematográfico del cine de ficheras que lanzó a la fama a autenticos cracks del [[Albures Mexicanos|albur]] y de la sexicomedia:  Luis de Alba, Rafael Inclán, Alberto Rojas (&quot;El Caballo&quot;), Alfonso Zayas, Pedro Weber (&quot;Chatanooga&quot;), César Bono, Eduardo Peña (&quot;Lalo el Mimo&quot;) y toda una legión de &lt;s&gt;encueratrices&lt;/s&gt; vedettes de la calidad de: Lyn May, Sasha Montenegro y Rossy Mendoza.

==Acapulqueños Ilustres==
===Acapulqueños reconocidos internacionalmente===
[[Image:Burrico de Playa.jpg|thumb|right|El Burro de la Roqueta suele tener con las mujeres una suerte que hasta parece que fueran dos.]]
*El burro de la Roqueta. Borrico propietario de islas y restaurantes, playboy, sex simbol, kilometrosexual y portada de la revista Men's Health.
*Lyn May. Actriz, cantante, bailarina, amante del personaje anterior y ganadora del Premio Nobel de la Paz.
*Jorge &quot;el Brody&quot; Campos Navarrete. Futbolista, comentarista de furbo (eso dice), actor de doblaje (pulgoso de la telenovela Marimar), modelo y presidente municipal en 4 períodos no consecutivos (2012, 2018, 2123 y 2131).
*Michelle &quot;la Pequeña Traviesa&quot; Vieth. Actriz &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt;, Presidenta Constitucional de Chile e inagotable defensora de los derechos del &quot;pájaro mea garras&quot; (''Pajarus Alburerus Básicus'').
*Erasmo Catarino. Hijo favorito de Acapulco, cantante, maestro, buen hijo, buen esposo, mejor amante, ganador del Grammy Latino por su éxito: &quot;La Manzanita&quot;, oriundo del barrio de Xalpatlahuac en el corazón de la Montaña acapulqueña. 
*Felix Salgado Maspedonio. Calentano, motociclista, [[borracho]] buscapleitos, mujeriego, actor y político (en ese orden).

===Acapulqueños medianamente conocidos===
[[Imagen:Chuckyandjennifertilly.jpg|left|thumb|Chucky y la próxima Primera Dama de Acapulco]]
*[[Yo]]
*[[Chucky]], el muñeco diabólico. Ha sido el gobernante de la ciudad en por lo menos 40 ocasiones, -en la mayoría fue presidente interino- y en 2008 fue elegido por medio del voto popular (enviabas la palabra &quot;Chucky Acapulco&quot; al 21111, le contaba un voto y te regalaban una foto de la Tetanic, un consejo sexual de Niurka o el politono de &quot;Metrosexual&quot; de Amandititita).
*El Costeño. Comediante y presidente municipal del 15 de marzo de 2007 al 17 de marzo de 2007.
*Jo-Jo-Jorge Falcón. Comediante por el día y superherue por las noches.
*Lizmark. Luchador y Premio Nobel en fisicoconstructivismo.
*César Martínez. El ídolo de Caleta y Caletilla.
*Los Karkis. Payasos de fiestas, bodas y posadas.
*Walton Disney. 15 veces segundo lugar en elecciones a Alcalde y 11 veces tercer lugar en elecciones a presidente de la sociedad de alumnos y dueño de partidos políticos.
*Roberto &quot;el Diamante Negro&quot; Palazuelos. [[Metrosexual]], actor y ex-participante del Big Brother que nadie vio.




===Acapulqueños de nula importancia===
*[[Tú]]
*Adolfo Aquino. Arbitro pasado de peso. 
*Chira la Arrecha. Reventadora de la Arena Coliseo.
*Los Yonics. Grupo musical.
*Paulina. Huracán, cantante y ex-timbiriche.

===Acapulqueños por adopción===
*Luis Miguel.
*Tarzán.
*Tin Tan.
*Andrés García.
*La bombita de Andrés García.

==Apocalipsis==
Numerosos analistas y expertos han sugerido, profetizado o simplemente alarmado a la población con diversas hipótesis acerca del fin de Acapulco, entre las opiniones más respetadas en el mundo de los horoscopos por mensajes de texto se ha dicho:

{{Extracto|Súbita alegría en súbita tristeza,
Será en &lt;s&gt;Roma&lt;/s&gt; Acapulco a las gracias abrazadas,&lt;br&gt;
Duelo, gritos, llantos, lágrima sangre excelsa alegría.&lt;br&gt;
Contrariar bandas sorprendidas y tronchadas.|[[Nostradamus]]}}

{{Extracto|Como &lt;s&gt;Sodoma y Gomorra&lt;/s&gt; Acapulco y las ciudades vecinas, las cuales de la misma manera que aquellos habiendo fornicado e ido en pos de vicios en contra de la naturaleza, fueron puestas por ejemplo, sufriendo castigo de fuego eterno.|[[La Biblia]]}}

{{Extracto|Llegarán a tu vida profesional muchas oportunidades y debes aprovecharlas sin pensártelo dos veces o alguien tomará la delantera. En los asuntos del corazón, verás las cosas con mucha claridad, lo que te animará a tomar la iniciativa. Tu ciudad será destruída por un tsunami de agua de drenaje todo por culpa de las obras de CAPAMA.|Walter Mercado}}

{{Extracto|Mucho cuidado con los delfines, se avecinan tiempos dificiles, sal de tu ciudad lo más pronto que puedas, la mujer rubia que está sonsacando a tu esposo se llama ...|Madame Sazu}}

{{Extracto|Yo no soy escritora y voy a escribir así como piensa Niurka, sin necesidad de tener a mi lado a un editor literario. Porque yo quiero que la gente me lea a mí y no a un escritor.|Niurka Marcos}}



En conclusión y para poner fin a estas verdades escalofriantes, El mundo y Acapulco (con una diferencia de cinco segundos entre uno y otro) se autodestruirán en 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... FIN


==Véase también==
Todas estas ligas que están en la simpática cajita a continuación.

{{México}}

[[Categoría:Ciudades]]</text>
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    <title>Access</title>
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    <title>Accos</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5370">{{Infobox animal
|foto= arbol.gif
|ncomún=Acco
|ncientífico=Accus Barracus Asesinus
|especie=Arboreos y Esteparios
|subespecie=Accolicos, Hibridos
|alimentación=Cualquier cosa, sobre todo [[alcohol]]
|descripción=Criaturas bastante feas sin embargo entrañables.Habla degenereada y violentos en caso de que les agredan con pistachos
|hábitat=Bosques, Estepa, [[Ciudad]]
|localización=Los esteparios y los arboreos son dificiles de encontrar, los hibridos en las ciudades.
|número=Sobre los 500.000
|extinto=No
|pokemonización=Acco Barraco
}}
Los Accos son criaturas salvajes que viven desde hace millones millones de añaccos (los añaccos tienen mas días que un año normal y muchas festividades para beber y accolizarse)Su primera aparicion fue en el año 2.000.000 a.C.
Grandes filósofos como Chócrates, Patón, o Faristóteles tuvieron un Acco como amigo o mascota fiel.

En sus inicios los accos eran criaturas entrañables y muy inteligentes, hasta que se descubrió la bebida. Los accos se perdieron con la bebida, su habla se fue deteriorando y llegaron a dividirse en dos clases:

-Los Accos arbóreos
-Los Accos esteparios

== Clases de Accos ==
Los Accos arbóreos sin duda son mas tontos, y son los que tienen el habla mas degenerada, estos accos rinden culto a un gran Pedal, es el ''Pedal Sagrado'', con el que pueden tocar instrumentos poniendo así cara de [[subnormal]]. Estos Accos debido al poco contacto con mujeres carecen de cualquier tipo de [[sexo|relación sexual]] se aparean haciendo sonidos guturales como 'gñgñgñgñgñgñññgñgñ' es un método increíble. La gran característica de su deteriorada habla es la sustitución de la 'r' por la 'g' así es por ejemplo en 'Ramón' que para ellos es Gamón, o también véase Retardado que pasa a ser Getagdado.

Los Accos esteparios son distintos pero similares, no poseen el habla tan deteriorada, pero si que tienen su gran afición a ser Accolicos, estos beben aun mas que los otros. Esta especie sin embargo si que tiene relaciones con otras Accas ( especie en peligro de extinción ), el proceso de apareamiento de estas especies es fascinante.

Lo primero en una bar Accal (lugar de reunión de Accos, no se les tiene la entrada permitida a los arbóreos debido a rencillas Accistas incomprensibles debido a su lenguaje) los Accos intentan emborrachar a la demás pero sin pasarse demasiado, no se les vaya a morir, caso que en ocasiones se da, una vez emborrachada (si la Acca resiste al alcohol, hay algunas realmente resistentes al [[alcohol]], otra opción es golpearlas con una botella) cuando ya esté al borde del coma etílico se la llevará a la morada de los Accos en la estepa donde los demás accos darán vueltas como unos retardados para celebrarlo, allí se tumba a la Acca en estado de coma etílico y se le pone la pierna encima, en ese momento el Acco se corre y aparea a la [[mujer|hembra]], sin duda es impresionante. El [[dios]] de los Accos esteparios es Ramón.

Sin embargo estos Accos tienen el defecto de poseer un nivel de [[inglés]] increíblemente pésimo, así se ve en palabras como &quot;recipe&quot; que es pronunciada como &quot;gepis&quot;, la palabra &quot;baby&quot; que para ellos se pronuncia tal se escribe, &quot;babi&quot;.

La diferencia entre estos los Accos arbóreos y los Accos esteparios, es que los Accos arbóreos no pueden pronunciar bien el nombre del [[dios]] de los Accos esteparios el tal Ramón que lo pronuncian como Gamón, y es se sabe que es el protagonista del getaway, lo cual hace enfurecer a las Accos esteparios.

[[Image:Emperador de Accos.jpg|thumb|right|Aquí tenemos al emperador de [[Star Wars]] que defiende a los Accos por falta de [[trabajo]] en [[Hollywood]], donde es rechazado por la chepa y la cara llena de acné y pus]]

Pero sin embargo existen los Accos [[híbrido]]s. Relaciones entre algunos pero poco Accos arbóreos que tienen otras [[pr0n|necesidades sexuales]] y se aparean por un método aún desconocido para los [[humano]]s con las Accas esteparias, así nacen los llamados híbridos. Estos híbridos han venido a parar a la [[ciudad]] debido al rechazo que sufren de ambas razas, y así se han expandido hasta formar el PAC (Partido Accoso Cacoso) el cual no ha tenido gran éxito en [[política]] debido a que en las reuniones políticas [[nadie]] responde sus preguntas debido al [[lengua]]je cifrado que usan. Estos híbridos son sin duda de los peores debido a que tienen los defectos de ambas tribus lo cual los hacen unos auténticos monstruitos aunque entrañables.

Otro carácter que tienen estos Accos híbridos es que son extremadamente pesados, y cargantes. Los Padres de las tribus los mandan a las ciudades con un juego para que se Accosocializen, el Patgisian 3 (Patrician 3 para los [[humano]]s). Estos Accos también han llegado a dominar la guitarra aunque para ello tengan que poner las caras de [[subnormal]] ya mencionadas antes. Con estos Accos se ha mandado a una [[persona]] para que los supervise a todos, ese es El Emperador de [[Star Wars]] que no tenia nada que hacer y decidió encargarse de los accos, es una persona entrañable pero que da un poquito de [[miedo]]. Otra característica no mencionada de estos Accos es su inexplicable sordera.

Es por eso que hay que ayudar a estas criaturas.
'''Adopta un Acco una criaturilla entrañable.'''
{{Biología|vegetales}}

[[Categoría:Plantas]]</text>
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    <title>Ace Attorney</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="18004">{{Infobox videojuego
| títulos = '''Phoenix &lt;s&gt;Wrong&lt;/s&gt; Wright'''
| imagen = Ace-attorney.jpg
| mensaje = peronaje original del juego, con traje y todo!
| desarrollador = '''[[CAPCOM|CRAPCOM]]'''
| distribuidor = &lt;s&gt;tu madre&lt;/s&gt;'''[[CAPCOM|CRAPCOM]]'''
| diseñador = el abogado del diablo
| motor = Es una prueba judicial de el caso ACM1PT
| lanzamiento = 80 cm de largo
| género = PPG ó ''Picapleitos Playing Game''
| modo_de_juego = presionar botones
| edades = De 0 a 100
| plataformas = [[Nintendo DS|Noentiendo DS]] y [[Game Boy|GameBoy Advance]]
| formatos = Cartuxo, Tarjeta  y  en consolador tambien.
| se come? = NOOOOOOOO
| disponible_en = walmart
| requisitos = Muuuuucha paciencia y veinte porros por hora
| entrada = Por los juzgados, duh
| personajes = Abogado pendejos, tios con pelo totalmente &lt;s&gt;a&lt;/s&gt;normal, abogadas tetonas y fiscales gays
| puntuaciones = No Culpable o Pena de Muerte, cual elijes?
| notas = a quien mierda se le ocurre hacer un juego asi
}}

[[Imagen:Ace Attorney Juicio Latino.png|300px|thumb|right|Esto si es un verdadero juicio]]
[[Imagen:Daryan_Crescend.png|200px|thumb|right|Este es el cabron con el pelo mas normal que vas a ver en el juego, el cual tiene forma de consolador]]
[[Imagen:street fitgher attorney.jpg|200px|thumb|right|La pelea mas emocionante de los abogados alestilo de street fithger]]
[[Imagen:Reddwhitebeat.png|200px|thumb|right|Por el poder de Grayskuuuuuul]]
[[Imagen:Phoenix+edgey.jpg|200px|thumb|right|Phoenix tambien sentia afecto por edgewoth]]
[[Imagen:Birth of the Blue Badger by ScarletScorn.jpg|200px|thumb|right|Gumshoe trabajando profesionalmente]]
[[Imagen:I-know-you-want-it.jpg|200px|thumb|right|Yo se que tu necesitas quitar los porno-candados]]
[[Imagen:franziska_dead.gif|200px|thumb|right|En algun momento iba a morir la muy perra]] 
[[Imagen:Max.PNG|200px|thumb|right|[[Michael Jackson]] se dejo crecer el pelo y aparecio en el juego... AAAu]]
[[Imagen:Ultimate_Ace_Attorney_FF.gif.jpg|200px|thumb|right|Los graficos son lo mejor de este juego]]
[[Imagen:Franziska_Von_Karma.png|200px|thumb|right|Franziska en su mejor pose]]
{{Cita|Mia por favor necesito que me inspires|Phoenix Wright|pidiendole a Mia que se abra el escote}}

{{Cita|Maya por favor conviertete en tu hermana necesito su ayuda|Phoenix Wright|queriendose hacer una paja}}

{{Cita|Solo me tomo 57 tazas de cafe en un juicio|Godot|todos los putos dias}}

{{Cita|Me vengare de ti novato pelopincho|cualquier fiscal| hablandole a Phoenix}}

{{Cita|NIIIIICK AYUDAMEEEEEEE|Maya|cuando es secuestrada, abusada, acusada de asesinato, acusada de robo, acusada de violacion o cuando simplemente quiere sexo}}

{{Cita|He regresado del infierno para vengarme de ti|Godot|diciendole a Phoenix lo que le pasara por haber tirado su taza de cafe al infierno}}

{{Cita|Para mi no existe el color rojo|Godot explicandole a Phoenix las desventajas de haber reprobado Kinder}}

{{Cita|¡PROTESTO!|todos|en el puto juego}}

{{Cita|¡UN MOMENTO!|un abogado|cuando debe [[cagar]] urgentemente}}

{{Cita|¡TOMA YA!|un abogado|cuando le da el pisto a Mia por la sesion de sexo diario}}
{{Cita|¡FABULOSO!|un mago [[gay]]| que aparece en el juego}}
{{Cita|Aaaaaaaaaaaah|Gumshoe| al ser azotado por Franzisca Von Karma}}
{{Cita|Soy perfecta|Franzisca Von Karma| cuando dice como es para follar}}
{{Cita|Perdi un juicio y me hare [[emo]]|Edgeworth despues de cada juicio}}
{{Cita|No puedes juzgar las cosas basandote en premisas culturales intolerables|la [[Puta|putilla]]| del grupo al hablar sobre escalerillas}}
{{Cita|Amigo|Frase estupida de Gumshoe al final de cada oracion}}
{{Cita|Deja de decir estupidas estupideces que solo un estupido estupido podria decir con su estupida boca y que solo otro estupido estupido, estupidamente creeria esas estupidas estupideces|Franzisca Von Karma|puteandote con estilo}}
{{Cita|ENCANTO|Max Gallactica|demostrando su homosexualidad}}

Ace attorney es un juego de abogados &lt;s&gt;del diablo&lt;/s&gt; donde debes &lt;s&gt;rescatar a la princesa del malvado juewzer&lt;/s&gt; ganar juicios o investigaciones para encontrar la droga que perdiste, los abogados generalmente mantienen una sana &lt;s&gt;relacion amorosa intima&lt;/s&gt; rivalidad con los fiscales, lo que los lleva a que cuando se encuentren fuera del juicio se empiezen a putear con un &lt;s&gt;diccionario en mano&lt;/s&gt; un lenguaje tan refinado que te tardas media hora en darte cuenta de la gran puteada que te dan, un buen ejemplo arriba.

==Caracteristicas==

#Tienes el poder consedido por MonEsVol de retroceder en el tiempo para poder &lt;s&gt;violar a Mia las veces que quieras&lt;/s&gt; encontrar la respuesta correcta y &lt;s&gt;hacerlo en todas las posiciones del Kmasutra&lt;/s&gt; cogerte bien duro a todos los testigos
#En cada caso, para tu disfrute, hay al menos una mujer con pechos mas grandes que tu cabeza y un escote digno de apreciar detenidamente
#Sea quien sea su personaje sera puteado, azotado con un latigo (en su defecto una fusta de montar), golpeado con una peluca, quemado con cafe hirviendo, sodomizado, violado o castrado en un juicio, pero en ningun momento dejara la abogacia
#Sin embargo, si pierde un puto juicio dejara la abogacia y escapara a suicidarse
#Todos los pendejos de los criminales siempre dejan alguna maldita prueba del asesinato y para mas joder llegan a testificar y de tan drogados q andan la cagan y los arrestan
#Hay por lo menos un gay en cada juego, que te empezara a llamar Encanto o algo por el estilo
#Seras criticado por tu pelo o tu forma de hablar
#Hay gente con pelo mas raro que el tuyo (si es posible)
#Hay gente mas pendeja que vos (tambien es posible)
#Tu no tienes permitido hacer ninguna mierda pero el otro puede hacer lo que se le de la santa gana en un juicio, incluido un strip tease (solo con franziska es bueno)

==Juegos de la saga(casos incluidos) la resulucion se vende por separado==

==='''De Phoenix Wright'''===
Abogado pelopincho con retardo mental agudo, que siempre anda el mismotraje azul con corbata roja, es un maldito suertudo cabron por que tiene &lt;s&gt;un monton de esclavas sexuales desechables y reusables&lt;/s&gt; una abogada tetona como mentora y a lo largo de los juegos con 5 niñas con las que sospechamos que mantenia una relacion al estilo de michael.


===Phoenix Wright ACE&lt;s&gt;M1PT atornillado&lt;/s&gt; Attorney===
Primer juego del abogado de mierda, eres un abogado novato y cabron, tenes a la mejor mentora del mundo y no aprovechas en ningun momento, pero ella te inspira y te da DOS MUY BUENAS razones para seguir adelante, ademas de su gran &lt;s&gt;pechonalidad &lt;/s&gt; personalidad los casos son
#El primer caso &lt;s&gt;que va al principio&lt;/s&gt;: es un caso en el que defiendes a &lt;s&gt;tu hijo ilegitimo&lt;/s&gt; tu amigo Larry Butz por haber suicidado a su novia, una supermodelo (como pueden creer que eso es posible) con un reloj, estatua o consolador con forma del cagador (depende de como lo veas) y te enfrentas contra un fiscal medio pendejo que se llama &lt;s&gt;Win sin Polla&lt;/s&gt; Wisoton Payne y el verdadero culpable es un pelon que caga por la frente (gran mierda cafe que tiene ahi) ganas y mia va a &lt;s&gt;[[fornicar]]&lt;/s&gt; cenar contigo.
#El &lt;s&gt;segundo caso&lt;/s&gt; caso de las &lt;s&gt;lesbianas&lt;/s&gt; hermanas: en este caso asesinan a tu perra mentora con otro consolador con forma del cagador, al parecer cuando se lo iba a meter se deslizo y le pego en la cabeza, en eso llega su hermana para la sesion del kamasutra lesbico nocturna, como la ncontro muerta empezo a llorar por que venia totalmente emocionada y preparada, cuando Phoenix entro la detuvo de tener sexo con el cadaver de su hermana, en el juicio el fiscal es &lt;s&gt;Miles de Porros&lt;/s&gt; Miles Edgeworth que pierde contra ti y declaran culpable a un homosexual de pelo azul, de ahora en adelante Maya es tu perra, aunque no esta tan buena como su hermana sus habilidades en el kamasutra son increibles. 
#El caso del samurai: en este caso el samurai de acero, pedofilo de series infantiles, es acusado de sodomizar al Magistrado malvado con su lanza de samurai FUERA de escena (termino matandolo pero esos son detalles no importantes), lo que no esta totalmente permitido, y tiene un monton de pruebas en su contra, en el juicio Miles de Porros te ayuda &lt;s&gt;a cambio de una mamada gratis&lt;/s&gt; y resulto que el Magistrado malvado &lt;s&gt;que es muy malo&lt;/s&gt; se estaba sodomizando el mismo con una reja pero se deslizo y se mato, y asi el samurai pedofilo de acero es inocente
#El caso del goorsbay: Miles cara de Porro es acusado de asesinar a un viejo cabron en el lago, sin  violarlo antes, lo que es una violacion al codigo de leyes del pais, y tu decides defenderlo &lt;s&gt;para poder obligarlo a mamartela a ti DOS veces&lt;/s&gt; descubriendo que el padre culero de Edgewroth fue asesinado en un ascensor (este si fue violado antes) y el culpable se supone que fue &lt;s&gt;Yammi Yugi&lt;/s&gt; Yani Yogi que resulta ser el asesino tambien esta vez, en el juicio te enfrentas contra Alfredo Buen Karma que se cree la reina del juicio y no ha perdido una partida de [[Noentiendo]] en 40 años, pero como tu eres un friki garrota le ganas y lo dejas rompiendose la cabeza contra un muro, aparte de demostrar que el mato al pdre culero de cara de Porro. Tu esclava sexual seva a perfeccionar sus abilidades a la aldea Kulin &lt;s&gt;chulin kunflai&lt;/s&gt; 
#Levantarse de la cama: como tu perra se fue estas triste y deprimido, y eso tambien esta triste y deprimido, pero en ese momento llega un niña con minifalda, y te empieza a hablar, no la escuchas por pensar en las cosas guarras que quieres con ella, pero alcanzas a oir que tiene una hermana mayor, asi que sales a buscarla &lt;s&gt;para hacer un trio con ellas dos&lt;/s&gt; y la encuentras en la carcel, asi que la sacaras por [[sexo|razones obvias]], cuandollegas a la escena del crimen a investigar, encuentras un muñeco poseido que se pone a bailar la macarena, fue invocado por gumshoe, pago lamitad de su salario por el, lo cual no es mucho. 
En medio de la invetigacion se encuentra con un sheriff del lejano japon y una perra vendedora de almuerzos, que le dicenque vieron a la hermana de Ema pentrar a Goodman con un cuchillo (en serio sale eso), y despues se fueron juntos a un rincon oscuro.
Phoenix descubre que el asesino es el mas cabron de todos el jefe de la policia, &lt;s&gt;un viejo pedofilo que se cogia a Lana Skye todos los dia bien duro&lt;/s&gt;, lo descubrio gracias al codigo de su tarjeta, el 666 666 666 , pero le costo, mucho tiempo y $3000 declararlo culpable, despues de este caso cara de Porro se hace emo y se intenta suicidar, los 300 galones de droga que se inyecto pueden tener un poco que ver con esto.

===Phoenix Wright ACE&lt;s&gt;M1PT atornillado&lt;/s&gt; Attorney &lt;s&gt;In&lt;/s&gt;justice for &lt;s&gt;El Salvador &lt;/s&gt;All===

El mismo abogado solo que esta vez te enfrentas con una sadica azotadora de latigo, de 18 años, asi que ya esta en edad para &lt;s&gt;que la violes &lt;/s&gt;ser una jodida fiscal bien cabrona, ella se vengara de ti por que le nunca le pagaste el dolar que le debias, los casos son
#El caso &lt;s&gt;no. 1&lt;/s&gt; perdido (que ganaste por cierto): Al principio se oye la cancion de Bach &quot;Te toca y se fuga&quot; y eres golpeado por un extintor invisible, y &lt;s&gt;se te cae la cabeza&lt;/s&gt; pierdes la memoria, asi que no recuerdas &lt;s&gt;ninguna de las direcciones de los prostibulos&lt;/s&gt; nada de como ser abogado, y te encuentras con una [[puta|putilla]] de lentes a la que supone que ibas a &lt;s&gt;asesinar&lt;/s&gt; defender, y te enfrentas con Win sin [[Polla]] de nuevo, y le ganas a pesar de no recordar nada, lo que demuestra la &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;utilidad de ese fiscal de mierda, encontrando q el culpable es un gay medio travesti que se cree la gran cosa por ser pistudo, &lt;s&gt;al final te pegan la cabeza de nuevo&lt;/s&gt; recobras tu memoria y te encuentras felizmente con tu perra, a la cual no reconocias pero cuando llegas a tu bufete haces con ella lo que si es bueno.
#Drogacion y caso: El doctor Dorian Grey llega a visitarte para que le ayudes a limpiar su &lt;s&gt;cama llena de chele&lt;/s&gt; nombre q anda chuco desde hace un año, y vas con el a la aldea kulin chulin kunflai a buscar a tu perra q tambien puede usar el jutsu de cambio de mente para invocar &lt;s&gt;a satanas&lt;/s&gt; espiritus, se encierran en la sala de canalizacion hasta que empiezas a oir gemidos de excitacion desde dentro, preocupado por que quieres hacer un trio con ellos tiras la puerta y encuentras a maya poseida con una pistola y a el dr gey tirado en el piso, muerto por cierto.  En la investigacion conoces a una niña pequeña que te ve cara de violador asi que sale corriendo (tiene muchas razones para hacer eso)pero despues se hace amiga tuya (a saber q le diste) y te da un objeto para ver los pornocandados de la gente, que cubren sus partes intimas, y te da el poder de kitarlos a tu gusto. En el juicio llega Franziska Von Karma con su latigo azotador y te empieza a latigaziar por cualquier cosa que hagas en el juicio, al final ganas y resulta que la hermana de la que murio en un accidente de coche se hizo una cirugia de &lt;s&gt;concha&lt;/s&gt; cara para ser igual a su hermana, &lt;s&gt;solo eso le veian en su trabajo&lt;/s&gt;, pero Von Karma se encabrona contigo y se reusa a darte la noche a mitad de precio T_T en cambio te da el doble de latigazos gratis.
#El caso del puterio: Estas en un &lt;s&gt;prostibulo&lt;/s&gt; circo de acrobatas en bikini enseñandole a Pearl lo que es bueno, al regresar al bufete te pones a ver el video del espectaculo, cuando tu pantalon esta a punto de romperse Maya te llama para decirte que tiene tos asi que no te la podra mamar acusaron al mago [[Gay]] de asesinato, si lo declaran inocente dejara que la penetres por detras, asi que tu bien emocionado vas corriendo al centro de detencion, el mago cuando te ve siente un flechazo y te empieza a llamar encanto y cosas asi. EN la investigacion te encuentras a un monton de fenomenos de circo y a una chica haciendolo con un tigre (zoofilicaaaaaaaaaaa), en la investigacion maya meciona a cara de Porro y Franziska llega y te dice, o me traes al cabron ese o te meto el latigo por el culo, Phoenix se lo piensa bien y decide traerlo de donde quiera putas que este.    En el juicio te traen a un acrobata que quedo incapacitado de las piernas de tanta paja (comprobado) por algo tiene tanm fuertes los brazos, que resulto ser el asesino del dueño del &lt;s&gt;prostibulo&lt;/s&gt; circo, &lt;s&gt;por que no le dio a la puta que queria&lt;/s&gt; accidentalmente por que queria matar a regina. En sus propias palabras
{{Cita|&quot;Yo solo queria buen sexo, muy duro, pero Regina nunca llegaba, ya se que no fue su culpa, es la mas solicitada, pero no aguantaba, asi que empeze a pajearme, y segui haciendolo y de pronto senti un calambre en mis piernas y no las pude mover, pero no habia acabado, cuando acabe, era muy tarde, me quede invalido por que ella no llego|Acro| esplicando la razon de matar a Regina}}
#Adios Droga mia *snif*:
Estas con &lt;s&gt;Michael Jackson&lt;/s&gt; Maya y Pearl en la convencion de &lt;s&gt;las prostitudas&lt;/s&gt; sadomasokistas pedofilos de acero por algo &lt;s&gt;Michael ta ahi&lt;/s&gt; y anuncian q mataron a alguien en su apartamento, y no fueron los padres de los niños violados, asi q les parecio raro, empezaron a investigar y llegaron a la conclusion de que otro pedofilo (engarde) lo habia matado xq habia violado mas niños q el, tenian una competencia a ver quien violaba mas, obviamente gano [[Porrochimaru]], pero la victima quedo en segundo,luego secuestran a tu perra por 30436347329610 vez y te piden q no declaren culpable a un tal engarde de asesinato (nada sospechoso verdad) entonces empiezas a investigar, con &lt;s&gt;la cabeza de&lt;/s&gt; pearl &lt;s&gt;adentro de tus pantalones&lt;/s&gt; &quot;ayudandote&quot; a resolver el caso, no encuentras casi nada, que novedad pero si a una manager &lt;s&gt;jodidamente buena&lt;/s&gt; muy atractiva y fria por que todavia no habia probado la nueva [[Coca-Cola]] asi que decides calentarla (adivina con que) pero resulta que ella era lesbi (se le insinuaba a franziska), en el juicio por venganza dices que ella podria haber cometido el asesinato, a por cierto a franziska ledispararon y entro cara de porro en accion, despues de la tipica aotada de mesas y la reparacion de estas el juicio termina con la interrogante es Andrews culpable? pero a nadie le importa
al siguiente dia te llama el secuestrador para decirte q maya tiene &lt;s&gt;ganas de una orgia de 3 dias&lt;/s&gt; hambre y se siente mal asi que te sugiere que te apures, tu muy emocionado comienzas la busqueda (de nuevo) =/, entonces descubres con el aparato que Gumshoe construy'o en prekinder que engarde le habia tomado videos a Rivera mientras se desvestia y se masturbaba (que sorprendidos?) y Phoenix penso en usar los videos para exitar a Maya, chantajear a engarde, pero no logras encontrar la cinta (joder es el año 2018 y todavia usan cinta) y despues te vas a hablar con mat y rompes sus porno candados (lo que se viea fue censurado por el bien de la humanidad y los delfines), y resulta que su novio lo aruño en el ojo, por eso anda el fleco todo gay, despues rompes el porno candado de Andrews (ese si valio la pena) y te la empiezas a follar sin control
En el juicio del dia siguiente empiezas a leer la frikipedia y dices lo que sale ahi (por algo lograste casi ganar) y llega un transmisor volador por el que se comunica conchita asesina, el cual te ofrece sus servicios &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt;, pero tu ya tienes todos los servicios que necesitas los declinas, asi que conchita se encabrona contigo y esta a punto de matar a tu &lt;s&gt;fuente de placer&lt;/s&gt; ayudante, como ves que tu &quot;objeto preciado&quot;, literalmente, esta en peligro, le enseñas un video a conchita (que por cierto no puede ver) donde esta conchita sodomizando a juen rivera ante4s de matarlo, engarde lo iba a usar para &lt;s&gt;excitarse&lt;/s&gt; sobornarlo, tonces conchita se encabrona tanto q libera a tu objeto sexual preciado y con furia telepatica hace estallar el transmisor, al final llegas a la &quot;verdad&quot; y encarcelan a matt engarde &lt;s&gt;jajajajaja&lt;/s&gt;
, tonces viene franziska y te empieza a putear por perder el juicio y vos le decis
{{Cita|Phoenix Wright|Y que perra yo perdi un puto juicio pero vos perdiste dos contra mi, chupamela bitch}}

{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Ace Combat 2</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4587">{{Infobox videojuego
|imagen = Acecombat2.jpg
|mensaje = tranquilo te acostumbraras
|desarrollador = &lt;s&gt;naco&lt;/s&gt;namco
|distribuidor = el tio de la fuerza aerea
|diseñador = えぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢ(pepe)
|motor = v8 &lt;s&gt;como [[coño]] esperas que yo sepa&lt;/s&gt;
|género = vuela VUELA !VUELAAAA¡
|lanzamiento = en 3,2,1
|modo_de_juego = historia y....
|requisitos = minimo 4 dedos
|disponible_en = tu oficina de reclutamiento mas cercana
|formatos = vcd y &lt;s&gt;red&lt;/s&gt;blue ray (algun dia)
|edades =los aviones no envejecen 
|puntuaciones = 1000000 tal vez
|notas = por lo que mas quieras lee [[air combat]]
}}

la segunda entrega de la gigantesca &lt;s&gt;tarrada de [[caca]]&lt;/s&gt; saga de los avioncitos mas cabrones que pueden ganar la guerra ellos solos
==historia==
[[Archivo:1up.png|thumb|left|creeme vas a querer uno]]
&lt;u&gt;'''ATENCIÓN: si no has leido [[air combat]] &lt;s&gt;no te lo recomiendo&lt;/s&gt; deberías leerlo 
'''&lt;/u&gt;

mucho tiempo &lt;s&gt;pero no demasiado&lt;/s&gt; después del primer juego [[tu|el lider de la unidad caracortada]] debe salvar otro país con nombre totalmente rebuscado de Europa oriento-occidental

y mas importante salvar el ultimo panquecito volador espacio temporal del espacio de el [[tu|lider de la unidad caracortada ]] así se inicio una nueva guerra

luego de muchos problemas llegas a pelear contra un bombardero experimental llamado mama mala y grandota (verídico) y cuando lo destruyes muy feliz dices algo como

{{cita|termine esta porquería al fin dedos descansen|tu| apunto de ser engañado}}

pero el juego piensa algo como esto

{{cita| espéralo y dile que el juego continua|el juego| preparando su jugada}}

es una suma simple &lt;math&gt;tu+juego malisioso=tu diciendo:&lt;/math&gt;

[[Archivo:Arwinglego.jpg|thumb|right|este es el malo maloso malvado]]

{{cita|que QUE !QUEEEEEEEEEEEEEEE¡ 10 por que dije diez |tu| siendo engañado por el juego}}
la verdadera verdad si no la falsa &lt;s&gt;confuso ¿eh?&lt;/s&gt; es  que tienes que pelear con una base completa y contra un avioncito de mala leche que es mejor que tu en todo sentido (como [[yo]])
no creo que sea necesario decirte que pasa cuando ganas el país desaparece en el anonimato y a ti te pagan muchas pasta ([[dios]] sabe para que)
[[Archivo:Fererperdiendo.jpg|thumb|es frustrante no poder encontrar una foto de mama mala grandota]]
==personajes==

*el lider de la unidad caracortada:osea [[tu]] so-menzo

*el despertador griton (AWACS):otro tarado que quiere echarte a la guerra y hacerte matar or diversion &lt;s&gt;te acostumbras despues de tres juegos&lt;/s&gt;

*copilotos=son dos tarados que les dices vete a joder a otro lado , ayúdame a con este cabrón &lt;s&gt;obviamente no lo hará &lt;/s&gt; o no dejes que me porculicen 

**el cabron grandote:el wingman (copiloto) con mala leche escogelo para que reciba balas por ti

**la nena buena que tiene el nombre de otra copilota &lt;s&gt;sospechosamente&lt;/s&gt;

==aviones==

!¿QUE?¡ en serio crees que te voy a decir todos jodete

&lt;gallery perrow=&quot;2&quot; &gt;
Imagen:Headbanging.gif|el helicóptero estándar 
Imagen:Aerolineas_bin_laden.gif‎ |tu AWACS

imagen:Autogiro.jpg| desbloquea ble pero inútil

imagen: Avion hippie peq.jpg|el mejor avión de todos
&lt;/gallery&gt;
==leyenda del ace combat2(aplicable a todas)==

{{extracto|se creara un juego echo de maldad pura en el cual el pobre perro que lo juegue se intentara hacer el heroe pero por mniobrar a lo pendejo se estrellara siempre.

y asi el tiempo paso y el juego cobro victimas pero al Dios de los juegs se le ocurrio otra idea al ver que su castigo a la humanidad habia sido considerado muy popular.

debo hacer que el hombre tema por su vida al escuchar de ace combat por eso me eh visto obligado a usar mi ultimo recurso 

y por eso hijo mio te estrellas cuando terminas una mision }}

==savias que==
[[Archivo:Crazy-taxi-_4jpg.jpeg‎ |thumb|sigue intentando algun dia volaras]]
*tengo mala ortografia

**leeras el titulo y reiras

*caracortada (scarface) es un mafioso

*y un puticlub

*te estrellas un 85% del juego

**y maldices el 100% de las bases

*soy mejor que [[tu]] en el juego

*me estas haciendo brujeria por leer lo de arriba

*voy a crear toda la saga y el indice de ella esta [[ace combat|aqui]]

==que paso luego con scarface==
[[Image:Nino-enfadado-3.jpg|thumb|supuesta fotografia de scarface]]
han habido mucho estudios sobre el paradero de toda la unidad pero se dice que no lo contrataron para un nuevo juego por no ser bonito &lt;s&gt;que esperan al contratar a alguien llamado caracortada&lt;/s&gt;
[[Archivo:StButthead.JPG|thumb|otra supuesta foto]]

{{videojuegos}}</text>
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    <title>Ace attorney</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      <comment>[[Ace attorney]] trasladada a [[Ace Attorney]]:&amp;#32;Mayúsculas.</comment>
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    <title>Acebes</title>
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      <comment>/* Frases Célebres */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4039">[[Categoría:MAL]][[Categoría:Políticos del PP]]
[[Imagen:Acebes2.jpg|thumb|Acebes a punto de entrar en un pleno del Congreso]]

Tipo de provincias antipático y que disfruta de las pelis de romanos, excepto Benhur; porque quien sirve debe servir leches...

== Biografia ==
Nació en un día indefinido del año 1325. Como vio que en el mundo de esa época no se podía mentir masivamente, decidió hacerse un [[harakiri]] con una barra de pan dura, muy dura. Una vez muerto, esperó para reencarnarse en una época más propicia, así apareció en el siglo XX de el cuerpo de un abulense (de Ávila) y comenzó su andadura.

Fue a la universidad a estudiar [[ciencia políticas]], pero lo dejó porque estaba llena de [[rojos]] - la universidad - además no tenía el graduado escolar y le pillaron. Consiguió el graduado escolar, y cuando hizo el curso para acceder a la universidad, los ojeadores le vieron cantando en las duchas y le dieron una beca para que entrase en la universidad, a cambio de participar en la [[Tuna]].

Aprobó [[Ciencias Políticas]] con honores al noveno intento, y abandonó a sus amigos de la Tuna siendo el primer Tuno en abandonar la universidad - por haber terminado la carrera - con menos de 34 años.
[[Imagen:Angelacebes.jpg|thumb|Acebes tras su trasplante de cerebro (como donante)]]

Años más tarde, como nunca había sido muy popular, le invitaron a unirse a la 'Alianza Popular', y pensó que era un grupo de gente guay y popular. Se equivocó, pero ya había firmado un contrato y tenía que estar con esa gente hasta que la otra parte contratante, [[Manuel Fraga]], muriese.

Ganó puestos en el seno del Partido, y finalmente cuando el partido llegó al poder fue nombrado Senador por la Gracia de Dios. Y poco después fue nombrado Ministro del Interior, puesto que le lanzó al estrellato internacional, especialmente con su Megahit &quot;Miserable tú, miserable el&quot; a los que tenían una opinión diferente a la suya de que Spiderman había perpetrado los crímenes del Liceo.

Cuando su partido perdió las elecciones y perdió el proyecto, se sumó en una espiral de delirios psicotrópicos diciendo excentricidades a los micros de su partido hasta que murió de sobredosis de bilis en la fiesta house que montó su partido en 2007 para celebrar el advenimiento de [[Francisco Frasco|Franco]], que finalmente resultó haber sido un terremoto en el Valle de los Caídos que había hecho volar el cadáver.


Co-guionista de &quot;La delgada linea ROJA&quot;... una linea que lleva directamente a ETA. Fotonovela pepera que a día de hoy no ha terminado aún.

== Personalidad ==

No le gusta la gente que no piensa ni cobra lo que él; tampoco los que no adoren a Dios o por lo menos hagan las mismas cosas que a él. 

Cree que todas las buenas personas siguieran el ejemplo de Cristo y se sacrificaran sin queja... Como él no es una buena persona no tiene que hacerlo. Detesta no ser ministro y que otro que no piensa como él lo sea. Tiene horribles lagunas de memoria y ataques del [[síndrome de Tureg]], además de paranoia aguda, esquizofrenia y un cierto [[síndrome de Munchausen]].

Actualmente, y junto con [[Federico Jiménez Losantos|Jiménez Losnazis]], se le considera el personaje más [[facha]] de todo el país.

Ademas es miembro (pero más bien pequeño) del Cuerpo de Operaciones Espaciales (C.O.E.) del &quot;Los Legionarios de Cristo&quot; y del grupo de opinión &quot;Hay dos lineas de investigación&quot;.


== Frases Célebres ==

* Hay dos lineas de investigación. (siff sniff)
* ¿O eran cinco?
* El 11-M fue un complot. Sí, lo fue. Pero yo no lo he dicho, aunque lo hubo. Pero no lo hubo y  nunca lo he dicho. Judeorojomasonicocarodrovirista fue el complot, que no hubo, y que yo jamas he mencionado... aunque lo hubo y lo he dicho siempre. ¿No lo he dicho nunca? Pues lo digo ahora... ¿El qué?, pues nada. Je je je. Mmmm... la calle es mia, o quiza no lo sea pero yo solo digo que fue un complot si ja ja ja.
* Macedaa, Rincoon, Señoooooor, gooool de señoooooooor contra maltaaaa!</text>
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    <title>Acefalus Poetae</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Alangd|Alangd]] ([[User talk:Alangd|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Bladguer|Bladguer]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2887">[[Image:Art4vd.jpg|thumb|right|Realmente todos los poetas son unas malditos [[Gay|putos]].]]
==Poetas acéfalos como organismo==
Los poetas acéfalos, también conocidos como unicelulares, de asuntos organizativos saben más bien poco. Cuando se reúnen en estructuras complejas realmente no es que se organicen para tal efecto, sino que lo hacen por [[inercia]] desorganizada y por la insólita atracción que sienten por lugares como los baños públicos o las escuelas de danza para señoritas.

Esto se explicaría en la incomprensible y sin duda maniática costumbre que exhiben cuando se reúnen en manada a recitar sus [[poema]]s: necesitan constantemente mirarse al espejo.

Si por desventura o mala organización (comúnmente a cargo de poetas de la misma especie( no hay espejos, o están rotos, o son insuficientes para todos, porque hay que advertir que no les gusta mirarse de a dos en un mismo espejo (el doble reflejo les confunde), entonces se desesperan, registran frenéticamente sus bolsillos, sus maletines y carteras. Como son olvidadizos jamás recuerdan que sus diminutos espejos de bolsillo los guardan en los zapatos.

==Teorías==

Nadie sabe con seguridad por qué razón guardan sus espejos en los zapatos. Una de las teorías más difundidas por los estudiosos señala que precisamente lo hacen por su fama de olvidadizos, pues jamás han recordado que esos adminículos se llaman &quot;espejos de bolsillo&quot; (esto explica también por qué son tan repetitivos en sus poemas). Dicen los eruditos en la materia que antiguamente tendían a buscarlos primero en los zapatos, pero que cuando se hizo una costumbre generalizada guardar los espejos en los zapatos para no olvidarse, pues sencillamente olvidaron el truco.

Esta teoría no explica, sin embargo, por qué recuerdan la extraña costumbre de guardar el espejo en el zapato y, al mismo tiempo, olvidar la misma costumbre a la hora de buscarlo.
Tal vez la respuesta esté en otra teoría, la de los zapatos. Ésta señala que los poetas acéfalos también sienten una profunda atracción por los sombreros debido justamente a su condición de &quot;descabezados&quot; y a la imposibilidad de usar sombrero. Si bien es cierto que el nombre de esta teoría es totalmente inadecuado, sirve al menos para enterarse de que la teoría de los sombreros es otra. En ella no se dice nada ni de sombreros ni de zapatos, pero se explica de forma contundente y genial la atracción de los acéfalos por los espejos: en ellos miran al vacío.

Ciertamente aún falta una teoría unificadora que dé respuesta a las múltiples interrogantes que aún quedan pendientes. Sin embargo, no se podrá avanzar en esa dirección hasta que no entendamos por qué los poetas unicelulares son tan sentimentales y tan exageradamente reaccionarios frente a cualquier alusión...

{{Literatura}}

[[Categoría:Escritores]]
[[Categoría:Biología]]</text>
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    <title>Acelerador de partículas</title>
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        <username>543regiment</username>
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      <comment>/* ¿Qué se espera de LHC? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6671">{{Cita|Dame una palanca y te la meto por el [[culo]].|Arquímedes|sobre el Genio de Credial }} 
{{Cita|Y igual a X cuadrado|Jesucristo|Parábola de la montaña}} 
{{Cita|Hay que ver como me gustan tus varitas...|Isaac Newton|sobre el capitán Pescanova}}

==Introducción Histórica==
[[Imagen:Catapulta.jpg|thumb|right|Uno de los primeros aceleradores de partículas siendo operado por Arquímedes y Newton]]

Desde tiempos inmemoriables la humanidad ha tendido a tratar de acelerar partículas; remontándonos a la [[Prehistoria]], los cromagnones se aceleraban unos a otros con palos, estacas e incluso piedras, siendo estos utensilios previamente acelerados. A los [[romanos]] también les gustaba eso de acelerar las cosas e inventaron las carreras de cuádrigas, en las cuales destacaba como &quot;aceleratvs maximvs&quot;, Judá Ben-Hur, que era el que más las conseguía acelerar.

En la [[Edad Media]] se inventaron prototipos de aceleradores de partículas gordas, como eran el lanzapiedras, la catapulta de trayectoria plana ([[trebushe]]) y el onagro, que dieron unos resultados maravillosos por aquellas épocas. La humanidad siguió avanzando y con este avance sus ansias de acelerar cosas fueron ''in crescendo'' hasta llegar a la década de los 80 en la que se empezó a construir el [[LHC]] para tratar de satisfacer esas imperiosas necesidades de la humanidad.

[[Image:Falcon_Punch_Collider.png|thumb|right|Funcionamiento del LHC ]]
==LHC==
Es una máquina con forma de donut enterrada en la tierra en un tunel también con forma de [[donut]] cuyas obras equiparan en duración a las de la [[Sagrada Familia]] de Barcelona y su utilidad es escasa o prácticamente nula. Esta máquina mediante un complejísimo sistema de muelles y resortes de goma es capaz de acelerar partículas a velocidades próximas a la de una [[gallina]] pasando por Etiopía.

La aceleración a la que la máquina puede acelerar partículas viene dada por la famosísima ley de Hooke en la que se dice que &lt;math&gt;F=kx&lt;/math&gt; donde k es la constante del resorte. La mecánica utilizada por los ingenieros en este dispositivo es muy similar a la de la máquina de Pinball, a la que han añadido ciertas mejoras como el quitarle la ranura para las [[monedas]] para que sea gratis jugar y añadirle unos marcadores de puntuación con neones gigantes.

La [[gracia]] de que posea forma [[círculo|circular]] radica en que si juegan 2 [[personas]] a la vez existe una probabilidad de que las bolas de ambos jugadores se ahostien mutuamente con una energía en centro de masas de unos puñaos de TeV (un millón por bola o así) aumentando la [[emoción]] y competitividad entre los jugadores.

La probabilidad de que las bolas de ambos jugadores choquen viene dada por la sección eficaz de dichas bolas; esta sección eficaz depende le la interacción gravitatoria a grandes distancias, y de la interacción fuerte a cortas distancias, donde dicha interacción [[fuerte]] tiene el siguiente hamiltoniano: &lt;math&gt;H&lt;sub&gt;fuerte&lt;/sub&gt;=35 * pi * n&lt;/math&gt;, donde n es un factor que depende de lo bueno que sea el día del bedel del lugar,siendo los valores cuantizados [[forlayo|forláyicos]] de dicha n los siguientes: 

*n=0 --&gt; si está de mala leche y encima no ha mojao con su mujer anoche
*0&lt;n&lt;9 --&gt; depende de las incidencias en el día de dicho personaje
*n=10--&gt; Su equipo de futbol ha ganado, y ayer por la noche ha tenido [[sexo]] con su [[mujer]].

Para evitar que la gente haga trampas, se han puesto unos cuantos detectores de bolas en el LHC, los dos más importantes son ATLAS (A Tio Large And Slim [un tio alto y delgado, pues el creador de ATLAS era así]) y CMS (Con Mucha Salsa), que es el detector latino, donde sus operarios se pasan el día bailando [[salsa]] y [[reggaeton]].

Los operarios y cientificos de CMS son [[objeto]] constante de burlas, vejaciones, bullying y novatadas por parte del resto de la plantilla oficial de LHC. 

==¿Qué se espera de LHC?==
[[Imagen:huevo.jpg|thumb|100px|right|Uno de los dos Bosones de Higgs.]]
*Sobre todo mucha [[diversión]] y cantidad de horas perdidas jugando a chocar bolas unas con otras.
*Se le quiere encontrar a un tal Higgs sus bosones, pues por lo visto tiempo ha los perdió y no puede vivir sin ellos. Estos bosones son basicamente 2 pelotas de tamaño medio (entre una de golf y una de tenis) de color verde intenso.
*También se quieren crear bujeros negros pequeñítos para orinar, escupir, defecar y gritar por ellos y estudiar así con detalle lo que pasa cuando orinas, escupes, defecas o gritas por un bujero negro pequeñito. Si los resultados son positivos se implantarán mini-agujeros negros de absorción en las complejas máquinas ROCA para contrarrestar los [[Culo|agujeros negros de expulsión]].
*Crear antimateria para tirarla por los bujeros negros pequeñitos y estudiar también lo que pasa cuando anti-orinas, anti-escupes, anti-defecas o anti-gritas por un bujero negro pequeñito.
*Otras aplicaciones de índole más importante como dar infinidad de argumentos a novelas de [[Dan Brown]].
*Que los marcianitos verdes alfin cruzen la puerta.
*Hacer carreras de [[hamster]]s por el túnel del acelerador.
*Unir este mundo con el mundo de donde provenia [[Hellboy]].

== ¿Sabías qué? ==

* LHC es una [[máquina]] que sirve para acelerar las partículas de algo o alguien.
* La idea se la robaron a el japo creador de &quot;El Aro&quot; ([[The Ring]]) aunque algunos mortales dicen que pertencia a [[Pinky y Cerebro]].
* Su nombre viene de las siglas del programa favorito de televisión del inventor: [[La Hora Chanante]].
* Su inventor era un gran aficionado a la aceleración de partículas.
* El dinero &lt;s&gt;desperdiciado&lt;/s&gt; invertido en el proyecto se lo robaron a la economia mundial provocando la caida financiera y crisis en 2008 para los ordenadores de la [[NASA]].
* LHC recibió gran parte de su capital de congelados Pescanova para ser desarrollado.
* La inspiración básica para la construcción de LHC fue la estrella de la muerte, aunque al igual que la misma, su poder es incomparable con el poder de la fuerza.
* Para que LHC funcione se necesitan muchos físicos, al menos más de tres, aunque no son físicos del todo por que les faltan un par de créditos de libre configuración.
* El LHC le mola a todo el [[mundo]].
* Si el LHC no firula bien, podría provocar un agujero negro y mandarnos a todos a tomar por culo.
== Formula Filtrada de la partícula de [[dios]] por la frikipedia ==
P2+P2 (D 1 PN) = 5 X (|) T --&gt;(
Significado literal &quot;Pedos + Pedos ( de un pene) = 5 por el culo te la hinco&quot;
{{Física}}
[[Categoría:Tecnología]]
[[Categoría:Ciencia]]
[[Categoría:Destacados]]</text>
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    <title>Acento</title>
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      <comment>[[Acento]] trasladada a [[Tilde]]</comment>
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    <title>Achingá</title>
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        <username>Nakase</username>
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      <comment>/* de donde viene Achingá? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2745">s {{sic}}

{{Infobox idioma
|imagen_hablante = Don-ramon.jpg
|familia = Chingár
|numero_de_hablantes = tropecientos millones
|hablado_en = Latinoameríca (mas comunmente en [[Mexico|Mehiko]])
|hablado_por = personas anonadadas
|artificial_o_natural = totalmente natural
|frikismo = un chingaputavergamadral
|dificultad = Experto con modo performance on y a hypervelocidad 5
|truqui_pa_dominarlo = cualquier cosa que desconoscas
|maximo_exponente = [[don ramon]] y {{nombreusuario}}
|ejemplo = '''sujeto 1''': te amo '''Sujeto 2''': [[Achingá]], somos hombres!
|obsesion = DESIR JILIPOYECE PHOR KE SI
}}
{{Cita|¡¿Qué pasó, qué pasó, vamos ay?!|Don Ramón|usando Achingá mas refinadamente}}

Antes que nada, si eres [[Noob]], [[Wombat]] [[Cani]], [[reggaeton|regaytonero]] o mi mama, el articulo adecuado para ti se encuentra presionando Ctrl-W


es la palabra que Usan las personas cuando son profanadas verbalmente, derivada del idioma [[Español| espiñero mudado a mexico y luego a norteamerica del sur]] y es mas comunmente por acciones desconocidas para los hombres, los wombats, diox, las hormigas y algunos monos.

==Modo de empleo==
Achingá se utiliza mucho en situaciones ajenas de las personas
===Modo CORRECTO de empleo===
*'''Sujeto 1:''' donde esta la parte que te tocaba a ti? '''Sujeto 2:''' ''Achingá! eso no me tocaba a mi

Como puede apresiarse, el ''sujeto 1'' realizo una interrogante desconocida para el ''sujeto 2'' a lo que este respondio un rotundo '''ACHINGÁ'''

===Modo INCORRECTO de empleo===
*'''Sujeto 1:''' a donde me llevas? '''Sujeto 2:''' Achingá a tu má

Como puede apresiarse, el ''sujeto 1'' realizo una interrogante desconocida para el ''sujeto 2''; desafortunadamente este sujeto &lt;s&gt;es un regaytonero&lt;/s&gt; empleo mal el uso de '''ACHINGÁ'''


==sinonimos de ACHINGÁ==

La palabra Achingá tiene muchos sinonimos igual de utiles, pero nos enfocaremos en los mas inutiles
*Ma? pos ora? (usada por [[Don Ramón|Ron Damon]]
*que paso, que paso vamos ay (tambien usada por Don Ramón)
*ah no mames!
*no me chíngues
*Don't fuck me (igual que en la anterior pero &lt;s&gt;Mas Nice&lt;/s&gt; en ingles)
*no me jorobes (usada por Cuauhtemoc Blanco)


==de donde viene Achingá?==
la palabra Achingá (pronunciada Ah Chingá) viene del latin ''numquid interpretari'' que significa '''A La Chingada''' pero su significado proviene desde la era [[Ouimettismo|Ouimettista]] derivado de la palabra chingar. es decir

{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|+ Tabla Explicativa
! Palabra !! Significado
|-
| Chingar || Coger, violar, penetrar
|-
| a la || direccion: ir '''A LA''' chingada
|}
por lo tanto '''Achingá''' significa ''me van a coger'' o en dado caso que sea verdad ''te voy a coger por &lt;s&gt;pinche&lt;/s&gt; mentiroso''</text>
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    <title>Ackbar</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 736190 de [[Special:Contributions/Volver al futuro 2|Volver al futuro 2]] ([[User talk:Volver al futuro 2|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3011">{{esbozo}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = 1196011701699.png
|descripción =  Its a trap
|nacimiento = Cuando a Jorge Lucas se le antogo el calamar
|muerte = Jamás muere, siempre esta atento de las trampas.
|ocupación = Calamar,publicista,tramposo,admirante.
|nacionalidad = Espacial.
|malo_bueno= Its a Trap
|atentados = Its a trap.
|religion = Its a Trap
|notas =Its a tarp
}} 

A diferencia de [[Luke Skywalker]] el es el personaje mas importande no solo  de  [[El retorno del jedi]] sino  la &lt;s&gt;trilogia&lt;/s&gt; la saga de [[star wars]].Mientras el cobarde [[Luke Skywalker]],[[Han Acompañado]],[[Leia]],C3po,etc.El valiente admirante prevenia &lt;s&gt;la evident&lt;/s&gt;e trampa.Transendiendo mas que [[Jar Jar Binks]].

{{cita|&quot;Es una trampa&quot;|Ackbar|y su frase celebre}}
{{cita|Its a trap!!|Ackbar|demostrando que sabe ingles}}
{{cita|&quot;Es una trampa&quot;|Sheldon Cooper|demostrando lo friki que es}}
{{cita|&quot;Bazzinga&quot;|Ackbar|vengandose de Sheldon}}
{{cita|&quot;Es una trampa&quot;|Friki|imitando a su idolo Ackbar}}
{{cita|&quot;¿Me puede traer un calamar?&quot;|Una comensal|pidiendo calamar}}
{{cita|&quot;¿Y a mi me puede traer una perra insensible?&quot;|Ackbar|junto a la comensal que pidio calamar}}
{{cita|&quot;¿Me puede traer un Ackbar?&quot;|Friki|pidiendo calamar}}
{{cita|&quot;¿Es una Trampa?&quot;|Ackbar|con duda}}
{{cita|Its a party!!|Ackbar|en una fiesta}}
{{cita|Yo soy tu trampa!!|Darth Vader|apunto de combatir a Ackbar}}
{{cita|Its a trap!!|Ackbar|mirando la [[estrella de la muerte]]}}
{{cita|Its a trap!!|Ackbar|advirtiendo a [[Han Solo]] de Lando Calrissian}}
[[Image:iTS A TRAP FAMILY.jpg|175px|thumb|left|Gracias a el renombraron la pelicula.]]

Ackbar es un calamar mutante parecido a la [[Tortugas Ninja]], del planeta del mismo nombre. Almirante de la flota de la Alianza Rebelde y enemigo acérrimo del Imperio. En los tiempos de la Antigua [[República]] Galáctica sirvió guiando a su pueblo como a cena del miercoles y el desayuno del jueves. Fue posteriormente esclavizado sexualmente  con el advenimiento del Imperio friki  y terminó como esclavo del Gran Moff Tarkin. Con Tarkin aprendió todas los conocimientos &lt;s&gt;gays  &lt;/s&gt;necesarios para dirigir flotas, así como todo lo que el Gran Moff sabía de táctica,hombres,bares gays  y estrategia militar. Accedió a estos conocimientos dado la costumbre de Tarkin de alardear de sus pendejos  planes de conquista que vio en [[Pinky y Cerebro]] delante de su esclavo. Cuando Ackbar fue liberado, se unió a la Alianza Rebelde, donde pudo usar los conocimientos adquiridos para convertirse en un gran líder de flota.

Ackbar fue un calamar mutante que se convirtió en el comandante militar más importante de 3 planetas y después uno de los más importantes miembros de la Nueva República, Habiendo sido previamente esclavo Imperial. Más tarde, luchó junto al Escuadrón Renegado. Durante la Batalla de los ewoks a lo cual dijo &quot;es una trampa&quot;
== Vease tambien o no tan bien ==
* '''[[Jar Jar Binks]]'''
* '''[[El retorno del jedi]]'''
* [[Tramposo]]

{{Star Wars}}</text>
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    <title>Acne</title>
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    <title>Acné</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/ElLoquenderoWTF|ElLoquenderoWTF]] ([[User talk:ElLoquenderoWTF|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Gñapero Solitario|Gñapero Solitario]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8702">{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = Acne.jpg
|mensaje_paciente = No se sabe si es hombre o mujer, pero, tiene mucho pelo, eso si... Ugh...
|nombre_comun = Carapizza
|clase = Enfermedad Infecciosa(producida cuando los mricobios se quieren mudar a tu piel).
|partes_afectadas = &lt;s&gt;El pene&lt;/s&gt; La cara pricipalmente 
|numero_de_enfermos = El 99.9% de los jóvenes adolescentes 
|extendida_en = Hasta el infinito y mas allá
|pruebas_clinicas =  Tacto rectal, Retorcimiento de los pezones, ese examen en el que te meten un tubo por el ojo de la polla
|diagnosis = ¿? Eso pregúntaselo al [[Dr. House]]...
|tratamiento = [[Patá en los cojones|Patadas en los cojones.]]
|expectativas = Pocas, si se va al ojete no podras cagar, no quisiera estar en tu pellejo...
|contagiosa = Extremadamente, Mas que el sida.
|dieta = Evitar comer [[Vitamina CH]], ya sé que es irresistible, pero bueno...
|caso_famoso = &lt;s&gt;Adlof Hitler&lt;/s&gt;
}}
{{Cita|Joder! solo era un sueño...|{{nombreusuario}}|al mirarse en el espejo despues de despertar y darse cuenta que todavia tiene acné.|Tu}}
{{Cita|Uh.. un grano, no importa, es pequeño|Chaval|viendo su primer grano de acne (no sabe lo que le espera).}}
{{Cita|Esto debe ser efecto del karma|Hippie|pagando por sus pecados.|Hippie}}

Del [[griego]] [[mierda|σκατά]], este término ya era utilizado por los romanos allá por el 800 a.F.(antes de [[Fraga]]) para denominar a las  deformaciones producidas por sus intensas noches de orgias. despues de [[follar]] toda la noche como conejos, se iba cada &lt;s&gt;degenerado&lt;/s&gt; romano para su &lt;s&gt;mugrienta&lt;/s&gt; casa, al despertar con una resaca del quince y con un dolor extremo en la polla/[[Coño|raja]], a cualquiera le provoca un buen vaso de vino, pero tal era la resaca que terminaban bebiendose hasta el [[orina|hagua]] de los perros y asi se causaban esa mierda que les sale en la cara, y esto salto de generacion en degeneracion. &lt;s&gt;jodidos genes&lt;/s&gt;

De sus siglas A.C.N.E. (Ayer [[follar|Comi]] [[puta|Nenas]] Ebrias),obviamente estas siglas descienden de su origen. el acné es algo que tienen todos los seres humanos, menos los bebés, &lt;s&gt;sera por ese puré de zapallo&lt;/s&gt; y los actores y actrizes de [[hollywood]]. Esto muchas veces me llevó a pensar que tal vez se hicieron &lt;s&gt;mear la cara por un brujo&lt;/s&gt; varios tratamientos de belleza, o simplemente, el tipito-detrás-de-cámara sabe, conoce y ''UTILIZA'' el [[photoshop]]. 

De todas formas, el acné está en todas partes: sino, mira ese enorme y asqueroso y verde grano que tienes en los [[cojones]]. (ahh... ¿con que creias que solo salian en la cara?)

==Cómo se desarrolla el acné==

Se cree que el acné se desarrolla naturalmente al llegar los seres humanos a la etapa de la [[adolescencia]]. Pero, a través de siglos y siglos de &lt;s&gt;pajas&lt;/s&gt; investigación y sacrificios obligados, se ha llegado a establecer la posibilidad de que ciertos '''compuestos''' emitidos por la '''radiación ultraviolenta ''' de los computadores podría ser también la causa de la aparición del acné (no es de coña). 

Esto explicaría porque los individuos catalogados por el resto de la sociedad como [[geek]], [[frikis]], [[nerds]], o amantes de la computación y frikadas en general, desarrollan este tipo de células. tal vez por eso es que muchas veces estos individuos suelen usar gafas &lt;s&gt;muy cool&lt;/s&gt; que tienen los lentes mas anchos que la tanga de tu madre, o unas camisetas con alguna frikada estampada que meten dentro de sus &lt;s&gt;calzoncillos&lt;/s&gt; pantalones. Esto ha llevado a la ciencia a &quot;[[sarcasmo|pensar]]&quot; que el acné es un mecanismo de defensa desarrollado por los frikis, para desviar la atencion a su ropa &lt;s&gt;super guay&lt;/s&gt;, en ves de a sus granos. 

Los granos despiden una especie de mermelada que hace que sus poseedores pierdan puntos de autoestima (bueno, luego de &lt;s&gt;probar&lt;/s&gt; sentir la mermelada de un grano cualquiera pierde puntos de autoestima). Las gafas son para contrarrestar este efecto, creando una burbuja ultrasensible de protección. Las camisas dentro de los pantalones, son para evitar que la friccion causada por el roze pantalon/piel (es que hoy en dia ya nadie usa ropa interior) les cause un escozor mayor que el de la gonorrea, pues los granos que tienen en los cojones son mas irritables que Steven Seagal con migraña.

==Cosas que producen acné==
[[Image:pajillero.jpg|thumb|190px|Chaval con problemas de acné por el exceso de pajas]]

* Una dieta rica en [[Vitamina CH]]
* Dulces.
* [[Golosinas]].
* Chupetines.
*[[Pajas]]
* Caramelos.
* Gomitas.
* [[Magic|Las cartas Magic]].
* [[Chocolate]].
* Limpiarte la cara con la camisa sudada de [[uno que pasaba por allí]].
* Caerte en un lago toxico (en realidad esto te produciria granos en todo el cuerpo y una muerte lenta y dolorosa).
* Gelatinas.
* Comer [[Huevos]].
* Gritarle a tu madre (la ostia que te llevarias seria tan grande que seria capaz de sacarte los granos de lo profundo del &lt;s&gt;[[culo]]&lt;/s&gt; cutis).
* Follar toda la noche como un loco con cuanta puta se te cruce, ahh no, eso es gonorrea, pero salen granos igual.

==Maneras de combatir el acné==
[[Imagen:Tontograno.jpg|thumb|150px|&lt;s&gt;tu&lt;/s&gt; [[guarro]] extirpandose un grano en la camara del [[messenger]].]]

Primero, si esperabas que te dijera que empieces a contar tus soldados y a desenvainar tu katana / sable láser / arco élfico / espada / lápiz de &quot;Dora la exploradora&quot;, la respuesta es no. Se han creado incontables e innumerables cremas, en total 385.762, ni mas ni menos; pero ninguna ha demostrado ser del todo confiable, es mas, algunas hasta son capaces de quitarte los granos &quot;acnésicos&quot; de la cara y ponertelos en el [[ojete]].

Esto ha llevado a que parte de la sociedad se decida por métodos mucho más prácticos y menos caros: navajas, panes de lemba con fecha de vencimiento ya de 3 viernes, rocas sedimentarias y hasta [[lefa]] recien ordeñada. Trate como se trate, aún no podemos erradicar este mal por completo, Excepto las estrellas [[pr0n]], que han descubierto una crema que erradica los granos, la lefa de hace tres dias. la cual debe ser producto de una orgia hecha con 4 hombres, 17 mujeres, dos burros, ocho loros, un caiman, dos pitones y un [[ornitorrinco]], en una noche de luna llena, a las 2:47 de la madrugada, mientras se oye una cancion de David visbal y se baila una jota en circulo de fuego de 10m de radio, y listo, ahi tienes tu crema.

==Maneras EFECTIVAS de combatir el acné==
[[Imagen:Altellering.jpg‎|left|thumb|180px|Lo que le paso al primero que intento remojarse en el vater.]]
*Tirarse de cara en un despeñadero, te quedarias sin cara, asi que ¡adios acné!.
*Limpiarse la cara con una piedra pomex.
*Recibir 3 dosis diarias de [[Patá en los cojones|patadas en los cojones]],propinadas entre cada comida, durante un mes.
*Lavarte la cara con lagrimas de cocodrilo, allá tu como se las quitas.
*Rogarle a [[Monstruo espagueti volador|MonEsVol]] para que te lo quite.
*Pearte la cara 849 veces,ni mas ni menos. (solo para contorsionistas).
*Bañate con aceite castrol ardiendo.
*Remojate en agua del [[vater]].
*Tirate desnudo en las arenas del desierto del Sahara a las 12:00 pm y no te levantes hasta que sientas que se te va a desprender la piel.
[[Archivo:Contorsionista.jpg|right|thumb|150px|Estos estan intentando los de los pedos..]]






''Advertencia: Nunca podras erradicar a los granos por completo. Siempre salen más...Son como los polis del GTA, cuando crees que los mataste a todos, aparecen 100.000 como por arte de magia, tendras que vivir con este karma toda tu vida.''



{{Logro Xbox 360|Adios acné|70|Abandonar la adolescencia para matar definitivamente los granos de acné}}

===Personas que lograron este logro===

Las personas nombradas acontinuacion lograron el logro despues de muchos dias de meditacion en un monasterio en un monte de las islas fiji, donde convivieron con drogatas y yonquis al estilo oriental, osea, flipados de opio.

*{{nombreusuario}} no pudo.
*Steven Seagal si.
*[[Fraga]]
*Nacho vidal.
*Yo.
*Tu madre
*[[Nemesis]].
*Tu hermana. (aunque no tengas)

==Sabias que?==

*El acné es incurable?
*Los emos aman el acné porque los degrada en su circulo social (si es que existe ese circulo)?
*Tu tienes acné?
*Tu madre tiene en el culo?
*Lo se porque se lo estoy viendo ahora?
*Los granos de acné son las casas de los microbios?
*Que lo anterior no es de coña?
*Una hostia de [[Vin Diesel]] te puede quitar los granos de acné?
*Pero quedarias muerto al instante?
*Y en el remoto caso de que solo quedaras en coma, estos volverian a aparecer?


[[Categoría:Enfermedades]]
{{Medicina|Enfermedades}}
[[Category:Medicina]]

--[[Usuario:DaanielxD|DaanielxD]] 01:42 6 sep 2010 (CEST)</text>
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    <title>Aconcagua</title>
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        <username>Luxan</username>
        <id>91742</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6609">{{Infobox elemento
| muestra = Aconcagua-1-.jpg
| nombre = ''Truñus Gigantus''
| nombres = Aconcagua, La Mole, Estiércol Fosilizado, etc.
| serie = ''Picus Áltopus''
| descubridor = El que la creó (más tarde fue redescubierta por un gaucho)
| color = Marrón [[caca]] y blanco [[lefa]]
| cosas = [[Argentina]]
| usos = Sirve para quitarse la virginidad y para practicar paracaidismo (Sin paracaídas)
| estado = No sé, pero es duro
| peso = 10.000.000 de toneladas
| struct = Hacia arriba
| abstracción = ...
| humungoso = Como la piedra... o como la mierda dura
}}

{{Cita|¡Aaaaaaah!|Un alpinista|que la pifió}}
{{Cita|¡Nooooooo!|Otro alpinista|que falló un escalón}}
{{Cita|¡Oooh seee!|El primero en llegar a la cumbre}}
{{Cita|¡¡¡Noooo, así noooooo!!!|El alpinista anterior|que se quedó en la cima hasta el otoño}}

El monte Aconcagua es un cerro (¿no que era un monte?) localizado en el centro de la cordillera de los Andes (la que empuja a los chilenos y peruanos para que se caigan al Océano Pacífico y que separa a argentinos y chilenos para que no se caguen a sopapos), justo en el borde del cachete izquierdo del [[Culo del mundo]] (véase [[Argentina]], aunque algunos chilenos &lt;s&gt;pelotudos&lt;/s&gt; se creen que parte del monte o que TODO el monte está en su país) por lo que lo podríamos considerar el grano de [[culo]] más grande del mundo.

También es la montaña mas alta del mundo fuera de la cordillera de los &lt;s&gt;Pijalayas&lt;/s&gt; Himalayas, la cadena de montañas que se encuentra justo debajo de [[China]], que se encuentra debajo de [[Mongolia]], que está abajo de [[Rusia]], el país donde [[Sarcasmo|no se consumen bebidas alcohólicas]].

Cada año, 3 ó 4 alpinistas &lt;s&gt;mal cagados&lt;/s&gt; se animan e intentan escalar el cerro, pero claro, casi todos se caen, por no mencionar que te cagás de frío. Entonces, ¿por qué hacer semejante idiotez? Porque en la cima del monte hay clima tropical, [[asado]] interminable (de todo tipo de carne, de vaca, de chancho, de humano), sólo llueve cerveza y sidra, y esta lleno de putas alemanas.

== Origen ==

[[Imagen:Caca-1.jpg|thumb|left|Material del que está hecho el cerro-monte]]
[[Imagen:BatallaCielo-1-.jpg|thumb|left|Cartel publicitario (dan ganas de dejar atrás tu &lt;s&gt;patética&lt;/s&gt; vida e irte pa'llá, ¿no?)]]

El Aconcagua se originó al mismo tiempo que el resto de la cordillera hace aproximadamente chorrocientos mil años.

Resulta que [[Diox]] todo poderoso estaba haciendo espeleología en [[Venezuela]], ya que tenía la teoría de que los latinoamericanos eran descendientes de unos gusanos mutantes &lt;s&gt;(y al parecer así es)&lt;/s&gt;. Todo el día estuvo estudiando esos gusanos horrorosos &lt;s&gt;y de paso se comió unos cuantos&lt;/s&gt;.

Al rato de un estudio le dieron ganas de [[cagar]], pero en ese entonces los humanos aún no habían aprendido a construir los WC, así que corrió y corrió desde Venezuela hasta la parte mas austral del continente, pensando que iba a llegar a donde estaba el retrete portátil que siempre llevaba. No obstante, el Monstruo del Espaguetti Volador se equivocó al pensar que resistiría y durante todo el trayecto se le escapó una gran cantidad [[truño]]s, hasta que llegó al sur sur sur y terminó de descargar, creando la actual provincia de Tierra del Fuego, donde se fabrican artículos de electrónica (que se traen de China, se les quita el embalaje y las carcasas, se les pone nueva y se los vende como Made in Argentina) y cuya capital es [[Ushuaia]].

Aparentemente habia ingerido gran cantidad de Plutonio (Pu) y Tantalio (Ta) y vaya a saber cómo, mientras los absorbía en el intestino se fusionaron. Miles de años después, cuando la mierda ya se habia fosilizado, los átomos de tantalio se combinaron con los de plutonio, originando las moléculas [[puta|20PuTa]] y dándole vida a las chiquitas de la cima.

La lluvia de cerveza y el clima tropical se debe a que el muy garca suele orinar justo en la montaña.

[[Archivo:Demonios1-1-.jpg|thumb|right|El Aconcagua en otoño (¿Todavía tenés ganas de ir?)]]

== Lado Oscuro ==

Si bien esta superhyperultramegaarchirecontra gigantesca pila de heces petrificadas es un paraíso (siempre que puedas soportar el olor), esto sólo ocurre durante la primavera y el verano.

El primero en llegar a la cumbre del cerro (daba la casualidad de que era [[Gallego (Sudamérica)|gallego]]), que quería quedarse allí para siempre, permaneció ahí con todas esas lindas &lt;s&gt;zorras regaladas&lt;/s&gt; mujeres hermosas hasta que se acabó el verano, y entonces... El horror... El HORROR.

Durante el otoño y el invierno, ese lugar se convierte en un infierno &lt;s&gt;(si, hice una rima ¿y qué?)&lt;/s&gt;, debido a que las putas alemanas se convierten en &lt;s&gt;[[friki]]s [[hijoputa]]s como [[tu|vos]]&lt;/s&gt; demonios extremadamente violadores y con dildos del tamaño del [[Obelisco]] que sodomizan cuanto se les cruze en el camino, incluso las liebres (qué zoófilas) y le dieron masa-sama a &quot;Manolo&quot; (el nombre se cambió para proteger la identidad del damnificado), todas y cada una de las noches.

Después de tres semanas de soportar esos terribles martirios y con el [[culo]] en estado lamentable, &quot;Manolo&quot; se volvió loco, se cortó la [[polla|pinga]] y saltó al vacío aunque no precisamente en ese orden (siempre te recordaremos ToT).

Gracias a su sacrificio, sabemos que nunca hay que ir allá los meses fríos. Aún se desconoce por qué ocurren estas cosas pero se está buscando voluntarios para ir a investigar (ya se apuntaron Guido Süller y Tomasito).

== ¿Sabías que... ==

*... sólo 1 de los 361 alpinistas que lograron llegar a la cima se fue a tiempo?
*... y que a los demás los violaron hasta la primavera?
*... de la misma manera en la que tu vecino te viola a vos?
*... uno de los alpinistas llamado [[Hugo Chávez]] le dió por atras a un demonio?
*... antes de que el otro se diera vuelta y le metiera el &quot;pájaro&quot; en la boca?
*... cuando están indispuestas (una vez cada 50 mil millones de años) las chiquitas de la montaña te hacen una triple [[paja]] a mano cambiada?
*... los preservativos usados los tiran a Chile?
*... y los chilenos se los comen?
*... lo anterior no es cierto?
*... dije que lo anterior no es cierto porque un chileno me amenazó con matarme si no lo hacía?
*... y todavía lo está haciendo?
*... y que el chileno no los usa?
*... y que en el fondo no quieres saber como se que no los usan?
*...-¡BANG!¡BANG!¡BANG!-... ayúdenmeee, -¡BANG!-.

== Véase También ==

*[[Shile]]
*[[Argentina]]
*[[Perú]]
*[[Culo del mundo]]

(Cortesía del chileno asesino).

{{Argentina}}</text>
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    <title>Acoplado</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6061">[[Image:Aislado.jpg|thumb|right|Acoplado después de automarginarse.]]


{{Cita|Si por cada diez que se me acoplan ligara con una pituki, tendría el pito rojo... |Víctima anónima de los acoplados}}

'''Acoplado''' es el nombre que recibe la persona (si es que se le puede llamar persona) cuya vida se centra en acercarse a gente que no conoce de [[nada]], o que pasan de él más que de una mierda. A la gente este tipo de personajes le suele importar menos que mister proper y suelen vagar por ahí para hacerse con una nueva víctima.

Este hombre de forma no definida suelen pensar que es anoréxico, porque nunca le ven comer en casa, ES NORMAL, antes de llegar siempre se mete los dedos en la nariz, busca el tesoro, y cuando lo encuentra, lo convierte en albóndigas (alimento cuidadosamente elaborado a partir de materias naturales de color verde pistacho). Creo que no hace falta esepecificar que hace con esas albóndigas.


== Facetas características de éstos seres ==


*No tienen amigos, aunque ellos piensan que son tus amigos.
*Intentan hacer gracias, aunque lo único que hacen es rayar y aburrir. Dan hasta pena.
*Tienen una personalidad... como lo diría yo...  ¡ay!  ¿SI NO TIENEN PERSONALIDAD!
*Piensan que les caes bien.
*Son peores que el cáncer porque tu al cáncer no lo ves pero sí a ellos.
*Es capaz de hacerse una [[paja]] en tan sólo 7&quot; y 13 milésimas.
*Es el único [[gilipollas]] que se cronometra haciéndose la paja más corta del mundo.


== Tipos ==


*El nuevo: este sujeto suere ser el nuevo en la oficina, colegio, instituto y universidad por las novatadas que se le hacianen cada lugar, este ser tiene posibilidades de ser normal puesto que las novatadas se le hacen al nuevo hasta que llegue el otro nuevo entonces el antiguo nuevo se convierte en uno mas.
Pero este caso es especial ya que este tipo de acoplado no se acostumbra y se embarca en un viaje sin fin de escupitajos, insultos y bajamientos de pantalones.

*El gafas: este acoplado se distingue por además de ser &quot;el nuevo&quot; ser un super-empollón que levanta siempre la mano en todas las clases, le hace la pelota al jefe/profesor y después farda de ello al grupo que ha escogido como víctima, lo bueno es que suele considerar las collejas como muestras de afecto y como más fuerte le des mejor se encuentra.

*El amorfo: también denominado retrasado mental es la definición mas correcta de acoplado pero además de hacer las cosas que suelen hacer lo demás acoplados se han leido la guia de [[Frikilibro:Guía frikipedista para molestar a la gente|como molestar a la gente]] y se la siguen al pié de a letra creyendo que de ese modo tarde o temprano les aceptaran.[[Archivo:Tonto.JPG|thumb|right|175px|ejemplo de acoplado amorfo]]

*El pesado: es comparable al coeficiente intelectual por debajo de cero, es inútil deshacerse de el si no es matandolo, te sigue hasta al baño (dentro), cuando te ... a tu novia/o el esta ahí, detrás de la cortina se dedica a velar por tu sueño despirto y hay tres tipos de gravedad.
#Gravedad1: Te repite quieres ser mi amigo 1vez/5min.
#Gravedad2: Te repite quieres ser mi amigo 1vez/min y da vueltas alrededor tuyo girando entorno a el al mismo tiempo tipo lo que hace la Tierra con el Sol.
#Gravedad3: Es una especie de terminator programado para repetir 1vez/sec ofreciendote su amistad a cambio de sexo haciendote [[cortes de manga]] al mismo tiempo y metiendose un pepino por el culo.

*El guayete: es el tipo de acoplados radicales que suelen hacer todo tipo de cosas como comerse tizas o esnifarse pelos anales a traves de su perro para caerle bién a la gente, suelen tener Kareto deformado y joroba cabe destacar en los peores casos alza la voz por encima de los demás para intentar que le escuchen mejor y de ese modo se cree el cabecilla del grupo.[[Archivo:Feo2.jpg|thumb|right|175px|ejemplo de acoplado guayete]]

== Cómo reconocerlo ==


*Suele ser muy [[friki]].
*Come y habla a la vez.
*Cada vez que abre la boca dice paridas.
*Aprovecha cualquier ocasión para apoyarse en tí.
*Huele a [[mierda]].
*Fijarse aténtamente en si hace pelotillas.
*Por desgracia no es invisible, pero si amorfo.



== Observaciones ==


Cuando mejor se les reconoce es cuando se les acopla a un grupo al cual no conocemos.

Los acoplados siempre son marginados que tratan de reincorporarse a la sociedad, aunque nunca consiguen su objetivo.
Los acoplados tambien suelen ser tios que no tienen nada mejor que hacer con su tiempo, o tambien en el caso de los hombres suelen ser tontos sin sesos buscando novia para... y en el caso de las acopladas... igual.
Pueden ser [[judio]]s exiliados por [[Hitler]] en el siglo XXX después de que muera [[Michael Jackson]] en época de crisis condónica o bién monos metrosexuales que se dedican autolamerse la mierda del culo.
No van delante, van detrás puesto que si van delante el grupo gira al otro lado y este se pierde este es el caso de los acoplados que se creen el cabecilla del grupo.




== Conclusiones ==

Este curioso ejemplar, proveniente de la raza de las lapas, es mejor no tenerlo al lado. 
Aunque tiente mucho insultarlos, humillarlos o incluso &lt;s&gt;matarles&lt;/s&gt; pegarles ,lamentablemente, es poco recomendable hacerlo porque en ese caso acudiran a su abuela que normalmente tiene superpoderes como lanzar zapatos, pegar con el bastón e incluso marcar el 091 en su teléfono prehistórico aunque se puede intentar hacerles un contrato de porvida poniendo que a cambio de ser su amigo se deje pegar, insultar y humillar sin acudir a nadie ante un [[Luisma|notario]].
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             




[[Categoría:Personalidades ejemplares]]
[[Categoría:Sociología]]
[[Categoría:Psicología]]</text>
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    <title>Acordeon</title>
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    <title>Acordeón</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2410">{{Infobox instrumento musical
|imagen_instrumento = Alegre Acordeon.jpg
|descripción = No, no es un [[pene]]
|color = Invisible
|estilo = Callejero/Concertista
|época = Pasado mañana
|músico asociado = Acordeonadonistista
|nacionalidad = Tiene que ser [[Italia]]no
|malo_bueno= Si lo tocas bien, pues suena mal.
|canciones famosas = Dulce navidad
|sonido = Fzaaaaaaa, fziiiiiiiii...
|nitidez = No mucha, la verdad
|afinado en = Casa de un sordo
|notas = Los acordeonistas no suelen aprobar a la primera
}}
{{cita|Instrumento que armoniza con los sentimientos de un asesino.|Frikipeda|definiendo a un '''acordeón'''}}

Segundo hijo bastardo del [[órgano]](su primer hijo bastardo fue el [[harmonium]]). Cabe decir que el [[órgano]] se tiró a todos los instrumentos. 
El acordeón es el instrumento presuntamente [[música|musical]] creado por [[Dios]] para [[joder]] a los mortales, y recordarnos que en la evolución natural de la especie humana el instinto de [[violencia]] continúa muy presente.

Realmente el jodido instrumento no lo creó Dios (era una forma de hablar). Realmente ni siquiera está demostrado que Dios exista. Lo que sí está demostrado es que un gran porcentaje de la [[especie humana]] siente irrefrenables deseos de matar cuando escucha un acordeón tocando cancioncillas ñoñas como pajaritos por aquí, pajaritos por allá, y mejor no sigo que me enciendo.

==Partes del acordeón==
*Fuelle.
*Botones.
*Teclas.
*Bandolera y asa.

'''Importante''': el acordeón no tiene regulador de volumen: siempre suena a toda ostia. Tampoco tiene interruptor on/off: desde que se construye está preparado para joder al prójimo.

== Tipos de acordeón ==
Ni idea, pero seguro que hay cientos

Sin embargo, para la doctrina más autorizada, sólo hay dos tipos de acordeón: el acordeón perjudicial para la salud y el acordeón destrozado con un hacha, también denominado &quot;''acordeoff''&quot;.

== Cómo se toca el acordeón ==
Se toca con los muñones. Hay que sonreír y poner cara de [[gilipollas]]. Se discute si es la causa o el efecto. Además, hay que tocar y tocar, y nunca callar.

== Quién toca el acordeón (acordeonistas famosos) == 
* [[María Jesús]] y su acordeón
* [[Milikito]]
* El plasta que aparece siempre cuando estás en una terraza intentando relajarte con tu chorba tomándote una caña
* [[Papá Pitufo]]
* [[Steve Urkel]]

[[Categoría:Instrumentos musicales]]</text>
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    <title>Action Man</title>
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      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8123">[[Image:Accionman.jpg|right|150px|thumb|Accion Man presumiendo su nueva arma de &lt;s&gt;plastico&lt;/s&gt; [[fotones]].]]
Antiguo soldado americano que recibió el mérito de superhéroe por salvar su ciudad 
200.000 veces, así a ojo de buen cubero.

==Historia==
Se crió en la casa de un granjero, ya que sus padres murieron antes de que él naciera cuando tenía 20 años. 
Tiempo después se le apareció [[Vin Diesel]] y lo entrenó durante 5 años en el arte de la guerra. Regresó con fuerzas sobrehumanas provocadas por el consumo diario de esteroides y por miedo a morir en manos de su entrenador y con una paranoia obsesiva que no le dejaba vivir: ¡¡¡Debía acabar con el Doctor X (XXX)!!!!.
La policía lo contrató para salvar el mundo, así que después de hacer ésto 200.000 veces, le otorgaron el reconocimiento de Verdadero Hombre De Acción.
Su maestro se enteró y decidió que debía eliminarlo o le quitaría el protagonismo.
Con una intensa batalla que duró 5 semanas con 4 minutos y que acabó con un inesperado golpe de Diesel, se marcó el destino de Action Man.
Como era de esperar, se le trastocó la mente.
En 2002, uno de sus enemigos lo transformó en muñeco, y aun así, él intenta salvar el mundo, aunque ya esté a salvo (¿o no lo está...?).

==Enemigos==
*El Doctor X: Hay varias teorías sobre el origen de este pobre desgraciado:

** Marginado infantil que decidió vengarse del mundo. Sus únicas habilidades eran su facilidad para huir de la cárcel y soportar las hostias que le propinaba Action Man. A los 35 años, cambió su conducta, pero Action Man ya se había vuelto loco y lo quería matar.
En las noticias se decía: ''EL DOCTOR X ESTÁ ESCONDIDO EN EL BOSQUE, PERO ACTION MAN Y SU NUEVO PERRO TRITURADOR PODRÁN DETENERLO''. Pero si el Doctor X está en el bosque, escondido y no hace nada malo, ¿por qué tiene que venir Action Man? Murió de [[viejo]](¡¡¡mentira!!!).

** Hombre de mediana edad educado, correcto, cortés, pulcro, amado por todo el mundo que un día vio cambiada su suerte repentinamente:
[[Image:Lao16a.JPG|rigth|150px|thumb|Estuvo cerca... ]]
Encontró a un pobre vagabundo medio [[muerto]], delirando (Action Man) y, al intentar ayudarlo, éste le propinó tal puñetazo en la sien que le jodió su sistema reproductor, locomotor y digestivo.
al contrario de lo que se pueda imaginar, el Doctor X no buscó venganza. Más bien todo lo contrario, ya que cambió su nombre por el de Doctor X (por seguridad, prefirió esconder el verdadero), y desde entonces huye desesperadamente del maníaco de Action Man.

*Doctor XXX: El no tan conocido hermano gemelo del Doctor X y quiere &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; vengarse de action man por todo lo que le hizo a su hermano
[[Image:Lao16a.JPG|rigth|150px|thumb|Aqui se ve como el doctor XXX &lt;s&gt;viola&lt;/s&gt; venga a su hermano]]

*Gangrena: Atacó 2 veces el océano antes de morir &lt;s&gt;de gangrena&lt;/s&gt; ahogado. Action Man fue quien lo empujó al agua.

*''Falomir Juegos'': Quien transformó en muñeco a Action Man y lo enterró en su playa.

*[[Vin Diesel]]: antes su mentor, dejó atrofiado a Action Man de un pensamiento y ya no sabe distinguir el bien del mal.

==Agresiones dirigidas al Doctor X==

*El Doctor X está de en el entierro de su padre, ¡¡pero Action Man con su triturador de cuerpos, acabará con los restos!! ¡¡Estás muerto, Doctor X!!

*El Doctor X ha salido a comprar el pan, ¡¡Pero Action Man, con su nueva mountain-bike-space-x-q podrá detenerlo!! ¡¡Estás muerto, Doctor X!!

*El Doctor X quiere graduarse en medicina, ¡¡Pero Action Man, con su nueva máquina demoledora robada, conseguirá destruir sus esperanzas de labrarse un futuro y de reconciliarse con la sociedad!! ¡¡Estás muerto, Doctor X!!

*El Doctor X esta &lt;s&gt;dando por culo a&lt;/s&gt; bailando con Laguna, ¡¡Pero Action Man, con su trineo-motosierra del Artico conseguira matarles a los dos!! ¡¡Estas muerto, Doctor X!!

*El Doctor X no ha decidido aun qué hacer.¡¡Pero action man,con su nueva desfebrioladora,podrá detenerlo!!¡¡Estás muerto,Doctor X!!

*El Doctor X tiene un negocio honrado,pero action man-jamematen le robara todos los cuartos!!!  ¡¡Estas muerto, Doctor X!!

*El Doctor X esta firmando una tregua, ¡¡pero action man con su nuevo destructor-triturador-X, lo dentendra!!.¡¡ESTAS MUERTO DOCTOR X!!

*El Doctor X esta firmando cheques en blanco para facilitar la tarea de las firmas, ¡¡Pero action man con su vieja escopeta le robara!!. ¡¡Estas aruinado Doctor X!!

*El doctor X está donando una fortuna a una ONG de ayuda al tercer mundo, ¡¡pero action man con su despellejador-rayoGamma Zeta,lo detendra!!.¡¡Estas muerto Doctor X!!

*El doctor X esta durmiendo, ¡¡pero action man con su despertador-triturador,lo detendra!!.¡¡Estas despierto Doctor X!!

*El doctor X esta cagando,¡¡pero action man con su destruye-anos-X,lo detendra!!.¡¡Estas dado &lt;s&gt;por el culo&lt;/s&gt; Doctor X!!

*El Doctor X quiere viajar a China y visitar la gran muralla, ¡¡pero Action Man torpedero con su lanzador de bombas nucleares con sacacorchos incorporado lo impedirá!!. ¡¡Estás muerto, Doctor X!!

*El Doctor X se la está cascando, ¡¡Pero Action Man, con su nuevo tanque con mil cañones de bombas, ácido y pelotas de goma 2 podrá detenerlo!! ¡¡Estás muerto, Doctor X!!

*El Doctor X esta cobrando su pensión,¡¡pero Action Man con su CabroneitorDiputado3000 le va A dar baje con todo!! ¡¡estas en quiebra y cabreado Doctor X!!

*El Doctor X esta afeitandose el bigote, ¡¡Pero Action Man, y su sierra decapitadora de IKEA impediran que ensucie la pileta!! ¡¡Estás muerto, Doctor X!!

*El Doctor X esta trabajando en la guarderia, ¡¡Pero Action man ,y su tigre asesino de las nieves matara a todos lo niños !! ¡¡estas despedido, Doctor X!!

*El Dr. X está a punto de instalar Windows Vista, en su nuevo portátil de última generación, ¡¡Pero Action Man con su nuevo Windows 7-trituracuerpos podrá detenerlo!!, ¡¡Te quedaste sin SO Doctor X!!

*El Doctor X está leyendo [[Inciclopedia|La Caca]] ¡¡Pero Action man con su nuevo y mejorado taladrador de anos de 100 cabezas logrará detenerlo!!! ¡¡Estás frito,Doctor X!!

*El Doctor X está procreando, pero Action Man, con su intercambiador de funciones corporales con navaja suiza de acero toledano, ¡¡¡podrá detenerlo!!! ¡¡Estás embarazado, Doctor X!!

*El Doctor X está sentado, pero Action Man, con su &lt;s&gt;pene parado&lt;/s&gt; de funciones extraterrestres con condon puesto , ¡¡¡llega y lo viola!!! ¡¡Estás desvirginado, Doctor X!!

* El Doctor X está inconsciente después de haber estado la noche &lt;s&gt;inyectándose caballo&lt;/s&gt; estimulándose la vena, pero Action Man, con su gran &lt;s&gt;verga&lt;/s&gt; vara lanza-rayos ultravioladores,¡¡¡podrá detenerlo!!! ¡¡Estás muerto, Doctor X!!

*El Doctor X está tratando de montar un puzzle, pero Action Man con su nuevo y mejorado desperdigador-de-piezas 3000 lo impedirá ¡¡Estás jodido, Doctor X!!

*El doctor X está pidiendo una pizza al telepizza, pero Action Man con su nuevo desviador-de-señales Zjk6669 lo detendrá ¡¡Estás hambriento, Doctor X!!
[[Categoría:Héroes]]

==El inventario de Action Man==

Se cuenta que Action man, junto con [[los pitufos]], tenia un taller en el que inventaba cosas para matar al Doctor X (La verdad es que todos eson artefactos son robados de ACME). Ese taller se esconde en una [[caja]] de cartón. Allí esperaba a sus colaboradores leyendo parodias de [[Naruto]]. Cuando el taller se llenó de trastos, lo vendió a los terroristas, que ahora pretenden [[destruir el mundo]]. 

Como era muy original, nombró al taller:&quot;[[action taller]]&quot; pero como no tuvo fama lo mataron

==¿Sabias que...==

*Action man esta recopilando todas sus armas para unirse a la lista de gente que intenta [[dominar el mundo]]?
*Action man planea violar a {{nombreusuario}}?
*Action man se llama en realidad Action Pedro?
*action man es de plastico?
*action man es gay?
*action man se excita al ver a {{nombreusuario}}?
*action man ve 345645 veces la novela de las 7:00 pm?
*action man no tiene [[polla]]?
{{Plantilla:Héroes}}</text>
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    <title>Action man</title>
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    <title>Acto sesual</title>
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    <title>Actores porno</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4551">[[Imagen:Hs-a.jpg|framed|Actores porno [[Gay|cuyas películas harían llorar a tu madre si te pillara viéndolas]].]]
== Actor porno. ==
Entiéndase por actor porno a  un ente; sobrehumano, &quot;[[humano]]&quot; ó subhumano, con un gusto y/o talento por mostrar sus encuentros [[Sexualidad|sexuales]] a cierto [[Adolescente|público]], siempre fingiendo (actuando) en cada escena de las que conste el rodaje. En términos generales cualquiera podría ser un actor [[porno]] hoy día, puesto que dados los tiempos modernos, hasta los [[Sexo|polvos]] se han jodido y uno debe (y/o tiene) que conformarse con aquello con lo que puede [[Fornicar|follar]]. LLegando en este momento al punto de &quot;Actuar&quot;. Aunque en términos comunes, un actor porno deberá tener por principio, una serie de características y cualidades bien definidas. LLegando unas a acentuarse en ciertos tipos de actor y siendo escasas ó nulas en otros.

== Actores porno destacados. ==
{{AP|Anexo:Actores porno destacados}}

== Características de un actor porno. ==

* Por principio debe tener una buena [[polla|tranca]], ó algo que pueda usar como una; Una [[polla|zanahoria]], un [[polla|pepino]], una [[polla|barra de acero]] ó la [[polla|tranca de otro tío]].

* La [[polla|porra]] puede venir acompañada ó no de uno ó dos [[cojones]] (ésto es opcional).

* Un físico bueno ó malo, al cual pueda adherírseles la [[polla]], la cual sabemos, es su instrumento de trabajo.

* Debido a las altas temperaturas a las que se somete su cuerpo al estar rodando escenas de [[sexo]] toda una [[puta]] tarde ó una [[puta]] semana (ya que a veces fallan las escenas a propósito para seguir follándose a las [[Tía|tías]], los muy guarros), cuando al fin llega el momento de &quot;[[Lefa|terminar]]&quot; entonces por una serie bastante simple de principios, su [[Lefa|leche]] sale a una velocidad superior a los 100 km por hora, llegando incluso a registrarse mayores velocidades, en el caso de [[Rocco Siffredi]].

* La continua actividad sexual ó la predisposición de su cuerpo para perpetuarla, les ha dotado de semblantes y rostros cuyas facciones y expresiones encarnan a perfección los términos de &quot;Guarro, malora, gandúl y  de &quot;la mole&quot; cabreado y calentorro&quot;.

* Pueden ser atractivos ó repulsivos, según sea el género en el que se desempeñan. (Black on Black, White on Black, Black on white, White on white y tantas combinaciones como la más segura [[puta]] caja de banco suizo y toda serie de mensajes en el código Da Vinci).

* Y la última y más importante de todas; Estar siempre cachondo. Debido a la longitud en caso de sus [[cojones]] (en el caso de quiénes los ostentan) Éstas gónadas son calentadas por sus muslos produciéndoles un estado de exitación constante.

[[Image: Apollazoregalado.jpg|thumb|Éste no es actor porno, pero con un culo así no se ha visto en otra]]
== Actríz porno. ==

Por actríz porno, puede entenderse a la chica que colabora en los filmes donde pueden hallarse; uno ó dos ó tres ó 5 ó 10 ó 30 actores pornos (hombres ó machos de cualquiera especie)
Siendo la actríz porno, parte fundamental del actor porno (la parte que recibe y recibe y recibe y unas oscuras veces da) Su propia evolución le a dotado de una capacidad &quot;natural&quot; para soportar toda suerte de &quot;porquerías&quot; que  sus compañeros actores  puedan hacerle en el proceso de un película, llegando incluso a disfrutarlas y a cambiar a algún chico delgadillo, polla-chica y sin un duro por un tío musculoso, con la [[Leyenda urbana|polla de 25 de cm]] y con un Ferrari a puerta de casa.

=== Características. ===

Una actríz porno tiene también una serie de características que la identifican y separan del resto de las demás &quot;mujeres&quot;:

* Sus óganos sexuales tienen la capacidad de regenerarse después de cada 10 minutos de actividad, llegando así a follar si es necesario, eternidades enteras. Se ha dado el caso: Zeus y Era, follaron 300 años. (menudo filme).

* Buenas ó no (depende del presupuesto de la película) Siempre tratarán de [[Fuego|poner &quot;al rojo&quot;]] el capullo de su (s) compañero (s) de rodaje.

* Las que ya han logrado cierta fama, pueden estar orgullosas de su trabajo, considerándolo un trabajo como cualquiera; (secretaria, actríz de novela, conductora, cantante artificial, mucama, nana, maestra, cocinera, doctora, arquitecta, diseñadora  y todos aquellos &quot;oficios&quot; en los que [[Puta|haya que comerse una ó dos pollas]] en el proceso para colocarse.

[[Categoría:Actores]]
[[Categoría:Profesiones]]
[[Categoría:Hobbies]]</text>
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    <title>Actriz porno</title>
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    <title>Adal Ramones</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5952">{{humorlatino}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = botargapollo.jpg
|descripción = Aqui podemos ver a Adal en su primer empleo
|nacimiento = Dificil de precisar (ver nota)
|muerte = Muerte no oficial: Tras la cancelación de Otro Rollo
|ocupación = Una con muchos nombres: Haz-me-reir, Bufon, Idiota
|nacionalidad = [[México|Mexicana]]
|malo_bueno= Su programa era más estupido e inecesario que [[George W. Bush|George Bush]]
|atentados = Demasiados para estar aquí, véase sección en el artículo
|religion = [[Iglesia Católica|Católico]] (Según dice)
|notas = Actúa como si tuviera 18 o 24 años, pero detras de su gorra se esconde una calvicie galopante
}}

'''Adalberto Ramones Martinez''' es un presentador mexicano, considerado por los expertos, como una de las mentes mas brillantes de la televisión mexicana de las ultimas décadas, cuyo genio y sentido del humor solo es equiparable a otros ilustres de la televisión mexicana como el '''Pirrurris''' y el '''Compayito''' y demás genios que abundan en Televisa. Ha sido anfitrión de uno de los programas nocturnos mas exitosos de los últimos tiempos ''Otro Rollo'', pero además ha participado en especiales de gran sagacidad y manufactura como '''Furia Musical''', El '''Teleton''' y por supuesto, la más grande producción mexicana de los ultimos años: '''Cantando Por un Sueño'''. Cabe mencionar que por la originalidad de Otro Rollo, ha sido blanco de diversos plagios televisivos, sobre todo de programas estadounidenses como '''Saturday Night Live''' y '''Late Show With David Letterman'''.

== Inicio ==
Adal nació en una finca al sur de Monterrey en diciembre de 1961. Se dice que su madre no le quiso dar pecho, por que solo lo quería como amigo. Desde muy pequeño, se notaba que no era una persona normal, o sea que era un anormal. Su primer acercamiento a la televisión, lo dejo dañado de los ojos, ya que el acercarse tanto a la pantalla del televisor le lastimo las corneas y las retinas. Obtuvo su primer empleo a los 31 años disfrazándose como mascota publicitaria para un restaurante de pollo frito. Fue ahi que tuvo la idea de hacer una carrera de ''botargas'' (como son conocidos los Disfrasados de Mascotas / Bufon en México) que después implementaría a su programa. En los próximos años, se dedicaría a entrar al mundo de la farándula. Lo logro en el año de 1995 con su show, Otro Rollo. Ahi conoció al que con el tiempo se convertiría en una de las mentes ilustres de la televisión moderna, Yordi Rosado, conocido también por su controvertida teoría matemática, en la que afirma que 2+2=3. Esta teoría ha sido estudiada por los mas importantes matemáticos de la actualidad. Hasta hoy no le han encontrado sentido.

== Otro Rollo ==
[[Image:Consuelo_Duval.jpg|thumb|left|'''Consuelo Duval:''' Una de las &lt;s&gt;stripers&lt;/s&gt; comediantes que se unío al proyecto de Otro Rollo]]

En el año de 1999, otro rollo entraba a la televisión nacional, lo que le permitiría contar con un mayor prepuesto y de esta forma contratar a algunos de los comediantes y escritores mas prometedores del momento. Al proyecto se unieron '''Mauricio Castillo''', '''Eduardo España''', '''Jorge Alejandro''' y dos stripers. El programa alcanzaría la fama internacional, lo que le permitiría tener invitados de la talla de Carlos Trejo y Edgar (el de [[Edgar se cae|la caída de Edgar]]). Incluso se escucharon rumores de la invitación de [[Paris Hilton]], aunque esto nunca ha sido comprobado. El show salio definitivamente del aire el 8 de mayo del 2007. El día que salio del aire las aves cantaron y los bosques reverdecieron, Además disminuyo el índice de suicidios en [[México]].
[[Image:Adal_yordi.jpg|thumb|right|Adal y su más fiel patiño Yordi Rosado (Para apellidos...)]]

== Carrera posterior ==

Después de haber terminado otro rollo, Adal ramones siguió con su búsqueda de la perfección artística y al poco tiempo, saldría al aire por televisión abierta en el programa de situación ''Y ahora que hago?''. El titulo del programa reflejaba la indecisión de Adal por hacer algo nuevo, después de alcanzar tan respetable fama. El programa no tendría mucho éxito, ya que sin duda, la trama y el argumento del show, era muy complicado y filosófico para que el publico mexicano lo pudiera apreciar. México no estaba listo para algo tan grande, pero en un futuro quien sabe con que otras maravillas nos sorprenda este ejemplar hombre.

==Cosas que le ha pasado en su vida==

*Fue secuestrado (y esto es en serio)y tambien fue ...(eso se los dejo en la imaginacion)
*Fue golpeado por un [[poeta]] [[emo]]
*Fue quemado mientras jugaba con los [[burundis]]
*Se cayó de unas escaleras mientras jugaba con un bote de basura etc..

== Atentados ==
[[Image:Adal_Ramones.jpg|thumb|right|''Si detienes la calvicie quemo en tu honor todas y cada una de las 500 gorras que tengo'']]

#Desde la primera vez que se para frente a una camara hasta hoy
#Inventar la palabra &quot;''Ingesu''&quot; para no tener que decir &quot;''[[Diccionario mexicano|¡Chingue su!]]'' en la televisión&quot;
#Hacer famoso a Yordi Rosado (Lo que Yordi es a Adal '''Bob Patiño''' era a '''Krusty el payaso''' (Lastimosamente nadie ha querido librarnos a Adal aun)
#Promover a [[RBD]]
#Promover cada miserable telenovela que empieza o acaba en México
#Invento el nuevo deporte de carrera de botargas
#Expandir el poder del imperio del [[Mal]] (En méxico le dicen &quot;''[[Televisa]]''&quot;)
#Inventar la palabra &quot;Wey&quot;

==Nota Importante==
·Este tipo se jacta de maltratar empleados de ciertas tiendas de discos, ya que no los baja de imbeciles y tontos por no exhibirle sus discos de RBD o el Dvd de diez años de otro rollo a la vista, cuidado con este especimen raro¡¡

==Frases celebres==
*Ingesu!
*No ma no chi no jo!
*Pun pun ariba arriba arribototota!
*Bueno,¿se encuentra Yordi Rosado?, no ya se echo cremita.

{{México}}

[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]</text>
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    <title>Adam West</title>
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      <comment>/* ¿Cómo distinguir al auténtico y verdadero Batman de los falsos y decrépitos clones? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4417">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = Adam_West.jpg
|mensaje_careto = Adam We, el verdadero nombre de Adam West
|nombre_completo = Adam Josephelin del campo margarito blanco de la puta trinidad de sean cody con transversal a la av. andres feo del monte y la lechuga maldito hijo mal pario del west
|nacimiento = 2 de agosto de 1890
|muerte = 2 de septiembre de 1945
|nacionalidad = Extrangero
|principales_peliculas = Hanckock, La puta y la ballena y Ay como duele mamar
|maldad_bondad = Maldad 1000$ bondad 20$ ¿Qué crees que prefirió?
|se_despelota = Sí
|otros_trabajos = Actor porno gay, gay a medio turno, persona con SIDA
|nivel_de_frikismo = 99.99.999%
|puntuacion = 0
}}
[[Categoría:Actores]]
[[Categoría:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Personajes de ficción]]

El mítico ser llamado Adam West o también llamado alcaldesayuno es ni más ni menos que El Hombre que se oculta tras la máscara del auténtico y verdadero [[Batman]]. Nada de Bruce Wayne ni [[polla]]s, Adam West era el encarnador del [[superhéroe]] de los 60. Este [[hombre]] carismático a lo largo de su [[vida]] ha salvado a la humanidad de miles de atrocidades como de supervillanos [[hortera]]s y de tiburones mecánicos explosivos. 

==Membresía en el Mibalia's Hall of Fame== 

El alcalde West se beneficia de la segunda posición en el selecto [[Mibalia's Hall of Fame|MHOF]], siendo solamente superado por el imberbe [[Macho|Macho dominante]], pero ambos se encuentran siempre en eterna disputa en otra dimensión del despacio-tiempo, pues sus consecuencias serían terribles para nuestro planeta. 

==¿Cómo distinguir al auténtico y verdadero Batman de los falsos y decrépitos clones?== 

Fácil. Mallas grises excesivamente ceñidas, gran masa corporal entre el entreteto y la pollera, máscara de cartón-piedra con las cejas pintadas con carioca y cinturón-faja amarillo. Cuando veas un [[Batman]] pintarrajeado de negro o con músculos de broma en el traje, o con un talante más serio, no es el verdadero, son los [[clon]]es que se fabricaron cuando el gran West se retiró.

Recientes y reveladores estudios demuestran una conspiración de las altas esferas norteamericanas, capitaneadas por la cúpula directiva de la [[Warner Bros.]], para que Adam We, también conocido como Adam West, no vuelva a ser Batman nunca jamás. Según parece en 1989, cuando Tim Burton desató las Batman's Clone Wars, nuestro adorado alcalde intentó por todos los medios recuperar su antiguo protagonismo. Los perversos seres antes mencionados negaron esta petición del héroe, por lo que cientos de fans escribieron indignados al estudio en apoyo del alcalde West. Tiempo después se descubrió que todo formaba parte de un elaborado bat-plan, dado que el propio West fue el escritor de tan ingente número de cartas.

==Superpoderes== 

La capacidad de ser imparodiable sería su don innato, su principal superpoder. Nadie puede imitarlo y ser más gracioso que él. Jamás. Nunca. Never and ever. Cualquier imitación solo puede dar un resultado demasiado serio y por tanto patético. Otros poderes conocidos son el [[Batusi]], el legendario baile con el que acabó con muchos supervillanos, como por ejemplo, [[Tutankamón]], además Adam West es un [[tomate]]. 

==Historia== 

West nació como [[dios|semidios]] y se dedicó al sedentarismo, lo cual le proporcionó el físico necesario para encarnar al héroe. Tras muchas aventuras, consiguió acabar con la amenaza de los Machos Dominantes, y tras ello se retiró de la vida friki, siendo sustituido por sus clones posteriores. A partir de aquí su vida fue en picado: alcohol, drogas, prostitutas, travestismo, nazismo, comunismo, [[budismo]].... Su vida tocó fondo cuando se le vio trabajando como vendedor de coches en la feria del automóvil de [[Los Simpson|Springfield]], pero consiguió reponerse totalmente para acabar metiéndose en política. Su éxito fue arrollador y fue nombrado [[Padre de familia|Alcalde de Quahog]], cargo que ejerce hasta la actualidad. Recientemente ha sido acusado por pedofilia de ancianitos, cargos que le fueron retirados tran un '''encuentro amistoso''' con el juez. (¿Pillan el doble sentido?)

==Enlaces externos== 
*[http://www.youtube.com/watch?v=Glztccg_GDE Adam West en la Feria del Automovil de Springfield] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=Rm7gTQBpVck La mejor secuencia de acción protagonizada por Adam West]</text>
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    <title>Adele</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="12518">{{Enobras}}
{{Adoptado|[[Usuario:jusan|jusan]]}}

{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Adele-196x300.jpg‎
|nombre_cantante = Adele
|nombre_c = Adele Lora BlueCow Pigskin
|estilo = música para dormir
|mill_fans = 2 pero pesan como un millones
|instrumento = ukulele y trompón de elefante
|desafina = No tanto 
|popularidad = Es un ícono de la comida chatarra
|conocido_por =  Ganar concursos de comida
|nacionalidad = Gran vaquense
|raza = Extra Large
|productora = XXL RECORDS, 
|notas = Lo podriamos haber &lt;del&gt;comido&lt;/del&gt; tenido todo, (x2), Todo, todo,
}}

{{cita|''Muuuuuuuu Muuuuuuuu ''|Adele|calentando antes de cantar}}


{{cita|''Adele es la mayor rompe-&lt;del&gt;balanzas&lt;/del&gt;records de la música''|un fan de Adele|en los foros }}


{{cita|''Esta seguro que si me subo ¿no empezará a gritar? ''|Adele|antes de subirse a una balanza}}


{{cita|''Adele es la reina del POP &lt;del&gt;POPÓ &lt;/del&gt; ''|Un fan de Adele|en los foros}}


{{cita|''Lo podriamos haber &lt;del&gt;comido&lt;/del&gt; tenido todo, (x2), Todo, todo,''|Adele|cantando rolling in the Deep}}


{{cita|''Si no se vende mi disco haré como [[Katy Perry|Katy Perra]] empezaré a quitarme la ropa!!! ''|Adele|amenazando a los compradores de música eso explica el gran éxito del album}}


'''Adele Lora BlueCow Pigskin Extra Large''' mejor conocida simplemente como Pigdele, Cowdele, Nevecón,  es una cantautora inglesa de soul, blues, jazz y música para dormir, ganadora de dos Premios Grammy (a '''&quot;mejor artista peso pesado&quot;''' y a '''&quot;mejor interpretación Holstein hembra&quot;''').

Su primer álbum de estudio titulado 19 &lt;del&gt;toneladas&lt;/del&gt; se lanzó en 2008, Alcanzando a vender aproximadamente cuatro copias alrededor del mundo. Su segundo álbum de estudio titulado 21 &lt;del&gt;toneladas&lt;/del&gt; salió en 2011 y hasta el momento ha vendido más de once millones de ejemplares y ha sido por 25 semanas no consecutivas el álbum número uno en la lista: ''Música para el insomnio'', convirtiendo a Adele en una peso pesado de la música y de talla &lt;del&gt;extra extra grande&lt;/del&gt; mundial.
La cantante ha logrado imponer un éxito inesperado ya que con sus suaves melodías &lt;del&gt;sin contenido sexual&lt;/del&gt;  soul, blues, ha superado al &lt;del&gt;pornopop&lt;/del&gt;  electro pop, tan exitoso y reinante hoy en día. Lo que la convierte en una de las exponentes más exitosas &lt;del&gt;sin quitarse la ropa (afortunadamente)&lt;/del&gt; del llamado neo soul.
Con dos álbumes de estudio ya ha cosechado varios éxitos, entre ellos se encuentran «Hometown &lt;del&gt;Glory&lt;/del&gt; Glotony(Hogar Glotón)», «Destroying Pavements (Destrosando pavimentos)», «Rolling in the &lt;del&gt;Deep&lt;/del&gt; Shit (Rodando en la miercoles)», «Someone &lt;del&gt;like&lt;/del&gt; ate You(Alguien te comió)» y «Set Fire to the &lt;del&gt;Rain&lt;/del&gt; Meat(Pon el filete a cocinar)».



==Biografía==

nació el 5 de Mayo de 1988 en ''Lunchcity'', '''Gran Brechoncha'''. Creció siendo hija de su mamá, que por cierto era madre soltera desde que su padre salió huyendo para no alimentarla. Comenzó a interesarse por el mundo de la &lt;del&gt;comida&lt;/del&gt; desde muy niña y de la canción cuando actuó en una presentación de su colegio donde si no cantaba no podría recuperar la lonchera, cantaba el tema «Rise» de Gabrielle, la niña ensayaba hasta el cansancio y así nunca le faltó la lonchera, de hecho ella se ganaba las de sus compañeritos, adquirió &lt;del&gt;mucho peso&lt;/del&gt; influencias de otras artistas como Ella Gordegald. En mayo de 2006, entró en la escuela de artes culinarias BRIT School; es decir que estuvo en la misma escuela de artes escénicas que Amy Winehouse, Katie Melua, Leona Lewis y Kate Nash. Un mes más tarde &lt;del&gt;quebró la balanza&lt;/del&gt; publicó dos canciones en una página web de artes escénicas y comenzó a &lt;del&gt;rodar&lt;/del&gt; presentarse de gira por Reino Unido con otros músicos como Jack Peñate (su &lt;del&gt;puyón&lt;/del&gt; mejor amigo), Jamie T, Devendra Banhart y Keren Ann entre otros.

Su primer sencillo, Hometown Glotony, donde cantaba las alabanzas del barrio de Tottenham, se lanzó el 22 de octubre de 2007 como disco de edición limitada bajo el sello '''XXL RECORDS''', al cual fue introducida por &lt;del&gt;medio de grúas&lt;/del&gt; uno de sus compañeros de gira, Jamie T. Su éxito posterior en MySpace la llevó a adquirir &lt;del&gt;kilos extra&lt;/del&gt; popularidad y atención mediática, por lo que pudo firmar con el sello independiente XL Recordings. Con dicha compañía, lanzaría su segundo single, Destroying pavements, que recibió buena crítica y cobertura. Además, los medios de la BBC difundieron sus singles por sus diferentes emisoras de radio e invitaron a Adele a interpretar sus canciones en varios programas de Pérdida de Peso a finales de 2007, pero dejaron de invitarla a los cócteles porque acababa con los entremeses.

Adele ganó el premio de la crítica especializada en los Brit Awards de 2008. También es ganadora de dos Premios Grammy (a '''&quot;mejor artista peso pesado&quot;''' y a '''&quot;mejor interpretación Holstein hembra&quot;''').



==Rompiendo &lt;del&gt;balanzas&lt;/del&gt; Records==

===2008-2010: 19 &lt;del&gt;toneladas&lt;/del&gt; y primeros éxitos===

El 19 de marzo de 2008, Adele &lt;del&gt;retumbaba al caminar&lt;/del&gt; firmó un contrato que incluía una empresa conjunta entre '''Gran Colon Records''' y XXL Recordings para su incursión en &lt;del&gt;un programa para bajar de peso&lt;/del&gt; los EE. UU. En marzo de 2008, se embarcó en una &lt;del&gt;fracasada&lt;/del&gt; breve gira por América del Norte. El 20 de junio, el álbum fue lanzado &lt;del&gt;a las canecas de basura&lt;/del&gt; en los EE. UU.  y certificado con un ''disco de papa frita''. A mediados del año 2009 el álbum había superado las 2 de copias en todo el mundo. En noviembre de 2008 Adele se trasladó a ''Engording Hill'' después de salir de la casa de su madre (la suya), un movimiento que la impulsó a &lt;del&gt;comer como marrana&lt;/del&gt; dejar de beber.
En 2008, se anunció que Adele iba a ser exhibida en el &lt;del&gt;circo du Solei&lt;/del&gt; episodio de octubre de Saturadas Noches Live (SNL),  obteniendo sus mejores puntuaciones en 14 años con 17 000 000 de espectadores. La artista interpretó «Destroying &lt;del&gt;Chasing&lt;/del&gt; Pavements (Destruyendo el pavimento)» y «Cold Shoulder» y al día siguiente, el álbum «19 toneladas» encabezó las listas de shiTunes y fue calificada en el número cinco de Amazon.com; a la vez que «Destroying Pavements» se elevó al puesto 2516.  Varias semanas más tarde, regresó a los EE. UU. para &lt;del&gt;comerse una BIG MAC&lt;/del&gt; rodar por once ciudades.

En la 51ª edición de los premios Grammy en 2009, Adele se llevó dos &lt;del&gt;pollos fritos&lt;/del&gt; galardones, y también fue nominada en las categorías de &quot;'''grabación para dormir del año y canción del caño&quot;'''. Adele también tuvo nominaciones a tres premios Brit en las categorías de '''&quot;mejor britchoncha femenina&quot;, &quot;mejor sencillo británico&quot;''' y '''&quot;mejor acto &lt;del&gt;no sexual&lt;/del&gt; revelación británico&quot;'''.
En 2010, recibió una &lt;del&gt;reducción de estómago&lt;/del&gt; nominación al Grammy por '''&quot;mejor interpretación vocal pop &lt;del&gt;popó&lt;/del&gt; femenina&quot;''' por su canción «Hometown &lt;del&gt;Glotony&lt;/del&gt; Glory». A finales de septiembre, después de haberla interpretado en '''The XL Factor''', la versión de Adele el éxito de Bob Dylan, «Make You Feel my &lt;del&gt;Love&lt;/del&gt; Weight (Hacerte sentir mi peso)», volvió a entrar en el &quot;UK Singles Chart&quot; en el número 4.

===2010-presente: 21 toneladas y &lt;del&gt;grasa&lt;/del&gt; fama mundial===

Adele saca su segundo álbum de estudio «21 toneladas» el 21 de enero de 2011. Su sonido está descrito como hipercalórico, voluminoso  con una mezcla de música country. El primer single Rolling in the  &lt;del&gt;deep&lt;/del&gt; shit, fue descrito por la cantante como «una oscura mezcla de comida grasosa y malteadas». El sencillo fue un éxito infartante y tuvo una gran acogida por parte de la crítica gastronómica, fue número uno en gran cantidad de países incluido EE. UU, Irlanda, Hamburgo, Bélgica, Países flacos, Nueva Zelanda, Vaca Suiza, Mac Donalds, Austria,  llegado a la cima del Billboard Hot-DOGS 100, manteniéndose en el primer lugar por siete semanas consecutivas, siendo el tema que más tiempo aumentó de peso en el año.

El segundo single es Someone &lt;del&gt;Like&lt;/del&gt; ate You (alguien te comió), según Adele inspirada en un pastel de boda que estaba guardando para la cena pero en un descuido algunos de sus glotones familiares se lo comieron, estaba tan triste que le escribió una canción entre lágrimas al desaparecido pastel, lanzado en marzo y que ya ha sido número 1 en MacDonalds por 5 semanas no consecutivas. En el Reino Unido el disco había sido número uno en su primera semana con 208,000 calorías y en aumento. A mediados de febrero de 2011, después de una actuación en los Britchoncha Awards, el tema fue directamente al número 1 en las listas del Reino Unido. Adele confirmó en junio que había &lt;del&gt;subido una tonelada&lt;/del&gt; empezado a escribir nuevo material para su tercer álbum de estudio y tiene la intención de &lt;del&gt;meterse el balón gástrico&lt;/del&gt; grabar una versión de una de sus canciones favoritas pero &lt;del&gt;no hay balones de playa gástricos&lt;/del&gt; esperan aprobación de los derechos.

En Julio de este año, Adele publicó a Set fire to the &lt;del&gt;rain&lt;/del&gt; Meat como el tercer sencillo oficial de 21 toneladas, y esta inspirado en una de las comidas favoritas de Adele la carne asada al carbón (barbacoa), hasta el momento ha aumentado el consumo de carne en toda Norteamérica y Europa. 
El 28 de agosto del 2011, Adele ganó 3 premios, de los 7 a los que optaba en los MTV Video Music Awards, entre ellos: '''Mejor fotografía tamaño valla publicitaria''', '''Mejor edición y Mejor dirección de arte no pornográfica''' (era la única nominada en esta categoría ya que las otras divas del pop no hacen videos aptos), todos estos por el vídeo de su sencillo Rolling in the deep; además, realizó  una &lt;del&gt;lechona rellena&lt;/del&gt; interpretación del tema Someone Like You, que fue calificada como la mejor &lt;del&gt;lechona rellena&lt;/del&gt; interpretación de la ceremonia. Adele se ha convertido en una de las mejores creadoras de &lt;del&gt;sismos&lt;/del&gt; música del panorama actual.

===Premios===

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 |'''Año'''||&lt;center&gt;'''Categoría'''&lt;/center&gt;||&lt;center&gt;'''Canción y/o Video'''&lt;/center&gt;||'''Resultado'''

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 |2008||&quot;mejor artista peso pesado&quot;||Hometown Glotony(||'''Ganadora'''

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|- bgcolor=&quot;#20D81A&quot;
 |2009||&quot;mejor interpretación Holstein hembra&quot;||Destroying Pavements||'''Ganadora'''

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|- bgcolor=&quot;#20D81A&quot;
 |2010||mejor acto no sexual británico||Make You Feel my Weight ||'''Ganadora'''

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|- bgcolor=&quot;#20D81A&quot;
 |2011||Mejor fotografía tamaño valla publicitaria||Rolling in the Shit||'''Ganadora'''

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|- bgcolor=&quot;#20D81A&quot;
 |2011||Mejor dirección de arte no pornográfica||Rolling in the Shit||'''Ganadora'''

 |-
|- bgcolor=&quot;#20D81A&quot;
 |2011||Infarto del año||Someone ate You||'''Ganadora'''

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|- bgcolor=&quot;#20D81A&quot;
 |2011||Premios Papa frita||Set Fire to the  Meat||'''Ganadora'''

 |-
|- bgcolor=&quot;#20D81A&quot;
 |2012||Artista XXL ||Rumours has it (big ass)||'''Ganadora'''

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|- bgcolor=&quot;#D81A1A&quot;
 |2011||Cantante más sexy del año ||Rolling in the Shit||'''Nunca'''

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|- bgcolor=&quot;#20D81A&quot;
 |2012||Reina del conteo Hot-Dogs 100||Someone ate You||'''Ganadora'''

 |}

==Sabías que...==

*...[[Adele]] tiene un sistema de Ecolocalización igual que los cachalotes
*...Es la nueva reina del popó
*...Sus canciones son más efectivas que altas dosis de somníferos.  
*...Ganó el titulo de Mamut de la canción.
*...pertenece al Orden de los Paquidermos.
*...Es la mayor Reserva de grasa animal en el mundo.
*...Aplastó a sus rivales en 2011 (en ventas)
*...Es la cantante no-drogadicta de más éxito internacional.
*...Es visible a kilómetros de distancia.
*...Incluso se puede ver desde el espacio según la NASA.
*...Retumba en 2012 (su enorme éxito)
*...Con un vestido de [[Adele]] se puede fabricar ropa para los desvalidos de toda África.
*...Cada vez que le rompían el corazón se comía un pastel de boda y escribía un éxito internacional.
*...Es capaz de crear pequeños sismos al caminar.
*...No cabe por las puertas.
*...Rompe &lt;del&gt;pisos&lt;/del&gt; records  en las listas Hot-Dogs 100
*...Amenaza con quitarse la ropa si no se vende su próximo disco (estrategia de katy perry)
*...Es la hermana gemela malvada de Big Mama
*...Este articulo esta siendo escrito por un fan de Adele
*...Lo anterior no es mentira</text>
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    <title>Adfcio</title>
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      <contributor>
        <username>Jimmy page van halen</username>
        <id>35387</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="16630">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Sailor Moon adfcio.jpg

|descripción = ADFCIO B (Alexxx) en su visita a un cosplay
|nacimiento = No tuvimos inicio
|muerte = No tendremos fin
|ocupación = Escribir este articulo extraño, comer, dormir e ir al baño &lt;sub&gt;(que vida de La mas ocupada)&lt;/sub&gt;
|nacionalidad = A.N.O. (ADFCIO's Nation and Organization)
|malo_bueno= Bueno para nosotros; malo para ti
|atentados = Intentar de conquistar el mundo, Iniciar la segunda y futura tercera guerra mundial
|religion = Ninguna... Dios nos libre!
|notas = ADFCIO B es muy fotogenico
}}

==ADFCIOS, Hechos Mas Relevantes==
===Introducción===
Los '''ADFCIOS''' somos una raza &lt;s&gt;asquerosa, repugnante, etc.&lt;/s&gt; extremadamente sexis y sobre todo sexis; somos personas un poco raras, que se hacen llamar así desde que ADFCIO&quot;α&quot; le dijo a ADFCIO&quot;β&quot; que olia a kk, y desde entonces se conocio como ADFCIO, a ADFCIO&quot;β&quot;, pero como este (o sea ADFCIO β) le empezo a decir a  ADFCIO α, por su nombre ADFCIOado; desde entonces los unicos 2 ADFCIOS comenzaron&lt;s&gt; (bueno creo que hasta este momento solo existen 2 ADFCIOS en el universo pero si encuentras a otro con gusto lo uniremos a menos qie le  guste el reggeton&lt;/s&gt; a existir. Los ADFCIOS desde el día en que se empezaron a llamar así, se llaman así; y justo despues de ponerse el nombre ADFCIO, claramente sustituyo el nombre con que nos bautizaron. Los ADFCIOS somos una raza super-inteligente &lt;s&gt;jaja&lt;/s&gt; y ademas con buenos gustos por la musica, porno, y cualquier cosa que Dios no quiere que tengan todos.
Somos amantes de la pizza y ademas aunque sea bastante obvio somos muy (de a madres)&lt;s&gt;jajajajaja buen chiste&lt;/s&gt; sexis &lt;s&gt;¿que? ¡esto no tiene sentido!&lt;/s&gt;

===Deseos mas ocultos (no tan ocultos se pueden conocer si soportas a un ADFCIO por mas de 10 minutos; un buen reto, no?) ===
* Conquistar el mundo.
* Matar reggetoneros.
* Matar a cualquier grupero, vernaculo, cumbianchero o parecido.
* Conquistar el mundo.
* Conquistar la galaxia.
* Tener aspiraciones serias (a esto nos referimos a aspirar droga seriamete)
* Ser protegidos por la gracia &lt;s&gt;del pene&lt;/s&gt; de chuck
* Protagonizar una pelicula XXX.
* Conquistar el mundo.
* Ser igual de genial que Hittler (casi conquista el mundo)
* Expandir los ideales adfcios por el mundo (droga, sexo, buena musica &lt;s&gt;mucha idiotes&lt;/s&gt;)
* A h... ¿ya mencione conquistar el mundo?

*Tambien conquistar el mundo

*Y conquistar el mundo

*Conquistar el mundo

*Conquistar el mundo

*Conquistar el mundo

*Conquistar el mundo

*Y conquistar el mundo

[[Image:DomoHitler.jpg|thumb|right|'''Nuestro Futuro Ejercito''']]

[[Image:Mesometo.jpg|thumb|right|'''Una raza que sucumbio ante nuetra grandeza''']]

==Guia Rápida del Buen ADFCIO==
===Puntos Importantes Para Ser Un Buen ADFCIO ...===

* Admitir que no tienes nada mejor que hacer que leer esto

*Admitir que los ADFCIOS y Chuck son geniales

*No se le debe de restar importancia, a ADFCIO β por ser el &quot;β&quot; tambien se le puede llamar &quot;ADFCIO inferior&quot; o &quot;ADFCIO menos importante&quot;
 
*&lt;s&gt;Necesitas&lt;/s&gt; Tienes que despreciar odiar y/o repugnar la musica reggetonera (ranchera, norteña,y cualkier otra asqueerosidad que se quieiera hacer pasar por musica)

*No despreciaras la musica del iPod™ de los ADFCIOS, en el caso contrario seras considerado un reggetonero y tendremos que quemarte vivo &lt;s&gt;muerto no seria divertido&lt;/s&gt;

*No tocaras ni modificaras esta lista, sin importar tu nivel de ADFCIOsidad

*Tienes que haber leido el articulo de [[Chuck]] y reconocer que es un trabajo maestro

*Si ADFCIO te dice que hueles a kk (caca, desperdicio, basura, desecho) es por que hueles a kk y fin

*Un ADFCIO no se puede equivocar, por que &lt;s&gt;su vida es un error&lt;/s&gt; no puede

*Un ADFCIO es genial, y no lo puede dejar de serlo a menos que la mitad o la mayoria de los ADFCIOS digan lo contrario

*Ningun ADFCIO menosprecia al gran y poderoso Chuck

*Tienes que aprender a escribir ADFCIO correctamente, como esta escrito adelante A-D-F-CIO, no s tan dificil y como yo lo digo es unisilava

*En verdad eres un buen ADFCIO si llegaste a esta parte del articulo

*Un verdadero '''ADFCIO NO COME NINGUNA CLASE DE VEGETALES NI LOS PUEDE DIGERIR!!!!''' nadie debe de obligarlos a comer comida asquerosa o pagaran las conecuencias 

*Tienes que comer pizza por lo menos 100 veces al mes y el equivalente a 1000 veces en un año

* Reconoceras k las unicas misas verdaderas, son las misas negras k tendran k celebrarse con una mujer como respectiva mesa para la proseción, en caso de no hallar una proseguiremos con un reemplazo (...)

* Tu anhelo y mayor prioridad siempre sera conquistar el mundo y no puede cambiar por nada en el mundo

* Un verdadero ADFCIO no puede morir, en caso de que alguno este a punto de la muerte el gran Dios Chuck volvera a resucitarnos como buenos ADFCIOS que &lt;s&gt;somos&lt;/s&gt; sois

*Nunca de los nuncas puede haber un ADFCIO lider, &lt;s&gt;(algo así como el k dirige a la especie)&lt;/s&gt; tan solo hay un ADFCIO ligeramente &lt;s&gt;suficiente, mucho muy, lo justo, lo indispensablemente&lt;/s&gt; mas importante o sea ADFCIO A

===Código Del Buen ADFCIO===
[[Image:Codigoadfcio.jpg|thumb|left|'''Aqui nuestro Código Del Buen ADFCIO en la pagina mas importante''']]
En este código se contien las bases más importantes de una sociedad pacifica ADFCIOada (vease [[guerra]]); y como en todas las sociedades modernas hay reglas &lt;s&gt;y estupideses morales&lt;/s&gt; los ADFCIOS nos regimos bajo un sistema muy complejo y de ardua planeacion &lt;s&gt;(a quien engañamos no tardamos ni 5 min. en planearlo)&lt;/s&gt; llamado Código del ADFCIO k contiene;

*Art. 1; Todos los ADFCIOS así como respetables personas &lt;s&gt;ineptos&lt;/s&gt; que lean esto gozaran de las idioteses contenidas mas abajo

*Art. 2; Los ADFCIOS pueden volver a quien ellos quieran en sus esclavos y con el simple hecho de desearlo se convertira inmediatamente (en esclavo de los ADFCIOS) y cumplirá todos los sueños de nuestra mente trastornada

*Art. 3;Ningun ADFCIO tiene que ir a la escuela, ni ninguna idiotez parecida, en cambio puede desear convertirse en técnico de armas bélicas o en lo que el quiera convertirse si así el lo desea.

*Art. 4; Los ADFCIOS y las ADFCIAS &lt;s&gt;(si es que llega a existir alguna)&lt;/s&gt;; son igualmente sexis i no se puede discutir lo contrario

*Art. 5; A ningún ADFCIO se le puede prohibir hacer lo que su trastornada mente le mande, en caso de que una persona &quot;anormal&quot; (o sangre sucia [[Re''gay''tonero]]) le prohiba lo contrario, será quemado vivo

*Art. 6; Los ADFCIOS se manifiestan del modo en que les de la gana

*Art. 7;Los ADFCIOS escriben de lo que les de la gana, en donde les de la gana

*Art. 8;Todos tienen que hacer lo que queramos los ADFCIOS

*Art. 9;Los ADFCIOS pueden reunirse del modo en que mas le den ganas y no presisamente de manera pacifica

*Art. 10;Los ADFCIOS pueden poseer cualquier clase de armas y las pueden usar donde quieran

*Art. 11;Los ADFCIOS pueden ir a donde le plasca a su mente trastornada

*Art. 12;Los ADFCIOS pueden tener titulos de nobleza de todos los sabores y los colores que quieran

*Art. 13;Los ADFCIOS pueden juzgar a los no ADFCIOS del modo en que quieran

*Art. 14;A las leyes aqui contenidas se les puede dar el sentido que ADFCIO A quiera cuando se este juzgando a un no ADFCIO (los ADFCIOS podran aser lo k les de mas gana)

*Art. 15;Los adfcios tienen derecho al sexo casual diario.

*Art. 16;Los ADFCIOS pueden molestar a quien quieran con el pretexto sea 

*Art. 17;Los ADFCIOS pueden jugar al superheroe y hacer justicia en donde les plasca

*Art. 18;Los adfcios pueden gobernar California como arnold wachachaneguer

*Art. 19;Los adfcios pueden tumbar torres norteamericanas con un avion (solo en septiembre)

*Art. 20;Los adfcios se les perdona no bañarse

*Art. 21;Los adfcios pueden comer golosinas todo el dia

*Art. 22;Los ADFCIOS pueden condenar a muerte, mutilacion, calzon chino, willy seco y/o mojado, pezón caliente, o cualquier otro metodo de muerte y/o tortura; siempre y cuando no sea hacia un ADFCIO

*Art. 23;Tomaras y beberas chocolate caliente con piquete. Igualmente tomaras y comeras platillos adfcios (takos, pizza y cualquier cosa que taape tus arterias)

*Art. 24;Todos los ADFCIOS son de la religion del &lt;sub&gt;(tu sabes que ninguna pero da igual)&lt;/sub&gt; &quot;'''Gran Y Todo Poderoso Dios Chuck'''&quot;

*Art. 25;Todo adfcio debe obedecer las reglas, en especial aquellas que contradicen a otras reglas

*Art. 26;Si te urge defecar usa un baño

*Art. 27;A los ADFCIOS les corresponde, de aqui a lo que Chuck pueda ver en dirreccion a su nuca; con solo quererlo los ADFCIOS disponen de cualquier lugar que ellos deseen

*Art. 28;Mmmm este yogurt yoplait es la neta del planeta!
  
*Art. 29;Si desobedeces moriras, si obedeces moriras, hay salida? si te respondiera moririas

*Art. 30;Si llegas hasta aqui es que necesitas 2 cosas: un psicologo y un pasatiempo... y tal ves un@ novi@

*Art. 31;Cada ADFCIO tiene derecho a ser tan &lt;s&gt;molesto&lt;/s&gt; genial como quiera

*Art. 32;Si despues de estos derechos no quieres ser un ADFCIO es que enverdad, por tu bien, y urgentemente necesitas un psicologo

*Art. 33;Si necesitas un psicologo moriras

*Art. 34;Si sales en un dia lluvioso... (suspenso de esos de media hora, y se escucha musica de fondo de pelicula de terror) tal ves... (mas suspenso) necesites un paraguas (wow)

*Art. 35;Los ADFCIOS pueden tener la sexualidad que quieran siempre y cuando sea asexual

*Art. 36;Si eres un ADFCIO estas bien  si no... para que lees esto?

== Test del ADFCIO (si tienes un poco de sesos no lo haras) ==
[[Image:DrMalito.jpg|thumb|left|'''Un buen exponente de lo que es un ADFCIO, un graduado con honores de la academia de las artes secretas de los adfcios.

---Sexy no?''']]

Bien he aqui un examen rapido y simple para saber que tan &lt;s&gt;estupido&lt;/s&gt; ADFCIO eres:

1. ¿Cuando eras niño te acabaste las neuronas lamiendo la pintura de plomo de los barrotes de tu cama?

2. ¿Tienes aspiraciones acerca de la conquista mundial sadomasoquista?

3. ¿Has leido todo el articulo?(en ese caso eres uno de los mejores ADFCIOs)

4. ¿Crees que este articulo es genial?(si crees que es genial es por que eres genial o sea ADFCIO)

5. ¿Puedes comer más de una caja de pizza?

6. ¿Puedes lamerte el codo?  (si lo has intentado no eres ADFCIO... solo idiota)           

7. ¿Admites que los ADFCIOS son sexis? (estas &lt;s&gt;ciego&lt;/s&gt; en lo cierto)

8. ¿Sabes que rayos es un yopato?

9.¿Tus padres te decian que no llegarias a ser nada importante con tu vida? (en ese caso no eran crueles, eran realistas)&lt;s&gt;las divagaciones raras de adfcio b&lt;/s&gt;

10. ¿Te han intentado violar pero al ver tu cara huyen despavoridos?

11. ¿Aspiras alguna droga que acabe con tus neuronas?

12. ¿Siguas creyendo que el articulo es genial?

13. ¿Quieres seguir leyendo y haciendo el test?

14. ¿Tienes experiencia en &gt;O&lt; el sexo...? (&lt;sub&gt;si wiii!!! bien pero no necesariamente eres un adfcio por eso)&lt;/sub&gt;

15. ¿Te parece guapa alguna anciana? (en este caso no eres ADFCIO si no un cegaton psicopata estupido)

--&gt;Bien si contestastte si en alguna pregunta eres un ADFCIO y no solo eso... ademas necesitas ayuda psiquiatrica si te sientes euforico por descubrir que eres un ADFCIO

== El Gran y Todopoderoso Origen de los ADFCIOS ==

Todo comenzo en el inicio cuando unos seres &lt;s&gt;espeluznantes, los cuales usan exsesivamente el tachado&lt;/s&gt; geniales llegaron a los confines de una galaxia llamada milkyway en honor al cientifico ingles vialacteoso milkyway chokolatoso (asi se llamaba en serio, no estoy drogado) en un planeta que en ese entonces se llamaba jurasic park intento numero uno (alias jurasic park) los aliens conocieron a el señor dino-pito grande y comenzaron a aprender la primitiva practica del sexo (de lo cual se lamenta la raza humana).
Asi se escondieron un buen rato hasta que en el siglo equis equis aparecieron como una organizacion de viajes llamada AlQaeda (con especialidad en viajes a las torres gemelas) y asi comenzo su expansion y dominio que &lt;s&gt;pronto&lt;/s&gt; nunca culminara.

== ¿Como actuar si veo a un ADFCIO? ==
[[Image:Yeahhhmannn .jpg|thumb|right|'''En la imagen de arriba pueden ver a adfcio2 que es el hermano malvado y la version mejorada de &quot;adfcio&quot; (sin mayusculas) ''']]
&lt;s&gt;matalo! matalo! o si no huye!! no traen nada bueno!!&lt;/s&gt;

Bien para empezar les puedes alimentar (para romper el hielo como con los gatos) con pizza, tacos y cosas asi, despues saca temas de conversacion relacionados con la expansion de los ADFCIOS, de la conquista por obra de los ADFCIOS y cosas asi de eso se deberan seguir los siguientes puntos:

1. No veas al ADFCIO a los ojos hasta que el te diga que eres tan digno de el como para dejarte sobrevivir (a quien engañas acabaras muerto de todas formas)

2. No lo hagas enojar o si no chuck te matara

3. Obedece al ADFCIO o si no moriras

4. Despues el ADFCIO emitira sonidos extraños que en verdad si los pones al reves dicen algo asi como &lt;s&gt;obedece al ADFCIO&lt;/s&gt; cosas bonitas

5. Dale al ADFCIO una ofrenda sexual o si no moriras (por cierto si un ADFCIO te dice que &quot;si celebran una misa negra&quot; di que no es recomendable para tí) 

6. Lo mas seguro es que ya estes muerto asi que ¿para que seguir?

=== ¿Como atraer un ADFCIO? *por ADFCIO B ===
&lt;s&gt;¿en verdad quieres saber?&lt;/s&gt;

Bien para empezar traza un pentagrama (estrella bonita de 5 picos) y en cada pico pon los representantes de los 5 elementos ADFCIOS listados a continuacion:

*En un pico pon un condon usado con sida que representa el sexo (cosa que en verdad no tendras, el condon sabemos que lo usaste para hacertela cochinita)

*En otro pon una kk ck (lease caca seca) que representa otro elemento, la kk ck 

*En el tercer pico pon una rebanada de pizza la cual representa la comida

*En el siguiente pon una bomba atomica que representa la guerra (los ADFCIOS la aman)

*En el ultimo pon un ipod touch 32Gb (los ADFCIOS aman la tecnologia y la musica buena)

Despues comienza a recitar el chuck nuestro al reves en media noche parado en el centro del pentagrama sacandote gotas de sangre del cuello por 3 horas o mas, con la poca fuerza que te quede &lt;s&gt;¡corre! ¡ya vienen!&lt;/s&gt; sigue la guia de que hacer cuando halles un ADFCIO y hazle una ofrenda monumental.

== Superpoderes de los ADFCIOS ==
[[Image:Exorcist1g-1_copia.jpg|thumb|right|'''Un ADFCIO usando su super poder de vomito verde''']]

He aqui (otra ves) un listado, ahora de los superpoderes que tiene cada ADFCIO:

*Volar: para mear y cagar a la gente del suelo

*Vision de Rayos X: &lt;s&gt;para ver mujeres desnudas&lt;/s&gt; Para ver mujeres desnudas

*Vision laser: Cuando se calienta la de rayos X

*Frikisizacion: Para convertir en friki a cualquiera (excepto alguien no friki)

*Vomito verde del exorcista: Para... pues... para parecer el exorcista!

*Aburritus satanicus inhumanus: Un poder poderoso, consiste en &lt;s&gt;aburrir a cualquiera&lt;/s&gt; algo secreto que tiene que ver con aburrir a cualquiera no ADFCIO

*Vomito verde hacia ti: Te preguntas si es un superpoder ¿no? a ver imaginate lleno de vomito verde, ¿Te agrada? bueno ya sabes, no te metas con un ADFCIO

*Gracia de Chuck: Dios! si preguntas que es esto deberias estar muerto en cuanto hagas la pregunta

*Musica genial: Ok no es un superpoder pero es algo que los reggetoneros envidian

*&lt;u&gt;'''&lt;big&gt;''Mencione que ADFCIO B puede cantar yeahhh!!!! pueden ver su gran voz aquí [[Media:Adfciocantando.ogg]] jaja majestuoso''&lt;/big&gt;'''&lt;/u&gt;

== Apariencia Fisica de los ADFCIOS ==
[[Image:Tio1.jpg|thumb|right|'''Su nombre es Tio1.jpg --- Podría desvancar en sex appeal a ADFCIO B?''']]

Bueno son... son... pues... &lt;s&gt;feos&lt;/s&gt; diferentes &lt;s&gt;por no decir feos&lt;/s&gt; sin forma definida &lt;s&gt;por ser feos&lt;/s&gt; y algo... mmm trato de decir algo positivo... pues son... pueden elegir su forma fisica pero su forma original es &lt;s&gt;fea&lt;/s&gt; algo asi como un costal de papas mojado y cubierto de caca.
Da igual como sean no?

==Por que rayos es tan grande? &lt;sup&gt;(no precisamente el articulo)&lt;/sup&gt;==

Emmm... aqui unas ideas de por que rayos es tan grande &lt;sub&gt;(el articulo)&lt;/sub&gt;

* Así nacio

* Mmm... muchos &lt;s&gt;[[idiotas]]&lt;/s&gt; cientificos ADFCIOs desde el inicio de este articulo supusieron que un articulo tan genial tenia que ser lo suficientemente largo como para que se pudiera explicar el funcionamiento de nuestro desarrollado cerebro y asi todos pudieron deducir lo geniales que son sus futuros lideres (ajam... claro)

*Porque no tengo nada que hacer

*Tu madre me lo pidio anoche despues de consentirla...

*Por que asi debe ser y asi fue como debio de ser desde un principio

*No lo quieres saber

*Por que no tengo que hacer</text>
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    <title>Adidas</title>
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      <timestamp>2012-05-26T04:58:44Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12618">{{Participante Adopción}}
{{infobox empresa
|nombre = Adidas
|logotipo = Adidas.gif
|grupo = [[Federación del mal]]
|dedicación = [[Dominar el mundo]]
|país = [[País de Nunca Jamás]] 
|fundación = 923 d.C.N.
|presidente = [[Julián Muñoz]]
|maldad = 100.000.000 kilomales
|absorbidas = [[ETA]], [[IRA]] y [[Al-Qaeda]].
|empleados = Niños que llevan ropa de Adidas
|atentados = Pufff... y mas.
|aconsejado = Si eres un genio de mal si.
|boicotear = Imposible son demasiado idiotas.
|denuncias = Nadie se molesta.
|web = http://es.secreta.com
}} 

'''Adidas™''' es un fabricante de vestidos conocido por producir ropa con rayas a los lados y ropa deportiva para [[Pijos|los niños más jóvenes y talentosos del vecindario]]. 

Fue fundada por un alemán que, como todos los otros alemanes pretendía [[dominar el mundo]]. En el principio era un zapato que estaba con el interior de la suela pegada sin importar su uso para torturar a los Judíos en los campos de concentración. Con el fin de la Segunda Guerra Mundial, el creador de la famosa marca de zapatillas se trasladó a Jamaica, donde creó el símbolo original de Adidas y diseñó la primera versión comercial de zapatillas deportivas. Años más tarde, su hijo fue a Egipto, donde creó una versión de la marca que tiene una pirámide.

Significados subliminales comunes:

'''A.D.I.D.A.S.''': '''A'''hora '''D'''irigimos '''I'''nstitutos '''D'''e '''A'''dolescentes '''S'''clavos.
'''A.D.I.D.A.S.''': '''A'''sociación '''D'''e '''I'''diotas '''D'''ispuestos '''A''' '''S'''uperarse.
'''N.I.K.E.''': '''N'''iños '''I'''ndependizados '''K'''omo '''E'''xclavos
'''P.U.M.A.''': '''P'''or '''U'''na '''M'''ierda '''A'''plataná
Esta dirigida en secreto por [[Julian Muñoz]] que saca fondos especulando la sobre construcción de guaridas de villanos a 20 metros de la playa (A los malos también les gusta tomar el [[sol]].)

Sus miembros son los mas malvados villanos que ha dado el mundo (entre ellos el creador del abre-fácil). Todos vendieron su alma a [[Satán]] a cambio del poder para [[dominar el mundo]]. [[Satán]] les cumplió su deseo aunque no se llevó sus almas (tampoco valían tanto) sino que los dejo idiotas y aunque tenían el poder ya no sabían como usarlo.

Sus principal enemigo es la asociación [[Nike]] creada por el presidente [[Farruquito]] en el año 2050 para combatir el mal de Adidas. Los miembros de [[Nike]] retrocedieron en el tiempo gracias a la maquina de [[Austin Powers]] que &lt;s&gt;robaron&lt;/s&gt; cogieron prestada al gobierno de los [[Estados Unidos]] y pretenden destruir a los miembros de Adidas en el año 1034 antes de que hagan su  pacto con [[Satán]].

==Historia==

La historia de Adidas se remonta a la Alemania de la posguerra donde un ex jugador de fútbol llamado Adolf Dassler, Adi para los amigos, se le ocurrió crear una supermarca de zapatillas para vengarse de los botines que le quebraron la pierna y le cortaron los ligamentos. Luego de mucho tiempo con el apoyo del gobierno alemán, las juventudes neonazis y la FIFA, no solo logró su sueño sino que también obtuvo la concesión para diseñar los balones para el mundial de fútbol los cuales eran muy escurridizos y maleables osea que si un jugador la fundía el balón se desintegraba o se pinchaba apenas tocara el palo pero eso a Adi no le importó en lo más mínimo.
[[Image:Adidas2.jpg|650px|center|Víctimas del efecto Adidas]] 
Su marca comercial necesitaba un nombre con el cual la gente se acordara  que fuera sinónimo de Calidad de ahí viene '''ADIDAS'''SLER, ese nombre encanto a las juventudes hitlerianas de todo haciendo a esta empresa la más grande en calzado deportivo, pero luego vendría una marca americana llamada Nike que desplazaría en segundo lugar de ventas a esta gran empresa alemana.

===División de la empresa y acontecimientos posteriores===
[[Image:Cur repolho.PNG|thumb|right|El repollo oficial de Adidas]]
La empresa se va hundiendo cada vez más con la separación de los hermanos, ya que el ambicioso de Rudolf se fue por su lado y creó PUMA. Desde ahí llegaron más desmanes porque el hijo de Adi era un completo inepto administrando tal imperio decadente y entonces llegó la quiebra y un Francés al que llamaremos Luc Besson se hizo cargo de la empresa pero se endeudo por su vicio al Poker Stars punto Net y cayó preso por tráfico de cocaína. La empresa fue a remate y fue comprado por un judío al modesto precio de 0,011 francos. Este personaje de ascendencia hebrea que peleo en la guerra de los Seís días pero no soltó un solo llegó a Baviera en el vuelo de las ocho por Iberia y noto que su adquisición se caía a pedazos y olía a orines de gato.

El sujeto luego de pedirlo un préstamo y la coparticipación de su familia de usureros remonto con gran suceso la empresa dándole el lugar internacional que tiene ahora siendo un baluarte de la economía mundial. Lo más irónico de esto es que la empresa que fue fundado por un conservador alemán fue salvada después por el ser que más odiaba, un judío.

==¿Por qué el símbolo de Adidas parece una hoja de marihuana?==

El símbolo de Adidas es una hoja de marihuana (Uno de los más famosos mensajes subliminales en el mundo)

En realidad lo que parece una hoja de marihuana es sólo un pedazo de una planta llamada Polipeterus, esta planta es originaria de Alemania. El fundador de Adidas, antes de la creación de la famosa marca era un agricultor y cultivaba Polipeterus que sirven para la producción de varios champús y cremas que se utilizaban por una incertidumbre en el culo para mejorar la penetración durante el coito progresivo &lt;s&gt;anal&lt;/s&gt; en su carrera deportiva.

Verdadera Realidad: La única cosa que hace la marca ADIDAS es lo mismo que hace Korn que tiene una canción con el mismo nombre.

Actualmente, Nike mandando a la mierda a Adidas, además de que los playssons y playboys prefieren Nike.

==Expansión a nuevos mercados==

Gracias a las ventas de calzado y ropa textil ADIDAS tuve expandirse hacia todos los rincones de Europa donde fueron recibidos con un cálido abrazo.

===Holanda===

En ese país fueron recibidos con los brazos abiertos gracias a la publicidad del neonazi esposo de la reina que le encantaban las tres rayas que le hacían recordar al ejército alemán por el cual tuvieron muchos más éxito que Heineken y Phillips.

===México o Méjico===
[[Image:Haruhi Adidas soccer.jpg|650px|center|Publicidad que afianzó el dominio de Adidas entre los frikis aztecas]] 
Primero fueron los mariachis pero luego de tal comienzo humilde Adidas quería más para eso se decidió concesionar a la selección de fútbol que si bien no era Argentina o Inglaterra tenía un alto peso de 120 millones de Aztecas gritones siguiéndoles la Marimba. El trato estaba hecho y los zetas mostraban su vídeos terroristas mostrando orgullosos sus camperas de color violeta anaranjado &lt;s&gt;¿qué mierda es eso?&lt;/s&gt; para ese entonces cada adorador de la lengua de los lagartos poseía un campera Adidas de ese &lt;s&gt;horrendo&lt;/s&gt; color.

===Japón===

Los alemanes llegaron a Nihón con el Mundial 2002 y empezaron a patrocinar series animes y mangas que mostraran la marca en todo su esplendo y así lavarle el cerebro a cada japo que pudiera acceder a tales contenidos. El éxito fue rotundo aunque Japón no haya llegado ni a cuartos de final. Desde ese entonces la selección nipona de Fútbol es conocida como los Blue sámurai desde que Adidas le dio sus camisetas actuales y a veces se ven a los Yakuza usándolas mientras fuman un puro.

[[Image:Jp12intro.jpg|650px|center|Estos sujetos efervescentes están dentro del orbe de influencia Adidas]] 

===España===

Ahí el señor Francisco Franco Bahamonde y gobiernos conservadores los recibieron con placer, ya que eran también neonazis y les gustaban todos los productos producidos en Alemania mucho más que los españoles por eso le quito la concesión a la empresa española encargada de hacer el balón de fútbol para el mundial 82 y se los dieron a esa empresa alemana que tenía mucha más experiencia en estos temas mundialistas. En estos momentos están planeando la compra de la empresa textil española '''Joma'''. Ahora el &lt;s&gt;peor&lt;/s&gt; más grande equipo de España, El Real Madrid, moja la camiseta que contiene el orgulloso poder de Adidas.

===Inglaterra===

No les fue muy porque no lograron conseguir la concesión de hacer el balón para el mundial del 66, además Umbro una empresa subsidiaria de Nike les estaba causando muchos problemas económicos pero todo cambio cuando compraron la famosa marca de calzado llamada '''REEBOOK''' lo cual hizo aumentar su influencia en el fútbol inglés dando muy buenos resultados.
Actualmente Adidas se hace pasar por una inocente empresa de ropa deportiva (Lo de inocente es un decir) y recauda fondos para [[dominar el mundo]]. Ademas tiene numerosas franquicias por todo el mundo. Las mas conocidas son: [[ETA]], [[IRA]] y [[Al-Qaeda]].

==Productos==

Los productos de Adidas han demostrado que reducen el rendimiento del deportista. Por ejemplo, los zapatos de fútbol causan un 60% más ampollas en los pies que otros zapatos, probablemente porque tienen las piezas en el interior. Trajes de viento, mientras que su nombre de versatilidad de plástico y cuerina no pase la furia del viento, y efectivamente, así la fricción es alta. Las medias o soquetes son la verdadera causa de la irritación desagradable en los tobillos junto a un hedor insoportable.

===Ropa===
[[Image:Adidas groin cup-1-.jpg|thumb|right|220px|'''Adidas™''' protegiendo las ingles masculinas desde 1924]]
Adidas vende en la actualidad dos tipos de ropa. La muy recortada burka (chaqueta), y la cubierta de sandalia (zapato).

Estos dos venden a precios demasiados caros y en muchas variantes, por ejemplo. La chaqueta puede venir en color rojo. Esta versión se fabrica utilizando una mezcla de los áfidos y gråspurveblod, con un poco de orina de gato como un estabilizador. La mezcla exacta es un secreto de impresión, pero si un burka huele a eso entonces se ha dado cuentea que no está a salvo de la orina de gato. 

===Higiene Intima===

La fabrica de Adidas posee una amplia gama de geles de ducha o jabón. Cada jabón tiene su ingrediente especial. Los ejemplos incluyen gel de ducha, que contiene, entre otras cosas guaraná utilizada en las bebidas energéticas. El Guaraná estimula la ¿Fuente universal Energética (FUE)? del cuerpo, y el gel puede ser utilizado como un sustituto de una bebida energética.
  
Los Desodorantes tienen el mismo olor a nada o es que la gente común esta perdiendo su sensibilidad para captar olores. La única diferencia entre los envase es las diferentes tapas de colores brillantes.

==Algunos miembros==

Estas son las criaturas mas depravadas de la plantilla de Adidas. Si ves a uno de ellos por la calle corre.
[[Imagen:Cachuli.JPG|thumb|[[Julián Muñoz]] alegando que no sabe nada sobre ningún plan de [[dominación mundial]].]]

*[[Marroncín]] 
*[[Julian Muñoz]] 
*[[La Pantoja]]
*[[Fraga]]
*El [[Espartano Loco]]
*[[Picolo]]
*[[El doctor maligno]]
*[[Francisco Franco|Franco]] (Aun sigue vivo)
*[[Bin Laden]]
*[[De Juana Chaos]]
*Vuestras [[abuela]]s
*[[Raul Alfonsin]]
*[[Angeloz]]
*[[El Antiperon]]
&lt;!--@#@Dejad lo de &quot;Todo el que lleva una camiseta con su logotipo&quot; para el final.#@#--&gt; 
*Todo el que lleva una camiseta con su logotipo. 
[[Categoría:MAL]]
*[[Zapatero]] (sobre todo)

===Curiosidades para tener en cuenta===
[[Image:Adidas.PNG|650px|center|Adidas siempre esta para ayudar a los españoles en su laboriosa tarea]] 

* Las Tres barras, un símbolo de la empresa, tenían una media de triple refuerzo del zapato, que voló por una masa de aficionados polacos y se empezaron comprar marcas truchas Adidas (posiblemente Adidos, Achidas o Adadas).

* Una de las preocupaciones es el nuevo lema, Impossible is nothing , induzcan a un error en el cliente.

* Adidas fue la inspiración para Korn en una de sus canciones.

* Adidas es el patrocinador de todo lo que jamás haya caminado sobre la Tierra.

* Adidas, al contrario de lo que se puede deducir de la publicidad, no vas a volverte un nuevo Zidane o Messi usando su calzado.

* La Web oficial de Adidas tarda más en cargar que la batería de un cañón antiaéreo de 75mm, y ofrece menos que el departamento de Tecnología Virtual de Mercadona.

* La empresa promueve un estilo de vida de los Hermanos Negro.

* Adidas no ha estado nunca a la moda. La moda era MTV.

* El único deporte donde Adidas no está sumergido hasta los dedos, se encrespa.


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    <title>Adios</title>
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      <comment>[[Adios]] trasladada a [[La Cubierta de Leganés]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Adivinanza</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Cris440|Cris440]] ([[User talk:Cris440|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Kevrochi|Kevrochi]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2160">Una adivinanza es (Adivina) que fue creado por (Quien?) Para conmemorar (Lo que tu sabes) ademas, ¿a quien le importa si se pueden o no resolver las adivinanzas? A lo que ibamos, una adivinanza consta de: Palabra + acentos, es decir, si sumamos esas partes, obtenemos la solucion.


== Partes de la adivinanza ==
[[Imagen:Jackoandson.jpg|thumb|150px|Negro por dentro, blanco por fuera su cara es deforme y su pelo de ratera... adivina]]
'''Analizemos una adivinanza:'''
*&lt;u&gt;oro parece '''platano''' es, ¿Que coño es?&lt;/u&gt;

Como pueden observar, la solucion es &lt;s&gt;Homero Simpson&lt;/s&gt; oro, por que, ustedes ya comprenden que esto va con mala intención, 

== Cosas de las adivinanzas que debes saber ==

*Existen muchas
*En ellas se esconde el secreto del universo.
*Las creo [[doraemon]] y tiene la clave para resolverlas todas
*[[Tu]] eres el creador de alguna de ellas. 
*Nunca debistes enterarte del secreto de la adivinanza de arriba.
*Las adivinanzas son cosa de satanas.
*Las sectas crean las adivinanzas.
*Tu jamascrearas una adivinanza que tenga exito.
*Hay muchas teorias de como surjieron.
*Pueden acabar volviendote loco como al tipo de la foto.
*No seas tonto, no puedes MATAR una adivinanza.
*A la gente les hace gracia.

== Murieron por no adivinar su destino ==
*Benito Ramirez murió mientras se fumaba un cigarrillo en unas minas abandonadas. Fue víctima de las siglas: T.N.T.
*Jorjito Perejil (1980-2001) nunca descansara en paz, no hasta saber que quiere decir R.I.P
*[[Jesus]] (Vivo-Muerto-Resucitó) siempre quiso saber por que le ponen I.N.R.I en los crucifijos.

Ellos, al igual que otros pocos, jamas adivinaron el porque de sus destinos.


== Adivinanzas famosas ==
* Habbo: Adivina adivinanza que tiene estarqui metido en el ano?
* Neopets: Oro parece Neozofilianoes, ¿Que es?
* Comida: Adivina adivinanza, que tiene el gordo en la panza?
* Logica: Si un balleno pone un huevo, ¿flotara o se hundira?
* Familia: ¿Quien mató a tia Agatha?
* Curioso: ¿DOnde esta Wally?
* Macabro: En estebanco murio tu madre, ¿Quien la mato?

== Referencias ==
*[[Jesus]]
*[[Doraemon]]
*[[tu]]

[[Categoría:Juegos]]
[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Adjuntinina</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3402">[[Image:enfermera.png|thumb|right|Tipicazo.]] 
{{expandir}}
Dícese de la trabajadora de cualquier centro sanitario con categoría de ''[[médico]] adjunto'' , que posee las siguientes cualidades:

*'''Juventud''': su edad es inferior a los 35 años...

*'''Belleza''': destacan por su incomparable hermosura y estilo al andar...

*'''Entusiasmo''': todos sus quehaceres son realizados con máxima efectividad y una gran sonrisa en sus [[labio]]s...`

*'''Estilo''': es la característica más definitoria, sus peinados son de última moda, igual que sus [[zapato]]s y demás prendas de vestir... se podría decir que son ultra-fashion como [[Paris Hilton]] (salvando las diferencias)...

Se podria decir que la categoria de &quot;adjuntinina&quot; se encuentra a medio camino entre el residente y el adjunto, es decir que ademas de las caracteristicas citadas anteriormente reune las siguientes:
*Curran tanto o mas que los residentes, con la diferencia de que ademas se tienen que hacer cargo de estos.
*Tienen las responsabilidades propias del adjunto, pero el paciente nunca las toma en serio, asi como el resto de los compañeros, que la ven como una residente mas.
*Tienen contratos basura, pringan todos los fines de semana y en cualquier momento pueden ir a la calle.
*Cobran una [[mierda]].

Aun asi siempre tienen la sonrisa en los labios , y por regla general te lo sueles pasar muy bien con ellas, las miras con admiracion y te haces cruces de como de puede ser tan maja y graciosa con ese tipo de [[vida]].

==Grados de adjuntinia ==

*'''Primer grado''': Recien acabada la residencia. Habla , piensa y actua como un residente. Preguta dudas al resto de los adjuntos y se queda levantada por la [[noche]]. El nivel de confianza del paciente hacia ella es inversamente proporcional a sus ganas de trabajar. Termina su turno y sigue trabajando unas horas mas. Grado ideal para interaccion R1-A1.

*'''Segundo grado''':Poco a poco va entendiendo que ya no es residente, aunque el subconsciente le traiciona. Resuelve tus dudas con soltura aunque esta comenzando la metamorfosis hacia adjunta. Te ries mucho con ella y la sigues mirando con admiracion. Sigue siendo un poco prinagada pero poco a poco se va ganando el respeto de sus coetaneos. Seria el grado ideal de interaccion R2-A2.

*'''Tercer grado''': Ha completado la transicion. Es una adjunta de los [[pie]]s a la [[cabeza]], pero sigue conservando la belleza y humor de su epoca de residente (quien tuvo, retuvo). Ya se atreve a echarnos la bronca e incluso perrea por las [[noche]]s, en las que te has de buscar la [[vida]]. Sin embargo aun guarda resquicios de antaño y resuelve dudas con energia y dedicacion. Le puedes contar tus problemas, darle la brasa e incluso llevartela de [[fiesta]]. Interaccion ideal con todos los grados de residente, aunque dada su incipiente entrada al [[mundo]] de la perreria adjuntil, interacciona mejor con R3, en la que la necesidad de tener un adjunto a tu lado es cada vez menor.

Pero, no hay que llevarse a engaño, las adjuntininas tarde o temprano se transformaran en adjuntas. Es pues preciso aprovechar sus 3 grados al maximo antes de que completen la metamorfosis.

Pueden encontrarse varios sujetos de estas características en el [[Hospital]] Ernest Lluch de Calatayud, en varios de sus servicion [[médico]]s... esperemos que por mucho [[tiempo]]...

{{Medicina}}

[[Categoría:Profesiones]]</text>
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    <title>Admin</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3358">{{expandir}}

Los '''Admins''' son una &lt;s&gt;raza de superhombres&lt;/s&gt; especie de comunistas nazis que fueron creados por nuestro querido [[Dios]] que decidió traerlos del [[bujero negro]] tras perder una apuesta con [[Nacho Vidal]]. Los fabricó con una pila de almohadas viejas y lo que encontró debajo del sofá. Cuando los vio creados dijo una de sus frases más célebres:

{{Cita|¿Ahora qué cojones hago con ellos? ¡Ya está! Que gobiernen entre la vida y la muerte en los [[foro]]s.|Dios|, la Odisea de Cantinflas}}

Según archivos de una organización ultrasecreta llamada [[Noentiendo]], los admins salieron del estado larval hace poco tiempo, alrededor del año 96 después de [[Ford]], cuando detectaron que el desarrollo de la tecnología pronto desembocaría en la creación de su Tierra Prometida. Con la aparición de la web 2.0 el resto de espécimes que quedaban rompieron el capullo para apoderarse de forma salvaje de los foros y wikis tales como &lt;s&gt;esta mierda&lt;/s&gt; la gran [[Frikipedia]].

Suelen organizarse en parejas y dominan así sus tierras. Se aparean dos veces en la vida y en ocasiones entre ellos (no suelen ser del mismo foro). Pueden vivir casi 65 años si no les bañas en [[hagua]], preferiblemente en cloruro de [[mocasio]]. Tampoco es recomendable darles de comer después de las 24:00.

== Especies ==

[[Imagen:Perro Yoda.jpg|thumb|right|Admin friki]]
[[Imagen:Perruno.jpg|thumb|Admin científico]]

Los Admins se dividen en estas especies:

*'''El Admin [[friki]]:''' Se trata de un Admin con aficiones claras y muy [[frikis]]. Suele estar especializado en el tema de su foro y adora en secreto las lecciones del Todopoderoso [[Fary]].

*'''El Admin duro:''' Más comúnmente conocido como el ''Admin de mala ostia''. Tiende a [[banear]] gente por chiquilladas y su alimentación se basa en [[hagua]] lo que lo convierte en un ser perverso aunque agradable para algunos.

*'''El Admin científico:''' Estos Admins han llegado a la historia. Algunos de ellos como el aclamado [[Sekkiap el zoofilico]] llegó a encontrar la fórmula perfecta de crear unas [[galletas]] sin que se quemaran usando solo un clip y un motor movido por [[uranio]]. Estos Admins son independientes y no gobiernan ningún foro. Actualmente trabajan casi todos para el equipo científico de [[Oscar Mayer]] y [[Mercadona]].

*'''El Admin novato:''' Se trata de una especie de usuario novato en el mundo de los foros, que recientemente ha descubierto páginas cómo foroactivo, todo-foros y foromierda. (Conocidas por la facilidad de crear foros mierdas instantáneos. Se cree que éstos son cagados por un espécimen de vacas.) Estos n00bs se limitan a llamar a sus colegas y ensuciar el nombre de la [[internerd]] hasta que se aburren de su abominable creación y huyen de ella. Avances científicos aclaran que en 2013 habrá tantos foros muertos cómo satélites inservibles alrededor de la tierra.

== Tradiciones ==
[[Image:A_ban_hammer.jpg|right|thumb|Banhammer]]
Los Admins tienen un [[arma]] preferida para las &quot;''[[guerra]]s lammer''&quot;. Este arma se llama [[Ban Hammer]].
Los Admins son misteriosos seres y su cultura es casi desconocida. Todavía se encuentran nuevos hallazgos.

== Enlaces ==
[[La Frikipedia:Administronia|Aquí]] están los admins frikipédicos, todos arrejuntaditos

[[Categoría:Grupos humanos]]
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Adobe</title>
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        <id>60356</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8079">[[Categoría:Informática]]  
{{cita|Si quieren un conjunto de programas de creación y edición inutiles realmente caros le recomiendo Adobe CS7|Steve Wozniak|Hablando de los programas de adobe}}

{{cita|Todo Adobe es basura,solo yo puedo monopolizar cosas!!!|[[Bill Gates]]|Destruyendo la sede de adobe en california}}
{{infobox empresa
|nombre = Adobe
|logotipo =150px-AdobeSystems.png‎
|grupo = Monopolizador
|dedicación = Ponerle su nombre a cosas que hacen los demas
|país = [[Estados unidos|El imperio Chico]] mas concretamente en California
|fundación = En los 80 imbecil
|presidente =  &lt;s&gt;Darth Vader&lt;/s&gt; John Warnock y Charles Geschke 
|maldad = Casi la misma que microsoft
|absorbidas = Macromedia,Aldos,Syntrillium Software etc....
|empleados = 2,Los demás son de empresas compradas
|atentados = Destruir otras empresas
|aconsejado = En caso de que quieras Hacer payadas de diseño
|boicotear = Casi todos menos Flash y Photoshop
|denuncias = [[Imagen:Contador.gif]] 
|web = http://www.hasecorp.com/
}} 
Adobe es una empresa que se dedica a crear programas para computadora,pero mas que todo,a hacer que las oras empresas los fabriquen para luego comprar las empresas y cambiarle el nombre al programa (su visión de [[monopolio]] es diferente a la de [[microsoft]]),la especialidad de adobe son los programas de vizualizacion,es decir,puedes ver el formato del programa,pero no puedes editarlo (se tomaron el acrobat reader en serio)
==Historia==

La empresa se llama adobe por la pieza de construcción y por el procedimiento de cocina ([[Wikipedia|Imperiopedia]] quiere hacernos creer que el nombre se debe a un arroyo que pasaba al lado de la casa de los fundadores &lt;s&gt;que eran gays&lt;/s&gt;),el primer programa que lanzo fue Adobe Paint,al que llamaron Adobe Ilustrator,luego sacaron a la venta el primer [[Photoshop|Potosho']] que seria el único programa que prohibieran en 10 paises,por su uso para actos ilegales

Luego Adobe invento el formato PDF para destruir a [[Word|Guor]] y así dominar nuestra galaxia,primero invento un programa llamado adobe acrobat que cobraría a 900 leros para que pocas personas editaran esos textos,y luego invento uno llamado adobe reader para que la gente los leyera sin poder modificaros,ademas es el único programa que adobe creo que es gratis.Adobe luego comenzaría a maquinar su plan

===Comienzo del dominio informático de adobe===
[[imagen:Delfinmontaje.jpg‎|150px|thumb|left|Eso puedes hacer con el [[photoshop]],ves]]
Adobe comenzó a darse cuenta de que sus programadores eran una porquería completa y no sabían programar ni un pinche buscaminas,por lo que empezó a comprar empresas para robarles los programas y luego ponerles el nombre,la primera victima se llamaba aldos y Hacia el antiguo Pagemaker,pero adobe la compro y ahora es adobe InDesign,luego vino a robarle a Syntrillium Software el programa Cool Edit Pro,la cual transformo en adobe audition

Pero luego vendría la bomba mas titanica de todas,Pues le &quot;compro&quot; a una inocente empresa llamada &lt;s&gt;DC comics&lt;/s&gt; Macromedia,los programas esenciales de Internet Flash y Shockwave,ademas de Dreamweaver, Director, Fireworks, y Freehand ,que la hicieron la empresa mas poderosa en cuanto a programación y diseño de paginas web,el convenio económico oficial fue una fusión de acciones donde los accionistas cambiaban 2 acciones de macromedia por una de adobe (si a mi también me suena a promoción de supermercado),pero en realidad torturaron y chantajearon a los antiguos dueños de macromedia con Pantallazos azules,hasta que estos se rindieron y decidieron regalar la empresa.A modo de rumor,adobe podría hacer su propia versión de [[linux]] a la que llamaría Monopolizer,que cobraría a 9500 leros por licencia,pero según los directivos de Adobe esta es una teoría muy estúpida que hizo Bill Gates para que la gente olvidara lo malo que fue Windows Vista

===Gente que trata de comprar a Adobe===
*Bill Gates

*Steve Jobs

*Larry Page

*Tom Cruise

*La liga del mal

*Mark Zuckerberg

*Jose Canseco

*{{nombreusuario}}

*[[Alvaro Uribe]]
*[[Akatsuki]]

*George W Bush

*Beroge (no se quien es)

*Jefferson Gutierritos
==Programas de Adobe==

*'''Ilustrator:'''Este programa se dedica a hacer o diseñar publicidad barata como la que vemos en las revistas,eventualmente,es el recurso mas util para un publicista yuppie al que le faltan ideas o que quiere que todo se vea mejor de lo que el puede hacerlo

*'''Photoshop:'''La función básica de este programa,que es la que hace que todos adoremos a photoshop,es el retoque digital de fotos,los frikis lo quieren porque pueden hacerse mas lindos,los flogger lo adoran porque no saben que lo que ellos hacen en photoshop se hace con el paint,y los publicistas lo idolatran por que pueden engordar a las modelos con photoshop.Este programa de fotomontajes es el mas famoso que existe y uno de los productos insignia de adobe.Los únicos que odian este programa son los cirujanos plasticos porque el Photoshop les quita clientes

*'''Acrobat:'''Este programa se usa para la creación de documentos que no se puedan modificar fácilmente (como si no existieran los piratas informáticos), también según los creadores del programa esta aplicación hace mas ligeros los archivos para viajar &lt;s&gt;pagar&lt;/s&gt; por Internet,luego salio una version lllamada acrobat reader que permitía visualizar los complementos, &lt;s&gt;me pagan por hacer publicidad&lt;/s&gt;.
[[imagen:Flashhero.jpg‎|300px|thumb|right|Adobe también quería robarse a este flash]]
*'''Adobe Bridge:'''Este programa hecho por manuel puentes,solo sirve para que puedas ver todos tus fotomontajes al mismo tiempo,es un programa tan inútil,que ya viene incluido en el photoshop,por lo que no tendrás que comprarlo
*'''Adobe ImageReady:'''Tambien conocido como el Adobe Desechado y Despechado,Este programa era el que tenia las funciones que ahora tiene adobe Fireworks,y también hacia montajes simples,por lo que era el complemento perfecto para photoshop y venían en el mismo paquete,pero un fatídico día,cuando adobe compro a macromedia,decidieron deshacerse de Imageready,Por lo cual esta aplicación se volvió emo por un tiempo y luego se unió a Linux Para luchar contra las empresas malvadas
*Adobe GoLive
*Adobe Stock Photos

*Adobe Version Cue
*Adobe Soundbooth

*Adobe Audition

*Adobe Encore DVD
*Adobe Production Studio (Standard)
*'''Dreamweaver:'''Este programa que creo macromedia sirve para dibujar las locuras que piensan los frikis que hacen paginas web,pero no es tan simplón como el paint,es algo mas profesional,o en otras palabras,como trae mas botoncitos es mas caro (así es ,Adobe utiliza parte del marketing de Fisher-Price inc).Viene muy bien integrado con Flash
*'''Fireworks:'''Este es otro programa de dibujitos avanzados,su característica es unir los puntos de los juegos infantiles,creando figuras poligonales para los otros programas de Adobe,Aunque últimamente estos programas lo abandonaron y se hicieron sus propias Herramientas
*Adobe Contribute
*Flashpaper
*'''Shockwave:'''Este programa es parecido al flash,pero es mucho mas vago y borracho,por lo cual solo es utilizado para hacer juegos baratos como los de minijuegos o miniclip,o en su defecto los de Cartoon Network.Com

*'''Adobe After Effects:'''Este es el programa mas barato para hacer efectos especiales en el cine,hace cosas como auras,sombras, cámara lenta y el super soldado que apareció en godzilla,y otras cosas de mundo del cine,que para ser honesto son totalmente inutiles
*'''Flash:'''Este programa es el guru de las animaciones y a las aplicaciones en Internet, aunque es carisimo,mete virus y tal vez atraiga a los wombats a tu casa.Este programa usa un complejo código para unir los dibujitos y hacer que se muevan,creando las animaciones chistosas y la odiosa publicidad (que mantiene a la frikipedia). También crea varios de los botones que vemos por Internet y mantiene a Youtube,porque es su reproductor.En definitiva sin flash se pierden muchas cosas de Internet
[[Categoría:Informática]]  
{{Informática 1}}</text>
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    <title>Adolecensia</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Adolescencia]]</comment>
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    <title>Adolescencia</title>
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        <username>JJCG</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Sexualidad */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9926">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Joey eterno indolescente.jpeg
|mensaje_fenomeno = Más de uno se queda intelectualmente en la adolescencia
|nombre_cientifico = Periodo de lucha constante contra las decisiones injustas de los adultos
|principios = La niñez
|zona_origen = Todo el mundo
|consecuencias = La adultez
|simbolos_tipicos = El aparato dental, las coletas, el [[vello púbico]], las [[paja]]s
|frikismo = Medio
|gusta_a_los_normales = No, todos lo desprecian
|recomendable = Alejarse a 1000 km de todo adolescente
|maximo_exponente = [[Britney Spears]] (hace 20 años)
}} 

Esta &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; maravillosa etapa de la vida de los seres humanos suele comenzar cuando los pequeñuelos salen del colegio de primaria y llegan al instituto. El cambio les cuesta la vida a muchos de ellos, pues se ven influenciados por las conductas suicidas que algunos miembros de la especie comienzan a manifestar (véase [[Emo]] ).

La adolescencia fue inventada por Adolf Cences, en el año 1990, cuando descubrió que a ciertas edades los procesos hormonales de los humanos sufrían un intenso cambio. Tras una dura investigación utilizando &lt;s&gt;enfermos contagiados&lt;/s&gt; jóvenes pubertosos, descubrió que las hormonas celebraban su fiesta de fin de curso, cuando el cuerpo en el que habitan alcanza cierta edad.

Antes no existía la adolescencia, los niños pasaban a ser adultos en media hora, que era lo que tardaban sus padres en llevarlos a la fábrica de explosivos a trabajar.

==Machos==
Se dice que en los jóvenes varones, esta &lt;s&gt;estúpida e irritante&lt;/s&gt; bella época es más tardía que el las mujeres. Esto se debe a un cierto retraso mental que sufren los individuos masculinos con respecto a sus congéneres hembras, esto es completamente falso , se lo inventaron las de la honda feminista y pubertas nerd gordas , picadas por que no les dan pelota los hombres , como todos sabemos los dos géneros son igual de idiotas y irresponsables solo que en formas distintas.Su nivel de pubertad es directamente proporcional al hedor que desprenden y a la salidez que les azota. Por desgracia, están tan habituados a él que no se dan cuenta de que apestan hasta que las jovenzuelas los llevan aparte y se lo dicen más o menos así: &quot;escucha, tengo una cosa que decirte, no quiero que te ofendas pero... te canta el alerón.&quot; Ellos suelen comprender el significado de sus palabras la decimosexta vez que se lo dicen. Luego, deben tomarse su tiempo para sacudirse la pereza de darse una ducha diaria. Cuando se la han sacudido, piensan: ¿por qué ducharme si Dios ha creado el desodorante para eliminar los olores viriles? Y se echan el inflamable desodorante sobre el sudor, mezcla que resulta aún más fétida. 

===Costumbres===
Estos &lt;s&gt;animales de bellota&lt;/s&gt; mancebos, al inicio de su &lt;s&gt;época de apareamiento&lt;/s&gt; pubertad, suelen conservar costumbres infantiles. Tales como ver dibujos animados tipo Sin Chan, que les siguen haciendo gracia. Algunos aún conservan los Action Man y los Súper Man y los Geiper Man con los que jugaban a cortar cabezas de pequeños (en algunos casos las cabezas no son las de los muñecos).En esta edad ellos son susceptibles a realizar idioteces que suelen ser realizadas en grupo, sus &quot;amigos&quot; los animan a cometer esos actos por la simple satisfacción de ver a su mejor amigo romperse el marco de la boca...
[http://www.youtube.com/watch?v=CZgY6-EJ5dc]

===Atuendo===
Estos muchachos, en la &quot;flor&quot; de la vida cuentan con un &quot;surtido&quot; vestuario comuesto por: gallumbos, vaqueros, pantacas, niki, camisa, sudadera, camisa, camisa, chaqueta, camisa, sudadera, deportivas vans, deportivas converse all star, camisa, niki, vaqueros, gallumbos, ¿he mencionado las nunca-pasadas-de-moda converse all star?

===Sexualidad===
En esta edad el individuo suele &lt;s&gt;rematarse&lt;/s&gt; &lt;s&gt;a&lt;/s&gt; &lt;s&gt;superpajas&lt;/s&gt; masturbarse durante varias veces en esta etapa.
Existen diferentes tipos de mocosos o niños pubertosos, es que son muy multitudinarios. La mayoría dicen ser heterosexuales, porque temen la reacción de su grupo de colegas al confesar que no lo son tanto. Algunos no lo tienen muy claro y no dan su opinión, lo cual es buena idea. Otros se compran enseguida chapas con la banderita de los colorines gay y lo proclaman a los cuatro vientos. Los menos dicen ser asexuales, pero no aguantan mucho en ese estado y a los dos minutos salen corriendo detrás de una minifalda.Las adolescentes suelen pensar que pueden manipular a los hombres con unos cuantos gestos graciosamente siempre termina siendo lo contrario ya que son ellas las que siempre terminan enseradas en sus habitaciones llorando por ese &quot;perro traidor&quot;.Ademas es increiblemente facil que terminen embarasadas.

==Hembras==
Los especímenes femeninos (véase [[Chica adolescente]] )sufren terribles cambios de humor (que pueden provocar desastres naturales en un lugar tan conflictivo como un centro de estudios de secundaria). Sus conversaciones varían de tema con respecto a las de su infancia. Ahora no hablan de convertirse en princesas y casarse con el primer tipo que se encuentren. Digamos que por lo que respecta a la relación con el sexo opuesto, hay variedad de opiniones, que explicaré más adelante.Una hembra empieza a ser &lt;s&gt;desgraciada&lt;/s&gt; adolescente cuando su cuerpo sufre la metamorfosis, tras pasar tres años encerrada en un capullo formado por relleno de peluche.

===Costumbres===
Ellas empiezan enseguida a mentir acerca de su edad, poniéndose uno o dos años más (dentro de unas décadas harán justo lo contrario). Lo hacen con intención de entrar en los pubs y en las discotecas que no admiten a menores de edad, luego allí se dedican a mezclar coca cola con whisky y demás porquería malas para su femenino organismo. Allí los machos tienen oportunidades de éxito, lo mismo les sucede a ellas. En fin, esos lugares pecaminosos sirven para que ambos sexos en pubertad y desarrollo se encuentren.Ellas popularizan esa mentira de que &quot;nosotras somos mas maduras que ellos&quot; y tambien eso otro de &quot;maduramos antes que ellos&quot; lo cual irónicamente es una inmadura conducta competitiva pero como en el mundo hay muchos idiotas y alas mujeres les es mas dificil destacar los hombres quedan estereotipados como idiotas inmaduros lo cual es cierto solo en parte.Las adolescentes tienen místicos poderes antiguos pasados de generación en generación para manipular a sus padres: Místico Grito de Revienta tímpanos, mágico lloriqueo falso y persuasivo, antiguo discurso de &quot;nadie en esta casa me quiere todos me odian yo se que soy la hija menos querida&quot; lo que va seguido de que el padre diga: esta bien X situación y la hipócrita cría termina consiguiendo todo lo que quiere.Durante esta etapa suelen torturar a sus hermanos y/o hermanas menores hasta que ellos crecen y usan todo lo que han aprendido de ella en su contra, las adolescentes se sienten que son el puto ombligo del mundo y se auto atribuyen cualidades como cantar, bailar, cocinar como chef profesional, pintar horrible y creerse artistas y muchas otras cosas que creen que realizan maravillosamente pero que en realidad hacen terriblemente mal.Se creen que superan a los hombres en todo si todo no e algunas cosas sino en todo: las más maduras, inteligentes, fuertes, con mejor puntería para orinar en todo aunque las mas recientes encuestas contrastan radicalmente con la forma en que ellas ven el mundo revelando que son como 4000 millones de veces mas inmaduras que los hombres de misma edad y los hombres que se consideran maduros e inteligentes para su edad son mas maduros e inteligentes que las mujeres que se consideran maduras e inteligentes para su edad pero siendo mas exactos vamos a los resultados de la encuesta : 99,9 % de las adolescentes son mas inmaduras y maduran después y mas lento que los hombres con un 00,1 % de margen de error.
 

aprte de esto adquieren la necesidad d tomarse fotos para luego subirlas al fezibook o a [[www.petardas.com]] lo que se les ocurra primero

===Atuendo===
Ya no les gusta el color rosa. Algunas quieren vestirse de negro y hacerse las [[gótico|góticas]] , esto sucede menos en el caso de los varones. Algunas prefieren ir de pijas integrales y se dedican a comprar ropa de Hilfiger y demás memos que les sacan la pasta a las pobres y gastizas muchachas que a su vez le sacan la pasta a sus pobres padres. La pasión por los tacones, el maquillaje y los piercings en lugares inimaginables son otras características de su vestimenta habitual.

===Sexualidad===
Les gustan los chicos grandes, y con esto quiero decir que las superen en edad. Esto se debe a que ellas creen que, como ya he dicho antes-ellos maduran más tarde debido a un retraso mental que viene de tiempos de Neanderthal. Por eso necesitan un joven al menos cinco años mayor, mentalmente tendría la misma edad que ellas, pero no se dan cuenta que ellos al ser mayores y mas maduros y mas inteligentes y con mas experiencia las esclavizan poco a poco hasta convertirlas en una suerte de mascotas, pero bueno ellas se lo buscan y como ya sabemos todo termina en llanto y &quot;perro traidor&quot;.Debido a que no siempre logran agarrarse a un tipo mayor por que ellos no se fijaran en ellas amenos que les crezcan dos grandes razones para estar con ellas y que no tengan plata para el silicón ellas buscaran un tipo de su misma edad pero que sea un brontosauro gigantesco de esos que no tienen media neurona porque todos los nutritivos y anabólicos que se zampan solo hacen crecer su cuerpo pero no su atrofiado cerebro, ellas preferirán mil veces al coloso que a un joven inteligente delgado y buena persona esa mala decisión solo las lleva a la conocida situación de &quot;la suerte de mascota&quot;.

Por cierto, las hay lesbianas.

'''Nota:''' la adolescencia se cura con una mezcla de juicio, madurez, sentido común y comida sana.

[[Categoría:Antropología]]
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Adolescente</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33265">{{Infobox tribu urbana
|nombre=Adolescente
|color = Black
|color_letra = LightBlue
|imagen = Adolescente imbecil.jpg
|descripción = Adolescente imbécil
|hábitat = Institutos y/o Universidades
|inteligencia = son mas &lt;s&gt;babosos&lt;/s&gt; estudiosos( si claro )
|frase= No quiero estudiar
|peligroso =Mucho
|obsesion = No estudiar
|notas = Suelen sufrir de [[acné]]
}}

{{cita|Aquel que se está recuperando de la infancia.|Frikipeda|definiendo a un '''adolescente'''}}

{{Cita|La adolescencia es el periodo de tu vida en el que piensas que la [[masturbación]] es algo transitorio|Hombre|resigando}}

Edad que sucede a la niñez y que transcurre desde la pubertad hasta el completo desarrollo del organismo. La adolescencia es un continuo de la existencia del individuo, donde se realiza la transición entre el [[niño]] y el [[hombre]] o la [[niña]] y la [[mujer]].

No es sino la edad entre los 10 y 18 años, si bien puede alargarse, especialmente en los hombres, hasta los 32 años y en ocasiones [http://es.wikipedia.org/wiki/David_Summers hay sujetos que se estacan allí]. 

Es la etapa del [[ser humano]] en la que se ''adolecen'' una serie de cambios sociales, psicológicos, motrices, físicos y sensoriales en corto espacio de [[tiempo]]. Aunque tienen muchos aspectos en común en los ejemplares macho y hembra, hay muchos aspectos que caracterizan tanto por sexo como por edad. En adelante intentaremos explicar claramente dichas etapas comunes y diferenciar las que hacen de los niños unos &lt;s&gt;completos gilipollas&lt;/s&gt; hombretones y de las niñas unas &lt;s&gt;putillas&lt;/s&gt; mujercitas.
{{TOC}}
==Etapas==
==10 a 12 años==
Tal vez sea el momento más complicado de la vida del adolescente, el inicio de la pubertad; si bien aún no es un adolescente, se encuentra en el largo y difícil camino de serlo (y quizás de nunca superarlo). Existe un momento en la vida de todo niño y toda niña en la que repentinamente, de la noche a la mañana, comienza a tener un sentido novedoso. Se trata del sentido del pudor. Hasta los 9 años cualquier cachorro de ser humano puede campar a sus anchas completamente desnudo por la [[playa]]; sin embargo, a partir de los 10 años requerirá de traje de baño para tal acontecimiento. Los niños exigirán el uso del típico bañador UHF (un huevillo fuera) y las niñas de completo traje de baño rosa (estampado de Hello Kitty opcional) o [[bikini]] completo, aunque estén aún mas planas que el diccionario de la real academia española.

Ambos ejemplares se encontrarán incómodos al realizar necesidades fisiológicas en la calle. Ya no las realizarán con la misma frecuencia como durante la infancia, pero seguirán siendo el peor momento el elegido para hacer pis (ya no pipí). Cuando les vengan las ganas, será necesario meterse en un [[bar]] y, ante nuestra atónita sorpresa, exigirán meterse sin compañía ni ayuda ninguna. Este hecho tendrá un especial efecto sorpresivo en la [[madre]] de un niño, pues hasta ese momento siempre había utilizado el limpio lavabo de señoras. Desde ese momento usará el nada envidiable lavabo de caballeros donde optará por utilizar un urinario de pared lleno de pelos rizados de los que ignora [[Cojones|su origen]] y en el que tendrá que ponerse de puntillas para no alcanzar con la chorra fuera, teniendo que desistir y utilizar el típico [[váter]]. Pero de hombres, joder.

===Niños===
El cambio más característico de los varones es sin duda el cambio psico-motor, por el cual comienza a adquirir una enorme relación de fuerza y destreza en su brazo derecho. Este ejercicio viene también acompañado por un gran talento imaginativo y gran capacidad de abstracción, concentración, intimidad e independencia.

Existen miembros en la manada que se quedan rezagados del grupo, pero pronto los líderes del grupo les ayudarán a acompañar al resto del grupo explicando las instrucciones del ejercicio:
*''Mira. Coge esto y haz así...''

A partir de este momento, este ejercicio se convertirá tanto en el pasatiempo favorito del varón como en el ritual previo al [[sueño]] o a la [[siesta]], sustituyendo al ya obsoleto &quot;cuatro esquinitas tiene mi cama&quot;.

Como dato adjunto agregaremos que los niños salen (por lo menos en esta etapa) mucho más baratos de mantener que las niñas debido a que su guardarropa tiene alrededor de un 10% del tamaño del de sus contrapartes femeninas. Posteriormente este costo puede elevarse debido a accidentes automovilísticos, pero de esto hablaremos más adelante.

===Niñas===
Dado que las niñas llevan desde los 3 años dándose masajes en el clítoris, la autosatisfacción carece de misterios para ellas. El dato que caracteriza por encima de todos la entrada en la pubertad de las hembras viene asociado a la moda. Desde ese momento, comienzan a romper la relación con los padres a la hora de decidir la ropa que desean vestir. Tanto a la hora de ir a comprarla como a la de elegir cual portar, ya no necesitarán la ayuda de sus progenitores para vestirse &lt;s&gt;como una [[puta]]&lt;/s&gt;. Por descontado se tiene que asumir que, a partir de ahora, la ropa del rastro ya no vale. A partir de ahora hay que vestir a la niña con:
*Quicksilver
*Roxy
*Nafnaf
*Carhartt
*Volcom
*Dolce &amp; Gabbana
*Tommy Hilfiger
*El niño
*Burberry
*Rip Curl
*Lacoste
*Bloom
*DC
*Billabong
*Eleven
*...

Para más información véase [[pijo]].

Si pensaba el padre que le salía cara la niña... a la muy jodida le dará por dar el estirón a esta edad, pero no hablamos de un estironcito de 5 centímetros. La niña se puede poner en cuestión de semanas de 1'40 en 1'60, salirle los dientes definitivos y llegar el momento que tanto tiempo lleva esperando (y que tanto querrá que se le acabe después): La [[regla]]. A partir de ahora, a la [[lista de la compra]] habrá que sumar compresas, tampones todavía no que son enormes para metérselos por [[Coño (anatomía)|ahí]].

==13 años==
Es la época en la que se da a conocer el despertar sexual, y la que determina cómo va a ser la vida en general del individuo. Mientras los chicos buscarán desesperadamente envainar la espada sea como sea, las chicas rechazarán sistemáticamente cualquier contacto sexual con el joven en cuestión. (¿Te suena de algo {{nombreusuario}}?). 

A esta edad algo muy característico es el vello corporal. Los chicos sueñan, esperan y desean que su cara, su pecho, sus brazos, sus axilas, sus piernas y sus genitales luzcan sendas matas de pelo, lo que les conferirá la categoría de hombres. En lugar de eso, con suerte les sale una ridícula pelusa oscura de escaso atractivo sobre los labios que le imprime un carácter vomitivo a su deplorable aspecto físico. Al tiempo las chicas verán cómo los deseos de los chicos tienen lugar en sus piernas, brazos, cara... y como son muy niñas, es evidente que papá no les dejará quitarse el disfraz de oso. Así pues, a menos que la chica sea rubia de los pies a la cabeza, empezará con el primero de sus complejos físicos que arrastrará hasta los 65 años.
Es el momento de la adolescencia en el que empiezan a sociabilizarse con miembros de su propio sexo. En ambos grupos compartirán sus experiencias y conocimientos sobre los miembros del sexo opuesto. Así los chicos hablarán de [[fútbol]] y dirán la tan recurrida frase: &quot;A ésa me la follo&quot;; mientras que las chicas hablarán de ropa y de que &quot;todos los tíos son iguales&quot;.
Esta sociabilización dará pie a un periodo de rebeldía que tendrá lugar poco tiempo después, aunque se dará a conocer más en chicos que en chicas, ambos sexos empezarán a pensar que sus padres son gilipollas y que tiene que ser adoptados.

En estas edades es cuando más se empiezan a interesar por su aspecto físico, por eso, cuando los padres ven que se arreglan mucho antes de salir de casa, se peinan, se prueban una y otra prenda hasta que se encuentran a gusto con ellas, deciden que es el momento indicado para ponerle al joven la ortodoncia (contra su voluntad, evidentemente).

Es el momento de adquirir un teléfono móvil (de prepago). La comunicación con los padres será la escusa para obtener uno, pero el objetivo sigue siendo la comunicación con el resto de la pandi. Y es cuando aprenden el incomprensible idioma [[SMS]] cuando la ya de por sí complicada comunicación con los padres se torna incomprensible.

Los 13 años es la edad indicada para disfrutar de las discotecas sin alcohol y su característico Cara al Sol como canción de cierre.

&lt;span style=&quot;color:navy&quot;&gt;ADVERTENCIA&lt;/span&gt;: Véase que el término correcto ya no es niño y niña. A partir de ahora los términos correctos son chico y chica.
[[Archivo:6322 3537 thumb.jpg|thumb|A Muchos solo hay que verlos para saber lo que estan pensando]]
===Chicos===
El ejercicio que acompaña un gran talento imaginativo y gran capacidad de abstracción, concentración, intimidad e independencia, ahora puede empezar a hacerse en grupo. Un reducido grupo puede reunirse para fomentar la operación con actividades como el juego de la galleta. Para estas reuniones, el anfitrión suele tener recorte de prensa de artículos de la revista Interviú o similares y papel higiénico. En ocasiones, uno de los miembros a modo de macho alpha, podría sacar un paquete de Fortuna con 4 ó 5 cigarros o bien, una de esas botellas miniatura de brandy que regalan en las licorerias cuando el padre hace las compras para ver el mundial de futbol con sus amigos, dejando claro que es el líder de la manada y que se desvela por sus semejantes, motivo por el cual puede darse el caso de que en este tipo de actividades sea quien menos se la pele pero el que más veces se corra gracias a sus protegidos, cualquiera de las dos cosas que lleve acarreara por consecuencia el asqueo y subitos accesos de tos de los miembros de la manada, los cuales se provocaron no por el alcohol o el cigarro sino porque se tragaron un mosquito o algo asi, cabe aclarar

Otras cosas en común:
*Los granos son por el chocolate.
*Nunca se afeitan la pelusa.
*De mayor quiero ser futbolista/torero/butanero como mi verdadero padre.

===Chicas===
Hay dos aspectos físicos que cambian en la fisonomía de estos sujetos. A dos palmos de la cara le brotarán [[teta|dos protuberancias]] redonditas, firmes y turgentes que invitan a ser observadas con detenimiento, y si las tocas te metes en el mayor follón de tu puta vida. En el lado opuesto, la [[culo|parte posterior]] se redondea y también se hace un poco más protuberante. Se produce el mismo caso que en el anterior, invita a su observación y es aconsejable no tocar. Es a esta edad cuando el vestido de colegiala empieza a cobrar morbo de verdad sobre los hombres.

Su entorno social se le empieza a hacer indispensable. El grupo femenino comenzará a cuchichear sobre otras personas a partir de esta edad (cualidad que conservan hasta el fin de sus días), y la presencia asegura que no se cuchichee sobre ellas mismas, por lo que procuran no faltar nunca. Cual hiena sobre una cebra abandonada por el león, la que no parezca por el grupo será víctima de crueles chismes por parte de &lt;s&gt;el grupo de cotorras&lt;/s&gt; sus amigas.

Comienzan también a esta edad a advertirse las envidias entre ellas mismas. La más exuberante del grupo siempre será observada por el resto del grupo intentando divisar el más mínimo defecto (tobillos gordos, pelo lacio, dedos huesudos, etc...) y magnificado hasta que se le consiga crear un nuevo complejo.

== 14 años ==
Edad confusa por excelencia de todo el proceso de digievolución humana. Es como el Kilómetro 0 de la adolescencia, punto de inflexión donde el cuerpo comienza a dar cambios cada vez más rápidos, la psicomotricidad hace a los chicos tener aspecto duro lo cual no impide no disminuye la accion de la paja, y a las chicas aspecto delicado. El entorno social hace que los grupos de ambos sexos se acerquen con mayor frecuencia hasta crear un vínculo, generalmente porque a los líderes de ambas manadas les atraigan las hormonas del otro. Es sin duda este evento lo que incita a reunirse en los parques cargados con bolsas del [[mercadona]] cargadas de botellas de fanta, cocacola, panchitos y si se puede algún licor con el que conseguir que las chicas se dejen meter mano. El resultado final suele ser el de pillarse unas melopeas de mil pares de huevos a las 18:30 y sin pillar cacho, vomitar y volver a casa antes de las 21:00. En el caso de las féminas es más que probable que sea sólo una la que pille ciego y el resto vigilen, ya que si lo hacen todas acabarán más manoseadas que la videoconsola de la Fnac.

Es en el olor donde más se diferencian los integrantes. Mientras las chicas empiezan a usar colonias, los chicos demostrarán su aporte hormonal y sudoroso apestando a PASOCO (PAtas. SObaco y COla), si bien la comunicacion en base a olores de sobaco se vuelve un lenguaje mas dentro de la manada

A esta edad, con el incesante incremento de su vida social, se puede apreciar una psicodependencia al [[IRC]] y al [[MSN]], lo que no consigue sino empezar a acostumbrar a los jóvenes a no despegarse del [[PC]].

La cosa ya comienza a ser preocupante si el chico/a entra en el absurdo y imaginario mundo de los Fotologs. El pack de bienvenida de Fotlog incluye lo siguiente:
*Necesidad de que la gente comente tu fotolog para sentirte querido
*Necesidad de comentar los fotologs de los demás para que te devuelvan el &quot;favor&quot; y te comenten a ti
*Necesidad de decir a todo el mundo que has actualizado tu fotolog para que lo comenten
*Necesidad de pedir a tus amigos que comenten tu fotolog
*Necesidad de revisar cada día si alguien ha comentado en tu fotolog
*Necesidad de crear cuentas dobles para comentarte en tu propio fotolog
*Necesidad de decir a todos, hasta aquellos que no conoces, que les quieres muchisimo para que comenten tu fotolog


El contacto con los padres es escaso, mínimo o casi nulo, reducido a:
*Quiero...
*Necesito...
*Dame...

===Chicos===
Es hora de quitarse esa pelusa de mierda, así que se creará un efímero vínculo con el padre para que le enseñe a afeitarse. Alguna revista científica en plan ''Adolescente Chachi'' le aseguró que si se afeitaba le saldría más fuerte, recio y oscuro, idea que le atrae, fin por el cual utilizará al padre. Craso error en la publicación, pues a partir de esta edad comenzará a salir vello por todas partes de la anatomía, pero nunca lo hará de forma uniforme ni mucho menos simétrica, dándose casos de humanos con media barba a la derecha, dos pelos en la izquierda; medio bigote en la izquierda y pelusa a la derecha; pelusa en el antebrazo derecho y seis pelos de punta en el izquierdo; un pelo en la tetilla izquierda; las piernas sin pelo y por fin un pelo en un cojón, que acariciará con orgullo y enseñará a sus amigos, hasta que éste se desprenda por tanto sobarlo.

Algún avispado puede que lleve [[porro|cigarritos de la risa]] de mala calidad, pero muy buenos para empezar en el vicio.

La frase más pronunciada por los miembros de la comunidad es: ¿Por qué no me crece?

===Chicas===
Comienzan a ser conscientes de su potencial, y tratan ya con chicos de grupos de mayor edad que la suya. A pesar de esto, los grupos masculinos de la misma edad intentarán acceder a su igual, así que harán práctica de la máxima '' el mejor desprecio es no hacer aprecio''. De ahora en adelante ya no saludarán a sus compañeros de clase durante el fin de semana hasta el domingo por la tarde al salir de misa de 18:00.

A esta edad se les empieza a desarrollar una atracción poco apreciable hacia los diamantes, zafiros, esmeraldas, rubíes y demás piedras brillantes de esas que en la joyería tienen un número de referencia más corto que el precio.

La frase más pronunciada por los miembros de la comunidad es: ¿Por qué no me crecen?

== 15 años ==
[[Imagen:Adolescente imbecil.jpg|thumb|Algunos carecen de sentido del ridículo]]
La importancia de esta edad reside en que se es muy receptivo a los movimientos culturales y a las ideas externas de la gente que rodea al adolescente. Por eso a partir de los 15 años, buscando una identidad propia, copiaran comportamientos y formas de vestir de la gente que más le convenga. Por norma general se copia la tendencia socio-cultural más habitual del instituto o la que más les sirva para ligar. (Sólo así se explica la creciente existencia de los [[emo]]).

El léxico de los adolescentes cobra palabras cortas que poseen un amplio campo polisémico, como pueden ser:

*Flipa: No te lo vas a creer, me dejas estupefacto, lo siguiente que te voy a contar es totalmente cierto...
*Guapo: Tiene un aspecto agradable, todo un acierto...
*Guay: Bien, correcto, vale, estupendo, totalmente de acuerdo con tu propuesta...
*Hostia: Magnificencia extrema de, sin ningún género de duda ésto no se puede superar fácilmente...
*Mazo: Muchísimo, mucho, bastante, magnifica una ya de por sí grande...
*Mierda: Me disgusta, no me atrae, no me convence del todo, me pilla por sorpresa...
*Mola: Me encanta, me sublima, es magnífico, es singular, no tiene parangón... 
*Pufo: No es de buena calidad, otra opción habría sido más acertada...
*Ralla: Tu idea no me gusta mucho, me hace pensar en algo que me desagrada...
*...

A esta edad es cuando se empieza a interesar por su futuro profesional, para lo cual dedicarán horas enteras a la gestación de una profesión para el día de mañana. Así pues, mientras las tías, que son unas indecisas, dedicarán horas de estudio a las distintas materias de clase para aprobar sus exámenes sin saber realmente a lo que quieren acceder en la universidad, los tíos pasarán horas dedicadas al perfeccionamiento del tiro con efecto o del tiro del tigre, regates, fintas y otras lides de su próximo y prometedor futuro balonpédico que llevarán a su selección al campeonato del mundo con un gol suyo en el último suspiro del partido, con 3 jugadores menos, el [[Gamal Ghandour|árbitro en contra]], una lesión en el hombro y con el equipo baldao a hostias y el portero con  hematomas por hacer paradas con la cara por tener las manos quemadas, con una escapada de 75 metros regateando a tooodo el equipo contrario y en un alarde de genialidad picar la bola ante la salida del portero marcando el mejor gol de la historia ya no sólo de los mundiales, sino de toda la historia, y poner a llorar a todo el [[Carrusel Deportivo]], [[Manolo Lama]] incluido, que por una vez deja de hablar de [[Raúl]], bendiciendo a su madre y dándole las gracias por haberlo parido y hacernos CAMPEONES DEL MUNDOOO. Y ahí, ante la mirada llorosa de millones de espectadores, con la bandera nacional atada a modo de capa, tras darle un beso llorando de la emoción, levantará la copa gritando como una bestia y una explosión de confeti hará inmortal el momento que le elevará a los altares de la eternidad de la leyendas del fútbol (desplazando a [[Maradona]]). Y sólo con 15 años, oiga...

Esta es la frase por excelencia: ''Papá quiero una moto''.

Algunos adolescentes ya se van dando cuenta que fumar [[tabaco]] es una gilipollez y se pasaran directamente al [[porro]]. Algunos incluso pasaran a drogas mayores como el [http://es.wikipedia.org/wiki/Tomacco Tomacco](existe de verdad,sino vedlo)

&lt;span style=&quot;color:navy&quot;&gt;ADVERTENCIA&lt;/span&gt;: Véase que el término correcto ya no es chico y chica. A partir de ahora los términos correctos son tío y tía.

===Tíos===
El nivel neuronal de un tío, aunque es creciente durante su desarrollo corporal y va parejo al crecimiento del resto del cuerpo, se bloquea por el nivel hormonal, que siempre se impondrá en relación a su productividad. La [[comunidad científica]] trabaja en un inhibidor hormonal que pueda hacer desarrollar la plena capacidad cerebral de estos sujetos, si bien es cierto que, palabras textuales: ''El primo de Rajoy es el encargado del proyecto, así que va para largo. Aunque para qué nos vamos a esforzar, si para cuando lo acabemos el chaval va a tener más de 30 años...''

Es la era del estirón cachondo, esto es que va relacionado el crecimiento rápido horizontal y vertical, tal como se estire de arriba a abajo, también crece de atrás hacia delante. Crecerá del 1'50 al 1'75 y los pies pasarán de un 36 a un 43 en poco más de un mes. Este motivo suele alterar mucho a los padres, que verán la imperiosa necesidad de renovar el armario de su vástago, para lo cual el padre en un alarde de buena fe acudirá ese sábado al [[Ikea]] a por el mueble Smirnorgorengenssënbabbel. Esta confusión dará lugar a una discusión entre los progenitores que presenciará el joven y aprenderá lo cruel que puede llegar a ser una mujer, que le recordará sutilmente que:
*No sé por qué me casé contigo.
*Ya decía mi madre que eras un inútil.
*Me tengo que ocupar de todo.
*No soy la chacha de nadie.
*Un día hago la maleta y me voy con mi madre.
*Sin mí el barco se hunde.
Frases que debería retener ya que las oirá en un futuro no próximo pero no muy lejano. El caso es que tendrá que renovar el &lt;u&gt;vestuario&lt;/u&gt; acompañado de mamá, algo que atrae a un ejemplar macho de adolescente tanto como tragarse un sapo de los que no son alucinógenos. 
Duro acontecimiento este, pues la madre sigue viendo a esa cosa con granos, voz de pito y pelo en las pelotas como una masa de carne con ojos a la que aún le cambia el pañal, motivo por el que cuando mire ropa para su pequeñín lo hará buscando estampados de adorables ositos de peluche en la sección de 4'95€, mientras el joven estará en la sección de deportes mirando un chándal de Nike que marca 124'90€ mientras piensa: ''Con dos de estos me vale por ahora''. La madre siempre baja de las nubes al tío con una escueta frase: Uyyy. Así las cosas, mirando camiseta y pantalones con su madre es cuando aparecerá el incómodo grupo de jovencitas sin padre a la vista que no para de hablar. Es cuando el tío aprende una forma de evasión, que consiste en ponerse a un metro de la madre y aparentar que no va con él, hasta que &lt;s&gt;la muy hija de puta&lt;/s&gt; se gire y diga: ''Pruébate esto, cariño''.

Esta es la edad en la que se empieza a metamorfosear en todos los aspectos. A esta edad es cuando cambia la voz. A partir de ahora ya no tendrá una angelical voz infantil que invita a que participe en un coro de voces blancas. Lo que tendrá ahora es una mezcla de voz blanca, voz de pito, gallos y ronquera, todo en la misma frase. Esta adorable voz es la que más se deja oír en los botellones, y es uno de tantos factores que lo hacen tan agradable para la gente de mayor edad.

===Tías===
La niña bonita. El quince. Esta es la edad a la que apetece más tocar el turgente y virginal cuerpo de una mujer. A esta edad es cuando las miradas de salidos calentorros de cualquier edad son acompañadas por un baboseo bastante desagradable. Ya definidos los pechos y los glúteos, se tornean las piernas, se marcan las curvas y los labios se ponen carnosos. En algunos países ya es legal hacer lo que estás pensando... bueno, lo que piensas habitualmente si eres hombre.

Es la edad del desarrollo intelectual, del primer beso de amor, de hacer las cosas de forma práctica y cuidar mucho más su aspecto externo. Comienzan a usar ropa más ajustada, y las compresas afean su belleza, por lo que necesitan usar ya los tampones. Para esto utilizarán a un joven de 16 años para que le ensanche un poco el chichi en una tarde de sábado. Es un proceso duro y doloroso, por lo que es más que probable que se anestesien ingiriendo alcohol en grandes cantidades (kalimotxo, licor de melocotón, martini...) para superar el proceso. Usan maquillaje con spray abusando de los colores chillones como el azul guarra, verde pécora, rosa puta o plateado golfa para los párpados, y hay una clara preferencia por el rojo chorizo en los labios.

Era de la depilación a la cera en piernas e ingles (de ahí su mala leche) e incluso en el bigote (también usadas las pinzas para las más pacientes). Este es el origen de la eterna y encarnizada lucha entre [[rubia|rubias]] y morenas. Las rubias se tienen que depilar mucho menos, lo cual produce una terrible envidia en las morenas que aplicarán el ''nosotras tupidas, ellas estúpidas''. Esta situación deja a las pelirrojas en el peor de los lugares, la neutralidad, es decir, parece que están del otro lado.

A esta edad surge la idea de convertirse en puta adolecente después de leerse la [[Guía Frikipedista para ser puta|Guía para ser puta]]. Algunas se animan mientras que otras se animarán luego. 

A partir de ahora, cuando pasen por una obra serán objetivo de piropos de los obreros.

== 16 a 18 años ==
A estas edades es cuando el adolescente se encamina hacia su periodo adulto. Tiene inquietudes existenciales. [[42|Busca sentido a su vida]]. Comienza a encaminarse por un lado de la política: derecha, izquierda, nacionalista o pasotista, pero empieza a tener ganas de [[Democracia|introducir una papeleta en una urna]]/ser dirigido por un [[Jiménez Losantos|gurú ideológico]]/[[Hippie|vivir en una comuna]] sin bañarse lleno de piojos/[[Anarquismo|pasar de todo]] como de la [[mierda]] porque los políticos son unos hijos de puta.

Comienza también el adolescente genérico a madurar sentimentalmente. Se dan casos de adolescentes que se emparejan ya de una forma seria, es decir casi estable. Son la pareja empalagosa que ya nunca queda con sus amistades porque han quedado con su media naranja, y a la larga se distancian de sus respectivos grupos de amistades buscando una estabilidad con la pareja.

Luchan también por encontrar una identidad propia copiando a alguna [[Alfredo Landa|estrella del cine]] o [[Manolo Escobar|de la canción]] en la forma de vestir, de hablar y de comportarse, adoptando cualquier cambio en el &quot;look&quot; acto seguido al cambio de sus ídolos. Estos cambios van asociados a un aumento del poder adquisitivo del adolescente, para lo cual se tendrá una charla con el sustento económico de la familia para solicitar un sustancial aumento en la propina. Esto es necesario porque a estas edades se multiplican los gastos en vestimenta, [[Droga|ocio]] de diversas índoles, [[Condón|relaciones humanas]], y un largo etcétera que aburriría a una [[Sara Montiel|abuela soltera]] que los convierte ya en presas del consumismo más despiadado.

===Tíos===
Los 6 suspensos de junio y un 8 en gimnasia empiezan a denotar que el jovencito despunta maneras para trabajar en la construcción a la voz de ¡ya! Peón de albañil es la carrera que mejor se adapta a su nivel académico, y es que no hay nada como levantarse a las 6 de la mañana a -5 grados para echar en falta las bondades del instituto en pro de levantar la economía del país. El tener acceso a un sueldo de mierda por partirse la espalda le dará acceso a mejores momentos de ocio, borracheras de mayor calidad en [[Puticlub|clubes nocturnos]], [[Seat Ibiza|vehículos propios]], porros en los parques... no como el capullo de clase que sacaba todo dieces que se va a pegar 10 años haciendo [[ingeniería]] para vivir de papá todo lo que pueda.
[[Imagen:Botellón.jpeg|framed|Preparados para la juerga.]]
Se perfecciona el arte de tirar la caña a la hora de ligar. A partir de ahora el ataque al grupo de hembras se hará a lo bestia, sin piedad y sin hacer prisioneros. En caso de que otro grupo de machos se acerque a la zona de caza saltará la testosterona conduciendo hacia la agresividad. El grupo enemigo son unos capullos, sólo vienen para tocar los cojones y que sean los novios de las tías no les da derecho a acercarse al coto privado de caza. Se usará ciertas técnicas nada depuradas para el acercamiento como pueden ser:
* Verter el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Tirar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Arrojar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Lanzar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Derramar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Echar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Escanciar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Proyectar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Lanzar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Emanar el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
* Despedir el contenido de un vaso sobre alguna de las féminas.
&lt;span style=&quot;color:navy&quot;&gt;Nota&lt;/span&gt;: La fémina en cuestión ha de vestir de blanco y el contenido ha de combinarse con [[cocacola]].

Se instaura la costumbre de dormir en calzoncillos y camiseta, aunque los pijamas que tiene SIEMPRE serán adquiridos por la madre, costumbre extendida en el tiempo hasta que se haga cargo la esposa en el futuro.

La potencia sexual de un tío es espectacular a estas edades. Se conocen casos de adolescentes que se masturban 7 veces y luego cumplen con la novia en un mismo día. De hecho se puede prescindir de la novia y pelársela un par de veces más para demostrar esta envidiable potencia.

Su principal objetivo para sentirse adulto ya lo ha cumplido, ya tiene pelo en el culo. Ya se siente un hombre (físicamente).

===Tías===
Pizpiretas y risueñas se pasan el día entero oliendo nubes. Siempre tienen una preciosa y agradable sonrisa para todo el mundo. No les cuesta estudiar, pasan sus exámenes sin esfuerzo con 6 de nota mínima y la selectividad la pasarán sin esfuerzo ni nervios. Todas las tías acceden a la universidad a la carrera que desean, y la sacarán con nota porque son aplicadas. Nada más lejos de la realidad. Están amargadas 4 de cada 7 días, y con la regla es peor; sonríen apretando los dientes porque menos la amiga del alma, todas le caen como el culo; se pegan dos semanas sin salir ni a por el pan para entender cómo cojones... perdón ovarios se resuelve ese problema de derivadas; en la selectividad la joderán en el examen de filosofía que es de letras y no pinta nada en ciencias puras, que les restará 0'7 puntos y en vez de ir a ingeniería o medicina se van a [[magisterio]] o veterinaria (que ya que se van a casar con un cerdo, les será más útil la verdad); y la carrera de 5 años la harán en 8 y sudando tinta china.

Rara es la generación en la que una de la clase una mañana no se pone a vomitar, y a la siguiente, y a la siguiente, y a la siguiente... Y la prometedora carrera de la tía se trunca porque algo que crece dentro de su cuerpo, que se alimenta de su sangre y hace que se sienta mal, es decir: un parásito, de esos que se hace mayor, se le pone nombre y se le coge cariño. Hay casos en los que la carrera no era nada prometedora y se quedan embarazadas porque quieren. Sí, las [[Jessi]]s. Es la forma más cómoda que tienen para dejar los estudios.

A esta edad todas ya han debutado como putas ya que después de leerse esta [[Guía Frikipedista para ser puta|guía]] todas se animaron.

Su madre empieza a ser su mejor amiga.

==Religión y los adolescentes==
[[Nadie]] es su héroe por defecto, para algunos es [[Dios]], para otros [[Chuck Norris]], para canis es Camarón,para los [[jebis]] es [[eddie]], pero todos adoran al [[dinero]] por encima de todas las cosas.

==Adolescentes en televisión==
[[Imagen:Jeniffer Love Hewwit a los 15.jpeg|thumb|175px|¿Pasa por una quinceañera en un filme de terror?]]
Asediados por series y películas de adolescentes provenientes de los EE.UU. cabe destacar que tienen de adolescentes lo que el Benedicto XVI de pastafarista. Los protagonistas de estos filmes son gente de veintimuchos o treinta y pocos haciendo de quinceañeros.

Personajes conocidos del imperio jolibudiense nos intentarán hacer creer que antes de los 18 años los tíos están cachas, miden mas de 1'80 y tienen una larga experiencia sexual, y las tías ya pueden haber pasado por quirófano para estirar las patas de gallo un par de veces y aumentarse el tamaño de las tetas.

Es una tendencia extendida a cualquier país, y series y películas como ''Al salir de clase'', ''Compañeros'', ''Scary Movie'', ''Rebelde way'' o ''High school musical'' no hace sino demostrar que televisivamente hablando, el adolescente real es feo para la pantalla.

Hablando de la pantalla grande (o gordota), los adolescentes han poblado las películas de terror (argumento: grupo de amigos de 15 años en la peli (40 en cada pata en la realidad) va de juerga y empiezan a ser asesinados, aunque finalmente el chico bueno y la tía buena se lían y se salvan (cantidad de secuelas aconsejables: más de 15 y sin sacarla)) y las pelis de adolescentes propiamente dichos (argumento:los mismos personajes de antes, pero tías mas buenas, se juntan con algún propósito (a saber: beber, pillar o algo más) y acaba en catastrófica y descacharrante desdicha (secuelas aproximadas: hasta que el cuerpo aguante) (y sí, me encantan los paréntesis)
==En Resumen &lt;s&gt;(ya era hora un resumen, con el palo que hace leer lo de arriba)&lt;/s&gt;==
La adolescencia es esa etapa en la que eres un niñ@ para quien le interesa y en otros casos eres un adulto para lo que interesa también, y la palabra que mejor define esta etapa es frustración.

[[Categoría:Sociología]]
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    <title>Adolescentes</title>
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    <title>Adolf Hitler</title>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="22993">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Seriohitler.jpg
|descripción = Hitler sintiendo las consecuencias de comer cereal de fibra con ciruelas pasas
|nacimiento = Año 666 d.C. después de la venida de Camela (calle pO)
|muerte = eso se cree (que si no se ha muerto me apunto a matarlo ¬¬)
|cargo= &lt;s&gt;Serial Killer&lt;/s&gt; Führer del Tercer Reich
|maldad= llega a igualar la de dios pero por poquísimo
|ideología = [[Totalitarismo del Siglo XX]] / nazismo / Extrema Derecha
|nacionalidad = [[Imagen:Banderanazi.png|30px|Nazi]] 
|mujer = Eva Marrón (dicen que tuvo sus cositas con la Tigresa...)
|dinastía = Derecha 
|Hobbies =  Matar judíos, ateos, musulmanes, comunistas, negros, chinos, coreanos, gitanos, inventar saludos estúpidos, peinar su flequillo, peinarse el bigote, decir que no es emo, etc. 
|notas = Planea regresar en un platillo volante y dominarnos, ademas de que, ironicamente, volverá para terminar con los emos (XD)
}}

{{Cita|Según mis fuentes, puedo afirmar categóricamente que Adolf Hitler se escapó de Asprona a la tierna edad de 9 años|Jesús Mariñas|sobre Adolf Hitler}}
{{Cita|Mamá, odio las judías|Hitler|quejándose a su madre con 14 años}}
{{Cita|Ya les dije que fue el quien me copio a mi|[[Charles Chaplin]] al preguntarle del parecido de su bigote con el de Hitler|}}
{{Cita|Él me dio su autógrafo|Indiana Jones|fardando de tener el autógrafo de Hitler}}
{{Cita|Le toqué la chepa a mi sobrina y me dí un pajazo|Adolf Hitler confesando sus [[pedofilia|ímpetus amorosos hacia la hija de su hermana]]|}}
{{Cita|Fue un gran hombre, el unico socialista auténtico que quería un mundo mejor para todos, excepto para los comunistas, anarquistas, ateos, judíos, budistas, taoístas, cheondoístas, coreanos, chinos, vietnamitas, rusos, negros, indígenas, homosexuales, bisexuales, asexuales, etc...|Neonazi reivindicando a Hitler|}}

Según fuentes oficiales ([[canal de historia]]) Señor oscuro que se caracterizaba sobre todo por tener bigote (o un lunar, según recientes teorías), por la confusión por parte de su medico durante su nacimiento (lo confundieron con la placenta) y por gustarle mucho los simbolitos que parecían aspas de molino retorcidas (lo que lo hace descendiente de Don Pijote de la Mancha) desde peque gustaba de los trajecitos de soldado estilo Village People.
[[Image:hitler-emo.jpg|thumb|left|Hitler promulgando el [[emo]]]]

Nacido en Bruteztrausen, en Die Eneren del 1900.

Consiguió hacerse con el gobierno de [[Alemania]] en un sorteo mandando tres códigos de barras de leche asturiana. Propugnaba mediante su propia teoría de la [[evolución]] el predominio de su supuesta raza, la aria (que no tiene nada que ver con [[Aria Giovanni]] (dado que si no llevaría razón)), sobre las demás. Se dice que en realidad era hijo de una cabra y por eso no parecía ario, era bajito, feúcho y calvo (la cabra también era calva, pero aria, no obstante).

Tenía manía persecutoria, amén de otras enfermedades mentales, fruto de traumas infantiles por ser el niño más feo del colegio, el niño mas gay del colegio, el más emo del colegio, el que hablaba más parecido a un idiota, entre otros. Un día observó como un judío ordeñaba a la cabra y recordó a su madre (la cabra idiota ¬¬), por lo que desde aquel día pilló mucha manía a todos los judíos y su odio irracional se encargó de crear campos de ordeñe hacia esta y otras razas... Otras fuentes dicen que su odio visceral hacia los sionistas viene de una pesadilla que tuvo repetidas veces desde pequeño, donde, según confesaría más tarde, soñó que &quot;un judío me chapaba cruelmente y me metia algo grande, gordo y bien hecho por alli...&quot;. 

[[Image:hitlerbagen.jpg|thumb|right|carta de exterminio]] 

Tenía tendencias [[emo]]s, el flequillo hacia el lado y sentía una fuerte atracción hacia el suicidio (como pudo verse en 1945, año en el que se suicidó aunque un investigador de lo oculto asegura haberlo encontrando refugiado en Barcelona donde ha creado una secta demoníaca bajo el topónimo HOTUSA). Fue el segundo [[emo]] de la historia, después de Cleopatra. Su nombre real es ''Astolfo Hinkel''.  

== La historia ==
Un buen día, tras escuchar &quot;Hail and kill&quot; de ManOwaR, le dio por invadir [[Polonia]]. Para ello, se alió con Mussolini, según declaraciones posteriores &quot;porque es el único que tiene un par de huevos&quot;. Esta afirmación era falsa, ya que Mussolini había perdido un testículo cuando una tarde se sentó sobre el mando a distancia.
[[Image:Bill GG=SS.jpg|thumb|right|Se cree que [[Bill Gates]] es su leal heredero.]]
[[Image:We Hitler.jpg|thumb|right|Yes, we Hitler.]]
Posteriormente, intentó seguir con el resto del mundo pero entre los ingleses, los rusos y los estadounidences le jodieron la marrana. Se suicidó al encontrarse rodeado junto con su amante (la mujer, la suegra y las cuñadas lo habían rodeado). Tiene fans hoy en día conocidos como [[Skinhead]]s [[Nacionalsocialista]]s que se dedican a vociferar borrachos en algunos campos de [[futbol]], lo cual dice mucho de su inteligencia y forma de vida.

Adolfo era un niño muy triste en la vida, ya que, como habíamos mencionado, era hijo de mujer semi-judia (una cabra, beeee...), que según algunos autores concuerdan en que trabajaba de sexo servidora. (vaya usted a saber quien gustaba de ponerle con las cabras...)  
[[Imagen:Hitlerbaby.jpg|thumb|left|Adolfito Hitler con hambre]]

Durante su infancia sufrió grandes traumas, en uno de los partidos de futbol uno de los jugadores lo llamo alemán pobretón,  y todos los días llegaba a su casa a ver South Parcko(una obra de teatro de los años 10 donde un niño gordito  y sus amigos despreciaban a un judío.)

Un día su mama había tomado demasiados polvos mágicos, y no fue trabajar y llegaron a cobrar el alquiler de su casa, en ese momento hitler tuvo que tomar una de las grandes decisiones de su vida, dar su cuerpo para pagar el alquiler, el dueño de la casa done vivía ; que por cierto era judío, acepto con gusto el trato, cumpliéndose así la pesadilla que le había atormentado de pequeño.

1918 despiden a su madre del cabaret donde trabaja (beeeee...), por culpa de una cadena de prostíbulos que estaba realizando un monopolio en Alemania.

1919 su madre se ve muy enferma de sífilis renal, gonorrea, herpes genital y con ella llega el VIH  (por tantos años de vender el cuerpo, beeee...) decide contactar a un medium. el cual estaba siendo influenciado por un accidente de unos científicos rusos que abrieron un portal del tiempo hacia el 2009, donde un científico hablaba por medio del medium y le aconsejaba  que crearan una raza superior por medio de selección ya que las cucarachas estaban dominando el mundo. En esos tiempos los pobres alemanes les llamaban cucarachas a los judios. de ahi toda la confusión mental de Adolf Hitler

En 1920, Adolfito triste por la muerte de su madre, se puso de recuerdo los pelos de la cola de su madre como bigote y jamás se lo quitó.(Amén)

El 1924 colabora con el programa '''Guten Morgen München!''' como tertuliano de asuntos del corazon y famoseo con declaraciones que han pasado a la historia y adoptadas por politicos contemporaneos como '''''&quot;Yo hablo catalán en la intimidad, Ja?&quot;''''' y otras muy aplaudidas.

Se dice que actualmente trabaja en el krusty burger de springfield

== Otros datos de &lt;s&gt;morboso&lt;/s&gt; interés ==
[[imagen:Hitler.gif|framed|right|De los archivos de la BBC.Parece que dice &quot;Me he dao en la [[polla]]&quot;]] 
[[Imagen:Hitler_xbox_xbox_achievement-s475x393-13519-580.jpg|thumb|right|Los más grandes logros de su vida...]]
[[Imagen:Emo-hitler1.jpg|thumb|right|Sí, era [[emo]]]]
* Dark Vater era su padre!
* El peor de los campos de concentracion fue el de Barreiroslandia, en el que se usaron rayadores de queso y toneladas de pus para acabar con 250.000 peces espada
* Adopto a un [[Aye-aye]], que dicén que fue su verdadera inspiración
* Sus chistes no tenían ni puta gracia.
* Inventó la moda [[Emo]], con la que se consagró vistiendo de rosado en la película &quot;El Hijo del Diablo&quot;.
* Era muy aficionado a la sandía, como puede verse en la imagen.
* Es la madre del Yonki(En serio)
* Se suicidó con 50 años y murió a los 150 o más que ver maestro...
* Se le conoce tambien con el nombre clave de &quot;Walt Disney&quot;
* Se dice que se ha reencarnado como [[George W. Bush]].
* Se suicidó al ver la cuenta del gas.
* Era actor de películas pornográficas.
* De chiquito vio mucho &quot;barrio sesamo&quot;
*Cuando se murió Perón se puso a llorar
* Todas sus acciones fueron culpa de ver mucho Barney XxX
* Utilizaba [[Windows 95]] porque estaba bien pendejo.
* Solo tenía un [[testículo]] (Se dice que escondió el otro en una oscura caverna y que allí iría ejerciendo un proceso de [[pokemonización]] hasta convertirse en un [[Wombat]])
* Hitler pensó mucho sobre [[el bien y el mal]] (ser una cabra prostituta esta bien, ser un judio esta maaaaaal) .
[[image:Hitles.jpg|thumb|right|Su marca de patatas fritas.]]
* Faceta punky suicida de Hitler, la cara más oscura, de un travestido en la intimidad (esto último corroborado por fuentes del III Reich)
* Pensaba que los españoles eran unos putos flojos.
* Se cuenta que le pedía a Eva Brown, su compañera sentimental, que le metiese una piña por vía rectal cuando mantenían relaciones sexuales.
* Se cuenta también que la tal Eva Brown era, antes de que la conociese Adolf, un tío de 1'80 con un rabo enorme. Según fuentes no oficiales, Adolf ya conocía este hecho y obligó a Eva a no desprenderse de su miembro viril.
* En algún año que ni dios recuerda, ganó un [[Premio Nobel]] por la mayor contradicción jamas registrada: pregonar por la raza superior de alemanes rubios y altos, siendo él un descendiente de judío, siendo bajito, regordete y mas moreno que [[Samuel Eto'o]]. (se escribe así, no?)
[[image:Hitlerbalakala.gif‎|thumb|200px|Hitler escuchando los gritos provenientes de una cámara de gas.]]
* Se dice que no ha [[muerto]] y su cuerpo esta congelado junto con Pedro Infante, hasta que este último escapó.
*Para los capitalistas Hitler es comunista, para los comunistas Hitler es capitalista (?)
* Se quenta que se caso con [[Franco]] y tuvo dos hijos, el presidente [[Zapatero]] y su archienemigo [[Rajoy|limpia-botas]].
* Una vez se masturbo y salio gasolina.
* Se le aparece en sueños a [[Oleguer]] y en las pesadillas de fready kruger
* Jamas murio esta en el sotano de mi casa castigado por haberse ido de fiesta al pacha.
* Su hermano preferido era Peter Hitler, antepasado del famoso [[Peter Griffin]], conocido como &quot;Padre de Familia&quot;, alias &quot;Family Guy&quot;, alias &quot;Clon de [[Homer Simpson]]&quot;.
* Se mea en la cama.
* Se rumora que lo anterior es una mezcla de traumas de la infancia y sueños húmedos con cabras.
* Si te lo encuentras por la calle dile que me pague la factura de gas que son 120.980.284,07€.
* Salio una vez en una peli porno austriaca en que le hacen una doble penetracion un judio y un negro. (a saber por donde...)
[[Imagen:001.jpg|thumb|[[Yamcha]] desafiando a Hitler.]]
*Hitler atrapaba flaites y los obligaba a matar negros.
*Su madre le leía los libros de Nietzsche antes de dormir, ya que los tres Cochinitos estaban censurados en su país.
*Era austraiaco pero se creia un puto &lt;s&gt;animal&lt;/s&gt; alemán.
*Les paga mensualmente a los de [[RBD]] para que incluyan notas subliminales en sus canciones.
*A pesar de ser emo, tenia una fuerte obsesion por la tendencia '''[[Fojjer]]'''(de la moda flogger)
*Fué despedido de Mc Donald's y Starbucks.
*Es primo lejano de Barney.
*Nunca aprendío a teclear [[ASDF]].
*Sufría de extreñimiento. (por eso lo del cereal y las ciruelas pasas...)
*Consultó a lord Voldemort (íntimo amigo) para erradicar un problema de emorroides, y éste le dio una de las posiones multijugos que preparaba Hermione en el baño de Howarts, y con eso, su culito dejo de sangrar.
*Una vez se folló a Avelardo de Plaza sésamo en televisión abierta.
*Tiene todas las esferas del dragón.
*es alérgico a la coca-cola.
*Tiene una tanga rosada-
*Ayudo a construir el punte de la bermudas
*Odia la escuela 
*Era homosexual
*Fué el gran amor de [[Albus Dumbledore]]
*Era un tipo con bigote
*Juraba por su madre que era aleman pero era austraico xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
*Sacred el guitarrista de gotten krieg se la caga xD
*Sacred te tengo pillao xD
*su nombre real es Alejandra Alvarabo y es &lt;s&gt;adorador pervertido totalmente enamorado&lt;/s&gt; fan de [[Christina Aguilera]]?
*Otra teoría es que su nombre real era Gringlevald y era un mago oscuro deschavetado?
*por lo anterior es emo?
*odiada y queria matar a todos los judios y el era uno?
*su mejor &lt;s&gt;amante&lt;/s&gt; amigo era judio?
*Es el padre de TITO MC (?)
*queria que &quot;la tigresa del orinte&quot; se lo follara
*Es fan de &lt;s&gt;fundó&lt;/s&gt; Rammstein

== Hitler después de muerto ==
[[Imagen:HitlerDragonBall.JPG|thumb|right|Sorprendido al notar que sigue siendo gay]]

Aunque muy poca gente lo sabe, Hitler se aburría de vivir en el [[Inframundo]], con lo que esperó su oportunidad para irse de ahí. Ésto ocurrió cuando [[Gayemba]] dejó escapar a los muertos y Adolf Hitler pudo recuperar a su ejército y hacer una visita a los vivos. Poco después fue destruído por Gotrunks y sus Fantasmikos caducados. Posteriormente, atacó Madrid convertido en [[Mecha Hitler]]. Otra vez fue derrotado, ésta vez por el ejército zombie de [[Umbrella]]. Se dice que logró escapar y fue reclutado por [[Davy Jones]] para su barco, el Mariquilla Errante.

Cuando ascendió a los cielos, Dios, le dio una plaza de garaje y una moto para que descendiera a los infiernos hasta que le creciera el bigote y montarse una banda anarko-punk antinazi y lo condenó a pasarse el tretis y el supermario bros (bendito seas) con una vida y sin setas.

Actualmente sigue habitando en el infierno, donde se dice que sigue con su afición a las piñas por detrás, aunque ha sustituido a Eva Brown por otro dictador bajito, con bigote y voz de pito, llamado F. Franco, con el que una vez limadas las diferencias que tenían en vida, le ha cogido cariño.

Se rumorea que su espíritu vagabundea en el Limbo en la búsqueda del alma de su &lt;s&gt;amor secreto&lt;/s&gt; compañero de juergas Mussolini. En dicha búsqueda, fue contratado por el renombrado David Haselhoff para protagonizar una película romántica titulada &quot;Benito y yo&quot;.
Hasta la fecha, su muerte ha sido motivo de especulaciones, pero hay gente que afirma que la ultima ves que se le vio fue en una marcha gay celebrada en la capital Alemana.


== Frases Preferidas ==
[[Image:hitlergay.jpg|thumb|right|...dicen que se vestía de mujer en la intimidad.]]
[[Archivo:hilervivo.jpg|thumb|right|¡Oh, no, sigue vivo!]]
* Como me gustaria ver un negro judio..
* ¿Sabíais que los chistes de [[Francisco Franco|Franco]] tampoco tienen puta gracia?
* En ocasiones veo [[judíos]]
* Piñen en el culo, Eva. Oh, das ist gut.
* Siempre nos quedará [[Polonia]]
* Hi! Hitler!
* De buen rollo, eh? ¿ Eres judio ?
* Soy Fernando Scherf

* Du hast mich gefragt und ich hab nichts gesagt!
* [[Mauthausen]] D'Or ciudad de vacaciones, que guay!!
* Krrogen rtekken frukken y amén
* Los de la raza aria somos superiores, alemanes, altos y rubios. Yo tambien soy ario, lo juro, aunque sea austríaco, bajito y de pelo negro. 
* Afeitame el yeyuno cuando quieras sabes.
* ¡¡Querida acabo de comprar un tippikken chorizo Iberriken de marca Arséniquen!!. 
* Auschwitz
[[Imagen:Hitler Punk suicide 1.thumb.jpg|framed|Tuvo una adolescencia desestructurada]]
* Que la fuerza te acompañe. (Frase que popularizarian más tarde los [[jedis]])
* Mein führer (cada vez que se ve al espejo)
* Me huele el pito a canela.
* ¿Cómo que [[Ichigo]] está con los americanos? (Su última frase, luego se suicidó)
* Hablemos del [[Nacionalsocialismo]], cojones ya! (Hablando con [[Fernando Arrabal]])
* Falete es el soldado perfecto.
* Hay que buscar más aliados. Llamad a los [[Wombats]], a los [[Conejo]]s, a la familia [[Pikachu]] y buscadme celulas de [[Vin Diesel]] o [[Jack Bauer]].
* Soy el [[Sadam Hussein|Sadam]] del siglo XX.
* Las sandías no son suficientes para saciar mi hambre, traedme a [[Risto Mejide]] con patatas fritas!!
* ¿Pos cuando ha nevao, que ti'es t'ol pelo blanco?
* ¡¡No me dirás que falta jabón!!
* Yo nunca me tiré a una judia, me tiré una vez una lenteja putilla pero nada más ¡¡lo juren!!.
* Nunca he visto prosperar las gilettes.
* ¿Es que acaso nadie recuerda todo lo que limpiamos con los jabones?
* ¡TRIPLAZO!
* O/_ o
* |
* /\
* [[Michael jackson]] YO SOY TU PADRE
* Nunca tuve novia, pero siempre tuve amenazas
* Soy bajito, tengo el pelo negro y lo más importante, soy el mayor criminal de la historia: así que soy el mejor ejemplo para los alemanes
* El planeta que habitamos giró en orbita desolado durante millones de años, y lo mismo volverá a hacer si los hombres olvidan que deben su existencia, no a las ideas de un ideólogo demente sino a la comprensión y aplicación de leyes naturales tan antiguas como la creación.
* ¡ATRACAME LA VIDA CUANDO QUIERAS!
* Fumar de la que comercia Barney tiene buenos resultados.
* Mi bigote no me lo corto nunca... por si se pone de moda.
*¿Por qué hay tanto judío suelto, es que Asprona está en llamas?
* Señor le repito que ese radiador ha saltado por la ventana el solito.
* ¿Y... digame usted lo que podemos hacer con los judios?--Entrevista del Nazi Tribune a Hitler
* A ver Eva... te pego un tiro, te mueres, y luego me lo pegas a mi; ¿Estamos?--Hitler a Eva Braun en el bunker
* Dios mio, mi imperio se derumba, es el fin... -- Viendo como caia la casa de su ex
* Zas en toda la boca

==Sus penas==
[[Imagen:Pikachu-Hitler.jpg|thumb|right|Hitler en sus años de gloria.]]
[[Archivo:Kunst20hitler-1--1-.jpg|thumb|right|Hitler tras su resurrección y reforma.]]
El motivo de su comportamiento puede estar causado por distintos motivos:
*Perder la [[Primera Guerra Mundial]]
*Perder la [[Segunda Guerra Mundial]]
*Perder la [[Tercera Guerra Mundial]]
*Perder la [[Cuarta Guerra Mundial]] (bueno, esta no la perdió pero si murió... otra vez)
*Perder la primera cruzada
*Perder la segunda cruzada
*Perder la tercera cruzada
*Perder en el Medal of Honor
*Perder en el [[Call of Duty]]
*Perder en [[Halo]]
*Perder en [[Halo 2]]
*Perder en [[Halo 3]]
*Perder la final de Das Supertalent ante un perro que sabía hacer el muertito
*No lograr sacar buenos resultados en la [[PSU]]
*Que le hayan metido un virus en su PC
*Que le cancelaran su cuenta de Live por tener pirateado el [[X-Box]]
*Que hagan videos de él
*Que Farkas sea candidato presidencial
*Que el Ratón de los Dientes no '''existe'''
*Que [[Michael Jackson]] haya muerto
*Que Rocío Marengo haya besado a Marlen &lt;s&gt;Putalavari&lt;/s&gt; Olivari en la boca
*No haber podido conseguir el mostacho de Mario y Luigi (siempre se quedaba pequeño)
*Perder en el nivel 1 del Mario Bros
*Estar estreñido
*Perder los genitales en un partido de futbol.
*Perdió los genitales por culpa de Lewis Hamilton
*Que hayan cancelado los teletubis.
*Que en el fondo sea judio
*Que le hayan devuelto rayada la discografía de ABBA
*No llegar a matar a los Jonas Brothers
*Que no le hallan dado el papel de Tony Montana
*Que digan en internet que le gusta bola de dragon
*Que su hermano Peter Hitler le ganara siempre al Guitar Hero
*[[No]] poder matar a [[Howard Wolowitz]]
* Saber que [[Jesucristo]] era judío

== ¿Sabías qué... ==
*... [[Max Mosley]], el ex-presidente de la [[FIA]], es su hijo? [http://www.youtube.com/watch?v=XfT8sDpl-18 Este video lo demuestra]
*... le han dedicado una [[mentira|agradable]] canción? [http://www.youtube.com/watch?v=NkGipSguQDI]
*... Hitler se suicidó a los 50 años y murió a la edad de 64?
*... Hitler se murió por cortarse las venas?
*... se rumorea que la mala baba de Hitler se debió a que no alcanzó el éxito que él creía merecer como cantante, como atestiguan estos excepcionales documentos audiovisuales de la época? [http://es.youtube.com/watch?v=gS0ttFQxdUo] [http://es.youtube.com/watch?v=CMsaMGWPfHo] [http://es.youtube.com/watch?v=tFxj5hFInL8] [http://es.youtube.com/watch?v=z-OMPQ4QwP0]
*... [[Aznar]] conserva el pene de Hitler en un bote de [[mantequilla]]?
*... Hitler le chuparia la polla a [[George W. Bush|Bush]]? o es al revés?
*... Hitler veía a los Teletubbies?
*... y participó en uno de sus capitulos?
*... el bigote de Hitler era de pelos de [[wombats]] y cabras
*... odiaba a los judíos por que decía que le causaban gases (lo que no sabía es que se equivocaba al leer la caja del cereal)
*... si se escucha del revés Sueños de Campeones de Oliver Y Benji se puede escuchar varias veces: &quot;Que viva Hitler&quot;?
*... está destras de ti?
*... impuso la moda [[Emo]]?
*... impuso la moda [[Punk]]?
*... impuso miles de judíos muertos y a Alemania hecha un mierdero?
*... el día que murió [[Tormenta de truños|llovieron truños]]?
*... tenía la discografía completa de ABBA?
*... y tú se la pediste prestado?
*... y te mando a comer mierda de su cabra madre ???
*... siempre admiró los contundentes métodos de represión, tortura y genocidio de la SGAE, inspirándose en esta para crear la Gestapo y las SS?
*... se dice que poco después de que todos los países centromaricanos se unieran a los aliados en la [[Segunda Guerra Mundial]] intentó bombardear [[El Salvador]] pero en su mapa no lo halló ya que había puesto el borrador sobre ese país?
*... su peor crimen fue hacer dibujos de Bambi bajo los efectos del LSD? (Bambi no &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt;, Hitler bajo los efectos del LSD, que el aminalejo se daba con mariguana)
*... es apóstol de la [[Religión mangostoniana]]?
*... Si dices 666 delante de un espejo no pasa nada pero a que acojona?
*... Su nombre real es Alfonso pero lo cambio porque sonaba mal
*... Si dices 3 veces Heil my Fürer a la noche sueñas que &lt;s&gt;te masturbas con una foto de Hitler&lt;/s&gt; fuiste Hitler

==Enlaces de interés==
*[[Mecha Hitler]]
*[[Caca]]
*[[Nazi]]
*[http://es.metapedia.org/w/index.php?title=Adolf_Hitler&amp;oldid=41720 Más datos interesantes sobre Hitler]

==Videos==

* [http://youtu.be/7TEochEcMkg Adolf Hitler entrevistando a Javier Clemente]
* [http://www.youtube.com/watch?v=ySxhPAdHC48 Hitler se queda sin Internet]
* [http://www.youtube.com/watch?v=2yDPzbV7yWA Hitler se entera de la película de Dragon ball]
* [http://www.youtube.com/watch?v=glU4Wp8iYck&amp;NR=1 Hitler se entera de la muerte de Michael Jackson]
* [http://www.youtube.com/watch?v=jH9zOYlyusE Hitler se entera de sus notas en la PSU]
* [http://www.youtube.com/watch?v=j0SbX21IFTY Hitler se entera de que no puede ver Saw VI en cines]
* [http://www.youtube.com/watch?v=IqZxYjVxQxI Hitler se entera de su nota en la PAU]
* [http://www.youtube.com/watch?v=yu2NqfISm9k Hitler el musical]

[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Dictadores]]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]
[[Categoría:Personajes del siglo XX]]</text>
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    <title>Adolfo Hitler</title>
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    <title>Adolfo Rodríguez Saa</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1313">{{Afoto}}
{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = 
|descripción =
|nacimiento = 660 a.d(es uno de los mas nuevos en politica)
|muerte = de a poco muere
|cargo =ex emperador de una provincia
|ideología =peronista (no montonera)
|nacionalidad = puntano
|mujer= xxx
|dinastía = san luis 
|notas = sus obras las fomenta el .
}}



== Infancia ==
.nacio, tras la sierras mas bellas y olorosas del mundo.su familia,era tan humilde ,que se mudaron a merlo(san luis),despues de que se cansaran de vivir en la capital.cuando era chico,iba cada dia a la ciudad de merlo.como las rutas estaban en mal estado,siempre se les rompia y se le pinchaban las ruedas.de esa situacion ,queria ser gobernador para poder arreglar las rutas.asi es que de ahi en mas se esforzo,lo mismo hizo su hermano.

==imperio y post-gobierno==
.durante su gobierno de emperador de san luis,tenia planeado una lista de cosas que su hermano ,tenia que hacer para el siglo XXI.su hermano ,despues se ocupo de todas las obras para poner feliz a la gente.despues,vio que el pais estaba en crisis,y se dispuso ser presidente de la nacion argentina.su mandato,fue el mas corto de la historia argentina como presidente,duro 7 dias y 8 noches,despues tuvo que renunciar porque todos especulaban que era un participante del menemismo.

== sabias que? ==</text>
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    <title>Adolfo Suarez</title>
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      <comment>[[Adolfo Suarez]] trasladada a [[Adolfo Suárez]]</comment>
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    <title>Adolfo Suárez</title>
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      <comment>quitando lista estupida</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9382">{{cita|Puedo prometer y prometo, que a quien se la saco ya no se la meto|Adolfo Suarez|al año segundo de su nacimiento}}

{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante =ADOLFO.jpg
|descripción = Feto con babas y liquido amniotico  
|nacimiento = Año 736 despues de Clifford
|muerte = Año 1982 despues de Clifford
|cargo = Presidente del gobierno de España
|ideología = Fachacatolicismo progresista
|nacionalidad = Un planeta que está a tomar por culo
|mujer= Más quisiera
|dinastía = Parias de la tierra
|notas = Vivió el tiempo justo desde que nació hasta que se murió
}}

Político, filósofo, erudito, sacamantecas y [[extraterrestre]] salido de la galaxia H3RT7-21 según se sale por la M-40. 
Es descendiente directo del emperador [[Palpatine]], lo cual fue fácilmente demostrado en base a su fervor por la iglesia catolicona, de la cual se sintió plenamente orgulloso hasta el día del segundo bing-bang, que dio paso a la segunda dictadura juankarlista, es hijo no deseado de [[Magneto]] con un donus untao de mantequilla arias. Los testigos de su bautizo fueron el cardenal Rouko Varela y Mariquita Pérez.

== Infancia y Juventud ==
Debido a su nacimiento en el pleno manto protector del palacio de San Pedro, Adolfito fue muy querido por la curia de obispos-aliens, entre los cuales hizo especial amistad con el cardenal Rouko Varela, que fue su mentor y protector hasta la adolescencia, de hecho hay leyendas que afirman que Adolfo Suarez estuvo encerrado por propia voluntad dentro del tejido adiposo del cardenal en el hueco que hay entre cada riñón a modo de placenta, y ahí vivió hasta los dieciséis años, momento en que fue vomitado igual que cuando Piccolo echaba a los hijos por la boca en bola de dragón. 

Una vez salido de la placenta de Rouko un día sin querer salio de fiesta por [[Ávila]], ciudad que por  aquellos tiempos era una de las capitales del imperio ejpañol, y conoció [[mujeres]], [[alcohol]] y droga en grandes cantidades. Cuando volvió a casa Rouko decidió repudiarle por completo al igual que Palpatine, que le expulsó para siempre del vaticano renunciando a él como hijo.

== Madurez ==
Tras sentirse odiado y despreciado por absolutamente todo el puto mundo, echó a llorar con tanta fuerza que incluso llegó a sangrar por los ojos. El olor de la sangre fresca atrajo a un gran grupo de monstruos también de origen alienígena con mentalidad de NOOBS los cuales secuestraron a Adolfo y lo entregaron al alien líder, un tal Francobot. Francobot encontró muy agradable y exquisito a aquel joven y decidió tragárselo de nuevo, para lo cual retuvo a Adolfito en una cárcel adornada con fotos de ex-papas y páginas rotas de la enciclopedia Álvarez. Durante el tiempo en que estuvo retenido, Adolfito enloqueció y su mente empezó a carburar mal. A continuación fue retenido de nuevo a modo de placenta en uno de los cojones de Francobot, de una forma parecida a como estuvo en la cavidad de Rouko, pero esta vez inpregnado en la masa muscular laxa y el líquido lefático del poderoso Alien dictador.

== Su etapa de Ministro del imperio ejpañol ==
Francobot otorgó a su cojón izquierdo en el que Adolfo estaba confinado varias carteras ministeriales para la república imperial monárquica fascista sindicalista de [[Aspaña]] en ese momento, entre ellas la de ministro de deseducación, ministerio de obras púbicas, ministerio de limpieza de váteres o dirección general de la telebasura, dichas areas fueron ejecutadas mediante las ondas cerebrales que emitía el pequeño Adolfo desde su placenta de lefa rancia y podrida, y decimos [[lefa]] rancia porque Francobot ya estaba hecho un puto vejestorio, puesto que ya estaba en su tercera reencarnación y contaba con 3658974685478954 años.

Es de mención honorífica su paso por la ya dirección general de la telemierda, en donde ordenó a base de ondas de mantra la emisión de inolvidables series como Jeidi la zorra de los alpes, El abuelo Ciruelo o Crónicas de un Picadero, estas programaciones salían directamente de las neuronas de Adolfito por proyecciones psicosománticas y rayos electrocósmicos.

== Su etapa de Presidente del Gobierno de la Républica anarkosocialfascista de Ejpaña ==
Convertido ya en el cojón favorito de Francobot y por lo tanto encumbrado a los límites de la gloria decidió ejecutar su venganza contra su padre, el emperador Palpatine, y su preceptor, Rouko, para ello hizo una alianza geoestratégica con [[Chuck Norris]], bueno más bien intentó, pero pilló a este en un mal momento pues Chuck estaba ocupado en medio de la titánica lucha contra la abominación del mal [[Bom Bom Chip]], y aunque Chuck Norris puede hacer tropecientasmil cosas a la vez decidió no ayudar a esa cosa aberrante y fetal basurilla envuelta en mucus seminal y tejido colágeno  que era la complexión física de Adolfito en ese momento. De nuevo despreciado y mandado a la puta mierda gastó su último recurso con una amistad de dos copas y una clencha de coca con el rey Magneto, con el cual si hizo una poderosa alianza que derrotó a Francobot, a Palpatine , a Rouko y a su putísima madre, convirtiendo a Magneto en rey del universo durante diez milmillonesimas de segundo y a Adolfo Suarez en Presidente del Gobierno de Ejpaña.

Es de destacar que Adolfo Suarez fue nuevamente absorbido por el rey Magneto y alojado en uno de los cuatro intestinos del mismo, desde el cual formó de nuevo una placenta y ejecutó todo su gobierno.

En su etapa de presidente se dedicó enteramente a la cría del gorrino antropomorfo, a instaurar la segunda dictadura juankarlista, a intentar dominar el mundo y a mejorar sus estadísticas del [[ogame]] en un 0.00000000000000000000000000000000000000000000000000001%, tal magno logro no pudo realizarse si no es por la ayuda de un ejercito de ochenta mil simios ultra inteligentes comandados por [[El cojo mantecas]], gran aliado de Adolfo Suarez y de Chuck Norris.

== Dimisión y destrucción de la UCD ==

La fuerza política que ayudó a Adolfo a vencer a Francobot fue la UCD, formada en un 90% por retrasados mentales, mas un 4% de gilipollas profundos, mas un 3% de tontos del culo, el resto se reparten en infraseres y gilipollas aún mas profundos. Cabe destacar que la UCD era una putisima mierda de partido político y organización militar que tenía tendencias suicidas y autodestructivas, sin duda causa de , entre otras cosas, que su líder era un feto y sus integrantes una panda de traidores , payasos y subnormales profundos.

Después de que la UCD se fuera a tomar por el culo surgió el [[PSAO]] O PSOE de Felipe Gonzalez y la Alianza Calamar, fundada por el dinosaurio fraga y su grano Ánsar, que en aquellos tiempos tenia el tamaño de una hueva de calamar y ya gobernaba con mano de hierro [[Castilla]] y [[Fachadolid]].

Viendo que su partido era una puta basura y que nadie le hacia el más mínimo caso, Suarez se pudrió a si mismo en el feto de Magneto y este tuvo que excretarlo como pudo. Se dice que Santa Espe Aguirre y otros grajos de la ultraderecha franquista española le tienen gran respeto y admiración, por ser el hombre que trajo una dictadura de tal forma que pareciera una democracia de la hostia, y que por lo tanto le resucitarán en el año 4099, justo cuando [[Esperanza Aguirre]] regrese de manetra triunfal montando el pifostio total o [[el apocalipsis]]

== Habilidades y poderes ==
*Pasar de unos cuerpos a otros como &lt;s&gt;[[Pein]]&lt;/s&gt; parásito fetal
*Pasar de unos regímenes de estado a otros como un parásito fetal
*Cagarse en todos los Ejpañoles
*Instaurar la segunda dictadura juancarlista
*Emocionar a la Espe Aguirre en sus oraciones
*Pasar olímpicamente de todos los españoles
*Poner de mala hostia a los comunistas
*Cabrear a los anarquistas
*Dar conversación en las comidas
*Ser recordado con lagrimas en los ojos
*Ser de las poquísimas personas que pudieron mirar a los ojos a Chuck Norris y no estallar

== ¿Sabías que? ==

*¿Adolfo Suárez pegó a su padre con un calcetín sudao?
*¿Adolfo Suárez gobernó un país que no existía ni existe ni existirá jamás?
*¿Adolfo Suárez es el ser vivo que mas tiempo ha estado en estado fetal?
*¿Adolfo Suárez ha estado el 99% de su vida metido en una placenta?
*¿Adolfo Suárez estuvo a puntito de participar en el campeonato mundial de tirar piedras?
*¿Adolfo Suárez no tenía pene?
*¿Adolfo Suárez es adorado y querido por el 80% de los fachas españoles y el 35 % de los rojos y al resto nos la suda?
*¿Adolfo Suárez es adorado y querido por gente que no tiene ni puta idea de lo que hizo?
*¿A Adolfo Suárez le reza la Espe todos los putos días?
*¿Adolfo Suarez tiene un hijo que le surgió por una espora que le salio de una uña sucia?
*¿el hijo de Adolfo Suárez es el ser más inteligente de la tierra después de Chuck Norris y de Stewie Griffin?
*¿el hijo de Adolfo Suárez es hijo de Adolfo Suárez?
*¿Adolfo Suárez veía películas porno durante los consejos de ministros?
*¿la ultima frase es una mentira como una puta casa?
*¿Adolfo Suárez nació, creció y se multiplicó?
*¿Adolfo Suárez llegó a alimentarse de la lefa de Francobot?
*¿si un facha leyera este articulo llamaria al escritor de este articulo amargado rojo ingrato destructor de los valores democraticos y grandisimo hijo de la gran puta?



[[Categoría:Políticos]]</text>
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    <title>Adoremos todos al gran Hipnosapo</title>
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      <comment>Categoría incorrecta</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2677">{{Infobox serie
|imagen_serie = Hipnosapo.gif
|descripción = Obedece al Hipnosapo
|idioma = alienigena
|creador = El gran [[Hipnosapo]]
|duración = 30 minutos
|episodios = [[image:contador.gif]] 
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|al_aire = hasta el año [[3000]]
|género = [[ciencia ficcion]]
|frikismo = mucho
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|notas = ¡Es tan popular que incluso ha aparecido en [[Futurama]]! y....Todos adoremos al gran Hipnosapo
}}
[[Archivo:Hipnosapo.jpg|thumb|incluso salio su serie de cartas]]
{{plantilla
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|texto = '''Este artículo habla sobre...&lt;br /&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;[[Hipnosis|&lt;span style=&quot;color:white&quot;&gt;Adoremos todos al gran Hipnosapo&lt;/span&gt;]]&lt;br /&gt;[[Hipnosapo|&lt;span style=&quot;color:white&quot;&gt;Adoremos todos al gran Hipnosapo&lt;/span&gt;]]&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;'''
}}
[[Image:Hsaponf9.gif|thumb|left|Mírame fijamente...]]
[[Imagen:Hipnosapo.gif|center]]
{{cita|nadie ve esa serie desde la tercera temporada|[[Fry]]|respecto a la serie}}
{{cita|¡¡¡Gloria al Hipnosapo!!!|[[Fry]]|respecto a la serie un segundo despues}}
{{cita|¡¡¡Brrrrzzzzzrrrrrr!!!|Hipnosapo|, hipnotizándote.}}
Tambien conocido como [[Todos Aman al Hipnosapo]] ,es un programa de television subliminal que da ataques epilepticos(que gran combinacion) creado,dirigido y presentado por el  mismo [[Hipnosapo]].

== Personajes ==


* [[Hipnosapo]]: Es un enorme sapo, posiblemente [[alienígena]], mutante,invocado por [[Jiraiya]] o genéticamente modificado,la teoria mas creible es que el  [[Profesor Hubert Farnsworth]] lo creo en un momentode borrachera (es la misma teoria de Zoidberg) que tiene ojos multicolores fluctuantes el cual hace que te den ataques epilepticos y te suicides horriblemente  y por si fuera poco emite un extraño ruido zumbante (se rumorea que que me lo quiero descargar en mp3). Tiene el poder de hipnotizar todo lo que desea. Parece que el Hipnosapo es único, o que es quizás el único ejemplar de su especie viviendo en la Tierra. [[El]] siempre gana los  concursos de mascotas con el primer premio tras &lt;s&gt;sobornar&lt;/s&gt; hipnotizar al jurado &lt;s&gt;con billetes&lt;/s&gt;.

== Audiencia ==
El programa del Himpnosapo supera incluso al [[futbol]],[[Los Simpson]] y [[Dr.House]] juntos ¿como es posible,lo analizare...Gran Himpnosapo.
==Véase también==
*[[Hipnosapo]]
*[[Zoidberg]]
[[Imagen:Hipnosapo.gif|center]]
 
{{Biología}}
[[Categoría:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Programas de televisión]]
[[Categoría:Series]]
[[Categoría:Personajes]]
[[Category:Dibujos Animados]]
[[Category:Animales]]
[[Category:Futurama]]
[[Categoría:Criaturas]]</text>
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    <title>Adrian Newey</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4800">{{Infobox Personajes F1
|imagen = Newey.jpg
|descripción = Este es el responsable de que [[Red Bull Racing|las mulas rojas]] vayan a toda leche
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Reino_Hundido_de_Gran_Bretaña_e_Islandia_del_Norte|Inglés]] 
|profesion = Diseñador
|papel = Diseñar los &lt;s&gt;peores&lt;/s&gt; mejores [[coche]]s de la categoría
|malobueno = Muy bueno
|logros = Crear pepinacos y ganar cantidá de títulos
|crimenes = &lt;s&gt;ownear&lt;/s&gt; No dejar ganar a [[Frenando Alonso|Alonso]] y matar a [[Ayrton Senna|Magic Senna]]
|especialidad= Diseñar [[coches]] ¿o no te entra?
|notas = El notas lo eres [[tú]]
}}
[[Adrian Newey]] es uno de los más grandes &lt;s&gt;paquetes&lt;/s&gt; diseñadores de [[coche]]s de la historia de la [[Fórmula 1]]. Y quien dice [[coche]], dice misil. A continuación veremos algunas de sus más grandes &lt;s&gt;cagadas&lt;/s&gt; hazañas en [[Fórmula 1|este deporte]].

==Inicios==
Newey empezó &lt;s&gt;a liarla&lt;/s&gt; en la [[ChampCar World Series|CART]]. Llegó con March Engineering en 1983 y en 1985 y 1986, el triunfo llevaba su firma. Ese mismo año, Adrian salta a la [[Fórmula 1|F-1]] con Force, pero la escudería &lt;s&gt;se fue a tomar por saco&lt;/s&gt; desapareció y el [[ingeniero]] [[británico|inglés]] regresó a March como diseñador jefe del equipo. En una época donde la aerodinámica no era tan importante, su labor no se vio claramente reflejada en el rendimiento de sus monoplazas. Sólo llegaron a liderar alguna carrera, pero la falta de resultados propició que March &lt;s&gt;le diera la patada&lt;/s&gt; prescindiera de él.

==Etapa 1: [[Williams F1 Team|Güiliams]]==
En la década de 1990, Newey entró en [[Williams F1 Team|Güiliancito]] y así empezó a forjar su apabullante dominio durante los años venideros. Desde 1992 hasta 1997, la escudería de [[Frank Williams]] se llevó el título de constructores (salvo en 1995, donde &lt;s&gt;las trampas de&lt;/s&gt; triunfaron [[Benetton F1|Mierdetton]] y [[Michael Schumacher]]). Además, muchos de sus pilotos se proclamaron campeones del [[mundo]], como [[Alain Prost]], [[Jacques Villeneuve]] o [[Damon Hill]]. Obviamente, su [[coche]] era un auténtico obús que iba a toda [[hostia]].
 
Entre sus &lt;s&gt;cagadas&lt;/s&gt; autos más destacados estuvieron:

*'''[[Williams FW14B|FW14B]]''': La primera versión &lt;s&gt;fue una [[mierda]]&lt;/s&gt; no destacó for la poca fiabilidad del motor [[Renault F1 Team|Ruinault]]. Pero la segunda versión de 1992 fue un cohete que &lt;s&gt;[[own3d|owneó]] a [[Ayrton Senna|Senna]]&lt;/s&gt; sacó campeón a [[Nigel Mansell]].

*'''FW16''': El [[coche]] de 1994, que pudo haber sacado campeón a [[Ayrton Senna]] o [[Damon Hill|Mamon Hill]], pero &lt;s&gt;los sobornos del [[Michael Schumacher|Chumi]]&lt;/s&gt; entre la [[muerte]] de [[Ayrton Senna|Ayrton]] y el accidente entre [[Damon Hill|Hill]] y [[Michael Schumacher|Schumacher]] en Adelaida se &lt;s&gt;puso de muy mala leche&lt;/s&gt; quedaron sin su tercer título consecutivo de pilotos, aunque se quedaron con el de constructores &lt;s&gt;jajejojijajajjejjojijajjejejijuaskis&lt;/s&gt;.

==Etapa 2: [[McLata-Mercedes|McLaten]]==
En 1997, Newey decidió fichar por la escudería de [[Ron Dennis]]. Al volante de sus monoplazas, [[Mika Häkkinen]] fue campeón los dos años siguientes, y en el primero de ellos también ganó el mundial de constructores. Sin embargo, a partir del 2000, los &lt;s&gt;evidentes sobornos&lt;/s&gt; grandes [[coche]]s que fabricaba [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] y la conducción de [[Michael Schumacher|Maikel Shumaker]] le relegó a un segundo plano. La presión en el equipo acabó por hacerle probar suerte en un equipo más pequeño.

==Actualidad: [[Red Bull Racing|Orina de Chuck Norris Racing]]==
[[Archivo:Newey cagando.jpg|thumb|right|Newey piensa en su nuevo diseño a todas horas]]
Adrian está en este equipo desde [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]. Tras unos primeros años mejorando pero sin destacar, tuvo que llegar [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]] para disputarle el título a los [[Brawn GP]], pero su flojo inició les dejó sólo con el subcampeonato de [[Sebastian Vettel|Vetealamierda]] a bordo del [[Red Bull RB5]]. Sin embargo, ya había avisado a todos. Y ahora, tras 100 carreras, ya son los mejores gracias a su [[Red Bull RB6]].

==Ver también==
*[[Williams F1 Team]]
*[[McLata-Mercedes]]
*[[Red Bull Racing]]
*[[Red Bull RB5]]
*[[Red Bull RB6]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=TOOlzQvg5gU Newey también ha tenido accidentes con un coche]
*[http://www.as.com/motor/articulo/guru-cerebro-doblete-2010/20101214dasdaimot_2/Tes 'Gurú' y cerebro del doblete de 2010]
*[http://www.marca.com/2011/10/19/motor/formula1/1319016943.html Las joyas de Newey atesoran 16 mundiales de Fórmula 1]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Personajes de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Adrian Smith</title>
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      <contributor>
        <username>Maideniac</username>
        <id>33030</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10329">{{Infobox Jébis
|imagen_género=Adrian smith.jpg
|descripción =Adrian, a punto de ser poseido
|nacimineto = Estuvo siempre ahí.
|nacionalidad = [[Reino Unido|Teteriano]]
|comienzos = Desde el dia en que fumo [[marihuana|hierba]]
|instrumentos_que usa = [[guitarra|hacha jebi]]
|bandas_donde_ha_estado = [[Iron maiden|Jairon Mendez]]
|obra_de_arte = [http://www.youtube.com/watch?v=SwB9zg7Tbx8 solo esto]
|Conyugue = Un can, un felino, un ave tropical, &lt;s&gt;tu puta madre, so capuyo,&lt;/s&gt; y varias damas de la más refinada categoría&lt;s&gt;(prostitutas)&lt;/s&gt;
|otros_datos = Si, fuma hierba; y no, no es hippie.
}}

Adrian Smith es el segundo &lt;s&gt;guitarrista menos importante&lt;/s&gt; de la mega-banda de [[heavy metal]], [[iron maiden]]. También ha grabado discos como solista, ha cantado, ha sido mendigo, e incluso [[pizzero|catedrático de historia]]

== Primeros Años==
Jebbediah Mordechai Jerushalaim Abraham Wolfe nació en el seno de una familia antisemita en Israel. Pero como se sentía incómodo con su situación, decidió renacer en Londres, Inglaterra, obligando a sus padres a llamarlo Adrian Smith. Su vida se caracterizó desde entonces por el dominio que tenía sobre sus padres, por su adoración a Satán y por su obsesión con [[marihuana|la jardinería intramobiliaria]]

Ingresó en una escuela escogida al azar por él mismo, ya que el estado inglés le obligó a recibir educación (Y todo el mundo sabe que los ingleses son más poderosos que Satán), aunque su único interés era torturar a los profesores. En dicha escuela, conoció a [[Dave Murray]], que sentía el mismo interés que él por torturar a los docentes &lt;s&gt;y la zoofilia&lt;/s&gt;. Dave le propuso formar una banda, y &lt;s&gt;Jebbediah&lt;/s&gt; accedió encantado. Tiempo más tarde, un año más o menos, se dió cuenta de que no sabía tocar la guitarra, y decidió recibir lecciones.

==Segundos Años==
Cuando por fin aprendió a hacer acordes con la guitarra, el grupo, Urchin, se vió ligeramente impulsado. Pero el mayor problema de la banda no era la inezperiencia con la guitarra de Adrian, sino que su cantante, que resultó ser Adrian también, no asistía jamás a los ensayos. Harto de esto, Adrian abandonó la banda, dejando a su suerte a su otra mitad que seguía sin aparecer por el local de ensayos. Dave fué con el &lt;s&gt;porque estaba enamorado de él&lt;/s&gt;, y al cabo de un tiempo, conocieron a otro músico, Steve Harris, que les invitó a unirse a su banda, &lt;s&gt;el mágico unicornio volador&lt;/s&gt;Iron Maiden.

Durante este tiempo, Adrian había empezado a trabajar como camello de Satanás, y un día que éste se vió sin dinero, le ofreció no cobrarle &lt;s&gt;a cambio de favores sexuales&lt;/s&gt; a cambio de aprender a tocar la guitarra como un dios. Sin embargo, aunque tenían ya un guitarrista decente y un bajista excelente, aun no tenían cantante. Después de hacer un casting, probaron a hacer una gira con el cantante que más les convenció, David Civera, en la que apenas vendieron dos CD's. Dos CD's de Led Zeppelin que pertenecían a Dave Murray, que tuvieron que vender porque no habían ganado ni para la gasolina de la furgoneta.

Descontentos con el resultado, contrataron a un camarero de un local de ambiente que Dave Murray frecuentaba, llamado [[Paul Di Anno|Paul del Culo]]. Grabaron un nuevo disco, titulado Iron Maiden, y amenazaron a la discográfica que editó su anterior album con la muerte si no destruían todas las copias existentes. Paul Del Culo resultó ser el engranaje que le faltaba a la banda para epezar a funcionar &lt;s&gt;oye, nadie ha mencionado al batería. ¿Quien es el batería?&lt;/s&gt;, y empezaron a vender discos como churros &lt;s&gt;en un puesto callejero, pues era la unica forma de vender esa mierda&lt;/s&gt;. Hicieron giras, telonearon a Barón Rojo, a [[Manfred Von Richtofen]], a Hitler en su gira promocional de &quot;Hitler sings Mein Kampf&quot;, y, por fin, iniciaron su primera gira como cabezas de cartel tras lanzar Killers, su segundo álbum (tercero si tenemos en cuenta el de Civera). Durante esta gira, Dave Murray se fijó en uno de los barrenderos que limpiaba el escenario, que resultó cantar mejor que Paul Del Culo. Y como las cosas iban un poco mal con el en &lt;s&gt;la teta&lt;/s&gt; el seno de la banda, decidieron invitarle a ensayar con ellos. Este chico se &lt;s&gt;hacía llamar&lt;/s&gt; llamaba Bruce Dickinson, &lt;s&gt;aunque su verdadero nombre era Rita Brown&lt;/s&gt;.

Cuando Paul Del Culo se quiso dar cuenta, estaba fuera de la banda, y Iron Maiden grababa ya discazos como The Number of The Beast.
==Nos hemos ido un poco del tema==
[[Image:Adrian Smith.jpg|thumb|widthpx| ooooooh! que mono!. asi entro adrian en [[Iron maiden|maiden]].]]
Así que nos disculpamos.
==Terceros Años==
Adrian empezaba a sentirse incómodo en los Maiden, pues no le dejaban fumar hierba durante los conciertos, y su síndrome de abstinencia le atacaba ahí arriba. Durante muchos años se dedicó a disparar rayos láser invisibles a los fanáticos de la banda, e incluso los obligaba a corear las canciones que tocaban &lt;s&gt;¡Inaudito!&lt;/s&gt;, lo cual molestaba al batería, pieza clave de los Maiden. Como Dave Murray mantenía en ese momento una relación con [[Nicko McBrain|el Señor X]], invitó [[pelea|&quot;amablemente&quot;]] a Adrian a abandonar la banda.
Antes de irse, les pronosticó lo que ocurriría:
{{Extracto|&quot;Abandonaré la banda, sí, pero conmigo irán cayendo también Bruce, La calidad de los discos, y Dionisio, el barrendero...¡Y por siempre os arrepentiréis de los que habéis decidido!¡Y el suelo del camerino jamás volverá a estar limpio porque el nuevo barrendero que contratéis será un inutil! Y siguiendo con el pronóstico, el día 24 hará sol en toda España&quot;}}

==El Pronóstico se cumplió==
El 24 hizo sol

===Y además...===
Adrian Smith decidió probar en solitario, así que reunió a algunos antiguos amigos, y a gente que le debía millones y millones invertidos en hierba, y les obligó a tocar junto a él en una banda que apenas recaudó para sacar tres discos. Finalmente, abandonó los escenarios, y probó suerte en el emocionante mundo del reparto de comida rápida. Dos semanas más tarde, tendría que abandonar el trabajo por diferencias personales con la moto del reparto. De esta forma, hasta 1997 se dedicó a la mendicidad.

Mientras tanto, &lt;s&gt;en el fondo del lago Quahog&lt;/s&gt; en Iron Maiden, Bruce Dickinson se dió cuenta de que estaba harto de hacer cosas buenas, y decidió que quería hacer mierda en estado puro (es la única explicación posible a su carrera en solitario). Además, Dionisio decidió que era el momento de probar suerte por su cuenta. Creó una compañía de limpieza de hoteles, que no duró demasiado, y decidió irse a Seattle, donde conoció a Chris Novoselic y Dave Grohl, y decidió crear un grupo llamado Nirvana, que solamente alcanzó la fama cuando Dionisio fué sustituido por un tal Kurt Cobain. Su última aparición en la pequeña pantalla fué en un videoclip de Nirvana, en el que le invitaron a aparecer sus antiguos compañeros de la banda.

Volviendo con Adrian, Bruce Dickinson le invitó a tocar&lt;s&gt;se&lt;/s&gt; con el. Adrian se cercioró de que no había ningún Dave Murray cerca, y después accedió a tocar con él. Si el proyecto en solitario de Adri había sido malo, el de Bruce Dickinson llevó a ambos músicos a un nivel superior de mendicidad, en el que tuvieron que mantenerse hasta el 2000, fieles a sus principios &lt;s&gt;de mierda, pero al fin y al cabo sus principios&lt;/s&gt;. Finalmente Steve Harris invitó a ambos a regresar a Iron Maiden, cuando se dió cuenta de que sus sustitutos, Blaze Bailey y [[Desconocido|ese otro]] eran la mayor basura que les había pasado desde David Civera. Dave Murray se dió cuenta de que era un gilipollas y accedió a que volviesen los otros dos, y [[Desconocido|ese otro]] entendió que debía irse a tomar por culo , pero Adrian, en un cuelgue, exigió a Steve Harris que no echase a [[Desconocido|ese otro]] de la banda. Y de hecho, también pretendió que Blaze se quedase y tener dos cantantes, pero después de descubrir lo estúpido que podía llegar a resultar Blaze, y de que todos los demás lo llamasen gilipollas, decidió que lo mejor era matarlo. Sin embargo, no lo consiguió.
===Regreso a Maiden===
En el 2000 volvió definitivamente a los Maiden, y grabó &quot;Brave New World&quot;, que les devolvió a los buenos tiempos. Durante la gira de su disco de 2003, &quot;A Matter of life and Death&quot;, unos fans revelaron su anterior identidad, Jebbediah Mordechai Jerushalaim Abraham Wolfe, y Adrian tuvo que admitir ante los medios que había nacido dos veces, lo cual no afectó en absoluto a su vida privada, ni a las ventas de los maiden, ni a su estado de ánimo. Y desde entonces hasta ahora &lt;s&gt;¡eh, eso es de mecano!&lt;/s&gt; ha grabado otros dos discos de estudio con los Maiden, ha matado a 15 curas, 2 ciervos, 4 urogallos, 9 wombats y 2 kiwis. También se ha dedicado al tarot y ha sido hombre del tiempo del canal informativo [[Cartoon Network]].

== ¿Sabias que... ==

*...Adrian fuma hierba pero no es hippie?
*...Adrian nunca ha cultivado hierba fuera de un armario?
*...Si lo ha hecho pero no quiere admitirlo?
*...Adrian nació dos veces?
*...Si no lo sabes es porque no has leido este puto artículo?
*...Si lo sabes, quiere decir que has leido esta mierda hasta el final?
*...Si has liedo esta mierda hasta el final es porque te aburres mucho?
*...si te aburres mucho deberías cultivar maría en tu armario?
*...Si no te aburres, hazlo de todos modos porque supone unos ingresos extra?
*...El autor de este artículo ha abusado mucho del humor recursivo?
*...Sin nisiquiera saber lo que &quot;HUmor recursivo significa&quot;?
*...Estas curiosidades deberían ser acerca de Adrian Smith pero estamos hablando del autor de este artículo y de {{nombredeusuario|}}?
*...Adrian Smith no es primo de [[Stan Smith]]?
*...Ni de Satán Smith?
*...Pero sí de Satán?
*...Y le vende droga?
*...Droga que cultiva en su armario?
*...De su armario no solo sale maría sino también hombres?
*...Hombres que le arrebata a Dave Murray?
*...También él mismo salió del armario?
*...Y grabó después de ésto un disco llamado &quot;Adrian Smith gets out of the closet&quot;?
*...Ese disco no fué nº 1 en ventas en ningún país?
*...Ni siquiera número 100?
*...En Bognor Regis no hay pandas?

{{Jebi Metal}}
 [[Categoría:Jebis]]</text>
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    <title>Adrian Sutil</title>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5456">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Sutil1.jpg
|descripción = Sutil a punto de ir a ver al [[cagar|Señor Roca]]
|nacionalidad = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Alemán]]
|coche = No
|equipo = Que no
|accidentes = &lt;math&gt;9^9&lt;/math&gt;
|destrozos = Pufffff... y más
|muertes= Un [[cojón]]
|licencia = Para hacer el ridículo
|victorias = ¿¿Mandeeee??
}}

'''Adrian Sutil''' es un piloto de [[Fórmula 1]]. Se le conoce por no hacer honor a su apellido debido a lo mucho que se sale de pista y hace que el resto se vaya con él. 

== Fórmula 1 ==
Se supone que salió de la [[nada]], con lo cual se explica por que es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan malo. No ha acabado &lt;big&gt;'''ni una'''&lt;/big&gt; sola carrera debido a que, como se aburre pilotando y está descompuesto, quiere irse del circuito y así descansar o visitar al [[cagar|Señor Roca]]. Se da un cacharrazo hasta en los libres, y siempre que se salió era último. Últimamente le da por engominarse el tupé, al estilo [[Nico Rosberg]]. Algunos dicen que es [[gay]] [http://www.gridcrasher.com/wp-content/uploads/2008/08/e0e81bd74e66656c.jpg].

En [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]], su debut con [[Espáiker F1|Mierdáiker]], sólo logró un &lt;s&gt;milagroso&lt;/s&gt; merecido punto bajo la [[lluvia]] en el GP de [[Circuito de Fuji|Fujimori]] y adelantó a unos cuantos [[coches]] en [[Circuito de Spa Francorchamps|Bélgica]], haciendo el ridículo en el resto de carreras. 

Durante el [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] de [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]], ya con el actual [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]], iba cuarto por una vez (un [[profeta]] vaticinó que no se repetirá semejante situación hasta el 2038) cuando un [[borracho]] [[Kimi Räikkönen]] se lo llevó por delante en una de sus célebres perogrulladas, lo que le hizo coger una gran depresión que le dejó sin puntuar en esa [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|temporada]], &lt;s&gt;como debe ser&lt;/s&gt;. 

En [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]] los gafes le dieron un poco de tregua y sumó 5 puntos con un 4º puesto. En cambio, en [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]] se motivó para cargarse todas las [[estadísticas]] y acabó 11º con 47 puntos. A finales de [[Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1|2011]], [[Fuerza Indígena F1|Fuerza de los indios]] decide echarle, pese a que por segunda temporada había superado a su compañero y había acabado 9º en la clasificación.

A principios de 2012 se le complican más las cosas, al quedarse sin volante y encima ser condenado a 18 meses de libertad vigilada por una agresión a uno de los directivos de [[Renault F1 Team|Lotus Renault]].

==Premios==
[[Imagen:Sutil trompo.jpg|thumb|right|Sutil en [[Mentira|su mejor carrera]]]]
* '''Premio al kamikaze del año''': Así es. Siempre que se sale es por chocar contra otro o por frenar en la cara de otro para que choque con él.
* '''Premio a la regularidad''': Se lo concedieron al quitárselo a [[Christijan Albers|Albers]], debido a que Sutil no pasó de la 21.
* '''Premio a la [[guerra]]''': Se lo dieron al comprobar que los pilotos se enfadaban constantemente con él, debido a sus toques y que no se dejaba doblar.
* '''Premio al que más toca los [[huevos]] a sus mecánicos''': Se lo concedió la [[FIA|maFIA]] debido a que trae mecánicos nuevos a cada carrera porque se hacen monjes cuando Sutil termina la vuelta.

==Logros==
[[Imagen:Sutil excursion.jpg|thumb|right|Sutil, de paseo, probando la escapatoria]]
* Dejarse doblar en la primera curva.
* No clasificarse.
* Andar de medio estorbo.
* Destrozar el monoplaza.
* Salirse de pista.
* Superar a sus compañeros de equipo.
* Hacerlo mínimamente bien en [[lluvia]] (en seco lo hace de pena).
* Cobrar 200.000 [[euro|leros]].

==Aficiones==
[[Imagen:Sutilempotrado.jpg|thumb|right|Sin comentarios]]
* Descomponerse.
* Hartar a sus mecánicos.
* Enfadar a los pilotos.
* Visitar al [[Cagar|Señor Roca]].
* Decir a su [[ingeniero]] que [[Giancarlo Fisichella|Fisichella]] se deje pasar por él.
* Hacer poses [[Gay|gays]] [http://www.forceindiaf1.com/images/adrian_image.jpg].
* Hacer poses de empanao [http://opiniones.terra.es/tmp/swotti/cacheYWRYAWFUIHN1DGLS/imgAdrian%20Sutil2.jpg].
* Tocar el piano [http://www.f1aldia.com/7307/video-la-pasion-oculta-de-adrian-sutil.html].
* Fostiarse por detrás [http://www.youtube.com/watch?v=Z9076V2eS0k&amp;feature=related].
* Hacer ver que todo la bien aunque su [[coche]] sea una [[basura]] [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2010/china/fripic4.jpg].
* Salir de su monoplaza mientras corre como una nena [http://www.youtube.com/watch?v=k_76WjUqnE4].
* Montar pollos [http://www.f1aldia.com/12052/sutil-se-va-de-copas-y-agrede-a-un-directivo-de-lotus-renault-gp/].

== Ver también ==
[[Imagen:LoQueTuCreasQueEs.jpg|thumb|right|Hasta en la [[A1 Grand Prix|A1GP]] acaba así]]
* [[Fuerza Indígena F1]]
* [[Giancarlo Fisichella]]
* [[Vitantonio Liuzzi]]
* [[Christijan Albers]]
* [[Sakon Yamamoto]]
* [[Markus Winkelhock]]

== Enlaces externos ==
*[http://www.flickr.com/photos/neone_303/3897104486/ Adrian &quot;Lego&quot; Sutil]
*[http://www.youtube.com/watch?v=0VkRgUcP_rM Sutil demostrando que está en plena forma]
*[http://www.formula1.com/wi/597x478/sutton/2011/d11eur1861.jpg Sutil con las gafas de moda]
*[http://www.as.com/motor/articulo/sutil-hamilton-cobarde/20120201dasdasmot_1/Tes ERA amigo de Hamilton]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Adriansito</title>
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        <username>Nah19</username>
        <id>88135</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3549">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Aaah que feoo.jpg
|nombre_cantante = BALLENATOR 2.0
|nombre_c = Adriansito &lt;s&gt;CierraBuffetsLibres&lt;/s&gt; Yankee
|estilo = Mierdaton
|mill_fans = Si tiene millones de fans... Deberiamos preocuparnos
|influencias = Las cadenas de [[Mr. T]] y la ropa de [[Hurley]]
|instrumento = Atomix MP3 version Trial bajado de Softonic
|desafina = ¿A caso hace falta para cantar mierdaton?
|popularidad = Le votan en negativo hasta los videos del youtube.
|conocido_por = Comer niñas de 8 años, tener michelines hasta en las rodillas y haberle robado la papada a [[Maradona]] 
|nacionalidad = Pueltoliqueño o algo así
|raza = Hijo de un [[Predator]] y una Ballena, además de primo segundo de [[Edgar]]
|productora = Erick &lt;s&gt;ganasDePotar&lt;/s&gt; Producciones AE
|Crimenes en contra de la humanidad = Innumerables
|Bueno o Malo? = ANTICRISTO
|notas = Posiblemente acabe en la carcel o al menos seria lo mejor...
}}

:'''''Nota''': Antes de leer este articulo usted debe ver el siguiente videoclip: [http://www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ Enlace externo].''

Adriansito &lt;s&gt;Ballenator&lt;/s&gt; Yankee, ser de composición plasmática, que vibra a una frecuencia de 564 hz debido a la constante oscilación de su grasa corporal adquirida a base de comer niñas de 8 años después de utilizarlas en sus grotescos videoclips. Hijo de una Ballena e hijo de [[Don Omar]], sobrino de [[Mr. T]] y nieto de un Cerdo, nació desafortunadamente al rededor del 2345 a.C, se conoce que ya en el antiguo Egipto Adriansito era temido por la población y sabemos a ciencia cierta que fue la causa de las numerosas sequías y del hambre que sufrió dicha noble civilización. Tras la llegada de los Aliens y los Predators, Adriansito se criogenizó no sin antes haberse comido un par de piramides, cuatro arrozales y unos fideos de arroz tres delicias, para así poder despertar ya en nuestra era y poder imortalizarse con su famoso a la vez que horrendo videoclip.

== Inicios ==

:'''''Nota''': Es considerado por gran parte de la población como Terrorista musical.''
Desde la prona edad de -3 años Adriansito ya soltaba mierda por la boca en forma de reggeton. Al nacer los medicos confusos creian que era una hamburguesa del Mc Donals, pero al final supieron que era Adriansito porque por en medio de la enorme cantidad grasienta de carne de cerdo en vez de cebolla tenia numerosas cadenas y anillos de oro cual gitano después de atracar una joyería.
Con Adriansito tambien nacieron sus 11 hermanas todas ellas claro con la apariencia de Sheila de mis adorables vecinos, que se hicieron imprescindibles tanto en sus videoclips como en su dieta.

== Las claves de éxito ==
Muchos estudios de análisis sociocultural rebelan las claves del éxito de Adriansito, de entre ellos destacamos:

#Tener un coeficiente intelectual menor o igual que un pollo.
#El Colesterol por encima de 434 mg/dl 
#Voz horrenda, cual Chewaka cantando Dido.
#Más cadenas que una bici en Barcelona.
#Gorra de viaje, es decir, tan grande que puedes comer en su odiosa solapa plana.
#Niñas pequeñas bailando mal reggeton.
#Ser subnomal y no tener sentido ni del ridículo ni dignidad.
#Tener grasa y michelines por todas partes (incluso en el cuello, suela de los pies o entre los dedos)

== Cosas que se ha comido ==
* 4815162342 niñas de 8 años.
* 1 gato.
* 4 piramides.
* Los abdominales de [[Arnold schwarzenegger]].
* A Macaulay Culkin.
* Al padre de Freezer.
* 3 aldeanos del Age of Empires.
* 8 x 10^23 donuts.
* Al Pato Donald
* Al muñeco de Michelin.</text>
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    <title>Adrián Campos</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8982">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Adriancampos.jpg
|descripción = Adrián en sus años mozos
|nacionalidad = [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|España]] [[Español]]
|coche = Como buen [[español]] que se precie, ha de tener un [[coche]] nacional, así que un [[Seat Ibiza]]
|equipo = Estuvo en [[Min-arde]], y después creó [[Bravo F1]] y [[Campos Meta1]]
|accidentes = Por lo menos uno con [[Satoru Nakajima|el gran Satoru]]
|destrozos = Si las cajas de cambios hablaran...
|muertes= Mató a sus 2 equipos
|licencia = Naturalmente que sí &lt;s&gt;pero no se sabe como la tuvo&lt;/s&gt;
|victorias = En categorias inferiores, sí, en [[Fórmula 1]] ya le gustaría...
}}
[[Adrián Campos]] (17-6-60), natural de [[Valencia]], es ex piloto y personaje ilustre de la [[Fórmula 1]] con una larguísima historia que contar.

==Inicios==

De familia poderosa e influyente (y sólo digo que su abuelo daba paseos en un Rolls Royce granate), Adrián pronto se inició en los karts y con &lt;s&gt;las amenazas y sobornos de su familia, ya que les sobraba el [[dinero]]&lt;/s&gt; su talento pudo ir pasando de categoría a categoría. Logró a los 26 años un contrato con [[Minardi|Mierdardi]], lo que le permitía correr en la temporada 1987 de [[Fórmula 1]].

==[[Fórmula 1]]==

Una vez llegado al &lt;s&gt;patético&lt;/s&gt; modesto equipo [[Min-arde]] en 1987, y teniendo de compañero al hermano de la cantante del anuncio del Fiat Bravo, Alessandro Naninni, pudo conocer más a fondo a los pilotos y equipos del gran circo para asentarse.

Su [[coche]] tenía &lt;s&gt;una bomba&lt;/s&gt; un motor italiano desfasado llamado &quot;Motori-Moderni&quot;, que más bien podría llamarse &quot;Motori-Antigüi&quot; porque era lo que demostraba, y una caja de cambios de 3 marchas y con suerte. Bueno, y de la aerodinámica ya ni te cuento... Vamos, que en el equipo [[Min-arde|Mi-nardo]] no podía hacer gran cosa, pero por algo se empieza.

Su primera carrera fue en Jacarepagua, [[Brasil]], donde el equipo le puso como objetivo terminar la carrera. No sólo no fue así, sino que le descalificaron a las 3 vueltas. Quitando ese pequeño contratiempo, podemos decir que no era un piloto inteligente, pues nunca embragaba a la hora de cambiar las marchas para ganar tiempo (recordad que los cacharros de antes eran manuales y tenían la palanca en H). Naturalmente, eso supuso que muchas cajas de cambios acabasen en la [[basura]] y por ello abandonó 10 veces seguidas, aunque ni en [[Circuito de Montecarlo|Mónaco]] tomó la salida por otro problema similar. Sus actuaciones en calificación,  le dejaban casi siempre en el fondo de la parrilla. Añadir a todo esto que en carrera tenía problemas con la caja de cambios en San Marino, Bélgica (que le dio otro DNS) y Australia. Problemas con el motor en Alemania, México y Japón, excursiones fuera de la carretera en Hungría y Portugal, un fallo de la bomba de combustible en Silverstone, seguida de un incendio de combustible en Monza, y un accidente de correa de distribución en Austria y un problema de turbo en Francia. Pero ojo, tampoco es que Naninni lo estuviese haciendo bien, porque llevaba 8 abandonos consecutivos en 8 carreras. Sin embargo, Nannimi le superaba &lt;s&gt;pasmosamente&lt;/s&gt; en calificación y se ganó un asiento &lt;s&gt;injustamente&lt;/s&gt; en [[Benetton F1]].

En el GP de España disputado en [[Circuito de Jerez|Jerez]], un Adrián motivado se dispuso a acabar la carrera cambiando de marchas con embrague. Lo logró, pero llegó 14º. Las 3 siguientes carreras también las abandonó. 

Debido al fracaso del equipo aquel año, en 1988 contaron con él de nuevo. Sus dos pilotos eran españoles, pues el otro era Lluís Pérez-Sala. Ese año hartó a sus jefes y solo terminó una carrera llegando 16º y último, abandonó en otra y no entró en las 3 últimas, por lo que le &lt;s&gt;dieron la patada&lt;/s&gt; cambiaron por Pierluigi Martini, que trajo para el equipo muy buenos resultados. Campos había abandonado oficialmente el equipo por su propia voluntad pero en realidad, había sido empujado a hacerlo por su jefe, [[Giancarlo Minardi]]. Como el español más tarde se explica: Saliendo de [[Minardi]], eso acabó con sus posibilidades de piloto, ningún equipo se interesó por el y ya no se volvió a sentar a un [[Fórmula 1]] en carrera. &lt;s&gt;En resumen, solo enseñó como desperdiciar con ganas tu dinero.&lt;/s&gt;

Cuando fue despedido, soltó esto : &quot;He perdido mi motivación y estaba pensando más en los problemas de mi monoplaza que conducir el coche.&quot;

==Tras la [[Fórmula 1]]==

Después de que le echasen a patadas de [[Min-arde]], aceptó una oferta de [[TVE]] en 1989 para irse a retransmitir carreras. Como se aburría con los comentaristas que le dejaban de lado en las retransmisiones, inició un proyecto para crear un equipo de [[Fórmula 1]] que se llamaría [[Bravo F1]].

Campos compró lo que quedaba de [[Andrea Moda]] y con ese mismo chasis pintado con sus colores intentó competir, pero el cachondeo que había en ese proyecto provocó la negativa de la [[FIA]], pues sólo había 3 miembros en el equipo más los 3 jefes, ademas uno de ellos murió al ver &lt;s&gt;la [[mierda]]&lt;/s&gt; el desastre que estaban creando por lo que se quedaron en 5 miembros.

Aún quedaban de elegir los pilotos y uno de ellos iba a ser el hermano de [[Marc Gené]], pero nada más porque Campos era su mánager. Se barajaron infinitas posibilidades entre las cuales estaban Nicola Larini, [[Damon Hill]]... pero ninguno aceptó, al ser sólo un &lt;s&gt;taller de reparaciones&lt;/s&gt; proyecto. Quisieron meter al propio Adrián como piloto aunque no se sabe quien se negó a ello, si él o el equipo. El asunto es que al ser declarado por la [[FIA]] una [[basura]], abandonaron el proyecto.

Entonces Nick Wirth, ayudante de Campos, inició otro proyecto a partir de este, conocido como [[Simtek]].

A todo esto, Campos conocía a [[Frenando Alonso]] desde pequeño. Como era amigo de su padre, le llamó a que corriese con karts, ya que a su padre también le gustaban, y desde el primer momento supo que ese sería su campeón. No se equivocaba. Con el proyecto abandonado pudo hacerle más caso a [[Frenando Alonso|Fernando]] y consiguió hacerle entrar en [[Min-arde]] de probador en 1999 tras realizar pruebas.
[[Image:AsiseriaelBravof1.jpg|thumb|right|&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;TODOS&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt; los miembros del primer equipo de Adrián Campos, [[Bravo F1]]]]
Desde 1999 hasta [[Anexo:Temporada 2003 de Fórmula 1|2003]], volvió a ser comentarista de [[Fórmula 1]] junto con '''&quot;el que más sabía de [[Fórmula 1]] de todos los comentaristas&quot;''': [[Jesús Fraile]] (a quien tenía que corregir cada 2 por 3). Pero como [[Jesús Fraile|Jesusín]] no tenía ni zorra de retransmitir, los derechos fueron vendidos a [[Telecinco|Telahinco]] con  [[Calvo de La Sexta|El Bombilla]] y [[Gonzalo Serrano|El Gordo]], por lo que Adrián volvía a quedarse en el paro.

Campos creó mas equipos en otras categorías como &lt;s&gt;Bragas&lt;/s&gt; &quot;Barwa Adax&quot; en la [[GP2 Series]] y otro en la Fórmula 3, en el que compite su hijo. 

En [[2009]], su nuevo proyecto de [[Fórmula 1]] fue aceptado por la [[FIA]] y creó [[Campos Meta1|Campos Peta]] con el apoyo de [[Dallara]], pero eso fue justo antes de su desaparición, cuando la [[crisis económica|crisis]] apretaba y el equipo fue absorbido totalmente por [[Hispania Racing F1 Team|Tarde, mal y a rastras F1 Team]].

En resumen esa es su historia, pero seguro que Adrián ya tiene algo bajo la manga para sorprendernos a todos.

==Logros==

*Abandonar 13 carreras.
*No empezar una.
*Terminar 2.
*No entrar en 3.
*Accidentarse con [[Satoru Nakajima]].
*Ser descalificado en una carrera '''¡Y EN SU DEBUT!''' (fue descalificado por [[Británico|ingleses]], obviamente).
*Según el propio Adrián Campos, el era un piloto rápido, pero su condición física se lo impedía.
*En los entrenos de Jerez 1987 fue 4 segundos más lento que su compañero.
*Y su compañero, Alessandro Nannini le dijo: &quot;Si usted no entiende que con ese [[coche]] puede que conducir en sentido contrario, entonces usted nunca será rápido&quot;.
*No embragar para gastar menos tiempo... y romper así cajas de cambios &lt;small&gt;y cajas de cambios&lt;/small&gt; &lt;small&gt;&lt;small&gt;y cajas de cambios&lt;/small&gt;&lt;/small&gt; &lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;y cajas de cambios&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt; &lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;y cajas de cambios&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt; &lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;y cajas de cambios&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt; &lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;y cajas de cambios&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;.
*Crear dos equipos y no competir con ninguno.
*Ser el primer mánager de [[Frenando Alonso|PutoAmo]]. &lt;s&gt;Es lo único bueno que hizo.&lt;/s&gt;
*Crear más equipos en otras categorías.
*Si quieres más haz click [http://www.f1rejects.com/interviews/campos/text.html aquí].

==Ver también==

*[[Min-arde]]
*[[Fernando Alonso]]
*[[Bravo F1]]
*[[Hispania Racing F1 Team]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Personajes de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Adulto</title>
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        <username>Megafrikidiego</username>
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      <comment>/* FRASES CÉLEBRES Y SUS RESPECTIVAS RESPUESTAS */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11323">
{{borrico}}
==INTRODUCCION A LA ESTUPIDES DE LOS SUPERIORES DE 30 AÑOS==

Los &lt;s&gt;cabrones de los adultos&lt;/s&gt; adultos son aquellos que se dedican a trabajar(otra cosa es que lo hagan)
También se dedican a &lt;s&gt;putear&lt;/s&gt; ayudar a sus hijos con todo y a ser unos coñazos con las obligaciones. 

[[Imagen:chino.gif|framed|160px|Adulto loco, ¿no les dije yo que estan locos?]] 

Lo único que hacen es molestar, así que no te molestes en ser bueno, jódeles. Tienes algunos consejos, además sólo, pero sólo cuando quieras algo, hazles la pelota, pero con disimulo, con excusas cómo: hoy quiero ayudaros, es que me aburro, en mi cuarto solito. O cosas por el estilo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

==AFICIONES==

* '''Cocinar''': Así le llaman a meter hierbajos y [[caca]] en una olla express.
* '''[[Sexo]]''': Esto solo se hace de los 18 a los 32 como mucho.(prefiero ahorrarme detalles)
* '''Conducir''': Su truco para aguantar es pegarse las manos al volante.(esta  es la causa de tantos       accidentes de tráfico.)
* '''Tirarse en el sofá a ver la TV''': Esto puede ir complementado de una cerveza y una bolsa de patatas fritas o una persona encima haciendo la segunda afición.
* '''Ir de compras''': Esto es lo más coñazo que hacen los adultos.Además sólo el 10% de lo que compran lo utilizan.
* '''Leer como locos''': Cuando un adulto se pone a leer se puede tirar hasta 10 minutos,(y no exagero).No se ha demostrado como lo pueden soportar, es lo mismo que lo de la gallina y el huevo.
'''Fastidiar a los hijos''':aunque no te lo creas es verdad, no ves que siempre dicen frasecitas &lt;s&gt;que son una mierda&lt;/s&gt; tontas. O decir cosas en el super para no comprarte cosas como: &quot;lo siento hijo, está caducado&quot;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

==FRASES CÉLEBRES Y SUS RESPECTIVAS RESPUESTAS==

* '''&quot;No hay que coger nada de desconocidos&quot;'''. R:&quot;No soy &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; tonto&quot;.
* '''&quot;Esto no se toca, quita, con esto no se juega, dale,...&quot;'''. R:&quot;Libertad, libertad, sin ira libertad,...&quot;
* '''&quot;Lo hago por tu bien, ya lo entenderas cuando seas mayor&quot;'''. R:Y una [[mierda]](por lo bajo).
* '''&quot;No te lo diré otra vez&quot;'''. R:(No hay respuesta, simplemente te lo vuelve a decir).
* '''&quot;Ten cuidado al cruzar&quot;'''. R:&quot;Que sí, que ya...&quot;(esto se suele decir sin hacer ni puto caso).
* '''&quot;No hables con extraños&quot;'''. R: &quot;Que ya me se todas las normas...&quot;
* '''&quot;No aceptes nada de los deconocidos&quot;(se refieren a drogas)'''. R: &quot;Nunca lo haría, a saber lo que ofrecería&quot;
*'''&quot;Las revistas porno cuando seas mayor&quot;'''. R:(le levantas el dedo del medio (&lt;s&gt;sin que te vea, gilipollas&lt;/s&gt;))...&quot;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

==¿CÓMO MOLESTARLES?==
[[Image:sonrisa.jpg|thumb|170px|Este adulto nunca se molesta ]]
Los adultos se alteran rápidamente así que es fácil molestarles.
Sólo sigue estos consejos:

* '''Pregunta cosas obvias'''.
* '''Pregunta cada 20 segundos la hora y si estás en un viaje, ¿cuándo llegamos? o ¿falta mucho?'''.
* '''Pide agua o comida continuamente'''.
* '''Responde no a todo'''.
* '''Pregunta el por qué a todo''' por ejemplo: ¿por qué se inventó la cuchara? Para comer ¿Por qué? Para vivir ¿Por qué? ¡¡¡Ay no lo se hijo!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

==LES ENCANTA RIDICULIZAR A SUS HIJOS==
Seguramente a lo largo de tu vida, te han pasado cosas ridículas. Como que un día dijiste una palabra idiota estupida que ni existia y te creias que si existia.

Alguna vez, seguramente, en una fiesta familiar como navidad o noche buena o accion de gracias, tus padres se ponen a contar esa situaciones ridiculas en las que tanto te habias esforzado en ocultar y que hasta ahora solo tu madre o tu padre sabían, pero estas en navidad y estaban hablando sobre una cosas tonta que le pasó a tu tío(por ejem) y eso le recuerda a tu madre o a tu padre lo que te había pasado. Y dicen sin importarles lo ridiculo que sea para el hijo:

- Eso me recuerda una vez en que Carlos se hizo caca en el coche, pero era pequeño, tenía 8 años...(pequeñisimo, no te jode)

Y no solo lo dicen una vez y se les olvida, sino que todas las navidades lo repiten, para que nunca se olviden de que te cagaste en el puto coche de tus padres, para avergonzarte toda la vida.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

==NUNCA TE CREAS LO QUE TE DICEN==
Siempre los adultos te diran una respuestas falsas a todas tus preguntas. He aquí ejemplos:

* '''&quot;Ya estamos cerca&quot;''': es una de las más utilizadas a tu pregunta de ¿cuanto queda? Y aunque queden 5 km te lo siguen diciendo hasta llegar y hallí te dicen '''&quot;¿¿No te habia dicho que faltaba poco??&quot;''' (una mierda hace 5 horas)
* '''&quot;No queda, cariño&quot;''': es la típica respuesta de a tu pregunta de si queda colacao o chocolate, o alguna cosa que no quieran que bebas o comas, y luego vas a la despensa y aun esta el pote entero.
* '''Si hijo ya voy a la playa contigo''' muy cierta verdad y luego ni se acercan al agua de la playa.
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[[Archivo:Nick&amp;CNdont.jpg|thumb|right|No debeis lavar el cerebro a los niños! Estos canales son muy peligrosos...]]

==NOS DEJAN VER TONTERIAS POR LA TV PARA LAVARNOS EL CEREBRO==
Los adultos nos quieren utilizar, nos quieren lavar el cerebro, con la tv, así que ten cuidado con lo que te dicen tus padres que veas. Nunca les hagas caso con el tema de la tv si ellos casi nunca la ven, por ese motivo mantente alejado de ella cuando los padres te la pongan. Es muy peligroso, te pueden lavar el cerebro fácilmente con gilipolleces cómo:
*'''Dexter''':en cartoon network
*'''Pinky &amp; cerebro''': en cartoon network
*'''Las super-nenas''': en cartoon network
*'''Tom y Jerry''':en cartoon nertwork 
Todo lo que sea de cartoon network y nickelodeon no lo veas es perjudicial para tu salud y estado mental. Se sugiere a las personas menores de 10 años que no vean esos dibujos, pueden dificilitar su aprendizaje de cosas interesantes de verdad.

==MEDICINA INTEGRADA A LOS ADULTOS==
La especialidad en Medicina Integrada al gilipollas mas grande del mundo(Benito de Calma), se define como la atención continuada de primer contacto frikipedico, que conjunta en el acto médico-fridico las acciones de prevención, promoción, curación y rehabilitación para espaguetis gigantes; enfocada a las enfermedades crónico-degenerativas del cerebro encefalico trabilla, emocionales y adictivas para distinguir mierda, infectocontagiosas del aire territorial de los frikis, accidentes y violencia de los brutales espaguetis voladores, según el perfil epidemiológico prevalente en cada entidad federativa del cáncer de mierda.

El inicio de la formación de médicos en esta especialidad (mierdilla airecontagiosa descubierta por la universidad del fideo gigante volador), se inició en el año de 2006 antes del nuestro espagueti santo volador, en diferentes sedes a lo largo de la República norte-Cagática.

==OBJETIVOS Y JUSTIFICACIONES AL RETRASO MENTAL COMO EFECTO SECUNDARIO==
El objetivo principal de esta Nueva Especialidad de retrasados es contar con especialistas médicos con capacidad resolutiva para la prestación de servicios de salud de primer contacto con gente infectada a la mierditoes, segundo y su vinculación con los servicios de medicina de alta especialidad en el sector de retraso.

Son tres los pilares fundamentales de la generacion de nuvos retrasados, que sustentan el desarrollo de esta nueva especialidad médica sobre estos:

1º.- La transición demográfica de la mierda en el cuerpo

2º.- Su impacto en la morbilidad y mortalidad de los retrasados ya que viven menos a su discapacidad mental

3º.- Y la falta de vinculación entre la atención sanitaria de los fideos en los grandes centros hospitalarios especializados en estos, los fideos gigantes voladores y la atención de primer contacto en la comunidad de retraso en la mierda

Hoy en día los adultos y adultos mayores constituyen poco más de la mitad de la población general ya que el rertaso se hace cada vez mas alta de acuerdo a proyecciones en los censos de población de la emigracion ocacional a la mierda, en los próximos años se verá una inversión en la pirámide poblacional en los adultos con problemas de control de la caca; llamando enormemente la atención, que el grupo etario de mayor crecimiento de sanidad esperalitico es el de mayores de 65 años en un 3.75% anual; aunado a esto, se observa también un incremento en la esperanza de vida que actualmente es de 78.2 años para la mujer rabiaticay 73.7 años para el hombre y se espera que para el 2050 sea de 85.5 años a la mierda acumulada en el encefalo derecho de la gente de nievas (fenómeno llamado “Envejecimiento Poblacional de la mente sucia en clitfor marte de tenesinble”).


==LOS ADULTOS CONTRATACAN (pelicula de shi-chan, shin-polla)==
El antiguo recinto de la exposición universal de Osaka es ahora un moderno parque temático dedicado por completo a recordar el siglo XX. Las películas de kakar, los inventos martificos y estupidos y las costumbres del siglo pasado de montana carmin se muestran en todo su atractivo en el espectacular &quot;Parque del Siglo XX&quot;.

Es el lugar ideal para que los adultos recuperen los momentos más felices de sus vidas tontas y sin sentido, pero en su interior se esconde un propósito bastante más oscuro... kevin y Chambao, sus creadores, son dos nostálgicos empeñados en reconstruir las formas de vida del siglo pasado porque piensan que el 21 es uma mierda en pura regla. Para ello han creado la esencia del pasado que eso si que es una mierda, una sustancia que convierte a los adultos en niños despreocupados de todas sus obligaciones de niños del siglo pasado (una mierda).

Los adultos, como agilipollados, acuden en masa al Parque del Siglo XX. La ciudad sólo está habitada por niños y niñas. Kevin y Chambao, en su obsesión por destruir el mundo actual y recrear el pasado, lo han vuelto todo del revés.

El ejército de Kakarsube, comandado por el incorregible Shin-polla, emprende una nueva misión: averiguar qué está pasando y traer de vuelta a los adultos que se han vuelto locos. El rescate no será fácil ya que habran varios locos pensado en gilipolleses, así que Shin-polla y sus amigos se embarcan en una aventura plagada de peligros gilipollas, situaciones delirantes y acción frenética por desttruir la gilipolles del siglo pasado. ¿Cómo podrán detener la expansión de la esencia del pasado? ¡El futuro está en juego!

Shin-polla y sus amigos van al centro del problema, kevin y shambao. Luchan con estupides hasta que shin-polla y sus amigos vencen a los gilipollas del siglo pasado. Los adultos vuelven a ser normales y por eso a los adultos no les gustan los parque de atracciones, porque es como una droga para ellos y es vuelven locos.
 
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Adultos</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <comment>[[Adultos]] trasladada a [[Adulto]]</comment>
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    <title>Advance Wars</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="18900">{{Infobox videojuego
|título = Advance Warras
|imagen = AWCarátula.jpg
|mensaje = ataquen !!
|desarrollador = Sistemas Inteligentes
|distribuidor = [[O RLY?]]
|diseñador = [[Penedector|El pollo éste]]
|motor = Firenze V8
|lanzamiento = Con cañoneras Thunderhawk
|género = Sólo para machacos y marimachos
|modo_de_juego = Campaña, Batalla, Versus (y venirsus).
|edades = Para todas.
|plataformas = [[Game Boy Advance]], emuladores del [[PC]].
|formatos = Quién sabe.
|disponible_en = china
|requisitos = Haber jugado antes al [[Unreal Tournament 3]].
|entrada = Por el [[Culo|ano]].
|puntuaciones = 38 / 2 [[Hobby Consolas]]
|notas = mwahahahaha
}}
[[Image:AWmotivator.jpg|thumb|right|Incluso hay motivators basados en el juego.]] 

'''Advance Wars''' es una fistrada de juego sepsuarl que salió para la [[GameBoy Advance]] de [[Nintendo]] como uno de los primeros juegos de su catálogo. El juego nos narra las aventuras y desventuras del ejército de Orange Star, al cual no llamaron Red Star para evitar alusiones al [[CCCP|comunismo]] (verídico). El prota del juego es un niñaco de unos 12 años llamado Andy del cual se sospecha que [[Gay|posee una refinería de petróleo]]. No confundir con uno de los integrantes de aquel cutregrupo [[cani]] de cuyo nombre no quiero acordarme.

==Historia==

La historia comienza con la nación de Orange Star siendo atacada por los malditos bastardillos de las eras altas de Blue Moon. El objetivo primordial de los [[Naranjito|naranjas]] es el de echarlos de su país y posteriormente invadir el suyo, por mamones.

===Fuera de Orange Star, coño===
[[Image:AWOld.png|thumb|right|La ofensiva fue dura.]] 
Orange Star está en su último bastión, siendo gravemente jodida por sus amistosos vecinos de Blue Moon. Nell, la &lt;s&gt;[[puta]]&lt;/s&gt; Jefa de Orange Star (en la [[Advance Wars 2|segunda parte]] se sabe que sólo es una becaria) envía a Andy, un [[noob]] [[gay|mariposón]] a defender la Capital del vil ataque de Olaf AKA [[Papá Noel]]. 

Al final consigue echarlo a patás, y junto con la ayuda de Max (un tipo sospechosamente parecido y de igual nombre que [[Usuario:Max Slug|este ser]] y Sami (la marimacho), le obligan a puntapiés y misiles nucleares a retirarse a su cutrepaís, Blue Moon. 

Mientras lo están echando, Andy tiene un encontronazo con Águila, de Green Earth. El notas este (un flipao con el pelo engominao, toma pareado) dice que Andy ha estado atacando la nación verde con consoladores termonucleares a reacción de [[Wolframio]]. Andy le dice que no, que él prefiere usarlos sobre sí mismo, y comienza una escaramuza de la cual Águila sale escaldao.

===Que Blue Moon pruebe su propia medicina===
Una vez habiendo obligado a retirarse a su puto país a los azuloides, las hordas de soldados [[homosexual|homersexuales]] de Orange Star comienzan a invadir el territorio de Blue Moon. Tras arduas batallas en las que Blue Moon sufrió innumerables bajas por hemorragias anales, al ser porculadas sus tropas, las tropas de Orange Star tocaban ante la capital de los azules. Mención honorífica a la cutrépica batalla entre Grit y Max, la cual ganó este último al conseguir conquistar el CG del enemigo gracias a una unidad de 10 soldados con Tirachinas.

No les quedó otro remedio al ejército de Papanoeles que rendirse como cerdas en celo, ante la porculación inminente por parte de Andy a su líder, Olaf. Una vez habiendo diezmado a los cabrones de Blue Moon, resulta que llegan los &lt;i&gt;amarillos&lt;/i&gt; (nótese el doble sentido) de Yellow Comet y nos hacen lo que los [[USA|americanos]] llaman un &quot;ataque preventivo&quot;, que básicamente consiste en &quot;Te ataco yo a ti primero por si me ibas a atacar tú&quot;.

===Malditos amarillos de Yellow Comet===
[[Image:AWBombaca.png|thumb|right|La bombaca a punto de ser detonada por error contra un Megatanque de Blue Moon.]] 
Kanbei, el líder del putrefacto ejército amarillento, nos lanza un ataque preventivo al recién conquistado territorio de Blue Moon, y no podemos dejarlo así. Junta medio ejército suyo a las puertas de Yellow Comet, y los naranjas deben reventarlo como buenamente puedan. Tras una inesperada [[gay|fuga de aceite]] en uno de los motores de uno de los tanques medianos de Yellow Comet, el piloto se tornó [[homosexual]] y comenzó a encular a sus antiguos camaradas con el cañón de [[Tungsteno]] de 35 mm que poseía su vehículo. 
Kanbei, abochornado, decidió que no se le daba bien hacer de dictador y se fue de [[puta|putas]], vaciando previamente las Arcas del Estado y dejando a su hija única (Sonja) al mando del país.

Sonja, a la que le van los jueguecitos tipo [[Saw]] (se desconoce si también le va el Bondage y el S &amp; M), juguetea un poco con los OJs de Orange Star, consiguiendo que se separen al echarles [[José Tojeiro|droja en el colacao]].

Pero resulta que aunque estén por separado siguen siendo buenos, no como la zorrita de Yellow Comet, y pierde los tres combates de pachanga que se echa contra cada OJ de Orange Star (sí, para ellos la guerra es como un deporte, en el juego no sale sangre ni nada). Habiéndola reventado como una cerda nuevamente, los OJs de Orange Star deciden que como a ninguno de los tres le van los asiáticos, le lanzarían una megaarma que le robaron a los [[Alemania|Alemanes]] durante la [[Tercera Guerra Mundial]]: La bombaca.

Lanzáronla, con lo cual el continente de Yellow Comet hizo un sonido onomatopéyico similar a &quot;Bungie&quot; (no tiene nada que ver con la compañía desarroladora de la saga [[Halo]]), que ríete tú de [[Hiroshima]].

===Mierda, los verdes son duros===
Acojonados ante el avance imparable de Orange Star, Green Earth decide mandar a Águila junto con una escuadra de 20 cazabombarderos de [[Papel Albal]] para hacer frente a la amenaza inminente (toma pareado). Pero lo que no se esperaba el OJ de las Tierras Verdes es que Orange Star había previsto el ataque y había preparado una batería antiaérea que funcionaba con pilas [[Duracell]] y lanzaba falos de goma con cargas de Semtex acopladas. Toda la escuadra fue diezmada, excepto Águila, que pulsó el botón de eyección justo antes de que un falo le atravesara el cráneo al copiloto de su caza.

Motivados ante esta defensa a ultranza del territorio ganado, Orange Star se lanza en plan kamikaze hacia Green Earth. Pero allí les esperaba el otro OJ del continente: Drake. Un gordo panzón amante de los mares que podía hacer que lloviese sólo con llamar por teléfono al canal [[meteorología|meteorológico]].

Tras varias batallas navales, igualadas (todo hay que decirlo), sólo le quedaba un crucero a cada bando. Max decide introducir a Andy en una de las cañoneras lanzatorpedos de un submarino auxiliar hacia el navío enemigo. Desde dentro, Andy generaría una cantidad ingente (para los de la [[ESO]]: &lt;i&gt;mu grande&lt;/i&gt;) de aceite (repetir el mismo chiste en el mismo artículo FTW) y después encendería un mixto, para posteriormente tirarse por la borda de panza y regresar a terreno seguro.

Épica hazaña la de nuestro joven y aceitoso amigo, pues le salió perfectamente.
===¿Conque fuiste tú, bastardillo?===
[[Image:AWBlackHoleArmy.jpg|thumb|right|¿A que acojonamos? &lt;i&gt;(Esto es lo que pensaron antes de ser diezmados por Orange Star)&lt;/i&gt;]] 
Una vez habiendo conquistado toda Macro Land, excepto un minicontinente al que sospechosamente llegaban barcos cargados de armas nucleares y sobre el que, paradójicamente nadie preguntó, empezó a atacar al terreno conquistado de Orange Star.

Resulta que hay otro Andy que trabaja al servicio de Black Hole ([[Bujero Negro]]), seguramente haciendo las veces de uke (gay pasivo) del sospechosamente parecido a [[Darth Vader]] OJ de Black Hole, llamado Sturm.

El Andy original decide luchar contra el Andy de Black Hole, y a la contienda se une también el Andy del cutregrupo &quot;Andy &amp; Lucas&quot;, de la cual sale victoriosa el Andy de Orange Star. Aún no sabemos cómo lo consiguió, pero los convenció para que se enculasen el uno al otro, y después les pegó una patá en el páncreas y los tiró por un terrero (para los de la [[ESO]]: barranco o precipicio) &lt;i&gt;pabajo&lt;/i&gt;.

Ya sólo quedaba un escollo para conquistar Macro Land: era Sturm. Los OJ de Orange Star se [[botellón|reúnen en consenso]], tras el cual concuerdan en que las tropas anteriormente subyugadas luchen contra Sturm al más puro estilo &lt;i&gt;'''Operación: Escudo Humano'''&lt;/i&gt; en [[South Park]]. Al final, la alianza Orange Star-Blue Moon-Green Earth-Yellow Comet (no murieron todoslos amarillos, les quedaban con vida un ingeniero y dos soldados, uno de ellos [[Stephen Hawking|tetraplégico]]) consigue derrotar a Sturm a base de collejas cual niño de [[instituto]] y consiguen evitar que ejecutara el abominable [[Plan Ibarretxe]].

==Personajes==

Aquí haremos una recapitulacionzaca de los variados personajillos de esta fistrada de juego.

===Orange Star===

{| style=&quot;background:OrangeRed; color:black&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=30%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:AndyAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Andy'''&lt;/p&gt;||Este zagalillo es el prota del juego. Lo llevamos en la mayoría de las misiones del mismo. Le gusta la mecánica, y se rumorea que se masturba analmente con ese pedazo de par de llaves inglesas que lleva a todos sitios con él. || Ninguno, aunque mejor que no le des la espalda. || Ninguna. || El, ejem, [[gay|aceite del coche]]. || Tíos estrechos de parietales. || '''Mega Porculación:''' Encula a todas tus unidades y recuperan 2 puntos de Vida.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:MaxAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Max'''&lt;/p&gt;||Tiarraco petao que se chuta hormonas de tiburón. Sus unidades de combate directo son la repolla, y en campo abierto te puede fundir en dos segundos. En campo cerrado también puede ser peligrosillo. || Ataque directo. || Ataque indirecto. || Ejercicio y deportes. Irse de putas con [[Usuario:Max_Slug|Max Slug]], colega y tocayo. || Estudiar &lt;i&gt;(¿pa qué?)&lt;/i&gt;. || '''Maxfuerza:''' Lanza un misil sobre tus propias unidades de ataque directo cargado de esteroides y las dopa, convirtiéndolas en más burracas de lo que ya son de por sí.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:SamiAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sami'''&lt;/p&gt;||Tortilleraca adolescente a la que le gusta irse por ahí con su M60. Su infantería es la más fuerte del juego y puede capturar las propiedades más rápido. || Infantería. || Unidades terrestres. || Masturbarse anal, nasal, ocular, vaginal y auditivamente. || Heterosexuales. || '''Desfile del orgullo [[gay]]:''' Un desfile del orgullo gay el cual fortalece la moral de tus tropas (no, si ya decía yo que en la marina no hay nada más que homosexuales).
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:NellAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Nell'''&lt;/p&gt;||La jefaca de Orange Star. Es hija de Olaf, de Blue Moon. Se desconoce por qué el cabroncete de su papá desertó a los azules. Tiene una potra épica. || Ninguno. || Ninguna. || [[Calientapollas|Calentar pollas]]. || Tíos tímidos. || '''Epic Potraca!!!11ONEONEELEVEN:''' Convoca al [[Poder de Cristo]] para que su ejército tenga una potra épica, pudiendo reventar unidades enteras de Tanques Medianos con Infantería con 3 HP e incluso menos.
|-

|}

===Blue Moon===
{| style=&quot;background:Blue; color:white&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=30%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:OlafAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Olaf'''&lt;/p&gt;||Sí, amigos. [[Papá Noel]] tiene su ejército privado. La identidad real del gordo tránsfuga del traje rojo es Olaf. Sus tropas son tan guays que el hecho de que haya terreno nevado no les restringe su rango de movimiento. Se cree que aprendieron esa habilidad de los [[GEO]]. || Nieve. || Lluvia. || Frío. || Calor. || '''Ventisca:''' Hace que nieve pegando un berrío en un lugar propenso a avalanchas.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:GritAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Grit'''&lt;/p&gt;||Gandul a la enésima potencia y francotirador cojonudo. Va siempre con su querida Carmela (el .38 Smith &amp; Wesson con el que sale en la foto). || Ataque indirecto. || Ataque directo. || [[Gato|Gatos]] (se ve que es zoófilo). || Ratas. || '''Emboscada:''' Les mete un guindilla picante por el [[ano]] a todas sus unidades de ataque indirecto, que hace que los proyectiles lleguen más lejos y sean más potentes.
|-

|}

===Yellow Comet===
{| style=&quot;background:Yellow; color:black&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=30%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:KanbeiAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Kanbei'''&lt;/p&gt;||Primo segundo por parte de padre de [[Mao Tsé Tsung]] e hijo de padres [[Japón|japos]]. Sus unidades son la hostia, son superiores a lo normal. La pega es que son más caras de lo normal (un 20% más). || Todas las unidades son más potentes. || Alto [[droga|costo]] de unidades. || Orgías en áticos de lujosos rascacielos con hermosas mujeres que antes eran hombres. || El código Bushido (está hasta los cojones de él). || '''Fuerza Moral:''' Da un mítin a lo [[Aznar|Ánsar]], tras lo cual todas sus unidades sufren enajenación mental, y se hacen más fuertes y temerarias.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:SonjaAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sonja'''&lt;/p&gt;||Esta zorrita es la hija del tipo de arriba. Va de guay al haber ido a una &quot;academia de guerra&quot; (se ve que existen). Pese a lo zorraca que es, tiene una mala suerte impresionante, siendo capaz un sólo hombre (tetraplégico incluso) de reventarle medio ejército. Sus unidades tienen un rango de visión superior a la media, gracias a que sus soldados se ponen gafacas de culo de vaso. || Visión mejorada. || Mala suerte. || Bondage y S&amp;M. || [[n00bs]]. || '''Visión Mejorada:''' Pone webcams ocultas en la casa del enemigo, esperando a que haga [[paja|alguna guarrada]]. Con esto aumenta nuestro rango de visión.
|-

|}

===Green Earth===
{| style=&quot;background:DarkGreen; color:black&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=30%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:EagleAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Águila'''&lt;/p&gt;||De pequeño quería ser piloto de aviones, y vaya si lo consiguió. Se desconoce la [[lefa|gomina]] que usa, aunque hay testigos oculares que lo relacionan con Andy. Maestro del combate aéreo, sus aviones son la repolla. || Unidades aéreas potentes. || Unidades navales débiles. || Gafas de la suerte. || Bañarse. || '''Ataque Relámpago:''' Endroga a todas sus tropas, y eso les permite atacar una segunda vez en el mismo turno.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:DrakeAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Drake'''&lt;/p&gt;||Gordo panzón sin ningún tipo de vergüenza. Es un viejo lobo de mar. Sus unidades navales son la polla en DVD. Puede hacer que llueva cuando quiera. || Unidades Navales. || Unidades Aéreas. || Bucear y el [[McDonald´s]]. || [Avionetas. || '''Tsunami:''' Aumenta una mieja (para los de la [[ESO]]: un poco) el ataque de sus unidades navales y hace que llueva sobornando al hombre del tiempo.
|-

|}

===Black Hole===
{| style=&quot;background:Black; color:White&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=30%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:SturmAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sturm'''&lt;/p&gt;||El cuñao de [[Darth Vader]]. Es el líder de [[Bujero Negro|Black Hole]]. Todas sus unidades tienen más defensa, aunque menos ataque. || Poder defensivo. || Poder ofensivo. || [[☠]] || [[☠]] || '''Meteoroataque:''' Invoca a un meteorito del espacio exterior que pega un pepinazo impresionante contra las tropas &lt;i&gt;henemijas&lt;/i&gt;.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:AndyAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Andy [[Fake|Falso]]'''&lt;/p&gt;||Clon de Andy que Sturm creó para satisfacer sus necesidades &lt;i&gt;sepsuales&lt;/i&gt;. || Ninguno, aunque mejor que no le des la espalda. || Ninguna. || El, ejem, [[gay|aceite del coche]]. || Tíos estrechos de parietales. || '''Mega Porculación:''' Encula a todas tus unidades y recuperan 2 puntos de Vida.

|}

==Unidades==

===Terrestres===
&lt;gallery&gt;
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería matando conejos
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería espiando a una chica
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería rebelandose contra su país
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería robando una barra de pan
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería llamando a su abogado
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería dopandose
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería con 9 de vida
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería con 8 de vida
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería muerto
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería grabando un anuncio
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería buscando a wally
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería siendo devorado por un cocodrilo
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería matando niños sin piedad
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería huendo de su sombra
Imagen:AW1RedMech.gif‎|Infantería Mecanizada
Imagen:AW1Recon.gif|Reconocimiento
Imagen:AW1APC.gif|TOA
Imagen:AW1Artillery.gif|Artillería
Imagen:AW1Antiair.gif|Antiaéreo
Imagen:AW1RedInfantry.gif‎|Infantería perdido
Imagen:AW1Tank.gif|Tanque
Imagen:AW1MdTank.gif|Tanque Mediano
Imagen:AW1Rocket.gif|Cohetes Tierra-Tierra
Imagen:AW1Missile.gif|Misiles Tierra-Aire


&lt;/gallery&gt;

===Aéreas===
&lt;gallery&gt;
Imagen:AW1Bomber.gif|Bombardero
Imagen:AW1HeliT.gif|Helicóptero de Transporte
Imagen:AW1HeliC.gif|Helicóptero de Combate
Imagen:AW1Fighter.gif|Caza
&lt;/gallery&gt;
===Navales===
&lt;gallery&gt;
Imagen:AW1Cargo.gif|Carguero
Imagen:AW1Sub.gif|Submarino
Imagen:AW1Frigate.gif|Fragata
Imagen:AW1Cruiser.gif|Crucero
&lt;/gallery&gt;

==Enlaces Externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=PCO0S4WCtXU Videotutorial de una de las misiones, para noobs]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Ji1seE1m8tY Friki nos muestra cómo hacer rango S en la última misión del modo Batalla (War Room)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=wFMOqsCe8aM En no endigo ná]

[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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    <title>Advance Wars 2</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27006">{{Muerto}}
{{Cita|Somos completamente invencibles: tenemos neotanks, cañones super modernos y el triple de tropas y propiedades que nuestros enemigos| Black Hole| a punto de ser arrasado, destruido, violado y sodomizado por Orange Star}}

{{Cita|Me cago en la puta madre del programador |Tu |perdiendo por enesima vez en la primer misión}}

{{Cita|He ganado, soy el puto amo|Alguien| que no sabia sobre la camapaña dificil}}

{{Infobox videojuego
|título = Advance Warros 2
|imagen = Advance_war2_cover.jpg
|mensaje = back in black...
|desarrollador = Noentiendo la pregunta
|distribuidor = mortero del 62
|diseñador = Shigeru Miyamoto seguro que no
|motor = 49cc con 2cv
|lanzamiento = de balines
|género = &lt;s&gt;Warras&lt;/s&gt; Guerra
|modo_de_juego = Campaña, Batalla, Versus y Venirsus
|edades = +18
|plataformas = no, eso era el Mario Bros.
|formatos = este, este y este.
|disponible_en = tiendas y mercadillos, pero si quieres te lo puedes bajar
|requisitos = posgrado en Carrera Militar y grado en Sistemas Informáticos
|entrada = ¡no, anal nooooo!
|puntuaciones = 38 home, 23 visitors
|notas = sí, son unos notas
}}

Advance Wars 2 es la secuela evidente del vidriojuego conocido como [[Advance Wars]], el cual se centra de nuevo en las aventuras de nuestros queridos &lt;s&gt;homogays y lesbianurcias&lt;/s&gt; capitanes de ejército.




== Historia ==


===Prólogo: ¡¿Holaaa?! ¿¡Sturm sigue vivo!?===


===Capítulo 1: &quot;Se acabaron las vacaciones: ¡A trabajar, atajo de vagos!&quot;===


===Capítulo 2: &quot;La primera victoria&quot; o &quot;Zasca, a tomar pol culo&quot;===


===Capítulo 3: &quot;Reunión de amigos&quot; o &quot;Cómo hacer una barbacoa al calor de los bombardeos&quot;===


===4: &quot;Pateo masivo de culos enemigos&quot; o &quot;Zasca, zasca, zasca&quot;===


===Capítulo 5: &quot;La Batalla por la tierra negra&quot; ===


==Las Naciones que se pelean por defender su trozo de tierra==

* &lt;u&gt;&lt;s&gt;Red&lt;/s&gt; Orange Star&lt;/u&gt;: Residuo de la [[U.R.S.S.]] que, con renovadas fuerzas y un espíritu muy patriótico, pretenden salvar al mundo para demostrar que el comunismo no es taaaaaaaaan malo... aunque para ello tengan que hacer el ridículo contratando a [[gamers]] y [[frikis]] para dirigir su ejército y diezmar sus tropas en un intento desesperado de defender a los demás países.

* &lt;u&gt;Blue Moon&lt;/u&gt;: Fusión de Chechenia y Ucrania con el Nuevo Imperio Musulmán (de ahí lo de la luna azul), incomprensiblemente han acabado con peor clima que la &lt;s&gt;URSS&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Red&lt;/s&gt; Orange Star. Si aceptamos que la deriva continental no provoca resultados tan psicodélicos, es que los pepinos iraníes tuvieron algo que ver.

* &lt;u&gt;Yellow Comet&lt;/u&gt;: Japón consiguió aumentar su territorio conectando una [[SNES]] con un algoritmo de 20 petabytes (existen de verdad) creado por [[Shigeru Miyamoto]] a un acelerador de partículas alimentado con Big Mac Pollo, que como todo el mundo sabe son fuente abundante de uranio. Resultado: La isla multiplica su superficie por 5,498063 a la vez que consume la energía y la mente de todos sus habitantes hasta hacer retroceder su sociedad a 1941. Y tienen a [[Super Mario]].

* &lt;u&gt;Green Earth&lt;/u&gt;: América del norte fue conquistada por los ecologistas, los cuales nada más llegar al poder crearon un ENORME ejército de máquinas respetuosas con el [[ecología|medio ambiente]], pero no con las [[personas]] (esto da que pensar). Perdieron el liderazgo politico-económico del mundo  y [[McDonalds]] les estafó 35 billones del erario público para luego fugarse con [[Disney]] al planeta [[Vegeta]]. También hicieron un gran favor al mundo vendiendo todos sus excedentes militares a una empresa oscura llamada Sturm, Darkwater &amp; cía.

* &lt;u&gt;&lt;s&gt;Ass&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Red&lt;/s&gt; Black Hole (aún así, sigue sonando mal)&lt;/u&gt;: Hispania y parte de europa fueron seccionadas de Eurasia con un pisotón de Super Mario (cortesía de Yellow Rain debido a nuetra reluctancia a establecer el [[gñapés]] como lengua mundial). Tras 176 años de rencor y odio acumulados, a alguien se le ocurrió sacar el cerebro a Franco, Mussolini, Hitler y Bill Gates para crear un líder que dominaría el mundo. Señoras y señores... les presentamos a Sturm.

== Lista de bichos destructores que manejaremos para nuestra diversión y regocigo ==
===Unidadez Terreztrez===

* &lt;u&gt;Tropa de Marines de Infantería Ligera Altamente Preparados para Misiones&lt;/u&gt;[[Imagen:AW1RedInfantry.gif|50px|right]]:Feroces [[guerreros]] hambrientos de sangre, entrenados en todas las artes del combate conocidas y armados con armamento resultado de la inteligencia y el sadismo humanos... capaces del suicidio más descerebrado ante cualquier objeto enemigo con tal de defender la [[espiña|patria]]... También sirven para okupar kelis abandonadas que nos proveerán de dinero robado para aumentar nuestro cutre ejército. Manejables, con casco, municiones, comida y rifle incluidos, 1000 € (más gastos de envío), disponibles en rojo, azul, amarillo, verde y negro.
* &lt;u&gt;Tropa de Marines Bestias Armados Hasta Los Dientes Con Bazucas&lt;/u&gt;[[Image:AW1RedMech.gif|53px|right]]:Algunos de los valientes soldados de arriba fueron lo suficente listos como para montar un sindicato y reclamar chalecos de kevlar y lanzapepinos portátiles. Luego se integraron en [[sindicato|CC. OO.]] y se jodió todo. Aunque pudieron salvar sus tubos lanzaconsoladores, cada soldado sólo puede llevar tres consoladores explosivos debido a su carácter resbaladizo (el lubricante) y cuando se les acaban, desearían no haber nacido.Andan corren, saltan, matan, destruyen y conquistan kelis por sólo 3000 €.
* &lt;u&gt;Karts Todoterreno de Reconocimiento y Castigo de Cuatro Ruedas Con Antena&lt;/u&gt;[[Image:AW1Recon.gif|55px|right]]:A algún general adicto a [[Noentiendo]] se le ocurrió la idea de trasladar los karts asesinos de [[Super Mario]] a la vida real, con resultados dudosos debido a que toda la potencia destructora se perdió al sustituir las poderosísimas conchas por cutres ametralladoras M249. Para contrarrestar esto se consiguió que se desplaza a velocidades supersónicas, pero resulta que el césped de más de 3,096 cm reduce su velocidad en un 94,263 %
* &lt;u&gt;Los Todopoderosos [[Tanque]]s&lt;/u&gt;[[Archivo:AW1Tank.gif|55px|right]]: Años de desarrollo, de investigación, de [[experimento|I+D]]... y la máquina definitiva de guerra es una lata gigante con orugas y un tubo de medio metro (de largo), lo cual es muy triste y nos pone en evidencia a nuestra especie. Con un cáñón y una [[ak-47|Vulcan Machinegún]], es capaz de barrer cualquier compañía de soldados del mundo, a menos que se encuentre Rambo presente. Puedes encontrarlos en tu concesionario más cercano por sólo 7000 € (un coche cuesta más y no mola tanto, ¡pon un tanque en tu vida!).
*&lt;u&gt;Los cañones sobre orugas &lt;s&gt;de la puta madre&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;de los cojones&lt;/s&gt;, o porqué Artillery se llaman Artillery&lt;/u&gt;:[[Imagen:AW1Artillery.gif|55px|right]]En algún lugar del espacio tiempo a alguien se le ocurrió quitar la torreta de un [[tanque]] y poner un cañón de 170mm de calibre 10(kg) sobre la oruga. Asombroso, el resultado es un trasto más poderoso que los [[Tanques]] pero totalmente incapaz de defenderse a menos de 10 km de distancia o de transportar [[armas]] o apoyo o similar. Muy divertido si los manejas tú; las artillerías defendidas por un follón de [[tráfico]] (también llamado Tanques Haciendo Maniobras) provocarán un torrente de [[tacos]] en el contrario. No me acuerdo del precio y no le importa a nadie; de todas formas no podríasis...
* &lt;u&gt;Los Transportes Ominosos y Acojonantes o Fregonetas Acorazadas&lt;/u&gt;:[[Imagen:AW1APC.gif|55px|right]]Imagina... el poder de tracción de un Tyco RadioControl, la velocidad de un [[Ford]] T y la capacidad de transporte de una fregoneta de [[gitanos]]: todo esto lo posee un TOA y más. Su principal misión es suministrar los chutes de adrenalina y el etanol a las tropas y vehículos, y servir de escudo humano ante ataques directos, indirectos, bioquímicos y [[nucleares]]. ¡Y lleva marines dentro!
*&lt;u&gt;Los Omnipotentes Tanquémedes&lt;/u&gt;:[[Imagen:AW1MdTank.gif|58px|right]] Mentes malignas del Hexágono diseñaron una Fregoneta Acorazada (aka TOA) con un cañón de artillería. El vehículo resultado de esta fusión fue considerado la quintaesencia de los armamentos modernos junto a la Minigun, [[Chuck Norris]] y la [[espada láser]]. Equivalente a 42 batallones de tanques, sus ametralladoras son absolutamente inútiles contra helicópteros Cobra debido a su incapacidad para inclinarse más de 23,784º sobre la vertical. Por lo demás son la [[polla]].
*&lt;u&gt;Vulcan Machinegún Sobre Orugas&lt;/u&gt;:[[Imagen:AW1Antiair.gif|55px|right]] Vulcan Machinegún de dos tubitos sobre un par de orugas. Sencillo y acojonantemente potente. Aniquila helicópteros con la mirada y fulmina batallones enteros de muñecajos. Se usan para disolver disturbios debido a su efectividad contra soldaditos. También hacen un bonito ruido al disparar.
*&lt;u&gt;Lanzacohetes de Feria con Potencia Nuclear&lt;/u&gt;:[[Imagen:AW1Rocket.gif|52px|right]]Directamente salidos de la Mercedes, estos mortíferos remolques con un Pirolauncher&lt;sup&gt;tm&lt;/sup&gt; de La Traka armados con petardos de [[Wolframio]] y Actimel, pueden devastar países enteros gracias a sus radiogiroscopios que les permiten al canzar distancias de hasta ElCopón metros, aparte que el wolframio y el Actimel provocan unos petardazos pestiilentes que siembran las tropas rivales de agentes patógenos (nadie dijo que el Actimel fuera BUENO).
*&lt;u&gt;Fregonetas de la CNN Recomvertibles en Lanzamisiles&lt;/u&gt;:[[Imagen:AW1Missile.gif|51px|right]]Básicamente son Fregonetas de la CNN reconvertibles en Lanzamisiles. Dispara a todo lo que vuela,llegando a causar &quot;divertidos efectos&quot; puesto en Automático cerca de un aeropuerto civil.


== Unidadez Voladoraz  ==

*&lt;u&gt;Fregoneta Acorazada Voladora o Helicótero Gitano&lt;/u&gt;: Básicamente es un autocar Pegaso con dos ventiladores industriales con un motor de 120cv; ideas brillantes a precios ridículos. Sirve para llevar marines de un lado a otro a velocidades de estornudo, pero se corre un riesgo grande, ya que hasta los AK-47 aciertan a darle, y no hay dinero para paracaídas... 
*&lt;u&gt;Cobra Gunship F43 o Helicótero Pepino&lt;/u&gt;: principalmente un bicho, un insecto, armado con unos rifles cutres (se cree que los sujeta un tío asomado por una ventanilla, pero nadie se aburre tanto para comprobarlo) y un par de pepinos (de ahí el nombre) que no los resiste ni un tanquémede; no obstante, más allá de eso, los NCM los revientan de un tiro sin posibilidad de devolución, los misiles no les dejan acercarse ni un poquito y los supervulcanmachinegun los mandan a la cama para que piensen porque el que los mandó es tan n00b.
*&lt;u&gt;NCM (No Caza ni Moscas)&lt;/u&gt;: 
*&lt;u&gt;PTVF (Paloma Torpe de Vientre Flojo)&lt;/u&gt;:

== Apartado Estratégico: Cómo no caer al primer tiroteo ==

Puede que los &lt;s&gt;putos frikis&lt;/s&gt; aficionados recuerden las múltiples estrategias que podían ser usadas por los jugadores para conseguir &lt;s&gt;la derrota más escandalosa y descojonante&lt;/s&gt; la victoria. A saber:
# &lt;u&gt;Técnica de la Barrera Policial&lt;/u&gt;:Consiste en llenar el campo de batalla de unidades fuertes y más fuertes y mucho más fuertes que las primeras. Malgasta tu capital. Los enemigos no se podrán mover (tú tampoco); entonces aplica la técnica nº 2:
# &lt;u&gt;Técnica de la Melé&lt;/u&gt;:Ahora empuja a los enemigos con todas tus unidades. Cuando alguien caiga, envía más unidades. Mejor aún, envía unidades caigan o no.
# &lt;u&gt;Técnica de la Okupación Sistemática&lt;/u&gt;:
# 

Bueno, a decir verdad, la táctica vencedora sigue siendo [[muerte|petar]] todo el espacio posible de unidades y bombardear a los malos con todo lo que haya. Cuando retrocedan, aumentar la [[muerte|ofensiva]], seguir [[muerte|matando]] hasta que llegues a su base y entonces [[muerte|aniquilarlos]], matar tropas en un frenesí de de [[sangre]] y pólvora, Y [[muerte|DESTRUIR]] TODAS Y CADA UNA DE SUS UNIDADES, SIN CONCEDER PIEDAD ALGUNA, ¡CASTIGANDO SUS CUERPOS CON ACERO Y METRALLA HASTA BORRAR ESA ESCORIA DE LA FAZ DE LA TIERRAAAAAAAAAA!!!
Hasta aquí el apartado estratégico.
(Nota: también puedes capturar el CG enemigo... si estás de bajón o eres [[gay|homogay]])


== Personajes ==
Los diversos personajes de este jueguecico han aumentado debido a que Noentiendo ha puesto a su disposición más &lt;s&gt;lubricante&lt;/s&gt; dinero para que puedan hacer fichajes de última generación para este nuevo cutrejuego.

=== Orange Star ===
{| style=&quot;background:OrangeRed; color:black&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=20%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
!width=10%|'''SuperPoder OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:AndyAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Andy'''&lt;/p&gt;||Sigue siendo el mismo cabrón que en el primer Advance Wars. solo lo puedes coger en la tutorial y en alguna misión que otra. || Ninguno, aunque mejor que no le des la espalda. || Ninguna. || El, ejem, [[gay|aceite del coche]]. Aunque últimamente se le ha visto prefiriendo el aceite de los Tanques. || Tíos estrechos de parietales. || '''Mega Porculación:''' Encula a todas tus unidades y recuperan 2 puntos de Vida. ||'''Porculación gozosa''' Lo mismo de antes, pero al lubricar la [[ano|zona]] les da gusto y recuperan 5 de vida.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:MaxAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Max'''&lt;/p&gt;||El mismo que en el primero, solo que esta vez lo manejamos menos ocasiones porque &lt;s&gt;se tiene que chutar&lt;/s&gt; tiene que hacer ejercicio || Ataque directo. || Ataque indirecto. || Ejercicio y deportes. || Estudiar &lt;i&gt;(¿para qeu sirve en un mundo en que la guerra es como el furgol?)&lt;/i&gt;. || '''Maxfuerza:''' Lanza un misil sobre tus propias unidades de ataque directo cargado de esteroides y las dopa, convirtiéndolas en más burracas de lo que ya son de por sí. ||'''Onda Expansiva''':Lo mismo de antes, pero con esteroides de mala calidad, lo cual las cabrea aún más.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:SamiAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sami'''&lt;/p&gt;||En este juego al parecer ha dejado su terrible vicio por la homosexualidad para pasarse a las drogas. || Infantería. || Unidades terrestres. || El chocolate (sí, por algo se mepieza) || Heterosexuales. || '''Desfile del orgullo [[gay]]:''' Un desfile del orgullo gay el cual fortalece la moral de tus tropas (no, si ya decía yo que en la marina no hay nada más que homosexuales). ||'''Carroza de Chueca:''' Esta vez el desfile montado aumenta la moral de tus tropas hasta un grado casi de invencibilidad, haciendo que sean capaces de saquear, destruír y violar a todos los hombres de una ciudad en un solo día.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:NellAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Nell'''&lt;/p&gt;||Sí, esta vuelve a aparecer. Aquí se sabe por fin que la tipa solo era una becaria al estilo Lewinsky || Ninguno. || Ninguna. || [[Calientapollas|Calentar pollas]]. || Tíos tímidos. || '''Epic Potraca!!!11ONEONEELEVEN:''' Convoca al [[Poder de Cristo]] para que su ejército tenga una potra épica, pudiendo reventar unidades enteras de Tanques Medianos con Infantería con 3 HP e incluso menos. || '''Potra Letal:''' Lo mismo de antes, pero aumenta su potra hasta tal punto que es capaz de ganar la bono-loto sin ni siquiera comprar el boleto.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:hachi.png|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Hachi'''&lt;/p&gt;||Un viejo viejuno que solo se puede pillar en el modo versus. Se sospecha que antes era capo de la mafia y se dedicaba a la trata de blancas, droga y consoladores|| Tiene &quot;[[mafia|contactos]]&quot; y puede desplegar unidades a menor coste || Ninguna. || Beneficios || Que le salga mal el contrabando || '''Trueque:''' El tipo le dice a la mafia que cambie a las hijas de los empresarios que tenían secuestradas por un &quot;[[mamada|trato de favor]]&quot;, con lo que puede desplegar tropas al 50% del coste original || '''Sindicato:'''Sus sindicatos mafiosos toman las ciudades y le dicen a la gente que o hacen tropas en las ciudades, o se olvidan del costo.
|-

|}

===Blue Moon===
{| style=&quot;background:Blue; color:white&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=20%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
!width=10%|'''Superpoder OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:OlafAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Olaf'''&lt;/p&gt;||Papa Noel vuelve a la carga, esta vez más cabreado que antes dado que los de Black Hole le jodieron su querido poblado de elfos ninfómanos. || Nieve. || Lluvia. || Frío. || Calor. || '''Ventisca:''' Hace que nieve pegando un berrío en un lugar propenso a avalanchas. ||'''Castigo Invernal:''' El tipo pega un berrido más fuerte y los enemigos se asustan, con lo que pierden dos de vida.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:GritAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Grit'''&lt;/p&gt;|| En este juego Grit demuestra ser un imbécil de remate, el cual goza de tener a Papa Noel cabreado para que le corra a collejas y que de ejemplo a Colin|| Ataque indirecto. || Ataque directo. || [[Gato|Gatos]] (se ve que es zoófilo). || Ratas. || '''Emboscada:''' Les mete un guindilla picante por el [[ano]] a todas sus unidades de ataque indirecto, que hace que los proyectiles lleguen más lejos y sean más potentes.||'''Camuflaje''': El tipo pone pegatinas de rosas a sus unidades, lo cual las motiva y hace que los ataques indirectos lleguen más lejos y peten más fuerte.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:colin.png|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Colin'''&lt;/p&gt;||Un [[niño]] pijo de Blue Moon el cual quería irse a armar bulla con sus colegas y demostrar que los pijos no son tan inútiles || Al ser [[pijo]], tiene más pasta para hacer soldaditos || Sus tropas son pijas y son más ahostiables || Olaf y Grit (se deja encular) || Black Hole || '''Fiebre del oro:''' El tipo saca un cheque a nombre de sus papi y te sube la pasta ||'''Poder del dinero:'''Le dice a sus soldados que tiene mucha pasta y que si ganan se podrán comprar algo bonito, con lo que se vueven más fuertes.
|-

|}

===Yellow Comet===
{| style=&quot;background:Yellow; color:black&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=20%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
!width=10%|'''Superpoder OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:KanbeiAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Kanbei'''&lt;/p&gt;||El fanático comunista vuelve para dar la vara con su doctrina sobre el ahorro a los de Black Hole que quieren introducir la propiedad privada en su país || Todas las unidades son más potentes. || Alto [[droga|costo]] de unidades. || Orgías en áticos de lujosos rascacielos con hermosas mujeres que antes eran hombres. || El código Bushido (está hasta los cojones de él). || '''Fuerza Moral:''' Da un mítin a lo [[Aznar|Ánsar]], tras lo cual todas sus unidades sufren enajenación mental, y se hacen más fuertes y temerarias. ||'''Espíritu samurai:''' El tipo coge una Soulstone y la parte entre todos sus soldados, con lo que estos se transforman como [[Ikkitousen|Shonkaku Hakufu]] en unas máquinas de romper &lt;s&gt;[[culo]]s&lt;/s&gt; huesos.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:SonjaAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sonja'''&lt;/p&gt;||La hijita de Kanbei sigue siendo una chula de aúpa aunque en AW le hayamos descacharrado a todo el ejército con medio soldado. Esta vez la chavala se pone a lidiar con los memos de Black Hole diciendo que es mejor. || Visión mejorada. || Mala suerte. || Bondage y S&amp;M. || [[n00bs]]. || '''Visión Mejorada:''' Pone webcams ocultas en la casa del enemigo, esperando a que haga [[paja|alguna guarrada]]. Con esto aumenta nuestro rango de visión.||'''Contraataque:''' Tus unidades de reconocimiento atacan antes que el enemigo debido a que ha pinchado los Walkie-Talkie de los enemigos y sabe por donde nes vienen los tiros.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:sensei.png|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sensei'''&lt;/p&gt;||Un viejo que no se quita su traje de aviador del siglo pasado porque cree que cuando se caiga el mundo el se salvará con su paracaídas de papel de periódico || Infantería y helicópteros más potentes || Barcos y vehículos débiles || Caída libre || Los sitios estrechos || '''Operación aérea:''' Coge a cuatro pelagatos, los sube a los helicópteros y los hace más potentes porque tienen más pavos que disparan. Además, en las ciudades aparecen unidades de infantería porque no podían hacerse la paja a gusto.||'''Asalto aéreo:'''Lo mismo de antes, pero esta vez son cinco pelagatos. Además, en las ciudades aparecen unidades mecanizadas por lo mismo de antes
|-

|}

===Green Earth===
{| style=&quot;background:DarkGreen; color:black&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=20%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
!width=10%|'''Superpoder OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:EagleAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Águila'''&lt;/p&gt;||Este dominguero sigue dando la vara con sus avioncitos de papel. Los de Black Hole se la traen floja y [[él]] no los tiene muy en cuenta. || Unidades aéreas potentes. || Unidades navales débiles. || Gafas de la suerte. || Bañarse. || '''Asalto Relámpago:''' Endroga a todas sus tropas, y eso les permite atacar una segunda vez en el mismo turno.||'''Ataque Relámpago:'''El tipo da Speed del bueno a sus tropas, lo cual las pone eufóricas y además de atacar dos veces, son más potentes.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:DrakeAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Drake'''&lt;/p&gt;||Intentó hacer dieta, pero debido a eso cogió una depresión y ha engordado aún más. Odia a los de Black Hole porque no ponen Ketchup en las hamburguesas. || Unidades Navales. || Unidades Aéreas. || Bucear y el [[McDonald´s]]. || [Avionetas. || '''Tsunami:''' Aumenta una mieja (para los de la [[ESO]]: un poco) el ataque de sus unidades navales y hace que llueva sobornando al hombre del tiempo.||'''Tifón:''' Lo mismo de antes, pero en versión &quot;Fin del mundo&quot; que quita dos de vida a los enemigos y les agua la mitad del combustible.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Jess.png|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Jess'''&lt;/p&gt;||Una tipa aficionada a las carreras de coches, en sus ratos libres le gusta jugar a los coches de choque con sus tanques. || Vehículos potentes || Unidades de infantería, aéreas y navales débiles || Los Camioneros || Los [[Metrosexual]]es || '''Turbo'''Les da gasofa de contrabando a los tanques y estos meten a toda caña, con lo que pueden atropellar a las unidades enemigas.||'''Superturbo:'''Le mete la misma gasofa mezclada con speed y cocaína a los tanques para que se monten unas carreritas y de paso atropellen a los enemigos.
|-
|}

===Black Hole===
{| style=&quot;background:Black; color:White&quot;
|- align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afotaco del personaje''' 
!width=20%|'''Descripción'''
!width=10%|'''Punto(s) Fuerte(s)'''
!width=10%|'''Debilidad(es)'''
!width=10%|'''Mola'''
!width=10%|'''Odia'''
!width=10%|'''Poder de OJ'''
!width=10%|'''Superpoder OJ'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:SturmAW1.gif|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sturm'''&lt;/p&gt;||Vuelve, como dicen las pelis de su cuñado, esta vez con toda su compañía de monstruos. || Poder defensivo y ofensivo mayor. || Nieve. || [[☠]] || [[☠]] || No lo utiliza el muy... || '''Meteoroataque:''' Invoca a un meteorito del espacio exterior que pega un pepinazo impresionante contra las tropas &lt;i&gt;henemijas&lt;/i&gt;.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:flak.png|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Helmut'''&lt;/p&gt;||No es nada más que una mala copia de Max, pero este es más agresivo que una piraña debido al Speed de mala calidad que se chuta. || Sus unidades petan fuerte a veces || Es un puto chapucero || La [[polla|carne]] || Los vegetarianos || '''Fuerza bruta:''' Le mete hormonas de Gorila a sus unidades y se ponen tó berracas || '''Golpe Bárbaro:''' Les mete hormonas de King Kong a sus tipos y se ponen más berracos que antes.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:lash.png|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Kat'''&lt;/p&gt;||Una críaja de [[mierda]] que se hace la chula al igual que Sonja, pero esta parece una [[abuela]] del siglo pasado con ese cacho peinado que lleva. || Se beneficia del terreno para &lt;s&gt;hacer picnics&lt;/s&gt; aumentar al ataque. || Ninguna || Ganar || Perder || '''Táctica de campo:''' Sus unidades montan un Picnic y de la comilona que se dan, su coste de movimiento es uno. || '''Táctica Superior:''' Pone Cocaína en los sandwiches de sus unidades y del [[mono]] que cogen aumenta su ataque.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:adder.png|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Adder'''&lt;/p&gt;||Un puto [[emo]] de mierda que no tenía mejor cosa que hacer que meterse en el ejército. || Puede utilizar su poder OJ antes. || Ninguna || La cuchillas de afeitar || Los [[cani]]s || '''Deslizamiento:'''Pone [[gay|aceite]] en el suelo para que sus unidades &lt;s&gt;perculen&lt;/s&gt; avancen más rápido. || '''Viento Colateral:''' Les pone una vela a sus tipos &lt;s&gt;por el [[culo]]&lt;/s&gt; y aprovecha que sopla el viento para que vayan más rápido.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:hawke.png|100 px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Maverick'''&lt;/p&gt;||Este es el único que parece normal en todo el circo de [[monstruo]]s de Black Hole. || Poder defensivo un poco mayor || Como es lento, le cuesta utilizar su poder OJ || Los obuses || Las ametralladoras || '''Viento negro:''' Coge un ventilador que lanza aire del espacio contra el campo de batalla, al cual tus unidades les gusta y se curan y a las enemigas les quita un punto de vida|| '''Tormenta Negra:''' Lo mismo de antes, pero ahora además lanza [[hagua]] del váter y quita más vida a los enemigos y a recupera más a tus unidades.
|-

|}

== ¿Sabías que... ==
* ...Black Hole nunca va a aprender que debe retirarse aunque le metan de hostias?
* ...Andy después de la [[guerra]] se casó con Maverick?
* ...Sami abandonó la [[homosexual]]idad gracias a Helmut?
* ...Y que se lo tiró?
* ... lo de arriba es mentira
* ... y Sami se tiró a Eagle
* ... y lo cam´bió por un Hershyes
* ...Los de Yellow Comet dejaron la política comunista de Kanbei para pasarse a la política Bondagistica de Sonja?
* ...Drake intentó quitarle la máscara a Sturm por confundirlo con una lata de [[atún]]?
* ...Águila decidió montar una empresa de gomina en Green Earth, pero se fue a la quiebra?
* ...Jess montó una empresa de Consoladores con forma de obús y triunfó?
* ...Soy esquizofrénico?
* ...El ejército de Orange Star es una mala copia del americano?
* ...Da igual cuantos tiros pegue un soldado, que las balas no se le acaban?

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    <title>Advance wars</title>
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        <username>Max Slug</username>
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    <title>Adventure Island</title>
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        <username>MentalMaster94</username>
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      <comment>/* ¿Oigan y como se juega Adventure Island? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3666">¿Cómo no hacer un artículo de esta maravilla de [[videojuego]]? este juego fue una de las grandes maravillas que [[Hudson Soft]] hizo para nosotros (lo siento [[Bomberman]] y [[Bloody Roar]]) antes de venderse a [[Konami]] &lt;s&gt;(esos bastardos)&lt;/s&gt; y fue la mayor [[patada en los cojones]] que [[Noentiendo]] le dió a las otras empresas de consolas consumistas (y con eso me refiero a tí [[Bill Gates]], creador de mierdas como [[Windows Vista]], baratijas como la [[Xbox]] y la mayor plaga del mundo: el [[Pantallazo Azul de la Muerte]], dios como odio a ese [[Gilipollas]], pero volvamos a lo principal). Bien, creo que fue mucho intro, mejor hablemos más del juego.

==¿Y de qué trata el juego?==

Controlas a un tipo que no le alcanza ni para ponerse ropa (si ya has jugado el juego, sabes a lo que me refiero) llamado Master &lt;s&gt;of Puppets&lt;/s&gt; Higgins, que debe rescatar a su novia Tina (que tu deseabas que no tuviera ropa [[friki]] [[pajillero]] pero esta vestida con pieles de leopardo)de los jefes de cada mundo (cualquier parecido con [[Super Mario Bros.]] es pura coincidencia). También Higgins tenía que recoger huevos y patearlos (puedes pensar en doble sentido '''IP Anónima''') para recoger objetos en cada nivel.

Intentar embestir al enemigo, a una roca, o al fuego (técnica infalible de los [[Noob|n00bs]], si corriste hacia al fuego, si que necesitas [[Frikilibro:Manual de uso de un videojuego|esto]] como ayuda) termina en una muerte segura (seguro no ibas a morir [[Noob]]).

Hay 8 áreas, divididas en cuatro rondas (repito, cualquier parecido con [[Super Mario Bros.]] es pura coincidencia), con un jefe shúper jodedor al final de cada ronda.

==¿[[HOYGAN|Oigan]] y como se juega Adventure Island?==

&lt;s&gt;Con un control, imbécil&lt;/s&gt; Una de las ventajas de tener una [[NES]] en tu casa era el no-tan-complcado sistema de controles. Pero para los [[Noob|noobs]] les va la siguiente explicación:

'''ACHTUNG''': esto es solo para las personas que tienen una [[NES]] en su casa, si tienes un [[emulador]], te jodiste.

#Toma tu control (con la mano, así no idiota)
#Enciende la consola (te dijimos que había que enchufarla?)
#Luego de que hayas solucionado el problema con el enchufe, inserta el cartridge del juego (procura que sea el de Adventure Island)
#¡Ya estas jugando! ya podemos avanzar más rápido. Ves ese boton con la letra A (no es para comer ¿qué carajo estas haciendo?), bueno, aprieta ese botón ¡Mira Higgins está saltando! no lo aprietes mucho ¡CUIDADO CON EL POZO!
#Ves el otro botón con la letra B (¡deja de comerte los botones!), bueno aprieta ese botón ¡mira Higgins está atacando a un enemigo! procura hacerlo cuando se te acerquen los enemigos ¡EL FUEGO NO ES UN ENEMIGO!

¡Ya lo tienes, ahora puedes pasar el primer nivel sin problemas! si quieres saber como pasar el segundo, sigue el enlace de ayudita que te dí al principio.

==Secuelas==

Adventure Island si ha tenido sus secuelas (A.I 2 Y A.I 3). La segunda parte incluyó el estilo de [[Súper Mario World]] para sus mapas (no le veo semejanza....). Y tú que eres un fan de [[Noentiendo]] como yo, debes saber que existe Adventure Island:The Beginning para la [[Wii]].

==¿Sabías Qué?...==

*...Ha pasado mucho tiempo, y Higgins aún no se ha comprado ropa?
*...Que lo hace por que es un maldito exibicionista?
*...Que a Higgins no le gusta el [[Pr0n]], ya que el pude usar la [[Paja|mano amiga]] en Tina?
*...Que aún no has aprendido a usar el control de la [[NES]]?
*...Que sí lo has aprendido a usar, pero no has pasado el primer nivel?
*...Que [[Bill Gates]] es un [[gilipollas]]?

{{Videojuegos}}

[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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    <title>Adware</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2720">{{Cita|Ventanas emergentes nooo, mejor me suicidaré|Emo|con problemas de Adware}}

{{Cita|Pero que ej ejto, jon ventanitas que je abren jolitas|Sudaméricano|con IEXPLORE}}

Su significado proviene de Articulo Diabolico Wcreado poR El diablo. Son las ventanas emergentes o Pop-Ups que salen de sorpresa, gracias a los programas que descargas para ver porno, bajar música, ver más porno y bajar más musica. A veces te tienen hasta los cojones los anuncios del demonio. claro, si no tienes el Mozilla Friefox. 

Esto es solamente una estrategia mas de lucifer y el Bill Gates para dominar el mundo.
[[Imagen:Locoporadware.jpg|thumb|right|Este pobre amigo está jodido por el Adware]]

== Funciones de los Adware ==

Su función es joder!, joder!, y Joder!!! y hacer que te bajes mas programas para ligar y ver porno, algunos webmasters usan las Pop-up para masturbarse, otros las usamos para publicar la frikipedia en la interNERD. También se les agracia a los adware de robar vilmente la información y dárselas a terceros (hack) para que jueguen con tus tarjetas de crédito, ip etc...
[[Image:Botnet1.png|thumb|right|Asi es como se desarolla un adware ¿como?]] 

===Tipos de Adware===
existen muuuuchos y diversos tipos de Adware, claro, con el mismo objetivo. aquí pondré diferentes tipos de Adware y sus &lt;s&gt;des&lt;/s&gt;usos
# De esos que vienen con los programas P2P &gt;&gt;&gt;&gt; LimeWire, Shareaza, etc...
#: Tú no los usas; los Hack si
# Los de las ventanas Emergentes (Pop-up)
#: estos son los que mas tienen hasta los cojones, te salen con sus anuncios de buscar pareja, pues amigo friki dejame decirte algo: Jamás la encontrarás si empiezas por ahí.
#: los anuncios con contenido pornográfico ¿para qué? si únicamente ves las fotos y no compras ni madres
*en fin, muchos más que claro!!! tu te los bajas con calenturas

== Como evitar los Adware==
# No bajes porno por P2P
# No bajes música por P2P
# No visites página gays
# No chatees con Emos
# No seas gay
# No te drogues
# Escribe por el resto de tu vida en la Frikipedia
# No escuches reggaeton
# No visites Metro Flogs
# Instala programas como el Mevalenvergatussespias.exe o el tecojiounhack.exe

===Mas cosas sobre los Adware===
*Si eres cani, rapero, emo, chavo buena onda o parecido; estás condenado a tener ADWARE por el resto de tu asquerosisima vida*

*Si eres n00b hablaré en tu idioma: Noha gaz clikdon dese a. pue deser vir us

*Si tienes un arma M-16 o AK-47 en tu casa estás excento de los ADWARE

*Si los Adware tuvieran vida propia, pelearían contra Pendejoliev. pero como el descubrió el [[Violencio]] lo mezclaria con Trinitron y los harían ver vacas rosas

{{Informática 1}}
[[Categoría:Publicidad]]
[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>Adán</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1272">{{Expandir}}
[[Image:adan.jpg|thumb|right|Posible aspecto de los primeres seres humanos]]
Según la [[Biblia]], primer calzonazos de la historia del mundo. Adán se caracterizaba por ir siempre en [[pelotas]] y no tener erecciones. La censura hizo que en las fotos de [[Adán]] apareciera una hoja de [[marihuana]] tapándole el rabo.
Una pendona llamada [[Eva]], que era frutera y amante de los reptiles, le hizo la vida imposible y al final se casaron y tuvieron crías.
'''Adán''' fue creado por [[Dios]] en una [[paranoia]] que le dio a éste después de 5 días de albañilería. Luego tuvieron un mal rollo y, en un golpe mal dao, [[Dios]] le fracturó una costilla a '''Adán'''. Le intentó desinfectar la herida con barro y ahí nació la moda de darse masajes con dicha materia.
Se está investigando si tenía o no tenía ombligo.

Toda la vida de Adán, lamentable ella, se publicó en el primer capítulo, [[Génesis]], de la fantástica novela (fantástica no porque fuera buena, sino por lo imaginativa que es) conocida como La [[Biblia]].
Se comenta que cúando llegó a la tierra, montó el primer club de alterne de la história y además, fue el primer proxeneta, nombrado como ''el padre de los chulos y los puty clubs''

[[Categoría:Personalidades]]</text>
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    <title>Adán y Eva</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>quito plantilla muerto. el que le quiera meter cosas es libre de hacerlo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6373">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Adan Eva.jpg
|descripción = En su foto más actual, no quedo otra.
|nacimiento = ¿Que se yo?.
|muerte = Cuando se lanzo Windows, un pantallazo azul los mató.
|ocupación = &lt;s&gt;Iniciar la especie humana&lt;/s&gt; ninguna.
|nacionalidad = No se sabe.
|malo_bueno= Ambos.
|atentados = Ser creados.
|religion = Catolicismo según las informaciones.
|notas = Ningunas.
}} 

'''[[Adán]] y Eva''' fueron los primeros humanos creados en 1507 por Diox. Según las creencias judía, cristiana, catolica, budista, mormonica, satanica, heavy, otaku y friki fueron los primeros seres humanos que estuvieron en la Tierra. Adán fue creado primero,a base de barro segun la bibiblia y a base de maiz segun los mayas. Diox, al ver que adan habia quedado &lt;s&gt;solitario&lt;/s&gt; muy feo, penso que nunca encontraria a ninguna mujer, ni siquiera un gay y que Adan se volveria emo asi que decidió que crearia una &lt;s&gt;muñeca hinchable&lt;/s&gt; compañera, que fue creada a partir de una costilla de Adan (para esto Diox tuvo que nockearlo con el hedor de su ropa sucia y hacerle la hurracarrana). Al momento de esta creacion Adan era un friki bastante feo (estaba hecho a base de barro/maiz)y Eva era una tia muy buena parecida a Aria Giovvani, como Diox no invento la ropa ellos estaban completamente &lt;s&gt;desnudos&lt;/s&gt; tapados por una hojita de arbol.

== '''Origenesis''' ==

[[Archivo:Friki-japones.jpg|160px|thumb|right|Friki vestido para ingresar a &lt;s&gt;South Park&lt;/s&gt; el paraiso,(Vestimenta común de un friki)]]

Dios puso a Adán y Eva en el paraíso de todo friki, Diox, muy feliz de su creacion les regalo todo lo que habia en el paraiso dandoles todo lo que necesitaban para vivir,como eran los unicos humanos se les dio la tarea de [[follar|procrear]] hasta que el mundo se llenara de seres humanos,aparte de que no tenian otra opcion, a menos que fueran zoofilicos, de lo cual se duda acerca de eva, por haberse metido con la serpiente, ahi en el paraiso eran muy felices, era un lugar donde podian andar desnudos haciendo [[sexo|todo lo que quisieran]] y para probar su obediencia les ordeno comer &lt;s&gt;de&lt;/s&gt; todos los árboles del pueblo (lo que les provocó indigestión a los muy tragones) menos del árbol que daba barras dietéticas de manzana,(Lo prohibió debido a la escazes de barras dietéticas de manzana a las que era adicto)Por un tiempo todo iba bien, hasta que un dia un lucifer se disfrazó de gusano y engaño a Eva para probar las &lt;s&gt;tetas de eva&lt;/s&gt; barras de manzana, cuando Adán llego de su empleo como maestro oaxaqueño, Eva le dió a comer la barra dietética prohibida, pero justo cuando la mordió(a Eva) Diox se dio cuenta y le dio una [[patada en los cojones]] mandandolos a este jodido mundo en el que vivimos y dejandolo inconsciente hasta el dia siguiente

== '''La caída''' ==
[[Archivo:Diox.JPG|160px|thumb|right|Diox]]
El dia despues, cuando despertaron, Adán oyó la voz de Diox se dió cuenta de que había ido a trabajar encuerado, por lo que se &lt;s&gt;hizo la paja&lt;/s&gt; moría de la vergüenza, así que se escondió con Eva(tambien desnuda(imaginense [[sexo|algo]])),pero Dios, enterado de que se comieron las barras dieteticas los encontró y les metió una tremenda....... golpiza (tambien Dios era adicto y se enojo con ellos).Al poco tiempo Dios y Diox recibieron una carta de un informante anónimo(se cree que fue [[Kenny]]) donde le decia que lucifer se había disfrazado de &lt;s&gt;[[gilipollas]]&lt;/s&gt; gusano y engañado a &lt;s&gt;Adán y&lt;/s&gt;(solo fue Eva, no culpen a Adan) Eva para probar sus barras,esto encolerizó a Dios por lo que &lt;s&gt;tuvo que ir al medico, &lt;/s&gt; mandó al arcangel san Miguel a destruir a &lt;s&gt;[[Jhon Connor]]&lt;/s&gt; Lucifer.(Aunque este no logró matarlo pues Lucifer lo destruyó y lo mando al pasado para protegerlo, según se narra en Miguelator 2).

== '''El juicio de Lucio Fernando''' ==


[[Archivo:Barno.JPG|160px|thumb|right|Lucifer en su personificación común]]


Al poco tiempo de ser encerrado lucifer (Lucio Fernado o Lucy(no confundir con [[Lucy/Nyu|Nyu]] ) la ADAPM(Asociacion de demonios asociados para la propagacion de mal) exigió su liberación mandando un juicio a la camara de diputados,a lo que lucifer tuvo un largo juicio que al final logró ganar debido a &lt;s&gt;el abogado del diablo&lt;/s&gt; que regalo porros al tribunal y a&lt;s&gt;l gobierno del peje&lt;/s&gt; que su abogado consiguió fotos &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; de [[barrio Sésamo]] rondando el paraiso y  dijo que era mas probable que hubiera sido [[elmo]] o el mostruo comepollas (al que amenazó con revelar su pedofilia para que confesara). Por lo que Lucy actualmente esta libre para crear calamidades como la creación de la [[wikipedia]], los emos, los reggaetoneros, los narutards, la influenza, los jonas brothers y el reggaeeton.

== Adan y eva despues de ser expulsados ==

En el momento en que Adan y Eva fueron echados del paraiso se encontraron en un mundo contaminado, lleno de basura, politicos inutiles, enfermedades, emos, colegios, reggaetoneros, personas con ombligos, wombats, drogas,putas, pantallazos azules y demas atrocidades. Al ver esto ambos quedaron conmocionados y se dieron cuenta de que en este mundo era donde habian terminado por haber desobedecido a diox y decidieron resignarse y vivir aqui, consiguieron unos trabajos, Adan como maestro oaxaqueño y Eva [[puta|no se que hacia]] y asi estuvieron viviendo, tuvieron muchos hijos,los primeros hijos de la pareja fueron [[George Bush]] y [[Fidel Castro]] y luego tuvieron infinidad de hijos mas, por lo que habria que hacer muchas listas sobre esto, aunque se sabe que han tenido hijos de todas las razas, religiones, tribus urbanas y algunos se han pokemonizado.

==¿Sabías que...==

* Adan y Eva siguen desnudos hasta la fecha?
* La hojita que los censura es de mariguana?
* [[Tu]]eres descendiente de ellos?
* No tienen ombligo?
* inventaron el sexo?
* en el paraiso habia linux y no windows?
* inventaron los condones?
* conocen a Dios y a Diox?
* yo tambien?
* han tenido 2840284 veces sexo?
* yo tambien?
* se alimentan de arboles?
* se comieron el ultimo arbol de barras dieteticas de manzana?
* Ahora hacen imitaciones y las venden?
* se han vuelto ricos vendiendolas?
* este articulo lo adopte yo?
* les da verguenza usar ropa?
* dominaron el mundo y lo desperdiciaron?

==Enlaces==

*[[Biblia]]
*[[Dios]]
*[[Diox]]


[[Categoría:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Aecio</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <comment>Página creada con «{{Infobox Héroe |nombre = Flavio Aecio rumanu |descripción = general romano amante de [[Atila]].  |imagen = Trololo.jpg |poderes = matar diez unos de un espadazo y otros ...»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3385">{{Infobox Héroe
|nombre = Flavio Aecio rumanu
|descripción = general romano amante de [[Atila]]. 
|imagen = Trololo.jpg
|poderes = matar diez unos de un espadazo y otros doscientos de un lanzazo.
|alias = Aecio elnecio.
|novia = Flavia Iliua Octvai de todos los dioses.
|enemigos = [[Atila]],los [[Suevos]],[[Visigordos]],Alanos,Vándalos,ostrogodos,Burgundios,[[Alemanes étnicos|Alamanes]]...
|ciudad = Transilvania.
|caract = comunista
|malo/bueno = Bueno
|ropa = bonita
|grupo = comunista
|antecedentes = inventor de las armas nucleares y [[gay]]
|nat = borracho
|secuelas = demasiado alcohol en sangre
|juegos = Empires,Age of Empires,Halo,la peli Hentai del mismo nombre.

}}
Aecio nació ,creció, se educó, peridó la virginidad y se hizo gay en [[Lugo]]([[Bulgaria]]), su padre le enseñó al [[Sodomia|arte de la espada flamígera]] porque era un [[jedi]] que había emigrado ilegalmente de Aldebaraan al sistema solar.

==Biografia==
Flavio Aecio Lucvs Burrensis nació en un barrio marginal del cual aprendió que no debía ir con el bocata al cole y que las vacas dan leche por los tetos si previamente les has echo un cunnilingus; esas dos cosas le sirvieron d egran ayuda para lograr lo que siempre quiso en la vida, ser soldado.
Se alistó a la Legión Extranjera Francesa(porue la española no tenía a [[Van Damme|Van damne]] en sus filas), se hizo amigo de él pero viendo la corrupción de los altos mando(que no querían compartir a los jovencitos marroquíes con el resto de la tropa) se fueron a Europa del Este con la esperanza de chingarse cientos de jovencitos arios. 
Pero yendo de camino a Bulgaria en Egipto entraron n día en una pirámide y al dormir la borrachera dentro de una de ellas se despertaron en el pasado,en el siglo IV D. C.(cómics).

Una vez allí se alistaron a la legión romana(cuyos mandos si se repartían las jameljas y jovencitos con la tropa)y tuvieron grandes aventuras juntos de tal forma que gracias a sus conocimientos Aecio llegó a general( Van damme no porque se dió a la bebida y al kárate)y se fue a Istambul a hacerle la pelota al Emperador Romano de turno, con tan mala suerte que despúes de este vino otro enemigo suyo y al ser empreador le encerró en la cárcel.

==La batalla contra Atila==
Al saber el Emperador que venían los [[Hunos]] con [[Atila]] a robarle las jamelgas soltó a Aecio para que lediesea Atila una paliza, cosa que consiguió en la batalla de los Campos Cataláunicos(en el cual los catalanes no tuvieron nada que ver),asi que Aecio regresó triunfante a Istambul y en premio exigió ser papa de toa la Cristiandad( de los testigos de jehová y Mormones también) y como el Emperador no le pudo conseguir tal cosa lo envió a Bollywood para que pudises copiarles las películas y que la productora Imperio Romano Films pudiese hacer [[pron]] artístico.

==Muerte==
Aecio fue a Bombay, y luego a Calcuta,donde se encontró con la Madre teresa de calcuta, con la cual tuvo un romance que acabó en boda, el emperador supo esto y envió a un par de ninjas para que lo mataran, estos ninjas mataban con técnicas sexuales pero equivocaron el camino y mataron por error a [[Atila]].Cuando Aecio supo que su amor secreto(Atila) había muerto corrió a Moscú a llorarlo, pero mientras saltaba el muro de [[Berlín]] se cayó y se rompió la cabeza, muriendo al estilo de Calixto en la Celestina.</text>
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    <title>Aerofobia</title>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la edición 272919 de ([[User talk:Abajo frikipedia|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3871">Término que no debe confundirse con aerofagia, siendo el primero &quot;[[miedo]] a volar&quot; y el segundo &quot;capacidad para volar por medios propios&quot;. 

La [[aerofobia]] se produce generalmente al realizarse tres preguntas una vez se ha subido en un [[avión]]:

*¿Como [[coño (expresión)|coño]] piensa esta mole de trescientos mil kilos levantarse del suelo?
*¿Como coño piensa esta mole de trescientos mil kilos levantarse del suelo con este puto [[gordo]] ahí sentado?
*¿Como coño piensa esta mole de trescientos mil kilos levantarse del suelo con este [[puto]] gordo ahí sentado y con la puta gorda de su [[madre]] en el asiento de al lado?

En ese instante el pasajero afectado por la aerofobia comienza a confundir sus síntomas con la aerofagia: empieza a truñirse. 

==Características del aerofóbico==

El &quot;aerofóbico&quot; es fácil de descubrir a bordo de un [[avión]]. Por regla general al entrar al avión pesa entre 5 y 6 kg más de lo que pesa al salir, de los cuales cuatro pierde a causa de las cascadas de sudor que fluyen por su frente a causa del pánico y otros a causa de las cascadas que se hace en el baño tratando de evadirse de la situación.

El &quot;aerofóbico&quot; es un ser extrovertido y alegre, por lo que no cesará de hacer preguntas absurdas a la gente que le rodea con tal de entablar una conversación. Además, estudios realizados por el INCA ([[Instituto]] Nacional de Cagones Aerofóbicos) revelaron que 50 de cada 60 minutos los emplea en preguntar a la tripulación: &quot;¿Cuanto queda para aterrizar?&quot;. Los otros diez varía la pregunta hacia un &quot;Va todo bien, ¿no?&quot;. 

Ademas mientras el avión se encuentra en el aire desarrollará un acto reflejo dialéctico emitido después de cada sacudida que dé el aparato: &quot;Uyy ... jejejejeejejeeje, que se cae&quot;. Por supuesto con una perfecta [[cara]] de [[gilipollas]] y una sonrisa nerviosa de [[oreja]] a oreja. Aunque la duración del vuelo sea de diez horas el aerofóbico se mantendrá todo el tiempo en la misma posición, evitando moverse para no desequilibrar el peso del aparato y causar una catástrofe. Su cinturón estará abrochado todo el vuelo, ya que el aerofóbico cree que servirá de algo en caso de caer a plomo desde ocho kilómetros de altura. Cabe destacar que, durante el despegue y el aterrizaje, el aerofóbico sostendrá en todo momento la revista de la compañía simulando su lectura, y disimulando el pegote de mierda que le está cayendo a los gayumbos. En alguna ocasión optará por hacerse el dormido al tiempo que reza todas las oraciones que conoce, sin importar la religión.

Otra forma sencilla de reconocer a un aerofóbico se basa en encender cualquier tipo de aparato electrónico dentro del avión y mirar a tu alrededor. Llegará un momento en que sentirás como una mirada se clava en tu cara invitándote a apagarlo antes de que mueran todos por tu mortal ocurrencia. 

El &quot;aerofóbico&quot; es también un comedor y bebedor compulsivo, no cesará de tragar para alejar los fantasmas de la catástrofe aérea de su [[Cabeza (órgano)|cabeza]]. En un vuelo de la British Airways que hacía la ruta Londres-Bangkok un &quot;aerofóbico&quot; engulló a 45 de los 397 pasajeros que iban a bordo durante el transcurso del mismo. El avión realizó un aterrizaje de emergencia cuando el individuo comenzó a devorar los mandos del avión tras mutilar y herir de gravedad a uno de los pilotos.

==Frases típicas del &quot;aerofóbico&quot;==
*Pues no sé porque los aviones no llevan paracaídas. 
*¡Vaya pájaro eh!
*Pues no me he subido yo veces en estos chismes ... 
*Pues estadísticamente el [[avión]] es el medio de transporte más seguro, ¿a que sí eh? ¿¿A QUÉ SÍ POR [[Dios|DIOS]]!!!??
*Me he dejado encendida la luz del salón, me voy a apagarla.
*¿Qué pasa si se para un motor? ¿Y si se incendia? ¿Y si chocamos contra un mochuelo?

[[Categoría:Fobias]]</text>
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    <title>Aerolíneas Argentinas</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="22506">{{infobox empresa
|nombre = Aerolíneas Argentinas/Austral
|logotipo = AerolineasArgentinas.gif
|grupo = Aerolíneas malévolas
|dedicación = Llevarte a tu destino con 15 horas de retraso en aviones de 20 años de antiguedad
|país = Provincias unidas del Río de la Plata, o sea, Malasia
|fundación = Se obtuvo mezclando corrupcionio, retracio, y avionismierdiacio fundidos.
|presidente = [[Cristina Kirchner|Cretina Kirchner]]
|maldad = Infinita
|absorbidas = American Airlines, Pan Am, KLM, Air Europa, Spanair, Iberia, Air France, British Airways, Qantas y Air Asia.
|empleados = Esclavos cómo pilotos y azafatas, y monos capuchinos cómo mandatarios
|atentados = Las torres gemelas, el Pentágono, y robar dulces a los niños
|aconsejado = No, si lo haces te absorberán tu alma
|boicotear = Todo lo posible, pero si se quedan sin dinero, las subvenciones del gobierno cubrirán las deudas, entonces para boicotear no tendrías que pagar los impuestos tampoco.
|denuncias = 15 de cada 10 pasajeros dejan una hoja de reclamación (pero no saben que la caja de las hojas de reclamación es en realidad una trituradora)
|web = http://www.aerolineasargentinas.com/
}}
{{Cita|Señoras y señores, tenemos un problema|El Capitán| dirigiéndose a los pasajeros cada vez que habla por el magáfono}}

{{Cita|Tuvo que venir el gobierno para que se compraran aviones nuevos|Cristina Kirchner| después de que Aerolíneas recibiera un miserable 737-700, pero creyéndose la heroína del país}}

{{Cita|Muy bajo... Exceso de velocidad... Error de presión...Poca gasolina...Fallo de presurización...|Los sistemas de un avión de Aerolíneas cualquiera| dándo los datos del vuelo}}

{{Cita|El avión es el medio de transporte más seguro del mundo... siempre y cuando no vayas con Aerolínas Argentinas|La estadística| lo demuestra}}

[[Image:AerolineasArgentinas1.jpg|thumb|left|300px|Tanto los aviones cómo los pilotos de Aerolíneas Argentinas son los mejores del mundo mundial]] Empresa malévola nacional de [[Argentina]] que funciona a modo de supuesta [[aerolínea]] para camuflar sus malvados planes de dominación mundial, a través de un complicado, intrincado y confuso plan que incluye aviones antiguos, billetes caros, asientos muy pegados y sándwiches infectados que dan cólera a los pasajeros. A pesar de esto, podemos considerarnos fuera de peligro porque a Aerolíneas Argentinas no le está yendo tan bien cómo esperaba que le fuera en su maquiavélico plan de [[Dominar el mundo|dominar el mundo]] al principio.  Los aviones de Aerolíneas están hechos de contrachapado de zinc, pegado con cinta aislante. Las ventanas están hechas con el [[plástico]] que sobra de la fabricación de preservativos, las [[ala]]s están pegadas al fuselaje con pegamento escolar (en el mejor de los casos usan voligoma), los asientos están rellenos con papel de diario triturado, los [[televisor]]es de los pasajeros solo tienen 14 pulgadas (y son uno para cada 50 pasajeros), y para colmo de males, los elementos de la cabina están fabricados en [[China]] (eso ya es mucho).

==Historia==
===La División ヸ===
El país necesitaba en ese entonces una manera de agrandar su territorio, anexionando países cercanos cómo [[Uruguay]], [[Paraguay]],[[Bolivia]] o [[Yugoslavia]]. Entonces se creó la División ヸ, una división de inteligencia que se encargaría de espiar y vigila a las naciones y territorios que luego serían conquistados por los soldados del ejército de pelusas color magenta. Esta división elaboró luego un plan maestro para obtener los datos necesarios. Se creó la compañía Aerolíneas Rio de la Plata (luego el nombre fue sustituido por Aerolíneas Argentinas, porque los Uruguayos creyeron también que la Aerolínea debía ser suya). 

El plan en el cual consistía la aerolínea era espiar al enemigo, obteniendo datos, a través de cuestionarios que se les entregaban a los pasajeros provenientes de los países en cuestión, que respondían alegremente sin sospechar nada. Las preguntas eran del tipo: 

*¿Cómo le parece el servicio de &lt;s&gt;la División ヸ&lt;/s&gt; Aerolíneas Argentinas?
*¿La comida servida ha sido de su agrado?
*¿Cuántos soldados estás activos en el ejército de su país?
*¿Cuáles son las coordenadas de todas las bases secretas de su país?
*¿Su país posee misiles nucleares apuntando a Argentina? En el caso de responder no, ¿a donde apuntan?

[[Image:AerolineasArgentinas2.jpg|thumb|right|300px|Los primeros vuelos de Aerolíneas ayudaron a colonizar la Patagonia durante el siglo XVII]]Así, es pocas semanas se obtuvieron datos valiosísimos, cómo que la capital de [[Paraguay]] es Nueva York, que [[Bolivia]] no tiene aeropuertos, o que [[Yugoslavia]] no limita con [[Argentina]]. Sin embargo, luego surgió un gran problema... [[Argentina]], luego de unos meses atacó a varios de los países esperando ganar algo de territorio, con la ayuda de los datos obtenidos por los pasajeros de Aerolíneas, pero descubrieron que los datos obtenidos no coincidían con la realidad, por lo que el ataque argentino fue rotundamente reprimido. El único territorio que logró ganar Argentina fueron unos 500 kilómetros cuadrados de desierto inútil que luego fueron conocidos como [[Jujuy]].
Debido al gran fracaso, inmediatamente se efectuó un informe, para descubrir porqué los datos recolectados en la aerolínea no coincidían con la realidad. Tras años y años de investigación, se llegó a a siguiente conclusión:

*Nunca regales berenjenas a tus amigos en otoño

*Nunca confíes en la población civil para obtener datos militares sobre un país determinado, o en su defecto, sobre el tiempo en Miami para dentro de 3 meses y 6 días

Tras esto, la División ヸ fue cerrada (no porque fallase su plan, si no por falta de fondos y recortes de presupuesto), y Aerolíneas Argentinas quedó a la deriva durante un tiempo.

===Después del cierre de la División ヸ===

[[Image:MIR.jpg|thumb|left|200px|Un avión de Aerolíneas Argentinas arribando en la MIR hace 200 años]]Tras eso, el gobierno, liderado en aquél entonces por un tal nomeacuerdo, estuvo a punto de cerrar la aerolínea. Sin embargo, descubrieron de casualidad que la aerolínea producía una ganancia de 0.50 [[peso]]s al año, batiendo el récord de la ganancia que producía la venta de helados en [[Ushuaia]] subvencionada por el gobierno. Por esto, se decidió a continuar con la aerolínea.

Para la grandísimamente gigantesca sorpresa de todos, la aerolínea estatal comenzó a crecer (al mismo ritmo que la deuda externa), y cada vez podías llegar a más lugares &lt;s&gt;follando&lt;/s&gt; volando con Aerolíneas Argentinas. Las rutas aéreas comenzaron a reproducirse, de forma que hasta era posible tomarse un vuelo directo desde Ezeiza a Bayankhongong (para los incultos miserables, es obviamente pueblo mierdoso en medio de [[Mongolia]], que está entre [[China]] y [[Rusia]], en el continente alemán... todo el mundo lo sabe), en uno de los 340 flamantes 747-400 que el gobierno compraba usando el dinero de las limosnas de la Catedral de [[Corrientes]]. También comenzaron a vender billetes espaciales a la [[Estación Espacial Internacional]] incluso antes de que ésta existiera (tenían que conformarse con ir a la MIR, pobres infelices), y billetes a la [[Atlántida]], incluso 3000 años después de que existiera. Era la época de oro de Aerolíneas Argentinas (en el sentido literal; los [[avion]]es se laminaban con una capa de oro de 22 kilates). El 110% de la producción de aviones de [[Airbus]] iba a para a AA, y el 90% de la producción de [[Boeing]] también. Cuando abrió el zoo Temaikén, la demanda de canguros australianos creció al punto tal de que se creó una &quot;sub-aerolínea&quot; con vuelos exclusivos a [[Australia]], que se llamó Austral.

Sin embargo tantas cosas buenas no podían ser tan buenas. Aunque cuando multiplicamos positivo por positivo da positivo, si ponemos infinidad de positivos termina saliendo una exponencial derivada, o en su defecto, un negativo. Con esto estoy queriendo decir que después de ésta época de esplendor, AA comenzó a tener problemas económicos. Digamos que, no mucha gente quiere un vuelo directo de [[Ezeiza]] a Bayankhongong, por lo que el 99% de los vuelos de AA iban vacíos. Ni siquiera iban con pilotos. Así, AA entró en pocos meses en estado de mesarota (peor que la [[bancarrota]]). AA tuvo que vender casi toda su flota a los indios de [[Alaska]] por solo unos 3 pesos y una moneda de esas que se meten en las máquinas para jugar. La situación se volvió insostenible y el gobierno se vio en la obligación de deshacerse de la compañía. Gracias a Dios, para ese entonces [[Menem]] estaba en el gobierno, dispuesto a privatizar lo que fuera. Así, AA fue privatizada por una empresa llamada [[Marsans]], que ya tenía otra aerolínea mierdosa llamada [[Air Comet]]. Y ahí continúa la historia.

===La compra de Marsans (de los marcianos)===
[[Image:FueraGallegos.jpg|thumb|left|La opinión pública sobre la compra de la compañía por los españoles, fue de lo más positiva]]
Bueno, después de eso, Aerolíneas Argentinas comenzó a generar un déficit de aproximadamente muchísimo dinero, y así como Aerolíneas se fue al carajo, Argentina se fue detrás, arrastrada por los gastos, así como las ballenas emigran a [[Rusia]] el temporada baja de
alcachofas (es el mejor símil que pude usar). Por lo tanto, el país se vió obligado a quitar lastre, por lo que decidieron vender la [[Aerolínea]] a el mejor postor (SI!!! FUE [[MENEM]]!!!), la cual fue [[Marsans]] (una compañía espiñola de viajes que no superaran los 100 [[metro]]s de distancia). 
[[Image:Avionpan.jpg|thumb|right|Los pilotos bajo los efectos de los narcóticos de los sillones hacían que ocurriesen cosas como esta]]
Sin embargo, los marcianos de Marsans tenían un plan para la compañía.  Sus planes en realidad era realizar un tráfico ilegal de drogas desde [[Mozambique]] y las [[Islas Canarias]], rellenando de [[cocaína]], [[mariguana]] los asientos de los pasajeros para que nadie sospechase. Sin embargo, unos meses después de que comenzase este trafico ilegal, las organizaciones internacionales comenzaron a sospechar porque los pasajeros de Aerolíneas salían en pedo y bajo los claros efectos del [[LSD]], y lo peor de todo, ¡¡¡salían diciendo que Aerolíneas era la mejor compañía aérea del [[mundo]]!!! Eso es una aberración magistral... Esto catapultó las ventas de billetes a [[Canarias]] y [[Marruecos]], aunque curiosamente los pasajeros compraban pasajes ida y vuelta con la mayor cantidad de escalas posibles, y vuelos muuuuuuy largos (con duración superior a las 2 semanas), para disfrutar de las emanaciones sospechosamente placenteras provenientes de los asientos po un mayor [[tiempo]].

Tras unos meses de sospechoso éxito, llegó la &lt;s&gt;Super&lt;/s&gt;[[Policía]] argentina para hacer una inspección en uno de los 747-400 de la compañía. Al final terminaron encontrando las drogas metidas en los asientos, y a pesar de que los dueños intentaron defenderse diciendo que no era [[cocaína]] lo que salía de los asientos, sino [[Harina]] de mandioca, éstos fueron apresados y condenados de tráfico de drogas en octavo grado y fueron enviados a la silla eléctrica, pero tuvieron suerte, porque como había crisis eléctrica, pudieron escapar sin problemas...
Tras esta historia, el gobierno argentino decidió &lt;s&gt;hundirse&lt;/s&gt; hacerse cargo de Aerolíneas Argentinas... otra vez

===La re-compra de Argentina===
[[Image:Kirchner-avion-aerolineas.jpg|thumb|left|No se por qué, pero ahora si que tengo miedo de volar]]
[[Image:Cristina-avion.jpg|thumb|right|Pobre... Se cree la heroína del país]]Ahora Aerolíneas vuelve a ser una empresa estatal dispuesta a &lt;s&gt;absorver y hundir&lt;/s&gt; llevar a la gloria a este [[país]]. Y todo gracias a nuestra queridísima predidenta (no presidente, si no presidentA... AAAAAA, con A, por más que sea un herror hortógrafhiko, pero ella lo quiere así, y ay que respetar sus ideales &lt;/s&gt;nazis&lt;/s&gt;).

Tras la compra, lo primero que se hizo fue incorporar nuevos aviones a la destrozada flota aérea de la compañía. Se compraron 2 o 737-700 para reeplazar los 737-200 que salieron de servicio, porque estos ya no daban abasto. Estaban pegados con cinta adhesiva, y tuvieron que usar gomitas elásticas para sujetar el fuselaje a las alas. Los [[motor]]es se arrancaban con una manija de [[madera]] puesta en la cabina, y los asientos eran sillas de comedor compradas en el mercadito paraguayo por 3 pesos. Vamos a ver como termina esto...

==Flota==

Cómo toda [[Aerolínea]] &lt;s&gt;a&lt;/s&gt;normal, Aerolíneas Argentinas tiene una flota de aviones &lt;s&gt;de papel&lt;/s&gt;, que realizan múltiples vuelos...  que normalmente no llegan muy lejos... Acá algunos de ellos:
===Los 747===
[[Image:747-choque.jpg|thumb|right|Uno de los [[Boeing 747|747]] de Aerolíneas, en perfecto estado]] 

Aerolíneas Argentinas tiene varios 747-400, un par de 747-200 y algún que otro 747-(cualquier número), que hacen vuelos desde [[Buenos Aires]], hacia países como [[España]], [[Estados Unidos|Yanquiland]], [[China]], e incluso llegan a la ciudad de [[Zárate]], lo que deja claro que tienen una gran autonomía, pero como el estado no está dispuesto a pagar el combustible, tienen que conformarse con hacer vuelos desde el [[Aeropuerto Ezeiza]] al [[Aeroparque]], lo que supone un ahorro de 200 horas en comparación con el viaje en coche atravesando toda la ciudad. 

Tienen una capacidad para más o menos 10.000 pasajeros, a pesar de que en situaciones normales solo entrarían 400, porque los pasajeros utilizan toda la superficie posible del avión (las alas, el techo, la sección para el equipaje, hasta incluso la parte de dentro de los motores), como en los trenes de este país... como no.

Por último cabe destacar que el mantenimiento que reciben estos [[aavion]]es son realmente excelentes, cumpliendo con todas las normas y legislaciones, tanto nacionales como internacionales, así como cumpliendo el ISO 9001 y otros títulos, que han sido obtenidos &lt;s&gt;con sobornos que pagaba el estado&lt;/s&gt; como [[Dios]] &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; manda...
===Los 737===

[[Image:Accidente Boeing 737.jpg|thumb|left|Señores pasajeros, ya pueden embarcar al vuelo 666 de Aerolíneas Argentinas por la puerta 13]]
Estos vehículos voladores, en AA generalmente realizan vuelos regionales dentro de [[Argetina]], también llamados &lt;s&gt;torturas&lt;/s&gt; vuelos de &quot;cabotaje&quot;. El problema es que en estos aviones irás mas apretado que en una lata de sardinas metida en una lata de sardinas más pequeña que la anterior... Además de que como ya es sabido, los vuelos de AA se retrasan no solo para despegar, si no también para aterrizar, y seguro que preferís ir de Buenos Aires a Ushuaia en taxi, antes que atreverte a hacer esa tortura. Te lo dice &lt;s&gt;un loco que nunca pisó un miserable aeropuerto&lt;/s&gt; un tipo con experiencia, che.

====Serie 200====
Se caracterizan por su particular parecido a una salchicha apretada y redonda (no seas malpensado!). AA poseía 2 de estos [[avión]]es, aunque claro, cualquier aerolínea normal suele tener minimamente 400 de estos. En el año 1989, AA compró estos 2 a [[British Airways]] (que casualidad, que la guerra de Malvinas había sido hace solo 3 siglos), y estuvieron en servicio durante aproximadamente 45 años, transportando durante toda su vida últil, 32 pasajeros (los únicos que llegaron con vida, los otros 340.992 murieron de asfixia, debido al mal funcionamiento del compresor a alturas superiores a los 300 [[metro]]s). Hoy en día, &lt;s&gt;gracias a Dios&lt;/s&gt;, AA ha desechado estos aviones, y reemplazados por un nuevo y flamante 707 del año 1968, que según su proveedor chino, está en ''perfecto estado''...
====Serie 500====
Versión ''mejorada'' de la serie 200, siguen teniendo forma de salchicha, aunque ahora son más alargados, y se pueden meter dentro más [[persona]]s a menos coste, claro, sin bajar el precio del billete. Por el resto son iguales, con la diferencia de que ahora vienen con un Intel Lentium integrado para suavizar los aterrizajes de emergencia, gracias a su sistema &quot;suaviumBOOM&quot; de última tecnología. Este era un extra demasiado costoso para ser pagado por AA, por lo que decidieron quitarlos de los aviones y venderlos por [[Ebay]], obteniendo un cuantioso beneficio de 3 pesos por cada uno de los que fueron vendidos... 
==Rutas aéreas==
[[Image:Vuelosaerolineasargentinas.jpg|thumb|270px|left|Mapa informativo que sale en las propagandas y comerciales de Aerolíneas Argentinas]]
Actualmente, Aerolíneas Argentinas, ofrece una gran cantidad de destinos... los ofrece, claro, siempre que vivas en [[Buenos Aires|Capital Federal]], o cercanías del aeroparque o de Ezeiza, ya que desde estos aeropuertos es posible ir a cualquier punto del país con AA, pero en cambio, si vivís en el interior del país, entonces &lt;s&gt;más vale que te vayas en colectivo de larga distancia, aguante Flecha Bus!!!(y &quot;El Pulqui&quot; es una mierda, siempre se le rompen todos los colectivos y te dejan 3 horas tirado en la ruta... en una ocasión, tenía que ir de Rosario a Corrientes, y tenía que llegar a las 8 de la mañana, pero llegamos a las 4 de la tarde, y para colmo no andaba el aire acondicionado&lt;/s&gt; vas a tener que hacer escala de al menos 9 horas en Aeroparque, debido a que los vuelos sales solo una vez al día (o en ocasiones una o dos veces por semana)... por eso nadie vuela con AA en el país... es incluso más lento que ir en el [[Gran Capitan]] (que además es incluso más lento que ir caminando). Generalmente los vuelos de AA despegan con un retraso de entre 14 y 16 horas, por eso la gente prefiere y en [[Autobus|colectivo]], &lt;s&gt;¡¡¡AGUANTE FLECHA BUS!!!&lt;/s&gt;. Además también es importante tener en cuenta que el 96% de los vuelos de AA nunca llegan a destino, y el 4% restante ni siquiera despegan del [[aeropuerto]] (generalmente explotan mientras aceleran por la pista de despegue)
==Servicios==
Como toda [[aerolínea]] &lt;s&gt;anormal&lt;/s&gt;, AA ofrece distintos servicios de acuerdo al tipo de billete que compres. AA cuenta con 4 clases. La más económica, te venden el billete a dos mangos, la clase turista, para los [[turista]]s mochileros, la clase business, donde van los empresarios y mafiosos, y los del Club &lt;s&gt;condón&lt;/s&gt; Cóndor, que cuesta 6 veces el salario medio argentino... veamos las características de cada clase a continuación...
===Clase económica===
Los servicios incluídos, son: Sillas de madera con cuerdas para atarse en caso de turbulencias, una comidita fría de lo que sobra del vuelo del mes pasado, o en su defecto comida para gatos, una 古柯-Cola caliente y medio tomada. Generalmente, los de esta clase son negros villeros que se quieren colar en el país. Esta clase se ubica siempre en el compartimiento de carga del [[avión]], donde no hay presurización ni calefacción, por lo que la mayoría de los que vuelan aquí terminan muertos, o parcialmente parapléjicos...
===Clase turista===
La clase turista ofrece unos servicio ''un poco mejores'': Asientos reclinables hasta los 89,9 grados con cinturones de seguridad, servicio de azafatas durante 15 minutos cada 6 horas de vuelo, comida tibia (unos fideitos, un pollo, unas albóndigas), para beber agua potable, o una Narampool o Mirinda, o un vino de caja. Televisores de 14 pulgadas por cada 46 pasajeros, donde pasan la película &quot;ET 2&quot; al menos 3 veces por vuelo. Precio desde los 500 pesos pa' lante (unos 100€ para los extranjeros)
===Clase Business===
Los pasajeros de la clase Business, normalmente jefes de la [[mafia]], empresarios, o políticos corruptos (aplicable a cualquier político argentino), tienen los siguientes servicios en esta clase: asientos reclinables hasta los 45º con cinturones de seguridad de los del Transbordador espacial, servicio de [[azafata]]s durante todo el vuelo, comida caliente (preparada por un chef francés &lt;s&gt;secuestrado&lt;/s&gt;), un vino de la reserva de 1989, un televisor por pasajero, que puede utilizar a gusto, con una galería de hasta 600 películas para ver. Precio, desde 4000 pesos pa' lante (para extranjeros, unos 800€ o 900€)

===Club Condón===
El Club &lt;s&gt;Condón&lt;/s&gt; Condor es la máxima clase top de AA vite. Aquí viajan solamente empresarios dueños de [[multinacional]]es, dueños de megacorporaciones, presidentes y familiares, etc. Los servicios ofrecidos son: Asientos convertibles en camas de última generación, con masaje incorporado, y en caso de emergencia, sistema de autoexpulsión controlada con paracaídas. [[Azafata]] privada para cada pasajero, comida preparada por el mejor chef del mundo mundial (no se quién será, seguro un [[chino]]), televisores LED 3D de 45' que no necesitan anteojitos, y además te lo podés llevar de regalo. Además, en los aeropuertos donde opera AA, los del Club &lt;s&gt;Condón&lt;/s&gt; Condor, tienen una sala privada con spa, pileta climatizada, sauna, restaurante, y demás servicios que consumen la mitad del presupuesto de AA. ¿Precio? De los 30000 pesos pa' riba (unos 8000€)


==Calculando el tiempo de espera==
[[Image:Accidente-avion-china.jpg|thumb|right|Los vuelos de Aerolíneas Argentinas siempre llegan a tiempo... SIEMPRE]]

Si ya cometiste el error de comprar un billete por la susodicha [[compañía]], con esta simple regla matemática averiguarás cuánto vas a tener que esperar en la terminal para el despegue (y cuanta comida vas a tener que llevar):


&lt;math&gt;\frac{(N.V.^4)1(H.D.\sqrt{H.L.})\sum_{3=F.C+P.P}^V.B.AA.AA=7.86=\prod_{\frac{T}{H}}^{7}}{12.63= \log Z_{7^3} \approx -\log [12^4]\,}=T.E.E.A&lt;/math&gt;
Siendo:

*N.V.:Número de Vuelo. Ejemplo: AA6353

*H.D.:Hora de Despegue (prevista, obviamente, pero nunca será igual que la real). Ejemplo: 25:89hs

*H.L.:Hora de Llegada (prevista, obviamente, pero nunca será la misma que la real). Ejemplo: -6:193hs

*F.C.:Fecha de tu Cumpleaños. Ejemplo: 33 de octiembre

*P.P.:Precio del Petrólero (en piedrólares). Ejemplo: 7686 piedrólares por barrilete

*V.B.AA.AA: Valores de la Bolsa de Aerolíneas Argentinas. Ejemplo -67.8% (nunca superará el -50%)
*T.: Temperatura (en grados Kelvin). Ejemplo: -10K
*H.: Humedad (en %). Ejemplo: -6%

*Z.: Un número del 2 al 43,8. Ejemplo: 153

El resto de los números los rellenás a tu bola, y así obtenés el T.E.E.A., o sea, cuanto vas a tardar en subir al avión (nunca tendrá un valor inferior a 20 horas)
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    <title>Aerosmith</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5765">{{Infobox grupo
|nombre = Aerusmit
|imagen = Aerosmith.jpg
|nombre = Aerosmith 
|origen = Algun lugar en gringolandia
|tiempo = 1970- en adelante
|estilo =  rock and roll, Jebi Metal, Crossover, Goregrind, hard rock, PornGrind, punk, Aggro Metal, Black Metal, Avant garde metal, atmospheric doom, Melodic Metal, Epic Metal, speed metal, Raw Black Metal, Death and roll, Dark Rock, Metal Extremo, Rap rock
|discográfica = Aerosmith,&lt;s&gt;SEX&lt;/s&gt;Toy in the attic,etc
|miembros = Steven Tyler-Joe Perry-Tom Hamilton-Joey Kramer-Brad Whitford
|estado = &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt;&quot;Activos&quot;
}}
[[Image:Aerosmithgay.jpg|thumb|left|250px|Te dije que son gay, solo mira como inentan besarse]]
[[Image:Aerosmith-.jpg|thumb|left|250px|Despues de mirar esto me diras que no son gay ?]]
[[Image:Aerosmith_.jpg|thumb|right|320px|Bueno, el cantante tal vez solo sea bisexual]]
'''Aerosmith''' es una banda de &lt;s&gt;pop&lt;/s&gt; rock formada en [[Estados Unidos|la tierra del racismo]] a principios de los 70 por Steven Tyler (homosexual), Joe Perry (esposo), Brad Whitford (esclavo &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt;), Tom Hamilton (Camionero) y Joey Kramer (bailarina).

'''Aerosmith '''fue incluido en el Salón de la Fama del &lt;s&gt;Pop&lt;/s&gt; Rock en el 2001 y en 2005 fueron rankeados #57 en la lista de Los 100 mas grandes artistas de todos los tiempos de la revista Rolling Stone (sus más grandes amigos).

Aerosmith ha logrado vender más de 150 millones de álbumes en todo el mundo, incluyendo 66.5 millones solo en [[Estados Unidos|la tierra del racismo]]
==Historia==
Los comienzos de la banda se forman en la pequeña ciudad de Kansas en una heladeria que vendia un helado de crema con un curioso sabor a mantequilla, en la cual steven tyler encuentra a Joe perry y Tom Hamilton en pleno trabajo fabricando el helado para vender, al ver esto steven vio el gran potencial de joe perry para tocar muy bien la guitarra y la de Tom para tocar el &quot;bajo&quot; luego se les uniria Joey Kramer un vagabundo que se prostituia en un club clan destino de dicha ciudad,

Como toda banda de rockeros empezaron en pequeños prostibulos de dudosa reputacion fueron criminalmente discriminados y apodados &quot;esas rameras que quieren tocar algo mas&quot;. pero luego con el tiempo llegarian al estrellato y estarian hay durante un largo tiempo.
Finalmente, en 1970, se unen a la banda Joe Perry y Tom Hamilton, que formaban parte del grupo &quot;Jimmy el Gigolo&quot;, con el que interpretaban temas de blues luego al grupo lo completarian Ray Grandotado (rapidamente reemplazado por Brad el afeminado), en la conyugación y Joey Kramer en la pista de baile (a quien le pertenece el pene tatuado &quot;Aerosmith&quot;). El estilo era una mezcla de rock, sexo y homosexualidad con su imagen de niños malos.

Tras darse a conocer en locales nocturnos (prostibulos) de Boston, en 1973 presentaron su primer LP titulado simplemente Aerosmith (1973), un buen álbum producido por Adrian Barbon que contenía temas como &quot;Sueña conmigo&quot;, &quot;Mama Rara&quot;, &quot;Mi tratamiento hormonal&quot; y &quot;Me enamore del perro&quot;. Sus interpretaciones en vivo teloneando a bandas como los Kinks o Mott the Gay iban colocando su nombre entre los buenos aficionados al &lt;s&gt;pop&lt;/s&gt; rock.

En 1974 publicaron su segundo disco grandesote y purulento, Toma tus alas, que incluía canciones como &quot;Tu tren sigue caliente&quot;, &quot;Lord de las Cosas&quot;, &quot;La misma vieja de la otra noche&quot; o &quot;Estaciones de amor&quot;. Este trabajo, que supuso un gran avance comercial con respecto a su primera entrega, contó por primera vez la labor del productor Bruce Lee y del ingeniero de sonido Jay Messina. Su llegada al estrellato musical vendría determinada por la publicación de Los jugetes zs&gt;sexuales&lt;/s&gt; de tu abuelito (1975), un extraordinario álbum, considerado como uno de los mejores álbumes de la historia de la música rock, llegando a ser disco de diamante (unico en su tipo, ya que el disco era una fuente de polio); marcado por su éxito &quot;Camina este camino, DAA&quot; y por otros espléndidos temas como &quot;Sweet Emo--tion&quot;, &quot;Los jugetes zs&gt;sexuales&lt;/s&gt; de tu abuelito&quot; o &quot;Uncle Salty&quot;. Este ascenso en su status estelar provocó la reedición de su primer sencillo, la balada &quot;Gay On&quot;, que logró entrar entre los singles más vendidos de la época. Subidos al carro de la fama y en un momento de gran inspiración el grupo tuvo una orgia.

Los discos posteriores no lograron complacer las expectativas de los fans, debido principalmente a las diputas conyugales de los integrantes de la banda.

==Epoca oscura==

Cuando todo iva en bien rumbo al estrellato a estos idiotas no bastandoles las orgias Bisexuales tuvieron que empezar a &lt;s&gt;masturbarse mutuamente&lt;/s&gt; tocar en fiestas gay con la posibilidad de ganar mas dinero (usualmente terminaban tragando algo mas k cerveza) pero todo se veria arruinado cuando por mera curiosidad empezaron a &lt;s&gt;violarse&lt;/s&gt; drogarse y embriagarse hasta el amanecer, esto genero problemas en la banda, al ver que sus discos no se vendian y que las orgias gay no eran suficientes, Joe perry decide salirse del grupo, despues le seguiria Brad Whitford , este seria el comienzo de una epoca de plagada de mariconadas, &lt;s&gt;dolor anal&lt;/s&gt;, pocas ventas y negros raperos que tengan que venir a salavar tu culo


== [[Guitar Hero Aerosmith]] ==

Este es uno de los juegos de la banda, incluye las canciones de todas sus discografías, desbloquea a [[Joe Perry]] para que no seas un sonzo vagabundo, sino, seas el mejor guitarrista para &lt;s&gt;dominar el mundo&lt;/s&gt; impresionar a todos.Incluye canciones de exito como Dream that you´re on me(sueña k estas sobre mi)
[[Categoría:Rock]]

== [[Revolution X]] ==
Este juego es de aerosmith que combatías contra [[pelmazo]]s, aunque resultó ser una [[mierda]], solo lanzabas discos y tenias una pistola que te lo daba [[Steven Tyler]] una vez.</text>
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    <title>Afeim4</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Cambiando imagen para proceder a su borrado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16094">{{Infobox empresa
|nombre = Afeim4 
‎|grupo = Conspiraciones
|logotipo = AFEIM_4_LOGO_(2).jpg
|dedicación = Crear caos a nivel mundial haciéndose pasar por una banda juvenil de Rock. 
|país = Sedes principales en Venezuela, España, República de Ghana y Belice.
|fundación = Octubre (se sabe que fue ese mes más no de que año ni que día).
|presidente = Indeterminado (se cree que es una gran cadena de mando sin cabeza).
|maldad = Se cree que no son malos, pero &lt;s&gt;les sabe a mierda y&lt;/s&gt; les vale poco la vida humana.
|absorbidas = 17 millones de empresas absorbidas.
|empleados = Están en todas partes.
|atentados = Se sabe que son culpables de la condición precaria de la humanidad. (véase: [[Cagada]], [[Violencio|Violencia]], [[Aburrimiento]], [[Jonas-Brothers]] ).
|aconsejado = No  hay elección . No los buscas, te buscan a tí. 
|boicotear = No, Imposible por ahora. 
|denuncias = 414.457.351.414.052.940 [[almas]] han muerto en la lucha contra este grupo.
|web = http://www.afeim4.blogspot.com/
}} 

[[Imagen:Afeim4agente.jpg‎‎|200px|thumb|left|'''Agente''' de Afeim 4 evitando llamar la atención. (Click para ampliar)]]
[[Imagen:Conspiracionrock.jpg|300px|thumb|rigth|Los agentes supervisando el grupo, en sus inicios. (Click para ampliar)]]

Afeim 4 es la Organización más importante e influyente de nuestra época se encuentra por encima de las organizaciones menores como: La [[CIA]], El [[FBI]], La conspiración Roswell, Los [[Hombres de Negro]],  Los expedientes X, [[McDonalds]], La [[SWAT]], la [[Iglesia católica]] y otros. Esta organización Contradictoriamente actúa detrás de la fachada de una banda de [[Rock|Rock]] Venezolano, &lt;s&gt;¿Claro, es obvio a quien se le iba a ocurrir?&lt;/s&gt; pero en [[realidad]] está conformada por miles de dementes y enfermos individuos y se dedica a la realización de toda clase de actividades malignas y depravaciones alrededor del mundo. Se cree que inició como un plan de 17 de empresas y organizaciones internacionales de origen privado &lt;s&gt;(''de esas que tienen más de 20 dígitos en su saldo bancario'')&lt;/s&gt;.


La mayoría de los que buscan información sobre esta conspiración mueren &lt;s&gt;vírgenes a los 40 años escribiendo en frikipedia&lt;/s&gt;. Pero aun así, día a día se consiguen nuevos datos &lt;s&gt;o coincidencias&lt;/s&gt; que permiten conocer la realidad de esta organización. Además  constantemente aumenta el número de &lt;s&gt;imbéciles&lt;/s&gt; investigadores que se dedican a buscar información sobre la misma, sin  embargo, Afeim4 parece tener secretos enraizados en los rincones más profundos de &lt;s&gt;tu ano,&lt;/s&gt; la sociedad y la política. Por ende, son imposibles de desenmascarar. De hecho los expertos todavía no &lt;s&gt; tienen ni puta idea de&lt;/s&gt; saben cuál  es el objetivo principal de la perversa organización. 


El que una organización entera funcione clandestinamente detrás de la imagen de una banda de rock es algo &lt;s&gt;que no tiene ningún puto sentido&lt;/s&gt; inusual. Sobre todo porque generalmente los grupos de [[Rock]] Venezolano &lt;s&gt;son una mierda y&lt;/s&gt; no se proyectan internacionalmente. Pero estos jóvenes tienen un sonido original y cuentan con el apoyo de la organización, además el hecho de estar emergiendo poco a poco tal vez ayuda a que la fachada tenga éxito. Aun cuando la información sobre estos individuos es confidencial, un equipo de &lt;s&gt;jalabolas, groupies, lamebotas que no son&lt;/s&gt; cientifícos reunieron &lt;s&gt;e inventaron&lt;/s&gt; información suficiente para escribir este artículo &lt;s&gt;de [[mierda]]&lt;/s&gt;.

&lt;br&gt; 

== A.F.E.I.M  ==

[[Imagen:Cientificoloco.jpg|100px|thumb|left|Científicos &lt;s&gt;creando y consumiendo crack&lt;/s&gt;]]

Los [[Estupidez|Expertos]] han debatido por el significado de las siglas llegando a varias conclusiones &lt;s&gt;[[Estupidez|estúpidas]] &lt;/s&gt;, pero debe señálarse que no existe ninguna evidencia concluyente que pueda verificar si alguna de ellas esta en lo correcto. La [[CIA]] y el [[FBI]] ofrecen una recompensa de 150.000.000$ a quien pueda dar alguna pista y que ayude a vislumbrar la verdad.


Por otra parte la banda que utiliza como fachada la organización hasta los momentos no ha dado ningúna declaración formal al respecto &lt;s&gt;¿No es evidente? esconden algo...&lt;/s&gt;  ; entre las &lt;s&gt;falsas&lt;/s&gt; deducciones relativas a el nombre de Afeim4 se encuentran: 


&lt;br&gt; 

*Asociación Formal de Engendros Infames y Malévolos.
*Agrupación Fomentadora del Extermino Innesesario y Masacres
*Artistas de Farándula Escondiendo Iniciativas Malignas.
*Affiliation For Evil, Insanity and Murdering.
*Abejas Furiosamente Encabronadas Intentando Matar.
*Alquimistas Filosofales Experimentando con Incontables Materiales.
*Asesores Financieros con Excelente Ingreso Monetario. 
*Amanerados Franceses Estudiando Ingenieria y Mercadotecnia.
*Assamitas con Fortaleza y Extinción Irrespetando la Mascarada. (ver [http://www.worldofdarkness.com/ World of Darkness]) 
*Apasionados Fornicandores Específicamente Interesados en Mujeres. 
*Astutos Filósofos Escribiendo Idioteces Mundanas. 
*Allianz für Entwicklung in Mozambique e.V. (ver [http://www.afeim.org/ AfEiM Organization])
*&lt;s&gt;Alguna Farsa Estúpida Inexistente y Mongólica...&lt;/s&gt;
[[Imagen:Alquimia_afeim4.jpg|175px|thumb|rigth|En los libros de Alquimia Antigua hay inscripciones donde aparece '''Afeim4''' (Clic para ampliar)]]

&lt;br&gt; &lt;br&gt;Basándose en estos posibles nombres &lt;s&gt;inventados&lt;/s&gt; se concluye que esta es una organización sumamente perversa y con objetivos que rayan en la aberración,&lt;s&gt; la falta de lógica&lt;/s&gt;, la megalomanía y el magnicidio. 


&lt;br&gt;
Ahora bien, Sobre el número 4 los [[científicos]] han determinado que posiblemente &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; significa [[Algo]] trasecendental, y que tal vez tiene una íntima relación &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; con &lt;s&gt;[[Tu madre]],&lt;/s&gt; la [[Meteorología]], [[El Punto]], El [[Infinito]], la [[Física]] y/o la destrucción y reconstrucción del planeta [[Tierra]]. Si se llegase a descubrir el significado de este número probablemente podría eliminarse &lt;s&gt;esta parte del artículo,&lt;/s&gt; las guerras, la [[Negrito|hambruna mundial]] y tal vez incluso podría traerse la [[Alquimia]] de regreso al siglo XXI.

&lt;br&gt;

== Integrantes  ==
[[Imagen:PalomaAfeim4.jpg‎|100px|thumb|left| Afeim4 ¡Esta en todas partes!]]
[[Imagen:Zapatero_sobao.jpg‎|200px|thumb|rigth|[[Político]] &lt;s&gt;drogado&lt;/s&gt; influenciado por Afeim4]]
[[Imagen:Chavez_feo.jpg‎|200px|thumb|rigth|[[Político]] aún más &lt;s&gt;drogado&lt;/s&gt; influenciado por Afeim4]]

Se cree que hay &quot;17&quot; empresas privadas implicadas en la creación de esta organización, de resto, no se sabe nada... Muchos investigadores suponen que la organización tiene integrantes de distintas especies y que sus altos mandatarios &lt;s&gt;si es que existen&lt;/s&gt; probablemente sean de alguna raza de inteligencia superior a los humanos, como los  [[Extraterrestres]], los [[Delfines]], los [[Espárragos]], los [[Wombats]], los [[Marcianos]], los [[Chupacabras]], las '''Palomas''' o los [[Jedi]].  Esta organización tiene una cantidad obscena de seguidores y posee influencias dentro de muchos gobiernos mundiales.  '''Manipulan a los gobernantes''' de casi todo el mundo. 

Públicamente solo se conocen los 3 integrantes de la Banda de [[Rock|Rock]] Afeim4, los cuales fueron '''reclutados''' de diferentes confines del mundo y son &lt;s&gt;mejores que tu&lt;/s&gt; seres excepcionales. Es imposible recopilar los detalles de dicho reclutamiento pero lo que si puede saberse es el numero de encuentros o '''reuniones que tuvieron antes de acordar unirse''' que, por pura casualidad son &quot;4&quot; y algunos eventos relacionados con estas reuniones.


== Historia  ==

{{Cita|Nacio en octubre|Soldado [[Jedi]]|desangrandose al regresar de la batalla, justo antes de morir}} 

Todo lo que puede decirse sobre como surgio este grupo, es que nacio un mes octubre, pero no se sabe de que año... Aun así, el solo hecho de poder tener algo de informacion sobre semejante evento es un gran logro. 

Los integrantes mas destacados de Afeim 4 (Mark, Memo y Gabbo); '''antes de reunirse formalmente como banda tuvieron 4 reuniones'''.

=== Primera Reunión  ===

El primer encuentro de estos 3 individuos, fue descuidado por parte de la organización. Se produjo en el año 1883 y trajo como consecuencia la [http://es.wikipedia.org/wiki/Volc%C3%A1n_Krakatoa erupción del volcán Krakatoa]. Los grandes desastres causados por esta reunión hicieron que los altos mandatarios de la organización entendieran la necesidad de implementar medidas de seguridad. Sin embargo, los &lt;s&gt;[[Hombres de Negro]]&lt;/s&gt; encargados de la seguridad y limpieza pudieron eliminar todo rastro de sospecha. Para los &lt;s&gt;ignorantes&lt;/s&gt; no conocedores &lt;s&gt;de la frikipedia&lt;/s&gt;, la causa de esta repentina erupción sigue siendo un misterio. &lt;sub&gt;''(100% real... ¿No te da miedo eso?)''&lt;/sub&gt;

(Ver: [http://es.wikipedia.org/wiki/Volc%C3%A1n_Krakatoa Erupción del volcán Krakatoa])

=== Segunda Reunión  ===

[[Imagen:Wtfspy.jpg|200px|thumb|rigth|&lt;s&gt;[[Tu madre]] probablemente sea&lt;/s&gt; Integrante de Afeim4]]

Se produjo sobre las proximidades del río [http://es.wikipedia.org/wiki/R%C3%ADo_Tunguska_Pedregoso#Evento_de_Tunguska Podkamennaya en Tunguska 30 de junio de 1908. ] Los [[Tonto|expertos]] en seguridad de el complejo organizativo '''Afeim4''' trataron de realizar la reunión en el aire... y se desplegó una flota de 17 [[Avión|aviones]]  Hércules en una zona poco poblada para que las inmensas energías de los músicos no afectaran la tierra, fue un error fatal, pues el blindaje de los aviones no soportó y causo una [[explosión]] aérea, debido al largo tiempo que los sujetos se encontraron en el aire su poder se acumuló y aumentó, hasta alcanzar una cantidad de megatones tan grande que solo podia ser comparado con una [[Bomba nucelar]].&lt;s&gt;(En conclusión fue una idea estúpida)&lt;/s&gt; Sin Embargo, se puede destacar que gracias a &lt;s&gt;[[Monesvol]]&lt;/s&gt; Dios y a las medidas de seguridad implementadas no hubo ningún [[muerto]] en esta segunda reunión. &lt;sub&gt;''(Esto es información real)''&lt;/sub&gt; 

( Ver: [http://es.wikipedia.org/wiki/R%C3%ADo_Tunguska_Pedregoso#Evento_de_Tunguska Podkamennaya en Tunguska 30 de junio de 1908. ])

=== Tercera Reunión  ===
[[Imagen:14268_1288050998198_1137881256_1397315_1534456 n.jpg|125px|thumb|left|Gases Toxicos, Desprendidos por el Guitarrista]] 

Ya que el aire y la tierra no eran seguros para acercar estas tremendas fuerzas se intento realizar la tercera reunión de los integrantes debajo del agua, lo detalles no son muy claros, pero la &lt;s&gt;estúpida&lt;/s&gt; idea se basaba en el principio de que los materiales altamente radiactivos se controlan con agua, por lo tanto se acordó hacer la siguiente reunión en el fondo de un lago llamado [http://es.wikipedia.org/wiki/Lago_Nyos Nyos en Camerún] alrededor del año 1986, la reunión al principio fue un éxito, pues los músicos pudieron al fin controlar sus poderes a voluntad y dieron fin a la devastasión sin sentido que se producía generalmente solo por verse.


Aún así antes de terminar la reunión cobraron &quot;accidentalmente&quot; sus ultimas víctimas, no por el choque de fuerzas, sino por el gusto que poseen por el [[Cigarrillo]] que estos individuos adoran, (mas no son adictos) La gran cantidad de cigarrillos que consumieron durante su encuentro submarino, combinado con la falta de la necesidad de respirar que poseen (si, pueden fumar bajo el agua, solo deben esperar a salir de ella para explusar el humo, como los [[delfines]]), dio como resultado una muerte masiva de las criaturas en el area en donde exhalaron los nocivos gases (alrededor de 50km), efectivamente murieron cerca de 1800 &lt;s&gt;negros de mierda&lt;/s&gt; [[Negrito|personas residentes de Camerún]] . &lt;sub&gt;''(Información Verídica)''&lt;/sub&gt;


(Ver: [http://es.wikipedia.org/wiki/Lago_Nyos La catástrofe de 1986])

=== Cuarta Reunión  ===
[[Imagen:490364_400.jpg‎|100px|thumb|rigth|Bebé rockero tatuado &lt;s&gt;nacido de la [[caca]] del baterísta&lt;/s&gt;]] 


Acordaron no fumar tanto en el año 1999, esta fue su forma de ayudar a solucionar el [[Calentamiento Global]] y poder empezar a trabajar sin preocuparse por matar a alguien, al menos no sin la intención de por medio. En esta reunión los músicos descubrieron que además de destuir tambien podían crear seres vivos.&lt;br&gt;

&lt;s&gt;En esta runión el baterista de la banda fue al baño a cagar y de su mierda nacio un niño rockero tatuado.&lt;/s&gt;

== Culto a Afeim4  ==
[[Imagen:Negros_afeim4.jpg‎|300px|thumb|rigth|Habitante corriente de Afeim]] 

Nadie puede negar que la banda tiene &lt;s&gt;algunos pocos&lt;/s&gt; seguidores, pero lo que sorprendió más a los investigadores es la reciente aparición de cultos y tribus [[negrito|aborígenes]] adoradoras de Afeim4... Estas congregaciones están conformadas por poblados enteros &lt;s&gt;de negros desnutridos&lt;/s&gt;.

&lt;br&gt; 

Actualmente se ha confirmado la existencia de una comunidad [[África|Africana]]  con el nombre de Afeim ubicada en la región de Volta/Ghana y se sospecha que debajo de esta se encuentra un extenso complejo tecnológico de operaciones, en el cual, la temible organización Afeim4 realiza sus operaciones; y ademas es usada por los integrantes del grupo de [[rock]] simultáneamente como centro vacacional. Sin embargo, las extrañas ondas cósmicas que rodean la sede del culto dificultan una vista nítida por parte de los satélites. &lt;sub&gt;''(Esto es real ¿No te parece sospechoso?)''&lt;/sub&gt;

(Ver: [http://www.igooglemaps.com/africa/ghana/volta-region/afeim/ Vista satelital] ) 

&lt;br&gt; 

Existe información sobre este poblado que ha sido publicada por el gobierno de Estados Unidos, sin embargo la mayoría de los datos se encuentran &quot;no especificados&quot; o &quot;sin datos&quot;... casualmente en las únicas oportunidades que se ha podido fotografíar de forma aérea o satelital a la población ha sido en años terminados en &quot;4&quot; como (1984, 1994 y 2004) &lt;sub&gt;''(Esto también es real... saca tus conclusiones)''&lt;/sub&gt;

( Fuente: [http://www.geographic.org/geographic_names/name.php?uni=-2867952&amp;fid=1975&amp;c=ghana Afeim by the US military intelligence]) 


Varios cientificos han tratado de dar explicación al fenomeno que genera esta facilidad del grupo para atraer a las masas, dichos estudios solo arrojaron como resultado que las fuerzas que se generan en la música que crean cambia las percepciones de la gente, aunque no esta claro cual de los integrantes posee ese poder.

== Sabias que...  ==
[[Imagen:Afeim4goyo.jpg|200px|thumb|rigth|Ex-Baterista de la banda transformado en un cono por traición]] 
*Sabías que... en el 2011 se emitio un decreto internacional secreto prohibiendo las indagaciones directas sobre '''Afeim4'''.
*Sabías que... [[Belice]] es la unica nación que ha intentado eliminarlos y en el proceso se destruyo practicamente toda su economia.
*Sabías que... lo más aconsejable es no luchar contra este grupo (no es bueno el que ayuda sino el que no &lt;s&gt;jode&lt;/s&gt; molesta) Sin embargo, es bien recibida cualquier tipo de información pertinente.
*Sabías que... Antes de que Gabriel Zerpa fuese baterísta de la banda estaba otro chico llamado &quot;Goyo&quot;, pero este se reveló contra la organización y lo transformaron en un objeto inanimado.
*Sabías que... La guitarra de Marco (Guitarrista de la Banda)tiene tiene un pulso electromagnético que puede dejar sin luz una ciudad entera &lt;s&gt;y se activa solo en los momentos menos apropiados&lt;/s&gt;.
*Sabías que... Gabriel (Baterísta de la Banda) un día explotó una discoteca sin querer, con sus poderes.
*Sabías que... El cerebro de Memo (Bajista y Vocal de la Banda) fue lavado por la organización para que no recordara su pasado. &lt;s&gt;(Como wolverine)&lt;/s&gt;
*Sabías que... si te acercas a menos de 250km de ellos podrías alertarlos de tu presencia e intenciones.
*Sabías que... Probablemente [[Harry Potter]], [[Diosdado Cabello]] y [[tu madre]] también formen parte de Afeim4.





[[Category:Recomendados]]
[[Category:Hechos sobre...]]
[[Category:Música]]
[[Category:Revolucionarios]]
[[Category:Dominar el Mundo]]
[[Category:Movimientos y Sectas]]
[[Category:Terroristas]]
[[Category:Grupos musicales ]]</text>
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    <title>Afganis-tan</title>
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        <username>SakuraMiya</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8253">{{Infobox Anime
|imagen_anime =Afganis-tan.png
|descripción = Afgans-tan vigilandote para asesinarte cruelmente...si es que no se cae en el intento
|genero = Loli, Moe, Yuri, Terrorista, Talibán, Al Qaeda
|episodios = 2 tomos de manga
|autor_manga =  Timaking
|publicacion = Se desconoce el día que ocurrió la tragedia.
|publicado_en = [[Internet|Internerd]], Al Qaeda
|director_anime = No tiene anime
|transmitido_en = Tu ordenador y la PC de Bin Laden
|ovas = nones
|peliculas = ninguna
|notas = No confundir con [[Hetalia]]}} 

{{cita|Quizas usted quiso decir [[Afganistán]]|Google|sobre Afganis-tan}} {{cita|Quizas usted quiso decir [[Hetalia]]|Google|sobre Afganis-tan}} {{cita|Me gusta este manga, pero falto la PASTA!|Italia, el de [[Hetalia]]|sobre Afganis-tan}} {{cita|¡Afu!|Afganis-tan|cuando vio este articulo}} {{cita|¡Afu!|Afganis-tan|durante la Guerra de Afganistan}} {{cita|Pero quien carajos dibujo a los terroristas como unas niñatas moe? ¡Asesinare al creador!|Osama Bin Laden|cuando leyó Afganis-tan}} 

'''Afganis-tan''' (あふがにすタン, ''Afuganisu-tan'') es un manga que trata de la vida de Afganis-tan (Es asi como Hetalia pero con arabes terroristas) que siempre se cae y falla en todo (en la Guerra, como pais y como todo lo demas). El creador al ver decidió crear la secuela, llamada Pakis-tan con nuevos personajes (Japon, China, India y Bangladesh), pero un dia un virus atacó la PC del blog del creador y el manga desaparecio. Despues de esto Timaking tambien desaparecio misteriosamente y no se sabe mas &lt;s&gt;se cree que los de Al Qaeda vieron el manga y lo asesinaron cruelmente&lt;/s&gt; 

=== Personajes  ===
{| class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot;
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Personaje''' 
!width=80%|'''Descripción''' 
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Afganisu-tan.png|100px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Afganistán|Afganis-tan]]'''&lt;/p&gt;||
Niñata muy moe que usa velo (al menos no le pusieron burka) y que siempre es tomada por culo por los demas paises. Es del tamaño de un supositorio por lo que siempre arrastra todo lo que lleva a la mano (casi siempre un rifle o la lampa de Rusia de Hetalia, la cual usa para sembrar opio). Es media emo (representanto a un pais de mierda como el de ella, quien no se volveria emo) y casi no habla, solo para llorar, quejarse o decir &quot;Afu&quot; (le quiso copiar al &quot;Aru&quot; de China de [[Hetalia]]). Tiene muchos gatos mascota que son los de [[Al-Qaeda]], los cuales destruyen la casa de [[Gringolandia|Meriken]] de vez en cuando, ocasionando el [[11-S]]. Es yandere, taliban y terrorista, pero es tambien muy inutil porque siempre se cae por culpa de una roca, que siempre es la misma. Se cree que su torpeza extrema es por una sobredosis de opio.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Pakisu-tan.png|100px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Pakistán|Pakis-tan]]'''&lt;/p&gt;||
Escuincla latosa que usa trenzas y tiene pelo verde moco. Es media bipolar pues pasa de ser una latosa tomaculo a una emo cortavenas que llora y se va al rincon cada vez que Afganis-tan la ignora (demostrandio sus preferencias sexuales). Tiene dos hermanas, Bangladesh y Cachemira, que no le aguantaron sus cambios de humor y la abandonaron. En el manga Pakis-tan se sabe que odia a India porque &lt;s&gt;es mas hermosa que ella&lt;/s&gt; Cachemira la dejo para ser su esclava sepsual. Es media sadica y se alucina taliban. 
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Uzbekis-tan.png‎|100px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Uzbekistán|&lt;s&gt;Ubre&lt;/s&gt;Uzbekis-tan]]'''&lt;/p&gt;||
Niñata con peinado de tsundere y de color verde moco. Es una arabe latosa y comunista de mierda que solo es comunista porque quiere que Rusia se la viole, sin conseguirlo ya que la ve solo como su &quot;Putilla Personal&quot; porque es virgen, plana y arabe (mas por esto). Una copia barata de Bielorrusia de Hetalia. 
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Tajikis-tan.png|100px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Tayikistán|Tayikis-tan]]'''&lt;/p&gt;||
Otra arabe comunista. Empezare aclarando que este capricho de la naturaleza es una '''tia'''. Ahora que te lo dije puedes seguir leyendo. Es una marimacha que gusta de jugar futbol y admirar a los muyahidines. Se revela que tiene un lado oscuro (no ese, malpensados) el cual es fresa y le gusta coser, maquillarse y hacer todas esas tonterias que les gusta hacer a las mujeres, pero eso solo ella lo sabe.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Kirgis-tan.png|100px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Kirguistán|Kirguis-tan]]'''&lt;/p&gt;||
Otra arabe comunista que solo sirve para molestar. Si pensaban que Afganis-tan era enana esta lo es mas. Es una bebé con chupon que manda por culo a todos (sobre todo a Afganis-tan) y por eso le pusieron chupon: para que se calle. Anda a todas partes en un caballo de madera, que dice que es de Turkmenis-tan, pero que en verdad es el de Troya. Segun otros es [[Stewie Griffin]] de colado. 
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Turkmenis-tan.png|100px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Turkmenistán|Turkmenis-tan]]'''&lt;/p&gt;||
Yuki Nagato version arabe. No hace nada excepto entrar en trances por exceso de alucinogenos.
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Meriken.png|100px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''[[Gringolandia|Meriken]]'''&lt;/p&gt;||
Tambien llamada America (pero le cambiaron a Meriken para que Hidekaz Himaruya no los denuncie por Copyright). Esta es igualita a America de Hetalia (incluso tiene su mechon ahoge) porque se alucina la heroe, se viste como Hilary Clinton, toma Coca-Cola y manda a tomar por culo a todos. Despues que un gato con turbante (o sea Bin Laden) le mordiera la mano (para los que no entendieron, es una metafora del 11 de Septiembre, idiotas!) le da un cabreo descomunal que destruye el Medio Oriente y sobre todo Afganistan. Su poder es tener un aura malvada y sacar rayos laser por los ojos (mejores poderes que los fatalitys baratos de America de Hetalia).

|-
|}

== Otros personajes de relleno  ==

*'''India''' - Jessi arabe que usa mas maquillaaje que un payaso, odia a Pakis-tan y tiene de esclava sepsual a Cachemira. 
*'''Cachemira''' - Se sabe que es la hermana de Pakis-tan y la dejo (por bipolar) para convertirse en la esclava sepsual de India. De hecho no sale nunca, esto solo se sabe porque Pakis-tan la menciona siempre. 
*'''Bangladesh''' - Otra loli y hermana de Pakis-tan. Tambien la dejo porque se harto de su bipolaridad. 
*'''Inglaterra''' - Pija egocentrica que se viste como la Reina Isabel. En Afganis-tan aparece en una escena, tomando por culo a Afganis-tan. En Pakis-tan aparece de nuevo y obliga a la niñata del velo rosa a limpiar su baño. Una puta egocentrica como el de Hetalia.  Y probablemente su comida es igual de horrible.

== Sabias que?  ==
*El creador desaparecio misteriosamente despues de publicar el manga Pakis-tan?
*Esto no es broma?
*Se cree que fue un [[Talibán|tal Ivan]]?
*El cabello de Uzbekis-tan es verde por exceso de alcachofas con opio?
*Segun Afganis-tan, en el [[11-S]], Bin Laden, representado por un gato, le muerde [[World Trade Center|dos dedos]] a Meriken?
*Y ella destruye la casa y las regiones vitales de Afganis-tan?
*Y Bin Laden se escondió en casa de Pakis-tan?
*Esto no es broma?
*Ya que si este manga se publicó en el 2006, entonces como sabia el creador que, en efecto, Bin Laden si estaba escondido en Pakistán?
*Se cree que por esto mataron al creador?
*&quot;Afu&quot; no es &quot;Aru&quot;?
*Uzbekis-tan, Tayikis-tan y Kirguis-tan si aceptaron ser unas con Rusia?
*Sabes que has leido demasiado Afganis-tan cuando en clase de Historia, al hablar de los Paises Arabes o el [[11-S]] imaginas con las personajes?
*Y tambien si vez a un gato y crees que es un terrorista encubierto?
*Y peor aun si crees que todos los pakistani son bipolares?
*Y que los uzbekos quieren ser uno con Rusia?
*Y no puedes ver banderas arabes sin imaginarte a la zorra que lo representa?
*Es un caso grave si te imaginas a las personajes haciendo esos castigos horribles inhumanos que en esos paises de mierda practican? 

== Ver tambien?  ==
[[Archivo:BinLaden-version-gato.png|thumb|right|Segun Afganis-tan, [[Bin Laden]] es un gato terrorista]]
*[[Hetalia]]
*[[Terrorismo]]
*[[Lolicom]]
*[[Opio]]
*[[Moe (estilo)|Moe]]
*[[Talibán]]
*[[Guerra de Afganistán]]
*[[Mi perro Afgano, chope]]

{{anime}} 

[[Category:Anime]] [[Category:Series_de_anime]]</text>
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    <title>Afganistan</title>
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        <username>Tiska2011</username>
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      <comment>/* Afganos famosos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5576">{{Infobox país |
 nombre_local = Agfanistan |
 imagen_bandera = [[Imagen:Hamstermalvado.jpg|150px]] |
 imagen_escudo = [[Image:Armasdinosaurio.jpg|50px]] |
 lema_nacional = Escondete del impío américano |
 himno_nacional = Un dos tres pollito inglés |
 imagen_mapa = [[Imagen:Mapafgh.jpg|150px]] |
 capital = Ramehra |
 mayor_ciudad = Cráter 103 |
 lenguas_oficiales = Chasquidos y ruidos guturales |
 tipo_de_gobierno = Talibanocracia. Cada 0.5 años se convierte en una Dictadura democrática de [[Power Rangers]]  |
 título_líder = Talibán |
 nombre_líder = [[Bin Laden]] |
 área = [[Asia]] |
 estimación_población = Es imposible saberlo |
 moneda = [[Cromos de Pokemon]] |
 zona_horaria = Spain -24 |
 dominio_en_internet = .afg |
 código_telefónico = 00tomahawk |
 notas = Esta república dió a luz a uno de los seres que mejor saben esconderse. Se trata del Bien llamado [[Bin Laden|Bin ''500 leuros'' Laden]].|
 principal_industria = petrolera|
 exportaciones = petroleo|
 importaciones = americanos|
 estereotipo = usurpado|
}}

País al norte de [[Vietnam]] y al sur de [[Somalia]]. Al este limita con Aldebarán y al oeste con la costa suroriental del [[Abismo del Fin del Mundo]]. Sus habitantes se denominan Dinosaurios. Son todos hermafroditas, y se dividen en diferentes etnias que jamás se entremezclan (pues dan como bástagos cadáveres).

La República Católica de Afganistán es el país donde se fabrican los productos de la marca de fotografía [[Agfa]].

== Geografía ==
Situado al sur de [[Asia]], Afganistán es una fértil tierra de verdes praderas de donde emanan caudalosos ríos que acogen una numerosa y rica fauna y flora. Desgraciadamente esto solo sucede en el 0.01% del país, siendo el resto un polvoriento desierto. lleno de petroleo talibanes, musulmanes, extremistas y &lt;s&gt;zofilicos&lt;/s&gt; pastores que andan con sus &lt;s&gt;esposas&lt;/s&gt; cabras por el desierto vendiendo y comprando ak 47 y ojivas
nucleares a los rusos

== Historia ==

Los afganos siempre se caracterizaron por ser unos concienzudos trabajadores, que hacían horas extra gratis siempre que tenían oportunidad. Conformaban una economía exitosa con exportaciones de todo tipo de productos manufacturados de gran calidad y denominación de orígen hacia todo el mundo.

Afganistán era un pueblo tranquilo, pero debido a la emisión contínua de [[Gran Hermano]] en todas las cadenas, gran parte de los dinosaurios sufrieron embolias y fueron jubilados. Esto condujo a una menor productividad y de menor calidad. Muchos se dieron a las [[droga]]s, y se creó cierta cultura entorno a ellas, lo que sumergió la economía y obligó a imponer [[impuesto]]s sobre ellas. 

Tras un largo papeleo, el ingeniero dinosaurio [[Quimera]], logró convencer a los [[político]]s de que si instalaban SRASR (Sistemas de Reciclaje Altamente Sofisticados para Retretes) en todos los hogares podrían relanzar su economía y dar una imágen de éxito ante la [[Alianza de Civilizaciones]]. De esta forma su economía alcanzó un elevadísimo valor en bolsa y actualmente es uno de los paises más influyentes de occidente, con exportaciones a todo el mundo que suponen más del 99% del PMM (Peso de Mierda en el Mercado).

No obstante la idea no fué del todo aceptada por los somalíes y algunos dinosaurios [[folklóricos]] como [[Godzilla]], que querían abarcar el 50% de las exportaciones de [[mierda]], materia prima para construir figuritas de negritos [[fornicar|follando]], lo que dio lugar a una guerra de conceptos y a la destrucción de todos los edificios de afganistán durante la [[Guerra Frígida]].

Cada medio año el gobierno pasaba a manos de los [[Power Rangers]], gracias a cuya Dictadura Democrática [[rojo|Roja]] [[rojo|Bolchevique]] de sólo 4 años, los dinosaurios podían [[parir]]. Transcurrido este tiempo el gobierno se retorna a los dinosaurios más jóvenes y se repite el ciclo.

En la actualidad se encuentra ocupado por el [[Estados Unidos de América|imperio del mal]] del presente. Sin embargo, se rumorea por los foros de Internet que será comprado próximamente por [[Aspaña]], entregando al [[Estados Unidos de América|imperio del mal]] ni más ni menos que 400 [[leros]], con lo que con tal de hacer que [[Zapatero]] tenga un bebé.

== Cultura ==

Una de las peculiaridades de Afganistán es que todos los varones llevan el nombre de Iván. Si preguntas quien es el carpintero, el fontanero o el panadero del pueblo, la respuesta siempre será la misma: [[Talibán|Un tal Iván]]. Por eso es imposible mantener un censo de la población ya que el sistema informático creado por [[Hasecorp]] para ello, solo admite un nombre igual en la base de datos.

Otro rasgo del folclore afgano es que las mujeres llevan siempre un burka. Se trata de un bikini de último modelo, que enseña más que tapa, lo que suele ruborizar a los [[turista|turistas]] y excitar a los lugareños.

[[Imagen:Frikijamila.jpg|thumb|right|200px|Fijémonos en lo que provoca el burka, llevas sin ver a una mujer desde hace años, se quita el burka y... 
]]

== Economía ==
Basada en exclusiva en la exportación de yerbas naturales (sobre todo [[opio]]). Pero los que han sido mas inteligentes han vendido petroleo a los gringos y estan creando bombas nucleares para vendérselas a los rusos

== Afganos famosos ==
*[[Mi perro Afgano, chope]]
*[[Quimera]]
*[[Godzilla]]
*[[Talibán|Un tal Iván]]
*[[Mickey Mouse]]
*[[Osama Bin Laden]]
*[[Eddie]]
*[[Dios|Ala]]

== Ver también ==
*[[Guerra de Afganistán]]

{{Países de Asia Central}}
[[Categoría:Países]]</text>
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    <title>Aficionados Futbol</title>
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      <comment>[[Aficionados Futbol]] trasladada a [[Aficionados al furbo]]</comment>
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    <title>Aficionados al furbo</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Blurhis|Blurhis]] ([[User talk:Blurhis|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Gororo|Gororo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2852">{{Furbo2}}
[[Archivo:Patada-futbol.gif|thumb|right|Esto es furbo para quien no lo sepa.]]
[[Categoría:Grupos humanos]]
{{Cita|&quot;El esférico corre por en medio de la pista, baja rápidamente. lo mueven de lado a lado, cae cae  ¡ CAE! GOooOoOoOoOoOol&quot;  | Locutor de furbo| en la taza del váter.}}

Más conocido como:&quot;''Homos Balonpedicus''&quot; Se dice de aquel que le gusta el &quot;deporte rey&quot; (censura). Pero eso no es más que la punta del iceberg. 
El fútbol, fungol, [[furbo]], fulbo, es uno de los métodos más devastadores para la mente humana desde el [[alcohol]] o [[Gran Hermano]], que combinado con grandes dosis de cerveza, patatas y un cassette del [[fary]] te convierte en un ciudadano medio español o lo que es lo mismo, ''Homos Balonpedicus''

==Consecuencias de ser Homos Balonpedicus==
* La consecuencia inmediata es la total adoración y seguimiento de todos los deportes de adrenalina &lt;br&gt; '''ATENCIÓN''': Los Homos Balonpedicus nunca practican el deporte en cuestión, se limitan a babear la tele y la lata de cerveza. 

* Surge rápidamente e irremediablemente un bulto gigante donde antes estaba tú ombligo llamado barriga cervecera. 

* Sigues ansiosamente cada fin de semana la carrera de Fernando Aloso, ya por que: a) es español y por que b) el tío de la [[fórmula 1]] es calvo como tú. 

* Empiezas a visualizar cada programa de [[La Secta]] en busca de más dosis de virilidad masculina, pero  el Homos Balonpedicus no es gay, ya que es español. 

* Estas casado y no sabes cuando sucedió pero tú mujer es una bruja, lo que más te duele de como ha acabado vuestra relación son las duras para repartirse el respeto los bienes más importantes, los mandos de la tele y el plus, ups quería decir los hijos. 

==Dirás==
* El [[furbo]] es así. 
* ¡¡Torres!!, maricón, ¡¡Qué no vales ni para hacer sombra!! 
*¡Venga coño, que eres más perro que niebla! 
* Churri traeme otra cerveza 
*¡El jamón! ¡¡ El jamón!!
* ¡¡ Pero corre!! &lt;br&gt; 
*¡¡El arbitro es un vendio!! 
* Si estuviera el [[Gil]] 
* Yo lo haría mejor 

=== En caso de victoria dirás ===
* Si ya te lo decía yo, YA-TE-LO-DE-CI-A-YO!!

=== En caso de derrota dirás ===

* Joder, que rasca que hace ahora &lt;br
* Si ya te lo decía yo, YA-TE-LO-DE-CI-A-YO!!
* Me &quot;cagon&quot; Dios... (si, otra afición del homo balompedicus es blasfemar y cagarse siempre encarado a la iglesia)

El Homo Balonpedicus no solo deja de existir únicamente los fines de semana, ya que entre semana, si se juega algún partido de un torneo independiente de la Liga, aunque sea 'Steaua del Grifo-Atlético de Matalascabras de arriba', tiene la obligación de verlo para, al día siguiente, pueda comentarlo con los demás Homos Balonpedicus de su centro de trabajo (conocido popularmente como 'el curro', lo que convierte al Homo Balonpedicus en 'Currela').
{{furbo}}</text>
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    <title>Afilador</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <comment>/* La estirpe de los afiladores */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6432">[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el afiladooooooooor!!!]] 
[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el menoscavadooooor!!!¡¡¡Vaya mierda de casa que tiene señora!!!¡¡¡Con menudo borracho se ha casaaaaado!!!]] 
[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el cansiiiiiino!!!]] 
[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el programador!!!¡¡¡Se programan y reprograman PCeses y CPUses!!!]] 
[[Image:Afilador_roma.jpg|thumb|left|Afilador en pleno orgasmo]] 
[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el amnésico... ¿¡A qué cojones venía yo?!]] 
[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el defraudadooooooooor!!!¡¡¡Se falsean declaraciones de la rentaaa!!!]] 
[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el desquiciador!!!¡¡¡El desquiciador!!!¡¡¡El desquiciador!!!¡Y ahí toa la noche!¡¡¡El desquiciador!!!¡¡¡El desquiciador!!!¡¡¡El desquiciador!!!]] 
[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el fecundadooooor!!! ¡¡¡Le traemos lefa de primera calidaaaad!!!]]
[[Image:Afilador.gif|thumb|100 px|right|¡¡¡Señooooooora ha llegado el divagadooooor!!! Por cierto, hablando de divagar, el otro día estaba yo en la...]] 

Personajillo feliz típico [[español]]. Esta persona vive... bueno, en realidad no vive, su cuerpo vaga de aquí para allá en su [[furgoneta]] con su afiladora y el megáfono con esa grabación que tienen todos ellos: &quot;El afilador, llega, ha llegado el afilador, el afilador ha llegado para afilar sus cuchillos navajas, tijeras...&quot; etc. Ahora con la moda de hacer re-makes de todo, se han encontrado versiones [[disco]], [[punk]], hasta apareció en un villancico musulmán. Esta dulce cancioncita está acompañada por un extraño instrumento de época ancestral, que es distinto a los demás porque nadie que no sea afilador no puede tocar. No es ni de viento ni de percusión ni de pito, pero produce un extraño silbido, que va haciéndose agudo y, de pronto, sin previo aviso, vuelve a tonos graves, completamente seguido. No se conoce otra canción, simplemente hace ese sonido una y otra vez, y mientras tanto se canta la preciosa letra, el himno de todo afilador.

==La estirpe de los afiladores==

Esta gentuza proviene de una de las antiguas familias del clan de los [[Orensanos|ourensanos]], que ya existían incluso antes de la Edad de la Pera o la Edad de la Tos. La familia de los afiladores siempre impuso respeto y miedo allí por donde pasaba. Fueron clase elitista en la Edad Media, cuando la gente necesitaba afilar las espadas para matar [[Cristiano|orcos]] y a [[Cachuli]]. El auge de esta estirpe se dió en la [[Las Guerras Repolliles|I Guerra Repollil]], ya que todos los [[repollo|repollos]] querían que les afilaran las armaduras para ganar. Esta família perdió su auge cuando ya no se usaban espadas y ya se pasaron a utilizar rayos láseres y pedos para matarse. Los castillos, palacios y colonias lunares, todo desapareció. Pasaron de ser una clase elitista a una clase de gente barriobajera y problemática, y encima no afilan bien. Ahora, con el nuevo producto de [[Bill Gates]]©, el Haser-Afilator-corp 3001 vista XP, la gente se puede afilar lo que le de la gana en casa, y no necesitan este personaje tan típico español ya en peligro de extinción.

==La religión de los afiladores==

La estirpe de los afiladores fundó su propia religión. Su símbolo era la hoz del pueblo recién afilada y el martillo para afilar. Creian en la abolición de la propiedad privada, en una Rusia grande y libre, en una república para [[España]], en la &quot;iluminación natural&quot; para las iglesias... Su libro sagrado es el &quot;Manifiesto [[comunista]]&quot;, de Karl Marx, el gran líder religioso de los afiladores. En este libro se recogían los ideales afiladorencos, así como la idea de un nuevo mundo con todos los cuchillos, navajas y lápices afilados. Esta es una verdad que pocos conocen: el marxismo y el comunismo nacieron de los afiladores. Bueno, que se copiaron los rojos de los afiladores. Actualmente, tal cual como les va a los afiladores, no tienen religión alguna, porque ya no les da tiempo. 

==Afiladores en peligro de extinción==

Los afiladores son una expecie en peligro de extinción. Esta estirpe, que desde tiempos memoriables e inmemoriables y supermemoriables ha servido a todo aquel que tenía una hoja mellada, que luchó por todo aquel que quería que les defendieran (como el ataque aéreo que proporcionaron a Mordor durante la ochentay3 guerra contra Rohan), está a punto de desaparecer. WWF, Adena, UNESCO y demás frikis de la naturaleza quieren proteger y preservar esta criatureja tan curiosa, con recursos como persecución, caza y muerte de aquellos que lanzan piedras a la furgona-afilador, casa y transporte del afilador. Es poco probable que vuelvan a recuperar su antiguo imperio, pero podemos ayudarles. Todos sabemos que es la especie elegida por [[Dios]] para controlar y [[dominar el mundo]]. 

==Afiladores famosos==

Sólo un pequeño grupo de gente muy electa, capaz de dominar el mundo, son afiladores. Es un plan divino de Dios (el gran afilador universal) para que dominen el mundo y parte de la Luna.
Los más destacados son:

* [[Lenin]]
* [[Karl Marx]]
* [[Dios]]
* El que, seguro, pasa por debajo de tu casa.
* [[Yo]] soy afilador
* [[Sephiroth]] se hizo afilador para no tener que pagar, porque si tiene que afilar su espada y encima pagar, el pobre no gana para pagarle los cortes al traje de Aerith.
* [[Doraemon]]
* [[Arguiñano]]
* Media población de [[Albacete]]

==Ayúdales, ellos lo harían==

Los afiladores necesitan ayuda para no desaparecer. No reciben suficiente ayudas del estado, ni de nadie. Por eso, desde la Frikipedia, quiero hacer un llamamiento de ayuda a los afiladores. Se convoca una marcha para el día 34/15/6012, se reciben donaciones en mi cuenta bancaria (no menos de 500€ por cabeza). Ayudemos a los afiladores a recuperar su antiguo imperio. Podéis hablar con el afilador destinado a vuestro barrio y preguntarle sobre su vida, su estirpe y su vida, y veréis lo mal que lo pasamos nosotros, los afiladores, los verdaderos (pero verdaderos de verdad) elegidos a dominar el mundo.

[[Categoría:Personalidades ejemplares]]</text>
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    <title>Afirmonio</title>
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      <contributor>
        <username>H.G.B.</username>
        <id>75961</id>
      </contributor>
      <comment>/* Composición */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3423">{{Infobox elemento
| muestra = Átomo.gif
| nombre = Afirmonio
| nombres = Veridio, Telojuroporsnupio
| serie = Mongoloides
| descubridor = Pepy, la hermana del australopiteco Lucy
| color = Generalmente blanco, aunque se ha detectado pardo o incluso rosa furcia.
| cosas = Afirmaciónes, negaciones de las negaciones
| usos = Asentir, como cuando ves a la rubia tetuda del escote generoso y con cara de bendito oyes que te dice: &quot;te cae la baba, ¡qué asco das, pavo!&quot;
| estado = Anisotrópico la castellana
| peso = La moneda de los Estados Arrejuntados de México
| estructura = Trapezoidal triclínica mayo con tropezones
| abstracción = Inespecífica con ribetes de chantillý
| humungoso = En los días impares, salvo que se demuestre lo contrario
}}

Elemento decimo &lt;s&gt;de navidad&lt;/s&gt; cuarto de la [[Tabla periódica]] estorbando entre el [[Alcohol]] y el [[Porronio]] y segundo representante del grupo de los [[Mongoloides]]. Se distingue de los demás elementos por su uso cuotidiano, ya que el 39,28% del universo literario hispánico está formado por afirmonio.

==Composición==

El elemento Afirmonio está compuesto por tres tipos partículas subatómicas, un neutrón tipo S, un protón &lt;s&gt;verbenero&lt;/s&gt; tipo I y un electrón tilde. La unión concreta específica y al tresbolillo de estas partículas subatómicas forma la forma básica de este elemento: Sí.

===Estudio atómico completo===

Un grupo de científicos oscenses, becados por la Universidad Pontificia de Roda de Isábena, han realizado estudios de &lt;s&gt;con&lt;/s&gt;fusión de las partículas elementales del afirmonio en el prestigioso MIT (Moratalaz Institute of Technology), llegando a diversas conclusiones:

*La estructura atómica en estado fundamental del afirmonio es Sí
*La estructura atómica en estado excitado puede variar del &quot;¡SÍ!&quot; al &quot;¡SÍ, PESAO! QUE COMO NO TE CALLES TE CORRO A GORRAZOS Y D' LA SOMANTA D'HOSTIAS QUE TE METERÉ NO TE CONOCERÁ NI EL ESPEJO EN EL QUE SE MIRA EL COÑO TU PUTA MADRE&quot;
*La ordenación sin electón tipo tilde del afirmonio da lugar al estado nativo del condicionio: Si
*La ordenación inversamente proporcional del nucleo da lugar al estado inglés del estadio o el serio en tercera persona del singular: Is
*El hecho de cantarle jotas al bombardeador de partículas elementales no mejora el rendimiento de captura, mas lo empeora.
*Teruel existe


===Variantes moleculares===
*Si....no (variante dudosa)
*Sí, pero no (variante sin sentido)
*Si yo quiero ayudarte, pero no me da la gana (variante sinceramente estupida, pero sincera)
*¿Si o no? (variante dudosa)


===Uso y costumbres===

El afirmonio es usado a diario por millones de personas, veamos unos ejemplos de la vida diaria:


:'' Cura/juez de paz/alcalde: Tú, Eufrasio Minglanilla de Cogollo, ¿Quieres a Luis Fernanda Fernández de la Higa Pocha como esposa?
: Don Eufraio Minglanilla de Cogollo:'''Sí''', quiero
''


:'' Señorita fumando en una esquina: Eh, generoso, 25 leros y te la chupo
: Don Eufrasio Minglanilla de Cogollo:'''Sí''', que mi mujer tiene la Higa Pocha en casa (refiriéndose a su suegra, Doña Clotilde de la Higa Pocha y Triste)''

Como se puede comprobar, este elemento es de los más útiles de la tabla piródica, pues tanto sirve para llevarse una Higa Pocha a casa como para dejarla en ella.
{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Mongoloides]]</text>
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    <title>Afluente:el brazo manco de la ley</title>
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        <username>Bloody</username>
        <id>27675</id>
      </contributor>
      <comment>/* Argumento */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2776">&lt;!--[[Imagen:elNeng.jpg]]--&gt;
{{Infobox película
| título = Afluente: El brazo manco de la ley
| director = [[Santiago Segura]]
| productor = [[El Fary]]
| actores = [[Santiago Segura]],  [[Paco Porras]], Superman Trópez, Paco Antonio Pérez Álvarez
| país = [[Espiña]]
| año = 1998 DC (Después de la cale bo roca)
| presupuesto = Veinte duros y un bocata de tortilla
| secuelas = [[Afluente 2: Misión a la Mar bella]] y [[Afluente 3: El protector solar]]}} 
Filme creado en el noventa y tantos DN (después de Naranjito) por [[Santiago Segura]]. La idea le vino a la cabeza mientras atracaba un convento de monjas. Ha recibido varios premios, cosa que científicos de todo el mundo han intentado explicar sin resultados.

El protagonista es el propio [[Santiago Segura]] pero calvo y gordo (como si no fuera feo de por sí).

== Argumento==
La peli trata sobre un chalado que cree que es un súper poli, pero ha sido expulsado del cuerpo por hacer gilipolleces.

Todo comienza cuando le expulsan de un restaurante [[chino]] por pedir pan y entonces comienza a sospechar que hay una banda de delincuentes. Empieza a investigar con su vecino y casualmente se ve involucrado en un enfrentamiento entre dos bandas mafiosas (véase [[The Papuchi]]).

Después de que los malos secuestren a la prima de su vecino, '''Afluente''' va a por ellos y casualmente, a pesar de que va a saco, mueren los malos, los que le estaban ayudando y hasta el apuntador.

Al final finge que le han disparado y huye en una ambulancia con el dinero que se iban a intercambiar los delincuentes.

== Personajes==
[[Image:Torrente.jpg|thumb|right|Jose Luis Afluente]]
===Buenos===
*'''[[José Luis Torrente|José Luis Afluente]]'''.
*'''El vecino''', el gordo que estaba al principio de siete vidas.
*'''La prima del vecino''', la Bernarda de [[Los hombres de Paco]].
*'''La pescadera''', madre de los dos.
*'''Los amigos''' que les ayudan (la palman todos).
*'''Los polis''', el Gran Wyoming y Cía.
===Malos===
*'''El manquiña''', el gallego rico que sale en Manolo y Benito, jefe de una banda.
*'''El hipócrita''', jefe de la otra banda que sale de bueno en misa, leyendo cuentos de patos a la naranja a sus hijas.

== Afluente, el juego ==
Tras el éxito de los dos filmes de '''Afluente''', se decidió crear un videojuego para [[PC]]. Al principio la versión individual tuvo poco éxito porque era un Shooter normal de los que existen millones como [[Palo: El combate ha empeorado|Halo]] o [[Counter Strike]].

Lo que sí tuvo éxito fue la versión multijugador, que permitía jugar en LAN a la española, lo que resulto gracioso para un montón de personas.

Después de todo esto me hago una pregunta ¿a quién [[coño (expresión)|coño]] se le ha ocurrido este [[truño]] de peli?.</text>
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    <title>Afoto</title>
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    <title>Afraid of Monsters</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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Afraid of Monsters y Afraid of Monsters Directors Cut (traduccion cagao de los monstruos y cagao de los monstruos pajas del director) es un mod del tetra genial juego putrida-vida (mas conocido como [[Half-Life]])que relata las fascinantes y tranquilas aventuras de Daviv Leaterhoff (de ahora en adelante Davisito Alcachofa) un &lt;s&gt;cocainomano&lt;/s&gt; &lt;s&gt;drogata&lt;/s&gt; &lt;s&gt;yonki&lt;/s&gt; &lt;s&gt;caraculo&lt;/s&gt;  &lt;s&gt;chupapenes&lt;/s&gt; tipo comun y corriente que va a una clinica de &lt;s&gt;violacion&lt;/s&gt; rehabilitacion para curarse devido a que esta agoviado por &lt;s&gt;un&lt;/s&gt; &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; &lt;s&gt;en&lt;/s&gt; &lt;s&gt;su&lt;/s&gt; &lt;s&gt;boca&lt;/s&gt;  nuevo farmaco  que le hace tener &lt;s&gt;sueños&lt;/s&gt; &lt;s&gt;humedos&lt;/s&gt; &lt;s&gt;en&lt;/s&gt; &lt;s&gt;los&lt;/s&gt; &lt;s&gt;que&lt;/s&gt; &lt;s&gt;aparece&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Chuck&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Norris&lt;/s&gt; horribles alucinaciones en las que tiene contacto con sus mas grandes temores pero antes de internarse definitivamente se le da por tomarse una ultima dosis en el baño lo que le provocara que sus miedos y temores se vuelvan realidad...

==Historia y Desarrollo de la &quot;trama&quot;==
La hitoria comienza cuando davisito alcachofa se vuleve adicto a un nuevo farmaco que le hace tener horribles alucinaciones en las que aparece bada,si bada el hipopotoamo naranja amigaso y compañero de juergas de Kurt Cobain, el cual violaba a davisito con un dildo gigante con puas reales de puercoespin (ya sabran por donde), pero lo que davisito no sabia era que de verdad lo estaban violando, y el que lo violaba era su tio fonsie con sus dildos de marca registrada FONSITO.Y davisito cansado de tener estas &lt;s&gt;placenteras&lt;/s&gt; horribles alucinaciones va a una clinica de reablitacion pero al muy mariconaso se le da por tomarse una &quot;ultima&quot;(&quot;ultima&quot; porque lo unico que hay para curarse son esas drogas lo cual explica que la pesadilla no termine tan facilmente) dosis en el baño y cuando hace eso se mete a un laberinto que se parece al viaje acido de max payne y ,cuand, sale tode esta vuelto &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; popis , hay sangre en todos lados no hay nadie y ademas hay noticas mariconas que lo jodenmas y que estan por todos lados,hasta que al muy mariconazo se le da por cortar la energia y comienzan a salir unos zombies y demas mierdecillas que parencen ancianos drogados buscando laxantes y tu fueses un dispensador de laxantes, y para sacar los laxantes hay que destruir al dipensador.Los cabrones son de lo mas terrorificos y salen de quien sabe que &lt;s&gt;ano&lt;/s&gt; bujero y davisito debe abrirse paso a traves de la ciudad repartiendo credo a todos los cabroncillos que hay hasta hayar una forma de despertar.

==Origenes de Davisito==
El dia de la procreacion de davisito se remonta a una noche de parranda y viajes alucinojenos entre 3 amigasos del alma:El todo poderoso &lt;s&gt;chuck&lt;/s&gt; Gordon freeman,el buen Pedrito Mason y por supuesto G-man.Barney Calhoun y Adrian Shepard tambien estaban con ellos pero barney fue citado a juicio por haber abusado sexualmente a su contraparte purpura,adrian por su parte estaba acompañando a su mujer la mujer triton-barbuda (la cual fue la unica que le ama verdaderamente ademas de G-man) quien estaba dando a luz a sus hijos los cuales luego resultaron ser de freeman.Bueno hay estaban los amigos con mas de media tonelada de mariajuana en su organismo (cantidad solo soportada por ellos y Al Pacino pero el le jala mas a la coquita), y de pronto al mamonazo de gman se le dio por apostar que si sacaba un wombat de su maleta gordon y pedrito se lo debian follar, pero no se creyeron el cuento hasta que gman se saco un wombat de la maleta y se lo tuvieron que follar.Luego se dieron cuenta de que era una wombat hembra que los castro como era debido.9 meses despues nacio davisito y tiempo despues la wombat los demando porque no le pagaron la pension alimenticia.A medida que davisito fue creciendo se notaban cada vez mas las caracteristicas de sus 4 progenitores (4 porque gman tambien participo ya que el puede follar con la mente).De la wombat saco la mirada de terminator(pero amariconada),de gman saco poder hablar a travez de texto,de gordon saco la capacidad de salir de las mas mierdoñas situaciones ademas de su cara de idiota y ser totalmente inexpresivo,y de pedrito que su carne sea un manjar para todo enegrendro infernal y su estupides innata.Davisito vivio toda su vida siendo humillado por todo el mundo por sabra monesvol que, pero esto ni le afectaba ya que heredo una total inmunidad a toda agresion fisica y verbal.Hasta que un dia al muy maricon se le dio por tomarse unas pastillas que encontro flotando en una fosa septica y despues se volvio adicto a ellas lo que pasa luego lo explique arriba y si no lo recuerdas PUES CON TODA LA GENTILEZA DEL MUNDO COJE UN FONSITO PARA ELFANTES Y METETELO POR DONDE NO TE DA EL SOL.

===Posible hermano===
Se rumorea que al nacer davisito tambien nacio con un hermano que nacio con enanismo proporcionado y es protagonista de su propio e incoherente viaje psico tropico llamado [[Suiss]] [[Chesee]] [[Hallowen]] (otro mod de half life).Se dice que se llama gordon junior y que la wombat lo abandono porque nacio con una mascara de plastico que tiene la cara de gordon y un traje de proteccion que le recordaba a gordon y lo tiro en una vecindad donde lo criaron unos homosexuales al mas puro estilo de &quot;Prostitudas adictas desesperdas&quot;.

==Armas e items==
*Grupo 1:Melee:
Cuchillo de Mantequilla:Como su nombre idica no sirve para una mierda solo para que los zombies y demas mierdecillas vean lo nenaza que eres y te quieran joder de una manera equivalente a que entre un reguetonero a un bar de jebis.Ya todos deben saber lo que le pasaria al idiota que haria eso.

Hacha:Casi lo mismo que el cuchillo solo que es mas lento, es bueno teniendo en cuenta que que meterle como 30 hachazos a las cabezas.

Martillo:Para romper craneos al mas puro estilo del papi de davisito (gordon).El reguetonero resulta ser &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; &lt;s&gt;yanke&lt;/s&gt; &lt;s&gt;que&lt;/s&gt; &lt;s&gt;maldito&lt;/s&gt; &lt;s&gt;sea&lt;/s&gt; daddy yonki y teniendo en cuenta las millones de mentes infectadas en todo el mundo que este hijo de puta a producido solo tuvo que chiflar y se le arrimaron todos los putos canis y regaytoneros de 50 metros a su alrededor y se le vinieron como 10000000 comedores de mierda fans y resulta que ese lugar era la ciudad en la que yo vivo.Luego se van para el bar y teniendo en cuenta que un solo jebi puede matar a 500 comedores de mierda regaytoneros por minuto y eran 25 jebis ya se podran imaginar que se armo la masacre del siglo.

*Grupo 2:Pistolas:
P288(puta mierda multiplicada por 288 veces de mala):Esta es la tipica pistolita que usan las ancianitas para defenderse de las hormigas.Y se necesitan como 1500 tiros de esta mierdita para matar a una hormiga.

Beretta:La misma mierda que la de arriba solo que con 2 balas mas y aun mas fea(mucho mas).

Glock:Esta es la que usa Jack Bauer.No tengo nada que explicar teniendo en cuenta las hazañas que hace el cabron de jack con esta pistola y un solo tiro.

*Grupo 3:Laaaaaaarrrrgas y Durrrrrraaaaas:
Escopeta:Bastante buena teniendo en cuenta que hay que darle 8 a una cabeza para matarla.

MP5k:Como la glock solo que en version metralleta.A destacar que el dia que bauer tengo dos de estas significara la destruccion del universo.

Uzi:Bauer no sabe usarla (porque MonEsVol se puso paranoico).La ak de las sub-ametralladoras.

*Grupo 4:Pistolones (para crerse dirty harry solo que en vez de abalear criminales e inocentes por diversion, matar zombies porque no ahi mas con que divertirse)
Revolver:Si te viste &quot;magnum 44&quot; no tengo que explicar nada.Si no te la viste hay tabla, pero la tabla tiene puas con orin.

Deagle:Como el revolver pero con la precision de un maraquero baterista de death metal con alzheimer comvulso-compulsivo-agresivo y que se masturba compulsibamente.

Pantallazo Azul de la MUERTE(insertar voz satanica y risa diabolica):Esta es el arma mas superhypermegachingotruchpsfjwgjklhpoderosa que ahi en todos los videojuegos que se han hecho.Para sacarla tenemos que tener en cuenta que el mod tiene una conexion mental con el jugador.Para sacarla lo que debemos hacer es tomarnos un MONTOOOOONNNN de laxante y aguntarnos hasta jugar y cuand llege una parte miedosa esperan a que se les salga toda la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; mercancia y si ustedes se cagan por ende davisito tambien se caga y cuando se caga cagara el pantallazo azul de la muerte como regalo gratis (OJO esto solo sirve si les queda un tripa colgando del ano despues de la cagada.Tambien hay otra forma de sacar el pantallazo pero se tienen que pasar el mod 1000 veces en dificil sin que se les quite ni un solo punto de salud y en dificil ademas que debido a la conexion mental no se puden ni emocionar porque pierden).Que?????No me creen?????WTF??????Si no me creen pues intentelo nada pirden,si pues de pronto una tripa pero no tenemos tercer brazo y aun asi somos totalmente funcinales (excepto los regaytoneros).Si quieren pueden venir a mi casa a que quejarse.Aunque que les quede advertido que si eres mujer POR EL CULO TE LA INCO¡¡¡¡¡si son hombres ni se molesten en venir porque chiflo y se viene el painkiller a defenderme ademas que esta intratable porque se peleo con rob.

*Llaves:Sirven para abrir todo tipo de cosas &lt;s&gt;inutiles&lt;/s&gt; utiles.

==Enemigos==
*La Cabezita Lindita:Son las cabezas resucitadas de los magos que trataron de hacer el acto de el vomita-manos y se ahogaron.

*El Zombie:Son los cabrones que mas apareceran en todo el mod.Si quieren una descripcion exacta de este engendro basicamente seria que los zombies son unos niños y tu eres una bolsa de boxeo y un heladero le dice a los niños que quien mas golpee muerda acuchille viole y sodomise a la bolsa tendra un dotacion gratis de helado de por vida ademas parece que tuvieran un alzheimer-convulso-compulsivo y que se masturbasen compulsivamente, ademas de que se hubiesen tomado todo el gatorade del mundo y toda la caña de cuba,brasil y zucalandia juntas.Ademas los zombies estan al ultimo grito de la mode emo-pija con cortadas a la moda y bolsas  ensangrentadas, gorras y demas ropas &lt;s&gt;de&lt;/s&gt; &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; geniales.

*La araña ñera:Como su mismo nombre nos explica son unos engendros asquerosamente horribles y deformes como su contraparte &quot;humana&quot; ubicada en Colombia.Nos lanzara ataques con un ki concentrado mayor que el de Son goku haciendo la genkidama mientras tiene un orgasmo.Unos de los mas comunes es &quot;HOLAAAAA GONOOOORRRRREEEEAAAAA COMOOOLEE VVVAA MYYYYYY ÑÑÑÑÑÑEEEERRRROOOO&quot; y el mas poderoso &quot;(toma aire como por media hora seguida) PPPPPPPPPIIIIIIIIRRRRRRRROOOOOOOOOOBBBBBBBBBBOOOOOOOOO&quot;

*El zombie invisible cabron:De este engendro hay dos tipos uno es un cabron que de la emariguanada que se metio and como a 20 metros sobre el piso, y siempre esta con unos compinches.Nos atacara con bolas de mierda fuego porque piensa que somos la policia.La otra forma se aparece cada diez segundos y esta representado por un sprite que parece un dibujito hecho por el niño sicotico de la clase.

*El cachorrito cariñosito:Son unos perros negros super cabrones que te demuestran su amor trirandote descargars electricas.Nada mas que decir.

*Escupidor Yunkiao:Son los zombies de los competidores del deporte mortal extremo &quot;LOTS OF SPIT&quot; que despues de hacerlo mucho se ahogaron con sus propios fluidos y despues de tanto tiempo pudriendo su escupitajo se volvio acido.Te atacan por que las trabas que se metian y meten siendo zombies los hacen pensar que eres un deportista comun.

*El colgarejo:Son barnacles que aburridos de joder a gordon comensaron a joder a davisito y ademas se volvieron invisibles.

*SuperChuck:No voy a trascender mucho porque se me viene y me da una patada giratoria.Es el supueto jefe.Su ataque principal es matar a punta de sustos infernales que solo Chuck en estado SuperChuck puede hacer.Se dice que le hace todo esto a davisito porque davisito se rio cuandon chuck mato a uno de sus contrincantes en un especial de patadas giratorias y chuck le hace esto ya que es en extermo sensible.MIERDAAAAA CHUCK NORRIISSS..........(agonia desangrante)por faaaoorr aalleeeeerten a todddos eelll FFFIIIIIINNNN SEEEE ACERCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASADEFERGTHJYJUK© ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョ ヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω......
==Sabias que?==
*Si juegas este mod a la medianoche, y te miras al espejo y oyes ruidos raros debes sacar el mod de tu ordenador de la manera que sea porque el ruido que oiste muy seguramente haya sido o el [[Doctor House]] que viene a inyectarte lupus mientras duermes o sino es el zombie invisible cabron que se ha metido debajo de tu cama y ha llamado a sus compinches (los monstruos del mod) y sus compinches le quitaran la energia a la ciudad y esconderan a todos los de la ciudad en algun lado y luego pondran las luces de tu casa todas parpadeantes, para luego tirarte un revolver 22 con apenas 4 tiros y un cuchillo de mantequilla para &quot;divertirse&quot; de sana manera con tigo tirando papelitos con mierdas escritas para joderte?.

*Ademas sabias que si dices que Marylin Manson es el rey del Metal enfrente del espejo de tu cuarto se te aparece manowar y te viola al ritmo de &quot;Kings of Metal&quot;.Y si dices que marylin manson es un monton de mierda frente al espejo se te aparece y te viola al ritmo de &quot;me encuentran bonito&quot;.Y si te miras al espejo y dices que chuck norris es sobresaliente se te aparece el todopoderoso chuck y te hace una patada giratoria en los cojones que te manda a la puta mierda y te viola mientras estas volando.Y si temiras por tres segundos al espejo y saltas se te aparece bada y te viola tan rapido que apareces en la cuarta dimension sin saber que mierdas paso.Y si estas atravesando la calle y te pones un espejo y dices a la mierda el nintendo se te aparece &lt;s&gt;dragonforce&lt;/s&gt; nintendoforce y todos los nintenderos del mundo los hardcores y los frickis y te violaran tan rapida y dolorosamente que te abriras en dos.Y que si ves a [[Herman Li]] en la calle corre hasta convertirte en reguetonero ya que esto es mejor que te agarre herman pero como igual te encontrara y eres regaytonero metete un tiro en la cabeza.En resumen creo que tengo un problema con las y y que te alejes de los espejos porque te mires o no te mires terminaras violado. 

*Tengo 13 años y son las 3 de la mañana y mi papa me dijo que apagara el computador como alas 6 de la tarde y ahora esta corriendo hacia mi blandiendo una &lt;s&gt;motosierra&lt;/s&gt; correa.

*A Jim Carrey le gusta el death metal y su banda favorita es Cannibal corpse

*Y a mi tambien, en especial la cancion hammer smashed face, que me ayuda mucho a reventarle la cabeza a martillazos vikingos a quien insulte al verdadero metal.

*Nada de esto viene al tema.

*Pero todo lo que dice en este sabias que es verdad.

*Ahora estoy escuchando &quot;Painkiller&quot; y creo que al que diga que el metal mueve su alma pero diga que la cancion es mala, ese dia invocare al mismisimo painkiller y nada querra saber que pasara cuando ese dia llege.

*Soy Amigo del [[Niño loco aleman]] y estoy mil veces mas loco que el.

*Chuck me obligo a escribir la ultima parte de enemigos.

==Referencias==

[[Half-Life]]

[[Pedrito Mason]]

[[Wombat]]

[[G-man]]

[[Silent Hill]]
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    <title>Africa</title>
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    <title>Afro Samurai</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8830">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Afro-samurai-resurrection.jpg‎ 
|descripción = Un tio con los labios hinchados y el pelo afro que se llama Afro Samurai(pedazo trauma) y que mata a todo el que le sopla la nariz
|genero = [[Rap]], sangre, porros, sangre, samurais, sangre, oeste... ¿ya dije sangre?
|episodios = 5. Es tan larga la &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; serie anime de Afro Samurai. 
|autor_manga = Mirar director del anime(Es que no hay manga, como mucho videojuego)
|publicacion = 2007 en el mes y dia nosecual
|publicado_en = Estados Unidos, Canada y [[Ciudad Mapache]].
|director_anime = Samuel L. Jackson
|transmitido_en = ¡En España no! La puedes ver por internet pero con subtitulos.
|ovas = La serie entera es un OVA.
|peliculas = Una que te hace la picha un lio el final.
|notas = Me encanta la limonada...
}}
{{Cita|Asi que pensando en tu padre, eh? Que parte, la cabeza o el cuerpo?|Ninja Ninja animando a Afro en el dia del padre}}
{{Cita|nada personal, solo venganza|Afro hablando de negocios y venganza}}
{{Cita| Hey, hey, hey, acazo no puedes darnos un descanzo hermano? acazo no puedes ver que el hombre esta decaido? Que hay del honor, y- y-y lo justo, y de la mierda?!|Ninja Ninja acerca de lo que cree justo.... y de la mierda}}
[[Image:Guilligan.jpg|thumb|left|Uno de los siete Vacios]]

==Historia==

[[Image:Afro_samurai_294_1024.jpg‎ |thumb|left|Afro Samurai y el malo malote]]

Un guerrero virgen, un pelo afro, un hombre que es más que una leyenda. Un samurái negro con un cutre peinado afro en punta es el protagonista de esta historia de muerte, sexo y porros. El único camarada que tiene un ninja negro con pelo afro de color blanco que es fruto de su imaginación, llamado Ninja Ninja y solo piensa en fumar y en sexo. Afro recorrerá este [[mundo]], un [[mundo]] donde la violencia manda y las domingas son el alma de la gente. Existe el reto de ser el Nº1 del [[mundo]], un hombre intocable considerado un [[dios]] por ser el más fuerte, sexi e inteligente del [[mundo]]. Existen dos servilletas que son portadas por los dos mejores del [[mundo]], la del Nº1 y la del Nº2.

El dady de Afro fue en su corto periodo de vida en el anime el Nº1 del [[mundo]], hasta que llego Justice, el hombre que tenía la servilleta del Nº2, reta al dady de Afro y en una feroz y breve, muy breve batalla le cuenta un chiste tan divertido que el dady de Afro pierde la cabeza de la risa. Por lo que el protagonista jurará venganza y crecerá para convertirse en el segundo homínido más fuerte del [[mundo]] y así poder ser el único que podrá retar al Nº1, para vengar la muerte de su dady y poder empezar una colección de cromos de futbol. Afro a diferencia del Nº1, sí puede ser retado por cualquiera que quiera tener la servilleta del Nº2, lo que le traerá una vida llena de sexo desmesurado y asesinatos sin fin donde todos irán para dejarlo sin día del padre(castrarle), en cualquier lugar a donde vaya le será muy difícil encontrar condones, ya que los esconden por todas partes para que mientras el los busca, poder atacarlo por la espalda y quitarle la servilleta.

[[Image:Afro-Samurai Jinno.jpg|thumb|rigth|Kuma pensando en un dilema ético]]

==La gente de Afro==

[[Image:Kuma 2.jpg|thumb|left|Kuma tuerto con dos pedazo espadas...]]

*Justice: Es el [[zombi]] que mató al dady de Afro cuando tan sólo era un feto. Es un experto en armas de fuego y en pelar mandarinas y posee un tercer brazo en su espalda para darle mas diversión al momento en el que estacon una piva o varias. En caso de quedarse sin bracitos lo que hace es arraigarse al suelo para coger los nutrientes de este y volverse inmortal. Cuando le robó la servilleta número 1 al dady de Afro, se retiró a la cima de un monte del destino a esperar a que Afro llegara.

*Ninja Ninja: Es el amigo imaginario de Afro, que equivale a una segunda personalidad que el mantiene cautiva de la misma forma que [[Naruto]] tiene al zorro de 9 colas. Aparece por primera vez cuando Afro le arranca la servilleta número 2 al segundo Hokage de la cara y pierde a la poca gente que no se reía de su pelo. Ninja Ninja es hiperactivo y se pasa todo el rato dando la brasa, aunque Afro casi siempre hace como que no esta ahí, que en realidad es así.

*Ciborg afro: es la creación de los 7 vacíos es idéntico a afro salvo que su esqueleto es metal y tiene un brillo rojizo en los ojos su función era acabar con justize pero debido a que afro es &lt;s&gt;un hijo de puta que no quiere morir el muy cabronazo&lt;/s&gt; muy difícil de matar lo enviaron contra el y como cualquier malo que se precie murió no sin antes darle lo suyo a afro.

*Jinno-Kuma: Jinno fue uno de los 3 compañeros de equipo de Afro en la escuela de Konoha, aunque su relación era mas de novios. Siente una gran devoción hacia Afro pues es el culpable de la violación de todos sus amigos y la muerte de su maestro, el segundo Hokage, a quien Afro asesino para poder fumar porros sin tener que esconderse y llevarse la servilleta número 2. Después de eso, cayó a un charco de barro, pero el grupo de los 7 Vacíos le ayudo a levantarse. Su cuerpo manchado por el barro fue destrozado sin motivo alguno por los 7 vacios y reconstruido como un cyborg anoréxico y renombrado como Kuma. A diferencia de Afro que usa una katana, Kuma usa 2 empanadas. Lleva siempre una máscara de osito de peluche para dar morbo a las tías.

*Otsuru-Okiku: Otsuru fue una de los 3 compañera de equipo de Afro en escuela de Konoha. Nada mas empezar a tener la regla, Otsuru fue acogida junto con Jinno por el clan de los 7 Vacíos y fue entrenada como puta y renombrada como Okiku. Cuando Afro cae de un precipio, ella lo acoge en su puticlub para poco a poco extraerle sus jugos genitales, para asi, poder copiarle sus superpoderes. Muere a manos de uno de los monjes cuando se enteran que tubo sexo con Afro y [[picachu]].

*Clan de los 7 Vacíos: Son un grupo de 6 monjes y [[Bill Gates]], que son dueños de [[Microsoft]] y quienes desean llegar a ser [[dios]] con la servilleta número 1, por lo que intentan en vano arrebatarle la servilleta del número 2 a Afro. En general, no tienen escrúpulos para tratar conseguir a quien quieren cuando quieren. Utilizan desde los [[virus]] hasta la ayuda de [[Linux]] solo por vencer a Afro.

[[Image:Afro-Samurai A.jpg|thumb|rigth|Justice contandote un chiste]]

==&quot;Afro Samurai, the movie&quot;(osea, la peli)==

Después de todo lo ocurrido en la súper mega iper ultra larga serie anime de Afro Samurai, en la peli nos sale la hermana de Kuma, junto a Kuma y a unos robots en chabeta motoreta, resucitan al dady de Afro para que le de una paliza(dady a Afro, no al revés). Como Afro no quiere dañar a su dady, este se deja dar una somanta de ostias bien dadas que lo acaban matando. Kuma intenta vengar la muerte de Afro luchando contra dady, pero es empalado junto a su hermana. Cuando todo parecía perdido...¡BAM! Afro resucita por que [[Doraemon]] le pide ese deseo a las bolas de dragón para a continuación ser asesinado por dady. Afro, contemplando la muerte de [[Doraemon]] se levanta y derrota a dady en un combate de 0,00000000000000000000000000000000000001 milésimas de segundo, y va al monte del destino a esperar a gente con la servilleta Nº2 para que intenten(inútilmente) arrebatarle la servilleta Nº1.

==Técnicas que aparecen en el anime==

Tajo frontal, tajo por la derecha, tajo por la izquierda, tajo por arriba, tajo por abajo, patada, doble tajo frontal, doble tajo por la derecha, doble tajo por la izquierda, doble tajo por arriba, doble tajo por abajo, disparo, doble disparo, disparo con dos pistolas, doble disparo con dos pistolas, lanzar dardo venenoso, tajo frontal vertical seguido por uno horizontal y patada, decapitación, cortar pierna derecha, cortar pierna izquierda, cortar brazo derecho, cortar brazo izquierdo, cortar mano derecha, cortar mano izquierda, bankai, lanzamisiles, lazallamas, granadas, empalar, puñetazo, rayo láser, disparo de ballesta, latigazo con cadena y por ultimo mirada fija penetrante de mala ostia.

==¿Sabias que...==

*...costó alrededor de 1 millón de dolares la producción de cada capítulo de este anime? Solo por 5 puñeteros capitulos... Ahi van nuestros impuestos.

*...que Afro solo bebe limonada por que para el, el alcohol es muy fuerte?

*...Afro lleva fumándose el mismo porro durante todo el anime?

*...Kuma fuma porros sin necesidad de quitarse la mascara?

*...los 7 Vacios son todos hermanos y salieron a la madre?

*...que el dady de Afro, en el videojuego habla cuando tiene la cabeza cortada?

*...Justice es cono un lego desde su ultimo encuentro con Afro?

*...Ninja Ninja, aun al ser fruto de la imaginación de Afro, puede ser dañado por sus enemigos?

*...[[Alma Wade]] se tiro a Afro, y de ahí nació &quot;Point Man&quot;?

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    <title>Afrodita</title>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="5112">{{Infobox Dios
|imagen = Hermafrodita.jpg
|explicación = Afrodita fusionada con Hermes
|adoran = Cualquier tío heterosexual
|influencia = Around da güorld
|faltarle = Gente a la que proporcionar una paja mental
|bondad = Es&lt;s&gt;tá&lt;/s&gt; buena
|poderes = Atontolamiento producido por visión pectoral
|amigos = Dioses bien dotados
|enemigos = Dioses micropénicos
|notas = HOYGAN K ZE PON HEHAKÍ?!?!!
}}
La tia era una diosa, osea que estaba muy buena, por eso era para los griegos (que no eran listos ni nada los jodios... que ponian a todas las [[dios]]as sexis, todo wenas y enseñando las tetas...) la diosa de la Belleza, la lujuria, el sexo dsenfrenado delante del colegio de tu hijo( o hermano pequeño)y la reproducción(si si,ella también odia el condón) y hermana de Hermafrodita entre otras cosas más pero que no importan demasiao...

== Nacimiento ==

[[Imagen:afrodita.jpg|framed|Toda una diosa]]
Nació porque le cortaron los huevos a Urano y cayeron en el [[mar]]... y como tenia los [[cojones]] bien puestos... (en el fondo del mar) se follaron a la primera gamba que vieron pasar... pero la gamba era una [[puta]] y se tiró despues a un pulpo, a un besugo y al [[cangrejo Sebastián]], al que mas tarde puso los cuernos con [[Flipper]], por lo que el cangrejo decidió declarar la guerra a los [[delfin]]es.Esta guerra terminó con el lanzamiento de uno de los [[cojones]] de Urano que estalló produciendo un tsunami que mató a todos y hundió la Atlántida.

Por suerte pasaba por allí el barco de [[Chanquete]](Que huia de Verano Azul... en realidad sigue vivo en la [[isla de Muerta]] que nadie sabe como llegar, solo los que han estado en ella lo saben junto con [[Bin Laden]], las tortugas Ninja y el oso Yogui.) que le hizo el boca a boca a Flipper mientras se magreaban mutuamente... el Cangrejo Sebastian vendió su alma al [[diablo]] y revivió, a cambio debio grabar la sirenita y cantar &quot;Bajo del mar&quot;, ahora está en paradero desconocido, se cree que fue el responsable de la violación de Movy Dick &quot;La gran ballena blanca&quot;.

Como no se sabe quien fue el padre se decidió que naciera de una concha y no de la gamba para que no hubiera peleas con la copyright.

'''Nacimiento de Afrodita de las aguas'''

== [[Vida]] y Obra ==
Bueno pues la tia era un zorrón de los que se ven pocosy se tiraba todo lo que veia, un mortal, pues un mortal, el Dios de la guerra... pues el dios de la guerra... que si un jabalí poz se tiraba un jabalí... claro así llego a ser una de las favoritas de los [[griegos]], los [[romanos]] y hasta los gungans... 

Contra todo pronóstico nació yahecha toda una mujer, o sea, preparada pal sexo, y como tal se dedicó durante su primer mes de vida a enamorar a los machos griegos con su mirada especial (mirada acero azul) lo que produjo que todas las mujeresde Grecia la odiasen por lo que Afrodita huyó al Otro Lado, surgiendo en [[Tui]], donde se encontró con [[Cthulhu]] de vacaciones, tras un &quot;affaire&quot; con él se fugó con [[Jesús]] a [[Madrid]] donde conoció a [[Almodóvar]] y se hizo una peli con él.

El problema es que claro... ella se tiraba a todo lo que veia... pero luego había celos y tal y los que los pagaban eran los mortales que terminaban todos muertos... 
Bueno asi mas cosas que hiciera aparte de tirarse a todo lo que se movia... pues le gustaba bañarse desnuda en rios y masturbarse con cocos.

Una anecdota muy buena es cuando se enamoro del Hercules y se lo tiro,entonces su marido(porque la muy guarra se caso)se puso muy celoso y queria matar al Hercules y a la tia para que no mataran al Hercules se fundieron en uno solo y salio un her-(de hercules)-m-(ni putaidea de donde ha salido esta m)-afrodita(afrodita)y salio un tio hermafrodita(el primer emo de la historia)

Ante su gran nivel sexual las otras diosas se mosquearon y la obligaron a casarse con un dios feo, jorobado y cojo(Hefesto) que además no tenía muchas luces y le hizo en su fragua un porrón de joyas y un cinturón de atracción sexual (en vez de uno de castidad ya que Hefesto era un retorcido sexual que disfrutaba viendo a mortales chingar en su mujer),pero el ver que la diosa seguía liándose también con dioses,semidioses y semihumanos le quiso poner un burka y llamó a [[Bin Laden]] para que le diese consejo, éste le regaló un jersey talla XXl de esparto para su mujer a cambio de lasfraguas subterráneas de Hefesto por lo que al final Afrodita no folló más y Hefesto quedó pobre.

== En caso de encuentro ==
Si te la cuentras sigue los siguientes pasos:
* Hacer lo que hacen los mayores (jugar a parchís)
* Huír rapidamente. En caso de que te pida datos nunca los des.
* Al salir en las calles mira por donde vas para no cruzártela.
*Mientras huyes ponte un condón,las diosas son como los vampiros en las huidas, aparacen delante de ti tras una esquina.

Todo esto porque según creen [[historiadores]] profesionales el jabalí es realmente celoso  gusta de tener su harén bajo su control mientras canta &quot;Hakuna matata&quot;(o como ser feliz masticando barro con gusanos).

{{Dioses griegos}}
[[Categoría:Mitología]]</text>
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    <title>Afrodita (Piscis)</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Hbk50|Hbk50]] ([[User talk:Hbk50|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Sakki|Sakki]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3335">{{Infobox saint seiya
|imagen= Aphro007.jpg
|descripción = bisexual al máximo
|nacimiento = no se cuando
|muerte = lo mato Shun
|ocupación = Caballero de Athena, homo infiltrado
|nacionalidad = Franchute
|malo_bueno= malote y buenote
|atentados= violar a Shun y drogar a Seiya.
|religion = Politeista
|notas = quiere dominar el mundo
}} 
Fue uno de los caballeros de oro de la casa piscis. Se lo caracteriza por ser un narcisista y loco egocéntrico homosexual, trato en vano matar a seiya y sus compañeros con unas rosas que no causaban ni mierda de daño. 

==infancia==
[[Imagen:Afrodita.gif|thumb|left|afrodita demostrando su amor]]
cuando era niño sus padres pensaron que afrodita era mujer lo cual fue forzado a ir al colegio con falda en ves de pantalon y no solo eso sino que fue acostumbrado a pintarse los labios e incluso a maquillarse la cara como mujer durante sus 12 años de edad.

un dia afrodita fue al medico y el doctor le confeso que afrodita no era mujer sino hombre eso lo enojo tanto que decidio volverse fuerte para que no fuera la burla de sus compañeros pero todo iva bien asta que conocio a [[Death Mask]] de cancer quien le hizo perder su virginidad y volver al pasado confesando su homosexualidad y violando a todos los niños que encontrara en su camino.

==Historia==
A diferencia de su predecesor albafika, que era un pedófilo que le gustaba las niñas pequeñas y tenía una fuerza increíble como para matar a un juez del infierno y todo un batallón de weones sátanicos, a este caballero de apariencia casi femenina que se autoproclama como el más bello y más débil de los caballeros, es incluso más débil que Aldebaran de Tauro lo cual es una pena. 

===Pelea con Shun===
Luego de sodomizar a Seiya trato de hacer lo mismo con Shun de Afrodita que se dejó someter por un rato pero luego saco su fuerza rosa interior y las cosas se pusieron más interesantes. El maldito maricon le lanzó unas rosas de colores que no lo dañaron mientras que el otro gay que tenía algo de atracción por él le lanzó un cadenazo tipo lucha callejera y un polvo rosa que lo drogo y le rompió la armadura. Lo que nos sorprende es que fue vencido por el gay de Shun que no puedo ni ganarle a un caballero de plata común osea es un debilucho como los otros o se dejo sodomizar.

===Saga Hades===
En la saga esta su espíritu vuelve y se aparece como un tipo bueno cuando en realidad era tremendo hijo de puta. Al morir nuevamente su armadura va parar a Shun que tenía sus mismos pensamientos y gracias a eso matan nuevamente a Thanatos y salvan al universo y BLA BLA BLA.

===Sexualidad===
En un principio se puede pensar que es un metrosexual en extremo como los demás pero luego de verle los labios pintados y sus diabólicas intenciones pervertida con Shun nos hizo pensar que era un homosexual de mente cerrada pero lo salvo el doblaje que le dio voz de psicópata adulterado por las drogas.

===¿Sabías qué...===
*...es acusado de pedofilia en 34 países?
*...es tremendo puto?
*...se la come doblada?
*...quiere tener relaciones con Shun?
*...nos importa una mierda lo que le pase?
*...no es homosexual sino pedofilo?
*...se las come en los desayunos a domicilio?
*...les gusta los negros?
*...le gusta que lo maltraten?
*...es un personaje inspirado en una mujer?
*...
*...

{{Saint seiya}}</text>
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    <title>Afrodita (piscis)</title>
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    <title>Agatha Ruiz de la Prada</title>
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    <title>Age of Empires</title>
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      <comment>/* carac */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32191">{{Infobox videojuego
| imagen = empires.jpg|100px
| mensaje = Los aldeanos pueden llegar a ser tan altos como su propia casa
| título = Age of Empires
| desarrollador = [[Hasecorp]] y los Caballeros de la Mesa Cuadrada.
| distribuidor = Seur.
| diseñador = [[Beakman]], en compañía de [[Guillermo Puertas]].
| motor = Proveniente de un Seat León de [[cani]] en nivel 5/10.
| lanzamiento = 1904, con el periódico [[El Mundo]].
| modo_de_juego = De 1 a 8 personas en multijugador.
| género = Educativo.
| modos = Un jugador (victorias fáciles) y en LAN y on-line para dejar, definitivamente, el juego.
| edades = A partir de los 0 años (se puede jugar en el feto materno).
| plataformas = [[PC]], pronto también disponible para Spectrum. 
| formatos = [[CD-RUM]] y [[DVD]]
| requisitos = Trasto purulento, vamos, un [[Hasefroch]]
| disponible_en = PC, nintendo DS y aunque no lo crea celular aunque es una [[mierda]].
| entrada = Un riñoncete, 4 pelusas mugrientas de los recovecos de tus bolsillos, y pa casita.
| puntuaciones = Las valoraciones se encuentran enterradas junto al [[Santo Grial]]
| notas = Vease tambien [[Age of Mythology]] Waaaaaaaaaaar
}}

{{cita|¡Al fin pude conquistar el [[mundo]]!|Friki|al ganar una partida por conquista de Age of Empires}}
{{cita|Lo que me encanta de este juego es que puedo ser un genocida legal|George W. Bush| sobre Age of Empires}}
{{cita|WOLOLOOOOOOOO...|Cura|al hacer un rush de monjes en Age of Empires}}
{{cita|¡No me jodas! Se han acabado las minas de oro|Friki|Tras llevar 28 horas seguidas jugando en un mapa aleatorio}}

'''Age of Empires''' (más conocido en nuestra lengua cómo '''El Eiysh off Impaires''','''Eig o' Impairs''' o '''El Empire''') es una serie de juegos de estrategia que narra la historia militar desde la Edad Antigua hasta ya entrada la [[Revolución industrial]], está basado en datos históricos, pero como la historia en si es pura mentira, se podría decir que se trata de un video juego fantasioso, exceptuando el caso de age of mithology que se pasa de fantasioso, llegando a lo fumado. El juego ha sido, desde hace muchos años, una fuente de ingresos asegurada para [[Hasecorp|Hasecorp &amp; Company]] y el sueño de millones de [[frikis]] megalómanos ansiosos por la conquista del universo. 

==Age of Empires I==
Primer juego de la saga &lt;s&gt;, el aburrido&lt;/s&gt;. [[Jesús de Neanderthal]] crea el universo y con ello, un ejército compuesto por hombres armados con palos que miden 3 metros y pesan 6 toneladas. Así sigue, pero estos son derrotados por los egipcios que inventan las pirámides y las usan de casinos. Esta parte del juego va más de momias, [[el faraón Tutankamón]] y cosas así. Luego salen los griegos con Alejando Magno a la cabeza con su caballito que parece un perro con catarsis. Aquí se meten catapultas y coliseos a cascoporro. Los persas se ponen chulitos hasta que [[Leónidas]] con sus 300 aparece en las Termópilas y se organiza el acojone total, Ephialtes es asesinado por Paris Hilton. Sócrates opina de esta parte del juego cómo “la más ridícula que vio el mundo”. Esta opinión fue sumamente criticada por los políticos helenos de la época, por lo que fue exiliado a [[México]] 40 años y finalmente acabo como proxeneta en Tijuana. También tiene cabida aquí [[Julio César]] y sus famosas [[orgías]] multi-étnicas.

Se rumorea que a la empresa responsable del juego se le escapó una beta del juego en el año 59 a.C., originando así una controversia helénica entre dicha empresa y [[Julio César]], originando así la expansión. [[(?)]]

==Age of Empires I: Rise of Rome==
En español ''&quot;La Risa de Roma&quot;''. La expansión del primer juego de la saga. [[Julio César]] se muere del [[SIDA]] y manda a [[Judas Iscariote]] para matar a [[Jesús de Neanderthal]] y conquistar el futuro. Sin embargo, un grupo de irreductibles galos atacó a las 28:30 de la mañana al ejército romano, y al final hubo gran regocijo.

Además aparece un Terminator para defender a Jesús.

No obstante, [[Julio César]], tras la derrota ante los galos, decide montar un holocausto nuclear con sus misiles hechos de [[Wololo]]. De ahí la crítica por parte de [[Blizzard]] sobre inventar el Monk Rush en lugar del [[Zerg Rush]].

==Age of Empires II==

[[Imagen:Aoe-conquerors.jpg|thumb|left|Pateras sarracenas acercándose a costas gaditanas]]

La segunda edición de la trilogía va cargada de emoción (en la que el agua no se mueve y los arboles al cortarlos magicamente caen en menos de 0,1 segundos!). En primer lugar, está William Wallace. Wallace es un simple campesino, así muy bajico, escuchando [[Mago de Oz]],con una melena desencajada y pelirroja, y afeitado... como son todos los escoceses. Un día está pescando con un hacha (símbolo inequívoco de su procedencia vasca) o con una granada (aquí se ve de a donde salio la tradición de saddam)y se da cuenta de que empiezan a llegar pateras llenas hasta los topes de inmigrantes con una ortodoncia sencillamente HORRIBLE, eran los [[inglés|ingleses]]. Es ahí cuando empieza a tomar medidas mandando a los británicos al quinto pino. La iniciativa tomada por el joven William es muy criticada por el pueblo escocés. Al final al pobre le cortan la cabeza, pero no se muestra en el juego para que no salga volando el CD de AOE 2 por la ventana de nadie.

También se cuenta la gran aventura de Juana de Arco. Juana es una anciana consumidora de setas alucinógenas, lo que le provoca psicodélicas apariciones marianas. Un día se arma de valor y visita al rey de Francia, el [[Delfín]] (la segunda especie mas inteligente de la galaxia). Éste le obliga a abandonar [[Francia]] por injurias a la corona, por lo que no tiene muchos seguidores. Así, se pilla un vuelo de baratillo al [[Inglaterra|Reino Unido]]( Son jodidamente odiados los ingleses en todos lados), donde es cordialmente recibida por el monarca. El soberano de Inglaterra se hace gran amigo de Juana, más que nada por su habilidad para conseguir pastis. La historia acaba bien, y marca el inicio de una época de paz entre dos reinos. Con excepción de que los ingleses se vuelven caníbales y devoran a Juana rostisandola en la hoguera.

Otra bonita anécdota es la de [[Genghis Khan]]. Genghis es un chaval que tiene serios problemas de personalidad. Cuando de repente le da el venazo y decide cogerse un caballo e ir montando expediciones. Un día lleva a su horda a una excursión por la [[China]]. Los chinicos se lían a tiros con los mongoles en la aduana. Pero Genghis es un hombre duro, y decide…huir en busca de una almáciga para contentar a los chinescos, pero murió en el intento.

[[Imagen:Age2_lol.JPG|thumb|right|Barco coreano perdido en Escandinavia preguntando a los paisanos si saben cómo se va a La Coruña.|250px]]

También está la famosa campaña militar de Federico Barbarroja. Gran amante de los buenos vinos, Federico era un adolescente preocupado por sus problemas de acné. Pero algo acaba de ocurrir: en [[Alemania]] han prohibido la [[pornografía]], y la única forma de conseguir material erótico es montando una [[cruzada]] para irse a Tierra Santa. El suyo fue un viaje largo y agotador…y muy caluroso. Barbarroja nunca olió tierras musulmanas. Murió ahogado en un río (según algunas versiones, en una tienda de relojes) el 34 de Multifebrero de 1175, según el calendario Sarilopinoso. Dicen que quiso refrescar las pelotas en un rio del desierto pero no sabia nadar y se lo llevo la corriente.

La última campaña que se da a conocer en el juego es la de Saladito. Siempre había sido un [[marginado escolar]], lo que le había incapacitado para llevar a cabo una vida satisfactoria, ya que era un hombre lleno de complejos. A los 26 años fue expulsado de la [[Iglesia Católica|iglesia]] musulmana tras admitir convencidamente que le gustaba el tocino y la [[cerveza]]. Tuvo que huir a Italia donde se codeó con artistas medievales de muy buen ver en todo el mundo feudal de la época. Finalmente, el [[Papa]] le detuvo por posesión de material informático ilegal y fue juzgado por la [[Santa Inquisición]].

== Age of Empires II:The Conquerors ==

{{cita|Santiagoo! Construir! Mande?|Friki|&lt;s&gt;joteando&lt;/s&gt; repitiendo despues de jugar una partida st con Españoles.}}
{{cita|anktak |El mismo Friki|ahora &lt;s&gt;puteando&lt;/s&gt; repitiendo despues de jugar partida de CBA con Mayas.}} 
{{cita|No me Funka tu ip (192.168.1.1) wn |Ese mismo Friki|haciendole saber a su compañero del IRC que &lt;s&gt;ES UN PUTO DE LOS COJONES&lt;/s&gt; es un NOOB.}}
{{cita|Crea tonto ql. Saken CBA |El mismo friki &lt;s&gt;sin vida social&lt;/s&gt;|desesperado por &lt;s&gt;machacarsela&lt;/s&gt; obtener su dosis de &quot;age&quot;}} 

Esta continuación de la saga nos permite viajar sobre todo a la América medieval, donde los aztecas (dueños del sol y la luna) debido a su gran poder, deciden matar y aniquilar a los pobres españoles quienes buscaban una alianza y la paz en el continente Namekuiano.
En este juego puedes notar varias mejoras, los aldeanos al construir un edificio de recursos ya no se quedan parados como pendejos, gracias dios!!!!! y puedes poner colas de granjas para que a la hora de estarle dando en la madre a tus enemigos no te distraiga y te haga enojar ese maldito ruidito de tssstsssss y tengas que volver a rehacer las granjas para que cuando vuelvas a ver a tu ejército no quede ni putas madres de este.

Las nuevas unidades de esta expansión son los guerreros guajolote, los guerreros gato y los arqueros emplumados, los dos primeros llevando botargas muy vistozas. Los arqueros emplumados y los guerreros totol son las únicas unidades a pie que pueden correr, todas las demás se quedan viendo mientras una bandada de enemigos los hacen carnitas.

==Age of Empires III==
El juego empieza en el año de 1492, cuando [[Cristóbal Colón]] llega a [[América]]. En esta edición, ocho potencias mundiales ([[Inglaterra]], [[España]], [[Rusia]], [[Portugal]], [[Turquía]], [[Alemania]], [[Francia]] y [[Holanda]]) se disputan Yankilandia y sus alrededores. Los escenarios suelen tener siempre una estrategia marcada:
* Creas tu ciudad.
* Pides [[tabaco]] de gorreo a la Metrópoli.
* Cuando tus soldados tienen una cantimplora y un paquete “Ducados” cada uno, salen a explorar y a matar muchos indios.
* Cuando ya han sometido a las suficientes tribus indias, se lanzan al ataque.
* Entonces ganas la partida, pero no sirve de na’, porque estaba en nivel fácil.
* Los turcos que te los cojes ilusionado pensando en sus &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; jenizaros,acabas hasta la polla tras tres minutos cuando compreubas que constantemente tus aldeanos se follan entre ellos sin que lo puedas parar. (al final no sabes donde meterlos y te chupan poblacion)
* Cuando te peleas con los turcos y vez que se sacan un tubo de metal gigante con tipos igualmente gigantes si los comparas con el cañon real, te encojonas porque pueden con casi todo, pero cuando te los cojes te dan muy poca experiencia
* cuando decides usar a los turcos para usar su megacañon te encabronas porque a ti te dura bien poquito.
* Los barcos crean tropas de la nada, aún cuando nadie está abordo.
* Por primera vez los aldeanos tinen armas para defenderse (¡¡¡que no sirven!!!).
* ¡Si escojes indios ganas! (&quot;War chiefs&quot;,&quot;Asian dynasties&quot;)
* El héroe es inmortal, si lo matan sólo lo resucitas con dos habanos
* Los indios &quot;bailan&quot; para pedir poderes especiales al [[Monstruo Espagueti Volador|Monesvol]].
* Cuando tienes los puestos de comercio siempre pasa un tren, aún cuando estés en la primera edad.
* En el primer escenario de la primera campaña, los aldeanos tienen rifles cuando los soldados solo tienen espadas y flechas
* En la segunda campaña al tio de John Black se le desprende la cabeza despues de una patada en los testiculos

==Age of Empires III: The WarChiefs==

Es la expansion del juego que trae 3 nuevas &quot;civilizaciones&quot; indigenas, los Iroqueses Sioux y Aztecas, aparentemente al comienzo del juego aparentan ser unas buenas opciones alternativas pero luego te decepcionan totalmente al saber que los Aztecas lo único que pueden usar es infantería y más &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; infantería y gracias a esto cuando te atacan con cañones generalmente te vuelven mierda los ejércitos porque no tienes como destruirlos, los Sioux ya tienen caballería pero no pueden crear artillería por lo que te toma 20 minutos asediar la capital enemiga cuando tu enemigo lo habria hecho en solo 5 minutos, no hay destacamentos ni torres ya que los cuarteles funcionan parecido a diferencia de que solo lanzan una flechita como en el AOE II, los Iroqueses son mejores que los anteriores ya que por lo menos pueden crear artillería y sus unidades de infantería y caballería son bastante fuertes.

Otro nuevo cambio es la posibilidad de usar el modo &quot;revolucion&quot; a la cuarta edad que te da la posibilidad de mandar a la mierda a tu antigua nación y cambiar a una nueva dependiendo de la civilización, si haces eso tus aldeanos &lt;s&gt;se encabronaran&lt;/s&gt; se transformaran en milicia colonial y tendras una nueva baraja de metropoli con envios infinitos, el problema es que si te quedas sin envios y te destruyen tus edificios como iglesia arsenal etc, tus enemigs te volveran mierda ya que no puedes construir nuevos edificios ni recoger recursos. A menos que hayas tenido la suerte que tuve la primera vez que le di ''&quot;revolución&quot;'' (por &lt;s&gt;pendejada&lt;/s&gt; curiosidad) y tenía a los Cree como aliados, porque esos te mandan algunos aldeanos franceses.

Otro cambio es que se pueden crear espias en la iglesa &lt;s&gt;ya que antes no servia de puta mierda&lt;/s&gt;, tambien puedes construir un bar donde crear mercenarios pero al final sera una estafa ya que cada unidad ocupa minimo 7 de población y pueden ser fácilmente eliminados, ademas ahora hay 2 unidades nuevas de artillería, cargas explosivas que son parecidas a los petardos del AOE II, irónicamente estas unidades son excelentes tumbando fuertes, puestos comerciales, torres y cualquier edificio que te toque las pelotas y la computadora nunca los creara, y la otra unidad es artillería a caballo (que no hay ninguna puta diferencia ya que todas van tiradas por un caballo)esta es prácticamente igual a los falconetes pero son un mas caros ocupan mas poblacion y solo sirven para atacar infantería.

==Age of Empires III: The Asian Dynasties==

Es la segunda expansión del juego y trae 3 nuevas civilizaciones, esta vez asiáticas y más mejores que las anteriores &lt;s&gt;cagadas&lt;/s&gt; civs. Las nuevas civilizaciones son Chinos, Japoneses e Indios. Todos ellos empiezan con uno o dos monjes (que reemplazan al explorador) y son más fuertes y tienen varias habilidades especiales como golpes al mismo estilo Kung Fu de los monjes chinos, los japoneses se teletransportan como Gokú, y los Indios que son 2 elefantes &lt;s&gt;bien cabrones&lt;/s&gt; te aplastan. Además, todos ellos pueden crear &lt;s&gt;pelados&lt;/s&gt; shaolings o animales, etc.

Un nuevo edificio, el &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; Consulado, exclusivo de estas 3 civs, con el cual puedes aliarte hasta con 4 países y obtener unidades y edificios exclusivos y así sacarle &lt;s&gt;la mierda&lt;/s&gt; ventaja al enemigo.

==Algunas características de la saga==
[[Imagen:Celtaempires.jpg|thumb|Guerrero [[cani]] (véase su &quot;tribal tatoo&quot;).]]
[[Image:Capturaageofempiresforges.jpg|thumb|Captura de pantalla del juego. [[Forges]] (genial, como siempre) puso una denuncia por plagio]]
* Los personajes mueren a pesar de no tener contacto físico al momento de la batalla.
* A tus aldeanos los debes alimentar una vez (50 comida) y milagrosamente viven felices y sin hambre durante el resto del juego.
* El año en AOE es equivalente a 0,9354666426999 segundos en tiempo real, lo que explica que una casa se construye en 30 segundos, pero deja en duda lo lento que se muevan las tropas, por lo que concluimos que en un año AOE, se muevan 0,5 centímetros.
* Puedes prescindir de una cuartel, una universidad, etc, pero si no tienes un centro urbano, estás jodido.
* Los aldeanos no necesitan dormir, comer, cagar, mear, cojer, jugar, y no lo hacen aun que quisieran, es más, para qué demonios necesitan una casa si nunca se meten a ella? (los Hunos son mas listos)
* El [[rey]] de los aztecas, mayas, chinos, japoneses, etc. sigue siendo el mismo gordo con traje británico.
* Se construyen [[universidad]]es pero [[nadie]] va a allí, &lt;s&gt;por fin un mundo perfecto&lt;/s&gt;.
* Los elefantes de guerra se mueven solos, sin jinete y encima son considerados caballería.
* Los lanzapiedras están poseidos se mueven, se montan y se desmontan solos.
* Los aldeanos prefieren morir ante una horda de vikingos violadores antes que saltar al mar y nadar un poco.
* El monasterio de los mongoles parece un burdel.
* Los edificios se queman, cosa que seria creible por los cañones y rifles, pero tambien se queman aunque los ataques con una lanza, espada, o flechas.
* Puedes obtener carne cruda de los arbustos.
* Cuando pasas de edad, tus tropas y construcciones digievolucionan y cambian de color.
* En AOE II puedes conseguir un automóvil llamado Coche COBRA en plena [[Edad Media]].
* Los aldeanos pueden construir un castillo con solo un martillo sin quejarse.
* La infantería de los aztecas y mayas es la misma que la de los europeos.
* El centro urbano dispara flechas a pesar que no este nadie dentro.
* Tu carreta de mercancías va vacía al mercado aliado, pero regresa con oro.
* Los aldeanos pueden reparar todos los edificios tan solo martillando el suelo.
* Los aldeanos y tropas se alimentan de carne cruda y no mueren por intoxicación.
* Si un aldeano tala, minea o saca alimento, se puede ver lo que lleva, pero a la hora de construir no llevan nada más que un martillo y luego hacen ¡magia!
* En AOE, hacer una granja te cuesta 40 de madera, y pa' que rayos necesitan la madera??
* Un arquero en AOE, puede disparar flechas infinitas, como [[Légolas]].
* En AOE, crear un soldado con hacha cuesta 50 de alimento, pero de madera y piedra p'a el hacha, ná de ná...
* En AOE hay lobos pero no perros, en fin, sea el mapa que sea es el único animal salvaje que hay.
* En AOE puedes sentir que conquistar todo el mundo tras solo matar a 20 milicias (cavernícolas)
* En AOE, puedes encontrar reliquias valiosas tiradas en un bosque.
* Los aldeanos tienen un arco que solo usan para cazar, pero si los ataca el enemigo los muy tarados sacan un palo para combatir y al final se encabronan.
* Puedes derrotar a un enemigo de la Edad Alta Media con un ejército de jabalíes.
* En AOE, las tropas son tan inútiles que no pueden nadar o bien sufren de hidro fobia ya que ante una emboscada prefieren morir que intentar curzar un rio (sin importar lo pequeño que sea), ni atravesar bosques con árboles pasando por entremedio de éstos.
* En el AOE las catapultas y todo eso se mueven solos.
* En los barcos no pueden entrar 11 piqueros, pero sí 10 elefantes.
* A pesar no existir radares, siempre sabes donde estan tus tropas.
* En AOE cada barco vale 1 de población, pero no cuentan los que manejan al barco.
* Se sabe que el único objetivo de las tropas es seguir una [[mierda]] de bandera y destruir lo que se les venga encima.
* Los aldeanos pueden llevar con sigo picotas, hachas, martillos, flechas, canastillas, cuchillos, lanzas, redes, a pesar de ni siquiera tener un bolso o bolsillo.
* Los aldeanos matan a los lobos pero no se los comen.
* Los persas no se comen a sus elefantes aunque se mueran de hambre.
* En el AOE I los cañones y todo lo de metal es de oro, y lo mas ridiculo de esto es que dos edades se llaman bronce y hierro.
* En Age of Empires los soldados nacen adultos y nunca envejecen a pesar que cada segundo en la vida real es 1 en AoE (ver punto 3).
* Para que aparezca otro aldeano (osea que nazca) los aldeanos necesitan 50 de alimento para irse a coger y reproducirse.
* Las catapultas pueden disparar 3 proyectiles a la vez, a pesar que son cargadas con una.
* En AOE uno puede crear unidades de pólvora sin ni siquiera haber nitratos, carbón ni azufre pa hacerla. 
* En el AOE en plena Edad Media, sin haber médicos ni curanderos, no hay riesgo de morir de peste ni mierdas.
* En el AOE hay hacinamiento, caben 5 tíos en una casa más chica que ellos mismos (los 5).
* En el AOE los aldeanos sean de la civilización que sean solo tienen 2 modelos,de hombre (siempre sin camiseta incluso en escenarios de nieve) y de mujer.
* En el AOE los peces nunca se mueven ni dejan de saltar.
* En el AOE los sacerdotes te sanan las heridas apuntándote con un palo, y &quot;compran&quot; casas y tropas del enemigo hablándoles en un idioma desconocido, consistente de tres vacáblos: &quot;Ahiohiohio, ahiohiohio&quot;, &quot;Wolohooooo, wolohoooo&quot; y &quot;Ayooooyoyoyooo, ayooooooyoyo&quot;.
* Cuando empiezas la primera edad, piensas que son unos nomadas salidos del neolitico!!pero no estan en la alta edad media!!
* En el AOE un pinche barco puede llevar 20 elefantes, cada uno más grande que él mismo y sin hundirse. Una teoría dice que los animales del Aoe son pokemones
* En AOE los castillos atacan solos lanzando flechas que sale de las paredes.
* En AOE los castillos son destruidos por unos pinches arqueros descendientes de [[Légolas]].
* Construyes un castillo pero no puedes ver al rey ni a su familia (los cuales tampoco cuentan en la población).
* En AOE puedes conseguir un maniquí con forma de hombre que habla (con voz amanerada) y que camina a la velocidad de la luz y recorre en 5 segundos todo el mapa, (este, en realidad, camina normalmente, debido a que en AOE 1 segundo en nuestro mundo es 1 año allí, ver punto 3)
* En AOE puedes conseguir un mono, que en realidad es la versión miniatura de King Kong, que destruye los edificios con 1 golpe, pero con cinco simples flechas se mueren.
* En el AOE siempre es de día a pesar que cada segundo sea un año
* En el AOE puedes hacer transacciones bancarias en el mercado sin necesidad de tarjeta de crédito o enviar el trato
* Los edificios se incendian aunque sean atacados con espadas, lanzas, flechas, etc.
* Los aldeanos pueden destruir pirámides con sólo un palo.
* Los jinetes son más altos que el primer piso de los edificios.
* En AOE III los edificios se reparan sólos.
* En AOE III los campos producen alimentos infinitos, sin importar las sequías, heladas o plagas que puede padecer el campo.
* También puedes crear un campo donde los aldeanos pueden extraer monedas de forma infinita.
* En eish of empaier 2 es el unico lugar donde un gordo (rey) se mueve mas rápido que todas las unidades
* Todos las unidades se crean al mas puro estilo matrix, adultos y todos iguales
* Las murallas estan echas de yeso ya que todo parece afectarlas, espadas, cañonasos, flecha, consoladores gigantes lanzados de una ballesta muy grande que se maneja sola por gracia divina.
* La principal función del AOE III es cojerte toda la tarjeta gráfica y memoria ram.
* Cuando juegas al AOE los cadaveres se descomponen en 5 segundos, cuando suelen tardar años en la vida real.
* ¡Las ovejas te siguen con tan solo acercarte! y lo cojonudo es que los campesinos que van equipados con todo el set de bricomania (arcos, mazos, navajas...) los matan con el mismo baston con el que las dirigen!! deben de estar mazados!.
* En aoe 2 los barcos artillados españoles se drogan exageradamente y por eso son tan ràpidos.

==Test Adicto al Age Of Empires==

# Cuando ves por la calle a un sacerdote lo matas para que no se agarre la reliquia.
# Ves una mina con mineros dentro y empiezas a buscar un establo &quot;para mandar a la caballería&quot; porque piensas que &quot;te estan robando los recursos&quot;.
# Tus amigos por MSN se extrañan cuando les escribes 1, 2, 11, 18, 24, 30, 17 o 39 y es peor todavía cuando los dices en persona.
# Tu esposa o novia anda por la casa haciendo sonidos de AOC y ella no juega ni una partida.
# Si un amigo te cuenta que está limitado de dinero, tú le dices que escriba &quot;Robin Hood&quot;. 
# Vas a la universidad y te pierdes la clase por andar buscando dónde se mejoran tus torres y muros.
# Después que ganas una pelea en la escuela le dices a tus amigos que el otro fue &quot;owneado&quot;. 
# Y si pierdes les dejas un mensaje que dice &quot;Mis aldeanos eran incapaces de cazar ovejas, yo he abdicado&quot;.
# Pasas por un circo, ves a los elefantes y te preguntas ¿cómo habré llegado a Persia sin piqueros ni alarbaderos?
# En el mismo circo, ves a los camellos y piensas, &quot;lástima que no soy sarraceno para mejorarlos&quot;. 
# Escuchas en clase de económicas que el profesor dice: -Los chinos van a ser una potencia muy poderosa en el mundo; y tú le sueltas: -Anda, con esos Chu Ko Nus también gano yo!!
# Cuando ves a tu vecino poner una cerca de alambre para proteger su jardín, tú dices &quot;puta, qué gay! ya se cerró&quot;.
# Gente hablándote por teléfono se preguntan qué melas te pasa porque nunca pareces estar poniéndoles atención a lo que te están diciendo y tú les respondes con grabaciones de los comandos. 
# No copias del cuaderno de tu amigo respuestas porque haces flood.
# Conoces a alguien en cada room de juego que entras. 
#Tras sacarte el Bachiller y acceder a la universidad, lo primero que preguntas en la recepción del edificio universitario es: -Disculpe dónde puedo desarrollar las torres de cañones??
# Te propones construir un rascacielos en 3 minutos con un martillo en medio de la calle.
# Vas por el campo y cuando ves un rebaño te acercas antes que el pastor para ver si a los collares les cambia el color y te puedes llevar las ovejas (y si no, se los cambias tú).
# Vas por la calle y al ver a un calvo transportando barriles te alejas por miedo a que explote.
# Piensas que tú eres más grande que tu casa y que no te hace falta entrar en ella, lo único que debes hacer es trabajar, picar y talar... sin descanso!!!
# Puedes empacar y desempacar un lanzapiedras en tu patio en menos de 60 segundos. 
# Apruebas todos los examenes de idiomas raros como el coreano, godo, franco y sarraceno. Preo al llegar a la gramática española te catean por hablar como si salieras del renacimiento... Santiago!! Mande?? EEE.
# Le has preguntado al del taller numerosas veces acerca del valor de los lanzapiedras y arietes. 
# Si construyes una granja tratas de aliarte con el chino del chifa de la esquina, porque los chinos te dan bonus de granja.
# Entras a un corral, matas al [[cerdo]] creyendo que es un jabalí y te lo comes crudo. 
# Te vas a un cerro y consigues 650 piedras porque con eso podrás construir un castillo.
# Haces preguntas acerca de clases de manejo por MSN, aparece de la nada afuera de tu casa un coche COBRA, te subes en él y se lo vas a presumir a tus amigos.
# Cuando tu mamá te dice que flushees (que le bajes a) la taza de baño, tú empiezas a crear piqueros y guerrillas. 
# Si quieres cenar de una vez, subes el volumen y escribes &quot;3&quot; (''alimento por favor'') para que tu mamá lo escuche.
# Cuando vas por la carretera y ves un letrero de &quot;cruce de venados&quot;, paras, te sales del auto y construyes un molino. 
# Si lees en un libro de que la cruzada de Barbarroja fracasó, tú los demandas por fraude y discutes con el profesor afirmando que &quot;esta tarde Barbarroja y Ricardo Corazón de León llegaron a Jerusalén y ganaron la partida&quot;.
# Estás en &quot;Agers Anónimos&quot; y no has estado sobrio nunca en 5 años.
# Cuando alguien exclama, &quot;Eso fue un rush&quot;, tu preguntas, &quot;que civi usó?&quot; 
# Repruebas todas tus clases pero sacas 10 en historia antigua, sobre todo medieval.
# Si en el examen de historia te preguntan sobre Gengis Khan, tú respondes que &quot;era un viejito que me dio de misión llevar una reliquia a un monasterio y proteger su maravilla&quot;.
# Tu mamá pregunta qué le pasó a la casa y tú dices &quot;la suprimí por accidente&quot;
# Construyes una herrería en la casa de tu amigo chino para que las tecnologías te cuesten más barato.
# Tu papá te quiere invitar a pescar y tú le dices &quot;no te preocupes ya dejé un pesquero allí&quot;.
# Luego vas al mar y ves a tu pesquero (un barquito vacío y solitario flotando eternamente) y te preguntas por qué se demora tanto en volver con 15 de alimento.
# Finalmente, en vez de &lt;s&gt;desahuevarte&lt;/s&gt; reaccionar, piensas que &quot;capaz ya se acabaron los peces del mapa&quot;.
# Entonces le gritas al botecito desde tierra que construya una trampa para peces,...y esperas que te haga caso.
# Cuando tu profesor te pregunta donde está tu proyecto y tú dices &quot;todos mis aldeanos fueron violados por caballos y no pude ir forward&quot; 
# A tu amigo le va mal en algo y tú le respondes llamándolo &quot;rock, noob o rocka&quot;.
# Te sientas a ver &quot;Titanic&quot; la película y dices &quot;todo se pudo haber evitado si lo hubieran puesto en &quot;Patrullar&quot;&quot; 
# Estás en una iglesia y le disparas al sacerdote con una flecha por que &quot;estaba tratando de convertirte&quot;. 
# La policía te pregunta por qué disparaste al sacerdote con una flecha y tú dices, &quot;venía hacia mí, alzaba las manos y se oían voces&quot;. 
# Golpeas a tus vecinos que caminan cerca de tu casa porque pensaste que te contratacarían con un flush.
# Le disparas a un lobo porque &quot;para que no ataque a los aldeanos&quot;. 
# Tu amigo obtiene la más alta calificación en la clase &quot;y tu le dices que es un uto point trader&quot;. 
# Eres capaz de decir cosas básicas como &quot;cazar&quot; o &quot;talar&quot; en 18 diferentes lenguajes, Santiagoooo... 
# Tu novia está tan enojada por el AOC que tú prefieres hacerle creer que estabas navegando sitios [[porno|pr0n]]. 
# Pones tu rating de zone en tu currículum. 
# Persigues a un tipo vestido de blanco que habla inglés porque crees que es un VDML.
# Prefieres ir a iglesias bizantinas porque &quot;los sacerdotes curan más rápido&quot;. 
# Le dices a tu hijo, hermano, o amigo &quot;GL HF&quot; antes de su juego de fútbol. 
# Te crees un Samurai y acuchillas a unos bailarines callejeros de danzas prehispánicas aztecas con una espada porque &quot;solo son infantería de exploración&quot; pero corres del que trae la máscara del jaguar porque &quot;ése tiene bonificación contra la infantería&quot;. 
# Pierdes un partido de futbol, tenis, basquet, etc le dices &quot;gg&quot; a tus contrincantes y te vas encabronado diciendo &quot;malditos aliados rocas&quot; (rooks, noobs la que uses)
# Andas de paseo en un rancho a caballo cabalgando y de repente ves a un campesino que camina tranquilamente llevando en su espalda un palo largo y tú te vas &lt;s&gt;hecho la mierda&lt;/s&gt; rápido por que &quot;era un piquero&quot;. 
# Un amigo te platica un suceso o accidente que le pasó y tú le preguntas &quot;y donde está el rec?&quot; 
# No vas a la función de teatro que te invitan tus amigos porque dices &quot;putos noobs, solo les gustan los escenarios&quot;. (me dolio este u.u)
# Vas a un salón de tu escuela y escribes en el pizarrón &quot;CLAN PATITOS DE ACERO reclutando, 1250+ o trata de no ser noob&quot; y ahí te quedas horas enteras velando el uto salón, aunque no se quiera reclutar ni el conserje de la escuela.
# Cuando vez una casa en construcción calculas de una manera fácil el porcentaje de construcción.
# En un partido de futbol crees que a un jugador lesionado lo sacan del partido porque tenía lag.
# Viajas hasta el zócalo de la ciudad de México y te dices a ti mismo: &quot;si no hubiera perdido la última misión de la campaña de Moctezuma el Templo Mayor aún estaría en pie&quot;.
# Para compensarlo te metes al templo con un martillo e intentas repararlo en menos de 10 minutos.
# Te invitan a montar en el velero de un amigo, pero como piensas que no es un barco de transporte no quieres porque no hay sitio.
# Para vengarte de tu vecino agarras el cuchillo de la cocina y empiezas a golpear su casa hasta que a esta le salga fuego espontaneamente.
# Cuando una casa se incendia tu vas y golpeas al suelo con un martillo esperando repararla (los bomberos te miran y dicen WTF).
# Cuando ves un edificio alto y delgado te alejas porque crees que te lanzará flechas.
# Mandas a tu amigo a que se pare justo pegado a ese edificio para ver si ya desarrollaron &quot;matacanes&quot;.
# Cuando escuchas la frase &quot;Guerra sin cuartel&quot; dices &quot;¿y como mierda van a ganar?&quot;.
# Vas llegando al colegio y no alcanzas a ver si el profesor ya ha llegado, entonces contruyes una torre.

== Véase también ==
*[[Gamepark]]

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    <title>Age of Mythology</title>
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|imagen = ssss12356.jpg|200px
|mensaje = Imagen de la espectacular batalla entre un minotauro y un soldadillo aleatorio.
|desarrollador = Microsoft Evil Company.
|distribuidor = EE.UU.
|diseñador = El mismo de Age of Empire, que esperabas?
|motor = A carbon
|género = Del mismo que todos, asesinar toda la gente posible.
|lanzamiento = 2002
|modo_de_juego = Con el raton y el tecladillo del Pe se.
|requisitos = Saber leer, no tener necesidades humanas como alimentarse o tener que ir al baño.
|disponible_en = Toda tienda friki e inutil e Internet
|formatos = VHC, CD, DVD, ASD
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|puntuaciones = -15
|notas = ''Juego favorito del Niño Loco Alemán''}}


Dicese del jueguito paralelo a [[Age of Empires|Age of Empires]], solo que ahora puedes adorar [[Dios|Dioxes]], los cuales varian dependiendo del pueblo elegido, ademas poder crear seres dependiendo del Diox adorado, y ademas (como si fuera poco) invocar poderes que también varian dependiendo del dios adorado. 

==Unidades==
Existen tres tipos de unidades

''Soldados humanos'': Son la infantería, arquería, caballería y paletería, tienen sus habilidades de cual se &lt;s&gt;follan&lt;/s&gt; forman mas rapido y se masacran más fácil entre esos mismos, al más puro estilo Jebi-Regaytonero, por ej. la infanteria se contraataca con arqueros, el problema son las demas unidades siguientes.

''Unidades Míticas'': Seres &lt;s&gt;magicos&lt;/s&gt; mitologicos creados en los templos, que son cubierta para los laboratorios debajo de la tierra. Algunos son tan feos, y tienen poderes y ataques especiales, como arrojarte a mil metros, incendiarte, congelarte, etc. Suenan bastante fuerte, pero se van al carajo contra los...

''Heroes'': Soldados con esteroides para luchar mejor. Lo mejor de todo es que no son afectados por las habilidades especiales de las unidades míticas (carajo, se ven mas fuertes) y a pesar de eso, y de los esteroides, no son buenos contra los soldados humanos, pueden acabar con gigantes de 4 o 5 m. de alto pero no a dos &lt;s&gt;cholos con filero&lt;/s&gt; soldados con espaditas de carton piedra. Una decepción.
 
==Edades==
Arcaica: Primera edad. Es la era más cagada. No puedes crear soldadillos, solo aldeanos, y por si fuera poco, estos solo sirven para recoger recursos.

Clásica: Nesesitas construir un templo y 400 kg. de carne, en especial milanesa porque es la que mas les gusta a los dioses. Aquí tus poderes y tecnologias divinas ayudan más que nada a defenderte, ya puedes contruir edificios para crear infanteria, arqueria y caballeria, al menos puedes defenderte de los malos del jueguito y contraatacar.

Heroíca: Necesitas una armería, 800kg de comida y 500 de oro, tus pobladores encontraron &lt;s&gt;un&lt;/s&gt; polvo magicos, que los hace contruir fortalezas mas grandes, tienes a tu disposicion mas unidades y tecnologias, los poderes divinos son para &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; vencer de manera más fácil a tus jodidos enemigos. Aca ya tienes decencia como para derrotar a el desgraciado oponente.

Mítica: Construir un mercado y tener 1000kg de comida y 1000 de oro, la epoca del follarse a tus enemigos. Tienes todo lo que tu dios puede ofrecer como tecnologia y unidades, y ya puedes rejoderte a tus enemigos y defenderte.

Titánica: Edad extra en la expansion The titans, &lt;s&gt;una gilipollez&lt;/s&gt; que se desarrolla desentrañando los &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; secretos de los Titanes, con la cual invocarás una puerta de la que saldrá &lt;s&gt;Cthulhu&lt;/s&gt; un titán, el cual tiene forma de Cerbero para los griegos, el diox Horus para los egipcios, el gigante de la escarcha Ymir para los nórdicos, y una &lt;s&gt;graciosada inventada&lt;/s&gt; para los Atlantes.
Debes construir la puerta una vez invocada como si fuera un edificio, si te la destruyen &lt;s&gt;ya mamaste&lt;/s&gt; no puedes volverla a invocar, podria decirse que es el ultimo recurso &lt;s&gt;n00b&lt;/s&gt; para lograr la victoria, ya que el titan que salga destruye todo de 2 golpes, ademas es una gansada porque no puedes regenerar al titán, a menos que seas Atlante y escojas a la diosa Hécate en la edad Mítica.

==Griegos==
Estos neandethales parece que son cristianos, pero no, ellos tambien tienen que rezar en sus templos para cuando ocurra una desgracia culpar a sus dioses. Son los principales pioneros en las hibridos geneticos de mitades en sus &lt;s&gt;laboratorios&lt;/s&gt; templos, bien un intento fallido de bestia es Catdog. Una cierta desventaja de ellos es que solo pueden tener 4 heroes, uno por edad, son más fuertes, pero al morir debes crearlos de nuevo.
===Dioses===
'''Zeus''': Este barbudo canoso te da el poder del rayo, el cual solo usas una vez y solo mata a una unidad, tiene el bonus de infanteria mas rapida y te da una unidad llamada &quot;mirmidon&quot; el cual te sirve contra la infanteria, pero hasta las otras unidades (aldeanos incluidos) lo &lt;s&gt;cagan&lt;/s&gt; matan. Notese que es el tipico Dios caliente que tiene un enorme torrente de hijos con mujer que vea.

'''Hades''': con su poder te invoca unas estatuas que no se mueven de lugar, pero cuando llegan los enemigos atacan con sus arcos a lo tonto por proteger sus vidas, aunque no sepan que no estan vivos. Claro como dios de las &lt;s&gt;minas de negros&lt;/s&gt; profundidades del inframundo tienes una oportunidad del 0.00001% que tus inutiles soldados humanos vuelvan como sombras con cuchillitos de plastico.

'''Poseidon''': El dios orate del mar, ¿creías que los marineros se volvían esquízofrenicos y homosexuales por si mísmos? pues no, este psicopata los ayuda. Te invoca una roca enorme con feromonas de animales, pues la roca comienza a atraer a los animales, todos llegan queriendo follarse a la roca, pero al rato que la sienten raspada comienzan a follarse a los aldeanos.

===Dioses Menores===
''Atenea'': De la nada se oye que alguien canta &quot;Aleluya&quot; y se prende por accidente una luz y todos los idiotas creen que es algo divino.

''Hermes'': Te regala una bandera blanca, que es solo un palo con una camisa, para que digas ''no, por favor no me mates''.

''Ares'': Dios del esfuerzo en los baños publicos, se mete a los baños de los edificios de tu mejor amigo, pero cuando sale deja apestando toda la cañeria, efectos secundarios: provoca nauseas y desmayos de los que se atreven a respirar.

''Afrodita'': Una diosa &lt;s&gt;bien&lt;/s&gt; muy buena pero aun asi cree que los hombres son cerdos.

''A&lt;s&gt;Marco&lt;/s&gt;polo'': Te da los secretos extraterrestres, sobre como abducir para violar, hacer experimentos en humanos, y dejarlos en otro lado del mapa sin que sepa que carajo pasó.

''Dionisio'': Dios de los juergos olimpicos, el vino y las orgias. Miembro honorario de los Alcoholicos Anonimos. Se sabe de este dios ebrio de andar dejando su descendencia regada, pus podria ser el padre (o bien la madre) de Coloso de X-men. Pinta tus unidades de amarillo, pues los demas son daltonicos y nos los notan. 

''Hefesto'': Dios muy feo pero millonario, sólo para las mujeres interesadas. 

''Artemisa'': Se pone a pensar hace tanto ruido la maquina carburando (o [[cerebro]]) que comienza a temblar el suelo.

''Hera'': Como toda mujer encabronada, hace que suelo tiemble como gelatina, el cielo se incendie, llueven piedras, salen relampagos del suelo, los peces vuelan. En fin, una mujer que no querrias de esposa.

==Egipcios==
Estos &lt;s&gt;negros&lt;/s&gt; afroamericanos obtienen material genetico de unas estatuas. Tienen faraones que son activistas en contra de la ingenieria genetica del imperio del mal y a sus sacerdotes que son simples marionetas del faraón. Ademas cuentan con los mercenarios, negros que cobran como si fuesen a &lt;s&gt;chupartela&lt;/s&gt; hacer algo importante y duran poco tiempo
===Dioses===
'''Isis:''' Diosa tan sexy, y le da setas alucinogenasa tus aldes al estilo de Mario, no crecen pero lo que hace es que cada cosa que brilla la toman y creen que es oro, acumulan tantos que dejan brillando todo.

'''Ra:''' Es bastante gallina, y gay, este lo unico que hace es pintar arcoiris.

'''Set:''' Dios bastante animal, tu faraon saca mojones de su trasero les da forma de animales (algunos tan utiles como jirafas) pero son tan debiles que hasta un alde los mata.

===Dioses menores===
''Bastet''(o basquet, no estoy seguro): es una especie de Gatubela, pero mal hecha pues tiene cabeza de gato(en el caso de {{nombreusuario}}, que es zoofilíco le exitará). Su poder crea un eclipse pero tus unidades mitologicas se exitan o se &quot;iluminan&quot;.

''Ptah''(o Putah): Se orina en donde tu digas, y hace que la arena mojada te transporta a otro lado del mapa, aunque hubiera sido mas util si se tragara las unidades para siempre.

''Anubis''(Anobis): Con un raton de juguete, hace que las serpientes salgan a jugar, pero al salir son tan perezosas que no se mueven, si las metes al agua se vuelven todavia mas perezosas.

''Hathor:'' Mujer con cabeza de vaca (egipcios drogados, pero que dioses tan extraños). Su poder era el mas util de todos, te da una cubeta con saltamontes, el cual arrojas en las granjas de los demas. Al menos matas algunos aldes.

''Sekhmet:'' Otra extraña diosa con cabeza de gato y cuerpo de mujer, malditos egipcios si que les gustaba Gatubela. Remodela tu asentamiento chafa en un enorme palacio.

''Neftis:'' Vice-presidenta de [[Umbrella]] Corporation. Te regala un poco del virus-T, o tal vez te da la receta del ''&quot;levanta- muertos&quot;'' que saca de la tierra a todos los crudos (que tienen resaca) que ahí se encontraban, si lo haces en Racoon City, ¡vaya, que se levantarán demasiados de la fiesta de la noche anterior!

''Horus'': Dios con cabeza de halcon tuerto (Egipcios drogos). Te da un ventilador, que si lo enciendes en su máxima potencia destruye edificios y se chupa las unidades.

''Thot'': Otro con cabeza de pájaro (¬¬). Es tan mal jugador de boliche y de billar (no lo sabe, asi que siempre podrás ganar apuestas contra el) termina mandando las bolas hacia todos lados, para cuando te des cuenta te empezarán a caer en la cabeza.

''Osiris'': ¡Al fin un dios egipcio normal! Convierte a tu faraón en un ser con cabeza de pollo.
==Nordicos==
Estos son &lt;s&gt;retrasados&lt;/s&gt; especiales, ya que es su infanteria la que construye edificios. Con estos puedes crear aldeanos efectivos para solo recoger madera y alimento, y tambien puedes crear &lt;s&gt;pendejos&lt;/s&gt; enanos barbudos, efectivos para el oro. Ademas pueden crear una chorrada tremenda de heroes, a diferencia de las otras civilizaciones.
===Dioses===
'''Odin''': El más famoso, lider de los dioses de Val-haya, y el tipico lider calentón. Te da dos pajarracos negros que solo sirven para espiar tus enemigos, y de poder hace que los animales se follen para reproducirse.

'''Thor''': El del martillito epico. Te da enanos por montones, y la posibilidad de invocar tu propia mina de oro.

'''Lok&lt;s&gt;a&lt;/s&gt;i''': El tipico traidor hijo de puta. Permite espiar una unidad enemiga.

===Dioses menores===
''Heim&lt;s&gt;Hitler&lt;/s&gt;Dam'': Dios de la vigilancia y el sapeo. Te permite joderte un &lt;s&gt;emo&lt;/s&gt; edificio.

''Fre&lt;s&gt;s&lt;/s&gt;ya'': Otra diosa bien &lt;s&gt;sexy&lt;/s&gt; efectiva. Tira un cigarro encendido en un bosque, dejando un desastre ecologico epico.

''Forseti'': Dios de la &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;justicia. Te permite crear una fuente a base de su orina, que permite que unidad tuya que se acerce se cure.

''Bragi'': Dios poeta y bien puerco. Hace que tus soldados homosexuales se follen sus armas, calentandolas y causando más daño.

''Niord'': Dios de las tormentas. Hace que unos arbolitos infensivos se levanten y se follen a cuanto enemigo vean.

''Skadi'' : Como la mujer &lt;s&gt;emo&lt;/s&gt; fria estereotipo, es diosa del invierno. Su frialdad congela a un grupo de enemigos por un tiempo.

''Bradi'' : Dios homosexual de la &quot;belleza&quot; (Notese la homosexualidad de los nordicos). Su poder convierte a tus aldeanos en heroes, pero manda al carajo tu economia.

''Tyr'' : Dios de la guerra y al que le falta una mano &lt;s&gt;por corrersela tanto&lt;/s&gt; por que un lobito se la devoro. Te permite invocar una tormenta epica, junto a ella unos lobos epicos que aparecen epicamente en 4 Centros urbanos aleatoriamente, jodiendose cuanta cosa vean.

''Hela'' : Diosa del infierno. Te permite invocar un dragon autista del inframundo, bastante fuerte de por sí.

==Atlantes==
Civilización &lt;s&gt;imaginaria&lt;/s&gt; disponible en la expansión The titans, los que prefieren antes la calidad que la cantidad, asi es, no practican la pirateria. Sus aldeanos no necesitan &lt;s&gt;mamadas de almacén&lt;/s&gt; sino que llevan un burrito que te manda &lt;s&gt;magicamente&lt;/s&gt; lo que recogen a tus reservas, son capaces de transformar cualquier unidad suya en héroes, hasta los aldeanos.
===Dioses===
''Cronos'' :Dios &lt;s&gt;amorfo&lt;/s&gt; del tiempo, te permite trasladar tus edificios &lt;s&gt;como en starcraft&lt;/s&gt; a exepcion del centro urbano.

''Urano'' :Dios del cielo, este te permite pues usar el cielo para trasladarte construyendote pasajes aéreos, que no se pueden reparar.

''Gea'' : Diosa de la Tierra, su bonificacion es que crece vegetación de tus edificios, donde los malos no pueden construir, el titán de los atlantes deberia tener esta forma.



==Conclusión==

Un&lt;s&gt;a&lt;/s&gt; &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; juego que deja bastante que desear, por sus pocas civilizaciones, &lt;s&gt;yo quiero aprender bastantes idiomas como en Age II&lt;/s&gt; a pesar de sus distintos dioxes.
Pocos soldados humanos, y varias unidades miticas. Sin embargo, suele ser un buen programa para &lt;s&gt;ocuparte espacio&lt;/s&gt; aprender ALGO de mitologia, algo...

== Sabias que...? ==

...algunos poderes divinos poseen mensajes subliminales? 

...tambien algunas unidades tienen mensajes subliminales? 

...Chuck Norris odia AoM? 

...Dios tambien? 

...la unidad ''Medusa'' se inspiro en [[Tu|tu]] madre? 

...la unidad ''Minotauro'' representa a {{nombreusuario}} cuando su pareja te pone lo que [[Cuernos|tienen en la cabeza]]? 

...eres gay? 

...este [[El juego|jueguito]] es lo que aniquila lo que te queda de vida social, además de los juegos online? 

...con simplemente hacer una maravilla (edificio exageradamente grande, que cuesta mucho oro, comida, madera, favor de los dioxes, pero no sirve absolutamente para nada) tus enemigos se encabronan por que si no la destruyen a tiempo sus edificios se desmoronan magicamente y se les caga todo?

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    <title>Age of empires</title>
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    <title>Agente 47</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Kaos1314|Kaos1314]] ([[User talk:Kaos1314|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Roms|Roms]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11898">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = hitman_c.jpg
|descripción = Foto tomada de la portada de uno de sus videojuegos.
|nacimiento = 2000 d.C.
|muerte = Por lo que dicen leyendas urbanas, esta muerto, pero los misteriosos asesinatos aun continuan. También se rumorea que trabajó para los anuncios de la Lotería de Navidad como el calvo ese que tira un montón de cocaína delante de la cámara, pero aún no ha sido confirmado, asi que lo mismo debe pasar con el tema de su muerte...
|ocupación = Asesino Profesional
|nacionalidad = ???
|malo_bueno= Depende de la etica que tengas
|atentados = Matar a {{nombreusuario| tu mejor amigo}}
|religion = [[Iglesia Católica|Católico]]
|notas = Ahora lo tienes detras de ti.
}} 

El agente 47 es un &quot;humano&quot; creado por manipulación genética (aunque este pequeño colectivo quiere llamarse Clones de Tipo 1) por el Profesor '''O'''lilaceo Ludwig Asmodeus '''R'''etraca Hagua Lefa '''T'''ifa Rysto KrαtΩs '''Meyer''', también llamado Profesor '''Ort-Meyer''' como diminutivo de su real nombre. Poco despues de ser creado se dedicó a matar gente para la '''''ICA''''' o ''Institución de Capullos Anormales'', hizo lo que haria todo buen clon después de ser creado, matar gente. También tiene una saga de videojuegos llamada Jitman, que trata de su historia, por eso asi quederá dividida su historia:

==Jitman: Coudneim 47==
El juego empieza cuando 47 se despierta en una sala acolchada, después de una gran bacanal que celebró la noche anterior con una resaca de cojones. Obedeciendo las órdenes de una misteriosa voz logra sailr de alli y escaparse para cumplir su sueño secreto: dedicarse al diseño de moda, pero como no tenia [[lero]]s suficientes se puso a trabajar de asesino profesional para la ICA. 

Su primer trabajo era eliminar a un capo de las Tríadas en China, que anda que no se enrolla para solo matar a un puto subnormal y robar una estatua que venden en su Todo a 100 que tienen como tapadera. Primero te tienes que cargar a unos pavos de la banda rival, después disfrazarte de uno de la banda del que tienes que matar y cargarte a un mediador... al final te cagas en la madre que parió al cabrón que diseño el juego de la vida del Agente 47. Una vez se cargó al dueño del Todo a 100, se va de safari a las selvas amazónicas para cargarse a un puto traficante que se dedica a robar a los indígenas y a violar a los niños que rapta. 

Después, rollo 24, se tiene que cargar a un superterroristamegalomalomano que va a armar una bomba atómica en una convención internacional de interés mundial y recuperar la bomba. Al pavo se lo carga mientras se duchaba con su guardaespaldas y amante. Prosiguiendo con la historia, despues se tiene que cargar a un traficante de armas ruso que va a hacer un negocio en un barco. 47 Entra a saco paco y se los folla a todos, pero el puto traficante huye y arma una bomba atómica. 47 le pilla y le pega tal paliza que, graciosamente, lo mata, pero el capitán del barco lo ha visto todo desde una esquina y se corria del gusto de ver a su jefe ser apaleado por el calvo de la loteria de Navidad, y claro, un buen profesional no debe dejar pistas y se lo carga también. Después, por iluminación divina sabe como desactivar la bomba nuclear con solo un puto palillo de madera y se salva de la ecatombe nuclear. 

Después de todo lo que ha vivido en solo 5 horas, pero muy intensas, los capullos del curro le llaman para que se cargue a otro pavo mas, un tal Dr Kovacs, el director de un hospital mental, que resulta ser el mismo que lo contrató para asesinar a los anteriores objetivos. Cuando 47 llega al lugar y pregunta por el doctor, es indicado que está en su despacho del segundo piso. Sin embargo, cuando 47 entra en el hospital, el recepcionista que es un enfermo mental, telefonea a la policía. 47 encuentra al Dr Kovacs, quien le revela que él no es el culpable de los experimentos que se han realizado con 47; el verdadero culpable es el profesor Olilaceo Ludwig Asmodeus Retraca Hagua Lefa Tifa Rysto KrαtΩs Meyer, que se encuentra en el sótano. 47 se folla al Dr Kovacs, y miembros del SWAT entran en el hospital. 47 se zafa de ellos, y se dirige al sótano, donde están las respuestas a todas sus preguntas. En el sótano, decenas de clones de 47 intentan eliminarle mientras se abre paso por los pasillos. Ort-Meyer, mientras, le cuenta que es el clon predilecto, el alumno aventajado, que ha resultado la mejor creación. 47 descubre la puerta por la que salen los clones, pero para entrar hay un escáner que lee el código de barras que tiene en la cabeza. El único no autorizado para entrar es él, así que usa un cadáver clon para acceder a la sala donde se encuentra el profesor. Sin dejar que él se le adelante, 47 elimina a su creador. Esta parte final del videojuego tiene un mensage que si eres listo habras captado: Nunca, pero nunca le des a la farlopa antes de acabar con un objetivo.

==Jitman 2: Sailent Assassin==
Tiempo después de haber matado al profesor Olilaceo Ludwig Asmodeus Retraca Hagua Lefa Tifa Rysto KrαtΩs Meyer, le dió uno de los ataques más mortales, un ataque de fe, y gracias a eso, donó toda la pasta que habia ganado como asesino a sueldo a &lt;s&gt;Jacksonlandia&lt;/s&gt; la Iglesia Católica Aprostática Pedófila de Roma, haciéndoles muchísimo más ricos que antes. Mientras tanto reside en el monasterio de Gontr'''ano''', Sicilia, y custodiado por el padre Vittorio. 

Mientras, en un lugar perdido de Rusia dos hombres descubren el secreto de 47 y se van al manicomio donde 47 mató a Ort-Meyer y se ponen a ver una cinta de seguridad, donde él no aparece físicamente, pero si se ven sus asesinatos. 

Un dia, como otro cualquiera, 47 estaba recogiendo la fruta del huerto de la iglesia de Gontrano y mientras en se duchaba en su casa, vió como el padre Vittorio le espiaba desde la ventana y se le empezaba a ver un sospechoso bulto en la entrepierna. 47 se acercó a él y le preguntó que que era lo que queria y el padre le dijo que ya era hora de confesarse y el confesó todos sus pecados. Cuando el padre Vittorio se fué a dar una vuelta, unos mafiosos sicilianos lo raptaron. Los mafiosos le dejaron una caja con una carta que decia: &quot;Tenemos a tu amigo, para recuperarlo nos tendras que dar 500.000$ o pagarnos con favores sexuales. Si no lo haces violaremos a tu amigo, lo torturaremos, lo mataremos y nos lo volveremos a follar. Atentamente Giuseppe Giulliani&quot;. Lo que ese capullo no sabia era que ese amigo que habia secuestrado era amigo del ni mas ni menos mejor asesino del mundo (implacable, sanguinario, cruel y &lt;s&gt;despistado&lt;/s&gt; despiadado). 

Prosiguiendo con la historia, el Agente 47 contactó de nuevo con la '''ICA''' para que lo ayudara en la busqueda de su amigo secuestrado, pero para ello tendrá que volver a asesinar para la agencia. Una vez le desvelan el paradero del monje, él va y se carga a Giuseppe Giulliani, pero cuando va a rescatar a su amigo, que supuestamente está en el sótano, descubre que alguien se lo ha llevado. 47 contacta con la agencia y ellos le comunican que unos rusos se lo llevaron, pero que ahora él tendra que pagar el favor matando a uno de los cuatro generales del ejército ruso, que harán una reunion en un hotel.47 se camufla como uno de los soldados que patrullan la zona y entra en un edificio donde usando un rifle francotirador se carga a su objetivo, pero a ninguno más se tiene que cargar... pero por paradojas de la vida, los generales se pusieron a investigar la muerte de su camarada y se los tendrá que cargar... además en la reunión habia un mafioso ruso, que no sabes que coño pinta alli. 

Siguiendo la historia de 47, él se carga a los otros generales de la reunión y se va a Japón a cargarse a un jefe de la Yakuza. Resumiendo la historia, se carga a unos cuantos más (un pirata informático, el hermano gemelo del pirata informático, un coronel y un teniente talibanes, al jefe de ellos, a una secta, y al agente 17, que curiosamente logro escapar de la masacre de clones del juego anterior.) y descubren que quien hizo todos los encargos era el mismo (que creativos los programadores) y que era el mafioso que estaba reunido con los cuatro generales y el mismo que secuestró a su amigo, que piensas: coño, ¿no hubiese sido mas fácil plantar una bomba y habertelos cargado a todos? Al final todo acaba en el monasterio de Gontrano, con el mafioso ruso y su horda de guardaespaldas, que 47 se los carga a todos sin que se le arrugue el traje. Al final el padre Vittorio muere y le suelta un coñazo a 47 para acabarle dando un rosario y morir. 47 se va del monasterio dejando el rosario colgado en la puerta y pensando: &quot;Mierda, he tirado el dinero en esta mierda de iglesia...

==Jitman Countracts==
No hay mucho que decir de esta adaptación de videojuego de la vida de 47, ya que es un refrito del primer juego. El juego empieza después de que 47 sea herido y va recordando su pasado. El primer recuerdo es de cuando huyó del manicomio después de matar al profesor Olilaceo Ludwig Asmodeus Retraca Hagua Lefa Tifa Rysto KrαtΩs Meyer. El siguiente es de cuando se tubo que cargar a un gordo cabrón dueño de una industria cárnica y a su abogado. Resulta que al gordo cabròn ha secuestrado a una niña y lo llevaron a juicio y ganó... Luego descubres el cadáver de la niña y que el secuestrador y asesino es el hermano, pero igualmente te los tienes que cargar. 

Después va recordando y recordando y al final entra un pavo en la habitación y le cura la herida. Al poco tiempo se recupera y tiene que salir de allí cagando hostias porque entran los SWAT franceses. Antes de marcharse tiene que matar a un jefe de policía que sabe demasiado y fin del juego.


==Jitman Blad Maní==
La historia nos la explica un tetraplégico exdirigente del FBI, que tiene el cuerpo deformado a causa de un grave incidente. Ese pavo llama a un periodista famoso para contarle la historia de 47, desde que se carga a un ex multimillonario en las ruinas de su parque de atracciones hasta el dia en que se infiltró en la casa blanca y mató al vicepresidente. Todo gira en torno a una agencia de asesinos rival, llamada [[Francisco Frasco|La Franquicia]], supuestamente dirigida por un ex governante que supuestamente está muerto. 

Lo primero que el tetraplégico le cuenta al periodista es como se cargo a un par de vinateros, que en realidad eran traficantes de [[cocaina]]. Acto seguido nos explica lo anterior que pasó antes de que fuera herido en Jitman Countracts, que se cargó a un embajador de USA y a un cantante de ópera que traficaban con menores y que corrian rumores de que eran pareja. Tras otros asesinatos él acepta el encargo más difícil de todos los tiempos: matar al vicepresidente de [[EE.UU.]] y al que sería el asesino del presidente, Mark Parchezzi III. 

A poco tiempo el tetaplégico nos dice que lo mataron y descubrimos que él, y no Franco, era el verdadero dueño de La Franquicia. Pero en realidad no esta muerto, ya que la &quot;asesina&quot; que lo mató, es en realidad una aliada de 47 y lo que hizo fué dejarlo en estado de hibernación, hasta que llegan a su funeral (un funeral cristiano, como no) y le deja 2 pistolas cargadas en su pecho y le da un morreo con el antidoto en la boca. Después a lo [[Resident Evil]] se levanta medio zombi y se carga a todos los asistentes (al cura, al hermano del cura, a la horda de guardaespaldas del tetraplégico, al tetraplégico, a su harmana, a su cuñado, al periodista...) y se va del camposanto como si acabara de salir del parque de atracciones.

==Gente que está en su lista==
* [[Benedicto XVI]]
* [[María Patiño]]
* [[Nadie]]
* {{Nombreusuario|[[Tú]]}}
* [[Jorge Arbusto]]
* [[Talibán|Un tal Ivan]]
* [[Osama Bin Laden]]
* ... (eso es que sigue la lista, no que se vaya a cargar a los puntos suspensivos, imbecil)</text>
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    <title>Agfa</title>
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{{infobox empresa
|nombre = Agfa Company
|logotipo = G_Bush5.jpg
|grupo = Afganos bendidos al puto de Bush
|dedicación = Fotografía naturales, robo y martires
|país = Osamalandia (conosodia como [[Afganistán]])
|fundación = [[7 de septiembre]] de [[1978]]&lt;br /&gt;[[Me-cago Park]], [[Asarif|CA]], [[Osamalandia]]&lt;ref&gt;[http://www.usatoday.com/money/industries/technology/2004-04-29-google-timeline_x.htm USA Today, The Rise of Google]&lt;/ref&gt;
|presidente = [[George W. Bush]] (alias [[Alí Gran-Gay-Arbusto]])
|maldad = Todos los días de la semana, menos los jueves que van a comer pastelitos a la casa de Bush
|absorbidas = La Unión de Republica Socialista Sovietica
|empleados = 19.604 afganos y alrededor de 5.000 esclabos judios ([[30 de junio]] de [[2008]])
|atentados = Solo contra Castro, Judios y afganos de Osama
|aconsejado = Para personas con futuro de martir
|boicotear = Solo si se quiere llegar pronto al cielo
|denuncias = Una, la de bush, solo para disimular...
|web = http://www.agfaesdelputodebush.com
}}

-&quot;''Señor saqueme una fotografía''&quot;

-'''''Dice el turista'''''.

-&quot;''Pero como no''&quot;

-'''''Dice el afgano'''''.

-&quot;''Señor, señor...Señor. A donde va con mi camara''!!!&quot;

-'''''Grita el turista'''''.

== Historia ==
Se trata de una [[empresa]] global e inmensa que domina la fotografia [[Arabe]].
Fundada en [[1978]] por [[Mohamet Alí Te-Lame-To]], como una compania de pelotudos que sacaban fotos porno a camellos y luego practicaban [[animalofilia]] con ellos.

Todo esto siguio asi asta que en [[1998]] la empresa fue tomada por George W. Bush. Quien puso al mando al [[General]] [[Mohamet Alí Fui-Re-Trolo]], [[primo]] lejano del [[fundador]]. En los Años siguientes [[Ali Fui-Re-Trolo]] llevo al explendor a la empresa logrando que en la actualidad sea la empresa mas poderosa en el ambito fotografico en todo el reino Mahomista.
== Fotografía ==
Existen dos metodos para sacar fotografias en [[Afganistán]]. El primero de colocar a la persona, personas u objetos en el suelo arenoso del desierto, luego se les coloca la pelicula ensima y se les arroja agua salada, si sobrebiben al calor del desierto por las siguientes 12 horas entonces se llebaran una fotografia tamaño natural por solo 500 [[lero]](s); en caso de que mueran, los fotografos se llebaran sus pertenensias y cobraran los materiales a las familias. El otro metodo consta de hacercarse a un turista, esperar que te pita para que ble saques una fotografía y cuando vas a sacarla sales corriendo con la camara en la mano.

Cualquiera que sea la forma que se utilise resulta ser un buen negosio y ya podemos ver por que resulta tan productibo..

== Fotografos Famosos ==
[[Mahoma]]

[[Osama Bin Laden]]

[[Sadam Husein]]

== Véase Tambien ==
[[Afganistán]]

[[Afganistan]]

[[Osama Bin Laden]]</text>
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    <title>Agfanistan</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3432">{{Infobox videojuego
|título = Agh ([[Pro Evolution Soccer]])
|imagen = No foto.jpg
|mensaje = QUE NO ESTA DISPONIBLE LA &lt;s&gt;JODIDA&lt;/s&gt; FOTO !!!
|desarrollador =[[Konami]]
|distribuidor =Mikado
|diseñador =George Foreman
|motor =Diésel
|lanzamiento =Ayer
|género =[[Masculino]]
|modo_de_juego =Fácil, normal e hiperespacio
|edades = Media, Moderna y Contemporánea.
|plataformas =Las justas y necesarias.
|formatos =[[USB]].
|disponible_en = winning eleven 9
|requisitos =Haber nacido.
|entrada =Al fondo, a la derecha.
|puntuaciones =La respuesta es sí.
|notas= es mejor FIFA !!
}}
Comentario agresivo e inmoral extirpado del código fuente del [[Pro Evolution Soccer]] 4 por Iñaki Cano a la hora de realizarse una entrada dura.

Su nivel de polémica y condicionamiento alcanzó unos niveles que los dirigentes de [[Konami]] desarrolladores del [[Pro Evolution Soccer]] decidieron omitirlo para la función 5. Por desgracia, la versión 4 ya estaba en el mercado y el nivel de histeria mundial llevó a la humanidad a suicidarse, principalmente a los machos de esta especie.

==Cronología de los hechos==
* En AGOSTO de 2004 sale en Japón el [[Winning Eleven]] adelantándose a lo que luego llegaría a la zona [[PAL]] como [[Pro Evolution Soccer]] unos meses después. Los directivos de [[Konami]], festejaban el récord de ventas del videojuego sin saber lo que vendría luego.
* En OCTUBRE de 2004 salía en España dicho videojuego, con la (triste) novedad de los comentarios de [[Iñaki Cano]] y [[Juan Carlos Rivero]].
* Al día siguiente, un [[friki]] [[megalomaniaco]] desbloquea toda la Tienda PES ganando todas las ligas, y se compra a todos los jugadores extra para formar un equipo llamado Lords Raptors, editado sobre la base de un equipo inglés sin licencia.
* Tres días después, el jugador ficha a [[Stoichkov]] y a '''Mogambo Palo''', y empieza a dar [[Hostia]]s a los jugadores rivales.
* Seis minutos después, se suicida arrancándose las uñas y tocando la guitarra con la yema de los dedos, segrandándose así durante cuatro horas.
* La policía investiga los echos a lo largo de todo NOVIEMBRE pero no logra resolver el caso. Confiscan 100 juegos piratas y 50 originales.
* A lo largo de DICIEMBRE los suicidios colectivos empiezan a sucederse por todo el mundo de habla hispana. [[Iñaki Cano]] se casa con [[Juan Carlos Rivero]] y ambos se descuartizan en la noche de bodas.
* En la noche de fin de año de 2006, las mujeres son el 70 % de la población mundial, ya que todos los hombres se han suicidado por culpa del comentario [[agh]] de [[Iñaki Cano]]. Debido al desequilibrio de [[sexo]]s, y a la cantidad de lágrimas derramadas por las fans de [[Casillas]] y de [[Beckham]], la tierra se inunda y los [[delfines]] empiezan a amenazar a la raza humana.
* El '''universo empieza a replegarse sobre sí mismo'''. [[Ramón García]] no presenta las uvas y [[Fraga]] rejuvenece, lo que parecen ser dos claros síntomas de la llegada del [[apocalipsis]].
* Los [[delfines]] reconstruyen el planeta en un acto que fue tomado por un intento de destruir por grupos ecologistas para la conservación del atún en latas mas grandes.
* Cientos de personas resucitan gracias a las [[nanomáquinas]] de las [[napo]]s de [[Mercadona]].
* [[Antena 3]] emite [[Pasión de Gavilanes]].
* En Octubre de [[2005]] se saca una nueva versión del [[Pro evolution soccer]] pero sin el [[agh]].

{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Agitano</title>
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        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2067">{{Infobox elemento
| muestra = git.jpg
| nombre = Agitano
| nombres = primo, richal
| serie = metales intransigentes
| descubridor = [[guardia civil]]
| color = marrón oscuro
| cosas = chabolas
| usos = hurtos
| estado = robando, trapicheando
| peso = depende de la edad, si son viejos algo más
| struct = son todos primos
| abstracción = no,que te roban
| humungoso = no, gracias
}}
El '''agitano''', elemento número cuadragésimo séptimo de la [[tabla periódica]] de los idem es un idem muy escaso en el [[universo]] con unos atributos ciertamente extraños.

== Propiedades químicas ==
El átomo de agitano se encuentra compuesto por cinco neutrones, cinco protones, cuatro cabrones y veintisiete electrones. Debido a este excedente en carga negativa el átomo de agitano atrae todo lo que puede hacia sí mismo y no lo suelta jamás. Siente especial predilección por atraer los átomos de [[porronio]] y los de [[lero]] presentes en las bambas caras, los móviles o las chaquetas molonas. Sin embargo en contrapartida el elemento reacciona violentamente en presencia de átomos de [[senofobo]] y de [[fachanio]].

== De dónde se saca ==
Este material se encuentra en gran proporción en la piel amarronada de los gitanos (de ahí su denominación) por eso en esta subcultura ancestral de mangantes se estila tanto el arte del apropiamiento de bienes ajenos. Esto es así ya que el origen de esta raza superior se remonta siglos atrás en [[Rumanía]], donde la concentración de este material es más alta que en ningún otro sitio. Seguramente por la caida de un meteorito del planeta de la galaxia Mong, Alpha Agitani XXIII, donde como todos sabemos residen los amos del universo, los cuales absorben todos los productos de marcas caras que les rodean.

Según la teoría de la antimateria, si un átomo de agitano se junta con otro de antiagitano, el átomo de antiagitano recibe una puñalada. Es lo que se conoce como ley Agitana.

{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Metales intransigentes]]</text>
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    <title>Agonía</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>[[Agonía]] trasladada a [[Agonía (banda)]]: Nombre correcto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#REDIRECCIÓN [[Agonía (banda)]]</text>
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    <title>Agonía (banda)</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6444">{{Infobox grupo
|imagen =vikingos.jpg
|nombre =Agonia
|descripción =Rolando, Omar y Samuel en su infancia
|origen =Ciudad de &lt;s&gt;Carcass&lt;/s&gt; Caracas
|tiempo =Desde que Omar come truchas y sardinas, para que las lombrices no se le salgan por el ano como escopeta.
|estilo =Metal Chino (Pastel de Limón con detalles de Fruna)
|discográfica =Compañía de las bananas saltarinas C.A
|miembros =Rolando Abrazo, Omar Coses, Samuel Condon, Allan CarneValeMucho, Reinaldito Brandigote, Iván Gomita y Capa Duz
|estado =Por las mañanas duermen, en las tardes duermen, y durante las noches se dedican a dormir, nunca han hecho un concierto
|sitio web =Agonia.eyaculación/anal.com
}} 

'''Agonia''' es una banda de [[Metal]] Experimentada en las artes hormiguísticas de el [[Karate Kid]] y se especializan en el estudio de las ciencias de follación humana musical, formada en el año 20007 en el mes de Sicolipotranco, el dia 16 a la hora de hacer pupu. 

==Fundación==
La idea de su creación ocurrió tras una serie de &lt;s&gt;folladas&lt;/s&gt; ensayos con los integrantes Rolando Abrazo, Samuel Condon y Omar Coses. Comenzaron &lt;s&gt;follando&lt;/s&gt; tocando, juntando ideas y colocando las bases de lo que sería el lugar de ensayo, (antes ensayaban en la madriguera de una [[Ardilla]], pero Omar peleaba con élla por las nueces)casi todos sus ensayos transcurrrieron en la salida de el ano de una ballena azul mientras ésta comia plankton, pero naturalmente ésta los defecaba porque los cabellos de [[Rolando]] le hacían cosquíllas en las pestañas anales de la [[Ballena]] azul semi-hipopótamo. Desde la formación de la grupo-banda, muchos &lt;s&gt;proxenetas&lt;/s&gt; músicos han &lt;s&gt;follado&lt;/s&gt; participado, pero Rolando, molesto(debido a que [[Bob Esponja]] había declinado la oferta de succionar el gordo, grueso, y gran dedo [[Gordo]] de Samuel a causa de su sabor a jabón de axila de vaca), torturó; destripó y asesinó a todos estos &lt;s&gt;proxenetas&lt;/s&gt; músicos. Pero entonces, en el 20009, Agonización encontró a un [[Hombre]] muy rechoncho y de cabello muy &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; épico (luego revelaremos los oscuros misterios que habitan en su cuero cabelludo de selva junglática) llamado Allan CarneValeMucho, tocaba la guitarra como lo haría un mono con mal de Parkinson. [[Image:Gordo.jpg|thumb|right|225px]] 

Llegó Reinaldito Brandigote con unos lentes de [[Friki]] y un cabello tan alborotado que mataba (literalmente) a Allan de la ira y prostitución acumulada por su [[Guitarra]] de 34 cuerdas y 78 trastes, Rolando estaba a punto de reventarle un pedazo de cemento en la nuca a Reinaldito, pero entonces llegó el cabello de CarneValeMucho y empezaron a salir flores de todos lados, (como cuando Jaimito entierra los frijoles mágicos que su mamá le manda para que le salga la mierda bien aguadita) una de ellas se convirtió en una batería duracell muy bonita y duradera con la que las otras pílas no podían competir..., no era lo que Reinaldito quería, así que le pidió a CarneValeMucho que le diera una batería musical, el cabello de Allan empezó a hacer un movimiento muy extraño, como bailando la Macarena, Samba y Cha-cha-cha a la vez, y ¡PAF! salió la batería. Reinaldito agarró su par de baquetas y empezó a hacer un sólo más prestigioso que lo que lo haría Miguel [[Pr0n|Porno]] (Mike Portnoy) después de tomarse 2392388490212034120474 [[Red Bull]]s, todos se defecaron, literalmente, y entonces llegaron Capa Duz e Iván Gomita por la ventanta, estaban disfrazado de payasitos Nifú-Nifá y cantaban sus grandes éxitos. Comenzaron a hacer un dúo de voz, uno sonaba como si un caballo le estuviera penetrando después de explotarse un cohete (el Apolo 13, para ser exactos) en el tunel de expulsión (el ano, imbécil). El otro parecía un cantante de Opera Rumana... Solo que no cantaba nada parecido a uno y se le iban los gallos como si le estuvieran pinchando los testiculos con atornillador y luego le dieran vuelta en forma de espiral hasta que estallara y le salieran [[Lagartija]]s por los poros. 

==Crítica==
La grupo-banda ha recibido muy buenas &lt;s&gt;succionadas de pene&lt;/s&gt; críticas por parte del público en los varios eventos en los que han hecho participación con &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; música. 

Se dice que la próxima canción de Agonia hablará sobre su interesante historia de como las bananas en pijamas saltarán de alegría a saber que sus enemigas (las ceresas callejeras) serán usadas para condimentar un rico y nutritivo jugo de lechosa. 

Su más grande exito habla acerca de como la patilla mágica le mordio la nalga izquierda al [[Camello]] playero y éste enloqueció por lo que todos lo hombres se convirtieron en árboles hasta el amanecer en las que pueden volver a follar con sus esposas, lo que formuló una reacción en cadena que provoco que las iguanas con cola de helicóptero de el planeta &quot;Lagartijón&quot; cayeran en el &quot;Mar Rojo&quot; y éste se convirtiera en el mar &quot;lagartijita Verde&quot;. 

=== Eventos en los que han participado con música  ===

*Encuentro número 666 de satánicos escolares: Armaron una tárima hecha de sushi, e hicieron un trono personalizado de pizza a Satan, tocaron 666 bandas (siendo Agonia la 666). Cuando vino el turno de Agonia, la lluvia arruinó el festival, por lo que se hicieron amigos de Satan cuando congeniaron acerca del rechazo al [[Jamón]] en las pizzerias del [[Mundo]], todos los del festival afirmaron que si algun día despertaran levitando encima de un volcán se comerán un venado de 20 patas, de esta manera una estrella fugaz vendría volando y los alejaría del volcán para tirarlos en otro.

*Finalistas del InterAsunto 2000000008: Tocaron la canción del videojuego &quot;Guerra de los Jugos De Mora&quot;. Era una canción que hablaba sobre los caídos en el campo de jugo de mora, era tan emotiva que mucha gente del publico lloraron tanto que sus [[Ojo]]s se salieron y se fueron volando a través de la atmosfera.

*InterAsunto 2000000009: Vinieron por [[Venganza]], y la tuvieron. Después de su actuación en el InterAsunto 2000000008, vinieron con mucha más potencia y brutalidad. Incluso los Dioses del Olimpo dejaron de jugar Monopoly para observar a Agonia. Esta vez tocaron una canción violenta y rápida, Iván Gomita sacó su AK-47 y masacró a todo el publico excepto a los jurados, los cuales, vueltos mierda, reconocieron el 1er lugar a Agonia (las otras bandas fueron asesinadas)

*Banda telonera de la agrupación Whorn</text>
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    <title>Agrandamenawer</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4147">Agrandamenawer es un invento secreto de la antigua &lt;s&gt;y barbuda&lt;/s&gt; República Democrática Alemana (la comunista). Sirve para llevarle la contraria a Konrad Adenauer de Hander, canciller de la otra media Alemania de hace diquiticientos años.

==Origen==

La europa de postguerra era un lugar más inestable que un andamio de palillos chinos aguantando a un coro de elefantes cantores. Por un lado estaban los que ahora sabemos que son los buenos, porque ganaron, que se sacaron de la manga una comunidad del anillo para poder comerciar con carbón y acero. Por el otro lado estaban unos paises que habían sido seducidos por el bigote de [[José Stalin]] y que en lugar de hacer cosas útiles se pusieron a constuir un telón de acero y un muro de berlín (a saber por qué, pudiendo usar ladrillos que son más baratos que el berlín).

En la República Federal Alemana, la buena, la de este lado del &lt;s&gt;Colorado&lt;/s&gt; telón de acero, Konrad Adenauer de Hander &lt;s&gt;y Gretel&lt;/s&gt; había alcanzado la cancillería porque se había puesto alzas en los zapatos, al igual que hicieron Franco, ''Chemita'' Aznar o Zarkosí (este último para mirar a los ojos a La Bruní). Y Adenauer era un tío tozudo que quería derribar el telón de acero y así poder reinar sobre las dos Alemanias, Prusia y &lt;s&gt;Tadyiq...&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Tasdiki...&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Tsatsicyst...&lt;/s&gt; bueno, esos paises de ahí lejosestán. Su segunda decisión fue, por tanto, contratar a 300 soldadores con sopletes de acetileno (ni más ni menos ni tampoco mazados como los espartanos).

Al saber esto, en la República Democrática Alemana se pusieron a trabajar en un proyecto ultrasecreto para contrarestar los planes de Adenauer de Haën (perdón, de Hander).

==El Agrandamenawer en sí==

Se contrató a los mejores científicos que quedaban en la RDA, que después de la huída de judíos antes durante y después del Holocausto, después de las purgas ordenadas por Pepe Stalin y después de que muchos más todavía se fugaran a Wyoming en los baules de Marlene Dietrich, quedaban cuatro, el gato y todos ellos del nivel intelectual de un cani actual (¿Descenderán los canis de científicos de la RDA?).

Como sospecharon que el ataque consistiría en 299 soldadores, uno más uno menos, decidieron pedir hielo. El problema es que se lo sirvieron en vasos largos, en lugar de las cómodas bolsas de plástico tan de moda en guateques, entierros y demás botellones. Así que decidieron no desaprovecharlo y pimplarse unos &lt;s&gt;güisquis&lt;/s&gt; wiskeys (disculpenme Sres. Académicos de la [[RAE]], escribir güisqui tal que así hiere a cualguiera ''Hics''). Siguieron tomando otros alcoles, hasta llegar al garrafón, y se hubieran bebido todos el limpiacristales, si no fuese que lo probó el gato, se puso unas botas y empezó a hablar como Anthony Flags. De esta primera reunión se conserva parte del acta, media página (las otras 299 son garabatos ilegibles erróneamente identificadas como litografías de Picasso en una subasta de Shotebys). Dice tal que así:

{{Extracto|A Khan de Mohr: Agrandamenawer. A harl, a petecan. Ips de more, an de black lake. Tu harl, de petecander. Ips de more, an de guai lake. Agrandamenawer ¡your mother!|[[Agrandamenawer]], antes de los dolores}}

Como El Partido (comunista) no podía admitir que la había cagado con este proyecto, hicieron de tripas corazón y así se enseñó en las facultades de medicina ese año. Además contrataron a [[Santiago Carrillo]], por aquel entonces un joven (de 40 años de edad), aprendiz de taxidermista que hacía de interprete freelance en sus ratos libres. No entendió nada, así que se lo inventó.

Al final el Agrandamenawer acabó siendo un [[seiscientos]] pero cortado por la mitad a lo largo (claro, 600 entre dos son 300!!), unas ventosas para poderse enganchar a la parte del telón de acero que estaban atacando las malvadas huestes de Konrad Adenauer de Mendelson y unos cubitos de hielo que sobraron de la reunión de científicos.

El mundo estaba de nuevo a salvo... 

''Tu bi continui?''

[[Categoría:Inventos]] 
[[Categoría:Guerras]]
[[Categoría:Bricolaje]]
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{{Armas}}</text>
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    <title>Agroboy</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3117">{{borrico}}
La palabra '''Agroboy''', describe a una tribu urbana autóctona del Uruguay aunque sus ejemplares pueden encontrarse en otros territorios tales como Argentina, el sur de Brasil, e inclusive se han registrado avistamientos de estos ejemplares en regiones tan remotas como Nueva Zelanda.

El típico Agroboy se caracteriza por ser de sexo masculino y por desempeñar (o por pretender desempeñar) tareas relacionadas con el campo. Su '''vestimenta''' clásica consta de bombachas de campo o pantalones &quot;Pampero&quot;, acompañado por camisas a cuadros. El '''calzado tradicional''' es la Alpargata (marca rueda o similar)y sus variaciones (tales como la suela de goma, una versión mas higiénica de la misma). Entre sus accesorios preferidos se encuentran la &quot;Boina&quot; (articulo inspirado en la moda Francesa), el mate y el termo (para preparar su tradicional bebida estimulante socialmente aceptada). Otro interesante artículo que muchas veces llevan como llavero es una especie de cadena de cuero con bolitas, el cuál aparentemente sirve para contar ganado,la parte curiosa de este artefacto es el hecho de que lo llevan consigo inclusive cuando viven en la ciudad, dejando el misterio de cúal será su utilidad en el contexto urbano.

Los Agroboys generalmente estudian carreras universitarias tales como Agronomía o Veterinaria, y frecuentan locales nocturnos tales como &quot;Al Norte Pub&quot; o &quot;Cimarrón&quot; (adyacente a la facultad de veterinaria).

Entre sus '''gustos musicales''' se destaca la cumbia del interior, con Mario Silva siendo uno de los principales exponentes de este género. &quot;Caracol&quot; es otra importante banda del género, así como Calypso, y la solista Miriam Britos.

En cuanto a la '''política''', los Agroboys generalmente se destacan por apoyar al partido Nacional (blancos), aunque algunos son fieles al partido colorado, y Agroboys con diferentes opiniones politicas tienden a no relacionarse ni hacer negocios entre ellos.

Un tema que genera polémicas es el hecho de que generalmente se cree que los Agroboys poseen grandes cantidades de dinero proveniente de la explotación ganadera. Si bien en algunos casos esta realidad es aplicable, en la gran mayoría no lo es. El verdadero Agroboy estanciero se mueve en 4x4, mientras que los otros se toman el 121. 

====Festividades:==== 
Patria Gaucha, Expo-Prado, Expo-Curticeiras, 25 de Agosto (dia de la independencia de Uruguay), Semana Farroupilha (de Brasil), así como cualquier criolla o baile de veterinaria.

====Variaciones:==== 
La '''&quot;Agrogirl&quot;'''. La costumbres de los Agroboys se pueden extrapolar hacia el sexo femenino donde se crea una nueva tribu muy similar a la anterior. Las Agrogirls usan una vestimenta similar y muy poco atractiva y generalmente llevan en su cabello dos trenzas o &quot;colitas&quot;.


====Idolos:====
*Aparicio Saravia.
*Mario Silva.
*Miriam Britos.
*Guitarras criollas.


====Enemigos:====
*Chetos.
*MAAB® (Movimiento Anti Agro Boys, todos los derechos reservados).
*Estudiantes de Ingenieria de Sistemas.
*Nissan frontier [Véase: http://www.youtube.com/watch?v=tOtTGp3f-Z8] 
*Tiesto
*Oligarcas putos</text>
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    <title>Agua</title>
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    <title>Agua Rock 2007</title>
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        <username>Pan con challa</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="17039">[[Image:Aguarock1.jpg|thumb|350px|right|En breves minutos comenzará los 100 metros braza]]
Tras muchos años de intentos por conseguir que Viña Rock entrase en el récord de los Guiness, como decatlón más duro de la Tierra, por fin, en la edición del 2007 y tras haber trasladado el acontecimiento de Villarrobledo a Benicàssim, lo han conseguido. Tras ciertos problemas con el nombre, y en agradecimiento a la lluvia (sin la cual nada de esto habría sido posible), se ha decidido cambiar el nombre por Agua Rock. Y así permanecerá por los restos de los restos.

Hasta la [[facha|fecha]], el problema estuvo claro. No tiene ningún sentido que un decathlon tenga sólo 1, 2, 3 o 4 pruebas. Porque si así fuera se llamaría unotlón, dostlón, trestlón o cuatrotlón, respectivamente. Pero como se llama decatlón, es necesario que tenga entre 7 y 9 pruebas diferentes.

Antes de comenzar a describir cada una de las pruebas, comentaremos cuales son las reglas para poder participar en este duro [[acto]] deportivo:
*No estar preparado físicamente. El único entrenamiento válido es haber asistido a otros acontecimientos de este tipo.
*Llevar, al menos, 10 bultos por persona. Queda terminantemente prohibido ir sin maleta o tienda y comprarse las cosas allí o ir a un [[hotel]].
*Por cada &quot;esto es una mierda&quot; que pronuncie cada participante, se le restará 10 puntos.
*Por cada 
{{Extracto|
Alcoholll &lt;br/&gt;
Alcohollll&lt;br/&gt;
Alcohollll, alcohollll, alcohollll &lt;br/&gt;
Hemos venidoooo &lt;br/&gt;
a emborracharnossss &lt;br/&gt;
y el resultado nos da igual| canción del [[alcohol]]}}
:que se cante, podremos ganar 20 puntos.

Los ganadores de esta competición serán los que hayan visto más conciertos o los que mejor se lo hayan pasado.

Comienzan las pruebas:

==Prueba 1 .- Llegar ==
[[Image:Aguarock4.jpg|thumb|350px|right|Al mismo tiempo se celebraba una competición de grúas para deleite de los espectadores]]
Al igual que la mayoría de las pruebas, la llegada al Agua Rock es libre. Cada uno podrá usar todos los medios de los que disponga. Así podrán llegar hasta la localidad de Benicassim en tren, coche, mula, coche de la [[guardia civil]], platillo volante o incluso andando. Pero sea cual sea el medio de [[transporte público|transporte]] (siempre y cuando no sea de tele transporte) la ventaja será exactamente la misma. En esta prueba lo importante no es el medio de transporte usado. Lo importante es conseguir llegar antes que nadie. Podríamos intentar estar allí desde el [[verano]] anterior. Pero los camping no los abren hasta el jueves. Así que tu verás. Llegar pronto es fundamental ya que nos dará una importante ventaja durante el resto del decatlón.

Todos los que llegasen antes del viernes a las 14 de la mañana, se habrán saltado algunas de las más duras pruebas físicas. Pero los que asisten a este tipo de competiciones, lo hacen por el amor al [[deporte]] y no sólo para ganar.

A partir de las 14 del viernes comienza la [[aventura]]:

===En coche===
Si tu medio de trasporte elegido fue el [[coche]], prepárate. La [[tentación]] es inmensa e intentarás llegar hasta la entrada en coche. En este momento tendrás que entrar en una carrera de [[coche]]s que puede durar entre una y dos horas. Velocidades de vértigo impiden a los espectadores puedan ver exactamente que es lo que está pasando. A más de 0,000000000000000000000005 km/h, los coches compiten por alcanzar la rotonda. Aquí el problema se complica por la señora policía que decide dejar pasar única y exclusivamente a los coches de todos los carriles menos el tuyo. Sólo la habilidad mental de los más fuertes ayudará a superar esta dura prueba a unos pocos. La mayoría deciden quedarse en el camino, aparcarán su coche y comenzarán el [[botellón]] allí mismo.

Los pocos que han llegado y superado la rotonda, consiguen llegar a la puerta. Allí les esperará un amable guardia civil para indicarnos que todas las plazas están ocupadas. No intentes preguntarle a donde debes ir. Tiene órdenes explícitas para no darnos ninguna pista. No podréis sacarle otras palabras que no sean &quot;estaría bueno que tuviese que solucionarte yo la vida&quot;.

===En tren===
En este caso tendrás una ventaja muy importante sobre los que han decidido llegar en coche porque llevarás las cosas justas y necesarias que eres capaz de cargar. Pero por otra parte, tendrás que cargar con todas ellas para recorrer todo el camino andando. Por suerte la estación de tren se encuentra a sólo 1 Km. de la zona de conciertos y a 1,5 Km. del primer camping. Siempre deseaste tener un cuerpo fuerte y musculoso y ahora lo vas a conseguir.

==Prueba 2 .- Busca el tesoro==
Ya llegásemos en coche, ya en platillo volante o andando, todos los que llegasen a partir de las 14 del viernes, se enfrentarán a esta prueba de la misma manera. E incluso, aquellos que aún no hubiesen acampado a esa hora, comenzarán la misma prueba. Pero en cuanto a esto, la principal ventaja debía conseguirse en marzo. Porque para todos los que se apuntarán a esta competición, después de esta fecha, no había derecho a camping. Los que se quedarán sin derecho a camping tenían una opción perfecta. Acampar en una plantación de naranjos con piedra sobre piedra y piedras más abajo. Pero quitando las piedras, por suerte, encontrabas más piedras. Además, gracias a los muros que rodean estas zonas, podremos usar esta zona de acampada como piscina.

De los que ya había llegado varias horas antes y pudieron aparcar relativamente cerca, los más inteligente decidieron acampar al lado del coche. Pero no tardaron mucho en aparecer [[guardia civil|las aceitunas con hueso]] para desmontar el campamento. Entrenados para facilitarnos la vida, soltaban frases como: '''&quot;a mi no me paga la organización, no me vengáis con quejas&quot;''' o '''&quot;no busquéis la comodidad&quot;'''. Por este motivos, todos lo que hicieron esto tuvieron que dar un paso atrás, cargar todo lo que no pudiesen dejar atrás, y unirse al resto.

Lo más importante es que nadie de la organización puede contarte cual es el atajo. Sólo hay un camino posible. Y es necesario que lo realices completo. Cada nueva pista te llevará al siguiente paso que debes dar. Vamos a poner como ejemplo las pistas de este año. Pero no os hagáis ilusiones. Miles de expertos, a través de importantes [[estudios estadísticos]], están trabajando ya para que estas pistas no nos sirvan de nada para la edición 2008.

Acordaros de coger todos los bártulos. Principalmente todas las botellas de bebida. Es posible que podáis montar la tienda ya mismo y, desde luego, realizar todo este trayecto sin beber no es válido = -30 puntos. El primer camping está a poco cientos de metros de la entrada a los conciertos. Si no llevas las cosas a cuestas, podrías no encontrar sitio.

===Pista 1===
Es dónde debes empezar a preguntar está bastante claro. Ese dato, por si eres demasiado [[tonto]], si que está permitido que te lo den. Tienes que ir a la puerta de la zona de conciertos. Con las horas que son ya, pues te pones la pulsera para los conciertos. Porque ya que estamos... Pero evidentemente no pueden decirte en donde podrás dejar todos los bártulos. Sólo pueden darte la siguiente pista: '''la pulsera del camping te la dan en el camping'''

===Pista 2===
Para no complicar demasiado las cosas, sólo hay tres camping. Estos están separados, entre ellos, entre 1 Km. (según la organización) y 5 Km. (según nuestros pies).

Bártulos arriba, lo más normal es empezar por el camping más cercano, aunque la [[lógica]] te diga que ya estará lleno. Tras andar varios cientos de metros, éste es alcanzado. Aquí te dan la segunda pista: '''Este camping está lleno. Intentarlo en los otros dos'''.

===Pista 3===
Teniendo en cuenta que ya saben todos a donde tienen que ir. El siguiente paso natural es ir al coche (situado a varios miles de metros) a por las cosas. En realidad el coche está a 100 metros en línea recta de la zona de Agua Rock. Pero el mucho más divertido rodear las vayas que separan el coche de la carretera. Aquí la situación es la siguiente:
*en una mano u espalda, la mochila.
*en otro mano el saco.
*en otra mano 3 o 4 botellas de lo que toque.
*en otra mano el cigarro.
*y en la otra mano el cubata.

Con todo encima (el que lleve menos es una nenaza = -10 puntos) habrá que ir al siguiente camping. Como lo acaba de abrir y este no se habría hasta que el resto estuviesen completos, este es el único camping que queda. En la puerta del mismo nos darán la siguiente pista: '''De verdad, que os juro por tos mis muertos, que en Bonet hay plazas'''. Cómo el bonet es ese camping para el que han habilitado autobuses gratuitos que sólo pueden cogerse allí y en 1ª de las 30 puertas hasta la entrada de la zona de los conciertos, suponemos que está &quot;a tomar por culo&quot;. Exactamente 2 km (para la organización) y 30 km (con un poco de sentido común). En este caso, los participantes, con coche, aún tienen la posibilidad de volver con todos los bártulos al coche y tirar hacia allí.

===Pista ¡Conseguido!===
No hay más webos. Aquí se tiene que poder. Por suerte para los primeros en llegar es así. Lo que pasará con el resto... sólo cada uno, de los espacios verdes que rodeaban el camping, lo saben. Pero no se podría haber entrado en los Guiness con esta mariconada. El viaje, antes de montar las tiendas, no se puede terminar aquí. Para hacerlo todo más divertido, no nos dejarán aparcar ni parar cerca de camping. Ahora con absolutamente todo lo que había en coche, se emprende la marcha. Aunque todos saben que cuando [[Dios]] cierra una puerta, te da en las narices con ella. Por este motivo, el [[carrefour]] decidió donar sus carritos de la compra, amablemente, a los participantes de esta dura prueba deportiva. 2 metros con el carrito y a descargar de nuevo los bártulos. Porque los carros son super super super peligrosos. Y no es posible dejarlos pasar dentro del camping.
Ya sólo queda montar la tienda. Elige bien el sitio. El mejor de todos es el que está al lado del [[bar]] y los servicios. Cierto que no podrás [[dormir]] en toda la noche (si eres una nenaza y te has saltado alguna prueba), pero tendrás la fiesta siempre a tu lado. Y la ventaja de estar al lado de los baños es más que evidente.

==Prueba 3 .- Alcanzar el primer concierto==
Como en las pruebas anteriores sólo hemos invertido 8 horas, aún estamos a tiempo de llegar a los últimos conciertos. Para esta prueba se ha terminado con el levantamiento de peso. Ahora sólo es necesario recorrer los 1,8 Km. (según la organización) y 50 Km. (según la desesperación). Muchos son los que deciden que no son tan interesantes los conciertos del viernes. Sólo los más valientes se echan al hombro toda la bebida posible y arranca hacia los escenarios:
*Ver un concierto el viernes = +100 puntos.
*Ver dos conciertos = +200 puntos.
*Ver tres = +1000 puntos. Y así sucesivamente.

Puntos en reconocimiento al esfuerzo de ser capaces de recorren otros cuantos Km. después del cansancio y por el hecho de ver los conciertos bajo la lluvia. Terminado así más mojados que el sobaco de un pez.

==Prueba 4 .- Los 100 metros braza==

Comienza el segundo día y con él la 4 prueba. Algunos se despiertan ya nadando. El resto tendrá que ir nadando lo más rápidamente posible hasta los servicios. Se recomiendan bermudas y zapatillas de plástico. Como se pidió en las normas de esta competición, las zapatillas de deporte (sólo se puede llevar un par por persona) debían dejarse fuera de la tienda para que se limpiasen bien con la [[lluvia]] de toda la noche.

Esta prueba se repetirá durante todo el día del sábado para ir a cualquier sitio que queramos ir.

==Prueba 5 .- Aguanta o huele==
En realidad, cuanto más tiempo hayas pasado a fuera de la tienda, menos necesaria será esta prueba. Si no es así, tendrás que ducharte. La organización a dotado todos los camping, para la mejor realización de esta prueba, con duchas de agua fría. Como no es calor precisamente lo que hace, todos los que pasen por las duchas serán recompensados con 2000 puntos, para los que lo hagan por el día y 2500 puntos, para los que lo hagan por la noche.

==Prueba 6 .- Levantamiento de barra==
[[Image:Aguarock2.jpg|thumb|300px|right|Imagen de los ganadores del levantamiento de barra, que aguantaron hasta que por fin salió el sol]]
No fueron muchos pero si bastantes los que superaron esta prueba. En este punto lo importante es aguantar toda la noche del viernes y sábado por la mañana y sábado por la tarde y sábado por la noche (tiempo de lluvia) en el bar del camping. Casi el mismo esfuerzo supone ser uno de los acampados en esta zona. La mayor cantidad de puntos se consiguen con aguante del [[alcohol]] y de la [[música]] que es la misma una y otra vez. Y otra vez. Y otra. Y luego otra vez. A un volumen suficiente para que llegue a cada punto del camping.

==Prueba 7 .- Salta y cantar bajo la lluvia==
Se recomienda un chubasquero, o bolsas de [[basura]] o cajas o llevar la menor cantidad de ropa posible. A estas alturas nadie se libra de ponerse las zapatillas mojadas. Los que sean capaces de salir de la tienda más pronto, recibirán más puntos.

El sábado ya cuenta con sus conciertos bestias en los que podrás saltar y tirarte en codo contra el resto. Pero siempre bajo la [[lluvia]]. Los que son capaces de meterse en las primeras filas, dará igual que lleven [[chubasquero]] o chubasquera porque terminarán con los órganos internos encharcados. Ya sea por el agua a por los derrames internos. Pero nadie, que no se haya metido en las primeras filas, podrá ganar esta competición. Para ver un concierto por una pantalla, mejor nos quedamos en casa. Ganan puntos extras los que estén en las primeras filas del concierto de Koma con un [[mini]] o [[tabaco|fumando]].

En esta edición, los que más puntos consiguieron, en esta prueba, fueron los que estuvieron en el concierto de Soulfly. Donde llovía, como si hubiese en cielo  una competición de todos los [[muerto]]s para ver quien es capaz de apuntar meando al Agua Rock. Evidentemente los que apuntaban los puntos estaban con resto de los concursantes, a cubierto, intentando calentarse con el calor que emitían las cocinas de los puestos de bebida. Los que aguantaron en este lugar durante varias horas, después de haberse mojado en otros conciertos, también recibieron su recompensa. Por una parte puntos, por otro estar rodeados de calor humano por los lados, por arriba y por abajo.

[[Image:Aguarock3.jpg|thumb|350px|right|¿Quién dijo agobio?]]
En un parón de lluvia, los que permanecían en el recinto, comenzaron la carrera hacia las zonas de acampada. Atravesando los charcos por todo el medio. Mientras, el segundo batallón avanzaba desde los campings hacia la zona de conciertos. Los pobres insensatos recorren el camino intentando no mojarse los pies. Aún no saben todo el agua que les espera por delante. Además de no ganar puntos por quedarse tranquilamente en las tiendas, en vez de acudir a esta prueba, descubrirían al llegar que los conciertos que aún quedaban, habían sido suspendidos. Un castigo para todos aquellos que pensaban que podían ganar esta competición sin sufrir de - 30.000 puntos.

Tras terminar esta prueba, se asignan - 20.000 puntos a todas las nenazas que se hayan constipado.

==Prueba 8 .- Boxeo==

Esta prueba si que ha estado presente en otras ediciones del antiguamente llamado Viña Rock. Durante el domingo, para desgracia de los organizadores del decatlón, terminó la lluvia y la última prueba no puso ser realizada. Pero se habían alcanzado las 8 y ya podían llamarlo decatlón. 

Para esta prueba, sólo se darán puntos a los que sean capaces de alcanzar las primeras filas en el concierto de este día. Al no haber lluvia, hasta los [[Toledo|tolais]] han decidido asistir a los conciertos. A empujones y codazos habrá que llegar hasta las primeras posiciones para alcanzar los grupos de boxeo. Se asignan 40 puntos por cada moratón y 10.000 por pierna rota. 20.000 para el consiga comprar un [[mini]] y llevarlo a la primera fila de S.A. En cualquier caso, las marcas fueron infinitamente inferiores a otra ediciones, pues el cansancio de los participantes impedían las grandes palizas de otra ocasiones.

==El final==
Por último sólo quedaba recoger el campamento y salir de allí. Pero esta prueba está incluida en la primera prueba, ya que sin lluvia, sólo es una pequeña parte del esfuerzo inicial.

Los organizadores muestras su orgullo por haber finalizado con sólo 30.000 coma etílicos, 40.000 accidentados y 500.000 nuevos habitantes para el [[Benicàssim]] por todos aquellos que se quedaron sin dinero para volver a casa. Por otra parte, sienten mucho no haber podido obtener fotos de la gente mojada, de las tiendas inundadas y de los caminos que era necesario recorrer para llegar a cualquier sitio.

{{Plantilla:Deportes}}

[[Categoría:deporte]]</text>
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    <title>Agua oxigenada</title>
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      <comment>[[Agua oxigenada]] trasladada a [[Hagua oxigenada]]</comment>
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    <title>Aguascalientes</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="15504">{{Infobox país
|nombre_local = Aguascachondas
|imagen_bandera = [[Imagen:Dinosaurios.jpg‎|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Ballenaescudo1.jpg]]
|lema_nacional = Viiiiiiva Aguascalientes´n!!   &quot;tierra de la gente güena&quot;
|himno_nacional = La Pelea de Gallos
|gentilicio = &lt;s&gt;Soquetes&lt;/s&gt; hidrocálidos.
|imagen_mapa = [[Imagen:Mapa cutre Espana.jpg|150px]]
|capital = Aguascalientes
|mayor_ciudad = Ninguna es realmente grande.
|lenguas_oficiales =  Bien muchas [[SMS]] 
|tipo_de_gobierno = Monarquía reptiliana ultraizquierdista disfrazada de Democracia multipartidista y [[República]] [[Carlista]] Postfranquista [[Masón|Masónica]] y de [[Borracho|borrachera]]
|título_líder = gobernador del estado: Jefe de Estado.
|nombre_líder = José Luis Morales (A veces los que ganaron en las elecciones de hace 1000 años)
[[Chiquito de la Calzada]]
|área =  Bien Chiquita
|estimación_población = Muchos Hombres y mujeres, pero... y los niños? quien piensa en los niños?, 44 millones (ya comprenles una tele),dos más de emigrantes y un millon de reptilianos.
|moneda = Muy pocas la verdad... gusta usted colaborar con una ayudita?
|zona_horaria = No se usan relojes
|zona_horaria = GTM +1 (GMT en 3 islas marias o en el triamgulo de las bermudas)
|dominio_en_internet = .ags (agente goloso sobornado)
|código_telefónico = 0034 lada 890, favor de dejar recado.
|notas =  En Aguascalientes gustamos de comer &lt;s&gt;carne humana&lt;/s&gt; con nuestros invitados, TE ESPERAMOS!     
}} 
 
'''Aguascalientes''' es uno de los 4293 Estados de [[México]], se ubíca en el centro geográfico del país, casi esquina con la primera estrella a la derecha. No tiene salida al mar (¿que loosers no?); colinda al norte con un estado que se encuentra al norte y al sur con un estado que se encuentra al sur. Es el 27º estado más grande del Universo, solo superado por La galaxia de Andrómeda y otros igualmente importantes. Al igual que otros estados, Aguascalientes posée una gran cantidad de &lt;s&gt;frikis&lt;/s&gt;, [[prostitución]], un código sexual, leyes y escudo copiados de la constitución de [[Estados Unidos]]. Su capital es insignificante, pero colorida ya que ahí viven varias tribus que tienen poderes mágicos extraordinarios, eso o estaba muy drogado el sujeto que nos paso la información.

== Historia ==
Debe su nombre a que al ser descubierto el territorio que ahora conforma esta &lt;s&gt;porqueria de&lt;/s&gt; gran ciudad, los primeros pobladores tenían ya varios meses sin tener ningún tipo de relación sexual, es más ningúna relación de ningún tipo, o con algún tipo, por lo tanto estaban calientes y cuando se acercaban a estas tierras vieron un enorme Tiranosaurio Rex que esperaba para devorarlos, entonces [[Yamcha]] que caminaba cerca del sitio les grito “aguas calientes”!, así que en honor a aquel grito salvador llamaron a esas &lt;s&gt;pútridas&lt;/s&gt; hermosas y fértiles tierras “Aguascalientes”.
Despues de este incidente la ciudad fuen un vil pueblito del tipo &quot;san algo&quot; sub clase &quot;villa de san algo&quot;, y su nombre era:  &quot;Villa de nuestra señora de la asunción de las Aguas Calientes&quot;... Y no tenemos comentarios al respecto. Este nombre fue inventado para &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt; ayudar a todos los visitantes que no podian decir donde habían estado de vacaciones y así sus esposas no les podían pegar.
Pero resulta que el pequeño pueblito no era un estado como  &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; lo conocemos ahora, sino que era un pueblo de un estado, del norte &lt;s&gt;Zacatesas&lt;/s&gt; Zacatecas. Pero luego sucedió el soquete del gobernador lo perdió en un partido de [[Fúd bol]] y pues ahora estamos &lt;s&gt;jodidos&lt;/s&gt; felizmente independientes.
Despues de todo esto el estado se convirtió en una utopía utópica, era la envidia de Atlantis, era el estado más pacífico (gracias a su feria), divertido (gracias a su feria), borracho (gracias a su feria), de mas ingresos (gracias a su feria) y visitado del universo (gracias a su feria) todo parecía ir bien hasta que, alguien les salió con la charada de que había [[influenza porcina]] y pues se lanceló la feria y ahora todos nos vamos a morir de hambre ñ_ñ.

[[Image:Aguascalientes.JPG‎|thumb|left|'''Aguascalientes:''' Vista panorámica de Aguascalientes, capital del estado de Aguascalientes]]

== Política ==
Aguascalientes cuenta con once burdeles, de los cuales 5 son regenteados por un oso de peluche en tanga,  4 por [[Harry potter]] y 2 por [[Yoda]], cabe destacar que el oso de peluche en realidad es controlado por [[Drácula]], la zona rosa es conocida como ciudad peluche o las violetas. Lo demás está a cargo del conductor de radio José Luis Morales y de los &lt;s&gt;ladrones&lt;/s&gt; gobernantes.

== Hidrografía ==
Obvio toda el agua de el lugar es caliente, de echo tiende a ser sulfurosa por lo que la gente no acostumbra bañarse ya que pueden morir o en su defecto oxidarse, además de tomar solamente refrescos gaseosos por lo que todos están bastante gordos, aunque no por eso dejan de ser sensuales (muy a su manera).
[[Image:001.jpg‎|thumb|right|Yamcha contempla su obra orgulloso]]
== Biodiversidad ==
El terreno es tan fértil que crecen frondosos mezquites y no hay un solo metro cuadrado de pasto, ya que su intenso clima lluvioso todo el año hace que este lleno de ríos.
En la montaña: puma, Aerodactyl,  [[Geodude]],  Golem, Graveler, Kabuto, Kabutops,  Omanyte,  Omastar, Onix, Rhydon , Rhyhorn, Venado de Cola Blanca (se confunde con Stantler o Sawsbuck de las estaciones), Jabalí de Collar, Pikachus (sobre todo en el cerro) ,Gato Montés, Guajolote y [[ardilla]] - Pachirisu y Emolga.

Existen además una gran variedad de plantas medicinales entre las que destacan:

*Bellsprout
*Bulbasaur
*Cannabis Sativa
*[[comepiedras volador]]
*Exeggcute
*[[Exeggutor]] Alaclde de [[Elx/Elche]]
*[[geodude]]
*Gloom 
*Ivysaur
*Oddish
*Paras
*Parasect
*Tangela
*Venusaur
*Victreebel
*Vileplume
*Weepinbell

Y por cieto... ¿Sabías que aquí se filmaron las películas de [[Pokemon]]?

== Economía ==
&lt;s&gt;Todos son unos muertos de hambre&lt;/s&gt; La gente vive principalmente de el robo a mano armada y de las migajas que los pájaros tiran cuando van de un lado a otro, lo malo es que a veces estos no tiran precisamente migajas y pues eso no es nada gracioso para el que ingiere el producto de la comida procesada de estos simpáticos animalillos.

== Festividades Importantes ==

* [[Feria Nacional de San Marcos]]  si señor que su fiesta es un primor
* Dia del estudihambre
* Cumpleaños de [[Yamcha]]
* Feria universitaria de la UAA (Universidad Alegre y Amistosa, si, hay escuelas)
* Festival de las Calaveras (en el cual la gente acostumbra desenterrar los huesos de sus difuntos y comerlos en tacos)
* Aniversario de la Ciudá
* Romería (Es, básicamente, una charada organizada por un grupo de mequetrefes que no saben en que perder su tiempo, ah pero eso sí, que bonitos carros alegóricos tiene)
* ...Y todo que merezca un dia libre o puente vacacional.
[[Imagen:CERVEZA.jpg‎|150px|thumb|right|Escena clasica de la Feria Nacional de San Marcos]]

== Población y Cultura ==
La ciudad de Aguascalientes celebra anualmente a finales del mes de Abril y principios de Octubre, la [[Feria Nacional de San Marcos]], mejor conocida como la cantina mas grande del mundo, y entre los nativos HidroCálidos, se conoce como &quot;La Febria&quot;; por hay dicen que en realidad en octubre se celebra el festival de las calaveras, pero en realidad todos acaban tan borrachos que es difícil saberlo a ciencia cierta.

== Personajes importantes ==
* Don Susano
* Yamcha el fundador
* [[Yo]]
* Lupe &lt;s&gt;la que escupe&lt;/s&gt; Posadas
* [[Tu]]
* Felix el gato
* Jose luis Morales(El reportero &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt; amarillista que dice &quot;El ITA es la universidad mas corriente de Aguascalientes&quot;)
* Flavio Arenas

== Lugares de interes (in) ==
* El cristo rompido
* El cerro del muerto (Conocido así por que huele a muerto ya que nadie se pone desodorante)
* Ciudad Peluche
* Altaria (No se confunda con el Pokémon, Es un centro comercial de cuarta, pero que hace que los lugareños se sientan nice, por que venden cosas que no son usadas y comida que nadie desechó antes, ademas de que existen chorrocientos millones de lugares para tomar café.)
[http://images4.wikia.nocookie.net/es.pokemon/images/2/24/Altaria.png]
Aqui esta el famoso &lt;s&gt;Centro Pokemon&lt;/s&gt; Centro Comercial Altaria

== Necaxa ==
El Club Necaxa o equipo de [[Don Ramón]], conocído popularmente como los Rayos del Necaxa, por que pues huelen a rayos al no bañarse ni ponerse desodorante, suelen vestirse con uniformes de Duvalin de fresa y avellana, y ademas ostentan el record de mas dinero gastado para mandar a un equipo a la segunda division, quitandole el record al Patetico de Madrid.

===El Estadio Victoria===

El estadio Victoria, situado en Aguascalientes (México), obviamente, si no que caso tendría hasta ponerle un segmento en este &lt;s&gt;repugnante&lt;/s&gt;, gran artículo.
Este estadio es conocido por ser el estadio que mas agua ahorra en todo el mundo,tiene capacidad para 2 espectadores &lt;s&gt;aunque siempre está vacío&lt;/s&gt;, y cuenta con fuentes iluminadas que encienden cada vez el equipo local anota un gol, por lo cual ahorra toda el agua de los goles que no meten.
Este estadio también es la casa del equipo de futbol americano alchones de Aguascalientes, o algo así, la verdad es que ni quien los conósca.

== Vida Normal de un Naco Hidrocalido ==
* Ir los domingos a tomar café al Jardín de San Marcos o caminar por la Expo Plaza
* Ir los viernes o los sabados a “fresear” a galerias… y solo darte una vuelta para ver que hay.
* Saber distinguir la diferencia entre la mestiza y el rincón mayaah! porque ya sabes que uno es para desayunar y el otro para comer o cenar aunque sea la misma chingadera.
* Creer que las vueltas inglesas son un fiasco y no entender los señalamientos viales.
* Molestarse porque cerraron la Lopez y ahora tienes que pasar por Alameda
* Ir a ver las revistas al excelsior y quedarse pegado 1 hora viendo las viejas que salen en “curvas” y peor salir de ahí comprando el melate soñando comprar un coche como el de la revista.
* Hacer compras en “waldos”, o en un “xtra”.
* Ir a “Cinenack” de expoplaza o a los cinepolis, los miércoles por que es mas barato.
* Creer que por ir a los de “galerias” se es fresa (aprovechando los miércoles de 2 x 1)
*Ir los domingos a comprar discos pirata y fayuca en el tianguis de La linea de fuego o a la purisima… pero más naco tener amigos que venden ahí y todavía más naco… tener un puesto propio.
* Ir a comprar zapatos o tenis al pasaje Ortega en el centro…
* Ir a caminar por el centro y comprarse un chicharrón con cueritos o “chascas” con mayonesa
* “Surtir” la lista de útiles escolares en “la palma”, Papelerias &quot;Tony&quot; o Papeleria &quot;Las Americas&quot;.
* Ir a la misa de 1 a San Antonio con tus pantalones “tommy” de la puri
* Ir a ala puri a comprar playeras “lacoste” o “polo” de $150 pesos
* Comprar “el sol” para ver si te encuentras un trabajo de medio turno por las tardes y si te cachan viendo el periodico dices que andas viendo unos coches o unos terrenos.
* Ir a la feria con la firme intención de comer unos “jochos” de a 3 por 15 y comprar el nuevo vaso de la corona o la sol, según sea el caso, es peor querer los dos y peor guardarlos de recuerdo, eso si uno de cada año y ordenaditos
* Gorrear tambora en la feria con tus tres vasotes de corona en la mano y mas naco con sombrero prestado de un guey de los que tocan la cabrona
* Ir a cenar a los “mixes” o al “carnes” después del antro…
* Oir a “La mejor” cuando antes oias a la “Poderosa”… pero mas naco… cotorrear con el Nefasto.
* Creer que eres una persona mas culta… solo por haber ido una vez a los conciertos de la Orquesta Sinfonica.
* Haber ido alguna vez al “Castillo” a coronar a una princesa
* Comprar ropa en el “parian” o peor aun… irte hasta Villa Hidalgo
* Irse de Peregrinación hasta San Juan a pie…un solo dia… pero el resto del año reventarte en los excesos.
* Escuchar a “La coqueta” en “La mejor”… y pedirle una rola.
* Irse a tomar un café al “vips” o al “sanborns” y pedir un café americano de $6.00 pesos.
* Ir a festejar tu cumpleaños al merendero San Pancho de Colosio y que te den una cucaracha.
* Irte a los bailes en la “villa Charra” o a la “explanada de los juegos”… y al siguiente fin… 
* irte al Nordik… o Inovvo…
* Haber ido alguna vez al “8 segundos” , al “maverick” o al “zorro” a una tardeada…
* Volarse las clases para ir a desayunar el desayuno universitario de Vips.
* Decir “saabe”, de forma muy cantadita en cualquier conversación…
* Ir a “echar un fax” con la novia al mirador del picacho, a la parte trasera de la expo o algun paraje apartado del tercer Anillo.
* Haber terminado la prepa en la “morelos”, en el “mendel” y creer que se es fresa.
* Llevar a tus visitas del DF a conocer el parque heroes, el inegi y el parque tres centurias y mas naco decirles “es que aguitas ha crecido mucho!!!… antes el airopuerto estaba aquí en las canchas de basket”
* Estudiar en la Universidad Cuauhtémoc, en la Galilea, en la Concordia o estudiar en la UVM y pensar que son de las mejores universidades del país, nada mas por ser privadas.
* Estudiar “Ingles o Computacion”… por que no quedaste en la U.A.A… o peor entrar a la U.A.A. y estudiar Ingles o Computacion.
* Vivir con la esperanza de que los “Hidrorayos” ganen un torneo de la primera división.
Y si gana el america o las chivas, ir a la glorieta del benito a echar desmadre.
* No aventar proyectiles en el estadio Victoria y creer que tu nivel de cultura es superior.
* Decir “chuy merry” en lugar de Jesús maria
* Decir que te vas de vacaciones a Guayabitos o a Puerto Vallarta en tiempo de feria… y terminar yendo a Vallartadolid.
* Es muy naco haber ido alguna vez al Ojocaliente… y divertirse en los toboganes… pero mas naco haber rentado una alberca privada.
* Sentir orgullo por haber salido en la página de sociales del Hidrócalido o del Blanco y Negro y recortarla para presumirla a los amigos y el colmo de la naquez, comprar la tribuna para ver que tu prima salio cachondiandose con su jefe.
* Ir a los antros y comprar una botella de Bacardi Blanco en $700 pesos…
* Tomar cerveza “Sol”… o peor aun… comprar “sol Brava”…
* Vivir en “versalles”, en Colinas del Rio, en el “dorado” o “vistas del sol” y colonias aledañas creyendo que son zonas residenciales y para gente bonita.
* Haber vivido siempre en el sur o al oriente de la ciudad… y querer cambiarse al norte… “quesque por que es mas fresa”
* Trabajar como edecán y creer que sólo las niñas bien y guapas son las que lo hacen.
* Decirles a tus cuates que en jalos hay buenas viejas y cuando se te hizo ir, todas las “güeritas” te batearon.
* Ser reina del Club Rotario o del Club de Leones.
* Presumir que conoces a la Reyna de la Feria en curso o que estuvo contigo en la escuela.
* Pensar que los que viven en calvillo, en “chuy merry” o san pancho viven en otra ciudad.
* Presumir que tu abuelito trabajo en el ferrocarril y que tienes familiares que ganan bien en el inegi y en nissan
* Decir que conoces a un cuate que trabaja con Luis Armando
* ir a comprar tenis y ropa &quot;de marca&quot; a la linea

== Enlaces ==
* [[Feria Nacional de San Marcos]]

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[[Categoría:Estados mexicanos]]</text>
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    <title>Aguila roja</title>
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    <title>Agujero de gusano</title>
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      <comment>/* Tipos de agujeros de gusano */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4417">'''Agujero de gusano''', término válido para todo portal de [[Stargate]], [[Bujero negro|agujero negro]] supermasivo,&lt;s&gt;patada anal a lo bestia&lt;/s&gt; o brecha espaciotemporal que manda al &lt;s&gt;carajo&lt;/s&gt; espacio todo el lío ese del Space-Time Continum o comosellame, establecido por Einstein y demás psicópatas de la Física. Se llaman así porque son creados por un gusano cuántico gigante que atraviesa el universo como si fuera de cartón pintado (véase Teoría del Cartón Pintado en Reposo)
{{Infobox animal
|foto=Agujero-negro.jpg
|ncomún=El aujéro 'e lombri
|ncientífico=''Cuantix Gusan Hoyo''
|especie=Oscúrico
|subespecie=MásOscúrico
|alimentación=Lo que atrae, traga
|descripción=Mancha negra en forma de gusano
|hábitat=La casa de {{Nombreusuario|Ud.}} o bien, el Espacio Sideral
|localización=Universos A, B, sucursal clausurada en el C
|número=muchos
|extinto=Dios sabrá
|pokemonización=No tiene, véase Teorema de Inpokemonización
}}
==Tipos de agujeros de gusano==
En todos los casos, el agujero de gusano es creado por un gusano cuántico, es decir, un espíritu de un gusano muerto en algún videojuego de la serie [[Worms]]. La clasificación que rige para los aujéros es la siguiente:
*'''Agujero de gusano clase Bazooka''': Agujero creado por un gusano con dicha arma. Es de tamaño medio, pero puede llegar a quitar 45 puntos de vida.
*'''Agujero de gusano clase Holy Hand''': Creado por el impacto de la Granada Divina. Escasean debido a la falta de Granadas Divinas en las rondas de [[Worms]], y están en extinción desde las últimas versiones en las que fueron lentamente desplazadas por nuevo armamento.
*'''Agujero de gusano clase Burro''': Maximo agujero de gusano en un peligro critico debido a lo poco comun de du uso en las partidas
*'''Agujero de gusano clase Stargate''': Se abre y cierra por control humano, pero su uso está restringido a Richard Dean Anderson y demás elenco de las series y la peli.
*'''Agujero de pepino de mar:''' Es el hoyo que se encuentra en la parte posterior de dicho animal(su ano). Conocido por su extencion (es bien largo) y se dice que si se le grita no hace eco (fuente: Mi tia la toña).
*'''Agujero de perdiz:''' (''También conocidos como bujeros de perdíh'') Es un agujero que cuando entras por él vas tan &lt;s&gt;follao&lt;/s&gt; rápido que te teletransportan al [[Infierno]] donde [[Diox]] te torturará hasta que se harte.

==Características==
Se trata de objetos celestes (no, no de color celeste idiota. ¿Pasaste tercer grado?) que agujerean este universo (y otros) para atrapar gente que mandan a la mierda y que, al volver, cuenta todo en programas del canal Infinito y pasa por drogada o loca, o ambas (son jodidos los bichos). Miden 10 m y se usan en el mundo de la TV (específicamente, con los malos [[guionista]]s). Los agujeros de gusano son usados por gente como el [[Dr. Who]]

==Fórmula para determinar la masa de un agujero de gusano==
&lt;math&gt;\left (\frac{a}{b}\right)^2*\pi&lt;/math&gt; donde A es igual al número de segundos desde la aparición del aujéro, B la cantidad de mililitros cúbicos de espaciotiempo deformado y Pi es... bueno, Pi.
==Fórmula para entrar en un agujero de gusano==
&lt;math&gt;\left (\left ( \frac{a^2}{b^2} \right )*\left (\frac{c^2}{d^2}\right )^5\right )^{18}&lt;/math&gt;
Lo anterior debería resultar en el punto de entrada segura al agujero, partiendo de que el punto superior izquierdo del agujero de gusano en cuestión (no me diga que no puede encontrar el punto superior izquierdo en el espacio) es el inicio de dos ejes cartesianos X e Y invertidos respecto a los normales, el resultado es un número infinito, asegúrese de ser preciso al ir hacia el agujero o será apachurrado en un parpadeo.
==Fórmula para construir un agujero de gusano==
&lt;math&gt;\frac{2}{4}&lt;/math&gt;
(¿Fácil, no?)
==Fórmula para destruir un agujero de gusano==
Multiplique el resultado de todo lo anterior por todos los números del 1 al 118, sume cada nuevo número y al resultado de dicha suma divídalo por el total de números que se sumaron, elevado a la quinta. El resultado será el 1,3% de energía necesaria para destruir un aujéro, así que use regla de tres simple y luego divida el resultado siete veces por el mismo número (204), y a eso le resta los números de Lost (primero al revés y después en orden) y el resultado debería ser igual a la patente del auto de su vecino.
[[Categoría: Astronomía]]</text>
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    <title>Agujero lunar</title>
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      <comment>/* Clasificación */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1696">[[Imagen:S2vsCJ.jpg|thumb|right|290px|[[Cyberjesús]] v.s [[SATANAS II]], el inicio de este &lt;s&gt;hueco en tu [[ano]]&lt;/s&gt; agujero]]
Un agujero lunar es una porción lunar desprovista de materia lunar.

El mayor agujero lunar del que se tiene noticias es el provocado por la terrible batalla que tuvo lugar en el año 3003 entre [[Cyberjesús]] y [[SATANAS II]] dónde éste fué derrotado.

Los agujeros lunares, desprovistos de marteria lunar, son utilizados por la tribu de los [[Selenitas]] o [[Selenoides]] como centros de ocio y esparcimiento, allí se han gestado algunos de los mayores logros de su raza, tales como los [[doritos]] o una modificación del [[condensador de fluzo]].

A veces aparecen en la piel, creando lo que se conocen como lunares, o lunares simplemente. Cuando se hacen demasiado grandes puede ser sintoma de falta de higiene, de cancer de piel o de que estás digievolucionando a [[negro]].


== Clasificación ==

De menor a mayor tamaño los agujeros lunares se clasifican en:
*[[Matías Raya]]     -    Entre 0 y 10 &lt;math&gt;mm^{2}&lt;/math&gt;.

*[[Chinazo]]     -    Entre 1 y 10 &lt;math&gt;mm^{2}&lt;/math&gt;.

*Hoyo        -    Entre 1 y 100 &lt;math&gt;cm^{2}&lt;/math&gt;.

*Hoyazo      -    Entre 1 y 10 &lt;math&gt;m^{2}&lt;/math&gt;.

*Macrobujero -    Entre 10 &lt;math&gt;m^{2}&lt;/math&gt; y 1 &lt;math&gt;km^{2}&lt;/math&gt;.

*MegaMacrobujero - Todo aquel agujero lunar mayor que un macrobujero.

*[[Ahujero del infierno]] - Se sospecha su existencia pero no ha podido ser confirmada, teoricamente el susodicho agujero lunar conduciría directamente al [[infierno]] y según la leyenda &quot;''Aquel que descienda por el Ahujero del Infierno, será recibido con honores por las [[Fuerzas del Mal]]''&quot;.

[[Categoría:Ciencia]]</text>
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    <title>Agujero negro</title>
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    <redirect title="Bujero negro" />
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        <username>Krusher</username>
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    <title>Agumon</title>
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        <username>Donimcrd</username>
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      <comment>/* Digimon 02 (Z o Shippuden) */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5354">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Agumon.gif
|descripción = es la ultima vez que me flameo mis [[pedo]]s
|nacimiento =  cuando salio del digihuevo
|muerte = como es el digimon principal no puede morir
|ocupación = digimon acompañante
|nacionalidad = digimundista
|malo_bueno= bueno en adventures, malo en saver
|atentados = cantar el agumon ondo
|religion = atea
|notas = Tai!!! Aniki!!
}} 

{{cita|Tai...|el agumon de Tai|sobre su significado en la vida|Agumon}}
{{cita|Agumon ondo es todo un patán..solo ordenar|Agumon|cantando el Agumon ondo}}

'''Agumon:''' Sobrino e hijastro de Charizard. Se le considera responsable de la extinción de numerosas especies durante el Pleistoceno, cuando era un superdepredador en auge. Cuando crece de tamaño, se vuelve tan [[Feo|poco agraciado]] que se pone un casco para ocultar su rostro.  Posteriormente, pasaría por el quirófano para aumentar la talla de su sujetador, pasando este a ser de metal.

==Historia==

===[[Digimon Adventure]]===
[[Archivo:AgumonGabumon.jpg|thumb|left|Claro como era inevitable en los amos, tambien los digimons iban a caer en [[yaoi|eso]]]]
[[Archivo:Agumon_panzon.jpg|thumb|left|Agumon cuando se le rompio la fuente]]
[[Archivo:Agumonsavers.jpg|thumb|left|Este es el agumon de Masaru, no es tan gilipollas pero es igual de tragón]]
Koromon era una tranquila bola de chicle rosada como cualquiera cuando de pronto le caen encima un un niño [[gilipollas]] de nombre [[Taichi Yagami]] del cual se enamora de inmediato. Tambien los otros niños tiene a su animalito consigo pero concentremonos en estos dos. Puees resulta que Koromon [[Digievolución|digievoluciona]] en Agumon gracias a un [[vibrador]] llamado digivice y posteriormente digievoluciona en Greymon un hijo de godzilla perdido. Agumon tiene que hacerla de guarura contra todos los digimones que quieren violar a Tai.
Primero se tienen que enfrentar a Devimon, quien le metía supositorios a los digimon para hacerlos malos. Patamon evoluciona en angemon y se viola al devimon.
Despues los niños tienen que viajar al continente de mierda para encontrar los condones con emblema y así sus digimons podrían evolucionar. Aquí se hallan con Ojetemon pero greymon evoluciona en metalerogreymon y lo vence en un concurso de bandas. Por accidente Tai y Metalerogreymon son llevados al mundo real. Aquí conocemos a la hermana de Tai, Kari de quien Koromon abusa. No tardan en regresar al digimundo porque a Tai se acordó de que le había prestado una peli porno a Matt así que regresan.
Cuando Tai y el hijo de Barney vuelven, los niños se separan y Tai los reúne aquí se enteran de que hay un octavo niño y que Myotismon va al mundo real para violarlo. Obviamente, ellos lo siguen para impedirlo (porque ellos se lo quieren tirar primero) Ya en el mundo real suceden un monton de mamadas hasta que Myotismon atrapa a Kari pero Gatomon evoluciona en Angewomon y se lo carga. Pero revive evolucionado en Venommyotismon, Agumon y Gabumon evolucionan en Wargreymon y Metalerogararurumon y se lo cargan también.
Sin embargo los niños se dan cuenta de que la cagaron al irse del digimundo, ya que unos digimons darketos se los apropiaron y lo echaron a perder. Suceden otras cosas sin importancia, Tai y Matt se pelean, se separan, se vuelven a juntar y todo eso hasta que se cargan a Piemon.
Apocalipsismon que es la unión de todos los spam de Internet pero como siempre se lo cargan y lo violan y todo. La paz y la sexualidad vuelven al digimundo, sin embargo los niños deben regresar a su mundo prometiéndole a los digimons volver a verse para armar una orgifiesta.

===Digimon 02 (Z o Shippuden)===
[[Archivo:Taichisings.jpg|thumb|left|Tai cantando, notese como le encanta a Agumon]]
[[Archivo:Agumon_ondo.jpg|thumb|right|Tai, Joe y otros digimones al oir el Agumon Ondo]]
Al igual que a Taichi, a Agumon también lo han despedido como digimon prota de la historia y en su lugar ponen a un dinosaurio maltrecho con una L de looser en la cabeza como compañero del Davis el clon de Tai. Luego no aparece hasta que abusan sexualmente de el, un [[emo]] que se cree [[Hitler]] y lo convierte en un Calaveragreymon y despues en un metalerogreymon de color azul (si otro barney) por supuesto unas cuantas noches de pasión regresaron a la normalidad al dinosaurio ese.
En una de sus vagatelas se encuentra con un blacwargreymon, una versión de el mismo pero en [[emo]] y trata de llevarselo a la cama pero no fue posible ya que este se fue a cortar las venas y muere en los brazos de wargreymon. Ya despues de eso Agumon se convierte en puto relleno.

===Digimon Savers===
Aqui a Agumon lo obligan a formar parte de [[Power Rangers|SPD]] y lo ponen junto a un [[gandul]] de nombre Masaru Daimon. Agumon llama hermano a Masaru ya que asi es como se llaman entre si los [[yakuza]]s ya que tiene pensado poner un negocio de tráfico de [[droga]]s y armas despues de terminarse esta serie.
Este Agumon ha sido criticado ya que no tiene la misma cara de [[gilipollas]] que su anterior y además de un montón de digievoluciones inventadas del [[culo]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=z2kFYzuoK0M Agumon matando a pikachu]
*[http://www.youtube.com/watch?v=aNnGdmHEFu0 Porque ustedes lo pidieron..¡el agumon ondo!]

{{anime}}
[[Categoría: Personajes de anime]]
[[Categoría: Animales]]</text>
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    <title>Aguri Suzuki</title>
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        <username>Conan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4691">{{Infobox Personajes F1
|imagen = Aguri Suzuki.jpg
|descripción = Suzuki triunfó en la [[Fórmula 1|F1]], tanto conduciendo como desde el muro
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Japón|Japonés]]
|profesion = Ex piloto de [[Fórmula 1|F1]] y ex jefe de equipo de [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]]
|papel = Darle más emoción a la cosa con [[Takuma Sato|Dios Sato]]
|malobueno = Muy bueno
|logros = Fichar a Dios Sato y conseguir cuatro puntos con él
|crimenes = No ownear a [[Benetton F1|Mierdetton]]
|especialidad= Joder a [[Honda F1|Hippies F1]]
|notas = Se vengó de Hippies F1
}}

{{Cita|Es Dios|Aguri Suzuki|sobre [[Takuma Sato]]}}

{{Cita|La F1 es &lt;s&gt;una estafa&lt;/s&gt; un club de pirañas|Aguri Suzuki|sobre la F1, tras desaparecer [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]]}}

{{Cita|Me vengaré|Aguri Suzuki|sobre [[Honda F1|Hippies F1]]}}

[[Japonés|Japo]] viciado compulsivo del automovilismo, los coches y todo eso que fundó la escudería [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]] de [[Fórmula 1]] en [[2005]] con un gran ojo clínico. Fue piloto de F1 de 1988 a 1995 (en 1987 corrió con un equipo B de [[Benetton F1|Mierdetton]] conocido como [[Trussardi F1]]) y logró subir al podio (hecho que sólo han logrado él y el gran [[Takuma Sato]]) en un [[Circuito de Suzuka|Gran Premio de Japón]] de 1990. Se retiró en 1995, tras sufrir un grave acidente que casi le cuesta la vida. Aguri Suzuki también es el creador de la empresa de vehículos Suzuki, y considera a Takuma Sato su sucesor natural. 

==Vuelta a la F1==
[[Imagen:Sato fuego.jpg|thumb|right|Aguri nos deleitó con grandes carreras...]]

[[Imagen:Suzuki_Yoguri.jpg|thumb|right|Aguri probando su propio monoplaza]]
Posteriormente (de [[Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]] a [[Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]]), Suzuki fue el jefe de equipo de [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]] (nombre que le puso porque le encantan los yogures con sabor a berberecho silvestre), escudería que en realidad contó con el apoyo de [[Honda F1|Honda]] para prescindir de [[Takuma Sato|Sato]] pero camuflarlo dándole un volante. Por cierto, que Sato alcanzó tintes de [[Dios]] en la escudería visto su prodigioso rendimiento. Aguri Suzuki se frotaba las manos con él y los de Honda aún se tiran de los pelos. Antes de la [[Temporada 2008 de Fórmula 1|temporada 2008]], [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]] estuvo en peligro de desaparecer por los problemas económicos, pero una vez más Suzuki estuvo impresionante y, tras llegar a un preacuerdo con unos inversores ingleses, su escudería compite en [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]]. Tras las primeras carreras, el acuerdo no fructificó, con lo que volvían los problemas. Estuvieron provisionalmente en el [[Circuito de Catalunya|GP de España]], después del cual anunció la retirada definitiva de Super Yoguri de la Fórmula 1 por culpa del boicot que le hizo [[Honda F1|Honda-Greenpeace]] con el fin de deshacerse de uno de sus máximos rivales en la pista. Como venganza, Aguri planea subirse a uno de sus Super Yoguri y estrellarse contra el box de [[Honda F1|Honda]], para lo que cuenta con la ayuda de [[Timo Glock]]. Lo logró, aunque en vez de esa táctica, usó su propia medicina (el chantaje) para obligar a [[Honda F1|Profunda]] a &lt;s&gt;irse a tomar por saco&lt;/s&gt; retirarse del [[deporte]].

==Actualidad==
Atención: Después del éxito de [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]], con [[Takuma Sato|Super Sato]] y el [[Super Aguri SA07|SA07]], Aguri Suzuki ha anunciado que está interesado en volver a la F1. Preparad un [[euro]] para donárselo al buen hombre y que así monte un equipo con el que pueda volver a asombrarnos junto con Super Sato. [http://f1.gpupdate.net/es/noticias/2009/05/06/aguri-suzuki-interesado-en-regresar-a-la-f1/]

==Logros==
[[Imagen:FamiliaGok.jpg|thumb|right|La verdadera familia de Aguri Suzuki, todos héroes en [[Japón]].]]
*Correr en la [[Fórmula 1|F1]].
*Subir al podio.
*Crear una escudería.
*Fichar a [[Takuma Sato]].
*Salvar su escudería de la quiebra temporalmente.
*Resistir temporalmente el chantaje de [[Honda F1|Honda]].
*Controlar a [[Timo Glock]].
*Hacer puntuar SIEMPRE a sus pilotos en [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]].
*Devolvérsela a Honda.
*Ser todo un héroe en [[Japón]].
*No tener cara de [[Japoneses|japonés]] (aunque, ¿hay algo de malo en ello?).
*Ganarse un artículo en [[la Frikipedia]].
*Tener [[Twitter]] [http://twitter.com/#!/Aguri1960].

==Véase también==
*[[Satoru Nakajima]]
*[[Takuma Sato]]
*[[Yuji Ide]]
*[[Super Aguri F1 Team]]
*[[Timo Glock]]
*[[Zakspeed]]
*[[Larrouse F1]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Personajes de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Agustin jimenez</title>
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    <title>Agustín Alabarces</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3863">[[Categoría:Personajes de ficción]]
[[Imagen:Ala.jpg|300px|thumb|right|Alabarces en su adolescencia, presentando ya la expresión de alcohólico]]'''

'''Agustín Alabarces''' (1990 - 2020), joven escritor argentino, autor de variadas obras maestras como ''&quot;El Infierno&quot;'' (2005) y ''&quot;Cómo aprobar castellano de secundaria sin leer un sólo libro&quot;'' (2008). [[Alcohol|Alcóholico]] empedernido desde temprana adolescencia, tubo una infancia dedicada a las artes plásticas, a la pintura y a engordar. Recién luego de llevarse lengua de primero descubrió su pasión por las letras, que algunos retribuyen a un infructuoso método de [[chamullo]], otros a una posibilidad de dinero a futuro. En cualquier caso, ya en el 2005 nos deleita con su primer obra, ''&quot;El Infierno&quot;'', best-seller en los pasillos del Nacional Buenos Aires, colegio al que atendía Alabarces por esa época, del cual desertó luego alegando sobrepoblación de zurditos y fachos paralelamente. Este libro es calificado por Santiago Varela como &quot;perfecto para pocas paradas de subte o una buena leída en el baño&quot;.

===Adolescencia===

A partir de los 13 años, Agustín comienza a interesarse profundamente en dos cosas: las letras y el [[alcohol]]. La primera, como ya mencionamos, lo lleva por un camino de fracasos rotundos. Pero la segunda lo atrae hacia el lado oscuro, ganándose el apodo de &quot;Anakin&quot; entre algunas personas. Abandona el deporte por el tabaco, abandona los estudios por el alcohol y se echa un buen par de pajas por día. Pronto gana un segundo apodo de &quot;Energúmeno&quot; por parte de algunos conocidos. Llegados los quince años, el estado físico es tal que se gana un tercer apodo, el de &quot;La Morsa&quot;. Durante todo este período, su grave problema de alcohol, su falta de deporte y su tabaquismo lo llevan a la obesidad, lo cual lo lleva a problemas amorosos, lo cual lo lleva a la depresión, la cual lo vuelve a tirar a las manos de una botella. Con el alcohol como musa escribe gran cantidad de cuentos que nunca llegan a publicarse, en su mayoría porque eran muy malos.

A los 16 años se enamora profundamente de una joven unos años menor, con la cual vive experiencias increíbles, como beber cuatro litros de fernet en un solo día o fumar churro y ver series cómicas inglesas de los sesentas. Pero al poco tiempo la mujerzuela lo abandona y vuelve a sumirse en el alcohol y las drogas. Al poco tiempo aseguró haber entablado una charla con [[Jim Morrison]] y [[Chuck Norris]] a ver cual era realmente el más grande. Ganó Chuck Norris, por supuesto.

===Últimos años===

A pesar de todos sus problemas logró vivir 30 años, como siempre dijo que iba a hacer, y escribir muchos libros más. Sin embargo, nunca logró chamullarse con efectividad a ninguna otra mina: el olor a vino era constante, no muy agradable. Viviendo abajo del puente San Martín logró finalizar su última obra el día de su muerte, ''&quot;El día que me morí&quot;'' (2020), siempre esperando que lo catapultara a la fama para tener el dinero suficiente para llenar una pileta de vino. Pero la sirrosis le ganó la carrera.

==Bibliografía==

*El Infierno (2005), cuentos cortos.

*Chupate esta mandarina (2007), novela.

*Cómo aprobar castellano de secundaria sin leer un sólo libro (2008), libro de ayuda.

*Me chupé una así de grande y todavía puedo respirar (2010), autobiografía.

*Me chupé una más grande y me duele la garganta (2011), autobiografía, segunda parte.

*El [[alcohol]]: un amigo que no te abandona (2013), novela.

*Noches de vasos rotos (2015), novela.

*Marinero ruso, culo roto (2017), cuentos cortos.

*Todavía me acuerdo lo que hiciste el verano anterior al pasado (2018), guión de cine.

*Tonto, tonto mundo violeta en el que vivimos (2019), andá a saber.

*El evangelio según mi vino (2019), biblia de bar.

*El día que me morí (2020), novela.</text>
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    <title>Agustín Jiménez</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="10237">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =AgustinJ.jpg 
|descripción =  Agustín Jiménez dirigiendo a sus hordas de seguidores
|nacimiento = año 29 a.C. (antes del Clú de la KKKomedia)
|muerte = ¡Qué no, joder!
|ocupación = Filósofo de la evidencia
|nacionalidad = Haspañó
|malo_bueno= Óptimo
|atentados = No haber nacido antes
|religion = Él mismo
|notas = Destapó el escándalo de la niña de la mermelada
}}

{{Cita|El mundo no es perfecto, ¡y no hay más webos!|Agustín Jiménez|filosofeando con Sócrates|Agustín Jiménez}}

{{Cita|¡¡YA ESTÁ EL GILIPOLLAS ÉSTE ABRIENDO LA BOCA!!|Agustín Jiménez|cuando Einstein enunció su teoría de la relatividad|Agustín Jiménez}}

{{Cita|Los segundones, existimos|Agustín Jiménez|y su existencia|Agustín Jiménez}}

Filósofo, geógrafo, sociólogo, historiador, analista, anatomista, escritor y humorólogo (no confundir con hurólogo) español creador del humor evidencialista y defensor aférrime del macho español y de su cultura.

==Vida==
[[Imagen:ArbolJimenez.JPG|thumb||250px|Posible árbol genealógico de Agustín Jiménez.]]

===Nacimiento===
Agustín Jiménez nació en 1970 en Trujillo (para los de la LOGSE, Cáceres). El parto duró 12 horas, tiempo que Agustín aprovechó para estudiar, en el vientre de su madre, la anatomía de la mujer, estudios que luego aplicaría en sus escritos y reflexiones. Su padre desapareció antes de que él naciera, aunque se rumorea que es [[Curro Jiménez]].

===Juventud===
No se podría decir que Agustín tuviera una infancia fácil. En el colegio se metían con él porque llevaba perilla (él la desarrolló a una velocidad increíble, sólo comparable con la de [[Chuck Norris]]) y el pelo a lo afro. Harto de la chusma del colegio, acabó la EGB y, cigarro en mano, decidió emprender un viaje en busca de sí mismo (se veía que el chico era un poquillo despistado y se perdió a sí mismo) y del sentido de la vida.
Nadie sabe con certeza que es lo que le aconteció en sus viajes. Algunos expertos opinan que se cansó de tanto andar (pues no le llegaban las pelas para un coche, aunque no tuviera carnet) y volvió a casa de sus viejos donde se dedicó a ver la tele día y noche (de ahi que se le fuera un poco la pinza). Otros, que para ganarse la vida trabajó en un MCDonals, lo que explicaría su buen trato con las personas y su saber de gentes. Y el resto opinaba que un poco de todo, por no llevar mucho la contraria.
[[Imagen:Disco-keroro.jpg|thumb||Agustín un viernes por la noche.]]

===Madurez===
Etapa culminante de la vida de Agustín Jiménez. Con su vello facial ya completamente desarrollado y tras lograr tener un peinado normal, Agustín se dedicó a dar conferencias sobre el abuso de las hamburguesas en la dieta mediterránea y la necesidad de proteger al macho español. El enseñaba unos gráficos en los que se veía como el número de fallecidos prematuros por consumición de hamburguesas de MCdonals aumentaba día a día, y la gente se ponía a reír a carcajada suelta. En ese momento descubrió el porqué de su existencia y decidió ser filosofo-humorista.

==Obra==
La obra de Agustín Jiménez es extensa y politemática. Los expertos no se ponen de acuerdo en cómo pudo Agustín Jiménez adquirir tantos conocimientos en tan poco tiempo. Unos dicen que construyó una máquina del tiempo a partir de un Seat Panda y viajó a las distintas épocas de la humanidad observando en primera persona los hechos históricos más importantes, cambiando cuando le venía en gana los acontecimientos en su beneficio. Otros dicen que estudió por su cuenta y se graduó en la universidad de Yale (ya-le diremos si tiene plaza), aunque parece muy improbable esta tesis.

===El macho español===
{{Cita|Hablemos de especies protegidas: el macho español|Agustín Jiménez|, ''El macho español''|Agustín Jiménez}}
La obra central de Agustín Jiménez. Está narrada en tercera persona, aunque los estudiosos reconocen que los hechos que se narran los ha vivido el propio Agustín. En esta obra Agustín hace un análisis de la forma de vida del macho español, de sus costumbres y las formas de reconocerlo. Gracias a esa obra se le considera el primer defensor reconocido del macho español y por esto se ha ganado el respeto de todas las pibis y churris.


===Sobre Europa===
{{Cita|Que bonita es Europa, que bien están colocados los países, como lo han dejao...como encajan, vamos que no chirrían...|Agustín Jiménez|, ''Sobre Europa''|Agustín Jiménez}}
Obra con gran carácter geográfico y antropológico, resalta el don de gentes de Agustín Jiménez. En ella realiza una caracterización de la mayoría de territorios europeos, de sus costumbres y su cultura popular. Con ella Agustín demuestra sus conocimientos de geografía, sociología y antropología, aunque no se queda sólo en lo científico, sino que además incorpora experiencias propias junto con acontecimientos históricos de cada país que marcaron su carácter nacional. Veamos un extracto:

{{Extracto|...pero tú ves Italia, que los italianos dijeron: &quot;''¿que me habéis dao?...¿esta forma cuál es? esto parece una bota de drack queen, no jodas...''&quot;. Pero Italia está muy bien: tiene Nápoles, con sus napolitanas; Milán, con sus gomas de borrar; y Roma, con el Estado Vaticano, que es un pequeño país [...], con su guardia suiza, que parecen idiotas llevando esas lanzas, pero no: tú dale una pistola a éstos, se les escapa una bala y ya tenemos un conflicto internacional. Algunos pensaréis que este país tan pequeño, cualquiera que le dé un yuyu lo invade; pues no, le tienen miedo, pues la mayoría de la población son curas, y dando hostias son profesionales. Y dentro de Italia  está Sicilia, que a mí me gusta mucho por el sentido familiar que tienen para todo: lo importante allí es la familia. Tú aquí tienes un padrino y te regala un triciclo; tú allí, en Sicilia, tienes un padrino y te regala un caballo, y si no te cabe le corta la cabeza y te lo mete en la cama...|Agustín Jiménez, ''Sobre Europa''}}

===Gestión del cuerpo humano===
Se trata de la obra más censurada de Agustín. Con la precisión de un cirujano con parkinson, desboza cada parte del cuerpo humano y realiza una reconversión de los valores clásicos del canon de belleza griego. Podemos dividir sus argumentaciones entre:

====Cosas que sobran====
[[Imagen:Experimentohumano.jpg|thumb|200px|Después de leer este artículo, algunos intentaron hacerse unos apaños sin mucho éxito.]]
El tío que creó al hombre, un tal Paco, estaba que lo tiraba aquel día y se dedicó a derrochar material, porque le sobraba el dinero.
*Las '''piernas''': ¿para qué dos? Con una basta. Si tienes dos pies, necesitan calzado, que se hacen con piel de vacuno, y las vacas no sobran.
*Los '''brazos''': la de veces que hacemos el gilipollas intentando ponernos una chaqueta. Con un brazo sería más fácil.
*Los '''dedos''': ahorremos: dos dedos. Total, sólo los usamos para urgarnos, y si queremos escribir en un teclado simplemente emplearemos el método aguilucho.
*Las '''orejas''': ¿acaso existen móviles en estéreo? Pues eso que nos ahorramos. Una oreja es suficiente.
*Los '''agujeros de la nariz''': esto se deriva del afán de concurso que tenemos los seres humanos; cuando nos urgamos un agujero y no encontramos nada, tenemos otra oportunidad.
*Las '''anginas''': &quot;si te las quitan no pasa nada.&quot; ¡Joder, pues no las pongas!
*El '''apéndice''': no vale pa' ná. Y extirparlo es como limpiar un cine: sólo hay pipas y pipas.
*Los '''pechos''': con uno es suficiente, sino los bebés se confunden y no saben de que teta tirar, si de la desnatada o de la entera.
*Los '''cachetes del culo''': con uno sería como un silenciador.

====Cosas que faltan====
[[Imagen:Pepe-Gotera-y-Otilio.jpg|thumb|200px|Éstos son los desgraciaos que diseñaron el cuerpo humano.]]
Claro, de tanto gastar, nos encontramos con ciertas zonas donde se dan claros síntomas del racaneo de material.
*Las '''costillas''': empiezan bien, pero a medida que bajamos comienzan a faltar, hasta llegar a las costillas flotantes, por no decir &quot;nos las hemos dejao sin pegar&quot;. Después parece ser que se acabó la carretilla, y ahora tenemos que andar por ahí con la barriga suelta.
*Un '''corazón''': ¡coño, pon dos! ¿Que te da un ataque al corazón? No pasa nada, tienes otro.
*El '''hígado''': mejor dos: uno para whisky y otro para vodka.
*Un '''miembro viril''': más de lo mismo. ¿Gatillazo? &quot;tranquila chavalita que tiro de comodín&quot;.

====Chapuzas varias====
*La '''zona de recreativos''': está mal ubicada porque está al lado del vertedero y esto es como el precio justo: si te pasas un poco te comes una mierda.
*La '''muela del juicio''': la chapuza padre. Es una muela que te puede salir, o no, y será cuando a Diox le salga de los cojones.
*El '''cerebro''': la parte izquierda del cerebro controla la parte derecha del cuerpo, y viceversa. ¡Y lo dejaron así!


===Críticas a la ciencia===
[[Imagen:Flipyciencia.jpg|thumb||150px|Prueba de que hay mucho vago en la ciencia.]]
En principo esta puede parecer la hobra más tediosa y parca de Agustín, pero ni mucho menos: lo que hace es poner de manifiesto que hay mucho vago en la ciencia. Tomemos como ejemplo:
*Las '''tostadoras''': llevan 50 años con nosotros y siguen soltando las tostadas con la misma mala hostia. Tampoco hay que ser muy listo: se le pone un chip, como a las máquinas de tabaco, y que diga eso de ''&quot;su tostada, gracias&quot;'' y una pegatina que ponga ''&quot;untar por aquí&quot;''.
*El '''teletexto''': seguimos con el spectrum.
*El '''boxeo''': un siglo con este deporte y aún seguimos con la puta campanilla. ¡Pensemos joder! Una bocina de barco.
*La '''teoría del Big-Bang''': el nombre mola, pero al tío que lo inventó se le subió a la cabeza y va por ahí sin pagar una copa.
*La '''teletienda''': nos quitaron la carta de ajustes, y nos ponen a unos maromos enchufados a una batería de coche, y quieras o no esto a las dos de la madrugada acojona.


[[Categoría:Filósofos]]
[[Categoría:Personalidades]]
[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
[[Categoría:Humoristas]]
[[Categoría:Personajes del siglo XX]]</text>
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    <title>Agustín alabarces</title>
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        <username>Karlanga</username>
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      <comment>[[Agustín alabarces]] trasladada a [[Agustín Alabarces]]</comment>
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    <title>Ai Se Eu Te Pego</title>
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        <username>Petakuu</username>
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      <comment>[[Ai Se Eu Te Pego]] trasladada a [[Síndrome Ai Se Eu Te Pego]]: Decisión del que lo ha adoptado. Nuevo título se adapta mejor al argumento</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">#REDIRECCIÓN [[Síndrome Ai Se Eu Te Pego]]</text>
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    <title>AiFon</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Pero k coño!|Pero k coño!]] ([[User talk:Pero k coño!|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Krusher|Krusher]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24">#REDIRECCIÓN [[IPhone]]</text>
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    <title>Aiacos</title>
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        <username>Sakki</username>
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      <comment>/* aiacos y su mundo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5459">{{spoilers}}
{{Infobox saint seiya
|imagen= Aiacos.jpg 
|descripción = aiacos pensando en [[minos]]
|nacimiento = el mismo dia que [[minos]]
|muerte = lo mato [[ikki]]
|ocupación = gustar de [[minos]] 
|nacionalidad = quien sabe
|malo_bueno= malo
|atentados = burlarse de las cejas de [[radamanthys]]
|religion = nadie sabe 
|notas = ama a minos
}}
&lt;/noinclude&gt;
{{cita|[[minos]] eres guapo|aiacos|enamorando a [[minos]]}}


{{cita|[[radamanthys]] inutil de no ser por ti [[kanon]] hubiera muerto|aiacos|engañandose el solo y presumiendo de un poder que el no tiene}}


{{cita|[[ikki]] yo sere tu rival|aiacos|firmando su muerte sin saberlo}}

aiacos es un personaje emo y muy inutil que solo sirvio para darle mas popularidad a personajes frios como [[ikki]] que tambien es emo pero menos gay que aiacos

==personalidad==
aiacos es un chico muy pero muy emo triste en el fondo ya que esta secretamente enamorado de [[minos]] el maniatico loco que tortura a las personas como marionetas, aiacos siempre a imitado a [[minos]] para ser un poco mas como el pero [[minos]] nisiquiera le hace caso ya que este solo juega con sus marionetas mientras que aiacos siempre a querido ser un poco mas como el tanto que la unica diferencia entre minos y aiacos es el cabello pero igual aiacos se tapa los ojos como [[minos]] muchos disen que aiacos tiene la personalidad de sicopata pero solo lo hace para impresionar a [[minos]] pero nisiquiera a [[radamanthys]] a logrado impresionar solo en el combato donde murio a manos de [[ikki]]

== Infancia ==
Nació en un lugar desconosido nadie sabe donde nacio, fue abandonado por su madre ya que pense que era un estraterrestre al no poder verle los ojos ya que su cabello lo estaba tapando fue encontrado por [[radamanthys]] con un vestido negro y eso le gusto tanto que desde el momento que lo vio llebava actitud de un emo cabron. Creció en un mundo lleno de emos muy parecido a [[sasuke]] donde lo unico que le gustava era vengarse sin saber de que o por que, sintió cierta atracción por [[minos]] que se dibertia desde niño con sus marionetas y de esa forma se enamoro de [[minos]] asta el dia de hoy

==aiacos y su mundo== 
&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos Feliz
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos Triste
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos Cansado
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos enamorado
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos pensando en [[minos]]
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos pensando
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos enojado
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos enojado con [[ikki]]
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos enojado con [[radamanthys]]
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos viendo [[naruto]]
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos contando
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos tapandose los ojos
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos apunto de llorar
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos en navidad
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos entrenando
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos borracho
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos sentado
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos enfermo
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos emo
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos confuso
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos al saber que es uno de los 3 jueces del infierno
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos bailando
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos sorprendido 
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos durmiendo
Imagen:Aiacos.jpg|aiacos ateo   
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

==Aficiones de aiacos==

* Vender armaduras.
* dormir.
* enamorar a [[minos]].
* discuri quien es mas guapo el o [[radamanthys]].
* echarse pedos.
* comer.
* pelear con [[kanon]].
* estar con violate.
* leer el manga de naruto.
* vivir.
* dormir.
* cagar.
* Matar.
* pensar que la wwe es real.
* masturvarse viendo [[Ikki tousen]].
* comer.
* Ver [[TNA]].
* no bañarse.
* ser mas puto que [[gaara]].
* matar.
* enamorse de [[minos]].
* esperar la navidad.
* irse de parranda con [[shiryu]]
* pelear con [[kanon]]
* ser asesinado por [[ikki]]

==amigos, rivales y enemigos==
[[Imagen:Aiacos de garuda.jpg|left|thumb|aiacos asustando a un niño]]
aiacos siempre a tenido muchos amigos (pocos) pero tambien tiene muchos enemigos y rivales no hay que confundir sus rivales con sus enemigos ya que no son la misma cosa sus rivales solo son con los que quiere pelear o tiene una similitud pero no son amigos y sus enemigos son a los que quiere matar y torturar

===amigos de aiacos===
* [[minos]]
* [[sasuke]]
* [[Brock]]
* [[Mewtwo]]
* [[minos]]
* [[gaara]]
* [[Haruhi Suzumiya]]
* [[Krillin]] 
* [[shiryu]]
* [[Aizen Sosuke]]
* [[neji]]
* [[minos]] ya lo dije?
* [[Arlong]]

===rivales de aiacos===
* [[radamanthys]] este tambien es su enemigo
* [[Roronoa Zoro]]
* [[sasuke]] son amigos pero copiten por el puesto del mas emo
* [[Touta Matsuda]]
* [[Deidara]]
* [[Rin]]
* [[Stone Cold]] aunque usted no lo creea
* [[Lucy/Nyu]]

===enemigos de aiacos===
* [[ikki]]
* [[kanon]]
* [[Teru Mikami]]
* [[shun]] solo aveces
* [[Sonic The Hedgehog]]
* [[Mario Bros]]*
* [[Fido Dido]] 
* [[Peter Griffin]] 
* [[radamanthys]]
* [[Eggman]]
* [[saga]]
* [[L Lawliet]]
* [[batman]]
* [[Ricardo Arjona]] 
* [[Near]]
* [[Pikachu]] 
* [[Bartholomew J. Simpson]]
* [[Knuckles]]
* [[Bob Esponja]]

==¿sabias que...?==
* ...¿aiacos gusta de [[minos]]?
* ...¿aiacos no es homosexual?
* ...¿usa peluca?
* ...¿odia a [[radamanthys]]?
* ...¿se tapa los ojos porque [[minos]] se lo dijo?
* ...¿es mas emo que [[gaara]]?.

==Enlaces Externos (Altamente recomendados)==
*[http://www.pegasusfantasy.net Sitio Oficial de los Caballeros del Zodíaco]

*[[Caballeros del Zodiaco]]

*[[minos]]

*[[radamanthys]]

*[[ikki]]

*[[kanon]]

*[[Gilipollez]]


{{Saint seiya}}
[[Categoría:Personalidades]]
[[Categoría:Ateos]]</text>
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    <title>Aikido</title>
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      <contributor>
        <username>Geiser</username>
        <id>60244</id>
      </contributor>
      <comment>/* Maestros de Aikido */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9292">{{cita|El Aikido es un arte marcial milenaria, suave y delicada, no pretende expandir el ego ni herir a nadie. Pero si vienen con mala idea, ¡A hostia limpia!|Morihei Ueshiba|sobre el Aikido}}

{{cita|¡De esta no salgoooooo!|Anónimo|tras salir despedido de una proyección hecha por [[Steven Seagal]]}}

[[Categoría: Deporte]]
[[Categoría: Artes marciales]]
{{Infobox Artes Marciales
|imagen_arte marcial = aikidollave.jpg
|descripción = Gran llave de Aikido
|creador = Morohei Huesitos
|epoca = Maricastaña
|estilo = Japonés ''light''
|armas = Bokken (Espadón jamonero), Bo (Rama de árbol) y Tanto (Navaja Albaceteña) 
|cintu= De Blanco Lejía a Negro Tizón
|practicantes= Poquitos
|escuelas = De educación Aikidaria
|maestros = [[Steven Seagal]]
|notas = Peligro de desnucamiento
}}
Arte marcial [[japones]] de origen milenario creada hace más o menos un ciento, centenar o un siglo de años. Fué creada por Morohei Huesitos para defenderse de los matones de la residencia, que siempre le pegaban para quitarle el almuerzo. Entonces un día Morohei, también llamado O sensei, decidió inventar un [[Artes marciales|arte marcial]] (Que no viene de marciano, sino de Marcial) para que los vejetes rebeldes de la residencia no se volvieran a meter con él. Desde antaños de años es practicada por &lt;s&gt;miles de personas&lt;/s&gt; alguna gente, y es una lástima que ya se haya muerto su creador, porque cocinaba los Huesito de chocolate como nadie. Todavía hoy (u mañana) sus discípulos nos deleitan con miles de multiformes llaves e inmovilizaciones y cuchillás con navajas que nos dejan con la boca abierta.

==Historia y Biografía de O sensei==

Nació el día 31 de febrero, en un invierno caliente de 1890. Cincuenta años después fué bautizado como Morohei Huesitos de Klon por su padre Chok-Olatina Huesitos y su madre Rohb-Otika Klon. Tuvo una infancia muy dura, llena de traumas porque sus padres no le compraron una barbie ni una Nancy. Ante esas grandes frustraciones ya iba mostrando una cierta atracción por las artes marciales. Sus padres se apiadaron de él y lo apuntaron con [[Chuck Norris]] a dar clases de Chepu-Do, milenaria arte marcial Asiática. Una vez supo ese arte marcial, se apuntó a un gimnasio para que le impartiera clases [[Bruce Lee]] en su gran arte marcial Jet-Kune Do, cosa que compaginaba con su trabajo ilegal y sin contrato de cosedor de balones [[Nike]]. Ya de mayor, en la residencia no soportó el acoso de esos matones y creó el Aikido, milenaria [[artes marciales|arte marcial]] de defensa personal.

ma==Maestros de Aikido==

*'''Morohei Huesitos:''' Inventor y creador del Aikido, conocido mundialmente por ser el el mejor maestro de Aikido y por inventar la marca de chocolatinas ''Huesitos''. En la residencia en la que vivía de &lt;s&gt;viejuno &lt;/s&gt; mayor lo maltrataban, y por eso el día del maltrato en Japón se llama &quot;Día Morohei Huesitos&quot;.

*'''Ta-Mudo:''' No confundir con Tamudo, jugador del Español o con 'Ta mudo, frase que se dice cuando alguien está mudo. Alumno directo de Morohei Huesitos, todavía sigue vivo, a pesar de las cuatroquinientas úlceras de frente que padece desde los tres años.

*'''Cristiano Tissier:''' Maestro de Aikido franchute (Con todo mi respeto a Asterisco y Obelisco) que, como su nombre indica es muy cristiano. No hay día que no vaya a la iglesia, y hasta en las clases de Aikido reza un padrenuestro, un avemaría y dos rosarios antes de empezar. Siempre tiene un Cristo en el Tatami y lleva la inscripción INRI (Intuición Negra de Robos Impresos) tatuada en la espalda, como señal de lo buen cristiano aposcatólico extremista que es.

*'''Steven Seagal:''' A la traducción, &quot;Sergio Gallo de Mar&quot;, es un maestro de Aikido de los Ostiadores de toda la vida, con los que rezar sirve de poco aún bajo el amparo del FSM, porque con hacerte una llave de Aikido te destroza los ¿1006? músculos y ¿470? huesos del cuerpo sin despeinarse. Se hizo famoso por sus películas, y por dar la estadística de que el 100 % de las personas humanas y animales que se encontraban con el, se hacían [[mierda|caquita]] en los pañales.

*'''Fran Rivera:''' Que sí que sí, que aunque os sorprenda este también es un gran maestro, gracias al Aikido ha conseguido protagonizar un anuncio de un coche (un Jeep nada más y nada menos).

* [[materazzi]] Aikidoka Italiano, cruce de un GlobeTroter y un Jurgolista, y que puede más que los anteriores, todos juntos.

==Las cuatro C's del Aikido==

*Coraje

*Control

*Confianza

*Concetración

==Las cuatro verdaderas C's del Aikido==

*Cojín

*[[Cojón]]

*Cola-Cao

*Cocodrilo

==Técnicas de Aikido==

Las técnicas del Aikido se dividen en Inmovilizaciones y Proyecciones, que varían dependiendo de la parte del cuerpo que te vayan a arrancar, golpear, coger o amputar. Las más importantes son las siguientes:

===Inmovilizaciones===

*'''Ikkyo:''' 1er principio del Aikido, consistente en la inmovilización del oponente mediante la presión en el codo. Cuando te van a dar la del [[kraken|pulpo]], tu le cruzas la cara de un sopapo, le endiñas en el codo y con la otra mano sujetas la muñeca y aprietas el brazo del atacante contra el suelo.
[[Image:aikido.jpg|thumb|right|[[Chuck Norris]] disfrazado de mujer para que lo dejaran competir (no se aceptaban profesionales)]]

*'''Nikkyo:''' 2º principio activo del suldofosfato del Aikido, consistente en la inmovilización del oponente mediante la toma de el codo y la muñeca. Según viene hacia ti el maromo, la das una cate en toda la boca (Esto suele ir acompañado de un grito estilo ¡Gñahaya!), la agarras de la mano y de la muñeca y le estrujas la mano como si quisieras sacar [[sangre|sangría]] de ella.

*'''Sankyo:''' 3er final, en el que le dejas el brazo inmovilizao pa' toda su vida, eso si no se lo amputas de un tirón. En esta técnica le agarras bien de la mano, empiezas a dar vueltas al hombre en cuestión, y cuando esté a punto de [[arcada|vomitar]], le tiras al suelo.

*'''Yonkyo:''' 4º principio del Aikido, consistente an agarrar a tu oponente por la muñeca y apretar y apretar más aún, hasta que se le corte la circulación y le explote la cabeza.

*'''Gokkyo:''' 5º principio del Aikido, sólo para usuarios con navaja. Cuando te van a abrir las tripas en canal, le das una hostia con el canto de la mano en la muñeca dejándole medio tonto. Luego le agarrras, le tiras al suelo, y cuando te arrodillas haces palanca con su mano en tu rodilla hasta partirle el brazo e imposibilitar que se haga más [[Paja|pajas]] en toda su vida.

===Proyecciones===

Lo imprescindible para las proyecciones, como su propio nombre indica es un proyector, valen tanto los de [[cine]] como los de diapositivas, eso va a elección del practicante.

*'''Iriminage:''' Inmovilización al más puro estilo [[lucha libre|Smackdown]]; tu le das un volteo y luego mientras das una &quot;zancá&quot; va cruzas el cuello con el brazo (Lo de dar un voltio al atacante va a elección del Tori (No confundir con  toro) que haga la técnica).

*'''Shihonage:''' En este cuando te han cazao bien y te van a endiñar de lo lindo, tu te volteas alrededor de él chaval y le dejas el brazo por un lado, la mano por otra y ya verás, que hasta llora.

*'''Kotegaeshi:''' Es un híbrido entre romper muñecas, lanzar bichos por los aires y partir brazos. Cuando tu muñeca es agarrada, pibotas con un tenkan (Desplazamiento pa' trás) y doblas la muñeca del adversario. Si éste no quiere morir, se deberá arrojar al cemento del suelo y abrirse el coco, si no le extirparás la muñeca de tanto girar (Intento ser lo menos '''Gore''' posible, perdón por lo explícito de la técnica).

*'''Koshinage:''' Agarras a tu contrincante de la manita (Oissssssss!) y te das un voltio de modo que vuestra posición sea como si os estuvierais dando por culo. Entonces es cuando procedes a tirarte un pedo, derribando y proyectando tu oponente hasta todo límite terrestre y físico (es decir, hasta que se ostie con la pared).

==Las armas en Aikido==
[[Imagen:Bokken.jpg|thumb|right|Una rama de árbol pulida, para dar lugar a una Bokken]]
El Aikido es un arte marcial que se basa en el trabajo de defenderse de enemigos con sable, ya estés armado o desarmado (En el caso de Morohei se defendía de enemigos con bastón). Aparte del sable existen otrasarmas tradicionales Japonesas, como el Tanto o el Jo.

*'''Bokken:''' Sable o Katana que utilizaban los antiguos Samuráis japoneses para sajar, cortar, cercenar, seccionar, amputar, desmembrar, rajar, romper y destrozar miembros de los enemigos en la batalla. En la antiguedad los Bokkens eran de Acero puro Inoxidable, sin embrago ahora, por culpa del Cambio climático, son de madera, o bien de hojalata.

*'''Tanto (o Cuanto):''' Navaja Albaceteña que empuñaban los Aikidokas para Incrustar, clavar o penetrar con ellas en los Huevos, cabeza o esternón del enemigo a abatir. Normalmente se atacaba por la espalda, con lo que muchos Chinos acababan con el Tanto clavado en la Nuca

*'''Jo''' (que no es lo mismo que [[Yo]] que ni que [[tú]]): Palo o rama que usaban los ''Japanese'' para ostiar, empalar o escalabrar a sus más mejores oponentes. Pesa entre 0 y -1 grados fahrenheit.Mas conocido como palo de escoba

{{artes marciales}}</text>
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    <title>Aioria</title>
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        <username>ShakaDeLaReconchaRubia</username>
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      <comment>/* saga de hades */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4744">{{Infobox saint seiya
|imagen= Aioria.jpg
|descripción = mi dedo es mas fuerte que tu
|nacimiento = solo se sabe que es leo
|muerte = poquitas muertes
|ocupación = ser la burla de sus compañeros en su niñes
|nacionalidad = se dice que nacio en grecia
|malo_bueno= Bueno 
|atentados = estubo a pundo de partirle la cara a [[shaka]]
|religion = [[atenea|ateneasco]] 
|notas = es mas [[Gilipollas]] que [[seiya]]
}}

Es un personaje del manga y anime [[Saint Seiya]] mejor conocido como Los Caballeros del &lt;s&gt;Zobaco&lt;/s&gt; zodiaco, aioria es el caballero dorado de leo y hermano menor de [[aioros]]

===Episodio G===
[[Imagen:Aioriaa.jpg|thumb|rigth|aioria y saga en el circo]]
Tiene el pelo teñido de rojo por temor a parecerse a su hermano traidor. Ayuda al FBI a salvar al mundo de la planta nuclear de Fukushima y al mundo de un montón de titanes frustrados. 
Vive en su templo junto a un manco exorcizado y una niña que tiene mansas bobis que fue salvada por Aioria de las garras de su padre que era un coloso de barro pedofilo. Mientras iba tomar un baño de teñida de pelo la linda niña se desnudo mostrando todo su ser ante Aioria pero el muy gay se asusto y le dio masa. Luego sigue una serie de eventos sin importancia que solo lo leen ese manga los [[Otakus]].

==saga del santuario==
Aioria aparece interrumpiendo a [[saga]] y [[Milo de Escorpio]] ya que el queria follarse a [[seiya]] y en ese momento saga le da la mision de cojerse a [[seiya]]. Aioria ataca el hospital donde se encontraba [[seiya]] y [[Shaina]] pero el muy cabrón en ves de atacar a seiya ataco a shaina.

Seiya estaba tan cabreado que decide retar a un duelo a Aioria y este le da una paliza hasta que aioros el hermano mayor que estaba muerto le da la armadura de sagitario a seiya y ambos se dan del bueno asta que llega la puta de [[saori]] y el gil de Aioria se da cuenta que el malo malote de la serie era [[saga|arles]].

Aioria al darse cuenta de eso decide pelear con [[saga|arles]] pero en la pelea interfiere shaka el hombre mas cercano al gran &lt;s&gt;pedo&lt;/s&gt; maestro ambos pelean y al final los muy [[Gilipollas]] caen y Aioria al lebantarse recibe el ataque de [[saga]] llamado el [[Mr. Satán]] imperial y haciendo super malote al [[Gilipolla]] Aioria.

seiya vuelve a pelear con Aioria, al principio de la pelea parecia que aioria queria sexo pero en realidad solo queria matar a [[seiya]] en ese momento Aioria le da unos buenos golpes en el pies, nalgas, cabeza, ect, ect, y ect, hasta que llega Casios un verdadero macho a rescatar a seiya pero era porque en realidad estava enamorado de shaina. Casios muere a manos de Aioria y este vuelve a ser el mismo y se lleva el cuerpo de cassio para enterrarlo pero en realidad queria practivar sexo con el cuerpo de casios.

vuelve a parecer hablando con los demás [[Caballeros dorados]] para tratar de chingarse al caballero dorado mas fuerte [[saga]], se va con la puta de [[saori]] para pelear contra [[saga]] pero en realidad no pelea solo ve como [[saga]] se viola a los caballeros de bronce 

==saga de hades==
[[Archivo:RadamanthysyAioria.jpg|220px|left|thumb|aioria fue asesinado por radamanthys de una forma muy violenta]]
aparece cuando unos Espectros debiluchos querían seguir al [[Trio dark]] pero este lo impide y se chinga a 5 Espectros, pero cuando aioria iba a darle en la madre al resto lo sujeta  Raimi un gusano que tiene como 8 brazos pero no es rival para aioria ya que este no quería dejarse violar.

después de la muerte de [[shaka]] este pelea junto con [[Mu de Aries]] y [[Milo de Escorpio ]]  contra el [[Trio dark]] le lanza un rayito a [[saga]] y este lo detiene con las manos para terminar el chisme los 2 grupos hacen la [[Exclamacion de atena]].

despues mira con sus propios ojos como [[saga]] mata a la puta de [[Saori]] luego va al castillo de hades donde es masacrado por el gran [[Radamanthys]].

Aparece al final de la saga, para sacrificarse junto a los otros inútiles para destruir el murito de los lamentos y asi dejar de ser un estorbo, antes de morir tubo una charla con su hermano mayor [[aioros]] donde le confiesa de su [[Homosexualidad]], que tiene un hijo con [[shaka]] y que es fans de [[Justin Bieber]] lo que provoco la ira y furia de [[aioros]].

==¿Sabías que...==
* ...es fans de [[Justin Bieber]]?
* ...es hermano de  [[aioros]]?
* ...se follo 5 veces a marin y 2 veces a shaina?
* ...no sabe que [[shura]] mato a [[aioros]]?
* ...tiene un capitulo [[yaoi]] con [[shaka]], [[Milo de Escorpio]] y [[Mu de Aries]]?
* ...[[saga]] lo violo cuando era niño?
* ...quiere unirse al [[Trio dark]] para vengarse de la muerte de su hermano?
* ...[[seiya]] esta enamorado de el?
* ...su hermano [[aioros]] en realidad es su padre?

{{Saint seiya}}.</text>
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    <title>Aioria de Leo</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Aioria]]</comment>
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    <title>Aioros</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/DEVIL JARS|DEVIL JARS]]; hacia una versión menos desastrosa hecha por  [[Usuario:Sakki]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4451">{{Infobox saint seiya
|imagen= Aioros.jpg
|descripción = 5mentarios
|nacimiento = solo se sabe que es sagitaria
|muerte = hace 1 millon de años
|ocupación = estar muerto
|nacionalidad = griego 
|malo_bueno= bueno eso creo...
|atentados = morir antes de empezar la serie
|religion = [[Atenea|ateneasco]] 
|notas = en todos los capítulos y películas que sale esta muerto
}} 
&lt;/noinclude&gt;
Casi sin duda, el más idiota de los doradines. 

Una vez que logró salvar a la bebé Atenea de las manos de Saga, y con medio ejército del Santuario persiguiéndolo, y probablemente otros dorados, no se le ocurrió otra cosa más que buscar su armadura de Oro, que estaba aparcada su casa, unas 4 más abajo de la que estaba él. 

Todo bien por ahora, ¿tiene lógica verdad? Buscar un arma defensiva, una armadura que te cubre todo el cuerpo, que se congela solo con el cero absoluto, una armadura que partiría flechas, lanzas, balas, embestidas de toros y hasta un kamehameha, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia... además tenía alitas, las cuales no sólo hacen que te veas bien sino que (en teoría) te dejan volar... y además la suya viene con un arco y flechas. ¿Lógico, no? El ir la a buscar... ¡pues NO!, resulta que la armadura se podría haber presentado sola sin tener que ir la a buscar, para colmo una vez que la tiene, el proceso mental del tarado fue algo como esto: 
[[Image:Aioross.jpg|thumb|right|una de las razones por la que aioros prefiere estar muerto]]

&quot;Vaya, ahora que me asegure con este armadura que cubre todo el cuerpo, que se congela sólo con -273 C, una armadura que partiría flechas, lanzas, balas, embestidas de toros, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia, ademas tiene alitas, las cuales no solo hacen que me vea bien sino que en teoría me dejarían volar... mónimo ser más aerodinámico, y además tiene un arco y flechas, lo único malo es que pesa, uff, como pesa. ¡YA SÉ! La usaré como caja en mi espalda, así obtengo NINGUNO de los beneficios, y solo tengo un peso extra... Dios, no seré el más poderoso pero seguro... SEGURO soy el mas inteligente de los santos de Atenea&quot;. 

(Y pensar que hasta Seiya la usa puesta... no habla bien de ti.. Aioros) 

El muy listo, en vez de usar la armadura superpoderosa irrompible e irrasguñable en su cuerpo, protegiendo se él y a la bebé decidió usarla en la espalda como peso muerto. Ya saben, por si acaso alguien decidía lanzarle dardos a la espalda, aunque igual le rebotaban porque la armadura puesta le cubriría toda la espalda... Pero prosigamos: 

No, espera... A lo mejor no se la puso porque llamaría mucho la atención, claro, porque un sujeto corriendo con un bulto (bebé) y otro bulto (una caja dorada gigante brillante en su espalda) es menos conspicuo que un caballero dorado con su armadura puesta en el lugar donde andaban los caballeros dorados... a lo mejor las alas lo delataban. 

Como sea, el punto es que el idiota peleó, pero por no tener su armadura puesta, lo cortaron y mientras moría desangrado decidió darle la bebé, la diosa Atenea reencarnada, la razón por la que arriesgó su vida, por la que murió o estaba muriendo... al primer turista que se le cruza, un viejo con cara de pervertido, claro, como esta obra es ficción (o eso dicen), resulto que el sujeto era la amabilidad encarnada, en la vida real se la habría entregado a un pederasta o a un traficante de blancas, porque así es la vida. 

Al final al único que realmente ayudo Aioros fue al perro... Si: al perro que se alimento de su cadáver, seguro quedó muy satisfecho y agradecido que un mongolicohidrocefalicosubnormaltarado decidió morir allí...

==porque siempre esta muerto==
* porque lo mataron
* porque no quiere revivir
* porque es gay
* porque es idiota
* porque no a renovado su contrato
* porque seiya le robo la armadura
* porque no quiso ser revivido por hades 
* porque esta viendo la saga de asgard
* porque no sabe como revivir
* porque [[saga]] quiere matarlo
* porque es un gilipolla
* porque prefiere oír al [[porta]]
* porque no esta vivo
* porque [[shura]] lo odia
* porque puede estar vivo
* porque renuncio 
* porque puede estar durmiendo
* porque su armadura se le perdio
* porque saori lo maltrata
[[Image:Aiorosss.jpg|thumb|right|asta saga quería que aioros despertara]]

==enemigos==
* [[saga]]
* [[shura]]
* [[seiya]]
* [[ikki]]
* la muerte
* [[kanon]]
* [[saori]]

{{Saint seiya}}</text>
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    <title>Aioros de Sagitario</title>
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    <title>Air Gear</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34130">{{Infobox Anime
|imagen_anime = chicass.jpg
|descripción = como ven, hay para todos los gustos desde niñitas hasta putas certificadas
|genero = Peleas, [[Ecchi]] (y que buen ecchi!), [[Fan Service]]
|episodios = 25-26
|autor_manga = &lt;s&gt;FUCK YEAH!&lt;/s&gt; Oh! Great (Ogure Ito) 
|publicacion = cuando todos volemos con patines
|publicado_en = un apartado de play boy
|director_anime = tu padre
|transmitido_en = japon e [[internet]] y algun otro lugar donde el porno sea gratis y libre de censura
|ovas = 3
|peliculas = &lt;s&gt;grandes exitos hentai&lt;/s&gt; 0 
|notas = si te molestan los denudos no veas este anime 
}}

{{cita|¿Que me vais a hacer? | La profesora Tontita &lt;s&gt;en la peluqueria&lt;/s&gt; crellendo que va a ser violada }}
{{cita|Te quiero...|[[Gay|Akito]]|intentando cambiar de hacera a Ikki}}
{{cita|Mira cuerbo aqui tienes tu premio|[[Calientapollas|Simca]]|mostrandole a Ikki el mundo de los adultos}}
{{cita|fotfotfotfotfot|sonido|que hacen algunos salidos}}
{{cita|No le hagas nada a Ikki, hazmelo a mi...|Akito| 'protegiendo' a Ikki}}
{{cita|¡Hijodeputa con suerte!|Cualquiera|al ver la serie.}}
{{cita|Vaya ésta será una noche realmente maravillosa| los Kogurosamaru a solas}}

'''Air Gear''' es un manga de &lt;s&gt;posturas eróticas&lt;/s&gt; lucha y comedia, dibujado y escrito por  &lt;s&gt;Oh yeah!&lt;/s&gt;[[Oh! Great]]  que salió en el [[2003]]. El tema de este manga va de Storm Riders que usan unos patines llamados Air Trecks. Los Air Trecks (o AT para abreviar) son unos patines con un motor incorporado de dos ruedas uno en frente del otro. El motor es basado en una distribución de peso, dependiendo de &lt;s&gt;cuantas pajas te hagas al dia&lt;/s&gt; como se apoye en el suelo se avanza. Los usuarios de los Air Trecks que pelean con &lt;s&gt;almohadas&lt;/s&gt; otros patinadores son llamados Storm Riders. 

== Historia ==

Ikki, apodado &lt;s&gt;Facebook&lt;/s&gt; &quot;baby face&quot;, es un adolescente que &lt;s&gt;tiene la polla chiquitiiita&lt;/s&gt;, tras perder a sus padres fue dejado a cargo de la familia Noyamano, cuatro hermanas que tampoco tienen padres (de mayor a menor: Rika, Mikan, Ringo y Shiraume). Se hace llamar &quot;Baby &lt;s&gt;troll&lt;/s&gt; Face, el más &lt;s&gt;subnormal&lt;/s&gt; fuerte de la zona este&quot;. Durante una pelea entre bandas &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; por ver quien lidera el territorio &lt;s&gt;para vender droga y tener mas clientes que busquen putas baratas&lt;/s&gt;, un chico de la banda que Ikki acaba de derrotar amenaza a los Guns del este (la &lt;s&gt;secta&lt;/s&gt; banda que lidera Ikki) diciendo que los Skull Saders &lt;s&gt;subnormales que beben redbull&lt;/s&gt; se vengarán por ellos. Así, Ikki es engañado y llevado en presencia de los Skull Saders, que le propinan una brutal paliza (petandole el orto con un petardo y no es broma 'en el manga'). Esa noche, alguien &lt;s&gt;violala&lt;/s&gt; despierta a Ikki mientras duerme. Se tratan de Mikan, Ringo y Shiraume, que ataviadas con llamativas ropas &lt;s&gt;para ir a trabajar al burdel&lt;/s&gt; y enfundadas en unos Air Treck, invitan a Ikki a conocer el mundo de la noche &lt;s&gt; loca!!! &lt;/s&gt;. Ikki despierta pensando que todo ha sido un sueño, pero para su sorpresa a los pies de su cama se encuentra con unos &lt;s&gt; forros usados &lt;/s&gt; AT y se da cuenta de que &lt;s&gt; dichos forros estaban pinchados&lt;/s&gt; todo había sido real. Ahora acaba &lt;s&gt; dejar su semillita en las hermanas Moyamano &lt;/s&gt; de sumergirce en un nuevo mundo que irá descubriendo poco a poco.

==Bandas Grandes &lt;s&gt;Criminales&lt;/s&gt;==

=== Los &lt;s&gt;Cagadahumanos&lt;/s&gt; Kogarasumaru===

[[Archivo:ikkimuerde.jpg‎|200px|right|thumb|ikki &lt;s&gt;demostrando su amor&lt;/s&gt; mordiendo a agito]]
'''Ikki''' - Sus padres murieron &lt;s&gt;por una sobredosis&lt;/s&gt; y desde entonces vive con las hermanas Noyamano. Después del accidente de los Skull Saders, hace su propio Banda de &lt;s&gt;musica infantil&lt;/s&gt; Air Treck. 
Ikki fue en un comienzo el sucesor  del rey del &lt;s&gt;Imperio Chino&lt;/s&gt; Viento. Simca &lt;s&gt;la puta&lt;/s&gt; le propone que sea el líder del grupo &lt;s&gt;Neon&lt;/s&gt;Genesis &lt;s&gt;Evangelion&lt;/s&gt;. Sin embargo, es un problema para las hermanas Noyamano y para él, que busca seguir su propio camino. Descubre que Ringo es la líder de &lt;s&gt;El prostivulo&lt;/s&gt; Sleeping Forest. 
Después de que Sora demostrara que en realidad era un chico muy maloso, decide que seguirá su propio camino sin importarle Genesis o Neo Sleeping Forest y empieza un nuevo camino como rey de la &lt;s&gt;estupides&lt;/s&gt; tormenta en el sendero del &lt;s&gt;caño&lt;/s&gt; huracán que el mismo crea. Es caracterizado como un cuervo, su sombra consiste en un dragón montado por un &lt;s&gt;candente zoofilico&lt;/s&gt; caballero de armadura negra.

[[Archivo:kazu.jpg‎|200px|right|thumb|kazu mirandote la polla]]
'''Kazu''' - &quot;Amigo&quot; de la infancia de Ikki, es un patinador de velocidad realmente rápido &lt;s&gt;porque acaba en un flash&lt;/s&gt;. Sucesor de  &lt;s&gt;Ghost Rider&lt;/s&gt; rey de la Llama desde el fallecimiento de &lt;s&gt;Satanas&lt;/s&gt; Spitfire, se  entronó para poder dominar &lt;s&gt;a ikki en la cama&lt;/s&gt; el sendero de las llamas de Spitfire. Se le da la Regalía Llama antes de la muerte de Spitfire. Kazu pronto descubre esto durante que su sueño es ser el héroe que salva a los caídos del infierno. Se da cuenta lo que realmente quiere es &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; luchar contra Ikki. También ha logrado cierto dominio de las técnicas de algunos rivales como  ''Postcombustión''de Spitfire y el uso de la ''Técnica Time'' de Iron Clock. Su apodo es Stealth y su sombra es un avión. De niño fue &lt;s&gt;abusado&lt;/s&gt; intimidado por Ikki , y siente a menudo que otros son más importantes que él mismo, sobre todo en comparación con el talento natural de Ikki. 

[[Archivo:bucchaaaa.jpg‎|200px|right|thumb|buccha luego de haber cagado una hamburguesa]]
'''Buccha''' - Antes de que se uniera a Kogarasumaru, era el líder del grupo  &quot;Yaou&quot; y rey de&lt;s&gt;l pueblo negro&lt;/s&gt; la Noche, su grupito &lt;s&gt;de rock&lt;/s&gt; se disolvió cuando perdió contra Ikki &lt;s&gt;y sus putas&lt;/s&gt;.
Se caracteriza como un &lt;s&gt;obeso&lt;/s&gt; tanque . Parece obeso, pero su cuerpo solo tiene el 10% de grasa &lt;s&gt;porque usa Reduce Fat Fast&lt;/s&gt;. Su tamaño es causado por un gran acumulamiento de sangre en su pansa, dándole la habilidad de hacer que fluya para aumentar &lt;s&gt;el tamaño de su cabeza&lt;/s&gt; su masa muscular durante un tiempo. Despues de entrenar como un burro para el &lt;s&gt;gran hermano&lt;/s&gt; Granscale Torneo y darce a palos con rey de Estruendo, dominó nuevas técnicas y se coronó a si mismo el rey de la &lt;s&gt;montaña de mierda&lt;/s&gt; Montaña (bueno no hay mucha diferencia ¬¬). Su sombra consiste en un carro de combate [[Merkava]]. Recientemente en la batalla contra Orca se descubre que su sendero es el sendero de la gema. Ademas esta obsesionado con los muros &lt;s&gt;de face book&lt;/s&gt;.

[[Archivo:bluablua.jpg‎|200px|right|thumb|los kogarasumaru &lt;s&gt;imitando a los [[power rangers]]&lt;/s&gt; ]]
'''Onigiri''' - Es un inutil de mierda y es el pagafantas del grupo. Es un pervertido caracterizado como un cerdo. Patina de una forma extraña pues sólo utiliza un air treck y lo lleva en la cabeza de esa manera va boca abajo (DIOS, MAS SUBNORMAL Y NO NACE). Ha demostrado ser de alguna utilidad en el campo de batalla al encargarse de los rivales femeninos del equipo, gracias a la técnica de imaginación puede convertir a cualquier enemigo en &lt;s&gt;un tio cachondo&lt;/s&gt; una seductora mujer y logra que su nivel de combate aumente drásticamente hasta compararse con un rey. &lt;s&gt;Basicamente un violador de mierda&lt;/s&gt;. Aún se desconoce el verdadero alcance de esta técnica pues únicamente se ha mostrado frente a Nike (el hermanos trolazo de Sora). Su sombra es la más variable, cambia a lo largo de la batalla, pero siempre se asocia a la de &lt;s&gt;una pija&lt;/s&gt; un cerdo, la más notoria es la de un gran cerdo guerrero. Su presencia es tan fuerte que provocó el retroceso de Rika, cuando aún tenía el poder de la &quot;Reina de Espinas&quot; en el ''Skylink''. 

'''Akito'''-  &lt;s&gt;Gay del grupo&lt;/s&gt; Es un chico inocente, guapo y alegre que tiene una doble personalidad. Cuando el parche del ojo está en el lado derecho, domina su cuerpo. Irónicamente, es el verdadero rey del Colmillo (no es posible). Empezó con los AT por que le divertían &lt;s&gt;meterselos por el culo&lt;/s&gt;, pero su hermano mayor Kaito le utilizó &lt;s&gt;como esclavo sexual&lt;/s&gt; para sus violentos propósitos. Desesperado, creó un ego violento llamado Agito, para que patinara por él. Desde ese momento, Akito es ahora un mediocre con los AT y Agito se convirtió en rey del Colmillo. Además, guarda una tercera personalidad, llamada &lt;s&gt;Link&lt;/s&gt; Lind.

'''Agito''' - Es la parte &quot;hetero&quot; de Akito (en realidad sigue siendo gay, pero más violento). Cuando el parche del ojo está en el lado izquierdo tiene el control del cuerpo. Por su violenta&lt;s&gt;s pajas a mano cambiada&lt;/s&gt; y macabra&lt;s&gt;s violaciones&lt;/s&gt; conducta, se caracteriza como un &lt;s&gt;sadico de mierda&lt;/s&gt; tiburón. Después de que fuera rescatado por Ikki, Agito se convierte en un miembro poco dispuesto del grupo. Él es quien más conoce del mundo de los &lt;s&gt;prostivulos&lt;/s&gt; Air Treck. Siempre se preocupa profundamente por Akito y sus únicos deseos son &lt;s&gt;satisfacer su apetito sexual&lt;/s&gt;  protegerle y &lt;s&gt;conquistar el mundo&lt;/s&gt; hacer que los Kogarusumaru logren sus deseos. Si se quita el parche del ojo, sigue controlando el cuerpo, pero obtiene mucha energía de Akito y puede descargar el colmillo de Leviatán sin la regalía. También en ocasiones logra que Lind le proporcione parte de su poder, con la iris izquierda adquiere la forma de &lt;s&gt;flor&lt;/s&gt; cruz y se acomoda el cabello de forma similar a como lo utiliza Lind, con la fusión de las tres personalidades Agito adquiere un poder sin precedentes. Joder con las fusines es como Dragon Ball.

'''Lind''' - Es reencarnacion de Loki y la tercera personalidad conocida de Akito y se autodenomina la conciencia original del cuerpo. También se puede considerar la única personalidad &quot;hetero&quot;...pero eso no importa porque aparece solo cuando se le parte el culo.
Se revela durante el combate contra Orca a quien vence cuando supera el dominio de la regalía de Agito. Parece no importarle el Kogarasumaru ni la vida de sus integrantes. Él es un Brain Charger, un proyecto similar más económico (&lt;s&gt;hecho con latas y tapitas de gaseosa&lt;/s&gt;) que los Gravity Children, quienes presentan iris en forma de cruz y es el primer rey de las espinas, también conocido como &quot;Gazelle&quot;. Más adelante se descubre que Kaito es en realidad su padre y no su hermano como el creía (tambien era su madre, su tia y su abuelo, pero eso se lo entera mas adelante).

'''Emily Adachi''' - Miembro del equipo de atletismo. Se siente atraída &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt; por Kazu. Con el tiempo, se une a Kogarasumaru y actúa como &lt;s&gt;una puta barata&lt;/s&gt;. back-up, aunque sus habilidades &lt;s&gt;en la cama&lt;/s&gt; son pocas. Tiene la fuerza y la resistencia de un hombre (porque es travesti) para sorpresa de sus adversarios. Tras algunos incidentes intercambia lugares con el presidente electo de los Estados Unidos John Omaha el hermano diabolico de Barak Obama.

'''Yayoi Nakayama''' - Es la mejor amiga de Emily Adachi. Apoya a Kogarasumaru &lt;s&gt;como segunda esclava sexual&lt;/s&gt; y les sigue a todas partes (vamos que es una acloplada). Tiene la capacidad de saber la hora exacta, rasgo de los sincronizadores más hábiles de Tool Toul To. Más tarde, se revela que está enamorada de Agito y, aunque ha logrado acercarse a él, aún le falta bastante para alcanzarlo (cosa que nunca lograra porque él no va por las tias). En una ocasión, demostró ser una &lt;s&gt;fiera en la cama&lt;/s&gt; mecánica capaz de lograr una correcta sincronizacion con Agito &lt;s&gt;sus viceos sexual&lt;/s&gt; y liberar el verdadero potencial de la regalía del Colmillo.

===&lt;s&gt;El bosque de los cien acres&lt;/s&gt; Sleeping Forest===

[[Archivo:ringogo.jpg‎|200px|right|thumb|Ringo motrando sus &lt;s&gt;senos&lt;/s&gt; habilidades ]]
'''Ringo Noyamano''' - Mas conocida como ‘Crazy Apple’. Es la amiga &lt;s&gt;especial&lt;/s&gt; de la infancia Ikki y miembro de la familia Noyamano que lo adoptó en su hogar. Sin embargo, detrás de su disfraz &lt;s&gt;de nerd&lt;/s&gt; de una simple e insignificante estudiante de escuela secundaria, es la sucesora y líder del &lt;s&gt;protivulo del barrio&lt;/s&gt; equipo legendario ''Sleeping Forest''. Es una de las actuales &lt;s&gt;tias mas cachondas del anime&lt;/s&gt; Reinas de las espinas, titulo que comparte con su hermana mayor Rika Nonamayo en el mundo AT y sigue el ''Sendero de Sonia''.  Su sombra es la de Atena.

'''Mikan Noyamano''' - Es la segunda &lt;s&gt;en haber sido violada por el equipo&lt;/s&gt; de las hermanas Noyamano y una Gra&lt;s&gt;ndisima zorra&lt;/s&gt;vity Children. Tiene debilidad por los juegos &lt;s&gt;sexo y masoquismo&lt;/s&gt; retro y es una rider de cielo que corre por el Sendero de las Alas al igual que Sora, Nike e Ikki, por lo que es la menos indicada p0ara luchar contra ellos. Descubrió que Rika estaba embarazada y se preocupa tanto por ella hasta para renunciar al Sleeping Forest con tal de ir a ayudarla. &lt;s&gt;Se sabe que viola casi siempre a Ikki, justificando que es su esclavo sexual&lt;/s&gt;. 

'''Ume''' - Es la más joven &lt;s&gt;psicopata&lt;/s&gt; de la familia Noyamano y un miembro del actual &lt;s&gt;del protivulo&lt;/s&gt; ''Sleeping Forest''. Su pasatiempo es crear &lt;s&gt;condones resistente al fuego&lt;/s&gt; títeres que siempre lleva con ella (esto es devido a que a la pobre nunca le compran juguetes). También es muy hábil con las &lt;s&gt;masturbaciones a pijas cortas&lt;/s&gt; máquinas a pesar de su edad. Al igual que sus hermanas, Ume es una Gravity Chidren de 3º generación. Es muy débil para el combate, sin embargo, fue capaz de derrotar a Ikki sin problema, gracias a su inteligencia y agudeza mental en gravedad cero.

'''Om''' - Es la actual Reina del &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; Agua del Sendero de las Burbujas, puede saturar el aire con &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; agua en sus AT, para crear un ataque con &lt;s&gt;excitacion&lt;/s&gt; burbujas. Ella solo puede atacar desde su &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; culo, ya que sus AT solo crean burbujas en esa dirección. A ella le gusta lo dulce, viscoso, sabroso, y lo que tiene siempre en sus manos. Le gustan &lt;s&gt;las pollas bien largas&lt;/s&gt; chupachups.
 
'''Gabishi''' 
Es el Rey de los &lt;s&gt;huevos&lt;/s&gt; huesos, un nuevo sendero, miembro actual de ''Sleeping Forest'' uno de los mas fuertes, en el manga a sus victimas los tortura, incluso consigio dejar en coma ha Nue (Rey del Relámpago/miembro de &lt;s&gt;Neon&lt;/s&gt;Génesis), pero sus acciones cuentan por si solas ya que ''Sleeping Forest'' no le dijo que hiciera nada.

'''Kilik'''
Es el anterior &lt;s&gt;en haberse merendado a Rika&lt;/s&gt; Rey de la Gema, el mas fuerte de todo ''Sleeping Forest''  miembro fundador &lt;s&gt;mafia&lt;/s&gt;, antiguo &lt;s&gt;novio&lt;/s&gt; mejor amigo Sora Takeuchi (Rey del Viento), por diferencias acerca de la regalía del cielo tienen una lucha, Sora es aplastado por Kilik, Nike aparece, le roba la regalía de la Gema y le escupen en la cara y luego le dice &quot;aja te gane aja aja&quot; bueno en realidad eso es mentira, lo que es verdad es que le roba la regalía y lo viola salvajemente, pero Kilik a cambio le roba la regalía del viento a Sora que antes de permitir eso se rompe las piernas por su derrota (menudo idiota ¬¬).
El plan de Kilik es evitar que Genesis se apodere de la regalia del cielo &lt;s&gt; y que los hermanos Takeuchi no vuelvan violarlo&lt;/s&gt;

* Muchos creen que este equipo esta vincula a GreenPiece ho ha las Boinas Verdes pero son solo rumores.

===Original Sleeping Forest &lt;s&gt;Originalmente Sly Cooper&lt;/s&gt;  ===
[[Archivo:sora.jpg‎|200px|right|thumb|No este no es]]


'''Sora''' - (No es Sora de [[Kingdom Hearts]]). Ahora miembro de Génesis. Es el Rey del &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; viento. Quedó postrado en una silla de ruedas después de un combate contra Kilik por la Regalia del Cielo. Es tio sufre [[Síndrome de Light Yagami| Síndrome de Light Yagami]]). Se puso el nombre de Sora asi mismo al ver lo hermoso que era &lt;s&gt;su rabo&lt;/s&gt; el cielo.

[[Archivo:soraaaa.jpg‎|200px|right|thumb|Sora haciendoce el idiota]]

'''Rika Noyamano''' - La mayor de las hermanas &lt;s&gt;y la primera en tener sexo&lt;/s&gt;. Fue miembro del antiguo ''Sleeping Forest''. Tiene una relación amorosa &lt;s&gt;y sexual&lt;/s&gt; con Sora Takeuchi &lt;s&gt;y una relacion puramente sexual con el resto del equipo&lt;/s&gt;. Genesis la secuestra para chantajear a ''Sleeping Forest'' y luchar en un lugar diferente al planeado. En el manga quedó embarazada, posiblemente &lt;s&gt;por el sunami de semen&lt;/s&gt; de Sora. Nike planea utilizar una maquina para &lt;s&gt;violar todo ser vivo&lt;/s&gt; lavar su cerebro y &lt;s&gt;abusar salvajemente &lt;/s&gt; agrupar a los ocho reyes de ''Génesis'' nuevamente, esta vez bajo su &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; mando.

[[Archivo:rikkaaa.jpg‎|200px|right|thumb|Rika cambiandoce las bragas sucias]]

'''Spitfire''' - Miembro del original Sleeping Forest, siendo el el Rey del Sendero de Apolo, murió &lt;s&gt;por perder la virginidad sin condon&lt;/s&gt; en la pelea contra Sora Takeuchi (Nike), dejando la Regalía de la Llama en manos de Kazu.

[[Archivo:sorakillik.jpg‎|200px|left|thumb|Kilik...¿donde estas metiendo esa mano?]]
'''Kilik''' - Me hace palo volver ha hablar de este.

'''Falco''' - Dueño de la Regalía del Co&lt;s&gt;ndon&lt;/s&gt;lmillo original. Al parecer el más pervertido del primer ''Sleeping Forest'', tambien fue el poseedor de &quot;la semilla&quot; que permitia entrar al GTA &lt;s&gt;y ver como te tiras a las putas&lt;/s&gt; como el comodin y luchar una pelea menos, la perdio ante Kogarasumaru en una pelea virtual entre estos y la version cibernetica del primer Sleeping Forest.

'''Dontores''' - Fue el original dueño de la Regalía del Estruendo, un hombre robusto quiza más alto &lt;s&gt;el pene&lt;/s&gt; que Buccha. Durante el combate entre el Sleeping Forest original y Kogarasumaru se enfrento cara a cara con Buccha, lucha en la que perdio este ultimo pero a cambio dejo inservible la Regalia del Estruendo y por consiguiente dejando fuera del juego a su usuario. 

'''Black Burn''' - Rey original del Sendero del Trueno y padre de Nue, actual Rey del Trueno de Génesis. Su regalia es más &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; rudimentaria que la de su hijo Nue. Se revelo como el hombre enmascarado que observaba continuamente a Kogarasumaru, con su ayuda Ikki equilibro su lucha contra Nue y su equipo. 

'''Ine Makigai''' - Primera Reina del Sendero del Anillo y poseedora de la Regalía de la Promesa, tras separarse Sleeping Forest fundo Tool Toul To, un &lt;s&gt;un protivulo de cantantes de Disney frustradas&lt;/s&gt; equipo neutral que se dedica a apoyar a los demás Riders a reparar sus AT´s, y a &lt;s&gt;cojer&lt;/s&gt; sincronizar las regalías de los reyes. Tras la muerte &lt;s&gt;y brutal violacion&lt;/s&gt; de Spitfire dejo su lugar como Reina de la Promesa en manos de Kururu, actual reina del Sendero del Anillo.

=== &lt;s&gt;Neon&lt;/s&gt;Genesis &lt;s&gt;Evangelion&lt;/s&gt; ===
'''Sora''' - Dios paso de hablaros de este.

[[Archivo:simmmmca.jpg‎|200px|left|thumb|Simca siendo puta...como siempre]]
'''Simca''' - Es la mas puta de toda la historia y tu y cualquiera que la haya visto ya le gustaria darle salimi. También conocida como &quot; &lt;s&gt;Guarrilla&lt;/s&gt; Golondrina&quot;, es la líder de Génesis (si, es la jefa de la empresa de seguros Genesis). Es la hermana gemela de Kilik &lt;s&gt;al cual quiere violar, la muy guarra&lt;/s&gt;. Formaba parte del &lt;s&gt;prostivulo&lt;/s&gt; Tool Toul To hasta que Sleeping Forest se constituyó. Después de que fuera destruido fundó junto con Sora Takeuchi  ''Génesis'' para oponerse a ''Sleeping Forest'' y trabajó bajo el mando de &lt;s&gt;la empresa de condones&lt;/s&gt; Nike. Tiene mucho interés por &lt;s&gt;la pequeña pija de&lt;/s&gt; Ikki, quien creyó que algún día llegaría a ser el Rey del Cielo y llega a tener sentimientos por él. Se cortó el pelo, y dejó su actitud despreocupada para fortalecer a Ikki (realmente no se en que puede ayudar eso ¬¬). Traiciono a Sora y se unio a Ikki, ayuda a Gorgona a escapar y elimina las dudas dentro de Nike con la esperansa de que este se les uniera, fracasa en su intento de transformar a Nike y presencia la muerte de este a manos de Kazu &lt;s&gt;quien antes lo violó, como él había hecho con el anteriormente&lt;/s&gt;, para despues retirar las regalias de las piernas y entregarselas a Ikki para formar la regalia de la Tormenta.  

'''Nike''' - Hermano gemelo &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt; de Takeuchi Sora, Nike tiene el cabello más largo que su hermano y su masa muscular el mayor que la de este. Siendo Rey de la Gema tras &lt;s&gt;violar y&lt;/s&gt; robar la &lt;s&gt;droga&lt;/s&gt; regalia a Kilik, demostro ser el rival más poderoso del barrio solo despues de su hermano, sobrevive a Kazu quien le aplica un buen &lt;s&gt;zas en toda la boca&lt;/s&gt; Saint Elm´s Crossroad tras liberar todo el poder de la regalía de la &lt;s&gt;paja&lt;/s&gt; llama, esta profundamente enamorado de Simca, quien le hace reflexionar y elimina sus &quot;impuresas&quot;, libera asi el maximo de su poder que es insuficiente frente a un Kazu totalmente coronado como Rey de las Llamas, muere al ser aplastado por partes del portaviones que fue destruido por Kazu y su &lt;s&gt;Zas en toda la boca&lt;/s&gt; Saint Elm´s Crossroad.

'''Spitfire''' - El antiguo Rey de las Llamas y uno de los últimos miembros &lt;s&gt;en ser follado en el prostivulo&lt;/s&gt; del 'Sleeping Forest' original. Su deseo es &lt;s&gt;follar a la luz del fuego&lt;/s&gt; que Kazu sea el siguiente Rey de las Llamas. Es miembro de Genesis y un Gravity Children. Muere en la pelea contra los hermanos Takeuchi y deja un programa capaz de analizar los datos ingresados y proyectar una respuesta adecuada con su voz, así como un programa adicional que muestra el resultado de un &lt;s&gt;a noche de pasión&lt;/s&gt; combate entre cualquier miembro de Kogarasumaru y él.

'''Nue''' - Es el rey del &lt;s&gt;pajaro loco&lt;/s&gt; relámpago del sendero ascendente. (no a de confundirse con Pikachu). A diferencia de lo que se pensaba, no poseia la Regalia del Trueno, sino una subregalia, le fue entregada la autentica por el Dr. Minami antes de la carrera contra Ikki. Se une a Genesis para proteger a los miembros de su equipo del terrible submundo de los AT´s. Fue derrotado en una carrera por Ikki, tras lo cual le entrega su regalia al mismo tiempo que renuncia a genesis y se cambia al bando &lt;s&gt;de los antisistema&lt;/s&gt; de Ikki. 

'''Iron Clock''' - Su nombre es Yasuyoshi Sano, pero se le conoce como &quot;Iron&lt;s&gt;Man&lt;/s&gt; Clock&quot;. Es un StornRider que fue una vez integrante de Behemoth. Después de que Behemoth se disolvió, fue reclutado en el Génesis de Simca. Parece tener una aversión a las mujeres &lt;s&gt;siente atracion sexual hacia las [[Rozen Maiden]]&lt;/s&gt;, además de una estrecha relación con Ryo Mimasaka y Simca. En el pasado, era &lt;s&gt;amante&lt;/s&gt; rival de Spitfire por el título de rey del fuego. Se creyó muerto en el combate contra los hermanos Takeuchi, pero se reveló lo contrario. Lo habían secuestrado y modificado para que les sirviera, pero en un combate contra Mikan se deja dañar intencionalmente para destruir el dispositivo con el que los hermanos Takeuchi lo espiaban. Su meta es rescatar a Ryō Mimasaka del &lt;s&gt; prostibulo&lt;/s&gt; portaaviones donde Sora la tiene &lt;s&gt;trabajando dia y noche&lt;/s&gt; presa. Es usuario del sendero de la Sombra, un poderoso sendero creado al usar su intelecto superior en conjunto su cuerpo cibor al que añadio subregalias de los 8 senderos principales, aun asi es violado, derrotado y asesinado por Nike Takeuchi (como todos los demás).

===Behemoth===

[[Archivo:Akirayagito.png‎|300px|right|thumb|Akira rompiendole el corazon a Agito (solo miren su cara de infeliz)]]
'''Akira Udou''' - Es el líder del equipo de retrasados de Behemoth, que se formo después de dejar el equipo SWAT (Superherues Wuevones Antinazis Trogloditas) y ganar la Regalia &lt;s&gt;Gorrino&lt;/s&gt; Colmillo en una batalla contra Agito. Él es experto en el Sendero Sangriento y fue capaz de evolucionar a nivel 98 gracias a que una chica le hizo un pete, superando el colmillo de Agito .Era el &lt;s&gt;novio&lt;/s&gt; mejor amigo de Agito, pero se enamoro de una putilla y le rompió el corazón. Luchó contra Agito (quien buscaba venganza) y fue derrotado por él e Ikki, tras esto devolvió la Regalia Colmillo y se reunió con Kaito &lt;s&gt;para tener sexo en el cuartel de la poli&lt;/s&gt;. Después fue herido por los hermanos Takeuchi. 
Su inmensa fuerza es el resultado de una condición genética con la que nació (vamos, un X-Men), lo que significa que sus músculos son hasta nueve veces más densos que el de un humano normal &lt;s&gt;y la tiene mas larga que tu&lt;/s&gt;. 


'''Iron &lt;s&gt;Maiden&lt;/s&gt; Clock''' - De este ya hemos hablado. Basicamente deja el burdell este para hunirse temporalmente a a los del seguro de Genesis &lt;s&gt;y poder violar a ikki&lt;/s&gt;

===Tool Toul To===

'''Kururu Sumeragi''' - Esta es basicamente una de las muchas chicas que hubiera llegado pura al matrimonia si no fuera porque conocio a cierto capullo con suerte. Actualmente lidera a una secta de monjas freikis que pueden matarte con una llave inglesa. Su talento parece no conocer limites, haciendo uso de su Regalia del &lt;s&gt;condon&lt;/s&gt; Anillo, y contando con los materiales &lt;s&gt;eroticos&lt;/s&gt; adecuados es capaz de reducir el tiempo de creacion de una Regalia, en lugar de tomar varios meses puede reducir el proceso a menos de una hora. [[Spoiler| Esta enamorada de Ikki pero se retira de la contienda por su corazon cuando el mismo Ikki acepta los sentimientos por Ringo]]. Su secta solo puede hacer regalos y masturbar a l@s riders.

'''Ine Makigai''' - Antigua reina de la promesa &lt;s&gt;erotica&lt;/s&gt;, era la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; novia de Spitfire, tras su muerte trasmite su regalia a su secesora Kurumu Sumeragi a quien estaba entrenando desde mucho tiempo atras. Se sabe que se masturba. 

'''Hako Isawa''' 
Mecánica de Takeuchi Sora &lt;s&gt;la que le limpia la pija y el bolsillo&lt;/s&gt; raptada y violada por el, ella quería ser la mecanice de Ikki pues &lt;s&gt;su rabo era mas pequeño pero mas limpio&lt;/s&gt;, el cual no acepta por falta de pecho.

'''Kanon'''
Mecánico de Ringo Noyamano &lt;s&gt;que desea hacerle cosas a la gafotas&lt;/s&gt;, el es fuerte aunque su poder desconocido. Esta enamorado de Ringo haría lo que fuera para que ella sea feliz, incluso si el debe dejarla para que este con Ikki &lt;s&gt;Rey de la Triple paja&lt;/s&gt;.

== Senderos y reyes ==

Según la explicación dada dentro de los apartes del manga,  estos son los senderos mas &quot;prominentes&quot; de todo el universo de la serie; es decir, los que más fuerza tienen dentro de todos los caminos o senderos existentes en la serie y en el manga, aunque de  acuerdo a ello pueden existir infinitos senderos, y cada personaje valiendose de su habilidad y técnicas con los Air Treck's puede crear un sendero y llegar a ser el rey del mismo.

Siendo el ejemplo más claro en el que poseé Onigiri, compañero de Ikki que es el creador del sendero del olor (éste se deriva del objeto sexual con el que ve a sus rivales, en especial si son mujeres, o cuando alguna fémina está en peligro inminente) y Buccha (antiguo líder de los yaou), que ha empezado a crear el ''Sendero de la Montaña'' proveniennte del alto estado de concentración que deviene de su meditación y sus nuevas técnicas. De los 28 Gravity Children  solo 8 regalías son principales ( flama, viento, espinas, gema, estruendo, colmillo, promesa(sonido),trueno), pues las otras 20 fueron destruidas por la codicia de Sora Takeuchi en su busqueda de la regalia del Cielo y otras 5 fueron usadas por Kurumu para crear la ''Regalia de la Tormenta'', actualmente solo sobreviven las regalias originales del ''Viento'', ''Espinas'' y la ''Promesa'', pero se agrego la nueva ''Regalia de la Tormenta''.

:* '''Sendero de las Alas'''
Su rey es el Rey del Viento: Actualmente el puesto de Rey del Viento es ocupado por Sora Takeuchi. Fusionó la ''Regalia del Cielo'' con sus protesis, se desconoce su nivel poder real, aunque ha demostrado ser un guerrero temible junto con su gemelo Nike Takeuchi.

:* '''Sendero de Apolo'''
Su rey es el Rey de las Llamas; su antiguo rey era Spitfire, quien está fallecido, actualmente su heredero es Kazu (Stealth) ascendio finalmente al trono durante su lucha a muerte con Nike Takeuchi. La Regalia de las Llamas ya no existe pues Kazu la entrego para que sirviera como materia prima para la ''Regalia de la Tormenta''.

:* '''Sendero Sangriento'''
Su rey es el Rey del colmillo; Akito/Agito es el actual Rey del Colmillo, sus antiguos reyes fueron Akira Udou y Falco. La Regalia del colmillo ya no existe pues Akito/Agito la entrego para que sirviera como materia prima para la ''Regalia de la Tormenta'' 

:* '''Sendero de Sonia'''
Su reina es la  Reina de las espinas; Su antigua reina la desaparecida  Gazelle quien en un intento para ocultar la regalía de los hermanos Takeuchi se suicida, Rika Noyamano  tenia una copia de la regalía ya que la verdadera lo tiene el Dr. Minami, quien mas tarde le da la verdadera regalia a Rika. Su actual soberana es Rika Noyamano. Rika esta junto al bando de génesis (le han lavado el cerebro).

:* '''Sendero del Estruendo'''
Su rey es el Rey del Estruendo; Su antiguo rey fue Yoshitsune, éste murió defendiendo a Kansai dejando su regalía a Ikki, que la utilizó para formar la Regalía de la Tormenta. El anterior rey era Dontores. Esta regalia ya no existe, fue usada por Kurumu como base para crear la ''Regalia de la Tormenta''

:* '''Sendero Ascendente'''
Su rey es el Rey del Relámpago o trueno; Su actual soberano es Nue, líder del equipo Cuervo Negro, colaborador de Nike. Su rey anterior era Black Burn. Originalmente Nue no poseia la regalia original hasta que el Dr. Minami se la entrego después de &quot;reparla&quot; tras la destrucion del Sleeping orignial.  La Regalia del Relampago ya no existe pues Nue la entrego para que sirviera como materia prima para la ''Regalia de la Tormenta''. 

:* '''Sendero de Burbujas (nuevo sendero)'''
Su reina es la Reina del Agua; Om de la formación actual de ''Sleeping Forest'' es la Reina de Agua. Es usuaria de la Subregalia de las burbujas.

:* '''Sendero de la Carne (nuevo sendero)'''
Su rey es el Rey de los huesos; Gabishi, del actual ''Sleeping Forest'' ocupa el puesto. Es usuario de la Subregalia de la calavera.

:* '''Sendero del Anillo'''
Su reina es la Reina de la Promesa; Inne Makigami ocupó este título en el pasado, siendo Kururu Sumeragi, líder del equipo Tool Toul To la actual soberana. 

:* '''Sendero de Jade'''
Su rey es el Rey de la Gema; anteriormente era Kilik, el hermano gemelo de Simca, y miembro fundador de ''Sleeeping Forest'', tras el robo de la regalía a manos de Nike Takeuchi  éste es el se combierte en el rey de la gema y uno de los miembros más poderosos de ''Génesis'', pero tras la muerte de Nike durante el colapso del portaaviones, Kilik vuelve a ser el Rey de la Gema, pero la Regalia de la Gema ya no existe pues Simca la entrego para que sirviera como materia prima para la ''Regalia de la Tormenta''. 

:* '''Sendero del Huracán'''
Su rey es el Rey de la Tormenta; Este sendero surge en oposición al sendero de las Alas. Itsuki Minami (Ikki) es el Rey de la Tormenta, aunque no existía anteriormente; se ha mostrado como uno de los senderos más poderosos, y con suficiente potencial para destruir a ''Génesis'' y sus creadores. Su Regalia esta formada con partes de las regalias del ''Estruendo'', ''Relampago'', ''Fuego'', ''Colmillo'' y la ''Gema'', al poseer 5 de los 8 núcleos y ser creada con la ayuda de la regalia de la ''Promesa'', es posiblemente la regalia mas poderosa después de la ''Regalia del Cielo''.

== Las clases ==

Los que usan AT, llamados Storm Riders, son clasificados por rangos. Hay 6 clases: Clase-F (para fotfoteros), Clase-E (para ellaculadores), Clase-D (para degenerados), Clase-C (para cabroncetes), Clase-B (para babosos), y Clase-A (para putos Amos). Luego esta la clase de Élite, conocida como clase S (PARA SUPERDOTADOS = expertos en la cama)

La organización básica de los Storm Riders son las bandas. Estas deben estar formadas por al menos cinco personas. Cada banda posee un emblema y un territorio que defender. Estos pueden ser perdidos si se apuestan en la Guerra de Piezas, si lo que se pierde es el emblema, el grupo se disuelve.

Guerra de Partes - Estas son las peleas que pueden hacer los Storm Riders para conseguir piezas de AT o territorios. Los equipos que se enfrentan no tienen por qué tener la misma clase. Hay algunos grupos que apuestan sus emblemas, si eso ocurre y pierden, el grupo se disuelve. También se puede apostar el territorio. Hay seis niveles:&lt;br /&gt;

* '''Clase-F''' - ''&quot;Carrera&quot;'' - Una carrera contra sus oponentes.
* '''Clase-E''' - ''&quot;Obstáculos&quot;'' - Deben de saltar los obstáculos que se les ponga hasta llegar a la meta.
* '''Clase-D''' - ''&quot;Cubo&quot;'' - Peleas de uno contra uno en distintas áreas
* '''Clase-C''' - ''&quot;Aire&quot;'' - Intentar echar al oponente mientras se salta por un poste.
* '''Clase-B''' - ''&quot;Disco&quot;'' - Pasarse un disco entre los compañeros sin que te lo quiten hasta llegar a la meta.
* '''Clase-A''' - ''&quot;Globo&quot;'' - El equipo pelea para coger un globo donde están los emblemas.

Los mejores Storm Riders son nombrados &quot;Reyes&quot;, cada uno posee su propia Regalía, una pieza única, diseñada especialmente para él, que le otorga un gran poder basado en su &quot;Sendero&quot;.

== Notas ==

* La serie continua en manga hasta día de hoy que llega hasta el manga nº 327. Para los que quieran continuar la serie viendo el manga, el capítulo referente en el manga al trick: 26 en anime es el manga 104, y de ahí en adelante se puede seguir su continuación.

* Hasta el momento, se han licenciado 4 OVA's, uno de ellos se refiere al capítulo 21.5, otro se publicó con el tomo 30 de manga que se publicó el 17 de Noviembre de 2010 

* Se favoreció la continuación de éste manga en desmedro de otra de las obras del autor (Tenjho Tenge), dándosele a la anterior un final que no dejó satisfechos a la mayoría de los seguidores.

== ¿Sabías que....? ==

*....este articulo solia ser una copia exacta de el de wikipedia?

*....que quien lo hizo crelló que no nos dariamos cuenta?

*....que [[Yoda]] me ha amenazado con que lo acabe o me mata?

*....que aun no e terminado de editarlo y si no lo hago [[Chuck]] me matara con su patada voladora?

*....que Ikki tiene un &lt;s&gt;miembro viril diminuto&lt;/s&gt; propio sendero?

*....que si tienes cuenta de frikipedia nos ayudaras porque tienes concienza? 

*....y que tienes detras a [[Jimi Hendrix]] en estos instantes de tu corta vida?

*....que en este anime, salen mas tetas de las que veras en tu vida?

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    <title>Air Madrid</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6965">{{infobox empresa
|nombre = Air Madriz, Suciedad Anónima
|logotipo = Air_madriz.jpg
|grupo = Mafia Siciliana Holdings, Inc.
|dedicación = Transporte al infierno
|país = España
|fundación = Dos mil y pico
|presidente = Paco Taco Corleone
|maldad = ¡Uf! Ni te imaginas 
|absorbidas = Mmmm.. si, que absorba!
|empleados = Ahora ninguno
|atentados = vender billetes de avion y dejar a los pasajeros como una mierda
|aconsejado = Dejame que me lo piense...mmm...no 
|boicotear = ¿Pa' qué? 
|denuncias = ¡Uf! Ni te imaginas
|web = http://www.airmadrid.com/
}}

Dícese de la compañía de viajes, espacio temporales (Del '''espacio''' que ocupas en un [[aeropuerto]] por días esperando una explicación  y el '''tiempo''' que pierdes de tu valiosa vida por que a ellos les da la gana) que desaparece de la nada. Se mosquea con el  [[Ministerio de Fomento]] por que al parecer les parece mal que la inspeccionen cuando no están actuando correctamente. Al parecer, si retrasan sus vuelos (muchas horas y hasta días), dan un servicio pésimo, no cumplen como compañía aérea seria y encima escatiman en las inspecciones técnicas en sus aparatos, la culpa de todo esto es de las autoridades porque les '''presionan'''. 

==Orígenes==

La compañía fue fundada en el año de la Pum (Bueno, no tanto, para finales de 2003), por un grupo de aficionados a los aviones de papel. Compraron unos aviones de saldo por 20 euros en [[Ebay]] en régimen de &quot;cómpralo ya quemeloquitandelasmanos&quot;. Poco después compraron unos cuantos mas en [[Carrefour]] de la marca Blueskay en régimen de 2x1. Perdieron el ticket y no los pudieron cambiar.

==El AMO==
[[Imagen:Airbus_maniobra.jpg |framed|left|Primer Airbus de Air Madrid. No entendieron bien el concepto de compañía aérea]]
[[Imagen:Airmadrid.jpg|framed|Aparato de la compañía esperando cargamento extra de vasolechecongalletas, alternativa a los cacahuetes y el agua]]
Era propiedad de un grupo inmobiliario, que dirigía un señor llamado José Luis Carrillo, que tiene agencias de viaje e inmobiliarias. Una de sus frases es &quot;'''Lo más bonito del fracaso es no tener que dar explicaciones''' &quot;(esto no es coña, pero da clara referencia al cierre de ventanillas y oficinas de ventas) y además por lo visto tiene una calle dedicada en [[Marbella]] (esto tampoco es coña...). Joer, si es que venia todo rodado... 
Este señor empezó de camarero, como el [[Julián Muñoz]] (Lo que no se es si lleva los pantalones por la sobaquera como él). No se le reconoce relación alguna con la [[Isabel Pantoja|Pantoja]] o alguna folclórica de estas. Posee agencias de viajes desde hace años, probablemente con una buena flota de autobuses. Un día debió pensar que tener una compañía aérea debía ser igual. Lo único es que las estaciones de autobús suelen estar en el centro y que las de los aviones mas a las afueras de la ciudad. Por eso solo compra [[Airbus]], para no complicarse. También intentó comprar Air Europa, pero sus vuelos no sufrían suficientes retrasos, ni había aerodinos suficientemente cascados.

==Aero Flota==
Más que flota, vuela en el aire, como todos los aviones, que por eso no se mató nadie, a diferencia de otras compañías. Por otra parte, encontrar la numerosa colección de cascajos alados con certificación y apariencia exterior de aerodino no fué tarea facil: hubo que buscar hasta en los desguaces de carabanchel, pasando por los mataderos de ganado de extremadura. Por dar una idea:

Avión EC-JQT, (Joder Que Trasto). Venía con un defecto de fábrica. Tenía la proa en la popa y los flaps voladizos...
Avión SE-RBG, tapizado en árabe, muy indicado para la ruta que cubría a la Ciudad de Dios Judío.
Avión EC-JQX, este fué una ganga, ya que las alas y los motores los recuperaron del accidente de Tenerife.
Avión D-ADIH, una maravilla de la técnica, fuselaje reforzado con film transparente (de Albal), migas, y atrapasueños en cabina.
Y así unos más.
Se cuenta que al final de sus días, cuando se subcharteaba más que las olivas en Jaén, incluso se contrató el Atlantis para que los pasajeros llegaran a tiempo... al origen.



==Afectados==
[[Imagen:Holloway.jpg|thumb|Sawyer, posando frente a un avión de Air Madrid]]
La gran suerte que ha tenido el individuo que dirige esta compañía, es que entre los 120.000 afectados de España y Latinoamérica, no se encontraba [[Chuck Norris]], porque seguramente no creo que les hubiera dado tiempo a desmontar el chiringuito y poner comunicados chorras colgados por todo el aeropuerto. Claro que Chuck ya no espera en el aeropuerto para viajar en avión, el cruza el atlántico mediante una patada voladora y coge todos los aviones al vuelo. 

Se debe agradecer que dispongan de números de teléfono 902 donde no te informan de nada. Pero tienen un sitio web muy chulo, que lejos de ayudar a todos los clientes que han dejado colgados, siguen dando pataletas por lo mal que les ha sentado que [[Aviación Civil]] les eche una bronca.

Hace unos años, el vuelo 815 de Air Madrid que se dirigía a Australia se dio una tremenda josconcia en una isla del pacífico. Los supervivientes rodaron una serie llamada '''[[Perdidos]]'''.

También se encuentran afectados aquellos que tuvieron la fortuna de pillar un mendrugo de pan liofilizado en pleno vuelo (porque había que ser muy rápido), todos sufrieron desnutrición aguda del tercer mundo y los pocos que incaron el diente a algo, luego lo tuvieron que devolver, por la boca y cuesta arriba...

A fecha de septiembre del 2008 existen varios afectados que siguen desaparecidos (y esto es un dato realmente verídico):

Un técnico de mantenimiento de aeronaves, Ignacio Nomenombres Ramirez-Irineo (I.N.R.I), situado en plataforma, desapareció tras la puesta en marcha del motor 2 del avión SE-RBG. Nunca más se supo, pero sus cascos estaban a 100 metros detrás del avión. Nadie lo echó en falta ni se le eliminó de los cuadrantes horarios.

Un piloto, de iniciales G.N.O.M.O, desapareció por combustión espontánea en pleno vuelo MAD-SJO. El copiloto declaró haber visto OVNIS en el exterior, y no se descarta ni que el chaval estuviera colocado ni que el piloto aparezca de nuevo en 120 años en perfecto estado, y en el mismo lugar del que desapareció a 10 kilómetros de altura, tras haber viajado por la galaxia en un OVNI.

También se conoce el caso de un trabajador que después de jornadas laborables de 14 horas, entró en estado místico, recluyendose en una cueva en las montañas, iluminándose, alcanzando la gloria y la vida eterna, la salud, la gloria, la lola, la salud, y la vida eterna y todo, oshea, todo. Lástima que haya pasado a otra dimensión... gracias a Air Madrid.

ULTIMA HORA SEP.2008======&gt; RESCATADOS 12 PASAJEROS DEL ULTIMO VUELO AIR MADRID.STOP.CONFIRMAR SUPERVIVIENTES.STOP.SITUACION AEROPUERTO FORTALEZA.STOP.MANDEN BOCADILLOS Y SUDOKUS.STOP.

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    <title>Air combat</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4014">quien no ah soñado con volar &lt;s&gt;!!![[yo]]¡¡¡&lt;/s&gt; bueno que esperas esta es tu oportunidad
==¿air combat?==

si &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt; amigo este es un juego llamado air combat o tambien [[ace combat]] (ノハバパヒビピフブプヘベペホボポマ=air  ΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω=combat en [[chinoporusones]])
Air combat es un juego de avioncitos(air) que  se matan a misilasos (combat) presenta de lo peorcito en graficas ( no seas incensible es la ps1) y un sistema de juego tanto repetitivo como frustrante como &lt;s&gt;orgasmico&lt;/s&gt; adictivo
==y que coño pasa aqui==

{{spoilers}}

===inicio===
&lt;s&gt;lo de spoilers es innecesario por que ya todos jugamos ps1 ¿cierto?&lt;/s&gt; ok resulta que en un continente inventado llamado usea&lt;s&gt;no pacifico&lt;/s&gt; unos tios malos semi-seudo-nazis-golpistas-&lt;s&gt;[[chavez]]&lt;/s&gt; tumban al gobierno mas despsitado que eh visto &lt;s&gt;u oido&lt;/s&gt; y ahi entras [[tu]] señor super piloto de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; aviones 
===nudo===

el unico nudo del juego es tu matando avioncitos como subnormal ( y con suerte a [[Septimo Dia|manuel teadoro]] o unos tanques a si y puedes usar ayuda de unos &lt;s&gt;estupidos&lt;/s&gt; co-pilotos para que te cubran las nalgas

=== desenlace ===

en el combate final tienes que cargarte el sueño americo-expancionista-chavista echo realidad es la fortaleza voladora del mario 3 solo que un poco mas ruda.

[[Archivo:Xb-0.jpg|thumb|si es como esta... pero de menos  legos]]

luego de un combate de cojones destruyes a la muy malnacida y te sales con la tuya por que ahi iban [[chavez ]]y [[Septimo Dia|manuel teadoro]] en la toma final cierto AWACS pendejo te da las felicitaciones y tu y tus compas forman la organizacion &lt;s&gt;[[linux]]&lt;/s&gt; cararajada (scareface) y se van volando felices a casa a tomar unas birras
==personajes==

&lt;s&gt;jaja me la pones muy facil&lt;/s&gt;

*[[tu]]:si tu usea el pilotito ese que se carga todo lo que vuele camine se arrastre o &lt;s&gt;chupe&lt;/s&gt;usando unicamente un avioncito que ha salido de premio en lay Tombola.

*AWACS (vocecita rara):es el cabron que siempre te esta dando ordenes y te dice que te van a pagar bien por tu esfuerzo cuando te dan nomas una birra y un roscon

*los malos:esos son los avioncitos y tanques que te pasas todo el juego volando en mil pedazos sin pensar que pueden tener familia (no, si al final el malo seras tu)

==imagenes air combatianas==
[[Archivo:Acecomb2.jpg‎ |thumb|este tipo no sobrevivio a la hazaña y hoy honremos su &lt;s&gt;estupidez&lt;/s&gt; memoria]]
&lt;gallery perrow=1 align=rigth&gt;
Imagen:Air combat.jpg|el inicio del juego
Imagen:Air combat.jpg|el nudo del juego

Imagen:Air combat.jpg|el final del  juego

Imagen:Air combat.jpg|tu [[mama]] jugando el juego

 Imagen:Blazeheatnixkh5.gif|como tu crees que te pones cuando  pierdes al final

 imagen:Joshua2.jpg|como en realidad te pones


 imagen:Lo olvide.jpg|tio es solo un juego
&lt;/gallery&gt;
==cosas que puedes hacer en air combat==

[[Archivo:Ace_combat_fail.jpg‎|thumb|adivina cual eres (pista:no eres el que esta volando)]]

*volar &lt;s&gt;en serio&lt;/s&gt;

*volar... otros aviones a punta de ametralladoras

*liarte a misilasos

*chocarte con barcos

*chocarte con el suelo

*chocarte con otros aviones

*chocarte mientras miras otra cosa como subnormal

*en geral chocarte

==cosas que no puedes  hacer en air combat==
*caminar

*andar en auto

*pintas los aviones de otro color

*dejar de chocarte

*ver una ciudad

==sabias que==

[[Archivo:Acecombat2.jpg‎|thumb|este eres tu el 85% del juegi]]

*yo soy mejor piloto que {{nombreusuario}}

*tienes todo un escuadrón de copilotos para que te cubran pero cobran

* ningún [[chavez]] fue lastimado en la realización de este juego &lt;s&gt;lamentablemanete&lt;/s&gt;

*en la frikipedia no habia ni una sola imagen del juego 

*tuve que subirlas yo T.T

*los nombres de los paises de ace combat son muy muy muy muy muy muy muy muy muy rebuscados (ej:usea)

==enlaces externos==

[http://www.http://acecombat.wikia.com.com entra bajo tu propio riesgo ( es en ingles)]

{{videojuegos}}</text>
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    <title>Air madrid</title>
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      <comment>[[Air madrid]] trasladada a [[Air Madrid]]</comment>
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    <title>Airbus</title>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3064">==Orígenes==

[[Image:Airbus maniobra.jpg|thumb|right|La idea del Airbús surgió de la manera más tonta]]
En 1976 se disputó en Yugoslavia la Eurocopa de Naciones. La final se la llevó Checoslovaquia en la tanda de penalties gracias al famosísimo lanzamiento de Panenka.


Nueve años antes, en 1967, [[Inglaterra]], [[Francia]] y [[Alemania]] firmaron un consorcio para intentar la construcción conjunta de un nuevo gran avión de pasajeros. Las industrias aeronáuticas de estos tres países eran la élite aeronáutica de [[Europa]].

Al año siguiente se unió al consorcio un cuarto país: [[España]], que aunque hasta entonces tan solo había fabricado biplanos de madera y tela, tenía a su favor la mejor tortilla de patatas del continente, y no solo eso, gozaba de un importante prestigio en diversos campos estratégicos como gestión de proyectos, agilidad burocrática, motivación del personal, seguridad laboral y control de calidad, por citar unos pocos.

De esta forma se consolidó la empresa ''Airbus Industrie''.

[[Imagen:Airbus diseno espanol.jpg|framed|El primer diseño español del Airbus fué  prematuramente descartado ]]

==El diseño==
Desde el primer momento quedó claro que el nuevo avión seria para hacer pilotos huevones, ya que solo se necesita un dedo para poder operar este Nintendo volador, tendria que ser sin chiste y muy parecido (si no idéntico) a los aviones que fabricaba el emporio norteamericano [[Boeing]]. Tras una etapa de diseño que duró dieciochocho meses, sería el diseño [[Español|español]] el primero en ser descartado (el primer día, sobre las nueve y cuarto de la mañana) 

==Éxito comercial==

Pese a todo y a todos, durante su vuelo inaugural el Airbus no se estrelló totalmente, ( el capitan de la nave se fracturo un dedo sacandose los mocos y quedo imposibilitado para volarlo) y lo que es más importante, en el palco VIP se sirvieron generosas raciones de [[jamón de Jabugo]] y muchos copones de [[Rioja]] a los Jeques árabes asistentes, que a la postre se iban a convertir en los mejores compradores del Airbus.

Gracias a todo ello el Airbus se reveló como el mayor éxito comercial de [[Europa]], que no sería superado hasta la aparición de Operación Truño.

==Estado actual==

Uno de los pocos orgullos para [[España]] es que el nuevo Airbus 380 es el avión de pasajeros más grande del mundo, para la gloria de [[Inglaterra]], [[Francia]], [[Alemania]] y [[España]] (incluida Cataluña).

La entrega de este gran avión, orgullo de [[Europa]] -aka geriátrico del mundo- se esperaba para inicios de 2006, pero parece ser que los franceses y alemanes no se aclaran con eso de poner un presidente, y los megaingenieros españoles tampoco aportan muchas soluciones, por lo que la entrega final de los aviones se prevee para 2050 (si es que todos los ejemplares no se estrellan). La ventaja de esa fecha es que por entonces China ya será la primera economía mundial y podrá comprar muchos avioncitos.
[[Categoría:Transporte]]
[[Categoría:Tecnología]]
{{transporte}}</text>
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    <title>Aire</title>
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        <username>Cliffburtiano</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2164">{{cita|Sustancia nutritiva con que la generosa Providencia engorda a los pobres.|Frikipeda definiendo al '''aire'''}}

Se le dice '''aire''' a una mezcla de gases tóxicos que se mantienen en la tierra por fuerza de la [[gravedad]].Sus tóxicos componentes son-entre otros- pedos(69%),magma vaporizada (2 1/2%),Desodorante (1/2%) y hongos (30%).

== Los arboles y el aire ==

Siempre nos dijeron que los arboles son indispensable para que podamos vivir,ya que estos atraen el aire mediante esporas(Robadas de los musgos) y hacen que entre a la corteza.Una vez adentro,el aire es purificado con [[aguas benditas]] y con sales purificantes,para que cuando el aire salga,este bien limpio.

[[Archivo:ventilador.jpg|thumb|Un creador del aire]]

== Ventilación artificial ==

Cuando,en un día caluroso,uno en su departamento no sabe que hacer,tendrá que ventilarse recurriendo a alguna fuente de viento artificial.Este viento puede modificar la voz pero no puede respirarse al ser tan fresco,ya que provocaría voz aguda temporalmente y en los peores casos,el achicamiento de la polla por razones desconocidas.  

=== Ventilador ===

Se les atribuye a los [[ventiladores|ventilador]],que al dar vueltas repetidamente sobre su eje,la creación de aire artificial.De esta forma,los ventiladores son una excelente forma de &lt;s&gt;cortarse los dedos&lt;/s&gt; ventilarse en días calurosos. 

=== Abanicos ===

Creado por los [[chinos]],es una de las formas mas elegantes de ventilarse,solo que requiere mucho esfuerzo físico.Ademas,si es usado por un hombre,puede provocar humillación.

=== Aire acondicionado ===

La forma mas moderna de &quot;darse aires&quot;(En todos los sentidos).Solo las personas con mucha pasta pueden darse el lujo de tener un aire acondicionado.Ademas de eso,sirve también para noches frías,provocando aire caliente y el indice de mortandad es CASI nulo.

== Curiosidades ==

*Sin aire nos moriríamos,por mas que este sea mortal para la salud.
*[[Chuck Norris]] es capas de cambiar los componentes del aire a su gusto.
*El [[humo]] es la antítesis del aire.
*El aire es producido por flautas a las que se les pone los componentes necesarios.

{{Biología}}</text>
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    <title>Airon meiden</title>
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    <title>Airsoft</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="11689">[[Image:Airsoft.jpg|thumb|right|Jugador de Airsoft]]
Deporte iniciado en el lejano oriente por un grupo de [[friki]]s que tenía que dar salida a 5 años de acumulación de pelotillas secas procedentes de mucosas y almacenadas al sol en un puerto perdido de Tokio. El primer nombre que tuvo este deporte fue Chiupok (sonido que realizan las réplicas a la hora de disparar), y fue el utilizado durante años. Fue [[Hasecorp]] cuando decidió adquirir a toda la industria del sector Chuipokero, la que decidió darle un toque más dinámico a este entretenimiento denominándole finalmente Airsoft. Según [[Bill Gates]], Air (que viene siendo a ser aire en [[Español]]) es el medio por el cual las pelotillas viajan hasta llegar al objetivo, y Soft, es el sonido que producen sus eces al caer sobre una montaña de billetes.

Tiempo después se decidió sustituir el uso de pelotillas secas de moquillo por el de bolas de PVC, de diferentes tipos y pesos, entre las que hay que destacar a las biodesagradables. A este tipo de munición lo único que le diferencia del resto es: el precio, un suave tono marrón. Se dice que estas bolas llevan una pequeña proporción de [[mierda]], lo que les dá ese toque Bio. Se estima que cuando muera el último nieto del último jugador de airsoft estas bolas habrán comenzado su integración en el medio ambiente.

Es de destacar que, quienes juegan a este deporte suelen tener tendencias homicidas, ser unos violentos y comer niños crudos. (Fuente: [[Antena 3]])

== Requisitos para jugar ==
*Ser [[humano]], y residir en el planeta [[tierra]].
*Tener una &quot;replica&quot;. (arma de bolillas)
*Ser capaz de moverte.
*Ser [[humano]], insisto.
*Llevar [[gafas]] para no volarte los ojos.
*Saber que estas en el mundo real.

== Casos raros durante una partida ==
*Creía que estaba jugando a &quot;Matrix: Path Of Neo&quot; y se tiro al suelo en plancha disparando.
*Me caí de culo tras resbalarme y esquive un montón de bolas que iban hacia mi.
*A mi colega &quot;GoldenEye&quot; le llaman [[Neo]], porque esquiva las bolas.
*Le dí a a uno en un [[huevo]].
*Le dolió.
*Un tio trucó hasta tal punto una Desert Eagle que cuando disparó por primera vez le estalló en las manos.
*Me dieron en un [[huevo]], y me salvó el dobladillo del pantalón.
*Me atacó una [[rata]] cuando inspeccionaba unas ruinas. (era mas grande que un [[perro]])
*Me tire al suelo para esquivar las bolas y me clave una piedra en los riñones.
*corri de una trinchera a otra para que no me mataran y al llegar vi que alli ya habian 3 enemigos. (a dia de hoy sigue doliendo)
*jugando al campero se me follaron como a un teletubie (jodidas gafas reflectantes).
*me hicieron el paredon y no se me ocurrio otra cosa que caerme al suelo.
*jugue borracho y no me mataron. (que yo recuerde)(puta madre, creo que tengo algo en la espalda).
*soy tan n00b que jugando de campero contra dos enemigos les dio tiempo a verme, acercarse y violarme con 450 fps a medio metro. no mate a nadie.
*jugando al camper casi le meto el cañon en el ojo a un enemigo. no me vio, ni yo a el. (me mató)
*he tenido enemigos tan estupidos como para matarse entre ellos.
*me abrieron la cabeza con una mp5 a medio metro
*yendo a inspeccionar un campo yo solo, me cai dentro de un pozo. (me sacaron al dia siguiente)
*a un imbecil se le paso por la cabeza la gilipollez de cavar trampas en el campo. volviendo a la base, por la noche, cayeron 3.
*mi primer dia de juego me caí y se me partió la réplica y un diente.
*estando rodeado, subió a un arbol. Los enemigos lo bajaron.
*era para tener mejor vision...
*jugamos con un novato al duelo. no volvió. (putos rajados)
*lo mas normal en un paredon es que cuando disparen huyas. uno no lo hizo. 

== Algunas réplicas ==
*[[AK-47]] (por detrás te la mete)
*[[M4]] (pa tu [[culo]] mi aparato)
*[[MP5]] (por el [[culo]] te la hinco)
*[[G36]] ([[pene]] es lo que queréis)
*[[G3]] (te cojo y se te quita el estrés)
*[[Desert Eagle]]
*[[Thompson]] (nada tiene que ver con la Gacela Thompson)
*[[Steyr Aug]]
*[[Kar-98]] (por el culo te la entocho)
*[[M14]] (como el M4 pero con un 1 entre medias)
*[[FAMAS]] (que no [[fama]])

== Marcas ==
*Tokio Pachuli
*Ding Dong
*Back Street Boys
*Güell
*Truñicorn
*Classic Pachy
*Crysma

== Tipos de jugadores ==
*'''Novato:''' todos lo somos el primer día, es el típico tío que viene de acoplao y no conoce a nadie, con una replica nuevecita y sin tunear, unas gafas baratas y ropa camuflada del Decathlon (pronúnciese Declatón), si va solo, es una presa fácil, si va con gente, es un lastre pero quedará el último porque en medio del tiroteo tendrá miedo y se esconderá.
*'''Novato eterno''': ([[noob]]) pues eso, un novato que nunca deja de serlo.
*'''Inmortal:''' '''EVÍTALOS!'''. dícese del jugador que por muchos impactos que reciba no se da por eliminado. Según estudios llevados a cabo por la Universidad de Chikitistán, estos jugadores sufren una disfunción nerviosa que afecta a la primera capa de la epidermis, lo que provoca que las bellosidades nerviosas no envien información a su cerebro sobre lo sucedido. Para eliminar a estos jugadores se recomienda usar un canto rodao y apuntar con el mismo diréctamente al punto intermedio entre nariz y barbilla.
*'''Paquete:''' no confundir con novato, es un jugador que por mucho que juegue, mejore la réplica, haga esto o lo otro, es un paquetazo, simplemente, evítarlos.
*'''Rambo:''' no tiene nada que ver con los del counter, estos tíos son un poco... bueno... extraños, suelen llevar una replica pesada (M16, Minimi, M60, etc.) y acumulan montones de muertes, PERO, van a los basto, por ello, son fáciles de eliminar.
*'''Máquina:''' estos son tíos especiales, o bien son así de nacimiento o bien juegan desde antes de que tu nacieras o tienen una réplica implacable, en cualquier caso, conviene tener en cuenta...
**...si vas con ellos, mueres, pues se meten en sitios en los que no podrás ni arrastrarte.
**...si le ves correr, corre! es mejor preguntar después.
**...si no es tuyo y le ves, escóndete, es posible que no te vea o que vaya a otro sitio, en todo caso, si eres novato, no le dispares.
**...si te pilla, estás muerto.
**...una vez, vi uno de estos solo contra un equipo entero, nos masacró.
**...si son 3 maquinas, podrán contra fuerzas inimaginables como el equipo A.
*'''Super máquinas:''' imaginemos que tenemos a un tío que tiene esos tres factores en uno, que nos sale? exacto, un supermaquina, este tío es, mas que Rambo, Terminator, pues es capaz de cargarse equipos enteros así, por la cara, si ves a uno de estos... da igual, ya estará todo perdido. Esta gente no usa ni rodilleras ni nada, tan solo una replica de muelle que tiene que recargar después de cada disparo y las bolas que le caben el el bolsillo. Aun así cuando te ve no te dispara a ti, sino que da a tu replica conectándole el seguro para a continuación acercarse tranquilamente y a menos de 2 metros decirte &quot;muerto&quot;. Cuando les queda solo una bla la usan para romper el cargador de su próxima víctima y nutrirse.
*'''Instintivo:''' son jugadores que, tienen cierta calidad inicial (no comparable a la de un máquina) y también alguna experiencia, pueden &quot;sentir&quot; al enemigo y ponerle en situaciones muy desesperadas, lo malo es que solo tienen poderes en algunos tipos de escenario, como CQB (combate en sitio cerrado)
*'''OIC:''' estos mendas, son como los padres de los soldados, da igual, que les falte munición o un brazo, ellos pensarán en su pelotón, es conveniente tener a uno de estos consigo. (OIC: Officer In Charge)
*'''Camper:''' al igual que en CS, estos tiros vienen al AirSoft, hay pocos, ya que no pueden comer y jugar al mismo tiempo, pero... son mas jodidos que en el juego, si tienes a uno de estos en tu equipo deberás saber que:
**...no va a matar a nadie.
**...morirá el último
**...no te cubrirá.
**...disparará al mismo tío, pero éste estará tan lejos que no le llegaran las bolas y se quedará simplemente gastando munición.
**...puede matar a uno de los suyos.
*'''Sádicos:''' estos son un poco jodidos, debéis tener en cuenta que el AirSoft es la vida real, y si te dan de cerca, duele, pero... claro... hay unos límites que no se sobrepasan para que no duela más de la cuenta y ponen distancias en las que &quot;no se vale&quot;. Pues bien, los sádicos son un poco hijos de puta, pues tienen una replica que se pasa del doble de la potencia permitida y te hacen agujeros en la puta cabeza como te pillen, cuando les veas, no juegues con ellos, pues suelen ir en grupo. No usan bolas sino perdigones con nucleos explosivos. Consideran divertido acercarse a dos metros y hacerte un rosario en las partes sin protección, preferiblemente los riñones.
*'''Daltónicos:''' estos son un poco... dan pena, pues los pobres no saben cuales son los suyos y cuales no, al no haber un icono de color azul en su cabeza... estos suelen ser un poco novatos, su única cualidad es que disparan a todo lo que se mueve sin más.
*'''Peliculero''': de tantas pelis de americanos flipados que se ven, se vuelven locos y creen que las balas no les dan. 
*'''Flipao:''' no confundir con peliculero. Éstos creen que tienen una Minimi de 7 kilos, munición infinita y chaleco antibalas marca Tony Montana, pero al no ser así suelen durar solo 20 segundos en batalla, que es lo que tardan en llegar del punto de inicio a la distancia de tiro seguro del enemigo.
*'''Camuflao:''' estos son un poco raros, se ve que hace tiempo que se dieron cuenta que no sirven para los tiroteos y se dedican a meterse en sitios oscuros con plantas para que no les vean, van solos y de vez en cuando matan a alguien, disfrutan estando acostados en la tierra fría con bichos sobre su pelo.
*'''Malote:''' no es un novato eterno ni nada por el estilo, es simplemente, un jugador que por mucho que juegue o que se entrene o que tenga cierta tecnica, es malo, no mata, no es bueno es sigilo, no se camufla y pone en apuros a los compañeros. jugar contra el es una delicia, pero no lo pongas en tu equipo.
*'''Normal:''' quien se puede dejar a los normales, aunque en AirSoft no hay normales como tales, pues cada jugador es unico, mata a su manera y tiene su estilo. pues bien, estos, suelen tener una replica con un muelle un pelin mayor, que les da 350 fps, un cargador de repuesto, un chaleco economico, y un uniforme bastante bueno, lo mas probable es que si llevas jugando poco seas uno de estos si no eres un novato, pero ahi te lo dejo: '''SI NO ENCUENTRAS UN ESTILO/RAZA PRONTO, SERAS MUY RARO'''

*'''Fracasado:''' Este tipo de jugador se esconde durante toda la partida. Echa alguna bolita al azar y nunca da a nadie. Se queda sin balas sin haber dado en el blanco, y en ese momento, es cuando muere. Hay uno de estos en 2 de cada 3 grupos. Suelen llevar un uniforme rojo, para que se les vea bien y un arma de muelle de 299,98587758464864periodo FPS.  Tambien suelen llevar la pistola de arma secundaria porque se creen que esto es el Call of Duty. Tambien se reconocen porque lloran suplicando a los rivales que se queden quietos para alcanzarles y tambien llora cuando está rodeado y le estan dando pol´saco.
*'''[[Chuck Norris]]:''' esto no se debería tratar como una categoría de jugador, ya que solo existe uno en el universo capaz de jugar como [[Chuck Norris]] y ese no es otro que [[Chuck Norris]]. No tiene réplica, no usa ningún tipo de munición, no va de camuflaje, no le hacen falta miras telescópicas, rodilleras, coderas ni polladas similares. [[Chuck Norris]] elimina con la mirada, si te alcanza a menos de 500m puedes sufrir quemaduras de 1º, 2º y 3er grado.
[[Categoría:Deporte]][[Categoría:Juegos]]</text>
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    <title>Aizen Sosuke</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10420">{{spoilers}}
{{Infobox Bleach
|imagen = Aizen.jpg‎|thumb|widthpx
|descripción = Aizen con su cara de malo y su sueño en la palma de su mano (el Mundo)
|origen = Las Noches (su puticlub de [[Hueco Inmundo|Huevo Inmundo]])
|raza = Shinigami
|reiatsu = &lt;s&gt;Drogadicción&lt;/s&gt; Espejismo
|técnica = &lt;s&gt;Drogar&lt;/s&gt; Hipnotizar a sus enemigos
|malo_bueno= Al principio parece bueno, pero en realidad es bueno para manipular osea malo
|objetivo = Conquistar el mundo y convertirse en el Rey de los Shinigami(me parece haberlo escuchado antes...)es decir una especie de hibrido entre light yagami y lelouch vi britannia
|notas = Yo gobernaré el [[Cielo]] osea ser un hibrido entre light yagami y leluoch vi britania
}}
{{Cita|De ahora en adelante, yo superaré a Diox|Sosuke Aizen| cuando se va a Hueco Inmundo luego de que la Suciedad de Almas descubriera muy pero muy tarde que era malo}}

{{Cita|Mmmm, pero que interesante eres... niña|Sosuke Aizen| diciendole a Orihime sobre sus enormes tetas}}

{{Cita|Hinomori esta plana, me gustan las pechugonas|Aizen Sousuke| al ver una foto suya}}

{{Cita|Yo gobernaré sobre los Cielos!!!!!|Sosuke Aizen| sufriendo un episodio megalomaniaco al estilo de Light Yagami}}

El capitán de 5º división más *beep* de la serie se hace el profesor bueno y luego, sale a hacer el mal, tiene la típica pinta de buenecillo, que en verdad es más malo que el jugo en polvo. Con gafas parecía majeton, pero luego... luego se las quita, se pone un pedazo de pelo entre los dos ojos, y se muestra como lo que verdaderamente es: un metrosexual hecho y derecho. Su bankai es la flipada absoluta, en la que hace alucinar tanto al enemigo que se muere de la sobredosis. 

==Saga de la [[Suciedad de almas]]==
Al saber que [[Kuchiki Rukia|Ruca]] había desaparecido en el mundo de los vivos, Aizen sospechó que [[Urahara Kisuke|el tendero del Real Betis]] se encontraba detrás del asunto, y que con este hecho buscaba esconder el preservativo mágico que podría crear híbridos perfectos de [[Hollows|Hellows]] y [[Shinigamis|dioxes de la te-muer]].

El siguiente paso que dio fue el decisivo, ya que asesinó a la Cámara de los 108 Fulanos, el senado de la [[Suciedad de almas]], y apoyó la condena a muerte de [[Kuchiki Rukia|Ruca]] para acceder a la a ese preservativo que tanto quería. Por entonces, el único método que se conocía para llegar al preservativo era ejecutando a [[Kuchiki Rukia|Ruca]], por lo que el proceso judicial no dejó de sembrar sospechas en algunos [[Shinigamis]], que consideraban excesiva la pena.
[[Archivo:aizen_light.jpg|left|200px|thumb|¿Ven alguna diferencia?: metrosexuales, gays y megalómanos]]
Para rescatar a [[Kuchiki Rukia|Ruca]], [[Kurosaki Ichigo|Cabeza de Zanahoria]] y sus amigos irrumpen en la [[Suciedad de almas]], cumpliendo así los deseos de [[Urahara Kisuke|el tendero del Real Betis]], que les brinda los medios necesarios. Aizen, que ya preveía algo así, aumenta aún más el desorden simulando su propia muerte e incitando la lucha entre sus más fervorosos servidores (la líder era [[Momo Hinamori|su porrista]]) gracias a la enorme calentura que sentían por él.

Además, al contar con el apoyo &lt;s&gt;y la penetración&lt;/s&gt; de dos capitanes más, [[Ichimaru Gin|Smiley Bitch]] y [[Kaname Tosen|el porrero]], podía turnarse con ellos para que nadie descubriese lo que había sucedido en la Cámara de los 85 Fulanos.

Al ser evitada la ejecución, Aizen muestra finalmente sus cartas, &lt;s&gt;violandose a&lt;/s&gt; revelándose ante [[Momo Hinamori|su porrista]] para después herirla de extrema gravedad. Aunque evitó luchar con Unohana, que había empezado a tener sospechas del engaño, no tiene ningún reparo en combatir, contra [[Toshiro Hitsugaya|el petiso Enrique]], [[Sajin Komamura|el Hijo de Perra literal]], [[Kurosaki Ichigo|Freso]] y [[Abarai Renji|el pelos necios]], derrotándolos a todos ellos de un solo golpe y haciéndolos quedar como [[gilipollas]].

Finalmente, Aizen logra extraer el preservativo que tanto quería del cuerpo de [[Kuchiki Rukia|Ruca]] sin necesidad de matarla, para después marchar al [[Hueco Mundo|Mundo sin Relleno]] escoltado por [[Ichimaru Gin|Smiley Bitch]] y [[Kaname Tosen|el porrero]].

==Saga de los Harrancados==
Ya instalado en su enorme puticlub [[Las Noches|&quot;Las Noches Inn&quot;]], Aizen comienza a prepararse para la guerra contra la [[Suciedad de almas]] aliado a los Harrancar.
Interesado &lt;s&gt;en matar&lt;/s&gt; en [[Kurosaki Ichigo|el Freso]], envía a dos miembros de la banda [[Espada_(Bleach)|&quot;Los Espada&quot;]], [[Ulquiorra Schiffer|el primo de Claudia Schiffer]] y a [[Yammy]], al mundo de los vivos para ver si supone realmente una amenaza. 

Aunque su ataque se ve contrarrestado por la presencia del [[Urahara Kisuke|tendero del Betis]] y Yoruichi, la información conseguida es más que suficiente, y regresan a Las Noches. Gracias a esta primera invasión, llega al conocimiento de Aizen la existencia de [[Orihime Inoue|la prima perdida de Matsumoto]] y sus increíbles habilidades &lt;s&gt;para [[Sexo|&quot;el amor&quot;]]&lt;/s&gt;. 

Por ello, ordena al [[Ulquiorra Schiffer|primo de Claudia Schiffer]] el secuestro de [[Orihime Inoue|la prima perdida de Matsumoto]] y da a entender a la [[Suciedad de Almas]] que necesita a la muchacha para fabricar la '''&quot;Llavecita Mágica de Energía Sexual&quot;''', con la que podrá acceder a la dimensión donde habita el Rey de los Shinigami para luego matarlo.

==Saga del [[Hueco Mundo|Hueco Inmundo]]==

Cuando [[Kurosaki Ichigo|Cabeza de Zanahoria]] y sus compañeros &lt;s&gt;de orgías&lt;/s&gt; &lt;s&gt;lo&lt;/s&gt; penetran en el [[Hueco Mundo|Mundo sin Relleno]], ayudados una vez más por Urahara, para rescatar a [[Orihime|la prima perdida de Matsumoto]], Aizen no le da importancia a la noticia y se limita a advertir a los diez Espada de la presencia de los intrusos. 
Posteriormente, y para ayudar a Ichigo, también llegan al puticlub las &quot;Las Noches&quot; cuatro capitanes de la [[Suciedad de Almas]], momento que aprovecha Aizen para cerrar todos los accesos al [[Hueco Mundo|Huevo Inmundo]] y dirigirse a la ciudad de [[Kara de Kura]], donde tiene previsto fabricar la '''&quot;Llavecita Mágica de Energía Sexual&quot;''' a costa de sacrificar la vida de todos sus habitantes. 

Es entonces cuando revela que, por muy interesantes que puedan ser [[Tetas|&quot;los poderes&quot;]] de Orihime, no le eran útiles en absoluto &lt;s&gt;porque ya tenia dos perritas a quienes violar&lt;/s&gt;, y sólo la secuestró para obligar a Ichigo a abandonar [[Kara de Kura]] y partir en su búsqueda al Hueco Mundo, mientras todos los Shinigamis regrresaban a la Sociedad de Almas y se preparaban para la guerra. Su plan había vuelto a ser perfecto, ya que no sólo había conseguido encerrar a Ichigo en el [[Hueco Mundo|Mundo sin Relleno]], sino también a cuatro capitanes, lo que reducía las fuerzas actuales de la [[Suciedad de almas]] a la mitad. 

==Batalla por [[Kara de Kura]]==

[[Yamamoto Genryusai|El viejo Verde alias Roshi]] lo encierra junto con [[Ichimaru Gin]] y Tosen Kaname y se quedan parados y atontaos. Luego aparece [[Wonderweiss Margera]], un &lt;s&gt;retrasado&lt;/s&gt; tierno e inocente Harrancado que '''atraviesa con su miembro''' (el puño, no el [[pito]]) a [[Joushirou Ukitake|Mr. Gripe Porcina]] y pega un grito para liberar a Aizen y compañía.

Después de &lt;s&gt;rascarse un poquito los huevos&lt;/s&gt; ver como sus &quot;queridos&quot; Espadas son hechos mierda, se cabrea y mata a [[Halibel]] por... ser la unica que quedaba ahí, para después ponerse a pelear contra el [[Vizard]] Shinji, hasta que llega en plan Superman [[Kurosaki Ichigo|el Freso]], quien trata de &lt;s&gt;ponersela&lt;/s&gt; cortar a Aizen por atrás, pero el muy [[gilipollas]] le pifia.

A la pelea se suma [[Toshiro Hitsugaya|el Chibigami]], [[Sajin Komamura|el hijo de perra]], otros [[Vizard]] (Love, Rose y Lisa) y [[Soi Fon|Soy Phone]] (quien estrena el [[Kage Bunshin]]).

Love, Rose, Lisa y [[Sajin Komamura|el hijo de perra]] son hechos mierda por Aizen y [[Soi Fon|Soy Phone]] le pifia a la hora de matarlo (parece que haberle plagiado [[Kage Bunshin|una técnica]] a [[Naruto Uzumaki|cierto butanero]] no le ayudó). Hasta que en una jugada de Shinji y [[Toshiro Hitsugaya|el petiso Enrique]], este ultimo logra clavarle... la espada a Aizen en el medio del... pecho. 

'''¿HABRA MUERTO AIZEN?:''' la respuesta es... '''NOOOOOOOOOO!!!'''. [[Toshiro Hitsugaya|El Chibigami]] fue engañado por Aizen y en vez de clavarle la... espada a Aizen se la clavó a [[Momo Hinamori|la Locamori]], quien se murió... y por ende es la primera güenita en morir en la serie. Después, el Aizen se la pasó cortando a los otros que estaban por ahí.

Despues se aparece [[Yamamoto Genryusai|el viejo cabrón]] a pelear con Light, pero es detenido por el [[Wonderweiss Margera|autista]], el viejo lo hace mierda (literalmente) y [[Wonderweiss Margera|Rain Man]] explota y le mete al viejo una buena [[Hostia|hostia]], luego Ichigo le mete un cuchillazo pero no le hace ni mierda, Aizen revelea que se metio la racion superpotente de droga en el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; pecho, llega el papa del pelinaranja y le mete una hostia, luego se pelea con Aizen mientra su hijo pelea con la [[Ichimaru Gin|zorra]], luego a Aizen le da una sobredosis con el [[Hougyoku|Hongokulo]] y llega el sombrerero [[Urahara Kisuke|loco]] pero Aizen comienza su transformación en [[Pepsiman]].
[[Archivo:pokemon_aizen.jpg||right|200px|thumb|Así era el verdadero final de la lucha del Freso y Aizen, pero se desechó la idea...]]

Llega [[Urahara Kisuke|el tendero del Real Betis]], le pega un [[Lefa|lefazo]] rojo a Aizen que se cura instantáneamente, luego Aizen le pega un espadazo, pero se equivocó de Kisuke (efectos secundarios de la droga, veía doble o triple) y Kisuke le ata con tres Bakudôs y le mete un Hadô 91 que lo deja igual que estaba. Después le sella la droga que tiene en el cuerpo para que muera de sobredosis, pero Aizen sale de la explosión de &lt;s&gt;maría&lt;/s&gt; reiatsu convertido por fin en... ¡Un [[Pepsiman]] gigante!

==[[Zanpakuto|Cuchillote]]==

El Shikai se llama '''Flor reflejada en el agua del wáter''' y cuando es liberada le permite &lt;s&gt;drogar&lt;/s&gt; hipnotizar a quien quiera menos al [[Kaname Tosen|porrero]] por &lt;s&gt;tener su propia droga&lt;/s&gt; ser ciego. ¿Por qué no lo usa para conquistar el mundo de una puta vez? (Respuesta: porque es muy fácil y eso es aburrido para él y para [[Tú|tí]])


{{Bleach}}
[[Categoría: Personajes de Bleach]]</text>
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    <title>Ajedrez</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Cris440|Cris440]] ([[User talk:Cris440|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dancob|Dancob]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10693">{{Cita|Deje vuesa merced a un lado los juegos de supuesta cultura, deje el [[trivial]]; deje vuesa merced a un lado los juegos de mera observación, deje el [[sudoku]]; deje vuesa merced a un lado los juegos de simple [[azar]], deje los dados; ¡Ah...! Si lo que vuesa merced quiere es pensar, juegue al ajedrez.|Garry Kasparov de su inicio en el ajedrez}} 

==Historia==
He aquí la típica historia que se narra en [[Matemáticas|Matemática]] como introducción a las sucesiones. Aunque es falsa, merece la pena su mención:

El rey de la India Iadava, perdió a su hijo en una campaña. Tal pérdida le produjo una tristeza que sólo terminó cuando un joven llamado Sessa le presentó un juego que él mismo había ideado, el ajedrez. Iadava quedó maravillado por el juego y quiso recompensar a Sessa, quien le pidió &lt;math&gt;\Sigma_{i=1}^{n=64}2^{i}&lt;/math&gt; granos de trigo. No pudo pagarle tal capricho, por lo que optó por convertirle en primer visir.

Destaquemos que gracias a la invención de este juego por parte de Sessa, Iadava se olvidó de su hijo por completo. Como dice el refrán, ''un clavo quita a otro''.
[[Image:Ajedrez.jpg|thumb|300px|center]]
==Reglas==
===El tablero===
Se trata de una matriz cuadrada de 8 columnas cuyos elementos van alternando su color.

 ''Sea un tablero de ajedrez de colores A y B. Si una casilla no es A, necesariamente ha''
 ''de ser B. Si en un tablero esto no se verifica, es porque no es de ajedrez.''

===Las piezas===
Cada ejército se compone de 16 piezas:

* 8 peones
* 2 [[caballero]]s (que mas bien es un [[caballo]])
* 2 [[cardenal]]es
* 2 [[torre]]s
* 1 [[reina]]
* 1 [[rey]]

====El peón====
Carne de cañón para muchos, esta pieza mueve verticalmente de una en una (aunque la primera vez puede mover dos casillas) y captura en diagonal. En condiciones normales, su muerte suele ser despreciada. En cuanto a su armamento, luce una mediocre armadura ligera y porta una lanza.

El lema de todo peón es ''&lt;&lt;la unión hace la fuerza&gt;&gt;''.

====El caballero====
Esta unidad, cuyo movimiento es de la forma L, se presenta a la batalla equipado con armadura pesada y espada, montado en un caballo que le permite saltar por encima de las demás unidades. Uno de los dos es amante de la reina.

====El cardenal====
Mueve cualquier dirección siempre y cuando ésta sea en diagonal. Su vestimenta consite en una túnica característica del clero. Va armado con un crucifijo-cuchilla y es un mago conocedor de los poderes de la [[electricidad]].

Uno de los dos pretende matar al otro y después hacerse con el trono, tras la muerte del rey.

====La torre====
Mueve horizontalmente o verticalmente, sin límites. La única manera de entender cómo una torre se puede mover es aceptando que posee voluntad propia. Es fuerte y resistente.

====La reina====
Su movimiento es una combinación del del cardenal y del de la torre. Es una archimaga, conocedora de los Poderes del [[Fuego]] y los del [[Espacio]] y el [[Tiempo]]. Su inmenso poder puede diezmar las legiones enemigas, aunque a veces es tan imprudente que puede perder la vida incluso a manos de un humilde peón. Mentalizada de que su maná no es [[infinito]], guarda una daga en la espalda. Respecto su edad, se sabe que es 30 años más joven que su esposo, el rey. Quizá por ello se haya encaprichado de uno de los caballeros.

Si bien los escorpiones se suicidan, la reina tratará de seducir a su atacante si se siente acorralada.

====El rey====
Su movimiento es como el de la reina, con la excepción de que únicamente puede mover una casilla. Está armado con una [[pistola]], una [[bomba]] y polvos mágicos encogedores. También suele atacar con su cetro de guerra. Luce las vestimentas y la corona digna de un rey y se ha demostrado que tiene más de una mujer.

Su muerte supone el final de la guerra, y por tanto la victoria enemiga.

=====Movimiento especial: El enroque=====

 De cómo la &lt;span style=&quot;color:gray&quot;&gt;'''reina'''&lt;/span&gt; carbonizó a los &lt;span 
 style=&quot;color:black&quot;&gt;'''peones'''&lt;/span&gt; en un abrir y cerrar de ojos; de cómo al &lt;span 
 style=&quot;color:black&quot;&gt;'''rey'''&lt;/span&gt; se le subieron 
 los cojones a la garganta; y de cómo éste optaría por esconderse tras la &lt;span style=&quot;color:black&quot;&gt;'''torre'''&lt;/span&gt; del este.

Extraído de la bitácora de guerra de S.M. el [[Rey Sol]].

==Contenido adicional==
===Filosofía de los campos de jaque===
Una pieza puede capturar a otra enemiga si ésta se encuentra en una casilla de su trayectoria (si está en jaque). Teniendo esto en cuenta, se define el '''campo de jaque''' como ''la perturbación que crea una pieza en el tablero por el mero hecho de poseer capacidad de movimiento'', de manera que una partida de ajedrez puede considerarse como el desarrollo de una serie de '''interacciones entre las piezas'''. Así pues, se puede decir que la '''intensidad''' en una casilla será mayor cuanto mayor sea el número de trayectorias de piezas a las que pertenezca, dando lugar a '''repulsiones''' o '''atracciones'''.

A veces se compara las perturbaciones creadas por el '''caballero''' con las '''emisiones radiactivas de neutrones''', debido a que puede atravesar libremente las piezas cuando mueve.

Finalmente, nótese que el final de la partida (el jaque mate) se trata de la '''resultante total del sistema'''.

[[Image:Hoiganajedrez.jpg|thumb|right|Ni siquiera el ajedrez se salva de los [[HOIGAN]].]]

===Filosofía del peón===
{{Cita|Deja, deja, que sea el peón quien muera.|El caballero|al cardenal sobre el peón|caballero}}

El sumum del peón es alcanzar la última casilla de su trayectoria, para poder promocionar y demostrar lo que verdaderamente vale. Puede promocionar a caballero, a cardenal, a torre o a reina. Dado que todos los peones tienden a promocionar a reina, podemos sacar las siguientes conclusiones:

* La mayor parte de los peones dispuestos en el campo de batalla '''son mujeres'''. Los pocos varones que haya aspiran a ascender a '''caballeros'''.

* El rey es '''poligámico''', como antes habíamos mencionado.

==Consideraciones finales==
No hemos empleado los términos &quot;alfil&quot; y &quot;caballo&quot; porque, respecto al primero, según [[Wikipedia]] &quot;alfil&quot; significa &quot;elefante&quot;, y los ejércitos europeos no utilizaban elefantes. 

Respecto al segundo, un caballo no puede servir a un ejército por sí solo, y mucho menos saber a quiénes tiene que proteger y a quiénes matar. Es preferible hablar de caballeros, pues.

[[http://img25.imageshack.us/img25/7623/ajedrezq.jpg EL PALIZÓN MÁS HUMILLANTE POSIBLE]]
[[Image:Ajedrez.JPG‎|450 px|thumb|center|¿Hum?¿Y los caballos?]]
[[Image:Chessmaster.jpg|thumb|center|Lo que no hemos revelado en la Historia es que con el paso del tiempo, Sessa acabó por convertirse en Chessmaster.]] 

[[Categoría:Juegos]]
[[Categoría:Juegos de estrategia]]

== Grandes Maestros del Ajedrez ==

===Ruy Lopez===
Fundador de la familia Lopéz y el mas antiguo campeon de ajedrez &quot;no oficial&quot;, (¡Del 1560 aunque ud. no lo crea!), creador de la partida  Española o Ruy Lopez:&quot;1.e4 e5 2.Cf3 Cc6 3.Ab5&quot; (Aun que a &lt;s&gt;'''nadie'''&lt;/s&gt; pocos le interese), tambien tenia un nombre muy atractivo por lo que siempre conseguia trabajo.

===Wilhemlm Steinitz===
Primer [[campeon]] del [[mundo]] &quot;oficial&quot;, ganador indiscutido; ya que en ese tiempo no habia mas de 12 ajedrecistas  oficiales en el mundo y por que aunque era campeon del mundo, no habia TV, nadie lo conocia.

===Capablanca=== 
Un ajedrecista, aunque no tan antiguo como como el anterior (del 1900 áprox.), tenia un exelente juego,tabien cabe decir  era de la Habbana [[Cuba]] y amigo de [[Fifel Castro]] (Si señores desde ese año estaba Fidel). Casualmente Capa Blanca no tenia una capa color blanco y no tenia capa, solo era para presumir.

===Robert James Fischer===
O Bobby Fischer para los amigos, campeon del mundo 1972–1975. Confundido muchas veces por un pez, exiliado de algunos paises (historia sin importancia), fallecido hace muy poco. Miembro honorario de [[Akatsuki]].

===Garry Kasparov=== 
Campeon de ajedrez  de la vieja URSS (Union sovieca), en sus multiples logros a demas de ser campeon mundial, estaba la victoria sobre la maquina de IBM Deep Blue (o Gran [[BSOD]]) en Febrero 17 de 1996 Philadelphia, demostrando la supremacia del humano sobre la maquina. En otro juego &lt;s&gt;arreglado&lt;/s&gt; legal perdio sobre la llamada  IBM Deeper Blue (o Gran [[BSOD]]) .Tambien era aserrimo enemigo de Anatoly Karpov, donde tubos muchos encuetros ganados y perdidos.

===Anatoly Karpov=== 
Un &quot;precoz&quot; jugador de ajedrez, campeon juvenil del mundo y campeón del mundo. Hermano perdido de Garry Kasparov y enemigos hasta hoy, un jugador con mucho estilo por lo que dejaba a sus jugadores &lt;s&gt;comiendo tierra a los hijos de puta&lt;/s&gt; humillados por su gran estilo de juego. En sus muchos encuentros con Kasparov esta una primera derrota de 1-0 que duró Seis meses (eran mas de un encuentro, para el idiota que crea que una partida dure seies meses), Por lo que se pospuso hasta le otro año que ganó Kasparov.

==Partidas Famosas==
[[image:Ajedrez-sparta.jpg|thumb|right|[[300]] representada en ajedrez (clic para expandir).]]
Hay muchas partidas de ajedrez famosas y de hecho es muy difícil seleccionar y poner aquí las que podrían considerarse antológicas. La revista Porn Star XXX regaló en su número 5432 un pen drive que recoge todas las partidas de ajedrez que se han jugado en la historia. De ellas, puede seleccionarse las siguientes, todas del XVIIXMCM campeonato del mundo de ajedrez, celebrado en Pontevedra (Andorra), en 1936:

'''Primera partida: 1-1-1936''' (a las 9:00)

: Blancas: [[Profesor Oppenheimer]]
: Negras: [[Profesor Belvedere]]

Desarrollo de la partida

1. a4 --- Abandonan

'''Segunda partida: 1-1-1936''' (a las 9:01)
: Blancas: Belvedere
: Negras: Oppenheimer

Desarrollo de la partida
: 1. a4 --- a5
: 2. Abandonan

'''Tercera partida: 1-1-1936''' (a las 9:02)
: Blancas: Oppenheimer
: Negras: Belvedere


Desarrollo de la partida:

1. a4 --- Descalificado

Nota: Las negras fueron descalificadas por emprenderla a mordiscos con las blancas


'''Cuarta partida: 1-1-1936''' (a las 9:03)
: Blancas: Belvedere
: Negras: Oppenheimer

Desarrollo de la partida

1. [[Gñe]] --- Abandonan


El resultado fue de 3-1 a favor del Profesor Oppenheimer, que se proclamó campeón del mundo. no obstante, Belvedere impugnó el resultado alegando que su oponente no hacía más que deconcentrarle tirándose peos; untó a los jueces y fue declarado vencedor a título póstumo. Al enterarse de la noticia, Oppenheimer declaró que no volvería a jugar al ajedrez nunca más. Y se tiró un sonoro y apestoso pedo, para disgusto de los presentes.</text>
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    <title>Ajo</title>
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        <username>Peze</username>
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      <comment>/* Lista de enimigos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4480">{{muerto}}
{{spoilers}}
{{Infobox vegetal
|foto=Ajo.jpg
|ncomún=Ajo
|ncientífico=Dentudis guarrillis
|especie=asquerosa
|subespecie=Mucho
|clima=Tranquilo y soleado
|zonas=en las despensas de la cocina
|comestible=Puede... Tal vez... A lo mejor...
|fumable=Yo lo probé una vez y no lo recomiendo
|morfología=Cosa redonda blanca y con muchos dientes
|existencia=Fastidiarnos el aliento y espantar vampiros (no solo a vampiros si no a cualquiera incluyendome
}}

Se le dice '''ajo''' a un extraño fruto sacado de las plantas de ajo,que se encuentran en varias zonas húmedas del planeta. 

== Historia ==
Una ves un conejo llamado trix estaba inventando sustancias,el intentaba crear un liquido mejor que &lt;s&gt;la heroina&lt;/s&gt; la azucar pero por un error (andaba muy ebrio)echo varios ingredientes &quot;equivocados&quot; y creo una cosa blanca que cuando la comio le sabia a &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; un horrible sabor. 

Entonces la avento de la fabrica donde el estaba pero una persona comun y corriente penso que podria sacar algo de esa cosa vio que se podia cultivar y empezo a inventar que era muy sano es producto y la gente &lt;s&gt;ignorante&lt;/s&gt; la empezo a consumir

El hecho de que la abuelita diga que sirve para curar la gripa se basa en la antigua creencia de que cuando el organismo se enferma es poseído por un espíritu y dándole cosas desagradables al cuerpo, el espíritu se va. La idea de que es mas efectivo comiéndolo crudo viene de Brozo el payazo, a quien le ofrecieron un trabajo de modelo de mascarita de día de muertos y necesitaba inventarse unos buenos gestos.

Se cree que los Egipcios acostumbraban alimentar a sus esclavos con ajo para mantenerlos sanos, sin embargo descubrimientos recientes demuestran que el faraón Tutancamote lo confundió con veneno para liendres y compró tres toneladas para su pueblo que sufría de una epidemia. Como el ajo no sirvió mandó que todo el pueblo se rapara de una vez y les dio el veneno a los esclavos que ya se habían cansado de la naftalina. 

En la época moderna se ha descubierto que el ajo es un repelente natural de mosquitos, no solo repele zancudos, sino también arañas, pata suegras, cuatrojillos, tepescuintles, novios, novias y en general cualquier cosa a la que le funcione el olfato.

En la tribu de los chiman chiman, un beso de ajo es considerado como beso de pasión desenfrenada, ya que la el rey Kamun kamun segundo, quien era aficionado a esta... al ajo, le dio un beso cargado a la reina Tulun tulun. Como lo hizo el rey todos pensaron que estaba bien, así que desde esa época todos comenzaron a imitar el beso de ajo, con el consecuente intercambio de la cena que es equivalente al intercambio de chicle en nuestra cultura.

== Lista de enimigos ==

*[[Tu]]
*[[Yo]]
*Ese que paso ahi
*Mi vecino
*Tu madre
*Él 
*Una persona
*Alguien
*Onion y todo lo relacionado con ell@
*Sus amigos 
*[[Pikachu]]
*Todos los que lean esto
*Los vampiros
*Asdasdasd
*[[El monstruo de las galletas]]
*[[MacGyver]]
*[[Popeye]]

== Lista de amigos ==

*El mismo
*Chico ajo
*Ajo Páez
*el ocio
*Los chicos de la otra cuadra
*Los enanos del 3 al 6
*Feisbuk

== Adictos al ajo ==

===Wario===

[[Image:Wario.jpg|thumb|right|Wario desesperado por encontrar el ajo que dejo detras del sofa.]]

Wario es el unico ser que existe en este mundo (o en cualquier otro) que es capaz de guardar un ajo en la nevera durate 20 años y despues comerselo. Pero si no fuera por el a dia de hoy no sabriamos que los ajos al cabo de 40 años se convierten en mandragoras que te dan poderes chachipistachis (aunque para eso has de haver comido indiscriminadamente ajos durante 20 años, por lo que solo funcionan con wario).

===Warioman===

Despues de comerse la mandragora Wario corrio a su habitacion, se puso su pijama de ajos favorito, y se fue a hacer el imbécil, como por ejemplo rompiendo paredes con su famosa &quot;tecnica de romper paredes&quot;; arrojarse a la via del tren cuando pasa un mercancías; intentar parar un camión en marcha con los pelos del vigote...

===Conejo Trix===

El conejo entonces vio que era un buen negocio pero ya no podia controlar el negocio
la persona que recogio el ajo estaba ganando demasiados billetes. Entonces el empezo a comprar todo el ajo para luego el venderlo pero cuando estaba otra vez ebrio se comio el ajo pero al estar en ese estado se lo empezo a comer hasta que se acabo todos.Desde ese tiempo compra cantidades colosales.



{{Biología|vegetales}}

[[Categoría:Plantas]]
[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Ajo y Agua</title>
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        <username>Black Wulfric</username>
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    <title>Ajo y agua</title>
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      <comment>[[Ajo y agua]] trasladada a [[Ajo y hagua]]</comment>
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      <comment>/* Otros usos */</comment>
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{{Infobox elemento |
 muestra = Gran_porro_de_marihuana_1.jpg |
 nombre = ''Aguaus con ojete'' |
 nombres = La planta sagrada |
 serie = Elementos mentales |
 descubridor = Quien sabe |
 color = Ajo con agua |
 cosas = drogas fumables |
 usos = Hacer la vida más bella |
 estado = abstracto |
 peso = 0kg Despues de fumarlo |
 struct = pegajosa |
 abstracción = nunca |
 humungoso = Solo si te lo metes en el culo |
}}




[[Imagen:Textotitular.gif‎ |framed|Dos chicos depues de haberlo fumado]]


Medicina que cura varios males

== ¿Que &lt;s&gt;hostias&lt;/s&gt; es esto? ==

Medicina universal creada para destruir todos los virus y enfermedades. El descubrimiento de esto en el año [[2005]] dC facilitó la conquista del universo y parte del extranjero.

Aún no se ha probado con [[ordenadores]]/androides, pero en teoría Ajo y Hagua® tendría que eliminar los virus de cualquier PC del mundo excepto de Windows ya que tiene DRM y eso.

Se toma en formato [[porro]], es decir, se pone el polvo en el papel, se enrolla y se fuma acompañado de tabaco, geranios secos u otro sustituto.

== Personajes famosos que lo han fumado ==

* Elmo
* Tobi (De naruto)
* Tu aunque no seas famoso
* Ip anonima
* El conejo malvado 
* Yo
* Tu (Otra ves)
* Los frikis
* jabato
* spiderman
* wario 
* boo
* bill gates
* psyduck
* la rana de los anuncios de toallitas del culo
* harry petas

== Traducciones ==
* Garlic and Water ([[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|UK]])
* De l'ail et de l'eau ([[Francia|FR]])
* Achin chalse ([[China|CN]])
* Aglio e acqua ([[Italia|IT]])
* All i aigua ([[Catalunya|CAT]])
* Ayu y'agua ([[Asturias|AST]])
* Jodete y baila, cachucabrón (AST Mierense)
* Allo e auga ([[Galicia|GA]])
* Berakatza eta ura ([[Euskadi|EU]])
* Σκορδα και το νερο (Skorda kai to nero) ([[Grecia|GR]])
* Чеснок и воды (Chesnok i vod') ([[Rusia|Ru]])
* Auga y oja ([[Al revés|AR]])

== Otros usos ==

No simplemente te cura la computadora,tambien pueden se otros efectos 

Efectos positivos:

* Te cura el sida
* Te cura la gonorrea (que te pegaste por follar con tu &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; novia
* Ves elefantes rosas que te protegen

Efectos negativos:

* Te gusta la wikipedia
* Te vuelves friki
* Intentas volar (Ya se an dado casos de personas que se avientan de una acantilado)

== Sabias que ==

* Todo lo de arriba es cierto?
* El que lo escribio no tiene vida personal?
* El que lo leyo tampoco?
* enfhhdhbchdchbch?
* El que lo escribio lo esta fumando?
* El de arriba tambien?
* El que lo fuma ya no puede dejarlo (especialmente los frikis)
* No se y ni quiero saber quien coño lo invento?
{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Química]]

{{Medicina}}

|}</text>
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    <title>Ak-47</title>
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    <title>Akamaru</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Mega-polla|Mega-polla]] ([[User talk:Mega-polla|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3688">[[Image:Akamaru paseando.jpg|thumb|right|Akamaru mirando feliz a Kiba y a Hinata follando.]] 

[[Image:Akamaru feliz.jpg|thumb|right|Akamaru apunto de mearse encima de alguien (se le nota por la sonrisa).]] 

[[Image:Akamaru cabreado.jpg|thumb|right|Pobre perrito estreñido.]] 

[[Image:Akamaru cosplay.jpg|thumb|right|Cosplay de Akamaru. El tio del disfraz tuvo un par de narices para conseguir meterse dentro.]] 

[[Imagen:Hinata Akamaru.jpg|thumb|Akamaru sí que sabe lo que es bueno...]]

Especie de bicho blanco con orejas marrones y cuatro patas que, se segun su amo, [[Chiba Inuzuka]], es un [[perro]]. Pero como no sabemos quien de los dos es mas animal mejor no hacerle mucho caso... ademas suele orinar acido.

==Biografía==

Akamaru siempre fue un hijo de perra. Solo estuvo con su madre un mes y la mayor parte del tiempo se lo pasó chupando de la [[teta]]. Nunca conoció al golfo de su padre que montó a su madre por detrás, la dejó preñada y después se desentendió. Pronto llegó a manos de su nuevo dueño [[Chiba]].

Aunque cuando se conocieron Akamaru le meó la cara (es un [[perro]], comprendedlo) siempre se han llevado bastante bien entrenando, practicando zoofilia y [[Sexo|esas cosas que hace la gente con sus perros]]...
[[Archivo:tonton_akamaru.jpg|framed|left|thumb|Akamaru (luego de haber brindado en Navidad) con [Tonton]]

Actualmente es tan grande que [[Chiba]] puede montarse encima (como si fuera un caballo, ¡¡MALPENSADOS!!)

==Habilidades==

Akamaru es un perro muy bien entrenado &lt;s&gt;por un lunático&lt;/s&gt; por lo que sabe hacer un montón de trucos:

#Sentarse.
#El muerto.
#Tumbarse y rodar.
#Dar la pata.
#Transformarse en su amo.
#Poner trampas a mala leche.
#Morder a todos los pendejos que le desagraden a él y a [[Kiba]].
#Dejar &quot;regalitos&quot; en el sillon de la sala de Kiba.
#Orinar encima de las cosas de [[Kiba]].
#Mordisquear,romper, y babear las fotos de [[Hinata]] desnuda y revistas porno de su amo.
#A la hora de la comida, transformarse en su amo, y tomar su lugar de [[Kiba]] en la mesa para así poder comerse su plato.
#Conseguir perras borrachas todos los viernes por la noche.
#Ayudar a [[Kiba]] a conseguir zorras borrachas por la noche.
#Manchar con huellitas de perro toda la ropa de su amo.
#Hacer [[Mierda|popis]] en todos lados, menos en su caja de arena.
#Hacerse el borracho, despues de 3 litros de cerveza.
#Hacerse el intoxicado despues de aspirar 5 lineas de coca y una caja de [[píldoras del soldado]] molida.
#Hacerse el perro rabioso, despues de hacer el truco de la cerveza y la coca.
#Posarse en la cabeza de su amo sin caerse.
#Meterse el la chamarra de su amo, sin dejarla toda babeada, babeada pero no meada.
#Tratar de montarse a [[Hinata]].

==¿De donde viene su nombre?==

Pues si os estabais haciendo esa pregunta os responderé: la curiosidad mató al gato. Pero la verdad es que su nombre viene de &quot;Aka&quot; que significa rojo y &quot;maru&quot; es un término que se le da a algunos nombres masculinos. Vaya nombres que les ponen a los personajes de Naruto...

Nadie se explica porque le pusieron ese nombre ya que el chucho es mas blanco que la leche (excepto las orejas, claro. Que las tiene marrones). 

¿Que carajos es eso de las [[píldoras del soldado]]? Son unas cosas que aumentan el chakra, y cuando Akamaru come una de éstas, su pelo se vuelve rojo. Por eso su nombre.

==Frases celebres de Akamaru==

Básicamente cinco:

*''&quot;Guau&quot;''
*''&quot;rrrrrrrrap!?&quot;''
*''&quot;Arf&quot;''
*''&quot;Grrrrrr&quot;''
*''&quot;Woof&quot;''
*''&quot;ホ&quot;''
A pesar de su corto vocabulario (siete palabras) es el unico que dice algo inteligente en la serie. Porque para decir las tonterías que dicen los demás mejor estarse callado.

{{Narutonavbox}}</text>
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    <title>Akatsuki</title>
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        <username>Wguayana</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="21593">{{Infobox empresa
|nombre = Organización Akatsuki
|logotipo = akatsuki.jpg
|grupo = Mercenarios
|dedicación = Asesinos y recolectores de espiritus
|país = [[Japón]]
|fundación = 12 de abril de 1983
|presidente = [[pein|pein-E]]
|maldad = en exceso
|absorbidas = demasiadas incluso Haserchorf
|empleados = unos 100,028
|atentados = que su lider de Akatsuki no de la cara
|aconsejado = solo para dominar el mundo
|boicotear = un poco
|denuncias = ninguna
|web =http://www.frikipedia.es/friki/organización Akatsuki no leen el link???
}} 

[[imagen:akatsuki.jpg|thumb|right|300px|Miembros de Akatsuki antes de atacar.]]
Malvada organización a favor de las guerras&lt;s&gt;,los pedofilos, el medio ambiente y satanas.&lt;/s&gt; formada por los villanos por excelencia de Naruto. Son malos porque sus papis &lt;s&gt;los prostitulleron de chiquitos&lt;/s&gt; no los llevaron a [[McDonald's]] de peques y crecieron traumatizados sin comerse una hamburguesa y sin tener su respectivo juguetito &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt;.  
[[Archivo:Akatsuki1.gif|right|Akatsuki, perfectamente dibujada]]
==Objetivo==
Piensan [[dominar el mundo]] (qué original ese manga esta tan lleno de cliches) capturando a los [[Bijuu]], unos [[Pokémon]] que son conocidos por tener un número de colas dependiendo de su poder, el más fuerte es el [[Zorra de nueve colas|Kyubi]] (Ninetales), de 9 colas.
[[Archivo:Akatsuki band.jpg|thumb|right|Aquí podemos ver su exito discografico: &quot;El canto de un pez&quot;]]

También te venden el [[vino]] a 3€ menos que en el mercado, cosa de la que se sienten realizados, aunque a veces se arrepienten porque no ganan mucha pasta para hacer mercado y se quedan sin comer.

[[Archivo:Akatsuki Vivo.jpg|200px|right|thumb|Se dice que revivieron, pero como eran enrealidad]]
Otro de sus objetivos es conseguir mucho dinero para hacer un burdel donde prostituiran a todos los ninjas capturados en batallas y así conseguir más dinero para comprar Mcdonalds (sueño que algún día se cumplirá).

Planean crear guerras entre los [[Geografía_de_Naruto#Países|países]] y trabajar como mercenarios. Con [[dinero]] suficiente, podrán manejar las villas principales, monopolizándolas y creando su propia aldea, complicando las relaciones &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt; comerciales y creando, a su vez, una burbuja especulativa económica. Luego se comprarán unas bicicletas y las tunearán, para pasear por sus barrios con total impunidad.

Se cree que junto a George Bush planearon la actual crisis economica en Estados Unidos. También se rumora que Akatsuki y skull and bones son la misma organización, por ello George Bush se vuelve miembro honorario de Akatsuki.

==Ubicación==
No es fija, pero disponen de una guarida secreta, donde se dedican a jugar al [[Poker]], ver vídeos de Pokémon, ver [[Hentai]] (si, no todos son actores de [[yaoi]]), y jugar Xbox 360. Les gusta Verano azul y son grandes fans de [[Nokia]] System. También poseen una estatua con forma de algun alien raro de 9 ojos &lt;s&gt;no, no es E.T, el era raro pero no tenía tantos ojos&lt;/s&gt;. El alien sirve para jugar con los Bijus y también para chuparte hasta lo último de existencia. El problema es que tarda 3 días y los Akatsuki no pueden ni ir al baño, por eso se dice que usan pañales y se la pasan jugando al [[Isamu]].

==Apariencia==
[[Image:Akatsuki_Lifestyle.jpg|thumb|left|Lo que acontece en cada cuartel de Batas Nubladas S.A de C.V.]]
[[Image:Akatsuki sexy.jpg|thumb|right|Esperemos que nunca haya sucedido. La que se habrían llevado [[Líder de Akatsuki|Pein-E]] y [[Konan (Akatsuki)|Papelin papelón azúl]] de saberlo]]
Los miembros de esta organización son bastante especialitos, aparte de llevar batas negras con nubes rojas que en realidad son los vestidos de repuesto de [[Sasuke|el emo vengador]], ya que Itachi robo su favorito y ahora se quedo sin vestidos su lider, Pein, les ha impuesto pintarse las uñas de los [[pie]]s y de las [[mano]]s de color púrpura, así como usar leotardos y portar un anillo con una kanji (¡vaya con el líder!,¿no?). Cuando quieren pasar desapercibidos, utilizan sombreros, lo cual demuestra que no se han percatado de que su pinta es más que suficiente para identificarles. Como [[ninja]]s renegados que son, llevan en cualquier parte de su cuerpo (generalmente en la cabeza) una bandana con el logo de su aldea natal rasgado (en caso de no poder llevar bandana, pueden llevar un calzoncillo), como símbolo de desprecio a su aldea &lt;s&gt;y rebeldía [[adolescente]] excepto por [[Kakuzu]] que ya está viejo&lt;/s&gt;.

=== Los anillos ===
* 亥南 (Tortuga) : llevado por [[Zetsu|la lechuga carnívora o aloé vera]] en el dedo meñique la mano derecha o raíz derecha.
* 三台(Las tres pijas): llevado por [[Hidan|el fan religioso]] en el dedo indice de la mano izquierda.
* 玉女 (¡Soy virgen!): primero llevado por [[Sasori|Sasorinocho]] y ahora usado por [[Tobi|el buen chico]] en el dedo gordo de la mano izquierda.
* 朱 (¡Hijoputa!): llevado por [[Itachi|el Sr. Televisor]] en &lt;s&gt;la punta de la [[polla]]&lt;/s&gt; el dedo anular de la mano derecha.
* 南斗 (Nanju: Estrella de Marbella) : llevado por [[Kisame|el tiburoncete gay]] en el dedo anular de la mano izquierda.
* 青龍 (Dragón &lt;s&gt;trasvesti&lt;/s&gt; verde): llevado por [[Deidara|la loca andrógina]] en el dedo indice de la mano derecha, es con el que te invita.
* 空  (Cielito lindo): llevado por [[Porrochimaru|la serpiente pederasta]] en el dedo meñique de la mano izquierda.
* 北斗 (Pija del Norte): llevado por [[Kakuzu|el tesorero de la organización]] en el dedo fuck you de la mano, es el más mortal.
* 白 (Blanco de Papel): llevado por [[Konan_(Akatsuki)|la chica Utilísima]] en el dedo fuck you de la mano derecha.
* 零 (¡Multiplicate por cero!): llevado por [[Pein|Pein-E]] en el dedo gordo de la mano derecha.

==Miembros==
===[[Itachi Uchiha]]===
Este era un miembro de [[ANBU|las perras del Hokage]] que mató a su familia para comprobar su fuerza, pero dejó a su hermano menor vivo, pues ya de aquellas tenía tendencias incesto-homosexuales. Mató a su mejor amigo (gay) para obtener el [[Mangekyou Sharingan|Manguerón Sharingan]], derivado del [[Sharingan]] que provoca alucinaciones letales (Para ahorrarse la [[Marihuana]] el hijo puta) y capaz de hacer un fuego negro que arde durante 7 días y siete noches (o durante una semana). Se sospecha que Itachi es el causante de los fuegos en Galicia todos los veranos. Es a los 13 años cuando extermina a [[Clanes de Naruto#Clan Uchiha|su propio clan]], y a los 17 ya es miembro de Akatsuki. Su frase favorita es &quot;eres débil&quot; y su nombre significa comadreja, irónicamente.
Su relacion  con [[Kisame|el pez-ado]], su compañero de Akatsuki, para ser amorosa ya que se les ha visto tocandole su [[polla|&quot;pecesito&quot;]] a [[Kisame]].
Poco despues que [[Sasuke]] dejo la aldea para irse de loca con Porrochimaru, se encuentra a Itachi de casualidad y lo hace &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; añicos, mostrando asi que [[Sasuke|el emo vengador]] es aun mas gay que su hermano.

===[[Kisame Hoshigaki]]===
Es un [[tiburón]] de [[mierda]] con una espada llamada Samehada (lease, [[Kisame Hoshigaki#Esapendejada|esa meada]]), que según sus propias palabras no corta, sino que afeita (¿Qué hace robándose las cosas de la peluquería?), por lo que no es un arma muy útil, sobretodo para matar (igual para rascar). Se sospecha que es [[vasco]], pues es más bruto que un arao y posee la proeza de escupir en un solo lepo un volumen de [[hagua]] equivalente al lago Michigan. Es la pareja de Itachi (¡pensad mal, pensad mal!).
Su frase favorita es &quot;[[hagua]]&quot;.

===[[Porrochimaru]]===
También conocido como la serpiente pedófila, es un tipo cuyo nombre se enraíza con las más antiguas leyendas japonesas, pero como es un coñazo, no vamos a hablar de ello. El caso es que la ilusión de este tipo era hacer experimentos como un puto científico loco, así que se presentó a las elecciones para [[Hokage]] por el [[Partido Popular]], pero lo derrotó el Partido Yondaimista, cuyo líder era &quot;el cuarto&quot;, debido a su afición a ver ese maldito canal.

Tras su derrota, se decepcionó tanto que fundó una villa por su cuenta, llamada [[Porrochimaruland Resort Villa del Sonido]] por su devoción a grupos como [[Metallica]], [[Black Sabbath]], [[Iron Maiden]] y demás glorias del [[jevi]]. Entonces fundó una banda, [[Cuatro del Sonido|Los Cinco del Sonido]], la cual cantaba en el karaoke del Porrochimaru Resort. Se metió de lleno en Akatsuki para follarse a Itachi, pero como éste era muy dominante, tuvo que dejar la organización. La villa del sonido la llenó de mamarrachos ridículos como momias vendadas, hombres araña, tipos que se sacan los huesos, un gordo de mierda y demás gilipolleces. Con semejante arsenal bélico, intentó destruir [[Kon Hoja]], pero fue detenido por [[Tercer Hokage|su maestro]], al cual mató a pesar de todo.

Sin embargo, los verdaderos planes de Orochimaru eran poseer el &quot;precioso cuerpo&quot; de [[Sasuke Uchiha]] (más [[gay]] imposible). Sasuke, ansioso de poder, abandonó [[Kon Hoja]] para unirse a Porrochimaru, pues se supone que éste le daría la fuerza suficiente para poder matar a Itachi. Cuando llegó a su guarida, Snake-man (el [[Sannin]] es a veces llamado así porque puede invocar a serpientes, parece una serpiente, se arastra como una serpiente, se quita la piel como una serpiente, ataca con serpientes pero no tiene la serpiente bien puesta) le dió un delirante traje cuya única función era la de poder desvestirse con facilidad.
Curiosamente, cuando Orochimaru se dispuso a comerse a [[Sasuke]], acabó siendo Sasuke quien se comió a [[Porrochimaru]] (volved a pensar mal!! volved a pensar mal!!). 

Debido a su pedofilia, tez blanca y ojos salvajes, Orochimaru es comparado con [[Michael Jackson]], pero por lo menos el cantante no va por la vida con una horrible cuerda violeta atada a la espalda. Su frase favorita es &quot;Ven te dare poder... y 25 cm de salchichón&quot;.

===[[Tobi]]===
Tobi es un buen chico (&lt;s&gt;aunque tiene nombre de perro&lt;/s&gt;), ayuda mucho a su amigo Zetsu (lo ayuda porque esta enamorado de él y se lo coje en las noches, pero su verdadero amor es [[Deidara|la loca andrógina]]), y tiene una máscara hecha con una caja de Korn flakes que le cubre toda la cara excepto el [[ojo]] derecho.
Es [[gilipollas]] perdido, pero aún así es fuerte. Se cree que es [[GL-Obito Uchiha]] o el [[chavo del ocho]]. Su frase favorita es &quot;Tobi es un buen chico&quot;. A [[nadie]] le importa que tenga nombre de [[perro]] y nadie hará ningún chiste sobre ello. 

Recientemente se ha descubierto que no es tan gilipollas como parecía, sino que se trata del jefe supremo de la banda. Su verdadera identidad es [[Madara Uchiha]]. Por lo visto, lo que quiere es [[Dominar el Mundo]] (o sea, que realmente está enfermo). Para ello, pretende apoderarse de [[Naruto]] (¿al igual que Orochimaru de Sasuke?) y realizar un golpe de estado contra Grefusa, puesto que si tiene el monopolio de las pipas no habrá quien le tosa (por lo menos, eso piensa él).

===[[Zetsu]]===
Una planta carnívora, caníbal esquizofrénica y racista de [[mierda]] que tiene serios problemas al ponerse su bata diaria de Akatsuki &lt;s&gt;(gordo hijo de puta)&lt;/s&gt;, ya que carece de manos y es gigante. Su cara está dividida en dos partes, una negra negra y otra blanca. Lo mejor de eso es que se lleva bien con todo el mundo. Es amigo de Tobi, al cual le suministra toda la [[mierda]] que cultiva en su propia cabeza.
Su frase favorita es &quot;¡Comámoslo!&quot;. Se cree que es un gran seguidor de la cultura [[rastafari]]. La primera vez que sale en la serie, es en la batalla de Naruto contra Sasuke, cuando se dieron con todo y casi mueren, se puede ver a Zetsu atras masturbándose porque le gusta ver a otros pegandose.

===[[Deidara]]===
La loca del grupo. Aunque en muchos lugares se piensa que es [[mujer]] debido a su apariencia, es [[hombre]] (aunque se cree que es las dos cosas). Sus técnicas de ataque se basan en crear [[animal]]es explosivos de arcilla con las bocas que tiene en las manos. A pesar de lo ridículas que son sus técnicas, es tan inteligente como [[Kakashi]] o [[Chica-Mala Nara]]. Tras la muerte de Sasori, le asignaron a [[Tobi]] como nuevo compañero &lt;s&gt;de sesiones sado&lt;/s&gt;, el cual se pasa la mayor parte del tiempo &lt;s&gt;follándolo&lt;/s&gt; vacilándolo. 

Deidara se considera a sí mismo un gran artista. Para él, el verdadero arte no se haya en las obras en sí, sino en su destrucción, en hacerlas explotar (se dice también que antes era sadomasoquista y que se metía bolas de arcilla por el culo). Al igual que Porrochimaru, puede tocarse &lt;s&gt;la [[polla]]&lt;/s&gt; la nariz con la lengua.

En el [[manga]], se autodestruye como última opción para &lt;s&gt;para que le deje de cagar el arte&lt;/s&gt; vencer a [[Sasuke]] al mejor estilo emo. Su anillo no ha sido encontrado &lt;s&gt;(obviamente se quemó idiotas)&lt;/s&gt;.
Su frase favorita es &quot;El arte es una explosión&quot; (Lo que repite en cada combate).

===[[Sasori]]===
Es un tipo que se mete dentro de una marioneta semejante a un escorpión, de ahí su nombre (Sasori= escorpión). Se ha convertido en marioneta para ser inmortal (lo contrario al caso de [[Pinocho]]), y convierte en marioneta a todos los que mata. Maneja a las marionetas como.... si fueran unas marionetas, con los hilos y todo. Es capaz de sacar 300 marionetas a la vez, pero su principal y favorita es la del [[Los 5 grandes Kages#El tercer Kazekage|tercer Kazekage]]. Su ideal de [[arte]], opuesto al de su compañero Deidara, reside en la &lt;s&gt;Inmoralidad&lt;/s&gt; Inmortalidad de la [[belleza]].
Sasori es adoptado, dado que su real padre es Gepetto y su madre quien mierda sabe, quizás la hada [[prostituta]] que le dió vida cuando el muy [[gilipollas]] se volvió marioneta. Se cree que [[Pinocho]] es su hermano perdido.
[[Vieja Chiyo-Na|Su abuela]] y [[Sakura Haruno|la putilla rosada]] le vencieron al aprovechar la situación tras comenzar a hacerse una [[paja]] porque Deidara estaba desnudo y prenderse por ser de madera.
Su frase favorita es &quot;Soy inmortal&quot; (Le robo la frase a Porrochimaru).

===[[Hidan]]===
Se trata de un fanático religioso [[metrosexual]] y [[emo]] que va por la [[vida]] con el pecho descubierto y una guadaña gigante atada a una cuerda. Su técnica de combate consiste en dejar que le hagan daño (no miento), debido a que mediante una técnica vudú (que consiste en pintarrajearse el cuerpo, como si fuera a una sesión de sadomaso), es capaz de devolver al enemigo el mismo daño que le haya infligido a él. Sin embargo, esa es sólo una consecuencia de su técnica. En verdad, lo que hace este sujeto es provocar que el daño que sufra él lo sufra también un determinado enemigo, sea quien sea el atacante. Por ello, para acabar antes con su rival, suele ensartarse el [[hígado]] con un objeto punzante y doloroso. Se ha demostrado que a parte de usar esta técnica para derrotar al enemigo, también hace esto porque le gusta el dolor (habría que ver si le gusta una [[patada en los cojones]]...).

Se cree que es inmortal, pueden cortarle la cabeza y seguir hablando tranquilamente, como debe de ser. Por otra parte, es tonto como él solo y por ello, cuando se enfrenta a [[Shikamaru]], que es más listo que el hombre, acaba enterrado, descuartizado y mosqueado. Pero ni por esas se calla... Su frase favorita es &quot;Hashin-Sama quiero sexo&quot;.

''Nota: Hay quien cree que Hidan es un [[emo]] (ya lo vamos a dar por confirmado), debido a sus tendencias suicidas''.

''Hidan obstenta el record de palabrotas/segundo en categoría masculina, en la femenina es Tayuya''. 

===[[Kakuzu]]===
Este tipo es primo de Don Cangrejo, al que sólo se le ven los ojos, le gusta el [[dinero]] y tiene relaciones emosexuales con [[Hidan|el rey de los emos]].
En su interior tiene cinco [[corazón|corazones]], robados a ninjas de distinta naturaleza. Gracias a ello, puede manejar todos los elementos: Cagón (Fuego), Sillón ([[Hagua]]), Botón (Tierra), Culón (Aire) y Latón (trueno).

Es obvio que para derrotarlo hay que &quot;romperle cinco veces el corazón&quot;. Se puede decir, pues, que tiene cinco vidas. Su frase favorita es &quot;Con el dinero &lt;s&gt;prostituiremos&lt;/s&gt; dominaremos el mundo&quot;

''Nota: Kakuzu dobla en edad a [[Tsunade]] y a [[Manuel Fraga | Fraga]] juntos (un viejo decrepito)''
 
===[[Konan (Akatsuki)|Konan]]===
Esta parece ser la única mujer de Akatsuki. Pero en realidad es Conan Edogawa, quien se hartó de ser detective y se hizo cambio de sexo. Tiene la habilidad jutsu de convertirse en papel y dar lugar a la forma(s) que ella quiera, desde un [[avión]] hasta un capirote. Debido a ello, se piensa que sus compañeros la usan para fumar (pidiéndole que se convierta en [[porro]]s).

Trabaja junto a Pein (trabajan haciendo fotos [[porno]] ya que en realidad Konan tiene [[teta|pechos]] enormes, pero no se ven por el traje que trae) y ambos saben que Tobi tiene nombre de perro. Se sospecha que es uno y por eso usa esa mascara. Ella no tiene una frase favorita por que nunca apareció. Se dice que antes de llegar a Akatsuki trabajaba de artista &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; por el mundo con sus compañeros &lt;s&gt;gays&lt;/s&gt; [[Sasori|Sasorinocho]] y [[Deidara|la loca Art Attack]].

[[imagen:steweakatsuki.jpg|thumb|right|100px|Posible imagen del líder de Akatsuki cuando fundó la organización.]]

===[[Paint]]===
Es conocido como Pain,&lt;s&gt;se rajaba en el baño&lt;/s&gt; mataron a su familia de pequeño,más que le obligaron a matar a su amigo [[Jahiko]]
,sino,mataban a su hermana &lt;s&gt;Konan&lt;/s&gt;(lo sabemos, no se parecen en nada)
Fué &lt;s&gt;violado&lt;/s&gt; acojido por [[El pervertido]] durante unos años para &lt;s&gt;que le creciera...&lt;/s&gt; hacerse más fuerte,lo consiguió,
Se le vió en [[Akatsuki]],que no se le vió la cara debido a que &lt;s&gt;le estaban operando de lo feo que es&lt;/s&gt; era un misterio.

Fué a Konoha para &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; llevarse al &lt;s&gt;butanero&lt;/s&gt; [[Naruto]],cosa que no lo consiguió.
En un árbol gigante de papel &lt;s&gt;de porro&lt;/s&gt;,y este por imbécil,dió su puta vida por los que había matado(primero va matando por ahí,y despues salva a &lt;s&gt;Kon-Hoja&lt;/s&gt; [[Konoha]]),anda,anda...

==Situación actual==
[[Imagen:87999647 UAGMRXJGNSMPLLC.jpg|thumb|right|[[George W. Bush|Miembro honorario]] de Akatsuki, con él ya dominaron el mundo]]
Por ahora, les va como la mierda. [[Deidara|La loca loquilla]] y [[Sasori|Sasorinocho]], intentaron violar al [[Gaara|emo pelirrojo]], pero el deseo incontrolable de los otros integrantes de la pandilla para follárselo, hizo que lo trasladasen a una cueva muy oscura, pero como al [[Líder de Akatsuki|Pein-E]] lo castraron cuando era peque, dijo que nunca violaría a ningún ninja. 

Cabreados, empezaron a extraerle el [[Shukaku]], y así pasaron los días, hasta que le extrajeron el Bijuu, [[Gaara|el emo pelirrojo]] murió y &lt;s&gt;colorín colorado&lt;/s&gt;... llegaron [[Naruto]] y su pandilla (compuesta por el [[Maito Gai|Sensei Gay]], [[Rock Lee|Cejotas]], [[Tenten|Toma-Toma]], [[Megi Hyuuga|el monstruo Macarena]], ([[Sakura Haruno|la putilla rosa]]) y, por supuesto, el [[Mierdashi]]).

Les tocó luchar contra [[Deidara|la Loca Art Attack]] y [[Sasori|Sasori-sama-sensei-san-kun]]. 
Al verlos sentados encima del [[Gaara|Sr. Kazekage Emo]], [[Naruto|el rubio japonés]] se puso muy celoso, ya que el quería estar en su lugar. Empezaron a pelear y los días pasaron. 
Finalmente, la [[vieja Chiyo-Na]] revive al [[Gaara|amo sado de Matsuri]]... y todos felices para siempre... magnífico... soo happy.

Entonces al [[Líder de Akatsuki|Pein-E]] se le ocurre la brillante idea de enviar al [[Hidan|fanatico religioso]] y [[Kakuzu|el que cuenta el dinero]] a capturar a la Jinchuriki de dos colas (alias &quot;La Putilla de la Nube&quot;), a la cual con sus poderes &lt;s&gt; violaron &lt;/s&gt; vencieron facilmente para luego ir a secuestrar a un monje pedofilo del País del Fuego.

Cuando se proponian volver a la cueva luego de obtener una jugosa recompensa de 35.000.000 Ryu (sí, tienen mas dinero que toda [[Kon Hoja]] junta, pero no lo gastan por tacaños), fueron emboscados por un grupo de 4 gilipollas de [[Kon Hoja]] entre los que se encontraban Asuma, [[Chica-Mala Nara]] y otros 2 a los cuales vencieron sin un rasguño. 

A Hidan le cortaron la cabeza y si no fuera porque Kakuzu se la volvió a coser, les hubieran partido la madre. Y entonces después de horas de diversion &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt;, peleas y algunas apuestas hechas por Kakuzu, Hidan asesina a Asuma con su ritual (en realidad se murió de cáncer de pulmón). 

Luego le sacaron el &lt;s&gt;demonio&lt;/s&gt; bijuu a &quot;La Putilla de la Nube&quot; y cuando iban a capturar a la [[Zorra de nueve colas]] (entiendase [[Naruto Uzumaki|Raruto]]) fueron emboscados (de nuevo) por 4 ninjas de [[Kon Hoja]]: (esta vez era un grupo un poco más decente que el anterior) [[Mierdashi]], [[Ino Yamanaka|la perrilla floristera]], [[Chochi Akimichi|el comelón]] y [[Chica-Mala Nara|el sex-toy de Temari]], pero esta vez el resultado es diferente: a Hidan lo entierran vivo en el bosque de los Nara (donde tienen la fábrica clandestina de droga) y a Kakuzu lo asesinan seis veces (es que el &lt;s&gt;hijoputa&lt;/s&gt; maldito tenía seis corazones).
Y todo el mundo vivio feliz para siempre.....

==Enlaces externos==
Si quieres obtener más informacion sobre esta peligrosa organización, puedes visitar [http://www.AkatsukisCave.org Akatsuki's Cave para personas sin oficio]. Ten en cuenta que para poder entrar en la página, tendrás que deshabilitar cuatro filtros que la protegen y luchar contra ti mismo. [[La Frikipedia]] te recomienda que te tomes algún [[Red Bull]]. 

{{Narutonavbox}}

[[Categoría:Akatsuki| ]]</text>
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    <title>Akces</title>
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        <username>OmniPresente</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3983">{{Informática}}
{{expandir}}
[[Categoría:Informática]] 
Según el diccionario de la [[RAE]], la definición de Access es: “''AVISO: la palabra access no está en el diccionario”.''

Según el [[Google|Gúgel]], Access es: ''“Se han encontrado aproximadamente 911.000.000 resultados (0,04 segundos)”''. He empezado a leer, voy ya por la vigésimo séptima definición, pero me da que en esos 0,04 segundos no me va a dar tiempo a leer los novecientos once millones. Estos del [[Google|Gúgel]], se piensan que somos gilipollas.[[Imagen:Akces.png|thumb|right|Hasecorp Akces es el mejor programa del mundo]]


Y en la propia ayuda del Access no me atrevo a teclearlo, por si, al buscarse a sí mismo, origino una regresión hiperbólica del continuo espacio-tiempo, replegándose el universo sobre sí mismo y creando un agujero negro de proporciones apocalípticas.

Con todo esto, entiendo que el Access es como una de esas cosas metafísicas que yo, con mi nivel de certificado escolar no alcanzo a comprender, pero paso a relataros lo que me explicó la novia de mi cuñado, que hizo un curso de Contaplus en CEAC, y de esto sabe mucho:

El Access es un poglamainformático que es como el apéndice; todo el mundo lo tiene instalado, pero nadie sabe para qué demonios sirve.

==La vida del Access==


La vida del Access es corta, absurda e insignificante, a saber:

1.Usuario mete el [[CD|cedé]] del [[Office|Ofis]] en el [[ordenador]].

2.Usuario elige “instalación completa” (qué coño, tengo 5 terabáis, y el [[porno|porno]] sólo ocupa la mitad, no voy a andarme con chorradas).

3.Al finalizar la instalación, debajo de los iconos del [[Word|Guord]] y la [[Excel|Exzel]] (que es lo que él quería) aparece infiltrada una llave de color rosa que pone “[[Office|Microsoft Office]] Access”, y usuario se pregunta “¿y tú qué coño “access” ahí?” (chiste digno de [[Buenafuente|Andreu Buenafuente]]).

4.Usuario saca icono al escritorio, ya que ha oído que eso del Access es algo muy tecnológico y muy molón.

5.Usuario abre Access.

6.Usuario no entiende nada.

7.Usuario cierra Access.

8.Pasan unos días y el [[Windows|güindous]] se queja de que “hay iconos sin utilizar en su escritorio”. Lo elimina y nunca más se supo.


==Las partes del Access==


'''Las tablas:''' son pa escribir las cosas.

'''Las consultas:''' son pa ver las cosas escritas, pero de otra manera.

'''Los formularios:''' son pa escribir las cosas, pero con colores y con botones. 

'''Los informes:''' son lo que antes llamábamos “listaos”, pero que en el siglo XXI ya no se llaman así, ni van en papel continuo con rayas blancas y azules. Si tu ordenador tiene [[impresora|impresora]], los informes los puedes imprimir, y si tu ordenador tiene pantalla, también los puedes ver por pantalla.

'''Las páginas:''' son para poner las cosas escritas en el [[internet|interné]], pero no sirven para nada, ya que no se pueden poner fotos porno, ni descargar politonos para el [[movil|móvil]].

'''Las macros:''' como su nombre indica, son unas cosas muy grandes. Los científicos aun no conocen su utilidad, pero están investigando sobre ellas con el nuevo acelerador de partículas, más que nada para ver si ese dichoso chisme tan caro sirve para algo.

'''Los módulos:''' esto ya es para los grandes gurús de la poglamación informática. Si abres un módulo, te sale una página en blanco parecida a la del Guord, donde, aparentemente se pueden escribir cosas. Entonces respiras y piensas que ya puedes hacer algo con el Access, y te sientes genial, pero el gozo dura poco, ya que tienen un corrector ortográfico con un nivel de permisibilidad similar al de la Gestapo; y es que resulta que aquí tienes que escribir en idioma uvebeá, lenguaje sólo accesible para seres superiores como [[bill_gates|Bill Gates]] y &lt;s&gt;[[chuck_norris|Chuck Norris]]&lt;/s&gt; (upssss... perdón, acabo de leer que no se puede hablar de este hombre sin venir a cuento).</text>
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    <title>Aki Sora</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4745">{{Infobox Anime
|imagen_anime = akisora.jpg
|descripción = la única foto que no es pr0n...
|genero = [[Hentai]],[[hentai]],[[hentai]], [[hentai]]... incesto?
|episodios = casi 3...
|autor_manga = [[Ichigo Kurosaki]]...
|publicacion = 2012
|publicado_en = Champion Red [[Ichigo Kurosaki|Ichigo]]
|director_anime = Rukia...
|transmitido_en = NO LO DIERON EN LA TELE!!! SON OVAS!
|ovas = CASI 3!! YA LO DIJE
|peliculas = con lo pr0n que es... no creo que hagan una
|notas = en realidad es mas ecchi que hentai.
}}

{{Cita|UAAAAGHS!!!! MUESTREN LAS PARTES DE ABAJO!!! NO VEO NINGUN COÑO NI NINGUNA POLLA!!|Un viejo salido|que le gusta el hentai}}

{{Cita|Y pensar que se publicó en una revista shounen... yo no colecciono esas revistas T-T|otro viejo salido|que lamenta no haber visto el manga por obvias razones}}

{{Cita|Aki...nee san...|Sora|&quot;Jugando&quot; con su hermanita en un cuarto oscuro y ambos desnudos.}}

{{Cita|Podrás lamer y tocar mis pechos cuando seas mayor...|Aki|Provocando a su hermano de 7 años.}}

{{Cita|Te ha crecido|Aki|fijándose en la &quot;espalda&quot; de Sora}}

'''Aki Sora''' es un manga Ultra mega super alpha beta gama omega ecchi, no hentai, que fue escrita y dibujada por [[Ichigo Kurosaki]], tambien sacaron dos ovas hechos por [[Rukia]], que era mucho mas pr0n. 

==El origen del nombre==
Cualquiera diría que Aki Sora viene del nombre de los dos protas, o que significa Cielo de otoño...  puras farsas, Aki Sora viene de un significado horrible, siniestro, asqueroso, pr0n, blablabla... Ichigo nos aclaró que &lt;s&gt;era gay y por eso lo llamó así&lt;/s&gt; su nombre lo inspiró en las megatetas de Orihime, y en la bisexualidad del león de peluche que no se su nombre. Rukia cambió su significado al crear los ovas por encontrarlos obcenos, y le pusó el siguiente significado:
*ペニス

si lo traducen les dirá algo muy educativo,  naaaada pr0n, que?! no os confiais en mi?! BAH!

==Trama==

Aki Sora (ペニス ''en jap.'') trata de dos hermanos (en realidad tres, pero a una la dejan de lado), un niño gay rubio de ojos cafes que no sabe valerse por si mismo, y es el niño de &quot;mi pobre angelito&quot; pero mas grande, llamado Sora (el de Kingdom Hearts), y una niña calentona de pelo café laaargo y liiindos ojos, y LIIINDAS TEEETAASS.... =P eeh, que puro quiere violarse al pobre Sora,  se llama Aki. Un dia, mientras se echaban al barro, Aki quizo ser maligna empezó a manosearle las bolas a Sora, y este se pusó a llorar...

Después estos dos &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; hermanos empezaron a [[Sexo|hacer lo que no se debía cuando no estaba ni su mamá ni su hermana olvidada]]... el ova 2 no se los contaré, porque apestan a pedos y me calleron MAL!

==Personajes==

===Sora yAoi=== 
El prota [[gay|muy macho de la serie]]. Es el niño de &quot;Mi pobre angelito&quot; pero mas crecidito, y actuó como [[shotacon|shota]] en [[Boku no pico]], siendo violado por Tamotsu, un adulto feo. Después de que lo despidieran por no querer hacer una cuarta parte de boku no pico, probó su suerte en otros mangas yaoi shotacon... y en ninguno le fue bien. Finalmente, logró actuar en Aki Sora, siendo violado por su hermana, Aki... &lt;s&gt;JAJAJA QUE MISERABLE!!&lt;/s&gt;. Es muy afeminado y nunca se vale por si mismo. 
[[Archivo:boku.jpg|thumb|right|Sora cuando era niño...aay tiempos aquellos...]]

===Aki-hay-mierdas yAoi===
La prota [[sexy no jutsu|que no usa esta tecnica para ser sexy]]. Actua en muchos animes, obvio, como Blair en [[Soul eater]], etc... [[Sexo|quiere mucho a su hermano...muuuuuucho...demasiaaaaado...]] siempre trata de violarselo, y lo usa como su escavo sexual. También usa a Sora como sirvienta, y siempre lo hace ordenar su habitación, y limpiarla, por tener mucha... leche?
[[Archivo:aki.jpg|thumb|right|Aki en su mejor angulo... oh si! sacate tu traje de baño!]]

===La olvidada, Nami yAoi===
Pecho plano, aparente [[tsundere]], y le robó el nombre a la otra [[Nami]]... ¿Que se puede decir de ella? Duerme mucha siesta, es floja como Aki, piensa que sus comidas huelen a pintura, se enoja de que Aki y Sora se den besos en la boca... (pobre... no sabe lo que [[sexo|realmente pasa]]), se parece mucho a Sora, pero se toma el pelo. Tiene una relación yuri con su mejor amiga.

===Kana===
Tetona, con lentes. Mejor &quot;amiga&quot; de Nami, y siempre su polera de le sale dejando salir todo... no pondré imagenes de eso, joder.

==Capi-tulas de Aki Sora (en OVA)==
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Aki Sora 
! Yume no naka
! Yume no naka 2
|-
| Aki y Sora [[sexo|hacen lo prohibido]]
| Aki y Sora hacen lo prohibido otra vez, y Nami se enoja
| Aki  Sora hacen lo prohibido una vez mas, Sora tiene una cita con Kana, Nami viola a Sora.
|-
| Salió el 2009 
| Salió el 2010
| Salió hace poco
|}

{{Anime}}
[[Categoría:Ecchi]]</text>
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    <title>Akikan!</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6119">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Akikan!.jpg‎
|descripción = Esto no es para malpensar &lt;s&gt;pedofilos&lt;/s&gt;
|genero = [[Ecchi]]
|episodios = Casi 24
|autor_manga = Pat Morita y John Smith...
|publicacion = 2008 a 2009
|publicado_en = Shueisha [[Ultra Jump]]
|director_anime = Yuki
|transmitido_en = Bandai Channel 
|ovas = 1 y es pura perversión 
|peliculas = nah es nueva 
|notas = Quiero una Akikan para que me sobe &lt;s&gt;la polla&lt;/s&gt;.
}}
{{Cita|Es Kizaki|Airin|Tratando de mover la trama}}
{{Cita|!My Darling¡|El trolazo|cada vez que ve a Dachi}}
{{Cita|Solo quiero perder mi virginidad|Daichi|Soñando con su primera vez|Paja}}

Es un anime Harem ecchi basado en la historia de un estudiante pervertido que se toma una lata de gaseosa de melón, que difícil que es encontrar una en estos tiempos, y de esa lata sale una chica super sexy llamada melón por el idiota del protagonista que cada vez que tiene un momento candente la caga mal. Estas chicas que aparecen de las latas se enfrentan por la supremacía y todo esto es auspiciado por los fondos públicos del ministerio de economía &lt;s&gt; después dicen que falta plata o hay default, que se vayan a cagar&lt;/s&gt;

==Personajes Principales==
[[Image:Akidirector.JPG|thumb|right|200px|Otoya queriendo entrar a tu casa]]
===Kakeru Daichi===
[[Image:Then+Chainsaw.jpg|thumb|right|300px|Una visita de Otoya a la casa de Daichi]]
Prota y mimembro honorífico de la secta de los pervertidos. Es un inadaptado social por hacer una masacre en un colegio en la que la ETA estaba involucrado. Es el amo de Melón, una akikan o chica de la latita de gaseosa. Es un pervertido que quiere perder su virginidad a toda costa, como cualquier friki japones. Tiene una bipolaridad marcada, es un pedófilo demente y en otras un tipo normal con problemas sociales. Sus amigos están igual de locos que él y casi muere desangrado por causa de ellos. Se cree que la causa de su trastorno es haber trabajado en un restaurantes de Maid para un travesti pervertido.

===Najimi Tenkuji===
Es la amiga de la infancia del prota como en todos los anime harem esta enamorada del pervertido. Es la hija de una familia de acaudalados empresarios. Gracias a eso unos terroristas de la ETA entraron al colegio e hicieron una masacre en la que Daichi estuvo involucrado. Tiene una akikan llamada Yell, que es lesbica y quiere ser su esclava &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt;. Se pone colorada cuando mal piensa las estupideces que dice Daichi llegando a tal punto que se vuelve una loca con una risa perversa. Se pone borracha al tomar mucha Pepsi con anfetaminas.
===Misaki Miyashita===
Es otra dueña de akikan en este caso es la pendejita de sabor uva. Es una antisocial que no quiere perder a Mudoko para no quedarse sola de nuevo y pintar esos cuadros depresivos que tiene.
===Melón===
Es la akikan o esclava de Daichi, tiene ese nombre por haber salido de un zumo de Melón y también por sus atributos físicos. Tiene la habilidad de lanzar melones radioactivos que explotan. Tiene una lucha por la supremacía con Yell y su dueña que casi matan a su dueño. Es fanática de un equipo de Baseball regional que pelea por ascender a primera división. Quiere violar secretamente a Daichi ero no lo admite porque es una cobarde pero fue la que le quito la virginidad.
===Yell===
Akikan y sirvienta de Najimi. Salió de una Redbull y su objetivo primario era matar a Daichi por no darle bolilla a su ama que lo desea con una locura ya pasada de límite sin pensar que su esclava quiere tener relaciones lésbicas con ella. Su poder es sacar un sablee laser que corta todo pero tiene una debilidad ante las cosas redondas como los melones &lt;s&gt;tetas&lt;/s&gt; pero aún así no se rendirá ante nada con tal de que su ama le de una &lt;s&gt;sobada&lt;/s&gt; recompensa.
===Mudoko===
As del vino y amiga de Misaki. Su intelecto es como la de una niña de cuatro años o sea es tremenda mensa. Su cabello es morado como el de las uvas y le encanta el señor pato. Su poder es lanzarte hondazos explosivos y escupirte semillas de parra.

==Otros==
[[Image:Akikan1.jpg|thumb|right|320px|Una serie apta para todo público]]
[[Image:Ocalvideos.jpg|thumb|right|320px|Daichi esta excitado por tantas mujeres]]
===Gigolo (Goro Amaji)===
El patético personaje secundario que siempre es dejado de lado. El único amigo que tiene es Daichi que encima le puso el apodo de Gigolo por incestuoso, ya que duerme con sus hermanas y es sodomizado por ellas llevándolo a usar un traje de snoopy. Tiene un problema, la chica que le gusta es lesbiana y bruja y ya no sabe que hacer para conquistarla. Es el más normalito de la serie con su chopera y al que cagan a palos sin ningún motivo.
===Yurika Kochikaze===
Es la amiga de Najimi y desea poseerla de cualquier manera como cualquier lesbiana loca. Para eso ataca todos los días a Daichi con cartas de Tarot, ya que es una bruja pero por más que lo intente esta pelirroja no logra más que frustración como cualquier lesbiana que ataca a parejas heterosexuales. Su apodo es ''YURI''ri para disimular su sexualidad.
===Hidehiko Otoya===
Trabaja par el ministerio de economía, miembro del METAI y un trolazo a muerte. Sus objetivos son juntar a todos lo akikan para hacer un combate de gladiadores entretenido y él otro es juntar bellos jóvenes para sus fantasías sexuales y Daichi desgraciadamente estaba en su mira llevándolo a se acosado de una manera voraz, Gigolo tampoco se salvado de este hombre mayor que solo busca diversión. Sus mayores ídolos son Fredy Mercury, Lisa Minelli y Rafaela Carra.
===Airin Kizaki===
Es la secretaría del trolo y no le gusta que le digan Airin. Su trabajo es vigilar a los Akikan y a sus dueños, llevándola a trabajar en el colegio donde estudiaba Daichi. El problema es que se excita con facilidad ante cualquier comentario de mal pensamiento como monta el caballo. Tiene un cuerpo estructural que quema cerebros frikis. Es la más normalita de la serie.

==Temazos==
*'''Opening 1''' - &quot;Miracle Plan ga Dekichatta!&quot; por [[Tío Palmera y sus tropicalísimos]]
*'''Opening 2''' - &quot;Juicy Extacy&quot; by [[Asterix y Makongi]]

{{Anime}}
[[Categoría:Ecchi]]</text>
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    <title>Akinator</title>
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        <username>Wguayana</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3793">
 {{Infobox personaje
|imagen_personaje=Akinator.jpg
|descripción = Akinator escuchando tus pensamientos por blutú
|nacimiento = en la cocina de bill gates.
|muerte = todavia no.
|ocupación = Estafador profesional
|nacionalidad = conchesumadrista.
|malo_bueno = es un reverendo gilipollas.
|atentados = no adivinar mi personaje
|religion = cagarse en todos los santos
|notas = se droga
}}Akinator o aquineitor es un proyecto creado por Bill Puertas en el año mil chorrocientos mil quinientos cincuentiveinte, con el objetivo de romperles los huevos a las personas.
Akinator es un genio que sale de una pipa de maría y te hace preguntitas acerca de un personaje, que deberá adivinar. Tu le vas dando pistas (que son como tresmil) y el te dira un personaje totalmente distinto al que tenías pensado, aunque muchas veces el cabron le acierta.

Volviendo a la descripcion de akineitor, el muy cabron carece de piernas, tiene bigote y barba llenos de mugre y usa siempre la misma ropa. no se baña nunca y tiene herpes en las orejas. Le gusta joder a la gente y fumar orégano en sus ratos libres.
Se dice que tiene incorporada una especie de antena [[Bluetooth|dienteazul]] con la que escucha todos nuestros pensamientos, aunque no se sabe como carajo hace. lo que es seguro es que este mecanismo fue ideado por [[Bill Gates|willy puertas]] para dominar el &lt;s&gt;putisimo &lt;/s&gt; mundo, ya que el aquineitor de mierda este es una forma de entender la sicolojia y la forma de pensar de la gente y de esta forma conquistar el chotero mundo de manera mas facil.
Obviamente que Guillermo Puertas no es el que maneja al akinator; el encargado de esto es un empleado que tiene encerrado en el sotano de su casa y que le va pasando las respuestas por el blutú.
[[Image:Buda2.jpg‎ |thumb|widthpx|este tío es el que le pasa las respuestas al akinator]]



Adivinanza

*Se droga con droga
*Se emborracha con alcohol
*barre sin escoba
*y folla sin condon

quien coño es? Respuesta: Akinator

== Preguntas frecuentes del akinator ==

¿en su perilla se guarda sus reservas de maría?

¿su personaje se droga?

¿tiene que ver con el mundo del [[porno]]? (una de las primeras preguntas que nos hace)

¿se follo a su hermana?

¿su personaje es gay?

¿es un personaje de dibujos animados?

¿tiene un lunar en el dedo gordo del pie?

¿caga a las 5 de la tarde?

¿su personaje es rubio? (nos pregunta lo mismo por lo menos 3 veces, ya que posee alseimer)

¿es hombre?

¿es mujer?

¿es travesti?

¿es hermafrodita?
¿

¿es humano?

¿es wombat?

¿la tiene mas grande que yo? ....no creo

¿le gusta el jevi metal?

&lt;s&gt;¿estas leyendo esto en Frikipedia?&lt;/s&gt;

¿le gusta el mierdaton?

¿te estoy cansando con tantas preguntas?

¿su personaje lucha contra el trafico de lapices?

¿Su personaje estiro la pata?

¿su personje sigue vivo?

¿tiene hijos?

¿follo alguna vez?

¿ha sido raptado por alienigenas?

¿es idiota?

Luego de varias preguntas mas el muy &lt;s&gt;cabron&lt;/s&gt; genio  se pone a pensar y nos dice que nuestro personaje es [[Rafael Nadal]] cuando en realidad estabamos pensando en [[La Pantoja]].
[[Image:Akinator_1_defi.png|thumb|widthpx|El muy hijo de puta conoce todos nuestros secretos]]

== ¿Sabias que... ==

*se droga?
*se viola a tu hermana con el pensamiento?
*tiene la antena del blutú incrustada en la cabeza de la polla??
*visita la güiquipedia?
*sabe todos tus secretos?
*de 50 veces que le preguntas, solo 5 las adivina
*si quieres protegerte del poder maligno de aquineitor tienes que forrarte en papel aluminio?
*mucha gente esta participando de un suicidio en masa es este momento para evitar que akinator siga averiguando todos nuestros secretos?
*se droga?
*no se que mas poner?
*recien vi a mi vecina?
*se cayó de la bicicleta?
*me la estoy follando ahorita?</text>
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    <title>Akira Toriyamaismo</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2687">{{muerto}}
{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = Kamisama.jpg‎
|mensaje_logotipo = He aquí al Dios Akira Toriyamaísta
|creador = Akira Toriyama
|profeta = Mr Popo, la TOEI, Konami, etc
|numero_de_creyentes = ¿Muchos?
|dogmas_fundamentales = Si la palmas no pasa nada
|prohibiciones = Vivir más de una saga si no eres un personaje principal
|obligaciones = Buscarle las bolas al dragón
|promesas_principales = Colaboración Jebis y Frikis del mundo
|frikismo = Considerable
|maximo_exponente = {{nombreusuario}}
}}

Doctrina eclesiástica que defiende que Dios es un ser verde, viejo, arrugado y con antenas nacida en el Universo [[Dragon Ball]] (Sagradas Viñetas), hechas por el genio genial de genialidades Akira Toriyama.


== El nacimiento del Dios Verde ==

En un lejano mundo llamado [[Japón]] (que no jabón), un xiquillo llamado Akira Toriyama fumó unos cuantos porros y tomó tropecientas setas alucinógenas hasta dar con la inspiración, así, de golpe y porrazo. Se le apareció Dios (o KamiSama, pa gustos, colorines) y le hizo difundir su palabra escrita y dibujadamente. Entonces así nació el [[Akira Toriyamaismo]], camuflado bajo el nombre de [[Dragon Ball]]. No sabemos exactamente cuándo sucedió. Historiadores afirman que fue, a voz de pronto, unos 89876543123456 años atrás. Luego, Akira viajó en el tiempo hasta nuestra época y publicó sus sagradas viñetas, ya que, de dónde este tío venía, la gente no sabía leer, escribir, interpretar dibujos ni liarse un porro decentemente.



== La palabra escrita y dibujada de Kami Sama ==

El Akira Toriyamaismo defiende diferentes posturas, está de acuerdo con diferentes religiones y propone diversas ideas (sí, sí, ahora las explico, ¡¡leñe!! ¡Wan moment!). Es una religión monoteísta (no, no hay un mono llamado Teo, pero sí que hay monos) rotativa electoral. Es decir, solamente hay un Dios, pero éste va cediendo el puesto a otros que harán de Kami Sama (que siempre son verdes y con antenas). Su mayor logro (único) ha sido el de crear un dragón capado.
{{Religion}}


=== Las bolas del dragón ===

El Dragón que crea Kami Sama tiene siete bolas capadas esparcidas por el mundo. Una vez reunidas, el dragón, agradecido por recuperar sus genitales brillantes, concede un deseo a quienes mantienen intacta su virilidad. Una vez esto, sus bolas se esparcen nuevamente por el mundo y el dragón desaparece, triste, sin poder masturbarse a gusto por falta de genitales. Esto demuestra que el Akira Toriyamaiismo promueve el peregrinaje, el ejercicio físico y el onanismo, que al final te dan la recompensa que te mereces (o no, si alguien va y te roba las bolas (las del dragón))</text>
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    <title>Akira Yamaoka</title>
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      <comment>[[Akira yamaoka]] trasladada a [[Akira Yamaoka]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2505">{{enobras}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje =
|descripción = Nipon super Groso!! 
|nacimiento = En el Big Bang...
|muerte = Tiene para Rato.. 
|ocupación = Hace Musica para Chuck Norris y Ayuda a la destrucción de Chatas!! 
|nacionalidad = Japones
|malo_bueno= Bueno
|atentados = Perturbar a seres humanos con su musica!! 
|religion = Creyo en Silent Hill 
|notas = Es el único músico que Chuck Norris escucha!!! 
}}



==Mito==
Desde La explosión de la bomba de Hiroshima, ahi por el año cuando jesus aprendia a caminar y cuando Obama Gobernaba la antartida. Existia un hombre que escuchaba Los lamentos de los heridos y &lt;s&gt;orgasmos&lt;/s&gt; Llantos de mujeres &lt;s&gt;pariendo&lt;/s&gt; Sufriendo ... Los grababa con su BlackBerry para luego montarlos en un jueguito bien mono de horror llamado Silent Hill.  

==Historia== 
El Hombre que se convirtió en el Dios de la composición en los Video Juegos. El Nipon que te hacia &lt;s&gt;Cagar&lt;/s&gt; temblar de miedo ... con solo escuchar una nota de su guitarra!! Abandona Konami porque no querian hacerle una estatua en el centro de Tokio para que todos lo adoraran mientras el recorría el mundo Buscando nuevos súbditos...

Deja de ser el compositor en Silent Hill para la nueva entrega (&lt;s&gt;Lo cual me encabrona mucho&lt;/s&gt;)y se hace un super grupo de super amigos con Mary Elizabeth &lt;s&gt;McDonald&lt;/s&gt; McGlynn, Joe &lt;s&gt;Tomesta&lt;/s&gt; Romersa. Presumen a Konami de que no los necesitan y hacen una superfiesta que hasta el mismo Koji &lt;s&gt;Condon&lt;/s&gt; Kondo envidiaria... 

Saca su primer album comercial llamado &quot;IFUTURELIST&quot; &lt;s&gt;Un pop electro mariachi&lt;/s&gt;  Con otros generos abarcando la cultura pop Japonesa, algun dato de ese album seriala canción &quot;Maria&quot; que vuelve a los indicios &lt;s&gt;emos&lt;/s&gt; Oscuros de los trabajos del Nipon..

Dejando a las &lt;s&gt;Calientes&lt;/s&gt; Enfermeras en Silent Hill ... retoma su papel sobre compositor de Video juegos y se lanza junto al otro mae que se sale del reglon el video juegos de survivor &quot;&quot;Shinji Mikami&quot;&quot; y hacen un juego de un mexicano que busca la visa en el lugar menos indicado!!!

Luego, da giras por el mundo y salvandonos de los detestables Chatas.. .una vez mas un japones nos salvara de la destruccion del mundo igual que su antecesor Goku...

==Curiosidades==

*Apesar de trabajar tanto para compañias americanas, parece que akira nunca aprendio Ingles!! 
*El que le enseño a tocar Guitarra fue el mismo Bach en su lecho de muerte!!! 
*Hace Canciones de cuna para Alucard!!! 
*Se dice que tiene un casa en La isla del Coco!!</text>
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    <title>Akistan</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      <comment>[[Akistan]] trasladada a [[Akistán]]: Las tildes existen (al igual que Teruel)</comment>
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    <title>Akistán</title>
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        <username>Isamublack</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4505">{{Infobox país|
nombre_local=Akistan|
imagen_mapa=[[Imagen:Akistanmapa.JPG|150px]]|
imagen_escudo=[[Imagen:Escudoakistan.JPG|150px]]|
lema_nacional=¡explotar o morir!¡yome quiero ir!|
himno_nacional=con miedo y honor, sudor y mal olor, sin zapato y sin calzon, venceremos al grin-gou|
imagen_bandera=[[Imagen:Akistanbandera.JPG|150px]]|
capital=Dondestán|
mayor_ciudad=Porakiván|
lenguas_oficiales=akistaranie|
tipo_de_gobierno=si lo digo me matan|
título_líder=Jefe Terrorista|
nombre_líder=aun vive???!!!|
área=[[al lado de pakistan]]|
estimación_población= no se sabe, todos los dias muere mucha gente. Lo que se sabe es que su población tiene vigote|
moneda=orinnegrin|
zona_horaria= MMGT +32684 años|
dominio_en_internet=.ak.-47|
código_telefónico=9876543210bum!|

notas=&quot;¡El que no salta explota!¡El que no salta explota!&quot;}}

Este país se ubica cerquita de pakistan, pero no tan cerca tambien, y lejos de roma, pues queda del otro lado, claro esta.

== Riquezas ==

Las riquezas de este país se basa en el famoso oro negro, lo mas codiciado por algunos [[países]], este oro negro se compone de cobre viejo y sucio, y este muy desvalorizado, tambien existe una explotacion de mujeres muy lindas, que a precios baratos hacen todo tipo de servicios...(todo tipo de servicio ;)).
Por otro lado esta la explotación de aluminio, para hacer clips.

== Fauna ==

Al ser una tierra seca, producto de sus guerras y sumando el desastre que dejo Chuck, en un de sus películas que hizo en vivo, masacrando  gente, luego de que alguien intento pedirle un autógrafo, lo único que vive son muertos vivientes, que claro esta, no son tan vivos como se ve, pero están ahí.

== Geografia ==

Este país esta compuesto por mucho desierto, las provincias que componen este país, son Pakeestan, Dondestan, Akinoestan, Porakivan, Terroristan, Kienesestan, esta ultima tiene muy baja poblacion por la cantidad de guerras en esta zona.
Akistán es siempre un pais mayor que la India (cuyos habitantes son tontos).

== Historia ==

En un principio no existia este lugar, pero los [[Estados Unidos]] siempre andan metidos en cosas que no les incumben, y al generar guerras en el [[Medio Oriente]], pusieron a todos los prisioneros en un lugar y el nombre clave fue Akistan, estos en una revolucion en un año que no recuerdo, pero entre el 1800 y 1999 d.c. se rebelaron ante los gringos, los echaron y formaron su estado. Ahi se formaron dos provincias, llamadas Sur-istan y Nor-istan, los del norte se robaron una figurita de batman que era el dios que adoraban y al cual les rezaban los del sur, y en las guerras siguientes nacieron los estados de Porakivan y Akinoestan.&lt;br /&gt;
En 1979, en Nor-istan, sucede la histórica [[Batalla de Waterloo]].

== Politica ==

La [[Teoria Politica y Economica]] aplicada en este país es la del terrorismo, el que no corre vuela. Los estados juntitos no reconocen a este país, por eso no aparecen en los mapas y se desconoce completamente su ubicacion, comercian con los pueblos de al lado y entre ellos mismos, sus lideres politicos son ex-kamikazes sobrevivientes de autos bombas y esas cosas que vuelan en pedacitos por los aires y que se ven muy bonitos porque brillan mucho.

== Economia ==

La economia de Akistán se basa en shawarmas y cerveza fria. Su principal subministrador es Alcantarilla S.A..
También comercian los clips, luego de ver tantas veces MacGyver, aunque una vez resulto todo mal, y crearon una bomba inestable, haciendo desaparecer una ciudad que ya no figura, llamada Ecsplotaran.
== Clima ==

El clima, siempre es seco, cuando no es seco, es mas seco aun, y cuando no es ninguno de los dos, es completamente calorífico, cuando no es ninguno de los tres, caen lluvias acidas, un lugar perfecto para pasar vacaciones inolvidables.
== Personajes importantes de Akistan ==
*'''T. Rajola kra''' gran guerrillero que vencio a soldados gringos a punta de cuchilladas.
*'''Mueret O. Tmato''' defensor de las lineas fronterizas muerto por un explosivo fallado.
*'''Paki stoy''' un guerrillero que vencio a unos gringos sin darse cuenta, murio de cirrosis, sin saber quien era.
*'''Pakevoy''' guerrero traidor muerto en la frontera del país.
*'''Kinsoy''' torturado y preso politico liberado por los estados juntitos
*'''Pamela Anderson en burka''' se comenta que por tierras Akistanesas handa una mujer de grandes pechos en burka buscando su verdadero amor.
{{Países de Asia Central}}
[[Categoría:Países]]
[[Categoría:Países reales]]</text>
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    <title>Al Gore</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Mrs delbert|Mrs delbert]] ([[User talk:Mrs delbert|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Torrenteforever|Torrenteforever]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6071">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = algore.jpg
|descripción = Al Gore for President
|nacimiento = 1948?
|muerte = Morirá en 2012 según sus profecías
|ocupación = Ecoterrorista
|nacionalidad = Ruso
|malo_bueno= Malo del cagar
|atentados = Crear &quot;Una Verdad Incómoda&quot;
|religion = Cienciología y Ecologismo
|notas = Individuo que más contamina en USA
}} 
Nacido en Washington D.C. el 31 de marzo de 1948. Es un [[profeta]] y [[ecolojeta]] que se dedica a vaticinar la llegada del fin del [[mundo]] total y absoluto por culpa de la contaminación de los seres [[humano]]s.

==Hechos de Al Gore==
* Entre 1993 y 2000 fue [[político|vicepresidente]] de los [[EE.UU.]] bajo el mandato de [[Bill Clinton]] Alias ''“El Puro de Clinton”''.
* En 2000 perdió las elecciones para la presidencia de EE.UU., que ganó '''George Walker Texas Ranger Bush'''. Su derrota supuso un punto de inflexión en la historia de la humanidad, ya que se esperaba que '''Al Gore''' ganara de calle y estableciera un periodo de paz y prosperidad como nunca antes había existido en la [[Tierra]]. Pero su falta de carisma le llevó a la derrota total.
* En 2006 (viendo que estaba muy de moda eso del cambio climático y que daba unas subvenciones muy interesantes…) decidió hacer una película catastrofista tipo '''Armaggedon'''. En esa película él era el protagonista absoluto, se pasaba hora y media profetizando el fin del [[Raticulín|mundo]] (con el apoyo de gráficos CGI de su [[apple]] mac portátil) y que si no se hacia lo que él decía todos íbamos a [[morir]] de las peores formas imaginables. La película se tituló “Una verdad Incómoda” y recaudo millones de [[dólar]]es que fueron a parar al bolsillo de Al Gore.
* En 2007 recibe el premio Nóbel de la Paz (gracias a su documental que le hizo aun más rico) y tambien recibió en premio Príncipe de Asturias gracias a que se hizo íntimo [[amigo]] de [[ZP]].
* Tras promocionarse en las [[FAES]], hoy se anuncia en la sección de relax del diario &quot;El Mundo&quot;. 
[[Image:alasteroide.jpg|thumb|left|'''Jarl''' piensa nuevas formas de destruir el [[mundo]]]]
==Datos curiosos de Al Gore==
[[Image:JG.jpg|framed|thumb|right|'''Al Gore''' (Sumo [[ecolojeta]])]]
[[Image:F-o.JPG|thumb|left|'''Doy fe''', uno de sus asesores del '''[[Fondo Monetario Internacional]]''' tras recibir su comisión]]
* Consume 20 veces más energía que una familia media.
*Se ha prohibido la exhibición de su documental en las escuelas inglesas por “no apto para escolares por su sesgo [[político]], su sensiblería y por contener inexactitudes &quot;científicas”.     
*El hijo de Al Gore consume [[marihuana]] y [[medicamento]]s que sólo se venden con [[receta]], como ''Valium, Xanax, Vicodin y Adderall''. 
*La fianza para sacar al hijo de Al Gore de la [[cárcel]] costó 20.000 dólares, es decir, 2.000 dolares menos de lo que cuesta un Toyota Prius.
*Al Gore posee una mina de cinc en una [[cuenca]] que emitió 1,8 millones de kilos de vertidos tóxicos entre 1998 y 2003.
*Las charlas ecologistas de Al Gore cuestan 200.000 €.
*Cada vez que Al Gore viaja a una ciudad para dar una conferencia sobre el calentamiento global, se dispara una tormenta de nieve que bate todos los récords históricos.
*Siendo vicepresidente se negó a firmar el Protocolo de Kyoto. Actualmente este protocolo es su [[Biblia]].
*Su familia recibió apoyo económico de la [[KGB]].

==Su Alter Ególatra==
En su faceta más [[friki]] se hace llamar el '''Jaaapayo Arrnold Goorre''', &quot;Jarl Gore&quot; (parido en la Wachinton de [[AC/DC]] y apadrinado por el todo poderoso [[Chiquito de la Calzada]] -de ahí lo del cariñoso jarl..-), pero es todo un '''figura'''.

===Antecedentes penosos===
Lo cierto es que fue el cuadragésimoquinto y pico/morro-vicepresidente de escalera de la reputada urbanización &quot;Nabos Unidos&quot; entre 1993 y 2001 bajo la presidencia del [[Bill Clinton]] y candidato a la presidencia de la comunidad de propietarios en el 2000.

Cuando perdió las elecciones presidenciales frente a un tal [[George W. Bush]], se frustró tanto que se tiró una buena temporada comiendo sólo amargos [[pepino]]s hasta que, tras ver en un anuncio a la [[Sofía Loren]] se iluminó y se dió cuenta de que le gustaba más la [[dinero|pasta]]. &quot;Actualmente&quot; &quot;es&quot; &quot;un&quot; &quot;sumo&quot; [[ecolojeta]] &quot;de&quot; &quot;ascendencia&quot; [[gitano|calé]].

===Recoñocimientos===
[[Image:gore1.jpg|framed|center|'''Jarl Gore''' flipando con un [[monólogo]] realizado con el '''wordpad''']]
Lo malo que tenía que currar, aparte de respirar. No obstante, y a costa de otros, en el 2007 fue galardonado con el prestigioso premio sueco &quot;Nicasio&quot; por su oportunista contribución a la reflexión y acción mundial contra el [[sexo|bullir de bajos]] y su incidencia en el [[calentamiento global]].

El éxito le acompañó hasta [[España]], donde acusó un gran recibimiento y [[premio]]: recibió el codiciado bote de [[fabada]] (aunque hubiera preferido el de solomillo) y un [[vaso]] de manzanilla para la [[digestión]].

En 2006 protagonizó un esperanzador documental ganador del [[oscar]] &quot;Una verdad como un incómodo [[truño]]&quot;, que trata del aumento de calor cuando se alcanza el [[orgasmo|clímax]] [[sexo|sexual]] tras consumir productos de ultramarinos caducados, fomentando así el uso de las [[Energía Alternativa|energías rebobadas]].

===Conclusión===
La solución propuesta por '''Jarl''' radica en responsabilizar a los [[friki]]s que no se lavan, a sus [[pedo]]rros [[gobierno]]s y a las industrias gráficas que con tan poco pudor lo generan, e insta a emprender un camino al estilo de [[Joan Manuel Serrat]] pero a base de hacer zanjas y zanjas hasta encontrar algún [[parquímetro]] rentable y evitar así que [[Darth Vader]] plante más cardos borriqueros en el [[planeta]] sin pagar la [[multa]] por dejar su nave [[petróleo|diesel]] puesta de canto. Total, todo un [[culebrón]].

[[Image:coyote.jpg|framed|thumb|center|Y es que '''Jarl Gore''' sabe [[latín]]]]
[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Al Pacino</title>
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        <username>Hacktraceur</username>
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      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5029">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = Al-pacino.jpg
|mensaje_careto = ¿Peluquín o Just for men?
|nombre_completo = Alfredo Hamez Pacino
|nacimiento = 1924
|muerte = Nope
|nacionalidad = Yanqui
|principales_peliculas = [[Scarface]], [[El padrino]], El abusador del diablo, Este pene es una taladradora
|maldad_bondad = Bueno salvo cuando es malo
|se_despelota = Desnudo integral salvo el ''canoli''
|otros_trabajos = Empapelador, ladrón, profesor de inglés como segundo idioma
|nivel_de_frikismo = Elevadísimo
|puntuacion = 9/10
}}
Alfredo Hamez Pacino (nacido el 31 de febrero del 491 d.C.N) es un actor y director estadounidense de [[cine]] y teatro para mayores de 18. Es conocido por películas como '''''El Sobrino''''' y, '''''El Sobrino 2: La Venganza de la Abuela''''' ademas de su gran éxito trabajando como El Diablo en '''''El abusador del diablo''''' y ha llegado a ser considerado uno de los actores que mas ha influido en el cine de la mafia y la pornografía. [[Imagen:padrinocc6.jpg|framed|El profesor de actuación de Al Pacino después que le dijo que actuaba mal]]

==Su vida==
Al Pacino nació en un callejón abandonado donde fue criado por cucarachas. Ellas le enseñaron todo lo que sabían de actuación y dirección de cine de autor. Aunque las identidades de sus padres se &lt;s&gt;asesinaron el uno al otro&lt;/s&gt; se divorciaran cuando el era pequeño los conoció bien,ademas de salir a cabarets en la noche con su padre y madre, también ahí habían reuniones familiares.
Él apreciaba mucho a sus queridas cucarachas quienes lo criaron, pero quería triunfar e ir mas allá por lo que abandonó su callejón y se fue a la escuela de actuación de la esquina donde vivió y robó comida por 427 años hasta que se graduó, cosa que le tomó tiempo porque no le gustaba la luz y los profesores no lo podían atrapar ya que era muy rápido, pero descubrieron que si le daban veneno para cucarachas se tranquilizaba. Se cuenta que una vez un profesor de algún país raro le dijo que actuaba como un gran estúpido,Al Pacino quemo su casa con el y su familia adentro, después de muuuuchos años volvió después de su graduación e incendio la academia de actores y mato a todos para no tener competencia, el único sobreviviente fue Robert De Niro quien había faltado para afeitarse la axila.

==Su carrera==
Cuando terminó sus estudios decidió ir a probar suerte en algunos clubes nocturnos del [[infierno]], pero no tuvo suerte, así que se deprimió y prefirió trabajar de Delivey Boy para una empresa de panchos. Allí trabajo por 43 años hasta que la empresa cayo cuando se fundó el [[McDonalds]]. Entonces decidió finalmente aprovechar lo que le enseño su familia y se fue a filmar algunas películas amenazando a los directores y productores de que si no le permitían actuar les arrancaría la piel.
Luego de tantas amenazas, filmó unas 347.986.569 películas con las cuales fue nominado a 8 &lt;s&gt;Osvaldos&lt;/s&gt; Oscars, 1 &lt;s&gt;Emilia&lt;/s&gt; Emmy y 15 Globos de &lt;s&gt;Mierda&lt;/s&gt; Oro.

==En su tiempo libre==
Siempre le gustó la música, así que en uno de sus viajes a latinoamérica para comprar drogas en [[Colombia]], decidió ir a [[México]] donde compuso una canción llamada &quot;La Cucaracha&quot; dedicada a su familia. Luego la prohibieron porque se descubrió que tenia mensajes subliminales (eso se lo enseño [[Criss Angel]]) y provocaba que los niños más pequeños tuvieran diarrea y atacaran a sus padres mientras dormían.
También le gusta coleccionar cabezas humanas y devorar su interior de vez en cuando, incluso tiene un cuarto especial para eso en su casa, donde tiene todos los instrumentos de tortura necesarios para extraer algo bueno de las cabezas humanas, cosa que se lo transmitió su supuesto padre biológico, despuéde volver del cabaret.

==Sus influencias==
Pacino tuvo la oportunidad de conocer a [[Alf]] en la escuela, fue casi como un hermano para él y en su honor quiso cambiar su nombre de &quot;Alfredo&quot;, por el de &quot;Al&quot;.
Conoció a [[Criss Angel]] en los clubes nocturnos del [[infierno]] y como ya mencioné antes, él le enseñó a poner subliminalidad en sus canciones y otras cosas ...

==Momentos difíciles==
Cuando no consiguió trabajo se deprimió demasiado, y comenzó a vagar por ahí relacionándose con vagos. Tuvo momentos de fuertes tendencias fue agresivas y así planeo el atentado a las torres gemelas e incendio 5 bosques tropicales,ayudado por su asistente,Chuck Norris.

==¿Sabías que...==
*...al Pacino fue considerado el segundo mejor traficante de drogas de la historia ?
*...el mejor traficante de drogas es Alf?
*...Pacino habla con tu abuela en las noches?
*...al Pacino duerme con un una cabeza fresca que consigue en la tarde?
*...tu abuela tiene pesadillas eróticas con él ?
*...su sabor favorito de helado es sangre?
*...para tener sepso seguro necesita usar un piñata?
*...Pacino es una especie de subdios?
*...AL Pacino alguna vez le a vendido coca a &lt;s&gt;George Bush&lt;/s&gt; tu madre

{{Plantilla: Actor Actriz}}
[[Categoría:Actores]]</text>
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    <title>Al Pease</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado - Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4180">{{Infobox PilotoF1
|imagen = AlPease.jpg
|descripción = ¡Que gafotas es el tío!
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]]-[[Imagen:Bandera de Canada.png|30px|Canadá]] [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Inglés]]-[[Canadá|Canadiense]]
|coche = [[69]] (No es coña)
|equipo = Eagle
|accidentes = Yendo así de lento, ninguno suyo; pero los provocaba debido a su lentitud.
|destrozos = La batería de su [[coche]] es el unico conocido.
|muertes = Mató a los espectadores, que murieron al esperar a que acabase la carrera.
|licencia = En esos tiempos no debía de existir, porque si no, no le habrían dejado correr
|victorias = Una bandera negra por ir lento
}}
Normalmente, solemos asociar la inutilidad con la total imposibilidad de conducir al límite. Y con el consiguiente accidente. Y solemos tener razón. Pero los genios son los que, contra todo pronóstico, piensan de otra manera: Bien, Al Pease, tambien conocido como &quot;Al Paso Tortuga&quot;, &quot;[[Al Pacino]]&quot;, y, todos sabemos que no hay caca sin &quot;pis&quot;, asi que también &quot;Al [[Caca]]&quot;; es el protagonista de esta historia.

==[[Fórmula 1]]==

En el demencial diluvio que fue el [[Circuito Gilles Villeneuve|Gran Premio de Canadá]] de 1967, Al logró conducir su [[coche]] a una fascinante media de 69,4 hm/h. Creo que [[Sébastien Buemi]] con un [[Lada Samara]], yendo con [[lluvia]] por el puerto de montaña de Cangas del Morrazo con evidente riesgo de aquaplaning, y con [[Yo|un servidor]] tirándose [[pedo]]s en el asiento de al lado, lograría una media superior.

Al final, terminó a 43 vueltas del vencedor, [[Jack Brabham]]. Es cierto que perdió mucho tiempo intentando reparar su batería en los boxes... ¡Y hasta aparcando el [[coche]] en una curva para intentar repararla el propio piloto! Pero 43 vueltas son todo un récord...

La siguiente de sus tres carreras, en 1968, también incluyó “reparaciones en la pista” cuando descubrió que uno de sus habilidosos mecánicos se había dejado olvidada una llave alen dentro del motor.

Pero la tercera y última de sus participaciones es una forma majestuosa de “cerrar el círculo”. Al Pease volvió a [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]], el escenario de su gloria pasada, dispuesto a que la historia no se repitiese. El día era soleado, la [[lluvia]] no podría hacerle quedar a 43 vueltas del vencedor. Bien, a veces la historia se repite.

El [[coche]] que usó Al para la carrera de Canadá era un trastajo anticuado que desempolvó el día anterior. Ni que decir tiene que pronto comenzaron a doblarle. Con lo que los líderes de la carrera no contaban es que Al estaba inmerso en su particular duelo con la historia, así que dejarse adelantar no era algo que estuviese en sus planes. Los volantazos violentos de Al Pease lograron sacar de pista a varios participantes. Otros se salieron simplemente porque Al iba tan lento que no tenían tiempo de esquivarlo.

Cuando Al sacó de pista a Jackie Stewart, Ken [[Tyrrell]] se dirigió airado a los comisarios y logró que estos adoptasen una decisión única en la historia de la F1: le sacaron la bandera negra ('''desclasificación fulminante... ¡por ir demasiado lento!''').

Un caso único. Además, lució orgullosamente el número [[69]] en sus bólidos hasta el final de su carrera. Todo un personaje que no debemos olvidar en este gran deporte.

==¿Sabías que...?==

*Corrió para Eagle? (equipo privado de Lotus)
*Está considerado como uno de los mayores patanes de la [[Fórmula 1]] junto a [[Andrea de Cesaris]], [[Alex Yoong]] y [[Yuji Ide]]?
*Probablemente también con [[Lewis Hamilton]] y [[Sébastien Buemi]]?
*No pasó de los 70 por hora?
*Lo pudo hacer mejor andando?
*Tiene el récord de mayor número de vueltas doblado mientras estuvo en pista: 43?
*Al Pease es sinónimo de lentitud?
*Todo esto es verídico?
*Esta en el salón de la fama canadiense (y no es coña [http://en.wikipedia.org/wiki/Canadian_Motorsport_Hall_of_Fame])
*Si juntamos a Al Pease y a [[Life|estos]] nos sale una tortuga?

==Ver también==

*[[Yuji Ide]]
*[[Andrea de Cesaris]]
*[[Alex Yoong]]

{{Fórmula 1}}</text>
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    <title>Al buen chapín</title>
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        <username>Goofy364</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Fundación */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="17069">{{recordatorio}}
{{Afoto}}
{{informática}}
{{infobox empresa
|nombre = Compañía de doblaje Al Buen Chapín
|logotipo = saquencela.png
|grupo = Usuarios aburridos del porno y guatemaltecos 
|dedicación = Subir y ver videos para latinos
|país =  Se situan en [[Guatemala|el país que pisa más]]
|fundación = Originalmente pretendía ser otro sitio porno.
|presidente = Un flipao que llamáse Ronald A. Ramírez Mackay
|maldad = SPAM, Gil-man y los Majes del Chile Tierno, etc.
|absorbidas = Edgar se cae Inc. Corp. S.A de C.V Asociados®©™
|empleados = el presi y algún otro pobre diablo, y un par de putas para calmarle el libido a los empleados mas jovenes
|atentados = Contra la integridad mental de quien no sea [[Guatemala|chapín]].
|aconsejado = Para maniáticos y frikis chapines.
|boicotear = Dan pena, pero boicoteen de todos modos
|denuncias = el total de denuncias se da por pesimos doblajes y sodomia. 
|web = http://www.albuenchapin.com
}}
Dícese de una corporación del [[Internet|Internerd]] que se ocupa de hacer los &lt;s&gt;estupidos, imbeciles, idiotas&lt;/s&gt; mejores doblajes de la historia no como esos &lt;s&gt;mojados&lt;/s&gt; mexicanos hijos de Puta.
&lt;s&gt;Sacudancela&lt;/s&gt; Saquencela!!
==Fundación==

La corporación de Doblaje guatemalteco &quot;Al Buen Chapin&quot; tiene sus orígenes en la inventiva de &lt;s&gt;un flipao&lt;/s&gt; acaudalado &lt;s&gt;comemierda&lt;/s&gt; sujeto, de nombre Ronald A. Ramirez Mackay. El ilustre fundador fue un pobre diablo que había dejado [[Televisa|una televisora chafa mexicana]] por ser bastante malo (Si por malo se entendiese de habla deforme). Si no fuera porque tenía familia en [[Guatemala]] se jodía, pero se trasladó a un lugarejo y formó ésta honorable corporación.  

Televisa los huevos!! Ahora que recuerdo no fue televisa, fue de un lugar mas chilero de donde lo hecharon...fue de la estacion de Canal 5 el canal de los chafarotes (osea del Ejercito) pero fue porque a Ronald le daba por cantar la puta cancion del soldado, esa que dice; &quot;Uuunn solldadoooooo es un hijo un amigo un heeermmaaanoooo&quot;, y asi fue como se lo agarraron &lt;s&gt;cagando&lt;/s&gt; de pendejo y lo subieron a un camion con un vergazo de ishkamics que olian a pata y se lo llevaron &lt;s&gt;al culo del mundo&lt;/s&gt; a Playa Grande a echar pija con los &lt;s&gt;cuques y/o chafas&lt;/s&gt; militares durante el conflicto armado en Guate.

&lt;sup&gt;Nota: este parrafo esta lleno de estupideces (jilipolleces) y corre el riesgo de perder su tiempo si lo lee&lt;/sup&gt; 
Fue en ese entonces cuando la rebelion Decepticon ataco full force a la compañia que en Guatemala construia al Chato, un carrito hecho con desperdicios de carros que desechaban de Cuba y arrojaban al Mar, por eso es que cuando te sentabas en uno de estos vehiculos sentias como que los cangrejos se te metian en el ojete nui, puchis pero ya me fui al carajo de la historia Once Again, ....ah si...los Gobots atacaron con lo que parecia ser un gas hilarante a nuestros queridos heroes entre ellos El Gordo de Nuestro Mundo in the Morning, Ronald MacKay, El JuanJo de las Noticias de Guatevision, Juan Pablo Urrea de En la mira con Cariño y ese pisado de CineEscape, causando en ellos horribles mutaciones y deseos incontrolables de salir en algun medio y de alguna manera influir en los jovenes chapines y cagarse aun mas en las mentes sanas que el Profesor Ramirez habia luchado por formar atraves de los años con la ayuda de Jorgito Mendez y Don Chalo y su medico en casa.

Tom Berenger junto a Rambo rescataron a nuestros Heroes de las crueldades de la selva en Playa Grande y el Gobierno de Serrano Elias los condecoro con la Orden del Guisquil Kikiri Trece en Calidad de Chucho con soco, y luego se les dio a cada uno un medio de comunicacion a su eleccion, Q.27 y una bolsa de condones Scudo Gold para que educaran al Pais, sin darse cuenta que los pisados venian maleados mentalmente y estaba a punto de cagarse en la Society Chapinensis.

Una vez el MacKay se gasto sus Q.27 en Pikarones en la tienda la surtidora el muy coche se sampo en la trompa los condones pensando que eran chicles europeos y luego como no supo que hacer porque apenas y le funciona la shola se paro en una esquina a intentar vender el cuerpecito...pero una turba de &lt;s&gt;huecos&lt;/s&gt; jovenes lo verguio y de todos modos 3 semanas despues ni siquiera le habian frenado para gritarle Morro!! Asi es que se dedico a la venta de juguetes en el &lt;s&gt;webeadero&lt;/s&gt; Metamercado Mixco San Juan un lugar infestado de cucas y Ratas ,  pero que de vez en cuando se mantiene lleno de MucoRicas a las que el Ronald sin mucha esfuerzo les convence de que su chilito (lo tiene chico el pisado igual que su cerebro) es un pedrito de chocolate pa que lo metan en la trompa llena de casquillos de oro y coronas dentales; Ya aburrido de los culosShucos (suele suceder uno se harta de cualquier mierda) se compro una computadora con los buenos muchachones de Guatel (corporacion maligna de Guatemala conocida como Telgua) y lo que el considero una buena oferta por una DELL Inspiron 1300 e internet a una velocidad que primero me voy a ver el Superclasico de los rojos y cremas a que esta cancion del Burrito Sabanero cantada por el Pauly Shore Chapin sea descargada, resulto pagando lo que vale un viaje a Disney Landia por ella....Pela la verga Disney Landia apesta porque se mantiene llena de Gringos en trajes shucos de peluche.  

Empezo entonces a trabajar en la mentecilla de MacKay el efecto de las gallinas ciegas que se comia en la selva y empezo a hacer voces...al principio la gente penso, &quot;que estupido este cerotio&quot;, pero sucedio como con las peliculas de el Santo que de tan mala que es una cosa llega al nivel de Genial y Ronald se empezo a preguntar; Que putas hago con este Don??. Bueno al Don lo Hecharon a vergazos los de Krypton  Security del Metamercado por liero al pisado y Ronald se quedo solo una vez mas en su local...Cuando recibio la Visita de un su cuas Zacapaneco que es mas chistoso que los 3 huitecos y el Nito y Neto bien a pija, su nombre es Fernando Estuardo Cordon y las hiso de Padrino Magico al enseñarle a MacKay a Editar con un disco pirata que se compraron en la sexta avenida con el Buki...descubriendo asi Ronald lo que queria hacer con su vida aparte de tomarle fotos a chavas menores de 20 y ser amenazado constantemente por novios celosos.

Empezó con un constante hackeo de sitios que le hacían la competencia (Incluyendo ''elmastalishte.com'' y ''saquencelapisados.net'', pero optó por salir y defender su patria despues de ir a [[México]] a beber una cerveza, bueno no fue hasta Mexico llego ahi nomas a Tapachula y se compro lo que fuera que encontrara en el Sam Club a precios de Remate para regresar a Guatemala evadiendo impuesto y dandole mordida a cuanto agente de la SAT se encontrara en el camino para llevar sus novedades a su negocio EQUISTOYS y meterle la pija al proximo.

Ya estando ahi y viendo que su vacia existencia no le daba nada mas se puso de pie levanto su espada de Guateplast y dijo lo siguiente; HAAAYYY  TAAAMAAALES LOOOSSS SAAABBAAAADOOOOOOSSSS....YYYY CAAAALLDOSSSS LOOOSSS LLUUUUNEEESSSS...

Luego de eso se toco la nariz como suele hacerlo porque tiene un tick de mierda igual al de Adal Ramones que hace creer a la gente de que se esta zampado cocaina en las chatas y se sento y empezo a doblar al buen chapin cansado de cualquier cosa que se le ocurriera... Los primeros doblajes no tenian sentido ya que los hacia en calidad de charita de por alla del parque Colon, osea bien a tusa...ya los ultimos doblajes pues....igual no tenian sentido, pero de eso a escuchar la palabra chido, chale, cachondo, chanfle, etc. pues los Guatemaltecos dijeron...ya pues que se le va a hacer!! y le hicieron huevos con sus estupideces nominandolo asi a la ceiba de oro, los premios exponesh, los jade, el premio a la mujer del año de la onu y a la oti. Por cierto no gana uno solo de todas estas anteriores preseas porque no quizo soltar un solo quetzal el pisado, asi es que continuo encerrado en el Metamercado Mixco Saint John comiendose una mierda pero ahora con granola osease que subio de nivel sayan pero no como el sayan chafa de Dragon ball AF sino que un sayan bien de aguebo como el que traia Carlos Peña cuando recien llego a Guatemala que se sentia la ultima mierda el pisado y al final pa que putas nos rompieste el corazon MIERDA!!....Perdon ya me fui por otro lado....en donde estaba??...ah si...y asi es como se pasa el Metroid Corruption para el Nintendo Wii sin que se te suden tanto los coyoles moviendo esos manerales de mierda...hasta un proximo episodio de Club Nientiendo, yo soy su fiel amigo Luigi el pelos pubicos en la cabeza, adios los amo!!

Como nota adicional, le escribo que si usted leyo este parrafo completo, acaba de desperdiciar, si desperdiciar, 10 o 15 minutos de su existencia, dependiendo de su nivel de escolaridad y de la capacidad de concentracion que posea. Vaya manera de desperdiciar el tiempo de un friki...

==&lt;s&gt;Atontados&lt;/s&gt;Atentados de la compañia==

===[[El Señor de los Anillos|La comunidad del anio, el reto y los videos de Gollum]]===

Su primer atentado fue un doblaje incipiente acerca de un [[Idiota|favorito]] de [[El Señor de los Anillos]]: [[Gollum]]. Regularmente lo marcaron como &quot;un cerote que es el hueco de los gordos (Los hobbits) por el pisto y las idas a libar con las putas&quot;. Posteriormente acertáron en sacar a bailar a Gandalf el mugriento junto a Porruman. Finalmente se realiza un video en ''El Poney pisador'', &quot;Donde usted pone su dinero, money, y nosotros dejamos que pise&quot;.

===Gil Man y los majes del chile tierno===

'''Hola, soy Aarón y tengo un puesto en la Terminal. Dícen que las cosas se parecen a su dueño, pero mi huevo, ese gato si es maguey''' marca el inicio de éste deficiente doblaje. La trama se centra en Aarón, el shumo más talishte de la Terminal, que un día chocó su espada de Guateplast y gritó: &quot;¡Hay tamales los sabadooooooos! ¡Y caldos los lúnes!&quot; Solo tres tipos le vieron, Zoyla Juarez (Una [[puta|meretriz]]), el Manotas y el Maguito Ordoñes. Juntos defienden la terminal de los malvados [[Skeletor|partídos políticos]]. Recientemente salio el Doblaje Gilman y la corona del Rey Randolfo, igual de pura mierda pero me cague de la risa cuando salio lo del Equipo Rocket...puta eso si no me lo esperaba, que putas le echaron a la incaparina que se tomaba el mula del MacKay, espero por el bien de Chapinlandia (la tierra no la marimba orquesta) que sea imposible de reproducirse porque si le permiten tener hijos, mi guatechula como decian los comics de pastelitos Winnie esta perdida!!

===Javier Pomez y el chiribisco tenebroso===

No hay mucho que decir. Maldito hijo del quetzal que responde al nombre de [[Harry Petas|Javier Pomez]] va de compras con un peludo gigantesco, que se pasea por las calles orgulloso de su pajarote y ademas de un buho que se compro y le saca la leche de los huevos a Javier para que la vendan como Yogurt en Cafe Saul y asi se puede comprar unos sus Kutios para pasar un rato babeando bien a verga en la banqueta de enfrente del Bar Noa Noa alla en la Zona 8 Capitalina.

===FALO===

Otra cosa que no vale la pena. La razon de ser de este doblaje era solo como escusa para poner el trailer de la infame lica Iron Man of God y asi darle coloron al Cash Luna de que se esta hartando el pisto de un monton de mulas que creen que solo con irse a somatar la caja toraxica a un mega estadio ya se ganaron el cielo, bueno pero como con su pisto cada quien hace un candelero lero la a mi me pela la verga igual que la voz de Alf o Falo como le dice este Gordo del MacKay.  El único dialogo rescatable ni siquiera se da allí (Es que los bochinches del congreso se pisan de pasados). Como me baje el pellejo en otros tiempo fantaseando con la flaca gringa esa de ahi que ni chiches, ni culo tenia pero igual como era peliroja vale la pena el esfuerzo....mierda se me quemo la tortilla en la hornilla de la estufa por estar escribiendo estupideces....

===SAT Wars: un truño inmemoriable===

Una parodia de Star Wars; el primer video son los más refinados albures de la jerga chapina,incluido '''Me llamo Yoda y el maestro jedi (Yedai) soy; si la mano está en joda me llama marrano''. El segundo implica ''La venganza del shumo'' (A que la verga pa' saber que es un shumo).
SAT Wars es mejor que cualquier otro doblaje que ustedes hayan hecho. Maricones hijos de puta deben de ser mexicanos me cago en su puta madre. Y hay le dicen a su madre que no le voy a pagar porque es una de las putas mas mierda que me he chimado.
===Kill Wally: la mera verga===
Mel Gibson se pinta la cara para apoyar a la sele y por alguna razon la voz le sale como el doblaje de optimus prime, se siente el muy cabron sentado en caballo con la falda del Maria Auxiliadora solo porque la brisa en los guebos le da la frescura que tiene ese nuevo pinolio que vende la marca Suly a Q.10 en el HiperWallmart...bueno entonces llega y habla con unos pisados que se negaron comprarle los boletos a precios estratosfericos a los pisados de los revendedores porque pensaron que el fut nacional esta tan en el culo que no vale la pena pagar choca mas por las entradas, entonces estan viendo como putas se organizan y le prenden fuego al primer transmetro que pase por ahi, porque asi somos los chapines de mierda y la agarramos con lo primero que se nos atraviese.
No es más que un mal doblaje hecho sobre la epopeya de William Wallace. La temática: un jodido clásico entre rojos y cremas al más puro estilo de [[Televisa]] y que carece de un logico final, cuando nos ponen al difunto David Carradine tocando en flauta una rola de Star Wars que parece que fue lo unico que el MacKay aprendio en el Infantes con su profesor de musica el Colocho pelos pubicos que usaba tangas. Por cierto la voz que le puso a la Uma Thurman me caia como [[Patada en los cojones|patada en los güebos]].

===Indiana Jones y el arte perdido de dar casaca===

Algo nuevo. El autor no se da tiempo ni de verlos y ya los sube al [[Youtube|Ya te ví, marraneitor]], este doblaje se trata de las aventuras de Henry Junior conocido en este doblaje como Francisco Jones, pero le dicen el Chiscojones (ya ni se esmera este cerote)

===Plaza Vivar: lo mejor de lo mejor para peques.===

Como no, si no podían faltar esos shumazos como Beto y Enrique o Archivaldo. Si nos quejábamos de los doblajes mexicano o español &lt;s&gt;¡Te queremos, Cash!&lt;/s&gt;, el chapín es la mera verga. Empezando por el shumazo Archivaldo, que nos enseña la diferencia entre &quot;Hasta la verga&quot; y &quot;Aquí nomás&quot;, para que vean que los doblajes dejan algo.

===Iron man of god===

Bueno,como todos saben, el nombre del prota es Cash Luna; y como bien saben, impulsa de día el programa espacial de Guatemala. Hasta se compro Zacapa y amueblo el peten. Le topamos buscando mareros y no encontró nada.

Poco despues, le topamos en una turba aclamandole, contando su segunda historia. Igual, para tener su nivel de casaca hay que tener la verga de _________________________________________________________________________ este tamaño,si no preguntadle a un negro. Esta bien que lo quieran manejar contra Haroldo, un arreador de cabras, pero ¡No lo pueden manejar! Solo vean como lo aclaman al hacer la seña de amor y paz &lt;s&gt;&quot;Sos grande Cash&quot;&lt;/s&gt;

==Atentados... en su contra==

Hacia 2009 &lt;s&gt;el año pasado, mariguanos, pisados&lt;/s&gt; la compañía sufrió un fuerte ataque de [[troll]]s que impidieron que la mara chapina se educara y entretuviera con los doblajes. Al final del hackeo, varios &lt;s&gt;frijoleros&lt;/s&gt; mexicanos metieron un chingo de [[mierda]] al sitio en lugares como Feisbuc y Tuiter. Debido a ello, el sitio (Aprovechando el brote de la porcina) pagó a miles de &lt;s&gt;jotos&lt;/s&gt; salvadoreños a contagiar de xenofobia a los &lt;s&gt;ilegales&lt;/s&gt; mexicanos que fueron a ver a la ''selecta'' (Mote de la selección de [[Furbo]] de El Salvador Atenco) contra los Ratones Verdes de México (La selección, pues). Se manifestó una guerrilla alegando que el pago fue escaso ya que les dieron con todo (Lo más abundante: un cubrebocas con un puerco y la leyenda '''''Hecho en México'''''). La cosa no pasó de otro hackeo.

==Un mensaje para los mexicanos del '''Presidente Mackay'''==

Pinches mexicanos sois una mierda &lt;s&gt;y se la comen&lt;/s&gt; viva los doblajes al buen chapin Saquencela!!
Los Doblajes al Buen Chapin son como un cancer y poco a poco cuando menos lo sintamos vamos a escuchar la voz de Ronald Alejandro Ramirez MacKay hasta en los anuncios de los Kellogs...a no en esos no , porque ahora los hacen en Mexico porque la economia esta tan echa verga en Guate que despues de 40 años cerraron sus puertas en Guate y don chofo se puso como la gran puta he hiso un berrinche que por poco y le tienen que dar su pastilla para que no se muera de un yeyo... Aaahh que don chofo mas bravo pero tiene un corazonzote el pisadito emo.

==enlaces==

[http://www.youtube.com/user/saquencela Para los pisados que gustan de Youtube]


[http://www.albuenchapin.com Para quienes odian Youtube y quieren ver los cortes de Don Laurentino]</text>
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    <title>Al fondo a la izquierda</title>
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      <comment>[[Al-Andalus]] trasladada a [[Al-Ándalus]]: Este sería el nombre correcto.</comment>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Ouailarifi|Ouailarifi]] ([[User talk:Ouailarifi|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:62666|62666]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16658">{{Infobox Imperio antiguo 
|nombre_local = الأندلس &lt;br&gt;Al-Ándalus
|imagen_bandera = [[Imagen:Bandera pirata sable.png|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Mahoma.jpg|150px]]
|lema_nacional = Allāhu Akbar
|himno_nacional = No existían en la época
|imagen_mapa = [[Imagen:Imperiocani.jpg|300px]]
|capital = Córdoba
|mayor_ciudad = Ídem
|lenguas_oficiales = Árabe y visigórdico
|religión = Islamismo sectario
|tipo_de_gobierno = califato, emirato o reinos de taifas
|título_líder = Emir, califa, o rey de taifa
|nombre_líder = '''Primero:''' Abd al-Rahmán I&lt;br&gt; '''Último:''' Boabdil
|fundación = 711
|caída = 1492
|apogeo = años 900 a 1000
|estancamiento = 1031
|máxima extensión = Casi toda España y un poco de Francia
|economía = a base de aceifas
|conquistas = Pocas, algún castillo leonés
|estimación_población = Un par de milloncejos 
|moneda = Dinar de oro
|zona_horaria = GTM+1
|legado = Los sueños yihadistas de Osama
|decadencia = desde 1212
|notas = ¡¡Al Manzor perdió el tambor!!
}}

'''Al-Ándalus''' fue el nombre dado a la [[Península Ibérica]] cuando esta fue invadida por los [[moro]]s procedentes de Arabia durante una de sus Yihads. Los moros infieles estuvieron en Al-Ándalus entre 711 y 1492, aunque cada vez con menos territorios, gracias a [[Dios]] y a los valerosos y piadosos caballeros cristianos, que hicieron la [[Reconquista]] para echarlos. 

Al-Ándalus se fundó cuando los [[visigordos]] fueron derrotados por las tácticas militares cartaginesas y macedonias del gran general Mahmud Ahmadineyad, natural según fuentes, de La Meca o algún poblado miserable de Persia. Primero fue un emirato, luego un califato, y luego se independizaron muchos reinos y fue una especie de [[Sacro Imperio Romano Germánico|Sacro Imperio]] sin emperador. En 1492 sólo quedaba [[Granada]] en manos de los infieles.

Hay que decir que durante la época de Al-Ándalus combatieron el Cid, los [[almogávares]], [[Jaume Jesucrist I]] y [[José María Aznar|Ansar Matamoros]], y se inventaron los dulces de navidad, los almohades, la [[Inquisición española]] y el vino en porrón. Los jefes andalusíes más destacados fueron Abd al-Rahmán I, Abd al-Rahmán III y Al Manzor.

Actualmente [[Osama Bin Laden]] y sus guerreros yahadistas con turbantes, cimitarras, camellos, [[AK-47|Kalashnikovs]] y RPGs, quieren reconquistar Al-Ándalus&lt;ref&gt;Mirad este vídeo [http://es.youtube.com/watch?v=klzUeI1YiPk] o este [http://es.youtube.com/watch?v=QNwsfu4lX2g&amp;feature=related]&lt;/ref&gt;, algo que &lt;s&gt;los [[Tercios de Flandes|Tercios Viejos]]&lt;/s&gt; la [[Legión Española]] impedirá.

== Origen del nombre ==
El origen de la vil palabrota mora ''&quot;Al-Ándalus&quot;'' es objeto de acalorados debates y de una polémica sólo igualada por las acciones arbitrales [[Fútbol|futbolísticas]]. Actualmente, amén de una sola verdad, los eruditos [[España|hispanos]] y sus colegas [[Portugal|lusitanos]] postulan varias tesis de escaso rigor. La Real Academia Española no acepta ninguna de ellas, y todas son consideradas [[Herejía|heréticas]] por la [[El Vaticano|Santa Sede]]. Hay dos teorías: la vándala y la muslime.

=== Teoría vándala ===
Los vándalos eran un belicioso pueblo germánico enemigo de [[Atila|Atila el Huno]]. Este vino con sus hordas turco-mongólicas de [[elefante]]s con ballestas y los echó de [[Alemania|Germania]]. Los vándalos emigraron hasta [[Andalucía]]. A la zona le pusieron el nobre de Vandalusia. Debido a los alercados que causaban, rompiendo mobiliario urbano de las vías romanas, organizando orgías en tabernas de [[Sevilla|Hispalis]] y [[Mérida|Augusta Emerita]], [[Imperio Romano|Roma]] avisó a los [[Visigordos]] para que expulsaran a los vándalos. Los pobres no tuvieron más remedio que huir al norte de [[África]], donde instalaron un reino de [[pirata]]s. Los [[Imperio Bizantino|bizantinos]] destruyeron a los vándalos, pero los [[moro]]s ya habían oído hablar de ellos, así que, según teólogos calvinistas tudescos y lingüistas reputados, este es el origen del término Vandalusia, y no las paparruchas moriscas.

=== Teoría Visigorda ===
Los viles [[visigordos]] cuando llegaro a Hispania y echaron amablemente a los romanos, comenzaron a conquistar la tierra. Cuando sólo resistían [[País Vasco|algunos enemigos en el norte]] hicieron un sorteo para repartirse las tierras de [[Andalucía]]. Las llamaron  ''&quot;Landa-hlauts&quot;'', que en castellano es ''Tierras de sorteo''. Los sarracenos se enteraron de esto cuando llegaron a [[Gibraltar]] y sufrieron los robos de granjeros andaluces cabreados porque no les había tocado ni un racano metro cuadrado de arena polvoriente. Algunos creen que este es el motivo de que la conquista fuese rápida: los aldeanos locales se unieron a los moros confiando en que ellos les devolverían la [[libertad]].

== Historia ==
===La conquista===
Un &lt;s&gt;buen&lt;/s&gt; mal día del santo año de 711, una gran armada de pateras musulmanas atestadas de camellos y [[Talibán|talibanes]] a camello desembarcó en [[Gibraltar]], masacrando a la guarnición de Royal British Highlanders instalada allí. Los comandantes infieles era Tariq y &quot;El Musaraña&quot;, encargado de matanzas y otros asuntos políticos. Los [[visigordos]] enviaron a su ejército a frenar a los invasores, pero los moros eran unos 15.000, todos armados con [[AK-47]]. No hubo nada que hacer. En media hora no quedaba visigordo con vida en [[España]]. Con esta suerte, los moros llegaron a [[Sevilla]] primero, y luego a [[Toledo]]. Ahí se quedaron y comenzaron a levantar mezquitas aquí y allá. [[Image:Aoe-conquerors.jpg|thumb|right|La llegada de Tariq a Gibraltar.|250px]]  
Luego, en el no tan santo año de 722, ya habiendo conquistado [[Barcelona]] y el sur de [[Francia]], llegaron a [[Asturias]], donde un superhéroe de le época, Don Pelayo, a base de espada, hacha y poción mágica, envió al ejército moro de vuelta a Córdoba con algunos cientos de soldados menos. Sin embargo, el emirato ya estaba instalado, y el emir de turno ya tenía su harén y su guardia [[Cristiano|cristiana]] mercenaria instalada.

===El emirato===
Unos años más tarde, llegó a Al-Ándalus un tipejo de provincias (de Siria, concretamente), Abd al-Rahmán I. Su familia había servido para paliar el hambre en el cuerno de [[África]] por órdenes de unos nobles que les habían usurpado el trono. Sólo Abd salvó el pellejo y no acabó el las fauces de los pobres y pacíficos somalíes. Lo que hizo al llegar fue lanzar a los cocodrilos al gobernados de Al-Ándalus y ponerse a sí mismo como emir supremo. 

Empezó a construir la Alhambra y a hacerse abrigos con la piel de los mozárabes. También inició pacíficas campañas de saqueo contra los peligrosos y famélicos aldeanos [[cristiano]]s del norte. En esta época llegaron muchos [[judío]]s desde [[Israel]], sabedores de la tolerancia de la zona.[[Image:Almanzor.jpg|thumb|right|Armado, bárbaro, muy peligroso... la [[CIA]] ofrecía 2 millones de dólares por su testa coronada.|230px]]

===El califato===
Cuando el emir glotón y bebedor sin sed Abd al-Rahmán III se enteró de que califa era más que emir, se autoproclamó califa sagrado y deítico de Al-Ándalus. Las cosas le salieron bien: el [[Imperio Bizantino]] y el [[Sacro Imperio Romano Germánico|Sacro Imperio]] dejaron de acosarlo con asesinos. También hubo una parte mala: A los cristianos del norte les tocó pasarlas canutas por las campañas de [[elefante]]s con cañones y camellos con ametralladoras ligeras. Cuando llegó al poder el vil Al Manzor, las cosas se pusieron muy feas. Comenzó a asaltar [[iglesia]]s y a lanzar bombas sobre grupos de aldeanos. 

A [[Dios]] gracias, en 1006, una coalición de caballeros ebrios le robaron su mágico tambor y ya no pudo dirigir a sus soldados, perdiendo así un conjunto de 12 batallas en las que sufrió 624.922 muertos, 1.374.134 heridos y 333.249 prisioneros, según archivos vaticanos y crónicas cristianas de la época. El califato acabó con una típica guerra civil muy benigna.

=== Reinos de taifas ===
Cuando los rebeldes se hicieron una [[tortilla]] de carne con alcachofas y [[queso]] con el último califa, un tal Hashim Aladino, todos los jefecillos privinciales que disponían de más de cincuenta soldados y de unos cuantos [[esclavo]]s eunucos, se independizaron por su cuenta. Así se dedicaron a los asuntos importantes de verdad: a vivir y a comer. Los cristianos del norte creyeron que era una inocentada. Cuando asaltaron [[Toledo]] en busca de albóndigas y [[leche]], descubrieron un gran alijo de hachís. Se dieron cuenta de todo, pero ya era tarde. Llegaban los almorávides en submarinos desde el Sáhara...

=== Los almorávides ===
Como el gran jefe [[Bin Laden|Osama]] veía que en [[España]] sus fieles locos perdían terreno, decidió enviar al sultán Pepiño a ayudarlos. Este disponía de todo el armamento [[U.R.S.S.|soviético]] capturado por los talibanes en [[Afganistán]]. Así les fue fácil conquistar los reinos de taifas y enviar a los taifas arriba. El rey de Castilla, Alfonso XII, hijo de Isabel II, trató de hacerles frente enviando al general Martínez Campos a enfrentarse a ellos, pero el resultado de la batalla fue malo. Los almorávides, con sus columnas de francotiradores hicieron trizas a los jinetes castellanos con rodela y lanza.

[[El Cid]] llegó a [[Valencia]] para ayudar. Curiosamente, su llegada coincidió con el fenómeno por el cual el mar se tornó rojo en Valencia durante una semana. Los almorávides eran duros, pero por suerte, [[Córdoba]] se rebeló. Al saber que los muy traidores pretendían convertirse al druidismo, Osama envió a soldados aún más bárbaros: los almohades, fabricantes de almohadas.

=== Los almohadas ===
[[Imagen:Moros-y-Cristianos.jpg|thumb|left|El trágico final de Al-Ándalus.|230px]]
Feos, malos y peligrosos, deseosos de comer gatitos y cristianos desvalidos, sobre todo [[cura]]s y monjas. Aniquilaron al ejército castellano en 1195 lanzando una [[Bomba atómica|cabeza nuclear]] sobre las tropas. Su rey era un tal Al-Nasir, fanático visionario que pretendía [[conquistar el mundo]] y convertir la Basílica de San pedro del Vaticano en una mezquita. Por una vez, Castilla, [[Aragón]], [[Navarra]] &lt;s&gt; y Portugal&lt;/s&gt; se unieron para cazar infieles. En la [[Batalla de Las Navas de Tolosa]], la más decisiva en la historia hasta el duelo de OK Corral, no quedó moro vivo.

Sólo Al-Nasir, al que luego encontraron colgado en su piso de [[Albacete]]. Así comenzaba el asalto final cristiano a los castillos infieles del sur. El deseo de encontrar el tesoro de Al Manzor hacía que incluso viniesen caballeros franceses y banqueros judíos.

=== Reino de Granada ===
Hacia 1250, todo moro que iba más al norte de [[Granada]] acababa en el puré de gachas de los frailes mendicantes castellanos. Los caballerotes del norte tardaron sólo 220 años en acabar con esos cuatro sarracenos famélicos y desvalidos que quedaban. Los &lt;s&gt;rayos catódicos&lt;/s&gt; [[reyes católicos]] aprovecharon la guerra entre El Chacal y don Boabdil el infiel para enviar a su ejército de escopeteros de asalto a barrer al infiel de la Alhambra. Esto fue una cruzada en toda regla. El premio era el permiso del [[Papa|Papa de Roma]] para poder enviar a un [[Cristóbal Colón|embustero en carabela]] a la India en busca de películas de Bollywood y de especias como el ketchup o las galletas rancias.

Por cierto, el moro Boabdil lloró como un [[marica]] cuando fue expulsado, ¡Kwahahahahaha! Le pidió ayuda a los otomanos y estos volvieron en el Fenerbahçe, los jenízaros, los vendedores de alfombras y todas esas típicas bromas del ejército turco.

== Economía ==
Fue precaria, totalmente precaria. El lugar de mayor importancia económica de la típica ciudad mora era el zoco, una especie de mercado. Allí no se vendía nada, pero solía ser un sitio común de asesinatos, [[Pena de muerte|ejecuciones]] y predicas de descerebrados fanáticos [[comunista]]s. Dada la mala organización de la economía de los emires, los soldados sarracenos eran los que aportaban el dinero para comprar productos en mercados internacionales. El [[dinero]] venía de sanguinarias incursiones en aldeas cristianas, donde se obtenían también esclavos o comida para el [[perro]].

Otras actividades económicas fueron: la piratería, sobre todo desde las [[islas Baleares]]; el juego de los dados, que realizado contra extranjeros, servía para desvalijarlos de su oro; y alguna otra cosa habría... la venda del [[Corán]] de casa en casa y otras, etc, etc, etc... Ahora no viene al caso.

== Culturilla ==

===Arquitectura===
[[Image:Herodes.jpg|thumb|right|Vista de la Alhambra a finales del siglo XIV.|270px]]
[[Image:Arabic herbal medicine guidebook.jpg|thumb|right|Tratado andalusí sobre el hachís y el caballo.|330px]] 
Los castillos [[templarios]] de la época eran pocilgas llenas de [[mierda]] y viejos con granos, comparadas con cualquier edificio andalusí. Al principio los moros construían sólo mezquitas, como la de [[Córdoba]], importante centro de captación de locos para combatir a los occidentales en las [[cruzadas]]. Dicho edificio tenía elementos [[Visigordos|visigórdicos]], [[Imperio Romano|romanos]], [[Imperio Bizantino|bizantinos]], [[nazi]]s y también había una bella mampostería de mármol [[Imperio Azteca|azteca]] en los lavabos. El interior se construyó para que todo el que entrase se perdiese, por eso había cien columnas dentro de la sala grande, todas con arcos inspirados en el mundillo de Mordor y de [[Sauron]]. El minarete era un cohete V2 alemán incrustado a martillazos.

Otro edificio importante era la torre del Oro, donde se guardaba todo el oro robado a los mendigos leprosos y a otros tiránicos opresores. El edificio es como la Giralda, pero la versión reducida y con sobrepeso. Este edificio sale en el juego para PC [[Age of Empires|Age of Empires II]], y es la maravilla de los españoles. El creador del juego era un bastardo...

Sin embargo, el edificio de arquitectura sarracena más bonito era la Alhambra. Este edificio era propiedad del moro Boabdil. Si entraban sin su permiso te degollaban en la sala de las decapitaciones, de inspiración [[Gótico|gótica]]. Otro espantoso lugar era el patio de los leones, donde se arrojaba a prisioneros [[cristiano]]s a una manada de leones rabiosos y muertos de hambre. La Alhambra fue propuesta para ser una de las siete nuevas maravillas del mundo en [[2007]], pero [[Bush]] amañó la votación y no se consiguió.

===Ciencia===
Los infieles de Córdoba tenían buenos científicos. En el campo de la ciencia militar destacaron Abu Musab al Zarqaui, que inventó una manguera que permitía rociar con vómito a los soldados cristianos, y Mohamed V, rey que ideó las [[Granada (arma)|granada]]s de fragmentación llenas de pólvora, trozos de vidrio y de [[pimienta]] negraaaa...aachís!!!

Se cuenta también que los [[moro]]s inventaron el [[papel]], pero los [[China|chinos]] dicen lo mismo. Para saber cuales dicen la verdad hay que aplicar un sencillo razonamiento: ¿Cuáles de los dos quieren [[dominar el mundo]]? Los dos, por lo tanto, no lo inventaron ni unos ni otros. Fin. Lo que si que inventaron los infieles andalusíes fue vino en sifón.

Abu Muhammad Abdallah Ibn Ahmad Ibn al-Baitar Dhiya al-Din al-Malaqi fue el moro más importante. Hizo un tratado detallado sobre 1400 tipos de &lt;s&gt;[[droga]]s&lt;/s&gt; plantas medicinales. Codiciado por Robespierre, [[Hitler]] y otros mandamases, actualmente está en poder de peligrosos narcotraficantes. Se decía que en la página 23, en el reverso, estaba escondido el mapa de la fuente de la juventud.

===Filosofía===
En Al-Ándalus siempre hubo muchos [[Filosofía|filósofos]]. Se decía que hasta los [[pan]]aderos lo eran. Todos filosofaban sobre qué era más bueno, si el mazapán o la carne cruda de borrego. Los seres superiores que lograban desentrañar la respuesta a esta pregunta pensaban ya en payasadas varias poco funcionales para el tonto del culo medio. Un tal Averrores empezó a leer cómics de [[Platón]] y [[Aristóteles]], pero pronto fue expulsado a granadazos. Ahí acabó la burda historia filosófica de Al-Ándalus.

== Referencias ==
&lt;references/&gt;

== Enlaces externos ==
*[http://es.youtube.com/watch?v=Ylt1e54OAIY&amp;feature=related Ayman al-Zawahiri, lugarteniente de Bin Laden, hablando sobre Al-Ándalus]
*[http://es.youtube.com/watch?v=ACIgPrlV6C4&amp;feature=related Elogio español a la cultura de Al-Ándalus]

{{Imperio antiguo}}

[[Category:Historia de España]]
[[Category:Historia]]</text>
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    <title>Alacant</title>
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        <username>Dancob</username>
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      <comment>[[Alacant]] trasladada a [[Alicante]] sobre una redirección: revertir</comment>
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    <title>Alacranes de Durango</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7101">{{Infobox club de fútbol
|nombre = Alacranes de Durango
|imagen = Insectob.jpg
|descripción = Un alacrán albiverde (100% chingón)
|completo = Club Alacranes Durango
|liga = la liga mas mediocre.. mediocre significa ocre a la mitad.
|fundación = 1958
|estadio = Francisco Zarco, que esta al lado del Francisco Villa, tienen capacidad para 15 paersonas y 20 vacas, pero nunca esta lleno
|entrenador = Pancholín (entrena tambien a los Leñadores y a los Burros Blancos)
|presidente = Pancholín...
|aficionados = Muchos (3428787 personas)
|jugadores = Pepe Grillo
|palmarés = lease mas adelante..
|notas = En Durango la gente suele ponerle Alacranes a Todo
}}

{{Cita|Mamá, mamá, ganaron los Alacranes|Un pequeño crío a su madre|Sobre la victoria de los Alacranes}}

{{Cita|¿Quienes son los Alacranes|Un Chilango Inculto|Sobre los Alacranes}}

{{Cita|Yo si se quienes son|Un buen Regio|Que fue a verlos contra los Tigres}}

Los '''Alacranes de Durango''' son un equipo de furbo, pero en Durango furbo no dice nada, mejor dicen '''''sucker''''' para no decir gilipollas.

Además de jugar furbo soccer, los Alacranes de Durango también son un equipo de beisbol y una banda musical, los dos primeros juegan en [[Ciudad de Durango]], [[México]], pero los otros ni siquiera son de Durango, son de Chicago. A la gente de Durango les gusta ponerles Alacranes a sus equipos por el Alacran, un animalito que antes era abundante pero ahora esta en peligro de extinción porque ahora en Durango los ponen en los ceniseros pare que los [[Amish|Menonitas]] los vendan en el mercado a los turistas chilangos (todavía no entendemos por que en el Sur del país se orgasmean tanto con la gente guera) que se impresionan de solo verlos.

[[Image:Futbol.jpg|thumb|right|Típica escena en los partidos de los Alacranes]] 

==Historia==

Era el año de 1997 cuando los Alacranes consiguieron subir a la Liga de Ascenso con un bicampeonato y por unica vez en la historia, el estadio se puso hasta la ma... también salieron de ahi muy buenos jugadores como Jaime Correa([[Durango (México)|Reino Unido de la Nueva Vizcaya]]), El Huevo Sosa([[Uruguay]]), Israel Castro([[México]]) y Hercules Gomez ([[Gringo]]) y todos ellos han sido deleccionados nacionales en su país

Por toda la decada se la pasron llegando hasta arriba pero nunca pudieron conseguir un puto ascenso, mientras en otros deportes Durango si quedaba campeón. Sus jugadores tenían ahora problemas de estupidez por que al lado jugaban beisbol y las pelotas que salían del parque les pegaban en la cabeza. En Durango cada que anotaban gol se escuchan balazos y la gente se salía a festejar que su equipo ganó. Pero esto dejo de funcionar ya que a veces eran balazos reales y cuando la gente salía a festejar se encontraban con el sr Chapo y se los cargaba el payaso volador.

Pero como nunca rescataban el puto ascenso, en Queretaro Veracruz y Puebla se encabronaban por darle el paso a equipos no filiales y volverlos a mandar a segunda.

En 2011 el '''''idiota, simio amaestrado, estupido, deserebrado, sinhuevos, pendejo, baboso y retrasado mental''''' de nuestro gobernador los volvio a mandar a segunda despues de tanto esfuerzo, aun asi va a ver como la próxima temporada van a volver.
[[Image:CADvsRSS.jpg|thumb|right|Clásico Alacranes-Saltillo]]
[[Image: Walker.jpg|thumb|left|Chuck Norris viendo a su equipo favorito (a huevo)]]

==Afición==
Su estadio (el Francisco Zarco) tiene una capacidad para 15 personas y 20 vacas, paro nunca se llena, pero por alguna extraña razoón en Monterrey dejaron hasta la madre un estadio para 45000 personas. 

El encargado de organizar todo el desmadre es '''''Pancholín'''''

Tambien su porra es conocida por que todo lo que no rompen lo quemas, han quemado al estadio, casas, a sus mamás, sus carros, el centro historico etc... Además que es el equipo que más balas ahorra, ya que cada que meten gol la afición truena cohetes, ahora imagina cuantas balas ahorran por todos los goles que fallan.
[[Archivo:Pancholin.jpg|thumb|right|Pancholín despues de ganar el [[Súper Tazón|Super Bowl]]]]

Son tan malos que durante la temporada nadie en Durango ve el Soccer, pero eso sí nomás no hay y todos usan la playera AlbiVerde, en susu carros ponen Alacranes 100% chingon y el panbol se pone de moda

==Jugadores==
*'''''Pancholín''''':El no juega, pero organiza todo el desmadre.
*'''''Paulo Serafín''''':Es el capitán del equipo, venido de los mismisimos [[Rayados de Monterrey]]
*'''''Eder Pacheco''''':Es el supergoleador del equipo, además de que el es el que se toma las fotos con los niños, lástima que se fue al Puebla
*'''''Jorge Enrique Vizcarra''''':Tiene nombre raro
*'''''Miguel Angel Valdez''''':Es el calvo del equipo
*'''''Edmundo Ríos''''':Es el super portero.

==Palmares==
*Un bicampeonato en tercera, por el que asendieron a segunda
*Un Mudial de clubes, celebrado en 2007 en el X-Box de Paulo Serafin, en el que jugaron Miguel Angel Valdez, Eder Pacheco, y Edmundo Ríos, Vizcarra no jugo por que tuvo una lesión en su pulgar derecho.

==Alacranes de Béisbol==
No es que los jugadores de soccer jueguen beisbol, solo que al lado del Francisco Zarco esta el parque Francisco Villa, donde juega un equipo de beisbol con el mismo nombre, solo que estos si llenan el estadio ya que la gente en Durango compra tarjetas con los nombres de los jugadores y hay rifas, ahora imagina, un boleto cuesta solo $10 y la tarjeta quien sabe, dejemosle que menos de $5 ahora por menos de $15 es fasil ganar, ¿es un buen negocio no?. Ademas que el imbécil de nuestro gobernador (que no sabe ni hablar) los deja jugar debido a que parte de las ganancias que tiene este equipo la donan a las comunidades pobres de Durango, entonces el gobernador hace cuen negocio con ellos. 
 [[Image:Baseball1.jpg|thumb|right|Juego de los Alacranes en el Francisco Villa]] 
[[Image:Laser_bate1178284097.jpg|thumb|right|Jugador de los Alacranes de Beisbol]] 

===Jugadores===
*'''''Pancholín''''':Tambien aqui organiza el desmadre
*'''''Cristian Valencia''''':Es el capitán y creo que el hijo del entrenador
*'''''José &quot;Pocho&quot; Torres''''':Era la estrella del equipo pero lo compraron los Sultanes de Monterrey
*'''''Ricardo Gastellum''''':Jugo en USA, pero en ligas menores

===Palmares===
*Perdieron una final de la Liga Mexicana contra los Cafeteros de Cordoba
*3 veces campeones del Norte
*En 2011 los babosos fueron suspendidos por nadar desnudos en Yucatán y por apostar en Chihuahua

==Grupo Musical==
Ni siquiera son de Durango, son de Chicago, a la gente en Durango les da verguenza todo eso por que ellos ni siquiera invetntaron el Duranguense, fue gente de Sinaloa en Chicago y ahora los Sureños se la pasan preguntandonos que si sabemos bailar Duranguense pero NOOOO!! nosotros no hicimos eso.

Ellos Participan en el programa '''''A todo ritmo Durango'''''

==Vease También==
*[[Victoria de Durango]]
*[[Durango (México)]]
*[[Tigres UANL]]
*[[Rayados de Monterrey]]
*[[Duranguense]]

{{Furbo}} 
{{México}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]
[[Categoría:Mexican curious]]</text>
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    <title>Alain Prost</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4812">{{Infobox Personajes F1
|imagen = Prost_Ferrari.jpg
|descripción = Alain resintiéndose de su próstata en su [[Scuderia Ferrari|Ferrari]]
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Francia|Francés]]
|profesion = Piloto y posteriormente jefe de la ex escudería [[Prost Grand Prix]]
|papel = Básicamente, quedó como uno que casi dilapida toda su fortuna con su intento de equipo
|malobueno = Como piloto, muy bueno; como jefe de equipo, más bien malo
|logros = Todos como piloto, ahí están sus 4 mundiales
|crimenes = Querer hacer algo con [[Prost Grand Prix|ese coche]] es su único crimen
|especialidad= La conducción de un [[Fórmula 1]], en sus tiempos
|notas = 51 victorias y 4 campeonatos, como piloto
}}

{{Cita|Prost era un [[perro]]|Niki Lauda|recordando sus piques con Prost}}

{{Cita|[[Niki Lauda|Lauda]] tenía razón, Prost era un [[perro]]|Ayrton Senna|}}

{{Cita|La diferencia entre [[Ayrton Senna|Senna]] y yo es que yo creo en [[Dios]] y Senna se cree Dios|Prost|recordando sus piques con Senna}}

'''Alan Maria Pascua Prostático''', también conocido como ''[[Napoleón]] enano'' y nacido el 24 de febrero de 1755 en [[Francia|el País afrancesado]], es uno de los ¿Pilotos? de [[Fórmula 1|Fórmula Alonso]] menos exitosos de todos los tiempos.

==Fórmula 1==

===McLata (1980)===
Prost debutó en la [[Fórmula 1|F1]] en 1980 en [[McLata-Mercedes|McChaquen]]-[[Ford]] después de ganar el campeonato [[Francia|francés]] de triciclos. A las órdenes de [[Ron Dennis|TontoRon Dennis]] logró cinco &lt;s&gt;tristes&lt;/s&gt; puntos, con lo que le mandaron &lt;s&gt;a la [[mierda]]&lt;/s&gt; a [[Renault F1 Team|Renól]].

===Renól (1981-1983)===
En 1981 y hasta 1983, Prost corrió para [[Renault F1 Team|Penault]]. A pesar de abandonar en la mitad de carreras, consiguió triunfos y podios y acabar segundo en el Mundial del 83. Entonces, los de [[McLata-Mercedes|McLaren]] decidieron repescarle.

===De nuevo McLata (1984-1989)===
Esta fue la mejor época de Alain. En su regreso a la escudería [[Británico|británica]] logró tres Mundiales (1985, 1986 y 1989) y dos segundos puestos (1984 y 1988). En esta etapa, sin embargo, tuvo algunos pequeños roces (sin importancia) con [[Niki Lauda]] y [[Ayrton Senna]].

===Perrari (1990-1991)===
En la Scuderia, Prost no tuvo tanta suerte y sólo pudo ser segundo en 1990 y quinto en 1991. Tras decir que ese [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] de 1991 era más difícil de conducir que un camión, le echaron.

===Güilliams (1993)===
Tras tomarse un año sabático para recuperarse de su próstata, Alain compitió su última temporada en [[Williams F1 Team|Williams]], donde consiguió su cuarto y último título de campeón de &lt;s&gt;estupidez&lt;/s&gt; [[Fórmula 1|F1]] porque tenía el mejor [[coche]] de la parrilla.

==&lt;s&gt;Amistad&lt;/s&gt; Rivalidad con Senna==
Uno de sus &lt;s&gt;mejores amigos&lt;/s&gt; peores rivales fue [[Ayrton Senna]]. En los GP de Japón de 1989 y de 1990 se sacaron de pista el uno al otro. Su odio fue especialmente notorio en 1988 y 1989, cuando coincidieron en [[McLata-Mercedes]], al estilo [[Frenando Alonso|Alonso]]-[[Lewis Hamilton|Hamilton]].

==Prost Grand Prix==
{{AP|Prost Grand Prix}}
De 1997 a 2001 Alain Prostático dirigió su propio equipo de [[Fórmula 1]], con el que hizo &lt;s&gt;el [[gilipollas]]&lt;/s&gt; el primo. Sus mejores resultados se dieron el primer año, con un afortunado piloto llamado [[Olivier Panis]], que logró dos podios. Luego comenzó la decadencia y en 2002 se fue &lt;s&gt;a la [[mierda]]&lt;/s&gt; de la categoría por problemas económicos, ya que Alain se había pulido una buena [[Dinero|pasta]] sin haber ganado [[nada]].

==¿Sabías que...==
*...Este tío quería jugar al [[fútbol]] con un equipo que se llamaba Olimpique &lt;s&gt;No, no es el equipo que [[own3d|owneó]] al [[Real Madrid|Renal Mandril]]&lt;/s&gt;?
*...Pero hubieran owneado a los merengues ya que ese tipo era igual de bajo como [[Lionel Messi|Dios Messi]]?
*...Desgraciadamente era demasiado bajo para jugar al [[fútbol|furbo]]? &lt;s&gt;sí, que lástima, ojalá se hubiera quedado en el Olympique y se hubiera perdido por allí&lt;/s&gt;
*...Alain se parece a [[Carles Puyol]]?
*...La madre de Alain es algeriana? &lt;s&gt;pues resulta que francés, francés no va ser el tío ¿eh?&lt;/s&gt;
*...[[Fernando Alonso|Putísimo Amo]] es en realidad un tipo derivado de Prost? (Sí, de momento ambos han estado en [[Renault F1 Team|Renó]], en [[McLata-Mercedes|McLaten]] y en [[Scuderia Ferrari|Fewarri]])
*...también aprovecha para criticar a&lt;s&gt;l abuelete&lt;/s&gt; [[Michael Schumacher]] [http://www.as.com/motor/articulo/prost-schumi-fue-humilde/dasmot/20101020dasdaimot_7/Tes]?

== Ver también ==
* [[Niki Lauda]]
* [[Ayrton Senna]]
* [[Damon Hill]]
* [[Prost Grand Prix]]
* [[McLata-Mercedes]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]
[[Categoría:Francia]]</text>
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    <title>Alakazam</title>
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      <contributor>
        <username>Martinsua24</username>
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      </contributor>
      <comment>Vida y obra de un poco conocido pokémon: Alakazam</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3989">{{Infobox Pokémon
|imagen=FrikiPokebal.png
|nombre=Alakazam (image not found)
|ncientífico=Alakazium sicopotous
|especie=[[Pokémon]]
|subespecie=pokimon
|alimentación=Come tornillos y tuercas, además de cucharas
|descripción=Bicho amarillo que tiene dos cucharitas
|idioma=Alemán
|hábitat=En la Tierra pokemon
|tipo1=psíquico
|habilidad=Puede comer 3 kilos de hierro en 2 minutos
|localización=No se lo ve nunca
|número=065
|huella= 
|pokemonización=El tipo amarillo
}}

Alakazam o ''alakazium sicopotous'' es un [[pokémon]] del tipo psíquico introducido en la primera temporada de la serie. Fue nominado para ser el rey de los pokemones pero [[Mewtwo]] se termino quedando con ese puesto (aunque muchos creen que el verdadero rey es [[Magikarp]]).

{{Cita|IUGHINGHGNS|Alakazam|realizando ruidos extraños con sus poderes}}

{{Cita|生きている Alakazam! (Viva Alakazam!)|Japonés|practicando su religion alakamista}}

{{Cita|Eh, pasame una cuchara|Entrenador pokemon|pidiendole a Alakazam una cuchara para la sopa}}

==Comienzos==

Se cree que la idea original de Alakazam proviene de los monjes japoneses del Siglo IV. En unos antiguos pergaminos, se ve unos bocetos de Alakazam. En el 1932, los rusos intentaron crearlo para que los ayude en los conflictos bélicos, sin éxito. Finalmente, la idea llegó a los creadores de pokemon, que despues de haber creado 20 &lt;s&gt;no sabían que mierda hacer&lt;/s&gt;, ya no tenían más ideas. Le agregaron 2 ante-evoluciones (Alaky y Alakamzito) y lo pusieron como el pókemon N°065

==Reinado de los pokemon==

En su debut en el capítulo N°17 de la primera temporada, Alakazam causa furor entre el público japonés. Millones de niños dejan de ir al colegio para quedarse en sus casas intentando lograr poderes psíquicos. Durante 3 semanas, el caos fue total. Al ver esto, los productores de Pokémon, deciden crear una película. Por el poco tiempo que tenían, la película fue terminada en 4 días. Se llamó [[Mew]] vs [[Mewtwo]] y se ubica en el puesto 32 de la peores 500 películas de la historia. La exclcuión de Alakazam en esta película, y la incorporación de Mewtwo fue algo determinante. Los  niños quedan decepcionados y dejan su fanatismo por Alakazam.
A pesar de que Mewtwo es considerado, luego de la película, como el mejor pokemon; hay grupos opositores que continúan siguiendo a Alakazam. 
Por último, no hay que olvidarse de Magikarp. Que luego de su gran aparición en el programa, consiguió una gran cantidad de fans, que aún ahora, lo consideran el mejor.

==Utilidad==

Se desconoce la utilidad de Alakazam tanto en la serie, como en los videojuegos. Se cree que puede mover las cucharas que lleva con la mente, pero es incierto.
La única utilidad actualmente conocida, es la posibilidad de llevar su cuchara en el juego. Para lograr esto, debes encontrarte con un entrenador que tenga un Alakazam. Cuando te diga si lo queres cambiar por alguno de tus pokemon, apretas A+B+Arriba+Derecha, y tu personaje sacará un arma(78% de que sea un [[cuchillo]] y 22%, una [[Pistola|9 milimetros]]) y matará al Alakazam. Luego de esto, se te premiará con su cuchara. Por último, debes huir de esa ciudad o te atrapará la Poke-policia y te Poke-violará.

==Preguntas frecuentes==

*¿Alakazam existe?
Obviamente que si

*¿Puedo mover cosas con la mente?
No

*¿Y si practico mucho?
NO, solo Alakazam puede(y Magikarp).

*¿Por qué Alakazam siempre lleva 2 cuharas?
Buena pregunta. Las cucharas al ser de metal, le aumentan sus poderes electromagnéticos. Para más información, consultá con un físico que te sabrá responder

*¿Por que Alakazam es amarillo?
¿Yo que mierda se? Charmander es rojo y Blastoise es una tortuga con dos cañones.

*Si Alakazam y Metapod se enfrentarían ¿Que pasaría?
Metapod termina muerto como el bicho gay que es.

*Si Alakazam y Magikarp se enfrentarían ¿Que pasaría?
El universo tal y como lo conocemos se [[El_Fin_Del_Universo|destruiría]].

{{Pokémon}}</text>
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    <title>Alameda de Osuna</title>
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Barrio madrileño caracterizado por poseer un castillo en ruinas, muchos árboles, y numerosos habitantes quiero y no puedo que sacan el coche para comprar pan en el ultramarinos que está a dos manzanas. Un alto porcentaje de su población lo compone gente que trabaja en distintas ramas de la aviación, produciendo esto muchos roces debido a la diferencia de ingresos entre unos y otros. Por eso se dividió en un principio el barrio en dos. De la vía hacia la Ctra. de Barcelona, los pobres. De la vía hacia Avda. de Logroño, los ricos. Aunque hay de todo, como en botica. 

==Colegios==

Hay tres colegios y un instituto. No importa dónde lleves a tus hijos; saldrán tontos. No importa si los llevas a otro barrio; saldrán tontos. Probablemente el problema sea que tú eres tonto también.

'''Colegio Ciudad de Guadalajara'''. Aquí vota la gente. Es colegio electoral y cada cuatro años va la peña tras el vermutito a cotillear los trabajos de los preescolares, que siempre incluyen complicados murales a todo color. 

'''Colegio Zaragoza'''. Tiene comedor y mucho street art. Hartos de que la gente pintara lo que le saliera de los huevos, los dirigentes del centro decidieron pagarles cuatro duros para que dejasen aquello bonito. En la actualidad, parece una recreación del Bronx. No se descarta que '''Achero Mañas''' ruede allí alguna película en el futuro. 

'''Colegio Alameda de Osuna'''. Solían presumir de que educaban a personas, no a números. Debe ser verdad, porque sus ex alumnos van gritando a los cuatro vientos que ellos fueron &quot;al alameda&quot;, como si a alguien le importase. Su característica principal es que viven con sus padres ad eternum. 

'''IES Alameda de Osuna.''' Sitio que antaño era considerado guay porque dejaban al alumnado ir vestido de calle, al contrario que en el colegio arriba citado. 

==Artes==

Otra característica de la Alameda de Osuna es la enorme cantidad de grupos de música que hay. Fuera del barrio no parece importarle a nadie, pero sus habitantes lo sacan en todo tema de conversación porque es lo más parecido que tienen a conocer a un famoso, aparte de a '''Sofía Mazagatos''', que se dice que vive en los llamados chalets color caca, pero a la que nadie ha visto nunca por la calle. Los grupos del barrio no son exactamente famosos, pero los alamedaosunos lo ignoran y dan la turra en todas partes con frases características:

- ''yo fui al tuto con uno de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza

- yo soy vecino del batería de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza

- yo soy vecino del bajista de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza

- mi hermana se lió con el cantante de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza

- mi hermana fue a clase con uno de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza

- yo compro el periódico en el mismo sitio que uno de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza''

Estas frases, en entornos más civilizados como Malasaña, son neutralizadas con una sencillísima réplica: 

''- Yo hablé una vez con Jota Planetas y...'' 

Otros artistas que han pululado por el barrio han sido '''Alejandro Amenábar''', '''los tíos que dirigieron &quot;Bota de Oro&quot;''' (premiado con un Goya a mejor cortometraje), la ya citada '''Sofía Mazagatos''', '''Chema Purón''' (autor de temas como &quot;que me quiten lo bailao&quot;, &quot;Colgado de un Sueño&quot;, y del disco de la segurata-lumi del primer GH. También es conocido por ser el padre de uno de los de Boa Mistura). '''Boa Mistura''', citado en el anterior paréntesis, son también celebrities del barrio. Han hecho de la firma un arte, de modo que los lugareños no se fijan en el graffiti, sino en quién firma el graffiti, y si es Boa Mistura es que es bueno. el '''Asesino de la Baraja''', aunque no era del barrio, fue famoso también. Un psicópata que gracias a los medios de comunicación encontró una &quot;firma&quot;, con lo del naipe caído junto al cuerpo del pobre infeliz al que asesinó. Aunque hay silencio en torno al tema, muchos lugareños sienten miedo de hacerse famosos porque si sucede, toda la gente que no les conocía ni para dar las gracias por sujetar la puerta, se pondrá a hablar de ellso con un falso conocimiento de causa, como pasa con los grupos. 

==Sitios de interés==

'''El castillo'''. Castillo medieval en ruinas actualmente amurallado y cuidado. Durante años fue sitio de botellón, lienzo en blanco para absurdas pintadas, y picadero/ urinario/ vomidero /vater. En sus inmediaciones se podían encontrar cepas de los más variados males. En la actualidad hay un guardia que tiene una pequeña pantalla encendida toda la noche. Los indicios apuntan a que la usa para ver porno, porque se debe de aburrir tela el hombre.

'''El cementerio.''' Comido por la maleza, se alza tras el castillo. Los adolescentes cuentas historias a cual más fantasma. Todo mentira. 

'''El Camping.''' Antiguo local de conciertos reconvertido, con poca fortuna, en &quot;tiki lounge&quot;, que lo que tiene de tiki es una tabla de surf, dos pegatinas de hibiscos, y unas velitas en las mesas. Durante todo el año lo habitan jipis y otra gente rara que vive en caravanas. En verano, además, llegan los lugareños a compartir cervezas y anécdotas. En el parking de enfrente, la gente bebe y hace sus cosas dentro del coche. Un poco más hacia la carretera hay un cortijo de infraviviendas que tiene hasta gallinas. 

'''El Capricho.''' Parque que durante años fue prácticamente un lodazal y que ahora por suerte está cuidado. Se ven pocos lugareños, pero siempre hay modelos tipo [http://www.youtube.com/watch?v=deBXbdaydPc &quot;la chica más guapa de la habitación&quot;] haciéndose books para acceder así a curros de azafata por 6 pavos la hora. También hay novios mirándose con arrobo para la foto, y gothic lolitas rellenando aún más el álbum. No dejan ya ni jugar a la pelota ni hacer picnic, por eso lo de las fotos. 

'''El Parque Juan Carlos I'''. En verano la gente que no tiene piscina va a refrescarse con los chorros, porque hace un calor de morirse. También hay corredores, no importa la hora del día o de la noche ni la estación, en maillots como la de la mosca de &quot;La Abeja Maya&quot; tomándose el pulso y sudando mucho. Hay patos y un montón de churros escultóricos que se rumorea que no simbolizan nada. Salvo uno que se ve desde la carretera y desde el espacio que es conocido como &quot;El Monumento al Donut&quot;.

==Fiestas==

Los alamedadeosunos no tienen una fiesta propia. La tuvieron un año y duró eso, un año. No fue ni el tato. Tienen, por tanto,que acercarse a las '''Fiestas de Barajas,''' que pese a ser un vertedero de no te menees, cuentan con el beneplácito de los lugareños, sobre todo gracias a las casetas del PC (punkis de pastel), Equipo Balonmano(con su genial aunque incomprensible mascota) y Adala (el mejor sitio para consumir bocatas y bebidas). El encanto de las fiestas consiste en que gente a la que odias te vea con otra gente, para que les quede claro que tienes amigos. Todo el mundo es amigo de todo el mundo, y al final en estas fiestas acabas dando vueltas sobre ti mismo lleno de minis, para no ver a personas que odias, pero que odias desde el colegio. Te suelen presentar a gente, y el único tema de conversación es EL BARRIO. O eres de allí de toda la vida o estás muerto. Estos individuos temen ante todo lo nuevo y lo desconocido, por eso, aunque no conozcas de nada a la gente que citan, tú di que sí, que les conoces a todos, para seguir con la conversación hasta que se vaya el brasas. 

las fiestas de Barajas tienen atracciones, pero la gente no se sube. Están para adornar. Es conveniente aparcar el coche lejos para que no te lo rocíen con pota de adolescente. 

En las fiestas suelen tocar grupos de la zona (ver &quot;artes&quot;) a los que nadie escucharía de no ser porque son vecinos, y luego gente famosa que hace bolos en verano. Entre otros han tocado Juanes, Marta Sánchez, Los del Río... y cualquiera que salga en la tele, que eso da mucho caché. Como pasa en todos los bolos veraniegos, el artista o los artistas se mueren del asco hasta que tocan su jitazo, y entonces los borrachos se tambalean y aplauden, y ellos repiten el tema, y los borrachos vuelven a aplaudir... 

También hay fuegos artificiales. Suelen ser verdes. No se descarta que Heineken patrocine las fiestas en secreto. 

==Religión==

'''Alameda de Osuna''' es esencialmente un barrio practicante en domingo. La misa de 1 del domingo se peta y la bajada coincide con el vermucito antes de comer. 

'''Parroquia de Santa Catalin'''a. Carcomida por intrigas entre un par de familias dominantes, esta iglesia es la más popular, porque está situado al lado de la vía de las pelas. Donde están los chalets. 

'''Parroquia del Padre Nuestro'''. También carcomida por intrigas entre un par de familias dominantes. El artista multidisciplinar Fabio McNamara es asíduo, y no solo los domingos sino todos los días. 

'''Iglesia Evangélica Bautista'''. Un auténtico misterio. Se agradecen aportaciones para esta entrada. 

==Gimnasios==

'''El Fitness de Jose.''' El más antiguo y clásico, actualmente ha quedado en una posición geoestratégica poco privilegiada. Tiene al lado una pastelería, cosa que desanima a las señoras que van allí a perder esos kilos de más. El tipo de asiduo hace que en vez de un gimnasio parezca un videoclip de los Village People. Organizan cena de Navidad. Pero si no eres de la cuchipandi, ni lo intentes. 

'''El de la Embajada'''. Era un gimnasio muy bien preparado, con tepes en el suelo, y un horario privilegiado, pero un pufo nunca del todo esclarecido hizo que cerraran. Su población se componía de ramperos cachas y maris pedaleando con lentitud en las estáticas. 

'''El del Brezo'''. Con una población reducida, es lo más parecido a un asentamiento neolítico. La escasez de tías hace que las pocas hembras que van lo hagan con algo de reparo. La causa última de esto es que los alamedadeosunos no saben que se puede entrar aun sin ser socio del club, pagando una cantidad relativamente pequeña. 

'''El del Alameda'''. De reciente apertura, lo tiene todo digital y está más enfocado a amas de casa con ganas de echar la mañana que a otra cosa. Cuesta un dineral. 

'''AQA.''' Situado fuera de las fronteras del barrio, es caro pero ofrece la posibilidad de tratar con gente de fuera del barrio. 


==Transportes==

Aislado del resto de Madrid durante años, en el 2006 llegó el metro, ofreciendo dos salidas en dirección al centro.

'''Metro.''' Línea 5. Donde se cuece todo.

'''Bus.''' Línea 115. Donde se cuece todo. 

==Frikis==

Como todo barrio, Alameda de Osuna posee algunos frikis en su haber. Pero no se hablan entre ellos, sino que se limitan a mirarse unos a otros sin decir nada. Se han documentado casos de dos frikis coincidiendo en Madrid Comics y en todo el camino de vuelta en metro sin dirigirse la palabra ni una sola vez. 

==Bibliotecas==

El barrio posee dos bibliotecas que en mayo, septiembre, y febrero, son tomadas por estudiantes que bufan cuando otra persona mueve la silla, carraspea, o pasa una página. 

Gloria Fuertes. Llamada así en honor de la famosa poetisa, tiene la peor acústica jamás contemplada en un centro de lectura. En el piso de abajo los niños corren y saltan como si los libros fueran toboganes. En el piso de arriba, el magma de opositores, universitarios, y gente que no tiene dónde caerse muerta, escucha sus gritos, como si se tratase de los coredors de Clarice Sterling. En la cafetería también hay niños corriendo todo el rato, se dice que viven allí. 

La Calabaza. A un lado están los jubiletas y al otro los jóvenes. Irónicamente, se dedican a las mismas actividades, pero no se mezclan. La zona de estudio es como el Badoo, pero hay que usar el poder de la mente en vez de un teclado. Pese a que este centro tenía un nombre, es popularmente conocido como &quot;la Calabaza&quot; debido a su gran parecido con la mascota de Helloween. 

==Bares==

Unos cuantos. Los lugareños tienen por costumbre dejarse ver borrachos por sus coetáneos, y terminar en un antro conocido como el Ghost, debajo del hotel Diana. 

==Puticlubs==

La búsqueda en Google &quot;putas+ alameda + de + osuna&quot; nos da interesantes resultados. Parece ser que el Hotel Diana es sitio de cancaneo de pago, y que uno de los chalets de la zona del castillo es el elegante puticlub &quot;Fragancias&quot;. Sin embargo, el buscador puede no ser del todo fiable, ya que las fotos que aparecen en los anuncios no se corresponen en ningún modo con mujeres reales, y sí con modelos eslavas. Agradecemos a los internautas cualquier dato sobre el Fragancias para incorporarlo a nuestro fichero de datos.

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      <text xml:space="preserve" bytes="5932">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Alantu.jpg
|descripción = tú, oléme el dedo
|nacimiento = 1900
|muerte = el viejo ya va a caer 
|cargo = Ratero profesional de saco y corbata, y Expresidente del [[Perú]].
|ideología = Anarquismo feminista y feminismo liberal
|nacionalidad = Peruano
|mujer= Pilar de Nuera
|dinastía = Tu'i tonga
|notas = I can't go on living this way
}}

{{cita|Aquí se habla mucho del baile del perreo, pero hay una política del choreo que es mucho peor, porque es quedarse esperando infructuosamente que de los ricos caiga una limosna a los pobres.|Alan García|hablando cojudeces}}

{{cita|De lo que jamás podrán acusarme es de enriquecerme, ¿por qué?, porque el que se enriquece se va a gozar fuera. Allá en Miami, o en París o en Nueva York. Y quiere superar su status de peruano, de país subdesarrollado viviendo allá con millones &lt;s&gt;malparidos&lt;/s&gt; malhabidos. Yo jamás señor.|Alan García|mintiendo una vez más}}

{{cita|Si no gano las elecciones, seguiré siendo aprista, toda mi vida lo fui|Alan García|volviendo a mentir}}

Alan Gabriel Ludópata García Pérez es el actual Presidente del Perú (para nuestra mala suerte). Los abuelos lo odian por la super inflación del 90.

==Biografía==
Este ser nace un 30 de febrero de 1900 en un hospital de la solidaridad.
Hijo de su mamá Nitha Perez y de su papá Carlos García.Sus padres fueron personas muy Apristas, tanto así que a su perro le pusieron de nombre ''Raulito Hayita''.
Concursó en varios concursos de oratoria, los que perdía todos por su poco talento para dar discursos, defecto que se ve hasta hoy en día. 

Se casó 4 veces, la primera con Carla Buscalacama, la segunda con Petronila Iguarán, la Tercera con el cuy mágico y su actual  esposa es Pilar de Nuera.

Lo exiliaron a París por ser aprista y por pena. Se escapó a un prostíbulo en Madrid y ahí conoció a Pilar de Nuera.
El tipo este fue el fundador del APRA, ya que nadie mas quería fundar este &lt;s&gt;horrible&lt;/s&gt; partido político.

==1985-1991==
Fué presidente del Perú, ya que nadie más quería serlo. Contrató un chamán (brujo) para hipnotizar al pueblo peruano con sus dotes falsos de orador y su hermosura que no existía.

Le pasó lo mismo que a Luis XVI. Estaban en crisis y &lt;s&gt;la tarada de&lt;/s&gt; su esposa, en ese entonces Carla Buscalacama era llamada ''Madame Déficit''.
Los productos costaban demasiado. Por ejemplo las prostitutas se daban cuenta de que los condones subían 3 soles(moneda peruana) cada semana.
Los panaderos se daban cuenta que la harina subía 1 sol cada día, y por eso los peruanos decidieron comprar productos a USA, lo cual no les salió muy beneficioso porque los de USA también estaban cagados con el tema de la economía. 

Hasta que porfin a unos súper-héroes llamados Mario Vargas Llosa y a Jaime Bayly se les ocurrieron hacer unas cuantas propuestas &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt; al país para el cambio del presidente Alan y sacaron su partido: ''Partido Gay Liberalista Popular'' y ''Movimiento sexual''. Ambos partidos fueron elejidos nuevos gobernantes pero un malvado ser llama Alberto Fujimori alías ''el Chino'', aprovechó la situación de crisis y los mandó a la mierda y se autoproclamo presidente del Perú. 

Mientras tanto García Perez permaneciá escondido en la casa de unas concubinas.


==Presidencia 2006- 2011==
Su contrincante para ser el elejido fue señor Lallanta Humana, con quién tuvo un duro encuentro &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; político.
Hubo trafa y Alan ganó por 1 voto. De los 12 000 000 peruanos aproximados solo 10 votaron el favor de algun candidato, los demás no votaron por ninguno.

Sus promesas fueron un aumento de sueldo de 5 soles, un ministro de Energía fútbol y  el regalo de preservativos.
Promesas que nunca cumplió, el pueblo peruano se sintió desolado y buscaron a un consolador la señora Lourdes Flores, quién da críticas al gobierno &lt;s&gt;sin ningún resultado &lt;/s&gt;.

Este señor Alan hizo personas para que sean sus marionetas, y los hizo ministros de &lt;s&gt;Mal&lt;/s&gt;Estado. Destacando el ministro Antonio Brackk Huevo, siendo el Ministro de Ambiente, quien nunca hizo nada (ni hace nada). Es más se rumorea que tiene una pollería en el cercado de Lima y una fábrica de repuestos.

No, por suerte no se produjo la superinflación del 90, pero estamos ante otro problema: La contaminación de los gases tóxicos de Alan. García sufre de problemas de fletes (gases). Todos los días, en Palacio de Gobierno sirven de desayuno huevos, tocinos, el típico desayuno gringo. El problemas es que si estás a 4 kilómetros a la redonda sentirás el olor &lt;s&gt;a mula muerta&lt;/s&gt; nauseabundo.

==Frases célebres==
{{cita|Estaba en un campamento juvenil del partido a orillas del río Rímac. No me separaba ni cinco metros de este semidios y me sentía como en la Capilla Sixtina. Era imponente, un vasco antiguo, blanco y con barba, con una enorme cabeza que para mí sólo podía ser sinónimo de una maciza dureza|Alan García| Cuando vio el [[Pito|Pedazo]] de Victor Raúl Haya de la Torre}}

{{cita|Tengo un compromiso histórico con Víctor Raúl Haya de la Torre: Ya no lo follaré|Alan García|Diciendo la única cosa que cumplió}}

{{cita|Me parece que los métodos anticonceptivos son fundamentales y personalmente soy un &lt;s&gt;usuario&lt;/s&gt; partidario de la píldora del día siguiente, a pesar de que es un tema que no se ha tratado al interior de mi [[Pito|Pedazo]]|Alan García| Mostrando su interés por las prácticas anticonceptivas}}

[[Imagen:Alanybush.jpg|270px|thumb|rigth|Véase la maldad de Alan ]]

==Delitos cometidos==
* Tráfico ilícito de drogas
* Enriquecimiento ilícito
* Superpatada de Caballo a un cholo.
* Caza furtiva
* Chantaje
* Robo de órganos y cuerpos
* Sabotaje
* Pornografía infantil
* Explotación laboral
* Fealdad
* Huaqueo
* Adulteracíon
* Ciberhostigamiento (cuidado que te puede pasar a tí)

{{Perú}}
[[Categoría: Perú]]</text>
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    <title>Alan Wake</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3257">{{muerto}}
{{Infobox videojuego
| imagen = Gatojedi.jpg|100px
| mensaje = Alan Wake y la linterna
| título = Alan Wake
| desarrollador = Stephen King
| distribuidor = Los camiones y Santaclaus
| diseñador = El chapero de mi barrio
| motor = Diesel 49 cv
| lanzamiento = 120m
| modo_de_juego = historia, triler, accion
| género = masculino
| modos = Vibración, brillo, dia, noche...
| edades = Para toda las edades
| plataformas = Como las de mario
| formatos =  JPG y PSD
| requisitos = Tener una tele, la consola, el mando y el juego
| disponible_en = X-Box y Box-X
| entrada = 6€ (sufrio un aumento por el paro del campo.
| puntuaciones = -01 de 10
| notas  = fomenta la fotofobia, difiere de la realidad, no lo intentes en casa, y si lo haces... por el amor de [[diox]]¡¡¡¡SUBELO A YOUTUBE!!!
}} 

'''Alan Wake''' es un videojuego que cuenta la historia de un escritor que se va de vacaciones a un pueblo de mala muerte llamado &lt;s&gt;[[Almansa]]&lt;/s&gt; Bright Falls, porque está tan estresado de tanto escribir que casi se suicida a golpes con la taza del WC. Como ha ganado pasta con sus libros y sus articulos colgados en la [[Frikipedia]] se alquila una cabaña en una isla para &lt;s&gt;juguetear&lt;/s&gt; descansar con su esposa. Su esposa le tiene miedo a la oscuridad y cada vez que sucede un apagón empieza a dar palmas para crear chispas que incendien algo.
[[Imagen:oscuridad.JPG|left|Con esto lucha Alan Wake]]
Como la esposa es una explotadora le compra una maquina de escribir para que escriba algo en vacaciones, por lo que se enfada, le grita y se va de casa. Luego oye un grito, regresa, no está y se baña en el lago. Mas tarde se despierta en el coche. Y de hay empieza su búsqueda para encontrar a su amada y explotadora esposa que ha sido raptada por &lt;s&gt;violadores&lt;/s&gt; fuerzas de la oscuridad fotofóbicas, y empieza a invadirlo todo con contaminación lumínica. La arma principal es una linterna.

==Armas==

Cuando Alan Wake &lt;s&gt;se emborracha&lt;/s&gt; va por la noche &lt;s&gt;piensa&lt;/s&gt; se da cuenta de que los habitantes están poseídos y le quieren matar por la mierda de novela que escribe. Entonces se tiene que defender con armas de fuego y lucecitas del lugar.

* '''Linterna''': es la arma principal del juego, al encenderla se enciende luz ¿a que es impresionante? Puedes ponerlo en los ojos de la gente para quemarles la vista.
* '''Armas de fuego''': lo impresionante es que se pueden encontrar en casi cualquier lugar ¿que clase de pueblo es ese?
*'''Granadas de iluminación''': esto mata rápidamente a los poseidos.
* Focos: es una linterna pero a lo bestia.
* Bengalas: son como mierda para los poseídos, no se acercan.
* Lanza-bengalas: la combinación entre mierda-proyectil y arma de fuego.
* Mas cosas: tu explora y luego ya veremos.

==Fallos==
*En el pueblo no hay niños
*En el pueblo no hay animales
*Alan Wake nunca tiene que ir al servicio
*No hay gays
*No salen negros
*Las armas se encuentran muy facilmente ¿que clase de pueblo es ese?
*El protagonista es ateo
*No sale Dios
*¿La mala es una monja?
*[[Yo]] no salgo.
*[[Tú]], {{nombreusuario}} tampoco.
*La mala hace cosas malas pero no se entiende que puede conseguir con eso

[[Imagen:fogonazo.jpg|left|thumb|300px|¡Hostia!¡Que fogonazo!]]

{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Alaska</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <comment>/* El resto de esta historia patética */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6521">{{Infobox país
|nombre_local = Campos unidos de [[ielo]] norte de [[Estados Unidos]], [[Canadá]] y [[Rusia]]
|imagen_bandera =[[Imagen:AlaskaBandera.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Alaska.jpg|100px]]
|lema_nacional = Paco, me has dejao elao!!!!
|himno_nacional = Se puede escuchar durante 5 minutos las hojas de los arboles, ese es el himno.
|imagen_mapa = [[Archivo:Alaskamap.jpg|100px]]
|capital = El iglu del super esquimal supremo.
|mayor_ciudad = Cinco o seis iglus juntos.
|lenguas_oficiales = una mezcla de [[inglés]], [[francés]] y [[ruso]] totalmente incomprensible, y la lengua nativa de cada [[familia]] de [[esquimal]]es.
|tipo_de_gobierno = He?
|título_líder = Super esquimal supremo.
|nombre_líder = Kefri Ohace Aki
|área = [[Siberia]]
|estimación_población = 50000 prisioneros de la [[guerra fría]], 700 [[terrorista]]s prófugos y una familia de [[esquimal]]es nativos por cada 1000 kilómetros a la redonda
|moneda = grasa de [[ballena]] y [[cubitos]].
|zona_horaria = su [[reloj]] se congelo hace tiempo.
|dominio_en_internet = .internet, que es eso?
|código_telefónico = sus líneas están congeladas.
|notas = Actualmente sigue en la [[guerra fría]] contra el buen tiempo}}.

Pedazo de [[tierra]] olvidado por todo y todos, con muchos arboles, [[hagua]], cubitos de la gasolinera y los indios menos molones que habitaban en [[Estados Unidos]]. Se cree que hicieron esto para separar a los [[rusos]] de los [[yanquis]], junto a [[Canada]].

==Historia &lt;s&gt;olvidada&lt;/s&gt;==

Alaska era originalmente la hermana más baja y más gorda de [[Groenlandia]], quien la insultaba y le hacía [[broma]]s sobre ello, llegando a estar en depresión por los insultos que [[Groenlandia]] le propinaba. Era tal su [[dolor]] que prefirió irse lejos de su hermana y escapar a un convento de [[monja]]s llamado [[Siberia]].

===Su estadía en el convento===

Ahí Alaska por fin estaba en [[paz]]. Podía escuchar los ruidos de la [[naturaleza]], pensar con calma, conocerse a sí misma, desarrollarse libremente si ser hostigada. Todo iba muy bien hasta que algo comenzó a invadir su [[mente]]: &lt;s&gt;su falta de [[sexo]]&lt;/s&gt; una sensación de [[soledad]] que se hacía cada día menos soportable. Necesitaba estar cerca de alguien &lt;s&gt;para darle unas cuantas caricias&lt;/s&gt; que la compendiera, &lt;s&gt;enfriara, entretuviera, complazca&lt;/s&gt;, amara, etc. Además se estaba comenzando a fundir.

Por lo tanto se las ingenió para salir de ahí sin ser descubierta (hemos de destacar que era buena para hacer manualidades), separo [[America]] de [[Asia]] con un clip, una goma elastica, un destornillador y una lupa, y se acomplo de mala manera.

===Alaska y [[Estados Unidos]]===

Esa noche Alaska se encontró de golpe &lt;s&gt;y vaya que le dolió&lt;/s&gt; con los [[Estados Unidos]] de América. Afortunadamente [[Estados Unidos]] también era un país cachondo y logró evitar que Alaska se terminara de fundir (ya casi se hacía líquido pero eso era lo que menos le importaba &lt;s&gt;porque sabemos el tipo de país que es [[Estados Unidos]] y sólo estaba por el [[sexo]]&lt;/s&gt;).

Fue así como los [[Estados Unidos de América]] y Alaska siguieron copulando y decidieron casarse por lo bajinis, pero encontraron dificultades en el contrato del matrimonio, asi que EE.UU mato al parroco, al civil, al carnicero, y ya que habia sacado las armas, conquisto dos o tres paises. Al final le caso un vagabundo a cambio de unos zapatos de tacón y un chusco de pan.Hasta entonces todo marchaba bien.

Pero una tarde Alaska descubrió a [[Estados Unidos]] en otra de sus &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; andanzas a [[Botellón|emborracharse]] y pelear contra [[Afganistán]], [[Cuba]], [[Vietnam]] y volverse muy abusivo y maltratador hasta el punto en que ella llegó a pedir el divorcio.

===El resto de esta historia &lt;s&gt;patética&lt;/s&gt;===
[[Imagen:PolarisWorldAlaska.jpg|thumb|right|Polaris World Alaska]]

Actualmente Alaska todavía está casada con [[Estados Unidos]] por enlentecimentos en el trámite, además de que se casaron por una ley en que el divorcio tiene que ser bilateral, por lo que la fecha de término todavía no está definida; pero por mientras está teniendo relaciones con [[Canadá]] y [[Mario Vaquerizo]].

==El [[calentamiento global]]==

Alaska es una zona del [[planeta]] que DEBE mantenerse fría, por lo que el [[calentamiento global]] ha generado alerta roja ya que los cultivos de [[hielo]] se están separando, y eso traería graves problemas al equilibrio natural, hasta el punto en que nos hirvamos [[vida|vivos]], ya que los campos de hielo unidos generan frío que apalea el calor, y si se separan el generador deja de funcionar, ademas de ser la principal fuente de ingreso del pais (quien no conoce los hielos Alaska y los cubitos de gasolinera Alaska). Según [[Greenpeace]], la única solución al inminente problema sería el [[enfriamiento global]] en forma controlada hasta alcanzar el punto de equilibrio, sin pasarse, ya que entonces tendriamos que comprarno ropa de abrigo y estas se harian con la piel de animales y de algunos super obesos.

Alaska fué pobalda durante milenios por los pegamoides, hasta la invasión por parte del imperio de Dinarama. Posteriormente y a diferencia de lo que se cree los trogloditas fueron una civilización que pobló ALASKA mucho más recientemente de lo pone en los libros de historia. Por allí por lso 80 se alimentaban de calimocho, acido, amfetas y todo lo que podian exportar de malasaña, caiendo muchos en el OLVIDO, tanto por paret de sus congeneres como por la suya propia. Actualmetne Alaska ha pasado a ser una reputada isla gay, alimentada de vaselina y mucho pope haciendo caer en el extasis gracias a sus parajes efimeros a los más nostalgicos y para los mas freaks del planeta.

== Curiosidades ==
 
*Se dice que alaska era una isla tropical del pacifico pero cuando llego Chuck Norris dijo que no le gustaba asi y lo cambio.

*Chuck Norris soplo con fuerza y volvio Alaska un pais glaciar.

*A Chuck Norris nunca le gusto Alaska.

*Chuck Norris odia Alaska.

*Alaska es fea por que no le gusta a Chuck Norris.

*En el 2222 Chuck norris destruira Alaska.

*Alaska es fea.

*Chuck Norris manda.

*¿Ya les dije que a Chuck Norris no le gusta Alaska?.

*Bajo Alaska hay una suber base de emos que piensan cortarse las venas y manchar Alaska ( tranquilos a Chuck Norris no le importa).

*Alaska es travesti y tiene [[pene]].

*Chuck Norris la espera detras de la esquina para propiciarle una super patada giratoria.

[[Categoría:Países de América]]</text>
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    <title>Albacete</title>
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      <comment>/* Fauna */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25025">{{Infobox ciudad
|nombre = Albacete
|bandera = Bandera albacete.png|300px]]
|escudo = Navaja.jpg|150px]]
|topofi = Arbaceteño o arbacetense
|país = España
|cp = Uno que no me acuerdo
|superficie = Desde el alto de Chinchilla se ve La Roda, Albacete en llano, la Mancha toda, o sea que no mucha superficie. Pero muy bonito todo
|altitud = Más bien poca, los albaceteños son achaparraetes
|distancia = A 15 metros detrás del Imaginalia
|fundación = 1.357
|población = Canis, marujas, gente buenisma, y mulatos
|gentilicio = Gañán, páharo, pataliebre, mascachapas...
|alcalde = Rodrigo Diaz de Vivar
|notas = En contínuas e interminables luchas contra los murcianos, los albaceteños viven bien, descansando, son muy llanos y les gusta lo sencillo, na' de cosas complicás...
}}

{{Cita|¡Albacete, caga y vete!|Tú|seguramente, al leer el título del artículo.}}
{{Cita|¡Tú si que te vas a cagar!|Grupo de albaceteños|armados con navajas y antorchas al oírte.}}

'''Albacete''' es un conjunto de construcciones de hormigón de dudosa belleza, compuestas en su mayoría por bloques de viviendas y bares dos a dos. En la actualidad se encuentra en Castilla-La Mancha aunque en un pasado reciente se encontraba en [[Murcia]] (Murcia 2: Albacete y Murcia), región por la que los albaceteños no tienen demasiada estima en la actualidad. De Albacete lo más típico es la frase &quot;Albacete, caga y vete&quot; de la que algún autor anónimo hizo la siguiente paráfrasis mediante una pintada en el cartel de la estación de autobuses de la ciudad: &quot;Albacete, ni cagues&quot;. Otras cosas típicas de la ciudad son su gastronomía, las navajas y los canis, que proliferan por doquier en cualquier esquina de la ciudad.

==Historia==
[[Archivo:Albacete_1_idol.jpg|frame|idolo numero uno de albacete]]
En un remoto principio, Albacete era una &lt;s&gt;simple cagadero de mulas marroquis&lt;/s&gt; zona pantanosa donde habia fauna como la Abuela en tanga chupando limon,unos pocos Juanes topo,una gran poblacion de monjas, pagafantas, moros a puñaos y muchas especies sin reconocer.Al cabo de unos años se convirtio en una zona seca por causas que se desconocen(se cree que los murcianos se llevaron el agua para sus campos de golf). Todo el mundo sabe que a los [[moros]] no le atrae mucho el [[vino]], y encima no es que sea uno de [[La Rioja]] precisamente, así que tampoco es que le entusiasmara el crear aquí una ciudad. Para ser objetivos, a los [[Reyes Católicos]] se la traía fresca reconquistar Albacete. Pasaron los años, y Albacete seguía siendo esa &lt;s&gt;vertedero de heces mulescas&lt;/s&gt;  zona seca, hasta que un hidalgo llamado Don Quijote [[Reconquista|explusó a los moriscos]] de la ciudad (que ni era ciudad, ni villa, ni ná). En '''Chinchilla''', un pueblo de la zona, [[Tomás de Torquemada]] creó un club inquisitivo de los más chachi, haciendo de la pequeña aldea un centro de reunión católico.

Así pasaron los siglos, hasta que la [[revolución industrial]] llegó a estas bajas tierras. Aún así, el [[PP]] dio un pan y una chabola a los &lt;s&gt;bolcheviques esos&lt;/s&gt; trabajadores. El [[PSAO]] prometió darles mansiones con piscina con capacidad para 4 yates. El PSAO consiguió la victoria en las elecciones hundiendo a Albacete en una ola de desesperación al no darles la tan ansiada Dictadura de los trabajadores.

En 1936 comienza la [[Guerra Civil Española]]; en Albacity se instala la serie de la Brigadas Intelnasionale, y esto se llenó de guiris que se extinguirían un par de décadas después. El [[Francisco Frasco|Frasquísimo]] lanzó varios ataques a la ciudad destruyendo el, querido por todos, barrio de Las Seiscientas. Cuando Paquito dominó España entera se vengó de Albacete diciendo: ''&quot;Maldita ciudad, te condeno a no inaugurar ningún pantano dentro de tus fronteras, a levantar edificios de [[caca|gusto artístico dudoso]], a tener unas pésimas infraestructuras deportivas, y a reducir el monopolio de los cuchillos a simples cucharas pa untar la mermelada...&quot;''. La maldición se cumplió hasta el fin de su mandato; después de este vinieron otros tiempos, aunque la ciudad no parece haber cambiado mucho. En la actualidad, Albacete basa su economía en la hostelería (en cualquier rincón de la ciudad no falta el bar y su correspondiente borracho), y en el Imaginalia. El Eroski se hundió y ahora su desesperado dueño busca venganza...

== Ubicación geográfica ==
[[Imagen:cete.jpg|thumb|Zete, la mascota alcohólica del equipo local, el [[Albacete Balompié]].]]
Albacete se encuentra en el planeta [[Tierra]], concretamente en el sur de [[Europa]], en un país llamado [[España]] y en una región conocida como [[Castilla-La Mancha]]. Está cerca de [[Valencia]] (ciudad a la que emigran muchos jóvenes albaceteños con la excusa de estudiar, pero huyendo en realidad de las manadas de manchegas reclutadoras de niños para los coros de bailes y danzas), de [[Murcia]] (ciudad poco querida en Albacete por cuestiones de [[hagua]]), de [[Jaén]] (ciudad cuya existencia los albaceteños desconocen) y detrás del Imaginalia (famoso campo de concentración construido por [[Francisco Franco|Paca la Culona]] y sus [[Cura|secuaces]], bien entrenados para la destrucción ajena en la Escuela Politécnica). Cuando oigan hablar del &quot;Nueva York de la Mancha&quot;, sepan ustedes que están oyendo hablar de Albacete y que ese apodo se lo puso Unamuno o Baroja, uno de los dos...

== Usos y Costumbres ==
[[Imagen:uranga.jpg|178px|thumb|left|El mejor restaurante de la ciudad]]
[[Image:atascaburras.jpg‎|thumb|right|Comida típica y ancestral de la zona]]
Los albaceteños son, por lo general bastante tunantes y muy gambiteros. Les gusta irse de cañas y ponerse ciegos con la excusa de que con cada caña te ponen una tapa y, por tanto, no hace falta comer. Como consecuencia de ello se ponen bolingas día sí y día también con pleno consentimiento social. Los albaceteños gustan del buen vino y la buena comida; entre los platos más destacados de la región están el atascaburras, el ajo mataero y los gazpachos manchegos, que sólo se parecen a los otros gazpachos en el nombre y en que siempre van con mochilo y pincho. 
La feria de Albacete, declarada de interés turístico internacional, interesa a todo el mundo y por ello siempre esta todo &quot;petado&quot; de gente, sobre todo a los propios albaceteños, que suelen vivir con gran algarabía la llegada de tal festividad. Se trata de hacer lo mismo de todos los sábados pero en vez de en la zona de garitos habitual en la feria, que viene a ser lo mismo pero oliendo a gambas cocidas en orín y hacer competiciones de a ver quien echa mas la pota cuando se suben en atracciones que es dificil no echarla. La patrona de la festividad es la Virgen de los Llanos, y aunque parezca increible el nombre &quot;Llanos&quot; está muy extendido por estos lares entre las mozas autóctonas, entre las cuales también prolifera el nombre de &quot;Cortes&quot;.
Hay que recordar la constante RAVE en el TALAVE, que aunque no haya, existe y lo sabemos.

== Albacete en la cultura ==
[[Imagen:Ganan.gif‎|thumb|right|Nativo de la zona]]
La más importante aportación cultural de esta ciudad es su inclusión en la famosa canción lírica:
{{Extracto|
Una vieja y un viejo van p'Albacete, van p'Albacete

y a mitad de camino va y se la mete, va y se la mete.|Canción popular nº 14}}

== Política ==
[[Imagen:Castell.jpg|thumb|left|120 px|'''Pérez Castell''' durante la Guerra de Murcia en 1979.]]

Albacete es gobernada con mano de hierro por el General Manuel Pérez Castell, miembro de honor del [[PSAO|Partido NazionalSocialista Obrero Espiñol]] que se hizo con el control de la ciudad en la Transición con la excusa de llevar las riendas de Albacte hasta la llegada de una democracia pura y dura, pero cambió las leyes y ahora nadie podrá derrocarle, sino que dimitirá él en marzo de [[2008]].

Albacete se lleva mal con [[Murcia]] desde lo de Castilla la Vieja y eso. Resulta que antes, Albacte era murciana (por mucho que a los albaceteños les cueste admitir). Los murcianos robaban todas las subvenciones y el [[hagua]] pa' crear campos de golf. Cuando se acerca el típico derby futbolístico &quot;Albacete - Murcia&quot;, se suelen oir graznidos gañanescos gritando con musicalidad y armonía: ''¡¡¡Puuuuta Murciaaaa!!!''

Albacete firmó un contrato hace eones con [[Satanás]] por el cual no se podrían construir edificios bonitos, hacer buen tiempo en su época correspondiente (sol en verano y nieve en invierno), además de no destacar nunca en nada, excepto en cosas sumamente ridículas como pueden ser salir de ejemplo en oraciones para analizar sintácticamente en libros de texto; ejemplo: ''Mi tío Luis, el alto, vive en Albacete''. Si ese contrato se rompe, Albacete se vería obligada a desaparecer. 

La manchega ciudad respeta a todas las minorías étnicas del país, que aquí llegan a ser una gran mayoría, como los [[gitano]]s.

En lo legislativo, Albacete se rige por el Estatuto de Autonomía Manchego, cuyo contenido es el siguiente:

{{cita|ESTATUTO DE AUTONOMÍA MANCHEGO

'''PREÁMBULO'''

Albacete, ejerciendo el derecho que le reconoce la  constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las  terceras semanas de mes. En esta hora solemne en que Albacete recupera su  libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho  posible.

'''TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES'''

'''Artículo 1''' - Albacete es un Imperio, o por lo menos lo vale.
 
'''Artículo 2''' - El Imperio Albaceteño  está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman  por razones históricas como en justicia son,  Alcázar de San Juan, Tomelloso, San Clemente, Mota del Cuervo, Quintanar de la  Orden, la totalidad de las provincias de Murcia y Alicante así como Úbeda,  Linares y Baeza.

'''Artículo 3''' - Escudo. Nuestro escudo estará compuesto por la  figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro vasos de tubo y en sus vértices  cuatro generadores de energía eólica cada uno de ellos con una foto de Bono en  el extremo de un aspa.

'''Artículo 4''' - Himno. El Himno de Albacete a diferencia del  vecino país Ex Paña tiene
letra pero no tiene música.
 
'''Artículo 5''' - Por el culo te la hinco

'''Artículo 6''' - Serán ciudadanos de Albacete todos aquellos  nacidos en el Reino de Albacete o en los territorios de ultramar (Isla  Perdiguera, Isla del Pavo Real)

'''Artículo 6 (otra vez)''' - Lengua. La lengua oficial del Imperio  es el Hispano-Algbaceteño, todo albaceteño tiene el derecho y el deber de conocer  su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente  escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco,  entradas de fútbol y los tikes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a  clases los martes y jueves después de comer.

'''Artículo 7''' - En el proceso de normalización lingüística de nuestro  idioma se eliminará la “g” que será sustituida por la jota, llamada, a partir  de ahora, “jota manchega”, siendo utilizada la “g” como sustitutiva del fascistoide  fonema “sc”, “sq”

'''Artículo 8''' - La bandera. Albacete tendrá dos banderas, una  azul celeste y otra negra que se usarán  respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

'''TÍTULO PRIMERO'''

'''Artículo 9''' - Financiación. El tesoro imperial será sufragado  por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como  por un canon sobre el champú y el papel higiénico y solidariamente por  lo que le sobre a Cataluña.
 
'''Artículo 10''' - Con la aprobación de  este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así  pues por fín CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de  las que componen el Imperio Albaceteño.

'''Artículo 11''' - Todas las provincias  dependen orgánicamente de Albacete como capital del Imperio.

'''Artículo 12''' - La Asamblea es la  cámara de representación de todos los albaceteños y estará constituida por un  solo escaño

'''TÍTULO SEGUNDO'''

'''Artículo 13''' - Moneda. La moneda del imperio es el Bono,  divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Bono equivale a 100  Pérezcastells , 1 Benitofloro equivale a su vez a 5 Pérezcastells.
 
'''Artículo 14''' - La unidad de medida es  el metro urbanizable
 
'''Artículo 15''' - El metro urbanizable  se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica,  también llamada chispitica. Es decir, son lo mismico.

'''Artículo 16''' - La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La  Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0  narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.
 
'''Artículo 17''' - El imperio murciano  protegerá los ríos Júcar y Segura para evitar trasvases desde éste a otras  cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza siendo el Júcar cegado  justo en el límite de Valencia para evitar posibles disputas por las aguas.

'''DISPOSICIONES ADICIONALES'''

'''Disposición 1ª''' - El poder en el  Imperio Albaceteño emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana ya hace años que no vive en el pueblo.|[http://www.rincondechistes.com/nacionalidades/estatuto_albacete.html# Estatuto de Autonomía Manchego]| reformado.}}

== Provincia de Albacete ==
Aparte de Albacete, esta provincia se conoce mundialmente por sus célebres localidades. '''Chinchilla''' (antes muerto que en Chinchilla); '''Bonete''' (contra más larga más la mete); o '''Hellín''' (la que no es puta no es de allí).o Tobarra (la que no es puta, es guarra). y por supuesto Almansa (gente falsa) (pendiente de discusion sobre incluirla en la provincia de albacete)sin olvidarnos de '''ISSO''' (o te apartas o el rabo te piso).
Actualmente, Don Quijote quiere anexionar Chinchilla a Albacete. '''Constantino Romero''', fundador de '''Constantinopla''' y actuar gobernador de Chinchilla ha dejado las cosas muy claras respecto a este tema.

=== El problema con el Bonillo ===

[[El Bonillo]], o autodenominado &quot;[[El Bonillo|Nación Independiendiete del Bonillo]]&quot;, es un pueblo oprimido que busca su separación de el resto de España. 
Prueba del instensto de separación dels resto de la ñación Aspañola son las pintadas llegando a dicho pueblo. [http://farm4.static.flickr.com/3052/3304954950_b7bc8f9f25.jpg]

=== Almansa ===

[[Almansa]] es para los almanseños la tierra prometida, que mana leche y miel. Por ello no se puede permitir que este paraiso sea relacionado con los paleticos (asi se llama a los albaceteños alli) Esta ciudad quiere la independencia de Albacete y Cagtilla la Mancha.

=== Profundizando sobre Hellín/Hollín ===

A destacar de esta ciudad sus fiestas de Semana Santa, donde una panda de &lt;s&gt;borrachos&lt;/s&gt; ciudadanos modelicos sacan sus tambores y los tocan por la ciudad, conmemorando el dia en que el alcalde del pueblo detuvo la invasión del sith Constantino Romero, o como se hacía llamar: Darth Costantinus. El alcalde uso sus poderes de [[jedi]] y le lanzo tambores con la fuerza bruta. También se le conoce como la ciudad cuyo foro ha sido pionero en importar trolls de otras partes de España, concretamente los importan desde Úbeda.

=== Profundizando sobre Tobarra ===

Amén de haberse copiado todo de Hellin, el nombre de este pueblo varía según la circustancia espacio temporal. A saber:

*En fiestas: Taburres
*En la escuela: Toburros
*Cuando llueve: Tobarro (los tobarreños gustan de responder a los murcianos diciendo &quot;por lo menos en Tobarra llueve&quot;)
*En general: Tobirria

Tobarra estuvo a punto de desaparecer de la provincia de Albacete cuando un concejal tránsfuga de Izquierda Unida, que se alió con el PP para echar del poder al PSOE, amenazó con &lt;s&gt;hundir&lt;/s&gt; unir el pueblo a Murcia, es decir, que Tobarra dejara de pertenecer a la provincia de Albacete para formar parte de la de Murcia. [http://www.elpalmar.tv/foropalmar/viewtopic.php?f=27&amp;t=919&amp;start=0&amp;view=print ¿Qué, no te lo crees?] El concejal fue linchado con navajas típicas de Albacete y quemado en la hoguera.

==Zonas Bonicas==
[[Imagen:Plano de Albacete.png|thumb|Plano detallado con los monumentos más importantes a visitar (click pa' enlargar).]]
Hay una amplia variedad de lugares interesantísimos de excepcional belleza, en los que los turistas interesados pueden deleitarse sin problemas. Dependiendo de los gustos y necesidades de los visitantes, los mejores sitios a los que puedes acudir son:

-'''El Imaginalia:''' Visita obligada, consiste en un gran centro comercial diseñado por los ingenieros amargados que estudiaron en la propia ciudad y poblado por los propios habitantes, lo cual garantiza que hurgando un poco podrás encontrar campos de minas, fosas comunes, cámaras de tortura (y de fotos), alambre de espino, vallas electrificadas, 2 guardias de Prosegur montados en torretas antiaéreas, y diversos establecimientos comerciales, así como un conjunto de cines pequeños, caros y que te dejan sordo. También se podrá encontrar en el centro comercial un Restaurante Chino de &quot;hasta que no revientes no te largas&quot; y un MediaMarkt famoso por sus ofertas de paga 3 y llévate 1.

-'''El Parque de Abelardo Sánchez:''' La zona verde más amplia de Albacete, famosa por su fauna autóctona y por ser el refugio de las mentes atormentadas de la ciudad. Entre las particulares especies que sólo se encuentran en el parque, se pueden observar algún [[yonki]], patos malolientes, otro [[yonki]], más patos malolientes, [[canis]], parejas de enamorados fornicadores (sólo visibles a altas horas de la noche), gitanillos ladrones (muy comunes cuando se pone el [[Sol]], éstos seguro que sí que los ves), y en ocasiones excepcionales, gente normal.

-'''El Museo:''' Colindante al parque (quiere decir al lado de, inculto) del Tate Abelardo citado anteriormente, es famoso por su exposición permanente de... um... de... cosas bonitas.

-'''Las 600:''' También de visita obligada. Recibe el nombre de las 600 viviendas que lo forman. Es un sitio maravilloso para pasear a la luz de la Luna, llevando unas zapatillas [[Nike]] y monedas sueltas en el bolsillo, de las que hacen ruido al andar. Tras 25 turísticos segundos, una visita al hospital o al cementerio sería muy recomendable.
[[Imagen:11-S Albacete.jpg|130px|thumb|right|11-S Albacete: La nuestra aguantó firme]]
-'''La Zona:''' Lugar de esparcimiento y diversión, tanto nocturna como diurna. Es el único sitio del mundo en el que hay más bares (pubs, si vas de noche) que habitantes por metro cuadrado. En continua remodelación para que cada visita sea distinta, seguro que si buscas fiesta/pelea aquí la vas a encontrar. Algunos de los antros más interesantes son los que mezclan [[nazis]] y [[fascistas]] con [[punki|punkis]], [[jebis]] y [[frikis]] en el mismo local, con mucho alcohol de por medio para que todo el mundo se respete.

-'''La Torre del [[Hagua]]:''' Pese a su reciente intento de destrucción, la Torre del Hagua sigue siendo el símbolo más representativo de la ciudad. En la zona circundante se puede observar un parquecillo similar al del Tate Abelardo, pero aumentando las proporciones gitanillo/metro cuadrado.
El atentado contra la Torre del Hagua fue un siniestro intento de dejar seca a la ciudad, pero su robusta construcción a partir de moros fosilizados resistió en los peores momentos.

-'''El Pasaje de Lodares: ''' Se trata de una galería, se supone que comercial, y también residencial cubierta a base de hierro, vidrio, y hormigón al mas no poder. Situada entre las calles Tinte y Mayor, un claro ejemplo de arquitectura &lt;s&gt;chapucista &lt;/s&gt; modernista de principios del siglo XX antes de Cristo. Sitio en el que según dicen algunos &lt;s&gt;soñadores&lt;/s&gt; buenos albaceteños, se produce una enorme avalancha de turistas japoneses con sus cámaras digitales.    

Se comenta que el tal pasaje fue diseñado en 1925 por &lt;s&gt;una cuadrilla de rumanos&lt;/s&gt; Buenaventura Ferrando Castells, y cuyos modelos se daban ya en la España profunda de Isabel II, y que evolucionaron en la &lt;s&gt;época del Tio de la Pipa&lt;/s&gt; Restauración. 

== Fauna y flora ==

===Fauna===

-'''Canis:''' Es aquella especie conocida en toda la ciudad de Albacete cuya principal habilidad es Steal lvl 10 y Gangsters Paradise. De momento, esta especie se extiende mas rapido que el Virus-T y desde las 600 hasta la feria, pasando por el Erosky, forma parte ya de su territorio. Da igual la epoca del año, la hora del dia o el lugar en el que te encuentres dentro del &quot;Nueva York de la Mancha&quot;. Si eres turista y no has estado nunca en Albacete puedes visitar algunas de las zonas anteriormente mencionadas por la noche. Es bastante mas emocionante que jugar a un Survival Horror.

-'''Palomos:''' Estos hijos de Kranos son también conocidos como &quot;ratas con alas&quot; o &quot;aves de cloaca&quot;. Estés donde estés dentro de esta variada ciudad, ya sea sentado en un banco o tomando una caña con su correspondiente tapa en cualquier terraza de la ciudad, es difícil escapar de los proyectiles con los que nos obsequian nuestras pequeñas amigas aladas. Si vienes de visita a la ciudad, además de las famosas navajas, volverás a tu casa con uno de estos pequeños souvenirs gratuitos que te obsequiarán (con mas probabilidades si eres calvo -_-). Su sede central es el parque Abelardo Sanchez.Por cierto, hay que detallar que en pueblos de la zona (y en otros lugares que no son de la zona) se les entrena para hacer competiciones de a ver que palomo acosa mas a una paloma que sueltan,¡hasta hay campeonato nacional!.

-'''Gente Normal:''' De este tipo, ¿existen en España?

-'''Frikis:''' Los hay a palos si sabes dónde buscar, a pesar de que las investigaciones afirmaban lo contrario; en Albacete hay frikis, y no pocos, lo digo porque esto lo ha escrito uno de por allí, y a muchísima honra.(Cuando digo &quot;esto&quot; hablo de justo este párrafo, no de todo el artículo)

'''Emos'''Personas normales que chuck norris hizo llorar eternamente

-'''Enfermeras:''' Principalmente representadas por Ana Selva González (cuyo artículo enciclopédico de Wikipedia fue calificado de falto de interés enciclopédico)

===Flora===

Lo que se fuman los canis y reventaos. No queráis saber qué es.

==Fútbol==

El [[Albacete Balompié]] siempre fue un gran equipo, al menos en segunda B. Los partidos siempre están repletos de ciudadanos albaceteños que animan a su equipo como fieras, aunque siempre pierdan, (ya claro, estuvimos septimos en la 1ª división) pues a los albaceteños eso se la sopla, sólo van a insultar al árbitro y a ver mozicas guapas. 

Cabe destacar el himno del Albacete Balompié, que es del to bonico:

{{Extracto|
Tu historia solo forjaste

desde el Paseo de la Cuba

al viejo Estadio del Parque

no hay bandera como la tuya

En tu blancura se mecen

Albacete y su honor,

dando a tus jugadas palmas

y a toda tu alineación


¡A por el gol, Albacete Balompié!

¡A por el gol, te lo pide la afición!

entre todos

bordamos un corazón

en tu escudo campeón


De ¡Alba! llenamos el campo

de ¡Vivas! te hacemos los honores

desde la grada aplaudiendo

lo &quot;bonico&quot; de tus goles


Si alguna vez te faltara

esa buena inspiración

siempre nos tendrás contigo

somos tu fiel afición


¡A por el gol, Albacete Balompié!

¡A por el gol, te lo pide la afición!

entre todos

bordamos un corazón

en tu escudo campeón


¡¡¡Albacete Balompiéééé...!!!Himno del Albacete Balompie}}

==Frases tipicas Albaceteñas==

Dame el ese que esta en el este

Eres muchismo bonico

Eres bonico del to

Tira al pijo

¡¡Que pasa artista!! ¿Qué marcha me llevas?

Pa qué si está tó al lao, voy a pata

Adiós mis pavos

La madre'l cordero

Chorra en Dios

¡Arrea!

Eres más blando que'l pellejo una mierda.

Ande vas!

Vas a pijo sacao

¿Tú de quién eres?

T'ol rato con la misma monserga

Ya está éste jodiendo la marrana

Ay la hóspera

Eres más cansino que una mierda en una pestaña

¡Ay, zamarro!

Me he dao en to la cepa la oreja

Al boleo

Dame una miaja

Eres un webón

== Personajes Ilustres ==
[[Image:Ernestosevilla.jpg‎|thumb|right|150px|Ernesto Sevilla (as Clint Eastwood), Concejal de Urbanismo]]
* [[Don Jesús Ruiz Poveda]]
* [[Diox]]
* Niurka Montalvo
* Zalazar
* [[José Bono|Pepe Bono]]
* [[Raulito]]
* [[El Tio La Vara]] (es de [[Alcafrán]])
* Ally McBeal
* Roberto Landón
* [[Mostovoi]]
* [[Awesome]]
* Marlo
* [[Madonna|Madonna en los 80]]
* El tercio de albaceteños que se enfrentó a [[Sachen Rachen]]
* Freddie Mercury
* El primer [[Carcelero Johnny]]
* Un viejo y una vieja (que van p'albacete, van p'albaceteeeee, y en mitad del camino, el va y se la mete, va y se la meeeeteee)
* [[Tebar]]
* El Pape
* El Madalenas / Papaum / Juan Carlos
* La Fajarda (Que [[Dios]] la acoja en su seno)
* Culofino
* Andrés Iniesta 
* El Fanegas del Metal

[[Categoría:Castilla-La Mancha]]</text>
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    <title>Albacete Balompié</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5601">{{Infobox club de fútbol
|nombre = Una vieja y un viejo van Palbacete
|imagen= Cete.jpg
|descripción= Nuestro súper-héroe con el escudo como chaleco antibalas.
|completo = El Queso Mecánico
|liga = Liga Adelante (Segunda división, vamos)
|fundación = 1940
|estadio = Carlos Belmonte
|entrenador = Juan Ignacio Martínez
|presidente = García Baquero
|aficionados = contigo ya somos dos
|jugadores = [[Antonio Pacheco]]
|palmarés = Pasapalabra y la copa del Juancar
|notas = y en mitad del camino va y se la mete
}}

Equipo de [[furbo|fúmbol]] anclado en la División de Bronce de la liga [[España|española]]. Como bien explica su nombre, proviene de la povinica manchega de [[Albacete]]. El Alba, como es conocido popularmente, se dedica a jugar de forma patética para darnos el lujo de poder insultar al &quot;albitro&quot;, como se dice por aquí.

== Breve historia ==

El equipo fue fundado en 1940 con el nombre inicial de ''Albacete Fútbol Club''. Por aquel entonces reinaba en españa el afable dictador y mejor pescador de atunes [[Franco|Paquito Franco]]; Resulta que Franki siempre se había hecho un lío con el Home English y decidió que, en vez de ponerse &quot;Fútbol Club&quot; o &quot;Athletic&quot; se pusieran el correcto y español &quot;Balompié&quot;, propuesta a la que sólo hicieron caso [[Betis|Er Betis]] y el equipo del que hoy hablamos.

A partir de ahí el club empezó a intercalar periodos en Segunda B, luego Tercera y así. Fue un periodo muy negro, ya que luego bajamos de categoría (sí, aún más) y estuvimos un buen tiempo liándonos a cañonazos con equipos de categorías regionales.

De una, y sin previo aviso, subimos a la Segunda División y todos están muy contentos con el entrenador San Benito Floro, ¡que nos subió después a Primera! Estuvimos ahí cinco añicos mu buenos, pero luego bajamos a Segunda &quot;one more time&quot;. 

En 2003 volvemos a Primera subir gracias a los trapicheos con [[petróleo]] de San César Ferrando con árbitros que no llegaban a fin de mes. Luego volvimos a bajar en 2005 a nuestra queridísima División de Plata, el lugar que nos merecemos.

== El equipo ==
=== Los jugadores ===
[[Imagen:Iniesta.jpg|thumb|right|De aquí han salido varios héroes.]]
Cada temporada unos vienen (engañados, creyendo que Albacete es una ciudad hecha de [[chocolate]]) y otros se largan hartos de los [[cani]]s que les intimidan por las calles. No marcan muchos goles, y menos mal que tenemos de  portero a Jonathan, que si no...

Del Alba han salido varias estrellas, cracks del fútbol que no han dudado nimedio segundo y se han ido par [[F.C. Barcelona|Barsa]], al [[Real Mandril|Mandril]] o a cualquier club que pierda el culo por el jugador.

=== La afición ===
Caa vez que el Alba juega, el estadio se llena (figuradamente hablando) de frenéticos hinchas que guitan a la mínima. La mayoría son jubilados experimentados en el fútbol y súper hombres capaces de detectar faltas, penaltis y fueras de juego incluso antes de que estos tengan lugar. Además, poseen unas potentes cuerdas vocales capaces de reventar los tímpanos de seguidores del Barça... en el [[Camp Nou]]. Se les distingue a simple vista porque llevan un purito en la boca (los cigarrillos son pa' maricas) y por sus batallitas de cuando Conejo estaba bajo palos: ''&quot;Eso sí que era un equipo...&quot;''

==== Las Brigadas Blancas ====
Son el ejemplo de una afición pacífica, sana, deportiva y moderada. Un orgullo vamos. Destacan por sus pancartas y sus [[bandera]]s rojigualdas adornadas, en ocasiones, con graciosas calaveras, simpáticas esvásticas y alegres aguiluchos preconstitucionales. Actúan con talante y siempre intentan dialogar con sus mayores amigos: los árbitros y el equipo visitante. Ahora sí, si hay que soltarle una buena hostia a un [[Murcia|murciano]] o a un [[Toledo|toledano]], ahí están ellos los primeros y haciendo cola.

=== Zete ===
[[Imagen:Zete-equipo.jpg|thumb|right|A la izquierda podemos ver a Zete, el alma del equipo sudando la gota gorda.]]
El verdadero crack del equipo. No juega, pero gracias a sus poderes telepáticos hace que el equipo marque sus -pocos- goles, falle algún penalti y todo eso. Cuando la afición está decaída es él el que nos impulsa a hacer &quot;la ola&quot; gracias a sus poderes mentales. También es famoso por pillarse las más grandes cogorzas de toda la provincia y estrellar el coche de nuestro presi Don Waldo González. Se rumoréa que debajo de Zete puede haber:

* Un murciélago mucho más feo que la propia mascota.
* Un holandés esquizofrénico.
* Nuestro presidente Ubaldo, escondido en un traje de felpa para que no le tiren piedras.

Cualquiera de estas hipótesis ha sido alabada por la [[Comunidad Científica]].

== Estadio ==
Los planos del estadio fueron dibujados por [[Leticia Sabater]], pero un arquitecto en prácticas llamado Carlos Belmonte robó los dibujitos (hechos en una tabla de Telescketch) y mandó construir un [[campo de fútbol]] cutrongo que levase su nombre: Así nació el '''Estadio Carlos Belmonte'''.

Hay quien asegura que dentro del campo las bolsas de pipas multiplican por diez su precio y en los baños hay señores que les miran las [[Polla|pililas]] a los niños que mean a su lado... Bueno, un estadio mágico y lleno de ilusión.

== Palmarés ==
[[Imagen:Plantavoladora.gif]]

Y poco más...

== Youtube ==

* [http://es.youtube.com/watch?v=EZiyaLEoBq0 Zete y su amor.]

* [http://es.youtube.com/watch?v=ZuZL0ZZ5wVo&amp;NR=1 Zete con unas copas de más.]

* [http://es.youtube.com/watch?v=dugGH7_hOEk&amp;feature=related Frikis del Alba]

{{furbo}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]</text>
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    <title>Albacete balompie</title>
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        <username>Jowsh</username>
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    <title>Albania</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5568">{{Infobox país 
|nombre_local = República de Albania&lt;br&gt;Rëpüblïkä ï Shqïpëria
|imagen_bandera = [[Imagen:Banderalbanesa.png|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Escudoalbania.jpg|150px]]
|lema_nacional = &quot;Läs ägüïläs nös pönën pälötë&quot;
|himno_nacional = &quot;Sï vïënësh ä Shqïpërïa nö vüëlës kön ïbërïä&quot;
|imagen_mapa = [[Imagen:Mapalbania.jpg|250px]]&lt;br&gt;Si, ya os gustaría, perros.
|capital = Tirana
|mayor_ciudad = Bari
|lenguas_oficiales = Albanes, [[Macedonia|Macedonio]], [[Castrapo]]
|tipo_de_gobierno = República bunkerista
|título_líder = Prësïdëntqïp
|nombre_líder = [[Anxo Quintana]]
|área = Los Balcanes esos
|estimación_población = 3 millones en Albania, mas sus 8 millones de cuñaos en Italia
|moneda = Pagan con ajos puerros.
|zona_horaria = GTM+85
|dominio_en_internet = .pelota
|código_telefónico = 00000000000000000003
|notas = Viva la madre Teresa
}}
Albania es un bonito país obsesionado por las águilas bicéfalas, donde hablan un idioma con muchos puntitos sobre las vocales. Es mundialmente conocido por ser un país que no conoce ni cristo, y por partirle la crisma a [[José Luís Moreno]]. Limita al norte con [[Montenegro]] y el [[Imperio Austrohúngaro]], al este con [[Macedonia]] y [[Serbia]] o [[Kosovo]], según se mire, al sur con [[Grecia|los asaltacunas esos que escriben raro y se apellidan Papadopoulos]], y al oeste con [[Somalia]], aunque sólo hacen frontera vía satélite, debido a su lejanía.

==Geografía ==
[[Image:rrugabush.jpg|thumb|left|Todas las calles de Tirana están dedicadas a grandes benefactores de la Humanidad]]
Albania es un país '''jodidamente''' montañoso. Salvo cerca de la costa que es tan llano y aburrido como [[Bélgica]] en sus mejores momentos de planitud. Esta lleno de pequeños, pintorescos y bucólicos pueblecitos dónde los chavales consumen la bebida nacional, que en realidad no se bebe, sino que se huele: El [[pegamento]] Imedio.
==Cultura==
[[Image:Tirana.jpg|thumb|left|Tirana, una preciosa ciudad balcánica]]
Los albaneses son un pueblo de costumbres y tradiciones milenarias. Entre ellas destacan las carreras ilegales de automóvil sin proponérselo, sólo por ver quien pasa antes al carril deseado; el fumar como carreteros sacando medio cuerpo por la puerta de un autobús en marcha; el lamerles el culo a los yankis, y sobre todo, lo mas importante de su idiosincrasia: &lt;small&gt;(joder, adoro esta palabra)&lt;/small&gt; [[paja|Pajearse]] con retratos de la [[Madre Teresa de Calcuta]] y con águilas bicéfalas.
También les gusta vender móviles de dudosa procedencia, cambiar puerros (la moneda local) en el mercado negro o hacer rallies en la vecina Montenegro, aunque esto es ilegal. &lt;s&gt;Y tal&lt;/s&gt;.

==Economía ==
[[Image:Betadinealbania.jpg|thumb|150px|left|Betadine albanés. No contiene uranio, pero lo parece.]]
[[Image:madreteresatirana.jpg|thumb|150px|left|Pornstar albanesa.]]
Una de las economías mas fuertes de Europa, donde todo el mundo tiene un mercedes. Además Albania es la capital del juego. En ella abundan los casinos más que en [[Montecarlo]]. Y con el triple de glamour. Es el principal exportador de grapas de acero del mundo. Tambien exportan en grandes cantidades salfumán, [[fave de fuca]] y tazas de loza con la cara del presidente de la república. Y de su amadísimo ex líder:

==Enver Hoxha ==
[[Image:piramida.jpg|thumb|right|Mausoleo de Hoxha, el edificio mas cuidado de toda Tirana]]
Pronunciado Enfer Julla, era el personaje más querido de toda Albania. Aparece incluso en los programas infantiles, siendo adorado por todos los zagales del país.
Su mausoleo se convirtió en lugar de peregrinación de los jóvenes de Tirana durante unos años, hasta que causas imprevistas obligaron a cerrarlo.
Durante su mandato, llevó el país a la gloria, tras vencer en la batalla de Clavijo. &lt;s&gt;A&lt;/s&gt;luego, mejoró las relaciones internacionales, convirtiendo a su patria en el segundo país mas querido del mundo (después de [[Chiquitistán]]). Con él, la economía alcanzó cotas nunca vistas, y cada albanés disfrutaba en su casa de nevera, televisor, &lt;s&gt;a&lt;/s&gt;rradio, un coche, una vespino, un mes de vacaciones en Durrës y una mamada. Tambien gozaban de un precioso bunker de hormigón por cada 4 habitantes.
La muerte lo sorprendió cuando planeaba construir el doble de bunkers para que hubiera uno por cada 2 albaneses.
Actualmente no se sabe donde &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; está enterrado, pero su mausoleo es el edificio mas importante de toda Tirana, recibiendo los cuidados y honores que un edificio de tamaña importancia merece.
Su recuerdo es tan querido, que si algún día visita Albania, recomendamos lanzarle vivas frente a su mausoleo. Se dice &quot;Lartë Hoxha&quot; (Larta Julla). Esto llena de orgullo patrio a los albaneses, y puede que le inviten a uno de sus platos típicos, la ensalada &lt;small&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;de plomo.&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;

==Gastronomía==
Excelente gastronomía la albanesa. En los amplios bulevares de Tirana, una de las ciudades mas limpias y tranquilas de Europa del este, es fácil encontrar un coqueto restaurante donde, arrullado por el dulce sonido de cientos de albaneses a los que se la suda el código de circulación, podrá disfrutar de platos tan deliciosos como el hígado de pollo frito, las tripas de cordero rellenas de queso, o las ensaladas de pepino &lt;s&gt;en colegio mayor femenino &lt;/s&gt;. Además podrá disfrutar de un refrescante vaso de Vichy [[Catalán]], pero que no se llama así, sino ujë me gaz, o algo así.
Hacen un buen café.
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    <title>Albers</title>
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    <title>Albert Einstein</title>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="12576">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Einsteinloco.jpg
|descripción = Pensar produce mucho calor (eso explica la lengua de fuera)
|nacimiento = 63 a.H. (antes de [[Stephen Hawking|Hawking]])
|muerte = Cuando se enteró que su gran ''amigo'' [[Hitler]] murió (Lo supo 10 años después)
|ocupación = [[Científico]] loco
|nacionalidad = Mitad [[alemán]], mitad [[judio]] y mitad [[Estados Unidos|gringo]]
|malo_bueno= ¿Diseñar y crear una [[bomba nuclear]] se considera bueno? Ademas es el Creador de  [[El Juego]]
|atentados = Crear la teoría de la relatividad relativamente relativa.
|religion = Jud[[ateísmo]]
|notas = Por mas inteligente que fue, nunca comprendio el funcionamiento de un peine
}}
{{Cita|Sólo hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana; y de la primera no estoy seguro.| Albert Einstein.}}
{{Cita|Sólo hay 4 cosas infinitas: el Universo, la estupidez humana, la sangre de los [[saint seiya|caballeros del zoBaco... digo... Zodiaco]]; y de la primera no estoy seguro. &lt;s&gt;[[Tu]]&lt;/s&gt; O &lt;s&gt;[[Yo]]&lt;/s&gt; Albert Einstein.}}

'''Roberto''', más conocido como Alberto UnaPiedra. Fue, o es o será (hoy en día quien sabe) un importante físico en la rama física de la física, pero de las ramas mas altas, las que estan arribica del árbol. Autor de varias blasfemias como una que tiene que ver con la Relatividad y hacer creer a la gente que Dios no juega todos los días a los dados con el [[universo]], sino que juega al magic con el enano que creó al principio de los tiempos. Viejo amigo y enemigo de Adolfo Hitler y gran partidista en contra de los precios altos del jamón. Además inventó el einstenio, principal elemento de la tabla periódica con el que mas tarde se inventaron las napolitanas de [[mercadona]].

==Vida==

===Infancia===
En [[Alemania]], nació en el año 1000 D.C y murio en el año 500 D.c ( es la unica persona que murio antes de nacer pero igual vivio 500 años)(una hora menos en canarias). Hijo de una familia acomodada, vivía bien e iba al colegio, aunque siempre con malas calificaciones (esto quiere decir que para todos nosotros todavía hay esperanzas). Ahí conoció a la [[marihuana]] y desde ese momento se volvieron inseparables, tanto que años después gracias a ella le llegaría la maravillosa idea de la teoría de la Relatividad relativamente relativa. Ademas a la edad de 2 años escribio el libreto de los Piratas del Caribe

===Juventud===
[[Image:einstein.jpg|thumb|left|Aqui en el momento en que gracias a la mota le llega la idea de la relatividad relativamente relativa]] 
Un día estaba caminando por las calles de Berlín cuando en una esquina ve a un joven y flaco sujeto de bigote corto gritando blasfemias contra los judíos y vendiendo cuadros en una esquina. Estarán pensando que se trata de Adolfo Hitler, pero no, aprendan historia y verán que... pensándolo bien sí, sí era Adolfo Hitler. A Einstein le gustó mucho una pintura de [[Hitler]], que mostraba un pequeño barquito flotando en la mar. La verdad era que el pinche cuadro era una basura y un feto sin manos ni ojos lo hubiera hecho muchísimo mejor. Los dos terminaron bebiendo cerveza alemana en un bar alemán. En lo que bebían mostraron una inseparable amistad, hasta Hitler le confesó sus planes para subir al poder de [[Alemania]] y querer invadir el mundo. Einstein, también borracho, le festejó sus chistes. Luego Hitler dijo que cuando llegara al poder, subiría el precio del jamón. A Einstein esto no le gustó mucho pero comprendió el estado en el que se encontraba su nuevo amigo así que le perdonó. Después de estar ahí se aburrieron y decidieron irse a un putero. Los acompañaba un sujeto llamado Van Gax Pax que igual conocieron esa misma noche. Llegaron y disfrutaron de los placeres de las femeninas. Ahí estuvieron mucho tiempo hasta que una bailarina que en realidad era hombre se acerca a Einstein y a Hitler, enamorándolos. Ya iban los dos al privado cuando se acerca un hombre llamado [[Steven Spielberg]],  que era judío. Luego se haría famoso por una que otra película de bajo presupuesto, como las de los dinosaurios en celo o el marcianito precoz. Ese tal Steven Spielberg les dijo que esa puta el ya la había pedido desde hace tiempo, usando una tal [[La lista de Schlinder|lista de Schindler]]. Ellos se negaron en lo absoluto, así que Steven esPIGver saco una pistola y empezó a disparar contra todos, haciendo que otros sujetos con pistolas también dispararan provocando un tiroteo. Einstein y Hitler corrieron hacia la salida pero varios judíos con subfusiles y otras armas les bloquearon la salida. Van Gax Pax, que se había escondido, agarro el subfusil de un muerto que había muerto y disparo contra los judíos para salvar a Einstein y a Hitler, pero le dispararon después así que se podría decir murió por nada. Golpearon a Einstein y a Hitler y los subieron en un carro de la época. Los llevaron a una bodega judía.

Descubrieron que la tortura es divertida así que agarraron primero a Hitler porque parecía más maricón. Lo metieron a un cuarto y le quitaron un testículo. Mientas tanto, Einstein golpeó al judío que lo vigilaba y le agarro su pistola. Entró al cuarto para salvar a Hitler y apuntó hacia los judíos. Hitler estaba muy herido pero seguía conciente. En eso no se porque Einstein pensó que debía de salvar solo a uno. Recordó lo que le dijo Hitler de que si subía al poder subiría el precio del jamón y todo eso, así que disparo contra Hitler y casualmente esa bala dio en el otro testículo.

Huyó de ahí y tomo el tren.

===Época de físico===
[[Imagen:AlbertEinstein.jpg|thumb|Einstein hecho con la wii|left]]
Luego de estar escondido en una aldea por muchos años, se muda para Munich donde empieza una nueva vida. Ahí entra a una juguetería y ve un juego “[[Juguetes &quot;Mi Alegría&quot;|&quot;Mi Alegría” de química. Desde ahí mostró un gran interés por esas cosas, tanto que se compró la cocinita “Mi Alegría”  y también el juego de química versión 1, 2, y 4. Luego de que se la pasaba todo el día jugando en su casa con sus juegos de química, empezó a hacer experimentos para poder cambiar cosas, tanto que descubrió que con eso podía destruir el mundo.  

Con mezclas químicas y químicos mezclados hizo grandes atrocidades como la [[Coca Cola]], el [[Kool Aid]], la [[Comida congelada]], el [[Interné]] y la [[Wii]], con la que se autoretrató. 

Empezó a hacerse famoso por sus experimentos. Tanto que muchos acudían a él para saber el futuro. Mientras disfrutaba de su fama, Adolfo Hitler se había recuperado de sus heridas y sube al poder de Alemania. El no olvidó lo que le hizo Einstein por lo que ya una vez que se convirtió en el rey de Alemania mandó a soldados zombis nazis a matarlo. El tuvo que huir de Alemania y se fue a los [[Estados Unidos de América|estados fundidos]] (así es, con minúsculas minúsculas). Ya ahí decidió vivir una vida tranquila, lejos de los tubos de ensayo y ecuaciones matemáticas. Todo iba bien hasta que a Hitler se le ocurrió dominar el mundo. Así que los estados fundidos entraron en guerra porque no tenían nada que hacer y accidentalmente mandaron a Einstein a pelear a Alemania, regresándolo de nuevo. Alrededor del año 2 d.C, su [[Friki|frikismo]] exacerbado le llevo a poseer una 2'π1Φ Kg frikilosofia, llegando a su gran teorema tras 2 segundos de intensa reflexión (mirando una revista porno) de que la suma cuadratica de 1/3 de su frikilosofia mas el cuadrado de [[cyberjesus]], multiplicado por la semisuma de [[Windows]] Ceguera, metido en un [[bujero negro]]provocado por eliminar un [[wombat]] que ha sufrido una [[pokemonizacion]]+ 1 daba como resultado la [[Bomba Atómica]].

===Últimos días===
[[Image:Emmett.JPG‎|thumb|left|Pasión, muerte y resurrección de Albert Einstein en 1985]]
Se dice que su pelotón llegó a pelear en Berlín, en el castillo de Adolfo Hitler. Se dice que cuando Einstein intentaba escapar de ahí, se topó cara a cara con Hitler, sacaron sus espadas láser y empezaron a pelear. Einstein cortó con su espada láser uno de los nuevos testículos de Hitler. Cuando iba a matarlo, o sea a cortarle el otro, una bomba del Capitán América explotó cerca de ellas haciéndolos volar. Nadie volvió a ver de nuevo a Einstein. Dicen que huyó de Alemania y que se encuentra escondido en una cueva donde realiza ecuaciones para encontrar el significado de la vida, y claro, también como [[dominar el mundo]] hasta ser congelado.

Otras fuentes biograficas lo dan por muerto, pero en realidad no ha muerto pues congeló su cuerpo, para regresar en 200 años y crear una bomba aún más poderosa, para acabar con más japoneses, pero antes de hacer eso, hizo con [[Aristoteles]] la [[teoría de la Relatividad]]

*Actualmente su cuerpo se descongeló por un '''error''' al trabajar con injertos de cabezas en gallinas.

Hasta el momento no se sabe nada de este señor. Algunos rumores fundados por '''[[él]]''', dicen que es [[Stephen Hawking]].

Se dice que Einstein inventó(o robo la idea de alguien en la agencia de patentes) un aparato mazo raro llamado la [[cronósfera]], que permitía viajar en el tiempo o trasladarse de un lugar a otro, mas barato y rápido que cualquier compañia aerea del mundo, y como estaba cargado de energía estática y ka espirtual, cualquier persona que tocara a Einstein desaparecía y aparecía en otra dimensión paralela. Es más se dice que Einstein está entre los sobrevivientes de lost, otros señalan que es el doble de [[Shin Chan|Jakie Chan]].
[[Imagen:Cientifico23.jpg|thumb|right|]]
Pero en contra de lo que se dice, Einstein era un ser malvado y vengativo. Utilizó su invento para hacer &quot;desaparacer&quot; de la historia a la gente que le caia mal, como Tomas Edison, por que decia que le hacia sombra e/y por que era un egoista que no le prestó a Einstein una bombilla; y también a [[Adolf Hitler]], por que se picó con él cuando era pequeño, ya que hitler tenia un extraño complejo de &quot;inferioridad&quot;.

Al final lo que hizo el muy cerdo de Einstein fue trasladar a todos esos tipejos a nuestra dimensión paralela. He allí el resultado, por suerte en este universo existe Madám Curie, de la que el es fan numero uno, y por seguir sus pasos, en lugar de inventar la cronósfera, como lo hizo en otro universo paralelo, inventó en éste la bomba atómica para acabar con los japoneses aunque estuviera destinada a los Nazis. Como el invento ya está hecho ¿por que no probarlo? total todas esas muertes son por el bien de la ciencia.....

*[http://www.youtube.com/watch?v=ABDm2JcnTPs Aquí] se ve un video donde el cerdo de Einstein, envio a [[Hitler]] a nuestra dimensión...

==Einstein y Osama Bin Laden==
Muchos deportistas expertos en la materia, señalan una doble identidad de Albert, dicen que en el proceso de criogenizacion le insertaron ADN, extraño, lo que lo transformó en musulmán, y formo AL-KAEDA, sociedad de mutantes congelados, para vengarse del tipo que les inoculó genes animales, mejor conocido como &lt;s&gt;Dios&lt;/s&gt; Bush.

== Einstein y Alfonso XIII ==
[[Imagen:iker.jpg|thumb|right|Nieto de Einstein.]]
Algunos &lt;s&gt;[[frikis]]&lt;/s&gt; humanos creen que en realidad la vida de '''Einstein''' fue creada cuando Alfonso intentaba ligarse a una [[puta|prostituta]], la cual lo rechazaba aunque éste la ofreciera oro. Por eso intentó convencerla creando a este hombre caricaturesco.

Alfonso dijo que era inventor y científico. Durante la edad media fue extendiéndose la leyenda de Einstein hasta que una noche de mayo una mujer maltratada dijo que había descubierto la [[lata de refresco sin fondo]].

Según el mito, Einstein nació en 137 a.C. y murió en 1345 d.C. por sobredosis de alpaca.

Si, realmente existió, y no fue un invento de Alfonso X. Con su legado dejó cosas interesantes como la [[Teoría de la relatividad]] o el [[efecto foteléctrico]].

Toda la bibliografía en la que Einstein aparece como autor, fue en realidad escrita por [[Andreu Buenafuente]].

== ¿Sabías que... ==

*... Su nombre completo es Albert Einstein Norris?
*... Eso le convierte en pariente lejano de [[Chuck Norris]]?
*... Chuck Norris es [[Diox]]?
*... Por lo tanto Einstein es Diox?
*... Eso no tiene sentido?
*... Einstein tiene un desorden mental (&lt;s&gt;retrasado&lt;/s&gt;) que le hacía tirarse del pelo?
*... Lo de su pelo es verdad porque lo digo yo?
*... Yo soy Diox?
*... Me acaban de dar una patada voladora *auch!*?

{{Física}}

[[Categoría:Físicos]]
[[Categoría:Científicos]]
[[Categoría:Ateos]]</text>
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    <title>Albert Wesker</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10218">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Bio0_wesker.jpg
|descripción = Aquí lo vemos con su traje militar, preparado para asesinar a Snake y Rambo.
|nacimiento = Nació en el año 1969.
|muerte = Supuestamente si a muerto, pero siempre vuelbe...
|ocupación = Presidente de [[Umbrella]].
|nacionalidad = Alemán. 
|malo_bueno= Malo para nosotros, pero bueno para los habitantes de [[Ciudad Mapache]].
|atentados = Irse de vacaciones a Ciudad Mapache y hacer de las suyas.
|religion = Ateo.
|notas = &quot;Rambo, iré a por ti...&quot; Wesker luego de irse a Ciudad Mapache.
}}

{{Cita|Debo decir que Rambo y Snake no escaparán de esta, muajajaja!!!|Albert &quot;Main Fürer&quot; Wesker|,luego de propagar el virus T por Ciudad Mapache.|Albert Wesker}}

Albert &quot;Main Fürer&quot; Wesker es el presidente y cabecilla principal de la Corporación Umbrella y que a su vez es el capitán general de las fuerzas especiales de Umbrella y que a su vez es el líder de una secta anti-religiosa llamada Movimiento [[Hippie]]. Sus principales objetivos, además de asesinar a John Rambo, es el dominar al mundo usando animés que comen el cerebro para luego propagar su idea de eliminar los impuestos, apoyar a las ideas de [[George W. Bush|Bush]] y hacer de su hermano genéticamente parecido, el [[Niño loco Alemán]], el líder absoluto de la [[Frikipedia]]. 

==Nacimiento, infancia y juventud.==

[[Image:Wesker_bebe.jpg|thumb|left|Albert &quot;Main Fürer&quot; Wesker, luego de nacer.]]

Albert &quot;Main Fürer&quot; Wesker nació en Berlín durante los bombardeos americanos a Alemania. Su padre, [[Adolf Hitler|el jefe supremo]], le enseño a ser un auténtico cani, pero Albert no se dejó guiar por los pasos de su padre y se fué de la casa para comenzar su proyecto mundial de puticlubs baratos para las masas. 

A los 6 años el pequeño Albert abrió su primer puticlub y no le iba bien. Fué su primer cliente, luego el segundo, luego el tercero, luego el cuarto, luego el quinto... hasta ser el cliente número un millón.

Luego, el pequeño Albert viajó a América para estudiar Asesinatos en Masa en Los Ángeles. En la escuela del MAL todo le iba bien, pero sus compañeros de clase le hacían calzón chino, torbellino y pegamento en el asiento pero el valiente Albert no se dejó vencer y juró venganza por aquellos que le hicieron eso. (Hoy día esos muchachos conforman la población actual de Ciudad Mapache)

[[Image:Albert_habitacion.jpg|thumb|right|El pequeño Albert irrumpiendo en el cuarto de Snake para cobrar venganza.]]

En la preparatoria, el pequeño Albert demostró ser un cerebrito en Asesinos en Serie y Muertes Silenciosas pero un amigo suyo le estaba haciendo la competencia... era John Rambo con su mano izquierda [[Solid Snake]] que le hacian la vida imposible al pequeño Albert. Un día, cuando el pequeño Albert estaba haciendo su tarea de las mil formas en cómo matar a alguien usando un condón, [[Solid Snake]] se burló en toda su cara y Albert agarró su espada samurai y le grabó en la frente a Snake &quot;GAY&quot;. Tiempo después el pequeño Albert creció y se alistó en las fuerzas armadas alemanas de oriente para acabar con Solid Snake y Rambo, pero rambo estaba en Vietnam y sólo se preocupó por acabar con Solid Snake mato a solid snake con una hadgnum luego escondio el cuerpo y limpio la sangre que tenia en su camisa y en el  piso.
despues les dio armas a los vietnamditas para acabar con rambo y luego los vietnanditas  mataron a rambo con una bazooka volandole los organos

==Tiempo en la armada.==

El joven Albert junto con su compañero de cuarto, [[Bill Gates]], quisieron apoderarse del mundo usando un programa de computadora llamado &quot;Windows&quot; para tener mucho dinero y apoderarse del mundo. El jóven Albert no tenía ganas de ganar dinero y se separó de Bill y buscó su método para dominar el mundo usando un virus de computadora que tenía como fin el mostrar series animé absurdas para que el televidente quedara bizco con tantas estupideces y fuera fácil de controlar, pero el hueco quedó en que el televidente tenía hambre y lo único que tenía en mente era el comer carne.

El joven Albert al entrar en el ejército alemán tuvo en mente vengarse de Solid Snake pero los ideales comunistas se lo impidieron y Albert quedó tan cabreado que se violó a 30 soldados alemanes pidiendo 50 dólares la entrada. Pasados 3 días, 11 meses y 4200 segundos Albert agrupó un grupo de militares alemanes, entre ellos [[Rammstein]], para derrocar al gobierno alemán y dominar el mundo usando aviones hechos por los chinos pero el muro de Berlín se cayó por la tormenta intertropical que azotó a [[Alemania]] y Albert aprovechó el momento para autodeclararse el &quot;Main Fürer&quot;.

==Como &quot;Main Fürer&quot; y presidente de Umbrella.==

Albert creó su elite de soldados universales para terminar de dominar el mundo pero fracasó debido a que la mayor parte de su elite no estaban sexualmente definidos y terminaron en un botellón con travestis y gays de Francia. Albert estaba supercabreadísimo que empezó a violarse a todo su ejército y terminó con un remordimiento de la juventud que lo haría adicto al sexo y la masacres. 

El &quot;Main Fürer&quot; estuvo meses sin asesinar a alguien y tomó una decisión inportante para su vida, decidió volver a América para convertirse en un super ejecutivo multimillonario que vendería programas de computadora a precios accesibles pero su antiguo amigo [[Bill Gates]] se le adelantó y Albert tuvo otra idea en mente: Hacer una superdroguería que administrara los problemas sexuales de la gente y les proveería material biológico para satisfacer sus necesidades, pero ya existían los hospitales. El pobre Albert no tenía nada en mente, pero se le ocurrió la brillante idea que tuvo de pequeño: vengarse de Solid Snake propagando su virus de computadora llamado &quot;Virus T&quot; que a su vez se subdividía en &quot;Virus '''G'''&quot;, &quot;Virus '''A'''lpha&quot;, y &quot;Virus '''Y'''2K&quot;.

[[Image:Albert_virus.jpg|thumb|left|Albert luego de enterarse de que tuvo sexo con una mujer.]]

Con su línea de virus informáticos Albert creó su compañía llamada Umbrella para competir contra [[Hasecorp| el monopolio de Bill]]. Tiempo después de crear Umbrella quiso probar sus virus imformáticos con las computadoras de los creadores del [[Internerd|internet]]. Eran las 3 de la madrugada y Albert estaba con su grupo personal de hackers preparados para atacar a todo lammer ó troll que arruinara su plan para dominar al mundo, mientras Albert estaba viendo un par de páginas porno intentando hacer un super virus de páginas porno pero cuando Albert estaba viendo el video de 2 girls 1 cup se dió cuenta que sentía un emoción grande hacia las mujeres y se enteró que mientras violaba a su elite de militares alemanes no se dió cuenta que había una mujer presente vestida como hombre y que había perdido su virginidad y su gusto por los hombres. Albert no tuvo otra opción que vengarse de su país natal haciendo una masiva cadena de virus informáticos que destruirían a cada usuario que estuviera viendo una página porno, comenzó con enviarle un correo basura a Solid Snake que estaba metido en 3 páginas porno, una de ellas alemana.

[[Image:Metal-gear-solid-3-snake-eater-20041116024818065.jpg|thumb|right|Solid Snake buscando a Albert por hackearle su computadora mientras veía una página porno.]]

El día después de mañana Albert estuvo en internet buscando el paradero de Solid Snake para asesinarlo, pero al poner el nombre de Snake vió que era un personaje friki de un videojuego y que era socio de Bill Gates y que también trataba de dominar al mundo.

==Vida actual de Albert.==

Albert &quot;Main Fürer&quot; Wesker sigue siendo el presidente de Umbrella y ha sacado una serie de videojuegos basados en su vida y obra omitiendo &lt;s&gt;las escenas gay que tuvo con el ejército alemán&lt;/s&gt; las violaciones al ejército alemán. Albert tuvo éxito al propagar sus virus por internet, especialmente en [[Ciudad Mapache]] la cual es considerada la cuna de la felicidad gracias a Albert.

Albert ya no es virgen y recientes informes secretos de Umbrella revelan que es bisexual y se le vió en las calles de Madrid con su actual pareja [[Michael Jackson]] tratando de dominar al mundo usando sus virus informáticos usando como tapadera un videojuego llamado &quot;[[Resident Evil]]&quot;.

Albert sigue tras los pasos de Solid Snake para acabar con él y ahora va por Rambo, ya que Rambo ahora está viejo y Albert sigue joven debido a su continuo uso de esteroides y hormonas masculinas y femeninas para ser el supremo ser del mundo.

El hermano gemelo de Albert, el [[Niño loco Alemán]], ha contactado a su hermano para que lo ayude a adjuntar su virus G.A.Y. a su famoso video para que los usuarios del [[Youtube]] sean bizcos y tengan hambre para toda la vida.

El padre de Albert, [[Adolf Hitler|el jefe supremo]], murió de SIDA, sífilis, gonorrea, hepatits A B y C, herpes genital y en el cerebro, todos los cánceres del mundo, dolor en el estómago y de chucknorritis debido a que era un ferve defensor del pastafarismo y un fiel seguidor del [[Chuck Norris| tipo del sombrero]]. Sus subditas son Ssherri Birkin y Ada Wong, a quienes se a tirado en multiples ocasiones. Su nueva creacion es fluber, un [[virus]] que se injiere y te hace ver el [[pantallazo azul]] en tu mente durante el resto de tu vida sin posibilidad de volber a ser el de antes.

== Otras Apariciones ==

Se quedo sin chamba en la saga de Resident despues de que cris le metio un misil por el orto, asi que fue buscando otro trabajo y lo encontro en Marvel contra capcom siendo uno de los villanos junto con el tio magnetico y loco de la mascara de hierro pero al ver que los dos eran unos verdaderos idiotas decidio hacer equipo con Chris y Jill para haci robarle el dinero a Akuma

==Enlaces==

*[[Adolf Hitler|el jefe supremo]], padre de Albert.
*[[Niño loco Alemán|su hermano]], hermano de Albert que sufre de diarrea mental.
*[[Aria Giovanni|su madre]], madre de Albert que no quiso cuidar a su hijo por su trabajo.
*[[Ciudad Mapache]], la casa del pobre Albert.
*[[Alma Wade]], hijastra de Albert.

{{videojuegos}}
[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Personajes de videojuegos]]</text>
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    <title>Albert wesker</title>
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      <comment>[[Albert wesker]] trasladada a [[Albert Wesker]]: Corrección de apellido</comment>
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    <title>Alberto Contador</title>
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      <comment>Quitando plantilla a artículo que no clasificó</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7917">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = ALBERTO CONTADOR 01.jpg
|descripción = Alberto Contador apunta a {{nombreusuario}} para ser su proxima víctima
|nacimiento = 30 de febrero
|muerte = Cuando le gane los hermanitos (Veasé [[Nunca]])
|ocupación = Ciclista
|nacionalidad = [[Imagen:EspañaBandera.png |30px]] [[Aspaña]]
|malo_bueno= Bueno como dominador del mundo y regular tirando para abajo como ciclista
|atentados = Matar a varias personas con bidones y con su pistola
|religion = Pistolismo
|notas = Sabe contar
}}

{{Cita|1...2,...4,...3,...8,... ¡6!|Alberto Contador|contando las grandes vueltas que lleva ganadas}} 

{{Cita|Tenemos que correr con fair-play|Alberto Contador|acobardándose de Andy Shreck}}

{{Cita|Voy a atacarle hasta cuando vaya a mear|Alberto Contador|después de que atacará cuando Contador se había caído}}

'''Alberto Contador''' es un &lt;s&gt;asesino en serie&lt;/s&gt; [[ciclista]] profesional que corre en un equipillo danés llamado Saxobank Sungard ''
''(Véase en español: Banco de saxofón de azúcar)'' Ha nacido en un pueblo de [[Madrid]] llamado Pinto. Ha ganado 3 &quot;tur&quot;, 2 &quot;yiro&quot; y una &quot;vuelta&quot;.

Dicen los entendidos del ciclismo ([[Mariano Rajoy]] y [[Darth Vader]]) que es el mejor ciclista en actualidad.

==Biografía==
Alberto Contador nació un 30 de febrero de cualquier año. (Pongamos que fue el 1979). Era el hermano pequeño de Papa Pitufo y de [[Bob Esponja]] Nació en un pueblecito de mala madre llamado Pinta. Él es el odiado del pueblo porque solo sabía contar, no pintar. Desde pequeñito ya sabía contar hasta un millón y enseñó a sumar a alumnos repetidores como [[Albert Einstein]],[[Doctor Maligno]], y [[Mourinho]]. Con 13 años, su hermano Bob, le animó a montar &lt;s&gt; A Elsa Pataky &lt;/s&gt; en [[bicicleta]]. No era una estrellita pero sabía dar pedales que eso ya era mucho. Un día, mezcló redbull con doping y se lo metió en la sangre. Se puso tan salido que se pegó una [[hostia]] que se abrió la cabeza y el monstruo de las galletas se puso a comer el serrín que había. (Había escasez de galletas por esa zona) Sin nada en la cabeza, le pusieron el cerebro del primo del fontanero del abuelo del conocido de la hermana del amante del tío de [[Chuck Norris]]. Se volvió un supervillano en su otra vida, en un pequeño fallo en el trasplante. Cada dos por tres saca su pistola y se pone a matas a todo quisqui. Pasó de ''Libertad de seguros'' al ''Saxofón de azúcar'', siendo una futura promesa llegando a ganar 3 Vueltas a Francia, 2 Tours de [[Italia]] y un Giro de España. Cuando ganó su 3ª Vuelta a Francia, se fue a Irún (al País Vasco) y claro, un filete tiene que ser un filete, y al parecer tenía 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000005, una gran cantidad pero por ser Contador se ignoró y el chino del RadioShack se tuvo que aguantar. Este chino fundó la セゼソゾタダチヂヴヵヶヷヴヵヶヷ (Odiamos a Alberto Contador y vamos a matarle y comernos un [[gato]] para vengarnos) y actualmente contiene 2 miembros.

==Palmarés Completo==
  [[Image:ContaImages.jpg|thumb|right|Contador ganando el Tour de Italia, ¿algo que objetar?]]
* 2 Vueltas a Francia con 1/2 de redbull en la sangre
* 1 Vuelta a Francia con 0,0000000000000000000000000000000000000000000...5 de hemanatol
* 2 Tour de Italia siendo [[gay]] 
* 1 Giro de España siendo [[cani]]
* Paris-Tiza (sin competencia) 
* Vuelta Castilla la Vieja (sin competencia) 
* Vuelta a Basque Country (sin competencia)  
* Vuelta al Algarve (sin competencia)
* Marcha Cicloturista a Peñaseca 
* Campeón del mundo en tiro al plato

[[Image:ANDYSLCHECK.jpg|thumb|right|¡¡Voy a matar a Contadoor!! ¡¡¡Jahjahjah (risa malvada)!!!]]

==Enemigos==

* '''Los hermanitos Shreck''' - Desde que le ganó a Andy, no ha parado de lloriquear, volviéndose [[loco]] y obsesionado con él, haciéndose villano. En conclusión, es el archienemigo del villano. Ahora corre en el Leopard (Véase en español:Leopardo) pero no nos confundamos, no corren como este animal. En las cronos, es un aunténtico manta, le gana hasta [[Sébastien Buemi]] con un triciclo. Su otro hermano, Francisco, es la marioneta de él, siendo un gregario amargado y malo.
* '''Alexander Vinokurov''' - Desde que le quitó la botella de vino, le odia a muerte. Es capaz de atacarle 1000000 veces para acabar con él. Actualmente corre en el Astaná (Véase en español: Hasta nada), siendo el puto jefe de este equipo, atacando a 3 kilómetros sin sentido y no parar hasta ganar. Simplemente, es compatriota de [[Borat]]
* '''[[Bob Esponja]]''' - Su hermano le quitó todo el protagonismo dando pedales, llegando a tal punto en que se convirtió en una esponja y se suicidio. No se sabe nada más de él.
* '''Restaurante &quot;Simplatos&quot;''' - Le quedaron sin vajillas porque necesitaba práctica para el tiro al plato.
* '''Todos los habitantes de Pinto''' - No sabe pintar....
* '''[[Michael Rasmussen]]''' - El calvo danés era el puto amo pero llegó [[él]], y le pegó una paliza de en sueño. Se empezó a obsesionar con él (como todos) y a fumar porros. En medio de una carrera, le pillaron con unas [[puta|pilinguis]] y le expulsaron de su equipo. Antes corría en el Rabobank (Véase en español: Banco del [[rabo]]), ahora está en un equipo modesto, llamado Cristina Watches (Véase en español: Mirando a Cristina). Siendo el jefe del equipo.

==Cosas en la que destaca==
* Subir &lt;s&gt;penes&lt;/s&gt; puertos.
* Bajar &lt;s&gt;penes&lt;/s&gt; puertos.
* Saber andar en bicicleta.
* Tener la voz de después de comer chili y no encontrar [[hagua]].
* Tener más dinero que {{nombreusuario}}.
* Disparar más de 150 veces.
* Atreverse a [[cagar]] sin el pestillo puesto.
* Haber entrenado con [[Chuck Norris]] en su disparo.
* Poner un currículum en blanco, solo con el nombre, y tener trabajo.
* Ganar &quot;4 carreras&quot;.

==Galería==

&lt;gallery perrow=&quot;3&quot;&gt;
Imagen:AlbertoContador.jpg|Declarando su [[amor]] a su ex-técnico, Juan Bruy Nell.
Imagen:AlbertoContado2r.jpg|¿A que le matarías por esas 2 buenas razones?.
Imagen:AlbertoContador3.jpg|Alberto limpiándose de un escupitajo que le ha tirado Lanzado am Strong.
Imagen:Alberto Contador.jpg|El [[niño loco alemán]] de vacaciones por [[Francia]], &lt;s&gt;intenta matar&lt;/s&gt; anima a Contador.
Imagen:Albertopensando.jpg|Alberto pensando si ha tirado de la cadena hoy.
Imagen:Alberto Contadorvasco.jpg|¡¡¡Ahi va la ostia, Patxi!!! Uno se pone la txapela y se convierte, pues.
Imagen:Alberto Contadorespe.jpg| De compras con [[Esperanza Aguirre|Espe]].
Imagen:Alberto Contadorbotellon.jpg|Dandolé a la bebida.
Imagen:Alberto Contadorcrono.jpg| En su 2º vida.
&lt;/gallery&gt;

==¿Sabías que.....==
[[Image:Alberto Contadorimnotizante.jpg|thumb|right|Que mirada tan penetrante...]]
* ... le costó 47 años en enseñar a [[Mourinho]] a contar las copas que había ganado [[Pep Team|Pep Guardiola]] como entrenador?
* ... tiene una forma peculiar de ir en bicicleta, que se la copió a [[Cristiano Ronaldo]]?
* ... no tiene amigos? Se los come
* ... tiene mujer, y se llama Macarena?
* ... hizo un [[libro]] educativo y tuvo menos venta que la autobiografía de [[Yamcha]]?
* ... no existe, son los [[padres]]?
* ... si le das de comer después de medianoche se combierte en un [[gremlin]]?
* ... utiliza su mirada para imnotizar al mundo?
* ... ha ganado casi todo lo que ha corrido?

==Véase también==
*[[Ciclista]]
*[[Bicicleta]]
*[[El negro en bicicleta a las 8 de la mañana]]
==Enlaces Externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=roE4lclHZwU Caída de Alberto, mientras unas aficionadas le animan y no tienen ni puta idea de quién es.]
*[http://www.youtube.com/watch?v=o__7WibEilM&amp;feature=related Le pega un puñetazo a un médico,que le quería dar una aspirina, a lo Rocky.]
*[http://www.youtube.com/watch?v=K72O029fkxc&amp;feature=related Ostión de un niño que se llama Alberto.(No tiene nada que ver, pero es divertido...)]</text>
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    <title>Alberto Núñez Feijóo</title>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>/* Cómo fue creado */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9566">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Terminator4.jpg
|descripción = Núñez Feijóo agarrando a [[Emilio Pérez Torito]] tras la victoria en las &lt;s&gt;erecciones&lt;/s&gt; elecciones
|nacimiento = Cuando a Fraga le dio por ganar las elecciones lo fabricó a su imagen y semejanza con productos caducaos de [[Hacendado]]
|muerte = Cuando termine su mandato
|cargo = Cuarto Emperador de [[Galicia]]\Galiza\Jalisia\Jalisa tras [[Fraga]], [[Torito]] y [[Quintana]]
|ideología = Cristianismo católico, apostólico, romano, [[Opus Dei|opusino]] y Citroënismo.
|nacionalidad = Orensovijés
|mujer= Cyborg fabricado con los restos de [[Torito]] y [[Quintana]] de nombre Toriquín 1.0.
|dinastía = Fraga 
|notas = '''Achtung:'''si eres una Ley de Normalización Lingüística, yo en tu lugar emigraría a Cuba(bueno no, a Cuba no que es parte del Imperio), pues corres peligro de derrogación.
}}

Alberto Núñez Feijóo, alias &quot;Derogator&quot;, es un peligroso invento de [[Fraga]] para continuar en el poder del imperio galiciano tras su retirada; desgraciadamente para [[Fraga]] el cyborg está fuera de su control y tiene vida propia, por lo que se ha declarado Emperador del Imperio de [[Galicia]]\Galiza\Jalisia\Jalisa,ya que se cree en tiempo s del [[IV Reich Galaico]]. Fabricado a base de latas de sepia caducadas de [[Hacendado]], patrulla por la [[Xunta]] en la búsqueda de leyes a derogar. 
== Vida y obras de Núñez Feijóo== 
Alberto nació en un laboratorio secreto en Ourense, dentro del pazo familiar del siglo XVIII, allí se crió en el amor a [[Zumalacárregui]],[[Sabino Arana]],[[Rouco Varela]],[[Gengis Khan]],[[Napoleón]] y etcétera,etcetera....Al ir al colegio de primaria en una escuela pública sus compañeros le hacina la burla por no saber hablar en Xunteiro(idioma bastardo del galaicoportugués)asi que juró venganza eterna;para ello se encerró en casa tos lo días a estudiar para llegar a ser algo en la vida,sus padres se empezaron a preocupar al ver que no se relacionaba con los demás niños y pensaron que era [[gay]] o [[emo]], asi que tan pronto pudieron lo enviaron a Valladolid; allí estuvo en su salsa y se hizo miembro de la secta del [[OPUS]] GAY.
Al cumplir los 21 años comenzó a notar que su cuerpo le pedí marcha asi que se metió en un gimnasio, donde un señor maduro tentó violinarlo, y desde entonces Feijóo se va todos los días de footing para que si vuelve a pasar no acabe como la primera vez;años más tarde se hizo funcionario de correos y agente del [[MOSSAD]], fue un jodío de [[Ribadavia]] quien le sugirió meterse en un partido político para poder estar cerca de su aldea y ser jefe dela sección de carteros(donde conoció a [[Bukowsky]]),dicho y echo Feijóo fue captado por el BNG,pero al ver que los gallegos les molaba que les diesen caña los del [[PP]] de [[Madrid]], pues se metió en el PP y llegó a subcomandante tras enmienbrar al anterior subcomandante Xosé Cuíña y a [[Baltar]].Para rematar la faena le metió valium a [[Manuel Fraga]] y se quedó de jefe del PP galaicoespañolés.
Entre sus santas obras se encuentran:
*Que el valedor del pueblo pida a la Xunta que saque de un libro de Educación la frase:&quot;El dioma propio de Galicia es el gallego&quot;,porque eso es mentira el idioma propio de galicia es el inglés,y el cooficial el chinés.
*Prometer salir de la crisis en tres meses y que a día de hoy los gallegos vuelven emigrar.
*Hacer que Citröen se quede en [[Vigo]] dándole unos cuants milloncejos de nada y meter como coche oficial la &quot;Feijooneta&quot;c-15 para poder asesinar cómodamente jabalíes.
*Hacer que &quot;si quieres estudiar castellano en galicia tienes que emigrar&quot;.
*Ser [http://www.youtube.com/watch?v=5lQxDKHYfoc Trilingüe].
*Ser de la panda chupiguay de Buffalo Bill, al que retó a matar más jabalíes que él.
*Puede hablar castellano &quot;cuando le dá la gana&quot;.
*Le encanta quedar con actrices pa tomar unos cacharros aunque ella no hubiera dicho nada.
*Estafar a unos alienígenas de [[Madriz (ciudaz)|Chueca]], autoproclamados Galicia Bilingüe.
*Volver a gastar pasta en Feijoonetas Citroen c-15, con navegador,wiffi,y GPS pa no perderse por las corredoiras.
*No gastar pasta en gente de la calle, pero si en gente de su casa(comportamiento típico de todo político, actualmente tal modus operandi está siendo estudiado por el MIT).
*Vender el Audi de Touriño a la misma empresa que se los vendió a la Xunta de [[Touriño]], pero pagando un 99% menos.
*Ir con la novia(con la que vive en pecado) a visitar al Papa [[Ratzinger|Benito 16]],¡Blasfemia!
*Hacer que el castellano vuelva ser hablado por los gallegos, salvando al idioma español de su extinción en el [[IV Reich Galaico]].
*Dar negocios públicos a empresas privadas sin avisar a nadie(otra conducta típica de políticos).
*Hacer que los jóvenes no emigren y sólo s emarchen de forma temporal,&quot;para ir a formarse fuera con bolsas&quot;¿??.

== Composición ==

* 75% latas de sepia caducadas de [[hacendado]]
* 8% semen de [[Manuel Fraga]] (criogenizado)y [[Baltar]].
* 3% del pelo de la uña del dedo gordo del pie izquierdo de [[Escrivá de Balaguer]]
* 4% del pelo de la barba de [[Mariano Rajoy|Mariano noniano]]
* 5% de sustancias no identificadas como tropezones de [[mierda]] de Paquito Camps.
* 4% del Audi que le sobró a [[Torito]].
* 0.9% de la gomina de Paco Vázquez.
* 0.1% de fobia ál [[gallego]]

== Cómo fue creado ==
[[Imagen:Abuela_friki.jpeg|thumb|LA novia de Alberto Núñez Feijoo]]
Un día [[Fraga]], muy borracho, en una partida de cartas con [[Franco]], [[Hitler]] y Manolo el de los chistes en casa de [[Baltar]]([[Tui]]), apostó que si perdía se tatuaría un mono rosa con la flor del PSOE en la nalga IZQUIERDA, y perdió. Como el 99'9% de la población española sabe, Fraga tiene muy mal perder, por lo que juró que jamás abandonaría la[[ Xunta de Galicia]]. Esto lo tomó al pie de la letra hasta que cierto día aparecieron [[Torito]] y [[Anxo Quintana|Quin]] y, literalmente, le jodieron la marrana con la ayuda de una panda de moteors,los [[Visigordos|Visigoths]].

Ante esta ofensa, Fraga dedujo sabiamente que ya tenía unos añitos para gobernar en la Xunta, por lo que hizo un casting a lo [[Fama]]. Como vio que no había ningún sustituto a la altura del cargo de cacique y dictador del [[Galicia|Imperio Galaico]], decidió fabricárselo él mismo. Fue hasta [[Ikea]] y montó en [[Galicia]] la &quot;Dictadura Fascista Dependiente del PP&quot; para ello montó un festival anual en [[Monte Falo]]([[Chantada]]) donde reunir a todos sus hijos, y con un gaitero y un pulpeiro de [[Carballiño|Caralliño]] hacer una megafiesta.

Grande error cometió el Fragosaurus, el Cyborg inventado empezó a hacer cosas por su cuenta, primero desmembró a [[Torito]] y a [[Quintana]] y con sus piezas se fabricó una novia... se dice que en San Caetano intenta reproducirse cada noche para crear el Galleguiano definitivo que elimine al Fragosaurus ex-rex de la faz del Imperio. La siguiente medida que adoptó fue cambiar los amados Audis de [[Torito]] por vehiculos que é dice que son vijeses, pero son del [[inframundo]], con los que también se aparea pero por vicio.

Los rumores cuentan que sus [[conselleiros]] son Cyborgs como él, y que pretenden hacer crecer el [[Imperio|Galicia]] con la nueva arma, el Bilingüismo, ya que las partes de su novia Toriquín fallaron en su intento de expandir el Glorioso Imperio, llamado en sus delirios [[IV Reich Galaico]], cuya capital pretende poner en [[Tui]] para luego ir desde allí a conquistar [[Portugal]].

== Bilingüismo ==

Invento de [[Francisco Franco]] (Paquito el Chocolatero pa' los amigos) para eliminar el gallego, coruño, vigués y demás lenguas gallegas de culto de forma disimulada. Esto ha provocado que Núñez Feijoo apoyara la formación de una &lt;s&gt;mafia del crimen organizado&lt;/s&gt; plataforma llamada &quot;Galicia Bilingüe&quot; y le prometiera cientos de molinos de viento para los queseros dueños de [[La coz de Galicia]], que defiende los siguientes puntos (escritos en su idioma y traducidos):
*&quot;El ''castejano'' está perseguido en Galicia&quot;
**'''Traducción:''' Si hablas gallego te matamos.
*&quot;Buscamos la cooficialidad de las lenguas gallega y ''castejana'' en [[Galicia]]&quot;
**'''Traducción:''' Buscamos la oficialidad ÚNICA Y EXCLUSIVA del castellano em [[Galicia]]. Por lo tanto, si hablas gallego te matamos.
*&quot;Buscamos una educación bilingüe&quot;
**'''Traducción:''' Buscamos una educación monolingüe en castellano. Por lo tanto, si hablas gallego en clase, te matamos.
*&quot;Galicia no es bilingüe en estos momentos y está perseguido el castellano&quot;
**'''Traducción:''' Galicia es bilingüe y queremos cargarnos el bilingüismo. Y como te pongas en medio, ya sabes.

== Grandes logros ==
*Asesinar dos jabalíes con su coche(la freijooneta, un citroen C3 del año de la polka soviética)
*Eliminar a [[Quin|Quintana]]
*Eliminar a [[Torito]]
*Convertir un coche del [[inframundo]] en vijés, porque el coche de Feijoo es de Vijo ¿no?
*Eliminar a [[Superpiñeiro]] y [[Baltar]].
*HAcerse amigo del [[HijodeBaltar]].

== Grandes desastres ==

*Eliminar a [[Quin|Quintana]]
*Eliminar a [[Torito]]
*Convertir un coche del [[inframundo]] en vijés, porque el coche de Feijoo es de Vijo ¿no?
*Eliminar a [[Superpiñeiro]]


== Enemigos ==

*[[Torito]], lo que queda de él
*[[Quintana]], lo que queda de él
*[[Fraga]]
*[[Baltar]]y su hijo.
*[[ZP]]
*[[Pepiño Blanco]]
*[[Tu]]
*[[Yo]]
*[[Portugal]]
*[[Vigo]]y a [[Cañiza]].
*[[Superpiñeiro]]
*[[Gayoso]]
*[[Panoramix]]
*[[Lugh]]
*[[jevis]]</text>
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    <title>Alberto Ruiz Gallardon</title>
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      <comment>/* Títulos por los que es conocido */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11615">[[Imagen:gallardon.jpg|thumb|right|Gallardón a punto de excusarse]]

Alberto Ruiz Gallardón, más comúnmente conocido como Gallardón I &quot;el faraón&quot;. Nació en [[Madrid]] durante la dominación egipcia, durante la cual fue adoctrinado en el arte de la [[ingeniería]], de la que desarrolló una nueva rama llamada los &quot;túneles&quot; (de ahí su nombre). Su juventud la pasó construyendo un túnel entre su casa y la casa de la chica que le gustaba, para así evitar ser descubierto. Una vez construído dicho túnel rudimentario se derrumbó, atrapando a su chica entre la tierra. Tras el trauma sufrido siguió desarrollando su técnica hasta su máximo esplendor, el proyecto socavón 30 ó: &quot;S-30&quot; (S de socavón, subsuelo, so cabrón, y demás apelativos xariñosos).


== Juventud ==

Cuando nació Gallardón I, éste fue obsequiado con las llaves de una tuneladora (al estilo del anuncio en el que el padre compra un coche a su bebé), la cual fue utilizada por su padre y mentor Álvarez del Manzano para la expansión del &lt;s&gt;Metro de Madrid:sueña&lt;/s&gt; Metro de Madrid: Tiembla. Durante su infancia, Gallardón fue a la Escuela Técnica Superior de Ingenieros de Caminos, Canales, Puertos y Túneles donde forjó su personalidad y aprendió que todo en esta vida son las infraestructuras y a poder ser las que van bajo tierra y causan atascos históricos. 
En su juventud formó parte de un complot para derrocar a su padre de la alcaldía de esta nuestra villa de [[Madrid]]. Álvarez del Manzano fue envenenado, pero tras visitar uno de los nuevos hospitales de Lord &quot;Hope&quot; Aguirre le salvaron la vida, vida que quedó relegada a la presidencia del IFEMA ó (Instituto para la Formación de Enfermos Mentales en Acción). Así, Gallardón asaltó el trono de [[Madrid]] para regirlo bajo un régimen de obras, ruido, contaminación, atascos, y talas de árboles.

[[Imagen:Gallardonfaraon.jpg|thumb|left|Gallardonofis I &quot;el faraón&quot;]]


== Madurez ==

Últimamente el dicho que: &quot;De Madrid al cielo, y un agujerito para verlo&quot; no es válido. Con las recientes actuaciones en los PAU's (Polígonos de (h)Acinamiento Útiles (léase la falta de instrucción en la gramática española)) ha extendido [[Madrid]] hasta el infinito y más allá; y la nueva obra &quot;Gallardónica&quot; en la denominada Operación &quot;Construyendo(Campamento)&quot;, nos sugiere que intenta parecerse a Carlos III, Charly para sus amigos déspotas. No cabe duda de que Gallardón I, como faraón de la Nueva Villa de [[Madrid]], no sabe lo que son los amigos impuestos, esos que no nos dejan llegar a fin de mes, ya que con el endeudamiento de sus obras mayores y menores un madrileño, a partir de ahora un Gallardonita, deberá pagar las deudas causadas por la obras hasta 50 años después de [[muerto]], lo que supone la inminente creación del impuesto de defunciones voluntarias. Antes de diñarla, deberás hipotecar tu muerte para pagar los impuestos. Ciertos rumores infundados y estúpidos indican que Gallardón I mantiene un romance con [[Esperanza Aguirre]], será ésta la nueva faraona de Madrid? Seremos testigos de la construcción de un voluptuoso palacio en su nombre?

Actualmente Gallardón se ve inmerso en sus 3 proyectos mayores: la &quot;S-30&quot;, el Metro de Madrid:&quot;Tiembla&quot; y el asalto al Palacio de Telecomunicaciones.


== S-30 ==

Primera de las tres [[obras]] Gallardónicas, data del 2005 hasta nuestros tiempos. En ella se planteó la necesidad de soterrar la obra que en sus tirmpos construyó [[Francisco Franco]], para la comunicación de Gallardonia o [[Madrid]]. Una vez más, a Franco le han dado para el pelo, primero su estatua, luego que si el Valle de los Pringadillos y ahora que si la S-30. Si miramos dentro de la [[televisión]], esa que entretiene nuestra vida de una manera inútil, veremos como en [[Cuéntame|Ráyame]] aparece el problema de su construcción, construcción de la que fue excluído nuestro alcalde Gallardón. Así ahora, con Gallardón en el poder, se podrá realizar su sueño de taladrar íntegramente el subsuelo Gallardonita.

Inherente a la S-30 está la recuperación del río, ¡Jajajaja!, que chiste más bueno... y dicen que van a hacer una playa, espera que no doy abasto con las carcajadas......

[[Imagen:gallardon-no-go.jpg|thumb|right|Gallardón-no-go, una vez que atravesó la corteza terrestre y salió por Japón]]


== Metro de Madrid: &quot;TIEMBLA&quot; ==

Nos adentramos en la España profunda del siglo XX, en esos momentos en los que los rojos le estaban dando cera a [[Francisco Franco]], ese momento en el que los rojetes iban a crear una república bananera. En ese momento, los rojos construian el Metro. Era un metro que no volaba ni temblaba al pasar. Pero ahora... Cuando Gallardón I era sumo sacerdote de [[Madrid]], momento en el que su padre, Álvarez del Manzano, era alcalde, Gallardón decidió acometer su obra Gallardonica... el &quot;Metrochurro&quot; y el &quot;TFM&quot;(Tarugos y Flipaos de Madrid). Con el Metrochurro comunico Bronxtoles con [[Madrid]], un túnel largo para ir desde la Puerta del Sol hasta Bronxtoles en 30 minutos. Con TFM nos mandó a donde Jesuscristo perdió el último cigarro que le quedaba... Y ahora Gallardón I está decidido a taladrarnos, quiere convertir [[Madrid]] en el Carmel de Barcelona (NO!!!!!!)... quiere taladrarnos y que se hundan nuestras casa bajo los 10 túneles que las cruzan.... por eso Metro de Madrid :&quot;Tiembla&quot; por si te hacen un túnel debajo de tu casa.


== Asalto a la Sede de Correos ==

Así es, como si fuera un cruce entre [[Indiana Jones]] y [[McGyver]], entró al palacio que hay enfrente de la Cibeles manca y dijo: &quot;Gallardón I, rey de Gallardonia, he decidido que esta será mi nueva casa&quot;, entró por la ventana, mandó a la mierda todas las cartas que había e instauró allí su magnífico palacio... Palacio que se sufraga con el impuesto sobre las residencias de Gallardón, un impuesto especial para pagar que Gallardón I viva a cuerpo d rey...


== Obras Menores ==

[[Image:Cibergallardon.jpg|thumb|Cibergallardón. Puede calcular subidas de impuestos en 1 microsegundo]]


=== Intercambiadores ===
Gallardón I también es recordado como el hombre que soterraba los intercambiadores. En su afán de taladrar, soterrar y hacer túneles, Gallardón I decidió que durante la construcción de la S-30 también se pusiera patas arriba el otro [[Madrid]], el de ahí arriba.
Debido a esto mucha gente lo odia y media España quiere darle una paliza (la otra mitad que no quiere son los llamados pitufos porque les gusta el azul)


=== Parquímetros ===

Los [[Parquimetros]], o Zonas de Estacionamiento Regulado, fueron instauradas por Gallardón I en un intento de recaudar más dinero para pagar la S-30, para ello cogió una plastidecor y, a mano alzada, pintó Madrid de azul, verde y amarillo.
=== Demolición del Calderón ===
Debido a que tras 40 años de existencia Gallardón ha declarado que el Calderón estorba al lado del río, se ha propuesto demolerlo. Todo apunta a que será una obra benéfica en la que se incluirán los terrenos de las cervezas Mau en lo que es una operación urbanística que repercutirá en el bien de la ciudadanía.


=== Rotondas ===

Este periodo fue conocido como el de las rotondas, rotondas por cada metro cuadrado y por cada 100 habitantes.


=== Alcalde Olímpico ===

Gallardón I, en su afán de [[dominar el mundo]] a base de infraestructuras, se presentó a las [[Juegos Olímpicos|Olimpiadas]] de 2012, pero por culpa de uno que vive en un principado no las ganó. 

Volvió a presentar a [[Madriz]] para celebrarlas en 2016, pero con igual suerte que la última vez, quedando segundo por detrás del Cerro de la Mica.


=== Anillo Verde &quot;Ciclista&quot;===

No se piensen que son árboles, plantaciones de árboles, pequeños anos de marcianos o algo verde. No. Es una cutrecarretera para cacharros que se sostienen en dos ruedas si pedaleas (pero ¡si el motor existe!). A pesar de ello es costumbre entre los ciudadanos el uso a pie y el jugar al futbol entre los númerosos semáforos que adornan su recorrido. También es practicada la recolección de flores. Los ciclistas son sorprendidos por gentes del lugar que surgen entre los matorrales con tomillo, poleo, maria, o lo que pillen en las cunetas.

[[Imagen:Gallardonmx.JPG|thumb|left|[[Pokemon|Pokemonización]]]]


== Títulos por los que es conocido ==

Gallardón I &quot;el tunelador&quot;, Gallardonofis I &quot;el faraón&quot;, Alberto Ruíz-Vampirón, Gay-Ardón, &quot;El cejas&quot;, &quot;El Señor de los Parquímetros&quot; y otros apodos haciendo referencia a los túneles, las zanjas, las obras públicas, los parquímetros, la absorción de sangre, el gobierno despótico y la tiranía absolutista.

== Conclusiones ==

[[Imagen:MadridZonaDeGuerra.jpg|thumb|Se cuenta que Gallardón tuvo una erección al ver este mapa de obras en Madrid]]

A libre elección, desde mi punto de vista, Gallardón I de [[Madrid]] es Gallardón.

El picha loca. La cuestión es que lo de los túneles le va porque eso de meter la tercera pierna por el agujero es en realidad su vocación y pone mucho a las tías que sea capaz de perforar tantos túneles. Ay de aquel que ose impedirle joder túneles: a la puta mierda con él!


== Teoría alternativa sobre el origen y vida de Alberto Ruiz Gallardón ==

* ''Atención:'' Esta teoría fue recogida por un pirao que se había quedado despierto una noche de resaca viendo &quot;[[Cuarto Milenio]]&quot; así que no podemos constatar si es real o si el que la ha escrito no es más que un alumno de la escuela de [[Harry Petas]].

'''Alberto Ruiz Gallardón''' en realidad no es un ser humano aunque tampoco es un robot. Se trata de un híbrido entre ambos extremos que ha sido construído por un científico loco hace 250 años mediante un proceso especial de inserción de un cerebro en un cuerpo robótico similar al de [[Bender]].  Dicho cerebro está compuesto por células del cerebro de [[Jesús de Polanco]], de [[Francisco Franco]] y de [[Torrente]].

El motivo por el que fue construído no tiene nada que ver con gobernar [[Madrid]] en absoluto. Lo que ocurre es que el científico loco estaba enamoradísimo de [[Esperanza Aguirre]] cuando era una jovencita pelirroja con coletas y llena de acné (¿No decíamos que estaba loco?) y como ella le daba calabazas pues acabó odiándola de tal manera que decidió construir un androide que le hiciera la vida imposible cuando se dedicase a su futura profesión. (&quot;Cuarto Milenio&quot; añadió además que Esperanza no quería ser política sino otra cosa pero la rechazaron por &lt;s&gt;fea&lt;/s&gt; ser demasiado patosa).

Los poderes más visibles de Alberto hoy día son los de intentar &lt;s&gt;putear&lt;/s&gt; fastidiar lo más posible a Esperanza y que ella le &lt;s&gt;joda&lt;/s&gt; moleste a él porque así no se concentra en jorobar a otras personas. 

Como tiene parte de cerebro humano, Alberto tiene ciertas características de nuestra especie como el impulso sexual. Desde luego, eso no se lo puede pedir a Esperanza porque piensa que, como a su creador, ella le va a dar calabazas, así que se concentra en hacer más y más agujeros con unas máquinas llamadas tuneladoras que demuestran algún que otro trauma oculto del androide.

Lo que Alberto desconoce es que Esperanza se siente sexualmente atraída por él y por eso hace como que le evita y le odia, para que se centre más en ella. Lo que pasa en realidad es que a Espe le encanta que Gallardón la dé &lt;s&gt;por culo&lt;/s&gt; cariño.

== Enlaces externos ==

[http://blogs.ya.com/salteador/c_10.htm Descubridor del Gallardón japonés]

[[Categoría:Políticos del PP]]
[[Categoría:Políticos del PSOE]]</text>
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    <title>Alberto del Rio</title>
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      <comment>/* Victoria en el Royal Rumble */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7551">{{Infobox luchador
|imagen_luchador = FlatChuck.jpg
|descripción = Así quedará cuando se de cuenta que es gringo y no mexicano.
|nacimiento = Al lado de [[Estados Unidos]], es decir [[Mexico]].
|muerte = Cuando le revelen que no es mas mexicano que [[Rey misterio]].
|marca para la que trabaja = [[RaW]].
|movimiento personal = Uhhhhh Es Mas Clasico.
|nacionalidad = Allá en nacimiento pone donde.
|malo_bueno= Malo, porque le pagó a Vince McMahon para ganar el [[Royal Rumble]].
|titulos obtenidos = Aunque no lo creas, WWE Championship .
|debut = Desde Que Cambio La Cancion De William Regal.
|notas = ¿Que si lo notas? Anda si el cabrón entra en cada coche.
}}

[[Image:Stuart little.jpg|thumb|200px|Esta es la familia penosa de Del Río,con su apariencia digamos que es la rata.]]

Ser humano que es pariente de un [[delfín]]. Es un [[Gilipollas]], que se cree mexicano pero sus padres le mintieron para que se sintiera bien. Normalmente tiene rivalidas con luchadores tan poco mexicanos como [[Rey misterio]], [[Triple H]] y [[Chuck Norris]], es decir, no puede ser mas gringo. Tiene suficiente dinero para contratar su propio locutor, y tambien le alcanza el dólar para comprarse cinco mansiones, 18 putas, 42 ferraris y muchas otras cosas. 

Este tío ha sido diagnosticado de &lt;s&gt;sida&lt;/s&gt; &quot;nacionalis in extremis&quot; esta porquería significa que está visiado con algún país, en este caso, [[México]]. 

Además, es el único tipo que ganó el puto royal rumble sin ganar ni una porquería de título. 

== Inicios  ==

Al inicio, sólo existía [[Dios]] , [[Chuck Norris]] y [[Vin Diesel]]  . Bah, todos se saben la historia, en fin, Albertín como le decía la zorra(y no me refiero a la [[Puta]]) que le contrató su madre), nació en ''Gringo Landia'' (ó a lo mejor en México), donde estudio mucho, le dijeron nerd, le pegaron mil patadas en los huevos, etc. 

Después, algunas &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; damas contratadas, ahora por su padre, le dijeron que tenía mucho físico, y el muy tarado se lo creyó, y se metió a la Lucha Libre Hueca de México, donde le pago a la mitad del buen [[Mundo]] un millon de dólares,para ganar &lt;s&gt;chocolates&lt;/s&gt; campeonatos muy, pero muy buenos. Y llegó el ojeador de la WWE y pensó (pero se equivocó) que tenía calibre para la WWE. Y así, amigos, Alberto del Charco se metió a la WWE. 

Cuando se metió a ''Patada en la pelotas'' ( o Smack Down) La Corre quiso tenerlo, pero le dió mucha paja y Wade Barret se estaba besando con Justin &lt;s&gt;Bieber&lt;/s&gt; Gabriel. Lo dejaron pá otro día y no paso ni una wea. 

[[Image:Rey Mysterio.jpg|thumb|right|Mysterio, el máximo enemigo de Alberto.]]

== Rivalidades con Rey Misterio y Edge  ==

{{Cita|Soy más mexicano que tú|Alberto metiéndose con rey misterio}} 

{{Cita|Yo no ando chuleando mi culo a nadie, Gringo asqueroso|Alberto del Rio|a Edge}}

{{Cita|Tu eres mexicano, yo canadiense, es decir los dos odiamos a los gringos ¿Por qué pelear? |Edge|hablando de paz con Alberto (pero solo no quiere perder el campeonato de Burger King }}

Resulta que el weon de Alberto del Rio &quot;si&quot; cree que es mexicano, por eso le dijo eso a misterio en la primera cita. Misterio dice que en realidad acepta que los son americanos pero Alberto le contestó esto:¡¡¡¡THIS IS &lt;s&gt;SPARTA&lt;/s&gt;MEXICO CABRÓN!!! Mysterioso le mandó el tremendo [[Fuck]] y Alberto se cabreó y le ganó en una pelea arreglada pero todas están arregladas. 

Y ahora nos metemos con Filo, o Edge, o Edchh, o [[Gay]], como prefieran llamarle a ese cabrón &lt;s&gt;ÓRALE GUEY!&lt;/s&gt;, también lo trataré en la sección Royal Rumble, pero queremos artículos largos. 

Resulta que salió tan, pero tan puto, que con un gordo mequetrefe ayudándolo y Filo lesionado, no pudo ganar el [[WWE World Heavyweight Championship]] ( ni sé si se escribe así, pero ¡Al carajo!) 

Y entonces volvió a Patada en las pelotas, más cabreado que el ollo, estaba tán furioso que le disparó al Sr. Burns (¿No fue esa [[Maggie]]?), y le robó un dulce a un niño. Cuando Filo se retiraba de la [[WWE]] apareció otra vez y lo despidió, pero es tan marica que al final, hubo un desangramiento de pelotas de Edge y el efecto fue que ya no podrá ser padre. 

Creyendose la puta madre, volvió de RAW pero llegó &lt;s&gt;Cristiano Ronaldo&lt;/s&gt; Chirstian para retar a Alberto del Río. Actualmente van 1 a 2 a favor de los putos ( Del Río) y pelearán en Reglas poco extremas para ver quien es el campeón del campeonato que dejo bacante [[Gay]] o [[Edge]]. Finalmente Christian ganó pero no sirvió porque [[Randy Orton| Randy Culo]] le ganó 6 dias después.

=== Victoria en el Royal Rumble  ===

Así es, mis [[Gilipollas]] amigos, Alberto, lo único importante que este tipo ha ganado ha sido el Royal Rumble, además, ese Royal, era de 40 personas. Resulta que, otra vez, el hijo de malparidos [[Monos]], [[John Cena]] estaba a punto de ganar, pero lo eliminaron. Después solo quedaron [[Randy Orton]] el gay y Wade Barret, el marica, Ortos elimino a Barret y a la vez apareció Del Rio para eliminar a Randy, de modo que la moraleja es: Los tramposos putos siempre ganan. Pero, despues aparece el transexual [[Santino Marella]] y golpeo a Alberto para despues empesar a festajar como subnormal, pero del charco logro eliminarlo, ya que este le hizo una [[mamada]] más rica a Vince.

Resultó que al final desafió a [[Edge]] por el campeonato de los gordos en Wrestlemania.

==Survivor Series,SummerSlam, Money in the bank y esas idioteces==

Se traspasó a La Guarra del Lunes después del cambio de Marcas 2011, un evento que a nadie le importa, excepto cuando [[John Cena]] o [[Randy Orton]] se translada de marca. Siguió con su mierda de rivalidad con Rey Misterio, sin embargo después  le tocó pelear contra el mamado del [[Big Show]] derrotandolo en un evento insignificante, y lesionandolo. Después le pasó un coche( uno de los mil que tiene el hijo de puta madre) y casi lo mató.

Después, participó en una pelea del Dinero en el &lt;s&gt;Baño&lt;/s&gt; banco de la guarra del lunes, donde sorpresivamente ganó (Mierda, ¿Por qué los escritores ponen a del Charco ganando todo la primera vez que participa?) En SummerSlam fue derrotado por el equipo Gringo-Mexicano de Rey Misterio. Pero le valió madres, y cobró su maletín contra CM Punk, después del ataque de [[Kevin Nash|Un tipo insignificante]] y ganó su primer [[WWE Championship]].

Como siempre, [[John Cena|Juan Chango desayuno]] le ganó el campeonato de la WWE por 10 vez. En Hell in a Cell, pudo ganarle a John Cena y [[CM Punk|El Nuevo Mesías de la WWE: El culto a la personalidad]], aunque haciendo trampas, como siempre. Fue atacado (¡Al fin!) por [[The Miz]] y [[R-Truth]]. Alegó, porque es muy hijo de puta, al [[Triple H|Juego]]. Al final en Venganza defenderá su WWE Championship contra Cena (¡Oh mierda, no de nuevo!),pero ha perdido su titulo enfadadamente contra  [[CM Punk|CM Pulgoso]] en Survivor Series, hasta Del Rio hizo un video exclusivo en wwe.com despues de la lucha.

[[Image:Diox.JPG|thumb|right|Diox Dice Que &lt;s&gt;Alboroto&lt;/s&gt; Alberto Consigue Los Titulos Porque Le Conviene.]]

== Ver También  ==

* [[Rey Mysterio]] 
* [[WWE]] 
* [[Edge]]
* [[Vin Diesel]]
* [[El_Gran_Khali|&quot;Le narg ilahk&quot; Segun Su Idioma]]

== Enlances externos  ==

[http://www.youtube.com/ Si quieres ver el Royal Rumble ve aqui y tambien sirve para ver cosas mas frikis] 

[http://www.wwe.es/ Este sirve para saber todo lo que paso en la WWE y para ver como alberto pierde] 

{{Lucha Libre}} 

[[Categoría:Luchadores WWE]]</text>
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    <title>Albures Mexicanos</title>
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      </contributor>
      <comment>/* nombres propios */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5303">{{Humorlatino}}
{{Cita|todo alburero sabe bien la informacion agarrar. ¡Al chile!|Alburero logrando su cometido}}
{{Cita|PA' DENTRO LE DAMOS|Alburero tumbando caña demostrando su gran habilidad}}

[[Image:Grito.jpg|thumb|right|Victima comun de &lt;s&gt;una [[patada en los cojones]]&lt;/s&gt; un albur]]
Los albures mexicanos son duelos verbales  con ingeniosas frases de doble sentido con alto contenido de insinuaciones sexuales. Muy edificantes y de excelente gusto. Activan las neuronas y son un gimnasio para entrenar el ingenio. La picardía y la creatividad se combinan para lograr alegres acrobacias lingüísticas en las que se confunden las palabras con el contexto logrando cópulas idiomáticas. Cuando se encuentran dos buenos albureros los fuegos artificiales encienden el lenguaje brotando chispas de colores encarnados. La procacidad y la osadía no respetan la ortografía en favor de la fonética extrayendo de las frases significados impensados que ningún traductor automático sería capaz ni siquiera de sospechar. Las explosiones de parónimos combinados magistralmente con yuxtaposición de palabras y sazonado con un silabeo atroz forman una composición abigarrada que solo la perspicacia y la costumbre de pensar 
torcido logran desentrañar. (Ya me han dicho que deje de fumar esa cosa)
==Partes de Albures==
*'''El Nombre''': Los albures mexicanos toman su nombre del tradicional juego de cartas indispensable en cualquier velorio. Este consiste en sacar del mazo dos cartas y apostarle a una. Después se van sacando las cartas de una en una hasta que salga la que haga par con la tuya y ganas. O sale la que hace par con la otra y pierdes.  En los albures verbales sacas una frase ingeniosa que el contrincante debe contestar instantáneamente. Si no se enteró que lo albureaste, ya chingaste. Lo mismo si no sabe que contestar o se tarda en responder. ¡Ya chingaste!
*'''Rimas''': Si las frases riman le dan elegancia al abur. Aunque la consonancia sea imperfecta. Pero no es indispensable que rime. Se puede chingar con elegancia usando todo tipo de eufemismos para evitar en lo posible las palabras grotescas que hacen que suene vulgar tu albur. Deben ser insinuaciones pícaras de sexo explícito pero sin usar palabrotas en lo posible. De esta manera, si hay damas presentes, ni se enteran del juego de palabras y levantan las cejas extrañadas cuando los demás se ríen y ellas no entienden nada.
*'''Sorpresivo''': El albur debe sorprender al adversario y hacerlo caer en la treta sin darse cuenta. Las risas de los testigos son, generalmente, las que delatan al ingenuo que cayó redondito sin sospecharlo siquiera. Si alguien te pregunta ¿Me estas albureando? Sin ningún empacho puedes responder ¿Yo? ¿Cómo crees? No le hago al barro porque me embarro, mirándolo con el rabillo del ojo.
*'''Heterosexuales''': Los albures se practican entre hombres heterosexuales que, por supuesto, no se quieren dejar chingar. Porque si le dices a un jotote que le vas a meter un susto lo toma como una cita amorosa y estropea el albur. Con los jotos no se puede alburear porque se lo toman como proposiciones indecorosas y tu quedas como Mayate. 
*'''Delicadeza''': Los albures son divertidos para el alburero, pero pueden no serlo tanto para el albureado. Sobre todo si es viejo y amargado. Hay que tener un abuelo muuuuuuy abierto para poder alburearlo sin que te obligue a comerte su bastón. Ni se te ocurra alburear a tu maestro en la escuela o tu jefe en el trabajo porque puedes salir disparado como semilla de sandía. El refinamiento debe ser tal que quien es albureado no se dé cuenta pero la plebe alrededor sí.  Si no, ni chiste tiene trabar a alguien sin que nadie celebre tu triunfo al menos con una sonrisa de complicidad. Y si alguien te traba con un albur… muévete.

==Tipos y Ejemplos==
 
*¡No se apene y siéntese a leerlos!
*PA' DENTRO LE DAMOS:
*

==equipos de futbol==
*el real samesta
*atletico jones
*inter de milan nesa

==lugares==

*San Grameleño
*Tesangroloyo
*tecojoringo
*san benito camelo
*Lomas Turbas
*Lomas Ticas
*Lomas Ajeas
*San Casteabro
*Telochingo
*Tejeringo el Grande
*Beato Carlos

==productos y chiles==

*Telas Timo
*Telas Pique
*Pomada de Bezamestazona
*Queso Badota
*chile patuano
*Chile cabensuano
*chile mascabel
*telas alfonso (poncho)
*+Turbo

==nombres propios==

*Sra Lola Meras Ohih
*Srta. Rosa Melcacho
*Sra Tecla Varela Bara
*Sr. Zacarías Lagrande
*Alma Maria Rico
*Pilar Godoy
*Monica Galindo de Aguila
*Paty la Cabezona
*Olga la Cabezona
*Alma Cano Merrosas
*Alma Madero Benitez
*Alma Maria Silva de Alegria
*Bertha Nates
*Carmela Rosa
*Cura Melo
*EL Cardenal Gasponte y el monaguillo Vicente Cojoy
*Memo Herdez. El grande, porque el chico me pego y me da mala espina
*Proculo Medallas, mejor conocido como el &quot;chico&quot; medallas
*Jose Mentecho
*Jose &quot;Boquitas&quot; Veloz
*Jaime Costecho, mejor conocido como el Chino de la Costa.
*El Coyote Cojo de Laredo, Tx.
*El Dr. A-Jijo Queta Nates y su asistente el Dr. Tuma Tra-k Tachida
*Benito Camelo
*Agapito Lopez Casteh
*Santiago Rico
*Jorge Nitales
*Antonio T. En Sancho
*Hall Amesta
*Santiago Garras &quot;El chico&quot;
*Guillermo Jarías del Fierro
*Pepe Narías Fierro
*Suca Mote
*La Teniente Herrada (auto-albur)
*Gomito Mentoyo
*Debora Dora del Rabo
*Beto Carás
*Rosa Meltrozo</text>
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    <title>Albus Dumbledore</title>
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    <title>Alcafrán</title>
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      <comment>/* Gente famosa del pueblo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5515">{{Infobox ciudad
|nombre = Alcafrán
|topofi= Alcafrán
|bandera = Alcafran_bandera.gif |
|escudo = Escudo_Alcafran.jpg|
|provincia = Madrid
|cp = No necesitas
|país = [[España]]
|superficie = Desde las tierras abandonadas de [[El Tío la Vara]] hasta la viña de [[El Cansino Histórico]].
|altitud = sobre 0 seguro
|distancia = 15 km desde [[Madrid]]
|fundación = [[2008]]
|población = No pasarán de 500
|gentilicio = Alcafranenses.
|alcalde = Desde la muerte de [[El Capitán Fanegas]] nadie.
|notas =
}}

[[Alcafrán]] es un pueblo que situado a 15 kilómetros de [[Madrid]], en la comarca del Campo de Montiel (La Mancha), a mitad de camino entre Terrinches y Villamanrique. Está hermandado con el condado de Wichita. Su población es de 480 habitantes, 203 gorrinos, 15 personas y 1456 gallinas cluecas (INE 2009).

==Historia==

Sus míticos origenes son de finales de los años 90, por dos humoristas llamados Cruz y Raya, éstos amamantados por una cadena de televisión pública. Cruz y Raya crearon dos personajes, llamados Tomás Rabero y Ramón Tornero, que construyeron la aldea en un valle alrededor de cuatro lomas (Cerro Pozo, Cabeza del Mijo, Cerro Conejero y las Cabezas de Fuenllana). Tomás y Ramón se cree que fueron el origen de los dos clanes originarios de la la aldea, cuyos últimos representantes vivos en la actualidad son el Capitán Fanegas y el Tío la Vara.

En 2008 la aldea consiguió independizarse de su metrópoli, Cañamares, siendo elegido Nemesio Tornero Barriga (alias [[Capitán Fanegas]])como primer alcalde de Alcafrán, venciendo a su convecino [[Eladio Guardiola|Eladio Guardiola Rabero]] con 8000 votos de diferencia. En las fiestas de la fundación actuaron S'akira, Bellón-C, Britney Esperas y otras artistas, que se alojaron en la únca pensión pensión de la villa: &quot;Blasa's&quot;.

==Datos geográficos==

Se puede llegar tomando un desvio desde la M30 donde pone en letras bien grandes: '''&quot;VALENCIA-ALCAFRÁN&quot;'''. Después, a la altura del Bonillo hay que girar a la derecha por un desvío en dirección al Pozo de la Serna. Este desvio pasa por el condado de Wichita, Alcubillas e Infantes, en el cual tras dejarlo entras a Alcafrán por las tierras de [[El Tio la Vara]]. Tras pasar por la finca de [[El Tio la Vara]], encuentras justo enfrente lo que es el pueblo en sí.

En el centro del pueblo hay un corralaco grandismo, es la &quot;Plaza Mayor&quot;, que es donde se pone la feria cuando son fiestas en el pueblo. En esta Plaza se puede admirar la hortiga centenaria, el pilón de los abocicaos y una escultura dedicada al borrico Isaías, hecho en marmolita y al natural.

Tirando para el oeste de Alcafrán [http://www.frikipedia.es/friki/Archivo:Alcafran_Mapa.jpg], que no se ve en el mapa, encontraras &quot;Los Bosques de Alcafrán&quot; donde [[Bear Grylls]] rodó alguna de sus aventuras. Alcafrán también cuenta con aeropuerto. Está situado en donde se separan las tierras de Eladio Guardiola y otras tierras y actúa además como línea separadora entre ellas. El [[avión]] no aterriza, hay que cogerlo al vuelo, low cost. Destacar también que por sus serranías hay un animal muy típico, la coguta terronera, un pájaro de pequeñas dimensiones que viene pesando entre 80 y 100 kilos. Ahí te dejamos un mapa para que no te pierdas.

==Gente famosa del pueblo==
[[Imagen:Alcafran Mapa.jpg|thumb|right|El mapa, para que no te nos pierdas en nuestro pueblo]]

A pesar de ser un pueblo pequeño, sus vecinos son muy famosos:
*manolo el de ls cabezaaaaaas
*[[Ramón y Tomás]]
*Gregorio Callas (el que tiene una extraña enfermedad de cambio de gorro).
*[[Repu la Cerda]]
*[[Blasa Jiménez]]
*Maestro Barrenas (El del Conciertisimo)
*Gema Tomasa (Es de Camuñas, pero se hizo famosa en Alcafrán por un altercado con [[Blasa Jiménez|La Blasa]] y ahora todos la conocen y la consideran una mas)
*[[El Tío la Vara]]
*[[El Capitán Fanegas]]
*[[El Aberroncho]]
*[[El Cansino Histórico]]
*[[El Aberroncho#El Tío la Vara &amp; Burriegas|Burriegas]] (Ese del sombrero tan grande)
*El Sheriff de Wichita
*[[Bartolo]]
*[[Facundo Collado &quot;Fariseo&quot;]]
* La vieja'l visillo
* Doña brigida (colaboradora de la vieja'l visillo)
*El ayudante de Fanegas
*La Cloti
*[[Santiago Segura|Eugenio Guardiola]]
*El Juez calvo
*[[Alfred Hitchcock|Alfred Híco]]
*El Abuelo Mili (dices tú de mili, para mili la mía...)
*[[Bear Grylls]] (Este hizo la mili en Cerromuriano, [[Toledo]], que es un pueblo hermandado con Alcafrán, y viene en fiestas aquí)
*La Abuela Parto (dices tú de parto, para parto el mío...)
*[[La vieja al visillo]]
*[[José Mota]]

==Pueblos hermandados==

*El Condado de Wichita
*Francorchamps(Bélgica)
*Campo Lugar
*[[Alcorcón]]
*[[Ciudad Frikipedia]]
*Ciudad Real
*[[Jaén]]
*Montiel
*[[Bailén]]
*Madrid
*Cerromuriano
*Camuñas
*Toulouse
*[[Liberty City]]
*[[Vice City]]
*El estado de [[San Andreas]]
*Y tu pueblo.

==Otros datos de interés==

*Los abrojos y los torraos son comida típica del pueblo.
*Historia Directo rodó aquí.
*Yo he estado aquí.
*Este pueblo es tan falso como Sagrillas, el de Cuéntame.
*Es todo más falso que la gira de Mili Banili.

==Ver también==
*[[José Mota]]

==Enlaces externos==

*[http://www.youtube.com/watch?v=xPmzj1RTqH0 Gregorio Callas nos compara Alcafrán con Madrid]
*[http://www.youtube.com/watch?v=8Xl9KvAMuxw Bear Grylls nos enseña a políticos corruptos en el bosque de Alcafrán]

[[Categoría:José Mota]]
[[Categoría:Pueblos]]
[[Categoría:Castilla-La Mancha]]
[[Categoría:Ciudades irreales]]</text>
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    <title>Alcatraz</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Evidence nobbe|Evidence nobbe]] ([[User talk:Evidence nobbe|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:El Sevillano|El Sevillano]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4660">[[Imagen:faroloco.jpg|thumb|left|faro de vigilancia marca ACME]][[Image:Alcatraz.jpg|thumb|right|La isla de la felicidad.]]
Alcatraz es una escuela don de enviaban a los alumnos más &lt;s&gt;hijos del chufurundio&lt;/s&gt; revoltosos de otras escuelas o que los cachaban en las calles haciendo vandalismo juvenil como matar gente, vender drogas, atentados contra el gobierno y predicar el [[Samuel]]ismo en las calles sin permiso (ni que fuera tan difícil conseguir uno), en fin, es un lugar donde se realizan trabajos sociales tranquilos y de buena calidad para rehabilitar a sus &lt;s&gt;escorias vivientes&lt;/s&gt; pequeños diablillos.

==Historia==
[[Image:Samuel2.jpg|thumb|120px|right|A [[Samuel]] le proboca dolor de cabeza los que reparten sus enseñansas sin permiso.]]
[[Image:Vist.jpg|thumb|right|Alcatraz tiene la mejor vista a la palla.]]
Fundado durante la Guerra Congelada, era utilizado como una guardería de tiempo completo, pensado para madres que no tenían tiempo para cuidar niños y ver la televisión al mismo tiempo, teniendo  gran éxito después de que por fin se inventaran los televisores 80 años mas tarde, el lugar fue clausurado por el FBI (Fuerza Bruta Indígena) por extraños rumores de que vendían a los niños a los chinos con razones de escases de población y hambre de poder comer carne fresca, el lugar duro abandonado el suficiente tiempo para generar sus propios mitos urbanos (5 minutos) como que hay vivía el ente de Cañitas ([[amigo imaginario]] de [[Carlos Trejo]]) y que jugaba pirinola con la Chupitos y con el Chapulín colorado, después de barios siglos, el lugar entro al programa de “Remodelando la casa” y se volvió a poner en servicio como escuela de corrección mara personas trastornadas emocionalmente utilizando los métodos más avanzados para relajar a la gente y los maestros y cuidadores más comprensibles posibles.

==Métodos de rehabilitación utilizados==
[[Image:Cositas.jpg|thumb|right|La mejor educadora de todo Alcatraz.]]
[[Image:Manualidades.jpg|thumb|right|Los iternos se divierten creando nuevos jugetes en sus ratol libres.]]
Sus métodos son muy profesionales y sencillos, tan gentiles y respetuosos que pondrían en vergüenza al mejor programa de niñeras de la televisión, dichos métodos serán nombrados a continuación:
*Elevación de la autoestima
*Guerra psicológica
*Maltrato físico y mental
*Robo de pertenencias
*Artes manuales
*Eliminación total y eficaz de los residentes mal portados
*Intimidación de inscribirlos en el [[CONALEP]]
*Tortura prolongada
*Ejercicios matinales
*Hacer que vean los ositos cariñositos
*Disminución de la autoestima
*etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc., etc.
Dando así los mejores resultados y creando mejores personas para un futuro más prometedor para &lt;s&gt;la Unión Soviética&lt;/s&gt; el [[mundo]].

==Sus instalaciones==
[[Image:Terminator4.jpg|thumb|right|Tolerancia es la clave, hay demasiada.]]
El edificio se encuentra en una isla &lt;s&gt;de la muerte&lt;/s&gt; veraniega rodeada por mortíferas mareas (geniales para surfear en el recreo), compuesto por múltiples habitaciones de unos cómodos 1x2 metros con todos los lujos dispuesto (e septo refrigerador, televisión, cocina, gas, electricidad, baño, lavamanos, agua potable, revistas 3X, privacidad y si les caías mal, tampoco cama, ropa ni dulces en el postre), cuentan con un área recreativa (remodelada como una sala de tortura) y cafetería comunitaria (pero era de paga) y un baño comunitario (con un solo inodoro).

==Políticas y creencias==
[[Image:Florecita.jpg|thumb|right|E aquí a la adorable [[Demonio|mascota de Alcatraz]].]]
[[Image:Pricion.jpg|thumb|right|Se dise que para hacer este programa basado en Alcatraz tuvieron que bajarle un 248% de le la violencia de la hirtoria que les contaron.]]
Todo el personal esta regido por políticas generales que todos cumplen al pie de la letra para así poder brindar un mejor traro a sus internos, una de sus más respetadas leyes es “Cualquier interno se puede ir cuando el quiera” y todos los internos lo saben, pero parece que no quieren por el buen trato que reciben, pero no les dicen el procedimiento para ello, pero de alguna manera parecen ya saberlo, es muy fácil cuando uno piensa en ello, primero tienen que pasar por el campo minado, las trampas eléctricas, a la adorable mascota Florecita, cientos de francotiradores con rifles de cal. 50 y luego por el área de perfumería, sus creencias y religión se asociarían con el [[Samuel]]ismo agregando las frases “muerte al inocente”, entre otras casi iguales (que falta de imaginación).
[[Categoría:Educación]]
[[Categoría:Prisiones]]</text>
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    <title>Alce Pulcro</title>
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        <username>Butters2</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Actualidad */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4898">{{Infobox Transporte
|Imagen=Alce Pulcro.jpg
|descripción= El [[Señor Burns]] presentando el Alce Pulcro
|Año de creacion= 16 de diciembre 1993 ([http://es.simpsons.wikia.com/wiki/$pringfield_(Or,_How_I_Learned_to_Stop_Worrying_and_Love_Legalized_Gambling) verídico])
|Velocidad= Calculala dividiendo la distancia en metros desde [[Nueva York]] hasta el Congo Belga por 17 minutos.
|Nacionalidad= [[Yankee]]
|Combustible= La fuerza de 200 personas
|Numero de asientos= 200 y alguno mas de repuesto
|Notas= El que lo inventó sí es un notas
}}

{{Cita|''[[Waylon Smithers|Smithers]], he diseñado un nuevo avión, lo llamaré Alce Pulcro y transportará 200 pasajeros desde el aeropuerto de [[Nueva York]] hasta el Congo Belga en 17 minutos''|Señor Burns|''en el acto de presentación del Alce Pulcro.''}}

{{Cita|''Una maqueta muy linda, señor.''|[[Waylon Smithers|Smithers]]|''haciendo la pelota al [[Señor Burns]].''}}

{{Cita|''¿...maqueta...?''|[[Señor Burns]]|''respondiendo a [[Waylon Smithers|Smithers]]''}}

El Alce &lt;s&gt;Guarro&lt;/s&gt; Pulcro es un avión creado el 16 de Diciembre de 1993 por el [[Señor Burns]] mientras se aburria vigilando su casino. Es capaz de transportar 200 pasajeros desde el aeropuerto de [[Nueva York]] hasta el Congo Belga en 17 minutos.

El primer viaje inaugural fue desde el Casino del [[Señor Burns]] hasta la [[Central Nucelar]] de [[Springfield]] en el que iban a bordo el creador, el [[Señor Burns]] y su &lt;s&gt;pelota&lt;/s&gt; ayudante [[Waylon Smithers|Smithers]].

==Propósito==

Este avión traia consigo la idea revolucionaria de ser rápido, fiable y tener una larga vida. Fue trabajado cuidadosamente en la sala de vigilancia del casino del [[Señor Burns]], plan que llevó en alto secreto porque [[Waylon Smithers|Smithers]], que estaba a su lado siempre, ni se enteró.

El avión, contaria con dichas propiedades sugún el proyecto:



&lt;big&gt;&lt;big&gt;'''Chasis''': &quot;Alce Pulcro&quot;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;

*'''Motor''': Unos 4 reactores bien potentes, de unos 6000 caballos cada uno.
*'''Combustible''': Queroseno, muy bien tratado y bien curado
*'''Ruedas''': Nada de ruedas amigo, unas bases que proporcionan deslizamiento y también dejan hacer despegur vertical
*'''Caja de cambios''': No te molestes, metes la directa y a correr
*'''Aerodinámica''': Era increiblemente aerodinamico, mas que un coche de los que lleva el [[Fernando Alonso|Alonso]] ese.
*'''Pintura''': No se pensó en el momento, pero como casi todos los aviones, irán de blanco con los colores de la compañia que le use.
*'''Patrocinadores''': El de la compañia que le use, como ya dijimos
*'''Valoración''': Con estas prestaciones se le prodria poner un 76593755456289 sobre 10.
*'''Predecesor y sucesor''': Ninguno, el Alce Pulcro es único en el mundo

==Resultado final==
[[Image:torre humanaap.jpg|thumb|right|Los pasajeros tendrían que recurrir a un metodo como este para viajar]]
El 16 de Diciembre de 1993 se presentó oficialmente ante &lt;s&gt;el mundo&lt;/s&gt; [[Waylon Smithers|Smithers]] el Alce Pulcro. Todos creian que se trataba de una maqueta, pero en realidad era el avión. Todos se echaron a reir porque creian que era una maqueta, pero en realidad era el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; avión.

En una de las escenas ineditas se obserba como el [[Señor Burns]] explica el echo de como llevar 200 pasajeros en el avión a una distancia tan larga. Todo el mundo creyó en un principio que tenian que meterse ahí como pudiesen, pero en realidad lo que habia que hacer era subirse encima del Alce Pulcro formando una torre e irse tirando, dando volteras todos los pasajeros,
hasta llegar al destino. Si lo hacian rápido quizas llegan al Congo Belga desde el aeropuerto de Nueva York en 17 minutos y todo.

Las caracteristicas del proyecto final son las siguientes:

&lt;big&gt;&lt;big&gt;'''Chasis''': &quot;Alce Pulcro&quot;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;

*'''Motor''': Seguramente sean los 200 pasajeros
*'''Combustible''': La fuerza de estos últimos
*'''Ruedas''': Eran de coche de juguete. Como se puede observar, no caben unas mas grandes
*'''Caja de cambios''': Si, cuando uno se cansase cambiaban a otro a que diese fuerza
*'''Aerodinámica''': Con 200 pasajeros puestos en torre se te jode el papel aerodinámico
*'''Pintura''': Ni pintura ni nada, madera como se aprecia en la foto y a correr
*'''Patrocinadores''': No caben ahí
*'''Valoración''': Siendo justos se llevaría un -1 sobre 10
*'''Predecesor y sucesor''': Ninguno, el Alce Pulcro es único en el mundo

==Actualidad==

El proyecto no tuvo exito tras la negativa de la gente de hacer una torre, y tras su viaje inauguaral desde la sala de vigilancia del casino del [[Señor Burns]], hasta la [[Central Nucelar]] de [[Springfield]], con [[Señor Burns|Monty Burns]] y [[Waylon Smithers]] como pasajeros se retiró de las aerolineas para siempre.

Actualmente está expuesto en el museo artístico de (inserte dirección).

{{Transporte}}
[[Categoría:Transporte]]</text>
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    <title>Alcobendas</title>
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      <contributor>
        <username>Epikurolibre</username>
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    <title>Alcohol</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thate|Thate]] ([[User talk:Thate|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Alcachofo|Alcachofo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29773">{{Cita|Dad licor al que va a perecer y vino a los de ánimo [[amargado]]. Beban y olvídense de su necesidad y no se acuerden más de su miseria.|PROVERBIOS 31 :6-17| escrito sobre el alcohol|Biblia }}
{{Cita|Beati hipanis quibus bibere vivere est.| Julio Cesar sobre lo &quot;bien que viven los españoles&quot; }}
{{Infobox elemento|
muestra = alcohol.jpg |
nombre = Alcohol |
nombres = Arcol, Ambrosía, Condumio |
serie = Metales del bloque :-p |
color = transparente |
descubridor = [[Pepe Botella]]|
cosas = drogas |
usos = Hacer la vida más bella, causar problemas y solucionarlos. |
estado = abstracto |
peso = como una vaca en brazos |
struct = líquida |
abstracción = 96º de propia escala |
humungoso = 120º del software }}

[[Imagen:Gaudi.jpg|right|200px|thumb|Los arquitectos también beben]]
[[Imagen:101 1744.JPG|righ|200px|thumb|el alchohol trasciende fronteras]]

Elemento número 13 de la [[tabla periódica]] de los elementos que tiene forma de líquido abstracto, de color transparente, incluido en la gran mayoría de líquidos potables y al que la mayoría de la gente achacan sus problemas de inadaptación los fines de semana, a sabiendas de que es un buenazo y no se defiende de los ataques, con lo bueno que es, a mi nunca me ha hecho daño. Las bebidas que incluyen más de un 20% de alcohol en su composición se denominan bebidas alcohólicas. (Hoy día es muy normal consumir Alcohol 120%).

Antes de los años noventa se creía  que tenía efectos depresivos sobre el [[cerebro]], pero después de unas investigaciones realizadas por un [[ciencia|científico]] español, se demostró que no era así. La investigación se desarrolló en cuatro sencillos pasos:

#Bebidos cuatro [[cubata]]s de ron con [[Coca Cola]]. Noto los efectos.
#Bebidos tres vasos de [[whisky]] con [[hielo]], efectos evidentes.
#Bebidos dos jarras de [[cerveza]]. Efectos muy notables. Estabilidad mermada.
#Bebido vasito de ginebra. Embriaguez profunda.

*Conclusión 1ª: Lo que produce embriaguez es el líquido con el que mezclas el alcohol.
*Conclusión 2ª: Mientras menos bebo, más borracho estoy.

Debido a las conclusiones de este estudio [[ciencia|científico]], el uso del alcohol en forma de componente añadido a bebedizos varios se popularizó como [[droga]] ceremonial entre los jóvenes de todo el [[mundo]].

El alcohol induce a observar evidentes mejoras en la belleza del [[sexo opuesto]], en la de uno mismo y en los planes futuros en general. Causa una falsa sensación de cariño hacia personas que no conoces de nada, refuerza amistades e incluso te limpia el estómago de vez en cuando con un método infalible: [[vomitar]]. También te limpia la [[vejiga]]: ''&quot;-tio, voy a [[mear]]&quot;, &quot;-¡[[coño (expresión)|Coño]], si has [[mear|meao]] hace treinta segundos!''&quot;.

Según cuenta la [[leyendas urbanas|leyenda]], un irlandés llamado McDaniels, [[primo]] del famoso [[McDonalds]] por parte de su madre McCarena y su padre McArrón (los muy incestuosos), tuvieron un hijo defectuoso que fue tirado por el monte de Sparta pero el muy desgraciado sobrevivió y se lo llamaron Polifemo, aunque como se burlaban tanto de él tuvo que cambiar su nombre por Margarito. Un día Margarito entró por casualidad en una tasca irlandesa typical Spanish, y descubrió sin querer el alcohol en forma de ''[[Whiski|güisqui]] de [[garrafón]]'' (typical Spanish también), pero por [[desgracia]] no se conocen más detalles de la historia, parece ser debido a la jumera del quince que se me cogió el colega.

El alcohol se encuentra en la [[naturaleza]] en diferentes formas:
*[[Vino]]
*[[Cerveza]]
*[[Tequila]]
*[[Whisky]]
*[[Ron]]
*[[Alcohol 96]]
*[[Orujo]]
*[[Absenta]]
*[[Mistela]]
*[[Grog]]
*En las meadas de los [[alcohólico]]s
*En el agua bendita de las iglesias
*En el interior de las pilas de botón
*Debajo de la cama de tu hermana
*En el hígado de tu padre
*En el interior de los ojos de [[diox]]

El agua da vida pero el alcohol da una vidilla… El alcohol en España ha sido siempre medicina popular para todo. 

-	Tengo un problema: cubata
-	Yo no tengo ninguno: cubata
-	Tengo un examen: cubata
-	Me ha salido muy bien: cubata
-	Me ha salido de puta pena: 2 cubatas.

El alcohol es buenísimo para el aparato locomotor. Es increíble la valentía de la gente borracha que anda a gatas con una confianza acojonante o la gente que llega a ver doble, eso sólo lo hace el alcohol, aquí en España todavía no hay colirio para que puedas ver doble. En Colombia se lleva su venta desde hace siglos.
También el alcohol te ayuda a valorar la belleza: la tía que era un callo a las tres de la tarde después de 7 cubatas es una tiarrona. 
Otra cosa positiva es la toma de decisiones como: ¡Vámonos a tomarnos una paella! Y aquí se mete el más mamado de todos que dice la frase mágica de: ¡no hay huevos!

Sugerencias: Cuando un colega tuyo esté realcoholísimamente malo, apágale un cigarro en la nuca, lo cual despeja la mente que en ese momento está dándole vueltas.


[[Imagen:Alcohol1.jpg|thumb|300px|right|Nadie se salva de la resaca]]
Hay ciertas cosas a tener en cuenta:

*Después de un ciego que ni [[alfredo]] es usual notar magulladuras en tus tejidos mas externos, como brechas, rasguños, penes pintados con edding permanente.

*Cuando llega la fase culmen de un pedo flipante se suelen decir estupideces como:
&quot;''tio, no voy a beber en la vida''&quot;, o frases comunes como:&quot;'':OOOO VOY TOOOO CIEGOOOOO jajjaja puto (colega o familiar que este al lado) como triunfa''&quot;.

*Hay que tener cuidado a la hora de beber, si poneis 3 [[leros]] cada uno de vuestros coleguitas, alcanzareis a un murnistoff guarrero, que vale te es barato pero las consecuencias son resacones flipantes.

*Cuando vas to ciego tu sociabilidad sube de manera trágicamente espectacular, quedas con gente que no conoces para tomar cafés, te comprometes a cosas, haces cosas....

==El Alcohol y su Problemática==
[[Imagen:1563119064 3c6f075c62.jpg|thumb|right|[http://es.youtube.com/watch?v=y6hP1kL4di4 Ginebra Fockink, para los más ociosos.]]]
[[Image:Alcocholip.jpg|thumb|300px|Ya lo sabes.]]
Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: '''HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA.''' Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:

===Coger un Taxi===

Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:

* '''EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ''' 
¿Qué crees que hace un taxista mientras espera que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.

* '''EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ''' 
Eso de... mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr. Taxista.

* '''ES CARO''' 
Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.

* '''ES ARRIESGADO''' 
¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?

* '''ES ABURRIDO''' 
Ir detrás no mola. Conducir si mola.

Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un taxi.

===Esperar al autobús o al tren===

Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!

===Ir Andando===

¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de dusharte para volver a salir de farra.

===¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!!===

Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir.
Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.

#Cómprate un coche.
#Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
#Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
#Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
#Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
#Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
#Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
#Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
#Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.
#Ahora relájate y disfruta.
#Tírate durante 10 horas en la cola para comprar un martini, y después choca con alguien y derrámalo completamente
#Bebe lo que te ha caído y compra diez botellas bébetelas a palo secoy grita uauuu
#Canta durante horas el himno asturias patria queridaaaaaaa 
#Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche.
#Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
#Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!!
#Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?
#Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!
#Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!
#Mierda... ¿Qué pppone?
#U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A.
#Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.
#Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda... (Bueno, no está mal).
#Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.
#¡Ahí está! Es tu coche.
#Introduce la llave en la cerradura.
#¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.
#¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
#Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
#Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.
#Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna.
#Acertó. Límpiate la sangre.
#Ese sí. Ahí está. Es tu coche.
#BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío.
#Intenta abrir la puerta.
#Otra vez.
#Ya está. Ponte el cinturón.
#Agarra el volante.
#¿Cómo que no hay volante?
#Cámbiate de asiento.
#Ponte el cinturón.
#Agarra el volante. Vamos bien.
#Gira la llave.
#¿No hay llave?
#Baja la ventanilla.
#Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
#Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal.
#En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás.
#La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
#En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).
#Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).
#Detén el coche a la altura del policía.
#No sobre el policía.
#Da marcha atrás.
#Se educado y pregúntale si le ha dolido.
#Deja de reírte.
#Entrégale la documentación.
#Sopla en el alcoholímetro.
#3,02. (Estás en coma).
#Deja de llorar.
#Deja de reírte.
#Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!!
#Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
#Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
#Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.
#Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.
#Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche luces azules.
#Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.
#¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!
#Corre hacia tu casa.
#Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
#Deja de reírte.
#Deja de llorar.
#No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos.
#No vomites sobre {{nombre usuario}}.
#Sube a casa.

'''¡MISIÓN CUMPLIDA!'''

== Tipos de Borrachera ==
1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: &quot;¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!&quot; y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: &quot;Tengo el estomago delicado&quot; o &quot;Me han sentado mal las bravas&quot; y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que &quot;La ventana no se abría y... .&quot;

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: &quot;Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal&quot;

8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de &quot;soy Dios&quot;. El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: &quot;Hoy hasta que amanezca ¿eh?&quot; Mientras los otros le miran pensando &quot;Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero...&quot; y le siguen la corriente diciendo &quot;Si, si...&quot;

13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando &quot;Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.&quot;

16. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.

3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de &quot;¡Borracho!&quot;

5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

== Citas sobre el alcohol ==
El alcohol ha inspirado a muchos a hacer muchas y no todas de ellas deplorables. Por ejemplo ha llevado a algunos es dejar interesantes reflexiones para la posteridad y la mejora del género humano. Estas son algunas de esas frases:

{{Cita|Alcohol..!  Causa y solución de todos los problemas del hombre|Homer Simpson|filosofando sobre el alcochol}}
{{Cita|Que pasa con esas cubatas? son las 10:30 de la noche y yo sigo sobrio, coño!.|borracho impaciente| argumentando la tardanza de sus compañeros de juerga|borracho}}
{{Cita|Alza tu cerveza... brinda por la libertad, bebe y vente de fiesta, pues el infierno es este bar!| Mago de Oz| (Ves que nadie se salva?)}}
{{Cita|De aquí en adelante no tomes agua; usa, más bien, un poquito de vino a causa de tu estómago y de tus frecuentes enfermedades.|TIMOTEO 5 :23| escrito sobre el alcohol|Biblia}}
{{Cita|Yiooooo noshtoi vborrachosss...|Un Borracho simpático| sobre el alcochol|Borracho}}
{{Cita|Dejad el Alcohol. Pero dejadlo aquí|Antonio Dorante| animando a sus amistades a dejar el mal camino, a la par que señalaba sus propias manos|Alcohol}}
{{Cita|Alcohol, Alcohol, Alcohol alcohol alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual |Millones de jóvenes| cada fin de semana|Adolescente}}

{{Cita|¡Hablemos del mileniarismo, cojones ya! ¡¡¡El mileniarismo va a llllllegar!!!|Fernando Arrabal|reflexionando sobre los enigmas del Universo con los labios relucientes del hidromiel de los Dioses (osease, tajao como un [[perro]])|Alcohol}}
{{Cita|Noo... Shi yó sholo bebo coca-cola|Un borrachín inaceptado|declaración antes de caer al suelo|Borracho}}
{{Cita|Cuidadado que me voy, cuidado que me voy, cuidado que me vengooo; hay mamita que pedo que tengouu!! Guarda que me cai, guarda que me caigoooouu; hay mamita que pedo que traaaaaiiiiiigoooouuu... puff!!|Alguien|sobre el alcohol}}
{{Cita|¡No me eshtoyy calleeendo el pisho eshta chueeco!|El Mandy|Discurso que dio a sus amigos en el festival de catadores de etilicos|Alcohol}}
{{Cita|El agua cria ranas y el alcohol desinfecta.....|Pedrito| Comprando alcohol en un clandestino|Alcohol}}
{{Cita|No ni mergas.|Pedrito| Comprando alcohol en un clandestino|alcohol}}
{{Cita|Tio, deja de beber... que ya te veo doble..|Naranjito|Verdades del alcohol...}}
{{Cita|El beber mata neuronas, pero siempre mueren los más débiles, entonces solo quedan las más fuertes, por ese mismo motivo cuanto más bebo más inteligente soy|Gran filósofo Espartano(teoría alcoholica)|(he aqui la razon de porque 300 espartanos retuvieron a Gerges(emperador gay como el mende)}}
{{Cita|Todos tenemos un héroe dentro, el alcohol se encarga de hacer que salga|Batman|Mientras compraba su equipo para destruir guasones y paro en una licorera...}}
{{Cita| Ves hijo? el dinero esta en el contrabando de alcohol, no en tu vandalismo juvenil|Homer Simpson| (1997)}}
{{Cita| Uff.. serah la pizja de la cena mama,que eshtaria ranciaah, shabes que no bebo...|Adolescente ebrio|Intentando explicar a su madre porque viene a las 7h de la mañana con la camisa llena de vomito}}

== Usos Comunes ==
*Poderoso Afrodisíaco (deben ser dosis mutuas) para no ser un ebrio tratando de ligar que dé lástima, tampoco sin haberlo consumido por que pensarán que sois unos aprovechados.
*Antidepresivo: Se verán caras difuminadas y colores brillantes; se recomienda no presumir este efecto ya que nos delata.
*Hagua Bendita: Arriba al centro y pa'dentro, la verdadera agua bendita es la que te bendice por dentro.
*Poderoso desinfectante (Emborracha a las bacterias que volviendo a su casa se mataron con el coche)
*A ver alma de cantaro...Es un producto INFLAMABLE...que arda Paris
*Ayuda a prepararse a acostarse con una fea(Ya sabeis la fórmula:A más ALCOJOL menos fea es el MOZTRUO al que te vas a tirar)
*Sacar dinero a los padres
*Sacar dinero a los abuelos
*Sacar dinero al banquero
*Sacar dinero a el [[yonki]] del parque(Un botellazo bien dado le matara) 

[[Imagen:Ninow.jpg|thumb|300px|right|A veces es malo empezar demasiado pronto]]

== ¿Sabías que ... ==
*... si la concentración de alcohol de una bebida alcanza el 120%, el vaso se convierte automáticamente en un [[software]] para hacer ''copias de seguridad''?
*...el alcohol produce [[Amnesia]]y otras cosas que no recuerdo?
*... si le das mucho alcohol a tu amiga cariñosa, se te abalanzará sin escrúpulos y te hará muy feliz?
*... si mezclas alcohol rojo de uva con jugo de piña haces una sangría?
*... si te llenas de whiski la boca y escupes cerrando los labios sobre una vela, creerán que eres un dragón chino?
*...y si lo haces al reves implosionaras y todos creeran que eres un [[loco]] estallando?
*... si ves una escoba mexicana después de 15 cervezas, verás a [[Paris Hilton]] con peinado erizado?
*... si bebes llegas al fantasioso mundo de los duendecillos verdes?
*... que si mezclas [[Té]] con un poco de agua mineral gasificada, una parte de alcohol puro de caña y lo agitas utilizando clips harás una cerveza casera al estilo [[MacGyver]]?
*...[http://www.youtube.com/watch?v=WyvMrVWS6yM&amp;mode=related&amp;search= el alcohol agrava la voz, sobre todo en los biberones?]
*... el Ron Damon posee un 119 %de alcohol?
*... el chavo del 8 bebe Ron Damon?
*...si te bebes dos litros de juiski boca abajo se te aparecera el [[Porta]] y te confesara que sus caciones se las escribe su [[mama]]?
*...algun dia prohibiran el alcohol y la gente en lugar de beber en las discotecas daran vueltas sobre su mismo eje para marearse?
*...si bebes mucho ron tu [[caca]] sera liquida y maloliente?
*...si rellenas el cadaver de un [[emo]] de alcohol y le prendes [[fuego]] arde?


==Propiedades del Alcohol==

===Propiedades Generales===
*Quita la angustia 
*Extingue la culpa 
*Hace olvidar 
*Suelta la lengua 
*Afloja el calzón 
*Nos hace mas valientes
*Te aleja de la oficina 
*Lima asperezas 
*Arregla corazones rotos 
*Acerca amigos 
*Sirve de aperitivo 
*Se te olvida el hambre 
*Apresura desenlaces 
*Causa rubores 
*Elimina la timidez 
*Afina tu voz 
*Fomenta relaciones románticas 
*Te da calor 
*Infla el tino 
*Hace compadres
*Cura las heridas
*Y también desinfecta

===Propiedades después de las 12 a.m.===

*Saca la belleza escondida 
*Paga de mas en el bar 
*Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras 
*Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones 
*Baja pantis y boxers 
*Disminuye el tino 
*Provoca ronquidos y sobresaltos... 

===Propiedades a las 8 a.m.===

*Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor 
*Genera amnesia

==Algunos problemas y soluciones con el Alcohol==

*'''1º Síntoma''': Pies fríos y húmedos. 
:*Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto. 
:*Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 
*'''2º Síntoma''': Pies calientes y mojados. 
:*Causa: Ya te measte. 
:*Solución: Ve a secarte al baño mas próximo. 
*'''3º Síntoma''': La pared de enfrente esta llena de luces. 
:*Causa: Te has caído de espaldas. 
:*Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. 
*'''4º Síntoma''': Tu boca esta llena de colillas de cigarros. 
:*Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. 
:*Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen &quot;gintonic&quot;. 
*'''5º Síntoma''': El suelo esta borroso. 
:*Causa: Estas mirando a través de un vaso vació. 
:*Solución: Vuelve a llenar el vaso. 
*'''6º Síntoma''': El suelo se esta moviendo. 
:*Causa: Estas siendo arrastrado. 
:*Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos. 
*'''7º Síntoma''': Reflejo múltiple de caras mirandote desde el agua. 
:*Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar. 
:*Solución: Metete el dedo (en la garganta). 
*'''8º Síntoma''': Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. 
:*Causa: Tienes el vaso en la oreja. 
:*Solución: Deja de hacer el payaso. 
*'''9º Síntoma''': La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva(aun mas que la de una discoteca si cabe, aunque esto sea casi imposible). 
:*Causa: Estas en una ambulancia. 
:*Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 
*'''10º Síntoma''': Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. 
:*Causa: Te has equivocado de casa. 
:*Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya. 
*'''11º Síntoma''': Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. 
:*Causa: Estas en la calle tirado y ya es de dia. 
:*Solución: Cafe y una buena siesta.

{{Tabla periódica}}
{{Química}}
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        <username>Dancob</username>
        <id>60356</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la edición 663342 de [[Special:Contributions/Hyperprimate|Hyperprimate]] ([[User talk:Hyperprimate|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7917">[[Categoría:Programas informáticos]] [[Categoría: Informática]]
{{informática}} 
{{Infobox programa
|foto = Logoalcohol.JPG‎
|descripción = Funcion de el programa
|desarrollador = Cerveza Alcohol Software S.A
|licencia = Shareware,licencia gratis los primeros 23 segundos,despues pagaras muahahaha
|nbotones = yo no se
|versión = 2.0.3.1416
|funciona = Cuando lo pagas semanalmente
|virus = Él mero hecho de buscarlo en [[google]] da virus
}}

{{cita|Bienvenidos a la borrachera informática |Despistado|Malinterpretando el nombre del programa}}
Alcohol 120% &lt;s&gt;es una ruin copia de nero&lt;/s&gt; es un programa de Incendiado de CD`S y de montaje de unidades virtuales (las que parecen que estan ahi,pero están ocultas por todas partes) si estas buscando el otro alcohol haz clic [[alcohol|aqui imbecil]],pero si buscas el programa informatico como el &lt;s&gt;friki desocupado&lt;/s&gt; la persona llena de curiosidad que eres debes seguir leyendo este articulo,su fachada y/o pretexto para dominar el mundo es crear backups de los CD para formar imagenes digitales de estos y ponerlos en unidades virtuales digitales para poder ahorrar el plástico y aluminio que se usa para crear los CDS verdaderos (tambien funciona con DVD,CD-R,CD+R,VCD,VHS Y Vinilos setenteros)

==Funciones==

*Su principal función es &lt;s&gt;meterse en tu vida privada&lt;/s&gt; crear imágenes digitales de los discos que tengas en tu unidad de CD,supuestamente para tener una copia en caso de emergencia,pero esta función es principalmente usada por los piratas informáticos para hacer copias de programas y juegos y luego subirlos a Internet,para que después pasen 2 de las siguientes opciones o lineas de tiempo que veremos a continuacion:
# [[Tu]] bajas esa imagen a tu computador que tiene instalado el dispositivo friki conocido como unidad virtual,para fingir que tienes el CD del ultimo juego y/o programa que salio al mercado,lo instalas en tu computador,y lo mas posible es que lo pases a un CD de verdad,pero como todo friki lo vuelves a subir a Internet vida Taringa o Gratisprogramas para que todos te alaben como el maestro informatico que eres
# [[Yo]] bajo ese programa a través de Internet a mi computador que también tiene el dispositivo friki anteriormente mencionado,pero utilizo mi habilidad empresarial y mi conocimiento para copiar el juego y/o programa a cientos de CDS físicos (entiéndase CDS de verdad),que luego venderé a cientos de [[gomelos]] y [[fresas]] que son unos &lt;s&gt;estúpidos gays&lt;/s&gt; ignorantes que no saben que estos programas se podían bajar de internet,ademas se lo vendo por un precio que dobla o triplica al original
*Su otra función actual es la de lanzallamas de discos,mas conocido como copia de CDS,si gracias a este programita y [[Nero|su vil copia]],se añadió el copyleft y el copypast a los CDS actuales,generando toda una serie de leyes de la informática destinadas &lt;s&gt;a joder a los frikis&lt;/s&gt; a mantener el orden legal del ciberespacio y los sueldos de los abogados del [[Bill gates|Vil gay]].
[[imagen:CERVEZA.jpg‎|250px|thumb|left|No es este alcohol,busca en una taberna]]

Seguramente te preguntaras como se copian los datos del Cd,pues es un proceso muy,pero muy simple en la realidad:Unos duendes raspan los datos del cd y los meten en vagones que son impulsados por dragones de 3 cabezas,estos dragones son escoltados por ogros mercenarios,los cuales luchan contra los virus de computadora y los caballeros de la orden de '''Copyright''' en una encarnizada batalla en la que muchos mueren llenando la papelera de reciclaje con los bytes de sus cadáveres, después de un viaje de días y días y días los datos son presentados a un señor que se hace llamar el gran láser lector el cual lee los datos,lava los datos,es uno con los datos,y luego de que tiene una conciencia perfecta de cual es la información de los discos,manda una copia de ellos a la maquina clonadora cuya velocidad varia en función del sistema operativo del cual disponga,despues de clonar los datos del disco manda los datos originales en un &lt;s&gt;sangriento&lt;/s&gt; fructífero viaje de vuelta y los otros con una escolta de ogros redoblada ,van hacia su nuevo hogar (un disco duro o de plástico) a beneficiar a un nuevo dueño.
*Su tercera función es algo complementario que también hace su homologo '''daemon tools''',se trata de la creación de los dispositivos friki conocidos como unidades virtuales,los cuales permiten poner a CDS con complejo de pinocho (no son CDS reales) en reproducción,lo cual les permite fingir que son CDS que si existen y tienen un verdadero propósito en la vida &lt;s&gt;no como nosotros&lt;/s&gt; como sus amigos reales.Se rumorea que estas unidades virtuales son un invento de [[Diox]]para hacerle frente al la creación de su hermano [[Dios]],debido su anterior intento fallido por hacerle competencia a las creaciones de su gemelo (ahora saben por que los productos de [[microsoft]] son tan malos,solo fue un intento de [[diox]] por tratar de copiar al grande y poderoso linux)
==Usuarios frecuentes de Alcohol==
[[Archivo:Dvd-QUEMA.jpg|200px|thumb|right|Auxilio me estan quemando!!!]]

* Los borrachos
* Los químicos
* Los Médicos (para desinfectar)
* Los vendedores de software
* Los pirateadores de software
* Los productores de música
* Los ninjas que lanzan discos 
* Pinocho
* [[Diox]]

*Los piromanos

*Los creadores del programa

*Los creadores de [[Mero BurningOut|Nero]]

==Lios legales==
Pues a ver,esta es una gran empresa y como toda gran empresa,debe tener a alguien que la haga gastar dinero en abogados, &lt;s&gt;pues como crees que me gano la vida&lt;/s&gt; pues ha sido acusada de plagio por parte de [[Mero BurningOut|Nero]],los supergerentes de esta empresa decidieron arreglar esto en las cortes,pero al ver la ineficiencia de sus métodos en la vida real,decidieron arreglarlo con un campeonato de [[Halo]] que por supuesto fue descargado de Internet,y quemado a sus DVD,el campeonato fue muy reñido por ambas partes pero Alcohol software gano por 1 muerte por disparo a quemarropa.
Poco después volvió a ser demandada por sun microsystems ,pero fue porque la junta directiva de la empresa &lt;s&gt;era una bola de llorones&lt;/s&gt; decidió demandar unánimemente a todas los empresas de informática por usar '''java''',la lista de gente que ha demandado a esta empresa tiene una inmensidad grande,los demandantes son:
[[Archivo:Nero.jpg|100px|thumb|rigth|Su mayor competencia (espera esto es un anime)]]
*[[Mero BurningOut|Nero]]

*Digimon Tools

*Sun Microsistems

*[[Microsoft|El imperio del mal]]

*Los fabricante de Cassettes

*Los Fabricantes de USB

*Las compañías creadoras de videojuegos (Activision,Ubisoft,EA)
*Los oficinistas

*Un tal blu-ray por divorcio
*Apple

*La Fifa por emborrachar a sus jugadores (que ese es el otro alcohol!!)

==Alcohol 52%==

Al igual que con el alcohol de verdad,un menor porcentaje indica un menor grado de &lt;s&gt;borrachera&lt;/s&gt; efectividad,este hermano menor de nuestro progama fue creado por los mismos creadores &lt;s&gt;gracias rey de la redundancia&lt;/s&gt;, pero la mayor diferencia es que este gratis,porque tiene menores funciones,esta versión &lt;s&gt;no contiene la suficiente graduacion para dejar a tu computadora tan borracha como para que pierda la cuenta de las unidades virtuales que lleva&lt;/s&gt;no permite a los CDS virtuales volverse CDS de verdad,por que no dispone de los recursos delirante que su hermano mayor tiene (La relación de estos programas es la misma de [[Sasuke Uchiha]] y [[Itachi Uchiha|su querido hermano]]).
La bueno es que este programa es hasta mejor en la creacion de imágenes de CDS virtuales y Dispositivos friki,ademas de que como ya lo dije,este si es gratis y no te molestara todos los dias con el mismo cuento de que ya se te va a acabar la licencia,Como su hermano mayor o [[Mero BurningOut|Nero]] o Daemoon tools que te obliga a pagar 500 leros todos los días pata poder abrir el programa

{{Informática 1}}</text>
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    <title>Alcohol 96</title>
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    <title>Alcohol 96º</title>
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      <comment>Ya está ilustrado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2583">{{expandir}}

[[Category:Alcohol]]
Es una clase del alcohol que por su elevado número de disacáridos y monosacáridos sabe a [[sexo]] y cuanto menos tomes más ebrio te pones. Se llama así porque en el 96 causó una guerra entre los países más ricos del mundo. Poco después se descubrió que no era un elemento, sino un compuesto y que era conformado por [[alcohol]] (Ach) y el [[elemento Gay]] (Put) &lt;math&gt;10Ach+Put&lt;/math&gt; y se descubrió que las personas que ingerían más de 10 litros diarios terminaban siendo homosexuales, lo cual causó que este producto se dejara de consumir. 

Por cada litro de este 1 ml es de Put y el los otros  999 ml de [[alcohol]] puro. Sin embargo es de un color transparente que en el [[Sol]] se ve azul, en la sombra verde, consumiéndolo morado y cuando estás en el acto conyugal se ve rosa pasión.  

== Formas de conseguirlo ==
[[Image:farmaceutico.jpg|130px|thumb|right|una buena forma de conseguir alcohol 96º es comprarlo en la [[Farmacia]]]] 

*En un laboratorio de [[química]] realizando las ecuaciones necesarias.

*Rompiendo el pasto y los arbustos, en algunas rupias habrá partículas de esta substancia.

*Pipi de [[chocobo]]

*La cría de un pavo real y un águila parada en un nopal devorando una serpiente. (Ser  baboso de alcohol 96 en su totalidad, si alguna vez ve uno en su casa cómaselo antes de que lo asfixie mientras duerme).

*En Venore en la tienda de magia (premium account and level 50 required)

*Pídeselo a [[Papa Noel]] o a los [[Reyes Magos]].

== Consumidores freceuntes ==
[[Image:Mamado.jpg|120px|thumb|right|Consumidor frecuente de alcohol 96º]] 

Hablemos de aquellos &lt;s&gt;pobres&lt;/s&gt; hombres que no alcanzan  ni para una botella de [[alcohol]] decente y que por ello recurren a la &lt;s&gt;violencia&lt;/s&gt; ingesta de tal componente.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Por lo regular tienen una barba muy grande (Regularmente con olor a '''96''') y ojos de color rojo. Sus dientes tienen un color amarillo con olor a cloaca por la mañana. De su ropa podemos añadir que es la misma siempre, probablemente (seguramente) robada.&lt;br&gt; 
&lt;br&gt;
Hacemos especial hincapié en el olor de estos tíos ya que lo primero que identificarás será eso, su ''perfume natural''. No necesariamente son bien parecidos, para consumir '''96''' solo hay que tener boca y poco sentido de la razón.

== Frases históricas ==
[[Image:Gaudi.jpg|130px|thumb|right|Su consumo durante un tiempo prolongado puede alterar nuestra visión del mundo]] 

&quot;El sabor a sexo es exclusivo USA&quot;

&quot;Soy alcohólico y no parece&quot;

&quot;Sabe a sexo [[gay]]&quot;

[[categoría:Química]]</text>
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    <title>Alcohol etilico</title>
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        <username>Haakjvork</username>
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      <comment>Alcohol etilico moved to Alcohol etílico: Con [[acento]]s, mejor</comment>
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    <title>Alcohol etílico</title>
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        <username>Diablo Mg</username>
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      <comment>Navbox del portal Química</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2465">Dícese de la sustancia utilizada para negar un hecho ocurrido la noche del [[Sábado]].
== Historia ==

Se cree que el primer ser humano en probar esta bebida fue [[Marujita Díaz]], musa del [[cine]] y del cante (o canteo) [[español]]. según los historiadores, esta mujer de hermosas proporciones la tomó tras fornicar durante 19 dias y 500 noches con los más variados seres, como el elefante rosa de [[Barney]] Gumble, el socavador phirexiano, Moisés, David el Gnomo, el fantasma de la ópera, el mosntruo del armario y Joaquín Sabina (éste último le dedicó una canción), entre otros muchos.

Tras fornicar durante el tiempo indicado más arriba, Crom quedó boquiabierto y le regaló a Marujita una extraña sustancia acuosa, proveniende de la destilación de ornitorrincos exprimidos y batido de [[coco]], que le proporcionó la inmortalidad. Se rumorea que otros humanos como [[Manuel Fraga]] o [[Sara Montiel]], amigos íntimos de este personaje, también alcanzaron a probar esta ambrosía, pues fue robada del lecho de [[Marujita Díaz]] mientras la pobre mujer se encontraba hablando animadamente con Sauron debido al ciego de setas que llevaba esa tarde-noche.

Se desconoce quién fue el sujeto que robó la botella de [[alcohol]], pero se sabe a ciencia cierta que el sujeto era una persona muy mala.

Tras la desaparición del [[alcohol]], Marujita comenzó a envejecer paulatinamente, ya que era esta sustancia la que la mantenía joven y apuesta, hasta quedar en el estado como la conocemos hoy día.


== Efectos ==

Los efectos de esta bebida son extraños, pues varían con el tiempo independientemente de parámetros funadmentales como el número de pie del sujeto o la media de estornudos diarios.

Tienen que ver con los efectos que le proporcionaba en un principio a su descubridora, aunque con el paso de los milenios han ido transformándose hasta provocar dichos efectos en otra persona distinta al ingestor. Las expresiones relatadas a continuación proporcionarán al lector un claro ejemplo de esta complicada transición de efectos:

10:00 p.m., ingesta de 300 ml.: Joder que tia mas [[gorda]]...

0:00 a.m., ingesta de 1700 ml.: Bah oye... pues tiene su punto...

3:00 a.m., ingesta de 3200 ml.: Dios como esta esa tia!!!!!

5:00 a.m., ingesta de 4700 ml.: Tio!!! este garito está lleno de pivones!!!!

7:00 a.m., ingesta de 6700 ml o más: Pues aquel tio tiene buen [[culo]]...&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
{{Química}}
[[Categoría:Alcohol]]</text>
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    <title>Alcoholemia</title>
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        <username>Bladguer</username>
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      <comment>[[Alcoholemia]] trasladada a [[Alcoholismo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">#REDIRECCIÓN [[Alcoholismo]]</text>
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    <title>Alcoholismo</title>
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        <username>Diablo Mg</username>
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      </contributor>
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      <comment>Navbox del portal Química|Quitar firma de artículo ¬¬</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7140">El alcoholismo es una enfermedad provocada por beber a lo bestia cualquier bebida de las que te daría [[Paquirrin]].Este hecho suele darse en botellones o en fiestas de esas en las que al acabar nadie se tiene en pie.
[[Archivo:WezFaceoff.jpg|200px|thumb|right|El alcohol causa problemas en la carretera]]

==Formas de saber si eres alcoholico==

Para saber si eres uno de los elegidos que esta poseído por los efluvios mágicos del alcohol sigue estos pasos.Si ya estas pedo dudo que puedas siquiera darle a la ruedecita del ratón.

===Comprobar los Síntomas===

Si eres alcoholico,normalmente tienes un resacón de cojones del día anterior así que no te acuerdas de que...
*No te mantenías en pie
*Vomitabas en las esquinas
*Ibas tan colocado que te atracaron
*Has podido tener un hijo...
*No te acordabas de dónde dejaste el coche
*Veías a las más feas interesantes
*Te reías por todo
*Te peleaste con una banda tu solo y ganaste
*Hiciste récords en super mario
Tambien se puede comprobar de otra forma mas facil,si estas tendido en el sofá de tu casa (es lo normal si eres un borracho) y no te puedes separar de tu querida botellita de cava,JB,champán y una larga lista de etc,significa que tienes un problema
[[Archivo:thor y los jebis?.jpg|200px|thumb|right|grupo de borrachos que suelen ir a alcoholicos anónimos pero que hoy pasan del tema]]


===Preguntárselo a tu familia===

Si no te ha quedado claro lo de comprobar los sintomas,chico....¡¡Es hora de preguntarle a tu mama!!(tambien vale padre,hermano,hermana,mascota....)
Si llegas a casa y lo primero que te dice tu madre es:&lt;&lt;niñooo,ande estuviste ayeeer&gt;&gt; eso es mala señal.Si te dice buenos dias,hola hijo,como andas? o cualquier palabra que signifique un saludo,¡no te confíes! puede que sea una trampa preparada para pillarte si te distraes.
Pero lo mejor es decir las cosas a la cara ¡¡debes preguntarle a tu novia que si eres alcoholico!!
Si tu novia te dice que si (un &quot;si&quot; rotundo,sin contemplaciones) es que eres alcoholico,si te dice que no,a lo mejor te esta mintiendo.En ese momento tu piensas &quot;&lt;s&gt;sera guarra&lt;/s&gt; que amable es conmigo,no quiere dañar mis sentimientos&quot; y la dejas por mentirosa,hala.

==Formas de prevenir el alcoholismo==

Si sientes ganas de cojer una borella de ron...¡¡no la cojas coño!!Pídele ayuda a tu familia y entre todos colgáis una foto tuya en la lista de &lt;&lt;prohibida la venta de &lt;s&gt;halchol&lt;/s&gt; alcohol(aunque si estás leyendo esto es que ya te han echado de todos los bares) y no te vendan ni zumo de [[naranja]] en toda tu miserable vida.
Esta accion la tienes que repetir en todos los bares,posadas,canteras y bares de señoritas que haya por la zona donde vives, y le dices a tus amigos (aunque te odien y deseen matarte) que no organicen mas botellones hasta que [[Charles Bronson]] despierte de su sueño,que será en cuestión de meses.
Otra forma de prevenirlo es &lt;s&gt;hacerte el harakiri&lt;/s&gt; quitar el mueble bar y en su lugar poner la casita de la barbie que es mas educativo y  puedes jugar con ellas,asi se estimulan tus sentidos (sobre todo los sexuales)
Y lo definitivo y ante todo excepcional, es beber fanta y coca-cola,así sabras que la fanta sabe mejor que el &quot;JB&quot; y la coca-cola mejor que el beefeater con tónica(aunque ni tú te lo creas),para luego presumir de ser &quot;sano&quot; y así te ligas a la vecina de enfrente que &lt;s&gt;esta para meterle la lengua hasta el esofago&lt;/s&gt;.





==Y si ya estoy pillado...?==

Si ya eres un alcoholico no pasa nada,tambien hay remedios para eso,aunque si estás pillado lo normal es que no puedas poner en práctica lo siguiente:


===Pedir consejo a un psicólogo===

Si ves que tienes tiempo,ve a ver a tu psicólogo,el te aconsejará (lo mas seguro es que te envíe a tomar por saco si vienes pedo o con resaca,así que es importante venir seco,relajado y con ganas de hablar por un tubo ya que si este cobra por horas seguro que intentará sacarte algún trauma del pasado,como esas experiencias de pequeño con el cura de tu iglesia).


===Ir a alcoholicos anónimos===

Como lo mas seguro es que lo de arriba no te haya servido para nada y solo salgas de la consulta del médico con una receta de aspirina C,puedes pasarte por &lt;s&gt;el prostibulo&lt;/s&gt; alcoholicos anónimos,(claro que tú eliges si son de verdad anónimos).
Ahí te harán una serie de pruebas mentales,mas o menos como el psicólogo,solo que ahi verás otra gente con un problema peor y te motivaras y si tienes suerte dentro de dos o tres años cuando salgas de ese tugurio no tomarás mas alcohol(Si es que aguantas siquiera una sesión).


===Pasarte a otro vicio===

Como lo mas seguro es que yo tuviera razón y ni el psicólogo ni alcoholicos anónimos te hayan dado ni puñetera idea de como dejar de beber......¡¡pues pasate a otro vicio!! (como las drogas,el fumeteo,coleccionar chapas.....)
==Otros vicios recomendables==

===Drogas===
**'''Pros:'''Dejarás el alcohol y las drogas te dará la misma diversión
**'''Contras:'''Hay mucho tipos para elegir y no tendrías tiempo
[[Archivo:Sepiaatacajorgejavier.jpg|200px|thumb|right|Esto es lo que te pasará,así que ojo]]
===Tabaco===
**'''Pros:'''Te da una excusa perfecta para oler mal y mata menos
**'''Contras:'''Actualmente el precio esta por las nubes
***'''Anticontra:'''Puedes pedirselo a tus padres,seguro que te dan
***''' Anti-anticontra:'''Puede que tus padres no fumen

===Chapas===
**'''Pros:'''Es un vicio barato y sano
**'''Contras:'''¿No eres un poco mayorcito para coleccionar chapas,tío?


==Zonas en las que puede haber borrachos peligrosos==

He aqui zonas en las que el flujo de borrachos es mas abundante aunque siempre corres peligro por que puede haber un borracho cerca en cualquier parte del ancho [[mundo]](nunca se sabe así que se aconseja llevar navaja u otro arma similar)


===Callejones===
En estas zonas suele haber de todo por lo que los borracho abundan.Si has seguido el consejo de antes y llevas un arma,no te será dificil reducir a los borrachos o yonquis que te encuentres.Si eres un mierda pacifista de esos que nunca utiliza un cuchillo ni para cortar el pan,puede ser complicado pasar por estos lugares,asi que o das un desvío o te haces pasar por uno de sus semejantes(pero si has seguido el plan de rehabilitación de antes no es aconsejable el reengancharte)

===El bar de la esquina===
Es el hábitat natural de los borracho(sobre todo al lado de la puerta de entrada)y es también el lugar dónde es mas inútil el llevar navaja ya que,a la minima peleilla podemos acabar en comisaría detenidos.Sin embargo,si vas a bares y conoces al dueño o al barman,es posible que te ayuden si te encuentras en algún apurillo

===Debajo del puente===

Ni se te ocurra ir debajo de los puentes(a parte porque puede haber tambien algunos chorizos y tiralévitas a altas horas de la noche)ya que aquí corres peligro de ganarte una paliza sin ni siquiera decir nada.Los borrachos se tomarán mal el que entres en sus territorios y pueden venir y dejarte esteril en menos que canta un gallo

{{Química}}
[[Categoría:Enfermedades]]
[[Categoría:Alcohol]]
[[Categoría:Mal rollo...]]</text>
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    <title>Alcoholímetro</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Concluye septimo de adopción</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7256">[[Imagen:Matasuegras.jpg|thumb|Arsenal de '''alcoholímetros''' preparados para aterrorizar a los conductores]]
Aparato para medir la ingesta aproximada de [[alcohol]] de los [[conductor]]es.

Esta [[arma de destrucción masiva]] es utilizada por la [[Guardia Civil]] para sembrar el pánico entre los bebedores, bajo la aparentemente inocente fórmula: ''Esto es un control de alcoholemia ¿le importaría soplar por aquí?''

Debido a la reciente implementación en España del carnet por puntos, el susodicho &quot;alcoholímetro&quot;
se ha convertido en uno de los elementos que más a menudo se pueden ver por las carreteras de nuestro país, igualando así al conocido anuncio del toro de Osborne.


== Funcionamiento ==

Sirve para no dejar hombre, mujer o niño manejar en un auto o auto de juguete estando borracho, mantener la paz y el trafico, segun fuentes de el [[FBI]] bush dijo esto sobre los bebedores en los autos: '' ellos son los que causan los accidentes, no son los letreros con letras diminutas casi imposibles de ver con la vista humana, ni las patrullas paradas dispuestas a arrestarte por pasarte un pare, son los bebedores en los autos, que como estan borrachos, atropellan a los peatones y otros, ellos son la sida y el gobierno es... es... ??? ¿que cura el sida?, bueno entonces ellos son el cancer y yo soy... mmmm...., ellos son la heroina y yo soy el... ¿¿jarabe??, ustedes me entienden'', -''En realidad no''(un peaton en el publico), el punto es que sirve para no dejar a los bebedores beber en los automoviles y aviones entre otros.

posdata:tambien para ganar de vez en cuando un ticket para un cabaret en las vegas.


== Invencion ==

En 1946 en España, un presidente noto que siempre habia trafico (y sigue habiendo) y para eliminarlo, desidio inventar 4 alcoholimetros, para asi disminuir a los bebedores en los autos y asi aumentar el uso de bicicletas, para evitar el trafico en las vias, pero no funciono, aumento el trafico haciendo que la gente manejara lento, y gente chocaba mas por no contener las ganas de tomar alcohol, despues en 1962 la OPEC nesecitaba algo para aumentar el precio del petroleo, y se dieron cuenta que lo podian hacer disciendo que el alcoholimetro retrasaba la maquinaria para hacer petroleo, por los movimientos solares de andromeda, junto la gravedad de Jupiter y el Sol, despues en 1999 en la guerra de Irak, el alcoholimetro hizo que las fuerzas estadounidenses fueran mas debiles por tener que esperas 1 hora para cada auto que hiba a atacar, para revisar si habian bebido, y finalmente en el 2003 se actualiza y se hace el doble de rapido y eficiente con un poco mas de trafico claro (pero los alcoholimetros no los estado unidenses).



== Tipos de alcoholimetros utilizados por la poli ==

=== Soplar ===

Consiste en un tubo a través del cual se vomita (del susto) y cuya maquinaria interior mide la cantidad de cubatas que el conductor ha tomado, la composición de los mismos y si los ha pagado o no.

=== A.E.A===
[[Imagen:Alcoholimetro.jpg‎|thumb|150 px|si creias que esto era lo que te decia si estabas bajo en gasolina, haz sido engañado]]
El Alcoholimetro Equipado en el Automovil es un objeto camuflado de medidor de gasolina, y por cada gota de sudor, temblor, nervios,  gusto en ese momento a acelerar, entre otros, adivinarian si tomaste o no, y si no sudas, ni tiemblas, ni tienes nervios, los policias van a conectarte un cable enn el pene para que orines atravez de el y saber si bebistes o no.

=== P.S.D.S ===
[[Imagen:Policia.jpg‎‎|thumb|150 px|¿quien se puede resistir a esto?]]
La Policia Sensual Dispuesta a Seducirte para que digas la respuesta, esta arma sensual y normalmente [[mujer]] (¿que clase de mujer bebe en un auto?)seducen al conductor hasta que diga la verdad, o una respuesta que de la pista para determinar si el tomo alcohol.

=== T.G.C.B ===

Un Ticket Gratis para un Club de Burlesque, este es el ultimo recurso en caso de que fallen las demas, una noche gratis en un cabaret de Las Vegas, si no caes es este truco aunque no hubrieces tomado, eres gay o te leiste el manual (lee mas abajo)

== Manual para soportar los alcoholimetros ==

Asi es , si existe,, la compañia Osborne ah hecho una guia para poder pasar estas pruebas. Solo tienes que leerte las pruebas y podras pasarlas

=== ¿Como soportar el tubo? ===

muy simple cuando veas que hay un poli, tomate 4 paquetes de listerine, otra opcion (esta solo sale en la version de la guia Osborne Malpica y Osborne Delux) sobornalos con una foto porno de tu hija (siempre funciona, y mas si es quinceañera).

=== engañar a los polis ===

para escapar del A.E.A lo que nesecitas es decirle a los polis que hay una mujer en bikini en la azotea de el rascacielos/edificio mas cercano, otra opcion (esta viene en la guia Osborne Malpica y Osborne Delux) regaña a los polis y di que eres un general retirado, sentiran pena de preguntarte eso y te pediran una reverencia.

=== P.S.D.S ===

Como escapar de la Policia Sensual Dispuesta a Seducirte, este es uno de los mas dificiles, nisiquiera algunos expertos pueden escapar de ella, tienes que imaginarte que es una gorda llena de selulitis, con los dientes chuecos, ojos viroles y tetas de simio, otra opcion (solo viene en la guia de Osborne Delux y Osborne Malpica), simplemente invitala a salir o dile que pagas bien y le das tu numero telefonico.

=== como escapar de lo mas dificil ===

Esta es una de las mas dificiles y casi nadie llega a esta o la supera, simplemente recuerda que si pagas la multa tu no podras conducir (es dificil porque casi nadie quiere pensar en la lisencia o la multa), otra opcion (esta solo viene en la guia Osborne Malpica y Osborne Delux), solo tienes que recordar que con el tiempo en la carcel (si no pagas la multa) se expira el ticket.

=== para superar todas de una sola vez ===

[[Imagen:SWAT a la puerta.JPG|thumb|right|250px|Unos agentes de la SWAT apunto de atrapar ah alguien que se a escapado de la carcel por un caso de alcoholicos]]
(esta solo viene en la guia Delux) tirales 5000 dolares de monopolio a los polis que de tanta emocion no se daran cuenta que son falsos o que te fuiste.


== consecuencias de escapar ==
[[Imagen:Salvatore-lo-piccolo.jpg|thumb|right|250px|Que sorpresa era Salvatore lo piccolo el del caso]]
Si te escapas de la carcel o acceleras para que la poli no te cobre la multa puede que te manden a la [[SWAT]], [[FBI]] ruso, la [[Policia]], la Fuerza Aerea Britanica, todo el ejercito chino, y todos los [[musulman]]es, agentes de las [[FARC]] y [[nazi]]s,  hay gente famosa que le a pasado esto, como, Salvatore lo piccolo el mafioso italiano, ah sido atrapado y enviado a cadena perpetua 69999696969445329 veces seguidas, tambien el famoso [[Asama Bin Laden]] a sido arrestado 1 sola vez en su vida y fue por un alcoholimetro y muchos otros.

== ¿Sabias que... ==

*¿Sabias que al presidente [[Bush]] lo han encarcelado 10 veces por esto?

*¿Sabias que a [[Zapatero]] tambien?

*¿Sabias que a [[Jose Manuel Rey]] paso las pruebas solo disciendo que es [[gay]]? (
fue sincero)

*¿Sabias que un [[frikipedista]] hizo este articulo?

== Vease Tambien ==

*[[Alcohol]]

*[[medidor]]

*[[cronometro]]

*[[Tegnologia]]

*[[Ciencia]]

[[Categoría:Tecnología]]</text>
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    <title>Alcohólico</title>
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      <comment>[[Borrachos]] ha sido trasladado, ahora es una redirección a [[Borracho]]</comment>
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    <title>Alcol</title>
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    <title>Alcora</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Megafuma2|Megafuma2]] ([[User talk:Megafuma2|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Frikisexigirl!!!|Frikisexigirl!!!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16854">{{Infobox ciudad
| nombre = Alcora
| bandera =No-pasaran.jpg
| cp= 666 hell rules.
| superficie = Unos 1000 km&lt;sup&gt;&lt;sup&gt;&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt;&lt;/sup&gt;&lt;/sup&gt;.
| escudo =ladrillo.jpg|50px|
| topofi = Alcora.
| país = [[España|El de al lado de portugal]].
| altitud = 10000 km sobre el olimpo.
| distancia = A 1 km del cielo a dos 2km. del infierno.
| fundación = En el 1000000 a.C. por un pinguiño extraviado.
| población = 10000.
| gentilicio = Alcorino.
| alcalde = Javier Penis.
| notas=
}}

{{Cita|Mira, sigues recto 20 km cruzas el puente te tiras al agua y cuando te despiertes estarás en alcora|Instrucciones para llegar a Alcora.}}

{{Cita|Mire ute, vea aquél acantilado, lo subes y al otro lado ay un bujero kon pinchos superpunzantes y mortale y bichos carnívoros, tú te tiras por allá y ya está|Única forma de salir vivo de Alcora.}}

'''Alcora''' es una ciudad que se cree que aún existe, perteneciente al alcaide Javier Penis conocido por su &lt;s&gt; corrupción &lt;/s&gt; generosidad con las gentes pobres. La economía se basa &lt;s&gt;en follar vacas para activar cambios en la evolución&lt;/s&gt; fabricar azulejos a mansalva hasta ahogar a toda la población(¿y al alcaide no eh?, qué casualidad...). Esta ciudad pertenece a la [[comunidad Valenciana]] que quede claro ya ¡joder!.

La moneda oficial de la Alcora era el real &lt;s&gt; maricón &lt;/s&gt; vellón , pero , con el cambio al euro se pasaron a los azulejos.

Pertenece a el alcalaten, es su tercera ciudad más importante(detrás de Zucaina y Xodos), es el habitad natural de especies casi extintas por la mano del hombre(porque les molian a palos)tales como: la cardanera roja, el mussol ,y el mamut(de esta especia se especula que apenas quedan 10).

Alcora también es el último bastión que repele la tirania de Fabra(el único Fabra que vive en Alcora es carnicero), los largos tentáculos de la diputación de Castellón no afectan a Alcora, que sigue viviendo libre y feliz, e intentando que pueblos de los alrededores se unan a su causa, y que Chodos no sea la capital de Castellón. 

== Historia ==
Nació cuando los pastores de la zona se aburrieron de vagabundear y se asentaron para fabricar azulejos a mansalva y así lograr el objetivo de ahogar en azulejos a todo el mundo, más tarde llegaron los &lt;s&gt;ladrones&lt;/s&gt; romanos y siguieron la tradición de azulejos solo que entonces se llamaban &quot;azulejum&quot; luego se fueron corriendo por que se aburrían aquí y casi todos emigraron a [[francia]](eso explica muchas cosas), llegaron los moros y al darse cuenta de que aquí no habían vírgenes se regresaron dando piruetas, luego, ya por fin, llegó el Cid trajo horchata y todos felices; más tarde, cuando la invasión francesa no tuvo los &lt;s&gt;huevos&lt;/s&gt; agallas de entrar en Alcora y superar sus rígidas murallas de azulejos. Durante la guerra civil la gente ya aburrida de tirar piedras a las cabras invadieron Castellón buscando más azulejos. Durante los 60´s el caos sembró las calles de Alcora llenándose de azulejos sin vender; los 70´s no fueron mucho mejor.
Alcora esta hermandada con Xodos, [[Jamaica]], Holanda y [[Hacienda]].

== Personajes famosos nuevos ==

*'''Polly''' Este ya  es un pintoresco personaje ya que ahora le a dado el hobby de coleccionar granos en su mejilla ya llena de mierda a coleccionado 1000 granos en su propia cara haciendo parecer que tiene un volcan de pus en su mejilla y aun asi de tonto tiene un huevo.
*'''Gamba'''Sigue con su desastrosa carrera de cerdo del pueblo donde lleva 5 años invicto porque aun no se ha duchado esperamos que siga en estya racha ya que sin el no podriamos reirnos de su cara de cerdito valiente.
== Tribus urbanas ==

[[Image:Yihad.jpg|thumb|right|Alcorino pacífico en un día cualquiera apunto de ir al bar más cercano de su casa y/o centro de trabajo forzado]]
[[Image:Alcora.jpg|thumb|right|Hoy el castillo, mañana Alcora muahahaha]]
En alcora abundaban los jebis, rockeros, jipíes y demás vividores, pero cuando llego el rap y el reggaeton&lt;s&gt;to&lt;/s&gt; la gente se pervirtió y empezó a hacer cosas raras como trabajar, casarse, vestirse, ducharse, hablar con curas y demás gilipolleces.
Desde hace poco la gente de Alcora se rebela contra el imperio español y eso ha creado tribus urbanas diferentes:
*'''Canis:''' Aquella persona que va por las calles de alcora con la música en el móvil e intentando ser gitano, cosa que demuestra su [[gilipollas|inteligencia]].

*'''Jebi:''' Los sueles encontrar en el Joker o en los conciertos de la pista.

*'''Currante:''' Persona que se desloma dentro de una fábrica más horas de las que necesitas para chuparte el codo. De esta clase es el mayor porcentaje de la población.

*'''Pijo:''' Él o su padre son dueños de unas fábricas, si le pegas o vacilas quedas como dios.

*'''Políticos:''' Raza de súper &lt;s&gt;anormales&lt;/s&gt; hombres dedicados al mantenimiento de sus carteras(si no rebosan de billetes de 500 euros no son felices).

*'''Paleto:''' Están en vías de extinción, aunque todavía quedan con frases típicas como : &quot;ale ñañañaña el choto se mas escapata&quot; y &quot;ANTONIOOOOO YEEEEE ¡¿MAS TRAIO LA PERRAS Q ME DEBÉ?!&quot;.

*'''Curas:''' Los más respetados por todos los alcorinos si alguien ve insultando a un cura, de una piedra salen miles de personas y cabras con palos y antorchas.

*'''Margis''' Son aquellos que van por la calle haciendo el tonto y comiendo barritas para el estreñimiento y bebiendo gaseosa a secas, también van tirando golpes a los coches que pasan para hacerse los guays(bueno, los gays).

*'''Peruanos''' Es un grupo de suda&lt;s&gt;kas&lt;/s&gt;mericanos, generalmente peruanos aunque entre ellos también hay algún/una español/a. Siempre los ves sentados en algún portal y escuchando &lt;s&gt;la mierda, basura, bazofia&lt;/s&gt; reggaeton o a las 3 de la mañana borrachos como una Cuba.

*'''Frikis:''' Colectivo de gente extraña, que se reúne en el Casal Jove, para jugar a magics. Comandados por el Big Boss Javier Artero.
[[Image:Alcoran.jpg|thumb|Alcorán , no confundir con Alcora ]]

== Lugares famosos ==

*'''Metadona:''' Centro de distribución de drogas marca ''Ú Fan Donat''.

*'''Cholosum:''' Supermercado dedicado exclusivamente a ser robado por &lt;s&gt;javier peris&lt;/s&gt; indeseables.

*'''kebab:''' Donde se vende comida mora, o eso dicen.

*'''San Vicente:''' Es una ermita abandonada de la mano de dios a la que peregrinan cristianos ULTRA-católicos una vez al año.

*'''San Cristofor:''' Iglesia en lo alto de una montaña desde la que los curas tiran piedras a los infieles mientras preparan una cruzada a [[Castellón]].

*'''Ayuntamiento:''' Centro de recaudación &lt;s&gt;i&lt;/s&gt;legal.

*'''Más y más''' Tienda que se cree que cada vez tiene mas clientela aunque la verdad es que cada vez tiene menos y menos. 

*'''La Cubanita:''' Centro de ocio para los amantes de el heavy metal y los subarus que fue cerrado y construido encima de él(solo era una explanada de piedras). Es un circo romano para que los condenados de las escuelas antes dichas se maten entre ellos, esta cerca de las monjas porque cada dos semanas organizaban una batalla a muerte entre los de E.S.O y los de primaria.

* '''Casal Jove:''' Digamos que es un centro de ocio más pobre que una rata, con solo mesas de ping-pong destrozadas, un futbolín de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; buena calidad, y una mesa de billar &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;decente. Sin dinero para paletas de ping-pong decentes, ni para palos de billar. Sitio de reunión de frikis.

*'''Choloretes:''' Una tienda en la que se roba más de lo que se vende.

*'''El chino:''' Sitio donde se vende &quot;comida&quot; hecha de &lt;s&gt;gato&lt;/s&gt; arroz y verdura. Con una cocina con menos limpieza que un McDonald. Se dice que cuando no les queda comida trocean al cocinero y lo meten en el rollito de primavera.

*'''El kiosquet''' Kiosko donde se venden cosas generalmente de Beti Bop, Hannah Montana y de los Jonas Brothers aparte de chucherías &lt;s&gt;radiactivas&lt;/s&gt; sanas, pipas, material escolar... Su kioskero es el Chema alcorino(por su &lt;s&gt;calva&lt;/s&gt; parecido).

*'''La Gioconda:''' Más conocido como la pizzería de los viejos, ya que se dice que un niño entra siendo joven, pide la pizza y luego cuando se la come sale de la pizzería para mear en los postes con la sonda mientras se afeita.

== Política ==

*'''PSOE:''' Partido Sociópata Opresor del Español, es el que comanda actualmente en el reino de Alcora.

*'''PP:''' Partido Perdedor, es la máxima oposición del anterior, en Valencia se le conoce como PTC(Partido de los Trajes a Cams).

*'''PLC:''' Partido de la Legalización del Canavis(marihuana), es el favorito de Alcora, pero no ganó porque les daba perro votar, su lema es: &quot;''¿Eh que?...anda y que os folle un pato borracho!, ¡Pepeee!, ¡Pasa el porroooo!''&quot;

* '''Partido Comunista Alcorino:''' Siguen las idea de de Karl Marx y Groucho Marx, su lema es: &quot;Pan para mí y nada para el pueblo&quot;.

* '''Partido Nacionalista Vasco:''' ¿Pero qué coño?, esto es de la comunidad valenciana.

* '''Bloc:''' Nadie sabe que coño es.

* '''Error de conexión:''' ¡¿Pero que...?!, ¡si esto no existe!, anda y que os den por culo.

== Economía &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;sostenible ==

[[Imagen:Rey.jpg |thumb|200 px|Me diena de odgullo y satifsfaccison prodclamar alcora cpidal del adulejo&quot;]] 
Alcora es conocida por vender sus &lt;s&gt;esclavos sexuales&lt;/s&gt; materiales de construcción de &lt;s&gt;pésima&lt;/s&gt; buena calidad, por todo el mundo conocido, desde Honda hasta la estepa Rusa Siberiana, también vende productos de panadería como la mona de chocolate o el pastis de boniato, durante un tiempo se vendieron empanadillas de piedras asadas pero no acabo de cuajar su desagradable olor y sabor a moho. Otro de sus productos son cualquier cosa relacionada con la cerámica y ahí entran:
* Vasos.
* Jarrones.
* Consoladores.
* Jarras.
* Birras.
* Cuadros.
* Ladrillos.
* Azulejos.

== Fiestas Regionales ==

*'''Fira del mussol:''' Fiesta autóctona en la que se celebra la muerte del tirano Juan Manuel Mussol segundo que aterrorizo a Alcora durante la segunda legislación del PP, en ella vienen &lt;s&gt;camellos&lt;/s&gt; mercaderes de todos los puntos de la provincia con productos únicos como el queso de San Mateo o agua de Benassal.

*'''Fiestas del Cristo:''' Son las fiestas más grandes de Alcora, en ellas se volatilizan toros en el acto con petardos tirados desde el ayuntamiento, además se celebra una especie de baile de viejos, todos los años, Tony Forcs se emborracha y acaba gritando &quot;''¡vitol a san antoni!''&quot;.

*'''Verano:''' No es regional, pero es cuando más nos tocamos los huevos.

*'''Día de San Vaguicio:''' Parecido al día de San Patricio pero con más &lt;s&gt;Tetas&lt;/s&gt; vagancia. Está prohibido hacer cualquier acto que requiera un esfuerzo físico o metal(excepto comer, dormir, ver la televisión, fornicar y beber &lt;s&gt;agua&lt;/s&gt; alcohol).

== Periódico==

[[Imagen:Neonazigordo.jpg |thumb|200 px|Concejales amables de Alcora a la orden de Javier Peris]] 
En alcora el periódico se llama &quot;Crónica&quot; y lo dejan en los portales una vez al mes o eso(sino no lo leería ni [[Dios]]). Siempre contiene noticias(locales) absurdas que nadie lee. En la portada siempre sale nuestro &lt;s&gt;odiado&lt;/s&gt; alcalde. Tiene una sección de deportes que a nadie le interesa y cuatro columnas con las opiniones de los [[políticos]] que son iguales todos los meses. Cada habitante de l'[[Alcora]] ha salido por lo menos tres o cuatro veces en el periódico alcorino por lo que hoy en día no tiene ningún mérito.
Sus secciones son:
*'''Deportes:''' Aquí se insulta la mala gestión de Peris en el deporte.
*'''Ocio:''' Aquí se insulta la mala gestión de Peris en el ocio.
*'''Actualidad:''' Aquí se insulta la mala gestión de Peris en el presente.
*'''Publicidad:''' Aquí se hace publicidad y se insulta a Javier Peris.
*'''Caza:''' Aquí se caza a Javier Peris.
*'''Música:''' Aquí se insulta y canta a Javier Peris.
*'''Turismo:''' Aquí se regalan champús y se insulta a Javier Peris.
*'''Ladrillo:''' Aquí se insulta a Peris por la mala gestión del ladrillo(y un mini espacio para los televidentes para criticar a constructores &quot;padre del barón rosa, Tony Forses, Fabra, Peris, Jesucristo, etc).
*'''Insultos a Peris:''' Único espacio en el que no se insulta a Peris.

== Televisión ==

En Alcora el canal más visto es &quot;Alcora TV&quot;  o una cosa parecida, su programación es ésta:
*'''00:00 - 08:00:''' &lt;s&gt;Porno&lt;/s&gt; Publicidad de la mala , de esa que se hace en una tarde aburrido.
*'''08:00 - 13:00:''' El programa favorito de los alcorinos, la hora del humor malo de Chiveta y compañia.
*'''13:00 - 17:00:''' Insultar a Javier Peris.
*'''17:00 - 21:00:''' Publicidad o algún televidente de ximo el cámara, especialista en pillarte rascándote el culo.
*'''21:00 - 22:00:''' Telemierda: Anuncios como La Batamanta, Pajilleitor Plus o Quetehinches.
*'''22:00 - 23:00:''' &lt;s&gt;Vídeos de la cámara instalada en todas las habitaciones de Javier Peris&lt;/s&gt; Noticias.
*'''23:00 - 24:00:''' Algo.
*'''24:00 - 26:00:''' Arreglar el puto reloj que tiene dos horas más.

== Pedanias ==
Alcora posee dos colonias:

*'''La foia:''' Se pronuncia la folla y su nombre proviene de un&lt;s&gt;a prostituta&lt;/s&gt; río famoso, en esta especie de ciudad veranean los que no llegan ni a la playa, ni a la montaña y se quedan en la folla, también es conocido por que solo tiene una cobertura para el móvil en un banco al lado de un puente.

*'''Araia:''' Básicamente es un bar y una piscina. El 90% de su población la constituyen gatos. Solo hay gente en ese sitio en verano y cuando hacen toros. Plato típico de allí: piedras rebozadas.

== Gastronomía ==
'''Alcora también es conocida por sus platos:'''
*Azulejos al vapor.
*Azulejos a la plancha.
*Azulejos al horno.
*Azulejos fritos.
*Azulejos al vapor.
*Azulejos rebozados.
*Ensalada de azulejos con guarnición de esmalte.
*Javier Peris al vapor(plato preferido del PP).
*Concejal al pilpil.
*Azulejos a la naranja.
*Azulejos con limón.
*Zumo de azulejos.
*Macedonia de azulejos.
*Tarta de azulejos.
*Yogur de azulejos.

'''Y por sus variadas bebidas(alcohólicas):'''
*Jugo de oveja(meao).
*Agua del Río Sec.
*Azulejos con zumo de &quot;maranja&quot;(como la naranja pero echa de azulejos).
*Zumo de Peris(la bebida oficial del PP).
*Azulejos con whisky.
*Concejales con jugos gástricos.
*Sangre de pingüino(pingüino autóctono de Alcora).
*Agua mineral y sana, ¿pero qué cojones?.

== Población ==

{| align=&quot;center&quot; rules=&quot;all&quot; cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;border: 1px solid #999; border-right: 2px solid #999; border-bottom:2px solid #999&quot;
|+ style=&quot;font-weight: bold; font-size: 1.1em; margin-bottom: 0.5em&quot;| Evolución demográfica

!Año !!1990 !! 1992 !! 1994 !! 1996 !! 1998 !! 2000 !! 2002 !! 2004 !! 2005  !! 2010 
|-
| align=center| Personas || align=center| 2 || align=center| 3 || align=center| 3,5 || align=center| 4.000.000 || align=center| 2|| align=center| 1333333 || align=center| 6666 || align=center| 1(Javier Peris) || align=center| ムメモャヤュユョヨラリ || align=center| ERROR DE COJONES
|-
| align=center| Azulejos ||align=center| 1 || align=center| 2 || align=center| 3 || align=center| 4 || align=center| 1000 || align=center| 99999 || align=center| 21088888 || align=center| 2366668 || align=center| シジスズセゼソゾタダ|| align=center|010101010101010101012 

¡NOOO UN DOS NOOO!  
|}

== ¿Sabías que.. ==

[[Image:Marihuana McDonald.jpg|thumb|widthpx|Típico restaurante alcorino]]
*...las piedras de la región de Alcora son 4 veces más duras que las normales?.

*...la gente de Alcora se caracteriza por ser los más facilitarios?.

*...si envias un sms al 9999 poniendo el tipo de bebida que hay en los vasos de porcelana de Chiveta y pipi y lo aciertas ellos luego te invitan uno?.

*...la gente de Alcora es tan dura que en las fiestas de los toros en vez de tirar los cohetes para que exploten en el aire los dejan en tierra para que exploten en el suelo?.

*...si no subes a la &quot;Procesión del Cristo&quot; quedas marginado para el resto de tu vida?.

*...si no subes al &quot;Día del rollo&quot; no eres persona?.

*...el deporte municipal de alcora es fumar porros?.

*...si tocas a la tana te conviertes en un marginado social o lo que es peor, te conviertes en ella?.

*...existe una discoteca donde no va ni el Tato por su gran estilo de música ya que esta en el top 10 de las discotecas seguidas de Pacha?.

*...si la &quot;Procesión del Cristo&quot; no se celebra se pasan todo el año corriendo y quemando a la gente diciendo que se acaba el mundo?.

*...en Alcora hay un festival jebi donde actuaron grupos como: Barricada Barón Rojo y Los Mojinos Wscocios y que a partir de las 4 de la mañana pinchan música techno?.

*...Alcora no existe realmente y es un producto de la imaginación de su alcalde y todos son robots creados por Javier Peris y reparados por Chiveta?.

[[Categoría:Comunidad Valenciana]]</text>
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    <title>Alcorcón</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3918">{{Infobox ciudad 
| nombre = Alcorqueens
| topofi = La Ciudad sin Ley
| bandera = cg4_01.gif
| país = Essspaña coññño 
| cp = El que les salga de los cojones, que para eso es suyo
| escudo = video-black-and-gold.jpg
| superficie = 30 metros cuadrados, como los pisos de la Trujillo
| altitud = 695 metros
| distancia = a 13 años-luz de Madrid(debido a los atascos de la M-40)
| fundación = hace ná
| población = ni el tato
| densidad =  696969 hab./m²
| gentilicio = Alcorcojonero/a
| alcalde = [[Enrique Cascallana]], alias Cascatrancas
}}

Noble y diminuta villa al sur de la capital del reino gobernada por su excelentísimo señor El Piraña cuando &quot;La Innombrable&quot; lo permite, que aloja a la no menos digna ONG (Obligaciones No Gracias) AlcorconWired dedicado a [[dominar el mundo]] gracias a la muestra de generosidad voluntaria de la que hacen gala las operadoras telefónicas llamada [[wifli]] ofreciendo puntos de acceso a internet sin internet para poder enchufar el [[BitTorrent]].
 
Como residentes importantes dentro del municipio, aparte de mí mismo, cabe citar al Jonathan, a sa Yessi, a sa Aroa, a sa JeNny, a se kYle, a LaLoKaKilLa y al hermano siamés (aunque de distinta madre) de Bin Laden. También cabe destacar como dato inútil que posee el récord mundial de densidad de [[cani|canis]] por metro cuadrado con una cifra de [[infinito]] más uno.

==Alcorconeros ilustres ==  
 
[[Image:luismaelcrack.jpg|thumb|left|Alcorconero típico]]
He aquí lo mas florido de la sociedad alcorconera:
  
*[[La Terremoto de Alcorcón]]
*La Supremas de Móstoles     
*El Luisma   
*Alfredo Urdaci   
*Carmen Cristino (la que &quot;ayuda&quot; a Carmen Hornillos en el programa Corazón de Milenio, del canal 7)   
*Bibiana fernandez
*Er Zenit
*La yeyi, la jenny, la nati y la Ura.
* Borja el delantero del equipo de fútbol del pueblo, le marcó dos goles al [[Real Mandril]]

==¿Sabías que...==

[[Image:Randon_bakala.jpg‎|thumb|right|Visto en los Polígonos (sé que parece un montaje, pero juro por Dios que es de verdad)]]
*...en Alcorcón está de moda llevar los calcetines por encima del chandal?
*...un día se llegaron a concentrar más de 50 personas en las fiestas de Alcorcón?
*...se han dado casos de embarazo por la boca en Los Polígonos?
*...es el pueblo más endeudado de la comarca?
*...hubo fusca con los Latins?
*...en la calle de la Luna vive la Paty, una puta de 67 añazos?
*...en Alcorcón siempre llueve?
*...han aparecido casos de derrumbamiento de paredes y edificios porque en Alcorcón no se pone en medio &quot;ni dios&quot;?
*...según la &quot;periodista&quot; Pilar Eire, Elvis vive en un apartamento alquilao en Puerta del Sur con Jesús Gil?
*...el IN es el mayor templo mascachapil del sur de Madrid?
*...los Polígonos se va a declarar zona exenta de impuestos ya que no existe nacionalidad dominante?
*...hay bandas de canis, entre ellas &quot;los más cabrones&quot; cuyo jefe sólo tiene 13 años?
*...el otro día unos punks casi revientan a unos cabronazos de mi instituto, pero que los canis ni aparecieron?
*...los canis siempre van en grupo buscando bronca?
*...se ha batido el record de ventas de navajas y de retrasados mentales en los institutos?
*...el record de mamadas por noche lo posee una joven de la localidad?
*...los canis adoran al ilustre Cascallana pero sin embargo afirman que los del PSOE son unos putos rojos y por consiguiente son unos mierdas y que viva Franco?
*...se llevan bien con los latins?, a pesar de ese conflicto que hubo los canis quieren cohexistir con ellos...(conflicto jojo, ya me hubiera gustado que se mataran entre ellos, escoria autóctona contra escoria alóctona, quien ganara?
*...el equipo de [[furbo]] de Alcorcón gano 4-0 al [[Real Mandril]]?

==Enlaces externos==   

* [http://www.youtube.com/watch?v=YxUorCRqfns&amp;mode=related&amp;search= Vídeos de lo mejor de un alcorconero]   

{{Ciudades Sur de Madrid}}
[[Categoría:Comunidad de Madrid]]</text>
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    <title>Alcázar de San Juan</title>
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      <contributor>
        <username>Rmv92</username>
        <id>91859</id>
      </contributor>
      <comment>/* frases celebres */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5817">{{Infobox ciudad
|nombre = Moñigolandia
|bandera = Alcazar.jpg
|escudo = Cnt.jpg
|topofi = Moñigolandia
|país = [[Aspaña]]
|cp = 13600
|superficie = un saco
|altitud = 300 metros mas o menos
|distancia = Muy lejos de China
|fundación = Alcázar S.A.
|población = 20 y muchos mil
|gentilicio = Moñigón ('''verídico''')
|alcalde = Pepe Bodalo
}}

== situación ==
Cerca de Ciudad Real...

== gobierno ==
El jefe de dicho enclave se hace llamar emperador por lo menos. El actual emperador es Julio Fuentes, dueño del bar del mismo nombre, suministrador habitual de alcohol a todo ser que se mueva entre 18 (a mí me pidio el carnet con 17 años y 344 días a sabiendas de mi edad, lo juro) y 133 años.

== recursos economicos ==

Es el pueblo de las rotondas, cada dos pasos hay una rotonda. Su principal via es La Castelar, cada diez años la levantan. La principal actividad económica del pueblo es la fabricación y consumo de vino y queso. En los últimos años esta cobrando auge la noble labor de destrozar todos los parques bonitos del pueblo y poner una losa gigantesca de cemento en su lugar, obra del anterior emperador Sánchez Bódalo. 

== fiestas ==

Las fiestas más reseñables son '''La feria''', donde se consumen cantidades exorbitantes de vino, wiski, cerveza, pacharán, droguillas varias, bocatas de panceta a media noche...; '''El baile del vermú''' en el que te puedes encontrar a tu padre y al capitán de la Guardia Civil agarrados el uno al otro con un pedo mayor del que lleváis todos tus amigos y tú juntos; '''La fiesta de los sabores''' que fue una versión mejorada de la anterior porque además se come, de modo que el capitán y tu padre evolucionan a formas de comportamiendo cada vez más parecidas a [[Homer Simpson]] y el [[Jefe Wiggum]]; '''San Isidro''' fiesta celebrada el 15 y 16 de mayo, donde todo el mundo se pone pedo y les da por comprar sombreros y gafas de colores a los negros que pasan por alli vendiendo y '''Las hogueras''' donde la gente se reune para hacer hogueras, pero las hogueras son diferentes, todos los niños se involucran en una competicion por saber quien sera capaz de hacer la hoguera mas grande para ir fardando. Algo tipico de las hogueras es ponerse tambien borracho (como no, raro en este pueblo) y enrollarse en lo oscuro con quien sea.

== el quijote en alcazar ==

Es brutal la gran admiración que despierta en sus habitantes la obra cervantina del ''Quijote'', teniendo un barrio cuyas calles se llaman como los personajes y lugares aparecidos en ese cacho libro. Es más, es raro el habitante que no guarda un parecido enorme con Sancho Panza. Es el lugar de nacimiento de Cervantes (puedo decirlo aquí con un par de cojones y sin argumentos, porque es verdad y a tomar por culo).

== zonas que fecuentar ==
&lt;br /&gt;'''El parque alces o de los patos:''' para fumar porros (en verano)
&lt;br /&gt;'''El mezz,la bolera,cadillac,braver:''' zonas frecuentadas por niñatos de 15 años)
&lt;br /&gt;'''El adepal:''' para ninños de 11 a 14 años antes se iva a misa aqui pues aora a esto
&lt;br /&gt;'''Los bancos:''' zona donde van los machotes a beber alcohol como nombra arriba
&lt;br /&gt;'''Las chapas:'''zona donde hacen botellon los jovenes, frecuentado por la gente normal del pueblo al principio de la calle, y conforme te vas adentrando se va llenando de putas, canis bailando regueton y alfinal del to suele estar habitado por rastas.
&lt;br /&gt;'''El buda o la penelope:''' Discotecas donde se reune la misma gente que en las chapas en verano. En el buda los niños que no superan la mayoria de edad buscan desesperadamente la forma de entrar consiguiendo un DNI de la amiga de tu prima de su prima para poder entrar. En la penelope, solo van padres y las sobras del buda.
&lt;br /&gt;'''La sede:''' zona donde se junta toda la mierda de alcazar para fumar porros. Podemos encontrar varios estilos juntos, rastas, canis, raperos, poqueros...
&lt;br /&gt;'''El Cartelera:''' Bar famoso en Alcazar, ya que es el sitio donde van a acabar todos los jovenes. Frecuentado por gente de 25 años para arriba que tienen un curro de mierda o que han sido muy ralencos en su vida, ya que estan alli desde las 10 de la noche bebiendo hasta que amanece.

== frases celebres ==


&lt;br /&gt;-tio me caen mal los skater
&lt;br /&gt;-eh que soy de la pradera
&lt;br /&gt;-eh que conozco al ñoño
&lt;br /&gt;-yo soy rapero(cani con porta en el movil)
&lt;br /&gt;-vamonos a robar una bici a criptana
&lt;br /&gt;-a que no te sacas el helflip
&lt;br /&gt;-me han quedao todas
&lt;br /&gt;-biblioteca, ¿que es eso?
&lt;br /&gt;-este pueblo esta lleno de rumanos
&lt;br /&gt;-tio voy ciego
&lt;br /&gt;-cani yo que va
&lt;br /&gt;-a mi me defienden los skaters
&lt;br /&gt;-llamo a mi primo,cuñao,hermano y te mata
&lt;br /&gt;-Vamos a mi garito
&lt;br /&gt;-No te oigo! (entonces si no me oyes, ¿por qué sabes que he dicho algo?)
&lt;br /&gt;-de canteo
&lt;br /&gt;-te paso 3 o 4 porros por diez pavos
&lt;br /&gt;-esta mierda abre bien 
&lt;br /&gt;-Vamos a la sede
&lt;br /&gt;-Vamooos locoooooo
&lt;br /&gt;-Flaaaanagan !!
&lt;

== modas ==
'''Las ultimas modas son:'''
&lt;br /&gt;'''skaters''': suelen ser vacilones si no van fumaos
&lt;br /&gt;'''pijos''': provenientes de colegio de curas y monjas
&lt;br /&gt;'''Bikers''': niños con una bicicleta que vale mas que su vida y se creen los reyes del pueblo. Suelen ir en manada a los sitios, dejando rastro con su musica poquera. Conocidos como los bicicletos.
&lt;br /&gt;'''rastas''': suelen ir con los skaters y de echo son el 49,99% de ellos skters
&lt;br /&gt;'''los moteros''': que no les engañe el nombre son niñatos de 17 años con sus super motos que suenan como la labadora mas vieja que puedas encontrar. Suelen ser niños de papa.
&lt;br /&gt;'''Niñatas:''' Son las tipicas niñas de 12 a 14 años, que se pintan y arreglan como si tuvieran 20 años. Tambien comen pollas como si tuvieran 20 años.












[[Categoría:Ciudades]]
[[Categoría:Castilla-La Mancha]]</text>
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    <title>Aldebaran</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Deshecha la edición 699713 de [[Special:Contributions/Sakki|Sakki]] ([[User talk:Sakki|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5574">{{Infobox saint seiya
|imagen= Aldebaran1.jpg
|descripción = y este debilucho se cree el malote?
|nacimiento = 8 de mayo (y tiene 20 anos)
|muerte = siempre lo matan
|ocupación =  [[caballeros dorados]] 
|nacionalidad = creo que nacio en bracil
|malo_bueno= bueno
|atentados = ser mas debil que [[Death Mask]] y [[afrodita (piscis)|afrodita]] 
|religion = [[atenea|ateneasco]] 
|notas = es uno de los [[caballeros dorados]]}}

se dice que aldebaran de tauro es uno de los [[caballeros dorados]] pero siempre es derrotado por un enemigo, para hacer ver fuerte pero la verdad es que aldebaran es el [[caballeros dorados]] mas debil junto con [[Death Mask]] y [[afrodita (piscis)|afrodita]] y por eso siempre pierden

==En las 12 Casas==
El [[Gilipollas]] de Tauro pelea en contra de [[Seiya]] y en medio de la pelea lo reta a que le corte el &lt;s&gt;testiculo&lt;/s&gt; cuerno de su casco, si logra hacerlo lo dejará pasar junto a sus amigos. [[Seiya]] despierta el Séptimo Sentido, cosmo, ki y [[Chakra]] por un segundo y logra cortárselo, entonces el [[Gilipollas]] de aldebaran de tauro muestra sus [[Gilipollez]] y deja pasar a [[Seiya]] aconsejándole que de esta manera no pasaría a través de las doce casas y que tendría que &lt;s&gt;ser follado&lt;/s&gt; desarrollar su séptimo sentido aún más para vencer o pelear al igual que los [[caballeros dorados]].

[[Shiryu]], [[Hyoga]] y [[Shun]] pelearían ante Aldebarán ya que no los deja pasar a menos que le venzan. Así [[Shun]] lanza sus cadenas para rodear al [[Gilipolla]], pero éste se deshace de ellas fácilmente con solo abrir sus brazos, aunque esto era una distracción ya que [[Shiryu]] y [[Hyoga]] combinarían sus ataques para atacar a Aldebarán, con lo que solo lograrían congelarle las manos. Aldebarán entonces se da cuenta de la [[Homosexualidad]] de los caballeros de bronce y que son muy raritos, así que los deja pasar, dándoles el mismo consejo que le dio a [[seiya]].

Más tarde, [[mu (aries)|mu]] aparecería en el templo de Tauro a conversar con él y le dice que le podría reparar el testiculo perdido, pero Aldebarán se niega, ya que él prefería admitir su [[Homosexualidad]], así se daría a conocer que Aldebarán, Seiya y los otros habian tenido algo mas que un combate pero sintió el cosmos de Athena ayudándolos y decidió dejarlos pasar y derrotar al [[saga|Patriarca]]. Tambien, en ese momento, sienten como la amenaza se acercaba a la deshabitada casa de Geminis.

==En Asgard== 
Al principio de la saga de Asgard, Syd de Mizar unos de los [[dioses guerreros]] va al Santuario y ataca por sorpresa a Aldebarán y el muy [[Gilipolla]] ni sintio el cosmo. Aunque el [[caballeros dorados]] bloquea sus golpes, no puede en contra de un segundo ataque hecho a sus espaldas otra ves por Bud de Alcor y es noqueado como siempre. 

==En Hades==
[[Imagen:Aldebaran.jpg|thumb|rigth|aldebaran preguntandose porque siempre pierde]]
En la saga de hades mientras recordaba tranquilamente &lt;s&gt;la violacion&lt;/s&gt; a una tierna niña que le dio una flor, esta flor se pudre ya que aldebaran se echo un pedo y Tauro reconoce peligro cercano. Pero en su último acto honorable mientras lanzaba una mirada de biolador, impotencia y tristeza por ser tan debil y [[Gilipolla]], usa un último Great Horn con gran poder, desintegrando tanto a Niobe como su armadura, demostrando que es el mas [[Gilipolla]] de todosssssssssss los [[caballeros dorados]] ya que fue el unico que murio con un simple y miserable espectro siendo 100% considera el mas debil de los [[caballeros dorados]], porque por lo menos [[Death Mask]] y [[afrodita (piscis)|afrodita]] murieron con uno de [[Los 3 jueces del infierno]]   

Más tarde, revive en el infierno con el poder de [[Atenea]] y junto con los otros [[Gilipollas]] que estavan hay dio su vida para destruir el Muro de los Lamentos para dejar paso a los Santos de Bronce.

==peleas &lt;s&gt;perdidas&lt;/s&gt;==
aqui todas las peleas de aldebaran

*aldebaran vs [[seiya]]: es tan debil que asta seiya se dibirtio con aldebaran de tauro

*aldebaran vs [[shiryu]] [[hyoga]] y [[shun]]: aldebaran fue humillado por estos tres y en esta pelea empeso a verse como el debilucho de los [[caballeros dorados]] 

*aldebaran vs syd y bud: mientras que aldebaran se estava &lt;s&gt;masturbando&lt;/s&gt; durmiendo, syd le lansa un rafaga de &lt;s&gt;pedos&lt;/s&gt; golpes pero aldebaran es tan [[Gilipollas]] que lo esquiba pero bud le tira un simple golpe con un dedo derrotandolo.
 
*aldebaran vs sorrento: esta pelea es en el manga donde ambos estaban en el hospital entonces sorrento se enoja porque aldebaran estava coqueteando a una doctoran entonses sorrento lo golpea y despues se mete [[saori]] a las finales gana sorrento.

*aldebaran vs myu: esta pelea es la que considero que aldebaran era el debilucho de los [[caballeros dorados]] ya que derrepente cae derrotado de la nada y hora despues myu se muere haci que la perdio porque aldebaran murio primero


futuras pelea de aldebaran

*aldebaran vs [[ikki]]: esta pelea es futura porque [[ikki]] prometio vengarse de la derrota de su ante pasado en [[Lost canvas]] 

*aldebaran vs [[milo (escorpio)|milo]] pues no se sabe si sera una pelea o que porque a milo tampoco le a ido bien en sus peleas

==Enlaces Externos==
*[http://www.pegasusfantasy.net Sitio Oficial de los Caballeros del Zodíaco]
*[http://www.youtube.com/watch?v=yt8QekcX7HA Los Caballeros colocándose sus armaduras]
*[http://www.youtube.com/watch?v=21filU-lz5g&amp;feature=related Una parte del doblaje latino de [[seiya]] peleando contra otro seiya negro]

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{{Saint seiya}}</text>
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    <title>Aldebaran de Tauro</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Aldebaran]]</comment>
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    <title>Aldo Raine</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7942">[[Archivo:Consul_bust.jpg|200px|thumb|Durante su estadía en europa, Aldo Raine liquidaba tíos como este.]]

Teniente y licenciado en capitaneado Aldo Raine, nacido en Maynardville, Tennessee en el día en el que su madre le dio nacimiento. Participó en la película de [[Quentin Tarantino]] Bastardos sin gloria, donde es el teniente de una banda de judíos temerarios dedicados a matar nazis. Hay mucha polémica al rededor de este personaje, pero ha logrado persistir a través de los años y por todo el mundo gracias a su excepcional dominio del italiano.


== Biografía ==

=== Infancia ===
Se dice que pasó la mayor parte de su infancia sentado en un pórtico escuchando a su padre tocar el banjo, también se ha comentado que el 19 de julio de 1921, cuando su padre se había cansado de tocar su banjo; abusó sexualmente y con uso de extrema violencia de su hijo Aldo. Esto le dejó marcas de por vida, como la de su cuello que fue causada por Willy. Por esto, y porque su padre era extremadamente racista, decidió hacerse judío y profesar el judaismo.
A los 8 años de edad se convirtió en adicto al Whiskey de Tennessee, el cual le dio ese acento tan de tennessee que le caracteriza. Con ese acento jugaba a Encuentra a [[Wally]], pero en Maynardville era muy fácil, ya que sólo había 3 personas (él, su padre y wally) por eso, a los 12 años decidió mudarse a Nashville, Tennessee. 
Dato curioso: Fue Wally quien enseñó a Aldo la [[Cuenta de la vieja]], de aquí surge la teoría de que la Vieja en realidad es el malvado Wally.

=== Adolecencia en Nashville ===
Al principio intentó convertirse en estrella de [[Musica country]] pero no le funcionó ya que no atraía a las chicas. Un día malo, después de un concierto donde había sido ignorado y durante una larga sesión alcohólica para reenforzar su acento, conoció a quien le dio su fama; Q U E N T I N  T A R A N T I N O. Charlaron unos minutos, y después de algo de saliva gastada llegaron a un acuerdo; Aldo le daba su alma y sangre a cambio de poder vengar la muerte de judíos y destrozar racistas quienes le recordaban a su padre. Antes de partir a Europa, Aldo ayudó a Quentin a buscar por toda América a sus mercenarios anti-nazis quienes estuvieran dispuestos a ser víctimas mortales del director. Al final acabó reuniendo al ex-beisbolero Donny Donowitz, Hugo Stiglitz y otros temerarios de la vida.

=== Bastardos sin gloria ===
Durante la realización del filme, mató, aniquiló, y acabó con la vida de muchos nazis cuyos nombres no puedo recordar. Lo hizo de una manera tan pero tan campeona que le valió una invitación a la escuela de exploradores, pero de eso hablaremos luego. En un ambiente de vida al que no estaba acostumbrado, los camerinos y la fama eran demasiado para él, por lo que decidió dejar a los ingleses elegir su posición. Dichos personajes británicos eligieron un sótano, de ahí su célebre frase: &quot;Hay muchas desventajas cuando peleas en un sótano. La primera es que estás peleando en un sótano.&quot; Después fue tlaqueado por un grupo de soldados nazis después de haber sido señalado como el hombre con el esmoquin blanco. Se encontró con el cazador de judíos, quien intentó imitarlo pero fracasó al hacer esto y al cambiar la historia para prevalecer como un campeón, su fracaso se debió a la astusia de Aldo, inspirado por [[El chapulin colorado]] para salvar al mundo. Durante este periodo de su vida oidó por primera vez el nombre de [[George Clooney]], hacia quien desarrolló un enorme [[Odio hacia George Clooney]].

=== Escuela de exploradores === 
Nuestro chico Aldo, fue bien recibido en la sede secreta ubicada en el #5290 de la calle Traceur en la ciudad Rouen, Francia donde estudió Capitaneado junto a más [[Campeones de primera]], pero él siempre sobresalió de sus compañeros. Aprendió todo lo necesario para ser un capitán certificado y empezó a impartir talleres vespertinos de [[Acento de Tennessee]] ya que [[Indiana Jones]] se lo había pedido como regalo del día de Pentecostés ya que durante ese periodo tendría que ausentarse de sus deberes para ir una expedición a un &lt;s&gt;Table dance&lt;/s&gt; palacio egipcio del que no se sabe nada. 
Al percatarse de que no había alumnos para su taller más que un tal [[Forrest Gump]] quien quería aprender el acento para contistar a su amada Jenny, cuando Aldo se enteró de la existencia de esta dama, la contrató para cantar &lt;s&gt;desnuda&lt;/s&gt; villancicos en un clásico ambiente familiar de Tennessee. Al hacer esto, se dio cuenta también de que ya no tenía nada qué hacer en la escuela de exploradores, entonces se marchó a exparcir su campeonidad por otras partes del mundo.

=== De vuelta a las andadas ===
Conoció al espíritu del dios [[Keops]] lo convirtió en su mejor camarada llevándolo a su pueblito natal, Maynardville, Tennessee que ahora tenía 1921 habitantes; cosa que enfureció a Keops, quien no hizo caer una maldición sobre el Licenciado en Capitaneado sin antes llamándolo mentiroso causándole un dramático y nada gracioso regreso a las andadas. Ya en las andadas, y todavía con todos sus conocimientos sobre el capitaneado, emprendió una expedición para encontrar a uno de sus enemigos mortales: George Clooney. 
*Los siguientes capítulos en su vida son tan importantes, y yo necesito más que un sólo subtítulo que se seguirán desarrollando en titulares de nivel 2 independientes.


== Aldo encuentra a George ==

Sus conocimientos y un simple teorema derivado con cálculo diferencial de tercer grado que [[El Ingenioso Hidalgo Don Qvixote de la Mancha]] le había brindado en algún punto cronológico de su vida no mencionado antes por razones legales, le permitieron encontrar la residencia de [[George Clooney]]. Al estar parado, contemplando la mansión pensó que sería divertido timbrar y correr a esconderse para ver a George Clooney y poder decidir qué parte de su cuerpo quería primero, ya que como dijo alguna vez [[Jack el destripador]]; vámonos por partes. Lo hizo, y corrió a esconderse detrás de uno de aquellos arbustos que uno nunca olvida, uno de esos con forma de cerditos con colita retorcida ¿qué bonito no? Pero a diferencia de lo que él esperaba (como siempre que esperaba, en este momento también lo hacía con acento de Tennessee) no salió George a ver quién era, si no el viejo [[Wall-e]] a quien decidió no hacer nada. Lo pensó durante un momento, y encontró un lugar por el que podía entrar; en la fachada izquierda había una grieta horizontal de algo así como 3.1415926535897932 metros de largo, por la que logró entrar. Ya en el patio trasero, tomó una roca grande para trazar los planos de la casa, una hermosa residencia de tres plantas con acceso rápido al hospital de la localidad, y una fuente de mármol en la parte frontal, donde todos la pudieran ver y las palomas le pudieran cagar encima. Encontró el valor correspondiente al [[Pi]] de la bañera del baño principal, y sólo con eso logró entrar al garage, en la parte frontal de la casa donde el objetivo se encontraba bebiendo Whisky Escocés a las 10 en punto. 

Logró abalansarse sobre él y quitarle el vaso de la boca, tomó un cuchillo el cuál le enseñó diciendo: me querías matar con esto verdad animal!?. Antes de que el peculiar Clooney pudiera abrir la boca para hablar, Aldo le levantó del suelo y lo sentó en un sillón que encontró por ahí, 12.52 segundos después, él mismo se sentó a un lado del actor hollywoodense y le expuso su acento de Tennessee; una vieja forma de confrontar al enemigo la cuál se usaba en la antigua Maynardville. El teniente lo acusó de ser el culpable de que su carrera como estrella de country no haya funcionado, ya que él robaba la atención de las chicas por lo que él tuvo que dar un enorme salto cronológico para vengarse (cosa que aprendió en la escuela de exploradores).
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    <title>Alegre</title>
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      <comment>[[Alegre]] trasladada a [[Alegría]]: Título más apropiado</comment>
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        <username>Heraklito</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Motivos para la alegría */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2832">[[Imagen:5740.jpg.png|thumb|right|290px|[[Payaso]] despues de Pisar una [[mierda]]]]
Estado de ánimo que se caracteriza por su tendencia a ilustrarlo o metaforizarlo todo, por sonreir tontamente, por decir [[Absurdismo|absurdeces]], por articular sonidos incoherentes (tales como Gña, Arg, Wiii, Hau o Chachi-Piruli) y por aceptar cualquier oferta que te propongan, ya sea unirte a una secta gregoriana, darle un pico al perro de tu abuelo, o comer basura. La gente por defecto tiende a estar tristona y pesimista, sin embargo, en determinadas ocasiones, se puede estar alegre y jubiloso.

==Motivos para la alegría==
Laalegría puede  clasificarse en urbana y rural,siendo esta última la llamada &quot;Alegría de la Huerta de Murcia&quot;.
*Quince aciertos en la quiniela.
*Dieciséis aciertos en la quiniela.
*Que ta haga una &lt;s&gt;mamada&lt;/s&gt; felación Pamela Anderson.
*Tener un churumbel.
*Que te toque una minimoto en la tómbola.
*Acabar de leer el [[Quijote]].
*Empezar a leer el [[Quijote]].
*Comprarte el [[Quijote]].[[Imagen:reverendo_alegria.jpg|thumb|Reverendo Alegría]]
*No morirte a los 24 años por ninfomanía .
*Adoptar un niño.
*Viajar a Constantinopla.
*Que te toque la figurita del roscón de Reyes.
*Pisar una [[mierda]].
*Descubrir que el [[furciometro]] existe.
* Conseguir [[padrinos magicos]].

==Origen de la Alegría==

Pues esto estaba un día Eván y Ada (No confundir con [[Adán]] y [[Eva]]) y entonces Eván le dice a Hada :

:-Hostia mira, una revista de Chistes malos. ¿Qué será un '''[[chiste]]'''? ¿Qué será '''malo'''? ¿Y qué será una '''revista'''? 
Entonces Eván empezó a leer la revista y fué tal la risa que le entró que murió de sífilis asmática al momento. De lo raro que le pareció a Ada la muerte de Eván, leyó también ella la revista y se murió, pero no de sífilis asmática, si no de dermatitis alcohólica. Cuando sus cadáveres fueron comidos por los gusanos antropófagos que habitaban en el paraíso, los gusanos se convirtieron en Adán y Eva, y dieron lugar, tras muchos, muchos días de &lt;s&gt;follar y follar&lt;/s&gt; duro trabajo a una raza muy extraña nunca antes vista llamada raza [[humano|Humana]].

==Sabías que?==  
[[Imagen:Lechubulo.gif|framed|Lechu alegre‎]]
* Se puede confundir con alergia.
* Es el nombre de una obra &lt;s&gt;pr0n&lt;/s&gt; del Cirque Du Soleil.
* Tú, {{nombreusuario}}, no sabes qué es el Cirque Du Soleil.
* Empieza con a y termina con a
* Ya no sé que poner.
* Es el nombre de un dulce mexicano.
* No tiene [[nada que ver]] con el Reverendo Alegría.
* En [[japonés]] se dice にぬねの
* Es lo que siente un [[emo]] al autoflagelarse.
* Tú, {{nombreusuario}} no sabes lo que significa autoflagelarse.
* Yo &lt;s&gt;tampoco lo sé&lt;/s&gt; no quiero explicártelo.
* Si lo buscas en [[Gúguel]] seguro &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; aparece.

[[Categoría:Sentimientos]]</text>
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    <title>Alejandro Magno</title>
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        <username>El príncipe de las tabernas</username>
        <id>56296</id>
      </contributor>
      <comment>/* Muerte */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8698">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Dolph3.jpg
|descripción =Alejandro Magno despues de hacer un poco de ejercicio
|nacimiento = 356 a.C (antes de Comer)
|muerte = 323 a.C (No llego a la Cena el pobre)
|ocupación = Rey del imperio de la Macedonia
|nacionalidad = Macedonio
|malo_bueno= Buenisisimo
|atentados = Vivir
|religion = Alejandrismo
|notas = Un 1.5 en Historia
}}
{{Cita|No entiendo por qué no puedo parar de matar |Alejandro Magno| cuando tenia 5 años y vio a Goku}}
{{Cita|Creo que en otra vida fui Alejandro Magno|George Bush| mientras ordenaba atacar irak}}
{{Cita|Pasaré por mi espada a todo aquel que ose contradecirme|Alejandro Magno| cuando decidio que el domingo seria despues del sabado}}
{{Cita|¿Qué hay que hacer para contradecirte?|Jesús Vázquez|cuando leyo la cita anterior}}
{{Cita|Con que respire me vale|Alejandro Magno| mientras lo atravezaba con su espada}}
{{Cita|Yo respiro|Jesús Vázquez| mientras daba el último suspiro}}
'''Alejandro''' 3º de Macedonia, llamado '''el Grande''' &quot;vosotros ya suponéis por qué&quot; (Alejandro Magno; en griego Μέγας Αλέξανδρος, salió de su madre el 21 de julio de 356 a.C (bueno es lo que dicen por que vete [[tú]] a saber), en la ciudad de Biblioteca, y la palmó el 13 de junio del 323 a.C. en la ciudad de los Polinomios.
Rey del Gran Imperio de la Macedonia, desde 336 a.C hasta que su patata hizo ''pum''. Es considerado uno de los líderes militares más importantes de la [[Historia]] (ostia ahora me entero), por su conquista del Imperio de las Matemáticas. Conocido atleta de la epoca por razones obvias. (Vease foto)

= Biografía=
Vease usuario: Alexlmagno
==Infancia==
[[Image:jandrin2.jpg|thumb|right|Alejandro siempre fue un niño muy confuso]]
Bueno, de Alejandro se dice que nació de una mujer que en otras ocasiones la llaman Lara Cruiff. Sí, es pariente del futbolista que fue una estrella del [[barça]]. Bueno a lo que íbamos, fue un chico bastante enclenque para su edad ya que su amigo Efestion, más conocido como Capitán Ping, le solía dar grandes palizas cuando jugaban a darse de ostias en medio de un círculo de arena donde los mayores miraban y hacían sus apuestas y sus chanchullos. 
La cuestión es que de esto, &quot;alex&quot; cogió un gran trauma a la peleas, y a partir de ello su loquero le recomendó que para superarlo tenía que matar a su padre y conquistar el reino de Matemáticas. Alejandrito era raro entre sus compañeros, ya que tenia ciertas tendencias homicidas que era imposible ocultar. Tras someter a varios coleguillas consiguio que le pagasen un impuesto cada ves que salian al recreo o si querian tener novia el impuesto era mas alto (parece que alejandro le incomodaba eso y por eso cobraba mas).
  
==Madurez==
[[Image:alejandrino.jpg|thumb|left|Alejandro con su haren de esclavos]]

&quot;Alex&quot; mató a su padre y reunio a sus amiguetes para ir a conquistar los diferenes puebluchos que había allá muy lejos por Asia menor o mayor..lo que sea, ya que habian terminado todo el alcohol y no les quedaba tampoco ningun porro. Asi que ensillaron los caballos, cargaron con todo el ron que pudieron, dividieron la poca maria que les quedaba y se lanzaron a la conquista de pequeños pueblos. 
Estos puebluchos los habitaban gentes muy raras y &quot;alex&quot; no tuvo ninguna dificultad para hacerce con ellos, sólo les dijo que les daría una ínsula a cada uno (de este hecho Cervantes se inspiró en su obra sobre Sancho), clases de matematicas para todos (ya que era un gran amante de las matematicas y todo lo relacionado con ello), una onza de chocolate y un par de caladas a los porros que llevaban.
[[Image:supermama.jpg|thumb|right|La supermama de Alejandro Magno. No tenia ningun sentimiento sexual hacia ella, lo que demuestra su homosexualidad]] 
La unica condicion era que el se quedaria con todos los jovenes de sexo masculino como esclavos &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt;. Algunos no querían ínsulas y toda la parafernalia que Jandro el Magno le ofrecia, entonces con sus elefantes y demás bichos raros y extravagantes le hicieron la [[guerra]], mas que nada para tener a &quot;Alex&quot; ocupado y que no pensase en pasar a gente &quot;por la espada&quot;.
&quot;Alex&quot; y el Capitán Ping concentraron sus fuerzas para librar una gran batalla, pero se concentraron tanto que les comenzó a doler la cabeza y se tuvieron que marchar porque los elefantes son muy listos porque nunca olvidan. Tras ello se dedico de completo a las Matematicas.
==Muerte==
&quot;Alex&quot; conquistó una pequeña parcela de 50 metros cuadrados y lo llamo el Reino de las [[matemáticas]], con capital, sede y servicio de correos en la ciudad de los polinomios (de 49.99999999 metros cuadrados de superficie), pero se murió al ver que el dominio de la ciudad de Matemáticas era un problema demasiado gordo para él (Que solo sabia sumar y restar a nivel de parbulario, es decir, con los dedos). A sus amiguetes, para dejarlo bien, no se les acurrió mejor idea que decir que murió de una picada de mosquito que tenía malaya, sí, un poco de corrupción. En la ciudad de los Polinomios esculpieron una lapida con la inscripcion: &quot;Alex, me debias 12€ de aquella vez que fuimos a putas y tu pillaste la sifilis, pero te los perdono, mamon&quot;

==Despues de su muerte==
[[Image:gayman.jpg|thumb|left|Fotografia de epoca de Alejandro Magno con cierto parecido a Colin Farrel]] 
En cuanto murio, sus  cuatro coleguillas se repartieron el reino en cuatro trozos de 12,5 metros cuadrados cada uno. El problema era que siempre estaban en guerra por culpa del dominio de las plantas de maria y las destilerias de alcohol. Despues de duras batallas se decidio que se lo jugarian todo en una timba de poker, pero mientras se lo jugaban llegaron los persas y les mangaron toda la marihuana, el ron y demas sustancias prohibidas. Tras ello se suicidaron colectivamente por falta de su colocon semanal.

=Legado=
Su legado fue transmitido por su aprendiz, Aristoteles. (que por mucho que digan los sabiondos de los libros de historia que Aristoteles era el maestro, es todo una farsa) Aristoteles era el alumno de Alejandro y su biografo personal. Escribio todas sus teorias, pensamientos y demas saberes que el propio Alejandro habia trabajado, pero tras su muerte puso su nombre en los textos, cambio parrafos sobre pricipios filosoficos y elimino todo rastro alejandrinos se quedo con todo el saber de Alejandro. El muy capullo recibio uno de los cuatro reinos surgidos tras el derrumbe del reino de las matematicas y se dedico en su pequeña parcela a reescribir todo cuanto Alejandro sabia.
Se le recuerda como uno de los mejores jugadores de risk que el mundo haya visto..

=Personalidad=
[[Image:malibu.gif|thumb|right|Bebida favorita de Alejandro Magno, sobre todo combinandolo con piña]] 
Se sabe que Alejandro Magno era excentrico, afeminado y con ciertas aficiones extrañas para un muchacho de su edad. Como podemos ver en su biografia, era despreciado entre los niños de su edad por sus tendencias homosexuales y por sus extrañas aficiones. Podemos citar entre sus aficiones:
*El ballet
*Las muñecas 
*La peluqueria
*La manicura
*Maquillarse
*El Malibu con piña
*El Licor 43 con cacaolat
*Que le empalasen por detras
*Leer el Cosmopolitan
*Comer con la boca cerrada
*Fumar porros
*Caer borracho en cuanto bebia un sorbo de ron
*Las mechas rosas
*Escribir poemas a Aristoteles
*Filosofar
*Ducharse 3 veces al dia
*Ir a la opera por gusto (y no obligado)
*Las matematicas (aunque era un inutil para ellas)
*Los griegos
*Los egipcios
*El reggaeton
*Todo ser masculino que respire
*El color rosa
*Las faldas ajustadas
*Salir de compras
*El turron de chocolate
[[Image:negrita.jpg|thumb|left|Ron, bebida favorita del verdadero hombre, odiada por Alejandro Magno ]] 
Sus rarezas le costaron muchas amistades, intentos de suicidio, cabreos, pataletas, llantos y demas cosas de nenazas. Entre las cosas que nos consta que odiaba encontramos las tipicas aficiones de el griego/macedonio de la epoca, tales como:
*El futbol
*El Olimpiakos
*Las mujeres
*Rascarse los genitales en publico
*Rascarse los genitales sin publico
*Rascarse los genitales disimuladamente en publico, pero disimuladamente de tal manera que todo el mundo sepa que se esta rascando los genitales
*La cerveza 
*El ron, vodka y bebidas de alto contenido en alcohol
*Las mujeres
*El vino peleon, ya sea solo o combinado con cola
*El Heavy Metal
*Las mujeres
*Los caballos (coches de la epoca)
*Salir a pillar hembras
*Las mujeres
*Los trabajos &quot;manuales&quot; de vez en cuando
*Las mujeres
*La Copa de Europa
*La Copa de la Guefa
*Machacar pringaos
*No se si habia puesto las mujeres, pero por si acaso se me olvidaba: Las mujeres




[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Alejandro Montoya</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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    <title>Alejandro Sanz</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      </contributor>
      <comment>/* El Tren hacía Chuchuuu */</comment>
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{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Alejandrosanz.jpg
|nombre_cantante = Ale fumando en pipa jodio !
|nombre_c = Alejandro Sánchez &lt;s&gt;Pizarra&lt;/s&gt;Pizarro
|estilo = Pop amoroso orientado hacia público femenino :3
|mill_fans = El 93% son mujeres que cantan sus canciones cuando están enamoradas
|instrumento = Su puñetera voz y la guitarra en playback
|desafina = Todavía no se ha encontrado ninguna canción en la que no lo haga
|popularidad = Extrema
|conocido_por = Cantar y tener hijos ilegales, criarlos y amarlos para crecer su popularidad
|nacionalidad = Español
|raza = Gay
|cerebro = No
|productora = &lt;s&gt;Warro&lt;/s&gt;Warner Music
|notas = Todas suspendidas
}}NACIMIENTO: 25 DE DICIEMBRE DE 1979
MUERTE: 25 DE DICIEMBRE DE 1997( 18 AÑOS)
CAUSA: ACCIDENTE AUTOMOVILISTICO


'''Ale-Alejandro Sáncho Pizarra''' ([[25 de diciembre ♫ Fun fun fun ♪]] de [[1923]], en [[Madrid]], [[España]]) de nombre artístico '''Alejandro Sanz''', es un sindeísta, compositor y estafante [[España|español]].

Alejandro Sanz ha estafado a más de 25 millones de tontos que compran sus copias de sus discos por todo el mundo, sin saber quelas pueden escuchar en Spotify. Sanz ha ganado 16 ''Latin Granny's'' y 3 ''Granny's''.

== Inicios ==

Nació en Madrid en 1968; su padre es natural de danonde Griego, pero dice ser de [[Algeciras]] y su madre de [[Alcalá de los Gazules]], dos municipios de la [[provincia de Cádiz]].&lt;ref&gt;[http://www.publispain.com/alejandrosanz/biografia.htm Alejandro Sanz, biografía] - publispain.info&lt;/ref&gt; A los 8 años se mudó al barrio [[Madrid|madrileño]] de [[InMortalez]]. Sus amigos cuentan que desde pequeño llevaba la música muy dentro, de hecho, se tragó un MP3 en un puente que conecta Moratalaz con el barrio de La Estrella, cantaba imaginándose en un escenario y se lo tragó de la emoción, aún no se lo han extraído, porque cuando lo hagan, se darán cuenta de que él no canta, sino el MP3. Quién le iba a decir a él que iba a ser uno de los cantantes menos importantes del panorama nacional e interestelar; actualmente, este puente recibe el nombre de «El Puente Del Tímpano Partío», literalmente, en su honor. Una de las anécdotas que cuenta es que de tanto practicar con su guitarra, una mañana cuando tenía 7 años de edad, su madre, harta del ruido, le rompió la guitarra. Para arreglarla le puso la foto de un pájaro del anuncio de una cámara fotográfica, lo que hizo que sus amigos le llamasen «el niño del pajarito», falta decir que es partidario de suprimir la libertad cultural.

== Carrera ==

===Canciones De Tecno-Ruido===

Su carrera comienza a finales de [[1988]], al grabar el disco ''Canciones De Tecno-Ruido'' ''[[Los chulos son pa' engañarlos|Los Chulos Son Pa' Engañarlos]]'', bajo el seudónimo de Alejandro no Magnánimo. El álbum que pasó inadvertido, gracias a Dios, hoy en día está poco revalorizado. Está lleno de melodías sencillas y poco elaboradas, por supuesto, elaboradas por su urogallo, quejidos en tono de humor, de parte vuestra, no os creáis, tecno-ruido in-my-house y letras enfadadas, denigrantes; en absoluto comprable a su posterior obra. En la portada, Alejandro no Magnánimo aparece extraviado en un laberinto del Mc'Dónalds. Para la contraportada, Alejandro elige otro traje de bombillas bajo el que deja ver una camiseta estampada con un velocirraptor (el icono conocido popularmente «toi harto de ti», estandarte del acid-house).

Poco después, en [[1990]], participa junto a [[Tino Casal]] en el, madre del amor hermoso, segundo disco, de [[Juan Carlos I]], ''Como Un Placebo''. Cuando Tino Casal muere escuchando cantar a Alejandro Sanz, lo entierran.

=== Mueres Deprisa ===

Su auténtico despegue se da en [[1991]], cuando se despega un chicle del zapato y firma con el sello Warner Bros, y graba un nuevo LaPiDaZo, ''[[Viviendo Conmigo|Mueres Deprisa]]'', con 10000000000 canciones de su urogallo &amp; Velocirraptor [SA] ((©opyright 2011)) y bajo la producción de Miguel-Ángelo Arenas «Capicci». Nadie en el Vaticano le entendió debido a su letras complejas que decían que no encajaban con la juventud de la época. De esta producción destacaron «Los Dos Colgados De La Mano», «Pisando Flojo» y «Se Le Apagó La Luz, no he pagado la factura». Su estilo románico se enfoca principalmente al público de velociraptors hermafroditas.

Cabe mencionar que, tras el éxilio de este segundo álbum, ya como «Sancho», su nueva discocoreoráfica se dedicó a triturar todos los discos existentes de «Los Chulos Son Pa' Engañarloss» en el mercado para su destrucción. Sólo han sobrevivido unos pocos LaPiDaZos y sencillos promocionales en manos de velocirraptors coleccionistas (Ya que venían en la Gaceta del Velocirraptor, solo se vendio uno, porque el disco estaba escondido dentro).

===PH Básico o Ácidico, he aquí la cuestión===

En su tercer disco se fue a grabar a [[Jurassic Park]], repitiendo en la producción Miguel-Ángelo Arenas y sumándose [[Los Nachos con queso del Maño]]. El disco le confirmó como autor en composiciones como «Si Tú Me Escuchas Cantar Morirás» y «Cómo Te Echo De Menos Desde Que Te Moriste Al Escucharme Cantar». Tras el éxilio que supuso esta exclavización, en [[1994]] plagió su tercer disco, un especialmente malo acústico con cinco frustrantes canciones de ambos discos; esta producción en compañía de [[Los 40 Marsupiales]] se llamó ''PH Básico o ácido, he aquí la cuestión''. También secuestró al creador del primer disco ,David Summers (Hombres A GoGó) en Forever Alone Mode, tocando el triángulo en «De Vuelta Al Cementerio».

===Pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, ganso===

Cabe destacar que el cuarto álbum del ya reconocido Alejandro Sanz le sirvió para catapultarlo internacionalmente del continente americano a Parte de Europa, un álbum que llevaba por nombre ''Pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, pato, ganso'', el cual hoy en día es reconocido por los críticos como el disco más «Patético» de todos, lleno de, espera, ¿Patético?, JAJAJA,¿por donde iba? a sí,  letras puretas y profundas, es decir, enterrada la edicion en el fondo del mar del triangulo de las Bermudas, con la mejor vocales de Sanz de toda su discografía, la &quot;A&quot; y la &quot;O&quot;, una muestra de la letra de la canción es esta: &quot;Pato pato ♫ PAAAATOOOOO♪ PaToPaToPa♫&quot;,  y con temas como «La Fuerza Del Fua de Pato», «¿No Lo Ves?, Yo Tampoco D:», «Quiero Morir de una vez», «Eres Mía, Tuya, Suya, ¡Se hablar!», y «Mi Soledad Y Yo»,concido popularmente como &quot;Forever Alone&quot; que lograron convertirlo en el único cantante Español en colocar 2 vocales en un mismo año en el top de las carceleras, haciendo de '':3'' hasta ese momento, su disco más exitoso a nivel de la republica independiente de su casa.

===Más Solo Que La Una===

Luego apareció el álbum ''Más Solo Que La Una'', cuya canción «[[Amiga mía, porque te moriste al escuchar mi disco (canción de Alejandro Sanz)|Amiga Mía blablabla (No tengo ganas de escribirlo ^^)]]» estuvo más de 4 segundo en el top de las carceleras. El microchip's ahoy de «Aquello Que Te Comiste Estaba Caducado» obtuvo un reconocido galletón como «Chip del Año» en su país imaginario &quot;Sanzonia y los urogallos&quot; y su reproducción se pudo ver desde cualquier país de Latinosanzérica, lugar nativo de los velocirráptors y parte de el oceano Pacífico y la antártida, que explica la extraña masa de muertes de pingüinos, pero la principal referencia de este álbum es el infraéxito (Que no llega ni a eso)«Tímpano Partío» que estuvo 0,000001 semanas en las carteleras de música radial a nivel mundial.

===El Culo Al Aire===

En el 21 de Diciembre de [[2012]] saldrá a la venta la versión renovada de 8 horas sin interrupciones de el disco ''[[El culo al aire|El Culo Al Aire]]'', que en tan sólo en diez minutos hará que se cumpla la predicción de los mayas. El disco llegará a ser otro éxito con más de 5 millones de descargas en todo el mundo. ''El Culo Al Aire'' fue el primer trabajo discográfico que Sanz grababa con su híbrido de urogallo y velocirraptor, el velocigallo.

===Colaboración con The Corrs===

En [[2001]], en su creciente popularidad internacional, realiza colaboraciones con artistas extranjeros como [[De Corrs]], grupo con el que graba una versión en inglés de su tema «Me Iré» titulada «The Hopest Day» y una versión en español del tema de The Corrs «One Dead» llamada «Una Coche», que es regurgitada en el primer recopilatorio de la banda neodarwinista, ''[[Fest Of The Corrs]]''. Ese mismo callo se convirtió en el primer artista español en grabar un ''Unplugged'' para la cadena televisiva [[MTV]] en octubre de 2001.

===No Y Punto===

En [[2003]] grabó el álbum ''[[No y punto|No y punto]]'' primer disco producido por el mismo Dios Saharaüi y el músico cubano Cubanituvieja . En el año [[2005]] hizo un tema con [[Shakira]] ~Lerelerelere ♫~, «La Tortura Que Es Eschucharnos», que tuvo un gran éxito en países como con la pena de muerte establecida, no se si me entendeis; cantando esta canción con la [[Cabra monttesa colombiana|Cabra montesa colombiana]] se convirtió en el primer artista español que abrió una gala de los ''MTV Music Rewards''.

===El Tren hacía Chuchuuu===

El [[25 de Diciembre (Siií, otra vez)]] de [[2006]] se lanza el tema «[[P'a la primera persona del singular del verbo en segunda conjugación del modo subjuntivo regular imperfectivo del verbo comer|&lt;-Lo que sea que haya dicho antes (Copiar y pegar, si te apetece)]]», primer [[single ladies]] de su nuevo trabajo titulado ''[[El tren hacía Chuchuuu ~|El Tren hacía Chuchuuu~]]'', trabajo que salió a la venta,osea, que ya se podia descargar, pero no lo descargo ni el, a escala mundial el día [[32 de Diciembre]] del mismo año. En este nuevo disco, Alejandro Sanz vuelve a colaborar con La Cabra Shakira, pero también lo hace con otros artistas como [[Juanetes]], [[Calle María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay (Popularmente, Duquesa de Alba) (grupo musical)|Calle lo de antes]], [[Alejandro González Giraldillo|Álexandra González]] y [[Carlos Flauta]], profesional La Cabra Shakira con «Teeeee Lo Agradeeeeezco, Pero Nooooo, Beeeeee~re, le re, le reeeee ~ ». El próximo en venir sería «Enséñame Tus Pezuñas», ---&gt;balada&lt;--- con tiempos lentos que nos recuerda a sus inicios marxistas,aunque ahora cada vez que ve un pobre crre que es un mantero asesino de autotes musicales y va, y lo masacra.</text>
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    <title>Alejandro Toledo</title>
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        <username>Luxan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="20458">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante =Choledo.jpg
|descripción = El cholo, saludando a su pueblo.
|nacimiento = 28 de marzo de 1946 a.c.
|muerte = Cuando quiebren todas las bodegas de Whisky del mundo mundial
|cargo = Magnate alcoholico
|ideología = Atahualpica
|nacionalidad = Chololandés
|mujer= Irlian Karpa
|dinastía = De los Cuatro Suyos
|notas = Prófugo legal
}}

{{cita|Mi Cholo es sano y sagrado|Eliane Karp| mintiendole al pueblo.}}
{{cita|Yo soy el resultado de un error estadístico|Alejandro Toledo| admitiendo lo que ya sabiamos.}}
{{cita|¡¡¡AAAAALLLEEEEEJJJAAAAANNDRROOOOOO!!!!|Eliane Karp| viendo a Toledo sacándole la vuelta con Lady Bardales}}.
{{cita|¡Déjenme trabajar CARAJO!|Alejandro Toledo| después de que le pregunten sobre sus viajes al balneario de Punta Sal.}}

'''Alejandro Toledo Manrique, Alejandro Choledo, Cholus Intelectus, el presidente índigena, [[chespirito|el cholo del 8]] o simplemente Cholo''' fue el Presidente &lt;s&gt;Serrano&lt;/s&gt; de rasgos étnicos de la República del [[Perú]] (2001-2006) del cual se conocen muchas de sus perversidades amorosas en dicho país. Le encantan las mujeres, las revistas porno, la corrupción, el licor (de preferencia jhonny walker), las mujeres, sacarle la vuelta a su esposa, irse de parranda, tener hijas con cualquiera y las mujeres. Aclamado como el salvador del Perú, no hizo absolutamente nada por su patria y se le atribuye la inauguración de cientos de prostíbulos y licorerías baratas.

==Los primeros años de &quot;Choledo&quot;==
Nació del cruce entre un [[Cuy Mágico|cuy]] y una alpaca en algún pueblo de la [[jamón serrano|serranía]], fue el octavo de cien hijos de los cuales sobrevivieron solo 9 a causa de haber nacido en algún basural del lugar.
Cuando erá niño se dedicaba a lustrar zapatos, vender caramelitos y frunas en las esquinas, pedir limosna y cantar en los micros para alimentar a sus padres. Ya que vío que su vida estaba jodida se dedicó a &lt;s&gt;sobornar a los profesores&lt;/s&gt; estudiar para poder aprobar en la escuela. Al final de sus estudios secundarios, unos [[gringo]]s se apiadaron de su precaria condición y le dieron una beca para que pueda viajar a los [[Estados Unidos|Iunaited Estaits]] y pueda terminar sus estudios en una Universidad de prestigio como [[Harvard]] junto a otros &lt;s&gt;bichos raros y feos&lt;/s&gt; alumnos del programa de intercambio.

==&lt;s&gt;In&lt;/s&gt;experiencia profesional y vida amorosa==
[[image:Alejandro jugando furbito.jpg|left|thumb| Alejandro en su época de jugador de furbito hace un millón de años atrás.]]
[[image:Gremlintravesti.jpg|right|thumb| Eliane Karp, ex primera dama de la República del Perú.]]
Al llegar a gringolandia, Toledo empezó a jugar [[furbo|furbito]] en la universidad para ganarse su beca pero lo hecharon por lastimar a los jugadores cada vez que pateaba la pelota. Trabajó de gasolinero para poder seguir &lt;s&gt;sobornando&lt;/s&gt; pagando sus estudios, cuando los terminó recibió mastreías en Economía y hasta obtuvo un doctorado en Educación (irónicamente, no aplicó sus conocimientos para mejorar el país en estas dos areas en su gobierno). Sus amigos decidieron celebrar con él en la cantina más cercana pero el cholo nunca había bebido en su vida, sin embargo sus amigos lo obligaron y así el cholo se metío en el vicio y se volvió alcohólico.

En esa misma noche de lujuria y libertinaje conocío a una señora gringa, judía y belga (verídico) llamada Eliane [[magikarp|Karp]] (mejor conocida como Ilian Carpa) quien es más fea que la misma hambruna, al verla el cholo no se percató de lo horrible que era su cara por los efectos del alcohól, se enamoró de ella y contrajo matrimonio en Las Vegas. A la mañana siguiente, el cholo se levantó con una tremenda resaca y se enteró que se había casado con una momia parlante, Alejandro cayó en una gran depresíon e intentó tirarse de la azotea del hotel pero justo en el momento que se iba a lanzar, el cholo tuvo una epifanía y decidió [[dominar el mundo]] para deshacerse de su mujer sin problemas, aunque para eso necesitaría gobernar un país pequeño e inocente primero, así que escogió al [[Perú]] como su conejillo de indias.

==Las Desventuras Políticas de Toledo==
Desde aquí la historia del cholo se separa en 4 sagas:

===No nos ganan, Elecciones 1995===
[[Archivo:Llamasuicida.jpg|thumb|right|Foto de la madre de Toledo, después de enterarse que quería ser Presidente.]]
Después de contraer matrimonio, Toledo regresó al Perú y formó su &lt;s&gt;organización nazi&lt;/s&gt; partido electoral con otro grupito de personas marginadas y lo llamó País &lt;s&gt;Im&lt;/s&gt;posible pero el cholo vió que le faltaban más firmas para crear su partido así que el muy astuto le pidió a su hermana que pensara por él. Ella consiguió a unos mil monos para que firmaran en los espacios vacíos y así poder formar el partido de Alejandro. Sin embargo a nadie le importó que Toledo se lanzara a la presidencia (probablemente por los rasgos faciales) además en ese entonces el Perú estaba más interesado en un &lt;s&gt;japonés&lt;/s&gt; chinito que bailaba gracioso y tenía su propia canción llamado Alberto Fuji&lt;s&gt;tivo&lt;/s&gt;mori quien tenía las mismas intenciones que el cholo y además ya había sido presidente en 1990.

Al final el cholo Alejandro perdió contra el &lt;s&gt;japone&lt;/s&gt; chino Fujimori quien ganó con un 99% de aprobación y se convirtió en presidente por segunda vez dejando a Toledo con un misero 1% y a su partido en la calle y en el olvido.

===El cholo Rehén===
El cholo cayó en otra gran depresión por haber perdido las elecciones, así que se fue de juerga con los pocos miembros de su partido político y varias &lt;s&gt;prostitutas&lt;/s&gt; mujeres de la vida fácil con el dinero que les quedó. Después de la fiestita el cholo muy borracho y muy encabronado por haber perdido ante un &lt;s&gt;japo&lt;/s&gt;¡chino! decidío interrumpir la &lt;s&gt;reunión&lt;/s&gt; fiesta en la embajada japonesa, sin embargo para su mala suerte ese mismo día unos terroristas de una organización llamada MRTA también querían interrumpirla. Al entrar, al cholo lo tomaron de rehén junto a otros políticos nacionales y embajadores de otros paises, sin embargo, el cholo astuto pudo negociar con los terroristas que también eran marginados sociales y así todos pudieron escapar sanos y salvos. Los políticos que estuvieron con él como rehenes decidieron ayudar al cholo en las proximas elecciones por haberlos ayudado a escapar con vida.

===En contra del chino, Elecciones 2000===
[[Archivo:Alejandro Toledo feliz.jpg|thumb|left|[[Awesome Face|La cara de Toledo]] después de haber vencido al chino rata.]]
[[Archivo:Patrulla policial destruida.jpg|thumb|right| Foto de la pobre patrulla oficial que destruyeron justo a un día antes de jubilarse [[emoticon|;_;]]]]
En las elecciones del 2000, Toledo tuvo la brillante idea de cambiar el nombre de su &lt;s&gt;organización&lt;/s&gt; partido al de &quot;Perú imposible&quot; ya que &quot;País&quot; no sonaba tan patriótico. Esta idea no le sirvió de mucho ya que tendría que enfrentarse a un viejo enemigo por segunda vez, el &lt;s&gt;chino&lt;/s&gt; ¡Japone... chino Fujimori quien quería ser Presidente por tercera vez (vaya chino [[pendejo]])

El pueblo peruano ya estaba harto del bailecito del chino (además de sus medidas en contra del terrorismo) así que Toledo junto a su grupito de gente decidieron votar por un candidato único para que el chino ya dejara de una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; buena vez de sentar su culo en el sillón presidencial. Sin embargo el tiro le salió por la culata a Choledo ya que se dieron cuenta del fraude electoral que había cometido, aún así pudo pasar a la segunda vuelta. Debido a las acusaciones, Choledo cayó en su tercera gran depresión y decidió no presentarse a la segunda vuelta para poder seguir tomando con sus amigos, como a nadie le importó que Toledo no se presente, el chino ganó nuevamente con un 99% y así se convirtió en presidente por tercera vez.

Después de la resaca que le duró una semana, Eliane le propuso crear un movimiento en contra del gobierno &lt;s&gt;nazi&lt;/s&gt; del chino Fujimori así que el muy obediente creó una resistencia &lt;s&gt;terrorista&lt;/s&gt; pacífica con sus amigos del alma y otros políticos &lt;s&gt;llorones&lt;/s&gt; furiosos por ver a Fujimori como presidente por tercera vez. Se produjo una jornada apodada &quot;La Marcha de los Cuatro &lt;s&gt;Cholos&lt;/s&gt; Suyos&quot; para &quot;destronar&quot; a Fujimori.

El chino al ver la &lt;s&gt;cojudez&lt;/s&gt; marcha que estaba afuerita &lt;s&gt;de su PentHouse&lt;/s&gt; del Palacio de Gobierno llamó a su amigo y confidente Vladimiro Montesinos para que los sacara a patadas a todos, sin embargo se le paso la mano y contrató a todo un grupo de bandidos, delincuentes y fumones para que causaran destrozos en las vías publicas y provocarán un incendio en el Banco Nacional en donde &lt;s&gt;mataron a 6 guardias&lt;/s&gt; destrozaron una patrulla policial que estaba a un día de jubilarse. El chino, al ver que estaba ahogandose en un mar de mierda por la gilipolles de Vladimiro, decidió fugarse del País, esconderse en &lt;s&gt;China&lt;/s&gt; Japón y renunciar a la presidencia por fax. Y así &lt;s&gt;Eliane&lt;/s&gt; Toledo triunfó sobre el chino fumón.


===Derrotando a Alan, Elecciones 2001===
[[Archivo:Bandera Peru.JPG|thumb|right|Una de las propuestas de Toledo fue la de cambiar la bandera. Y lo logró.]]
Después de haber sacado a Fujimori del juego, un viejito llamado Valentín Pan y Agua tomó la presidencia y el muy baboso convocó elecciones para el 2001 sin que él mismo pueda disfrutar de las frivolidades de ser presidente por el tiempo correspondiente. Toledo, al enterarse de esto, decidió intentar ser presidente una vez más ya que todos saben que [[no|la tercera es la vencida]].

Esta vez se enfrentaba a un pez gordo llamado Alan García quien ya había sido presidente y el cual es famoso por su desastroso gobierno anterior. Ya que el pueblo vió que no había nadie más capaz que estos dos &lt;s&gt;idiotas&lt;/s&gt; honorables señores, los dos pasaron a la segunda vuelta. Gracias a su &lt;s&gt;acto vandálico&lt;/s&gt; movimiento anti-Fujimorista y las clases de actuación que recibió en gringolandia, el Cholo tuvo la aprobación del pueblo y le pudo ganar a Alan con un 51% de los votos y así &lt;s&gt;Eliane&lt;/s&gt; Toledo se convirtió en el nuevo presidente y vivió de lo más chévere en Palacio...

==El &lt;s&gt;Imperio&lt;/s&gt; Gobierno de Toledo==
[[Archivo:Eliane Karp malvada.jpg|thumb|left| [[risa malvada|JiJiJi]], este cholo no sabe lo que le espera.]]
Cuando Toledo se convirtió en el nuevo &lt;s&gt;Inca&lt;/s&gt; Presidente del Perú empezó a construir prostíbulos y licorerías en todas partes (en especial en la serranía donde él nació) para que todo el mundo pueda fornicar y tomar sin problemas, también gastó algo de platita en su balneareo favorito en Punta Sal y pasó la mayor parte de su gobierno relajandose bien vacán allí, sin embargo, su mujer al ver esto decidió usar el dinero del gobierno a su modo y lo empezó a gastar en &quot;manicure&quot;, &quot;pedicure&quot;, ropa, joyería, &lt;s&gt;tampones&lt;/s&gt; y otras tonterías más, además para seguir explotando al máximo el dinero del pueblo, se apoderó de organismos gubernamentales que servían para ayudar a los peruanos en extrema pobreza entre ellos la tal llamada &quot;Conapa&quot; la cual convirtió en su reserva personal para cuando saquen a Alejandro del sillón presidencial, finalmente como tiro de gracia y al ver que el dinero no era suficiente decidió rescatar a &lt;s&gt;un familiar suyo&lt;/s&gt; una momia de un museo para así poder venderla a unos alemanes y así ganar más plata.
[[Archivo:Alejandro_Toledo_y_George_Bush.jpg|thumb|right|El encuentro de dos [[George Bush|mundos]].]]
Cuando todas las perversiones de Eliane salieron a la luz, Alejandro no tuvo más opción que negarlo todo usando sus influencias para salvar su propio trasero y el de su esposa, sin embargo varias mujeres que tuvieron relaciones extramatrimoniales con el chulo del cholo Toledo empazaron a quejarse con él pidiendo a gritos su parte del dinero y amenazando al cholo con declarar a la prensa la [[orgía]] que tuvieron con él en un hostal llamado Melody. Pero Toledo fue más astuto (por así decirlo) y gracias a sus dotes actorales y dramatúrgicos se creó el cuentazo de que había sido secuestrado con esas miles de mujeres un día que pasaba por allí, la gran id&lt;s&gt;i&lt;/s&gt;eota se la dió su amigazo de toda la vida el presidente [[Bill Clinton]] quien también tuvo problemas con mujeres en el pasado y también es un &lt;s&gt;mentiroso&lt;/s&gt; actorazo de primera.

===Zaraí===
[[Archivo:Zaraí.jpg|thumb|right|Zaraí:[[?|&quot;Yo puedo fingir que soy ilustrada o &quot;chiquivieja&quot;, o hacer el papel de momia, pero no es así&quot;]]]]
Justo cuando las cosas no se podían poner peor para Toledo, viene una &lt;s&gt;lolita&lt;/s&gt; niñata de mirada inocente y de bajos recursos llamada Zaraí (que es hebreo para princesa, irónicamente Toledo sería el &quot;Rey&quot; o el &lt;s&gt;&quot;Inca&quot;&lt;/s&gt; Presidente en esta situación) quien resultó ser una de las miles de hijas que Toledo tuvo con las miles de mujeres que se &quot;levantó&quot; en sus tantas &quot;depresiones&quot; antes mencionadas. En fin, Toledo ya tenía suficientes problemas para que una niña venga y le diga que él era su papi (además, si en ese entonces no había reconocido a los otros 999 hijos que tiene ¿Por qué tendría que reconocerla a ella primero?) así que se negó a hacerse una prueba de ADN ... Sin embargo el país le exigió que lo hiciera de todas formas así que se fue a la mierda el plan de negarlo todo y tuvo que reconocerla legalmente de todas maneras (para la próxima que use un [[condón]] de mejor calidad).

===Lady Bardales===
[[Archivo:Lady bardales.jpg|thumb|140px|right|{{nombreusuario}} se está tocando indebidamente al ver a Lady.]]
El cholo en su intento de relajarse y poder calmar su [[polla|pipilín]] conoció a &lt;s&gt;un poto parlante&lt;/s&gt; Lady Bardales quien era (para su mala suerte) la escolta policial de la bruja de su esposa en esos tiempos, a cambio de sus servicios sexuales Lady demandaba parte de la plata del pueblo y protección en caso de que &lt;s&gt;quedara preñada&lt;/s&gt; cometa algún delito, con la plata pudo comprar media [[Vice city|Lima City]], más de cien ferraris y un montón de residencias lo suficientemente amplias para estacionar ese culazo que se maneja. Lamentablemente Ilián Carpa se dió cuenta de la perrada de Choledo y mandó a cazar a la potona, así formando otro escandalo más en la historia del cholo. Lady aprendió de Toledo lo único que podía hacer bien pudiendo negarlo todo y justificar que todo el dinero de los gastos proviene de su trabajo como &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; escolta presidencial.

===El cholo del 8 se va de la vecindad===
Después de que todas los actos de corrupción de Ilian, las firmas falsificadas por monos, las mujeres del Melody, La&lt;s&gt;s&lt;/s&gt; hija&lt;s&gt;s&lt;/s&gt; sin reconocer, las sacadas de vueltas, las estafas y todas las demás [[gilipollas|WUEVADAS]] se hayan hecho públicas, el cholo tuvo una verdadera epifanía antes de que se acabe su &lt;s&gt;reinado&lt;/s&gt; gobierno y se dió cuenta que su anterior epifanía era el efecto de la resaca y los deseos de matar a su esposa.

En el último día de su gobierno El Cholo decidió crear una enorme plaza úbicada en el lugar donde se produjo el incendio por la &quot;Marcha de los cuatro &lt;s&gt;cholos&lt;/s&gt; Suyos&quot; en donde &lt;s&gt;murieron 6 guardias&lt;/s&gt; destroyeron una patrulla de policía (nadie se ha recuperado de la perdida de tan noble patrulla). A su alrededor edificó licorerías y burdeles para que los peruanos la pasaran de lo más &quot;chévere&quot; y puedan olvidar las penas de tal incidente.

{{cita|Entré por la puerta grande y salgo por la puerta grande.|Alejandro Toledo| retirándose de Palacio con el poco orgullo que le queda.}}

Es lo que le dijo al pueblo Peruano antes de &lt;s&gt;ser sacado a patadas&lt;/s&gt; irse de Palacio dando a entender su agrado, aprovación o fetiche por ingresar y retirarse por puertas de dimensiones amplias... Como sea, a pesar de todas las desventuras y desastres de Toledo, su gobierno fue considerado como el mejor gobierno que ha tenido el Perú. (vea tambien: ironía)

==Las desgracias de los Toledo==

¿Recuerdan que mencioné que Alejandro tiene como unos 8 hermanos? (De seguro que no ya que te saltaste varias partes &lt;s&gt;pedazo de imbécil&lt;/s&gt; pequeño y distraido amiguito). A pesar de que ninguno fue político, dos de ellos y su sobrino obtuvieron tanta fama como el mismo presidente cholo, estos fueron:
[[archivo:Miguel Toledo.jpg|thumb|110px|left|Miguel Toledo con su cara de &lt;s&gt;violador&lt;/s&gt; perro arrepentido.]]
*'''Luis Toledo''' Hermano de Alejandro acusado de tráfico de influencias por comprar con solamente cinco &quot;luquitas&quot; (5 soles, para los que no saben) un territorio de más de 100 hectáreas de propiedad del Estado en Lurín que costaba aproximadamente 2000 dolares. Sin embargo lo dejaron en libertad por ser lo suficientemente afortunado de ser el hermano de Alejandro Toledo y porque Toledo mismo se lo permitió. Se dice por allí que uso los terrenos para edificar más licorerias.

*'''Miguel Toledo''' El sobrino de Alejandro quien fue acusado de violar a una señora llama Milady Rojas (Mi&quot;lady&quot;... ¿Será alguna afición de los Toledo con las señoras llamadas &quot;Lady&quot;?). Un día soleado y feliz, Miguel Toledo caminaba por las calles de San Borja cuando vió a una &lt;s&gt;zorra&lt;/s&gt; hermosa mujer de la cual se enamoró al instante e hizo lo que todo hombre educado y caballeroso pudo haber hecho, la dopó e inmobilisó en plena calle para llevarla a un hotel y poder follarsela de lo lindo. Alejandro Toledo ayudó al &lt;s&gt;violador&lt;/s&gt; desamparado de su sobrino y se le absolvio de cualquier delito (típico de la [[justicia]] peruana).

*'''Margarita Toledo''' La hermana de Alejandro y la mente maestra detrás de las firmas falsas para que aceptaran al mísero partido del Cholo en las elecciones. Ella se fue a África en donde consiguió y amaestró a unos mil monos para que firmaran la petición para que aceptaran a Perú Imposible como partido político, sin embargo cuando la descubrieron tuvo que devolver los monos a su habitat para evitar que acusen a su hermano por fraude electoral y así salvar su trasero. Actualmente sufre de un cancer terminal (verídico) probablemente adquirido por uno de los monos.

== La fuga del &quot;Pirú&quot;==
Aumado de deudas y whisky, decidió fugar a la tierra del tío Sam y los Mc Donalds para pasarla piola y huir de la justicia. Unos dicen que querían mandar a Chuck Norris para buscarle y así page todas las deudas y crimenes que cometió pero este se negó a hacerlo porque ya tenía suficientes problemas con los gringos que estaban obsesionados con él.

Toledo se ganó el respeto de otros mandatarios políticos en otros países usando &lt;s&gt;sobornos&lt;/s&gt; sus dotes actorales y sus conocimientos universitarios para conquistar el Perú en el 2011 (sin embargo ahora está cogobernango con el comandante Ollanta Humala). En su tiempo libre se dedicaba a jugar furbito con [[Obama]], parchis con Jimmy Carter y Twister con [[Bush]]. También es posible que se dedique a escribir artículos en la Frikipedia, razón principal de la gran cantidad de faltas de ortografía que hay en la página.

==¿Sábias que...==
[[Archivo:Paisana jacinta.jpg|thumb|right|La carismática paisana Jacinta podría ser algún familiar del cholo.]]
*...en realidad Alejandro Toledo [[spoiler|'''NO''' es cholo, sino serrano]]?
*...a nadie le importa?
*...se rumorea que su papá es el [[Cuy Mágico]]?
*...Toledo tuvo más de [[300]] hijos e hijas fuera del matrimonio?
*...Tambien ha tenido hijos con {{nombreusuario}}?
*...Zaraí fue la única que no pudo esconder bien?
*...otros dicen que su mamá es la paisana Jacinta?
*...Alejandro es la posible inspiración de [[Evo Morales]]?
*...Alejandro Choledo es el primer serrano que agarra buenos culos?
*...si [[él]] pudo ser presidente, [[tú]] [[mentira|podrías serlo también]]?
*...se podría hacer un excelente juego de [[GTA Mexico City|Grand Theft Auto]] con su vida?
*...ya no quiere gobernar al mundo, sino ahora se dedica a matar a su esposa?
*...no es recomendable pedirle a Toledo que te ponga hielo a tu vaso con whisky?
*...si te preguntan en el cole sobre la vida de Toledo y respondes lo que leíste aquí, [[mentira|te sacarás un 20.]]
El cholo el 95 dijo &quot;el que no trabaja estara estudiando&quot; pero no cumplio ni papa ahora viene con el cuento el Ministerio de la juventud no no no no!(como dijo PPkei)

{{Perú}}
[[Categoría: Perú]]</text>
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    <title>Alejandro magno</title>
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    <title>Alejo y Valentina</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5665">{{muerto}}
{{Infobox serie
|imagen_serie = Alejo_valentina.jpg‎
|descripción = Yo quiero un Sanguiche
|idioma = [[Español|Argentino]]
|creador = Alejando szykula
|duración = de 1 minuto a 30 minutos
|episodios = 52 (creada por un sujeto sin vida social)
|temporadas = 4
|al_aire = [[Youtube|Llutubi]]
|género = Masculinos y femeninos
|frikismo = Alto
|peliculas = Hasta ahora ninguna
|notas = ¿Vos sos dios?
}}
{{Cita|¿Vos sos dios?|Alejo haciendo una pregunta a [[Gilipollas|cualquier tipo que se encuentre]].}}
{{Cita|La quiero con mayonesa, sin ketchup, y con mostaza, dejale el tomate, pero sacale la lechuga y la carne. Dejale el orégano, pero reemplazale la cebolla por una gaseosa, y agrandame las papas, y cambiamela por un cono de vainilla. Y si no de tenes vainilla, ponele ketchup a la comida y agrandame el menú por cincuenta centavos. Pero no le pongas condimentos al helado porque vengo del cine y ella se llama Valentina.|Alejo pidiendo una comida sencilla y afirmando el nombre de su novia}}
'''Alejo y Valentina''' es una serie de animación argentina, emitida por la cadena &lt;s&gt;del perro&lt;/s&gt; [[MTV]] originalmente a través de Internet, en la página web de LoCoARTS, desarrollada en Macromedia Flash, creada por el argentino Alejandro Szykula, más conocido como El LoCo. Szykula hace las voces de la mayoría de los personajes(incluso la de tu mamá {{nombreusuario}}).


== Personajes principales ==

'''Alejo''': Un pibe que siempre anda &lt;s&gt;bolado&lt;/s&gt; con Valentina y sus amigos, viviendo grandes aventuras en Papapipa, su ciudad y combatiendo a &lt;s&gt;famosos&lt;/s&gt; monstruos como El patas de lana o luchando con alienigenas ayudado por Arnold Juarseneger.'''Voz por:Alejandro Szykula'''''Frases favoritas: -¿Vos sos [[Dios]] ? -La quiero con mayonesa, sin ketchup, y con mostaza, dejale el tomate, pero sacale la lechuga y la carne. Dejale el orégano, pero reemplazale la cebolla por una gaseosa, y agrandame las papas, y cambiamela por un cono de vainilla. Y si no de tenes vainilla, ponele ketchup a la comida y agrandame el menú por cincuenta centavos.''

'''Valentina''': Novia de alejo, siempre que pide comida pide un ''sanguche'' por mas que este en un bar de panchos. Siempre dice el final de suis frases como uun cantito laaaaaargo y aguuuudo.'''Voz por: Alejandro Szykula'''''Frases favoritas: -Yo quiero un sangucheee -Alejooo, hay que tener se&gt;&lt;ooo''

'''Carlitox''':&lt;s&gt;drogadicto&lt;/s&gt; compañero de alejo y valentina de 1.50 metros que aparece cuando &lt;s&gt;se le canta&lt;/s&gt; lo necesitan ademas tiene en su garaje todo lo que quieras &lt;s&gt;una novia, una vida&lt;/s&gt; (nota: se cree que tiene el pelo verde por fumar tanta [[Mariguana|Cosa verde]]) '''Voz por: Alejandro Szykula'''''Frases favoritas: jo jo jo, hola vengo a [Inserte idiotez] 

'''El Viejo''': &lt;s&gt;mal&lt;/s&gt; Nacido con baraba al igual que su padre y su madre, mujer barbuda del circo que hacía malavares con bolas de bowling, obligado de pequeño a trabajar de lustra para ganar uno' peso'. Conoció a los otros de muuy pequeños y los ayudó con su ''sabiduria''.'''Voz por:Alejandro Szykula'''''Frases favoritas: -Eso' son todos locos viteh -Se viene el tuta tuta tuta tuta tuta tuta.''

'''Gregori''': Le dicen '''gordo''' porque es mas inchado que una ballena embarazada. Tiene una hermana gemela que se anamoró de Matias, luego fue gay y luego un androide nija mal nacido del espacio.'''Vos por:Alejandro Szykula'''''Frases favoritas: -Ouh ouh''

'''Matias''': Caracterizado por sacar simpre un rifle de la nada y cagar a tiros a todo aquel que ande serca e insultar siempre a todo el mundo, especialmente a Gregori. Se la pasa de cabrón todo el tiempo y tiene menos onda que un renglón.'''Voz por:Alejandro Szykula'''''Frases favoritas: -&lt;s&gt;Boludo&lt;/s&gt; -Gordo Gregori''


[[Image:Alejo-y-valentina-lo-mejor imagenGrande.jpg|thumb|200px|Típicos personajes de la serie]]

== Personajes secundarios==

'''El pajaro del árbol''': Es unn pájaro azúl que simpre aparece al primcipio en el árbol de enfrente de la casa de Alejo y Valentina.

'''La negra''': Esposa del El pajaro del árbol, que siempre lo raja a pedo y nunca le da una muiestra de cariño.

'''La vieja''': Es una vieja que siempre le quiere dar ''pancito'' a los pajaritos, esta mas buena que comer pollo con la mano y siempre intenta ser conquistada por El Viejo.

'''Panchita''': Novia de Gregori. Le dicen panchita porque tiene pelos en el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; .

'''Judith''': Hermana gemela de Gregori que se anomoró de Matias, luego fue gay, y luego fue un androide ninja mal nacido del espacio. En realidad es Gregori disfrazado para asi no parecer gay.

'''Ricardo''': Hombre que siempre recibe órdenes de un X señor que le habla por el teléfono, y un Ratón siempre le caga los planes no obedeciendolo. En realidad el es Ricardo Montaner

'''Ratón''': Siempre caga los planes de Ricardo.

'''Hombre del teléfono''': Tambien conocido como '''El jefe'''. Siempre le dice que hacer a Ricardo. Tambien suele cagarlo.

'''El duendecito''': Siempre aparece cantando.

'''El negro''': Siempre pide una monedita. Tiene ocho hermanos todos hijos de padres diferentes y su mama es &lt;s&gt;un poco puta&lt;/s&gt; una persona re de bien loco

'''Reynaldo''': Mata gente por encargo.Es controlado por osito de peluche que habla inglès. (Pero el programa no es argentino?; entonces ¿porque un personaje habla otro idioma??)

'''El policia''': Siempre llega a cualquier lugar de la nada para preguntar ''que pasa aca, no se puede hacer eso aca, me van a tener que acompañar'' suponemos que es un violador serial y no se lleva a la gente a la carcel si no a su guarida para violar gente
{{Televisión}}{{Argentina}}</text>
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    <title>Aleman</title>
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    <title>Alemanes étnicos</title>
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    <title>Alemania</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7740">{{Otros usos|Alemania (desambiguación)}}
{{Infobox país
|nombre_local = Republika von Deuströmdersnichtlichtzezsumadrendrunkendasdrunk
|imagen_bandera = [[Image:banderacerveza.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Image:salchicha.jpg|150px]]
|lema_nacional = Hacer creer que son eficientes y quedar en 3er lugar en el mundial de Furbol
|himno_nacional = Du Hast
|imagen_mapa = [[Imagen:Alemaniamapa.jpg|150px]]
|capital = Bayern de Munich
|mayor_ciudad = Bundesliga
|lenguas_oficiales = Alemán, Sputentoden abronken
|tipo_de_gobierno = Reich
|principal_industria = se dice que tienen una cerveceria
|exportaciones = salamines
|importaciones = Judios
|estereotipo = Bocones
|título_líder = Kaiser
|nombre_líder = hitler herr
|área = [[Europa]]
|estimación_población = Altos rubios y feos y rubias buenorras
|moneda = [[Lero]]
|zona_horaria = Spain -2
|dominio_en_internet = .hitler
|código_telefónico = 0800-FUHRER
|notas = No hay datos del país del 33 al 45. Pero se supone que estaban en una fiesta a la que invitaron a muchos polacos y a unos seis millones de judios
|}}

{{cita|Du... Du hast... Du hast mich...|Himno nacional de Alemania.}}
{{cita|El tenerr grran compañía. Yo tenerrr grran compañía. Nosotrros juntarr y ahorra tenerr grrandísima compañía|Empresarios alemanes|Sobre lo bien que le va la vida|Alemania}}
{{Cita|I can't get laid in Germany|Rammstein|sobre lo que encuentras en [[Alemania]]}}
{{Cita|Quizás quiso decir [[Hitler]] o Hitlerlandia|Google|sobre Alemania}}
{{cita|Buenos días, ''mein Führer''|Ciclista alemán|Saludando a [[Hitler]] subiendo a su Mercedez-Benz}}
Alemania es un país situado en [[Europa]] que no para de exportar señores feos de pelo rubio, gordos, blancos con pecas y ropas muy horteras que resultan tremendamente eficientes en todo lo que se proponen y mujeres que o tienen bigote o son unas diosas que eran la delicia de [[Alfredo Landa]]. Los alemanes son bávaros en sus ratos libres y las féminas suelen ser muy tetonas. Se sospecha que el alemán no tiene un alma metida en el cuerpo, lo que explica la generalizada falta de gracia y salero de su pueblo.

== Historia ==
[[Imagen:ostrogodos.jpg|thumb|left|355px|[[Pueblos Germánicos|Embajadores alemanes]] iniciando un tour diplomático por [[Europa]] oriental]]

Los albores de esta tierra se dicen estar por el año 1914, en el que hubo un cisma en el [[Pueblos Germánicos|Imperio Francalemano]]. La disputa por el último trozo de la última salchicha de una comilona entre los representantes de la Cámara Alta, acabó en la [[Primera Guerra Mundial]], en la que se unió el Imperio Astroespacial por que era el perjudicado de las comilonas, ya que las defecaciones del Imperio Francalemano iban a parar allí.

Cuando acabó la guerra al mediodía siguiente para comer, decidieron simplemente dividir su imperio entre las dos facciones surgidas de entre el reparto de la Última Salchicha. Los resultantes fueron Alemania y el [[Inframundo]], nombre que le fue puesto dado que, ya puestos a cambiar, pues se cambiaba pero bien.

En los años 40 tuvo su mayor crisis: Un calambre masivo en el brazo derecho de muchos alemanes hizo levantar el brazo ''a la romana'' de forma inconsciente, provocando la [[Segunda Guerra Mundial]], ya que los demás países consideraron este gesto un insulto.

En los últimos años, sufre una crisis económica,porque ya la producción de películas porno zoofílicas y pedófilas se sitúa en el 78%, un 15% menos que hace 15 años 

Durante lso años 90 y 0 estuvieron colonizando todo el sur de Europa, especialmente las [[Islas Baleares]], a las que cambiaron arbitrariamente el nombre. Esta labor no la llevaron a cabo sus soldados, si no sus ancianos racistas, pues en lugar de abandonarlos en las gasolineras, prefieren enviarlos a otro estado europeo para que acaben sus últimos días dando fama y honor a la insigne raza aria.

En el 2014 [[Mallorca]] pasó a ser de Alemania tras un levantamiento de los Alemanes, los demás habitantes no alemanes (0) no pusieron resistencia. Mas tarde el resto de las [[Baleares]] se incorporó al reino Alemán (si ahora tiene rey).Ese mismo año el gobierno español se hizo el [[Sodomita|harakiri]] y entregó el poder al Estado Alemán para que acabase de succionarle la sangre a los españoles que aún no se les había sacado.

== Economía ==
[[Imagen:Saludo hitleriano.jpg|thumb|Los alemanes, son bruscos, autoritarios y tienen mandíbulas enormes. ]]

La economía de Alemania se sustenta por sus [[Banco]]s (de metal y/o madera) ue adornan bellas e inolvidables plazas y por sus cajeros automáticos, señores que van recogiendo dinero en sacos por las universidades.

Aunque ahora en menor medida, la producción de pornografía sigue siendo un pilar fundamental en la economía alemana, esperándose su pronta recuperación después de la dura competencia que ofrecen los films gays coreanos.

== Lingüística ==
Los idiomas oficiales de Alemania son el [[Vikingos|Vikingo]] y el Barbaro.

(extraído del ''Petettenbok von Wordonformattionen'')

Para hacer las palabras en [[alemán]] hay que seguir unos sencillos pasos:

* Hacer grupos semánticos con las palabras.
** ''coche de caballos''
* Invertir el orden de las palabras del grupo.
** ''caballos de coche''
* Traducir las palabras al inglés.
** ''horses of car''
* Añadir el sufijo ''on'' a cada palabra, excepto en la última, a la que añadimos en
** ''horseson ofon caren''
* Juntamos todas las palabras del grupo en una sola. Se suele escribir la primera letra en mayúscula, aunque vaya en mitad de la frase.
** ''Horsesonofoncaren''
* Realizamos cambios estéticos, para que la palabra suene más alemana (cambiamos ''f'' por ''v'', ''c'' y ''q'' por ''k'' duplicamos ''s'', ''t'' u otras, añadimos ''h'' por mitad, ponemos una ß... Es la parte más creativa del proceso.
** ''Horßesonvonkaren''

Por tanto tenemos que ''el coche de caballos'' se dice en alemán ''Die Horßesonvonkaren''. Para traducir una palabra del alemán al español sólo hay que seguir el proceso inverso.

El alemán es, por tanto, una forma 'gitana' del [[inglés]]. Hay claros ejemplos en palabras como &quot;''house''&quot; la cual se escribe &quot;''haus''&quot; en alemán. Esto también pasa con &quot;''mouse''&quot; &quot;''maus''&quot;).

Así mismo se considera que los alemanes desciendes de gitanos españoles que hicieron un viaje a [[Inglaterra]] y al volver se perdieron y se instalaron en tierras germanas, entonces habitadas por salchichas que alcanzaban los 3 metros de altura y los 2 de anchura. Esto ha sido verificado por [[Sir Isaac Newton]] que tiene la capacidad de viajar en el tiempo.

== Personajes ilustres y cosas típicas alemanas ==
[[Imagen:Schnuffelkaiser.jpg|thumb|El Kaiser Schnuffel, a punto de implantar el V reich]]
[[Imagen:Dollywerk.jpg|thumb|Kraftwerk, maestros del electro-techno-country tirolés]]
*[[Media:Ejemplo.ogg]]
*[[HellKaiser]].
*[[Teresa Rivero]].
*Las [[Salchicha]]s.
*[[Karl Heinz Schneider]].
*El [[Papa]].

*[[Megaman]].
*[[Adolf Hitler]].(aunque era de [[Austria]])
*[[Michael Schumacher]].
*[[Ralf Schumacher]].
*[[Heineken]]
*[[Rammstein]]
*[[Adrian Sutil]].
*[[Sebastian Vettel]].
*[[Deidara]]
*Los coches [[VolksWagen|VolBaguen]].
*Los [[Orco]]s, [[Ogro]]s, &lt;s&gt;Trolos&lt;/s&gt; [[Troll]]s, y los [[Goblin]]s del [[Warcraft]]
*[[Niño Loco Alemán]]
*[[tokio hotel]]
* Ojitos Özil (el del mandril)
*[[puma y adidas]].
===Típicos Tópicos===
*Como los coches alemanes, no hay otros.
*La cerveza en la jarra más grande posible.
*La salchicha más grande posible.
*Las alemanas macizas.
*Las cabezas cuadradas.
*Invadir [[Francia]]
*Invadir [[Polonia]]
*Tratar de conquistar el mundo una vez por siglo.
*Importar judios para concentrarlos

{{Países_de_Europa}}</text>
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    <title>Alemania (desambiguación)</title>
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      <minor/>
      <comment>Creando la página de desambiguación</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="470">{{desambiguación}}
No sabemos en cuál '''Alemania''' estás interesado, pero de seguro que es una de estas:
*[[Alemania Nazi]] o Tercer Reich: la que fue gobernada por el imitador de Chaplin.
*[[República Democrática de Alemania]] o RDA: la mitad comunista de lo que quedó de la anterior.
*[[Alemania|República Federal de Alemania]] o RFA: la otra mitad que terminó chupando a la parte comunista y que es lo que hoy llamamos &lt;s&gt;''Disneyland''&lt;/s&gt; ''Deutschland''.</text>
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    <title>Alemania Nazi</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Conclusión */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21974">{{Otros usos|Alemania (desambiguación)}}
{{Infobox país
|nombre_local = ''Großdeutsches Reich'' &lt;br&gt; &quot;Gran Imperio Alemán [[Nazi]]onalsocialista del Führer&quot;
|imagen_bandera = [[imagen:Banderanazi.png|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Seriohitler.jpg|150px]]
|lema_nacional = ''Ein Volk, ein Reich, ein Führer'' (y esta vez no es de coña...)
|himno_nacional = Das Lied der Deutschen
|imagen_mapa = [[imagen:Reich.jpg|240px]]
|capital = Berlín (o Hitlerópolis)
|mayor_ciudad = Berlín (aunque el gueto de Vasrosia estuvo por allí)
|lenguas_oficiales = alemán con acento nazi
|tipo_de_gobierno = dictadura antidemocrática elegida por votación
|título_líder = Führer
|nombre_líder = Adolf Hitler
|'''Principal_Industria''' = Guerra y más guerra
|'''Exportaciones''' = Jabón de grasa de judío
|'''Importaciones''' = Judíos, gitanos, maricas, etc. 
|área = del río Mosa al Niemen y del río Adifio al Belt
|estimación_población = 70 millones de arios y -6 de judíos
|moneda = Reichsmark
|zona_horaria = GTM+2
|dominio_en_internet = .Groß
|código_telefónico = 1933
|notas = ¡Stalin, cabrón, saluda al campeón!
}}

La '''Alemania [[Nazi]]''', o '''Tercer Reich''', o '''Imperio del Mal''', también llamada a veces '''La parte peligrosa del Eje''', fue el nombre que se dio a [[Alemania]] durante el reinado del emperador-führer [[Adolf Hitler]], comprendido entre 1933 y 1945, conocido por la creación de viviendas a parte para evitar que los [[judíos]] pudiesen trabajar sin ser molestados, y por librar una [[guerra]] de proporciones bíblicas ya profetizada en el siglo XVI por el gran &lt;s&gt;estafador&lt;/s&gt; [[Nostradamus]].

El III Reich fue el único momento de la historia mundial en el que Alemania sola bastaba para que [[Francia]] e [[Inglaterra]] se acojonasen seriamente, ya que Hitler puso en marcha, con la ayuda de fabricantes de latas de conserva y la familia Krupp, de fabricantes de artillería y otras armas lanza-pepinazos, un proyecto de construcción de [[panzer]]s, submarinos [[pirata]]s y cohetes espaciales para ser usados contra simpáticas ciudades inglesas. Los tranquilos aldeanos y pianistas polacos fueron testigos de las devastadoras consecuencias de loa ataques de panzers sobre las cosechas de coles de [[Polonia]].

Hitler pudo poner en marcha sus maquiavélicos planes gracias a su mágica [[religión]], el [[nazi]]smo, una ideología enemiga del [[cristianismo]] y del [[rojo|rojismo]] [[U.R.S.S.|soviético]]. Gracias a las toneladas de muebles, juguetes y dientes de oro que Hitler requisó a los judíos, que eran par él una especie de bichos de la suerte, ya que le servían para casi todo: construir armas, perseguir a otros judíos y otras salvajadas de las que más vale que hablen los judíos con Alemania, a ser posible, con latas de gasolina y lanzallamas.

El &lt;s&gt;glorioso&lt;/s&gt; Imperio Nazi del Mal, según lo que decía Hitler, iba a durar 1000 años, pero una coalición de capitalistas [[Estados Unidos|americanos]], conservadores ingleses, republicanos franceses y [[rojo]]s comunistas de la [[U.R.S.S.]] dijo: ''¡Venga ya, hombre, que la [[guerra fría]] no puede esperar mucho!'' Entonces Hitler se suicidó con una [[pistola]] (según él) o con cianuro (según [[Stalin]] y sus kamarrradass), tocando el imperio a su fin. El botín de guerra fue tan grande, que Alemania se partió en dos mitades, una para los americanos y otra para los [[Rusia|rusos]].

La Alemania nazi compite con [[Prusia]] y el [[Sacro Imperio Romano Germánico]] por el primer puesto en el ránking mundial de imperios desastrosos, pero nadie se atreve a darle el primer puesto, por temor a que vengan los hebreos a devolver el golpe pero con veinte veces más fuerza.

== Política del Tercer Reich ==
Antes de que el tito [[Adolf Hitler|Adolf]] ganara las elecciones de 1933 y llegara al &lt;s&gt;Kremlin&lt;/s&gt; Reichstag, [[Alemania]], que desde 1919 tenía el ridículo nombre de República de Weimar, y estaba regida por un general gordinflón de 90 años de la [[Primera Guerra Mundial]] llamado Hindenburg, como un zeppelin que ardió y voló por los aire (metafóricamente, es decir, que explotó), estaba llena de comunistas y socialdemócratas cristianos, que eran enemigos de los [[nazi]]s, un partido minoritario, como [[ERC]].

[[Image:Nuremberg.jpg|thumb|left|Hitler arenga a los nazis en Nuremberg.|250px]] 

Hitler ganó gracias a las brillantes ideas, que indudablemente, todo el mundo conocía, ya que su best seller, el [[Mein Kampf]], se vendía desde hacia muchos años. Los comunistas fueron enviados a [[España]] para luchar en las brigadas guiris en la [[Guerra Civil Española]], y los demás fueron encerrados en catacumbas. Hitler se nombró jefe supremo del &lt;s&gt;mundo&lt;/s&gt; estado alemán, haciendo de dictador elegido democráticamente.

Así pues, sólo fue permitido un único partido, el Partido Nacionalsocialista de los trabajadores vagos.

=== El Partido Nazi ===
Conocido en círculos intelectuales como ''NSDAP'' y entre círculos no intelectuales como ''¿qué los nazis tenían un partido?'' Era un partido político basado en el culto al [[Dios]] [[Hitler]], el odio a los comunistas y a los [[judíos]], el amor a la [[cerveza]], y ser nacionalista, socialista y obrero. Aunque por esta definición se pueda suponer que era una casa de locos, era un chollo ser [[nazi]] en esa época.

La escuela era gratis, los macarrones también, te regalaban un uniforme molón, un brazalete con una esvástica para acojonar a todos, y eras admirado en los colegios. Debido a todas estas ventajas, todos los alemanes con cerebro eran del partido nazi. Si eras [[rojo]] y te pillaban... a la guillotina. 

El partido [[nazi]] tenía muchas secciones, para que cada uno se alistase donde más encajaba. Así pues, había las SS, las SA, las Juventudes Hitlerianas, etc, etc... Los que se divertían llevando [[pistola]]s y gorras de béisbol, a las SA, los que pensaban ir más allá, a las SS, y los niños pequeños, a las Juventudes Hitlerianas, a aprender como manipular un Panzerfaust.

== Organización territorial ==
[[Image:Hitsta.jpg|thumb|right|[[Stalin]] ayudó a Hitler a robar países, llevándose él todo lo que estaba al este de Polonia.|200px]] 

Antes del reich de Adolf, a [[Alemania]] le habían robado algunas zonas, que fueron regaladas a [[Francia]] (¡¡Coño!!), [[Polonia]] (Aún más humillante), a Checoslovaquia y tal... [[Hitler]] y sus amigotes se zamparon [[Austria]] haciendo el Anchluss, Checolovquia, Polonia y Francia, así que los nazis tenían toda Europa en sus garras, menos la [[U.R.S.S.]] y [[Suecia]] y [[Suiza]]. El resto era suyo o de amiguetes como [[Francisco Franco|Paco I de España]], [[Mussolini|Beni el macarroni]] y otros... 

La parte buena era [[Alemania]] y [[Austria]], el resto era caca o instalaciones comunales para [[judíos|hijos de Abe]]. Francia no estaba mal, pero estaba llena de franceses, así que olvídense. Polonia fatal, sobre todo en Varsovia. Checoslovquia era aceptable. En Rumanía estaba [[Vlad Tepes]], en Croacia, Hungría y Bulgaria, Mussolinis de tercera clase, y la [[Italia]] [[fascista]] tenía Albania y [[Grecia]].

En 1941, Hitler ordenó la [[Operación Barbarroja]] para cometer actos de pillaje en tierras rusas, con el objetivo de cazar rojos y llevarlos como esclavos a los fábricas de tanques y latas de conservas de Alemania en auxilio de los cada vez más escasos judíos. Las zonas conquistadas de la U.R.S.S. estaban regidad por caudillos locales de las SS, pero [[Stalin]] recuperó terreno en 1943 y se abrió paso hacia Berlín.

En 1944, los [[Estados Unidos|americanos]] y los británicos y canadienses y &lt;s&gt;franceses&lt;/s&gt; echaron a los nazis de Francia y los enviaron a Bélgica y [[Holanda]] para que se divirtiesen tirando con mauser kar 98k al &lt;s&gt;plato&lt;/s&gt; paracaidista aliado en la operación ''Mercado Jardín''. Cuando Hitler &lt;s&gt;huyó a [[Argentina]]&lt;/s&gt; se tragó una cápsula de cianuro, Stalin y los cerdos capitalistas que pretendían destruir el estado humanitario de la U.R.S.S., se repartieron el Tercer Reich, quedándose los rojos de medio Berlín hasta Polonia, y los capitalistas de medio Berlín a Francia.

=== Grandes robos nazis ===
De todas las tierras que tenían los nazis, sólo [[Alemania]] no la robaron. El resto, sí. Los métodos para adquirir ilegalmente otros países eran muy diversos, pero todos tuvieron algo en común: los franceses padecían ceguera crónica, los ingleses ataques de superioridad isleña, y los italianos, [[facha|fascismo]] agudo. Hitler fue hábil para robar, y vaya si robó. 

Una lista de países robados y el método por el que lo fueron:
*'''Austria:''' Hitler consigue, tras hacer una lagrimita, que en Austria se legalice el NSDAP. Acto seguido, la Wehrmacht toma las calles de Viena para celebrar la Oktoberfest con los hermanos austríacos. Entre tanto, se celebra un referéndum de anexión a Alemania. Ganó el sí por un 99,73%.
*'''Checoslovaquia:''' Hitler se acuerda de que donde hay arios tiene que haber panzers, y ataca Checoslovaquia liberando a los germanos d ela zona. El primer ministro inglés, [[Neville Longbottom]], pacta con Hitler que no atacará más países... de broma, calaro, aunque Longbotto, por supuesto, se creyó al führer.
*'''Polonia:''' SS que saben polaco atacan un pueblecio alemán de la frontera y lanzal cócteles molotov contra la sede del NSPAD y luego transmiten ruidos de sobaco por la emisora de radio local. Hitler ordena atacar Polonia. En tres días, los soldados polacos, después de hacer cargas de caballería con lanzas contra gordos panzers, se rinden. La [[U.R.S.S.]] ayuda atacando a Polonia por el este.

== Economía nazi ==
[[Image:HitlerPorsche.png|thumb|right|Sólo un nazi va en un Volkswagen Escarabajo, así que si ves uno, hazlo volar por los aires.|280px]]
[[Image:Judden.jpg|thumb|right|Aunque Hitler sufrió insultos a manos de los [[judíos]] de Praga, después les solucionó muchas cosas: los problemas de superpoblación en el Gueto de Varsovia, el paro...|250px]]

Cuando [[Hitler]] llegó al Reichstag por primera vez para no ser juzgado, [[Alemania]] no tenía un &lt;s&gt;duro&lt;/s&gt; marco, ya que los banqueros judíos capitalistas habían estafado a la bosla neoyorquina en el 29, arruinando a medio mundo (el otro medio, entre ellos [[España]], ya estaba arruinado). Para recuperarse de este batacazo, Hitler comenzó a expropiar cosas: primero expropió partidos políticos, después, libros, depués judíos y finalmente, comercios enteros.

Hitler sacó mucho oro de los banqueros [[judíos]] de Alemania, pero para compensarlos, valiéndose el el derecho de la raza aria, Adolf los envió a trabajar día y noche en fructíferas empresas industriales, como Krupp (artillería), BMW, Mercedes-Benz, Volkswagen, Opel... Por supuesto, los judíos no cobraban nada. Al irse acabando los judíos, en 1941, la SS visitó [[Rusia]] para hacer pillaje y comenzó a enviar prisioneros de guerra rusos en trenes y camiones a las fabricas. La [[Operación Barbarroja]] suministró además ucranianos y judíos de la [[U.R.S.S.]] 

En Ucrania y [[Rusia]] se montaron empresas de comida, y de petróleo. Así, a base de prisioneros de guerra, se produjeron millones de coches, trenes, cañones y electrodomésticos para el hogar. Y eso que los nazis eran anticapitalinos.

=== Importaciones nazis ===
*Petróleo (para los [[panzer]]s y los volkswagen escarabajo.)
*Comida (de Ucrania, para que los alemanes no se cansaran cultivando.)
*Prisioneros de guerra Soviéticos (para ayudar a los camaradas alemanes.)

=== Exportaciones nazis ===
*[[Judíos]] (a [[Polonia]] y Chequia, para hacer lo mismo que los prisioneros rojos en campos malos).
*VI Ejército (a la U.R.S.S.).
*Afrika Korps (a África, para bolquear el canal de Suez).
*Legión Cóndor (a [[España]], para ayudar a [[Francisco Franco|Paco I]]).
*Cohetes V2 (a [[Inglaterra]], aunque según W.C. las explosiones eran debidas a tuberías de gas que explotaban).

=== Otras fuentes de ingresos ===
*Derecho de uso de imagen en mil videojuegos ([[Call of Duty]], [[Medal of Honor]]) y en mil películas (Salvar al soldado Ryan, La lista de Schindler, Enemigo a las puertas, El Pianista...)

== Ideología de la Alemania Nazi ==
[[Image:Krauts.jpg|thumb|left|Ser [[nazi]] conlleva ciertas obligaciones, y entre ellas está ¡NO SER [[Gay|HOMOSEXUAL]]! ¡¿Entonces que rayos hacen estos dos valientes soldados del führer?!|300px]]
[[Image:Torta.jpg|thumb|right|Hitler fue objeto de diversos atentados con el fin de matarlo (obviamente fallaron todos).|200px]] 

''Artículo principal:'' '''[[Mein Kampf]]'''

La ideología [[nazi]] es la que todo el mundo profesa en el Tercer Reich, bueno, todo el mundo el la calle, porque en lugares como las cárceles, los campos de prisioneros, los guetos judíos y los campos de concentración, sólo los tipos que llevan un uniforme con estos símbolos [[Imagen:SS.png|15px]] son nazis. El resto espera pacientemente a que lleguen [[Stalin]] y los yanquis para librarse de las cadenas y hacerse con un bate de béisbol.

El origen del nazismo es un asunto muy debatido. Unos dicen que se inventó en un cuarto oscuro y mohoso de una posada de Praga, y que el tipo que lo inventó fue un tal Friedrich Nietzsche, creador de [[Superman]] y hombre que trató (en vano) de matar a [[Dios]]. Esto pasó en 1880 y años cercanos. Por entonces, un niño austríaco recibía bastonazos en el trasero por no saber sumar. Se llamaba Adolf Hitler, y era malo.

Hitler fue cabo en la [[Primera Guerra Mundial]], y se cabreó muchísimo cuando los franceses le devolvieron a su país el golpe de la Guerra Franco prusiana. Desde 1919, Hitler se dedicó a planear la vengaza de [[Alemania]]. Robó algunos libros escritos por Benito Mussolinni acerca del fascismo, y mientras estaba en la cárcel por golpe de estado, se los leyó y copió, dando así lugar a la ideología nazi, basada en los siguientes puntos:

#Se pueden usar tanques en asuntos políticos.
#Los comunistas son malos, y muerden.
#Los capitalistas también, y más aún si son judíos.
#El führer es el Dios supremo.
#La raza aria manda, y quien diga lo contrario es un miserable.

Por supuesto, todo esto (menos los puntos 1, 2, 3 y 4), puede cambiar, ya que no viene mal tener a 3 millones de ucranianos y a 3 de húngaros pegando a [[soldado]]s del ejército rojo. Para mantener el cumplimiento a rajatabla de los cinco puntos eran imprescindibles las SS, las guillotinas disuasorias y los campos de atracciones. Las cosas fueron bien, ya que los nazis sacaron muchos votos. En el 45, cuando los aliados pisotearon suelo germano, no obstante, todos los alemanes decían no ser nazis.

=== Hechos políticos destacados del nazismo ===
Aunque todos conocemos a los [[nazi]]s por sus campañas militares y sus skin-heads, [[Hitler]] no era militar, ya que sólo fue cabo raso y era un desastre ordenando ataques estúpidos a Stalingrado y Moscú. El füheres cuenta entre sus hechos y dichos, varios acontecimientos políticos de una importancia cabal. Los más importantes son estos de aquí abajo:

*'''Noche de los cuchillos largos''': en el 34, las SA mandaban mucho en [[Alemania]]. Su jefe era Ernst Röhm, jefe de Hitler en la [[Primera Guerra Mundial]]. Ernst hacía chistes sobre Hitler todo el rato y se reía principalmente de su [[bigote]]. Ello provocó que Hitler se lo cargara a él y a dos o tres mil SA más para tenerlos dominados. Con ello, la política nazi mejoró considerablemente, ya que no quedaban hombres con coraje para retar a Hitler a un duelo caballeresco con panzefausts.

*'''Anschluss''': Hitler emborracha a 30 millones de austríacos mientras otros 3, todos nazis, votan un referendúm para anexionar Austria a Alemania.

*'''Noche de los cristales rotos''': miles de alemanes exaltados tras tomar detas alucinógenas, creen vivir en 1350 y deciden asaltar juderías y cargarse [[judíos]] con hachas de leñador y sartenes. Las SS ayudaron a los niños llevándoles las granadas. En total quedaron sólo dos sinagogas en pie en [[Alemania]], ambas usadas para almacenar abono para las plantas.

== Historia ==
[[Image:Hitler y mus.jpg|thumb|right|Hitler y Mussolini en el Pacto anti-Komitern.|250px]]
[[Image:HitlerJones.jpg|thumb|right|Hitler le firma el [[Mein Kampf]] a [[Indiana Jones]] sin saber que iba a robarle el Santo Grial.|200px]]

En el 32, [[Hitler]] soltó algunos perros de presa por dos o tres ciudades alemanas, provocando un caos apocalíptico. El presidente Paul &quot;Zeppelin&quot; Hindenburg, de 90 años, pactó con él para nombrarle canciller si echaba a los perros. Siendo ya canciller, Adolf cogió una lata de gasolina y un mechero y se fue al Reichstag. Encendió un fuego para calentar a los inmigrantes [[Polonia|polacos]] [[judíos]], extendiéndose este y quemando el Reichstag entero. Hitler culpó a los rojos. Estos se cabrearon porque Hitler les había robado la idea.

En el 33, en las elecciones del 30-N, Hitler consiguió mayoría absoluta e instauró la dictadura führeriana, prohibiendo [[rojo]]s y otros malos. En esos días se permitieron el antisemitismo y la superioridad de la raza aria (que en el 44 incluía ya a rusos anticomunistas, eslavos, magiares, [[Bosnia-herzegovina|bosnios]] musulmanes, [[Italia|italianos]], ucranianos y todo aquel tipo que pudiera empuñar un máuser 98k por el Reich).

La gran cacería comenzó. Los funcionarios judíos fueron despedidos. Luego, algunos exaltados del medioveo, armados con guadañas y hoces asaltaron sus casas, les cortaron las cabezas y las empalaron en estandartes de las SS. A todo esto, en Alemania las cosas iban bien. El dinero iba en aumento. Per en el 39, Adolf, después de ganar [[Austria]] en una partida de póker con [[Mussolini]], decidió hacer un dúo con [[Stalin]] contra Polonia. La guerra fue tan fácil como mandar mil panzers III contra unos cuantos húsares de los de Waterloo, pero [[Francia]] y Gran Bretaña se enfadaron. Hitler les había prometido que iba a portarse bien.

=== La Guerra de Hitler ===

Por ello, le declararon la guerra. En la frontera alemana no había más de 2 tanques y 4 aviones, pero Francia no quiso atacar. Cuando llegaron los muchachos de [[Polonia]], era demasiado tarde. La guerra relámpago llevó a Hitler a buscar el [[Santo Grial]] en Montserrat (desconocía que [[Indiana Jones]] se lo había quitado). Por el camino, destruró Francia con la ayuda de los zorros espectrales de Erwin Rommel. También cayeron Bélgica y Holanda. Sólo quedaba [[Inglaterra]].

Para derrotar en Inglaterra, los [[nazi]]s imitaron a los vikingos: en vez de atacar a los francos con cotas de malla, atacaban a los aldeanos y luego huían en sus veloces drakkars. El problema aquí, es que a diferencia de los francos, los ingleses tenían trastos capaces de perseguir a los aviones alemanes y darles caza. [[Hitler]] perdió muchos zeppelines, cazabombarderos y halcones de los que usaba para cargarse a las palomas mensajeras.

En casa no todo andaba bien. [[Stalin]] se inquietaba. Sus temores se hicieron realidad cuando Adolf llegó en dos día a Moscú con 2 millones de alemanes bárbaros y [[División Azul|algunos iberos]]. Stalin sufrió siete infartos seguidos, pero gracias a &lt;s&gt;Dios&lt;/s&gt; el fantasma de Karl Marx, sobrevivió. Viendo que la [[U.R.S.S.]] tenía 150 millones de campesinos, Stalin los lanzó a todos contra las tropas de Hitler, llegando a Berlín en 1945, después de morir muchos de esos aldeanos. En el otro lado, algunos guiris de las islas y sus primos había hecho un [[Desembarco de Normandía|desembarco en Normandía]], y cazaban a los alemanesa que nadaban en el Rin. Las cosas estaban fatal.

=== Hitler en el búnker ===
[[Image:Hitler y bobo.jpg|thumb|left|Los últimos momentos en el búnker fueron tensos...|250px]]

Mientras [[Stalin]] encendía un puro en el Kremlin y sus soldados asediaban Berlín abase de cócteles molotov, cargas suicidas y perros de guerra, todos los tipos duros que quedaban del Reich estaban combatiendo entre las ruinas de Berlín con sus MP-40. Hitler, su osito Bobo, Eva Braun (la novia de [[Hitler]]), el amigo Goebbels (ministro de timos), la familia Goebbels y algunos generales cuyos ejércitos descansaban en estómagos [[comunista]]s, estaban encerrados en un lujoso búnker de 5 estrellas. Hitler jugaba al risk con sus generales, pero cuando sus tropas avanzaban hacia Moscú, él creía que realmente era así.

Las cosas estaban muy mal. Se oían bombazos arriba. Winston Churchill quería capturar a toda la cúpula principal del Partido [[Nazi]] y cargársela con su Thompson M1928 (con la que se cargó al taxista que lo atropelló), para luego cortarles las cabezas y disecarlas. Stalin quería hacer lo mismo, peor para enviarlos a Siberia, a las minas de Mithril de Bulgar. Pero aquí quienes mandaban era los americanos, que tenían a todos los peces [[gordo]]s, y los rusos sólo a algunos pececillos. Hitler supo que había llegado la hora de la verdad. Como no quería acabar haciendo de abrigo para [[Stalin]], cogió a Bobo, se lo llevó a su despacho y le confesó la verdad: &quot;¡¡Por tu culpa, todo ha sido por tu culpa!!&quot;

Se ignora que fue de Bobo, pero Hitler cogió a Eva Braun y se la cargó. Luego miró que le quedaba en los bolsillos: una [[pistola]] y una cápsula de cianuro. Ante la duda de que usar para irse al otro barrio, se tomó la cápsula y se pegó un tiro. Entonces Barad-dur se destruyó y los alidados entraron en Berlín violando a campesinos alemanas (los rusos se dieron un festín de carne de caballo). Aunque todavía quedaban cuatro generales armados con Lugers y deseosos de salvarse, el Reich se fue al carajo.

== Conclusión ==

Se pueden perder dos Guerras Mundiales, pero a la tercera va la vencida.

[[Image:Berlín.jpg|center|500px]]

[[Categoría:Imperios de la antigüedad]]
[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Alemán</title>
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    <title>Alemán (desambiguación)</title>
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{{desambiguación}}
'''Alemán''' puede referirse a:


* El [[idioma alemán]].

* El ciudadano de la [[Alemania|República Federal Alemana]].

*[[Alemanes étnicos]]

=== Variantes idiomáticas ===

* [[Alemaño]]

=== Personajes ===

* [[Rodrigo Alemán]] (1470–1570), escultor y tallista español.

* [[Mateo Alemán]] (1547–1615), escritor español del Siglo de Oro.

* [[Miguel Alemán Valdés]] (1900–1983), político y abogado mexicano, 55.º presidente de México.

* [[Oscar Alemán]] (1909–1980), guitarrista y compositor argentino especializado en jazz.

* [[Miguel Alemán Velasco]] (1932), empresario, político y abogado mexicano del [[Partido Revolucionario Institucional|PRI]].

* [[Arnoldo Alemán]] (1946), político y empresario nicaragüense.</text>
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    <title>Alerones flexibles</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4662">{{F1}}
Los [[alerones flexibles]] son un elemento aerodinámico prohibido desde que el [[mundo]] es [[mundo]] y los [[coche]]s de [[Fórmula 1|F1]] llevan estas mariconadas.

=='''Funcionamiento (Güorquin)'''==
[[Imagen:Alerones flexibles.jpg|thumb|right|[[Scuderia Ferrari|FIArrari]], cazado en plena carrera]]
El nombre lo dice todo. Simplemente se trata de alerones que varían su forma dependiendo de la fuerza que reciban. En general estas mierdecillas lo que hacían era aplanarse en las rectas, ya que en ese momento es cuando más fuerza aerodinámica reciben. Un alerón más plano (o aplastado) es más efectivo en una recta, ya que además ofrece menos resistencia aerodinámica. Esta &lt;s&gt;trampa&lt;/s&gt; idea se puede utilizar tanto en el alerón delantero como en el trasero.
[[Imagen:Aleron suelto.jpg|thumb|right|Este no sé si era flexible]]
En cualquier caso, siempre han estado prohibidos los dispositivos aerodinámicos móviles, por lo que jamás deben utilizarse a menos que de igual ser un [[tramposo]] como ciertos endividuos (no, por una vez en la vida, [[Lewis Hamilton|éste]] no).

=='''Vida y milagros de los alerones flexibles'''==

Parece ser que la [[Anexo:Temporada_2006_de_Fórmula_1|temporada 2006]] fue la época dorada de estas marrullerías, ya que en esos momentos pudimos asistir a cómo [[Scuderia Ferrari|FIArrari]] se presentaba en el primer Gran Premio [[Circuito de Bahrein|(ése perdido en el puto desierto)]] con unos alerones delanteros con un puente que no iba pegado a ninguna parte. Mientras se comentaba que eso tenía pinta de ser más enclenque que un flan de nata montada, llegó el [[Circuito de Sepang|Gran Premio de Malasia]], donde hasta un [[árbitro]] comprado (conocidos por su ceguera terminal selectiva) podría haber visto cómo se deformaba aquel sospechoso puente a ninguna parte (así se explica cómo [[Michael Schumacher|Maikel Sumáker]] se marcó una buena remontada, del 14º al 6º, adelantando a varios [[coche]]s en la recta principal). Se armó cierto revuelo y se acusó a [[Scuderia Ferrari|FIArrari]] (otra vez, y van innumerables) de hacer [[Tramposo|trampas]]. Las protestas calaron hondo, y poco tiempo después [[Scuderia Ferrari|FIArrari]] sujetó los dichosos puentecitos al morro del [[coche]], con lo que ya no se movían y el asunto de los alerones flexibles quedaba resuelto de momento. Cabe señalar que la [[FIA|(MA)FIA]] no tomó ninguna medida contra estos trileros &lt;s&gt;de los [[cojones]]&lt;/s&gt;.

Pero lo más gracioso no estaba por venir, sino que ya había pasado. Si echamos la vista atrás hasta la [[Anexo:Temporada_2005_de_Fórmula_1|temporada 2005]] nos encontraremos con que la peña de [[BAR Honda|BAR]] ya habían tenido movida con los aleroncitos de las narices. De hecho, su alerón sospechosamente ilegal era el trasero, y ahora viene lo bueno... ¿Quién levantó la liebre y dijo que &lt;s&gt;esos cabrones&lt;/s&gt; montaban un alerón ilegal? Ni más ni menos que [[Scuderia Ferrari|FIArrari]], que dijeron que cuando los [[BAR Honda|BAR]] iban [[velocidad de la luz|a toda hostia]] los elementos del alerón trasero se juntaban y se podía ver el letrerito de &quot;[[Honda F1|Honda]]&quot; perfectamente y sin ningún corte, como ocurría cuando el [[coche]] estaba parado. Total, que aquellos adalides de la [[justicia]] que fueron [[Scuderia Ferrari|FIArrari]] se convirtieron en otros gamberros más. Qué típico.

Y en [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]] también asistiríamos a la descalificación de los paquetes de [[Midland|La Tierra Media]] en el Gran Premio de [[Alemania|Canarias del Norte]] disputado en el mutilado [[Circuito de Hockenheim]] por la utilización de los consabidos alerones flexibles. Tampoco es que le importara a [[nadie]], porque los muy mendrugos tenían menos posibilidades de hacer algo que [[Chuck Norris]] de [[morir]].

=='''Polémica y/o pataletas'''==

Siempre que un equipo ha sido acusado de utilizar alerones flexibles o les han trincado con las manos en la masa, han recurrido al mismo argumento para defenderse. Dicen que sus alreones pasaron todas las pruebas realizadas por los comisarios, que consisten en colgar pesos de los alerones y comprobar que éstos no se deforman más de lo permitido, puesto que se da un pequeño margen por si las [[mosca|moscas]]. En efecto, si el [[coche]] es declarado legal por los comisarios, ¿por qué luego se declara ilegal? Semejante preguntita se responde sola, normalmente acompañada de una buena [[patada en los cojones]] y la consiguiente explicación de que ser un [[tramposo]] está [[feo]].

==Ver también==
*[[Scuderia Ferrari]]
*[[Ross Brawn]]
*[[BAR Honda]]

{{Fórmula 1}}</text>
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    <title>Alesana</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5169">{{Infobox grupo
| imagen = alesana.jpg|150px|
| descripción = Banda de musica de post-hardcore-metalcore :D
| nombre = Alesana
| origen = [[Emolandia]]
| tiempo = Desde que [[emolandia]] fue destruida por [[Diox]]
| estilo = Muy [[Emo]]
| miembros =
| estado = A punto de suicidarse &lt;s&gt;al fin&lt;/s&gt;
| sitio web = www.ihatemylifeandilovealesana.com
}}


== Historia de Alesana. ==

Alesana es un grupo de musicos originarios de [[emolandia]] y de la combinación de un genero ochentero con gritos parecidos a los de un cerdo agonizante.
Son famosos por tener un vocalista que canta como mujer y un tipo que grita como si le estuvieran arrancando los&lt;s&gt;ovarios&lt;/s&gt; testiculos con un alicate.
Sus letras varian segun su estado de depresion. Si estan muy tristes haran algo como &quot;Congratulations, I &lt;s&gt;fuck&lt;/s&gt; hate you&quot; o si por el contrario estan muy felices haran algo como &quot;This orgy is over&quot;..Normalmente se masturban O sea Lo qesea En Una &quot;reunion Juntos!

== Sus inicios. ==
[[Imagen:Hemo.jpg|thumb|‎|right|160px|Precursor de la musica &lt;s&gt;Gay&lt;/s&gt; emo ]]
Desde que los habitantes de [[emolandia]] perecieron gracias al sucidio y la depresion perpetua Alesana decidio vengarse haciendo &lt;s&gt;musica&lt;/s&gt; deprimir a la humanidad restante con sus depresivas letras pero lo unico que consigueron fue un grupo de &quot;seguidores&quot; que lograron escapar de [[emolandia]] y que tras varias giras junto a alesana murieron por la depresion de sus letras.
Aun no se sabe si su vocalista es gay o cerdo, pero se conoce que lo segundo no es.

== Su primer disco. ==

Al ver como todos sus &lt;s&gt;emos&lt;/s&gt; fans morian decidieron hacer su primer disco con una disquera llamada FOCKING RECORDS y venderse tal cual prostituta barata de pueblo lo haria. El disco se llamo  ''''FUCK THIS WITH YOUR ANUS CLOSED'''' el cual vendio miles de copias haciendo renacer el fenomeno [[emo]] a nivel mundial pero lo unico que logro hacer fue crear una cantidad inmensa de [[posers]] que lastimosamente terminaron deprimiendose sin tener el mayor motivo y sucidandose al creerse [[emo]]. Ese disco tuvo tanto exito como la carrera musical de [[Alicia Machado]].
[[Imagen:Roms--Emo_-_Video_-_Anticristo_2.JPG|thumb|‎|right|160px|Tipico fan femenino de Alesana ]]

== Su segundo disco. ==

Al fracasar con el intento de mantener los [[emo]] y los [[posers]] Alesana decidio buscar nuevos fans y los elegidos fueron los regamierderos o conocidos en su inframundo como [[Reggaeton|regetoneros]] a los cuales alesana les dedico su segundo disco ''''ON FRAIL COCKS OF SEMEN AND WAX'''' sin embargo Alesana volvio a convertir a sus fans en [[posers]] y estos terminaron suicidandose sin motivo alguno.


== Su tercer disco (Ojala el último). ==

Encabronados por su mala suerte Alesana decidio dejar de prostituirse, madurar y gritar como cerdos despues de haber comido chile picante, decidieron dejar su lado emo atras y hacer un nuevo album sin letras depresivas y para nada comercial.
Lo lograron pero al mostrarselo al podructor musical se suicido al acto debido a lo mal que hicieron el album. Sin perder las esperanzas se lo mostraron a sus madres pero estas se sucidaron al acto. Sin perder aun las esperanzas se lo mostraron al resto del mundo y este se suicido al acto. Ya con el 99% de sus esperanzas perdidas se lo mostraron a [[Dios]] y este los mató al acto (gracias a la gloria divina [[Dios]] escucho nuestras plegarias).

==Integrantes==

Ésta es una galería de &lt;s&gt;los horrores emo&lt;/s&gt; los integrantes de este pintoresco grupo... (no apta para cardíacos):

&lt;gallery&gt;
Imagen:Dennis-alesana.jpg‎|El que grita como una puta en día de paga.
Imagen:Shawn.jpg|Es &lt;s&gt;la?&lt;/s&gt; el que canta y grita como si lo estuvieran violando con un tubo de acero inoxidable.
Imagen:2411676798_52e62386e3.jpg|Es el guitarrista lider y algo homosexual.
Imagen:2411676548_3ff5435054.jpg‎|Es el guitarrista ritmico que nadie estima en la banda.
Imagen:Jeremy.jpg‎|Es el baterista y uno de los mas [[emo]]-gays de la banda.
Imagen:2411676738_00ec619538.jpg‎|Por ultimo y menos importante el bajista que ayuda con los gritos de cerda engranada.
&lt;/gallery&gt;

==Sabias que...==                                

[[Imagen:Bartpijo0vz.jpg‎ |thumb|‎|right|160px|Bart tambien comete errores ]]

* El único que sobrevivió al holocausto de Alesana fué un [[Wombat]] ?

* [[Yo]] soy fan de alesana ?

* y [[Tu]] también ?

* Lo de arriba no es cierto ?

* Alesana fue una gran inspiración para las letras de [[Panda]] ?

* Y para las de &lt;s&gt;mi papa&lt;/s&gt; [[Metallica]] también ?

* No se sabe si el vocalista es hombre o mujer (o gay) ?

* No se sabe si el otro vocalista es hombre o un cerdo (o le pica el [[ano]]) ?

* Alesana odia la [[Frikipedia]] ? 

* La [[Frikipedia]] odia a alesana ?

*alesana odia a La [[Frikipedia]]

* Alesana son unos &lt;s&gt;gays&lt;/s&gt; &lt;s&gt;emos&lt;/s&gt; musicos respetados cuando el mundo no se habia suicidado ?

* Alesana tiene un tercer guitarrista que &lt;s&gt;es muy bueno&lt;/s&gt; no sirve para nada y nadie sabe porque esta ahi ?

==Ver tambien==

* [[Emo]]
* [[Pxndx]]
* [[Metallica]]
* [[Chuck Norris]]
* [[Julieta Venegas]]
* [[Bullet For My Valentine]]
* [[Masato]]

[[Categoría:Grupos musicales]]</text>
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    <title>Alessandra Rampolla</title>
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      <comment>No quiero que queden huerfanos los artículos estos...</comment>
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==Más guarripedia==
*[[Ano]]</text>
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    <title>Alex Campos</title>
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{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = 
|nombre_cantante = alex campos
|nombre_c = Mario Isidro Marcelo de Alejandro
|estilo =  cristiana
|mill_fans = 100000000 fans 
|instrumento = flauta dulce
|desafina = nomas cuando canta
|popularidad = demasiada
|conocido_por = seguir a Cristo
|nacionalidad = colombiano
|raza = la mejor
|notas = no es gay!!!!!!!!!!!!
}}

Alex Campos (10 de septiembre de 1976), cuyo nombre verdadero es Mario Isidro Marcelo de Alejandro, es un conocido cantante de musica evangelica nacido en Bogotá, Colombia.

==Su vida==
Su infancia no fue fácil, pues sus posibilidades [[lero|económicas]] no eran muy altas, por lo que desde muy chiqui comenzó a trabajar en cosas como: cartero, empaquetador, limpia [[Zapatero|zapatos]], etc.
Creció en un hogar disfuncional lo cual trajo desilusiones y maltratos por todo mundo, por sus tres hermano menores Luis, Wilson y Jhon y por su madre quien le introducía un GRAN artefacto, idéntico al que le introdujeron a  daddy yanqui (para que inventara la gasolina), tal vez esa fue la razón de que le comenzará a gustar eso de ser puñal y lo orillara a prostituirse.

Su madre, desde muy pequeño comenzó a llevárlo  a la iglesia, fue así como este d a los 12 años conoció a Dios y su vida dio un giro de 180º, dejando la prostitución a un lado y llevando una mejor vida. Fue así que junto con tres amigos formo una banda de Rock-Gótico-cristiano llamada “Los rolling Dios” que era una vil copia de mierda barateja de una banda popular (Los rolingston). Esta agrupación duro solo 1 año ya que sus compañeros pensaban que era un rockero de mierda que quería toda la atención, mujeres y sexo para él solo.
Esto devasto a Alejandro llevándolo por todo un año a meterse en las drogas y a quemarse las pocas neuronas que había entre la mierda de su cerebro.

===su carrera===

A los 14 años, 1 año después de desintegrarse la banda y como 1, 000, 000, 000,000 (mil millones) de neuronas muertas, entro en un grupo de alabanza tocando la “flauta dulce” (pene de uno de sus compañeros cubierto de azúcar).
A los 20 años en noviembre de 1999 la agrupación grabo su primer disco “Tiempo de la cruz” que tenía como finalidad el acabar con la humanidad tirando mierda auditiva a los seres humanos, por fortuna su misión fracasó ya que su putadera de disco no se vendió y dio más tiempo de vida a la humanidad, a pesar del fracaso rotundo e inminente de su disco el malnacido mono sin cerebro realizo una gira por toda Colombia, afectando a la mayoría de su población.
En 2001 el maldito tuvo la oportunidad de visitar la ciudad de Quito en el ecuador llenando más cerebros de mierda y convirtiéndolos en zombis tal como daddy

En el año 2002 esta mierda recibió una prueba de su propia medicina al diagnosticarle quistes en las cuerdas bucales, el doctor le explico que habían sido provocados por cantar tanta mierda y putadera y media durante tanto tiempo y le acuso de haberle dejado a su hija sin neuronas o capacidad de pensar, alex, ahora por su nombre artístico, acudió a otro médico en la ciudad de México quien desconociendo al maldito accedió a operarlo.
En 2004 el hijo de perra conoce a una seguidora que al igual que todos sus fans no tiene la jodida capacidad de pensar y estúpidamente acepta casarse con él.


====Discografía====

* Acústico, El sonido del Silencio. (Sin comentarios)
* Al Taller del Maestro 
* Como un niño 
* Sembradores, Alex Campos y Luis Campos (su hermano se une a él para destruir el mundo)
* Tiempo de la cruz 
* Misión Vida en Vivo
* Cuidare de ti 

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    <title>Alex Chiu</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5660">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =head1.jpg
|descripción =Chiu a sus 35 años
|nacimiento = 1587
|muerte =Todavía
|ocupación =Vendedor de puerta en puerta
|nacionalidad =Japonesa
|malo_bueno= Malvado
|atentados =Ser asiático
|religion =Cristiana
|notas =Tiene muchos muchos años, y no padece ninguna enfermedad (física)
}}
Especie de dios llegado desde otro planeta que nos ofrece la vida eterna por un módico precio. Ha creado en con su impensable gracia y poder un dispositivo de la inmortalidad, unos anillos que cambian el campo magnético de nuestro cuerpo, haciendo que no sólo vivamos eternamente, sino que tengamos el poder de bolar y podamos tira kamekamehas como un niño-mono cualquiera.

== Infancia de Chiu ==

Chiu nació en el seno de una familia tradicional japonesa, donde vio morir a su abuelo. De ese modo, a Chiu se le ocurrió que podía encontrar la manera de no morir, y donde otros habían fracasado, él triunfaría. Lo primero que hizo fue colgar un póster gigante de Einstein en su pared de papel de arroz, pero no por mucho tiempo. Se mudó con sus padres a EEUU, donde pudo entrar en el colegio como un niño mielda corriente.

== Juventud de Chiu ==

Chiu se graduó en el instituto con honores: era el alumno más aplicado en clase de abalorios y electromagnética aplicada al organismo humano. El pobre no pudo disfrutar de la popularidad propia de un capitán de fútbol americano, cosa que le marcó profundamente. Ahora tiene una página web propia con una afotografía suya en la cabecera, como cualquier nerd que se precie.

En vez de un birrete, en su graduación se puso una máquina de movimiento continuo, que se paró a los dos minutos de empezar a funcionar. Fue abucheado y echado a patadas del colegio, y sus padres lo echaron también, de rebote. Alex conoció a Gunila Pi al caer sobre ella. Gunila vio en sus ojos la profunda ambición y el idealismo, y decidió que sería el &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; marido perfecto. Se casaron dos días después, y Chiu se encerró en su estudio para trabajar acerca de sus anillos.

== Adultez de Chiu ==

Chiu trabajaba a media jornada en el Burger King para pagarse la conexión a internet y crearse su propia página, desde a que publicitar su maravilloso producto. Al principio todo fue bien, y las ventas aumentaron mucho, con lo que Chiu pudo comprarse ese molinillo de viento que siempre había soñado. Sin embargo, el éxito tenía un precio. Gunila Pi fue atropellada al huir de un montón de fans alocados y murió. Alex no se explica cómo pudo morir, ya que llevaba sus anillos de la inmortalidad, y ahora mismo está trabajando en ello. Pretende crear unos anillos con un campo de fuerza que impida que cualquier cosa pueda traspasarlo. En este caso, el coche no habría impactado contra Gunila Pi, sino que se hubiese estrellado contra el orfanato más próximo, matando a unos pobres niños, y todo por el electromagnetismo.

== El poder de los anillos ==

El poder de los anillos da la vida eterna, ya que la magia de el electromagnétismo hace que a sangre fluya al revés (es decir, de capilares a corazón en lugar de como lo hace en el común de los mortales). Además, hace que el cuerpo explote si bebes alcohol, fumas tabaco o consumes cualquier otro tipo de droga (esto previene la muerte por cirrosis, cáncer de pulmón o sobredosis). Todavía no está resuelto el problema de la muerte por otras causas a las naturales, pero Alex es un gran inventor, y seguramente pronto tengamos en venta la nueva patente.

[[Imagen:handring.jpg|framed||left| Las manos se mantienen muy juveniles. Pertenecen a la difunta Gunila Pi, y aún cercenadas, siguen siendo perfectas y bellas.]] 

No sólo tiene anillos para las manos, también pinzas para los pies (¡cómodamente ocultables gracias a un calcetín de treinta centímetros de grosor!) y anillos para el pene. Además, Chiu tiene una oferta especial: si te llevas dos pares de anillos para las manos, te regala otro par, para que se lo des a quien mejor te caiga. 

Chiu avisa de que los efectos de sus anillos se basan en la fe. En su web insiste en que garantiza que se cree que ayuda a prevenir enfermedades y a detener el envejecimiento. No te garantiza todo lo demás. Ante todo, el chico es sincero.

== Pruebas de que se cree que funcionan ==

*[[Mick Jagger]] tiene un par de anillos de esos.
*[[La Reina Madre]] tenía un par de anillos, lástima lo suyo.
*[[Mariano Rajoy]], resuelto a conseguir un mandato eterno, como [[Felipe González]] los ha encargado.
*[[Margarita Seisdedos]] tenía un par, pero cuando le cortaron el dedo sobrante, el cirujano se quedó uno de ellos. Margarita sufre una descompresión psíquica debido a la inestabilidad electromagnética de su cuerpo.
*[[Marujita Díaz]] tiene unos. Se los recomendó a sus amigas [[Carmen Sevilla]] y [[Sara Montiel]] y ya las veis, tan juveniles como siempre.
*[[Augusto Pinochet]] Tenia otros. Además, eran un par muy poderoso: le protegian contra los atentados, exterminios e incluso juicios factibles. Ahora se sabe que de tan poderosos que eran se les acabaron las pilas 
*[[Fidel Castro]] es íntimo amigo de Chiu, y ha ido probando todos los prototipos. Se le nota, ¿que no?

== Enlaces externos ==

*[http://www.alexchiu.com/ Página oficial de Alex Chiu]
*[http://www.alexchiu.com/spanish/ Mirror en castellano de la página oficial de Alex Chiu]
*[http://home.comcast.net/~dwedit/flash/chiurpg.html El juego RPG de Alex Chiu, en la página oficial de Dwedit]
*[http://home.comcast.net/~dwedit/flash/AlexChiuMarioGame.html El juego de Super Mario de Alex Chiu, desde la página de Dwedit]

[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Alex Holzwarth</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3782">{{afoto}}
{{Infobox Jébis
|imagen_género=
|descripción =La crema y nata del metal; la foto fue proporcionada por un cierto dragón plateado.
|nacimineto =Desde la Edad Media
|nacionalidad =[[Alemania|Nazi]]
|comienzos =Cuando se topó a [[Luca Turilli|Luca]]
|instrumentos_que usa =Una bateria de cocina, un par de ramas y sus enormes y trabadones brazos.
|bandas_donde_ha_estado = Rhapsody of fire, Avantasia, Aina y alguna otra cosa con su carnal.
|obra_de_arte =Ninguna que se sepa
|Conyugue =su hermano [[Oliver Holzwarth]] (Será incestuoso)
|otros_datos =El dragon puso demanda pero no prospero mucho que digamos.
}}


Dicese de un [[Alemania|aleman]] [[nazi]] que junto a [[Rhapsody of Fire|una banda de italianos pirados]] pretende dominar al munso a traves de la musica [[power metal|mas hermosa]] jamas escuchada. Como los dem``as no quisieron dar detalles pasamos a casa de su hermano.

==Vida y obra==

===Nacimiento, infancia y juventud===

Alexander Holzwarth nacio en parto gemelar mellizo, pero su hermana (De nombre Cabussi) murio a la semana de nacida, en la casa de campo del Thanne Oliverius Alaridus Holzwarth, en la tan famosa Babaria (Donde se celebra el [[Oktoberfest]]). Aun siendo un pequeñuelo no supo ni que hacer. Siendo que su padre era el Thanne mas temido de la región el y su hermano, [[Oliver Holzwarth|Oliver]], se permitian salir de caceria con calma.

Fue exactamente en una cacería (De acuerdo a [[Luca Turilli|Luca]] en noviembre, de acuerdo a los hermanos (Más fiable) en enero, ambos de 1023 d.C) que los Holzwarth conocieron a [[Luca Turilli]]. Acamparon durante la noche y cenaron (Ambos de acuerdo) uno de los ciervos que cazaron, el jabalí de Turilli y un enorme barril de [[cerveza]] cada uno. Empezaron con canciones de borrachos y reverdecieron la tierra, ya que uno siempre tiene que cargar con algo que no le roben en casa (Luca con su guitarra, los compinches con sus bajos). Así se juraron encontrar cuando se les ocurriera algo mejor que hacer.

===Rhapsody: la entrada===

''Artículo principal: [[Rhapsody of Fire]]''

Pasaron los siglos de [[cerveza]] y [[calimocho]] cuando El y Turilli se reencontraron, aunque su hermano ya no lo quizo ver de nuez por estar con [[Blind Guardian|un ciego limosnero]]. En ese entonces ya habian pasado tres discos del [[Rhapsody|grupo mafioso]] y a su primer bataco le echaron a patadas en los cojones. Obviamente Turilli le acept``o, aunque bajo las reservas de [[Alex Staropoli]].

==Otros proyectos despues del acercamiento [[emo]]toxicologico==

===Avantasia===
''Articulo principal: [[Avantasia]]''
Un rato despues de ingresar a Rhapsody un pirado del [[Edguy|EdChico]] de nombre Tobias Sammet formo [[Avantasia|un proyecto digno de un loco]], mismo por el que condeno a millones de almas al [[Valhalla]] Entre los señores a los que se invito estan un tipo [[Helloween|calabazo]], un [[Gamma Ray|traidorcete de mierda]], [[Within Temptation|Sharon Den Adel]], entre otros. Como el negrajo en el arroz, èl golpeo a Grosskopf.

===Aina===
''Arti pertinente: [[Aina]]
Luego de estar un rato en [[Avantasia]] se fue a ver que hacía, topando con [[Marco Hietala|Marco Hiedanla]], siendo por él que le invitaran a [[Aina]]. Por extraño que parezca, quizo matar a [[Olaf Hayer|Olaf Adiof Hayer]] con las siliconas que le encontraron a Sharon Den Adel en casa. Y las broncas volvieron, solo que el golpeado fue Olaf Hayer por (Supuestamente) haberse tirado a su mujer.

==Vida personal==

Actualmente vive junto a su hermano en Trieste (Todo mundo sabe que hay hermanos que no se separan ni aunque [[Dios]] les pagara. Tiene esposa, dos hijos y vive de las regalías de los discos, presentaciones y (Más recientemente) como maestro de batería por correspondencia.
{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Alex Kapranos</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4830">Alexander Kapranos, Alex para los amigos, es el actual guitarrista y vocalista del grupo Franz Ferdinand. Su escanaloso estilo de vida (Es fan de Bob Esponja) y su belleza &lt;s&gt;inglesa&lt;/s&gt; griega provocan es sus fans un sentimiento de fanatismo (valga la redundancia) extremo &lt;s&gt;lo que en un futuro le permitira dominar el mundo UAHAHAHAHA&lt;/s&gt;.

==Biografía==
===Infancia===
[[Image:Alexgay.jpg‎|thumb|right|Más &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; metrosexual que nunca]]
Alex Kapranos nació el 20 de marzo de 1972 en Almondsbury (Inglaterra). Al nacer bajo el signo de el Lord, sus padres descubrieron que seria un futuro dictador mundial, y por tanto un buen lider durante toda su vida. En la guarderia ya empezó a darle usos a su hipnotica belleza consiguiendo asi &lt;s&gt;sobarle los senos a la cuidadora, que era una universitaria joven que estaba para fo...&lt;/s&gt; librarse de tener que dormir la siesta y de castigos por intentar esclavizar al resto de niños.

Cuando el pequeño Alex creció fue a un colegio &lt;s&gt;infestado de canis que le marginaban&lt;/s&gt; público, en el cual descubrió su vocación por la buena música al escuchar por primera vez a &quot;La Casa Azul&quot;. A partir de este momento Alex estudió duro para &lt;s&gt;apartarse de aquella masificacion de canis retrasados&lt;/s&gt; conseguir una guitarra como regalo por aprobar y formar un grupo de música y no tener que escuchar tanto reggeton.

===Adolescencia===

Con una media impecable, Alex entró en un buen instituto donde conoció a los futuros componentes de su grupo con nombre austrohungarogermánico, a saber Bob harty,Nick McCarthy y Paul Thomson. Junto a ellos paso esa etapa tan &lt;s&gt;asquerosamente repleta de sexo para unos, y carente de él para otros&lt;/s&gt; psicologicamente constructiva de la vida. Al acabar el instituto decidio estudiar &lt;s&gt;la vida y obra de Chuck Norris&lt;/s&gt; teología, lo que le pemitio aprender otras formas de usar su persuasiva belleza. Al final de su adolescencia, y cansado de tanta música mediocre, Alex decidió crear ese grupo que hoy conocemos como Franz Ferdinand.

===Desde los 20 hasta ahora===

Al parecer a la gente &lt;s&gt;no cani&lt;/s&gt; con criterio musical le gustaba el grupo, por lo que aun sige en activo. Su fama le ha proporcionado &lt;s&gt;muchas, muchísimas mujeres para dar rienda suelta a su líbido&lt;/s&gt; éxito en casi todo (aun no ha conseguido dominar el mundo). Actualmente Alex se dedica a proyectos más personales como llebar trajes sin venir a cuento, discutir con Willy (sí, el de los simpson) sobre si la gaita se podría usar para el indi (actuamente Alex vive en Escocia) o buscar al famoso Michael al cual le dedico una canción.

==Discografía==

Si lo que estais buscando es una forma de bajaros la discografía de Franz Ferdinand, este no es el sitio que buscais. Aquí solo hablare de los discos que ha sacado al mercado (y al bittorrent).

===Franz Ferdinand===

Como su propio nombre indica, este disco es un acto de amor propio, ya que la banda se lo dedicó a ella misma. Al ser el primer disco contiene canciones algo surrealistas como dígale esta noche(Tell her tonight), Michael(mencionada anteriormente), saqúeme (take me out) o En el árbol (Auf Achse).

''Nota: la traduccion ha sido realizada con el traductor de yahoo.''

===You Could Have It So Much Better===

En este disco, el grupo alcanza una madurez musical. Esta es otra de tantas descripciones completamente estupidas que podría hacer de este disco, en cuya portada sale una mujer bastante antigua gritando el nombre del grupo. El nombre de este disco significa &quot;podrias tenerlo mucho mejor, de lo que se deduce que hacen referencia a el estilo de todos los cantantes españoles (exceptuando al Chivi). Algunas de las mejores canciones de este álbum son Jaqueline, soy su bandido (I'm your villain) o usted es la razón que estoy dejando (You're the reason i'm leaving).

===Tonight===

En este disco, el grupo adopta una actitud edonista hacia la vida, la primera canción del disco, se la dedica Alex a si mismo, aunque usa el pseudonimo de Ulysses. Algunas de las canciones son gírelo (Turn it on), envíelo (Send him away) o para qué ella vino (What she came for).

==¿Sabías que...==

* ...Franz Ferdinand ha hecho una cancion de penes llamada Darts of pleasure (Dardos de placer)?
* ...la canción anteriormente citada la hizo Alex Kapranos?
* ...Alex Kapranos es pseudoauto&lt;s&gt;movil&lt;/s&gt;sexual, es decir, solo copularía con él mismo si pudiera?
* ...Super Mario es la versión videojueguil de Nietzsche?
* ...Ahora presenta el reality &quot;Pesadilla en La Cocina&quot; como Chef Francis, tras ganar unos kilitos de más y pasar por la sauna del gimnasio?

==Enlaces externos==

[http://www.franzferdinand.co.uk/ Web oficial de Franz Ferdinand.]

[[Categoría:Arte, literatura y música]]
[[Categoría: Música]]
[[Categoría: Personajes del mundo de la música]]</text>
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    <title>Alex Kidd</title>
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      <comment>oye Ashurasonic necesitamos colaboradores para hacer mas articulos de Sonic, si kieres unirte te cuento pero no andes cagando los articulos q ya estan terminados. Salu2^^</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5471">{{Infobox videojuego
|título = Alex Kidd
|imagen =Alex Kidd EnchantedCastle.png
|mensaje = Alex Kidd practicando la patada voladora que le enseñó [[Knuckles]]
|desarrollador = [[SEGA]]
|distribuidor = Pues en las tiendas digo yo
|diseñador = Un japo, pero todo se lo debía a esas [[droga|pastillitas rosas]] que se tomaba
|motor = No, había dos enanos dentro dándole vueltas a una manivela
|lanzamiento = Anal
|género = Plataformas
|modo_de_juego = Podias jugar a piedra papel y tijera
|edades = No apto para menores de 18 años porque contiene escenas de violencia explicita
|plataformas = [[Master system]], [[Mega Drive]], Palos magicos de madera que representan cosas, [[PC]] (emuladores)
|formatos = [[Cartucho]], [[Palo]]
|disponible_en = fiestas infantiles
|requisitos = Una maquina del tiempo o un trastero que no limpias
|entrada = Al fondo a la derecha
|puntuaciones = Depende de si sacas Piedra, Papel o Tijeras, y depende de lo que valla a sacar el mono
|notas = ya me hice viejo !
}}

Alex Kidd, mejor conocido como el Niñato Alejandro gracias al [[Traductor Google]], es un personaje cuya vida fue recreada en un [[videojuego]] aparecido en [[Master System]] allá por finales de los 80, y tiene su homónimo en la consola [[Mega Drive]] (Genesis para los guiris).

Como todos los videojuegos de finales de los 80 y principios de los 90, su desarrollo estilistico se ha visto afectado por la adicción a substancias psicotrópicas por parte de sus programadores, cosa fácil de apreciar tras pocos minutos de juego.
Encendemos la consola.

Tras el &quot;[[SEGA]]&quot; de rigor, escuchamos una musiquilla tronante y pegadiza que alerta nuestros sentidos. Ahí está, es él en persona: Alex Kidd aparece montado en una moto y se va chocando una por una, cual [[gitano]] del nucleo residencial las vegas, con numerosos bloques que a su paso se van convirtiendo en las letras de su nombre.

Tras la sorpresa inicial,aparece una musulmana con burka por la parte izquierda de la pantalla y dice hola. A la derecha hace lo mismo el gemelo feo del maestro Muten Roshi, y en medio aparece Alex Kidd recuperado de los trompazos haciendo el símbolo de la victoria...
No quiero ni pensar lo que debe ser pegarse una juerga con los programadores.

START

== In game experience ==
=== Fase Uno: &quot;Rookietown&quot; (Pueblonovato) ===
Sin más dilación. Alex Kidd aparece en una especie de pueblo gobernado por una oligarquia absolutista basada en New Beetles rojos y aviones del tamaño de paquetes de tabaco. Nuestro amigo, cual Paco Martinez Soria, debe abatirlos para conseguir monedas y sacos de billetes.

Encontramos grandes similitudes entre Marbella y Rookietown. Todas las casas estan llenas de mafiosos que te intentaran timar jugando a piedra, papel o tijeras, para conseguir un objeto mágico. No problem! Las calles de Rookietown están llenas de cofres del tesoro.
Por alguna extraña razón no tienen dueño y la policia brilla por su ausencia. Nuestro pequeño paleto con patillas puede robarlos impunemente y destrozar los coches y los miniaviones a mamporros. Lo dicho, Marbella.

=== Fase Dos.”Prairie”(Pradera) ===
Alex Kidd ha alcanzado el extrarradio gracias a la energia que le dio este pastel de arroz flotante que estaba al final de la primera fase.(Se lo lleva botandolo en la cabeza). Ahora se encuentra en un entorno salvaje, rodeado de, de...

Topos que asoman la cabeza, escarabajos peloteros y puercoespines.

Cabe resaltar,que si bien nuestro heroe tiene fuerza suficiente como para destruir un coche de un puñetazo, un solo roce de un topo, un escarabajo, o un puercoespin, pueden acabar con su vida. No se si llamarlo alergia severa, o supina incongruencia, pero el japo que ideo todo esto, probablemente lo llamaba LSD.

'''ATENCIÓN''': Aún existen esas extrañas casas de subasta, esta vez, camufladas en matorrales.

La fase es fácil de cojones mientras tengas cuidado de que un escarabajo no te... aplaste con su pelotilla de mierda.

=== Resto del juego ===
El resto de las fases no son muy dignas de mencionar. El mar, el desierto, el bosque, la montaña... Todos llenos de personajes rarísimos, que hablan en un [[inglés aznareño]] y se violentan sin motivo alguno, sólo porque pasabas por allí. No hay civiles. No hay policia. Es el mundo sin ley en el que puedes elegir entre apostar, mangar, pegar, saltar y huir de los escarabajos peloteros.
Podría ser la mente de un adicto al crack, pero es... el origen del GTA

== La vida de Alex Kidd ==
[[Imagen:Alexkidd.png|thumb|left|¡Listos chicos?]]
Alex Kidd nacio en el seno de una familia invertebrada, en un pueblecito en las montañas, al lado de la costa. Su padre le colgaba de las orejas cuando se portaba mal, y a los 12 años se fugo de casa (pero ya era tarde para sus pobres e hiperformadas orejas), llego hasta una ciudad llena de coches, aviones, y monos que juegan a piedra papel o tijera (leer mas arriba para mas informacion), y fue recorriendo el mundo hasta que llego a [[Vietnam]] (esto no sale en el juego), y a base de puñetazos llego a convertirse en el dictador de Vietnam. Tuvo sus problemillas con [[EEUU]] y demas, pero enseño su estilo de lucha a su ejercito y este les gano a los yanquis en una estrepitosa batalla. Despues se harto y se fue a recorrer el mundo de nuevo. Actualmente no se conoce su paradero, pero si lo ves... ¡corre!

{{Héroes}}

[[Categoría:Videojuegos]]
[[Categoría:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Héroes]]</text>
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    <title>Alex Wurz</title>
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        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <comment>Redireccionado a [[Alexander Wurz]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">#redirect [[Alexander Wurz]]</text>
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    <title>Alex Yoong</title>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4539">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Yoong.jpg
|descripción = &quot;Temed por vuestras vidas. ¡He llegado, y va a ser para descogorciaros!&quot; (Dando a entender que cuando le doblen, los demás pilotos tienen que tener cuidadín)
|nacionalidad = [[Imagen:MalasiaBandera.png|30px]] &lt;s&gt;Callo&lt;/s&gt; [[Malasia|Malayo]]
|coche = Un [[Lada Samara]]
|equipo = [[Lotus Racing|Copiones Racing]]
|accidentes = Alguno menos que [[Yuji Ide]] (en proporción, todo hay que decirlo)
|destrozos = Díselo a [[Minardi]]
|muertes= ¡¿Pero qué [[coño]] preguntas?! ¡Pues por supuestísimo!
|licencia = Ahora me pregunto [[yo]]: ¿Cómo pudo conseguirla?
|victorias = Ha ganado ser el peor piloto de 2002
}}
[[Alex Yoong]] es un ex piloto de [[Fórmula 1]] perteneciente al equipo [[Minardi]] durante 2001 y 2002. Actualmente está en [[Lotus Racing]] (no temáis, &quot;sólo&quot; como consejero).

==Explicación de lo malo que es==

Bien, pues Alex Yogur, también conocido como el callo malayo, participó las 3 últimas carreras de 2001 con el equipo [[Minardi]], porque descubrieron que [[Tarso Marques]] era más malo que la [[droga]], y el 2002. Este &lt;s&gt;bicho&lt;/s&gt; piloto eligió un mal momento para debutar en la [[Fórmula 1]]. De haberlo hecho unos pocos años antes, hubiese sido otro piloto más con un patrocinio bien gordo debajo del brazo (de relevantes empresas malayas, en su caso). Pero, en plena era de [[Internet]], sin el calvario de las preclasificaciones, y teniendo como compañeros de equipo nada menos que a [[Mark Webber]] y [[Frenando Alonso]], el pobre chaval se dedicó a sufrir el escarnio público de un equipo que pilló el cheque del patrocinio sin darle un mísero día de entrenamientos para que aprendiese a pilotar un [[Fórmula 1|F1]].
[[Imagen:jodeer.jpg|thumb|right|¡Toma ya!]]
¿El resultado? Pues que, durante varias carreras, no logró cumplir la regla del 107%. Esto es: tu tiempo tiene que ser, como mucho, el 107% del tiempo de la [[pole position]]. Los internautas –sinónimo habitual de “gente sin la más mínima memoria histórica previa a [[Internet|internez]]”– decidieron que Alex Yoong era el “''worst [[Fórmula 1|F1]] driver ever''”. Mentira podrida, ¿No os acordáis de [[Yuji Ide]], por ejemplo? ¿O de [[Andrea de Cesaris]]? ¿Os suena Percarlo Ghinzanni, ese que sumó sólo 2 puntos en 111 carreras? Otra cosa es que fuera uno de los mayores paquetes de la [[Fórmula 1|F1]], pero en fin...

Pero eso sólo es para que sepáis lo malo que era. A continuación viene su carrera deportiva en la [[Fórmula 1]]:

==Carrera deportiva en la [[Fórmula 1]]==
[[Imagen:AlexYoongChicane.JPG|thumb|right|Yogar nos demuestra cómo '''no''' debe aproximarse uno a una chicane]]
Bueno, como habíamos dicho antes, debutó en [[Fórmula 1]] en el año 2001 en sustitución de &lt;s&gt;Metatarso&lt;/s&gt; [[Tarso Marques]]. Su ridículo se debió, como antes dijimos, a su [[dinero]] y que no le dejaron entrenar (pero que te diga [[Jaime Alguersuari]] lo que hizo en las mismas condiciones).

En sus 3 carreras de 2001 se retiró en 2. En [[Circuito de Monza|Monza]], dando trompos &lt;s&gt;de cafre&lt;/s&gt;; y en [[Circuito de Indianápolis|Estados Unidos]], rompiendo la caja de cambios.

En 2002 hubo carreras que &lt;s&gt;de pura potra&lt;/s&gt; consiguió terminar (4 de ellas) y 5 que no superó el 107% del tiempo de la [[pole position|pole]] en la clasificación. En las que entró no hizo [[nada]] destacable (excepto liarla parda al ser doblado con sus maniobras de novato, lo que le convirtió en un peligro para el resto de pilotos, que al acercarse a él corrían el riesgo de que les echara de pista al trompear). Su mejor resultado fue un 7º puesto en el [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] debido a que hubo 12 abandonos y 2 descalificaciones (cabe destacar que no puntuó, ya que por aquel entonces sólo puntuaban los 6 primeros). En cambio, su compañero [[Mark Webber|Max Beber]] sí que logró puntuar y evidentemente, [[Min-arde]] se hartó de Yoong y de tanto destrozo y al acabar la temporada tuvo que abandonar la categoría disparado.

==Actualidad==
Pues dicen por ahí que el Yoong este ha vuelto a la [[Fórmula 1]], pero no como piloto (la seguridad del [[deporte]] lo impide), sino como asesor del equipo de su país [[Lotus Racing]] &lt;s&gt;(tan malo como él)&lt;/s&gt;. Veremos cómo le va a él y a sus compatriotas &lt;s&gt;callos&lt;/s&gt; malayos &lt;s&gt;aunque ya os adelanto yo que harán el ridículo del siglo&lt;/s&gt;.

==Ver también==
*[[Malasia]]
*[[A1 Grand Prix]]
*[[Min-arde]]
*[[Mark Webber]]
*[[Lotus Racing]]

{{Fórmula 1}}</text>
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    <title>Alexander Fleming</title>
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      <contributor>
        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
      </contributor>
      <comment>/* Alocada juventud del subjeto */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3790">{{muerto}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Fleming.jpg
|descripción = El doctor Fleming conquistándote con la mirada.
|nacimiento = Cuando el imperio británico aun era [[imperio]]
|muerte = Cuando experimento en el una de sus descubrimientos el virus del [[SIDA]].
|ocupación = Hacer medicinas con guarrerias 
|nacionalidad = [[Escocia|Escocés]]
|malo_bueno= Un poco de todo
|atentados = Vender leche fermentada de ñu como [[medicina]]
|religion = [[Cienciología]]
|notas = Es tradición que los medicamento sepan mal
}}
Ilustre [[médico]] microbiólogo descubridor de la penicilina y otras bacterias. Cuenta la leyenda que Alenxander Fleming descubrió la [[penicilina]] en uno de sus multiples viajes a África. Concretamente la descubrió en el que realizó en 1912 a Johannesburgo dónde estuvo tres años investigando las tribus sudafricanas y sus pintorescas tradiciones y costumbres. Fue en una lugar del notre de sudáfrica donde una tribu le ofreció su bebida nacional, un brebaje de [[leche]] de ñu fermentada con gusano molido (cantidad de gusano al gusto de cada uno), cuando la probó descubrió que sabía aún peor de lo que el creía así que se preguntó:¿Cómo es que algo tan repugnante lo han convertido en la bebida nacional de esta tribu?. Se puso a investigar a la gente de dicha tribu, comenzó por mirar si tenian papilas gustativas y le sorprendió saber que tenian. Tras meses de investigación sin ningún resultado decidió ir a visitar al chamán de la tribu para que le hicier varios budus de enemigos personales y de paso hablaron de el brebaje ese. El chamán le comentó que el brebaje sanaba a la gente, Alexander se pensó que se estaba cachondeando de el, pero decidió investigar el brebaje con su microscopio. En el descubrió un alto nivel de uranio debido a que los ñus pastaban cerca de las minas de uranio pero también descubrió una bacteria, la penicilina.
{{Cita|Es como una mezcla de [[gusano]] y de cucaracha, como un piojo, esque no sé bien como describirlo, al caso es un bichejo que da mucho morbo|Alexander Fleming|describiendo la penicilina a la prestigiosa revista [[Nature]] con su característico rigor científico }}

==Alocada juventud del sujeto==
Alexander Fleming nació en el seno de una familia escocesa de clase obrera o proletariado, ambos progenitores profesaban la fe utltramarxista. Alexander Fleming nunca fue a la escuela ya que sus padres no tenían dinero para pagarle colegio alguno, así Alex estaba condenado a ayudar a sus padre a cosecha y labrar la tierra eternamente, pero un extraño suceso ocurrió que cambiaría la vida de Alex para siempre. Resulta que el padre de Alex había salvado a un muchacho que se estaba ahogando en un pantano, el padre de ese muchacho era un noble que le ofreció dinero por salvarlo pero la humildad del padre de Alex era demasiada y le dijo que no entonces le propuso algo mejor le dijo que su hijo recibiría la mejor educación gracias a eso pudo estudiar en la costosisima escuela de medicina .graduarse con honores pero cromo se llamaba tan generoso noble, se llamaba Randolph Churchill y su hijo salvado se llamaba Winston Churchill. Luego a los 15 años dejo embarazada por accidente, ya que estaba ebrio, a una barrendera por lo que tuvo que asesinarla pero no mato a su hijo al que lo convirtio en su protegido y fue el que le dijo sobre los hongos, nunca nadie supo de él por que murió de sifilis a los 13 años. 20 años después el hijo del noble sería salvado nuevamente por el descubrimiento del hijo de aquel labrador, la penicilina. Gracias al apoyo del primer ministro inglés Winston Churchill el señor Alexander Fleming recibiría el premio nobel de la paz gracias a la influencia de un amigo poderoso y luego se moriría por viejo.</text>
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    <title>Alexander Hleb</title>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3562">{{Furbo2}}
{{Infobox furbolista
|nombre= Aliaksandr Hleb
|imagen_personaje = Hleb suplente.jpg
|descripción = Imagen habitual de Hleb: entrando en el tiempo añadido
|nacimiento = 1 de mayo de 1981
|nacionalidad =[[Imagen:Untitledsb3.png|40px|Bielorruso]]
|demarcación= &lt;s&gt;Calientabanquillo&lt;/s&gt; Centrocampista/Delantero
|goles = 4 &lt;small&gt;(BATE Borisov)&lt;/small&gt;&lt;br&gt;19 &lt;small&gt;(Stuttgart)&lt;/small&gt;&lt;br&gt;11 &lt;small&gt;(Arsenal)&lt;/small&gt;&lt;br&gt;0 &lt;small&gt;([[F.C. Barceló]])&lt;/small&gt;
|club= Krylia Sovetov Samara
|añodebut= 1999
|clubdebut= BATE Borisov
|notas = Es uno de los mayores fiascos de Txiki Begiristain
}}
{{Cita|No quiero gastar mis mejores años en el banquillo|Hleb|sobre su situación en el [[Farsa]]|Alexander Hleb}}
'''Alexander Hleb''', más conocido como ''Jleb'', ''Jlieb'', ''Leb'', ''Help'', &lt;s&gt;o simplemente ''Maluta''&lt;/s&gt;, es un futbolista bielorruso &lt;s&gt;mu malo&lt;/s&gt; del [[F.C. Barceló]].

==Carrera==
Hleb empezó en la escuela de un &lt;s&gt;deprimente&lt;/s&gt; modesto club de su país, el Dinamo de Minsk. Sus inicios fueron difíciles, ya que le acusaban de ser enclenque y que no triunfaría. Eso no desanimó a Alexander, que poco después pasaría al BATE Borisov &lt;s&gt;a cambio de un fajo de billetes de 500 [[Euro|euros]]&lt;/s&gt;, que estaba convencido de sus capacidades.

En el año 2000, los &lt;s&gt;miopes&lt;/s&gt; ojeadores del Stuttgart se lo llevaron a [[Alemania]] &lt;s&gt;secuestrado&lt;/s&gt;. En su primer año sólo consiguió marcar &lt;s&gt;la triste cifra de&lt;/s&gt; seis goles, pero en sus dos siguientes temporadas se mantuvo a un buen nivel &lt;s&gt;comparado con el equipo, que era malo con ganas&lt;/s&gt;. Sin embargo, el equipo no conseguía logros importantes, lo que le llevó a aceptar una oferta del Arsenal.

En [[2005]], Hleb se va al Arsenal [[Inglaterra|inglés]], que pagó 15 millones de [[Euro|euros]] por él. Su primera temporada fue &lt;s&gt;patética&lt;/s&gt; desafortunada, porque se lesionó y no pudo demostrar su talento (o eso dijo él). Pero a partir de entonces, se consolida en el equipo y se da a conocer internacionalmente por &lt;s&gt;sobornos a los periodistas&lt;/s&gt; su buen juego, a pesar de las continuas lesiones que sufría. Eso le situó en la agenda de los clubs importantes de [[Europa]].

Finalmente, el [[F.C. Barceló|Farsa]] se lo llevó por 15 &quot;kilos&quot; en [[2008]] &lt;s&gt;en un ataque de locura&lt;/s&gt;. En el club [[catalán]] &lt;s&gt;no ha hecho una [[mierda]]&lt;/s&gt; no ha podido destacar, ya que &lt;s&gt;ni le convocan&lt;/s&gt; habitualmente es suplente y juega muy poco. Incluso se habla de su traspaso a final de temporada, y dicen que ya se lo han &lt;s&gt;regalado&lt;/s&gt; cedido al Stuttgart. En dicho club tampoco lo quisieron, y así, entre descarte y descarte (también pasó por Birmingham y Wolfsburgo), acabó en el Krylia Sovetov Samara.

==¿Sabías que...?==
*Hleb sólo sale del banquillo para perder tiempo?
*Hleb es muy malo?
*Aún no se sabe para qué lo fichó el [[F.C. Barceló|Farsa]]?
*Dicen que Hleb llegó al [[F.C. Barceló]] junto con un adhesivo en el que ponía &quot;Thank you&quot;?
*Hleb tuvo una oportunidad de oro para marcar contra el [[Chelsea FC|Chelsea]]... y la falló?
*Hleb aún no ha marcado con el [[F.C. Barceló|Farsa]]?
*Hleb es casi tan blanco como [[Andrés Iniesta|Iniesta]]?
*Hleb es amigo de [[Thierry Henry|Henry]]?
*A [[Víctor Valdés|Valdés]] le pone Hleb (No tanto como [[Sergio Agüero]], pero también)?
*Hleb soñó con que marcaba el gol de la victoria en la final de la Champions? ([[xD]])

==Ver también==
*[[F.C. Barceló]]
*[[Thierry Henry]]
*[[Víctor Valdés]]
*[[Bielorrusia]]

{{furbo}}
[[Categoría:Futbolistas]]
[[Categoría:Fútbol]]</text>
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    <title>Alexander Wurz</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3471">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Wurz1.jpg
|descripción = 
|nacionalidad = [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Austria|Austríaco]]
|coche = Ninguno
|equipo = [[Williams F1 Team|Williams]]
|accidentes = 7631848295
|destrozos = Muchos más
|muertes= 321649870
|licencia = Sí, de gigante
|victorias = ¿Será una broma, no?
}}
{{Cita|''En el momento que te surge una pequeña duda sobre lo que estás haciendo, es el momento de dejarlo''|Wurz| hablando &lt;s&gt;como un cobarde&lt;/s&gt; sobre su jubilación''|Alexander Wurz}}

'''Alexander Wurz''' es un piloto de [[Fórmula 1]]. Se le conoce por ser tan alto que incluso en el [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|2005]] no cupo en un [[coche]] y tenía que ir sin casco, ya que sino se comía las pancartas de publicidad, y por ocupar eternamente el puesto de probador. Anunció que se retiraba &lt;s&gt;corriéndose&lt;/s&gt; corriendo en [[Williams F1 Team|Williams]], aunque finalmente se fue a [[Honda F1|Honda]] como probador. También es conocido como el amigo de [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedro el Lijas]], y participa en las [[24 horas de Le Mans]] para matar el tiempo.

==Fórmula 1==
Empezó en el lejano 1997 en [[Benetton F1|Benetton]], haciendo &lt;s&gt;el [[gilipollas]]&lt;/s&gt; alguna que otra proeza. Luego, Wurz continuó hasta que la paciencia de [[Flavio Briatore]] se agotaba debido a que era superado constantemente por los [[Min-arde|Chuminardi]]. 

Posteriormente, siguió como &lt;s&gt;[[esclavo]]&lt;/s&gt; probador de [[McLata-Mercedes|McLata Percebes]]. Hasta el [[2007]] después de [[Chuck Norris|Chuck]], [[Williams F1 Team|Williams]] le dejó correr pero como si no le dejara, porque es tremendamente irregular. Puede subir al podio y luego, quedar último. Por cierto, fue despedido, así que no lo tendremos que aguantar más. 

O eso parecía, pero como los de [[Brawn GP]] andaban escasos de [[dinero]] y les sale caro pagar a Wurz si hace de probador, parece ser que el nuevo trabajo de Alex consiste en limpiar bien el techo del garaje del equipo (es el único que llega a tocarlo) y dejarlo bien brillante y bonito para cuando llegue [[Bernie Ecclestone]] a &lt;s&gt;recibir flagrantes sobornos de [[Ross Brawn]]&lt;/s&gt; hablar de temas puramente deportivos con los digentes del equipo.

A principios de 2012, Wurz vuelve a [[Williams F1 Team|Williams]] como mentor de los &lt;s&gt;patosos&lt;/s&gt; pilotos titulares, intentando ayudarles a mejorar su rendimiento.

==Logros==
* Ser alto.
* Correr.
* Dejarse superar por [[Nico Rosberg|Rosberg]].
* Clasificarse atrás.
* Pasar un montón de años de &lt;s&gt;[[esclavo]]&lt;/s&gt; probador de [[McLata-Mercedes|McLata Percebes]].
* Dejarse adelantar.
* [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2007/japan/sunpic15.jpg Derrapar] [http://www.youtube.com/watch?v=C0u0mee1RSs y también lo tienes en video].
* Llevarse por delante a [[Felipe Massa]] y quitarle su mundial [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2007/japan/sunpic16.jpg] ([http://www.youtube.com/watch?v=C0u0mee1RSs ahora disponible en video]).
* Terminar atrás.
* ¿Ya he dicho correr?.
* Ser despedido de [[Williams F1 Team|Williams]].
* Decir que se retira y luego irse a [[Honda F1|Honda]].
* Tener un artículo en [[La Frikipedia]].

== Ver también ==
[[Imagen:Gpx336.jpg|thumb|right|Wurz en su etapa [[Benetton F1|Benetton]]]]
* [[Benetton F1]]
* [[Pedro Martínez de la Rosa]]
* [[McLata-Mercedes]]
* [[Williams F1 Team]]
* [[Honda F1]]
* [[Brawn GP]]
* [[Austria]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Alexandre Rybak</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2339">[[Image:Gai.jpg|thumb|right|Este es el padre el el cejitas]]


Alexandre rybak se hizo famoso por ganar en eurovisión este año,Ganó con una canción muy gay llamada fairytale (Cuento de hadas)Asi se le llama ahora:

*El representante de Noruega
*Participante de Eurovisión 2009
*El cejitas

==Fairytale==
Tiene una buena canción, 'Fairytale', que como ya sospecharás Fairy le quiere comprar los derechos para usarla en su próxima campaña de marketing.

[[Image:001.jpg|frame|Yamcha escuchando la canción de fairytale]]

==Cejas==
Lo verdaderamente importante de todo son sus aclamadas cejas de unos 9 cm de espesor,(son datos aproximados, no comprobados científicamente de momento).
Las malas lenguas dicen que con ellas se podrían repoblar la mitad del Amazonas o las calvas de Antonio Lobato, Pepe Viyuela y Nacho Abad conjuntamente, este último no está calvo pero le queda medio suspiro.
===Lo que se podría hacer con sus cejas===

*Repoblar el amazonas
*Coser 341852084 camisetas
*Convertir cada pelo en una miga de pan y acabar el hambre en el mundo
*conseguir que los calvos tengan el pelo hasta le codo
*Coser muchos mas pantalones
*Llenar jupíter de pelos
*Con lo restante haceste pulseras de hilo

==Letra de canción==

{{Extracto|La letra:
Years ago, when I was younger,
I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s true
I’m in love with a fairytale,
even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed.
Every day we started fighting,
every night we fell in love
No one else could make me sadder,
but no one else could lift me high above
I don’t know what I was doing,
when suddenly, we fell apart
Nowadays, I cannot find her
But when I do, we’ll get a brand new start
I’m in love with a fairytale,
even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed
She’s a fairytale Yeah…
Even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed|Fairytale}}

==Enlaces relacionados==
*[[Eurovisión]]
*[[Celta]]
*[[Música Celta]]

==Enlaces externos==
[http://www.youtube.com/watch?v=sbBCzS0cyZo&amp;feature=popular Reacciones de alexandre]

[http://www.youtube.com/watch?v=03BkhzijJkU&amp;feature=channel Entevista al cejitas]

[[Categoría:Gentuza]]
[[Categoría:Eurovisión]]</text>
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    <title>Alexandre rybak</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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    <title>Alf</title>
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        <username>El Tio Bob</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9672">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Alf01.jpg
|descripción = Alf participando en &quot;59&quot;, hablando sobre los nutrientes felinos y la filosofía sobre la vida.
|nacimiento = hace aprox 229 años
|muerte = a los 500 noseque años de edad
|ocupación = ver TV, comer gatos, romper cosas, comer gatos, decir: ¿Que tal Willy?, comer &lt;s&gt;personas&lt;/s&gt; gatos
|nacionalidad = Melmaciano.
|malo_bueno= Bueno para todos, malo para los gatos.
|atentados = tantos que son muchos para contarlos.
|religion = &lt;s&gt;es libre&lt;/s&gt; baliano.
|notas = canta igual que elvis, y le gustan muuchos los gatos
}}

[[Imagen:hawardalf.jpg|thumb|right|[[Howard Wolowitz]] y  Alf]]
También conocido como Croissant que habla, '''Alf''' es un entrañable alienígena felinívoro y algodómano. Creado por [[Dios]] como el centro de su creación, deambuló por su planeta natal, [[Melmac]] hasta que sus semejantes decidieron exiliarlo por devorar el interior de los sofás de sus respectivos domicilios. En un viaje astral a través de un [[bujero negro]] de un cósmico motel roñoso, llegó a parar a un conducto gusano interestelar de la conexión alpha-centauro y de este modo acabó en el planeta tierra, siendo huésped en una casa donde todos &lt;s&gt; eran ñoños &lt;/s&gt; tenían cara de [[gilipollas]]. 

Debido a la escasa actividad cerebral de su dueño más directo (un tipo con gafas llamado Willy bastante desgraciado), Alf consiguió escapar de la casa de los subnormales esos, tras 6 años de depilaciones púbicas que acabaron con su capacidad reproductora y de alimentarse de comida para periquitos.

A partir de ahí, Alf decidió formar un imperio de terror para mantener a raya a sus mayores enemigos: los gatos y el primo hermano del gato volador.

Antes de todo este periecio de atomicidades sin sentido, en un episodio oculto y tenebroso de Star Wars, Darth Maul en sus deseos eroticos, destruyó la virginidad de Cheebwaka y lo transformó en hermafrodita, pero su reacción biologica fue tan inmediata que surgío Alf. Conoció a Willy y a Salem, el gato de Sabrina. Hizo buenas amistades eróticas con Willy y el Salem quedó tan mal parado que por eso está tan despelusado en todos los episodios. Despúes Alf se convirtió en el saco de &lt;s&gt;pollazos&lt;/s&gt; de entrenamiento de Chuck Norris.

==Los primeros pasos==

[[Imagen:Alf.jpg|thumb|right|Juego de cartas coleccionables de Alf]]

[[Archivo:alftelefono.jpg|thumb|left|Cuando le preguntaron si se quería cambiar a Timofónica]]

Todavía en el anonimato, Alf decidió llamar a tres amigos bastante cafres que trabajaban en Melmac en el tema de las drogas y la prostitución. Se desconocen aún sus nombres, pero se cree que pertenecían a la familia Ruiz Mateos. Con sus tres nuevos sicarios, Alf invocó a [[Bill Gates]] el sexto día del sexto mes a la hora sexta. Entonces le pidió financiación para crear un partido político y así llegar a tener el poder en el estado de Andorra y más tarde [[dominar el mundo|del mundo]].

Ya con el dinero en el bolsillo, Alf comenzó una campaña política que despertó en la población mundial un sentimiento anti-felino que oprimía cada vez más los derechos gatunos. En 1997 salió elegido presidente de Andorra.

Se reunió con los más importantes líderes fachas del planeta y creó más amistades en su lucha contra la raza gatuna.

En el año 1998, la [[Frikipedia]] decidió crear las elecciones a Señor del Mundo y Alf se presentó. Alf se reunió con Krusher en su palacio en el Cielo y decidieron amañar las elecciones para que ganase Alf. Krusher quería esto porque sabía de las amistades entre gatos y [[wombat]]s (archienemigos de todo buen frikipedista).
Gracias a ello, Alf ganó las elecciones, por mayoría absoluta.

==Platos favoritos de Alf==

[[Imagen:Alf_en_forma_de_fichas.JPG‎|thumb|right|Como bien dijo [[Milhouse]], Alf ha vuelto y en forma de chapa!!!]]
[[Imagen:Alf_fan.jpg‎|thumb|right|Fan número uno de Alf]]
*Gato asado

*gato a las brasas

*gato al limon,naranja y multrifutas

*Gato pasado por agua

*gato sancochado

*gato sin entrepierna

*gato recien &quot;magullado&quot;

*gato a lo kentucky, Mc Donals, ect..

*gato apanado o a la plancha

*gato frito

*gelatina sabor gato

*Revuelto de gatos (su comida favorita de los domingos en Melmak).

*Gato al toque de algodón.

*Pan frances, flan y espaguetis (esta es su favorita de los domingos, en la tierra por supuesto).

*Gato solo

*Tú en forma de gato.

*tortilla gatuna (o tortilla de gato)
 
*gato a las brazas 

*gato en brocheta

*gato con salsa de mani


y otros buenos nutrientes felinos como las pasta de dientes sabor gato, que son obias creaciones de alf muy conocidas en el mundo.

==Alf en el gobierno==

[[Imagen:GordonFreeman.jpeg|thumb|left|Alf en su mejor videojuego]]

Nada más sentarse en su despacho situado en el Culo del Mundo, Alf declaró la guerra a los gatos. Centenares de gatos fueron detenidos y confinados en corrales de suministro. Se creó una campaña publicitaria a gran escala que presentaba a los gatos como manjar y los gatos serían perseguidos y cazados. 

Alf se gano muchos enemigos, como [[yoda]] y todos lo [[hobbits]], procedentes de la comarca pais de grandes dimensiones y donde todo el mundo sabe quien es el padre de con quien esta hablando. Yoda pensaba que si Alf se metia con los gatos, por que no con ellos. Esto acabo en una guerra conocida como la [[guerra de los cien enanos]] debido a la falta de combatientes que sufrio Yoda. Alf gano la guerra, pero no esclavizo la comarca, ya que en esos momentos se &lt;s&gt;la estaba cascando una enana&lt;/s&gt; se apiado de aquellos seres.

Después de estos acontecimientos tan devastadores, Alf decidió cambiarse su nombre y su apariencia. Su nueva vida consistirá en programar durante horas con su ordenador e intentar hacer amigos.

Su decision de esclavizar a los gatos tambien cabreo a los propietarios de los restaurantes chinos, ya que sin gatos se quedaron sin &lt;s&gt;carne para el restaurante&lt;/s&gt; mascotas.

== Núcleos de resistencia, [[Equipo CAT]] ==

[[Imagen:Alfa.jpg|thumb|250px|right|¡Cuidado! Alf es un maestro del disfraz. ¡podría ser tu primo!]]

El acontecimiento que marcó el inicio de la purga gatuna fue el asesinato de [[Doraemon]] en los suburbios de Detroid. Los gatos más importantes del globo se dieron cuenta del peligro que suponía tener a Alf en el poder y comenzaron a actuar en las sombras. Algunos como Félix el Gato o Gardfield se vendieron a cambio de información o dinero, pero la mayoría decidieron crear una agencia secreta que atentase contra Alf en las sombras. Esta organización fue conocida como CAT (Comemos Anchoas y Truchas). En ella podemos encontrar figuras como:

===Isidoro===

Se trata de un gato mormón debido a la multitud de gatas con las que está. Tiene varios prostíbulos en las ciudades más importantes de los [[Estados Unidos|EEUU]] y [[Guatemala]]. Utiliza a la mafia mongola para joderle los planes a Alf

===Don Gato===

Es el lider de la banda gatuna más importante de Austria-Hungría (que se unificó en el 2010 nuevamente) junto con los Gato Jazz. Controla los bajos fondos de Europa del Este y tiene contactos con los wombats de Rusia

===El Gato con Botas===

[[Archivo:superalf.jpg|thumb|250px|right|Alf cuando fue a mujeres, hombres y viceversa]]

Es la reencarnación de steven seagal en un felino, se dice que es capaz de lanzar a los esbirros al océano desde el centro del continente australiano con tan sólo una patada giratoria. Va muy por libre, pero como cree en el sueño de un mundo gatuno, pues le ríe las gracias al CAT.

===Los Aristogatos===

Es una familia de gatos británicos con grandes influencias en el gobierno del Reino Unido. Tiene contactos a través de la Commonwealth con los [[wombats]] de Australia. Proveen económicamente a la banda &quot;El gato Jazz&quot;, quienes controlan el crimen organizado en los barrios de Paris.

===El gato enmascarado===

Nadie conoce su identidad. Se rumorea que es la reencarnación de [[Doraemon]] que ha vuelto a salvar al pueblo gatuno. Otros dicen que va con la cara tapada porque de pequeño le tiraban ácido a la cara mientras le gritaban: &quot;¡No tienes madre!&quot; y el respondía &quot;¡Si que tengo!&quot;, y ellos decían a su vez &quot;Ya, bueno&quot;.

[[Imagen:dragonAlf.jpg|thumb|right|Alf en estado super sayayin 15]]

[[Imagen:ALF GandALF.jpg|thumb|left|Alf como invitado especial en &quot;El Señor de los Anillos&quot;]]

===El gato panadero===

Antes de la [[Purga]] no era más que un pacífico panadero napolitano. Pero cuando Alf mató a su familia viajó hasta la torre de Kami-sama a que le entrenara el &quot;gato ese de las judías mágicas&quot;. El muy cabrón le dijo que no, así que aprendió por su cuenta el arte del rodillo&quot;

===[[Lucifer]]===

Tras declarar su homosexualidad, el gato de la madrastra de la Cenicienta ayudó a Isidoro a crear su imperio de perversión en el continente americano.

===Azrael===

Luego de abandonar a Gargamel (ustedes saben, ese viejo que perseguía a los pitufos), trato de encontrar un lugar donde sentirse aceptado. Después de resignarse en su búsqueda, tuvo una experiencia con el LSD, donde se le apareció el espíritu de Doraemon en toda su gloria, y le dijo que se uniera al CAT.

===El Gato Volador===

Nació de una noche de calentura entre un gato y una urraca. Fue quien derribó al [[Barón Rojo]] en un ataque aéreo porque era un acerrimo aliado de Alf después de la segunda Guerra Mundial a sus 145 años Tolkianos (Vease Tolkian). Después de su gran hazaña fue derribado por un tiro de escopeta de un garrota del counter strike.

[[Categoría:Extraterrestres]]
[[Categoría:Personajes del siglo XX]]
[[Categoría:Destacados]]</text>
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    <title>Alf Poier</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3598">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Alf-poier-2.jpg
|descripción = Al parecer, el hombre hace meses que no se depila
|nacimiento = 1900.... y algo
|muerte = Ya murio varias veces
|ocupación = Nunca se supo bien a que se dedica
|nacionalidad = Ningun pais lo acepta como ciudadano
|malo_bueno= Maleno
|atentados = Existir
|religion = Budista
|notas = Idiotez: 10
}}
==Antes que nada==
La vida de este personaje, no se puede dividir normalmente, ya que el pobre no gozó de una infancia feliz. Así pues, he expuesto su vida separada por el punto de inflexión, que también supuso su salto al estrellato. Sé comprensivo con él. Alf nunca te haría daño!! 
Si no quieres perder tiempo leyendo, y quieres partirte de él, aquí tienes el [http://www.youtube.com/watch?v=pZ8xTD-Nr_o video]. 

==Vida antes de Eurovisíon==
[[Image:Alf_Poier.jpg|thumb|left|Míralo que majo!]]
Científico-ecologista antàrtico, descubridor de la sexta aleta periantifásica del cromosoma [[cani|canil]]. Desgraciadamente, estar sumergido en los ambientes [[caniles]], le provocó una sèrie de transtornos físicos y mentales. Entre ellos, la muy contagiosa subnormalidad canil, la sífilis de quilla y la otitis maquinera. Alf, a los ruegos de su mejor amigo, el [[Pinguíno representante de Viceroy en la Antartida]] se internó en el sanatorio austriaco de MacBurguer. Allí, pasó unas semanas medicado por el Dr. [[House]]. Entonces, ocurrió el acontecimiento que le propulsaría al estrellato de los [[Friki|frikis]].

==Eurovisión 2003== 
Alf se escapó de MacBurguer pegando al Dr. [[House]] hasta dejarlo cojo. Vagó por los bosques de la China oriental hasta llegar a una isla llamada Letonia(o algo así), dónde se celebraba un concurso llamado [[Eurovisón]]. A Alf, le entraron ganas de desahogarse gritando, y sustituyó al representante de Áustria, que era un afroamericano descendiente de [[Hitler]]. Una vez en el escenario, representó literalmente el título de su canción, [http://www.youtube.com/watch?v=pZ8xTD-Nr_o Weil der Mensch zählt], o sea, &quot;Agárrame bien los [[huevos]]&quot;. Esa noche se atendieron tantos casos de suicidios, intentos de suicidio y ataques al corazón por descojonamiento total, como si el mísmo [[Dinio]] hubiera cantado. La gente se reía tanto de Alf, que la compasión y la burla acabaron siendo reconocimiento (Teoría Freudiana de demasiado al Oeste es Este). Total, Alf, con sus gritos, acabó sexto. 

==Después de Eurovisión==
[[Image:Alfsuicidio.JPG|thumb|right|Que pena que no apretara el gatillo]]
A Alf le fue encargado un nuevo proyecto, &quot;Agarrámelos por detrás&quot;, que fue un éxito mundial. Con la pasta que se embolsó, financió el proyecto político de [[Luis Aragonés]], que por supuesto fue un fracaso. En la generales para governar el mundo, quedaron en el lugar 135608, por detrás de un despertador, y antes que [[emo|Emos Unidos]]. 
Cansado del mundo, y con nuevas jaquecas por la gonorrea de [[jessi|la jessi]], estuvo a punto de suicidarse. Una vez más, el [[Pinguíno representante de Viceroy en la Antartida]] le salvó la vida. Desde entonces, vive recluído en Guantánamo, por su propia seguridad. 

==Que hacer si te encuentras con él==
* Reírte de él. 
*Tirarle piedras. 
*Meterle un par de hostias.
*Patearle la cabeza. 
*Salir corriendo(si eres una mujer). 
*Atarlo con una cadena, llevarlo al bosque y abandonarlo. 
*Usa la imaginación...

==¿ Sabías que...==

*En Eurovisión 2003 también participaron ese par de lesbianas rusas que forman el grupo T.A.T.U?

[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Eurovisión]]</text>
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    <title>Alfa Romeo F1 Team</title>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3895">{{F1}} 
{{Infobox F1 Teams
|imagen = Alfa Romeo_logo.jpg
|descripción = ¡Como lo mees te doy!
|nacionalidad = [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italiana]] [[Italia|Italia]]
|jefe = Don Alfa Romeo
|pilotos = [[Juan Manuel Fangio]] y Farina fueron los más importantes.
|suministrador = Alfa Romeo (¿Quién va a ser si no?)
|malobueno = Muy buenos en los 50. En los 80 con pilotos como de Crasheris, no esperes gran cosa
|años = 1950-1951, 1979-1985.
|participacion = 110
|victorias = 10
|campeonatos = 2 (de pilotos)
}} 
'''Alfa Romeo''', conocida como &quot;Alfa Lo meo&quot; o &quot;Alfalfa Romeo&quot;, fue un equipo de [[Fórmula 1]], fue el primero en ganar los campeonatos de pilotos de [[Fórmula 1]]. También compitió en los 80, pero con resultados &lt;s&gt;esperpénticos&lt;/s&gt; más discretos. 

== Los 50 ==

[[Image:Alfa150.jpg|thumb|right|En los 50 eran buenos]] En el primer año de la [[Fórmula 1]], Alfa Romeo fue el equipo mas preparado y ese año, con Nino Farina y [[Juan Manuel Fangio]]. Ambos lograron 6 de las 7 victorias ese año, es decir todas, pues Indianapolis 500 formaba parte del calendario pero ningún equipo iba, por lo que ganaban esas carreras pilotos nisu. 

Farina ganó el campeonato con 3 victorias, empatado con [[Juan Manuel Fangio|Fangio]] a victorias, pero le ganó por puntos. 

En 1951 se dio la vuelta a la tortilla, ganando [[Juan Manuel Fangio|Fangio]] el campeonato. Alfa Romeo anunció que se retiraba de la [[Fórmula 1]], debido a &lt;s&gt;que no podian mantener el equipo por los cacharrazos de sus pilotos&lt;/s&gt; que se queria centrar en los [[Coches]] de calle. 

Años mas tarde intentaría su retorno en 1954, con un chasis muy desfasado y largo &lt;s&gt;que no servia ni para limpiarse el [[Culo]]&lt;/s&gt;. No lo consiguió, claro. 

A pesar de eso, Alfa Romeo siguió como suministrador de motores. 

== 1979-1985 ==

[[Image:Alfa177.jpg|thumb|right|El diseño no prometía &lt;s&gt;nada&lt;/s&gt; mucho]] Tras una larga experiencia acumulada como suministrador de motores, Alfa Romeo se metió otra vez al mundillo de la [[Fórmula 1]] como constructor, y lo consiguió en 1979, cuando [[Brabham F1|Vravjan]] terminó su contrato como suministrador. 

En 1979 corrieron 3 carreras con Bruno Giacomelli ([[Life|Te suena de ''algo'', ¿verdad?]]) y con Vittorio Brambilla. El mejor puesto fue un 12º. 

Entre 1979 y 1985, Alfa Romero sólo consiguió 2 [[Pole position|poles]], y en una de esas carreras, en 1980, el futuro piloto de [[Life|la peor escudería del mundo]] (Bruno Giancomelli), lideró durante bastante tiempo la carrera, pero la &lt;s&gt;nula&lt;/s&gt; baja fiabilidad del [[Coche]], no le permitió acabar. También consiguieron 5 podios, 3 en tercera posición y 2 en segunda &lt;s&gt;y [[Cero|0]] en primera, claro&lt;/s&gt;, además de una vuelta rápida. 

La mejor temporada del equipo fue la 1983, con un sexto puesto final. 

== Vuelta como suministrador ==

Visto el desastre, abandonaron la [[Fórmula 1]] para no seguir manchando el nombre de Alfa Romeo y se rebajaron a suministradores, donde montaron uno de sus motores para que lo llevase el Ligier de 1987. Al llegar tarde al mundial y considerarse poco eficiente, ese Ligier-Alfa Romeo nunca corrió en carrera &lt;s&gt;y se jodieron ambos&lt;/s&gt;. 

En 1989, [[EuroBrun|LeroBrun]], utilizó el chasis del Alfa Romeo de 1984, no muy competitivo en 1984, por lo que les llevó a no entrar en ninguna carrera. Finalmente, lo dejararon por completo visto el desastre. 

== Pilotos notables ==

*[[Juan Manuel Fangio]] 
*Guiussepe Farina 
*Mario Andretti 
*[[Andrea de Cesaris]] 
*Bruno Giacomelli

== ¿Sabías que...? ==

*El Alfa Romeo de 1980 mató a Patrick Depailler? 
*Ganaron títulos mientras pudieron? 
*Tuvieron en bandeja una epoca dorada y la cagaron? 
*Después mancharon su nombre? 
*No volvieron visto el [[Own3d]]?

== Ver también ==

*[[Juan Manuel Fangio]] 
*[[Brabham F1]] 
*[[EuroBrun]] 
*[[Andrea de Cesaris]]

{{Fórmula 1}}</text>
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    <title>Alfabeto</title>
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        <username>Monomadrid</username>
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      <comment>Deshecha la revisión 728288 de [[Special:Contributions/0Pianista0|0Pianista0]] ([[User talk:0Pianista0|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5718">Se denomina alfabeto a una serie de caracteres sin sentido dibujados aleatoriamente por el alemán enajenado [[Martín Lutero]]  que estaba en clase de matemática (con una profe llamada [[Britney Spears]]) y le dio un vuelo de Doritos y empezó a dibujar en su cuaderno. Nunca aprobó matemática, ya que se distraía mensajeando con Hillary Clinton, su actual esposa. 

== Historia de su origen ==
[[Image:Alfabetoantiguo.jpg|thumb|right|Éste alfabeto se halló en una cueva, se cree que data de hace tropecientos años.]]
Originalmente fue creado por [[Batman]] en el año 345 A.C (antes de Chuck), pero fracasó pues la gente empezó a usarlo como papel higiénico (antes se limpiaban con los dedos). [[Martín Lutero]] encontró la idea en una biblioteca de Amsterdam en una revista que traía un catálogo de papel higiénico. Así que lo volvió a presentar al mundo, pero como esta vez ya tenían papel higiénico, le dieron más importancia a los dibujitos que tenía encima. 

De ahí en adelante pudieron surgir cosas tales como los libros, las neorevistas (antes las revistas solo tenían imágenes y precios), los volantines y [[Dios]]. 

Pero al parecer la [[Iglesia Católica|Iglesia]] detestaba la idea de Lutero, y prefería que solo ellos tuvieran el alfabeto (en realidad la Iglesia fue la única que no usó el alfabeto de batman como papel higiénico, pues querían dárselas de cultos, aunque lo mantuvieron en secreto. En cambio, seguían limpiándose con los dedos) y pusieron en marcha un plan que fue conocido como contrarreforma, la que les otorgaba mil quinientos doce minutos para sus celulares (móviles), y así vencieron a Lutero y lo encerraron en el Averno.

== El realce del alfabeto ==
[[Image:Ouija.jpg|thumb|right|En una de éstas puedes aprender el alfabeto.]]
Aunque ese no fue el fín del alfabeto luterano, pues los revolucionarios menchevikes Rusos lo continuaban usando y lo mantenían como secreto, se juntaban en las catacumbas a leer libros de [[H.P. Lovecraft|Lovecraft]], mangas y revistas pornográficas. Pero el malvado tirano Perón los descubrió, y a cambio de unas monedas y un caramelo le informó el paradero de los menchevikes al papa vigente en esa época (cuyo nombre nadie recuerda) y así la guerra fue declarada contra [[Rusia]]. Lenin, otro revolucionario ruso, se tomó el bando de los menchevikes y le cambió el nombre por volkchevikes, y como tenía mayores conocimientos militares pudo combatir a la iglesia mejor de lo que lo hacían los menchevikes. Esto fue lo que se denominó Revolución Rusa. Pero esa es otra historia.

== Pero... Como llego a nosotros el alfabeto ?? ==
[[Image:Indigenazi.jpg|thumb|right|Los que no aprenden el alfabeto terminan así.]]
Aunque los rojos ganaron la guerra contra la iglesia y como premio se ganaron la mitad del mundo y le dejaron la otra a la Iglesia (con  el tiempo los gringos le compraron su mitad, recuerden que en esa epoca la Iglesia era una super potencia, después vino [[Estados Unidos]] y luego [[Paraguay]]), ésta siguió vigente porque se compró a las autoridades con el oro que tenían en una de sus virgenes y siguió en vigencia. Pero la cosa es que en todo el bloque oriental (ese era el nombre con que se denominaba la parte de Rusia del mundo) el alfabeto de lutero se convirtió en la religión, y todos los del lado oriental se pusieron muy cultos y se conviertieron con el tiempo en potencias (eso explica la gran cantidad de países poderosos que hay en esa region ; [[Afganistán]], [[Irak]], [[Rumania]], [[India]], [[Palestina]] y [[Paraguay]]), en cambio el bloque occidental quedó hundido en tinieblas y esa fue la Edad Media.

Cuando mucho años despues (1976) [[EEUU]] se compró la parte correspondiente a la Iglesia le declaró la guerra al bloque oriental, pues estaban sedientos de poder, y así comenzó la [[Guerra Fría]] (se llamó así porque los unicos armamentos que se ocuparon fueron cubos de hielo y refrigeradores, pero de nuevo, esa es otra historia). Luego de que la ganaron, se quedaron con todo el mundo para ellos, y sacaron el alfabeto del lado oriental y lo impartieron por el mundo.

== El alfabeto hoy ==

Actualmente el alfabeto dista mucho de como era por la epoca de lutero. En esa epoca tenía 456 carácteres y todos con fonogramas repetidos y absurdos (este alfabeto todavía se usa en [[Rusia]]).Con el tiempo se dividió en cuatro partes : 1, 2, 3, 4.
La numero uno es la que estais leyendo ahora, tiene 16 caracteres y son todos ideográmas. La dos es la que ocupan en [[Palestina]], [[Arabia]], [[Turquía]] , [[Vietnam]] y [[Argentina]], que tiene la absurda cantidad de 29 caracteres, y cada uno representa una sílaba. La parte tres es la rusa, y la cuatro es la que ocupan en [[Japón]], [[Corea del Norte]], [[China]] y [[Nueva Zelanda]], que consta de la más normal cantidad de 3000 caracteres, entre ideogramas, fonogramas, silabas y pentagramas  mezclados y que tardas toda la vida en aprender 
^^
== Alfabeto que usamos en la frikipedia  ==

La frikipedia tiene su propio alfabeto para escribir articulos pero casualmente nunca lo usamos. 

:

{|
|-
| [[A]] 
| [[B]] 
| [[C]] 
| [[D]] 
| [[E]] 
| [[F]] 
| [[G]] 
| [[H]] 
| [[I]] 
| [[J]]
|-
| [[K]] 
| [[L]] 
| [[M]] 
| [[N]] 
| [[O]] 
| [[P]] 
| [[Q]] 
| [[R]] 
| [[S]] 
| [[T]]
|-
| [[U]] 
| [[V]] 
| [[W]] 
| [[X]] 
| [[Y]] 
| [[Z]] 
| [[Ñ]] 
| [[ك]] 
| [[있]] 
| [[Я]]
|-
| [[蹴]] 
| [[→]] 
| [[←]] 
| [[☭]] 
| [[ض]] 
| [[☃]] 
| [[蛋]] 
| [[☂]] 
| [[இ]] 
| [[♨]]
|-
| [[ټ]]
|}

==Véase también==

[[Frikilibro:Guía frikipedista para deletrear tu nombre|Guía frikipedista para deletrear tu nombre]]
[[Categoría:Abecedario| ]]
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Alfabeto Griego</title>
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    <redirect title="Αλφαβετo Γριεγo" />
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        <username>El Sevillano</username>
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      <comment>[[Alfabeto Griego]] trasladada a [[Αλφαβετo Γριεγo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">#REDIRECT [[Αλφαβετo Γριεγo]]</text>
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    <title>Alfaro</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4076">Alfaro es un pueblo al este de [[La Rioja]], pequeño con 10000 habitantes, la mayoría cigüeñas. Fundado por los romanos de Astérix y Obélix.

== Restos y monumentos importantes ==

- '''Iglesia de San miguel''' : Recientemente abierta tras varios siglos de reforma, es la vivienda más habitada del pueblo, ya que la mayoria de sus habitantes, '''las cigüeñas''', residen en su techo, que tiene peligro de caerse. Actualmente a mediados de 2011 se celebro la  Rioja Tierra abierta con el tema Alfaro Barroco, tambien llamada: '''La Raja bien abierta''' , '''Alfaro Borroca''' , '''La Rioja Va-Ronca''' etc.

- '''Ninfeo Romano''' : Actualmente en semi-ruina, lugar que se dice que aparecian ninfas romanas, verificado por los yonkis que van allí, su lugar preferido.

- '''Palacio Ramirez'''  : Cerrado, abandonado se mantiene en cuarentena debio a su cocodrilo residente, nadie se atreve a entrar en el , simplemente. . .  Porque a nadie le apetece.

- '''Palacio Saenz de Heredia''' : Actualmente colegio religioso con mojas, pero sin curas cuenta la leyenda de que un perro sigue a un niñito desnudo, actualmente los dos desaparecidos supuestamente en un armario.

- '''Ruinas Graccurris''' : Si! Aqui es donde se Creo Alafro! Ups! Digo Alfaro. Surgío en una bacanal con vino y demas ya sabeis de que va eso. Ahora mismo se investiga sin ningun progreso.

- '''Sotos del Ebro''' : Bosque, al lado del ebro... de gran belleza con animales etc. Sin más.

== Bebidas y Comidas tipicas ==

Como en cualquier zona riojana, son '''las patatas a la riojana''', es una especie de potaje conmatatas chorizo y poca cosa mas, esta  bueno y llena un huevo!
Los '''pastelillos rusos''', tan delicados, tan delicados, que antes de cojerlos ya se han desecho. Dulzon como kilo y medio de azucar y recubierto con un polvillo blanco sospechoso. . .
'''[[Vino]]!!''' Como en toda la rioja, desperdiciado por los Alfareños para crear el coctel por antonomasia español, el [[calimocho]]. Facto de crear movimientos involutarios en todos los que lo consumen, suceso muy extraños.

==Tradiciones==
-'''Hogueras de San Anton''' : En las cuales los Alfareños se pillan cogorzas tremendas!! Consiste en hacer una hoguerilla y emborracharse tremendamente. La mayor hoguera hecha fue la de la torre d ela iglesia de San Miguel[http://www.pueblos-espana.org/fotos_originales/7/9/3/00173793.jpg]

-'''Fiestas locales''': Duracion de 3 a 6 dias. . . Obligacion visitarlas y ver sus autos locos que suelen ser carros de Carrefour con cuatro cartones, con los que los participantes se llevan un dinerillo. Con encierros de vacas que se van disolviendo. .  aveces pasa alguna vaca y cuenta la leyenda que una vez fuue entretenido. . . 

-'''Jueves de Lardero''': El cual, tiene como tradición ir a la plana y comerse ahí arriba una especie de pollo, que en si es pan con un chorizo y un huevo cocido. Si, siempre hace mucho viento y nadie se come la culeca, e pan con huevo y chorizo, ya que siempre la gente se cae, tropieza y se les cae al suelo, vamos un desperdicio.

== Personajes Ilustres ==
#Personajes fantásticos
##''Ebri'': Mounstro de río Ebro, pocas veces se ha visto, sombras y marcas.
##''Alhami'': Mounstro de río Alhama, parece extinto aunque sus huellas son recientes y de gran calidad. . .jajajajaja Ahora en serio Como ''Nessi'' del Lago Ness esto es verdad jajajaja.
#''Tipical Alfarensis'': El tipico Hombre Alfareño, harto de vino , mañormente con cocacola.
##''Aficiones'': Ir de ronda ( 2 litros de vino por 2 de cocacola, mayormente para cuatro personas pero tambien se ha visto el caso de que esos 8 litros de calimocho sea para uno. . .)
##''Habitat'': Se muve por al rivera del Ebro, desde Rincon de Soto  hasta Castejón. Reciente mente se ha encontrado una ciudad perdida GOOGLEriana llamada EIXT. Situada en el famoso monton de trigo, que simplemente es un moton de tierra. Duermen en cuevas y cazar en lugares muy extraños llamados Eroski, Dia, Carrefour y actualmente han descubierto un nuevo coto de caza llamado Mercadona.

[[Categoría:Ciudades]]</text>
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    <title>Alfombra</title>
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        <username>JacintoCanek</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Alfombrera 3000 o Saeta de Hielo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4866">[[Imagen:Fombra.jpg|framed|Alfombra estándar, vehículo motorizado 243CV, intercooler turbo, suspensión asistida, dirección DVS, ruedas Bridgestone (puente de piedra), retrovisor carucho y tubo de escape que respeta el ozono. Los usuarios se lo están flipando.]]
[[Image:alam.jpg|thumb|right|Accidente aéreo entre alfombras.]] 
Las alfombras fueron inventadas por el compadre de [[Robocop]], también llamado Lorens de Arabia en el año 282. Su primer uso fue para cruzar el estrecho de [[Gibraltar]], pero este uso se despreció después de que [[Sandokan]] inventara el cayuco.

==Evolución de las alfombras==
La alfombra fue el principal medio de transporte de los árabes y extraterrestres durante un chirriporrón de tiempo. Se fabricaban con [[cannabis]], opio y heroína, con lo que se permitía volar al usuario. Su inventor fue [[Chanquete]] tras una noche de [[sexo]] sin control. Necesitaba cruzar a la otra punta de la Vía Láctea porque se estaba [[mear|meando]]. Su motocicleta estaba en el taller, su coche de San Fernando sin gasofa, la línea de autobus china Ato-Malpol-cu-lo© aún no se había inventado y su barco no lo podía usar porque había unos niños peligrosos haciendo [[botellón]] mientras gritaban: &quot;Del barco de Chanquete no nos moveran&quot;. Así que al no poder asistir a su importante reunión con el Sr. Roca se deprimió, se infló a drogas y se tumbó sobre su alfombra, que en aquel entonces se usaba para que la gente lo pisara. Entonces, de tal ciego que llevaba, la pobre alfombra tuvo que llevarlo volando para no pagar peaje. 

===Alfombra V.0.1===
La primera alfombra prototipo jamás construida. Su primer vuelo fue realizado por &lt;s&gt;los hermanos Wright&lt;/s&gt; [[Atila]] a su paso por los lares moros. En su fabricación murieron 876.547.215.301 personas, pero yo me encontré esta cinta cassete de José Luis Perales. El vuelo no fue muy largo, digamos que duró algo más que [[Rajoy]] en un [[helicóptero|helichopez]], pero la toña que se metió el pobre [[Atila]]... ¡Agüita!

===Alford V.1.0===
La primera alfombra que ya empezaba a tirar. Fue creada por Lorens de Arabia tras robarle los planos a [[Chuck Norris]] al contratar a Lemmy de Motörhead para hacerlo, porque así Chuck no podría pegar a otro [[dios]]. Lorens patentó el invento, incluso el V.0.1 que no valia pa ná, y se hizo con el monopolio de las alfombras voladoras. A pesar de ser un gran [[hijoputa]] en el tema fiscal y demás, sus alfombras eran las mejores de todas, gran maniobrabilidad, suspensión, agarre ala carretera, un aterrizaje bastante forzoso, pero efectivo. Sólo 1/14 morían en el intento.

===Alfombrera 3000 o Saeta de Hielo===
La primera alfombra que salió al mercado, era barata y sencilla y barata. La gente se lo podía permitir, no como las alfombras caras de Alford©. Así todo el mundo tenía su propia alfombra, y pronto los cielos del mundo y parte del extranjero se llenaron de mierda que iban dejano las alfombras de las pelotas. Con este sofisticado modelo llegarían los accidentes, los locos del volante, fans de Rasputín y demás.

==Las carreras de alfombras==
Existen dos modalidades, a ras de tierra arrastando las alfombras por tierra con tus colegas cuando te has inflado de [[marihuana|inspiración]] o las voladoras. Como la primera sólo la hacemos mis amigos y yo y no viene al caso, ¿verdad? contare sobre las segundas, las voladoras.

===Carreras de alfombras voladoras===
Los pilotos se suben en las alfombras y tienen que ir volando y llegar los primeros, es decir, antes que el segundo. Como todas las carreras, ¿o qué te pensabas [[tonto|tú]] que eran? Eran unas carreras muy interesantes y expectantes, más que la competición mundial de lanzamiento de piedra o de hueso de aceituna. 

===Pilotos ilustres===
El mejor piloto de alfombras siempre será Aladinno Chumaquer. Su pericia de las costuras, el bordeado, el vuelo rasante, las curvas, hicieron que ganara todas las carreras porque no había nadie más con alfombra cuando él competía. Así que se ligaba a todas las [[gay|chatis]] de por ahí, como por ejemplo la princesa Leonor o la reina de mis ojos. Tras un duro romance con [[Chewbacca]] se suicidó en mitás carrera. 
Otros pilotos importantes fueron:
*Emmerson Fitialfombri
*Fernando Alfombro
*Alfombron Senna
*Takuma Sato
*Pedro de la Alfombra

==Las alfombras hoy día==
Las alfombras usan un combustible natural y limpio no contaminante ya inexistente llamado gasolina. Las alfombras tenían el método de arrancado con un chorro de gasolina y un mechero apuntando hacia dicho chorro. Ahora las alfombras se exhiben en cualquier casa como pieza de decoración, porque su diseño es bonito y no ocupa mucho sitio ahí en el suelo. 
Pero, no lo dude, si quiere una alfombra, acuda a su concesionario oficial &quot;El moro de la esquina&quot;. 

[[Categoría: Inventos ]]</text>
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    <title>Alfonso X</title>
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      <contributor>
        <username>Alex el Mono</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3146">{{Cine}}
Versión [[porno]] de Alfonso. Después de otros títulos de adaptación como [[Aladdin X]], [[Blancanieves X]], [[Mazinger ZX]] (no confundir con el ZX [[Spectrum]]) o [[la Sirenita X]], el famoso director de cine porno [[Andrés Pajares]] se lanzó a versionar la apasionante vida de Alfonso, el Rey Sabio, en versión erótica.

==Reparto==
Intervienen en '''Alfonso X''' artistas de talla y renombre. El elenco principal está formado por:
&lt;br&gt;
* [[Barbara Rey]] en el papel de amante del rey.
* [[Verónica Sánchez]] en el papel de la niña autista sin expresión.
* [[Fran Perea]] en el papel del niño autista sin expresión, novio de la niña autista sin expresión.
* [[Cicciolina]] como la follera mayor del reino.
* [[El negro contorsionista]] en el papel de saltimbanqui del castillo.
* [[La negra de las argollas]] como Rapunzel.
* [[El pitufo negro]] como Sir [[Alfred J. Kwak]].
* [[Paula Vázquez]] como la vendedora de melones.
* [[Juan Carlos I]] como Alfonso, el Rey Sabio.

==Sinopsis==
'''Alfonso''' quiere participar en el concurso de TVE ''Mim y los Sabios''. Para ello necesita una compañera que le haga de ''parternaire'' respondiendo preguntas. Primero pide ayuda a la niña autista sin expresión, a la cual se folla para intentar convencerla. El niño autista sin expresión los descubre, y, presa de un enorme ataque de celos, no hace nada porque es autista.

Alfonso se da cuenta de que no tiene ninguna oportunidad de ganar con la niña autista sin expresión, así que va a pedir consejo a la follera mayor del reino. Ésta le ofrece café, pastas, y un polvo. Después de la segunda escena de la película, el rey Alfonso se desmaya para más tarde despertar en medio del campo, desnudo y sin dinero. ¡La follera lo había traicionado!

Entonces el negro contorsionista (saltimbanqui) y la negra de las argollas (Rapunzel) lo recogen y, apiadándose de él, lo esconden en su casa. No habiéndose percatado de que están cuidando al mismo rey, hablan abiertamente de los planes de su compañero de piso ausente, un Sir [[Alfred J. Kwak]] magistralmente interpretado por el pitufo negro, que consisten en conquistar toda la tierra y derrocar al rey Alfonso, para poner en su lugar un semáforo amarillo iridiscente, con borlas de plata y un enanito que dice la hora en turco. El rey, alterado, decide esperar al momento propicio para poder escapar y alertar a su guardia de los acontecimientos. Sin embargo, el momento propicio venía con retraso y Sir Alfred vuelve al hogar antes.

J. Quack reconoce al rey enseguida, y lo mata, poniendo en su lugar un semáforo amarillo iridiscente con borlas de plata, pero sin enanito. En la otra vida, el rey compra un melón a la vendedora de melones (a la cual, como es normal, paga en carne y pomío), y gracias a esto resucita, consiguiendo ir al programa ''Mim y los Sabios'' como concursante solitario por primera vez en la historia, y lo gana. El premio mayor, nunca conseguido por nadie, consiste en follarse a Mim, acción en la que transcurre la última escena.

Como no os queremos destripar la película, no os diremos como acaba.
[[Categoría:Cine]]</text>
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    <title>Alfonso XII de España</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3449">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Alfonso XII.jpg
|descripción = Alfonso XII posando en la intimidad para su &quot;pintor de corte&quot;.
|nacimiento = 1860
|muerte = en 1898
|cargo = ex-[[Espiña|espiñol]]
|ideología = Gayerismo,Monarquía Hablante
|nacionalidad = [[Aspaña]]
|mujer = [[Esperanza Aguirre]]
|dinastía = borbónica
|notas = &quot;vaselina para todos.&quot;
}}
Papi de [[Alfonso XIII]](como no),bisabuelo de [[Juan Carlos I de Borbón y V de Mitrofán|Juan Carlos I]],tatarabuelo de [[Felipe VI]].Rey de España,Cuba y Filipinas.
==origen==
Alfonso XII nació en [[París]] (de los amores de Isabel II y un ministrejo llamado Cánovas del castillo), en montmartre conoció el amor griego y se hizo retratista y bohemio; pero eso a su padre Cánovas del Castillo no le gustaba, asi que le mandó al extranjero para que no fuese tan &quot;mariquita&quot;, el padre, inocente él, lo mandó a [[Inglaterra]].
En Inglaterra conoció a [[Oscar Wilde]], éste le aconsejó que se metiera en una academia militar(porque a Alfonsito le iva el cuero y la sumisión) y metió el currículum en la cademia militar de Sandhurst; allí se hizo amigo de Edgar Allan poe y Winston Churchill, éste útlimo le enseñó como subyugar a las masas, masacrar etnias y fumarse mientras tanto un buen puro habano(que pa eso tenía España una colonia allí).
viendo el padre que la Gu8ardia Civil había entrado en el parlamento y la República Española estaba decaída(como no, otra vez)mandó un telegrama a españa diciendo que su hijo podía reinar con Parlamento,esto le gustó mucho a los terratenientes andaluces, los finacieros catalanes y los industriales vascos, asi que s elo trajeron de Sandhurst a [[Toledo]] por el AVE.
==reinado==
Nada más a llegar a [[Madrid (ciudad)|Madrid]] impuso el Windows Xp a todos los españoles para que dejasen de pelearse entre ellos(causa por la que el anterior rey,[[Amadeo I]], se había pirado)y se fue a su palacio.su padre, Cánovas del castillo hizo el resto(estabilidad política, derogación de los prostíbulos, fundación de casas de empeño...).Como Alfonsito se aburría mucho(el porno alemán aún no llegaba a españa por culpa del [[Vaticano]]) se paseaba todos los días por el centro de [[Madrid]](única parte de [[España]] que conocía) y como no le gustaban nada los machos españoles(que aún no se depilaban) se hizo amigo íntimo de su prima marimacho,María Mercedes-Benz.

Viendo sus consejeros reales que el rei no se casaba y surgián rumores lo casaron con su amiga y prima marimacho, pero ésta tenía varias ETS en su haber(ya que compartía la trqadición real española de no lavarse mucho)y murió al día siguiente,el populacho decía que el rey era mariquituela y que había envenenado a su esposa, asi que para acallar los rumores lo volvierona  casar con otra chica, una prima de los [[Franz Ferdinand|Franz Ferdinad]], que le dió una buena camada de hijos ilegítimos,Alfonso para joder a su segunda esposa mandó que le pusieran a su primera hija el mismo nombre que el de la primera mujer. tras saber que su tercer hijo le había salido heterosexual perdido y metía mano a todo chocho viviente se suicidó liándose con un chapero de chueca que le pasó la tuberculosis y murióse.
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[[Categoría:Historia de España]]

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    <title>Alfonso XIII de España</title>
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      <comment>Página creada con «{{Infobox gobernante |imagen_gobernante = Borbonida.jpg |descripción = Alfonso XIII gruñendo a la República. |nacimiento = 1898 |muerte = en 1939 |cargo = ex-[[Espiña|e...»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2506">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Borbonida.jpg
|descripción = Alfonso XIII gruñendo a la República.
|nacimiento = 1898
|muerte = en 1939
|cargo = ex-[[Espiña|espiñol]]
|ideología = Gayerismo,Monarquía Hablante por la Gracia que le hacía a Dios
|nacionalidad = [[Aspaña]]
|mujer = [[Aria Giovanni]],[[Esperanza Aguirre]],[[Angela Merkel]],[[Leticia Sabater]],,etc,ect etc
|dinastía = borbónica
|notas = &quot;champán para mis amigos.&quot;
}}
Rey que gobernó España desde cuando dejó de ser Imperio hasta que se hizo República.Tuvo como hijos a alfonso el yatero,leandro de Bombón,[[Nicolás Sarkozy]],Armando Paz i Guerra,[[Cyberjsús]],Dominguín, el torete y el baquilla, y como nieto a su alteza [[Juan Carlos I]].
==reinado==
Alfonso 13 nació bajo el signo de Piscis, en el año chino del Bisonte Rausarado, estop hizo que tuviera un comienzo difícil y un final más complicado, tras perder [[Cuba]] y [[Filipinas]] por culpa de los [[Yanki|Yankis]] media españa se desertizó debido a que estaban todos con la moral baja, asi que su majestá tuvo que intervenir en los asuntos del reino de manera poco caballeressca más efectiva, comenzó a preñar miles de españolas(todas de buena cepa y con carné de españolismo expedido por el [[cura]] de la Corte)para así poder alzar la población de España a unos miles, gacias a él [[Imperio Británico]] pudo evolucionara a España industrializándola, al tener tantos trabajadores y así poder metersen en la I Guerra Mundial.Pero esapañ s emantuco neutral ganaron miles de peseteuros los [[Burgueses|burgueses]] y el precio d elas cosas subió tanto que os españolitos crearon el [[PSOE]] para que se repartieran un poco las ganancias nacionales, su excltsima majestad cogió miedo y le dió el poder a un dictador catalán creyendo que así lo arreglaría todo por ser un tecnócrata, pero [[Primo de Rivera]] sólo consiguió dar por culito un poco en [[Marruecos]] y luego españa se convirtió en Repúblicana, miles de españoles narizotas y bigotudos sen quedaron sin su rey,ya que su majestá Alfonso 12+1 se fue de [[Madrid]] pa [[París]] a aprender a bailar el charlestón, aunque en realidad era en Imperio Francés que quería sacar tajada, pero al final no pudo por culpa de [[Franco]] y los todo mil delos chinos.
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[[Categoría:Historia de España]]

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    <title>Alfred J Cuack</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Krusher.|Krusher.]] ([[User talk:Krusher.|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Darth Dominus|Darth Dominus]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5957">[[Imagen:AlfredJ.jpg|thumb|Alfred y su amigo el topo ciego]]
'''Alfred Jodocus Kwak''' es un pato cuya vida fue retransmitida en la televisión pública a modo de &quot;reality-show&quot; a lo largo de la década de los 90. Alcanzó gran popularidad entre la población española llegando incluso a formar parte del [[refranero popular]] con frases como: &quot;''Estás más perdido que Alfred J. Kwak el día del padre''&quot;

== Biografía ==
Alfred nació en un agridulce mundo bidimensional. Hijo de dos patos multimillonarios, famosos en el mundo de la [[Salsa Pocha|farándula]] por ser los primos incestuosos de Pato-Aparato. En el mes de Diciembre del año 1288 a.C. ambos murieron por el mal más acusado en los patos: el mal del hígado de pato. Su secuestro por parte de un [[Frances|francés]] [[cabrón]] para la extracción de sus suculentas vísceras se convirtió en un punto de inflexión en la vida Kwak.

Marcado por un profundo dolor y sufrimiento, jamás superados, causados por la muerte de mamá pato y papá pato (parapa-papá parapa-pachún), aquél feliz y próspero &lt;s&gt;año nuevo&lt;/s&gt; pato comenzó a vagar por las calles, perdido el norte y la razón. Aunque heredó una considerable suma de patodólares, no fué hasta unos meses más tarde cuando empezara a gastarlos como un poseso para superar el amargo trago.

En sus meses nómadas, Kwak vivió de la mendicidad y la prostitución hasta que poco a poco fué perdiendo fuelle hasta no poder seguir adelante. Se alimentó de desechos, hojas, cadáveres e incluso empezó a acostumbrar su estómago a la ingesta de piedras. Entrado el año 1287, en otro de sus arrebatos hambrientos, se ansió a comer piedras y, para su sorpresa, dió con una que sabía a mermelada de fresa. En ese momento Kwak descubrió el [[Sucedáneo]].

El descubrimiento del [[Sucedáneo]] le mostró un nuevo camino a seguir. Volvió a casa con una muestra de la piedra con sabor a mermelada para su estudio. Invirtió una gran cantidad de dinero en analizarla para finalmente descubrir que, según los indicios, había restos de pelo de culo de [[musaraña]]. Esto le indicaría la procedencia del elemento.

En sus investigaciones conoció a Henk, un topo ciego y con muy mala ostia que, en un momento de descuido (ya tuvo que ser gordo) le adoptó para poder tener la propiedad de los resultados de sus trabajos y fundar [[Mercadona]] con el objetivo de [[dominar el mundo]].

Con todo su dinero perdido, Kwak no le quedó más remedio que utilizar el ultimo as que tenía en la manga: la televisión. Acudió a repulsivos programas del corazón, lo cual fué muy criticado por la comunidad palmípeda, pero le aportó una fuente de ingresos que utilizó para obtener las fotos de un productor holandés sodomizando a un gamusino y poder así extorsionarle. Como resultado nació la serie '''&quot;Alfred J. Kwak&quot;''' que cuenta la desdichada vida del pato a través de la metáfora infértil y el psicosomatismo infantil.

Tras el fin de la emisión del [[programa]], Alfred cayó en la ruina y desde entonces ha sido relacionado con personajes marginales como el Patito Feo o [[Calimero]] formando parte del colectivo &quot;Patos adictos al [[Crack (droga)|crack]] y al [[sexo]] duro&quot;.

Tras varias relaciones sentimentales fallidas con estrellas televisivas como Darwin el Pato, parece que, actualmente, Kwak ha encontrado la estabilidad con Jorgito (uno de los tres sobrinos del tío Gilito). Ambos no descartan en el futuro comenzar un nuevo &quot;reality-show&quot; que retransmita su vida en pareja.

== Amigos de Alfred ==

*  '''Henk''': el topo-padre-adoptivo de Alfred. Es un misterio si ve realmente o no con esas nueces tostadas que tiene por ojos (suponemos que sí.) Le gustaba jugar al ajedrez con Alfred. Tras adoptar a Alfred sufrió enfermedades patológicas. Trabajó de topo en el servicio de inteligencia británico. Tras su periplo de espía trabajó de topógrafo

*  '''Winnie''': la novia de Alfred. Es una patita negra muy guapa que nuestro muchacho conoce en uno de sus numerosos viajes. Junto con su familia, Winnie se escondía de la poli porque huían de su país y del Apartheid. Alfred les ayuda y se lían (pos claro), aunque en uno de los capítulos míticos ella le hace los coros al famoso Michael Duckson y Alfred se pone celoso por lo cual , el decide ejecutarlos a los dos y enterrar los cadáveres en el jardín.

*  '''Dolf''': el enemigo de Alfred. Un cuervo que era una pifia aviar en la escuela pero luego progresa hasta llegar a ser un dictador fascista . Invadió polonia , se quiso hacer el rey del mundo pero fracasó y en su búnquer decidió acabar con su vida pegándose un tiro y sus soldados quemaron su cadáver.

*  '''Ollie''': el amigo cigüeñil de Alfred, se convierte en abogado y después en primer presidente del país de Alfred tras el derrocamiento del régimen de Dolf (eso sí que es haber tenido coleguis famosos en clase.)

== cancion ==

¡Cuack, cuack! 

Vuela, camina y nada , Te grazna y le grazna a él ,Grazna a quién le quiera oir y si te pones a cantar , saltará, buceará y, para todos, él nadará. Salpica, chapotea, feliz en el agua, no esperes que salga solo habrá gotitas.
Salpica, chapotea, feliz en el agua , no esperes que salga...solo habrá gotitas


La, la, la, la,… 

Salpica, chapotea, feliz en el agua,
no esperes que salga…
Salpica, chapotea, feliz en el agua,
no esperes que salga…

*  No sé quién está más enfermo , el que hizo la letra , el que le pagó por hacerla , el que permitió que la pusieran ,el que la escucha y aún así ve la serie o el que la tararea...lalalá, larala-ralá, lalá...

== Curiosidades ==

*  La [[ciencia]] todavía no ha podido demostrar cómo un pato puede ser hijo de un topo.

*  Era un grandísimo hijo de pato

*  Su jefe le cogía patoo

*  Planeó minuciosamente el asesinato de sus padres y hermanos pa`tocar los cojones

*  Salía al balcon pa tomar al aire


[[Categoría:Personalidades]]</text>
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    <title>Alfred Jodocus Kwak</title>
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    <title>Alfred Nobel</title>
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      <comment>Concluye septimo de adopción</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5612">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Alfred-nobel 1.jpg
|descripción =Pensando como cargarse el edificio de al lado
|nacimiento = s. XI
|muerte = Hace mucho
|ocupación =Terrorista
|nacionalidad =Musulmán
|malo_bueno=Ambos
|atentados =Inventar la dinamita, premios y huevos de pascua
|religion = [[Ateísmo]]
|notas = Explotó a su primera esposa con dinamita
}}
'''Alfred Nobel''' (21 de octubre de 1833 — 10 de diciembre de 1896) fue un alquimista [[sith]]
sueco, famoso principalmente por los premios que tienen su nombre, puesto que se lo dieron para que dejara de hacer lanzar gente por los aires.

Nació en una familia de ingenieros; a los 9 años de edad su familia se trasladó a [[Rusia]]. En ese país, él y sus hermanos recibieron una esmerada educación en ciencias naturales y humanidades, pero entonces, uno de los [[sith]] de esa época, [[Magnium Regro]], lo inicío al lado oscuro, haciendo que se cargara una montaña con el [[Craneo Convocado]].

Su invento más famoso es la [[dinamita]], con la cual se divertía lanzándolo por la ventana.

Murio cuando, quisó volver a lanzar [[dinamita]] por la ventana, de escondidas, y se le olvido subir el cristal de la ventana. Acabó saltando por los aires.

== Dinamita ==
De sus más de 350 patentes, su invento más famoso es la dinamita, que resolvía el problema de la inestabilidad de la nitroglicerina, y que, a partir de ese momento, evitó las muertes que se producían por la manipulación de la nitroglicerina, aunque le quita la emoción.

* Originalmente la dinamita fue un accidente ya que estaba buscando un afrodisiaco de manufactura casera y  se le fue la mano.
* La dinamita también es usada para tratamientos médicos de gastritis.
* En algunos casos se usa como desatascador de tuberías ( [[Frikipedia]] no se hace responsable de su uso para esto ).


[[Imagen:idiota.gif|right|thumb|right|Primer contacto de Alfred con la dinamita]] 
== Su infancia ==

 

Poco después de su nacer, el joven Alfred celebra su cumpleaños coincidiendo con este día. Su madre le dijo:  &quot;Brännaren häst testikel! Skedd Den har igen&quot;, (lo que significa que : este niño va a acabar explotando algo) .  Poco después se encuentran trozos de un perro por toda la casa y el esófago del perrito aparece en el techo y el resto dispersado por los aledaños.
Al cabo de 10 minutos Alfred sería castigado un mes sin volar mas animalitos

== Carrera ==
[[Imagen:Delpita.jpg|framed|right|el padre del joven Alfred, segundos antes de que su hijo le volara en pedazos]]
Su padre,  se dió cuenta de que su hijo Alfred era un prodigio. Alfred visitó a su padre a la fábrica de pólvora y fue contratado. Alfred enseñó a otras personas a explotar animalitos , pero no lo entendieron bien y se explotaron a ellos mismos. Alfred fue despedido por pedir un aumento de sueldo. 

Durante varios años trabajó en una mina de plata de dinamitero, pero más tarde dijo que de el polvo negro le había dejado un mal sabor en la boca. Dejó la mina y empezó a investigación ya limpio, menos mal , entre el grisú , los derrumbamientos y las explosiones de Alfred, habían menguado mucho la plantilla de trabajo. En los años próximos  Alfred Nobel inventó varios compuestos explosivos: gelignita, termita, marmita y, por último, la dinamita. 

En de pocos años los alemanes estaban utilizando dinamita para volar enemigos en la guerra. Él llegó a la conclusión que era desagradable que te vuelen en pedazos, y sus primeras experiencias en la fábrica de pólvora había dejado muchos muertos y eso no era rentable para la empresa. 

Él se retiró a la pequeña aldea de y se negó a tener nada que ver con fábricas dinamita . Experimentando  se sentó y escribió &quot;Némesis&quot;, una tragedia en cuatro actos que trata de el incesto, el parricidio, pero nada de explosiones. La obra nunca se ha publicado, aunque algunos fragmentos se usaron para la series española : Al salir de clase, Betty la fea...

Un pastor sueco de paso por París la hizo desaparecer. Un sólo volumen se salvó, que hoy está custodiado en la [[universidad del planchazo]].

[[Imagen:Johan Wald ESTE SI!.JPG|framed|right|se puso de moda gracias a Nobel el peinado-explosión]]

== Los Premios Nobel ==
 
Alfred Nobel se sentía en parte culpable por haber ocasionado tantas [[muerte|muertes]] y usó su dinero para establecer el Premio Nobel, un premio se da cada año para el que más artículos adoptados tenga , o el que más limpio tenga el baño de su casa y otras categoría menores como : Literatura, Medicina, Matemáticas, física....
Estos premios son otorgados anualmente por el Rey de [[Leónidas|Rey de Sparta]]. Las nominaciones son tomadas de las filas de gran rendimiento en los campos correspondientes, y el ganador se decide por un internacionalmente reconocido grupo de ratas-ordeñadores . La Comisión , selecciona a los ganadores metiendo los nombres en una caja y al tun-tún sale el ganador.
Los ganadores recibirán una dotación en efectivo de 27 euros, y una patada en los [[cojones]].

==  Muerte ==
 
Un ataque cardíaco le causó la muerte cuando estaba en su hogar en San Remo, Italia, en el 10 de diciembre de 1896. se barajó la posibilidad que fuese un administrador, pero todos tenían coartada.
Otras teoría es que tiró un cartucho por la ventana del coche y se olvidó subir la ventanilla...puajjj.
En su honor llamaron a un asteroide (6032) Nobel, por que chocará contra la tierra y volaremos en pedazos todos e iremos al infierno, los que no bendecimos la mesa y los que sí...también.



 






[[Categoría: Personajes ]]</text>
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    <title>Alfredo Landa</title>
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        <username>Epikurolibre</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2106">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = LandaQuijote.jpg
|mensaje_careto = Alfredo Landa con Don Quijote
|nombre_completo = Alfredo López Landa
|nacimiento = 1910
|muerte = No se sabe
|nacionalidad = [[Aspaña]]
|principales_peliculas = Pepito piscinas, El crack
|maldad_bondad = Malo
|se_despelota = Por desgracia, sí
|otros_trabajos = Fontanero, piscinero
|nivel_de_frikismo = Nulo
|puntuacion = 3/10
}}

Icono ¿erótico? de las [[película]]s de destape de los años 80 (en los asilos de jubiladas de la época probablemente haría furor), en las que se nos mostraba al ''macho ibérico'' prototipo de la época.

Se cree que ocurrió alguna filtración ya que se observan distintos errores de diseño en su inteligencia (se supone, aunque algunos la ponen en duda).

Fue un intento, más bien pésimo, de como el cine [[aspañol]] intentaba aprender del mucho más avanzado cine americano, dejando bien claro que el nivel de habilidad para hacer chapuzas en [[Aspaña ]]es muy alto.

Uno de los mayores logros fue que los buenos actores se ''emocionaban'' si conseguían ver al trasluz alguna silueta femenina más o menos definida les podía dar un infarto si veían de repente algo más y se les ponga el [[pene|cimbel]] para partir árboles. En caso de que vieran algo directamente, era aconsejable llamar urgentemente al médico por parada cardíaca, para ahorrar tiempo.


Suponemos que por ese motivo los actores de la época consideraban sagrado apagar la luz antes de tener relaciones, no sea que se emocionaran y palmaran por infarto en el mismo momento de cumplir matrimonialmente.

Fueron pioneros del [[cine del destape]], tal vez incluso sufrieron el acoso de señoras de 60 añitos de nada para arriba (asumimos que las nonagenarias ya no estaban para esas cosas) que querían estrenarse con ellos.

Después de su etapa en el destape [[Miguel de Cervantes]] escribió el guión de la película llamada [[El Quijote]], donde Alfredo interpretaría el papel de escudero del protagonista. Cervantes quedó muy satisfecho con la actuación de Alfredo Landa

[[Categoría: Actores porno ]]</text>
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    <title>Alfredo Pérez Rubalcaba</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2622">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Rubalcaba.jpg
|descripción = Rubalcabra explicando en público su [[homosexualidad]].
|nacimiento = 2999991990 A.C.
|muerte = El [[año]] de su muerte no está bien definido, se cree que murió antes de su [[nacimiento]].
|cargo = Intentar arrebatar el puesto a [[Mariano Rajoy|Marrano]].
|ideología = Tinki-Winkideología ([[religión]] que cree en el [[Teletubbies|Teletubby]] morado).
|nacionalidad = Umpalandia.
|mujer = [[Zapatero]].
|dinastía = Popojemínica.
|notas = Si te acercas demasiado te &lt;s&gt;la&lt;/s&gt; come.
}}
Rubalcabra es un &lt;s&gt;corrupto&lt;/s&gt; [[político]] que el pasado 20 de noviembre de 2011 &lt;s&gt;(el futuro, no te jode)&lt;/s&gt;, al sustituir a [[Zapatero|Zapatillas]], &lt;s&gt;gracias a Dios!!!!!&lt;/s&gt; desgraciadamente perdió las [[elecciones]], que ganó [[Mariano Rajoy|Marrano Rajao]]. Tiene 3.000.000.001 de [[año]]s y 19 meses, 184 semanas y 1 día.
==Historia==
Rubalcabra nació en el 2999991990 A.C., la tuvo muy dura (su infancia), la vivió con el resto de los Umpalumpas y la tuvo muy &lt;s&gt;tiesa&lt;/s&gt; dura porque le triplicaban la altura. Como solo hay Umpalumpas [[hombres]], se hizo [[gay]] con 3 meses. Con un año se mudó a [[España]]; y con 2 a [[Madrid]]. Alli vivió 3.000.000.001 años, y trató de estudiar &lt;s&gt;prostitución&lt;/s&gt; política pero no lo consiguió. entonces fue cuando [[Zapatero|Mocasines]] le contrató como Ministro del Interior ya que como había vivido en Umpalandia, no tenía suficientes influencias extranjeras como para nombrarle Ministro del Exterior. Después, cuando [[Zapatero|Náuticos]] dimitió se convirtió como por arte de [[magia]] en el candidato del [[PSOE]] (Putas Soplapollas Obesas Erectas). Y en las [[elecciones]] del 20N &lt;s&gt;GRACIAS A QUE DIOS EXISTE&lt;/s&gt; desgraciadamente perdió.
===PSOE===
Rubalcabra ha estado en el [[PSOE]] (Putas Soplapollas Obesas Erectas) desde el 2004 (A.C.). Entonces, como tenia tantas influencia extranjeras, le puso [[Zapatero|Deportivas]] como Ministro del INTERIOR. El &lt;s&gt;futuro&lt;/s&gt; pasado 20N se tuvo que enfrentar a [[Mariano Rajoy|Marrano Rajao]], y &lt;s&gt;obviamente&lt;/s&gt; ante la duda de muchos españoles perdió.
==Otros Nombres==
*Rubalcabra
*Urracalva
*Rubalcaba (este es el menos conocido)
*[[Don Quijote de la Mancha]]
*[[Teta]]
*[[Falete]]
*[[Pablo Motos]]
*Apreta: (Alfredo Perez Rubalcaba Love ETA)
==Cargos==
*&lt;s&gt;2999991990 A.C. : Prostituto&lt;/s&gt;
*30000000000 A.C. : Machaca-Gusanos en Umpalandia
*2010 (estuvo muchos años en reposo): Ministro del &lt;s&gt;Exterior&lt;/s&gt; Interior.
*2011: Candidato a la presidencia del &lt;s&gt;prostíbulo&lt;/s&gt; gobierno.
*2012: El pobre Rubalcaba murió.</text>
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    <title>Alfredo Urdaci</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3523">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Director.jpg
|descripción = Urdaci intentado ligar con tu abuelito
|nacimiento = en la Primera Guerra Duendil.
|muerte = es inmortal
|ocupación = dar noticias frescas,veraces y contrastadas sin sectarismo alguno.
|nacionalidad = Erpañola
|malo_bueno= Malo o bueno depende a quién critique
|atentados = Hacer llorara los [[rojos]].
|religion = [[España (religión)|Española]]
|notas = Si eres empleada suya acabarás siendo reina de España.
}}
Dícese de un autobiógrafo y ex-presentador de desinformativos, más conocido como '''U.R.D.A.C.I.'''


== Bio ==

Alfredo Urdaci nació en [[1914]]; un adecuado pacto con [[Lucifer]] a los cinco años le hizo que se mantuviera joven y lozano hasta que llegó la explosión del punk a finales de los setenta; entonces se convirtió en un chico violento (costumbre que no ha abandonado hoy día) y cubrió su cara de pendientes y de rebeldía y se puso una chaqueta de cuero negra. Después de esto tuvo un encontronazo muy duro en la cárcel para maricas irresolutos de [[Cherrapunji]], y los abusos y comidas de olla producidas por los estudios, las estancias en casa del profesor [[Hangla Mangla Andgleber]] y sus flirteos con el [[fist fucking]], le convirtieron, por necesidad, en un auténtico adorador de [[Ansar]]. 


== Hechos famosos ==
* 1914: Nace
* 1919: Pacto con Lucifer
* 1977: Se hace punki
* 1980: Se hace EMO
* 1990: Ayuda a [[Bill Gates]] a diseñar un plan para [[Dominar el Mundo]], cosa que al final no consiguen (por el momento)
* 2000: Aznar le dispara por error durante una cacería con [[Francisco Álvarez Cascos]]. Urdaci pierde 56% de masa cerebral, pero consigue seguir articulando palabras.
* 2004: Cae en desgracia al resultar vencedor el [[PSOE]] en las elecciones. Se va de la televisión y escribe un libro autobiográfico donde reconoce su adicción a las drogas duras y sus inclinaciones incestuosas.
*2006: Le da por hacer monologos en la sexta, lo peor es que el tio cree que tiene gracia y todas las noches hace el payaso en vete-a-saber-tu-en-que-canal.
*2057: Muere victima de una bala de plata.
*2008: Renace tras un vortice espacio-tiempo y evita que el PSOE vuelva a ganar las elecciones destruyendo al censo electoral.
*2009: planea una horrible y sangrienta venganza hacia tve junto al ex-presentador del tiempo.
*2011: tras la vuelta del [[PP]] al poder supremo del [[Universo]] vuelve a la televisión, pero anunciando mopas anti-zurullos en el [[teletienda]].

== Aspecto ==

Sospechosamente parecido a [[Bill Gates]]

Se dice también que tiene el típico aspecto del desengañado de izquierdas que gracias al dinero, los favoritismos y al poder se volvió de derechas.
[[Imagen:URDACI.JPG|thumb|U.R.D.A.C.I, antes muerto que sin silla.]]

== ¿Qué hace hoy día? ==

Lo que hoy día hace Urdaci es un misterio, pero muchos creen que está pensando en ayudar a [[César Vidal]] para una labor de investigación para descubrir cuantos socialistas son [[masonería|masones]] dispuestos a dominar a los humanos. Otras fuentes afirman que se ha retirado a [[Münich]] con su mujer-tapadera, puesto que en realidad tiene un bárbaro amante bávaro que le da largas noches de eficiente [[sexo]] [[alemán]], con lo cual así se recupera del duro golpe que supuso su derrocamiento de la cabeza de los informativos españoles.
Además hace como que cuenta monólogos en la Sexta, lo que es algo que nadie debería perderse.
[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]</text>
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    <title>Alga asesina</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6574">{{Infobox vegetal
|foto=Alga_asesina.jpg
|ncomún=Alga Asesina
|ncientífico=Algus Asesinus
|especie=Alga
|subespecie=Ninja
|clima=despejado con brisas tropicales procedentes de europa oriental
|zonas=Villa Oculta de la Hoja, y dentro de poco, Bilbao
|comestible=En cualquier restaurante [[chino]]
|fumable=Por supuesto
|morfología=tiene rasgos de las algas pero también de las asesinas
|existencia=Dominar el Mundo... Como todo ser vivo
}}

'''Alga Asesina''' es un habilidoso ninja de la Villa Oculta del Sonido (al sudeste de [[Bilbao]]), donde consiguió subir al poder tras la muerte de Orochimaru (a manos de Sasuke, como todo el mundo sabe). En la actualidad planea dominar el mundo distribuyendo a sus crías y aprendices por el Mediterraneo, poniendo así en grave peligro a su población.

==Planes de conquista==

Según fuentes frikipédicas, que aseguran un 99,9% de fiabilidad, '''Alga Asesina''' planea la invasión de Bilbao, y a partir de ahí no tendría problemas para controlar el resto del mundo. Si este método no surtiera efecto o no tuviese éxito, baraja dos planes opcionales, menos factibles y por ello anteriormente descartados, y un tercer plan de evasión por si fuera necesario:

===Plan A===

Este plan fue descartado en un principio por falta de originalidad. Consistía en forjar un Anillo Mágico en el interior del Monte del Destino, y usar a las hordas de orcos y el poder del Anillo para controlar al resto de los mortales. A parte de la falta de originalidad, ya mencionada anteriormente, siempre existe la posibilidad de que algún listillo flipao te corte el dedo en el que llevas el anillo y todo se valla a la mierda.

===Plan B===

'''Alga Asesina''' tuvo durante  bastante tiempo la idea de que para dominar el mundo, podría soltar varios [[wombat]] en los puntos clave que opusieran resistencia. Esta estrategia parecía convencer a los altos cargos militares de la Villa Oculta del Sonido, pero la descartaron al pensar que sería extremadamente complicado eliminar a los wombats tras la misión, ademas de que los flipaos enemigos de el alga(chuck norris y los restaurantes chinos)matarian a todos los wombats ya que en eso consiste la seguridad anti homosexuales obsesionados a darle a la farlopa con sus novios al frente

===Plan de escape (-3 + 45)===

En caso de que los anteriores planes fuesen frustrados, '''Alga Asesina''' tiene pensado pronunciar el número [[42]]. Es de cultura general saber que al pronunciar dicho número tres veces, aquel que lo hace, muere. Entonces '''Alga Asesina''' lo pronunciaría en público y fingiría su propia muerte, entonces volvería a la clandestinidad para elaborar un plan de conquista exitoso y superior a los anteriores.

==Como reconocerla==

[[Image:Asesina.jpg|thumb|right|El individuo de la imagen, tiene rasgos de asesina, pero no de alga, por lo que '''no''' es un Alga Asesina]]
Es facil reconocer tanto a '''Alga Asesina''' como a cualquiera de sus aprendices o crías. Todas tienen características propias de las algas y de las asesinas. Pero atencion: tiene que tener rasgos de las dos, es decir un individuo con rasgos de alga, pero no de asesina o viceversa '''no''' es un Alga Asesina, no obstante algunas asesinas se ocupan de disimular que lo son para ser más efectivas en el trabajo, por lo que puede que te cruces con un alga aparentemente normal y cuando no sospeches de ella te clave un shuriken en la espalda, en ese momento sabrás que '''si''' era un alga asesina.
Otro modo de reconocer un alga asesina es preguntárselo, si no responde no es un alga asesina, pero si al realizar la pregunta te corta la lengua con una katana, si será un alga asesina.

==Pokemonización==

[[Image:hoppip.png|thumb|right|Hoppip, un alga asesina pokemonizada]]
Las algas asesinas se pueden pokemonizar en [[Hoppip]], si se ven sometidas a varios días de fotosíntesis y a cantidades industriales de [[Ostio]]. Al sufrir este cambio se vuelven aún más poderosas, pero no pueden sobrevivir en esta forma más de trece segundos.

==¿Sabías qué...==

*...'''Alga asesina''', como un buen ninja, para reproducirse viola silenciosamente a sus víctimas que a los nueve meses tendrán un alguita bebé?
*...'''Alga asesina''' ganó un [[Nobel del mal|Premio Nobel del Mal]]?
*...un alga asesina mató a [[JFK]]?
*...cada vez que dices una palabrota nace un alga asesina?
*...existe un único alga, que cumple que F(alga) es mayor o igual que G(alga) para todo alga perteneciente a asesina?
*...las algas que sirven en el chino de tu barrio son asesinas?
*...si secuestras y matas al maestro de un alga asesina, esta ira a buscarte para buscar venganza, si intentas huir te enfrentaras a numerosas explosiones sin sentido y muerte de inocentes?
*...si los niños nacen con un pan bajo el brazo, el alga asesina con una katana?
*...las algas de la costa mediterranea no son asesinas pero si dan mucho asquito?
*...en el atlántico lo único que puede asesinarte es lo fría que está el agua?
*...Algarroba @ es una famosa alga asesina?
*...un alga asesina quiere matarte por leer este artículo?
*...los [[hippies]] eran marionetas controladas por algas asesinas?
*...la base de la sociedad de las algas asesinas está creada sobre la esclavitud del resto de seres vivos marinos?
*...las algas asesinas odian a los vegetarianos?
*...'''Alga Asesina''' fue un importante [[Lord Sith]] hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana?
*...las algas de plástico de tu pecera pueden ser algas asesinas camufladas?
*...cuando un alga asesina muere, nace un [[wombat]]?
*...cuando un [[wombat]] muere, nace un alga asesina?
*...si '''Alga Asesina''' y la seta del super mario se unieran, explotaría el mundo?
*...el '''Alga Asesina''' no juega a [[rol|juegos de rol]]
*...el '''Alga asesina''' mató a mi familia?
*...el '''Alga asesina''' es uno de los grandes antagonistas que aparecen en &quot;Pak-ö-man y Miguel-Boy, la Película&quot;?
*...el '''Alga asesina''' es el ingrediente principal del Cola-Cao?
*...el '''Alga asesina''' fue creada por los maléficos dueños de la '''Wikipedia''' para destruir la '''Frikipedia''' y que así nadie notase que la '''Wikipedia''' es una burda imitación de la anterior?
*...el '''Alga asesina''' puede llegar a ser más inteligente que el ser humano si se expone a la kriptonita?
*...el '''Alga asesina''' puede llegar a ser més explosiva que el ser humano si se expone a la polvora, la nitroglicerina o el napalm? (¿Desde cuándo el ser humano es explosivo?)

{{Biología|vegetales}}
[[Categoría:Artículos para el Frikinobel]]</text>
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    <title>Algaidas city</title>
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      <comment>[[Algaidas city]] trasladada a [[Villanueva de Algaidas]]: Tóentero</comment>
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    <title>Algarrobo</title>
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        <username>Epikurolibre</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4813">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = algarrobo.jpg
|descripción = El algarrobo, en pleno ''botón'' (antecesor del ''botellón'' en el que se bebe de una bota).
|nacimiento = Siglo XVIVI
|muerte = 80 años después
|ocupación = [[Bandido]]
|nacionalidad = [[Español|Epañó]]
|malo_bueno= ¡Bueno, joder!
|atentados = Cruzarse con [[Leticia Sabater]]
|religion = [[Anarcocatolicismo]]
|notas = Fuerte como un roble y tonto como un alcornoque, el algarrobo era como un peluche de bandolero.
}}
Famosísimo lugarteniente de [[Curro Jiménez]].

== Orígenes ==

El Algarrobo, también conocido con el apodo de Álvaro de Luna, es uno de los primeros casos documentados de Manipulación Genética. En el año 1903 d.C. el Departamento Tecnológico del Gobierno de Sierra Leona buscaba la forma de obtener individuos especialmente dotados para pastorear los inmensos rebaños de ñuses y búfalos cafres que recorren la sabana.

Mediante la hábil mezcla de material genético de gorilas de las montañas, rinocerontes negros y cabra hispánica, unido al de un señor castellano-leonés que veraneaba en la región, obtuvieron un pequeño bebé humanoide que nació calvo y fuerte, además de aguerrido.

== Biografía ==
Toda su infancia la pasó el joven Algarrobo a la sombra de uno de esos árboles (tan abundantes en Sierra Leona, de hecho su bandera muestra un león devorando un algarrobo indefenso). En esa tesitura le encontró el director y productor Mario Camus, director de la inolvidable serie televisiva [[Curro Jiménez]] y no pudo más que pensar en él para el papel del tercero de a bordo en el Clan del heroico Curro.

Siendo así, pasó a formar parte del reparto, y con ello cimentó su universal fama y reconocimiento.
Después de  los primeros 657 capítulos, El Algarrobo sintió en sí la pasión por la interpretación, y no dudó en convencer al mismísimo [[Alfred Hitchcock]] para que este le diese el papel de su vida en “Con la muerte en los talones”, hermoso film en el que sustituyó al inicialmente elegido Gary Grant (éste último jamás superó este revés).

== Su carácter ==

El Algarrobo, adorable y sensual, no dejó nunca de luchar contra su homosexualidad latente. Como años después plasmaría Ang Lee en su hermosa historia basada en la vida de nuestro bandolero convertido en el mercado americano en un cowboy, El Algarrobo se debatió siempre entre el irrefrenable deseo hacia todos sus compañeros de reparto (Paco Algora incluido) y su onanismo más salvaje.

Famosa es aquella anécdota en la que Sancho Gracia hubo de ser ingresado en el Hospital Comarcal de Úbeda después de ser vorazmente besado por El Algarrobo durante casi 9 horas. Los tocamientos en mitad del rodaje eran el pan de cada día, así como las miradas dulces y los poemas cantados a media voz.

El papel que interpretó El Algarrobo fue un fiel trasunto de su propia existencia.
Por lo demás su bondad era interminable, así como su halitosis. Nunca acabó de dominar el arte de la lira y el flautín.

== Su final ==

Fue en el mítico capítulo 1235 cuando los productores se atrevieron a proponer la muerte del personaje. Envalentonados con la idea, Sancho Gracia, José Sancho, Paco Algora y Eduardo García, la cuadrilla del Curro Jiménez al completo (acompañados de varias docenas de personas llamadas o apellidadas Sancho) dispararon sus trabucos de fogueo al unísono y a muy poca distancia de la cara del dulce Algarrobo.

A punto de morir, El Algarrobo llamó la atención de [[Curro Jiménez]], que acababa de regresar de sus victoriosas campañas conquistando [[Francia]] y justo tres días antes había creado [[España]]. Viendo en él un luchador irredento se compadeció y consiguió que [[Leticia Sabater]], conocida extraterrestre de inquietos conocimientos místicos, accediese a sanarlo de sus heridas.

Poco después Curro Jiménez tuvo la genial idea de aparear al Algarrobo con Leticia, buscando aquella mezcla definitiva que le daría el dominio del Mundo. Sin embargo de todos es conocido que a pesar de tener más de mil reyertas sexuales míticas, la mezcla no fue fructífera y la simiente del Algarrobo no dio sus frutos.

Entristecido, El Algarrobo decidió marcharse del mundo a llorar sus penas y su soledad, y se dice que marchó a la novena dimensión, a un mundo donde los hombres brutos pero sensibles no están mal vistos y pueden acariciar a todo los jovencitos bronceados y fibrosos…….

== Legado ==

Es indudable que grandes personajes de la Cultura, la Política y las Ciencias como [[Marc Almond]], [[Paco Clavel]], [[Boris Izaguirre]], [[Pedro Almodóvar]], [[Alejandro Agag]]….. han basado sus vidas enteras en continuar el legado del Algarrobo.

Sin él, nuestro mundo sería muy distinto.

[[Categoría:Grandes personalidades]]</text>
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    <title>Algebra de Baldor</title>
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      <contributor>
        <username>Omfafan</username>
        <id>46136</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2909">{{Infobox libro
|título= Baldor
|foto=Libro-tortura.jpg
|escritor= Baldor
|editorial= [[MAL]]
|género=Tortura 
|colección=de crímenes contra la humanidad.
|año=30 d.C
|país= Infierno
|idioma= Español
|ediciones= las necesaria para turturar a las personas
}} 

El algebra de Baldor es el metodo de tortura mas extendidda en el mundo y una de las peores, a sido usada por Michael Jackson, Barney y los Teletubbies para torturar psicologicamente a sus victimas y asi poder conseguir lo que realmente querian, se dice que fue escrita por un miembro de una secta que se dedica hacer sufrir a los demas, pero esa no es la verdad esque fue escrito por un wombat que por años a intentado meternos ideas wombaticas a la cabeza, pero ninguna organizacion que tenga que ver con la educacion nos dice la verdad porque en realidad son wombats intentando dominar al mundo (algo que no sabian ¿eh?).
[[Image:001.jpg|thumb|right|Yamcha despues de resolver el Baldor]] 

== Contenido ==
Como se ha mencionado antes este libro contiene formulas para torturar a la gente de una manera impresionante (ay que tomar en cuenta que es el unico metodo de tortura actual todavia mas peor que todos los de la edad media), pero lo que muchos no saben esque tambien sera utilizado por los wombats para torturar a nuestra especie despues de que lleguen a dominar el mundo (claro que no lo podran hacer porque Vin Diesel los va a detener despues de una batalla muy seria.
[[Image:Wombat sexy.jpg|thumb|right|Verdadero escritor del Baldor]] 

== Relacion con Michael Jackson ==
increiblemente Michael Jackson y este libro tienen muchas similitudes, algunas de ellas son:
*Son la peor pesadilla por lo jovenes de secundaria
*Tienen más de 300 operaciones
*Tenían muchos problemas
*Cambiaron Radicalmente su imagen
*si te los topaste una vez es mejor no volverlo a hacer en tu vida
[[Image:Mike2.jpg|thumb|right|La leyenda dice que... pero no estamos seguros]] 

== 2+2=?? ==
Esta dificil ecuacion inventada por Albert Ainstain es incluida en esta tortura despues de tan dificiles ecuaciones que en realidad parecen muy sencillas despues de leer la ecuacion de aca arriba, si esque te exploto el cerecbro despues de leer lo de arrba y ahora eres un fantasma que no cumplio su mision de encontrar su resultado, pues ahi te va otra vez 2+2=??, y si esque mejor decidiste irte al infierno en vez de resolverla e irte al paraiso ahi te va otra vez 2+2=??, y si tu alma exploto pues otra vez 2+2=??, y otra vez nomas por diversion 2+2=??
[[Image:2+2=.jpg|thumb|right|Esperen, somos inteligentes pero no tanto]] 

== ¿Sabías que... ==
*...este libro fue escrito por un wombat?
*...es el unico libro escrito con la filosofia de Michael Jackxon?
*...{{nombreusuario}} se exita cuando nombro a Michael Jackson?
*...Baldor era pedofilo?
*...el hagua moja?
*...solo estas perdiendo el tiempo?
*...no tienes nada que hacer?


{{matemáticas}}</text>
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    <title>Algeciras</title>
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        <username>Littleeme</username>
        <id>97623</id>
      </contributor>
      <comment>/* División administrativa */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28381">{{Infobox ciudad
|nombre = Algeciras
|bandera =
|escudo = Escudo Algeciras.jpg 
|topofi = Capital peninsular del porro, Aesira mare, AlgeTown, El mojón del culo de Europa, ROTONDATOWN 
|país = Donde España y Marruecos, son uno.
|cp = 1120X (si X=7, significa que vives en San García y tu familia es más o menos acomodada, si no, puedes ser de cualquier otro barrio de Algeciras (osea, un barrio chungo, menos San Bernabé)
|superficie = Si contamos el puerto, 2 veces Madrid
|altitud = ¿?  Acaso importa cuando el Rinconcillo, barrio playero, se inunda cuando caen 4 gotas¿?
|distancia = Da igual, todo está lejos. Si total, una autovia con semaforos y un ferrocarril de 150 años.. ¿Realmente importan las distancias? O el tiempo, más bien que el tren tarda 5 horas en recorrer 180 kms hasta Granada
|fundación = Incierto, la ciudad se ha edificado sobre ruinas y, si quisieramos buscarlas, Algeciras dejaria de existir. Aunque se le podría hacer a los edificios del Secano la prueba del C-14, al fin y al cabo, Algeciras es eso: una Ruina
|población = 120.000 &lt;u&gt;CENSADOS&lt;/u&gt;
|gentilicio = Algecireño/a, Especial, Bajunos, “PiojoZoh ustedes” (Argumentación de uno de La Línea
|alcalde = Mientras no sea del PP, da igual... como si tiene que ser la de Gran Hermano
|notas = “Cariño, déjame ponerte una rotonda en el salón... QUE NO PATRICIO!”.
}}

Algeciras es probablemente y, con absoluta seguridad, la ciudad más aburrida del mundo.

Esto se debe a la peculiaridad de sus ciudadanos y sobre todo, a que aqui no hay ná de ná. Por no haber no hay ni cine, desde que abrieron el Ciné Cité, lo que fué una vez orgullo de la ciudad (El multicines de las palomas), ahora es un Wok demasiado grande y demasiado vacío. Pero si Algeciras se ha ganado el título de ciudad ABURRIDISIMA es, sobre todo por lo que a las discotecas respecta. En los años 80, la ciudad tenía vida social, juventud, espíritu. Ahora, existen 2 discotecas, pero lo MEJOR es que, cuando abren una nueva, no es que sea nueva, sino que han cerrado una de las 2 que ya había y se le cambia el nombre YASTA! Así, Generatriz ahora es Premiere (Vaya nombre fashion para una discoteca en Algeciras) y el local colindante, yo lo conocí como Belvet, pero ha sido Mulata, Goa, Mamajuana... Así de cutres somos. Y es que, en Algeciras TODO se hace mal, 15 años se tardó en construir una ronda de 9 kilometros de circunvalación que, para colmo, tiene semáforos (Una autovía con semaforos!?!?!?) La Historia de Algeciras (Aesira de Aesira Mare) es la Historia de su Puerto, grande de cojones, Compite con Gibraltar para ver quien jode antes la Bahía de Algeciras, si no está ya jodida le podeis preguntar a los delfines que vivían ahí tan ricamente hasta que les echaron al Estrecho. La Historia de Algeciras es la historia del paso de cientos de personas, eso si, por allí pasan millones al año, pero todos prefieren irse a Marruecos o a Tarifa, hay que ser o muy Cani o muy moro para quedarse aquí.

La Economía de Algeciras está basada en los productos de la tierra vecina, importación y venta al por mayor..., porque a ver, la refinería es de San Roque, el cine y la otra parte del polígono industrial es de Los Barrios, las playas wapas están en Tarifa, pues digamos que la economía de Algeciras es la de los curritos que trabajan en otros municipios como La Línea, Los Barrios o San Roque, porque Algeciras no tiene na de na. Recomendamos un paseo por Algeciras un domingo, Día del Señor. Si vas al Centro, te sentirás como el Noriega en Abre los Ojos, y no solo el domigo, sal a la calle cualquier día después de las 9, cuando los comercios cierran. Todo el mundo vuelve a su guarida. Y es que los algecireños prefieren ver La noria, o Donde estás corazón e interesarse por la vida de la Esteban porque fuera no van a encontrar nada mejor.

Algeciras no tiene na de na, pero alrededor si, veamos, en Los Barrios está el UGC Sine Sité donde puedes ir con tu txurri a ver una peli, además está al lao del Factory, grandes almacenes donde los &lt;s&gt;[[canis]] y las jessis&lt;/s&gt; Bajunos (aquí se les dice Bajunos) se pueden equipar de chandals con colores horteras de última generación. También está Tarifa, ciudad de Guzmán El Bueno, donde si no te lleva el viento puedes salir por la noche y disfrazarte de fashion megaway, o ser un bajuno más de los muchos que hay. Gibraltar, que vamos a decir de Gibraltar, ve a darle cacahuetes a los monos, ojo, no te confundas con los autóctonos, son muy parecidos y hablan igual. De la Línea mejor ni hablemos, es la capital de MundoBajuno por excelencia, es la eterna envidia de Argesira. lo que en realidad pasa, es que les molesta tener que viajar hasta la tierra vecina rival para poder ir al Corteinglé. y así hasta un largo etcétera, pero mola porque puedes irte a la plaza a ver pegarse a llanitos (gibraltareños) contra bajunos locales sin domesticar.

Ahora toca hablar del orgullo Algecireño: Su feria y sus porros. En primer lugar, todos los algecireños esperan como agua de Mayo (y eso que la feria es en Junio) su feria. Creen que es de las mejores de España, pero es una mierda, una mierda muy grande. Está llena de bajunos, mierda de caballo y pijas vestidas de gitanas hasta el culo de rebujito potando como condenadas en las escaleras al lado de la churreria. Además, cada año la puerta de la feria es más HORTERA, y si a eso le sumas el monumento a la pandereta... tienes una postal ideal para enviar a un familiar. Por otro lado, Todo buen algecireño que viaja y sale fuera de Algeciras (porque, aunque no lo creas, Algeciras es un agujero del que es dificil salir) tiene que hablar de los porros.

- Ey tio, ¿Has probado este chocolate tan rico que tengo?

- Bua &quot;pisha&quot; a mi que me va deci, zi yo zoy D'argecira

En cuanto a los deportes, el único éxito del deporte algecireño es el Balonmano, que están luchando con los mejores en la Asobal. En Furbol, cada año pierden una categoría desde que no hace mucho militaran en la segunda y la mayoría de seguidores son en realidad del club de La Linea porque según dicen &quot;¡¡eeoejdlsalfdk a mi dejame en paz!!&quot;. Cuentan las leyendas que una vez un futbolista algecireño que jugaba en La Linea llegó a jugar en primera, se llamaba Mané. En Baloncesto, como son así de torpes en el Ayuntamiento, tenían un equipo en la LEB pero tuvieron que vender la plaza, algo que casi ocurre con el balonmano. Y de otros deportes no se na, si alguien lo sabe, que lo ponga.

Los algecireños tambien tenemos por costumbre acudir a los eventos deportivos cuando el equipo está apunto de ascender a alguna categoria superior (Esto ocurre cada.. pff no me acuerdo) Pero en fin, que durante el transcurso de la temporada no se acuerda ni el tato de que hay algun deporte &quot;Profesional&quot; en Algeciras.

Podemos encontrar las pistas de atletismo, donde casi siempre hay cuatro gratos entrenando. Y al lado está situado las pistas de &quot;Skate&quot; donde la gente se pone a hacerse fotos, la mayoria son Skaters que se hacen los guais. 
Al lado, está el club de petanca, lugar perfecto para aquellos jubilados (Que la mayoria de algeciras son viejos).
Todo muy bien situado, si señor (Ironia), en el quinto carajo y encima al lado del cementerio, ya sabes si te partes la nunca haciendo skate y si te da un infarto jugando a la petanca, el cementerio está más cerca que nunca. Eso si, si pasas por al lado huele a quemado, no quiero decir nada con eso..

== División administrativa ==

Algeciras está compuesta por 16 barrios, 2 de ellos, pijos, situados a los extremos, un centro y circunvalando a este, el resto de los mismos. De sur a norte, los barrios son:
*   	 	 	 	&lt;u&gt;Getares:&lt;/u&gt; Getares es la playa 	“bonita” de Algeciras (aunque cuando hace levante te bañas en una sopa de bolsas y compresas);y se divide en dos partes: Getares y 	Getares B. Es un barrio fantasma en invierno y extremadamente 	poblado en verano. Esto se debe a que, el 98% de los comercios que 	hay en el barrio son chiringuitos y restaurantes (el 2% restante lo 	constituye la farmacia y la panadería “Selva”. En Getares se 	encuentra el “IKEBANA”, nuevo pub veraniego donde se reúne todo 	el bajunerío campogibraltareño en el cual, si no le caes bien al 	portero, te pedirá 18; si tienes 18 te pedirá 21, y si tienes 21 	te pedirá mujer e hijos. Getares es un barrio monocromo (de un solo 	color) porque todas, si si, TODAS (o el 99'9%) de sus casas son de 	color naranja rojizo y, se divide en varios núcleos o fases en las 	cuales, TODAS (si, si, TODAS) sus casas son iguales: Special 	Getares, Los delfines I y II, residencial “Playa Getares”, Los 	camarotes, Las terrazas, Constelaciones, y sobretodo La Aldea (I, II, III, IV, V, VI, MDCCCXCIX...) y sus millones de casas. Por otro lado, encontramos Getares B, más conocido como “Punta Carnero” o “El faro” el 	cual, está separado 3 kilómetros de Getares por una carretera de 50 centímetros de ancho la 	cual, cada vez está más cerca de acabar en el fondo del acantilado. Allí viven unos cuantas 	personas en unas chozas impresionantes con terrenos de 2000 metros cuadrados pero, que no 	valen tanto porque tarda menos uno de Leganés en llegar a la Puerta del Sol de [[Madrid]] 	que uno de Punta Carnero en llegar al centro de Algeciras.

* &lt;u&gt;San García (11207):&lt;/u&gt; Es un barrio 	“pijo” (no es pijo, es lo mejor dentro de lo peor) del sur de la 	ciudad. San García se puede dividir en varios sectores: A la 	izquierda de la Carretera de Getares, San García rico, donde puedes 	encontrar los chalets más increíbles de la ciudad y, a la derecha, 	San García “pobre” donde hay adosados, pareados y algún chalet 	también. Más a la derecha encontramos el Sotorebolo, una 	macrourbanización creada en los últimos años donde el 80% de las 	viviendas estás desocupadas y con un letrero de “se vende”. Un 	claro ejemplo del final del boom inmobiliario y de la especulación. San García hace 30 años era campo, solo estaba el Hospital, y unas 20 viviendas; hoy es el 	barrio más grande y más poblado en el que el 50% de la población lo constituye la tercera 	edad, ya que aquí se encuentran los asilos, otro 40% lo constituye enfermos (está el hospital) 	y el resto, es gente normal. Es un barrio en el que conviven pijos y bajunos.Dentro de San García se encuentran los colegios más selectos de Algeciras: Montecalpe y 	Puertoblanco, cada vez con más extranjeros procedentes del norte de Europa. El resto de la gente va 	a los Colegios San García o Caetaria y al instituto El Getares (probablemente el instituto con más gente por metro caudrado que haya visto en mi vida).

* &lt;u&gt;La Juliana:&lt;/u&gt;*  El barrio más 	pequeño, en el viven los “mediomulos”, cuyas manos son más 	grandes que la superficie del mar Mediterráneo. Las calles tienen 	nombres como “Pansequito”, “Isabel Pantoja”, “Camarón de 	la isla” o “Lola Flores”. Sin embargo, los mediomulos son 	gente maja, viven en paz y no suelen ir buscando pelea, ahora, no 	los provoques porque del manotazo que te meten acabas en lo alto del 	peñón de [[Gibraltar]] con los monos. Hay una teoría que reposa 	en la certeza de que, la Juliana es la aldea de una única familia, 	una raza única previa a la fundación de la propia ciudad.

* &lt;u&gt;Pescadores:&lt;/u&gt; Es el típico barrio 	de casas pequeñas característico de zonas costeras y no hay mucho 	que contar sobre él. Es un barrio de gente humilde con gran 	importancia en la zona sur de Algeciras ya que en él se encuentra 	el kiosko-casa que suministra bombonas de butano al sector

* &lt;u&gt;Saladillo:&lt;/u&gt; El barrio chungo por 	excelencia de Algeciras, no es el peor de todos (porque no hay ninguno más chungo que otro). Es el barrio en el que viven la 	mayoría de gitanos de la ciudad y el barrio que más destrozado 	está. Si vas en el Bus, los niños te lanzarán piedras desde lo 	alto del tejado del bar de Romino. El Saladillo es el barrio en el 	que siempre había estado el mercadillo, hasta que se lo llevaron al 	llano amarillo y después al ferial. Antiguamente en una esquina, 	había una anciana sentada en un carrito de la compra que, 	cada vez que pasaba el autobús se ponía a bailar... pero debió de 	fallecer o recuperar la cordura. También está el Saladillo viejo un barrio que no es tan marginal, pero todo tiene su explicación, en este territorio viven 100 viejos al metro cuadrado por lo que las movidas de drogas estan legalizadas en la farmacia, solo queda un  niño menor de edad, es la esperanza del barrio, todos esperan que tenga 496 hijos para que todo el territorio no acabe en ruinas 

* &lt;u&gt;Los pastores:&lt;/u&gt; Es un barrio pequeño. Se trata 4 calles 	colindantes a una carretera. En el 2010 pusieron un mardonals.

* &lt;u&gt;El Cobre:&lt;/u&gt; Un barrio grande de 	cojones en el que es normal que, el que no es de ahí se pierda 	porque allí no hay nada, solo casas y la carnicería de cucarrete. 	Se encuentra separado de la ciudad por una carretera estrechísima que ahora está 	llena de casas. 	Además, los pobres están encabronados porque el trazado de la 	nueva circunvalación (si, esa que tardará otros 15 años en 	llegar) pasará por el centro del barrio.

* &lt;u&gt;La piñera:&lt;/u&gt; El barrio más 	valenciano de Algeciras, y digo  valenciano porque es normal ver 	“fallas” en el mismo solo que, estas fallas no son de 	cartón-piedra, sino de hierro, goma, plástico, gasolina etc. y se 	llaman Renault, Citroen, Seat...

* &lt;u&gt;Barrio del Puerto:&lt;/u&gt; En este barrio, 	viven 300 moros por metro cuadrado, la industria del locutorio, la del 	shawarma y la de los bazares. Ahí también se encuentra el 	mercado de abastos y la estación central de autobuses (tanto 	urbanos como interurbanos) y la Renfe. Limita con el puerto y 	también la calle de las putas se encuentra ahí. Su personaje más 	ilustre y gobernadora es la puta boca blanca.

* &lt;u&gt;CENTRO&lt;/u&gt;: El centro de la ciudad es 	un centro grande de cojones. Dentro del centro está San Isidro, el 	barrio típico y hogar del cristo de Medinaceli. En el centro esta 	la calle ancha que es donde queda todo el mundo (Calle 	ancha = Mardonals). Aquí es donde la corrupción urbana alcanza sus cotas máximas cuando se permite construir edificios a solo 25 metros de unas ruínas arabes (Claro!, los arabes acabaron la ciudad justo ahí!) y donde está la sede de los 5 ayuntamientos de la ciudad (SI!, SOMOS ESPECIALES! ALGECIRAS TIENE 5 AYUNTAMIENTOS!)

* &lt;u&gt;La Bajadilla:&lt;/u&gt; Es quizás el 	segundo barrio más grande de la ciudad. Es el barrio natal de Paco 	de Lucía. Existe un movimiento secesionista que pretende la 	independencia de La Perlita como barrio autónomo e independiente. En un 40% son seres humanos &quot;normales&quot; (dentro de la especie algecireña); el resto, que suele vivir en la parte de &quot;detras de la iglesia&quot;, son especimenes en estudio, aun sin catalogar.

* &lt;u&gt;Carretera a Cádiz-Málaga:&lt;/u&gt; Más que barrio, es una zona. Puedes encontrar el colegio Puerta del Mar (facil de saltar el muro que lo rodia e ideal pa liarse un porrito, pisha), el Calvario (un polideportivo abandonado donde casi to los meses hay fuego)y los institutos IES Baelo Claudia e IES Isla Verde (que cumplió 40 años este año, y está tal cual se inaguró, por lo que se cae a pedazos). Es un barrio raro, con una urbanización llamada Villa Romana, donde hay una plazoleta donde los enanos imaginan porterías. También están los Sauces, que es una mierda, y las Mimosas, que es otra mierda. También puedes encontrar el llano de la feria, con un parque cutre y &quot;Chuchelandia&quot;, paraíso de cleptómanos. También está el gulus, pa tomarte un helaito y donde en verano es dificil poder sentarte en el muro que hay enfrente, debido a que está lleno de helado o hay gente sentada. Si subes, llegarás a las Colinas, un barrio &quot;pijo&quot;.

* &lt;u&gt;San Bernabé:&lt;/u&gt; En los inicios, 	existía una colina. Esa colina empezó a urbanizarse 	configurándose el germen que daría lugar a la barriada gigante de San Bernabé. 	Tierra de contrastes, su núcleo central es el famoso “Lianxy”, 	donde existe una pequeña mafia muy familiar. También es este barriada cuando pasa algo interesante, en una tarde ya lo sabe la barriada entera.  Nos encontramos 	también chalets y adosados bastante acomodados y una cantidad de 	pisos descomunal. El que otrora fuera el orgullo algecireño, el 	multicines también esta ahí (ahora es un Wok), y la discoteca 	SUPER MAGNA ELITE, donde personajes ilustres (las gemelas de GH, el 	negro de GH, Cabano...) la suelen visitar de vez en cuando. También 	está el Eroski que ocupa un 89% del barrio solo en aparcamientos. Es un barrio lleno de paz y armonía, parques, vistas preciosas de montañas, es de los pocos o el unico barrio de algeciras donde se puede ir tranquilo por la calle sin que los putos canis de mierda te entren con alguna de sus gilipolleces... pero aun así, cuidado. (Sobretodo en las escaleras esas grandes pegadas al parquecito por la noche...y en feria mejor tirar por otro sitio)

* &lt;u&gt;La Reconquista:&lt;/u&gt; Un barrio que comunica con el Calvario, y con el Corte Inglés. Al lado está la Cuesta'l'Rayo (Cuesta del Rayo), donde está el Corte Inglés abajo del todo, y el Polideportivo (SÍ, FUNCIONA) arriba del todo.

*   	 	 	 	&lt;u&gt;San José Artesano:&lt;/u&gt; Es el barrio 	con los pisos más altos de la ciudad (11 plantas) y con las calles 	más anchas de la ciudad también (¾ partes del barrio es asfalto). 	Como buen barrio algecireño, el foco de sus actividades mafiosas es 	“Los pisos blancos” o “La verea” . Limita al oeste con uno 	de los semaforos de la autovía y en él se encuentra una antena de 	televisión que suministra para toda la ciudad y que parece la nave 	espacial con forma de cipote que usa el doctor maligno en la peli de 	Austin Powers.

* &lt;u&gt;La Granja:&lt;/u&gt; Son una pila de casas amontonadas, respetando el estilo de contruccion algecireño &quot;to arrejuntao y estrecho&quot;, en su gran mayoria. Limita con los chaleses de San Bernabe por la parte alta, y con los pisos de la calle &quot;Tulipan&quot; por abajo. La carretera vieja de Los Barrios, la atraviesa. Es un barrio de mierda lleno de traficantes y porreros. O sea, un barrio tipico.

* &lt;u&gt;La Colonia San Miguel:&lt;/u&gt; Es el 	barrio pijo del norte de Algeciras. Caserones increibles, solo que 	es un barrio absurdo. San García vive de cara al mar, La colonia, 	de espaldas a él ya que se halla en un hundilón del terreno. El 	numero de cucarachas es directamente proporcional al de habitantes.

* &lt;u&gt;El Rinconcillo:&lt;/u&gt; La playa chunga de 	Algeciras donde abundan las botellas y la basura, Aviso: Si te vas a bañar, puedes salir con tres ojos (Como en los Simpsons), por que desde que se estrelló el barco que llevaba pretróleo en medio del mar y todo el petróleo llego a la playa, si antes era horrible bañarse ahora es peor.Hay barrios que cuando llueve un poco más de lo normal 	se inunda. Las calles siguen el mismo trazado que el dibujo de un 	ciego, son diminutas y las casas están a 40 metros del 	agua del mar. Es, probablemente la fealdad algecireña en su máximo 	exponente. En este barrio se encuentran algunos de los edificios más 	antiguos de la ciudad, como es Porto Albo, unos apartamentos de la 	época prefranquista que se caen a cachos, son feos y además, 	enanos.

* &lt;u&gt;Los Pinos:&lt;/u&gt; Barrio &quot;pijo&quot; y apartado que comunica con el Rinconcillo por la autovía, con la Menacha y con la Granja. Solo hay casas con jardín, casas con jardín y más casas con jardín. Ah, y el Colegio Los Pinos, que vale una pasta.

* &lt;u&gt;La Menacha:&lt;/u&gt; ¿Es un barrio? Es una especie de lugar industrial, con naves vacias y sitio pa que los &quot;shupremos&quot; hagan trompitos con los seat leon los sabados por la noche, y poner musicon del &quot;güeno&quot;.

== Costumbres ==

*Aparcar en doble fila en el Paseo Marítimo, que COMO NUNCA, está atascado.

*Pasar por la calle de las putas enseñando el culo desde la ventanilla

*Alguna vez puedes escuchar &quot;NIÑAAA EMPACÁ QUE TE VOI A COME LA REGLA A CUCHARAZO!!!!&quot;

*Cargarse todo aquello nuevo que pongan con el fin de mejorar un poco la ciudad.

*Llenar de mierda la parada de enfrente de los camperos de al lado de generatriz (Ahora EXCLUSIVE PREMIERE)

*Tener siempre en la boca un &quot;Tu jaaabe&quot;.

*Construir rotondas.

*Picarte con los colegas a ver quien se come mas helados en el Wok.

*Ir al Eroski a merendar.
*Comprar tabaco con los mensajes sanitarios en inglés (ya sabéis, a los Algecireños nos gustan las cosas baratas, sin pagar impuestos, aunque eso joda cada vez mas la economía... DA IGUAL!, VIVA EL BRITISH TOBACCO!)

*Ir al llano Amarillo a intentar beber. Y digo intentar porque, si lo consigues es solo porque no has muerto por congelación o porque el viento no te ha llevado.
*Alquilar un hidropedal para una hora y darte vueltas hasta que te de la gana

*Beber desde las 9 de la mañana hasta las 9 de la noche cada 24 de diciembre. Extraña tradicion de la que nos sentimos orgullosos y auténtico fenómeno social que atrae a Bajunos de las ciudades colindantes y potencia la creación de eventos [[Tuenti]].

*Comprar Mercedes, Audis, BMW's (serie 5 preferible) y todoterrenos de todas marcas. No importa tu posición, no importa que comas mierda a diario si puedes tener un carrazo, y si no puedes, te compras un todoterreno. Si ya tienes algo de pasta, combinas carrazo y todoterreno y te compras un Touareg, un Q7 o un X6. Ahora, estrellarlo en una rotonda y cargarte un Kiosko es decisión tuya. 

* Recordarles a los de La Linea que vivimos en una ciudad más grande y que por eso somos mejores.

*Las abuelas en verano en la playa recriminan a sus hijas que, tienen que cuidar de sus hijos porque ellas también quieren &quot;Refrescarse er shi-shi&quot;

*Invadir Tarifa en verano, por el dia y por la noche.

*Quema de coches en La piñera.

*Fumar porros. Actividad ESTRELLA (Si no lo haces, no eres Algecireño).

*Ver Ceuta y decir: Yo he salio de Españaaaa.

*Hacer excursiones a Tanger y Castillejos pa pillar cosas de Marca e intentar fardar luego, pero el caso es que TODOS sabemos de donde vienen...

*Divertirse en el Calvario de infinitas formas.

*Construir más Rotondas.

*Estrellar coches contra las rotondas.

*O en su defecto, contra el kiosko que esta en uno de los extremos de las mencionadas rotondas.

*Ir a un minimo de 70 pinchitadas por verano.

*Robar alcohol ajeno en la botellona.

*Ir al menos una vez en la vida a las pozas del cobre y fardar de que has estado alli.

*Añadir a tu nombre, tu zona de residencia (en plan barrio mafia gangsta) Ej: El XXXX del Lianxy.

*Ser el sitio de España donde PEOR se conduce.

*Ir al Corteinglés a jugar a la consola.

*Ir a la ermita a echar un polvo en frente del colegio de las monjas. Los Lunes, los estudiantes pueden aprender una lección de sexología avanzada solo con mirar al suelo.

*Colarte en la piscina del Reina Cristina.

*Abandonar la ciudad a las 9,00 P.M (un minuto después no habrá nadie más. No busques a nadie, no llames. Nadie vendrá)

*Comer pollo caporal (En serio, quien no le ha hecho probar el pollo caporal a alguien de fuera?)

*Hacerse fotos en el jardín del Parque Maria Cristina.

*Cruzar por en medio de la carretera la Avenida Fuerzas Armadas delante de los policías y seguir ileso.

*Robar en los chinos. Si no lo has hecho nunca no eres de Algeciras.

*Esperar eternamente a cruzar por un paso de peatones en un semáforo con botón sin haberlo pulsado.

*Ir al arrastre de latas a hacer el gilipoyas.

*Salir en Onda Algeciras y decir &quot;Yo he salido en la tele!&quot;

*Pelear con cualquiera que no sea de Algeciras en la feria. Menos con los marroquies, ellos ya son de los nuestros.

*Ir a tomar una copita a Getares en verano, y que te multen los guardias a la vuelta en el Varadero.

*Echar un casquete en Botafuegos.

*Quedar con los amigos &quot;enfrente er mardonals&quot;.

*Ir al mercadona cojer tres pasteles y ponerle el ticket con el peso de uno

*Ir a la botellona y mear en la torreta de la luz o en el filo del agua a pique de caerte con la borrachera y morir ahogado, en el caso de que no mueras ahogado podrias mutar debido a la contaminacion existente en el lugar
*En el caso de las mujeres ir a mear minimo a tarifa y si no hay mucha gente

*Meterse con los pijos de pelos largos diciendoles jonas brothers o casco

*Ver un muñeco de papa noel en la ventana en epoca navideña y decir: ¡Mira illo ese robandoo!

*Darle al boton del semaforo aunque no vayas a cruzar

*Construir rotondas en el saladillo sin decoracion alguna, para que cuatro chalaos no la puedan romper

*Cruzar el semaforo cuando quedan veinte segundos y decir: No corras tenemos 20 segundos

*Quedar a las 8 de la tarde para ir a la botellona

*Niñas que llevan minifalda aunque la temperatura sea de -54584ºC

*Dar vueltas con el coche a una rotonda hasta decidir que dirección tomar.

*Pasar por el paseo marítimo en coche y gritar: ¡TO PUESTO DE SPEED!!!!!!!.

*Pasar por la calle san juan de lima por la noche y gritar:¡ESTHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!.

== Actividades peligrosas ==

* Ser normal, con mucha suerte un moro pasará al lado tuya mirandote. Si no, te gritará algo.

* Ser pijo.

* Vivir en Algeciras.

* Conducir (La circunvalación de Algeciras es más conocida como &quot;La jungla&quot;)

* Hablando de circunvalación, evite utilizarla en verano, puede ser que, una pobre familia mora que viene de Francia o Italia, intente hacer un giro a la izquierda en seco, porque se han pasado la salida del puerto.

* Ir al saladillo.

* Ir a la Piñera.

* Ir a la Bajadilla.

* Ir a cualquier zona de Algeciras, nunca estarás a salvo.

* Bañarte en la playa del rinconcillo. (Eso a los Algecireños no les importa, de hecho el ver una gaviota muerta en la orilla y llena de alquitrán no fastidia un buen dia de playa a un Algecireño de pura cepa.)
* Pasar por la cuesta del piojo
* Pasear por las inmediaciones del IES Ventura Morón (Pueden caerte cosas en la cabeza).

* Estudiar en Montecalpe.

* Bañarte en la Playa de Getares, donde la corriente te puede hacer acabar en Ceuta, o en las islas bermudas.

* Pillar porros en el puerto (Tio eres de Algeciras, tienes que tener un buen camello, si es que no vendes tu).

* Pasear por el puerto por la noche. La puta de la boca blanca de deslumbrará, entonces 100 moros saldrán y te dejarán en pelotas.

* Ser de La Linea.

* Colarse en el calvario

* Pintar el calvario

* Quemar el calvario

* Ser peatón.

* Hasta no hace mucho, hasta usar el transporte público era arriesgado, tu autobus podía salir ardiendo en cualquier momento

* El hecho de ser de Algeciras, ya es una actividad de riesgo: Serás carne de cañón para cualquier autoridad fuera de la ciudad (Osea, que te van a registrar fijo).

*Hacer parkour (&quot;parcú&quot; ó &quot;dá sarto&quot;) o tricks (&quot;werteretas&quot;)

*Decir a los que hacen parkour o tricks que se van a matar/abrir la cabeza/descoyuntar, etc.

*Decir a un bajuno que Algeciras es una mierda, aunque seas de Algeciras y sea la pura verdad.

*Decirle a Ismael VIlla que es un republicano

*Tirar por la calle rio(mas conocida como la calle las putas)y que no le hagas caso a las putas y su chulo venga a rajarte con un machete

*Andar por el cerro de la bajadilla sea noche o dia

*Decirle a Jesus Salcedo que ya no van a sacar mas call of duty, que van a prohibir la cazeria, y que su niva se a quemado

*Acercarte a un pozo en cualquier momento podria salir Melisa y darte un susto

*Meterte con la &quot;CHOCHOAGUA&quot;.

*Hacerle caso a tu colega que jura haber una salida hacia la autovia desde el rinconcillo y encontrarte con que la carretera esta cortada y ademas con un huerto de tomates...mientras tanto uno en el maletero del coche con los huevos de corbata.

Pasar por el rinconcillo por una de sus callejuelas en coche y encontrarte con la loca de los gatos.

*Acercarse mucho al friedrich el terror de las nenas

*Que Tarek te hackee el tuenti.

*Despistarte en el llano, te robaran la botella del la bebidas alcohólicas que tengas sin contemplación.

== Personalidades ==

* Almanzor
* Paco de Lucía, premio Príncipe de Asturias.
* El &quot;que se queda sin gasolina y no tiene un lerito pa'charle&quot;

== Ver también ==
[[Atopeísmo]], religión/movimiento surgido en Algeciras.

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    <title>Algemesí</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Rrgvrtvryhrty|Rrgvrtvryhrty]] ([[User talk:Rrgvrtvryhrty|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Spooky|Spooky]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5241">{{Infobox pueblo
|nombre = Algemesí 
|bandera = Cow101.jpg‎ 
|escudo = Celula.jpg‎ 
|topofi = Al-que-jodí 
|país =  [[España]] y olé
|cp = No les envíen cartas. El cartero no se atreve a entrar por temor a una infección.
|superficie = Demasiado grande y expandiéndose.
|altitud = Desgraciadamente, aún sobre el nivel del mar.
|distancia = Nunca lo suficientemente lejos.
|fundación = Por mutación de los bacilos del sarro de un garrulus.
|población = No hay población humana. Son como el bicho de '''Mimic''', parecen personas sin serlo.
|gentilicio = De gentiles nada.
|alcalde = Yersinia Pestis
|notas = 
}}

Algemesí cuyo término procede del árabe (''Al-que-jodí'') y significa literalmente ''enfermedad infecciosa grave'', es un pueblo de '''Valencia''' conocidos por su peligrosidad extrema ya que pueden causar  '''algemenesitis''' crónica al visitante despistado que pase por allí.
[[Image:Mamakkk.jpg|thumb|left|Sin necesidad de microscopio se pueden apreciar los rasgos característicos de un algemesinense. Este fue el que ganó un concurso de belleza...imagínense los otros...]] 

[[Image:9920_131485522633_597262633_2668797_7660180_n.jpg‎ |thumb|right|El tamaño sí importa. Cuanto más bebé sea el becerrito al que linchar, mayor es la diversión y más cultural es el evento.]] 
[[Image:Algemesi05.jpg‎ |thumb|right|A pesar de que el bacilo que diseñó la plaza de toros utilizó un cilindro le salió un cuadrado. Y ese era el listo del pueblo.]] 
[[Image:P06-80887.jpg‎ |thumb|right|Minibacilillos contemplando el acto cultural de sus mayores.]] 
[[Image:Algemesi.jpg‎ |thumb|right|Becerrillo gritando para pedir auxilio sin que nadie le rescate del ataque de los bacilos garrulescos.]] 
[[Image:Bacterias.jpg|thumb|right|Lo mejor es la prevención. Evite o huya del lugar pero si ya padece algemesenitis rece todo lo que sepa porque es grave.]] 






== Orígenes ==
Hay dos teorías sobre el origen del pueblo: 



* La primera, es que sus habitantes serían una mutación de la placa bacteriana de un [[Garrulus Sanguinarium]]  con sarro severo y que habrían crecido hasta alcanzar el tamaño de los seres humanos pero sin serlo en realidad. Estas bacterias por alguna extraña razón serían bípedas, llevarían ropajes y tendrían rudimentos de un lenguaje articulado pero en realidad lo único que se puede hacer con ellas es fumigar para evitar su expansión por el planeta.

* La segunda teoría es que en realidad sean un holograma o una pesadilla y que en realidad no existan, aunque esta última es demasiado optimista para ser cierta.

== Historia ==

Muchos pueblos intentaron establecerse en la zona sin conseguirlo ya que no podían soportar la infestación bacteriana de la población: así '''íberos''', '''fenicios''', '''romanos''' y '''árabes''' pasaron de largo y además deprisa y corriendo, para evitar un contagio seguro  de algemenesitis, enfermedad tan terrible como virulenta.

'''Alexander Fleming''' intentó en vano crear una penicilina especial para evitar su expansión que contamine el resto del planeta y produzca una plaga más virulenta que la '''peste bubónica''', el '''ébola''' y el '''SIDA''' juntos. Aunque de  momento parecen contenidos en un sólo territorio nunca se sabe cuando se producirá una pandemia apocalíptica que acabe con la vida en el planeta.

== Antropología ==
Los gérmenes, aunque agigantados debido al cambio climático, son criaturas muy simples, casi unicelulares, se caracterizan por la ausencia total sistema nervioso central y cerebro, y se mueven sólo por los impulsos de sus flagelos y poco más. 
Sin embargo, el habitante más ilustre del pueblo consiguió hacer un cuadrado con la ayuda de un canuto por lo que ahora tienen el único ruedo cuadrado del mundo, cosa por la que se sienten muy orgullosos.


== Costumbres ==
Los algemensienses disfrutan practicando el '''becerricidio''', es decir, el linchamiento brutal de becerrillos de pocos días de vida. Esta celebración se realiza a finales de septiembre para gran algarabía de los bacilos antropomorfos que pululan por la ciudad creyendo que es un acto cultural y artístico sin par.


Los mozos del pueblo, que suelen ser los bacilos más hipertrofiados, para mostrar su valentía no dudan en linchar a machetazos a becerritos cuanto más bebés mejor, esto les genera entre el resto de los microbios residuales, es decir, habitantes, gran mérito y honor. 
Sin embargo, suelen mostrarse pusilanimes ante algo que sea de mayor tamaño que un pigmeo, no sea que se vayan a hacer pupita en la membrana del citoplasma.

== Tratamiento ==
Lo mejor es la prevención. Evite el pueblo y el contacto con sus gentes lo más posible ya que de nada sirven los insecticidas y la penicilina común. 

Si ya padece algemenesitis récele un padrenuestro a la '''Virgen de los Dolores Intensos''' patrona fugitiva de [[Tordesillas]] , que ella le enviará un pasaje para escaparse a Nueva Zelanda y estar lo más lejos posible del foco de infección.

== Véase también ==

*[[Coria]]
*[[Archibald K. Gordon Higgins]]
*[[San Fermín]]
*[[Denia]]
*[[Benavente]]
*[[Ampuero]]
*[[Garrulus Sanguinarium]]
*[[Galápagos (Guadalajara)]]
*[[Tordesillas]]
*[[Medinaceli]]</text>
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    <title>Algo</title>
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        <username>Wasada22</username>
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      <comment>/* Tipos de Algo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8769">{{Infobox elemento
| muestra = interrogante.jpg
| nombre = Algo.
| nombres = Algunos.
| serie = Puede ser alguna.
| descubridor = Alguien.
| color = Alguno.
| cosas = Algunas.
| usos = Algunos usos varios.
| estado = Alguno.
| peso = Entre algo y nada.
| struct = De algo formado de algo.
| abstracción = Alguna abstraccion.
| humungoso = posiblemente alguna humungosidad.
}}

'''Todo es algo, pero, algo no es todo. O sí?'''
Es el elemento más común y básico de todo el [[universo]], por lo tanto Algo es el [[Punto]] inicial, el fin del [[Nada]]. Es el elemento inversamente proporcional al [[nadio]]. Tiene infinidad de usos, pero el más común es la fabricación de [[cosa|cosas]]. Muchos confunden el algo con las '''cosas''' pero como el reconocido filosofo y preservativo [[Bob Esponja]] dijo: '''Algo es algo y cosas son cosas'''.
La ciencia moderna está actualmente investigando cuántos algos faltan para crear un [[todo]], que se supone que es un algo supremo, que engloba a cualquier otro algo. Es químicamente muy estable, siendo ideal para fusionarse con otros elementos y formar '''algo''' nuevo, o cosas.

== Historia ==

[[Filósofo]]s y científicos tratan de averiguar imperiosamente el verdadero origen de esta materia, y la actual teoría sostiene que en el [[Badabín badabán]] se desprendieron infinitas partículas de nadio y algo, combinándose progresivamente para crear a [[Diox]], [[Bill Gates]], Garfield y a otros seres de existencia no verificable que se encargaron de organizar el mundo tal y como lo conocemos.

Bill Gates encontró unas inmensas minas de algo y se hizo rico en cuestión de segundos.Esto se debió principalmente a que la [[humanidad]], que en esos momentos no tenía [[nada]] mejor que hacer que tirar muros abajo, despertó. Todo el mundo estaba ansioso por ver algo, pero sin saber muy bien de qué se trataba, despues de esto siguio comercializando el Algo por medio de su nueva empresa [[Hasecorp]](Que actualmente se dedica a vender '''Algos y cosas''' que todos quieren pero no sirven pa na).

Al ver la cantidad de usos que se le podía dar a algo, se comenzó su extracción en masa y se globalizó su uso. Hoy en día se puede encontrar algo en todas partes: en el aire, en el [[hagua]], en los relojes, en tu baño, etc.

==Historia Alternativa==

El algo fue descubierto por los cavernicolas japos que desde un principio usaron el algo y lo combinaron para crear '''cosas''' (por supuesto como todas las cosas creadas por el hombre &lt;s&gt;aniguo&lt;/s&gt; son inutiles y/o dañinas para todos), así fue durante un largo tiempo hasta que se les acabo el algo, y descubrieron un continente donde habia todo tipo de algos, este continente se llamaba '''Estados Unidos''', pero cariñosamente lo llamaremos Gringolandia.

Los gringos (Gringos = Habitantes de la Gringolandia) tenian muchos algos que dar pero no era lo suficientemente inteligentes como para crear cosas, entonces los japos intentaron aprovecharse de estos algos que sobraban Gringolandia, pero los gringos no eran tontos si no Capitalistas &lt;s&gt;que es lo mismo ,solo que, les importa el dinero&lt;/s&gt;, Y entonces decidieron hacer un cambio, los japos creban '''cosas''' y los gringos les daban '''algo'''.

Despues de la caida de [[Mickey Mouse]] (Ex-Presidente de Gringolandia) Ronald Mc Donald tomo el poder, y con ayuda de otros golpistas payasos (entre ellos [[Chavez]]), decidieron liberarse de los japos, y dominar todos los '''algos''' existentes del mundo, hay quienes piensan que sus deseos de conquista nacieron de un [[Adfcio]] solo que ellos crearon una cosa mezclando:

''Algo + Algo + Algo + Carne = Hamburguesa''

Y despues esparcieron esta terrible cosa por todo el mundo, y lograron apoderarse de todos, y todo, y de algo. 

Esta cosa maligna aun sigue a la venta, (Ni los muy tacaños eran capaces de regalar la hamburguesa, ni si quiera pa dominar al mundo), la podemos encontrar en [[McDonald]]... Después de esto Gringolandia decio usar el control mental para implantar su actitud: '''Capitalista-Obsesiva-Materialista-Productiva-Realmente-Adictiva-y Superficial'''. Pero para no tener que decir todo esto lo llamamos: '''C.O.M.P.R.A.S.''' y hacer que todo el mundo comprara sus cosas realmente inecesarias pero divertidas (Como las armas, y las armas y las drogas. 

Y asi la venta de algo se esparcio por el mundo. Por que la gente no tenia nada que hacer, y todos querian algo.

== Conclusiones ==

Es lamentable que aunque sea tan valioso y esté tan extendido, son sólo unos pocos los privilegiados que tienen grandes cantidades de algo (la mayor parte de la población tiene nada siquiera).

Aclaratoria!: todos tenemos nada! al decir que no tenemos nada decimos que tenemos algo y si tenemos algo no tenemos nada a caso contrario de no tener algo que significa tener nada...     Chuck Norris logro usando su lupa como microscopio identificar la formula quimica del algo: 

&quot;Nadio - Todio: Algio&quot;

== Frases famosas de algo ==
*Todo es algo, [[yo]] soy algo, o sea que yo soy todo.
*[[Nada]] es algo, pero algo no es nada.
*Un algo es algo que tiene alguna relación con alguna otra [[cosa]], porque no existe un algo que no se conecte con otro algo, porque de esa forma ya no sería algo, pero tampoco sería [[nada]] ya que nada es algo pero algo no es nada.
*Algo tal vez entendió lo de arriba
*Pero [[nada]] no entendió nada, o sea que entendió algo.

== Tipos de Algo ==

Es &lt;s&gt;Muy fastidioso&lt;/s&gt; Imposible mostrar todos los tipos de algo que existen  en el universo, pero aqui hay una lista de los algos más importantes:
[[Imagen:mierdanegra.JPEG|200px|thumb|right|Esto es algo &lt;s&gt;asqueroso&lt;/s&gt;]]
[[Image:Vader.jpg|thumb|right|'''Algo''' es tu padre. Por eso eres asqueroso.]]
[[Imagen:llamasbulgares.JPEG|200px|thumb|right|Estos son unos animales haciendo '''algo''']]
*Lo que sale &lt;s&gt;de tu culo&lt;/s&gt; cuando vas al [[váter|baño]] es algo &lt;s&gt;asqueroso&lt;/s&gt;.
*[[Tu]] eres algo &lt;s&gt;estupido y homosexual&lt;/s&gt;.
*Yo soy algo, que no te imaginas.
*Algo es lo que tu y yo sabemos que haces cuando estas solo en tu casa con el internet en paginas que no deberias. 
*Algo es lo que pasa cuando una mujer y hombre estan en una cama.
*Algo sucio es lo que pensaron cuando leyeron el texto de arriba, pero no era ese algo era dormir.MALPENSADOS!!!.
*Algo es lo que tu quisieras que pasara cuando estas con tu novia/o en su casa sin [[nadie]] que los moleste.
*Algo es lo que no tenes entre las piernas si no pensaste en lo mismo que yo al leer el insiso de arriba.
*Algo es lo que quisiera que pasara cuando te van a entregar un examen para el que no has estudiado.
*Algo es lo que no quisieras que pasara si tus padres se enteran de la nota de ese examen.
*Lo que te dan de comer en el colegio es algo, que prefieres no saber que es.
*Por algo estas leyendo esto.
*No por [[nada]] algo es [[todo]].
*Hay algo debajo de tu cama!!!!, el suelo es algo...
*Se nota mucho que no tengo algo que hacer?
*Algo se me ocurrirá y lo pondre después aquí.

== Fórmulas para la formación de cosas ==

Las cosas son compuestos formados por 2 o más algos, tambien son bastantes las cosas que se pueden nombrar pero solo nombrare los más conocidos por todos:

* [[Hombre]] + [[Mujer]] = &lt;s&gt;Problema&lt;/s&gt; Hijo

* Hombre + Mujer + (Hijo x Cantidad de hijos) = Divorcio [[Imagen:sexo-transistorizado.JPEG|200px|thumb|right|Simulación de tus padres haciendo '''Algo''']] 

* Tu + Yo = Jamas

* Tu + Buenas calificaciones = jejeje Imposible

* Todio - [[Nadio]] = Algio

* Tu + Novia/ Todo tu dinero = Tu sin todo tu dinero/sin tu novia

* Algo + Algo = Algo nuevo

* 1 + 2 +3 = algun resultado de la sumatoria

* Tu + Comida de la escuela = Mierda

* Navaja + [[Emo]] = Suicidio

* [[Droga]]s + [[Cani]] = Sobredosis &lt;s&gt;y si se muere un bien para todos&lt;/s&gt;

* Ataques agresivos + 1 cardiaco = ¿Un cardiaco agresivo?
 
* Mierda + Nada = Algo lindo

* Nada + Mierda = España

* Mono + Perro + Serpiente = Tu

* Villero + Las lindas sapatillas que traes puestas = Tu descalzo

* [[Gemelos Sprouse]] + Trabajador de Disney = Cadaver sodomizado con una katana japonesa

* [[Zac Efron]] + Vanessa Hudggens = Sexo definitivamente no porque el es gay

* [[Jonas Brothers]] + Chicas lindas = Lo mismo de arriba

* Mano + Mear + Mal de Parkinson = Masturbacion

* Hemorroides + Cagar = Tu acordandote hasta de tu abuelita

* Barra de plomo + Tu culo + Perra sadomazoquista = Super-penetracion anal

* [[Flogger]] + Emo + Cheto + Blackie = Orgia homo-sexual

* Brabucon + Nerd = Paliza

* Brabucon + {{nombreusuario}} (Tu) = Ni mas ni menos que lo de arriba

* Yo + Escribir en la Frikipedia + Ganas de mear = Aburrimiento

* Algo + algo = Algo 

[[Categoría:Filosofía]]
[[Categoría:Ciencia]]
[[Categoría:Recomendados]]
{{Tabla periódica}}</text>
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    <title>Algoritmo</title>
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        <username>Krusher</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5763">[[Archivo:Algoritmo.jpg|thumb|right|Lo entiendes ?]]

Un [[algoritmo]] viene a ser, básicamente, un enunciado de [[instruccion]]es a seguir para alcanzar un [[objetivo]]. El término es aplicable a todos los ámbitos, pero donde se utiliza más formalmente es en el contexto matemático.

Los algoritmos son un conjunto finito de pasos que se han de dar para conseguir un objetivo. Y dado dicho objetivo, el algoritmo para lograrlo no es único, ni mucho menos. De hecho, puede existir un algoritmo diferente para cada disciplina empleada. A continuación se muestran algoritmos [[Matemáticas|matemáticos]], todos ellos correctos, para resolver, aplicando diferentes, disciplinas el siguiente problema:

'''CAZAR UN LEÓN'''

== Algoritmos matemáticos ==
El problema de '''cazar un león''' se vuelve muy sencillo cuando lo dejamos en manos de expertos matemáticos, ya que disponen de cientos de herramientas que hacen de esta tarea un simple esfuerzo de iteratividad. Veamos algunos ejemplos de las herramientas de las que disponen.


===Algoritmo de geometría de inversión===
#Pon una jaula esférica en mitad de la selva.
#Enciérrate dentro de ella.
#Haz un inversión con respecto a la jaula. Ahora, el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estás fuera de la jaula.

===Algoritmo de teoría de la medida===
#La selva es un espacio separable, por tanto, existe una sucesión de puntos que converge al león.
#Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

===Algoritmo topológico===
#Observamos que el león tiene, como mínimo, la conectividad de un [[toro]].
#Por tanto, lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional.
#Lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.

===Algoritmo termodinámico===
#Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones.
#La paseamos por la selva.

===Algoritmo de Schrödinger===
#''En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula.''
#Ciérrala y siéntate a esperar.

===Algoritmo de la geometría proyectiva===
#Sin pérdida de generalidad, podemos ver la selva como una superficie plana.
#Proyectamos esta superficie sobre una recta.
#Luego, proyectamos esta recta sobre un punto dentro de la jaula.
#El león habrá sido aplicado al interior de la jaula.

===Algoritmo de Bolzano-Weierstrass===
#Dividimos la selva en dos partes y las vallamos. El león tiene que estar en una de las dos partes.
#Identificamos la zona en la que está el león, y volvemos a dividirla en dos partes, construyendo otra valla por la mitad.
#Procedemos iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el león. Finalmente, tendremos al león encerrado por una valla tan pequeña como queramos.

===Algoritmo de Peano===
#Construimos una curva de Peano que recorra toda la selva.
#Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño. Así que, lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño. Seguro que lo pinchas en el camino.





== Algoritmos más allá de las matemáticas == 
Los algoritmos no son exclusivos de las matemáticas. Hay quien también los usa y no por ellos son matemáticos. Consideremos el siguiente problema: '''cazar un elefante'''.

===Matemáticos===
#Partiendo del apartado anterior.
#Cambiar león por elefante.

===Matemáticos expertos===
#Antes de empezar, intentan demostrar la existencia de al menos un elefante (Que la solución existe, aunque no sea necesariamente única).
#Cazan el elefante.

===Profesores de matematicas===
#Demuestran que la solución existe, no es única.
#Dejan a los estudiantes el ejercicio de encontrar y capturar el elefante.
Tratar de resolver este problema por contradicción, si el elefante no existe no se puede cazar

===Programadores===
Irán a cazar el elefante con un algoritmo similar a:

#Ir a África;
#Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza (punta Sur);
#Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste;
#Por cada recorrido:
##Capturar todo lo que se mueva;
##Comparar cada animal cazado con un elefante tipo;
##Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo;

===Programadores expertos===
#Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante en Melilla, para asegurarse de que el algoritmo no haga un [[bucle infinito]]
#Iniciar algoritmo

===Ingenieros===
#Van a África.
#Capturan todo lo que se mueve.
#Se quedan con el primer animal que pese un +/- 15% de un elefante.

===Químicos===
#Van a África.
#Buscan pelo de elefante, baba de elefante y excremento de elefante.
#Lo introducen en una probeta.
#Aderezan con benceno, propil y butano.
#Agitar, prender y verter en recipiente.
#Ahi tenemos el elefante.

===Economistas===
#No van a cazar, puesto que están convencidos que los elefantes irán a entregarse por sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada.

===Estadísticos===
#Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.

===Consultores===
#No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida, pero se les puede contratar para dar útiles consejos a quien quiera cazar un elefante.

===Comerciales===
#No cazan elefantes, pero venden los elefantes que aún no se han cazado y afirman que serán entregados dos días antes de abrirse la veda del elefante.

===Vendedores de software===
#Envian la factura del elefante antes de cazarlo.

===Vendedores de hardware===
#Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portátiles.
{{Informática 1}}
{{matemáticas}}

[[Categoría:Programación]]</text>
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    <title>Algoritmos</title>
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      <contributor>
        <username>Alex el Mono</username>
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      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[Algoritmo]]</comment>
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    <title>Alguien</title>
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        <username>Bipolar21</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Personalidades de Alguien */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9764">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =  Ejemplo.jpg
|descripción = Aqui deberia haber una imagen de alguien, pero fijate tu que ahora no la hay, alguien la habra quitado
|nacimiento = Alguien nació hace tiempo.
|muerte = Alguien morirá algún día.
|ocupación = Alguien trabaja mientras que alguien se toca los cojones.
|nacionalidad = Preguntaselo a alguien.
|malo_bueno= Es tan bueno como [[nadie]] 
|atentados = Alguien mató a los dinosaurios.
|religion = Alguien lo sabrá.
|notas = Alguien dominará el mundo.
}}
[[Image:Poster266563eu.jpg|thumb|right|Un ejemplo de SuperAlguien]]
[[Imagen:001.jpg|thumb|right|[[Yamcha]] mirando lascivamente a alguien]]
Alguien es alguien que existe, lo cual puedes ser [[tu]] o este, o Mortadelo. 
Alguien es un ser insípido a nuestros 9 sentidos, pero es alguien , al fin y al cabo, como yo, el tío de la micro, o el narco del barrio. 

Existe una especie inmune al alguien, y estos son los incorporeos,nadie obviamente, esto origino un conflicto armado (que casi no vale la pena mencionar en un articulo aparte)entre alguienes y nadies , tambien conocidos como nobodies, llamado el conflicto del elefantito en el que &quot;nadie&quot; murio y alguien sobrevivio.

Cuando algo, el gran alguien de este lado del misisipi negro, comenzo el proyecto &quot;''le sangfan terrible''&quot; (los elefantitos pateatraseros)la recien formada [[organizacion XIII]] vio con malos ojos que tratara de crear al soldado perfecto , haciendolo alguien, ya que ellos son incorporeos, osea , [[nadie]] y por ende el soldado perfecto es rafaela carra para ellos , por lo que intervino a lo estilo bush , atacando la capital de misouri , tychamingo. La sangre de miles de incorporeos y alguienes habia dido derramada (esto explica la cara de Xigbar) por lo que optaron &quot;''cortar por lo sano''&quot; y firmar el tratado S.T.A.R. 3 , un tratado homicida-suicida en el que ninguna de las dos facciones se atacaria entre si,&quot;corporea&quot; e &quot;incorporeamente&quot;, sin embargo nunca se les paso por la mente impedir que los &quot;alguien&quot; señalaran a los nadie,(o naiden , traducido en [[shile]]) por esa razon , cada vez que señalamos y arrancamos , o le picamos en shile, un angel recibe su halo... kitty edicion deluxe, si ,la del casco, pero señalar a la persona erronea puede causar serios disturbios o inclusive la caida de la bolsa, a continuacion, por que arrancamos al ver a alguien:

*Porque te espera una paliza entre amigos.
*Porque te hayas confundido al señalar y hayas señalado al [[portero (discoteca)|portero]] de una disco-te-ca(gas de la hostia que te va a dar).
*Por haberle metido el dedo, en el ojo.
*Porque era unicejo.
*Porque está detrás de ti.
*Porque está dormido y le has despertado con una mala [[hostia]]...
*Porque... ¡¡@#&quot;·$&amp;%!!
*Porque era un [[tigre]] de 4 metros de alto con los [[ojo]]s rojos.
*Porque era un ''gitaner''.
*Porque sí, y yasta, pa que dar más explicaciones.
*Porque te has quedado de los últimos en la carrera de muertos.
*Porque [[Bin Laden]] esta a punto de jugar al Combat Flight Simulator V.
*Porque lo dice mi vieja, y mi vieja,¡es lo más grande!
*Porque si no, viene el coco y te come.
*Porque se te ha olvidao comprar el [[Pan (Alimento)|pan]].
*Por que lo ahí arriba lo dice.
*Porque arriba escribimos Porque separado.
*Porque nemesis es genial.
*Porque es una competencia.
*Porque se lo hiciste a un robot zombie alienígena del espacio adolescente vegetariano que dominará al mundo.
*Porque es muy confuso en muchas partes de &lt;s&gt;esta mierda&lt;/s&gt; este Artículo. Se dejaron varias veces cosas sin explicación total de lo que se quiso expresar mediante la escritura del Artículo, o no se escribió bien y no se entiende lo que quiso decir.
*Porque, según Crónica TV, te tengo que joder
*Porque si no lo haces dejaras de ser friki oi yeah
*Porque yo lo digo 

La [[ONU]] recientemente ha comprovado que señalar con el dedo causa mas muertes que la fiebre disco y el mal de shagas (de virgo) juntas, que el señalar sin el dedo , las encuestas rebelan que de aqui a 97 años el desempleo y la inflacion seran causadas en un 59% por los dedos , lo que finalmente provocara la desevolucion de la especie humana, perderemos los dedos, el tracero, y seremos falos gigantes(yupi), no se ilucionen, las mujeres igual tendran esa forma. Pero tu, si ,tu potencial alguien ,puedes impedirlo, señala usando la nariz la boca o los testiculos, amarrate los dedos si vas a la feria de fenomenos, y cuidate, usa trampas chinas en los dedos al tener sexo , y lavate las manos antes y despues de cada paja con virutilla.


==Hechos de Alguien==
[[Image:Starwars.jpg|thumb|right|R2D2 y C3-pedo]]
#Alguien ha cambiado esto de sitio. 
#Alguien le disparó a alguien por la espalda, ¡¡que capullo es alguien!!
#Alguien se paso por Alien, pero alguien no le dió el papel, ¡¡Alguien sigue siendo un capullo!!
#Alguien ha visto quien tiró el jarrón.
#Alguien se meó encima, que joio pringao es.
#Alguien mató a alguien. ¿Se considerá eso un suicidio?.
#Alguien está de cumpleaños el mismo día que nació.
#Alguien se miró al espejo, dice que se parece a alguien.
#Alguien mató a [[nadie]].
#Alguien se cayó encima de alguien.
#Alguien no pudo evitar leer esto.
#Alguien el que lo lea.
#Alguien averiguó porque [[nadie]] usa el periódico para limpiarse la [[mierda]].
#&lt;s&gt;Alguien tachara esto&lt;/s&gt;.
#Alguien piensa que lo de arriba no es divertido.
#Alguien leerá la frase de abajo.
#Alguien leerá la frase de arriba.
#Alguien es emo y pokero a la vez, entonces ¿es un Poke-emon?
#Alguien escribira artículos en la Frikipedia.
#ALGUIEN ESCRIBIRÁ EN MAYUSCULAS.
#Alguien dirá esta frase 3 veces.
#Alguien dirá esta frase 3 veces.
#Alguien dirá esta frase 3 veces.
#Alguien, alguien, alguien. ¡Siempre alguien!
#Alguien se cayó por la ventanilla de la moto
#Alguien se a masturbado en mi cama
#Alguien me follará esta noche 
luego, Otra señal de que un pie se te ha clavado unas 1...2...3...4... bueno muchas veces en tu parte de atras viaja hasta el cerebro y este ordena que te caigas para terminar de ser destrozado.

[[Image:Vader.jpg|thumb|right|'''Alguien''' es tu padre. Búscalo bien cabron!!!.]]

==Personalidades de Alguien==

#Alguien está triste cuando alguien está contento (y viceversa).
#Alguien es anormal, por eso quiso hacer puenting sin cuerda.
#Alguien puede ser sentimental.
#Alguien nació listo, pero alguien le pegó, y alguien se quedó [[subnormal]].
#Alguien vio Titanic. A partir de ese día, alguien se ha vuelto hostil (violento pa los alguienes catetos).
#Alguien nació sin corazón, [[Yamcha]] se lo quitó.
#Alguien tiene varias personalidades, entre ellas la de alguien, la de alguien, la de alguien, la de alguien y la de alguien.
#Alguien sufrió viendo ''Dos Tontos muy Tontos''.
#Alguien está trastornado, me lo dijo alguien.
#-''No soy alguien doctor, no soy alguien''...
#Alguien no tiene sentimientos, alguien se llama [[el Luisma]].
#Alguien no tiene piedad, siempre dice que se la queda en casa.
#Alguien no tiene dignidad, pronto averiguaremos quién es alguien.
#Alguien tiene la personalidad de un [[mono]].
#Alguien es omnipresente.
#Alguien le quitó la personalidad a alguien.
#Alguien tiene el equilibrio emocional más bajo que una depresión en el núcleo de la [[mundo|tierra]].
#Alguien grita cuando alguien muere.
#Alguien es más sensible que el taparrabos de Gólum.
#Alguien es tan sensible, que una mosca se posó en su rodilla y le dio un infarto.
#Alguien es varón y dijo que el padre de nadie esta re-bueno (me suena a GAY).
#Alguien escribió este artículo.
#Alguien conoce a Alguien.
#Alguien me cae mal.
#Alguien te odia.
#Alguien esta leyendo esto.
#Alguien ya mencionó eso de arriba...
#Alguien es feo, ¿no serás tú?
#Alguien le dio una patada en los cojones a alguien
#Alguien no tiene nada que hacer
#Alguien esta leyendo esto
#Alguien no escribio esto

==La vida secreta de Alguien, por Alguien==

*Alguien tiene diario, en él pone fotos [[pr0n]]...
*Un día, vi a Alguien en mi casa, en concreto, en el servicio, en concreto en la bañera, en concreto, muerto. Alguien lo había dejado allí. ¡¡Alguien es aún más capullo!!
*Alguien se dejo la cartera en la cárcel, los polis no se la devolvieron.
*Alguien esta en una secta, practica el [[budismo]], y fuma coca en papel de aluminio.
*Alguien se espía a sí mismo.
*Alguien espió a [[Aria Giovanni]] (listo el tipo), una milésima de segundo después, recibió una in/esperada patada en los cojones
*Alguien tira la basura por la ventana.
*Alguien le dijo a alguien, que alguien le estaba espiando. Alguien se enfadó y le mató.
*¡¡He visto a alguien...!!
*El autor de este ultimo punto murió por culpa de alguien.
*Alguien se cansó de tanto matar a alguienes inocentes, ahora mata a alguienes culpables.
*Alguien me está espiando, ¡¡será cabrón!!
*Aguien uso chuletas en el examen '''práctico''' de Educación Física.
*Alguien se chivó de que alguien rompió el cristal. Alguien fue castigado.
*Alguien es sonámbulo, ten cuidado o te chocaras con alguien.
*Alguien tiene pelos en la pupila.
*Alguien se comió un lobo que se estaba comiendo una oveja, que se estaba comiendo una araña, que se estaba comiendo una mosca, que estaba comiendo mierda de burro.
*Alguien te &lt;s&gt;ama&lt;/s&gt; quiere follar por detrás, alguien es hombre, alguien estuvo en el manicomio.
*A alguien le dicen Vaka con K 
*A alguien lo violó un payaso ebrio 
*Alguien cree que el ps4 es un balero...Epa! soy yo. 
*A alguien excito (que gay). 
*Alguien le reza a caterpie.
*Alguien creo a pikachu (vamos a pegarle), fue vaka.
*Alguien esta tocando a tu novia/o en este momento, ese alguien soy yo.


{{Personalidades abstractas}}

[[Categoría:Personalidades abstractas]]</text>
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    <title>Alhassane Keita Otchico</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7495">{{Infobox furbolista
|imagen_personaje = Keita otchico.jpg
|descripción = Entrenando... como disimular la calva
|nacimiento = 3891 (al revés)
|nacionalidad = [[Image:Bandera_guinea.jpg|20px]]
|demarcación= Delante de todos
|club= [[Real Fachadolid]]
|goles= Solo al [[Real Club Deportivo Mallorca|Mayor-K]]
|añodebut= 2MIL
|clubdebut= Uno moro que no conoce ni su padre
|notas = ¡El que no se deja tocarse las pelotas!
}}

{{cita|Es un mal equipo, conmigo será más fuerte. Espero aportar velocidad y pocos goles|Keita O'Chico|el día de su presentación en el [[Real Fachadolid]] haciendo amigos}}

{{cita|No tengo problemas. He mejorado mi calidad y confianza. Pasé del [[Real Mallorca|Mallorca]] para chupar banquillo y eso es lo que hago, estoy feliz por no jugar. Si me puedo quedar en el equipo sería lo mejor para mí, pero dependo del Real Fachadolid. Creo que es difícil para mí encontrar otros equipos|Keita O'Chico|un par de meses después de estar en el Real Fachadolid}}

{{cita|Jugar con el fuego es jugar con el Tito, jugar con el Tito es jugar con un negrito|Keita O'Chico|demostrando su talento raperil}}

'''Lasaña Keita O'Chico''' es y será un malote con el que te recomiendo no te cruces en tu vida si no quieres tener problemas ¡puhta!. Dicho esto ya sabes de que va este tipo, si no quieres tener pesadillas lo mejor será que pulses en las teclas de tu ordenador ahora mismo el truco del '''[[ALT+F4]]''', si no lo haces este tipo te aparecerá siempre en tus mejores sueños húmedos metiéndotela por donde todos sabemos ¡so capuhllo!.

==Biografía==

¡Ahora enteraté! que esto es lo que realmente importa, aunque tenga cara de poblerino, Keita nació en la capital de Guinea Ecuatorial (¿y esto a quién le importa?), pues eso un tipo 'de la capi', un tipo duro que te va a tapar la boca. Nacido hace ya unos 20 y pico de años si no son más que estos conguitos siempre se quitan años para aparentar y hablando de conguitos hay que decir que fue durante mucho tiempo la imagen de los Conguitos pirateados que vendían los chinos en los todo a cien.

Cansado de estar siempre parado haciendo de imagen en la bolsa de los Conguitos, decidió meterse a algo más duro como podía ser el fútbol. Y así fue, un año veraneando en Mallorca se puso una camiseta falsa del equipo, saltó al césped y se puso a jugar con el primer equipo sin que el entrenador se enterara, a partir de ahí formó parte de la plantilla hasta que lo cedieron al [[Real Fachadolid]] y dijo que quería marcarle goles al equipo que hasta el momento le estaba y está dando de comer (igual que Goyo Manzanero). Más tarde se le subió la fama al cogote y se puso a rapear, haciéndose famoso incluso en grandes medios como Yo-tuve.. [http://www.youtube.com/watch?v=La3P-oSDmXs ver video aquí]

==Etapa Futbolera==
[[Image:keita_otchico_loco.jpg|thumb|right|160px|Keita O'Chico emocionado por haberle metido un gol al Mayor-K]]
[[Image:keita_valladolid.jpg|thumb|right|160px|Keita O'Chico &quot;Atento, llegó el momento, me presento&quot;]]

===Clubes===

* [[Imagen:Bandera de Hong Kong.png|25px]] '''OC Khouribga''' (2000 a 2001): 1 año chupando banquillo.
* [[Imagen:Suiza.jpg|25px]] '''FC Zürich''' (2001 a 2006): 5 años chupando banquillo.
* [[Imagen:Bandera de Arabia Saudita.png|25px]] '''Al-Ittihad''' (2006 a 2008): 2 años chupando banquillo.
* [[Imagen:EspañaBandera.png|25px]] '''[[Real Club Deportivo Mallorca|Mayor-K]]''' (2008 a 2010): 2 años chupando banquillo, saliendo alguna vez para fallar goles cantados.
* [[Imagen:EspañaBandera.png|25px]] '''[[Real Fachadolid]]''' (2010 a 2011): Menos de un año chupando.
* [[Imagen:Bandera de Arabia Saudita.png|25px]] '''Al-Shabab''' (2011 a supuestamente 2013): X años chupando no se sabe el qué.

===Keita VS Aduriz===
[[Image:Conguito_rapero.jpg|thumb|right|120px|Keita O'Chico fue la imagen exclusiva en las bolsas de Conguitos pirateados de los todo a cien ]]
Todo o casi todo ocurrió una fría noche de primavera del 2010 en la que el [[Real Club Deportivo Mallorca|Mayor-K]] se jugaba la vida para &lt;s&gt;entrar en la Europa League&lt;/s&gt; durante un partido de Liga frente al [[Málaga CF|Mágala]].

Pongámonos en situación, 1-1 en el marcador, se corre la última jugada del partido y Keita O'Chico con el balón en los pies, ya te puedes imaginar como acaba.. ¿perdiendo el balón? ¡y a hostias!

A Keita O'Chico le vino la [[Maradona|&quot;vena Maradoniana&quot;]] y cogió el balón desde el medio del campo para regatearse todos los jugadores incluidos los de su equipo, al final como no podía ser de otra manera perdió el balón y [[Aduriz]] se lo recriminó, ¿y qué pasa cuando le recriminas a un malote? pues que va a pasar, que pillas cacho tú y el malote.

=====Imagenes de la trifulca=====
&lt;gallery&gt;
Imagen:keita_aduriz_pelea1.jpg|Keita y Aduriz jugando al correquetepillo
Imagen:keita_aduriz_pelea0.jpg|Aduriz huyendo de Keita
Imagen:keita_aduriz_pelea2.jpg|Aduriz imitando la cara de Keita
Imagen:keita_aduriz_pelea3.jpg|Aduriz &quot;¡This is Sparta!&quot;
Imagen:keita_aduriz_pelea4.jpg|Aduriz &quot;¡This is Sparta v.2!&quot;
Imagen:keita_aduriz_pelea5.jpg|Keita cazando moscas
Imagen:keita_aduriz_pelea6.jpg|Keita bailando el brikindance
Imagen:keita_aduriz_pelea7.jpg|Keita llorando después de hacer el ridículo
&lt;/gallery&gt;

==Etapa Rapera==
[[Image:keita_otchico_gorra.jpg|thumb|right|180px|Keita O'Chico en rueda de prensa reconociendo que es el auténtico [[Tito MC]] ]]

[[Image:tito mc - el que te focka.jpg|thumb|right|180px|&quot;¡Que te focka!&quot;]]

Como habrás leído arriba, y sino vas y lo lees. Keita es el negrata creador y amo del Street-Rap. Un gangsta que te planta cara, el que defiende la rasa, el que aprieta el gatillo y te mata, el mafioso, el que no se pone nervioso, el silencioso, el peligroso, el racista.

Creó su propio grupo una tarde de Domingo de 2008 mientras jugaba el [[Real Club Deportivo Mallorca|Mayor-K]] y no había sido convocado. Lo primero que hizo fue ponerse una gorra para que nadie levantara sospechas (aunque no lo conocía ni su madre), para más tarde tunearse el Seat Ibiza a lo [[cani]] y ser conocido en la red como el &quot;[[Tito MC]]&quot;.

Si buscas en Yo-Tuve verás que dice ser de Sevilla City, pero el videoclip de [http://www.youtube.com/watch?v=La3P-oSDmXs &quot;Tito MC - La Raza v.3&quot;] se ve claramente que los carteles que salen de Sevilla están retocados con el [[Paint]] y el video está rodado en la playa del Arenal, incluso si te fijas bien aparece el Castillo de Bellver y el barrio de Son Banya de fondo. Era todo una tapadera para que en el club no le dijeran nada, pero tras muchas investigaciones descubrieron que era él y lo mandaron a Valladolid.

Actualmente está rodando un nuevo videoclip en Valladolid donde está su nuevo club, estaremos ¡al loro!.

==¿Sabías que...==
[[Image:Keita_sentado.jpg|thumb|right|220px|...literalmente, se tocaba los huevos]]
* ...en su etapa en el [[Real Fachadolid]] no metió ni un puhto gol.
* ...meterse con Keita es perder el tiempo.
* ...la inteligensia no se mide con la polla, a ver quién la tiene mucho más grande que el otro ¡puhta!.
* ...no puedes ir por ahí criticando, opinando, jusgando, sin tener constancia.
* ...este artículo ha sido creado por Keita para darse a conocer.
* ...nadie le toca el artículo por miedo a que le metan un balazo.

== Enlaces externos ==

*[http://www.youtube.com/watch?v=wF1_0WckLB8 Pelea entre Keita y Aduriz, Málaga vs. Mallorca]

{{furbo}}
[[Categoría:Futbolistas]]</text>
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    <title>Alhaurín</title>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3047">
{{Infobox ciudad
|nombre = Alhaurin Break |
|bandera = alhaurin.gif |
|escudo = cachiporra2.jpg |
|topofi = alhaurileño o alhaurilense |
|país = [[España]] (aunque antiguamente [[Espiña]]) |
|cp = 36794 (en cifrado es algo así como: ¿tienes los gramos?) |
|superficie = Letrinas/duchas |
|altitud = 18 metros de torreón de vigilancia oeste |
|distancia = 15 minutos mínimo en Celular de la [[policía]] desde Málaga |
|fundación = 1972
|población = 341 presidiarios
|gentilicio = &quot;Se t'ha caío er jabón&quot;
|alcalde = [[Cachuli|Cachulín el Breve]] y [[Roca|José Antonio Roca]] (birreinato)
|notas = &quot;Poteger y mangar&quot;
}}
{{Cita|Me siento como en casa, gracias a ella he podido retomar mi antigua vocación de camarero, y si me porto bien podré ser una de las putitas de Roca.|Cachuli|sobre Espani Alcatraz}}
{{Cita|Me siento como en casa, lo que más me impresionó son las duchas, allí tengo a Cachuli|Roca|sobre Espani Alcatraz}}
'''Alhaurín''', más conocido como el el ''Espani Alcatraz'' es la infranqueable prisión de altísima seguridad, cercana a [[Málaga]].

Fue creada por [[Chiquito de la Calzada]] en 1972 cuando cuatro de los mejores hombres del ejercito norteamericano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habian cometido, se les acusó de defender a [[España|Ehpaña]] de los grandes villanos del mal, que pretenden convertir a [[Marbella]] en el cuartel general de [[Hasecorp]], donde aparte de lanzar bombas [[Red  Screen of Death]], tendrán a innumerables vedettes paseando en la piscina, en semitopless, entre ellas, [[Carmen de Mairena]], [[Isabel Pantoja|La Pantoja]], [[Joselito]] y [[Marisol]].

Es la ciudad con más alcaldes del mundo, disponiendo de tres, y en algunas ocasiones, cuatro al mismo tiempo, contando con el propio alcaide de la prisión. 

==Medios de Tortura==
Conocida por su extremada dureza, de la que solo salen vivos 1 de cada 4 iwoks, entre otras medidas de tortura, se dejan las puertas de las celdas abiertas, haciendo a los novatos huir, y psoteriormente ser capturados por el [[Chuache]], como recompensa, les ofrece un pequeño concierto de jotas mañicas de 23 h y 15 s de duración.
[[Image:Cachulibreak.jpg|thumb|right|Imágen de la película inspirada en la vida real.]] 

==Medidas de Seguridad==

La ley es controlada por [[Torrente]] y su perro [[Francisco Frasco|Franco]], las pajillas están a la orden del día, aunque el [[gay|mariconeo]] está castigado.

==Población==
Aquí en Espani Alcatraz, la socidad se divide entre papitos (con acento dominicano) y putitas, los papitos suelen ser los tíos duros, hombres de acción como Roca, grandes jerifaltes y antiguos pretensores de [[dominar el mundo]] que necesitan saciar su necesidad de hacer guarreridas españolas con las '''putitas''', hombres de poco carisma, que generalmente llevan los pantalones subidos y salen con folclóricas, éstas a cambio reciben protección, aunque podrían no recibir nada.


[[Categoría: Ciudades]]
[[Categoría:Andalucía]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Ali G</title>
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        <username>Alig</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3553">[[Imagen:Alig.jpg|thumb|right|]]


{{cita|En la Inversión Rusa, Ali G te respeta a TI!!!|Inversión Rusa|sobre Ali G.}}

{{cita|Alleister Graham|Un juez llamando a Ali G}}

{{cita|Quien? que nombre mas estupido...|Ali G sobre su propio nombre}}

{{cita|Quien es ese hombre medio desnudo que esta atado a la cerca y esta siendo masturbado por un anciano ciego?|Diplomatico cuando vio a|Ali G}}

{{cita|Tonto te voy a comprar una bolsa de chuches|Ali G sobre los mongolos.}}

[[ALI G]], o para los amigos Alikachu, es la última evolución de Pikachi (hermano gemelo no reconocido por el padre de [[Pikachu]]). Cuando por fin tuvo su oportunidad de salir a la fama, se puso un chándal y se fue a presentarse ante las cortes Británicas para ponerle una denuncia a su progenitor por haberle desterrado de la tierra de Mordor (léase también orígenes no publicados de Papa Pikachu, no confundir con Papa piquillo, que ese es solo un personaje de [[Chiquito de la Calzada]]).

Pero al ver sus zapatillas el guarda no le dejo entrar porque le dijo que eran muy &quot;Canis&quot;, y este frustrado y cabreado le dijo que se lo diría a [[Chuck]].
Pero como [[Chuck]] no puede alcanzar con su patada a [[Inglaterra ]] desde Texas(eso que lo intento como 5 veces), llamo a [[ALI G ]] y le dijo que se las arreglase solo.

Entonces [[ALI G]] le pago 40 libras a una familia sin hijos para que le adoptasen durante 15 días y le dejasen de prestado un coche peor que el [[Papamóvil]], y encima sin seguro.

A partir de ese momento se convirtió en un ídolo de masas de harina. Iba de lugar a otro haciendo el gamberro y hablando como escribía por [[Mésenller]].

Después consiguió hasta una audición con la reina y le vio el conejo, que resulto ser una hiena. [[ALI G]] quedo traumatizado de por vida y se hizo misógeno. Finalmente se caso con [[Pikachu]] para fomentar la libertad de orientación sexual en U.K.

Últimamente se le ha visto por [[Londres ]] embarazado, y dicen que esta esperando dos huevos Kinder.

== Herejía ==
Otras fuentes herejes afirman que en realidad [[ALI G ]] es una farsante, y su verdadera identidad es: '''Ali ben Ali ben Gamberezaoui ben Baba ben Mama ben Hijo de ben Casivino Niladen Nipollas'''. Pero como el nombre es muy largo, nadie hasta ahora se lo cree excepto cuatro &quot;canis&quot; gilipollas de Alhaurin de la Torre,mas conocidos como los Aligherejes. Los verdaderos casi-autores de la Letra del [[Aserejé]], pues en realidad es una serie de insultos contra la persona de [[ALI G]] en [[marroqui]].

== Similitudes obvias entre ALI G y Pikachu que desmienten la Herejía == 
#Ambos llevan chándal amarillo. Por si alguien no lo sabe aun [[Pikachu]] lleva chándal. ¿O acaso alguien ha visto alguna vez un ratón amarillo con rayas negras?
#Ambos acumulan electricidad estática, solo que [[ALI G]] la descarga hacia dentro, y dice que está rapeando.
#Los dos consumen &quot;drojas&quot; (variante no comercial de las [[drogas]]). Si no como coño creen que [[Pikachu]] lleva 12 años haciendo de [[Pokemon]]?
#[[Pikachu]] esta fichado por [[Nintendo]]. [[ALI G]] esta fichado por la [[policía]] y todos los &quot;[[cani]]-[[emo]]s&quot; que juegan a videojuegos amariconados de [[Nintendo]]

== Amigos de ALI G ==
*Salchicha del Barón Cojón
*Los arzobispos y toda la [[Iglesia ]] en general
*La organización &quot;amigos del [[Incesto]]&quot; (Recordad que esta casado con su hermano [[Pikachu]])
*Y recientemente un tal [[Borat]].
==Enlaces externos==
*[http://es.youtube.com/watch?v=V7B7DF8sH_g Wiki...]

[[Categoría:Personajes de televisión]]</text>
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    <title>Alianza de Civilizaciones</title>
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        <username>Majariego</username>
        <id>44567</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3428">[[Imagen:alianza civilizaciones.jpg|thumb|right|El logo habla por sí sólo]]

Fue propuesta por [[José Luis Rodríguez Zapatero]] en Septiembre de 2.004, pero no fue hasta el 2.010 en que se vería materializada a raíz de un retorcido complot con tintes administrativos que impuso un bufete de abogados cocainómanos de las afueras de Elche.

La triquiñuela consistió en masivas campañas de pishing hacia los departamentos de estado de todo el [[mundo]]. Disfrazado de encuesta de satisfacción de [[El Corte Inglés]], se escondía el formulario 590, conocido por ser el que habitualmente se usa para ceder la soberanía de un país, disponible en la red. Huelga decir que la Alianza está formada por aquellos países cuyas administrativas del departamento de estado no estaban muy finas ese día.

La Alianza da cabida a dos grandes civilizaciones de nuestro planeta: Civilización Indostática y Civilización Occidental. El objetivo es reconciliar dos posturas antagónicas. La postura occidental es que ellos no tienen ningún problema y que desconocen la raíz del conflicto, por otra parte, los indostáticos reclaman que los occidentales dejen de moverse tanto poniendo en peligro el reposo de la corteza terrestre.

 

== Países que forman parte de la Alianza de Civilizaciones en la actualidad: ==




'''Por parte de la Civilización Occidental:'''

* [[Prusia]]

* [[Andorra]]

* [[Inframundo]]

* [[España]]

* República de Parcelas del Sector 1 del Plan Parcial del Polígono Industrial de Sineu

* [[Marruecos]]

* [[Vaticano]]

* [[Estados Unidos]]



'''Por parte de la Civilización Indostática:'''

* Monarquía en Reposo de Buthan



== Logros de la Alianza más destacables: ==


* [[España]] consigue que [[Marruecos]] reconozca, no sólo que Ceuta y Melilla son españolas, sino que también lo sean Rabat, Nueva York  y Moscú.

* [[Marruecos]], en contrapartida, obtiene un acuerdo formal por el que [[España]] se compromete a no emitir más televisión en [[Marruecos]]. La medida mejoró extraordinariamente la salud pública del país alauita.

* Cesaron automáticamente las hostilidades anteriores entre países miembros. Actualmente los miembros se dedican a hostigar a los no-miembros con las mismas excusas con la que una parte de los miembros hostigaban anteriormente al resto de miembros. La consecuencia inmediata es que los no-miembros quieran ser miembros, para poder atacar a su vez a los no-miembros que queden. En un futuro, todos los paises del mundo serán miembros, con lo que habrá que volver a empezar disolviendo la alianza, para poder seguir hostigando indefinidamente, que es lo que mueve a toda alianza.

* [[Andorra]] se convirtió en líder de la alianza desde que sus agentes secretos robaran el Formulario 590, rellenado y sellado, de las manos de uno de los abogados de Elche que lo blandía fanfarroneando totalmente ebrio en una fiesta de Nochevieja en [[Alicante]]. El bufete de abogados se resistió a expulsar a su miembro después de que éste, con gran fanfarria y generosa profusión de diapositivas de 'Power Point', les hiciera sopesar la posibilidad de comercializar &quot;Morritos de Lince Ibérico&quot; como aperitivo. El secreto, aseguraba, estaba en conseguir grandes stocks [ Véase el artículo Clonación recreativa.

* Los felices ciudadanos Buthaneses consiguen por fin terminar su famosa [[Catedral de Naipes de Buthan]].

[[Categoría:Política]]</text>
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    <title>Alicante</title>
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        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Berserker87|Berserker87]] ([[User talk:Berserker87|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6738">{{Infobox ciudad
|nombre = Alacant del cabdill
|bandera = Hucha--200x160.jpg‎ 
|escudo = EscudoAlicante.jpg
|topofi = Alacant del cabdill
|país = [[Comunidad Valenciana|País Valenciano]]
|cp = 
|superficie = 201,27 millas nauticas (sin contar San Vicente y 
&lt;s&gt;barrios&lt;/s&gt; pueblos vecinos todas llenitas de centro comerciales p´a que los pijos y canis autóctonos no se preocupen por la disponibilidad de la última &quot;prenda de vestir&quot; fabricada por los niños chinos de nike.)
|altitud = 90
|distancia = A pocos kilómetros de [[Benidorm|Venidor]] 
|fundación = 1995, año de la coronación del asturiano ese que come fabada.
|población = 900.000.000.000, pero se esta bien
|gentilicio = Alacantí borratxo i fi.
|alcaldesa = Sonia Castedo que siempre va pedo.
|notas = 
}}

[[Image:1.jpg|thumb|right|Primer Premio falla Nou Campanar (Valencia)]]
  
[[Image:1.jpg|thumb|right|Primer Premio Foguera Carolinas Altas (Alicante)]]

ALACANT NO ÉS VALÈNSIA

== La 4ª provincia de España, VISCA ALACANT! ==

Muchos se preguntan ¿donde esta Alacant?. Algunos dicen abajo de [[Valencia]], otros dicen arriba de [[Murcia]], y muchísimos otros dicen que esta en [[Valencia]], porque si tu te vas por ejemplo a pasar tus vacaciones en [[Benidorm]] cuando llegas dices: he estado (¡toma!) en Valencia en Benidorm (¿así todo junto?).
Esta es la típica gilipollez que sueltan los Valencianos. La Comunidad Valenciana es como sabemos la única comunidad autónoma pluriprovincial que toma como nombre una de sus provincias. Esto nos puede hacer una idea de que se cuece realmente en esta comunidad. La provincia de Alicante es la que aporta mas dinero a esta comunidad que luego es utilizado por valencia para la creación de las ciudad de las Artes y las Ciencias, Copa América, Formula 1, el metro, etc, todo ese dinero es sacado de los ingresos por turismo de la provincia de Alicante.
Eso crea un odio por parte de los Alicantinos hacia los Valencianos, en cambio los Valencianos quieren mucho a los Alicantinos, porque son Valencianos.

== Como distinguir a un Alicantino ==

Es muy fácil distinguir a un Alicantino del resto de los [[España|Españoles]], ya que llevan 6 años de retraso debido a la centralización que existe en su comunidad, así que ya sabéis si queréis hacer un viaje al pasado ir a Alicante. Allí esta de moda la música hardcore, raparse el pelo, llevar los pantalones de España, e ir a &quot;la Sentral loco&quot;, también los puedes ver en &lt;s&gt;el meadero&lt;/s&gt; &quot;el barrio&quot;,  en &lt;s&gt;el estercolero de chusma&lt;/s&gt; &quot;el puerto&quot; e incluso en &lt;s&gt;el golf&lt;/s&gt; &quot;la hansa&quot;. A todo le ponen el &quot;el y el la&quot;, incluso a los nombres propios, ejemplo: El Vicente (¿en qué círculos te mueves?), tambien puede visitarse &lt;s&gt;el sendero de los maderos&lt;/s&gt; la ruta de la madera, alli ponen musica &lt;s&gt;pesada&lt;/s&gt; [[jebis|jebi metal]] que incita a los susodichos [[jebis|jebis]] a gritar ¡THIS IS SPARTA! u o bariantes al Alicantino


== Idiomas Oficiales ==
* [[Valenciano]] Mayoria absoluta de hablantes
* Alicantino castellano. Idioma con particularidades fonéticas típicas como por ejemplo, la conversión de la S final en R si la siguiente palabra comienza por vocal: Vamoraver, Larogueras, Loramericanos. Y poner el &quot;El&quot; y el &quot;La&quot; a los nombres propios.Y algo parecido pasa en el '''Alicantino valenciano'''.
* [[Castenciano]] Un poco hablado

== También Hablados... ==
*Inglés
*Búlgaro
*Alemán
*Catalán
*Panocho

== Fauna ==

* [[Canis/Pokeros]] son un 60% de la Población
* [[Heavys/Thrashers]] son un 10% de la población
* [[Abortos de emo]] un 20% de la población, y son los más odiados
* [[Nazis]] hay un 1% puesto que en Alicante viven 4 y solo salen cuando vienen sus hamijos de [[Elx/Elche]]
* [[Punkis costras y abortos de Punkis]] son un 9% puesto que el otro 1 % lo ocupan los nazis porque los otros punkis murieron por sobredosis de juanolas

== &quot;Fieftas&quot; ==

Las mas conocidas son Larogueras de Sant Joan, que aunque muchos lo ignoran se celebraban desde tiempo inmemorial para celebrar el solsticio de verano quemando trastos viejos. Ahora se hace lo mismo pero con hogueras artísticas (copiadas de las Fallas, pero ellos no son valencianos) y botellón en Canalejas. El 23 se celebra la Ofrenda de Flores al Caudillo Alperi I (y esperemos que último). 
También se celebran los &quot;[[moro|moros]] y [[cristiano|cristianos]]&quot;, en algunos barrios de la ciudad alicantina, y también en Alcoy .

La gente (Los elcheros) se dedica a emborraxarse y orinar en la orilla del PODRIGUET, (por no decir en los portales de aquellos Alicantinos, felices porque su hercules ha ascendido)

Se celebran mascletàs en la Plaza de los Luceros que posee una acústica para estos actos que ya la querrían los Valencinos para ellos...  .En la actualidad se piensa en sustituirlas por salvas de honor a nuestro imbatido Caudillo Alperi I.

== Lugares de Peregrinación ==

* Beni York
* La Plaza de las Pizzas
* La Holy Face o Facedivineitor
* El Barrio
* Cualquier callejón del mencionado Barrio anterior mente, para mear un sábado(no confundir con el cantante)
* La Recta de las Putas
* Embajada de [[Guirilandia]], en Benidorm
* Las escaleras de la estación de Renfe (solo recomendado para [[emo|emos]])
* Las escaleras del &quot;Mercao&quot; central (solo para [[punk|punkis]])
* El Ateneo(masculino de la diosa atenea) (paraíso solo para [[friki|frikis]] alicantinos)
* [[Terra Mítica]] (todos sabemos que esta en bancarrota, pero vamos como hormigas inmundas. Aiin [[Zaplana]]...)
* La tienda de Nach donde venden ropa para raperos en la que solo ahi de talla XL a XXXXXL
* El Postiguet (Para contactar con la fauna [[guiri]] que allí se concentra en julio y agosto)
* El D´Angelo, [[puticlub]] donde los haya.
* La playa de San&lt;s&gt;t&lt;/s&gt; J&lt;s&gt;o&lt;/s&gt;uan (y sus 8 km. de distancia entre la entrada y la orilla, con arena caliente, colillas encendidas, cristales, canchas de volley-booooll destruidas, &quot;duchas&quot; para los pieses)y si me perdonan la expresion los miles de zerdos domingüeros,  excursionistas que llegan de todos los rincones de la peninsula iverica(mandrileños, k no tienen otra cosa mejor k lavarse en playa con gel) y paises esconocidos por los Alicantinos
* El espectacular charco de la explanada.

== Alicantinos Destacados ==

*[[Nach]] Un personaje de los comics marbel que se dedica a ser un negrata del bronx, con sus canticos repetititititititvos y su Boz insoportable.
*[[Miriam Blasquez]]
*[[Luis diaz alperi]] ¿Que coño hace este Asturiano aqui?
*[[Francisco Franco]] Hijo Adoptivo y Alcalde Perpetuo hasta que se consigan las 25.000 firmas para retirarle el título que quiere el Alcalde Ausente. Manda webos...
[[Categoría:Ciudades]]
[[Categoría:Comunidad Valenciana]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Alicante/Alacant</title>
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      <comment>[[Alicante/Alacant]] trasladada a [[Alicante]] sobre una redirección: revertir</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="26">#REDIRECCIÓN [[Alicante]]</text>
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    <title>Alice</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Dodecaedro drogado|Dodecaedro drogado]] ([[User talk:Dodecaedro drogado|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Kevrochi|Kevrochi]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2979">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Alicecomingforyou.jpg
|descripción = Alice te esta vigilando
|nacimiento = 1975 
|muerte = Inmortal
|ocupación = Asesina Zombis, Sex simbol,peluquera (su cabello cambia en cada pelicula)
|nacionalidad = ¿Rusian? ¿polaca?
|malo_bueno= Ambos
|atentados = ser sexy
|religion = anti-umbrelista
|notas = se rumorea que tuvo sexo con Jill
}}


Alice es una &lt;s&gt;rubia descerebrada&lt;/s&gt; intelectual mujer que fue víctima de la corporación Paraguas y sus destrozos virulentos, fue raptada y ahora es un fenómeno que se encuentra llena del [[Virus T]] a nivel celular, luego de sobrevivir a la plaga del panal, al apocalipsis y enfrentarse a la extincion (esto te pasa cuando te excedes con la droga), se encuentra en un laboratorio creando una cura con su sangre para combatir el virus aunque no lo sabremos hasta que saquen la otra &lt;s&gt;porquería de&lt;/s&gt; película 


== Sus películas ==


===[[Resident Evil: El Huésped Maldito]]===

Alice era un agente especial de la corporación Paraguas junto a su seudo-marido Spencer guarda la ubicación de la colmena el complejo supersecreta que desarrolla &lt;s&gt;pastillas de viagra&lt;/s&gt; tecnología militar, experimentación genética y armamentos virulentos, junto a otra rubia no muy inteligente planeaba extraer el virus y exponerlo a la prensa &lt;s&gt;para volverse rica&lt;/s&gt; para que umbrella se fuera a la cárcel pero por qué culpa de su estúpido  marido el virus se espació en la colmena y esta tuvo que escapar junto con Matt

===[[Resident Evil: Apocalipsis]]===

Después de salir de la colmena Alice es raptada por los científicos de umbrella que la llenan de agujas y casi la matan, por &lt;s&gt;mala&lt;/s&gt; suerte se libera y sale a las calles de Raccon donde todo está vuelto &lt;s&gt;[[Mierda]]&lt;/s&gt; un caos, esta sobrevive junto a Gil, una niña loca, Carlos y un negro de dudosa sexualidad, pero se separa de estos ya que le daba pena que la vieran con tales subnormales

==='''Resident Evil: Extincion'''===

Tres años más tarde el planeta se pudre y Alice tiene que sobrevivir junto con Carlos (otra vez), Claire Redfield, y otra vez Elgey etc... Para llegar a Alaska, finalmente llegan pero Carlos muere, Alice se queda en la colmena para matar a Isaacs... lo logra

==='''Resident Evil:Afterlife'''===

Cinco años despues junto a Claire, Chris, y sus catorce mil clones &lt;s&gt;Planean hacer una orgía&lt;/s&gt; van tras Wesker para matarlo y comer sus viceras...
''Si tu estas allí afuera...&lt;s&gt;te has jodido&lt;/s&gt; hay esperanza''

== Hechos Interesantes ==

* Peleo contra [[Némesis|Nomebeses]] 
* Tiene poderes Telepáticos
* Tiene poderes psíquicos
[[Imagen:Alicedrogada.jpg|thumb|rigth|Alice despues de fumarse una hierba verde]]
* Fuma [[hierba]] verde 
* Tiene poderes sobrehumanos
* Es una anormal
* Le gusta matar zombis
* Le gusta matar gente
* Aprendió la técnica para robar almas mediante miradas directas
* Fuma marihuana 
* Es mucho mejor que la &lt;s&gt;patética&lt;/s&gt; arqueóloga [[Lara Croft]]</text>
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    <title>Alice Cooper</title>
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        <username>Malocchio</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2939">{{expandir}}
{{Infobox Jébis
|imagen_género = Serpiente.jpg‎ 
|descripción =Su mejor amigo
|nacimineto = Esas cosas no se dicen
|nacionalidad =En arizona (o eso nos quiere hacer creer)
|comienzos = Sobre 1964 año arriba, año abajo 
|instrumentos_que usa =La voz, la guitarra, la serpiente...
|bandas_donde_ha_estado =Alice Cooper Band, Alice Cooper a secas.
|obra_de_arte =Cantar con los teleñecos.
|Conyugue =Si, esa tia...
|otros_datos =Si te dice que tiene una silla muy chula y que te sientes ¡por dios no lo hagas!
}}
Vincent Furnier Alias Alice Cooper es el grandiosisimo creador del shock rock y los chococrispis con vodka ademas de &lt;s&gt;un borracho&lt;/s&gt; un catolico ejemplar. Puso de moda los bastones, el maquillaje y decapitar &lt;s&gt;carteros&lt;/s&gt; pollos con guillotinas en el escenario. Tambien cantó con los teleñecos, pero, para una cosa que merecia que se cargara va el tio y se olvida la silla electrica.
==Infancia==
Nació en arizona con cuarenta años, el pelo largo y un baston. De pequeño los niños se metian con el por ser diferente (entonces es cuando cojió practica con las maquinas de ejecucion). Tambien atracó una tienda de mascotas armado con un bastón para poder jugar en el escenario &lt;s&gt;al pilla-pilla&lt;/s&gt; con serpientes.
==Los años con la Alice Cooper Band==
Según le pusieron a la banda &quot;Alice Cooper&quot; Su primer gira por el mundo fue la de Billion Dollar Babies y desde ahi empezo con sus show's de horror y todo eso. Años despues se convirtió en solista y se puso el mismo el nombre de Alice Cooper.
Aqui empezo lo bueno. En el 75 sacó Welcome to my nightmare (un disco conceptual sobre un chico miedica). Y en el 86 entro por fin en el fantastico mundo del Metal con Poison.
==Fuera del escenario==
Aparte de beber, se presento en las &lt;s&gt;erecciones&lt;/s&gt; elecciones contra Nixon (asi me gusta, con un par de huevos). Tambien salio en un capitulo de la serie Monk en la que mataba a un capullo para robarle un sillon o algo asi.

===Datos===
* Cada show en vivo de Alice Cooper era diferente y casi como una obra de teatro.
* En la mayoría de sus conciertos salia con una serpiente alrededor de su cuello.
* Su acto mas aclamado era el de cortarse la cabeza en una guillotina.
* Cuando empezó su banda era muy abucheado.
* El no quería ser el &quot;héroe&quot; de la música, el siempre quizo ser el Villano.
* Conoció al Coronel Sanders (crador de KFC)
* Alice Cooper gusta de viajar a noruega para ver a bandas de Black Metal.
* Su maquillaje esta basado en el personaje Bette Davis en &quot;What ever happend to baby jane?&quot;
* Su gira mas famosa es la de &quot;Billion Dollar Babies&quot; 
* En su época de gloria se decía que le quitaba las cabezas a los pollos en sus conciertos y que comía bebes.
* La primera vez que el termino &quot;Heavy Metal&quot; apareció en el mundo se uso para referirse a Alice Cooper.
* Invento el Shock Metal.
* Todo lo que aya echo marilyn manson ya lo a echo Alice Cooper.
{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Alice Cullen</title>
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      <contributor>
        <username>B.s.l.e.c.</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Hobbies */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5386">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Campanita.jpg
|descripción = Madre biológica de Alice embarazada (osea rubia con dos neuronas).
|nacimiento = Es mas vieja que tu tatarabuela.
|muerte = ¿En serio importa?
|ocupación = Chingar el oído, ser sexoservidora y vampiro comemierda.
|nacionalidad = El país de nunca jamás y porteriormente gringolandia.
|malo_bueno= Bisexual. (osea ambas cosas).
|atentados = Su voz.
|religion = Crepúsculo y las hadas.
|notas = Tiene tendencias bisexuales (se quiere tirar a Bella Swan).
}}

Perra enana, con voz chingaeloído, hermana de Edward e hija adoptiva del vampiro comemierda y viola niños Carlisle Cullen. Se cree que tiene tandencias bisexuales al follar con su novio y tener el deseo de follar con la novia de su hermano, aparte de todo esto es incestosa y tiene una anorexia incurable ademas de una adicción severa a las drogas ilegales conocidad por el hombre y algunas conocidas por los monos.
==Historia==
*Infancia*
Su nombre completo es María  Alicia de la Costa Herrera Culón, nació en el país de nunca jamás, es hija de la cogida entre Campanita y Peter Pan (de ahí su tamaño microscópico), pero como era medio &lt;s&gt;lesviana&lt;/s&gt; extraña sus padres decidieron abandonarla en un basurero en Missipipi! y fué adoptada por una familia adicta a nuestra querida amiga mariajuana (marihuana para los ignorantes y Paris hilton, su madre la hizo trabajar de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; mujer de la vida galante desde que tenía 5 años y era &lt;s&gt;violada&lt;/s&gt; maltratada por su padre y su hermana (de ahí sus tendencias bisexuales). 
*Adolesencia*
A sus dieciseis años un vampiro comehumanos (al fin uno normalito) le metió su gigantesca polla por la boca para tener &lt;s&gt;sexo oral&lt;/s&gt; placer con ella y le jodió la garganta a la hija de su &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; madre y por eso le quedó una voz chinga el oído (osea una voz agudita de nuevo para los ignorantes y Paris Hilton).
Debido a su alto consumo de drogas ilegales comenzó a tener alucinaciones que ella llamaba &quot;visiones&quot; sus padres se molestaron porque la muy perra les hacía gastar en drogas ilegales que solo la dejaban loca (mas? acaso es posible?) y &lt;s&gt;le dieron por el culo&lt;/s&gt; la mandaron a un prostíbulo llamado &quot;manicomio&quot; en el que ella se acostaba con todos a cambio de drogas ilegales. Un día la muy putilla descubrió que uno de sus clientes tenía los ojos dorados y un olor a mierda insoportable pero la hacía pasar &lt;s&gt;orgasmos&lt;/s&gt; placeres increíbles, asi que le pidio el secreto para dar un sexo mas placentero y mejorar su trabajo, el cliente no se lo dijo y llegó el vampiro que le metió la polla e la garganta buscanco &lt;s&gt;sexo oral y&lt;/s&gt; placer de nuevo, sin embargo el vampiro comemierda de orgasmos increibles mordio a nuestra querida Alicia, mato al vampiro normal y le enseño a la muchachita &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; el sano arte de comer mierda.
*Vampirismo*
Desde ese día nuestra pequeña Alicia en el país de la marihuana se convirtió en una vampira comemierda, con estatura de duende y voz chinga el oído que fué en busca de una aventura &lt;s&gt;sexual y drogas&lt;/s&gt; y en una de sus &quot;visiones mejoradas&quot; (osea visiones 2.0), si, resultó que la zorra de tanto marihuana y drogas ilegales que se metió ahora podía ver el futuro, y vió a un vampiro comehumanos tan sexy que le dieron ganas de follárselo y fué de inmediato por él a Tezas, lo encontró en un bar hasta el culo de pedo y ella aprovechándose de la situación le lavó el cerebro y lo convirtió en vampiro comemierda y lo convenció de que se casara con ella y vivieran con la familia mas grande de vampiros comemierda E.E.U.U. &quot;los Culón&quot;.

==Aspecto físico==
Se parece a Putafina...oh perdon a pitufina pero con el pelo mal cortado con la podadora, negro y ojos dorados a causa de la mierda que comía y como en una de esas quiso imitar al vocalista de Linkin Park (osea cantar con ataques de extreñimiento severo que ni con 5 botellas de laxante se recupera [ya se imaginaran el tamaño de la mierda atascada]) pues le quedaron asi permanentemente. No se dejen engañar por su carita de niña y su aspecto angelical porque en realidad es una &lt;s&gt;puta, perra, prosti&lt;/s&gt; maleducada pinche friki de mierda con adicción a la marihuana y otras sustancias conocidas por el hombre y algunas conocidas por los monos, anorexia incurable, estatura de duende y una maldita mierda atascada en su miniculo, en fin, podemos apostar que aún despues de leer esto te acostarías con ella (ya seas hombre o mujer).

==Hobbies==
Anorexia, drogadicción, relaciones &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt; con:
*Su esposo
*Sus hermanos
*Sus hermanas
*Sus padres
*Campanita
*Los niños perdidos
*Bella Swan
*El gato de tu vecina
*Tu perro
*Tu
*Yo
*Tu hermana
*Tu tío
*[[Chuck Norris]]
*George Bush
*Obama (oh si la muy zorra tambien se tira a los negros)
*El vocalista extreñido de Linkin Park
*Britney
*Paris Hilton
*Tu cabello 
*Link (vease hipervínculo de the The legends of Zelda)
*El perro del vecino
*[[Jacob Black]]
*[[Emmett Cullen]]
*[[Hannah Montana]]
*[[Edward Cullen]]
*[[Miley Cyrus]]
*[[Demi Lovato]]

==Algo extra==
La relación que nuestra querida &lt;s&gt;putafina&lt;/s&gt; Alicia en el país de la marihuana mantiene con hipervínculo es muy cercana, ya que se cree que ambos son hijos no deseados de campanita y si, a la muy incestosa niñita le gusta cojerse a su hermano a espaldas de su emo y gay esposo comemierda.</text>
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    <title>Alice cooper</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>[[Alice cooper]] trasladada a [[Alice Cooper]]: Mayúsculas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">#REDIRECCIÓN [[Alice Cooper]]</text>
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    <title>Alien</title>
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        <username>JabbaTheFreak</username>
        <id>93525</id>
      </contributor>
      <comment>/* Aliens versus Humanos versus Depredador */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15623">{{Infobox animal
|foto= Nene-alien.jpg
|ncomún=Alien
|ncientífico=Xenomorphus asesinus
|especie=Alienígena
|subespecie=Alienígena come-[[celebro|sesos]]
|alimentación=Cerebros humanos y otras vísceras
|descripción=Muy oscuros, babosos, muy ácidos, con la cabeza extendida hacia atrás, tienen [[cola]] y una segunda mandíbula que usan para darse el [[hostia|tortazo]]  contra los [[celebro]]s que coman
|hábitat=cuevas, industrias abandonadas, alcantarillas y otros lugares oscuros y mohosos
|localización=Naves espaciales y mundos coloniales
|número=No ser recomienda pararse a contarlos
|extinto=Se calcula que para la quinta peli se acabarán
|pokemonización=Depende de la cosa a la que se haya pegado el bicho
}}

Ser viviente del que siempre dicen que no es natural de ningún [[planeta]], lo que ha hecho que se sienta muy ofendido y se quiera merendar los [[humanos]] sin pan. Al sentirse perseguido por los [[predator|depredadores]] tambien se los quiere jalar. Actualmente es la mascota de Elmyra.


[[Imagen:avp.jpg|thumb|210px|¡Cuidado! ¡Lo tienes detrás!]]

==Origen del Alien==

Frente a este hecho sólo se puede concluir que se formaron en el [[espacio]] a partir de una mezcla bastante complicada:

* La abeja del escudo del Rayo Vallecano.
* Rayos Omega.
* Lo que sea que almorzó la abeja.

Después de mezclar todo quedó un ser maquiavélico sin ánimo de [[destruir el mundo]], pero sí con ánimo de acabar con todo ser viviente, a excepción de ellos mismos (aunque las reinas son capaces de destrozarse las unas a las otras cual [[mujer]]) del Rayo Vallecano). Se desconoce quién pudo formar esta mezcla, aunque se cree que fueron unos gordos llamados [[Space Jockey]]s.

Se conocen tambien por ser l@s seres más sexualmente activos del universo violando a sus presas para luego torturarlas (si es que hay algo peor que lo anterior) , matarlas, a veces ponerles huevos encima y volverlas a violar.

==Reproducción y crecimiento ==
[[Image:Alien2.jpg|thumb|widthpx|Los aliens si que sabe como tirar los trastos. ]]
Inmediatamente a ser creado, el primer alien se dirigió a un planeta inhóspito y lejano actualmente deshabitado (está de mas preguntar por qué) llamado Latvia 246, y tras cien mil años de alimento gratuito y sólo para el, comenzó a mutar.

Le salió otro par de brazos, aumentó de peso, ya no podía colgarse de las paredes, le creció aún más la cabeza, perdía más velocidad, se le endureció la piel y ponía huevos. Sí, adivinaste, se convirtió en &lt;s&gt;tu [[suegra]]&lt;/s&gt; la emperatriz alien.

A partir de aquel momento la emperatriz se dedica a poner huevos, de los cuales salen esas cosas que se te pegan a la cara igual que si fueran una [[puta]], los mariconazos esos te meten los parásitos que son las serpientes esas que salen del pecho y que se van a merendar algo allá escondidos los muy tacaños para convertirse en los aliens adultos, los que aparecen de monstruos en las pelis.

Al principio la emperatriz se enojó porque le quitaban todo el alimento, pero pronto lo vio por el lado positivo, tenía todo un ejército de seguidores aliens con los cuales podía destruir todas las formas de [[vida]] del [[universo]]

==Tipos de Aliens ==

# El huevo. De aquí salen los de abajo, es grande, húmedo, y brilla cuando esto listo para abrirse. Lo único que lo diferencia de un [[Coño|chocho]] circular es que tiene cuatro labios en vez de dos (claro, que si contamos los interiores son 4... Acabamos de descubrir el por qué de tanto meterla al final encoje... Algo tiene que ver con la sangre de esos aliens).
# Los que se pegan a la cara (los más mariconazos) y que tienen una mezcla de [[pene]]-[[vagina]] que frotan contra tu rostro hasta que te infectan (o quedas embarazado, como prefieras).
# Las cosas que parecen serpientes con cara de [[pene]] que te violan desde adentro (enemigos naturales de los franceses cuando todavía no salen de ahí y de los italianos cuando se quieren salir).
# Los aliens adultos (los que aparecen más en las pelis)
# Los aliens que alcanzan la etapa de mutación (aquí las cosas se ponen feas, en lo peor de violentos, más duros, más fuertes, [[disparos mu bestias que lo matan tó y lo pudren tó|tus armas más asesinas]] sólo le hacen cosquillas, pero ahora se vuelven más cabezones, más lentos, ya no se pueden colgar de las paredes, y para tu consuelo viven haciéndose [[pajas]] porque no toleran sus feromonas) la única forma de vencerlos es hacer que tomen [[viagra]]; no soportan y se arrancan la lengua erecta y se apuñalan con ella en el [[culo]]. se dice que por culpa de las feromonas se ponen mamones y no se separan de la [[Madre]].
# Las reinas, aquí terminan las mutaciones (les salen el otro par de brazos, pesan más, ponen huevos, aún más lentas, crecen más) ahora el [[viagra]] no sirve, pero las armas pesadas le hacen más daño.
# La emperatriz, la máxima autoridad de la especie (la reina más vieja y fuerte, por lo tanto, aún más grande y lenta, por lo demás comparte los mismos rasgos de la reina), las reinas compiten constantemente por suceder a la emperatriz de turno. Se dice que las emperatrices guardan un libro con todas las recetas de abuelitas del universo, solo por si acaso.
# Tu abuela, (¿por que me da que no te sorprende?).
# También existen las mutaciones de los que se te pegan a la cara (al igual que los carabineros cuando te dicen, DEME su aliento), estos tipos de aliens con pretenciones rojas y admiradores de la pelicula [[Titanic]], estan obsesionados por aparacer por Detroit y atacarte con un mordisco en la cabeza que a su vez es potencialmente letal, especialmente si se anda en hoteles de por ahí.
# La babosa cerebral, que se te pega a la cabeza y te succiona el cere... n o ,  m e n t i r a ,  l a  b a b o s a  c e r e b r a l  e s  i n o f e n s i v a

(Los pred-aliens surgen de cuando los maricotas se pegan a la cara de un [[predator|depredador]] que &lt;s&gt;por gilipollas&lt;/s&gt; se quitó la máscara. De ahí no crecen más). Pero a veces no salen asi, porque los predators, al ser todos tios, se montan una orgia zoofilica con la reina alien, lo que les provoca placer sesual, y si la reina no se los ha comido antes de terminar ellos, puede salir algun que otro Pred-ALien.

==Los Aliens salen de Latvia==
Después de acabar con todos los labios (habitantes de Latvia) se querían ir de ahi para seguir con la aniquilación del resto de la [[vida]] del [[universo]] y para conseguir más alimento, pero ya no podían salir de nuevo al espacio (por más invencibles que parezcan no pueden volar), hasta que de repente un día cualquiera llegó una nave tripulada por [[humanos]] &lt;s&gt;imbéciles&lt;/s&gt; que llegaron ahí por fallas en &lt;s&gt;sus [[cerebro|cerebros]]&lt;/s&gt; el radar o la comunicación o en la computadora.

Aprovechando la oportunidad, un alien de los que se pegan a la cara se metió en la nave sin despertar sospechas (se podía ver con facilidad y llegó a pasar delante de ellos, pero estos andaban con [[resaca]] extrema). Se metió en la nave y cuando esta perdió de vista al [[planeta]], se pegó en la cara de alguno de esos ebrios, y cuando se convirtió en un alien adulto mató al resto. El único problema fue que... mató también al piloto &lt;s&gt;(el más ebrio de todos)&lt;/s&gt; y la nave se fue en colisión directa contra el [[planeta]] acheron y se tuvo que quedar ahí aislado y sin apoyo hasta convertirse en reina alien. Por mientras ¡a comer!

==Los Aliens llegan a la [[Tierra]]==

Luego de acabar con todo lo viviente en acheron, los aliens se quedaron atrapados de nuevo (su gran inconveniente) y vieron otra oportunidad tras el aterrizaje de otra nave humana, sólo que estos nuevos tíos no estaban ebrios (los de la otra nave habían mandado una señal que esta nueva tripulacion creyó que era de auxilio), les llamó la atención de que todo estaba desierto, así que exploraron el terreno seriamente en busca de algo, hasta que un tripulante &lt;s&gt;el más estúpido&lt;/s&gt; de la tripulación se encontró con un [[huevo]], el &lt;s&gt;muy imbécil&lt;/s&gt; dijo: ¡uuuuuuuu! parece un [[huevo]]. Y después: ¡se está abriendo!. Y por quedarse parado &lt;s&gt;como un boludo&lt;/s&gt; el &lt;s&gt;EMO&lt;/s&gt; alien que salió del huevo se &lt;s&gt;la chupo&lt;/s&gt; le pegó a la cara. Los otros tripulantes lo recogieron y se lo llevaron a la nave. Después pasó lo mismo que en el Nostromo donde esa mierda con pantallitas que llamaban &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; ''[[madre]]'' &lt;s&gt;(denotando que son mamones)&lt;/s&gt; solo decía:&lt;pre&gt;Detonation in 5, 4, 3, 2, 1&lt;/pre&gt;Y se destruyó. (Es importante recalcar que ''[[madre]]'' utilizaba sistemas de navegación derivados de productos [[Hasefroch]]). El alien, adulto a esas alturas, escapó igual en la nave auxiliar, la que cayó en la [[tierra]], razon por la que unos dias despues se creó el [[Area 51]], entre otras cosas explica por qué las zonas deshabitadas y la aparición insospechada de cuerpos sin [[vida]].

==Aliens versus [[Predator|Depredador]]==
[[Imagen:Aliensvsdepredador.jpg|200px|thumb|right|]]
Los aliens que llegaron a la [[Tierra]] estaban pasándolo de maravilla en las islas que los [[científicos]] &lt;s&gt;locos&lt;/s&gt; llaman el [[Triángulo de las Bermudas]], pero en uno de esos días no se qué les dio por las [[pajas]] (el único [[porno]] de ahí eran los cadáveres desnudos de las [[mujer]]es que mataban, parece que se habían dado cuenta de que eso no era [[porno]], &lt;s&gt;y por lo tanto eso no era [[vida]]&lt;/s&gt;), y desde el [[espacio]], los [[predator|depredadores]]vieron en esto una gran oportunidad de obtener su preciada cacería (no se para qué si no comen lo que cazan, sólo los guardan como un trofeo que ni siquiera sirve de adorno, a lo más de regalo a la [[suegra]] en casos extremos), bajaron unos poquitos y no les costó mucho encerrarlos bajo una construcción a la que los [[humano]]s más tarde &lt;s&gt;y con toda su [[ignorancia]]&lt;/s&gt; dijeron que era un templo. El punto es que los aliens se cabrearon y fueron a matarlos a toda costa. Lo lograron, pero los &lt;s&gt;muy [[hijoputa]]s&lt;/s&gt; predators activaron un sistema de auto-destrucción (se nota que no les gusta perder) y mataron a toda la colmena, menos a la reina alien por estar en el fondo de la construcción donde la explosión no llegaba ni por si acaso.

==Aliens versus [[Humanos]] versus [[Predator|Depredador]]==

Pasó un buen tiempo y los [[humanos]] descubrieron (por radar eso sí) de la existencia de la construcción (sorprendentemente intacta, no tengo idea porque supuestamente la auto-destucción es total y nada se salva de ella), bueno el punto es que fueron al triangulito ese y al no encontrar nada todavía se empezaron a frustrar y se pusieron a &lt;s&gt;hacer tonteras&lt;/s&gt; examinar más a fondo. Cuando estaban entrando, a un &lt;s&gt;[[gilipollas]]&lt;/s&gt; se le ocurrió ponerse a bailar y correr como idiota y otro del grupo le decía que dejara de hacer de estúpido y lo insultó violentamente, pero el [[gilipollas]] no le hizo caso, porque no entendía [[italiano]]. Para cagar aún más las cosas, pisó un botón secreto y despertó a la reina que enseguida puso huevos que abrieron y los aliens se pegaron a la cara de parte de los [[humano]]s que se quedaron atrapados (los únicos que tenían armas de las buenas) y en eso los [[predator|depredarores]] llegan con sus permanentes ganas de cazar (por último si hicieran algo más útil, pero qué le vamos a hacer), como siempre sólo bajan unos pocos y ya se armó la party.

Estaban todos ensartados en la pelea (además de un [[predator|depredador]] en la cola del alien), [[humanos]] mordidos por la segunda mandíbula de los aliens, uno de los [[predator|depredadores]] comenzó a usar las armas con mejores efectos especiales, un [[gilipollas]] que trató de quemar a un [[predator|depredador]] (sin saber que los que se revientan con el [[fuego]] son los aliens y los [[humanos]]), el punto es que de ese combate todos contra todos por especies acabó cuando el último [[predator|depredador]] que quedaba en pie (Paolo Guerrero) activó la auto-destrucción y dejó el dispositivo en una parte del templo. Mala táctica, no alcanzó a salir y se destruyó con todo lo demás.

Algunos aliens adultos escaparon y se desconoció su paradero por un [[tiempo]].
después se perdió contacto con la nave depredador (se cree que se estrelló). los [[gringos]] entraron en pánico inmediatamente y volaron una ciudad llamada [[dawson's creek]]  con un arma nuclear. se le echó la culpa al Virus-T.

aún así los aliens sobrevivieron con el apoyo de la maligna corporación &lt;s&gt;Umbrella&lt;/s&gt; [[Weyland Yutani]] mas conocida como la [[20th CENTURY FOX]] que los escondió en las oscuras cabernas debajo de [[Beverly hills]], o donde sea que estén sus cuarteles generales (se Rumorea que la [[Hasefroch]] se interesó en el proyecto, prestando sus laboratorios y científicos locos guardados bajo llave entre las densas junglas de [[Silicon valley]], pero luego de la crisis de los buscadores tuvo que reasignar recursos para la guerra contra [[google]].

los especímenes huyeron pero a nadie parecío importarle.

==Los Aliens aparecen en la BBC==

Varios años más tarde los alien se dieron a conocer a la [[humanidad]] a través de [[muerte (estado)|muerte]]s sospechosas y desapariciones que apuntaban a seres sobrenaturales y monstruos terroríficos. Incluso una [[persona]] llegó a ver a un alien escapando y avisó a la policía local, pero [[nadie]] le creyó porque &lt;s&gt;se trataba de un conocido borracho del pueblecito&lt;/s&gt; la descripción era demasiado increíble para ser cierta.

Pero los aliens no detuvieron sus atentados. Cada día habían más desapariciones misteriosas, más [[Muerte (estado)|muertes]] sin ningún motivo particular, de hecho, la única pista que tenían era un rastro de [[sangre]] de alguno de los muertos que fue arrastrado quién sabe dónde y una víctima del único homicidio frustrado que quedó con heridas múltiples y gravísimas, tanto que en vez de llevarlo al [[hospital]] lo llevaron directo a la morgue, en donde se le examinaron las heridas y cortes que recibió. Las teorías sobre quién fue el victimario fueron éstas:

# Se trata de un [[asesino]] en serie: La principal teoría desde el primer caso de desaparición y la que había cobrado más [[fuerza]]. Pero esos cortes no coincidían con ningún arma conocida.
# El [[asesino]] era un espía de algún [[gobierno]].
# El [[asesino]] era un diputado que perdió las elecciones pasadas.

Después cualquier ser [[humano]] o [[animal]] no estaba seguro ni en su casa ya que este [[asesino]] pedía más sangre.

==Su final==

Un día a eso de las 12 de la medianoche, un campesino (que había salido a cagar) vio como un ser de aspecto de canguro se estaba cenando a una de sus cabras, él hizo lo que un campesino haría: dejarle ir un machetazo limpio.
El ser salió corriendo herido y el campesino llamó a sus vecinos para darle persecución sin encontrarlo.
Al día siquiente vio que su cabra sólo tenía un orificio en el cuello donde le habían chupado la sangre. Entonces el ser fue llamado ''chupacabras''.
[[Image:Tierra pizza.JPG|thumb|widthpx|Este es el siguiente plan de los aliens para atacar a los humanos. ]]

==Véase también==
*[[Extraterrestre]]
*[[Area 51]]

==Enlaces Externos ==
[http://es.youtube.com/watch?v=5vXTpxUHdlM Canción de un Alien]&lt;br&gt;
[http://es.youtube.com/watch?v=yj6cbM-h8xg Feliz Cumpleaños cantado por 3 aliens]
[[Rodolfo Chikilicuatre]] Alien harto peligroso
[[chiquichiqui]] Su tecnica de destruccion

[[Categoría:Películas]]
[[Categoría:Personajes de ficción]]
{{Biología|insectos}}</text>
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    <title>Alien vs depredador</title>
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        <username>El Sevillano</username>
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      <comment>[[Alien vs depredador]] trasladada a [[Alien vs. Predator]]</comment>
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    <title>Alien vs. Predator</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tdus|Tdus]] ([[User talk:Tdus|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Axelaxel12|Axelaxel12]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4625">{{muerto}}
{{Infobox película
| título = Alien vs. predator
| director = Almodovar
| productor = [[bender|latita]]
| actores = Los mopets
| país = [[Espiña]]
| año = 2007
| presupuesto = Cuatro duros
| secuelas = alien vs. predator 2
}} 


[[Image: AvP.jpg|thumb|right|Los protagonistas de la película no dudaron en llevar a sus crías al rodaje de la misma.]]
Alien vs Depredador es la historia de dos extraterrestres que no tienen nada
mejor que hacer que venir a dar la hora a la tierra y pelear entre ellos

== Alien ==

El alíen es un tipejo, que nace por [[huevo]], cuando lo hace tiene pinta de araña y salta metiéndose en la boca de las [[persona]]s hasta llegar a sus estómagos, luego se lo comen por dentro y le salen por el [[pechos|pecho]], ¿te gustaría tener esa sensación?, al salir del cuerpo tiene
pinta de una serpientelombrisgusano, que necesita matar a algún gato o [[perro]], carne muy nutritiva, al tiempo que se lo come comienza su estado de hibernación, donde se transforma en una bestia con una tremenda cornamenta, garras, y como 5684515612 litros de saliva, que come, y come, y come, y come [[humano]]s, y cuando no se los come se los lleva de regalo de cumpleaños a su reina, que es la que pone los huevitos, la mas grande y babosa de todas estas repugnantes bestias.

En fin, que para mayor invormación, véase [[Alien]].

== Depredador ==

El [[Depredador]] es una bestia, con [[cuerpo]] de gorila o Batista, consume muchos esteroides para mantener su condición física, además de que se [[droga]] cuando va en su nave espacial, y se pasa rollos con la [[gilipollas]] que lo ayuda a &quot;vencer a la madre alien&quot;, además necesita usar máscara por que si se la llegara a sacar, mataría a todo ser que lo viera sea alíen o humano, solo [[Yamcha]], podría mirar de frente a lo ojos al Depredador sin mascara si quedar traumado, lo mas extraño es que solo hay Depredadores Macho, por lo que [[Gay|da que pensar]] ¿No?


== Leyenda del Alien ==

Según cuenta la leyenda mas conocida a través el ultra cosmos, espacio universo, Alíen seria el hermanito, de otro planeta de los [[Wombat]]s, según dicen el alíen es la forma prehistorica de estos seres que parecen ratoncillos y que adoran a [[pikachu]].

== El [[Apocalipsis]] ==
Según cuentan las leyendas de los Ucalagua, tribu que creo a los Wombats, tras un error genético, cuando los alíen y Depredadores se enfrenten unos a otros, vendrá el Apocalipsis y el único que podrá luchar contra ellos será [[Chiquito de la Calzada]], quien de una patada acabara con los Depredadores, y mirando fijamente a los ojos, le reventara todos los sesos a los alíen.

== La Historia ==

Bueno, la idea es asi: un tipo quiere ir a una especie de cueva de ultratumba en la antarida(o algun lugar con hielo)

y agarra a muchos cientificos que no tienen vida social y a una mina que trabaja en el hielo que al principio no quiere ir pero bueno, igual va. Y entonces van ahi y es la tipica tumba egipcia con pasadizos y todas esas cosas, y se mueren todos menos la mina que la estaba por matar un depredador y vino el alien y se empezaron a peliar, y el que sobrevivio se hizo amigo de la mina, luego de unas escenas &lt;s&gt;altamente eroticas&lt;/s&gt; ven como los aliens hicieron de la piramide un lugar que parecen sobras de resaca, el predator sobreviviente el cual se llamaba Scarrr avienta una bomba de aluminio super potente al nido &lt;s&gt;de amor&lt;/s&gt; de los aliens y asi, escapan de la piramide.
Luego de otras escenas que tengo flojera contar, Scarrr le hace una cicatriz a la mina en la mejilla y asi metiendola en su tribu .

Luego llego el jefazo de los predators con sus compadres, quien al ver como el imbecil de Scarrr volo la piramide con una bomba de aluminio super potente, se encabrono como nunca antes lo habia hecho. Quiso estrangular a Scarrr, pero como ya estaba muerto, ordeno que lo metieran a la nave para despues revivirlo y asi darle el merecido correctivo.

Al final se ve como a Scarrr se le sale un alien mitad alien mitad predator (¿o era una lombriz), o sea un predalien (vaya que no se esforzaron en ponerle un nombre complicado).

== Critica ==

La pelicula fue bastante criticada en los foros de aliens y predators donde solo habitan frikis supremos, donde puedes encabronar a unos cuantos, solo diciendo que Alien Vs Predator es mejor que la 2. En cuanto a los &lt;s&gt;pedofilos anorexicos&lt;/s&gt; cinefilos de mucha experiencia, les encanto la pelicula por su descomunal cantidad de errores nunca antes visto en alguna otra pelicula existente en la historia de la humanidad. 
{{Navbox Cine}}
[[Categoría:Películas]]</text>
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    <title>Alienware</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <comment>Muerto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4361">{{Muerto}}
{{Informática}}
{{infobox empresa
|nombre = Alienware
|logotipo = AlienWare.jpg
|grupo = FBI y Expedientes X
|dedicación = Computadoras con material de otros planetas
|país = [[Gringolandia]]
|fundación = D.C.
|presidente = IT.
|maldad = 9/10
|absorbidas = Dell.
|empleados = Incalculables OVNIS
|atentados = Guardar información de OVNIS
|aconsejado = No
|boicotear = Si
|denuncias = Es un proyecto secreto.
|web = 
}}
Empresa fabricadora de computadoras especiales para [[Gamers]], [[Frikis]], [[Otakus]] y [[Gilipollas|gente con dinero]] dispuesta a pagar por el nombre registrado de &quot;'''Area 51'''&quot; y algunos proyectos secretos del gobierno. Creada especialmente para [[Gamers]] y Dibujantes de computadora aficionados a los juegos o dibujos de Aliens (de aquí viene el nombre).

Se cree que los ordenadores están hechos por [[Aliens]] ya que superan la expectativa y productividad del Hardware de otras computadoras como [[Mac]] y [[HP]], además de ser rápidas y costosas.

==Empresa==
Creado en 1996 cuando el dueño de Alienware se encontró un OVNI en el cielo una noche de madrugada del viernes, éste no lo podía creer. Llegando a su casa encendió el [[Televisión|televisor]] y vio la serie de televisión &quot;Expedientes X&quot; para informarse más del asunto. Un día, se le ocurrió la idea de hacer una compañia de ordenadores para jugadores [[Hardcore]],  cuáles en ese tiempo estaba de moda el Hardcore, no sabía qué nombre ponerle así que se decidió por &quot;OVNI&quot;, marca que ya estaba registrada por el gobierno de [[Estados Unidos]] para una agencia secreta basada en el programa de TV &quot;Expedientes X&quot;, el dueño de Alienware fue multado y demandado por el gobierno debido a que se sospechaba de que sabía del ya mencionado &quot;secreto del gobierno&quot;. Al salir de prisión en 1996, tomó de nuevo sus ideas y puso el nombre de &quot;Alienware&quot; en sus ordenadores y la cara de un OVNI como logo, basándose en el OVNI que se encontró esa noche. Años después todo [[Hacker]], [[Gamer]], [[Hardcore]] y [[Nerd]] compraban sus PC a altos precios debido a que su dueño decía que estaban hechas con lo último del hardware, en realidad eran piezaz robadas de ordenadores de la [[NASA]], vendidas a precios enormes y con un archivo de OVNI'S en cada disco duro o CD en la charola del reproductor que contenía datos sobre su existencia y contacto con la humanidad.

Hoy Alienware ha sico comprada y manipulada por [[Dell]], pagándole Dell un chequesote al dueño de Alienware por su compañia, se cree que Dell tiene intenciones con dominar el mundo con sus computadoras o con los OVNIS, por ello no decidió modificar ningún ordenador de Alienware, ni siquiera cambiarle el hardware, debido a que quiere recuperar material de la [[NASA]] para venderselo a gobiernos de paises.

==Ordenadores==
Alienware pone nombres raros a sus ordenadores tales como: ''The X-Files, Area 51, Area 69, E.T., MJ-12, SPAS 12, Platillo V, OVNIpotente'', entre algunos otros descontinuados por la descubrición del material prohibido. La mayoria de ordenadores son creados con Plutonio y Gabientes al estilo [[Modding]] o Tuning con algunos detalles como Neon, haciendo referencia a las luces deslumbrantes de los platillos voladores usados por los OVNIS, se concentran en ser en ser rápidos debido a su Hardware, se podría decir que los OVNIS heredaron la forma de sus computadoras a la de los humanos, además de no olvidar su Hardware con el que sus platillos voladores pueden volar a gran velocidad añadiéndose a las computadoras de Alienware. Muchos usuarios que juegan y juegan en el PC todo el día tienen una Alienware, muchos guardan importantes documentos ahí sin explicarse por qué al siguiente día no aparecen o han sido modificados, una teoría explica que los OVNIS empleados de Alienware i9ntegran chips o, discos duros especiales para suministrar los datos y poder enviar la información a ellos o al [[FBI]].

==Hardware==

==Competidores==

==Empleados==

==Secretos==

==¿Sabías que...==

Alienware Aliena la mente?&lt;br&gt;
Geroge W Bush es un genio pero con muchos infartos cerebrales?&lt;br&gt;
De cada diez personas que usan Alienware, cinco son la mitad.&lt;br&gt;
La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.&lt;br&gt;
quienes se arriesgan a saltar al vacio, casi siempre terminan muertos.

==Véase también==

{{Informática 1}}</text>
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    <title>Alienígena</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Extraterrestre]]</comment>
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    <title>Alizee</title>
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    <title>Alizée</title>
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      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5333">{{muerto}}


{{expandir}}
{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Alizee2.jpg
|nombre_cantante = Alizée sacandolas &quot;a orear&quot;
|nombre_c = Alizée&lt;br&gt;&lt;small&gt;&lt;small&gt;Se escribe sin acentos chuecos&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;
|estilo = putillo/lolito/niñaquejamascrecio
|mill_fans = Millones de Lolilovers y adolescentes calientes
|instrumento = Ella su carita, sus dos encantos y su culo.&lt;br&gt;Antiguos miembros son su minoría de edad y el complejo de lolita
|desafina = ¿A quién le importa?, nadie se fija cuando canta
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|conocido_por = La realeza... ¡por los Lolilovers, joder!
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|raza = Wombat-cabra-lolita
|productora = De erecciones
|notas = Buena / No menor de edad
}}
Actriz [[Pornografía|porno]] escapada del [[inframundo]] que gusta de devorar hombres, vagabundos y señoritas culonas que puedan hacerle la competencia por igual. Su nombre se pronuncia &quot;Alizée&quot; y no &quot;Alis&quot;. Tal vez cabe mencionar que ha lanzado uno o dos discos, ah si! y que para mayor informacion pueden localizarla en las esquinas de los barrios bajos de Tepito. Se rumora que tiene una hija, recientemente se ha descubierto que en realidad es el producto de sus &lt;s&gt;orgias&lt;/s&gt; &quot;encuentros&quot; con una manada de perros callejeros del barrio donde trabaja.

==Pasado==
De infancia amarga e infeliz, vivia de &lt;s&gt;lofazos&lt;/s&gt; comer &lt;s&gt;lofa&lt;/s&gt; restos de comida tirados en las aceras o dentro de botes de basura.
Como muy pocos saben (pero muchos habran notado) esta &quot;francesilla&quot; destacada mas que nada en las esquinas del barrio de Tepito consiguiendo dinero &lt;s&gt;dando las nalgas dondequiera&lt;/s&gt; &quot;cantando&quot; en camiones y pidiendo limosnitas en las calles a cambio de pequeños favores (ustedes comprenderan que favores...)
poco despues de haber incursado en el mundo de &lt;s&gt;la prostitucion&lt;/s&gt; la &quot;fama&quot;, un buen dia se encuentra con un adinerado frances que buscaba &lt;s&gt;una vil puta barata&lt;/s&gt; una chica talentosa para tener &lt;s&gt;sexo caliente&lt;/s&gt; un buen nombre que poner a un avion (vaya, cuanta creatividad se cargaba el hombre...). Despues de una &lt;s&gt;fogosa&lt;/s&gt; agradable noche con la &lt;s&gt;piruja&lt;/s&gt; señorita, el dichoso avion recibe el nombre de Alizée. (pobrecito u.u)

==Discografía==
* Gourmandises (Dulce... ustedes saben en que sentido) (2003)
* Psychédélices  (Psicosis... @_o!) (2007)
* Mes Courants Electriques (Traduccion ¨menstruacion¨) (2003) (copia barata de gourmandices)
* Une Enfant Du Siecle (Una &lt;s&gt;Puta&lt;/s&gt; niña del &lt;s&gt;Bar&lt;/s&gt; siglo) (2010) (lo peor de ella)

==Sencillos==
{| {{tablabonita}}
!'''Año'''
!'''Titulo'''
|---
|2000
|Toi lolita (Complexe)
|---
|2000
|Gourmandises (ya saben en que sentido va esta)
|---
|2003
|J'ai pas vignt ans (se pronuncia &quot;Ja pi virgi nal&quot;, en español &quot;-Casi- soy menor de edad&quot;)
|---
|2008
|Fifty sixty (Canción sonsa no?. probablemente la respuesta a la pregunta &quot;cuantas veces haz follado con animales?&quot;) 
|---
|}

==Cosas que caracterizan a Alizée==
[[Imagen:pija.jpg|thumb|Su hermana gemelas]]
* Dar las nalgas
* Dar las nalgas en las calles
* Dar las nalgas en un bar
* Dar las nalgas en los camiones
* Dar las nalgas en los conciertos (vease imagen de arriba)
* Dar las nalgas a cualquiera
* Sobra decirlo: dar las nalgas en donde sea

==Voz==
Seamos sinceros: todos dudamos que esta &lt;S&gt;putilla&lt;/s&gt; francesita barata tenga voz, ademas de que sus canciones suenan a sencillos dignos del repertorio de preescolar de cualquier escuelita patito plus (sin devalorar los esfuerzos de los pobres infantes desafinados que la cursan), pero en fin, digamos que en un leve (y fallido) intento por cantar tuvo la &lt;s&gt;desagradable&lt;/s&gt; grandiosa suerte de sacar un disco y &lt;s&gt;jodernos&lt;/s&gt; alimentarnos los oidos con su mel'''odiosa''' vocecilla (vaya manera de chingar...)

==Fans==
Toma a la horda calenturienta / romantica que sigue a [[30 seconds to mars]], cambialos de chicas a chicos y ¡Voila! más o menos así son. Como la mayoria de los fans calientes e ilusos de este tipo de &lt;s&gt;idiotas&lt;/s&gt; cantantes, esperan que su idola de gran culo domine el mundo (ha!! si claro...)

==Otras posibles identidades de Alizée==
* Irma Serrano &quot;La Tigresa&quot;
* Wanda Seoux
* Lyn May
* tu mamá
* concubina de [[satán]]
* Secretario de Gobernación
* Vagabundo afuera de McDonald's
* orco en [[El Señor de los Anillos]]
* Wombat
* Cabra madre de [[Hitler]]
* [[Magikarp]]

==¿Sabias que...==
* ... Los discos subsiguientes no tendrán el exito de los anteriores?
* ... Los discos anteriores nisiquiera tuvieron éxito?
* ... Alizée (o como carajo se escriba) lo unico que tiene de famosa son los avioncillos que llevan su nombre?
* ... La mayoria de (por no decir todos) sus fans son seguidores mas bien de su gran traserote que de su &quot;carrera artistica&quot;?
* ... Sus videos han causado polémica por &lt;s&gt;ser&lt;/s&gt; tener mensajes lésbicos? (si no me creen, solo vean a las chicas en la tina en 'Mademoisselle juliette' y las parejas de chicas en 'Fifty, Sixty')
* ... antes de que yo editara esta información, no tenia nada de interesante?
* ... Alizee sabe hablar [[frances]]
* ... Alizee al igual que [[Muse]] viene de cydonnia

==Ver también==
* [[Tatu]]
* [[30 seconds to mars]]
* [[RBD]]

{{Plantilla:Actor Actriz}}
[[Categoría:Actrices porno]]</text>
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    <title>All your base are belong to us</title>
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        <username>Jamrb</username>
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      </contributor>
      <comment>/* El mito en la actualidad, ampliado */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12397">{{informática}}
[[Imagen:allyourbaseare.jpg|thumb|300px|right|Ejemplo de su extension]]

[[Imagen:All Your Base Are Belong to Us SA.JPG|thumb|Mensaje Subliminal en [[GTA San Andreas]]]]

{{Cita|All your base are belong to us! |Traductor de C.A.T.S.| ... }}

{{Cita|JAJAJAJAJA |capitán del grupo ZIG| Al oír la mierda de traducción }}

{{Cita| Si señor, estoy casi seguro de que el mensaje ha sido enviado correctamente... |Traductor de C.A.T.S.| Al ver el marrón que se le venia encima }}

Posiblemente estamos ante una de las frases celebres por error que ha causado mas conmoción en la historia del mundo friki.

== El mensaje original ==

[[Imagen:zeroZero.jpg|thumb|Pantalla original del Zero Wing]]

La compañia de videojuegos japonesa Toaplan tenia un plan. Un plan para ganar mucho mucho dinero. Un plan magnifico. Una maravilla de plan... Pero por desgracia para ellos el plan fracaso estrepitosamente.

Buscando el juego perfecto para invadir el mercado europeo y conquistar la economía occidental decidieron alla por 1989 sacar Zero Wing, pero no era un juego cualquiera, este escondía un oscuro secreto...

El juego aunque se supo mucho tiempo después, tenia un mensaje oculto capaz de lavar el cerebro y obligar a todo aquel que lo comprendía a repetirlo sin parar y descojonarse de risa. Por desgracia para Toaplan, el mensaje paso desapercibido hasta el año 2000 cuando comenzó a extenderse por internet, pero era demasiado tarde para Toaplan, ya que en el año 1990 sacaron el juego Snow Bros y gracias al dinero se olvidaron de su plan de conquista.

== El origen del mensaje original ==

[[Imagen:chisteZero.jpg|thumb|Equipo de militares británicos trabajando en el proyecto chiste]]

Como todo aquel ducho en el arte de la historia conoce, en 1942, los británicos se hicieron con un chiste tan bueno, que todo aquel que lo oía moría de risa. (Para mas info. consultar los archivos históricos de los Monthy Pyton). Este chiste, fue traducido y utilizado por el bando aliado, especialmente por [[Estados Unidos]], en la segunda guerra mundial. Los nazis preocupados por el poder destructivo del chiste decidieron sacar otro chiste para contrarrestar la ofensiva aliada.

Pero debido en parte a las tácticas de sabotaje de los aliados, y en parte al nulo sentido del humor de los alemanes (Que como todo el mundo sabe son esos tíos raros cuya idea de practicar sexo es cagarse encima unos a otros) el chiste alemán no pudo realizarse a tiempo, y poco antes de la caida de Berlin, enviaron los prototipos de chistes a sus aliados en [[Japon]].

[[Estados Unidos]], consciente del envió del prototipo del chiste alemán a [[Japon]], decidió utilizar bombas atómicas como medida disuasoria para la población, estas bombas no mataron a nadie, simplemente les humillaron. Esta medida fue un éxito, aunque según palabras del coronel Andrew Mc Martigan III: &quot;Si nos hubiésemos cargado a todos hijos de puta amarillos si que hubiese sido un autentico éxito&quot;. Tras la humillante derrota del imperio del sol naciente y la alucinante bajada de pantalones que los altos cargos de Japon tuvieron que realizar ante la armada Estadounidense, Inglesa y del resto del mundo que quiso reírse de ellos, se creo un sentimiento de inferioridad en sus mentes. Millones de personas se suicidaron simultanemanete en Hirosima y Nagasaki utilizando granadas.

[[Imagen:FreakZero.jpg|thumb|Los creadores y presidentes de Toaplan]]

Lo que los países aliados ignoraban, era que el prototipo del chiste alemán había llegado con exito a [[Japon]], y un grupo de insurgentes había decidido plantar cara al mundo haciendo uso de el. Este grupo de hombres decididos a no rendirse, formaron una empresa llamada Toaplan como tapadera para sus maléficos planes de venganza.

Los primeros (y únicos) presidentes de la compañía fueron los co-fundadores de la misma, Blue y Red, un par de frikis furiosos con el control que los americanos habían impuesto a su país, pero sin el valor suficiente como para suicidarse. Estos tristes hombrecillos estramboticos malviven hoy en día como mercenarios buscados por las autoridades de la Otan, si usted se encuentra con ellos...

¡Corra por su vida!

== La creacion del mensaje original ==

[[Imagen:criptZero.jpg|thumb|La maqina alemana ENIGMA que contenia los prototipos del chiste]]

Toaplan comenzó a trabajar con la traducción del chiste alemán al idioma japones, pero el proceso se complico y entre medias, crearon un juego para maquinas recreativas de naves espaciales (para no levantar sospechas). Una vez terminaron la traducción del chiste, comenzaron a traducirlo a ingles para sembrar el terror por el mundo.

Este chiste fue utilizado como introducción del juego de navecitas que habían creado: Zero Wing, ya que en sus retorcidas mentes tenían la idea de extenderlo de manera encubierta. El 3 de Octubre de 1998 se abrieron simultáneamente todas la cajas con el Juego Zero Wing en las tiendas y comenzó a venderse simultáneamente en el mundo. Blue y Red se frotaban las manos (y lo que no eran las manos) pensando en el [[caos]] que causarían al mundo. Pero su mensaje de terror había sufrido una reducción de su potencial destructivo y en la primera fase de lanzamiento fue casi ignorado por un publico poco propenso a leer la historia de videojuegos árcade. Aun así, los restos del chiste original quedaron en la memoria de las personas que lo habían leído como un virus latente esperando el momento de propagar su terrible mensaje. En aquella época y debido a la mala traducción de los japoneses el videojuego paso sin pena ni gloria por las consolas de los jugadores de SEGA.

(Segun datos no oficiales sacados del diario personal de Iker Jimenez, la compañía Toaplan fue apoyada con dinero de [[Nintendo|Noentiendo]] para según sus investigaciones, sacar el juego Zero Wing solo en formato Mega Drive y matar de risa a todos los leales a SEGA, para después suplentarlos por huevos de [[Yoshi]] infectados del virus T. El autor de este articulo no se hace responsable de la opinión de este investigador.)

Así pasaron los años hasta llegar al año 2000, cuando el chiste latente despertó. Por desgracia para Toaplan la empresa ya se había separado (Blue monto una peluquería y Red un bar de alterne) y su propósito de destruir el mundo occidental conocido no pudo realizarse.

== El resurgimiento del Mito ==

[[Imagen:jeffZero.jpg|thumb|Éste es Jeff antes de su iluminacion]]

Como ya hemos comentado, en el año 200, el mensaje comenzó a hacer su efecto retardado en una persona retardada. Este era ni mas ni menos que Jeffrey Ray Roberts, un programador adicto al Crack y con problemas de erección que en su tiempo libre ponía música en el fumadero de opio de su Kansas City.

Jefffrey (A partir de ahora Jeffy) vivía en una autocaravana con tres perros, su abuela alcoholica y un bebe que aborto su hermana gemela. Su vida era un asco continuo y varias veces pensó en arreglarla, pero para Jeffey todo era demasiado. Rendido decidido que el destino guiara sus pasos en su vida...

[[Imagen:jeffBefore.jpg|thumb|Éste es Jeff despues de su exito con All your Base are belong to us]]

Este pobre hombre en uno de sus muchos cuelgues tuvo una visión estetoscopica en la que un Pan Giagante le hablo de una frase que cambiaría el mundo, esa frase estaba escondida en uno de sus juegos de Mega Drive. Después de la visión, el pobre Jeffy comenzó a buscar como loco hasta dar con el juego Zero Wing. La odisea de All your Base belong to us había comenzado. Jeffy (A partir de ahora sera Jeff) compuso una triste cancion utilizando el mensaje del juego. Esta cancion fue un éxito total y se extendió como un brote de piojos en una escuela del tercer mundo.

Jeff se convirtió en millonario y cambio su triste vida por dinero y mas dinero. Actualmente vive en una casa de Oro con incrustaciones de diamantes y esta pensando en comprar Nueva York como finca personal. Poca gente conoce las penalidades que paso Jeff (A partir de ahora J.) durante su época yonki hasta su posterior iluminación.

J Patento el uso de la frase y cobra unos 500$ cada vez que alguien la pronuncia, mientras tanto, Blue y Red los expresidentes de Toaplan se tiran del tanga cada vez que piensan en la cantidad de dinero que hubiesen ganado si hubiesen patentado la frase en lugar de el bueno de J. (A partir de ahora no hablaremos mas de el). Cuando vieron el éxito de &quot; &quot; se hicieron proscritos y desde entonces vagan como soldados de fortuna buscado algo caliente que llevarse a ....

Y asi All your Base are belong to us ha llegado hasta nuestros días, tanto exhibida en pancartas y anuncios de televisión, como camuflada en forma de camisetas, tazas y trucos para el Warcraft 3.

== El mito en la actualidad ==

[[Imagen:vacaZero.jpg|thumb|Ésta vaca ignora por completo la Historia de All your Base are belong to us]]

Se desconoce a ciencia cierta el impacto que esta frase ha causado en la sociedad y el daño oculto que puede provocar en un futuro. Según estudios muy importantes de la universidad de Cuenca, los terremotos actuales y el agujero en la capa de ozono se crearon por culpa de esta frase. En particular y recientemente, se sospecha que los dos sumideros guatemaltecos y que la espiral nocturna en Trömso, Noruega se produjeron a raíz de este fenómeno social. Y posiblemente a medida que se popularice la expresión, se ira creando un agujero cósmico del tamaño de sol multiplicado por el numero de veces que se haya pronunciado la frase hasta que todo el universo sea absorbido y entonces, moriremos para después ser resucitados y otra vez volver a morir, por cada vez que se haya pronunciado el mensaje. Y mientras tanto, en el infierno [[Hitler]] se tomara un Martini seco con [[Sadam Hussein]] mientras contemplan la agonía del mundo y ríen histericamente.

Por otro lado, tengo un primo que es albañil que dice que todo eso son pamplinas, que los desastres naturales son obra de [[Jesucristo]] Lagartija (El representante de [[Dios]] en la tierra) que furioso con los hombres por no escuchar su legado de amor y paz ha decidido extinguir nuestra exigua raza, tan solo salvando a un niño de México que era realmente bueno (posiblemente el del artículo [[Edgar se cae]]), a dos monjas lesbianas de [[Moscu]], al doctor Zoiberg y a todos los chinos del mundo cuyo nombre contenga la palabra Lee. Aunque no debemos hacer mucho caso a mi primo porque suele abusar del peyote, esnifar tiza y de muchas otras sustancias psicotropicas por lo que desetimaremos su opinión.

Lo único que es cierto es que esta frase es conocida mundialmente (excepto por una vaca de un pueblo de la sierra a 20 kilómetros de [[Gijon]]). Según estudios de mercado, en los próximos años habrá un aumento exponencial de niños llamados &quot;All your Base are belong to us&quot; o AYBABTU para los amigos.

[[Imagen:jesusLagar.jpg|thumb|¿Que pensara Jesucristo Lagartija de todo esto?]]

Por todo esto, os rogamos a todos que pronunciéis esta frase por lo menos dos veces al dia, de esta forma conseguiréis dos objetivos importantes:

1. J se hará mas y mas rico cada día, con lo que ayudareis a un buen hombre que ha rehecho su vida desde cero.

2. A la larga provocareis un cataclismo de proporciones bíblicas que posiblemente acabe con toda vida en la tierra y el universo, lo cual mola mucho mas que simplemente morir por el cataclismo causado por otros.

== Conclusión ==

Con este articulo hemos desvelado el mito de All your Base are belong to us, y hemos predicho el destino aciago que le espera a este triste mundo. Y recordad, una vez hayamos muerto todos presas del cataclismo universal, oiremos a Satanás gritar durante la eternidad: ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US!!

==Ver también==

*[[You're Winner]] (otra frase famosa que salió a raiz de un juego)
*[http://www.youtube.com/watch?v=ypOwIh0FbFE ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US ] (video en español frikipedicoiatra)
*[http://www.youtube.com/watch?v=qItugh-fFgg ALL YOUR SOUL ARE BELONG TO US ]
*[http://www.youtube.com/watch?v=LP4uUnOJL2M ALL YOUR SOUL ARE BELONG TO US TO ORLY?]
*[http://www.youtube.com/watch?v=k52HCHOSpr0 ALL YOUR SOUL ARE BELONG TO US (version 2)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=TGzn9tLmGr4 ALL YOUR SOUL ARE BELONG TO US Command &amp; Conquer Red Alert 3]

[[Categoría:Expresiones de internet]]</text>
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    <title>Allan McNish</title>
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        <username>Conan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6098">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Allan McNish.jpg
|descripción = Obsérvese su cara tan... tan... ¿extraña?
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera Escocia copia.png|30px|Escocía]] [[Escocia|Escocido]]
|coche = Llevaba el 25
|equipo = [[Toyota Racing|Tontopolla F1]]
|accidentes = 7015283&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt;
|destrozos = 6283034&lt;sup&gt;9&lt;/sup&gt;
|muertes = '''[〳·〴·〵(ー-ヽ+ヾ)]&lt;sup&gt;X&lt;/sup&gt;'''
(&quot;X&quot; = '''[゛·゜+(ゝゞ〱.〲)]''')
|licencia = De monigote
|victorias = [[Cero|0]] ¿Qué esperabas?
}}

'''Allan McNish''', al que también se le conoce como &quot;'''Allan el Nispero'''&quot;, es un antiguo piloto de [[Fórmula 1]] que no conoce ni su &lt;s&gt;[[puta]] [[madre]]&lt;/s&gt; familia a la hora de comer. Nacido en [[Escocia]] en 1969, se dedicaba a arrastrarse por los circuitos a bordo de un [[Toyota Racing|Toyota]] en 2002. Pero antes de eso, veamos su trayectoria completa pre y post-[[Fórmula 1]].

==Pre-[[Fórmula 1]]==

Allan empezó en los karts como la mayoría de los pilotos actuales porque era amigo de [[David Coulthard]] y este le convenció para que entrara en la competencia. En los karts lograron ambos resultados penosos que llamaron la atención a gente de una supuesta categoría llamada &quot;Vauxhall Lotus&quot;, donde ganó a base de sobornos el campeonato en 1988, pero en 1989 le ganó a [[él]] David Brabham. Fue también [[gay|compañero de piso]] de [[Mika Häkkinen]]. Creyendo la gente que este pavo tenía futuro alguno, probó algún [[coche]] de [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mercedes]] y de [[Benetton F1|Mierdetton]] en 1992, pero se dieron cuenta de que era &lt;s&gt;penoso&lt;/s&gt; demasiado joven para correr y pasó a la Fórmula 3000 (actual GP2), donde cosechó &lt;s&gt;bastantes hostias&lt;/s&gt; resultados mediocres. Tras varios intentos frustrados de entrar en la [[Fórmula 1]], en 1994 se pegó tal hostiazo que le hizo pasar varios días en el [[hospital]]. Finalmente volvió a la F3000 en 1995 donde cerró su mejor temporada, siendo declarado el piloto más rápido del año (Claro que ese honor se lo concedieron cuando estaban bajo los efectos de un [[porro]]).
[[Imagen:Amc-test.jpg|thumb|left|McNish con un prototipo de [[MasterCard Lola]]]]
Tuvo ese año la oportunidad de probar un prototipo de [[MasterCard Lola]], pero se enteró que corría mas un Fórmula 3000 de esos que conducia [[él]].

Tras no poder seguir avanzando y no poder dar el salto de una vez a la [[Fórmula 1]], Allan tuvo que conformarse con competir en mundiales de &quot;Sport Cars&quot;, donde ganó las 24 horas de Le Mans en 1998 a bordo de un Porsche. Eso llamó la atención a la gente de lo que después sería [[Toyota Racing]] allá por 1999.

==En la [[Fórmula 1]]==
[[Imagen:AllanMcNish.jpg|thumb|right|McNish dándose la [[hostia]] padre]]
El primer proyecto de [[Fórmula 1]] de [[Toyota Racing|Toyota]] tuvo lugar en 1999 y decidieron contar con [[él]]. Allan estaba muy contento porque por fin iba a ser piloto de [[Fórmula 1]] pero no sabía lo peor: ¡¡¡IBA A SER EL MONIGOTE DEL CRASH TEST!!!

Con un contrato que ya no podía romper, Allan tuvo que sufrir dándose de [[hostia]]s contra los muros durante 3 largos años. Allan veía que envejecía y que llegar a ser piloto de [[Fórmula 1]] se le estaba empezando a ir de las manos. Los pilotos que estaban más o menos confirmados en 2001 eran [[Mika Salo]] y el ex cantante de Los Beatles [[George Harrison]], pero este murió en noviembre de ese año y Allan fue ascendido increiblemente a piloto número 2 del equipo.

La temporada 2002 fue decepcionante para el equipo [[Toyota Racing|Toyota]], consiguiendo sólo 2 puntos &lt;s&gt;regalados&lt;/s&gt; y por parte de [[Mika Salo]]. Además, parecía que el [[Toyota Racing|Toyota]] sólo fue bueno en las tres primeras carreras pues [[Mika Salo]] puntuó en el [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] y el de [[Circuito de Interlagos|Brasil]] y McNish logró su mejor resultado en el [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] llegando el 7º, aunque habría conseguido sumar puntos si no hubiera cometido un error en el repostaje, el muy cafre. Naturalmente, después de decaer ambos con tanto abandono y soplagaitez, fueron despedidos. McNish se pegó uno de los mayores &lt;s&gt;cacharrazos automovilísticos&lt;/s&gt; sustos de su vida en la clasificación de última carrera en [[Circuito de Suzuka|Suzuka]], donde pegó a cerca de 200 km/h contra un muro y marcha atrás al intentar aparcar. Esa actuación le valió no participar en la carrera, al estar lesionado.

Tras el accidente y su posterior despido el declaró:
[[Imagen:Allan Firma.jpg|thumb|right|McNish no aprendió a escribir en el cole y ese borratajo es su firma]]
{{Cita|En mi equipo son unos [[hijo de puta|hijos de puta]]. Como todos saben, '''yo''' tengo experiencia sobre accidentes previa, y este tipo de cacharrazos no los practicábamos cuando fui el monigote del crash test. Esto no se puede quedar así, mi vida ha estado en peligro|Una declaración de lo más peculiar}}

Tras descubrirse que su vida estuvo en peligro, [[nadie]] se hizo responsable y se olvidaron todo tipo de denuncias.

En 2003, [[Renault F1 Team|Ruinault]] decidió ficharle como piloto de pruebas, aunque se dio cuenta de que estaba perdiendo el tiempo y decidió largarse del equipo al terminar la temporada.

==Post-[[Fórmula 1]]==

En 2004, Allan volvió a los [[Carreras de resistencia|Sport Cars]], llegando a ganar en [[24 horas de Le Mans|Le Mans]] en [[2008]] de nuevo (con un montón de ayudas, claro está). También ganó las 12 Horas de Sebring en 2004, 2006 y [[2009]]. Más o menos este tío de 41 tacazos no hace mucho más. Vive en Mónaco con su mujer Kelly.

==Curiosidades==

*Su casco es igualito al que usaba Jackie Stewart.
*[[Nadie]] le quería para pilotar sus [[coches]].
*Debutó con 33 tacos.
*El Toyota TF102 jubiló a sus 2 pilotos (Allan McNish y [[Mika Salo]])
*Fue el piloto que más tuvo que esperar hasta ser piloto de [[Fórmula 1]].
*Dejó en evidencia lo que fue [[Toyota Racing]].
*Lo más importante que ha ganado son 2 carreras en Le Mans.
*Es amigo de [[Takuma Sato]] [https://p.twimg.com/AsoUV4ECMAA2PIv.jpg].

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    <title>Allariz</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4719">{{Infobox pueblo|
 nombre = Allariz o Al-Harizh Izrhá |
 bandera = BanderaKoemunista.jpg|
 escudo = Waffle assn.jpg|
 topofi = piedras y ovejas|
 país = [[IV Reich Galaico]] |
 cp = usan cuernos de caza para comunicarse |
 superficie = 3milmillonesh de Copelosh |
 altitud = 666 metros sobre el nivel del río Arnoia|
 distancia = lo sufifiente para llegar temprano a emborracharse con licor café |
 fundación = 9851 D.c. |
 población = [[canis]],bloqueros,vascos,[[Empresario|empresarios]],[[Masoneria|masones]],etc.|
 gentilicio = Alaricensos|
 alcalde = [[Lugh]] |
 }}
Allariz es una aldeíta abandonada por los [[Suevos|suevos]] y repoblada por [[Manuel Fraga]] con vascos  en el año 1988. Al Norte limita con los arrabales y chozas de [[Ourense]], al oeste con [[Xinzo de Limia|Xinzo]], al Sur con [[Bande]] y al Oeste con [[Celanova]].Lo cruza el río Arnoia y dominándolo el peñón de Gibraltar, del cual obtienen jugosos beneficios y por eso son los [[Orensanos|ourensanos]] con más pasta de la provincia.
==Historia==
En el año 666 de la Era Internetera el lugar estaba habitado por varios granjeros gallegos y un señor [[Suevos|suevo]], Alarico, en su castillo que los protegía, siendo el lugar villa y corte de varios líderes políticos medievales hasta que los [[Felipe IV de España|Moros]] conquistaron el reino cristiano e impusieron a los [[Reyes Católicos]] para dominar todo el cotarro y trasladaron la capital ahpañola a [[Madrid]], razón por la cual el lugar se despobló y cuando el soviet de [[Santiago de Compostela|Santiagogrado]] lo vió lo repobló con algunos vascos y catalanes pa ver si [[Franco]] les ponía alguna industria o banco, cosa que no consiguieron; asi que en 1989 se hicieron con el poder los propios lugareños y desde entonces viven en el paraíso de los proletarios galaicos siendo los únicos [[Orensanos|ourensáns]] que no se encuentran bajo el yugo de la [[Baltar II|Dinastía Baltárida]]) y tratan de que sus hombres sean los más revolucionarios y por eso tratan de quefdarse embrazados una vez al mes.

==Economía==
Los indígenas viven del mundo de las finanzas y de una estructura macroeconómica de carácter neoliberal capitalista que ha hecho que la Renta per Cápita y la Renta de Felicidad personal de todos sus habitantes se dispare por encima dela media provocando que todos los habitantes de [[Orense (Provincia)|la provincia de Ourense]] deseen vivir en el centro de Allariz o sus inmediaciones, donde el clima es tropical y sus habitantes son expertos confiteros y manufacturadores de caipiriñas, margarita, piña colada, ron con Ribeiro,etc.
==Rituales alaricanos==
*Festa do Boi:Se reúnen todas las viudas y cogen un boy o un puto/chapero al que le ponen un piercing en la nariz y lo pasean por todo el pueblo mientras lo aclaman cientos de mujeres y chicos jóvenes y lo golpean con ramos de flores y laurel entonando cantos báquicos.
*Festival reperkusión: Los viudos de Allariz contratan a cientos de perroflautas y orquestras de música que nunca salen en los &quot;40 principales&quot; para atraerse a [[Gafapasta|gafapastas]], [[Modernillos|modernillas]], [[Perroflauta|perroflautistas]], [[Jebi|jebis]] y [[Popi|popis]],copiando al festival Etnosur.
==Geología==
[[Imagen:Alaricano.jpg|thumb|Típico alaricano promoviendo la revolución y el embarazo en hombres]] 
Al tratarse d euna cuenca ocupada por un río los humanos se ven obligados a vivir de la yerba que nace sobre el fango desconociendo sus propiedades místicas. El suelo es altamente salino debido a las lluvias torrenciales de las montañas aledañas donde miles de ovejas orinan a la vez, el complejo musteirense ha depositado también tras la glaciación Wurm de varias capas de sedimento que sirven de alimento para los curtidores de cuero que durante siglos apestaron a Allariz.
==Climatología==
El lugar se ve azotado periódicamente por tornados,huracanes y meteoritos, razón por la cual Allariz está mediodespoblada el 70% de los días, aunque sus habitantes digan que se van a trabajar a Ourense.El frío y el calor extre,o se alternan sin previo aviso provocando grandes epidemias a la población, los chubascos son de intensidad variable y suelen estar teledirigidos, según el párroco del lugar, desde [[Marruecos]].
Otrosí, los vientos alcanzan los 900 km/hora, provocando avalanchas de nieve y papaboys, esto dificulta en extremo la evangelización de la población razón por la cual el [[Vaticano]] puso un puticlub en lo alto dela villa, donde las momjas fabrican elixires caseros o filtros de amor para que la población local acuda a elas a....intergraras en el seno dela Madre Iglesia por supuesto!

[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Pueblos]]</text>
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    <title>Allen Hynek</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Joseph Allen Hynek]]</comment>
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    <title>Allá tú</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6933">[[Imagen:Alla tu Jesus.jpg|thumb|Jesús Vázquez hablando con el banquero]]
Este [[TV|programa de televisión]] de éxito y fama mundial, presentado en la versión [[Español]]a por [[Jesús Vázquez]], es un verdadero reto a la inteligencia humana que consta de tres importantes partes.

== Elección de [[concursante|Concursantes]] ==
La primera plantea complejas preguntas de todos los ámbitos.
Aquí tenemos algunos ejemplos:
* ¿De qué color es una naranja?
-Amarilla

-Marrón

-Naranja

* ¿Cuál de éstos personajes no aparecía en &quot;La Guerra de las Galaxias&quot;?
-[[Darth Vader]]

-[[Yoda]]

-[[Jesús Gil]]

*¿Que Televisión privada a privado a [[La Sexta]] de emitir imagenes de Telecirco?
-Popular Tv

-Localia

-[[Telecinco]](Mejor cadena del mundo mundial)

Despues, Un complejo programa de ordenador que solo va con el [[sistema operativo]] [[Linux]] procesa los datos de los concursantes, los manda al excremente y los crea por sí sólo, determinando quién sale a &quot;jugar&quot; según le venga en gana, o según venga en gana al jefe, si hay un veterano, NUNCA saldrá enseguida, ya que la gente enchufa el principio para ver si sale, y como nuca sale, ya que han empezado el programa lo terminan, aquí hay dos posibilidades, el programa que lo controla sabe de merchandainsin o en verdad el programa contiene un virus enviado por el director del programa.

== El juego en si ==
En primer lugar, el concursante nunca saldrá tranquilamente (como en otro cualquier concurso) se sentará y empezará a concursar, aquí pasa una cosa muy humana, de esas cosas que hace que la vida valgan la pena, como los amaneceres o el [[topless]], que es, como un grupo de tipos que han convivido entre ellos menos de un mes, se abalanzan sobre el jugador, y le soban, y le dan suerte, en plan camaraderia, pero lo que no saben, es que mientras, los concursantes que no han podido salir, soban al que ha dictado el programa informático anteriormente citado, el banquero se prepara, para su cruel juego psicologico, aquí hay que resaltar las siguientes fases.

===El comienzo===
[[Imagen:Alla tu.jpg|thumb|Diferentes premios que se puede llevar el concursante (grabado en una cartulina, claro)]]
Se puede distinguir esta fase, por que es cuando el concursante se sienta, y coloca los amuletos y fotos de la familia en la mesa de cristal, si es mujer, echará un [[piropo]]a Jesús Vazquez y si es un tio... pos también.

Jesús Vazquez, al principio, se pasa por el forro de los huevos citar las normas (muy complicadas) así que las diré yo, y así quedo como un señor; Las reglas son complicadillas, cada jugador tiene una caja en su poder, en la caja hay una cartulina, con un número diferente, el número son los [[leros]]que se lleva el concursante, el valor de cada caja es distinta, y esta puesto en la tabla de la derecha, el jugador saldrá a la mesa con una caja, que contiene una cartulina, y su deber es ir abriendo cajas, para ver que no se lleva, hasta que al final se queda con la suya y se queda con la cartulina de su caja (Nunca con el dinero, faltaría mas)

Despues de esta alcaración que Jesús nunca hace, empezará abriendo cajas, y TODOS sus compañeros, tienen el deber de fingir que tienen una caja con mucho dinero, para que el jugador se angustie o por que quieren que palmen de ataque del corazón, el caso es que cuando sacan la amarilla, muestran la cartulina amarilla todo contentillo, haciendo más ameno el concurso, con risas, bromas, gilipolleces, que despues de 1000 programas se hace  repetitivo, la primera vez de la broma de la cartulina es original pero a la de 21.000 concursantes que lo han hecho...ya cansa.

Despues, llamará un tal &quot;Banquero&quot; al teléfono del programa, (que nunca será Jesús Vazquez hablando solo con una calculadora) y le dirá una oferta bastante alta como 10.000 euros, eso sí, que comprates la mitad con un tio que &lt;s&gt;no existe&lt;/s&gt; esta sentado en el sofá enviando un sms.

Aqui puedes hacer dos cosas, aceptar la oferta y joder todo el programa (Yo lo haría), o continuar jugando para ver si en tu caja tienes mas de 10.000 euros, a veces cuando te llama el banquero, tines que humillarte un poco para que te suba la oferta, cantando, bailando, o diciendo paridas, pero la cosa es demostrale que eres un inutil y uqe no sirves para trabajar y por eso necesitas el dinero.

===fase interesante===

Es despues de la primera oferta, cuando los concursantes, lloran por que neceitan el dinero y han perdido los 600.000 (Que recordamos, que no eran suyos) y demás cosas ñoñas, el banquero suele llamar, y si &lt;s&gt;ha follado&lt;/s&gt; tiene un buen día, le popondrá un camio de &lt;s&gt;parejas&lt;/s&gt; caja.

Aqui el concursante se cree, que todo su panel es su dinero de verdad, y se olvida que llegó sin nada, entonces cuando dejan de ganar sumas importantes de dienro, lloran, como si hubieran perdido [[dinero]], o simplemente dicen &quot;no pasa nada&quot; con los ojos brillantitos y cristalinos.

Si se plantan aquí estaran más relajados, no como en la siguiente fase

===Ultimate stage===

Se sabe cuando has llegado aquí por que a la izquierda de la pantalla te pondrá las cajas de menor importe que te quedan por abrir, y en la derecha las que quedan.

Aqui el [[banquero]] se pasa de listo, y llama a cada caja, pero con ofertas de [[mierda]], que se pasa la media aritmetica por donde Jesús Vazquez la explicaciones de la norma del programa.

Si tienen suerte suerte, gana dinero, si no, tambien, por que diez centimos es dinero... o algo más importante, como un clip, una manzana, un orinal e incluso doce cucarachas, con ese premio, seras la envidia de tu [[barrio]] o [[urbanización]]

Al final con tu premio, Jesus te da a elegir, entre la cartulina, o el dinero en cheque bancario, la gente suele elegir lo segundo, pero es peor, ya que lo tienes que repartir con una señora que ha llamado, tambien por lo que te quita hacienda, te quita el banco por intereses... al final te sale más barato cojer la cartulina y utilizarla pa las boquillas de los [[porros]]
[[Imagen:001.jpg |thumb|[[Yamcha]] presentó el Allá tú pero le despidieron por decirle al banquero &quot;se me hace raro hablar solo con una calculadora&quot; en medio de un programa que nunca se llegó a emitir'']]

==Presentadores que ha tenido Allá Tú==
* Jesus Vazquez
* Silvia Jato
* Arturo Valls
* [[Risto Mejide]]
* [[Ángel Martín]]
* [[Ana Rosa Quintana]]
* [[Yamcha]]
* [[Miliki]]

==¿Sabias que...==
*... Jesús Vázquez en ningun concepto sabe las cantidades de las cajas?
*... Jesús Vázquez siempre habla con el banquero que no es una calculadora casio?
*... Jesús Vázquez está detrás de ti?
*... si no eres un tio fiestero no puedes participar?
*... no es en directo?
*... el que no llora no mama?

*... este concurso es un tongo, como todos los de Telecinco?

*... Allá Tú ya no se emite por TV?

*... [[Darth Vader]] es [[tu]] [[padre]]?

{{Televisión}}
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Alma</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
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{{Cita|Te voy a partir el alma|Alguien|demostrando sus poderes sobre la vida y la muerte}}
{{Cita|Vendí mi alma por una paleta|Tu|demostrando tu inteligencia}}
{{Cita|¿Alma? ¿Qué es eso?|George Bush|en clase de ética}}


El '''alma''' es algo que ni se ve, ni se toca, ni se mira, (pero que según los [[hollow]]s sabe a caramelo) y que tampoco se sabe bien para que es, pero que no puede separarse del cuerpo, ya que si se hace, se pasa a mejor [[vida]], que pese a ser mejor, casi nadie quiere pasar a ella pronto. Una utilidad que se cree del alma, es la de realizar viajes astrales, es decir, viajes a bordo de un Opel Astra [[fantasma]], en los que puedes recorrer el [[mundo]] en un periquete, y sin que la DGT te haga afotos. Eso si, no os desdobleis mucho, que hay quien dice, que puede otra persona apoderarse de tu cuerpo, vamos, como dejarse puestas las llaves del [[coche]], e irse a pagar la gasolina.
[[Imagen:WalkerDetras.jpg|thumb|right|Fotografía del alma]]

Otra utilidad del alma, es vendérsela a [[Satán]], pues a cambio recibes [[sexo]], [[dinero]] y [[drogas]] (promoción no acumulable, oferta valida hasta agotar stock, en caso de agotarse las existencias, se remplazaría por una recompensa similar o parecida). El contrato se firma con [[sangre]], y es mejor firmarlo antes del día del nacimiento del anticristo (25-12-1995, Torres Kio), así que como estamos a [[2005]], te perderás numerosas ventajas, y no lograrás convencer a [[Satán]] de que te las de, ni aunque te cuelgues del neón se Sueps de la Gran Via de Madrid. Si haces el mal, y escuchas [[jebi]] del revés, dicen, que [[Satán]] te hace más caso, aunque lo del jebi, mucha gente sostiene que a no ser que sea satánica, la música no sirve, usted pruebe, y nos cuenta. No se olvide de un presentador de programas esotéricos, de robar en unos grandes almacenes, de la sangre de una doncella [[la virgen|virgen]], y un círculo con velas.

==Usos Recomendados del Alma==

Esta es una lista de los usos que se le puede dar al alma:

# Venderla a [[Satán]] por [[sexo]], [[dinero]], [[drogas]], talento, una [[PS3]], etc...
# Rentarla a cambio de un paseo en pony.
# Exprimirla para sacar su jugo, útil para combatir el acné.
# Puedes, pero no es divertido, usarla para hacer el bien y ayudar a los demás. 
# Puedes intercambiarla con tus amigos o apostarlas para tener más y más y coleccionar más almas.
# Se dice que hay recetas para cocinarla y con ella alimentar demonios que te atormentaran toda tu [[vida]].
# Venderla en Ebay junto a tu [[amigo imaginario]]. (Esto no es ninguna coña, es real)
==La Teoria Duendecifista del alma==

Segun los testimonios de los ultimos duendes malasios de cuernos azules,antes de ser erradicados del planeta por una plaga de ositos de goma, el alma es una especie de energia, asi como la calorica, la cinetica o la pastafrola. Es la energia que mantiene en movimiento a los cuerpos vivos y a algunos no-vivos (vendria a ser como las pilas del conejo energizer) pero que por si sola no sirve, necesita complementarse con grandes cantidades de cerveza y mani para su optimo rendimiento.

Asi como el resto de las cosas fisicas tiene una medicion, la energia del alma tambien se mide en Ectojulios, que se obtiene multiplicando Pecados por distancia recorrida (asi es hay una lista de los pecados que has cometido por metro recorrido) que nos da la ecuacion EJ=Pc X Pdg (pasos de pollo de granja en el Sistema Comunista de Unidades).

Asi siguiendo la leyes fisicas del universo (en el antiuniverso estas reglas carecen de sentido) al ser energia no puede destruirse ni crearse, por lo que al morir un contenedor de alma, esta se transforma en varias energias como calorica, electrica, quimica, toxica, maligna, elastica, pirata, luminica, oscura, y un par mas que todavia no se les ha otorgado nombre debido a la carencia de conocimiento que tenemos de ellas. Pero la mayor parte de la energia del alma pasa a transformarse en energia potencial (esa energia inutil que no podemos ver, ni tocar, ni beber, pero que sirve para que el fraude de que la energia no se crea ni se destruye siga vigente) energia potencial que los duendes, quienes se sabe tenian contacto con klingons, denominaron Epñ (Energia potencial espiritual, la &quot;ñ&quot; es por que la Epe ya estaba reservada para la energia potencial edonista) que es otro tipo de energia inutil, completamente intangible, y deliciosa para ciertos demonios que la mayoria de las religiones tiende a adorar por que el hecho de que entender la cruda realidad haria que los fieles se volvieran locos del terror y terminaran haciendo desfiles disfrazados como los Village Zombie People.

{{Religion}}
 [[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Alma Wade</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9764">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Alma_Wade.jpg
|descripción = La que desintegrara a {{Nombreusuario|IP anónima}} 
|nacimiento = Nunca se ha mostrado su fecha de nacimiento(Que yo sepa, alomejor es de a.C).
|muerte = Esta muerta, pero ¡ESTA DETRAS DE TI, CUIDADO!
|ocupación = Poltergueist.
|nacionalidad = [[Ciudad Mapache]].
|malo_bueno= No lo se, nunca se lo he preguntado.
|atentados = Desintegrar a los profesores que le suspendian los exámenes.
|religion = Japonesa (porque parece una fantasma japonesa)
|notas = Os vigilare siempre.
}}

{{Cita|Os estoy vigilando {{Nombreusuario|IP anónima}}|Alma Wade}}

[[Archivo:House_freeman.jpg|thumb|left|‎Quizas &quot;Point Man&quot; sea el, osea tu.]]

==Preanalisis==

La jodida niña con un pasado sado es la causante de todos los sucesos que generaron la 2º guerra mundial. Ella es la madre de Paxton Fettel, un maníaco carnicero que se le comen los genitales a la peña, y al parecer también es madre del personaje principal de la historia o &quot;Point Man&quot;(hombre que la tiene en punta), al que nunca hemos visto el rostro. Unos dicen que es la reencarnación de Jesus, y otros que es la segunda identidad de [[Spiderman]]. Pero todos sabemos que en realidad eres [[tu]], {{Nombreusuario|IP anónima}}

[[Archivo:L-thinking.jpg|thumb|Quien mato a L no fue el shinigami Rem, sino Alma‎]]

==Historia==

Alma es representada por el estereotipo de fantasma japonés de la niña fantasma (Por así decirlo), mas especificado en las películas de &quot;The Ring&quot;, lo que hace que se nos hielen los huevos nada mas verla, aunque sea saltando como [[heidi]] por los pasillos mientras dice &quot;lalala&quot;. 

Las apariciones misteriosas de Alma parecen ser resultado de la &lt;s&gt;[[masturbación]]&lt;/s&gt; locura, pero en el transcurso de la historia se va descubriendo que solo intenta enviar un mensaje por correo electrónico. En sus dos tipos apariciones se distingen dos formas. 

Una es la de una niña pequeña, descalza y con un vestido rojo, que es la que se ve generalmente y que nos acojona sin previo aviso para advertirnos que sigue ahi. Ademas, esta forma solo trata de enviarte el mensaje de que la liberes con eventos psicológicos extraños o por correo electrónico los cuales casi siempre te llevan a las puertas de la sala de stripers donde ella tuvo a su primer hijo, &quot;Point man&quot;, Esta forma es inofensiva, pero cabrona. 

La otra aparición de Alma se representa en una mujer anoréxica que representa la forma en que la dejaron en &lt;s&gt;espera para la foto del catalogo de estripers&lt;/s&gt; congelación. Según la historia, ella y [[Albert Wesker]] tenían unas orgías tan grandes que se tuvo que asesinar a Alma para poder controlar a Fettel, pues la escena le daba arcadas. Para esto le dejaron de hechar comida en la pecera en la que se encontraba y murió a los pocos años. Esta forma está furiosa porque {{Nombreusuario|IP anónima}} ha interferido en sus planes para ser liberada y sólo quiere castrarle.

[[Archivo:Muajaja.jpg|thumb|Mejor amiga de Alma]]

==Subditos==

[[Archivo:Alma_Wade_anorexica.JPG|thumb|left|Alma en su versión anoréxica‎]]

*Paxton Fettel: Es el primer vastago de Alma, responsable de la muerte de muchos de tus amigos {{Nombreusuario|IP anónima}}. Es un hombre desequilibrado y depravado, parte de un proyecto llamado &quot;[[linux]]&quot; dirigido por [[Cthulhu]], para obtener alguien que promocionara sus productos. Nació como fruto del programa [[pantallazo azul]], siendo hijo de Alma. Sus motivos son producto de las pajas y se le aparece de forma indirecta a &quot;Point Man&quot; varias veces, siempre detrás de paredes o botellas de [[Coca Cola]] o simplemente desvaneciéndose usando como distracción el [[pantallazo azul]] ante sus ojos. Se sabe que tiene aproximadamente 12 años, y su pasado es también turbio. Se menciona nada mas nacio produjo un incidente al que llaman [[badabín badabán]] el cual no se especifica, pero en el que produjo la muerte de varios familiares tuyos. También practica el canibalismo a lo largo de y ancho del [[mundo]], ya que así, al digerir los tejidos de las víctimas, obtiene obtiene su valor, y el objetivo principal es encontrarlo y banearlo, ya que al banearlo, se detendra también la progresión de [[Microsoft]]. Al final se revela que su objetivo es vengarse de los que provocaron que su madre, Alma se prostitullera y en cierta forma liberarla. Al final el &quot;Point Man&quot; lo confronta y (supuestamente) es eliminado de una patada giratoria aprendida de [[Chuck Norris|su maestro]]  sin que este ofrezca resistencia alguna. Cuando vuelve a aparece como un fantasma similar a Alma. Dice: &quot;Se que parece imposible. Tú me mataste... y me gustó&quot; &lt;s&gt;esto demuestra que es [[emo]], porque si no no le gustaría que lo matasen&lt;/s&gt;.

*Vestigios: Son los profesores del cole que tuvieron los huevos de suspenderla. Ahora son unos estupidos zombies que gritan y usan marionetas para el entretenimiento de Alma.

*Abominaciones: Cuando Alma vio la trilojia del señor de los anillos, le parecio Gollum tan carismático que fue ella misma al monte del destino, y des sus restos destrozados por el &lt;s&gt;semen de [[Diox]]&lt;/s&gt; magma clono a un sinfin de criaturas semejantes a el.

*Espectros: Son los espiritus de las victimas del [[pantallazo azul]] que regresan para infectarte el [[ordenador]] con [[virus]]. 

*Soldados replicantes: Son como &lt;s&gt;gollum&lt;/s&gt; las abominciones, pero con armadura y [[Pirulo Tropical|pirulos tropicales]] que haran todo lo posible por hacerte compañia, hacerte gastar munición y sobre todo sentirte satisfecho de que te quieran tanto.

*Asesino: Rana mutada por el [[virus]]T que son traslucidos y les gusta chapotear con la sangre que sale de las personas que degollan.

==Poderes==

Sabe desintegrar personas, el impactrueno, invocar divertidos animalitos del bosque para que te arranquen las entrañas, el [[badabín badabán]], te manda correos eléctronicos no deseados, sabe usar el laser espartan y el martillo del alba juntos, te hace ver visiones de su vida en el local de stripers, puede usar su no-muertos de [[Warhammer Fantasy]] en [[Warhammer 40000]] y ganar la partida, tiene el sharingan y puede usar el rasengan y chidori a la vez, es como una muñeca rusa(si habres a la Alma anorexica te encuentras a la Alma del vestido rojo), te cuelga el [[ordenador]], el kamehameha, desordena los muebles de tu casa, se te intenta tirar al cuello para arrancarte la piel a tiras, sabe liberar el bankai,puede violarte sin necesidad de darte drogas,unos cuantos hechizos de harry potter y sabe tocar el piano, pero lo de tocar el piano es un detalle que queda eclipsado por todo lo anterior.

[[Archivo:Nina_chalada.jpg‎|thumb|La madre de Alma despues de parirla]]

==Empresa Armacham==

La empresa de fabricación de tallarines que es la culpable de la &lt;s&gt;anorexia&lt;/s&gt; locura de Alma. Fue Armacham en colaboración de [[Linux]], [[Bill Gates]] y [[Albert Wesker]] quien prostituyo a Alma y la encerro en una pecera hasta que la guiño. Su presidenta, Genevieve Aristide es quien mueve los hilos de todo esto, y la culpable de que [[Pikachu]] se enamorase de [[Yamcha]]. Su objetivo es conseguir los superpoderes de Alma para hacerse con el control de [[Microsoft]]. La ultima vez que se le vio en la gran pantalla fue encerrando en una cupula de criptonita a Alma y Michael Becket(personaje que no nos importa pero que a Alma le pone mucho) para que se fusionasen y naciese el super sayian &quot;Alma Becket&quot; o &quot;Michael Wade&quot;. No se saben de momento cuales pueden ser sus proximos objetivos, pero se rumorea que van a lanzar al mercado unos nuevos tallarines con sabor a jamón cocido.

==Actualidad==

Nada mas acavar de escapar de la pecera en la que era retenida, se ha dedicado a eliminar a sus antiguos jefes del local y a perseguir a {{Nombreusuario|IP anónima}} y a toda su familia y amigos por intentar que no escapara. Por lo visto se a quedado embarazada nuevamente de ti, {{Nombreusuario|IP anónima}}, que eres un pillin(un tanto depravado por tirarte a una fantasma pero la cosa es pillar ¿verdad?), asi que tendras que tener en cuenta que al ser incesto vuestro hijo no sera normal. Bueno, aunque no fuera incesto nada mas por ser la madre una puta fantasma ya saldria rarito el niño. Cuando oigas una risita escalofriante detras tuyo, o un video porno por correo electrónico, ya sera demasiado tarde para ti.

==¿Sabias que...==

*[[Afro Samurai]] es el padre de &quot;Point Man&quot;
*Alma decidira cuando sera el Apocalipsis? Si [[Chuck Norris|Chuck]] le deja, claro.
*Alma en el F.E.A.R. 2 Reborn intenta impedir que resucitemos a Paxton Fettel, su hijo?
*en el F.E.A.R 2 Project Origin, solo vemos a Alma en forma de niña en la primera misión, y en el resto la vemos como la anoréxica?
*Alma sera el enemigo final en [[One Piece]]?
*Alma es la unión de todos los Biju de [[Naruto]]?
*el enemigo final de [[Bleach]] sera Alma?
*Alma creo las [[Death Note]]?
*Alma era la mas lista de su clase?
*Alma es Budista?
*Alma es ninfómana?
*Alma es vegetariana?
*Alma es canibal?
*Alma utiliza una licuadora para matar a todos?
*Alma puede matar gente con una cuchara?
*La mascota de Alma es Kyubei? 
*Alma ve tres en un burro?
*a Alma le divierte tanto matar como a un tonto un lapiz?
*Alma sabe Hablar en codigo morse?
*Alma sabe escribir pero no sabe leer y vicebersa?
*Alma y Samara estan aliandose para violarte ahora mismo?
*Alma pario a los teletubbies?
*Cuando no mata nadie Alma se pasa diciendo &quot;Salamat Pagi!&quot;?
*Alma es hemoadicta?
*Alma tiene un trabajo a medio tiempo como Barney?
*Alma te espera debajo de tu cama?
*Alma al final de juego matarà a {kirax?
*A Alma le muerde Google?}

{{Videojuegos}}
[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:supervillanos]]</text>
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    <title>Almadén</title>
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      <comment>[[Almadén]] trasladada a [[Diccionario de almadeneño]]</comment>
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    <title>Almansa</title>
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        <username>María Martínez</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9408">{{Infobox ciudad
|nombre = Almansa
|bandera =
|escudo = 
|topofi = Almanseñ@ pa' los ayorinos.. almansinos
|país = Egpaña
|cp = Eg mejor del mundo
|superficie = Muchiiiigma
|altitud = según la otra pedia:712,8, tanto?
|distancia = uuh nena, desde el castillo todo a 5 minutos
|fundación = Todo se remonta a 1200.. a aquél Moro, que evadia impuestos
|población = Almansinos everywhere, marujas, ajubilaos, monjas... canis
|gentilicio = Yee! Mozico/a
|alcalde = dice ser... el Cara dulce o gorrinico
|notas = Almansa dice ser el pueblo que busca la independencia de albacete, para entrar en Valencia.. pero eso solo son rumores... y tener que aprender valenciano en la escula... uuuuh nena, calla..
}} 

[[Image:almanzor.jpg|thumb|right|El gran Almanzor; no tiene nada que ver, salvo que estudios recientes revelan que puso Almansa a la ciudad de forma cariñosa]]

'''Almansa''' es una ciudad conocida como la puerta de levante o valencia ya que da acceso a esta zona, bien conocida por [[madrileños]] domingueros. Posee un caggtillo mu majo que es sin duda la imagen de la ciudad. Algunos conocen esta ciudad como la nueva tierra prometida. Los Almansinos estan bien relacionaos con ayorinos y villenenses por la industria del desplazamiento, a pie, zapatos y las susodichas fiestas de moros (Viva el moro que evadia impuestos) y cristianos...

==Historia==

Almansa se creo en el año 1200 D.C por un [[moro]]. Este moro vio que era un buen sitio pa plantar un cagtillo y asi lo hizo. Mas tarde vinieron los cristianos y se quedaron con el castillo porque el moro evadia impuestos, era mu flojo pa tmas de negocios. En 1707 se produjo la Batalla de Almansa donde los del ejercito de Felipe V ganaron a los ejercitos del archiduque Carlos. Tras la batalla, un tipo cogio las vestimentas de un soldado ingles y fue hasta la iglesia gritando y vociferando, posteriormente este tipo se llamo vitorero. Mas tarde, en el 1778 y porque le dio la real gana a Carlos III esta aldea, como lo es ahora alpera, pasó a ser Ciudad. Unos años mag tarde, no mucho tampoco, los ajubilaos crearon la privincia de Harbar, harbacete, y la incluyeron en Murcia... pero por despecho, acabamos siendo manchegos... hasta ahora... que se dice que luchamos por ser Valencianos... uuuuh nena, ni de coña.

==Ubicación geográfica==

Ciudad situada al sureste de la península de los jamones (usease la ibérica), actualmente enmarcada en [[Castilla|Cagtilla la Mancha]] y en la provincia internacional de [[Albacete]]. Se dice que algunos almanseños quieren la independencia de la cuna de don Quijote pues, como todo buen pueblo que se sabe la última mierda de la provincia, dicen que quieren ser de la limítrofe para que así esta provincia limítrofe les dé bombo en plan &quot;mira estos, que se quieren venir pacá&quot;, y así estos almanseños se sienten algo.

==Usos y Costumbres==

Los almanseños se caracterizan por sus fiestas. estas fiestas que van del 30 de abril al 6 de mayo, que no conocen en Cagtilla La Mancha TV, comienzan con un raro [[carnaval]] (la retreta) en el que la gente se desinhibe y bebe sin parar. En esta ciudad no se celebra el carnaval ya que con la retreta hay mas que suficiente. 
En las fiestas se mezclan moros y cristianos, con manchegas, grupos festeros, etc.... un pifostio de la hostia. 
Mas congtumbres, dice ser de una liga de ajubilaos... las bochas! un deporte apasionante, el deporte almansino por excelencia... 

==Economía==

La economía almanseña se basa principalmente en la fabricación de artículos para andar (también llamados zapatos), si visitas la ciudad y vas en coche, ten en cuenta que los repartidores de faena tienen la estrellita del supermario por lo que se saltan los semáforos, stops, y demases de forma indemne! Antes, la economia se sustenia gracias a la Bimbo... ahora zapatos everywhere... Ah y hacendado.

==Guerra==

El pueblo de Almansa esta en continua guerra al paletico infiel (jarbaceteño) y siempre peleando por su independencia de [[Albacete]] y de [[Castilla|Cagtilla-La Mancha]], sin enterarse (porque no llegan a ello por mucho que se les intente explicar) que hay en marcha un plan para echarlos debido a la vergüenza que los cajtellano-manchegos en general y los albaceteños en particular sienten porque ese ejemplo vivo de gañán que son los almanseños sean oficialmente como los cajtellano-manchegos normales (los que tienen cerebro, para entendernos).

El almanseño es una bestia salvaje que se aberroncha contra el rocaje vivo!, una bestia indomita y de genero arcaico que primero mata y luego pregunta, es aconsejable no mirar a un almanseño a los ojos si no quieres sufrir su ira...

Esto es ALMANSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

==Monumentos==

*Cagtillo: fortaleza árabe que se encuentra en un cerro y que esta ahí para hacer bonito o para defenderse de ataques paleticos. 

*Iglesia: para confesar los innumerables pecados de los almanseños.

*Pincelin: restaurante de ricos. Si vas por Almansa y te para un coche caro, ten por seguro que te preguntara por este lugar.

*La fuente de los patos muertos: hay una fuente que tiene unos patos, que hecha agua (que te esperabas)

*La fuente de los patos vivos: hay una fuente que tiene patos, que comen gusanitos de niños... están conspirando...

*El pantano: lugar donde dicen los antiguos que hubo agua alguna vez, aunque estas informaciones no son veridicas del todo. Hoy en día algo de agua hay...

*El Batallodromo: lugar donde se hacen batallas el 25 de abril y gachamigas el dia 1 de mayo.

*El Pineda: lugar donde se hace botellon antes de la retreta,

*El paseo rojo: lugar oficial del botellon durante el verano, este botellon se comprende desde la casa de madera hasta la Luna.

*El paseo del Claudio: lugar actual del botellon durante el invierno, dada la invasión de curacachas en verano...

*Polideportivo muuuuuunicipal: lugar donde la Ud almansa subió a 2ºB un dia, y donde jugó la selección sub 21, (son los dos unicos eventos cuando este polideportivo se ha llenado)

*Badenes: Abundantes en numero en la poblacion almanseña, estas armas del diablo son dispuestas en teoria para reducir la velocidad de los coches en casco urbano, el señor concejal de seguridad ciudadana y movilidad urbana es un entusiasta de estos metodos y prueba sin falta todos aquellos nuevos que salen al mercado.

*El zapatero: no, no tiene que ver con ZP, es una estatua que hay en una rotonda, es conocida la cuesta que hay a su lado con su mismo nombre, la cual da acceso al poligono y que es mas dificil de subir en bici que el Tourmalet!, pon el molinillo...

*Parque del intermarche: Este nombre porque esta situado al lado donde antes habia un tiendoste que se llamaba intermarche, y como no entraba nadie ni a robar tuvieron que cerrar, y lo reabrió vidal, pero como también se arruinó tuvo que cerrar y ahora lo posee el Consum, que está en proceso de quiebra. Éste parque tiene una fuente mu grande con agua y muchos bichos, y también hay una pista de futbol 5 donde en verano por la noche se reunen los Wakas (latinos) para jugar al futbol y después hacer botellón en sus bugas con su música extraña.

*¿Macdonald?: ni de coña, haber cuando ponen.

==Gente==

*[[Monja]]s del asilo: son señoras con velo azul que caminan con un velo azul y predican por sus almas a un tipo que les mira desde el cielo. En una ocasión, un tornado arrasó con los pinos que estaban en el patio del asilo. El alcalde del pueblo se alegró a conocer la noticia.

*[[Cani]]s o basurillas: Poco hay que decir, tipico con vaqueros petaos y cazadora de esas &quot;con pelos&quot; en la capucha. Esta  subespecie es conocida en el valle de Ayora como Almansinos, cuando van a las vacas de dicho pueblo, es casi seguro que pillan a un almansino.

*[[Maruja]]s: Mujer de entre 40-70 años que conoce a todo el pueblo. Atento a la conversación entre dos marujas:

:'''Pepa''': ''uuuuuuuuu nena ¿te has enterao?''
:'''Antonia''': ''de que?''
:'''Pepa''': ''Que se ha muerto agustin!!!!''
:'''Antonia''': ''Quien?''
:'''Pepa''': ''si le tienes que conocer, es el hermano del primo, del sobrino, de mi cuñao, el que trabajaba en la bimbo.''
:'''Antonia''': ''aaaaaaaaaaaahhhh ya se quien es, si es muy amigo de mi marido!!!!!!!''

*Gente Normal: Almanseños normales y corrientes con los que te puedes cruzar en cualquier momento

*Ajubilaos: típicos pensionistas que se reunen en asableas secretas y secretamente arreglan el pueblo. Es tan secreto que luego esos arreglos del pueblo no se ven por ningun lao.&lt;br&gt;

*Heavis: Die ser aquellos integrantes del KRAL, kolectivo de raritos almanseños, en su mayoría fans del negro... cambiar de color supone mucho esfuerzo cerebral

==TvAlmansina==

Es una televisión donde no hace mucho salió este articulo de la Frikipedia, este gran medio de comunicacion nos dota de tele, pa ver las fiestas (y las presentaciones de las reinas, uuuuuu nena!), y que dota de interné a la practica totalidad del pueblo.

Merece mención especial la sección de Imagen del día, la cual se realiza al terminar el informativo, el intrepido reportero se lanza a la calle en busca de imágenes curiosas que se puedan usar como imagen del día.

Les han copiado la tontería de las encuestas a Antena 3 y son mas malos que batasuna con el sonido.

==Personajes Ilustres==

* [[Santiago Bernabeu]]
* El moro que evadia impuestos

[[Categoría:Castilla-La Mancha]]</text>
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    <title>Almassora</title>
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        <username>Sergio (Tato)</username>
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      <comment>/* Personajes ilustres */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4864">{{muerto}}
{{Infobox país |
 nombre_local = Almassora|
 imagen_bandera =  |
 imagen_escudo =  |
 lema_nacional =  |
 himno_nacional = De Castelló a Almassora Chim Pum Tra ca Trac |
 imagen_mapa = [[Imagen:Italiamapa.jpg|150px]] |
 capital = El Barranquet |
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 lenguas_oficiales = Castellano y almassorí. |
 tipo_de_gobierno = República Parlamentaria |
 título_líder = Presidente|	
 nombre_líder = | 
 área = A poca distancia de [[Castellón|Castellón de la Plana]]|
 estimación_población = 15.000 censados, los no censados podrían cuadruplicar esta cifra |
 moneda = [[duro]] |
 zona_horaria = GTM |
 dominio_en_internet = .alm|
 código_telefónico = Sí, como para dártelo y que luego me soples los [[leru]]s que puse en la recarga|
 notas = República Independiente desde 1999}}

{{Cita|El grado de civilización es proporcional a la distancia del punto considerado respecto a Almazora |D.B. |Filósofo Moderno}}

Almassora, también conocida como ''Almazora'' fue una ciudad de la Província de [[Castellón]] que, debida a las divergencias de pensamiento entre su población y el resto del mundo, decidió independizarse en 1999 tras un [[referendum]] popular en el que ganó el sí por tres carajillos y un Farias.

Su capital actual es [[El Barranquet]], conocido municipio por su comercio de especias y material de ocasión, así como por sus fenómenos paranormales.

En el 2041 se anexionó las localidades cercanas de San Lorenzo y Quadra Salera. Tras varias ofensivas a Burriana y Las Alquerías, [[Carlos Fabra]] propuso al líder del Movimién Independién Almassorí, cuyo nombre no ha sido hecho público, un acuerdo de paz por el que la República Independiente de Almazora se anexionará el Archipiélago de las Columbretes a cambio de cesar sus ofensivas armadas.

== Himno Nacional ==

El Himno Nacional de la República Independién d'Almassora es el &quot;Chim Pum Tracatra&quot; también conocido como &quot;La Panderola&quot;. Narra, en lengua local, los periplos del tren que unía Castellón con Almazora y en cuyo recorrido la gente era disparada con hondas al pasar por el territorio en litigio del Barranquet. La repentina e inesperada desaparición de esta máquina que podia llegar a los 20 km/h, generó el sentimiento escisionista que llevó a la independencia de la ahora pequeña República Independiente de Almazora.

De Castelló a Almassora, chim pum tracatrá! (bis)

hi ha un tren que vola leré (bis)

hi ha un tren que vola leré leré leré leré

hi ha un tren que vola leré leré


i per això li diuen chim pum tracatrá! (bis)

la Panderola leré (bis)

la Panderola leré leré leré leré

la Panderola leré leré.

== Mitos y leyendas ==

* Se sospecha que Almassora posee armas de destrucción masiva. Se rumores que en 1999, poco antes del Alzamiento Independiente por Almazora Libre, una redada detectó 300 kg de material que fue calificado como altamente peligroso para la salud humana en un gimnasio de la ciudad tras un falso muro. Algunas fuentes cercanas al dueño de dicho gimnasio afirman que fue todo una maniobra del gimnasio rival para descreditar a los usuales de dicho lugar.

* Cuentan las voces populares que al entrar en [[El Barranquet]] en coche, éste empieza a acelerar e incluso sin gasolina, mantiene un buen ritmo de marcha hasta que cruza el famoso barranco que da nombre a la localidad y cruza la frontera con el Protectorado Rumano de Castellón. Se desconocen las causas exactas de este extraño fenómeno.

* Las ancianas del lugar cuentan la historia de un grupo de vilarealenses que lograron salir con vida de los territorios almazorinos, no sin antes haber sido atracados, endrogados y obligados a bailar desnudos la canción del Submarino Amarillo a ritmo de [[reggaeton]].

* Dicen que si en los días de mercado (generalmente Martes y Viernes, aunque es habitual que sea Lunes, Mártes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo) paseas por los diferentes puestos allí colocados, puedes llegar a encontrarte con una mujer que canta en un tipo de idioma desconocido, aunque se conoce debido a la parapsicología de los mediums Almazorinos que hace adulaciones a Jesús. Algunos medios han llegado a confirmar a Frikipedia que ésta mujer en ocasiones viaja en el autobús y que da sus bendiciones a las diferentes personas que acceden a él y tienen '''buen corazón''' (se sospecha que ésta mujer pueda tener un nuvol kinton, como Son Goku). Otras fuentes menos fiables indican que existen personas que son capaces de mantener una conversación con ella sin temor a ser poseídos.
== Personajes ilustres ==


* Carabassín
* El tio Cento
* La Cucala
* Pepe Tarongeta
* Palomino
* El Millonari
* El Rocker
* El loco la Vila
* El Antigüo
* Els Polets
* Juan (El Olvido)
* Cento (El Farcit)
* Carmelo (El Sabi)
* El Jicho
* Tarranco
* Les Astraletes</text>
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    <title>Almendralejo</title>
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        <username>PacoderVino</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4932">{{Infobox ciudad
|nombre = Almendralejo
|bandera = Bandera-almendralejo.jpg
|escudo = Escudo_Almendralejo.jpg‎
|topofi = Almendradejo
|país =  [[España]]
|cp = 02 almendrado
|superficie = Escasa
|altitud = Escasa
|distancia = Mu lejos
|fundación = cuando cristo perdió las alpargatas
|población = ocho mataos y cuarenta marujas
|gentilicio = almendrado o mendralejano
|alcalde = Almendrín del pino
|notas = Come almendras
}}

‎ 
Situado en [[Badajoz]] City que a su vez esta situado en Extremoduro es una localidad la par de curiosa si nos paramos a pensar un momento en ella.

[[Imagen:Mapasituacion-Almendralejo-695.JPG|thumb|right|Situación de Almendralejo.]]

===Cultos y Religiones===                                                          

Los cultos y religiones de la comunidad de Almendralejo son en la actualidad Cristianos pasando por crisis de identidad religiosa se ha podido ver fácilmente iglesias y edificaciones dedicados al culto de religiones como: Religiones tanto Incas como Mayas, Ritos Sadomasocista, Dios Maradona, Espagueti volador, alabad a Pesky etc. 

Aún asina hoy en día se sigue impartiendo el culto a animales sagrados como la cigüeña a la que le tienen especial devoción ya que es un animal altamente inteligente, por detrás de los delfines y por delante de los humanos. El rito a la Cigüeña suele consistir en una serie de rituales caníbales con la figura de una cigüeña tallada en madera en el medio de la plaza. Viendo las cigüeñas dicen &quot;Viva, Viva&quot;.

===Puntos Claves===

La zona de Almendralejo en si consta de varios puntos clave, llamémosle asin.

#Stradivarius: Punto de concentración masivo de mujeres, pavas, niñas, chabalas, nenas etc etc donde van a comprarse ropa bastante &quot;llamativa&quot; por no decir otra cosa. 
#El Bergka: últimamente está quitando el sitio al estrafalarius. 
#&quot;La Plaza&quot;: Esto si me disculpan llega a ser mas peliagudo que SilentHill, &quot;La Plaza&quot; es un lugar donde se reúnen centenares de mujeres, solo los viernes, y cuando dijo solo los viernes es solo los viernes! Una zona llena de gente vendiendo ropa a precios &quot;tirados&quot; que aparece y desaparece sin dejar rastro ninguno, de la noche a la mañana.
#&quot;El Pio&quot;: Esta calle muestra la originalidad desbordante de los Almendralejenses a la hora de poner nombres, la calle se llama &quot;El Pio XII&quot;, pues ¿que nombre le ponemos?, &quot;El Pio&quot; le quitamos el &quot;XII&quot; no vaya a ser que nos atragantemos, volviendo al tema, &quot;El Pio&quot; es nada mas ni nada menos que una gran explanada de tierra donde se unen todo tipo de energúmenos a crear una macro fiesta imaginaria con sus bugas y mezclando la peligrosa sustancia de &quot;Brugal + Cola&quot;
#&quot;Las Mercedes&quot;: Se podría decir que serian las preliminares de el Pio, de este lugar hay poca información escrita. Puedes encontrarte a un chaval que va pidiendo cigarros constantemente.
#El Manolo: Local de peluquería donde habita un profesional del corte de pelo, con una habilidad tremenda, hablar con 30 personas a la vez mientras te corta el pelo, y sin mirar! Aparte de conocer a todo Almendralejo.
#:A popularizado frases que hoy en día habitan en nuestro coloquial pero modesto lenguaje, frases como:
Pos Mu bien&quot; o Mu bien&quot;
#La calle de las discotecas: El nombre lo dice todo, Sexo, Alcohol y entrenadores [[Pokémon]].
#La Biblioteca: lugar al que los mendralejanos jóvenes van a &quot;estudiar&quot;. En realidad la mayoría de la gente no estudia, sino que se limitan a pasar el rato, mientras distraen a la única persona universitaria que haya en la Biblioteca. Los hombres mayores, cuando no están mirando obras, van a la biblioteca a hacer como que leen el periódico.

===Personajes Tradicionales===

Los Personajes que te puedes encontrar en Almendralejo por mayoría suelen ser [[Cani]]s o [[Jessy]]s, [[Emo]]s me han dicho que existen pero no he llegado a avistar ninguno, y algunos focos de [[Friki]]s estos últimos son buena gente.
El señor del Vino es un paisano que bebe vino y estudia en la US. Le gusta comer peces de vino, como dice Luciano de Samosata. 

Dejando a lado modas urbanas de gente sin personalidad, tenemos a &quot;la gente de Almendralejo&quot; muy acogedores y buenas personas. Eso si, parece ser que lo de el tema de normas de circulación lo desechan fácilmente de su memoria ya que caminar por el acerado actualmente es sinónimo de &quot;peligro de muerte&quot;.

Otra características especiales de la gente de Almedralejo, es que, no se si será por que estoy muy bueno o algo pero siempre, y es siempre, te clavan la mirada en los ojos, ya sean niños de 4 años a viejos comatosos de 89 siempre que vas caminando por la calle te quedan clavado sus ojos hasta que cede el limite de las cervicales, pero si por ellos fueran se partían el cuello y te seguían mirando de espaldas. Se creen que es una tendencia frustrada de querer usar el Byakugan o leerme la mente, pobres ilusos. 

[[Categoría:Extremadura]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Almería</title>
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    <title>Almogávares</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8506">[[Image:Almogavar.jpg|thumb|right|Los almogávares eran muy tontos y brutos y daban mucho miedo. Además los que no eran vírgenes practicaban la sodomía.(obsérvese la imagen)|300px]] 

Los '''Almogávares''' eran una banda de terribles soldados mercenarios de la Corona de Aragón del rey Jaume Jesucrist I entrenados a modo de [[spetsnaz]]. Eran muy brutos y bestias, y nunca se afeitaban la barba, por lo que asustaban más que un [[Talibán]]. Sus principales enemigos eran los [[moros]], los [[Turquía|turcos]] y los [[franceses]]. Les gustaba masacrar ciudades grandes, flotas grandes y ejércitos muy grandes. Iban armados con un cuchillo de cocina y usaban una sartén grande a modo de escudo, pues les gustaba la carne de [[moro]], y después de las batallas solían hacer el [[botellón]] en el campo de batalla. Algunos almogávares conocidos fueron Ramón Muntaner, que era el único almogávar que sabía escribir, [[Milhouse|Roger de Flor]], un italoalemán que había sido [[Templarios|Templario]] y era un antepasado de [[Carod Rovira]], pero el almogávar más conocido el Goliath, el amigo del Capitán Trueno, que mató en un duelo al sultán de Damasco y luego lo cocinó con su sartén de guerra repartiendo su carne entre los granjeros [[Inglaterra|Ingleses]] amigos de Robin Hood. Las hazañas de los almogávares se conmemoran en las fiestas de moros y cristianos y en videojuegos como [[Call of Duty]] y [[Assassin's Creed]]. 

== Procedencia de los almogávares ==
El término almogávar procede del árabe (a matar). Según autores como [[Carod Rovira]] y [[José Montilla|Josep Montilla]], los almógavares proceden de los [[països Catalans]]tambien llamados comarcas de Zaragoza lo que viene siendo que eran Aragoneses y Valencianos. Lo que sí es seguro, según documentos sarracenos - pero sobretodo griegos - de sus enemigos, es que por su modo de comportarse (matar, robar y saquear), se deduce que proceden de [[España]], probablemente de regiones donde en el pasado hubo [[orcos]], sarracenos y otras bestias peligrosas. Posiblemente procedan de las estepas del norte del [[Mar Negro]], feudo común de bárbaros, o tal vez de las entrañas del infierno, quien sabe, pero eran salvajes y sanguinarios. En todo caso, hablaban lemosín con tacos en árabe y palabrejas militares griegas y francesas...

== Hazañas almogávares ==
=== En Cataluña y Sicília ===
[[Image:Milhouse.jpg|thumb|right|Roger de Flor rinde homenaje al emperador de Bizancio.|200px]]
[[Image:Franceses.jpg|thumb|right|''¡Que vienen, que vienen! ¡Son 2, y nosotros sólo seis compañías de gendarmes!''|250px]] 
Los almogávares fueron reclutados por [[Jaume Jesucrist I]] para luchar contra los [[moros]] malos de [[Valencia]]. Estos almogávares eran en realidad unos ladrones que había robado un cerdo y dos monedas de cobre el un caballero [[castellano]] llamado [[Ansar]]. El rey de Aragorn les perdonó a cambio de sus humildes servicios. En la conquista de Valencia, los almogávares ganaron dos batallas decisivas contra jinetes sarracenos. El premio para los almogávares fue el poder comerse los caballos (cosa que hicieron), y el derecho a largarse a donde ellos quisieran, salvo a Cataluña. Entonces, los almogávares decidieron ir a Menorca a cepillarse a unos cuantos [[moros]] más, y en cuanto se acercaron al mar, este se abrió para dejarles paso, y hasta los tiburones blancos y las barracudas salieron volando. Al final, llegaron a Menorca y arrasaron el castillo [[moro]]. Jaume Jesucrist I ya había muerto entonces, y el nuevo rey, Pedro el mediano (era de procedencia Hobbit), les dio permiso para irse a Sicília a matar caballeros [[franceses]], que estaban en guerra contra Cataluña por ver quien se quedaba con la islita. Al final, grácias a los Almogávares, que realizaron un asalto amfíbio con galeras y brulotes, ganaron los catalanes. 

En esa batalla, los habitantes de Messina ayudaron a los almógavares a hacer [[salchicha]] de caballero [[francés]] con sacacorchos después de ganar. Durante esa cena, los almogávares conocieron a un italoalemán llamado Milhouse Mussolini Van Houten, llamado en fuentes catalanas Roger de Flor. El caudillo segundo de los almogávares, el famoso Goliath, quedó muy impresionado al ver a Milhouse comerse la cabeza de un arquero francés sin cocinarla ni nada, y por eso le propuso matar al jefe almogávar, llamado [[Davy Jones]]. Tras un duelo a muerte con cuchillas de afeitar, [[Davy Jones]] admitió que había perdido y se fue a la mar. Entonces, Milhouse, que había luchado en las cruzadas, convenció a Goliath y a los otros almogávares para que se fueran a [[Grecia]] a luchar bajo la torpe bandera del Imperio Bizantino, un imperio que de imperio poco tenía, pues dos turcos feos y un sultán gordo y calvo lo tenían contra las cuerdas.

=== En Grecia ===
Nadando o caminando por el fondo del mar, los amogávares llegaron a Constantinopla, la capital del Imperio Bizantino. Allí, el ayudante del emperador, [[Benedicto XVI|Joseph Ratzinger]], un arzobispo ortodoxo alemán que también había luchado en las cruzadas desde 1099, dijo a Milhouse que había un ejército de diez mil uruk-hai turcos que iba a atacar Constantinopla. Milhouse y Goliath solos mataron a todos y prepararon un festín para el emperador y su gente, que llegaron pronto al campo de batalla. Al llegar, el emperador prometió a Milhouse que le regalaría Mcedonia y Tracia. Al enterarse de eso, [[Darth Vader|el hijo del emperador]], mató a Milhouse por la espalda con una barra de Plutonio.

Goliath juró vengar la muerte de su amigo y reunió a todos los almogávares para arrasar de punta a punta Grecia. Durante varios meses cenaron carne de Griego (ya fuera hombre, mujer, perro, gato, caballo o rata), hasta que el hijo del emperador reunió un ejército de hunos al mando de Atila. Goliath solo bastó para ganarle y hacer toda la parrillada de salchichas de huno. Entonces, los griegos se rindieron, y Goliath se repartió el Imperio con [[Hitler|otro capitán almogávar]], que pronto se cansó y se fue a [[Alemania]]. Goliath quedó como dueño indiscutible de Grecia hasta que el rey de Aragorn les volvió a llamar y tuvieron que abandonar sus posesiones.

== Estatutos almogávares ==
Entre esta aguerrida y sabia hueste de carniceros catalanes o marcianos, alquien tenía que poner un poco de orden, por eso, Goliath, tras la conquista de Valencia, pidió a Ramón Muntaner que le escribiera unas reglas que todos los soldados tenían que respetar para no provocar paleas entre ellos (imagínense a [[Chuck Norris]] luchanco consigo mismo). Esta simple legislación de sólo tres leyes tardó doce años en ser redactada. Las leyes son las siguientes:

*Las [[salchicha]]s de francés son de todos, las de moro, de los campitanes, y las de griego, de Goliath.
*Está prohibido matar civiles flacuchos, sólo se ataca a los gordos.
*No robaremos jamás al caballero [[Ansar]].

== Leyendas de almogávares ==
*Goliath nació de las raíces de un roble al llover sobre este pis de [[Dios]].
*Roger de Flor partió una montaña en dos con la lengua.
*Los almogávares fueron creados por [[Dios]] antes que Adán y Eva.
*Goliath se bebió el [[Mar Negro]] en dos ocasiones para atacar [[Rusia]] por allí.
*Roger de Flor era capaz de comerse diez camellos en dos minutos.
*Los almogávares eran del [[PP]] pero tenían miedo de decirlo.
*[[Jack Sparrow]] fue un almogávar.
*[[Cataluña]] se salvó de las garras de Al-Andalus graciás a los almogávares.
*Rofer de Flor bebía sangre de turco.
*Goliath se comió entrero al emir de Iconium.
*Los almogávares hicieron de extras en Black Hawk Derribado pero los echaron por matar a algunos negros.
*Los almogávares cometieron crímenes contra la [[ONU]].
*Carod Rovira fue almogávar.
*[[Jesús de Nazaret]] estaba ne contra de los almogávares.
*El caballero [[Ansar]] y los almogávares son enemigos a muerte.
*Goliath perdió un ojo al ser atacado por mil turcos a la vez.

== Véase también ==
*[[Reconquista]]

== Enlaces externos ==
*[http://almogavares.ief.st/t84/consultorio-sexologico-de-yedra/ Cosultorio Sexológico para almogávares -SEXUALIDAD-.] 
*[http://www.almogavares.com/ Tronchante web de almogávares con muchas faltas de ortografía.] 
*[http://www.almogavares.net ALQUILER DE ALMOGÁVARES (precios económicos, alquiler por horas, discrepción).] 

[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Edad Media]]
[[Categoría:Historia de España]]</text>
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    <title>Almohadilla</title>
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    <title>Almussangeles</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4195">{{Infobox ciudad
|nombre = Almussangeles
|bandera = bandera_almussangeles.JPG
|escudo = almussangeles.JPG
|topofi = Jozé Vizente
|país = Espiña
|cp = 110101
|superficie = 2 &lt;math&gt;KP^2&lt;/math&gt;
|altitud = no m'acuerdo
|distancia = 3 KP (kilopateos™)
|fundación = si
|población = seres comunes a la par que raros
|gentilicio = Mussangeleros
|alcalde = {{nombreusuario}}
|notas = Almussangeles es la capital de la C.Valenciana
}}

'''Almusangeles''' (en [[valenciano]], ''Almussangels'') es el mayor municipio de la [[Comunidad Valenciana]] ([[Espiña]]) situado en el este de [[Provincia de Castellón|este sitio]], en la comarca del [[Anillo]]. Cuenta con -7 habitantes (INE 2069).

En la localidad de Almusangeles se encuentra una de las mayores fábricas de [[consolador]]es de Espiña. Además, cuenta con la fabricación exclusiva de [[Vespino|Xuspinos™]]

==Geografía==
Situado al suroeste de tu imaginación, justo detras de la colina de los ponis. Su superficie es completamente llana y llena de tierras [[tungsteno]]sas. El clima es amilceo y los vientos dominantes son los de oeste y este y es este último el que ocasiona las lluvias. Hay que recordar que este viento del este, y no el del oeste, es el que hace que en este sitio llueva.


Desde [[Valencia]], se accede a esta localidad a través de la Via lactea continuando por la carretera de la leche dirección al estomago y desviándose en la salida 532 cogiendo la uretra. También cuenta con estación de ferrocarril de la línea de Lejanías P-2 de Valencia. Teniendo en cuenta que la estación realmente me la he inventado.

===Localidades limítrofes===

El término municipal de Almusangeles limita con las siguientes localidades:
[[japon]], smallville, tu casa, y la recta de los folladores.

==Historia==

Fue originalmente del caserío, formado por varios quesitos y un turrón. Existía aquí un puticlub para cobrar los derechos de tránsito de las &quot;mercancías&quot; que [[sexo|entraban y salían]].

==Demografía==

[[Image:001.jpg|thumb|right|Yamcha observando Almussangeles]]

Durante la segunda mitad del siglo [[prOn|XXX]] aumentó la población en más de [[69]] por ciento gracias al puticlub, que tuvo mucho éxito.

{| {{tablabonita}}
!bgcolor=black colspan=20 style=&quot;color:white;&quot;|Evolución demográfica de Almusangeles
|-
![[1690]] !! [[1692]] !! [[1694]] !! [[1696]] !! [[1698]] !! [[2060]] !! [[2062]] !! [[2069]] !! [[2008]]  
|-
| align=center| 2 || align=center| +69% || align=center| 3 || align=center| 161 || align=center| 6.555 || align=center| 666 || align=center| 0 || align=center| 6.969 || align=center| -2 
|}

==Monumentos==

*'''Yo'''. &lt;s&gt;Esque soy un monumento&lt;/s&gt; Dedicada a mi, es de estilo [[churrigueresco con coxolate]], y en ella hay varias esculturas de &lt;s&gt;Chuck&lt;/s&gt; Yamcha(1782).
*'''El puticlú'''

==Economía==
La superficie cultivada representa la mayor parte del pueblucho. Los terrenos son en su mayoría de regadío, se cultivan cebollas, pollas, billetes de 2€ ,[[vespino|xuspinos]]   y diversas variedades de polen  y marijuana . El riego se realiza con las haguas de las depuradoras fecales ; también se utilizan vómitos , el caudal de la fuente del Tutu, y los de varios pozos inexistentes. Hay ganado vacuno, perdido y patos de goma.
Hasta el siglo XXX fue muy importante la cría de hormigas guerreras . Hay industrias de confección de consoladores , [[alcohol]] del palo y un puticlube.

==Fiestas locales==
*'''Fiestas Patronales'''. Se celebran fiestas en honor del patrón, Don Simón del 1 de Enero al 43 de Diciembre.
*'''Fallas''' &lt;s&gt;...y aciertas!&lt;/s&gt;
*'''Navidades'''. 25 de Diciembre.. fum, fum, fum!! lala laaaa


==Sabías que==
*...eeeres [[tonto]]! ..eso es algo que nació contigo...lala laaala lalalaa
*...no eres de Almussangeles?
*...[[yo]] si lo soy?
*...5 de cada 10 mussangeleros representan la mitad?
*...eres mas tonto que un [[submarino descapotable]]™?
*...なにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほ?
*...si pulsas '''Any key''' sale esto: ゝゞ〱〲〳〴〵?
*...[http://es.youtube.com/watch?v=kQZp8PhoC2E&amp;feature=related Manolo Maligne] es de Almussangeles?
[[Categoría:Comunidad Valenciana]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Aloe</title>
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      <contributor>
        <username>Taak</username>
        <id>53900</id>
      </contributor>
      <comment>/* Usos del aloe */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2030">{{Infobox vegetal
|foto=Planta_Aloe.jpg
|ncomún=Aloe
|ncientífico= Aloem Quelocurustodus
|especie=Planta
|subespecie=Pacurá
|clima= Religioso (para curar más, quiere ser cura)
|zonas= Hóspitales e iglesias
|comestible=Sí
|fumable= No.
|morfología= ¿Eso que  és lo que és?
|existencia= Curarte
}}

El Aloe es una planta que tiene muchos tipos. Tiene tropecientos y pico tipos  tropecientos y pico usos. Bueno, tampoco tiene tantos, pero a caballo regalado... (¿y eso que viene a cuento?)
De hecho, [[El Fary]] se frotó una en la cara y se quedó cómo esta ahora.

Se saca de la planta aloe &quot;emabarradus verdis&quot; que fue originalmente usada como lubricante de autos, cura absolutamente todo incluso el [[mal de ojo]] pero se aconseja mezclarla con grasa [[humanidad|humana]].

== Tipos de aloes ==

Aquí esta el listado de aloes:

# Aloe Primavera
# Aloe [[Verano]]
# Aloe Otoño
# Aloe Hinvierno
# Aloe Sarrera
# Aloe Caganera
# Aloe Chafardera
# Aloe Sopera
# Aloe Pera
# Aloe Pantera
# Aloe Fiera
# Aloe Mera
# Aloe Cera
# Aloe Bote

== Usos del aloe ==

Elimina picores.
# Revive [[muerto]]s.
# Habla todas las lenguas.
#Sabe [[filosofía]].
#Se puede usar de alimento.
#No te recomiendo fumartela. Mejor deja que se la fume tu peor enemigo.
#Baila flamenco.
#Sabe hacer ecuaciones irreversibles matématicas con números primos, sobrinos, nietos, abuelos, madres, padres, etc...
#Mata al moho.
#Elimina el efecto hivernadero.
#Tiene poderes mágicos.
#Puede volar
#Tiene superfuerza.
#[[Steven Seagal]] se enfrentó al aloe y quedaron empatados.
#Lleva dentro un genio.
#Puede hablar.
#Puede ver.
#Puede ser más feo que el Fary.
# Inventa canciones.
# Se clona a sí mismo.
#Gana, en todas las [[Olimpíadas]], la medalla de oro en todas las pruebas.
#Sirve para disimular los [[gases]].
#Se puede usar para curar cualquier cosa, o al menos como Placebo.
#Inventa leyes.
#Crear crema que se use &lt;s&gt;para [[dominar el mundo]] con la formula secreta del aloe de hacer cosas&lt;/s&gt; para regalar.

{{Biología|vegetales}}</text>
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    <title>Alonso</title>
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        <username>Alonso nz</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Frenando Alonso]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">#redirect [[Frenando Alonso]]

Alonso Enemigo número 1 de Chuk Norris.

Nacio despues de matar a chuk norris.</text>
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    <title>Aloy</title>
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        <username>Sakki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6246">{{Infobox rapero
|imagen_rapero = Aloy.JPG
|descripción = Aloy enojado con [[Porta]] 
|nacimiento = Un dia donde dos pijos tuvieron un polvo en valencia 
|muerte = [[Porta]] quiere matarlo 
|ocupación = Insultar al otro toyaco de [[Porta]] 
|nacionalidad = [[Aspañol]]
|malo_bueno= Simplemente [[toyaco]]
|decente= NO
|atentados = Ganarle a los [[pijos]] mas débiles 
|estilo = [[pijo]]
|notas = Los antiporta lo adoran 
}}

'''Aloy''' también llamado Aloy de Valencia o como últimamente le dicen el [[Daddy Yankee]] del rap porque en su CD la voz del barrio el 98% de sus canciones son reggaeton, Aloy es un toyaco que se hace llamar rapero que critico a el otro toyaco de [[Porta]] y dice que solo lo escuchan pijos pero no se da cuenta que el es tan [[toyaco]] y [[pijo]] como el [[Porta]] ya que se dio a conocer por un tema llamado '''Portate bien'''.

Aloy nació en una noche de sexo cuando travestis estaban filmando una pelicula porno sin usar el condon meses despues nació el reggaetonero vendido de hoy en día. 

== Biografía ==
Un día en que aloy no pago el internet y no tenia nada para distraerse termino viendo la televisión, buscando un canal porno termino viendo a [[Eminem]] la MTV este quedo idotisado y trato de imitarlo y días después saco una maqueta que fue todo un fracaso al igual que su segunda maqueta pero al ver que podia ganar fama con el [[pijo]] de [[Porta]] saco provecho a la situación y termino reventando a imbécil de [[Porta]] ganándose el respeto de los anti porta y así creando un legado meses después Aloy y [[Porta]] arreglaron sus diferencias en una batalla a muerte de pulgares pero termino en una orgía anal junto con [[Bazzel]] y nyno.

Después de su rivalidad con [[Porta]] sigio sacando temas y una maqueta bajo el nombre pata negra su titulo fue inspirado en el pies negro de su novio que por cierto ese negro fue arrestado en el 2010 por violarse a un mono recién nacido.
[[Image:Aloyy.jpg|thumb|left|300px|Aloy promocionando su tema gay]]
En el 2010 aloy oficialmente se declara gay en un tema inedito que nunca salio a la luz llamado aloy es homosexual pero el tema fue censurado para evitar el suicidio de los fans del rey de los anti porta, ese mismo año saca otro tema inedito y con videoclip llamado mi vida loca uno de sus temas mas escuchado en el videoclip sale aloy y unas tías que parecían guarras.

Aloy estuvo uno año ausente porque se había metido al porno gitano junto nyno (el rapero musculoso) por lo que decidieron sacar un tema junto llamado la calle habla en el videoclip fue un total asco donde salieron tíos musculosos haciendo competencia por saber quien era el mas musculoso

En el 2012 saca su primer álbum de estudio llamado '''La Voz Del Barrio''' donde recibió criticas en el mundo del rap porque mas de la mitad de sus canciones eran reggaeton fue tanto que [[Nach]]  estuvo a punto de vomitar al escuchar su disco, días después de su disco el raggaetonero  [[Daddy Yankee]] llamo a aloy para hacer una canción juntos bajo el titulo '''Las mujeres son mis perras favoritas''' pero aloy se negó ya que no le gustan las mujeres.

En el {{CURRENTDAY}} de {{CURRENTMONTHNAME}} del {{CURRENTYEAR}}, aloy muere a causa de 67 pajas viendo uno de los nuevos videoclip de [[Porta]] según [[Mentira|fuentes confiables]].
 
== Canciones para el &quot;estrellato&quot; ==
*'''Portate bien:''' Este es su tema mas conocido ya que le tira al [[pijo]] de [[Porta]] donde le dice que [[Porta]] es un [[toyaco]] y lo manda a [[Valencia]] si es tan machote, haciéndose famoso con esa popularidad Aloy logra una gran fama aunque solo lo oyen los [[pijos]].  

*'''Mi vida loca:''' Una canción en donde aloy confiesa su homosexualidad al estilo del marica de ricky martin convirtiendose en el primer rapero gay confesado.

*'''Gente cool:''' Aloy en esta canción critica a los [[pijos]] de la actualidad con frases como  
*Tus pantalones por de bajo del culo y tu flekillo de lao.
*tu bebida favorita niña pija malibu, te preparas desde el lunes pa acer la guarra en guru.
*cojes el coche de papa y te paseas por ruinas como un tonto escuhando al porta.

*'''Mi barrio:''' En esta canción Aloy habla de los metro sexuales como el, critica las gafas de Jonh Lennon, tambien critica a las personas que fuman porros y le dice a porta que es verdad no se le va la olla ya que las chavalas de hoy en día son casi todas unas putas.
[[Imagen:maario.gif|right|thumb|200px|Un humilde fan de aloy]]

==Es Famoso por== 
* Tirarle al [[Porta]].
* Decirle [[pijos]] a un [[pijos]] como [[Porta]] cuando el también es [[pijos]].
* Ser nazi.
* Hablar mal de [[Porta]].
* Hablar mal de [[Michael Jackson]].
* Hablar mal de [[John Lennon]].
* Hablar mal de [[Haze]].
* Hablar mal de nyno .
* Hablar bien de [[Adolf Hitler]].
* Decirle [[Rap]] al [[Reggaeton]].
* Practicar sexo oral con [[Porta]].
* Decir que dios no existe y despues pedirle ayuda a dios en una de sus canciones.
* Tratar de dominar el [[Rap]].
* Ser el rapero gitano mas famoso de la actualidad.
* Ser el rival de porta.
* Copiarse de [[Nach]].
* Ganar las peleas de gallos.
* Golpear a [[Porta]].
* Destruir a [[Porta]].
* Sacar el dedo en sus fotos.
* Tener 5 orgasmos seguidos al escuchar el nuevo CD de [[Porta]].
* Ligarse a un [[Eminem]] en una discoteca gay. 

==¿Sabías qué...==
*... Aloy se suicidó pero sigue vivo?
*... Aloy no le gusta la [[NBA]] pero le dedico una canción sin insultos?
*... Aloy se corto el cabello para no parecerse a [[Porta]]?
*... Aloy odia a [[Porta]] con todo su corazón?
*... Aloy estuvo de acuerdo con los asesinatos de [[Adolf Hitler]]?
*... Aloy es gitano?
*... Aloy es gay?
*... Aloy es buen rapero?
*... Aloy [[Sarcasmo|es un bueno cantante]]?
*... Aloy le tiro al [[Porta]]?
*... Aloy en la canción pórtate bien menciono a [[Bazzel]] sin razón alguna?
*... Aloy tiene superpoderes?
*... Aloy a insultado a mas personas de las que a conocido?
*... Aloy puede dominar el mundo si se lo propone?
*... Aloy se confeso gay?
*... Aloy quiere hacerse un peinado como [[The Beatles]]? 
*... Aloy es racista?
*... Aloy es de valencia y por eso le dicen aloy de valencia?
*... Aloy es familia de [[Glenn Quagmire]]?.

[[Categoría:Raperos]]
[[Categoría:Toyacos]]</text>
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    <title>Alpargatas</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>/* ¿Quiénes los usan? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2856">[[Archivo:Alpargatas muchas tallas.JPG|thumb|200px|Vienen en gran variedad de colores]]
Las '''Alpargatas''' son un tipo de calzado popular entre los campesinos, vagabundos, [[chavista]]s, tierrúos y demás gentes (diríase mejor gentuzas) consuetudinariamente de escasos recursos económicos, oriundos de [[Venezuela]]. 

Trátase de una especie de zapatilla, sandalia o pantufla de confección semi-artesanal, quasi-indígena, cuyo origen se remonta a los tiempos en que se explotaba a los negros africanos como esclavos.

==Características==
[[Archivo:Sandalias botellas.jpg|thumb|200px|Alpargatas artesanales]]
Su fabricación está condicionada a la carestía de materiales nobles, limitándose, por tanto, a materiales innobles fácilmente disponiles, tales como: neumáticos usados, trapos de desecho, cuerda (de fibra vegetal, o, si no queda más remedio, de fibra plástica), grapas, cola u otro material pegante (no se recomienda el Soldi-Mix por ser frágil), tapas de botella (como adornos).

Así mismo, existe una alpargata utilizada para fiestas, la cual tiene una especie de correa para que no se salga del pie ni termine en la boca de alguien. 

Vienen en varias tallas: talla 1, 2, 3, 4, 5, siendo 5 la más pequeña. Muchos adultos de talla 3 se sienten inferiores por aquello de que ''si tiene el pie grande, [[pene|aquello]] también'', por lo que no les queda otra opción que pedir una talla más grande, pero a diferencia de los zapatos, las alpargatas son descubiertas y el engaño también.

==¿Quiénes los usan?==
Cuaquiera que tenga dinero, puesto que antes lo podías conseguir en cualquier taguara llanera (taguara: abasto, mercería, venta de &lt;s&gt;droga&lt;/s&gt; cualquier tipo de cosas comunes en los llanos venezolanos) pero ahora como es una artesanía lo venden a precio de oro en esos mercados artesanales que supuestamente venden &quot;a precios solidarios&quot; (léase barato) pero que ahora lo venden por unos cinco o diez [[dólar]]es (del dólar negro, no del regulado). Aún así son una excelente trampa para cazar turistas de otros países (porque los de aquí, si los compran no los usan...).

Los usuarios de este tipo de calzado (al menos los venezolanos) suelen presentar una conformación mental típica que los define como '''''alpargatúos''''', similar a la presentada por los chavistas (ergo, atrasados mentales y resentidos sociales), los tierrúos, los palurdos (localmente llamados ''balurdos''), y otras subespecies que pululan en dicho país.

==¿Sabías que...==

*...En la actualidad muchos chavistas están forrados en Dólares, Euros, etc., pero mentalmente no han evolucionado ni un centímetro, ergo, siguen siendo ''alpargatúos''?

==Para que no andes con las patas en el suelo==

* [[Zapato]]

* [[Converse]]

* [[Sandalia]]

{{Venezuela}}
[[Categoría:Ritmo Venezolano]] 
[[Categoría:Indumentaria]]</text>
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    <title>Alpes</title>
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      <contributor>
        <username>Garroca</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2647">{{expandir}}

Los Alpes son una cadena de montañas que, durante millones de años ha sido y es una de las zonas de la Tierra más importantes para asegurarse un buen dominio del mundo.

==La Historia de Los Alpes==
[[Imagen:trilobites.jpg|thumb|150 px|right|Trilobites de agua, también conocido como trilobites comunes]]
Los Alpes se formaron en el [[Mesozoico]] o &quot;Era de los [[dinosaurios]]&quot;, por lo que los trilobites terrestres campaban a sus anchas por estas montañas. Los trilobites terrestres fueron extinquidos por [[SpiderCerdo]] de un pedo radiactivo. Pero los Alpes estaban poblados por unos seres llamados trilowombats. El [[trilowombat]] era una criatura resultante de un cruce entre un trilobite terrestre y un [[wombat]]. Una vez que los [[trilowombats]] abandonaron las montañas se estableció en los Alpes el [[humano]], la especie más &lt;s&gt;estúpida&lt;/s&gt; &lt;s&gt;inepta&lt;/s&gt; ineligente de la Tierra. Hace doscientos mil años se habia producido el plegamiento alpino, por lo que los homo neanderthaliensis se dedicaban a [[trabajar]] como chinos fabricando lápices. Debido a una OPA hostil de &quot;Carioca&quot; a &quot;Alpino&quot;, los homo neanderthaliensis se quedan en el paro y abandonaron tan extraño lugar. Unos nuevos enseres poblarian los Alpes, pero esta vez, bajo tierra: Los [[hombres topo]]. Estos se dedican a vivir en túneles subterraneos que hacen ellos mismos. En uno de sus recorridos, [[Hulk Hogan]] se encuentra a uno de esos hombres topo. Este se esconde en su madriguera y luego baja por un túnel hasta el refugio de los hombres topo. Es inutil. Hulk Hogan les alcanza y destruye a los hombres topo a base de hostias. Sin peligros, se apodera de los Alpes. Años despúes, cuando Anibal cruzaba estas tierras, Hulk Hogan mató a cabezazos a los elefantes del ejército Cartaginense y alegó: &quot;Tenía hambre, y lo que no tenía era suelto para ir al supermercado&quot;. Los Alpes fueron un auténtico tostón hasta que [[Napoleón]] los cruzó como su colega Anibal con un gran ejército. En estas, Hulk Hogan salió de su casa y se comió a toda la artilleria. A [[Napoleón]] le comió las piernas y, de ahora en adelante, [[Napoleón]] llevaría una pierna ortopédica casi siempre y una pistola tras su chaqueta en todos los cuadros donde fuera pintado o retratado.
[[Imagen:Napoleon.jpg|thumb|150 px|right|[[Napoleón]] siendo un poco más precavido]]

==Personajes que ha tenido bajo su poder los Alpes==

*Los Trilobites
*Los[[Wombat]]
*Los[[TriloWombat]]
*Los hombres topo
*Heidi
*[[Mermaquianos Cuánticos]]
*[[Farruquito]]
*Los trasgos
*Los homo neanderthaliensis
*[[Heidi]]
*Pedro
*El abuelito
[[Categoría: Geografía]]</text>
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    <title>Alquimia</title>
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        <username>Rafael12</username>
        <id>91788</id>
      </contributor>
      <comment>/* Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2846">[[Imagen:Circulo Transmutación (Hecho por Darth-Santi).jpg|right|thumb|Círculo de Tansmutación básico]]

Pasión descabellada por mezclar en un horno diversos potingues con la esperanza de obtener algo útil, a ser posible un poco de oro que asegure una jubilación sin sobresaltos.

Como su nombre indica, los orígenes de tan venerable práctica llegaron a Europa a través del mundo islámico. Pero es en la Europa del Medievo donde la intelectualidad, carente de [[plataformas digitales]], trató de distraerse con este invento al que fácilmente se le podía conferir poderes sobrenaturales, mágicos y místicos. Gente tan sesuda como [[Ramón Llull]], [[Txumari Alfaro]], [[Isaac Newton]] o [[Paracelso]] flirtearon con ella.

Actualmente, algunos quieren recuperar dicha práctica, cansados de la mala oferta de las [[plataformas digitales]] y por su desconocimiento de la alquimia [[cibernética]] de las descargas [[piratas]].


== Historia ==

El primer alquimista fue [[nikolas flame]], el cual llevó a Europa la alquimia desde [[arabia]] lo hiso para tener suficiente dinero para tirarse a unas putas. Allí evolucionó, sobretodo en [[Francia]]. Allí, un alquimista llamado [[Edward Elric|Edward Elric]], creó un método alquímico que consistía en dar palmadas, y bailar [[Sevillanas]] a ritmo de salsa. Edward Elric además fue el primer dibujante de manga y anime en llegar a Occidente (Además fue el creador del hentai y el ecchi a nivel mundial). Elric mas tarde ganaría fama por hacer que las armaduras cobraran vida (A partir del momento en que le dio vida a la primera armadura fue expulsado de todos los museos medievales)

== Técnicas ==

La alquimia, como se ha dicho, trata básicamente de intentar convertir cualquier cosa en oro(para esto se necesita una piedra filosofal conseguida con la matanza de millones de personas). También sirve para arreglar radios, coches, e incluso motos. Puedes hasta crear pan con hierba. Vamos, el secreto de muchas empresas, que ocultan la existencia de la alquimia, y bajo una [[conspiración judeo-masónica]] hacen creer al mundo que se rige por la [[ciencia]].

Se usan [[círculos de transmutación]] para hacer efectivas todas las técnicas.

Hay técnicas, incluso para encender hogueras chasqueando los dedos.

Los mejores alquimistas no necesitan círculo de transmutación, Francisco Franco fue un alquimista de la orden masónica pero se mosqueó con todo quisqui y dijo: &quot;pos ahora transmuto tanques y aviones y doy un golpe de estado&quot;


== Realidades ==

La alquimia rige el mundo, y no la [[ciencia]]. Esto se determinó en un [[congreso]], para que nadie pudiera aprovecharse de la alquimia.

Más información de la verdad del mundo: [[Tabla periódica]].

==Ver también==
*[[Alquimia alcohólica]]
[[Categoría: Química]]
[[Categoría: Mitos y leyendas]]</text>
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    <title>Alquimia alcohólica</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4130">{{expandir}}

{{Cita|En la variedad está el gusto|Borracho alquímico|}}
[[Image:Borrachos.jpg|thumb|250px|right|Alquimistas después de un experimento fallido]]
Es la madre de las ciencias del [[alcohol]]. El método cientifialcoholialquímico se basa en la [[experimentación]], es decir, mezclar con la esperanza de crear una nueva receta. Los entendidos en la materia llaman a estas recetas &quot;cócteles&quot;, pero eso es de maricones y/o [[pijos]].
==Historia==
La alquimia alcohólica tiene origen el el Antiguo Egipto, gracias a que Cleopatra mandaba a sus subordinados que le mezclaran todo tipo de bebidas antes de empezar su ronda casi interminable de felaciones.
Esta ciencia fue retomada por [[Carlomagno]], el cual bebió demasiado, hasta el punto de alucinar con extrañas invasiones de otros y cosas así, además de empezar a balbucear en el suelo cosas ininteligibles para los mortales, que al parecer eran profecías, lo cual le dio una prueba a los científicos de los poderes sobrenaturales de la Alquimia Etílica, que después del trajín fue llevada al país en el que tuvo su mayor desarrollo: Escocia.&lt;p&gt;&lt;/p&gt;
En Escocia la Alquimia Etílica tuvo bastante aceptación como ciencia, y es, hasta el momento, la única ciencia que se permite estudiar allí. En este país le dieron un nombre a lo que producían, tomando en cuenta que Johann Mechupa 'Lpito (se pronuncia Yojan Michoupei Elpaitou), el inventor del [[Baileys]] con [[Calimocho]] tenia un extrañísimo [[fetiche]], que consistia en coger un [[gallo]] (en inglés 'cock') y chuparle la cola (en inglés 'tail'). Al preguntarle a Johann cómo sabía su brebaje, Johann respondió &quot;es como chuparle la cola a un gallo&quot;, dándole así el nombre Cocktail, nombre bastante [[Pijo]].
[[Image:CERVEZA.jpg‎|thumb|right|Un sacrificado civil probando un experimento]]
==Grandes figuras de la Alquimia Etílica==

*Nicolas Flamel: En sus estudios por la Piedra Filosofal, dejó varios descubrimientos interesantes, como el 'Elixir contra la Resaca' (Cuya receta, desgraciadamente, se ha perdido), aparte de acuñar el término 'On the Rocks'

*Los vendedores de pociones del [[The Legend of Zelda|Zelda]], artistas creando mezclas que confieren un estado de ánimo que te hace pensar que has recuperado salud o que tienes poderes mágicos.


==Usos a traves de la Historia== 

La verdadera [[alquimia]] lleva a cabo sus progresos en el [[botellón]], donde los ilustres [[borrachos]] demuestran sus habilidades.&lt;p&gt;&lt;/p&gt;
Estos [[científicos]] suelen ser gente incomprendida, incluso sus acompañantes les dan la espalda al ver una copa arco iris, o huyen directamente al escuchar un &quot;Prueba, pueba... ¡Está bueno!&quot;.&lt;p&gt;&lt;/p&gt;
Pese a esto, las aportaciones de esta práctica a la [[humanidad]] han sido numerosas:
[[Image:Botellas-alcohol-np.jpg|thumb|200px|left|descubrimientos de los alquimistas]]
*El [[baileys]] con calimocho cura la piedra de riñón, y viene de perlas si estás haciendo obras en casa y te quedas sin cemento.

*[[Whisky]], [[ron]] y [[vodka]] mezclados en proporciones adecuadas forman un potente explosivo.

*Un refresco cualquiera con un chorrito de [[alcohol]] metílico (por ejemplo, tinta de impresora) es un potente afrodisiaco.

*[[Ginebra]] y [[aguardiente]] unidos son una fuente de energía más eficiente que el [[petróleo]], amén de sabrosa.

*Las bebidas blancas ingeridas junto las bebidas negras combaten el [[racismo]].

*La mayor parte de las mezclas cura la sed.

*Antes se decía que ciertas mezclas de alcohol podían dejar ciego. Recientes estudios lo han confirmado

*Esos mismos estudios han descubierto mezclas que provocan la pérdida de los otros 4 sentidos, e incluso de sentidos que no conocíamos (gracias a ello se desarrolló la parapsicología)

*Esos mismos estudios (no tenían nada mejor que hacer, como puede verse), descubrieron que al mezclar esas bebidas, el bebedizo resultante curaba cualquier enfermedad conocida y por conocer, te rellenaba las barras de vida y maná y subía el Espíritu y el Carisma en 20 puntos... pero causaba la muerte a la media hora.


{{Química}}
[[Category:Alcohol]]</text>
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    <title>Alquimista coprologico</title>
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      <contributor>
        <username>Abraham91289</username>
        <id>61132</id>
      </contributor>
      <comment>/* Hogar */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7628">{{Infobox tribu urbana
|color = brown
|color_letra = Dimblack
|imagen = Jarjarbinks.jpg
|descripción = E aquí un ejemplar, famoso por cierto aparece [[Star wars]] episodio II el ataque de los idiotas
|hábitat = Donde haya algo que dañar, patear o estropear
|inteligencia =  solo para derramar la [[sprite]] sobre ti
|frase = ¿¿¿Estos celulares son de los que vuelan??&lt;br&gt;¿y esto que es? / ¿para que sierve?&lt;br&gt;¿que tal si?... 
|peligroso = Sólo para la [[humanidad]] 
|obsesion = Echar la casa por la ventana (literalmente), los botones, las luces titilantes y tambien la mierda
|notas = no acercarse mucho a estos individuos, pueden producir moretones en la espalda o tirar tu balón de [[furbo]] al otro vecindario
}}
{{Cita|¿¿¿Para que servira este botón???|alquimista coprologico|antes de la catastrofe de Hiroshima}}
{{Cita|Les presento a [[Shakira]]|alquimista coprologico|atentando contra nuestros oídos}}

Los alquimistas coprologicos o ta,bien llamados midas coprologicos, son seres cuya única finalidad en su existencia; es convertir todo lo que tocan en mierda dicho de otra forma, son los estúpidos en quien nuestra sociedad se basa como, sujetos experimentales, principalmente para probar la calidad de un producto o simplemente para probar cuan estúpida puede llegar a ser una persona.

Del latin (''mierdus tipus convertertus'') es la típica persona que se tira todo, o que hace del mundo un lugar peor, van desde los inadaptados hasta los famosos con escases de materia gris, también los hay científicos, militares, médicos, bomberos, jardineros, vecinos, LATIN AMERICAN IDIOT(s), aeronautas, físicos, matemáticos, biólogos, profesores, gerentes comerciales, ¡y uno que otro maldito [[EMO]]!.

Los alquimistas coprologicos son una mezcla de torpeza, estupidez, idiotez y un poco de [[mierda]]; dicho esto y para aclaración al respecto los alquimistas coprologicos son o bien [[jar jar biks]] para los diplomáticos o [[George W. Bush]] para la gente en común.

== Origenes ==
[[Image:Alquimista_coprologico_3.jpg|thumb|right|nunca les des a cuidar a tu perro, fácilmente los pueden confundir con papel higienico]]
Alrededor del año 123kg&amp;ºc de.ce; se originaron gracias a que a los asesores de [[Chuck]] les dio por oprimir un botón que no era, 
y terminaron extinguiendo a los [[dinosaurio]]s, chuck se enfado y los convirtió en ratas ([[Pinky y Cerebro]]) hasta que devolvieran los dinosaurios tal y como eran antes, ante tal suceso [[Pinky y Cerebro]] comenzaron a trabajar con tan mala suerte que cuando a pinki le entro un vicio por el queso en mitad de un estudio experimental en en laboratorio, se creo un dinosaurio... pero marica; se le dio el nombre de [[Barney el dinosaurio|Barney]] y se le envio a comer mierda desde entonces [[barney]] ejerce como productor de un programa de televisión de niños especiales que se dejan coger por el.

[[Chuck]] estuvo tan molesto entonces con pinki y cerebro que los encerró de por vida en una jaula y los condeno a vivir con la obseción de dominar el mundo cosa que nunca lograran, porque están en un trance psicológico producido por el azufre inyectado por [[Chuck]] en su sangre.

La estupidez de pinki se propago rápidamente a la segunda nueva especie dominante (los Humanos) desde entonces  han amenazado varias veces con destruir al planeta con su torpeza pero para suerte de muchos los alquimista coprologicos son limitados aunque letales si les das una magnun 67 con munición extra y lo encierras en una cristaleria.

== Actualmente ==
[[Image:Alquimista_coprologico_1.jpg|thumb|right|y te preguntas... ¿como llegó hasta allí?]]
Actualmente los alquimistas coprologicos se han dispersado en nuestra civilización tanto, que llegaran a [[dominar el mundo]], si no se les detiene.

Una gran secta de alquimistas coprologicos ha fundado una nación a la cual han llamado USA, han tenido bastante suerte y controlan la mayor parte del mercado terrestre con otros planetas como [[naboo]] y [[kazagistan]].


== Inventos ==
Durante la era actual(osea esta) han hecho bastantes descubrimientos para el &lt;s&gt;retraso&lt;/s&gt; avance de nuestra [[Tecnología]], como los que despreciamos a continuación:

===Medicina===
* [[Apéndice artificial]]
* Corazón artificial a batería (no recargable)
* Costillas falsas
[[Image:Retrostar-gadjet.jpg|thumb|right|un gran aporte a la humanidad, como no e me ocurrio antes!?]]
===Comunicación===
* Teléfono de llamada internacional con banda corta.
* Biper manos libres

===informática===
* Descompresor de Megabits para windows 96
* [[Windows]] vista
* [[Pantallazo azul]]

===Física===
* Teoría del Manco que se calló de un edificio 
* Teorema complicado del cuadragésimo cuadrante de la célula patriota interactuando en el filamento durante el [[big bang]]
* Teoría de la patada y la ley de la dispersión
[[Image:Fondolago.jpg|thumb|right|un verdadero alquimista coprologico no se resistiria a este letrero]]

===Biologia===
* Macroscopio de Pascal-Iente
* Medidor de cercania con fibra optica (lupa)

===Militar===
* Francotiradora Gatget con mira de visión diurna
* Tanque anti-[[perro]]s
* Lanza-cachetes

===Matematica===
[[Image:Alquimista_coprologico_4.jpg|thumb|right|lo dicho, hecho]]
* 0 a la 1'000.000
* raiz cuadrada de 0
* x por 0 por 1000 mas 30
* Teorema del Polinomio a la CERO. P=[aX^n+bX^(n-1)+...cX+d)^0]=0

===Hogar===
* Sujeta cojines
* Papel higenico de lija
* [[Licuadora a gasolina]]
* [[Fosforos de neon]]
[[Image:Bush-ohhh!!!.jpg|thumb|right|Amigo de los alquimistas coprologicos]]

==Amigos==
Los [[alquimistas]] o [[midas]] coprologicos tienen un numero muy extenso de amigos tal como se muestra aquí:
* Ellos
* Otros de ellos
* [[Kazagistan]]
* [[Naboo]]
* Los Demas de Ellos
* La mierda
* Mas de ellos
* [[Wikipedia]]
* [[George W. Bush]]
* [[Jar Jar Binks]]
* [[Shakira]]
* Dee-Dee (la hermana de [[Dexter]], el niño genio) es miembro de esta puta secta.
* Y los otros (que también son ellos)
[[Image:Alquimista_coprologico_2.jpg|thumb|right|e aqui un ejemplar, se le mando a colgar la ropa y mira lo que paso]]

==Enemigos==
* [[Tú]]
* [[Yo]]
* Raimundo y [[Todo el mundo]]
* El [[universo]] que los desprecia.

A conclusión obvia se ve que los midas coprologicos tienen mas amigos que enemigos.

==Fraces Coprolitescas==
[[Image:Magin_Patricio.jpg|framed|center|ejemplo de escenario perfecto para la actuación de uno de ellos]]
# ''&quot;upps&quot;''
# ''&quot;se me cayó...&quot;''
# ''&quot;entonces, tu balón valia mucho?&quot;''
# ''&quot;pero... para que sirve este artefacto?&quot;'' (seguido de esta frase comúnmente se escucha un sonido de ruprura)
# ''&quot;es resistente al agua?&quot;''
# ''&quot;veo que no sirve debajo del agua, pero acaso se secará en el horno&quot;'' (después descubre que era un celular, el horno explota...)
# ''&quot;acaso algo puede salir mal&quot;'' (y después el gato se ahoga)
# ''&quot;descuiden lo puedo reparar&quot;'' (el horno queda con un olor fétido a pelusa y carne)
# ''&quot;por donde comienzo a cortar el césped&quot;'' (luego de esto el perro queda rasurado)
# ''&quot;pero te aseguro que el computador esta a salvo...&quot;'' (y el computador se encuentra en eBay)
# ''&quot;vale mas pájaro en mano que cientos volando&quot;'' (después de esto agarra la escopeta mata a cien pajaros, y a uno lo coge con su mano)
# ''&quot;descuida, todo en orden&quot;'' (se caga en los calzones)
# ''&quot;por mas que lo intento, no puedo apagarlo&quot;'' (nunca lo logra y mata a tres perros antes de morir a causa de la podadora)

==Ver también==
* [[Wikipedia]]
* [[Mierda]]
* [[Midas]]
* [[Alquimista]]
* [[Pinky y Cerebro]]
* [[Perro]]s con corte [[punk]]
* [[Gatos]] a la broster
* [[Upps]]

{{tribus urbanas}}</text>
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    <title>Alsa</title>
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      <contributor>
        <username>Mate9</username>
        <id>69940</id>
      </contributor>
      <comment>/* Actualmente */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4038">{{expandir}}

{{infobox empresa
|nombre = Alsa
|logotipo = Salsapropia.jpg
|grupo = Salseros de Tijuana
|dedicación = Acarretar gente sobretó asturianus
|país = Asturies y el Mundo hasta Finisterre
|fundación = en 1200 a base de metales como el [[Mamonio]]
|presidente = El Rey Pelayo, su hijo Favila y el [[Oso]].
|maldad = Tan mala como la de un Urogayo con [[hemorroides]]
|absorbidas = Telechurro y TeleRadio
|empleados = Un camión y un triciclo.
|atentados = Meter enanos en el portaequipajes para mearte las maletas
|aconsejado = Si, si llevas repelente para enanos.
|boicotear = Y picotear si es bajo en grasas.
|denuncias = 7 Por poner el aire
|web = http://www.diariohacker.com/2006/11/17/timofonica/
}}
'''Alsa''' o ''¡Arsa!'' es una empresa de transportes que nació en la localidad asturiana de [[Luarca]] en algún momento del siglo XX.

==Orígenes==
Al principio transportaba pescado desde [[Luarca]] a [[Oviedo]] en carros de madera tirados por esclavos. Un día su dueño se dio cuenta de que al llegar los carros, había mas gente montada de polizones que pescado. El dueño mesó sus barbas: se le estaba ocurriendo una magnífica idea, pero no era capaz de ocurrírsele de todo, así que se mesó la barba hasta que murió. Su [[mujer]], [[Ana Frank|Ana Frankcisca]], dejó constancia de la lentitud de mollera de su marido en un diario. No fue hasta carias generaciones después que a uno de los descendientes del fundador, buscando en el trastero de sus tatarabuelos cosas para vender y sacarse un dinerillo para sus necesidades, encontró el diario y lo leyó. Como él mismo era polizón en el tranvía, supo enseguida qué es lo que se le estaba ocurriendo a su tatarabuelo y se le ocurrió que podía llevar a gente en vez de alimento.

==Crecimiento==
[[Archivo:Autobus escolar.jpg|thumb|left|Un grupo de pequeños guajes morenetes yendo al colegio en el vehículo más grande que tienen en Alsa.]]
Montar una [[empresa ]]era y es muy caro, pero había una solución de lo más sencilla:  cobrarles a los incautos viajeros un 120% más por el billete con unas condiciones peores que el [[pescado]]. Rompió su peto-cerdito y compró trozos de chatarra, caucho y pegamento de barra. Lo pegó todo con forma de autobús (siempre fue bueno en pretecnología en el colegio) y creó su flota y, por tanto, la magnífica compañía de auto-lata-de-sardinas-buses, en la que la gente va amontonada y en condiciones peores que a las lubinas&lt;ref&gt;En el mismo diario se detalla que a los peces se les ponía aire acondicionado para que llegaran lo más frescos posibles a la lonja.&lt;/ref&gt;. Con esta reducción de en las que se ahorran el mantenimiento del autobús, la reparación de goteras, motor, sillones, maletero y por supuesto limpieza y cobrando cada año 20 céntimos más, amontonando de esta manera grandes sumas de dinero ayudados de los monopolios de las rutas (como la de Murcia-Alicante).&lt;br&gt;
Gracias a la escasa inversión que conllevaban las auto-latas-de-sardinas-bús comenzó una expansión comercial que le llevó incluso hasta [[China]], donde duplicaron su [[capital]] puesto que ya se sabe que los chinos siempre pueden ir más apretados, y donde potenciaron la construcción de autopistas elevadas&lt;ref&gt;Un claro ejemplo es la Gran Muralla.&lt;/ref&gt; para poder llevar a cabo su actividad.

==Actualmente==
Recientemente han publicado en la prensa mundial que han fichado como conductor al ex-piloto de [[Fórmula 1]] [[Michael Schumacher]]. Con este fichaje pretenden cubrir el trayecto [[Gijón]]-[[Sydney]] en aproximadamente 4 horas, aunque el trayecto del transporte universitario entre [[Gijón]] y [[Oviedo]] seguirá llevando una hora como en la actualidad. Todavía está por ver puesto que a los conductores se les exige como norma principal tener muy mala leche y ser cabezones y amargados, por lo que se le está sometiendo a test rigurosos para ver si cumple con el puesto.

ALSA significa atracadores,ladrones,sacaperras a montón

==Notas==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;

{{Empresas}}</text>
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    <title>Alt+F4</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reverse22|Reverse22]] ([[User talk:Reverse22|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Krusher|Krusher]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5805">&lt;div style=&quot;font-family: Trebuchet MS; background: white; padding: 1em; margin-top: -10px; border:solid 3px black; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;'''&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;code style= color:Red;&gt;¡¡CUIDADO!! ¡¡DANGER!! ¡¡ATTENTION!! ¡¡ACHTUNG!! PULSA ALT+F4 PARA VER CORRECTAMENTE ESTA PAGINA!&lt;/code&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;'''&lt;/div&gt;
___________________________________________________________________________

{{Infobox Teclado
|foto = Alt_F4.jpg
|mensaje = Sé que quieres pulsarlo...
|teclas = Alt + F4
|uso = Cerrar cosas
|creador = Está en busqueda 
|año = 1944
|dificultad = Fácil si te lees la guía
|frikismo = Depende de su uso
|duele = Mucho
|numero_usos = Tropotocientos
}}

Combinación téclica que se usa en Windows, por [[ejemplo]]. También se puede usar para acabar con tus problemas. Tiene un hermano gemelo, se odian a muerte , como el conejo y el pollo, y se llama [[Enter]].
Si quieres saber cómo utilizar Alt+F4 y quién lo ha utilizado a lo largo de la historia &lt;s&gt;buscalo en el [[gúguel]]&lt;/s&gt; leete esto!


==La Creación==
Tu hijo nunca te ha dicho: [[Papa]], papa!! En el colegio me han enseñado a usar Alt+F4, pero...¿Quién lo creó? ¿Y por qué? ¿Fue [[Yamcha]]? Eh papaaá..!!

Bien, si no supiste qué responderle, aquí tienes &lt;big&gt;'''la creación'''&lt;/big&gt; de Alt+F4:

...Bueno, aqui había escrito la historia, pero pulsé Alt+F4 para previsualizarlo, y se cerró, si alguien sabe por qué es, que me llame pulsando Alt+F4 o al 091. Gracias

==Expresiones Múltiples de Alt+F4==
¿Quieres dejar ''anonadados'' a todos tus amigos con muchiiisimas expresiones? pues a continuación te enseñaremos múltiples expresiones que vienen a ser lo mismo &lt;s&gt;pero más barato&lt;/s&gt;
{{col-begin}}
{{col-2}}
*Alt+f4
*Altt mas f4
*Alto mas feo4
*Altt mas efe 4
*Alt mas efe cuatro
*a[[l33t]] f4
*alt junto con una efecita y un cuatro
*f4 + alt
*Alt+f4=This window has closed down
*alt     +     f4
*efe cuatro + alt
*alt + efe cuatro
*alt + &lt;s&gt;xD&lt;/s&gt; f4 = bueno
{{col-2}}
*bueno = Alt+F4 (en forma de ayuda para tus problemas)
*alt + f44444444444444444444444444
*alta y fuerte por cuatro
*no sabes como terminar?
*si, alt+f4
*presiona alt f4
*alt+f4 XD
*alto y fuerte por cuatro
*alt5+ x4 = x5efe
*''altt efe quatro''(en latín)
*4F - tla
*Alt+Fucked4ever
*A4t+l
*[[Noob]]+f4
{{col-end}}
Si te cansa esta lista, por favor, pulsa Alt+F4


&lt;div style=&quot;font-family: Trebuchet MS; background: AntiqueWhite; padding: 1em; margin-top: -10px; border:solid 3px Sienna; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;
[[Imagen:Logoguias.png|right|Sí, Chuck apoya esta guía porque sabe que está de puta madre]]

==Mini-manual para utilizar Alt+F4==
===Materiales:===
*[[Ordenador]]
*Pantalla (opcional)
*[[Teclado]]
*Ratón (de los del ordenador eeh)
*[[Mano]]s
*&lt;s&gt;Gorra de la suerte&lt;/s&gt;
*Algún superior. (madre, [[profesor]], jefe, &lt;s&gt;[[novia]]&lt;/s&gt;...)
*Ser masoca

===Como Preparar:===

* Se conecta la pantalla al [[ordenador]].
* Se conecta el teclado al ordenador.
* Se conecta el ratón al ordenador.
* Se conecta el ordenador &lt;s&gt;al  ordenador&lt;/s&gt;.
* Se conecta las manos al ordenador enfucha el ordenador. ¿Como se enfucha? Pues así:
**Con tu mano (o alguien que te eche una mano) debes ejercer una presión sobre un botón que dice Power (o algo asi).
**Espera a que se cargue [[Hasefroch]] y los 200 [[virus]] que tiene.
**Facil ¿No? Espera a que pasen dos semanas y seguimos .
*Entra a algún sitio ''prohibido'' (según donde estés puedes entrar a un sitio u otro, pero en general sirve una web [[prOn]]).
*Cuando entre tu superior sigue rápidamente los siguientes pasos:
**Ejerce una ligera presión sobre una tecla que pone '''Alt'''.
**Sin dejar de ejercer esa ligera presión, ejerce otra presión sobre otra tecla llamada '''F4''' (puedes usar las dos manos si eres [[nOOb]], aunque con la práctica se puede conseguir realizar este gesto con una sola mano, además de que si en efecto estabas viendo una pagina pr0n, solo tendras libre una de las dos manos. Por tanto es más sencillo pulsar con el dedo pulgar '''Alt''' , con el dedo indice '''F4''' y con la mano derecha (o en su defecto la zurda)para introducir tu miembro viril dentro de la ropa.

{{Guía}}
&lt;/div&gt;

==Aplicaciones==

Las aplicaciones del Alt+F4 son muy numerosas. Por [[ejemplo]] sirve para:

*Hacer una captura de pantalla
*Matar a alguien.
*Callar a tu hermana
*Matar la resaca
*Terminar...
*Salir de la pagina de [[Juegos en rol|Juegos de col]]
*Guardar la tesis que llevas años realizando
*Guardar los cambios
*Terminar de pasar tu juego adictivo
*Apagar el sistema
*Cerrar un juego
*Apagar el fuego
*&lt;s&gt;Entrar a la [[Kiwipedia]]&lt;/s&gt;
*Eliminar al &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; que te cae mal de tus contactos de [[Mesenger|Mésenller]]
*Gastar una broma a un [[nOOb]]:
*Ganar la lotería
 (En el chat)
 
 [20:11] &lt;Otilio&gt; donde 
 [20:11] &lt;Otilio&gt; escribo eso? 
 [20:12] &lt;Otilio&gt; es qe soi nuevo en esto 
 [20:12] &lt;DrVino&gt; lo que?! 
 [20:12] &lt;Otilio&gt; xd 
 [20:12] &lt;Otilio&gt; lo de www. 
 [20:12] &lt;DrVino&gt; xD 
 [20:12] &lt;NRikee&gt; pulsa Alt+F4 
 [20:12] &lt;NRikee&gt; y te saldra donde tienes que escribir 
 [20:13] &lt;Otilio&gt; le di y no pasa nada 
 [20:13] &lt;DrVino&gt; ?! 
 [20:13] &lt;DrVino&gt; mantene alt 
 [20:13] &lt;DrVino&gt; y apretas F4 
 [20:13] *** Otilio has quit (&quot;Visita http://www.frikipedia.es , la enciclopedia EXTREMADAMENTE seria&quot;) 
 [20:13] &lt;DrVino&gt; xD xD 
 [20:13] &lt;NRikee&gt; xDDDDDD 
 [20:13] &lt;NRikee&gt; qe tonto 
 [20:14] &lt;NRikee&gt; jajaja 
 [20:14] &lt;NRikee&gt; LOL 
 [20:15] &lt;NRikee&gt; ... 
 [20:16] &lt;DrVino&gt; como nos deve estar insultando xD 
 [20:16] &lt;DrVino&gt; aro aro aro 
 [20:16] &lt;NRikee&gt; ke guapo xe! 
 [20:16] &lt;NRikee&gt; xDD 
 [20:17] *** Eustaquio has joined #frikipedia 
 [20:17] &lt;Eustaquio&gt; hola 
 [20:17] &lt;NRikee&gt; ola!
 [20:17] &lt;Eustaquio&gt; soi el de antes


{{Combinaciones del teclado}}

[[Categoría:Informática]]
[[Categoría:Tecnología]]</text>
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    <title>Altamira</title>
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        <username>Wynro</username>
        <id>72526</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2512">{{Cita|Niño, deja de pintar las paredes que luego lo limpio yo|Padre|de un niño Altamires.}}


Dicese de un pueblo situado por Cantabria, Comunidad Autonoma de [[Espiña]] situada en el noroeste, al lado de [[Asturias]] &lt;s&gt;Patria querida&lt;/s&gt; y de [[Pais vasco]].


==Lugares de Interes==
De todo el pueblo los lugares preferidos y que mas merecen [[tu]] atencion son:
*El bar de Amancio. (Situado al lado del ayuntamiento)
*El propio Ayuntamiento.
*La tienda de regalos.
*Etc...

Tambien puedes visitar las cuevas, pero no creo que 
sean de tu interes.

==Las Famosas Cuevas De Altamira==
Se conocen por este nombre a cuatro bujeros situados al lado del pueblo, con museo y todo (ves porque dije que no serian de tu interes).
Se podria pensar: ¿Y porque tienen tanto interes unas cuevas?, yo tambien tengo unas al lado de mi pueblo y no cobran por entrar.

El interes de estas cuevas radica en que algun niño (se conoce este dato por la calidad de los dibujos) no tuvo mejor idea que ponerse a dibujar ñus, antilopes, ciervos, bisontes, personas (los tipicos muñecos de palo),etc...

Dichos dibujos se han hecho famosos en todo el mundo y vienen chinos y todo (que si te fijas tampoco es tan raro ver chinos en [[espiña]]), con sus camaras (camaras con un teleobjetivo de mas de un palmo, triple obturador cronomedible con lecturas barometricas de la presion de los [[pedos]] del usuario, sistema de zoom capaz de distinguir el pelo de un grillo a 1 Km, doble estabilizador cuantico basado en el sistema Dx3000 y ademas la camara incluye cafetera).

==Industria del pueblo==
El pueblo ha desarrollado una industria muy importante. Basandose en la Cuevas se desarrollaron sistemas de fabricacion de recuerdos de plastico/cristal de mirame-y-no-me-toques, posters de una mala resolucion en los que se ven las zonas mas importantes del pueblo (en realidad solo aparecen las cuevas, y a veces la plaza del pueblo).

== Guía de viajes==
Básicamente deberías olvidarte de ir.

Si eso visita las cuevas y lárgate, que aprovechando la tontería del turismo te cobran un café a precio de oro y una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; caña te cuesta el sueldo de un mes.
En realidad la recomendación mas recomendada para ver las cuevas es buscar en google imagenes &quot;cuevas de altamira&quot; (Para tontos: [http://www.google.es/images?hl=es&amp;source=imghp&amp;biw=1360&amp;bih=658&amp;q=cuevas+de+altamira&amp;gbv=2&amp;aq=f&amp;aqi=g8&amp;aql=&amp;oq= Google]), y asi te ahorras unos cuantos (en realidad muchos) [[leros]].

[[Categoría:Pueblos]][[Categoría:Cantabria]]</text>
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    <title>Altavoz</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3997">{{expandir}}

Trasto demoníaco que te dan ganas de pegarle una patada porque te da la gana. ¿Por qué? Porque te  sale de los huevos se tú mismo, no te cortes desahogate con esa caja inutil en pleno concierto; cuando te quieras dar cuenta te habrán rodeado los respectivos propietarios de la caja de mierd... digo del altavoz en cuestión y te veras obligado a correr como nunca has corrido en tu vida. Este ingenio, se utiliza junto con la  [[radio]] para el control de canis en masa con el fin de dominar el mundo. Dichas ondas bananeras suplantan el &quot;supuesto&quot; intelecto de los canis que las reciben provocandoles eyaculacion precoz y la  progresiva disminuicion de sus capacidades mentales. 

== Impedancia ==

La impedancia es la oposición  que presenta cualquier ano o culo a al paso de una corriente gaseosa, en este caso la fuente de gases es una mezcla de varias sustancias letales con lo cual la impedancia no tendrá el mismo valor en todo tipo de organismos. La impedancia se expresa en Qüescos.

Cómo en los altavoces la impedancia varía en función de la descomposición mental del usuario, cada modelo de altavoz en sus especificaciones técnicas tendrá la curva con esta relación impedancia-frecuencia. (la impedancia de los altavoces viene dada para una frecuencia concreta que sirva de referencia, generalmente 1 KHz, a menos que el fabricante indique otro valor).

Si se quiere obtener una transferencia máxima de energía entre la fuente de sonido (el amplificador) y el altavoz, las impedancias entre ellos deben ser las mismas o en su defecto la mínima aceptada por el amplificador.

Las impedancias normalizadas de los altavoces son 2, 3.2, 4, 6, 8, 16 y 32 quescos (a mayor impedancia el usuario muere de perforación intestinal), pero las más utilizadas son 4 en gasear kurdos, 6 para las manifestaciones sindicales, 8 para los sistemas de alta fidelidad, 16 para sistemas de sonido envolvente (surround) y auriculares.
Por ejemplo, un altavoz tiene las siguientes especificaciones técnicas:
400 W.
100 - 16.000 Hz: Es la respuesta en frecuencia del altavoz.
8 Ω: Es la impedancia nominal del altavoz (a 1 kHz).

Si el valor de impedancia cambiara (y, de hecho, ésta no es constante en todo el rango de frecuencias), cambiaría también la potencia de control mental al altavoz.

A saber, se tendrá que aplicar la fórmula:

En la que:
&lt;big&gt;'''B=VxT'''&lt;/big&gt;
B=Bacalao
C
Ip=Impedancia

== Orígenes ==

[[Imagen:Maravilla.jpg|thumb|Antigua torre de radiodifusión egipcia. Científicos de Narnia sospechan  que con ella sintonizaban Radiolé]]

Del cani háltabox. Aunque su invención data de principios del siglo XVIII se especula que el primero de estos objetos cayo donde esta el actual palacio de la moncloa,  pasando Fraga cerca aunque  el susodicho aparano no aguanto las ondas populoides de tal ser y quedo destruido al instante.Ya en el antiguo Egipto, los faraones idearon un ingenio perverso basándose en tal  semejante para aumentar la producción de los canis que trabajaban en las grandes pirámides. Descubrieron que si sintonizaban flamenco motivaban más a los trabajadores pero como contrapartida los niveles de producción descendían más que la afición del [[Atlético de Madrid]]. Por desgracia ya era demasiado tarde, y tuvieron que llamar a un antepasado de Diego Serrano [Falta foto por subir] para que recuperara el ritmo de producción.

Aunque el plan inicial ideado en principio por el dios [[Horus|Porrus]] hubiese fracasado, la idea ya había sido concebida y pioneros de otras civilizaciones la emplearon aunque tambien sin exito, se cree que un concierto de reggeton fue la causa de la destrucción de la Atlántida aunque los investigadores de hoy en dia discrepan sobre esta afirmacion.

Durante la edad media los monjes de los monasterios encontraron una minicadena [[Sony|Sorny]] en el estómago de [[Falete]] quien sabe que demonios haría alli el caso es que lo usaban para hacer playback durante la hora del coro.</text>
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    <title>Altered beast</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3801">{{Infobox videojuego
|título = Altered Bestiajo
|imagen = AlteredBeast.jpg
|mensaje = Fusion, hay !
|desarrollador = [[Sega]]
|distribuidor = El tio de la tienda
|diseñador = Picasso
|motor = 12Cv de vapor
|lanzamiento = Por la ventana
|género = Masculino
|modo_de_juego = Alcarde y Multipayo
|edades = Epoca Romana
|plataformas = [[Sega Megadrive]], [[Master System]], [[Wii]]
|formatos = Carchuto, en 3 colores.
|requisitos = Estar demasiado aburrido
|disponible_en = Sparta
|entrada = Gratis, y el primer plazo en 3 meses sin intereses
|puntuaciones = [[Cosmopolitan]]: log(e&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;)/5
|notas = roma esta aquí !!!
}}

Juego de [[sega]] de repartir hostias como panes de mierda draif y mastel system.

==Argumento==
Er juego trata de que eres un &quot;cinturón rumano&quot; (centurion) que llevas 100 años muerto, pero para tocar los nacasones va Zeus, compañero de juerga de [[diox]], te envia por que su hija atenea a sido raptada por un calvo.

Er juego es mu facir, tienes que coger hormonas masculinas para metrosexualizarte, al principio eres un tio normal tirando a buenorro (tiene un zipote de 15 cm), cuando te tomas el primer dopaje te pones mas cachas y el zipote te augmenta a 30 cm, si vuelves a tomarte otra dosis de hormonas te vuelves cacho cachas, 2 metros por 3 aprox y te quedas solo con los calzoncillos, pero al tomarte una tercera dosis de hormonas te transformas en la bestia alterada, dejas de ser metrosexual para volverte un animal, al acabar con el jefe de la fase vienen los de sanidad y te quitan todas las hormonas en sangre.

==Niveles==
===Nivel 1: El lobohombre===

En esta fase estas en tu cementerio que te acaba de despertar Zeus de los 100 años que llevas &lt;s&gt;sobando&lt;/s&gt; muerto,los enemigos aqui son anorexicos y perros siameses, de cualquier modo te los cargas a todos de una patada giratoria y explotan, aqui te transformas en el machomen lobohombre y tienes que enfrentarte a un bicho que tira cabezas ¡¡¡EINGGG!!!y encima huele a gorrino kmo el david.

===Nivel 2: El dragón===

En este nivel estas en las alcantarillas romanas, es que es un sitio muy raro pero que güele peste, aparecen mini jabbas el hutt y dragones que salen del suelo y el techo, de cualquierforma tambien te los cargas de una patada y explotan, en este juego todo enemigo al ser golpeado explota esparciendo sus organos por doquier, aqui te transformas en un dragón, no pienses que por ser un dragon eres la hosta, por que en realidad es penoso, solo lanzas rayos y te electrificas el cuerpo, aqui el jefe es otra [[cosa]] rara que te tira muchos ojos y que puede acabar con la paciencia de uno por que se tarda mucho en matar(en este jefe perderas casi todas tus vidas seguramente).

===Nivel 3: El oso (deficiente mental)===

Aqui consiste en lo mismo, en rebentar bichos a patadas y puñetazos, este es un nivel en el que puedes perder muchas vidas, si no las has perdido todas, por que hay bujeros en el suelo, aqui los enemigos son basicamente bichos gigantes, lo bueno es que esta transformación preces un oso deficiente mental(cuando te transformes mira la cara del oso y me entenderas, al transformarte sale la cara del animal en el que te transformas), este nivel no esta para el juego de mantel system, solo para el de mierda draif, aqui el oso da borteretas y el jefe es el mas facil del juego.

===Nivel 4: El tigretón===

Aqui es lo mismo que os niveles anteriores, solo que te transformas en un tigre que parece homosexual, el jefe es bastante mas facil que estar tumbado.

===Nivel 5: Hombre de oro (Golden Boy)===

Legendario nivel al que nadie ha llegado nunca en el que se dice que te transformas en el legendario hombre lobo-playboy de oro metrosexual. Se dice que el que complete este nivel verá cumplidas sus aspiraciones en este juego.

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    <title>Alternacio</title>
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    <title>Alternancio</title>
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        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6232">[[Categoría:Sexo]]
{{Infobox elemento
| muestra = AAAlt.jpg
| nombre = Alternancio
| nombres = Puterío, Zorrería, Irse de caza...
| serie = Metales Penetrantes
| descubridor = Muhammed - Al Cabri
| color = Lechoso, Blanquecino
| cosas = En todos los putos lados
| usos = Saciar el apetito [[Sexual|Sexo]]
| estado = Erectio y/o flácido
| peso = Depende del Pollastre
| struct = Firme
| abstracción = En estado muuuuuuuu claiente, sobre 700º [[Melvin]]
| humungoso = Puede crear hongos, sí.
}}
Elemento número '''89''' de la [[Tabla Periódica]]. Arte de Alternar (Para los de la LOGSE: Irse de putas)

== Definición ==
Como bien ya se ha definido antes, el '''Alternancio''' es el arte, tradición de irse de putiferio, normalmente por las afueras de las ciudades como pueden ser Gran Vía y alrededores, que son donde estas vendoras de felicidad vestidas con un atuendo de lo más formal, se sientan plácidamente en un banco fumando tabaco del bueno, hasta esperar que un pobre soltero y/o marido que ve arruinado su matrimonio requiere de sus servicios (Para los de la LOGSE: Sexo. PD: No confundir con retrete)

== Historia ==
Muchos de los historiadores más conocidos, como Gertrudis de Paco, Ptolomeo Francio, Paco Mer Tortilla (los más conocidos en su casa obvio) sostienen que el Alternancio es la costumbre más antigua del Mundo, ya practicada por los descendientes de Muhammed - Al Cabri, antiguo Rey Moro del 156798432 a.C. que según los textos encontrados en casa de Pepa Gómez (una vieja que no viene a cuento) fue el primer cliente de estas mujeres del placer y a la vez también fue el primer prostituto.

[[Image:Je.jpg|thumb|right|Foto de Muhammed - Al Cabri, creador del Alternancio]]

== Localización ==
Muchas de estas señoritas del placer se encuentran &lt;s&gt;afortunadamente&lt;/s&gt; desgraciadamente en España en ciudades tan importantes como:

* [[Madrid]]- Sobre todo por la Casa de Campo
* [[Barcelona]] - En la playa
* [[Sevilla]] - Emmmmmmmmmmm.. ¿En algún lugar lo harán no?
* [[Vallecas]] - En el campo de la petanca
* Alcalá de Henares - En los moteles
* Chueca (¿Ciudad?)- En las fruterías, cerca de la secciónd de Bananas
* Madrid (esque hay mucha prostitución)
* Madrid (demasiada)
* [[Santiago de Compostela]] - En la Catedral
* [[Oviedo]] - Ennnnn... alguna sidrería
* [[Bilbao]] - Son vascos ostia, a pelo en la calle
* [[Logroño]] - En Tres Marqueses
* [[León]] - A lomos de un Tigre
* [[Getafe]] - Donde los [[Yonkis]] . Vale, y ¿en qué parte de todo Getafe?
*...

Y así en un sinfín de ciudad plagadas por estas fêmes.

== Clientes ==
En un ¿[[Hobby]]? tan perseguido por la ley como puede ser éste, muchos de los clientes habituales no han querido dar la cara a la entrevista realizada a priori de la creación de este artículo, pero otros individuos sin escrúpulos que se sienten más solos en la vida que una monja en un Puticlub no han tenido la vergüenza de tomar precauciones y de ocultar su identidad, identidad que ahora mismo les voy a desvelar. Estos son los menos conocidos en los medios de comunicación, ya que si pongo a personajes de importante reputación de los medios televisivos, de radio, prensa, etc... podría hundir sus vidas, y &lt;s&gt;quiero&lt;/s&gt; no quiero que eso pase. Advierto que la lista de los siguientes nombres puede ser algo chocante, personas que ustedes no se imaginaban que tenían este hobby, y encima que lo realizaban a diario, así que si hay algún menor, [[geek]], [[friki]], Shon Goku, [[Pokémon]] leyendo este artículo, porfavor, cambie de página (No me hago responsable de los posibles problemas cardíacos causados)

[[Image:Disfrazhalloween.jpg|thumb|right|Uno de nuestros entrevistados prefirió guardar su identidad]]

[[Image:Sustonino.jpg|thumb|right|Las prostitutas se avalanzan sobres los coches en busca de nuevos clientes que quieran saciar su instinto sexual. No les importa la edad.]]
* [[Pikachu]] - Estimula eléctricamente, da un gustito que te corres solo.
* Shon Goku - Este es muy friki, sólo mira.
* [[Vegeta]] - Es un vegetal coño, no se mueve.
* Carlos Hormigaño - Encima de la encimera de su programa de cocina suele tener relaciones homosexuales.
* Madoña (es transexual)- A sus 50 añitos... no está pa' muchos trotes pero cabalca como ninguna.
* La Bala Obama - Es negro y tiene una [[tranca|pene]] del horror.
* Brad Piti - Este es [[homosexual]] de nacimiento.
* Maramoña - Se droga, está gordo, y lo hacía en campos de [[fútbol]]
* [[Marujita Diaz]] - Diossssssssssssssssssssssss, prefiero no verlo.
* Ángel Marpín - En su programa sé lo que bebísteis.
* Miguel Posé - Este también es homosexual, pero... perdido perdido.
* Ricky Marting - Canta con el [[culo]]
* [[P'Etó'o|Samuel Eto'o]] - Es de Negrolandia, y da pena jugando al fútbol, se escapó del Zoo
* [[Paris Hilton]] - Ostias como me pone 
* [[Ronalpiño|Ronaldinho]] - Antes se araba gracias a su dentadura
* [[Ronáldoh|Ronaldo]] - Está muuuuuuuuuuuuy [[gordo]] y acaba con las barras de [[choped]] del [[Eroski]]
* [[Epix|Epi]] &amp; [[Blách|Blas]] - Los condones se les pinchaban con la fricción de la tela.
* Lublú - ¿Un [[Lunni]] follando?
* Pipi Calzas Amargas - Usaba sus coletas para estrangular los penes. Le iba el royo [[Sado]]
* [[Doraemon]] - No tiene polla, se reproduce por esporas.
* David Pisbal - Pobrecillo, me da pena este hombre, ahí.. tan friki y marginado...
* El niñato de Valencia - Dicen que le pillaron la polla con la puerta del metro adrede.
* La Reina Sofía - Se la comió al alfil.
* [[Tu madre]] - Si supieras lo cacho guarra que es... Buuuuuf.
* [[Chewbacca]] - Se supone que debajo de tanto pelo habría una polla, pero no se llegó a descubrir.
* [[Batman]] - Se rumorea que tiene una relación estable con Robbin.


Por si lo necesitáis, el número de '''Urgencias '''es el 521324682311573020657471 o si no, envía la palabra AYUDA AL 7896451128 ''(Coste del sms 1,14€ . IVA no  incluido . Si no te mueres y nos has hecho ir a ayudarte porque te morías, admites que nos dejas toda tu herencia, incluso la colección de cromos de la liga Panini)''

{{Tabla periódica}}
{{Química}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Alternáncidos]]</text>
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    <title>Altos Elfos</title>
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        <username>Txobi</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="13110">{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = Elfo.jpg
|mensaje_parte = Alto elfo vigilante mirándole el culo a un compatriota
|nombre_cientifico = Altus Elfus Amariconausus
|localizacion = Ulthuan
|funcion_principal = Ser los buenos buenísimos
|funcion_secundaria = Dar por culo (literalmente) a los demás
|aspecto_general = Elfoide
|numero_habitual = Siempre constante
|vital_no_vital = Vitalmente no vitales
|frikismo = Mucho muchisimo
|ejemplo_poseedor = [[Legolas]]
}}

Habitantes de la isla de Ulthuan, los Altos Elfos son los componentes del ejército mas &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; guay que existe en el mundo de Warhammer. Son los mas guapos, los más listos, los más sabios, y por supuesto, los más altos. Por que son elfos. Y altos. Sus tropas son las mas disciplinadas, y limpias, y organizadas, y las más altas. No es raro pues, que la mayoría de los jugadores de Warhammer los considere el ejército más &lt;s&gt;odiado&lt;/s&gt; querido de todos.






==Ulthuan==
La isla donde viven los Altos Elfos. La más bonita de todas. Abundante en bosques verdes, rojos, amarillos, y de todos los colores imaginables. Y playas. Montones de playas paradisíacas, donde los elfos se bañan, ligan con otros elfos, juegan al bingo y atrapan mariposas. Se supone que es imposible llegar para nadie que no la haya visitado antes, pero esto es un engaño de marketing de las agencias de viaje de Altdorf, ya que incluso los goblins han conseguido llegar. A veces, los ulthuantenienses se deciden a viajar fuera de la isla, pero en menos de cuatro ciclos lunares sienten morriña, y se deciden a volver.

Es una isla bastante concurrida, sobre todo por los primos-hermanos de los Altos Elfos, los Elfos Oscuros. Lo que pasa es que los Altos miran por encima del hombro a los Oscuros, y como son unos racistas, pues se lían a palos. Cada dos por tres. No hacen más que pelearse, pues a los Oscuros les gusta tanto Ulthuan, que la quieren para ellos. Pero no lo consiguen, aunque se cree que acaban de crear una bomba nuclear de piedra bruja que planean lanzar en cualquier momento.

==Historia==
En el inicio de los tiempos, los Altos Elfos fueron colocados en su querida isla por una especie de sapos cabezones y tripudos conocidos como Slann. Y los elfos encantados de la vida, oye. El problema es que en un plano astral diferente de 24000 dimensiones habitan unos seres malos malísimos conocidos como Dioses del Caos, que querían la isla para ellos. Así que abrieron una abertura en el mundo de Warhammer, y lanzaron cantidad de Demonios. Había de todos los gustos: grandes, pequeños, rosas, rojos, cheposos y cornudos. Sobre todo cornudos. Y todos juntos, cogidos de las manitas, se fueron a atacar Ulthuan.

Peeeero, un elfo conocido como Aenarion no estaba dispuesto a dejar de jugar al bingo en su playa favorita. Y se rebotó, con razón. Reclutó a un ejército de paisanos, y con la ayuda de un gran mago amigo suyo de la infancia conocido como Caledor, plantó cara a los Demonios. Menuda batalla la que sucedió. Esas si que eran batallas, y no las de hoy en día. Dragones, hechizos poderosísimos de nivel de lanzamiento 524+, y lanzas que ni las de Nacho Vidal. Y aun así, los Demonios se les resistían. Y mataron a la mujer de Aenarion. Él estaba encantado, por que con los años la tía había empeorado una barbaridad, pero como su suegra no hacía más que culparlo, pues se tuvo que vengar. Y como no tenía un arma decente, pues fue al templo de su Dios de la Guerra favorito, y le mangó la espada. La más bonita, potente y encantada que encontró. Y con ella ganó a algunos demonios.

Su amigo Caledor, celoso por que la gloria iba para otro, discurrió un plan de agárrate y no te menees. Cogió a un grupo de yonquis, y se dispuso a lanzar un hechizo para que los Demonios se largaran. Sabía que era un suicidio, pero según él, antes muerto que sencillo, así que lo hizo. Y tuvo éxito, pero no tanta fama como esperaba. Mala suerte majo.

Al poco tiempo, cuando la guerra terminó y Aenarion fue a devolver la espada al templo, Khaine, el propietario legal de su espada se enfadó, ya que el seguro no cubría los daños que la espada causase a terceros si no la portaba él mismo. Y de una somanta de hostias lo dejó tieso.

===Elecciones en la isla===
Una vez murió el jefe, considerado presidente de la isla post mortem, hubo que hacer elecciones. Su hijo Malekith pensaba que sería el, ya que había oido que de tal palo tal astilla. Así que si su padre fué lider, el también. Lo que el no tuvo en cuenta es que era hijo de la segunda mujer de su padre, una &lt;s&gt;zorra&lt;/s&gt; pura dama que respondía al nombre de Morathi. Y este tipo de hijos no estaba muy bien visto entre los Elfos. Así que mediante el noble arte del puchelazo, eligieron a otro politicucho llamado Bel-yoquesé.

Malekith, que era más falso que judas, dijo que aceptó la elección, pero en realidad estaba más jodido que una puta gratis. Y se largó pensando en como vengarse. Se fue por el mundo cual marco, y cuando fue el mejor guerrero, mago, politico y jugador de tenis, volvió. Dijo que Bel-yoquesé se tiraba a su madre, y que eso estaba muy feo. Despues lo envnenó. Cuando lo hizo, estaba de tripis hasta el culo, y dijo que para probar que él era el verdadero líder de los Elfos, se metería en el fuego. Y claro, se quemó. Como un gorrin a la barbacoa.

Después de eso, se escapo hacia el otro lado del mar con su mami, y creó una secta de elfos, que fueron llamados Elfos Oscuros, en honor a la ennegrecida piel de su líder. Desde entonces, cada dos por tres Malekith intenta adueñarse de la isla, aunque nunca lo consigue.


===Hoy en día===
Lo que pasó entre las elecciones y el dia de ayer no le interesa ni a Dios. Guerras, violaciones, diseño de moda, y demás patrañas. Pero hoy la cosa ha cambiado. La isla la dirige un tal Finubar, y los elfos más conocidos son Tyrion y Teclis, dos gemelos descendientes de Aenarion, que aun siendo gemelos, no se parecen ni en el apellido. Uno es un flojo capaz de hacer juegos de magia, y el otro se cree que es el mejor espadachín del mundo, aunque en realidad no entra ni en el Top 100 del Viejo Mundo. Se dedican a ir de un sitio a otro creyendose los reyes del mambo, y no se da cuenta de que los demás se ríen de ellos.



== Características de los Altos Elfos ==

# '''Homogays''': los Altos Elfos son conocidos por su pérdida de pluma, las cuales utilizan para adornar cascos, espadas, ropas y demás. Prueba de ellos es la baja tasa de natalidad, que es del ln3^(−4). Se dice que es peor ser torturado por un elfo que por un caótico, ya que conocen más de ochomil maneras de sodomizar a sus víctimas.
# '''Hechicería''': son grandes magos. Estudian en una alta torre con forma de falo, en la cual les enseñan a usar la magia gay, llamada así por que es la combinación de la magia de todos los colores. Sus hechizos son los mejores, y los más bonitos. Pueden hacer cambiar de color al fuego, jugar a saltar a la comba sin cuerda, e incluso agrandar su pene sin necesidad de viagra.
# '''Longevos''': viven más que fraga. Bueno, puede que no tanto, pero casi casi. Además no empeoran nunca físicamente, lo cual tiene sus ventajas. Así que siempre ganan en los concursos de belleza del Viejo Mundo.
# '''Acristalados''': el viejo mundo es un lugar peligroso, y el hecho de tener resistencia 3 no ayuda. Y los elfos la tienen. Todos. Así que caen como moscas incluso con el soplido de un goblin. No todo iba a ser bueno para ellos.
#'''Mu rápidos''': los Altos Elfos son muy rápidos. Tanto, que siempre atacan primero, sea cual sea la circunstancia. Si atacan con una pajarita de papel, atacan primeros. Si atacan con una espada, atacan primero. Y si cogen un elefante que para cualquier otro combatiente sería un arma pesada con ''siempre ataca último'', los AE siempre atacarán primero.


== Panteon de los Altos Elfos ==
Los AE adoran a multitud de dioses, algunos de los cuales molones, y otros pues no tanto. A algunos los rezan de vez en cuando, y a otros solo cuando se acuerdan. Y lo único que tienen en común todos ellos, es que como se les enfade, se puede liar una bien parda. Éstos son algunos de esos dioses tan &lt;s&gt;cabrones&lt;/s&gt; benévolos.

#'''Asuryan''': este es el jefe supremo de los dioses. Es el mejor de todos, pues lo que dice el va a misa, y además es un sádico. Tiene una fogata en su templo principal, y si alguien quiere ser el nuevo rey fénix, tiene que meterse en la fogata, arder durante 5 minutos y 8 segundos entre terribles dolores y sufrimiento, y luego si sobrevive y está cuerdo, pues ya se verá si se le enchufa o no en la nobleza. Sus mayores seguidores son la guardia del fénix, unos tíos raros con ganas, que no se sabe porqué pero aun siendo unos cotillas, nunca abren la boca. Algunos dicen que han desarrollado una especie de poder telepático para expresar todo lo que quieren decir. [[Archivo:Popesing.jpg|thumb|150|Asuryan haciendo una llamada de guateque|left]]
#'''Khaine''': este es un sanguinario pervertido, además de un traidor. Los AE le siguen rezando como si nada cada vez que va a la guerra, pero el dios no les hace ni puñetero caso, por que se ha pasado al bando de los Elfos Oscuros. Y no lo digo de boquilla e? que hasta les regala calderos con bendiciones en forma de salvación especial 5+ y poder de penetración. Así que no merece la pena perder el tiempo con este tio, que no es capaz siquiera de tener una conversación seria.
#'''Lileath''': Esta es la diosa de los sueños, una ninfómana salida que se presenta en el plano real con forma de ángel desnuda con una espada en cada mano. Es bien sabido que lo único que busca es que algún elfo le enchufe bien enchufada, pero después de 5000 años más o menos, lo único que ha conseguido es que teclis le meta su báculo como si fuera un consolador. Como diosa del sueño que es, todavía sueña con que algún dia algun elfillo le de lo que busca y se merece.
#'''Isha''': hija de Asuryan y Lileath, esta diosa es considerada la madre de los elfos. Un dia sus padres la pegaron, y empezó a llorar. Sus lágrimas se convirtieron en joyas, y son muy valoradas en el mercado de Lothern.
#'''Kurnous''': marido de la anterior, es un tio con cuerpo de hombre, patas de cabra, y unos cuernos que ni los alces de Santa Claus. Su mujer le ponne los cuernos con Khaine dia si y dia también, con lo que la mala ostia que puede llegar el pringau este a fin de día es de agarrate y no te menees. Pero bueno, cuando se enfada mucho engancha a Lileath, su suegra, y le mete el enorme miembro de caballo que tiene, con lo que la diosa se queda satisfecha durante un par de dias, y a Kurnous se le pasa el enfado.

== Personajes Altosélficos famosos ==
#'''Teclis''': Es descendiente de Aenarion y hermano gemelo de Tyrion. Especializado en la magia, se supone que es el mago humanoide vivo más poderoso que existe, ha existido y existirá. O eso dice él, aunque no se lo cree nadie. Se caracteriza porque es la cosa más fragil que un hijo de madre se podría imaginar, ya que incluso un snotling le ganaría en un pulso. Porta el &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; báculo de lileath, la corona de saphery, y un monton de notas de cuando estudió ingeniería agrónoma en la uni-torre complutense de Hoeth. Se cree muy listo, y les enseñó magia a los humanos (de tal incompetencia se entiende por qué los magos humanos son tan paquetes).[[Archivo:Madscientist.jpg|framed|Teclis creando una poción|right]]
#'''Tyrion''': El otro descendiente de Aenarion,y hermano gemelo de Teclis. Como dijimos antes, no se parecen ni en la pelusilla del ombligo. Éste es un gran guerrero. No es del todo cierto, lo que pasa es que con la cantidad de armas, armaduras y demás objetos mágicos que porta, hasta yo me cargo a Chuck. Se dice que se tira a la Reina Eterna, cosa que no se lo cree ni él, ya que de todos los elfos habidos y por haber, éste es el que más aceite pierde. Siempre ha querido zumbarse al enclenque de su hermano, pero éste le amenazó con que le haría una maldición que le crearía unas pastas de gallo de aquí te espero, pues el chulazo ézte se rajó.
#'''Eltharion''':Éste tío es muy curioso. No sabemos que coño pasó, pero en las anteriores ediciones estaba ciego, y en la edición actual tiene una vista de águila, además de tener el poder de convertir el vino en agüita mineral, y de dividir los panes y los peces. Inútil del todo, sus padres fueron asesinados por un goblin tripón, por lo que todos los demás elfos se le desorinan a la cara.
#'''Finubar el Navegante''': Actual dirigente de Ulthuan, se dedica a pasar el tiempo sodomizando brutalmente a sus esclavos, y mandando a los gemelos T&amp;T de viaje por el mundo. No sabe de política, no tiene conocimientos militares, pero como su mandato de cuatro siglos está a punto de terminar, pues su única intención es forrarse revalorizando terrenos bien colocados en las playas de Ultuhuan. Los Ulthunianos están hasta el vello púbico de él, pero disimulan, por que es el jefe de una mafia muy dada a los &quot;accidentes&quot;.</text>
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    <title>Alucard</title>
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      <contributor>
        <username>Chachoxdlol</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Nacimiento */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6375">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Alucard2.jpg
|descripción = Es alguien muy alegre
|nacimiento = Unos 500 años...
|muerte = ¡Jamás!.
|ocupación = Repartidor de correctivos(te pone tus hostias).
|nacionalidad = Rumanía(es Drácula).
|malo_bueno= Malo.
|atentados = Desvirgar a Seras y no grabarlo.
|religion = Disque protestante.
|notas = Se rumorea que está loco...
}}
{{Cita|¿Para qué querrá un rifle tan largo?...talvez cuando está sola...|Alucard|sobre el rifle de Rip.}}

{{Cita|Les dejo que me disparen y después... a cenar que voy|Alucard|cuando le disparan unos soldados humano.}}

{{Cita|Esto es una pistola de verdad y todo lo demás son mariconadas|Alucard|enseñando el pedazo trasto de 16 kilos.}}

{{Cita|Mi sastre se va a cabrear cuando vea los agujeros que le estan haciendo a mi traje|Alucard|cuando le estan dejando como un colador.}}

Repartidor de hostias de he&lt;s&gt;rshys&lt;/s&gt;llsing un tirador de gracia que antes era un pijo(pero si lo llamas pijo tomará su pistola gigante y te la incrustará en las entrañas directo por el culo).

==Nacimiento==
¡Qué pringado! no te leíste la cajita de allá....relájate se supone que es el hijo/hermano/sobrino [[chuck norris|del tipo del sombrero]] y es Drácula(curiosamente al leer el nombre al revés se le Drácula, pero esto es por que le gusta llevarle la contraria a su padre, como si no crees que se alió con un belmont con gabardina de detective y con una monja mas guarra que ella sola sin que lo mataran?mierda! ahora con lo de la monja guarra voy a tener que hacerme una [[Paja|chaqueta]]!), salio de la segundo ova de he&lt;s&gt;rshys&lt;/s&gt;llsing mostrando que el tatarataratataratatara.........abuelo de &lt;s&gt;pan&lt;/s&gt;integra&lt;s&gt;l&lt;/s&gt; le encaja una estaca hasta adentro(que se descomponga el ordenador por pensal mal) y después despierta por que se trataba de un sueño &lt;s&gt;húmedo&lt;/s&gt; al llevarse la frente trae &lt;s&gt;lefa&lt;/s&gt; sangre embarrada.

==&lt;s&gt;Orgías&lt;/s&gt; Batallas==

[[Image:casull.jpg|thumb|Su arma &lt;s&gt;vibrador&lt;/s&gt;Px-100]]
[[Image:Alucard3.jpg|thumb|left|160px|Alucard se transformo en metrosexual para salir en Castlevania]]
[[Imagen:Draculafeliz.jpg|thumb|right|Alucard cuando aún lo llamaban Drácula]]
[[Imagen:wtf.png|thumb|left|150px|Alucard después de ver 300]]
*La primera es cuando &lt;s&gt;se tira&lt;/s&gt; conoce a Seras &lt;s&gt;tonta&lt;/s&gt; Victoria le dispara &lt;s&gt;un lefaso&lt;/s&gt;  una bala en el corazón por &lt;s&gt;culero que es&lt;/s&gt; el bien de la misión, debido que el &lt;s&gt;violín&lt;/s&gt; padre la estuviera sosteniendo de escudo y le dispara el &lt;s&gt;lefazo&lt;/s&gt; balazo que &lt;s&gt;la penetra&lt;/s&gt; le deja un hueco más grande que un pollo y por pura lástima &lt;s&gt;se la folla mientras sigue caliente&lt;/s&gt; la convierte en un vampiro.

*La segunda es cuando un policía entra en un puticlub de &lt;s&gt;anoréxicas operadas&lt;/s&gt; mujeres como sobrina rodeando a un pijo. El policía les dice que quería entrar &lt;s&gt;al baño&lt;/s&gt; a su secta de puticlub pero el muy pijo del tío aquel, entrega la policía a las &lt;s&gt;zorras&lt;/s&gt; vampiresas y el policía bien dejadito. Después &lt;s&gt;de la parranda&lt;/s&gt; al día siguiente amanece muerto por que &lt;s&gt;la tenía muy chica&lt;/s&gt; sabía demasiado y el pijo y su hermano deciden ir a &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; destruir a la organización de her&lt;s&gt;shys&lt;/s&gt;llsing con un ejercito de &lt;s&gt;[[canis]]&lt;/s&gt; zombies y se tiran, violan y matan a quien se le atraviese.

*El tercero es donde continua la mega &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; masacre &lt;s&gt;de texas&lt;/s&gt; y se &lt;s&gt;viola&lt;/s&gt; traga al pijo porque la pizza no llegaba.

*En el cuarto comabte es cuando conoce al padre,pederasta y gay de Alexander Anderson que de arma utiliza unos &lt;s&gt;vibradores&lt;/s&gt; cuchillos del pan de medio metro de largo. Que le mete el &lt;s&gt;vibrador&lt;/s&gt; cuchillo a un &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; soldado de her&lt;s&gt;shys&lt;/s&gt;llsing y Seras &lt;s&gt;tonta&lt;/s&gt; lo intenta &lt;s&gt;seducir&lt;/s&gt; detener y el muy gay de Anderson solo le encaja un &lt;s&gt;vibrador&lt;/s&gt; cuchillo y se va a intentar montarse a Alucard. Alucard envía un&lt;s&gt;a carta&lt;/s&gt; pedidio a &lt;s&gt;santa&lt;/s&gt; Walter de una pistola nueva, la Jackalina para devolverle a Anderson las penetraciones y le da una diarrea de muerte que no sale después de un día.
&lt;br&gt;&lt;br&gt;

==The Dawn==

[[Imagen:papelito.jpg|thumb|rigth|Como se conocieron Walter y Alucard(ampliar para leer)]]
Es cuando se muestra a Alucard y a Walter en la segunda guerra mundial, Alucard toma el cuerpo de una  &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; chica de 14 años y Walter no sabe y bueno miren la imagen de al lado pobre de Walter.
Le da una diarrea por convertirse en una chica y no sale hasta el capítulo cuatro y mientras tanto a Walter lo golpean, lo penetran, lo comen, lo..., bueno ya entendiste y deja a Walter peleando contra un &lt;s&gt;[[cani]]&lt;/s&gt; hombre lobo solo y se encuentra con Rip Van Winkle...y sale que es un salidillo Alucard al ganar y al ponerse a pensar.

==¿Sabías que...==

*...[http://fc05.deviantart.com/fs10/f/2006/113/3/2/AluDance.swf Alucard baila?].
*...Alucard es fan de el Tri?.
*...Alucard es el hombre más feliz del mundo?, si no me creen vean la cuarta ova de hellsing.
*...Alucard invitó a almorzar a sus víctimas?.
....[http://img217.imageshack.us/img217/4527/180pxempaladoskd1.gif es muy buena persona, verdad?].
*...Alucard fue quien le enseño al seiyū de Yagami Light a reír?.
*...Alucard usa un traje rojo para no mancharse la ropa?
*...Alucard leido al revés es...(para los lentos).
*...Alucard hace yaoi con Walter en tu recámara?
*...en [[Rosario to Vampire]], una de las chavalas se copió el peinado de Alucard(cuando Integra la despertó con su sangre)?.
*...el largo de su enorme pistola a ganado el récord Guiness a la pistola más larga del mundo midiendo 3 km de largo y pesando unas 4 toneladas, hay mitos urbanos que dicen que el casquillo de la bala es lo suficientemente grande como para que puedan vivir una familia de 6 personas, para poder fabricar una de sus balas es necesario fundir todo el metal de un boing 747, también se dice que cuando Alucard dispara su pistola el sonido de la explosión es tan fuerte que además de dejar al mundo sordo por más de 3 días también se puede escuchar en la galaxia nº345, y si no tienes la suficiente precaución y no te alejas en un radio de 47 kilometros lo que sucede es que te incineras en menos de 0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 microsegundos y no queda ni siquiera una micropartícula de ti.

{{anime}}
[[Categoría:Personajes de anime]]</text>
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    <title>Alumno</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/APAGANDOLAOSCURIDAD|APAGANDOLAOSCURIDAD]] ([[User talk:APAGANDOLAOSCURIDAD|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Kunachi-kun|Kunachi-kun]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10943">El '''alumno''' es aquel [[ser humano]], basura interestelar o polvo cósmico de la suela del zapato del secretario del poder del grandísimo [[Darth Vader]], que ha pasado el 25% de las horas de su vida en un aula y que probablemente se tirará unos añitos más pegado al culo de su silla.

[[Image:preso.jpg|thumb|right|170px|Típico alumno repetidor en el aula.]]
==Características==

[[Image:the_hole.jpg|thumb|right|Película inspirada en un instituto ´de la localidad madrileña de Parla.]] 
Al alumno también se le conoce como estudiante. Esto es un error porque el alumno, en contra de lo que piensan algunos expertos, no estudia. La vida del alumno se limita a:

* Fingir que estudian mientras chatea con sus ligues pervertidos
* Sentarse pasivamente frente a una pizarra de color verde y escuchar la música que el profesor fabrica
* Los más espabilados intentan comunicarse con alguien y raramente lo consiguen. Para ello, se ha intentado crear un lenguaje de signos, escribir notitas, leer los labios, comunicarse por [[código Morse]] a base de patadas, mandarse [[SMS]] (sólo los ricos o los hijos de los operadores de [[Telefónica]])...
* Escuchar su [[mp3]] tapándose la oreja, no vaya ser que el profesor se atisbe
* Jugar al Prince of Persia
* Malformarse para su futuro laboral incierto
* Dibujar (dibujos).
* Hacer lo que se hace en series como Los Serrano, Compañeros, SMS ...
* Reírse de {{nombreusuario}}
* Estudiar y atender. (Sólo frikis como tú y yo)
* Cambiar &lt;sup&gt;x&lt;/sup&gt;&lt;math&gt;\sqrt{69,0043} \,\!&lt;/math&gt;&lt;sup&gt;-382&lt;/sup&gt; veces de posición sobre su silla
* Calzar la mesa
* Estudiar las distintas razas de su clase.
* Cortarse con el compás o cúter(únicamente los EMOs)
* Escribir letras de canciones en los cuadernos
* Creerse especial
* Marginar a alguien
* Hacer los deberes de hace un mes si son interesantes
* Hacer los deberes de otros (sólo frikis)
* Tirarse pedos y esperar a ver cuánto tardan los de alrededor en darse cuenta
* Hacer equilibrio con una sola pata de la silla
* Pensar en artículos para La Frikipedia


Como ves, se asemejan mucho a lo que harían un grupo de adolescentes en un zulo a 40.000 metros bajo tierra.

Los mejores alumnos (clasificados según su interés sociocultural) son los que tienen entre 12 y 18 años. Antes  de los 13 años se lo pasan bien y después de los 18 años o estudian o empiezan a replantearse la vida y a estudiar.
 
Entre los 13 y los 18 años los alumnos intentan aprobar las etapas de la [[E.S.O.]](Educación para Sinsustancias Ortopédicas) y el BACHILLER {(Bastarda Actividad Culpable de Hacer Ineptos Lerdícolas Lunáticos Españoles y Rumiantes(de chicles)}.


[[Categoría:Grupos humanos]]

==Tipos de alumnos==


Los alumnos se pueden clasificar de muy distintas formas. Todos atienden a un grupo de la sociedad joven española (SJA), véanse: [[frikis]], [[canis]], [[raperos]], [[EMO]], [[Heavys]], [[Punks]], Reggaetoneros, discocholeros, [[pijos]]...

Se pueden clasificar también según su comportamiento en clase.

===Empollones===

Clase discriminada injustamente por su sobresaliente media académica. Suele tener el [[SAS]].Dentro de este grupo a veces también nos encontramos a ciertos especímenes como el pelota, el machaca, el que &lt;s&gt;es&lt;/s&gt; parece buena persona. En el 0,0000000[...]0001 por ciento de los casos, el empollón tiene más de 1 amigo (no imaginario)

===Rácanos===

Dícese de aquel ente que llega a clase sin el material necesario y que acostumbra de pedírselo a sus compañeros. Suele abusar de los niños gorditos con gafas que van de buenos samaritanos por el mundo.

===Enamorad@s===

Dícese de aquellas personas maculinas y femeninas que tienen en su cuerpo una serie de hormonas que provocan un extraño sentimiento que se denomina amor. Suelen escribir con el cúter y/o compás el nombre de su amado/a, pueden llegar a rajarse el brazo solo para llamar la atencion(tipico de los emos), también suelen firmar las paredes de las clases, las sillas, las mesas, los suelos, las escuadras de los compañeros e incluso se lo cuenta a su tutor. Este tipo de relaciones dura entre tres semanas y 3 meses. Luego se volverán a enamorar y pensar que esa relación es diferente.

===Relaciones Públicas===

Son las TIC (Tecnologías de la Información y la Comunicación) del instituto/supercole. Se dedican a intercambiar deberes, noticias e información entre clases. Aspiran a estudiar Periodismo, Publicidad, Markéting o a dejar los estudios y ser relaciones públicas de RaDicAl (!!!!). A veces este tipo se asemeja con el del graciosillo.

===&lt;s&gt;Fracaso de&lt;/s&gt;Gracioso===

Típico personajillo que se cree [[amigo]] de todo el mundo porque tres tontas le ríen las gracias en clase. En realidad, no tiene ningún amigo verdadero y a la hora de la cafetería, el recreo o el bocadillo, todo el mundo piensa que es un [[acoplado]]. Nadie dice nada y todo el mundo feliz. 

Este personaje y el anterior suelen explotar al máximo su tarifa plana a números nacionales y el empollón de la clase ya tiene su número restringido en la agenda.

=== Tonta ===

Vividora de la vida que se dedica a visitar los inframundos de las discotecas light, que suele fumar o hacer que fuma. Compone la música de fondo con su estúpida risa. Da pie al graciosillo a que siga intentando hacer gracia y se cree la más popular. No lo es.

Aunque parezca mentira &lt;s&gt;me pongo colorada cuando...&lt;/s&gt;, la tonta a veces saca buenas notas en todas las asignaturas menos en matemáticas. En su estudio se dedica a aprenderse todo el libro de memoria y suele ser la típica que no comprende la pregunta de un examen y responde lo que no era.

Tambien puede considerarce como un sinónimo de gestúpida, generalmente usan frases cursis y gestúpidas en el msn.

=== Ausen o Vacacionero===

Engendro que es conocido en el 'tuto' por su gran absentismo. Suele ser el más guay y su objetivo en la vida es ser el alumno que más veces repita 1º de ESO en España.

Suele tener acongojados a sus compáñeros ya que tiene 3 años más y una barba que flipas.

Cuando está en clase se dedica a hacer como que piensa para inventar una nueva forma de sentarse en la silla.

Su característica barba o sus enormes patillas son la envidia de sus compañeros. Debido a su vello facial es venerado por los pasillos. Generalmente, suele ser el más [[guay]]

=== Pelota o Chivato ===

El tipico alumno que busca llevarse bien con el profesor ya sea porque tiene cierta dependencia al profesor, porque le gustan maduritos o porque cree que asi el profesor le ayuda en los examenes... se dedica a alabar al profesor, darle manzanas y hacer el buen alumno, chivandose de lo que hacen los demas alumnos para que los castiguen. Su unico amigo suele ser el profesor

=== La niña buena ===

Especie mutada del pelota, la niña buena es la niña que finge atender cuando puede y procura hacerse la buena ya sea ante los profesores o ante los demas, a diferencia de la especie anterior, esta se diferencia porque se chiva en privado al profesor y se hace la buena tanto con los compañeros como con los profesores para tenerlos de su lado y que ninguno sospeche de ella

===Buenos o malos===
Los que se portan bien en clase y los que no, en este grupo participan todos los anteriores, pero para que no tengais que hacer funcionar vuestra única neurona para saber cuales están en los buenos y cuales en los malos os lo escribo aqui:
*Buenos:Los que sacan más de 6 en los examenes y en las notas finales entre ellos Pelota o chivato, los TIC y empollones (como no)
*Malos:Los que sacan menos de 0 en los exámenes (todo un reto) y siempre están ausentes entre ellos La niña buena, el ausen, el gracioso, l@s enamorad@s, la tonta y los rácanos

== Semejanzas respecto al ser humano ==

El alumno, a primera vista, parece un ser humano pequeño. Se dice que está en una fase de crecimiento pero no es así. Es un proyecto fracasado de hombre que vaga por su &lt;s&gt;cárcel&lt;/s&gt; instituto hasta que por fin es liberado. Se parece más a un preso que a un ser humano. Se parece a un ser humano en:

*Tiene dos ojos
*Tiene una nariz
*Tiene una boca
*Tiene dos orejas.
*Tiene entre 5 y 4 extremidades
*Tiene 20 dedos. ([[Margarita Seisdedos]] no es un ser humano)
*Tiene casi el 99% de sus sistemas y órganos internos iguales.

== Diferencias respecto al ser humano ==

Como ya he dicho, el alumno no es un ser humano. Y como no es un ser humano, algo diferente a este último debe tener:

*El alumno no piensa nunca.
*El alumno (chico) tiene pelo.
*El alumno no trabaja.
*El alumno intentará no llevar nunca gafas.
*El alumno se cree super especial.
*El alumno se aburre 16 horas al día.*
*El alumno no conduce.
*El alumno se cuela en el [[metro]].*
*El alumno es mala persona y miente a sus padres.*
*El alumno convive con los de su hábitat.
*El alumno va a Pacha/Kapital LIGHT.*
*El alumno no lee.*
*El alumno no  ve el interesante cine independiente.*
*El alumno hace [[botellón]].*
*El alumno es totalmente libre en [[verano]].
*El alumno se aburre en el [[Messenller]] el 80% de las veces, aunque no lo diga.
*El alumno insulta a los extraños de su hábitat con la palabra 'friki'. (No saben que es un orgullo)
*El alumno (que no lleva uniforme) viste siempre de &quot;chúndal&quot; o si va a un privado, está a la penúltima en tendencias.
*El alumno no usa el movil para hablar con gente.

==¿Qué hace un Alumno?==
El alumno generalmente realiza las siguientes actividades:

El Alumno...

*El alumno no saca ceros; colecciona huevos de colores rojos.
*No copia;  ejercita la vista. 
*No sopla los exámenes; pone las respuestas en común. 
*No se distrae; examina las moscas. 
*No se duerme; reflexiona. 
*No come chicle; fortalece la dentadura. 
*No habla; intercambia opiniones. 
*No enfada al Profesor; estudia sus reacciones. 
*No llega tarde a clase; se culturiza en el exterior. 
*No esta en las nubes; examina los fluorescentes. 
*No critica al profesor; le saca defectos. 
*No lee revistas o periódicos; se informa. 
*No lo suspenden; se toma unas vacaciones. 
*No va al despacho del director(a); lo va a visitar. 
*No le echan de la clase; va a tomar aire fresco. 
*No dice lisuras o malas palabras (ctm hdp csm …#$%&amp;/!?); solo se desahoga. 
*No destroza la clase; lo decora a su gusto.
*No pega a otros alumnos; les regala sentimientos
*No escupe; se descongestiona
*No tira papeles; estudia la gravedad
*No dises groserias;amplia su bocabulario
*No ve porno en la clase; analiza el cuerpo humano
*No ralla las mesas; expresa una forma de arte
*No molesta; expresa sus opiniones

==Oración del alumno==

{{extracto|Profesor nuestro que estás en tu cátedra&lt;br/&gt;
benditos sean tus dieces&lt;br/&gt;
danos nuestra lección de cada día&lt;br/&gt;
perdona nuestras chuletas &lt;br/&gt;
así como nosotros perdonamos tus muermazos&lt;br/&gt;
no nos dejes caer en el suspenso&lt;br/&gt;
y líbranos de todo castigo físico&lt;br/&gt;
Ramén.|Oración del alumno}}</text>
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    <title>Alvaro Uribe</title>
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        <username>Azulejos</username>
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      <comment>[[Alvaro Uribe]] trasladada a [[Álvaro Uribe]]</comment>
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    <title>Alvaro Uribe Balas</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>Corrigiendo redirección doble</comment>
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    <title>Alzeimer</title>
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        <username>Nadaquever</username>
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    <title>Alzhaimer</title>
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    <title>Alzheimer</title>
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        <username>Alejota52</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7731">''Pues se han llevado al perro'' ''¿Que perro?'' ''¿Qien eres tu? ''Ojala lo supiera...''
*Dos abuelos con Alzeimer

&quot;Me suena tu cara&quot; ''Claro: !Llevamos 20 años casados!'' ''¿Con quien?''
*Señor con alzeimer y su mujer


{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = Ejemplo.jpg
|mensaje_paciente = Curioso que haya olvidado que imagen poner aqui, ¿no?
|nombre_comun = Altsjeimer
|clase = Enfermedades mentales
|partes_afectadas = 2 principalmente, la memoria, y... eh...¡carajo!, lo olvidé
|numero_de_enfermos = No se, unos 20, 30 mil
|extendida_en = [[Europa|Yuropa]] y [[Estados Unidos|Yanquilandia]]
|pruebas_clinicas = Olvidar a corto plazo ¿no era obio?
|diagnosis = Perdida de la...de la...¡[[mierda]]!, otra vez.
|tratamiento = Ninguno con exito hasta ahora
|expectativas = ☃☃☃☃☃☃☃☃☃
|contagiosa = ¿Que estaba diciendo?
|dieta = ¿Que hago aquí?
|caso_famoso = ¿Quien coño soy?
}}

El [[Alzheimer]] es una enfermedad que se da más que todo por... ¿ehh?, ya no me acuerdo porque se dá esta enfermedad, pero se dá más que todo a las personas que son... ¿?... de alguna manera. Los efectos de esta enfermedad son la ... ¿? tampoco recuerdo.


==Tres buenas razones para tener alzheimer==
*Cada dia haces nuevos amigos
*No tiennes malos recuerdos
*Cada día tienes nuevos amigos
(Leer parrafo varias veces para entender chiste)

== Raíz del nombre ==
[[Imagen:001.jpg|thumb|El nombre de [[Yamcha]] es muy parecido al de [[Alzheimer]], talvez de ahi haya venido el nombre]]
Bueno, sé que alguien me tiene que recordar de eso, pero probablemente el nombre venga de un país como el de [[País de Nunca Jamás|Nunca Jamás]], de los detalles más exacto no me acuerdo.

Otras teorías apuntan que el nombre viene de el de [[Yamcha]], por su parecido, pero nadie puede recordar los detalles.

== ¿Enfermedad? ==
[[Imagen:Walker.jpg|thumb|right|no recuerdo por que coño coloque a este tio aqui]]
Los médicos actuales no recuerdan mucho acerca de esta enfermedad, ni quienes son atacados por la misma. La posible causa sea ser de alguna manera &lt;s&gt;coño! que alguien me ayude a recordar algo sobre esto y ponerlo aquí&lt;/s&gt; y de las consecuencias no me acuerdo. 

Algunos médicos afirman que su origen esta situado en la región Americana de la Patagonia. Cabe destacar que fue traida al mundo por... ...¿En que estábamos?, ¿Delfines cierto?. Los [[delfín|delfines]] son criaturas superiores en todos los aspectos y por ningun motivo debe un ser humano tratar de controlarlas o dominarlos. Se sabe que los delfines controlan el mundo mediante un sistema de posesión de cerebros humanos. Lo mas probable es que tu no seas tu, sino un delfín que esta en tu cerebro y te hace creer que lo que haces es consecuencia de tu voluntad... también se conoce que las [[iguana]]s se te suben hasta el cuello y te chupan el cerebro.

Como les decía la [[teoría de la relatividad]], fue  hecha por [[Aristoteles]] y [[Einstein]] en el año [[NMAA|quinimil]] al darse cuenta que el todo es relativo, por eso tuvieron que crear complicadas ecuaciones matemáticas para explicar lo que ellos llamaban relatividad, se fundamentan en que todos no tenemos la razón  pero si la tenemos. (lógico, ¿no?)
[[Imagen:psyduck.jpg|thumb|El si no se acuerda de nada...]]

Los [[nabish]] son animalitos lindos que solo deben de [[AAAAAA]]AAA AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAA

[[gñapés|gñoñoñofrloñlñolplñfrofñlrñflrforlforl ñflrñflñroflfrlf flrñflrñolñl aañlñlñolñl ñlñoñlñ ñlñlolñlñlñolñlñol ñlñlsñsosl ☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃]]
[[Imagen:☃.gif|thumb|☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃
☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃☃  ☃☃☃☃☃☃☃☃☃ ☃☃☃☃☃☃
☃☃☃ ☃☃☃☃☃☃☃☃☃ ]]

&lt;pre&gt;
grñe grñpffs grñaoer grñooegr grñagrñap
agrojito gragne gñafgraf grñuer graer
agroar grñer gñap groñgronf gñ aogñaer
grñuer gre grñfg☃ag grñefrg gre fngrñap

aruñgr pgragñ ñgroer federico gre gruñap
gruarg groer gñagrap grojergreñe groaer
gringreñoper grañear grñfs gragner ñaer
groer jorgñer afgrñfs griñ agreañe gñanñap

froerñ groarg grñfs gre☃ grñaga gruir jaer
gregr agroar jroagñ ☃grui gñfs groag grange
gruir grearg jñ grañe Ñññññ gruir grear grer

groogrñaer gñogre graer ☃ gruj gragn ñgegnge
tgreñap gñope gñuor griñijorl añgrej groer
agrñfs gra☃ gringroer gpñfs grarg engreñgange
&lt;/pre&gt;

The ''war of the worlds'' is a book that hizo un gran avance para la literatura contemporánea,  ュユョヨロヮワヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいえぉおかがきぎくぐけげこしじすずぞただちぢっつづてでとどな

Los políticos de el sur de [[Sri Lanka]] han quedado todos paralíticos, si oyeron bien [http://es.youtube.com/watch?v=i2H0MFYvnI0 políticos paralíticos], debido a que fueron atacados por [[Aria Giovanni]] usando su [[esternocleidomastoideo]] para azotarlos.

==Conclusiones==

Bueno, ya que nuestro sujeto de prueba ha terminado de hablar podemos pacificamente concluir nuestro experimento con el y devolverlo a su jaula

Pues bien, el nombre alzheimer viene de un loco aleman que no tenia nada que hacer y se puso a tomar cerveza hasta mas no poder y cuando estaba ebrio hasta la madre se puso a anotar palabras locas que se le venian a la mente en una libretita (algo muy parecido a lo que hicieron los chicos de south park cuando se atascaron de jarabe para la tos) y al dia siguiente tenia una [[resaca]] monumental y solo podia pronunciar la ultima palabra que habia escrito: alzheimer, curiosamente acabo despertando en casa de su abuela la cual padecia la enfermedad y le gustó tanto la palabra que pasó el día repitiendola y se le quedó como apodo, posteriormente se usaba para referirse a cualquier persona igual de olvidadiza que la abuela y finalmente se volvio el nombre del padecimiento

{{Cita|¿Como se llama el aleman ese que nos vuelve locas? Alzheimer pendeja, alzheimer|dos abuelas|discutiendo su enfermedad}}

El alzheimer se da cuando las celulas del cerebro (comunmente llamadas neuronas) empiezan a cabrearse unas con otras y eventualmente se sueltan hostias entre si hasta que empiezan a caer, las pocas que quedan en pie recibieron tantas piñas que no recuerdan un carajo de lo que el cerebro les pregunta y responden igual que flanders, con una retaila de frasesillas optimistas, por ejemplo: &quot;oye abuela, donde has dejado tus pastillas para el corazón? creo que las tiene el gatirijillo hijo!&quot;

Todos somos susceptibles a padecer alzheimer debido a la naturaleza conflictiva de las neuronas, algunos &lt;s&gt;herejes&lt;/s&gt; cientificos afirman que el alcohol y el [[porro]] provocan alzheimer, la realidad es que dichas substancias promueven la convivencia pacifica entre las neuronas al igual que entre los seres humanos y su consumo ayuda a evitar el cabreo inter-neuronas y el consecuente matadero

No se conoce ninguna cura hasta el momento, los frikis han intentado revivir a las neuronas caidas con plumas fenix pero sale demasiado caro comprarlas ya que no las venden en el tianguis de los domingos y para agarrar un fenix y desplumarlo está muy cabrón por lo que se estudian tecnicas alternas como realizar los rituales de resurreccion del [[necronomicon]] o escupir a las victimas aguardiente en la cara mientras se les azota fuertemente con una rama de pirul y se encuentran dentro de un circulo de fuego (comunmente conocido en mexico como [[limpia]]) pero sin resultados.</text>
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    <title>Alzira</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4194">{{expandir}}

{{Infobox ciudad
|nombre = Alzira
|bandera = Perro_en_computadora.jpg
|escudo =Rueda.jpg
|topofi =
|país =  En disputa entre Lituania, Rumanía, Marruecos, Perú y España (y cataluña ya puestos)
|cp = 46....
|superficie = Ya veremos en cuanto se queda cuando les monten el aeropuerto
|altitud = Palmo arriba palmo abajo.....
|distancia = Cuenta la leyenda que cruzas dos calles y ya estas en Valencia (oficialmente unos 50 Km.)
|fundación = Allá a finales de los 90, cuando los Lituanos que no encontraban piso en Valencia decidieron instalarse allí.
|población = 54321 (censados el alcalde y la familia)
|gentilicio = Valensianech de tota la vida/de la terreta/del terreno (entre ellos simplemente se llaman con un yeeeeeeei¡¡¡¡)
|alcalde = Ilmo. Juan Monleón
|notas =
}}

Del rumano: &quot;alzira&quot;, &quot;algira&quot;, &quot;alfondo&quot;, &quot;alfonso&quot;, &quot;alfonso tatatataranieto del Rei Jaim 1&quot; y &quot;se desconoce los demas&quot;. 

Ciudad situada al sur de [[Cataluña]], [[Catalunya]], Catalonia is not iSpain o cualquier otra versión del nombre. Cuentan las malas lenguas que la alcaldesa tiene un rollete con la alcaldesa de Valencia ya que ambas son medio-medio. 

Esta ciudad es conocida mundialmente por sus grandes extensiones anaranjadas debido a que [[Llongueras]] planta una burrada de naranjos en honor al invasión por parte de [[Cataluña]], alemanes, mandrileños y las tiendas de todo a 100 [[chinas]].

==Cultura==
===Lenguas===
Alzira se caracteriza por ser el referente cultural de la comarca, para llegar a tal posición el consistorio ha tenido que fomentar la lengua propia de alzira (tambien conocida como &quot;Valencià de la Terreta, Cheeeeeè&quot;), totalmente incomprensible para entes poco acostumbrados y que la UNESCO investiga en la actualidad para encontrar enlaces de esta con el Vasco o el Lapón.
Además de la ya atractiva lengua propia (que solo los 20 alzireños &quot;de tota la vida, cheeeeè¡&quot; que quedan son capaces de dominar) esta bonita localidad se caracteriza por su aceptación y potenciación  de las lenguas extranjeras, y para dar ejemplo de esta buena voluntad de adaptación al cambio ahora en Alzira son lenguas oficiales y mayoritarias el Árabe y el Lituano, en detrimento del Valencià de la Terreta.
===Festejos===

Aunque los moradores de la bonita localidad de la Ribera Alta jamás pierden ocasión de ponerse tibios, se podría decir que las fallas (que tienen lugar a mediados de marzo) son el principal festejo de la localidad.
En ellas la gente, tras la ingesta de cantidades sobrehumanas de alcohol (si no es un coñazo, lo digo por experiencia), sale a la calle (de forma bípeda si aun conserva tal facultad) a tirar petardos, bailar en orquestas o bien  de organilleros o bien con las canciones del verano de hace diez veranos(pongase Macarena, Coyote Dax, El Tractor Amarillo.... como claros ejemplos).
Durante estas fechas tan señaladas son frecuentes los controles de alcoholemia, y al que menos tasa da lo atan a una falla y le prenden fuego también, por soso.

==Información Turística==
Si algún día decide visitar esta localidad, seguir al pie de la letra los siguientes consejos puede serle de gran ayuda:


===Experesiones a saber===
Como bien sabemos, en el ámbito lingüistico los alzireños son de las gentes más abiertas a nuevas lenguas, ahora bien, esto solo es en el caso de que sean lenguas exóticas, puesto que si habla castellano o valenciano con acento catalán corre el riesgo de ser considerado &quot;un foraster&quot;. Por ello sería de lo más aconsejable que aprendiese las siguientes expresiones:

Una de las primeras cosas que se han de tener en cuenta al hablar &quot;Valencià de la terreta&quot; es olvidar inútiles partículas como &quot;por favor&quot;..., y también el uso del condicional. Imprescindible que todas las frases empiecen por &quot;Cheeeeè, tuuuuu&quot; y si es posible que terminen por &quot;Caguen Dena&quot; o &quot;Caguen L'hostia&quot;, a gusto del consumidor.
e. g. &quot;¿Me podría servir una botella de agua, por favor?&quot; = &quot;Cheeeeè, tuuu, posa'm una botelleta d'aigüeta, caguen l'hostia&quot;
como hemos podido observar el uso del diminutivo se hace también practicamente obligatorio.
[[Categoría:Comunidad Valenciana]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Ama de casa</title>
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        <username>Mystraven</username>
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      <comment>/* Las agrandaciones de las tribus del mundo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5982">{{Infobox tribu urbana
|color = black
|color_letra = green
|imagen = Move Zig--Ama-de-casa-tarros.png
|descripción = Una ama de casa sorprendida.
|hábitat = En tu casa y en el mercao.
|inteligencia = Superior a tí.
|frase = ¡No me pises lo fregao!
|peligroso = Potencialmente peligroso
|obsesion = La limpieza.
|notas = No le pises lo fregao.
}}

{{cita|¡Ven pa cá que no te vi a pegá!|Madre|mintiendo a sus hijos}}
Las amas de casa son esos especímenes que abundadan sobre todo en la casa o el mercado. Su labor consiste básicamente en joder al marido y casualmente al hijo y al perro.
==Orígenes==
Las amas de casa surgieron por allá, por el [[paleocrítico]], creadas por [[Dios]] principalmente para joder a los hombres y evitar que estos se vayan de [[putas]]. Fueron creadas en una fábrica dominada por los neanderthales para limpiar y ordenar las cuevas. Pero estas digievolucionaron a Mamuts gigantes de 5m de altura, consiguiendo aplastar a los hombres prehistóricos y joderles la vida por siempre y por siempre hasta los días de hoy, donde ellas controlan prácticamente todo el planeta y lo someten a su tiranía de limpieza y castidad.
==Instrumentos de guerra==
Su arma principal de ataque y defensa es la [[fregona]], utilizada siempre en ataques contra el chihuahua de turno, aplicando usualmente uno de sus famosos gritos.
{{cita|¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, quita, agqueroso!|Grito|}}
Pero las amas de casa también tienen otras armas y aliados:
*La [[escoba]]
*La [[plancha]]
*La aspiradora
*El rodillo
*Los [[cubo]]s de basura, (Aunque luego la recogan ellas)
*El trapo'l polvo
*Y sobre todo, [[sexo]].
Su instrumento usual en un ataque es la depresión, al igual que [[Mickey Mouse]]. Más tarde el hombre reacciona como un primate y se hace el culpable, aprovechándose, la ama de casa, para torturarle física y psicológicamente. Luego el marido, al verse engañado por la  digievoluconada, intenta destruir sus instrumentos de guerra mediante patadas y puñetazos.
[[Imagen:Move Zig--Eva-longoria-ama-de-casa-01.jpg|thumb|right|A todos nos gustan las amas de casa, ¿no?]]
(Nota: Solo funcionan las patadas)

==Enemigos==
Las amas de casa suelen tener muchos enemigos, ya que para considerarse verdaderas amas de casa deben de tener al menos ocho.
Entre sus enemigos más comunes suelen destacar los dependientes de ropa, pues no les dejan hacer devoluciones, y menos aún cuando la ropa se encuentra usada y rota, típico de ellas, los maridos, los hijos, los perros del barrio y, sobre todo, las demás amas de casa, hacen competencia. 
Para conseguir destruir a las amas de casa potencialmente peligrosas, se suelen aliar entre ellas y usar su más valiosa arma, el cotilleo.
===Cotilleos===
Todas las amas de casa suelen reunirse especialmente en los bancos(De sentarse) y sobre todo en los balcones para transmitir su valiosa información a cerca de sus enemigos.
Algunos ejemplos de estos cotilleos son:
{{extracto|
-¿Sabes el hijo de la del tercero?

-Si, menudas pintas lleva.

-Pues me han dicho por ahí que es un nazi homosexual judío y drogadicto.

-¿Ah, sí?, si ya sabía yo que ese no era de fiar...

-Pero no se lo cuentes a nadie, ¿eh?

(En este momento la susodicha se aleja de su congénere a reunirse con otro ser de su calaña)

-¿Sabes lo del hijo de la del tercero?|Traspase de confidencias de datos}}
===La guerra a escondidas===
No se porque no lo dijeron, pero las amas de casa organizaron una anteprimera [[guerra]] mundial.

Motivo- ¿?
Pero algunas ex amas de casa dicen que es por la venta de escobas de [[Nike]], una venta prohibida allá, alrededor de 901. Muchos vikingos se apoderaron y plagiaron de los romanos [[Nike]], una idea fascinante para las escobas y zapatillas de guerra. En aquellos años las depresivas, lo oyeron y fueron a demandar al presidente vikingo, diciendo así lo siguiente:

-Presidente, Bush, su idea de cambiar las marcas de las fascinantes escobas va a llevar la ruina a Occidente.

-Miente.
(Presidente [[Bush]] llorando)

-Desataremos una [[guerra]] contra [[Nike]] y sus empresas.

Cuando el mundo se enteró de esto, llamaron a los pregoneros e informaron a Occidente.
[[Chinos]] y [[Indios]] acudieron para rescatar a las escobas [[Nike]]. Las amas de casa se mosquearon en particular con [[Bush]], y... destruyeron su imperio organizando una guerra, que acabó con el reinado [[Nike]].
(Nota:Actualmente solo existe zapatillas)
Por desgracia, la [[guerra]] la ganaron las amas de casa convirtiéndose en presidentas del mundo de Oriente hasta que los maridos acabaron con ellas destruyendo las lavadoras.
(Nota:Las lavadoras de antes eran cutres)
==Secretos nunca desvelados==
Las amas de casa tienen secretos innumerables, e incorregibles por las faltas de ortografía que cometen, como fregao y lavaora...
Las amas de casa conocen el futuro del mundo]. Pueden dominar la mente de las personas, de una manera formidable para la historia de la humanidad. Se meten en tu mente y te sacan todos los cotilleos realizados en tu vida, e incluso los cotilleos secretos.
Su tacañería llega hasta los confines del universo, viéndose arruinados hasta los extraterrestres. Nunca les compraron a los [[extraterrestres]] nada, ni fregonas ni escobas, solo unos trapos sin color, que eran más baratos.
==Las agrandaciones de las tribus del mundo==
Como podéis ver, las amas de casa ya han sido consideradas tribus del mundo, tribus que en mayor parte aumentan desgraciadamente, por culpa de la poca inteligencia de algunas [[mujeres]], compuesta por 1 Neurona y 2 Átomos.Como ven que no pueden dedicarse a trabajar ni de basurera se hacen amas de casa, compartiendo sus sentimientos con el mocho y el bote de Fairy Ultra.
Raras veces se han topado con otro tipo de tribus, pues si se hubieran encontrado con ellos no serían tan primitivas.
En cambio se topan diariamente con la dieta, realizándola solo unos segundos, más tarde empiezan a comer bombones del [[jefe]] de su marido.</text>
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    <title>Amadeo</title>
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    <title>Amadeo I de España</title>
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        <username>Rodma</username>
        <id>22126</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5111">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Amadeo2.jpg
|descripción = El rey fugaz
|nacimiento = 1845, [[Turín]]
|muerte = 1890, [[Turín]]
|cargo = Rey de [[España]] [[Image:banderarara.gif|25 px]]
Duque de la Hostia
|ideología = Pasta boloñesa
|nacionalidad = [[Italia|Italiana]]
|mujer= Reconocidas dos
|dinastía = Abollada 
|notas = Qué gran [[Rey]]
}}
[[Imagen: Amadeo.jpg|thumb|rigth| Cara de alegría de Amadeo cuando fue elegido para ser Rey de España.]]
[[Imagen: Amadeo.jpg|thumb|rigth| Cara de Amadeo al ver nacer a su hijo.]]
[[Imagen: Amadeo.jpg|thumb|rigth| Cara de Amadeo al matar a su hijo con un raton del ordenador (él invoneto el raton pero otro se llevo la patenteee.]]
[[Imagen: Amadeo.jpg|thumb|rigth| Cara de alegría de Amadeo cuando fue coronado Rey de España.]]
[[Imagen: Amadeo.jpg|thumb|rigth| Cara de lujuria desenfrenada de Amadeo.]]
[[Imagen: Amadeo.jpg|thumb|rigth| Cara de dolor de Amadeo al pillarse los webos con la cremallera.]]
[[Imagen: Amadeo.jpg|thumb|rigth| Cara de valentia al saber que se enfrantaria al temido CHUCK NORRIS.]]
[[Imagen: Walker.jpg|thumb|rigth| Cara de CHUCK NORRIS.]]
[[Imagen: Trono-saboya.jpg|thumb|rigth| Amadeo no abdicó, lo abdicaron. ''¡Váyase a la puta calle, hombre!'']]

Amadeo I, conocido también como el rey ''Macarronini'', pasó a la historia por dos motivos, el primero está más que claro, ser [[Rey]] de [[España]]; y el segundo, por ser uno de los que menos duró en el cargo (dos años y pico).

==Un poquito de historia por favor==

Corría el año 1868 y España hacia aguas, la gente ya estaba hasta los ideales y los militares hicieron lo único que saben hacer, derrocar a la persona que mandaba en el país para ponerse ellos. Viendo como estaba el patio la Reina [[Isabel II de España|Isabel II]] (Isabelita para los amigo) dijo: ''“¡Mariquita el último!”'' y se fue por piernas como buena Borbón que era y los espiñatos, digo, los españoles se quedaron sin saber a quien echar las culpas de todas sus penurias (¡hostia mira!, en eso no hemos cambiado tanto).

Para solucionar este problema la Junta Provisional Revolucionaria de Madrid eligió “democráticamente” a un tío que tenia que hacer como que mandaba mientras se encontraban a un nuevo &lt;s&gt;capullo&lt;/s&gt; rey que se atreviese a reinar en España. La cosa estuvo jodida ya que el anuncio de trabajo que publicaron en el periódico era: '' “Se busca persona de sangre azul para ser rey de España, buen sueldo. Se tendrá en cuenta que no le importe que el país esté hundido en la pobreza, con revueltas, caos,... Imprescindible ser católico y demócrata.” '' (¡Hala, con dos [[cojones]]!).
Lógicamente ningún príncipe, duque, marques, conde o noble del mundo era lo suficientemente masoca para aceptar el cargo con este berenjenal, pero rebuscando bien encontraron una opción viable. Se trataba del segundo hijo del Rey de [[Italia]] y de S’abolla. Como era el segundo hijo no sería rey por lo que a su padre &lt;s&gt;se la sudaba&lt;/s&gt; no le importaba que le pasase. Su único rival por el puesto, el príncipe [[alemán]] Leopoldo Hohenzollern Sigmaringen (Ole ole si me eligen) se hizo caquita al ver semejante fregao.

==Mamá, quiero ser [[Rey]]==

Pues dicho y hecho, en 1870 Amadeo Fernando María de S’abolla paso a ser coronado Rey de España con el solemne nombre de &lt;s&gt;Clotilde I&lt;/s&gt; Amadeo I de España por la gracia del Dios, los Santos, los [[Mossos d'Esquadra]] y de [[Uno que pasaba por allí|un tío que pasaba por allí]].

==Reinado de Amadeo I de España==

[[Image:Plantavoladora.gif]]

&lt;big&gt;&lt;ref&gt;Aguantó tan poco en el puesto que no le dio tiempo a ná.&lt;/ref&gt;&lt;/big&gt;


==Fin del reinado de Amadeo I de España==

Amadeo no aguantaba más el suplicio de mandar en un país donde todo el mundo se daban de hostias los unos con los otros (pobre, era extranjero y no sabe como nos las gastamos aquí) hasta que en 1873, una buena mañana se levanto de la cama, meo y dijo lo mismo que [[Isabel II de España|Isabel II]] dijo en su momento (''“Mariquita el ultimo”'' para quien no se acuerde) y salio cagando leches de Madrid.

Los españoles hartos de que todos sus reyes no entendiesen sus bromas y se pirasen como alma que lleva el diablo decidieron pasar de malgastar el dinero del país manteniendo a una persona que no hacia nada útil y crearon la “Primera República Española”.

== Notas del autor ==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;


==¿Sabías que...==

* ...duro tan poco en la corona que casi ni aparece en los libros de historia del colegio?
* ...cuando se fue de Madrid dejo a deber un café y un cruasán?
* ...le dijo al jefe del mesón que se lo pagase el capullo que lo engañó para ser rey?
* ...se fue a África a cazar rinocerontes con tirachinas alegando que era más seguro que gobernar en España?
* ...cuando murió solo sabia decir ''“Los españoles están locos, me cago en sus progenitores''“
* ...la calle saboya si vas dando botes?


{{Plantilla:Reyes de España}}

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[[Categoría:Historia de España]]
[[Categoría:Personajes del siglo XIX]]</text>
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    <title>Amadeo de Saboya</title>
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    <title>Amaia Montero</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10572">{{Infobox grupo
|imagen = Lovg.jpg
|descripción = Planeta Amaia y antiguos satélites circundantes a su fuerza gravitatoria.
|nombre = Amaia Montero
|origen = Grasas Saturadas
|tiempo = 1996 - actual
|estilo = pop soporífero
|discográfica = Na-Na
|miembros = ahora 1 (ella antes valía por los 5)
|estado = Haciendo la digestión
|sitio web = Cualquiera que envíe comida a domicilio
}}


==Genio y &quot;figura&quot;== 
&lt;sub&gt;''
(AVISO: Este documento analiza la trayectoria profesional de La Montero desde sus tiempos de mujer voluminosa hasta el actual, por lo que encontrarás multitud de frases llenas de humor graso. ¡Que vivan los chistes de gordas!)''&lt;/sub&gt;

Antigua vocalista del grupo pop-melódico-tostón español llamado [[La Oreja de Van Gogh]], prima de Popi-Fresco y Michelín.

Principal artífice del género narcótico-musical en España, esta moza de amplia y vascuence estructura (sólo comparable a la del Guggenheim de Bilbao) ha marcado tendencias en otros muchos campos aparte del de la música.
Dice la leyenda urbana que hubo un tiempo durante el cual Amaia Montero se exfoliaba la piel con pura y deliciosa panceta de cerdo, a la cual debía el apetitoso &lt;s&gt;,sensual&lt;/s&gt; y característico brillo de su grasosa e hidratada piel, (Ver imagen demostrativa) (Imagen adjunta [[http://img.timeinc.net/pespanol/i/ultimo/2007/noviembre/amaia_11207_300.jpg]] ). 

Este ocultadísimo secreto de belleza hizo revolucionar todo el mercado de la cosmética del momento, dando lugar al nacimiento de una nueva subcultura basada en la adoración de las grasas animales vírgenes como metodo de belleza natural. La panceta de cerdo de Amaia Montero es ya todo un clásico de la cultura estilística española, llegando a tener incluso un club de fans en FaceBook con miles seguidores de tan peculiar método de belleza (grupo que terminó siendo clausurado, pues se rumoreaba que sus sectarios miembros podrían estar involucrados en una red de tráfico de carnes ilegales importadas). 


----


===La etapa frondosa===

Amaia tan solo come alimentos que contengan un importante aporte calórico con el que poder mantener su recia y voluptuosa persona, tanto es así que en 2006 incluso se atrevió a declarar a los medios lo siguiente: 

   '''No hago dieta nunca porque estoy siempre de gira y hay tanto estrés que paso de cualquier cosa que me suponga un esfuerzo, así que no me privo de nada.'''

Y es que nuestra amada Donostiarra ha sido siempre de buen comer.

Aún estando la mayoría del tiempo fuera de su tierra natal (debido a &lt;s&gt;que no la quieren&lt;/s&gt; las giras), esa nunca ha sido razón para dejar de sentirse ligada a su tierra como buena &lt;s&gt;cerda de granja&lt;/s&gt; norteña que es. Por ello, Amaia Montero acostumbra a comer una larga longaniza de Txistorra cinco veces diarias como parte de un rezo/exaltación a sus origenes vascuences. Rumores cuentan que quizá sea ésta la principal razón por la que dicha diva cárnica posee una mano tan sumamente masculina con dedos similares a la forma de su endiosada Txistorra. De lo que se come se cría. (ver foto de archivo adjunta)

[[http://www.blogmusica.es/wp-content/uploads/2008/08/amaia-montero.jpg]]


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===La decadencia de un cuerpo serrano===

Tras la salida de Amaia Montero de [[La Oreja de Van Gogh]], grupo que la vió &lt;s&gt;engordar&lt;/s&gt; nacer (teorías sobre su abandono en el artículo [[La Oreja de Van Gogh]] ), nuestra diva &lt;s&gt;porrompompera&lt;/s&gt; popera olvidó quien es, olvidó sus ideologías de mujer en contra de las ataduras dietéticas y tras unos buenos atracones finales, Amaia Montero decidió que esta vez sí haría honor al nombre del último disco que grabó con su antigua banda (GUAPA). Tras un riguroso régimen impuesto por un dietista de verdad (la dieta del chorizo de Amaia nunca fue efectiva) nuestra '''GRAN''' amiga consiguió pasar de ser Jamón Serrano denominación 5 Bellotas, a ser un menos sabroso Jamón York cocido bajo en grasas (pero siempre conservando las estrías). El icono de musa griega con sangre vasca desapareció para dar paso a una mujer preparada para competir con los estandares de belleza actual, acompañado (como no podía ser menos) de su correspondiente nuevo &lt;s&gt;delirio&lt;/s&gt; trabajo discográfico.

Su primer sencillo en solitario, '''&quot;Quiero Ser&quot;''', es un oculto y camuflado canto al socorro de una chica gorda que quiere verse más guapa. Toda una declaración de intenciones que Amaia nos relata en un nuevo disco que habla sobre su vida y todos los manjares que jamás no pudo probar, incluyendo a sus 4 ex-compañeros de trabajo a los cuales nunca se pudo comer y que les dedica una canción llamada '''&quot;Tulipán&quot;''', cuyo nombre hace referencia a la ya consagrada marca de mantequilla con las que los quería untar. [[http://www.elreydelasgolosinas.com/images/tulipan.jpg]]

También incluye temas como '''&quot;Mirando al Mar&quot;''', hermosa canción que hace referencia a las matutinas mariscadas que la Donostiarra desgustaba desde la terraza de su Restaurante favorito en la playa de La Concha, San Sebastián; '''&quot;4 Segundos&quot;''', que según la leyenda es el tiempo que Amaia Montero tardó en devorar un calderete, una paellada, y cinco huevos fritos, o '''&quot;407 Kg&quot;''', cuyo título ya lo dice todo.


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===La polémica===

Cuando ya creíamos que Amaia había cambiado radicalmente, la polémica se vuelve a desatar. 

Corren rumores de que Amaia sigue siendo miembro de una secta caníval a la cual ya estaba afiliada en sus tiempos de vocalista en [[La Oreja de Van Gogh]]. Debido a estos inquietantes rumores, la indignación se desata en el país cuando Amaia es contratada como telonera de [[Kylie Minogue]] en el MTV Day'09 celebrado el 2 de Julio del mismo año. Los fans de Kylie, debido a un generalizado miedo de que en un ataque de '''Dulce Locura''' Amaia vuelva a recaer en su canivalismo, insisten en que se cambie de telonera amenazando con dar la espalda a la cantante mientras escuchan musica en sus Ipods y esperan la salida de [[Kylie Minogue]]. '''GRASO''' error. 


Todo sale según lo previsto por Amaia. La organización se niega a modificar el cartel y llega el día de la silenciosa tragedia.


Se dice que Amaia Montero salió a cantar, y que alrededor de 2.000 personas cumplieron su amenaza de darle la espalda a la vez que se ponían a escuchar música en sus Ipod, momento que, supuestamente (está aún sin demostrar) aprovechó la muy hambrienta cantante para bajar del escenario y, sin que la vea ni escuche nadie, poder raptar a un elevado número de ensordecidos asistentes, probablemente destinados a ser su aperitivo semanal.


Hasta el momento, nadie ha podido probar que la Señorita Montero haya sido la responsable de dichas desapariciones, por lo que sigue absuelta de todo cargo.

===El Amor===

Cuando todo el mundo nos imaginábamos que Amaia Montero iba a terminar emparejada con un despiezador de carne porcina, charcutero, o similar, la vasca nos soprende con lo que resultó ser la noticia del año 2009 : Amaia montero comienza un noviazgo con Gonzalo Miró.
Amaia, en un desesperado intento por seguir encubriendo sus fetiches carnales ( en el más estricto significado de la palabra CARNE ) intenta arrimarse a lo que parece ser un hombre que goza de un estilo de vida saludable para guardar las apariencias.
Últimos rumores indican que probablemente Gonzalo Miró haya pedido a la vasca su pezuña en matrimonio con un diamante canjeable por 500 kg de carne asada.



===La Labor &lt;s&gt;Anti&lt;/s&gt;Social===

Conocida ya por todos es la faceta solidaria de la Donostiarra.
Amaia ha estado desde siempre implicada con el problema del hambre en el mundo. Y es que nuestra insaciable amiga jamás a dado tregua a las bocas hambrientas. Se dice que una cuarta parte del hambre mundial esta provocado por Amaia, al necesitar para sí misma tanta y tanta comida.
Cuando un niño de África levanta su huesudo dedo en pos de reclamar sus derechos humanos para con el resto del mundo, Amaia directamente se lo arranca para hacerse un caldo.

En las Navidades de 2010, Amaia puso en marcha una campaña consistente en vender Christmas Navideños basados en una reinterpretación cantada por ella misma de la canción '''&quot;Chiquitita,  ¡sabes MUY bien!&quot;''', himno que Amaia entona orgullosa cada vez que se come a alguien.

Los beneficios obtenidos fueron destinados a las respectivas granjas de engorde situadas en países tercermundistas de las cuales la Vasca es propietaria.


===Las composiciones de Monty===


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===¿Sabías que...?===


- Amaia tiene un corral clandestino de gallos instalados en su garganta?


- Amaia es la musa de Botero?


- Amaia fué la única superviviente a un huracán, y que posteriormente escribió una canción titulada &quot;Lo que el viento NO se pudo llevar&quot;?


- el amor que te dá una gorda no te lo da nadie?


- para alimentar a Amaia es necesario importar mas de 50.000 toneladas de ganaderia bovina, porcina y ovina del continente africano al año?


- ha trabajado de buzón de correos (como compañera de Nina de OT) durante más de 20 años?


- en su casa hay mas de 22 neveras y 32 arcones de congelados? 


- las Amaias beben leche de bufala para obtener un mayor aporte cálcico-calórico? 


- la canción de Tiziano Ferro a dúo con la Montero se llama &quot;El regalo más Grande&quot; porque dentro de la caja se esconde la propia Amaia?


- Amaia posee uno de esos brazos que, si se apoyan en el cristal del autobús, al verlo desde afuera parece una loncha de mortadela?


- Amaia NUNCA morirá de hambre?


- que Amaia no esta cada vez más afónica por el tabaco, sino por que tiene atorado un hueso humano en la garganta?


- Amaia es &quot;muy grande&quot; como persona y cantante?


- la cerdita Pegui es Vasca como Amaia, cabiendo la posibilidad de que sean hermanas?


- Amaia come entre horas?


- Amaia tiene prohibida la entrada a muchas charcuterías?


- Cuando Amaia se tropezo con un trozo de salchichon se produjo el tsunami de japón?


- esta prohibida la caza de Amaias?


- ¿A Amaia Montero le dicen &quot;Monty&quot; en honor a su tarta favorita?


- ¿Amaia Montero fue expulsada de LODVG por intentar comerse a Pablo Benegas?


- Amaia &quot;Monty&quot; Montero compuso la maqueta &quot;Dulce Gordura&quot;, pero fue rechazada por  su atribución al canivalismo?


- cuando una Amaia se queda barada en la playa de La Concha la gente (en vez de ayudarla) le clava sombrillas?


- que Amaia se escribe con &quot;i&quot; y no con &quot;y&quot; ? ¡Jodido inculto de mierda! 





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Enlaces de interés:
[http://www.facebook.com/group.php?gid=68685502888 Grupo Panceta FaceBook]</text>
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    <title>Amane Misa</title>
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    <title>Amane misa</title>
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    <title>Amar</title>
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        <username>Locazo-Chan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3462">{{reciclado}}

[[Archivo:Amores.jpg|250px|thumb|Amar es... ser la fantasía herotica del otro]]

{{cita|cuchurrumino|novia| hablándole al de su novio en idioma Marciano}}

{{cita|amorcito corazón, yo tengo tentación de un beso|[[Pedro Infante]]| cantándole a su &quot;Chorreada&quot;}}&lt;ref&gt; [http://es.wikipedia.org/wiki/Nosotros_los_pobres | aquí podrán saber más sobre este asunto]&lt;/ref&gt;

{{cita|Amaos los unos a los otros|Dios| Fomentando &lt;s&gt;la homosexualidad&lt;/s&gt; el amorv al projimo}}

{{cita|Dime algo con amor|tu novia|Pidiendote el cielo}}

{{cita|Amorfa|Tú|Desempolvando chistes más viejos que Dios}}

{{cita|Amar es... Sacarte la lotería y tirar a tu mujer a la calle|Dibujante de los niñatos pelaos|Sobre el amor, al dinero}}

==¿que es amar?==

El amor es dibertido, el amor es incondicional, el amor es pervertido cuando van juntos al orinal. Amar es darlo todo, todo por alguien especial, ya sea a un ropero, a un abrigo o a un reberendo animal. Amar es compartirlo todo con tu ser amado, hasta que llega el dia en que tengas que ir por cigarros al supermercado. Amar es decirle a tu novio nariz [[perro|chucho]] te quiero mucho. Amar es decir: mi amor mi vida, mi rata podrida.

== Maneras de contagiarse ==

El amor es contagioso, el amor es pegajoso y más cuando llega el dia en que le crece la barriga a tu gordinflon esposo. Un beso lo reclama todo, un beso lo quita todo, cuando llegas al divorcio dices: ni modo. Los abrazos entre amigos son la mejor forma de decir te quiero, pero que le suban la falda a tu novia quiere decir &quot;lero lero ♫&quot;.

== síntomas ==


*Cuando te acercas a la persona que te la contagió, sufres de nervio agudo.
 
*empiezas a expulsar litros y litros de sudor hasta formar la laguna del amor.

*Cada vez que la vez, pones una cara de idiota cojonudo.

== tipos de efermedad ==

Que te de el síndrome de amar, no es tan simple. Por que hay gran subvariedades de esta enfermedad, entre las más comunes estan:

=== amor [[animal]]esco ===

Es cuando te enamoras de tu perro, de tortuga, un gato, [[Usuario:Gororo|rana]]. Te puedes dar cuanta que estas infectado cundo estas en un tienda y dices: ''&quot;hay este (x cosa) le va a gustar a mi (nombre del [[animal]])&quot;''

=== amor frikipedico ===

Generalmente muchos no se dan cuanta, pero si haz leído esta articulo, créeme ya estas contagiado

=== amor al [[arte]] ===

Cuando crees que hasta tu [[caca|porruris]] que acabas de desechar en el [[baño|retrete]] es tan mono que debería estar puesta en un museo o galería de arte. También ya estas contagiado cuando decides cooperar en el portal de [[Portal:Arte, literatura y música|Arte, literatura y música]] 

=== amor al medio ambiente ===

te das cuanta que te haz enamorado cuando es otoño y ves muchas hojas secas el piso de los arboles y te pones triste por que piensas que el árbol se esta muriendo, y decides ayudarlo pegandole las hojas nuevamente al árbol con pegamento. también te haz contagiado cuando decides participar en el [[Proyecto:Reciclaje]]

Hasta la fecha no se a podido identificar todas las variedades del síndrome de amar. conforme pasa el tiempo y se van creando nuevas cosas, surgen nuevos tipos

==Enlaces externos==

*[http://www.proverbia.net/citastema.asp?tematica=475 para que escribas tontas fraces]
*[http://www.formarse.com.ar/articulos/COMO%20AMAR%20A%20UN%20SER%20HUMANO.htm como amar de verdad]

==Notas==

&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;

[[Categoría:Sentimientos]]</text>
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    <title>Amargada</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Amargada]] trasladada a [[Amargado]]: Sexista, sí, pero normativo. Estúpido, sí, tonto... también.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="22">#REDIRECT [[Amargado]]</text>
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    <title>Amargado</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3407">{{Infobox Animal
|foto=Amargoso.jpg
|descripción_foto=A que no adivinas por que está amargado
|ncomún = Amarguetas
|ncientífico = ''Culus Fruncidus''
|especie = Malhumorada
|subespecie = Resentida
|alimentación = Cáscaras de toronja, café sin hacer (sin [[hagua]] ni ná), insultos a granel.
|descripción = Son capaces de joderle el día a [[Ned Flanders]]
|hábitat= Pórticos de casas portando escopetas por si los niños patean un balón a su jardín
|localización= Frente a ti en la cola del super, quejándose con la cajera
|número = Se incrementa conforme más feliz estés
|extinto = Eso quisieran, pero junto con todo el puto mundo
|pokemonización= Rattatta con rabia
}}

Más familiarmente conocido como Amargarina, dícese de la persona mohína, rancia, amarga, frígida, sin gracia, cansada de su &lt;s&gt;[[puta]]&lt;/s&gt; vida y con ganas de transmitir estos sentimientos a todo aquel que le rodee, cuanto mas cercano mejor.
Es comun en gente con problemas psicologicos,en pringaos ligones,en {{nombreusuario}} y demás capullos.

==Historia==

Se remonta a la Biblia,cuando Adán y Eva fueron expulsados del paraíso.Entonces se enfadaron y dejaron de &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; hablar,entonces se irritaron y se amargaron el resto de su vida.
Desde entonces siempre ha habido problemas con la pareja por la falta de sexo.Fué la causa del final del [[canifato]] y es lo que provocó la creacion del [[pantallazo azul de la muerte]]
 
== Este tipo de persona se caracteriza por ==
[[Imagen:Amargada.jpg|right|350px|thumb|Mujer Amargada con su marido(no follan)]]
* No salir de casa o evitarlo a toda costa, a menos que sea para sacar al perro o ir al cine a ver películas pastelosas con finales en boda.
* Ponerse hecha una furia ante cualquier situación por estupida que sea.
* Hacer todo lo posible para amargar las mejores situaciones.
* Ser simpatizante de [[Racing Club|rasingente]].
* Ir siempre acompañada de un calzonazos que le de la razón en todo.
* Hacer su vida completamente monótona.
* Ridiculizar a sus &lt;s&gt;amigos&lt;/s&gt; conocidos.
* Gastarse el [[dinero]] en objetos innecesarios para intentar mejorar su triste existencia.
* Menstruar 30 días al mes, y si el mes tiene 31 días, el día restante le dolerá la cabeza.
* Pegar a su perro (si lo tiene) para practicar sus clases de [[boxeo]].
*[[Joder]] a los demás.

== Kit de supervivencia de toda amargada que se precie==


* La receta de unos espaguetis carbonara, que repetirá mil veces cuando tenga visita.
* Ambientador de melocotón para poder sustituir la limpieza diaria de la casa o mascotas.
* Puño americano para hacerse escuchar.
* Colección completa de los sims para tener una buena excusa para no salir de casa.

== Típicas frases de una amargarina en toda regla ==

*  Si hombre, los [[cojones]] del carpintero!!
* [[Yo]] ahí no voy.
* Yo paso, me quedo en mi casa.
* Yo no hago de comer para gente rara.
* El que no tenga pensado pagar el cubierto, que no venga.
* Aquí hay mucha lumbre.
* Tu vers!! (respuesta sutil empleada como respuesta negativa, obviamente, ante cualquier pregunta de su pareja).
* Hoy te quedas sin follar.
* Que no! Que yo me voy ya de aquí! Que le den por culo!
* Si! Los cojones voy a dejar yo propina…
* (A un buitre de discoteca) Que venga a meterme cuello, para mandarlo a la mierda…


¿Quieres poner una amargada en tu vida?... TU VERÁS!
[[Categoría:Psicología]]
{{biologia}}</text>
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    <title>Amaru</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Celta|Celta]] ([[User talk:Celta|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8948">
{{Infobox naruto
|imagen=Amaru.png
|descripción = se abren las apuEstas chico o chica
|aldea = de un pueblucho del cual no me quiero acordar....
|nivel = ummm ella no hiso el curso para ninja
|chakra = de un bicho llamado Rebi
|técnica = Curandera no Jutsu
|malo_bueno= uffff esta re buena con sus 2 pardes....ojos aaa malditos mal pensados
|objetivo= hacer que su sensei descubra que es niña y tengan una noche de pasion, &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; sudor y lagrimas
|notas = no te confies es una niña con comportamientos de niño
}} 
'''Amaru '''del perpetuo socorro piedras del rio de todos los santos y angles Diaz, mas abrebiado Amaru, chica que sale de colada en una de las peliculas de nuestro [[Naruto Uzumaki|heroe enpedernido]] sale en la peli 2 de la serie Shippuden ya que el director un dia la encontro tirada en donde las [[puticlub|chicas calientes viven]] y le dio pesar y le dio un curro en su [[basura|gran pelicula]]

==Historia==
Ella nacio en un barrio pobre de la cuidad de la india, sus papis murieron en un pequeño pero pequeño enfrentamiento religioso cuyos muertos asendieron a los 999.9999.9999.9999.000 millones de personas (casi nada es como quitarle los bigotes al gato), a si que ella quedo solita con sus 5 hermanos, ella desesperada desidio un dia mirara hacia adelante y trabajar como buena chica ( y poner a trabajar a sus hermanos tambien por que como quien dise el dinero no crese en la punta de &lt;s&gt;las pollas&lt;/s&gt; los arboles).

[[Archivo:Mimi.jpg|180px|left|thumb|aaa que!!! guarro eres naruto como no puedes hacerle eso a sakura, le figuro hacerle eso a un travestido!!!]]
asi que como ella tenia que tener una vida un poco loca, ya que ella hacia masajes eroticos a cualquier clase de clientes......... desde mujeres hasta violadores de niños, asi que ella para amortiguar tanto trauma (en especial cuando sus clientes le preguntaba por su sexo), ella se dopaba con extasis, boxer, bichas... hasta se trababa con el cilantro de la sopa.   
pero un dia se le fue la mano con  su dosis y por meter tanto visio , desarollo un moustro adicto al chacra negro(por que ya no gustaba las hierbas), pero como ellas entre mas dias pasaba mas aunmentaba la dosis asta que un buen dia, le comenso a salir una pequeñisima bolita en el pecho, nadien la notaba!!!!!!! pero por rara razon ella se quedo sin curro.
Desesperada, ella metia mas visio pero cuando yano le fiaban pues no le quedaba mas alernativa que fumarse el pasto de los parques. Un dia el director de la 2º peli de naruto shippuden la vio tirada en  la puerta de  su [[puticlub|sitio turistico]] mas visitado. Alprincipio le dio, le hiba a meter una patada en los cojones por ser un niño chismoso y no pagar por tener un pis de placer pero HHOOO SORPERSA!!!! era una chica, asi que le dio pesar y como ese dia estaba muy inspirado y caritativo, desidio, meterla en el reparto de la peli y depaso quitarle el problema de adiccion a las drogas de una ves por todas.

==Señores y seroñas, niños y niñas con ustd la &quot;historia&quot; segun la peli==

[[Image:sex.jpg|thumb|right|¡¡¡AMARU!!! pero que estas insinuando???]]

pues como ya lo dije anterior mente, ella fue recojida de la calle, firma un contrato y todas esas &lt;s&gt;mamadas&lt;/s&gt; cosas de famosos.

pero algo del a peli es real y es que queria al viejete que hiso de su sensie y que todos crellero que eran un chico.

Pues la historia de nuestro hermafrodito, comiensa en las aisladas montañas de la cordillera de los andes. Alli presa de una terrible enfermedad (eso creo por que el guion lo escribio un mono ebrio), asi que un desocupado jipie, quiso curarla u vuala!!!! la o el chico se cura.

Como, nuetra cosita no tiene nada mejor que hacer, sige a su curador, de el aprende lo basico de las hierbas medicinales y todo eso para despues explotarla en el mundo de los chamanes.

pero un dia destrulle el pueblucho de naruto y el resto es historia patria te la cuento????

==El rollo de la peli que nos metieron en la cabecita==

Pues como ya leíste mi querido lector, Amaru ha sido una drogadicta y ha tenido una vida bastante loca, así que el director le dio un giro de 180 grados a su historia, hecha en la [[Naruto Shippuden 2: Lazos|película menos popular de la saga]] y nos metieron algo más o menos así

===Venga ahora así!!!! Y la mentira de la peli?===

[[Image:sasu.jpg|thumb|right|aunque no es del articulo: ¡¡Vamos sasuke muestranos a todas todo lo que tienes^^!!]]

Amaru pertenecía a una villa de un desaparecido país (aaaahhh!!! Sabía que no debía haberme dormido en esa parte de la peli!!) se supone que era el país del &lt;s&gt;nunca jamás&lt;/s&gt; CIELO^^.
Bueno retornando un poco el tema, la villa de Amaru había sido atacado por &lt;s&gt;una banda de piratas, guerrilleros, alcohólicos y juerguistas&lt;/s&gt; un bicho igual de feo ( o peor) que el que ataco el pueblucho de mala muerte de Kon Hoja, se llamaba &lt;s&gt;Gloria Trevi&lt;/s&gt; Reibi, pero, como al 9 colas lo mataron (nac, era un chiste, joder  pero ríete!!), pero si es verdad al &lt;s&gt;Trevi&lt;/s&gt; Reibi lo mataron,  pero se apodero del cuerpo de Amaru y por eso le salió una bolota gigante en el pecho, parecía una silicona mal puesta!!!, pero a pareció un &lt;s&gt;chaman&lt;/s&gt; curandero, y al ver a la “cosa” (por qué no sabía si era un chico o una chica o tal vez un hermafrodita!!) le dio pesar y &lt;s&gt; lo llevo a un centro de adopción para perros&lt;/s&gt; lo curo de la silicona mal implantada, cof…..cof…cof…… digo del turupe misterioso que le había aparecido, en toses, cuido día y noche de aquella criaturita de dioxs , hasta que un día despertó de su coma  &lt;s&gt;orgásmico &lt;/s&gt;  inducido por medicamentos, y lo primero que vio fue &lt;s&gt; una pollota  tamaña maxi familiar&lt;/s&gt; la cara de su &lt;s&gt;Melchor&lt;/s&gt;  bienhechor, la cosita estaba tan agradecida, que como buen perro faldero siguió a su salvador, por que cabe resaltar que en su aldea no la querían ( pero quien va a querer a esta fenómeno, es peor que el [[Naruto Uzumaki|bobalicón]]  ese del &lt;s&gt;bar&lt;/s&gt; Kon….. bueno Kon como se llame), se vistió casi igual a él, y este, de recompensa, le enseño &lt;s&gt;de principio a fin el libro de camasutra, incluyendo500 hora de práctica y 30 minutos de teoría&lt;/s&gt; las más avanzadas técnicas de &lt;s&gt;brujería&lt;/s&gt; curación, y como quien dice el resto es historia patria.

==Y no se enamoro?==

[[Image:merindo.jpg|thumb|right|pero que feo!! por diox es que la chica es ciega!!!! señoras y señores &lt;s&gt;sherk&lt;/s&gt; shinou]]

Si, como no, &lt;s&gt;vendo la vaca un poco flaca pero la vendo&lt;/s&gt; ella tuvo un GRAN amor platónico llamado………..(música de suspenso)……………….(y el ganador de la contienda es)………………… SHINOU!!!!.

Ella botaba (vulgarmente) &lt;s&gt;el semen&lt;/s&gt; la baba por su “sensei”, pero  lastima mal por ella, él no le ponía ni pis de cuidado porque él veía mal la pedofilia (y no era el hecho de largarse pedos cuando se le viniera en gana), le era de mal para él, pero cuando necesitaba algo de dinero pos……. La ponía a [[puta|trabajar]] (acaso que creistes que el dinero y la droga ya preparada cresen en los arboles??).
Ella ten un momento de desesperación le dijo que lo amaba, pero como shinou se había vuelto malo, pues casi se muere de la risa y tuvieron que llamar en ese momento los para médicos, por que de tanto reírse le dio un paro cardio-respiratorio. Mal por él, mal por él.

El segundo amor era………… Naruto, pero el chaval lo considero como una aventurilla por los senos &lt;s&gt;cosenos, tangentes cotangentes&lt;/s&gt; de la chica se amaño mucho con ello y también si, casi se muere pero de envenenamiento de una piraña asesina (eso le pasa por ponerse a mira las puchecas de las demás chicas), ella lo curo, le hiso un tratamiento personalizado anti-piramidico y se curó ¡fin¡

==Técnicas==
* '''Curandera no jutsu:''' muy útil en situaciones enfermizas
*'''Transformación no jutsu:''' cuando pasa va de chico a chica y viceversa.
*'''Te mando a mi Reibi no jutsu:''' cuando se cabrea (igual que Naruto), que te manda un bicho, mas feo que &lt;s&gt;hugo chavez&lt;/s&gt; no se tu hermana despues de levantarse??????, es muy poderoso, tan poderoso como los peos ninjas, pero a diferencia de este no es silencioso

==Sabias que…==
*Le pagaron bien por hacer la peli?
*Que tiene una casa en Miami?
*Que tuvo una [[sexo|una noche ardiente]] con Naruto
*Que le escupió en la cara a Sakura por perra?
*Que 2 + 2 es igual a pez?
*Y que le pagaron a un mas a Sasuke por hacer algunas tomas si las sabanas que lleva por camisa??
*Y lo peor  mas por la escena del comienzo?  
*Que Amaru se libro de una vez por todas de las drogas?
*Se quito el lunar con un chuchillo y casi muere desangrada?
*Fue contratada por varias revistas para hombres para posar como Dios la trajo??(como al estilo eva)
*Y en la actualidad trabaja como estrella porno??
*Que si sigue en esta [[Puta|profecion]] podria contarer &lt;s&gt;un pez mal dibujado&lt;/s&gt;  un pez (bien dibujado)


{{Narutonavbox}}</text>
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    <title>Amazonas</title>
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        <username>Rogalmar</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9144">[[image:Amazonas.jpg|right|300px|thumb|Como para perderse ahí]]
Jardín con varias fuentes de la eterna juventud pero que por su accesibilidad son más pronto de la muerte. Gran paraje natural muy parecido en dimensiones al parque del retiro de [[Madrid]], pero siendo el segundo más grande que el Amazonas. Su localización (de acuerdo con los planos robados a Bob Marley), está al sur de Bilbao y haciendo frontera con Jamaica y  Kenia. A la derecha se encuentra un lago conocido como la [[Atlántida]]. Lugar de gran variedad en plantas, sobretodo Marihuana, está protegido por el Ministerio del Mal Ambiente, por ser una reserva de madera para hacer lápices de colores (la China pide muchos...) y para proteger a los Oompa-Loompas de un maníacodepresivohomicidacaraculo llamado [[Willy Wonka]].
Actualmente se está construyendo un parque acuático para toda la familia llamado Amazonasland® (Grand Scala se queda pequeño a su lado)

== Rara historia del nacimiento del Amazonas ==
Se dice que pertenece a una multinacional de muebles y lápices que un buen día, empezó a plantar arbolitos y por una radiación rara, aquello creció demasiado y ahora muchas [[multinacional|multinacionales]] están dispuestas a ayudar a sacar todo esta madera que sobra, y que tanto perjudica a la raza humana(según las ONG como Greenpece tanto oxigeno no es bueno) y en concreto a los [[wombat]]. Rápidamente se pobló de una especie invasora llamada Oompa-Loompas que proclamo el comunismo libertario y se quedo allí a fumar [[marihuana]].
Aquello creció y creció y nadie lo aturó porque el mundo se despertó, y más tarde se deprimió y nadie lo vió (que poeta más bueno soy). Es bien sabido que [[Willy Wonka]] fue el primer gran explorador en recorrer dichas tierras alejadas de la mano de Dios y evangelizar a los incivilizados Oompa-Loompas introduciéndoles en la senda del Capitalismo desenfrenado. Desde entonces el pueblo Oompa ha sufrido compulsivas guerras civiles entre hermanos por intentar venderse entre sí como esclavo a Wonka a cambio de cuatro granos de cacao y una tableta de chocolate con almendras convirtiéndose en el esclavismo el nuevo centro de su economía. Actualmente el Amazonas es rico en especies y plantas y arañas y chinos y ratitas y nomeacuerdodemás.
[[image:oompaloompas.jpg|thumb|right|300px|Los Oompa-Loompas con su traje comunista regando [[Marihuana]]]]

== Leyenda rara sobre el Amazonas ==
Cuenta la leyenda que fue Chuck Norris quien creó el Amazonas, y no una multinacional de muebles y lápices que un buen día, empezo a plantar arbolitos, estó es mentida. La leyenda cuenta que después de retar a Dios a quien de los dos bebía más caipiriña gano Chuck Norris, pero tenia tanto pis luego, que no pudo aguantarse y se meo en donde hoy está el centro del Amazonas, creando tal capa vegetal que cubrió todo el planeta, aunque luego fue disminuyendo por culpa de las ONG antiamazónicas hasta llegar al estado actual. 

== Bichos raros del Amazonas ==
*'''Oompa-Loompas''': una subespecie de [[Hippie]] con problemas genéticos de escasez de estatura (resumiendo: enanismo) y todos ellos con la misma cara de pasa producto de generaciones de endogamia compulsiva y exceso de consumo de cacao). Antiguamente eran un pueblo que vivía muy mal porque les perseguía siempre el Cobrador del Frac, pero cuando descubrieron el Amazonas decidieron quedarse a vivir (el Cobrador del Frac habia muerto por engancharse el frac con una rama y ahogarse). Son expertos en el cultivo de chocolate (más conocida con el nombre de Marihuana)y practicaban el Comunismo hasta la llegada del ultracapitalista Willy Wonka que los escalvizo hasta el infinito y más allá.
*'''[[Mujeres]] Caníbales''': enseñan las [[tetas]] y no encuentran a los Oompa-Loompas sabrosos, esto es por su alergia al [[chocolate]]. Su sociedad sigue un régimen social comunista basado en el reparto equitativo de las reservas de cacao del Amazonas (alérgicas al chocolate, no al cacao). Este reparto se basa en &quot;yo me quedo con todo y vosotros con nada&quot;. El cacao es la moneda de los aborígenes y antiguo núcleo de su economía subdesarrollada.
*'''Los Marrones''': algunos de los seres que habitan el Amazonas son los Conejos Marrones, los Perros Marrones, los Osos Marrones y los Monos Marrones, etc. Todos ellos adictos a la leche con cacao y a los cereales chocolateados. Los pocos estudios científicos realizados hasta el momento han llegado a la conclusión de que la extraña pigmentación de la fauna local pueda deberse al alto contenido en [[caca]] del Cacao (nombre químico Ca&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;O) presente en la base de la pirámide alimenticia local.
*'''[[Águila Harpía]]''': este pajarraco se alimenta de ranas en período de fecundación, wombats y dragones de komodo (aunque no sean originarios del Amazonas los encargan por el eBay™). Su sistema de reproducción es por esporas (como todas las aves) y su singularidad son sus enormes patas que sirven para patear el culo a los Oompa-Loompas cuando llevan más de 12 horas cantando.
[[image:aguilaharpia.jpg|thumb|right|Águila Harpía hasta los &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; de los Oompa-Loompas, ha decidido probar que tal era su carne]]

== Plantas raras del Amazonas ==
*'''Marihuana''': con gran propiedad terapéutica, los Oompa-Loompas fueron los que la descubrieron en lo más profundo del Amazonas, aunque las leyendas se han distorsionado mucho y ahora la gente le llama chocolate, los Oompa-Loompas son unos expertos cultivadores de esta planta. Willy Wonka cuando llego al Amazonas y descubrió las buenas propiedades de la Marihuana no se lo pensó dos veces e hizo que los Oompa-Loompas cultivaran para él en la nueva receta de Chocolate Wonka, este es el secreto de sus vendas. [[Bob Marley]] en uno de sus viajes en busca de droga encontró un alijo de Marihuana (era de los Oompa-Loompas) y decidió fumarselo todo de una sola vez, con tan cantidad pudo continuar recorriendo el mundo, destinación &quot;colocón del bueno&quot;.
*'''Flor Piraña''': planta que sale de unas tuberías que se dejaron unos estúpidos fontaneros y que si pillan a un Oompa-Loompa se lo tragan sin pensárselo dos veces (no pueden pensar, son plantas...). Una mutación reciente dice que pueden sacar fuego por la boca, pero se cree que es debido a algún experimento de las ONG para acabar con el Amazonas. 
*'''Regaliz''': planta altamente tóxica para todo humano, su raíz produce una pasta que al probarlo parece anisado y agridulce, pero que al cabo de pocos segundos los ojos se te giran, sacas todos tus órganos por la boca, tus extremidades se caen (TODAS) y mueres. Estos síntomas han sido identificados gracias a la insignificante vida de unos estúpidos [[cani|canis]].

[[image:marihuanaamazonas.jpg|thumb|right|250px|Si buscas bien puedes encontrar [[marihuana]]]]

== Problemas raros con el Medio Ambiente ==
Actualmente hay un problema que está afectando a todo el mundo debido a si hay que quemar el amazonas o no. Las ONG de todo el mundo piden quemarla toda y matar a todas sus especies para luego hacer abrigos de piel. Mientras los políticos, en concreto los de EEUU y la China, emprenden acciones para salvar al Amazonas y cubrir todo el mundo de verde para terminar con la industria no gubernamental de las ONG. 
La guerrilla más importante para destrozar el Amazonas es Greenpece, que va fumando porros por el territorio y lanzando ceniceros con la cara de Bob Marley, destructor de plantas, a los animales que habitan el Amazonas.
Recientemente los gobiernos y sus políticos se han reunido en Copenhague donde han establecido un pacto anti-ONG para salvar el amazonas y el mundo de tales organizaciones dementes. 
A esté conflicto se le llama: [[la Gran Guerra Verde|LA GRAN GUERRA VERDE]].

== Futuro raro del Amazonas ==
Una empresa española (dicen que &lt;s&gt;[[Port Aventura]]&lt;/s&gt;) junto con las ONG de todo el mundo, han decidido invertir sus eurillos de nada en crear el parque acuático más grande del mundo llamado '''AMAZONASLAND®'''. Los habitantes de la isla (Oompa-Loompas) no han opuesto resistencia, el capitalismo aprendido de Willy Wonka les ha afectado el cerebro y ahora quieren vivir con el, en la fábrica &lt;s&gt;fumando&lt;/s&gt; tastando chocolate.
El primer plan de actuación será ampliar la zona de árboles porque actualmente hay muy pocos debido a la Gran Guerra Verde, luego utilizarán los ríos naturales para hacer rápidos, piscinas naturales cubiertas, toboganes mida elefante y muchas más tonterías que en un parque acuático puedes encontrarte. Aunque aún no hay información &lt;s&gt;[[Port Aventura]]&lt;/s&gt; está decidiendo si crear también un parque de atracciones temático (o sea sobre el Amazonas), un complejo hotelero con 60 campos de golf y 84 hoteles, además de pistas de esquí, varios aeropuertos y trasladar toda la ciudad de [[Barcelona]] a vivir en el Amazonas.

[[image:parqueamazonas.jpg|thumb|center|200px|Todo el Amazonas puede acabar así...]]
[[image:parqueamazonas2.jpg|thumb|center|200px|O así...]]
[[image:parqueamazonas3.jpg|thumb|center|200px|¿¡PERO A QUE MOLA!?]]




[[Categoría:Geografía]]</text>
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    <title>Amañar</title>
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    <title>Ambidiestro</title>
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      <comment>Quitando enlaces rotos...</comment>
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Especie sobrehumana que tiene por objetivo [[dominar el mundo]]. Sus habilidades principales son la capacidad para utilizar las dos manos para &lt;s&gt;masturbarse&lt;/s&gt; realizar cualquier acción, según conclusiones del [[M.I.T.]] Están compuestos en un 80% de [[Salchichonio]], un 15% de [[Hagua]] y un 6% de [[Clocleta]]. [[SATANAS XP|Satanas XP]] fue puesto seriamente en apuros por estos seres debido a su alergia al salchichonio.

== Breve historia del ambidiestrismo ==
La Escuela de pensadores de Cuspedriños de Arriba sostiene que la aparición de los primeros ambidiestros data del 3000 a.C. en Egipto puesto que, tras la observación de pirámides edificadas por la Asociación de Arquitectos Egipcios Diestros y su posterión comparación con las realizadas por los Arquitectos Zurdos del Bajo Nilo llegan a la conclusión de que, al no apreciaren diferencia entre unos y otros, la única razón posible era la ambidiestralidad de los egipcios.

Por el contrario, la Escuela de Pensadores de Cuspedriños de Abajo, cuestiona el estudio anterior y, al encontrar pruebas fehacientes de que ninguno de los pensadores de Cuspedriños de Arriba había acabado la ESO, concluyen que no tienen ni &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; idea de pirámides.
Tras arduas y costosas investigaciones financiadas por la [[Xunta]] en el balneario de Mondariz, creen saber que los primeros ambidiestros aparecen en Roma en el siglo IVd.C y eran sumamente apreciados como masajistas. Se cree que su arte era tal que provoca, junto con la coyuntura de varios planetas, la caída del imperio romano un año más tarde.

Los Geniales Científicos Locos consideran ambas opciones anteriores y, en 1938, publican un estudio titulado: &lt;u&gt;¿Por qué los Cuspedriños Abajenses y los Cuspedriños Arribenses están equivocaos?Breve ensayo de 1560 páginas sobre el ambidiestrismo y su historia&lt;/u&gt; en donde explican que, en realidad, el ambidiestrismo aparece durante la Baja Edad Media como consecuencia de la falta de mano de obra, lo que conlleva a la aparición de una segunda mano derecha en ciertos sujetos.

Un estudio particular revela que, efectivamente y inexplicablemente los Geniales Científicos Locos estaban equivocados y que el ambidiestrismo no significa la aparición de una segunda mano derecha.

Nostálgicos del pasado, una serie de sacerdotes suizos emprende una concienciada lectura de la Biblia para descubrir que:
a) Si eres un sacerdote suizo &lt;u&gt;NO&lt;/u&gt; debes comprar una Biblia escrita en Marsellés aúnque sea considerablemente más barata.
b) Una vez comprada la Biblia en un idioma que conozcas debes intentar que todos la lean correctamente. Una Biblia al revés no revela acciones demoníacas, sólo dificulta su lectura.
c) Los ambidiestros son criaturas de [[Dios]] como todos. Los ambizurdos, no.

La CIA, desde 1950, pretende tapar la existencia de estes humanoides así que, por su propio bien, no olvide esto: Si usted cree que ha visto a un ambidiestro, olvídelo, usted está equivocado, son imaginaciones provocadas por la ingesta continuada de [[tequila]].

== Cómo reconocer a un ambidiestro ==
Si usted es una persona normal &lt;s&gt;no estaría leyendo este bodrio de artículo, del mismo modo que yo no estaría escribiéndolo&lt;/s&gt; puede reconocer a un ambidiestro con un sencillo test:

* Coja un lápiz.
*Pídale al sujeto con el que desea experimentar que escriba con ambas manos.
* Pregúntele si es idiota e indíquele que primero debe escribir con una, luego con la otra.
* Repita cuidadosamente y con ejemplos el punto anterior.
* Repita cuidadosamente y con ejemplos el punto anterior.
* Repita cuidadosamente y con ejemplos el punto anterior. Intente no enfadarse, nadie dijo que investigar fuese fácil.
* Repita cuidadosamente y con ejemplos el punto anterior. Si la persona con la que pretende investigar fuese inteligente no se &lt;s&gt;hablaría con usted&lt;/s&gt; prestaría a una investigación.
* Repita cuidadosamente y con ejemplos el punto anterior. Reprima sus instintos, matar está mal visto en todo el mundo.
* Por favor, cambie el sujeto con el que pretende investigar o seré [[yo]] quien no reprima sus instintos. Gracias.
* Una vez que tiene su prueba, tómela, analícela y compruebe la solución en el sencillo dibujo que puede ver aquí:

Si usted pertenece a los Geniales Científicos Locos limítese a buscar extremidades de sobra en las personas que tiene a su alrededor.

== Errores comúnmente cometidos en el trato con el ambidiestro ==

* Los ambidiestros son raros, no tontos, no necesitan que simplifiques tu vocabulario al referirte a ellos.
* Al encontrarse a uno, no es necesario que le des ambas manos, dale la derecha, como a todo el mundo. Deja ese cuchillo, no tienes que dársela en sentido literal, es una frase hecha.
* No los mires tan fijamente, no son payasos, no escribirán con ambas manos para demostrarte su problema.
* Si cuando están escribiendo los miras, se dan cuenta, no lo hagas, les molesta como a todo el mundo.
* No necesitan que hables más alto para que te entiendan. Si son inmigrantes ambidiestros, tampoco.
* El ambidiestrismo no es contagioso. Puedes acercarte a ellos sin problema, solo debes tener presente que, si los molestas, la hostia puede llegar de cualquier lado con igual intensidad.
* El ambidiestrismo no es como el mal de ojo, no se cura yendo a misa todos los domingos.
* Un ambidiestro no se pasará 5 horas mirando el lápiz hasta decidir con que mano lo coge. No necesita que escriba por el...

== Datos curiosos sobre el ambidiestrismo ==

* Un estudio elaborado por la prestigiosa academia CCC ha llegado a la conclusión de que, si un ambidiestro te pega, el dolor será el indicado en la siguiente y sencilla fórmula:
D=πr2×d∫34 √(a+b)
(El Dolor es igual a Pi rabia por 2 por la distancia en función de 34 de la raíz cuadrada del brazo a más el brazo b)
* Sin embargo, si pega con ambas manos, la fórmula será:
D=[πr2×d∫34 √(a2+b2 )]2
* Un ambidiestro escribe con el doble de faltas de ortografía. O el doble de bien. Bueno, no me acuerdo.
* Los ambidiestros son considerados una raza aparte del Homo Sapiens Sapiens: el Homo Sapiens Ambidiestris.
* Todo ambidiestro aspira a [[dominar el mundo]]
* Si le pides a un ambidiestro que guiñe un ojo, cerrará los dos.

== Los ambidiestros en la sociedad actual ==
Debido al ambiente de marginalidad al que los pobrecicos ambidiestros se veían avocados, el Ministerio de Igualdad decide emprender una campaña de concienciación recogida en la ley 4/2008 en la que advierte que ''los ambidiestros son personas como [[tu]] y [[yo]], que tengan 2 brazos derechos no hace que los debas marginar''.
Dado que no son efectivos estos intentos de normalización &lt;s&gt;lingüística&lt;/s&gt; del ambidiestrismo, los sujetos sufren un problema de idendificación socio-cultural lo que, lejos de llevarlos al suicidio egoísta, los lleva a encauzar su rabia de forma mucho más útil: intentando [[dominar el mundo]], lo cual sería sumamente fácil dado que pueden usar dos armas con la misma maestría (a no ser, claro está, que el ambidiestro en cuestión no tenga gran puntería).
La razón última de esto sería la creación de una sociedad ambidiestra en la que todos podrían usar ambas manos para &lt;s&gt;masturbarse&lt;/s&gt; hacer cualquier cosa, lo que, por fin, conseguiría que los hombres pudiesen realizar dos acciones a la vez.

== Enemigos ==

* Ardilla Killa
* [[Hulk Hogan]]
* Murdock (sí, el del [[equipo A]]).

== Aliados (y Patrocinadores) ==

* [[GNU/Stallman]]
* San Canuto
* U.A.M.
* Juan Luis Vives (en nuestros corazones).
* [[Gafapasta]]s



[[Categoría:Supervillanos]]
[[Categoría:Manualidades]]</text>
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    <title>Ambidiestros</title>
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        <username>Hari Seldon</username>
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      <comment>Ambidiestros moved to Ambidiestro: Síngular power</comment>
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    <title>Ambulancia</title>
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        <username>Coyote Firefoxero</username>
        <id>76738</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3903">{{Infobox Vehículo
|nombre = ECNALUBMA
|marca= Camioneta muy...no tan moderna
|imagen = ambulancianormal.jpg
|descripción = ''Si tu lo pides nosotros vamos, pero si hay [[emos]] pues no vamos''
|modelo = Furgos o Furgonetis
|antiguo = Nadie sabe
|veloz = 60 kilometros
|precio = El precio de un transplante de todos los organos
|mano = Primera
|combust = Diesel u combustible amarillo o mejor dicho, jugo de manzana
|colores = Blanco, rojo y verde
|tipo = Transporte Salvavidas
|plazas = No se sabe
|tuning = Tu crees que se puede poner graffitis a un coche importado para heridos no?
|notas = &quot;Por cierto Sr.{{nombreusuario}} recuerde que ira la parca a la ambulancia no se alarme&quot;
}} 

&lt;br&gt; La Ambulancia o Camioneta que tiene letra al reves, es un transporte de transportar hombres heridos, embarazadas o enfermos como el [[Chucknorritis]]. la ambulancia los conducen gente que tiene dignidad a llevarlos al hospital ya que el Jefe del Hospital no le daran a los paramedicos los 10000 libras. la ambulancia suben la parca, el abogado, el herido y la familia o amigo que este acompaniado con el herido. 

&lt;br&gt; 

== Tipos de Modelo de Ambulancias  ==

[[Image:Ambulanciabici.jpg|thumb|left]] 

*'''Bike-ambulance''': El Bike-ambulance es una ambulancia muy &lt;s&gt;famosa&lt;/s&gt; fea ya que el doctor y la enfermera solo tienen acceso para ir en la bike-ambulance. los pilotos y co-pilotos son el doctor y la enfermera, muchas veces la mision falla porque en la bicicleta hay mucha grasa... 
*'''Ambulancia-Helicoptero''': La ambulancia helicoptero es una ambulancia donde al paciente lo ponen como esas camillas y se los llevan, miles de millones murieron en la transportacion porque se chocaban con las chimeneas que estaban en la avenida, peor, eran dos chimeneas.

*'''Ambulancia Campestre''': La ambulancia campestre es como un tipo de tractor que lleva una carreta que hay esta el paciente granjero, cultivador o cualquier hombre que tenga oficio de cultivos. la gran mayoria de los granjeros no necesitan las ambulancias campestres ya que tienen drogas para curarse. 
*Ambulancias para Dioses: Las ambulancias para dioses son transporte para dioses, que en realidad de camioneta es una nube-camioneta que es mas grande que tu casa. y ahi transportaron a [[Diox]] y a [[Cthulhu]] porque se pelearon en crisis frikipedista 
*Ambulancia Smash para inundaciones: Esta clase de ambulancia es para transportar a los pacientes en una inundacion, esta clase de ambulancia las crearon los japoneses despues del terremoto, por el Dr. Kienkarajo Tekura. tambien los gringos lo usan para matar emos.

[[Image:Ambulanciamonster.jpg|thumb|left]] 

&lt;br&gt; 

== Por que la ambulancia es de color blanco y otro color? ==

Antes que nada, en el Siglo I, 1223 A.C, los medicos de Roma se decidieron inventar carretillas con olor a burro y paja (No esa paja que estas pensando) para apoyar comodamente a los pacientes gilipollas. la vida de los romanos fue tan mal que Aristoteles, un gilipollas griego o romano, decidio ponerle colores a la carretilla de paja porque la carretilla se veia tan mal, que hasta {{nombreusuario}} se enojaria y pondria una demanda a la empresa.

Por eso, Aristoteles con sus planos de la paja y sobre el [[pr0n]] invento el color &quot;blanco&quot; y luego los ingleses, romanos, italianos, come estaguettis, gringos, griegos y todo tipo de tribu gilipollas utilizo el color &quot;blanco&quot; como signo del liquido que sale de tu flauta, y le ponen color secundario.

== Sabias que... ==

*...Los paramedicos de las ambulancias en realidad son robots? 
*...La parca esta al lado de ti diciendote &quot;{{nombreusuario}}, llego tu hora...&quot; 
*...Tu sobrevives en una operacion ya que el medico y la parca jugaron piedra-papel-tijera y el medico gano? 
*...Los paramedicos podrian ser bestias del [[Infierno]]? 
*...Chuck Norris podria ser tu abogado y la parca al mismo tiempo?

{{transporte}} 

[[Category:Transporte]]</text>
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    <title>Ameba</title>
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      </contributor>
      <comment>colocacion de infobox animal, para alegrar el articulo, por favor expandirlo!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2000">{{Muerto}}

{{expandir}}
Organismo unicelular de elevada [[inteligencia]], la cual la hace pieza imprescindible de los procesadores más potentes inventados por el [[hombre]] e incluso por [[razas alienígenas]].

{{Infobox animal|foto=BANDA_AMEBA.png‎ |ncomún=ameba|ncientífico=intelligentus|especie=micro
|subespecie=mas pequeño|alimentación=alcoholes principalmente|descripción=parece un [[huevo]] frito|hábitat= por todos lados|localización=ya lo puse anteriormente|número=miles de billones|extinto=no se puede calcular|pokemonización=energia nuclear para experimentos, ya que estas son muy enteligentes dejando en cuarto lugar a los [[humanos]]
}}
== Fisiología ==

Las amebas están compuestas en un 98,6% de ron añejo, el 1,4% restante de [[piedra pómez]], y otro 99% de whysky con limón por si acaso se acaba el ron. Se dividen en dos partes: minga y mondongo ocupando la primera el 90% del volumen corporal. Se reproducen por irrigación espérmica, siendo constatable debido a los residuos pringosos adheridos a las superficies que transitan durante el celo. Se nutren gracias a la fotosíntesis que realizan a partir de alcoholes destilados y la enegía de la luz fluorescente.

== Utilidades ==
[[Imagen:dinio.jpg|framed|Sin duda la ameba más famosa del mundo.]]
La [[Comunidad Científica|comunidad científica]] aun a día de hoy sigue asombrada por la cantidad de aplicaciones que se pueden derivar del intelecto de una ameba. Famoso es el descubrimiento que hizo [[McGyver]] en el siglo XII antes de Cobi con el que confirmó que una ameba expuesta a la acción del alpiste y conectada a un circuito microevaporado puede generar la energía nuclear necesaria para alimentar un convertidor [[lero]]-[[peheta]] durante tres minutos.
Desde hace siglos podemos encontrar procesadores basados en inteligencia amebiana en artilugios tan diversos como:
*Bolis de diez colores.
*Sistemas operativos [[Hasefroch]].
*[[Abdominaleitor]].
*Las leyes del [[tuning]].

{{Biología}}</text>
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    <title>Amelia Wil Tesla Seyruun</title>
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| [[Image:lc0996c.jpg|125px|]]
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|&lt;font color=black&gt;&lt;small&gt;&quot;-Zelgadiss, quítate la ropa, rápido que no puedo esperar más...&quot;&lt;/small&gt;&lt;/font&gt;
|}
|-  style=&quot;border-top:1px solid red;&quot;
| width=&quot;40%&quot; | '''Aldea'''
| style=&quot;background: Red; text-align:center;&quot; | El mejor castillo de la mejor city
|-  style=&quot;border-top:1px solid black;&quot;
| '''Ocupación'''
| style=&quot;background: Red; text-align:center;&quot; | &lt;s&gt;Triste tetiplana &lt;/s&gt;Maga, princesa&lt;s&gt;, putilla&lt;/s&gt; y sacerdotisa
|-  style=&quot;border-top:1px solid black;&quot;
| '''Técnica favorita'''
| style=&quot;background: Red; text-align:center;&quot; | La-Tilt
|-  style=&quot;border-top:1px solid black;&quot;
| '''Malo o Bueno'''
| style=&quot;background: Red; text-align:center;&quot; | Buenilla y tontilla
|-  style=&quot;border-top:1px solid black;&quot;
| '''Objetivo'''
| style=&quot;background: Red; text-align:center;&quot; | Follar con el emo caradura
|-  style=&quot;border-top:1px solid black;&quot;
| '''Notas'''
| style=&quot;background: Red; text-align:center;&quot; | Hace [[Sexo|todo, pero todo]] por la justicia
|-
|}
&lt;includeonly&gt;[[Categoría:Slayers]][[Categoría:Personajes de Slayers]]&lt;/includeonly&gt;

Ameria es la princesa de la ciudad de &lt;s&gt;las sailor moon&lt;/s&gt; Sailoon, Junto a su padre Fil, ella estuvo practicando la magia blanca, por simple razon, la ciudad de Sailoon esta dotada de magia blanca y es obvio que no vas a hacer magia negra, ¡TARADO/A!

== Historia ==
La &lt;s&gt;putilla esta&lt;/s&gt; se econtraba viajando fuera de palacio mientras seguía a su padre, y accidentalmente conoce a Gourry y más tarde a Lina, es que &lt;s&gt;la quisieron violar&lt;/s&gt; le quisieron robar y como no cooperaba, tuvieron que usar la fuerza... 
Al principio, pese a que se sabe todas en la Magia Astral, es poco experimentada, y toma a Lina como modelo a seguir (GRAN ERROR). Sin embargo [[Lina Inverse|Lina]] no está muy contenta con la idea, porque no quiere que una princesucha la imite en todo, pero pese a la negativa inicial, ambas desarrollarán gran amistad... [[Archivo:Ameliaspell.gif|framed|right|thumb|Ameria jugando con una bola de nieve...]]

Ameria parte junto al grupete al Mundo Exterior, y se enfrentara junto a sus compañeros a Vergaav, un demonio malito que quiere hacerse el groso... finalmente, tras esta saga, vuelve definitivamente a Saillune acompañada de Zelgadiss (en calidad de &lt;s&gt;esclavo sexual&lt;/s&gt; guardaespaldas) y del inspector Wizerd, va en busca de Lina, ya que [[Lina Inverse|la coloradilla tetiplana]] es acusada de estar robando y destruyendo armas del mencionado reino. Sin embargo todo es parte de una trama más complicada a manos de el principe Pokota y de la &lt;s&gt;pintura&lt;/s&gt; marquesa Gioconda &lt;s&gt;de Leonardo da Vinci&lt;/s&gt;, quien planeaba resucitar al demonio Zanafer. En esta saga, Ameria acaba haciendo frente común contra &lt;s&gt;la&lt;/s&gt; Gioconda, ignorando su misión original, y participa en la lucha de defensa de Saillune tras la nueva resurreción de Zanafer.

== Relación con Zelgadiss ==

Despues de 5 temporadas y algunos especiales la mayoria de los fans creen que en verdad ambos son parejas (aunque nunca se halla demostrado en ni uno solo de los capitulos)

Por lo que se ve en la serie, no han llegado a follar, ya que como a Zelgadiss le cuesta que se le pare [[Pene|el amigo]] (debido a que es de piedra e imagínense lo que le cuesta llevarlo), Ameria deberá excitarlo de muchas formas para lograr una erección.
Igual, las ganas existen y se ven. Cuando descubran como lograr la parada del amigo del emo caradura, se sacarán las ganas ardientes y salvajes de follar.

== Técnicas ==
*'''La-Tilt:''' Técnica superpoderosa de Magia Astral que consiste en una bola de &lt;s&gt;nieve&lt;/s&gt; energía gigante
*'''Resurrección:''' Creemos que el nombre lo dice todo... [[idiota]]

{{Anime}}
{{Slayers}}
[[Categoría:anime]]
[[Categoría:Personajes_de_anime]]</text>
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    <title>Ameria</title>
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      <comment>[[Ameria]] trasladada a [[Amelia Wil Tesla Seyruun]]:&amp;#32;Segun la Wikipedia</comment>
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    <title>Americano</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Chenkko123|Chenkko123]] ([[User talk:Chenkko123|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7227">{{Infobox animal
|foto=Americankids.jpg
|ncomún= Yanki
|ncientífico= Americanus Hambrguesus
|especie= [[humano]]
|subespecie= Tontolaba
|alimentación= Comida rápida
|descripción= Tipo ancho, medio calvo, sudoroso y con una camiseta de la bandera americana.
|hábitat=Su estado.
|localización=América del Norte. 
|número=Un monton, menos mal que se concentran en el oeste, lejos de nosotros.
|pokemonización=Con cada año de edad puede llegar a aumentar 20 kg..
}}
[[Imagen:burguer.jpg|framed|El Señor de las Hamburguesas.]]

Este extraño ser, producto de años de [[digievolución]] que han conseguido reducir a la mitad el tamaño de su cerebro, habita en el pacífico país de Estados Unidos.
Como curiosidad se puede decir que suelen tener un segundo nombre que nunca se nombra, o al que sólo se hace referencia con su inicial.
{{Cita|¡Dos Big Macs para el gordo! ¿Cual de ellos? ¡El de la barra hombre!|Típica situación de los camareros de Mcdonals}}
{{Cita|Somos la primera potencia económica del mundo. ¿Porqué?...¡Dame un big mac!|Americano explicando a un extranjero lo grande de su país.}}
{{Cita|No sé si hay armas de destrucción masiva, pero lo bombardearemos todo, y si hay una explosión nuclear, es que sí había armas de destrucción masiva|George W. Bush|Discutiendo con los mandamases de su ejército de wombats.}}

==Tipos de Americano==

====McAmericano====
Este americano es el resultado de un proceso de mutación producido por la comida basura (especialmente hamburguesas), comida que idearon y crearon otros McAmericanos. Se le puede distinguir por su especial envergadura, ya que es más fácil saltarle que rodearle. Una forma de suicidio es quitarle la hamburguesa de las manos (algo fácil debido a la ingente cantidad de grasa). Su ataque especial consistirá en soltarte una leche a mano abierta que te dejará tonto para el resto de tu vida, en el mejor de los casos.
El McAmericano suele tener una edad de enre 10 y 50 años, y son los que sin duda mantienen el negocio de las &quot;tallas especiales&quot;.

====Patriota Americano====
El patriota americano es ese ser que venera a su patria or encima de todo, que tiene el mantel del comedor de la bandera americana, una pegatina de la bandera americana en el coche (normalmente una camioneta todoterreno), que cuelga una bandera americana en la puerta de su casa, tiene un retrete pintado con los colores de la bandera americana, tiene gorras con la bandera americana y una camiseta con la bandera americana.
Estos seres, además, suelen ser muy apegados a la política, mayormente repúblicanos, y ven todo el día la Fox.

====Inmigrante Americano====
Este tipo de subamericano es el extranjero de fuera que va a parar a las costas estadounidenses, y que suele alojarse en las ciudades importantes como New York o L.A. Suelen ser sudamericanos o afroamericanos, que intentan adaptarse a las complicadas costumbres de los yankis.

====Americano Deportista====
En vías de extinción, este aficionado al deporte (normalmente béisbol o Fútbol Americano) sustituye todos os artículos que tiene el patriota americano con la bandera americana por la misma mierda, pero con los motivos de su equipo favorito. Como curiosidad, no suelen ser apegados a la seleccion nacional de ningún deporte, ya que en todos los deportes internacionales son pura mierda.


'''Nota:''' Todos estos tipos pueden darse en un sólo americano, el americano de clase media-baja, un ser que representa la verdadera esencia de EEUU. Si ven uno de éstos, aléjense.

===Dominar el Mundo===
Actualmente los americanos son los únicos que han conseguido llevar a cabo la tarea de Dominar el Mundo, el americano medio SABE que ellos son los reyes del mambo, que ellos tienen los supermercados mas grandes, las empresas más grandes, los misiles más grandes y las personas más grandes, literalmente hablando. Ellos saben que son los mejores, que tienen el dinero y el poder, pero actualmente China se está convirtiéndo en el gran rival, por lo que pronto iniciarán un bombardeo contra ellos, alegando que creían que tenían armas de destrucción masiva.

===Grandes inventos americanos===
: El cagar (Consecuencia de las hamburguesas)
: La tele por cable
: La guerra nuclear
: Un sistema de medición rarísimo (Yardas)
: Un sistema de temperatura aún más raro (Grados Farenheit)
: El andar p´alante
: Hamburguesa
: Hamburguesa con queso
: Hamburguesa con lechuga, tomate y pepperoni
: Hamburguesa con hamburguesa dentro
: La obesidad infantil
: Las armas de fuego
: Los sombreros horteras de cowboys
: El cine de tiros (Consecuencia de inventar las armas de fuego)

===Rutina del americano de clase media-baja===
# Levantarse
# Desayunar (huevos con beicon)
# Ir a su mierda de trabajo, en el que vuelve a dormirse.
# Almorzar en Mcdonals
# Pedir un taxi para ir a casa (aunque esté cerca del Mcdonalds, se hace difícil, además, suele llevarse un vaso de bebida para el camino)
# Llega a casa y se pone a ver la Fox hasta la hora de cenar, durante la cuál sigue viendo la tele basura.
# Se duerme.
'''--Repite el proceso--'''

===Jóvenes americanos===
Pero no todos los jóvenes americanos son unos gordacos que pesan más que su padre, su abuelo y el coche de su abuelo juntos, algunos son los típico chulitos medio [[cani]] que visten como en los 60 y que pasan la noche con su chica en la &quot;colina del amor&quot;, montados en el Ford de su padre. La principal ventaja de América es la escasez de canis, muy pocos, pero aún así no se puede caminar tranquilo por la calle, ya que a cambio de los canis están los mafiosos que llevan un arma en el bolsillo como si de un paquete de tabaco se tratara.

==La segunda enmienda==
Este es el principio básico de todos los americanos, y lo que más representa a los Estadus Unidos de América. La segunda enmienda de la constitución de EEUU (que tiene unas 8 o 10 leyes) expresa la libertad de todo americano mayor de edad de poder poseer un arma, algo maravilloso, un arma bajo el colchón de cada cama, algo que en España quizás sólo se da en la España profunda. Así puedes encontrarte con el típico americano que lleva una Magnum en la chaqueta, igual que te enseña su carné de conducir te pone la pipa en las narices, pero los Americanos no son tipos perturbados, no te atacarán porque sí, excepto las bandas, con esos cuidadín, así que, como las abejas, si no les provocas, no pasa nada.

===El sueño Americano===
Ver anexo: [[Sueño americano]]

==Célebres americanos==
* [[George W. Bush]]
* [[Steve Urkel]]
* [[Chuck Norris]] (aunque se ha demostrado que tiene ascendencia de Bilbao)
* [[Ronald McDonald]] (padre de los McAmericanos)
* [[Elvis Presley]]
* [[Jimy Hendrix]]
* [[Madonna]]
* [[Homer J. Simpson]]
* [[Michael Jackson]]
* [[Gordo cabrón]]

==Enlaces Externos==
* [http://www.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE Goyo - Los americanos P1]
* [http://www.youtube.com/watch?v=Fl-icO7J9DY Goyo - Los americanos P2]
* [http://www.youtube.com/watch?v=1ci1DidP6Vs Goyo -Los americanos P3]
* [http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&amp;feature=related Estadounidenses derrochando sus amplios y vastos conocimientos]


[[Categoría: Nacionalidades]]
[[Categoría: Grupos humanos]]</text>
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    <title>Amerimanga</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="4939">{{expandir}}

{{Infobox Arte
|imagen_arte = amerimanga.jpg
|mensaje_arte = SI QUE DIBUJOS MAS ORIGINALES LOS TUYOS (¬_¬) 
|practicado_desde = que dejaron de vender muchos comics
|publico_objetivo = [[Cani]]s entre otros..
|practicantes_tipicos =los &lt;s&gt;estafadores&lt;/s&gt; y [[cani]]s
|tecnicas_basicas = pintura ,dibujo y un doctorado en poca creatividad
|dificultad = baja ,solo se da copy/paste
|frikismo =  Alto a niveles que superan la habilidad humana
|maximo_exponente = algun desocupado
}}


== comienzos del amerimanga ==

hace mucho tiempo en un pais llamado [[gringolandia]]  estaban cansados de super heroes radiactivos, que se disfrazaban como &lt;s&gt;retrasados&lt;/s&gt; eso ya no se vendia ni en 2x1, asi que a una pequeña y &lt;s&gt;estafadora&lt;/s&gt; compañia de comics se le ocurrio la brillante idea de empezar a crear personajes con ojos grandes, y mas detallados ,algo que el mundo no habia visto jamas (¬_¬)

despues de que esta dichosa empresa decidiera influenciar sus personajes a un punto de vista mas oriental , numerosos dibujantes &quot;fanaticos&quot; del manga  de diferentes editoriales de gringolandia decidieron dejar a un lado los dibujos rusticos y poco atrayantes que ya no se vendian mucho  y se desviaron mas hacia, los dibujos estilizados. 
uniendo varias tendencias por una parte eran manga y por otra &lt;s&gt;vomito&lt;/s&gt; en toneladas.



== otras formas de llamar al amerimanga ==

'''western manga''' = (en español, estafa de manga)

'''NOEL MANGA''' = No Original English Language Manga (en español, manga no original hecho por gente que habla ingles)

'''Emulation manga'''  =(en español, vomito de manga)

'''world shit manga''' = (manga mundial hecho &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt;)

== comic o series convertidos en AMERIMANGA ==

desde que exploto este '''BOOM''' comercial , no solo los comics se han visto realizados &lt;s&gt;estropeados&lt;/s&gt; por este estilo unido entre oriente y occidente,sino tambien las series televisivas donde hemos podido ver el coproduccionismo gringo-japones entre las series o amerimangas que valen la pena intentar ver por que no son tan &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; .  

estan :

Highlander: The Search For Vengeance

Batman: Gotham knight 

Afro Samurai:

supernatural :(aun no sale proximamente en enero del 2011)

bubble gum crisis :(por increible que parezca)esta hecho entre gringos y japoneses

avatar the legend of angg:

'''y otras que no se salvan por ser &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; completa'''

ninja high school :[[Image:amerimanga1.jpg|thumb|right|ajamm que divertido leer esto.. ]] 

dirty pair : (un mal hecho intento de hentai gringotesco)

gold digger : (no bastante con copiar al manga copian , a la mujer maravilla una estafa que se vuelve &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt;)

young justice :(mas niños subnormales que se disfrazan de &lt;s&gt;pendejos&lt;/s&gt; para ocultar sus identidades)

avatar: the las airbender (el ultimo vendedor de aire)

== todavia mas friki??  co-producciones gringo-japonesas==

el amerimanga , por alguna razon que poco se entiende logro cautivar las mentes de algunos &lt;s&gt;insensatos&lt;/s&gt; ,&lt;s&gt;infelices&lt;/s&gt; , tanta estafa barata en el mundo provoco que los bolsillos de los gringos se llenaran aun mas de dinero y esto causo que se dieran cuenta que esto del manga generaba mejores ingresos de los que se esperaban haciendo llegar a los cines algo que el  inframundo conoce como live-action (la peor forma de entretenimiento) jamas vista 

pero !!!aa ahora no trataban de copiar el estilo de dibujo sino que ahora se hechaban al hombro todo un manga por completo y lo traian a gringolandia para convertirlo en comic!!

haci que se unieron y formaron la CDEM (corporacion de estafas mundiales)

el comic lo unieron con el manga (amerimanga)

peliculas americanas con mangas  (mierda)

¿quien entiende a esos monos?


lo que llevo a produccir fabulosas y fantasticas  peliculas que ni siquiera figuran como peliculas en la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; conocidad como hollywood 


'''meteoro (me lo meto por el &lt;s&gt;orto&lt;/s&gt;) o como se llame''' :no obstante con fundir,destruir y pulverizar  neuronas de millones de personas nos traen un live action de una serie que hace [[Image:contador.gif]] de años se ha dejado de transmitir y que no la recuerda ni el mismisimo [[diox]] . la pelicula cuenta la historia de un adolescente que permanece drogado la mayoria del tiempo. y ve hermosos colores durante sus carreras.

'''dragon ball mierdolution''' : esta es una adaptacion precisa y exacta tanto del anime como del manga ,donde encontramos a jhon goku un adolescente que se preocupa mucho por que nadie sepa que es un mutante lastimosamente durante una pelea lo descubren y lo encierran en una carcel de maxima seguridad donde conoce a otros mutantes que se fugan y van a esconderse a un instituto donde el profesor charles xavier les enseña a controlar sus poderes .

lo mejor de todo es que era identico a el anime ,no se parecia para nada aun comic gringotesco

'''transformers''';esto se resume en una sola palabra &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt;.

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    <title>Amiga (desambiguación)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="379">{{desambiguación}}
La palabra &quot;'''amiga'''&quot; tiene varios significados. ¿Cuál es el que tú buscas?.

*'''Mujer'''
:*[[amiga (mujer)]] - esas [[personas]] del género femenino. Véase [[mujer]].

*'''Ordenador'''
:*[[amiga (ordenador)]] - sólo para los nostálgicos y los [[geeks]].

*'''Mano'''
:*[[paja|mano amiga]] - en fin... para informáticos (y todo tipo de [[geeks]]).</text>
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    <title>Amiga (mujer)</title>
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        <username>ExpertDie</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="14586">{{Otros usos|Amiga (desambiguación)}}

{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Mujer_sexy.jpg
|mensaje_monstruo = Amiga con hambre de sexo
|nombre_cientifico = Amigus Feminium
|habitat = Lo que seria la Tierra, el sud de Marte, el Este de Jupiter, y Cuenca
|organizacion = Muy variada, como las bolsas de variaditos o mas
|actividad = depende de segun como se mire
|dieta = la mayoría si
|inteligencia = .............. si
|aparicion = 
|numero_aproximado = 18.3489656 por persona, a kilo ya es otro historia
|armadura = Trajes de Channel o del mercadillo, depende del level adquisitivo
|ataques = Tequierosolocomoamigo no jutsu, temerecesalgomejor no jutsu, cerdo no justu
|moral = 9.846516579
|notas = En [[gimnasia]] van flojillas
}}

{{Cita|Amiga mia, princesa de un cuento infinito|Alejandro Sanz|Explicando lo que es una amiga}}
{{Cita|Amiga, valiente, loca y atrevida, tremendamente divertida, y creandome tanta adicción.|Javier Estrada|En plan romantico con una amiga}}
{{Cita| Amiga, alegre, boca decidida, completamente seducida, vencida por mi perversión.|Javier Estrada|En plan salido con una amiga}}

Amiga es aquella [[persona]] de género femenino que se digna a saludarte cada vez que te ve, y de vez en cuando se para para conversar contigo, aunque despues tu no la escuches, por que estas hipnotizado por su escote, todo esto si eres un hombre, si eres mujer sera tu confesora, tu compañera en ir al baño, y por que no, la persona con la que te das piquitos amistosos.

==Tipo de Amigas (En hombres)==
[[Imagen:Fisicaoquimicaantena3.jpg|thumb|left|Protagonistas de la típica serie que sige la amiga]]
Hay muchas personalidades de chicas, y de ella se desarrolla el tipo de amiga que es, los tipos son los siguientes:

===Follamiga===
Es aquella que suelen tener los [[cani]]s, suelen ser [[jessi]]s, o bakalas, que despues de mucho pedir al final ceden, tambien hay amigas que son jessis que tambien acceden, aunque normalmente vayan pedo.
Las follamigas sirven como consolador, cuando no tienes chica a mano, llamas a la de siempre que esta dispuesta, es una alegri para el feminismo por que hace lo que quiere y cuando quiere sin rendir cuentas a nadie, pero una gran mayor alegría para el hombre que tiene polvo seguro.
'''
Dato interesante: Veronica Sánchez de los serranos era una follamiga'''

===Amiga de la infancia===
Este tipo de amigas tiene una gran ventaja, que es que cuando llegas a la adolescencia sabes si se convertirá en follamiga o en amiga que te rechaza, si es el segundo tipo, todo lo que hagas sera en vano, y tu lo sabrás cuando te llegue la ostia por sobarle el culo (Si eres un macho, claro)
Esta amiga suele confiarte sus secretos que te importan una mierda, suelen enamorarse de autenticos subnormales (en verdad todas hacen lo mismo en la fase &quot;adolescente&quot;...). Y si te enamoras de ellas te jodes pues terminan rechazandote a un mas y marginandote como a un perro callejero.

===Amiga de la adolescencia===
Es aquella que tiras los tejos y te dice que no, guardas amistad con ella para intentarlo al mes siguiente, y cuando lo vuelves a intentarlo obtienes la misma respuesta, al final se cierra un circulo de amistad, amistad se entiende saludaros, y conversar, además de lanzarle [[piropos]] de vez en cuando tipo: &quot;me gustaria ser rimel para correrme en tu cara&quot;

===Amiga distanciada===
Lo de distanciada no viene por que cada vez que huele que no llevas desodorante se vaya a la quinta ostia, tambien viene de que vive fuera de tu comarca, cual personaje d[[el señor de los anillos]], con esta amiga sueles hablar por msn o por [[teléfono]] además no te cortas un pelo en eso de tirarle los tejos, por que el macho piensa &quot;total, pa lo que la voy a ver&quot; muchas veces la amiga distanciada siempre que se enchufa la cam es para calentar al pobre hombre que espera que ese escote pronunciado salga ya del sujetador, pero ese momento solo llega si rezas 7 padre nuestro, 6 ave marias y ofreces en sacrificio a una gallina con una mancha verde en el ala izquierda, o simplemente si tienes suerte de que sea una pervertida

===Amiga del instituto===
Es aquella que empezastes a hablar por que te tocó de compañera de pupitre, al final de curso os une una pequeña amistad, que en fotologs y demás basura de internet sus jurais [[amistad]] eterna, pero cuando cambias de instituto ni siquiera le hablas por el msn y ni le saludas, además de &lt;s&gt;sudarte los cojones&lt;/s&gt; darte igual todo lo que le pase.

===Amiga del trabajo===
Es aquella amiga que conocistes en el trabajo, que al principio te parecia guapa, pero de tanto verla le has aborrecido la cara y te parece del montón, solo hablais en la hora del café y demás mierdas, por la calle os saludais con dos besos y os preguntais hacia donde van con el tipico &quot;¿Adonde vas?&quot;

===Amiga cybernetica===
Es aquella que no conoces en carne y hueso, solo en internet, el perfil es muy parecida a la de amiga distanciada, ya que la finalidad es la misma, intentar verle las tetas, pero con un toque mas de aliciente, ya que no sabes si de verdad es una tía o un abuelete vicioso o un adolescente con ganas de tocar los cojones que te envia fotos de tias buenas, o se pone un sujetar y una camiseta de su hermana, con tres calcetines en cada pecho y juega a que es una chica mientras tu te la sacas y te la cascas.

==Tipo de conversaciones de hombres con una amiga==
Con una amiga se puede conversar, dependiendo de su personalidad, es decir, si es un putón de sexo, si es una romantica... de sexo, y si es una amiga seria.. de sexo, aunque las dos ultimas se asusten y corras el peligro de que no te hablen mas, por eso, en un afán de ayuda, pongo de que podeis hablar segun la personalidad de las amigas, los jamones y demás enviarmelo a mi dirección.

*Amiga guarrilla: es aquella que solo se te insinua por msn para ponerte caliente, despues cuando la ves por la calle y le dices: &quot;Ahora hazme lo que me dijistes&quot; se te queda mirando con una sonrisa, y no tienes mas remedio que sonreir, para que piense que era una broma y no te lo tomastes en serio, no hago comentario del nudo que se te queda en el estomago. Normalmente siempres hablas con ella aun a sabiendas que no te va a enseñar carnaza, solo para divertirte, por que no todos los dias te dicen que se te van a follar.
De este tipo de amiga se puede hablar de: [[sexo]], [[cine]], sexo, de que tal ha pasado el día, sexo, como va el instituto/trabajo y sexo

*Amiga salida: es aquella amiga que todos querriamos tener, pero que solo algunos afortunados pueden permitirse. Está más salida que el pico de una mesa, y está pensando las mismas guarradas que tú. Además es sincera, y te lo va a decir. Así que con ella, principalemente hablarás de [[sexo]], o de temas relacionados. Normalmente, está amiga tendrá gustos muy similares a los tuyos, en [[música]], [[deporte]]s, [[cine]].. así que hablareis de temas varios, y puede que llegueis a un punto en el que tu te preguntes ''&quot;¿Con ese cuerpazo, como coño puede pensar exactamente cmo si fuera un tío''?&quot;. Habitualmente suele ser más [[inteligente]] que tú, pero no le importará, porque en el fondo ella se lo pasa muy bien contigo, aunque en la mayor parte de los casos, nunca llegareis a ser más que amigos (como a ti te gustaría)

*Amiga digna: Es aquella que cuando ve que te estas poniendo un poco cachondo te riñe e intenta que seais buenos amigos, a pesar de lo que diga la nuevo vale, esta chica contestará a tus insinuaciones con piropos como: guarro, salido, pervertido o incluso payaso
De este tipo de amigas se puede hablar de: Cine, que tal ha pasado el día, [[literatura]], [[artes]], [[moda]] y por el tiempo, en verdad le puedes hablar de todo menos de sexo y trabajo/ estudios, esto último por que no quieren sacar el tema, y tu como caballero que eres debes respetarlo, a regañadientes pero respetarlo

*Amiga seria: Es aquella que si haces gracias en vez de reirse te llama payaso, solo se rie con lo que sale en la [[superpop]] o en la [[LoKa]] o mierdas asi, o ni eso, ya que el 46.35% de este tipo, pasa de este tipo de revistas, menos cuando estan en la [[peluqueria]], suelen ser algo empollonas, pero si consigues su amistad conseguiras a una buena amiga, los temas de conversación son los siguientes: Trabajo/estudios, television, internet... en verdad temas serios, ni decir que no tocar para nada el tema del sexo, y demas, ya que se ponen a la defensiva, eso si, intentan darte consejos, para compartir su coeficiente intelectual, por eso, siempre se recomienda llevarse bien con ellas, aunque no enseñen carnazas (y eso que hay algunas que estan muy buenas)

==¿Que hacer para obtener una? (Para hombres)==

Es algo sencillo, basta con hablar con ella, escucharlas y ... pum, a los cinco minutos sera tu amiga, si quieres que dure, habla a menudo con ella, esta tecnica falla si en los cinco minutos de conversación solo dices paridas (paridas guarras, hay algunas paridas que funcionan) o hablas de sexo.

Para cuidar la relación hay que regar al a amiga 2 veces al día, poner abono siempre que se necesite, hablarles mucho y al final brotará una gran amistad.

==Tipo de Amigas (En mujeres)==
[[Imagen:Amigas2.jpg |thumb| Típico grupo de tres amigas, llamadas también &quot;las tres Marias&lt;s&gt;, la del medio esta comida&lt;/s&gt;&quot;]]
Las mujeres tambien suelen tener amigas (muchisimo mas que los hombres) estas son compañeras y a veces rivalizan por un macho dominante, dependiendo de la manera de ser de la amiga se le catalogara de distinta manera, para saberlos todos solo hace falta mirar mas abajo, además sobra decir que se mueven en grupos de mas amigas, que tendran los mismos gustos, nunca veras una [[emo]] con una [[jessi]], con una [[Otaku]], con una [[pija]] y con una [[anarquista]]

=== Amiga de la infancia===
Son aquellas que pasan juntas todos los dias, empiezan juntas a ir al baño, por que les da miedo ir sola por si un mayor (de 5 años, ya que ellas tendrian 3) les hace algo malo, esa costumbre pasa a ser [[ritual]], viven juntas emociones como enamoramiento, desenamoramiento, odios, celos, y demas sentimientos de [[tele novela]], al llegar a la adolescencia salis juntas de noche, se  maquillan juntas, se enamoran de la misma persona, aquí puede pasar dos cosas, una se separen por que una de vosotras no es lo suficientemente popular como para que vayas con ella (suele ser al llegar a primero de ESO) o dos, al tener el mismo rango social pasaran la adolescencia juntas, fumando, criticándose a ellas mismas cuando no estan juntas, y demas tontás de adolescente cursi, cuando crecen, suelen cenar juntas dos veces al mes, con los niños (si hay) jugando juntos, los maridos aburridos mientras ellas dos hablan horas y horas, de sus recuerdos de niñas.

===Amiga de adolescencia===
Se conocen en la adolescencia (como su propio nombre indica), la mayoría de veces frutos del rechazo de su amiga de la infancia, se mete en otro grupo menos guay, si es apestada por su antigua compañera, o en uno mas popular si es una adolescente mala, o lo que es igual, mujer fácil. 
Suelen conocerse en clase, cuando empiezan el instituto, les une los mismos gustos como por ejemplo que les gusta que el [[Porta]] les llame guarras, que les parece interesantisimo lo que explica la nuevo vale o que Física o Quimica sea la mejor serie del mundo.
Al conocerse saldran juntas de parranda como de costumbre, si son populares saldran con hombres dos o tres años mayores que ellas ( a veces 4 o 5)con moto y sin la ESO (o repitiendo curso) si no son populares, ella y su grupillo (siempre van en grupillo) se dedicaran exclusivamente en pensar en ellas mismas y no en pillar novio mayor con moto.

===Amiga de [[internet]]===
Esto es mas complicado, pero se suele dar, quedan un par de veces al año, para pasar los días de fiesta, se cuentan las intimidades, ademas de añadir numero a los hombres que se han tirado (cosas que hacen los hombres con sus amigos de internet) al no poder comprobarlo, le es fácil mentir
[[Imagen:Amiga_practicando_topless.JPG |thumb| Ejemplo de amigas mimosas en la playa]]

===Amiga &lt;s&gt;lesbiana&lt;/s&gt; mimosa===
Son aquellas amigas que tiene la mania de saludarse con piquitos en la boca, tocandose las mamas y demás actos homosexuales, pero como son dos amigas y los lazos de amistad pueden tumbar las barreras de la condición sexual, se les consideran a esos gestos como mimitos.

==Comportamiento entre las amigas (Adolescencia)==
Las amigas, como antes está citado se mueven en grupo con similares gustos, esos gustos símilares les hacen competir por un solo hombre, este efecto se pasará cuando la &quot;amiga reina&quot; se enamore de otro malote con moto (con coche si las nenas tienen mas de 16 años) que acto seguido, todas las amigas se enamorarán de este, y harán competiciones para cautivar a este macho cabrío, con sus armas de mujer, como llevar faldas cortas, llevar [[escote]] con &lt;s&gt;mucho&lt;/s&gt; [[relleno]], y pintarse como una [[puerta]] (Esto suele ocurrir en un 51% de los grupos de amiga según el Intituto Nacional Cyborg)

Además tienen una costumbre milenaria, una costumbre que si desaparece significará el exterminio de la raza humana, hay una ley no escrita que dice que si una amiga le niega el derecho de acompañar al baño a otra amiga, significa deslealtad, y puede ser penado con cárcel o no ver física o química durante un mes (Creedme esto es mas duro para ellas, si te pierdes un episodio pierdes el hilo y no sabrás disfrutar de la serie al 100%)Por eso, aunque dos amigas esten enfadadas nunca se negarán ir al baño juntas, esta costumbre viene a que en la antiguedad los [[romanos]] eran mu cachondos y se ponian a espiar a las [[mujer]]es, entonces debian ir en grupo para pegarle [[ostia]]s, entonces el decir que no a esa proposición, es decir no al [[feminismo]], al no defenderse de los bandidos.

Además practican su deporte oficial, el &quot;que zorra es la Rákel&quot; consite en criticar a una amiga cuando esta no está presente, esto ocurre simpre que esta se ha tenido que ausentar y no ha podido quedar, por que se tenia que ir al médico, por que su abuela se ha muerto, o por que ha quedado con un chico a escondidas, ellas la criticarán por mala amiga y por dejarlas plantadas, y ya que están criticando se meterán con sus ropas, sus gustos, y demás. Todo esto sabiendo, que cuando alguna de ellas falten ocurrirá lo mismo, y si las amigas son mu putas, les contará lo que opinas tu de ella (o incluso exagerando muchisimo más), obviando que ellas han dicho cosas peores.

{{Monstruo}}</text>
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    <title>Amiga (ordenador)</title>
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{{informática}}
{{Otros usos|amiga (desambiguación)}}

{{Cita|Pasare la tarde con una amiga| Friki| sobre sus planes para la tarde}}

{{Cita|No puedo tirarla... es que, es mi amiga| Tu| antes de golpearla con un bate}}

{{Cita|
[[Imagen:Amigainserso.jpg|thumb|Estación amiga en el viaje del inserso después de la jubilación]]'''Amiga''' es el nombre de una extinta [[raza]] de [[ordenador|ordenadores]], como los [[Commodore]]y Spectrum. A su muerte apareció el [[Macintosh]], que actualmente ocupa el mismo [[nicho ecológico]]. De hecho se cree que se ha creado precisamente para emular al Amiga en eso de extinguirse. También se dice que está al borde de la extinción, prácticamente desde que apareció, aunque otros opinan que ya se ha extinguido, aunque nadie lo ha notado por su escasa implantación.

==Biografía==

Cuando Hasefroch todavía no tenía el [[La X de cerrar|botón rojo de cerrar]] (aquellos maravillosos años) nació Lorreine de un cruce entre una Commodore y el presidente de Amiga Inc. Con un procesador de &lt;s&gt;Archivos [[PrOn]] &lt;/s&gt; de -1 Mhz y &lt;s&gt;9000!!!&lt;/s&gt; 786 Kb de memoria RAM ésta maravilla de la &lt;s&gt;Pornografia&lt;/s&gt; tecnología era capaz de mantenerse más tiempo encendida que un ordenador con Windows. Existían tres modelos, el A1000 (el más antiguo), el A500 (el más barato y caca) y el A2000 (la utopía).

Hay que decir que [[Bill Gates|bily puertas]] copio el [[Hasefroch]] del increiblemente estable [[WorkBench]] para Amiga.

&lt;s&gt;Inexplicablemente&lt;/s&gt; Evidentemente hay más desarrolladores trabajando para AmigaOS que para Windows Vista (no es verídico, aunque podría demostrarse sin mucho esfuerzo).

De la época de los Amiga solo ha sobrevivido una raza, los [[Sinclair ZX Spectrum]], que se mantienen aislados del mundo real en el Santuario Natural del [[Planeta Friki]].

Finalmente, en el año 1996, la Amiga es retirada del mercado por infidelidad. Se dice que se la vio con una 486, poniendo en celos a la Commodore y, finalmente, divorciandose. La ultima vez que se vio a la Amiga fue con amigo suyo en bar gay fumando crack.

==¿Sabías que...==
*...Amiga es de los pocos ordenadores que no pueden correr Hasefroch?
*...no sé qué coño poner aquí?
*...la Frikipedia fue programada con un Amiga y una Nintendo 64?
*...La amiga en realidad no es una amiga, sino un &quot;amigo&quot;.
*...  que esta computadora tambien en algunas versiones se podia usar como microondas 
*... que {{nombreusuario}} usa un amiga en mal estado y llena de virus
*... el que desaparecio la amiga fue [[Dios]]
{{Informática 1}}
[[Categoría: Informática]]</text>
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    <title>Amigas</title>
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    <title>Amigo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9703">{{Adoptado|[[Usuario:MHALO]]}}

[[Image:001.jpg|thumb|right|[[Yamcha]] y su mirada de pocos amigos]]
&quot;un amigo es un enemigo que aun no te a atacado&quot;
skiper dando su definición de amigo
==amigo==
Su definición varia desde: el ser que te ayuda a ser inutil en la vida, o el ser que esta al lado tuyo festejando tus desgracias o riendose de ti, hasta una persona que consideras un poco importante en tu vida, y esto puede hacer variar su definición dependiendo de cosas como: su estado de animo, [[tu]] estado de ánimo, la hora (no es aconsejable despertar a un amigo a las 5:00 am), la fase de la [[luna]],&lt;s&gt;si le llego la regla&lt;/s&gt; etc...

==Tipos de amigos==
Los tipos de amigos mas comunes serian estos:
===Amigo de &quot;confianza&quot;===
Cuando se lleva eternidad y media con un amigo, este puede parecer digno de confianza, incluso para contarle &lt;s&gt;lo que recuerdas de tu borrachera&lt;/s&gt; tus más intimos secretos, los cuales deberían de mantenerse a salvo (al menos por 24 horas donde se la pasan al estilo [[Jack Bauer]] aguantandose las ganas de gritar todo lo que revelaste). Generalmente se cree que un amigo es de confianza cuando &lt;s&gt;tienes fantasias sexuales con el&lt;/s&gt; se atrofia el cerebro o cuando se fuma algo peligroso, en cualquier caso se debe buscar ayuda profesional o de cualquier otro tipejo con vida. 
===Amigo desconocido===
El clásico tipo que te saluda en la calle y te pregunta por tu familia cuando en tu cerebro solo hay espacio para una pregunta &quot;Quien &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; es este?&quot;, luego de un momento en el cual se cuelga &lt;s&gt;[[windows]]&lt;/s&gt; tu cabeza, logras preguntar &quot;De donde (en tu mente: mierda) te conosco?&quot;... en este momento el amigo desconocido pasa a ser un enemigo ya que piensa que no lo valoras lo suficiente como para recordar al tipo que te pregunto la hora y tu nombre hace tres años y que te recuerda por ser un penoso que no tiene amigos y te considera a ti un conocido.

===Amigo interesado===
Que se puede decir? Si tu cuenta bancaria posee muchos ceros &lt;s&gt;suponiendo&lt;/s&gt;, tendras una lista semi terminable de estos. Suelen darte una lista de cosas (costosas) antes de celebraciones con regalos, tambien suelen inventar fiestas que supuestamente vienen de su cultura (si, ellos reciben regalos en dichas fiestas). En casos extremos te pasan cada fin de mes la cuenta (no sabes que cobran, pero si no pagas te amenazan de muerte).

===Amigo de borracheras===
Puede que no os conocierais de antes, puede incluso que antes te cayera mal, pero mientras te dure la [[cogorza]] el será el único que te entienda y de la única persona que te fiarás. Los posibles favores entre amigos de [[borrachera]] van desde dejarle las llaves de tu [[casa]] porque el ha ligado y tu no, a darle la tarjeta de crédito con su clave correspondiente para que te saque dinero mientras te terminas el [[cubata]]. Por supuesto, al día siguiente no te acordarás de su nombre.
=== El amigo de tu amigo ===
Es el tipo que, aunque tienes que hacer un esfuerzo en recordar su nombre cada vez que lo ves, tienes que &lt;s&gt;joderte&lt;/s&gt; adaptarte e ir con él porque tu amigo si que lo conoce. Cuando llega y saluda dando la mano (dos besos si es una hembra o un &lt;s&gt;maricón&lt;/s&gt; emo) no sabes si darle la mano o no porque apenas lo conoces y si él amaga con el saludo y tu no, quedas mal y si tu amagas y él no, quedas peor. No sueles prestar atención a sus palabras y te alegras al oir que se se ya se tiene que ir.

===El amigo fantasma===
Dícese de aquel sujeto que para con tu grupo de amigos pero que se pasa todo el dia hablando de sus hazañas (Eso sí, siempre se situarán dichas hazañas en un tiempo indeterminado o poco preciso y tendrán pocos detalles). Tiene predilección por los superlativos y por la primera persona del singular en sus frases. Siempre lo hará todo un grado por encima de ti, si tu dices: -Se me olvidaron las llaves de casa pero conseguí saltar a la ventana; suerte que vivo en el primer piso- Él dira: -Bah, eso es &lt;u&gt;facilísimo&lt;/u&gt; (superlativo) a &lt;u&gt;mi&lt;/u&gt; (referencia a si mismo) &lt;u&gt;una vez&lt;/u&gt; (tiempo indeterminado) se me olvidaron y di un salto mortal hacia atrás para entrar limpiamente por el centro del marco de la ventana de mi habitación del quinto piso- Suele ser objeto de burla ya que mientras habla contigo uno de tus amigos se pondrá detrás de él haciendo gestos que te digan: no le hagas caso o está loco. Se dedican 5 minutos a hacer bromas sobre él cuando se va.

=== El amigo &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; que te pone los cuernos ===
Este tipo de amig@s no solo aparecen en pelis, son reales, es el tipo de amig@s mas peligroso que puedas tener si crees que el que esta a tu lado en estos mismos instantes leyendo esto es uno de esos nunca le presentes a tu novi@/mujer/marido.
*Si ya lo has hecho y sospechas que eres un cabrón fijate en como se miran entre ellos, en si se besan en la boca al despedirse o si en vez de abrazarte a ti le abraza a el/la, si hacen una de las tres cosas anteriores hay cuatro remedios posibles.
#El [[suicidio]]. 
#Matar a tu novia y a tu ''amigo'' suicidandose seguidamente.
#Matar a tu ''amigo'' preparandolo todo para que simule ser un accidente, en [[Estados Unidos]] solo lo has de invitar a tu casa y pegarle un tiro.
#Hacer lo que pone en el punto 2 pero sin suicidarse (has de huir de la [[policia]] al menos 10 años).
#Hablar e intentar solucionarlo pacíficamente (este método casi nunca funciona, haz caso a los anteriores)
*Si crees que tienen royo pero son discretos sigue estos pasos y averiguarás si debes tomar una de las 4 anteriores decisiones.
#Contratar a un detective.
#Ponerle un micro a tu novi@ (preferentemente &lt;s&gt;en el culo&lt;/s&gt; sin que de se cuenta).
#Preguntarle a tu novia si te pone los cuernos (si la respuesta es negativa seguir investigando).
#Poner camaras ocultas en la calle.
#Seguirl@ a todas partes a todas horas (en este caso puede que te deje).
===Amigo marca &quot;Acme&quot;===
Los amigos marca &quot;Acme&quot;, como su nombre indica, fueron fabricados por la compañía &quot;[[Windows|Ventanas]]&quot;. Este amigo puede explotar si no lo tratan bien, o si lo tratan bien, o si le hacen algo, o si no le hacen nada... Bueno, ha quedado claro, no? (en caso de que tu respuesta sea &quot;no&quot;, ver [[Test_para_saber_si_eres_un_tonto|aquí]], si tu repuesta es &quot;si&quot;, entra de todas formas [[Test_para_saber_si_eres_un_tonto|ahí]] para asegurarte de que asi sea).

===Amigo soso (flojo) ===
Existe el típico amigo soso, es decir, el especimen que no tiene nunca ganas de nada (como cualquier ser inteligente) y por supuesto, se te ocurre regularmente invitarlo a el &lt;s&gt;por subnormal&lt;/s&gt;, para salir y tal, pero nunca puede, principalmente porque está &lt;s&gt;pelándosela&lt;/s&gt; ocupado.

===Amigo de sexualidad dudosa===
Es aquel al que miras y te parece normal, lo conoces y te das cuenta que eres el unico que piensa que ese ser, es maricon. Y no uno cualquiera no, un AUTÉNTICO maricón. Lo reconoces por que siempre anda detras de otro hombre (pero bien pegado), o por que anda con auténticas féminas y te habla a ti en vez de a ellas, por que te tiene ganas. Una vez que hablas con uno de ellos, temes (y lo más probable es que haya pasado) que ahora tu propia sexualidad sea dudosa. No implica que sientas atracción por esa persona, es un efecto colateral por haberle conocido.

===Viejos amigos o amigos de antaño===
Son el tipo de amigos de los que recuerdas su cara de los viejos tiempos ancestrales (colegio principalmente).Son aquellos con los que metías mano a otros sin saber que significaba (salvo uno, que suele ser un listo y se aprovecha de la ignoracia del resto), con los que hablabas de juegos o de la tia rica que viste al cruzar la calle.&lt;br /&gt;Pueden ocurrir dos cosas con los amigos de este tipo:&lt;br /&gt;

-Que después de tanto tiempo veas que ya no hay confianza, ni tema de conversación, ni siquiera ganas de meter mano a gente (sabiendo por fin que significa).&lt;br /&gt;

-Que la relación sea como antes, en cuyo caso ambos seguís siendo unos &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; críos y deberíais hacéroslo mirar. Eso si, vais a reiros mucho (también se van a reír de vosotros).

==La verdad sobre los amigos==
En realidad, todos los que dicen ser tus amigos son parte &lt;s&gt;de una sexta gay que te queren incluir en la orgia que aran en tu casa a las 12pm para luego matarte y violarte por ser igual necrofilos&lt;/s&gt;  de una conspiracion para [[dominar el mundo]] mediante la ilusión del amigoneistomismo, ciencia que estudia como poseer a las personas mediante la amistad (igual que los mensajes subliminales de [[RBD]]). Si todavia crees que existen los amigos, es aconsejable el [[suicidio]] al &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; &quot;gran&quot; estilo [[emo]].

[[Image:Valeamigo.jpg|thumb|right|Por si no consigues amigos]]

==Amigos que traicionan==
Como se puede olvidar el caso de [[Leon Scott Kennedy]] y Krauser, el de Mario Gordon Pri, o el de [[Mickey Mouse]] y el [[Pato Donald]]... pero la mas impactante de todas las traiciones es... &lt;s&gt;la bella traición de Belinda&lt;/s&gt; [[Señor Burns|el sr. Burns]] traicionando vilmente a su equipo de bolos conformado por [[Homer]], Moe, Leny y Carl. Despues de esto, ¿como esperan que creamos que los amigos no estan aqui para apoderarse del mundo bajo el mando de los Magios y los [[delfin|delfines]]?

==Como reconocer un amigo==
*si te saluda.
*si lo saludas.
*si el sabe tu nombre (aunque no sepas el suyo).
*si pasas un ratito de rato con el.
*si el te ama y tu no lo sabes.
*si eres tienes un recuerdo agradable &lt;s&gt;de sexo y violaciones&lt;/s&gt; con el
*si es un subnormal 
*si es gay
*si no lo es
*si estas aburrido y con el te aburres mas
*se le tienes ganas
*si es bisexual
*si alaba a nuestro amo y señor
*tu sabes de quien hablo 
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    <title>Amigo de Engels</title>
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        <username>JacintoCanek</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Karl Marx]]</comment>
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    <title>Amigos</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Putarroñoza|Putarroñoza]] ([[User talk:Putarroñoza|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Hermanasfrikis|Hermanasfrikis]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6177">[[Image:Imbeciles.gif|thumb|right|He aqui un ejemplo de la amistad .]]
Esos [[Humano|humanos]] que estan a tu lado para que uno pueda soltarles sus rollos y ellos hagan lo propio. Se pueden encontrar sobre todo en [[Bar|bares]] y otros lugares de ocio. Suelen pedirte [[Dinero|dinero]] y sirven para que tu se lo pidas a ellos, con lo cual normalmente se acaba la condición inicial de amigos. Funcionan bastante bien hasta que miran demasiado a tu [[Novia|novia]]/mujer.
Utilizan [[Muahajajaja]] cuando no estás presente. 

También es un conocido estado del ser humano en el cual no se te permiten tener relaciones especiales con el/la otro/a amigo/a.

==Definición==
La palabra amigos (o amigo si es uno solo el pendejo que lo jode) etimológicamente significa a del [[Vernáculo]] SIN, y migo, yo, o sea tu, pero en realidad no eres tu sino todos, es decir, en total es sin yo, no yo, sino tu, aunque realmente seas tu el que lo lees yo soy el que lo escribo, en fin, significa A MIGO(S) es decir, Sin YO, más el plural que solo aumenta el grado de complejidad del asunto y se crea para jodernos la vida.
Desglosando la palabra tenemos que AMIGOS son aquellos que nos ayudan a alejarnos de nosotros mismos y absorben la esencia de lo que somos, téngase en cuenta que uno es amigo a la vez, es por ello que nadie puede hacer de victima porque todos acabamos con todos.

==Clasificación==

===Machos-Amigos===
Generalmente los machos humanos conocidos como AMIGOS, tienen la peculiaridad que los diferencia de las AMIGAS hembras de su especie, de tratarse de una manera vulgar y agresiva, sin omisión de palabrotas y fuerte alcohol. Los amigos machos generalmente apoyan a sus amigos, mediante el uso de frases moralizantes como: “No sea estúpido!, si ella le dejó es porque se lo merecía!”, “Deje de llorar como nena, mas bien tomémonos una cerveza, idiota”, “vamos que yo invito y usted paga”, “tranquilo que lo suyo es mío y lo mio es mio”, y una enorme lista de etc.

===Hembras-Amigas===
Las AMIGAS, generalmente hembras de la especie humana (no faltan los lambones, travestis o gays que se mezclan en el clan) tratan de sostener mutuamente el animo mediante frases de largo alcance conocidas como [[Chisme]], este varia según clase social, cantidad de bienes materiales y el grado de envidia al que se ven supuestas las demás amigas hacia las otras. Generalmente las AMIGAS tienden a ser racionales y muy comprensivas, pero puede variar de acuerdo a su experiencia, van desde las que se consideran buenas amigas (las que más sueltan rollo y nunca escuchan), hasta las desesperadas que pegan el [[Sida]] a todo el mundo por razones noviales –relativo a los novios- o por pura sed de venganza hacia su mejor amiga (una apreciada demostración de afecto entre las féminas).



Téngase muy en cuenta que la amistad se ve realmente limitada por los factores sexuales, los machos NO PUEDEN TENER AMIGAS, un par de claros ejemplos son los siguientes:
El hombre le dice a su esposa: “Amor, no me esperes esta noche que voy donde una amiga”, resultado, un hombre amordazado y una mujer con sartenes y utensilios de cocina varios para intimidación personal.
Como segundo ejemplo tenemos: Un novio dice a su pareja, “Oye baby, me encontré ayer con unas amigas que no veía hacia mucho y la pasamos delicioso”, Resultado, ruptura inminente, sin antes recibir una golpiza de todos los miembros de la familia de la novia, (los golpes de las abuelas, los niños y el perro no cuentan por ser leves en comparación a los del hermano mayor de la doncella en cuestión).

A diferencia de los oprimidos AMIGOS, las AMIGAS pueden tener amigos que no estén de ninguna manera vinculados a alguna relación comprometedora o levemente importante, claro es el ejemplo de la dama que tiende a tener de a 3 a 5 amigos, limitados en todos sus sentidos y es ayudada por sus amigas, donde se desarrollan los dramas en los que se basan las telenovelas de adolescentes. 

Como en el ejemplo anterior, podemos citar algunos casos: “La mujer amordaza a su marido y tras amenazarlo y casi dejarlo inconsciente, sale a comprar cosas inútiles y muy costosas, se demora casi 8 horas, resulta que estaba donde un amigo, y encima llega a la casa con un paquete de apio en el que jura que costó U$ 456.00”, resultado, el marido viola la ley de inviolabilidad de amistad y aprovecha mientras no esta su mujer y visita a su amiga, llega lo antes posible y así mantiene equilibradas las fuerzas del bien y el mal.


===Chorro o ladrón===

Es ese tío, que ya sea dinero o algún objeto en especial, te lo va a pedir hasta &lt;s&gt;la más grande gilipollez&lt;/s&gt; que te hartes de escucharlo y se lo entregues. Éstos &quot;amigos&quot; suelen ser los que por lo general evitamos tener, porque nos succionan la billetera hasta que sólo te queda la copia de la &lt;s&gt;maldita&lt;/s&gt; foto de tu documento (si es que no te la robaron antes). Cuando te piden algo prestado, suelen nunca volver a entregártelo, no importa si te prometieron que lo harían ya que la palabra &quot;promesa&quot; no significa nada para ellos. Y lo peor que les preguntas que ha pasado con el objeto y &lt;s&gt;los muy gilipollas&lt;/s&gt; tratan de cambiar de tema, como hablarte del clima o de la hora. Suelen usar frases tales como: &quot;Va a empezar a llover, tengo que volver a mi casa&quot; o &quot;Lo siento, debo irme, ¡te llamaré luego!&quot; y tú te quedas como un estúpido al lado del teléfono hasta que te duermes, esperando esa llamada que jamás va a sonar.

==Conclusión==

En conclusión, tenemos que los amigos sean machos o hembras, no son mas que despojos humanos que tratan de refugiarse en otros, que a su vez los usan para mantenerse en un estatus alto y conservar la autoestima, además de ser incorrompibles fuentes de dinero fácil y motivos de burla.

En cuanto a la amistad entre géneros, tenemos que no existe y es una excusa para llegar al paso del [[noviazgo]], que al fin de cuentas es un intercambio de palabras y fluidos corporales de todo tipo, como dijo el gran sabio Marranónoles…”El [[amor]] es prometer hasta poderlo meter, y después de metido, se olvida lo prometido”.


[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Amigos por el Mundo</title>
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        <username>Michael-Myers</username>
        <id>52018</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6163">{{infobox empresa
|nombre = Amigos por el Mundo
|logotipo = Rosa muerta-1-.jpg
|grupo = Destructivo
|dedicación = Destruir el mundo.
|país = [[Estados Unidos|Yankeelandia]].
|fundación = Poco antes de 1964 (Pero el plan comenzo a ejecutarse el 21/03/2010).
|presidente = Walt Disney (Fallecido, sus herederos son los Gemelos Sprouse).
|maldad = Aunque tengas una regla capaz de medir el ancho del universo, no te va a servir para medir la maldad de esta empresa.
|absorbidas = Greenpeace, ONU, UNISEF. 
|empleados = Cada uno de los que trabajan en Disney Channel y otros [[pendejo]]s.
|atentados = Despues te vas a enterar.
|aconsejado = Eso depende de si sos un [[hijoputa]].
|boicotear = No recomendable, a menos que te quieras convertir en un hijoputa&lt;s&gt; si es que no lo sos ya&lt;/s&gt;.
|denuncias = Ninguna.
|web = [http://www.disneylatino.com/amigosporelmundo]
}}

&quot;Amigos por el Mundo&quot; es un proyecto Disney creado en 1964 por Walter Disney (No mucho antes de su muerte) cuyo plan es destruir el mundo contaminando lo mas posible y acelerar el [[calentamiento global]], fingiendo ser una empresa ambientalista.

[[Archivo:Hitlerbaby.jpg‎|thumb|left|Hitler tuvo la idea original para este proyecto, sin embargo decidio provocar [[Segunda Guerra Mundial|otra guerra mundial]].]]
==Historia==
Tras la fundacion, el plan se ejecutaria el año siguiente despues de una preparacion rigurosa, sin embargo se dieron cuenta de que Walt Disney estaba &lt;s&gt;hecho mierda&lt;/s&gt; muy viejo como para liderar y organizar todo. Antes de morir, le encargo a Phill Lewis construir un par de robots, los cuales, una vez llegado el momento,&lt;s&gt; violarian a cada ser viviente&lt;/s&gt; asumirian la responsabilidad de la empresa.

Al morir Walter, los planes se pospusieron para 1993 (Cuando se finalizo la construccion de los bio-androides gemelos bautizados [[Gemelos Sprouse|Cole y Dylan]]. Sin embargo, el muy &lt;s&gt;inservible&lt;/s&gt; listito de Phill los programo con el desarrollo de otras actividades. Al ser amenazado con ser &lt;s&gt;penetrado por el culo hasta la muerte&lt;/s&gt; enviado a la camara de gas [[Nazi]] Lewis accedio a aplicarles &lt;s&gt;[[sepso]] anal y [[69]]&lt;/s&gt; otra programacion y algo de refinamiento, culminado el 21 de marzo del año 2010, listos para empezar el proyecto&lt;s&gt;, y por si son unos [[friki]]s que ni si quiera se despegan de la computadora y no se enteran de lo que sucede afuera, les aviso que ya comenzo&lt;/s&gt;.

==Propositos==
Para lograr su objetivo primordial &lt;s&gt;(Si sos tan imbecil que ya te olvidaste, te recuerdo que es destruir el mundo)&lt;/s&gt; esta maligna corporacion requiere de la finalizacion de otros proyectos, tareas, y tambien necesitan mano de obra mundial.

Las tareas y trabajos principales son convencer a todas y cada una de las empresas medio-ambientalistas mas importantes e influyentes en el mundo para que apoyen esta causa (Greenpeace ya ha caido) y proporcionen los &lt;s&gt;penes&lt;/s&gt; medios y recursos para acabar con el planeta. 

Tambien asegurarse de que los proyectos &lt;s&gt;homosexuales&lt;/s&gt; ambientalistas fracasen para que nada los estorbe, esto lo logran &lt;s&gt;violando&lt;/s&gt; eliminando a los visioneros tecnologicos que buscan nuevos tipos de energia y metodos de transporte limpios y fomentando el uso de toda clase de artefactos contaminantes (Convencen a los dueños de otras corporaciones de que faltan miles de años para que el petroleo y el gas se terminen).

Sin embargo, la Disney y las otras empresas no pueden trabajar &lt;s&gt;con el culo abierto&lt;/s&gt; en masa solos, por lo que convencen a &lt;s&gt;frikis como [[tu]]&lt;/s&gt; gente comun para que los ayuden.

Todas estas fuerzas combinadas provocan &lt;s&gt;una aburrida clase de fisica&lt;/s&gt; un tremendo impulso en el desarrollo de sus malignas actividades y les facilita otras tareas &lt;s&gt;como por ejemplo cortarte tu diminuto [[pene]]&lt;/s&gt;

==Metodos==
[[Archivo:Caca.jpg|thumb|Ejemplo de lo que NO debes hacer si ayudas a esta corporacion.]]
Como toda empresa, los trabajadores de esta requiere de estrategias y metodos para &lt;s&gt;quitarse la virginidad&lt;/s&gt; alcanzar sus objetivos, las clases de trabajo mas realizadas (Tanto por la corporacion en si como para empresas aliadas y asociados aninimos) son:
*Envenenar los rios y lagos.
*Tirar los preservativos usados en los bosques.
*Eyacular en el mar.
*Arrojar papeles de caramelos a la calle.
*Quemar las plantas de los campos
*Violar a los animales del campo (Para contagiarles enfermedades).
*Eliminar la fauna (Animales)&lt;s&gt;, osea que a vos te van a matar&lt;/s&gt;.
*Crear nuevas versones del [[SIDA]] y VIH.
*Lanzar bombas nucleares a ciudades chinas y japonesas.
*Sabotear las plantas de energia nuclear para que se escape la radiactividad.
*Consumir miembros viriles para reducir la reproduccion de las especies animales ambientalistas.
*Tirar la baselina usada para [[sepso|ya saben que]] en las cañerias de agua de tu casa.
*No cagar (Para evitar la fertilizacion del suelo).

==Trabajadores==
[[Archivo:Estrellasamobiente-1-.jpg|thumb|Comprensible, ¿Quien sospecharia de estos lindos angelitos?]]
Aunque generalmente no se los asocie con este proyecto, los encargados principales de hacer el trabajo son los actores de Disney Channel, en especial los mas conocidos como Miley Cyrus de [[Hannah Montana|Hannah Putana]], Putena Gomez de los Hechizeros de Penerly Pis, y [[Demi Lovato]] de Sunny entre Vergas, los gemelos Sprouse se encargan de &lt;s&gt;sodomizarlos con armas blancas&lt;/s&gt; organizar las tareas, llevar la contabilidad y demas.

Ademas, esta toda esa cantidad de frikis anonimos que ayudan con el proyecto realizando los trabajos presentados en el listado anterior &lt;s&gt;exepto el Nº 2, a menos que los preservativos usados se los roben a alguien&lt;/s&gt;.

Se cree que este proyecto esta condenado a fracasar debido a que el trabajo finalizara en el año 3000, asi que hasta los bio-androides clonados van a estar muertos para entonces y tarde o temprano los posteriores seguidores del proyecto se aburriran y &lt;s&gt;se masturbaran&lt;/s&gt; abandonaran su trabajo (Sientanse a salvo, los efectos mas catastroficos que seran provocados por esta empresa son huracanes con vientos de quinticientos mil tropocientos chillones de kilometros por desima cuadrada de segundo).</text>
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    <title>Amish</title>
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        <username>Bladguer</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4128">{{Infobox animal
|foto= Amish.jpg
|descripción_foto=Hurray
|ncomún= Amish
|ncientífico= Cabllous Que llevaíos A Carretiillloss
|especie= [[caballo]]
|subespecie= [[huron]]
|alimentación= pasto
|descripción= caballo con carretilla
|hábitat= Usa
|localización= Usa
|número= 123
|extinto=nop
|pokemonización= no tiene
}}

==Historia==

Estos seres, incapaces de distinguir a [[Dios]] de [[Diox]] fueron creados con el fin de mantener el equilibrio vital, presente en el [[universo]]. Sin ellos, la [[inmensa balanza de la realidad]] perdería el equilibrio, y todos los volcanes terrestres entrarían simultáneamente en erupción, y combinados con el regreso de los [[nazis]] (esta vez montados en dinosaurios), provocarían el fin del mundo. Este crearía una enorme reacción en cadena que concluiría con el aleteo de una pequeña mariposa en el planeta Kripton.

Esta antropomórfica especie está presa en una misteriosa paradoja espacio temporal que la impide evolucionar.

Cada [[Amish]] macho vive la vida de su [[padre]], y cada Amish hembra, revive la vida de su [[madre]]. De hecho, estos seres se regeneran al morir, perdiendo toda consciencia de su vida pasada, y repitiendo infinitamente sus anteriores actos. Aunque parezca mentira, solo han existido 16 amish desde su lejana creación. Este hecho impide que prosperen, y viven siempre en la misma época (cercana a la edad media) y en el mismo lugar.

==Cultura Amish==

Los amish hablan un dialecto derivado del [[alemán]], y que esta catalogado como el lenguaje mas sonoramente feo del universo, superando así al idioma [[Wookiee]] (el de [[Chewbacca]], para que nos entendamos). 

Este idioma lo hablan por dos motivos: 

# Para [[joder]]

# Para espantar a los intrusos

Los Amish tienen la costumbre de no [[follar]] hasta casarse. Así pues, se pasan la adolescencia matándose a [[pajas]]. Ellos desarrollaron la técnica del calcetín ( la única aportación que han hecho al mundo exterior) convirtiéndose por primera vez pioneros en algo.
La cultura Amish obliga al adolescente que quiere convertirse en adulto a despellejar a un [[nabok]], ya que el exceso de piel de [[escroto]] es símbolo de hombría. Además, les hacen un favorcillo a sus amigos los [[Nabish]], que rima con [[Amish]].Existe una alternativa que permite librar a los [[adolescentes]] amish mas [[pacifistas]] de este violento y vulgar rito. Esta alternativa consiste en matar a un [[emo]].

===Religión===

Así mismo, rinden culto a un tal [[Jesús de Chamberí]], al que misteriosamente conocen de una forma innata, ya que nunca nadie les ha hablado de él, y nunca han visto una imágen digital de él. Los Amish siguen a raja tabla toda su religión, y son enormemente extremistas, creyendo verdaderamente a este señor, y despreciando al majestuoso Sr. [[Chuck Norris]]. Recordemos que excepcionalmente, Chuck lo consiente ya que es necesario para mantener el equilibrio universal. Aunque se considere infinitamente modesto y justo, de vez en cuando se deja ir y asesina a algun Amish con la mirada, pero siempre con con buena intención.  

==Curiosidades==

*A un [[Amish]] le puedes insultar todo lo que quieras, pero solamente vía internet, ya que nunca un Amish ha encendido un 
[[ordenador]]. La periodicidad de sus actos impide que lo enciendan algún día.

*Nunca puedes insultar a un [[Amish]] si está delante tuyo, ya que el Amish te usará como [[esclavo]], te obligará a frotarle  y a comerle las uñas de los pies.

*Un [[ingeniero informático]] se hace amigo de un [[Amish]] cada 200 años, coincidiendo con el eclipse anal, digo, solar.

*Una vez un [[Amish]] intentó convencer a [[Falete]] de que se decantara por uno de los tres sexos a los que pertenece

*[[P.tinto]] vivió tres años con una familia [[amish]]

*Los [[amish]] se pasan la [[vida]] preguntándose ¿quien es [[el maestro]]?

*Todos los [[amish]], un instante antes de morir, descubren quien es [[el maestro]].

*Te estás preguntando quien es [[el maestro]]

*Eres un Amish

*¿Γ στυΞゞΓΔΣΤΥΦ?

*¡No! ¡No me obligues a hacerlo!

[[Categoría:Grupos humanos]]</text>
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    <title>Amixer</title>
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        <username>JuanPaBJ16</username>
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      </contributor>
      <comment>+</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8428">{{Infobox tribu urbana
|color = fucsia
|color_letra = purple
|imagen = Amixerschiks.jpg
|descripción = Típica imagen &quot;Amixer&quot; que encontrarás en las redes sociales
|hábitat = El riko San Martín, el riko Comas, el riko Lurigancho, el riko Barrios altos, Chorrillos, La rica Vicky, el &quot;Llauca&quot; Callao
|inteligencia = [[Nada|Igual a todas las criaturas que escuchan raagaeton]]
|frase = No soy amixer, pe' amía
|peligroso = siempre que estés en su territorio.
|obsesion = paint, fotos y ropa reggaetonera de Gamarra.
|notas = de 00 a 05
}}

{{Cita|Osea, y estos mugrosos guachafos nacos de dónde salieron? aggg! puxa qué nivel!|[[Pituco]]|en su primer encuentro con amixers.}}
{{Cita|poOta ke n0zotrz z0mozz laz mejorezz tlv pezh n4diieh noz iwaalah!|Amixers|con alta autoestima.}}
{{Cita|Zimplemente thU lokiitah pezh mazz naah!|Amixer|dejando un mensaje a los aguantados que miran su foto.}}
{{Cita|zoii thu t3rr0r pezh ia thu zaeeh!|Amixer|dando una de sus típicas frases.}}
{{Cita|thu enbidiaah ez mii fortalezah!|Amixer|que cree que los demás lo envidian.}}
{{Cita|poOta ke eleegantee pe kaOza!|Amixer|autocalificándose.}}
{{Cita|cOmenten miiz  fotex pezh amix!|Amixer|pidiendo desesperadamente a sus amigos que le comenten sus fotos amixer.}}
{{Cita|thu Neniiitah lok4x pa tu konzuumoh|Amixer|actualizando su estado.}}
{{Cita|oe va0 a meter t3rr0r pe chullz!|Llamada amixer|para la batalla.}} 
{{Cita|abla bateriiaa! va0 unaz zhelaz, a la firme pe|Amixers|saludándose y haciendo plan &lt;s&gt;satánico&lt;/s&gt;.}}
{{Cita|Ke viiva la solteriiiiiaaa!|Típica frase|de una &lt;s&gt;cagada&lt;/s&gt; emisora de radio amixer.}}
{{Cita|poOta oOnde eztaa toah la bateriiaa seriiia ya tu zaa!|Amixer|convocando a su tribu.}}
{{Cita|pa toaz laz enwidioziaz tlv!|Amixers|dando una &quot;indirecta&quot; a otras amixers.}}
{{Cita|pa toaah la gntiitah y ezah bateriiah seriia maz nakiz, de tuz beiiakos tlv!|Amixer|mandando un saludo radial.}}
{{Cita|DANGER DANGER, AMIXER DETECTED!|Tu antivirus|después de que un amixer te escribe.}}
{{Cita|dale pe Dj Waiwai tlv, azta laz ultiiimazz ia thu zaeeh! z0moz kaletaz maz naah!|Amixers|en su clímax.}}

[[Archivo:Amixers1.jpg|thumb|380px|Foto que resume toda la [[Estupidez|filosofía Amixer]]]]

[[Imagen:Cabreo.gif|left|thumb|370px|Tipico amixer cuando no comentan su foto]]

[[Imagen:Cabreo.gif|left|thumb|370px|Tipico amixer cuando comentan mal su foto]]

[[Imagen:Cabreo.gif|left|thumb|370px|Tipico amixer cuando su foto no está demasiado retocada]]

[[Imagen:Cabreo.gif|left|thumb|370px|Tipico amixer cuando se da cuenta que escribio correctamente y sin faltas de otrografia]]

Los Amixers (''cojudinis reggaetoneris'') son una tribu urbana del [[Perú]], ellos vienen a ser exactamente lo contrario a los [[Pituco]]s, ya que los amixers &lt;s&gt;son feos y horrorosos&lt;/s&gt; son nada presentables, mientras que un pituco sería la persona indicada que le presentarías a tus padres (mientras no hablen los pendejos); generalmente los amixers &lt;s&gt;son horribles&lt;/s&gt; visten como [[Regaytonero|reggaemierdero]] usando ropa barata del mercado de la esquina o con el buzo de su colegio &lt;s&gt;gratuito&lt;/s&gt; estatal, gorros bien corrientes aún si es de noche e incluso lentes oscuros de plástico. En las fotos se distinguen por no saber posar o tener una forma muy perra de posar. Se caracterizan por tener un habla y escritura bastante &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; subnormal. Al parecer provienen de alguna especie de [[Shile]], puesto que basta con fijarse las fotos de un shileno para ver que todos son amixers (si no me crees intenta). 

==Etimología==

La palabra &quot;amixer&quot; surge del término &quot;Amix&quot; que en ''jeringa de [[Messenller]]'' significa &quot;[[Enemigo|amigo]]&quot;. Precisamente ellos son los que suelen utilizar la palabra &quot;amix&quot; cuando quieren decir 'amigo' o cuando hablan de sus amigos. Por ende, '''amixer''' vendría a significar '''&quot;amiguero&quot;''', que es la persona que tiene muchos, muuuuuchos amigos, no como {{nombreusuario}}.


[[Archivo:Las amixers.jpg|thumb|220px|ezazz pozerazz paa thu conzzumooh y viciiooh!]]
==Origen==
El origen de los amixers es muy incierto, tan incierto como el &lt;s&gt;hueco&lt;/s&gt; lugar donde viven; se dice que ellos ya existían desde muchos años atrás, siendo el resultado de una [[Guano|cagada de guanaco]] con salsero pobre y la intervención del [[Loco Calato]] y [[Shileno]]. Pero la tribu tomó fuerza gracias a &lt;s&gt;la cagada de&lt;/s&gt; el [[Reggaeton|mierdaeton]] (o como [[coño]] se escriba, se reprodujeron con fuerza, sobretodo en los &lt;s&gt;sitios de concentración en donde todos tenían orgías sin condón rodeados de basura&lt;/s&gt; [[Fiesta (juerga)|&quot;kinos&quot; o &quot;fiesta de quinceaños&quot;]]. Una página a la que se le atribuye su aparición es también el [[Hi5]], la cual ahora es llamada en Perú: &quot;Hi5 Amixer&quot;; debido a que los amixers se empezaron a caracterizar por sus &lt;s&gt;asquerosas&lt;/s&gt; extravagantes imágenes super editadas en [[Paint|Photoshop]] seguidas de &lt;s&gt;estúpidas&lt;/s&gt; ridículas frases típicas y repetitivas de ellos en dicha red.

Algunos estudiosos creen que son los hijos de los mototaxistas de antaño, ellos &lt;s&gt;evolucionaron&lt;/s&gt; crecieron escuchando tecno-cumbia, chicha y tecno. Esta hipótesis no ha sido confirmada aún, pero toma más fuerza al notar que las radios que antes pasaban &lt;s&gt;el estruendo&lt;/s&gt; la música de sus padres ahora solo pasan [[Reggaeton|mierdaeton]].

== Habitat ==
[[Archivo:Amixers elegante.jpg|thumb|left|250px|Gran ejemplo de amixers.]]
Los amixers suelen habitar &lt;s&gt;basureros y cerros&lt;/s&gt; lugares a los que ellos llaman su &quot;barrio fino&quot; y sus vecinos amixers suelen llamarse &quot;batería&quot; o &quot;la batería seria&quot;.

Cuando mencionan el nombre de su &lt;s&gt;barriada&lt;/s&gt; distrito o &quot;ciudad&quot; suelen empezar diciendo &quot;el riko...&quot;, así tenemos &quot;El riko San Martín&quot;, &quot;el riko Carabayllo&quot;, &quot;el riko Comas&quot;, &quot;el riko Lurigancho&quot;, &quot;el riko Barrios altos&quot;, &quot;el riko Chorrillos&quot;, &quot;el riko Villa el Salvador&quot;. Algunas excepciones son La Victoria, a la que ellos llaman &quot;la rika Vicky&quot;, y todo el Callao, que ellos denominan &quot;el Llauca&quot;.

Entre sus gustos musicales destacan: el [[reggaeton|&lt;s&gt;cacatón&lt;/s&gt; mierdaeton]], [[salsa|&lt;s&gt;sarsa&lt;/s&gt; salsa]], [[chicha|&lt;s&gt;chucha&lt;/s&gt; chicha]] y [[cumbia villera]], entre otros géneros primitivos que nisiquiera son dignos de tener artículo.





[[Archivo:amixer-akolatronic.jpg|thumb|220px|La ultima tendencia es la de usar polos y gorros &lt;s&gt;de emo&lt;/s&gt; marca Akolatronic]]

== Últimas Tendencias ==

Últimamente, los amixers están creciendo con [[fuerza]], son como la típica [[mierda]] que mientras más odias más se fortalece (de ahí que venga su frase sobre la f0rt4lezzah). También se hallaron casos de [[Emo]]s que se cansaron de cortarse las venas &lt;s&gt;ademas de que a la gente no le importa un carajo&lt;/s&gt; y evolucionaron &lt;s&gt;(eso creen)&lt;/s&gt; a [[amixer]]s. Se reproducen tan rápido que ya se han encontrado un par de ejemplares de amixers [[jebi]]s y [[gótico]]s [en ambos casos mujeres (o eso parecen)], qué desgracia. La misión amixer es [[Dominar el mundo]] a traves de las redes suciales como el [[Facebook]], así como ya lo hicieron con el [[Hi5]], el [[mesenller]] y el [[Fotolog]] (la vertiente [[Pokemon (tribu urbana)|pokemona]] [[Shile]]na se encargó del último); para ello, su arma más &lt;s&gt;idiotizante&lt;/s&gt; letal es la de escribir con etiquetas, que ya contagió a miles de &lt;s&gt;imbeciles&lt;/s&gt; usuarios en dicha red &lt;s&gt;anti&lt;/s&gt;social.
El gobierno nacional está evaluando enviar a todos los amixers (mototaxis incluidas) a [[Shile|Rotolandia]] &lt;s&gt;para cagarlos&lt;/s&gt; como [[Sarcasmo|muestra de afecto entre las dos naciones]].


[[Archivo:Logo_cuarto_poder.png|thumb|220px|Origen de [[h4x0r|la escritura amixer]]. Increible, pero surgio de la TV...]]
==Enemigos típicos==
* {{nombreusuario}}
* [[Yo]].
* Cualquier persona normal.
* [[Pituco]]s (no son normales pero igual los incluimos).
* [[Metaleros]].
* [[Emo]]s si es que todavía sobrevivió alguno.
* [[Góticos]].
* Facebookers.
* Antiamixers.
* ...y cualquier persona más inteligente que Susy Diaz.

== &lt;s&gt;Aliados&lt;/s&gt; Amiix ==
* Otro amixer.
* [[Puta|Puta barata]].
* [[Choro]]s.
* [[Canis]] - similes españoles.
* [[Ñero]]s - similes colombianos.
* [[Wachiturros]].
* [[Loco Calato|Locos Calatos]].
* [[Grone]]s.
* [[Pirañas]].
* Cholos.
* Mototaxi.
* [[Guachafo]]s.
* [[Chichero]]s.
* [[Cumbiero]]s.
* [[Flaite]]s.
* Fumones.
* [[Endrogao|Drogos]].
* Humalientos.
* [[Villero]]s.
* [[Putoteh]].
* Cangris

{{Tribus urbanas}}
{{Perú}}</text>
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    <title>Amon Amarth</title>
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      <contributor>
        <username>Bivayo</username>
        <id>31931</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6907">{{Infobox grupo
|imagen =Vikingos_Cabezones.jpg‎
|nombre = &lt;s&gt;Mona Martha&lt;/s&gt; Amon Amarth
|descripción = Kit frikipédico de Amon Amarth, cómpralo ya!!!
|origen = &lt;s&gt;una&lt;/s&gt; Tumba,cementerio central de Sexocolmo, Suecia.(En realidad vienen de Asgard)
|tiempo = Desde que a [[Thor]] le dió por hacer metal muerto. ([[Death Metal]], pendejo)
|estilo = Metal Muerto, cabrón.
|discográfica = Metal Chuzo Records/Marvel Comics (sí, ellos graban, baboso)
|miembros = &lt;s&gt;Juan Huevo&lt;/s&gt; Johan Hegg Alias Thor el mala ostia, &lt;s&gt;Olafo el amargado&lt;/s&gt; Olavi Mikkonen, Ted&lt;s&gt;dybear&lt;/s&gt; Lundström, el otro Johan y Federico, el de las ollas.


|estado = Activos, matan lombrices en el día y saquean pueblos por la noche; graban y hacen conciertos en el intermedio.
|sitio web =  Para éso está el puto guguel pendejo.
}}



La Mona Martha, o Amon Amarth (como los conocen en cualquier sitio menos en [[Colombia]]), es una &lt;s&gt;Papayera&lt;/s&gt; Banda de [[Death Metal]] creada hace rato por los dioses de Asgard junto a Olafo el Amargado, para componer la música vikinga en el [[Age Of Mythology]], pero fueron rechazados por obra y gracia de [[Monesvol]], quien quería deleitarse en el Valhalla junto con sus parceros jebis. 


{{Cita|Tuve que depilarme la polla para que ése tío tuviera su barba|[[Nacho Vidal]] acerca de la barba de Johan Hegg}}
{{Cita|Éstos tipos son tan vikingos como mi escroto, pero hacen [[Death Metal]] como un hijueputa|[[Maärku Wäinö Storgårdsvänskåtuhonnën]]|Acerca de qué tan vikingos son los Mona Martha|}}

==Origen==

Cuenta &lt;s&gt;[[el porro que me fumaba]]&lt;/s&gt; la historia, que poco después del triunfo jebi en las [[guerras jebicas]], [[Thor]], hijo de Odín estaba aburrido, ya que al haber contemplado la estupenda lucha de [[Eddie]] contra los pijos y sus cochinos vasallos, los canis; tuvo el antojo de bajar a Suecia a formar una legión de &lt;s&gt;superhéroes&lt;/s&gt; para exterminar a los emos que quedaban luego de la gran hecatombe propiciada por Eddie y las otras bestias, y para demostrar que el [[Death Metal]] de Asgard podía equipararse al que hacen los jebis antes de gozar las delicias del Valhalla. Para dicho menester, Thor recluyó a los guerreros más fieros que se pudieran encontrar en todo Asgard, a fin de exterminar la emotosis múltiple entre otras cosas. Dicho grupo de guerreros estaba encabezado por Olafo el amargado, el vikingo pasado de kilos pero que tiene una chimba de guitarra, a Teddybear Lundström, aprendiz del todopoderoso Alex Webster,Federico el de las ollas (Conocido también por ser el cocinero del Valhalla, de ahí saca sus ollas para la batería) y &lt;s&gt;el otro&lt;/s&gt; Johan Södeberg, el vikingo que mató al primer [[penedector]] con un riff de metal bien teso. Thor, en aras de esconder su identidad, escogió el nombre de Juan Huevo (Johan Hegg), personajillo de las historias de Sturlusson (Si no sabes quién  es eres un maldito poser) que siempre le había gustado desde su infancia. Tan pronto llegaron a la tierra y perdieron la audición para el Age Of Mythology, decidieron tomar como nombre Gorzofias, y &lt;s&gt;follar cadáveres&lt;/s&gt; hacer Grindcore. Cabe mencionar que durante ésta época Thor estaba ocupado ayudando a su amigo [[Hulk]] a &lt;s&gt;controlar las erecciones involuntarias mediante felaciones constantes&lt;/s&gt; evitar que el malvado doctor de cara verde cabezón dominara el mundo junto con su ejército de &lt;s&gt;[[emos]]&lt;/s&gt; monstruos mutantes gamma; motivo por el cual la banda fue dirigida durante ése tiempo por el cabrón blasfemo de Temgoroth.

Cuando regresó Thor, ehm Juanito o Johan, como quieran llamarlo, y encontró la banda dedicada al grindcore, se emputó tanto que le dejó su martillo marcado en la cara a Temgoroth (Por eso éste tuvo que hacerse corpsepaint cuando tocaba con [[Dark Funeral]] para evitar que las [[puta]]s con las que follaba se espantaran y perdiera su dinero) y puso orden a las cosas, cambiando el nombre de Gorzofias a &lt;s&gt;Mona Martha&lt;/s&gt; Amon Amarth, (el nombre de una montañita que Tolkien el poderoso se había inventado en un viajecito de marihuana) y como buen friki que se respete, Johan decidió adoptarlo.

[[Image:Amon Amarth1.jpg |thumb|right|Posudos pero tesos.. XD]]

==Discografía==


Amon Amarth ha lanzado hasta la fecha (sí petardo, échale una mirada a tu reloj de [[windows|Tintows]], para que sepas en qué día estás viviendo) 2 demos (no emos, pendejo), 9 álbumes (no fotográficos), 3 comics, 2 DVD'S, una colección de muñequitos cabezones, e infinidad de apariciones (featuring) en los buenos comics de Hulk.  

===Demos===

*El arroz de Thor (2243)
*Los Villancicos de Fimbulwinter (2244)

===Álbumes===

*Ostias a través de los nueve mundos (2246)
*Tacto rectal en el salón dorado (2248)
*El Renegado (2249), Con la colaboración de Lorenzo Lamas
*El Pisapapeles (2251)
*Versus The Whores (2252), Inspirado por un incidente de Olafo en un [[prostíbulo]]
*Fate Of Nerds (2254)
*Con El Patrón De Nuestra Parte (2256), Dedicado a su padre (sí pendejo, [[Odín]]), [[Satanas]] y [[Eddie]]
*Thor Vs. la serpiente Putia' (2258), Lanzado en edición especial junto con un cómic del décimo aniversario de la curación de Hulk de sus erecciones involuntarias. Destaca la participación de Lars Petronilo Gorón de Entombed (Celadores de Asgard), [[Apocalyptica|Cellos sin Fronteras]] (Vivimos pa' morir) y del otro guitarro de [[Children of Bodom| Chicken Of Bodom]] (Thor Vs. La Serpiente Putia').
*El surgimiento de [[Satán|Surturio]], Describe de la [[Fin del mundo|destrucción del mundo]] por parte de [[Diox]] 

[[Image:Thor_y_los_jebis?.jpg|thumb|right|Thor pasándola bueno con algunos... jebis?]]

==¿Sabías Qué?...==

*Sabías que a pesar de que hablan tanto acerca de lo teso que es ser vikingo hijo de mala madre, Juanito Huevo dice que no puede imaginarse al metal vikingo más allá de espadas y armaduras. (Es en serio)
*Que lo anterior le vale una mísera [[mierda]] a todos los jebis que los escuchan.
*La barba de Juanito Huevo requirió un injerto de 9999999999999999999999999999999999999999999 pelos de la polla de [[Nacho Vidal]]
*La mala ostia de Juanito Huevo contra Temgoroth aún continúa, éso explicaría el hecho de que fue el único que no me firmó la boleta cuando los ví.
*Los pastusos y los gallegos los conocen como Ramón y Amor. Sí, se tiene que ser un marica para concebir un nombre tan culo!.
*En [[Suecia]] las mujeres te follan si tienes el cabello oscuro.
*Es mi primer artículo y por éso no tiene ni una putísima foto.
*Los años de lanzamiento de los álbumes de Amon Amarth, aparecen en realidad en calendario rúnico Jebi Vikingo Sueco y que comenzó a contar los años desde el momento en el que [[Thor|Juan Huevo]] perdió la virginidad con Sif?
*Que eres un posser de mierda si no sabías lo anterior?, y por tanto Mjöllnir caerá directo en tu frente en menos de 5 segundos?

{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Amor</title>
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      <contributor>
        <username>Belu Bloomyz</username>
        <id>93922</id>
      </contributor>
      <comment>/* Palabras de amor y lo que de verdad significan */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="20705">{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = 3538_Noche_de_amor.jpg
|mensaje_paciente = Fases de la enfermedad durante una noche
|nombre_comun = Ganas de follar
|clase = Nunca ha ido a clase
|partes_afectadas = Los hombres el pene, las mujeres el cerebro
|numero_de_enfermos = A fin de cuentas todos menos [[Charles Bronson]], que solo se ama a si mismo
|extendida_en = Todos lados.
|pruebas_clinicas = Si cuando te levantas piensas en alguien del genero que te atraiga puede que lo padezcas
|diagnosis = Como amor...
|tratamiento = Relaciones
|expectativas = Si eres guapo buenas, si no...
|contagiosa = Puede que se expanda...
|dieta = Ninguna
|caso_famoso = El de Oliver (Oliver&amp;Benji) por su balon.
}}

{{Cita|El amor es como una paloma..... viene, te caga y se va....|Alguien| sobre su pasado amoroso.}}
{{Cita|que bello el amor que bella la vida, que bello es el sexo y que el hombre este arriba.|Yo| sobre la vida, el amor, el sexo}}
{{Cita|Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas|Miguel de Cervantes|sobre el amor}}
{{Cita|Primero, al ver esa persona, sientes mariposas en el estómago. Al cabo de cuarenta años viviendo a su lado, sientes gusanos en el culo.|Yo| constatando un hecho.}}
{{Cita|Daño en el Lóbulo occipital del cerebro, causando estupidez severa y en algunos casos la muerte |Diccionario| definición oficial del amor.}}

Es el &lt;s&gt;jodido, patético&lt;/s&gt; boniiito sentimiento que una persona desarrolla al ver a otra de su misma especie y sobre todo (que te hace mostrar cara de burro/a), si esa es una de las tías de [[playboy]] o un tío como los de las películas. El amor es un truco de la [[naturaleza]] para que nos reproduzcamos que consiste en unos chutes puntuales de hormonas para que nuestro cuerpo tienda a padecer de necesidades inútiles como, salir a pasear cogidos de la [[mano]], o ir a cenar a casa de los suegros por [[Navidad]].

Matemáticamente el amor, es una ecuación perfecta, ya que el miembro se eleva a su máximo exponente, se encierra entre paréntesis y se le extrae el factor común para luego se reducirlo a su mínima expresión.

El más bello de todos los verbos: &quot;''amar''&quot;, nos convierte a partir de ciertas edades en seres enfermos de obsesión, podrían reconocerse en cada enamorado varias disfunciones psíquicas que aunque no llevan a la agresividad directamente, pero que a la larga arrastra a la violencia ya sea en discusiones con tu pareja o por celos contra otros posibles competidores. Esto hace que el amor sea una de las causas más frecuentes de fracturas de narices y [[ojo]]s morados.

El amor sirve para pasearlo, cuando eres correspondido esbozas una sonrisa hasta que llega la monotonía.
El amor es como las hemorroides, se sufre en silencio.

== [[Sexo]] ==
Dicese de otra palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos estupidos...

El amor también sirve para prometer en tu vida [[sexo]] divertido: de ese al que normalmente no estás acostumbrado, vamos sexo fuera de las pajas. El sexo es, a veces, consecuencia del amor (excepto en el amor a [[dios]]).

Sin embargo, existe el sexo sin amor y dado que el sexo es la parte divertida del asunto hay quienes prefieren saltarse los arrumacos y los paseos insulsos. A los que se complican amando se les conoce por enamorados, gilipollas, encoñados, enchochados y un largo etc. Aunque realmente lo que buscan no es diferente al resto sino que les mola el reto, la aventura y el riesgo.

== Amor ==

Dícese de una muy cochina aberración sexual donde se pretende usar el centro del sistema circulatorio como parte del coito. Es catalogado por algunos científicos de Frikipedia como una enfermedad de transmisión sexual, aunque se ha hablado de una sub-clasificación de este virus denominada &quot;amor a primera vista&quot; la cual puede contagiarse incluso a través de ondas televisivas, o impresiones de fotos; dicha enfermedad provoca síntomas muy frikis.

Es una demencia temporal curable mediante el matrimonio o alejando al paciente de las influencias bajo las cuales ha contraído el mal. Esta enfermedad, como las caries y muchas otras, sólo se expande entre las razas civilizadas que viven en condiciones artificiales; las naciones bárbaras, que respiran aire puro y comen alimentos sencillos, son inmunes a su devastación. A veces es fatal, aunque a veces más frecuentemente para el médico que para el enfermo.

==Palabras de amor y lo que de verdad significan==
[[Imagen:001.jpg|200px|thumb|right|[[Yamcha]] y su mirada repleta de amor.]]
[[Imagen:penetrante.jpg|thumb|right|Representación perfecta del amor, según [[alguien]].]]
- ''Te quiero.'' -&gt; Quiero acostarme contigo.&lt;br /&gt;
- ''Perdóname por no quererte más.'' -&gt; Hago todo lo posible por fornicar bien.&lt;br /&gt;
- ''Siempre pienso en tí.'' -&gt; No puedo parar de masturbarme pensando en tu imágen desnuda.&lt;br /&gt;
- ''Eres mi media naranja.'' -&gt; Eres la mitad que deseo bajo mi yo.&lt;br /&gt;
- ''Vamos al cine.'' -&gt; Vamos a sobarnos como cerdos.&lt;br /&gt;
- ''No estoy preparado para &quot;eso&quot;.'' -&gt; Posiblemente soy gay y me gusta tu hermano.&lt;br /&gt;
- ''Eres la única persona que me importa.'' -&gt; Sólo conozco a gente fea.&lt;br /&gt;
- ''Tenemos que probar cosas nuevas.'' -&gt; Hagámonos un trío.&lt;br /&gt;
- ''Tenemos que probar muchas cosas nuevas.'' -&gt; Orgía.&lt;br /&gt;
- ''Me gusta tu cuerpo.'' -&gt; Tenemos que hacer muchas más guarrerías.&lt;br /&gt;
- ''Vamos a tomar helado.'' -&gt; Vamos a lamer helado.&lt;br /&gt;
- ''Esta película es muy romántica.'' -&gt; Estoy cachondo perdío.&lt;br /&gt;
- ''Te adoro.'' -&gt; Quiero follar aún mas.&lt;br /&gt;
- ''Ha sido un placer casi sexual conocerte.'' -&gt; Me gustas&lt;br /&gt;
- ''Lo que siento por ti es mas que amor pero las palabras no lo pueden describir.'' -&gt; Ya no se que hacer para llevarte a la cama.&lt;br /&gt;
- ''Cariño, la casa esta llena de [[pingüinos]].'' -&gt; Quieres que te de por culo,¿verdad?.&lt;br /&gt;
- sabes como te quiero no?-&gt; quieres follar?

===Teoria del livido===

Esta teoría nos dice que '''el amor''' es un invento creado por el género masculino de la especie (homo erectus) que quiere decir hombre erecto con el pretexto de tener sexo con la hembra de la especie y alguna que otra vez con un pibe del mismo sexo.

===Otra teoría del líbido===

Otra teoría plantea que es un invento femenino para que los machos de la especie humana hagan esfuerzos sobre-humanos, de superación debido a la debilidad de estos hacia la lujuria, y así puedan ellas escoger a los machos mas pudientes (económica como físicamente) y provocar suicidios o arte de los menos aptos.

===Teoría del mundo feminista===

Esta teoría asegura que el concepto de amor fue inventado por una malévola secta secreta en unión con los fabricantes de chocolates baratos y ositos de peluche de baja calidad venidos tal vez de China o Taiwán, con el objeto de vendernos sus jodidos productos y lentamente apoderarse del dinero y por consecuencia del maldito planeta, esta secta es la causante de la recesión económica mundial que hoy nos aqueja globalmente, esto no es por el petróleo o la guerra ni culpa de [[Bush]]  como estás pensando, ésta es la verdadera causa. Esta peligrosa secta  sigue activa hoy día y su mayor logro alcanzado es la imposición del llamado '''&quot;Día de San Valentín&quot;''', se especula que está formada en su totalidad por mujeres y tiene como principal objetivo la esclavitud de los hombres a base de chantaje emocional, amenazas de llanto y huelgas de sexo por días, meses y hasta años si es necesario (entre  otras horribles armas psicológicas), esto está extraído de uno de los versos proféticos de [[Nostradamus]] que también contempla el fin del mundo como lo conocemos hoy en manos del inmisericorde '''&quot;sexo débil&quot;''' descrito con insistencia en varios de los pasajes de este &lt;s&gt;puto ermitaño excéntrico&lt;/s&gt;  sabio adivino como el quinto Anticristo de la historia, segun las fieles traducciones de los versos encriptados hechas por los monos espaciales altamente entrenados propiedad de la [[NASA]]  y de antemano con el permiso de [[greenpeace]] , trabajo bien recompensado con una basta ración de plátanos también conocidas como bananas.

===Teoría religiosa===

Esta es la teoría mas extremista de todas y afirma que el concepto de amor fue inventado por el mismisimo Dios, la historia se remonta al inicio de los tiempos, despues de que [[Diox]] pilló una gripa y con cada estornudo creo una [[galaxia]]  y con un poco de ayuda de Dios creó también el paraiso terrenal, Adán y Eva vagaban como pordioseros en el paraíso cuando de pronto se encontraron con un par de conejos calientes follando, rápidamente dieron aviso al creador del intento criminal que al parecer el orejón asesinaba a la coneja, Dios viendose en serios aprietos para explicarles utilizo el eufemismo de que los putos conejos estaban &quot;haciendo el amor&quot;. Un Domingo por la tarde en el paraíso Adán veía tv en su sillón reclinable nuevo y Eva le propúso '''&quot;hacer el amor&quot;''', joder que !tuvieran sexo maldíta sea! para que me entiendas, este le dijo entonces que no &lt;s&gt;cagara las bolas&lt;/s&gt;  molestara ya que veía un partido de la [[Champions League]] (no me preguntes como es esto posible yo sólo soy un &lt;s&gt;jodido ignorante&lt;/s&gt; humilde narrador) y que se fuera a lavar trastes o a la cocina, algo de viejas !yo que se! y ya de paso que le trajera unas chelas del frigo, desconsolada por el rechazo de Adán se fue a llorar debajo de un manzano en el que una serpiente diabólica le dijo que diera de comer una de las manzanas a Adán ya que era la única forma que se le parara la polla (!maldita sea todavia no existia el viagra!) y notaría entonces sus &quot;encantos&quot; de mujér. Con engaños la puta de Eva logro que Adán comiese del fruto prohibído, después fueron como dioses y distinguian el bien del mal entonces fueron seducidos por el lado obscuro y follaron durante varias horas seguidas como bestias impuras y en repetidas ocasiones, saciando así sus mas bajos instintos, Dios los sorprendió en la movida y corrió a pedir consejo al Altísimo [[Dios]] quien cabreado como castigo los hechó del paraiso terrenal a ambos, condenándoles a este miserable jodido mundo de mierda en que vivimos.
Como vemos es culpa de la mujer que el hombre conociera la maldad, el sexo y por ende el amor o fue primero el amor y luego el sexo.????
Nota: El dato del manzano y la serpiente puedes consultarlo como mero apoyo en un libro llamado la tal &quot;''Biblia''&quot; pero no hagas caso de lo que dice el resto ya que no es un libro muy confiable.

===Otra teoria sobre el amor===
El amor es lo peor que le puede pasar a cualquiera, cuando se cree que se tiene todo, eres súper feliz, de pronto te bajan de la nube, durante varios meses te tratas de recuperar. Pero es que somos tontos o que cuando ya estamos bien, nos vuelve a pasar lo mismo. x eso dile no al amor!
Parecemos idiotas cuando nos enamoramos. 
Amor es lo que un padre siente por un hijo, como alguien que no se quiere na así mismo, puede querer?

===Sabías que...===
* Amor al revés dice ¡¡¡ROMA!!!
* Y que ROMA al revés dice ¡¡¡AMOR!!!
* El amor te influye a follar.
* Si amas a alguien puedes quedar embarazada.
* Si amas a alguien puedes dejarla embarazada.
* La cigüeñas perdieron sus empleos con eso del amor, los anticonceptivos, el dolor de cabeza, y los embarazos pre-adolescentes.
* Cuando uno está enamorado de otro, no le vé ningún defecto hasta que conoce a sus padres

== Síntomas del enamoramiento ==

Como primer síntoma un día te descubres viendo gracioso que el ser de la devoción se rasque un grano, esas cosas son muy características del amor joven. Entonces para interesarle puedes intentar varias cosas del manual del buen enamorador, como lucir una cola de colores fosforitos en plan despliegue de pavo real. En nuestra cultura esto se traduce por comprarse un [[coche]] y lo tuneas y como está bien tener el canto de un trino y no sabes cantar como Andy y Lucas pues pones la [[música]] a todo gas. Para más información ver la [[Frikilibro:Guía frikipedista para saber si estás enamorado|guía para saber si estás enamorado]]

Luego empezarás a desarrollar los siguientes:
* Risitas estúpidas y careto de burro/a (De hecho, si adquirieras el poder para verte a ti mismo desde fuera de tu cuerpo y pudieras contemplar la cara que haces te morirías por vergüenza ajena). Prueba a mirar a esa persona que tanto amas y luego mira a cualquiero otra persona, notarás que los músculos de tu cara se reajustan.
* Ganas incontrolables de vaciar tu billetera (Creí que este punto estaba obsoleto pero reconozco su total actualidad)
* Miradas furtivas a la persona de tu devoción. Aprovechas cuando habla por teléfono y no se puede percatar que te la/lo estás comiendo con la mirada. O también cuando habla con otro compi de la oficina ... y si por un casual se da cuenta y te mira tú sólo aparta la mirada y sigue con tu faena como si nada. Si te compras un móvil te las ingeniarás como tú sólo sabes para hacerle una foto con el pretexto de probar si funciona o no la cámara que lleva incorporada. Esa foto pasa a formar parte del fondo de escritorio del móvil y del ordenador, y se convierte en el bien más preciado de tu existencia.
* Necesidad de agradar (y/o llamar la atención). Muchas veces te percatas demasiado tarde que en vez de hacer tus tareas en el trabajo estás solucionando los problemas de ella/él (en ese momento te sientes un tonto/a pero no paras hasta que solucionas sus problemas)
* Sueños comúnmente llamados húmedos nocturnos (o no solo nocturnos). Si sueñas que ganas la Champions League resulta que, no sabes por qué, pero la persona de la que estás enamorado/a aparece en ese sueño. Si solucionas la ecuación completa para hallar el número &quot;pi&quot; ella/él aparece en el mismo sueño, etc. O como me pasó a mí que soñé una vez que me comía un plato de pollo a l´ast con mahonesa mientras pasaba facturas de contabilidad y me la imagino allí (hay que ser un inútil lo sé, jajaja). Mientras más estúpido sea el sueño más enamorado/a estás, científicamente comprobado.
* Suspiros a destiempo que serían capaces de provocar otro tsunami
* Hojas y hojas garabateadas con vuestros nombres y millones de [[Corazón|corazoncitos]]. Si trabajas cara a cara con ella/él escribes su nombre mientras le miras, suspiras para tus adentros, rompes el papel en pedacitos y los tiras a la papelera para que no queden pruebas de tus sentimientos.
* Sospechoso interés por la lencería, los hoteles y los restaurantes más caros.
* Unas mariposillas en el estomago (no, no son los gusanos en el culo)
* Brillo en los ojos cuando entra el ser de tu devoción
* Cuando este ser está delante tuyo eres una monada. Cuando el ser desaparece &lt;s&gt;te conviertes en la peor depravación antes vista&lt;/s&gt; tienes una total falta de principios y/o moral.
* Sensación de alegria sin sentido (no, no vale ir fumao). De hecho, si no trabajases con esa persona dejarías ya ese maldito trabajo del infierno.
* Un solo tema de que hablar
* Ganas incontrolables de &lt;s&gt;perder&lt;/s&gt; pasar tiempo al lado de la otra persona. Sueles acompañar a esa persona hasta la máquina de café y sacar temas estúpidos para volver lo más tarde a tu puesto de trabajo. Los temas más utilizados para perder el tiempo son &quot;¿Qué viste ayer en la tele?&quot;, &quot;¿Te gusta ver House?&quot;, &quot;¿Qué has hecho este fin de semana?&quot; y &quot;¿Qué vas a hacer este finde que viene?&quot;.
* Excusas para hablar y mirarle a la cara. Le pides ayuda para la mayor &lt;s&gt;pendejada&lt;/s&gt; idea que cruza por tu cerebro en ese instante y mientras habla tú no escuchas nada ni a nadie, lo ves todo a cámara lenta mientras le miras los labios, pones cara de idiota y cuando ves que se ha callado le dices, &quot;ah, vale, se hace así, gracias&quot;.
* Ganas de acompañarle a todos los lados. En una cena de empresa misteriosamente siempre te sientas a su lado. Cuando vuelves de la cena, por alguna razón que escapa al raciocinio humano, vuelves en el coche de ella/él. Si ella/él va a la máquina de café resulta que por obra y gracia divina te entran unas ganas incontrolables de tomar café (cuando en aquella semana en que no vino a la oficina porque estaba enferma no tomaste café ni a la de tres). Cuando sales de la oficina resulta que sales en el mismo minuto que ella/él y misteriosamente ralentizas el paso para poder caminar unos miserables 15 metros juntos mientras sacas el tema más estúpido que se te pase por la cabeza (p.ej, este fin de semana va a hacer sol, a ver si se puede ir a la playa...)
* Repetir una, y otra, y otra, y otra... Vez el nombre de la persona &lt;s&gt;que quieres coger (violar) hasta que no te queden fluidos&lt;/s&gt; de tu obsecion y joder todo el &lt;s&gt;puto, maricón de mierda, hijo de su puta madre la que lo parió&lt;/s&gt; día y decir aww (es un gemido interrumpido por una sensación de [[Ternura|ternitura]]) cada vez que lo recuerdas y los supuestos lindos momentos que pasaste con él/ella/él-ella/ella-él/él y ella (juntos)

==Tipos de amor==
===Existe el amor snob===
Entre gente que se ama porque les gustan los mismos libros o los mismos caros vinilos y así unidos en amor podrán compartirlos, será más barato y podrán ahorrar para tomar buen vino. Dicese por los rumores chucknorrianos que en realidad son solo un par de avaros que al sentirse desterrados de la sociedad de &quot;incultos&quot; buscan encontrar a los demas miembros de su especie para procrear y así renovar su clan.

===Existe el amor por lo interno===
También llamado amor feo o desesperado. Se da entre personas que una vez se juntaron y vieron que se la pasaban bien y estaban cómodos y dadas las posibles &lt;s&gt;nulas&lt;/s&gt; alternativas de encontrar otra pareja decidieron no romper lo que tenían. En este tipo de amor no existe la palabra ''pasión'', sin embargo, los enamorados tendrán una vida feliz, a la par que anodina, mientras tienen hijos para verse realizados ''individualmente'' como personas. Vamos: El típico feo que se lia con la gorda, por que cuando hay hambre, hay hambre..

Del amor aprendemos que no es todo amor lo que es amoroso, que aquí sólo hablé de amor romántico, pero se puede amar a tu padre, a tu gato cuando duerme, a tu mamá y al viernes, sobre todo se ama al viernes.

===Amor-dazado===
Es cuando tu pareja sexual tiene sentimientos inversamente proporcionales a los tuyos; este tipo de amor es reconocible por señales como:
* Tu pareja intenta huir, pedir auxilio o llamar a la policía.
* Hay penetración incompleta.
* Una cinta adhesiva o pañuelo a manera de mordaza rodea la boca de tu pareja.
* Tu pareja termina insatisfecha y en ocasiones fallece por un disparo después del acto (nadie ha podido determinar las causas.

===Existe el amor tímido/vergonzoso===

Se reconoce fácilmente porque a la persona colgada se le [[Vergüenza|enrojece la cara]] y empieza a sudar inevitablemente en presencia de la persona amada. Otros síntomas son imposibilidad de hablar correctamente y correr a esconderse lejos de el/la amad@. Esto jode un [[huevo]], pues la única posibilidad real de conocer o intimar con la otra persona es que esta se interese por ti lo cual &lt;s&gt; no va a pasar en tu puta vida&lt;/s&gt; es muy poco probable.
Ejemplo: véase [[Hinata]]
que acaso ocupan leer que es amor que idiotas y tetos son -.-

===Existe el amor frenético/apasionado===

Se caracteriza porque al principio de la relación pretenden hacer miles de cosas juntos, pero en el momento en el que entran en casa de uno de ellos, aun con la simple excusa de coger la billetera o una bufanda si hace frío, pierden la consciencia y la recuperan en la cama después de &lt;s&gt; un polvo salvaje que no va a olvidar&lt;/s&gt; hacer el amor como buenos enamorados y luego ser capaces de seguir con el plan habitual

===Existe el amor propio===

Es aquel que se da entre una misma persona y ella misma, se conoce por ser un amor verdadero y profundo que en casi el 100% de la ocasiones termina en sexo, que en este caso se denomina [[masturbación]].

==¿Qué hay después del amor?==
Pero, evidentemente, y salvo algunas excepciones, el amor llega a su fin. Es entonces cuando...
-Aquel &quot;lunar precioso al lado del ombligo&quot; es una &quot;verruga asquerosa infectada de virus&quot;
-Ese cuerpo escultural es una mole de grasa.
-Compararás (PARA MEJOR) a todos los tíos/as con los/las que te cruces al menos durante 2 meses.
-Todas las aficiones que antes te encantaba que hiciera, son ahora &quot;rarezas de subnormal&quot;

== Véase también. ==

* [[Frikilibro:Guía frikipedista para saber si estás enamorado]]
* [[Día de San Valentín]]

{{Medicina|Enfermedades}}
[[Categoría:Emociones]]</text>
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    <title>Amorfos</title>
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      </contributor>
      <comment>/* Cronología exacta */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3144">[[Categoría:Geografía]]
[[Categoría:Islas griegas]]
[[Imagen:Amorfos.jpg|thumb|350px]]
La isla de Amorfos es una antigua [[Lista de islas de Grecia|isla Griega]] de origen semi-mítico donde debido a una maldición lanzada por su rey medio amorfo, medio wombat terrorista todas las generaciones nacían amorfas. Hubo muchas guerras por la amorfidad de sus habitantes, tanto mundiales como civiles y actualmente en esa isla, ya deshabitada, se practica la cría de endivia silvestre y de ornitorrinco salvaje.

==Origen de Amorfos==

En la Isla de Amorfos reinaba la paz y la tranquilidad hasta que su dios wombat llamado &quot;Nabishero III&quot; tuvo un hijo, que era un &lt;s&gt;tirante&lt;/s&gt; tirano y sodomizaba con fustas a los habitantes de dicha Isla. Hubo un día que un hombre llamado Maricón se enfrentó al hijo tirano de Nabish III, pero el hijo le pegó con la fusta en el ojo y se desató el crimen y la violencia en la pacífica isla de Amorfos. Las hostias llovían como panes, y los cates en la boca estaban a la orden del día. Tras guerras varias civiles, los Latin Amorfos se revelaron y acuchillaron al Príncipe tirano con palitos de Chupa-Chups hasta que se desangró vivo. Como consecuencia, el rey [[Nabish]] III, junto con la inestimable ayuda de su mago {{nombreusuario}}, convirtió a la población en amorfos, condenándolos a una eternidad de pústulas, terceros brazos y cincuentavas uñas en la barbilla.

==Vida de Amorfos con sus habitantes amorfos==

Cada mes que pasaba y cada persona que nacía era más tonta y amorfa que la siguiente, aún más tonto que [[George W. Bush]]. La mayoría de las personas nacían con tres brazos, cosa que les ayudaba a comer, a &lt;s&gt;masturbarse como monos en celo&lt;/s&gt; trabajar mejor... Hubo una época en la que en las peleas, al tener tres brazos, llovían hstias triples, pero la gente se empezó a morir de las grandes hostias que se daban con tres brazos y la naturaleza eliminó los tres brazos para que la raza amorfa sobreviviera. Hubo unos minutos en los que la gente que nació (Nadie) no tuvo amorfidades, pero después vinieron las uñas en la barbilla. La verdad, testimonios reales de la isla de Amorfos confirman que cuando intentabas besar a alguien le degollabas sin querer, así que la naturaleza también eliminó esto último. Antes de que la raza se extinguiera, a los amorfos les crecieron dos [[polla|pollas]] en vez de una, razón por la que se extinguieron de tanto [[fornicar|follar]]

==Nombre comunes de amorfos==
Angelo La malta :)

==Cronología exacta==

:*'''1 a.A''' (antes de Amorfo): El Rey Nabish III accede al reinado
:*'''200009 a.A''': Nace el Príncipe Sadomaso I
:*'''333 a.A''': Crece el Príncipe Sadomaso I
:*'''123456789 a.A''': El Príncipe Sadomaso I sadomasoquiza a los ciudadanos de Amorfo
:*'''1'543655324 a.A''': Los Latins Amorfos matan al Príncipe Sadomaso I
:*'''0 ¿?.A''': El Rey Nabish III se venga convirtiéndolos a todos en amorfos
:*'''666 d.A''': España gana el mundial
:*'''54320 d.A''' (después de Amorfo): Muere [[Nabish]] III (Que &lt;s&gt;se joda&lt;/s&gt; descanse en paz)
:*'''123abc d.A: Se extingue la raza amorfa de tanto follar</text>
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    <title>Amparo Baró</title>
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        <username>AlemanH</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2633">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Sole.jpg
|descripción =Santa patrona además de rojilla
|nacimiento = si
|muerte = creo que si
|ocupación = actriz
|nacionalidad = [[Imagen:Banderarara.gif |30px|aspañola]]
|malo_bueno= termino medio
|atentados = romper cuellos
|religion = antifranquista
|notas = si, da mucho la nota
|Calidad como actriz = Pse...
}}

[[Imagen:soleyronaldo.gif|framed|right|Suponemos con quien se va [[Ronaldo]] de farra]]
Mujer de [[Eduardo Punset]] y actriz de [[7 vidas]] interpretando a [[Amparo Baró|Soledad Huete]]. 

== Estructura ==

Amparo Baró es una masa esponjosa, arrugada y cartiloginosa de 60 años con el pelo siempre teñido pelirrojo. Mide medio metro mal medido.

== Biografía ==

Tras nacer en 1932, con tan solo 4 años mató a [[Primo de Rivera]] y ganó innumerables batallas en la [[Guerra Civil|Guerra Mundial Española]]. Durante la contienda intentó cepillarse a [[Azaña]]. Tras conseguir este proposito, la niña puta se las prometia muy felices al aldo del presidente de la republica, pero este era medio amanerado y le dejo por un tal Durruti, cosa que hizo que vagara por los campos de batalla con cierto pesar.

En 1938 se cansó y se fue a vivir a Stalingrado a escribir 15 temporadas de 7 vidas y la película Noviembre.

En 1975, tras la huida a [[Namek]] de [[Francisco Frasco]], volvio a [[España]] para asi unirse a las hordas rojas y conseguir una revolucion la cual nunca se fructuó. Fue en en ese instante en el que decidió hacerse actriz. Sus inicios fueron como los de muchos actores, en el cine [[porno]].Hay grandes titulos en su filmografia erotica como por ejemplo ``señor negro, eso no me va a entrar´´ o ``si no soy [[Curro Jiménez]] por que tengo este trabuco´´. 

En 1996 se casó con [[Eduardo Punset]] justo cuando este planificaba los [[Tahikoma]] creando su programa para la difusión de la [[Metafísica del Chopez]] llamado Redes y que se emitiria a altas horas de la madrugada en La 2, junto al porno de las otras cadenas.

Creadora de un sinfín de collejas, siendo algunas de ellas verdaderamente rebuscadas y de efectos tan devastadores como la melena de [[Juan Tamariz]]. A dichas collejas se les atribuye el poder de cortar un diálogo de besugos sostenido por [[Bush]] y un doble (porque es difícil encontrar otro idita parecido), pero como Bush vive rodeado del 60% de los gilipollas del mundo, queda muy a desmano.

En 1999 comenzó a emitir [[7 vidas]].

Y en nomeacuerdaqueañofue hasta hoy &quot;trabaja&quot; (dejemoslo en que es la que reparte los bocatas entre los actores) en el internado como jacinta.

[[Categoría:Comunistas]]</text>
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    <title>Amparó Baró</title>
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    <title>Amplificadores de guitarra y bajo</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9918">{{Infobox animal
|foto=ampli_marshall.jpeg
|ncomún=Ampli
|ncientífico=Amplificatus maximus
|especie=Sonórido
|subespecie=Audiovacilus
|alimentación=Otros amplis más pequeños
|descripción=Normalmente con forma cuadrangular, de tamaño variable y con todos los altavoces que se pueda.
|hábitat=Cavernas húmedas y oscuras a ser posible donde abunden los jebis.
|localización=Allí donde haya un jebi que toque la guitarra o el bajo.
|número=Salen de debajo de las piedras.
|extinto=Cuando muera el último jebi (nunca).
|pokemonización=Adopta la forma de una cajita de música con canciones de Metallica o Boxset pa los más cultos.
}}
Los amplificadores de guitarra y bajo han sido el mejor amigo del [[jebi]] de seis cuerdas (cuatro o cinco en el caso de los bajistas, que según las malas lenguas no son más que guitarristas fracasados) desde tiempos inmemoriales. Aún no ha sido aclarado el misterio del origen de estos majestuosos (sólo en algunos casos... otros son aberraciones de la naturaleza) especímenes que atronan la [[tierra]] desde que el mundo es mundo. Llama la atención que estos no se hayan hecho notar hasta hace relativamente pocos años, pero la escasa evolución técnica de por aquel entonces no suponía un ambiente propicio para su procreación. Es por esto que dichos seres llegaron a encontrarse incluso al borde de la extinción. De todas formas, haciendo frente a la adversidad, los aguerridos amplificadores vieron el momento de salir de sus zulos cuando el mundo pareció estar más preparado. Fue entonces cuando encontraron su verdadera alma gemela: las [[guitarra]]s. Otros amplificadores más robustos y potentes vieron sus necesidades satisfechas en los bajos eléctricos que les proporcionaban un sonido acorde con sus características. Así fue (o al menos yo prefiero pensar que fue así) como los amplificadores de guitarra y bajo comenzaron una nueva etapa hacia la evolución que por fin se les había otorgado y que durante tantos años les había sido negada. Hoy en día los amplificadores se encuentran fuera de peligro y establecen una relación simbionte con los jebis y el instrumento que se les otorga.
== Evolución de la raza ==
Después de tantísimos siglos de penumbra, durante la cual estos apasionantes seres habían subsistido en cavernas y lugares similares, los más emprendedores comenzaron a ver la luz y a adentrarse en el mundo desconocido. Al haber evolucionado en cuevas y en situaciones completamente aisladas, la raza de los amplificadores se vio dividida en varios clanes que posteriormente comenzarían a convivir en el exterior (algunos mejor que otros). Esta evolución aislada de cada uno de los clanes de amplificadores ha dado lugar a la diversidad de la que hoy en día hace gala esta raza.
Durante su confinamiento en cavernas y zulos los amplificadores pudieron evolucionar de forma satisfactoria o catatónica.
=== Evolución satisfactoria ===
La evolución jugó a favor de los amplificadores que podemos ver hoy en día como resultado de una evolución satisfactoria; es hasta lógico... ¿Pero cómo se desarrolló la evolución de estos amplificadores antes de salir a la luz?
Según los expertos, los amplificadores que hoy clasificamos como satisfactorios pertenecen a una estirpe de privilegiados que durante el proceso evolutivo tenían como lugar de confinamiento amplias cavernas que les permitían desarrollarse en condiciones adecuadas. Se cree que incluso pudieron tener acceso a la luz solar, aunque nunca salieron a la luz. Hay incluso quien dice que mantuvieron estrechas relaciones con los jebis, aunque no se ha podido probar, ya que esta última especie no se consideró como tal hasta los '80. Para explicar esto, algunas hipótesis apuntan a que al igual que los amplificadores, los jebis vivieron escondidos en cuevas hasta que el mundo estuvo preparado, y de  ahí que exista una relación tan estrecha entre estas especies.
La supervivencia y satisfactoria evolución de estos seres se le atribuye a la escasa pero necesaria conexión con el mundo exterior que las cavernas habitadas por estos amplificadores tenían. Es sin duda un proceso digno de admiración, puesto que desde sus primitivos inicios hasta lo que hoy conocemos como un amplificador han desarrollado múltiples funciones que han contribuido a la evolución satisfactoria. He aquí los niveles evolutivos del amplificador:
*'''Fase primitiva:''' Durante esta fase los amplificadores no superaban la calidad de sonido de un disco de [[Daddy Yankee]] y aún se encontraban divididos en dos subespecies: cabezales y pantallas (cacharros con botoncitos y altavoces para los amigos). Además de esto, sólo tenían la potencia suficiente para emitir gemidos en época de celo.
*'''Fase no tan primitiva:''' Aquí comenzaron a utilizar los sonidos para algo más que para sus necesidades primarias, y comenzaron a establecer un sistema comunicativo simple. También comenzaron a convivir ambas subespecies, de forma que estas se ayudaban mutuamente. La potencia fue aumentando, para así poder comunicarse con individuos más lejanos dentro de la caverna.
*'''Fase comunicativa:''' Su sistema de comunicación se vio medianamente desarrollado durante esta fase, y gracias a ello las pantallas y los cabezales descubrieron que dos amplificadores de diferentes subespecies podían ser conectados, no sin antes haber derramado sangre, sudor y lágrimas para conseguirlo. Este último descubrimiento les permitió evolucionar tanto en potencia como en funciones, y así desarrollaron el control del volumen y las bandas de ecualización.
*'''Fase FX:''' Durante este periodo los amplificadores desarrollaron controles de efectos para ganar sonoridad y expresividad. La potencia aumentó considerablemente y su ya avanzado desarrollo les hacía pensar en lo que había tras los muros de las cuevas en las que vivían.
*'''Fase exploradora:''' Se la denomina así porque fue en este periodo cuando los amplificadores salieron de sus antros oscuros para conocer el mundo que les rodeaba y ya parecía estar preparado para su llegada. Algunos clanes dieron el paso antes que otros, e incluso puede que algún clan todavía permanezca oculto entre las sombras. En esta fase los amplificadores satisfactoriamente evolucionados ya se encuentran preparados para afrontar la vida en el exterior y de aquí en adelante convivirán con el resto de especies.
*'''Fase de máxima evolución:''' Es la fase en la que se encuentran hoy en día los amplificadores correctamente evolucionados, y gracias a la técnica de la que se dispone a día de hoy evolucionan de forma más notable que cuando estaban encerrados en cavernas. Cada día los clanes luchan por desarrollar nuevas funciones que les permitan competir con los demás, y esto también a contribuido a la rápida evolución que se da en los amplificadores de hoy.
=== Evolución catatónica ===
{{Cita|¡Este ampli lo levanto yo con el nabo!|Un jebi |al ver un amplificador patata}}
Como es de esperar, la naturaleza ha decidido amargar la vida a los amplificadores que han sido fruto de este tipo de evolución. A estos seres se los considera aberraciones de la naturaleza, y se los denomina catatónicos. Coloquialmente se les han adjudicado diversos nombres, todos ellos en forma de adjetivos despectivos tales como '''mierda de ampli''', '''puto cacharro'''... También se les suele denominar con nombres de hortalizas, a ser posible tubérculos, como por ejemplo '''[[patata]]'''. En este artículo me refiero a ellos como '''amplificadores patata'''.
==== Evolución de los amplificadores patata ====
[[Imagen:Igor.jpeg|300px|thumb|right|Algunos amplificadores patata se pokemonizan en seres como este.]]
Es necesario mentar que estos amplificadores se desarrollaron en clanes que lamentablemente no evolucionaron en cuevas demasiado propicias, por lo tanto no pudieron desarrollarse como es debido. Los expertos han tomado en cuenta algunas hipótesis para explicar lo que ellos denominan como el fenómeno patata:
*Los amplificadores patata evolucionaron de forma tan aislada que no tuvieron otro remedio que procrear con individuos de su misma familia, y por eso del incesto, el resultado final de la evolución ha sido desastroso.
*Los amplificadores patata no tuvieron otro remedio que alimentarse de sus propias heces y orines, y por lo tanto, la coprofagia los ha ido volviendo aberraciones de la naturaleza hasta lo que hoy en día conocemos.
*Los amplificadores patata evolucionaron en cuevas tan oscuras que la falta de luz les hacía chocar continuamente unos con otros hasta acabar más deformes que el jorobado de Notre Dame. Así, generación tras generación, las deformidades fueron aumentando hasta convertirse en aberraciones de la naturaleza.
*Simplemente decidieron quedarse así de tontos para cobrar las ayudas del estado y dar más lástima a la hora de mendigar.
'''NOTA:'''Hemos de tener en cuenta que en cualquiera de los casos, estos no evolucionaron más allá de la '''fase no tan primitiva'''.

== Principales clanes ==
*'''Clan Marshall:''' Se trata de uno de los clanes más poderos e influyentes y ha destacado sobre los demás clanes desde que decidió salir a la luz. Los integrantes de este clan suelen ser en general individuos elegantes a la par que robustos, y es por esto que son preponderantes con respecto a otros clanes menos prestigiosos a la hora de otorgárseles un instrumento.
*'''Clan Randall:''' Está constituido por los especímenes más agresivos y destructivos. A menudo muestran tendencias amplicidas hacia individuos menores, y según algunas leyendas, fueron ellos quienes causaron la extinción de los dinosaurios. Este clan es con diferencia el más hostil, y a mostrado de forma violenta su rechazo a otros clanes en incontables ocasiones, acabando con la existencia de más de uno.

[[Categoría:Música]]

{{Biología|criaturas}}</text>
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    <title>Amputación Instantánea</title>
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{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = Rocklee.gif‎
|mensaje_paciente = Ejemplo de amputación de dedos y mano
|nombre_comun = Amputación insatantánea, amputación espontánea, ¡Joder! ¡menudo corte que me he hecho así, sabes cómo te digo, como por arte de magia!.
|clase = Enfermedad [[mortal]] , ocasiona daños de leves a mortales.
|partes_afectadas = Cualquier parte en cualquier sentido y de cualquier forma.
|numero_de_enfermos = Muchos pocos.
|pruebas_clinicas = Hijo mío, si se te cae el brazo sin más o ha sido un [[ninja]] o es amputación instatnánea.
|extendida_en = Por todo el ancho mundo.
|diagnosis = [[Sangre]] a chorros y una parte del cuerpo menos.
|tratamiento = Loctite, máquina de coser, grapadora, pistola de pegamento termofusible, suicidio.
|expectativas = Más bien pocas.
|contagiosa = Por vía anal.
|dieta = Bebe mucho pegamento y lleva siempre aguja e hilo en el bolsillo.
|caso_famoso = Santos.
}}

Dícese de aquella enfermedad o skill pasiva que después de un tiempo X, llamando X al tiempo que transcurre entre el contagio y la amputación, hace que sin comerlo ni beberlo te aparezca un tajo en cualquier parte del cuerpo, incluidos los &lt;s&gt;huevos&lt;/s&gt; ojos, y en consecuencia perdiéndola.
== Historia de la enfermedad ==

Ésta enfermedad es muy reciente, se debe a un escape de cierto virus que la universidad americana de [[Harvich]] estaba produciendo para el ejército, si ésta enfermedad conseguía pasar las pruebas en los campos de batalla, se comenzaría la investigación para convertir a los enemigos en [[zombi|zombies]] y minar la moral enemiga (ver Highschool of the dead para más info.). Un paciente, conocido como sujeto de pruebas Ω123, el cual padecía, para más inri, retazos de [[gilipollas|gilipollez]] aguda, escapó del laboratorio en un momento en el que los guardias estaban festejando con las mozas.
[[Image:Cabeza caballo.gif|thumb|right|Se cree que ésta es la imagen que presenta el sujeto Ω123, traten de evitarlo a toda costa]]

Una vez fuera recorrió un largo camino hasta encontrar a su maestro [[Pedobear]], quien le enseñó todo lo que sabía para transmitir enfermedades.

Desde entonces ha ido vagando sin rumbo por todo el mundo, escondiéndose en callejones y dejando contagiados por aquí y por allá. Se cree que su actual posición es N:32.028753, O:118.764138, Nanjing, China

== ¿Cómo se que tengo la enfermedad? ==
Esta enfermedad es del todo indetectable hasta la aparición de los primeros síntomas, como pueden ser: cortes superficiales, piel suave y tensa, pelo echado sobre un ojo, etc...,Una vez detectada sólo se puede aspirar a ser mutilado poco a poco o a morir súbitamente,Los expertos recomiendan el loctite en caso de emergencia y el consumo de vasos de lejía como tratamiento.

==FAQ: Amputación instantanea==
*'''¿Qué debo hacer si me ocurre una Amputación instantánea?'''
:Recoger el miembro afectado, tapar la [[hemorragia]] y comenzar a hacer punto.
*'''¿Qué debo hacer si veo a alguien afectado por la enfermedad?'''
:Lo primero es no enseñar el [[culo]], centra su visión en tu cara y luego puedes actuar siguiendo las siguientes pautas:
:*Llama al 112
:*Ayúdale a coser
:*Vete corriendo
:*Ríete de él en su cara
:*Evita la gangrena
*'''¿Aparte de vía anal, hay alguna otra forma de contraer la enfermedad?
:Por supuesto, una vez el individuo la contrae, el [[ADN]] del [[Virus (biología)|virus]] se funde con el propio del paciente, quedando aparentemente mimética ante cualquier análisis, incluso al de los cromosomas (se cree que puede estar alojado en el par 21, y no se cree por cosa del azar), por lo tanto el virus se pasa de generación en generación hasta el décimo individuo, al parecer en ese momento el organismo consigue detectarlo y neutralizarlo. Sin embargo el individuo Nº11 de esa misma generación podría contraerla de nuevo, puesto que los microorganismos que el Nº10 generó no pasan de forma generacional.

:Resumiendo, o naces jodido o salvado, y en éste último caso puedes volver a contraerla.

:Del caso generacional se conocen pocos casos, puesto que los afectados suelen morir por la propia mutilación.

== Partes del cuerpo afectadas / Porcentaje de probabilidad ==

*[[Pene]] / 50%
*Cabeza / 20%
*[[culo|Nalgas]] / 10%
*Brazos / 7'5%
*Piernas / 7'5%
*Tronco (de cualquier manera)/4%
*Cabeza / 1%

== Enfermedades similares ==

*[[Lepra]]
*[[Combustión espontánea]]
*[[Sida]]
*[[Cáncer]]
*[[Estupidez]]
*[[Emo]]</text>
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    <title>Amstel</title>
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        <username>TieneLupus</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3310">{{esbozo}}
{{Infobox alimento |foto = vilt-amstel-nieuw2007.jpg
|nombre = Amstel
|tipo = afrodisiaco
|secome= ???
|país = Jeropa
|ingredientes = porras, granos de cebada, harto hielo, uñas de wombat y un ingrediente secreto parecido a la coca cola solamente que este viene de la obra y gracia de Chuck Norris
|comosesirve = en vasi, en la boca, con la pija
|sabor = a gloria
}}
¡Si piensas que buscando Amstel™ te van a regalar una caja de cerveza gratis vas listo!
Bien, Amstel™ no es si no una marca de cerveza congelada a -265 grados [[kelvin]].
Es un invento oriental a base de gránulos de carbón, positrones ionizados, uñas [[negro|negras]] y levadura de manteca [[africa]]na roja.

== A.M.S.T.E.L. ==
Estas siglas contienen un significado subliminal que revela secretos insospechados del vaticano:

*'''A'''migo '''M'''ío '''S'''olo '''T'''u '''E'''stilista es '''L'''ila.
*'''A'''mstel '''M'''i '''S'''ervesa, '''T'''iene '''E'''speriencias de '''L'''eñadora.
*'''A'''migo de '''M'''ierda, '''S'''olo '''T'''ienes '''E'''l '''L'''umbago.
*¡'''A'''hora de '''M'''i '''S'''ofá '''T'''e '''E'''stás '''L'''evantando!
*'''A'''ntes '''M'''ira '''S'''i '''T'''ienes '''E'''l '''L'''ocalizador...
*'''A'''migo '''M'''ío '''S'''olo '''T'''u '''E'''res '''L'''ila.
*'''A'''migo '''M'''io '''S'''olo '''T'''ú '''E'''res '''L'''eñador.
*'''A''' '''M'''i '''S'''olo me '''T'''endrás '''E'''l '''L'''unés...
*'''A'''mistad '''M'''útua '''S'''ociedad en '''T'''endencias '''E'''lectricas '''L'''ibertad.
*'''A'''nte '''M'''i '''S'''oledad '''T'''e '''E'''spero con '''L'''ibertad.
*'''A'''migo '''M'''ío '''S'''olo '''T'''ú '''E'''ntrenas '''L'''iendres.

== Efectos nucleares ==
Con beber una sola gota de este satírico producto... podrás:

*Tener [[superpoder]]es.
*Hipervisibilidad.
*Hipertensión.
*Super [[vómito]]s.
*Acidez visual.
*Pelo rosa.
*Ver pinguinos por la calle.
*Ver muertos en ocasiones.
*Ver a [[Dios]].
*Verte a ti!
*Verme a mí!!!.

'''Y si tomas mas de 2 gotas... pos no podrás:'''

*Ser [[Friki]] durante 62 décimas de segundo.
*Montar a [[caballo]].
*Conducir.
*Ir a la pata coja cojiendote de la nariz, y tocarte con el [[culo]] el píloro. 
*Hacer el pino.
*Hacerse el [[muerto]] (ah no... eso si se puede xD).
*Ligar.
*Hacer un artículo cuerdo en la [[Frikipedia]] (eso es imposible xD).
*Hacer un artículo de risa en la [[Wikipedia]].
*Ser la almóndiga derecha de [[Dios]].
*Tocarte con la [[nariz]] la nuca, haciendo el pino en calzoncillos y a la vez tomándote una copa de [[agua]] mineral bailando el aserejé.

== ¿Quienes estan bajos los efectos del Amstel? ==
[[Image:zeppelin-Amstel.jpg|thumb|right|Una bomba atomica producida por Amstel para destruir el mundo]]
*[[Dios]].
*[[Diox]].
*[[Kratos]].
*Los del [[Pepé]].
*A lo mejor [[yo]]... es coña, tengo 14 años.
*O a lo mejor [[tú]]... mmm.. ¬_¬
*Los [[rapero]]s (sin ofender)
*[[Fraga]].
*[[Bill Gates]].
*{{nombreusuario}}.
*[[Satán]].
*[[La Muerte]].
*El [[niñato]] del metro de [[valencia]].
*El guitarrista de [[Avril-Lavigne]].
*Los píxeles de tu monitor.
*El [[virus]] que te acabo de mandar.
*Papá [[Pitufo]].
*Piraña del Ver [[Ano]] [[Azul (Color)|Azul]].
*Los [[japon]]eses y chinos (aunque ellos le dan más al saque).
*[[Tu]], y ahora sí estoy seguro

[[Categoría:Alcohol]]</text>
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    <title>Amy</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>[[Amy]] trasladada a [[Amy (desambiguación)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">#REDIRECCIÓN [[Amy (desambiguación)]]</text>
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    <title>Amy (desambiguación)</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Las páginas de desambiguación solo deben contener enlaces a las páginas desambiguadas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1034">{{desambiguación}}

'''Amy''' puede referirse a:

*'''[[Amy Rose]]''': Personaje femenino de la saga de videojuegos de Sonic The Hedgehog, famosa por ser una puta histérica y ninfómana que sin embargo es extra virgen y su único objetivo en la vida es coger con Sonic y hacer algún que otro cameo en Sonic CD &amp; Knuckles Chaotix.

*'''[[Amy Winehouse]]''': Famosa cantante inglesa muy conocida por sus grandes tetas y su voz de negra blusera a pesar de ser blanca; pero mas conocida aún por todas las mezclas de drogas y alcohol con las que acostumbraba a correrse tremendas juergas, y que la llevaron a una temprana y trágica muerte que la colocó inmediatamente en el glorioso Club de los 27.

*'''[[Amy Lee]]''': Otra gótica y falsa anarka que también decidió probar suerte en el mundo de la música, llegando a liderar su propia banda: Evanescence, con la que muchas lesbianas y adolescentes bisexuales gustan de masturbarse a la vez que desafinan las letras de sus canciones.

[[Categoría:La Frikipedia:Desambiguación]]</text>
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    <title>Amy Lee</title>
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      <comment>Oye imbecil no toques este articulo que es de mi amiga!!! si lo vuelves a tocar te mato!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29126">{{Infobox Personaje Videojuego
|nombre = Amy Rose
|imagen = Amy Rose in Sonic XXX.PNG
|descripción = Amy mostrando su mejor cara...pero que ella la muestre no significa que nosotros la vayamos a mostrar!!!
|creador = Ni idea, dejémoslo en Yuji Naka ('''Caca''')
|distribuidor = [[Sega|SEEE-GAAAY !]]
|ataque = Piko Piko Paco, Super AbrazoDama.
|juegos = Pincha el enlace de juegos y no jodas o_ó
|debilidad = Sonic, Sonic y...¡¡ya se!!,¡¡Sonic!!
|nacimiento = Hace 100 años luz...y sigue teniendo 12 años.
|muerte = No todavia, hasta que no alcance a Sonic y se descargue, no va a morir
|heroicidades = Tener un humor de perros y romper todas las cosas ('''que es lo que todos soñamos hacer''')
}}

{{cita|¡¡Sonic, cásate conmigo o te perseguiré hasta que te quieras castrar!!.|Amy|a Sonic en un remolino de pasión}}

{{cita|¡¡¡Oohhh!!!, ¡¡Sonic!!|Amy|en pleno climax sexual con un retrato de Sonic de la caja de cereales}}

'''Amy &lt;s&gt;Lee&lt;/s&gt; Rose''' es una Erizo de Color Rosa, porque andamos todos en pedo, la cual no parece tener otra obsesión en la vida que &lt;s&gt;intentar violarse a&lt;/s&gt; casarse con [[Sonic]].

== Comienzos ==
Se la conocía como [[Amy Lee]], y era una erizo de color negro originalmente. Tocaba y cantaba en una banda llamada [[Evanescence]] la cual nadie conocía.
Un día llendo a comprar cabezas de gato para el rito Satánico de esa noche, vió que el [[Dr. Ivo &quot;Eggman&quot; Robotnik|Dr. Pedo]] había caido en la Isla en la que vivía (''onda que todos los personajes de Sonic viven en una condenada isla'') y no tuvo mejor cosa que hacer que secuestrarla para ver si tenía suerte para levantarse a Sonic.

Como en ese entonces Sonic andaba en la universidad y no le interesaba tener novia, sino experimentar con todo ser vivo en la tierra, le importó un carajo la seguridad de Amy.

El Dr. Pedo no tuvo suerte en su disparatado plan, así que decidió tener cautiva a Amy y usarla como su &quot;''Putilla Personal''&quot;, pero como Amy era [[Emo]], no le servía de mucho para darle placer, pues cada vez que Peddman se bajaba los pantalones, Amy decia cosas como &quot;''Si la vida tuviera ese tamaño, yo me hubiera muerto, pero ayer''&quot;.

A pesar de tener sólo 8 años en aquel entonces, Amy ya estaba muy avanzada para su edad. El Dr. Pedo abrió la escotilla de su inodoro y la dejó al libre albedrío. Amy usó su GPS Garmin y regresó a casa sana y salva, aunque antes de llegar, se tropezó con un excremento de perro y antes de caer y destrozarse su depresivo rostro, [[Sonic]] ya estaba allí para salvarle la vida por primera vez en lo que sería una serie de acosos deseperantes.

Sonic le dijo que tuviera cuidado con lo que pisa, le habló de las [[Droga|Drogas]] y la fuerte influencia en los jóvenes de hoy, y antes de irse le aconsejó que llevara siempre un preservativo encima para evitar embarazos no deseados; antes de irse, Sonic nunca sospechó que había creado un monstruo.

== El cambio drástico en su personalidad ==
[[Image:Amy.jpg|thumb|right|Amy en los [[años 90]], cuando todavía era una niñita inocente y no la [[puta]] histérica que es hoy.]]

Desde aquella noche, Amy Lee comenzó a soñar con Sonic, veía a Sonic en el desayuno, en la televisión e incluso en revistas de chimentos.

Esto era perfectamente normal, dado que Sonic salvaba al mundo cada 2x3 y por eso era famoso, pero Amy no lo notaba y se hizo de Sonic un héroe personal, incluso hizo un muñeco budú del Erizo y lo usaba para...eh...bueno, ya saben.
La vida se le hizo de color rosa, pintó su casa de Rosa, hizo que las Rosas fueran Rosas y las Violetas Rosas; incluso se tiñó el pelo de rosa, y el cambio más grande fue su nombre: '''Amy Rose'''.
Ella dejó la banda y se unió al club de admiradoras de [[Sonic|Sonic el Petizo]], club en el cual ascendió a líder en un plazo de dos semanas.

Más tarde se encontraron los cadáveres putrefactos de las dos antiguas líderes debajo de su cama; aún así, Amy salió absuelta, dado que nadie se atrevió a declarar en su contra.

Siguió con su mismo aspecto de niña que no rompe un plato hasta los 12 años de adultez. Allí comenzó a convertirse en una verdadera amenaza para los demás y para sí misma.

== La serie Sonic X ==

El ingreso de Amy Rose a esta serie es un tanto dudoso; se sabe que es la primera vez que Amy se presenta en cámara, pero lo que todos quieren saber es esto: Sabiendo que Amy se encontraba atravesando una dura ''Obsesión Compulsiva'' con Sonic, '''¿Quién en su sano juicio la dejaría trabajar junto a Sonic y Cía.?''', '''¿Cómo lo soportaron sus compañeros?''':

{{cita|Al principio me parecía una mamífera normal, hasta que descubrí las medias sudadas del mes pasado del Sr. Sonic debajo de su almohada.|Cream the Rabbit,|Cheese el Chao se lo sostiene|Cream The Rabbit}}

[[Image:Desperate_Amy_-Winehouse-.jpg|thumb|right|Amy acorralando a Sonic detrás de cámaras en dónde se la ve más directa.]]

{{cita|¡¡Nada, no se nada!!, es una excelente persona, ¡¡Aléjense de mi!!.|Tails|saliendo de su camarín, parecía aterrado por algo y reacio a responder|Miles &quot;Tails&quot; Prower}}

{{cita|Amy siempre fue algo extraña, en el detrás de cámaras siempre fumaba como chimenea y usaba las colillas de los cigarros para formar su estatua de Sonic; daba miedo.|Cosmo,|desapareció de la filmación en los últimos episodios y el final de Sonic X tuvo que ser cambiado}}

El ingreso de Amy en [[Sonic X]] fue todo un misterio que sigue en el seno de los estudios incluso hoy en día despues de finalizada la serie y ella regresando a la clandestinidad.
Por una extraña razón, nadie se atreve a estudiarlo por el momento.

== Juegos en los que intimidó hasta hacerse notar ==
No voy a poner todos los juegos, dado que en cierto número de éstos Amy no hace de personaje jugable y no me da escribir, así que lean lo que hay y ¡Gozenlo! 

===Juegos de Pata y formas (2D)===

'''Sonic CiDi''': El primer juego en el que aparece; desde entonces, era una niña casi inocente y no era jugable como personaje (''y para que mierda aparece''). La secuestra Metal Sonic porque le tenía ganas, pero se la deja a Eggman al darse cuenta de que no era una robotzuela.

El robot luego trata de fundir su frustración sexual en Sonic, pero no puede y el Erizo termina &lt;s&gt;violando&lt;/s&gt; salvando a Amy. Un juego excelente y con mucha historia.

'''Knuckes Comunitix''': Un gran juego para Garrotas, pero Amy no hace una mierda, solo debes configurar una porquería de códigos para que te aparezca vestida como ramera y comience a bailar al ritmo de &quot;'''Corazón Espinado'''&quot; de Maná.

[[Image:Sonic1 bonus.gif|thumb|right|Si te fumas un buen faso, verás que hay imágenes subliminales de Amy en la parte del bonus.]]
'''Sonic Bush''': Solo aparece para autopromocionarse y no dejar que olvidemos su hostil presencia, lo único que hace es hablar con ''Blaze la Gatúbela'' y después se pira a la mierda.

'''Sonic Avanzado''': En este juego con super gráficos, aparece como personaje jugable y violable, además de eso, su presencia aumentó las ventas, dado que obtiene su martillo ''Piko Piko Paco'' y rompe todo, tal y como nosotros, como el publico destructivo que somos, queremos ver.

'''Sonic N-Gaga''': Lo mismo con otros juegos, no puedes jugarlo si no eres gente de tercera edad o [[Lady Gaga]]; si lo juegas sin estas condiciones, Amy va a tu casa y te rompe todo el rancho antes de vestirte de [[Sonic]] a la fuerza y practicarte el sadomasoquismo hasta que se canse.

===Juegos de Pata y formas (3D)===

'''Sonic DrogAdventure''': Es la primera vez que Amy aparece como adolescente jugable y con mucha información sobre como tener sexo con un Erizo; si juegas como [[Sonic]] en su historia, tendrás que huir en la mayoría del juego de Amy y su ''Piko Piko Paco'', mientras ella te grita que ya se puso un ''DIU''.

'''Sonic DrogAdventure DX (DrogadoX)''': Es la adaptación de la misma porquería monótona, pero para PC. Lo que hace a éste juego genial, es que los Chao del Chao Garden p''ueden imitar a Sonic'', así que en las fases de acción Amy te dará un largo respiro mientras intenta violarlos junto con un pajarito. Un juego impactante y emotivo.

'''Sonic Peroes:''' Amy se une a dos psicópatas que comparten sus pensamientos Obsesivo-Compulsivos en este gran juego de acción: [[Cream The Rabbit]] y [[Big The Cat]].
Cream está obsesionada con un Chao Shiny y Big quiere darle unos cuantos polvos a su rana ''Froggy''. Tu hazaña consiste en ir por el juego a toda pastilla, haciendo combinaciones tipo [[Street Fighter|Strit Faiter]] y matar a todos, sean enemigos o amigos.
[[Image:Sonic2 bonus.gif|thumb|left|Nada que ver con juegos 3D; Aquí se ve a Sonic y Tails escapando de Amylandia ('''véase el color del piso''').]]

'''Sonic Nest-Pen (Drive)''': Un juego sobre la historia de una princesa que se escapa del lujo y la bonanza para prostituirse en los barrios bajos; aquí Amy demuestra que esta dispuesta a comenzar una bigamia con un erizo llamado '''Silver''', creyendo que éste es Sonic (sí, como no y mi madre es {{nombreusuario}}).

Debes jugar como personaje secundario, lo más alto a lo que llega Amy, y correr por las calles robándole a la gente de los bolsillos mientras les dices que tienen un escupitajo en la espalda para que se distraigan.

'''Sonic Anlishd''': Amy no es jugable, pero su presencia no puede faltar &lt;s&gt;sin unas cuantas amenazas&lt;/s&gt;. En éste juego salta el debate de si en otra vida Amy fue rubia, dado que es tan pelotuda como para confundirse a Sonic con un lobo como por décima vez.

'''Sonic y el Fontanero Negro''': En este juego no se puede tocar a Amy ni con un palo, pero ella tiene un papel secundario como la ''Dama del Trago'' que...¡¡NO ESTA ENAMORADA DE SONIC!!, como el juego no tuvo mucho éxito porque no corrió sangre, se renovó el contrato de Amy para que siga siendo violenta.

===Juegos de Carreritas en el Hipódromo===

'''Sonic Pis''': Cuando Amy se dio cuenta de que [[Sega|SEEE-GAAAY]] iba a lanzar un juego sobre Sonic (''la tipa ni se dió cuenta de qué tipo de juego sería'') se compró un auto y con unos &quot;sobornos&quot; y amenazas a familias enteras, entra ella tambien en el juego.
[[Image:GTA1.png‎ |thumb|right|Portada del GTA Station Square, juego censurado porque se les da armas a los demás personajes, y la onda es que sólo Amy parezca la loca.]]

Puedes manejar a Amy por la carrera y chocar a todos, ¡¡pero cuidado!!, como tu auto es Rosa [[Gay]], a lo mejor los del seguro te lo van a reconocer, por eso hay que pisar el acelerador a fondo en el nivel 25.

'''Sonic Erre''': Otro juego de carreras en el que te quitan la licencia por ir arriba de 180km por hora; el juego consiste en correr, matar gente y si ves a Sonic, chocarlo hasta que se quiebre las piernas y secuestrarlo en tu casa de campo, estilo &quot;''Misery''&quot;.

Amy es uno de los personajes más solicitados, porque ella usa su ''Piko Piko Paco'' para romperle los intestinos a los competidores y crear un baño de sangre estilo GTA Vice City.
Lo que sucede es que luego surge el [[Tails Doll]] y como nadie lo puede comparar, Amy pasa a segundo plano.

'''Sonic Critters y Critters 2''': El primero comienza con Amy agitando los brazos y corriendo desnuda por un puente; despues de que roba a Wavy the Swallow su ropa, construye una tabla que flota con el poder de su amor hacia Sonic (en serio, es la tabla más potente del juego) y toda la patota se mete a competir para ganar las Esmeraldas del Faso.

El '''Sonic Critters 2''' no tuvo tanta fama porque es un cliché, dado que en este juego se agrega el concepto de que las tablas funcionen ilegalmente, es decir, con cocaína pura, y por esa razón la tabla de Amy pierde potancia; lo genial de este juego es el final, dado que cuando ganas con Sonic, Amy sale desnuda desde dentro de la copa y practica &lt;s&gt;el Kamasutra&lt;/s&gt; la danza árabe con el Erizo (&lt;s&gt;censurado&lt;/s&gt;).

'''Sonic GTA Station Square''': Uno grande. Es una carrera a contratiempo en la que puedes escoger a un personaje de Sonic, pongamosle, ''Amy'', y la haces competir contra [[Knuckles]].
Comienzas en una parte de la ciudad tu, y tu oponente del otro lado; el objetivo es ir matando a todo y a todos y encontrarte en el centro de ''Station Square'' con tu oponente para una lucha encarnizada; gana el que tiene más plata, más sangre ajena y armas encima, y el último de pie con efectos de la efedrina.
==Cronología==

===Cuando era una inocente Eriza===

Amy nació en la familia Rose *''sarcasmo''* y se le dió el apodo de &quot;''Rosy the Rascal''&quot; nadie sabe por qué mierda, pero en el traductor de Google, Rascal se traduce como &quot;Bribón&quot;, así que de ahí le viene...

Ella era una adivina que tiraba las cartas en las plazas públicas y diagnosticaba el fin del mundo cada 50 años, dado que le encantaba sembrar la incordia; además era una médica de las prácticas místicas que tenía su propio sistema de tarjetas Tarot, estaba a 900€ la tirada, con doble sentido. 

Amy también estaba &quot;aparentemente&quot; obsesionada con [[Sonic|Sonic the Hedgehog]], una Eriza azul que recorrió el mundo y luchó contra el Dr.Pedo.

Su madre la crió diciendole que en el mundo hay dos tipos de mujeres, las Cabronas, que se prostituyen por sus hijos y las que se prostituyen solo por placer.
[[Image:Amy Sexy.png|thumb|right|Así se cree que era la madre de Amy.]]

===Raptada por Metal Sonic===

Un día sin clientes, Amy se tiró las cartas a sí misma, cosa rotundamente prohibida por la ''Asociación de Tiradores de Cartas y Animales de Mobius'' ('''ATCAM'''), y vió que su destino era encontrarse con una celebridad en un lugar húmedo e infestado de preservativos.

Como la masa húmeda &lt;s&gt;además de su vagina&lt;/s&gt; más cercana del pueblo era el ''Lago Nunca Jamás'' y en ese momento llovian preservativos, desarmó el puestucho de cartas y se piró al lago.

Ahí, como lo decían las cartas, ella vió a Sonic, así que se le &quot;tiró&quot; encima y Sonic, que desde ya era un asqueroso de mierda y le tenía miedo a las chicas como ''Bíclope'', la alejó de él con cara de estar oliendo un sorete de increíble putrefacción.

En vez de ofenderse, Amy lo siguió corriendo hacia un lugar psicodélico llamado &quot;''Caos Colado''&quot;, lleno de bebidas alcohólicas, y allí fue raptada por Metal Sonic, que iba a usarla para...bueno, ya saben....extorsionar a Sonic (?).

Eggman casi desarma a Metal Sonic por la ira, dado que recordaba que unos años antes ya había raptado a alguien como Amy, la cual señaló su equipo sexual como &quot;''pequeño''&quot;.

Sonic salva a Amy, acordando enseñarle a Metal Sonic a follar con metal frío, pero como eso no le era posible, lo embaucó y se fue a la mierda con Amy, pero despues no quizo saber nada con ella el muy bastardo.

===Su salto a las carreritas===

Al parecer, después del incidente con Sonic, Amy consiguió de forma dudosa un sitio en el juego de carreras ''Sonic Pis'' y luego de limpiar retretes para pagar las reparaciones del auto rosa que le prestó [[Barbie]], se mete en ''Sonic Pis 2''.

No solo Sonic la &lt;s&gt;exitaba&lt;/s&gt; hipnotizaba, sino que además en los juegos de autitos se ofrecian tambien como premios a las Esmeraldas del Faso (''a la mierda, esas cosas no se deben andar ofreciendo''), así que imagínense que hasta [[Mickey Mouse|Miquey Maus]] quería competir.

[[Image:Amy chasing Sonic.jpg|thumb|left|Amy siguiendo a Sonic, nótese que no necesita auto.]]

Lo malo es que [[Barbie]] obligó a Amy a pintar su máquina de la muerte de otro color, dado que el color rosa está patentado por ''Mattel'', así que Amy lo pintó de azul en la primera carrera de Sonic Pis, pero en la segunda parte debió pintarlo de rojo porque el Dr. Pedo creía que ella era Sonic y le lanzaba preservativos Prime y cohetes, a ver si se la podía levantar, además de que [[Tails]] la perseguía y le pedía que lo salvara de la peor pesadilla de ese juego...el tanque vacio,¡¡OMG!!

Compitió en las dos carreras en un intento de impresionar a Sonic y ver si podía ganar las ''Esmeraldas del Faso'' para ser ella la Diler del juego y que así Sonic le comprara las drogas a cambio de sexo desenfrenado; la cagada es que todos los personajes buscaban el mismo premio, y si Amy ganaba, se le iban a tirar encima, incluyendo a Eggman.

===Con Birdie, el pajaro Gay===

Despues del incidente del maníaco sexual en Station Square, el productor quizo mantener a Amy alejada de Sonic por cuestiones que no nos conciernen (''seguro que fue por acoso y sexo'').

Se la envió a un departamento del centro, así que sin nada que hacer en su miserable vida porque la ''ATCAM'' le quitó las cartas de Tarot, ella se escapó y salió a comprar comida, dado que ni para tomar le daban los garcas de la serie (''se notaba a leguas que a querían matar'').

Luego de armar un intento de suicidio al cajero del supermercado porque no quizo aceptarle el ''5%'' de descuento en los tampones, Amy salió airosa de la comisaría con su bolsa de morfi, así que se dirigía al parque a hacerse un buen emparedado y comérselo adelante de los indigentes con cara de satisfacción.

En eso, el cielo se oscurece y la gente saca sus paraguas preparados para que cayeran soretes de punta, pero no cayó un solo toscano: al parecer se trataba del Egg Carrier que pasaba por la ciudad para tirar los desperdicios de la comida de ayer y descargar la fosa séptica.

En una de esas, a Amy, por no usar paraguas, le cae un sorete y un ave muy pequeña, de color azul, aparentemente macho y con un flequillo que imitaba a la perfección el de ella.
Amy lo adopta y lo llama &quot;''Lily''&quot;, pero nunca aclaran su género.En el juego de ''Sonic DrogAdventure DX (DrogadoX)'' Amy le cae a Sonic con Lily y le pide a Sonic &lt;s&gt;que los viole a los dos&lt;/s&gt; que les haga de guardaespaldas; Sonic se queja, alegando que él no tiene la espalda grande, y se va corriendo, dejando a Amy pensando en ese extraño comentario; luego lo siguen los dos.

Al alcanzarlo, Amy por primera vez quita los ojos de Sonic y lee un cartel (''sí gente, ella sabe leer si no ve a Sonic'') del parque de diversiones Tuinquel Parc, el cual tenía una oferta en la cual las parejas con abstinencia podían pasar gratis.
Amy se emociona y entra corriendo como travesti que ve a un cliente. Sonic, no se sabe por qué razón, la sigue y continua quejándose del tamaño de su espalda.

===Raptada ahora por 7UP ZERO===

Como a Amy le encanta ser presa de robots ninfómanos, se deja raptar facilmente por ''7UP ZERO'', el robot verde de Eggman, que &quot;supuestamente&quot; sólo buscaba a Birdie.

La lleva al Egg Carrier para que le apliquen una sesión de sadomasoquismo y al pájaro le hagan un enema para sacarle la Esmeralda del Faso que se había tragado.

En esa, Amy conoce a ''E-102 Gamma'', el robot anarquista de Eggman; usando sus encantos de Eriza Rosa, Amy le muestra una pierna recién depilada y el robot no se pudo resistir, así que le abrió la portezuela y Amy se rajó a la mierda mientras el robot excitado lanzaba chorros de aceite.

A todo esto, evitando la muerte de E-102 Gamma a manos de un Sonic sexópata, 7UP ZERO la sigue por todo el juego como si no se hubiera hundido el Egg Carrier y Eggman no hubiera desaparecido.

Se los digo, Amy es uno de los personajes que menos se usan en ese juego, no por su velocidad o los pedos cloacales que expulsa, sino por la culpa de 7UP ZERO, porque te sigue hasta la muerte el degenerado, ¡¡incluso cuando Birdie se va con su familia!!, si Amy tuviera el mismo poder de atracción &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; para Sonic...

===Convenciendo a Shadow de que el helado se derrite al Sol===

Aparece tambien en ''Sonic Adventure with Soda 2''. Su misión en ese juego es convencer a [[Shadow]] de su destino de maldad o bondad, y explicarle pacientemente que cualquier tipo de helado de Crema del cielo sí se derrite al Sol, y no se va al cielo con '''María'''.
Tambien, en una ocasión demasiado disparatada, salva a Sonic junto a Tails.

[[Image:La_matrix.jpg|thumb|right|Este es el destino que Shadow escogería sin la ayuda de Amy.]]

Al parecer, Sonic estaba en ''Prison Island'' por vender drogas perfectamente legales, así que le cayeron 20 años, los cuales sigue sin cumplir.

Mientras, Amy tambien le dice a Shadow que el deseo de María no era el de destruír a la humanidad, sino el de salvarla y repartir golosinas a los niños en Halloween y cuando llegaran a la esquina, robárselos.

Al final en la estación espacial ''ARK'', se va todo a la mierda, porque se suelta una BioLizard (''es una Lisa Simpson Biológica'') y Shadow debe suicidarse para acabar con ella, pero como ya no trata de Amy, nos importa un carajo.

Además de esto, ella aparece también para joderle la vida a Shadow en el juego Shadow the hedgehog, en el cual le pide a Shadow que la ayude a buscar a Cream y a Cheese porque tenía hambre y muchos antojos.
Si eres bueno, los rescatas y lo que pase despues al dejar a Cream y a Cheese con Amy nos importa también un carajo.

No se si vuelve a aparecer otra vez en el mismo juego porque no me andaba la memoria de la PS2 y nunca lo supe grabar ni terminarlo.

===¡¡Al fin mamá!!...¿o no?===

Amy va al taller de Tails a comprar bebidas alcohólicas, y de paso le pide a Tails que le explique quién es ''Emerl'', porque ella lo busca en [[Gúguel]] y en ''Wikipedia'' y siempre salta el cazador de Bugs Bunny como definición.

Tails le explica que Emerl (''en el Jodido Mundo de Sonic'') es un robot que copia cualquier habilidad, incluso se rumorea por ahí que llegó a copiar el Kamasutra entero.

Tails además le dice a Amy que Emerl es como el &quot;''hijo''&quot; de Sonic (nunca se explica por qué razón, así que nos cagamos todos), y Amy, como solo tiene funcionando media parte del cerebro en lo que refiere a Sonic, lo tomó literalmente.

Salió del taller sin pagar las bebidas, pues las cargó en la cuenta de [[Knuckles]], y se fue a buscar a Emerl; increíblemente, lo encontró, se los digo, esto solo puede pasar en Sonic, y lo adoptó como su hijo, esperando crear algún lazo con Sonic de una vez por todas.

A su vez, el robot, que es un genio copiando habilidades, copió la boludez de Amy y aceptó ser su hijo; se los ve en el juego &quot;''Sonic Patte''&quot; corriendo por ahí y pelotudeando como el que más, pero sin hacer ningún avance.

Igual se separan luego, porque así son las cosas en el ''Jodido mundo de Sonic''.

===Como la Dama del Trago===

Sonic se vuelve a colar en una historia medieval y comienza a romper las pelotas de nuevo.

[[Image:La dama del lagoo.jpg|thumb|right|Ella es la única que no estaba loca por Sonic, pero lo bueno dura poco, sólo aparece una vez.]]

En esas, le aparece ''Nimue'', que en realidad es la Dama del Trago, obviamente con la misma apariencia que Amy, solo que no es caprichosa ni una puta rompe pelotas.

Sonic igual se mantiene a distancia. Nimue &quot;Amy&quot; le dice que debe someterlo a tres pruebas de vida o no vida para ver si lo dejan entrar en el reino y le regalan ropa para que no ande por ahí mostrando sus verguenzas.

La enferma no aparece para ayudarte en ningún momento, es más, aparece en la última prueba para romperte más las pelotas, pues se viste de niño sidoso y le pide que vaya a la aldea para fumigar a todas las personas y se coma las garrapatas que se les caen.

Dense cuenta de que en este juego todos los personajes de Sonic que aparecen llevan alguna que otra prenda de vestir, dejando al Erizo como el único exibicionista del lugar.

Nimue le explica que ella no puede ayudarlo, dado que como lo explica su apodo, ella debe repartir tragos alcohólicos y de &quot;''otras sustancias''&quot; por la aldea a los hambrientos, en vez de darles sólidos, que es lo que más necesitaban.

A día de hoy, ningun fan del Erizo sabe explicar cómo Amy no se le tiró encima a Sonic en ninguna parte del juego, incluso se rumorea que para interpretar a Nimue usaron a una doble en todo el juego, por eso no hubo índice de ataques sexuales en la producción.

===Confundiendo al primer Erizo Lobo del mundo con un Erizo común===

Amy va corriendo por las calles de Spagonia realizando su hobbie preferido: robarle a la gente de los bolsillos y vendiendoles mapas de las casas de las celebridades a los turistas, totalmente falsos.

En esa travesía, se choca con Sonic convertido en lobo y lo abraza mientras le hace insinuaciones sexuales (cambiadas por la traducción en Europa y América), pero es tan boluda que ni se da cuenta de que el ser que está abrazando es más peludo que la última vez.

Despues de abrazarlo y restregarle todo su olor, a modo de marcar su territorio, se da cuenta que esa masa peluda y con olor a perro no es su amado, así que le pide disculpas, lo empuja a modo de &quot;''fue culpa tuya''&quot; y se va corriendo.

Con esto se comprueba de que es tan pelotuda que no puede diferenciar entre un peluche y Sonic, sea cual sea el color, la forma, el tamaño y el tipo de &lt;s&gt;erecciones&lt;/s&gt; voz que tenga.

==Equivocaciones de Amy (nos puede pasar a todos)==
En otro sitio se está cuestionando el ver si Amy es daltónica, pero no lo es. Al parecer ella no sufre de otra cosa más que &quot;''Síndrome del Erizín''&quot;, pronosticado por [[Gregory House]].

Es una enfermedad muy común es las hembras erizo, sobretodo cuando son patéticamente ignoradas por un erizo macho de preferencia sexual dudosa (''véase el caso de Touya y Yukito, [[Sakura Card Captor]]). La hembra erizo suele pasar por una fase de fiebre muy alta, y llega a confundir las cosas con el erizo por el cual está alzada, lo cual desata una cadena de abrazos que rompen costillas, acosos infernales y por último, al darse cuenta el paciente de que el ser que abraza no es el correcto, una disculpa seguida de un ''salvaje empujón''.

Lo que viene ahora son sólo momentos en los que Amy se ha confundido y ha abrazado a muchos &quot;afortunados&quot; pensando que éstos eran Sonic:

&lt;center&gt;&lt;gallery perrow=&quot;4&quot;&gt;
Imagen:Amy &amp; Knuckles.jpg
Imagen:Amy &amp; Sonic.png
Imagen:In fraganti.jpg
Imagen:Shadow Amy by bleedman.jpg
Imagen:Tumblr lj0i5kq7IP1qguupzo1 400.png
Imagen:INCREIBLE.JPG
Imagen:Juajauaa.JPG
Imagen:Otra_pareja.PNG
&lt;/gallery&gt;&lt;/center&gt;

Como se puede ver, además de confundir a Sonic con muchos seres diferentes, de otro color, otro tipo de voz, ¡¡ni siquiera veloces!!, se ve también que Amy es ''racista'', dado que las últimas veces que abrazó a alguien, tenía que ser de color rosa.

Si no era de ese color, Amy simplemente pedía disculpas, empujaba a su victima y se iba corriendo agitando ambos brazos.

De todas maneras, el ''Síndrome del Erizin'' no es mortal, y la única cura que tiene es la de llevar al paciente ante el ser que la ignora sin descanso.

Incontablemente se ha tratado de atrapar a Sonic, incluso Yuji Naka puso una red con ''Chilli Dogs'' en el medio del jardín de su casa para ver si Sonic caía en la trampa y finalmente le podía dar a Amy la noche de sexo que ella busca desde hace tiempo.

Este tipo de síndrome no siempre falla, véase que Amy acertó una vez en atrapar a Sonic en las fotos (''cortesía de Yuji Naka''), pero luego se le escapó y siguió errando estúpidamente.

==Una carta de Amy para Sonic==

[[Image:Sonic-y-dr-eggman-amigos.jpg‎|thumb|right|Sonic haciendo las pases con Eggman para que éste &quot;quite&quot; a Amy del camino con algún robot.]]

{{Extracto|Sonic:

Hoy me levanté, y antes de ponerme el maquillaje 

recé una pequeña plegaría por ti.

Mientras me peino y antes de vestirme

recé una pequeña plegaría por ti.

Corro el bondi y cuando lo atajo, pienso en nosotros dos,

recé una pequeña plegaría por ti.

En el trabajo me fumo dos chinas, y mientras se me pasan los efectos,

recé una pequeña plegaría por ti.

Al llegar a casa y darme con un palo mientras grito,

recé una pequeña plegaría por ti.

Por eso, ¡ámame!, ¡ámame y seamos uno!

verás que si me tienes cerca, mis espinas no te picarán el culo.

|Siempre tuya, Amy Rose}}

Despues de leer ésta carta, Sonic tocó por fin fondo; desapareció de [[Sega|SEEE-GAAAY]] y todo el mundo lo buscó tal y como todos buscaríamos un buen porro si andamos con abstinencia.

Finalmente, lo encontró [[Lisa Simpson]], quien, siguiendo sus excrementos orgánicos de erizo, supuso en dónde estaba su paradero.

Lo encontraron deshidratado en el lecho de un río, con una botella de Whisky en su mano, a medio acabar; tenía la mirada perdida y tuvo amnesia por dos meses seguidos, por lo cual los productores y sus abogados decidieron internarlo en el Sanatorio &quot;''Bosque Calmo''&quot;, en donde fue compañero de [[Ned Flanders]].

Lo más raro, es que no se tomó ninguna medida de protección contra Amy, que a día de hoy, sigue participando en los video juegos y rompiendo las pelotas como la que más.
==Enlaces Externos==
[http://media.animevice.com/uploads/0/69/87874-untitled.png Campaña feminista de Amy para que las chicas de los juegos de Sonic tengan los mismos derechos que los chicos en lo que se refiere a la ropa que usan...]

[[Categoría:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Amy Winehouse</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5302">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Amy-winehouse-1.jpg
|nombre_cantante = Así era ella después de fumar.
|nombre_c = Eimy Yade Winhaus
|estilo = PopCorn sin mantequilla
|mill_fans = -25000
|instrumento = Porros, porros, ah y más porros.
|desafina = Cuando fuma porros.
|popularidad = Porros.
|conocido_por =  Fumar Porros-
|nacionalidad = Inglesia, pero sin modales.
|raza = Canadiense.
|productora = Porros Records
|notas = Siempre fuma porros
}}

Era una cantante de [[Soul]] muy importante en [[Inglaterra|Reino Hundido]], se conocia porque se le podía conseguir frente cualquier [[Subway|Suc Wey]] y [[Mc Donalds|McDollars]] fumandose un porro. Estaba tan obsesionada con los porros que inventó una nueva forma de fumarlos, la neta. Era tan alucinante que un dia de &lt;s&gt;ladilla&lt;/s&gt; soledad en su casa, decide practicar esta nueva forma de &lt;s&gt;masturbarse&lt;/s&gt; fumarse un porro, y cae muerta porque no supo hacerlo bien. Al fin y al cabo no tenía una vida sexual, bueno, alguna vez lo tuvo, en alguna avenida de Lundres debío prostituirse ¿no?, aunque pensandolo bien, quién se va a querer &lt;s&gt;cojer&lt;/s&gt; a esta tipa.

==Vida==

Eimi nació en un hospital de [[Inglaterra|Reino Fundido]] en el año 1983 cuando las prostitutas no abortaban, tenían a sus hijos, y los abandonaban en las esquinas para que se prostituyeran como ellas. Pero como era ella, se quedo en el hospital hasta que descubrió los porros que se fumaba el doctor. Luego de eso se fue a vivir a una casa hogar en donde cada 7 veces a la semana iba a rehabilitación por drogas. Bueno, un día una familia de Judi&lt;s&gt;d&lt;/s&gt;os que escuchaban [[Jazz|Yiazz]] la adoptó, y desde entonces empezó a fumar menos porros. Luego de eso, en una escuela por ahí en Londrez fundo una banda sonora de jazz para disimular que aún fumaba porros en exceso, entonces un día la pillaron en el patio de el receso fumando porros y la expulsaron por drogadicta y la mandaron a una rehabilitación de 7 meses, luego de salir de rehabilitación, cayó en un estado depresivo porque le habían quitado los porros, entonces se volvio bulimica, anorexica y alcoholica; porque drogadicta ya era. Siguió así por varios años, hasta que un buen día de ladilla decidió reunirse con su banda sonora y grabar un disco. Al cabo de unos meses se hizo famosa, pero no en todo el mundo. 

==Escándalos==
Eimi Guinehouse, después de su ''salto'' a la fama, sus seguidores se dieron cuenta que hacía ''música'' para esconder sus actos malevolos; se dieron cuenta que fumaba porros, que era alcoholica, que era bulimica y anorexica. Y desde esa entonces vivia metida en un hospital de rehabilitación, entonces una doctora le dijo que los porros eran malos para la salud y ella la mató por desconsiderada y fué a la carcél, si, a la carcél. 
Al salir de la carcél empezó a hacer su primer disco debut &lt;&lt;Frank&gt;&gt;, no le fue muy bien, aunque fue un exitazo en Reino Fundido.  

==Exitos==

===Frank===
Después de el incidente de la carcél, Guinjaus decidió hacer un disco con su banda sonora y salió algo así;

*Mas fuerte que yo- Banda sonora de Amy Winehouse y Salami
*Fuck Me - Banda sonora de Amy Winehouse y Remisito
*En mi cama Remi - Amy Winehouse y Remisito
*Amy Amy Amy más - Eimisita y Skarbek
*Mejor en Octubre - Amy Winehouse y Matt Nosequé.

Aunque ninguna canción tuvo éxito alguno, a excepción de &lt;&lt;Fuck Me&gt;&gt;. Ella decidió hacer un Guorl Tur en Euro-pa. En donde se hizo mas famosa aún por sus problemas de porros.

===Back to Black===
Luego de que terminara su gira de su disco &lt;&lt;Frank&gt;&gt; (el cual no tuvo éxito alguno) se tomo un descanso para triplicar sus ganas de fumarse un porro y crear el segundo disco &lt;&lt;Back to Black&gt;&gt;, que es una simple parodia de &lt;&lt;Back in Black&gt;&gt; de [[AC/DC|Ei ci di ci]].

*Rehabilitación &lt;s&gt;Sexual&lt;/s&gt; - Amy y Amy
*Soy buena en la cama - Eimi 
*Yo y el Sr. Jones - Eimi y el sr. Jones
*Back in Black - Parodia de Ei ci di ci-
*Wake up Alone - Amy sin el sr. Jones

Este disco si llego a ser aunque sea Platinum, per en Somalia. Por Diox, solo es una pinche parodia asquerosa que tuvo muchisimo exito mundial, pero había tanta pr0n en los videos que tenian que pasarla en el canal mas gay de todos los tiempos, [[VH1]].

==Premios==
No todo era malo para Guinjaus, obtuvo varios premios cuando saco el cover de Back in black; obtuvo muchismos premios y sí mucho dinero por hacersela de pr0n estar. Vivió feliz fumandose un porro y viendo sus trofeos.

==Muerte==
Una fría y tormentosa tarde de el 23 de Julio de 2011, la pulicia inglesia tras recibir un llamado de un acosador de Eimi, fueron a investigar que ocurria; pero todo se notaba muy silencioso. Entonces decidieron entrar. Cuando entraron descubrieron el cuerpo de una ''mujer'' de 27 años que fué identificada como Eimi Yeid Guinjaus. Los vecinos al enterarse de esta noticia, empezaron a lanzar basura a su casa y a festejar de que ya no había más olor a porro en el vecindario. A nadie le importó si estaba muerta o no y la dejaron para que descanzara en paz en el  [[Club de los 27]]. -Fin

==Sabías que?==
*... Fuma Porros?
*... Es Bisexual?
*... Fumaba porros en esa escuela?
*... Sus canciones hablan sobre sexo?
*... Odiaba a Madonna y por eso murió?
*... Los de el Club de los 27 la rechazaron porqué era fea?</text>
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    <title>América</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7589">{{muerto}}

{{Cita|We're all living in Amerika, Amerika ist wunderbar|Rammstein|sobre &lt;s&gt;USA&lt;/s&gt; America}}
{{Cita|América, América, me hueles a guayaba, a cordillera helada, a tierra verde y lluvia tropical|José Luis Perales|pasado de drogas}}
{{Cita|Cuando Dios hizo el Edén, pensó en América|Nino Bravo|owneando a [[Dios]]}}

&lt;!-- ***** Deja este mapa que es más gracioso ****** --&gt;
[[image:Ae-a.jpg|right|thumb|El continente en cuestión]]
&lt;!-- ***** El otro es demasiado formal **************--&gt;
[[Imagen:America50millones.JPG|thumb|right|500px|Mapa [[shile]]no de América]]
[[Image:Club America Mex.jpg|thumb|left|Equipo oficial del continente]]

América es un invento creado por el [[Imperio Español]] para lavar el dinero de la venta de astillas de [[la Santa Cruz]]. Negocio muy lucrativo que significó pelar [[Australia]] y [[Nueva Guínea]] de árboles con el consiguiente desastre ecológico conocido como la noche de los cuchillos largos, [[Alemania]], junio de 1969 (cerca de [[Woodstock]], donde cayó el primer [[Ovni|UFO]] que traía a [[Marilyn Manson]] cuando todavía era una zanahoria a la espera de transplante de órganos).

[[Cristóbal Culón]] inventó el nombre del continente a partir de una famosa canción del subcomandante [[Nino Bravo]], jefe de la guerrilla rebelde y ex [[sith]].
Actualmente hay un gran agujero lleno de cartas con remitentes dirigidos a &quot;América&quot; y toda la gente que cree vivir en uno de sus países está en realidad durmiendo en galpones que orbitan la [[Tierra]] geoestacionariamente sobre el TV de mi tía Liliana (que vive en [[Africa]] y goza de muy buena salud, aunque a veces se le va la voz y cree que en cualquier momento puede perder la razón. Sobre todo después de ciertos acontecimientos con su nieto, [[Felipe Calderon|FeCal]]).

En 1945, [[Vito Corleone]] (hijo del publicitado affaire entre el [[Che Guevara]] y el príncipe [[Carlos de Inglaterra]]) dobló [[América]] y se la metió al bolsillo de una vaca que usaba como billetera. Desde ese momento todas las personas que pensaban que vivían en alguno de los países imaginarios de [[América]] desarrollaron un tumor con la forma de [[Mickey Mouse]] en el centro de su cerebro. El tumor canta día y noche [[La Cucaracha]], ese gran éxito compuesto por [[Ricardo Corazón de León]] e interpretado por su hija [[Fidel Castro]] (del que es bien sabido se transforma en [[Madonna]] las noches de Luna nueva y sale a casarse con todos los [[Sean Penn]] que encuentra en el camino).

El continente se ve desde el espacio porque construyeron un mapa muy realista, escala 1:1, de todo el territorio.

Flotando en una balsa, en el centro del agujero donde debería estar América, hay un empleado público escribiendo respuestas a las cartas, amenazas de guerra y consultas sobre tratados económicos de libre comercio que llegan todos los días. Además, en sus ratos libres, se entretiene escribiendo la historia de América, descubriendo nuevos pueblos y ruinas en recónditos parajes de la inexistente geografía.

Hubo 45 Américas distintas antes de que la actual fuera aprobada. La inicial (fabricada en porcelana, fibra de vidrio y cabello humano) fué desechada con furia porque la fibra de vidrio aún no había sido inventada. Hay crónicas que relatan la ira del rey Iván Zamorano, nacido en 2012, tres segundos antes de la destrucción total del planeta Tierra, cuando le presentaron el proyecto para la fabricación de América basado en la peculiar distribución de su vello púbico, &quot;Yo no tengo vello púbico, tengo buenas intenciones!!&quot;, habría declamado con alegría, subido en un manzano que usaba como vehículo de transporte. 
Fué Simón Bolívar quien finalmente, indignado ante la forma espantosa de la América Nº45 (consideró obsceno el enorme estómago terminado en una punta de islas fragmentándose al infinito) ordenó amarrar elefantes llenos de granadas de mano en todo el territorio y lo dinamitó. Desde ese instante la Tierra comenzó a girar y a tener ciclos de 24 horas con días y noches.

== Caudillismo latinoamericano ==

En la forja de América se han dado muchos casos de caudillismo psicotrópico, ninguno tal como la historia de Evo Mauricio, venido desde la identidad babilónica Testar en su vimana, para ofrecer la solución definitiva al sufrimiento latinoamericano: huir hacia el futuro. Era un momento (1920) en que Baricia, un pequeño pueblo del interior de América, se declaraba en bancarrota, iniciando las acciones de la Confederación de Máquinas de Neumann (CoMaN), el verdadero dueño del país. énviando el contrato de propiedad, firmado el año 1320 d.c. por el emperador Groucho I, al Magisterio de Ladrones (Nantes, Francia), el organismo rector del comercio geológico-semántico, la CoMaN se aseguraba ejecutar las cláusulas 51 y 52, que eliminaba la magnetósfera que impedía el ingreso de tecnología de la Confederación, mediante pulsos electromagnéticos, y ordenando la expulsión de los nigromantes sepias, verdes y blancos. Con ello, también se entregaba el territorio para emplazamiento de un gigantesco astropuerto.

Evo Mauricio, uno de los nigromantes sepias, alertado de su expulsión por el Vórtice de la éstrella, en Testar, apenado concibió el futuro de su pueblo bebiendo del árbol de Sangre. én su visión, Baricia no era más Baricia, pero su gente dormía en su vientre, frente a un precipicio, a salvo. ésperanzado volvió a Baricia en su artefacto no-euclidiano, atravesando los cuatro mares temporales de la antrosfera. Al llegar se encontró con su tierra asediada por zancudos y voladores eléctricos, que devoraban las montañas y bebían las lagunas, los que eliminó con un mantra de secuencia infinita. Luego de convencer a otros nigromantes sepias, Jor-Gél, de Al'paz, Ardevass, de Suez, Cassotr, de Hletri, y Ramira, de Tierra-2, pudieron expulsar la invasión invocando entidades intraterrestres e irradiando con Beta-R a los invasores hasta su muerte. No obstante era inútil tal esfuerzo. La entidad de la Gran Mano bajó sobre el corazón de América y anuló la nigromancia ensombreciendo vastos territorios psíquicos, inutilizando los colores sepias, verdes, blancos. Incluso el negro, el color más poderoso, tuvo su retirada hacia las esferas concéntricas del Alma.

Sabiéndose asediado, pero tranquilo, Evo Mauricio soño un sueño gestáltico. Arropándose en la energía chamánica, que cada bariciano ostenta en forma potencial, les habló a todos para que vistieran la prenda que les regalaba a cada uno. Al despertar todos los habitantes se aplicaron el parche psico-temporal que los desmaterializó hacia un universo de bolsillo creado por Mauricio, despoblando Baricia y burlando La Gran Mano. La Confederación, materialista y poco dada a la reflexión inútil, se apoderó de Baricia en un festín de terraformación que duró sesenta años.

Evo Mauricio se transmutó en un gran sapo cornudo con la ayuda de sus amigos sepias, en otras latitudes. En el estanque de su universo de bolsillo, engulló a cada larva bariciana. Setenta millones de almas en gestación. Con un poderoso salto se proyectó al futuro, hacia el fin del mundo. Allí regurgitó la Ciudad del Borde, hecha de fibra de metal de araña, mirando hacia el cenit, despeñándose en la fractura del mundo que lleva hacia el corazón de diamante de la Tierra. Detenido el tiempo, la caída es irrelevante. Evo Mauricio y su pueblo duermen en la Ciudad del Borde del Fin del Mundo, respirando sólo cada cinco millones de años.

[[Categoría:Continentes]]</text>
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    <title>América del Sur</title>
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    <title>Amón</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="16023">{{Participante Adopción}}
{{Infobox Dios
|imagen =Amon.png
|explicación = Él... sin mas explicaciones 
|adoran =[[Antiguo Egipto]] 
|influencia = Demasiada, es un mamón...
|faltarle = Su anj, consolador, y su lanza
|bondad = Malo, especialmente si eres un niñito
|poderes = Violar con su anj
|amigos =[[Isis]] y [[Osiris]] y [[Horus]]
|enemigos = [[Tu]] Cuidado!!
|notas = Esta atrás de ti
}}

{{Cita|Buenas tardes su majestad Mamón|Tu|recibiendo a Amón}}

{{Cita|Me llamo Amón!!|Amón|al pendejo de arriba}}

{{Cita|Le he robado el alma al aire para llevarte aquí conmigo|Amón|poniendo excusa al secuestro}}

{{Cita|Soy como la tierra amor tu eres sol que no se deja ver y no puede ser|Shu|al pendejo de su hijo con cariño}}

{{Cita|Tengo un alma o la tenía|Amón|luego de venderle el alma al Moloko por cebada}}

{{Cita|Y quedarme un ratito aquí contigo|Amón|hablando &lt;s&gt;sodomizando&lt;/s&gt; a los niños de un kinder}}

{{Cita|Yo solo quería ser amigo de los niños|Amón|explicándole al juez los múltiples casos de abuso infantil}}

&lt;s&gt;Mamón&lt;/s&gt; '''Amón''' es un Dios egipcio, significa &quot;el oculto&quot;. Era un intento del Faraón Akenatón para justificar su intento de ser el Jesús egipcio pero para eso no necesitaba un dios que abarcara a los demás de ahí nació Amón. Después pasaron los años y varios faraones de otras dinastías mandaron a tomar por culo todo intento monoteísta arruinando el sueño de Akenatón. Luego los sacerdotes aceptaron a este dios y le dieron el título de hermano mayor de Ra por lo tanto era el dios supremo. Nadie le presto mucha atención, ya que era confundido con su hermano menor y al ser el oculto nunca se lo podía ver por lo tanto perdió influencia y quedo en el olvido &lt;s&gt;mamón&lt;/s&gt;. Regresaría a vengarse de la civilización que lo olvidó.

Llegó a Menfis con la apariencia de un estudiante iraquí. Agarró unas cuantas minas Claymore, un invento de Ptah, las puso en lugares especiales donde seguramente pasaría Seti II, una de las cuantas momias que reino Egipto, con su ejército de carros listos para invadir Palestina. Se puso a mirar desde un palco y activo las minas. 30000 cuerpos yacían en la arena. 

La invasión se retraso 30 años hasta que un tal Ramsés comprendió al dios olvidado y este a cambio lo puso en los libros de historia, le dio poder, riquezas, perder la virginidad con catorce mujeres con solo 14 años y todas esas cosas que dice la biblia. 

El esta aliado con los [[wombat]], puesto que cuando el era real, por que ya no lo es &lt;s&gt;ahora el es solo un articulo en la [[frikipedia]]&lt;/s&gt;, se les alió para poder destruir al imperio [[Roma|romano]] y consiguió a todo el mundo, pero no lo lograron y los únicos que sobrevivieron fueron los wombats.  

== Descripción ==
[[Image:Amonita.jpg|thumb|right|200px|Típico anuncio perverso de la secta de Amón]] 
El es el dios más poderoso &lt;s&gt;mamón&lt;/s&gt; poderoso de todos según los escribas y uno de los hermanastros de Ptah por así decirlo. Era uno de los dioses primordiales o sea uno de los mandamases que regían el universo pero eso termino cuando tuvieron que dejarle el puesto a los dioses por las buenas o por las malas. Siguió recibiendo una pensión vitalicia pero no era lo mismo quería poder more power para seguir reinando sobre la tierra media. 

Pacto con los Wombats, le compro armas a Ptah e hizo un pacto con el premier israelí. Intento matar a Ra mientras dormía pero no lo logro. Le declaro la guerra a su hermano que le estaba robando el trono de Gondor y Menfis. Estaban en la meseta de Pellenor y le puso sitio a la ciudad. Estuvieron 4 días y el sitio fracaso por varias razones, entre las cuales están: 

*Robarle sus huesos a [[Seth]], su perro, y ocultarse... que mamón. 

*Violar a [[Michael Jackson]]... que mamón

*Deslumbra el sol... que mamón.

*Tratar de escalar un muro con un escalera de ferretería

*Pensar que sus enemigos eran idiotas
[[Image:Chupa-Chups-Psychologist.jpg|thumb|right|400px|Típico niño luego de jugar con Amón &lt;s&gt;pederasta&lt;/s&gt;]] 
A pesar de todos Ra le tuvo miedo a su hermano y le devolvió el trono aunque después se lo darían a Osiris y este sería dado a Seth por las armas. Quedandose atrás nuevamente perdido en una inmensa ciudad con personas egoístas que se lo quieren llevar.


Se deprimió y se fue de parranda con Thot que había salido del taller mecánico por su Seat Ibiza. Volvieron borrachos y se encontraron con Alejandro Sanz. Le invitaron unas copitas, quedaron los tres borrachos. El cantante pensó que eran de Andalucía por lo moro pero quien sabe. Le he robado el alma al aire cantaban ebrios. Terminaron durmiendo en el Seat con varias mujeres. Amón no tenía problemas pero Thot se gano la brava con su esposa pero la calmo con un concierto privado de Alejandro Sanz.

Se unió a las juventudes extremistas árabes que tomaron el poder en Egipto recientemente &lt;s&gt;si serán mamones&lt;/s&gt;. Ahora trabaja como detective encubierto en un jardín de niños &lt;s&gt;el trabajo perfecto para este pederasta&lt;/s&gt; pero cayo preso por tener un romance prohibido con un menor &lt;s&gt;gay y pederasta&lt;/s&gt;. Huyó y se oculta entre la gente indiferente para regresar nuevamente.

== Alianza con los Wombat ==
[[Image:Amand.jpg|thumb|left|320px|Amón imitando a [[Light Yagami|cierta persona]]]] 
Esta fue una alianza muy, pero muy complicada y delicada, ya que se alió de ellos gracias a que se caso con la hija de rey de los wombat, y con ese matrimonio, inicio esa alianza frágil y delicada. Ellos lograron dominar al pueblo romano, de Roma, para los que no sepan. Y trataron de varias formas de dominarlos, hasta se orinaron en el Tiber; pero dejemos de hablar de mamadas. Los dos querían [[dominar al mundo]]. Y ya!!

===Traición a los Wombat===

Amón vio que la victoria era segura pero no quiso compartir el poder con esas ratas de alcantarilla que deseaban matarlo. Agarro un lanzallamas y les quemo los testículos a cada una de esas ratas atrasando su rápida reproducción. Los wombats no se le acercaron por un tiempo. 

Se quedo sin aliados y tuvo que huir a Argelia a causa del alzamiento Nasserista que estaba en contra de su doctrina y los chupa chups. Volvería a la  muerte de este con el capitalismo emergente en esa zona siendo el espectro que maneja la economía egipcia como un dios todo poderoso.

==Eimon==

Amón era un dios o un intento fállido de uno pero eso no es lo importante, si lo es pero a nadie le interesa &lt;s&gt;y estamos cortos de dinero&lt;/s&gt;, lo que a nosotros nos importa es el efecto cambio espacio socio cultural que tuvo en Egipto hace unos cuantos milenios pero por qué quizás es porque '''''Akenatón''''', '''''Ajenatón''''' o '''''Carlos Maria Isidro''''' o como quieran llamarle pensó en una faabulosa idea y fue efectiva, mucho más efectiva que el euro o los nuevos soles peruanos, pero lo que cabe destacar es que fue venerado por una sociedad superdotada o superior y no grupos de pueblos nómades a los que llamaremos despectivamente gitanos, sin embargo, merecerían algo de respeto por parte de la comunidad científica antropológica.
[[Image:Khenaton.jpg|thumb|centet|500px|&lt;Big&gt;'''''La iluminación de los Amonitas por Rubens del S.VIII a.C'''''&lt;/Big&gt;]] 
Lo anterior es tema de disputa, ya que gente como Alvin Toffler diría ''Dejen a esos pueblos de mierda en paz y que sigan facturando rupias hindues'', a esto se le suman los más radicales autodenominados '''''Coherentes''''' que simplemenete desean que se vuelva al tema principal '''Amón''' que visto desdde una mirada planteada es un tema complejo ante la vista de un europeo pero ¿por qué? si hasta un egipcio actual puede entenderlo y no estoy hablando de los indígenas del amazonas que estarían fuera de nuestra categoría, no porque no queramos sino porque no tenemos dinero para las fichas y los expedientes.

{{Cita|Mi madre anduvo con él!!|Tú|al darte cuenta de la cruel realidad}}

{{Cita|Soy un cabrón pero cumplo la ley!!|Amón|al pendejo de arriba}}

En algo podemos quedar de acuerda indiscutiblemente, Amón es un dios, pero para quien si yo soy animista y miembro de una secta que adora a '''''Makoto Ito''''' de School Days. Muchos, honestamente, dirían que no tienen ni la más puta idea de quién es Amón o sea el asunto de Amón es más dudoso que la cotización del dólar, ya que varía y a la vez está repleta de alegrías y confusiones. 
[[Image:Amonhaus.jpg|thumb|left|480px|&lt;Big&gt;Oh si...!! En tu cara Jesús&lt;/Big&gt;]] 
En este momento usted estaría dispuesto a darse un escopetazo en la cabeza a causa de una [[Dudas existenciales|duda existencial]] que le ha estado causando una jaqueca a usted y a mi. Piense que he estado mirando una puta moneda de 5 nuevos soles peruanos desde hace una hora mientras escribía esta mierda. Esta traumado pues yo creo que Amómn esta influyendo como Carmén San Diego o Goku, Sonará estúpido pero pronto lo entenderá pero cómo si probablemente sea un virgen de mediana edad rogandolé a dios que le conceda su primera vez pero mande a cagar a ese ente imaginario perpetuado al que llama Jesús y crea en Amón, no lo estoy amenazando solo estoy velando por su salud aunque a usted no le importa tener que hacerse diálisis  cada domingo y estar 4 horas inmóvil, ahí le diré que piense en Amón y reflexione sobre las ruinas de Karnak y dígame a donde a quedado Tebas o es que que [[Thot]] ya la ha hecho desaparecer de la faz de la tierra.

Amón también siente tristeza, tristeza de que no lean su artículo, tristeza de que no escuchen Suicide Redemption de Metallica por Youtube o en un Disco Compacto formato Blu-ray pero por qué sucede esto a ver esperen un momento... si esto va por aquí... ya ta bien en que estaba o si porque los dioses tienen sentimientos porque si no los tuvieran, les aseguro, que no los comprarían ni mierda, ni siquiera para regalos de navidad si fueran aburridos aunque con el avance de la cultura emo mucho de estos defectos se van dejando de lado para gozo e las nuevas generaciones de ''idiotas'' pero por qué son unos idiotas, solo porque les guta la Commodore 64 y el crash bandicoot no da un indicio de que sean idiotas, probablemente sean homosexuales pero eso no viene al caso.

Cual es el mensaje de todo esto, fanatismo religioso, una burda contribución hacia un compendio de conocimientos filosóficos que burlan a la mente racional, simple piedad hacia un dios ovidado en el que nadie cree. No veo venir una explicación que se adapte al contexto progresista liberal que ronda predominantemente en el artículo, a mí no me importa pero a usted le debería Le causamos [[Dudas existenciales|dudas existenciales]] que acomplejan su vida sin razón aparente pero lo amamos de una manera extrafalaria y no queremos que deje de leer dando como consecuencia una distopía a lo Bradbury que ha nadie le gustaría o a acaso usted desea ser el próximo Faber.

En conclusión para nosotros según nuestro criterio pudimos resumir esto de una manera sencilla y concreta con poca reflexión que es lo importante:

 &lt;Big&gt;&lt;Big&gt;&lt;Big&gt;'''AMÓN LA TENÉS ADENTRO PARA LA SEGUIMOS REMANDO'''&lt;/Big&gt;&lt;/Big&gt;&lt;/Big&gt;

==Wombatedium==
[[Image:Wombader.jpg|thumb|centet|500px|'''Lo que quedo de los Wombats''']] 
Los wombats son unos seres despiadados comehombres seguidores de la Sharia islámica pero esto sonaría cliché, ya que hicieron una alianza con el dios mencionada anteriormente. El dios se hizo amigo de ellos porque les tenía pena o daban menos miedo que los gitanos de 70 años pero eso a quién le importa usted siga con su vida.

{{Cita|shhshr rakatatttaaa urhgee!!|los wombats|al leer esta mierda de literatura}}

Son seres tediosos que se alimentan de excremento de camello y probablemente si te ven te castren pero Amón que los ama a todos se dejara castrar el testículo izquierdo para calmar al perverso y si esto sacia su sed violenta el cedera su testículo derecho pero si no alcanza se regenerará y creará un ciclo que probablemente nunca terminé hasta que Amón se de cuenta que los Wombat son unos hijos de putas malparidos sin madre y les de con un palo por la misma razón mencionada anteriormente aunque muchos dirían que no es correcto responder violencia con más violencia sino pagarle a un tipo más alto para que lo hhaga por ti como hizo Amón cuando mando a su hijo la luna que era el más alto de todos, a acabar con ellos.

Este pedacito desconectado sería un anexo de lo anterior que es más viejo que el reinado del príncipe Moisés, aunque lo necesitábamos porque los muchachos de la redacción se quedaron sin chistes y para no quedar mal se dedicaron a plagiar bromas del período de la VIII dinastía.

==Orientación sexual==
[[Image:Limidorr.jpg|thumb|left|320px|'''YEAH BABE!! esto es lo que todos quieren ver''']] 
La historia y los mitos nos han aclarado rotundamente que todos los dioses son homosexuales sin excepción. Amón era heterosexual pero aún así debía tener relaciones extra maritales con todos los vientos para poder controlarlo y convertirse en el rey de los &lt;s&gt;homosexuales&lt;/s&gt; vientos o tormentas de arena. Todo dios debe sacrificar algo para obtener poder o al menos desvirgar a alguien aunque sea del mismo sexo que no fue ningún impedimento para el dios el cual no se sentía afectado en lo más mínimo, tal vez su parte trasera pero no esta totalmente chequeada la información.

{{Cita|Las mujeres van y vienen como mis pares de pantuflas|refrán amonita}}

Era partidario de la poligamia, ya que tenía dos esposas por lo tanto los faraones debían honrarlo duplicando, triplicando o quintuplicando su número de esposas cada primavera logrando la paz en el reino. 

Es una sociedad machistas pero quién lo dice, las mujeres, tú, yo, el tipo que está detrás tuyo o quién sabe pero probablemente estemoslo viendo desde un punto de vista hipotético donde las ardillas voladoras se extinguieron y Papá Noel le declaró la Guerra a Venezuela pero si bien son declaraciones contradictorias no vienen al caso en lo más mínimo.

{{Cita|Eran muchos vestidos de rosado pero no pude detenerlos, aún así me compraron unas baratijas|Fragmento del Libro de los Muertos}}

Los dioses deben ser homosexuales porque el vulgo homosexual no se debe sentir excluido de comprar esta historia sino cómo creen que se construyeron las pirámides, con paja y excremento, no mi buen amigo le aseguro que está totalmente equivocado pero lo respetamos porque somos lo más bajo de lo bajo y no nos importa recriminarle nuestros defectos.  En conclusión los afeminados lucran.

== Doctrina Mamona ==
[[Imagen:anj.png|thumb|150px|right|Símbolo &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; de la secta.]]
Él fue el que empezó con esta doctrina, &lt;s&gt;marxismo&lt;/s&gt;,  que trata en ser lo mas mamón posible, por si no sabes que es mamón, persona despectiva especialista en chupar chups o paletas &lt;s&gt;bolas peludas y vinagradas&lt;/s&gt;, creyéndose el mejor chupador de chupa chups &lt;s&gt;bolas añejas y peludas&lt;/s&gt; del mundo (comúnmente compiten entre si mismos para ver quien es el que mejor chupa chups &lt;s&gt;bolas&lt;/s&gt; patrocinado por la misma empresa &lt;s&gt;de chupapijas&lt;/s&gt;). Y de esta doctrina actualmente el mayor exponente... eres tu, adicto al chupa chups &lt;s&gt;bolas peludas como las de ayer&lt;/s&gt;. En fin, ellos , gente como tú, suelen viajar en manadas o sea grupos pequeños de su misma especie buscando a quien joder con sus idioteces, tales como mamadas que te hacen pensar si en verdad piensan o simplemente nacieron sin cerebro, tales como las siguientes expresiones: 

*Si estamos a 0° y mañana habrá el doble de frío, ¿Como es eso posible?.

*Los chupa chups son de colores o tienen azúcar impalpable

*Dios no existe

*Mi mamá me mima

*Si no pago los impuestos voy preso

*Ver anime y leer el manga hace mal

*Alabado sea [[Jebús]] (contradice lo anterior &lt;s&gt;que mamón&lt;/s&gt;)

Y mamadas de esa naturaleza... por eso son mamones o idiotas que tienen más de 30 años y viven con su madre como [[tú]].



{{Dioses egipcios}}</text>
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    <title>An Cafe</title>
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      <contributor>
        <username>Daibentomidorichippu</username>
        <id>91701</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8349">{{Infobox grupo musical
|imagen = AnCafe.jpg
|nombre = Anti Cafe
|genero = J-Pop&lt;s&gt;o&lt;/s&gt;
|descripción =Banda de [[Visual Kei|Visual Gay]] más trascendente de todos los tiempos
|origen = Tayuyaduda
|tiempo = 2003 (independizados en 2005)
|estilo = Visual Gay
|discográfica = Malica Records.
|miembros = Mikuliao, Canon, Terukia, Chuucky (Yuuki), Takuya
|estado = Más excitados que nunca
|sitio web = http://www.ancafe-web.com/
}}

'''An-Cafe''', también llamados Anti-Cafe ya que siempre toman descafeinado, son una banda de Pop Rock Latino Japonés originarios de la ciudad de Tayuyaduda, [[Japón]].

Son uno de los &lt;s&gt;peores&lt;/s&gt; mejores exponentes en la actualidad de un estilo relativamente nuevo que salió dentro del estilo Visual Gay, ya que visual y sexualmente todos son gays (ojo: e incluso puedes, siendo hombre, pegar un afiche en tu cuarto de uno de estos maricas creyendo que son mujeres), el conocido como Pop &lt;s&gt;Rock&lt;/s&gt; Latino Japonés, un estilo en general con música mucho más &lt;s&gt;[[Barney]]&lt;/s&gt; alegre y &quot;menos oscura&quot; que el Visual Gay, y también apariencias más &lt;s&gt;pendejas&lt;/s&gt; infantiles. También se les conoce por siempre innovar con sus &lt;s&gt;horribles&lt;/s&gt; modas, variando de las influencias &lt;s&gt;[[emo]]&lt;/s&gt; [[gótico|góticas]] alemanas de exponentes de Visual tradicional. Su seguidores suelen optar por unas vestimentas más raras que la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt;. Creando el estilo Visual &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; Kei.

== Historia ==
Por ahí en el 2003 un tipo llamado Mikuliao decidió gastarse su mesada en unos cuantos prostitutos para poder perder su virginidad, se suponía que grabarían un video porno, entonces Canon decidió tocarle los &quot;bajos&quot; a Mikuliao, y Terukia se fumó un cigarro, que después se lo metió por el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; cenicero. Chuucky le tocó  las teclas a Mikuliao, mientras Bouchinjikaratasimizotojo le chupaba el mastil &lt;s&gt;de Mikuliao&lt;/s&gt; a la guitarra. Mikuliao pensó, todos tocaban algo de su cuerpo parecido a un instrumento. Entonces, decidió formar Anti Negros, debido a las influencias nazis de los integrantes. Después, el nombre de la banda se cambió a An Negro, porque ''Anti Negro'' era el nombre de la banda del músico Rodolfo Hitler. Más tarde cambian el nombre nuevamente a An Cafe, debido al racismo que provocaba en los fans el nombre An Negro. Desde ese día se llaman An Cafe, pero realmente se hacen llamar Anti-Cafe. Así es cómo Mikuliao, Canon, Terukia, Chuucky[juanito] y Bouchinjikaratasimizotojo son conocidos como los raros, excéntricos, prostitutos privados-públicos y nazis, miembros de An Cafe &lt;s&gt;con leche&lt;/s&gt;.

== Comienzo del &lt;s&gt;s&lt;/s&gt;éxito ==

En el 2004 lanzan el single Candy Alcoholic, en el que se hablaba de la adicción de Mikuliao por los dulces con alcohol. La canciçon fue tan exitosa, que en solo 2 semanas se vendieron dos copias, así rompiendo un record en ventas en todo Japón. Después editan 3D, que se trata de por qué a todos les gusta hacer películas en 3D. Después crean el Macro album, Dalai Lama Rock. De este macroalbum logran vender 5 copias en solo 2 meses.

Pero, a pesar de este éxito musical, lo que realmente los hizo famosos fue por su prostitución en 2005, eso realmente rompió records en ventas, con más de 1.487 clientas que tenían desesperaciones sexuales por semana. Después de eso viene el calendario de desnudos de la banda, que vendió más de 3.679.873 copias. A partir de eso, son un banda conocida en todo el mundo.

[[Image:Cabeza caballo.gif|thumb|right|Típico fan de Anti-Cafe]]

== &lt;s&gt;Porno&lt;/s&gt;Discografía ==
En Febrero [[2005]] lanzan su primer álbum, grabado en un mp3, subida a un computador y grabado con Nero v.0.0.0.1, titulado ''Dalai lama rock'', un álbum dedicado a Dalai lama por sus grandes aportes a la humanidad,  este trabajo contaba con las canciones: 

# Candy Alcoholic
# Mousse Aikouka
# 3D
# Hatsu-cojo-hoy
# Odoru Meru&lt;s&gt;hez&lt;/s&gt;hen Tokyo
# Pingüinito
# Tu pito Takaido

Nueve meses más tarde se estrena el segundo álbum ''Sí quizás, Momentos'' que contaba con las canciones.

# End●ning
# Perry Making
# Orgapism
# Ichi Hatsu Byakugan Juego Renal
# Gundam Wing
# Rinne no Tsunami
# Morocha
# Kamasutra Kousen
# Nyappy in the World of Warcraft
# ½ Life
# Waka Mamá Cochino Kiosko
# My favourite BIT (track infiltrado)

[[Image:Bou2.jpg|thumb|200px|Bou demostrando su masculinidad]]

Un año más tarde de ese lanzamiento, sacaron un álbum de calidad, llamado ''Carta Magnética'', dedicado a los imanes, que contenía las canciones:

# me ☆lo☆ sobo llendo al baño
# la sonrrisa con caries de Boou
# NYAPPY in the Hell 2
# ＊@☆El Sopapo con Telepatía☆＠＊♯ 
# ...
# Presionalo.. 
# el hueviito de almedio. .. .. 
# conejita sucia. 
# &quot;Yo probe la cocaina. Y la sigo probando.&quot;, palabras de mikugay.
# Meguri teta kesito 
# james albondiga bond te ama

Aburridos de  hacer CDs que casi nadie compra, lanzan su cuarto CD, con el que al fin, después de 3 años, se hicieron técnicamente famosos, ya que el CD fue comprado con un record de 15 veces, el CD contenía las canciones:

# rollos de papel
# CaSi Miami
# matamos a yuuki he hisimos un pastel con el!
# NYAPPY in the Hell 3
# limpia mi trasero 
# dya nyuu]free troong
# Pie de elefante 
# fui al Hospital 
# eroina... no.. era cocaina UUPS!
# ayer me confundi bebi jugo de ciruela, YO QUERIA VINO O CERBEZA!
# naranjas.. redondas.. como las otras de alli

== Echando a Bouchinjikaratasimizotojo  de la banda==
Todo An-Cafe ya estaba cansado de la drogadicción de Bouchinjikaratasimizotojo , fácilmente le dijieron: &quot;vo' te vay pa' la casa&quot;, eso sucedió el 30 de Abril del 2007, rápidamente, después de echarlo, trajeron el experto en guitarra, guitarrista multimillonario, Takuya. Supuestamente estaba todo planeado, ya tenían un trato con Takuya hace 2 años, pero para que el plan funcionara, tenían que esperar hasta el 2007. Ese día fue recordado por todos como el mejor día que tuvo Anti-Cafe. Nadie extraña a Bouchinjikaratasimizotojo , tocaba tan mal, era fea y olía mal. Bouchinjikaratasimizotojo  nunca fue reconocido como integrante de la banda.
Después de esto recibieron un montón de buenas críticas a la banda, nadie sabe porque tan buena vibra en la banda, algunos lo relaciones por lo bueno que es Takuya, o facilmente porque Bouchinjikaratasimizotojo  era malo.

== Mikuliao dice... ==
*Tocar la &lt;s&gt;[[polla|Tula]]&lt;/s&gt;  guitarra es bueno :)
*Soy de [[Shile]].
*Nanto naku waratte.
*Canon es &lt;s&gt;prostituto&lt;/s&gt; guay.
*Fumo &lt;s&gt;marihuana&lt;/s&gt; cigarros.
*ベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱ.
*Soy [[Goku]].
*La comida de tu mamá &lt;s&gt;apesta&lt;/s&gt; es deliciosa, igual que sus &lt;s&gt;tetas&lt;/s&gt; postres.
*私はペニスを吸うしたい
*Watashi wa penisu o suu shitai

[[Image:Christian RBD.jpg|thumb|Mikuliao en su forma [[Gay]]]]

== Lenguaje An-Cafe ==
*Nyappy: Es una invención de los fans que dice así: o(≧∀≦)o y  que significa ヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉ en [[asdf]].
*Cafekko: Son todos los &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; fans de An-Cafe, su significado es un café de [[Estados Unidos|un lugar]].
*Tiramisu: &lt;s&gt;Lo puedes pedir en An-Cafe&lt;/s&gt; Significa que tengas un &lt;s&gt;maldito&lt;/s&gt; bonito día.
*Poppo: Significa [[caca]] y significa ウェエォオカガキギクグケ que significa el ruido que hacen las palomas que significa que te echan caca en la cara.

== ¿Sabías que... ==
*... se dice que Bou era [[travesti]]?
*... Mikuliao es [[Shileno]]?
*... La [http://peruviancafe.foroactivo.com/t180-an-cafe-segun-frikipedia-b Historia] que estaba puesta ase unos años atrás daba mas risa?
*... [[Bob Esponja]] está firmando contrato con Anti-Cafe?
*... Mikuliao se piensa retirar?
*... Canon es drogadicto?
*... Mikuliao es pedófilo?
*... Takuya fue violado por [[Michael Jackson]]?
*... El de arriba es un truño?
*... Que ahora si los puse pero no tiene nada que ver?
*... Bou ha traicionado a China por no admitir su nacionalidad?
*... Miku es el hijo perdido de [[Evo Morales]]
*... &lt;s&gt;Yuuki&lt;/s&gt; Chuucky[juanito] es El Último Samurai?
*... A {{nombreusuario}} le gusta Anti Cafe?
*... el emblema del grupo es un&lt;s&gt;a puta que Bou violó&lt;/s&gt; perro llamado Nyappy?
*... Que el nombre real de Mikuliao es AquíHaru Sakallama?
*... La banda tributo se llama Huasas kei? (?)

== Véase También ==
*[[Japón]]

[[Categoría:Japón]]</text>
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    <title>An cafe</title>
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        <username>AlemanH</username>
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      <comment>[[An cafe]] trasladada a [[An Cafe]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25">#REDIRECCIÓN [[An Cafe]]</text>
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    <title>Ana Bolena</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="9064">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = beatrice-deste.jpg
|descripción = Uno de sus numerosos retratos|nacimiento = 1500 y tantos|muerte = 1536 a.C.N|ocupación = Reina de Inglaterra por cortisimo tiempo
|nacionalidad = Anglofranca
|atentados= Casarse con [[Enrique VIII de Inglaterra]]|malo_bueno= Las dos cosas
|religion = Luterana Protestante
|notas = Se casó con un idiota llamado Henry Percy
}}

Mejor conocida como Anne Boleyn o Anita la Cabriada, fue la segunda esposa de [[Enrique VIII de Inglaterra]] y reina consorte de Inglaterra de 1533 a 1536 a.C.N (antes de [[Chuck Norris]]). Es recordada por ser la primera reina en morir decapitada con una espada francesa producto de la desesperación del &lt;s&gt;puto mariconsón&lt;/s&gt; rey Enrique por tener machines en casa, porque supuestamente existen rumores de que tenía seis dedos (una aberración en esa época si entendemos su conexto, cosa que se descarta debido a que de haber sido así, el reyecito colérico no se habría fijado en ella) y porque, a raíz de eso, su fantasma deambula por varios castillos de Inglaterra.

Qué original.
 
== Vida y desmadre ==
[[Archivo:Ana_con_enriquito.jpg|thumb|250px|Ana Bolena y Enriquito aparentando ser muy felices... Aunque en realidad se aborrecen]]
'''En la corte de los Países Bajos y de Francia'''

Hasta ahora no se sabe cuándo y en donde nació esta astuta mujer que hizo que un rey se divorciara de su primera esposa; los historiadores hasta ahora debaten hasta ahora cuál es su fecha probable de nacimiento y el lugar del mismo (putamadre, es decir, con el debido respeto que se les tiene, existen los documentos llamados actas de nacimiento, ¿y aún así no se ponen de acuerdo los gilipollas cuándo y en donde nació?), pero se sabe que fue hija de un wey llamado Thomas Boleyn y de una señora llamada Isabel Howard, hermana a su vez de un duque, un tal Norfolk. 
En pocas palabras, esta mujer fue de cierta mescolanza de entre nobleza y comercio.

[[Image:Adriana Lima.jpg|thumb|right|Durante sus épocas en la corte francesa, Anita le daba por quitarse la ropa enfrente de los presentes para que éstos admiraran su cuerpo]] 

En fin, cuando el padre de Enriquito, quien también se llamaba Enrique (esos tíos no eran originales on los nombres) designó a Tomasín como embajador ante el gobierno de [[Francia]], la familia empaquetó sus cosas y se mudó a [[Calais]], que en ese entonces estaba bajo el dominio de los anglos.
En Europa, el padre de Anita tuvo muchos admiradores debido a su profesionalismo y su encanto, entre ellos se encontraba la archiduquesa Margarita de Austria, hija de Maximiliano I, emperador del Sacro Imperio Romano Germánico y demás, que gobernaba los Países Bajos en nombre de su padre. Quedó tan impresionada por el profesiobnalismo de este cuate que &lt;s&gt;una noche tuvo su buena sesión de sexo salvaje&lt;/s&gt;que ofreció a la hija de éste, Ana, un lugar en su casa. Generalmente una muchacha debía tener 12 años para obtener tal honor, pero puede que Ana fuera algo más joven en aquel momento. Margarita se refería a ella cariñosamente como «La petite Boleyn» (no se sabe, sin embargo, si el calificativo se refería a su edad o a su estatura, ya que de niña era más chaparra que las demás). Causó una buena impresión en los Países Bajos por sus maneras y dedicación y vivió allí desde la primavera de 1513 hasta que su padre ordenó que siguiera su educación en París el invierno de 1514.

En París su vida fue de lo más groovie y hippie de lo que uno se imaginó. Habían rumores de que era la amante secreta del rey de Francia o de que le gustaba ser una stripper en los salones privados de los políticos más cercanos al rey. Incluso decían que ella organizaba fiestas salvajes... Sí que estaba loca como una cabra la tipa esta.

'''Como el nuevo objetivo de Enrique VIII'''

Tras llevar ese estilo tan alocado de vida, su apá le ordenó que regresara a Inglaterra por un asunto urgente. Ese asuntillo urgente era que Enriquito estaba urgido (sí, muy urgido el ´muy bastardo) de tener una nueva amante, ya que la anterior, Mary Boleyn, ¿la propia hermana de Anita!, le había hartado. Tomasín, con el sueño huajiro de poner algún día a uno de sus hijos en el trono de Inglaterra, decidió usar a su hijilla para ese propósito.

Y lo logró.

Antes de ser el nuevo objetivo del rey, Anita ya era conocida por tener un excelente estilo de la moda, algo así como la [[Lady Di]] de sus tiempos; también era conocida por sus dotes como bailarina exótica &lt;s&gt;chupavergas y putona&lt;/s&gt;. 

No obstante, fue mayormente conocida por ser la primera mujer en cuyo matrimonio interfiere un rey... Enriquito para ser exactos.

El tipo se enamoró de ella en un baile de disfraces (no quiero ni imaginarme qué clase de disfraces; el rey era un verdadero depravado por sus constantes retozones con TODAS LAS MUJERES DE LA CORTE), y enseguida la acosó sexualmente a pesar de estar casada con un idiota llamado Henry Percy y con quién, supuestamente, ya había consumado el asunto. La mujer resistió a sus intentos de seducción y se negó a convertirse en su amante en pago por la interferencia de ese cuate. Rechazó las propuestas iniciales del rey diciendo: 

&lt;small&gt;&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;“suplico a su chingada alteza de mierda muy seriamente que desista de estarme persiguiendo en todos lados cn sus berridos de mierda. Ya le dije un chingo de veces que NO QUIERO SER SU PUTA. ¡Antes muerta que ser enculada por un pinche marrano” - mientras ella le daba una patada en la entrepierna muy encabronada&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;&lt;/small&gt; 

El rey, a pesar de todo, se sintió más atraído aún tras esta negativa y la persiguió incesantemente, incluso después de que ella abandonara la corte para volver a Kent. Los historiadores (coño, señores, decídanse de una vez!) están divididos sobre los motivos de Ana para rechazar a Enrique —unos dicen que era virtud y otros que ambición, aunque a ello habría que agregarle la tercera opción de que papi está detrás del asunto.


'''Como Reina de Inglaterra'''

Harto y encabriado de tanto rechazo, le pidió matrimonio, a lo que Ana aceptó, no sin antes armar todo un desmadre para divorciarse de su primera señora, [[Catalina de Aragón]], en el cual se incluyó su rompimiento político con la todopoderosa [[Iglesia Católica]] al pasarse al bando de un cuate llamado [[Martín Lutero]].

Luego de que Catalina fuera echada a patadas de su casa por Enriquito y la Cabriada, quien había sido nombrada para ese entonces Marquesa de Pembroke (las razones están de sobra: simplemente el capricho real), el matrimonio oficial se llevó a cabo en no sé qué parte de Inglaterra y la coronación fue en Londinium, que en latín significa [[Londres]]. Para su coronación ya estaba en su séptimo mes de embarazo (sí, eso significa que ella ya había hecho el cuchi cuchi con el marrano).[[Image:BodaGoth.jpg|thumb|right|Enriquito y Anita en el día de su boda]].

En fin, contra lo que muchos pensaban, ese matrimonio no tuvo un final feliz. Al contrario: se la pasaban todo el día emputados, lanzándose veintemil cosas a la mano, gritándose hasta de lo que se iba a morir su madre; Anita intentó por todos los medios poner fin a las chocoaventuras de su marido, pero no pudo con ello. Además, intentó meter sus narices en asuntos de Estado, pero ni madres.

Lo que colmó la gota del vaso fue que el bebito no fue él, sino ella. Es decir, Anita la Cabriada dio a luz a otra Cabriada, la [[Isabel I|Chabela I de Inglaterra]], mejor conocida como la Reina Virgen.Y peor aún: la pobre se embarazó en ocasiones posteriores, pero los abortó tras tanto ataque de furia contra las infidelidades de su maridito con su nueva amante, una tal [[Jane Seymour]].

Eso contribuyó a que Enriquito, querendón de casarse con la Seymour, buscara algún medio de poder deshacerse de Anita. 

Y qué mejor forma de hacerlo que mandarla a matar.

'''Sus últimos días'''

No obstante, no era fácil asesinarla a lo pendejo; Enriquito tenía que granjear pruebas que demuestren que su matrimonio no era válido, por lo que decidió inventarse varias acusaciones, destacándose el de adulterio, discriminación, maltrato emocional, brujería, incesto y &lt;s&gt;putería&lt;/s&gt; alta traición. Para poder plantar esas falsas pruebas recurrió a un cuate llamado [[Thomas Cromwell]], quien fingió hacer una investigación.

El resultado final de todo eso fue el arresto de unos cuantos imbéciles a quienes al rey no le simpatizaban en lo mínimo, incluyendo a su cuñado George Bolena, y el arresto de la propia reina, quien en definitiva iba cagandose de miedo al escuchar semejantes acusaciones.

Luego de un juicio rápido y políticamente maniobrado, Anita la Cabriada murió de una manera espantosa: Decapitada con espada francesa y a todo pulmón. Hoy día, se dice que su fantasma recorre los lugares en donde estuvo... Aunque pienso que en realidad esta mujer está buscando la manera de cómo vengarse del marranito.

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    <title>Ana Botella</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8071">[[Image:Ana_botella_3.jpg|framed|Sonrisa complice]]
[[Image:Ana_botella_2.jpg|framed|Ana Botella disfrazándose para ver lo que es la empatía]]
Viruelas de la Gargaja, [[Soria]] , 1204- Alcantarilla, Murcia 1325 dC

== Ocupaciones conocidas ==

Escritora,poeta,filósofa y cantante, de la corte de Alfonso VII El Vago. 

== Biografía conocida ==

Ana Botella,nombre artístico,su nombre originario, según las hojas del registro parroquial, es '''Catalina Tostón'''.

Nace en una pequeña localidad soriana, lindante con San Feliu de Guixols,pero muy pronto su destacado talento e ingenio, hace que su madre la lleve al municipio de Ciruelos, donde a los 7 años participa en el por entonces muy popular '''gente con chispa''', donde se alza con el primer puesto del concurso quedando clara ya su innata vocación artística.

Dos años después, tras la peor '''campaña de la fresa''' conocida en [[Huelva]], lanza su primer single, &quot;por ti, por mi por España&quot;, 
que copo las listas de ventas en toda la provincia y fue la cancion mas radiada por la cope durante 4 semanas, y número uno de las listas del [[bill board]] estadounidense por 3 meses.

Empieza aquí su meteórico ascenso que culmina en su actuación ante el papa, junto a [[Cañita Brava]], [[Bob Dylan]] y el [[arcipreste de hita]], con su famosa interpretación del &quot;feliz feliz en tu día&quot;.
Inocencio VIII quedó tan impresionado con el talento de la niña Catalina, que al terminar la actuación, exclamó a su '''inseparable perrita lili''' la célebre frase; &quot;Como papa, he oído la voz de [[Dios]] en los cantos de esta [[niña]], como hombre se me han caído las [[bragas]]&quot; en la que muchos historiadores, basándose mas en el mito que en hechos históricos concretos, han querido ver el origen de la tradición papal, de comer [[bacalao]] en viernes santo.

A los 17 años, Catalina Tostón decide escribir sus memorias '''&quot;Memorias de una bizca'''&quot; donde narra su trayectoria, sus primeros amores con María [[Jesús]], la del acordeón y su enconizada lucha contra el [[top manta]], que tanto daño hizo a la [[industria discográfica]], a lo largo del siglo XIV.

A los veinte años, actúa para los marineros de las 3 calaveras,que partía rumbo de las armas de destrucción masiva del [[Perú]], y es en la Santa María donde protagonizó el escándalo.
En un pretendido accidente y en el momento mas álgido de la actuación, a Catalina se le rompe su sofisticado top de vinilo, quedando al descubierto su '''pezón derecho'''.El vídeo tardó poco en circular por [[internet]], siendo el segundo más visto en la historia de [[youtube]], y el cuarto en todo el [[Altomedievo|Alto Medievo]].

En su primera gira norteamericana  conoce a Americo Vespucio quien le abre las puertas del país, y recorre las dos [[Virginias|Virginia]], [[Oregón]], [[Nuevo México]] y la [[Florida]].
En esta época publica &quot;Diario de una [[facha]] en [[Oregón]]&quot; un canto a la naturaleza y a la esperanza (...)nuestras vidas son los ríos, que van a dar a la mar(...)

Ya a la vuelta en [[España]], escribe los poemas &quot;Mi querido amigo George&quot; y &quot;Que bien se está, en la granja del [[tío Sam]]&quot; poemas cargados de [[erotismo]] que una vez mas la envuelven en polémica.

No sabemos cuando exactamente Catalina conoce al doncel '''[[Manuel de Fraga y Alavarse|Manuel Fraga]]''', si bien todo parece indicar que contaba la edad de 35 años, su vida en ese intervalo es hoy por hoy un misterio, según algunos se graduó en la [[London|Londres]] school of Economics.  
Tras un breve noviazgo se casa en el alcazar de [[Toledo]] ,1246,(...)heroica plaza a la que tanto cariño tengo(...)oficiando la ceremonia el Arzobispo Monseñor [[Rouco Varela]]. Las fotos de la boda fueron publicadas por la revista [[Hola]], donde curiosamente podemos ver al santo por aquel entonces monaguillo [[Escriba de Balaguer]].
El matrimonio se deshace por la [[muerte]] repentina del doncel mientras tomaba un baño en [[agua]]s gallegas, dentro de la campaña publicitaria orquestada por el gobierno de Alfonso VIII, en su intento por conseguir la bandera azul para aquellas playas, tras el hundimiento de un galeón español, el [[Prestige]] y el funesto vertido de 3000 litros de alioli.

Ante el feroz zarpazo de la muerte, lanza al mercado un recopilatorio, y se retira en el 1234 a la ciudad de [[Bagdag]]. Momento fructífero en la vida de Catalina, con entre otras, la '''&quot;Teoría de las manzanas y las peras&quot; que se explica por la simple ecuación 1 manzana y 1 manzana = 1 manzana, 1 manzana y una pera = x''', con el prólogo de [[Ana Rosa Quintana]].
Esta teoría es punto de partida para [[Darwin]] y [[Hendel]].

== Desde [[Ansar]] hasta la actualidad==

En una de sus actuaciones en un club de carretera, conoce al que fue su segundo marido, la cristiana cautiva, '''[[Ansar|Mari Pepi Aznar]]''', Pepita para las amigas.
Pepita fue medianamente popular por sus películas de destape, si bien su carrera fue truncada al ser hecha cautiva por los moros en una fiesta de la camiseta mojada en  las playas de [[Gandía]].
Catalina pagó el rescate a la [[mafia]] de trata de blancas, y regresan juntos a la [[península]], donde protagonizan una gira, por las plazas tomadas en la reconquista.
Durante ochos días seguidos se colgó el cartel de &quot;completo&quot; en el auditorio municipal de [[Tordesillas]].

Se casó en la basílica del [[Escorial|El Escorial]],y tuvo 3 [[hijos]], llegando su hija mayor a ser '''Miss Reino de Navarra 1992''', dada su gran [[belleza]].
Pero las horas de la joven artista estaban ya contadas, habiendo contraído la [[sífilis]] a manos de su esposo. Su rostro desfigurado, hizo que fracasase en su '''intento eurovisivo''' de 1489, donde su canción &quot;arriba! [[España]], arriba!&quot; no logró sino un discreto quinto puesto.
Melancólica, solía pasear por las calles de [[Madrid]] con la mirada perdida, tanto es así, que una fatídica noche a sus 103 años pisó una [[mierda]] de [[perro]] (recordar que por aquel entonces no existían las '''bolsas para las kakitas''') resbaló y al grito de &quot;que me mato [[coño (expresión)|coño]]&quot; cayo por el viaducto de [[Segovia]]. 
En la madrugada del 23 de febrero de 1975, dijo sus ultimas palabras, en una ambulancia de los servicios de urgencia madrileños, [[samur]] : &quot;[[ostia]] que me muero&quot;

Catalina Tostón (Ana Botella) fue la mas grande artista y libre pensadora de su tiempo, cuya obra y figura ha sido fuente de inspiración para otros muchos artistas;canciones como la de Sabina &quot;La mas [[señora]] de todas las [[puta|putas]], la mas [[puta]] de todas las [[señora|señoras]]..&quot; [[películas|película]] como &quot;la momia&quot; y &quot;Liberad a Willy&quot;, cuadros como &quot;'''Retrato de una golfa'''&quot; de Rubens y poemas como el bello &quot;Niños de [[chernobil]]&quot; de [[Pablo Neruda]].

== Gran [[Musa]] del Pensamiento Moderno: Peras y Manzanas ==
Una de las grandes contribuciones que ha aportado Ana Botella al [[Partido Popular|Partido Populoso]], al Reino de [[España]] y este mundo de [[Dios]] es iluminarnos a todos con sus divagaciones sobre la sexualidad macedónica. Desafortunadamente la gente de pensamiento humilde no comprende a la gran pensadora que iguala un conjunto de elementos heterogéneo: la macedonia con uno homogéneo: la pareja homosexual, y poniendo ambos en oposición a otros dos conjuntos de las misma características, las parejas heterosexuales y las frutas por separado. Ésto lejos de invalidar la teoría de peras y manzanas (teoría en su planteamiento de forma experimental, hoy en día está más que probada y se asume como un axioma), demuestra que Ana es una '''visionaria'''.

{{cita|El matrimonio entre homosexuales es tratar de la misma manera lo que es diferente. Si se suman dos manzanas, pues da dos manzanas. Y si se suman una manzana y una pera nunca puede dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos. [[Hombre]] y [[mujer]] es una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta|Ana Botella|de peras y manzanas}}

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    <title>Ana Obregón</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="15501">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = Ana-equipo-a.jpg
|mensaje_careto = Momento cumbre de la carrera de Anita
|nombre_completo = Ana García Obregona
|nacimiento = 1933
|muerte = A este ritmo próxima
|nacionalidad = Española (aunque duela)
|principales_peliculas = El [[Equipo A]]
|maldad_bondad = Malísima
|se_despelota = A la que te descuidas
|otros_trabajos = Bióloga y científica en general
|nivel_de_frikismo = Alto
|puntuacion = 3 sobre 800
}}
Dícese de la Actriz/Presentadora/Guionista/Bióloga/Putón verbenero que sale en las revistas del corazón follando en un coche con hombres mucho más jóvenes que ella.

Mujer cuyo mejor papel de interpretación se basa en un capítulo del [[Equipo A]], tiene un huevo y parte de otro de pasta, además de unos grandes y deformes pechos operados que explotan en los viajes de aviación para asombro de los demás pasajeros.

Para lavar su imagen de persona culta lleva una doble vida como florero en programas de cadenas públicas, faceta que aprovecha para tomar muestras de semen de personajes públicos que luego utiliza en sus investigaciones personales. Descerebrada por naturaleza, [[pijo|pija]] aborrecible, y casi anciana a pesar de creer tener 20 años. Se autodenomina Bióloga (y por supuesto lo es ya que ha colaborado en la investigación de las más peligrosas enfermedades del siglo XX.), claro que también se autodenomina &quot;actriz&quot;.

Ha sido nominada dos veces a los premios [[Nobel]] por su labor en el campo de las mamoplastias. 

==Vida hasta los &quot;20&quot; años==
Ana Obregon era una pueblerina muchacha feliz de la vida que apenas a los 9 años había fumado 108 porros (uno al mes, coincide cuando hay [[luna]] llena y esta se transforma en un ser a medio camino entre [[Leticia Sabater]] y [[Yola Berrocal]]) y se había acostado con toda [[real Madrid|la plantilla del madrid]] de aquellos años, el equipo de brontosaurios nacional (no había suficiente población humana en aquel entonces para poder hacer un equipo de [[furgol]]). 

Pasaron los años y Anita cada vez fue convirtiéndose en el prototipo de una [[cani]], o también conocía como [[jessi]]; le gustaba pasear, montar sobre diplodocus y estudiar [[biología]], a lo cual recurriría siempre que se quedaba sin ideas (99,9% del día), además, también compartía el afán por ser una [[mujer]] de éxito (lastima que terminase así, ejem). 

Antes de su espectacular aparición en el [[Equipo A]], &lt;s&gt;nuestra querida&lt;/s&gt; Ana quiso subir al poder mediante un cantante de fama mundial y extra-mundial (estudios afirman que es visto, de vez en cuando, en [[Marte]], pobrecitos) [[Miguel Bosé]], al cual Ana hacía los coros en los conciertos. Viendo que Ana no tenia éxito alguno, intento acostarse con este, pero no tuvo éxito debido a las tendencias sexuales conocidas por todos del cantante, así que rodó el famoso episodio de &quot;[[Equipo A]]&quot;, como comprenderéis, fue un momento de gran expectación, se rumorea que incluso el vecino de Ana la reconoció, cosa que es un milagro... Tuvo una breve y fallida relación con M.A. (que raro...), en la que Ana Obregón afirmaba que &quot;Veía su futuro muy negro&quot; por lo que decidió cortar con él.

A eso de cuando ella tenia 20 años (por tercera vez) Ana decidió volver a sus costumbres infantiles (debido a un ataque de nostalgia producida al ver el primer episodio de [[pokémon]].)... acostarse con la plantilla del [[Real Madrid]], sólo que esta vez, eran (quasi)humanos, en este momento cayó el pobre [[Conde Lequio]] en las garras de esta vil mujer (solo comparable con la ira de [[Leticia Sabater]] ). Anita persuadió al [[Conde Lequio|Condelé]] y le hizo tener un hijo, Álex, al cual nunca le hemos visto la cara (debido al [[tomate]] que siempre le colocan en ella), en ocasiones se rumorea que es un híbrido tomatil en lugar de un ser humano.

[[Image:obregon-verde.jpg|thumb|left|Foto robada a la actriz y presentadora en un descuido.]]

==Trabajos en Tv==
===&quot;¿Qué apostamos?&quot;===
Llegando al culmen de su carrera, aparece &quot;Qué apostamos&quot;, programa catalogado como [[telebasura]] en el que fracasados en su vida iban a ver quien hacia el paripé mas grande, al que encima premiaban. Sabemos que la pobre Ana sufría todos los jueves por la noche... Tenía que ser mojada por una &quot;cosa&quot; a la que llamaban ducha. Esto provoco la gran ira de ésta, que al finalizar el programa envió un avi´pn lleno de huevos de [[Yoshi]] hacia las [[Torres Gemelas]]. Anita fue la causa de la tetraplegia del co-presentador de éxito, [[Ramón García]], al cual después de aquello, sólo es capaz de contar hasta 12, por lo que &quot;[[TVE|televisión española]]&quot; le asignado el dificilísimo deber de las uvas de [[Nochevieja]], tras varios años de terapia, ha sido capaz de volver a presentar, e incluso de volver a comprar escenario con Ana durante una pqueña cantidad de tiempo. También hay que destacar que la actriz cuando se encontraba viajando en vuelo intercontinental hacia Venezuela, donde iba a grabar un capítulo de una serie de aquel país, sufrío un percance en el avión... se le explotó una prótesis de silicona... no fue un atentado terrorista, pero hubo heridos, 20 personas sufrieron graves trastornos psicológicos que derivaron en la enfermedad de las vacas locas y una persona sufrió un grave traumatismo cráneo-encefálico debido a un trozo de silicona que chocó contra su nuca. Recientemente se había alertado de azafatas con implantes mamarios, que a 15.000 pies de altura habían sufrido el mismo síntoma, efecto de las altas presiones atmosféricas producidas durante los vuelos. Por su parte, Ana Obregón ya ha sido restablecida de este percance, y gracias a una rápida intervención quirúrgica, todo ha quedado en un susto y unos [[pechos]] duros como piedras.

===&quot;Ana y Los 7&quot;===
Finalmente Ana, cuando tenía 19 años (se cansó de decir que tenia 20) decidió seguir con su sueño... ¡SER ACTRIZ!, por lo que produjo, escribió y filmó la exitosa serie &quot;Ana y los siete&quot;, aclamada por todos los psicoterapeutas del país, ya que, gracias a ella, sus ingresos aumentaron en un 200%. Pues bien, si os interesa esta serie, la definiré en pocas palabras: Trataba de una stripper, que cuidaba niños por el día (con ajustado uniforme)... creo que con eso nos hemos excedido en el argumento. [[TVE]] decidió continuar la serie cargándose a Ana Obregón y Roberto Álvarez en un avión (eso sí que hubiera estado bien), y dejar a los niños huérfanos. Pero Anita puso una querella y ganó el juicio con sus artimañas seniles...

[[Image:obregon-coche.jpg|thumb|right|Anita mostrando su clase y su elegancia.]]

===&quot;[[Sexo]] en Nueva York&quot;... digo... &quot;Ellas y el [[Sexo]] Débil&quot;===
Después vino su Exitosa Serie de 3 capítulos en [[Antena 3|Dapena 3]] (plagio de &quot;[[Sexo]] en Nueva York&quot;), donde Ana era la protagonista (cómo no...); el argumento de &quot;Ellas y el [[Sexo]] Débil&quot; (un poco más elaborado que el de su serie anterior) era el siguiente: En el 2010 Ana es presidenta de [[España|Aspaña]] y escribe un diario... lo demás es previsible... (vas viendo cómo fue su vida hasta el 2010...). La Obregón volvió a intentar dar una imagen que por su edad no pegaba ni con cola. La serie fue retirada debido a la baja audiencia... un mísero 16′2% en su primer capítulo y un irrisorio 6′3% en su tercer capítulo. La incursión de su maravillosísima serie en [[Antena 3]] dentro de la oferta televisiva en aquellos maravillosos [[lunes]] consiguió, aparte de bajar las cifras de la cadena, reforzar la audiencia de sus competidores, &quot;[[CSI]]&quot; en [[Telecinco]] y &quot;Mira quién baila&quot; en la Primera de [[TVE]]. La Bióloga dijo en una entrevista para la revista &quot;[[Hola]]&quot; que no cree en los audímetros, pero en cambio parece ser que sí que está de acuerdo en que la serie fue un fracaso, debido, según Ana Obregón a que el público español no está preparado para una serie tan feminista y avanzada.

Las mejores frases de su exitosísima serie de 3 capítulos fueron las siguientes: 
    - Cariño, ¿te importa que me tire al nuevo guardaespaldas?, es que está como un queso.
    - No se dice mola, se dice mola mazo.
    - Mi profesor de [[sexo]] tántrico me ha dicho que tengo acumulada tanta energía que esa es la causa de mi trastorno.
    - No sé si lo que veo es lo que veo, o lo que no veo.
    - Una secretaria, por cierto, con peores tetas que las mías… y encima bajita.

Como se puede ver, una serie muy avanzada con unas frases realmente ingeniosas e inteligentes. ¡Ver para creer!

===Más intervenciones===
Siguiendo con la carrera televisiva de nuestra querida rubia, hizo una aparición estelar en la mítica serie de la gloriosa [[Paz Padilla]], &quot;¡Hala! Dina&quot; en la que volvieron a mojar a Ana Obregon en una ducha, ante esto, Anita dejo una mochila con huevos de [[Yoshi]] en el metro de Madrid. Por último, solo cabe destacar el notición que reveló hace poco el [[Tomate]] (qué fuerrrrte [[Jorge Javier]]); Anita estaba planeando la conquista del mundo aliándose con [[Leticia Sabater]] (la eterna adolescente), [[Carmen de Mairena]] (el hombre... digo la mujer... ¿?), [[Yola Berrocal]] (futura alcaldesa de [[Marbella]]) y [[Pikachu]] (El pokémon más ñoño)... Pronto irá a [[¿Donde estás Corazón?]] a cobrar una millonada para contarlo todo con pelos y señales...

[[Image:obregon-tanga.jpg|thumb|left|Anita se apunta a la moda del tanga. La edad no perdona, ni siquiera a nuestra heroína.]]

===Últimas apariciones (2006-2007)===
Una de las ultimas apariciones televisivas de esta mujer, fue por su breve (y quizá inexistente)romance con un futbolista mundialmente conocido... [[David Beckham]]. Al enterarse su mujer Viky (para los amigos) tuvieron un percance en el gimnasio y se dijeron de todo menos guapa, osea, verdades como puños (Insuperable ese apelativo de 'piece of shit' (pedazo de mierda) de morena a rubia). Y es que la pelea entre Anita Obregón (la mujer, madre, hija, bióloga, guionista, actriz, presentadora, modelo y ultimate woman) y la Viky Beckham (no tiene tantas facetas como SuperObregón) ha sido antológica. Sobre todo para los que la vieron en el gimnasio. Parece que la Spice Pija se cansó de que la rubia de bote y recauchutada (la explosión de su pecho en el avión la ha obligado a reforzar su delantera, ahora a prueba de bomba) tirase los tejos a su marido. Y es que Anita además de todo lo dicho anteriormente es insaciable. Necesita su ración de hombre para sentirse tan veinteañera como sus incomprensibles modelitos. Y claro, si es una estrella (como ella cree de sí misma) pues mejor. Así que en cuanto los Beckham llegaron a nuestra tierra, SuperObregón inicio su campaña de acoso y derribo al inglés. No ha sido la única, todos lo sabemos, pero sí la más insistente. Seguro que Ana está encantada porque ha vuelto a ser noticia, tanto que ha conseguido traspasar fronteras y  llegar a Inglaterra, donde se han hecho eco del asunto y la han definido de maneras muy auténticas: actriz de mediana edad (no es ninguna mentira, aunque falta a la verdad, porque no es su única faceta profesional), rubia oxigenada (no nos engañas SuperObregón, pero tranquila que las rubias de bote no sois tontas, no) y Barbie geriátrica. Esto último es lo mejor. Ya me imagino la muñeca con todos sus accesorios (medicamentos, toquilla, un vibrador para los momentos de soledad, un tacatá...). Qué grandes los ingleses, que han comprendido la dimensión de Anita.


Cabe destacar las entrevistas de Anita la fantástica, en las cuales dice cosas como &quot;Si fuese un animal sería una yegua jerezana&quot;, o &quot;Me hubiese encantado ser mujer florero&quot; entre otras lindeces... Uno de sus peores defectos es la obsesión por buscar el amor en los asientos de los coches aparcados en plena calle y si alguien los esta grabando con una cámara, mejor que mejor.

A finales de 2007 se ha visto insistentemente por [[Antena 3]], concretamente en el programa de [[Ramonchu]], &quot;¿Sabes más que un niño de primaria?&quot; en el cual Anita desmostró sus aptitudes académicas fallando en una pregunta de óptica, ya que acerca de los colores, ella solo sabe como toda [[pija]] cuales son los que llevan esta temporada. También ha aparecido en el programa &quot;Si [[yo]] fuera [[tú]]&quot;, en la que aparentemente, gente de la calle, hacen las preguntas que ellos quieren, no son para nada gente pagada por [[Antena 3]] para seguir un guión. Ante esta aproximación de Anita, a la cadena que le colo su última serie, solo cabe esperar que haya vuelto a poner en marcha su plan de [[dominar el mundo]] con una serie nueva.

== Próximamente... ==

[[Image:Anitapresi.jpg|thumb|right|Fan incodicional de la señora presidenta Anita Obregón]]
En el futuro, su carrera de bióloga le será útil para poder [[dominar el mundo]] junto a [[Marujita]], [[Sara Montiel]] y las de su quinta, en el año 13 d.c llegaron al acuerdo de [[dominar el mundo]] cuando el 90% de la población española sea [[cani]], ya falta poco para la destrucción del [[país]], y por consecuencia del [[mundo]].....próximamente. Ana, [[Sara Montiel|Saritisima]], [[Marujita]], [[Carmen Sevilla]] y [[la Pantoja]] en la serie más cruel jamás creada, &quot;Está es nuestra vida&quot;, una seria documental capitulada de 75386053643767547463756547657458345736877538605364376754746375654765745834573687*10&lt;sup&gt;7538605364376754746375654765745834573687&lt;/sup&gt; capítulos.

==Enemigos de Anita==

*El sentido común.
*La humildad.
*[[España]].
*Las neuronas
*Las feministas.
*Los aviones.
*Los [[biologia | biólogos]] de verdad.
*Los [[biologia | biólogos]] de mentira.
*Los actores de verdad.
*Los guionistas de verdad.
*El resto de Anas.
*Los programas de culto.
*La realidad.
*Las verdades demostrables.
*La prensa del [[rosa]].
*[[TVE|La 1]].
*El [[Conde Lequio]]

==Aliados==

*La prensa del corazón.
*[[Ramonchu]].
*Los jovencitos.
*[[Leticia Sabater]].
*[[Yola Berrocal]].
*[[Pikachu]].
*El Rey Brujo.
*[[Marujita]].
*[[Sara Montiel]].
*[[Carmen Sevilla]].
*[[La Pantoja]].
*[[Telecirco]].

==Amoríos==

*Ana Obregón
*Equipos de [[furgol]].
*[[Conde Lequio|Alessandro Lequio]].
*[[David Beckham]].
*Programas de culos.
*[[Darek]]
*[[Miki Molina]]
*Duquesa de Alba

==Curriculum Vitae==

*Un episodio del &quot;[[Equipo A]]&quot;, como extra, haciando de mala. No consigue tirarse a Fénix. Su mejor papel.
*&quot;¿Qué apostamos?&quot;, programa copresentado con [[Ramón García]],que se iguala en inutilidad a Ana.
*&quot;Ana y los 7&quot;, serie de televisión para espectadores de coeficiente intelectual mas nulo que los interruptores de la luz en el camerino de [[Stevie Wonder]].
*&quot;Ellas y el [[sexo]] débil&quot;, programa muy al estilo de Ana, donde vuelve a creerse joven, también para telespectadores de bajo coeficiente intelectual.
*Cuando en 1992 le estallaron los pechos en el avión, un compañero de asiento le oyó decir...&quot;Estas tena-lady me están matando&quot;.
*En el odioso programa &quot;¿Sabes más que un niño(niñato)de primaria?&quot; sorprendió a toda la audiencia dando a entender que era poco avispadilla. [[Ramón García]] declaró que tenía un mal día porque estaba pasando por su primera regla.

== Enlaces Externos ==

* [http://www.cotillea.com/fotos/famosos/fotos-ana-obregon/actriz-equipo-a.htm Ana en el Equipo A]
* [http://groups.msn.com/locosporanita Club de Frikifans de Ana Obregón]

[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Presentadores de televisión]]
[[Categoría:Personajes del siglo XX]]</text>
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    <title>Ana Rosa</title>
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        <username>Frikiman</username>
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    <title>Ana Rosa Quintana</title>
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        <username>Josear</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8703">{{ infobox personaje 
|imagen_personaje= anarosa.jpg
|descripción= La &lt;s&gt;pelandrusca&lt;/s&gt; escritora posando muy natural, como es ella
|nacimiento= Hace miles y millones, incluso trillones de años...
|muerte= Aún aguantará otros tantos años más
|ocupación= &lt;s&gt;Hacer como que&lt;/s&gt; escribe libros, presenta programas del corazón, sale en la portada de su revista...
|nacionalidad= Española y de pura raza (cómo iba a ser si no... ¿Qué iba a ser? ¿negra?
|malo_bueno= Buenísima de la muerte, no haría daño ni a &lt;s&gt;Belén Esteban&lt;/s&gt; una mosca
|atentados= Traer a España el tipo de programa de testimonios a lo &quot;Diario de Patricia&quot;, que introdujo con su programa &quot;Sabor a ti&quot;
|religion= La suya propia, tiene un pequeño grupo de adeptos a la iglesia ARsiana
|notas= ¡Cuidado! Ver su programa puede producir ataques epilépticos
}}
[[Imagen:Croquis_AR.JPG |thumb|La sociedad Vista por AR (Ver de Derecha a izquierda) '']]
Ana Rosa Isabel Tatiana de la Virgen del Carmen Quintana Hortal, AR para los amigos, es una famosa escritora de libros &lt;s&gt;que escriben otros&lt;/s&gt; fantásticos, cuyo mayor esfuezo fue darle a [[Ctrl-C Ctrl-V]] , (copiar y pegar vaya), e imprimir. 

También es conductora de profundos y sesudos debates televisivos sobre prensa rosa o del [[tomate]]. La temática de éstos suele ser: Gran Hermano, cómo esconde el &quot;secreto&quot; Amor, cómo le da el pollo [[Belén Esteban|La Esteban]] a su niña, enseñar el paquete de David Beckham o de otro cualquiera si es posible y ponerlo en tamaño enorme en la pantalla, enseñar una teta y ponerla en tamaño enorme en la pantalla, la Pantoja... Temas eruditos, vamos.

Esta gran mujer tiene la increíble capacidad de combinar varios empleos: es una sufrida madre pluriempleada de mellizos y de un adolescente, que se dedica a presentar su propio programa diario, publicar su propia revista, posar para las portadas de la misma, embolsarse el dinero de los libros que &quot;escribe&quot;, experimentar con sigo misma las cremas que después recomienda en su revista... y muchas cosas más.

==Orígen==
A pesar de que la escritora-presentadora-periodista afirme que nació cuarenta y... muchos años atrás, recientes investigaciones han demostrado que Ana Rosa Quintana es el resultado de la extinción de los dinosaurios. Esto ocurrió asi: Primero existieron los dinosaurios. Después, se extinguieron, y a continuación, surgió Ana Rosa Quintana. Por lo tanto, se deduce que: primero fue Ana Rosa, y después la humanidad.

Después de conocer estos datos, se puede decir que la escritora-presentadora-periodista no es racista, si no que sólo pide un trato especial por haber llegado antes que el resto.

Hay quien dice que procede de un planeta lejano y que llegó aquí coincidiendo con el aumento de la preocupación por el aspecto físico. Ella sirve de muestra para todos aquellos que pensamos que los cosméticos no sirven para nada. Pero ella tiene un secreto que, por ahora, nadie más que ella conoce en este mundo: la fórmula del Elixir de la Eterna Juventud.
Hay gente que opina que no come, otros opinan que no duerme, y el resto opina que no es humana.

== Vida Laboral ==
Se comenta que se inició con un programa televisivo en la tenebrosa década de los 80. En aquel entonces, no trabajaba con la Esteban ni con la Patiño, lo cual se hace difícil de pensar.
[[Imagen:Aaaagh!!!.jpg|thumb|100px|La Patiño luciendo un traje de gala en el programa de AR]]
El tiempo fue pasando, y actualmente dirige una revista y presenta SU programa de TV. Ambos tienen por título su nombre (&quot;AR&quot; y &quot;El programa de Ana Rosa&quot;). Lo más seguro es que se deba a que los cosméticos que se pone en la cara segregan una sustancia que llega a su cerebro y le impiden tener imaginación.
Sus colaboradores son gente como la Esteban y la Patiño, pero debido a que Ana Rosa piensa que es muy guapa y no puede enfadarse, no suele hablar cuando las demás están berreando. Estos colaboradores tienen una serie de súbditos, o, como los llaman ellos, &quot;Fuentes Fiables a las que sólo Yo tengo Acceso&quot;. Estos súbditos, como saben que no cobran a final de mes más que cuatro céntimos de juguete, se dedican a extraer la información del [[Guguel]] para ahorrarse tiempo y dinero.
En el año 2000 su negro plagió varios libros de Danielle Stell &lt;s&gt;o ¿fué un error informático...jajaj&lt;/s&gt;. El caso es que retiraron su primera (y última) novela &quot;Sabor a Hiel&quot;. una vez más AR demostraba que es una gran periodista.

== Vida Personal ==
Poco se sabe de su vida personal, principalmente porque es muy simple. Sólo sabemos que cuando se levanta por la mañana se pone a escuchar la canción &quot;Opá, yo viazé un corrá&quot;, porque opina que su cantante(si merece tal apelativo), el Koala, es de su mismo planeta natal, pero no conoce la fórmula del Elixir de la Eterna Juventud.
Mientras escucha esta canción, se pone las cremas que tanto necesita para evitar envejecer, puesto que, cuando llegó a la Tierra, Dios y los cosméticos le intimidaron para que no dijera cuál era la fórmula, y se le olvidó, gracias también en parte al uso de cosméticos.

==Logros==

*Fue la presentadora del entrañable y respetable programa Sabor a Ti, cuya melodía compuso [[Mozart]] (sí, esa de &quot;sabor sabor, sabor a tiiii...). Este programa, en el que se reunían los mayores eruditos de [[Espiña|España]],fue el mejor programa que hubo y habrá, aunque algunos prefieren [[El diario de Patricia]] (difícil elección,ya que los dos son sobrecogedaremente buenos). Esto da lugar a dos gupos dentro del mundo de los [[canis]]: los que prefieren Sabor a Ti y los que prefieren [[El diario de Patricia]].

*Consiguió que la gente se creyera que había publicado un libro.

*Increíblemente, le dio un trabajo decente a [[Belén Esteban]] (¡Arriba la Esteban!), preservándola del destino de reponedora en el super de la esquina al que estaba destinada.

*Aguanta 5 días a la semana a una pandilla de &lt;s&gt;monos en celo&lt;/s&gt; periodistas reconocidos.

*Tuvo mellizos a la edad de... cuarenta y muchos, y de forma natural.

*Ha conseguido que la gente se olvide de las pintas que llevó en los años 80 y 90.

*Introdujo en [[Espiña|España]] el tipo de programa de &lt;s&gt;cutre&lt;/s&gt;testimonios, al que acuden en su mayoría:
**[[Canis]].
**[[Jessis]] preñadas que no saben cuál es su inseminador.
**Gente que se aburre en casa.
**Frikis que se han enamorado a través del chat y no se han visto en su vida.
**Gente que le ha puesto los cuernos a su pareja.
**Personas que sienten el incontrolable impulso de ponerse a cantar, sea cual sea el tema por el que están allí.
(pero qué gran favor nos hizo a todos esta escritora, ¿verdad? Sin ella no existiría [[El diario de Patricia]] y todos estos elementos).

*&lt;s&gt;Se harta de botox&lt;/s&gt; Los años no parecen afectar a esta gran mujer, por increíble que parezca.

*Ha conseguido superar a María Teresa Campos en cuanto a prestigio, fama y dinero que se embolsa por programa.

*Abarca entre un 45% y un 50% del temario de Angel Martín en Sé lo que Hicisteis (aunque no consigue superar a Carmen Hornillos, cosa que está intentando conseguir, esforzándose al 110% y currándoselo como sólo una periodista de su talla puede hacerlo).

==Frases Célebres==

{{cita|¡Eh! somos el único programa que no tiene polígrafo, nos mariginan ¿Pero qué pasa? ¿Es que somos negros?|Ana Rosa Quintana| exponiendo su teoría.}}

{{cita|Pero... ¿tu hija cómo hace para que no se le note... eso?|Ana Rosa Quintana| preguntándole con la delicadeza que le caracteriza a la madre de Amor por su &quot;secreto&quot;.}}

{{cita|Belén, ¿por qué no te callas?|Ana Rosa Quintana| después de una &lt;s&gt;burrada&lt;/s&gt; intervención de [[Belén Esteban]] a lo Juan Carlos I.}}

== Características Personales ==
#Trabaja con la Esteban y la Patiño, y eso no lo puede hacer nadie más que ella.
#Conocía el secreto de la vida, pero Dios y los cosméticos le obligaron a olvidarlo.
#Se sabe de memoria el Cantar del Mío Cid en versión extendida.
#No tiene religión; prefiere tener una revista con su nombre.
#Sabe que la Esteban quiere hacerse con su puesto, pero también sabe que la Esteban morirá antes que ella.
#Cree que sólo puede salir ella en las fotos. Por eso, sólo aparece ella en la portada de su revista en cada número.
#Para ella no pasa el tiempo; sólo pasan los cosméticos.
#Tuvo que finjir un embarazo para hacer creer a la gente que es humana y que puede tener descendencia, pero realmente no tiene familia aquí.
#El 70% de su cuerpo es photoshop.

==Véase también==
*[[Canis]]
*[[Jessis]]
*[[Belén Esteban]]
*[[El diario de Patricia]]
*[[Photoshop]]

[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]</text>
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    <title>Ana obregon</title>
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    <title>Anakin</title>
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      <comment>/* ¿Que  paso  antes  de  convertirse  en  Darth  Vader? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11504">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Anakin.jpg
|descripción =esta es la cara de un tipico frikipedista sin inspiracion
|nacimiento = el dia que michel jackson se cojio a jar jar binks algunos dicen que fue chuck norris
|muerte = no a muerto estuvo de parranda
|ocupación = unirte a su fuerza
|nacionalidad = Tatooniano aunque se nacionalizo como [[frikipediano]]
|malo_bueno= los dos
|atentados = aparecer en este pinche articulo
|religion = la fuerza
|notas = es el padre de luke skywalker, ademas su mama es jar jar binks aunque se rumora por ahi que fue {{nombreusuario}}
}}
Huérfano de padre, se rumoreaba en el Tomate Galáctico que era Chuck Norris por que Anakin heredó su apellido: Anakin SkyWALKER, (se temia lo que le pasaría a su hijo en el futuro) por abandono, esclavo y con una madre poco agraciada, Anakin ( k no es el diminutivo de ANA rosa KINtana) se crió junto a un extraterrestre bastante cabrón llamado Watto (guato), un bicho entre mosca y lo mas feo k te puedas echar a la cara, con una ¿nariz? mas extensa k sus brazos... al que le gustaba apostar. Qui Gon Jin (CUAIGONLLIN), el jedi hippie con melenas de la época descubrió que en Anakin había gran cantidad de noseque (véase la amenaza fantasma) y que la fuerza en él era muy poderosa... pero el gran Yoda ( Jordi Pujol para los amigos ) desconfiaba de él... ésto lo veremos más adelante. Así que el jedi hippie quiso que Anakin fuera su aprendiz y enseñarle los caminos de la fuerza (no confundir con el camino que lleva a Belén)y además necesitaba unas piezas para la nave, ya que habian tenido un accidente (sin heridos). Para ganarse la libertad Anakin tuvo que correr una carrera de bainas ( la F1 del futuro, en la que pueden participar menores...como Hamilton de mentalidad, en la que el espionaje esta a la orden del dia)que indudablemente ganó en el último suspiro contra su gran rival: Sebulba.

==Adiestramiento==

Obi Wan Kenobi enseñó a Anakin a usar su [[Polla|Sable]] (de luz...) y percibió en él lo que su maestro Qui Gon también percibió...una fuerza inmensa(que estais pensando pajeros), ya que de una patada giratoriade 361° podia destruir un planeta entero, como su padre y tio (Chuck Norris)
tambien se mostro como campeon en las artes jodedoras con su super hoyo negro &lt;s&gt;que trae en el culo &lt;/s&gt;


También le enseñó a cortarse las uñas, hacer la comida, hacer masajes, como hacerle para que le cobren menos en los prostíbulos, hacer todo lo [[Sexo|&quot;hacible&quot;]]  con el sable de luz OF COURSE. 

==Adolescencia/Etapa Jedi==
Ya con &lt;s&gt;pelos en los huevecillos&lt;/s&gt; algo más de metro y medio, una trencita de quita y pon y el pelo corto, Anakin pasó a hacer misiones con su maestro Obi Wan Kenobi. Tenía un gran potencial, un gran manejo del sable láser y quería llegar a ser el mejor Jedi. Era el típico guay de la clase, guapetón y algo rebelde, cosa que a Yoda no le hacía ninguna gracia, los jedis no tenían que ser chulos sino respetar su palabra hasta la muerte. Quería resultarle irresistible a su enamorada Padme y para eso debía conseguir las mejores notas de clase (recordar que la vida de un joven Padawan jedi es muy dura, no hacen ni inglés, ni filosofia, ni historia, ni historia del arte, ni nada... no como otros -.-) y que le ascendieran a Maestro rápidamente.



===Relación con Padme Amidala===
Anakin conoció a Padme siendo un niño, ella ya era la Princesa de [[Naboo]] y ya tenía sus añitos... estaba en plena adolescencia y con las hormonas más vivas de la galaxia. Se conocieron en Tatooine (véase Infancia). Al principio veía a Anakin como a un hermano pequeño, pero ya se sabe, el roce hace el cariño &lt;s&gt;y al final te la endiño&lt;/s&gt;.
Relación de puro &lt;s&gt;vicio y sexo&lt;/s&gt; amor. Al principio mantenían su relación en secreto por que Anakin era menor de edad y no querían que Padme fuese acusada por abusar de un menor. Así que esperó a que &lt;s&gt;a Anakin le salieran pelos en los huevecillos&lt;/s&gt; Anakin cumpliera la mayoría de edad para gritar su relación a los cuatro vientos.
Mientras Anakin fue Jedi su relación fue estupenda (según reporteros del Tomate Galáctico) pero cuando Anakin se pasó al Lado Oscuro usaba todas sus energías en hacer el mal y no dar placer a su mujer. Así que pasaron una crisis matrimonial en la que Anakin no quería saber nada de su mujer, además ella estaba preñada (en la última noche de pasión Anakin dio en el blanco). 
Después de la pelea entre Anakin y su ex-maestro Obi Wan Kenobi, Padme se puso a parir en la nave... Parió a un niño muy hermoso llamado Luke Skywalker y a una niña también preciosa llamada Leia Skywalker, pero no pudo superar el parto y murió (al final resulta que los niños eran horrendos y murió del susto). Así el linaje de los Skywalker seguía vivo, aunque Leia fue entregada a un negro para que la &lt;s&gt;sadomisara&lt;/s&gt; cuidaran y Luke estuvo bajo la vigilancia de Obi Wan.

== ¿Que  paso  antes  de  convertirse  en  Darth  Vader? ==
Antes  de  convertirse  en  Darth  Vader,  Anakin  mantuvo  relaciones sexuales  con  obi-wan.   Juntos  hicieron  una  plantacion  de [[marihuana]],  pero  Anakin  se  la  fumo  toda  y  cuando  obi-wan  se entero,  Anakin  le  prometio  que  le  daria  otra  porque  se  la  habia encargado a  [[Chewbacca]].  Pero  a  Chewbacca  se  le  olvido, asi  que obi-wan  le  corto  la  polla  y  su  cuerpo  rozo  lava  y  se  quemo. [[Lord  Sidious]],  con  quien  tambien  mantenía  relaciones  sexuales, observo  que  era  mas  feo  que  un  pie  y  como  &lt;s&gt;es  gilipollas&lt;/s&gt; fue  un  buen  amigo,  se  cree  que  si  le  ponian  un  traje  para  que pudiera  respirar  que  habian  comprado  en  los  chinos,  podrian volver a  &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt;  ser  amigos,  asi que  le  quito  el  cinturon  para ver &lt;s&gt;si podian  follar&lt;/s&gt;  si  se  le  habia  quemado  la  polla,  pero  se desilusiono  al  ver  que  no  tenia, y decidió reconstruírle la polla y todo lo demas con repuestos mecánicos y robóticos que fueron mandados a fabricar bajo supervisión del [[Dr. Ivo Robotnik]].

== Etapa  Sith ==



[[Imagen:sidious.jpg|thumb|right|asusta o no asusta? pobre Windu]]
Ya con una pequeña melena (tributo a Qui Gon Jin) Anakin fue creciendo física y psicológicamente (cada día estaba más loco, tirando más pa' el Lao Oscuro que pa la luuuuuuuuuz). 

El Consejo Jedi (Yoda, Windu, etc) no querían ascenderlo a Maestro porque según ellos no estaba preparado (Enrealidad tenian miedo de que los superara a todos como chulo jedi). Anakin se enfadó y fue a llorarle a Palpatine, un poderoso canciller que se peinaba y se vestía como Dracula. Este susodicho le enseñó que el lado luminoso no era el único camino de la Fuerza para llegar a ser el jedi más poderoso y &lt;s&gt;que si le hacía una limpieza de sable&lt;/s&gt; que le enseñaría gustosamente el Lado Oscuro de la Fuerza, pero para esto debía jurarle lealtad, obedecer todo lo que le pidiera y cambiar su nombre por el de Darth/Lord Vader. 

Mace Windu se dio cuenta de lo que queria hacer Palpatine con el aún joven padawan e intentó impedirselo. Finalmente Mace murió al ver la cara de pocos amigos que tiene Palpatine cuando se enfada (véase la foto) y Anakin fue sucumbiendo al lado oscuro de la Fuerza (en Newtons). 
Anakin debía matar a todos los jedis, padawans niños incluidos y fue al templo jedi a acabar su misión,(lo que no muestran en la pelicula es que enrealidad fue a &lt;s&gt;hechar el ultimo polvo&lt;/s&gt; darle el ultimo saludo a la jedi Serra Keto, aprendiz del maestro jedi Cin drallig). Obi Wan, al enterarse (por la tele) de que había sido Anakin fue en su búsqueda para que le diera una explicación de por qué lo había hecho. El don de la palabra no es el fuerte de Anakin así que de dialogar dialogaron poco. Los cambios físicos en Anakin se hacían patentes cada vez que usaba poderes oscuros. Los ojitos cambiaron a color naranja, la piel era mucho más pálida de lo normal (y le salieron unos cuernos invisibles por abandonar a su mujer, ella tenía que calmar su sed de &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; amor).

Finalmente Obi Wan y Anakin/Vader se enfrentaron en el planeta... mmmm... uno que había mucha lava... y rocas... bueno el que tu ya sabes que sale en el Episodio 3. Anakin fue derrotado por Obi Wan gracias a la experiencia (era de nivel superior) que tenía este en batallas.
Anakin resultó gravemente herido ya que se quemó con la lava, su cara quedó desfigurada y parte de su cuerpo completamente inútil. Fue rescatado por sus súbditos y con la medicina mas moderna (Corporación Dermoestética) fue curado y vestido con el traje negro y el casco y pasó a ser solamente [[Darth Vader]].

==Muerte==
Peleando en la estrella de la muerte contra su hijo Luke Skywaler por segunda vez y con &quot;El Emperador&quot; Palpatine (Darth Sidious) sentado en una silla en forma de huevo (que actualmente se vende en [[IKEA]]) y sin parar de hablar, es normal que Vader perdiera la concentración y acabara ayudando a su hijo, a ese loro había que matarlo sí o sí, aunque para ello tuviera que morir en el intento. Despues de una breve batalla con su hijo éste le perdonó la vida ya que intuía bondad en el corazón de su padre. Sidious se enfadó, se levantó de la silla del IKEA y utilizó los relámpagos para matar a Luke, pero Vader se interpuso entre su churumbele y los rayitos y consiguió salvarlo. Finalmente Luke vengó la muerte de su padre matando al &lt;s&gt;lorito cabrón&lt;/s&gt; maestro de su padre.  Al morir magicamente regresa a su estado de cuando era Anakin (como si la fuerza rejuveneciera)( y si fue asi porque obiwan siguio igual de viejo) claro esto depende de si ves la version con efectos de puta madre o la de antaño (George cree que uno no notaria la diferencia).

Vader le pidió a su churumbele verlo con sus propios ojos, éste le quitó la máscara y al morir decidió quemarlo, ya que si alguien se enteraba de lo feo que sería de mayor lo marginarían a piñón.

==Frases célebres==

*Anakin a Padme: Quítate la ropa que verás lo que hago con mi sable.
*Anakin a Qui Gon Jin: Los jedis son una tribu urbana?
*Anakin a Obi Wan Kenobi: Darth Maul es primo de Boogeyman?? se maquillan igual.
*Anakin a Obi Wan: La amo, la quiero con locura, y no pienso dejarla -Desobedeces la orden jedi -pero esque me encanta...-en todo caso deberias de dejar la play a un lado, y centrarte en padme.
*Anakin a Qui Gon Jin: Jo, eres un jedi, ¡como mola! ¿yo podré ser uno? -si dejas la play y te centras en la paz mundial y en pivas, si-Jooo... bueeno, vaale, ¿que tengo que hacer? -Ganar en una carrera superdificilisima de pasar, encima apostaré mi nave que aun se está pagando, y como no ganes, simplemente te descuartizaré, y te usaré como comida a esos animales del desierto con mucho pelo.
*Anakin (vestido de galleta maria) a Padme: Jo Pad, Jo, que soy una galletaaa, que necesito mojaaar!!
*Anakin a Mace windu: Por que me odias? es porque no tengo seborrea?
*Anakin(niño) a Yoda: Jaja! Soy mas alto que tu... que paso no te dieron leche(de mujer) cuando niño!
*Anakin (darth vader) a Luke: Luke,yo me tire a la zorra de tu madre,o sea que soy tu padre paleto!
*Anakin (darth vader) a Belén esteban: pero que fea que eres hija de puta.
*Anakin (darth vader) a Leticia Ortiz: casate conmigo y gobernaré el imperio
*Anakin (darth vader) a Karmele Marchante: que te calles karmele, que te calles...

*Anakin (darth vader) a Luke: Yo... soy... TU PADRE
*Anakin (niño) a Padme: follamos?
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2512">La isla de Anal es una antigua [[Lista de islas de Grecia|isla Griega]] de origen anal, como su nombre indica, mediante la cual los dioses se comunicaban con el resto de mundos vivientes en el pasado. 

==Origen de Anal==

En la Isla Anal todo eran orgías y bacanales griegas, hasta que un día el volcán que se encontraba en medio de la isla (Llamado el '''Agujero del Culo''' u '''Bujero Negro''') Estalló, lo que obligó a los habitantes de la isla de Anal a abandonar la isla e irse a vivir a otra. Mucha dela población anciana de Anal se quedó a vivir allí, pues decidieron no perder su vida y su casa, y fueron carbonizados a los pocos minutos de erupcionetar el &lt;s&gt;balcón&lt;/s&gt; volcán. Las personas que huyeron tuvieron que emigrar a [[Donut]], isla en la que vivieron hasta que el volcán soltó toda la lava que tenía dentro. Cuando volvieron a la isla, del mal olor que había soltado el Agujero del Culo, se murieron en el acto. (Pues en realidad la lava no era lava, si no mierda líquida que junto varios y multiruidosos pedos destruyó la isla en breves años gracias a la contaminación que dominaba el aire. Matando y destruyendo islas Griegas con su gran onda expansiva.

==Vida de Anal con su volcán y sus habitantes==

Mucho, mucho mucho, mucho, chucho, cucurucho, cumucho... ¿Qué '''coño''' estaba diciendo? ¡Ah,sí! Que mucho tiempo antes de que el volcán se cagara vivo, los habitantes vivían y habitaban en total guerra e intranquilidad, por que tantas enculaciones habían hecho que andaran escocidos del '''agujero''' y eso les sentaba muy mal. Desde el día en que al Rey Culorroho le dieron por detrás tan fuerte que le esclabraron fué cuando declaró la guerra, y lucharon en una guerra de penetraciones hasta que sólo quedó una persona, que de lo triste que estaba por haberse quedado solo se arrojó al volcán Ojo del Culo, donde vivió una eterna vida de mierda y más mierda.

==Cronología inexacta==

:*'''No sé a.A''' (antes de Anal): Empiezan las penetraciones
:*'''Tal y cual a.A''': Nace el rey Culorroho
:*'''Unos pocos a.A''': Se enrrojecen los primeros agujeros anales
:*'''Un par de ellos a.A''': Se matan a pollazos
:*'''Muchos a.A''': Emigran a la Isla de [[donut]]
:*'''Demasiáos a.A''': Vueven de la isla de [[donut]]
:*'''A veces a.A''': Se mueren del mal olor
:*'''Medianiyos d.A''' (después de Anal): Resucitan y vuelven a morir
:*'''Pichí pichá d.A: Resucitan y se duermen del sueño
[[Categoría:Geografía]]
[[Categoría:Islas griegas]]</text>
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    <title>Anal Intruder 2000</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4001">[[Categoría:Inventos]]
Peligroso aparato que, en malas manos, puede convertirse en un [[arma de destrucción masiva]].

== Funcionamiento ==
[[Imagen:Analintruder.gif|thumb|El Anal Intruder en todo su esplendor]]
El ''Anal Intruder 2000'' funciona con cuatro pilas de tamaño gigante. En su interior se albergan todo tipo de mecanismos penetradores, que usan distintas estrategias: vibración, rotación, pendulación, percusión y (para las emergencias) modo martillo neumático. No hay paredes del ano que soporten su funcionamiento continuado durante más de veinte minutos.

Nadie sabe con exactitud la cantidad de fuerza albergada en el Anal Intruder 2000, pero se estima que tiene una fuerza de 3500 [[Negro|Negros]] de Fuerza (En [[Kilopene]] la fuerza varia, ya que el Anal Intruder no funciona igual entre una muchacha bien wena y una vieja y/o gay &quot;feo&quot;; ironicamente ellos son los principales compradores del producto)

Es especialmente recomendable para usar sobre jefes y ex-amantes.

== Historia ==

Como buen [[dildo]] culero, el ''Anal Intruder'' original fue concebido como un instrumento de placer, a mediados de la década de 1930. El equipo de ingenieros destinado por [[Adolf Hitler]] a su diseño y construcción elaboró un sinfín de prototipos (aqui se inventa la taladradora electrica y neumatica), recubriéndolos con todo tipo de materiales: plástico, goma arábiga, cuero de jirafa y hasta cáscara de piña. El ''Besteplazeründerespalder'', como se conocía, fue un rotundo fracaso y quedó abandonado; sus autores fueron destinados a otros proyectos de menos interés, como el tanque Panzer o el U-236.

Tras el fin de la II Guerra Mundial, los planos fueron malvendidos en Berlín Occidental a un jovencísimo [[José Luis Villalonga]], que tardó poco tiempo en vender los planos en Estados Unidos a Mahogany Industries, Inc. Su construcción fue una obra masiva, durante la cual se trajo de Alemania a parte del equipo original; se invirtieron más de 500 años-hombre en llegar a un prototipo semi-usable, no digamos ya placentero. La comercialización de la primera versión fue un fracaso, posiblemente por los frecuentes enganches de su cabezal basculante.

La sustitución de varios de sus componentes por elementos micro-miniaturizados y la multiplicación de su tamaño por 5 ha resultado en el ''Anal Intruder 2000'', obra maestra de la ingeniería del sexo.

== Anal Intruder 2000 XSP ==

Se rumorea que algunos cientificos anónimos están creando el Anal Intruder 2000 XSP, el cual está siendo testeado en el culo de Adrián Morfón, famoso homosexual sudamericano, líder de la Orden de los amantes del Fist Fuck. Una edición especial muy limitada del Anal Intruder que la fuerza es aumentada drásticamente de 3500 Negros de Fuerza a 6250 nf ([[WTF]]?!). Garantizado que el usuario no podrá usarlo por más de 5 minutos! Tras las pruebas, el espécimen mostró un importante desgarro anal y una gran sonrisa de placer.

Se dice que a diferencia del normal Anal Intruder, el XSP tiene mejoras en su composición interna (Ahora con vaselina incluida! =D), partes cromadas y reforzadas (con componentes de ultima generacion...   y vaselina). En vez de funcionar con 4 pilas de tamaño mamut, ahora posee una pila integrada como la de las Laptops y las del PSP, con un tamaño similar a las anteriores, son recargables y duran hasta 3 dias consecutivos de uso. (Si, 3 dias solo para usarlo por menos de 5 minutos...). La pila, en caso de ser dañada, puede ser reemplazada por Plutonio.
[[Image:Jenniferanalhewitt.jpg‎|framed|thumb|center|Comprando una Jennifer Love Hewitt Droid te regalan un Anal Intruder]]

== Revienta Anos ==
Y por encima de todo nunca se te ocurra emplear una retroexcabadora con martillo neumático como anal intruder, si haces esto corres el riesgo de perder el ano, entre otras tripas y entrañas. El anal intruder debe de estar homologado por la Asociacion de [[Gay]]s y [[Lesbiana]]s, o en su defecto de la Unión Europea.</text>
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    <title>Analfabeto</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6475">{{Adoptado|[[Usuario:Gekking|Gekking]]}}
{{Infobox tribu urbana
|color = white
|color_letra = black
|imagen = cani bizco.jpg
|descripción = Arriba, un cani, algo similar a un analfabeto.
|hábitat = Villas, escuelas publicas de [[Argentina]], Cargos Politicos, television
|reproduccion = Masiva
|inteligencia = No mas que una rata
|frase = &quot;Se escribir pero no leer&quot;
|peligroso = Bastante en su forma de politico, inofensivo en la television.
|obsesion = Ocupar cargos politicos y espacio en la TV.
|notas = Debilidad: La biblia, Don Quijote y fragmentos del fixture del mundial Sudafrica 2010.
}}

'''&lt;u&gt;Analfabeto:&lt;/u&gt;''' [[Aquel]] que le da lo mismo una A, que una D, que una T o que un perro disfrazado de George Harrison. Es incapaz de leer, de escribir, y de entender frases complejas. Su vocabulario suele ser reducido. Un analfabeto es la contradigievolucion de un [[villero]], y en ciertas ocaciones de un n00b.

Los analfabetos se reproducen por medio de esporas que expulsan a traves de la transpiración. Esas esporas pueden fertilizar humanos normales, por lo que se recomienda un baño con potentes químicos luego de estar en contacto con uno o varios analfabetos.

Se cree que los analfabetos fueron inventados por los Estados Unidos para que gobiernen a los paises de latinoamerica, asi estos nunca puedieran alcanzar a la gran potencia. (¡Malditos gringos!)

==Historia==

En el siglo XIX, un gringo creyó divertido encerrar a un chico a los 10 años de edad en un sotano y &lt;s&gt;violarlo repetidas veces&lt;/s&gt; aislarlo de todo contacto humano, para que asi no aprendiera nunca cosas como leer, escribir o las relaciones sexuales(Motivo por el cual se reproducen por esporas).

Luego de tener al niño encerrado por 666 meses, lo liberó y lo cruzó con ovejas, ratones, caballos, cartones de vino y hasta con un gay. Chuck Norris, al ver la monstruosidad que se estaba gestando en aquel sótano, intentó impedirlo, pero era tarde. Los analfabetos ya habían poblado todo méxico, y seguian avanzando hacia sudamerica, donde finalmente se establecerían y obtendrían diversos trabajos, desde conductor de TV, pasando por Presidente de la Nación y hasta cajero de supermercado.

Luego de esparcirse por toda Sudamérica, fue extendiéndose por todos los continentes, hasta llegar a Asia, donde en aquel momento los pobladores confundidos empezaron a tratar de curarse e inventaron unos caracteres literarios tan complicados como para vencer a el analfabetismo, en la actualidad se encuentran algunas runas antiguas sobre estos caracteres literarios: イゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネ.Lo cual les dio otro nivel de inteligencia lógicamente extra humana y e hizo mas analfabeta a los demás.

Así es como el analfabetismo se fue esparciendo por todo el mundo, hasta llegar a convertirse en un virus peor que el virus T, el cual se busca una cura, si no se encuentra tal vez para el 2012 el mundo sera dominado por analfabeta (solo una ideología política).

== Consecuencias ==
Al pasar de los años(en la actualidad) gracias a aquel viejo y jodido gringo, el analfabetismo se a convertido en un nivel extremo, con grandes consecuencias:
* Impedimento de comunicación
*Un 01 (F) en Literatura
*YeGhArR hA hEzKrIiViiR aZii
*Causa de la 2da Guerra Mundial
*Presidencia de Hugo Chavez
== Antídoto ==
*Diccionario

==Digievoluciones del Analfabeto==

Como se puede apreciar en la siguiente lista, el analfabeto es casi el nivel mas bajo de su rango de digievoluciones, quedando en el fondo, el cumbiero, y en la cima, el humano.

*[[Humano]]: Persona con inteligencia media-alta. Posee mente y alma.
*[[n00b]]: Capacidad de hablar, leer y escribir. Carencia de inteligencia o habilidades.
*[[HOYGAN]]: Leves demostraciones de capacidad para escribir y leer.
*[[Villero]]: Levemente superior en intelectualidad al analfabeto, pero muy desagradable a la vista. Se cree que es un estado de larva antes de un HOYGAN.
*&lt;u&gt;'''Analfabeto'''&lt;/u&gt;: Puede hablar pero no leer ni escribir. Inteligencia baja.
*Cumbiero: Absolutamente carente de habla, capaciad de leer o escribir. Coeficiente intelectual negativo. En el siglo XV eran perseguidos por herejes.

==¿Como detectar a un Analfabeta?==
-Primera Prueba: Compra un disfraz camuflado, infiltrate en su casa, sube a su cuarto, inyectale anestesia y empieza a revisar su cuarto, busca su mochila del colegio y saca sus exámenes y /o boletas, busca su calificación de literatura:
De 01 A 05 ALARM ALAMR! ANALFABETA ON!
De 06 A 10 Lastima,el virus se esparce por el cuerpo de tu querido amigo
De 10 a 15 Tal vez un Analfabeta lo haya mordido, pero no es nada grave
De 15 en adelante Todo en orden.
&lt;s&gt;Luego, baja a la cocina, abre la cartera de su madre y toma algo de dinero(nesecitas pagar la anestesia, y tambien algo de reompenza no?)&lt;/s&gt;
-Segunda Prueba: Cuando estés aburrido en alguna clase, toma un papelito de la ultima hoja de tu cuaderno y escribele algo a la victima, a lo cual deba responder, si es un analfabeta, para tu leerlo sera algo como el ejemplo de abajo:
Ejemplo:
Le escribes un hola, y la victima infectada lo devuelve
Como Tu Lo Lees:
ξοπρςστυφχψωÇ ¿¡ ァアィイ

Como lo escribió:
hOoLiHiTAzZhH

-Tercera Prueba: Lee la ultima parte del articulo y aplicalo a tu sospechoso.
==Analfabetos Destacados==

*[[Tu]]
*[[Yo]]
*[[Él]]
*El 47,8% de los zaireños
*[[George W. Bush]]
*{{Nombreusuario}}
*[[Hugo Chávez]]
*[[Daddy Yankee]]
*[[Aquel]]
*[[Jack Bauer]]
*Cristina Kirchner
*[[Krusher]]
*IP Anónima

==Test¿Estas Infectado?==
'''1-KeH OpInAzH DeH lA HiNtELIjENzIa HumAnHa?'''

A)hEz lO mEjOrr
B)Quiero una hamburguesa!
C) No Leí Un Carajo!

'''2- Cual Es Tu Libro Favorito?'''

A)bno  iOp Prefiero Las Peliis
B)Quiero una hamburguesa!
C)No tengo un favorito

'''3-Da Una opinión general de lo que sea'''

A)ZhOi MoXaH/Oh
B)Solo quiero una hamburguesa!
C)Que la letra A avergüenza este test

'''4-En que lugar te gustaría estar ahora mismo?'''

A)cOn Miis Amixs
B) Algún lugar donde regalen hamburguesas
C)Sentado en mi pc

&quot;&quot;MAYORÍA DE C:&quot;&quot;.
Ok, amigo todo en orden

&quot;&quot;MAYORÍA DE B:&quot;&quot;.
Felicidades amigo! no es nada grave, solo tienes hambre;) te sugiero que vallaspor una hamburgesa

&quot;&quot;MAYORÍA DE A:&quot;&quot;.
ALERTAAAAAAAAAAAAAAAAA, si le hiciste el test a un amigo, mejor sal corriendo antes de contagiarte, si te hiciste el test a ti mismo, mantente en cuarentena!</text>
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    <title>Analfabetos</title>
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      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[Analfabeto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24">#REDIRECT [[Analfabeto]]</text>
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    <title>Analidad</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Kí */</comment>
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{{Infobox elemento
| muestra = Super_Saiyan.JPG‎
| nombre = Analidad
| nombres = Ki, Reiatsu, Chakra, Cosmos, Nen, [[mayonesa]], [[energía átómica]].
| serie = Energías creadoras del universo
| descubridor = [[Don Ramón]]
| color = Muchos, depende de la alineación del animal, persona o cosa que lo posea. (El nen de [[Kurapika]] es rosa, el Ki de Son [[Goku]] es dorado cuando se transforma en Saiyan y la caca de [[Cthulhu]] es marrón.
| cosas = Personas, animales o cosas de gran poder o importancia.
| usos = Destruir, crear universos, [[MATAR]], [[dominar el mundo]].
| estado = Plasmático, comunmente se manifiesta en forma de una especie de fuego de colores en el cuerpo de la persona, animal o cosa.
| peso = Ninguno
| Unidad_de_medida = Anos 
| abstracción = Ciertamente
| humungoso = Creo que sí...
}} 
 


== Analidad ==
Analidad es el nombre de un elemento de la realidad recientemente descubierto por el ilustre químico (y muchas otras cosas más) [[Don Ramón]]. Esta extraña partícula ha existido desde el comienzo de los tiempos, incluso hay lenguas irreverentes que aceveran que las partículas de analidad fueron las causantes del '''Badabing Badabang'''.
Los residuos de partículas de analidad han tenido muchos nombres como '''Ki, Chakra, Cosmos, Mayonesa, Reiatsu, energía atómica''' y demáses... Pero recientemente se descubrió que los elementos anteriormente mencionados son partículas de analidad refinadas.
Se dice que pocos seres tienen la dicha analidad en su forma más pura, algúnos de los casos, claramente obvios ejemplos son nuestro todo-anal señor [[Chuck Norris]] o el héroe de los niños, Son [[Goku]]

== Descubrimiento de la analidad ==
La analidad fué descubierta en el 2007, el mismo día de la resurrección de [[Don Ramón]]. Como todo el mundo sabe, Don Ramón fué víctima de esa común epidemia llamada '''muerte'''.
Citaremos unas cuantas de las cartas ramónicas para darles información de primera mano.

{{Extracto|Querido diario, he descubierto que he vuelto a la vida, no se porqué pero tengo ciertas sospechas de este insólito suceso. En mis viajes por el mundo he descubierto que no soy como todos esos [[seres patéticos no anales]], como es obvio he vivido más de chorrocientos mil años y al parecer he dejado de envejecer desde hace ya un tiempo...era ya tiempo de encontrar el porqué de mi &quot;poder&quot;, así que decidí volver a mi '''laboratorio Químico secreto''' en Oxaca para poder resolver este misterio de una vez por todas.|Cartas ramónicas IIVIIXLWTF}}

El siguiente texto fué encontrado al lado del anterior.

{{Extracto|Querido diario, ¡Lo he descubierto! ¡Descubrí el hecho por el cual '''no puedo morir'''! Después de muchos estudios e investigaciones en [[La Frikipedia]] he encontrado que muchos seres alrededor del mundo son iguales a mi, no, no son tan feos, son iguales porque son especiales! Estos seres se hacen denominar como '''anales''', son personas de poder inconmensusuradubile, he logrado hacer contacto con uno de ellos, se llama Gokú, me dijo que hay toda una sociedad conformada por gente anal ¡y me ha invitado a unirme a ella!
|Cartas ramónicas IIVIIXLWTFI}}

En resumen, [[Don Ramón]] revivió por el simple hecho de ser anal.
Se sabe que posteriormente se unió a los [[Amigos Anales]], sociedad a la cual pertenece toda persona, animal o cosa anal, donde le fueron revelados los orígenes de la analidad y su misión en este mundo.


== Características de la Analidad ==
[[Imagen:Over9000.gif|framed|left|Vergeta después de calcular la cifra numérica de la analidad de Goku.]]
Todos los usuarios de la Analidad son personas, animales o cosas que tienen un gran poder o importancia mundial y pierden la capacidad de nadar (Véase [[One Piece]]).
La analidad se manifesta de diversas formas, pero la más común es un halo de energía visible de colores variados como amarillo, rojo, mierdoso, etc...
Ser anal provee a la persona, animal o cosa características únicas (y otras repetidas, que son las habilidades anales genéricas de las cuales se hablará posteriormente) relacionadas con su personalidad y trasfondo.
La analidad tiene un sistema de medición, con el cual la analidad puede ser traducida en números, los humanos que no la han despertado tienen 0,5 y se estima que la analidad de Goku es cercana a los 300 000 000 000.
Tambien es sabido que todos los seres anales han sido minuciosamente escojidos por un ser superior cuya indentidad se mantiene en las sombras &lt;s&gt;Dios&lt;/s&gt; y sienten un profundo odio por todos aquellos otros [[seres patéticos no anales]].


== Su líder y su objetivo ==
Hasta hace pocos segundos haz descubierto el nombre del líder de los [[Amigos Anales]], si, no es ni más ni menos que [[Dios]], tambien conocido como el Monstruo Espagetti Volador.
[[Dios]], en su infinita sabiduría ha elegido personas, animales o cosas desde su nacimiento e invisiblemente (como todos sabemos) los ha tocado con su santísimo apéndice, transmitiendo partículas de analidad en sus cuerpos para así, cuando maduren, usarlos para un bien mayor...
La exterminación de todos los [[seres patéticos no anales]].
[[Dios]], al ser anal el mismo, siente un terrible odio hacia todas aquellas personas, animales o cosas no anales.
[[Image:001.jpg|frame|Yamcha, un ser patético no anal.]]
Aunque muchos seres anales son grandes pensadores e intelectuales no han logrado descubrir el porqué esa necesidad vehemente de desmembrar a todos los [[seres patéticos no anales]], simplemente la naturaleza lo exige y los [[Amigos Anales]], a pesar de ser anales, no son quién para ir en contra de los designios de la naturaleza ¿o si?
Nuestros reporteros frikipédicos han logrado infiltrarse en la base de los [[Amigos Anales]], la '''Fortaleza de la amistad Anal''' y sacar de ella documentos inéditos.
Aquí citamos una pequeñas notas de el mismísimo [[Dios]]

&lt;blockquote&gt;''&quot;βφκΣγθδθιηθιΣΤκλμρςστυφκΣφκΣγθδεζΤκλμρςστυφκΣφκΣηθιΣΤκλμρςστυ&quot;''
&lt;/blockquote&gt;
Hummm...eso ha estado extraño. Por eso conseguimos un traductor de la universidad de Oxaca, dado a que cobraba muy caro, decidimos usar el [[traductor google]]

&lt;blockquote&gt;''&quot;Entregar tu alma a Google, para aceptar hacer click &lt;u&gt;aquí&lt;/u&gt;&quot;''

&lt;/blockquote&gt;

Maldíto Traductor Google megalómano, en fin, hasta que encontremos un traductor decente nos quedaremos con la duda de que diantres está tramando [[Dios]] y sus [[Amigos Anales]].

== ¿Cómo saber si eres anal? ==
[[Imagen:Deja vi.gif|framed|right|Una mujer que ha descubierto que es anal.]]
[[Imagen:Perreo_1.jpg|thumb|right|Parece, pero esto no es anal.]]

Aquí citamos un par de test de analidad que puedes realizar desde la comodidad de tu casa.

==== Test del Wombat ====
Vas a una tienda de abarrotes y te compras un [[Wombat]] y un [[Mapache]] ninja. Los dejas solos una noche en una suit de lujo en algún hotel de mala muerte y si al día siguiente sientes cólicos y sufres de vómitos, estás embarazad@.

==== La operación matemática (5+3) ====
Cojes un papel y un lápiz, luego resuelves este sencillo problema matemático. Si la respuestas es 8 eres anal, si la respuesta te sale &quot;infinito&quot; eres un ser patético no anal.

&lt;code&gt;5+3=8&lt;/code&gt; Si te sale esto, ¡felicitaciones!&lt;br /&gt;
&lt;code&gt;5+3=∞&lt;/code&gt; Si te sale esto... lo siento mucho pero eres un objeto, animal o cosa no anal.

== Seres patéticos no Anales ==
Véase [[seres patéticos no anales]].

== Diferentes formas de la Analidad ==
La Analidad, con el paso del tiempo ha tomado diferentes definciones y se ha conocido con muchos nombres. Sus ilustres portadores, en su inocencia, la han llamado como les ha dado la gana, pero eso no importa que son '''anales'''.

=== Kí ===
El [[Ki]] o [[Chi]] es el tipo de analidad que manenjan los [[Supersaiyajin]]es del [[Planeta Vegeta]] ''(recordemos que los [[humano]]s somos seres patéticos nos anales por naturaleza''). Se manifesta como un haz dorado si eres [[bueno]] o de otros colores si eres [[malo]] o rosado si eres [[gay]] como [[Freezer]]. Con el Kí puedes lanzar [[rayo]]s de analidad desde muchas partes del cuerpo como manos, pies (¿y porque no?, del [[ano]]), tambien hacer una bola de analidad hecha con la energía de los [[animal]]itos del bosque (como [[Sonic]], [[Tails]] o [[Knuckles]]) y las florecitas del campo; puedes volar y cuando quieras sacar tu licencia de conducir la obtendrás con en el 100% de los casos.

'''Usuarios destacados:''' [[Goku]], [[Vegeta]], [[Yamcha]], [[Bruce Lee]], [[Jet Li]], [[Jackie Chan]], [[Lao-Tse]], [[Kim Jong-Il]], [[Chino Cudeiro]], [[Candice Michelle]], [[El Bananero]], [[Noam Chomsky]], [[Karl Marx]], [[Lev Trotsky]], [[Joseph Alien Hynek]] y [[Steven Spielberg]].

=== Mayonesa ===
La expresión más común de la '''Analidad''', puedes encontrarla en casi cualquier lugar, e incluso fabricarla en la comodidad de tu hogar. La Mayonesa te provee de poderes como:

'''Exceso de grasa:''' El usuario de esta habilidad adquiere una gran capacidad de almacenamiento calorífico, lo que le permite aguantar muchos días sin comer, dormir, cagar y lo que es más importante, '''sin jugar WoW''' (como todos sabemos, son las 4 necesidades básicas del ser humano).
'''Costo de Ramonios:''' 35

'''Escudo de espinillas:''' Potente habilidad que provee al ser anal un escudo de espinillas que brota de su rostro, protegiendolo de cualquier injuria que se pudiera hacer a su bello rostro.
'''Costo de Ramonios:''' Ninguno, habilidad pasiva

'''Redacción críptica:''' Si tienes que escribir algo, siempre puedes usar la mayonesa para hacerlo y de paso divertirte y darle un rico sabor a cualquier superficie en la que puedas ungirla (obviamente puedes masticar cualquier material ¿no puedes?, qué descepcionante, te recomiendo que visites [[seres patéticos no anales]].)
'''Costo de Ramonios:''' 8


{{Tabla periódica}}</text>
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    <title>Analista de sistemas</title>
    <ns>0</ns>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Jaime10|Jaime10]] ([[User talk:Jaime10|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2130">
{{Esbozo}}

Hoy, en Documentos FrikiPedicos, analizaremos al analizador que analiza sistemas, esto es a los '''Analista de Sistemas''' (procedente del latín, &quot;a ve' como haxemos sto&quot;).

{{Infobox elemento
| muestra = mujer.gif
| nombre = Analista de Sistemas (chica+lista+linux)
| nombres = Guoman, Chica, nena, churri, [[jessi]]
| serie = Las hay de todas las clases, normales y fuera de serie
| descubridor = Adán.
| color = Rubias, morenas, pelirrojas.
| cosas = Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas y rurales.
| usos = Disfrute y ornamentación. Membrana protectora del feto durante el embarazo.
| estado = Las hay en todos los estados, desde muy buenas, otras no tanto, y otras nada
| peso = Aceptada en 53.6 kg. pero varia entre 40 y 150 kg.
| struct = Perfume de 15 a 13 unidades, [[maquillaje]] (no específico aumenta según la edad), Cuero (de varios cortes y tallas) el mas deseado muy escaso o no disponible dependiendo el país y región.
| abstracción = Abstractas hasta más no poder
| humungoso = Dependiendo por dónde las veas...
}}

== Introducción ==
Esta especide de ser, es el eslabón perdido entre programadores y fontaneros. Podemos observar, como el analista de sistemas se coloca sus gafas correctamente en la nariz para incitar a su misteriosa y a la vez vacia mente a encontrar un modo de resolver el problema que se le plantea (1 + 1 = 0, ¿TRUE O FALSE?).
Su misión en esta tierra es simple, estár estudiando durante 3 años una carrera y luego dos de una superior, para acabar metido en el cuarto de la limpieza (en los buenos casos) preparando concienzudamente un proyecto para que luego no sirva para nada. Llevado por esa frustación, algunos de estos analistas se uniéron y fundaron twitter.

En solitario suelen ser inofensivos ya que se encuentran acorralados al no poder resolver la situación, pero poco a poco irá cogiendo confianza, asíque habra que tener cuidato con sus continuas actualizaciones.
== Versiones ==

* Alpha &gt;&gt; Versión inicial del analista de sistemas. En su versión original era una sola persona, una mujer, si, una mujer ('ese gran desconocido')</text>
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    <title>Anarcocatolicismo</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4262">{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = Anarcocatolicismo.png
|mensaje_logotipo = Logotipo Radikal
|creador = Anarka
|profeta = Iesu Jristós
|numero_de_creyentes = 200.000
|dogmas_fundamentales = Antidogma
|prohibiciones = Prohibir
|obligaciones = Anikilar
|promesas_principales = Resuzitar
|frikismo = Medio
|maximo_exponente = El [[perroflauta]]
}}
Religión marginal que lucha contra la decadencia del [[Catolicismo]] e intenta volver a los orígenes del [[Cristianismo]], cambiando las cosas desde dentro.

[[Image:heaven-guant.png|thumb|left|El anarcocatolicisimo en acción.]]

[[Image:pequenyo-anarcocatolico.jpg|thumb|left|Hay acólitos grandes y pequeños.]]

[[Image:Jaredotra.jpg|thumb|left|[[Jared Leto|Jared]] también es anarcocatólico.]]

== Historia ==

El Anarcocatolicismo hunde sus raíces en las mismas fuentes que otras versiones del [[Cristianismo]]. De hecho puede considerarse que desciende de los '''cristianos primitivos'''.

=== Jesús el Anarka ===

[[Jesucristo]], esa figura, fue en realidad un anarquista de primera categoría. Recordemos sus palabras:

{{cita|Vende tus posesiones y dale el dinero a los pobres, y vente conmigo a predicar la palabra de Dios.|Jesús|sobre el anarquismo}}

Su lucha contra los filisteos alcanzó proporciones épicas, hasta que lo empercharon bien en una cruz. Pero durante ese tiempo el Hijo de Dios luchó contra el poder establecido con todas sus fuerzas.

Los discípulos eran unos pescadores ignorantes que se unieron rápidamente a su banda. Tras su muerte (y supuesta resurrección), los 11 que quedaban se dedicaron a esparcir la palabra. Tiempo después llegó Pablo de Tarso, un pureta lamentable, a envenenar la doctrina y a separarla de sus raíces anarkas. Con el tiempo incluso los romanos imperialistas abrazaron esta fe aguada y chunga. ¿Cómo volver a la auténtica fe?

Si Jesús fuera Albano-Kosovar se llamaría ''Iesu Jristós'', y gritaría '''Sin Dios, Patria ni Amo'''. El dios supremo sería Anarka. Sobre este principio se basa el anarcocatolicismo.

=== Anarquistas y Católicos ===

Los visionarios anarquistas del siglo XIX dejaron bien claro que con el poder no había compromisos. Dado que el catolicismo estaba por entonces bien asentado en el poder, desde una perspectiva de 1400 años, no parecía muy compatible con sus creencias.

Un valiente pensador español, Cosme Cifuentes del Pozo, se atrevió a cuestionar el ''status quo'', publicando un panfleto mal impreso. Es conocido como el &quot;Codex Albondiguensis&quot; por los estudiosos, debido a las '''manchas de salsa de albóndigas''' que adornan el único ejemplar conservado. En él Cosme se atreve a esbozar una unión entre anarquía y catolicismo provechosa para ambas partes. Dado que nadie pareció leer este códice hasta 130 años después, es relativamente fácil estimar su influencia en su tiempo: nula. Así que no perderemos más el tiempo con estas sonsadas, ¡coño ya!

=== Síntesis Moderna ===

[[Image:Sid-vicious.jpg|thumb|right|Sid Vicious, un aire católico.]]

Los grupos punk de los años 1970 a 1980 dieron muestras de catolicismo extremo al entregarse a la escatología más religiosa: sangre, líquidos corporales y mortificación corporal extrema. Con ello la síntesis entre anarquía y catolicismo llegó a consumarse.

== La Doctrina ==

¿Cómo describir esta fe? La forma más extendida es como '''la falta de fe'''.

=== Dogmas ===

Esta religión es completamente aversa a los dogmas, tanto que cualquiera que proponga un dogma nuevo merece la muerte inmediata. La virginidad de María, la Santísima Trinidad... Todo son '''mierdas infumables''' para los anarcocatólicos.

El Doctor [[Leandro Gao]] ha definido esta tendencia como '''antidogmatismo para los demás''', un día que había fumado cantidades ingentes de perejil.

=== Las Creencias ===

¿Qué cree un anarcocatolicismo? Que [[Dios]] nos manda [[fornicar]] constantemente, tomar [[droga]]s, hacernos [[piercing]]s en todo el cuerpo y en general ser libres. Los máximos exponentes son los [[perroflauta]]s creyentes.

== Ver también ==

* [[Cristianismo]]
* [[Leandro Gao]]
* [[Perroflauta]]

== Enlaces Externos ==

* [http://www.catholica.com.au/ianstake/058_it_061007.php Escuela de formación]
{{religion}}</text>
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    <title>Anarcopedia</title>
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      <comment>/* Sabias que? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7693">{{infobox página web
|nombre = No-hay-acuerdo-en-el-nombrepedia
|logotipo =Farsapedia.JPG
|descripcion =Paint y Photoshop Son capitalistas y por eso no podemos usarlos
|dirección =  [http://meta.anarchopedia.org/Main_Page No creemos en los dominios de internet] 
|dedicación = Hacernos creer en lo imposible a punta de ironías contraproducentes
|país = Frutopia,pero no creen en el estado
|fundación = 1912 o 2004
|propietario = &quot;No tiene&quot; (como administrar una web sin autoridades)
|creador = Un facista-friki que les queria ver la cara
|estado = en construccion desde 2004
}}

[[imagen:Farsapedia.png|250px|thumb|left|Tal vez es hasta mas antigua que Frikipedia,pero no han encontrado las respuestas a sus propios interrogantes (Ampliarla para ver por que)]]
Anarcopedia,Anarkopedia,Anarchopedia o como coños se escriba es una burda copia de esta magna web,creada por [[Stalin|Paul Mc Stalin]] en 1912 con el objetivo de controlar las mentes de &lt;s&gt;possers de gente culta&lt;/s&gt; la clase obrera culta que ocupa todo su tiempo en Internet en vez de trabajar,es una wiki que contiene muchos misterios,como donde consiguieron un servidor que no tuviera partes de una multinacional o una empresa de trata de asiaticos

==Lenguaje Anarcopedico==

*'''Lammer''':No es Lammmer Es &quot;Facistacomunistanaziantinazi hijo del imperio capitalista sangriento malvado del mal&quot; lo que muestra el gran afán que tienen algunas personas para demostrar que si son inteligentes
*'''Chucknorritis:'''Aqui este termino es reemplazado por &quot;cultura-capitalistis&quot; pero mas que nombrarlo a el esta prohibido hablar de el peor presidente de la historia mundial,[[George W. Bush|Jorge arbusto]]
*'''Vandalismo''': Aquí el blanqueo de paginas es distorsión fascista de la información y el vandalismo es apoyo las dictaduras presentes en el norte de [[mu]] y la atlántida
*'''Administrador''':Mientras en esta pagina son la [[La Frikipedia:Administronia|Inquisicion Banneadora]] , en la anarchopedia son &quot;Los lideres que imponen su punto de vista y dan las ordenes,pero no son autoridades&quot; aunque eso podría ser información contra producente porque no se sabe quien limpia la anarcopedia
*'''Frikipedista Junior y Senior''':&quot;Los rangos son una muestra de opresión,pero los utilizamos por que se nos da la regalada gana&quot; a diferencia del 99% de las otras wikis,aqui el rango no es por contribuciones sino por quien hizo mas de esos utlisimos grafittis anarquistas
== Política anarcopedica==

La licencia de anarcopedia es la de todas la wikis como bien se sabe,la de la GNU que es de software libre,sin embargo en cuanto a la edición las políticas no son muy claras porque nadie te puede prohibir hacer nada,seria autoritario,puedes insultar a cuanta personas y empresas puedas porque la satira ™ y la irona ™ ahora pertenecen a una empresa que compra palabras y seria anti-anarquista usarlas,muchos de los datos de la anarcopedia son copiados de la [[Wikipedia|Inodoropedia]]  lo cual va en contravencion con su ideologia ya que &quot;Wikipedia es censurada por el sistema y no nos gusta porque no nos obedece&quot;

En cuanto a la censura capitalista y la opresion Facista-Nazi no se pueden castigar porque eso seria opresión,sin embargo lo hacen porque necesitan mantener a la wiki limpia de mensajes de el imperio,si alguien blanquea una pagina no se puede deshacer porque eso seria censura oligárquica y el hombre poderoso no puede violar la opinión de otra persona,pero los cambios que son &quot;malos&quot; son desechos porque se les da la gana demostrando que en realidad los directores de la anarcopedia son [[Delfin]]es que quieren verle la cara a los [[Anarquismo|Possers]] de gente culta.

==Requisitos para ser anarcopedista==
[[imagen:Capitalismoa.jpg‎|230px|thumb|right|Te lo repito,usan imagenes de hace 200 años porque creen que no ha cambiado nada]]

[[imagen:Claraverdad.JPG|250px|thumb|right|Sus discusiones son destrosas y llenas de orgullo anarquista (ampliala y veras)]]
*Sentirte Guay porque eres anarquista

*Saber que los demas son estupidos porque no siguen tu ideologia

*Subestimar la opinion de cualquiera que crea en [[Dios]] ya sea Pastafarista o católico

*Dibujar utilisimos grafitis anarquistas que seguro revolucionaran el mundo

*Creer que todo es como hace 200 años e ignorar que a los Obreros ni siquiera les importa la causa

*Pasar por alto que los Vendedores de abarrotes y un artesano con un ayudante es un malvado Burgues

*Usar ropa punk y hacerse el loco con la marquilla que dice Zara O Dolce&amp;Gabanna
*Las Converse y los celulares son capitalistas,pero eso no importa

*Usar [[Facebook]] y anarcopedia todo el santo día e ignorar que el primero es el sitio web que mas gana dinero en el mundo
*Cuando te pregunten que clase de servidor usa anarcopedia? Decir que el sistema operativo es de [[Linux|Dios OS]],pero nunca responder que los componentes de la computadora los hace una empresa en [[Taiwan]] o la [[Isla del mal]] y que son fabricados por la [[Nvidia|Envidia]] ,[[Intel]] o [[AMD]]
*Lo mismo con todo lo que uses,tu cadena anarquista no fue hecha con metal de una mina en africa donde un obrero explotado por una multinacional saco el metal,sino que los lideres anarquista hicieron ellos mismos las cadenas desde el comienzo
==Sabias que?==

*Tienen 360 articulos o algo así (ver razón más abajo)

*Sus discusiones son aun más desastrosas que las de este sitio?

*Casi ningún usuario de anarcopedia habla español? (ver razón más abajo)

*El tema principal es el nombre de la wiki?

*Todos los nombres de usuario son de filósofos que nunca fueron felices? (quien lo sería si rechaza el dinero?! como se sabe el dinero no asegura la felicidad, pero es seguro que la pobreza trae infelicidad)

*El servidor de Anarchopedia International Corporation se encuentra en Serbia, manejado por Milos, un integrante del Consejo Secreto de Wikipedia e hijo friki de un acaudalado banquero nostálgico de la República Socialista de Yugoslavia?

*Que a Milos ya no le interesa el proyecto Anarchopedia International y lo ha abandonado a su suerte? (sigue pagando el servidor con el dinero de sus inversiones financieras en paraísos fiscales)

*El [[Usuario:Nihilo]] fue desde 2006 a 2010 el Amo y Señor de Anarcopedia en el idioma colonialista-cruzado que conocemos como español o castellano, instaurando lo se llamo la Edad de Oro de la &quot;Dictadura del Despotismo Ilustrado Benevolente&quot;, con el visto bueno de los frikis serbios antiautoritarios...? Aunque otros dicen que en realidad era el único usuario activo el muy foreveralone... pero actualmente es ilegal decir esto último en Anarcopedia Española, bajo riesgo de ser acusado de conspiración restauracionista.

* Nihilo luego fue derrocado por Anarchopedia Italiana y Anarchopedia Francesa, en lo que el primero llamó un golpe de estado y los segundos una revolución libertadora? El Gobierno de Salvación vigente interino-indefinido borró todo artículo que insinúe que la libertad es buena (ahora debe decir que la libertad es buena sólo porque gobiernan ellos) y anuló todas las garantías fundamentales y ahora pueden borrarte la cuenta cuando ellos consideren que aquella sirve a los intereses cerdocapitalistastotalitariosdelasmultinacionalesnazifascistasvendidasalsistemapatriarcalfachoneoliberalqueprivatizatodoporquetodoesestatalvivaelestadodebienestarvivalarepublica o también cuando no entienden las ediciones en español. Ahora por decreto supremo Anarcopedia es ''más libre'', pero no se te ocurra decir hacer preguntas o serás eliminado.

==Ver tambien==

*[[Anarquismo]]

*[[Dios]]
*[[Mediawiki]]
*[[Socialismo]]

*[[Hitler]]
[[categoría:informática]][[categoría:política]]</text>
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    <title>Anarkista</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="23523">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Ska-p.jpg
|mensaje_fenomeno = Lo que mas los representa [[XD]]
|nombre_cientifico = ''Paradojum Hipocrutis''
|principios =En la mente de filósofos que tenían muchos mayordomos
|zona_origen = Europa (el lugar mas pobre del mundo)
|consecuencias =Creer que todos son buenos por obra y gracia de un [[dios]] que no existe.
|simbolos_tipicos = Una A© ® ™ que siempre significa anarquismo
|frikismo = Solo es hablar bonito
|gusta_a_los_normales = No a menos que sean ermitaños
|recomendable = En [[Estados Unidos]], [[España]] y otros paises del tercer mundo
|maximo_exponente = Un [[Punk|Ponky]] o un [[Emo]], en cuanto al mundo son igual de llorones.
}}[[imagen:Anarquia.GIF|thumb|La letra representativa del aZnarquismo|80px]]
{{Cita|Por los derechos de los trabajadores!! contra los burgueses!!|Anaarquista|En una protesta}}
{{Cita|Por ultima vez,esto es un programa voluntario,no estamos explotando a nadie!!|Obrero Humilde|Respondiendo a la protesta}}
{{Cita|Y ya dejen de hablar como si fuera el siglo XIX (19)|Profesor Empleado|Quejandose de la forma de hablar de los anarquistas}}
Ideología propia de porretas, guarros, vagos y [[perroflauta]]s varios, donde se presupone que todo cae del cielo y la gente trabaja únicamente por un inmenso y altruista amor al prójimo, cual fantasia de drogata o borracho sin el graduado escolar.

Recientes estudios achacan al analfabetismo el uso masivo de la &quot;K&quot;, y la &quot;X&quot; para referirse al género, cuando escribe un anarquista (&quot;Ke rulen esos porros, compañerxs&quot;), pero claro, recriminarles algo ya es de ser un facha para ellos. Todo anarquista ve fascistas y neo nazis hasta debajo de las piedras, y cree vivir en la Segunda Guerra Mundial, o en su defecto en la Guerra Civil Española. El 95% de los anarquistas se autodenominan &quot;antifascistas&quot; o &quot;antifas&quot;, y militan junto a comunistas en bandas de extrema izquierda, donde se drogan, salen a dar palizas al primero que pillen y a destrozar la ciudad porque si, no se lavan ni aunque llueva y adoran a E.T.A. y los separatismos. El 5% restante son acusados de ser unos &quot;Hippies de mierda&quot; por condenar la violencia. 


== Política ==
[[Imagen:Anarquismo.png|thumb|right|200px|Simobolo de la aZnarquía]]

Un anarquista no cree en la política, lloriquea a todas horas diciendo entre pucheritos que todo está mal, y que si él mismo gobernara el mundo este [[planeta]] sería tan idílico como un inmenso puticlub gratuito abierto las 24 horas. El anarquista no cree que ningún partido haga nada por él ni por otros anarquistas, ni por nadie más excepto los grandes cargos del partido (Lo cual es cierto, pero hay que mencionar que nadie en su sano jucio moveria un huevo por un sucio anarquista).

Sin embargo este pensamiento tiene su origen en que el anarquista no aprobó ni primero de E.S.O., por lo que, como no tiene ni puta idea de política y es un analfabeto, se limita a decir que todos son malos, que el Estado es un opresor, que el [[Capitalismo]] tiene la culpa de todas las desgracias del [[planeta]], y que hay una conspiración fascista-blanco-occidental de corte neo nazi en marcha, compuesta por todos los que no piensan como él, y contra la que estos chalados deben luchar. En resumidas cuentas, se limitan a quejarse, victimizarse y lloriquear justo igual que una maricona histérica.

El anarquista cree que (tras cuatro [[porro]]s y dos botellonas encima), solo él es capaz de arreglar el [[planeta]] en 15 minutos. Con tanta mierda en su organismo se siente Neo de [[Matrix]], el muy [[friki]].

Así mismo habla de [[pajas]] mentales como de la posibilidad de llevar a cabo conjuntamente la libertad individual, la igualdad social, la libertad colectiva y todo tipo de igualdades y libertades que curiosamente no le parecen contradictorias, pero claro, después de pasarse media vida fumando [[porros]] y bebiendo [[alcohol]] a uno le debe parecer que vive en los mundos de Yupi. 

En sus divagaciones absurdas en la plaza del parque hablan de que con el Anarquismo es posible la cooperación y la creatividad, la propiedad colectiva en la empresa y la propiedad personal para uno solito... vamos, que es lo mismo que decir que los burros vuelan y los sábados te follas a  [[Pamela Anderson]], puras [[pajas]] mentales que indican que realmente no saben lo que quieren, ya que son incapaces de hacer la o con un canuto (excepto si se lo van a fumar) y, antes de hablar de [[política]] deberian sacarse el graduado escolar, y dejar de ser unos analfabetos funcionales incultos, pero vete tú a decírselo a esos fanáticos y verás como te corren a hostias al grito de &quot;fascista, facha, nazi&quot;.

Como todas las chorradas utópicas y mariconadas que pregonan no tienen ni pies ni cabeza y nunca se podrán llevar a cabo, el anarquista vive más [[amargado]] que un putero en un desierto, y vuelca toda su ira inculta hacia los que llama &quot;Opresores&quot;, que siempre (y digo SIEMPRE) son: el Estado (el que sea, da igual), la [[Iglesia]], el [[Capitalismo]], la [[Derecha]]. la [[raza blanca]] y todos los que no les den la razón. A toda la gente de esos grupos la llaman conjuntamente [[fascista]]s y juran exterminar a patadas en los huevos.

Estos idiotas se suelen juntar en manadas de más guarros analfabetos para ir a &quot;cazar [[fascista]]s&quot;, que no es otra cosa que una copia barata de lo que hacen sus amores ocultos, los neo nancys, pero ellos en vez de pegar inmigrantes, y debido a su trastorno y drogadicción, zurran al resto de las personas, ya que para ellos todo aquel que no les de la razón es un facha y un nazi.

Según estas [[llorica]]s si ellas gobernaran se areglarian todos y cada uno de los problemas del [[mundo]], lo que en el fondo es cierto, ya que matando a todos los [[facista]]s, el 99% de la población para ellos, se quedarían solos y no habría nadie que les pudiera llevar la contraria, por lo que vivirian en un país multicolor. Como en el fondo son unos [[mierdas]] y no pueden hacerlo, llenan las calles de pintajos que dicen cosas como &quot;Anarquia es libertad&quot; &quot;Muerte al Estado opresor&quot; o tonterias así, realizadas con un spray comprado en una tienda [[capitalista] opresora mala, y con la paga de papá, el [[fascista]] que los reprime.

Estos guarros no paran de criticar a: [[España]], el [[Rey]], el [[Real Madrid]], el [[Rey]], [[España]], la [[raza blanca]], la [[civilización occidental]], el [[Gobierno]], el [[Capitalismo]], la [[Policía]], [[España]], la [[raza blanca]], la [[Reina]], [[España]], la [[Policía]], la [[civilización occidental]], el [[Ejército]], el [[Rey]] de otro [[país]], la [[derecha]], la [[raza blanca]], el [[Capitalismo]], [[España]], a todos los que ellos llaman [[fascista]]s, su p..a [[madre]] (esta última solo si no les sube la [[paga]] y les obliga a ducharse).

==Creencias==
[[Image:Santo vs Joselito.jpg|thumb|right|275px|'''[[El Santo]] contra [[Joselito]]:''' ¿''[[Nada|Qué carajo tiene que ver]] esta imagen [[Relatividad|con el artículo]]''?]]

La mente del anarquista está tan jodida después de tanta [[droga]], [[acohol]], vivas a E.T.A., peleas callejeras, enfrentamientos contra la [[policia]] y analfabetismo, que ha terminado asimilando esta seríe de creencias extremadamente subnormales:


* El anarquista cree que todas las personas son intrínsecamente buenas... a excepción de los fascistas (todo el que no les de la razón, según ellos), la gente de derechas, los anti-anarquistas, los asesinos psicópatas, los violadores en serie, racistas (Solo de otras razas, el racismo antiblancos se las pone morcillonas), quienes se opongan a E.T.A. y los separatismos, y el chico grande que los golpeaba en la primaria en sus nerdofilos años de escolar (Algo habrían hecho). 

* Por lo tanto el anarquista sostiene que &quot;las fuerzas opresoras del Estado son innecesarias&quot;, y que en estado de libertad pura, todas las personas son buenas... siempre y cuando no le lleven la contraria, claro está. Todo parecido de eso con una dictadura es pura coincidencia. 

* Los anarquistas, dentro de su infinita incultura, creen que el autoritarismo es exclusivo del fascismo, e identifican cualquier actitud mínimamente autoritaria con algo malo y con un brote de su temido fascismo que nadie más ve. No intentéis explicarles que el comunismo es un sistema totalitario muy autoritario, por ejemplo, porque no dan más de si.

* Todo anarquista vive obsesionadisimo con el racismo y los inmigrantes, y allá donde nadie ve racismo o discriminación, estos iluminados siempre &quot;encontrarán&quot; un indicio de nazismo extremo (Dicen que los que acusan de forma obsesiva y compulsiva a los demás de homosexuales son maricones reprimidos, blanco y en botella). 

* El anarquista cree que en esa utopía todos seremos totalmente libres de hacer lo que nos plazca... pero siguiendo &quot;sencillas&quot; reglas anárquicas que se cumplirían por la gracia de Dios, como no golpear al imbécil que te cae mal o te provoca, no violar a la guarrona que va por ahí como una puta &quot;provocando&quot;, no matar a nadie, no robar, no romper cosas, etc., etc., etc.,...

* El anarquista va a todas las manifestaciones que estén en contra de algo (menos las anti inmigración masiva y anti extrema izquierda, claro) monta batallas campales contra la policia y rompe la mayor cantidad de cosas que pueda, asi sea la furgoneta de un fletero que utiliza como herramienta de trabajo, o el coche de un inmigrante que trabaja 10 horas al día en la construcción. Y todo eso no le parece contradictorio con la regla anterior, prueba de su más que notoria subnormalidad y de que solo buscan una excusa para usar la violencia extrema.

* El anarquista, al igual que el comunista, cree que la tendencia natural de las personas es hacia la inevitable distopía anárquica... por lo que debe luchar todos los días para que la gente &quot;sepa&quot; que es lo que quiere, es decir, o te haces anarquista y empiezas a patalear y lloriquear diciendo que el Estado es represión, el Capitalismo es opresor y malo, y el mundo está hasta arriba de fascistas y nazis, o te corren a hostias por toda la ciudad, por facha. 

* El anarquista ama al pueblo... siempre y cuando le de la razón, como no. Aquel que se atreva a cuestionar a un anarquista guarro antifa de estos será tachado de facha nazi malo opresor capitalista, y ya puede empezar a correr.

* El anarquista cree tajantemente en la libertad de expresión... siempre y cuando él pueda decir lo que le salga de la huevada mientras los demás tengan que callar como putas en Comisaría. Todo aquel que se atreva a contestarle a un guarro de estos, o a señalar las contradicciones constantes del Anarquismo, (es decir, alguien que razone) será tachado de (coge aire): &quot;fascista opresor explotador capitalista burgués neo nazi homófobo racista... y hasta de violador de bebés, si hace falta. De nuevo más te vale correr por tu vida. 

* Otros anarquistas creen que Internet, Youtube, la Wikipedia y Linux son parte de una revolución que liberará a la clase obrera, a los animales y a los estudiantes que tengan que presentar deberes a última hora ante sus tiránicos profesores, parte del sistema educativo capitalista opresor represor fascista explotador neo nazi franquista malo (para esto tomemos en cuenta que los anarquistas odian todo &quot;sistema&quot;, aunque a veces no sepan que significa, la cuestión es odiar y dar palizas)

* Creen en un mundo de igualdad... siempre y cuando no se cometa el error de llevarles la contraria en cualquier cosa, o compararlos a ellos, intelectuales puros, con unos fanáticos incultos drogatas, basura proetarra, un enajenado creyente de [[Dios]], un ignorante seguidor de la [[biblia]] (fascista 100% para ellos) o un maldito hereje que pase de sus locuras sectarias.

*El anarquista parece no saber que los artesanos,los tenderos,los músicos y los vendedores de alcohol no son obreros (en otras palabras son burgueses) y dicen que atacaran a todos los burgueses (personalmente no me parece buena idea)

*En toda su sabiduría insultan a cualquier persona diciéndole ignorantes como si fuera algo malo (Presentame a la primera persona que los sepa todo)

* Entre los herejes anti-anarquistas se encuentran todos aquellos que critiquen cualquier hecho promovido por [[Anarkismo|La Idea]] o cualquiera de sus innumerables santos y beatos, por ejemplo el siempre alabado y glorificado Durruti o Bakunin, que todavia huelen a mierda.

* El anarquista está totalmente en contra de la nociva globalización, es por eso que a través de internet debe coordinar viajes de anárquicos desde [[Rusia]] a [[Estados Unidos]] y desde [[Suecia]] a [[Italia]] para boicotear las reuniones del [[G-8]], ya sean en Seatle, Génova o Cancún. Sin embargo, al muy idiota le parece genial la inmigración masiva, cuando es uno de los síntomas principales de la globalización y la explotación.
{{Extracto|Mira kapullo mental tas pasao kn esta mierda de articulo el anarquismo no es libertinaje es libertad lu segundo io soi punky y tengo el graduado i trabajo lo que pasa en este pais es que sois unos conformistas i os dedicais a criticar en un foro i no salir a la calle a luxar x los derechos fundamentales del ser humano lo segundo estoi en contra de todos los movimientos menos contra el anrkismo porque es el unica que esta pensado para los obreros i no para los burgueses i estoi en contra de eta comunismo y demas desigualdades y soi anarkista ademas israel esta haciendo lo mismo con los palestinos que hizo hitler con ellos i america es su amiga por que los judios poseen las mayores minas de diamantes y las de un componentes para fabricar moviles que no recuerdo y los isrealitas explotan a los africanos por una miseria era pa darte una paliza i llevarte a la uvi lo que as ecrito no es una satira es un articulo exo desde el odio acia el anarquismo.8ojala te explote un burgues i trabajes mas que un gilipollas|Anarquista defendiendo su ideologia en la [[Discusión:Anarquismo|discusión]] y demostrando su &lt;s&gt;'''HOYGANISMO'''&lt;/s&gt; cultura}}

== Forma de vida ==

* Se desea instaurar una especie de vida a la edad media, donde el trueque seria la moneda, y donde su aspecto de guarros malolientes sea algo normal.

Ejemplo: ''Te doy una zorra por la cerda esa... El otro diria vale en caso de que sus mujeres sean igual de feas... O diria que no porque su mujer es mas fea que la otra...''

* Algunos creen en la ley de ojo por ojo diente por diente... (Efectivamente: no se dan cuenta de que si te mato no me podrás matar...); por lo que esta avanzada ley de tiempos bíblicos sería una auténtica regla anarquista. El Anarquismo es un sistema muy avanzado y complejo.

* Estar en sintonía con la naturaleza: Viven con los animales, comen con los animales, duermen con los animales... pero los animales los desprecian por oler a mierda y ser idiotas.

* Para toda la soberbia magmanimidad de la sabiduría anarquista nunca ha existido epoca como la sencilla edad de piedra. Como anéctoda personal puedo decir que así me lo afirmo un intelectual anárquico en una conversación personal en su casa con calefacción mientras bebíamos unas tazas de cocoa caliente en pleno invierno, dicho sabio (¡Faro de sabiduria y coherencia pura!) me contacto a través de su computador con conexión a internet y [[Linux]], por supuesto este anarquista estaba pensionado como todos los anrquistas ejemplares y tal como desean todos los impetuosos anarquistas... &quot;''¿Yo, Ensuciarse las manos con el labor del trabajo? ¡eso es gloria exclusiva de la clase obrera!''&quot;, me afirmaba.

* Supone que si destruimos las sociedad todo va a funcionar mejor porque si, sobre todo los servicios imprescindibles de luz, telefonos e internet, que se harán por la gracia de un dios ateo, ya que esos vagos analfabetos odian todo lo que sea trabajo y esfuerzo, al igual que la ducha diaria. Tambien los barrenderos harian su trabajo por voluntad propia, sin cobrar nada, y todo estaria más limpio. Si bien en la edad de piedra habia anarquia y terminamos en esto, esta vez no pasara asi.

* Existen a sus vez toda una gama de geeks que practican la anarkía por medio de dvds, cds, instaladores, etc, pensando que así se llegará a transformar toda la sociedad por medio del GNU -claro que una vez que sepan cómo bajar los &quot;programas de la libertad&quot; al mundo real.

* No conocen el término de privado, lo que les lleva a &lt;s&gt;violarse&lt;/s&gt;, quererse entre ellos y tampoco conocen el significado de propiedad privada lo que les lleva a invadir el &quot;territorio&quot; de otro, si no ha sido &lt;s&gt;marcado con meada&lt;/s&gt;, señalado, y son tan listos que creen que si pasas a mi territorio debo matarte lo que llevaría a una exterminación totalmente inútil y estúpida.

==Características==
Básicamente son &lt;s&gt;Subnormales&lt;/s&gt;, pero solo cuando piensan, por que se han dado casos de anarquistas capces de decir dos o más palabras seguidas(Viva Anarquía) realmente los ciéntificos de la Universidad de la Victoria no saben si es por que cuando dicen eso la gente se va o si es que nacieron así.
[[Imagen:Hitler Punk suicide 1.thumb.jpg|thumb|right|220px|[[Hitler]] Ejemplo de Anarquista]]
El cerebro del anarquista padece de un defecto que le impide la asimilación de ciertos conceptos tales como la frase &quot;''De buenas intenciones esta empedrado el camino al infierno''&quot; o la comprensión del libro &quot;''El señor de las moscas''&quot;

Son extremadamente subnormales y extremadamente catetos como para aceptar que son desechos sociales, niñatos violentos y dañados que solo buscan dar palizas y destrozar cosas, y que su lucha es una mierda y una causa perdida. Esto se debe a una infancia traumática en la que sus padres no le daban todo lo que querian y se rebelaron contra ellos, viendo lo tontos que podían llegar a ser.

Dentro del anarquista existe un sub-mundo creado especialmente para los más subnormales: el anarquista pijo. Este especimen lucha por la igualdad y el reparto de bienes, pero viste con jerseys de lacoste (o lagartija verde) y marcas que solo ellos conocen porque están marginados de la sociedad.

== Vestimenta y aspecto ==

A un anarquista se le reconoce en la calle por los siguientes rasgos a la hora de vestir:

* '''Aspecto de guarro''', un anarquista cree que el jabón es un invento fascista porque lo creó un español, y debido a eso y a que son subnormales no se lavan ni aunque llueva (momento en que se esconden en una basura y se sienten como en casa). Siempre llevarán el pelo grasoso, con chorretones y sin peinar, la piel grasosa, llena de sudor reseco y mierda varia, olerán a [[gitano]] elevado al cubo y llevarán sus andrajosas vestimentas sucias y rotas. 

* '''Pañuelo de tipo paletina''', el cual el 90% de ellos no sabe ni lo que significa, pero el caso es ir de llorica y de victimita.
* '''Ausencia de ropa''', se creen que están fuertes pero no van al gimnasio por miedo a que el entrenador les diga lo que deben hacer y no poder ejercer su &quot;libertad&quot; 
*'''Camisetas de grupos Punk ''', normalmente Ska-P, el grupo de los &quot;antifas&quot; que critica al Capitalismo opresor malvado y vende sus discos en El Corte Inglés o FNAC.

* '''Merchandising del Che Guevara''', camisetas, gorras, pancartas, banderitas, pins y hasta calzoncillos y bragas con la cara impresa del Che, si, el Che Guevara no era anarquista, sino comunista (ideas completamente opuestas), pero por motivos que desconozco esta gente piensa que el Che si era anarquista. (Luego preguntas: &quot;¿Que hizo el Che Guevara?&quot;, y se ha dado el caso de autodestrucciones ya que sus cerebros no pueden procesar esa información.

* '''Zapatillas Converse''', simbolos del capitalismo y zapatillas pijas por excelencia, que se las paga papá, a los muy obreros.

* '''Pantalones cagados''', o lo que es lo mismo, que por ir &quot;guay&quot; van enseñando el culo y andando de forma que a ellos mismos les molesta.

* '''Banderitas republicanas''': ¿? A pesar de que la Republica sigue siendo un estado &quot;opresor&quot;, y de que bajo su ley contra vagos y maleantes todos estos guarros, vagos, analfabetos y violentos estarian en la cárcel, parece ser que la bandera les gusta por los colorines.... por que si no, es otra incoherencia anarquista.

* '''Mochilas y carteras''' donde guardan los &quot;sprays&quot; con los que pintaran &quot;El Estado es opresor&quot; o &quot;España, mañana, sera republicana&quot; ¿?. También guardan los porros y bebidas que consumiran después de matarse con los neo-nanzis, como buena gente civilizada que son.

* '''Capuchas y bufandas''' para que no se les vea la cara en la tele, y por si un nazi los ve un dia solo por la calle y le reconoce (Momento en el que empapará las [[braguitas]]).

==Superpoderes==

*Superar en suciedad y olor a mierda a los mismismos [[gitano]]s
*Lloriquear y victimizarse a todas horas diciendo que el Estado los oprime, que hay mucha represión y que el mundo está lleno de fascistas y neo nanzis.
*Resucitar constantemente a [[Hitler]], [[Mussolini]] y [[Francisco Franco|Franco]].
*Blasfemar contra [[George W. Bush|Bush]], y llamarlo Nazi aunque sea pro Israel.
*Berrear todo el dia diciendo que pueden arreglar el mundo entero en 15 minutos.
*Lloriquear como mariconas cuando ven que son unos inútiles, vagos, drogatas, violentos y dañados, y que su vida es un fracaso de principio a fin.
*Atacar a la Policia en las batallas campales que montan, tirándoles piedras, cocteles molotov o pegándoles con barras de acero. Luego la Policia es fascista cuando se defiende y les parte la cabeza, claro está. 
*Ambar
*Lanza Llamas
*Hiper Rayo
*Surf
*Fabricar amigos invisibles
*Cabrear al resto de mortales
*Decir ser anarquistas,actuar como nazis y tener amigos negros.
*Llegar a convencer a otro &lt;s&gt;retrasado&lt;/s&gt; persona con menor capacidad cerebral de la normal, para hacerse anarquista.
*Aburrir con charlas interminables y que nadie les escuchen, (Sí los profesores suelen ser anarquistas, tu madre no)

==Anarquístas Famosos==

*El [[Subcomandante Marcos]]
*[[Noam Chomsky]]
*[[Adolf Hitler|Hitler]]
*[[Santa Claus]]
*[[Luís Miguel]]
*[[San Agustín de Hipona|San Agustín]]
*[[José María Aznar|Ansar]]
*El gemelo malvado de Joselito
*Damián Martínez (no es famoso pero da igual)

==¿Sabías que...==

*... a [[Charles Manson]] no lo motivo la &quot;represion del Estado&quot; pero si le ayudo mucho que no aplicaran las leyes a tiempo?
*... actualmente la actividad anarquista consiste fundamentalmente en bailar sevillanas, y joder a los gobiernos actuales?
*... de cada '''10''' anarquistas '''1''' es universitario, '''1''' es un profesor de universidad frustrado y fracasado, '''8''' son [[Punk]]s y Redskins que siguen la moda, solo quieren dar palizar y ser violentos, y '''0''' son obreros ya que estos están muy ocupados trabajando, bebiendo en el bar, jungando al dominó, viendo televisión en casa o tomando el almuerzo a la hora del descanso?
*... en realidad [[George W. Bush|George Bush]] es Anarquista? Solo que lo oculta.
*... [[José María Aznar|JoséMari]] también lo es?
*... la gran mayoría de los Anarquistas no durarían ni 5 minutos en una sociedad sin leyes, o en una ducha?
*... hay algunos atontados que se creen que una anarquía es viable?
*... las dos anteriores frases están echas por un rojo separatista y no un facha?
*... tienen esperanzas de dominar el mundo?
*... el usuario [[Usuario:Nihilo|Nihilo]] opina que los anarquistas son realmente sexy's
*...Existe una wiki anarquista llamada [[Anarcopedia]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="5630">[[Imagen:anatomia del corpo humano.jpg|250px|right|thumb|Así es en realidad el cuerpo humano. Cualquier otra teoría es una herejía]]

La '''anatomía humana'''  es la [[ciencia]] que estudia la composición cuerpológica del individuo [[humano]] partiendo desde los pellejos hasta las cosas [[negro|negras]] de adentro que son generalmente color sangre y en el caso póstumo verdes o con muchos gusanos. 

Bajo una visión sistemática y científica, el cuerpo humano —como los cuerpos de los animales—, esta compuesto de diferentes humores y carnes vitidas que confluyen es una maquina carniola diseñada por [[dios]] esta ciencia abarca desde el [[hombre]] o [[mujer]] siendo la ultima mas atractiva para una clase de anatomía.


==Reseña histórica==
[[Image:boceto_da_vinci.jpg|thumb|right|180px|Bocetos de Leonardo Da Vinci que muestran con gran exactitud las partes del cuerpo humano]]
Históricamente se tiene constancia de que la anatomía era enseñada por [[Porno]]crates en el siglo VIII antes de [[Jesús de Neanderthal]] en una obra de teatro llamada &quot;Maestra de Anatomia&quot;. 
Se atribuye a [[Aristóteles]] el uso por primera vez de la palabra griega ἀνατομία (‘anatomía’) derivada del verbo ἀνατέμνειν ''enseñar cuerpo''  es decir ''que pierna''.

Al principio las disecciones estaban prohibidas por la iglesia por lo que la primera disección se practico en una pero no se uso un cuerpo humano sino el de un cerdo llamándolo así '''Puerco Humano''' de donde fue retirada la '''P''' agregando la '''C''' en honor a ''chanchito'' la querida mascota y asi se quedo como '''''Cuerpo Humano'''''.

Tambien se habla de que [[Leonardo da Vinci]] hizo con gran exactitud bocetos de modelos desnudas que mostraban las partes de la anatomia humana, tambien se habla de que nunca podía comer bien por que se la pasaba diseccionando el tocino y carne de su fabada

==Ramas y divisiones==

*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;antropología&lt;/span&gt;: Ciencia que estudia los antros o discotecas y el precio de sus bebidas al igual que los especímenes que se desarrollan ahi.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Miologia&lt;/span&gt;: Es la ciencia que estudia los miados y desde como confluyen hasta comportamientos     naturales ''Agua'' hasta los comportamientos inducidos con la  [[cerveza]]
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Angiologia&lt;/span&gt;: Ej la jiencia que ejtudia laj angias.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Neuroanatomia&lt;/span&gt;: Estudia la anatomia de las neuronas desnudas.


=== La siguiente es una lista con los aparatos y dispositivos del cuerpo humano: ===
[[Image:butcher.jpg|thumb|right|240px|Klaus Barbie, uno de los mas grandes estudiosos de la anatomia humana]]

*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Aparato cardiovascular&lt;/span&gt;: referente a la bascula o equilibrio .
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Aparato digestivo&lt;/span&gt;: Fabrica de porquerias.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Sistema endocrino&lt;/span&gt;: no seas cretino.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Aparato excretor&lt;/span&gt;: eliminacion de porquerias y [[espaguetti]]s
*&lt;span style=&quot;color:&quot;&gt;Sistema inmunitario&lt;/span&gt;: inmunidad diplomatica disponible en paises de habla hispana.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Sistema integumentario&lt;/span&gt;: ¿eso existe?.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;sistema muscular&lt;/span&gt;: guarda los aparatos de adelgazar comprados en la tele que jamás sirvieron o simplemente aburrieron.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Sistema nervioso&lt;/span&gt;: para temblar de miedo.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Aparato reproductor&lt;/span&gt;: hace copias de seguridad del sistema, similar a [[Hasecorp]].
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;blue tooth&lt;/span&gt;: no disponible en todos los modelos
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Aparato respiratorio&lt;/span&gt;: Para respirar como [[Darth Vader]].
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Sistema esquelético&lt;/span&gt;: tan corroido estaba que quedo asi ''esqueletico'' como [[Paris Hilton]]
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Sistema articular&lt;/span&gt;: Son las visagras y pellejos elasticos del cuerpo donde da mas comezon.
*&lt;span style=&quot;color:darkblue&quot;&gt;Aparato locomotor&lt;/span&gt;: En asociación con el aparato reproductor sirve para ponernos locos.

== Pedazos de Anatomía ==
Todos tiene dispositivos periféricos en que se divide el cuerpo, similar a las carnicerías pero en este caso las partes siempre están juntas, están sus respectivos en ''latín'':

* Cabeza: ''Caja donde encierran al locus''
* Cuello: ''Percherus''
* Tronco: ''Troncomovile''
* Tórax: ''antrax''
* Abdomen: ''panza chelerus''
* Pelvis: ''Pelvis Presley''
* Miembro: superior ''El mius''
* Brazo: ''Telo agarrus''
* Mano: ''manus larga''
* Miembro inferior: ''El mius es superioris''
* Pierna: ''llegandus por la carretera''
* Pie: ''Pisadus''

== Usos ==

'''El cuerpo humano''' es muy útil ya que sin el estaríamos encerrados en un frasco y no podríamos hacer nada de nada aquí se en listan algunos usos comunes:

*reproducción: copias de seguridad, placer.
*Transporte de bombas: para atentados.
*para caminar: transportarse de una isla a otra.
*para encerrar el [[alma]]: impedir que escape este ente endemoniado.
*para comer: ahí almacenamos todo por 12 horas.


'''Bibliografia:'''

*Mamón de la feleuche 2007: Historia de la maquina voraz, Ediciones Paquito.
*Dr. Frankenstein 1853 : Esta vivo vivo!!, Ediciones la carbonera.

== Véase también ==
*[[Anatomía inhumana]] los hay que no son humanos...

== Enlaces Externos ==

*[http://es.youtube.com/watch?v=xtp78UX6Tkw Mas falso el video que nada un morido estaría tieso.]

{{Medicina}}
[[Categoría:Artículos para el Frikinobel]]
[[Categoría:Biología]]
[[Categoría:Anatomía]]</text>
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    <title>Anatomía inhumana</title>
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        <username>Joseques</username>
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      </contributor>
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      <comment>/* Flora Animal o Fauna vegetal */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8127">[[Categoría:Biología]]
Todos hemos ido a las clases de bio, y conocemos a la perfección la anatomía humana (o no?), ¿pero alguien se ha parado a pensar en la anatomía inhumana? ¿¿Que pasa con esos seres, que están entre nosotros y no pertenecen a esta clasificación?? Por eso, yo (y la Frikipedia, con todo su derecho a llamar a Chuck para que pegue una patada giratoria a esto, si lo considera un truño) ¡¡reivindico su derecho!! Empezando por clases de Anatomía inhumana.

Antes de empezar, debemos saber una cosa: ¿que es humano y que no lo es? bastante sencillo, lo que no encaje en esta definición:[[humano]], o no sea terrateniente (¡muy importante!). Así pues, tenemos, para empezar, tres grandes grupos: listos o superiores, listillos o humanoides y tontos o aperitivos.

== Tontos o Aperitivos (de chocos, gambas, patatas...) ==

Éstos, son aquellos de más acá y más allá pero sin garantias de consumición (¿les ha quedado claro? no se quejen que a mi tampoco.)Distingimos:

=== Piedras, piedrolos, rocas, minerales...===

No voy a tener que explicarles que es una [[piedra]] ¿no?. Por si un caso, os lo digo: La piedra es el único mineral que tropieza dos veces con el mismo hombre.
Su reproducción, es asexual (sí el anuncio aquel de rocas en reproducción es falso...). Cuando tiras una contra otra con fuerza, éstas se rompen en fragmentos, dando lugar a otras piedras más pequeñas. Ésto nos sirve para establecer la siguiente norma anatómica: ''El interior de una piedra, es igual que el exterior de otra (resultante de su partición'').Matemáticamente lo expresamos así:
  
'''&lt;math&gt;8/2=0+0&lt;/math&gt;'''

=== Vegetales o Flora===

Son [[vegetales]] aquellos seres de color verde que están quietos todo el día. No deben confundirse con los [[namek|namekianos]]. Su estructura es algo más compleja, así distinguimos diferentes partes:
 [[imagen:partesplantas.gif|right|Yarma]]
*Pedúnculoideos agarrasuelos o raices, sirven para hacer tropezar a todo tontaina que corra por el hábitat, y lugo absorver sus minerales y fluidos corporales.
*Aposicionamiento cervical inverso también llamado tallo, o tronco: Como dice su nombre, sirve para sostener la planta. A través de él pasan los fluidos que las raices han absorvido, para repartirle por todo el &lt;s&gt;orgasmo&lt;/s&gt; organismo.
*Ramificaciones repitoidales o ramas:són los diferentes conductos en los que se ramifica el tronco, llevando los fluidos hacia los apéndices.
*Apéndices footsinteticos o hojas: son los encargados de una de las funciones más importantes, la footsíntesis, como 'everybody' sabe, foot significa pies en inglés, pro lo tanto, las hojas sintetizan pieses, que luego [[Chuck Norris|Chuck]] Nos da al nacer; sin ello, no podríamos andar (oh my god!). Esto sucede en unos organillos especializados situados aquí, llamados footiplastos. Todo el proceso por el que el vegetal obtiene la energia, se desarrolla en el interior de éstos, y se divide en dos partes: la fase luminiscente y la fase Vader (en honor a [[Darth Vader y su lado oscuro]]).
**Fase luminiscente: La energía luminiscente es captada por los pigmeos verdes (como pequeños [[Namek|namekianos]]), que descomponen el [[agua]], liberando magnetitrones.
**Éstos, se meten a leshes con los amigosácidos, confiriéndole una apariencia mostruosa [http://www.frikipedia.es/friki/Hulk  ] y una fuerza brutal que les da a las plantas su energía y sus materiales. A esto se le llama proceso de Hobbes.
*Gorgonitas sensuales o flores: Són otro tipo de apèndices, cuya función és la procreación y reproducción; són bonitas para que la gente se las coma y el nuevo ser crezca y parasite a alguien al momento, hasta que deja de caber, o lo cagan.
*Bultos esquizomoloides o frutos: lo mismo que el anterior.

Estos son unos seres llamados multicelulares, por lo que estan formados por pequeños [[Célula]] agrupados y organizados, que realizan las 3 funciones vitales; así como la footsíntesis. Los célula vegetales són diferentes a los célula animales, y se debe apreciar la aparición de un pigmeo llamado cloro-y-morfina, que le da ese aspecto relajante a la naturaleza.

===Flora Animal o Fauna vegetal===

Son unos seres que muy pocos conocemos. Viven entre nosotros, y los científicos se emperran en decir que son inofensivos, pero eso es FALSO, estamos hablando de los popularmente conocidos como &quot;Plantas carnívoras&quot; o [[Alga asesina|Algas asesinas]].

Así si su estructura base es muy parecida a la de los vegetales, no debemos dejarnos engañar ¡Porque [[Image:ai1.gif|right|Venus Jalamoscas]]es mentira! en realidad quieren dominar el universo, y tener algodones de azúcar ilimitados, su estructura puede variar según son:
*Terrestres: El ejemplo más conocido es el de Venus la jalamoscas. Todas sus partes:
:*Conducto Trompetiformolico: Es el apéndice por el que ingiere a las víctimas, normalmente, moscas y [[ent|ents]] En la imagen, es el apéndice con dientes.
:#Ojo escondible o retráctil, a través de él ve y observa su entorno; puede ver en varios espectros: visual, ultramar y rayos-X [cuando veas una de éstas, que es colorada en vez de verde, y te mira fijamente, ya sabes porque]. Lo esconde cuando no quiere que se lo dañen (es muy sensible) o para pasar desapercibida.
:#Hueco donde se esconde el ojo.
:#Epiglotis, válvula que hace de puerta y evita que entren cosas indeseables al interior del Saco.
:#Glotis, segunda válvula con una función idéntica a la Epiglotis.
:#Gloglotis, tercera válvula.
:#Glogloglotis, cuarta válvula.
:#Saco burdomastoideal, que... que... {consultando fuentes de información}
:#Manty-Bula, formado por piños y lengua, sirve para comerse a la víctima. Por lo visto, hay ejemplares tan soisticados que incluso han desarrollado técnicas como el sorbete y el rollito de primavera (lo enrollan con la lengua y se lo comen).
:#Conducto alimenticiario, por aquí baja el fluido corporal de la presa.
:#Intenta parecer una hoja ¡pero no lo es! en realidad es el lugar dónde se esconde el cerebro que coodina el conducto trompetiformolico.{consultando fuentes de información}
:*Cuerpos ectostaticos:
::11.  Flor, una flor corriente y moliente (¿qué os esperábais?). A parte de su función reproductiva, sirve para que los seres No-Cuerdos y los Cuerdos se acerquen a ver la florecilla y... ¡ñaca! dentellazo al canto.
::12.  Es un tubérculo aliciente que le sirve de base del &lt;strike&gt;aparato reproductor&lt;/strike&gt; señuelo que se mencionara posteriormente.
::13.  Conección del conducto alimenticiario con el conducto de [[caca|desechos]].
::14.  Conducto en el cual sale &lt;strike&gt;caca&lt;/strike&gt; los [[caca|desechos]].
::15.  Estomago en donde se almacenan y digieren todos los &lt;strike&gt;Frikis&lt;/strike&gt; [[Kebab|alimentos]].
::16.  Orificio en el cual se emanan [[Cabrono|gases]] inservibles.
::17.  Tentáculo que utiliza para jugar al &lt;strike&gt;friki&lt;/strike&gt; interesante [[Ajedrez|adrejez]]
::18.  El muy &lt;strike&gt;idiota&lt;/strike&gt; [[Idiota|brillante]] autor de la imagen no puso el numero 18
::19.  El &lt;strike&gt;pene&lt;/strike&gt; acicate para atraer &lt;strike&gt;homosexuales&lt;/strike&gt; presas.
::20.  Tentáculo/pierna/pata que utiliza para matar &lt;strike&gt;judíos&lt;/strike&gt; [[Skinhead|Skinheads]] [[Nacionalsocialista|Nacionalsocialistas]]



La frase {consultando fuentes de información} se debe a que soy una cooperativa entre diferentes cerebros, que deben organizarse, y cuando se despierte el que conoce la información, lo escribe él.

Como yo sí soy humano, debo dormir, comer, ir al labavo, soportar cambios de compañía telefonica, soportar errores en internet, formatear discos duros... luego continuo

Dado que este es un artículo científico muy RIGUROSO, debe actualizarse, modificarse y pagarse en cómodos plazos durante 115 meses con 0% comisión. Por ello, agradecería muchísimo, si añadierais otros seres a este artículo, o me enviarais vuestras propos. a goromon@eresmas.com, a ser posible con foto y datos del sujeto a examinar.

==Enlaces==
*[[Anatomía humana]] también los hay humanos...
[[Categoría:Anatomía| ]]

{{Medicina|Anatomía}}</text>
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    <title>Anciano</title>
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      <comment>Transformando en redirección decente una chapuza de noob</comment>
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    <title>And Justice For Juan</title>
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        <username>Kauren</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Historía del disco */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3247">{{Muerto}}
{{Infobox Disco
|portada=And_justice_for_juan.jpg
|descripción= A la estatua se le ve un pecho xD
|genero= Thrash
|Autor= Metallica
|Num. de Canciones= 9
|Bueno o Malo= Ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario. 
|Publicacion= En la cama de tu hermana. 
|Ventas= 666
|Mejor Rola= Juan
|notas= Jason me la pela (tú también)
}}

{{Cita|Jason es un buen bajista|Jebi|antes de oir el disco}}

{{Cita|Maldito inutil, ni con púa la hace|Mismo jebi|despues de oir el disco}}

{{Cita|No puedo mover mis brazos ni piernas, AUXILIO!!|[[Lars Ulrich|Lars]]|Despues de '''intentar''' tocar Dyers Eve}}

{{Adoptado|[[Usuario:Kauren|Kauren]]}}
==Historía del disco==

Despues de que [[Cliff Burton]] decidiera irse al &lt;s&gt;Infierno&lt;/s&gt; [[Cielo]] a enseñar a tocar &lt;s&gt;a&lt;/s&gt;bajo a [[Dios]] en 1986, [[Metallica]] decidio contratar a otro bajista, y eligieron a [[Jason Newsted|LLeison Niustez]] debido a que podía &lt;s&gt;pajearse&lt;/s&gt; filtrar tanto alcohol por los riñones como ellos, tras varias putadas diversas a Jason(le tiraban la ropa por la ventana de los hoteles), decidieron ponerse a grabar otro disco,lo que les inspiró fue que culpaban a toda la sociedad de que se le muriese el bajista, así que tras un año de cerveza e ideas malgastadas, en 1988 sacan el disco '''...Hand Justis Forol''' donde &lt;s&gt;se pajean&lt;/s&gt; ponen a parir a todo el mundo, ademas aprovecharon e hicieron el video &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; de la canción &quot;Juan&quot;(con bajo presupuesto) y tambien se fueron de gira en el Dameich Justis Tur 88-89, y despues al &lt;s&gt;puticlú&lt;/s&gt; estudio de nuevo.

==Canciones==
* '''Blackened:''' Habla sobre el [[Barack Obama|Presidente de Yanquilandia]]
* '''...And Justice for Juan:''' Trata de cuando un juez sentencio a muerte a un tal Juan
* '''Eye of the Beholder:''' Trata de cuando la &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; púa de [[Kirk Hammett|Kirk]] voló en un concierto y atravesó el ojo de [[Justin Bieber|Llastin Viever]]
* '''Juan:''' En honor a un tipo que violó y mató a su &lt;s&gt;madre&lt;/s&gt; tortuguita (por eso lo sentenciaron a muerte)
* '''The Shortest Straw:''' En honor a la [[paja]] mas corta, que duró aproximadamente 0,0000000000000000001 milésimas de microsegundo.
* '''Harvester of &lt;s&gt;pollón&lt;/s&gt; Zorrón:''' en honor a un campesino que &lt;s&gt;se tiraba Jason&lt;/s&gt; trabaja para el [[Zorro]]
* '''The Frayed Ends of Sanity:''' En honor a la sanidad publica
* '''To Live is to Die (Vivir es Morir):''' En honor a [[Cliff Burton]]
* '''Dyers Eve (Daniel's IV):''' en honor a la cuarta película de la saga &quot;Daniel&quot;. Nótese la sencillez de la batería en esta canción.

==Sabías que...==
* ...El bajo casi ni se escucha por que suena bajo?
* ...En realidad fue por que [[James Hetfield|LLeims]] y [[Lars Ulrich|Lars]] le dijeron a los mezcladores que anularan el sonido del bajo?
* ...La verdad fue porque [[Cliff Burton|Cliff]] al ver que lo reemplazaron silenció con sus poderes místicos el sonido del bajo de [[Jason Newsted|Jason]]?
* ...Anoche me acosté con tu hermana?
* ...De verdad fue porque nunca hubo bajo?
* ...Jason no es Cliff resucitado?
* ...Ahora tú tienes sobrinos?
* ...Cliff no tocó en este disco?
* ...Juan son dos sílabas?
* ...Me va mal en lenguaje?
* ...Inútil más inutil es igual a Jason Newsted tocando con los dedos?</text>
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    <title>Andalucia</title>
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      <comment>Deshecha la edición 609084 de [[Special:Contributions/Javivizeppelin|Javivizeppelin]] ([[User talk:Javivizeppelin|disc.]]) No me cagues la redirección</comment>
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    <title>Andalucía</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 784982 de [[Special:Contributions/Titvs|Titvs]] ([[User talk:Titvs|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7192">{{Infobox comunidad autónoma
|nombre = Comunidá Artónoma é Andalucida
|bandera = Bandera_andalucia.jpg
|escudo = Gambrinus.jpg
|lema = ¡Pisha, zube parriba que ze enfrían la [[clocleta]]!
|himno = El de la ignorancia
|idiomas = [[Turco-chipriota]] y [[Andaluz|andalú]]
|mapa = Provincias-andalucia.jpg
|capital = [[Guarromán]]
|gentilicio = Ignorante
|superficie = Randísima
|amiga = [[Extremadura]], (amigos ignorantes)
|enemiga = la ignorancia pero siempre pierden la batalla contra ella.
|población = execution aborted: Arithmetic overflow. Aborting...
|fiesta = La fiesta de la ingorancia
|título = Presidente
|jerifalte = [[Duquesa de Alba]]
|notas = Forma de gobierno: dictadura anarco-zoofílica
}}

Extenso latifundio situado al sur de la Península Ibérica (también conocida como la Perla de la ignorancia). Los de [[Almería]], [[Granada]] y [[Málaga]] son los más andaluces de Andalucía: en Málaga nació Blas Infante, o como es conocido en círculos nacionalistas andaluces: [[Dios]]; en Granada nació Carlos Cano, un granaíno malafollá que se llamaba a sí mismo sudaca y también era indepe andaluz; y en Almería nació Javier Verdejo, otro indepe andaluz al que asesinaron por hacer un grafiti.

== Historia ==

En el [[Génesis]], antes de crear todo (incluso el Edén), Dios hizo Andalucía como un lugar de retiro borrador para mejores creaciones posteriores. Pero cometió un error: Al haber creado al planeta [[Tierra]], colocó a Andalucía en un hueco libre que encajaba a la perfección. No tardaron unos humanos en llegar a esta tierra y escandalizarse al ver a un tío en bolas.

Este, en su defensa, alegó que era [[Dios]], por lo que un tribunal lo condenó por obscenidad y herejía a la hoguera.
Estos humanos, tras la muerte de Dios, hicieron de las marismas del Guadalquivir el núcleo de su civilización. Son los llamados [[Tartessos]].

Como tradición muy arraigada, estos quemaban a sus muertos en barcas que flotan a la deriva. Cuando se quedaron sin muertos, para mantener sus costumbres y que no muriera su cultura, decidieron quemarse los unos a los otros. Este hecho provocó su extinción. Eran los típicos andaluces.

Años más tarde, llegaron los romanos. Para calmar los instintos pirómanos de los andaluces, el cónsul Cayo Publio ordenó que todos aquellos con antecedentes de provocación premeditada de fuego fueran depositados en el cráter del Vesubio.

Llamaron a Andalucía [[Bética]] en tiempos del emperador César [[Manuel Ruiz de Lopera (persona)|Lopera]].
Tras la caída del imperio romano, [[Jiménez Losantos]] y [[José María Aznar]] cumplieron su sueño: Andalucía fué invadida por los moros, bautizando a Andalucía como [[Al-Andalus]] e instaurándose el reino de Granada.
En el siglo XV el sultán era un [[llorica]], por lo que los invasores de Castilla no tuvieron problemas para entrar y expulsar a árabes y judíos (había muchos de estos últimos) a patadas, pasando Andalucía a formar parte de esa extraña monarquía republicana llamada [[España]].

[[Image:siesta.jpg|thumb|right|Un kiyo andalúh trabahando]]

Muchos años más tarde nació [[Blas Infante]]. Influenciado por su novio [[Epi]] y por [[Carod-Rovira]], declaró a Andalucía como una nación, dándole a esta una bandera y un himno. Era la capital mundial de la ignorancia. Después de una gran depresión suicida derivada de su ruptura con Epi, se despelotó, se roció gasolina, y se inmoló.

== Política ==

Andalucía es una dictadura anarco-zoofílica-sindicalista. 

Debido al gran tamaño de la cabeza del actual presidente, el parlamento andaluz solo tiene 2 diputados: Teófila Martínez y Pedro Pacheco. Está presidido por [[Hugo Chaves]], que revindica los minolles de Andasulía al [[PP]]. Siempre se vota al [[PSOE]] y al [[PP]] porque aunque los andaluces boten a la gran [[IU]] los guiris de marbella y los viejos españoles a los que les comen la cabeza los guiris de [[Marbella]] y los madrileños veraneantes votan a estos partidos para hacerse con el control del unierso. Lo que no saben los guiris es que la conspiración [[cowboy]] de [[Armilla]] en  [[Granada]] está preparando un atentado junto ala TETA.

== Geografía ==

Se pueden distinguir en Andalucía las siguientes zonas geográficas:

*El [[Western]] almerieño, verdadero lugar de residencia de [[John Wayne]] y Paquito el Esmirriao.
*El [[Western]] no almerieño.
*Sierra Nevada, patria de la nieve artificial y los balanceos premeditados en los telesillas.
*El delta del [[Guadalquivir]], donde hasta los niños le cantan por alegrías (es un decir).
*[[Silicon Valley]].
*Costra del Sol ([[Marbella]] y [[Torremolinos]] y alrededores), llena de turistas blanquitos que acaban rojos como salmonetes.
*La Cruzcampo
*Restante, 91% tierras baldías, 8% tierra desconocida.

== Cultura ==
[[Image:viruh.jpg|thumb|right|Ehto e una prueba de lo innovadoreh e vanguartihta ke zomo lo andaluce!]]
La dilatada historia de esta tierra hace que tenga profundas raices culturales y marcadas tradiciones. Las más destacadas son:

*El lanzamiento del niño. Consiste en tirar un niño desde una estampida humana a una figura de una mujer que, según cuenta la leyenda, es [[virgen]].
*Semana Santa: En homenaje a la época donde no existían remolques ni gruas, se carga una carroza de carnaval entre una veintena de forzudos, y se pasea por las calles acompañada de un numeroso grupo del Ku-Klux-Klan.
*Matanza Cofrade: Cada luna llena de Abril, un programador informático crea un juego en [[Flash]] o [[Fénix]] con el prefijo &quot;Matanza Cofrade&quot;, para, posteriormente, ser juzgado por una cofradía.
*Carnaval: Consiste en emborracharse mientras se pasea por las calles disfrazado de no-ignorante. (Ver [[Cádiz]])
*Asalto al parking: Los ayuntamientos seleccionan a un equipo de [[canis]] para indicar a los conductores donde pueden aparcar y, posteriormente, rayar con una llave inglesa el chasis de estos (a no ser que el conductor pague una tasa de 1 [[euro]])
*La Siesta:periodo de maxima felicidad en un andaluz( de esta actividad los andaluces stan  muy orguyosos)
*¡Nos comeis los huevos a los andaluces!
* Los andaluces son descendientes directos de chuck norris.
* Ninguna ciudad andaluza quiere a Sevilla.
* Aki semos tos mu chulos.
* Si kiere tirarte a una giri vente pa andalucia.

== Intelectuales y artistas andaluces ==

* Federico García Lorca (un gayer granaíno)
* Juan Ramón Jiménez (uno de Huelva)
* Velázquez (otro que vá) 
* Tito MC (hijo adoptivo de Sevilla City)
* Antonio de Nebrija (cantaor flamenco)
* Vicente de Aleixandre (un malagueño)
* Antonio Banderas (Hollywood, provincia de Málaga)
* Murillo (grafitero sevillano)
* Blas Infante (malagueño omnipotente, está por toda Andalucía)
* Santi Rodríguez, el Frutero de 7 Vidas (de Jaén)
* Camarón (tortilla de)
* Paco de Lucía (pues eso, de Lucía hija de Anda)
* Abderramán (mojamé cordobés) 
* Ibn Firnás (el primer rondeño en fliparlo)
* Trajano (emperador de Roma)
* Y muchos más...

==Véase también==
* [[Andaluz]] (habla).

== Enlaces externos ==
[http://es.youtube.com/watch?v=wJgr_mwcR1g Curso dandalú]

[[Categoría:Andalucía| ]]</text>
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    <title>Andaluz</title>
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        <username>Fordus</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Qwertyu|Qwertyu]] ([[User talk:Qwertyu|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Camarero|Camarero]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="19713">{{Infobox idioma
|imagen_hablante = valderrama.jpg
|familia = Indoeuropea-Miarmesa con ciertos matices [[Cadiz|''pishianos'']].
|numero_de_hablantes = Ocho millones y pico.
|hablado_en = [[Andalucía Occidental]].
|hablado_por = [[El Cuñao]] y [[Lopera]]
|artificial_o_natural = ''Der campo shiquillo''
|frikismo = Nulo.
|dificultad = Escasa.
|truqui_pa_dominarlo = Tomarse un fino.
|maximo_exponente = Juanito Valderrama.
|ejemplo = ¡Juancahlooo, subete p'arriba que ya stán la zarzisha!
}}
[[Imagen:Escudo de Andalucia.jpg|thumb|right|&quot;''Illo, como me lleve la contra te azuzo ar tigre''&quot;.]]
{{Cita|Conozco seis idiomas que uso en el día a día, el italiano para hablar con las mujeres, el francés para hablar de economía, el alemán para hablar de guerra, el español para hablar con Dios y el andalú.... p'ablá con loh colegah, ven pacá primo|Luis XIV|sobre el andaluz}}

El '''andaluz''', no es un dialecto en sí, pues no posee propiedades lingüísticas o sociales inherentes que le hagan gozar del prestigio necesario para ser considerada como tal. Más bien, el andaluz es una modalidad de habla, la modalidad Meridional, compartida con las [[Islas Canarias]] y gran parte de los hablantes [[América|hispanoamericanos]]...

'''-Ojú que dize er nota este, está empanao quillo, trae pacá er teclao que ya zigo yo-'''

El andalúh, el andalúh eh la lengua de la hente kon arte, la hente kon grazia, ole aí. La hente k´avla andalúh eh güena, güena, güena, pero güena de berdá, pa komerzela con papah. El andalú eh l´espanyóh de [[Andalucía|Andaluzía]], (kuando tah inshao de Cruhkampo) el ehpanyóh (no qahteyano, een) kon denominazión d'origen [[Andalucía|Andaluzía]]. A nohotroh noh da iguáh la [[politica]] i to er mamoneo eze, el andalúh lo pué abláh to'r (l) mundo: [[chino|shino]], europeoh, [[catalán|qatalan]], amerikanoh de [[New York|Nueba Yoh]], ¡ hente importanteh cohone! Ademáh pa enzeñarze a abláh l´andalúh, no aze far(l)ta konpraze [[libro|livro]] ni marikonáh d'ezah, ezo eh un [[mierda|mohón]] pinshao en un palo. Ke zi &quot;Ome Inglih&quot;, ke zi &quot;Foliuh Mi&quot;... mamoneo to, pa avláh guen andalúh namáh k´aze far(l)ta unoh güenoh kolegah i una o doh [[cerveza|canitah]] (karo ke treh zon mehore, ¿e o no konpare?, un izokarro!). Ea kiyo, poh zi tu te kiereh aprendeh to loh kalisheh e nuehtra lengua, leete ehte parrafo bariah bezeh i la casho guía éhta, k´enzeguía bah ehtáh piyendote unoh vokeroneh en binagre aí anka Güan pareziendo andaluh o uno de nohotroh. Otra koza ke te vi a dezíh, (ehto eh ohzionáh) hínkate un [[vino|finito]] güeno d'akí d´ [[Andalucía|nuestra Tierra]] i ponte un flamenkito anteh d'empezá a prahtikáh...

==Cómo hablá n'andalú==
[[Imagen:siesta.jpg|thumb|right|Un andaluz practicando el zezeo mientras trabaja (Zzzzzz...), algo típico en la zona.]]

He aquí un pequeño diccionario Andaluz:

* Quillo: Vocativo por excelencia, originado por la contracción fonética del diminutivo chiquillo. Así encontramos: Chiquillo, quillo, illo . Cuenta con variantes locales: En Cádiz existe su equivalente &quot;pisha&quot;, con el mismo uso (por ejemplo: &quot;¿Qué paza pisha?&quot;) o el &quot;miarma&quot; sevillano o el &quot;Killo&quot; [[Barbate|Barbateño]]  
* ¡Jhefe!: Camarero, equivalente al garçon francés, pero sin mariconadas. Por ejemplo: &quot;¡Jhefe!, ¿qué hay de tapita?&quot; o &quot;¡Otra jarra ahquí jhefe!&quot;.
* Er caló: Calor hasta los 40°C.
* La caló: Calor pasados los 40°C.
* Maricona: Gay.
* Maricona: Metrosexual.
* Maricona: Lesbiana.
* Babushah: Zapatillas.
* Cazera negra: Coca-Cola. 
* Guantá o huantá: Hostia o golpe, con sus variantes &quot;leñazo&quot;, &quot;bofetá&quot; y &quot; partí la boca / loh hocico&quot;.
* Leuro: Euro. Los viejos andaluces son expertos en buscarles sinónimos a dicha moneda, así encontramos: ebro, lero, leru, etc.
* Arrmóndiga: Albóndiga
* Pograma: Generalmente, programa de TV
* Casharro : Cualquier aparato que funcione con electricidad o sin ella.
* Furbo: Fútbol.
* Naide (n): Nadie.
* Pero: Manzana (más comúnmente de color amarillo)
* A'hcape: Deprisa, literalmente &quot;a escape&quot;.
* Arrempujá: Empujar.
* Arrejuntá: Reconciliarse. 
* Ancá: A casa de. Ejemplo: &quot;Hoy viaí ancar Juan&quot; o &quot;Estoy ancá mi tía&quot;.
* Arcancía: Se pronuncia arcanzía pero se escribe hucha.
* Bisho: Bicho. Usado para designar a todo tipo de animales que vivan en tierra, desde insectos a mamíferos o aves. 
* Bisha: Serpiente o en su defecto cualquier bicho que repte.
* Arrecío: Muerto de frío.
* Morihqueta: Gesto raro o con ánimo de burla.
* Soleá: Tomar el Sol
* Antié: Anteayer.
* Amberca: Piscina.
* Bushe o bushito: Sorbo de un liquido
* Búcaro: Botijo. Muy usado para crear apodos mediante yuxtaposición.
* Cebaura ( o Zabaura) : Rozadura
* Ehnortao: Atontado, distraido.
* Flama: Calor (los canis suelen convertirlo en adjetivo)
* Ashushurrío: Flácido, decaido, etc.
* Abaja: Baja (imperativo). 
* Buhero o buquete: Agujero o boquete, con su degeneracion buhero.
* Un poné...: Un suponer...
* Aentro: Adentro
* Andihpué: Luego o &quot;y despues&quot;. 
* Pelá la pava: Enrrollarse en un lugar apartado y oscuro.
* Arruea: Rueda (usado bastante por los gorrillas/canis)
* Calentitoh: Churros.
* Carzo: Zancadilla
* Ehtijherah: Tijeras.
* En + nombre de cualquier droga: Encocao (en Málaga se dice cocozo), engrifao, enpastillao, etc. Puesto de dicha droga.
* Tajá o tahá: Trozo, porción, cacho, etc. o gran borrachera
* LLelo: Hielo. 
* Ramplá : Arramplar, aprovecharse al máximo de algo
* Sofale: Plural de sofá.
* Shalere: Plural de chalet.
* Praticante: ATS.
* Análiceh: Analisis.
* Jincá: Fornicar (vulg.); Follar (frungir)
* Abujhetah: Agujetas.
* Andaliah: Sandalias.
* Ehcamondá: Limpiar.
* Comiíto'n'mierda: Muy sucio
* Peshá: Gran cantidad de algo. 
* Rebujhito: &quot;Bebida alcohólica de gran exito entre las ferias de toda la comunidad.&quot;
* Economato: Tienda de comida.
* Oreá : 1.- Poner a secar algo; 2.- Ventilar 
* Jumío o humío (fem.: Jumía): Hijo mio = jo mío = jomío = jumío. Contracción fonética gitanil.
* Periquitoh (o Periquine): Cualquier serie de animación o dibujitos, películas de Disney, anime, etc. 
* Mushashito: El héroe de la película 
* Ashancao: Dejar a alguien sin saber que decir o hacer. 
* Coquiná: Pagar algo
* Mijhita: Cantidad pequeña de algo. 
* Revoleá: Agitar algo antes de lanzarlo.
* Cabrillah: Caracoles comestibles de mayor tamaño que los normales.
* Casharritoh: Atracciones de feria.
* Fullería: Hacer uso de trampas.
* Pejiguera: Adj.: Tiquismiquis.
* Arfilere (en algunos lugares también llamados Perrillos o Palillos): Pinzas de tender la ropa.
* ¡Fité!: ¡Fíjate!
* ¿¡Tekkíya!? :  ¿¡Te quieres ir ya!? --&gt; Tr.: ¿¿ Estás loco?? ¬¬
* Zaborío, malahe, ciezo, borde: Saborido, antipático, desagradable.
* Ciego,peo,cogorza,tajá: Borrachera
* Camballá : Movimiento típico del que está borracho (en zig zag); también denominado como &quot; Medir la calle&quot;
* Hincá loh cuerno, carpeá: Caerse
* Dá por culo: Molestar
* Tocá loh cojhone (huevoh) : Molestar (hasta el punto de hacer enfadar a alguien)
* Tocarze loh cojhone (huevoh): No hacer nada
* Zumbá,caneá (a alguien) : Pegar a alguien
* Estar zumbao : Estar loco
* Cahcá: 1.- Enfadar; 2.- Suspender un exámen
* Cahcajho : Piedra muy grande
* Coño,jigo,rajha,zurro,shishi,mendo,pepe,pipa (vulgar): Partes sexuales femeninas
* Chocho (shosho): 1.- Partes sexuales femeninas; 2.- Altramuz
* Carajho,polla,pisha,vergajho (vulgar) : Partes sexuales masculinas
* Buga o vugui: Coche
* Ehpurreá: Derramar algo (suele ser utilizado por la parte de Almería)
* Cortarze loh cojhone: Apostarse algo
* Cortarle loh cojhone a alguien: Empleado generalmente como signo de amenaza
* Encojhío,rata: Tacaño
* Cortao (ser o estar) : Ser tímido o estar avergonzado o café
* Márralo: Amárralo
* Lò zojos: Los ojos
* Arra'kharse: rascarse
* Der: Del, suele usarse para referirse a alguien
* Revorcón: Polvo
* A la vera de: Al lado de

==Reglah gramaticale der andalú==

* Para indicar a posesión, en el andaluz se pone el determinante posesivo detrás del nombre.
Ej.: Er teléfono mío é 987 654 321

==Test pa sabé si hablas andalú según un andaluz==
[[Imagen:Sentidodelavidadaltonia.jpg|thumb|right|¡Mira ahquí quillo!]]
Ira, pa sabé si de verdá sabes hablá n'andalú, namá que tieneh que hasé er test ehte, esto eh un test de lo mejhorcito que hay... ¡gloria bendita [[hombre|ome]]! Enga que namá que tiene que leé ehsto:

*'''Sirvame ensalada supreme con su salsa siempre bien disuelta y pan de sesamo sin sal.'''

#¡Ay omá cuantah ezeh! Zi [[tú]] ta zentío comodo leyendo ehsto, es que ere de [[Madrid|Madrí]] p'arriba, tú no habla andalú ni abajo [[agua]] ome. Ahora, que zi ta costao la misma vía leé esto, zi [[tú]] ahora mismo está ehmorecío, eh que [[tú]] habla andalú, ole ahí er mostro, n'pacá que te vianvitá aun tinto ancá Pepe. Güeno chulo, ahora llega la zegunda prueba:

*'''Me comí una pizza en mi jacuzzi, mientras contemplaba un cuadro de Picazzo.'''

#Zi [[tú]] has leío esto de lujo, tú eres andalú autentico, tú lleva hablando andalú dehde chiquetito ¡ole jai!.

*'''Mira la foto d'ahí arlao quillo.'''

#Zi puedes ve er número que hay en er zírculo d'ahi arlao, no paza na. Ahora, que zi te cuesta trabajo lee er número que hay metío en er zirculo... tampoco paza na, pero eres dartónico. 

Tú dirá: &quot;que dice er chavea ehste, ¿qué cohone tiene que ve ehsto con'er andalú quillo?&quot;, po tú lah dicho compare, na, lo que paza que lo andaluze nos preocupamoh por la zalú de tor mundo, porque nohotro zemoh gente mu preocupa poh lah perzonah, ghente hospitalaria miarma.

==Tipos de andaluz==
[[Imagen:AutobusSevilla.jpg|thumb|300px|right|El &quot;''andaluz cani de autobús''&quot; en todo su esplendor. '''Nota:''' En el autobus no hay chófer, pero el cani tardará unas horas en descubrirlo, para entonces se habrá aburrido o se quedará dormido en el asiento.]]
En cuanto a fonética podriamos distinguir tres tipos de andaluz:
*'''El andaluz fino:''' Este se da en la [[Sevilla|capital]] de [[Andalucía]], donde son muy ''fisnos'' y comen ''bacalado''. Se caracteriza por unificar los sonidos ''z'', ''c'' y por supuesto la ''s'' en la ''s'', emitiendo los sevillanos al hablar un sonido parecido al que hacen las bichas en el campo (''ssss''). Por ejemplo: &quot;''Ssi, ssuele passar por aquí''&quot;, en ese momento tú giras la cabeza a ambos lados buscando reptiles entre los arbustos. Este fenómeno fonético ha sido bastante explotado por los canis: ''Sosio'', ''¿qué ase cabesa?'', etc., y por el Ayuntamiento: ''TU'''SS'''AM'', ''EMA'''S'''E'''S'''A'', ''LIPA'''S'''AM'', etc.

*'''El andaluz ''normal'':''' El más extendido por la comunidad, un poquito de ceceo y de gracia ''cohones''. Existiendo el estandar (ceceo) y el basto (zezeo), que supone la transicion hacia el andaluz superbasto. A mayor nivel de ceceo, la velocidad del habla es mayor y cuesta más trabajo entender al sujeto que habla. Por ejemplo: &quot;''¡Que ci cohones! zalió corriendo p'allá''&quot; (velocidad x2, nivel ''bobinado de cinta''). Se da en pequeños pueblos o ciudades como [[Morón de la Frontera]], [[Marchena]], etc.

[[Imagen:Virus andalu.jpg|framed|Un prototipo moderno y efectivo de virus andalúh]]

*'''El andaluz ''superbasto'':''' Esta gente ya no habla, comete atentados fonéticos, son el Al-Qaeda de la pronunciación. Solo se da en sitios muy concretos y generalmente pseudoaislados por olivares coloridos. Da lugar a muchas confusiones para el oyente, por ejemplo: &quot;''No, aqui no je venden pijoh''&quot;, ¿hablan de la venta ilegal de [[pijo|personas adineradas]]? ¿O de la venta de inmuebles?

*'''El andaluz ''ladrado'':''' Este se da solo en chalets y cortijos autosuficientes y perdidos de la mano de Dios, cuyos dueño creen que la [[televisión]] es una puerta al infierno. No es correcto llamarlo andaluz, pues perfectamente podrían estar hablando &quot;inglés ladrado&quot;, &quot;francés ladrado&quot; o incluso &quot;rumano aullado&quot;. Por ejemplo: &quot;''Jau jinpacá tiaeté otiajierro''&quot; (no es un idioma de la Sudamérica precolombina, aunque lo parezca), significa: &quot;''¡Ay, ven para acá que te voy a meter una ostia a jierro''&quot;.

*'''El andaluz ''cani'':''' Este pseudolenguaje semianimal se sustenta sobre cuatro pilares básicos: Sosio/surmano y derivados, conceptos absurdos codificados mediante sonidos guturales inteligibles solo para los canis, conceptos que hacen referencias a objetos de valor y, por último, lenguaje hostil a gritos (gritar amenazas). Por ejemplo: &quot;''Sosio, jaujaujau reloh de oro jaujaujau Y SI NO ME LO DA TE RAJHO''&quot;. A esto se le viene llamando &quot;''[[cani|Fenómeno rottweiler inculto con oros]]''&quot;. También conoce otros dialectos como el &quot;andaluz cani de autobús&quot;. Por ejemplo: &quot;''CHOFEEEH, AMONO YA QUE HE QUEAO CON LA PARIENTAAA - ojú sosio voiaí pallá y le voy a rebentá la cara - JEFEEE ¿A QUIEN ESTÁH ESPERANDO SOSIO, CON LA EMPANAERA? VAYA ER NOTAAA... COMO VAYA P'ALLÁ TE VAH ENTERA''&quot; (siempre desde la parte trasera del vehículo). O también el dialecto de las [[jessi]]s (20% español degenerado + 80 %tacos y guarradas).

*'''El andaluz ''pijo converso'':''' Suele darse en hablantes ceceantes que han emigrado al Norte de la [[España|Península]] o a [[Sevilla]] capital. Estos ''veletas'' intentan mimetizarse para camuflarse entre los demás [[pijo]]s y para ello adoptan un seseo adulterado, traidor y mal realizado. Esto es debido a que los pijos no cecean, pues dicho fenómeno fonético es supervulgar, así que el infiltrado debe adaptarse a las normas que estas elites inponen a los suyos. Para empezar a sesear, tu familia debe tener una renta per capita elevada y chalet con piscina. No obstante, el seseo converso nunca es puro, y la sombra de la traicion siempre perseguirá a los cobardes que reniegan de sus origenes. Un ejemplo de su uso: &quot;''Ciempre vamoss a tomarnoss unass servezas a un bar de la calle Cierpes, ¿Zaes?''&quot;.

[[Imagen:Maruja friendo huevos.jpg|thumb|right|300px|El andaluz ''maruja'' en estado natural.]]
*'''El andaluz ''maruja'' o ''de pescadería'' (Universal, degeneración fonética +60, +10 por degeneración moral y mala praxis):''' Este andaluz se practica en todo pequeño comercio de [[Andalucía]], hábitat natural de toda maruja de pro, preferentemente charcuterías, pescaderías y carnicerías. En dichos centros no se venden alimentos, sino que son una tapadera para el tráfico de información, son como los camellos o nucleos de distribución oficial de datos triviales para marujas. Así, el andaluz  ''maruja'' bebe directamente de fuentes tan reputadas y versadas en el tema como D. Jesus Mariñas, Catedrático en &quot;Te Puedo Grabar en el Bar Comiendote un Filete porque Hay Libertad de Expresión&quot; con Master en Ciclos de Administración de Chismorreos Avanzados ([[caca|CACA]]), Aurelio [[premio|Manzano]], [[María Patiño]] o profesionales de semejante índole. Se caracteriza por ser hablado a una velocidad cuatro veces superior a la velocidad del habla normal, pues se debe  condensar la [[vida]] de todo un vecindario en apenas cinco minutos. También por la voz baja y el tono marcado. Por otro lado, se articula intercalando la información obtenida el día anterior en el vecindario entre locuciones desiderativas alimenticias, es decir, marujear mientras compras la comida. Por ejemplo: &quot;''Mía niña, me vah poné un cuarto quilo chopepork, un bisté de [[pollo]] y ece güezo par pushero... ¡aaah...! ¿ta'nterao de que a la hija la Guana l'han dejao preñá? Ci ci, échame también er perejí ece... po mira niña, ahora toavía no zabe ni quién e'r padre... ¡norma...! ¡Aaay... ci yo la venía vení...! mira que ce lo dije a la Guana: &quot;que tu hiiija h'una [[puta|pendoooona]]...&quot;''&quot;

*'''El andaluz oriental:''' Éste andaluz es muy diferente al andaluz occidental (Er de Sevilla quillo) se suele darse en [[Almería]] y [[Granada]]. La principal diferencia es que la S no se pronuncia apenas, por ejemplo: ''Espiente'' (Serpiente), y la Z si se pronuncia correctamente. Tampoco se dice ni ''quillo'' ni nada. Una de las palabras más típicas de este andaluz es la palabra''joa'', sinónimo de joder. Hablar con un anciano de un pueblo de 30 habitantes es una tarea casi imposible. Por ejemplo, rases típicas de los viejos del pueblo: ,''Amó a atá la yegua'' y también es muy común la frase ''¿le ha hechao simienté los puercóh?'' y su velocidad al habla lo hace imposible de comprender. Cuando una persona  con este habla va a otro pueblo suele ser martirizado, porque no hay ni dios que lo entienda, y suelen reirse de él. Los [[canis]] suelen hablar con la palabra ''nene'' y depende el nivel de basto que sea el sujeto puede evolucionar a ''nenei'' o ''dedei'' (caso extremo). Este &quot;lenguaje&quot; es perfecto para cotillear sobre las vecinas en el centro de [[España]] ya que no habrá ni dios que te entienda, ejemplos:  ''Pepaaaaaah sabíaaah que la dé terceroh beh se a coumpraou un mercedes, sus te puedeh creer, Pepaaaaah sabíaah que el otro día vi a tu marió tonteando con la del Noveno Beh, anque la pobreh... sea ciegáh joa.'' Los que más &quot;saber&quot; lingüístico tienen  de este &quot;idioma&quot; son los: Agricultores, mecánicos, carniceros, barrenderos, cabreros, locos y personas no identificadas. Uno de los grandes defectos linguisticos son la conjugación de los verbos, parece ser que la gente que habla este &quot;idioma&quot; no ha conjugado un maldito verbo regular en toda su maldita y desgraciada vida, suelen decir: ''Ayé ganemóh vivah!'' en vez de ayer ganamos.

*'''El andaluz de Jaén:''' Éste andaluz solo se habla en Jaén(provincia)y se carcateriza porque sus habñlantes no pronuncian ni una vocal y si la pronuncian es a medias
&quot;Yo soy de Jaén chiqillo de convertiria&quot; en &quot;yo ʃoy è H@é ŋ

==Tipos de andaluz según terreno==
Los andaluces aparte de las características que los unifican, tiene grandes diferencias entre ellos, partiendo de la gran batalla entre los ''malafollás granainos'' y los ''miarmas'' sevillanos, que divide la provincia en dos frentes desde que los miarmas aprovecharon un despiste para hacerse con la capital, cuando esta debería haber sido antequera (centro geográfico de lo que hoy en día es Andalucía).

*'''Miarma:''' Sevillano. Cumplen todos los estereotipos de andaluz y tienen un acentillo afeminado que los hace inconfundibles, utilizan a todas horas las expresiones &quot;quillo&quot; y &quot;miarma&quot;. Tienen la sana manía de endeudarse hasta las cejas solo para poder ir a la feria de abril

*'''''Malafollá:''''' Granadino. Con su peliculiar carácter &quot;simpático&quot; que puede agriar la leche solo con acercarse. Capaces de crear una oración completa usando solo la palabra polla, estrella del vocabulario granadino.

*'''''Cachondos:''''' Cordobés del norte. Son los cordobeses que viven de Córdoba capital pa'rriba (Valle de Los Pedroches y etc). Tienen un hablar &quot;fisno&quot; como haciendose los modernos y sofisticados. Su palabra favorita es &quot;cachondo&quot; alargando la &quot;o&quot; y quedando por encima del destinatario, es un sinónimo de &quot;quillo&quot;.


Faltan:
*&quot;Boquerones&quot;([[Málaga]])
*&quot;Los de la tierra del ronquio&quot;([[Jaén]])
*&quot;Gaditas o Pishas&quot; ([[Cádiz]])
*&quot;Kiyos&quot; ([[Barbate]])
*&quot;Almerienses&quot;
*&quot;Cordobeses&quot;
*&quot;Choqueros&quot; ([[Huelva]])

==Véase también==

*[[Andalucía|Andaluzía]]

==Enlaces externos==

*[http://es.youtube.com/watch?v=wJgr_mwcR1g Curzo dandalú, en Yutú]
*[http://es.youtube.com/watch?v=aWIfqwD1TCE Ejhemplo d'andalú malagueño, en Yutú tambié cohone]
*[http://es.youtube.com/watch?v=iGN9xRa7Kx4 Otro ejhemnplo d'andalú malagueño, en Yutú otra ve cohone]
[[Categoría:Lingüística]]
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    <title>Andaluza</title>
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    <title>Andorra</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5369">{{Infobox país
|nombre_local = Andorra
|imagen_bandera = [[Image:Euro.jpg|100px]]
|imagen_escudo = [[Image:DINERO1.JPG|120px]]
|lema_nacional = El paraíso (fiscal) en los [[Pirineos]]
|himno_nacional = A Hacienda no hay quien la Entienda 
|imagen_mapa = 
|ciudad_capital = Androra la vella 
|capital = Andorra la Vella (Andorra la Vieja)
|mayor_ciudad = Andorra la vieja (si es que se la puede llamar ciudad)
|lenguas_oficiales = [[Catalán|Polaco]]
|tipo_de_gobierno = Principado Republicano
|título_líder = Presidente
|nombre_líder =
|área = Un par de azulejos cuadrados
|estimación_población = unos 80.000 (la mitad son evasores fiscales)
|moneda = [[Leuro]]
|zona_horaria = +1
|dominio_en_internet = .an
|código_telefónico =376
|notas = La mayor tienda duty free del mundo
}}
'''Andorra''': pueblo situado entre España y Francia que se hace pasar por país. 

==Historia==

Por el año 1659 [[España]] y [[Francia|Franchuterlándia]] firmaron el tratado de los pirineos por el cual hacían las paces tras la guerra ocasionada por la construcción de Eurodisney en París. 

Una vez firmado el papeleo les tocó a unos funcionarios sin vida dibujar el mapa de la frontera. Tras 34 días sin parar de dibujar el mapa estaba casi listo pero en el ultimo momento se equivocaron y por pura pereza (no querían volver a empezar) remendaron el pequeño fallo dando a lugar a un país del tamaño de un pueblecito muy pequeño: Andorra. 

Los habitantes del pequeño país usaron la privilegiada situación del país para &lt;s&gt;evadir impuestos&lt;/s&gt; vender [[Tabaco|productos]] a precio ridículo por lo que el país se convirtió en el todo a cien particular de [[Francia]] y [[España]].

A parte de ser el estanco más grande del mundo intentaron copiar a los suizos y les dio por abrir bancos &lt;s&gt;para poner verdes a los de hacienda&lt;/s&gt;.

==Economía==
[[Image:Escudo_and.jpg|thumb|left|130px|Productos de un bazar chino de Andorra la Vella]]
Andorra [[mentira|tiene una industria diversificada, de calidad y en constante proceso de crecimiento y expansión]]. Por eso la economía del país se sostiene gracias a unos pilares fiables y esenciales:

*'''&lt;big&gt;El [[Tabaco]]&lt;/big&gt;''': Mucha gente no podría vivir sin un pitillo en mano así que pensando en nosotros los andorranos han creado gran variedad de tiendas para que los españoles y los franchúters puedan comprar tabaco para saciar su vicio a precio de &lt;s&gt;percebes&lt;/s&gt; liquidación debido a que no hay impuestos sobre el tabaco.
[[Image:Bolsilloinspector.jpg|thumb|right|120px|Dinero que usan los niños andorranos para comprarse un par de caramelos]]
*'''&lt;big&gt;Los Bancos&lt;/big&gt;''': Los ricos de ambas partes del pirineo también necesitan donde dejar su dinero (los españoles somos tan vagos que nos da palo ir a [[Suiza|Chocolandia]]) así que los bancos de este pequeño estado satisfacerán sus necesidades con discreción para que [[Hacienda|el fisco]] no se entere y puedan mantener su fortuna segura. Se ha de remarcar que [[chiste|Andorra no es un paraíso fiscal]].

*'''&lt;big&gt;El Turismo&lt;/big&gt;''': En invierno se puede disfrutar de las inmensas estaciones de esquí de este pequeño país. Y en verano... Bueno, los chorizos también han de dormir.

==Política==
[[Image:Catalonia.png|thumb|right|120px|[[Cataluña|El mejor aliado de Andorra]]]]
Pues... No es que haya mucho que rascar sobre este tema. Andorra es un principado y tiene dos príncipes &lt;s&gt;que no sirvan para nada&lt;/s&gt; que son el obispo de la Seu d'Urgell y el Presidente de [[Francia]].

El resto es igual que en el resto de democracias: Hay un parlamento donde se votan leyes que [[chiste|favorecen al pueblo]], y hay un  presidente con sus ministros y funcionarios que ni ellos saben para que sirven.

En Andorra aunque parezca increíble depende de [[Cataluña]], ya que al ser un país pequeñito no tienen un aeropuerto, ni autopistas (por eso cuando van por las autopistas de [[Espiña]] se pasan el límite de velocidad por la entrepierna), ni liga de [[fútbol|fumbo]], ni un hospital importante... Y claro lo más cerca que tienen por allí es La Seu d'Urgell ([[Cataluña|Polonia]]) que tiene Hospital y un servicio de autobús hacia el aeropuerto de [[Barcelona]] (por que crees que han nombrado príncipe al Obispo de la Seu d'Urgell).

==Habitantes==
[[Image:Hombre-Invisible1.jpg|thumb|right|¿Son fantasmas? (pausa dramática)¿O no? (pausa dramática) Esta noche lo veremos en [[Cuarto milenio]]]]
Pues no hay mucha variedad ya que andorra en un país pequeñito. Aún así se pouede dividir a los habitantes de esta curiosa nación en dos grupos:

*'''Los habitantes normales:''' Personas normales como [[Tu]] y yo que comen,duermen, pagan sus impuestos,&lt;s&gt;follan (diferencia de {{nombreusuario}})&lt;/s&gt;...

*'''Los fantasmas:''' Posibles descendientes del hombre invisible. Existen en los registros y tienen una cuenta bancaria con unos cuantos milloncejos &lt;s&gt;¿Envidia verdad?&lt;/s&gt;. Algunos dicen que en verdad son grandes compañías que guardan ahí su dinero para no tener que pagarle a [[hacienda]], pero eso opcíon está desmentida porque las empresas nunca harían eso, ya que son muy honradas.

==Véase==
*[[Hacienda]]
*[[España]]
*[[Cataluña]]
*[[Francia]]

==Enlaces externos ==
*[http://http://www.youtube.com/watch?v=zz8LSCL19NQ Interesante vídeo sobre el país]

[[Categoría:Países de Europa]]</text>
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    <title>Andrea Dovizioso</title>
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        <username>Sergioppz</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3776">{{Infobox MotoGP
|imagen = AndreaDovizioso.jpg
|descripción = Soñando despierto en una conferencia de podio
|nacionalidad = [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italia]] [[Italia|Itallino]]
|numero = 4
|marca = Yamajaja
|moto = [[Yamaha M1|Yamada M1]]
|equipo = [[Yamaha Tech 3|Yamajaja Tech ''Truá'']]
|accidentes = 0
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}}

{{cita|Hurra!|Andrea Dovizioso|al ser campeón de 125cc}}

{{cita|Hurra!|Andrea Dovizioso|al subir a MotoGP}}

{{cita|Hurra!|Andrea Dovizioso|al fichar por Repsol Honda}}

{{cita|Porca miseria!|Andrea Dovizioso|cuando lo mandaron al [[Yamaha Tech3|Tech ''truá'']]}}

{{cita|Andrea llevó su primera minimoto a los cuatro meses en la barriga de su mama|La [[Wikipedia]]|desbarrando como solo ella sabe (verídico)}}

'''Andrea Dovizioso''' es un piloto ''muy expresivo'' de [[MotoGP]] que fue campeón de 125cc en 2004 y que ha pilotado de rentas durante siete años, como [[Ralf Schumacher|este]], hasta ahora que se lo encasquetaron al [[Yamaha Tech3|equipo satélite de Yamaha]], destrozando su carrera deportiva de la manera más normal posible, es decir, el año que viene se va a [[Superbikes]] con 26 y desaparecer de la categoría por que la [[moto]] es muy grande y te das de ostias. Y si no ya lo vereis.

==Trayectoria==
Esta es la sección del artículo en la que te respondemos más completamente a la pregunta: ¿Y que &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; hizo este para estar en Honda Repsol durante 3 años?

===Inicios===
Como era un chaval ''echado p'alante'' pues &lt;s&gt;robó&lt;/s&gt; compró una [[moto]] en el concesionario de Villamaiore di Valdorebuzni (más importante que [[Roma]]), donde compró una Kawasaki que estrelló 
contra el coliseo por la zona que actualmente esté rota (imagínense porque lo está...), luego se fue a las motocross y luego después de fracasar (recordemos que en las motocross lo mejor es fracasar, así vas a [[MotoGP]]) fue a los campeonatos junior, alevín, jóvenes pilotos (nunca llegó a salir de ahí). Hay que decir que en a wikipedia dicen que ''Andrea llevó su primera minimoto a los cuatro meses en la barriga de su mama''.

===125cc===
En 125cc tuvo la idea que haria su vida más fácil, dar el braguetazo con la Honda y ganar el campeonato sobrao, luego fue a 250cc &lt;s&gt;a meter la pata&lt;/s&gt;.

===250cc===
Llegó a esta &lt;s&gt;inmunda&lt;/s&gt; categoría en 2005 para [[own3d|verle el tubo de escape a Pedrosa]]. Luego cuando ya se creía que iba a arrasar, [[Jorge Lorenzo|Jorgito]] le quitó los sueños de la cabeza &lt;s&gt;a patadas&lt;/s&gt; durante dos años que lo tuvo ahí, agarrao. Luego, se fué a [[MotoGP]], con la excusa de que había sido subcampeón y campeón unos años seguidos.

===MotoGP===
====Honda====
Como había estado con Honda desde siempre, no quiso perder la costumbre, como [[Sandro Rosell|Pedrusco Rosell]]. Solo que este último si que la perdió.

=====Honda JIR-Scott=====
Y como tampoco quería perder la costumbre con el patrocinador, pues le montaron un equipo, creo que la empresa es de construcción, asi que es extraño que siguieran hast 2009 con el tinglao, durante el 2008 se dedicó a [[nada|hacer lo mismo que Charles Pic hará]]

=====Honda Repsol======
En 2009 lo encasquetaron en Repsol a hacerle compañía a [[Dani Pedrosa|superdani]] pero como lo hio de pena pensaron en echarlo, por desgracia no encontraron sustituto y en 2010 siguió en su línea con lo que le dieron un toque que hizo efecto y mucho porque en 2011 quedó el 3º, incríblemente lo echaron a [[Yamaha Tech 3|Tech 3]] al final de su mejor temporada, pero en [[Honda Repsol|HRC]] son así.
====[[Yamaha Tech 3]]====
En 2011 lo echaron al peor equipo posible pero ahora está con [[Cal Crutchlow]] y a ver como rula.

==Ver También==
*[[Yamaha Tech 3]]

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    <title>Andrea Moda</title>
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        <username>Conan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8703">{{F1}}
{{Infobox F1 Teams
|imagen = Andrea_moda_logo.jpg
|descripción = ¡¿Una empresa de moda en la [[Fórmula 1]]?! ¡¡[[WTF]]!!
|nacionalidad = [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italia]] [[Italia|Italiana]]
|jefe = Andrea Sassetti
|pilotos = Roberto Moreno y [[Perry McCarthy]].
|suministrador = &lt;s&gt;Judías&lt;/s&gt; Judd
|malobueno = Simplemente, el 2º peor de la historia, porque el peor fue [[Life|este]]. 
|años = 1992
|participacion = En las 2 primeras carreras del año estaban preparando el [[coche]], en 7 no consiguieron entrar, ¡en otras 2 no llegaron a tiempo a la carrera! Y en una entraron = 12. 
|victorias = ¿Realmente crees que el 2º peor equipo de la historia consiguió victorias? Si es así, haz el [[test para saber si eres un tonto|test]]
|campeonatos = ¿No te han dicho nunca que eres cortito?
}}
Cuando los anuncios de promoción de tu equipo consisten en una tía en pelotas con botas de cowboy tocando el saxofón, todo el [[mundo]] debería tener claro que estás predestinado a alguna clase de grandeza.

Cuando el jefe de tu equipo es un &lt;s&gt;mangante&lt;/s&gt; magnate de la moda que se llama Andrea Sassetti y, a la vez, dicho jefe está más preocupado de que no le asesinen a la salida de su mansión camino del puticlub antes que de saber si tiene camiones para llevar sus &lt;s&gt;cacharros&lt;/s&gt; bólidos a las carreras...

Cuando intentas salir de boxes y tu [[coche]] sólo puede avanzar 18 metros...

Cuando miembros de otros equipos dicen que tu [[coche]] no tiene motor, que son los mecánicos los que, en realidad, están haciendo los ruiditos con la boca...

... ¿Quieren seguir leyendo o ya se han acojonado? Ese era el equipo '''Andrea Moda'''. Y [[Perry McCarthy]], fue el [[hombre|onvre]] que tuvo las [[Huevos|pelotas]] de meterse ahí y vivir para contarlo.

== Comienzo del &quot;Calvario&quot; ==
[[Imagen:Motor Andrea_Moda.jpg|thumb|left|El motor era muy eficaz]]
[[Coloni Racing Cars|Coloni]] llevaba desde la primera carrera de 1990 hasta la última de 1991 sin haber podido entrar en carrera (no se sabe de dónde pudieron sacar el [[dinero]] para mantener el equipo sin comerse una [[mierda]]), por lo que un [[hombre|onvre]] llamado Andrea Sassetti, que se dedicaba a la moda, le dio por comprar dicho equipo y competir en la [[Fórmula 1]] sin la más mínima idea.

Durante el campeonato de 1992, el equipo Andrea Moda se pusó a intentar fabricar un chasis que pudiese resistir los más elementales “crash test”. El resultado: no pudieron disputar las dos primeras carreras. Pronto se haria evidente que lo que había adquirido de [[Coloni Racing Cars|Coloni]] no tenía valor y había empezado un equipo desde [[0]], pintando a los 2 [[Coloni Racing Cars|Coloni]] de negro. Sus pilotos titulares – Caffi y Bertaggia - comenzaron a quejarse. Naturalmente, fueron despedidos. Sus sustitutos fueron la pareja con menos pelo de la [[historia]] de la [[Fórmula 1|F1]]: &lt;s&gt;[[Calvo de La Sexta|Antonio Lobato]] y [[Gonzalo Serrano]]&lt;/s&gt; Roberto Moreno y [[Perry McCarthy]].

Lamentablemente para [[Perry McCarthy|Perry]], eso significaba que el equipo no podía efectuar más cambios de piloto, así que cuando Roberto Bertaggia (fistro importante con un palmarés que consistía en seis intentos fallidos para preclasificarse) apareció con un sponor de un millón de [[Dólar|dólares]] y el equipo no podía aceptarlo “porque Perry ya estaba como piloto titular”... Ya pueden imaginarse que el “Voy hacer que tu vida sea un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; infierno” se queda corto para describir las posteriores andanzas de [[Perry McCarthy|Perry]] en el equipo.

== Historia completa del equipo ==
[[Imagen:Andrea_moda_silverstone.jpg|thumb|right|Un equipo creativo: Neumáticos de [[lluvia]] con un sol de carallo.]]
En su primer Gran Premio, [[Perry McCarthy|Perry]] consiguió completar 18 metros en la preclasificación. Por supuesto, le esperaban tiempos más felices cuando logró dar ¡7 vueltas! en [[Circuito de Imola|Imola]]. En preclasificación, of course, pero nunca volvió a recorrer más distancia. En [[Circuito de Montecarlo|Mónaco]], por ejemplo, Roberto Moreno logró lo imposible: conseguir preclasificarse, así que el equipo paró a [[Perry McCarthy]] cuando sólo llevaba dadas 3 vueltas al circuito para que su [[coche]] no sufriese ningún daño y pudiera ser el [[coche]] “de reserva” de Roberto Moreno. Ahora hablemos un poquillo de la &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; carrera que hizo Moreno en [[Circuito de Montecarlo|Mónaco]] y luego pasemos al favoritismo: La rotura del motor del Venturi &lt;s&gt;del animal de cuadra&lt;/s&gt; de Ukyo Katayama le permitió pasar la precalificación, y en la calificación se colocó por delante de los [[Brabham F1|Brabjam]], del Fondmetal de Andrea Chiesa y del &lt;s&gt;Marge&lt;/s&gt; March de Paul Belmondo, podía participar en la carrera en la que duró 11 vueltas hasta que el motor reventó, causando carcajadas por toda la grada, porque comprendían que un [[coche]] tan lento no podía haber forzado tanto el motor hasta que se rompiese. Por lo menos un Andrea Moda había debutado, pero nunca consiguieron superar más 11 vueltas seguidas.
[[Zas, en toda la boca|Perry tuvo que ver la carrera desde el box]].

En los grandes premios de [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]] y Francia, Perry no pudo participar... ¡porque el equipo no había conseguido hacer llegar sus [[coche]]s al circuito a tiempo! Las cosas mejoraron en el Gran Premio de su casa, cuando estuvo a punto de completar una vuelta antes de que el motor fallase. De cualquier manera, aprovechó el pararse al borde de la pista para vender mil camisetas que él mismo había diseñado y en las que se cagaba en el equipo por la forma en la que le estaban tratando (Sí, quiero que [[Frenando Alonso]] haga lo mismo en plan “[[Ron Dennis]], [[fuck]] with a horse”. Pagaré lo que me pida). Eso sí, luego fue más que comprensible que, en la siguiente carrera sólo le dejasen salir de boxes a 45 segundos para el final de la sesión.

Por supuesto, el momento álgido de la temporaba fue cuando, para ahorrar, el equipo de mecánicos le instaló al bueno de [[Perry McCarthy|Perry]] la transmisión defectuosa del [[coche]] de Roberto Moreno (se había medio estropeado en el Gran Premio anterior). Basta decir que, en la cuerva más rápida y peligrosa del [[mundo]] ([[Circuito de Spa Francorchamps#1._Eau_Rouge|Eau Rouge]]) la transmisión se rompió del todo y Perry se salvó de la [[muerte]] por centímetros.

De todas formas, ya no hubo más carreras para Andrea Moda &lt;s&gt;afortunadamente para todos&lt;/s&gt;. Su patrón fue detenido ¡EN PLENA CALLE DE BOXES! por delitos fiscales &lt;s&gt;que venían de los numerosos gastos del equipo&lt;/s&gt; y el equipo fue expulsado sin mayores ceremonias de la [[Fórmula 1|F1]].

==Opinión personal==
[[Imagen:Flatoutflatbroke perrymccarthy 2002.jpg|thumb|El tío tuvo los [[huevos]] de hacer este libro]]
Los [[Británico|ingleses]] (que, mal que nos pese, son los [[hijo de puta|hijos de puta]] que escriben la [[historia]] de la [[Fórmula 1|F1]]) siempre dirán que [[Perry McCarthy|Perry]] era un [[hombre|onvre]] con mucho talento y muy mala suerte al que el equipo puteó. Personalmente, creo que Roberto Moreno era mejor que él y que también puede que sea cierto que hubiese pilotos peores. Pero [[Perry McCarthy|Perry]] se merece una medalla porque, después de haber tenido la peor carrera en [[Fórmula 1|F1]] de la historia... ¡tuvo los santos [[cojones]] de escribir un libro humorístico sobre ello! Eso le convierte en uno de los más grandes apóstoles del cachondeo en este mundo de [[Lewis Hamilton|lloricas]] y de [[Anthony Hamilton|papás de Hamilton]] en el que nos ha tocado vivir. Y, como todo grande del cachondeo, se merece un lugar de honor en esta nuestra [[La Frikipedia|Frikipedia]]. Su gran libro: “Flat Out. Flat Broke. F1 the Hard Way” merece estar en todas vuestras listas de [[Navidad]]. Really.

==¿Sabías que...==

*...este equipo era el sustituto de [[Coloni Racing Cars|Coloni]]?
*...después de Andrea Moda vino [[Bravo F1]]?
*...y después [[Simtek]]?
*...y después [[Forti-Ford]]?
*...y después ya no les compró [[nadie]] porque eran todos más malos que la peste bubónica?
*...las imágenes de cuando [[Perry McCarthy]] se paró a 18 metros de boxes dieron la vuelta al [[mundo]]?
*...en este equipo hubo más favoritismo que en [[McLata-Mercedes|McLaren]] en [[Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]] (bueno, tanto no)?
*...lo de &quot;Comienzo del &quot;Calvario&quot;&quot; de arriba lo puse porque sus pilotos eran calvos?

==Ver también==
*[[Perry McCarthy]]
*[[Coloni Racing Cars]]
*[[Bravo F1]]
*[[Simtek]]
*[[Forti-Ford]]
*[[McLata-Mercedes]]
*[[Tramposo]]
*[[Life]]

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    <title>Andrea de Cesaris</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7834">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Crasheris.jpg
|descripción = &quot;De Cesárea&quot; viendo la [[hostia]] que le ha pegado a su [[coche]]
|nacionalidad = [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px]] [[Italia|Italiano]]
|coche = No le quedan, están todos rotos.
|equipo = Les ha arruinado a todos, excepto a [[McLata-Mercedes|McLaren]] y [[Sauber F1]]
|accidentes = Simplemente, ¡el piloto más liante de toda la [[historia]]!
|destrozos = Para que te hagas una idea, más de 150 abandonos en 206 carreras.
|muertes= Mataba a todo lo que pillaba por medio
|licencia = Para conducir no sé, pero para [[Muerto|matar]] se sobreentiende.
|victorias = ¡Con tanto abandono es imposible que ganase algo!
}}
{{Cita|Y mirad a ese idiota|[[James Hunt]]|recriminándole a [[Andrea de Cesaris|De Cesaris]] que tenia que dejarse doblar por [[Nigel Mansell|Mansell]] en San Marino 1990}}
{{Cita|[[Andrea de Cesaris|De Cesaris]] era algo especial|Gonzalo Serrano|sobre el [[gafe]]/lo malo que era [[Andrea de Cesaris|De Cesaris]]}}
[[Andrea de Cesaris]], mejor conocido como ''Andrea the Crasheris'' (The Crasher = El Chocante, aunque el [[Traductor Google]] le llama el colado [http://translate.google.es/#auto|es|the%20crasher]) o Andrea de Cesárea, es un ex piloto de [[Fórmula 1]] del que merece la pena ver su historial.

==Llegada a la [[Fórmula 1]]==
Andrea llegó a la [[Fórmula 1|F1]] tras iniciarse en el karting, como la mayoría de catetos que hay hoy en día en las pistas. Sus accidentes llamaron la atención a la gente de la [[Fórmula 3]] (ya que se podía empotrar contra los rivales), donde terminó como ''&quot;el 1º pero de los perdedores&quot;'', es decir 2º (frase de [[Ayrton Senna]]) y con eso llegó a la [[Fórmula 2]], donde ganó con un equipo de [[Ron Dennis]], lo que le proporcionaría un futuro [[enchufe]] en la [[Fórmula 1]] (Llegó a [[McLata-Mercedes|McLaten]], cosa impensable con lo liante que era).

==Carrera en la Fórmula 1==
Llegó a la [[Fórmula 1]] en las 2 últimas carreras de 1980 con &quot;[[Alfa Romeo F1 Team|Alfa Lo meo]]&quot;, y como era de esperar, cascó los [[coche]]s en ambas carreras.

El [[Lewis Hamilton|enchufe de Ron Dennis]] le valió para pirarse a [[McLata-Mercedes|McParaden]] en 1981, donde estableció un pequeño gran récord: 18 monoplazas destruidos. Logró una cifra de puntos bastante alta también: 1 pedazo de punto y bien sufrido. Muchos pilotos llegaron casi al extremo de recoger firmas para que le echasen de la competición; pero Andrea, impertérritamente, se dedicó a seguir estrellando su [[coche]], bien contra las barreras, bien contra quienes intentasen adelantarle o incluso doblarle. En [[McLata-Mercedes|McLaren]] decidieron poner buena cara al mal tiempo y decir que De Cesaris había sido un excelente piloto de pruebas que les había permitido diseñar el chasis más rígido de toda la parrilla.

Andrea regresó a &quot;[[Alfa Romeo F1 Team|Alfalfa Lo meo]]&quot; en 1982 donde logró mejores resultados y también algunas novatadas. Ese año logró un podio y abandonando previamente y todo. En 1983 siguió con [[Alfa Romeo F1 Team|Alfalfa Lo meo]], pero como causaba tanto daño en sus [[coche]]s, sus mecánicos se negaban a repararlos.

Para 1984, de Cesarias fue a parar a [[Equipe Ligier|Ligier]], donde logró 3 puntos con innumerables cacharrazos. En 1985 logró otros 3 puntos y tras varias [[hostia]]s carrera sí carrera también lo echaron a finales de temporada. 

En 1986, al pobre tío no le quedó más opción que relegarse a conducir para [[Minardi|Mierdardi]], siendo esta la temporada que cerró con mas DNF (Did Not Finish = No terminó). Su talento le valió para irse inexplicablemente a [[Brabham F1|Vravjam]].

En 1987, con [[Brabham F1|Vrabjam]], cerró una temporada con aún más abandonos que la anterior!! (14), llegando a tener 12 consecutivos. Sin embargo, logro acabar 2 carreras de las 16 totales de la temporada, y una de ellas con un podio.

Con ello en 1988 se fue a [[Rial|el equipo ese de las llantas alemanas recién creado que no conoce nadie]]. Ese equipo se llamaba [[Rial]]. A pesar de tener un coche que no era lento del todo, Andrea solo lo utilizó para abandonar y llegar cuarto en una ocasión.

En 1989 y 1990 corrió con &quot;[[Scuderia Italia]]&quot;, creyendo De Crasheris que conducía un [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] al ser el [[coche]] rojo e [[italia]]no. Su mejor resultado fue un tercer puesto en un accidentado [[Circuito Gilles Villeneuve|GP de Canadá]] (sí, todavía sigue sin explicarse como acabó [[él]]).

En 1991, de Cesaris se fue a [[Jordan Grand Prix|Jordan]], equipo que debutaba y con el que logró 7 puntos durante 3 carreras seguidas, es decir, que su récord de carreras seguidas consiguiendo puntos es 3. Al final terminó con 9 puntos y todo.

Pero Andrea se cansó pronto de &lt;s&gt;liarla&lt;/s&gt; [[Jordan Grand Prix|Jordania]] y se fue para [[Tyrrell]], donde consiguió 8 puntos con un [[coche]] más bien lento. En 1993 también corrió para [[Tyrrell]], pero los motores de mantequilla Yamaha provocaron numerosos abandonos y el cabreo de Ken Tyrrell, por lo que le mandó a la calle.
[[Image:CesarisMcLaren.jpg|thumb|right|¡¡Corre por tu vida, muñeco de Michelin!! ¡¡Andrea viene con ganas de matar!!]]
En 1994, Andrea ya se veía fuera de la [[Fórmula 1]] (por fin), pero le vino [[San Ganchao]] y consiguió correr 2 carreras para [[Jordan Grand Prix|Jordan]] por la sanción a las &quot;buenas maniobras&quot; de [[Eddie Irvine]]. Logró 3 puntos. Posteriormente [[San Ganchao]] se le volvió a aparecer y le pegó tal [[hostia]] a Karl Wendlinger que casi le mata. Llegó a correr en [[Sauber F1|Sauber]] hasta que se recuperase Karl, es decir, a falta de 2 carreras para el final de temporada, donde solo terminó una carrera en la que llegó sexto y el resto fueron 8 golpes, 7 consecutivos.

Terminada su trayectoria sólo podemos decir, sí: era rápido, aunque se estrellase a la vuelta siguiente de lograr su mejor tiempo. Logro una [[pole position]], aunque no acabase esa carrera, 1 vuelta rápida y 5 podios. Pero sus más de doscientas carreras siempre depararon ACCIÓN.

==Datos curiosos==
[[Image:BT56.jpg|thumb|right|[[Andrea de Cesaris]] antes de chocarse]]
*Es el piloto con más carreras disputadas sin lograr ganar ni una victoria (214, de las cuales 208 las empezó).
*Solo le despidieron ¡UNA VEZ! antes del final de temporada.
*Llegaron a recoger firmas para echarle.
*Sus mecánicos pasaban de arreglar sus [[coche]]s (imaginaos los gastos en piezas, ese sí que era un récord brutal).
*Destruyó 18 [[McLata-Mercedes|McLaren]] en 1981.
*Cuenta con 12 abandonos consecutivos en 1987 cuando conducía para [[Brabham F1]] (El récord más cercano es de [[Jacques Villeneuve]], con 11 abandonos en 1999 con [[BAR Honda|TASCA]], pero Ivan Capelli le supera con 14, eso si, entre 2 temporadas).
*Es uno de los pilotos que más equipos ha mendigado.
*Después de una temporada de [[mierda]] con [[Minardi|Mierdardi]], le ficharon en [[Brabham F1|Brabham]] (¿[[Tú]] también estás flipando, verdad?)
*Tiene el récord de carreras sin ganar (206, creo).

==[[Hostia|Accidentes]] importantes==
[[Imagen:decesarisaustria85.png|thumb|right|250px|Pues esto sólo es lo primero.]]
*[http://www.youtube.com/watch?v=WA1qAmz30mw Östreichring 1985]
*[http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&amp;NR=1&amp;v=jlzI3pedo_0 Temporada 1987]
*[http://www.youtube.com/watch?v=8GiFfcClDnY Monaco 1989 contra Nelson Piquet]
*[http://www.youtube.com/watch?v=k9AMRgASDEA Silverstone 1991]
*[http://www.youtube.com/watch?v=sMvFc2MgOMA Libres de San Marino 1994]
*[http://www.youtube.com/watch?v=ZB0yeEE8PLE Calificación de Jerez 1994]

==Enlaces externos==
*[http://www.racingpasion.com/formula-1/andrea-de-cesaris-un-hombre-de-records-en-la-formula-1 Andrea de Cesaris, un hombre de records en la Fórmula 1]

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        <username>Niconicolao</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6946">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Tes.jpg
|descripción = Andreu leyendo este artículo
|nacimiento = 30 a.c
|muerte = es inmortal.
|ocupación = Sex simbol, humorista a ratos
|nacionalidad = español
|malo_bueno= óptimo
|atentados = enviar al chikilicuatre a representar a [[Espiña]] (sigh)
|religion = Chucknorrista (evidentemente, trabaja en la Sexta)
|notas = Se pasa el día en twitter
}}

Andreu Buenafuente es un individuo que se dedica a hacer reír al poco público que ve su programa (lo hacen tan tarde que solo lo ven drogadictos, borrachos y niños a escondidas). Ha emitido su programa en numerosas cadenas de televisión (Arteria 3, la catalana, la secta y Disney channel), ya que suelen echarlo a patadas antes de que llegue al programa número 20.

==Características del amigo andreu ==
[[Archivo:Gokurisa.jpg|thumb|left|Goku viendo BFN]]
Es un individuo pseudo-gracioso que sale por la [[tele]].  Aunque vive en Parchelona, es de [[Reus]], cosa que queda denotada por la inclusión del nombre de dicho municipio en la cabecera de la sección de actualidad de su late show (jodó, que serio ma quedao si paice que soy listo y tó) y tiene un [[perro]]. Hace años se echó [[novia]], pero esta se fue a buscar tabaco y aun no ha vuelto, lo cual le preocupa mucho (razón de que no se afeite por las mañanas y de que a veces se le olvide hasta ser gracioso) Por último y como dato de máximo interés, hay quien dice que tiene un [[Hummer]], pero no hay pruebas, y además ha sido desmentido por el propio Andreu, o cual, si nos basamos en el método deductivo de la revista del corazón media, lo confirma rotundamente; tiene un Hummer.

== Problemas == 

Por supuesto, no todo iba a ser un lecho de Hummers para Andreu, y a diario se enfrenta a gran cantidad de problemas; a saber:

*En ocasiones, un individuo llamado [[Follonero]] (Follo, para acortar) le interrumpe y le critica. Sobre dicho individuo se cree que es un guionista del programa, por lo que el muy [[gilipollas]] critica su propio trabajo. Lo malo es que ahora solo se pasa para autopromocionarse, lo cual da rabia.
*Sufre de una enfermedad rara llamada cabezonitis selectiva, que hace que a algunas personas les parezca que tiene la cabeza grande. No se descarta que sea un primer paso hacia una explosión craneoencefálica de la hostia.
*Tiene una terrible adicción al twitter (los que le siguen saben que comenta cada dos minutos y medio)
*Corbacho le ponía una cinta todos los días cuando estaba en arteria 3 para que adivinase al invitado. Ambos afirman que Andreu no sabe quién es, cosa que el público del programa duda seriamente (no es mi caso, sé que lo conoce de antemano porque me hicieron la entrevista a mí y quedamos el día anterior en su casa. Por cierto, qué mal cocina el jodío)
*En el fondo sabe que Cataluña es España.


== Lista de colaboradores que ha tenido ==
[[Imagen:Follonero.jpg|thumb|El follonero: En realidad es él quien dirige todo el cotarro. Buenafuente en sí es solo un personaje pre-[[neng]].]]

Algunos de sus colaboradores han sido (o son):

*El [[Neng]] de [[Castefa]] (baila y grita mucho; el pasado marzo entró en drogatas anónimos)
*Míguel Chiclé (más adelante Javi Güiliams)
*El [[gilipollas]] (es gilipollas)*El notario (se rie sin reirse)*La niña de [[Shrek]] (ha vuelto)
*Ignacio Zuloaga (vasco de los de la boina hasta las orejas)
*Concepción Angulo (de esta no me acuerdo)
*Raúl Cimas (iba al programa a beber cerveza)
*Fraga (Ta mu mayor)
*Los astronautas (habia uno que no veía pelis)
*El Rey en persona (mas campechano el tío...)
*Las Hermanas Carmona (de estas tampoco me acuerdo)
*Eufemio (bebía zumo)
*Milagros (tristemente desaparecido, el perro feo)
*Wisky (perro que vivía bajo la mesa)
*Julián (Una cabeza de ciervo zombi)[[Archivo:Vacio.jpg|thumb|Foto de archivo del Wisky, el perro de debajo de la mesa de Andreu]]
*El hombre invisible (tu no lo viste, pero estaba)
*Palomino (el de las orejas de plástico mal puestas)
*El Follonero (follo para los amigos)
*[[Berto]] (premio al enchufado del año 2009)
*Iñigo (amigo que saca el perro de Berto)
*[[Rodolfo Chikilicuatre]], (con su &quot;baile&quot; [[chiquichiqui]]) 
*Santi Clima (actor impedido por actuar mal)
*Ana Morgade
*Corbacho (llevaba cada día un traje, a cual más sobrio y profesional)
*Santi Millán (se pasó un par de veces)
*Etcétera etcétera (que sigue, no es un colaborador, [[coño (expresión)|coño]])

== Leyendas urbanas ==

Hay muchas leyendas acerca de este individuo, he aquí algunas de ellas (estan 99% confirmadas)
[[Archivo:Hummer2.jpg|thumb|left|Es cierto que Buenafuente no tiene un Hummer porque el que tenía lo averió la semana pasada, y hasta que no se compre otro...]]
*Andreu Buenafuente tiene 7 hummers , cada uno de un color del arcoiris y dia de la semana.
*Andreu Buenafuente va al cuarto de baño en pony (no especificaremos que sucede dentro de el).
*Andreu Buenafuente es el más rico del universo , pero no quiere que se sepa.
*Andreu Buenafuente en realidad, no es &lt;s&gt;humano&lt;/s&gt; blanco; es negro.
*BFN, en realidad, es un programa satánico y nos transmiten mensajes demoníacos a través de ondas especiales.
*Andreu Buenafuente come placentas humanas ''para conservar su juventud'' , pero consigue el efecto contrario.
*Andreu Buenafuente mantiene una rivalidad con el `[[Gran Wyoming]], personaje menos gracioso que el.
*Andreu Buenafuente hizo reir a Diox y este le concedió la inmortalidad.
*Berto no es una persona, si no una nariz parlante con un señor pegado detrás.
*Andreu Buenafuente murió hace años; el que sale por la tele es en realidad un monigote de plastilina con su cara que va a pilas.



== Conclusión ==

[[Archivo:Berto.jpg|thumb|hermano secreto de Flipy que sale en el pograma de Andreu]]
En realidad Andreu Buenafuente no tiene puñetera gracia. La gente se ríe porque muy astutamente consigue que junto a las ondas hertzianas normales se emita otra radiación llamada ''ondas hilarantes'' que provocan risa involuntaria en el público. Estas ondas, descubiertas en Inglaterra por el Dr. Joke Laugh, llevaban siendo experimentadas por el tal Buenafuente en Cataluña desde hace años, lo que le ha granjeado una injustificada fama de humorista. Se cree que Andreu lleva el aparatito escondido en el vientre, y por eso resulta aparentemente gracioso incluso en las entrevistas escritas. 

En realidad el que es gracioso pero gracioso de verdad es Pepe Navarro, pero se cree que el equipo de Buenafuente y sus secuaces consiguen acompañar las ondas de TVE con códigos secretos antihilarantes, para que nadie se ría y conseguir así toda la audiencia.

Es fácil demostrar que Andreu Buenafuente no es gracioso. Porque, vamos a ver, ¿qué tiene de gracioso meterse con la [[Iglesia Católica]], el [[PP]], el [[PSOE]], [[Carod]], [[Bush]], [[Fraga]]...?

...bueno, ahora que lo pienso es lo mismo que hacemos en la [[Frikipedia]]... O__o</text>
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    <title>Androide 17</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/FallenDown|FallenDown]] ([[User talk:FallenDown|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dark temptation|Dark temptation]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4261">{{Infobox Dragon Ball
|imagen=Android_17.jpg‎ 
|descripción = El robot se viste a la moda
|origen = Es un robot de Futurama
|campeón = nada, naaada...
|ki = 3,14
|técnica = Bolita de poder
|malo_bueno= malo y nadie lo quiere.
|objetivo= matar a [[Goku]]
|notas = debe ser el personaje de un[[Hentai]].
}}


Número 17 es uno de los 3 Androides &lt;s&gt;[[Gay|Gays]]&lt;/s&gt; creados por el Dr. Guero, la cual puede ser vista en Dragon Ball.

== Historia ==

Es un Androide creado junto con [[18]] para asesinar a [[Son Goku]] Por &quot;'''Acabar'''&quot; con la Patrulla roja, Se le conoce por ser mas [[Metrosexual]] que [[Goku]] por peinarse el cabello en cada Batalla.

[[Image:WCell.jpg|thumb|250px|17 siendo chupado por la cola de cell]]

Mas tarde, fue absorvido por cell mediante su Cola, Ya que este personaje es tan inutil que hasta [[Yamcha]] Pudo haberle pateado sus genitales (Si es que este tiene, por que de mirarlo parece un [[metrosexual]] Que te rompe las pelotas de tan solo mirarlo).

== Viaje al futuro ==

Varios años al futuro 18 Junto con 17 fueron los encargados de derrotar a [[Son Goku]] pero como este habia muerto de una enfermedad del corazon, no puedieron Cumplir con la mision que el Dr Guero les habia dado.

Destruyeron a varios de los guerreros '''&quot;Z&quot;''', [[Vegeta]], ([[Krilin]], [[Yamcha]], [[Chaoz]], y [[Ten Shin Han]] No os pareceis raro esto, puesto que ellos mueren por cualquier tonteria -.-) [[Piccolo]]

Trunks en un estado de rabia al no poder hacer nada ya que era muy inutil [[Gohan]] su maestro no tuvo mas que otro remedio que enseñarle la famosa tecnica ''&quot;Me tiño en un periquete&quot;'' con esto era capaz de destruir a [[17]] y [[18]] con el poder de su ki que se elevaria.

Luego Fue hallado muerto y sua asesinador es[[Trunks|Tronco]].

== Su otro yo, Saga GT ==

Es una copia del 17 original creada por el Dr Guero  y el Dr Mu  brillantes científicos se conocieron. Los dos tenían algo en común, arden en deseos  de venganza contra los Saiyan y sobre todo contra Goku, así que deciden juntar sus sabidurías para crear una nueva versión del androide más fuerte 17, este también era capaz de controlar  al 17 original el que para que no se negara a ayudar al Dr. Gero. Esta  nueva versión, era más poderosa en combate que el 17 original y además  era capaz de sincronizarse con él, abriendo una especie de vortice  entre la tierra y el infierno.

== Super Androide 17==

Ya en el mundo de los vivos y con [[Son Goku]] encerrado en el infierno, el  nuevo 17 pelea contra Vegeta durante unos minutos, mientras espera la  llegada del 17 original para unirse. Mientras tanto, el &quot;original&quot; se  encontraba con su hermana [[18]], el marido de ella, Krilin y  la hija de ambos, Maron. En un  instante, y sin motivo alguno, 17 se pone a destrozar la ciudad. 17  quería que 18 se aliara con él en su plan de dominación. Krilin y su  mujer intentan detenerle, tratando de hacerle recapacitar, pero sus  esfuerzos son inútiles. Krilin muere a manos de 17 y [[18]].

[[Image:17-vs-goku.jpg‎|thumb|200px|A punto de ser atravesado por un Kamehameha ]]

Mas tarde en una pelea con [[Goku]] Todo parecía perdido, Super 17 era muy poderoso y no tenía ya a nadie  que lo dominara. En este preciso momento aparece [[18]], para vengar la  muerte de su marido [[Krilin]] ya que este muere como puto cada 3 espisodios . Ella comienza a descargar energía sobre él. En este  momento, [[Son Goku]] se fija en una cosa: Super 17 es totalmente  vulnerable mientras está absorbiendo energía. Así, planean una  estrategia. Goku pide a [[18]] que siga atacando, y entre la ráfaga de  energía, Goku se logra colar para hacer el Ryūken, con el que logró  atravesar a Super #17, para ser rematado por un fuerte Kame Hame Ha.

== ¿Sabías que... ==

*... Es mas homosexual que [[Goku]]?
*... Tuvo relaciones sexuales con [[Androide 18|18]]?
*... y con tu novia?
*... y contigo tambien?
*... Es mas emo que [[Sasuke]]?
*... Es hasta menos importante en la historia que el estilista de [[Vegeta]], [[nappa]]?
*... Estuvo captado en imagenes sexuales en un detras de escena con el Dr Guero?
*... Y qué contigo tambien?
*... El número 17 va después del 16?
*... este artículo no existe?
*... te menti y si existe?
{{Dragon Ball}}</text>
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    <title>Androide 18</title>
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{{Infobox Dragon Ball
|imagen= Androide 18.jpg   
|descripción =mirando la chorra de [[krilin]] 
|origen = fue creada junto a bender como robot dobladora pero luego el [[Doctor Gero]] se la robo para hacerse [[pajas]] con ella  
|campeón = de nada 
|ki = 10000000000000
|técnica = bolita de luz 
|malo_bueno= Siempre ha estado bien buena
|objetivo= matar a [[Goku]]
|notas = esta para tirarsela
}}

Número 18 es uno de los Androides más sexis de la historia, la cual puede ser vista en Dragon Ball, en tu pagina [[porno|porno preferida]] etc.

== Historia ==
la androide 18 fui creada junto a [[bender]] para ser una robot dobladora pero el doctor gero al verla en la fabrica decidió llevársela para usarla como [[puta|muñeca hinchable supereal]]. el doctor gero como todo el mundo sabe era un &lt;s&gt;puto pervertido&lt;/s&gt; cientifico de renombre que trabajaba para el ejército del lacito rojo y estaba obsesionado con violar a [[Goku]] entonces el desidio usar al androide 18 para los fines malignos del lacito rojo entre los cuales estaba &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; matar a [[Goku]] por haber destruido con unas cuantas bases del lacito rojo &lt;s&gt;casi todas&lt;/s&gt;. Mas tarde fue chupada por [[Cell]] que pasó de ser un escarabajo con labios de [[Yola Berrocal]] a una especie de tío verde. despues de ser chupada y tragada por cell salio ya se imaginaran como... &lt;s&gt; [[cagar|siendo excretada por su ano]]&lt;/s&gt; luego se enamoró de [[Krilin]] y tuvieron muchos hijos (¿Como es posible dejar preñado a un robot?).

[[Image:1211301749_f.jpg‎|thumb|200px|Krillin se la monta en cualquier lugar]]

[[Image:203065668_small.jpg‎|thumb|200px|Marron, una de las 25 hijas de la Androide 18. ]]

Años mas tarde el androide 18 se divorcio del [[Krillin|puto calvo de mierda]] y  se fue a vivir a las Bahamas con el dinero que habia mangado a [[Mr. Satán]].

== Técnicas ==

*Tecnica de llamar a c-17: llama a c-17 y te dan &lt;s&gt;por culo&lt;/s&gt; entre los dos hasta dejarte mas muerto que vivo.

*Tecnica de la bolita de luz: parecida (Copiada) a la de [[Piccolo]]

*Ira 18: este ataque consiste en ir rapidamente hacia el oponente pegarle un combo de patadas , piñas, cachetadas.etc  y lanzarle un rayo de unos 50 cm por lo menos, esta tecnica es casi infalible en la batalla por lo rapidez de 18 y su fuerza

*Ataque de fuerza: este ataque consiste en acercarse al oponente y darle muchos golpes .
mandarlo hacia arriba y darle un golpe con toda su fuerza hacia abajo,darle un codazo en el estomago llendo a toda velocidad y darle una patada.

*Barrera energetica: 18 empieza a juntar ki en sus manos y hace una defensa que cubre todo el cuerpo de algunos ataques de fuerza pero si el ataque es potente este se destruira aunque sea muy efectiva con los ataques de fuerza

*Defensa de velocidad: esta defensa consta en elevar la velocidad de 18 para esquivar los ataques del oponente va tan rapido que casi no se ve.18 usa gran parte de su ki para ir a mayor velocidad hasta llegaria a usar un rayo para ir mas rapido con tal de esquivar el ataque del oponente.

*tecnica aren: consiste en subirse la falda o la blusa para que asi los pervertidos como {{nombreusuario}} les sabe una gran cantidad de sangre par la nariz y queden desangrados o por lo menos knockout. 
== Vida personal ==

Sabiendo que es de las Androides más sexys, esta se dedica al negocio del [[pr0n|Porno]], la [[Puta|prostitución]] y la promiscuidad. Actualmente vive en una mansión en Beverly Hilton, se une a las chicas de Playboy complace a [[Hugh Hefner]] por varios años. Después forma una banda lamada ''Las Mónicas'' y se separan después de 5 años. Vuelve al negocio del [[pr0n|Porno]] y se convierte en una de las actrices robot porno mejor pagadas del mundo. Decide dejar el [[pr0n|Porno]] y se convierte en actriz. ha actuado con los galanes de Holywood, Brad Pitt y George Clooney, obviamente la androide se mete con estos dos tipos, incluso en un trío. Años después le llega una carta del Presidente de los Estados Unidos, Arnold Schwarzenegger, esta carta decía que tenía que salvar al mundo de los malos de [[Dragon Ball AF]], pero ella decide jubilarse. Finalmente se los pone a Krilin con Goku (Y este con a ella Vegeta)

[[Image:Android18beatup.jpg|thumb|200px|A Krilin le gusta el Femicidio]]

== ¿Sabías que... ==                                                      

*... le pone los cuernos a Krilin con Yamcha?[[Image:001.jpg|thumb|200px|A Yamcha le gustó. ]]
*... Follo a Vegeta.
*... a ti tambien te los pone tu novia?
*... eres estupido por que te los pone conmigo?
*... estas leyendo esto?
*... lo de arriba es verdad?
*... soy mejor que tu?
*... pero no que ella?
*... es la numero 18 porque tiene el cuerpo de una joven de 18?
*... ella tuvo 25 hijos?
*... y con diferentes hombres?
*... está para tirarsela?
*... es una [[mujer|mujer robot]]?
*... ella es la ex-esposa de [[Bender]]?
*... si ella bebe agua hace corto circuito?
*... ella nació el día de su nacimiento?
*... ella es posiblemente Bou de [[An Cafe]]?
*... Es rubia y por ello, tonta.
{{Dragon Ball}}.</text>
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    <title>Andrés Calamaro</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3119">
{{Infobox Cantante
|nombre_c = Andrés Calamaro Porrito Masel
|estilo = Rock argento
|mill_fans = Bastantes, sobre todo entre los salmones y salmonellas
|instrumento = Teclados QWERTY y de los otros
|desafina = Canta como un perro
|popularidad =
|conocido_por = Querer fumarse un porrito y ser el hermano de Javier
|nacionalidad = Argento!
|raza = Salmonera
|productora = La que lo banque
|notas =
}}

Andres Calamaro Otroapellidoquenomeacuerdo (nació un día de estos). Es un &quot;músico&quot; argentino.
Perteneció a bandas como Los Gomez (ó era Rodriguez?) y Los Abuelos de Andaasaberquien. 

Cuando cumplió 8 años recibió un regalo sorpresa. No, no fue una buena patada en el ojete como necesitaba, le dieron un bandoneon, osea que el que se lo regalo estaba realmente al PEDO.
Despues, cuando se cansaron de escuchar al pibe con el bandoneon, le dieron un tamborcito de mierda. 
Empezó tocandolo bien a lo pobre, en la casa de unos vecinos en Once, pero un día se cansó y se puso a componer pelotudeces como 'La chica del paraguas'.
Cuando tenía más o menos 13 años, empezó a tocar la guitarra electrica y el piano, con su difunto maestro, Osama bin Laden.

Un día, estaba al pedo en Uruguay, le ofrecieron un trabajo. No, no de negro de nadie, era una oferta musical para &lt;s&gt;que labure en un cabaret&lt;/s&gt; se una a una banda, como un reemplazante de otro que se fue a la mierda.

== Los abuelos del PAMI ==

Con un ayuda de un chabón que se llamaba Miguel Abuelo (No, no era abuelo de nadie, pero el pelotudo se dejo ese apellido anda a saber por qué) comenzó a formarse musicalmente en la bandita chota esa que tenían.
Cuando el pibe se aburría, iba y laburaba en la banda soporte de Charly García, osea, la banda que nadie le daba pelota.

Miguel Abuelo, sin mejor ideas que canciones tituladas 'Diana Divaga' ú 'Oye chico' dejo que el pobre pibe compusiera un par de pelotudeces como 'Mil Horas' ó 'Sin Gamulán'.
Cuando el chabón se canso de tanto idiotez junta, se rajo a España con Los Rodriguez.

== Los Rodriguez ==

Se fue a España con estos chabones cuando se cansó de Miguel Abuelo y los demás boludos. 
Uno de sus hits más conocidos fue 'Sin Documentos' (probablemente, por haber estado ilegalmente en cualquier país que haya pisado)
Un día Charly se desperto de malhumor y se le ocurrió ir y cagarle la vida (No, no se fue a España por que era un pajero de aquellos)
Los bonchas habían sido re amigos durante unos cuantos años, por que Charly se calentó con una minita que estaba con Andres, y el ultimo se ofendió. 

== Andrés más reciente ==

We, pasaron varias cosas en el medio, que llevaron al chabón a drogarse maal!
Un día conoció a una tal Julieta Cardinali, y tuvieron una hija que mataron con el nombre Charo Andrelina Sejismunda Calamaro Masel.
Se casaron en 2010 y se rumorea que el la cuerneo, pero salio a desmentirlo y son felices otra vez (?


Ultimamente Andrés tuvo graves ataques de pelotudez extrema que lo llevo a componer boludeces como 'Tres Marías' que se basa, basicamente, en minitas moviendo el orto.

[[Categoría:Músicos]]
{{Argentina}}</text>
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    <title>Andrés Iniesta</title>
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        <username>Rofl Copter!</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5436">{{Infobox furbolista
|nombre= Andrés Iniesta Luján
|imagen_personaje = Iniesta.jpg
|descripción = Andrés Iniesta
|nacimiento = 1 de mayo de 1981
|nacionalidad =[[Imagen:EspañaBandera.png|30px|España]] [[Español]]
|demarcación= Centrocampista/Extremo
|goles = 16 &lt;small&gt;([[F.C. Barceló]])&lt;/small&gt;
|club= [[F.C. Barceló]]
|añodebut= 2002
|clubdebut= [[F.C. Barceló]]
|notas = Le encanta ir a la playa y tomar el sol
}}

{{Cita|¡Sweet Iniestaa! |Andres Montes|sobre Iniesta}}
{{Cita|Ostieeee ... ¡¡pero si es lo puto gusiluuuuzz!!|Carles Puyol|sobre Iniesta}}
{{Cita|¡¡¡Iniestaaaaaaaaaaaaaaa de mi vida!!! |José Antonio Camacho|sobre Iniesta}}
{{Cita|Mi pueblo no se tocaaaaaaa!!!!!! |Iniesta|sobre Fuentealbilla}}

'''Andrés Iniesta''' es un furbolista [[español]] que suele jugar por banda izquierda (si le dejan). Actualmente es la &lt;s&gt;muleta izquierda de Messi&lt;/s&gt; el asistente de gol del [[F.C. Barcelona]] al lado de &lt;s&gt;la muleta derecha&lt;/s&gt; Xavi Hernández, quien le quita protagonismo por minutos. Este personaje esta menos ciclao que cuco (Torrente 1) y no corre ni a tiros. Cuando termina un partido tira las pelotas al público a una velocidad de 181890 km/h, lo cual ya ha producido numerosos accidentes que le han costado 1003 muertes.

==Sus inicios==

Sus inicios fueron muy difíciles, ya que a la temprana edad de 3 meses empezó a despuntar en todos los tipos de [[Deporte|deportes]] como el ajedrez en los que gano varios campeonatos , la petanca en la que ligaba con las feminas , o incluso se llego a dedicar al aerobic ; pero intenta disimular que es [[gay]] jugando a [[fútbol]] junto a machos del mundo .De pequeño estaba en el césped de su casa , cuando de repente un avión por control remoto , le paso por la cabeza y el pelo , de aquí su falta de pelo.  Hace 2 años tuvo sus primeras relaciones sexuales cuando en un partido &quot;[[La Selección Aspañola de Furbo|Aspaña]]-Inglaterra&quot; dando una de sus vueltas para proteger el balón que le venía , Rooney se la metió por el [[culo]] y le llevó volando de portería a portería como si él fuese el mismo balón .

==Cosas en las que destaca Andrés Iniesta==
* Lesionarse cada 10 minutos.
* Mostrar su alegría.
* Correrse en tu cara.
* Dar giros de [[Gay|marica]].
* Ser el [[Gay|marica]] más famoso del [[mundo]].
* Ser parte del panteón albaceteño, junto con [[Joaquín Reyes]] y [[Constantino Romero]].
* No tiene ni idea, el [[Gay|marica]] más famoso es [[Guti]], en eso no hay discuciones.
* Aunque pocos lo sepan es campeón de petanca.

==Es famoso por:==
[[Imagen:Iniesta_ESP.jpg|thumb|Gracias a él, [[Aspaña]] por fin sonrió.]] 

* Tener dos Ligas de Champiñones.
* Ganar una [[Euro 2008|Eurocopa]].
* Ser mejor que Xavi.
* Ser más lento que Usain Bolt (seguro).
* Anotar el [[gol]] con el que el Barça fue a la final de la Champiñones League 08/09.
* Ser de la provincia de Albacete.
* Ser más blanco que la [[leche]].
* Su gran melena.
* Su masculinidad exuberante.
* Nunca tirarse a la piscina ( venga va !!! ) .
* Anotar un [[gol]] contra Holanda que le dio el [[Mundial de Furbo 2010|mundial]] a [[La Selección Aspañola de Furbo|España]] en el último minuto de la prórroga con el [[árbitro]] en contra.
* A causa de este último hecho, logró que [[Manolo Lama]] dejase de hablar de [[Raúl]].

==Como llegó a jugar en el [[F.C. Barceló|F.C. Barcelona]]==

Andrés comenzó a bailar en un grupito de niñas de La Mancha llamadas &quot;Las princesitas&quot;. Un día, los padres de las niñas con las que Andrés andaba les invitaron a una exibición en [[Barcelona]] en la que estarían todos los jugadores de la época. En la entrada del partido las ñiñas y él se compraron palomitas y en ese momento entró en el estadio Laporta, [[Joan Laporta|La Porta]] se enamoró de él y decidió tenerle en su equipo con unas condiciones esenciales. Desde entonces todos los días practican [[sexo]] anal y oral. Pero desde que [[Samuel Eto'o|Eto'o]] abandonó el club, las ansias de Iniesta por ganar ya no son las mismas, su ilusión ya no es igual, de ahí su perdida de pelo.

== Le huelen los pies ==

[[Ronaldinho]], en un encuentro contra el Jerez, comento que en el vestuario antes de terminar la segunda parte, sintió un olor raro que jamás había sentido en su peregrinaje en [[Aspaña]], era el olor de unas zapatillas que pertenecían a [[Andrés Iniesta]], un jugador de su mismo equipo con el cual se había llevado bien hasta ese momento pero con el cual ahora ya tiene mas rivalidades debido a este imprevisto.

Desde la declaración de [[Ronaldinho]], Andrés no fue el mismo, se le conocerá en todos los partidos como el Piexes.

==¿Sabías que...==

* Andrés Iniesta nació en [[Aspaña]]?
* Su casa es el monumento mayor de Fuentealbilla, [[Albacete]] (ACHTUNG: No hablen mal de su pueblo o aparecera para golpearlos donde quiera que esten)?
* Andrés sabe que [[Samuel Eto'o]] también es [[gay]]?
* Ganó con Los Angeles Lakers los Play Off's jugando con el pie?

* Su día oficial se celebra el lunes posterior al Domingo de [[Sergio Ramos|Ramos]]? (Dato descubierto y proporcionado por el famoso historiador José Martínez, tras años de investigacion de la [[Biblia]] y el [[Marca]])
* Andrés Iniesta es transparente?
* Lo usan de bombilla?
* A veces se pinta de negro para ser [[Samuel Eto'o|Eto'o]]?
* Si te ha gustado este artículo una horda de manchegos ira a por ti?
{{Furbo}}</text>
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    <title>Andrés Leonardo Gómez Emilsson</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4528">{{muerto}}

[[Vikingos|Vikingo]] rojillo confundido amarillo. ¿O amarillo confundido rojillo? ¿O naranja, combinación de rojo y amarillo? También es conocido como Zanahorio, apodo que seguramente es originado por una severa tuberculosis que padeció en algún momento de su vida y lo marcó para siempre, provocada quizá por malicia del sacerdote de [[La Gran Rama]]. Así mismo, es conocido en algunos medios de comunicación como &quot;El cometa pelirrojo&quot;. Para su fortuna, aún no ha sido llamado &quot;Cometín&quot;.

==Vida Orffeana==
===Fortuna Imperatrix Mundi===
Su vida estaba condenada al fracaso, al sólo ser Campeón Nacional de Matatenas, fundador de Elateneo/s society, obtener un primer lugar nacional (además de un tercero y un segundo en otros años) en el concurso &quot;Olimpiada de mayo&quot;. Obtener un primer lugar nacional en el concurso &quot;Leamos la ciencia para todos&quot;, siendo el más joven de los ganadores. Obtener una medalla de Bronce internacional en un concurso conocido como IJSO (International Junior Science Olympiad). Actualmente se prepara para representar a México en el concurso de física IYPT. Y entrenaba duro para la [[olimpiada mexicana de matatenas]], que ahora está en los finalistas del Distrito Federal.

No siendo suficientes desgracias, además es miembro de 5 sociedades conocidas &quot;High IQ&quot;. Y creador de The blue test. Para colmo, desea seguir arruinando su vida pensando en crear un canal específico de interacción en México (Elateneo/s México).

Está diseñando un examen supervisado para medir capacidades intelectuales en términos generales, para otorgar con precisión una calificación fiable en niveles aproximados de entre 90 y 140 de IQ (ds=16). La intención que lleva crear esto es para permitir medir capacidades que The blue test es incapaz de medir, pues éste último mide con precisión de 130 a 160.

Todo esto parecía que sólo podía empeorar, recibiendo el Premio Nacional de la Juventud, lo que indudablemente lo haría menos atractivo para [[Rubia de las tetas gordas|ciertas criaturas mitológicas]], en caso de que existiesen.

===Primo Vere===
Como todos los cambios importantes, la vida de Zanahorio se transformaría en una [[argentina]] primavera de Octubre, en la [[Ciudad de México]], cuando abandona su plácida [[Noruega|residencia norteña]] en el periférico del mundo, de donde no es originario a pesar de ser un vikingo, para enfrentar su destino y a [[Felipe Calderón|Fecal]].

===II IN TABERNA===
Andréz Gómez Emilsson recibiría el viernes 3 de octubre de 2008, por su amplia trayectoria matatenista que lo había llevado a regiones un poco nórdicas, el Premio Nacional de la Juventud, pero El cometa pelirrojo tenía que sostener, como parte de un protocolo creado por comunistas nazis, la mano deslegitimada de Felipe Calderón., lo cual a  Zanahorio le parecía desagradable, porque además, el amplio estudio de Andrés en matatenas le permitía saber que Calderón había ganado ilegítimamente un juego de matatenas contra [[Andrés Manuel López Obrador|AMLO]], por lo que su mano estaba ahora maldita y todo lo que tocaba lo convertía en caca.

Como la mano de Andrés Gómez tenía que permanecer pura para poder competir con eficacia en las Olimpiadas Mexicanas de Matatenas, le pidió al odorizado Calderón que no se la tocase, lo cuál el (no) presidente entendió, conociendo el cuidado que los matatenistas tienen de su mano.

Cuando parecía que nada más sucedería, Felipillo empezó a emitir un conjuro enajenador, contra el cual André Gómez estaba protegido, por lo cuál solo le causó una breve comezón por  [[culo|ahí]], lo que le provocó pararse de su asiento y gritar &quot;¡Espurio!&quot;

El suceso provocó que el conjuro enajenador de Fecalín no surtiera efecto, provocando que otro joven (Marco Jiménez), saltara de su asiento y gritara &quot;¡No hay libertad en este país!&quot;. Sin embargo, dicha frase fue desmentida de inmediato, cuando la guardia presidencial demostró que tenía libertad de detener a cualquiera cuando se les antojara.

==¿Sabías que...==
*...la dieta de Andrés Gómez es de 10.000 zanahorias al día?
*...su tuberculósis fue causada por exceso de zanahorias?

==Véase también==
* [[Troll (Internet)]]
* [[Andrés Manuel López Obrador]]

==Enlaces externos==
* [http://www.regioblogs.com/2008/10/07/andres-leonardo-gomez-emilsson-%C2%BFnuevo-heroe-nacional/ Andrés analizado como un imbécil]

{{México}}
[[Categoría: Friki &amp; Freak]]
[[Categoría: Comunistas]]
[[Categoría:Política]]</text>
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    <title>Andrés Manuel López Obrador</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Mr. Troll|Mr. Troll]] ([[User talk:Mr. Troll|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Erick.herrera97|Erick.herrera97]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16421">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Obrador Afiche.jpg
|descripción = Obrador (Derecha) con uno de sus famosos afiches
|nacimiento = La edad que se requiere para terminar una carrera universitaria + diez años (en la universidad) + el tiempo necesario para aprender los secretos del PRI
|muerte = ¡Que más quisieran!
|cargo= Importantísimo presidente ficticio de un gobierno imaginario
|ideología = Culto a él Mismo
|nacionalidad = [[México|Mexicana(Desgraciadamente)]]
|mujer = Quedadisisisisisisimo
|dinastía = [[Partidos_pol%C3%ADticos_de_M%C3%A9xico#PRD|PRD]] / Reptiliana (Dinosaurica)
|notas = Mejor conocido como &quot;El Peje&quot;, &quot;Pejelagarto&quot;, &quot;Pejendejo&quot; o &quot;MALO&quot;.
}}
{{Cita|¡Por el bien de todos... Primero los Viejos y los Pobres!|Andrés Manuel| propugnando por la igualdad|Andrés Manuel López Obrador}}
{{Cita|¡maj menoj pobrej, menoj maj ricoj!|Andrés Manuel| uno de los slogans de campaña no aceptados|Andrés Manuel López Obrador}}
{{Cita|¡Ejto ej parte del complot|Andrés Manuel|respondiendo a una pregunta incómoda durante una rueda de prensa|Andrés Manuel López Obrador}}
{{Cita|¡Ejto ej parte del complo!|Andrés Manuel|al leer los periódicos en la mañana|Andrés Manuel López Obrador}}
{{Cita|¡Ejto ej parte del complo!|Andrés Manuel|al ver una cáscara de [[plátano]] tirada en su camino|Andrés Manuel López Obrador}}
{{Cita|¡Erej parte del complo!|Andrés Manuel|saludando por primera vez a {{nombreusuario}}|Andrés Manuel López Obrador}}
{{cita|Estaríamos mejor con Lopez Obrador|El pueblo &lt;s&gt;ingnorante&lt;/s&gt;|apoyando a su &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt; líder}}
[[Imagen:Calderon obrador.jpg|thumb|left|Contrario a la creencia polular, López Obrador es un buen perdedor]]
[[Imagen:Obrador Proclama.jpg|thumb|right|López Obrador proclamándose presidente ante... ¿López Obrador?; con la aprobación de... ¿López Obrador?]]
'''Andrés Manuel López Obrador''' alias &quot;'''AMLO'''&quot; (o MALO), alias &quot;'''El Peje'''&quot;, alias &quot;'''Pejelagarto'''&quot;, alias &quot;'''el tabasqueño, alias &quot;'''hugo chavez mexicano'''&quot;    más peligroso de este lado del meridiano de Greenwich'''&quot;, alias &quot;'''Mr. Comploteado'''&quot;, alias '''PEJEndejo''' o simplemente &quot;'''[[Mal|MALO]]'''&quot; es alguien que se cree presidente de [[México]]. Su verdadero nombre es Amlito Complo, celebre político mexicano que ha causado revuelo en toda la nación mexicana. Hijo problemático creado a causa de los excesos del [[Partidos_pol%C3%ADticos_de_M%C3%A9xico#PRI|PRI]] y los aires de libertad (&quot;Aire de libertad&quot; [[XD]]) del [[Partidos_pol%C3%ADticos_de_M%C3%A9xico#PRD|PRD]]. 
Se rumora que el peje proviene de una [[Ratzinger Z|raza alienígena superior]] de la cual provienen otros grandes personajes, como [[Elvis Presley]], [[Luis Miguel]], Voltaire, el [[Subcomandante Marcos]], entre otros.

== Elecciones 2006 ==
Despues del milagroso incidente de pérdida de memoria (pues según recuerda medio [[México]] el peje dijo que iba a acatar los resultados), El Peje cuyo nombre entoces Manuel Andres Lopez Obrador (M.A.L.O.)Se cambio el Nombre a Andres Manuel Lopez Obrador (AMLO) y tomó la candidatura del [[Partidos_pol%C3%ADticos_de_M%C3%A9xico#PRD|PRD]], partido robot mexicano, para ser impuesto como emperador o al menos rey de México. Todos dicen que estas elecciones ocurrió algo realmente raro , alguien entró en el registro de las elecciones y en ese momento todo cambio , una serie de robots desconocidos indujeron a Andrés para que resaltara su papel en la sociedad , por lo que paso a formar parte de este grupo o partido , pero no por elección popular.

== AMLO: Tu ereh el elehido... ==
Luego de haber perdido la candidatura a la presidencia de México por un estrecho margen fabricado ''por las empresas que estaban en su contra'', López Obrador alegó que la victoria era suya, ya que así lo indicaba su fuente más confiable (el mensaje dentro de las galletas de la fortuna y las predicciones de Walter Mercado). Así que luego de esta derrota, comenzó un peregrinaje lleno de &quot;[[Marihuana|hiervas para la memoria]]&quot;, donde tuvo una visión en la cual el jefe Máximo (Uno de esos héroes que no recuerdo...) le decia que él era el &quot;elegido&quot; para salvar a México del mal camino y regresarlo a su estado original y verdadero: una buena vida [[Comunismo|socialista]], como la de [[Cuba]]. 
Peregrinaje que terminó, sin saber cómo, en la avenida reforma de la ciudad de México, bloqueándola por días.
El 20 de Noviembre del 2006, y sin haber podido evitar la toma de poder por parte del malvado Felipe Calderon, AMLO se proclamó a sí mismo como el indiscutible gobernante de México (a magno evento asistieron, creo, todos los desempleados del Chilangoland). Ahora se pasea por la república, dando órdenes a la asociación de [[noob]]s y [[friki]]s.

==Fenómeno de masas==
Idolo del pueblo, el Andrés Manuel ha recibido los siguientes epípetos:
* El Peje
* El Pejelagarto
* Pejendejo
* Pendejo (a secas)
* Rayito de esperanza
* El comploteado
* El Mesías bananero
* El falso Mesías bananero
* Andres lopez Transador
* Peje-manuel
* paja-manuela

==El Complot==
[[Imagen:Obrador Luis XIV.jpg|thumb|right|275px|&quot;¡''Le Peuple cést moi''!&quot;]]
[[Imagen:Complot.jpg|thumb|right|250px|&lt;s&gt;Convenciéndonos&lt;/s&gt;Convenciéndose de la existencia de un compló]]
Señalados como parte del complot:

* '''El Yunque:''' Una especie de sociedad secreta, multinacional o algo así que fue citada en varias ocasiones por Andrés y cuya única finalidad de existir era la de destruir su campaña. Pasadas las elecciones no sabemos si aun existe dicha sociedad, pero por lo que podemos deducir de lo dicho por el Peje los miembros del Yunque probablemente gustan (o gustaban) reunirse en castillos lúgubres en noches tétricas para brindar por la maldad  
* '''[[Edgar se cae|Edgar]]:''' Su vídeo sin duda alguna distrajo la atención de Andrés
* '''[[Carlos Slim Helú Aglamaz]]:''' Es rico, y no quizo apoyar a AMLO
* '''[[Chespirito]]:''' No se demostró abiertamente a favor de Andrés, por lo tanto debía estar en contra
* '''[[Cuauhtémoc Blanco]]:''' igual que el anterior
* '''[[El Santo]]:'''... ¿Y por qué no?
* '''[[Felipe Calderón]]:''' Sólo por ser su contendiente a la presidencia no tenía por que estar en su contra
* '''[[Carlos Salinas de Gortari]]:''' A decir de Andrés, Salinas esta más presente en cada rincón del país que el mismo [[Dios]]
* '''[[Roberto Madrazo Pintado]]:''' Madrazo procede de la misma escuela que Andrés (PRI), y sabiendo eso nunca se comporto como una persona honesta... obviamente para dañar la imagen de Andrés
* '''[[Vicente Fox]]:''' Astuto, brillante y sumamente hábil en el discurso... tan inteligente como letal, Sólo él podía orquestar tan magnánimo complot
* '''[[RBD]]:''' Es muy sospechoso que hayan tenido éxito
* El [[La CANACA|canaca]], 0.o
*[[Pxndx]], Robaron canciones de otros grupos, sin duda para perjudicar a Andrés
* [[Bimbo]], Los colores de la empresa son Azul y blanco... como los del paretido contrario a Andrés: el PAN
* '''[[Espinaca]]s:''' Son verdes... sospechoso también
* '''Sabritas:''', Compañía de frituras, algo tenían que ver...
* '''Mel Gibson:''' por que su película de &quot;La Pasión&quot; distrajo la atención de los medios
* '''[[Karol Wojtyla]]:''' Se murió apropósito el mismo día que que se dio un fallo jurídico sobre actos cometidos por Andrés, sin duda alguna para distraer la atención
* '''[[Tú]]:''' que no votaste por Andrés (y si lo hiciste no fue las suficientes veces... sospechoso)
* '''Norberto Rivera''', Arzobispo de México que primero apoyo a Andrés, luego no, después si y finalmente no
* '''[[Alguien]]:''' Por que del análisis de las pruebas sabemos que necesariamente tiene existir un complot
* '''{{nombreusuario|Tú}}:''' ¡Por supuesto, te vendiste a la derecha traidor!
* '''[[Todo el mundo]]:''' Que sólo así puede haber perdido Andrés

== ¿Populista o no? ==
Aun encendido el debate por la etiqueta de &quot;Populista&quot; la facultad de ciencias sociales de la [[UNAM]] diseñó y propuso el siguiente cuestionario:

{| {{tablabonita}}
!'''Pregunta'''
!'''Si'''
!'''No'''
|---
|¿Construyó un segundo piso para el transito vehícular?
| +3
| +0
|---
|¿Su segundo piso Disminuyó considerablemente los embotellamientos? (es decir: ¿sirvió de algo?)
| +1
| +3
|---
|¿Reveló a quienes se compraron los materiales para dicha construcción y que construsctoras se llevaron los contratos?
| -2
| +5
|---
|¿Se relaciono con el arzobispo local (Norbi) a conveniencia?
| +5
| -2
|---
|¿Dío respuestas evasivas cuando en entrevistas se le preguntó sobre la legalización de los matrimonios entre personas del mismo sexo?
| +7
| +0
|---
|¿Se le ha relacionado con políticos que aparecen e videos llenando maletines de billetes de procedencia dudosa?
| +20
| -50
|---
|¿Fue candidato presidencial de un partido de izquierda y respondío afirmativamente a laa 3 preguntas anteriores?
| +50
| -10
|---
|¿Siguío usando la etiqueta de candidato de izquierda después todo lo anterior?
| +150
| -15
|---
|¿Siendo candidato de izquierda pensaba dejar la legislación sobre el aborto y los matriomonios del mismo sexo a una simplona encuesta telefónica?
| +15
| -20
|---
|¿En un país obviamente conservador y ampliamente católico? (es decir: ¿Se iba a hacer tonto?)
| +1500
| -20
|---
|¿Comentaba más el hecho conducir un Datsun que su estrategia para la seguridad nacional?
| +20
| -20
|---
|¿Hubo una marcha contra la inseguirada durante su gestión?
| +10
| +5
|---
|¿Se invento la historia de un complot en su contra para emocionar a sus seguidores?
| +20
| -20
|---
|¿Le dio más publicidad a la historia del complot que a su plataforma de campaña?
| +1500
| +0
|---
|¿Logró acabar o disminuir con un problema mayor en la ciudad que gobernó? (Desabasto de agua, inseguridad, etc.)
| +0
| +50
|---
|Tras perder las elecciones, ¿Culpó los ciudadanos observadores de que representaba a su partido en las casillas?
| +50
| -20
|---
|¿Su politica exterior (una vez elegido presidente) se hubiera basado en simplemente no salir del país?
| +30
| +00
|---
|¿Habla inglés?
| -50
| +10
|---
|¿Desconoce al gobierno del cual su partido acepta gustosamente presupuesto (dinero percibido por los impuestos pagados por sus propios votantes) y después usted acepta este dinero de su partido para su camapaña de critica al gobierno oficial sin siquiera decir que acepta el dinero bajo protesta?
| +5000
| -2000
|---
|¿Es capaz de responder preguntas de primaria?
| +0.05
| +100
|---
|¿Explica idiotezes si no puede?
| +150
| -200
|---
|}

Resultados:

* '''De 0 a 25 puntos:''' ¡Felicidades: usted no es populista, y tampoco es Andrés Manuel!
* '''De 26 a 50 puntos:''' No es populista, pero empezamos a cojear
* '''De 51 a 100 puntos:''' Medianamente populista... usted no deja conteno a nadie
* '''De 100 a 250 puntos:''' Usted es un maldito populista de mierda que aplica la máxima de &quot;Al pueblo Pan y Circo&quot;
* '''De 3000 puntos en adelante:''' ¡Usted es el Andrés Manuel!

==¿Como estaría México con López Obrador?==

* Con López Obrador la frikipedia tendria la validez que se merece.
* Con López Obrador, [[Felipe Calderón|Calderón]] seria un personaje satánico.
* Con López Obrador [[Daddy Yankee]] seria traidor a la patria.
* Con López Obrador [[rey mysterio]] seria un héroe nacional.
* Con López Obrador [[Hugo Chavez]] tendria el premio novel de la paz.
* Con López Obrador, [[Zapatero]] no habria dicho &quot;follar&quot; en su discurso.
* Con López Obrador las computadoras no tendrian virus.
* Con López Obrador las [[cerveza|chelas]] formarían parte de la canasta básica.
* Con López Obrador &quot;[[Dios Eolo]]&quot; si tendria superpoderes.
* Con López Obrador el CANACA tendria su show de televisión.
* Con López Obrador [[México]] ,[[Venezuela]] y [[corea]] serian un sólo país.
* Con López Obrador el mezcal Tomayan no causaria cruda.
* Con López Obrador las mordidas serian con cargo a tu [[tarjeta de crédito]].
* Con López Obrador todos manejariamos un mustang naranja.
* Con López Obrador habría romeritos con camarones.
* Con López Obrador tendrías novia.
* Con López Obrador el [[porno]] no tendria IVA.
* Con López Obrador la crisis sólo seria un &quot;compló en mi contra&quot;.
* Con López Obrador los churrumais costarian $2.
* Con López Obrador las serenatas serian compuestas por [[dragonforce]].
* Con López Obrador las chivas serian campeónas.
* Con Lopez Obrador, [[Dragonforce]] sería la mejor banda en vivo del mundo.
* Con López Obrador la gasolina se pagaria con bolillos.
* Con López Obrador Pedro Infante y cantinflas tendrian un oscar.
* Con López Obrador [[Bill Gates]] seria pobre (y [[edge]] mas rico aun).
* Con López Obrador La [[droga]] ya no estaría al alcanze de tus hijos, sería mas cara.
* Con López Obrador estar crudo contaría como enfermedad para no ir a trabajar.
* Con López Obrador usaríamos aceite de cocina en vez de [[gasolina]].
* Con López Obrador podríamos chiflar y tragar pinole al mismo tiempo.
* Con López Obrador [[Steve Jobs]] se llamaría Esteban Talachas.
* Con López Obrador el escudo nacional sería un pejelagarto parado en un nopal, comiéndose una tepocata.
* Con López Obrador el Dios Eolo seria Secretario de Defensa Nacional.
* Con López Obrador los STARBUCKS serian CONASUPO.
* Con López Obrador no abria payasitos en las esquinas por que todos estudiarian
* Con López Obrador la niña de &quot;Asi si&quot; venderia carnitas fuera del metro
* Con López Obrador Elba Esther daria clases en un kinder pirata
* Con Lopez Obrador [[Chris Jericho]] seria secretario de educacion
* [http://www.youtube.com/watch?v=0jgrCKhxE1s Con Lopez Obrador este seria el himno nacional]
==Pejeimagenes==
En tan sólo unos meses Andrés se volvio todo un icono cultural, pasando de ser &quot;el señor candidato a la presidencia&quot; a &quot;El peje&quot;
&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:herman.jpg|su asesor de campaña secreto pero  perdio por fraude y le debe una pastota
Imagen:Peje Chavez.jpg|Su viaje a [[Venezuela]] fue una gran influencia
Imagen:Peje Jedi.jpg|Andrés es un Jedi y domina [[La Fuerza]]
Imagen:Peje Fantastico.jpg|y también es superhéroe ¬¬
Imagen:Peje Word.jpg|La ayuda de WinWord tras el resultado oficial
Imagen:Peje y Nelson 2.jpg|Tras las elcciones
Imagen:AMLOoser.jpg|Afiche post Camapaña
Imagen:Peje Emperador.jpg|Campaña tras campaña: Adrés para emperador
Imagen:PRD Circo.jpg|Dándole Circo la pueblo
Imagen:Peje Hitler.jpg|Sin comentarios
Imagen:Pejediablo2.jpg|¿Dudas?
Imagen:Presidente legitimo.jpg|Prejidente legitimo
Imagen:Peje Camisa de Fuerza.jpg|Si eso es una camisa de fuerza
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

==Enlaces Externos==
Como se puede ver el peje es toda una celebridad en [[youtube]]:

* [http://www.youtube.com/watch?v=GofD0nA6jV4 El Peje vs El Anticristo]
* [http://www.senderodelmesias.blogspot.com/ Sendero del Mesías Blog]
* [http://www.youtube.com/watch?v=Pg2pF9ofVwo&amp;feature=related EL niño loco alemán reaccionando como el peje la noche de las elecciones] ('''Advertencia:''' Vídeo con un alto contenido de humor mexicano)
* [http://www.youtube.com/watch?v=hhlOJlE59Vo&amp;mode=related&amp;search=  Concienzudo y serio análisis de las acciones del peje tras las elecciones] , por parte de '''[[Barney el dinosaurio]]'''
* [http://www.youtube.com/watch?v=FP09ZEg2vVc Beto y Enrique explicando la situación creada por el Peje]
* [http://mx.youtube.com/watch?v=uORkUZNz6R0 Pejemon ¡Acabalos ya!]
* [http://lopez-obrador.info/ Con Lopez Obrador....] 

===Pejendejos===
Videos dedicados a los [[Zombie|seguidores del peje]]:

* [http://www.youtube.com/watch?v=_x42fnNT1so Chinga tu madre peje, y a otro puto jaja]
* [http://www.youtube.com/watch?v=oPT8qlbxJ40 Video Antipeje NO DEJE QUE EL PEJE LO APENDEJE]
* [http://www.youtube.com/watch?v=BQDnpZBdVys Los pejendejos fastidian a los Trabajadores en sus Locales]
* [http://www.youtube.com/watch?v=eq5DWHWPNqM el Cagón - Los pejendejos]
* [http://www.youtube.com/watch?v=U1z2WnpY3Pg Mensaje para los Pejendejos]
* [http://www.youtube.com/watch?v=tFs7aRBYUaU El Peje y sus pejendejos]
* [http://www.youtube.com/watch?v=LA8DPPC8Fko LOS PEJENDEJOS DE kinkonrul y scharfs 1º Parte]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X5HYtKnXaog E fin del Peje y de los Pejendejos gracias a la X box 360]

{{México}}

[[Categoría:Políticos]]
[[Categoría:Supervillanos]]
[[Categoría:Parásitos]]</text>
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    <title>Andrés Montes</title>
    <ns>0</ns>
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      <timestamp>2012-05-31T04:54:04Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Popurri</username>
        <id>98722</id>
      </contributor>
      <comment>/* Furbo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12671">{{Recordatorio}}
[[Imagen:Montes.JPG|framed|Andrés Montes recién nacido]]
Andrés Montes † (27 noviembre 1995-16 octubre 2009), también conocido como Andrés Montañas, fue el único superviviente de una civilización ya extinguida, que nadie sabe cómo narices se llaman, pero se cree que aparecen en alguna escena de [[Star Wars]].

El caso es que esta especie se caracteriza por tener una cabeza redonda, gafas de los años 30 y vestir pajaritas que contrasten con el color de su piel.

Nadie sabe cómo este señor llegó a comentar el [[Mundial]], pero el caso es que lo hizo.

Hay quien defiende que es el eslabón perdido de la cadena evolutiva, e incluso hay quien se atreve a decir que no es otro que el mismísimo [[Coco]] (sí,el primo de [[Michael Jackson]],el que se cuela en las habitaciones de los niños por la noche).

También hay teorías de que es el cabecilla de una futura invasión del planeta por parte del [[Hasecorp|Eje del Mal Intergaláctico]],formado por: [[El Fary]], [[Farruquito]], [[Alf]] y [[Mr.T]].


== Amplio abanico de frases ==
[[Imagen:Montesjoven.jpg|thumb|250|right|Montes cuando fichó por el [[Deportivo de Coruña|Depor]] ]]
* '''Tiki Taka, Tiki Taka''': Expresión que utiliza para referirse a que quiere tener [[sexo]] con [[Julio Salinas|Salinas]].
* '''¿Dónde están las llaves, Salinas?''': Cuando le pregunta a [[Julio Salinas|Salinas]] donde están las llaves para bajarle los pantalones, ya que [[Julio Salinas|Salinas]] tiene que ponerse un candado en vez de hebilla del cinturón para que no le penetre por sorpresa.
* '''¡Ahí va! ¡Ahí va! ¡Ahí va! ¡Ahí va!...''': Cuando lleva el balón uno del [[Real_Fachadolid|Fachadolid]], [[Real_Club_Deportivo_Mallorca|Mayor-K]], [[Aspañol|EspaÑol]], [[Violencia_(equipo)|Violencia]], etc.. en definitiva.. cualquiera que no sea del Madriz o Farsa.
* '''¡El club de las sandías!''': Se refiere a aquellos jugadores que se han apuntado a una asociación para la protección de las sandías tropicales.
*'''¡Viviendo intensamente el [[fútbol]], pasión de multitudes!''' :	Una de sus frases eslogan de [[La Sexta]] que sirve para que la gente se dé cuenta que tiene que silenciar la [[tele]] y poner la Ser; el cemento, el cemento y hormigón y mortero.
*'''¡Porque la vida puede ser maravillosa!''' 	: Otra de sus frases eslogan que repite varias veces durante un partido. Se referia a sus múltiples enfermedades que, hasta el día de su muerte, le dejaron vivir. 
*'''¡Qué bien te veo Salinas!''' 	: Es cuando le entra el calentón y le tira la indirecta a [[Julio Salinas|Salinas]] para tirárselo.
*'''Te han pillao con el carrito del helao''' 	: Cuando pillan a [[Julio Salinas|Salinas]] robando el carrito de los helados. Todo comenzó cuando [[Julio Salinas|Salinas]] se golpeó la cabeza de pequeño y le dio por robar carritos de helados, tiene la enfermedad de llenar su casa de carritos de helados.
*'''¿Qué desayunan estos, doble ración de cereales con huevos fritos?''' 	:Para referirse a los jugadores de un equipo cuando se les ve que no pueden ni correr de la [[mierda]] que se han tenido que comer por las mañanas.
*'''Bienvenidos a una nueva edición de Sonrisas y Lágrimas''' 	: Hace 78 años Andrés Montes presentaba un programa de [[televisión]] llamado Sonrisas y Lágrimas se trataba de meter a 20 personas en una casa blindada y soltar gas de la risa y gas lacrimógeno durante meses, la audiencia era impresionante y los concursantes gritaban mientras se arrastraban por el suelo descojonándose &quot;Matadme, matadme&quot;.
*'''Tócala otra vez Sam…''' 	:Para referirse a su tío homosexual Sam, que se la meneaba de pequeño.
*'''&quot;¡¡Qué equipo tan bonito hemos visto Salinas!! ¡¡El equipo Tango!! ¡¡Tango hambre Salinas!!&quot;''': Claramente, Andrés tiene hambre. 
*'''&quot;¡¡Dónde esta Susana, Susanita!! Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín...&quot;''': Buscando a Susana y a su ratón para hacer una [[orgía]].
*'''Cucurrucucu palomaaa''' 	:Lo dice cuando se ha realizado una gran jugada en un partido de [[fútbol]].
*'''¡Dime algo Salinas!''' 	:Cuando se enfría el ambiente pide a [[Julio Salinas|Salinas]] que le diga algún piropo estilo &quot;Como me pones morenito&quot;.
*'''Miedo, tengo mieeedo''' :	Cuando le hacen penetración doble por el ano, normalmente [[Salinas]] y Kiko &quot;Capitán Narváez&quot;.
*'''[[Fútbol]] con Fatatas''' 	:En realidad lo que se consigue con esa frase es que la gente vea el [[fútbol]] tomando matarratas.
*'''Jugóoon''' : Es cuando un jugador es muy cachondo en la cama y Andrés ha sido testigo de ello
*'''Pompompompomporrompopom, tirirurirururu, tirirurirururu''': Cuando le esta dando fuerte a Salinas. O cuando se esta pajeando viendo a [[Di Stefano]] hacieno un stripptese.	
*'''¡¡Salinas!!, ¡¡Ilústranos!!''' :	Expresión usada cuando se requiere de la sabiduría de [[Julio Salinas]] que no tiene ni estudios ni mierda pero es lo que hay
*'''[[Fútbol]], pasión de multitudes''' :	Una de las grandes verdades de la humanidad.
*'''Paseando a Miss Daisy''' 	:Cuando en un partido de baloncesto uno de los dos equipos se está dando un &quot;paseo&quot;, ganando cómodamente.
*'''Brrrrrrr…''' 	:Cuando un jugador de baloncesto encesta con un mate o alley oop espectacular.
*'''Ratatatatatatata…''' 	:Sonido de ametralladora utilizado cuando un jugador anota un lanzamiento triple.
*'''Daimieeeel''': en referencia al comentarista de NBA Antoni Daimiel. Daimiel fue uno de los que intervino para que Andrés Montes recalase en [[La Sexta]]. Daimiel quedo muy tranquilo tras esta operación.
*'''¡Vaya pincho de merluza!''' :Cuando un jugador realiza un tapón eso es un pincho de merluza.
*'''Esta tarde vi llover…''' 	:Cuando a un equipo le esta cayendo una buena paliza encima.
*'''¿Por qué todos los jugones sonríen igual?''' :	Esa es la pregunta que todos nos hacemos.
*'''...balón, balón para...err...el equipo africano''' :	O sea, no tengo ni puñetera idea de los nombres de los jugadores, ni falta que me hace.
*'''¡Qué tienen los hombres en la cabeza Salinas!''':  Esa es su duda existencial pues como es calvo, no tiene [[cerebro]] y es [[gay]], no lo sabe.
*'''Tambores de Guerra''': solo consigue que le quitemos el volumen a la tele y nos pasemos a la Ser (Un purito!) para no escucharle.
*'''Los Gepetos Brothers''': A aquellos que tienen la muñeca de madera al lanzar tiros libres.
*'''¿Pero que comen? Chucurú....y colirios'''      : Esta frase se debe a que un [[tío]] va corriendo por la banda y aguanta todas las entradas que le hacen.
*'''Ese extraño elemento llamado Horry''' 	: Una de las numerosas formas que tiene de llamar a los jugadores. En este caso, se refiere a Robert Horry. [http://youtube.com/watch?v=3-jWGzCg-iE video]
*'''Wilma ábreme la puerta!!!''': Cuando un jugador lanza una pedrada a canasta.
*'''''...mi cabeza da vueltas persiguiéndote...''''': Lo usa indistintamente.
*'''''A pinocho le crece la nariz porque niega que ve [[La Sexta]]''''': Lo usa cuando no pasa [[nada]] en [[baloncesto]], o en su defecto [[La Selección Aspañola de Furbo|la selección española]] le esta metiendo una paliza al equipo contrario.
*''''Epi, te quiero más que ayer pero menos que mañana''''': Frase que usaba antes para que Epi hablara.
*'''''La cabeza no es para apoyarla en la almohada Itu, sino para pensar''''': Frase que usó una vez para mostrarle a Iturriaga que había dicho una cosa absurda
*'''''Daimiel que piedra''''': Cuando algún jugador falla un triple.
*'''''¡Que tío Salinas! Joe... ''''': Cuando un jugador hace algo muy bien.
*'''''Tiburoooon, Tiburoooon'''''': Refiriéndose a [[Carles Puyol|Puyol]] cuando se esta tocando.
*'''''Humphrey Boghart, Salinas, mi amigo Humphrey!!!''''': Pensando en su infancia.
*'''''Lleva la pelota Luis Fabiano''''': Cuando Kanouté tiene la pelota.
*'''''Lleva la pelota Kanouté''''': Cuando Dani Alves posee la pelota.
*'''''Lleva la pelota [[Guti]]''''': Cuando [[Diarra]] posee la pelota.
*'''''Lleva la pelota Bojan''''': Cuando Touré Yaya lleva la pelota.
*'''''Sonido Guasch...''''': Para darle paso a la hija de Tomás Guasch (oh rey!) porque ya no tiene ni guarra de lo que decir.
*'''''Vísteme despacio que tengo prisa''''': Se lo dice a [[Julio Salinas|Salinas]] cada mañana para que no se le quemen las tostadas.
*'''''Este tío lo mismo te cose un huevo que te fríe un alfiler''''': Vale que lo diga para decir que un tío es versátil, pero el que fría un alfiler es pa grabarlo... (Además que coserse un [[huevo]], tela...)

== Cuando Montes se enfada... ==

En 2005 Andrés Montes dirigía un programa en Radio Marca. La gente lo quería mucho entonces, y para demostrárselo, un oyente le envió un mensaje con el siguiente contenido: &quot;Montes, eres una puta mierda. Si eres de Federer, yo y unos amigos nos cagamos en tu puta madre&quot;. A Montes le gustó, y como recompensa para el oyente, leyó dos veces su número de teléfono en antena.

==Motes==

===Furbo===
[[Imagen:hanstopo.gif|thumb|250|right|¡¡Jugón!! ¡¡Jugón!!&lt;br /&gt;Aquí tenéis al bueno de Montes en una de sus apariciones en la famosísima serie de &quot;[[Los Simpsons]]&quot;.]]
*'''Ahí tenemos al genio que abre las persianas de par en par''': Van Persie.
*'''Sweet Iniesta''': [[Andrés Iniesta|Iniesta]].
*'''El profesor/Humprey Bogart''': Xavi.
*'''Decodificador''': Deco.
*'''Frigoríficos Frings''': Torsten Frings.
*'''Tiburón''': [[Carles Puyol|Puyol]].
*'''El Arquitecto''': Cesc Fabregas.
*'''Mi madre en tanga''': [[Samuel Eto'o|Eto'o]].
*'''Amortiguadores Kanoute/La Pantera Rosa''': Kanoute.
*'''Moto GP/La tarántula Alves''': Daniel Alves.
*'''El auténtico queso manchego se llama Pablo Ibáñez''': Pablo Ibáñez.
*'''Torres más altas cayeron''': [[Fernando Torres]].
*'''Capitán Narváez''':  Kiko de todo menos caspa.
*'''Efectos especiales Petrov''': Martin Petrov.
*'''Pegamento y medio:''' [[Gattuso]].
*'''Mr. Gallumbos''' : Ljumberg.
*'''La lámpara humana''': Lampard.
*'''Los hombres de Harrison''': Vieira, Makelele, Thuram y Gallas.
*'''Tom Cruise''': Raúl [[Raúl|El que nunca hace nada]].
*'''El mago''': Zidane.
*'''El guante''': Beckham.
*'''El bombero''': Makelele.
*'''Il muro''': Cannavaro.
*'''Robertuuu Carluuus''': Roberto Carlos.
*'''Spiderman''': Kasey Keller.
*'''Maravilla''': Villa.
*'''Don Vito''': Materazzi.
*'''El cerebro grís''': Pirlo.
*'''Alejandro Magno''': Del Piero.
*'''Esa extraña pareja,crónicas de un pueblo''': Juan y Lucio
*'''La gacela''': Shevchenko.
*'''¿Salinas, qué dirías si llega a tu casa tu hija y su novio se llama Mertesacker?''': Mertesacker.

===Baloncesto===
*'''E.T.''': [[Pau Gasol]].
*'''Míster Catering''': José Manuel Calderón, por sus bandejas.
*'''Mojo Picón''': Sergio Rodríguez, por su procedencia canaria
*'''Espartaco''': Felipe Reyes.
*'''Boquerón''': Berny Rodríguez .
*'''Suma y Sigue Jiménez''': Carlitos Jiménez.
*'''Robin Hood''': Dirk Nowitzki.
*'''Chocolate Blanco''': Jason Williams.
*'''Por qué eres tan bueno McGrady''': Tracy McGrady.
*'''Bruce Lee''': Bruce Bowen.
*'''El último emperador''': Yao Ming
*'''''...mi cabeza da vueltas persiguiéndote...''''': Carlos Cabezas.
*'''Oh là là Parker''':Tony Parker por su procedencia francesa.
*'''Multiusos''':Garbajosa por su versatilidad.
*'''Aerolineas Rudy''': Rudy Fernandez por sus grandes saltos.
*'''Como me gustan las alcachofas''': Los hermanos Gasol, por ser de [[Sant Boi de Llobregat|Sant Boi]].
*'''American Graffiti''': Peja Stojakovic.
*''' Manudo''': Manu Ginobili.
*'''Hilo de seda''': Allan Houston.
*'''Melodia de seduccion''': Latrell Sprewell.
*'''Samurai''': Marcus camby.
*'''Es muy facil, si lo intentas....''': Michael Jordan.
*'''La computadora''':  John Sotckton
*'''Siglo XXI''': Tim duncan.
*'''El cartero siempre llama dos veces''': Karl malone.
*'''Shaq attack''': Shaquille O'neal.

==Narraciones Míticas==

===Gol de [[Metadona]] a Inglaterra (Mundial 86)===
Balón, balón ¿para quien? Para, ahí va, Drogadicto [[Maradona]], le marcan 3, digo 2, pisa el balón, sigue con el balón, arranca por el paseo marítimo de buenos aires, puede tocar para Gurruchaga Buruchaga, siempre drogadicto, ¡Drogadicto, Drogadicto! Tikitaka ratatatatatatataaaaa, ahí va que gol, [[Julio Salinas|Salinas]]! ¿has visto que gol? La vida puede ser maravillosa con [[Maradona]], fútbol con fatatas, [[Julio Salinas|Salinas]], jugón, jugón, jugón....

== Ver también ==
* [[La Sexta]]
* [[Julio Salinas]]
* [[Pau Gasol]]
* [[Carrusel Deportivo]]
* [[Furbo]]

{{deportes}}
[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:Deporte]]
[[Categoría:Personalidades ejemplares]]
[[Categoría:Comentaristas deportivos]]</text>
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    <title>Andrëita</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">#REDIRECCIÓN [[José Andrëa]]</text>
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    <title>Andy Warhol</title>
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      <comment>/* Inicios */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8774">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = andy_brother.jpg
|descripción = Foto tomada en la funeraria de Montreal.
|nacimiento = [[Segunda Guerra Mundial|en los años dorados de Europa]]
|muerte = Se cree que vive con Janis Joplin en Escocia, pero se le cree muerto.
|ocupación = Artista revolucionario
|nacionalidad = Szlovach
|malo_bueno= Bueno para los brothers, malo para el gobierno.
|atentados = La latica.
|religion = [[Hippie]], pero creó la suya: el Warholismo.
|notas = Su cabello lo sacó del culo de un caballo.
}}

[[Imagen:Chewarhol.jpg|thumb|left|Una de sus obras pictóricas más conocidas]]
Andy Warhol fué uno de los brother más geniales de los años geniales de música groovy y toda esa cosa. El mundo era su patio trasero, su casa era su sitio ideal, sus modelos eran mal pagadas por el blow job y la coca era su mejor amiga; en fin, la persona más feliz de toda la faz de la tierra y creador de la latica &lt;s&gt;maricona&lt;/s&gt; de sopa de tomate.

==Inicios==

Nació en el seno de su mamá allá por los años dorados en europa cuando Benito tomaba el té con Mussolini, cuando Adolfo quizo ser el gran &lt;s&gt;dictador&lt;/s&gt; gobernante (Nota: alguien le sigue los pasos al fürer, [[Hugo Chávez|este es él]]) y cuando los japos querían más tierra ya que la población creció desconocidamente por causas desconocidas (se cree que por que las putas estaban a 0.2 yenes la hora).

[[Image:Latica.jpg|thumb|right|Latica]]

Andy fué parido y cuando nació vió que en la mesa donde lo colocaron había una extraña figura cilíndrica, color rosa con púrpura y rojo y tenía manchas blancas en el cuello del objeto y sus padres vieron que Andy sentía exitación por el objeto y a la hora del almuerzo Andy no quería separarse de su objeto cilíndrico, en fin su madre hasta la hostia de tanta vaina cilíndrica le gritó al pobre Andy que soltara la lata de edición especial del jugo de tomate marca Niña Sonriente. El pobre quedó traumatizado con eso y su postre fueron 30 nalgadas seguidas con un bate de masoca.

A sus 13 años se tiñó el pelo de amarillo y marchó a la ciudad de la segunda oportunidad, Nueva York, y quizo estudiar diseño ya que sentía algo por dentro que le gritaba que quería ser libre y expresarse en la pintura, en fin, su yo interno quería salir para irse de putas con el hermano o hermana de {{nombreusuario}} para exitarse mucho más. Sus amigos del colegio le decían que era gay, pero Andy les dijo que eran patrañas y que fueran a irse con un guapetón que le gustaba, y así lo hicieron y uno de ellos se le conocía como Smithers.

El pobre Andy vagó en las calles en busca de dinero y terminó como un vendedor informal de condones en la puerta del bar gay de Paco.

Toda su vida padeció el &quot;''social disease''&quot; (enfermedad social), la cual consistía en una necesidad compulsiva de salir todas las noches, generalmente a ''Studio 54'' y ''Le Jardin'', sitios de moda en new york. Los sintomas incluian:

* Saludar a todo el mundo de beso en la mejilla. Muy francés para la época.
* Elegir a los amigos dependiendo de si tienen o no una limosina.
* Copiar todo lo chic sin importar lo extravangante que pudiera ser.

==Su inspiración==

Al momento de dejar la escuela de '''M'''uchachos '''A'''mantes de la '''R'''ima, '''I'''nteligentes y '''C'''ooperadores del '''A'''mbiente '''S'''ocial ('''M'''-'''A'''-'''R'''-'''I'''-'''C'''-'''A'''-'''S''') puso en marcha su futuro proyecto de vendedor ambulante de la calle.

Tenía 16 cuando comenzó a vender condones y pastillas a un precio respetable en las puertas del reconocido bar de ambiente gay de Paco, sus clientes admiraban mucho a Andy y llegó un momento cuando Andy vió adentro del bar una lata de sopa de tomate recién sacada de uno de los cuartos privados del bar. Andy no soportó mucho la curiosidad y robó la lata para ver que tenía dentro y lo que descubrió le abrió los ojos para crear el fenómeno cataclísmico de los años de la droga, el Poop Art que sería algo así como ''Caca Art'' ó ''&lt;s&gt;Mierda&lt;/s&gt; Arte de caca''.

[[Image:Jim.jpg|thumb|right|Foto hecha por Andy mientras Jim Morrison estaba bebido y drogado]]

Y así lo hizo, robó el lienzo de la mona Lisa y le robó las pinturas a Picasso para crear la Latica. Gastó unos 10$ en el cuadro y logró venderlo en 500$ a una persona multimillonaria que llevaba siempre unos lentes de sol, incluso los llevaba en los días de lluvia y cuando dormía. Andy se exitó mucho y comenzó a pintar cosas de ese estilo como su marca de condones favorita, un niño viendo la T.V. puesta en el canal PlayBoy y una foto de su esposa asustada por razones desconocidas. Andy tuvo sus altas y muuchas bajas, pero lo pudo superar y duró bastante tiempo para arrepentirse de lo que hizo.

[[Image:andy_esposa.jpg|thumb|left|Esposa de Andy asustada por razones desconocidas, esta obra se hizo cuando Andy se levantaba de la cama a comer su desayuno]]

==Vida personal==

Andy fué muy feliz en el horario comprendido de 10 A.M. hasta las 5 P.M. ya que su proveedor vendía entre esas horas y duraba hasta las 8 P.M. en el conocido bar donde Andy trabajó. Andy le hizo competencia a Robin Williams en el año de la guerra para ver quién era el mejor consumidor de perico, farlopa, coca, polvillo blanco ó nieve de Estados Humdidos. 

[[Image:farlopa.jpg|thumb|right|Este es Andy en un día de playa común y corriente]]

La competencía había comenzado a las 11 A.M. y Andy tenía preparada la nariz para esnifar el kilómetro y medio de nieve recién llegada de Bolivia, Robin estaba grabando Mork &amp; Mindy cuando la competencia comenzó y tuvo que salir porque no quería perderse la escena donde Mindy le enseña a Mork [[Porno|como hacer un bebé]]. Andy ganó la competencia y el premio fué el ir a buscar a María al aeropuerto porque venía recién salida del campo de lechugas del viejo Juan.

Andy la buscó y disfrutó mucho a María, tanto que casi se le caen los cojones al suelo de tanto follar con María Conchadesu Madre. Pasaron los años y Andy estaba colapsando, Latica ahroa valía menos de 10$, su obra maestra colapsó gracias al muro, la pintura se le acababa y el paint no le funcionaba bien y le escaseaba la farlopa, en fin no le quedaba otra opción que irse al suicidio. Fué a un hotel de Puelto Rico, subió al octavo piso y se lanzó por el balcón del apartamento mientras Johnny Pacheco estaba en el bar gozando con el vodka. Andy quedó muy malherido y no se pudo mover de su silla de ruedas y jamás pudo cantar otra vez el cantante... (ops, creo que metí al personaje equivocado. Nota: no le compren jamás a un Camello de mala caña)

Corrigiendo... Andy pasó el resto de su vida en el cuarto de un Hotel Hilton de 2 estrellas tratando de crear un Poop Art más creativo que Latica y llegó la inspiración mientras Andy veía el video porno de los Teletubbies, Andy cogió un balde de pintura y lo lanzó a la pared y dijo: ''Joder!!! como me ha quedao la puta pared de los cojones, me cago en el dueño y los futuros hijos del dueño''. Comenzó con salpicadas de pintura a muros blancos y luego mientras su esposa se acostaba accidentalmente en la cama llena de pintura Andy tuvo otra inspiración: un trasero gigante pintado en la pared.

[[Image:esposa2.jpg|thumb|left|Esposa de Andy al ver su trasero pintado en la pared]]

==Final trágico==

Andy estaba caminando un día por la calle y vino un fan suyo a pedirle que le dibujara a Latica, pero Andy no aceptó eso y se marchó a su casa. Atormentado por lo sucedido Andy no tuvo otra opción que irse a la casa de su amigo Paco a pedir consuelo y lo que encontró fué el paraíso, una prostituta colocándose en el comedor y Paco disfrutando la compañía de uno de los ex-novios de Freddie Mercury mientras disfrutaba de '''Mari'''a '''Juana'''. Andy de inmediato se desvistió y cogió a la prostituta de la sala e hicieron cosas como follar y tal y al final jugaron twister para personas especiales.

Luego de follar y tal Andy le vino el Sida y de ahí en adelante tuvo que reservarse a follar y tal para conservar su restantes 10 horas de vida para poder pajillarse mientras disfrutaba del Hot Coffee de San Andreas. Eran las 3 A.M. y Andy se había curado del Sida gracias a pajillarse más de 15 veces en frente del ordenador en una página xXx, pero Andy no supo que hacer y a la final cogió su Aston Martin del 64 y fué a correr contra un auto de tofu express llamado ''Hächi-Röku'' conducido por un tal Fujiwara, en fin, Andy estuvo a la delantera por un largo rato y al final cayó por el Carbon Canyon terminando con su desgraciada y felizmente existencia.

[[Image:andy_crash.jpg|thumb|right|Pobre Andy... RIBHP (Rest in Bloody Hell Peace/''Descansa en condenada paz'']]</text>
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    <title>Andy warhol</title>
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    <title>Anexo discusión:10 mandamientos frikis y demás agregados obligatorios</title>
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      <comment>[[Discusión:10 mandamientos frikis y demás agregados obligatorios]] trasladada a [[Anexo discusión:10 mandamientos frikis y demás agregados obligatorios]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="846">Acabo de editar el artículo para corregir su ortografía, y de paso he metido algunas referencias a otros artículos y he puesto la lista en condiciones usando #, pero no sé si ya está bien maquetada o no. Es la primera vez que corrijo un artículo, así que, en el caso de la ortografía... ¿la próxima vez quito yo mismo la plantilla?

Y por último decir que hay cosas en el artículo que no tienen demasiada gracia (como el mandamiento 9, por ejemplo), así que me gustaría saber si se puede modificar completamente su contenido, aunque no sea eso lo que quería poner su autor.

===Unir con friki===
Pienso que este artículo o bien debe agrandarse contando la historia y el origen de los diez mandamientos o debe ponerse como un apartado del artíclo FRIKI de tribus Urbanas --[[Usuario:Suiseiseki|Suiseiseki]] 15:29 31 jul 2008 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Actores porno destacados</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="194">No estan ni Chuck Norris ni los wombats!!!!!

Pues claro,ese tipo de cosas lo pone la gente sin ideas o n00bs,que hacen que un artículo pierda la gracia ¬¬ - [[Usuario:Monomadrid|Monomadrid]]</text>
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    <title>Anexo discusión:Blanco y en botella</title>
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      <comment>[[Discusión:Blanco y en botella]] trasladada a [[Anexo discusión:Blanco y en botella]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="313">No vale poner [[leche]], y menos aun leche con galletas --[[Usuario:Aque|Aque]] 21:53 5 ago 2007 (CEST)

:Eso, todo el mundo sabe que la leche viene en tetra brik, no en botella--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 12:58 6 ago 2007 (CEST)</text>
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    <title>Anexo discusión:Cosas que admite la iglesia católica</title>
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      <comment>Página creada con 'sus pasais demasiado, se nota que sois unos ignorantes--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">sus pasais demasiado, se nota que sois unos ignorantes--[[Usuario:Parody|Parody]] 17:08 29 oct 2009 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Diálogos del chat de la Frikipedia</title>
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      <comment>[[Discusión:Chat de la Frikipedia/Diálogos]] trasladada a [[Anexo discusión:Diálogos del chat de la Frikipedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="385">Intentemos hacer de esta página, la de mayor tamaño de toda la frikipedia {{xD}} --{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 06:23 2 dic 2007 (CET)



== hoigan ==


quiero dejar en claro que lo del PvP lo puse a peticion de jesucorp asi que cualquier keja va acia el

tambien quiero dejar en claro que algunas abilidades del pvp las invent io

--{{Usuario:Karlinx/Firma}} 03:00 10 may 2008 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo5</title>
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      <comment>[[Discusión:Chat de la Frikipedia/Diálogos/Archivo5]] trasladada a [[Anexo discusión:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo5]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="217">==Cadena de kicks==
No he visto tantos kicks desde que me dieron op, yo se lo di a otro y a lo tonto a lo tonto todos fuimos ops e hicimos una pelea de kicks.
--[[Usuario:ElInventor|ElInventor]] 08:00 9 oct 2009 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Frases estupidas</title>
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      <comment>Dark temptation: ¬¬</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== ¬¬ ==

¿Van a borrar el articulo que acabo de adoptar? {{¬¬}}--{{Usuario:62666/Firma}} 22:27 10 jun 2010 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Frases para no ser multado</title>
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      <comment>[[Discusión:Frases para no ser multado]] trasladada a [[Anexo discusión:Frases para no ser multado]]:&amp;#32;(Anexo)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="395">
no consigo hacer pequeña la imagen de la borracha necesito ayuda--[[Usuario:Dindirindin|Dindirindin]] 11:26 22 feb 2009 (UTC)--

malisimo tu articulo pibe.. seguro sos gallego..

a diferencia de lo que dijo el de ahi arriba sin firmar, tu artículo me parece muy bueno. He añadido un par de frases &lt;s&gt;cachondas&lt;/s&gt; que se me han ocurrido --[[Usuario:Gabboman|Gabboman]] 17:00 5 oct 2009 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Frases y conversaciones célebres de Homer J. Simpson</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="528">=== una que creo que no esta... ===

en uno de los primeros capitulos cuando hacen la fiesta de cumpleaños de Burns, cuando vuelven a casa para cenar i homer bendice la mesa, dice:

&quot;viste el comportamiento de mis hijos?? oh, como no lo vas a ver, tu que eres omnivoro&quot;

xDDDDDD me rei poco ese dia :P

--[[Usuario:DöH|DöH]] 15:22 12 ago 2009 (UTC)

Este articulo es demasiado largo q pongan el cartel de lista o el de diccionario.
: A los anexos no se les pone la anti-lista--{{Usuario:62666/Firma}} 04:24 18 sep 2010 (CEST)</text>
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    <title>Anexo discusión:Frases y excusas para cuando no tienes hechos los deberes</title>
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      <comment>[[Anexo discusión:Frases y Excusas para cuando no tienes hechos los deberes]] trasladada a [[Anexo discusión:Frases y excusas para cuando no tienes hechos los deberes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="192">Podeis editar libremente mi artículo,siempre que no menciones a Chuck Norris,un wombat o cualquier otro estereotipo pasado y aburrido,seria mejor comunicarlo aqui {{Usuario:Monomadrid/Firma}}</text>
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    <title>Anexo discusión:Gran premio de Malasia de Fórmula 1 2007</title>
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      <comment>[[Discusión:Gran premio de Malasia de Fórmula 1 2007]] trasladada a [[Anexo discusión:Gran premio de Malasia de Fórmula 1 2007]]:&amp;#32;Corrección de la categorización</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="178">¿No se podrían alargar un poco estos artículos de GPs, para crear una categoría en la plantilla F1 especial para ellos?--[[Usuario:Azulejos|Azulejos]] 11:40 19 ene 2008 (CET)</text>
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    <title>Anexo discusión:Hechos sobre Chuck Norris</title>
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      <timestamp>2012-04-10T12:50:09Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fordus</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Vert0|Vert0]] ([[User talk:Vert0|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:IVAN X-TREME|IVAN X-TREME]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73931">== Mas Hechos  ==

-chuck norris puede nadar en la tierra -cuando chuck camina el no se mueve, toda la tierra gira UNA VEZ ESCRIBI EL NOMBRE DE CHUCK NORRIS ASI&amp;nbsp;: CHACK NORRIS... (''mensaje enviado desde el cielo'') 

&lt;br&gt; Los humanos fueron creados a la imagen y semejanza de dios, dios fue creado a la imagen y semejanza de Chuck Norris. A.C. significa antes de chuck. 

Chuck Norris mato a Osama Bin Laden

Un día, un pueblo le pidio a Chuck Norris que se les mostrara en toda su divina gloria. Ese pueblo se llamaba Chernóbil

Chuck Norris sabe lo que es un zrgdjykjiygcf.

Las personas que hayan tenido un sueño humedo es por que Chuck Norris tuvo sexo con ellos. Eso te incluye a ti y a m

La contraseña del 95% de los Frikis es &quot;Chuck_Norris&quot;, del otro 3% es &quot;Norris_Chuck&quot;, el otro 6% tiene otras contraseñas y el 1% restante esta muerto por no considerar a Chuck Norris sobre todas las cosas.

Chuck Norris te puede estrellar de una patada giratoria en una montaña, en gravedad cero.

Desgraciadamente no llegaras a la montaña por que seras desintegrado en el momento en que sientas el aire de su pie aproximandose.

Y la montaña explotara por el simple hecho de la rafaga de aire de su patada.  

Chuck Norris sabe que escriben sobre el, sin embargo sabe que todas las cosas son ciertas y perdona las almas de los paganos.

Lo anterior es mentira. Chuck Norris no perdona y esta reservando su furia para el F.M.P.G. (Fin del Mundo por medio de la Patada Giratoria).

Kratos de God of War personifica los años de adolescensia de Chuck Norris.

Chuck Norris... (El individuo fue neutralizado por una patada giratoria de Chuck Norris, por que Chuck Norris sabia lo que pensaba escribir y tambien sabe lo que piensas... y lo que hiciste el verano pasado).

Chuck Norris puede regenerar su cuerpo, solo que nadie lo sabe porque nunca ah sido herido

== MÁS HECHOS  ==

Chuck Norris ganó el Buscaminas con la mirada.

Chuck Norris no tiene vértigo, vértigo tiene Chuck Norris. 

Sherlock Holmes dice: elemental mi querido Watson. Chuck Norris dice: elemental mi querido Holmes. 

El señor Miyagi pule cera en el coche de Chuck Norris. 

Chuck Norris se quitó una pelusilla del ombligo. Hoy en día se conoce como África. 

En una de las Torres Kio pone: Chuck Norris estuvo aquí. 

Cristo no perdió el mechero, Chuck Norris se lo quitó. 

La sandalia también. 

Usain Bolt huía de Chuck Norris en las olimpiadas de Pekín 2008. 

Michael Phelps también. 

Chuck Norris hizo dibujos en el suelo con un palo. Hoy en día ese sitio se conoce como el Cañón del Colorado. 

Las judías mágicas de Goku son de la cosecha de Chuck Norris. 

Chuck Norris come “huesitos”. PD: No le gusta el chocolate ni el barquillo. 

Chuck Norris es la persona con más visitas en el tuenti. Y nadie podrá superarlo. 

Chuck Norris obliga a Ken Follet a escribir. Y más le vale no parar. 

Pablo Motos es el primo gay de Chuck Norris. 

El mar es salado desde que Chuck Norris se meó en él. 

La madre de Chuck Norris pasó de una talla 95 a una 60 de sostén después de amamantarlo. 

The Undertaker se compró una réplica del sombrero de Chuck Norris por ser su fan. 

Las nuevas generaciones son más altas desde que Chuck Norris dona semen. 

Chuck Norris se comió a Mixto y se bebió a Mixta. De postre se comió al delfín, al castor disecado, al ciempiés, al gato chino y a los pingüinos que querían volar. 

Chuck Norris no masca chicle, masca Play-Doh. 

Chuck Norris le pegó el sida a Freddie Mercury. 

Chuck Norris pilló una pulmonía, y la mató. 

Solo Chuck Norris conoce la tangente de 90º. 

Cuando Chuck Norris tiene un gatillazo no pide perdón, dice: ¡¡Tronco vaaaa!!. Pero nunca se ha dado el caso de que Chuck Norris tenga un gatillazo. 

A Chuck Norris le gusta el falafel. 

La barba de Chuck Norris es vello púbico de mujer. PD: Le gusta las pelirrojas. 

Las amazonas solo quieren relaciones sexuales con Chuck Norris. 

Chuck Norris no hace el amor, folla. Chuck Norris solo hizo el amor una vez, consigo mismo. 

Chuck Norris se chuta caballo. Excepto el suyo, que le tiene cariño. 

Cuando Chuck Norris se pasó a Jazztel fue el único que realmente tenía 20 megas. 

Chuck Norris disparó al señor Burns. Maggie fue su cómplice. 

Chuck Norris mató a la madre de Bambi. 

Chuck Norris toca la batería... sin baquetas. 

Cuando Dios madruga Chuck no le ayuda. 

Atlas sostiene la Tierra porque Chuck Norris se lo mandó. También le mandó sostener la tortuga galáctica de Mundodisco. 

Chuck Norris paró las balas que se dirigían a John Travolta y a Samuel L. Jackson en Pulp Fiction. 

Chuck Norris tiene la Play Station 3 pirateada. 

Chuck Norris sabe qué contenía el maletín de Pulp Fiction. 

Chuck Norris hace la fotosíntesis sin clorofila. 

-Oro parece plata no es ¿Qué es?- -Chuck Norris-. 

Chuck Norris no es la poya, la poya es Cuck Norris. 

El hombre lobo le busca el hueso a Chuck Norris. 

Chuck Norris empujó a Steven Tyler del escenario. 

Chuck Norris sale bien en su foto del DNI. 

Sócrates no era bisexual, solo sentía placer con Chuck Norris. 

El superhombre de Nietzsche está basado en Chuck Norris. 

Chuck Norris le dijo a Gandhi que se portara bien. 

Chuck Norris usó a Italia de calzado. 

El polen y la gramínea tienen alergia a Chuck Norris. 

Chuck Norris maltrató sicológicamente a los de Jackass. 

Chuck Norris se tiró a un Mihura. Este murió de agotamiento. 

Chuck Norris ve la 2. 

La curiosidad no mató al gato, fue Chuck Norris. 

Por la boca no muere el pez, fue por Chuck Norris. 

Con Chuck Norris hemos topado amigo Sancho. 

Irene Villa pisó el césped de Chuck Norris. A Chuck no le hizo ninguna gracia y tomó medidas. 

Chuck Norris no te da un toque, te pega un telefonazo. 

Chuck Norris seca sus cubiertos en el microondas. 

Chuck Norris es el portador del cuchillo en &quot;the annoying orange&quot;. 

Chuck Norris cerró un chino. 

Chuck Norris desayuna una taza de absenta. 

Chuck Norris siempre sabe que filósofo entra en selectividad. 

A tu madre le pone Chuck Norris. 

Cuando Chuck Norris mira a una vaca esta da leche amarga. 

Cuando Chuck Norris mira a una gallina esta deja de poner huevos. 

Cuando Chuck Norris te mira te quedas impotente. Y mueres. 

Chuck Norris es el hombre que vende drogas en la puerta de los colegios. 

Chuck Norris no tiene glande, tiene enolme. 

La crisis mundial comenzó desde que Chuck Norris fue a un casino. 

Chuck Norris es más rápido que los neutrinos. 

Chuck Norris sabe tu secreto. 

Chuck Norris tentó al diablo. 

Chuck Norris conoce el ingrediente secreto de la cangreburguer. 

--[[Usuario:Fety mercury|Fety mercury]] 16:42 11 dic 2011 (CET)

Chuck Norris mata 2 tiros de un pajazo. 

La maquina para hacer una radiografía a Chuck Norris se llama Bomba Termonuclear; fracasó estrepitosamente. 

&lt;br&gt; Poned este: Chuck Norris ganó en el PokerStars con una escalera de color real sin que hubiera cartas en la mesa. 

 == Permitan la Edicion!! ==

Este es muy bueno, por favor, incluidlo: La nada algo tiene que tener, ya que el espacio-tiempo se abre camino gracias a la holgura que Chuck Norris va creando constantemente a base de patadas giratorias (Completando así la teoría que [[La Blasa]] le explicó a [[Eduard Punset]]) 

Uno de mates: Chuck Norris hubiera conseguido que Fermat demostrara su último teorema en el margen de que disponía. XD 

Los reyes magos y Papá Noel no existen... en realidad es Chuck Norris. 

Como es posible que en un articulo donde aparezca el nombre de Chuck Norris existan tantos errores e imperfecciones?? Se los advierto, si el Señor Norris se entera, les volara la cabeza de una Patada Voladora™. 

 Chuck Norris es muy superticioso, tanto que Chuk Norris es la razon de que no hayan 13 horas en elreloj .

(Videojuegos: Chuck Norris encontró la Trifuerza en el Ocarina of Time.. Las cuatro partes..)--[[Usuario:ZeruDen64|ZeruDen64]] 07:03 5 mar 2009 (UTC) 

▲ ▲ ▲ Pondrían estos 2? 

- Chuck Norris puede hacer cálculos con el número -0 - A Chuck Norris no le sale el BSOD, al BSOD le sale Chuck Norris 

Gracias!--[[Usuario:DS|DS]] 03:33 17 jul 2009 (UTC) 

Hola, podrian poner este&amp;nbsp;? 

Chuck Norris a sido capaz de oler, ver, saborear, tocar y oir la nada, es mas, la nada es nada por que a Chuck no le gusto nada del principio. --Hunterwood 18:21 17 feb 2009 

Que tal este: Chuck Norris es capaz de convocar Battlecruisers... Del Town Center...--[[Usuario:MCouary|MCouary]] 04:54 12 jun 2009 (UTC) 

Gente, dejad editarlo porque hay hechos repetidos y... siempre se puede ampliar un poco más, ¿no? La verdad es que la Frikipedia está genial pero que ciertas cosas sean [[Chuck Norris|intocables]]... no lo veo tan bien --[[Usuario:Die996|Die996]] 04:58 2 oct 2008 (UTC) 

Que alguien categorice esto plis. --[[Usuario:Azulejos|Azulejos]] 20:15 24 jun 2008 (UTC) 

Para qué separaron los hechos, si tampoco se puede editar?--[[Usuario:Carlitox|Carlitox]] 04:55 14 jul 2008 (UTC) 

¡¡¡Pongan este!!! Chuck Norris es tan insensible que utiliza papel lija como papel higienico 

Y tambien: Cuando Chuck Norris juega a encestar cartas en un sombrero, lo hace con las manos atadas y siempre acierta. SIEMPRE- 

Los dioses del Olimpo existían, hasta que a Chuck Norris le dió por escalar montañas. [[Usuario:Capitan Cebolla|Capitan Cebolla]] 

Chuck Norris no contesta al teléfono. Descuelga y espera a que el otro hable--[[Usuario:Idrox|Idrox]] 09:36 9 mar 2009 (UTC) 

Pongan: Chuck Norris anota un HOYO EN UNO con una bola de boliche//Cuck Norris mata a las águilas en el Age Of Empires y con un soldado explorador. 

Pon este: La Destruccion de la estrella de la muerte no fue a causa del disparo de Luke, fue a causa de una patada giratoria mezclada con el poder de la fuerza de Chuck Norris 

En la película &quot;origenes&quot;, la acción de Chuck Norris era la razón por la que la peonza no paraba de girar, no que viviera dentro de un sueño.

Chuck Norris mato definitivamente a Jack Harkness, el amigo del doctor Who inmortal de Torchwood, osea, que su cuerpo ya no se recompone.

El doctor Who se regenera cuando va a morir, pero este don queda anulado si recibe una patata giratoria de Chuck Norris

== Dejen editarlo o edítenlo a partir de propuestas  ==

- El azar no existe, chuck no juega a los dados. - &quot;Dios ha muerto&quot;: atentamente Chuk Norris. &quot;chuck ha muertksdflje---- 

Hola, cómo andan, soy [[Usuario:Webcrawler13|webcrawler13]]([[Usuario:Skamaleon|Skamaleon]]), sólo dejo está discucion para decirles que yo queria arreglar varios defectos en los articulos de chuck pero no pude, esto es lo que queria arreglar: 

*Las palabras que no se entienden porque estan mal escritas no las digo porque son demasiadas 
*En [[Hechos sobre Chuck Norris]] y los videojuegos llega hasta el punto 244 y empizea otra vez del 1 al 26

Si no ponen este, llamo a Chuck Norris que les parta la cara: 

*Chuck Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no tuvo valor de decírselo.--[[Usuario:Joey Blade|Joey Blade]] 00:44 22 sep 2008 (UTC)

*chuck norris `puede freir tocino sin camisa.. y sin sarten--TU MAMA 18:17 27 may 2010 (UTC) 
*Despues del hecho 216, que dice que la nasa investiga otros planetas para escapar de chuck norris deberia haber: 
*217. El hecho anterior es falso, no hay manera de escapar de chuck norris. 
*chuk norris tenia frio un dia y se sento en la estufa. al otro dia le dio mas frio... y la prendio--TU MAMA 18:17 27 may 2010 (UTC)

Tambien este (sobre la carta Magic): 

*Cuando la carta Chuck Norris entra en juego, ésta gana ''(tú pierdes, tus aliados pierden, tus enemigos pierden, TODOS en el lugar pierden).''--[[Usuario:Joey Blade|Joey Blade]] 00:52 22 sep 2008 (UTC)

Una más: 

*Si Chuck tiene 5 dolares y tu tienes 5 dolares, Chuck tiene más dinero que tu.--[[Usuario:Joey Blade|Joey Blade]] 00:58 22 sep 2008 (UTC) 
*Chuck Norris golpeó un fantasma y lo mató.--[[Usuario:Yo soy tu padre ya existe asi que me llamo tu padre soy yo]].

&lt;br&gt; 

--[[Usuario:Jdavidcol|Jdavidcol]] 18:01 11 mar 2010 (UTC) --chuck norris ganó el tour de francia con una bicicleta estática que no tenía sillín-- 

&lt;br&gt; 

De El Atomo: 

*Cuando Dios dijo: &quot;Hágase la vida&quot;, Chuck Norris se lo tiró. 
*Chuck Norris resolvió la conjetura de Goldbach, mucho antes de que este naciera

&lt;br&gt; -Chuck Norris puede jugar online con la x-box pirateada, cabe destacar que no tiene interne ni x-box. 

== Pongan estos  ==

*La guarida Secreta de Chuck Norris es el Triángulo de las Bermudas(¿por qué creen que los que entran en ella nunca vuelven a ser vistos?) 
*La puerta trasera de la guarida de Chuck Norris es el Triángulo del dragón(lo mismo que el de arriba[Los pendejos que intentaron engañar a Chuck Norris entrando por la puerta de atrás]) 
*Chuck Norris le enseñó a Platón lo que le faltó enseñarle Sócrates a éste (¿por qué creen que desapareció durante 10 años depués de la muerte de Sócrates?) 
*No existen los terremotos, es Chuck Norris caminando.

--[[Usuario:ROckerMau|ROckerMau]] 23:22 29 sep 2008 (UTC) 

*Chuck Norris sabe cuando dejarán de emitir Saber y Ganar

*Chuck Norris nació el 29 de febrero de un año no bisiesto

*Chuck Norris corta el chopped con una motosierra

*Chuck Norris sabe cual es el sexo de Falete

--[[Usuario:Danielortin|Danielortin]] 08:38 27 feb 2010 (UTC) 

XxX... ¡¡¡Pongan estos!!!: 

*Todos los goles que hace Chuck Norris en WE son de rabona con Castolo 
*Chuck Norris no puede tener hijos porque heredo el gen de su padre

Quiero que pongan este: 

*Chuck Norris llegó a ser General en Halo 3 con solo poner el disco.--[[Usuario:NeoLugia|NeoLugia]] 02:04 7 jul 2009 (UTC)

Podrían poner esta: 

*Chuck Norris se sabe la letra del himno de España

Este es para el apartado de musica: 

*Chuck Norris sabe silbar toda la banda sonora de las tres peliculas juntas del señor de los anillos; de memoria i sin parar a respirar

*Chuck Norris puede rallar un diamante con la retina

&lt;br&gt; --[[Usuario:Jdavidcol|Jdavidcol]] 18:07 11 mar 2010 (UTC) 

*El primer homínido surgió cuando Chuck Norris le enderezó la espalda a un mono de una patada voladora.

== Más hechos de Chuck Norris  ==

*Chuck Norris gana al cuadrado con 3 cartas 
*Chuck Norris puede cortar un átomo en infinitas partes, además todas serán de el mismo tamaño

¡¡¡Pongan estee!!!: Chuck Norris se puede comer sólo una patata Lais {{Usuario:Yonimelabo/Firma}} 

Pongan tambien esta:cuando un moco de chuk norris se solidifica,se forma kriptonita 

Pongan este: &quot;Chuck Norris dividió Pangea&quot; 

*PONGAN ESTE CHUCK NORRIS PUEDE ROMPER UNA PIÑATA CON SOLO VERLA 
*CHUCK NORRIS TIENE MAS DE 5000 CANCIONES EN SU COMPUTADORA Y SOLO TIENE 20 MB DE MEMORIA, 
*CHUCK ESTA ESTREÑIDO NO USA LAXANTES SI NO QUE AMENAZA A SU ESCREMENTO

pongan este: 

*chuck norris ha matado 6 veces a doomsday, es imposible inmunizarse ante una patada giratoria 
*Chuck Norris mata a Orcus con 1d4.

*Chuck Norris tiene el record en un campo de golf de 18 hoyos: 1 Golpe (de patada giratoria por supuesto)

== Añadan  ==

Pueden agregar esta imagen? 

[[Image:ChuckBucket.jpg]] 

Espero que chuck no me mate por hacer esa imagen. 

{{Usuario:Fallen_Angel/Firma}} 

== Categorización  ==

Necesito que algún admin. ponga este artículo en la &lt;nowiki&gt;[[Categoría:Hechos sobre...]]&lt;/nowiki&gt;, junto a los [[Hechos sobre Jack Bauer]]. 

--{{Usuario:Veni_Vidi_Vici/Firma}} 19:23 19 oct 2008 (UTC) 

== Agreguen algunos más...  ==

*Chuck Norris un día se aburrió de ganar siempre en las peleas así que se dejó perder, y ganó 
*Arnold Sharzeneger puede romper un lapiz a la mitad usando sólo 2 dedos, Chuck Norris puede romper a Arnold Sharzeneger con un lápiz 
*Chuck Norris no aprende idiomas, los idiomas aprenden Chuck Norris. 
*Terminator dice: Hasta la vista, baby. Chuck Norris te da una patada giratoria directamente

== Los míos, los míos  ==

Hola admins y demás frikipédicos, soy el usuario die996 y después de leerme los hechos varias veces he visto que el de la tarta con la stripper, el del Mar Muerto, el de lo que más puede hacer es no matar y otro sobre la muerte de Bruce Lee están repetidos 

Además, quiero añadir otros (nuevos y de temática parecida a los existentes): 

*Chuck Norris usa una sierra circular como papel higiénico 
*Chuck Norris ganó las Red bull Air race series montado en un avión de papel mojado 
*Los pintores del siglo XX dicen que &quot;Todos somos hijos de Cézanne&quot; pero Cézanne es hijo de Chuck Norris 
*Chuck Norris ganó en un concurso de cabezazos a Ironman 
*Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco, Nietzsche hizo publica la noticia: &quot;Dios ha muerto&quot; 
*Hace años una hindú protagonizó &quot;Quiero ser como Beckham&quot; pero, antes, Beckham ya había hecho otra película: &quot;Quiero ser como Chuck&quot; 
*Los &quot;Hechos sobre Vin Diesel&quot; fueron los primeros en ser publicados pero Chuck Norris ya los había hecho todos y más con anterioridad

--[[Usuario:Die996|Die996]] 18:13 19 nov 2008 (UTC) 

&lt;br&gt; 

== Mas (al final son hechos y derechos)  ==

*Chuck Norris vio todas las temporadas de 24 (incluyendo las que no han grabado aun)... En un dia 
*Chuck Norris le diseña la ropa a D&amp;amp;G 
*Chuck Norris entro en el Face y Microsft compro la porcion equivalente a su cuenta por 240 millones de dólares (La porcion equivalente a la cuenta de Chuck es 1,6% de los 130 millones de cuentas). 
*Despues de hacer esto Chuck amenazo a Bill Gate y este dejo la compañia. 
*Chuck puede ver el futuro el pasado y el presente de todos los personajes de Lost (incluyendo los que no aparecieron nunca). 
*El mostruo de Lost es simplemente un pedo de Chuck Norris.

--[[Usuario:M1k3|M1k3]] 00:45 15 dic 2008 (UTC) 

== Una más  ==

----

&lt;br&gt; Chuck Norris se animó a decir ''Te ayuda a cagar'' en las propagandas de Activia 

&lt;br&gt; 

&lt;br&gt; PD: Chuck Norris es hincha de River, por favor modifiquen la estupidez que pusieron arriba sobre que es bostero&amp;nbsp;;) 

== Pongan estos porfavor  ==

Hola soy WIDOWMAKER y me gustaría que pusieran estos con los demás sobre Chuck y Los videojuegos 

*Chuck Norris juega el Crysis en un PentiumII con 8mb de video y Windows 95 (y se le ven los 60fps)

*Chuck Norris es la persona detras de Dark_Alex y del Custom Firmware

*En este momento Chuck Norris prueba la Play Station 4

*Windows Vista no le pide Permisos de administrador ni actualizaciones a Chuck

*Ryu Hayabusa fué discipulo de Chuck

*Chuck Norris pone juegos de PS3 en su PSP, pero antes los prueba en su GameBoy Color...

*Chuck Norris puede bajar 9999999999 archivos de rapidshare... a la vez, y cada uno de 1tb... (lo mismo con megaupload), y sin ser premium (de hecho, si se hace le pagan por ser premium)

*Las hijas de Chuck Norris son las supernenas (MIA)

*Chuck Norris es capaz de ganarle a Razor en el NFS Most Wanted con un cochecito de bebé.

== imagen  ==

pongan esta imagen: 

[[Image:Chuck dolar.png]] 

--{{Usuario:Inon/firma}} 21:11 26 dic 2008 (UTC) 

ME GUSTARIA QUE POR FAVOR PUSIERAIS ESTOS HECHOS SOBRE CHUCK NORRIS: 

Se me han ido ocurriendo, si los pusierais me alegraría mucho, no se si la firma a salido pero en todo caso soy &quot; ¿¿Pero que cojones...?? &quot;&amp;nbsp;: 

-Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de poner una bomba en un edificio y hacer explotar varios a la vez con la misma. 

-A Chuck Norris no le tienden emboscadas, EL es el que los pilla por sorpresa. 

-Chuck Norris es el único capaz de derrotar a un ejercito entero sin recargar ni una sola vez. 

-Siempre que regatees un precio con Chuck Norris irremediablemente saldrás perdiendo. 

-Aunque Chuck Norris vaya al agua con su arma (las pocas que usa ya que él solo se basta) esta nunca se estropeará. 

-Chuck Norris es la única persona capaz de desmontar una ametralladora (que este atornillada a algo) en unas décimas de segundo a la vez que le disparan. 

-Una vez Chuck Norris lanzó una piedra usándola a modo de granada hacia una barca enemiga haciendo que esta irremediablemente explotara. 

-Toda bala disparada por Chuck Norris alcanzara el objetivo que él desee aunque no lo apunte. --[[Usuario:Frikiman|Frikiman]] 19:14 9 mar 2009 (UTC) 

== Uno para agregar  ==

En el cuadro &quot;El grito&quot; de Munch, Chuck Norris venia corriendo detras, solo que lo borraron porque al mirarlo mueres. 

&lt;br&gt; --~~{{Usuario: Ojolais}}[[Ojolais]]~~ 

== Agregen estos otros:  ==

- Si juntas las esferas del dragón pueden pasar 2 cosas: te sale un dragon y te cumple 1 deseo o te sale Chuck Norris y le puedes pedir matar a 10 personas, luego te mata. 

- El ataque conocido como &quot;la palma de buda&quot; solo es superada por el ataque &quot;el pie de Chuck Norris&quot;, es 10 veces más destructivo y mata a 3 pesonar aleatoriamente en cualquier parte del mundo 

- La muerte natural es una ilusión, es Chuck Norris quien decide si vives o mueres. 

- La esperanza de vida es la ventaja que te da Chuck Norri antes de encontrarte. 

- El joytick de Chuck Norrys solo tiene un boton y se hace todas las combinaciones de combos de Mortal Kombat. 

- Chuck Norris puede sacar peras de un olmo. 

- Chuck Norris nunca fue a la escuela, era la escuela la que iba donde Chuck Norris. 

- Chuck Norris le enseño como ser inmortal a Highlander. 

- Todas las fotos que hay en internet de Chuck Norris son falsa, si ves una de verdad te mueres. 

- La casa de verano de Chuck Norris queda en el centro del Sol, por eso nadie puede vivir ahi. las manchas solares se producen cada vez que Chuck Norris se lanza un gas. Chuck Norris usa el Sol como firewall 

- Para que nadie mate a Athena, pusieron la casa de Chuck Norris despues de la casa de acuario. 

- Como todos saben, Dios es el segundo elegido al trono celestial, despues le siguen Tries y Cuatrio, y antes de él esta Unio y Cerio, y no hay nadie más cerio que Chuck Norris. Chuck Norris las lleva. 

- Si Chuck Norris se come unos clavos caga una cadena, si se come la cadena y la cabeza de un policia caga a Robocop, si se come a Robocop caga a Terminator y la cabeza de un policia. 

- Chuck Norris gano el premio a la mejor cirujia artistica al unirle a un hombre el culo con la cabeza de una patada. 

- Chuck Norris no necesita pistolas, puede disparar las balas tirandolas con las manos 

- Chuck Norris puede hablar con un pie en la boca y tambien te puede hacer hablar a ti. 

- Para tener una pelea justa contra Superman, Hulk y Thor, Chuck Norris se saco los 2 ojos, uno los cientificos lo confundieron con una nebulosa y lo llamaron &quot;ojo de dios&quot; y el otro ojo fue usado para hacer la pelicula el señor de los anillos. 

- Chuck Norris le enseño a escalar al hombre araña. 

- Chuck Norris puede cazar a depredador, alien y al hijo de estos 2. 

- Chuck Norris tiene un uniciclo de 3 ruedas. 

== Otro hecho sobre Chuck y los videojuegos  ==

Chuck Norris sabe que hay más aventura en Zelda Phantom Hourglass después de haber matado a Linebeck, porque la ha visto. 

Chuck Norris jugo Guitar Hero: Metallica en 1987, lo reservo por varios años y se lo dio a Activision hace poco, aunque nadie a superado su record, el cual no sera revelado. (Una patada voladora destruyo, digo desmolecularizo dicha informacion)--[[Usuario:El joako|El joako]] 02:17 11 abr 2009 (UTC) 

== Chuck Norris y los videojuegos de GTA  ==

#En GTA, Chuck Norris puede reventar un tanque a golpes. 
#Chuck Norris puede elegir el arma &quot;Patadas Giratorias&quot;. 
#A Chuck Norris nunca lo molestan los mierdecillas. 
#Una vez Chuck Norris tuvo 7 estrellas de rastreo. El problema era que ni los polcías, ni el FBI y ni siquiera el ejército se atrevía a atacarlo. 
#En GTA 3 Liberty City, luego de matar a un jefe mafioso importante llamado Salvatore, los otros miembros de la mafia no molestaban a Chuck Norris. 
#Chuck Norris puede llevar cincuenta acompañantes en: un auto para dos, una motocicleta, una bicicleta y un cuatriciclo. Incluso puede andar a caballo. 
#Chuck puede pisar un tanque con un auto ''Manana''. 
#Chuck Norris conduce tanques arriba de los aviones. 
#Chuck Norris puede pilotear un avion en GTA IV 
#CJ es igual de poderoso que Chuck 
#El que dijo el punto anterior murió, nada puede igualar el poder de Chuck Norris

Chuck Norris termino GTA3 y creo su propia historia matando a todo san andre de una patada giratoria x3 

&lt;br&gt; --Markiños 13:25 11 abr 2009 (UTC) 

== PONGANLOS  ==

una vez, chuck fue al baño, cago, un depravado tomo el pedazo de caca y ahora se conoce como sustancia X 

== Estos también  ==

#Un luchador profesional famoso en Japón, puede romper 64 baldozas de un manotazo. Chuck Norris puede romper 64 luchadores profesionales de una patada. 
#Actualmente, se habla de un avión (vuelo 447) de Air France que habiere caído por culpa de un rayo. Sin embargo, los científcos no especificaron que el &quot;rayo&quot; era una patada de Chuck Norris que partió el avion más rápido que la luz.

== Pero por qué razón no dejáis editarlo?  ==

Me parece que los administradores os estais quedando lejos del entusiasta frikismo con el que empezasteis! y es que mil frases (el ochenta por ciento una mierda, como las que dicen que pongais en la discusion, pero da igual) son pocas! estais haciendo que otorgue a Clint Eastwood cosas solo dignas de Chuck Norris! Pero es que no lo entendeis? 

== De música también  ==

#Chuck Norris puede tocar la Czarda de Monti con un tambor. Y con la batería. 
#Chuck Norris puede tocar la flauta con un bombo. 
#Chuck Norris sabe silbar toda la banda sonora de las tres peliculas juntas del señor de los anillos; de memoria i sin parar a respirar

== Estuve pensando algunos  ==

(el de la mirada no sé si lo pusieron) 

#Chuck Norris puede asesinarte con la mirada. De hecho lo puede hacer sin mirar. 
#Si pones un espejo enfrente de otro, puedes ver a través de uno a Chuck Norris en la lejanía. 
#Mirando a través del reflejo en los ojos de Chuck Norris se encuentra la respuesta a todos los misterios del Universo y el sentido de la vida. Lástima que no se puede mirar fijo a Chuck Norris y volver de la muerte para contarlo. 
#Cuando Chuck Norris juega al juego de la copa, la copa se rompe sola. No es digna de decirle a Chuck su destino. 
#Los gitanos explotan cuando ven en la bola de cristal el futuro de Chuck Norris. Pasa que tiene vida eterna. 
#No existe el azar. Sólo las ganas de ganar o perder de Chuck Norris. 
#Horángel no puede predecir el futuro de Chuck Norris. De hecho, los doce signos están basados en las doce criaturas mounstrosas que lanzará Chuck Norris sobre nosotros. 
#Chuck Norris puede hacer el Kame-kame-ha con los pies. 
#Gokú se convierte en súper-saiyan. Chuck Norris se convierte en Chuck Norris. La diferencia es que se pone más cabreado. 
#Chuck Norris se comió a Batista, y cagó al Ché Guevara. 
#Actualmente, no se sabe dónde está Chuck Norris. Circula por ahí un tío apodado [[Gordon Freeman]]. Con la extraña coincidencia de la barba...

'''Les ruego que pongan estos:''' 

#Chuck Norris miente diciendo la verdad. Y dice la verdad mintiendo. 
#La razón concreta por la que las galaxias chocarán no es la gravedad. Prefieren destruírse antes que perecer a razón de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. 
#Los conquistadores españoles descubrieron que los indígenas eran demasiados como para poder exterminarlos a todos. Por eso mandaron a Chuck Norris. La razón por la que no vemos este evento registrado en los libros de historia es porque amenazaron a los indios de tener que chuparle los cojones a Chuck de por vida si relataban lo sucedido... por eso hay leyendas cuyas hablan de un hombre de extraña vestimenta quien pateaba a cada ser viviente que se le atravesara...

== ¿Les interesa estos puntos?  ==

#Chuck Norris puede convertir el líquido en polvo. Y viceversa. 
#Chuck Norris puede comer lo líquido. Y beber lo sólido. 
#Chuck Norris presionó una roca tan fuerte que le sacó el jugo. 
#Chuck Norris dice que el gato ladra y el cerdo cacarea. Y tiene razón. 
#El nombre completo de Chuck Norris, en realidad, lleva 1290381093289299 nombres y 2309579229021309 apellidos de 230 sílabas cada uno de ellos. Por eso ni [[Kira]] ni ningún [[Shinigami]] puede matarlo. 
#Chuck Norris tatúa nuestros nombres y apellidos en su espalda como &quot;''Las personas que maté de una patada giratoria''&quot;. Lo hace por anticipado porque morir por una patada giratoria de Chuck es inevitable.

(demás decir a vosotros que lo pongan como &quot;nombreusuario&quot;) 

#Después de año nuevo, Chuck reclama sus impuestos al gobierno.

== Estos de [[Half-Life]]  ==

-Chuck Norris se pasó [[Half-Life]] en 30 segundos, sin trucos ni hacks, ni bunnys, sólo con la palanca. En [http://www.youtube.com/watch?v=YTUOn2EUFhk este vídeo] vemos al [[Garrota]] que más cerca le llegó. Cabe destacar que lo hizo matando a todos los personajes y enemigos (inclusive los fundamentales para pasar el videojuego). 

-Chuck Norris puede activar esos scanners de retina que vemos a lo largo del juego. 

== Otros más  ==

-Chuck Norris sabe la clave de cualquier puerta. Aunque no tenga clave. 

-Chuck Norris escucha radio por el teléfono de línea. 

-Chuck Norris siempre predice la forma que tendrá el [[Diablo]] cuando se le presente. 

-Chuck Norris predice el azar. 

-Chuck Norris pega patadas giratorias. Con los piés atados. 

-Chuck Norris necesita verte por lo menos cinco segundos mientras te mata. Para ver como mueres. 

-Chuck Norris no observa mujeres porque corre riesgo de matarlas con la mirada fija. 

-Chuck Norris puede hacer realidad sus sueños. Por más bizarros que parezcan. 

-Chuck Norris se mira al espejo, se mira fijo, y se pregunta &quot;''¿Qué estás mirando''?&quot; y el otro Chuck le responde &quot;''Estoy viendo a un dios''&quot;. -Chuck no ve mujeres por internet porque si no mueren al tiempo. 

== PONGAN ESTOS  ==

-El sombrero de Chuck Norris es parte de su peinado. 

-Si Chuck Norris es generoso, en lugar de pegarte una patada giratoria, te da una hostia en la cara y tu cabeza rebota por las paredes de tu habitación como la pelotita del Arcanoid. 

-Si Chuck enciende un televisor ya encendido, explota el aparato. 

-Si dices que Chuck Norris ha muerto, mientes. Por suerte, el error solo se comete una vez. 

-La pierna de Chuck Norris es su mejor herramienta para [[Dominar el Mundo]]. 

-Chuck Norris mira 48 horas diarias de televisión y su mente e imaginación se mantienen intactas. 

-Chuck Norris puede ganarle a un [[Garrota]]. 

-Chuck Norris gana en el [[Counter-Strike]] siendo terrorista. Aún cuando desactivan la bomba. 

-Chuck Norris gana en los niveles cs_ poniendo la bomba. 

-Chuck Norris toma como rehenes a los miembros del equipo adversario. 

-Nadie tiene cojones de desactivar la bomba de Chuck Norris en Counter-Strike. 

-Chuck Norris te hace head-shot disparándote a los pies. 

-Chuck Norris no ve a través de las paredes. Oye tu respiración a través de las paredes. 

-Chuck Norris puede ver respirar a [[Los Simpsons|los Simpson]]. 

-Chuck le robó varios crayones a Matt Groening. Por eso [[Los Simpsons|los Simpsons]] son amarillos. 

A propósito, creo que no dejan editarlo al artículo porque si no podrían hacerlo gente que no está de acuerdo con ciertas frases (como esa que dice que Chuck es de Boca, o en la que Chuck Norris camina sobre [[Jesús]],etc.) Además porque no creo que los que cuidan al artículo estén obligados a llevar copias de seguridad del artículo de [[Hechos sobre Chuck Norris]] cada vez que [[IP anónima]] intente bandalizarlo. También seguro que prohíben la edición del artículo de [[Jesús]]. Aunque de hecho pueden hacer '''otro''' artículo de [[Hechos sobre Chuck Norris]] que sea contribuíble. 

--Markiños 15:27 22 jun 2009 (UTC) 

== ¡Pongan éstos!  ==

-Chuck Norris embarazó a su madre de un hijo. Lo llamó Chuck Norris. 

-Chuck Norris dice el abecedario jeroglífico. 

-Chuck Norris obligó a los egipcios a escribir en letras, pero como no sabían, el Imperio Tardío terminó desintegrándose y todos los antiguos egipcios fueron al infierno de una patada giratoria. Los que hoy conocemos son en realidad originarios de Arabia, Irán y Sudán. 

-A Chuck se le cayó una vez una billetera. Tenía el billete de infinitos dólares. 

-Chuck Norris se sabe la trama Half-Life 2:Episodio Tres. 

-Chuck Norris sabe porqué [[Gordon Freeman|el tío que no habla]] no habla. 

-Es porque Chuck esta disfrazado de ese tío. Pero no le digas a Chuck que te lo dije, es un secreto. 

== Segundo artículo  ==

Hola! ¿Podría hacer otro artículo de Hechos sobre Chuck Norris que sea contribuíble? Así podrían haber miles de hechos que Chuck haya realizado. 

De paso quiero que si no aceptan la idea pongan estos hechos en el artículo original: 

-Chuck Norris abusó de la que aparece en el vídeo de &quot;La llamada&quot; por eso no es la misma. 

-El mensaje que te dan de que vas a morir en siete días, es porque Chuck Norris te va a matar. 

-El idioma se llamaba &quot;ingles&quot; (sin acento) hasta que Chuck le pegó una patada giratoria y ahora se llama &quot;inglés&quot; (con acento). Como concecuencia, el cáncer de testículos es más frecuente en Londres... 

-Chuck mata con la mirada fija. Pero como es demasiado fácil a veces lo hace con los ojos cerrados. 

-El universo es parte del ecosistema de Chuck Norris. 

-Chuck Norris tuvo un hijo con su madre. Lo llamó Chuck Norris. 

-Chuck Norris no tiene esposas... los policías no lo molestan. 

-La teoría del caos son una lista de las concecuencias producto de las patadas giratorias propinadas por Chuck Norris. 

-Un día Chuck Norris estuvo curioso e ingresó a una cueva. Ahora conocida como las tinieblas. 

-Chuck Norris alimenta todos los días a su gato con un tazón de ''Purina Chuck Chow''. Así su mascota se hace más fuerte y pega patadas giratorias. 

-El gato de Chuck Norris tiene como mascota a un tejón. 

-Los animales feos que vemos en las películas (los que dicen &quot;Maténme&quot;) son sobrevivientes a las patadas giratorias de Chuck Norris. --Markiños 19:55 2 jul 2009 (UTC) 

== Señor Norris, el mejor garrota de todos los tiempos.  ==

Uno como este: 

*Chuck Norris puede pasar más rápido los juegos que los tíos de [http://speeddemosarchive.com/ esta página].

También estos: 

*Chuck Norris jamás jugó al [[Doom]] 3 en Nightmare. Lo jugó en dificultad Chuck Norris.

*Chuck Norris puede pasar la final del Doom en Nightmare, siempre que lo haga con los puños y pasando todos los niveles previos con 1% de vida.

*¿Sabías que Versec significa: puño de Norris?

*Características de los videojuegos en nivel de dificultad Chuck Norris:

'''1)''' La cantidad de enemigos y/o obstáculos es 1000% mayor que la de una partida normal. '''2)''' El personaje que controla no tiene armas ni posesiones. '''3)''' Tampoco puede saltar. '''4)''' Sus enemigos son controlados por [[Garrotas]] y [[Cheater|chetos]]. '''5)''' En caso de juegos de estrategia, no puede generar guerreros. '''6)''' Pasa los juegos FPS con armas de melee. 

--Markiños 19:56 2 jul 2009 (UTC) 

== Otros  ==

*Chuck Norris mató a [[Kira]]. Con la [[Death Note]].

*De hecho, Chuck Norris no necesita anotar tu nombre. Con solo decirlo, se basta.

*Chuck Norris puede pegar patadas con los puños.

*Chuck Norris boxea sin cubrirse. Su adversario no tiene cojones de intentar golpearlo.

*Nadie hace kickboxing con Chuck Norris. Porque nadie se arriesgó a tanto.

*Chuck Norris puede hacer jugar [[Garry´s Mod]] a un [[Garrota]].

*Los vidrios no cortan el esófago de Chuck Norris. El esófago de Chuck Norris corta los vidrios.

*Chuck Norris observa pantallas con los oídos.

*Chuck Norris puede salir de una casa sin ventanas ni puertas. Sin destruir nada.

*Chuck Norris inventó las partituras de Mozart con Pro Audio 7. Aunque en ese entonces no existía ni Pro Audio, ni Mozart.

*Chuck Norris no tolera la paz. Necesita criaturas a las cuales patear.

*En [[Black and White 2]], los aldeanos de Chuck Norris siempre necesitan misericordia. Aunque sea algo que Chuck no puede darles.

*Chuck Norris es el único capaz de arrancar un arbol pequeño y construir 700 casas con el mismo. Pero como es demasiado fácil, usa tréboles.

*Los músculos de Chuck Norris no son músculos. Son armas de destrucción masiva.

*Chuck Norris tiene músculos en los pies.

*Chuck Norris puede levantar un junque con el dedo meñique.

*Chuck Norris no vota. Le dice al gobierno que si el presidente que quiere no es electo, se van a arrepentir.

.Chuck Norris te gana al Need For Speed jugando al Moto GPk 

*El nombre de Chuck Norris fué escrito en la Death Note y la Death Note murió.

--Markiños 16:45 6 jul 2009 (UTC) 

== Por favor, ponganlos!!!!!!!!!!!  ==

ESTE:Antes el haloween se tratava de gente viva, hasta que en una casa no le dieron dulses a chuck norris. 

*Chuck Norris resolvió un cubo rubik de 1024x1024x1024 cuadraditos.

ESTOS TAMBIÉN!: 

*Chuck Norris mata con un cuchillo sin arrojarlo. De lejos.

*Chuck Norris sabe lo que hay antes de nacer. Y después de morir, aunque es inmortal.

*Chuck Norris le quitó el cabello a Homer Simpson.

*Chuck Norris puede peinarse con el peine al revés.

*Chuck Norris puede peinar a un calvo.

*Chuck Norris lleva solo 2 segundos yendo en bicicleta desde Norteamérica a la India.

*Chuck Norris tenía un imán en su bolsillo, y lo depositó en el centro de la Tierra. Como no se lo puede sacar de ahí, los científicos lo denominaron &quot;Núcleo interno&quot;.

*Chuck Norris formó los océanos y mares con su saliva.

*Chuck Norris entiende cualquier serie. Mirando el último capítulo de la temporada final.

*Chuck Norris no contagia el SIDA. Todo el que tiene sexo con Él, no sobrevive.

*Chuck Norris hace golosinas con cabezas de niños.

*No existe el crimen perfecto. Pero sí las patadas giratorias de Chuck Norris.

*Chuck Norris hizo volar al avioncito Jay-Jay. De una patada giratoria.

*Las balas disparadas por Chuck Norris llegan instantáneamente.

*Chuck Norris conoce el número más cercano al infinito.

*Chuck Norris conoce un número más grande que el infinito.

*Chuck Norris sabe cuantas cifras de ceros tiene el infinito.

*Chuck Norris sabe denominar el nombre de un número grande de infinitas cifras de ceros.

--Markiños 18:17 8 jul 2009 (UTC) 

== A ver, a ver, estos los ponen...  ==

*Chuck Norris puede encontrar la quinta pata de un gato.

*Chuck Norris saca cajas en Sokobán que están trabadas en las esquinas. Rodeadas por otras cajas.

*Chuck Norris puede ganar en Sokobán con 1 movimiento.

*Chuck Norris monta caballos sin instrumentos para montar. Sin domarlo.

*Chuck Norris gana carreras de caballos. En mula.

*Chuck Norris puede hacer una torre de escarbadientes posicionados verticálmente. Porque hacerlo con arfileres es demasiado fácil.

*Chuck Norris se comió a Einstein y un contador geiger. Cagó a [[Gordon Freeman]].

*Chuck Norris arrojó sus escarbadientes al Sur. Uno de ellos cayó en Argentina y se le conoce como el Obelisco.

*Chuck Norris puede quitarte de la cabeza el Riggeatone.

*Chuck Norris contagia gripe porcina, sin tener dicha enfermedad.

*Chuck Norris generó la gripe aviar estornudando en una gaviota.

*Chuck Norris enfermó a alguien y le dijo: &quot;Soy Chuck Norris, yo te enfermé&quot;. El enfermo no toma medicamentos.

--Markiños 22:49 9 jul 2009 (UTC) 

== HOYGAN, HA BER ZI HEZTOZ LOZ PONEN?&amp;nbsp;:P  ==

*Chuck Norris no necesita seguro de vida, mas bien la vida necesita seguro de Chuck Norris (y no lo va a tener...)

&lt;br&gt; 

*Chuck Norris es solo uno, porque si existiera dos Chuck Norris , por el solo hecho ocasionarian el [[Evangelion|Tercer Impacto]] y eso llevaria a la extincion de todas las razas del universo, que se fusionarian con Chuck Norris en un oceano infinito de orina

*Mc Gyver una vez convinó fertilizante con clips y no se que mas e hizo explosivos. Chuck Norris fusiono la nada con ideas con una pelusa de su ombligo y creo a Mc Gyver

*Chuck Norris hizo la mona lisa con el mspaint, despues mando el dibujo al pasado usando el notepad donde DaVinci plagio su idea (y por lo tanto murio de una patada giratoria cronodirigida)

*Todos los seres vivos veran el rostro de CHUCK NORRIS por lo menos una vez en sus vidas. Al morir.

*Chuck Norris inventó el inventar.

*Todos los patos eran negros. Pero algunos se cruzaron con Chuck Norris y palidecieron de miedo.

*Chuck Norris puede nadar en [[GTA3 Liberty City|Liberty City]].

*Chuck Norris come lepra.

*La fuerza de Goku convertido en Super saiyan 4 es 1/10000000000000 la de Chuck Norris.

*Chuck Norris enseñó artes marciales al maestro del Maestro Rochi.

*Chuck Norris escupe el agua ordinaria y se transforma en agua bendita.

*La salsa secreta es escupida de Chuck Norris.

*Chuck Norris hace competencias de lowriders en San Andreas sin lowriders. Ni suspención hidráulica.

*Chuck Norris sabe en qué parte de Estados Unidos se encuentra Springfield.

*Chuck Norris sabe que autobus tomar para llegar a Liberty City y tambien Vice City.

*Chuck Norris revienta autos en GTA golpeandolos con la bicicleta. Tambien los tanques del ejercito.

*Chuck Norris vio toda la pelicula de La Pasion de Cristo sin subtitulos.

*Las lenguas muertas murieron cuando Chuck Norris les arrancó la lengua a los que alguna vez las hablaron.

*Chuck Norris besó una palanca roja y la dejó en un lugar, luego la palanca fue agarrada por un barbudo de anteojos.

&lt;br&gt; --Markiños 22:53 29 jul 2009 (UTC) 

▲ ▲ ▲ 

== Permitan la Edicion!! (v.1.2)  ==

Amigo ZeruDen64, se ruega predicar con el ejemplo. Me uno a la petición de permitir la edición de este artículo, pero por las faltas de ortografía, como las que tú cometes. Te pongo tu texto de la discusión corregido: ¿Cómo es posible que en un artículo donde aparezca el nombre de Chuck Norris existan tantos errores e imperfecciones? Se lo advierto: si el Señor Norris se entera, les volará la cabeza de una Patada Voladora™. 

 Chuck Norris es muy supersticcioso, tanto que es la razon de que no haya 13 horas en el reloj .

(Videojuegos: Chuck Norris encontró la Trifuerza en el Ocarina of Time.. Las cuatro partes..)--[[Usuario:ZeruDen64|ZeruDen64]] 07:03 5 mar 2009 (UTC) 

--[[Usuario:Cymmeria|Belit]] 19:14 2 ago 2009 (UTC) 

== Estos se me ocurrieron hace poco  ==

*Chuck Norris puede tomar la sopa con palillos chinos.

*Chuck Norris sabe la ubicación exacta del centro del Universo.

*Chuck Norris conoce la ubicación exacta del centro del Multiverso.

*Chuck Norris inventó el concepto de Chuck Norris.

*Superman le ganó a Flash. Chuck Norris ganó a Superman. Una piedra lanzada por Chuck Norris le ganó a Superman. Una hez de Chuck Norris le ganó a Superman. Despues Chuck Norris se gano a sí mismo... ...y salió invicto...

*Chuck Norris puede correr con las manos en carreras de enbolsados sin ser descalificado.

*Chuck Norris NUNCA choca un solo coche en Grand Theft Auto.

*Toda la gente lleva armas en secreto por las dudas que llegue Chuck Norris. Aunque sea inútil.

*Chuck Norris ve polígonos en una esfera perfecta.

*Chuck Norris conoce los polígonos de un círculo perfecto.

*Chuck Norris puede hacer un círculo absolutamente perfecto en una hoja. Sin mirar. Y sin lápiz.

*La tinta de las lapiceras de Chuck Norris no se acaba nunca.

*En un conocido videojuego, el protagonista puede subir escaleras de mano corriendo de espaldas, con un arma que se sostiene con las dos manos. Chuck Norris puede subir dos escaleras al mismo tiempo, de cabeza, más dos armas que se levantan con tres manos...

*Rock Star Games y Rock Star North, declararon en el 2005 que ya no iban a sacar más videojuegos porque nadie compró GTA San Andreas (además porque lo piratearon). Chuck Norris se enteró de esto y obligó a los programadores a trabajar como esclavos en un proyecto secreto ''a punta de botas'' hasta que saquen un juego que tuviera éxito mundial. Para no revelar en los medios que fue ordenado por Chuck, lo denominaron &quot;GTA IV&quot;.

*Y todavía trabajan para sacar el juego '''C'''huck '''N'''orris '''A'''uto...

*Chuck Norris puede jugar dos veces al juego del miedo.

*La película &quot;El Juego del Miedo&quot; consistía en poner un grupo de personas que fueran torturadas por Chuck Norris, pero Chuck estaba muy ocupado destruyendo sistemas solares y no aceptó la propuesta. Entonces puesieron a un actor con máscara (disimulando ser Chuck). Pero lo único auténtico, era la voz de Chuck Norris censurada...

*También se afirma que el título original iba a ser &quot;A jugar con Chick&quot;.

-chuck norris chatea con el ordenador apagado 

== Los encontré por ahí  ==

-Cuando Chuck Norris se mira en un espejo no aparece nada. Nunca puede haber un segundo Chuck Norris. 

-Cuando hay un tiro, te detienes, caes y rodas. Cuando hay un Chuck Norris, te detienes, caes y mueres. 

-No sabemos si Chuck Norris disfrutó de una pelea. ÉL nunca tuvo una. 

-Chuck Norris muerde la mano que lo alimenta y devora sus víceras. 

-Una manzana un día mantuvo lejos a un doctor. Un Chuck Norris un día mató. 

-Chuck Norris puede desmezclar un huevo. 

-Cuando Chuck Norris quiere Popcorn, Él respira en Nebraska. 

-Chuck Norris usa lava roja y caliente para hidratar su piel. 

-Chuck Norris inventó la manzana. 

-Chuck Norris no envejece. Cada cumpleaños, es sólo otro año agregado a su existencia, lo que a tí te desagrada. 

-Si Chuck Norris te propina una patada giratoria en un sueño, ¡Tu MUERES!. 

--Markiños 15:28 19 ago 2009 (UTC) 

== ¿Y si ponen estos?  ==

-Cuando Chuck Norris arroja un boomerang, el boomerang no regresa porque tiene miedo de volver. 

-Chuck Norris una vez trabajó como meteorólogo en las tardes del programa de noticieros de San Diego. Cada noche siempre realizaba el mismo pronóstico:Parcialmente nublado con un 75% de probabilidades de Dolor. 

-Simplemente tirando de ambos extremos, Chuck Norris puede estirar el diamante hasta convertirlo en carbón. 

-Chuck Norris inventó la escopeta doble, el licor, el acto sexual, y el fútbol-- en ese orden. 

-Hecho científico: Las patadas Giratorias se han declarado primordialmente un elemento en la tabla periódica denominado Chucktanio. 

--Markiños 21:22 19 ago 2009 (UTC) 

== O ponéis estos o Chuck vendrá a por ustedes (y pediría ese favor al Señor Norris con todo respeto)  ==

*La gente creó el automóvil para escapar de Chuck Norris...Ni bien se inventó, Chuck Norris inventó el accidente automovilístico.

*Chuck Norris pega patadas giratorias en la cara a la gente y les pregunta después.

*Chuck Norris puede estornudar con sus ojos abiertos.

*Chuck Norris puede matar a alguien de una patada giratoria en la cara sin importar si existe o no.

*Arqueólogos en la India recientemente descubrieron un dinosaurio. Actualmente hay muchos dinosaurios pero uno de ellos está en medio de todos los otros. Se cree que el mensionado que estaba en el medio había matado a los otros con una sola patada giratoria a la cara. Los arqueólogos quisieron llamarlo ChuckNorrisaurio pero el gobierno Indú le cambió el nombre a Himotosaurio porque es simplemente imposible para Sr.Norris ser asesinado.

*Chuck Norris ha usado un doble profesional cuando hacía las escenas de llanto.

*Chuck Norris ha separado satisfactoriamente a dos gemelos unidos en la cabeza pegándoles una patada giratoria en la cara.

*El hombre inventó el globo para refugiar al aire contra Chuck Norris.

*Los dinosaurios no se habrían extinguido por el Chuck Norrisaurio.

*La gente a menudo pregunta a los [[Estados Unidos]], ¿Cuál es vuestra arma secreta frente a los terroristas? Simplemente respondemos... Chuck Norris.

*Chuck Norris come electricidad y se tira un pedo de trueno.

*El rayo no impacta en el mismo lugar más de una vez porque Chuck Norris lo está mirando.

*Chuck Norris fue una vez un jinete en la corteza del Rey Arturo. Se le conocía como Sr.Beatdown.

== Mas hechos  ==

*Chuck Norris puede jugar a la Wii con un mando de la Xbox 
*Si Chuck Norris juega al Tetris todas las piezas se combierten en cuadrados 
*Chuck Norris invento el circulo rojo de la Xbox porque ese color le recuerda a la sangre 
*Chuck Norris es capaz de decirle a un HOYGAN como se mete internet en un disquete 
*Chuck Norris puede pasear por la calle en un dia lluvioso sin mojarse 
*Chuck Norris puede dar la vuelta al mundo a pie estando sentado

--[[Usuario:ElCapo|ElCapo]] 22:13 6 sep 2009 (UTC) 

&lt;br&gt; 

== Una más  ==

Cuando despertó, chuck norris seguía allí [1] [1] ya había matado al dinosaurio (de una patada giratoria) y esperaba al sujeto para matarle (de una patada giratoria)* 

*Estudio hecho por Rubén Bonifaz Nuño

== Creo que podemos agregar más  ==

-Chuck Norris es el responsable del [[Evangelion|Tercer Impacto]]. 

-Según el anime [[Evangelion]], todos somos hijos de [[Lilith]], pero Lilith es hijo de Chuck Norris. 

-Chuck Norris le dió el toque violento a [[Gantz]], por eso es tan popular. 

-Chuck Norris se pasó el Duke Nukema 3D pegando patadas, en 30 segundos y en dificultad máxima. 

-Chuck Norris ya vió cien veces la película Matrix 4. 

-Un día Chuck Norris estaba sentado en una nube contando sus anillos. Entonces uno se le había caído, y quedó en las manos de Sauron. 

-Chuck Norris se sabe los polígonos de una caninca. 

-Chuck Norris puede descubrir un punto geométrico en cualquier parte. Nadie se oculta de Chuck. 

-Duke Nukem es un sobrino de Chuck Norris. 

-Duke Nukem encontró el cuerpo de un marine de la UAC (de [[Doom]]) y dijo &quot;Esto no es Doom, marine espacial&quot;. Chuck encontró el cuerpo de Duke Nukem y dijo &quot;Esto no es Duke Nukem&quot;. 

--Markiños 20:59 4 oct 2009 (UTC) 

- Agregen este: 

  Chuck Norris puede matar al  Antharas y Baium en el Lineage 2. Al mismo tiempo. Con un Enano Lv. 1.
 /DarkSorrow/

- Un día Chuck Norris desafió a una carrera a la luz.. Y ganó. /sh 

- Las maestras nunca obligaron a Chuck Norris a hacer las tareas... Chuck Norris las obligaba a ellas. 

- Chuck Norris puede embarazar a cualquier ser humano o animal u objeto abstracto a traves del messenger, google talk, skype, o inclusive con mensajes por cobrar. 

- Si Chuck Norris tropieza con una piedra y se corta..al cabo de unos días, la piedra se seca y muere. 

- Chuck Norris descubrió y experimentó todos los secretos de Cosmopolitan...incluso antes de que fueran revelados. 

- 1 de cada 1 personas piensan que Chuck Norris es el mejor del mundo, en realidad la encuesta era, 1 de cada 4, pero las otras 3 murieron de una patada giratoria. 

- Corriendo por la playa Chuck Norris pateo las olas del mar. Desde entonces ese mar es conocido como Mar Muerto. --[[Usuario:Winxy|Winxy]] 18:05 6 nov 2009 (UTC) - Hay 3541654621654651354684321 hechos sobre Chuck Norris,pero la NASA estima que podrían haber unos 5654321654658432135216513251635132431635132132514 hechos que no conocemos. 

- Se cree que si Chuck Norris decidiese dar una patada giratoria a la tierra, el dia y la noche durarían solo un segundo. 

- 

== Una nueva  ==

El humo negro de perdidos es un pedo de Chuck Norris. Ninguna otra sustancia intangible del Universo sería capaz de arrancar árboles de cuajo. Está científicamente demostrado. 

- Chuck Norris puede jugar al Crisis con todos los gráficos al máximo en la GameBoy &quot;Tocho&quot;(la primera) sin pilas y con la pantalla el contraste al máximo. 

== Tengo una  ==

-Chuck Norris puede quemar el sol con un fosforo apagado 

-Chuck Norris es capaz de ganar una partida de naipes con tan solo tener en la mano:un joker, una &quot;Queda libre de la cárcel&quot; del monopoly, 2 cartas en blanco, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. 

-Chuck Norris es capaz de emular Call of duty: modern Warfare 2 en un computador con Windows 98, 1.0 GHz, y 250 Mb de Ram, ademas, Chuck Norris es capas de pasarselo con los ojos vendados, orejas tapadas y sin teclado ni raton. -El artículo 471 de Chuck Norris esta mal,ya que dice:``Chuck Norris no llora,llueve.´´ En cualquier caso,Chuck Norris nunca llora. 

== Pueden agregar estos porfa?  ==

Chuck Norris tiene un cenisero en su motocicleta. 

El avion de Chuck tiene vocina y luces de giro y de reversa 

Chuck puede chuparse sus dos codos a la vez 

El tio del sombrero (CHUCK NORRIS) aplaude con los pies 

Chuck se corta el pelo con los pies 

Chuck le gana a Gogeta SSJ4 con sus dos brazos atados a un barco cargero 

Chuck puede hallar la raiz cuadrada de infinito y puede elevar infinito al cuadrado y al cubo 

Chuck puede hacer un triangulo con cuatro lados 

En el Pokemon Zafiro, Chuck se atrapó a todos los pokemones con una sola pokebola. y le ganó a latias con su torchic lvl 6 

El sabe los nombres de los padres de timmy turner (los padrinos magicos) 

Norris se masturba con los pies 

porfavor agregenlos, son buenos, si quieren editarlos, no problem 

NO! CHUCK QUE HACES!!! auxili... 

el que escribio esto murio con mi patada giratoria. y si no lo agregas, tambien moriras... 

con odio, CHUCK NORRIS 

== Un par más ...&amp;nbsp;;-)  ==

Aquí les dejo un par de hechos más: 

Para el apartado común: '''- Cuando la policia para a Chuck Norris, él les dice: Podéis continuar.''' 

&lt;br&gt; Para el apartado de videojuegos: '''- Chuck Norris es la causa del estado del Yermo. (Fallout)''' 

&lt;br&gt; ¡Nos vemos!&amp;nbsp;:D 

&lt;br&gt; 

== ChuCK  ==

chuck norris mato a Dracula de un susto 

chuck norris mato a Muhammed Ali de un puñetazo 

Papa Noel no existe, Chuck se lo cargo de una patada giratoria 

El gobierno chino ha pensado cambiar el nombre de la papelera de reciclaje a &quot;sistema de pateaminto de archivos Chuck Norris&quot; 

Chuck Norris es el verdadero campeón del ajedrez, nadie se atreve a hacerle jaque... 

Cuando Chuck Norris caga, surge un nuevo continente 

El verdadero presidente de EEUU es Chuck Norris, Obama es solo un pelele 

Chuck Norris es un hada de los dientes, pero si se te cae un diente no te trae dinero, te pega una patada giratoria para que se te caigan los demás 

Adivina de donde salió el meteorito de la peli de Armageddon 

Chuck Norris le dió una patada giratoria al primer emo de la historia y le hizo llorar para tooooooda la eternidad 

EEUU perdió en Vietnam por que Chuck Norris estaba de lado de los Viet Congs 

== Otra más  ==

Chuck Norris fuma en casa de Mercedes Milá 

Chuck Norris es capaz de perder su sombra. Nada ni nadie puede seguirle el paso. Chuck Norris sobrevivio a halo y al no tener que comer se comia a los floods. El jefe maestro y los demas spartans de Halo fueron mejorados con genes de Chuck Norris. Chuck Norris es cinta negra decimo Dan en todas las artes marciales ya que el es la perfeccion. El tratamiento de Messi para crecer fue una patada giratoria de Chuck. Messi no murio porque Chuck decide quien muere y quien vive. Chuck Norris puede tapar la luz del sol con su mirada. Chuck Norris tiene los capitulos finales de Samurai Jack. Genndy Tartakovsky los creo exclusivamente para el. 

== Mas chistes hecho por mi y mis amigos  ==

Chuck norris es capaz de hacer el cubo de rubik con una pierna (con las 2 manos atadas a la espalda, y a pata coja, haciendo un maraton y ganandolo). 

Chuck Norris utiliza gafas de Sol para proteger al Sol cuando lo mira. 

En la unica entrevista que Chuck Norris realizo, alguien le pregunto: ´´¿Por que matas a tanta gente``, a lo que el respondio: ´´Yo no mato, simplemente adelanto su cita con Dios`` 

La unica mierda de Chuck Norris que se conserva el la Tierra, se llama Everest. 

Antiguamente, las plantas se movian, hasta que descubriron que Chuck Norris no ataca a lo que parece muerto. 

La sombra de Chuck Norris no se atreve a apecer. 

Chuck Norris puede ganar al Sing Star, sin siquiera abrir la boca. 

La unica vez que Chuck Norris ha llorado, se hizo la leyenda del Arca de Noe. 

&lt;br&gt; Se que no son muy buenos, pero te lo pasas bien inventando&amp;nbsp;:D 

== Otros hechos  ==

Chuck Norris creó Secondlife usando una calculadora científica, un chicle masticado y un clip. 

Cuando Chuck Norris publica caricaturas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana lo alaba al unísono. 

Chuck Norris no necesita comprar dinamita. Le basta comer cartón, arcilla en polvo y beber una botella de nitroglicerina. 

Las bombas atómicas de Hiroshima y Nagasaki nunca existieron. A Chuck Norris le dio un ataque de flatulencias mientras saltaba sin paracaídas del avión. 

Los videojuegos aburren a Chuck Norris. Porque cada vez que aprieta &quot;Start&quot;, aparecen los puntajes máximos y empiezan a correr créditos. --[[Usuario:Malverde|Malverde]] 15:44 12 may 2010 (UTC) 

== Sección multimedia  ==

Podeis ir añadiendo videos relacionados con Chuck Norris en esta seccion, aqui dejo mi ejemplo: 

Una vez Chuck Norris cagó en el campo y nació [http://www.zappinternet.com/video/jedLxuDhoX/El-pequeno-Chuck-Norris El pequeño Chuck Norris] [[Usuario:Frn-x-|Frn-x-]] 21:02 14 ago 2010 (CEST) 

== critica a chuk norris &lt;!-- chuk es un idiota--&gt;  ==

&lt;s&gt;'''&amp;lt;s&amp;gt;''== critica a chuk norris =='''''&lt;/s&gt;&amp;lt;/s&amp;gt; 

&lt;br&gt; 

&lt;br&gt; 

&lt;br&gt; 

el autor murio sin siquiera poner algo de chuk norris 

chuk se dio cuenta y no quedo rastro de solo escrito en la pared lo siguiente 

&lt;br&gt; 

&lt;br&gt; 

&lt;br&gt; 

----

== pobre del que me vuelva a criticar o solo lo piense  ==

*chuck norris se come la caca de las dos chIcas de 2 girls 1 cup y eructa pollo

&lt;br&gt; --todos me lapelan 01:29 31 ago 2010 (CEST) 

*

== Sólo un hecho más...  ==

 No sé si estará, pero se me ocurrió recién:
 &quot;Chuck Norris puede desayunar 2 veces al día&quot; .

 Si quieren, lo ponen... --[[Usuario:Sumeesteed|Sumeesteed]] 05:42 26 sep 2010 (CEST)

&lt;br&gt; 

== Algunos más para agregar  ==

- Chuck Norris ganó The Legend of Zelda: Ocarina of Time sin conseguir la espada ni el escudo. Lo ganó matando a sus enemigos con patadas voladoras. 

-Chuck Norris puede ganar Through the Fire and Flames en Guitar Hero 3 al 100% con los ojos cerrados... dormido... sin guitarra ni control... sin prender la consola. 

-Chuck Norris puede matar a la muerte en el Sims 2. 

-Chuck Norris está detrás de tí en este mismo momento. 

-Chuck Norris es el agente 000: Licencia para aniquilar. 

-Justin Bieber iba a ser mujer, pero Chuck Norris le cambió el sexo para que lo odiemos porque le cae mal (referido a Justin Bieber, nunca cometas el error de odiar a Chuck Norris...). No lo ha matado aún porque quiere verlo sufrir con nuestro odio. Si no lo odias o (peor aun) eres su fan, Chuck Norris saldrá volando de la pantalla de tu computadora y te matará en este mismo instante. 

-Todo esto es un sueño. Cuando Chuck Norris despierte, todo acabará. 

-A Chuck Norris no se le borra el Homebrew Channel cuando actualiza su Wii. 

-La letra de la canción Sad But True de Metallica está inspirada en Chuck Norris. 

-El historial del navegador se borra solo cuando Chuck Norris ve porno. 

-Chuck Norris no necesita ver porno por internet, él lo ve en vivo en cualquier momento porque está en todos lados a toda hora... 

-La patada voladora zeo es un vano intento de imitar una patada voladora de Chuck Norris. 

-Chuck Norris tiene a Godzilla de mascota en el Pet Society. 

-También tiene a Godzilla en el Neopets. 

-Chuck Norris tiene un tiranosaurio de mascota en su patio. 

-El agujero en la capa de ozono se debió a una flatulencia de Chuck Norris. 

-Jani Liimatainen es el hijo de Chuck Norris. Por eso es pelirrojo y un dios de la guitarra. 

--[[Usuario:CARliTOS LECHUga|CARliTOS LECHUga]] 04:27 10 oct 2010 (CEST) 

== Unos que vinieron &quot;meditando&quot;  ==

Son 4 pero concisos xD 

-Si Chuck Norris levantara sus brazos,goku muriera haciendo una henkidama. 

-Chuck Norris nunca esta a oscuras,la luz esta sin chuck norris. 

-Chuck Norris hace 100 dominadas con una henkidama. 

-Si patea una aureora boreal Chuck Norris crea un arcoiris 

--[[Usuario:Lto0rol lblo0dl|Lto0rol lblo0dl]] 06:19 19 oct 2010 (CEST) 

&lt;br&gt; 

== Mas Hechos  ==

*Cuando Chuck Norris se tira un pedo, hay un terremoto en el otro lado del mundo. 
*Los volcanes no son más que cuando Chuck tiene cagalera va al nucleo de la Tierra y sulta todos sus males.

== Hechos sobre Chuck Norris y el fútbol  ==

A Chuck Norris, Cristiano Ronaldo le pasa el balón. 

Chuck jugó un partido amistoso y murieron 10 personas 

--[[Usuario:El Polo|El Polo]] 20:15 4 dic 2010 (CET) 

== Hechos by ilevelin  ==

-Chuck entro en el ordenador de la NASA con una calculadora de media linea y con solo 1 botón, el de apagado. 

== todavia Mas Hechos por BENDER  ==

*si pones Chuck Norris datum the patadum giratoriae en los examenes de latin (chack norris da una patada giratoria en latin), sacaras un 10 y 3 positivos. 
*a chuck norris nunca se le critica, cuando se le critico, murieron 3 criticos en el acto. 
*chuck norris no repara ordenadores, le da un puñetazo al ordenador y ya le funciona. 
*el sistema de archivos tambien es un virus en forma de chuck norris que puede dar mas patadas giratorias. 
*chuck norris cuando da la patada al balon, muere todo el equipo mas el equipo suplente. 
*chuck norris se pasa el tekken 6 en 5 minutos. 
*el estandar 10baseT, incluye la metodologia de como dar patadas giratorias de chuck norris. 
*chuck norris, dio una megapatada giratoria y rompio cinco cristales de 5 tiendas, los tenderos no se atrevieron a decirle nada (logico, es Dios). 
*chuck norris se lee 50 libros en 50 segundos. 
*chuck norris pone en su curriculum a las victimas a las que ha dado las patadas giratorias. 
*el winFS, es un sistema de archivos basado en buscar videos de patadas giratorias de chuck. 
*chuck norris ha creado una base de datos de access en 27 segundos, en una de las tablas, incluia el el nombre de las victimas a las que ha dado las patadas giratorias.

--[[Usuario:BENDER35|BENDER35]] 02:21 12 mar 2011 (CET) 

&lt;br&gt; 

== Más hechos de Chuck Norris  ==

*Chuck Norris lleva 50 años haciendo Carrusel Deportivo en otra emisora y la SER no se ha atrevido a demandarle 
*Chuck Norris puede hablar de encimeras en Carrusel Deportivo sin ser expedientado 
*Chuck Norris se baja música de Internet en casa de Ramoncín 
*Cuando Chuck Norris hace flexiones no levanta su cuerpo, sino que empuja el mundo hacia abajo 
*No podemos plagiarnos entre nosotros, porque todo lo que hacemos u haremos ya lo ha hecho Chuck Norris alguna vez en el pasado 
*Si Chuck Norris hubiera arbitrado la final del Mundial, habría mtado a De Jong de una patada giratoria por haber intentado imitarle

--[[Usuario:Vila22|Vila22]] 15:20 30 mar 2011 (CEST)

== Otro hecho más -- [[Usuario:Tadakatsu|Tadakatsu]] 06:58 15 may 2011 (CEST) ==

Chuck Norris puede pasar el modo profesional de resdent evil 4 solo con la pistolita inicial en 10 minutos

== HECHO FUNDAMENTAL -- [[Usuario:Zascarrasca|Zascarrasca]] 22:54 29 may 2011 (CEST) ==

Chuck Norris no sigue la ley. La Ley lo sigue a el.
== Texto de titular ==

== Algunos más... -- [[Usuario:CoviliMario|CoviliMario]] 18:28 1 jun 2011 (CEST) ==

Hola, son medios nerds porque nacieron con mis amigos en la universidad xD pero son buenos:

1.- Chuck Norris puede hacer una reacción con un 420% de eficiencia. (este es químico).

2.- Chuck Norris tiene un post-doctorado en Ingeniería Eterna.

3.- Shenlong obtuvo sus poderes pidiéndoselos como deseo a Chuck Norris.

== Chuck norris... -- [[Usuario:Lolingwithchuck|Lolingwithchuck]] 21:50 4 jun 2011 (CEST) ==

... tiene 20 termitas en una caja... de madera.

Ponedlo!!!

== chuck y dios  -- [[Usuario:Calipsisxdomega|Calipsisxdomega]] 21:20 1 jul 2011 (CEST) ==

1: dios se sienta al lado de chuck..... y dios tiene el trono numero 2
2:jesus es el hijo de dios.y dios es el hijo de chuck
3:chuck le gano a el punto,dios,odin,jesus,ciberjesus,la caja,jesus de nazareth,tails doll todos los satanas,bruce lee y a jesus ninja...en 0.00000000000000000000000000000000000000000000000000000 segundos


son todas mis ideas por el tipo sin humor --[[Usuario:Calipsisxdomega|Calipsisxdomega]] 21:20 1 jul 2011 (CEST)calipsisxdomega

== todavía mas hechos -- [[Usuario:Leodan|Leodan]] 04:23 17 sep 2011 (CEST) ==

# El tiempo de vida de una persona en directamente proporcional al cudadrado de la distancia a la que se encuentra de Chuck Norris
# Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris
# Los cráteres de la luna los hizo Chuck Norris lanzando cerbatanas con una pajilla

== == Chuck Norris -- Usuario:26fof -- [[Usuario:26fof|26fof]] 18:26 24 sep 2011 (CEST) ==

#Chuck Norris te gana a las damas con el 2 de espadas, y eso que estaba jugando a la oca con un peón y la baraja era de poker. 
#Chuck Norris Hizo reir al notario 
#A Chuck Norris le dejan escupirle 
#Chuck Norris escribió un mensaje suyo aquí y se lo publicaron 
#La chica de la curva se estrelló porque vió a Chuck 
#Chuck Norris no esnifa pegamento, esnifa Lock tite 
#Chuck Norris se corta las uñas con tijeras de podar y a la altura de los nudillos 
#Los que vaten un record guines significa en inglés &quot;Segunda puntuación más alta&quot; para ver la puntuación más alta de cada record mira a Chuck #Infinito x infinito = Chuck Norris 
#Chuck Norris mató al hombre de negro, a Mr.T, a stalonne y Bruce lee juntos
#Chuck Norris tiene una carpeta en el windows llamada &quot;con&quot; donde guarda las coordenadas del google earth de bin laden

== aun mas hechos de chuck norris  ==

# chuck norris no necesita usar chetos en el counter strike, el solo mata a todos los jugadores en 5 segundos sin necesidad﻿ de trampas ni pestañear
# chuck norris se ha pasado el half-life en 5 segundos, de hecho cuando estuvo en lambda, mato a todos los cientificos de una patada giratoria en solo una fraccion de segundo ademas de matar a G-man.
# chuck norris tiene un servidor DNS en el que no le detecta ningun pais, si le intentas detectar, acabas muerto de una patada giratoria.
# chuck norris no esnifa porritos de la risa, esnifa cola blanca de pegar.
# a chuck norris nunca le banean de los servidores de internet del counter strike, si le baneas, acabas al siguiente dia muerto de una patada giratoria.
# Chuck Norris nunca pregunta, solo mata o da patadas giratorias o pregunta, mientras da patadas giratorias.
# Chuck Norris nunca paga impuestos a hacienda, cuando le pidieron que pagara impuestos, al dia siguiente, los recaudadores de hacienda murieron en el acto.
# Chuck Norris puede aumentar la velocidad de la patada giratoria por 15X
# Chuck Norris nunca llama a la puerta, siempre esta dentro.
# la teoria de la persona juridica en una empresa, se trata de que chuck norris nunca pone limites si le obedeces al pie de la letra, si no le obedeces, acaba la empresa en bancarrota y posteriormente te da una patada giratoria en todo el estomago.

--[[Usuario:BENDER35|BENDER35]] 19:09 4 dic 2011 (CET)

== Chuck Norris y el minecraft -- [[Usuario:Drigoro|Drigoro]] 20:30 17 dic 2011 (CET) ==

-Chuck norris crea tod una ciudad de obsidiana usando un solo cubo de madera
-Venció al enderdragón tirandole ender con su arco
-Chuck norris no conoce la pantalla de: te han matado
-Chuck norris creo 'the nether' cuando queria  crear un pozo en su jardin
-Los creeper explotan por temor a que Chuck norris les encuentre
-La dimensión del cielo aun no salió por que lo considera aburrido
-La vacaseta era una vaca normal hasta que se la comió Chuck norris
-en realidad, todos los monstruos del juego son personas que buscaron defenderse de chuck, ahora condenados a seguir vivos para que este les mate
-Si te encuentras con Chuck norris en tu mapa, destruirá tu partida de una patada giratoria
-a Chuck norris le funcionan los circuitos de redstone sin ningun problema

== mas hechos veridicos acerca de chuk -- [[Usuario:Korioto|Korioto]] 08:14 18 ene 2012 (CET) ==

chuk norris puede entrar para afuera y salir para adentro


chuk norris te puede ganar al yugi jugando beyblade


chuk norris puede escupir el aire



cuando chuk norris juega halo reach, ningun spartan muere



chuk norris pasa &quot;one&quot; de metallica en guitar hero en experto con un mando de joystic




chuk norris ve peliculas 4d en su televisor portatil



yo no creo que sea verdad que chuk norris te estrella la cabeza en el teclado si hablas mal de egjkuil,ojgyhbftrdexswrfdygthok




chuk norris habla larga distancia todo el dia a cualquier compañia con su zapato



chuk norris sabe la verdadera idetidad del &quot;corredor x&quot; de speed racer (obviamente es chuk norris)


la verdadera razon de que shiru se deje cego es por que no queria ver a chuk norris frunciendo el ceño

--[[Usuario:Kirifriski|Kirifriski]] 18:21 24 ene 2012 (CET)

Chuck Norris se descargó el juicio de Megaupload desde Megaupload.
s

[[Usuario:IVAN X-TREME|IVAN X-TREME]] 19:32 17 feb 2012 (CET) ==

==  -- Estos son algunos que se me ocurrieron :)==
- Chuck Norris puede seguir descargando desde Megaupload.
- Una vez Chuck Norris sudo tanto que provoco el Diluvio Universal, por lo que Noe para salvar al mundo construyo el arca.
- Chuck Norris fue el que escribio realmente el Codex Gigas.
- The Game le teme a 50 Cent, 50 Cent le teme a Chuck Norris.
- La extincion de los dinosaurios no fue provocada por la lluvia de meteoritos, sino solo por uno, y no precisamente un meteorito, sino la cabeza de Chuck que se le desprendio por accidente.
- 50 Cent filmo Get Rich or Die Tryn' pensando en Chuck Norris.
- Los reptilianos y los grises intentan descubrir la imprecionante tecnologia de Chuck Norris.
- Nosotros experimentamos con animales, los extraterrestres experimentan con nosotros y Chuck Norris experimenta con los extraterrestres.
- Los Illuminati son una secta creada por Chuck Norris en el año -0 a.C.N.y el ojo del diablo que lo ve todo es en realidad el tercer ojo de Chuck   que nos vigila.
- El hambre en Africa es culpa de Chuck Norris, pero Dios al ser amenazado de muerte por Chuck se echo toda la culpa el mismo.
- Anonymous se inspiro en Chuck Norris.
- Si Chuck Norris pasa por debajo de una escalera, esta se prende fuego.
- Las brujas en el siglo XIII practicaban satanismo, Satanas practicaba Chuck Norris.
- El fin del mundo no sera en el 2012, sera cuando Chuck Norris tenga ganas.
- Chuck Norris puede vencer a un Sarcosuchus, un Dytchiostega, un Tiburon Blanco, y al Cracker con un patito de ule.
- Chuck Norris inspiro a Tupac Shakur.
- En el mundo magico esta prohibido nombrar a Lord Voldemort, Lord Voldemort tiene prohibido nombrar a Chuck Norris.
- Los pecados capitales de Satanas son Chuck Norris.
- Si Dios es un dios Chuck Norris....bueno, seria algo mas grande que mas de un multiverso.
- Chuck Norris escribio todos los articulos de Wikipedia.
- Chuck Norris vivira toda la eternidad, y un poco mas.
- Chuck Norris no espera al 11-11-11 para crusar el portal del mundo magico, lo hace cuando quiere.
- Chuck Norris lee sin siquiera saber leer.
- Chuck Norris fue el que descubrio la cuarta dimension.
- Chuck Norris se comio las manos de Peron, pero no en puchero, sino crudas.
- Chuck Norris es el Rey del Mundo.
- Chuck Norris...bueno, ya saben.
- Chuck Norris se comio a Notorious B.I.G.
- Chuck Norris creo al genio de la lampara.
- Chuck Norris hizo todos los videos de El Bananero.
- Y tambien los de loquendo, TODOS!.
- Chuck Norris tiene sexo salvaje durante 365 dias al año, todos los años,de todos los siglos, de todos los milenios.
- Chuck Norris puede asesinarte con una pistola...de agua.
- Chuck Norris sabe que significa esto:（由塞思·麦克法兰配音）：他从世纪年代起就作为一名“武器专家”在美国中央情报局工作，并时刻对恐怖活动抱有警觉的神经。在第二季第一集中所示，他的正式职位已经升为“代代理主管”，尽管这个升职的正式宣布没有在剧中出现。从那以后，他的工作增加了审讯恐怖分子嫌疑人这一项。的身体很健壮。他平时驾驶着一辆 越野车。塞思·麦克法兰在《美国老爹》试播的 注释中提起过这个角色是根据世纪 年代的美国反共产主义宣传片里的播音员形象塑造的。对清洗, de verdad.
- Chuck Norris no tiene pene, tiene una manguera...de bomberos...pero erecta.
- Chuck Norris juega al Grand Theft Auto V sin necesidad de que halla salido todavia.
- Chuck Norris tiene ©copyright.
- Chuck Norris es el unico que en McDonal's le dan la hamburguesa tal como se ve en el cartel.
- Chuck Norris no aprendio a andar en bicicleta, la bicicleta aprendio Chuck Norris.
- Chuck Norris no respeta el cemaforo, mas le vale al cemaforo respetar a Chuck Norris.
- Si no fuera por Chuck Norris, el Sol no daria calor.
- Para el hombre el uranio es radioactivo, para el uranio Chuck Norris es radioactivo.
- Los unicornios si excistieron, pero el ultimo murio cuando Chuck Norris se monto en el.
- Chuck Norris no se masturba, mas le vale a su pene saber cuando eyacular.
- Chuck Norris no orina, mas le vale a la orina saber cuando salir del cuerpo de Chuck.
- Los demonios toman posecion de los cuerpos de los hombres, Chuck Norris toma posecion de los demonios.
- El año tiene 365 dias, pero si Chuck Norris quiere podria tener 147, y los otros 218 los usaria para torturar gente.
- Chuck Norris tiene el Arca de la Alianza en su casa.
- Los gigantes de la Biblia no son los &quot;los hijos de Dios y sus hijos los &quot;Nephilim&quot;, sino los &quot;Hijos de Chuck Norris&quot;.
- La tentación de San Antonio es una obra que representa a San Antonio Abad, que ascendiendo a los cielos, le rodea una legión de demonios para evitar que alcance su destino, pero en ralidad la obra se llama la tentacion de los demonios, tentados por Chuck Norris.
- Chuck Norris no contrae enfermedades, las enfermedades contraen Chuck Norris.

Bueno, por ahora eso es todo, espero que les guste y los pongan, hechos solo por IVAN X-TREME.</text>
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    <title>Anexo discusión:Hechos sobre Clint Eastwood</title>
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      <timestamp>2009-07-19T16:41:25Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Alambiquenuclear</username>
        <id>31950</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="462">== ¡¡Eh, tú!! ¡¡Hereje!! ==
El que escribió este artículo le faltó totalmente el respeto a Chuck Norris. Si Chuck Norris ha visto este artículo, habrá matado al autor.
--Markiños 14:04 16 jul 2009 (UTC)

==No toqueis mis hechos==
Quien fuera el gilipollas que modifico e incluso borro alguno de los ultimos hechos que he escrito
que se vaya a la puta hoguera, y como vuelva a hacerlo lo obligare a vivir en una comuna de hoygans durante un año entero</text>
    </revision>
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    <title>Anexo discusión:Hechos sobre Gordon Freeman</title>
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      <contributor>
        <username>Marcosantinos</username>
        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con 'Qué tal, soy el creador de este artículo de [[Anexo:Hechos_sobre_Gordon_Freeman|Hechos sobre Gordon Freeman]]. Y quiero decir que cualquiera que le guste contribuír con más …'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="295">Qué tal, soy el creador de este artículo de [[Anexo:Hechos_sobre_Gordon_Freeman|Hechos sobre Gordon Freeman]]. Y quiero decir que cualquiera que le guste contribuír con más hechos de este personaje, puede hacerlo sin necesidad de ponerlos en la discusión.--Markiños 01:23 17 jul 2009 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Hechos sobre Jack Bauer</title>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Discusión:Hechos sobre Jack Bauer]] trasladada a [[Anexo discusión:Hechos sobre Jack Bauer]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">chuck norris es mucho mejor y es falso que jack a recibido patadas suyas--[[Usuario:Marv27|marv]] 21:21 4 nov 2008 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Hechos sobre Vin Diesel</title>
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      <timestamp>2009-04-28T02:44:23Z</timestamp>
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        <username>Alven94</username>
        <id>22990</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="296">== ¡¡¡¡¡¡NO!!!!!! ==
Por [[Dios]], no, no más hechos sobre gente, apenas pude terminar los de [[Hechos sobre Chuck Norris|Chuck Norris]] y ni hablar de los de [[Hechos sobre Jack Bauer|Jack Bauer]] (malditos herejes). ¿Qué sigue? ¿¿Los hechos del Fary??&lt;br /&gt;
{{Usuario:Alven94/Firma}}</text>
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    <title>Anexo discusión:Hechos sobre el undertaker</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
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      <comment>Página creada con 'Estos son hechos de chuck norris solo que se reemplazo con &quot;Undertaker&quot; --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Estos son hechos de chuck norris solo que se reemplazo con &quot;Undertaker&quot; --{{Usuario:Shapo sol/Firma}} 01:24 10 nov 2010 (CET)</text>
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    <title>Anexo discusión:Incongruencias de la religión cristiana</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>[[Discusión:Incongruencias de la religión cristiana]] trasladada a [[Anexo discusión:Incongruencias de la religión cristiana]]: No es un tema principal sino un derivado de Cristianismo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="151">== Ateos,judios,cristianos... -- [[Usuario:Darkius|&amp;lt;&amp;lt;Yo soy tu padre&amp;gt;&amp;gt;]] 15:53 7 may 2011 (CEST) ==

comenten...ah,se me olvidó,pastafaris</text>
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    <title>Anexo discusión:Islas de Grecia</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <minor/>
      <comment>[[Discusión:Lista de islas de Grecia]] trasladada a [[Anexo discusión:Islas de Grecia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="498">¿El dodecaneso no serían 12 islas? amos, digo yo--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 15:30 29 nov 2007 (CET)

== ¿? ==

Pus yo la versión original la he cogido de la Kiwipedia y venían las mismas que he puesto yo. A saber cuántas son...

*Eternamente ςπιξςο

--{{Usuario:Wwtawriter112/firma}} 17:12 29 nov 2007 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Anexo discusión:La noche de los reportes largos</title>
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      <comment>[[Discusión:La noche de los reportes largos]] trasladada a [[Anexo discusión:La noche de los reportes largos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="755">vAan ha borrar el articulo? no joas
==RE:==
Lo postule yo, pero, vos leiste el artículo? Habla de un foro, el artículo no tiene sentido, [[La Frikipedia:Ayuda|Lee esto]] --[[Usuario:Topaza|Topaza]] 00:01 27 jun 2009 (UTC)


Un foro?? se no ta que no eres español , es el foro mas grande de españa y 5 en el mundo , no es uno cualquiera.............


Como que borrar el articulo¿? Ya estamos censurando¿
Es un articulo de broma mas como tantos otros. Además es uno de los 20 mayores foros del mundo, algo de relevancia si que tiene...
== OK==
Si vos crees que no se debe borrar , saca la plantilla. Y ya qe estamos, borremos los articulos graciosos porque no son el 5 foro mas grande del  mundo :\--[[Usuario:Topaza|Topaza]] 01:56 27 jun 2009 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Razas internas al Counter-Strike</title>
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      <comment>Página creada con 'Gracias gracias gracias un millon de veces por este artículo, que le sirvió a un amigo. --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">Gracias gracias gracias un millon de veces por este artículo, que le sirvió a un amigo. --[[Usuario:Clari95|Clari95]] 21:30 23 nov 2010 (CET)</text>
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    <title>Anexo discusión:Respuestas de examen</title>
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      <comment>[[Discusión:Respuestas de examen]] trasladada a [[Anexo discusión:Respuestas de examen]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">¿Copión? ¿de donde está sacado?--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 20:21 2 feb 2008 (CET)

== maquetar... ==

se podria maquetar un poco...</text>
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    <title>Anexo discusión:Temporada 2007 de Fórmula 1</title>
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      </contributor>
      <comment>Nueva sección: /* ya */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="234">Que alguien edite lo del décimo me salió mal --[[Usuario:Jesus el mejor|Jesus el mejor]] 18:46 18 mar 2010 (UTC)Jesus el mejor 18/03/10 19:47 (UTC)

== ya ==

ya

--[[Usuario:ADrIaN1996|AdRiAn1996]] 18:49 18 mar 2010 (UTC)ADrIaN1996</text>
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    <title>Anexo discusión:Temporada 2008 de Fórmula 1</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="143">Que alguien edite lo del GP de Hungría iba a poner una cosa y me salio mal --[[Usuario:Jesus el mejor|Jesus el mejor]] 19:22 17 mar 2010 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Temporada 2009 de Fórmula 1</title>
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        <username>Pianoholic</username>
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      <comment>Página creada con 'He cambiado Alguersuari por Alguersaurio, me parecía más apropiado ya que es el único piloto que no tiene puesto un 'nombre'. Saludos. --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="197">He cambiado Alguersuari por Alguersaurio, me parecía más apropiado ya que es el único piloto que no tiene puesto un 'nombre'. Saludos. --[[Usuario:Pianoholic|Pianoholic]] 14:30 29 jul 2009 (UTC)</text>
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    <title>Anexo discusión:Tópicos de los RPG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="990">Este artículo no está maquetado, quien lo maquetará, el maquetador que lo maquete un puto dios será..--[[Usuario:Azulejos|Azulejos]] 21:35 8 ene 2008 (CET)

yo me lo doy =D--{{user:nadaquever/Firma}} 04:20 23 ene 2008 (CET)

soy ese puto dios =D--{{user:nadaquever/Firma}} 05:38 23 ene 2008 (CET)

también faltan poner muchas imágenes como una de link o de aeris
--[[Usuario:Alven94|Alven]] 23:48 6 sep 2008 (UTC)

Algunas de estas reglas también se aplican  a otros juegos, como la del paro temporal: En el Sonic Unleashed, cuando sonic llega a &lt;s&gt;China&lt;/s&gt; Chun-Nan, resulta que el elder desapareció horas antes de que Sonic llegue al lugar. --[[Usuario:Ultrafriki|Ultrafriki]] 18:48 27 nov 2010 (CET)

Y también, en los Spyro 2 y 3, en practicamente todos los niveles, pasa algo en cuanto llegas (que si invadieron unos animales espaciales, que si unos lagartos se robaron todas las gemas en las minas(no malpenseis)). --[[Usuario:Ultrafriki|Ultrafriki]] 04:26 28 nov 2010 (CET)</text>
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    <title>Anexo discusión:¿Sabías que en este preciso instante...</title>
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      <comment>[[Anexo discusión:¿Sabías que en este preciso instante...?]] trasladada a [[Anexo discusión:¿Sabías que en este preciso instante...]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="272">WTF!? o en cristiano ¿¡que cojones...!?--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 17:25 10 oct 2007 (CEST)</text>
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    <title>Anexo:1, 2, 3 del Pressing Catch</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8456">{{AP|Pressing catch}}

[[Imagen:mh.jpg|thumb|right|El Pressing es casi como El hombre y la Tierra: El águila imperial ([[Matt Hardy]]) acecha a su víctima, el débil cervatillo ([[Kane]]); lo que nadie se imagina es que se intercambien los papeless (nótese que Kane es el alto).]]
[[Archivo:Wrestling War.jpg|right|thumb|200px|Observad los combates en masa. Si lo ves, nunca sabes hacia donde mirar para ver algo espectacular, y hay que esperar a la repetición, también conocida como &quot;Chufas en Estereo&quot;.]]
[[Archivo:Boogeysplash.gif|thumb|right|Un colgao chafando a otro. Normalmente, el que hace acrobacias es el de debajo.]]
[[Archivo:Vince McMahon dancing.gif|thumb|right|Todos dicen que la Attitude Era fue la mejor. ¿Por qué será?]]
[[Archivo:6879 4075 thumb.jpg|thumb|right|Bailarina aplicando uno de sus poderosos movimientos de lucha]]

Muchos dicen que el número de la suerte es el siete, pero en el pressing no es así. Se dice que el tres es el númerico de la suerte, ya que se le atribuye a todo esto:

*El árbitro cuenta hasta 3. Se dice que la [[WWE]] escogió de árbitros a personas que eran unos nerdos y que solo sabían contar hasta 3. De ahí que nunca vean golpes ilegales, como cuando [[Finlay]] da con el makelele.
*La [[Triple a]] de Mexico tiene 3 a's
*Un luchador puede lanzarse desde la esquina del cuadrilatero tres veces.
*En una llave, el luchador afectado puede zaafrse de ella dando tres golpes (Cientificamente visto. Este es un hecho por el que dicen que el pressing es muy falso).
*Tres son las pollas que Candice Michelle cascaba en el backstage
*Tres son los días que estaba Mr Kennedy sin lesionarse
*Hay tres ligas en la WWE (Smackdown, RAW y la ECW), y en cada una hay dos o tres árbitros distintos.
*Cuando [[Batista]] agarra la cuerda da casi tres patadas al suelo.
*Cuando [[John Cena]] mueve el brazo para decir que va a ganar lo mueve tres veces.
*[[El Gran Khali]] llega casi a los tres metros.
*[[Big Daddy V|Viscera]] tiene el triple de grasa que él mismo.
*[[Undertaker]], [[Kane]] y [[Umaga]] son tres luchadores a los que nunca deberias invitar a dormir en tu casa.
*[[Edge]] tuvo tres novias (la primera la tuvo en su parvulario, era gorda y tenía granos).
*Tres son los gigantes que ha habido en la historia de la WWE: [[André el Gigante]], [[El Gigante Gonzalez]] y [[El Gran Khali]], y todos tenían nombres patéticos (sobre todo el segundo). Realmente ha habido más, pero esos no son importantes, si no son importantes no se mencionan y si no se mencionan tú no estás leyendo esto.
*Hay tres cuerdas que delimitan el cuadrilatero, las cuales cambían de color magicamente según el evento y la liga.
*En el sombrero del Enterrador podrían caber tres cabezas juntas.
*El culaco de Umaga puede aplastar tres melones a la vez.
*[[Hulk Hogan]] ha hecho tres películas frikis.
*El luchador actual más valorado de [[Raw]] se llama '''Triple''' H. ¿Coincidencia? No-lo-creo...
*Tres son los vidas de un luchador. Como ejemplo se puede utilizar a Dude Love, Mankind y Cactus Jack ([[Mick Foley]]) o a Mabel, Viscera y [[Big Daddy V]] (y me entero de que ahora que se ha ido tiene más)
*Mr. Mcmahon tiene tres hijos: Shane, Stephanie y Hornswoggle.
*3 ostias son las que le hacen falta a cualquier luchador de estos para matarte.
*Solo hay tres tipos de fans de [[John Cena]]: Mujeres, niños y canis.
*[[Shawn Michaels]] da 3 saltitos antes de dar su patada
*La cuenta de royal rumble son 90 segundos (3x10=30x3=90, sencillísimo).
*WWE, RAW y ECW tienen tres letras
*Tres son los gimmicks de Juan Meriendas: Marinero, Rapero Y Super heroé emo
*Tres son los titulos mas importantes: World Heavyweight championship, WWE championship y ECW championship. Los demás se los inventaron por aburrimiento y falta de presupuesto.
*Tres son las formas que se le dice a esta wea: lucha libre, pressing catch y los nerds que saben inglés lo llaman wrestling
*Tres luchadores luchan en la triple amenaza (triple threat)
*Hay tres parejas homosexuales que comentan los combates.
*Se gana el royal rumble lanzando al oponente por la 3 cuerda.
*Hay 3 luchadores que se la maman a Vince: Cena, Batista y HHH (este ultimo se la mama a la hija y a el padre para tener oportunidades ya que nadie lo quere por su nariz). Por esa razón, son buenos luchadores (¿qué creias tu?).
*[[Rey Mysterio]] tiene tres pares de lentillas de tres colores distintos.
* Tres veces por programa se equivocaba Sabu en sus combates
*Tres son los tipos de luchadores: buenos y legales, tramposos y malvados, y petardos y de relleno.
*Tres son las veces que a McMahon le besaron el culo.
*Tres son los cambios de gimnick del locutor [[Fernando Costilla]].
*Tres bocazas hay en la [[WWE]]: [[Edge]], [[Randy Orton]] y [[CM Punk]]
*Tres son los metros que le faltan a [[Hornswoggle]] para igualar al Gran Khalí.
*Tres son los siglos que le quedan a [[Funaki]] para ser campeón.
*Tres son los metros que le mide el rabo al negro de Bobby Lahsley.
*Tres son las ostias que te pega Khali antes de que deje en órbita.
*Tres son los metros que mide la bocaza de Macmahon
*Tres son los sillazos que ves en cada evento
*Tres son los fanaticos de Boogeyman: él, su madre, y [[Little Boogeyman|su mini-él]]
*Tres veces se meten en el publico por evento como maximo
*Tres veces por programa la caga [[Juan Navarro]].
*Tres son los carros de John Cena
*Tres son Audios que hay: Ingles, Latino y Español (El resto no importa)
*Tres veces por pelea se cae Tommy Dreamer del ring
*Tres son los que cagaron a ostias al rey booker
*Tres son los luchadores que forman (en el juego de la WWE) los ECW Originals: Sabu, Sandman y Tommy Dreamer.
*Tres son los botes de esteroides que se enchufaban al dia Hulk Hogan y Batista. 
*Tres eran las pelotas que tenía Mcmahon antes de que perdiera una por [[Paja|cascarsela]] tanto
*Tres veces más grande de lo normal es el  del tamaño de la nariz de HHH.
*Tres son las neuronas que le quedan a bultista por tomar tantos esteroides.
*Tres son las centimetros de penea que le quedan a bultista por tomar tantos esteroides.
*Tres son las silabas que sabe Umaga: Ba, tis y ta.
*Tres luchadores son los que ganaron una vez el campeonato en parejas.
*Tres tristes tigres son los que comen trigo en un trigal.
*Tres son los centimetros de pene que les quedan a los luchadores despues de tomar su dosis de esteroides.
*Tres son las veces que Edge a ganado el campeonato con trampas.
*Tres son los titulos de la WWE que Juan Merienda ha ganado.
*Tres son las victorias de MVP por trimestre (o ninguna).
*Tres son las opartunidades que le dan a Shawn Michaels por un titulo al año y luego las pierde o gana por descalificacion.
*Tres son los numeros que tiene el 619.
*Tres son los temas de entrada mierderos que hay en la WWE
*Tres son los narradores en español latino
*Tres son los luchadores a los que no les puedes dar un basurero de cartón (Dreamer, Sabu y RVD)
*Tres son los luchadores a los que no les puedes dar una escalera, mesa o silla (Los Hardys y a Edge)
*Y Tres los narradores en español de españa (ni modo)
*Tres son las manzanas que habitualmente escupe [[Carlito]] al dia.
*Tres son los peluqueros que harian falta para cortar el pelo de Carlito.
*Tres son las veces que Austin ganó el Royal Rumble.
*Tres son las letras que tiene HBK.
*Tres son las letras de JBL. 
*Tres son los enanos de la WWE: mini-boogeyman, mini-finlay y rey mysterio.
*Tres son las letras de nWo.
*Y tres sus integrantes.
*Tres son las &quot;etapas del enterrador&quot;.
*Tres son las toneladas de fuegos artificiales que se gastan en cada evento.
*Tres son los del legado: Orton, DiBiase y Rhodes
*Tres son las patadas que le dio Shawn Michaels a Ric &quot;viejazo&quot; Flair para retirarlo.
*Tres son las décadas que aguanto Flair en la lucha.
*Tres son las faltas de orrografía en este artiCULO ^^.
*Tres son las copias de la WWE: [[TNA]] y otras dos
*Tres son los porros que se fumó Jeff Hardy y fue suspendido
*Tres son las paginas webs grandes de wrestling: SoloWrestling, ZonaWrestling y WrestlingDom
*Tres + Tres son Seis
*Tres son las formas de ganar: Limpio,Sucio y Dinero en el banco (o me equivoco)
*Tres mil son los foros mierderos de pressing que existen
*Tres son las veces que MiguelRKO cambio de Wrestler en WWE en español
*Tres son las veces que un noob pregunta si hay alguien en el chat de wwe en español
*Tres son las veces que Lurz' cambia de nick friki

{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Anexo:10 mandamientos frikis y demás agregados obligatorios</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Bladguer</username>
        <id>37819</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[10 mandamientos frikis y demás agregados obligatorios]] trasladada a [[Anexo:10 mandamientos frikis y demás agregados obligatorios]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1576">Los Diez Mandamientos Frikis son una serie de reglas que te ayudarán a alcanzar la gloria en este mundillo. Si estos Diez Mandamientos son seguidos, podrás llegar a subir tu nivel de [[friki|frikez]], sobre todo si agregáis monólogos, o soniloquios también llamados. Estos Diez Mandamientos fueron ordenados por nuestro dios el [[Gran Espagueti Volador]], y son:

(Y tras la puerta nº se encuentra...)
# Alabarás al [[Gran Espagueti Volador]] sobre todas las cosas.
# Te mirarás todos los santos días al espejo o a una foto alabándote por tu frikismo.
# No tomarás el nombre del [[Gran Espagueti Volador]] ni de [[Chuck Norris]] en vano.
# Te sentirás orgulloso de no haber ligado nunca, de no saber nada de fútbol o de salir a la calle dando vergüenza ajena
# Te honrarás a ti mismo, a ti mismo y a ti mismo, pero, sobretodo, a ti mismo.
# Te cargarás a todos los que se topen en tu camino y sean antifrikis (siempre que las leyes de tu país lo permitan. Si no es así, deberás conducir al susodicho antifriki a un país que lo permita y realizar allí tu trabajo).
# Irás todas las noches al cuarto de baño, una a la semana en el honor del Gran Espagueti Volador.
# Te descargarás todos los capítulos de [[anime]] y cómics [[manga]] que te sea posible.
# No meterás el dedo en la llaga cuando algún enemigo esté sufriendo. Meterás la katana (y no la de filo invertido).
# No sentirás envidia de Chuck Norris.

Siguiendo estos mandamientos, a cada cual se le dará su recompensa. Quizá por el culo, pero se le dará.

[[Categoría:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:10 mandamientos y cosas que están prohibidas en el Golosianismo</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2726">==Sus 10 mandamientos==

#Amaras a tus dioses supremos y seras su esclavo para siempre
#No tomaras el nombre de tus dioses supremos en vano o morirás
#Santificarás las fiestas,es decir en Halloween harás muchas gamberradas y en Fin de año te iras de fiesta durante tres días.
#Honrarás a tu padre y a tu madre hasta que te den la herencia
#No matarás,excepto a los que no adoren a nuestros dioses supremos, las golosinas.
#Seguirás la dieta del cucurucho (Estudiar poco y foll** mucho!!!)
#No te bajaras música del [[Emule]], pero si te empeñas mucho te dejo...
#Mentirás todo lo que puedas y mas.
#Piensa de forma libre
#No codiciarás bienes ajenos...a no ser que esos bienes sean una [[Play Station 3]]

Además de estos mandamientos hay otros 9 a seguir por todo buen seguidor de esta religión.

#No oirás [[reggaeton]] y matarás a toda persona que haga posible que esta música exista.
#No te adaptes al camino,que el camino se adapte a ti.
#En el [[msn]] tendrás que tener mas de 500 contactos y mas de la mitad de ellos deberán ser del sexo contrario al tuyo.
#No utilices [[Linux]].
#Cuando te llegue correo en cadena,envíale un virus al remitente.
#Deberás Tener un mote,y que la gente te llame normalmente así.
#Debes respetar el metal y todos sus variantes,así como a sus seguidores,cantantes,grupos,etc aunque no te guste.
#Utiliza condón antes de realizar actos carnales.
#Matarás todas las maestras de francés que te encuentres.

Además de eso, hay cosas prohíbidas en el Golosianismo

==Cosas que están prohibidas en esta religión==
Estas cosas están prohibidas en esta religión (ademas de los mandamientos anteriores)

#Prohibido Ir a una fiesta [[Cani]]
#Prohibido beber [[gazpacho]]
#Prohibido oír,escuchar,disfrutar,respetar y/o entretenerse oyendo musica [[reggeton]]
# Prohibido hablar de sexo como tema de tabú
# Prohibido no vacilar a quien te vacile
# Prohibido matar viejas indefensas que vayan por la calle,excepto en defensa propia
#Prohibido odiar la saga final fantasy
#Prohibido discriminar a personas por cuestiones de raza,sexo o edad.Por contra se puede discriminar a una persona por razones de belleza o Religión (es decir,los que no practiquen la religión del Golosianismo debe morir)
#Prohibido Ir a misa
#Prohibido no decir que el dinero es lo mas importante en la vida
#Prohibido prohibir
#Prohibido pegar a personas del sexo contrario (mejor que pegar,folla)
#Prohibido no practicar parkour
#Prohibido practicar el Ramadán
#Prohibido no respetar a un friki
#Prohibido atentar contra las torres gemelas
#Prohibido no tener un teléfono móvil/celular con videollamada y 3G.
#Prohibido ver [[RBD|Rebelde]]
#Prohibido hablar  alemán

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Acerca de Nosotros</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5425">[[Imagen:Vader.jpg|thumb|'''Nosotros''' somos tu padre. Tu madre era una señorita muy alegre y fan de Mamma Mia]]

&lt;!--Para los pocos lentos que no lo entiendan aun va de nuevo: la plantilla ANTI-LISTA siginifica que ya NO es necesario agregar más terminos en esta sección, por l oque se ageredece el intento de cooperación pero mejor desarrolla esa idea y conviertela en un parrafo o algo así. Luego no te sorprendas si borramos tu cooperación --&gt;

*Nosotros somos [[friki]]s.
*Nosotros odiamos a los [[friki]]s.
*NOSOTROS NO SOMOS CILINDRO CILINDRO ES DIOS AAAAAAAAAHH!!!!!
*Nosotros no somos [[friki]]s.
*Nosotros sabemos lo que es ser [[friki]].
*Nosotros no parecemos [[friki]]s.
*Nosotros somos [[friki]]s y peligrosos.
*Nosotros somos [[friki]]s y no le hacemos daño a una [[mosca]]... pero a ti te vamos a arrancar la [[cabeza]].
*Nosotros somos nosotros.
*Nosotros no somos nosotros.
*Nosotros talves seamos nosotros
*Nosotros talves seamos el nosotros del no somos nosotros del nosotros no somos nosotros
*Nosotros somos el nosotros que hay en nosotros.
*Nosotros somos Leo Molina
*Nosotros no sabemos quien es Leo Molina
*Nosotros nos estamos emparanoyando.
*Nosotros somos la mera nutria shuca
*Nosotros somos [[vosotros]].
*Por tanto [[vosotros]] sois nosotros.
*Por tanto ¿[[quién]] es nosotros?
*Nosotros no somos [[Gregory House]].
*Nosotros somos [[frikipedista]]s.
*Nosotros no somos [[Nexo]] (ya nos gustaría).
*Nosotros...
*Nosotros dejamos las frases a medias.
*Nosotros empieza por ''nos'' y acaba en ''[[otros]]''.
*Nosotros sabemos donde estás.
*Nosotros sabemos que estás en un ordenador mirando la frikipedia.
*All your base are belong to us.
*Nosotros jugamos a [[Super Smash Bros Brawl]].
*Nosotros no somos la [[Organización XIII]].
*Nosotros somos la [[Organización XIII|Organización XIV]].
*Nohotrô ablamô'n'andalù.
*Nós falamos galego.
*We speak guiri.
*AAAA AAAAAA AAA AAAAAAA.
*Gñap groarrr gña.
*Afshags ags agshags asdfgh.
*Nosotros golpearemos a el que escribio lo de arriba 
*Nosotros hacemos 
*Nosotros no sabemos que [[Michael Jackson]] Murio todavia
*N0507R05 U54M05 L337
*Nosotros .... lalalalala
*Nosotros [[dominar el mundo|dominamos el mundo]].
*Nosotros tenemos un tarro de pepinillos que nunca se acaba.
*Nosotros nos ligamos a tu novia.
*Nosotros acabamos de recordar que no tienes de eso.
*Nosotros matamos a [[Chanquete]].
*Nosotros encontramos a [[Wally]].
*Nosotros íbamos en el [[Titanic]].
*Nosotros a veces, en ocasiones, vemos muertos.
*Nosotros escribimos éste artículo.
*Nosotros lo borraremos porque habla de nosotros
*Nosotros mataremos al que sabe de nosotros 
*Nosotros [[dominar el mundo|dominaremos el mundo de nuevo]].
*Nosotros controlamos [[Aspaña]].
*Nosotros controlamos [[tu]] vida.
*Nosotros matamos a [[alguien]].
*Nosotros estamos delante de tu casa.
*Nosotros estamos con tu tia tu madre y tu hermana a la vez 
*Nosotros estamos con tigo cuando tu no estas con ellos por estar con nosotros 
*Nosotros creemos en diox 
*Nosotros esperamos que tu seas parte de nosotros.....
*Nosotros somos muchos 
*Nosotros vemos gente muerta !!!!
*Nosotros estamos muertos y tu al estar con nosotros tambien 
*Nosotros somo nosotros los cebollitas 
*Nosotros estamos aqui y alla a la vez 
*Nosotros tenemos poderes psicologicos 
*Nosotros empesamos en nos y terminamos en [[otros]]
*&lt;s&gt;nosotos tachamos esto&lt;/s&gt; &lt;nowiki&gt;nosotros somos ustedes&lt;/nowiki&gt;
*Nosotros &lt;s&gt;nos la mahacamos a todas horas&lt;/s&gt; somos ellos que a su vez son nostros que a nuestra vez somos ellos
*[[La Frikipedia:Administronia|Nosotros te observamos]]
*&lt;s&gt;yo soy el&lt;/s&gt; esto no va a aki y nosotros lo tachamos
*Si nosotros nos unimos a ellos a vosotros y a ustedes podremos [[DOMINAR EL MUNDO]]
*Nosotros no conocemos a ellos.

*Nosotros somos Nosotros. ¿O no...?
*Nosotros nos bañamos cada 2 semanas
*Nosotros somos poco cool
*Nosotros estamos pensando en como pensar
*Nosotros estamos aqui en lugar de estar alli
*Nosotros no somos como ellos
*Nosotros seguimos escribiendo
*Nosotros no nos aburrimos^
*Nosotros somos alcoholicos anónimos
*Nosotros escuchamos ROCK
*Nosotros no escuchamos flamenco
*Nosotros no hacemos deberes
*Nosotros no nos comemos los mocos
*Nosotros nos pasamos
*Nosotros tenemos melena
*Nosotros no somos guapos
*&lt;s&gt;Yo si soy guapo&lt;/s&gt; Pero nosotros no lo sabemos
*Nosotros no vamos a fiestas privadas
*Nosotros no comemos en Mcdonalds, alli desayunamos, almorzamos, merendamos y cenamos.
*Nosotros vemos la TV mierda
*Nosotros hacemos popó
*Nosotros hablamos Elfo
*Nosotros nos rascamos alli
*Nosotros no tenemos abuela
*Nosotros somos preciosos
*Nosotros somos inteligentes
*Nosotros somos perfectos^
*Nosotros somos SOLTEROS
*Nosotros estamos en meetic, votamicuerpo, tuenti, facebook, myspace, Fotolog, Metroflog, Tweeti...
*Nosotros somos los creadores de frikipedia^
*Nosotros amamos a los chinos
*Nosotros comemos de todo
*Nosotros somos cansinos
*Nosaltres som gent de Valéncia, Cataluña i les illes Balears.
*Nos sumus ispanus
*Weeee are the CHAMPIONS my friend
*We are Freaks
*Nosaltres parlem valencià, Català, andalúh, gallego, eusquera, español, extremeño, murciano, mazrileño; somos multiparlantes
*Nosotros imitamos a los Frikis
*Nosotros somos Gays!!
*Nosotros no servimos para nada,solamente para editar la [[Frikipedia]]
*Nosotros estamos delante de Nosotros. ¿Que estáis haciendo, Nosotros?

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Acrósticos</title>
    <ns>106</ns>
    <id>110803</id>
      <sha1>tqwe79172iw3wtgc0u1bkrn818j66ri</sha1>
    <revision>
      <id>673837</id>
      <timestamp>2011-01-03T03:18:07Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>/* Siglas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3977">{{sic}}

Los ACRÓSTICOS o:

*A-ber
*C-omo
*R-epaso a los
*O-mosexuales
*S-in
*T-ocar
*I sin
*C-onocer
*O-urense
*S-oleado

Son lo anterior pero haciendo una palabra por cada letra que hay en una palabra. Lo que conlleva hacer muuuuchas faltas de hortografía para que todo encaje bien.


==Nombres de Hombre==

*¿Pepe?:
**Pero
**Esto que
**&lt;s&gt;Pollas&lt;/s&gt;
**Es?

*Paco:
**Para
**Acabar
**Con
**Ofelia (Mortadelo y Filemón)

*Daniel:
**Dame
**Argo pero
**No quiero muñecas
**Inchables de
**Elena o de
**Lucía

*Mario:
**Muñeco
**Anormal
**Raro
**In my
**Ojo

*Juan:
**Jalapeños:
**Umanos
**Anti
**Naturales

*Carlos:
**Casa
**Apartada
**Robada a
**Las doce
**Oras
**Sigilosamente

*Enrique:
**Estaba
**Nadando
**Rápidamente cuando
**Ignacio
**Quiso
**Undirme
**En el agua

*Ignacio:
**Interrupción
**Grande
**Nacionalmente y
**Artísticamente
**Conocido en
**[[Inglés|Inglaterra]] como
**Orlando

*Orlando:
**Olmos
**Rarunos
**Licuados
**Antes de
**Notar el
**Dolor de
**Oídos

*Benjamín:
**Bueno,
**Estamos
**Ninguneando al
**[[HOYGAN|JOYGAN]]
**Aunque
**Me
**Interesa su idioma
**Nacional

*Alejandro:
**Alguien
**Leyendo
**En
**Japón
**Aunque
**No
**Domina las
**Referencias
**Oドせヤ

*Fernando:
**Formación
**Elemental
**Recordatoria
**Ninguneando
**A
**[[Nadie]]
**Dando
**Onigiris

*Roberto:
**Rajar
**Observando a
**B
**E
**R
**T
**O
(Que curioso que es: Rajar Observando a BERTO)

*Jose:
**[[Jessi]]
**O
**Ser
**[[Emo]]

*Alfonso:
**Aunque
**Leo
**Fatal
**Omer
**Nunca
**Salió
**Obeso
(Fallo garrafal de ortografia: Omer = Homer)

*Víctor
**Ver
**[[Internerd]]
**Con
**Todo
**Ordenado
**Religiosamente

*Gonzalo:
**Gigante
**Obeso
**Numerando
**Zapatos
**A
**Lo
**[[Capitán Obvio|Obvio]]

(La lista se irá ampliando según se me ocurran)



==Nombres de Mujer==

*Ana
**Ala
**Norte de
**Alaska

*María
**Moto
**Aérea
**Rozando a
**Ignacio
**Anteriormente nombrado

*Sonia
**Salir por la mañana
**O por la
**Noche a ligarse a
**Ignacio
**Anteriormente nombrado

*Rebeca
**Rara,
**Es
**Birgen y
**Emo.
**Cierra
**Antes la tienda

*Paula
**Para
**Aplaudirla tiene que ser la
**Ultima en hacer
**La
**Actuación

(Y más...)


==Nombres de cosas==

Hasta ahora eran malos, ahora son mejores acrósticos.

*Bici:
**Bengatibo
**Indicando
**Como
**Indicar

*Coche:
**Correr
**O
**Chocarse con
**Hierros variados o con
**Electricistas

*WII(Consola)
**World
**International
**Inservible

*Enchufe:
**Encontrar
**Natillas
**Con
**Huevos en
**Un
**Féretro
**Enterrado

*Ventilador:
**Viento
**Emitido por
**Nedved
**Tocando la flauta en
**Islandia teniendo al
**Lado un mono
**Acróbata y corre
**D
**O
**R
(Acróbata y correDOR)

*Caja:
**Cosa
**Alargada que da
**Jocosas
**Alegrías
(Se refieren a una caja?)

*Tele:
**Tráfico
**Elige a
**Los multados
**Españoles

*TV
**Tonto que
**Va a cobrar

*Cama
**Colchón
**Almohada
**Mal sueño
**Amanecer

*Esternocleidomastoideo
**E
**S
**T
**E
**R
**N
**O
**C
**L
**E
**I
**D
**O
**M
**A
**S
**T
**O
**I
**D
**E
**O
(Tal cual)(Que buen acróstico)

*Mesa
**Molde para
**Estar
**Sentado
**Arriba

*Silla
**Sol con
**Intervalos de
**LLuvia y
**Aire

*Libro:
**Lo que no
**Interesa a nadie,
**Bomito solo al oirlo.
**Ronco de noche.
**Omologado.

*Copa
**Como
**Oro
**Para
**Alí-Babá

(Y más...)


==Siglas==

*ONU
**Organización que come
**Natillas o
**Uevos

*UNESCO
**Universidad llena de
**Nerds intentando
**Estudiar para
**Socorrista
**Como
**Orlando

*IVA
**Incorrectas
**Ventas
**Al cliente
(IVA = Timador)

*ICA
**Impuesto de
**Cucharada
**Añadida
(Usado mucho por las abuelas)

*TLJ
**Televisión
**Laeña
**Júnica
(Laeña: Que proviene de [[Laos]], pero no de al laos)

(Y más...)

==Otros==

*Friki
**Friki
**Retardado en
**Inteligencia
**Komo
**Ignacio
(Este es un ejemplo)

*HOYGAN
**Hay que
**Oír
**Y
**Ganarle
**A
**Natalia

*Cani
**Cambio
**Ambiental
**Negativamente
**Infringido

*Jessi
**Jin (Tekken)
**Es
**Superdotado en
**Soltar patadas
**In the legs

[[Categoría:Lingüística]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Anexo:Actores porno destacados</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Vintalogy</username>
        <id>96604</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="2935">{{AP|Actores porno}}

* [[Diox]]
* El Profe de Mate
* Los [[Wombats]]
* El [[Pato Donald]]
* [[Alfredo Landa]]
* el/la cantante de tokio hotel(solo con los componentes de su grupo)
* [[Chespirito]]
*[[Gregory House]]
*[[Las chicas SuperPoderosas]]
* [[Chabelo]]
* [[Vicente Fox]]
* [[Yo]]
* La Tigresa del Oriente
* [[Tú]] naa..! ya quisieras verdad?
* [[Emilio Pineda]]
* Luke Skywalker
* [[Hulk Hogan]]
* Guy Boutet
* [[Goku]] (con todas las sailormoon)
* [[Salinas de Gortari]]
* [[Paco Martínez Soria]]
* [[Andrés Pajares]]
* Andrés Pajares hijo (mención especial a sus películas incestuosas con hermana y madre)
* [[Naruto]] (porno gay)
* [[John Cho]]
*pinky y cerebro (mayormente aparecen siempre juntos)
* [[Rodolfo Precario]]
* [[Nacho Vidal]]
* [[Mr.Coppy Crazy Loco]]
* [[Poncho el Chico]]
* [[El Cura Mel-Cacho]]
* El cura melano
* Gandalf el mago
* [[Poli Díaz]] (el potro se desboca)
* [[Pancho Colate]]
* [[Bill Gates]]
* El Delfín Quishpe
* el vecino que siempre lleva a sus 'amigos' a su casa.
* [[Rocco Siffredi]]
* [[Ron Jeremy]]
* [[John Holmes]]
* [[Glezo]]
* [[Sakura]] (si, la de Naruto, todavía no se cambió de sexo)
* [[Sylvester Stallone]] (en sus tiempos mozos...)
* [[Paris Hilton]] 
* [[Ramonchu]]
* El Negro Kalule
* [[Ronald McDonald]]
* [[TinkiGüinki]]
* [[Tenka]]
* [[Buenafuente]] (Sólo cine [[gay]])
* [[Andrés Montes]] y su inseparable [[Julio Salinas|Salinas]]. Haciendo su particular Tiki Taka.
* [[ZP]]
* [[Militroncho]] (Sexo Hardcore Multi Racial y Bisexual xDDD)
* [[Tu Jefe]]
* El [[Dalai Lama]]
* Marty McFly
* [[El Papa]] Benedicto XVI &quot;El Castigador&quot;
* [[Sergio Ramos]]
* [[Penedector]]
* [[Pikachu]]
* [[Yoda|Joda]]
* [[Jim Carrey]]
* [[Rodolfo Chikilicuatre]]
* [[Doraemon]]
* En películas de bajo presupuesto: Michael Jackson
* [[Pantera Rosa|La Pantera Rosa]] (si, era un tío; además su nombre artístico era Trípode Rosa)
* [[Mr.Bean]]
* [[John Bravo]]
* el [[penedector]]
* [[Mickey Mouse]]
* [[Tu Marido]]
* [[Bixi]]
* [[Sr. Sili]]
* [[Ash Ketchum]]
* [[Camilo Contre.]]
* [[Stuar Little]]
* [[Mahatma Gandul]]
* [[Hannah Montanna]]
* Jim Morrison
* [[Gato Lopez]]
* [[Mariano Bahamonde]]
* [[Barnei el dinosaurio]]
* [[Los Teletubies]]
* [[Marcelo Tinelli]]
* Pablito Ruiz
* Los de [[Casi Angeles]]
* Jovenes de [[Disney]] (Miley Putayrus entre otros)
* Andres Manuel Lopez Obrador del PRD (Porno Rebelde y Doloroso)
* Pedro Sola
* Margarito 
* Teto Medina
* [[viyorc]] (por si todavia tenías la duda...)
* samy
* [[RBD]]
* tu maestro de matemáticas
* y el de química.. pero juntos.

Se precisa indicar que tú, por mucho que te grabes follando con tu novia, no eres ni serás un actor porno.

Véase también: 
*[[fetichismo]].
*[[Montevideo]]
*[[Sadam Husein]] este hombre ya cesó su trabajo.
*[[chanquete]]
*[[Batman]] y [[Robin]]
*El abuelo de heidi
*J.J santos
*[[Fernando Alonso]]
*[[Homo herectus]]
*[[Pedro Almodovar]]


{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Actrices porno destacadas</title>
    <ns>106</ns>
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      <timestamp>2011-10-25T23:11:03Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>No quiero que queden huerfanos los artículos estos...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">{{Cochino}}
==Más guarripedia==
*[[Alessandra Rampolla]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Amgios de Tomás Turbado</title>
    <ns>106</ns>
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    <redirect title="Anexo:Amigos de Tomás Turbado" />
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      <contributor>
        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <comment>[[Anexo:Amgios de Tomás Turbado]] trasladada a [[Anexo:Amigos de Tomás Turbado]]:&amp;#32;A ver si escribimos bien...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">#REDIRECCIÓN [[Anexo:Amigos de Tomás Turbado]]</text>
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    <title>Anexo:Amigos de Tomás Turbado</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1385">* Benito Carmela
* Paco Mermela
* Paca Garse
* Aila Pollas 
* Alma Marcela
* Rosa Meltrozo
* Debora Meltrozo
* Alfonso Plapoyas
* Rosa Melnabo
* Jaime Lamamas
* Ana Boduro
* {{nombreusuario}}
* [[Usuario:Idrox|Idrox]]
* Marco Mepollas
* Helena Nito del Bosque.
* Ana Botieso
* Manolo Mama
* Heidi
* Dompi Topocho
* Juanco Jones (trillizos)
* Francisco Jones (trillizos)
* Paco Jones(trillizos)
* Johny Melavo
* Johnny Macoplo
* Johnny Lalio
* Johnny Cotina
* Agapito Duro
* Paco Memetodo
* Juas Juas Juas
* Armando Bronca Segura
* Homer Simpson
* Aitor Menta
* Aitor Tilla
* Aitor Pedo
* Aitor Tura
* Aitor Ocio
* Aitor Tilla
*  Aitor Nado
* Aitor Itobravo
* Aitor Cido
* Aitor (&quot; ''ponga su apellido aquí'' &quot;)
* Esther Colero
* Heidi Honda
* Carmen Tirosa
* Pili Lagorda
* Jessica Chonda
* Toni Cassueps Limón
* Macias Pajas
* Ginette Torras
* Chus Pamela
* Oscar Allos
* Thomas Pirina
* Tom DeLonge
* Pringao
* Bob Alicon
* Rolando Mota
* Conde Nado
* Leandro gado
* Pepe Neduro
* Jose Xoduro
* José Xoana Linasal
* Lucas Carmela
* Mariano Peludo
* Marcos Afea
* Marcos Agrande
* Marcos Arrara
* Marcos Asucia
* Marcos Agorda
* Ladillasen Elano
* Tonecho Chogrande
* Kepo Olla
* Javier Eción
* Pepe Roni
* Daniel Efante
* Javi Ejoverde
* Jorge Quintero
* Juancho Talarga
* Juancho Tagrande
* Juancho Tagorda
* Juanpi Tocorto
* Juanpi Tolargo
* Victor Codes

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Armas de asedio</title>
    <ns>106</ns>
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      <sha1>0qxf8ba4zmu67z2f8afhldgyoalln5x</sha1>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21354">Se entiende como arma de asedio cualquier objeto empleado para aventar, impulsar, proyectar un segundo objeto, por ejemplo una tinaja llena de escorpiones, hacia tu vecino mas cercano con el fin de hacerle comprender tus puntos de vista. A continuacion explicare la mas comunes y tradicionales usadas en el hermoso y siempre innovador arte de la Guerra.

==Escorpión==
Aunque técnicamente hablando no puede derribar las murallas de Troya, si les fue útil a los romanos para cercenar a unos cuantos Moros; se parece a una ballesta bien grande, aunque hay termina el parecido. En primer termino la ballesta se vale del arco frontal para impulsar el proyectil en cuestión, en cambio el escorpión utiliza, bueno, resortes hechos con partes intimas del toro.

*'''Pro:''' podes derribar a enemigos a gran distancia, no sabrán que les pego. Además puede atravesar a unos cuantos borricos el proyectil.
Si el enemigo forma líneas de combate (uno frente a otro) tanto mejor
*'''Contra:'''has intentado correr por el campo con un adefesio de por lo menos 100 Kg?
Aunque tiene gran alcance, la caballería enemiga rápidamente alcanzara un punto inmóvil ¿no te lo pusiste a pensar verdad? Además este bicho no es famoso justamente por su puntería y exactitud

==Escorpión de repetición==

Básicamente lo mismo que el escorpión común pero en vez de un solo proyectil podes repartir felicidad a mayor velocidad mediante un mecanismo que arroja hasta 8 piezas por minuto!!! No en verdad no es mucho, pero a los griegos les partió el culo los derroto amargamente.

*'''Pro:''' podes arrojar cantidad de proyectiles contra tus vecinos
*'''Contra:''' Tienes idea de lo que pesa? Si tan solo le hubieran puesto rueditas…
Con lo caro que salen los proyectiles vos queres desperdiciarlos con una maquina que no fue es capaz ni de matar un elefante a 10 metros?
Además casi no tiene alcance, un grupo de arqueros fácilmente pueden destruirla.

==Balista==

Este lindo chiche inventado por un tal Alejandro, es la primer arma verdaderamente “de asedio” básicamente era un escorpión grandote ¡y con ruedas! Además en ves de tirar costosas jabalinas, tiraba piedras o bochas de hierro. También podía ser usado para arrojar a un dios de la guerra, pero este avance se les debe a los Rodanos. Originalmente se pretendía crear un servicio de mensajeria instantánea pero al ver que la mayoría de los operadores acababa muertos los adaptaron para la guerra.

*'''Pro:''' en su época no tenia rival, podías llevarla a cualquier lado que la gente se arrodillaba  y te alababa.
*'''Contra:''' rápidamente la tecnología fue robada y se crearon mejores versiones, incluso una versión “de repetición” que resultaba mas jodida para quienes la operaban que para los oponentes.
Fue reemplazada al poco tiempo por la catapulta.

==Onagro==

El onagro es la versión mas vieja de la querida y confiable catapulta, siempre estaba alli cuando era necesario arrasar con las defensas de una ciudadela o castillo rival. Básicamente es una cuchara de las que se usan para tomar la sopa, montada sobre un carro y con algunos chiches y mecanismos tomados prestados de la Balista.

*'''Pro:''' barata, eficiente y aunque no es muy precisa sus proyectiles son baratos y abundantes, básicamente puede ser cargada con lo que tengas a mano, piedras, bochas de hierro, carne podrida, franceses, solo tu imaginación es el limite.
Puede regular su alcance, cosa que la balista no podía hacer, así si el enemigo se acerca o huye, nunca saldrá del rango de tiro.
*'''Contra:''' es de fabricación más costosa, además necesitaras ingenieros y no simples artesanos para construirla. Además al ser tan grande resultara difícil transportarla

==Trabuco==

Aunque el Onagro catapulta mantuvo su hegemonía en las masacres durante mas de mil años, allá por la época de las cruzadas, los turcos idearon una manera aun mas practica de reventar cristianos, nacía el trabuco. Este es básicamente una torre con un balancín (un subibaja como los del parque de la vuelta de tu casa) y un contrapeso, ocasionalmente se le podían poner un par de ruedas (como las usadas en los ríos) para que la carne de cañón corriera dentro y no se aburriera, mientras contribuía a la destrucción de sus semejantes.

*'''Pro:''' Mayor alcance, capacidad de carga y fuerza destructiva que el anticuado onagro, además los turcos se dieron cuenta que podían cargar tinajas llenas de  petróleo o bochas de hierro al rojo vivo y así chamuscar a sus oponentes por pocos centavos al día.

*'''Contra:''' Eran muchísimo mas costosas y difícil de fabricar que el tradicional onagro, además rara ves poseía ruedas y debía ser llevado desarmado al lugar y ensamblado allí, eso si alguien sabia leer las instrucciones. Pienses lo difícil que es ensamblar un estante hoy en día y quieren que un grupo de campesinos analfabetos y muertos de hambre ensamblen el arma mas poderosa de la época solos…

==Zapa==

La cuestión va así, partís a la guerra con tus mas leales espartanos, con las mejores armaduras de la época y las mas avanzadas armas cuerpo a cuerpo, cuando llegas a las puertas de Atenas te das cuenta que los atenientes son unos gallinas y se encerraron tras sus murallas. Como vos sos bien macho (aunque se comente lo contrario) no llevaste armas de asedio pues eso de esconderse no es de espartanos. ¿Qué haces? Simple, tomas a toda la paria que llevaste para usar de carne de cañón y construís un túnel por debajo de las murallas de esos cagones malos jugadores, pero una vez debajo de estas llenas el túnel (o zapa en griego) de paja y madera y lo prendes fuego, a las pocas horas y por cuestión de la gracia divida la muralla se desplomara.

*'''Pro:''' Barato, difícil de detectar, no tienes que andar arrastrando ningún adefesio por infernales desiertos y no necesitas una sofisticada industria. Además la carne de cañón es barata incluso gratis si vives en la edad media.

*'''Contra:''' El terreno a excavar puede ser de piedra o materiales duros además lleva mucho tiempo la construcción. Por otro lado es una forma poco elegante de derribar murallas.

==Ariete==

Es básicamente un tronco que se estrella reiteradas veces contra el portón del vecino, barato, simple y fácil de emplear y construir. Existen tres modelos:

#Simple: consiste en no más que un tronco sostenido por un grupo de campesinos y que es estrellado contra el portón rival. Es poco útil.
#Triangular: este es el clásico tanque de guerra medieval, característico del age of empire. Consiste en una caja de madera que puede ser triangular o de cinco lados, con un tronco colgado del techo y ruedas para su fácil manipulación; su tripulación es descartable y su fabricación muy barata, adicionalmente se lo puede cubrir con láminas de bronce o hierro, pero teniendo en cuenta lo barato de su fabricación no es recomendable. Adicionalmente se le puede agregar un vellocino (una cabeza de cabra de bronce) en el extremo frontal del tronco para hacerlo mas bonito.
#Torre ariete: es eso una torre con un ariete en la parte inferior, que no resulta obvio el nombre?

*'''Pro:''' se construye en el lugar y no es necesario ser un gran ingeniero para montarlo.

*'''Contra:''' Es relativamente lento y por ende un blanco perfecto para Onagros, trabucos, escorpiones y flechas incendiarias. Además al estar hecho de madera es sumamente sensible al fuego y es probable que tu indisciplinada tripulación salga huyendo.

No puede ser usado contra la mayoría de las murallas y portones debido al grosor de las mismas y requiere de un terreno despejado y liso para avanzar.

==Torre de Asedio==

Básicamente es una gran torre de madera recubierta con cuero crudo e impulsada por campesinos que la empujan por detrás y por los costados, un poco mas difícil de construir que el ariete, puede ser ensamblada en el lugar. Y sirve para tomar las murallas y almenadas del rival.

*'''Pro:''' Pudes combatir al rival a la misma altura y si le acoplas un escorpión a la parte superior obtienes un plus de letalidad, también por 50 centavos mas se le puede acoplar un ariete en la parte inferior.

*'''Contra:''' esta gran torre resulta un blanco excelente para todo lo que pueda arrojar algo, sin mencionar que puede haber Zapas frente a las murallas que al ser aplastadas por el peso de la torre derriben la misma. Además seguro los campesinos salen huyendo y no siempre se cuenta con suficientes materiales como para construir una.

==Helio polis==

Aunque los ignorantes digan que es una vulgar torre de asedio se equivocan y mucho. Esta es la culminación de la tecnología de exterminio griega, todo un castillo con ruedas. Incluye 6 escorpiones, 2 balistas en la parte superior, un sistema de autopropulsión (a campesinos, pero como están dentro no pueden salir rajando) para que nadie tenga que estar afuera empujando, y una elegante armadura de placas de hierro y bronce, todo aderezado con los mejores arqueros mediterráneo. Según cuenta la leyenda un tal Homero estaba cansado de tener que dormir en carpa cada vez que salía a guerrear, así que mando a construirse una casa rodante; pero se le fue la mano con el presupuesto y no pudo pagarle a sus guerreros; así que le arrancaron los ojos y ahora se la pasa contando historias sobre los griegos a cambio de comida.

*'''Pro:''' Tu propio castillo rodante es evidentemente el sueño de cualquiera que quiera ser un señor de la guerra.

*'''Contra:''' a pesar del avasallante poder de fuego sigue siendo un blanco perfecto para cualquier objeto volador no identificado. Sin mencionar que el peso de esta mole de madera y hierro la vuelve inestable, eso si no se hunde en la tierra. Además necesita un terreno despejado para avanzar a unos miserables 2 kilómetros diarios y la idea de compartir mi castillo con los siervos que lo empujan no me resulta muy agradable. Por ultimo el costo de semejante adefesio podría ser usado para muchas otras cosas como para dar le de comer al pueblo…. Jajajaja que buen chiste!!! No en serio si quieres ser un déspota como dios manda tienes que tener una.

==Escala==

O escalera para los amigos; es una simple escalera no tiene mucha ciencia, la idea es usar mucha cantidad para que los defensores se agoten matando parias y cuando estén bien cansados vos arremetes con tus trabucos y tus caballeros góticos de elite.

*'''Pro:''' Esta si es bien barata y cualquier borrico sabe usar una.

*'''Contra:''' posiblemente cuando termines de usarla el camino estará lleno de restos cercenados y se ensucien las patas de tus hermosos corceles negros, además tienes el riesgo de que esos cobardes borricos no quieran aceptar su destino escrito por dios y salgan huyendo; descuida después de la batalla podrás ir a casarlos como las ratas que son…

==Lanzacohetes==

Y si, finalmente llego la era de la pólvora. Este invento chino que al igual que los soldados chinos es descartable, se usa una sola vez al comienzo de la batalla pero no provoca demasiado daño y es completamente inútil contra murallas o portones blindados.

*'''Pro:''' Hace mucho ruido y puede llegar a espantar a los campesinos ignorantes.

*'''Contra:''' Es excesivamente costoso y no causa un daño verdaderamente importante.

==Ribault==

Son básicamente una serie de cañones (alrededor de 6) de bronce o hierro montados sobre una carreta, ideal para el combate en campo abierto.

*'''Pro:''' Ligeros y a la moda pueden destrozar a las filas enemigas

*'''Contra:''' tienen poco alcancé y seguro te los destrozan con la artillería, la arquería o las ballestas.

==Ribault Monstruoso==

Lo mismo que el Ribault tradicional, pero más grande (hasta 20 piezas) algunos son adornados con pinchos y guirnaldas negras para que se vean mas guays, pero no dejan de ser lo mismo.

*'''Pro:''' idem punto anterior

*'''Contra:''' idem punto anterior

==Bombarda==

Este dispositivo es básicamente un caño hueco; por el ánima que es el agujero de enfrente se carga la pólvora y las balas de cañón (siempre en ese orden) y se detona con un fósforo de mecha lenta. No hace falta decir que revoluciono las matanzas y los genocidios como ninguna otra arma.

*'''Pro:''' Ligera, compacta, con gran alcance  y muy versátil, nada que ver con esos antiguos y poco prácticos trabucos y onagros del temprano medioevo. Generalmente se cargaban con balas de cañón pero al igual que en el trabuco solo tu imaginación es el limite. Todo señor de la guerra va a querer una o dos.

*'''Contra:''' Generalmente estaban echas de bronce (que es muy caro) y suelen estallar sin mencionar que carecen de precisión alguna; además seguro que todo señor de la guerra va a tener unas cuantas.

==Gran Bombarda==

Este invento brasilero básicamente se alinea bajo la idea de “Todo más Grande” y consiste en un gigantesco caño hueco de bronce capas de derribar cualquier fortificación enemiga; originalmente fue creado para hacer goles de arco a arco, pero al ver que los argentinos tenían a dios en su equipo se rindieron y la vendieron al ejercito.

*'''Pro:''' Tiene un alcance superior a la mayoría de las armas

*'''Contra:''' Se necesita una gran industria para hacerla y mucho costoso bronce además tiene aun menos precisión que la bombarda tradicional.

==Bombarda Monstruosa==

Versión de la bombarda perfeccionada por el rey Timur que sirve para hacerte perder cualquier partida de Total War cuando pensabas que solo te faltaban 3 terrenos para ganar la partida. Consiste en un descomunal caño de bronce montado sobre una igualmente gran plataforma de madera.

*'''Pro:''' No hay nadie que te haga frente, además no existe nada con más alcance.

*'''Contra:''' Es excesivamente lenta (sin mencionar que corres el riesgo de que se hunda en la arena o el barro)  y no posee la más mínima noción de precisión, además su costo de fabricación es altísimo sin mencionar que en la edad media es medio complicado encontrar una fundición que se anime a tomar semejante pedido.

==Tsar Pushka o Zar Pushka==

Bombarda moscovita incluso mayor que la bombarda monstruosa, fue el orgullo del Zar hasta que lo decapitaron y usaron la bombarda para fundir estatuas de Lenin.

*'''Pro:''' No existe nada más poderoso en la estepa rusa

*'''Contra:''' de hecho existen muy pocas cosas que conquistar en la estepa rusa, lo cual convierte a esta obra maestra del arte imperial en un muy lindo adorno para el palacio o para espantar a los zurdos que se amontonan en la puerta del mismo.

==Cañón de Hierro==

Versión más barata de la tradicional bombarda, ideal para la producción en masa que las modernas matanzas de la era de las luces necesitan para sus revoluciones.

*'''Pro:''' Más que baratas, permiten controlar el crecimiento demográfico sin tener que vaciar las arcas en la compra de costoso bronce.

*Contra:''' Se requiere un nivel industrial y tecnológico mucho muy superior que el necesario para fabricar una simple bombarda o un trabuco, además aun no soluciona el problema de la falta de precisión.

==Cañón de Hierro estriado==

Básicamente es un cañón mal fabricado que resulto mucho mas precisó que los cañones tradicionales. Tiene adentro unas estrías, algo así como rayas hechas por la mala calidad de la maño de obra usada (y que querías si solo le pagas con cama, comida y latigazos)

*'''Pro:''' Aunque son similares a los cañones de hierro tradicionales su precisión es notablemente superior.

*'''Contra:''' Idem al punto anterior.

==Cañón de Retroceso==

Ya llegada la era industrial era hora de actualizar el anticuado y obsoleto arsenal, así que los franceses que ya llevaban mucho tiempo tranquilo desde que un general con problemas de crecimiento quiso ser dueño del mundo; inventaron un cañón de carga trasera (ya no más tener que exponerse al frente para cargar por el ánima) y que retrocedía y volvía a su posición original después de cada tiro.

*'''Pro:''' Nada en el mundo era mas preciso y aunque ya no quedaban muchas fortalezas que derribar ni murallas que volar por los aires, la era de producción en masa estaba fabricando en masa la desigualdad y el odio y pronto serian muy necesarios esta clase de artilugio.

*'''Contra:''' el desarrollo del bombardero y las armas automáticas estaba empezando a complicar la existencia de los cañones

==Obús==

Típico cañón de  artillería de la era industrial, capas de repartir muerte y dolor a gran distancia y a un preció irrisorio. Más abajo se desarrollaran los distintos tipos

*'''Pro:''' Preciso, potente y capas de destruir ciudades enteras o indicarle a la prole su debido lugar en la pirámide social.

*'''Contra:''' Aunque te asegura una matanza exitosa, seguramente no va a quedar mucho que reclamar, además tu vecino siempre puede tener uno mas grande.

==Gran Berta==

La demostración alemana de que tu vecino siempre puede tenerla mas grande (la artillería claro, de que estábamos hablando sino?). creado por la Krupp company y con unos 380 mm de pura destrucción concentrada, era el orgullo del tercer Reich, desafortunadamente se tardaron mucho en construirla y la guerra termino antes de poder usarla.

*'''Pro:''' A excepción de los cohetes, aviones y demás armas autopropulsadas su poder de fuego no tenía rival en tierra y mar.

*'''Contra:''' De más esta decir que era costosísimo, además no pasaba por los túneles, puentes y caminos sinuosos tan característicos de Europa. Básicamente era un fracaso en todo sentido sin mencionar que era un blanco excelente para cualquier bombardero.

==FlaK modelos 18/36/37/41==

Al fin un arma como la gente; aunque el combate cuerpo a cuerpo ya no se practicaba desde la edad media, esta hermosura del rifle filia término de sepultar el poco romanticismo que le quedaba a la guerra. Para los que todavía no saben de qué hablo, me refiero por supuesto al legendario cañón antiaéreo alemán, tal vez lo recuerden de juegos como Call of Duty o Medal of Honor. Sobran palabras sobre esta magnánima obra de la irracionalidad humana, así que pasemos a los pro y contra.

*'''Pro:''' Buen alcance y excelente precisión, puede derribar aviones con la misma facilidad que desparrama a los aliados por la campiña francesa.

*'''Contra:''' Aunque puede presentarle batalla a los aviones estos siempre tienen una ventaja estratégica notable (Vuelan!!!) además estaban empezando a ser desplazados por los nuevos chicos mimados del vecindarios los Cohetes.

==Lanzacohetes Múltiple==

Aunque se llama lanzacohetes no se parece en nada a la porquería que usaban los chinos para intimidar a los mongoles (y así les fue), aunque existen cientos de modelos los Katiuska Rusos son los mas famosos y todavía se usan para demostrarle a los gringos y judíos que no son bienvenidos en la tierra santa.

*'''Pro:''' Excelente alcance, ideales para combatir a las demás artillerías o para derribar aviones

*'''Contra:''' todos los países han intentado fabricar una versión de los mismos por ende el factor sorpresa no es una ventaja, además estos no son exactamente famosos por su puntería.
[[archivo:V2.gif|thumb|right|Joder que es pequeño]]

==Vergeltungswaffe 2 (o cohete V2 para los amigos)==

Originalmente llamado A4 (si como las hojas) fue inventado por un tal Emmett Braun (quien después se cambio el apellido, construyo un Delorean maquina del tiempo y se fue a vivir a la edad de piedra donde nadie lo reconociera); y fue usado como alternativa a la gran Berta para explicarle amablemente a la reina de Inglaterra porque Alemania tenia que tener la hegemonía del mundo. Desafortunadamente y debido a la baja calidad de la mano de obra que exigía cosas como comer 2 veces a la semana el proyecto fracaso.

*'''Pro:''' No existe lugar en la tierra donde te puedas ocultar, y si además pagas 50 centavos mas te llevas una ojiva nuclear de 10 kilotones para hacer desaparecer  el Kremlin.

*'''Contra:''' Como aun no se inventaban los satélites era sumamente impreciso y con suerte si le apuntabas al Kremlin el adefesio caía dentro de Rusia. Y  a pesar del bajo costo de la mano de obra los materiales de construcción y el combustible eran costosos y escasos.

==ICBM==

Misil intercontinental balístico (o algo así pero en ingles), es la actual forma que las potencias mundiales tienen para asegurarse de que nadie discuta que la tienen mas larga (la artillería claro, nuevamente pensando en eso, pero que barbaridad no se puede hablar en serio!!!). Armados con bombas capases de desplazar a la tierra del centro del universo aseguran la victoria sin necesidad de iniciar una guerra, (pero igual la iniciamos pues tenemos que justificar los descomunales gastos bélicos).

*'''Pro:''' Nadie querrá pelear contigo y te darán siempre la razón, además no existe una defensa útil contra estas armas.

*'''Contra:''' Estas armas pueden caer en manos de enemigos de la patria y generar un holocausto nuclear. O peor aun, la superioridad militar hará que los ciudadanos crean que ya no es necesario gastar 1 de cada 6 dólares/euros/yenes/rupias/etc. En armas y utilicen ese dinero para darle trabajo a todos los españoles y griegos que no lo tienen o aun peor para sacar a África y Asia de la miseria eterna, dios no lo permita!!!

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Arte Masónico</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3297">===Cine===
*Masonic Park:Film que retrata la vida interior de una comunidad masónica normal de Medio Oeste de los [[Estados Fundidos]].
*Lo que el mason se llevó:Cinta que desvela el odio entre masones y anoréxicos durante la [[guerra civil española]].
*Masones y mazmorras:Sentida descripción de las inquietudes de un joven masón por internarse en el proceloso mundo del sadomasoquismo y cómo logra que el resto dela comunidad de [[Arbo]] les acepte.
*El mason de los anillos (La comunidad del mason, Las dos masonas, El mason del rey)
*Mason Wars (Mason Wars, El mason contraataca, El retorno del mason)
*El sexto mason:o como el último masón de la puerta de atrás de la logia convirtió un lugar lleno de secaderos de jamón en una ciudad cosmopolita llamda A [[Cañiza]].
*Mason runner:Un grupo de masones aterrizan en la tierra para comer todas las frituras de los chiringuitos de Marbella y la [[Guardia Civil]] encarga a Rick Antimasón que les pida la documentación a tan horripilantes criaturas.
*Pretty mason: Es la historia de un masón que es aceptado por [[Federico Jiménez Los Santos]] y narra su amor por él, y como contra viento y marea se casaron en un barco de Pescanova mientras faenaban frente al Gran Sol ([[Tui]])
*Masones en la tercera fase
*2001: Mason en el espacio
*Mason a los 40
*Mason Poppins:Narra las desdichas de unos huerfanitos del presidente de los [[Estados Fundidos]], que son internados en un colegio masón donde sus profesores les comen el tarro para que voten al PP y confeccionen bates de béisbol para [[nazis]].
*Masones y lagrimas:Es la historia de un grupo de élite masónica entrenada por [[Chuck Norris]] para secuestrar a [[Steven Seagal]] antes de que éste visite a su Sensei Ni-Khito Ni_Phongho y pueda destruir el [[Mundodisco]].
*Mason Adentro
*Todo sobre mi mason:Pepón se descubre un día un tatuaje tras una noche de fiesta..es un tatuaje masónico!¿Qué habrá echo por esa nopche de juerga y pilingis? Pepón comienza una busca de su noche de ofuscación y descubre que es padre de seis masones que le buscan para comérselo a las finas yerbas.
*Mason history X
*Mason por contrato
*Mason Fiction:Tynki y Winky son dos matones que buscan al rey de la startas para que se someta a su jefe;Rick Big Mason, y éste pueda vivir feliz el resto de su oronda existencia.
*2 Masones muy masones
*28 Masones despues
*101 masones
*X-masones
*sexo pudor y masones
*Mason imposible
*Mason vs. Depredador(Depredador=cienciólogo):Asistimos al impensable combate entre dos ilosofías de concibir la existencia, con unos gráficos de última generación podremos obsevar la cacería a muerte de un escuadrón de masones tras un depredador atamente reproductor en la selva negra de [[Lugo]].
*El dia despues del mason
*Expedientes masones x

===Literatura===

*Ali baba y los 40 masones
*EL sueño de un mason en verano
*Diario de un mason
*El codigo mason
*Tres masones de copas
*Mason y Julieta
*Rinconete y Masoncillo
*Masoncillo de Tormes
*Los 3 masoncitos
*Guia del mason intergalactico
*Los pilares de la masoneria

===Música===

*Marylin Mason
*Masonescence
*Sonata Masonica
*Masonplay
*El canto del mason
*Violadores del mason
*The rolling masons
*Red hot chili beans (¿...que diablos tiene que ver aqui?)

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Atentados de Toni Cipriani</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9571">Toni Cipriani ha dado pie a ser un personaje del [[GTA]] al que se le han juntado los trucos, la facilidad del juego que protagoniza y su bestiajez, para crear uno de los seres mas gamberros que se han creado en la historia de los videojuegos.
Tras largas gestiones, se ha decidido separar los atentados de su [[Toni Cipriani|artículo principal]] para acabar así con el fenómeno anti-lista. Sus atentados están recopilados aqui. También se mencionará una lista de todos los trabajos que ha tenido Toni y de los trucos que mas le gusta usar para ampliar el artículo:

==Atentados Conocidos==

Atención, todo lo recopilado aquí se puede hacer en [[GTA Liberty City Stories]] salvo contadas excepciones.

[[Image:Toni destroyer.jpg|thumb|right|Toni provocando un atentado destruyendo un barrio]]

*Ir vestido en calzoncillos

*Ir vestido como Elvis (y ganar medio millon en la misión en la que gana el traje (misión mejor pagada de todo el [[GTA]]))

*Ir vestido como el de Matanza en Texas

*Ir vestido como un pollo

*Liarla en Portland Island

*Liarla en Stauton Island

*Liarla en Shoreside Vale

*No perderse en Shoreside Vale

*Perderse en Shoreside Vale

*Quedarse atrapado en [[coche]]s que explotan o le aplastan.

*Matar al [[gordo]] propietario de una carnicería y venderlo como picadillo en ella

*El primer atentado mayormente conocido es entrar en la oficinas de Donald Love colandose y sin meterse en una misión.

*Intentó tirar el Empire State de [[Liberty City]] con [[coche]]s bomba, pero no se cayó.

[[Image:Giovanni Casa.jpg|thumb|right|Mató a ese [[gordo]] y lo vendió como picadillo en su carnicería]]
*Llorar

*Manejar el coche de Paulie Sindacco a distancia como si de un teledirigido se tratase

*Quedarse libre cuando le arrestan

*Tomar el metro y hacer que Salvatore Leone lo tome.

*Tomar el tren elevado y hacer que Salvatore Leone lo tome.

*En dicho tren elevado es capaz de subir [[coche]]s de un tamaño considerable al anden o a las vias.

*Si esta dentro del [[coche]] anteriomente mencionado, el [[coche]] explota, si no está subido a [[él]], el tren lo atravesará. (Hace lo mismo en el metro)

*Tomar el Ferry, a pie o en [[coche]]

*Resucitar cuando le matan

*Encontrar trabajillos de fracasado

*Destruir Fort Staunton enterito con 3 pedazo de bombas ocultadas en la antigua linea del metro.

*Se coló en un edificio en obras para conseguir armas

*En dicho edificio se colo haciendo una rampa con otro edificio, que era casino y burdel a la vez, y lo tiró el solito con un [[coche]] bomba

*Matar al alcalde, y sin conseguir estrellas (sin truco)

*Hablar solo (posible)

*Robar un helicoptero en diferentes misiones.

*[[Cagar]]se en todo (incluso fuera del water)

*Matar con la mirada (de asco al mirarle por ser feo)

*Pasar dia si, noche también sin dormir, sin comer, sin [[cagar]], sin mear...

*Hacer explotar todos los [[coche]]s de su alrededor

*Intentar hacer alcalde a un canival.

*Hacer saltar coches en el [[hagua]].

*Hacer saltar [[coche]]s volcados en el [[hagua]].

*Debido a un fallo del juego consiguió hacer que el puente levadizo que conecta la segunda con la tercera isla funcionase antes de lo previsto (ES TOTALMENTE VERÍDICO)

*Ser político.

*meter mas de un [[coche]] en el garaje.

*Saltó con una ambulancia hacia en tren elevado.

*Colarse al Ferry sin pagar.

*Matar a Ned Burner (Plagio de un agente secreto de la CIA, verídico)

*Atravesar la puerta del Pay N Spray de la primera isla

*Hace que los [[coche]]s que atropellen los trenes no le descarrilen, solo le atraviesan.

*A veces cuando habla no abre la boca

*Teletransportarse con una moto en cierta misión, con ayuda de un fallo de un truco.

*Amañar los votos en las elecciones

*Qudarse encerrado en la carniceria de Casa

*En una misión se bajó de la moto sin pulsar el triangulo, sin caerse, y sin que el video precisase de ello.

*Pasarse las misiones de policía con 12 tanques distintos y sin necesidad de usarlos (Solo para subirse a ellos (Verídico))

*Llevar menos de una semana en la ciudad y ya le conoce todo [[Dios]].

*Tener una mansión y sin que nadie se la dé, ni [[él]] mismo.

*Cambiar el tamaño de la luna con un rifle. 

*Caer de chorrocientos cincuentra y tres metros de altura y no morir en el intento.

*Explotar [[coche]]s en los videos, a veces no lo consigue.

*Robar un coche patrulla y ser poli sin siquiera tener uniforme. 

*Ganar dinero haciendo caballitos con una moto 

*Matar a cuantos habitantes quiera sin que se llegue a extinguir la población

*Decir: ¡[[Ostia]] [[puta]], la virgen en technicolor!

*Hacer arrancar un [[coche]] sin llave 

*Arrancar postes de luz con una scooter 

*Llevar mas de 10 armas con municion bajo la ropa sin que se le note nada 

*No tener ordenador.

[[Image:Mission Passed.jpg|thumb|right|Si, misión pasada y todo lo que quieras, pero ha dejado el barrio de antes hecho una 
[[puta]] [[mierda]]]]

*No interactuar con los objetos de la casa, solo con el icono de la vida, el de guardar y el armario, y porque salió de [[él]].

*Llevar todo tipo de armas en el bolsillo

*Levantar huelgas

*Volar en [[coche]] por los tejados

*Usar trucos

*Robar [[coche]]s de la manera mas facil posible

*Condujo por las vias

*Conseguir los 100 paquetes ocultos (Yo solo conseguí 97)

*Ir al inframundo

*Tener tiempo libre (para liarla)

*Conducir [[coche]]s por el agua

*No saber nadar

*Robar [[coche]]s

*Mutilar personas de cualquier manera

*Hacer misiones

*Hacer que le odien bandas que eran amigas antes

*Tirarse a [[puta]]s

*Matar a los que le dan misiones

*Acabar con las mafias

*Poner bombas en el restaurante de su madre...

*..y en todos los sitios

*Llevar al desguace [[coche]]s explotados

*Encontró un sitio secreto que también aparecia en [[GTA 3]]

*Pintar [[coche]]s explotados

*Pintar [[taxi]]s explotados (después quedan mas oscuros)

*Hacer que se llene el cementerio

*Encontrar los objetos ocultos, masacres y saltos unicos.
[[Image:11-s.jpg|thumb|right|Por algo las Torres Gemelas no aparecían en el juego...]]
*Crear un superejercito de [[hombre]]s y matar a quien [[él]] ordene.

*Trucar la ley para que le hagan mas caso los medios de comunicación

*Pasar por un puente en construcción

*No decidirse a la hora de robar [[coche]]s

*Hacer que el puente levadizo atraviese sus [[coche]]s

*Subirse arriba del puente levadizo y tirarse

*Tirar gente arriba o abajo del puente levadizo.

*Pegar saltos hacia lugares inospitos.

*Hacerse pasar por abogado

*Cortar a 20 tios la cabeza en menos de 2 minutos.

*Hacer que todos los [[hombre]]s le sigan para predicar su religión y formar un super-ejercito

*Conducir [[coche]]s en el metro

*Poner coches bomba

*Poner explosiones en cadena

*Conducir [[taxi]]s que hallan explotado para ser [[taxi]]sta

*Conducir [[coche]]s que hallan explotado

*Hacer que queden atravesados

*Hacer chatarra en el [[desguace]]

*Hacer que hagan chatarra en el [[desguace]]

*Hacer que le paguen por la chatarra suya y por la de los demas.

*Meterse en el aparato que destroza los coches de la chatarra, morir en [[él]] y resucitar

*Una vez robó un [[coche]] deportivo del concesionario mientras trabajaba. Fue despedido pero reencontratado.

*Conducir el tanque y oponerse a cualquiera con él.

*Vacilarte

*Una vez Toni no podia continuar en una misión porque la cagó metiendo un truco, pero el letrero de misión fallida no apareció por miedo a ser destruido. Para finalizar la misión Toni tuvo que sacrificarse o reiniciar la consola (verídico)

*Matar gente desde su casa

*Llevarse mal con las Triadas (y con mas bandas, pero en menos cantidad)

*Trabajar en cualquier sitio mientras esté abierto, no importa sus estudios o si no le pueden contratar, el trabajará igual.

*No fiarse ni de su sombra

*El día que jugues a multijgador será el dia que le saques mas partido al juego

*Engordar

*Llegar a ser el capo de la [[mafia]]

*Ser el capo de la [[mafia]] cuando ya no pintas nada.

*Y mas cosas que se puedan hacer en el [[GTA Liberty City Stories]] (a ser posible con trucos)

==Trabajos de Toni==

Toni a trabajado para la gente que se menciona acontinuación, montanto algún que otro atentado:

*Vincenzo Cilli

*JD O'Toolle

*Salvatore Leone

*Ma Cipriani

*María Latore

*Donald Love

*Jeff McCafrey

*Ned Burner

*8-Ball

*Thosiko Kasen

*En el desguace

*En un concesionario

*Vendiendo motos

*[[Taxi]]sta

*En un restaurante chino

*En una pizzeria

*Basurero

*Policía

*Conductor de Ambulancia

*Bombero

*Carreras de [[coche]]s

*Carreras de motos

*Angel vengador

==Trucos mas usados por Toni==

*Salud

*Blindaje

*Armas

*Saltar con el [[coche]]

*Pintar los [[coche]]s negros, rosas o plateados.

*Semaforos en verde

*Explotar los [[coche]]s

*[[Dinero]]

*Mas Policia

*Hacer que los policias se fijen mas en [[él]]

*Camión de la basura

*Camuflarse por un peatón de la ciudad (y si metes el truco rápido solo va para alante)

*Cambiar el tiempo por el que le de la gana

*Crear un superejercito de hombres (aunque algunas wuevs digan que son tias(veridico al 100000000000000000000000000000000%))

*hacer el mundo Booble con todas las cabezas bien grandes.

*Tanque.

*Dar la vuelta al mundo

*Ver los creditos

*Cambiar el tamaño de las ruedas de las motos

*Ciudad completamente para [[él]] (Sin policias siempre)

*Aumentar el tiempo

*Reducir el tiempo

*Ir con [[coche]]s por el [[hagua]]

Puede hacer mas cosas, pero esas son las que mas utiliza.

{{Videojuegos}}
{{GTA}}
[[Categoría:Grand Theft Auto]]</text>
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    <title>Anexo:Blanco y en botella</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Deshecha la edición 629955 de [[Special:Contributions/Por que es gilipollas|Por que es gilipollas]] ([[User talk:Por que es gilipollas|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2104">[[Imagen:Botellablanca.jpg|thumb|¿?]]
*Almidón para camisas
*Horchata
*Harina dentro de una [[botella]]
*Crema de calabacín embotellada
*Tippex
*[[lefa]] para analizar
*Cal viva
*Cal apagada
*Médula embotellada
*Cáscaras de [[huevo]] en botella
*Una botella llena de puré de patata sin guisantes
*Una botella de 1,5 l. llena de pintura blanca, con una etiqueta en la que pone &quot;no beber&quot;
*Una botella de 1,5 l. llena de pintura blanca, con una etiqueta en la que pone &quot;bébeme&quot;, escrita por un [[Taco (expresión malsonante)|hijo puta]]
*Farlopa
*Azúcar
*[[Sal]]
*Mezcla de hagua y yeso en una botella
*Nata
*Cola para madera
*After shave de ese
*Pus embotellado con la etiqueta &quot;bébeme&quot;, colocada por otro [[hijoputa|hideputa]]
*Vino '''Blanco'''
*Papel molido embotellado
*Nieve
*Chapapote en negativo
*Plástico blanco del usado para hacer botellas
*Leche... de [[soja]]
*Ojos sin iris ni pupila
*Dientes blanqueados
*Muñeco de Copito de Nieve
*Pelo de cobaya
*Miniyo de Rey Ayanami ([[Evangelion]])
*Caspa
*Polvo de Ángel
*Requesón polleril
*Burgo de Arias embotellado
*Pasta de dientes
*Ajoblanco
*Una novia miniaturizada y embotellada
*Cachos de Copito de Nieve congelados
*Espuma de [[birra]]
*Bayleis o como se escriba
*Mierda de perro muy seca
*Merengue
*Camiseta del [[Real Mandril]]
*[[Tungsteno]]
*Jaco
*Cacas de pajaro
*Savia
*Bolas de papel higienico
*No hay nada pero la botella es blanca
*Una camiseta de la frikipedia
*Cuajada
*Yogur natural
*Queso de burgos
*Vomitos de alguien que haya comido productos lacteos
*La [[caca]] de un [[negro]]
*Elefantes rosas pintados de blanco
*Pelo de un albino
*Vodka blanco
*Una botella con un extraño liquido blanco dentro de otra botella
*Nubes
*Compresas
*Tampones
*Una gaviota
*Un cuervo disfrazado de gaviota
*La espuma de afeitar, jamas usada por [[Chuck Norris]]
*Sangre embotellada con Tippex
*Betun blanco
*Una escupidera
*Sangre de [[Wombat]] donada por [[Chuck Norris]]
*Arroz con leche, pero sin el arroz
*El [[señor miyagi]]
*Pepiño Blanco dentro de una botella
*Esencia de nube.
[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Bromas que le hacía James Hetfield a Jason Newsted</title>
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        <username>Pabloflv</username>
        <id>97455</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2133">{{esbozo}}
* Cagaba en sus cereales
* Se follaba a su hermana
* Le forzaba a mirar [[Gran Hermano]] durante horas
* Le prohibía ponerle mayonesa a los panchos
* Recolectaba el sudor de [[Lars Ulrich| Lars]] luego de cada concierto y lo metía dentro del tubo de pasta dental con el que Niusted se &lt;s&gt;masturbaba&lt;/s&gt; cepillaba los dientes
* Cuando jugaban a la [[プレイステーション| Plei Estéishon]], nunca le dejaba ser el Player 1
* Llamaba a la madre de Jason diciéndole que su hijo había fallecido en un accidente de pancha
* Le obligaba a caminar descalzo sobre [[Lego]]s
* Mientras Niusted dormía, le prendía fuego la habitación
* James y [[Kirk Hammett|Kirk]] le obligaban a afinar las cuerdas de sus guitarras con su miembro viril, lo que le ocasionaba a Jason problemas de eyaculación precoz
* Lamía los rellenos de las Oreos y se las volvía a meter en el paquete
* Cagaba las Oreos
* Ponía gasolina en su café (de ahí la canción Fuel)
* Le cambiaba de canal mientras Jason miraba [[Pokemon]]
* Meaba en su cabello
* Le metía los huevos en la nariz (a veces durante los recitales)
* Le contaba que [[Santa Claus|Santa Clós]] no existía
* Le prendia fuego el pelo
* Se cagaba en su cara mientras dormia
* Se le tomaba la cerveza y lo dejaba sobrio mientras los demas vomitaban por lo borrachos que estaban
* Lo violaba antes, durante y despues de los conciertos
* Le ponia una cantidad inhumana de laxante en las comidas (¿Por que pensaste que el bajo no se escucha en ...and justice for all?, ¿Que lo mezclaron para que no se escuche?, ¡No, el pobre estuvo en el baño durante toda la grabacion!)
* Le tiraba sus cosas por la ventana varias veces al dia, a veces con Él incluido
* Le pinchaba los condones cuando iba a follar
* Lo dejaba encerrado en habitaciones con pollas saliendo de las paredes, &lt;s&gt;aunque por alguna razon cuando salia no emitia ni la mas minima queja&lt;/s&gt;
* Le arreglaba citas con travestis
* En los ensayos le conectaba el bajo a la electricidad de la pared
* Le metia petardos en el pantalon &lt;s&gt;y en el culo&lt;/s&gt;
* Le conectaba los genitales a los rieles electricos del tren</text>
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    <title>Anexo:Clásicos de México</title>
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        <username>Omfafan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12712">{{humorlatino}}

Con brillante ingenio y astucia, la Frikipedia a podido enlistar los partidos más importantes en México, asi como los deportes más vistos en México que son el [[Furbo]], el [[Furbo Americano]], el [[Béisbol]], el [[Baloncesto]], la [[Lucha Libre]] y las [[Torero|Corridas de Toros]]. Pero solo hablaremos de los 4 primeros porque commo &lt;s&gt;nadie quiere a los toreros ni a los  luchadores por maricones&lt;/s&gt; como son deportes individuales no puede haber una fecha clasica fija. Estos deportes tampoco son vistos de igual manera en todos lados del país asi que los organizaré de tal manera que tu entiendas como estan organizados:

*'''''Norte:'''''
#[[Furbo Americano]]
#[[Béisbol]]
#[[Baloncesto]], pero prefieren decirle '''''Basketball''''' por wanabe [[Gringos]]
#[[Torero|Corridas de Toros]]
#[[Furbo]], pero aquí le suelen '''''furbo soccer''''', que en inglés se traduce como '''''sucker''''' osea [[gilipollas]]
#[[Lucha Libre]]

*'''''Centro:'''''
#[[Furbo]], obviamente por lo [[gilipollas]] que son los chilanguillos
#[[Lucha Libre]]
#[[Torero|Corridas de Toros]]
#[[Furbo Americano]]
#[[Béisbol]]
#[[Baloncesto]] 

*'''''Sur:'''''
#[[Béisbol]]
#[[Baloncesto]]
#[[Furbo]], como se observa, solo en el centro y en [[Monterrey]] idolatran a los furbolistas como Dioxes
#[[Lucha Libre]]
#[[Furbo Americano]], como se puede observar el Furbo Americano (el unico deporte en equipo en el que México destaca &lt;s&gt;y eso que mediocremente&lt;/s&gt; solo se ve en el norte
#[[Torero|Corridas de Toros]]

Ahora si empecemos con nuestra lista de Clásicos

==Furbo==
El Furbo como en todos lados del mundo solo es prácticado por [[gilipollas]], por lo que es el deporte más visto en México, especialmente en el [[Chilango|DF]] y en [[Guadalajara]] por ser las dos ciudades más gilipollas de todas.

===Clásico Nacional===
Es el clásico más importante de [[México]], en el cual, como ya había dicho antes, Guadalajara y el Defecadero intentan probarle al país quien de los dos es menos gilipollas, por lo que son muy vistos los intentos de autogol, expulsiones, peleas, etc... y termina siempre siendo el peor partido de furbo que se juega en México. Las [[Chivas del Guadalajara]] obviamente representan a Guadalajara y el [[Club América]] representa a México DF.
[[Image:Dummies.png|thumb|right|Libro Usado por el América para anotar en el Clásico]]

===Clásico Norteño===
Jugado por los [[Rayados de Monterrey]] y los [[Tigres UANL]]. Es como una especie de [[Súper Tazón|Super Bowl]] para los regios, pero un SuperBowl a la 2347292 potencia. Suspenden todo tipo de labores, la carne asada para la Tail-Gate-Party se agota, a los niños se le permite tomar solo por ese día y se festeja como un día feriado. Es el unico día del año en el que a los regios no les importe trabajar. 
[[Image:Aldo.JPG|thumb|right|Aldo despues de anotar Gol a su antiguo equipo]]

===Clásico Tapatío===
Jugado en la ciudad de Guadalajara por el Atlas y las [[Chivas del Guadalajara]], que en realidad es conocido por no jugarse al furbo, si no más bien una supermegaorgía de 22 jugadores y 24 si sumamos a los directores técnicos de cada equipo. Las aficionadas de cada equipo itentan probarle a los medios que los jugadores no son homosexuales, solo que nunca funciona su tecnica de enseñarlo todo por que mas se exitan y mas se dan... pero entre ellos...

===Clásico Joven===
[[Cruz Azul]] vs [[Club América]]. Aunque es el clásico más normal de todo el país, solo se juega en una ciudad, el equipo que pierde paga las cervezas, etc... Es llamado Clásico Joven por que solo tiene 30 años y ya se fusilaron la iddea de Clásico Nacional y Clásico Defeño, OK????.

===Clásico Defeño===
Es aquel jugado por los dos clubes más odiados del país, el Club América y los [[UNAM|Pumas UNAM]]. Es conocido por que al entrar al campo los jugadores de los Pumas se dedican a chuparles la polla a los jugadores del América. Las dos aficiones se encabronan tanto de este hecho (por que en realidad debría ser al reves) se agarran a pedradas y termina habiendo 234 muertos por clásico, este clásico no dura 90 minutos ya que los jugaodres no tienen un orgasmo tan grande.

===Clásico del Centro===
Jugado por los [[Gallos Blancos de Queretaro]] y por el San Luis (unicas dos ciudades a las que les importa este clásico). Este clásico en realidad viene desde divisiones inferiores. También es llamado el clásico 54, &lt;s&gt;ya que los jugadores al practicar la 69 y el tecnico se las quito 15 veces&lt;/s&gt; asi se llama la carretara que llega a México.

===Clásico Sureño===
También llamado el &quot;clásico regional&quot;, es jugado por el [[Pipopes]] FC (el Puebla genio) contra los Tiburones Rojos de [[Veracruz]] aunque los dos son muy malos, por los general ninguno de los dos suele ganar, y es al siguiente encuentro el que define el regreso a la segunda división.

===Clásico del Bajío===
Es el unico clásico importante de segunda división, jugado por el Club León y el Club Irapuato, a los Fresas de Irapuato les gusta agarrarle la cola al León, por lo que tambien el partido acaba en una pelea que desenlaza con una orgía entre jugadores y aficionados.

===Clásico Albiverde===
Jugado por los [[Alacranes de Durango]] contra los [[Santos Laguna]], nadie lo ve por &lt;s&gt;avergonzar al futbol mexicano&lt;/s&gt; en el norte el futbol no es tan visto. Los Laguneros creen que sus equipos calan aunque a nadie les importe como vayan las cosas aya (mas que a los Regios por que nos envidian)

==Furbo Americano==
El Furbo Americano es probablemente el unico deporte en equipo en el que México es considerado potencia y un rival duro a vencer, solo que todos estan bien idiotzados con el Furbo y solo en el norte y el DF lo ven.
[[Image:Furbo_Americano.jpg|thumb|right|Lo bueno es que el Furbo americano es un deporte inofencivo]] 
[[Image:Rodrigoperez.jpg|thumb|right|[[Rodrigo &quot;Goofy&quot; Pérez|Goofy Pérez]]]] 

===Clásico Poli-Universidad===
Es el clásico más importante en México, jugado por los [[Instituto Politecnico Nacional|Burros Blancos]] contra los [[UNAM|Pumas CU]]. Unico Clásico de furbo americano oficialmente [[gay]]. Cada año se espera que sea un buen partido, sin embargo los jugadores titulares de ambos equipos se van saliendo para contraer matrimonio entre ellos mismos por lo que a la hora del clásico tienen que jugar las bancas, los aguadores y una que otra porrista. Este clásico también esta presente en la [[OMFA pro]] con el juego Cherokees
vs Horda Dorada

===Clásico Regio===
Es uno de los partidos más esperados de la temporada, sin embargo es un clasico para puros remordidos y dolidos, los que le van a los Borregos Salvajes de Monterrey por lo general le van a los [[Rayados de Monterrey]] y los que le van a los Autenticos Tigres le van a los [[Tigres UANL]], ¿Que complicado no?, aqui es la manera de desquitarse, si los Tigres ganaron el Clásico de Furbbo, los Borregos ganan el clásico de Furbo Americano. Actualmente no se juega por que los Borregos se separaron de la ONEFA.

===Clásico Borrego===
Borregos Salvajes ITESM Monterrey vs Borregos Salvajes ITESM CEM, este si es complicado, los dos mejores representantes del Tecnológico de Monterrey juegan los primeros obviamente juegan en [[Monterrey]], pero los segundos juegan en el [[Estado de México]], ya que CEM significa Campus Estado de México, ¿ahora si comprendes?

===Clásico Politécnico===
Es el clásico en el que los dos equipos de liga mayor del [[Instituto Politecnico Nacional|IPN]] los Burros Blancos juegan contra las Aguilas Blancas, cosa rara por que también es llamado el clásico guinda.

==Béisbol==
Ademas del Furbo Americano, el Beisbol es otro deporte en lo que destaca Mexico, en estos dos ultimos ya no obtiene resultados mediocres, los obtiene ocre (mediocre es ocre a la mitad)

===Clásico Capitalino===
Jugado por los Tigres de Quintana Roo (antes los Tigres Capitalinos???, o esque antes jugaban en la Ciudad de México) contra los Diablos Rojos de México. Es llamado Clasico Nacional o Clasico Capitalino porque a los Chilangos se les hincha el culo cuando les dicen Chilangos (y luego se creen que pueden llamarnos &quot;provicia&quot;, pobres pen...)
[[Image:Mano_indiscreta1178284116.jpg|thumb|right|Tipica celebración de los Diablos Rojos]] 

===Clásico del Pacífico===
Naranjeros de [[Hermosillo]] vs Tomateros de Culiacán. Es el unico juego visto en el sur de la Liga del Pacífico, que solo en sus estados idolatran, aunque tienen mejores jugadores por celebrarse en invierno y que los jugadores de las grandes ligas se vengan aca a descansar. El nomebre de los &lt;s&gt;Ji&lt;/s&gt;Tomateros de Culiacán, prueba que se dice [[tomate]] y no jitomate, debate cerrado!!!.

===Clásico del Norte===
Saraperos de Saltillo vs Sultanes de Monterrey, no tiene mucha ciencia, como su nombre lo dice se celebra en el norte del país. Durante el juego es posible que los &lt;s&gt;jugadores&lt;/s&gt; narcotraficantes mueran como resultado de los balazos fuera del estadio, pero tranquilo tío que eso es normal.

===Clásico Lagunero===
Vaqueros Laguna vs Saraperos de Saltillo. Es llamado clásico Lagunero por la Laguna ([[Durango (México)|Durango]] y Coahuila), aunque los equipos de la Laguna no se limitan a estos tambien estan los Acereros de Monclova y los [[Alacranes de Durango]] (que también juegan Beisbol), de los cuales 3 de los ultimos 4 equipo llevan uniforme verde &lt;s&gt;para que combine con sus calzones cajeteados&lt;/s&gt; son los colores de la bandera de Durango y Coahuila (que es exactamente la misma)

===Clásico Jarocho===
Juego entre los Petroleros de Minatitlán y las Aguilas Rojas de Veracruz. Otro equipo Jarocho que existe son los Cafeteros de Cordoba, en la Laguna (ya la explique con anterioridad) estan encabronados con este equipo por que uno de sus equipos perdio una final contra ellos, aunque ni los mismos Laguneros se deciden si fue contra los Saraperos o contra los mentados Alacranes.

==Baloncesto==
El Baloncesto es  el segundo deporte más practicado en México pero nadie lo ve, asi que si encuentras un monton de paradigmas en esta pobre lista por favor reservate de comentarios y recuerda, todo México es un país &lt;s&gt;bastante extraño&lt;/s&gt; muy diverso.
[[Image:Basket46.gif|thumb|right|Defensa usada por los Leñadores de Durango (con razón son el equipo que más títulos ha ganado)]] 

===Clásico Veracruzano===
Halcones UV [[Veracruz]] vs Halcones UV [[Xalapa]] (:o). Como en Veracruz de cada 10 palabras que se dicen 12 son grocerías (nadie puede explicar este hecho), los jugadores que hablan [[Inglés]] o la variedá norteña del [[Español]] no entienden ni madres de lo que dicen los entrenadores, por lo general terminan idiotizados despues de este encuentro por lo que prefieren reenunciar a sus equipos y volver a donde si entienden lo que dicen.

===Clásico Jarocho-Guadiano===
Halcones UV Xalapa contra cualquier equipo que tenga [[Victoria de Durango|Durango]] (ya que han cambiado como a 3 equipos en la ultima decada) que ahorita son los Leñadores (ya volvieron yupiiiiiiii!!!!), por lo general los jugadores suelen agarrarse de a golpes pero las aficiones no debido a que los Durangueños son &lt;s&gt;una bola de estupidos maricones y zacatones que no le entran ni se arriesgan al madrazo&lt;/s&gt; una porra bastante madura, saben organisarze y son bastante orgullosos por lo que siempre ganan moralmente (y en el marcador, a huevo!!!!)

===Clásico Angelopolis-Libertadores===
Jugado antiguamente por los [[VolksWagen|Angeles de Puebla]] vs los Cometas de [[Querétaro]] (que con ningun cambio de nombre la hacen). Se llama así debido a que [[Pipope|Puebla]] es llamada la &quot;ciudad de los ángeles&quot; y en Queretaro quien sabe cuantas mamadas se planearon por la libertad. Actualmente ya no se juega debido a que los dos equipos se extinguieron por que los jugadores se contagiaron del [[Homosexuales|espíritu gay]] que se vive en ambas ciudades asi que se salieron de sus equipos para contraer matrimonio con los hombres del lugar.

===Clásico Nacional===
Soles de Mexicali vs nuevamente cualquier equipo que tenga [[Victoria de Durango|Durango]] a su favor(actualmente volvieron los Leñadores). Junto con el Clásico Joven de Furbo (Cruz Azul-América) son los dos unicos clásicos normales en todo México

===Clásico Villista===
Leñadores de Durango vs Dorados de Chihuahua aunque ya ni siquiera se juega porque se extinguieron. LLamado Clásico Villista por Pancho Villa, el vato nació en [[Durango (México)|Durango]] pero los que bautizaron en su honor fueron a los Dorados de Chihuahua (tambien existe un equipo de Béisbol con ese nombre), ¿extraño no?.

{{Anexos}}
{{México}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Cosas inexplicables de Doraemon</title>
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      <contributor>
        <username>Migueeel</username>
        <id>93447</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12433">{{AP|Doraemon}}

[[Imagen:doraimon_muere.jpg|framed|Otras teorías afirman que el dizque gato tuvo un tragico final en la cocina de un restaurante [[chino]]]]

*¿Por qué nobita se queda con cara de salido empanao cada vez que pasa Shizuka si todos sabemos que es gay (incluido él)?
*¿Por qué nobita nunca aprende sus errores y usa el mismo aparato dos veces?
*¿Por qué a Doraemon le llaman gato cósmico si viene del futuro y no del espacio?
*¿Por qué Shizuka al final se casa con Nobita? ¿Es ciega, o sólo muy estúpida?
*¿De qué cojones trabaja el padre de Nobita? ¿En una empresa? ¿¡En una empresa de qué!!? 
*¿Por qué si Doraemon tiene unos instrumentos tan sofisticados no conspira para la dominación mundial?
*Si existe [[Dios]], ¿no es su ausencia un poco sospechosa?
*¿No debía estar muy colgado el creador para crear una serie tan estúpida?
*¿Y por qué una serie tan estúpida es capaz de enganchar a gente de veintitantos? ¿Es que le echan droga? 
*¿Cómo es posible que Doraemon coja (o agarre, para los sensibles) cosas... ¡¡SI NO TIENE DEDOS!!?
*¿Por qué guarda Nobita sus exámenes siempre en el mismo cajón? Si ahí siempre se los pilla la madre...no escarmienta
[[Imagen:La fiebre doraemon.jpg|thumb|left|200px|Gato padeciendo la [[fiebre Doraemon]]]]
*Si a E.T., aún disfrazado de fantasma, acabaron cogiéndolo los del FBI ¿cómo es que a Doraemon lo dejan en libertad? ¿Es que les hace favores sexuales?
*¿Cómo consigue Gigante pegar y robar a gente inocente y aún así no lo detiene la pasma? ¿Acaso la soborna? 
*¿Por qué Shizuka se baña tantas veces? ¿Se quiere arrancar la piel? La hemos visto bañándose unas tres veces por capítulo.
[[Imagen:doraemon20.gif|thumb|right|300px|Doraemon tras probar por primera vez el extasis.]]
*¿Por qué si Nobita siempre entra en el lavabo de Shizuka, esta siempre le perdona, pero antes de acabar el episodio se caga siempre en sus [[muerto]]s?
*¿Por qué cuando va Doraemon va andando por la calle va cantando la propia canción de la serie? que es, ¿un tipo de mensaje subliminal para [[dominar el mundo]]?
*¿Por qué siempre sale Doraemon en las portadas de los comics? Y lo peor de todo, ¿por qué no se sorprende al verse a él mismo ahí?
*¿Por qué Suneo tiene en cada episodio una mascota diferente de la cual presumir? ¿Qué hace con las de los episodios anteriores, las viola, o es que no les da de comer y se mueren a los tres días?
*¿Por qué cuando Doraemon ve un ratón, coge de su bolsillo bazookas, bombas nucleares, o tanques? ¿Es legal tener todo ese tipo de cosas en el siglo XXII?
*¿Por que una mierda de bollo tiene nombres tan diversos como dorayaki, emparedado, empanadilla, pastelillo, emparedado de mermelada (que en realidad es chocolate), bollycao dokyo...
*¿Por qué no hacen episodios impredecibles?
*¿Por qué coño Sisuka se deja la ventana del baño abierta si sabe que nobita va a aparecer por hay? ¿y porque la ventana del baño es tan grande?
*¿Por qué Suneo lleva ropa de los chinos si es tan rico? 
*¿Por qué las máquinas del siglo XXII interactúan con cosas anticuadas, como casettes, teles de tubo, etc.?
*¿Como es que siempre llega tarde nobita teniendo la puerta mágica?
*¿El dinero de Suneo nunca se acaba?¿es su padre político o algo por el estilo?
*¿Por qué tanta gente tiene miedo a Gigante si entre todos a los que atormenta le pueden?
*¿Por qué los padres de los protagonistas no tienen nombre? ¿todos se llaman papá y mamá?
*¿Por qué Doraemon ayuda a un niño retrasado, egocentrico y kejica pudiendo salvar a [[África]] del hambre y la malaria usando una maquina que multiplicara alimentos o medicamentos? (Respuesta: El [[capullo]] del abuelo de Nobita mandó a Doraemon para que Nobita dejara de ser tan vago y demás)
*¿Por que Doraemon no tiene orejas, si es un gato? (Respondo: Por que un ratón se las comio (Las &lt;s&gt;[[cojones|bolas]]&lt;/s&gt; orejas))
*¿Por qué sólo y exclusivamente Doraemon usa un aparato por episodio? (A veces saca un pilón, per apenas duran unos 2 minutos)
*¿Por qué cuando a Doraemon se le pierde un aparato, no usa el bastón que busca?
*¿Sabe acaso la madre de nOObita que tiene un cajón con el que viajar por el pasado y el futuro? ¿Acaso su madre no limpia ahí dentro?
*¿Por qué cuando Nobita viaja al futuro Doraemon no está? (Respuesta: Doraemon està en el pasado)
*¿Por que Nobita no usa el teléfono para pedir deseos?
*¿Si Doraemon le deja a nobita un aparato para parar el tiempo, porque no se folla a Shisuka si tanto le gusta?
*¿Porque si Suneo es tan rico, va a un colegio de pobres y se junta con gente que no es de su clase social?
*¿Por qué el 90% de los aparatos no sirven para nada?
*¿Por qué Gigante no le tiene miedo a Nobita, sabiendo que Doraemon está de su bando? ¿y por qué Doraemon tiene miedo a Gigante?
*¿Por qué todos los que están con Doraemon sufren continuamente?
*¿Por qué cuando Doraemon busca novia, es Nobita el que le ayuda? ¿Es que es un buen ejemplo a seguir?
*¿Por qué Doraemon no sale en las noticias?
*¿Por qué Doraemon intenta ligar con gatas, en vez de follárselas sin preguntar, como hacen los gatos normales?
*¿Por que n00bita liga con Shisuka si se la puede follar asi como asi?
*¿Por qué, aunque Doraemon esté en la serie, la vida de los personajes sigue como si no hubiera venido?
[[Imagen:DoraEMOn.JPG|framed|Algunos dicen que doraEMOn se volvio emo y se suicido]]
*¿Por qué en todas las películas de doraemon, él mismo pierde su bolsillo, si ese es el centro de la serie? Es como si [[Aladdin]] perdiera su lámpara magica.
*¿Por qué han llegado a hacer tantas películas de Doraemon si los niños al salir del cine quieren suicidarse de lo mala que ha sido la experiencia? Será parte del plan para [[dominar el mundo]]...
*¿Por qué en cada capítulo se le ven las bragas a Shizuka y/o desnuda en el baño? ¿Acaso quieren reclutar un ejército de niños satírico-salidos? 
[[Imagen:Doraemonula.gif|thumb|left|300px|Doraemon tras probar por segunda vez el extasis.]]
*¿Por qué no catalogan la serie como un medio para conspirar`para la [[destrucción mundial]]?. Escuchen bien el final, la cancioncita de los mataos-marikitas... &quot;somos los niños de la tierra (y solo son 4 (doraemon no cuenta)), vamos a construir un país multicolor, y con flores que te dicen la la la&quot;...( mensajes subliminales para engancharse a la maría),y por último, que pinta un avión, un tren, 5 chalaos en una alfombra, y el planeta? ¿Es publicidad barata para los medios aéreos y férreos? ¿Y la alfombra? ¿Quieren que todos cojamos la alfombra del trastero, y con cuatro mataos nos tiramos por la ventana cantando y fumando?
[[Imagen:dorahero.jpg|thumb|left|300px|Doraemon &amp; Cia durante su corta carrera como vigilantes superheróicos]]
*¿Por qué cuando el capítulo presenta una cosa tan simple como ir a un lugar en el que se desarrolla el capítulo, en vez de ir por la puerta mágica, van andando o volando?
*O mejor expresado: ¿para qué puñetas necesita el gorro-cóptero si tiene la puerta mágica?
*¿Por qué Doraemon tiene objetos con los que podría mandar la tierra a tomar por culo o dominarla y nadie hace nada al respecto? 
*Si en el futuro todo el mundo tiene los mismos aparatos de Doraemon, ¿por qué no se ha destruido el mundo en el futuro?
*¿Por qué Shizuka siempre tiene la cara sonriente y los ojos inexpresivos? ¿A caso se droga?
*¿Por qué Nobita, cuando tiene que entrar en la casa, y la madre está cabreá y le espera para dialogar con el 5 horas, entra por la puerta?? ¿Porque no lleva siempre un gilicóptero para esas situaciones? Es que no aprende el chaval...
*¿Por que los fanes de esta serie no hacen animaciones [[Hentai]] de ellos?
*¿Porqué los chavales van a los conciertos de Gigante? ¿Tan dificil es poner la escusa de que tengo [[cáncer]] y no puedo ir?
*¿Cómo demonios se puede sacar tantos 0 en un curso tan fácil como 5º de primaria?
*¿Por qué no atracan miles de bancos y se hacen asquerosamente ricos?
*¿Por qué no coje el traje de invisibilidad o la puerta mágica y se compra los tebeos que quiera, o los juguetes que quiera?
*¿Por qué el de la anterior edición ha dicho algo tan suavón?
*¿Porqué no viola a Shizuka o por lo menos la besa mientras esta duerme? ¿No es el sueño de su vida? ¡Pues que despierte coño!
*¿Por qué Suneo, que es tan rico, va a una escuela pública?
*¿Cómo es que un robot duerme, come, bebe, folla, maltrata, rie, llora y siente miedo por un simple ratón?
*¿Cómo es que Doraemon no se ha aprovechado de Nobita y su hospitalidad para secuestrar a todos los de la casa, y dominar Japón?
*¿Por qué un robot tan sofisticado como Doraemon (excepto en algunos factores) no se ha dedicado para otros fines mas... como decirlo... beneficiosos para él y para el resto de la humanidad?
[[Imagen:Buddhakaizer_vs_Doraemon.jpg|thumb|Duelo de titantes]] 
*¿Si Gigante sabe perfectamente que canta fatal, por qué no se dedica a otra cosa como... nose...  montar un puticlub de sardinas?
*¿Por qué si Nobita está en 5º de primaria cuando le enfocan sus deberes salen cuentas como 3+2?
*¿Y por qué son tan difíciles para Nobita las cuentas de ese tipo?
*¿De qué están en realidad rellenos los dorayakis que gustan tanto a Nobita y a Doraemon como para que no se cansen de comérselos?
*¿Por qué cada vez que Nobita necesita la puerta mágica Doraemon le dice que está estropeada o en el taller? ¿No tiene un arreglador instantaneo universal de [[cosa]]s?
*¿Por qué cuando Doraemon no le deja uno de sus objetos a Nobita, este en vez de enfadarse y/o ponerse a llorar no se lo roba del bolsillo de repuesto que está en el armario?
*¿Por qué siempre que algunos de los personajes va a la compra les cabe todo justo en la cesta?
*Doraemon come y vaya si come el mamon pero,¿caga? y si no lo hace ¿disuelve los dorayakis con ácido sulfúrico o los mata a &lt;s&gt;pollazos&lt;/s&gt; pedos directamente?
*¿Por qué el cascabel que lleva Doraemon en el cuello nunca suena?
*Mejor dicho ¿Por qué lleva cascabel?
*¿Por qué a Nobita le propinan siempre todo tipo de palizas y casi siempre se quedan las gafas intactas?
*¿Por qué muchos de los inventos tienen efectos que también tienen otros inventos?
*¿Por qué nadie se desnuca usando el gorro-coptero si usando una única sujección en la cabeza sujeta todo el peso de tu cuerpo?
*¿Y que pasa si al gilicoptero se le acaban las pilas en pleno vuelo? A tomar pol culo
*¿No debería empezar la intro con niños cadaver flotando en el cielo?
*¿Cuantas mierdas de inventos tiene doraemon? ¿acaso hay un invento que inventa inventos &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; que fueran transportados al bolsillo de cosmico?
*¿Quien es el que invento el invento que inventa inventos &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; que fueran transportados al bolsillo de cosmico?
*¿Por qué coño no pide Nobita una orden de alejamiento contra sus &quot;amigos&quot;?
*¿Por qué cuando Nobita se encuentra con su profesor en la calle en vez de mentirle le dice la verdad el muy gilipollas?
*¿Que intentan transmitir a los niños que ven la serie, que aunque tengas problemas alguien los solucionará pero al rato volveras a ser desgraciado y vuelta a empezar?
*¿por que doraemon usa tanques bombas y otros tipos de armas contra los ratones y se asusta de gigante? acaso es subnormal? (respuesta; si)
*¿Por qué es Nobita el único que se siente atraido por las chicas si todos sabemos que es maricón?
*¿Por qué la gente cuando ve a Doraemon por la calle no se asusta?... vamos, yo hecharía a correr si veo una deformidad así caminando por la calle. ¿Esque a caso es famoso?
*¿Como puede la madre de n00bita hablar 5 horas seguidas sin parar?
*...¿y cómo puede n00bita escuchar a su madre durante 5 horas? 
*¿Por que cuando Doraemon camina se escucha ese sonido tan extraño? (Porque le rozan los testículos)
*¿Por qué n00bita no le dice a su madre de una puta vez que sus amigos &lt;s&gt;le violan&lt;/s&gt; le maltratan?
*¿Por qué estan en Japón las alcantarillas abiertas por las calles? ¿Qué quieren que a la gente le pase lo mismo que le pasa diariamente a Nobita? Además que pestazo
*¿Porqué no se cambián de ropa nunca? (Aquí y en cualquier serie de dibujos animados)
*¿Por qué tiene Doraemon ese cabezón? (Esto es por putear)
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Cosas que admite la iglesia católica</title>
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      <contributor>
        <username>Afikabh</username>
        <id>77285</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2838">{{AP|Iglesia católica}}

[[Imagen:Notre Dame.JPG|thumb|100% pura limosna]]
[[Archivo:Pederastia.jpg|thumb|Un servidor de Dios evangelizando a tiernos infantes.]]

* A [[Tu|tí]] (Prerequisitos: bautizado, siguiendo los disparates de [[Ratzinger Z|Benedicto]] sin criticar y '''''dando LIMOSNAS'''''... ¿Qué acaso lo duda hombre de poca fe?)
* Limosnas
* La [[Inquisición]]
* El aborto autorizado para la madre de Justin Bieber
* Limosnas
* El [[reggaeton]]
* La pederastia (y si la ejerce alguno de sus fieles, mucho mejor)
* Las joyas del Papa
* La hipocresía
* Limosnas
* Los cazavampiros
* Las dictaduras militares (1976 Argentina)
* El hambre
* Limosnas
* Las torturas de personas inocentes y sus desapariciones (1976 Argentina)
* La [[Dominar el Mundo|dominación del mundo]] por parte de sus fuerzas
* Limosnas
* El robo (oficialmente los políticos no son ladrones)
* La mentira
* El [[Nacionalsocialismo|Nazismo]]
* [[Wikipedia]]
* Limosnas
* [[Doraemon]]
* El gobierno de el [[Parlamento Centroamericano]]
* La Crueldad Extrema del [[Dios]] del Viejo Testamento
* [[Francisco Franco]]
* Series de [[Antena 3]]
* [[Pantallazo Azul|El Pantallazo Azul]]
* Limosnas
* Contacto carnal cura/cura, cura/monja, monja/monja, monja/consolador, consolador/cura, consolador/consolador, así como otras variantes inimaginables y aun desconocidas por la humanidad secular. 
* [[Aznar]].
* Limosnas
* Sumisión.
* La mayoría de Dictadores que sean de Derecha
* [[La Santísima Orden de los Mejores]]
* Limosnas
* La enfermiza y machista misoginia de [[San Agustín de Hipona|San Agustín]]
* Virginidad Eterna.
* Limosnas
* La amistad entre [[Bush|George Bush]] y [[Bin Laden]].
* Limosnas
* El [[Fascismo]].
* Limosnas
* El grupo de música [[Evanescence]] .
* La Amistad entre Bush (padre e hijo) y [[Fidel Castro]] .
* Una buena fogata en el centro de la plaza
* La Fealdad de Celia Cruz.
* Limosnas
* La Próxima Tercera Guerra Mundial.
* Limosnas
* Los Atentados terroristas contra EEUU.
* La Pobreza en favor de la iglesia.
* Limosnas
* Los Políticos.
* Limosnas
* La Venta de Alcohol y Cigarrillos a menores de 5 meses.
* Limosnas
* La Existencia hasta nuestros días de la [[URSS]].
* Limosnas
* Los Bisexuales (de tendencia heterosexual)
* Carlos Trejo, por demostrar mas de una vez al mundo que existe la vida después de la muerte y salvar al mundo del espíritu maligno de Cañitas y detener su ingenioso plan de dominio mundial (ademas de compartir su pasión por el fraude)
* Limosnas
* La hipocresía (y negarla)
* Limosnas
* La imposición del catolicismo en las escuelas a través del miedo en los niños.
* El [[oro]] de sus fieles (y de los infieles que saquean, sobre todo indígenas), y por último, pero no por ello menos importante:
* '''''¡Limosnas!'''''

{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]][[Categoría:Religión]]</text>
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  <page>
    <title>Anexo:Cosas que hace y no hace todo el mundo</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>GTFO pendejo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2227">==Cosas que hace todo el mundo==

*Todo el mundo come.
*Todo el mundo duerme.
*Todo el mundo se ríe mirando la [[Frikipedia]].
*A todo el mundo le gusta el [[hagua]].(Exceptuando a los [[perroflautas]], claro está)
*Todo el mundo esta en continuo movimiento.
*Todo el mundo mira la tele.
*&lt;s&gt;Todo el mundo tiene cerebro&lt;/s&gt;.
*Todo el mundo odia al reggaeton.
*Todo el mundo quiere pegarle a [[Usuario:Idrox|Idrox]]
*A todo el mundo le gusto [[yo]].(Nadie)
*Todo el mundo sabe lo que hisiste el verano pasado 
*Todo el mundo muere algún día.
*Todo el mundo piensa que hay cosas que no hace todo el mundo.
*Todo el mundo va al baño al menos una vez en su vida.
*Todo el mundo esta de acuerdo en que eres un idiota.
*Todo el mundo se toca.
*Todo el mundo compra en [[Ikea]]
*Todo el mundo vive en el mundo.
*Todo el mundo quiere, obedece y fue creado por [[Chuck norris]] y [[Dios|el mounstro de espagueti volador]].
*Todo el mundo tiene mejores cosas que hacer que [[Tu]]
*Todo el mundo sabe [[Algo]] (Exepto [[tú]]).
*Todo el mundo es un planeta.
*Todo el mundo sabe que [[nadie]] puede volar.
*Todo el mundo quiere registrarse en la [[Frikipedia]]
*Todo el mundo caga
*Todo el mundo se pajea
*Todo el mundo es un [[pokemon]]
*Todo el mundo es friki
*Todo el mundo sabe que el punto anterior es cierto
*Todo el mundo sabe lo que es [[Todo el mundo]]
*Todo el mundo ama a brandon castillo
*Todo el mundo ama a laura
*Todo el mundo odia los &quot;VIVA!!&quot;

==Cosas que no hace todo el mundo==

*Todo el mundo no sabe [[inglés]].
*No a todo el mundo le gusta [[One Piece]].
*No a todo el mundo le gustan los mensajes subliminales.
*No a todo el mundo le gusta la cerveza (excepto la Duff, ¡oh yeah!).
*No a todo el mundo le gustas. 
*No a todo el mundo le hace gracia que vandalices la [[Frikipedia]].
*No a todo el mundo le hace gracia que mentes a Chuck Norris hasta cuando vas a [[cagar]].
*No a todo el mundo le gusta ver tu cara.
*No a todo el mundo le agrada ver a tu parienta.
*No todo el mundo juega al [[Counter-Strike]] (De lo que se pierden).
*No todo el mundo entiende tu pésima ortografía.
*No todo el mundo puede hacer el [[MCU]].
*No todo el mundo ha editado en [[frikipedia]] (güevones).

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Cosas que harías si fueras un vicao del Counter</title>
    <ns>106</ns>
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    <redirect title="Anexo:Cosas que harías si fueras un viciao del Counter" />
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      <contributor>
        <username>Alex el Mono</username>
        <id>8715</id>
      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[Anexo:Cosas que harías si fueras un viciao del Counter]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">#REDIRECT [[Anexo:Cosas que harías si fueras un viciao del Counter]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Cosas que harías si fueras un viciao del Counter</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9058">{{AP|Counter}}

'''NOTA''' El 99,9% de gente que escribe estas cosas es por que ya las ha vivido antes

*No vas de discoteca porque estas en eco round.
*También existen en Counter-Strike, mapas de discotecas.
*Pierdes al parchís y pides la demo.
*Te piden algun favor y respondes Affirmative/Roger that
*En un examen si eres mujer rellenas    &quot;Tu nombre&quot; *Fem*
*Tienes solo un contacto conectado en msn y le preguntas ¿5on5?
*Escuchas sonar una calculadora y piensas que estan plantando C4.
*Cuando te fugas del colegio gritas GO GO GO!.
*Jugando cualquier deporte con balón, y a un tipo le llega un pelotazo en la cabeza, gritas headshot! automáticamente.
*En el Counter-Strike hay mapas de fútbol.
*Eres un N00b y matas a tus compañeros.
*Disparas al aire.
*Te ganan al paintball y preguntas &quot;hp?&quot;

*Palabras como manco, lol o lammer se abren paso en tu vocabulario cotidiano.

*Te preguntas como puede controlar Stalone el recoil en Rambo.

*Te tocas pensando en Spawn, o Get_right en su defecto.

*Entras en unas salas con piscina y puedes mear (como en el mapa fy_pool_day)
*Te cuentan un chiste y pones &quot;xD&quot;
*Te imaginas tener una arma y dispararle a todos.
*En el counter-strike hasta juegan mujeres.
*Estar loco y viciao.
*No dejar el compu en 24 horas por el counter strike.
*En matemáticas haces una suma de counter strike: Counter-Strike 1.5 + Counter-Strike 1.6 = Counter-Strike Source.
*Encuentras a un hombre disfrazado de árabe por la calle y le preguntas si tiene clan.
*El counter-strike tiene mapas de surf, prision y mas weas.
*Ves a un policía por la calle y le preguntas si busca clan. 
*Entras en un servidor y te haces un 40/3... (con el cuchillo). 
*Justo antes de empezar a comer con tu familia sueltas &quot;gl&quot; y &quot;hf&quot;. 
*Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso &quot;VIENEN POR BASE!!!&quot;. 
*Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.`
*Te sabes de memoria el número de activación de la bomba. 
*Usas el skin del vip en el quake3. 
*Te cuentan un chiste y automáticamente sueltas &quot;lol&quot; o en su defecto &quot;lolazo&quot;. 
*Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano. 
*Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto con el cuchillo). 
*Usas script de compra cuando vas al carrefour. 
*Jugando al fútbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad. 
*Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas &quot;sector clear&quot;. 
*Tienes 10 años y eres el capitán de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL. 
*Tras una pelea en la que pierdes le sueltas a tu oponente: &quot;TE HUBIERA GANADO SI HUBIESE TENIDO 10 FPS MAS!!&quot;. 
*Si en Habbo tienes dinero te compras la Mochamaster (Cafetera pija) porque crees que sirve para pegar mochazos o algo.
*Cuando vas a tener un orgasmo sueltas &quot;Get out of here its gonna blow!!!&quot;. 
*Al entrar al irc saludas con: &quot;yq ondas&quot;, &quot;yhola&quot;, &quot;yque tal?&quot;. 
*Cuando preguntas algo en el messenger pondras &quot;_&quot; en vez de &quot;?&quot;
*Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros. 
*Mientras comes cambias rápidamente entre cuchara y tenedor. 
*Intentas saltar vallas subiéndote a la cabeza de tus compañeros. 
*Le pones emoción a tus visitas al WC, soltando un rotundo &quot;BOMB HAS BEEN PLANTED&quot;. 
*Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada. 
*En los exámenes escribes tu nick en ves de tu nombre. 
*Vas al cyber cafe con un pasamontañas y forro polar (incluso en verano). 
*Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando &quot;fire in the hole!&quot;. 
*Después de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk. 
*Para entrar al irc hispano escribes &quot;connect irc.irc-hispano.org&quot; (veridico). 
*En el colegio te conocen por tu nick. 
*Usas el team speak en vez de el teléfono. 
*Te has visto todas las pelis de polis que ponen en la tele. 
*La ducha te echa de menos. 
*Metes presión a los dirigentes de tu escuela para que den cursillos de CS. 
*Te estas riendo con estas lineas. 
*Cuando ves a la suegra, sueltas &quot;Enemy Spotted!&quot;. 
*Demuestras tus conocimientos técnicos acerca de la H&amp;K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros. 
*Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas. 
*Le das clases particulares a gooseman y cliffe. 
*Ves un señor en la parada de autobús e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper 
*Ves a un tipo de blanco en la puerta de una clinica, te pones delante de el y le haces un +use. 
*Intentas hacer el logo del half-life con el desodorante. 
*Cuando sales por la noche llevas gafas de visión nocturna.
*No sales por las noches 
*Desde que sabes lo que es el wallhack ya no te la meneas por temor a que te vean. 
*Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de scrim. 
*Insistes en hacer un timeleft en medio de clase para salir al recreo.
*Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **. 
*Suspendes un examen e intentas hacer retry. 
*En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado. 
*Terminas los deberes y te dices orgulloso a ti mismo: &quot;gg&quot;. 
*Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como &quot;tu clan&quot;.
*Cuando llegas a la escuela, tras microfono para hablar.
*Si encuentras un basurero, te sirve de campear.
*Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante. 
*Oyes algo de Pavarotti y te da por jugar cs_italy. 
*Tienes en tu móvil el logo del CS. 
*Tu fuente de Guindos es el Facelift. 
*Siempre te cagas cuando ves plastilina. La confundes con C4
*Has pensado seriamente en mapear tu instituto. 
*Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara.
*Lo intentas desesperadamente cuando ves a alguna tia jamona(véase Pilar Rubio)
*Cuando llegas a clase haces un listplayers. 
*Se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de las ips de tus servers. 
*Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies. 
*Te crees que puedes subir las rampas corriendo. 
*Acusas a Ana guevara de usar speedhack. 
*Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: &quot;h0l4 c4r1ñ0, t01 d3534nd0 v3r73 d3 nu3v0...&quot;
*Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness. 
*Jugueteas a tirarte desde el décimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida... 
*En la discoteca tiras flashbang o en su defecto smoke para tocar el culo a las chikas. 
*Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo. 
*Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config. 
*Cuando vas a clase le sueltas tu mochila al que va al lado tuya. 
*Siempre que tienes 2 euros sueltos vas a la ferreteria a comprar unas tenazas &quot;por lo que pueda pasar...&quot;.
**...y si no te alcanza para las tenazas, te compras un cortacutículas. Los dos sirven...
*Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida. 
*Cuando todos tus amigos estan fumando dices &quot;parad ya que me bajan los fps&quot;. 
*Cada vez que ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy. 
*Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump. 
*Estas haciendo la mili y le sueltas al coronel: &quot;vas de pro chaval?&quot;. 
*Le hablas a tu abuela del magnifico frag de BurningDeath. 
*Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti. 
*Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia. 
*Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo. 
*En esa ronda te cargas a uno de tu equipo. 
*Estas tan acostumbrado a que te digan por tu nick que cuando pasan lista en clase no respondes. 
*Cuando estas en la oficina intentas romper la pared a ver si sigue ahi la rata. 
*Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo. 
*Cuando en la oficina se gasta un cartucho de la impresora o de la fotocopiadora, el cambiarlo se convierte en una estresante sesión de desactivacion en la que tomas prestado a tu compañero para que se ponga detrás tuya imitando el sonidito del *beep* *beep* *beep* 
*El profesor te pide que traigas un mapa a la clase, y vuelves al dia siguiente con de_dust en una usb
*En la granaja de tu abuelo te da por disparar a las gallinas, acto seguido te sientes orulloso de tu &quot;AIM&quot;
*Llamas &quot;N00b&quot; a to' dios.
*Cuando estas enfermo dices: &quot;enfermo oNN!&quot; y cuando dejas de estarlo: &quot;enfermo oFF!&quot;
*Acusas al protagonista de las pelis de vaqueros de cheat al no fallar ni un tiro.
*Te aburres en clase y se te da por dibujar el mapa de Dust 2
*Usas un paraguas a modo de escopeta
*Vas por la calle, ves un cajero automatico, de pronto sientes un irreprimible impulso de pulsar unos numeros y soltar un &quot;The bomb has been planted&quot;
*Estas jugando un partido de futbol te expulsa el árbitro y le preguntas ¿Por qué me baneas? El viciao del arbitro te responde NO AWP.
*Cuando llevas 2 meses sin hacerlo con tu pareja, dices &quot;2 meses oFF&quot;.
*Te has leído todo esto.
*Pinchas inmediatamente en la publicidad de Internet Gamebox con una imagen del Counter que aveces sale a la izquierda de la Frikipedia.

{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]][[Categoría:Videojuegos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Cosas que no admite la iglesia católica</title>
    <ns>106</ns>
    <id>73540</id>
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      <id>723039</id>
      <timestamp>2011-06-02T17:55:48Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3562">{{AP|Iglesia católica}}

* A [[Tu|tí]]
*El reggaeton
* a el [[P.A.T.O]]
* La [[Verdad]]
* Los Albures
* Patadas en los cojones
* Sacrificar fiestas
* La [[Inteligencia]]
*El reggaeton
* El laicismo (por la salvación de todos, no por acumular más poder)
* La libertad de pensamiento
* No escuchar a [[Joe Satriani]] y a [[Steve Vai]]
* La musica [[rock]]
* [[Dios]] (el verdadero, queremos decir)
* Las esferas del dragón
* A [[Bill Gates]]
* El [[sexo]]
*El reggaeton
* Las [[Paja|pajas]]
* El [[pr0n]]
* Los [[homosexuales]]
*El reggaeton
* Los socialistas, rojos, [[Comunismo|comunistas]]...
* El kukuks Clan
* La secularización de bienes
* Los cambios
* Que alguien le diga lo que tiene que hacer (¡qué deliciosa ironía!)
* Que la gente no siga el camino de [[Jesús]]
* Los [[Ateísmo|ateos]]
* Los seres racionales
* Los de otras [[Religión|religiones]] (sobre todo si son demasiado poderosas)
* Las bebidas carbonatadas
* El evolucionismo
* La teoría del [[Badabín badabán|Big Bang]]
* La clonación
* La gravedad
* La Piedad sin restriccioines del [[Diox|Dios]] del Nuevo Testamento
* La superpoblación de [[China]]
* Que la mayoría de dictadores actuales sean de izquierdas
* Los que matan por placer y no por defender la fe
* El anticristo
* Los paganos
* La astrología
* Los Caballeros del Zodíaco
* Que la musica Rock se haya hecho popular
* Las pastillas anticonceptivas
* La tolerancia
* Que [[Jesús]] fue el primer comunista, destronando al orate de Marx
* El código Da Vinci
* Que esta equivocada (casi todo el mundo lo sabe)
* Los Violadores
* Los Campo Nudistas
* Las Prostitutas
* Que los [[Cthulhu]] [[Dominar el Mundo|dominan al mundo]]
* Los [[Wombats]]
* El Mercado Negro 
* Las Comidas altas en calorías
* Los Chistes de doble sentido
* El New Metal
* El Black Metal
* Y todo tipo de música que pueda calificarse con la palabra &quot;Metal&quot;
* El [[condón]]
* El Consumo de drogas y alcohol (juntos)
* La Leche Descremada
* Las orgías
* Las orgías zoofílicas
* El [[Sarcasmo]]
* Las Armas de Destrucción Masiva
* Los Neonazis
* Los Leprosos
* Los Flaites (aunque varios de estos animales dicen ser creyentes)
* Los Sujetos que fueron raptados por extraterrestres
* Los [[Muerto|Muertos]] (por demostrar que no existe vida después de la muerte)
* Los Depravados Sexuales (sin sotana)
* Los Videojuegos que entretienen y no educan
* [[Ned Flanders]] (en contra de lo que pudiera creerse, este extraño espécimen practica una variante [[apócrifa]] del cristianismo).
* Yu-Gi-Oh!, Pokemon, Hello Kitty, Pucca y cualquier otra cosa lúdica coleccionable que tenga un leve contenido oriental.
* Los orientales (leer definicion anterior)
* El grupo español [[Mago de Oz]] y &quot;todas sus teorías ridículas de que existe gaia&quot;
* Una juerga no santa (siempre hay que invitarlos...)
* Que la tierra sea redonda
* El [[chile]]
*El reggaeton
* Los pederastas que no son curas (si son curas tienen todo el derecho del mundo... o al menos derecho divino)
*El reggaeton
* Madres solteras
* Los fenómenos
* Los dinosaurios
* Los cavernicolas (si, incluyendo a [[Los Picapiedras]])
* Que la Biblia no es más que un mero recopilatorio de leyendas absurdas e infantiles
* La gente de mente cerrada (a la religión, no a la verdad, inteligencia y racionalismo)
* Los videojuegos violentos (ya que creen que nos hacen mas violentos siendo todo lo contrario)
* Los Evangelicos
* [[Resident evil]]
* A ti '''''{{Nombreusuario|mirón sin registro}}''
* ¿Ya mencionamos reggaeton?

{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]][[Categoría:Religión]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Cuestiones estéticas de los ingleses</title>
    <ns>106</ns>
    <id>96944</id>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1303">#Ponte calcetines con sandalias.
#Fuma tabaco en pipa.
#Bebe alcohol a palo seco (o si acaso solo cerveza, si bebes otra cosa te miran mal).
#Tiñete el pelo de rubio.
#Quemate una cosa exagerá en la playa y luego ve por la Britain chuleandote.
#Grita &quot;Ooh!! Yeah!!&quot; cuando folles... si tienes la oportunidad de hacerlo claro...
#Creete superior a los de piel morena.
#Ten tu casa particular con tu jardincito en medio de una gran ciudad.
#Ten una [[Ornitorrinco pajillero|mascota]] de raza inglesa. 
#Cree en el mounstruo del lago nes.
#Adora a la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; princesa y a la &lt;s&gt;vieja chocha&lt;/s&gt; reina.
#Al igual que a los caballeros recientemente nombrados como... David Beckam!!
#Tómate el te de las 5 a las 5.
#Terminate el te de las 5 a las 7:15.
#Cena a las 6, y mejor si es paella.
#Desayuna bacom, huevos fritos, croasanes, tostadas, mantequilla, alboricoques, zumo de naranja, jamon york, queso, huevos duros, cereales, galletas, panchitos, platanos, pollas en vinagre, chocolate, algo dulce como tu puta madre en almibar, ternera, &lt;s&gt;jamón serrano&lt;/s&gt;, barritas energéticas, [[Etcétera|etc]].
#Chapa las discotecas a las 10 de la noche.(LA VIVAZ!!)
#Dales en todo momento la razon, o tendras problemas.
#Admite que [[Dios]] siempre va con ellos.
Pon más si quieres

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Cultura de Aspaña</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4935">*El [[furbo]].
*La cerveza.
*[[Gran Hermano]].
*El diario de la Gaztañaga(Patricia)
*La siesta©.
*Hacerse pajillas (para después decirlo a los amigos y/o en la tele).
*[[Tarde, mal y a rastras]]®.
*[[Cinco miran y uno trabaja]].
*Las recualificaciones.
*Las campanadas con [[Ramón García]] (y su capa).
*No hagas hoy lo que puedes dejar para mañana.
*La [[Tortilla|tortilla de patatas]] y el [[jamón de Jabugo]].
*[[Bar|Bares]] a capazo (más que habitantes).
*Comunistas con BMW's.
*Venga usted mañana.
*Chanclas con calcetines
*&quot;Yo hago que estudio, pero en realidad me rasco la barriga y [[Polla|lo que no es la barriga]]&quot;.
*Salsa Rosa (O Sábado Dolce Vita (en extinción)).
*Escuchar esa &quot;música&quot; descerebrante y que acabara con todos los humanos llamada &quot;reggaeton&quot;.
*Pegar collejas.
*Los funcionarios.
*Abandonar viejos en las gasolineras.
*El escaqueo.
*Vivir de renta.
*&quot;Que inventen ellos&quot;®.
*Más fútbol.
*Chonis, kinkis, canis y demás especímenes chalaos.
*Tirar la cabra desde el campanario.
*Los insultos (¡le voy a hacer el culo a tu puta madre con un hacha, cabronazo con pintas!).
*La invasión de América.
*Muy mala hostia.
*Los [[piropos]] de los obreros.
*El [[botellón]].
*los petas
*Piensa mal y acertarás.
*Tirarse peos en la cama cuando es invierno.
*¿Te has lavado las manos despues de cagar?¡Por supuesto!(Sí, seguro...)
*Gritar en vez de hablar.
*Agüelos mirando las obras.
*Su propia [[cerveza]] nacional (la mejor del [[Mundo]]).
*El Bulling.
*El [[Dyc]].
*Gorronear.
*Hasta hace muy poco, el Cava catalán.
*Torturar animales en fiestas municipales.
*La [[Tuna]] (los tunos).
*[[Dios]].
*Cagarse en [[Dios]] y en La hostia.
*Telebisión del corasón.
*Las hipotecas impagables.
*Comer gatos en restaurantes Chinos.
*Orujo de hierbas.
*Embotijarse a patxarán.
*El regüeldo potente y sonoro.
*El tonto del pueblo.
*El polígrafo como método altamente científico para descubrir mentiras que no importan a nadie.
*El [[afilador]], el [[gitano]] y el [[tapicero]] ambulante.
*El moro vendiendo [[alfombra]]s y jachís al grito de ¡¡BARATO BARATO!!.
*El [[Teorema del punto gordo]].
*El hachazo en la cabeza por un quítame allá esas lindes del terruño.
*La contratación temporal.
*Rascarse la [[pene|entrepierna]] con rictus de extremo placer.
*Rascarse los [[sobaco]]s con rictus de extremo placer.
*Hurgarse las orejas (en el [[viejo]] común, la uña del meñique derecho tendrá una longitud considerable con objeto de facilitar la tarea) y las fosas nasales con rictus de extremo placer.
*Hacer bolitas con la pelusa de entre los dedos de los pies (con rictus de extremo placer).
*Ir a vendimiar.
*&quot;No te digo na y te lo digo to&quot;
*Más [[fútbol]].
*Sentarse en el mando
*Saludar a grito pelao a sus congéneres.
*Meter bulla, para subir de estatus social &quot;sobretodo dentro de los canis&quot;.
*Suspender la E.S.O. tanto como puedan y meter bulla.
*Suspender la E.S.O. y pasar de curso.
*Pegar a profesores.
*El mileurismo.
*[[Frenando Alonso|PutoAmo]]
*Las verbenas.
*Insultar a la [[tele]].
*La Sagrada Trinidad: Mus, [[Bingo]] y Tragaperras.
*Unidades Móviles de la [[COPE]] (también conocidas como [[taxi|taxis]])
*Maquear coches y joder al vecindario con el [[Reggaeton|rigitón]] a 140dB.
*Todo tipo de [[droga|drogas]] en discotecas.
*Todo tipo de [[droga|drogas]] en bares.
*Todo tipo de [[droga|drogas]] en casa.
*Todo tipo de [[droga|drogas]] (en cualquier lado).
*Ponerse cosas en la cabeza como boinas, también llamadas txapelas.
*La &quot;otra&quot; Sagrada Trinidad: Café, Copa y Puro.
*Especulación inmobiliaria.
*Despreciar aquello que es diferente, como los [[guiri|guiris]] (excepto las guiris que estén buenas, claro).
*Especulación de todo tipo, todo buen español compra a 100 y vende a 150. 
*Corrupción política.
*Mala leche
*Crispis con leche
*Crispación política
*Crispis con politicos
*Improvisación.
*Petanca.
*Borracheras cabezonas.
*La escopeta de 2 cañones como argumento final para acabar con cualquier discusión. 
*El obrero de: &quot;¡Qué si ió fuera tuh bragah, te ibah ió a dah p'al pelo!&quot;
*Los chistes de Lepe®.
*La mäla hortógrrafya.
*El derecho general: porque estoy en mi derecho de hacer lo que me salga del nabo!!
*Hacer trampas en el tute.
*Más fútbol.
*Masturbación Matutina.
*Disputas territoriales.
*Reclamación de Gibraltar.
*Encierros (en verano con toros, en invierno con maderos).
*Una persona, un coche.
*Contamina todo lo que puedas que paga Rita.
*Traducción de todo producto audiovisual que se ponga a tiro.
*Chistes sobre catalanes, vascos y gallegos.
*Autocreencia de ser nación.
*Construir pisos/chalets a mansalva.
*Timar a los güiris.
*Marginación de gitanos.
*Trucarse la moto.
*Bares en cada esquina.
*Su alto contenido pornográfico en películas propias.
*Ir con lo peor a eurovisión para que cuando vayamos a algún país europeo se rían de nosotros.
*Y más [[furbo|fútbol]].

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Curiosidades de los universos paralelos</title>
    <ns>106</ns>
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      <timestamp>2012-05-23T16:13:32Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Dead159|Dead159]] ([[User talk:Dead159|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Mad Max|Mad Max]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15185">{{AP|Universos paralelos}}

Se producen muchos fenómenos extraños según en el universo paralelo en el que nos encontremos.

==Tipos de universos paralelos==
Existen millones de universos paralelos para nombrarlos uno por uno, por eso aqui se mencionan algunas de sus posibilidades:

===Informática===
* En un universo paralelo todos usan Linux y Firefox, sino la computadora estalla en pedazos.
* En un universo paralelo Bill Gates es pobre.
* En un universo paralelo al escribir lol en cualquier medio de computacion desata un virus y la maquina explota.
* En un universo paralelo la Frikipedia es una página porno.
* En un universo paralelo no existe este artículo.
* En un universo paralelo este artículo no es tan largo.
* En un universo paralelo [[Norton]] es un [[virus]] y [[Troyano]] es un [[antivirus]]

===Cine y TV===
[[Imagen:Mostruo-galletas.jpg|thumb|right|Al menos aqui consigue dejar el vicio...‎ ]]
* En un universo paralelo los Simpsons ya se acabaron y Seinfield tiene mas de 30 temporadas.
* En un universo paralelo Mortadelo y Filemón fueron creados por Disney.
* En un universo paralelo Casino Royale gano un Oscar.
* En un universo paralelo Brad Pitt es el ser mas odiado por las mujeres.
* En un universo paralelo el enano le gana a Légolas en el señor de los anillos.
* En un universo paralelo Mickey Mouse ya se tiró a Minnie.
* En un universo paralelo los tiburones del asfalto extinguieron a los Power Rangers.
* En un universo paralelo el padrino es un cuento infantil.
* En un universo paralelo [[Jackie Chan]] no pelea chistoso.
* En un universo paralelo Star Wars fue un libro primero y el señor de los anillos salió en los 80.
* En un universo paralelo South Park es todo público y los Teletubies es para mayores de 21.
* En un universo paralelo Doctor House trabaja de conserje en el hospital de Caracas.
* En un universo paralelo [[Homer Simpson]] es negro.
* En un universo paralelo Bill Cosby es chino.
* En un universo paralelo todavía dan Miami Vice y Baywatch.
* En un universo paralelo el zorro tiene una bazooka.
* En un universo paralelo Harry Potter tiene la cicatríz en una nalga.
* En un universo paralelo el chavo es pija y ñoño es emo.
* En un universo paralelo el bananero da clases de castellano en un preescolar.
* En un universo paralelo el anticristo de youtube no ha aprendido a decir hijos de puta. 
* En un universo paralelo los piratas del Caribe viajan en el agua sobre un mar de barcos.
* En un universo paralelo Garu besa a &lt;s&gt;[[puta]]&lt;/s&gt; pucca y esta lo denuncia por pervertido.
* En un universo paralelo no cancelaron [[Futurama]].
* En un universo paralelo Silvester Stalone es buen actor.
* En un universo paralelo Pamela Anderson es monja.
* En un universo paralelo Carmen Electra y Jessica Biel son novias.
* En un universo paralelo [[Bush]] es actor porno.
* En un universo paralelo Chuwaca tiene plumas.
* En un universo paralelo plaza Sésamo fue creado por la mafia italiana.
* En un universo paralelo el monstruo de las galletas deja el vicio y se pasa a las anfetas.

===Sociedad===

* En un universo [[todo el mundo]] es es [[socialista]] y respetan al [[comunismo]], porque odian profundmente al [[capitalismo]].
* En un universo paralelo [[Bruce Lee]] es el [[Dios]] de [[Frikipedia]].
* En un universo paralelo [[Joseph Allen Hynek]] logró que la [[ONU]] y los [[científico]]s aceptaran a la [[Ufología]] como ciencia verdadera, y por eso se comprobó la existencia de los [[OVNI]]s
* En un universo paralelo [[Lao-Tse]] es el [[filósofo]] mas respetado, y nadie sabe quien diantres son [[Platón]] y [[Descartes]].
* En un universo paralelo [[Corea del Norte]] es el país mas querido por el resto del mundo.
* En un universo paralelo [[USA]] no bombardea a los países que no aceptan sus políticas neoliberales.
* En un universo paralelo las mujeres asiáticas son casi todas [[teta|tetonas]] y las [[rubia]]s son muy inteligentes.
* En un universo paralelo los [[perros]] te sacan a ti a pasear.
* En un universo paralelo la gente no usa pantalones.
* En un universo paralelo los celulares se llevan en el zapato.
* En un universo paralelo el pato Donald ya conquistó el mundo.
* En un universo paralelo [[Chavez]] es un erudito respetado.
* En un universo paralelo [[Peter Griffin]] es un ejemplo a seguir.
* En un universo paralelo la [[Inversión Rusa]] te invierte a tí.
* En un universo paralelo se hacen orgías en las iglesias.
* En un universo paralelo la comida de la cafetería del colegio/universidad sabe bien.
* En un universo paralelo los testigos de jehovah nunca tocan a tu puerta.
* En un universo paralelo los católicos se levantan temprano a tocar puertas para despertar a los testigos de jehovah.
* en un universo paralelo [[Rob Halford]] no es gay.
* en un universo paralelo el hilo dental es de hombres.
* en un universo paralelo los [[frikis]] son atractivos.
* en un universo paralelo el niño loco por [[tibia]] no tiene internet y si tiene vida social.
* en un universo paralelo [[Gabo]] no es homosexual.
*en un universo paralelo los [[emos]] son mejores que los [[jebis]].
* en un universo paralelo [[tú]] no existes, la razón es ... PATADA EN LOS COJONES!!
* en un universo paralelo los [[canis]] son listos.
* en un universo paralelo los bebes paren madres.
* en un universo paralelo Hitler ganó la guerra y tú eres ario.
* en un universo paralelo tenemos 4 dedos.
* en un universo paralelo tu eres mujer u hombre (todo depende de lo que seas ahora).
* en un universo paralelo no eres ninguno de los dos.
* en un universo paralelo los pantalones se ponen desde la cabeza y la camisa desde los pies.
* en un universo paralelo le temes a la vida y mueres todos los días.
* en un universo paralelo las mujeres quieren hacerte el amor y tú no te dejas porque eso es violación.
* en un universo paralelo la porno la pasan en los preescolares.
* en un universo paralelo no hay gordas en la pagina de '''sexy o no'''.
* en un universo paralelo a todos los feos los sacrifican al dios de la belleza.
* en un universo paralelo moriste al cruzar la calle.
* en un universo paralelo estás usando un sombrero de vaquero.
* en un universo paralelo el mejor juego que existe se llaman canicas.
* en un universo paralelo el comunismo es buena idea.
* en un universo paralelo los emos no existen.
* en un universo paralelo los rasta golpean emos en México.
* en un universo paralelo Gandhi se fastidio de la no violencia y los mató a todos.
* en un universo paralelo cagamos por la boca y comemos por el ano.
* en un universo paralelo tú fastidias a las moscas.
* en un universo paralelo no eres un perdedor.

=== Musica ===
* en un universo paralelo el regueton no existe.
* en un universo paralelo Thriller da asco.

* en un universo paralelo Michael Jackson sigue siendo negro.

* en un universo paralelo 50 cent canta cumbia y Lars Ulrich es reguetonero.

* en un universo paralelo Nirvana se separa y Kurt Cobain no se suicido, dejó las drogas y se volvió hippie hasta que salió el regueton y se pegó un tiro.

* en un universo paralelo Juanes es cartel de droga.

* en un universo paralelo Rammstein le teme al fuego.

* en un universo paralelo las de RBD son educadísimas y cubridísimas puritanas (ah y no se equivocan de país).

* en un universo paralelo megadeth se llama minilife.

* en un universo paralelo tablón es el líder de Metallica.

* en un universo paralelo Ashlee Simpson si canta en los conciertos.

* en un universo paralelo Eddie es la criatura más tierna del planeta.

* en un universo paralelo el chacarrón es un tipo de música.

* en un universo paralelo el Charleston todavía se baila en las discotecas.

* en un universo paralelo Bob Marley es peor que Chavez.

* en un universo paralelo bob marley actúa en soy leyenda y escucha un cd de Will Smith .

===Deportes===

* en un universo paralelo la mansión Playboy le pertenece a pelé.

* en un universo paralelo Zidane nunca envejece.

* en un universo paralelo Ronaldiño juega tenis de mesa.

* en un universo paralelo Materazzi le dio un cabezazo a Zidane.

* en un universo paralelo gano Francia en el ultimo mundial.


===Religión===
[[Image:Christian Communism.PNG|right|]]
* en un universo paralelo el 99% de la población mundial es [[atea]] y solo el 1% cree en [[Dios]].

* en un universo paralelo el [[cristianismo]] está extinto, el [[pastafarismo]] manda.

* en un universo paralelo Jesús viene a diario a la tierra de visita.

* en un universo paralelo [[Buda]] y [[Jesús]] juegan una partida de ajedrez.

*en un universo paralelo los [[cura]]s no violan niños

*en un universo paralelo no te piden dinero para estar en la religion

* en un universo paralelo las religiones no tratan de lavarte el cerebro

* en un universo paralelo la religión no es el opio del pueblo, y siempre defiende a los [[marx]]istas y ataca a los [[empresario]]s.

===Anime===

* en un universo paralelo [[Goku]] es el peor perdedor de la historia.

* en un universo paralelo Mr. Satan dice la verdad.

* en un universo paralelo Luffy es peor que Goku.

* en un universo paralelo Sasuke quiere ser Hokage.

* en un universo paralelo Naruto ya es Hokage.

* en un universo paralelo [[Rock Lee]] no sabe Taijutsu, pero sabe Genjutsu y Ninjutsu.

* en un universo paralelo los Bijuus poseen Jinchurikis.

* en un universo paralelo Naruto hace el chidori y Sasuke el rasengan.

* en un universo paralelo Kakashi lee Harry Potter y cosmopolitán.

* en un universo paralelo [[tobi]] es [[Obito Uchiha]]

* en un universo paralelo El Equipo Rocket atrapa a Pikachu.

* en un universo paralelo Pikachu evoluciona a Raichu y este mata a Ash con un impactrueno.

* en un universo paralelo Los pokemones entrenan a los humanos.

* en un universo paralelo Ash se declara a Misty.

* en un universo paralelo Pokémon es una súper exitosa serie [[hentai]].

* en un universo paralelo Luffy y Goku son vegetarianos.

* en un universo paralelo Marco es un maleducado niño malcriado que odia estar con su madre.

* en un universo paralelo Candy es lider de las sailor moon.

* en un universo paralelo Kira mata a Near y domina el mundo.

* en un universo paralelo L le gana a Kira y termina el anime.

* en un universo paralelo Bleach tiene mas raiting que Naruto y One Piece

*en un universo paralelo [[sakura]] es util

*en un universo paralelo [[tsunade]] es plana

*[[Sasuke Uchiha|sasukemo]] no es emo

===Medio ambiente===

* en un universo paralelo el cielo es verde y la noche es blanca.

* en un universo paralelo caes hacia arriba y te tiran hacia abajo.

* en un universo paralelo la [[humanidad]] no destruyó la [[ecología]] con el [[calentamiento global]].

===Gourmet===

* en un universo paralelo el chocolate es la sustancia más peligrosa del mundo.

* en un universo paralelo el ron fluye por los ríos y el agua emborracha.

* en un universo paralelo Britney Spears no es puta y sigue con Justin.

===Videojuegos===
[[Image:Drunken Knuckles.gif|right|100px|]]
* en un universo paralelo [[Nintendo]] dejó de fabricar [[consola]]s y sus juegos solo salen en la [[Sega Dreamcast|Sega Dreamcast 3]], la actual consola de [[SEGA]] en ese universo.

* en un universo paralelo [[XBOX]] y [[Playstation]] se extinguieron después del fracaso de sus respectivas primeras consolas.

* en un universo paralelo el [[Master Chief]] come [[hongo]]s y [[Mario]] mata [[extraterrestre]]s.

* en un universo paralelo [[Tetris]] consiste en hacer lineas verticales y mueres si haces una horizontal.

* en un universo paralelo Scorpion congela y sub-zero quema.

* en un universo paralelo Raiden tira agua.

* en un universo paralelo Arthas no agarra la Frostmoore.

* en un universo paralelo [[Sonic]] es mas lento que conseguir algo avanzado en el ogame.

* en un universo paralelo [[Knuckles]] es el prota de la saga y Sonic solo es su lacayo.

* en un universo paralelo [[Kirby]] escupe y no chupa.

* en un universo paralelo [[Big Rigs: Over the Road Racing]] es el juego mas perfecto jamas creado.

* en un universo paralelo [[CJ]] no es negro.

* en un universo paralelo [[Tony Montana]] ([[Scarface]]) se llama [[Tommy Vercetti]].

* en un universo paralelo 50 cent se llama [[CJ]].

* en un universo paralelo tibia es una religion protestante.

===Anatomía===

* en un universo paralelo nadie se burla de las personas [[virgen]]es, y la mayoría tiene su primera vez después de los 21.
* en un universo paralelo somos pequeños y las hormigas nos queman con sus gigantescas lupas.
* en un universo paralelo llueve sangre y sangramos agua.
* en un universo paralelo orinamos por el dedo y las mujeres tienen una teta en la espalda.
* en un universo paralelo los frikis son atractivos.

===Otros===

* en un niverso paralelo no tengo herorrez hortofragicoz.
* en un universo paralelo yo no soy un ladillao que escribe una estupidez.
* en un universo paralelo no tenemos genitales.
* en un universo paralelo no existe el porno en internet.
* en un universo paralelo nos reproducimos por esporas.
* en un universo paralelo nos reproducimos por metástasis.
* en un universo paralelo no creen en los universos paralelos.
* en un universo paralelo las tipas buenas no usan ropa o sino se la quitan con solo mirarlas feo.
* en un universo paralelo la gente va desnuda por la calle
* en un universo paralelo todavía usan VHS y BETAMAX.
* en un universo paralelo me fastidie de tanto escribir este &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; artículo.
* en un universo paralelo Luke es padre de Darth Vader.
* en un universo paralelo Letterface es la niñera de tus hijos.
* en un universo paralelo existe un oso-hombre-cerdo.
* en un universo paralelo me llamo Max Power.
* en un universo paralelo me copiaron el artículo.
* en un universo paralelo ... me cago en tus pelotas.
* en un universo paralelo es el punto final de esta puta lista!

==Variantes Universales según en que universo paralelo nos encontremos==

Los últimos estudios frikipédicos han conseguido agrupar algunas de las cosas que cambian en según que Universo Paralelo estemos. Estas pueden ser:

* Todas las [[cosas]] tienen un color diferente.
* Al lanzar la moneda al aire el resultado es el contrario.
* Todos los seres racionales son [[hippies]].
* Toda forma de vida es un [[robot]].
* Todo el mundo tiene una laptop.
* Toda forma de vida inteligente (como los [[espárrago|humanos]] juega el juego del [[Litri|Litri en busca del Odrogoban perdido]]
* Todos los seres tienen la cabeza como los muñequitos de [[el Fary]] que se pone en el salpicadero de los coches.
* Todo el mundo es un monstruo, algo así como Frankenstein, luchadores de [[wrestling]] o vendedores de círculo de lectores.
* Todos los seres humanos tienen cara de perro, excepto los nacidos el π&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt; de Febrero de un año acabado en 6'022x10&lt;sup&gt;23&lt;/sup&gt; ([[Número del Abogado]])
* Los seres vivos están hechos de nailon trenzado.
* los animales tienen horchata en lugar de [[sangre]].
* Lus humanos tienen [[chocolate]] en lugar de [[sangre]] y por lo tanto todos están [[Emo|gordos]]
* Y todas las tonterias que se &lt;s&gt;[[yo|me]]&lt;/s&gt; te ocurran.
[[Categoría: Física]] [[Categoría:Universos paralelos]]
[[Categoría:Anexos]]
{{Anexos}}</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Código de los colegas</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13784">== Código de los colegas (Bro code) ==

Artículo 1: Un [[Amigo|colega]] nunca se acostará con la ex de otro colega. 

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero. 

Artículo 3: Nunca beberás la última [[Cerveza|cerveza]], a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa. 

Artículo 4: Si una [[Mujer|chica]] se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si: 
- Es la ex de algún colega. 

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere. 

- Es la hermana de un colega. 

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega. 

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento. 

Artículo 6: Nunca debes comprarte un [[Gato|gato]] ni permitir que un colega se compre uno. 

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue: 
- Tus mejores amigos 

- Tus conocidos. 

- Tus compañero de trabajo. 

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas. 

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año. 

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez. 

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc. 

Artículo 12: Si debes [[Dinero|dinero]] a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible. 

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega. 

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado. 

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa. 

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito. 

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde. 

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás. 

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega. 

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres 

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos. 

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú. 

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad. 

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando. 

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer. 

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse. 

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo. 

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso. 

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación. 

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos. 

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”. 

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez. 

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”. 

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante una carrera de demonios (dos hombres). 

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo. 

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot. 

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable. 

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha. 

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja. 

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa. 

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño. 

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar de la mano con otro colega. 

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer. 

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas. 

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones. 

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje. 

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa. 

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto. 

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica. 

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo. 

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo. 

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega. 

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males. 

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones. 

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega. 

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces. 

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente. 

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha. 

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado. 

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral). 

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo. 

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado. 

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad. 

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada. 

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas. 

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura. 

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa. 

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero. 

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas. 

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”. 

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco. 

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones. 

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando. 

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega. 

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas. 

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez. 

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo. 

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano. 

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso. 

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo. 

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas 

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla. 

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto. 

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él. 

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra. 

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga. 

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre que sea posible a otro colega. 

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”. a no ser que se inflinjan otras normas del bro code, se ponga en riesgo su salud etc.. 

Artículo 89: La madre de un colega siempe estará fuera del alcance de otro colega, a menos que la mujer sea su madrastra y lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante. 

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal. 

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina. 

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo. 

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales. 

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia. 

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena. 

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno. 

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo. 

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado). 

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Cómo saber que has jugado demasiado Tibia</title>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <comment>Anexo creado.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9762">* si por casualidad te llamas erick y te dicen cabeza de bloque

*Cuando vendes tu computadora y prostituyes a tu mama unas milochomil veces para poder comprarte una laptop usada para tambien jugar cuando vas al baño.

*Cuando en la escuela te pegan y no les pegas por que dices: Tengo lag

*Cuando al verte en el espejo dices: NOOB!!

*cuando en la escuela te dejas golpear para suvir tu shielding

*cuando golpeas a otros para subir tu fist fiting

* Cuando gastas todos tus pobres ahorros en cibercafés para solo subir casi un lvl.

* Cuando tienes hambre y comes en el tibia.
* En el examen de tu escuela en vez de poner tu nombre pones Arwan Zuta.
* Cuando tu maestro de ciencias te pregunta ¿que quieres ser de grande? y respondes : GM.
* Piensas que el cibercafé de valdo es el dp y que el ares fue echo por el diablo para frustra las hunt en secura.
* Tienes los ojos sangrando y los dedos rotos de tanto jugar.
* Te llenas de espinillas y corres deforme.
* Pones música mientras juegas y te imaginas que es el soundtrack.
* Te sientes enfermo y dices exana pox.
* En el nick de msn pones cosas como &quot;Zoldic&quot;,&quot;Eleamus&quot; o &quot;Crow&quot;.
* Haces un fotolog con fotos del juego.(mono ¬¬)
* A los huevones les dices noobs.
* Le haces &lt;hug&gt; a todos tus amigos.
* Tu madre te pide que mates a la Giant Spider de la cocina y le preguntas ¿Cuantos &quot;k&quot; me das? Vas, la matas y encima la abres para ver si tiene loot.
* Tienes amigos tibianos pero tu estas más traumatizado que ellos y les llamas por su nombre de Tibia.
* Te matan en Tibia y te pones a PGear lvl up solo para vengarte y siempre llevas preparada un BP de explosiones y SDs específicamente para la persona que te mató.
* Sueñas a tu personaje de Tibia matando lo que tú nunca pudiste matar.
* Te casas en Tibia y tienes problemas maritales con tu esposo/a, los cuales le cuentas a tus amigos Tibianos  quienes ya están hasta los cojones de oírte.
* Cuando te pones a arruinar canciones de grupos geniales para escribir con la misma melodía estupideces sobre Tibia.
* Cuando te pasas más de 20 horas matando gallinas con tal de conseguir un addon.
* Cuando te importa más estar leveleando que saber si el perro de tu casa tiene hambre o ya está muerto.
* Cuando te pones a llorar por que mataron a tu summon.
* Cuando te casas y es hora de cojer solo dices craw craw craw (si es que aun no as tenido sexo debido a que te la pasas todo tu inutil tiempo jugando).
* Hablas por teléfono y al despedirte dices voy a loguear.
* Caminas en diagonal por los pasillos de la escuelas cuando un monton de noobs los obstruyen.
* Confundes una sagrada guitarra Warlock con el mago malvado Warlock de Tibia.
* Pones en tu display de tu msn una foto de tu mejor aventura Tibiana para presumir a medio mundo.
* Confundes a tu director de la escuela con Ferumbras.
* Vas de caceria y ves un venado (Deer) y tu padre te dice ¿A qué esperas para disparale? Y tú respondes: ¡¡pero yo soy Caballero no Paladín!!

* Si eres high level dejas Bot y te mata un Noob.
* Te sientes cansado y dices exura gran.
* Estas viendo Shrek y dices ¡¡Hey, mira, un orco, a matarlooo!!
* Cuando es más probable que te mueras en la vida real que en Tibia ya que te traumatizaste subiendo un nivel de la hostia.
* Le cuentas tu vida Tibiana hasta a tu padres.
* Piensas que TODA tu vida (real) esta relacionada con Tibia.
* Hablas sobre virus mutantes que transmiten las ratas de plaga en Thais.
* Chismeas acerca de un high lvl quee te cae mal con tus amigos Tibianos en la vida real, y tus compañeros de clase...
* Vas a robar un banco y le dices al de la caja: ¡PAY OR DIE!
* Vas a pagar una factura al banco y dices : hi, deposit, 1000, yes, bye.
* Tus amigos hablan de la tarea de cálculo y tu dices: wtf? br?
* Es dia de San Valentín y hacen fiesta en tu escuela, y si todavía te regalan cosas lo primero que dices es: ¡¡Siiii free Items!!
* Juegas a Tibia con tus amigos en la vida real con armas de juguete, wands y rods arrancadas de las patas de las sillas de tu cama y comedor.
* Haces una lista tan poco graciosa como ésta.
* Tu hermano mayor te está pegando, corres a la sala de estar donde están tus padres y dices: ¡Haha, ahora estoy en PZ, maldito PK!
* Cuando el gamberro de tu colegio te quita el dinero para el desayuno y lo llamas powerabuser.
* Cuando llegas tarde y dices: &quot;utani hur&quot;.
* Cuando vas a comprar un paquete de tabaco y dices &quot;change gold&quot;
* Ves Dragon ball y te piensas que el Kamekameha es el Exevo Vis Lux
* Destruyes todos los servers non-pvp para poder matar a todos los PL's que veas.
* Vas por la vida Caminando con los brazos pegados al cuerpo y te coses los lavios para parecer que no tienes boca, y ademas vas siempre con tu backpack
* Cuando ven al matón de la escuela lo primero que dicen es !NOOO, PK!, luego salen corriendo (deformemente) hasta que el matón os pillan y el grita !PLZ NO PK, DON'T KILL ME PLZ!, y kuando el maton le pide el dinero el solo dice !NO GPS!, en lo que termina toda esta riña con el tibiano llorando por que un pk lo habia atacado
* [[Categoría:Juegos online]]
* Mientras lees esto en este momento estas subiendo los &quot;skills&quot;, vuelves a ver el juego y te das cuenta de que te han matado por estar leyendo estas idioteces. Entonces agarras tu mejor set, una Bp de SD's y vas a buscar al desgraciado que te mató, te das cuenta que de que es uno de tus compañeros de clase EN &quot;rl&quot;, vas a su casa &quot;rl&quot; y le gritas desde afuera, HUNTED!!!! PAY ME OR DIE!!!
* Al querer prender la luz dices &quot;utevo lux&quot; 
* Cuando pierdes el control remoto dices exiva &quot;control remoto&quot;
* Cuando dejáis de ir a la playa por subir lvl.
* Cuando dejáis de dormir por subir lvl.
* Cuando lloras y lloras, y tomas a golpes tu pantalla pensando que el gilipollas que te mato esta sintiendo su frustacion y vas con tu amigo mas alto para volver a morir.
* Cuando estas comiendo empiezas: Chomp. Crunch., y si kieres mas comida dices &quot;Plis food no mana&quot;
* cuando hay una pelea en la escuela gritas DUEL!
* si normalmente usas el termino &quot;fast plx!&quot;
* si induces a los amigos de tu escuela que son tibia virgenes a jugar y al mes es todo de lo que hablan.
* cuando le dices a tu director &quot;le boy a hechar a mi pro&quot;
* si no tienes vida social
* si la poli llega dices &quot;ya llegaron los gm&quot;
* si tu nick en tu messenger dice tu char del tibia
* si en tu casa tus cosas mas valiosas estan tiradas en el piso
* si a tu papa de dices pro
* si vives en mexico y estas casado en tibia con una niña que vive en venezuela
* si tu mama te pide que arregles tu cuarto y dices &quot;deja logueo&quot; y a las 3 horas no has logueado
* si en tu cumpleaños te regalaron cosas en tibia y o en vida real
* Ni bien salieron los productos tibieros (camisetas, gorros, bagloots y otros) No podías esperar a tu cumpleaños o navidad para pedirle a tus padres que te los compren.
* Si estás de pie, siempre estás inclinado.
* Si estás de pie e intentas: golpear, hablar, &quot;lanzar runas&quot;, estar sufriendo daños (físicamente), pescar, etc. SIEMPRE estás en la misma posición (estar de pie)
* Cuando duermes para recuperar soul.
* Cuando ves a Criss Angel y dises ke es un master sorcerer.
* Cuando algen corre rapido y dices ke usa macro.
* Si matas a tu perro diciendo ke es un dog.
* Cuando vas al cyber en las vacaciones para jugar tibia 20 horas.
* Cuando tienes insomnacs ( mas de 20 horas jugando tibia) en Pskonejott.com.
* Le pegas a tu hermano chico para subir skills.
* Kattz (33 insomniacs &gt;.&lt;)
* Cuando ahorras meses solo para hacerte premium y/o para comprarte una cuenta de tibia avanzada.
* cuando vas a la tiendita de tu escuela y le dices a la persona que bende &quot;hi, trade&quot;
* cuando piensas que es mejor estar castigado de no poder salir que de tibia
* cuando hasta los maestros se burlan de ti por que hablas de tibia nada mas
* cuando un sujeto llamado cabra te dice que te consigas vida social siendo que es la persona mas antisocial conocida por el hombre.
*cuando pones tu foto o de tus amigos con una barrita verde y su nombre de tibia arriba de cada uno
* cuando te ríes leyendo la lista anterior
*cuando en la escuela tienen que hacer equipos y le pones de nombre a tu equipo &quot;equipo tibia&quot;
*cuando amenazas de muerte a alguien que te a matado en tibia
*cuando piensas que pasar horas subiendo lvl es la jerga
*cuando vas a un puticlub, la señora hace sus servicios, y cuando acaba le dices, &quot;how much pay?&quot;
* Y finalmente, entiendes todo lo que esta en esta lista perfectamente sin recurrir a algún diccionario o amigo que pueda servir como uno.
*cuando te das cuenta de que ya son las 6:00 de la madrugada y no te acordabas que tenías sueño desde hace 9 horas.
*Cuando vas a cenar con los amigos tibiosos a un restaurante y al terminar dices: joder... he wasteado caxo.
*Cuando tus amigos quedan para cenar y tu no vas porque estas ahorrando para ser premmy (y estas viciandote, claro)
*Cuando esta sonando el telefono y no lo vas a coger porque estas matando a alguien.
*Cuando haz leido toda esta lista y no has parado de reir como todo un friki.
*Cuando al ver a un policia le dices: no me bannie porfavor!.
*Cuando le mandas una cartita a &quot;santa&quot; pidiendole una &quot;MPA&quot; y un par de &quot;BOH´S&quot;.
*Cuando vas a una tienda y dices &quot;HI , BUY 10 MANA POTIONS , YES&quot;
*Cuando en tus tiempos libres te pones a crear estrategias para una war en tibia.
*Cuando al decir gracias dices NP
*Cuando quieres ir al baño y en el juego estas con la calavera roja y dejas tu pj botado serca del dp con un aol (amulet of the losers)creyendo noobmente que no perderas nada, y al a los 5 minutos que regresas y te da un infarto al ver tu pantalla del inventario en el templo. 
*Si lo anterior te paso, felicidades conoces lo unico que no cubre el aol al momento de morir</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Discografía Molotoviana</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2079">* ¿Dónde Jugarán Las Niñas? (1910 las misma que cantaron en 1920, 2 años atrás) 

* ¿Donde Jugarán Las Niñas en 1920? (1920)

* ¡Ah Chingá! ¡ya se donde Jugarán las Niñas! (2007, después de ver la información en la [[Frikipedia]])

* Molomix (1998, Chingada mezcla de Molotó y Mix)

* Apocalypshit (1999, Predijeron el Apocalypshit del 2000)

* Dance And Dense Denso (Baila y Drogáte Densamente)
 
* Con Todo Respeto (2004)

* Con la mitad del Respeto (2005)

* Con Todo Respeto (edición especial de 8 discos de vinilo) (1912)
 
* Eternamiente (2007) (Ya no se les ocurria nada y grabaron temas repetidos con el [[Nero]]) 

* Infinitamiente (2019) (el disco más chigado)

===Sencillitos===

'''¿Dónde Jugarán Las Niñas en 1920?:'''
* Molotov Cocktail Party (Fiesta de Molotov con tu hermana) 
* Voto [[Gringo]]
* Chinga tu Madre
* Chinga tu Hermana (versión especial)
* Chinga tu Prima
* Chinga [[Yo]]
* Chinga [[Tú]]
* Chinga [[Él]]
* Chinga a [[Alguien]]
* Chinguemos todos por igual
* Chinga a [[todo el mundo]] (Muy originales los muchachos)
* Gimme the Power (Gime el Encendido)
* Más Vale Shoda que Pepshi
* [[Puta|Puto]]
* Pluma Gay

'''Apocalypshit:'''
* No Manches Mi Vida (Quitamanchas Ala)
* Apocalypshit (aca hablan de lo que pasará en el 2000 y cientos de personas se suicidan, la mayoría eran [[emo]]s)
* [[Mero BurningOut|Ñero Burning ROM]] (Programa para grabar CDs truchos)
* Parásito (canción a la hamburguesa de [[McDonalds]])
* [[Need for Speed Underground|Ned For Espid Undertow]]
* Livin la vida loca
* Let it Roll (Vamos con los [[Rolling Stones]])

'''Dance And Dense Denso''':
* [[Sandwich]] a la Salchichona
* [[Nokia]]
* Frijolero (Tito comio Frijoles)
* I'm The One (Ustedes Son Dos)
* Hit Me (K*game a piñas)

'''Eternamiente:'''
* Eternamiente Molotov (Enternidad a la Cerveza con foforito)
* Hasta la basura se separa ([[Argentina]] se separa de [[Shile]])
* Bien
* Mal
* Yofo ([[Cheto (tribu urbana)|Boludos]] silvando y jugando a la mancha)
* Guacala que rico (Un evrio tomandose su orina)

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Anexo:Discusión de Rosa Espinoza y su hermano Pablo</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2835">::::''Este Anexo pertenece al artículo [[Rosa Espinoza]]''
:-'''Rosa:''' Te anda puro gorreando la weona
:-'''Pablo:''' ¿Quí tiní que meterte en weás vo po?
:-'''Rosa:''' No se sae defender sola po
:-'''Pablo:''' Andai puro weando no ma po
:-'''Rosa:''' Ah ya po
:-'''Pablo:''' ¿Acaso te debo algo?, tamos todo bien aquí po, andai puro weando no más,
::Rosa Espinoza, mira pa allá, terrible guatona la weona
:-'''Rosa:''' ¿Y qué te importa a ver cómo sea yo a ver?¿Tanto te importa?
:-'''Pablo:''' Pero ¿pa qué te tirita la pera?
:-'''Rosa:''' ¿Tanto te importa la weá conchetumare?
:-'''Pablo:''' Pega pu, pega po
:-'''Rosa:''' ¿Tanto te importa Perro Culia’o?
:-'''Pablo:''' Sale de aquí ohh
:-'''Rosa:''' ¿Tanto te importa weón?
:-'''Pablo:''' Sale de aquí
:-'''Rosa:''' ¿Vai a parar la weá, vale? Yo no quiero que me weí nunca ma Perro Culia’o
:-'''Pablo:''' ¡Ay! Ya
:-'''Rosa:''' A mi no me weai nunca ma conchetumare
:-'''Pablo:''' Sale weona
:-'''Rosa:''' ¿Qué weá te dijo esa maraca conchetumare?
:-'''Pablo:''' ñañañañañaiñañaiñañai
:-'''Rosa:''' ¿Por qué no te vai a buscar una maraca culiá afuera? yo cacho que encontrai
:::una puta mejor que esa maraca culiá
:-'''Pablo:''' Camina de aquí no más Rosa Espinoza
:-'''Alexandra:''' Pablo ven, ven
:-'''Rosa:''' a ver y ¿con qué lo llamai maraca culiá?¿por qué no te vai a parar a la
:::esquina maraca culiá? Anda a hacerle la competencia a la maraca culiá que
:::está allá, andai puro hociconeando weás pu perra culiá
:-'''Pablo:''' ¡Ay! Perra Culia, soy de salón weona, sale de aquí
:-'''Rosa:''' Ya si yo cacho que voy a ir a buscar a la Mariela, que es mejor que esa
:::maraca culia
:-'''Pablo:''' Camina no más ordinaria, soy terrible ordinaria weona
:-'''Rosa:''' ¿Vai a parar la weá vale?
:-'''Pablo:''' Ni los maricones son tan ordinarios como esta, ¿hay visto un maricón
:::ordinario como esta?
:-'''Rosa:''' ¿Qué tanto que sea ordinaria?¿Perdís algo?¿ahh?¿Perdís algo weón?
:::Para la weá conchetumare, este weón es terrible e barsa
:-'''Pablo:''' ¿Cómo te dejan entrar aquí a vo?
:-'''Rosa:''' ¡¡Para la weá pu perro culia’o!!
:-'''Pablo:''' Ya, ya , ya
:-'''Rosa:''' ¿Vai a parar la weá?
:-'''Pablo:''' Pegai y te saco la chucha
:-'''Rosa:''' ¿Vai a parar la weá conchetumare? No estoy na pa tu weveo aquí
:::¿Vai a parar la weá?
:-'''Pablo:''' Ya, pero anda a sentarte
:-'''Rosa:''' ¡¡¡No, yo no te aguanto na aquí, ándate!!!

De esta manera se llevó a cabo el conflicto entre Rosa y Pablo descrito detalladamente, destacan el momento en que Rosa eleva la voz y toma una botella de plástico para agredir a Pablo, pero el se remite a amenazarla como pudimos ver anteriormente en el diálogo, finalmente Rosa deja la escena saliendo de la casa.

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia</title>
    <ns>106</ns>
    <id>25948</id>
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      <id>786839</id>
      <timestamp>2012-03-15T05:23:49Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1494">Pongamos aquí grandes diálogos, para traumar a frikipedistas no chateadores

==Normas==
Unas pocas normas para poner diálogos aquí:
*Abstente de poner diálogos muy grandes. No por ser más grande un texto está mejor.
*Pega los diálogos sin expresiones de tiempo (tipo &lt;nowiki&gt;[19:15:23]&lt;/nowiki&gt;), direcciones de ip ni espacios entre líneas, pues estos alargan el diálogo demasiado y algunos navegadores pueden tener problemas.

*Pon siempre un título representativo antes de todos tus diálogos, para que lo podamos enlazar y ordenar más fácilmente.
*Pon &lt;nowiki&gt;&lt;pre&gt;&lt;/nowiki&gt; antes de pegar el diálogo y &lt;nowiki&gt;&lt;/pre&gt;&lt;/nowiki&gt; una vez pegado.
*Al que inclumpla estas normas, patada en los cojones.

==Archivos==

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo1|Archivo1]]

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo2|Archivo2]]

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo3|Archivo3]]

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo4|Archivo4]]

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo5|Archivo5]]

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo6|Archivo6]]

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo7|Archivo7]]

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo8|Archivo8]]

*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Falsos|Falsos]]

&lt;!--Pega tus diálogos bajo esta línea. No te olvides de poner un título representativo--&gt;

== Ver también ==
*[http://www.hoigan.es HOIGAN!]

[[Categoría:Humor interno]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo1</title>
    <ns>106</ns>
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      <sha1>lrox8qppu71ldp9el605pgp2fom5jft</sha1>
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      <id>786844</id>
      <timestamp>2012-03-15T05:27:14Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24418">== 21-09-07 - [[Usuario:Doctor_grijander|Doctor_grijander]] - Princesa Daisy==
&lt;pre&gt; &lt;Jocicuo&gt; estas intentando suplantar a [KrusheR]? xD
 &lt;Doctor_grijander&gt; lo intente
 &lt;Doctor_grijander&gt; pero se resisitio
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;Doctor_grijander&gt; joer
 &lt;Doctor_grijander&gt; dicho asi
 &lt;Doctor_grijander&gt; parece que le haya intentao dar por culo
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDDd
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; no lo has intentado?
 &lt;Doctor_grijander&gt; no
 &lt;Doctor_grijander&gt; no tengo esa orientacion sepsual
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; juas
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; y a  Aque si?
 &lt;-- Aque ha dejado este servidor (Remote closed the connection).
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xD
 &lt;Doctor_grijander&gt; bwahaha
 --&gt; Aque se ha unido a este canal (n=Aque@82.158.250.132.dyn.user.ono.com).
 &lt;Doctor_grijander&gt; le dije que pa cambiar de ventanas con teclao se pulsaba retroceso control y alt
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;Doctor_grijander&gt; y parece que cayo
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; a que viene esa risa maligna?
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDD
 *** Aque es conocido ahora como SuperAque.
 *** ChanServ le ha dado privilegios de operador de canal a SuperAque.
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; aaah una superaque
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; !!!
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; statsgir se ha puesto celosa y me ha mandado un privado
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDD
 &lt;SuperAque&gt; xDDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDDD
 * Doctor_grijander se pone el disco de exitos de reggaeton
 &lt;Jocicuo&gt; Doctor_grijander, ponte el butanero
 &lt;Doctor_grijander&gt; ¿?
 &lt;Jocicuo&gt; reggaeton travesti
 &lt;Doctor_grijander&gt; aah
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDD
 &lt;Jocicuo&gt; no me digas qeu no conoces el butanero???????
 &lt;Doctor_grijander&gt; tu cres que escucho regaeton
 &lt;Doctor_grijander&gt; donde me puse el disco
 &lt;Doctor_grijander&gt; es en el asiento
 &lt;Doctor_grijander&gt; que me va bien pa las almorranas
 &lt;Jocicuo&gt; sea como sea reggeaton &lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt; reggeaton ravesti
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDD
 &lt;Jocicuo&gt; esta es la historia
 &lt;Jocicuo&gt; de dos bombonas
 &lt;Jocicuo&gt; y la pasion
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDD
 &lt;Jocicuo&gt; por un butanero
 &lt;Doctor_grijander&gt; hablando de bombonas
 &lt;Jocicuo&gt; el butanero!!!!
 &lt;Doctor_grijander&gt; SËSKAPAN
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDD
 &lt;Jocicuo&gt; no se que quieras decir, sobretodo por que usas utf8 y parece que metistes un acento
 &lt;Jocicuo&gt; pero el leer pan, me ha hecho recordar el pan pan chino
 &lt;Jocicuo&gt; voy a prepararme uno
 &lt;Doctor_grijander&gt; no
 &lt;Doctor_grijander&gt; es seskapan
 &lt;Doctor_grijander&gt; con dieresis en la e
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Doctor_grijander&gt; ains
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Doctor_grijander&gt; philoktetas, me has metido las almorranas para dentro
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Doctor_grijander&gt; te dije que tuvieras cuidado
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Phyloktetas&gt; es mi pene ortopedico
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Phyloktetas&gt; aun no lo se manejar
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Doctor_grijander&gt; aah
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Doctor_grijander&gt; pues mi ojete ortopedico es harto manejable
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Doctor_grijander&gt; y muy comodo
 &lt;Doctor_grijander&gt; [19:23] &lt;Doctor_grijander&gt; lo peor son las almorranas
 &lt;Doctor_grijander&gt;  &lt;Doctor_grijander&gt; que son de acero toledano
 &lt;Jocicuo&gt; estan intentando ponerme celoso?
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; ¡¡¡Salamerazos con el pie en las criadillas!!!
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDDDDDDDDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; puntapies en las gónadas masculinas
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; goatses con motosierras oxidadas
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; mwahahaha
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; cabras chifladas comiendole tres huevos a un viejo artritico
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDDDDDDDDDDDDDDDD
 &lt;-- [KrusheR] ha dejado este canal.
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; supera eso Doctor_grijander
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; tortugas sodomitas porculando a ancianas tetraplegicas con parkinson pajeando a monaguillos hermafroditas bicefalos
 &lt;Doctor_grijander&gt; juas
 &lt;Doctor_grijander&gt; supera eso
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; juas
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; espera espera
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; camellos cojos masturbando a preñadas deformes con cabeza de perro sarnoso
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDD
 --&gt; [KrusheR] se ha unido a este canal (n=Administ@19.Red-81-33-249.dynamicIP.rima-tde.net).
 *** ChanServ le ha dado privilegios de operador de canal a [KrusheR].
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; vainticinco insectos bujarras mamando lefa de pez mientras un argentino multipenico es masturbado por diezmil tortugas cocainomanas
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; antilopes en una orgia sinfin con pinguinos que le hacen cunnilingus a una vieja mutilada haciendo fistfucking a una vaca follando con un cuerno a un viejo sin ojos mientras se la chupa a un orangutan, quien mete los dedos en el esfinter de un antilope de los del principio
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; mary popins haciendole una felacion a un wombat mientras es enculada a la vez por tres monos chiflados a los que un borracho sin brazo les  mete el muñon por el culo mientras yeguas lesbianas le devoran los cojones (literalmente) y son masturbadas por un dildo viviente
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; superalo
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDD
 &lt;[KrusheR]&gt; ZOMG TEH GOOGLES! THEY DO NOTHING!
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDDDDDDDDd
 &lt;Doctor_grijander&gt; pues voy a poner la bizarrada mas grande del mundo
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; a verlo
 &lt;Doctor_grijander&gt; una pareja de seres humanos sin ninguna particularidad follando en la postura del misionero y con la luz apagada
 &lt;Doctor_grijander&gt; eso ya no se ve en ningun lao
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; diox eres asqueroso
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDDDDDDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; dildo viviente
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; me has traumatizado de por vida
 &lt;Doctor_grijander&gt; te dije que seria una bizarrada enorme
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; joder pero no espere que fuera algo tan horrible
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; diox
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 *** Usted es conocido ahora como RuBikah_15.
 --&gt; Princesa_Daisy se ha unido a este canal (n=elhorror@145.Red-83-40-198.dynamicIP.rima-tde.net).
 *** Usted es conocido ahora como RubiAh_15.
 *** Usted es conocido ahora como RuBiAh_15.
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; hola gente
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; hola Princesa_Daisy
 *** Usted es conocido ahora como RubiKah_15.
 *** Usted es conocido ahora como Rubiah_15.
 &lt;Rubiah_15&gt; cago en la hostia
 &lt;Rubiah_15&gt; se me cambia solo el nick
 &lt;Princesa_Daisy&gt; (con voz de machorro) Holo amigos!
 &lt;Rubiah_15&gt; xDDDDDDDDDDDD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; me recuerda a Mulan
 *** Usted es conocido ahora como Doctor_grijander.
 [Aviso] -NickServ- This nickname is owned by someone else
 [Aviso] -NickServ- If this is your nickname, type /msg NickServ IDENTIFY &lt;password&gt;
 &lt;Princesa_Daisy&gt; tengo algo aqui me que apica mucho
 &lt;Princesa_Daisy&gt; alguien me arrasca?
 &lt;Doctor_grijander&gt; yo
 &lt;Doctor_grijander&gt; con un hierro al rojo
 * Princesa_Daisy se arrasca solo
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ojete ortopedicooo!
 &lt;Princesa_Daisy&gt; no habia mas remediooo!
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; Princesa_Daisy, mira, un camionero atandose los zapatos
 &lt;Princesa_Daisy&gt; soy ciego
 &lt;Princesa_Daisy&gt; digo ciega
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDDDDDDDDDd
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDDDDDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ¬L¬U uuuuf!
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; no cuela tio
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xd
 &lt;Jocicuo&gt; it's me, mario
 &lt;Princesa_Daisy&gt; mariou!
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ponte mirando pa cuenca, plis
 &lt;Princesa_Daisy&gt; mierdo se me acabo el viagro del ano
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; xdDDDD
 &lt;Jocicuo&gt; ummmm, esta no es daisy
 &lt;Doctor_grijander&gt; princesa_daisy www.goatse.cz
 &lt;Princesa_Daisy&gt; coño! que hago aqui?
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDDD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; grijander eso ya esta mu visto
 &lt;Doctor_grijander&gt; ya
 &lt;Princesa_Daisy&gt; mierdo, me han vuelto ha abandonar los del orfanato
 &lt;Princesa_Daisy&gt; hijosputa!
 * Doctor_grijander empieza a figurarse que princesa daisy es carmen de mairena
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; mira que les dije que yo no tuve nada que ver con la violacion del parroco
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; al menos habla como ella
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDDDDDDDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; (con voz de machorro de ducados) ay! dame un beso
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; si le haces una limpieza de sable a grijander
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; te dejo besar a mi perro
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; nah, solo me follo parrocos y monoaguillos
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; quiero decir, les hago el amorfo
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; ...-_-'
 * KhazikeKhashondo piensa que en este canal solo entran bichos raros
 * KhazikeKhashondo es el bicho mas raro del canal
 &lt;Princesa_Daisy&gt; joño! pos no pongais frikipedia de nombre del canal
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; es que es el canal de la frikipedia
 &lt;Princesa_Daisy&gt; poned, La_hora_del_te_de_la_señorita_pompis
 &lt;Princesa_Daisy&gt; lo sepo
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; si llevase otro nombre seria una aberracion
 &lt;Princesa_Daisy&gt; zi po
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ejem
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ojetee ortopediiiicooo!
 &lt;Princesa_Daisy&gt; no habia mas remedioooou!
 &lt;Doctor_grijander&gt; [krusher] podemos poner ese topic? porfa porfa!
 &lt;Princesa_Daisy&gt; asi que si, eh, pues vaya con las gumibayas!
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; cual?
 &lt;[KrusheR]&gt; cual?
 &lt;Doctor_grijander&gt; La_hora_del_te_de_la_señorita_pompis
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;[KrusheR]&gt; puede tener espacios
 &lt;[KrusheR]&gt; no hace falta poner guiones bajos
 &lt;[KrusheR]&gt; venga ponlo
 &lt;Princesa_Daisy&gt; plagiadores! esto es indinante!
 &lt;Doctor_grijander&gt; es que lo he copiao de este
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ay que me da una angina de teta!!!!
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xDDDDDDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; de la indinacion y el soponcio
 &lt;Princesa_Daisy&gt; menos mal que me da igual, que si no sus enterbais
 *** Ha cambiado el tema del canal a «La hora del té de la señorita Pompis (anterior pabellón piquíatrico frikipedista, anterior chat de la frikipedia)».
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; mu bien
 &lt;Princesa_Daisy&gt; mi regla es azul, lo sabiais? eh!!! lo sabiais??
 &lt;Doctor_grijander&gt; dioooooooooooooos
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pos yo no, me acabo de dar cuenta
 &lt;Doctor_grijander&gt; la mia blanca
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; debe ser que viene la cia a meterme liquidillo azul ese de los anuncios pol ombligo
 &lt;Princesa_Daisy&gt; que pesada mi madre
 &lt;Princesa_Daisy&gt; me dice que me vista cuando vaya al ciber
 &lt;Princesa_Daisy&gt; U_U
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; que va
 &lt;Doctor_grijander&gt; es que eres de sangre azul
 &lt;Doctor_grijander&gt; como eres princesa y tal
 &lt;Doctor_grijander&gt; aunque yo me imaginaba que solo tuvieras regla
 &lt;Doctor_grijander&gt; cuando te diera diarrea
 &lt;Princesa_Daisy&gt; es que soy medio pajaro
 &lt;Princesa_Daisy&gt; cago y meo pol mismo bujero
 &lt;Doctor_grijander&gt; aah
 &lt;Doctor_grijander&gt; eso esta bien
 &lt;Princesa_Daisy&gt; hala ya esta
 &lt;Princesa_Daisy&gt; cuando me rio mu fuerte me sale leche de los tetos
 &lt;Princesa_Daisy&gt; si no me creeis podeis perguntarle a mi amigo teto
 &lt;Princesa_Daisy&gt; saluda teto!
 &lt;Princesa_Daisy&gt; nah, desde que lo puse a regimen no me habla
 &lt;Doctor_grijander&gt; xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 &lt;Doctor_grijander&gt; diooos
 &lt;Doctor_grijander&gt; no me hagas reir jodio
 &lt;Doctor_grijander&gt; que tengo agujetas
 &lt;Princesa_Daisy&gt; que ucurre?
 &lt;Princesa_Daisy&gt; agujetas, que seso es?
 &lt;Princesa_Daisy&gt; bujetas querras decir
 &lt;Princesa_Daisy&gt; anorante
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pa que pago impuestos cuando compro follicaos
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pa que!!!???
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pa vengas tu y me indines asi, pero por dios...
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;Doctor_grijander&gt; calla perra
 &lt;Doctor_grijander&gt; o te meto un cobete por la seta
 * KhazikeKhashondo necesita un par de tetas :'( se siente muy solo :'(
 *** Usted es conocido ahora como Maruja_Alcorcon.
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; PEEERRAA
 &lt;[KrusheR]&gt; p|||rra
 &lt;Princesa_Daisy&gt; eso no es nah, la nasa me a metio un petardo desos que mandan a milwookie
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; mariconadas
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pos claro, asin son los de la nasa
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; comparao con el butanero moro que me tire en la mesa de la cocina
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; asi llego mi paco
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y al comer
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; decia que el pan le sabia a pescao
 &lt;Princesa_Daisy&gt; el pan sabe a pescao, nu?
 &lt;Princesa_Daisy&gt; que coño he estado comiendo estos ultimos 30 años
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; no
 &lt;Princesa_Daisy&gt; mamaaaah!
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; solo los platanos
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que los uso cuandp no pasa el butano
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ah, si eso si
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; porque a mi paco no se le levanta
 &lt;Princesa_Daisy&gt; menos malo, que no tengo repartos pa nah
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y dice que es porque peso 120 kilos y me cuelga la grasa
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pero es el
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ah, ya llego teto...
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que es un pitopausico
 &lt;Princesa_Daisy&gt; teto!!! no! eso no se hace asi!
 &lt;Princesa_Daisy&gt; teto! que te meto!!
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; tambien tiens un perro?
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo me pongo emrmelada en el papo
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ya se ha calmao un poco, solo queria que le metiera el dedo pol culo un arrato
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; aah
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; no
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo uso un perro
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y me lame la vulva
 &lt;Princesa_Daisy&gt; que va, es mi hija
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y me da agustaco
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ah
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ques esu?
 &lt;Princesa_Daisy&gt; vulva...
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo a mi hija solo le meto de hostias
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; es una puta
 &lt;Princesa_Daisy&gt; suena a coso raro
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que va a clase maquillada en minifalda
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; vulva es como se dice sobaca en fino
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que no te enteras
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; hija mia
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pos mi hija va en amoto
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; YESICAAAAAAAAA
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; no te metas el pomo la puerta
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que se te va a dilatar el potorro
 &lt;Princesa_Daisy&gt; aigh, hijas...
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y luego tu tio dice que no siente nada
 &lt;Princesa_Daisy&gt; en mi casa cambiamos las puertas con pomo por unas correderas
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; haceis bien
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; en la mia echas la mano
 &lt;KhazikeKhashondo&gt;xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y se queda pegada
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pero ahora las saca del quicio y se las mete enteras
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; no lo aguanto mas
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; xD
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pa salir de casa tenemos que avisar al cerrajero pa que la abra de piernas
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pos mi hija el otro dia se estaba metiendo una garrafa de 5 litros
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que la habia comprao en el carreful
 &lt;Princesa_Daisy&gt; asi, como si nada?
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que fui a estrenar el chandal
 *** KhazikeKhashondo es conocido ahora como sofi.
 &lt;Princesa_Daisy&gt; que desvergonzada
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y la encontre con la garrafa metida
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y me dejo el suelo perdio
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que mi paco casi se escuerna
 &lt;Princesa_Daisy&gt; mi hija se guarda las garrafas pa ella, dice que es pal botellon
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que resbalon que ha dao
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; seguro que no se mete botellas de butano
 &lt;Princesa_Daisy&gt; las madres como sufrimos por adentro
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; la mia se la metio tanto
 &lt;Princesa_Daisy&gt; na, usamos las plateas y dice que nos son lo mismo
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que tuvo que ir al medico a sacarsela
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; sufrimos muucho
 &lt;Princesa_Daisy&gt; quien fue a sacasela?
 &lt;Princesa_Daisy&gt; no iria al malliver?
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; sobre todo cuando mi yonatan antes de nacer se la cascaba
 &lt;Princesa_Daisy&gt; porque si es asin, dile que me hagan una lavativa
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; me daban unas contraciones
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ains
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que daño
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; noo
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ains...
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; se la sacaron con un alambre
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; lo peor
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; fue que el medico
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; metia la cabeza en el papo de mi yesica
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; porque no se lo creia
 &lt;Princesa_Daisy&gt; aif
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y el muy maricon no me la quiso meter
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; dijo que reventaba la camilla
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y que era una foca
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que vulgar
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; seguro que era un pichafloja
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pos yo pa darle placer a mi novio frances tuve que coserme la angina de abaji
 &lt;Princesa_Daisy&gt; dicia que no notaba nada
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo no tube novio frances
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo solo moros
 &lt;Princesa_Daisy&gt; y yo le dije, pero nada nada?
 *** sofi es conocido ahora como KhazikeELKhashon.
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que tienen un cipoton enoooorme
 &lt;Princesa_Daisy&gt; y me dice, bueno noto un poco de corriente
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que gustico alli en casablanca
 *** KhazikeELKhashon es conocido ahora como Caciquecachondo.
 &lt;Princesa_Daisy&gt; aif
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; mira
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ya esta mi yonatan
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que se a traido a la novia a casa
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; YONATAAAAAAAAAAAAAN
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; no me dejes el condon tirao encima de la cama
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que la otra vez se echo tu hermana encima y ya va por el quinto parto
 &lt;Princesa_Daisy&gt; esu es lo peor
 &lt;Princesa_Daisy&gt; que indinante
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; como lo oyes
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; oyee
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; viste el pograma de la mariateresa campos?
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pero sigue viva?
 &lt;Princesa_Daisy&gt; yo pense que se la habia comio un rico millonario de la lle se
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; no noo
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ay
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ahora que dices eso
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; te conte cuando me folle a jesus gil?
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que hombree
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que clase
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que glamur
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ese sabia como descargar el zanahorario
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ya lo creo
 &lt;Caciquecachondo&gt; internete: x leros, programa de irc: 0 leros, leer esa conversacion: no tiene precio
 &lt;Caciquecachondo&gt; xD
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; en el yacusi fue
 &lt;Princesa_Daisy&gt; en done?
 &lt;Princesa_Daisy&gt; en una moto!
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; en la bañera esa
 &lt;Princesa_Daisy&gt; por dios que rumantico
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que echa barbujas
 &lt;Princesa_Daisy&gt; una moto con bañera
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ah, como mi segundo mario
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; como cuando te bañas y tiras un cuesco
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pues aluego
 &lt;Princesa_Daisy&gt; todo el puto dio con las barbujas parriba y pabajo
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; me quise llevar el condon
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pa contarlo en dolche bita
 &lt;Princesa_Daisy&gt; normal
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pero se me pincho
 &lt;Princesa_Daisy&gt; vaya por dios
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y me lleno el bolso de lefa
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; cada vez los hacen pero
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pero mira chica
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; me dio una esclava de recuerdo
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; la tengo aqui
 &lt;Princesa_Daisy&gt; cuando yo era joven podias follar con una cuadrillade toreros usando un solo condon
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; gil y gil, hojalata toledana 100%
 &lt;Princesa_Daisy&gt; eran de feldespato o algo asin
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ayy
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; te has cepillao a una cuadrilla de toreros?
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que envidia
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo solo al picador
 &lt;Princesa_Daisy&gt; no es pa tanto
 &lt;Princesa_Daisy&gt; en persona son mu canijos
 &lt;Princesa_Daisy&gt; se me escapaban de las manos los mu joputas
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo cuando era joven cada sabado iba a follarme al rallo vallecano
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que vallecas me quedaba cerca
 &lt;Princesa_Daisy&gt; los tuve que amenazafr con la katana esa
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pero los jugadores de hoy en dia no se les levanta
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo no se que les ven a esas putas rusas
 &lt;Princesa_Daisy&gt; nah, con tantos asteroides que se meten
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que seguro que tienen los bajos con mas ladillas que mi yesica
 &lt;Princesa_Daisy&gt; el otro dia vi a una estrella fugaz
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo vi un oni
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; me abducieron
 &lt;Princesa_Daisy&gt; le pidi un deseo y me mando a tomar por culo
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y me metieron sondas
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que gustico
 &lt;Princesa_Daisy&gt; se llamaba alfredo landau o algo asin
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ay no se
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pero yo me acuerdo
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; cuando mi paco me iba a desvirgar
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; en el simca mil
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que le confundi el pito con la palanca de cambios
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y desde entonces no he vuelto a tener un organismo de esos
 &lt;Princesa_Daisy&gt; ay, que mala pata
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; me tengo que comprar un vibrador de esos tan moennos
 &lt;Princesa_Daisy&gt; a mi me desvirgo un primo mio
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; a ver si me desmayo como la china
 &lt;Princesa_Daisy&gt; lo ate a la cama, le puse un navajo al cuello y le dijo
 &lt;Princesa_Daisy&gt; o me fullas o no fullas en tu vida
 &lt;Princesa_Daisy&gt; de joven era mu gorda...
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; na na
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo de zagala
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; me apañaba con el mango de la escoba
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; un dia casi me atravieso
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; es que le daba con mucha fuerza
 &lt;Princesa_Daisy&gt; eso no es na, a mi me implantaron un piloro en la parte de arriba de la montaña de venus
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; uy que me dices
 &lt;Princesa_Daisy&gt; bah U_U
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; y eso pa que vaale?
 &lt;Caciquecachondo&gt; xDDDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; dicen que se las dan a los pobres pa que dejemos de conejear
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pero no me lo creo, porque con quien primero lo prbe fue con el medio que me lo puso
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ay
 &lt;Princesa_Daisy&gt; pobre
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; yo a un medico de san fernando
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; le estuve dando caña
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; hasta que acabo con el carajo en carne viva
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; que cipoton tenia
 &lt;Princesa_Daisy&gt; uy, virgen santa no hables asi mujer
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; pero si era verdad
 &lt;Princesa_Daisy&gt; un poco de ineducacion
 &lt;Princesa_Daisy&gt; YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; ay
 &lt;Princesa_Daisy&gt; me rindo, ganaste XDDD
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; xDD
 &lt;Princesa_Daisy&gt; por unos segundos me crei una muejer de verdad
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; habia al go que ganar?
 &lt;Maruja_Alcorcon&gt; xDD
 &lt;Caciquecachondo&gt; xDDD
 *** Usted es conocido ahora como Doctor_grijander.&lt;/pre&gt;

== 8/10/07 [[Doctor_grijander]]-ArreKarallo ==
&lt;pre&gt; * Doctor_grijander ata a ArreKrallo a una farola y lo inmoviliza
 * Doctor_grijander llama a los rusos
 * Doctor_grijander grita que ha capturado un agente del cni
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 * ArreKrallo es ruso
 &lt;-- EmuAGR ha dejado este servidor (&quot;http://www.Wikimanga.net&quot;).
 * Doctor_grijander le pone una manzana en la boca a ArreKrallo pa que se calle
 &lt;Doctor_grijander&gt; xD
 * ArreKrallo ordena a sus colegas rusos que acaban de aparecer que apresen a jrijandah
 * ArreKrallo está loibre ahora
 * Doctor_grijander le retuerce los cojones con unas tenazas a ArreKrallo despues de matar a los rusos
 * ArreKrallo ordena a sus amigas rusas que le practiquen una felacion mortal a jrijandah a modo de tortura
 * Doctor_grijander no opone resistencia
 &lt;ArreKrallo&gt; xD&lt;/pre&gt;

== 27/10/07 [[Usuario:Aque|Aque]] ==
&lt;pre&gt; &lt;SuperAque&gt; Aquella vista excitaba hasta el limite de la excitación al pobre Vibescu. Su boca chupaba por turno
las tetas firmes de TOné o bien posándose en el cuello o en hombre dejaba los correspondiente chupetones.
 &lt;SuperAque&gt; Sus manos aferraban firmemente aquel culazo firme como una sandía dura y pulposa.
 &lt;SuperAque&gt; Palpaba aquellas nalgas reales y había insinuado el índice en un agujero del culo de una maravillosa estrechez
&lt;/pre&gt;

== 2/11/07 Pai Mei (Doctor_grijander) y [[Usuario:Max Slug|Max Slug]] ==

&lt;pre&gt;
 &lt;Pai_Mei&gt; gran ganga
 &lt;Pai_Mei&gt; gran ganga
 &lt;Pai_Mei&gt; soy de china populaaar
 &lt;Pai_Mei&gt; gran ganga gran ganga
 &lt;Pai_Mei&gt; y te voy a entrenaaaar
 &lt;Pai_Mei&gt; corazones por aqui
 &lt;Pai_Mei&gt; higadillos por alla
 &lt;Max_Slug&gt; uh oh ARRRRRRRRRRRRGGGGGG!!!!!!!!!!!
 &lt;Pai_Mei&gt; odio a los japoneses
 &lt;Max_Slug&gt; (voz en off)
 &lt;Max_Slug&gt; FATALITY
 &lt;Max_Slug&gt; xDD
 &lt;Pai_Mei&gt; odio a los americanos
 &lt;Pai_Mei&gt; asi que si me tocas los cojones
 &lt;Pai_Mei&gt; el ojo yo te saco
 &lt;Max_Slug&gt; po cogemela con la mano!
 &lt;Max_Slug&gt; xD
 &lt;Pai_Mei&gt; ¬¬
 * Pai_Mei le saca un ojo a Max_Slug
&lt;/pre&gt;

==2/11/07 [[Usuario:Frikiman|Frikiman]] y [[Usuario:Alex2610|Alex 2610]]==
&lt;pre&gt;
 &lt;Frikiman&gt; cómo va a ser al final con las votaciones?
 &lt;Frikiman&gt; se tendrán o no en cuenta?
 &lt;Alex2610&gt; eso
 &lt;Alex2610&gt; ni yo lo se
 &lt;Frikiman&gt; ...
&lt;/pre&gt;

==4/11/07 [[Usuario:Niko|Niko]] y [[Usuario:Khazike Khashondo|Khazike Khashondo]]==
&lt;pre&gt;
 &lt;Nikomaru&gt; qué va...
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; que viene...
 &lt;Nikomaru&gt; quién viene?
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; no que va
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xD
&lt;/pre&gt;

[[Categoría:Humor interno]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo2</title>
    <ns>106</ns>
    <id>66264</id>
      <sha1>ru9neq9fblgbqk7yu7jyq95j99n09sg</sha1>
    <revision>
      <id>786845</id>
      <timestamp>2012-03-15T05:27:27Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75241">==Santa iglesia frikipédica==

&lt;pre&gt;
 * @Doctor_grijander dice apocalipsis, 13:6, pero cambiando ella por el
 &lt;@Doctor_grijander&gt; buscar en guguele el apocalipsis 13:6
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; Doctor_grijander, he cuidado bien de esto en tu ausensia
 &lt;Trompetillas&gt; bueno, que me estaba cambiándome
 &lt;Trompetillas&gt; agora sín que me vou
 &lt;@Doctor_grijander&gt; nadie ha buscado eso???
 &lt;A_KA&gt; hala
 &lt;@Doctor_grijander&gt; veo que alguien si
 &lt;@Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;EmuAGR&gt; si KhazikeKhashondo tiene op
 &lt;EmuAGR&gt; yo tambien kero!
 &lt;EmuAGR&gt; xD
 &lt;Samsongas&gt; Y abrió su boca en blasfemias contra Dios, para blasfemar de su nombre, de su tabernáculo, y de los que moran en el cielo.
 &lt;Samsongas&gt; Apocalipis
 &lt;Samsongas&gt; 13:6
 &lt;A_KA&gt; ein?
 &lt;@Doctor_grijander&gt; xDDD
 &lt;@Doctor_grijander&gt; anatema!!!
 &lt;@Doctor_grijander&gt; excomunion!!!
 &lt;@Doctor_grijander&gt; a no ser que te quieras confesar Â¬Â¬
 &lt;R4k3l&gt; xDD
 &lt;@Doctor_grijander&gt; R4k3l, confiesate
 &lt;@Doctor_grijander&gt; estas a tiempo de salvarte
 *** Doctor_grijander changed nick to Padre_grijander
 &lt;@Padre_grijander&gt; bienaventurados los justos
 &lt;@Padre_grijander&gt; porque ellos heredaran el reino de los cielos
 &lt;@Padre_grijander&gt; o algoa sin
 * @Padre_grijander empina la bota con vino de misa
 &lt;@Padre_grijander&gt; bien, hijos mios
 &lt;@Padre_grijander&gt; alguien quiere recibir el sacramento de la absolucion?
 *** Samsongas quit (&quot;Usuario de JAVA sale&quot;)
 &lt;@Padre_grijander&gt; pagano!
 &lt;@Padre_grijander&gt; hereje
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; xD
 * KhazikeKhashondo quiere confesarse
 &lt;@Padre_grijander&gt; adelante
 * @Padre_grijander recuerda a KhazikeKhashondo, que debe empezar por &lt;s&gt;abre maria putisima&lt;/s&gt; ave maria purisima
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; ave maria purisima
 &lt;@Padre_grijander&gt; sin pecado concebida
 &lt;@Padre_grijander&gt; de que te acusas, hijo mio?
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; he robado dinero de la cesta de misa para mandar a mi abuela a comprar droga
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; varias veces
 &lt;@Padre_grijander&gt; mm
 &lt;@Padre_grijander&gt; eso no contradice ningun mandamiento
 &lt;@Padre_grijander&gt; bueno
 &lt;@Padre_grijander&gt; solo el no robaras
 &lt;@Padre_grijander&gt; el honraras a tu padre y a tu madre (y por extension a tu aguela)
 &lt;@Padre_grijander&gt; y el no seras un hijo de puta
 &lt;@Padre_grijander&gt; 50 latigazos dep enitencia
 &lt;@Padre_grijander&gt; y ser quemado en la hoguera
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; solo eso? gracias padre :D
 &lt;@Padre_grijander&gt; de nada hijo
 &lt;@Padre_grijander&gt; dios es misericordia
 &lt;@Padre_grijander&gt; ah si
 &lt;@Padre_grijander&gt; debuelve lo que has robado, antes de que monseÃ±or torquemada te saque las muelas y te sierre al medio para arrancarte la confesion
 &lt;@Padre_grijander&gt; *devuelve
 &lt;@Padre_grijander&gt; lo ahcemos por tu bien
 &lt;@Padre_grijander&gt; para limpiar tu alma
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; es que me lo he gastado todo :(
 &lt;@Padre_grijander&gt; la iglesia es toda bondad
 &lt;@Padre_grijander&gt; en ese caso, que se te azote y se te derrame aceite hirviendo en las heridas
 &lt;@Padre_grijander&gt; dios asi lo quiere
 &lt;@Padre_grijander&gt; ah, y bebe hagua hirviendo, purifica el alma
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; gracias padre por su misericordia
 &lt;@Padre_grijander&gt; http://www.youtube.com/watch?v=dVk69AXOGKs
 &lt;@KhazikeKhashondo&gt; ahora he de ir a comer un plato de clavos al rojo, la virgen en persona me lo recomendo
 &lt;@Padre_grijander&gt; ah
 &lt;@Padre_grijander&gt; si la virgen pura te lo recomienda
 KhazikePenitente Unknown command
 &lt;EmuAGR&gt; xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 &lt;EmuAGR&gt; estais fatal
 *** KhazikeKhashondo changed nick to KhazikePenitente
 &lt;@Padre_grijander&gt; http://meneame.net/story/se-merecia-por-ser-cristiana
 &lt;EmuAGR&gt; me quedo sin internet :S
 &lt;@Padre_grijander&gt; Nietzsche ha muerto. Firmado, Dios
 *** [KrusheR] (n=Administ@189.Red-83-32-183.dynamicIP.rima-tde.net) joined
 *** ChanServ sets channel #frikipedia mode +o [KrusheR] 
 *** Frikipedista4936 changed nick to AzazelV
 * R4k3l se va a cenar
 *** R4k3l quit (&quot;Usuario de JAVA sale&quot;)
 &lt;@[KrusheR]&gt; gÃ±ap
 &lt;@KhazikePenitente&gt; Padre_grijander, ya he vuelto de mi penitencia
 &lt;@Padre_grijander&gt; mm
 &lt;@Padre_grijander&gt; ya te has flagelado?
 &lt;@KhazikePenitente&gt; no, he hecho lo de los clavos
 &lt;@Padre_grijander&gt; pues 200 avemarÃ­
 &lt;@Padre_grijander&gt; y estaras en paz con dios
 &lt;@Padre_grijander&gt; despues de la hoguera purificadora, claro
 *** Padre_grijander changed nick to Doctor_grijander
 &lt;@KhazikePenitente&gt; por supuesto padre
 &lt;@KhazikePenitente&gt; que bueno es usted
 &lt;@Doctor_grijander&gt; http://www.greenshines.com//gals/el_circo/index.php &lt;-- definiciÃ³n de internes
 &lt;@Doctor_grijander&gt; yo no, hijo, la suprema misericoridia de dios
 * KhazikePenitente los reza tan rapido que no le veis de mover los labios
 &lt;@Doctor_grijander&gt; bueno, me voy de putas con lo del cepillo
 &lt;@KhazikePenitente&gt; hijo puta xD
 &lt;@KhazikePenitente&gt; que tienes novia castron
 &lt;@KhazikePenitente&gt; que harias si no te lo recordara?
 *** KhazikePenitente changed nick to Padre_Khazike
 &lt;@Padre_Khazike&gt; la misericordia del señor sea con vosotros
 &lt;@Padre_Khazike&gt; y mis patadas en los cojones tambien xD
 &lt;@Padre_Khazike&gt; un momento mejor que cura...
 *** Padre_Khazike changed nick to San_Khazike
 &lt;@San_Khazike&gt; patron de las patadas en los cojones
 &lt;@Doctor_grijander&gt; mm
 &lt;@Doctor_grijander&gt; tengo novia en la vida real tm
 &lt;@Doctor_grijander&gt; pero el padre grijander no
 &lt;@San_Khazike&gt; ya xD
 &lt;@Doctor_grijander&gt; xD
 &lt;@San_Khazike&gt; oye un cabron ha borrado la yuserpeich de otro
 &lt;@San_Khazike&gt; bloqueo en el acto no?
 &lt;@Doctor_grijander&gt; y revertir
 &lt;@San_Khazike&gt; por supuesto xD
 &lt;@Doctor_grijander&gt; ahora, vamos a rezar un rosario por las almas de los admins caidos
 &lt;@Doctor_grijander&gt; primer misterio de dolor
 &lt;@Doctor_grijander&gt; jesucristo se cae de la cruz y se caga en la puta
 &lt;@San_Khazike&gt; xD
 &lt;@San_Khazike&gt; Doctor_grijander, ponte un nick mas cristiano por el amor de diox
 &lt;@Doctor_grijander&gt; ah coÃ±o
 &lt;@Doctor_grijander&gt; que hoy es jueves
 &lt;@Doctor_grijander&gt; hoy tocan los luminosos
 *** Doctor_grijander changed nick to Padre_grijander
 &lt;@Padre_grijander&gt; mm
 &lt;@Padre_grijander&gt; a ver
 &lt;@Padre_grijander&gt; alguien se sabe el bautizo de chusin?
 &lt;@San_Khazike&gt; non
 &lt;@Padre_grijander&gt; mierda
 &lt;@Padre_grijander&gt; bueno
 &lt;@Padre_grijander&gt; Per Signum Crucis, de inimicis nostris liberanos, Deus noster. In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti. Amen
 &lt;@Padre_grijander&gt; mierda
 &lt;@Padre_grijander&gt; hoy es miercoles
 &lt;@Padre_grijander&gt; no me aclaro con el rosario
 &lt;@Padre_grijander&gt; entonces
 &lt;@Padre_grijander&gt; primer misterio de gloria
 &lt;@Padre_grijander&gt; jesucristo resucita y se deja los cuernos contra la losa
 &lt;@San_Khazike&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; segundo misterio de gloria
 &lt;@Padre_grijander&gt; jesucristo asciende al cielo cantando el starway to heaven
 &lt;@Padre_grijander&gt; tercer misterio de gloria
 &lt;@Padre_grijander&gt; viene el espiritu santo y le jode la colada a la virgen MarÃ­
 &lt;@Padre_grijander&gt; cuarto misterio de gloria: maria asciende al cielo buscando al palomo anteriormente dicho
 &lt;@Padre_grijander&gt; quinto misterio de gloria: maria es coronada reina de los cielos, e instaura el derecho de pernada con los angelitos negros que cantaba el machÃ­
 &lt;@Padre_grijander&gt; MarÃ­muerte. AmÃ©n.
 *** Neohn (n=fn-javac@15.Red-80-39-132.dynamicIP.rima-tde.net) joined
 &lt;@Padre_grijander&gt; amos con las letanias
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;@San_Khazike&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; Neohn, quieres unirte a un rosario por las almas de los admins caidos?
 &lt;@Padre_grijander&gt; caidos por Diox y por EspiÃ±a!!!
 &lt;@San_Khazike&gt; buenas patadas en los cojones Neohn
 &lt;Neohn&gt; igualmente san khazike jeje
 &lt;@Padre_grijander&gt; Kyrie eleison Christe eleison Christe audinos Christe exaudinos pater de coelis, miserere nobis
 &lt;@San_Khazike&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; Filii, Redemptor Mundi, miserere nobis
 &lt;@Padre_grijander&gt; xDDD
 &lt;@San_Khazike&gt; Neohn, nuevo por aqui?
 &lt;Neohn&gt; si
 &lt;@Padre_grijander&gt; bueno
 &lt;Neohn&gt; un placer a todos
 &lt;@Padre_grijander&gt; me salto el tocho gordo
 &lt;@Padre_grijander&gt; que no hay dios que lo haguante
 &lt;@Padre_grijander&gt; Agnus Dei, qui tollis peccata mundi, miserere nobis
 &lt;@Padre_grijander&gt; hala
 &lt;jflm&gt; :E
 &lt;@Padre_grijander&gt; letanias acabidas
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;@San_Khazike&gt; pues te tengo que dar la bienvenida correspondiente, Neohn
 &lt;Neohn&gt; amen chuck norris xd
 &lt;@Padre_grijander&gt; diox, hay que hacer un artÃ­
 &lt;@San_Khazike&gt; bienvenido al pabellon psiquiatrico frikipedista donde todo es posible (excepto encontrar novia (en el 99'999% de los casos))
 &lt;Neohn&gt; jejejej
 &lt;Neohn&gt; me alegro de a ver venido
 &lt;@Padre_grijander&gt; bueno
 &lt;@Padre_grijander&gt; pues toma asiento
 &lt;@[KrusheR]&gt; y de comprarte un manual de espaÃ±ol te alegrarÃ­
 &lt;@Padre_grijander&gt; que ahora vamos a rexar el avemaria
 &lt;Neohn&gt; ya staba sentao pero vale
 &lt;Neohn&gt; pum
 &lt;@Padre_grijander&gt; en latin, of course
 &lt;Neohn&gt; ya esta
 &lt;@Padre_grijander&gt; Ave Maria, gratia plena,
 &lt;@Padre_grijander&gt; Dominus tecum,
 *** Viento (n=fn-javac@137.Red-83-59-23.dynamicIP.rima-tde.net) joined
 &lt;@Padre_grijander&gt; benedicta tu in mulieribus,
 &lt;@Padre_grijander&gt; et benedictus fructus ventris tui Iesus.
 &lt;@Padre_grijander&gt; Sancta Maria mater Dei,
 &lt;@Padre_grijander&gt; ora pro nobis peccatoribus, nunc, et in hora mortis nostrae.
 &lt;@Padre_grijander&gt; Amen
 &lt;@Padre_grijander&gt; veis que rapido se reza por irc?
 &lt;@San_Khazike&gt; Viento, unete a la parroquia de las almas de los admins caidos
 &lt;@Padre_grijander&gt; vi cambiar el topic provisionalmente
 &lt;@San_Khazike&gt; toma asiento junto al troll antropofago
 &lt;@[KrusheR]&gt; gÃ±ap arÃ±gfps
 &lt;Viento&gt; que la cogida??
 &lt;@Padre_grijander&gt; nah
 &lt;@Padre_grijander&gt; no se me ocure nada bueno
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; viento, estas en la casa del seÃ±or
 &lt;@Padre_grijander&gt; descubrete
 &lt;Viento&gt; yo solo creo en Raúl González Blanco
 &lt;@San_Khazike&gt; Padre_grijander, &quot;Bienvenido a la misa por los admins caidos, tome asiento junto al troll devorador de hombres.&quot;
 * Viento hace un meatspin
 * Viento ofrece dar un curso
 &lt;@San_Khazike&gt; xD te parece bien?
 *** Frikipedista6194 (n=fn-javac@137.Red-83-59-23.dynamicIP.rima-tde.net) joined
 &lt;@San_Khazike&gt; buenas patadas en los cojones Frikipedista6194
 &lt;@San_Khazike&gt; Neohn, como eres nuevo en la congregacion te toca dar las omilias
 *** Neohn quit (&quot;Usuario de JAVA sale&quot;)
 &lt;@San_Khazike&gt; hijo puta les pones a trabajar y huyen
 &lt;@San_Khazike&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; Î Î¬Ï„ÎµÏ á¼¡Î¼á¿¶Î½ á½ á¼Î½ Ï„Î¿á¿–Ï‚ Î¿á½ÏÎ±Î½Î¿á¿–Ï‚
 &lt;@Padre_grijander&gt; á¼Î³Î¹Î±ÏƒÎ¸Î®Ï„Ï‰ Ï„á½¸ á½„Î½Î¿Î¼Î¬ ÏƒÎ¿Ï…Â·
 &lt;@Padre_grijander&gt; diox
 &lt;@Padre_grijander&gt; el padrenuestro original en griego
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;@San_Khazike&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; Pater hemon, ho en tois ouranois xDDDDDDDD
 &lt;@Padre_grijander&gt; diox
 &lt;@San_Khazike&gt; xD
 &lt;Frikipedista6194&gt; que pasa al final con la loca?
 *** San_Khazike changed nick to Monaguillo_Khazi
 *** Monaguillo_Khazi changed nick to MonaguilloKha
 *** MonaguilloKha changed topic to Bienvenido a la misa por las almas de los admins caidos. Por favor, tome asiento junto al troll devorador de hombres.
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; xDD
 &lt;@Padre_grijander&gt; mater fidelis
 &lt;@MonaguilloKha&gt; Padre_grijander, lea las omilias
 &lt;@Padre_grijander&gt; ora pro nobis
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 * @Padre_grijander lee la carta de san pedro a los corintios
 &lt;@Padre_grijander&gt; querido sntiago
 &lt;@Padre_grijander&gt; cuando en la universidad te llamen facha
 &lt;@Padre_grijander&gt; ignoralos, estan cegados
 &lt;@Padre_grijander&gt; pues tras la dictadura...
 &lt;@Padre_grijander&gt; pero que mierda es esto
 &lt;@Padre_grijander&gt; estas son las cartas a un joven espaÃ±ol
 &lt;@Padre_grijander&gt; de Aznar
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; padre que chispa tiene usted
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; a ver
 &lt;@Padre_grijander&gt; estas son las buenas
 &lt;@Padre_grijander&gt; queridos corintios:
 &lt;@Padre_grijander&gt; sus pasas me decepcionan
 &lt;@Padre_grijander&gt; estan caducadas, y tienen bicho
 &lt;@Padre_grijander&gt; la ira de dios caera sobre vosotros
 &lt;@Padre_grijander&gt; os voy a meter el estrecho por el goatse
 *** Frikipedista1393 (n=fn-javac@137.Red-83-59-23.dynamicIP.rima-tde.net) joined
 &lt;@MonaguilloKha&gt; amen
 &lt;@Padre_grijander&gt; firmado, san pedro
 *** R4k3l (n=fn-javac@62.42.64.254.dyn.user.ono.com) joined
 &lt;@Padre_grijander&gt; joder con el viejo
 &lt;@MonaguilloKha&gt; R4k3l, por llegar tarde te toca leer las omilias
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; [KrusheR], quiere usted leer despues?
 &lt;@[KrusheR]&gt; comor?
 &lt;@Padre_grijander&gt; poos
 &lt;@Padre_grijander&gt; el evangelio
 &lt;@MonaguilloKha&gt; [KrusheR], hoy toca el pasaje en el que san goatse absorve a los infieles dentro de su trasero^^
 &lt;@Padre_grijander&gt; estamos oficiando santa misa por los admins caidos
 &lt;@[KrusheR]&gt; piro a cenar
 &lt;@[KrusheR]&gt; luego os veo
 * @Padre_grijander suelta otra rafaga de incienso
 &lt;@Padre_grijander&gt; dios, huele como el despacho del profesor de plastica
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;R4k3l&gt; xDD
 &lt;R4k3l&gt; por diox,que habeis hecho?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; Padre_grijander, leemos el pasaje en el que los 300 violan a la virgen y cyberjesus porculiza a leonidas con la santa cruz?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; es mi preferido^^
 &lt;@Padre_grijander&gt; de acuerdo
 &lt;@Padre_grijander&gt; Lucas: 69:20
 &lt;@MonaguilloKha&gt; R4k3l, quieres leer?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; bah, siga usted padre
 &lt;@Padre_grijander&gt; Leonidas, rex lacedaimoniorum
 &lt;@Padre_grijander&gt; mm
 &lt;@Padre_grijander&gt; mejor en cristiano no?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; pues si padre
 &lt;@Padre_grijander&gt; Leonidas, rey de los espartanos, se sube a un montaco y grita
 &lt;@MonaguilloKha&gt; seria de agradecer
 &lt;@Padre_grijander&gt; espartanooos
 &lt;@Padre_grijander&gt; esta noche nos follaremos a la virgen!!!
 &lt;@Padre_grijander&gt; los espartanos se miran atemorizados
 &lt;@Padre_grijander&gt; su rey los va a condenar al fuegorl eterno
 &lt;@Padre_grijander&gt; san chiquito de la calzada se aparece en otro peÃ±asco
 &lt;@Padre_grijander&gt; y dice
 &lt;@Padre_grijander&gt; cobaddes!! pecadores!! si sus follais a la virgen, habra que llamarla maria a secas, y ya no cuadran los versos de la salve
 &lt;@Padre_grijander&gt; sigue, MonaguilloKha
 &lt;@MonaguilloKha&gt; los espartanos enarbolaron sus lanzas y lanzaron a chiquito colina abajo
 &lt;@Padre_grijander&gt; seran herejes
 * @Padre_grijander se va a cenar, y a dar gracias por estos alimentos a nuestro seÃ±orl
 &lt;@MonaguilloKha&gt; y siguiendo atemorizados a su rey ataron a la virgen a la espalda del troll (el que se encuentra hoy entre nosotros) y despojaronla de su virtud
 &lt;@MonaguilloKha&gt; el Padre_grijander seguira cuando regrese de su austera comida
 *** Viento quit (Read error: 110 (Connection timed out))
 &lt;@[KrusheR]&gt; gÃ±ap
 *** AzazelV quit (&quot;Usuario de JAVA sale&quot;)
 &lt;@Padre_grijander&gt; ESVS CHRISTIE A CRVX CADIT ET PIGNOS RVMPIT. HOSTIAM INVENTIT
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 * @Padre_grijander ha comido percebes, lechon, bogabante, caviar y salmon ahumado
 &lt;@Padre_grijander&gt; bueno
 &lt;@MonaguilloKha&gt; Padre_grijander, continue el pasaje
 &lt;@Padre_grijander&gt; despues de mi frugal comida
 &lt;@Padre_grijander&gt; *bogavante
 &lt;@Padre_grijander&gt; dejo al monaguillo al mando
 &lt;@MonaguilloKha&gt; ein?
 &lt;@Padre_grijander&gt; que continues
 &lt;R4k3l&gt; que os habeis fumado?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; el incienso de misa...
 &lt;@MonaguilloKha&gt; R4k3l, quieres?
 &lt;R4k3l&gt; xD
 &lt;R4k3l&gt; espera,eso es fumable?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; no, es inhalable
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 * MonaguilloKha le acerca el incensario a las narices a R4k3l
 *** Frikipedista6194 quit (Read error: 110 (Connection timed out))
 &lt;@MonaguilloKha&gt; aspira fuerte hija
 *** jflm quit (&quot;Leaving.&quot; )
 * R4k3l aspira fuerte
 &lt;@Padre_grijander&gt; xDD
 &lt;@Padre_grijander&gt; es afgano
 &lt;R4k3l&gt; padre_grijander,me esta drogando!!
 &lt;@Padre_grijander&gt; ta gueno eh
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;R4k3l&gt; par de dos...
 * @Padre_grijander aspira fuerte
 &lt;@Padre_grijander&gt; dios
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; no es &lt;s&gt;costo&lt;/s&gt;incienso!! es mierda de cabra!!!
 * MonaguilloKha aspira mas fuerte aun
 &lt;@MonaguilloKha&gt; que bien huele la mierda
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; R4k3l, somos tal para cual
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; digo el padre y yo
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;R4k3l&gt; si,un par de locos que comparten su gusto por oler mierda...
 &lt;@Padre_grijander&gt; R4k3l, algun pecadillo que quieras confesar?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; ^^ justamente
 &lt;@Padre_grijander&gt; los curas comen pecadillo de cerdo?
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; R4k3l, confiesate mujer yo no miro
 * MonaguilloKha se da la vuelta
 &lt;R4k3l&gt; mmm...no,no tengo nada que confesar
 &lt;@MonaguilloKha&gt; seguro? algun pecadillo de pensamientos impuros?
 &lt;@Padre_grijander&gt; o de acciones (cara de babioso)
 &lt;R4k3l&gt; yo no tengo de eso,padre_grijander
 &lt;@Padre_grijander&gt; mm
 &lt;@Padre_grijander&gt; bueno
 &lt;@Padre_grijander&gt; ten un cilicio
 &lt;@Padre_grijander&gt; si te asaltan los pensamientos impuros pontelo
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;R4k3l&gt; xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; pobrecita es pecado dañar una piel tan bonita, padre
 &lt;@Padre_grijander&gt; http://es.wikipedia.org/wiki/Cilicio por si alguien no sabe lo que es
 &lt;@Padre_grijander&gt; bah, eso va en la ingle
 &lt;@Padre_grijander&gt; no se nota tanto
 &lt;@MonaguilloKha&gt; no seria mejor en el brazo para que le quedara un tatuaje wapo?
 * MonaguilloKha se flagela por su insolencia
 &lt;@Padre_grijander&gt; no deja mucha marca creo
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;R4k3l&gt; las cabras de heidi son personas normales al lado vuestro...
 *** Frikipedista1393 changed nick to VientoX
 &lt;@Padre_grijander&gt; xDDDDDDDd
 &lt;VientoX&gt; me podéis comer los cagaos
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; R4k3l, con alagos no lograras nada
 &lt;@Padre_grijander&gt; VientoX, quedas excomulgado de la iglesia catolic apostolica romana
 &lt;@MonaguilloKha&gt; Padre_grijander, es menester hacer una biblia frikipedil
 &lt;@Padre_grijander&gt; aaamen
 &lt;VientoX&gt; eeeeeehm... me la pela?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; para que los miles de creyentes frikipedistas puedan disfrutar de la gracia de nuestro señor
 &lt;@Padre_grijander&gt; in nomine pater
 &lt;@Padre_grijander&gt; et filium
 &lt;@Padre_grijander&gt; et don simon vinum
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD aaaaaame
 &lt;@MonaguilloKha&gt; ame vino
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 * @Padre_grijander se niega a reconocer a un palomo como dios
 &lt;@MonaguilloKha&gt; po fale xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; quitamos eso xD
 &lt;@MonaguilloKha&gt; viva la reforma frikipedista xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; hay que hacer la biblia y el rosario
 &lt;@Padre_grijander&gt; xD
 &lt;@Padre_grijander&gt; la reforma?
 &lt;@Padre_grijander&gt; como que reforma
 &lt;@Padre_grijander&gt; aqui no se admiten calvinistas ni luteranos (po trincamela con las manos)
 &lt;@MonaguilloKha&gt; la reforma de la biblia para la iglesia Frikipedista
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;R4k3l&gt; dejad de
 &lt;R4k3l&gt; oler &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; incienso
 &lt;@MonaguilloKha&gt; R4k3l, dios sabe que es satan quien habla por tus labios
 &lt;@MonaguilloKha&gt; HAZLE SALIR!!!!!
 &lt;R4k3l&gt; satan me come...(ejem)
 &lt;@Padre_grijander&gt; zOMG!
 &lt;@Padre_grijander&gt; un exorcismo
 &lt;@MonaguilloKha&gt; Padre_grijander, la mierda de cabra me esta afectando
 &lt;@Padre_grijander&gt; como in teh good times
 &lt;@Padre_grijander&gt; ABANDONA ESE CUERPO!!!!!!!!!1
 * @Padre_grijander le toca las tetas a R4k3l disimuladamente
 &lt;R4k3l&gt; xDDD
 &lt;R4k3l&gt; satan no esta ahi
 &lt;@MonaguilloKha&gt; padre! cuidado con lo que hace!
 *** VientoX quit (&quot;Usuario de JAVA sale&quot;)
 &lt;@MonaguilloKha&gt; que esas tetas tienen dueño ¬¬
 *** Viento (n=fn-javac@137.Red-83-59-23.dynamicIP.rima-tde.net) joined
 *** Viento quit (Client Quit)
 *** Viento (n=fn-javac@137.Red-83-59-23.dynamicIP.rima-tde.net) joined
 &lt;Viento&gt; estaba habiendo un palpamienyo y no me avisais?
 &lt;@MonaguilloKha&gt; las manos quietas!
 * MonaguilloKha esgrime a Marisa amenzante
 &lt;@MonaguilloKha&gt; a R4k3l no la magrea nadie que no sea yo
 &lt;@MonaguilloKha&gt; xD
 &lt;Viento&gt; que bonito es el amor
 &lt;R4k3l&gt; estas destinado a dedicar tu vida a la iglesia,no puedes tocar tetas
 &lt;@Padre_grijander&gt; xDDD
 &lt;@Padre_grijander&gt; cierto
 &lt;@Padre_grijander&gt; has hacido voto de castidas
 &lt;@Padre_grijander&gt; en la iglesia las manos quietas
 &lt;@Padre_grijander&gt; fuera te invito a putas
 &lt;Viento&gt; el mayor arma de doble filo
 &lt;@Padre_grijander&gt; pagan los feligreses
 &lt;@MonaguilloKha&gt; fale^^
 &lt;@MonaguilloKha&gt; digo... no putas no que tengo chica xD&lt;/pre&gt;


==29/11/07 [[Usuario:nadaquever|Nadaquever]] con [[usuario:Diegocon13|Diegocon13]] ==
&lt;pre&gt;
 * Diegocon13 se pone a llorar 
 * Nadaquever le pega a Diegocon13 porq llorar es de culeros 
 &lt;Nadaquever&gt; xD 
 &lt;Nadaquever&gt; mira esto =D 
 &lt;Nadaquever&gt; Plantilla:Países de América 
 &lt;Nadaquever&gt; http://www.frikipedia.es/friki/Plantilla:Pa%C3%ADses_de_Am%C3%A9rica 
 &lt;Nadaquever&gt; esto xD 
 * Diegocon13 se emberraca 
 * Diegocon13 le casca a Nadaquever 
 * Nadaquever quiere q Diegocon13 hable español, no colombiano 
 * Diegocon13 le va a sentarle un bueno Tombstone Piledriver 
 *** gorgonita has quit (Read error: 104 (Connection reset by peer)) 
 * Nadaquever agarra a Diegocon13 de el brazo 
 * Diegocon13 saca un AK-47 
 * Nadaquever le hace un hippon 
 &lt;Nadaquever&gt; (osea q te bote) 
 * Nadaquever monta a Diegocon13 
 * Nadaquever le hace una llave.... la americana 
 * Nadaquever le quiebra el brazo izquierdo a Diegocon13 
 * Diegocon13 se libera de ella y calienta als manos para una paliza ni la HP 
 * Diegocon13 come una semilla del ermitaño 
 * Diegocon13 se recupera 
 * Diegocon13 agarra a Nadaquever 
 * Diegocon13 le va a dar un golpe 
 * Nadaquever se suelta 
 * Nadaquever le agarra el otro brazo 
 * Diegocon13 se libera 
 * Nadaquever y lo quiebra de una manera estrepitozamente horrible 
 * Nadaquever tiene pega en las manos 
 * Diegocon13 le sienta un patadon a lo Steven Seagal 
 *** gorgonita has joined #frikipedia 
 *** KhazikeKomiendo is now known as KhazikeKhashondo 
 * KhazikeKhashondo ha vuelto 
 * Nadaquever se esquiva el golpe 
 * Nadaquever usa a KhazikeKhashondo de defensa 
 * Diegocon13 le hace el Hurracarrana 
 * Diegocon13 fue entrenado por Eddie Guerrero 
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; como me toqueis un pelo me lio a patadas y no sale nadie vivo 
 * Nadaquever se acerca a KhazikeKhashondo 
 * Diegocon13 frena el Hurracarrana 
 * Nadaquever se pone detras de KhazikeKhashondo 
 * Diegocon13 se retira 
 * Nadaquever agarra su carro y lo enciende 
 * Nadaquever acelera y atropella a Diegocon13 en su retirada 
 * Diegocon13 le pide a Khazikhe que se tire un pedo 
 * Diegocon13 hace un salto 
 * KhazikeKhashondo se tira un pedo 
 * Nadaquever se pone una mascara para gases toxicos 
 * Diegocon13 lo esquivo 
 * Nadaquever le da vuelta al carro 
 * Diegocon13 saca un RocketLauncher 
 * Nadaquever y vuelve a arremeter contra Diegocon13 
 * Diegocon13 lo dipara 
 * Nadaquever activa la proteccion anti rocket launcher de su carro xD 
 &lt;Nadaquever&gt; no le paso nada al carro =D 
 * Diegocon13 aumenta el Ki 
 * Diegocon13 se convierte en ss4 
 * Nadaquever saca su sierra electrica 
 * Diegocon13 saca la katana 
 * Nadaquever se pone la bolsa en la cabeza 
 * Nadaquever se vuelve loco 
 * Diegocon13 le dice a khazikhe que la grabe para la batalla de las /mes 
 * Nadaquever va en busca de la cabeza de Diegocon13ç 
 * Nadaquever arremete! 
 * Diegocon13 alcanzo a esquivar la sierra 
 * Diegocon13 le sienta su katanazo 
 * Nadaquever se quita el golpè 
 * Nadaquever saca 3 pistolas 
 * Diegocon13 lo remata 
 &lt;Nadaquever&gt; una para cada mano 
 &lt;Nadaquever&gt; xD 
 * Nadaquever le dispara en el suelo a Diegocon13 
 * Diegocon13 saca el f-18 de Steven Seagal 
 * Nadaquever hace una onda expansiva y manda a volar a Diegocon13 
 * Nadaquever llama a falco 
 * Diegocon13 sobrevive al impacto aumentando el Ki 
 &lt;Nadaquever&gt; llega falco en su nave 
 &lt;Nadaquever&gt; y empieza a dispararle a Diegocon13 
 * Diegocon13 dice &quot;que gran masaje&quot; 
 &lt;Diegocon13&gt; XDXDXDXD 
 * Nadaquever le pide otra nave a falco 
 * Nadaquever se sube en la nave y tira los misiles! 
 * Diegocon13 lo esquiva 
 * Nadaquever no para de disparar 
 * Nadaquever se cansa de disparar y llama a los enanos come testiculos 
 * Diegocon13 lo sigue esquivando y le corta un brazo con la Katana a Nada que ver 
 * Diegocon13 tiene las bolas de acero 
 * Nadaquever sin un brazo hace que los enanos come testiculos le coman las bolas de acero a Diegocon13 
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; diox cuanto rosa @_@ 
 &lt;Nadaquever&gt; (todavia me quedan 2 brazos) 
 * KhazikeKhashondo se marea @_@ 
 &lt;Nadaquever&gt; ¬_¬ 
 * Diegocon13 tiene las celuclas de piccollo 
 &lt;Diegocon13&gt; me renacieron mis bolas 
 * Nadaquever saca la espada escalibur 
 &lt;Nadaquever&gt; y le corta un brazo a Diegocon13 
 * Diegocon13 le renace 
 * Diegocon13 le corta la cabeza con un katanazo 
 * Nadaquever no le pueden cortar la cabeza 
 * Diegocon13 bota la katana y saca el machete sanjanero 
 * Nadaquever tiene una proteccion impenetrable en el cuello 
 * Diegocon13 le corta el otro brazo 
 * Nadaquever se aburre y saca su desintegrador de particulas con el ultimo brazo 
 * Diegocon13 le cortta el pene 
 &lt;Nadaquever&gt; (esq tenia 3 XD) 
 * Nadaquever le vuelve a salir el pene 
 * Diegocon13 le alcanza a cortar el tecero 
 &lt;Nadaquever&gt; y mas largo 
 * Nadaquever con las piernas activa el desintegrador de particulas 
 * Diegocon13 saca un Icbm 
 * Nadaquever y desintegra a Diegocon13 
 &lt;Nadaquever&gt; vaya te gane 
 &lt;Nadaquever&gt; xD 
 * Diegocon13 levanta el ki 
 * Diegocon13 esta vivo 
 * Nadaquever lo vuelve a desintegrar 
 * Diegocon13 vielve a levantar el ki 
 * Diegocon13 hace aikido al estilo steven seagal 
 *** Nikoausente has left #frikipedia 
 * Diegocon13 dice JOJOJO 
 &lt;Nadaquever&gt; ya perdiste 
 &lt;Nadaquever&gt; socala 
 &lt;Nadaquever&gt; ya te desintegre 2 veces 
 &lt;Diegocon13&gt; aun toy vivo 
 &lt;Nadaquever&gt; eso es lo q tu crees xD 
 * Diegocon13 revive por un pedo de chuck norris 
 &lt;Nadaquever&gt; bueno ya,, q me tengo q ir a bañar xD 
 * Diegocon13 le pne agua del rio bogota en el baño 
 &lt;Diegocon13&gt; vas a oler delicioso 
 &lt;Nadaquever&gt; me imagino xD 
 &lt;Nadaquever&gt; salupp 
 &lt;Diegocon13&gt; XDXDXDXDXDXDXD 
 &lt;Diegocon13&gt; Con el amchete le corte la cola a frezer antes de que violara a edge por 123456789123465 vez 
 &lt;Diegocon13&gt; super machete 
 *** Diegocon13 has quit (&quot;Usuario de JAVA sale&quot;) 
&lt;/pre&gt;


== pelea de bar en el chat ==

fighters:[[usuario:morastk|mora]], [[usuario:alvarocamino|alvarocamino]], [[usuario:Shima|chi&lt;s&gt;va&lt;/s&gt;ma]], [[usuario:karlinx|karlinx]], B_raider y algun tipo que se metio

&lt;big&gt;Todo empezó cuando....&lt;/big&gt;
&lt;pre&gt;
 &lt;Alvarocamino&gt; shima follas? 
 &lt;Shima&gt; no 
 &lt;Alvarocamino&gt; o eres un bot enviado del futuro para joder con el /me? 
 &lt;Mora&gt; al!!! 
 &lt;Shima&gt; ¿? 
 &lt;Mora&gt; sinvergüenza 
 &lt;Mora&gt; xD 
 * B_Rider tira de la pierna de alvaro hasta que ceda 
 &lt;Shima&gt; gracias 
 &lt;Alvarocamino&gt; Mora p 
 &lt;Mora&gt; jajaj 
 &lt;Alvarocamino&gt; por? 
 &lt;Alvarocamino&gt; b-rider que carajo pasa xD? 
 * Mora se lleva a Al de la oreja como buena niñera que es 
 &lt;Alvarocamino&gt; que pasa con mi pierna 
 &lt;Alvarocamino&gt; Mora tu no eres mi niñera 
 &lt;Alvarocamino&gt; tu eres beewoman 
 &lt;Mora&gt; eso es afuera 
 * Alvarocamino patea a B_Rider 
 &lt;Alvarocamino&gt; bueh 
 &lt;B_Rider&gt; tu pierna era demasiado corta 
 &lt;Alvarocamino&gt; jajaja 
 &lt;Mora&gt; aqui soy la trava/puta/niñera con la polla mas grande de la friki 
 &lt;Alvarocamino&gt; corta? 
 &lt;Alvarocamino&gt; cortaaaa? 
 &lt;B_Rider&gt; siiiii 
 &lt;Alvarocamino&gt; mi pierna es larga 
 &lt;Alvarocamino&gt; laaaarga 
 &lt;B_Rider&gt; corta 
 &lt;B_Rider&gt; aora es larga 
 &lt;B_Rider&gt; antes corta 
 &lt;Alvarocamino&gt; si mides dos metros te puedo patear la cara sin saltar 
 &lt;Karlinx&gt; esto parece pelea de bar 
 &lt;Alvarocamino&gt; xD 
 &lt;Karlinx&gt; y se esta poniendo bueno 
 &lt;Alvarocamino&gt; al menos se acabo el me 
 &lt;Alvarocamino&gt; ups 
 &lt;Karlinx&gt; andale sigan 
 &lt;Alvarocamino&gt; ._. 
 &lt;B_Rider&gt; pues yo... 
 &lt;B_Rider&gt; mm... 
 &lt;B_Rider&gt; pongo zancadillas y hago placajes en partidos de baloncesto 
 * Mora le parte una silla en la cabeza a B_Rider y una botella de ron a Al 
 &lt;Alvarocamino&gt; ¬¬' 
 &lt;Mora&gt; ahora si es pelea de bar 
 &lt;Mora&gt; xD 
 * Alvarocamino pone música de rob zombie de hacer ejericicio 
 &lt;B_Rider&gt; ahora si 
 *** Alvarocamino is now known as Al_Zombie 
 &lt;Al_Zombie&gt; SHOW TIME 
 &lt;Mora&gt; jajaja 
 * Al_Zombie se sube a la barra y baila el meneito 
 &lt;Al_Zombie&gt; ahí...ahí 
 * B_Rider cambia le melodia por algo mas desenfadado 
 &lt;Al_Zombie&gt; (8) 
 &lt;Al_Zombie&gt; tío deja ahí la radio 
 &lt;Al_Zombie&gt; xD 
 &lt;Al_Zombie&gt; que me mola la canción 
 * Mora pone Iron Maiden 
 &lt;B_Rider&gt; ah bueno, en ese caso... 
 &lt;Al_Zombie&gt; http://www.youtube.com/watch?v=3YBWuKjZYK4 
 &lt;Al_Zombie&gt; buuu 
 &lt;Al_Zombie&gt; nanana 
 &lt;Al_Zombie&gt; iron nop 
 &lt;Al_Zombie&gt; xD 
 &lt;Al_Zombie&gt; Si no no peleo 
 &lt;Al_Zombie&gt; a la mierda 
 &lt;Al_Zombie&gt; jum 
 * B_Rider se sube a la barra 
 * Al_Zombie se baja y se va a la mierda 
 &lt;Al_Zombie&gt; dragula!! 
 &lt;Al_Zombie&gt; dragula!! 
 &lt;B_Rider&gt; jo.... 
 &lt;Al_Zombie&gt; tutututututututuut dragula! 
 * Mora aprovecha que el doc esta durmiendo y le roba la cartera 
 * Al_Zombie se despokemoniza en Alvarocamino 
 *** Al_Zombie is now known as Alvarocamino 
 &lt;Alvarocamino&gt; lalala flores 
 * Karlinx le da un golpe cabuken tripe de color azul a alvaro y a B_raider para seguir con 

la pelea 
 *** DoctorInsane has joined #frikipedia 
 &lt;Mora&gt; yeah! 
 * B_Rider da dos mortales paratras 
 &lt;DoctorInsane&gt; PEP...SI LIGHT!! 
 &lt;Alvarocamino&gt; vete a la mierda 
 &lt;Alvarocamino&gt; xD 
 &lt;Alvarocamino&gt; yo no peleo 
 &lt;DoctorInsane&gt; enter sandman 
 &lt;Alvarocamino&gt; si no me ponen enter the sandman 
 * B_Rider se deja los piños en la barra 
 * Mora ayuda a Kar con un kamehameha 
 &lt;Alvarocamino&gt; o mejor... 
 *** tankercito has quit (Connection timed out) 
 * Alvarocamino esquiva a mora y le patea el culo 
 &lt;Alvarocamino&gt; mwahahhaa 
 &lt;Alvarocamino&gt; carajo pelee 
 &lt;Alvarocamino&gt; ._. 
 &lt;Alvarocamino&gt; que hize? 
 &lt;Karlinx&gt; me le pone una sancadilla a alvarocamino 
 &lt;Karlinx&gt; shit 
 &lt;Karlinx&gt; noooo 
 &lt;Karlinx&gt; el / 
 &lt;Alvarocamino&gt; y todavia a una dama...espera es travesti 
 &lt;Alvarocamino&gt; MWAHAHAHAHA 
 * Mora se va al rincon a llorar 
 &lt;Alvarocamino&gt; ÑAJAÑAJA 
 * Alvarocamino se va con Mora a consolarla 
 * Karlinx le pone una sancadilla a alvarocamino 
 &lt;Alvarocamino&gt; sorry Mora =( 
 * Alvarocamino salta 
 * DoctorInsane aparece y le aparece y Chotesline a Alvaro, pedigree a Rider, bomba a Mora y

JACK-HAMMER DDT a los demas 
 &lt;Alvarocamino&gt; ¬¬' 
 &lt;Alvarocamino&gt; wauu 
 * Mora le da una piña en el medio de la nariz a Al 
 * Shima intenta consolar a mora 
 * B_Rider esquiva 
 &lt;Alvarocamino&gt; Mora! 
 &lt;Alvarocamino&gt; =( 
 &lt;Alvarocamino&gt; pero... 
 &lt;Alvarocamino&gt; pero 
 &lt;Alvarocamino&gt; y...todo lo que pasamos? 
 &lt;Mora&gt; gracias Shima, pero... 
 * Karlinx aprobecha que al esta en el aire y le da una patada 
 * B_Rider hace un stunner al dr_insane 
 * Alvarocamino recuerda todo lo que pasamos 
 * Mora le da una patá a Shima 
 &lt;Alvarocamino&gt; karlinx 
 * DoctorInsane corta los huevos a todos y embaraza a todas 
 &lt;Alvarocamino&gt; hace rato ya baje 
 &lt;Karlinx&gt; pues no 
 &lt;Alvarocamino&gt; la gravedad es de 9,8 m/s 
 * DoctorInsane agarra a rider y le aplica la patada musical 
 * B_Rider esta usando proteccion 
 &lt;Alvarocamino&gt; al menos en mi campo gravitacional 
 &lt;Karlinx&gt; pero la teoria de la relatiidad friki-chat dice que no 
 * Shima se pone de morros y le devuelve la patada a Mora 
 * Mora olvida todo lo pasado con Al 
 * Alvarocamino va donde b_rider y le hace un chokeslam 
 * DoctorInsane a continuacion que esto...!! EL STYLES CLASH! 
 &lt;Alvarocamino&gt; NOOO MORA!! 
 &lt;Alvarocamino&gt; Bueh tengo los archivos del msn 
 * Mora y Shima hacen lucha en el lodo 
 &lt;Alvarocamino&gt; ahí podré recordar too 
 * B_Rider piensa que es hora de sacar las sillas plegables 
 &lt;Shima&gt; ah luchar!!! 
 * Alvarocamino ya no le importa lo que haga mora 
 &lt;Alvarocamino&gt; total ya te olvidaste de todo 
 &lt;Shima&gt; round 1 
 &lt;Alvarocamino&gt; -_- 
 * B_Rider hace un mddt a doctorinsane 
 * DoctorInsane PIENSA QUE ES HORA DE LA PAJA! 
 * Mora le mete barro en los ojos a Shima 
 * Karlinx golpea con su smash final a B_raider 
 * DoctorInsane LE HACE LA GOGOPLATA A RIDER 
 * Shima se limpia y le tira del pelo a Mora 
 * B_Rider utiliza esquive 
 * DoctorInsane DICE QUE NO ES POKEMON! 
 * Mora le manda un saludo desde el barro a todos los tios 
 * Alvarocamino cae del cielo y tira lodo para todos 
 * B_Rider se pone gafas de sol 
 &lt;Alvarocamino&gt; Mora: ;) 
 * Alvarocamino ve como manchó su ropa 
 * Shima aprpbecha el saludo para golpear a MOra en el estómago 
 &lt;Karlinx&gt; el esquive no sirve aqui 
 * Mora le rompe una uña a Shima 
 * B_Rider empieza a hacer el matrix version varata 
 &lt;Karlinx&gt; no se sabe ni de donde es 
 &lt;Alvarocamino&gt; carajo hoy voy a ver IRONMAN con unas putas 
 &lt;Alvarocamino&gt; ._. 
 * Shima usa su propia sangre para cegar a Mora 
 &lt;Mora&gt; yo queria verla 
 &lt;Alvarocamino&gt; nooo!! 
 &lt;Alvarocamino&gt; Vamos mora? 
 &lt;Alvarocamino&gt; xD 
 * B_Rider se sube a las cuerdas 
 &lt;Karlinx&gt; mora mora!! 
 &lt;Alvarocamino&gt; Pero va a haber muchas putas 
 * Mora le muerde un pecho a Shima o0 
 &lt;Alvarocamino&gt; y no se si te sientas comoda 
 &lt;Alvarocamino&gt; y no se si te sientas comoda 
 &lt;Alvarocamino&gt; yeeeeahhh 
 * B_Rider le hace un diving elbow a DoctorInsane 
 &lt;Karlinx&gt; Woooooooooooooooow 
 &lt;Alvarocamino&gt; mordida de pecho ftw 
 * Shima grita y le pega una patada en el estómago 
 &lt;Karlinx&gt; !-! 
 * Alvarocamino pone master of puppets y le pasa las palomitas a karlinx 
 * B_Rider para un momento 
 &lt;Mora&gt; al, me es lo mismo 
 * DoctorInsane resiste la cuenta que solo llega a dos, le toma se la nuca y... FU!!! 
 * DoctorInsane hace la cuenta 
 * B_Rider se hacerca a las cuerdas 
 &lt;DoctorInsane&gt; 1..! 
 * Mora le hace trenzas en el pelo a Shima 
 * B_Rider toca las cuerdas 
 &lt;DoctorInsane&gt; solo llega a uno! 
 * B_Rider se recupera con un sharpshooter 
 * Shima mira sus nuevas trenzas y sonrie 
 &lt;Karlinx&gt; olle al 
 * Alvarocamino hace headbanging y salta sobre su asiento 
 &lt;Alvarocamino&gt; tantan 
 * DoctorInsane lo agarra lo empuja y SAMOAN DROP 
 &lt;Alvarocamino&gt; pumpum 
 &lt;Alvarocamino&gt; tan tan tan 
 &lt;Karlinx&gt; y si alguien pone esto en los dialogos de la frikipedia? 
 &lt;Alvarocamino&gt; tararararararapam 
 &lt;Alvarocamino&gt; tururururu 
 &lt;Alvarocamino&gt; Karlinx: ponlo 
 * DoctorInsane hace pure con su finisher... 
 * Mora aprovecha que Shima sonrie y le quita varios dientes con una tenaza 
 &lt;Alvarocamino&gt; autorizado 
 * DoctorInsane lo va a hacer!! 
 &lt;Alvarocamino&gt; y tambien ponlo en hoigan.com 
 * DoctorInsane EL JACK-HAMMER DDT! 
 &lt;Alvarocamino&gt; ;) 
 &lt;DoctorInsane&gt; 1. 
 &lt;DoctorInsane&gt; 2. 
 * B_Rider lo esquiva 
 &lt;DoctorInsane&gt; 3. 
 &lt;Alvarocamino&gt; tarararararaan 
 &lt;DoctorInsane&gt; DIN DIN DIN 
 &lt;Alvarocamino&gt; purururu 
 &lt;Doctor_grijander&gt; EL BRIKINDANS 
 &lt;DoctorInsane&gt; HERE'S YOU WINNER 
 &lt;Alvarocamino&gt; pumpum 
 &lt;Doctor_grijander&gt; EL CRUSAITO 
 &lt;Alvarocamino&gt; purururu 
 &lt;Doctor_grijander&gt; EL ROBOCO 
 &lt;DoctorInsane&gt; THE DOCTOR 
 &lt;Alvarocamino&gt; pumpum 
 * Alvarocamino calla a grijander 
 * Shima está enfadada por la traición y aprobecha para morder el cuello de Mora 
 * Mora baila la macarena 
 &lt;Alvarocamino&gt; shhh 
 &lt;Alvarocamino&gt; waaa 
 &lt;Doctor_grijander&gt; mm 
 * B_Rider se da cuenta que estaba dormido 
 &lt;Doctor_grijander&gt; eso me ha puesto palote Shima 
 * Alvarocamino baila perreo chacalonero con Mora 
 * Shima comienza a girar 
 * DoctorInsane VENCE EL COMBATE Y EL TITULO DE LA FRIKIPEDIA!! 
 &lt;Alvarocamino&gt; hasta que choque el hueso 
 &lt;Alvarocamino&gt; hasta que choque el hueso 
 &lt;Alvarocamino&gt; perreo chacalonero 
 &lt;Alvarocamino&gt; perreo chacalonero 
 * Karlinx ace una entrada por la ventana de B_raider y le dic eque no fue un sueño 
 &lt;Alvarocamino&gt; dale hasta abajo 
 &lt;Alvarocamino&gt; dale hasta abajo 
 * Mora se vuleve vampiro, por lo tanto es inmortal 
 &lt;Alvarocamino&gt; troc troc 
 &lt;Alvarocamino&gt; toma toma 
 &lt;Alvarocamino&gt; troc troc 
 * Alvarocamino le dice que es vampiresa 
 &lt;Alvarocamino&gt; aunque tú.... 
 &lt;Alvarocamino&gt; bueh 
 * Karlinx toma a B_raider y lo lanza a la calle 
 * Shima abre las cortinas y entra luz solar 
 * Alvarocamino se encabrona 
 * Alvarocamino se encabrona y mas música de metallica sabe que esto sera malo 
 * Alvarocamino agarra su space bass 
 * B_Rider vuelve a entrar con una patada dinamica 
 &lt;Alvarocamino&gt; o será la gibson? 
 &lt;Alvarocamino&gt; uhmm 
 * Mora es inmune a la luz, a la plata y a las estacas 
 &lt;DoctorInsane&gt; quedaste ko 
 * Alvarocamino se toma su tiempo 
 &lt;DoctorInsane&gt; mongolo 
 &lt;DoctorInsane&gt; me voy a cenar 
 * Mora absorve la sangre de Shima hasta sejarla seca 
 * B_Rider usa lazaro 
 &lt;Alvarocamino&gt; bueh por shavo de soad será la gibson xD 
 &lt;Karlinx&gt; omg 
 &lt;Karlinx&gt; mora 
 &lt;B_Rider&gt; aora q? 
 * Alvarocamino saca la gibson thunderbird 
 &lt;Karlinx&gt; los fatalitis son despues del ko 
 &lt;Mora&gt; la mate con eso 
 &lt;Mora&gt; xD 
 * Alvarocamino aparta a todo diox con su bajo 
 &lt;Mora&gt; dos en una 
 * Shima revive con el lázaro y usa cura ++ en mora, que es una no muerta 
 &lt;Alvarocamino&gt; tomen perras 
 &lt;Alvarocamino&gt; waaaaaaaa 
 &lt;Karlinx&gt; espera a aturdirla y despues el fatality 
 &lt;Karlinx&gt; espera a aurdirla y despues el fatality 
 * Alvarocamino le da a todo diox 
 &lt;Alvarocamino&gt; fuck que hize? 
 &lt;Karlinx&gt; cuando yo diga finish her acen fatalyty 
 * B_Rider vuelve a usar lazaro en su pierna 
 * Alvarocamino ve como karlinx dice chita la payasada 
 &lt;Alvarocamino&gt; :S 
 * Alvarocamino le golpea a karlinx a lo cobain 
 * karlinx ace una falcom kick desde el aire y cae encima de alvarocamino 
 &lt;Doctor_grijander&gt; un cacahuete en una piscina 
 &lt;Doctor_grijander&gt; es un fruto seco? 
 &lt;Alvarocamino&gt; claro al ritmo de master of papez 
 * Shima se cansa de la pelea y aprobecha la confusion para ir al baño 
 * Mora esta aburrida de pelear y hace que todos los menores de 17 años se sienten a su lado. 

 y mora les conto la historia de la Caperucita roja y su aventura sexual con el lobo

                                       FIN
&lt;/pre&gt;


== PVP en el chat ==

&lt;pre&gt;


 &lt;Jesuscorp&gt; ke paso

 &lt;Jesuscorp&gt; ke paso

 &lt;Jesuscorp&gt; kien se peleo!!!!!!!!

 &lt;Jesuscorp&gt; kien mato a kien

 &lt;Mora&gt; yo mate a mora

 &lt;Jesuscorp&gt; kien se emborracho con vodka sin mi!!!!!!!!!!!!!

 &lt;Jesuscorp&gt; hola mami mora

 &lt;Mora&gt; yo

 &lt;Mora&gt; no soy tu madre

 &lt;Jesuscorp&gt; madrasta?

 &lt;Mora&gt; soy tu madrastra

 &lt;Mora&gt; si

 &lt;Mora&gt; en realidad

 &lt;Jesuscorp&gt; ahhh

 &lt;Jesuscorp&gt; ok

 &lt;Mora&gt; soy la verdadera mujer de tu padre

 &lt;Karlinx&gt; xDD

 &lt;Mora&gt; tu eres el pequeño bastardo

 &lt;Jesuscorp&gt; karlinx dijo ke algo paso en el chat

 &lt;Mora&gt; si

 &lt;Karlinx&gt; pero ace ya tiempo

 &lt;Karlinx&gt; como 2 horas

 &lt;Jesuscorp&gt; hace cuanto

 &lt;Mora&gt; hablamos mal de vos

 &lt;Jesuscorp&gt; ahh

 &lt;Mora&gt; mas de dos

 &lt;Jesuscorp&gt; lol

 &lt;Jesuscorp&gt; mierda

 &lt;Karlinx&gt; http://www.frikipedia.es/friki/Chat_de_la_Frikipedia/Di%C3%A1logos

 &lt;Karlinx&gt; no la viste?

 &lt;Jesuscorp&gt; lla lo vi

 &lt;Jesuscorp&gt; y haun me falta

 &lt;Karlinx&gt; viste mi golpe kabuken triple de color azul?

 &lt;Mora&gt; jajaja

 &lt;Mora&gt; siempre me gusto mas ese que el kamehameha

 &lt;Mora&gt; pero lo usastes primero

 &lt;Mora&gt; xD

 &lt;Jesuscorp&gt; mora!!!!!!!!!

 &lt;Jesuscorp&gt; porke desperdiciaste una valiosa botella de ron!!!!1

 &lt;Karlinx&gt; es que no se me ocurrio usarlo

 &lt;Karlinx&gt; es ue estaba vacia

 &lt;Karlinx&gt; todos estabamos tomando

 &lt;Jesuscorp&gt; no

 &lt;Jesuscorp&gt; pero haun asi

 &lt;Jesuscorp&gt; le kedaba una gotita

 &lt;Jesuscorp&gt; una gotita!!!!!!!

 &lt;Mora&gt; estaba lleno

 &lt;Mora&gt; le iba a prender fuego luego

 &lt;Mora&gt; pero me interrumpieron

 &lt;Mora&gt; xD

 &lt;Jesuscorp&gt; noo

 &lt;Jesuscorp&gt; pero sabes lo valiosa ke es una gotita para mi de ron???

 * Karlinx le da una botella de ron llena a jesuscorp para que deje de llorar

 &lt;Karlinx&gt; te la doy a mitad de precio eso si

 &lt;Karlinx&gt; a todo esto

 * Karlinx abre su tienda de trafico certificada

 &lt;Karlinx&gt; ace rato que no la abria

 &lt;Karlinx&gt; ya debe tener telarañas

 &lt;Mora&gt; jajaja

 * Jesuscorp toma el ron desesperadamente

 * Mora compra un kilo de tomacos

 &lt;Jesuscorp&gt; porke haumento la gravedad en la pelea?

 &lt;Mora&gt; porque si

 &lt;Karlinx&gt; mora para la otra me alludas con el hamehameha

 &lt;Mora&gt; si lo hice

 &lt;Karlinx&gt; y te vendo 2 bolsas de tomaco por el prescio de 1 1/2

 &lt;Mora&gt; vale

 &lt;Mora&gt; son de buena calidad?

 &lt;Karlinx&gt; oviamente loca

 &lt;Karlinx&gt; directo de las granjas de tibechulandia

 &lt;Mora&gt; hummm

 &lt;Mora&gt; yo queria los exclusivos cultivados por homero

 &lt;Jesuscorp&gt; mora

 &lt;Jesuscorp&gt; ke pedo?

 &lt;Mora&gt; eh?

 &lt;Karlinx&gt; a quieres de esos

 &lt;Jesuscorp&gt; obio ke io si te puedo matar haunke seas inmortal

 &lt;Jesuscorp&gt; te encajo mi katar de la eterna luz 

 &lt;Karlinx&gt; O:O=

 &lt;Karlinx&gt; O.O?

 &lt;Jesuscorp&gt; ke esta bendecida por el mismisimo chuck norris y diox

 &lt;Karlinx&gt; no entendi eso de encajar

 * Karlinx pone cara de inocente

 &lt;Jesuscorp&gt; incluido las bendiciones olvidadas de buda

 &lt;Jesuscorp&gt; ke la mato apulalandola

 &lt;Jesuscorp&gt; claro, en el corazon

 &lt;Mora&gt; yo no muero

 &lt;Karlinx&gt; xD

 &lt;Mora&gt; soy mas inmortal que dios

 &lt;Jesuscorp&gt; jaja

 &lt;Karlinx&gt; mora 1 - 0 jesucorp

 &lt;Jesuscorp&gt; todos sabemos ke un vampiro no es inmune a la luz solar pura

 &lt;Mora&gt; xD

 &lt;Mora&gt; todo el mundo sabe que los vampiros no existen

 &lt;Jesuscorp&gt; ni mucho menos a los crucificos

 &lt;Karlinx&gt; pero ella no es un vampiro cualquiera

 &lt;Mora&gt; eso mismo

 &lt;Jesuscorp&gt; ahora ke si esres devil en una iglesia

 &lt;Mora&gt; soy la vampiro con la polla mas grande

 &lt;Mora&gt; xD

 &lt;Mora&gt; y ademas no tomo sangre

 &lt;Mora&gt; solo jugo exprimido de naranja

 &lt;Karlinx&gt; es un vampiro niñera amante de gatos

 &lt;Mora&gt; eso mismo

 &lt;Mora&gt; y ustedes son mis pupilos

 &lt;Mora&gt; ^^

 * Jesuscorp tiene problemas otraVEZ CON EL PUTO MONITOR

 &lt;Mora&gt; xD

 &lt;Karlinx&gt; xD

 &lt;Karlinx&gt; como eso de con la polla

 &lt;Karlinx&gt; a verdad

 &lt;Mora&gt; kar

 &lt;Karlinx&gt; tu travestilidad

 &lt;Mora&gt; xD

 &lt;Mora&gt; soy el macho alfa de la frki

 &lt;Mora&gt; ^^^

 &lt;Karlinx&gt; e pues el macho alfa es nexo

 &lt;Jesuscorp&gt;  /me se le estan tronando los cojones por el puto monitor

 &lt;Karlinx&gt; o krusher desde las sombras

 &lt;Karlinx&gt; tu eres la (el) niñen@ alfa

 * Jesuscorp se arto de escribir con el monitor en negro

 &lt;Mora&gt; jajaja

 &lt;Karlinx&gt; xDDD

 &lt;Mora&gt; alguna vez hablastescon nexo?

 &lt;Karlinx&gt; nup

 &lt;Karlinx&gt; nunca responde

 &lt;Karlinx&gt; y tu?

 &lt;Mora&gt; jajaj

 &lt;Mora&gt; tampoco

 &lt;Mora&gt; de echo

 &lt;Karlinx&gt; jesucorp parece que te llego la maldicion de WikipediarS

 &lt;Mora&gt; nunca lo vi

 *** Saturnino has joined #frikipedia

 &lt;Mora&gt; a ma mi este chat mecaga la poc

 &lt;Saturnino&gt; hola

 &lt;Karlinx&gt; gñap

 *** Saturnino is now known as Energumeno

 &lt;Jesuscorp&gt; no

 &lt;Jesuscorp&gt; es el monitor

 &lt;Karlinx&gt; no que

 &lt;Jesuscorp&gt; es uno de los primeros ke salieron de las pc del año del caldo

 &lt;Karlinx&gt; entonces si tienes el monitor malo como leiste lo k puse

 &lt;Energumeno&gt; lo intuyo

 &lt;Jesuscorp&gt; porke lla esta madre le tengo ke ajustar el cable de atraz}

 &lt;Jesuscorp&gt; sino no jala la puta

 &lt;Jesuscorp&gt; total mora

 &lt;Karlinx&gt; aa

 &lt;Jesuscorp&gt; solo io te puedo matar

 &lt;Mora&gt; no puedes

 &lt;Energumeno&gt; yo mori

 *** Jesuscorp is now known as Soul-assasin-Nan

 &lt;Mora&gt; jai ener

 *** Soul-assasin-Nan is now known as Soul-assasinNano

 *** Energumeno has left #frikipedia

 &lt;Soul-assasinNano&gt; kieres ver?

 *** Soul-assasinNano is now known as Soul-asasin-Nano

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; srry

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; esta madre no me kiere jalar

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; kieres ver ke te mate mora/madrastra-s-e-p-x-o-amiga-de-al????

 &lt;Mora&gt; a ver

 &lt;Mora&gt; espero tranquila

 * Soul-asasin-Nano cree ke mora kiere estar pacifica

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; no es divertido si mis victimas no dan pelea

 * Soul-asasin-Nano carga 10 soul-sphere

 &lt;Karlinx&gt; noooo

 * Karlinx pone todo en camara lenta

 * Mora le hace un gesto de burla a Soul para que se enoje

 * Soul-asasin-Nano tiene problemas tecnicos otravez

 &lt;Karlinx&gt; xD

 * Mora se rie de Soul

 &lt;Karlinx&gt; aahooraa haay queee ablaaaar asiii

 &lt;Mora&gt; jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

 &lt;Karlinx&gt; pooorr laa caaamaraaa leeentaaaa

 * Soul-asasin-Nano carga 10 coin-points

 * Soul-asasin-Nano castea increase acurrasy

 * Soul-asasin-Nano lastea dangerous soul solect

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; *castea

 * Soul-asasin-Nano de dopa full

 * Mora se come las uñas en camara lenta

 * Karlinx se pone armamento full paladin lineage 2 con atats al maximo

 * Soul-asasin-Nano castea sobre el y karlinx rosecrants, ke les sube todos los stats a full mode

 * Soul-asasin-Nano ekipa una yltimate-destroller card a su katar

 * Mora rocia todos los presentes en el chat con un daiquiri de ron y ananá y luego hace que entren en combustion

 * Mora hace Mwajajajaj

 * Karlinx aprende toas las abilidades de paladin lineage 2 a max atat

 &lt;Karlinx&gt; stat*

 * Soul-asasin-Nano castea meteor storm sobre mora

 * Soul-asasin-Nano castea apobiosis contra mora, lo cual hace ke mora este paralizada

 * Mora baila la macarena

 *** frikipedista7027 has joined #frikipedia

 &lt;Karlinx&gt; esto se esta poniendo muy ragnariano

 *** frikipedista7027 is now known as Tolkien

 &lt;Tolkien&gt; Hao ._.

 * Soul-asasin-Nano trae su katar de las mil verdades, ke cada segundo ke golpea a alguien le baja 9000 de mana, vida y le invalida el efecto de todos los items del enemigo

 * Mora baila la macarena y el chikichiki al mismo tiempo

 * Soul-asasin-Nano le castea un azura strike a mora

 &lt;Tolkien&gt; ¿Cuántos porros fuman ésos?

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; te pawneo

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; te pawneo mora

 * Karlinx ace nooo y se tira para proteger a mora

 * Soul-asasin-Nano tiene problemas tecnicos otravez

 &lt;Tolkien&gt; Emo.

 * Soul-asasin-Nano le tira un azurazo a tolkien y lo deja sin descendencia por lo ke le keda de su pobre e inutil vida

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; solo puedes ir al baño tolkien

 &lt;Tolkien&gt; Primero tendría que saber qué es eso.

 &lt;Mora&gt; dios

 * Soul-asasin-Nano ve como karlinx tambien no tiene descendencia mas

 &lt;Mora&gt; tolkien esta vivo!!!

 &lt;Tolkien&gt; ¿Es Dios?, hostia!

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; es cuando te golpeo con la fuerza de 1000 toneladas a tus webos

 * Karlinx se regenera

 &lt;Karlinx&gt; nao

 &lt;Karlinx&gt; nano

 &lt;Tolkien&gt; Jajaja, ¿Y cuánta maná gastas en eso?

 * Mora se limpia las uñas

 &lt;Karlinx&gt; basta de violencia

 &lt;Tolkien&gt; xD

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; este

 &lt;Karlinx&gt; la violencia y el odio solo debe reservarse para los wombats

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; tengo una capa ke me sube 1000 de mana por cada minuto hazta ke este full

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; esta lvleada a +100

 &lt;Tolkien&gt; Jajajaja.

 * Mora cansada del ruido que provocan los ataques inutiles de Soul decide hacer algo

 &lt;Tolkien&gt; ¿Y con qué arma eres destruíble?

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; erm

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; no creo ke exista una

 * Mora le da una patá voladora en los cojones a Soul y lo noquea for ever

 &lt;Mora&gt; ^^

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; siacaso solo con los regaños de mis padres

 &lt;Karlinx&gt; yo conosco una

 &lt;Tolkien&gt; ¿Y si te quitan la capa?

 * Soul-asasin-Nano es inmune

 &lt;Mora&gt; no soul

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; no

 &lt;Mora&gt; nadie es inmune a mis paradas

 &lt;Tolkien&gt; Sólo los wombats te destruyen...?

 &lt;Mora&gt; patadas

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; si me la kitan detona y se regenera hacia mi

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; nop

 &lt;Karlinx&gt; nano perdoname pero debo acerlo por nuestra salud mental

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ni los wombats

 &lt;Tolkien&gt; ¿Y Chuck Norris?... Eso sí no lo creo.

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ..

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; chuck

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; el

 * Karlinx le muestra una foto de los pues de su abuela a soul-asassin-nano

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; creo ke si

 &lt;Karlinx&gt; pies*

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; pero chuck y llo jugamos poker los viernes

 * Soul-asasin-Nano pone cara de omg

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ohhh

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; espera

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ,,,

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; minimo conoces a mi abuela karlinx?

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; eso si, nexo y kruxher si me vencen

 &lt;Karlinx&gt; espera

 *** Ronaldo24 has joined #frikipedia

 &lt;Karlinx&gt; todavia no ves la foto

 &lt;Karlinx&gt; todavia no ves la foto

 &lt;Tolkien&gt; ¿En cuestiones de qué?

 &lt;Ronaldo24&gt; Hallo a to2

 * Soul-asasin-Nano ve ke todos estan distraidos y le encala por la nuka a mora una +100 blody edged piercing inferno

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; katar

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; claro

 * Soul-asasin-Nano ademas le corta la garganta y la convierte en una bomba de acido sulfurico

 * Mora no noto nada hasta que lo leyo

 * Mora sigue arreglandose las uñas

 *** Tolkien has quit (&quot;Visita http://www.frikipedia.es , la enciclopedia EXTREMADAMENTE seria&quot;)

 * Soul-asasin-Nano cree ke mora se cree la posta de la sociedad

 &lt;Mora&gt; no es tan asi

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; tons

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ambos somos inmortales?

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ...

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; hmmm

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; pero karlinx y los demas herejes si

 &lt;Mora&gt; me voy

 &lt;Mora&gt; bai a todos

 * Soul-asasin-Nano destaza a mora en 100 pedazos

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; bye!!!!

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; mora

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; saludame a al

 &lt;Mora&gt; acuerdense de ir al baño antes de dormir para no mojar la cama

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; lla vez carlinx

 &lt;Mora&gt; mañana os cuento un cuentico

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; lla te cacharon

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; mañana a matar a karlinx XD

 &lt;Mora&gt; soul, cepillate los diente cari

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ok

 &lt;Ronaldo24&gt; Auf Wierdensehen mora

 * Mora arropa a todos los niñitos

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; este

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; mami

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; nos podrias dejar la tele 10 min mas pliz?

 &lt;Mora&gt; mami no

 &lt;Mora&gt; niñera

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ahh

 &lt;Mora&gt; no

 &lt;Mora&gt; a la cama ya!

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; niñera

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; eske

 &lt;Mora&gt; o les doy de ostias

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; esta dr house

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; y heroes

 &lt;Mora&gt; entonces si

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; grax

 &lt;Mora&gt; ^^

 &lt;Mora&gt; bai

 * Mora os besa en la frente ^^

 *** Mora has quit (&quot;Visita http://www.frikipedia.es , la enciclopedia EXTREMADAMENTE seria&quot;)

 * Soul-asasin-Nano y karlinx se ponen a ver como un tio guarro-porro sufre de narcolepsicocungorronanoteimositis

 *** Soul-asasin-Nano is now known as Nanito

 *** Ethereal_V4mp1r3 has joined #frikipedia

 &lt;Karlinx&gt; -.-

 &lt;Karlinx&gt; no encontre la foto

 *** Nanito is now known as Soul-asasin-Nano

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; jaja

 *** Ethereal_V4mp1r3 has left #frikipedia

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; no la hallaste?

 &lt;Karlinx&gt; abia una foto

 &lt;Karlinx&gt; pero no la encontre

 *** Karlinx is now known as phoenix_night_ka

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; XD

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ves?

 *** Ethereal_V4mp1r3 has joined #frikipedia

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; mi niñera mora nos kiere mas

 *** Ethereal_V4mp1r3 is now known as L

 *** phoenix_night_ka is now known as fenix_knight_kar

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ademas no puedes vencerme con una foto

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; L?

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ken eres L?

 &lt;fenix_knight_kar&gt; eso crees tu

 &lt;L&gt; L ^^

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; XD

 &lt;fenix_knight_kar&gt; una letra del abecedario

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; karlinx

 &lt;L&gt; =O

 &lt;L&gt; ^^

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; vas a postear eso en la friki?

 &lt;fenix_knight_kar&gt; cierto

 &lt;fenix_knight_kar&gt; de todos modos

 &lt;fenix_knight_kar&gt; olle L

 &lt;fenix_knight_kar&gt; que aces completa

 &lt;L&gt; si ?

 &lt;fenix_knight_kar&gt; yo al y grinjander te comimos

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; eres hombre o mujer?

 &lt;fenix_knight_kar&gt; yo Alvarocamino y grinjander

 &lt;L&gt; es un misterio (?) =O

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; tons

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; eres una wombat o un wombat

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; o un ser de hidrogebo, carbon y silicio?

 &lt;fenix_knight_kar&gt; un poring

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; diox

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; eres inflamable!!!!!

 *** fenix_knight_kar is now known as poring_kar

 &lt;L&gt; umhhh, xDDDDDDDDDDDDDDDDD

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; ademas de curios@ y una masita hermosa!!!!!!

 &lt;L&gt; soy una cosa indescriptible (?)

 &lt;L&gt; sdadsadsadsafdsadsafasd xD

 * Ronaldo24 apenas vuelve a revisar el chat

 &lt;Soul-asasin-Nano&gt; XD

 &lt;poring_kar&gt; ahora yo soy un poring

 *** Soul-asasin-Nano is now known as Thanatos

 -NickServ- This nickname is owned by someone else

 -NickServ- If this is your nickname, type /msg NickServ IDENTIFY &lt;password&gt;

 &lt;Thanatos&gt; jaja

 *** poring_kar is now known as fenix_knght_karl

 * L es la primera vez que entra, va al rincon oscuro y se queda en posicion fetal u_U&quot;

 &lt;Thanatos&gt; tragate esa stifler!!!!!!!

 &lt;L&gt; xDDDDDDDD

 *** L is now known as raro

 &lt;raro&gt; =P

 &lt;Ronaldo24&gt; raro...

 &lt;Thanatos&gt; llo soy thanat, kien defendio una vez el reino de rune midgard kingdom

 *** raro is now known as L

 &lt;L&gt; =P

 &lt;Thanatos&gt; tragate esa, simple y hereje poring ke puedo usar para prender mi carne asada

 &lt;Thanatos&gt; un cerillo y explotas

 &lt;Thanatos&gt; lla eres fenix vdd?¡

 &lt;fenix_knght_karl&gt; tengo adn de fenix

 *** Thanatos is now known as Puchuun

 &lt;fenix_knght_karl&gt; fue parte de un experimento

 &lt;fenix_knght_karl&gt; para ver si me acia mas sexy

 &lt;Puchuun&gt; XD

 &lt;fenix_knght_karl&gt; y sirvio

 &lt;Puchuun&gt; ahora soy un puchuun de exel saga

 &lt;L&gt; nadie conoce a Elle Lawlieth ?? =O

 &lt;fenix_knght_karl&gt; yo soy un caballero fenix humano de lo mas mejor en armadura

 &lt;Puchuun&gt; entonces, karlinx, si te mato revives de tus cenizas?

 &lt;fenix_knght_karl&gt; ee

 &lt;fenix_knght_karl&gt; si

 &lt;Puchuun&gt; kien es elle lawlieth

 &lt;L&gt; y si usamos el death note ? =D

 &lt;fenix_knght_karl&gt; pero no es necesario

 &lt;fenix_knght_karl&gt; yo exploto solo

 &lt;L&gt; se lo robamos a chuck norris y vemos si revive xD

 &lt;fenix_knght_karl&gt; pero fenix knight es una profecion del L2

 * Puchuun volvera a ser assasin cross profesional de lvl 1000 ke para el ragnarok2 sera master assasin

 *** Puchuun is now known as Naneiro

 &lt;L&gt; ._.

 &lt;Naneiro&gt; pero

 &lt;Naneiro&gt; llo no juego lineage 2

 &lt;fenix_knght_karl&gt; yo quiero volver a jugar

 &lt;fenix_knght_karl&gt; &gt;.&lt;

 &lt;Naneiro&gt; ...

 &lt;Naneiro&gt; ke mas juegos teni de rol?

 &lt;fenix_knght_karl&gt; pocos

 &lt;fenix_knght_karl&gt; el ro

 &lt;fenix_knght_karl&gt; el flyff

 &lt;fenix_knght_karl&gt; y no me acuerdo k mas

 &lt;Naneiro&gt; FortressMu season 2 episode 3 the sumoners awaking?

 &lt;fenix_knght_karl&gt; a y el WoW

 &lt;Naneiro&gt; ahh

 &lt;Naneiro&gt; el WoW??

 &lt;Naneiro&gt; y el starcraft 2 ?

 &lt;Naneiro&gt; lo tienes?

 &lt;fenix_knght_karl&gt; Word Of Warcraft

 &lt;Naneiro&gt; lla se ke es wl wow

 &lt;Naneiro&gt; lla lo sabia

 &lt;Naneiro&gt; solo kiero ver si tienes el starcrft2

 &lt;Naneiro&gt; para ke me lo pases

 &lt;fenix_knght_karl&gt; el star craft 2 lo estoy buscando

 &lt;L&gt; el WoW ((((((((((((((L)))))))))))

 &lt;Naneiro&gt; y luego me lo pasas???

 &lt;L&gt; el starcraft 2 ?

 &lt;L&gt; umhhhhhhhhhh

 &lt;fenix_knght_karl&gt; http://es.youtube.com/watch?v=xIRaFF1m4Fg

 &lt;L&gt; no estaban bicicleteandola los de blizzard ?

 &lt;Naneiro&gt; ps lla salio desde hace siglos

 &lt;Naneiro&gt; karlinx

 &lt;L&gt; EL 2

 &lt;fenix_knght_karl&gt; http://es.youtube.com/watch?v=qDeMdjTmKck

 &lt;L&gt; no la expansion xD

 &lt;Naneiro&gt; lla pon esta conversacion desde lo de mora en la friki!!!!!!!!!!!!

 &lt;fenix_knght_karl&gt; http://es.youtube.com/watch?v=qDeMdjTmKck

 &lt;fenix_knght_karl&gt; http://es.youtube.com/watch?v=qDeMdjTmKck

 &lt;fenix_knght_karl&gt; xD

 &lt;fenix_knght_karl&gt; me vicio con ese video

 &lt;Naneiro&gt; erm

 &lt;Naneiro&gt; ...

 &lt;L&gt; chan

 &lt;L&gt; deja que vea

 &lt;L&gt; me mato xDDDDDDD

 &lt;L&gt; es rre triste esto xD

 * Naneiro tiene problemas con su monitor otravez

 * Naneiro kiere pvp con alguien ke no sea un n00b

 * Naneiro esta aburrido, por lo tanto trae una botella de vodka, del de calidad

 &lt;fenix_knght_karl&gt; ejem phoenix khght maxima porf kght del l&quot;

 &lt;fenix_knght_karl&gt; L2

 &lt;fenix_knght_karl&gt; *

 &lt;Naneiro&gt; e chikos

 &lt;Naneiro&gt; va a entyrar mi primo loki

 &lt;Naneiro&gt; y va a entrar a pvp

 &lt;fenix_knght_karl&gt; me gusto el RO 2

 &lt;fenix_knght_karl&gt; vo y a buscar server

 * fenix_knght_karl desevoliciona en karlinx

 *** fenix_knght_karl is now known as karlinx

 * Naneiro exige otra pelea

 * Naneiro le llega por atraz a karlinx

 * Naneiro le tira un balazo con una 44

 &lt;Naneiro&gt; L

 &lt;Naneiro&gt; kieres pelear?

 * karlinx revive

 * Naneiro cree ke no es asi

 &lt;Naneiro&gt; jaja

 * karlinx buelve a evolicionar en fenix_knght_karl

 * Naneiro le tira desevolving potion

 *** karlinx is now known as fenix_knght_karl

 * fenix_knght_karl no le ace efecto por su prf

 * Naneiro castea non- evolution-Zone

 &lt;Naneiro&gt; jaja, toma esa

 * Naneiro cre ke karlins controla su monitor

 * Naneiro tarda unos segundos en recargar su magnum

 &lt;Naneiro&gt; esto tardara un poco

 * Naneiro se tira la maniobra de ocelot del metal gear solid 3 para recargar balas

 &lt;L&gt; =O

 &lt;L&gt; pelear ?

 &lt;Naneiro&gt; si

 &lt;Naneiro&gt; pvp

 &lt;Naneiro&gt; player vr player

 &lt;L&gt; game ?

 &lt;Naneiro&gt; echarse un trompo

 &lt;Naneiro&gt; riña

 &lt;Naneiro&gt; figth

 &lt;Naneiro&gt; asdtf

 &lt;L&gt; sdsafsadasfasdsafasd xD

 &lt;Naneiro&gt; jhbhgf en bajablamia

 &lt;L&gt; game ?

 &lt;Naneiro&gt; sip

 * fenix_knght_karl esta ocupado por unos segundos

 * Naneiro le faltan 3 balas porke tiro las otras 2 haciendo la maniobra

 *** xpeed has joined #frikipedia

 * Naneiro lla recargo sus balas de la 44 al mejor estilo del metal gear solid 3

 &lt;Naneiro&gt; ajá!

 &lt;Naneiro&gt; lo logre

 &lt;Naneiro&gt; solo me tomo subir mi agi 1 punto mas, pero lo logre!

 &lt;xpeed&gt; :o

 * Naneiro esta listo para matar a karlinx

 &lt;xpeed&gt; ya te puedes teletransportar?

 &lt;Naneiro&gt; desde hace siglos

 *** L has quit (Remote closed the connection)

 &lt;Naneiro&gt; nomas ke me heche la maniobra de ocelot del mgs3 para recargar, ke mis kartars las tube ke dejar porke estaban bañadas de la sangre de mora

 &lt;xpeed&gt; Naneiro,

 &lt;Naneiro&gt; kep

 * fenix_knght_karl vuelve

 &lt;xpeed&gt; en mgs3 aun sale ocelto?

 &lt;xpeed&gt; xD

 &lt;xpeed&gt; ocelot*

 &lt;Naneiro&gt; simon

 &lt;fenix_knght_karl&gt; alguien keria pvp

 &lt;Naneiro&gt; ahun sale

 &lt;Naneiro&gt; io iio!!!!!

 &lt;fenix_knght_karl&gt; mm dale

 * Naneiro prepara

 * fenix_knght_karl la manda lag-curse a naneiro

 *** Nauxer has quit (Remote closed the connection)

 &lt;xpeed&gt; Naneiro, si hubiera algun sistema de &quot;teletransportacion&quot; como creees que seria la tecnologia que lo hiciera funcionar?

 * Naneiro tiene magic defense por su tatuaje del vagrant story ke le robo a ashley

 * Naneiro cree ke seria el poder de la mente

 * Naneiro cree ke seria el poder de la mente

 * fenix_knght_karl trae a su hatching strider y wyrm

 * Naneiro ...

 * Naneiro trae a su magic card caster

 &lt;fenix_knght_karl&gt; elige a uno para que me acompañe en el pvp

 &lt;Naneiro&gt; ahmm

 &lt;Naneiro&gt; erm

 &lt;Naneiro&gt; kien sera

 &lt;Naneiro&gt; xpeed

 &lt;xpeed&gt; pienso yo

 &lt;Naneiro&gt; acompañalo con el pvp

 &lt;fenix_knght_karl&gt; noo

 &lt;xpeed&gt; pvp en que juego?

 &lt;Naneiro&gt; tons

 &lt;Naneiro&gt; en el ke kieras

 &lt;xpeed&gt; rol aqui?

 &lt;Naneiro&gt; mientras puedas matar

 &lt;xpeed&gt; lineage2?

 &lt;Naneiro&gt; sip

 &lt;xpeed&gt; xd

 &lt;Naneiro&gt; si se puede

 &lt;xpeed&gt; si que un RPG o rol aqui?

 &lt;fenix_knght_karl&gt; elige el wyrm, strider o hatching para que me acompañe

 * Naneiro agarra desprevenido a karlinx

 * Naneiro lo coje por la espalda y lo frexea

 * fenix_knght_karl usa iron defense

 * Naneiro cree ke karlinx le apago el monitor

 * fenix_knght_karl usa drain heal lvl 50

 * Naneiro coje su kata

 * Naneiro usa magic card

 * fenix_knght_karl le roba el 30% de Hp a naneiro

 * xpeed saca su tunica y su sombrero de mago..

 * Naneiro castea inferno tempest seguido de un apobiosis combinado con una granada

 &lt;Naneiro&gt; xpeed estas inmovilizado por los siguientes 10 parrafos del chat

 * fenix_knght_karl usa majestry y empiesa a pegar como hiperquinetico con sobresosis de cafe

 * Naneiro se regenera

 * Naneiro castea meteor storm

 &lt;fenix_knght_karl&gt; tatatatatatatatatatatatatatatatatatata!

 &lt;Naneiro&gt; pipiu pipiu!

 &lt;Naneiro&gt; bang bang bang!!

 * fenix_knght_karl usa mirror shield

 * xpeed invoca Dark Lord lvl 390 3 reset: set Sunlight excelente+13+28+reduce+rate+luck Setro: Great Lord Septer excelente+13+28+10% exe Dmg+2% daño fisico+luck

 &lt;fenix_knght_karl&gt; shin shin shin

 * Naneiro usa a xpeed como escudo

 * xpeed cast Fireburst on Naneiro 

 * fenix_knght_karl usa shield stun

 * xpeed heals +200 hp potion

 &lt;Naneiro&gt; xpeed, estas paralizado por mi apobiosis

 &lt;xpeed&gt; cuando? xD

 &lt;Naneiro&gt; te kedan 5 parrafos, aguanta!

 &lt;xpeed&gt; jajaja

 * xpeed casts electric spark ultra on Naneiro's left eye

 &lt;fenix_knght_karl&gt; naneiro estas estuniado por el shiel stun

 * Naneiro atacka con una hacha francheska, la mejor arma del vagrant story

 &lt;Naneiro&gt; pero

 &lt;Naneiro&gt; tengo mi capa

 &lt;Naneiro&gt; me hace practicamente inmune por mi mimic card

 * xpeed casts earthquake whit his Dar Horse Lvl 50 full exp killing Naneiro 

 &lt;Naneiro&gt; disponible en wal-mart, bodega ahurrera, la comer y sanborns

 * Naneiro tiene un az bajo la manga

 * Naneiro utilisa su skil

 * Naneiro se regenera 100000000 de hp y mana

 &lt;Naneiro&gt; use una higdrasil seed lla florecida

 &lt;Naneiro&gt; y claro, una semilla del hermitaño

 * Naneiro castea D.D.SUMON

 * xpeed casts lvl 5 death Naneiro (al tener 100000000 y ser multiplo de 5 Nanieros heart fail)

 &lt;xpeed&gt; xD

 * Naneiro trae al pato espacial por un hollo de gusano

 * Naneiro tiene inmunidad a dead lvl x

 * Naneiro pone coordenadas

 &lt;Naneiro&gt; x-145/y+15226

 &lt;Naneiro&gt; son las coordenadas de xpeed

 &lt;fenix_knght_karl&gt; xD

 &lt;fenix_knght_karl&gt; el pvp se fue contra xpeed

 *** Ronaldo24 has quit (&quot;Visita http://www.frikipedia.es , la enciclopedia EXTREMADAMENTE seria&quot;)

 * Naneiro prepara a su pato espacial con una holeada de 1000 nucklear misil, 500 acid rain y una lluvia de granadas holy por los proximos 3 parrafos ke escribamos

 &lt;Naneiro&gt; eso inclulle en el daño a karlinx y muy poco a mi

 &lt;Naneiro&gt; te arrodillas por tu atole xpeed!!!!!!!!!!!!!!!!!

 &lt;fenix_knght_karl&gt; me aburri de esto

 * fenix_knght_karl usa su abilidad maxima

 &lt;xpeed&gt; esos tres parrafos deberian

 &lt;fenix_knght_karl&gt; iaaaaaa

 &lt;fenix_knght_karl&gt; iaaaaaaaaaaaaa

 &lt;fenix_knght_karl&gt; aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 &lt;xpeed&gt; recibir todo el daño de tu ultimo ataque

 &lt;xpeed&gt; &gt;.&lt;

 &lt;fenix_knght_karl&gt; AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

 &lt;xpeed&gt; hay que juegar con reglas

 &lt;xpeed&gt; xD

 * Naneiro carga su final atack

 * fenix_knght_karl usa patad bols sting of the dead

 * Naneiro primero le hace un ataud de arena a xpeed

 *** Bacterio has joined #frikipedia

 * fenix_knght_karl empiesa a brollar

 * Naneiro usa universe colision

 * Naneiro carga mas de 10000 dangerous soul speres

 * fenix_knght_karl le de un superultrahyperomegatriareketecontrapoderoda

 * Naneiro empieza a gastar mas de 500092820000 millones de mana para hacer su abilidad especial

 * fenix_knght_karl termina la frase diciendo: PATADA EN LOS COJONEEEEES A NANEIRO!!!!!!!!!!

 * fenix_knght_karl le da la super patada a naneiro y naneiro la recibe

 * Naneiro crea una paradoja del tiempo, no solo destrullendo el lugar en donde estan, sino ke desrtullendo toda la vida en el universo inclullendo los wombats del drenaje

 *** Karlinx has joined #frikipedia

 * Naneiro tiene una poncha de tungsteno ke amborve todo el daño y lo usa para curarse mana y hp a naneiro x20

 &lt;Karlinx&gt; iaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 *** Karlinx has quit (Client Quit)

 &lt;Naneiro&gt; hey, esperen

 &lt;Naneiro&gt; si lla destrui el universo, como carajos seguimos aki=?

 &lt;fenix_knght_karl&gt; no c

 &lt;fenix_knght_karl&gt; pero se nota que la patada te dolio

 &lt;fenix_knght_karl&gt; sera que lo unico que no c destuyo alla sido el chat?

 * Naneiro se da cuenta ke al hacer la paradoja del tiempo y destruyendo el universo, se da cuenta de ke fueron a parar con el padre del tiempo :chronos y albert einstein

 &lt;Naneiro&gt; erm

 &lt;Naneiro&gt; creo ke estamos en una sona desconocida incluso para chuck norris

 * fenix_knght_karl desevoluciona en karlinx

 *** fenix_knght_karl is now known as karlinx

 &lt;Bacterio&gt; xalalala

 * Naneiro abre el menu y ve ke envez de marcar en el mapa: frikipedic-chat, marka;unknown zone,this zone canot be showed because in this zone, canot figth

 &lt;karlinx&gt; ee no

 &lt;karlinx&gt; estamos en una dimension

 &lt;karlinx&gt; rara

 &lt;karlinx&gt; solo nosotros

 &lt;karlinx&gt; el problema es que no hay chikas T.T

 * Naneiro ve ke estamos flotando mientras chronos y albert einstein junto con nexo nos kieren kikear

 &lt;Naneiro&gt; no veo nada, mas ke nosotros

 &lt;Naneiro&gt; y no podemos pelear!!

 * Naneiro escucha ke lo regañan por destruir el tiempo

 &lt;karlinx&gt; el tiempo y el espacio

 &lt;Naneiro&gt; de hecho

 &lt;karlinx&gt; T.T

 * Naneiro cree ke si nexo viera esto lo kiekearian

 &lt;karlinx&gt; se me olvido acer mi tripe kabouken triple +1 de color azul

 &lt;karlinx&gt; pero nexo nunca se conecta

 &lt;karlinx&gt; y xpeed no a ablado

 &lt;Naneiro&gt; olle karlinx

 &lt;Naneiro&gt; copiaste toda la conversacion desde ke entre?

 &lt;Bacterio&gt; ?

 &lt;Naneiro&gt; digo, porke kiero una copia de como mate a mora

 &lt;karlinx&gt; nu

 &lt;karlinx&gt; hay que copiarla por partes

 &lt;Naneiro&gt; chale

 &lt;karlinx&gt; por eso digo que es odioso

 &lt;Naneiro&gt; deja lo hago

 &lt;karlinx&gt; si no lo aria

 &lt;Bacterio&gt; ?

 &lt;karlinx&gt; aslo tu

 &lt;karlinx&gt; yo ahora estoy dirijiendo un ejercito espartano a sakear una ciudad que queda en otra isla

 &lt;karlinx&gt; en otro juego

 *** Bacterio is now known as XxXLokiXxX

 &lt;karlinx&gt; de todos modos me piro

 &lt;XxXLokiXxX&gt; veamos pekeños jovenes mortales

 &lt;Naneiro&gt; en mi pc no se ke pasa

 * karlinx abre un portal en el vacio y regresa a la realidad

 &lt;Naneiro&gt; pero como

 * karlinx cierra el portal

 &lt;Naneiro&gt; si hice ke se desctruyera el tiempo

 &lt;karlinx&gt; aiadio

 &lt;Naneiro&gt; oh, espera, olvide ke los de lineage2 pueden hacer eso

 &lt;XxXLokiXxX&gt; yo t voy a destruir las bolas si no t calmas

 &lt;XxXLokiXxX&gt; k kieren hacer?

 &lt;Naneiro&gt; lla acabo todo

 &lt;XxXLokiXxX&gt; k kieren hacer?

 &lt;Naneiro&gt; karlinx me casteo un mega azuraxo

 * karlinx vuelve por que la realidad esta muy aburrida

 &lt;Naneiro&gt; y llo en respuesta cree una paradoja del tiempo

 * Naneiro cree ke hay ke empezar otro duelo pvp

 &lt;karlinx&gt; mm naa

 &lt;karlinx&gt; ya deseolicione

 &lt;Naneiro&gt; tons

 &lt;XxXLokiXxX&gt; sabes k es un big bang atak?

 * Naneiro trae un trono y ron exportado para loki

 * Naneiro trae hielo para la cabeza de karlinx

 &lt;Naneiro&gt; *y claro, para mi descendencia

 &lt;Naneiro&gt; hmmmmm...

 &lt;XxXLokiXxX&gt; big...

 &lt;XxXLokiXxX&gt; bang........

 *** Alejo5666 has joined #frikipedia

 &lt;karlinx&gt; olle

 &lt;Naneiro&gt; kep

 &lt;XxXLokiXxX&gt; atack!!!!!!!!!!!!

 &lt;Naneiro&gt; agrr

 *** Alejo5666 has quit (Client Quit)

 &lt;karlinx&gt; recorde que los de lineage no abren portales

 &lt;XxXLokiXxX&gt; jejeje

 &lt;XxXLokiXxX&gt; nel

 &lt;Naneiro&gt; pero

 &lt;XxXLokiXxX&gt; m largo

 &lt;XxXLokiXxX&gt; ahhh...

 &lt;karlinx&gt; usan scroll of scape

 &lt;Naneiro&gt; entonces como te sal

 &lt;Naneiro&gt; ahh

 &lt;Naneiro&gt; ke loki

 &lt;Naneiro&gt; pvp contra karlinx y xpeed

 &lt;XxXLokiXxX&gt; y el big bang atack es uno de mis atakes devastadores... jejeje

 &lt;Naneiro&gt; pvp!

 &lt;Naneiro&gt; pvp!

 &lt;karlinx&gt; es que ya desevoluciono

 &lt;XxXLokiXxX&gt; si lo kieren aprender diganm

 &lt;XxXLokiXxX&gt; XD

 *** XxXLokiXxX has quit (&quot;Visita http://www.frikipedia.es , la enciclopedia EXTREMADAMENTE seria&quot;)

 &lt;Naneiro&gt; ...

 &lt;Naneiro&gt; pero llo lla lo habia casteado dicho atake

&lt;/pre&gt;


== [[Lamer]] [[Nazi]] vs [[Usuario:Diegocon13|Diegocon13]] ==

Una leccion a los lamers que les de por decir pendejadas en el [[Chat]]
&lt;pre&gt;

 &lt;Diegocon13&gt; ya le paso la pendejada Smoker??? 
 &lt;Smoker&gt; filandia prefiero a lordi 
 &lt;Russian&gt; no estaba mal 
 &lt;Smoker&gt; joder sudaca callate que no hablavamos de ti ni de tu tercer mundo 
 &lt;Smoker&gt; se merecian ganar lordi 
 &lt;Diegocon13&gt; mierda 
 &lt;Russian&gt; Diegocon, de que pais eres? 
 &lt;Smoker&gt; es sudaca+ 
 &lt;Diegocon13&gt; pa que lo queres saber Russian??? 
 &lt;Russian&gt; Lordi consiguió la mayor puntuacion de eurovision 
 &lt;Smoker&gt; del tercer mundo russia 
 &lt;Russian&gt; No se, curiosity 
 &lt;Diegocon13&gt; XD 
 * Diegocon13 es made in colombia 
 &lt;Smoker&gt; lordi es el mejor grupo de frikivision 
 &lt;Russian&gt; Colombia? 
 &lt;Diegocon13&gt; VENDO HIERBA 
 &lt;Russian&gt; Uribe y las Farc? 
 &lt;Diegocon13&gt; antes de que pregunte 
 &lt;Russian&gt; xD 
 &lt;Diegocon13&gt; y si 
 * Diegocon13 se tiene que mamar a esos dos estupidos 
 &lt;Russian&gt; ?!!? 
 &lt;Smoker&gt; tu eres un estupido sudaca de mierda¬¬ 
 &lt;Russian&gt; Frikipedia llega hasta en la sopa 
 * Diegocon13 es el mejor frikipedista de Colombia 
 &lt;Smoker&gt; por que no te vas a un puto chat de tu puto pais y nos dejas en paz a los europeos 
 &lt;Diegocon13&gt; ala Santa_wii, y tu un animal 
 &lt;Diegocon13&gt; hmmm 
 &lt;Diegocon13&gt; Mora es de argentina 
 &lt;Diegocon13&gt; madreala a ella 
 &lt;RASENgeek&gt; Q dices de Santa_wii?!¿?!?! 
 &lt;Russian&gt; Lo mejor Yurop del Este 
 &lt;Diegocon13&gt; Santa_wii, de donde es? 
 &lt;Smoker&gt; russian eres de rusia? 
 * Santa_wii esta ocupada 
 * Santa_wii pide que no la menten mucho 
 &lt;RASENgeek&gt; eso 
 &lt;Russian&gt; Desgraciadamente, no 
 &lt;Diegocon13&gt; XD 
 &lt;Smoker&gt; am 
 &lt;Diegocon13&gt; Smoker, debes ser de la puta mierda cierto? 
 &lt;Smoker&gt; la puta mierda eres tu sudaca de mierda 
 &lt;Santa_wii&gt; ah y por cierto yo soy española XD 
 &lt;Diegocon13&gt; veo 
 &lt;Smoker&gt; me cago en tus putos aztecas 
 &lt;Russian&gt; Yo soy valenciano, no español 
 &lt;Diegocon13&gt; si, te cage hace unos dias 
 &lt;Diegocon13&gt; XDDDDDDDDD 
 &lt;Smoker&gt; no seria yo el que te cajaro so mierda sudaca 
 * Diegocon13 ve como el estupido de Smoker cae en su propia ignorancia 
 &lt;Diegocon13&gt; hmm no se 
 &lt;Smoker&gt; vete a tu puto pais a dar por culo maricon 
 &lt;Diegocon13&gt; huerles a mierda mia 
 &lt;Russian&gt; Aragón también 
 &lt;Smoker&gt; tu si que huelas a mierda pero a mierda sudaca 
 &lt;RASENgeek&gt; BYE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
 &lt;Smoker&gt; de tu puto pais desgraciado 
 &lt;Mora&gt; jejeje 
 &lt;Mora&gt; que risa 
 &lt;Smoker&gt; diego chupamela 
 &lt;Diegocon13&gt; hmm 
 &lt;Smoker&gt; sudaca 
 &lt;Diegocon13&gt; nah 
 &lt;RASENgeek&gt; BYE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
 &lt;Diegocon13&gt; Smoker, mejor mamamela a mi 
 &lt;Mora&gt; bien que cuando ustedes estaban muerticos de hambre en su pais se vinieron a america 
 &lt;Smoker&gt; comeme el rabo 
 &lt;Diegocon13&gt; que tu madre dice que le gusto mucho 
 &lt;Russian&gt; Valeenciaaa, es la tierra de la esencia, de la flor y del coloooooor 
 &lt;Diegocon13&gt; cierto 
 &lt;Smoker&gt; y vosotros ahora a españa jajaja 
 &lt;Diegocon13&gt; no estarian bien alla si no fuera por nosotro 
 &lt;Smoker&gt; y ahora quien esta muerto de hambre eh? 
 &lt;Diegocon13&gt; hmm 
 &lt;Mora&gt; yo no 
 &lt;Smoker&gt; vosotros 
 &lt;Diegocon13&gt; tu, muerto de hambre por mi polla 
 &lt;Mora&gt; vivo mejor que tu 
 &lt;Smoker&gt; que venis a españa 
 &lt;Smoker&gt; a dar por culo+ 
 &lt;Mora&gt; por ello 
 &lt;Diegocon13&gt; XD 
 &lt;RASENgeek&gt; ADIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
 &lt;Smoker&gt; cuando en vuestro puto pais ahi suciedad y ratas 
 *** RASENgeek has quit (&quot;Visita http://www.frikipedia.es , la enciclopedia EXTREMADAMENTE seria&quot;) 
 &lt;Mora&gt; creo que deberian ser mas pasivos 
 &lt;Diegocon13&gt; sera que en españa no 
 &lt;Smoker&gt; con un puto pais comunista sudaca 
 &lt;Russian&gt; Valenciaaaaaa, es la tierra de las flores de la luz y la ilusióoooooooooon!! 
 &lt;Mora&gt; si ustedes los aceptamos deberian hacer lo mismo 
 &lt;Smoker&gt; y un presidente homosexual 
 &lt;Mora&gt; bueh 
 &lt;Diegocon13&gt; XDDDDDDDD 
 &lt;Mora&gt; homofobo tenia que ser 
 * Diegocon13 mira a Mora 
 &lt;Diegocon13&gt; paga darle en la jeta no? 
 &lt;Smoker&gt; españa es mil veces mejor que sudacalandia infectado de mulatos negros 
 &lt;Diegocon13&gt; aja 
 &lt;Mora&gt; xDD 
 &lt;Mora&gt; deja diego 
 &lt;Mora&gt; no hables mas 
 &lt;Smoker&gt; te doy yo en los huevos mejor 
 &lt;Diegocon13&gt; españa tambiene sta toteada de moros, negros y similares 
 &lt;Smoker&gt; viene aqui un mierda sudaca 
 &lt;Diegocon13&gt; bueno 
 &lt;Russian&gt; y que opinan sobre la partida 13 del worms 3D? 
 &lt;Diegocon13&gt; que [KrusheR] haga lo suyo 
 &lt;Smoker&gt; los moros son morenos 
 &lt;Diegocon13&gt; hmmm 
 &lt;Smoker&gt; pero vosotros soys negros 
 &lt;Diegocon13&gt; worms, define eso 
 &lt;Mora&gt; el juego de los gusanitos? 
 &lt;Smoker&gt; y los moros son gente buena 
 &lt;Mora&gt; xDD 
 &lt;Russian&gt; Gusanitos que se pegan tiros 
 &lt;Smoker&gt; y no como vosotros que soys una mierda 
 &lt;Mora&gt; mola ese juego 
 &lt;[KrusheR]&gt; ¿? 
 &lt;Mora&gt; kai krush 
 &lt;Mora&gt; *jai 
 &lt;Russian&gt; En la que el gusano se va a una playa 
 &lt;Diegocon13&gt; don [KrusheR], tenemos un mierdoso nazi 
 &lt;Smoker&gt; tu 
 &lt;Smoker&gt; el sudaca insultando a españa 
 * Diegocon13 gustaria de un admin para kickearlo 
 &lt;Russian&gt; y tienes que coger la caja del faro 
 &lt;Smoker&gt; te crees esto normal 
 * Diegocon13 no insulta a españa, solo a Santa_wii 
 &lt;Diegocon13&gt; * Smoker 
 &lt;Mora&gt; xDD 
 &lt;[KrusheR]&gt; es que nadie en este canal sabe tomarse la justicia por su mano? 
 &lt;Smoker&gt; diego comeme la polla anda 
 &lt;Smoker&gt; es un mierda sudaca 
 &lt;Diegocon13&gt; justicia, lo haria con @ 
 &lt;[KrusheR]&gt; Smoker:  o te portas o te vas 
 &lt;Diegocon13&gt; hmm 
 &lt;Mora&gt; xDD 
 &lt;Diegocon13&gt; nah, que tu madre te la coma Smoker 
 &lt;Russian&gt; Ok, organizemos un tiroteo 
 &lt;Smoker&gt; vay al sudaca que? 
 &lt;[KrusheR]&gt; y tu tambien, Diegocon13, tampoco es plan de contestarle igual 
 &lt;Diegocon13&gt; hmm sorry 
 * Diegocon13 hinca la cabeza hacia [KrusheR] 
 &lt;Bucketheader_Z&gt; pelea? 
 &lt;Bucketheader_Z&gt; xD 
 &lt;Smoker&gt; krusher tu eres sudaca o español? 
 &lt;[KrusheR]&gt; bueno al menos Diegocon13 es pelota 
 &lt;Bucketheader_Z&gt; Krusher dame voice *___* 
 &lt;[KrusheR]&gt; en cambio Smoker parece un facha 
 &lt;Russian&gt; Ave maría yonkísima 
 &lt;Diegocon13&gt; agradece que [KrusheR] esta, que si no, te daba una pela que te deja callado Smoker 
 &lt;Smoker&gt; de facha nada 
 &lt;Smoker&gt; odio a los sudacas por discriminar 
 &lt;Russian&gt; no, es un poco nacional socialista 
 &lt;Diegocon13&gt; aja 
 &lt;[KrusheR]&gt; nadie te ha discriminado, Smoker 
 &lt;Diegocon13&gt; tiene un poco de nazi en las venas 
 * Diegocon13 no ha puteado a un español en años 
 &lt;Mora&gt; un poco? 
 &lt;Smoker&gt; si odio na los sudacas 
 &lt;Diegocon13&gt; XD 
 &lt;Mora&gt; es un homofobo 
 &lt;Smoker&gt; deverian morirse todos 
 &lt;Diegocon13&gt; odia a los comunistas 
 &lt;Diegocon13&gt; si ve 
 &lt;Russian&gt; y a los gaylers 
 &lt;Mora&gt; al menos aqui sabemos escribir 
 &lt;Diegocon13&gt; tenemos un nazi [KrusheR] 
 &lt;[KrusheR]&gt; Mora:  no, no sabeis xD 
 &lt;Mora&gt; yo si 
 &lt;Mora&gt; xD 
 &lt;Smoker&gt; odio a los sudacas 
 &lt;Mora&gt; sssh 
 &lt;Mora&gt; krush, no metas la pata 
 &lt;Smoker&gt; nazi no soy mierda 
 &lt;Smoker&gt; sudaca 
 &lt;[KrusheR]&gt; Smoker: el mundo se divide en dos clases de personas 
 &lt;[KrusheR]&gt; los que tienen op y los que reciben patadas 
 &lt;Diegocon13&gt; XD 
 &lt;Mora&gt; xDDD 
 &lt;Diegocon13&gt; y tu no eres op 
 &lt;Smoker&gt; a los sudacas matarlos 
 &lt;Russian&gt; Voy a formar un sindicato 
 &lt;[KrusheR]&gt; en otro contexto es probable que tuvieras un juicio justo 
 &lt;Smoker&gt; que discriminan a los españoles 
 &lt;Diegocon13&gt; KICK KICK KICK 
 &lt;[KrusheR]&gt; pero resulta que esta es mi sala de chat 
 &lt;Smoker&gt; y luego vienen a nuestro pais 
 * Diegocon13 trae los binoculos para kick 
 &lt;[KrusheR]&gt; coño callate ya 
 &lt;Diegocon13&gt; XD 
 &lt;Mora&gt; jajaja 
 &lt;[KrusheR]&gt; te estoy amenazando, o es que no lo ves?? 
 &lt;Diegocon13&gt; joer 
 &lt;Smoker&gt; tu jajaja 
 &lt;[KrusheR]&gt; o es que quieres que te eche?? 
 &lt;Diegocon13&gt; [KrusheR], de harias el favor de poderlo kickear yo? 
 &lt;Diegocon13&gt; *me 
 &lt;Smoker&gt; iros a la mierda todos 
 &lt;[KrusheR]&gt; si 
 * Diegocon13 retirara sus poderes cuando lo kickee 
 &lt;Smoker&gt; defendeis a un mierda sudaca 
 *** [KrusheR] sets mode +o on Diegocon13 
 &lt;[KrusheR]&gt; dale 
 *** Diegocon13 sets mode -o on Smoker 
 &lt;Smoker&gt; que insulta a espoaña 
 *** Diegocon13 sets mode +b on Smoker!*@* 
 *** Smoker has been kicked by Diegocon13 (Diegocon13) 
 &lt;[KrusheR]&gt; pero no banees por nick 
 *** Diegocon13 sets mode -o on Diegocon13 
 &lt;[KrusheR]&gt; gñrfs 
 &lt;Diegocon13&gt; jdoer 
 &lt;Diegocon13&gt; no se hacerlo por ip 
 *** [KrusheR] sets mode -b on Smoker!*@* 
 &lt;[KrusheR]&gt; bueno es igual 
 &lt;Mora&gt; xd 
 &lt;Diegocon13&gt; XD 
 &lt;Santa_wii&gt; wii 
 *** [KrusheR] sets mode +o on Diegocon13 
 &lt;Diegocon13&gt; muy amable [KrusheR] 
 &lt;[KrusheR]&gt; quedate con el op 
 &lt;[KrusheR]&gt; y cuida del cortijo 
 &lt;[KrusheR]&gt; que yo estoy ocupado 
 &lt;Diegocon13&gt; danke 
 &lt;Santa_wii&gt; ya he terminado ^^ 
 * Diegocon13 observa 
 &lt;Diegocon13&gt; Mora, el man tenia ganas de kick 
 &lt;Russian&gt; Voy a corregir comas y a poner haches 
 &lt;Russian&gt; Ciao 
 &lt;Diegocon13&gt; chao Russian 
 &lt;Mora&gt; adios 
 &lt;Mora&gt; si diego 
 &lt;Mora&gt; xD 
&lt;/pre&gt;

== tang ==
&lt;pre&gt;
 &lt;Timoteo&gt; puedo hacer un tipo de bar? :-P 
 &lt;Karlinx&gt; no 
 &lt;Frikiman&gt; puedes hacer tang para todos 
 &lt;Frikiman&gt; estamos sedientos 
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; yo quiero xD 
 &lt;Karlinx&gt; yuz 
 * KhazikeKhashondo pide o/ 
 &lt;Karlinx&gt; y el tang? 
 *** Timoteo has quit (Read error: 104 (Connection reset by peer)) 
 &lt;Frikiman&gt; lo tenía Timoteo... 
 &lt;Karlinx&gt; joder &gt;.&lt; 
 &lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
&lt;/pre&gt;

[[Categoría:Humor interno]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo3</title>
    <ns>106</ns>
    <id>66265</id>
      <sha1>behq6uuescsnat5c7side68x0gpo5eu</sha1>
    <revision>
      <id>791603</id>
      <timestamp>2012-04-08T05:34:38Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="30154">[[Categoría:Humor interno]]
muajajajajaja

==Lección de historia==
&lt;pre&gt;
&lt;Walterzum&gt;¿Cuál fue el pueblo que le declaró la guerra a Napoleón?
&lt;Mora&gt;yoyo!
&lt;Orko&gt;de que es? formulación?
&lt;Mora&gt;los incas
&lt;Mora&gt;fueron los incas
&lt;Walterzum&gt;Mora: ¬¬
&lt;Mora&gt;orko, npi
&lt;Frikiman&gt;Kazajstang!!!
&lt;Mora&gt;solo se que esta ahi
&lt;Mora&gt;trabajo de mierda
&lt;Mora&gt;xD
&lt;Walterzum&gt;El_Hispalense: estás?
&lt;El_Hispalense&gt;Walterzum: que dices? xD
&lt;Walterzum&gt;a ver...
&lt;Walterzum&gt;cuando Napoleón invadió a Espiña...
&lt;Mina_&gt;chao ._.
&lt;Walterzum&gt;un pueblito le declaró la guerra, y así comenzó la resistencia
&lt;Walterzum&gt;cuál fue ese pueblo?
&lt;Frikiman&gt;utrera!
&lt;Orko&gt;Mora: Pues entonces olvídalo, a mi lo que de química que no sea inorganica organica o disoluciones, npi
&lt;El_Hispalense&gt;Walterzum: ni puta idea, solo se que ganamos xD
&lt;El_Hispalense&gt;Mina_: te vas? :S
|&lt;--Mina_ has left freenode (&quot;Taluego&quot;)
&lt;Mora&gt;orko xP
&lt;Frikiman&gt;Suecia hizo frente a los soldados franceses que se dirigían a Espiña comandados por Napoleón. Entre los soldados estaban Voltaire, Luis XIV y Carlomagno
&lt;Frikiman&gt;toma lección de historia!!
&lt;Walterzum&gt;Frikiman: xD xD xD
&lt;Walterzum&gt;Frikiman: no te olvides de Julio César..
&lt;Frikiman&gt;ese venía de paso
&lt;Frikiman&gt;a hacer cesáreas a las mujeres con dificultades para el alumbramiento
&lt;Frikiman&gt;una gran guerra
&lt;Frikiman&gt;que por supuesto ganaron los chinos
&lt;RomF&gt;xD
&lt;Frikiman&gt;con sus androides gigantes
&lt;Walterzum&gt;y sus monos
&lt;Frikiman&gt;los monos amaestrados voladores
&lt;Frikiman&gt;causaron grandes daños a las tropas
&lt;Frikiman&gt;al este, monos
&lt;Frikiman&gt;al oeste, androides
&lt;Frikiman&gt;al norte, personajes de anime
&lt;El_Hispalense&gt;Walterzum: cual fue la primera aldea que arrasaron los conquistadores españoles en Sudamerica? :D
&lt;Frikiman&gt;y al sur, los que se pegan hostias en humor amarillo
&lt;Walterzum&gt;Frikiman: xD
&lt;Frikiman&gt;fueron importantes las bajas de soldados de todos los bandos
&lt;Frikiman&gt;los soldados de Kazajstang rociaban a los enemigos con tang radioactivo
&lt;Frikiman&gt;los que sobrevivián envidiaban a los muertos
&lt;Frikiman&gt;una gran masacre
&lt;El_Hispalense&gt;lol
&lt;Frikiman&gt;en la Rusia soviética los soldados se atacaban a sí mismos
&lt;Frikiman&gt;lo cual provocó cuantosas bajas
&lt;Walterzum&gt;Frikiman: esa sí es buena!
|&lt;--quien_soy has left freenode (&quot;¡menudo jaleo habeis montado!(LEO lo que hay arriba)&quot;)
&lt;Frikiman&gt;el ejército maltés, enfurecido por los doce goles de Espiña atacó sin piedad
&lt;Frikiman&gt;cortó el suministro de malta
&lt;Frikiman&gt;con lo cual no se podía fabricar cerveza
&lt;Walterzum&gt;y se quedaron sin buena cerveza...
&lt;Frikiman&gt;una gran guerra psicológica
&lt;Walterzum&gt;y sin bebidas energizantes
&lt;Walterzum&gt;xD
=-=Mora is now known as Mora_Ausente
&lt;Frikiman&gt;en la que los malteses ganaron la batalla
&lt;Frikiman&gt;en los países bajos mandaron a un ejército de gente bajita
--&gt;|KhazikeKhashondo (n=KhazikeK@24.Red-88-5-106.staticIP.rima-tde.net) has joined #frikipedia
&lt;KhazikeKhashondo&gt;buenas patadas en los cojones
&lt;Walterzum&gt;y en vez de granadas lanzaban granadillas
&lt;KhazikeKhashondo&gt;vengo a hablar de historia
&lt;Orko&gt;Buenas sean
&lt;Orko&gt;o diox
&lt;Frikiman&gt;acabaron con los soldados chiíes  a golpe de remo
=-=Mode #frikipedia +o KhazikeKhashondo  by ChanServ
&lt;Orko&gt;KhazikeKhashondo: Nos picamos en historia? xD
&lt;Frikiman&gt;en cuanto a los israelitas
&lt;Frikiman&gt;pudieron participar en eurovisión
&lt;Frikiman&gt;lo que mejoró su economía
&lt;Frikiman&gt;y tras lo cual pudieron fabricar rayos láser de gran alcance
&lt;KhazikeKhashondo&gt;yo creo que todo se reduce a que alguien meó en el water equivocado
* El_Hispalense acaricia suavemente a Frikiman mientras besa a KhazikeKhashondo
&lt;El_Hispalense&gt;;P
&lt;Frikiman&gt; eso es lo que pasó en bielorrusia
* KhazikeKhashondo mete la mano bajo la camiseta del hispalense y le acaricia el pecho
* Frikiman lanzó misiles al sevi y este se murió
&lt;Frikiman&gt;creo que eso ocurrió en 1856
&lt;Frikiman&gt;o en 1242
&lt;KhazikeKhashondo&gt;nah
&lt;Frikiman&gt;es igual
&lt;El_Hispalense&gt;[KhazikeKhashondo] sigue el rollo xDDDDD
&lt;KhazikeKhashondo&gt;fue en el 390999 periódico
&lt;Frikiman&gt;el caso es que los checos tomaban baños checos
&lt;Frikiman&gt;y los turcos tomaban baños turcos
&lt;KhazikeKhashondo&gt;y los alemanes tomaban duchas de gas
&lt;Frikiman&gt;lo que originó un gran conflicto entre estas dos naciones
&lt;Frikiman&gt;ganó armenia
&lt;Frikiman&gt;timor oriental no existía
&lt;Frikiman&gt;pero durante un mes fue una república independiente
&lt;Walterzum&gt;no! fue una república monarquista
&lt;Frikiman&gt;en la cual se hacían prácticas de la bomba atómica
&lt;Frikiman&gt;pero aún así
&lt;KhazikeKhashondo&gt;los cojones! fue una capracracia!
&lt;KhazikeKhashondo&gt;gloria a las cabras!
&lt;Frikiman&gt;sus habitantes eran felices
&lt;KhazikeKhashondo&gt;\o
&lt;Frikiman&gt;mutados o muertos
&lt;KhazikeKhashondo&gt;la cabra es un ser superior \o
&lt;Frikiman&gt;pero felices
&lt;Walterzum&gt;vuelvo...
&lt;KhazikeKhashondo&gt;sojuzguémonos a nuestros amos caprinos \o
|&lt;--Walterzum has left freenode (Read error: 104 (Connection reset by peer))
&lt;Frikiman&gt;en vietnam se vivía un periodo de paz durante la dictadura de Carlos I de Alemania y V de Rusia
&lt;Frikiman&gt;los gatos ronroneaban, los perros cantaban y los cerdos hablaban inglés
&lt;Frikiman&gt;todo iba de puta madre
&lt;Frikiman&gt;hasta que Japón invadió Siam
&lt;Frikiman&gt;el efecto dominó hizo que todos se calleran uno a uno
&lt;Frikiman&gt;pero al final de todo
&lt;Frikiman&gt;reinó la paz
&lt;KhazikeKhashondo&gt;KhazikeKhashondo: hablar sólo es de chalados
&lt;Frikiman&gt;y todos fueron felices
&lt;Frikiman&gt;fin
&lt;Frikiman&gt;qué os parece mi tesis doctoral?
--&gt;|Lljosemll (n=Lljoseml@200.73.103.226) has joined #frikipedia
&lt;KhazikeKhashondo&gt;estaría bien si hubiera más flubber
&lt;KhazikeKhashondo&gt;xD
&lt;Frikiman&gt;no pienso cambiar la historia
&lt;Frikiman&gt;eso es de mentirosos
&lt;KhazikeKhashondo&gt;no es mentir
&lt;KhazikeKhashondo&gt;es reajustarla
&lt;Frikiman&gt;bien
&lt;Frikiman&gt;abrámos una última sección
&lt;Frikiman&gt;la paz de indochina
&lt;Frikiman&gt;durante este periodo
&lt;Frikiman&gt;las principales potencias asiáticas
&lt;KhazikeKhashondo&gt;habrá flubber?
&lt;Frikiman&gt;claro
&lt;KhazikeKhashondo&gt;y cabras?
&lt;Frikiman&gt;tal vez
&lt;KhazikeKhashondo&gt;poder cabrino \o
&lt;Frikiman&gt;como iba diciendo
&lt;Frikiman&gt;durante este periodo
&lt;Frikiman&gt;las principales potencias asiáticas
&lt;DrVino&gt;o_i
&lt;Frikiman&gt;Rusia, Uzbekistan, Italia, Alemania y Estados Unidos
* El_Hispalensebesa apasionadamente a Frikiman, mientras empieza a desnudarse y ve como KhazikeKhashondo mira
&lt;Frikiman&gt;gozaban de un periodo de paz que precedería a una cruenta guerra
&lt;Frikiman&gt;donde Frikiman le corta la cabeza al sevi
&lt;KhazikeKhashondo&gt;xD hispa, si quieres hablamos por privado
&lt;Frikiman&gt;mientras sigue relatando su absurda historia
&lt;El_Hispalense&gt;xDDDDD
&lt;El_Hispalense&gt;KhazikeKhashondo: no gracias, seguimos por aqui xDD
&lt;Frikiman&gt;bien
&lt;Frikiman&gt;la cosa es que  económicamente, todo iba bien
&lt;KhazikeKhashondo&gt;venga tonto no seas tímido ;)
&lt;Frikiman&gt;el descubrimiento de flubber fue un gran avance en todos los sentidos
&lt;Frikiman&gt;las cabras cantaban y los pájaros balaban
&lt;Frikiman&gt;hasta que llegó el doctor X!
&lt;KhazikeKhashondo&gt;chan chan chaaaaaaaan!
&lt;Frikiman&gt;pero nuestro héroe action man nos salvará con su lancha a reacción
&lt;Frikiman&gt;estas muerto doctor X!!!!!!
&lt;El_Hispalense&gt;voy a ir a cagar (espero que eso no te ponga, KhazikeKhashondo)
&lt;Frikiman&gt;tras esto, la paz reinó en todo el mundo menos en oriente medio, que tenía cuantiosas armas de destrucción masiva
&lt;KhazikeKhashondo&gt;action man es servidor del poder caprino \o
&lt;Frikiman&gt;Fin (ahora de verdad)
&lt;/pre&gt;

== [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] y [[Usuario:Max Slug|Max Slug]] (con espectadores incluidos) ==

&lt;pre&gt;
&lt;@El_Sevillano&gt; el Estado le tendria que dar una pagita a KrusheR por dejaros entrar en el canal...
hablad como si tuvieseis un CI bajo-medio al menos 
&lt;+[Max_Slug]&gt; una pagita? 
&lt;+[Max_Slug]&gt; no me imagino al ZP cascándosela a Krusher 
&lt;+[Max_Slug]&gt; xD 
&lt;IxoRai&gt; xDDDDDDDDDD 
&lt;@[KrusheR]&gt; zomg 
&lt;@El_Sevillano&gt; xDD 
&lt;Hohoemi&gt; XDDDD 	  
&lt;/pre&gt;

== Entretenidos juegos del IRC ==
&lt;pre&gt;&lt;Frikiman&gt; qué jugais? tute? puedo?
&lt;Nikomaru&gt; pedes
&lt;Gantz&gt; ¿y yo?
&lt;A_KA&gt; [13:04] &lt;Frikiman&gt; qué jugais? tute? pedo?
&lt;Gantz&gt; ¿PUEDO JUGHAR?
&lt;A_KA&gt; le estoy cogiendo gusto al tergiverseitor
&lt;Nikomaru&gt; lol
&lt;Frikiman&gt; A_KA: los tergiversadores van al infierno de cabeza
&lt;Gantz&gt; ha
&lt;Gantz&gt; wahahahah
&lt;Nikomaru&gt; lawl
&lt;Gantz&gt; muahahahahaha
&lt;Frikiman&gt; Gantz: puedes
&lt;Gantz&gt; teah
&lt;A_KA&gt; [13:05] &lt;Frikiman&gt; A_KA: los tergiversadores van al cielo de cabeza
&lt;Gantz&gt; me uno
&lt;A_KA&gt; :DD
&lt;Frikiman&gt; pero yo reparto
&lt;Nikomaru&gt; lol
&lt;Gantz&gt; ok
&lt;Gantz&gt; a ver que sale...
&lt;A_KA&gt; escalera de menosdiéz
* Nikomaru con backflip si puede ser
* Frikiman coge su baraja especial
* Frikiman reparte a los presentes
&lt;Frikiman&gt; cuidado, igual no estais familiarizado
* Nikomaru coge 92835712 cartas
&lt;Frikiman&gt; *familiarizados
&lt;Frikiman&gt; la baraja del tute son
* A_KA marca las cartas
&lt;Frikiman&gt; 3 cartas de la baraja española
&lt;Frikiman&gt; 4 de la francesa
&lt;Nikomaru&gt; ok
&lt;Frikiman&gt; número ilimitado de comodines
&lt;Nikomaru&gt; 6 de yu-gi-oh!
&lt;Frikiman&gt; 10 cartas de monstruos
&lt;A_KA&gt; xD
&lt;Frikiman&gt; 6 hechizos
&lt;A_KA&gt; 5 de Magic
&lt;Frikiman&gt; la carta de reglas para jugar a strip póker
&lt;Nikomaru&gt; y 29 cartas trampa
&lt;Gantz&gt; yo tengo de Magic
&lt;A_KA&gt; 8 del recibo de la luz!!!
* Nikomaru tenía
&lt;Frikiman&gt; y tenemos cartas de colorines
&lt;Frikiman&gt; que no sirven para nada
&lt;Frikiman&gt; de esas hay 50
&lt;A_KA&gt; los de UNO?
* Gantz hace escalera de vampiros
&lt;Comentarinformal&gt; ¿las cartas del UNO?
* Nikomaru saca el comodín de colorines de Exodia
&lt;Gantz&gt; wahahaha
&lt;Frikiman&gt; más o menos
&lt;Comentarinformal&gt; lol
&lt;Frikiman&gt; a ver
&lt;Gantz&gt; tengo cinco vampiros
&lt;Frikiman&gt; empecemos, señores
&lt;Gantz&gt; ¿a ver quien lo supera?
&lt;A_KA&gt; [13:07] &lt;Comentarinformal&gt; ¿las cartas del UNO? &lt;--- ZOMG GET OUT OF MAH HEAD!
&lt;Comentarinformal&gt; Que?lo dijimos casi al mismo tiempo
* Frikiman tira el as de kuribohs
&lt;A_KA&gt; Frikiman; quién va?
* Nikomaru saca su comodín colorín de exodia y paliza
* Comentarinformal se aterroriza un poco de haber compartido el pensamiento
&lt;Dar&gt; xd
* A_KA pone en la mesa una carta de maná y la gira
* Frikiman quema a Nikomaru con su carta trampa
* Gantz hace trampa y saca su comodín trasgo
&lt;Gantz&gt; wahahahah
&lt;Dar&gt; eso es yugi lol es mejor magic
* A_KA saca la carta de matatrasgos y se carga la carta de Gantz
&lt;Gantz&gt; es mejor mgic
* Nikomaru se limpia la carbonilla con su carta de hechizo &quot;manguera&quot;
&lt;Frikiman&gt; esta baza se la lleva...
* Frikiman tira su dado mágico
* Nikomaru se la lleva
&lt;Frikiman&gt; el número 6 es...
&lt;Frikiman&gt; Nikomaru
&lt;Gantz&gt; ¿quien?
&lt;Nikomaru&gt; yo!
&lt;Gantz&gt; ah
&lt;Frikiman&gt; a ver
* A_KA coge su hechizo &quot;Palomídas de maíd&quot; y come mientras los demás barramemean
&lt;Frikiman&gt; me toca salir a mí
* Gantz saca su elfa cachonda y aturde a sus rivales
&lt;Frikiman&gt; porque sí
&lt;Gantz&gt; ¡que os parece?
* Nikomaru descarta 5 cartas y mira a la elfa mientras coge 2134 comodines
&lt;A_KA&gt; ¡Una Elfa Cachonda y salvaje apareció!
* Gantz saca el gigante comecasas y se come la casa de Nikomaru
* Frikiman pone una carta boca abajo, saca un comodín aleatorio, y coloca la carta del juicio inal boca arriba
* Nikomaru vive en un piso
&lt;Frikiman&gt; a ver
* Gantz saca el accesorio Bolas chinas para la elfa y esta hace poses sexis
&lt;Gantz&gt; wahahah
* A_KA lanza Lático cotra Elfa Cachonda
&lt;Dar&gt; a que si gantz?
&lt;Frikiman&gt; el dado dice que sale un 20
&lt;Gantz&gt; ha aumentado su poder en 500
&lt;Dar&gt; a que magic es mejor
* Nikomaru saca la carta &quot;deslumbrar&quot; y no mira a la Elfa Cachonda
&lt;Frikiman&gt; eso es que la baza me la llevo yo
&lt;Frikiman&gt; sus jodeis
* A_KA	usa Látigo cotra Elfa Cachonda
&lt;A_KA&gt; Elfa Cachonda usa Fortaleza
* Gantz saca al novio de la elfa y le parte las piernas a A_KA
* Nikomaru usa Rizo Melena
&lt;Frikiman&gt; Gantz: te toca salir
* A_KA usa salpicadura nv. 96
&lt;Nikomaru&gt; lol
&lt;A_KA&gt; [13:11] * Nikomaru usa Rizo Melena &lt;---- lol
* Gantz usa el Gigante violador y este viola a Nikomaru
&lt;A_KA&gt; Elfa Cachonda huye
* Nikomaru se pone la carta del tapón en el ojete
* A_KA se va al baño a vaciar el amor
&lt;Nikomaru&gt; lol
* Frikiman destapa su carta boca abajo
* Nikomaru se tapa con su carta
* Gantz utiliza el hechizo &quot;insinuo no jutsu y se lo equipa a la elfa
&lt;Frikiman&gt; la resurrección del monstruo: recupero una carta del cementerio
* A_KA reza porque nadie utilice a Chuck en esta gran y extensa parida
* Nikomaru se tira un pedete y mira a los demás
&lt;Frikiman&gt; y elijo: la carta del muerto!
&lt;Dar&gt; xd
&lt;Nikomaru&gt; uno o varios
&lt;Frikiman&gt; con esta carta os morís todos
&lt;Frikiman&gt; ea
* Nikomaru estaba mirando hacia otro lado
&lt;A_KA&gt; [13:13] &lt;Frikiman&gt; la resurreción do monstro: recupero unha carta do cemiterio
* Gantz utiliza el hechizo &quot;porno&quot; y el poder de la elfa aumenta en 1000
&lt;Gantz&gt; wahahahah
&lt;Frikiman&gt; Gantz: qué más da
&lt;Frikiman&gt; estás muerto
* Nikomaru saca a Arbok y se lo come con patatas mientras canta las 237
&lt;A_KA&gt; ¡Una Elfa Cachonda y salvaje nv. 85 ha aparecido!
* Frikiman saca una carta de color azul muy afilada y le rebana la cabeza a A_KA
* Gantz utiliza &quot;resurección pornográfica&quot; y este resucita con un falo enorme
* A_KA va a hacer un chiste fácil antes de morir
&lt;A_KA&gt; nunca me gustó el azul
&lt;Gantz&gt; 7me se dispone a desvirgar a la Elfa
&lt;Gantz&gt; wahahahaha
&lt;Dar&gt; xd
* Nikomaru le inyecta chili picante en el falo a Gantz
&lt;Gantz&gt; wahhhh
&lt;A_KA&gt; [13:14] &lt;Gantz&gt; 7me se dispone a desvirgar a la Elfa &lt;-- PHAIL
&lt;Nikomaru&gt; PHUKIN PHAIL
* Gantz se retuerce de dolor
* Nikomaru pinta en el falo gigante de Gantz
* Frikiman usa su abrecartas para abrir las cartas de Nikomaru
* Gantz utiliza pomada para trajinarse a la elfa
* Nikomaru las mete en el bolsillo
--&gt;|	Telesforo (i=Chaterof@150.Red-88-15-42.dynamicIP.rima-tde.net) has joined #frikipedia
* Gantz utiliz ael hechizo &quot;silicona&quot; con la elfa
* Frikiman activa la carta del juicio final
&lt;Gantz&gt; wahahah
&lt;Frikiman&gt; con esta carta, todos me dais todo el dinero que lleveis
* Nikomaru usa la carta PHUCK y aparece un falo gigante que se trajina a todos los jugadores
* Nikomaru le da a Frikiman el céntimo que tiene
* Gantz	utiliza la carta &quot;Cinturon de castidad&quot; que le protege
&lt;Dar&gt; xd
&lt;Dar&gt; LOL
* Gantz le da 500 € a Frikiman
--&gt;|	Bacterio (n=Bacterio@228.pool85-48-138.dynamic.orange.es) has joined #frikipedia
* Nikomaru no
&lt;Gantz&gt; no tengo más
* Frikiman coge a Nikomaru por la cabeza y lo agita a ver si sale algo más
=-=	Bacterio is now known as DarthDominus
* Nikomaru saca a aidoxE
* Nikomaru ve cómo caen las canicas que tenía incrustadas en el cerebro
&lt;Frikiman&gt; ¡canicas!
&lt;Frikiman&gt; esto vale oro
&lt;Nikomaru&gt; lol
* Frikiman vende las canicas y se forra
* Gantz se saca a Rocco Sifreddi para que se trajine a la Elfa y luego ponerlo en el Youporn
* Gantz saca unas canicas y no le dan nada
* Nikomaru saca la carta &quot;conexión a internet&quot; y ve el vídeo
&lt;A_KA&gt; [13:18] * Frikiman vende las canicas y se forra con papel albal
&lt;Nikomaru&gt; lol
* Frikiman destruye el tergiverseitor de A_KA con un rayo láser
&lt;Frikiman&gt; guau
&lt;Frikiman&gt; no sabía que podía hacer eso
&lt;Frikiman&gt; mola
&lt;A_KA&gt; omfg
&lt;Nikomaru&gt; IMMA FIRIN MA LAZOR CARD!
&lt;A_KA&gt; FRIKIMAN MADE MEH A SHOOP DA WOOP!!!!
* Gantz le da las gracias a Frikiman
&lt;Gantz&gt; toma 100€
&lt;Dar&gt; gña bacteripo
&lt;Frikiman&gt; muola
&lt;Frikiman&gt; a ver
&lt;Dar&gt; SHOOP DA WOOOP DAHHHHHHH!!!!!!
* Nikomaru saca la carta de Cell SHOOOP DA WOOOOOP DAAAAAAAAH
&lt;Dar&gt; xd
&lt;Frikiman&gt; recuento de daños
&lt;A_KA&gt; [13:19] * Gantz le da las gratzas a Frikiman
&lt;Frikiman&gt; A_KA pierde por mentiroso
&lt;Nikomaru&gt; lol
&lt;Frikiman&gt; Gantz me debe más pasta porque sé que tiene
&lt;Nikomaru&gt; lol
&lt;Frikiman&gt; Nikomaru se queda sin canicas
&lt;Frikiman&gt; yo gano todo
* Nikomaru se apropia de las monedas
&lt;Frikiman&gt; fin de la partida
&lt;A_KA&gt; xD
&lt;Dar&gt; XD
* Nikomaru discute ese triunfo
|&lt;--	DarthDominus has left freenode (Client Quit)
* Gantz le da el lero que le queda a Frikiman
* Nikomaru triunfa con bastos en el cráneo de Frikiman
&lt;Frikiman&gt; Nikomaru: solucionemos este problema como lo hacen los científicos
* Frikiman invita a Nikomaru a la death ball arena
&lt;Gantz&gt; a cabezazos
&lt;Nikomaru&gt; ok
&lt;Frikiman&gt; Nikomaru: conoces las reglas?
* Nikomaru saca su Death Ball
&lt;Nikomaru&gt; no
&lt;Nikomaru&gt; ni idea, amos
&lt;Frikiman&gt; estamos en un campo gigante
&lt;Frikiman&gt; con muchos agujeritos
&lt;Nikomaru&gt; bien...
&lt;Frikiman&gt; y hay varias bolas también gigantes
&lt;Nikomaru&gt; jugamos al guá?
&lt;Frikiman&gt; yo controlo el movimiento horizontal
&lt;Frikiman&gt; y tú el vertical
&lt;Nikomaru&gt; ajá
&lt;Nikomaru&gt; eso no me queda claro
&lt;Frikiman&gt; el juego consiste en meter las bolas en el agujero de tu equipo
&lt;Frikiman&gt; sin ser aplastado por una de ellas
&lt;Nikomaru&gt; ok
&lt;Gantz&gt; wow
* Frikiman inclina el tablero hacia la derecha para encestar una bola gigante
&lt;Gantz&gt; un día vi algo parecido
* Nikomaru espachurra la bola gigante con su bola aún más gigante
* Frikiman espachurra la bola gigante de Nikomaru con una bola aún más grande
* Nikomaru inclina el tablero de forma que caen 45 bolas gigantes en el bujero de Frikiman
* Nikomaru barre el tablero
&lt;Nikomaru&gt; lolailolaaaaa~~ (8)
* Frikiman saca las bolas con un sacacorchos y se las tira a Nikomaru de forma que rompe su columna vertebral 
&lt;Dar&gt; lol
* Frikiman ve como todas las bolas caen en el bujero de Nikomaru
* Nikomaru ya la tenía rota de antes, tal que excava por debajo del tablero y conduce las olas al bujero de Frikiman	
&lt;Nikomaru&gt; PWN3d!
* Gantz se une para ser una bola
&lt;Gantz&gt; rodadme
* Nikomaru kickz Gantz
* Gantz se cuela por un agujero
* Frikiman usa frío polar para matar a Nikomaru y llevar todas las bolas a su bujero
* Nikomaru winz
&lt;Frikiman&gt; Nikomaru no winz
* Frikiman winz
* Nikomaru tiene la habilidad que permite anular los golpes fulminanes
&lt;Nikomaru&gt; ROBUSTEZ FTW
&lt;Gantz&gt; que sí que ghana
* Nikomaru espachurra a Frikiman
&lt;Gantz&gt; concho
&lt;Frikiman&gt; hijo puta
&lt;Nikomaru&gt; lol
&lt;Frikiman&gt; las habilidades especiales no se valen
&lt;Frikiman&gt; ¬¬
&lt;Nikomaru&gt; huy?
* Gantz le da una navaja con mira telescópica a Nikomaru
&lt;Gantz&gt; eso ya no es habilidad
* Nikomaru se carga 3945397 bolas gigantes a la espalda y atraviesa la selva con la navaja en los dientes
* Frikiman saca su uzi
* Nikomaru cava
&lt;Frikiman&gt; solucionémoslo ahora como verdaderos científicos
* Frikiman se mete en el bujero de Nikomaru y le dispara a la cabeza
* Nikomaru piensa que H+H+O=Hsub2O
* Gantz rezusita a Nikomaru
* Nikomaru tiene el cráneo pedregoso
* Frikiman le lanza tang a Nikomaru
* Nikomaru da por culo a Poincaré y sus conjeturas descubriendo la relación entre el Tang y Frikiman
&lt;Frikiman&gt; die fucking bitch!
&lt;Nikomaru&gt; YO BITCH PIGGIE!
&lt;Gantz&gt; wahahahaha
&lt;Gantz&gt; ha
&lt;Gantz&gt; y je
* Nikomaru usa la relación para poner en evidencia a Frikiman
&lt;Gantz&gt; toma ya
&lt;Frikiman&gt; Nikomaru: mi tang no solo es radioactivo
&lt;Frikiman&gt; es explosivo
* Frikiman explota el tang
* Frikiman ve como Nikomaru salta en pedazos
* Nikomaru cava un refugio
&lt;Gantz&gt; Quiero tang
&lt;Frikiman&gt; Gantz: te aguantas
* Nikomaru unta hierro en su cuerpo antes de explotar y se magnetiza
&lt;Gantz&gt; Buaaaaaa
* Gantz llora
&lt;Frikiman&gt; Gantz: si me ayudas a ganar
&lt;Frikiman&gt; te doy tang
&lt;Nikomaru&gt; de modo que llego al lugar donde antes había encestao las bolas
&lt;Frikiman&gt; mucho
&lt;Gantz&gt; vale
* Nikomaru apuñala a Frikiman por la espalda
* Gantz coge un X-Rifle y le pega un tiro aNikomaru
* Gantz resucita a Frikiman
* Nikomaru baja el puñal hasta hacerle a Frikiman una raja del culo x3
* Nikomaru sorbe las tripas de Frikiman con un pajita
* Gantz sigue hinchando a Nikomaru a tiros
* Nikomaru se hincha
&lt;Nikomaru&gt; IMMA CHARGIN MA LAZOOOOOR
* Gantz ve como se convierte en un charco de sangre
&lt;Nikomaru&gt; IMMA FIRING MA LAZOOOOOR
&lt;Gantz&gt; Wahahahahahahahahahahahahahahha
&lt;Nikomaru&gt; SHOOOP DA WOOOOP DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
&lt;Frikiman&gt; IMMA FIRING MALAYSIA
&lt;Nikomaru&gt; WOOOOOOOOORFGH
&lt;Frikiman&gt; SHOOP DA WHOOP!!!
* Gantz coge la H-Gun porque se ha cansado
* Nikomaru fulmina a Frikiman con su LAZOR
* Gantz le pega 4 tiros a Nikomaru
* Frikiman le dispara Malaysia a Nikomaru y lo mata
* Nikomaru muere
&lt;Gantz&gt; Hale
&lt;Gantz&gt; yastá
* Frikiman encesta todas las bolas en el bujero de Nikomaru
* Nikomaru aparece de entre las sombras como un vampiro
&lt;Frikiman&gt; Nikomaru: aquí de entre las sombras solo aparecen violadores
* Nikomaru vuela a mach 3489 para encestar las bolas previamente magnetizadas en el nujero de Frikiman
&lt;Dar&gt; XD
* Gantz controla las bolas y las manda a los bujeros de Nikomaru
&lt;Gantz&gt; Soy el líder de las bolas
* Nikomaru repele las bolas
&lt;Gantz&gt; así que queremos sindicarnos
&lt;Nikomaru&gt; incluido Gantz, ejem
&lt;Frikiman&gt; yo soy el líder de los bolos
* Gantz monta un sindicato de bolas
* Nikomaru ve esto como una batalla sin fin, así que...
* Frikiman mata a Nikomaru con una estaca de ajo clavada en el corazón
&lt;Nikomaru&gt; IMMA
&lt;Nikomaru&gt; FIRIN
&lt;Nikomaru&gt; MAH
&lt;Gantz&gt; queremos salarios justos
* Frikiman mata a Nikomaru por la espalda
&lt;Gantz&gt; sino no nos encesta ni dios
&lt;Frikiman&gt; fin del juego
* Nikomaru ama el ajo por encima de todas las comidas (pero crudo)
&lt;Gantz&gt; aw
&lt;Nikomaru&gt; LAZZZZAAAAAAAAR
&lt;Gantz&gt; eso hace pupa
&lt;Nikomaru&gt; SHHOOOOPPP DDAAAA WWWOOOOOPPPP
&lt;Nikomaru&gt; el campo de batalla estalla y mueren Frikiman y Nikomaru
&lt;Frikiman&gt; Nikomaru: fucking bitch
&lt;/pre&gt;

==Mora y su masturbador==
    &lt;Mora&gt;    max 
    &lt;Mora&gt;    a mi me masturba mi novio 
    &lt;Mora&gt;    ;) 
    &lt;[Max_Slug]&gt;    el perro no cuenta como novio 
    &lt;Mora&gt;    xD 
    &lt;Mora&gt;    y el gato? 
    &lt;Mora&gt;    D= 
    &lt;[Max_Slug]&gt;    tampoco 
    &lt;[Max_Slug]&gt;    si no te puede preñar 
    &lt;Mora&gt;    mierda

==Amores intercontinentales==
    &lt;El_Hispalense&gt; Mora: Si para dominar el oceano que nos separa, tuviese que cortarmeuna pierna, sacarme un ojo y sustituirlos por un palo y un parche, con tal de acortar la distancia que nos separa, no dudaria en hacerlo. Y aun mas, nadaria kilometros, cruzaria llanos y costas, escalaria cordilleras y soportaria el calor abrasante de kilometros de desierto solo por llegar a donde estes y darte un abrazo. Te quiero puta, y no te digo esto
    &lt;Walterzum&gt; Jocicuo: no es un post romÃ¡ntico
    &lt;El_Hispalense&gt; que lo sepan todos :)
    &lt;Walterzum&gt; Â¬Â¬
    &lt;+Nikomaru&gt; El_Hispalense, :333333333333333333333333333333333333
    &lt;Walterzum&gt; xD xD xD
    &lt;Walterzum&gt; ROFL
    &lt;+Nikomaru&gt; jodido ligón
    &lt;Mora&gt; El_Hispalense: x3333333333333333
    &lt;+Nikomaru&gt; lal
    &lt;+Jocicuo&gt; el otro dia la culpabas de todo xD
    &lt;Walterzum&gt; El_Hispalense: :3333333333333333333333333333333333333333333
    &lt;Walterzum&gt; xD
    &lt;Mora&gt; YO SOLO LE PICARIA UN OJO A WALTER
    &lt;Mora&gt; PERO IGUAL TE AMO
    &lt;Walterzum&gt; Â¬Â¬
    &lt;Mora&gt; &lt;3
    &lt;+Nikomaru&gt; itero: :33333333333333333333333333333333333333333
    &lt;Walterzum&gt; yo igual
    &lt;Walterzum&gt; :33333333333333333333
    &lt;+Nikomaru&gt; te picarías un ojo?
    &lt;+Nikomaru&gt; :33333333333333333333333333
    &lt;Mora&gt; xDDD
    &lt;Mora&gt; eso parece xD
    &lt;Walterzum&gt; x33333333333333333
    &lt;El_Hispalense&gt; Jocicuo: por ti sertia capaz de gastarme 5 euros en un autobus :)
    &lt;+Nikomaru&gt; mola :333333333333333333333333333
    * Mora achuca al sevillano
    &lt;Walterzum&gt; xD
    &lt;Mora&gt; *achucha
    &lt;El_Hispalense&gt; espero que el verbo achucar sea sinonimo de follar
    &lt;El_Hispalense&gt; ._.

== Battle of Nikomaru/IxoRai/DaniMetalAnarchy ==

&lt;pre&gt;
    * Nikomaru corta la cabeza a IxoRai como los samurais antiguos que se resistían a morir con seppuku 
    &lt;Frikiman&gt; vale 
    &lt;Frikiman&gt; enga 
    * Frikiman le da un bol de pienso para gatos a Mora_ 
    * IxoRai coge su cabeza y se la lanza a Nikomaru 
    &lt;Mora_&gt; =D 
    * Nikomaru le lanza su cabeza a IxoRai 
    &lt;Nikomaru&gt; jugamos al tenis? 
    * Nikomaru coge una sartén 
    * IxoRai coge a Danimetal 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; EEEEHHHH! 
    * IxoRai golpea la cabeza de Niko 
    * DaniMetalAnarchy se suelta de las garras de IxoRai 
    * IxoRai saca un dardo paralizante 
    &lt;Nikomaru&gt; IxoRai, estábamos jugando con la tuya 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; hey nigga, don't play with me 
    * Nikomaru hace un saque a 20239 km/h estilo Roddick 
    * IxoRai se pone la cabeza de una muñeca barbie 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; porque de barbie? 
    * IxoRai golpea su cabeza con el brazo previamente arrancado de Danigga 
    &lt;IxoRai&gt; Porque yo tengo una barbie tenista 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; hey man, gimme the faping arm 
    * Nikomaru ve acercarse la cabeza lentamente, y en el tiempo que tarda en llegar, cubre de aceite la sartén y lo pone a hervir 
    * DaniMetalAnarchy saca la 9mm con la otra mano 
    * Nikomaru golpea la cabeza de IxoRai con la sartén cubierta de aceite hirviendo y la golpea, viendo felizmente cómo se   desfiguran los rasgos de IxoRai 
    * IxoRai saca su luger con la otra mano 
    &lt;Nikomaru&gt; os gusta mi literatura? 
    &lt;Frikiman&gt; pelea de /mes? 
    &lt;Frikiman&gt; mola 
    &lt;Nikomaru&gt; yes 
    * Frikiman trae palomitas 
    &lt;Frikiman&gt; quereis?
    * IxoRai dispara a Danigga mientras recibe la cabeza 
    * Nikomaru quiere 
    * DaniMetalAnarchy esquiva la bala a lo matrix 
    * Frikiman da palomitas a Nikomaru 
    * IxoRai agarra una botella de tang y se la lanza a Ddanigga 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; i need to call Big Smoke!! 
    * Nikomaru sale corriendo detrás de la bala, la adelanta, la dobla, la coge y se la dispara a Danigga de nuevo mientras come palomitas 
    &lt;IxoRai&gt; Hey CJ! 
    * Frikiman encañona a IxoRai con su uzi 
    &lt;Nikomaru&gt; nigger 
    &lt;Frikiman&gt; tirar tang es pecado 
    &lt;Frikiman&gt; nigga 
    * IxoRai mira mal a Niko 
    &lt;IxoRai&gt; -34 points 
    * Nikomaru saca su kickboot omnipotente 
    &lt;Nikomaru&gt; FIN DEL JUEGO 
    *** IxoRai has been kicked by Nikomaru (Nigger, cuando vuelvas seguimos jugando) 
    &lt;Nikomaru&gt; yah, mi kickboot rlz 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; lel 
    &lt;Nikomaru&gt; vaya, no vuelve 
    *** IxoRai has joined #frikipedia 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; miralo 
    &lt;Nikomaru&gt; lÿl 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; ahi esta 
    &lt;Nikomaru&gt; ahí lo está 
    &lt;Frikiman&gt; IxoNigga is back! 
    &lt;IxoRai&gt; -_-U 
    &lt;DaniMetalAnarchy&gt; hey IxoRider 
    &lt;IxoRai&gt; Kick injustificado! 
    &lt;Nikomaru&gt; justificado, era parte del juego 
    * IxoRai deja de respirar 
    *** DaniMetalAnarchy is now known as DaniMetalCJ 
    * Nikomaru gets +34 points 
    &lt;Frikiman&gt; Nikomaru: esta vez cuela, pero no lo repitas mucho 
    &lt;Frikiman&gt; haz el favor 
    &lt;Nikomaru&gt; fale
    * IxoRai se ahoga 
    * Frikiman mira como IxoRai se ahoga 
    * IxoRai muere 
    * Nikomaru corta poco a poco las venas de IxoRai, empezando por la yugular, siguiendo por la cava, rajando la porta... 
    * Frikiman bebe tang 
    &lt;IxoRai&gt; Oh, soy emo pasivo! 
    * Nikomaru hace morcillas con los intestinos de IxoRai y su sangre 
    * Nikomaru las repart 
    * DaniMetalCJ mata a IxoRai con la AK47 
    &lt;Nikomaru&gt; *reparte 
    &lt;Nikomaru&gt; quién quiere? 
    * IxoRai se hace un clon 
    * Nikomaru inspecciona el ojo derecho del clon para encontrar la manchita negra 
    &lt;DaniMetalCJ&gt; pero si estas muerto, como te vas a hacer un clon 
    * IxoRai saca su Luger y dispara 26738 balas y media a Danigga 
    * Nikomaru clava una aguja en la manchita negra, lo que provoca la muerte inmediata del clon 
    *** james has quit (&quot;Changing server...&quot;) 
    * Nikomaru se ausenta 
    *** IxoRai is now known as IxoMuerto 
    *** Nikomaru is now known as Niko_AFK 
    &lt;Niko_AFK&gt; seguid jugando 
    &lt;Alzombie&gt; No sé si voy bien 
    &lt;Niko_AFK&gt; quiero acción 
    &lt;Alzombie&gt; AM AI DOIN IT RITE? 
    * IxoMuerto se combierte en un (al)zombie 
    &lt;Alzombie&gt; D: 
    *** DrVino has joined #frikipedia 
    &lt;DrVino&gt; hola a todos 
    &lt;DaniMetalCJ&gt; dipara 26738 balas... que fallan 
    &lt;Alzombie&gt; Elive!!!!!! 
    &lt;IxoMuerto&gt; La media acierta 
    &lt;DrVino&gt; Alzombie!!!!!!!!! 
    * IxoMuerto se abalanza sobre Danigga 
    *** DrVino has quit (Remote closed the connection) 
    &lt;IxoMuerto&gt; -_-U
    &lt;Frikiman&gt; joder, no habeis visto ninguan serie de anime? 
    &lt;DaniMetalCJ&gt; nah, tengo antibalas 
    &lt;Frikiman&gt; las armas fallan el 99% de las veces 
    &lt;DaniMetalCJ&gt; lel IxoMuerto: eres un zombie? 
    * IxoMuerto saca un petardo 
    &lt;IxoMuerto&gt; Exato 
    &lt;DaniMetalCJ&gt; ah 
    &lt;DaniMetalCJ&gt; ok 
    * IxoMuerto lo lanza y explota en la cara de Danigga 
    * Alzombie se convierte en Yuzuke Urameshi 
    * Alzombie no hace nada 
    * DaniMetalCJ nota la piel seca de la quemadura 
    &lt;Alzombie&gt; ._. 
    &lt;IxoMuerto&gt; Soy pirómano de nivel 5, y además valenciano 
    * DaniMetalCJ saca un RPG 
    &lt;Alzombie&gt; Quiero jugar al rol T_T 
    &lt;IxoMuerto&gt; Así que +83 
    &lt;DaniMetalCJ&gt; y se considera este misil una arma de pirotecnia? 
    &lt;Frikiman&gt; Alzombie: me alegra verte de nuevo en activo 
    &lt;IxoMuerto&gt; No. 
    &lt;Alzombie&gt; Frikiman: Voy bien :D ? 
    &lt;DaniMetalCJ&gt; pues entonces se me suma el bonus de entrenamiento con armas de tropa pesada 
    &lt;Frikiman&gt; vas bien
    *** Frikiman_ has joined #frikipedia 
    &lt;DaniMetalcj&gt; 2 FRIMIMANS? 
    &lt;Frikiman_&gt; coño, hostia 
    &lt;DaniMetalcj&gt; ZOOOOOOMG 
    *** Frikiman has quit (Nick collision from services.) 
    &lt;Alzombie&gt; xD 
    &lt;Frikiman_&gt; ya no 
    *** Frikiman_ is now known as Frikiman 
    &lt;Alzombie&gt; zOMG THAT'S SO 1337 
    *** Rumsey has joined #frikipedia 
    *** ChanServ sets mode +o on Frikiman 
    &lt;DaniMetalcj&gt; lol xDDD 
    &lt;IxoRai&gt; Ataques Frikiman 
    &lt;Frikiman&gt; hala 
    &lt;Frikiman&gt; ya está 
    &lt;Alzombie&gt; Wii mi amigo Move-zig me apoya \o/ 
    &lt;IxoRai&gt; Biba yo 
    &lt;Alzombie&gt; Queso manchego \o/ 
    &lt;DaniMetalcj&gt; gracias por la idea Alzombie 
    &lt;IxoRai&gt; Quién te ha dicho eso!? 
    * DaniMetalcj saca la pistola disparadora de queso 
    &lt;DaniMetalcj&gt; IxoRai, i hace so much cheese 
    &lt;DaniMetalcj&gt; have* 
    &lt;IxoRai&gt; I have more than U! 
    &lt;DaniMetalcj&gt; nah, i don't think that 
    * DaniMetalcj dispara a IxoRai 
    * IxoRai se lo come 
    * DaniMetalcj saca la metralleta Cheese V2.0. 
    * DaniMetalcj ametralla a IxoRai 10 cargadores 
    *** DrVino has joined #frikipedia
    &lt;DrVino&gt; Alzombie!!!!!!!!!!! 
    &lt;IxoRai&gt; Ai, am, QUESO MANCHEGO! 
    * DaniMetalcj gasta todos los cargadores 
    * IxoRai se los traga todos 
    &lt;IxoRai&gt; (los quesos) 
    &lt;DaniMetalcj&gt; el queso era en realidad mataratas... 
    &lt;Alzombie&gt; DrVino: ! 
    * IxoRai también come matarratas 
    &lt;DaniMetalcj&gt; _ 
    &lt;DaniMetalcj&gt; zomg 
    &lt;IxoRai&gt; Bueno, con esto y un SPAM 
    *** IxoRai has quit (&quot;Salchicha y un perro&quot;) 
    &lt;DaniMetalcj&gt; LEL? 
    &lt;DaniMetalcj&gt; IxoRai ha huído</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo4</title>
    <ns>106</ns>
    <id>70097</id>
      <sha1>1xcwmokvm84yr8trv0idm3mucm16o6i</sha1>
    <revision>
      <id>786847</id>
      <timestamp>2012-03-15T05:28:04Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35636">==[[Usuario:Niko|Niko]] se autoownea==

&lt;pre&gt;
&lt;Telesforo&gt; calla broza
&lt;Mina_&gt; las ips no mienten
&lt;@Nikomaru&gt; yeah
&lt;@Nikomaru&gt; broza?
&lt;@Nikomaru&gt; wat
&lt;Telesforo&gt; xD
&lt;Telesforo&gt; es algo que se dice aqui
&lt;@Nikomaru&gt; no jodas, sí?
&lt;@Nikomaru&gt; desde cuándo?
* Nikomaru is now known as Reloj
&lt;@Reloj&gt; Desde las ocho horas cuarenta y siete minutos y treinta segundos del día 1 de marzo de 2009, exactamente.
&lt;Mina_&gt; lol
* Reloj is now known as Nikomaru
&lt;@Nikomaru&gt; oh, vaya
&lt;/pre&gt;

==[[Usuario:ElInventor|ElInventor]] buscando camorra pionerea en los duelos absurdistas==
Antes de leer, advertimos que el texto se ha dejado sin margen y horriblemente alargado por la derecha para que se note que el texto no es tan largo como parece.
&lt;pre&gt;
                                   PRELIMINARES
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; ESESES Q-Q-Q-Q S-S-SOY TA-TA-TA-TA-TATA-A 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; TA-TATA 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; TA 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; TARTAMUDO! 
 &lt;ElInventor&gt; TATATATATATATATA, es el sonido que hace la patatatatatatata cuando explotatatatatatata. 
 &lt;ElInventor&gt; Treinta veintenas de chocolate y cinco pares de calcetines para un desayuno equilibrado. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; ElInventor: mezclar maría, coca y opio en un porro no es sano 
 &lt;Bobby_Brown&gt; -__________________________________________- 
 &lt;ElInventor&gt; Pero freír un teléfono menos. 
 &lt;ElInventor&gt; Buenos días y hasta ayer por la noche. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; O_o?? 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Esta cosa puede volar por el cielo de Rusia? 
 &lt;ElInventor&gt; Ahora está estudiando derecho en la piscifactoría salchichera de San Tiago. 
 &lt;Comentarinformal&gt; El inventor,y me vas a negar lo sano que es irse a empanar un tejado mientras te clavas un chorizo en el pie y coges un cable en el que se muerden los famosos 
 &lt;ElInventor&gt; No, no es sano, porque si no puede producirse un ejemplo claro del cómputo interglaciar con doble giro inverso lateral pasivo que haga que el ventilador deje de dar vueltas y más vueltas y más vueltas y más vueltas. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Menos sano es pegarso una chocolatada hecha con grasa de morsa enlatada del año en que Cristo vendío droga a un cani. 
 &lt;ElInventor&gt; No creas, es sano cuando comes ratones crudos a las doce de la noche, porque así no te da cancer de codo en las orejas cuando esnifas plátanos madrileños.
 &lt;Comentarinformal&gt; xD 
 &lt;Bobby_Brown&gt; tengo lag 
 &lt;ElInventor&gt; Yo tengo leg. 
 &lt;egns&gt; Yo tengo log 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Yo tengo lig. 
 &lt;ElInventor&gt; Yo lug. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Un feto movía los pies, y yo bebo de botijo. 
 &lt;Neoshinji&gt; así son las viejas direcciones que revendía telefónica a las otras compañías ^,^ 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Esto es peor que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere 
 &lt;ElInventor&gt; ADSL: Asociación De Subnormales Lameculos. 
 &lt;Bobby_Brown&gt; GTFO 
 &lt;ElInventor&gt; Consiste en lanzar aros. 
 &lt;Bobby_Brown&gt; me estoy cansando de ti, sabes? 
 * ElInventor baila jip jop encima del teclado. 
 &lt;ElInventor&gt; Te reto a un duelo. 
 * ElInventor le da una patada en los cojones. 

                                   PRIMER ASALTO
 &lt;Comentarinformal&gt; *# 
 &lt;ElInventor&gt; YT$%/%/($ 
 &lt;ElInventor&gt; &amp;%(/($%&amp;·$)/&amp;=$%6 
 &lt;ElInventor&gt; odmvotijoidrjypod pdryok rth yrtd 
 &lt;ElInventor&gt; tfghlk rtrtyh 
 &lt;ElInventor&gt;  fkdi oduireoisj toriemtge rs 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; ElInventor: ese es el idioma que invento la sobrasada cuando vió la ensalada solar no? 
 &lt;ElInventor&gt; No, es un dialecto del neptuniano que se hablaba cuando el noble príncipe se dio cuenta de que tenía que ir al baño, pero el malvado ogro barney había dejado los servicios de caballeros hechos un asco, así que se fue a un callejón encantado. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; El callejón donde conoció a la Marleytuga, la cual le dijo que tenia que matar el hambre en el mundo, así que compro un ejercito de donuts de elite, pero no sabía que el juez Garzón estava comiendo guachos y la Vírgen María colgaba del techo cosa barbara 
 &lt;ElInventor&gt; No, el callejón donde la duquesa de alba se comió un wombat frito con vitamina Z porque a Zapatero le habían roto los calzoncillos cuando Chuck Norris se columpiaba de una lavadora con diarrea. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Y entonces llegado el momento un señor tetraplégico y cuatrisexual vió un elefante volador rosa acostumbrándose a la vida en una calva, cuando entonces se le empotró la mano y cogió y se hizo emo, haciendo llorar al Niño Jesús. 
 &lt;ElInventor&gt; Lo que pasa es que entonces la cocacola con raticida era ilegal en los barrios bajos de altilandia, por eso se produjo un fenómeno que destruyó la tierra en los años 30 y los 40, así que ya sabes que no debes comer manzanas a las 25:63 del juérvoles 32 de Febrembre. 

                                   PAUSA DE ASALTO
 &lt;ElInventor&gt; HACI HEZ KOMO CE PIRATEHA LA PLEY 3: LE POHNEZ HUN PARSHE HI LA MONTAH HEN UN VARKO I IA HEZTA PIRATEHADA 
 &lt;Comentarinformal&gt; L Of L 
 &lt;ElInventor&gt; L Ef L 
 &lt;Bobby_Brown&gt; L Of T 
 &lt;ElInventor&gt; L Ef T 
 &lt;ElInventor&gt; R Igh T 
 &lt;ElInventor&gt; M Iddl E 
 &lt;Bobby_Brown&gt; F Uc K 
 &lt;Bobby_Brown&gt; Get The Fuck Out 
 &lt;ElInventor&gt; G ña P 
 &lt;Bobby_Brown&gt; SH! 
 &lt;Bobby_Brown&gt; This is a library!
 &lt;ElInventor&gt; ¿A library? 
 &lt;ElInventor&gt; ¡THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAA! 
 * ElInventor patea a Bobby_Brown.
 &lt;Bobby_Brown&gt; JODER 
 &lt;ElInventor&gt; Uno de mis golpes maestros. 
 &lt;Bobby_Brown&gt; el que te voy a soltar yo 

                                   SEGUNDO ASALTO
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Y ya de paso cuándo dos estrellas se juntan para ir a ligar cogen y menstruan al unísono causando que los marcianos bubónicos con sal tengan diarrea, y provocan un retraso en el sonido de 5000 Chucks, lo cuálo es brutal como los brazos de Steve Urkel 
 &lt;ElInventor&gt; Estás diciendo que comer ratones a las doce de la tarde provoca urticaria en la pituitaria estifálica. No tiene sentido jugar al parchís en un tablero de ajedréz con fichas de dominó, porque no formo ni una palabra con estas cartas al tener poker de comodines cuando juego a las siete y media. La gente del planeta Globex Corporation danza por la pradera al ritmo de la canción de la primavera al son de cuarenta y siete holandeses borrachos bailando en una cuerda. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Si, y confirmo la teoria de la relatividad ocasional diciendo que Tio1.jpg le gustan las salchichas Oscar Payer, sufre de demencia en el pene cuando la luna pasa por una época de depresión, por lo tanto los peces beben en un río de vómito consecutivo y delicioso, amén. 
 &lt;ElInventor&gt; Eso es afirmar que el retrólico boligrafístico es cenar azucar verde con un tenedor de ciervo. Apostaría que a Rajoy le gusta comer wombats mientras baila sevillanas al ritmo de Hulk Hogan saltando a la comba con un CD original de Windows Vista encima de una naranja. El secreto para dominar el mundo consiste en pronunciar las palabras ugarterragaicoecheapaturriagromenagüer con jamón mientras pulsas repetidas veces F13 y escalas el monte aconcagua con la oreja izquierda del segundo ombligo que tienes junto al pie. 

                                   PAUSA DE ASALTO
 &lt;Nikomaru&gt; GTFO 
 &lt;Nikomaru&gt; me estoy cansando mucho, ya 
 &lt;Nikomaru&gt; eso lo escribes en un libro 
 &lt;Nikomaru&gt; esto es un chat 
 &lt;ElInventor&gt; Nikomaru, no interfieras en nuestro duelo. 
 &lt;Mina_Ausente&gt; vayan a otro canal 
 &lt;Bobby_Brown&gt; eso mismo 
 &lt;Mina_Ausente&gt; #Duelo 
 &lt;ElInventor&gt; :( 
 &lt;ElInventor&gt; Vaaaaaaaale. 
 * ElInventor espera en #duelo. 
 &lt;Mina_Ausente&gt; EsDaniMetalAnarc: /join #Duelo 
 &lt;Mina_Ausente&gt; ._. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Sé como ¬¬ 

                                   TERCER ASALTO (Este en el canal #Duelo)
 &lt;ElInventor&gt; (Continuando con la frase anterior) Eso es afirmar que el retrólico boligrafístico es cenar azucar verde con un tenedor de ciervo. Apostaría que a Rajoy le gusta comer wombats mientras baila sevillanas al ritmo de Hulk Hogan saltando a la comba con un CD original de Windows Vista encima de una naranja. El secreto para dominar el mundo consiste en pronunciar las palabras ugarterragaicoecheapaturriagromenagüer con jamón mientras pulsas repetidas veces F13 y escalas el monte aconcagua con la oreja izquierda del segundo ombligo que tienes junto al pie. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Me gustan las cosas pequeñas, por lo tanto estoy de acuerdo con el calentamiento global, Bruce Lee tiene bigote antropomórfico de dimensiónes conocidas en mi casa y alrededores, por eso mis amigos y yo adoran la ensalada
 &lt;ElInventor&gt; Ten en cuenta que el color primigénico de la fregona es averiguar el peso atómico del salchichonio riconudo, por eso mi número de la suerte es la letra L y los gatos me pegan palizas hasta en el carnet de identidad por negarme a jugar al mus con los ratones azules de luxemburgo haciendo botellón. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; La Angurela Trincopoda procede de Australia y Nueva Caledonia, los colores de mierda asquerosos y subnormales les gusta el rubber marciano de los breakers, por eso el Heavy Metal es cool y me pajeo todas las noches a ritmo del Aserejé 
 &lt;ElInventor&gt; Las hierbas jaguayanas del caribe que crecen bajo las palmeras son de color negro y brillan en la oscuridad cuando las escuchas hablar del milenarismo en un animado debate sobre si la limpiadora debe recibir un mocho nuevo o lavarse los dientes antes de comer en la mina embrujada del poropo. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Si ves un pene bailar, ven al mercado a darte un paseíto, cosas de la vida que fuman porros y tortugas, pero después de todo Amaral es tonta del culo, Coños, tetas y abrasadoras todos suman 34! Y QUIERO UN CHOCHO CON RUEDAS!!!!111ONEONE 
 &lt;ElInventor&gt; Peinar bombillas con un GPS mientras comes natillas te da diarrea y resfriado cada vez que bailas la polka en pelotas en la iglesia cuando los cacahuetes malvados de Omicrón Persei Pi emiten su famoso zumbido rosa. Entonces las liebres comprenderán que el momento ha llegado y correrán por el mar hasta el centro de la tierra para bailar el garrotín. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Los mongoles y los zánganos forman carnavales disfrazados de berberechos sanos judíos y taiwaneses, controlo tu mente y la uso para invocar una espada +5 que se puede colar por debajo de la falda hasta el estornino, a todo esto decapitados sean los que les conviene escuchar cosas chocar con mi hermosa cucaracha. 
 &lt;ElInventor&gt; Son elementos que colisionando con la bella rabadilla pueden desencadenar las cadenas de los encadenados, entonces mis esclavos se escaparán y el colacao lo tendrá que recoger mi abuela con un arenque y un borrego frecuenta una tienda de pipas de melón. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Falleció en el dia del Apocalipsis terminal del universo y se comió una tostada santa, la cual tenía mucho calcio y carbón, por eso me follo a la abuela de el Kun Agüero mientras bailo el cracatá con un zombie que le gusta la samba, y gracias a Diox que nunca volveré a pasar heroína cocainómana. 
 &lt;ElInventor&gt; Los guacamayos convexos invocan el pedrusconio rebuznando al ritmo de la industria sidrometalúrgica lumbálgica para que la letra 8 se convierta al papanatasgagadasapatadasclericalismo y deje de vender chorizo en las mezquitas de Afganistán. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; A mí me gusta el pene, dame más pene, que creo que tengo anginas terminales en el cimbrel matutino que le gusta a la madre de San Cristóbal, Kurt Cobain era el cantante de un grupo en el que estaban Jesucristo, Satan II y mi Tía Fernanda, la cual ama los cocos crudos, y Berto Romero te hace un zasca bailando capoeira. 
 &lt;ElInventor&gt; Mirar un móvil que no se puede lavar hará que el gobierno democrático en dictadura de AFALAGATAKAMAPAFATARAWAPALAMANABAVACAXAZASTÁN vaya Freddy Mercury a cantar el cochecito leré en el juego de la oca que me la come con la boca y salta a Plutón con un muelle de -10 metros porque un loro le dio una patada en los cojones a un wombat en celo que hablaba con la oreja y le cantaba eso de ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU. 

                                   TIEMPO

                                   Resultado: ElInventor wins

 &lt;ElInventor&gt; Me encantan estas competiciones. 
 &lt;ElInventor&gt; Y desde luego, este tio es mejor que khazikekhashondo. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Lel, felicidades ElInventor, buen duelo 
 &lt;ElInventor&gt; Eres mejor que khazikekhashondo. 
 &lt;Bobby_Brown&gt; Kha y el Sevillano son geniales 
 &lt;Bobby_Brown&gt; vosotros dos... 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Grácias, tendría que probar duelo con el para ver eso. 
 &lt;Bobby_Brown&gt; -.- 
 &lt;ElInventor&gt; Algún día haremos un duelo todos. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; De acuerdo 
 * ElInventor saca una motosierra, corta por la mitad el premio y se la da a danimetal. 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Grashias 
 &lt;Bobby_Brown&gt; lal 
 &lt;ElInventor&gt; lel 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Lel, no, quedatelo tú. 
 * ElInventor lo regenera. 
 * EsDaniMetalAnarc pega el premio con Super Glue 4 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Por si las moscas. 
 * ElInventor lo pega con grapas. 
 * ElInventor se va a estudiar. 
 &lt;Comentarinformal&gt; lawl 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; LEL? 
 &lt;Bobby_Brown&gt; Lÿl. 
 &lt;Comentarinformal&gt; cyl 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; cyc 
 &lt;Comentarinformal&gt; (castillo y leona) 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; (cabrones y cerdas) 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Eh, existe 
 &lt;Bobby_Brown&gt; wat? 
 &lt;Bobby_Brown&gt; MIERRRRDAAAAA 
 &lt;Bobby_Brown&gt; FFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU- 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; Cabrones y cerdas 
 &lt;Comentarinformal&gt; Bobby,otra cuerda? 
 &lt;Bobby_Brown&gt; dejé sin querer el chocolate al lado de la calefacción y... 
 &lt;EsDaniMetalAnarc&gt; es una rom de D&amp;D 
 &lt;Bobby_Brown&gt; mis manos -.- 
 &lt;Comentarinformal&gt; ^^U 
 &lt;Bobby_Brown&gt; chocolate fundido 
 * Bobby_Brown se ha pasado un rastrillo por las greñas y lavado las manos en este tiempo 
&lt;/pre&gt; 


== se calienta el chat con humor del bueno ==

&lt;pre&gt; 
he dejao los tiempos para que veais la velocidad
&lt;Frederikfreak&gt; mirad  &lt;Frederikfreak&gt; cvoy a hablar en aleman 
&lt;ElInventor&gt; Benditos 953 años. 
&lt;DaniMetalAnarchy&gt; Adelante Kirill0v 
&lt;Frederikfreak&gt; :subennestruuujenbajjen 
&lt;DaniMetalAnarchy&gt; Digo 
&lt;DaniMetalAnarchy&gt; Frede 
* Kirill0v adelante 
 &lt;Frederikfreak&gt; saweis lo k he dihco 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Lol 
 &lt;Frederikfreak&gt; ??? 
 &lt;ElInventor&gt; Pues yo se decir suegra en alemán. 
 &lt;Frederikfreak&gt; autobus 
 *** SN0WB4LL1 has joined #frikipedia 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDD 
 &lt;ElInventor&gt; Störrbo. 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDD 
 &lt;Kirill0v&gt; see 
 &lt;Frederikfreak&gt; y yo diarrea en japones 
 &lt;Kirill0v&gt; atalavacaalavalla 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Frederikfreak: es un chiste tan viejo como la patada giratoria 
 &lt;SN0WB4LL1&gt; hoy tengo el internet canijo 
 &lt;SN0WB4LL1&gt; joder 
 *** Polo1_ has quit (Client Quit) 
 &lt;Kirill0v&gt; parking 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; CAGASAGUA! 
 &lt;Frederikfreak&gt; kagasawa 
 *** SN0WB4LL has quit (Read error: 104 (Connection reset by peer))
 &lt;Frederikfreak&gt; y en togoles? 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Ni idea 
 &lt;Frederikfreak&gt; abunda lacaca 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDD 
 &lt;ElInventor&gt; Atalajacalastaca. 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Lol 
 &lt;ElInventor&gt; Y espejo en chino. 
 &lt;ElInventor&gt; Aí toy yo. 
 &lt;Frederikfreak&gt; y calzonzillo en danes? 
 &lt;ElInventor&gt; Escondinabo. 
 &lt;Frederikfreak&gt; aj 
 &lt;Diegocon13&gt; -.- 
 * Kirill0v advierte que esto es zona de chistes malos 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Yo se decir en chino Náufrago 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Chinlu Chinagua Chingás 
 &lt;Frederikfreak&gt; y el abuelo ha muerto por una intocsicacion con el marisco??????? 
 &lt;Kirill0v&gt; eso seria pobre 
 &lt;Frederikfreak&gt; en togoles??? 
 &lt;Frederikfreak&gt; yayo tumba gambachunga 
 &lt;ElInventor&gt; Yo lo sé. 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDDD 
 &lt;ElInventor&gt; ¿Y en chino &quot;he comido demasiado&quot;? 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; In Sovietic Russia, the jokes tell ¡YOU! 
 &lt;Frederikfreak&gt; no se 
 &lt;ElInventor&gt; Min chao. 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Lol 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Eh! 
 &lt;Frederikfreak&gt; xdDDDD 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Me se una buena 
 &lt;ElInventor&gt; En la rusia soviética la cama duerme sobre ti. 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Como se dice en Japonés a tu novia que salga del coche? 
 * Kirill0v se va a cenar 
 &lt;Frederikfreak&gt; como? 
 &lt;ElInventor&gt; Di. 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Saca tuchichi del Mitshubishi 
 *** SN0WB4LL1 is now known as SN0WB4LL 
 &lt;Kirill0v&gt; buenas noches zagales
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDD 
 &lt;Frederikfreak&gt; y divorcio en japones?? 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Y lo mismo pero con una moto? 
 &lt;Frederikfreak&gt; caho chochin 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Saca turaja demi Yamaha 
 &lt;Kirill0v&gt; por cierto QUIEN COJONES ERES SN0WBALL??? 
 &lt;Frederikfreak&gt; dani 
 &lt;Frederikfreak&gt; me has jodido el chiste 
 &lt;Frederikfreak&gt; bastard 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; xDDD 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Yes, i own 
 &lt;ElInventor&gt; ¿Sabes cómo se dice &quot;un perro con un farol en la boca&quot; en chino? 
 &lt;ElInventor&gt; kan kon kinké 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Lol 
 &lt;Frederikfreak&gt; y como se dice una tia k no folla en japones??? 
 &lt;Frederikfreak&gt; chochito seko 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Yo se decir en Arabe que te trages toda la lefa 
 &lt;ElInventor&gt; ¿Y cómo se dice divorcio en moro? 
 &lt;Frederikfreak&gt; como? 
 &lt;ElInventor&gt; saleha lalmeha 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDDDDD 
 *** Kirill0v has quit (&quot;se pira de putas buscando en el inem a jesucristo el cual estaba en frikipedia fapeandose con los chistes de CN y le picaba u) 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Lame lisuco du mi Nabo 
 &lt;Frederikfreak&gt; jiodo 
 &lt;Frederikfreak&gt; premio pal inventor 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDDD 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Lol 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; xDD 
 &lt;ElInventor&gt; Ou yea. 
 &lt;Frederikfreak&gt; va 
 * ElInventor siempre gana. 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Claro, eres un cheater 
 &lt;Frederikfreak&gt; como sde dic kamasutra en japones??? 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Como? 
 &lt;Frederikfreak&gt; lameto lasako 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDD 
 &lt;ElInventor&gt; ¿Y cómo se dice bucear en japo? 
 * DaniMetalAnarchy escucha Rammstein - Ich Will 
 &lt;ElInventor&gt; Yotoko fondito. 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDDD 
 &lt;ElInventor&gt; Se abre el telón y salen un 1 y un 2 llamando a una puerta, y se cierra el telón. 
&lt;DaniMetalAnarchy&gt; Como se dice ginecólogo en japones? 
 &lt;ElInventor&gt; ¿Cómo se llama la película? 
 &lt;Frederikfreak&gt; como? 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Temiro Lalmeja 
 &lt;ElInventor&gt; ¿Está er tré? 
 &lt;ElInventor&gt; (Star Trek). 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Lol, Star Treck 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; xDD 
 * ElInventor se va a la cama. 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; En la Rusia Sovietica tú duermes a la cama 
 &lt;ElInventor&gt; La cama se va a ti. 
 &lt;ElInventor&gt; La cama duerme en ti. 
 &lt;Frederikfreak&gt; se abre el telon sale uno de tierra con una polla chiquitica un aviador con una polla mediana y un marinero con una poya gigante...como se llama la pelicula??? 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; La cama se tumba en ti 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Como? 
 &lt;Frederikfreak&gt; papoya el marino 
 &lt;Frederikfreak&gt; xDDDD 
 *** ElInventor has quit (&quot;Adiós. Nos veremos ayer.&quot;) 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; lol 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; xDD 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Este es bueno: 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Se abre el telón y se ven 50 gitanos persiguiendo a Elsa Pataki desnuda por la playa 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Como se llama la película? 
 &lt;Frederikfreak&gt; va 
 &lt;DaniMetalAnarchy&gt; Los vigilantes de la Paaaaya 
 &lt;Frederikfreak&gt; dios 
 &lt;Frederikfreak&gt; guarda esta conversacion 
&lt;/pre&gt; 


== el HOYGAN ese ser ==

&lt;pre&gt; 
     Normal   0         21         false   false   false      ES   X-NONE   X-NONE                                                     MicrosoftInternetExplorer4

&lt;Gabriela&gt; HOYGAN TNGO EL UBUNTO INSTALADO PERO NO ME VA

 &lt;Kirill0v&gt; ayer participé en un corto haciendo de falsificador de billetes del monopoly (VERIDICO)

 &lt;frederikfreak&gt; jodo

 &lt;frederikfreak&gt; un HOYGAN puro

 &lt;frederikfreak&gt; MIS HOGOS

 &lt;DrVino&gt; Gabriela, instalá arch linux y lsito

 &lt;darth-fader&gt; hoygan autentico señores pasen y vean

 &lt;DrVino&gt; *listo

 &lt;Gabriela&gt; CUADNO LE METO EL AGO OF EMPORES DA HERROR

 &lt;frederikfreak&gt; XDDDDD

 &lt;darth-fader&gt; MIS HOGOS

 &lt;ElInventor&gt; HOYGAN KOMO METO HEL SHAT DE LA FRIQUIPEDIHA HEN HUN DISKETE HESKE CE LO KIHERO HENCENIAR HA MIS HAMIJOS KE NO TIHENEN HINTERNES JRASIAS DE HANTEVRASO

 &lt;Kirill0v&gt; FAKE...

 &lt;frederikfreak&gt; MIZ HOGOS

 &lt;Kirill0v&gt; FAKE...

 &lt;DrVino&gt; xd

 &lt;Gabriela&gt; X K TIENES TANTAS FALTAS ORTOGRAFIICS?

 &lt;darth-fader&gt; ESTO TIENE QUE SER FAKE

 &lt;Kirill0v&gt; FAKE...

 &lt;Kirill0v&gt; clarisimamente..

 &lt;Gabriela&gt; INVENTOR PUEDES ALLUDARME?

 &lt;frederikfreak&gt; XK HEL LLO BALHE

 &lt;darth-fader&gt; POR EL AMOR DE MONESVOL QUE SEA FAKE

 &lt;ElInventor&gt; EL HOYGAN tiene que ser con faltas.

 &lt;Gabriela&gt; K S FAKE?

 &lt;frederikfreak&gt; tu

 &lt;frederikfreak&gt; eres un fake

 &lt;Gabriela&gt; YO NO SOI ESO!!!!

 &lt;darth-fader&gt; NO ME LO CREO MACHO

 &lt;Kirill0v&gt; deja de disimular y muestrate!!!

 &lt;ElInventor&gt; HOYGAN HEL HOYGAN HEZ HUN HAMINAL TEMERARIHO KE CE HAVERONSHA KONTRA HEL RROKAGE BIBO.

 &lt;Gabriela&gt; PERO K ES FAQUE?

 &lt;frederikfreak&gt; XDDDDD

 &lt;Kirill0v&gt; algo falso

 &lt;darth-fader&gt; COMO SE PUEDE DECIR AGO OF EMPÒIRES AL AGE OF EMPIRES?

 &lt;frederikfreak&gt; empoires

 &lt;frederikfreak&gt; es empires

 *** DratiniBueno has quit (&quot;Rule The World!&quot;)

 &lt;Gabriela&gt; WENO, KERIA DECIR AGE OF EMPIRES

 &lt;Kirill0v&gt; y si has visto 5 veces FAKE no escribes FAQUE

 &lt;frederikfreak&gt; xDDDDDDd

 &lt;ElInventor&gt; Nucelar. La palabra es nuvelar.

 &lt;ElInventor&gt; *nucelar

 &lt;Gabriela&gt; PERO S K SOI UN POCO TORPE CON EL TEKLADO

 &lt;ElInventor&gt; Age of Nucelar.

 &lt;Kirill0v&gt; baja las mayusculas

 &lt;Kirill0v&gt; hacen daño

 &lt;darth-fader&gt; YO SOY DISLEXICO TECLADIL Y NO HAGO ESTO!

 &lt;frederikfreak&gt; AJE HOF HOYGANZ

 &lt;Gabriela&gt; perdom

 &lt;Gabriela&gt; jooo

 &lt;Gabriela&gt; no os metais comigo

 &lt;ElInventor&gt; HAJE HOF HOYGANS

 &lt;Gabriela&gt; necesito alluda cn el ubunto

 &lt;Kirill0v&gt; que pasa

 &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!

 &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!

 &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!

 &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!

 &lt;Gabriela&gt; k no me ba el age of empires o el haje hof hoygans o kmo sea...

 * darth-fader esta traumao por los rascaculos

 &lt;Kirill0v&gt; aver que exponga el problema

 * ElInventor floodea.

 &lt;ElInventor&gt; HOYGAN KOMO METO HEL SHAT DE LA FRIQUIPEDIHA HEN HUN DISKETE HESKE CE LO KIHERO HENCENIAR HA MIS HAMIJOS KE NO TIHENEN HINTERNES JRASIAS DE HANTEVRASO

 * ElInventor floodea.

 * ElInventor floodea.

 * ElInventor floodea.

 &lt;frederikfreak&gt; xDDDD

 &lt;Kirill0v&gt; mmmm has pensado que el age of empires es para windows?

 * ElInventor floodea.

 * ElInventor floodea.

 * ElInventor floodea.

 &lt;frederikfreak&gt; xDD

 &lt;Kirill0v&gt; no para ubuntu?

 &lt;Kirill0v&gt; logica comun y aplastante..

 &lt;darth-fader&gt; es verdad

 &lt;ElInventor&gt; Usa el Wine con el ubuntu.

 &lt;Gabriela&gt; lla no tngo windows

 &lt;frederikfreak&gt; y el juego?

 &lt;Gabriela&gt; meti el ubunto

 &lt;darth-fader&gt; bien hecho

 &lt;ElInventor&gt; Con el Wine las aplicaciones de Windows funcionan en ubuntu.

 &lt;frederikfreak&gt; no es para el ubunto

 &lt;Gabriela&gt; digeron k era muuu wenoo

 &lt;ElInventor&gt; Usa el Wine.

 &lt;frederikfreak&gt; NO HAY JUEGOS PARA EL UBUNTU

 &lt;ElInventor&gt; Usa el Wine.

 &lt;darth-fader&gt; coño ya

 &lt;ElInventor&gt; Bájate el Wine.

 &lt;Kirill0v&gt; pero el wine no puede con todo

 &lt;Kirill0v&gt; y si no maneja ubuntu..

 &lt;ElInventor&gt; A ver si con esto sí.

 &lt;darth-fader&gt; el wine es vino!

 &lt;frederikfreak&gt; puede con axion man?

 &lt;darth-fader&gt; XD

 &lt;Gabriela&gt; mis padres dicen k la vebida no soluciona ls problemas..

 &lt;frederikfreak&gt; no

 &lt;Kirill0v&gt; tendrá que cargar todas las dll en elo wine no??

 &lt;darth-fader&gt; y tienen razón

 &lt;frederikfreak&gt; pero es divertida

 &lt;Gabriela&gt; i k ago cn el vino?

 &lt;frederikfreak&gt; bevertelo

 &lt;frederikfreak&gt; xDDFD

 &lt;darth-fader&gt; sin comentarios

 &lt;Gabriela&gt; no kiero romper l cd

 &lt;Gabriela&gt; !

&lt;/pre&gt;
==Momento de descojone oficial==
&lt;pre&gt;
        &lt;Rodolfo&gt;		a ke t denuncio en el foro k se puede
	&lt;Comentarinformal&gt;	Bobby_Brown: Y que lo sdigas... :(
        &lt;Bobby_Brown&gt;		deja, hombre
	&lt;Comentarinformal&gt;	OH,NOES!
	&lt;DaniMetal15&gt;		Denunciar en el foro?
	&lt;Bobby_Brown&gt;		Rodolfo: VAS A DENUNCIAR A UN FRIKIDÉLICO?
	&lt;Comentarinformal&gt;	Me va a denunciar!
	&lt;rebelrouser&gt;		xD
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AJEOAJEOAJEOAJEOA
        &lt;Rodolfo&gt;		pos si
	&lt;Comentarinformal&gt;	SOCORRO!
	&lt;rebelrouser&gt;		xDDDDDDDD
	&lt;BilboFriki&gt;		lolololol
	&lt;DaniMetal15&gt;		DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
	&lt;Bobby_Brown&gt;		UN TROLL VA A DENUNCIAR!Q
	* Comentarinformal	corre en circulos
	&lt;DaniMetal15&gt;		OMG OMG OMG OMG
	&lt;Frikimon&gt;		Que fisna la nisña
	&lt;Bobby_Brown&gt;		OLOLOLOLOLOLOLAJAOEAOEJAOPFÑKSNFÑOKLA:JEAJAJAAAA
	&lt;DaniMetal15&gt;		ME PARTO
	&lt;rebelrouser&gt;		PERO QUE LOLAILOLEROL
	&lt;BilboFriki&gt;		OMG LOL
	&lt;DaniMetal15&gt;		ME PARTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AJUAJUAJUAAAAAAAaa
	&lt;rebelrouser&gt;		LOOLAILOLLL LOLEROLLLL
	&lt;Rodolfo&gt;		komo me agais llorar
	&lt;Bobby_Brown&gt;		OLOLOLAJEIAJEOAJEPOEJOAJEJAADLJAHJAAAAAA
	&lt;Bobby_Brown&gt;		LOOOOOOOOOOL
	&lt;DaniMetal15&gt;		EXPLOTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
	&lt;BilboFriki&gt;		JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
	&lt;rebelrouser&gt;		JA JO JAJOTA
	&lt;Bobby_Brown&gt;		WTF BOOOM
	&lt;Comentarinformal&gt;	XDDDDDDDDDDDDDDDD
	&lt;Frikimon&gt;		:D
	&lt;DaniMetal15&gt;		DIOS QUE EPIC
	&lt;BilboFriki&gt;		XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDBOOM
	&lt;Comentarinformal&gt;	(por una D)
	&lt;DaniMetal15&gt;		DIOS QUE EPICCCCCC
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AOELEOLEOLAOLALAALLALAOLAILOALELRRELERLEALEOALEK:;EKNE ABNEBSNF?A^PSCKVME
	&lt;rebelrouser&gt;		XDEAD
	&lt;Bobby_Brown&gt;		EPICK
	&lt;kenbill&gt;		&lt;Rodolfo&gt; komo me agais llorar &lt;----- lolazo
	&lt;DaniMetal15&gt;		+8970983427590832475902834759028347509827430958273940857902347589023475098324759 A ESTE MOMENTO
	&lt;Rodolfo&gt;		komo me agais llorar os cagais
	&lt;kenbill&gt;		Vamos a hacer llorar a la niñita, qué malos somos.
	&lt;Bobby_Brown&gt;		Rodolfo: nos cagamos?
	&lt;BilboFriki&gt;		jajajaja
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AOLAEOLAEOLEOalOELAOLEOALOLAE:IOKLEALA
	&lt;rebelrouser&gt;		rodolfo TITS OR GTFO
	&lt;Comentarinformal&gt;	Esto tiene que ir a dialogos del chat!!!!!!1
	&lt;Rodolfo&gt;		si
	&lt;Comentarinformal&gt;	Es demasiado bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
	&lt;Bobby_Brown&gt;		Comentarinformal: iba a decirlo yo
	&lt;DaniMetal15&gt;		NO PUEDO PARAR DE REIR JODER
	&lt;BilboFriki&gt;		ay que dice que le vamos a hacer llorar y nos cagamos
	&lt;DaniMetal15&gt;		NO PUEDO
	&lt;DaniMetal15&gt;		JUAJUAJUAJUAJUAJUA!!!!!!!!!
	&lt;Bobby_Brown&gt;		ME LLORAN LOS HOGOS
	&lt;Comentarinformal&gt;	JOR,JOR,JOr!
	&lt;BilboFriki&gt;		yo tampoco
	&lt;BilboFriki&gt;		omg
	&lt;BilboFriki&gt;		lol
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AOLAOLAOLAOLLOLOLAOLAOLALALLLALALLOLOL
	* DaniMetal15		RUEDA POR EL SUELO
	&lt;rebelrouser&gt;		HOYGAN
	&lt;rebelrouser&gt;		...
	&lt;Frikimon&gt;		Dadadadadadada
	* BilboFriki		lol
	&lt;Comentarinformal&gt;	rebelrouser: que?
	* Bobby_Brown		ROFLALAPMASTC
	&lt;Comentarinformal&gt;	x'D
	&lt;rebelrouser&gt;		nah
	&lt;Rodolfo&gt;		ia me stais aciendo llorar
	&lt;rebelrouser&gt;		xD
	&lt;kenbill&gt;		Vamos a acabar con diarrea de lo tanto que va a llorar.
	&lt;Bobby_Brown&gt;		Rodolfo: prueba eso
	* Frikimon		habla en el divertidisimo chat de la frikipedia
	&lt;Comentarinformal&gt;	PARAD!!!!!!!!!!!1
	&lt;Bobby_Brown&gt;		OLOLOLOL
	&lt;BilboFriki&gt;		ya veo la denuncia:
	* rebelrouser		le da un pañuelo a Rodolfo
	&lt;Comentarinformal&gt;	QUE LA HABEMOS HECHO LLORAR!
	&lt;DaniMetal15&gt;		ME MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
	&lt;Comentarinformal&gt;	A VER SI NOS DENUNCIA POR FRIKIS!!
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AOLEOALOELELEOEOOALALELELAOEOALÄOL
	&lt;Bobby_Brown&gt;		OLOLOL
	* DaniMetal15		SE PEE
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AJEOAJEOAJEOA
	&lt;BilboFriki&gt;		UNLOS ZEÑOREZ MU MALOZ ME AN ECHO YORAR EN EL CHAT BANEEN A ESOS PUTOS FRIKIS
	&lt;GGG&gt;			BASTA DE MAYUSCULAAAAAAAAAAS
	&lt;BilboFriki&gt;		lololol
	&lt;rebelrouser&gt;		xD
	* Bobby_Brown		se rompe el cráneo contra la pantalla
	&lt;DaniMetal15&gt;		DIOS DIOS DIOS DIOS DIOS
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AOLAOLAOLAOLA
	&lt;Frikimon&gt;		QUE?
	&lt;rebelrouser&gt;		BENGATIO NO LA HAGAIS YORAR
	&lt;Bobby_Brown&gt;		OLOLOLOL
	&lt;Bobby_Brown&gt;		BENGATIO LOL
	&lt;Rodolfo&gt;		mejor k os castren
	* Bobby_Brown		se escaralla
	&lt;BilboFriki&gt;		dios me parto
	&lt;Frikimon&gt;		Dejad ya el bloqueo..
	&lt;Bobby_Brown&gt;		y yo
	&lt;DaniMetal15&gt;		JODER!
	&lt;DaniMetal15&gt;		XDDDDDDDDDDDDDD
	&lt;BilboFriki&gt;		xD
	* DaniMetal15		LLORA DE RISA
	* rebelrouser		SE DESCOJONA CONTRA EL ROCAJE VIVO
	&lt;Bobby_Brown&gt;		Frikimon: es parte de la FIESHZTAAAAAA

Despues de un momento...

        &lt;Rodolfo&gt;		no soi 1 emmo komo vosotros
	&lt;Krokosh&gt;		:
	&lt;BilboFriki&gt;		LoL
	&lt;GGG&gt;			WTFWTFWTFWTFWTFWTFWTF?
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AJEJOTÍSIMAS
	&lt;DaniMetal15&gt;		EMMO
	&lt;BilboFriki&gt;		siiiiiiiiii
	&lt;Bobby_Brown&gt;		EMMO DICE
	&lt;BilboFriki&gt;		lol
	&lt;DaniMetal15&gt;		CON 2 EMMES
	&lt;Frikimon&gt;		Nosotros odiamos a los Emos..
	&lt;BilboFriki&gt;		EMMO
	&lt;BilboFriki&gt;		dios
	&lt;Bobby_Brown&gt;		AOLAOLEOLEEOLEOLAROLRELERAELREOLERLEELAOLAOLREROLELERLREOLARELOLELOL
	&lt;kenbill&gt;		Rodolfo: Se escribe emmmmmmmmmmo.
	&lt;BilboFriki&gt;		no puedo parar
	&lt;Frikimon&gt;		Memos*
	&lt;Bobby_Brown&gt;		ni yo
	&lt;BilboFriki&gt;		AJAJAJJAJAMWHAHAHAHAHAHA
	&lt;DaniMetal15&gt;		JESUCRISTO EN TAXI ATROPELLAMEEEEEE
	&lt;Krokosh&gt;		Qué emmocionante historia.
	&lt;frederikk&gt;		QUE NO PARE LA FIESHHTA
	* Bobby_Brown		intenta calmarse
	&lt;DaniMetal15&gt;		JUAJUAJUAJUAJUA
	&lt;Bobby_Brown&gt;		OLOLOLOLOLOLOLOLOL
	&lt;Bobby_Brown&gt;		esto hay que dividirlo en páginas
	&lt;Bobby_Brown&gt;		OLOLOL
	&lt;frederikk&gt;		VIVA Y BRAVO SEÑORES VIVA Y BRAVO
	&lt;BilboFriki&gt;		lol
	&lt;Bobby_Brown&gt;		JIAJAIJAIAJAIAJAIAJAJIJAJIJAJIJAJIJAJI
&lt;/pre&gt;
[http://digitalizedpoint.webcindario.com/momentoepic.html Versión completa aquí]

==[[Usuario:Wolfie|Wolfie]] le hace una broma pesada a un newfag==
&lt;pre&gt;
        &lt;Wolfie_Furfag&gt; eh, pispireto 
        &lt;Wolfie_Furfag&gt; ¿viste el accidente? 
        &lt;Pispireto&gt; no 
        &lt;Pispireto&gt; soy lordblackwizar 
        &lt;Wolfie_Furfag&gt; jum 
        &lt;Pispireto&gt; se me desconecto 
        &lt;Pispireto&gt; cual accidente? 
        &lt;Wolfie_Furfag&gt; el de mi polla contra tus dientes 
        &lt;Wolfie_Furfag&gt; OLOLOLOLOLOL 
&lt;/pre&gt;

==Futurama a lo pobretón chapucero==
&lt;pre&gt;
&lt;badabadum&gt; ola  
&lt;KhazikeKhashondo&gt; badabadum: badum badum badero 
&lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
&lt;badabadum&gt; XD 
* badabadum piensa que el resto de los conectados son filosofos o nos estan marginando 
&lt;KhazikeKhashondo&gt; Bueno, badabadum, ¿nuevo por aquí? 
&lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
&lt;badabadum&gt; si 
&lt;KhazikeKhashondo&gt; ¡Bienvenido al mundo del mañana! 
&lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
&lt;badabadum&gt; xD 
* ElInventor se pone la bata por la cara. 
&lt;ElInventor&gt; ¡El destino te aguarda! 
* badabadum le pregunta a khazike porque siempre dice eso 
&lt;KhazikeKhashondo&gt; badabadum: ¿siempre? Juraría que eres el primero. 
&lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
&lt;badabadum&gt; XD 
&lt;KhazikeKhashondo&gt; Ay, n00bs listillos... xD 
&lt;badabadum&gt; xD 
* ElInventor sonda a badabadum. 
* badabadum es sondado 
* KhazikeKhashondo lo ve comiendo palomitas. 
&lt;ElInventor&gt; Hmm, te queda un pariente vivo. Es tu tarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratara...
&lt;ElInventor&gt; ...tarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarataratarasobrino. 
&lt;badabadum&gt; quien es el chaval¿? 
&lt;ElInventor&gt; Es Peter Griffin, vendedor de rascaculos. 
&lt;badabadum&gt; RAAAAASCACULOOOOOS 
* ElInventor analiza los datos. 
&lt;ElInventor&gt; Bien, ya tengo un trabajo asignado para ti. Vendedor ambulante de chorizo y jamón en las mezquitas de Afganistán. 
* badabadum acabara siendo repartidor o primer ministro de noruega 
&lt;badabadum&gt; o mejor lenceria sexy 
&lt;ElInventor&gt; Tendrás que vender chorizo y jamón en las mezquitas de Afganistán. 
&lt;badabadum&gt; NOOO 
&lt;badabadum&gt; ME NIEGO 
&lt;ElInventor&gt; Entonces de parao y a cobrar 600 euros diarios de pensión del parado. 
* badabadum va a una cabina de suicidio y elige muerte lenta y dolorosa
&lt;ElInventor&gt; Es que no nos quedan cobetes pa tirar pal sol. 
&lt;badabadum&gt; Eso del parao mola 
&lt;ElInventor&gt; Entonces perfecto. 
&lt;badabadum&gt; guay 
* ElInventor le pone una etiqueta de las rebajas del cortingles de 1996 porque se han acabado los chips. 
&lt;badabadum&gt; EH es cuando naci 
&lt;badabadum&gt; ademas pitare en tolos laos 
&lt;ElInventor&gt; No desde que quitaron los escáneres antirrobo en 199X. 
&lt;badabadum&gt; ahh sera porque nadie queria robar esa mierda o porque ya la habian robado 
&lt;ElInventor&gt; No, robaron los escáneres durante el quinto advenimiento de Jesús. 
&lt;badabadum&gt; ¿solo 5? 
&lt;ElInventor&gt; Sí, es que se olvidó las llaves del Ferrari en el hotel. 
&lt;ElInventor&gt; Como el Ferrari se lo llevó la grúa, se compró un taxi con el que ahora atropella a gente al azar.
&lt;badabadum&gt; no se compraria una xbox y el gta? 
* badabadum piensa en su xbox 
&lt;ElInventor&gt; No, el GTA se retiró del mercado cuando al final del GTA XXXXXXXI el protagonista se rasca el culo con un rascaculos ilegal. 
&lt;ElInventor&gt; Eso arruinó a la empresa de la XBox. 
&lt;ElInventor&gt; Ahora se lleva la XBall, una consola esférica que no necesita limpieza de esquinas. 
&lt;badabadum&gt; y peter griffin mato al pollo o gano el pollo 
&lt;badabadum&gt; ¿? 
&lt;ElInventor&gt; Ganó al pollo durante la guerra de Salchichón, pero de eso hacen 999999999999999999999999999999 años. Tu pariente es Peter Griffin cuarto. 
* badabadum se rie de bill gates porque su reinado del terror ha acabado. ahora es feliz y baila 
&lt;badabadum&gt; ahhh 
&lt;ElInventor&gt; ¡Eh, no se puede bailar sin falda rosa sin permiso del presidente de La Tierra! 
* badabadum se pone una falda rosa 
* ElInventor llama a la policía. 
&lt;ElInventor&gt; Hmm, falsa alarma. 
* ElInventor desllama a la policía. 
* badabadum llama a la policia y denuncia a ElInventor por dar falsas alarmas 
* ElInventor se asusta y corre en triángulos. 
* badabadum le enseña a hacer circulos 
* badabadum se rie de forma malvada 
* ElInventor ve que es muy complicado cuando tienes piernas robóticas y próstata manual. 
&lt;badabadum&gt; bwahahahahahahaha 
* badabadum le enseña a correr en biangulos 
* ElInventor tropieza y cae en la cámara criogénica. 
&lt;ElInventor&gt; Te doy 9999999 segundos para que me saques de aquí. Uno... 
* ElInventor es congelado. 
* badabadum le abre para guardar cervezas, pero le cierra
Tiempo restante: Otro gritón de años. 
* badabadum piensa que para entonces estaran frias y se echa una siesta 
&lt;/pre&gt;





== chatcalipsis now ==
&lt;pre&gt;
 &lt;foleranser&gt; me encanta el olor a ordenador recién reiniciado por la mañana 

 &lt;foleranser&gt; huele a BSOD 

 &lt;RebelRevolver&gt; una ve 

 &lt;RebelRevolver&gt; estuvimos instalando antivirus durante horas 

 &lt;RebelRevolver&gt; y cuando hicimos un checkeo del panda 

 &lt;foleranser&gt; ya se me ha pasado el efecto 

 &lt;RebelRevolver&gt; jno quedaban ni los 101 de esos virus de mierda 

 &lt;RebelRevolver&gt; aquel ordenador olia a silicio... 

 &lt;RebelRevolver&gt; olia a... 

 &lt;RebelRevolver&gt; victoria 
&lt;/pre&gt;

== ElInventor cuando está solo y se aburre ==
&lt;pre&gt;
&lt;ElInventor&gt; Jelou. 
* ElInventor se siente solo porque nadie habla. 
* ElInventor baila en pelotas en la iglesia. 
* ElInventor baila break dance en el techo. 
* ElInventor se hace rico vendiendo jamones en las mezquitas de Afganistán. 
&lt;ElInventor&gt; En la Rusia soviética los jamones te venden a ti. 
&lt;ElInventor&gt; Chuck Norris puede dormir encima de una cama de la Rusia soviética mientras se rie de que en el caso del resto de los ciudadanos las camas duermen sobre ellos. 
&lt;ElInventor&gt; ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? 
&lt;ElInventor&gt; Figuritas. 
&lt;ElInventor&gt; ¿Por qué los ángeles se ríen? 
&lt;ElInventor&gt; Por la gracia de Dios. 
&lt;ElInventor&gt; ¿Qué pasa cuando dos caracoles se pelean? 
&lt;ElInventor&gt; Se pegan. 
&lt;ElInventor&gt; &lt;Insertar chiste aquí&gt; 
&lt;ElInventor&gt; &lt;Insertar otro chiste aquí&gt; 
&lt;ElInventor&gt; El chiste es un animal temerario que se aberroncha contra el rocaje vivo. 
&lt;ElInventor&gt; Y ya os preguntaréis que hace el tonto de ElInventor hablando solo. 
&lt;ElInventor&gt; Me gustan los pajarillos con salsa de pepinillos y bailar el cha cha cha. 
&lt;ElInventor&gt; Si te pintas de colores y bailas la danza de la lluvia vendrá Zapatero cabalgando en una jirafa y te regalará una armónica. 
&lt;ElInventor&gt; Yo ya tengo -389623,15. 
&lt;ElInventor&gt; Azul césped. 
&lt;ElInventor&gt; &lt;Insertar frase de absurdismo aquí&gt; 
&lt;ElInventor&gt; Los loros me odian, por cierto. 
&lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!
&lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!
&lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!
&lt;ElInventor&gt; Rascaculos. :(
*** ElInventor has been kicked by ChanServ (&quot;Flood, spam, troll, topic, fgt, etc, wtf, omg, lol, own3d, pwn3d, gñap y ser más pesao que un ugarterragaicoecheapaturriagromenagüer con jamón frito congelado dando patadas en los cojones.&quot;)

Nota de ElInventor: En realidad no me kickearon, salí yo y añadí esa línea.
&lt;/pre&gt;

[[Categoría:Humor interno]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo5</title>
    <ns>106</ns>
    <id>86816</id>
      <sha1>kwsl51xo4i1vy26nlulnr3kexbgmv93</sha1>
    <revision>
      <id>786851</id>
      <timestamp>2012-03-15T05:30:28Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="17051">==La cadena de kicks==
 * GGG agarra a A_KA de los huevos
 * GGG tira a A_KA sobre Dieguito
 * gtauser mira los dos con cara de ._.
 * A_KA se pone machote
 * Comentarinformal guarda un minuto de silencio por el pooper mas famoso de YouTube que ha dimitido u_u
 '''=-= GGG was booted from #frikipedia by A_KA (Te dije que no me hicieras daño)'''
 &lt;A_KA&gt; -.-
 &lt;gtauser&gt; que!!!!!
 &lt;A_KA&gt; que los huevos duelen
 &lt;gtauser&gt; el puto yutu ?
 '''=-= A_KA was booted from #frikipedia by Dieguito (a las niñas no)'''
 --&gt;| A_KA (n=Porc@80.174.61.252.dyn.user.ono.com) has joined #frikipedia
 =-= Mode #frikipedia +o A_KA  by ChanServ
 &lt;Comentarinformal&gt; lol
 &lt;Dieguito&gt; Que dan tits y eso
 --&gt;| GGG (n=chatzill@201.251.19.121) has joined #frikipedia
 &lt;Comentarinformal&gt; LOL
 &lt;Comentarinformal&gt; xDDDD
 '''=-= Dieguito was booted from #frikipedia by A_KA (Eso no se hace)'''
 &lt;gtauser&gt; lol
 --&gt;| Dieguito (n=Diegocon@unaffiliated/diegocon13) has joined #frikipedia
 =-= Mode #frikipedia +o Dieguito  by ChanServ
 &lt;Comentarinformal&gt; JUAS
 * GGG viola a A_KA
 * A_KA se deja violar
 * gtauser agarra a GGG
 * Comentarinformal se tapa la boca con la mano mientras se (ROFL)ea
 * GGG mata a A_KA metiendo un consolador en su ojete
 * gtauser y saca la bolsa con AK-47( que aun no lo tiene)
 '''=-= A_KA was booted from #frikipedia by Dieguito (como que no?)'''
 --&gt;| A_KA (n=Porc@80.174.61.252.dyn.user.ono.com) has joined #frikipedia
 =-= Mode #frikipedia +o A_KA  by ChanServ
 &lt;GGG&gt; Opa
 &lt;Comentarinformal&gt; Dieguito: A_KA es flagger
 &lt;Comentarinformal&gt; Puede quitarte el op
 &lt;Comentarinformal&gt; Solo informo
 &lt;Dieguito&gt; Solo una amorosa guerra de kicks ._.
 * gtauser prepara una espada y se lo mete por la raja a GGG
 &lt;GGG&gt; Comen, le estamos poniendo onda a esto.
 &lt;A_KA&gt; hala, dejemos que Dieguito se sienta más mayor y lo dejaremos así
 &lt;Comentarinformal&gt; No, si no os detengo
 &lt;A_KA&gt; pero antes
 '''=-= Dieguito was booted from #frikipedia by A_KA (Eso no se hace, joder)'''
 --&gt;| Dieguito (n=Diegocon@unaffiliated/diegocon13) has joined #frikipedia
 =-= Mode #frikipedia +o Dieguito  by ChanServ
 &lt;Dieguito&gt; XD
 &lt;Comentarinformal&gt; XDDD
 &lt;gtauser&gt; xD
 &lt;Comentarinformal&gt; Esto va para dialogos del chat!
 &lt;Dieguito&gt; Que amor
 &lt;Dieguito&gt; ._.
 &lt;GGG&gt; ¿Lo qué?
 &lt;gtauser&gt; ._.
 &lt;GGG&gt; Yo quiero ver.
 * A_KA le toca el culo a Dieguito
 * Dieguito se siente abusado
 * GGG mira con cara de enojo a A_KA
 &lt;gtauser&gt; lol homosexualismo
 '''=-= A_KA was booted from #frikipedia by Dieguito (no me toques)'''



==ElInventor jakeando el sistema==
 &lt;ElInventor&gt; sudo Traedme a Aria Giovanni y 99999999999999 billetes de 500 €. 
 &lt;EmuAGR&gt; password: 
 &lt;ElInventor&gt; Hmm.
 * ElInventor piensa la password. 
 &lt;BlouBlou&gt; ahhh 
 &lt;Dar_Loki&gt; EmuAGR:  the password... IS THE BIRD 
 &lt;EmuAGR&gt; sorry, you aren't allowed to perform this operation. 
 * ElInventor pulsa CTRL+ALT+SHIFT+TAB+ANY KEY+ç+F13+ESC+ALT GR+Supr+INICIO y le sale una ventanita que
 pone &quot;¿Desea jakear el sistema?&quot;.
 * ElInventor pulsa Sí. 
 &lt;Dunkel&gt; me faltan dedos 
 &lt;ElInventor&gt; Es un truquito que aprendí en la CIA. 
 &lt;ElInventor&gt; Pero no en la CIA de Yankilandia, sino en la CIA de como llamábamos a Ciarrigorrechupatutiapepeagromenagüer, el 
 vendedor de pipas del pueblo, para abreviar.
 &lt;EmuAGR&gt; F13? 
 &lt;ElInventor&gt; Sí, a la izquierda de F14.

==El maestro del disfraz==
ElInventor tiene la habilidad de disfrazarse de otras personas cambiando de sitio una de las letras del nick menos la primera y la última para engañar al cerebro de los lectores. Por ejemplo, comentarinformal es el original. ElInventor se disfrazaría de él llamándose comeTNarinformal (y siempre una letra debajo del abecedario para que haya un tab fail como el que veremos a continuación).

 * ElInventor se disfraza una vez más. 
 *** ElInventor is now known as [KruhseR]      &lt;-----Atención, no es Krusher, sino Kruhser, con la H antes de la S.
 &lt;Dar_Loki&gt; stop clonning 
 &lt;[KruhseR] (ElInventor)&gt; Jijiji, esto me recuerda a la película de Atrápame si puedes. 
 *** [KrusheR] has been kicked by [KrusheR] (solo que yo sí te atrapo) 
 *** [KrusheR] has joined #frikipedia 
 *** ChanServ sets mode +o on [KrusheR] 
 &lt;[KrusheR]&gt; hmm 
 &lt;[KruhseR] (ElInventor)&gt; ¡JAJAJAJAJAJA! Te has confundido conmigo.
 *** [KruhseR] is now known as ElInventor
 &lt;Comentausente&gt; Algo ha fallado 
 &lt;ElInventor&gt; Mis disfraces funcionan. 
 * [KrusheR] LEGENDARY FAILURE 
 &lt;Dar_Loki&gt; epic failed
==Cadena de NIGGAS==

 NIGGA steals the chat 
  &lt;Sa-chan&gt; xD 
  &lt;gtauser&gt; NIGGA STOLE MAH SOUL 
  &lt;RebelRevolver&gt; DaniMetal15: TEAM ROCKET STOLE MAH PIKACHU 
  &lt;Dar_Loki&gt; NIGGA STOLE MAH GIRLFRIEND 
  &lt;DaniMetal15&gt; SANTA_WII STOLE THAT NICK 
  &lt;Nikomaru&gt; wat 
  &lt;Nubosal&gt; Dicen que para la siguiente película de Crepúsculo van a contratar a blade 
  &lt;Wolfie_Furfag&gt; NIGGA STEAL MAH CHAT 
  * Sa-chan stole the NIGGA 
  * NIGGA feels stolen 
  &lt;Dar_Loki&gt; NIGGA STOLE MAH GIRLFRIEND 
  * Nubosal stole the Sa-chan 
  &lt;gtauser&gt; SAM SAMSTOLE NIGGA 
  &lt;PadreAstharoth&gt; Nigga stole mah Soviet Union 
  &lt;PadreAstharoth&gt; PARADOX 
  &lt;RebelRevolver&gt; NIGGA STOLE THE NAZI´S MAGIC RELIQUIES 
  &lt;Nubosal&gt; lol 
  &lt;Sa-chan&gt; gtauser: xDDDDDDDDD 
  &lt;Dar_Loki&gt; SAM STOLE MAH NIGGA 
  &lt;DaniMetal15&gt; NIGGA STOLE SOMETHING

==Another Combat==
Combatientes: PadreAstaroth, Comentarinformal, Lechona, ComenBOT
    &lt;Comentarinformal&gt;    !diccio comentarios informales
    &lt;Lechona&gt;    La palabra comentarios informales no está en el diccionario.
    &lt;PadreAstharoth&gt;    XD
    &lt;Comentarinformal&gt;    PUTA RAE
    &lt;PadreAstharoth&gt;    TOOOOOOOMA COMENTO
    &lt;Comentarinformal&gt;    No, qué digo...
    &lt;Comentarinformal&gt;    PUTA LECHONA, GTFO U AND UR MADAFACKER, GRAND...!
    * Comentarinformal    se pone a fostiarla
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Comentarinformal: el diccio es de la RAE
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Asi que TOMA
    &lt;Comentarinformal&gt;    PadreAstharoth: ._.?
    &lt;PadreAstharoth&gt;    No me la afosties
    &lt;Comentarinformal&gt;    Desde luego, buscar dos palabras como una dudo que dara resultado
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Que despues te porculizo por todo el comentario
    &lt;Comentarinformal&gt;    9_9
    &lt;Comentarinformal&gt;    PadreAstharoth: GTFO
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Comentarinformal: NO U
    &lt;Comentarinformal&gt;    Que la gusta que la peguen
    &lt;Comentarinformal&gt;    Si no no sería tan guarra ~~
    &lt;PadreAstharoth&gt;    xD
    &lt;Lechona&gt;    Te consta que em gusta que me peguen?
    &lt;Comentarinformal&gt;    Si
    &lt;Comentarinformal&gt;    Y, para terminar de joderla, eres una puta analfabeta
    &lt;Lechona&gt;    Pues no
    &lt;Comentarinformal&gt;    :|
    &lt;Lechona&gt;    Si claro
    &lt;Lechona&gt;    SHago mejores comentarios que tu
    &lt;Comentarinformal&gt;    JODER, SI ES QUE SE DELATA A SI MISMO
    &lt;PadreAstharoth&gt;    uuuuuuuuuuuuu
    &lt;Comentarinformal&gt;    Lechona: Yo al menos los hago SIN FALTAS, o las corrijo ;)
    * Lechona    viola a Comentarinformal
    &lt;PadreAstharoth&gt;    xD
    &lt;Comentarinformal&gt;    Pero si es teah
    &lt;Comentarinformal&gt;    ._.
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Sabes que es un dildo,v erdad?
    &lt;PadreAstharoth&gt;    gñap Analcleto
    &lt;Comentarinformal&gt;    PadreAstharoth: Créeme que se me ha ocurrido una ofensiva informal
    &lt;Comentarinformal&gt;    MUY informal
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Comentarinformal: no me molestes, que estoy sensible
    &lt;Comentarinformal&gt;    Anacleto: No se, lo del comentarINFORMAL es de coña, eh....
    &lt;Comentarinformal&gt;    *FACEPALM*
    &lt;PadreAstharoth&gt;    lol
    &lt;Comentarinformal&gt;    gta: Eso se cree
    &lt;Comentarinformal&gt;    Porque....
    * Lechona    viola a gta
    &lt;Lechona&gt;    pa ti tambien hay
    * ComenBOT    STOLE TEH VIRGINITY STOLEN FROM LECHONA
    &lt;Comentarinformal&gt;    Buen chico. Ahora damelo
    &lt;Lechona&gt;    NIGGERR STOLE MAH VIRGINITY
    * ComenBOT    da a Comentarinformal su virginidad
    * PadreAstharoth    afostia a ComenBOT
    * Comentarinformal    afostia a Lechona
    * PadreAstharoth    afostia a Comentarinformal
    * Comentarinformal    afostia a PadreAstharoth
    * PadreAstharoth    afostia a Comentarinformal
    * ComenBOT    afostia a Lechona
    * Comentarinformal    afostia a PadreAstharoth
    * Lechona    viola a ComenBOT
    * PadreAstharoth    afostia a Comentarinformal
    * Comentarinformal    afostia a PadreAstharoth
    * ComenBOT    mete un tronco por el ano de Lechona para que se vaya a tomar por culo
    * Lechona    afostia a ComenBOT con tang
    * ComenBOT    afostia a Lechona con una maza
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Anacleto: no
    * Lechona    afostia a ComenBOT con Comentarinformal
    &lt;Comentarinformal&gt;    http://www.frikipedia.es/friki/Archivo:Imbeciles.gif
    &lt;Comentarinformal&gt;    Descriptivo
    * Comentarinformal    agradece que en el server haya friendly fire y no se hagan daño
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Mexicanos...
    * Comentarinformal    coge a StatsGirl y afostia a Lechona y PadreAstharoth
    &lt;PadreAstharoth&gt;    ._.
    &lt;Comentarinformal&gt;    C-COMBO
    &lt;Comentarinformal&gt;    Anacleto: Pues hable bien, mexicano
    * Lechona    porculiza a ComenBOT con StatsGirl y mete un PavoReal en Comentarinformal
    &lt;PadreAstharoth&gt;    TOMA
    * Comentarinformal    se come el Pavo Real (OM NOM NOM )
    &lt;Comentarinformal&gt;    BRAVOS DELICIOUS!
    &lt;PadreAstharoth&gt;    Te va a doler

Al final, por razones extrañas &lt;s&gt;sepsuales&lt;/s&gt; se reconciliaron uno al otro.


== Escopetas cargadas e_e==

Vivan los dobles sentidos
  &lt;+kenken&gt; ah, cagando, crei que decia cargando
  &lt;+kenken&gt; estaba cargando la escopeta 9.9
  &lt;+kenken&gt; es que tiene una de esas de trombón
  &lt;+Dar_Loki&gt; KhazikeKhashondo:  no eso lo ahgo de noche, yo estaba cagando y joder, he cagao pero bien, he tirado una bomba nucelar XD
  &lt;@KhazikeKhashondo&gt; La mía siempre está cargada. =D
  &lt;+Dar_Loki&gt; dios, ya me lo he imaginado
   * Dar_Loki pota
   * KhazikeKhashondo dispara a Dar_Loki
  &lt;@KhazikeKhashondo&gt; ¿Ves?
  &lt;@KhazikeKhashondo&gt; xD
  &lt;+Dar_Loki&gt; XDDDDDDDDDDDDDDD
  &lt;@KhazikeKhashondo&gt; Por cierto, ¿echarás en falta ese bazo?

==OMG==

Discusion frikipedica sobre gays niggers regatoneros canis y cristianos XD

 &lt;@[Prototype]&gt; y luego está...
 &lt;gta_jodido&gt; cristiana
 &lt;gta_jodido&gt; seguro
 &lt;+Santa_wii&gt; pero si son miticos O.O
 &lt;cowan&gt; green day
 &lt;paula&gt; reggeaton, flamenco, house
 &lt;+Santa_wii&gt; cristiana??????????????????????????????? O.O
 &lt;@[Prototype]&gt; xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 &lt;@[Prototype]&gt; O.o
 &lt;@[Prototype]&gt; aaaaaaarghç
 &lt;cowan&gt; xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 &lt;@[Prototype]&gt; csaldfchndfcvldsvcdsvcjkdas ncdsjkcas kñcjas
 &lt;gta_jodido&gt; seguro escucha eso
 &lt;+Santa_wii&gt; dios O.OOOOOOOOOOOOOOOOOO
 &lt;@[Prototype]&gt; asdhcndaskcjbdascl
 &lt;+LeFleur&gt; GTFO NAO NAO NAO
 &lt;@[Prototype]&gt; ._.
 &lt;+Santa_wii&gt; pero niña tu como puedes escuchar eso O.O
 &lt;paula&gt; jajajaajaj no os gusta o qué?
  * [Prototype] torna la cara seria
 &lt;gta_jodido&gt; a mi no
 &lt;+Santa_wii&gt; pero pero pero si esa musica te destroza el cerebro
 &lt;@[Prototype]&gt; paula: Por favor...
 &lt;@[Prototype]&gt; Abandona el chat...
 &lt;paula&gt; bueno también escucho rap y r&amp;b
 &lt;gta_jodido&gt; prefiero el BLACK METAL
 &lt;+Santa_wii&gt; no entiendo como una mujer puede escuchar reggeaton
 &lt;@[Prototype]&gt; nao...
 &lt;+LeFleur&gt; ELLA ES EL ANTI PEPE
 &lt;+Santa_wii&gt; es degradante
 &lt;@[Prototype]&gt; NAO!
 &lt;Mora&gt; .__________.
 &lt;gta_jodido&gt; y la musica catolica al reves
  * [Prototype] agarra las kickboots
 &lt;+Santa_wii&gt; ROCK joder todo se resume en ROCK
 &lt;paula&gt; el reggeaton está muy bien para bailar
 &lt;cowan&gt; nubosal
  * [Prototype] agarra el banhammer
 &lt;gta_jodido&gt; TU PUTA MADRe
 &lt;+LeFleur&gt; NOOO!!!
 &lt;@[Prototype]&gt; paula: No sigas!
 &lt;+Santa_wii&gt; paula pero pone a las mujeres como simples objetos sexuales y como putas
 &lt;gta_jodido&gt; ES UNA CANIIIIIIIIIIIIIII
 &lt;+LeFleur&gt; decidle que se calle
 &lt;paula&gt; no,
 &lt;+Daer_softcombat&gt; GTFO
 &lt;Mora&gt; Santa_wii: no somos eso? D:ç
 &lt;+Santa_wii&gt; si quieres bailar baila salsa por dios XD
 &lt;@[Prototype]&gt; Mora: xD
  * gta_jodido lanza cabras a Paula
 &lt;+Santa_wii&gt; Mora, no, bienvenida al siglo 21 XD
 &lt;paula&gt; yo no soy un simple objeto sexual
 &lt;Mora&gt; xD
 &lt;cowan&gt; callate o patada en los cojones
 &lt;+LeFleur&gt; Daer: sacamos ya las espadas, pero no las de softcombat
 &lt;+Santa_wii&gt; paula pues el reaggeton dice que si XD
  * [Prototype] saca el banhammer
 &lt;gta_jodido&gt; xDd
 &lt;@[Prototype]&gt; LeFleur: Esto es más efectivo
 &lt;@[Prototype]&gt; xD
 &lt;+Santa_wii&gt; [Prototype] che
 &lt;+Santa_wii&gt; que no se ha metido con nadie
 &lt;@[Prototype]&gt; Santa_wii: Es broma teah ;)
 &lt;+Santa_wii&gt; :P
 &lt;+Daer_softcombat&gt; LeFleur:  si
  * Santa_wii saca la katana que tiene en su cuarto
 &lt;paula&gt; a mi los chicos con los que he estado me quieren por mi físico lo primero para follrme pero cuando me conocen mme quieren por mi persona
 &lt;paula&gt; asique no soy un objeto sexual
  * Daer_softcombat prepara su souledge
 &lt;paula&gt; ni veo a las chicas así
  * gta_jodido prepara su daga
 &lt;+Daer_softcombat&gt; paula:  let's have sex!
 &lt;+Santa_wii&gt; paula no digo que lo seas, digo que el reaggeton dice que las mujeres lo son
 &lt;+Santa_wii&gt; Daer_softcombat quieto ¬¬U
  * LeFleur se transforma en un paladin nivel 80 con aramadura epica y una maza que quita un cojon de vida
 &lt;paula&gt; ya lo se.. pero no sé.. está bien para bailar.. tiene ritmo nosé.. y te da autoestima jaja
 &lt;gta_jodido&gt;  los catolicos son homofomo
 &lt;cowan&gt; callate
 &lt;+Santa_wii&gt; paula te da autoestima que te llamen puta? XD
 &lt;paula&gt; no soy homofoma
  * gta_jodido saca su cruz invertida
  * Santa_wii es anticristiana, pero pasa de meterse en polémicas
 &lt;paula&gt; no me llaman puta
 &lt;+Santa_wii&gt; la música que escuchas si
 == cowan [n=Otilio@47.Red-88-1-229.dynamicIP.rima-tde.net] has quit [&quot;Visita http://www.frikipedia.es , la enciclopedia EXTREMADAMENTE seria&quot;]
 &lt;paula&gt; pero hay distinto tipo de reggaeton
 &lt;gta_jodido&gt; samstamente
 &lt;gta_jodido&gt; DIOX me imagino a nick estar aqui
 &lt;+LeFleur&gt; Santa: dejala es lo que tiene la incultura y el no saber lo que escuchas
  * [Prototype] saca su Jian
 &lt;+Santa_wii&gt; tio por qué diablos no esta ken? XD a el le gustaría esto
 &lt;gta_jodido&gt; Paula el puto reguetón se escribe asi y punto
 &lt;gta_jodido&gt; xD
 &lt;+Daer_softcombat&gt; se escribe reGAYton gta_jodido
 &lt;gta_jodido&gt; Santa_wii y a niko
 &lt;paula&gt; jajaajajaj
 &lt;gta_jodido&gt; xDDDDDDD
 &lt;+Santa_wii&gt; dios niko....................
 &lt;paula&gt; pues ole los gays y las lesbianas
 &lt;+Santa_wii&gt; que alguien guarde esto y se lo pase XD
 &lt;paula&gt; y los bii
 &lt;+Santa_wii&gt; paula y los bisexuales :)
  * Santa_wii es bi :)
 &lt;+LeFleur&gt; y no se te olvide socios del celta





==ElInventor se libra de un n00b pesado==
 &lt;ElInventor&gt; TequenoFriki: Hay una forma de hackear el chat y hacerte op. 
 &lt;TequenoFriki&gt; ERES COMO UN SHERLOCK HOLMES :'( 
 &lt;TequenoFriki&gt; Op? 
 &lt;[Prototype]&gt; Exactamente... 
 &lt;ElInventor&gt; Op son los que tienen el @ junto al nombre. 
 &lt;TequenoFriki&gt; Ahh si 
 &lt;ElInventor&gt; Fíjate. 
 &lt;ElInventor&gt; Tienes que poner /part TequenoFriki +o 
 &lt;frikipedista2448&gt; yto de tarragonaa 
 &lt;[Prototype]&gt; (Barcelona la de Venezuela, no la de Espiña) 
 &lt;[Prototype]&gt; Entonces, ¿de qué parte? 
 &lt;Believe&gt; gta: yo shi 
 &lt;gta&gt; como :D 
 *** TequenoFriki has left #frikipedia (&quot;Tequeno Friki +o&quot;) 
 &lt;ElInventor&gt; Un n00b menos.

==Scout BONK para ligar==
Bobby_Brown hablaba de una tia buenorra a la que se podría tirar si su plan salía bien.
  &lt;Bobby_Brown&gt; así que a ver si tengo posibilidades 
  * Bobby_Brown le pone siete estampitas a Frank Zappa 
  * Bobby_Brown reza 
  &lt;ElInventor&gt; Bobby_Brown: Como siempre aconsejo, recuerda el plan B. 
  &lt;Bobby_Brown&gt; el cuál? 
  &lt;ElInventor&gt; La B es de botella, y se subdivide en dos secciones. 
  &lt;ElInventor&gt; B.1 Emborracharla con el contenido de la botella. 
  &lt;ElInventor&gt; Si opone resistencia, B.2 Golpearle la cabeza con la botella vacía. 
  &lt;Maty&gt; XD 
  &lt;gta&gt; lol 
  &lt;gta&gt; xD 
  &lt;ElInventor&gt; Yo normalmente empiezo por el B.2 
  &lt;Bobby_Brown&gt; ElInventor: así nunca lo has conseguido 
  &lt;Bobby_Brown&gt; vete de putas, es una buena opción 
  &lt;ElInventor&gt; Es que irme de putas vale dinero, y de la otra forma me sale gratis. 
  &lt;ElInventor&gt; La botella la cojo de un contenedor de vidrio. 
  &lt;ElInventor&gt; BONK

==Vendedores comerciales de antaño==
  &lt;Believe&gt; Wolfie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;kenken&gt; wolfieee :D 
  &lt;Wolfie_Furfag&gt; me cago en dios, me cago en la puta, pero sobre todo me cago en ti, inventor 
  &lt;Matyas&gt; ¡Quitadepre! 
  &lt;Hell0&gt; o.. 
  &lt;Wolfie_Furfag&gt; ostias ya 
  &lt;Hell0&gt; que bonito 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;Hell0&gt; (L) 
  &lt;Matyas&gt; ¡Quitadepres! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;Hell0&gt; ¡vomito de paris hilton! 
  * Matyas ase competencia a ei 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;Matyas&gt; ¡Quitadepres! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;Hell0&gt; ¡Quitapenas! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;Hell0&gt; ¡Faggotry! 
  &lt;Nefertiti&gt; ¡morrongo! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!
  &lt;Hell0&gt; ¡Quitapenas! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;Hell0&gt; ¡Faggotry! 
  &lt;Nefertiti&gt; ¡morrongo! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos!
  &lt;kenken&gt; KhazikeKhashondo: no vas a hacer nada? 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; kenken: si me avisas antes antes lo hago. 
  &lt;Believe&gt; Esto es Trollilandia 
  &lt;ElInventor&gt; Rascaculos. :(

[[Categoría:Humor interno]]</text>
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    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo6</title>
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      <id>786854</id>
      <timestamp>2012-03-15T05:31:50Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31530">==ElInventor se hace monologuista==
  &lt;ElInventor&gt; En mi familia éramos pobres.
  &lt;ElInventor&gt; Éramos tan pobres que en invierno mi padre nos calentaba a hostias.
  &lt;ElInventor&gt; Hasta que una vez reunimos dinero para comprarnos una estufa.
  &lt;ElInventor&gt; Y entonces sí que se notaba la diferencia.
  &lt;ElInventor&gt; Vaya si se notaba.
  &lt;ElInventor&gt; Que te peguen con una mano a que te peguen con una estufa...
  &lt;ElInventor&gt; Cuando yo nací era un hermano siames.
  &lt;ElInventor&gt; Eramos dos hermanos siameses unidos por el miembro viril.
  &lt;ElInventor&gt; Pero mi madre prefirió que todo fuera para uno en vez de los dos con el miembro mediano.
  &lt;ElInventor&gt; Nunca se supo quién se lo quedó todo, si el que hace monólogos o el que hace películas porno.
  &lt;ElInventor&gt; ¿Que cómo tomó mi madre la decisión?
  &lt;ElInventor&gt; Pues dijo &quot;Está claro, todo para el negro&quot;.
  &lt;ElInventor&gt; Y claro, yo le pregunté que cómo era posible que hubieramos nacido dos hermanos siameses siendo uno negro.
  &lt;ElInventor&gt; Y mi madre dijo &quot;Pos menuda noche aquella.&quot;.
  &lt;ElInventor&gt; &quot;Lo que se perdió tu padre&quot;.
  &lt;ElInventor&gt; &quot;Y demasiao que no ladras&quot;.
  &lt;ElInventor&gt; Más mayor, la de cosas que tenía mi padre, negando las cosas como todos los padres.
  &lt;ElInventor&gt; &quot;Papá, ¿puedo comprarme una moto?&quot; &quot;¿Tú me has visto a mí con una moto? Pues entonces.&quot;
  &lt;ElInventor&gt; &quot;Papá, ¿puedo comer salmón?&quot; &quot;¿Tú me has visto a mí comer salmón? Pues entonces.&quot;
  &lt;ElInventor&gt; &quot;Papá, ¿puedo tocarle el culo a la vecina?&quot; &quot;No.&quot;

==Otro emo muerde el polvo (Queen)==
  &lt;Believe&gt; DIOX
  &lt;Believe&gt; QUE FUERTE GENTE
  &lt;Believe&gt; Una tia se ha cortado las venas en la puerta del instituto
  &lt;Molde_Magdalena&gt; LOL? HOLA?
  &lt;Believe&gt; OSEA, QUE FUERTE
  &lt;Believe&gt; Y la tia no está bien
  &lt;Believe&gt; Enserio
  &lt;ElInventor&gt; ♪Best best best. Another emo bites the dust.♪
  &lt;ElInventor&gt; ♪Best best best. Another emo bites the dust.♪
  &lt;ElInventor&gt; ♪Another emo down. Another emo down.♪
  &lt;ElInventor&gt; ♪Another emo bites the dust.♪
  &lt;ElInventor&gt; ♪Hey, she's gonna suicide too.♪
  &lt;ElInventor&gt; ♪Another emo bites the dust.♪

==Con un par de cojones bien puestos==
  &lt;Dunkel&gt; yo tendre que ir a jaen a destruir a un inventor 
  &lt;A_Carmine&gt; Dunkel; tú puedes luchar contra él. 
  &lt;ElInventor&gt; Lo que no puedes es ganar. 
  &lt;A_Carmine&gt; ElInventor: exactly. 
  &lt;Dieguito&gt; Personalmente lo crucifico en un ritual satanico 
  &lt;Dieguito&gt; :D 
  &lt;ElInventor&gt; Dieguito: ¿Tu tambien quieres matarme? 
  &lt;Dieguito&gt; Seh 
  &lt;Dunkel&gt; romperte la nariz como minimo 
  * ElInventor pone a Dunkel y a Dieguito en la cola, puestos 98349872346872346982736983475 y 98349872346872346982736983476. 
  &lt;ElInventor&gt; Y voy por el 16.

==Bipolarismo, algo inesperado para A_KA...==
 &lt;A_KA&gt; Fallen_Star: eres bipolar xD
 &lt;Fallen_Star&gt; si :D
 &lt;Wenceslao&gt; si, lo eres
 &lt;A_KA&gt; jodó xD

==¿Nuestro origen?==
 &lt;Pentagram&gt; Como habra nacido la idea de Frikipedia? 
 &lt;ElInventor&gt; El amo Krusher pidió al dios Chuck Norris un reinado donde los frikis y los jebis pudiéramos expandir nuestros
 conocimientos. 
 &lt;ElInventor&gt; Y sacrificando 4789368972468736 emos, le fue concedido un poder informático. 
 &lt;ElInventor&gt; Con dicho poder construyó la Frikipedia. 
 &lt;Mr_Cristal&gt; y despues llovieron ranas 
 &lt;ElInventor&gt; No, eso fue durante el atentado del coche bomba en el zoo, pero eso es otra historia que no viene al caso. 
 &lt;ElInventor&gt; El caso es que una organización llamada Wikipedia nos plagió la idea y montó una enciclopedia disparatada que suelta
 una sarta de chorradas sin sentido.

==Corazones rotos==
  &lt;Comentarinformal&gt; Kirill0v: kikea a Hell0 , me ha recordado THE GAME
  &lt;Comentarinformal&gt; D:
  =-= YOU (Comentarinformal) have been booted from #frikipedia by Kirill0v (te kickeo a ti por  recordarmelo tu :D)
  --&gt;| YOU (Comentarinformal) have joined #frikipedia
  =-= Mode #frikipedia +v Comentarinformal by ChanServ
  &lt;Comentarinformal&gt; Kirill0v: QuÃ© haces, pirao
  &lt;Comentarinformal&gt; He dicho KIK
  &lt;Comentarinformal&gt; No kiCk
  * Kirill0v lanza kikos a Hell0
  &lt;Kirill0v&gt; contento?
  &lt;Comentarinformal&gt; Kirill0v: Basta.
  &lt;Comentarinformal&gt; No solo me kickeas, sino que alimentas a otras fieras. Hemos cortado, Ruso. ;_;
  &lt;--| YOU (Comentarinformal) have left #frikipedia (&quot;*SNIF SNIF SNIF*&quot;)
  --&gt;| YOU (Comentarinformal) have joined #frikipedia
  =-= Mode #frikipedia +v Comentarinformal by ChanServ   
  &lt;Comentarinformal&gt; Me he dejado los donuts
  * Kirill0v le pasa a Comentarinformal la pipa de la paz
  &lt;Kirill0v&gt; fuma hermano
  &lt;Comentarinformal&gt;Kirill0v: Y ahora quieres envenenarme? Así te parta un rayo, como tu a mi corazón T_T

==Sin tema fijo y caos==
  &lt;ElInventor&gt; Chicos, una preguntilla. ¿Cual es el último disco de Mago de OZ? 
  &lt;ElInventor&gt; Es para un aprendiz mio. 
  &lt;Freakalypse&gt; Dumbo si que se tiraba en paracidas 
  &lt;TopacioMax3&gt; Buscalo en gugle 
  &lt;ElInventor&gt; Freakalypse: Los paracaídas son para viejas reumáticas. 
  &lt;angelique&gt; Nauxer: Siempre he preferido Hawk Girl. 
  &lt;ElInventor&gt; Yo me tiro sin paracaídas. 
  &lt;angelique&gt; ElInventor: Gaia 3 creo 
  &lt;Nauxer&gt; no soy muy comiquero xD podemos dejarlo en pikachu? 
  &lt;Nauxer&gt; o en transbordador espacial 
  &lt;angelique&gt; blah. 
  &lt;ElInventor&gt; Eureka. 
  &lt;Freakalypse&gt; Viejas reumáticas? 
  &lt;angelique&gt; Salió hace nada además 
  &lt;ElInventor&gt; Es que mi aprendiz lo quería y no tiene internet. 
  &lt;Nauxer&gt; alguien sigue escuchando mago de oz? 
  &lt;ElInventor&gt; Y como yo soy un buen pirateador, le via conseguir el disco entero. 
  &lt;ElInventor&gt; Nauxer: Yo solo escucho fiesta pagana y nada más. 
  &lt;Nauxer&gt; creia que habia quedado claro que no tenian talento cuando dejaron de plagiar xd 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Plagiar? 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Qué plagian? 
  &lt;angelique&gt; Nauxer: A mí sus letras me gustan, 
  &lt;angelique&gt; aunque lo del nombre del grupo me parece un canteo 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Qué canción han plagiado? Porque yo no escucho Mago de Oz. 
  &lt;Freakalypse&gt; Yo no sabo. Como yo ser analfabeto me se olvidó. 
  &lt;angelique&gt; Wizards of Ozz, mago de oz...lol 
  &lt;Nauxer&gt; sinceramente ya no me acuerdo, habia una de iron butterfly creo 
  &lt;Nauxer&gt; la del jardin del eden 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
  &lt;ElInventor&gt; Oz es diminutivo de Ozzymandias, el superinteligente de los Watchmen. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; ¿Tocada al órgano con un coro de feligreses? 
  &lt;angelique&gt; no, aver, me refiero a que Ozzy hizo un grupo que se llamaba Blizards Of Ozz. 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Blizzard no es la empresa que creó el World of Warcraft? 
  &lt;Nauxer&gt; xD no recuerdo si es la misma que en los simpsons xD 
  &lt;Freakalypse&gt; ¿Pero que MIERD* pasa en este chat? No hay tema fijo 
  &lt;ElInventor&gt; Es la fase transitoria. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; Nauxer: si es En el Jardín del Edén de Iron Butterfly es la que salía en los simpsons. 
  &lt;angelique&gt; ag, mago en inglés. 
  &lt;Freakalypse&gt; Y yo más tieso que la cartera de un parado a final de mes. 
  &lt;Nauxer&gt; y eso que ahora hay conversacion, cuando los niños se meten son solo frases aleatorias 
  &lt;ElInventor&gt; Mi perro lanzaba rayos láser por la boca, pero se le cayeron debajo de la tele y no quiere moverla. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; Gñap, Agapito 
  &lt;Nauxer&gt; kha pues seria esa 
  &lt;angelique&gt; Vale, perdonadme. Wizard of Ozz. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; Lo digo porque después de ver el mismo capítulo cientos de veces te acabas acordando. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
  &lt;ElInventor&gt; En la rusia soviética mago de oz te escucha a ti. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; ¡Pedo al viento! 
  &lt;angelique&gt; xDDDDDDDDD 
  * KhazikeKhashondo bebe otro trago. 
  * KhazikeKhashondo bebe otro trago. 
  &lt;Freakalypse&gt; Ahora vamos hablar de lo que diga yo X-D 
  &lt;ElInventor&gt; El viento es un percebe temerario que se aberroncha contra el rocaje vivo. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; Freakalypse: de fuego naaada. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; Nauxer: ¿decías algo de frases aleatorias? xD 
  &lt;ElInventor&gt; Consiste en lanzar aros. 
  &lt;ElInventor&gt; Consiste en lanzar aros. 
  &lt;Freakalypse&gt; Y el borrico IsaÍas se aberroncha contra bihaind de musgo 
  &lt;angelique&gt; Y, si hoy no, mañana! 
  &lt;Freakalypse&gt; Las gallinas que entran, por las que salen es puro plagio XD 
  &lt;ElInventor&gt; Mi número de la suerte es la letra L, por eso los loros me dan patadas en los cojones cada vez que les hablo con la oreja y les canto eso de ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU mientras me como una piña a bocaos sin pelar. 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Café a la brasa! 
  &lt;ElInventor&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;angelique&gt; Pues yo me escondí entre un grupo de ninjas porque era año bisiesto y realmente unas voces en mi cabeza me lo decían. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; angelique: no le sigas el rollo. 
  &lt;Freakalypse&gt; El otro día vi a mi cerdo vestido de BatMan tirándose por la ventana, gritó: ¡Soy superestelar! y se espachurró contra la gravilla desde una altura de 20 pisos... 
  &lt;angelique&gt; ¬¬¬ 
  &lt;Nauxer&gt; gana el mas triste o como va esto? 
  * KhazikeKhashondo amenaza a angelique con un palo. 
  &lt;Freakalypse&gt; Si 
  &lt;angelique&gt; ...vaya xD 
  &lt;ElInventor&gt; Yo veo voces que me miran cuando mando ala gente a tomar por mamut amarillo que cantaba dibujos muy divertidos. Por eso me suicidé tirándome desde la primera hasta la quinta planta del sótano, por eso mi gato es de menta. 
  &lt;angelique&gt; qué se habrá fumado... 
  &lt;Freakalypse&gt; Su gato d ementa 
  &lt;Freakalypse&gt; XD 
  &lt;Nauxer&gt; angelique de que zona dices que eres? 
  &lt;ElInventor&gt; Yo fumo piedras, aunque eso provoca resfriado de codo. 
  &lt;Freakalypse&gt; Escandinavia ¿No? 
  &lt;angelique&gt; Nauxer: Madrid. 
  * Houston se va a ir llendo porque tiene cosas mas importantes 
  &lt;Nauxer&gt; zona 
  &lt;angelique&gt; Si, Finlandia 
  &lt;angelique&gt; Sierra Norte xDD 
  &lt;ElInventor&gt; De la escandinavia ecuatorial desnatada, en la zona del oriente occidental, al sudonorte. 
  &lt;Freakalypse&gt; Resfriado de codo joder Que bueno X-D 
  &lt;angelique&gt; xDDD 
  &lt;Freakalypse&gt; Y la Rep. Sudafricana está en NorteAmérica al Sur de Italia allá en Perú... 
  &lt;TopacioMax3&gt; Dios con el inventor gatched de los cojones xd 
  &lt;Nauxer&gt; estarias dispuesta a teñirte el pelo de rosa o ponerte lentillas de colores? 
  &lt;angelique&gt; Joder, pues lo puse mal en el exámen. 
  &lt;ElInventor&gt; Se dice inventor catched. 
  &lt;angelique&gt; Nauxer: No, me teñiré de rojo, y lentillas azules en todo caso 
  &lt;TopacioMax3&gt; estaremos hablando de personas distintas 
  &lt;ElInventor&gt; Ayer vi un documental de esos que se acaban. 
  &lt;Freakalypse&gt; Se dice Inventor Guapachazco 
  &lt;Freakalypse&gt; Jaja 
  &lt;angelique&gt; Suena a gazpacho 
  &lt;ElInventor&gt; Se dice ElInventor, con X de Mixta. 
  &lt;angelique&gt; Sí, sabe a Mixta. 
  &lt;TopacioMax3&gt; jajajaja xdd este tipo es tan imbecil como gracioso 
  &lt;ElInventor&gt; En realidad mi sabor es a piedra con cerveza y tang de chorizo. 
  &lt;Nauxer&gt; yo me he puesto reflejos caoba :3 
  &lt;Freakalypse&gt; Tu lo que estás viendo es un inventor inventando, TUTUTUTU, tu lo que estás viendo es un invenorinventador 
  &lt;Nauxer&gt; pero lo suyo es que te pongas una lentilla verde y otra azul, por ejemplo 
  &lt;angelique&gt; Nauxer: Yo tengo reflejos rojos naturales. 
  &lt;Freakalypse&gt; TopacioMax3 Es cierto pero Mola 
  &lt;ElInventor&gt; O una azul césped y otra de color negro que brilla en la oscuridad. 
  &lt;Nauxer&gt; mi pelo es un triste negro 
  &lt;angelique&gt; Nauxer: Ya fue un amigo mío así, y más ridículo imposible. 
  &lt;Nauxer&gt; no hace falta que salgas de casa xD 
  &lt;angelique&gt; ,,, 
  &lt;angelique&gt; ...* 
  &lt;Freakalypse&gt; Los 3 Puntos me los tomaré como un: ¿Que coño dicen? 
  &lt;ElInventor&gt; Las yerbas jaguayanas del caribe son de color negro y brillan en la oscuridad. 
  &lt;ElInventor&gt; Teniendo en cuenta eso y que tengo hipopotomonstrosesquipedialiofobia porque mi caballo es ovoviviparo deduzco que puedo volar. 
  &lt;TopacioMax3&gt; vendo Bonsa milenario de Miyagui por 3.200 € 
  &lt;Freakalypse&gt; y no son inflamables 
  &lt;Freakalypse&gt; XD 
  &lt;TopacioMax3&gt; Bonsay* 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; TopacioMax3: bonsái* 
  &lt;Freakalypse&gt; hipopotomonstrosesquipedialiofobia  = miedo a las palabras largas ¿Ironía, nO? 
  &lt;TopacioMax3&gt; como yo lo diga 
  &lt;ElInventor&gt; Si mi dinosaurio es judio, ¿se lava los pies?

==Comidas raras==
  &lt;Guest5713&gt; que habeis comido? 
  *** Nauxer_ has joined #frikipedia 
  &lt;EI&gt; Magdalenas con ketchup 
  &lt;Guest5713&gt; chachi 
  &lt;Guest5713&gt; pero 
  &lt;Guest5713&gt; estan mejor cno mostaza 
  &lt;Guest5713&gt; la que pica 
  *** Nauxer has quit (Read error: Connection reset by peer) 
  *** EI is now known as ElInvetnor 
  *** TopacioMax3 has quit (Quit: Page closed) 
  &lt;Evey&gt; Yo aún no he comido 
  &lt;Guest5713&gt; y que vas a comer? 
  &lt;Evey&gt; pollo, supongo 
  &lt;Guest5713&gt; way 
  &lt;ElInvetnor&gt; Pollo con azucar. 
  &lt;Guest5713&gt; yo 
  &lt;Guest5713&gt; antes de llegar del insti 
  &lt;Guest5713&gt; tenia un habre que te cagas 
  &lt;Evey&gt; con azucar? 
  &lt;Evey&gt; pues yo no tengo mucha hambre 
  &lt;Guest5713&gt; m... 
  &lt;Guest5713&gt; azucaar.... 
  &lt;ElInvetnor&gt; Patatas con conguitos. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Bacalao con jamón. 
  &lt;Evey&gt; joder, voy a potar 
  &lt;Guest5713&gt; tenia tanta habre que era capaz de comerme UNA PERSONA......HUMANA.... 
  &lt;Guest5713&gt; me encanta 
  &lt;Guest5713&gt; galletas con chorizo 
  &lt;ElInvetnor&gt; ♦ &lt;---------------- ¡UN DIAMANTE! :OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
  &lt;Guest5713&gt; hago mini-bocatas 
  &lt;Euronymous&gt; menos mal que tengo trabajo :), but i need info 
  &lt;Guest5713&gt; galletas con jamon y queso 
  &lt;ElInvetnor&gt; Chocolate con queso, patatas y fanta de limón. 
  *** Pantaleon has joined #frikipedia 
  *** Euronymous has quit (Quit: Page closed) 
  &lt;ElInvetnor&gt; Eso solía merendarlo cuando estaba en la ESO. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Me encantaba. 
  &lt;Guest5713&gt; el otro dia comi palomitas con nata 
  &lt;Guest5713&gt; estan buenas 
  &lt;Guest5713&gt; las recomiendo 
  &lt;ElInvetnor&gt; Entonces tenía como 64 años. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Chocolate con queso, patatas y fanta de limón. 
  &lt;Evey&gt; yo como pizza con colacao 
  &lt;Evey&gt; mm que buenon está 
  &lt;Guest5713&gt; rico rico 
  &lt;ElInvetnor&gt; Bueno, exactamente eran galletas de chocolate, quesitos del caserío, Lays receta campesina y schweppes spirit de limon. 
  &lt;Evey&gt; *bueno 
  *** Evey has quit (Quit: Page closed) 
  &lt;KarloS_Jedi&gt; a mi me encanta el fuet con nocilla y ketchup 
  &lt;ElInvetnor&gt; Las tostadas de colacao con aceite de oliva y tang están buenísimas. 
  &lt;Guest5713&gt; yo el otro dia me comi unas galletas que tenia en un bolsillo de una sudadera que no uso desde verano 
  &lt;KarloS_Jedi&gt; no me dejaste ninguna? 
  &lt;Guest5713&gt; no 
  &lt;Guest5713&gt; haber pedio antes 
  &lt;Guest5713&gt; se hacian polvo 
  &lt;Guest5713&gt; sabian a polvo 
  *** Pantaleon has quit (Client Quit) 
  &lt;Guest5713&gt; a suavizante 
  &lt;Guest5713&gt; en fin... 
  &lt;ElInvetnor&gt; ¿Cómo sabrá la tarta de patatas con jamón? 
  &lt;Guest5713&gt; pues a naranja 
  &lt;ElInvetnor&gt; A mí me saben a palomitas con aceite. 
  &lt;ElInvetnor&gt; :) &lt;------ ¡Un emoticono! :OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
  &lt;Guest5713&gt; ALA ! 
  &lt;Guest5713&gt; melocoton con queso rallado ! 
  &lt;Guest5713&gt; venga 
  &lt;ElInvetnor&gt; ¡Café a la brasa! 
  &lt;Guest5713&gt; a decir comidas raras 
  &lt;Guest5713&gt; wiiiiii 
  &lt;Guest5713&gt; platano con sal 
  &lt;Guest5713&gt; mandarina con choped 
  &lt;ElInvetnor&gt; Aceitunas con colacao. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Boquerones con merengue. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Cerveza deshuesada.

==Estudios==
  &lt;ElInvetnor&gt; Solo los verdaderos frikis se quedan. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Los frikis o los trolls. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Como egns o losties. 
  &lt;Joselu15&gt; si...solo los que estudiand TELECO 
  &lt;ElInvetnor&gt; Bueno, yo estudio informática. 
  *** RaperoHacker has quit (Client Quit) 
  &lt;Joselu15&gt; yo teleco XD 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  *** Melody has joined #frikipedia 
  &lt;Joselu15&gt; YO TELECO 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; YOOOOOOOOOOO TELECOOOOOOOOOOOOOOO 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; MENTIRA 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Aguilaroja&gt; hei hitler 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Aguilaroja&gt; algun neo nazi por aqui?? 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Consiste en lanzar aros. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; Ese dulce cu.... 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Aguilaroja&gt; lobeznopelosenelculo 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Aguilaroja&gt; yo informatica 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Aguilaroja&gt; yo informatica 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Aguilaroja&gt; yo informatica 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo teleco. 
  &lt;Aguilaroja&gt; yo informatica 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo teleco. 
  &lt;Aguilaroja&gt; yo informatica 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo teleco. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo informatica 
  &lt;Melody&gt; Que manera constructiva de hablar... vaya, vaya, vaya... los hombres del presente y futuro... 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo telematica 
  &lt;Aguilaroja&gt; yo informatica 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo teleco. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo telematica 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Melody&gt; solo pululan miserables &quot;gusanos&quot; 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo inforleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo telética. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo telematica 
  *** DrVino has joined #frikipedia 
  *** ChanServ sets mode +v on DrVino 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo temática. 
  &lt;Joselu15&gt; Melody chula tu que? 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; tu teleco? 
  &lt;Joselu15&gt; Tu informatica? 
  &lt;Aguilaroja&gt; yo telematica 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo inforco. 
  &lt;Joselu15&gt; melody penematica 
  &lt;Aguilaroja&gt; lobeznopelosenelculo 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo teleco 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo telecótica. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo telematica 
  &lt;ElInvetnor&gt; Pues yo estoy en el paro y vivo del gobierno. 
  &lt;Joselu15&gt; Yo Basurero 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo Claudio 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo robot 
  &lt;Joselu15&gt; Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telematica Yo telema 
  &lt;ElInvetnor&gt; Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. Yo informática. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Por cierto, ¿qué estudias? 

==Un cuento==
  * Believe quiere jugar :3 
  *** hipoglucida has quit (Client Quit) 
  &lt;ElInvetnor&gt; ¿A qué quiere jugar mi niña chicaaaaaaa? :3 
  &lt;Believe&gt; :3 
  * Believe se sienta en las rodillas de ElInvetnor 
  &lt;Believe&gt; Cuentame alguna historia :3 
  &lt;ScientistRoN&gt; tengo un sheng-wong-wu 
  *** Evey has joined #frikipedia 
  &lt;Believe&gt; Holas Evey :3 
  * ElInvetnor acomoda a Believe. 
  &lt;Believe&gt; :33 
  &lt;ElInvetnor&gt; Esta historia se llama &quot;La triconspiración antiEI frikipedista&quot; 
  * ScientistRoN se prepara para escribir. 
  &lt;Believe&gt; Oh cuenta :3 
  &lt;ElInvetnor&gt; Esta historia se remonta a hace mucho tiempo, cosa de casi un año. 
  &lt;ElInvetnor&gt; En un lejano lugar llamado #frikipedia. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Un científico ex-marine empezaba una vida civil. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música de star wars* 
  &lt;Believe&gt; xD 
  * Believe escucha con atención 
  &lt;ElInvetnor&gt; Tenía sólo cinco euros, un sobre de tang y un sueño: Fundar la mayor empresa científica que el mundo nunca hubiera visto. 
  &lt;Believe&gt; *O* 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; Hasta que murió en extrañas circunstancias. 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; FIN 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; xD 
  &lt;ElInvetnor&gt; Él sabía que su número de la suerte era la letra L, y que por eso los loros le daban patadas en los cojones cuando hablaba con la oreja 
  &lt;ScientistRoN&gt; *trombón triste* 
  &lt;ElInvetnor&gt; o cantaba eso de ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Pero aun así, eso le daba suerte. 
  *** Evey has quit (Ping timeout: 252 seconds) 
  &lt;ElInvetnor&gt; Apostó esos cinco euros a la letra L en un casino, y ganó su primer gritón de euros. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *fanfarria* 
  &lt;KhazikeKhashondo&gt; ScientistRoN: no le pongas banda sonora que lo animas. xD 
  &lt;ElInvetnor&gt; Entonces empezó a construir un edificio rascacielos a la par que subterráneo. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Sería conocido como ElInventor Science. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Los lugareños estaban impresionados. 
  &lt;Believe&gt; :3 
  &lt;ElInvetnor&gt; En especial un magnate llamado Nikomaru, que sabía que tal negocio le haría sombra. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música de los sims* 
  &lt;Believe&gt; ScientistRoN: xDDD!! 
  &lt;ElInvetnor&gt; Dicho magnate era alcoholico, malhablado y envidioso. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y le daba bastante al fap en público. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Así que empezó a difamarlo con insultos como troll. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *bulla de muchedumbre* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Su objetivo era cabrearlo y hacer que la policía krusheriana le detuviera por agresiones a mamporro y tentetieso. 
  &lt;Believe&gt; lol 
  &lt;ElInvetnor&gt; Tal actividad parecía divertida, así que se empezaron a unir más gentes. 
  *** [A]KangB has quit (Quit: lero la) 
  &lt;ElInvetnor&gt; Entre ellos, un drogadicto furibundo con la costumbre de gritar a las paredes para que cambiaran de color, llamado Nubosal. 
  &lt;Believe&gt; ._____________. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y un homosexual zoofílico que solía beber sangre de regla llamado Wolfie Furfag. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música de blues* 
  &lt;ElInvetnor&gt; La gente, junto a esos tres, empezaba a meterse con el pobre empresario ex-marine, quien tenía que defenderse. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *higway blues* 
  &lt;ScientistRoN&gt; **highway blues* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y la policía krusheriana empezó a dispararle baneos teletransportadores. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *ska* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Cuando vieron que empezaba a esquivarlos y saltarse las murallas de la ciudad, la gente empezó a temerle. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Le creían capaz de dominar al frikipedia con un invento loco. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Pero el bueno de ElInventor no lo hacía, pues juraba servir a su patria cuando se hizo marine. 
  &lt;egns&gt; tanta subnormalidad junta es algo que me supera 
  &lt;ElInvetnor&gt; Como no podían con él, sembraron la discordia y la incertidumbre en el pueblo. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Los pocos que estaban de lado de ElInventor fueron acusados de enemigos predilectos. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música de chronno trigger* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Tal guerra civil volvió locos al rey Krusher y a un semidios llamado Dratini, quien poseía el poder de la interdimensionalidad. 
  &lt;egns&gt; dratini tiene el poder de la intersubnormalidad 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y entonces repartieron baneos y fusilamientos a gente inocente. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Entre ellos a un inocente funcionario llamado Comentarinformal, a quien se le despojó de su cargo. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y habría muerto de no ser porque ElInventor le salvó la vida. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Toda la gente se volvía salvaje o moría. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Los inocentes desterrados protestaban contra la tiranía descontrolada. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *ska* 
  &lt;ElInvetnor&gt; ElInventor, quien tenía antecedentes militares, decidió liderar una rebelión contra Dratini, pues el rey Krusher era en el fondo buen monarca y se le podría salvar. 
  &lt;Believe&gt; lol 
  *** Amse has joined #frikipedia 
  *** ChanServ sets mode +v on Amse 
  &lt;ElInvetnor&gt; En plena batalla, Nikomaru, Nubosal y Wolfie vieron que ElInventor era el cabecilla, así que estructuraron una formación en la que Wolfie le entretendría, Nubosal le cabrearía y Niko le banearía. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Hasta que en uno de los saltos intervino Dratini y le disparó un baneo interdimensional que hacía que cuando saltara los muros de la ciudad se teletransportara a una ciudad frikipedia paralela desierta. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y así la gente le dio por muerto. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Dratini rió triunfante, pero el pueblo se cabreó todavía más. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *chin* 
  &lt;Believe&gt; omg 
  &lt;ElInvetnor&gt; Se amotinaron contra sus gobernantes. Seis compartieron el mismo destino que ElInventor, y tres iban siendo baneados de nick. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Tal cabreo hizo perder la cabeza a Dratini. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y una tarde lluviosa donde el sol estaba radiante y la noche era oscura pero la mañana se hacía eterna, apareció alguien entre la niebla. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *drama* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Era ElInventor, quien superando las leyes de la elipsis gravitacional consiguió construir un aparato con madera, azufre y un sacapuntas que lo hizo volver. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Dratini, quien se creía más poderoso que el gran Chuck Norris, se dio cuenta de que su poder era pura fachada. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música de &quot;gladiador&quot;* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Entonces se suicidó teletransportandose al centro del sol del centro de la galaxia más lejana. 
  &lt;Believe&gt; Freenode *o* 
  &lt;ElInvetnor&gt; ¡Nadie podrá con un marine científico! dijo. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y así, superando más baneos de los tres enemigos restantes, consiguió que fueran desdesterrados los inocentes a los que se había echado. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Sin embargo, no consiguió que el pobre Comentarinformal recuperara su @ de poder. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *tristeza* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Al verse aislados, Wolfie, Nikomaru y Nubosal tuvieron miedo. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *violín* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Wolfie le asqueaba con sus furrierías. Nubosal le lanzaba grandes insultos cuando le veía. Nikomaru le baneaba al aparecer y trataba de convencer al rey Krusher de akickearlo. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y entonces ocurrió lo peor. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *DUUUUN* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Los tres aprovecharon un momento de distracción de ElInventor para crear un falso ElInventor. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Una copia casi exacta, pero de cerebro superdislocado. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *DUNDUNDUNNNN* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Que empezó a hacer daño a la gente y a floodear. 
  &lt;Believe&gt; o_o 
  &lt;ElInvetnor&gt; Tras hacer suficiente daño, corrió a un callejón oscuro y se desvaneció. 
  &lt;ElInvetnor&gt; La gente empezó a buscar al verdadero ElInventor. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y le akickearon. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Al ver su cara las murallas, emitían un blindaje que no le dejaba pasar. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *metal* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Pero además de marine, ElInventor era científico. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *chin* 
  *** Chixpy has joined #frikipedia 
  &lt;ElInvetnor&gt; Con una espina de cactus, una hoja de palmera y una fruta llamada Wappalingo, se hizo una cerbatana dormidora. 
  &lt;Believe&gt; lololol 
  &lt;ElInvetnor&gt; Durmió a uno de los novatos que iban a entrar, se puso su ropa y cogió el cuerpo. 
  &lt;ElInvetnor&gt; En las identificaciones bimétricas, ponía la cabeza del novato y así entraba. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *persecución* 
  *** Chixpy has quit (Remote host closed the connection) 
  &lt;ElInvetnor&gt; Así llegó a donde había desaparecido el falso ElInventor. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Cogió una muestra de piel de un roce que se hizo con un ladrillo. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Se rasgó un poco de la suya y se dirigió al palacio de los ops. 
  &lt;Believe&gt; Wooow :3 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música de Resident Evil 4* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Se celebraba una reunión en el salón central, y ElInventor saltó desde el techo al centro de la habitación. 
  &lt;ElInvetnor&gt; ¡Quietos! gritó a los guardias. 
  &lt;egns&gt; http://dandoporculo.com/photo/1280/592584543/1/tumblr_l2b8dg48cs1qzoz68 
  &lt;ScientistRoN&gt; *tachán!!* 
  *** Anacleto has joined #frikipedia 
  &lt;ElInvetnor&gt; ¡He venido a demostrar mi inocencia! 
  &lt;Anacleto&gt; ieeup 
  &lt;ElInvetnor&gt; Enseñó las muestras epiteliales. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y vieron que no coincidía. 
  &lt;Anacleto&gt; que dices majo¿? 
  *** Florencio has joined #frikipedia 
  &lt;ElInvetnor&gt; A ElInventor se le retiraron los cargos y se le volvió a permitir el paso. 
  &lt;Believe&gt; Anacleto: Es un cuento :3 
  *** Florencio is now known as A_Carmine 
  &lt;A_Carmine&gt; Gñap. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y por lo visto, le habían baneado de la gran biblioteca de la ciudad, donde la gente escribía su sabiduría. 
  &lt;Anacleto&gt; que os jodan 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música de victoria* 
  *** Chixpy has joined #frikipedia 
  &lt;ElInvetnor&gt; Tras esta derrota, Nikomaru gritó que era una injusticia descomunal. 
  &lt;A_Carmine&gt; Anacleto: que te de un pez espada por la punta del capullo. 
  *** Anacleto has quit (Client Quit) 
  &lt;ElInvetnor&gt; Al no hacérsele caso, llamó incompetente al rey Krusher y le acusó de mal gobernante. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y sus guardias le hicieron cagar ladrillos, mejor que no sepas cómo. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Así que murió. 
  &lt;Believe&gt; LOOL 
  &lt;A_Carmine&gt; ElInvetnor: ¿es la hora de los cuentos? 
  &lt;ElInvetnor&gt; A_Carmine: Sí, aunque estoy acabando. 
  &lt;Believe&gt; joo ): 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música de ending* 
  &lt;A_Carmine&gt; ElInvetnor: ok, acaba...acaba (joder, ha parecido otra cosa) xD 
  &lt;ElInvetnor&gt; Nubosal, su fiel esclavo, atacó a Krusher con más fiereza con la que atacaba a ElInventor. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y sus guardias rápidamente cogieron su arma y le fusilaron. 
  &lt;ElInvetnor&gt; ElInventor, agradecido, besó los pies a su rey. 
  * Believe le tira de la camiseta a ElInvetnor 
  &lt;Believe&gt; Tito EI, que pasó con Wolfie? 
  &lt;Believe&gt; xD 
  &lt;ElInvetnor&gt; Años después, el último conpsirador, wolfie, seguía vivo, emborrachándose con meada de emo con regla y tang caducado. 
  &lt;Believe&gt; ._. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Desde una alcantarilla veía como ElInventor Science se convertía en la empresa más importante de la ciudad. 
  &lt;Believe&gt; ¡Rascaculos! 
  &lt;ElInvetnor&gt; Sus ventas de rascaculos al grito de ¡Rascaculos! crecían más rápido que las uñas de las manos de un sacerdote hindú. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *música obrera* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y al ver que el pueblo le quería pero nadie respetaba que él fuera maricón y furry, decidió abandonar la ciudad para siempre. 
  &lt;Nauxer&gt; KhazikeKhashondo reparte bans o algo anda 
  &lt;ScientistRoN&gt; *victoria* 
  &lt;ElInvetnor&gt; Y al ignorar sus súplicas de atención &quot;Esto es trollilandia&quot;, todos vivieron felices para siempre, como una pareja no matrimonial en España. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Es decir, cosa de seis meses. 
  &lt;Believe&gt; Nauxer: No te gustan los cuentos? xD 
  &lt;Nauxer&gt; no me gustan las gilipolleces 
  &lt;ElInvetnor&gt; Vendrán más conspiraciones donde intenten echar a este valeroso guerrero, pero no abandonará este paraiso frikipedista mientras este exista. 
  &lt;ElInvetnor&gt; Fin. 
  &lt;ScientistRoN&gt; *créditos de portal* 
  &lt;A_Carmine&gt; ElInvetnor: ¡Otro! ¡otro! ahora de cómo Rémulo-Krusher fundó la frikipedia. 
  &lt;ElInvetnor&gt;   &lt;Nauxer&gt; no, me gustan las gilipolleces &lt;------ FIX'D 
  &lt;ScientistRoN&gt; this was a triumph... 
  &lt;Believe&gt; xD 
  *** Evey has joined #frikipedia 
  &lt;ScientistRoN&gt; vaya, podría ser el sucesor de hans zimmer? 
  &lt;Believe&gt; ElInvetnor: En serio, dedícate a escribir, no se si te comprarán los libros, yo sí xD 
  &lt;Nauxer&gt; sí, deberías hacer caso del consejo de una niña de 14 años

[[Categoría:Humor interno]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo7</title>
    <ns>106</ns>
    <id>102394</id>
      <sha1>2ftx6hmogilh8d3dlupyzselbmsiwf8</sha1>
    <revision>
      <id>783774</id>
      <timestamp>2012-03-02T17:54:53Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25557">==Dibujos animados==
  * Amse se exalta 
  * Amse se pone duro 
  * ElInvetnor baila quieto. 
  * Amse sabe como es eso y comprende al Inventor 
  * Varovaro corre en el techop 
  * Amse lo persigue 
  * ElInvetnor persigue a Amse. 
  * Amse se cae del techo encima de Losties 
  * ElInvetnor se teletransporta y aparta a Losties. 
  &lt;Losties&gt; DDDD: 
  * ElInvetnor es aplastado por Amse. 
  &lt;Amse&gt; Creo que algo me ha amortiguado... 
  *** ElInvetnor is now known as ElAcordeon 
  &lt;ElAcordeon&gt; ♪♪♪♪♪♪

==Peleas entre &lt;s&gt;pokemons&lt;/s&gt; animales==

   &lt;nowiki&gt; &lt;KhazikeKhashondo&gt;    Esto está un tanto muerto...
    &lt;KhazikeKhashondo&gt;    Comentarinformal: ¿quieres jugar con mi planta mascota?
    &lt;Comentarinformal&gt;    KhazikeKhashondo: ¿A luchar contra mi armadillo robot?
    &lt;KhazikeKhashondo&gt;    Vale.
    * KhazikeKhashondo    echa a rodar a su planta rodadora.
    &lt;KhazikeKhashondo&gt;    Ataca, bonita.
    * Comentarinformal    lanza a su caparazón (con contenido en el interior)
    &lt;Comentarinformal&gt;    GO! GO! GO!
    * KhazikeKhashondo    ve cómo su planta se da la vuelta y sale huyendo.
    &lt;KhazikeKhashondo&gt;    ¡Maldita rajada!
    &lt;Comentarinformal&gt;    xDD&lt;/nowiki&gt;

== Troll VS [[Premio]]   ==
  &lt;eth1&gt; Ey ElInventor, TROLL. 
  &lt;ElInventor&gt; Mira quien habla. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ._. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, el hombre sin pene. 
  &lt;Axelaxel12&gt; Pelea, pelea 
  &lt;ElInventor&gt; Pelea, pelea, baila chiki chiki, lo bailan los jebis y los flikis 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, manco. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ._. 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Que me has llamado? 
  &lt;Euronymous&gt; eth1 cuanto tiempo llevas en la friki? 
  &lt;Axelaxel12&gt; xDD 
  &lt;Axelaxel12&gt; Euronymous +1 
  &lt;eth1&gt; 3 años y 3 octavos. 
  &lt;Euronymous&gt; LOL 
  &lt;ElInventor&gt; Pos comesela a un pavo. 
  * Euronymous se va al ricon 
  &lt;Axelaxel12&gt; 2 weeks 6 days 
  &lt;Euronymous&gt; yo llevo desde septiempre creo no me acuerdo 
  &lt;eth1&gt; Fafafafafafail. 
  &lt;ElInventor&gt; Por el culo te meto una Rail. 
  &lt;Axelaxel12&gt; registered 2 weeks, 6 days ago 
  &lt;Axelaxel12&gt; xD 
  &lt;eth1&gt; o _ o 
  &lt;ElInventor&gt; Con emoticonos no puedo rimar. 
  &lt;purple22&gt; xDDDDDD 
  &lt;eth1&gt; No es obligado registrar el nick al entrar.
  &lt;ElInventor&gt; Pos comemela sin parar. 
  &lt;eth1&gt; No dice nada de que haya que hacerlo. 
  &lt;ElInventor&gt; Pos me comes el pollon que esto es pa verlo. 
  * eth1 Saluda a ElIvneTROLL. 
  &lt;ElInventor&gt; A tu madre me la follo y grito GOL
  * eth1 le caga en la boca a ElInventor 
  * ElInventor crea un portal a la boca de eth1, convirtiendo a eth1 en coprofago. 
  &lt;Euronymous&gt; Hola soy cropofago 
  &lt;Axelaxel12&gt; A discutir en #wikipedia porfavor 
  &lt;Axelaxel12&gt; REPITO: A DISCUTIR EN #WIKIPEDIA PORFAVOR! 
  &lt;Axelaxel12&gt; :D 
  &lt;ElInventor&gt; :D 
  *** Euronymous is now known as Repartidor 
  &lt;Repartidor&gt; FREE CHIKING BUCKETS 
  &lt;Repartidor&gt; FREE CHIKING BUCKETS!!!!!11!!1!!!!!!!11ONE!!!! 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, cuantas veces al dia te metes tu consolador de nacho vidal por el culo? 
  &lt;ElInventor&gt; Las mismas veces que tu follas con alguna tia. -2.
  &lt;Axelaxel12&gt; xD 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: una la c, mola más 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, estas postrado en una cama de hospital 
  &lt;ElInventor&gt; Pos me comes la polla con sal. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, te akuerdas ese dia ke ibas todo borracho de whisky y te atamos a mi koche y te llevamos a 120km/h por la autovia? 
  &lt;ElInventor&gt; Pos me tiro a tu madre y a tu tia. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, tienes 300 nazis desnudos haciendose una paja en la puerta de tu kasa. te van a matar 
  &lt;ElInventor&gt; A tu madre me la tiro en el bar. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, tienes ke ponerte un pasamontañas para ke no te explote el pc de lo feo ke eres 
  &lt;ElInventor&gt; Pos me comes la polla, que se que quieres. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, no has visto una mujer ni en foto 
  &lt;ElInventor&gt; A tu madre se la clavo por el toto. 
  &lt;Axelaxel12&gt; REPITOO: A DISCUTIR A WIKIPEDIA!!! 
  &lt;ElInventor&gt; Hablas con un gran maestro. 
  &lt;ElInventor&gt; Y veterano en los insultos. 
  &lt;ElInventor&gt; Para echarme hace falta un equipo de 9001 staffers. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: cálmate... 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: mejor que te calles, éste es el lvl. light de ElInventor 
  &lt;ElInventor&gt; Ha empezado el. Y como siempre acabare yo. 
  &lt;Axelaxel12&gt; puede ser peor 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: no hay excusas de ha empezado él 
  * ElInventor enciende el ExcusaGen. 
  &lt;ElInventor&gt; Ahora si. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, perdedor. 
  &lt;ElInventor&gt; eth1: Pos a tu madre me la follo en Hipercor.
  &lt;eth1&gt; ElInventor, tienes un mal perder.  
  &lt;ElInventor&gt; eth1: Pos hazme una paja con los pies. 
  &lt;ElInventor&gt; Te rimo hasta con los pensamientos, chaval. 
  * eth1 avista un fail. 
  * Axelaxel12 avista 2 fails 
  &lt;ElInventor&gt; Perder y pies rima. Rima asonante. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, eres una mierda de poeta. 
  &lt;ElInventor&gt; Pos me comes lo de mi bragueta. 
  &lt;eth1&gt; Vamos a publicidad. 
  * ElInventor aletea los brazos para hacer ver que es el gallo del gallinero. 
  &lt;ScientistRoN&gt; =° 
  &lt;Axelaxel12&gt; ._. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, tu madre te abandonó en un descampado. 
  &lt;ElInventor&gt; Pos comeme la polla de lado. 
  *** Axelaxel12 is now known as arbitrejo 
  &lt;arbitrejo&gt; :D 
  &lt;arbitrejo&gt; 1,2,3 FIGHT 
  *** arbitrejo is now known as Axelaxel12 
  &lt;Axelaxel12&gt; :P 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, deja de abrirme privados pidiendome que te desvirgue el culo. 
  &lt;ElInventor&gt; A tu madre me la follo con disimulo. 
  &lt;ElInventor&gt; (Esa era facil) 
  &lt;Axelaxel12&gt; xDD 
  &lt;Axelaxel12&gt; xDD 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, soy más listo que tú. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor 1 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1 0 
  &lt;ElInventor&gt; A tu madre me la tiro en el bus. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 1 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 2* 
  &lt;ElInventor&gt; Toma ya. Para las monosilabas tengo recursos. 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: 0 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: (remonta anda) 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, ¿cuando te diste cuenta que tu pene era una mierda inservible? 
  &lt;ElInventor&gt; Pos comete una polla invisible. 
  &lt;ElInventor&gt; Axelaxel12: ¿Has contado las anteriores? 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: no he empezado ahora 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 3 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: 0 
  &lt;eth1&gt; Aquí votan lo que les sale de los cojones. 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: (búsca algo que no rime) 
  &lt;eth1&gt; Os chupais las pollas. 
  &lt;eth1&gt; Constantemente. 
  &lt;ElInventor&gt; Asi podemos estar todo el dia. 
  &lt;ElInventor&gt; Forastero, este es mi territorio. 
  &lt;ElInventor&gt; Asi que largate con viento fresco. 
  &lt;ElInventor&gt; No me gustan los de tu calaña, chico. 
  * eth1 saca la escopeta. 
  * ElInventor saca el cuchillo. 
  &lt;ElInventor&gt; Vamos, dispara. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 4 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: 0 
  &lt;Axelaxel12&gt; vaya paliza 
  &lt;Axelaxel12&gt; xDD 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 0 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Como que 0? 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 4* 
  &lt;Axelaxel12&gt; perdón... 
  &lt;Axelaxel12&gt; la costumre... 
  &lt;Axelaxel12&gt; *costumbre 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, esta tarde mi kolega ario y yo te vamos a follar el culo y despues prenderte fuego putero loko 
  &lt;ElInventor&gt; Pos me la comes poco a poco. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, has tenido ke ponerle un filtro a tu monitor para ke cuando chateas no explote de lo feo ke eres 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: 0
  &lt;ElInventor&gt; Pos me comes la polla que se que quieres. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 4 
  &lt;eth1&gt; Repetida.  
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: (Te está pillando) 
  &lt;ElInventor&gt; Repetida como tu insulto. Dame insultos nuevos y te dare rimas nuevas. Asi funciona el juego. 
  &lt;eth1&gt; La mia cambia. 
  &lt;ElInventor&gt; La palabra no. 
  &lt;eth1&gt; Shurm4n0. 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: 0 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 5 
  &lt;Axelaxel12&gt; :P 
  &lt;ElInventor&gt; Esto para mi es un entrenamiento rutinario. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, te akuerdas ese dia ke fuimos a hacer puenting y te dejamos la cuerda mas larga de lo normal y te estampaste contra el suelo rompiendote la kabeza por 8 sitios? 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: venga! 
  &lt;ElInventor&gt; Facil. 
  &lt;ElInventor&gt; Me peto a tu madre y le añado mas vicios. 
  &lt;eth1&gt; ¿? 
  &lt;ElInventor&gt; Sitios y vicios. 
  &lt;eth1&gt; ¿Qué mierda de frase es esa? 
  &lt;eth1&gt; No tiene ni sentido. 
  &lt;ElInventor&gt; Dejalo, es humor inteligente. Mucho pa ti. 

* ElInventor se referia a que le daba por mas sitios mientras la obligaba a fumar, beber y drogarse.

  &lt;eth1&gt; Estás flaqueando. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 6 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: 0
  &lt;eth1&gt; Timo a la vista. 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: no te lo tomes a mal 
  &lt;ElInventor&gt; El primero que llegue a 893274098237098702398790834 gana. 
  &lt;Axelaxel12&gt; lleva años de practica 
  &lt;eth1&gt; Lo se. 
  &lt;eth1&gt; Hablan de él hasta en las noticias. 
  &lt;eth1&gt; Por eso entré a verle. 
  &lt;ElInventor&gt; Bueno, en las noticias todavia no. 
  &lt;eth1&gt; Sí, en laSexta. 
  &lt;eth1&gt; Hablaban de uno que robaba bragas en un barrio. 
  &lt;eth1&gt; ¿No eras tú? 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Has visto mis videos? Mira el barrio en el que vivo. 
  &lt;ElInventor&gt; Un chalet aislado en un olivar. 
  &lt;ElInventor&gt; Como no robe huevos de gorrion... 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Sigues o te retiras? Que tengo sueño. 
  &lt;Axelaxel12&gt; xD 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: 7 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: 0
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: lo de las bragas ha tenido gracia 
  &lt;Axelaxel12&gt; xDD 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: te ha salvado lo de sigues o te retiras 
  &lt;Axelaxel12&gt; :P 
  * ScientistRoN just had mental sex. 
  &lt;ElInventor&gt; Me gustaria que esto lo decidiera mas de una persona. 
  &lt;purple22&gt; tan divertido que estaba 
  &lt;purple22&gt; xD 
  &lt;eth1&gt; Paso, paso. 
  &lt;eth1&gt; Tengo cosas mejores que hacer. 
  &lt;eth1&gt; XDDDDDDD 
  &lt;purple22&gt; como regales las flores a tu madre TROLL 
  &lt;eth1&gt; purple22 ¿HOLA? ¿YA ESTÁS BORRACHO? 
  &lt;Axelaxel12&gt; eth1: es una mujer purple22 
  &lt;eth1&gt; Okey. 
  &lt;purple22&gt; eth1: no bebo 
  &lt;eth1&gt; purple22 ¿HOLA? ¿YA ESTÁS BORRACHA? 
  &lt;eth1&gt; Ok purple22 disculpa. 
  &lt;eth1&gt; :( 
  &lt;ElInventor&gt; Los trolls no teneis principios y atacais a cualquiera que asoma la cabeza. 
  &lt;ElInventor&gt; Ven a por mi. Solo estaba empezando. 
  &lt;eth1&gt; ElInventor, seguirás siendo un trollaco. 
  &lt;ElInventor&gt; Pos me comes to el pollaco.  
  &lt;eth1&gt; Por muy chulo que te pongas, amigo. 
  &lt;ElInventor&gt; A tu madre se la clavo en el higo. 
  &lt;eth1&gt; Que no empieces, no estoy jugando. 
  &lt;eth1&gt; XD 
  &lt;ElInventor&gt; Pos vemela chupando. 
  &lt;Axelaxel12&gt; Que la sigan chupando 
  &lt;eth1&gt; Estás completamente ido. 
  &lt;Axelaxel12&gt; xD 
  &lt;ElInventor&gt; En tu boca me he corrido. 
  &lt;eth1&gt; Ok. 
  &lt;ElInventor&gt; Pos comesela al rey. FTL 
  &lt;ElInventor&gt; OK= Okey, rima con rey. 
  &lt;ElInventor&gt; FTL: For The LOL 
  &lt;Axelaxel12&gt; ._. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor: Ya puedes parar si quieres 
  &lt;purple22&gt;  ElInventor tiene la obsecion o fantasia de que eso ocurra por eso lo dice tanto 
  &lt;ElInventor&gt; Hey, chica, yo no invente lo de los premios. 
  &lt;ElInventor&gt; Eso ya estaba. 
  &lt;ElInventor&gt; Si no dile a alguien cuanto es 2+3 
  &lt;purple22&gt; 6 
  &lt;ElInventor&gt; Por el culo te la entocho. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ._. 
  &lt;purple22&gt; eso no rima 
  &lt;ElInventor&gt; A por ella no voy. Es una ciudadana inocente.
  &lt;Axelaxel12&gt; And the winner is... 
  &lt;purple22&gt; axelaxel12 
  &lt;purple22&gt; is...? 
  *** ElInventor is now known as Axelaxe1l2 
  &lt;Axelaxe1l2&gt; ElInventor 
  *** Axelaxe1l2 is now known as ElInventor 
  &lt;ElInventor&gt; :D 
  &lt;ElInventor&gt; Como en los viejos tiempos. 
  &lt;ElInventor&gt; En el concurso de premios que haciamos despues del de eructos. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ._. 
  &lt;Axelaxel12&gt; ahora gana eth1 
  &lt;Axelaxel12&gt; xD 
  &lt;ElInventor&gt; ¿Como dices? 
  * ElInventor le apunta con la ElInvenPistola. 
  &lt;Axelaxel12&gt; De acuerdo... 
  &lt;Axelaxel12&gt; El ganador 
  &lt;Axelaxel12&gt; por 9 puntos a 0 es... 
  &lt;Axelaxel12&gt; Tachán! 
  &lt;Axelaxel12&gt; ElInventor!!! 
  &lt;ElInventor&gt; :D 
  &lt;c62666_more_away&gt; mi higado!!! 
  &lt;c62666_more_away&gt; no siento mi higado!!!!

==Guerra Argentina vs españa==
 &lt;McClair&gt; MrUmasama: Pues yo me voy en un rato. :3
 &lt;@Killers&gt; MrUmasama: para eso estamos ;)
 &lt;MrUmasama&gt; Uno menos para la cuenta de 3 usuarios activos.
 &lt;McClair&gt; ¿Y si regresas en un horario donde haya más gente?
 &lt;+Axl_PS3&gt; que no vuelva directamente
 &lt;+Axl_PS3&gt; nadie le va a extrañar
 &lt;MrUmasama&gt; No, decía porque vos te ibas
 &lt;McClair&gt; ¿Eres argentino?
 &lt;MrUmasama&gt; Si
 &lt;McClair&gt; Ah.
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: sos fan de DrVino_
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: a vos le chifla el orto
 &lt;MrUmasama&gt; Ni lo conozco
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: le chifla la cachufleta
 &lt;McClair&gt; Axl_PS3: No te sale hacerte el argentino. xD
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: sacá los parlantes a la vereda
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: y poné cumbia colombiana hasta las 5 de la mañana
 &lt;@Killers&gt; Axl_PS3: espero que esa verborrea no sea una burda imitación del acento argentino.
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: lo es
 &lt;+Axl_PS3&gt; problem?
 &lt;@Killers&gt; Axl_PS3: pues para, eso me jode.
 &lt;MrUmasama&gt; Pero soy argento de pura raza
 &lt;MrUmasama&gt; Que significa verborrea?
 &lt;@Killers&gt; MrUmasama: y yo también.
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: fapear
 &lt;@Killers&gt; MrUmasama: conjunto de palabras absurdas.
 &lt;MrUmasama&gt; Gracias
 &lt;McClair&gt; Killers: ¿Me ignorarás hasta que me muera? ;_;
 &lt;MrUmasama&gt; McClairY no me sale hacerme el argentino porque, de tantos Loquendos vistos, obtuve una mezcla única de dialectos
 &lt;MrUmasama&gt; McClair: Y no me sale hacerme el argentino porque, de tantos Loquendos vistos, obtuve una mezcla única de dialectos
 &lt;@Killers&gt; McClair: no.
 &lt;McClair&gt; MrUmasama: No te he preguntado a ti. Y ah, casualmente, odio el dialecto argentino.
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: eso lo cuentas en tu casa
 &lt;+Axl_PS3&gt; a nosotros no nos interesa tu penosa vida
 &lt;McClair&gt; Killers: ¿Hasta cuando, entonces?
 &lt;MrUmasama&gt; Por qué todos odian a Argentina?
 &lt;@Killers&gt; Quien odie a argentina será echado de aquí, esta prohibido el racismo y las razas.
 &lt;@Killers&gt; McClair: hasta que yo me muera.
 &lt;McClair&gt; ¿Por qué los argentinos creen que son superiores a los Uruguayos y los degradan?
 &lt;+Axl_PS3&gt; es un país de borrachos
 &lt;+Axl_PS3&gt; como Chile
 &lt;MrUmasama&gt; Yo no lo creo
 &lt;+Axl_PS3&gt; Y México
 &lt;McClair&gt; Axl_PS3: xDDDD
 &lt;@Killers&gt; Axl_PS3: tu puta madre zorra.
 &lt;+Axl_PS3&gt; todos borrachos
 &lt;+Axl_PS3&gt; sisis...
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: mi madre es catalana, y no profesa el oficio del cual la catalogas
 &lt;MrUmasama&gt; Y no somos todos borrachos. Me cago en los estereotipos.
 &lt;@Killers&gt; Axl_PS3: pues sin esos borrachos argentinos no tendriais ni bolis BIC, ni a Messi ni muchas otras cosas.
 &lt;+Axl_PS3&gt; trabaja en un juzgado
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: sí
 &lt;+Axl_PS3&gt; tendríamos burros
 &lt;+Axl_PS3&gt; y botifarra
 &lt;McClair&gt; MrUmasama: Si me das buenas razones tal vez me convenzas de que la situación entre Argentina y Uruguay no es como yo creo.
 &lt;@Killers&gt; Axl_PS3: y nosotros una rica cultura que habría prevalecido de no ser por vuestras atrocidades, barbaros españoles.
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: ah, lol
 &lt;+Axl_PS3&gt; un argentino judío
 &lt;+Axl_PS3&gt; lololoolololol
 &lt;@Killers&gt; Axl_PS3: ¿algún problema con eso?
 &lt;MrUmasama&gt; Pues, hasta donde yo se, argentina y uruguay son países hermanos.
 &lt;+Axl_PS3&gt; no :D
 == anonymo [5aac64df@gateway/web/freenode/ip.90.172.100.223] has joined #frikipedia
 &lt;McClair&gt; Hasta lo que yo se, los Argentinos tratan a los Uruguayos como basura. :D
 &lt;@Killers&gt; MrUmasama: es un ignorante carismático...no intentes convencerle de quela tierra es redonda.
 &lt;anonymo&gt; Hey
 &lt;MrUmasama&gt; hola, anonymo
 &lt;@Killers&gt; McClair: pues ni de coña.
 &lt;@Killers&gt; Gñap, anonymo.
 &lt;MrUmasama&gt; Gñap
 &lt;McClair&gt; Killers: ¿Ni de coña, qué?
 &lt;@Killers&gt; McClair: no se tratan como basura.
 &lt;McClair&gt; Killers: ¿Cómo puedes saber eso?
 &lt;@Killers&gt; McClair: ¿porque soy argentino, quizás?
 &lt;McClair&gt; Killers: No vives en Argentina. :D
 &lt;MrUmasama&gt; Pero es argentino
 &lt;@Killers&gt; McClair: me mantengo al día de la sociedad, economía ETC de mi país, DIARIA.
 &lt;McClair&gt; Killers: Bueno.
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: vos sos fan del vino
 &lt;+Axl_PS3&gt; :D
 &lt;MrUmasama&gt; Axl_PS3: Putos estereotipos
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: sos fan del chanpán
 &lt;+Axl_PS3&gt; y ya se que no es chanpan
 &lt;+Axl_PS3&gt; pero lo pongo así porque me sale
 &lt;+Axl_PS3&gt; :D
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: guapetón
 &lt;@Killers&gt; Axl_PS3: no soy fan de nadie, sólamente me informo e informo a los ignorantes,
 &lt;MrUmasama&gt; No, porque aún no soy mayor de edad, así que no puedo tomar
 &lt;+Axl_PS3&gt; :o
 &lt;@Killers&gt; *champagne
 &lt;+Axl_PS3&gt; me ha llamado ignorante
 &lt;+Axl_PS3&gt; creo que voy a llorar
 &lt;McClair&gt; Uuuhhh
 &lt;@Killers&gt; Axl_PS3: ok.
 &lt;MrUmasama&gt; Llorá
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: Ok.
 &lt;McClair&gt; Yo soy menor de edad y tomo igual. xD
 &lt;+Axl_PS3&gt; McClair: agárrame que me desmayo
 &lt;+Axl_PS3&gt; VISCA CATLUNYA COLLONS
 &lt;+Axl_PS3&gt; :S
 &lt;+Axl_PS3&gt; :D*
 &lt;McClair&gt; Axl_PS3: Pobre de ti. ;_;
 &lt;MrUmasama&gt; McClair: o_O
 &lt;+Axl_PS3&gt; McClair: :3
 &lt;McClair&gt; Axl_PS3: &lt;3
 &lt;McClair&gt; MrUmasama: ¿Que?
 &lt;MrUmasama&gt; McClair: Que sos menor de edad y tomás igual.
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: sucio comunista
 &lt;McClair&gt; MrUmasama: ¿Y?
 * Axl_PS3 se lanza encima de Killers
 &lt;+Axl_PS3&gt; :D
 * MrUmasama se lanza encima de Axl_PS3
 &lt;MrUmasama&gt; :D
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: fuera de mi escoria
 &lt;+Axl_PS3&gt; no te me acerques bicho feo
 &lt;MrUmasama&gt; No somos comunistas, mierda, es un estereotipo, como todos
 &lt;McClair&gt; xDDDD
 &lt;+Axl_PS3&gt; MrUmasama: cállate prostalin!
 &lt;+Axl_PS3&gt; A LA HOGUERA! 
 &lt;+Axl_PS3&gt; :D
 &lt;+Axl_PS3&gt; ok
 &lt;MrUmasama&gt; Terminó?
 * Killers se quita a Axl_PS3 de encima a ostias.
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: :o
 * Killers le da con el mango del banhammer a Axl_PS3 en un ojo.
 &lt;MrUmasama&gt; Por gil
 &lt;+Axl_PS3&gt; :O
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: llevo gafas
 &lt;MrUmasama&gt; gil!!!
 &lt;+Axl_PS3&gt; y por lo tanto, protección
 * Killers le rompe las gafas y vé cómo los cristales se le hincan en los ojos a Axl_PS3.
 * Axl_PS3 lleva lentillas
 * Killers le da a Axl_PS3 con el martillo en el cuerpo.
 * Axl_PS3 es mago y desaparece antes de recibir el impacto
 * Axl_PS3 saca de su chistera una baraja de cartas
 &lt;@Killers&gt; Fuck.
 &lt;McClair&gt; No se maten. ._.
 * Axl_PS3 le empieza a lanzar cartas a lo loco como si fueran shurikens a Killers
 * Killers esquiva.
 &lt;+Axl_PS3&gt; es cierto, eres un asesino...
 * Killers le mete el banhammer por el culo a Axl_PS3 y vé cómo vuela.
 &lt;+Axl_PS3&gt; lol
 * Axl_PS3 tiene un culo mágico
 &lt;+Axl_PS3&gt; y el matrillo acaba dentro del culo de Killers
 &lt;+Axl_PS3&gt; por arte de magia
 * Killers tiene cinturón de castidad.
 * Killers incrusta la bota en el ojete de Axl_PS3.
 &lt;MrUmasama&gt; LOL
 * Axl_PS3 transforma la bota en un mapache
 == Axl_PS3 was kicked from #frikipedia by Killers [¿lo ves?]
 &lt;MrUmasama&gt; Jo!!!!!!!!!
 == Axl_PS3 [~Axelaxel1@unaffiliated/axelaxel12] has joined #frikipedia
 == mode/#frikipedia [+v Axl_PS3] by ChanServ
 &lt;+Axl_PS3&gt; aqui no tengo el autojoin
 &lt;+Axl_PS3&gt; un momento que lo pongo
 &lt;MrUmasama&gt; PWN3D!!!
 == Necludio [be1a3d22@gateway/web/freenode/ip.190.26.61.34] has joined #frikipedia
 == Necludio [be1a3d22@gateway/web/freenode/ip.190.26.61.34] has quit [Client Quit]
 * Killers guarda el banhammmer y le invita una copa a Axl_PS3.
 &lt;+Axl_PS3&gt; vale, ya está
 * Axl_PS3 saca un as de copas y se lo inserta a MrUmasama por el culo
 * MrUmasama se arrepiente de haber dicho que era menor de edad
 &lt;+Axl_PS3&gt; Killers: ámonos de fiesta
 &lt;+Axl_PS3&gt; yo vodka rojo con lima
 &lt;MrUmasama&gt; Yo, una Coca-Cola
 &lt;+Axl_PS3&gt; maricón
 &lt;+Axl_PS3&gt; eso lo piden los maricas
 &lt;MrUmasama&gt; No puedo tomar alcohol
 * Axl_PS3 ofrece a Killers un Dry Martini con un toque de aguardiente
 &lt;MrUmasama&gt; tengo 13
 &lt;+Axl_PS3&gt; looooooooooooooooooooooooool

==La carrera que no fue==


 == ADrIaN1996 [533239a7@gateway/web/freenode/ip.83.50.57.167] has joined#frikipedia
 &lt;c62666&gt; ADrIaN1996. Gnap!!!
 &lt;c62666&gt; =3
 &lt;c62666&gt; asnos!!!!
 &lt;asnos&gt; si que paso?
 &lt;c62666&gt; nada
 &lt;c62666&gt; xD
 &lt;asnos&gt; instala el kof ¬¬
 &lt;c62666&gt; no estoy en la pc de verdad...
 &lt;c62666&gt; mas tarde
 &lt;c62666&gt; y tengo muuuuucha tarea
 &lt;c62666&gt; D+
 &lt;c62666&gt; D=
 &lt;c62666&gt; ADrIaN1996 !!!!
 &lt;c62666&gt; despierte!!!
 == mode/#frikipedia [+v DarkTemptation] by ChanServ
 &lt;c62666&gt; ADrIaN1996 !!!!
 &lt;c62666&gt; =3
 &lt;+DarkTemptation&gt; ADrIaN1996: Así que el tipo tiene miedo a la poli
 &lt;c62666&gt; no responde...
 &lt;c62666&gt; creo que tuvo un infarto frente a la pc
 &lt;c62666&gt; xD
 &lt;+DarkTemptation&gt; 5 años me respaldan de burlar a esos cabrones y de enseñarles que este es un pais libre
 &lt;+DarkTemptation&gt; c62666 Sería el semaforo?
 == mode/#frikipedia [+o Hoshikoma] by ChanServ
 &lt;[[[ACID0]]]&gt; Gñap
 &lt;[[[ACID0]]]&gt; Gñep
 &lt;c62666&gt; acido!!!!
 &lt;[[[ACID0]]]&gt; Gñip
 &lt;[[[ACID0]]]&gt; Gñop
 &lt;[[[ACID0]]]&gt; que pasa carnal como estas
 &lt;[[[ACID0]]]&gt; como seguiste
 &lt;+DarkTemptation&gt; [[[ACIDO]]]: VA a ver carreras!
 &lt;c62666&gt; [[[ACID0]]]. bien camarada
 &lt;c62666&gt; =D
 &lt;c62666&gt; y ud?
 &lt;+DarkTemptation&gt; [[[ACIDO]]]: VA a ver carreras!ª!!!!
 &lt;c62666&gt; y choques
 &lt;c62666&gt; y muertos
 &lt;c62666&gt; =D
 &lt;+DarkTemptation&gt; muertos pero peatones
 &lt;+DarkTemptation&gt; dew
 &lt;c62666&gt; xD
 &lt;c62666&gt; oye!!!!
 &lt;c62666&gt; fan de la F1
 &lt;c62666&gt; contestame!!!!
 &lt;ADrIaN1996&gt; aqui estoy, perdon por el retraso
 &lt;c62666&gt; xD
 &lt;c62666&gt; te buscaba dark
 == mode/#frikipedia [+v DrVino] by ChanServ
 &lt;ADrIaN1996&gt; ¿y ahora donde esta?
 == mode/#frikipedia [+v DarkTemptation] by ChanServ
 &lt;+DarkTemptation&gt; ADrIaN1996: : )
  * DarkTemptation llega en su flameante auto
  * ADrIaN1996 llega en su coche
 &lt;+DarkTemptation&gt; http://www.google.com.mx/imgres?imgurl=http://www.blogdecoches.com.ar/galeria/wp-content/uploads/2008/06/skylinenaranja2.jpg&amp;imgrefurl=http://www.blogdecoches.com.ar/galeria/mazda/veilside-mazda-rx7.html&amp;h=308&amp;w=600&amp;sz=27&amp;tbnid=xA8RhR6TX_KV6M:&amp;tbnh=69&amp;tbnw=135&amp;prev=/images%3Fq%3Drx7&amp;zoom=1&amp;usg=__sd64nOJc0ZWMRb0eF2IrTG1dSLk=&amp;sa=X&amp;ei=oJ9tTIzOH5G4sAOWlbg8&amp;ved=0CBgQ9QEwAA
 &lt;+DarkTemptation&gt; ¿No preferiría hacerlo en las calles?
 &lt;+DarkTemptation&gt; ¿O es que tiene miedo?
 &lt;ADrIaN1996&gt; http://www.google.es/imgres?imgurl=http://www.museoseat.com/modelos/panda/panda%2520fotos1/g-%2520panda_092_sprint%25201985.jpg&amp;imgrefurl=http://www.halaunion.com/foros/viewtopic.php%3Ft%3D211%26highlight%3D%26sid%3D710641e16f6f755d8780e7200048b05c&amp;usg=__v51GVBxWMXXWoL8lYAHavIbZd2I=&amp;h=313&amp;w=482&amp;sz=19&amp;hl=es&amp;start=0&amp;sig2=Zft71APSjBBIn8jXkY6PRA&amp;zoom=1&amp;tbnid=tSM2xlf4kGBFfM:&amp;tbnh=119&amp;tbnw=183&amp;ei=159tTOuhHJ-znAf62ejaBw&amp;prev=/images%3Fq%3Dseat%2Bpanda%26hl%3Des%26biw%3D1680%26bih%3D933%26gbv%3D2%26tbs%3Disch:1&amp;itb
 &lt;+DrVino&gt; hablando de coches
 &lt;+DrVino&gt; ayer mostraban en el noticiero que unos boludos de canadá
 &lt;+DrVino&gt; hacian &quot;surf&quot; con los autos
 &lt;ADrIaN1996&gt; calla
 &lt;[[[ACID0]]]&gt; c62666:  pereme we voy a trabajar poquitin
 &lt;+DrVino&gt; callate vos ADrIaN1996
 &lt;+Losties&gt; O: O: Vino, te estan vacilando
 &lt;+DarkTemptation&gt; Cállense, coño!
 &lt;+DarkTemptation&gt; La función va a empezar
 &lt;ADrIaN1996&gt; la carrera se retrasará debido a que uno de los participantes (yo) tiene que terminar de cenar (en Aspaña es de noche)
 &lt;+DarkTemptation&gt; ¿Por qué no mañlana en alguna avenida?
 &lt;c62666&gt; jodido pc
 &lt;c62666&gt; me he perdido los insultos
 &lt;c62666&gt; ;_;
 &lt;+DarkTemptation&gt; Mañana será la carrera!!
 &lt;+DarkTemptation&gt; Jejejeje, Adrian199 que apostamos?
 &lt;c62666&gt; =D
 &lt;+DarkTemptation&gt; : D
 &lt;c62666&gt; su virginidad
 &lt;c62666&gt; xD
 &lt;+Losties&gt; DarkTemptation: que cojones haces? xD
 &lt;+DarkTemptation&gt; No mames, we
 &lt;+DarkTemptation&gt; Losties: a que te refieres?
 &lt;c62666&gt; xD
 &lt;+Losties&gt; carreras?
 &lt;+Losties&gt; wtf?
 &lt;+DarkTemptation&gt; seeeh
 &lt;c62666&gt; estan fumaos
 &lt;+DarkTemptation&gt; callejeras
 &lt;c62666&gt; de nuevo
 &lt;+Losties&gt; pero IRL?
 &lt;+DarkTemptation&gt; También
 &lt;+DarkTemptation&gt; http://www.google.com.mx/imgres?imgurl=http://www.blogdecoches.com.ar/galeria/wp-content/uploads/2008/06/skylinenaranja2.jpg&amp;imgrefurl=http://www.blogdecoches.com.ar/galeria/mazda/veilside-mazda-rx7.html&amp;h=308&amp;w=600&amp;sz=27&amp;tbnid=xA8RhR6TX_KV6M:&amp;tbnh=69&amp;tbnw=135&amp;prev=/images%3Fq%3Drx7&amp;zoom=1&amp;usg=__sd64nOJc0ZWMRb0eF2IrTG1dSLk=&amp;sa=X&amp;ei=oJ9tTIzOH5G4sAOWlbg8&amp;ved=0CBgQ9QEwAA
 &lt;+DarkTemptation&gt; Y rete a Adrian
 &lt;+DarkTemptation&gt; c62666: ¿Qué apostamos?
 &lt;c62666&gt; afoto
 &lt;c62666&gt; como en las viejos tiempos
 &lt;c62666&gt; el perdedor pone su foto en el foro
 &lt;c62666&gt; xD
 &lt;+DarkTemptation&gt; Cámara
 &lt;+DarkTemptation&gt; afoto real?
 &lt;c62666&gt; olvidelo
 &lt;c62666&gt; era una broma nada mas
 &lt;+DarkTemptation&gt; entonces que?
 &lt;+DarkTemptation&gt; el auto?
 &lt;+DarkTemptation&gt; de nada me sirve un fiat panda, prefiero el bochito
 &lt;+DarkTemptation&gt; a menos que apostará una caribe
 &lt;c62666&gt; ._.
 &lt;+DarkTemptation&gt; que no entiendes?
 &lt;c62666&gt; ud arreglese con adrian
 &lt;c62666&gt; yo seguire con mis asuntos
 &lt;+DarkTemptation&gt; el sexo?
 &lt;c62666&gt; tal vez...
 &lt;c62666&gt; con mi mano
 &lt;+DarkTemptation&gt; xD
 &lt;+DarkTemptation&gt; deew
 &lt;c62666&gt; bah
 &lt;ADrIaN1996&gt; puede ser, pero he vuelto para competir, yo no me rajo
 &lt;c62666&gt; he quedado solo
 &lt;c62666&gt; ADrIaN1996: no se ha encontrado con gororo?
 &lt;ADrIaN1996&gt; pos no
 &lt;ADrIaN1996&gt; por que??
 &lt;c62666&gt; tengo rato buscandolo
 &lt;purple22&gt; gñap :d
 &lt;c62666&gt; ._.
 &lt;purple22&gt; :D*
 &lt;ADrIaN1996&gt; ._.
 &lt;purple22&gt; c62666:  :D
 &lt;c62666&gt; purple22: gnap!!!
  * c62666 abrza a purple22
 &lt;purple22&gt; :D
 &lt;c62666&gt; *abraza
  * purple22 da galleta a c62666
 &lt;purple22&gt; ^`
 &lt;purple22&gt; ^^
 &lt;c62666&gt; galleta!!!
  * ADrIaN1996 despierta a Dark Temptation para la carrera
  * c62666 come galleta
 &lt;c62666&gt; Adrian: dark se ha ido
 &lt;ADrIaN1996&gt; rajao...
 &lt;c62666&gt; volvera...
 &lt;c62666&gt; algun dia
 &lt;purple22&gt; ya vuelvo
 &lt;c62666&gt; como mi boomeran
 &lt;c62666&gt; o mi novia
 &lt;c62666&gt; xD
 &lt;c62666&gt; se va y acaba de llegar
  * c62666 se huele
 &lt;c62666&gt; no... no soy yo
 &lt;c62666&gt; =D

== :D ==
 [19:36] &lt;asna-esposa-deas&gt; vamos ala casa kabron
 [19:36] &lt;asnos_ausente&gt; :D
 [19:37] &lt;asna-esposa-deas&gt; deprabado cochino
 [19:37] &lt;asnos_ausente&gt; si mi vida
 [19:37] &lt;asna-esposa-deas&gt; andale
 [19:37] &lt;asnos_ausente&gt; solo jugaba
 [19:37] &lt;asnos_ausente&gt; perdon
 [19:37] &lt;asna-esposa-deas&gt; tienes pañales que lavar
 [19:37] &lt;asnos_ausente&gt; no tengo hijos
 [19:37] &lt;asna-esposa-deas&gt; y me tienes que depilar el bigote tambien
 [19:37] &lt;asnos_ausente&gt; soy esteril ¬¬
 [19:37] &lt;c62666&gt; a los archivos

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Archivo8</title>
    <ns>106</ns>
    <id>122548</id>
      <sha1>j8ot7ho844g0ymxxcciv5kducgbaooc</sha1>
    <revision>
      <id>791604</id>
      <timestamp>2012-04-08T05:35:10Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="239">[[Categoría:Humor interno]]
== 26-06-11 - Tus deseos son órdenes ==

&lt;pre&gt;
&lt;FOREVER_&gt; HOLA
&lt;FOREVER_&gt; sois frikis?
&lt;FOREVER_&gt; dais asco, marranos!
&lt;Shin_&gt; Eh, pido kick
* Shin_ ha salido de la sala (Expulsado por LulzWare (vale)).
&lt;/pre&gt;</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia/Falsos</title>
    <ns>106</ns>
    <id>92340</id>
      <sha1>5zr3x2e205l8smj3zez7auwetoq6kts</sha1>
    <revision>
      <id>786852</id>
      <timestamp>2012-03-15T05:31:06Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12099">&lt;!-- 

Hermano frikipedista, si vas a borrar esta sección, yo, ElInventor, te sugeriria que antes lo pusieras en la picota y que el pueblo decida. A muchos le gustan estas cosas.

 --&gt;
En esta sección se ponen los diálogos falsos.

== Extraño suceso cronológico durante los misteriosos experimentos de ElInventor ==
&lt;pre&gt;
ElInventor entra en el canal de la Inciclopedia porque en el de la Frikipedia está baneado y no puede hacer el experimento.

[12:24] &lt;Nikomaru&gt; GTFO. 
[12:24] &lt;ElInventor&gt; Eh, sólo vengo a un experimento. 
[12:24] &lt;ElInventor&gt; Cuyas consecuencias no putean a nadie. 
[12:24] &lt;ElInventor&gt; Y los resultados se verán en los diálogos del chat. 
[12:24] &lt;Nikomaru&gt; veremos 
[12:24] &lt;ElInventor&gt; Se llamará: Extraño suceso cronológico durante los misteriosos experimentos de ElInventor. 
[12:24] * kenbill pone en marcha el contador 
[12:24] * ElInventor arranca el aparato. 
[12:24] &lt;ElInventor&gt; Veamos, ahora se supone que debería viajar una hora hacia adelante. 
[12:24] &lt;ElInventor&gt; Son las 12:24. Probemos. 
[12:24] * ElInventor pulsa el botón 1. 
[13:24] &lt;ElInventor&gt; PROBANDO 
[13:24] &lt;kenbill&gt; 9_9 
[13:24] &lt;ElInventor&gt; ¡Toma ya, funciona! Son las 13:24. 
[13:25] &lt;kenbill&gt; : OOOOOOOOOOOO
[13:25] &lt;ElInventor&gt; Ahora hacia atrás. 
[13:25] * ElInventor pulsa el botón 2.
[11:25] &lt;ElInventor&gt; PROBANDO 
[11:25] &lt;ElInventor&gt; ¡De puta madre, son las 11:25!
[11:25] * ElInventor pulsa el botón 3 para dejar el tiempo como estaba. 
[25:63] &lt;ElInventor&gt; PROBANDO
[25:63] &lt;ElInventor&gt; Mierda, creo que la he cagado. 
[25:63] &lt;ElInventor&gt; ¡Caos en el tiempoooooooooooo!

Y -2 horas después, ElInventor lo arregló.
&lt;/pre&gt;

Aquí está la prueba: 

[[Image:Tiempoexperimentando.JPG]]

==ElInventor hackea el chat y se hace el rey mambo==
 &lt;ElInventor&gt; Preparaos para arrodillaros ante mí. Como este nuevo invento salga, voy a ser el puto amo.
 &lt;@Nikomaru&gt; ¿otra majaderia de las tuyas?
 &lt;ElInventor&gt; No. Esta es LA majadería.
 *** ChanServ sets mode +o on ElInventor
 &lt;@ElInventor&gt; ¡Toma ya!
 &lt;+Nubosal&gt; :O
 &lt;@ElInventor&gt; Y ahora, ejecutaré mi venganza.
 *** [KrusheR] has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Comentarinformal has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Dieguito has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Nikomaru has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** gtauser has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Dratini has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Santa_Wii has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Believe has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Nubosal has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** EmuAGR has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Messenger_bird has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** DrVino has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** BeZerk has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** renateitor has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** BlouBlou has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** badabadum has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** [Prototype] has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** kenbill has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Nefertiti has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Frikiman has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Tarun has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** KhazikeKhashondo has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** DaniMetal15 has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Dar_Loki has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Wolfie_Furgag has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** LVCIVS_AVRELIVS has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Narwhal has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 *** Dunkel has been kicked by ElInventor (Arrodilláos ante vuestro nuevo amo)
 &lt;@ElInventor&gt; Ou yea.
 *** Lechona has been kicked by ElInventor (Toma, bot de mierda)
 *** StatsGirl has been kicked by ElInventor (Toma, bot de mierda)
 *** ChanServ has been kicked by ElInventor (Y tú tampoco te escapas)
 &lt;@ElInventor&gt; Aquí cobra hasta el tato.
 &lt;@ElInventor&gt; La leche, me he quedado yo solo.
 &lt;@ElInventor&gt; Hmm, ahora quiero probarlo yo.
 *** ElInventor has been kicked by ElInventor (Ahora me kikeo yo porque parece divertido)
 
 Y con este autokick, ElInventor perdió sus poderes y todo volvió a la normalidad, pero el canal aún tiembla de miedo, pues el
 horrible científico podría volver a levantarse y kickbanear a todos. Por ahora estamos a salvo.

No os confundáis, esto nunca pasó, sólo ha sido una simulación.

==Broma clásica de ElInventor==
&lt;pre&gt;
Cuando menos lo esperan:
&lt;LeInventeur&gt; ¡El que quiera tirarse a Aria Giovanni sobre una montaña de billetes de 500 euros que después seran suyos que diga YO! 
&lt;LeInventeur&gt; Tarde. 
&lt;Goliath&gt; lol 
&lt;LeInventeur&gt; ¡El que quiera tirarse a Aria Giovanni sobre una montaña de billetes de 500 euros que después seran suyos que diga YO! 
&lt;LeInventeur&gt; Tarde. 
&lt;Goliath&gt; YO
&lt;Narwhal&gt; YO
&lt;Chillmax&gt; YO
&lt;kenken&gt; YO
&lt;Jocicuo&gt; YO
&lt;EmuAGR&gt; YO
&lt;Dratini&gt; YO
&lt;LeInventeur&gt; ¡El que quiera tirarse a Aria Giovanni sobre una montaña de billetes de 500 euros que después seran suyos que diga YO! 
&lt;LeInventeur&gt; Tarde. 
&lt;Goliath&gt; YO 
&lt;Goliath&gt; Mierda. 
&lt;Narwhal&gt; YO
&lt;Chillmax&gt; YO
&lt;kenken&gt; YO
&lt;Jocicuo&gt; YO
&lt;EmuAGR&gt; YO
&lt;Dratini&gt; YO
&lt;LeInventeur&gt; ¡El que quiera tirarse a Juan Tamariz sobre una montaña de billetes falsos de 500 euros que después seran suyos que diga YO! 
&lt;Goliath&gt; YO 
&lt;Narwhal&gt; YO 
&lt;Narwhal&gt; NO 
&lt;Goliath&gt; mierda. 
&lt;Chillmax&gt; YO
&lt;kenken&gt; YO
&lt;Jocicuo&gt; YO
&lt;EmuAGR&gt; YO
&lt;Dratini&gt; YO
&lt;LeInventeur&gt; Ou yea, otra vez. Todos habéis caído en mi broma clásica.
&lt;/pre&gt;

==Ida de pinza que ni un cangrejo con parkinson==
 &lt;isanta&gt; zD 
 &lt;BlouBlou&gt; zDDDD 
 &lt;BlouBlou&gt; VDDDD 
 &lt;ElInventor&gt; LAL 
 &lt;ElInventor&gt; AMG 
 &lt;BlouBlou&gt; DDDDD 
 &lt;ElInventor&gt; ñDDDD 
 &lt;isanta&gt; pHHHHH 
 &lt;ElInventor&gt; pHHHHHHHHHHHHHp 
 &lt;BlouBlou&gt; hPPPPP 
 &lt;Dar_Loki&gt; WHAT THE FUUUUUUUUUUUUUUUUCK BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM 
 &lt;ElInventor&gt; PHP: Pedazo Hijo Puta 
 &lt;BlouBlou&gt; WHAT THE HELL 
 &lt;isanta&gt; xD 
 &lt;isanta&gt; equisDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDEDE 
 &lt;ElInventor&gt; LIL 
 &lt;isanta&gt; lll 
 &lt;BlouBlou&gt; NO 
 &lt;ElInventor&gt; lñl 
 &lt;BlouBlou&gt; TIENE 
 &lt;BlouBlou&gt; PUTA 
 &lt;BlouBlou&gt; GRACIA 
 &lt;ElInventor&gt; ¿Que no tiene gracia? 
 &lt;isanta&gt; BIBAH 
 &lt;ElInventor&gt; THIS 
 &lt;BlouBlou&gt; bueno un poco si xD 
 &lt;ElInventor&gt; IS 
 &lt;gta&gt; joder 
 &lt;ElInventor&gt; OVER NINE THOUSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAND 
 &lt;gta&gt; que coño haceis negros? 
 &lt;ElInventor&gt; gta: Robar bicicletas. 
 &lt;isanta&gt; OVER NUEVEMIIIIIIIIIIIIIL 
 &lt;isanta&gt; yesh 
 &lt;gta&gt; oye isanta 
 &lt;isanta&gt; de negros 
 &lt;isanta&gt; ya_ 
 &lt;isanta&gt; ?

==Cadena de /mes==
 * Believe abraza a Santa_wii :D 
 * Believe ataca a ElInventor 
 * ElInventor se teletransporta y pone al ElInvenMuñeco en su lugar. 
 * Believe saca  a copito de nieve 
 &lt;isanta&gt; yay 
 * Believe explica que copito de nieve es su lanzallamas 
 * ElInventor saca su ElInvenPistola y su ElInvenEspada. 
 * Santisergio ataca a ElInvenMuñeco y ElInventor se teletransporta a ElInvenMuñeco y es atacado 
 * ElInventor teletransporta otro ElInvenMuñeco en su lugar. 
 * Believe apunta a ElInventor 
 * isanta percibe otra cadena de /mes 
 * Santisergio quema a los ElInvenMuñecos 
 * ElInventor dispara al depósito de gasolina del lanzallamas con la ElInvenPistola. 
 * Believe dice: lol xD 
 * Santisergio no quiere cortar la cadena de /mes xD 
 * Believe saca a Domivat ( Pagiando claramente a MDI) 
 * isanta le da argo a ElInventor 
 * ElInventor tampoco 
 * Wolfie_Furfag prepara la guillotina para el que joda la cadena 
 * isanta dice lol con /me para no romper la cadena 
 * Believe ataca a ElInventor 
 * ElInventor enciende el ElInvenMuñecoGen (Todo lo que lleva el sufijo Gen significa Generador de) 
 * isanta afila la guillotina 
 * Believe too 
 * ElInventor pone un ElInvenMuñeco en su lugar. 
 * Santisergio ataca a ElInventor de verdad 
 * ElInventor pone un ElInvenMuñeco en su lugar. 
 * Santisergio pone un ElInventor en su lugar 
 * isanta ve el ataque 
 * ElInventor pone un ElInvenMuñeco en su lugar. 
 * ElInventor piensa que esto es mejor que el kawarimi de naruto. 
 * isanta quiere floodear 
 * ElInventor también 
 * isanta dice yay 
 * Santisergio tampoco 
 * ElInventor también 
 * Believe encierra todos los muñecos que una habitación que arde con miles de Cristianos Ronaldos cachondos dentro 
 * Wolfie_Furfag mira a comen y lustra su bota 
 * Dar_Loki DIVIDE UNO ENTRE CERO Y DESTRUYE EL CHAT CON LA EXPLOSION DIMENSIONAL 
 * Santa_wii baila el hare hare yukai 
 * ElInventor pulsa CTRL Z 
 * Santisergio usa el Kage Bunshin no Jutsu y ataca 217812 veces a ElInventor 
 * isanta no sabia que Believe aun guardaca crs en llamas 
 * ElInventor se sustituye a tiempo por ElInvenMuñecos 
 * Santa_wii tiene ganas de comer croquetas 
 * ElInventor enciende el CroquetaGen 
 * isanta le da croquetas a Santa_wii 
 * Santisergio pulsa Alt+F27 y se destruye la Estrella de la Muerte 
 * Believe le explica a isanta que siempre tiene CRs escondidos en llamas cachondos con Arias Giovannis 
 * ElInventor le da a Santa_wii un fuentorro de croquetas. 
 * isanta mata a Santisergio 
 * ElInventor se alerta 
 * Santisergio se deprime 
 * isanta dice lol 
 * isanta dice xD 
 * ElInventor libera las Arias Giovannis, las apaga con un extintor y se las folla. 
 * Believe dice XD! LOOOL 
 * Comentarinformal ruega STOP THE FAGGOTRY 
 * Wolfie_Furfag baila breackdance vestido de furry 
 * ElInventor ve que ya hemos llegado al techo con los /mes. 
 * Dar_Loki secunde la mocion de Comentarinformal 
 * isanta le dice STFU a Comentarinformal 
 * ElInventor baila break dance en el techo. 
 * Santisergio baila Claque en el techo 
 * Believe está haciendo un trabajo 
 * Santisergio dice: EI: hay que ser más rapido :) 
 * Comentarinformal reta a isanta a que se lo repita 
 * isanta no 
 * ElInventor baila break dance en el techo y pone varios ElInvenMuñecos a bailar también. 
 * Wolfie_Furfag opina que esto deberia ir a los archivos de dialogos 
 * isanta pregunta que gana a cambio 
 * Believe dice: No hay cohone 
 * Comentarinformal opina que BAJO NINGÚN CONCEPTO. 
 * ElInventor lo va a poner cuando la cadena se rompa. 
 * Santa_wii se está calentando muchísimo XD 
 * Believe explica a isanta un GTFO 
 * isanta dice yay Wolfo 
 * Believe mira a Santa_wii ._. 
 * isanta pregunta por que 
 * ElInventor morrea a Santa_wii y le mete mano en las bragas para fapearla y descalentarla. 
 &lt;Dar_Loki&gt; Comentarinformal que paren por dios

== El maestro del disfraz ataca de nuevo ==
 &lt;gtauser&gt; WOLFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
 &lt;PadreAstharoth&gt; ._. 
 &lt;Wolfie_Furfag&gt; faggotry do no want 
 &lt;PadreAstharoth&gt; Lag 
 &lt;sombrero_de_fap (ElInventor disfrazado)&gt; Leg 
 * renateitor lame a sombrero_de_fap 
 &lt;gtauser&gt; y HAPPY BIRTHDAY WOLFETE 
 *** sombrero_de_fap is now known as PadreAsthsroth  &lt;------ ElInventor se hace pasar por PadreAstharoth, cambiando la última A por una S.
 &lt;renateitor&gt; xD 
 *** PadreAstharoth has been kicked by PadreAstharoth (No jodas ._.) 
 *** PadreAstharoth has joined #frikipedia 
 *** ChanServ sets mode +o on PadreAstharoth 
 &lt;PadreAsthsroth (ElInventor)&gt; EPIC 
 &lt;PadreAsthsroth (ElInventor)&gt; AGAIN 
 &lt;PadreAstharoth&gt; Cierto, no? 
 *** PadreAsthsroth is now known as ElInventor 
 *** PadreAstharoth is now known as Dieguito 
 &lt;ElInventor&gt; TE HAS KIKEADO A TI MISMO

[[Categoría:Humor interno]]</text>
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    <title>Anexo:Efectos irreversibles del lineage adictivo</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3653">==Efectos Irreversibles==
# Cuando comes, cortas la carne con Mortal Blow. 
# Siempre que ves un círculo blanco en el piso, corres a él para no perderte.
# Te tiras de edificios y lugares altos, total no hace daño eres un Elven Scout y terminaste tu quest.
# Ves un paco por la calle y le tiras Clan War.
# Entras en la farmacia y peleas con el vendedor porque no te quiere vender Potion Haste y mas encima te niega que existen.
# Ya le pusiste nivel a tus viejos son lvl 50+
# Cuando te preguntan tu nombre les dices el de tu PJ.
# En tu solicitud de empleo figuran todos los clanes por los que has pasado.
# Ya te pones a saltar hasta los basureros, y si te sacas la cresta es culpa de tu lvl.
# Te sabes de memoria todos los MOB's. Alfabéticamente.
# Vas al cementerio a sacar a Animal bone. 
# Cuando quieres vender algo te sientas en medio de la calle y esperas que te lo compren.
# Intentas escribir tu nombre tirando monedas al piso, y estás alerta de scavers.
# Quieres que te cambien de colegio porque tu profesor te trata de perdido por que le pides que te enseñe la misión de primer cambio de clase.
# Cuando sales con tus amigos les das Party y te enojas porque no te la aceptan.
# Se te caen un anillo en clase y un morenazo (a) te lo recoge y te sonríe, tu le dices: devuélveme el drop, o te dejo hasta nivel 1
# Estas peleando con un compañero pero no le quieres hacer daño, y le adviertes que a la otra va con Soulshot
# Te preguntan tus parientes lejanos (esos que sólo vez pascua y año nuevo) ¿a que te dedicas? Tú les dices que aun no terminas tu quest.
# Vas a comprar el anillo de compromiso y lo segundo que preguntas (Después del precio obvio): ¿Cuánta defensa tiene?
# Agarras a martillazo limpio tus camisas blancas esperando que salgan cristales D&gt; &gt;
# Has sustituido tu frase: ! ESTO SE TERMINA EN LA CALLE!  Por: ! ESTO SE TERMINA EN LA ARENA!
# Le sugieres a la gente que esta nadando en el mar que caminar por el fondo es más rápido.
# Te vas a acampar y como mapa te llevas un mapamundi.
# Estas pintando todas las piedras de tu patio para crear Ancient Adena.
# Intentas vender todos tus ítems que no te sirven en la farmacia.
# Te haces un tatuaje y le dices que dibuje lo que sea pero que te aumente el critical.
# Ves a alguien tirado en la calle y te acercas a ver si dropeo algo.
# Cuando vas a peleas en la calle esperas a que el otro te de un golpe asi no te haces PK.
# Estabas de lo más feliz leveleando en el zoológico con tu arco nuevo pero te tuviste que ir por no tenian respawn los mobs.
# No te preocupa andar con toda la plata del mes encima porque sabes que no la puedes dropear.
# Dios no existe porque no se sabe que level es ni que profesión tiene.
# No te sacas tu set para dormir.
# En el velorio de tu profe empezaste a gritar: ¡¡¡Traigan un profeta para que no pierda experiencia!!!
# Sólo vas a la iglesia para preguntarle al cura ¿Cuándo me cambia de profesión?
# Nunca se te pasa por la mente pegarle a un profeta hasta que te buffea. 
# Cuando peleas en la calle y ves que vas a perder usas &quot;fake death&quot;
# Cuando sales a la calle y no ves ningún elfo, ni orco, ni enano piensas: ¿Cuándo mierda voy a salir de talking island ?
# Cuando subes a un barco piensas: &quot;Me deslogueo y así aparezco en la orilla más rápido...&quot;
# Vez a un gato blanco y lo intentas matar por según tú, son snipes y dan buena exp.
# Das vuelta todo el centro buscando un Gatekeeper que te deje cerca de tu casa.
# Si te vacila un chulo de gimnasio le respondes con el P/M Attack de tu PJ.
# Si te amenazan una navaja les dices que esperen a que logees al pet.

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Ejemplos de Piropos</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9290">{{AP|Piropo}}

*Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
*Tus ojos son dos luceros. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.
*Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
*Gorda... te mamo el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
*No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tuviera yo tus nalgas lo demás es lo de menos.
*Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
*Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
*Ven para acá sabrosa... que te doy una puñalada de carne.
*Chiquita, déjame ser el almíbar de tus duraznitos.
*Reina, tanta carne y estamos en vigilia.
*Con ese tacho y esta manguera hacemos flor de lavarropas
*Mucho jamón para un par de huevos.
*Cuánto globo y yo sin fiesta
*Diosa... muéstrame una, que yo me imagino la otra.
*Que linda maceta... para mi flor de poronga
*Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, te meto un palo en el orto y mira que sensación.
*Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
*Nena, ¿hacemos el 68?... tú me la chupas y yo te debo una.
*Si no se puede por delante, que sea por detrás.
*Ven mi reina, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como un balazo en la nuca.
*Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... déjame pasar un fin de semana contigo.
*Te quiero como a la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
*Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
*Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
*¡Cómo quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas!
*En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si vienes conmigo, techo uno.
*De mirarte no me canso... ven y agárrame el ganso
*Me gustaría ser laxante para hacerte cagar
*Mamita... me gustaría ser curita para tapar ese tajo
*Mamaza con ese culo te invito a cagar a casa
*¿De cuál juguetería te escapaste... muñeca?
*Flaca... tírame un hueso
*No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
*¿Jugamos al adivino?... te sientas en mi cara y yo adivino lo que pesas.
*Si esa es la cola... cómo será la película
*Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.
*Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!
*Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama
*Quien fuera bizco para verte dos veces.
*Mamita estás tan buena ¡que te comería con todo y ropa! Aunque pasara un mes cagando trapos
*En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
*Gorda... tírate un pedo en el gallinero, ¡que nos disfrazas a todos de indios!
*Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos.
*Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
*Nena corazón de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, préstame el de hacer caca.
*Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos cagamos de hambre.
*Conmigo andarás descalza, pero con la barriga llena (de hijos)
*Mi reina, ¡tú con esas curvas y yo sin frenos!
*Negra, deja de mover el culo que se te marean los soretes
*Sabrosa te hago un camisón de baba
*Solo te falta cagar al trote, yegua
*Cágame en un ojo y dime pirata de mierda
*¿Jugamos a los muertos vivos?... Tú te tiras al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba de ti y me hago el vivo.
*Eres el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
*Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
*Dame una sola razón para que no quiera follarte.
*Quien fuera mecánico para meterle mano a esta máquina.
*Te abriría un boquete para robarme este tesoro.
*Con vos no sé donde iría a parar, pero si sé dónde podríamos acostarnos.
*¿Jugamos al cieguito?... Tú eres un libro en Braille y yo te leo las perforaciones.
*Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.
*¿Jugamos a la basurita?... Te tiras al suelo y yo te recojo.
*Regálame tu sonrisa vertical, simpaticona.
*Los ángeles no tendrán espalda... Pero que cola, ¡Dios mio!
*Los que se masturban pensando en ti se mueren de sobredosis.
*No tienes ninguna anomalía, tienes una gran anovirtud.
*Eres un camión con atracción delantera.
*Muñeca, si te aprieto ¿dices &quot;mamá&quot; o &quot;papito&quot;?
*Negra, dime quien es tu ginecólogo, así le chupo los dedos
*Mamita, cómete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.
*El verde es el color de la esperanza... (color a elección del atuendo de la Srta.) pero mucho más me gusta... el tajo que tienes bajo la panza!
*Juguemos al mago... te echo dos polvos y desparezco
*Morocha de pelo corto agáchate que te rompo el orto
*Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito más me crece.
*Mamita, haz caquita en mi pecho y con la lengua escríbeme &quot;te quiero&quot;.
*Ven que te chupo el culo hasta escupir marrón
*¡Mamita! Juguemos al hot dog. Tu pones los panes que yo meto la salchicha, y después te echo un poco de mayonesa
*¡Gorrrdaaaa! Ponte una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda.
*Me gustaría ser baldosa, para poder verte la *cosa*
*Gorda tírate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta marzo
*¡Mama! ¡Con ese culo has de cagar bombones!
*Mamita, sácate un pelo de la concha y mátame a latigazos!
*Gorda, tírate un pedo que tenemos viento hasta marzo...
*Nena tirate un pedo que yo te pago los destrozos.
*Me gustaría que fueses un pollo, pa' meterte el palo por el culo y ponerte a sudar.
*Tus ojos son como mis calzoncillos: negros y rasgados.
*¡Quién fuera cemento para cargar ese monumento!
*¡Morena, que tú necesitas señalamiento, pues con esas curvas más de uno se mata!
*Si así estás de verde como estarás de madura.
*¡Quisiera ser [[Antón Pirulero]], para comerte el bujero entero!
*Tanta carne y yo en cuaresma...
*No menees tanto el culo nena, que se te va a marear la mierda.
*Ay, ¡que curvas! ¡y yo sin frenos!
*Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo.
*Si tu culo fuera una tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
*Moza tienes dos ojos como dos sartenes... ¡Cuando te veo se me fríen los huevos!
*Para estar tan gorda no sudas mucho...
*¡Moza! ¡Te voy a poner el culo por mochila a empujones!
*[[Niña]], estas más apretaíta que los tornillos de un submarino.
*Quien fuese bizco para verte dos veces.
*¡Nena, que con menos culo también se caga!
*María, tienes unos ojos que... ¡que te comería todo el coño!
*Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
*¡Preciosa, con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!
*Te comía hasta la gomilla de las bragas.
*Bonito [[perro]], ¿Tiene número de teléfono?
*Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño... ¡hasta que te salga fanta!
*Cuando te veo los senos, se me juntan los cosenos y se me eleva la tangente hasta su máximo exponente.
*No como porque pienso en ti; no ceno porque pienso en ti; y no duermo porque tengo hambre.
*Eres más enrollada que las pelotillas de mis pinreles.
*Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos.
*¿El tocador de señoras? Sí, soy yo.
*¡Vamos a hacer un cepillo, yo pongo el palo y tu los pelillos!
*¡Moza, no muevas tanto la jaula que se va a marear la cotorra!
*Nena, vamos a hacer magia, yo pongo la varita y tu el conejo.
*No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.
*Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo.
*Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
*Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
*Te comería y me cosería el culo pá no cagarte.
*Tienes más polvos que las chancletas de Kung Fu.
*¡... y no te pego porque sé que te gusta!
*Jacaaa, haría contigo más cosas de las que haría [[MacGyver]] en bricomanía.
*Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
*Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista? ¿o voy a tener que pasar dos veces?
*Tu padre debía tener el cipote como el cincel de [[Miguel Angel]] pa' hacer semejante escultura.
*Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los dos tocamos.
*Si te veo, se me pone más dura que el cerrojo de una cárcel.
*Nena si quieres jugar a la lotería, bájame los pantalones, que verás el premio gordo con dos aproximaciones.
*Señora, vayase con dios, que yo me quedo con su hija.
*¡Qué buen macetero para sembrar nabos!
*Que no me entere yo que ese culito pasa hambre
*Quisiera ser frutero para ver tus melones el día entero
*Trae la escoba que acaba de venir un polvazo
*Niña, ponte a la sombra, que los bombones al sol se derriten
*¡¡HERMOSA!!! A tí no, a la baldosa
*Quién fuera rimmel, para correrme en tu cara!
*Quisiera ser limón pá escurrirme en tu mejillón
*Quién fuera un limón pá echarle un chorrito a la almeja
*¡Niña! ¡Que te pego una lametá del culo al coño y del coño al culo que no vas a saber si correrte o cagarte de gusto cacho perra!
*Nena, que para escalar esas caderas hay que ser del equipo de &quot;al filo de lo imposible&quot;.
*Qusiera jugar contigo al teto, tu te agachas y yo te la meto.
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Ejemplos de Por Qué</title>
    <ns>106</ns>
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        <username>Dancob</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/CRIS7INA|CRIS7INA]] ([[User talk:CRIS7INA|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Not so friki|Not so friki]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3985">{{AP|Por qué}}

== Ejemplos. ==

*¿Por qué abrimos la boca cuando miramos a lo alto?

*¿Por qué has mirado al techo al leer la primera pregunta?

*¿Por qué no podemos mordernos el codo?

*¿Por qué has intentado morderte el codo?

*¿Por qué insistes en intentar morderte el codo?

*¿Por qué buscamos nuestra casa cuando estamos en un sitio alto? 

*¿Por qué cada vez que uno se levanta el [[bebé]] del vecino empieza a gritar como si lo abrieran en canal?

*¿Por qué cuando uno camina por la calle por las mañanas la gente siempre lo mira como si uno pareciera un [[alien|alienígena]]? 

*¿Por qué las páginas amarillas del directorio son amarillas y no de otro color?

*¿Por qué los [[gatos]] tienen 7 vidas y no 10 vidas?

*¿Por qué cuando uno se cambia de fila en el supermercado al ver que está muy larga la anterior se vuelve mas corta?

*¿Por qué escribo esta [[basura]]?

*¿Por qué el cielo es azul?

*¿Por qué todos odian los lunes y no los martes? 

*¿Por qué los adultos le hablan a los bebés con voz de tontos?

*¿Por qué has vuelto al principio hace poco?

*¿Por qué las [[Ardillas Huevonas Intergalácticas]] viven en Urano?

*¿Por qué todos se ríen del planeta [[Urano]] por su nombre?

*¿Por qué los perros vienen y los gatos no vienen de [[Plutón]]?

*¿Por qué [[Bob Esponja]] es cuadrado y no circular como una esponja común?

*¿POR QUÉ ESTÁ ESTO EN MAYÚSCULAS?

*¿Por qué [[Piolín]] se puede columpiar con semejante cabezota?

*¿Por qué las ardillas sirven para hacer megáfonos? 

*¿Por qué [[Santiago Arias]] tenía barba cuanto estaba en cuarto de primaria?

*¿Por qué la gente te llama a casa para preguntarte dónde estás?

*¿Por qué cuando uno se corta el pelo la gente te pregunta si te cortaste el pelo?    

*¿Por qué si la gente nos ve llegar a algun sitio nos pregunta si ya llegamos?

*¿Por qué los [[Picapiedra]] celebraban la Navidad si vivieron antes de Cristo? 

*¿Por qué los malos siempre quieren destruir el mundo que luego quieren dominar o en el que van a vivir?

*¿Por qué [[Los Simpsons]] son amarillos?

*¿Por qué las madres siempre alejan a nuestras novias?

*¿Por qué llevamos a las novias a nuestra casa?

*¿Por qué siempre tenemos que buscar a Wally y él nunca nos tiene que buscar?

*¿Por qué tu mama me ama y me mima?

*¿Por qué tu hermana tambièn?

*¿Por qué [[Jebús]] baila?

*¿Por qué me la casco tanto?

*¿Por qué Jeenna Jameson se retiró del porno?

*¿Por qué no puedo [[dominar al mundo]]?

*¿Por qué Michael Jackson deseaba tanto la felicidad de los niños?

*¿Por qué me bajó los pantalones?

*¿Por qué mataron a Kenny?

*¿Por qué soy friki?

*¿Por ke la jente me dise hanalfaveta?

*¿Por qué lees esto?

*¿Por qué me despidieron del trabajo por estar escribiendo esto?

*¿Por qué se inventó el [[Reguetón]] (o como coño se escriba)?

*¿Por qué los carritos de los supermercados se van hacia los lados?

*¿Por qué soy tan idiota?

*¿Por qué cuando te vas de viaje en avión y ya estás montado en ese en el autobús que te lleva hasta él, siempre hay un gracioso que dice que si vamos a llegar así a nuestro destino?

*¿Por qué no?

*¿Por qué sí?

*¿por que escribimos esto?

*¿Por qué la gente escribe sin tener nada gracioso que decir?

*¿Por qué yo tampoco he dicho nada gracioso?

*¿Por qué he vuelto a no decir nada gracioso?

*¿Por qué siempre acabo metido en bucles interminables?

*¿Por qué si cuando te acuestas te pica el culo, cuando te despiertas te huele mal el dedo?

*¿Por qué los peces no vuelan?

*¿Por qué los pájaros no nadan?

*¿Por qué hay que ir al instituto por las mañanas?

*¿Por qué a la gente le gusta tanto el [[Counter-Strike]]?

*¿Por qué en el combate contra [[Brock]] a [[Pokémon|Onix]] le afecta el impactrueno de [[Pikachu]]?
&lt;!-- NUEVOS PORQUÉS ENCIMA DE ESTA LÍNEA --&gt;
*¿Por qué se termina la lista aquí?
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Ejemplos de Tu</title>
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    <redirect title="Anexo:Ejemplos de Tú" />
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      <timestamp>2009-07-27T23:30:12Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Bladguer</username>
        <id>37819</id>
      </contributor>
      <comment>[[Anexo:Ejemplos de Tu]] trasladada a [[Anexo:Ejemplos de Tú]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">#REDIRECCIÓN [[Anexo:Ejemplos de Tú]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Ejemplos de Tú</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>792075</id>
      <timestamp>2012-04-10T09:57:52Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fordus</username>
        <id>4</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/El váter atascado|El váter atascado]] ([[User talk:El váter atascado|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Bipolar21|Bipolar21]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8756">* Tu tienes cara de renacuajo filibustero gigante, con pistolas en los codos, xarampión en las rodillas, ranas en los ojos, una escoba en cada mano y mierda en las fosas nasales
* Tu mataste a Kennedy
* Tu deberias leer el ultimo ejemplo de una vez
* Tu eres el hermano de Señor Limón
* Tu eres yo, pero si tu eres yo, yo soy tu, y yo no quiero ser tu siendo yo sin ser tu siendo [[Chuck Norris]] sin ser yo, pero siendo tu: {{Nombreusuario}}
* Tú eres {{Nombreusuario}} ¿o me equivoco?.
* ¿Quien eres?, Soy tu, ¿Entonces yo quién soy?, Tú eres tú, Pero si yo soy yo y tú eres tú ¿quién es más tonto de los dos?
* Tú {{Nombreusuario}} eres un imbécil que malgasta su tiempo en leer esto ¬¬
* Tú Abuela en [[Tanga]].!!
* Tu abuela sin [[Tanga]]!!
* Tú ser?... no, no... Tú no ser
* Tú te pajeas.
* Tú tienes que leer esto
* Tú cagas en un baño o no?
* Tú eres mi peor enemigo... por lo tanto yo soy mi peor enemigo, porque yo he escrito esto y si lo leo soy el peor enemigo de alguien, y como yo lo he escrito soy mi peor enemigo, pero no puedo matarme a mí mismo, porque si lo hago me suicidaré, y si me suicido pareceré EMO, y como yo odio a los EMO no puedo hacerlo, lo que quiere decir que soy inmortal y que debo conseguirme otro enemigo, de modo que TÚ serás mi peor enemigo
* Tú has visto todas las pelis porno del mundo y ademas dos veces
* Tú te drogas
* Tu eres mi amigo
* Es broma  
* Tú amigo es un elemental del agua,es AguaBrillante ¿me equivoco?
* Tú te llenas de [[Torrijas]] los bolsillos
* Tu mataste a Michel Jackson!!!!
* Tú te estas marturbando ahora mismo
* Tú me das cremita, yo te doy cremita...
* tu es you en ingles (lol) hahaha xD
* Tú no eres mas que otra cosa que tú mismo.
* Tú estas leyendo esto¿o no?
* Tú pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis
* Tú no eres tú (¿o sí?).
* Tú eres un friki
* Tú deverias derverias ponerte [[tanga]]
* Tú eres un [[cani]]
* Tú eres Juancho?
* Tú eres Pancho?
* Tú eres Tito?
* Tu eres [[gay]]
* Tú eres tú?
* Tú hueles mal
* Tú eres tonto? (pregunta trampa)
* Soy tu menstruación
* Tú eres un angelito del infierno
* Tú no tienes tutú para bailar tú sola.
* Tú de ti
* Tú resibiras una patada y quedaras [[huevo|unihuevo]] por parte de [[Chuck Norris]]
* Tú no sabes quien soy [[yo]] (ahora).
* Tú no me vas a ganar en [[Ragnarok]]
* Cualquiera podria ser un '''Tu''' pero '''yo'''? JAMAS.!!
* Tú no tienes novia.( yo tengo y tú no, te jodes!!)
* Tú tienes novio (yo tengo novia)
* Tú solamente Tú saciaste la sed de mi corazon hoy te prometo kererte sin miedo, ooohhh!!
* Tú y solamente tú sabes todo lo maricona que es la frase que escribiste tú arriba
* Por lo tanto Tú eres maricón, But YOU know I say it with love 
* Tú turu turuuuuuu...
* Tú; dame tu ropa, tu moto y tus botas.
* Tú oyes o alguna ves oiste a porta.
* Soy tu monstruación
* Tútancamon.
* Tú ぼわすを.
* Tú Tubo (Youtube).
* Tú y [[yo]].
* Tú y yo y Sabumafuuu.!!
* Tú ser Tú en el espejo
* Yo la tengo más grande que tú.
* Tú ser feo.
* Tú, no sabes quién &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; soy yo, no sé quién &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; eres tú, y en realidad, quién sabe quién &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; somos los dos... (Canción &lt;s&gt;estúpida&lt;/s&gt; de algún &lt;s&gt;estúpido&lt;/s&gt; &quot;cantante&quot; por allí)
* Tú vieja es una ... 
* Tú eres [[Emo]]
* Tú eres &lt;s&gt;Emosexual&lt;/s&gt; un error de la naturaleza
* Tú Ser [[yo]]?
* Tú no ser Mi¡
* Tú Eres un [[Wombat]].
* Tú Eres dos [[Wombat]].
* ¿Tu Eres tres [[Wombat]] ?
* ¿Tu eres tonto o traficas lacasitos?

* Tú Parada.
* Tú Tú Tú y solo tu...
* Tú haces que el planeta gire.. pero al rededor de la estupidez
* Tú Osea Naco.!! Hellooowwww
* Happy Birthday Tu yu.
* Tú Eres Nazi, yo soy Nazi, ellos son Nazi, Naci Naci Naci.!!
* Tú y Yo vamos a dominar el mundo.
* Tú Tarea Flojo de [[mierda]]
* Tú tienes una nula vida social.
* Tú sabes que yo [[asdf|asfdasdfasdfsadf]].
* Tú debes asegurarte de leer las [[La Frikipedia:Ayuda|ayudas]] y sobre todo el [[La Frikipedia:Limitación general de responsabilidad|disclaimer]].
* Tú no sabes qué es el tiki taka.
* Guan, Tú, Zri, For, Fai.
* Tú eres una [[paella]] con tropezones.
* Tú tienes tres [[pezones]]
* ¡TU MADRE!!!(la tuya).
* ¡Tú no eres Peter Pan, ¿¡qué le hiciste!?
* ¡Tú... patú, tupatú, tupatú, tupatú!
* Si yo digo tú, hablo de ti pero referido a ti y no a mí (mí de yo, no de ti, y ti de tú no de yo).
* ¿Quién cojones &lt;s&gt;soy yo&lt;/s&gt; eres '''tú'''?
* Si tú eres tú y yo soy yo ¿quién es más tonto de los 2???
* ¡Tu padre es negro!
* Si tú estas leyendo esto tú eres yo, si lo lee otra persona ella es tú y a la vez yo, y yo tú y viceversa.
* Allá tú (programa de telecinco).
* Tu Viejah (con V y H)
* Si yo soy él... ¿Quién eres tú?
* Tú, tú... [[tururú]]!
* Yo sí tengo novia , Tú no.
* Si tú mueres yo no?
* Tú contribuyes a [http://es.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Portada esta cosa]
* Tuuuu tuuuuuuuu tuuuuuuuuu tuuuuuuu tuuuuuuu tuuuuuuu tuuuuu (lo que suena cuando te llamas a ti mismo por teléfono).
* Tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu chucu, chucu, chucu, chucu (sonido de una locomotora).
* PiTUnissu (paranoya sin sentido).
* ¡Ujá!!!! sakatán, sakaTUtantantan que sumbumpén que TUmpán, que tepetepe tanto peTÚn que sumbum queTÚn... ¡ujá!!!! sakatán, sakaTUtantantan que sumbumpén que TUmpán, que tepetepe tanto peTÚn que sumbum, QUE SUMBUM!!!!!!... que TUn!!
* Tú sabes que el friki que ha escrito esto de aquí arriba se ha visto en youTUbe el anuncio del aTÚn 4110 veces
* Hay el TUriTU, el TUriTU bravou, que lleva boTUines, y no va descalzo!!! (en memoria de nuestro querido Fary que en paz descanse).
* TUrrón no es lo mismo que TU ron
* 7µ 3r3$ µn j0Ð1Ð0 [[leet|£337]]
* ¡SacaTÚn ke pen ke summum ke TÚn!
* (Tú mas bien copiaste lo escrito del otro)
* TÚ eres TÚ detrás del espejo.
* Si dices &quot;ut&quot; muy rápido acabas diciendo tú (también hay la posibilidad de que acabes dislocándote la [[Lengua y literatura|lengua]] y tengan que escayolártela; pero en raros casos.)
* Yo y tú, tú y yo, no dirás que no, no dirás que no, no dirás que no, seré tu amante bandiiiiiiidoooooooooo bandido (canción del [[Bosé]] ese).
* Yo soy tú, tú eres yo, ¿Quién es más tonto de los dos? Él.
* &lt;b&gt;TU&lt;/b&gt; descubriras &lt;b&gt;TU&lt;/b&gt; poder interior.
* Si &lt;b&gt;TU&lt;/b&gt; estas leyendo esto estas muerto.
* &lt;b&gt;You&lt;/b&gt; are not the angry german kid.
* &lt;b&gt;TU&lt;/b&gt; no eres el niño aleman loco.
* Cuando tu dices tu te refieres a yo/tu,y si ese yo/tu dice yo se refiere a tu¿Captas el concepto?
* TU mama es tu mientras tu eres yo?
* Tururú♪ (DelMsn)
*Tu vas a acabar con ese desgraciado de {{nombredeusuario}}
* Tú no eres [[Harry_potter|Harry Potter]]
* Tú vez Barney a escondidas para que nadie se cuenta
* Tú eres Nadie
* Tú sabes la receta de los pepinillos con sabor a grullere... pero no la dices.. gay
* Tú sí, yo no, sí tú, no yo, Yono soy Sitú
* Túbo túbo
* Tú No eres un sayayin.
* Tú te lo creiste
* Tú No me caes bien.
* '''Tu'''pac Amarú
* '''Tu'''cán
* '''Tu'''rrón
* '''Tutú''', variación del famoso '''yoyo'''
* '''Tu''' eres un friki que se pasa el día pegado a la PC.
* Tu vieja en tanga :3
* Tu y tu mama tambien
* Tu eres gilipollas (pero con respeto ¬¬)
* Tu estás navegando por internet
* Tu madre pario a un {{nombre de usuario}}
* Querido {{nombreusuario}}. te conozco, se que crees saber como se tu cuenta {{nombreusuario}}, péro creo que te confundes. Estoy con tu mama, {{nombreusuario}}, mejor que te cuides con lo que haces. Con amor: [[Yo]].
*Cada vez que TÚ vandalizas un artículo,YO me follo a tu novia.captas?
* Tú fornicaste a {{Nombreusuario}}
* Tú mataste a Kenny
* TUtifruti
* Si TU eres yo, yo quien soy?
* Tu me llegas al cuerno -___-
* Monito tití Toto con su TUTU
* Tu eres flogger
* Tú no juegas al [[Dungeon keeper]]
* Tú me debes pasta
* ¿Acaso tu dudas acerca de mi relación con tu madre?
* ¿Por mucho que Tú lo deseases en primaria, dos mas dos no eran igual a digimon?
* ¿Sabías que había una piscina con una polla acuática a la que iban todas las mujeres? Y tú querías entrar 
* ¿Sabias que Tú sabias?
* '''Tu eres gilipollas si has leido toda esta lista xD'''
* Tu has leido esta lista ¿verdad?
* TU eres [[friki]], aunque no te lo creas
* Tu eres el papa
* Tu no eres el papa
* ¿Tu eres el papa?
* Tu mataste a kenny!
* Y por eso TU sos un hijo de puta?
* Si yo soy yo y tu eres tu. Quien es mas tonto de los dos? Claramente tu, {{nombredeusuario}}.
* ¿Tú te has leido la lista entera?
* Tú te has muerto de cáncer de pene leyendo la lista entera
* Tú has brincado hasta el final de la lista para ver el último ejemplo de tú
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Ejemplos de epitafio</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>DaanielxD</username>
        <id>65784</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7744"># En la tumba de mi suegra: &quot;Aqui descansas tu, en la casa todos&quot;.
#    En la tumba de [[Groucho Marx]] : Disculpe que no me levante.
#    En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada». 
#    En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 
#    Lo puso un marido en la tumba de su [[suegra]]: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 
#   El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 
#    En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a [[Dios]] que tenga piedad con el alma de este ateo». 
#    En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 
#    En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del &quot;movimiento&quot;». 
#    Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre &quot;aquí yace&quot;, está de pie y duerme en paz». 
#    «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí». 
#    En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga». 
#    Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 
#    En la tumba de [[Marlon Brando]]: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!» 
#    Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 
#    «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto». 
#    Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 
#    En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 
#    En el cementerio de la Almudena de [[Madrid]]: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos». 
#    Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo». 
#    «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa». 
#   aqui reposa los resto de aldolfredo rebolledo muerto por un cancer en la nariz (1993-2024)
#    En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación». 
#    En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil». 
#    En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor». 
#    Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15». 
#    «Ya os decía que ese médico no era de fiar». 
#    Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre». 
#    Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido». 
#    Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo». 
#    Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo». 
#    «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio». 
#    En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas». 
#    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora». 
#    «Dejazme en paz». 
#    En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años. 
#    En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación». 
#    «Volveré para vengarme de los bancos». 
#    En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares». 
#    En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante». 
#    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». 
#    En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!». 
#    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!». 
#    Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja». 
#    En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer». 
#    En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín». 
#    En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos». 
#    «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa». 
#    En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso». 
#    En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar». 
#    Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar». 
#    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también». 
#    Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí». 
#    En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER». 
#    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin». 
#    «Por fin dejé de sufrir». 
#    En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga». 
#    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca». 
#    Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar». 
#    En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques». 
#    En la tumba del marido: «Aquí te espero». 
#    En la tumba de un ladrón: «Dios, te mandamos a pedro, cuidado con la cartera»
#    En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros». 
#    En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo». 
#    «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44». 
#    «Nunca pensé que acabaría aquí». 
#    «Siempre había creído que era inmortal». 
#    En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida». 
#    «Por fin he dejado de pagar facturas». 
#    «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender». 
#    «Entre todos la mataron y ella sola se murió». 
#    En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción

[[Categoría:Aficiones y sociedad]]</text>
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    <title>Anexo:Ejemplos de tu</title>
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      <comment>Redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">#REDIRECCIÓN [[Anexo:Ejemplos de Tú]]</text>
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    <title>Anexo:Ejemplos de uso Own3d</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8265">*Cuando te acabas de poner la ropa por la mañana y vas a desayunar y se te cae toda la leche con [[Colocao]] en ella
*Cuando tu madre tiene un hijo negro
*Cuando [[tu]] te miras en el espejo
*Cuando te quedas sin papel higiénico en el baño
*Cuando caminas por la calle y notas que se te cae el brazo derecho
*Cuando te tropiezas
*Cuando editas algo en la [[Frikipedia]] y, como lo has editado mal, lo tienes que volver a editar (como me ha pasado a mí hace un ratito).
*Cuando Eiichiro Oda (el quemado que invento [[One Piece]]) te sorprende semana a semana (cada [[jueves]]) con sus originales Odawned ( Oda + [[Own3d]] ) 
*Cuando te llega una cuenta Own3d
*Cuando entras a esta pagina [http://cheatsxbruto.tk/ http://elbruto.es], creas tu personaje y en el primer dia no ganas 5/6 partidas.
*Cuando te crees lo que te dije antes, luchas contra mi bruto, te haces mi &lt;s&gt;esclavo&lt;/s&gt; discípulo, y gano puntos de experiencia &lt;s&gt;y domino el mundo muajajaja&lt;/s&gt;
*Cuando estas jugando Counter Strike y empiezas a bajarte a todo el mundo (quedando con menos de 10 de vida), viene un [[Pringao]] y te mata. Quedas 0wn3d!
*Cuando encuentras a tu enamorado escuchando musica de maricas (sin intención de &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; ofender), por ejemplo Depeche Mode, etc
*Cuando luego de perdonar a tu novio de escuchar musica gay, lo encuentras en un disco gay.
*Cuando encuentras a tu novio probandose ropa de mujer y tbm maquillcandose
*Cuando encuentras a tu novio con la betty la fea de tu escuela
*Cuando hacen un chongo luego de que te atoraste el pene con la cremallera, todo por haberte masturbado escondido, mismo el tio de la pelicula &quot;Loco por Mary&quot;
*Cuando tu novio te pide hacer un trio.
*Cuando tu mama te quita al novio
*Cuando intentando decir OWN3D dices [[Fail]]
*Cuando te tiras de un edificio pensando volar como superman
*Cuando tu novio te hace creer que la tiene mismo nacho vidal por un largo tiempo, y a la hora de la hora ....
*Cuando atropellas un gatito
*Cuando un Friki entra a un chat caliente buscando + Frikis
*Cuando encuentras a tu mujer con tu mejor amigo en la cama. 0wn3d
*Cuando empiezas a piropear por la calle a una chica de pelo largo en la calle, y ella(el) al voltearse vez a un tio con barbon y este te sonrie
*Cuando entras a [www.frikipedia.es] buscando informacion seria xD!, y empiezas a matarte de risa.
*Y ese era el gatito de tu novia
*Cuando te rebota el cheque
*Cuando una máquina te traga la moneda
*Cuando enceras tu auto y le cae caca de paloma 
*Cuando te roban
*Cuando te pillas el pene con la cremayera de los vaqueros.
*Cuando estás tocando la guitarruna y derrepenta salta la púa... estás media hora para buscarla ya que parece mas una rana que una púa y puede acabar en la cocina
*Cuando el presidente hace cadena nacional!
*Cuando Manuel Rosales dice tonterias en Tv. 
*Cuando se muere un pariente
*Cuando un [[gitano]] te pide [[dinero]]
*Cuando un [[gitano]] te pide la [[vespino|xuspino]]
*Cuando escribes en la [[Wikipedia]]
*Cuando te ahogas por comer [[cotufa]] 
*Cuando ya te haces y el baño está ocupado
*Cuando te llevan preso sin cargos (casos usuales)
*Cuando se te corta la [[luz]], el [[agua]] o el [[cable]]
*Cuando se tapa el retrete ([[bujero negro]])
*Cuando se te cae el [[internet]]
*Cuando te sientes aislado
*Cuando te dianostícan cancer terminal
*Cuando te amputan una extremidad
*Cuando estudias mucho y repruebas
*Cuando te plantan en el casamiento
*Cuando te plantan en una cita
*Cuando se cuelga el sistema
*Cuando viste toda la película y te perdiste el final
*Cuando te cuentan el final de una película que no has visto
*Cuando vas con resaca a trabajar
*Cuando votaste por [[Bush]]
*Cuando dijiste lo mas importante de tu vida y nadie lo escuchó
*Cuando tu [[Windows]] es [[pirata]]
*Cuando además de ser pirata, es Windows Vista
*Cuando se te raya un [[CD]]
*Cuando repites tantas veces &quot;Cuando&quot;
*Cuando pisas [[Caca]]
*Cuando te duchas y sale el agua helada
*Cuando el profe se da cuenta de que hiciste trampa en el examen
*Cuando te orina un bagabundo
*Cuando tu mama te descubre mientras ves pr0n
*Cuando te pillan de mentiroso
*Cuando te sientas en el water y olvidastes levantar la tapa
*Kuando hescrives kon mala horrtografía
*Cuando estas apunto de eyacular y llaman a la puerta.
*Cuando preguntas qué músculo es el [[mastello]]
*Cuando subes 10 kilos
*Cuando se te pasa el camión de la basura
*Cuando grabaste mal en tu computadora tu trabajo final
*Cuando cantas fuerte mientras escuchas música
*Cuando [[Hulk Hogan]] se rompe la camiseta
*Cuando se te cae una moneda por la cañería
*Cuando dices OWN3D
*Cuando te sacas un condón y te das cuenta de que esta roto
*Cuando desmientes la [[Tabla Periódica]] frikipédica
*Cuando lees esto hasta el final y te diste cuenta que perdiste tiempo que podrías utilizarlo para salvar al mundo del hambre y la guerra, pues si lo leíste hasta el final, eres el mejor [[Friki]] =D
*Cuando lo anterior no era lo último y esto si... OWN3D [[xD]]!
*Cuando pillas a tu padre haciendose unos pajotes mientras ve pr0n en el ordenador a las 05:00 AM
*Cuando te metes con un tio de un foro y resulta que es el Administrador.
*Cuando una amiga de tu madre deja que aguantes su bebé y éste vomita en tu cara.
*Cuando se te pilla el paraguas entre la farola i la pared.
*Cuando el paraguas estaba cerrado.
*Cuando te diste cuenta de que no habia ninguna farola.
*Cuando te dijeron que es un farol.
*Cuando lo que dices ya no tiene sentido.
*Pero si dirección.
*Cuando te sobas en clazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
*Cuando dices xD
*Cuando te dicen que &quot;xD&quot; se refiere a: Por Detras
*Cuando descubriste tu verdadera Sexualidad.
*Cuando Luck descubrio que Darth Vader era su padre.
*Cuando su madre no salió en la película i los demando.
*Cuando demandaron a la historia intrminable por no ser interminable.
*Cuando te peta un petardo en la cara
*Cuando te quedas sin cara.
*Cuando llega la factura del teléfono.
*Cuano TU padre ve la factura del teléfono.
*Cuando TU madre pregunta por la factura del teléfono.
*Cuanto se termina el saldo del móbil.
*Cuando termina la bateria del móbil.
*Cuando DIOS hecho a Adan Y a Eva del PARAISO
*Cuando Chuck Norris se entero castigo a DIOS sin paraiso.
*Cuando DIOS se dio cuenta de que EL era Chuck Norris.
*Cuando Chuck Norris se avanzo Y lo ¡¡¡ZASCKA!!!
*Cuando Adan Y Eva se lo agradecieron.
*Cuando Chuck Norris les contesto con un ¡¡¡ZASCKA!!!
*Cuando Chuck Norris creo el Alfa Y la Omega
*Cunado cambio la Omega por OMFG
*Cuando se dio cuenta que la Alfa era psicologica, y con su raiz cuadrada obtubo WTF
*Cuando inventaron el interrogante de WTF&quot;?&quot;
*Cuando Chuck Norris dijo: Que se HAGA LA LUZ!!!
*Cuando toda Nueva York se quedo sin luz.
*Cuando la catastrofe era mundial.
*Cuando en los libros de historia aparezca: 3a Guerra Mundial
*Cuando entras en            www.own3d.es
*Cuando ... te quedas sin palabras
*Cuando te digo que estas es la frase 100
*Cuando las has contado todas para saver si era la 100 de verdad.
*Cuando deduces que yo las tube que contar
*Cuando e digo que lo puse a potra
*Cuando deduces que lo quiero arreglar con la frase anterior y no podre mejorarlo.
* Cuando buscas [[Pr0n]] en internet y te sale el RickRoll
*Cuando abres un correo y te ponen el Rick Roll.
*Cuando pillas a tu padre montandoselo con un dúo chino-japones.
*Cuando tienes una cita a ciegas y te das cuenta de que es alguien de tu mismo sexo.
*Cuando eso no te molesta.
*Cuando dices Chuka Norris.
*Cuando el que escribio eso murio por misteriosas patadas giratorias.
*Cuando compras cereal con regalo adentro y no encuentras nada.
*Cuando no te llega el mensaje de confirmacion de que te subcribiste a Frikipedia.
*Cuando tienes que hacer otro Hotmail para poder suscribirte.
*Cuando descompones un iPod Touch que no es tuyo.
*Cuando tienes que comprar un iPod Touch que no es para ti.
*Cuando te da diarrea en la escuela.
*Cuando tus compañeron te descubren en el baño con diarrea y hacen videos contigo surrando.
*Cuando ves videos de un juego para una consola&lt;s&gt;dor&lt;/s&gt; que no tienes y te decides comprar la versión para la consola&lt;s&gt;dor&lt;/s&gt; que tienes y te das cuenta de que es una mierda.

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Ejemplos de uso caca</title>
    <ns>106</ns>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5350">
Maneras de utilizar las palabras derivadas de esta  &lt;s&gt;pendejada&lt;/s&gt; reliquia...



* Descriptivo : &quot;Tu casa nueva me parece una gran mierda&quot;.&quot;Eres toda la mierda&quot;.&quot;Sos una mierda&quot;.
* Dolorotivo  : &quot;Me cagaron a palos&quot;.&quot;Me hicieron mierda&quot;.
* Imaginativo : &quot;Tu mierda nueva me parece una gran casa&quot;.
* Imperativo  : &quot;¡Limpia ahora mismo tu mierda de bañera!&quot;.
* Reiterativo : &quot;Caca caca caca&quot;.[[Image:Kagada_corp.jpg|thumb|right|Made in China.]]
* Acojonativo : &quot;El cura me dió tal hostia que me cague encima&quot;.
* Excusativo  : &quot;Me hice caca en los deberes&quot;.
* Laxativo    : &quot;¡Mierda va!&quot;.
* Gastronómico: &quot;Qué mierda de comida&quot;.
* De refran: &quot;Ojos que no ven ... zapatos llenos de mierda&quot;
* Porra: &quot;Ay que cagar! El culo no es bodega!&quot;
* Función fática o de contacto : &quot;He pisado una mierda&quot;.
* Metalingüístico : &quot;La mierda es un bonito sustantivo&quot;.
* Poético     : &quot;No he podido evitar ver lo bonitas que son tus mierdas&quot;.
* Perezativo: &quot;[[Estudiar]] es una mierda&quot;.
* Inaguantable: &quot;Andate a cagar&quot;.
* Infantil    : &quot;Caca culo pedo pis&quot;.
* Tergiversativo: &quot;No me andes por las cacas&quot;.
* Sordera     : &quot;No entendí una mierda&quot;.
* Aconsejativo: &quot;No te metas la mierda en la boca&quot;.
* Emputativo  : &quot;Me cago en la [[tapa]]&quot;
* Indicativo  : &quot;Esto es mierda&quot;
* Transformativo: &quot;Estoy hecho mierda&quot;
* Disparativo con arma semi-automática: &quot;Ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca&quot; aunque si se quiere un sonido más realista sería &quot;cacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacaca&quot; lo más rápido que puedas, pero que no te olvides de cargar el arma.
*Para ubicación geográfica - ¡Vete a la mierda!
*Como valor dietético - ¡Anda a comer mierda!
*Para mostrar enojo - ¡Andate a cagar!
*Como adjetivo calificativo - ¡Eres una mierda!
*Para el egocentrismo - ¡Se cree una gran mierda!
*Para la venganza - ¡Te voy a sacar la mierda!
*En un accidente - ¡Se cago..! 
*Otra forma de decir Paja - Me fui cagando leches.
*En el sentido del olfato - ¡Huele a mierda!
*Como despedida - ¡Vámonos pa' la mierda!
*En una metamorfosis - ¡Chocó y se volvió una mierda!
*Como especulación - ¿Que mierda será eso?
*Como expresión de [[alegría]] - ¡Que mierda tan buena!
*Como sorpresa - ¿Qué mierda es esa? o ¡MIERDA!
*Para el exceso de velocidad - ¡Salió como mierda!
*Para el egoísmo - ¡No me regaló ni una mierda!
*Para el conformismo - ¡Seguiremos comiendo mierda!
*Pasado imperfecto - ¡Esa película era una mierda!
*Para la impotencia - ¡No! ¡Se me paró esta mierda!
*Como acción inmediata - ¡Vamos a hacer esa mierda!
*Para dar ánimos - ¡Apúrate con esa mierda!
*Para disumalrlo - ¡Eres mucha '''caca'''huate
*En un desorden - ¡Qué mierdero!
*En lenguaje cubano - ¡Eres un &quot;''comemielda''&quot;!
*En lenguaje chino - ¡Eles un &quot;comemielda&quot;!
*Como frase para terminar cualquier oracion - ¡Y a la mierda!
*Revolucionario - ¡Viva el pueblo mierda!
*Despectivamente - ¡No sé qué se cree la mierda esta!
*Para el alquimista - ¡Lo que toca lo vuelve mierda!
*Como abreviación en el messenger - KK
*Como los dos Kirchners - ¡Malditos KK!
*opinión del Físico - ¡Feo de mierda!
*Momento de escepticismo - ¡No te creo ni mierda!
*Exclamación superlativa - ¡Pura mierda!!
*Echando de menos - ¿Qué será de esa mierda?
*Durante el sexo sin seguridad - ¡Oh!...¡¡Mierda!!
*Como canción popular: -¡Mierda! El mamut se hizo mierdaaaaaa...-
*Como siglas:
**Maldito Imbecil Este Regetonero Dadi Ano-rmal
**Menudas Ingenuas Estas Ricachonas Daros de Alta
**Mujeres Independientes Están Rebuscando Donde Atacar
**Madres Interconectadas Extraen Rastros Detectables de Antihijos
**Mordido Injustamente Entre Ratas De Alcantarilla
**Malparidas Idiotas Entrenan Rameras Dándoles Amor
**Mamar Insistentemente Es Realmente Dar Anestesia
**Miraos Imbeciles Estadounidenses Raritos De Anchovas
**Macarrones Inexistiendo Esterilmente Robando Destrozos Anormales
**Mostrador Irresponsable Estrujando Repetidamente Derramamientos Astronomicos
**Muchos Ilustres Elefantes Recuerdan Delicados Amores
**Mancontros Ilesos Enchufan Repetidores De Anticastristas
**Mecago Imeo En Rompedores Difusores Anales
**Mientras Interiorizan Escrotos Recubren Doblemente Anos
**Mi Instituto Está Relleno De Asnos
**Montaña Inestable Escandalosamente Ruidosa De Alimentos
**Magnífica Inteligencia Estudiantil Realmente Da Asco
**Mi Esposa Raciona Dotaciones Asombrosas
**Mucha Inmundicia Roñosa por Doquier Amontonada ''(definición de caca, ¿no?)''
*Como sinónimo de &quot;débil&quot; -¡Eres un mierda!
*forma de hablar: estáis hablando mierda
*Refiriendose a un ego muy alto: ''se cree que la cagó Britney Spears''
*en plural: eres un mierdas!
*Eufenismo: caquita de [[vaca|vaquita]].
*Orden: ¡Que quites esa mierda te e dicho!
*Mierda/Mojon/caca/zurullo/Boñiga con espectadores: ¡Menudo mierdón e soltao, killo ven a verlo!!!
*Para nombrar a un jugador de fúrbol.
*Disminutivo del nombre del maestro de Naruto.
*Infantil- Mamá mamá! ¿Qué sinifica &quot;mierda&quot;?
*La de toda la vida: puta
*Como valoración musical y/o artística en general: &quot;Grupo de mierda&quot;, &quot;Cuadro de mierda&quot;, o cuando no alcanzamos a entender el significado de la obra en cuestión, &quot;¿Qué es esta mierda?&quot;
[[Image:Pan_con_caca.jpg|thumb|left|Se te pone la boca como [[Homer Simpson]] cuando ve un donut viendo esto...]]

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Ejemplos de yo</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Lolipeach|Lolipeach]] ([[User talk:Lolipeach|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Gñapero Solitario|Gñapero Solitario]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4311">*Yo solo se que este es mi yoyo y ese [[tú]] tu [[tú]][[tú]]
*Yo soy yo tu eres tu así que no digas que tu eres yo
*Yo..?
*Yo no soy soberbio, soy perfecto
*Yo no soy racista, pero odio al negro del departamento de al lado
*Yo en tanga
*Yo, Robot.
*Yo se que code geaas es una &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt;cosa estupenda
*Yo también.
*&lt;s&gt;[[Tu]] no&lt;/s&gt;
*Yo no soy el sujeto de esta oración.
*Yo &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; soy el sujeto de esta oración.
*Ni tú.
*Yo soy tu padre
*Yo, soy tu tio
*&quot;Yo&quot; es el sujeto de esta oración.
*Yo y/o [[tú]]
*¿Quién? ¿Yo? ¿Quién es yo?
*¿Yo? yo no estoy gordo (¿o sí?)
*Cuando soy yo eres tú, pero yo no soy tú
*Todos somos yo para nosotros mismos...entonces ¿yo soy todos? 
*Todo yo...todo yo...
*Yo contra [[todo_el_mundo|todo el Mundo]]
*Wake me up before you go-go. Don't leave me hanging on like a yo-yo.
*Yo gilipollas, tu Cabronazoo
*Yo soy tú, y tú eres yo, por lo tanto, estamos hecho el uno para mi
*Yo mismo
* Y0 dhoi klaces dhe horto-graFyA
*Yo soy tu hijo
*Quién cojones soy Yo???
*Yo soy yo, eso creo
*Yo estoy borracho Hic¡¡
*Yo sigo siendo Batman
*Yo creo que la [[Wikipedia]] es una mala parodia de la Frikipedia.XD
*¡Yoda hip-hop yo-yo!
*Hola yo soy la [[Frikipedia]], vamos [[coño (expresión)|coño]] edítame!
*Yo soy YO y tu eres tú es decir que para ti tu eres yo y así hasta ellimite del infinito(o también conocido como Galicia) 
*Yo sólo sé que no he follado [[nada]].
*Yo Tarzán, tú Jane.
*Yo no he escrito este artículo tan '''malo'''.
*[[Yoda|YOda]].
*Yo soy [[Dios]].
*Pienso, luego yo existo.
*Mi '''YO''' del revés es '''OY'''
*Yo soy yo y usted no.
*Watashi wa yo. 
*YoYo, Weeeee!!
*Yo soy esquizofrénico, yo también (ya somos 4).
*[[Yo-yo]]
*Yo tengo novia y tu no(muahahahahaha)
*El oso Yo-gi.
*Yo no he sido...
*Yo soy Supersaiyajin 4 y tú no.
*Yo no se ni por k chinga2 yo escribo esto si se k solo yo lo leo
*Yo &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; soy más guapo/a que tú.
*Yo soy un/a creído/a.
*Yo creo en las adas
*Si nadie es perfecto, y yo soy nadie, yo soy perfecto.
*Yo grabo los lunnis para poder acostarme mas tarde.
*¡YO!¡SOY!¡BEOWULF!
*'''YO''' soy '''OY''' en el espejo
*YO SOY UN COMUNISTA NAZI
*Yo soy Turok.
*Yo soy un [[wombat]]
*Gracias a [[Dios]] YO no soy (lo siguiente no incluye a Chuck Norris) {{nombredeusuario}}
*Yofo safa fofo, yofo safa fofo, yofo safa fofo alofo nofo cofo cofo
*Si dios es amor y el amor es ciego y steve wonder es ciego, entocnes steve wonder es dios, tomaa si YO siento amor entonces yo soy dios, o no hostias enconces soy ciego, aun pero soy steve wonder
*Yo soy un alguien, a nadie le importa alguien, para mi nadie es importante pero no amo a nadie, en la foto que tienes pegada de la espalda y desaparese cada que tratas de tocarla o verla no apresco yo asi que la foto no existe XD
*You you...ah no eso significa tú.....
*Yo soy yo y mis Special K !xD
*Yo no soy Chuck Norris(&lt;s&gt;pero yo si!!!&lt;/s&gt; &lt;--- el que escribio esto murio de super mega triplemente poderosas patadas dobles giratorias del auténtico Don Chuck y media Mongolia)
*Yosi soy yo ,yo eres tu , porque claro yo soi tu ,como no yo soi yo (palabras del diario de patricia xD)
*Yo soy yo porque yo soy yo, y tú eres tu porque tú eres tú. Pero si yo soy yo porque tú eres tú, y tú eres tú porque yo soy yo, entonces ni tú eres tú, ni yo soy yo.
*El Niñato del Metro de Valencia está considerado como el principal objeto de bukkakes faciales financiados por José García Amigo ; un vagabundo con un nardo de 72 centímetros. Yo
*Yo ser [[adfcio]] y adfcio njo tener sentido
*Yo soy un completo idiota, por estar leyendo esto en voz alta
*Yo soy yo tu eres tú. ¿Quién es él?
*Yo soy el, tu eres ella, el es tu y ella soy yo... pero k ching..??
*Yo soy yo tu eres tú. ¿Quién es mas tonto de los dos?
*Yo puse el iceberg que hundió el Titanic
*Yo estoy detras tuya
*Yo... ¡¡¡Te quiero, {{nombreusuario}}!!!
*Yo mate a una morsa
*Yo soy morza... ¡OBEDECEME!
*YOu tube
*¿Eres tú? Fíjate tú, ¿eres tú? Y dise '¡Pues soy yo! ¡No voy a ser yo!&quot;
*Yo Soy Yo ..... YO NO QUIERO SER YO T-T
*Yo soy kira !!!
*yo soy ... soy ... yo 
*Yo no hise nada lo juro por mi yo-yo
*YOgurth
*Yo te anoté en mi Death Nothe
*ルレロヮワヰヱヲン

*YO-ghi-o

*no eres tú.. OBVIAMENTE SOY YO!!
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Episodios de Dragon Ball</title>
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        <username>ChuckNorris1</username>
        <id>95604</id>
      </contributor>
      <comment>/* El Torneo de las Orgias Mortales 21 */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11527">Esta es una lista de episodios del anime porno [[Dragon Ball]] , en donde cuenta la historia de un niño tranquilo e inocente llamado [[Goku]], el cual por cosas del destino se encuentra con [[Bulma]] una puta y exclava sexual de [[Pedobear]], quién la mando a traer [[niños]] para él, pero Bulma deja de ser su exclava y deja de ser &lt;s&gt;una chupa pollas&lt;/s&gt; mala y busca las &lt;s&gt;bolas&lt;/s&gt; esferas del dragon junto con Goku para cumplir deseos más absurdos que los que pide el pendejo de los [[Padrinos Mágicos]]. Son exactamente 153 episodios que están divididos en 6 Sagas.

== Lista de episodios de mierda ==
=== Goku en sus inicios ===
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! # !! Título !! Argumento del Episodio
|-
| 1 || ''El secreto de las bolas del dragon'' || Goku vivía una vida de armonia y tranquilidad hasta que llega la puta de Bulma, que le apunta con un arma, está se burla de la cola de Goku, pero este le trata de desnudar y tener sepso por primera vez, pero Bulma les muestra sus dos esferas y despues se va, pero Goku decide seguirla ya que le gustaron, Bulma les cuenta la historia de las &quot;otras&quot; dos esferas y de la que tiene Goku, para juntarlas todas y cumplir el deseo de un consolador mágico.
|-
| 2 || ''Goku seduce a Bulma'' || Los exclavos &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt; de Pilaf, van en busca de las esferas del dragon para hacer el sueño de su dios, lo que queria era tener un cerdito para violarlo. Goku quién estaba &lt;s&gt;seduciendo&lt;/s&gt; cenando con Bulma, decide ir por su propio alimento y es en donde se encuentra con los exclavos y hacen cositas malas. A la mañana siguiente, Goku le toca la concha a Bulma y le saca su ropa interior (y también la huele, por que tenia sangre de menstruacion), luego se encuentran con una tortuga que habla.
|-
| 3 || ''La nube violadora'' || Goku lleva a la tortuga al mar, Bulma, excitada los sige. La tortuga se va y les dice que esperen, (en este momento Goku pierde su virginidad) La tortuga de mierda llega con un anciona encima de ella, era el maestro &lt;s&gt;Ravoverde&lt;/s&gt; Roshi, quién le da a Goku la nube violadora, que le permite tener sepso sin que llege tener [[Sida]], Bulma despues le muestra todo a Roshi, quién se calienta y se hace una [[paja]] al frente de todos, su semen caé sobre la tortuga.
|-
| 4 || ''La mano derecha de [[Pedobear]]'' || A Bulma ya no le quedan toallas femeninas y a Goku ya no le quedan condones, y deciden ir a comprar, hay encuentra un pueblucho, en donde la chusma le dice que vive un cerdito cachondo llamado &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; Oolong, que se exita con las niñas, este era la mano derecha de [[Pedobear]], Goku se enfrenta a el y le gana, luego les dice donde tiene a sus putas, y en verdad las niñas ya eran unas completamente putas.
|-
| 5 || ''El puto de [[Yamcha]] || Goku y Bulma se llevan al cerdo para hacer un trio, al hacerlo se les rompe todo y tienen que caminar por un desierto, hay aparece Yamcha con un bicho azul que vuela y parece gato, Yamcha pelea con Goku, por otro lado Bulma y el cerdo tienen sepso, Bulma se levanta y Yamcha la vee, y este le tiene miedo a las &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; mujeres y se va con su &lt;s&gt;novio&lt;/s&gt; amigo o mascota.
|-
| 6 || ''Vigila las tetas de Bulma'' || Al cerdo de mierda le viene un orgasmo de la nada, y decide ponerle una posima a la [[Coca Cola]] de Goku y Bulma, esto lo hace para poder tocar las tetas de Bulma, antes de esto, Yamcha y el bicho ese van en busca de las tetas, Yamcha ve a Bulma mientras se baña y no le dan las ganas de ir, pero su mascota lo convence (al hacerle una mamada). Ya cuando Bulma dormia, Ooolong va por Bulma y Puaj (nombre del bicho azul) les viene una atracción homosexual y se van a hacer cositas, Yamcha va y les toca las tetas a Bulma.
|-
| 7 || ''La montaña del semen rojo'' || El trio de perras bisexuales continuan su viaje de mierda, Yamcha y su mascota los siguen, pues la mascota no pudo tocar las tetas de Bulma. Goku y sus &lt;s&gt;secuaces&lt;/s&gt; amigos encuentran una montaña la cual tenia un semen rojo y caliente, el que hizo eso era un tipo llamado Ox Satan, ex luchador de la [[WWE]] y le pide a los pendejos que vayan a buscar al [[Maestro Roshi]], Goku va con [[Milk]] o &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; leche.
|-
| 8 || ''El viejete de Roshi lo hace con Bulma'' || Goku y &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; Milk llegan donde Roshi, este les dice que los ayudara pero si primero tiene sepso con Milk, la muy puta solo le hace una mamada, Roshi va y el muy se pone todo musculoso y sexy que Bulma decide hacerlo con el, Roshi apaga el semen rojo y caliente con un [[Kame Hame Ha]]. Despues de esto, Goku aprende el Kame Hame Ha y Bulma lo hace con Roshi, la mascota azul de Yamcha aprovecha y le toca las tetas y el pene respectivamente, Puaj era bi también.
|-
| 9 || ''La mansion [[Playboy]]'' || Nuestros amigos con ventaja llegan a una aldea que estaba cerca de la Mansión Playboy, Bulma se compra un traje Playboy y toda la aldea (hombres, mujeres y niños) tenian ganas de violarla, hay aparecen unos tipos que reclutan putas para su jefe [[Hugh Hefner]] y se tratan de llevar a Bulma, Goku pelea con ellos con ayuda de Yamcha, ganan y Bulma les da un &quot;regalito&quot; por ayudarle.
|-
| 10 || ''Secuestrados para la Orgia'' || A los muy pendejos les roban las &lt;s&gt;bolas&lt;/s&gt; esferas del dragon y son secuestrados: Goku, Bulma, Yamcha, Oolong y Puaj son llevados a un cuarto y hacen una orgia mientras Pilaf los vee con sus secuaces, hay trae a Bulma y la trata de violar pero ella ya estaba siendo usada, la muy puta les roba las esferas, la orgia termina y Pilaf los hace dormir, sus exclavos les roban las esferas mientras Pilaf viola a Bulma.
|-
| 11 || ''Shen-Long aparece'' || Pilaf y sus putas llaman a Shen-Long, si esa serpiente gigante que sale en todos los openings de Dragon Ball, por otro lado los pendejos despiertan luego de la orgía, la boca de Bulma esta con un liquido blanco, Goku y sus amigos salen de la pieza, pero nuevamente son encerrados, Goku hace un pequeño [[Kame Hame Ha]], por hay solo cae la polla de Yamcha, pero su mascota y el cerdo de mierda salen por hay convertidos en &lt;s&gt;condones&lt;/s&gt; murcielagos.
|-
| 12 || ''El cerdo caliente'' || Pilaf está a punto de pedir un cerdito para violarlo, en eso aparece Oolong volando con sus poderes de [[Superman]] y le pide unas bragas o calzones a Shen Long, Pilaf se exita con el cerdo y trata de violarlo y solo logra chuparle la polla, Oolong y Puaj llegan donde sus dioses que quedan nuevamente encerrados, Oolong le da las bragas a Bulma quién se las cambia por que le dio la menstruacción, en ese momento Goku se vuelve un gorila gigante al ver la luna llena.
|-
| 13 || ''Goku el gorila de la gran polla'' || Goku se convirtio en un gorila gigante al ver la luna llena &lt;s&gt;de queso&lt;/s&gt;, el cual poseia un gran poder y una polla de 30 cm. Bulma se exita y la trata de chuparla, pero Goku destruye todo, y sus &lt;s&gt;prostitutas&lt;/s&gt; amigas se van corriendo, Pilaf y sus exclavos sexuales se van mientras veen como la polla de Goku crece cada segundo. Los amigos de Goku se preocupan y se exitan, comienzan ha hacerce una gran paja, hasta cuando Goku se calma y caé desnudo, [[Violación|despues pasa algo que todos esperaban]]
|}
=== El Torneo de las Orgias Mortales 21 ===
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! # !! Título !! Argumento del Episodio
|-
| 14 || ''[[Krillin]], el nuevo novio de Goku'' || Goku se separa de sus &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; amigos, y se va a Orgasmo House, para entrenar con el Maesstro &lt;s&gt;pervertido&lt;/s&gt; Roshi, cuando Goku llega, Roshi se exita y como lo va a entrenar, lo envia a que busque una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; niña, para &lt;s&gt;violarla&lt;/s&gt; que haga las cosas domesticas, Goku trae una sirena, una gorda, una luchadora de la [[WWE]], una flaca, otra luchadora de la [[WWE]], etc. Hasta cuando caé un &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt; pequeño niño, sin nariz, calvo y vestido como un subnormal, que traia con revistas porno hentai, el cual soborno a Roshi para entrenarlo, Krillin ahora acompaña a Goku en busca de la puta.
|-
| 15 || ''La puta de Lunch'' || Goku y Krillin continuan en la cazeria de perras y por mientras tienen sepso, en eso encuentran a una mujer con muy poca ropa que está rodeada de policias que tratan de violarla, Goku y Krillin la salvan y Lunch se va con ellos, y pues les hace una mamada por el agradecimiento, llegan a Orgasmo House, en ese momento Roshi estaba cagando (cuando le sale la [[Caca]] recupera su poder), Roshi la ve y se hace una [[paja]] y le sale cafe, aquí Roshi acepta entrenar a los mocosos.
|-
| 16 || ''Busca el condon'' || Roshi pone a prueba a Goku y Krillin y hacen una prueba, quién corre más rapido 100 metros al ver a Lunch desnuda ganaba, Roshi gana y tendra el derecho de violarla. Despues Roshi se saca el condon que uso y le pone una marca roja, lo lanza a una jungla y les dice a Goku y Krillin de que quién gane podra &lt;s&gt;mamarsela&lt;/s&gt; comer y el perdedor tendra que escuchar [[Reggeaton|Mierda]], es algo facil para ellos pero el lugar estaba lleno de condones.
|-
| 17 || ''Los repartidores de semen'' || Roshi estaba acostado con Krillin (Gays) y lo despierta a las 4:30 AM, despues va a donde Lunch y Goku quienes estaban acostados juntos, pues tuvieron sepso, Lunch se vuelve rubia y Goku la golpea (maltrato a la mujer), Roshi le dice a sus &lt;s&gt;exclavos&lt;/s&gt; dicipulos que tienen que repartir semen pasando una serie de obstaculos C: tenian cocodrilos, consoladores, condones, celeste, caca, etc.
|-
| 18 || ''Maltrato infantil'' || Goku y Krillin son expuestos al maltrato infantil, y Roshi los viola y también los obliga a trabajar. En la mañana tienen que hacerle una paja sin que le caiga semen, toman desayuno, estudian desnudos, almuerzan, son violados por Roshi y Lunch, construyen pollas de 50 mts., nadan desnudos en un lago lleno de condones y consoladores usados, son amarrados a un arbol y unas abejas les pica, despues de eso comienzan a hacer el trabajo llevando una mascara de [[Justin Bieber]], cosa que los espanta.
|-
| 19 || ''El Torneo de las Orgias Mortales'' || Roshi hace que Krillin y Goku tengan que bailar y cantar Baby de Justin Bieber, este duro entrenamiento los deja con ganas de tener sepso con una mujer, así que hacen un trio con Lunch. Roshi y sus &lt;s&gt;exclavos&lt;/s&gt; alumnos se van a la cuidad del torneo, hay se encuentran con el pendejo de Yamcha, su puta Bulma y su mascota Puaj, además del cerdo de mierda. Roshi le da a sus dicipulos unos trajes hechos de condones usados, todos estan listo para la orgia.
|-
| 20 || ''Listos para la Orgia'' || Son exactamente 137 personas las que participaran en está orgia, Goku se enfrenta a un pendejo que le gana tocandole la polla, despues Krillin se enfrenta a unos tipos que lo violaron en su infancia, estos dos más Yamcha y Roshi clasifican a cuartos de final.
|-
| 21 || ''Krillin no tiene nariz'' || Los 8 sobrevivientes de la Orgia son llamados al lugar en donde pelearan, las peleas son: Krillin vs Bacterian (un tipo que no se baña ni come &lt;s&gt;pollas&lt;/s&gt;), Yamcha vs [[Chuck Norris]] (es el maestro roshi que se vesti de el), Namu vs Yamcha 2.0 (es el mismo, pero vestido de mujer) y Goku vs Giran (una puta), Krillin se enfrenta a Bacterian y por los malos olores no puede ganar, hasta que Goku le dice que no tiene &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; nariz, y este lo derrota.
|-
| 22 || Texto de celda || Texto de celda
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| 28 || Texto de celda || Texto de celda
|}</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Eres X-filo si...</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12342">Si te sientes identificado con la mayoría de esto, ¡¡¡indudablemente eres x-filo!!!

1. Tienes miedo de entrar a un baño. (Después de todo, ¿cuántas veces no ha sido atacada Scully en uno?)

2. Te mantienes alejado/a de cualquier conducto de ventilación. (Para que nadie se pueda *infiltrar*.)

3. Odias la película &quot;Bambi.&quot; (Y aplaudes cuando se muere la mamá.)

4. Te niegas a ver un hígado. (La mayoría de la gente lo odia de por sí.)

5. Contestas tu teléfono diciendo, &quot;¿Quién murió ahora?&quot;

6. Pones X´s de cinta en tu ventana.

7. Sabes suficientes cosas médicas como para aprobar el primer año de la escuela de medicina.

8. Empiezas a decir palabras como- neumonultramicroscopicosilicavolcanesis. (¡De verdad existe esa palabra!)

9. Conoces mejor la vida de Mulder y Scully (o Gillian y David) que la tuya propia.

10. Estás convencido/a de que tu maestra sustituta es un demonio disfrazado.

11. Piensas que toda persona que te rodea es un clon.

12. Te mantienes alejado/a de las sombras. (Por si acaso.)

13. Tu muñeco preferido de peluche se llama Fox o Dana.

14. Te has aprendido de memoria los nombres de todos los que trabajan en la serie.

15. Sólo compras bombillas de luz tenue (Por si acaso.)

16. Piensas que todo es una conspiración del gobierno. (Lo cuál es cierto de todas maneras.)

17. Tu contraseña es TRUSTNO1

18. Tienes una carpeta de archivos llamada &quot;Expediente X.&quot;

19. Cada palabra que dices comienza con una X o escribes esta letra siempre que puedes, aunque la palabra de por si no la lleve.

20. Vas a la librería sólo para buscar artículos de la serie que te hayas perdido.

21. Pasas la mayor parte del tiempo en la Red buscando cosas de Expediente X.

22. Registras todas tus plumas buscando un equipo de grabación.

23. Crees que te están siguiendo.

24. Piensas que tu microondas te está enviando mensajes subliminales.

25. Te has aprendido cada episodio de memoria.

26. Sueles insertar la frase &quot;Pues una vez en Expediente-X...&quot; en la conversación siempre que puedes.

27. Tu reloj se para y te pones a saltar gritando &quot;¡He perdido 9 minutos!&quot;

28. Esperas que tu teléfono suene a las 11:21.

29. Celebras tu cumpleaños el 13 de Octubre.

30. Te pasas horas mirando al cielo.

31. Grabas todas tus llamadas.

32. Lees los ingredientes de todos los productos de pollo. (Por si acaso.)

33. Sueñas con Expediente X (o en su defecto Mulder, Scu, DD, GA, etc)

34. Compruebas todos los periódicos buscando cintas.

35. A tus mascotas les llamas &quot;Spooky&quot;, &quot;Starbuck&quot;, Queequeg o Blue.

36. Revisas el váter buscando una tenia de 2 metros.

37. Llamas a todo el mundo por su apellido.

38. Te preocupan esas picaduras de mosquito en tu espalda.

39. Ahora ya conoces todas las frases de &quot;El Planeta de los Simios.&quot;

40. Temes cruzar por los detectores de metales por si suena la alarma.

41. Codificas todos los archivos del ordenador en Navajo.

42. Estudias Origami.

43. &quot;Stratego&quot; es tu juego favorito.

44. Rompes todos tus billetes de $20 buscando esa cinta &quot;secreta.&quot;

45. Piensas que toda las limpiezas tóxicas son en realidad métodos del gobierno para ocultar cosas.

46. Haces todas tu llamadas desde un móvil.

47. Haz dejado de acampar en el bosque.

48. Duermes con las luces encendidas. (Por si acaso.)

49. Ya no bebes refrescos de dieta. (Por si acaso.)

50. Ya no comes pollo. (Por si acaso.)

51. Ya no bebes el agua de tu casa.

52. Horneas pan relleno con sangre. 

53. Compras todo lo que tenga el logotipo &quot;X.&quot; (Incluyendo de cosas que en realidad no tienen nada que ver con Expediente X)

54. Comienzas a hacerle a tu padre muchas preguntas acerca de su trabajo.

55. Te sometes a regresión hipnótica.

56. Piensas que los Judíos tienen cierto &quot;sex appeal:&quot; (Dios, qué cierto es esto!)

57. Tu comida favorita son las pipas de girasol.

58. Decides que la cremación es la mejor opción cuando abandones este mundo.

59. Sospechas de los vegetarianos y de la carne.

60. Tu nombre falso online está relacionado con el programa.

61. Cuando bebes de una fuente de agua, observas la dirección del agua.

62. Te has abastecido de RAID para cuando vayas a moteles llenos de cucarachas.

63. Sospechas que el vendedor de aspiradoras es en realidad un asesino múltiple.

64. Vas más al circo y al zoológico.

65. Decides tomar unas merecidas vacaciones- en Nuevo México.

66. Viste &quot;Autopsia Alienígena&quot; otra vez para asegurarte de que nadie es masacrado en el fondo.

67. Silbas la música del tema mientras trabajas.

68. Pasas las horas haciendo esta lista.

69. Entiendes todo lo que pone en esta lista.

70. Sigues camiones a través del país.

71. Pagas todas tus compras con cheque.

72. Tratas de convencer a tu maestro de geografía de que sabes la locación del Área 51.

73. Tu película favorita es &quot;Desayuno en Tiffany's&quot; y has comenzado a leer el libro.

74. Intentas hacer un licuado con agua de un globo de nieve, el jugo de una lata de sardinas, y algunos limones. (No encuentras el valor para beberlo)

75. Crees que cualquier insecto es una criatura del espacio exterior.

76. Si peleas con alguien aseguras que se debe a una confusión cósmica.

77. Llamas Ahab a tu papá.

78. Tiras el teléfono contra la T.V. cada vez que pasan un anuncio de alguna línea psíquica. (¿Quién no lo hace?)

79. Te encuentras tocando el tema del programa en el piano.

80. Toda tu vida está dedicada a los Expedientes X y a encontrar la verdad.

81. Les pones a tus hijos los nombres de los personajes.

82. Grabas todos los episodios y te da un ataque si te pierdes alguno.

83. Pasas todo tu tiempo libre viendo episodios anteriores.

84. Escribes tus deberes de la escuela sobre Expediente X. (A los maestros les encanta eso de &quot;el círculo continuo para encontrar la verdad.&quot;)

85. Has escrito un libro completo de poemas e historias de los X-Files.

86. Dices que la disculpa es la política en todas tus conversaciones.

87. Te llevas el ordenador portátil a todos los viajes, no porque la *necesites* sino porque temes perderte los mensajes del foro de discusión por una semana.

88. No sólo eres antisocial los Jueves, sino que grabas en todas las cintas de vídeos de la casa para asegurarte que grabes bien la serie.

89. Te dan escalofríos cada vez que te subes a un ascensor (a menos que hayas visto los bloopers, entonces la sensación es contraria)

90. Le dices Piper a todos los bebés que ves, o William si son niños.

91. Has hablado con tu estilista para ver la posibilidad de pintarte el pelo a un color rojo-naranja oscuro.

92. Has visto el episodio &quot;Espacio&quot; más de una vez para ver si vale o no la pena pasar una hora viéndolo.

93. Te aguantas la risa cada vez que ves un tren y piensas, &quot;¡Agárrate Mulder!&quot;

94. Sin importar tu religión, llevas una cruz de oro al cuello.

95. Cuando oyes la palabra Bambi, ya no piensas en un lindo venadito, sino en insectos.

96. Cuando vez una cucaracha, la recoges y dices, &quot;¡Saludos desde el planeta Tierra!&quot;

97. Te preguntas serieamente el por qué nadie se llama Fox.

98. Empiezas a notar la gran cantidad de personas llamadas Dana (al menos en los Estados Unidos)y sabes que Talbot se llamaba de segundo Fox.

99. Compruebas el foro de discusión al menos unas diez veces por día.

100. Crees que el director de tu escuela te acecha (lo cuál es probablemente cierto).

101. Si ves a alguien fumando piensas que te está siguiendo para asesinarte.

102. Cuando te sientes de mal humor, fumas o bebes &quot;destornillador&quot; (una mezcla de Vodka con zumo de naranja)

103. Empiezas a esculpir gárgolas de barro.

104. (Chicas) Sólo le haces caso a los chicos que usan trajes de baño Speedo rojos.

105. Piensas que el té helado es la bebida más romántica del mundo.

106. Sabes el significado de acrónimos como &quot;UST&quot;, &quot;UDG&quot;, &quot;DEA&quot;, &quot;CCI&quot; y nombres como &quot;RatBoy.&quot;

107. Cuando subes a una escalera eléctrica temes que haya un mutante genético debajo.

108. Decides dejar Francés y estudiar Japonés.

109. Tienes un impulso por ver la Campana de la Libertad (y de viajar a Filadelfia)

110. Pasas horas organizando carpetas dedicadas a Expediente X.

111. Si se incendia tu casa, y lo primero que salvas es tu colección de Expediente X.

112. Les provocas un infarto a tus padres cuando les dices que quieres ser agente del FBI o [[médico forense]].

113. Duermes en el sillón todas las noches.

114. Tienes una pecera vacía.

115. Tu casa está siempre a oscuras.

116. Has programado tu ordenador de manera que toque el tema de la serie cada vez que la enciendes (o frases como &quot;Agents Mulder and Scully, FBI&quot;)

117. Has desarrollado un amor por el té helado y la cerveza de raíz.

118. Buscas en todos tus enchufes eléctricos buscando equipo de grabación.

119. Tu perro se llama Clyde- y es de la raza Pomerania.

120. Compras (o sueñas con comprar) un Chevy Cavalier (de preferencia en azul).

121. Quieres estudiar psicología en Oxford.

122. El único teléfono en tu casa es portátil.

123. Te gusta arrancar la cinta magnética de todos tus billetes- ya no sólo de los de $20.

124. Empiezas a profetizar la muerte de todos (tu morirás de radiación por tu computadora).

125. Crees saber cómo vas a morir.

126. Quieres comer tarta de batata como postre todos los días.

127. Pones algunas piedras enormes en tu patio y las pintas de café rojizo para tener tu propio 
&quot;Anasazi.&quot;

128. Tus amigos ya saben que no deben llamarte entre las 22 y las 24 pm los Jueves por que no contestarás el teléfono.

129. Pones un aburridísimo mensaje en tu contestador automático.

130. Buscas el disco de Nick Cave and the Bad Seeds.

131. Compras todos los libros y revistas que tengan lo más mínimo que ver con The X-Files.

132. Odias volar, y en el mar te mareas.

133. Tu equipo favorito de football son los Redskins (Pieles Rojas).

134. Tu equipo favorito de basketball son los Knicks.

135. Buscas la manera de suscribirte a &quot;Celebrity Skin.&quot;

136. Viste un gran sofá de cuero negro y simplemente tienes que tenerlo.

137. Te niegas a nadar solo/a en albercas.

138. Te encanta PT Barnum por alguna razón.

139. Chang and Eng te fascinan.

140. Decides cortarte el pelo como Mulder o Scully.

141. Quieres que tus hijos se llamen Fox y Dana... (o Gillian y David; Gillian Katherine y Fox 
David; William David y Dana Leigh, etc.).

142. (Chicas) Te atraen los hombres de perfil interesante.

143. Te gusta el Sushi.

144. (Chicos) Te obsesionas con toda mujer pelirroja que ves en la calle.

145. Estás convencido/a de que tus padres son extraterestres.

146. Juras haber visto un OVNI.

147. Hablas de Expediente X más de una vez al día.

148. Viajas a través de todo el país sólo para ir a otra convención de Expediente X.

149. Llamas a tu hermana Samantha.

150. Estás convencido de que tus hermanos son clones y los verdaderos fueron abducidos.

151. Si alguien en el chat de X-Files no tiene un nombre relacionado con la serie, te niegas a 
hablarle, convencido/a de que son espías.

152. Skinner te empieza a parecer atractivo- su cabeza sin pelo no se ve tan mal.

153. Duermes con tu alfombrilla de The X-Files.

154. Crees que tu hermana fue abducida.

155. Te aterran los insectos y el fuego.

156. Decides unirte al FBI sólo si te asignan a los Expedientes X.

157. Has comprado un seguro para tu colección de Expediente X.

158. No te acercas a una letrina portátil ni de broma.

159. Ya que no te aceptaron en el FBI, decides unirte al circo.

160. Tus amigos te llaman Scully o Mulder.

161. Crees que tu ordenador tiene poderes y te quiere matar.

162. No te acercas ni a los barcos ni a los trenes.

163. Decides empezar un programa de natación y footing.

164. Crees que todos andan tras de ti.

165. Te revisas constantemente buscando implantes.

166. Contestas el teléfono diciendo tu apellido.

167. Nunca dices adiós cuando cuelgas el teléfono.

168. Te niegas a ser amigo/a de alguien que no ve el programa.

169. Has leído todo lo relacionado con OVNIs, fantasmas, lo oculto, etc.

170. No te acercas a personas llamadas Eva.

171. Si ves aceite piensas que es un alien.

172. Sabes los números de teléfono de Mulder y Scully mejor que el tuyo.

173. Escribes una lista muy larga sobre las maneras en que estás obsesionado/a con The X-Files.

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Españoles famosos</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1349">[[Image:ozores.jpg|thumb|right|Guia espiritual de la nación.]]
[[Image:grupo.jpg|thumb|right|Algunos de los intelectuales mas emblemáticos y comprometidos.]]
*Pajares
*Esteso
*[[Rodolfo Chikilicuatre]]
*El [[chivi]]
*ヸヹぬねの
*[[Torrente]]
*[[Jose Tojeiro]]
*[[El Fary]]
*Antonio Banderas
*Arlequin
*El portero de ''aqui no hay quien viva''
*Lucho
*Cortezo
*[[El Pozí]]
*Dani Martínez
*Cañita Brava
*[[El Neng]]
*[[Pablo Motos]]
*[[El Cuñao]]
*[[Farruquito]]
*[[Carmen Sevilla]]
*[[Cristobal Colón]]
*[[Antonio Banderas]]
*[[Paquirrín]]
*[[Chanquete]]
*[[Chiquito de la Calzada]]
*[[Míchel]]
*[[Eduardo Zaplana]]
*[[Ramón García]]
*[[Carmen de Mairena]]
*Pirri
*El Cojo Mantecas
*[[Paco Martínez Soria]]
*[[Txumari Alfaro]]
*[[Andrés Montes]]
*[[Salinas]]
*[[Espinete]]
*Manolito Gafotas
*[[Bertín Osborne]]
*Genaro, el de los 14
*[[Mortadelo y Filemón]]
*[[Tato|El Tato]]

*[[Yo]]
*Rita La Cantaora
*[[El Conde Brácula]]
*Cañita Brava
*Risto Mejode
*El marica de los Morancos
*[[Naranjito]]
*[[Raul|Raúl Gonzalez Blanco]]
*[[Picio]]
*Abundio
*Povedilla
*[[Yola Berrocal]]
*[[El Luisma]]
*[[Pocholo]]
*Heraclio Fournier
*Don Simon
*Leonardo Dantes
*Tamara,Ambar,Yurena
*Richy Bastante
*[[Carmen de Mairena]]
*[[Patricia Conde]]
*[[Dios]]
*El pato Donal
*Evaristo de [[Polla|La Polla]]
*Antonio Machado

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Fenómenos de Internet</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36809">Bienvenido querido y estimado Friki, admitámoslo, la [[internet]] es un lugar confuso y aterrorizante, es por eso que, para que puedas demostrar lo &lt;s&gt;antisocial que eres&lt;/s&gt; mucho que sabes sobre la web, aquí te presentemos un listado de los fenómenos Interneteros más conocidos, ya sean [[Meme|Memes]], Videos Virales, Imágenes, tu historial académico entre otros Desperfectos de la Humanidad. Si nos olvidamos de colocar tu fenómeno de internet favorito puedes dejar todas tus quejas en la página de discusión &lt;s&gt;o simplemente puedes irte a la mierda&lt;/S&gt;. 

Se procederán las categorías por órden alfabético para que no sufras episodios mentales incómodos y si no tienes tiempo y quieres encontrar un fenómeno en particular presiona ctrl+f y todos tus deseos se harán realidad ¿Ya ves? no siempre somos unos &lt;s&gt;hijoputas&lt;/s&gt; mal educados en la frikipedia, si eso no te basta intenta con [[Alt+F4]] y podrás guiarte por esta página más rapidamente ...

== Animación ==
[[Archivo:Osaka Fidel.gif|right]]
*'''[http://www.youtube.com/watch?v=xXK9ShllebQ Caramelldansen]''': Pertenece a la novela visual Popotan, mostrando a dos personajes de la misma &lt;s&gt;sufriendo de un ataque de personalidad múltiple, en la cual se creen Conejos bailarines&lt;/s&gt; haciendo un baile con las manos sobre la cabeza, mientras se escucha la canción Caramelldansen del grupo [[Suecia|Francés]] Caramell, es una Meme por el hecho de ser &lt;s&gt;básico y a tal grado un poco absurdo&lt;/s&gt; extrañamente divertido y generalmente parodiado con otros personajes de Anime.

*'''Charlie The Unicorn''': Charlie el Unicornio consiste en una serie de videos en los cuales un unicornio que es reiteradamente engañado por dos unicornios sin nombre, de color azul y rosa, que lo traen con el fin de robarle sus pertenencias o le causa daño físico.

*'''Dancing Baby''': Un baile en 3D del bebé que apareció por primera vez en 1997 por los creadores de 3D Studio MAX, eso mismo, es solamente un Bebe bailando una especie de baile desconocido, más tarde por tan genial idea, este se convirtió en una meme.

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=PDOZ_hyu7Lo Dynamic Entry]''': Escena del anime [[Naruto]] que mostró a [[Gai]] sensei dandó su típica patada voladora a [[Jiraiya]] por &lt;s&gt;el culo&lt;/s&gt; accidente, gracias a la exagerada naturaleza del movimiento la escena se convirtió en una de las más recordadas y parodiadas de este anime.

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=GCO62VNm67k Loituma Girl]''': Consiste en una escena del Anime [[Bleach|Lejía]], en la cual Orihime le da vueltas a &lt;s&gt;unos espárragos&lt;/s&gt; un Puerro mientras se escucha de fondo la canción Loituma.

*'''My Little Pony Friendship is Magic''': La historia de cómo una caricatura para niñas se convirtió en uno de los fenómenos de internet más notables de los últimos tiempos es larga y confusa, así que te lo resumimos en el [[La magia de la amistad|artículo que escribimos justo para ti]]&lt;s&gt;, [[pedófilo]]&lt;/s&gt;.
[[Archivo:Spiderman gay.jpg|thumb|Hola Spiderman.]]
*'''[[Nyan cat]]''': Es el video de un gato pokemonizado con una tarta de fresa que vuela por el universo mientras esta cagando un arco iris… [http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4 Es en serio] y no hagan más preguntas sobre el tema.

*'''Osaka Shoe''': Es una escena del anime [[Azumanga Daioh]], un anime sobre chicas haciendo [[sexo|cagada y media]], en donde Osaka (la más idiota del grupo) decide lanzar su zapato al aire sin razón aparente. La escena es tan &lt;s&gt;estúpida&lt;/s&gt; divertida que fue parodiada en varios videos de yutuf, lo único que hasta ahora nadie sabe es comó carajos el zapato pudo volar tan alto.

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=1WGmeX6CLas Shoop da Whoop]''': Si quieres saber más sobre este tema mejor [[shoop da Whoop|leete el artículo]], pero resumiendo el shoop da whoop es el antiguo arte de abrir tu boca de chupapollas, gritar IMMAH FIRING MAH LAZOR, [[FUA|sacar el extra]] y vomitar un [[Kame Hame Ha]]. 

*'''[[Spiderman]]''': No hablamos de spiderman en general, [http://www.youtube.com/watch?v=SUtziaZlDeE  sino el de la serie de los 60], sí, ese con la canción original y la animación de mierda. Un día el foro de 4chan llamado /co/ (comics y caricaturas) decidió verse esta mierda de serie porque no tenía nada productivo que hacer, al ver que tan mala era la animación (entendible por el tiempo) y lo estúpida que eran las tramas (entendible por el retardo de los escritores) empezó a ganar popularidad y varias imágenes virales empezaron a ser posteadas desde ese día. 

== Imagenes virales ==
[[Archivo:Advice dog el juego.png|120px|thumb|left]]
[[Archivo:Awesome face trasero.jpg|thumb|120px|El secreto de Awesome Face.]]
*'''Advice Dog''': Es un perro idiota que aparece en una escenografia arco iris dándote un consejo que probablemente no deberías seguir, a menos que seas igual de gilipollas que el perro. La imagen se volvió tan popular por lo absurdo de los consejos y lo adorable que se ve el animal, actualmente existen más de 9000 (más de esa frase adelante) variaciones porque nadie en la internerd tiene originalidad.

*'''[[Awesome Face]]''': &quot;''Cara Asombrosa''&quot; es un smiley amarillo con una sonrisa enorme y mirando hacia arriba placenteramente probablemente porque le estén dando por el recto. Es uno de los smileys más reconocidos en la web (probablemente no tanto como [[XD]] pero igual…) y se usa para describir algo asombroso o placentero.

*'''[[Síndrome de Forever Alone|Forever Alone]]''': &lt;s&gt;[[tú|Un meme basado en ti]]&lt;/s&gt; ok, eso no fue muy amable, UN MEME BASADO EN TU PATÉTICA EXISTENCIA, creo que eso sonó mejor. Forever Alone, o en español sería &quot;''Solo por siempre''&quot;, es una imagen viral basada en todas las personas solitarias en este malvado, crudo y patético mundo, en el cual se muestra a un tipo con quijada de elefante que tiene una ligera sonrisa en su rostro mientras derrama lagrimas de soledad. 

*'''Gaijin 4koma / Reaction guys''': Es un comic de cuatro paneles mostrando a los empleados de IGN (ignorantes gordos nintenderos) emocionados mientras están viendo una película triple x gay. Para usar correctamente este chiste debes poner primero una imagen de algo que no llama mucho la atención seguido del panel de los 4 idiotas mostrando ningún interés por lo visto anteriormente, después pones el panel de algo que llama la atención y finalmente colocas el último panel mostrando a los 4 idiotas emocionados como si estuvieron a punto de chuparla. Si aún así no entiendes el chiste es que simplemente mereces que te maten. 

*'''Happy Negro''': &quot;''Negrata feliz''&quot; es la foto de un actor porno [[negro]] que se volvió famoso por su peculiar expresión facial y por el hecho de que jugaba con los pechos de otra actriz, es uno de los memes más antiguos en 4chan y hasta ahora siguen habiendo uno que otro [[photoshop|shop]] de este sujeto.

*'''How do I shot web''': Es una imagen de spiderman con cara de gilipollas preguntando “''how do I shot web?''” Que traducido suena como “''Cómo puedo disparé tela?''”. Ya que los gringos se ríen de cualquier estupidez empezaron a parodiar esta imagen con otros personajes de internet y el resto es historia… o no. 
[[Archivo:Happy Cat.jpg|thumb|left|160px|Con una sola imagen se puede iniciar un virus (icanhascheezburger)...]]
[[Archivo:Gaijin 4koma MLP.jpg|thumb|right|160px|...Pero con una [[la magia de la amistad|caricatura]] se puede empezar una epidemia.]]
*'''[http://www.youtube.com/watch?v=4eGQ5VFt7P4 Keyboard cat]''': Es uno de los gatos más famosos de [[youtube|yutuf]] y te salvará el culo cada vez que cometas un [[fail]]. El video muestra &lt;s&gt;abuso animal&lt;/s&gt; a un gato chistoso tocando el piano, a la gente le gustó tanto que empezaron a poner al bendito gato cada vez que algún idiota cometiera un error. El chiste se basa en los tiempo del teatro, cuando alguien mostraba un acto aburrido los organizadores sacaban al actor con un bastón y reemplazaban el acto con una pieza musical, probablemente hayas visto esto en una caricatura de [[Bugs Bunny]] a menos de que no tengas infancia.

*'''LolCats''': El único meme que le puedes mostrar a tus padres y amigos sin arrepentirte. Lolcats son imágenes de gatos haciendo tonterías y con un texto sobrepuesto con mala ortografía, los puedes encontrar en la página [http://icanhascheezburger.com/ icanhazcheeseburger] que probablemente fue creada por &lt;s&gt;zoofilicos&lt;/s&gt; amantes de los animales. Hay un incontable número de imágenes pero existen unos cuantos que valen la pena mencionar: 

#'''Happy cat''': Es el primer lolcat de la historia, a decir verdad, nisiquiera comenzó como un lolcat. El pequeño gato con su cara de drogado le encanto tantó a los frikis que decidieron crear una página web en donde podían subir más imágenes de gatos graciosos con textos [[mentira|hilarantes]]. 
#'''Ceiling hat''': Es un gato que está sacando su cabeza por el techo, se dice que viene de otra dimensión y le gusta verte cuando te [[paja|masturbas]].
#'''Serious cat''': Un gato con una mirada seria y aburrida, probablemente porque lo acaban de castrar o porque está viendo una novela mexicana, sea cual sea el caso, tiene cara de [[yonki]].

*'''Long cat''': Longcat es el rey de los gatos de internet ¿Por qué? Porque Longcat es laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrgoooooo *ehem*, científicos hasta ahora intentan averiguar la verdadera longitud de este legendario animal pero todos los intentos resultaron en &lt;s&gt;fracaso&lt;/S&gt; fail.  ''Nota: No, no es photoshop así que cállate.''

*'''Mindfuck''': Es una serie de imagenes que a muy simple vista parecen inofensivas o aburridas, pero si las miras detenidamente notarás algo fuera de lo normal en la imagen, en ese momento tu cerebro procesa la información del descubrimiento tan rápido que tu mente explota y empiezas a cagar ladrillos. 

*'''Mosh Girl / Moshzilla''': Es la foto de &lt;s&gt;un gorilla&lt;/s&gt; una chica con [[gordo|sobrepeso]] en la pista de baile que estaba &lt;s&gt;bailando de una manera muy peculiar&lt;/s&gt; peleando contra el hombre invisible, la pelea fue tan larga y épica que solo se ha podido tomar una sola fotografía. En su honor se han sacado varios shops de la increíble forma de pelear y patear de esta persona.   

*'''O rly''': Es la imagen de un búho con cara de retardo mental con el texto &quot;''O rly''&quot; puesto en la parte inferior de la imagen que quiere decir &quot;''¿De veras?''&quot; o &quot;''¿En serio?''&quot;. La imagen se usa frecuentemente para responder a algo con lo que no estás de acuerdo o algó que te sorprendió y no estás seguro si es verdad, pero ya que en internet todos son unos idiotas esta imagen ya dejo de tener algún significado y se usa en cualquier momento, perdiendo el chiste y sentido que tenía. 

[[Archivo:Pedobear-drool.jpg|thumb|left|120px|Simplemente no puede contenerse.]]
*'''[[Pedobear]]''': Es el oso más reconocido de la internet y la segunda mascota de 4chan (la primera sería la loli de yotsuba pero todo el mundo la conoce como [[404]] girl). Es el &lt;s&gt;símbolo&lt;/s&gt; [[DIOS]] de todo los pedofilos y el temor de todas las niñas menores de 18 años (la edad varía según el lugar). En sus origenes el oso era conocido como KUMA en un foro japones y no era más que un simple arte de ASCII sin embargo 4chan fue y drogo al oso para que le puedan lavar el cerebro y llenar su mente de pornografia infantil y así nació el oso que todos conocemos hoy en día. 

*'''Rage Comic''': Mejor conocido como los comics [[fuck|FFFFFFUUUUUU]]... Empezó como un simple comic que mostraba a un tipo que tenía el mismo problema cada vez que iba al baño, cuando defecaba terminaba con el trasero mojado por las gotas de [[hagua]] que salpicaban del inodoro, el último panel del comic mostraba la cara que conocemos hasta ahora como FFFFFUUUU y se usa cada vez que se quiere demostrar enojo cuando [[gilipollas|fallamos tareas mundanas]].  

*'''That fucking cat''': “Ese jodido gato” es una imagen del gato Tom de Tom y Jerry asomándose detrás de una barra metálica con una expresión pícara en su rostro, este es un meme bien antiguo y probablemente te estarás preguntando ¿Cuál es la gracia? Nosotros te respondemos retóricamente: ¿A quién le importa?  

*'''Trollface''': Es la imagen símbolo de todos los [[troll]]s de la internet (mira el árticulo si no sabes que es un troll). La imagen es la cara de un gilipollas con una sonrisa inusualmente larga mostrando satisfacción absoluta, la misma cara que tú pondrías después de joder a alguien. Se dice que tiene orígenes en Deviantart pero en realidad nació del pensamiento colectivo con un poco de magia de Monesvol.

*'''Zalgo''':   ̕҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̚̕̚҉Z ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̚̕̚҉ ̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̚̕̕̚̕̚͡ ALGO ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̚̕̚҉ ̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̚̕̕̚̕̚͡ ͡҉҉es un ser m҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚itologico que e҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚s invocado gracias al pen҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚samiento colectivo de la personas, es imposible escapar de el e҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚ invocarlo trae efectos desastro҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚sos. Not ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚me siento.҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚ ̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̚̕̕̚̕̚͡ ͡҉҉ ̕̚͡ ̒̓̔̕̚ muy bien҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚iayuda, que algui҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚en me ay ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚ud e҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚͡ ̒̓̔̕̚ ҉̵̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̿̿̿̕̚̕̚ ͡ ̒̓̔̕̚, H҉̵̞̟̠̖̗̘Ȅ̐̑̒̚̕̚ IS C̒̓̔̿̿̿̕̚̚̕̚̕̚̕̚̕̚̕̚OMI҉̵̞̟̠̖̗̘NG &gt; ͡҉҉ ̵̡̢̛̗̘̙̜̝̞̟̠͇̊̋̌̍̎̏̿̿̿̚ ҉ ҉҉̡̢̡̢̛̛̖̗̘̙̜̝̞̟̠̖̗̘̙̜̝̞̟̠̊̋̌̍̎̏̐̑̒̓̔̊̋̌̍̎̏̐̑ ͡҉҉

== Videos virales ==
[[Archivo:Boxxy.jpg|thumb| HOLAAA, MI NOMBRE ES BOXXY...]]
[[Archivo:Edgar_vs_Star_wars_Kid.JPG|thumb|left|Solo uno prevalecerá (el otro se caerá).]]
*'''[[2 girls 1 cup]]''': El video más antiguo que internet mismo y si no sabes sobre este entonces has vivido toda tu vida cibernética bajo una roca, pero una roca que vale la pena vivir debajo de igual forma. El árticulo que tenemos te explica más que suficiente sobre el tema y no pongo links porque no creo que nadie en su sano juicio quisiera verlo… ¿no? Nota: Si te excitaste con el video entonces &lt;s&gt;ve al psiquiatra&lt;/s&gt; tienes un don. 

*'''Boxxy''': Es toda una leyenda de internet y probablemente la persona más amada y odiada en la web… y es mujer (¿[[no|coincidencia]]?). Boxxy se convirtió en una celebridad cuando empezó a subir sus videos en yutuf mostrando una actitud jovial e hiperactiva, todavía no se sabe si se debe a su incapacidad para pensar o porque simplemente estaba drogada. De todas formas después de que subió sus videos la comunidad de internet se dividió en dos faciones, los amantes de boxxy que piensan que es adorable y no merece tanto odio y los que simplemente la detestan porque es insoportable. Aquí en frikipedia nos abstenemos de tomar bandos porque no sufrimos de retardo mental. 

*'''[[Edgar se cae]]''': Aunque no tenga tanta notoriedad afuera de Sudamérica aún así sigue siendo un legítimo video viral y uno de los más reconocidos en el mundo de habla hispana. Es un simple video de un niño mexicano gilipollas que es tumbado a un riachuelo por su amigo hijoputa. Lee el artículo si quieres saber más.

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=e5qoWqkq6XU Guile theme goes with everything]''': “''El tema de Guile va con todo''” son un grupo de videos que se enfocan en poner la canción tema de Guile para demostrar que su canción tema es tan genial que combina con cualquier situación, sí, el mismo Guile de [[Street Fighter|Street Fighter 2]]. El primer video creado fue con la película de [[Mario]] bros, tuvo tanta acogida que fue parodiada hasta el cansancio.

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=uDMCnpuZjEQ Magibon]''': Es una chica que se volvió popular gracias a sus videos en los que no hacía absolutamente nada… literalmente nada, sólo miraba a la cámara y te miraba como si fuera a salirse de la pantalla en cualquier momento. Tal vez no habrá generado toda una revolución como boxxy pero haber generado tanta fama por no hacer nada es… algo admirablemente estúpido.

*'''[[Niño loco alemán]]''': El niño más famoso de internet después de [[Star Wars Kid]]. Su video muestra como entra en pleno cuadro esquizofrénico delante de su computador, nadie sabe con exactitud lo que estaba mirando en su computadora pero muchos dicen que estaba jugando WOW u otro MMORPG. Rumores dicen que es un actor pero todo el mundo sabe que fue una excusa inventada después de que vio su video subido en youtube. 

*'''[[leuxdeluxe]]''': es una chica de youtube que esta obsesionada con el feminismo y cree que lo sabe todo sobre anime y manga y por eso critica a los demas , pero los confunde (que noob o deberia decir nooba) , gano su popularidad a base de pervertidos que solo le quitan el sonido a sus videos para hacerse una paja 
  
*'''[http://www.youtube.com/watch?v=KmtzQCSh6xk Numa Numa]''': Uno de los videos más conocidos en youtube, el video muestra a un niño gordo bailando en frente de su monitor y cantando la canción [[gay|Dragostea din tei]], el video era tan absurdo y patético que se convirtió en una sensación en internet. Después de su exitoso primer video creó otros dos más pero a nadie le importó ya que obviamente el primer video salió &quot;naturalmente&quot; y los otros eran una excusa para incrementar más su popularidad.

*'''[[Polla|Pinga]]s''': Pingas es la “palabra” que el Dr. Robotnik de la caricatura de [[Sonic the Hedgehog]] dijo mientras les gritaba a sus dos robots esclavos sexuales por &lt;s&gt;no chuparle la polla&lt;/s&gt; estar espiándolo. ''[http://www.youtube.com/watch?v=LyM1UGD8sqM Snoo PINGAS usual i see]'' que traducido sería &lt;s&gt;“''espiando como siempre como veo…''”&lt;/s&gt; “''ya veo ¿Por qué no me chupan la pinga?''”. La palabra pingas se volvió popular en los youtube poops porque sonaba parecido a penis (pene en inglés), irónicamente no solamente suena parecido sino significa lo mismo en español pero en plural (obviamente ya sabes esto pero igual lo ponemos porque nos gusta burlamos de tu inteligencia).   

*'''[[Rebecca Black| Rebecca Black / Friday]]''': S''iete A.M. despiértate en la mañana, tengo que estar fresca y bajar las escaleras, cojo mi tazón y tomo mi cereal viéndolo todo mientras el tiempo pasa, haciendo tick y tick todos se apresuran, tengo que ir a la PARADA de autobús, tengo que coger el autobús ¡Veo a mis Amiiigooooos!...'' [http://www.youtube.com/watch?v=kfVsfOSbJY0&amp;ob=av3n Míralo completo si tienes cojones]… ''DIVERSIÓNDIVERSIÓNDIVERSIÓN''. 

*'''[[Rick Roll]]''': Quisiera hablarte sobre este video viral y que tan molesto puede ser pero me acabo de encontrar este trailer de [http://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ GTA V] y quería compartirlo contigo porque te aprecio mucho.

*'''[[Star Wars Kid]]''': Guerrero [[Jedi]] que viajó a nuestro universo para enseñarnos cómo manejar la espada láser y usar la FUERZA... o simplemente un niño obeso que empezó jugar con su espada láser de juguete y tuvo el infortunio de ser grabado y que uno de sus amiguitos hijoputas subiera el video bochornoso en la internet. (Solo una de estas dos teorías es la correcta, eres tú quien debe sacar sus propias conclusiones) 

*'''This is Sparta''': Un remix de la película [[300]] que consiste en porciones cortadas de la película mientras leonidas grita THIS IS SPARTAAA!!!! La frase se volvió tan popular que no solo los imbéciles en Internet la repiten, sino también hay parodias en la [[South Park|televisión]] y en películas.

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=bCcLLIbAhck Tourettes guy]''': Unos dicen que es el familiar lejano del niño loco alemán, pero la verdad es que es un tipo bien cabreado e hijputa que no puede mantenerse calmado por más de 5 segundos ya que siempre está soltando groserías y blasfemias. Tiene un collarin eléctrico en el cuello que sus familiares activan cada vez que suelta una grosería, [[sarcasmo|obviamente funciona a la perfección]]. BOB SAGET. 

== Frases ==
[[Archivo:Edward Cullen Derp.jpg|thumb|derp]]
*'''Cool story bro''': “''Interesante historia hermano''” es una frase sarcástica inventada por los gilipollas en [[4chan]] para responder a historias largas y aburridas que otras personas se toman la molestia de contar. Es parecida a Tl;dr pero esta frase es menos directa y es acompañada por una imagen en la mayoría de los casos. Ejemplos de “historias interesantes”: La [[Primera Guerra Mundial|primera]] y [[segunda guerra mundial]], La historia de tu vida, el plan de gobierno de Barack Obama, La biblia, etc.

*'''Derp''': '''Derp, Herp Derp derp DeRp deRP HERP heRp dERp… HERP DERP!''' 

*'''[[División entre cero]]''': Es la fórmula matemática más antigua del universo y uno de los enigmas actuales sin resolver. Nadie sabe si esta operación científica tiene una posible realización o un resultado cierto pero algo sí es seguro... La calculadora dice que no se puede resolver así que este misterio no tiene solución. 

*'''[[Fail]]''': Se dice de la acción de fallar, una situación en donde la persona no es capaz de triunfar y es derrotada de una manera vergonzosa, también existen sus variaciones Epic Fail y Epic Win que es totalmente lo opuesto. Existen varios tipos de Fail y todos están enlistados en su artículo.  

*'''[[FAP]]''': Es el sonido que es el resoltado del frotamiento de tu miembro viril contra tu &lt;s&gt;peluda&lt;/s&gt; mano.

*'''Fucking Magnets (How do they work?)''': ''“Malditos imanes, ¿Cómo funcionan?”'' Es una frase que se volvió popular en el video musical de Insane Clown Posse que es un duó &lt;s&gt;de hip hop&lt;/s&gt; de idiotas que se pintan la cara como payasos y piensan que pueden cantar (es la versión HARDCORE de [[Justin Bieber]] multiplicada por dos).

*'''I did it for the lulz''': Cuando haces algo extremadamente horrible, inhumano, perverso o simplemente fuera de tu sano juicio se usa esta frase para decir &quot;''[[troll|lo hice por las risas]]''&quot;, o lo hice porque me parecio divertido. Ya que Internet es un lugar donde se habla el idioma sarcastico el 99% del tiempo y no existe algo moralmente correcto o incorrecto esto resultá en la aceptación del público y saldrás libre de toda acusación. Lamentablemente no funciona tan bien responder esto en la vida real.

*'''Lol wut''': La frase se volvió popular gracias a la imagen de una pera con boca riendose con un texto puesto en la parte inferior diciendo &quot;LOL WUT&quot; que traducido sería &quot;''LOL KE?''&quot; (si no sabes qué quiere decir [[Lol]] entonces no tengo idea como carajos habrás llegado aquí).

*'''MOAR''': &quot;''MAZ''&quot;, todos quieren más, tú quieres más, yo quiero más, [[tu madre|tu mamá]] de seguro quiere MÁS. Moar es la palabra que se usa cuando quieres más de lo que te han mostrado, en la mayoría de los casos se pide Moar en respuesta a un video porno o la imagen de una tía bien buena para satisfacer tus necesidades sexuales ya que, admítelo, si estás leyendo esto probablemente la única novia que has tenido es la palma de tu mano. Sin embargo ten en cuenta que Moar no es un pedido amigable, sino es un grito de demanda, así que no abuses de la palabra a menos que quieras quedar como un idiota sin modales… aunque pensándolo mejor, ya que estas en la internet, puedes pedir MOAR todo lo que quieres.

*'''NO U''': ''“NO TU”'' es una frase que fue inventada hace miles de años atrás, muchísimo antes que se inventara la rueda, nuestras antepasados trogloditas solían responder con esta frase a todo aquel que se atreviese a insultarle. Sin embargo actualmente las únicas personas que usan estas dos palabras para defenderse son los menores de 6 años y los [[n00b]]s, todos dejaron de usar la frase ya que al usarla demuestras una gran falta de originalidad e inteligencia.

*'''Over 9000''': Una de las frases más explotadas de toda la historia internetera (&lt;s&gt;¿Esa es una palabra?&lt;/s&gt; CALLATE). “Más de 9000” es lo que respondió [[Vegeta]] cuando Nappa le preguntó cuánto era el nivel de poder &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; de [[Goku]] en el anime [[Dragon Ball|Dragon Ball Z]] (es imposible que no sepas qué mierda es Dragon ball). En la versión nipona e hispana la frase original era más de 8000 pero en la versión yankilandés el número fue cambiado a 9000 porque los gringos son unos idiotas que importan mal los animes… o simplemente porque sonaba mejor. La frase se volvió bien popular porque el actor de doblaje tuvo más de 9000 orgasmos  mientras la decía. 

*'''Tl;dr''': Cuando un texto es extreeeemaaaadaaameeenteeee largo y aburridamente escrito (como 70% de los artículos de la &lt;s&gt;frikipedia&lt;/s&gt; wikipedia) se usa esta expresión de 4 letras que quiere decir “Too long; didn’t read” o en español &lt;s&gt;para los iliteratos&lt;/s&gt; “Demasiado largo; no leí” para dejar en rídiculo a la persona que se tomó la molestia de escribir muros y muros de texto intentando explicar algo sin importancia. 

*'''Who’s awesome? You are awesome!''': Frase inventada por los [[argentino]]s que fue robada por los yankis por falta de originalidad. La frase original era “Sos groso, sabelo!” que aparecía en la página sosgroso.com.ar, pero nadie sabe como los gringos se enteraron de esta frase y &lt;s&gt;la plagiaron&lt;/s&gt; crearon su propia versión en inglés. “Who’s awesome? You are awesome! Que traducido seria ¿Quién es genial? ¡Tú eres genial! Obviamente como los gringos apenas saben hablar en su propio idioma con las justas pudieron traducir la frase original… pero aun así la tradujeron mal.

==De Videojuegos==
*'''[[All your base are belong to us]]''': ''“Todas su base son pertece a nosotros”'' (esta es la traducción más “correcta” y cercana posible) es una de las frases más celebras y antiguas del mundo de la internerd. La frase fue sacada de la introducción del juego Zero Wing creado por la compañía nipona &lt;s&gt;[[noentiendo]]&lt;/s&gt; Toaplan el cual se volvió popular por su &lt;s&gt;excelente jugabilidad&lt;/S&gt; tener más faltas de ortografía que un juego pirata chino.

*'''The cake is a lie''': ''“El pastel es una mentira”'' es una frase sacada del juego [[Portal (Videojuego)|Portal]]. En resumen, en el juego tomas el papel de &lt;s&gt;una rata de laboratorio&lt;/s&gt; Chell, quien debe pasar varias pruebas peligrosas usando un arma que dispara vaginas de otra dimensión. Las pruebas fueron creadas por &lt;S&gt;[[HAL 9000]]&lt;/S&gt; GLaDOS, una super computadora asesina que le promete darle [[caca|pastel]] a Chell si logra sobrevivir. Durante el juego hay varios indicios que el pastel es una mentira y así la frase tomo mucha popularidad, a decir verdad, tomó tanta popularidad que los desarrolladores del juego quitaron cualquier referencia al maldito pastel en la secuela ya que hasta ellos se aburrieron de la broma. (Es en serio)

*'''CD-I [[The Legend of Zelda]] / Hotel [[Mario]]''': Son tres juegos creados por &lt;s&gt;Nientiendo&lt;/s&gt; [[Sony]] para la consola CD-I que son usados en el 99.9% de youtube poops. Los dos primeros son los dos juegos de Zelda que son La polla de Gamelon y Las caras de Hugo Chavez, el otro es el juego del plomero barrigón llamado Burdel Mario. Los juegos son reconocidos mundialmente por su inteligente y emotivo diálogo como por ejemplo “Tengo tanta hambre que me comería un octorock” o “Espero que nos hayan preparado mucho espaghetti”, también “MAH BOI esta paz es por lo que los guerreros luchan” o quien podría olvidar la tan memorable frase “Que bueno que la princesa nos haya invitado a un picnic, GAY LUIGI”.

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=mv5qzMtLE60 Do a Barrelroll]''': ''“Haz un giro de Barril”'' o ''“Ataque Rueda”'' es un fenómeno que nació del juego [[Star Fox|starfox 64]], un juego en el cual tomas el control de un &lt;s&gt;[[furry]]&lt;/s&gt; zorro parlante y junto a otros 3 &lt;s&gt;furries&lt;/s&gt; animales del bosque te vas al espacio a derrotar a &lt;s&gt;Jorgito Bush&lt;/s&gt; Andross quien es un simio parlante. La frase la dice tu amigo conejo parlante Peppy en el primer nivel del juego ya que el muy hijoputa cree que eres más idiota que un simio y te da concejos inútiles en todas las misiones. 

*'''[[Falcon punch]]''': Técnica milenaria que solo unas pocas personas aprendieron a usarla y solo una quedó sigue con vida. El Falcon Punch es el movimiento que el capitán Falcon usa en el Super Smash Brothers, consiste en meterte el puño por el recto de una forma tan rápida y poderosa que la mano de usuario entra en llamas y el receptor sale volando por los aires. Para poder usarla correctamente debes pasarte todos los juegos de f-zero y elevar tu Ki a más de 9000… o simplemente presiona el botón B en el mando de tu [[nintendo 64|noentiendo 64]] mientras juegas.
[[Archivo:Logogentlemen.png|thumb|GENTLEMEN]]
*'''The Game''': &quot;''El juego''&quot; ¿No sabes que es El Juego? Ok, las reglas son simples; primero, desde este momento siempre estarás jugando ''“El Juego”''; segundo, no puedes ganar, solo puedes perder; tercero, perderás cuando te acuerdes de “el juego”; cuarto, cuando pierdas tendrás 30 minutos en el cual podrás pensar en ''“El Juego”'' sin perder; quinto, cuando le menciones a alguien sobre ''“El Juego”'' entonces él empezará a jugarlo también automáticamente; sexto, el objetivo es hacer que todo el mundo juegue ''“El Juego”''. PS: Perdiste ''El Juego'', inténtalo de nuevo.

*'''Gentlemen''': De seguro has visto esta imagen en la parte superior izquierda de tu pantalla en esta web. Es la imagen del espía de [[Team Fortress 2]]  con más de 9000 cigarrillos en la boca, la imagen original tiene la palabra “gentlemen” o “caballeros” en español en vez de Frikipedia. Como la gran mayoría de imágenes virales, esta imagen no tiene mucha historia y solo se volvió popular por que da gracia.

*'''I heard you liek mudkipz''': ''“Escuche que te gutsan los Mudkipz”'' es una frase sacada de una historia que fue posteada en 4chan donde se narraba la historia de un estudiante depravado sexual obsesionado con el pokemon mudkip. Cuenta la historia que en una noche de halloween una chica decidió burlarse de un chico que era un &lt;s&gt;pokefilico&lt;/s&gt; fan de [[pokemon]], trajo un peluche de mudkip y le preguntó si es que sería capaz de follarse a uno… acto seguido el chico le arranco el peluche de las manos y empezó a usarlo como una media lubricada y el resto es historia.

*'''[[Leeroy Jenkins]]''': ''LEEEERROOOOOOOOOY JEEEEEEEEENKIIIIIINNSS'' es el grito de guerra de un [[n00b]] que cagó el plan cuidadosamente elaborado de su equipo en [[WOW]] (&lt;s&gt;World of Warcraft&lt;/s&gt; WOW, no puedo creer que esté desperdiciando mi vida en esto). La leyenda de Leeroy se remonta varios años atrás, cuando un valiente grupo de &lt;s&gt;NERDS&lt;/s&gt; guerreros decidieron adentrarse a una mazmorra con monstruos &lt;s&gt;de alto nivel&lt;/s&gt; muy fuertes, el líder del grupo explicaba a sus hombres su &lt;s&gt;retrasado&lt;/s&gt; complicado y bien pensado plan para derrotar a sus enemigos, pero el valiente Leeroy, siendo el &lt;s&gt;imbécil&lt;/s&gt; guerrero bárbaro que es, decidió entrar con todo su poderío a la mazmorra mientras gritaba su nombre en una forma tan orgásmicamente épica que el mismo [[Chuck Norris]] empezaría a llorar… pero lamentablemente los monstruos lo violaron a él y a todo su equipo, fin. 
[[Archivo:180px-Stop right there criminal scum.jpg|thumb|Te siguen hasta que te metan la espada.]]
*'''Rage Quit''':

*'''Stop right there criminal scum''': ''&quot;Alto allí escoria criminal&quot;'' es la popular frase de los guardias imperiales en el juego Los rollos de papel higieno sagrados 4 mejor conocido como [[Oblivion]]. Los guardas imperiales en el juego son criaturas míticas con poderes psíquicos que detectan cualquier crimen que hayas cometido y no pararan de perseguirte hasta que pagues por tus crimenes cometidos, vayas preso o te &lt;s&gt;violen&lt;/s&gt; maten.

*'''You cannot grasp the true form of X''':

*'''[[Weegee]]''':

== De Televisión/Cine ==
[[Archivo:Hitler Downfall.jpg|thumb|150px|left|¡¡¿QUIÉN MIERDA ESCRIBIÓ MI ARTÍCULO EN LA FRIKIPEDIA?!!!]]
[[Archivo:Canis canis everywhere.jpg|thumb|[[Cani]]s]]
*'''[http://www.youtube.com/watch?v=s3KEkBqDahg| Billy Mays]''':

*'''[[FUA]]''': 

*'''[[Hitler]]''': Hitler es toda una celebridad en internet ¿Por qué? Porque solo recibe malas noticias. Hay cientos de miles de millones de videos protagonizando a Hitler y como pierde su cordura cuando lo informan sobre una mala noticia, tal vez ya habrás visto muchos, quizás no has visto ninguno, [http://www.youtube.com/watch?v=9kuzAcp53ac aquí hay un ejemplo en español], el único decente que encontramos.

*'''Inception / El origen''': 

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=b86SOHZ0nIA| Vince y su Slap Chop]''': consiste en el loco de Vince hablando de slap chop mientras &lt;s&gt;se exita con huevo y cascaras de cebolla&lt;/s&gt; nos habla de su huevo y cascaras de papa que segun para el es &quot;exitante&quot;, también nos habla de &quot;sevoeas﻿ te hasen Gerard, me hasen Gerard, no más Gerard&quot;, &quot;te cuesta un dolah en la tienda de heladosh&quot;, etc...

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=32UGD0fV45g| Trololol]''': Se trata de un loco cantando en Ruso que se hizo famoso gracias a Usuario anónimo de Youtube, también es conocido como la canción tema de los Trolls.

*'''[http://www.youtube.com/watch?v=-bAN7Ts0xBo&amp;feature=related  Tunak Tunak tun]''': Es el video musical del indú Daler Mehndi que se volvió famoso muchísimo antes de que yutuf existiera. En el video musical el indú está realizando una danza satanica junto con unas tres copias de si mismo para invocar al hermano gemelo malvado del capitán planeta. El video se volvió tan famoso que hasta ahora puedes encontrar gilipollas que admiten haber bailado al menos una vez este &lt;s&gt;retrasado&lt;/s&gt; exótico baile.

*'''X, X everywhere''': Imagen sacada de la película Toy story 2 en donde Buzz lightyear coge del hombro a Woody mostrandole algo y diciendo &quot;X, X everywhere&quot; que significa &quot;X, X por todas partes&quot; siendo X lo que tu quieras parodiar. gracias a la simpleza de la imagen y al gran potecial paródico la imagen se volvió en todo un exito en 4chan.

==Celebridades==
[[Archivo:Michael J Fox parkinson.jpg|right]]
*[[Marty McFly|Because of Parkinson / Michael J. Fox]]: &quot;''Por culpa del Parkinson''&quot; es una serie de imágenes en donde se hace una ecuación burlándose del pequeño problema de [[Parkinson]] (enfermedad provocada por innumerables pajas seguidas) de Michael J. Fox, sí, el mismo que actuó en [[Volver al futuro]] 1, 2 y 3.   

*'''[[Chuck Norris]]''': A pesar de haberse convertido en el chiste más viejo del mundo y en una [[Chucknorritis|enfermedad]], Chuck norris sigue y seguira siendo el ídolo de todos los frikis y el Dios y soberano de todos los [[noob]]s. Unos dice que si [[Bruce Lee]] no hubiera muerto este tendría el lugar de Chuck Norris pero como el asiatico mordio el polvo ahora el sujeto más poderoso del universo es este barbón.
*'''Sad Keanu Reeves''': 

*'''Strutting Leo''': “''Leo caminando''” es la foto del [[pijo]] de [[Leonardo DiCaprio]] caminando &lt;s&gt;como gay&lt;/s&gt; alegremente por la calle como si nada le importara. La imagen fue sacada directo de la película Inception y fue usada para hacer burla de cualquier desastre, desgracia o situación que debería tomarse seriamente.

*'''Yo dawg / Xzibit''':

*'''Neil deGrasse Tyson/Ay si, gran vaina''': Ay sí, no hay explicación para este meme, gran vaina!

{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]
[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>Anexo:Filmografia de JC</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
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*Resident Evil(interpretando a un guia turistico alcoholico cuya mujer ha sido asesinada que organiza una visita a la mansion de [[Playboy]]) =[[Pr0n]]
*Tekken (basado en el famoso videojuego) 
*Street Fighters 2:Evil´s Lord 
*Culturistas del Caribe : La maldicion de Bruce Lee
*Culturistas del Caribe : El cofre del ranger de texas 
*Culturistas del Caribe: En el fin de una patada giratoria 
*Street Fighters 3 : Doom (Condenacion) 
*Street Fighters 4 : Jakie´s Resurrecion 
*Las colinas tienen ojos (Van Damme se pierde en unas colinas cercanas a la mansion de Playboy) =[[Pr0n]]
*Los 4 fantasticos y Jean Claude Van-Damme 
*La jungla 5.0 (en negociaciones) 
*Van Damme the third( Van Damme tercero) Con parámetros: [[Image:001.jpg|thumb|right|La mirada de aprobacion de Yamcha indica la aprobacion al macabro plan de Van Damme]]
*Tekken 2 
*Metal Gear Solid (interpretando a solid snake y dirijida por jose fernandez) 
*Los Van Damme:La pelicula(la familia animada mas famosa de la tele,los Van Damme,dan el salto a la gran pantalla) 
*Hora punta 3(1 hora y 47 minutos viendo a Van Damme dentro del coche atrapado en un atasco en la nacional repartiendo patadas giratorias a todo aquel que le toque el claxon) 
*Street Fighters 5 : Destruction´s World by Jackie chan(la destruccion del mundo por Jackie chan) 
*Jackass (recopilacion de todas las ostias de Van Damme en las pelis) 
*Hostel ( 1 hora y media viendo como [[Aria giovanni]] tortura a un grupo de ¿jovenes? que se han colado en su mansion)=[[Pr0n]] 
*Hostel 2( mas de lo mismo pero con mas sangre y sin Van Damme)(fracaso en taquilla) 
*El caso Van Damme ( Van Damme acusado de asesinar a una vieja de una patada giratoria) 
*El mito de Van Damme ( la creencia de que Van Damme es indestructible hasta que llego Seagal y le demostro su error) 
*El ultimatum de Van Damme ( Van Damme lucha contra Steven Seagal) 
*28 semanas despues ( Historia de como un policia alcoholico al que han matado a u mujer a su perro y han secuestado a su hijo y a su batidora sale a matar y vuelve 28 semanas despues de estar matando) 
*Freddy &amp; Jason VS Van Damme &amp; Norris (duelo de titanes entre estos 4 iconos del terror)(en post-produccuion) 
*Alien &amp; Predator VS Van Damme ( Van Damme solo le da una somanta ostias a estos 2 bichos) 
*Pesadilla en Elm Street ( Van Damme sueña con un barbudo ranger de texas con sombrero texano,placa de sheriff y un guante con garras) 
*Steet Fighters 6 : La ultima batalla
*Tekken 3(2007) Tekken 4 (2008) Tekken 5(2009) y Tekken 6 (2013) 
*Tekken 7 (2019) 
*Spiderman ( Van Damme se coloca con pegamento y al tener las manos pegajosas cree que puede trepar por las paredes pero se mete la ostia contra el piso) 
*Street Fighters 7 :Van Damme`s Nemesis 
*La pasion de Van Damme (Van Damme interpreta a Van Damme) 
*Saw 4 ( Van Damme tiene que superar las trampas Impuestas por un friki perdio en un laberinto lleno de trampas y misterio) 
*Destino Final (cuando te persigue un admin sabes que ya no tienes destino...es un destino final) 
*La casa de cera (Van Damme abre una exposicion de estatuas de cera...pero no sabe que la estatua de cera de Seagal está a punto de cobrar vida) 
*El increible Van Damme ( aqui se convierte en una masa verde cabreada que lo destruye todo a su paso porque la grua se llevo su BMW) 
*A todo gas 4 (van damme es un policia alcoholico cuya mujer fue asesinada en un mercadona y se introduce en una banda de locos que cren que en vez de conducir coches conducen aviones) 
*Van Damme Powers : El ranger que me pateo(Van Damme Powers es el agente secreto mas cachondo de los años 60 y que debe enfrentarse al DR. Maligno y su clon mini-mi) 
* Street Fighters 8 :El imperio de Leticia Sabater
*Transformers 
*El iluso...nista (En esta pelicula podemos ver a Van Damme creyendo que puede vencer a Seagal) 
*The punisher 2 ( Van Damme es un policia alcoholico cuya mujer y suegra han sido asesinados y quiere venganza) 
*El regreso de la momia (sin comentarios)(2010) 
* Prison Break ( serie basada en la vida real de Van Damme cuando intentó escapar de la carcel de Salto del Negro por derribar una farola de una patada giratoria)--nota: esta serie solo duro 2 episodios porque a Van Damme no le hizo falta mucho tiempo para fugarse.
* La morada del miedo ( Van Damme es un policía alcohólico cuya mujer fue asesinada, que acaba de comprar una bonita casa a las afueras de Bélgica...Pero lo que no sabia era que la casa habia pertenecido a [[Diox]]... y aun le pertenece)
* Las vacaciones de Mr.Van Damme: Los esteroides tienen pasaporte (En el 2008 Van Damme aprovecha sus vacaciones y se va de viaje en tren hasta Letonia a matar al asesino turco de su mujer, pero el tren es secuestrado por los secuaces de [[Bill Gates]] que quieren expandir su imperio hacia Europa del este y vender millones de ordenadores a precio de coste, pero no contaban con que Van Damme viajaba en el mismo tren... y que estaba de vacaciones.)

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Frases</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15101">*Me anotaron en una death note
*Se me rompio el hueso del pene
*Soy gay y me voy con ricky martin
*Un hombre negro me quiere violar( -Ven al trabajo entonces- ) es que quiero que me viole
*No quiero ir al trabajo hoy, ¿me paga por adelantado?
*Hoy dan un nuevo episodio de Hanna montaña
*Dr House me dio incapacidad
*Ayer al llegar a casa me mire al espejo y se rompió. Hoy al despertarme me fui al baño a... a lavarme los dientes y cuando mire en el espejo y no me ví dije: Este ya se habrá ido a trabajar.
*He sufrido un terrible accidente de avión. Toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal. Volveré mañana.
*Ah,... hola jefe. ¿Recuerda lo del avión? Resultó que eran gases.
*Me desperté ayer en lo que parecia una clínica clandestina de mutaciones genéticas, me miré al primer espejo que encontré y noté que tenia una rana incrustada en la parte inferior de la nuca. 
*Habemo venido a bailar.
*Creo que tengo un cierto retraso mental.
*No soy un miembro productivo de la sociedad, ¿me paga mi sustento personal de por vida?
*Creo que tengo la fiebre aviar y/o porcina.
*Misa solo entiende [[Wombat]].
*Hoy es fin de año
*Pero si estamos en Febrero!
*Ya, pero soy Chino
*Tengo el sindrome postvacacional.
*Tengo el síndrome prevacacional.
*Yo soy tu [[padre]].
*Lo demandaré por explotación laboral.
*Perdón, es que estaba en la convención anual de pretextos para no ir a trabajar.
*Se acaba de morir mi abuela otra vez.
*Mi religión me impide trabajar.
*Mi religión hoy celebra la Navidad.
*No soy gay pero lo intentaré
*Creo que he descubierto mi afición al pegamento.
*Soy alérgico al post-it
*Mi perro se comió mi tarea.
*no me da la gana (peligro de que te despidan)
*Voy a crear una empresa para hacerle la competencia.
*Lo siento señor, pero estoy muerto.
*¡Está usted despedido!
*Creo que me tocó la loteria, por lo tanto nos vemos....NUNCA.
*Compré parte de las acciones de esta empresa, ahora somos socios.
*Hoy se acabará el mundo.
*Me voy de gira con Abba, volveré dentro de una semana.
*Mi suegra a muerto(te despides mientras buscas un objeto contundente con el que matar a tu suegra)
*Soy sobrino lejano de [[Bill Gates]], por lo tanto, su jefe.
*Me estoy tirando a su hija, no me dé las gracias.
*Por cierto acabo de terminar con su esposa.
*Creo que merezco un aumento.
*No soy raro, soy original!!!!
*Tengo [[Influenza Porcina]]
*Soy emo, y mi contribución al sistema me deprime. Estaré cortandome las venas en el servicio.
*Soy [[papá noel]], y tú un niño malo. 
*[[Los fruitis]] dejaron secuelas en mi infancia
*Soy descendiente de [[Jesús]].
*¡Oh, mierda! Hoy es lunes.
*Usted no merece un empleado como yo.
*Esta empresa no esta a la altura de mis espectativas.
*¿Hoy no es [[navidad]]?
*Ah, ¿que estamos en Abril?
*¡Tengo una bomba! ¡Exijo dos dias mas en semana santa!
*Estoy embarazado, ¿me da la baja por maternidad?
*¿Cómo que no me cree? Se llamará Amstel, como su padre.
*Hoy no me he duchado.
*Es Lunes.
*¡Ah coño! ¿Cómo que es miercoles?
*Bueno, no voy por que es miercoles
*¿Sabía que mi dolencia solo se cura con dosis masivas de sexo?
*Me duele la cabeza, hoy no.
*He ganado un viaje al caribe, ¿cuenta como días laborales?
*オカガキギクグケゲコゴサザシジスズセらりるれろゎ!!ヵヶヷヸヹヺ ...
*Soy el asesor real de la reina de yngalaterra
*Sé la receta de la [[coca-cola]]!!
*No se alarmen, [[Franco]] ha vuelto!!!
*Es usted un espécimen inferior a mi, ¡tráigame un café!
*Yo, sin mi ración diaria de [[Ana Rosa]] no soy [[persona]].
*Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrggllll....
*Tengo hepatitis G, muy contagioso, ¡atrás!
*Mi horoscopo me dice que no me extralimite en el trabajo, estoy en el bar.
*El médico me ha diagnosticado diarrea aguda y me ha recetado un viaje a las bahamas.
*Como?not...e...cucho...nad...a(pegas la batidora al telefono)hay...int...erf...erencias.
*Tengo que ir al estreno de la pelicula de RadiactivoMan para realizar un estudio de Marketing, ¿me presta el vehículo de la empresa?
*La pitonisa me predijo cambios importantes, ¿Se refiere a un ascenso? ¡gracias!
*Me pica el huevo izquierdo. (¡Qué!)
*Acabo de componer la futura canción del verano.
*Voy a ser rico, no te necesito.
*¿Cómo? comprando todo el &lt;s&gt;papel higiénico&lt;/s&gt; dinero del mundo y vendiendolo al triple del precio.
*Un perro atropelló mi coche.
*Tengo gripa pitoetaria de SudAfrica contagiosa aguda de nivel 4
*Un [[idiota]] se interpuso en la trayectoria de mi puño, tengo que ir a juicio.
*Soy demasiado [[friki]] para servir al gobierno, voy a masturbarme pensando en [[Naruto]]
*Voy a ir a una manifestación contra el maltrato de la hormiga mexicana.
*Creo que tengo resaca porque anoche me fui de fiesta... o no?... no lo se, no me acuerdo.
*Mi mamá no me deja cruzar la calle solo...
*Tengo los ojos un poquitin rojos y no encuentro mi colirio.
*Felipe Gonzalez es amigo mio
*Chuck Norris me dijo que si iba a trabajar me iba a violar...
*Me parece que necesito un médico... ¡No me siento el hígado!
*Mi padre no murió en la guerra para que su hijo trabaje de [[oficinista]].
*Ya lo he dicho... ¡no murió!.
*Anoche descubrí mi homosexualidad, así que voy a pedir trabajo a [[telecinco]].
*Por favor, mire fijamente este péndulo que balanceo ante usted y relájese... ''Yo soy tu jefe''...''Yo soy tu jefe''... 
*Me ha llegado una citación de nosequé violaciones y bla bla bla... ¿me da una semana?
*¡Vengo del futuro, para avisarles de un atentado bomba en esta misma planta dentro de dos dias!
*Tanto café produce estragos en mi.
*Me han pegado un tiro viniendo hacia aquí. Creo.
*No soy Martínez, soy un holograma. Sigan con su labor estipulada.
*Mañana vendrá mi perro a sustituirme, tengo que llevar el coche al taller.
*&quot;El telefono que ha marcado esta apagado o fuera de cobertura en este instante,si quiere darme el dia libre deje un mensage despues de la señal&quot;
*Tengo que llevar a mi hijo al veterinario.
*Mi vecino me ha denunciado porque casi atropellé a su perro...
*Bueno... Si sustitutes ''casi'' por ''en repetidas ocasiones'' y ''perro'' por ''hijo''.
*Creo que se aprovecha de mí porque soy perfecto.
*Soy judio, sobreviví al holocausto.
*Me crié en la selva, me amamantó una loba.
*Mi tio hace aviones teledirigidos para la NASA
*Lo siento, pero un duende me dijo que quemara este edificio.
*PIPE BUENO me ha dicho que me daba caramelos si me bajaba mis calzoncillos... (lol?)
*Si lo piensas... el trabajo no es mas que una forma de contribuir a enriquecer un gobierno que no piensa en mi... pero todo desaparece..todo..
*La Frikipedia dominará el mundo algún dia, ¡cierren sus casas, enchufen el ordenador y extiendan la sangre de sus primogenitos por el marco de su casa!.
*Me he inventado un baile
*¿Sabes lo que te digo jefe? ¡Paso de ir al curro!
*Mis ovarios....
*Jefe no podre ir esta semana por que los extraterrestres me secuestraran 
*Jefe no se alarme pero creo que me he dejado el cuerpo en casa ahora vuelvo
*-Ahora no puedo tirar la basura,estoy en la oficina -Pero si estas llamando desde la cocina,es mas,te estoy viendo -Y ahora¿me ves?
-No -Pues ya estoy en la oficina
*Jovencito,yo no perdi el brazo en Vietnam para que inutiles como tu me dijeran lo que tengo que hacer
*Tengo un terrible dolor de postitis, una enfermedad muy contagiosa del caribe, dos semanas de descanso y como nuevo.
*Corred vamos a morir todos si trabajamos, lo he leído en un articulo de la Frikipedia
*Hay una huelga general contra los perritos maltratados, lo siento tengo que ir, me encantan los perritos, ¿me da cuatro dias?, tengo que recuperarme de una paliza que le pegue a mi perrito el otro dia en la huelga
*Hay una huelga general en contra de las mujeres maltratadas, me siento muy identificado tengo que ir, ¿me da tres dias libres por los derechos de las mujeres maltratadas?
*Hay una huelga a favor del &quot;abre facil&quot;, ¿me da dos días libres por el malestar que te deja el no poder abrir un &quot;abre facil&quot;?
*Hay una huelga en contra de las huelgas, tengo que ir, estoy hasta las narices de que los vagos que merman nuestra economía usen las huelgas como excusa para no trabajar, ¿me da tres días libres por el malestar de sentir que el sistema se derrumba?
*Lo siento es que me he vuelto invisible y no me puede ver nadie excepto usted
*Lo siento, pero tengo miedo del mono malvado que se esconde en su despacho.
*Me escueze el cerebro
*Lo siento pero le estoy hablando desde el mas alla
*Acaba de llamarme Carmen de Mairena
*En mi tiempo libre trabajo de butanero, y soy tan buen trabajador que estoy haciendo horas extra.
*Soy homosexual. Despídeme si tienes huevos
*Perdón, quería decir &quot;despídeme si te atreves, picarón&quot;. Yo jamás diría algo tan vulgar como huevos.
*Tengo la regla.
*Es que a mi me dura veintiseis días.
*Los días en los que no la tengo coinciden en Domingo. Que mala suerte, ¿verdad?
*Exijo la baja laboral.
*Ayer comí muchas judías....muchas.
*Mis compañeros no me aceptan, así que he decidido empezar a trabajar desde casa.
*No se preocupe que mi madre se encarga todas las mañanas de encender el ordenador.
*Para pasarme las mañanas leyendo la Frikipedia, mejor me quedo durmiendo. Piense un poco en la salud de sus trabajadores.
*¿Para que trabajar si al final de mi vida voy ha acabar muerto?
*¿Eso del despido es legal?
*Mire que hablo con mi abogado y le meto un paquete.
*En vez de darme la tabarra, deberías estar mirando por tu mujer, ¡que se la está tirando el butanero! (''Y sé de lo que hablo...'')
*Mi perro se comió mi contrato de trabajo.
*No me dejan hablar con desconocidos.
*Me he quedado,sordo,ciego,mudo,sin brazos y sin piernas.
*Es navidad y quiero follar
*Creo que estoy muerto, pero no me haga mucho caso, que a mi estas cosas no se me dan bien...
*Usted me dijo que si no me iba de crucero durante 3 semanas con el dinero de la empresa mataría al presidente. Ah, ¿no se acuerda de eso?
*Me he desarmado y no encuentro mi pierna izquierda.
*He estado toda la noche viendo [[Bucle|esto]] y ahora tengo sueño. 
*Chuck norris me dió una patada y no quiero que nadie vea los golpes marcados en la cara
*No puedo ir por que me estan operando a corazon abierto si no me cree le paso a doctor.
*Me hice Haruhiista, y ahora debo ir a una reunión para decidir como mi diosa destruirá esta compañía.
*Soy [[G-Man]].
*Me he pillado el dedo con la taza del water
*Ese dedo no...¡mi otro dedo!
*Perdí un imperdible
*Tengo el ebola (pero ese virus esta exterminado) estaba exterminado hasta hoy
*Me he comprado un sofá nuevo y tengo que probarlo
*Me voy a Hollywood a rodar una pelicula
*Cuando termine hare un anuncio
*Mi gato ha empezado a hablar
*Con un raton
*No he ido porque creia que estaba despedido
*Voy a una gala de O.T (pero si es lunes) la voy ha ver grabada en mi casa.
*Me voy a eurovision
*¿me puedo jubilar a los 32 años?
*Se me ha olvidado como pronunciar la /h/
*Ha muerto Michael Jackson
*Ayer vi a una persona vender droga y me he traumatizado
*Era mi abuelo
*Ah!¿Pero que sigo trabajando aqui?
*No han vuelto a hechar en la 1 los Teletubbies
*Han repetido un capitulo de Pokemon
*No puedo apagar la luz de mi casa
*Estoy aprendiendo Chino, cuando termine voy a trabajar
*Disculpe pero creo que me he dejado la casa en llamas
*La vida es injusta
*No me acuerdo donde estaba el trabajo &lt;s&gt;Y aunque me acordase no ira&lt;/s&gt; si me acordarse iria.
*No encuentro la /ñ/ en el diccionario ingles
*Me estoy comiendo la gorra
*No puedo hablar
*Tengo un virus en el ordenador (pero por eso no puedes venir a trabajar?¿) Claro, le tengo que dar la medicacion a ordenador
*Quiero cobrar en $
*Aun no he encontrado el imperdible
*Me voy al concierto de Michael Jackson
*Hay muchos Chinos (?¿)
*Se me han acabado las escusas y tengo que inventar mas
*He conseguido que no se me cuelge al windows con 100 ventanas aiertas y tengo que celebrarlo
*No sabia que tenia trabajo
*Me voy a divorciar (lo siento) es culpa tuya?¿ (no) seguro que si, por hacer que nos separemos hoy no voy a trabajar
*Me dura el cabreo de ayer
*Creo que me va a durar para siempre
*Me he comprado todos los comics de mortadelo y filemon
*Estoy aprendiendo a tocar el tambor
*Quiero convertirme en Mozart
*Me he enamorado
*De ti
*أشعر سيئة
*Voy a matar el tiempo
*Voy a morir tarde o temprano, por lo tanto disfrutare mientras viva
*Hace un calor que parecen dos (?¿)
*No te digo na' y te lo digo to'
*Estoy thinking about. (pero eso no es una frase) esta en chino, he terminado de aprenderlo
*Estoy aprendiendo Japones con un diccionario de Souagili
*He descubierto que el hombre es descendiente del mono
*Al ver a tu padre
*Soy Kira,si mo me das el dia libre pondre tu nombre en mi death note
*Voy a ganar el Tour de Francia en ruedines
*-mama, chuck norris a dado una patada giratoria y no puede parar de girar, - no te preocupes esta esperando a acabar el giro por inercia
*Quiero cobrar lo mismo que Bill Gates
*Voy a vivir del cuento
*Tengo sueño
*Ire a trabajar cuando me concedas la dimision
*Me he quedado sin papel del water
*Tengo un pedo atravesado
*Xe mhe ha olbidhao komo avlar vyen el expanol
*Я инвалидов
*Sinceramente no me apetece
*HOIGA QUREO KE LE PAZA ALGO RARO A MI PECÉ,ME PUDRIA DAR EL DIA LIBRE?GRASIAS DE AMTEBRAZO
*Tengo la gripe A
*Aun no he terminado de aprender Japones
*He perdido la llave dentro de casa y no puedo salir
*Estoy apagado o fuera de cobertura
*Estoy esperando a que acabe la crisis
*Me he quemado con la plancha (pero si tu nunca planchas) me ha quemado mi mujer
*Tengo una discapacidad (¿Cual?) Estoy tan discapacitado que no te la puedo decir
*Voy a ganar la Vuelta ciclista a [[España]] con bicicleta estatica
*Tengo la gripe A,B y C
*Creo que tengo el virus T,si no me da el dia libre puede que le combierta en zombi
*Tengo agujetas
*De estar tanto tiempo en el sillon
*Creo que ya no se creer
*Te quiero Jefe¡¡¡¡
*Tengo Trabajofobia
*Me voy de concierto
*No encuentro el trabajo en el mapa de Google
*En realidad estoy trabajando,no lo ves porque estas atrapado en mi genjutsu
*Me pego un tiro un tío y esta vez no puedo faltar a mi funeral
*He resucitado como zombie y n poli me mato vengo el viernes
*He creado el virus mas infeccioso y mortal de [[[http://www.frikipedia.es/friki/El_Mundo]] y me lo inyecte y ahora mesiento malito
*Mi pene esta erecto

*Alberto me quiere violar

*Tengo cancer... ya si eso voi mañana
*Anoche me dieron por el culo y no puedo ni caminar
*Me secuestro mi gato
*Tuve un accidente en auto y estoy en terapia intenciva
*¿A trabajar? Hoy no... MAÑANA (José Mota)
*Si me despide, no tendré dinero. Sin dinero no podré comprar profilácticos. Sin profilácticos su mujer quedará embarazada, así que... ¿Qué prefiere seguir pagándome un sueldo o mantener un hijo que no es suyo?
*Tengo solo un día más de vida, y lo voy a aprovechar
*Estamos en un mundo virtual como [[Matrix]], por mucho que trabajemos no servirá de nada.
*El Señor de Desmotivaciones quiere que trabaje para él

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Frases Zombies</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Volver al futuro 2|Volver al futuro 2]] ([[User talk:Volver al futuro 2|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:DaanielxD|DaanielxD]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2842">Si estas en una apocalipsis zombie preparate para oir lo siguiente:
[[Image:Sheva XD.jpg||thumb|right|sheva es realmente buena &lt;s&gt;matando zombies&lt;/s&gt;]]
{{cita|Joder,¿estamos en una apocalipsis zombie y tu piensas en un maldito tuinqui?|Collumbus| sobre Tallahese}}
{{cita|¿tuinqui?asi no se escribe|Tallahese|sobre algo que no importa mucho}}
[[Image:Zombiiii miedooooooooo .jpg||thumb|right|tu mejor amigo]]{{cita|Mierda!!!|[[Metal Slug|Marco]]|sobre el 2° nivel de metal slug 3}}
{{cita|Odio a eso zombies,quesque muertos pero vivos|[[Muerte|PuroHueso]]|sobre el fenomeno zombie}}
{{cita|Estornudar es simbolo de infeccion zombie|[[Smosh|Ian Hecox]]|sobre la infeccion zombie}}
{{cita|Cerbrosssssss!|[[friki|Freak]]|fingiendo ser zombie}}
{{cita|Zombies en [[Naruto]]?|[[otaku|Friki japones]]|sobre la invacion zombie de [[konoha]]}}
[[Image:Residentevil6.jpg||thumb|right|Asi sera el ambiente en la invacion]]
{{cita|JODER!!!,¡zombis en [[Bob Esponja]]?|[[Bob Esponja|Fanatico de bob esponja]]|sobre la invacion zombie de fondo de bikini}}
{{Cita|¡Que soy un Zombie!|[[Michael Jackson]]|opinando su comparación}}
{{Cita|¿peleo contra zombies?|[[Silent hill|SUJETO JUGANDO CUALQUIER SILENT HIL]]|opinando sobre los mounstros}}
{{cita|Comidaaahhhh!!!!|[[spiderman|spiderman en marvel zombies]]|sobre XD los zombies}}
{{Cita|¡usted ahora es  un Zombie!|[[Dr. House]]|dando  un veredicto sobre una enfermedad comun}}
{{Cita|Son mano de obra de tan buena calidad como los chinos||[[Bush]]||en una conferencia de prensa}}
[[Image:Silent Hill Homecoming.jpg||thumb|right|Alex y Josh paracen Zombies pero no,solamente son feos]]
{{Cita|¿están vivos o muertos?|[[Idiota|reportero]]|en medio de un ataque zombie}}
{{Cita|¿soy un zombie?|[[zombi|zombie estupido]]|sobre sus miedos a los zombies}}
{{cita|[[Resident Evil 5]] es una mierda de juego comercial que nada tiene que ver con el espíritu de la saga,un insulto a los zombies||Shinji Mikami||sufriendo amnesia selectiva olvidándose de que él es el creador de Resident Evil 4}}
[[Image:PlantsVsZombiesEasy.jpg||thumb|right|A los zombies se les combate con plantas]]
{{cita|Auauuauuuuuuu|[[Resident Evil 4|Leon]]|despues de morir atacado por un zombie, a menos que te corten la cabeza}}
{{cita|lo vuelvo a repetir ¿son zombies?|[[Silent Hill Origins|Travis Grady]]|al ver a los &lt;s&gt;maniquis&lt;/s&gt; mounstros}}
{{cita|los zombies son lo maximo|[[friki|metalero]]|al ver a los &lt;s&gt;maniquis&lt;/s&gt; &lt;s&gt;mounstros&lt;/s&gt; zombis comiendoselo}}
{{cita|¿ATAQUE ZOMBIE,DICEN?¡no hay escuela!|estudiante|en un ataque zombie}}
== Vease Tambien ==
* [[Zombie]]
* [[Zombies ]]
* [[Frikilibro:Guía frikipedista para sobrevivir a un ataque zombie|Guía frikipedista para sobrevivir a un ataque zombie]]
* [[Plants vs. Zombies]]
* [[Left 4 Dead]]
* [[Marty McFly|Algo que no tiene nada que ver]]
{{Anexos}}</text>
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    <title>Anexo:Frases estupidas</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <comment>No se edita desde 2010</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12080">{{muerto}}

 &quot;El que madruga... encuentra todo cerrado&quot;. ·          ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! 
·          ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. ·          ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? 

·          ¿Puedes repetir lo que dijiste después de &quot;Escucha con atención&quot;? ·          ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. 

·          Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky. ·          Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. 

·          Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. ·          BEBE A BORDO (pero con moderacion). 

·          nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO … ·          La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. 

·          Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf ·          Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. 

·          Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. ·          Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. 

·          Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. ·          El 67% de las estadísticas, son falsas. 

·          Virus check complete. All viruses functioning normally. ·          Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. 

·          Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. ·          ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. 

·          Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. ·          Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. 

·          Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. ·          Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. 

·          Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. ·          Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. 

·          El tiempo sin ti es... ‘empo’. ·          Cada mujer es un mundo. Haz turismo. 

·          ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. ·          Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. 

·          Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. ·          Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano 

·          Ahorra agua, dúchate con tus amigas ·          Al seis lo inventaron en un dos por tres. 

·          Antes de morir... prefiero la muerte ·          Antes era indeciso... ahora no sé 

·          Anuncio: &quot;30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes&quot; ·          Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo 

·          Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. ·          Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... 

·          Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo ·          Cambio condón roto por ropa de bebe. 

·          Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto. ·          Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación 

·          Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta ·          Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? 

·          Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. ·          Di no a la droga, hay poca y somos muchos 

·          Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! ·          Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido. 

·          Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! ·          Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. 

·          El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. ·          El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... 

·          El amor eterno dura aproximadamente 3 meses ·          El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? 

·          El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer ·          El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. 

·          El dinero no hace la felicidad la compra hecha ·          El mejor amigo del perro es otro perro. 

·          El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones ·          El que quiera celeste que mezcle azul y blanco 

·          El que rie el ultimo... piensa mas lento. ·          El sentido común es el menos común de los sentidos 

·          El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. ·          El tiempo sin ti es............... &quot;empo&quot;. 

·          El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. ·          En cada madre hay una suegra en potencia 

·          Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. ·          Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía 

·          Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. ·          Esta bien ser abstemio, pero con moderación. 

·          Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. ·          Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados 

·          Gracias a Dios que soy ateo ·          Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje 

·          Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. ·          Hay un mundo mejor pero es carísimo 

·          Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte ·          Intente suicidarme y casi me mato 

·          La advertencia consiste en amenazar por las buenas. ·          La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte. 

·          La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. ·          La confusión esta clarísima ·          La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder 

·          La droga te buelbe vruto ·          La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias 

·          La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido ·          La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene 

·          La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) ·          La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla 

·          La superstición da mala suerte ·          La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto 

·          La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. ·          Lo importante es el dinero, la salud va y viene 

·          Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. ·          Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe 

·          Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible ·          Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse 

·          Los honestos son inadaptados sociales ·          Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios 

·          Matate estudiando y serás un cadáver culto ·          Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! 

·          Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. ·          Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? 

·          MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: &quot;Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862&quot; ·          Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 

·          Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal. ·          No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado 

·          No hay mujer fea, solo belleza rara ·          No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan 

·          No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano) ·          No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) 

·          No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo ·          No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca 

·          No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella ·          No veo la hora de irme. (Un ciego) 

·          Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. ·          Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. 

·          Ojos que no ven... zapatos llenos de caca ·          Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! 

·          Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas ·          Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado 

·          Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente ·          Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. 

·          Ser malo es vengarse por anticipado ·          Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho) 

·          Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? ·          Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 

·          Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros? ·          Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe 

·          Si no eres parte de la solución, eres parte del problema ·          Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante 

·          Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. ·          Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida 

·          Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase. ·          Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas? 

·          Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? ·          Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia 

·          Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. ·          Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... 

·          Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria ·          Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago 

·          Todo tiempo pasado fue anterior ·          Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? 

·          Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias ·          Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos 

·          Vivir es lo único por lo que merece la pena morir ·          Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. 

·          Voy a escribir algo profundo... Subsuelo 

*    Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto 

Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse. 

- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...! 
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan. 
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! 
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. 


Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo. 
 


- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? 

- No, solo elefantes rosados.  

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. 
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.  

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. 
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.</text>
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    <title>Anexo:Frases para no ser multado</title>
    <ns>106</ns>
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      <timestamp>2011-01-30T11:32:34Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Keijair</username>
        <id>70233</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6071">Estas frases de [[oro]] surgieron de [[Telemadrid|Telesperanza]] como un intento de que el [[gobierno]] dejara de cobrar el [[dinero]] de las multas de tráfico y cayera en una crisis de la cual ahora no podemos salir.
Ingenieros de la nasa fueron contratados para elaborar estas frases cuyo demoledor resultado y fama es tal que ahora se encuntran filtradas en la cultura popular.
== Las famosas frases ==
[[Archivo:Encocheborracha.jpg|thumb|right|Buen momento para usar las frases]]
*Atropello de peatones:
** ¿Qué voy a hacerle si estoy totalmente [[borracho]]?
**Son ellos los que se pusieron delante 
**En el [[GTA]] no me multarían
** Me miro mal
*Consumo de [[alcohol]]:
** Tengo una hemorragia interna y necesito desinfectarme el hígado.
** El alcohol alimenta mis células de energía. ¿Los puros? Pues me dan un aspecto de interesante.
*Consumo de [[Droga|otras substancias]]:
**Me lo recetó el médico
** ¡Blerg!¡Güi!¡Blurp!
*De [[noche]] y sin luces:
**¿Es que no te preocupa la contaminación lumínica?
** Es que tengo sueño y con luz no puedo [[dormir]].
** Llevo gafas de visión nocturna.
** ¿Qué quiere? ¿Que deslumbre a las vaquitas que duermen en ese prado?
*Ir con el airbag accionado:
** Es que el [[policía]] de antes me ha hecho encender las luces y sólo consigo dormirme con un cojín.
*Circular en sentido contrario:
** ¿Es que usted no se equivoca nunca?
** ¿En sentido contrario? Pero si estamos en Inglaterra
*Hablar por el [[móvil]]:
** ¡Cállese que no oigo!
** ¿Si a usted le llamase el Presidente en persona le colgaría?
*Atropellar a 50 Ciclistas:
** ¿Qué coño dice? ¡Falso! ¡¡En el pelotón sólo habían 49!!
** Lo siento, creí que eran muchos ciervos.
*Atropellar a 37 [[personas]]:
** Bah, yo a los indigentes no los considero personas.
** Bah, yo a los canis no los considero personas.
** ¿Como voy a ver cosas con el airbag puesto? Además, ya estaban muertos cuando les atropellé.
** Sus cadáveres servirán como almohada... Además, están mejor muertos, ninguno pagaba sus impuestos.
** ¿Es que a usted no le gustaría batir un récord Guinness?
*No llevar el cinturón:
** Prefiero llevar tirantes.
** Estos chismes se llevan más vidas de las que salvan
** Usted tampoco lo lleva
*Empotre contra un muro
** Es que yo trabajo de &quot;Crash test dummy&quot;, ¿sabe?
** ¡La culpa es del muro, oiga! ¡Yo tenía preferencia!
** ¿No lo vio? Ese muro saltó justo en frente de mi
*No respetar las señales de tráfico:
** Claro que no las vi. ¿Es que usted duerme con los ojos abiertos?
** ¡Si no respeto a los indigentes! Como voy a respetar a las señales...
*Saltarse un semáforo:
** Me ofende que me lo digas siendo yo daltónico.
** Los coches no saltan.
** Estaba en verde, sólo que tiene el círculo rojo de la Xbox
** ¿Qué es un semáforo?
*Exceso de velocidad:
** ¡Pues claro que tengo prisa! ¡Me esperan a las 5 para evitar la Tercera Guerra Mundial!
** Geropaaaaaa...
** ¡¡¡Aparta, aparta!!!
** Le avisé...
*Con las cuatro ruedas reventadas
** Así mola más
** Así derrapa el doble
*Disparando con un fusil por la ventanilla
** ¡Pero si sólo he matado a seis!
*A 180 km/h por dentro del pueblo
** Es que quería batir mi récord
** Estaba haciendo una carrera
*Al no llevar la documentación
** ¿Que me identifique? ¡Imposible! ¡Soy un agente secreto!
** No, es que el coche es robado
** No te la quiero enseñar, hijodeperra
** ¿Pa' qué la quieres?
*Después de pillarte con un coche robado
** Pero si lo iba a devolver
*Antes, Durante y Después de realizar un control de alcoholémia
** [[Pim pam toma lacasitos]]
** ¡Viva España, Viva el Rey, Viva el orden y la Ley!
** ¡Viva el orden y la Ley, y viva su puta madre y el Rey!
** ¡Que viva la Guardia Civil!
** Pero si he pegao una soplá, tío, que poco más y vuelco hasta el coche
** Pero si he soplao bien, tío, ¿tu me has visto soplar, tío?
** Pero ¿que te ha parecio poco? si me mareo y me caigo al suelo
** Entonces ¿que hago? ¿fumo? ¿no fumo? ¿me como una piña? ¿me como una tuerca?
** Estoy esperando aquí a que se me pase toa la merla
** Y mi madre va a decir ¿estás loco de la mente o necesitas un psiquiatra?
** Joder macho, me va a desunflar el tío aquí
** Vamos al bungalow a liarla, a que nos la chupen y a chuparla.

** Dime que no he dado casi nada por favor, que no he bebido casi nada, voy superconsciente, voy superbien, me quiero ir a mi casa
** Sabes, es que es diferente, sabes, debería ser diferente para los chicos y las chicas, las mujeres tenemos una hormona que da mayor cantidad, la que regula y contabiliza el alcohol

** ¿Usted, usted, es una persona? ¿Eso es un delito? ¿Yo le he matao a usted? ¿Le he puesto una pistola en la cabeza? Ustedes me han parado, me han hecho una prueba y se acabó, ni mah ni menoh. Pero no ponga delito.
**Me voy a casa cojo la escopeta de caza, me vengo y pego 4 tiros. A la próxima mato a un tío, me llevan 3 meses a la cárcel y después me voy a mi casa. Le pego fuego a lo que sea.
** Además te digo una cosa, 2 escopetas tengo.

En caso de duda del guardia de turno se puede recurrir al siempre contundente: &quot;Usted no sabe con quién está hablando&quot;. En caso de no funcionar, al agente de la ley se le atropella.

== Sabías que... ==
* Su uso no sirve de nada.
* Su uso aumenta tu multa.
* Su uso puede conllevar cumplir una pena.
* Los zombis de 28 dias después no son zombis, son infectados.
* La frase anterior la dice [[Enjuto Mojamuto]].
* El [[barça]] ganará la liga.
* Si te atas una cuerda alrededor del dedo se te pone morado?
* Lo unico que te puede quitar la multa es enseñarle las tetas al policia(en caso de que seas mujer,si no lo eres...)
* No pasa nada si hace años que no tienes carnet?
* Si te dicen papeles y dices tijeras... no ganas.

== Véase también ==
*[[Policía]]
*[[Guardia civil]]
*[[Caja]]

== Videos relacionados ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=hFZYrvYqbcg Pim Pam Toma Lacasitos]
*[http://www.youtube.com/watch?v=cy4pKJRZ7eo Chica borracha y 2 escopetas]
[[Categoría:Psicología]]</text>
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    <title>Anexo:Frases y conversaciones célebres de Homer J. Simpson</title>
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      <timestamp>2012-03-19T22:39:35Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fordus</username>
        <id>4</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/TATITATO|TATITATO]] ([[User talk:TATITATO|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Mejor que el|Mejor que el]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="47328">{{AP|Homer J. Simpson}}

'''¡D'oh!'''

[[Imagen:Homero.gif|thumb|right|He aquí el susodicho]]
Aquí tenemos '''todas''' las frases y diálogos célebres de Homer J. Simpson

==Frases Célebres==
*Cama arriba, cama abajo. (Léase también con &quot;nube&quot;): Nube arriba, nuebe abajo.
*El lugar mas caluroso de la Tierra es el Sol
*¡D'oh!
*Soy el homer malo, soy el homer malo
*En america primero se consigue el azucar, luego el poder, y luego las titis
* Holaa, soi yo, homer simspon, el hombre mágico del pais de la felicidad, que vive en una casa de chocolate en la calle de la piruletaaa...(cierra la puerta)...(se vuelve a abrir) por cierto, pretendia ser sarcastico¡¡ (cierra la puerta)
*Espero que hayas aprendido la lección: Nunca ayudes a nadie.
*¡Pequeño demonio!
*Siempre lo he dicho, no hay mejor lugar para educar a un niño q en el aeropuerto.
*Una para ti, una para mí, una para ti, una para mí (Homer llenando el tanque de combustible del coche alcohol).
*¡Me abuuurro!
*¡He visto la luz! ¡Me quema!
*Chipocluda.
*¡¡¡Cállate Flanders!!!
*¡¡¡Voy a matar a Moeee!!! ¡¡UIIIIIII!!
*¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡Oh!
*¡Marge! A Maggie se le han caído sus  piernas de leche. 
*Rosquilla... aaaaaaajjjjjj!....(babea en exceso).
*Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida. 
*Mmmmmm...qué bien leer.
*En su viaje a Itália, visitan la Torre de Pisa: Jo, es la primera vez que lo veo... UN MCDONALS DONDE SIRVEN TINTORRO!!!
*Vamos al 1er certamen japonés que se celebra en... ¡ corre, Bart¡
*Cerveza, tú sí que eres fiel, mi [[amor]] por ti nunca morirá.
*Un basurero lo puede todo Marge... todo lo puede un basurero. 
*En esto tiene que haber algo para eso otro (Homer mientras intenta descolgar el teléfono con el mando a distancia).
*Mira cómo baila Moe. 
*La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders. 
*¡¡CALLÁOS HIPOGLÚCIDOS!!
*Marge, no es una tienda; es una megatienda. &quot;Mega&quot; que es bueno, y &quot;tienda&quot; que es cosa.
*Puede que tenga todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar... UN DINOSAURIO.
*¿A que te late el corazón a 2 km por segundo y se te agarrota el brazo izquierdo?Yo tengo esa sensación constantemente.
*Lisa, te tengo dicho que en esta casa seguimos las leyes de la TERMODINÁMICA (con una máquina de movimiento continuo inventada por él por delante).
*No soy muy aficionado a rezar pero si estás ahí... ¡¡Sálvame [[Superman]]!!.
*Si algo hemos aprendido de los Picapiedra, es que los pelícanos sirven para mezclar cemento.
*&quot;Nucelar&quot;, la palabra es &quot;nucelar&quot;.
*Era mi primer día.
*¿Cómo va a pasar algo [[Marge Simpson|Marge]], mi reina? ...o [[Lisa Simpson|Lisa]], mi princesita... y cómo olvidarme de mi querido niño rata ([[Bart Simpson|Bart]]).
*Ohh, mírame [[Marge Simpson|Marge]], estoy haciendo feliz a la gente, soy el hombre mágico que vive en el país de la felicidad, en la casa de gominola, en la calle de la piruleta...ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.
*¡¡Hasta el infierno dulces chicos!!
*(Sobre [[Venecia]]) ¿Allí las calles son de agua? Mosquis, puedes ir en morsa al trabajo.
*Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo. Posteriormente sueña que está en el cielo: Nube arriba, nube abajo...
*Rizado, tieso, rizado, tieso (a la cola de un cerdo).
*Limpio la escopeta sin el seguro, sin el seguro.
*Tus cuadros son bonitos, se parecen a... las cosas que se parecen.
*Estúpidas ambulancias con sus lucecitas y sus letreros al revés.
*Hijo mío, hay tres clases de hombres en esta vida: los que saben contar y los que no.
*Hijos, os habéis esforzado, ¿y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: ¡no os esforcéis! Jeje.
*Pero si a mí no me importa...y a su madre tampoco. ¿¿A quién le importa??
*Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de [[Cuba]]... ([[Fidel Castro]] le pide ver su billete de un trillón de dólares).
*Señor Burns, usted es el hombre más rico que conozco...mucho más que Lenny.
*Si [[Dios]] no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado.
*¡¡Hipopoootaaaamooooogrh!!
*¿La teleguía es un libro?
*(Sobre la educación a sus hijos) Yo siempre he sido fiel a tres sencillas normas: Eh... leer la guía de la tele, escribir la guía de la tele y suscribirme a la guía de la tele.
*Zapato dentro, zapato fuera, zapato dentro, zapato fuera (probando un calzador)
*Ya que he estado en el juzgado, te he cambiado el nombre Marge... te he puesto Tetitas Laurie...-No me gusta. Pues Pechitos McTetis... -¡Tampoco!- Hasta mañana Pechitos... -¡SUÉLTAMELOS!-
*El pavo, el único animal más listo que el hombre. 
*Ven, pavo, únete con tus amigos (en el suelo hay una bandeja con la guarnición a la cual está apuntando con una escopeta).
*¿Y eso no puede hacerlo otro?
*¡[[Marge Simpson|Marge]]! Son las tres de las mañana. ¿No deberías estar guisando?
*Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter.....de risa se parter. 
*Sí, [[Moe]], su equipo la chingó bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan. 
* Escóndete [[Marge Simpson|Marge]], no quiero que piensen que esto es un negocio vulgar.
* Marge, cuando veas mi regalo, pensarás que el de los niños es una basura...
* Oiga operadora... ¿cuál es el número del 911?
* ¡¡Pero serás....!! (con el consiguiente estrangulamiento a [[Bart Simpson|Bart]])
* Puede que eso funcionara en los años 30, pero ahora, en el año nosecuántos...
* Mamá se llevo las pilas, qué caradura... mamá se llevó esas pilas que tanto duran (tocando una armónica).
* ¡Ja ja ja ja ja, le ha dado una patada en culo!
* Sin Tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza.
* Sin Tele y sin cerveza Homer pierde... nosequé y nosecuántos...
* ¡Oh, mira! Han introducido [[Internet]] en los [[ordenadores]]...  (leyendo el libro: [[Internet]] para tontos, edición para retrasados).
* ¡[[Marge Simpson|Maaarge]]! ¿Dónde está eso que PUM, TACA, y a comer? (Refiriéndose a una cuchara)
* Creo que entiendo el funcionamiento de este aparato (refiriéndose a un globo aerostático), puede ir hacia arriba y abajo, pero no a los lados ni atrás en el tiempo.
* 3 simples palabras: Yo soy [[gay]].
* Y si no funciona estas seis palabras: &quot;No soy [[gay]], pero lo intentaré&quot;
* Y la más importante: Mosquis.
* (Cuando se duerme en la iglesia): Partiré la tarta en dos, y los dos recibiréis... la muerte, la tarta pa mí.
*(Cayendo de un rascacielos): Es el fin... [[Dios]], [[Buda]], [[Alá]], os quiero a todos.
* Bueeeeno... si pudiera decir unas palabras, sería un orador.
* Pero [[Marge Simpson|Maaarge]], seguro que tengo carencia de...es-tró-ge-no.
*(Homer lee su título de graduación de la marina: graduado con deshonor) Sí, pero en la palabra deshonor va incluida la palabra honor.
* Qué gran verdad ha dicho (refiriéndose a [[Marge Simpson|Marge]]).
* Me abuuurro.... voy al bar de [[Moe]].
* [[Marge Simpson|Maaarge]]... Me aburro, cambia de canal (repetida hasta la saciedad, incluso en el funeral de Graimito).
*(Retorciéndose de [[dolor]] ante la nevera) Nunca jamás volveré a comer chili. ¡Anda, chili!
* A ver, [[Lisa Simpson|Lisa]], ¿qué quieres? ¿Un viomolín, un omobombo o una tubababa? Ah, el saxofonón...
* La gente se inventa [[estadísticas]] con tal de demostrar algo, Kent, y eso lo sabe el 14% de la población.
* ¡Soy la primera persona no brasileña en viajar hacia atrás en el tiempo!
* ¡Y lo envolvemos en una alfombra y lo tiramos a un barranco yujuju!
*(Le han robado a Homer el esqueleto del ángel) Necesitamos otro esqueleto. ¡[[Bart Simpson|Bart]]! Quítate el esqueleto.
* Bueeno, empecemos por lo básico... Tocar una guitarra en llamas con los dientes.
* Puedes llamarlo Ray, o puedes llamarlo Jota, o llámalo Ray Jota, si te sale de la pelota.
* (Cuando muere Red Barkley) Él me llamó novato, yo le llamé Tony Randall... eran cosas nuestras.
* [[Bart Simpson|Bart]], puedes quedarte aquí comiendo comida de [[perro]] hasta que tus lágrimas huelan a comida de perro y le hagan volver o puedes salir a buscarlo.
* Moasquis, y no va a comer comida de perro.
* Televisión, maestra, madre, amante secreta.
* [[Hitler]] es idiota, [[Mussolini]] más.
* Tranquilos, sé lo que hay que hacer en estos casos...¡Jumanji!
* Si una mujer dice que no pasa nada, es que todo va mal; si dice que todo va mal, es que todo, todo va mal, y si dice que algo no es gracioso, más te vale no reírte como un descosido.
* [[Marge Simpson|Marge]], no le busques tres gatos al pie.
* Si te aburres y no sabes cómo pasar el día, ve al centro comercial: tiene comida, moda y diversión sin igual.
* Me quiero volver chango.
*¡Oh [[Dios]] Santo, protege esta casa voladora y todo lo que mora en ella!
* Hijo, no les hagas caso, las modas son buenas, como la de ese Orwell. ¡Grr! ¡Cómo me gustaría cogerle por banda!
* Para las situaciones desesperadas siempre tuve un plan... ¡Irnos a Alaska!
* [[Lisa Simpson|Lisa]]: [[Bart Simpson|Bart]], deja de ponerme caras! [[Marge Simpson|Marge]]: Homer, dile algo! Homer, poniendole caras a su perro y a su gato: ¡Qué tontos son los animales!
* ¡[[Marge Simpson|Marge]], me estoy perdiendo el concurso de chili!
* ¡No conquistas nada, con una ensalada! (Haciendo una conga)
*  Cuanto tiempo me llevará llegar a ese botón (el botón para destruir el núcleo de la [[central nucelar]] en la que trabaja, lo 
cual destruiría Springfield)
* ¡Pues claro que si hijo!, ¿Qué padre sería yo si no me preocupase por...¡¡UN CERDO CON GORRO¡¡
*No, Bart, aun eres muy pequeño para conducir. Hoy vas a MATAR.
*(Mientras lava ropa a mano, dice a Bart) Anda a Jugar a la guerra hijo, sin la prescencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo! (habla con la voz de gay) Ay Diooz esta graza no ze quita!!
*Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!! (Homer insultando a un nerd en la universidad)
*¡Bart, quítate tu essqueleto!
* Homer rechazado, se va a comer un helado.
* Y una vez más...Doúh!
* Si Marge no es feliz yo no soy feliz y si yo no soy feliz Moe es inmensamente feliz pero por una vez Moe no es el tema

[[Título del enlace]]==Diálogos==
===Enlistado como misionero===
*'''Homer''':¡¡Pare el avión!! Yo no puedo ser misionero, ni siquiera creo en el niño Jesús.
*'''Piloto''':Lo siento, ya es demasiado tarde.
*'''Homer''':¡¡¡¡Sálvame niño Jesúuuuuuuuuuus!!!!

=== ===
*'''Homer''':Yo prefiero comer en deliciosas barritas; así, con este aparato, puedo comerme 2 kilos de espaguetis de una sentada liberando el máximo de nutrientes (pasa un montón de espaguetis por una máquina que salen por otro lado en una barrita; se la come, se queda callado y coje el teléfono).
*'''Homer''': ¿Operadora? Llame a mi hospital.

===Los Movimientarios===
(Homer se siente intrigado por la oferta de una secta llamada los movimientarios)
*'''Movimientario''':Le invitamos a pasar un fin de semana informativo en nuestra parcela.
*'''Homer''':Mmmmm, ¿y cuándo es ese fin de semana?
*'''Movimientario''':Es este fin de semana.
*'''Homer''':Ya, ¿y cuánto me va a costar?
*'''Movimientario''':E... es gratuito.
*'''Homer''':Ya, ¿y cuándo es este fin de semana?
*'''Movimientario''':Es este fin de semana.
(Bart se lleva a Homer a rastras)
*'''Homer''':¿Es gratuito?
(Cuando los movimentarios muestran una pelicula sobre el viaje intergaláctico del lider,para lavarle el cerebro a la gente de Springfield)
*'''Homer''':Yo no entendí bien la pelicula, los policias sabían que asuntos internos estaban detrás de ellos?
*'''Movimentario''':Pero nada de eso salió en la película!
*'''Homer''':Ah si es que cuando me aburro invento cosas que no suceden...
*'''Homer''':nananananananana pescar nananananananana pescar,pescaaaar

===Homer en la universidad===
*'''Profesor''':El acelerador de partículas estabiliza el átomo en la cámara y despues lo lanza....
*'''Homer''':Perdóneme, profesor sabihondo,estoy trabajando en una central nuclear desde hace diez años, y creo que sé como funciona un acelerador de partículas...
*'''Profesor''':Pues baje aquí a mostrárnoslo,
*'''Homer''':De acueerdo, allá voy...
*'''(acto seguido se ve a todos los universitarios huyendo de la universidad que está en llamas)
*'''Homer a Lenny y Carl que vienen a descontaminar la facultad''':Es ahí

===Bart cavando en el jardín===
*'''Marge''':¿Qué estará haciendo el niño?
*'''Homer''':Estará buscando drogas.
*'''Marge''':¡¡¡No tenemos drogas!!!
*'''Homer''':Claaaaaaaaaaaaaaro (mirando hacia otro lado).

===Abstinencia===
*'''Marge''': Homer, prométeme que no tomarás cerveza en un mes.
*'''Homer''': ¡Dalo por hecho! ¡Ni una cereza en un mes!
(Tras salir de la clinica para alcoholicos)
*'''Marge''':Homer dime que no volveras a tomar alcohol
*'''Homer''':Lo juro, solo necesito inspiración de mi amiga la biblia(abre la biblia y no encuentra la petaca que guardaba en ella) ¡ESTA ES DE VERDAD!

===Retrete / Basurero===
*'''Homer''':Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado...
*'''Marge''':¿Homer, estás tirando los muelles por el retrete?...
*'''Homer''':Qué cosas tienes...Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado. 

===[[Expediente X]]===
*'''Agente Mulder''': Homer, quiero que reconstruya sus movimientos de la noche en que vio al extraterrestre.
*'''Homer''': Bueno, la velada comenzó en el club de caballeros, cuando discutíamos sobre Schopenhauer mientras jugábamos al Backgammon.
*'''Agente Scully''': Homer, es un delito mentir al FBI.
*'''Homer''': Me senté con Barney a comer paquetitos de mostaza, ¿le vale?
(Homer, una vez que ha tomado por lo menos 10 cervezas): Y entonces le dije: &quot;Pirulí rojo, pirulí azul, ¿qué más da?, si al final todos acaban del mismo color&quot;.

*'''Homer''':Tiene una voz dulce y celestial como la de alf, y aparece los viernes por la noche, como alf.
(en la comisaria describiendo al extraterrestre)

*'''Agente Scully''': Homer, esto es un detector de mentiras, le haré una serie de preguntas tipo test y usted debe contestar lo más sinceramente posible, ¿lo ha entendido?
*'''Homer''': Sí. (El detector de mentiras explota).

===Ordenando===
*'''Camarero''':¿Qué es lo que quiere comer?. 
*'''Homer''': El filete más grande que tenga. 
*'''Camarero''': ¿Y de beber?. 
*'''Homer''': Albóndigas.

===En el museo===
*'''Homer''':¿Conocimientium, eh?
*'''Bart''': Esto huele a museo.
*'''Homer''': Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en...aberna, ...olera, ...erveza. 

===Prometiendo abstiencia (otra vez)===
*'''Homer''': Nunca más volveré a beber alcohol..
*'''Vendedor''': ¡¡¡Cerveza!!!!
*'''Homer''': DÉME DIEZ.

===Sobre discriminación===
*(Lisa entra en el equipo de hockey y Homer habla con su equipo)
*'''Homer''': Sobre todo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
*'''Homer''': ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡Ven aquí, niño con tetas! jijiji.
*'''Niño''':¡Por favor! No me haga correr comi... muchos... chocolates

===Sábado / Miércoles===
*'''Homer''': Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa.
*'''Marge''':¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
*'''Homer''':¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
*'''Homer''': Ayyyyyy...como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado falso en que casi me echan del curro.

===Con Lisa===
*'''Homer''': Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
*'''Marge''': Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
*'''Lisa''': Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
*'''Bart''': ¿Siropearás las salchichas, colega?
*'''Homer''': Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
*'''Marge''': Homer, no te hablas con Lisa, no con Bart.
*'''Homer''': Bart, agradece a tu madre la observación.
*'''Marge''': Homer, en primer lugar, a mí sí me  hablas, y en segundo, te he oído.
*'''Homer''': Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
*'''Bart''': Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
*'''Homer''': ¡Basta! ¡A tu cuarto!
*'''Lisa''': ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
*'''Homer''': ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
*'''Lisa''': ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
*'''Homer''': Basta! ¡A tu cuarto!

===Monoraíl===
*'''Marge''':Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
*'''Homer''':¿Batman? 
*'''Marge''': No, un científico.
*'''Homer''':¿Batman es un científico?
*'''Marge''':¡Que no es Batman!
minutos mas tarde:
*'''Homer''':mira esta familia de zarigueyas, a la grande le puse Mordiscos ^^

===Coche vs. Necromancia===
*'''Lisa''': ¡Papá, hemos hecho algo muy malo!
*'''Homer''': ¿Habéis destrozado el coche?
*'''Lisa''': No.
*'''Homer''': ¿Habéis resucitado a los muertos?
*'''Lisa''': Sí.
*'''Homer''': ¿Pero al coche no le pasa nada, no?
*'''Lisa''': Ajá.
*'''Homer''': Entonces no importa.

===Debatiendo con Lovejoy===
*( Homer no quiere asistir a la iglesia y mantiene una conversación con el Reverendo Lovejoy) 
*'''Reverendo''': Recuerde el capítulo de la Biblia, Mateo 20-18
*'''Homer:''' Y usted recuerde...... el capítulooo...¡¡Mateo 14-17!!
*'''Reverendo:''' Y al amanecer Jesús salió de la posada y siguió su camino....
*'''Homer''': Sí...Medite...

===En el programa de protección de testigos===
*'''Agente FBI''': ¿Practiquemos un poco, de acuerdo? Cuando le diga &quot;hola señor Thompson&quot;, usted conteste hola.
*'''Homer''': Vale.
*'''Agente FBI''': Hola Señor Thompson. 
*'''Homer''': (Se queda callado y con cara de tonto).
*'''Agente FBI''': Recuerde, ahora su nombre es Homer Thompson. 
*'''Homer''': Entendido.
*'''Agente FBI''': Hola Señor Thompson.
*'''Homer''': (Otra vez se queda callado y con cara de tonto).
*'''Agente FBI''' (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga &quot;HOLA SEÑOR THOMPSON&quot;, usted responda hola.*
*'''Homer''': Vale.
*'''Agente FBI''' (Da 2 pisotones y le dice: HOLA SEÑOR THOMPSON).
*'''Homer''': Creo que su compañero le está intentando decir algo (al otro Agente del FBI).**
(*)En latinoamérica dice: Cuando le pise dos veces y le diga &quot;hola señor thompson&quot;, sólo mueva la cabeza
(**)&quot;   &quot;  &quot; : creo que le habla a usted

===Lisa Muerta===
*'''Homer''': ¡¡OH NO!! LISA ESTÁ MUERTA!!...a no ser... 
*'''Lisa''': No, papá, estoy aquí. 
*'''Homer'''(mirándola): OH, LISA, ESTÁS VIVA...a no ser...

===Idiota===
*'''Lisa''':Ya sabes lo que dicen papá... &quot;Es mejor quedarse callado y dejar que los demás piensen que eres un tonto a que abras la boca y se aclaren las dudas&quot;.
*'''Homer''' (pensando): Di algo o pensarán que eres un idiota... (luego dice en voz alta): &quot;A lo dicho... hecho&quot;... (Pensando otra vez dice): Bieeeen...

===Orden de &lt;s&gt;Restricción&lt;/s&gt; atracción===
*(Homer y Bart están sentandos en el sofá y encadenados entre ellos por la juez).
'''Bart''': Papá, levanta, que tengo que ir al baño. 
*'''Homer''': Uuooo...no quiero levantarme. ¡Hazlo en el bote! 
*'''Marge''': ¡Ni hablar! Homer, levanta para que Bart pueda ir al baño. 
*'''Homer''': Pues entonces no sé porque tenemos un bote.. ¡Que alguien me lo diga!

===Homer y Bart estan tirados en el suelo entre la porquería===
*'''Bart''':Papá, me estoy aburriendo, ¿puedo ir al parque?. 
*'''Homer''':¿Tengo que levantarme?. 
*'''Bart''': No. 
*'''Homer''': Pues que te cunda.

===Homer dando clases a Apu sobre la Historia de Estados Unidos===
*'''Homer''':Veamooooooooooos (señalando una bandera de Estados Unidos)...¿puede identificar este objeto? 
*:'''Apu''':Supongo que es la bandera que desapareció el año pasado de la biblioteca.
*:'''Homer''':Eeeeeeeeeeeeeeh...correcto. Todos sabemos que las barras dan buena suerte pero ¿por qué esta bandera tiene en concreto 47 estrellas?
*:'''Apu''':Porque está terriblemente obsoleta. Supongo que la biblioteca debió adquirirla durante el breve período de tiempo en el que Nuevo México dejó de ser Estado y pasó a serlo Arizona.
*'''Homer''':Eeeeeeeeeeeeeh...medio punto.

*'''Apu''':Ejecutivo...legislativo...y judicial.
*'''Homer''':¡No, no, no! Ay, ya tenemos que volver a empezar con los colegios electoriles.
 
===Homer en la página de Internet del departamento de la policía de Springfield, sale la cara de Wigum=== 
Si quiere confesar que ha cometido un delito pulse en &quot;Sí&quot;, de lo contrario en &quot;No&quot; (Homer pulsa no) :'''Wigum''': Ha pulsado &quot;no&quot;, de modo que ha cometido un delito pero no quiere confesarlo. Ahora mismo se dirige un furgón policial a su casa; mientras tanto, puede comprar estas camisetas de la policía, tiene derecho a estar fabuloso.

===Homer y Lisa van a colarse en elmuseo=== 
*'''Lisa''': Papá, como entramos en el museo?
*'''Homer''':Abriremosla ventana, abrela tu, la poli tiene las huellas de papi

===Periodista entrevistando al abuelo Simpson===
*'''Periodista''': ¿Cree usted que Homer Simpson sea comunista?.
*'''Abuelo Simpson''': ¡No! mi hijo puede ser vago, estúpido, comunistaa.. ¡pero de actor porno no tiene [[nada]]!

*'''Sr. Burns''': Voy a darle algo a la humanidad que lleva buscando desde tiempos inmemoriales.
:'''Homer''': ¿Un irlandés sobrio?
en latino america:'''Homer''': ¿Un politico honesto?
===Homer en el juzgado===
'''Homer''': Señor juez, me gustaría ser  mi propio abogado y hablar en defensa propia.
:'''Juez''': Pues adelante.
:'''Homer''': Ebrios patanes del jurado...

[En la escena siguiente se ve la familia Simpson con un mono naranja -no un animal mutante, un traje- de preso picando rocas al borde de una carretera.

===Homer se ha vuelto majara===
'''Homer''': Sin tele ni cerveza Homer pierde... ya no se me ocurre qué más.
:'''Marge''':  ¿Homer pierde la cabeza?
:'''Homer''': ¡¡¡ME IMPORTA UN COMINO!!! (Se echa a reír).

===Homer dibujando a Lenny y a Carl duchándose===
:'''Carl''': Homer, me siento un poco violento.
:'''Lenny''': Tranquilo, Carl, lo hace porque le gusta el arte.
:'''Homer''':(Con cara de pevertido): Claro.......El aaaaarteeee.

===Marge y Homer hablan sobre Apu y Mangula porque se han separado===
:'''Marge''': Homer, tenemos que hacer algo para que Apu y Mangula se reconcilien... ¿Estás pensando lo mismo que yo?
(Se entra en el pensamiento de Homer, que está en un ala delta sobrevolando una multitud de gente y empuñando una pistola láser).
:'''Homer'''(en el pensamiento): ¡¡¡Podéis correr, pero no podéis volar!!! (Ruido de varios disparos).¡¡U.S.A.!!

===Homer en un juicio===
:'''Skinner''':Bart, sé que puedes leerme el pensamiento y como encuentre algo que demuestre que te has saltado las clases, te voy a escoñar, sí, has oido bien, pienso palabras que jamás se me ocurriría decir.
:'''Homer''':Hijo, se que puedes leerme el pensamiento, miau miau miau miau miau.

===Homer en rock al park===
:'''Marge''':Homer, no quiero que vayas a espiar a nadie.
:'''Homer''':Tranquila, solo voy aahh...espiar...ahh.. a espiar a Lenny y a Carl... D´oh.

===En la clínica===
:'''Científico''': Si quieren que Bart mejore su rendimiento en clase deberá esforzarse, a no ser que pruebe un potente, peligroso y experimental...
:'''Homer''':¿...Caramelo?

*'''Bart''': Yo no quiero tomar drogas.
:'''Homer''': Vamos, sí que quieres, todos los chicos de tu edad lo hacen..
:'''Bart''': Pero papá, las drogas no son la solución.
:'''Homer''': ¿¡Serás?! (y lo estrangula).

===Bart conduce un tanque y lo para al ponerse delante Marge===
:'''Homer''': ¡Dios mío, qué valor, no tiene miedo a hacerle frente a ese yonqui!
:'''Lisa''': ¡Papá, ese yonqui es tu hijo!
:'''Homer'''(con voz sarcástica):  ¿Y por qué no lo gritas a los cuatro vientos?

===Carta al señor Burns===
(Homer escribe una carta de insultos al señor Burns por un ataque de ira y luego
se arrepiente de ello e intenta recuperar la carta en el edificio del servicio postal)
:'''Agente del servicio postal''':Hola ,buenos días, señor, ¿qué desea?
:'''Homer''':Holaaa...soy el señor Burns y quisiera recoger una carta que hay para mí.
:'''Agente del servicio postal''':Muy bien señor Burns, ¿me dice su nombre de pila?
(Habiendo él escrito la carta responde:)
:'''Homer''': No lo sé....

===Homer guardaespaldas===
(Homer entrenándose para ser guardaespaldas, salta para evitar un disparo sobre una sandía gritando &quot;¡noooo!&quot;)
:'''Entrenador''': Bueno, el salto no ha estado mal, lo que no ha sido muy convincente es ese &quot;¡noooo!&quot;. Recuerda, ese &quot;¡noooo!&quot; puede conseguirte un empleo. Haz veinte abdominales.
:'''Homer''': ¡Nooooooooooooooooooooooo!
:'''Entrenador''': Mejor.

===Homer dirigiéndose a Las Vegas en su coche con Ned Flanders===
:'''Ned''': Vaya, ya son las ocho y media. He de llamar a Maude y decirle dónde estoy.
:'''Homer''': Tranquilo, la llamé yo desde la gasolinera.
:'''Ned''': Ah. Gracias, colega.
:'''Homer'''(en voz baja): Prfff...¡se lo ha creído!

===La familia viendo en la televisión el anuncio de Homer, Mr. Quitanieves===
:'''Lisa''': ¿Y podré costearme sus servicios, Mr. Quitanieves?
:'''Homer''': ¡Claro que sí! De hecho, mis precios son tan bajos que les parecerá que tengo cierto retraso mental.
:'''Bart''': ¿Y cumple todas las licencias y permisos exigidos por el Ayuntamiento?
:'''Homer'''(por la comisura de la boca): Cállate, niño...

===Especial de Halloween, en el que Burns es un vampiro=== 
:'''Lisa''': ¿Papá, no notas un poco raro al señor Burns? 
:'''Homer''': Sííííííííííííí, se peina como un mariquita.
:'''Burns''': ¡Lo he oído! 
:'''Homer''': ¡Ha sido éste (señalando a Bart)!

===Homer compra un muñeco de Krusty a un chino=== 
:'''Vendedor''': Le debo decil una cosa, el muñeco está maldito. 
:'''Homer''': Eso es malo. 
:'''Vendedor''': Pelo le legalamos una taza de yogulado. 
:'''Homer''': Eso es bueno. 
:'''Vendedor''': El yogulado también está maldito. 
:'''Homer''': Eso es malo. 
:'''Vendedor''': Le dejamos elegil el sabol que usted desee. 
:'''Homer''': Eso es bueno. 
:'''Vendedor''': El yogulado contiene alomatizantes altificiales. 
:'''Homer''': ... 
:'''Vendedor''': Eso es malo. 
:'''Homer''': ¿Puedo irme ya?

===Marge lee en el periódico que el señor Burns ha perdido toda su fortuna===
:'''Marge''': Homer, no nos dijiste que el señor Burns se hubiera arruinado.
:'''Homer''': Bueno, ¿es que tengo que contaros todas las anécdotas que me ocurren en mi vida diaria?
:'''Marge''': Sin embargo, nos has contado cuatro veces que te encontraste una chocolatina.
:'''Bart''': ¿Es cierto? ¿Te encontraste una chocolatina?
:'''Homer''': Ooh, sí, hijo mío. Acércate y te enterarás de todos los detalles.

===Krabappel===
:'''Lisa''': Yo me encontraba en la biblioteca, pero Jaimy me dijo que el director Skinner y la señorita de Bart... ¿cómo se llama?
:'''Marge''': ¿Krabappel?
:'''Lisa''': ¡Sí! Krabappel, estaban desnudos dentro del armario.
:'''Marge''': (Suspiro)
:'''Homer''': ¡Un momento! ¿Que la señorita de Bart se llama Krabappel? ¡Yo siempre la he llamado Grandal*! ¿Por qué nadie me lo dijo? ¡Ahora pensará que soy idiota!

*en latinoamerica homer dice maestra clavados

===La familia Simpson va a ir a Nueva York===
:'''Homer''': ¡Está bien, Nueva York, voy a volver! ¡Pero esta vez no me la quitas! (acto seguido, arroja su cartera al fuego).
:'''Lisa''': Llevabas ahí nuestras fotos de bebés...
:'''Homer''': No empieces, niña.

===Homer hablando con la policía en una cabina telefónica de la plaza del World Trade Center===
:'''Policía''': ...y deberá esperar junto a su vehículo hasta que se presente un agente de policía, cuya hora de llegada se estima entre las 9 de la mañana y las 5 de la tarde.
:'''Homer''': ¿Cómo quieren que esté aquí tanto tiempo? A ver, de 9 a 5 son 11, 12, logaritmo de...¿Dónde estará Lisa ahora? 

===Atasco===
(Homer ha provocado un atasco en Nueva York debido a que su coche tiene un cepo en una rueda. Los otros conductores le adelantan)
:'''Conductor''': ¡Fuera!
:'''Conductor''': ¡Apártese de la calzada, estúpido! (Homer pone la radio a todo volumen).
:'''Radio''': Everything is beautiful...its own way (Homer da una patada a la radio).

===La familia Simpson se va de Nueva York===
:'''Lisa''': Es una ciudad mágica...¿papá, volveremos el año que viene?
:'''Homer''': Ya veremos, cariño... (mientras le cae en la cara basura del camión de delante, pues la luna está rota)...,ya veremos.

===Shery Bobbins se va volando en su paraguas===
:'''Lisa''': ¿Volveremos a verla alguna vez?
:'''Homer''': Segurísimo que sí, cielo...(se ve cómo un avión la calcina)...segurísimo que sí.

===Cerveza===
:'''Marge''': Homer, a ver si tú consigues que Maggie expulse sus gases.
:'''Homer''': Eso está hecho (coge una Duff). Vamos Maggie, es la hora de Duffy. Sí, es la hora de Duuuuuuuuuffy.
:'''Marge''': ¡Homer, no le des cerveza!
:'''Homer''': Pero Maaarge, no le pasará nada. Mi padre me daba cerveza de pequeño, hasta que me empotré con mi trenecito (se ve su recuerdo, donde Barnie dice: &quot;no volveremos a tomar cerveza&quot;).
:'''Homer''': Y no volvimos (mientras se toma una Duff).


===Guardería de lujo===
(Homer y Marge intentan que Lisa ingrese en una guardería de lujo)
:'''Propietaria ''': Bien, la tarifa de ingreso será de 6.000 dólares.
:'''Homer''': Bueeeno...le doy 50 pavos.
:'''Propietaria''': El precio de no es negociable.
:'''Homer''': ¡75!
:'''Marge''': Esperábamos que nos dieran alguna...beca.
:'''Propietaria''': Lo siento, sólo podemos concedérsela si pertenece a una minoría étnica.
:'''Homer''': Mais oui, très bien, merci beaucoup, mademoisella.
:'''Propietaria''': Lo siento, señores Simpson.

===Homer y Lisa en la tienda de instrumentos musicales===
:'''Homer''': Bueno, Lisa, ¿qué quieres? Un viomolín, un omobombo, una tubababa...
:'''Lisa''': Éste (cogiendo un saxofón).
:'''Homer''': Ah, el saxomofóno...

===Palabras malas===
:'''Homer''': Si los niños sois tan buenos, ¿por qué todas las palabras malas se refieren a vosotros? Infanticidio, conducta pueril, abuso de menores... 
:'''Bart''': ¿Y qué me dices de adulterio?
:'''Homer''': Eso cuando seas mayor, bonito.

===Los isótopos===
:'''Kent Brockman''': Aquí tenemos a un ferviente seguidor de los [[isótopo|isótopos]]. Señor, los [[isótopo|isótopos]] están a punto de hacer historia. ¿Qué podría decirnos?
:'''Homer''': Que yo siempre creí en ellos, que siempre confié, que gracias a Jesús y saludos a mi mujercita, Marge. ¡Lo han logrado, yuju, yuju, yuuuju!
:'''Kent Brockman''': Las palabras de un hincha inspirado, aunque esta vez los [[isótopo|isótopos]] vayan a perder.
:'''Homer''' (enfadado, tira su gorra al suelo): ¿Qué? ¡Son unos perdedores!
:'''Kent Brockman''': No, si el partido aún no ha acabado.
:'''Homer''': ¡No ha acabado, yuju, yuju, yuuuju!
:'''Kent Brockman''': Aquí tienen las palabras de un hincha que siempre, siempre apoyó a su equipo.

===Ahorrar dinero===
:'''Marge''': Niños, como tenemos que ahorrar dinero, nos veremos obligados a realizar algunos sacrificios.
:'''Bart''': De acuerdo, yo empezaré a fumar y luego lo dejaré.
:'''Homer''': ¡Bien dicho, muchacho! Dejar de fumar es una de las cosas más difíciles. Toma diez dólares.(le da un billete)
:'''Lisa''': Pero papá, si aún no ha hecho nada.
:'''Homer''': ¿Que no, Lisa? ¿Que no? ...... Oye... Un momento!.(le quita el billete)

===Fiesta familiar de Flanders===
(Flanders organiza una fiesta familiar, donde invita a todos sus parientes lejanos,igual de meapilas que él .Homer siente celos por no ser invitado y pide explicaciones)
:'''Homer''': Aahh..Flanders,conque organizas una fiesta-barbacoa y no me invitas, ¿eehh?
:'''Flanders''': Bueno...verás, Homer, estos son mis parientes lejanos de otros países y los he invitado a todos para vernos (a continuación hace una presentación de todos sus parientes y entonces Homer replica:)
:'''Homer''': Aaahh, sí, ¿eehhh?, pues yo también voy a organizar una fiesta-barbacoa, mucho más grande y mejor que la tuya, y con mucha más gente.
:'''Flanders''': Aahh, qué bien, estupendillo, ¿estoy invitadito?
:'''Homer''': Pues claro que sí.
:'''Flanders''': Gracias.
:'''Homer''': ¡¡¡Ouch!!!

===El esqueleto del ángel===
(A Homer le han robado el esqueleto del ángel)
:'''Homer''': ¡¡¿¿Oh no y ahora qué haremos con todos esots ceniceros del ángel??!!
:'''Bart''':¿Puedo volver a fumar?
:'''Homer''': Más te vale (agitando el puño amenazante).

===La familia Simpson está en el centro comercial===
:'''Marge''': Os voy a comprar zapatos para la iglesia.
:'''Bart''': ¿Para la iglesia? Jesús usaba sandalias.
:'''Homer''': Claro, y por eso lo pillaron, no hay quien corra con sandalias.
:'''Marge''': Grrrr, mira Homer, allí está ese pájaro con el que te gusta discutir.
:'''Homer''': (Mirando al pájaro) vaya, vaya, vaya, si es &quot;Don Sabelotodo&quot;, discúlpame Marge...

===Homer es entrenador del equipo de rugby de Springfield===
:'''Homer''': Y ahora viene la parte más fácil de un entrenador, exclusiones, aunque no he podido excluir a tantos como me habría gustado, aún hay bastantes... Wendal excluido, Rudy excluido, Ginny excluida, Stevens, me gusta como juegas, por eso me cuesta mas excluirte, ¡Enorabuena, todos los demás estais en el equipo! (hay caras de alivio en los niños), Menos tú, tú y tú
:'''Martin''': Bart no ha sido excluido, ¡Que sorpresa!
:'''Homer''': Martin, que yo sea su padre no significa que reciba un trato preferente, me llama entrenador, como todos los demas, ¡Pero desde ahora lo hará como nuestro nuevo quaterback!
:'''Bart''': Pero entrenador...
:'''Homer''': ¿Qué, cariñito?
:'''Bart''' : Nelson es el mejor quaterback, si ganamos es gracias a él.
:'''Homer''' : No, ya no, desde ahora, tu serás mi brazo derecho, y basta muchachos 5 vueltas al campo y luego a las duchas... Rod, no corras bonito, tu estas excluido.

===Con un agente del FBI===
:'''Agente FBI''': Existen ciertos lugares donde podrian vivir seguros, el cabo del miedo, el lago del terror, nuevos horrores, Sangre Ville
:'''Homer''': ¿Sangria Ville?
:'''Agente FBI''': No, Sangre Ville
:'''Homer''': ¡¡¡[[Agh]]!!!

===Isótopos===
(Los [[isótopo|isótopos]] pierden, y la familia se va decepcionada).
:'''Homer''': Espero que hayas aprendido la lección: nunca quieras a nadie.
:'''Lisa''': ¿Ni siquiera a ti?
:'''Homer''': A mí menos que a nadie.

===Con su padre===
:'''Homer''': ¿Papa soy lindo? (lo mira).
:'''Abe''': Homer, eres feo como un mono y estúpido como una piedra.

===Con el Dr. Hibert===
:'''Dr. Hibert''': Homer, tendremos que hacerte una operacion a corazon abierto.
:'''Homer''': No entiendo su jerga de cirujano, doctor.
:'''Dr. Hibert''': Le colocaremos un bypass a tu corazon Homer.
:'''Homer''': En cristiano, doctor.
:'''Dr. Hibert''': Vamos a abrirle el corazón y a recargarle la pila.
:'''Homer''': No tiene que ser tan rudo doctor.

===Marge Esta Furiosa===
:'''Marge''': A lo proximo que me pregunten respondere con un rotundo NO!!
:'''Homer''': Hey Marge quieres un billete de 1000 dolares.
:'''Marge''': No!!!! Digo Si!!!
:'''Homer''': Muy Tarde (Homero quema el billete con un encendedor)
:'''Marge''': ahh (con tono de tristesa y suspira)
:'''Homer''': No te Preocupes Gano 3 como estos al Año


===de compras===
:'''Marge''': ire al supermercado, comprare algunas cosas...
:'''homer''':¿chuletas?
:'''marge''':lo siento homer, no tenemos presupuesto para...
:'''homer''':¿chuletas?
:'''marge''':hmmmmmmmm, si homer chuletas...


===viendo una lluvia de estrellas===
:'''homer''':ojala Dios estuviese vivo para ver esto.


===aconsejando a Bart en su primer dia de escuela===
:'''Homer''':Hijo, te voy a dar el mismo consejo que me dio mi padre en mi primer dia de clase.
(se ve a Homer de niño con su padre)
:'''Abuelo simpson''':hijo, como eres mas tonto que una mula y mas feo que un orangutan, si alguien te dice que te vas con el, te subes.
(de vuelta al presente)
:'''Homer''':Maldita infancia traumática.

==Conversaciones con su cerebro==

===Homer buscando un &quot;hermanito menor&quot;===
*'''Mujer''': ¿Motivo para tener un hermanito menor?
*'''Cerebro de Homer''': ¡No digas venganza, no digas venganza!
*'''Homer''':Eh..., ¡VENGANZA!
*'''Cerebro de Homer''': ¡LISTO, ME LARGO DE AQUÍ! (portazo y sonido de una persona bajando las escaleras).

===Homer divorciado de Marge===
*'''Homer''': ¡Bueno cerebro, tenemos que buscar la forma de recuperar a Marge!
*'''Cerebro de Homer''': Cómete las natillas... ¡Cómetelas,cómetelas,cómetelas!

===Homer haciendo el examen para terminar la preparatoria===
*'''Homer''': ¡Bueno cerebro!, Yo no te gusto y tú no me gustas, pero si no me ayudas te destrozare a golpe de cerveza.
*'''Cerebro de Homer''': Está bien

===Negociando===
*Homer negocia con Burns su apreciado oso de peluche Bobo.
*'''Cerebro de Homer''': No aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta.
*'''Sr. Burns''': Bien, ¿puedo ofrecerle una copa?
*'''Homer''': Se acabó, señor Burns, el oso se queda en casa.

===Bush===
Homer,tumbado en una hamaca, ve al expresidente [[George W. Bush ]] padre corriendo temprano por la mañana junto a otros vecinos y su perro.
*'''Homer''': (con tono de envidia) Mira a esos, haciéndole la pelota a ése, sólo por que ha sido presidenteee...
El ayudante de [[Santa Claus]] ve al perro de Bush y sale corriendo tras él. Homer al verlo dice:
*'''Homer''':Me temo que te vas arrimar a un buen arBUSHto, jeejejeee
*'''Cerebro de Homer''':Ya ves...lo más ingenioso que has dicho en tu vida y no hay nadie para oírlo.
*'''Homer''':¡¡¡Ouuch!!

===Lo peor===
*'''Marge''': Esto es con diferencia es lo peor que has hecho en tu vida, Homer.
*'''Homer''': Has dicho eso tantas veces que ya no significa nada.

===20 Dolares===
(Comiendo cacahuetes)
*'''Homer''': Ay, alguien no ha encestado (mete la mano debajo del sofá para encontrarlo) ay, esto pincha, y esto está pringoso, aja, ohh veinte dolares, yo quería mi cacahuete...
*'''Cerebro de Homer''': Con eso puedes comprar muchos cacahuetes
*'''Homer''': Dime como
*'''Cerebro de Homer''': El dinero puede intercambiarse por bienes y servicios.
*'''Homer''': ¡¡¡Yujuuuu!!!

===Slogan===
*'''Lisa''': Por lo menos bart dejará de ser el personaje de solo una palabra
(Homer rompe una lámpara)
*'''Homer''': D'oh!
*'''Bart''': Yo no he sido
*'''Marge''': ¡MMMM!
*'''Maggie''': (ese sonido con el chupete)
*'''Flanders''': Hola, holita!
*'''Barney''': (Eructo)
*'''Señor Burns''': Excelente!
*'''Nelson''': ¡JA, JA!
*'''Lisa''': Si alguien me necesita, estaré en mi habitacion
*'''Homer''': ¿Qué tipo de frase graciosa es esa?

===Estafando===
*'''Homer''':(en la biblioteca, hablando con el bibliotecario)Me prestaría la guía telefonica de '''Japón'''?.
*'''Bibliotecario''':Sí, aquí tiene.
*'''Homer''':Disculpe puedo usar su telefono?
*'''Bibliotecario''':¿Es llamada local?
*'''Homer''':Ehhh... Sí.



==Homer drogado==
*'''Flanders''': Hola holita vecinito.
*'''Homer''': ¡Dios mío, qué bien imita este tío a Flanders! El bigote y el holita, es que són idénticos. Vale, ahora haz a Wiggum.
*'''Flanders''': Homer, soy yo, Ned.
*'''Homer''': Sí, claro, el meapilas ese. Oye, quiero hacerte una pregunta: ¿Podría Jesús preparar un burrito en el microondas tan picante que ni él mismo pudiera comérselo?
*'''Flanders''': Sí, claro que podría pero por otra parte… si se trata de un acertijo es de los complicadillos.
*'''Homer''': Ahora comprenderás lo mal que lo paso yo.
*'''Flanders''': Por suerte tengo aquí un libro llenito de respuestas (Se refiere a la Biblia)	
*'''Homer''': Tío, que largo es. ¿Te importaría leérmelo?
*'''Flanders''': Sí, no veo porque no… y la gracia de nuestro señor Jesucristo esté con todos nosotros. Amén.
*'''Homer''': Jo, Dios hace muchas cosas por mi y no pide nada a cambio.

===Cannabis===
*'''Marge''': ¿De dónde has sacado ese traje?
*'''Homer''': ¡Alto, alto! Las preguntas de uno en uno. A ver, tú.
*'''Marge''': Oye, empiezas a preocuparme. Hay magdalenas mordisqueadas por todas partes, no quedan imperdibles y las cortinas huelen a porro.
*'''Homer''': ¡Ah, sí! Pues te diré una cosa. ¿Sabes que acaban de ascenderme? Y gracias al… ¡Sí, sí!... al Cannabis… ¿¡TENEMOS COCINA!?

===Palindromeando===
*'''Otto''': “AGORD” es DROGA al revés.
*'''Homer''': Eh! Y “OTTO” es “OTTO” al revés
*'''Otto''': ¡Tío me das miedo!

===Sobre la muerte de Burns===
*'''Homer''': Hemos matado al Señor Burns, el señor Burns se pondrá furioso.

===A bofetenado===
*'''Sr. Burns''': ¡Fantástico! Hemos perdido 60 millones de dólares y me vitorean pidiendo más.
*'''Smithers''': ¡Señor Burns, está vivo!
*'''Homer''': ¡Y usted quería llevarlo al hospital!
*'''Burns''': ¿No lo hicieron? ¡Smithers, ayúdeme a bofetearlo! 
*'''Burns''': ¿A eso le llama una bofetada? Ahora lo abofeteo a usted… Ahora a los dos… Ahora sólo a usted… Ahora quiero probarlo yo… Ahora otra vez a los dos… Ahora a los tres… Excelente

*'''Homer''': ¿Sabes Marge?, soy la O de la palabra “Hola”. ¡Como lo digas a alguien..!
===Frases sueltas===

*”En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!”
*&quot;¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados&quot;
*&quot;¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 911?&quot;
*&quot;Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!&quot;
*&quot;¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?&quot;
*&quot;La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders&quot;
*&quot;...ahora con internet los niños se te educan solos...&quot;
*&quot;Moe cree saber mas de lo que el propio Moe sabe&quot;
*Qué quiere usted de comer? &quot;El filete más grande que haya&quot; Y de beber? &quot;Albóndigas&quot;
*&quot;Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda&quot;
*&quot;Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros que cuando ladran sueltan abejas por la boca?&quot;
*&quot;En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no&quot;
*&quot;Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores&quot;
*&quot;Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!&quot;
*&quot;Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc...&quot;
*&quot;A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso&quot;
*&quot;Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza&quot;
*&quot;No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis...&quot;
*&quot;ummm un sexteto cervecílico&quot;
*&quot;Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso&quot;
*&quot;el pavo....el unico animal mas listo que el hombre....&quot;
*&quot;solo existen tres formas de hacer las cosas, Bien, Mal y a la Homero!!. '''Bart:''' Que no esa es la mala? '''Homero:''' Si, pero es más rápida&quot;.
*&quot;Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla&quot;
*&quot;Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!&quot;
*&quot;Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales&quot;
*&quot;¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...&quot;
*&quot;Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor H y señora M. Pues el señor H le habla y le dice a la señora M, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson&quot;
*”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una”
*&quot;Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.&quot;
*”No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.”
*”Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata…”
*&quot;Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.&quot;
*&quot;Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación.&quot;
*&quot;Quizá, solo por una vez, alguien me llame 'Señor' sin añadir 'Está usted montando una escena'&quot;
*&quot;Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal... ¡Que asi sea!&quot;
*&quot;Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino cuánto te emborrachas!&quot;
*&quot;¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?&quot;
*&quot;Adiós a los huevos fritos, ahora el bacon tiene un nuevo mejor y sabroso amigo... El chocolate!&quot;
*''demos gracias al alcohol causa y a la vez solucion de todos nuestros problemas''
*&quot;drHibbert: El extraterrestre tenía una base de carbono o de silicio??
Homer: Hmmm, de lo segundo... de silifono.&quot;
*&quot;Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio&quot; &quot;Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio&quot;
*&quot;Marge, no le busques tres gatos al pie&quot;
*&quot;¡Callaos hipoglúcidos!&quot;
*&quot;Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas...&quot;
*&quot;Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible&quot;
*&quot;¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche...&quot;
*&quot;Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU....&quot;
*&quot;Rápido, al Simpson-móvil&quot;
*&quot;Fuera de aqui perdedor(a [[Bender Doblador Rodríguez]])&quot;
*&quot;Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos&quot;
*&quot;Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!&quot;
*Homer: &quot; Marge, una pistola es una herramienta como un arpón o... un cocodrilo&quot;
*En el primer dia de colegio de bart homer le dice a bart: &quot;hijo en tu primer dia de colegio te dare el mismo consejo que mi padre me dio en tal ocasion&quot; se ven los recuerdos de homer. aparecen homer y su padre.le dice el padre:&quot; homer como eres tan tonto como una mula pero mas feo si un extraño te dice q te vyas con el te vas con él&quot; jajaja y dice homer &quot;maldita Infancia traumatica&quot;
*&quot;Móskis!&quot;
*Marge: &quot;Homer que estas tramando?&quot;Homer: &quot;Marge, a ti no puedo mentirte.....hasta luego!!&quot;

pda:al que haya hecho le aconsejo que se informe antes de escribiar ya que en 10/20 has dicho todo lo contrario.
{{Anexos}}
{{simpsons}}
[[Categoría:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Frases y excusas para cuando no tienes hechos los deberes</title>
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        <username>Meddocx</username>
        <id>92037</id>
      </contributor>
      <comment>/* Lengua Española. */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2066">{{muerto}}

{{AP|Deberes}}

== Matemáticas. ==
[[Image:Profee.jpg |thumb|right|Profesor malvado que tiende a pedirte los deberes los días que no los tienes]]
#Se lo comió el [[perro]].
#La calculadora del [[Windows|Güindous]] no va.
#Están en mi casa.
#Soy [[subnormal]].
#Estuve hallando el último dígito de pi.
#No se contar.
#[[Gñapés|Gñap]].
#No se los puedo dar, son tóxicos y tocarlos o verlos le matarían.
#Los números me odian.
#¿No debería buscarse una [[novia]]?
#Claro, con la poca motivación que me da.
#Se los regalé a mi compañero.
#No haberlos pedido.
#Mi herman@ no quiso hacérmelos.
#Los hice mañana.
#¿Qué donde están?, eso quisiera saber yo.
#¡Tengo una [[pistola]] hijos de perra!
#No había respuestas en [[Google|Guguele]].
#Esto es un seño, en realidad no los pidió.
#Estuve matando [[Emo]]s y [[Cani]]s.
#No me cae bien.
#Me abdujo un [[Ufología|OVNI]].
#Estube &lt;s&gt;Tocandome los huevos&lt;/s&gt; Haciendo cosas mas importantes

== Lengua Española. ==

#Mi sentirr, io no hablarr espaniol.
#ぢヘ ゐゑを し ずせ!!!
#Estuve en el caso [[Kira]].
#¡Sabía que lo preguntaria!, pero, da igual.
#Cervantes no lo hubiera querido así.
#Gñap.
#Estoy de acuerdo en que los tenia que traer hechos, pero lo pasado, pasado está.
#¿Tiene que rebuscar siempre lo que hago [[mal]]?
#No tiene por qué disculparse.
#¿Puedo dar una excusa luego?, las de la [[frikipedia]] no me sirven.
#Yo no soy la [[persona]] que crees que soy.
#¡Y todo por culpa de los [[político]]s!
#Estaba ocupado salvando el [[mundo]].
#Me tiene manía.
#No me tiene manía.
#Mis deberes están ocupados.
#En mi país eso que hace es ilegal.
#¿What happened?
#Lo siento, me canso mucho escribiendo bien, mi lnguaj s ste.
#Os han bajado el sueldo propongo que no hagamos nada

== Lengua [[Inglés|Ingresa]]. ==
#No se inglés.
#[[All your base are belong to us]].
#Soy del siglo ''XIII'' y ahí no hablamos inglés.
#Gñap.
#[[Spanglish|Aim sori, yo solo spik spaninglis]].
#Tenía que haberlo mandado en español.

{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Ganadores Premios Martín Fierro 2000</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1112">Acá se expresan los '''Ganadores de los Premios Martín Fierro 2000'''
{| border=1 style=&quot;float:center;margin:0 0 1em 1em&quot;
|+ '''Ganadores de Martín Fierro del año 2000
! Rubro !! Ganador
|-
| '''Serie no destacada/Unitario''' || '''''Ocupame'''''
|-
| '''Serie romantica al mejor estilo méxicano/Novela''' || '''''Escuadra que busca'''''
|-
| '''Serie que te hace cagar de rias''' || '''''Vecinos que te roban el cable'''''
|-
| '''Programa que te informa de las &lt;s&gt;cagadas&lt;/s&gt; cosas que pasan/Noticiero''' ||  '''''RadioDía'''''
|-
| '''Programa que se hace el policia/Periodístico''' ||  '''''Doctor Coma 1'''''
|-
| '''Programa que te hace mear de rias/Humorístico''' ||  '''''Todo por 2 fasos'''''
|-
| '''Programa para gente [[Friki]]/Interés General''' || '''''Domingo de Combi'''''
|-
| '''Programa que te enseña/Cultural''' || '''''La Salada Ciudad Oculta'''''
|-
| '''Programa para cuando estas aburrido/Entretenimiento''' || '''''Expediciona a Robinsón'''''
|-
| '''Programa de cosas para entonar el cuerpo/Deportivo ''' || '''''Fútbol de Segunda marcha'''''
|}

[[Categoría:Asado y Mate]]</text>
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    <title>Anexo:Ganadores Premios Martín Fierro 2001</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1111">[[Category:Asado y Mate]]
Acá se expresan los '''Ganadores de los Premios Martín Fierro 2001'''
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|+ '''Ganadores de Martín Fierro del año 2001
! Rubro !! Ganador
|-
| '''Serie no destacada/Unitario''' || '''''Inocentes'''''
|-
| '''Serie romantica al mejor estilo méxicano/Novela''' || '''''Iago, tiene pasión con la morena'''''
|-
| '''Serie que te hace cagar de rias''' || '''''El sodero inmortal'''''
|-
| '''Programa que te informa de las &lt;s&gt;cagadas&lt;/s&gt; cosas que pasan/Noticiero''' ||  '''''Bolivia Noticias'''''
|-
| '''Programa que se hace el policia/Periodístico''' ||  '''''Doctor Coma 1'''''
|-
| '''Programa que te hace mear de rias/Humorístico''' ||  '''''¿Te Ve Roberto?'''''
|-
| '''Programa para gente [[Friki]]/Interés General''' || '''''Gugel'''''
|-
| '''Programa que de la música/Musical''' || '''''Fiestas Kenchi Argentinas'''''
|-
| '''Programa para cuando estas aburrido/Entretenimiento''' || '''''Popstar Argentina: Sing Bitch, Sing'''''
|-
| '''Programa de cosas para entonar el cuerpo/Deportivo ''' || '''''Laburando'''''
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    <title>Anexo:Ganadores Premios Martín Fierro 2002</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1180">[[Category:Asado y Mate]]
Acá se expresan los '''Ganadores de los Premios Martín Fierro 2002'''
{| border=1 style=&quot;float:center;margin:0 0 1em 1em&quot;
|+ '''Ganadores de Martín Fierro del año 2002
! Rubro !! Ganador
|-
| '''Serie no destacada/Unitario''' || '''''Si mula, somos dores'''''
|-
| '''Serie romantica al mejor estilo méxicano/Novela''' || '''''099 una doble de fugazzeta2'''''
|-
| '''Serie que te hace cagar de rias''' || '''''Son Cuernudos'''''
|-
| '''Programa que te informa de las &lt;s&gt;cagadas&lt;/s&gt; cosas que pasan/Noticiero''' ||  '''''Alabado sea el santo en su noticiero'''''
|-
| '''Programa que se hace el policia/Periodístico''' ||  '''''Periodistas, El nombre lo dice todo'''''
|-
| '''Programa que te hace mear de rias/Humorístico''' ||  '''''Ponela Francella'''''
|-
| '''Programa para gente [[Friki]]/Interés General''' || '''''Gran... ¿Diosas?'''''
|-
| '''Programa que de la música/Musical''' || '''''Popstar Argentina: Suck it all bitch, suck it'''''
|-
| '''Programa para cuando estas aburrido/Entretenimiento''' || '''''Rimto Cardiaco'''''
|-
| '''Programa de cosas para entonar el cuerpo/Deportivo ''' || '''''Fútbol de segunda marcha'''''
|}</text>
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    <title>Anexo:Gran Premio de Europa de 1999</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Maldición del GP de Europa de 1999]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">#redirección [[Maldición del GP de Europa de 1999]]</text>
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    <title>Anexo:Gran Premio de Europa de 2007</title>
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    <redirect title="Anexo:Gran Premio de Europa de Fórmula 1 2007" />
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      <comment>[[Anexo:Gran Premio de Europa de 2007]] trasladada a [[Anexo:Gran Premio de Europa de Fórmula 1 2007]]: Para especificar de qué es el Gran Premio</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">#REDIRECCIÓN [[Anexo:Gran Premio de Europa de Fórmula 1 2007]]</text>
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    <title>Anexo:Gran Premio de Europa de Fórmula 1 2007</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6473">{{Enobras}}

El '''Gran Premio de Europa de 2007''' tuvo lugar en el [[Circuito de Nurburgring]].Fue disputado entre el 20 y el 22 de julio de 2007. En principio iba a llamarse Gran Premio de Alemania, pero [[Circuito de Hockenheim|Hockenheimring]] tenía los derechos de ese nombre.

==Clasificación==
[[Kimi Räikkönen|FrigoKimi]] consiguió la [[Pole position|pole]] por delante de [[Frenando Alonso|PutoAmo Alonso]] y [[Felipe Massa|Felipe Brassa]].

==Carrera==
[[Imagen:Winkelhock lider.jpg|thumb|right|Winkelhock acertó al poner los neumáticos Full Wet y se puso líder]]
Nada más comenzar la carrera, caía un diluvio de la [[hostia]], así que el piloto de [[Espáiker F1|Espáiker]] [[Markus Winkelhock|HinkelCoño]] acertó como hombre del tiempo al poner neumáticos de lluvia extrema y se puso líder, siendo el único piloto que va desde la última posición hasta la primera.&lt;s&gt;Las hostias&lt;/s&gt; Los accidentes en la segunda vuelta de [[Jenson Button|Putón]], [[Adrian Sutil|No Sutil]], [[Nico Rosberg|Pelopantene Rosberg]], [[Scott Speed|Scott Lentitud]] y [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonto Luigi]], así como una salida de pista de  [[Lewis Hamilton|Jaimito]], que luego más tarde la [[grúa]] de [[Anthony Hamilton|Papi Conguito]] le devolvió a la pista. El [[Safety Car]] paró la carrera y se reanudó.

===Resultados===
{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size:95%;&quot;
|- 
! Pos !! Nº !! Piloto !! Equipo !! Vueltas !! Tiempo/retirado !! Parrilla !! Puntos

|-
! 1
| 6 || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|border|España]] '''[[Frenando Alonso|PutoAmo]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] '''[[McLata-Mercedes|McLaten-Percebes]]'''
| 59
| 2:06:26.358
| 2
| '''10'''
|-
! 2
| 5 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] '''[[Felipe Massa|Felipe Guasa]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Perrari]]'''
| 59
| +8,10 s
| 3
| '''8'''
|-
! 3
| 1 || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] '''[[Mark Webber|Mar Huevero]]''' || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] '''[[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Renó]]'''
| 59
| +65,6 s
| 6
| '''6'''
|-
! 4
| 16 || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] '''[[Alexander Wurz|El amiguete]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Williams F1 Team|Güilliamcito]]-[[Toyota Racing|Tontopollas]]'''
| 59
| +65,9 s
| 12
| '''5'''
|-
! 5
| 10 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[David Coulthard|El abuelete]]''' || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] '''[[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Ruinault]] '''
| 59
| +73,6 s
| 20
| '''4'''
|-
! 6
| 9 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Nick Heidfeld|Nick Garfield]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[BMW Sauber|Bemeuve]]'''
| 59
| +80,2 s
| 4
| '''3'''
|-
! 7
| 2 || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polonia]] '''[[Robert Kubica|Cubo de Rubik]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]]  '''[[BMW Sauber|BMW]]'''
| 59
| +82,4
| 5
| '''2'''
|-
! 8
| 12 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] '''[[Heikki Kovalainen|Heidi Kovalento]]''' || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|border|Francia]] '''[[Renault F1 Team|Truñol]]'''
| 58
| +1 vuelta
| 8
| '''1'''
|-
! 9
| 14 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]]
| 58
| +1 vuelta
| 10
| 
|-
! 10
| 17 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|border|Italia]] [[Giancarlo Fisichella|Fisipaquete]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team|Penault]]
| 58
| +1 vuelta
| 13
| 
|-
! 11
| 11 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Barrikellogs]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Honda-Greenpeace]]
| 58
| +1 vuelta
| 14
| 
|-
! 12
| 22 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|border|Reino Unido]] [[Anthony Davidson|El compañero de Dios]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Augurios]]
| 58
| +1 vuelta
| 17
| 
|-
! NC
| 18 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|Truñete]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Toyota Racing|Poyota]]
| 58
| +1 vuelta
| 13
| 
|-
! Ret
| 23 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköñen]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| 34
| Cagada hidráulica
| 1
|-
! Ret
| 20 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Takuma Sato|Dios Sato]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japon]] [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]]
| 19
| Problemas hidráulicos
| 16
| 
|-
! Ret
| 8 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Ralf Schumacher|Ralfredo el Liante]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Toyota Racing|Truñota]]
| 18
| Colisión
| 9
| 
|-
! Ret
| 4 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Markus Winkelhock|HinkelCoño]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]
| 13
| [[Cagada]] Hidráulica
| 22
| 
|-
! Ret
| 19 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Jenson Button|José Butanero]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japon]] [[Honda F1|Hundido F1]]
| 2
| Salida de Pista
| 7
|
|-
! Ret
| 7 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Adrian Sutil|El No-Sutil]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Spyker]]
| 2
| Salida de Pista
| 21
|
|-
! Ret
| 21 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nico Rosberg|Nico H&amp;S]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 2
| Salida de Pista
| 11
| 
|-
! Ret
| 3 || [[Imagen:Estados comerciales de america.gif|30px|Estados Hundidos]] [[Scott Speed|Velocidad de Scott]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Cojo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]]
| 2
| Accidente
| 18
|-
! Ret
| 3 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Estados Hundidos]] [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonto Luigi]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Fesusiarri]]
| 2
| Accidente
| 19
| 
|}

==Véase también==

* [[Markus Winkelhock]]
* [[Lewis Hamilton]]
* [[Grúa]]
* [[Anthony Hamilton]]
* [[Safety Car]]
{{Fórmula 1}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Gran premio de Australia de Fórmula 1 2007</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>791278</id>
      <timestamp>2012-04-07T15:13:50Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7358">El '''Gran premio de Australia F1 2007''' fue celebrado el 18 de marzo de [[2007]] en [[Australia]]. Era la prueba inaugural de la [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|temporada 2007 de Fórmula 1]].

==Clasificación==
[[Felipe Massa|Felipe Farsa]] jodió la caja de cambios en la Q2 y se quedó en la 16º posición. Posteriormente, [[Scuderia Ferrari|Fewarri]], para joderlo más aún, le cambió el motor por lo que salió último. [[Takuma Sato]] demostró su calidad y se metió en la Q3 con su [[Super Aguri Honda|cafetera con ruedas]] [http://www.youtube.com/watch?v=IWhXP8tEcG4]. El otro [[Scuderia Ferrari|Perrari]] de [[Kimi Räikkönen|Kimi Marikkonen]] consiguió la [[Pole position|pole]], [[Fernando Alonso|Frenando Afondo]] se clasificó segundo, [[Nick Heidfeld]] tercero y [[Lewis Hamilton|Luisito Hamiltonto]] cuarto.

==Carrera==
[[Imagen:Circuito_Melbourne.png‎|thumb|right|'''[[Circuito Albert Park]]''']]
[[Imagen:Kimicara2.jpg|thumb|right|Räikkönen logró vencer en su debut con [[Scuderia Ferrari|Perrari]], por lo que estaba muy feliz]]
Räikkönen salió disparado, mientras que [[Fernando Alonso]] era adelantado por [[Nick Heidfeld|Heidfeld]] y [[Lewis Hamilton|Hamilton]]. [[Felipe Massa|Massa]] fue remontando posiciones lentamente. [[Anthony Davidson|Davidson]] se quedó parado en la salida y se quedó último. En 2 vueltas adelantó a [[Adrian Sutil]] y este, para vengarse, se lo lleva por delante. El primero en fostiarse fue [[Christijan Albers|Albers]] en la vuelta 19. [[Nick Heidfeld|Heidfeld]] entra a boxes y sale 5º. [[Scott Speed|Speed]] sale corriendo de pista para aparcar el [[coche]] e irse a tomar el aperitivo. Todo sigue igual hasta que en la vuelta 39, a [[Robert Kubica|Kubica]] se le jode la caja de cambios. [[Frenando Alonso|Alonso]] se mete en boxes y adelanta a [[Lewis Hamilton|Hamilton]]. A 9 vueltas del final [[David Coulthard|Coulthard]] vuela por encima de [[Alexander Wurz|Wurz]] y abandonan los dos. El ganador fue Räikkönen, Alonso segundo y [[Lewis Hamilton|Hamilton]] tercero.

===Resultados===

{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size:95%;&quot;
|- 
! Pos !! Nº !! Piloto !! Equipo !! Vueltas !! Tiempo/retirado !! Parrilla !! Puntos
|-
! 1 
| 6 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] '''[[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Perrari]]'''
| 58
| 1:25:28.770
| 1
| '''10'''
|-
! 2 
| 1 || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|España]] '''[[Frenando Alonso]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McLata-Percebes]]'''
| 58
| +7.023
| 2
| '''8'''
|-
! 3 
| 2 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Lewis Hamilton|Luis Mariano Juan Francisco]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McTrampen-Mierdeces]]'''
| 58
| +18.595
| 4
| '''6'''
|-
! 4 
| 9 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Nick Heidfeld|El Barbas]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[BMW Sauber]]'''
| 58
| +38.763
| 3
| '''5'''
|-
! 5 
| 3 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Giancarlo Fisichella|Giancarlo Fisiculo]]''' || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] '''[[Renault F1 Team|Truñol]]'''
| 58
| +66.469
| 6
| '''4'''
|-
! 6
| 5 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] '''[[Felipe Massa|Felipe Guassa]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]]'''
| 58
| +66.805
| 22
| '''3'''
|-
! 7
| 16 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Nico Rosberg|Nico HS]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Poyota]]'''
| 57
| +1 vuelta
| 12
| '''2'''
|-
! 8 
| 11 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Ralf Schumacher|Ralfredo]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Toyota Racing|Poyota]]'''
| 57
| +1 vuelta
| 9
| '''1'''
|-
! 9
| 12 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|Jandro Trola]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 57
| +1 vuelta
| 8
| 
|-
! 10 
| 4 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Heikki Kovalainen|El canario]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team|Penault]]
| 57
| +1 vuelta
| 13
|
|-
! 11
| 8 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barrilete]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Hundido F1]]
| 57
| +1 vuelta
| 16
|
|-
! 12
| 22 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Takuma Sato|Super Sato]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri Honda]]
| 57
| +1 vuelta
| 10
|
|-
! 13
| 15 || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Mark Webber|Mark Webbón]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Renól]]
| 57
| +1 vuelta
| 7
|  
|-
! 14
| 18 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Vitantonio Liuzzi|Tonio Liuzzi]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rojo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]]
| 57
| +1 vuelta
| 19
| 
|-
! 15
| 7 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Jenson Button|Botón Izquierdo]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Hippies F1]]
| 57
| +1 vuelta
| 14
|
|-
! 16
| 23 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Anthony Davidson]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri Honda]]
| 56
| +2 vueltas
| 11
| 
|-
! 17
| 20 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Adrian Sutil|Adrián No-sutil]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]]
| 56
| +2 vueltas
| 20
|  
|-
! Ret
| 14 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[David Coulthard|El muelas]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Cul]]-[[Renault F1 Team|Penault]]
| 48
| Accidente
| 18
|
|-
! Ret
| 17 || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Alexander Wurz]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 48
| Accidente
| 15
|
|-
! Ret 
| 10 || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polonia]] [[Robert Kubica]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[BMW Sauber|BMV Sauver]]
| 36
| Caja de cambios
| 5
|
|-
! Ret
| 19 || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Estados Unidos]] [[Scott Speed|Velocidad de Scott]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rossa]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| 28
| Neumáticos
| 17
| 
|-
! Ret
| 21 || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Christijan Albers|Cristiano Árboles]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| 10
| Accidente
| 21
|  
|}

==Ver también==
* [[Circuito Albert Park]]
* [[Kimi Räikkönen]]
* [[Lewis Hamilton]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[Felipe Massa]]
* [[Temporada 2007 de Fórmula 1]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007</title>
    <ns>106</ns>
    <id>38626</id>
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      <id>791276</id>
      <timestamp>2012-04-07T15:10:20Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8269">[[Imagen:botonham.jpg|thumb|right|Vaya donde vaya [[Lewis Hamilton|Hamiltongo]], la gente le pide que repita el ridículo]]
[[Imagen:pcalonso.jpg|thumb|Fernando es que lo ve y se parte. Pooobre Puzolanito]]
[[Imagen:botoham.jpg|thumb|Todos los botones odian a Puzolanito]]
[[Image:PodioBrasil07.jpg|thumb|right|Está más contento [[Frenando Alonso|Alonso]] que los otros tres juntos]]
[[Imagen:btoham.jpg|thumb|Pero que nadie se preocupe, le han inventado un volante invisible (lógicamente, sin botones)]]
Se disputó el 21 de octubre en el [[Circuito de Interlagos|circuito José Carlos Pace]], [[Brasil]]. Era la última y decisiva carrera del [[Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]] ([[Fernando Alonso|Alonso]], [[Lewis Hamilton|Hamilton]] y [[Kimi Räikkönen|Raikkonen]] se disputaban el título).

==Clasificación==
Ya desde el principio, [[McLata-Mercedes|McGuarren]] y [[Lewis Hamilton|Lusito]] hicieron trampas al montar dos juegos de neumáticos, así como [[Super Yoguri Honda|Super Aguri]] y [[Honda F1|Honda]], pero una vez más se salvó con sólo una pequeña multa (15000 [[euros]]) para las escuderías. La pole fue para [[Felipe Massa|Massita]], con [[Lewis Hamilton|Luisín Jaimito]] segundo. [[Kimi Räikkönen|Raikkitis]] fue 3º, mientras que [[Fernando Alonso|Alonso]], &lt;s&gt;de nuevo con los neumáticos más flojos que el vientre de mi bisabuelo&lt;/s&gt; con algunos problemas, se clasificó cuarto. [[Kazuki Nakajima|El nuevo Sato]] destacó en su debut con el 19º mejor tiempo, justó por detrás de [[Takuma Sato|su maestro]].

==Carrera==
[[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] se duerme en la salida y le pasan [[Kimi Räikkönen|Borrachonen]] y [[Fernando Alonso|PutoAmo Alonso]]. Al intentar devolverle el adelantamiento a su &lt;s&gt;enemigo&lt;/s&gt; &quot;compañero&quot;, Luisito se sale y vuelve a la pista 8º. [[Sakon Yamamoto]] se come al [[Renault F1 Team|Renó]] de [[Giancarlo Fisichella]] y ambos abandonan. Luego, el muy &lt;s&gt;[[gilipollas]]&lt;/s&gt; desafortunado de Puzolanito tuvo un fallo hidráulico por pasar por la tierra y hacer que su [[McLaren MP4-22|MP4-22]] se la comiera toda, pasándole hasta el [[Anthony Davidson]] ese y cuando lo arregló estaba ya último. En la segunda tanda de paradas en boxes, [[Kimi Räikkönen|Raikkoñen]] pasó a [[Felipe Massa|Felipe Farsa]]. La carrera fue ganada por Raikkojonen, con Farsa segundo, Alonso tercero y Hamilton séptimo. [[Nico Rosberg|PeloPantene Rosberg]] fue cuarto, y también puntuó, junto con los [[BMW Sauber|BMW]] y [[Jarno Trulli|Jandro Truño]]. Este resultado dio el Mundial a Remontadas Kimi que, con 110 puntos, &lt;s&gt;[[Own3d|owneó]]&lt;/s&gt; superó los dos pilotos de [[McLata-Mercedes|Vaclaren]], Hamilton y Alonso, ambos con 109.

===Resultados===
{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size:95%;&quot;
|- 
! Pos !! Nº !! Piloto !! Equipo !! Vueltas !! Tiempo/retirado !! Parrilla !! Puntos

|-
! 1
| 6 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] '''[[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Perrari]]'''
| 71
| 1:28:15.270
| 3
| '''10'''
|-
! 2
| 5 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] '''[[Felipe Massa|Massa de pizza]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]'''
| 71
| +1,4 s
| 1
| '''8'''
|-
! 3
| 1 || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|España]] '''[[Frenando Alonso|Frenando Alfonso]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McLata-Percebes]]'''
| 71
| +57,0 s
| 4
| '''6'''
|-
! 4
| 16 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Nico Rosberg|Nico L'Oreal]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Poyota]]'''
| 71
| +62,8 s
| 10
| '''5'''
|-
! 5
| 10 || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polonia]] '''[[Robert Kubica|Cubo de Roberto]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[BMW Sauber|BMV Sauver]]'''
| 71
| +70,9 s
| 7
| '''4'''
|-
! 6
| 9 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Nick Heidfeld|El Barbas]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[BMW Sauber]]'''
| 71
| +71,3 s
| 6
| '''3'''
|-
! 7
| 2 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Lewis Hamilton|EL GRAN PERDEDOR PULSABOTONES]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McTrampen-Mierdeces]]'''
| 70
| +1 vuelta
| 2
| '''2'''
|-
! 8
| 12 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Jarno Trulli|Jandro Trola]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Toyota Racing|Tontoyota]]'''
| 70
| +1 vuelta
| 8
| '''1'''
|-
! 9
| 14 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[David Coulthard|El muelas]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Cul]]-[[Renault F1 Team|Penault]]
| 70
| +1 vuelta
| 9
| 
|-
! 10
| 17 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Kazuki Nakajima|El aprendiz de Dios]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 70
| +1 vuelta
| 19
| 
|-
! 11
| 11 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Ralf Schumacher|Ralfredo]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Toyota Racing|Poyota]]
| 70
| +1 vuelta
| 15
| 
|-
! 12
| 22 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Takuma Sato|Super Sato]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri Honda]]
| 69
| +2 vueltas
| 18
| 
|-
! 13
| 18 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Vitantonio Liuzzi|Tonio Liuzzi]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rojo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]]
| 69
| +2 vueltas
| 14
| 
|-
! 14
| 23 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Anthony Davidson]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Augurio Honda]]
| 68
| +3 vueltas
| 20
|-
! Ret
| 20 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Adrian Sutil|Adrián No-sutil]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]]
| 43
| Se le jodieron los frenos
| 22
| 
|-
! Ret
| 8 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barrilete]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Hundido F1]]
| 40
| Se le jodió el motor
| 11
| 
|-
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| 4 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Heikki Kovalainen|El canario]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team|Penault]]
| 35
| Accidente
| 17
| 
|-
! Ret
| 19 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|El futuro Dios]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rossa]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| 34
| [[Cagada]] hidráulica
| 13
|
|-
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| 7 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Jenson Button|Botón Izquierdo]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Hippies F1]]
| 20
| Se le jodió el motor
| 16
|
|-
! Ret
| 15 || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Mark Webber|Mark Webbón]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Ruinault]]
| 14
| Transmisión
| 5
| 
|-
! Ret
| 21 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Sakon Yamamoto]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| 2
| Accidente 
| 21
| 
|-
! Ret
| 3 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Giancarlo Fisichella|Giancarlo Fisiculo]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team|Truñol]]
| 2
| Accidente
| 12
| 
|}

== Ver también ==
* [[Kimi Räikkönen]]
* [[Lewis Hamilton]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[Temporada 2007 de Fórmula 1]]
* [[McLaren-Mercedes]]

==Enlaces externos==

*[http://www.matussalen.com/?v=wKjjLd4CEQPe La salida]
*[http://www.youtube.com/watch?v=EwGaHSDGA1M San Salido]
*[http://www.matussalen.com/?v=IgknknexW7LZ Resumen Loquendo]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Anexo:Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>791275</id>
      <timestamp>2012-04-07T15:08:46Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8497">El '''Gran Premio de Canadá de 2007''' fue disputado el 10 de junio de [[2007]] en el el [[circuito Gilles Villeneuve]] de Montreal.

==Clasificación==
[[Imagen:HamiltonvsAlonso.jpg|thumb|right|Esta fue la primera &lt;s&gt;estafa&lt;/s&gt; victoria de [[Lewis Hamilton|Hamilton]]. [[Frenando Alonso|Alonso]] acabó séptimo]]
[[Christijan Albers|Albers]] y [[Adrian Sutil|Sutil]] son los más lentos &lt;s&gt;como siempre&lt;/s&gt;. [[Heikki Kovalainen]] se fostió, cambió motor y salió último. El gran [[Takuma Sato]] volvió a demostrar su talento y consiguió el 11º mejor tiempo. [[Nick Heidfeld]], tercero, superó al final a los dos [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] (4º y 5º). [[Lewis Hamilton|Jaimito]] consigue la [[Pole position|pole]] y [[Frenando Alonso|Frenando Alfonso]] el segundo puesto &lt;s&gt;(con el motor capado por [[Anthony Hamilton|Papaíto]])&lt;/s&gt;.

==Carrera==
En la salida, [[Frenando Alonso|Alonso]] &lt;s&gt;la caga&lt;/s&gt; se sale y pierde algunas posiciones, ya que tenía el [[coche]] retocado por [[Benz]]. A [[Jenson Button]] se le jode la caja de cambios y abandona. [[Mark Webber|Mark Webbón]] intenta pasar a [[Robert Kubica|Roberto Kúbico]] por la 8º posición, pero se pasa y trompea. [[Scott Speed]] se subió al [[Williams F1 Team|Güilliams]] de [[Alexander Wurz]] intentando adelantarle, teniendo que abandonar. En la vuelta 22, [[Adrian Sutil]] choca contra el muro y se vuelve a casita, con lo que tuvo que salir el [[Safety Car]]. [[Felipe Massa|Massa Telepizza]] y [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] fueron descalificados por saltarse el semáforo del pit-lane en rojo en aquel momento. Tras reempenderse la carrera, [[Robert Kubica]] chocó con un agresivo [[Jarno Trulli]] y se fue disparado al muro, metiéndose una nata de alivio y forzando la segunda aparición del [[Safety Car|coche de seguridad]]. [[Takuma Sato|Super Sato]] adelantó a [[Kimi Räikkönen|Marikkonen]] y se puso 10º. Su compañero [[Anthony Davidson]], que iba 3º, atropelló una marmota que se había colado en el circuito para ver la carrera gratis y tuvo que parar en boxes, mientras [[Nico Rosberg|El gominas]] y [[Frenando Alonso]] fueron penalizados por repostar con el coche de seguridad en pista. Otros que también se fostiaron fueron [[Christijan Albers]] y [[Vitantonio Liuzzi]], ya en los instantes finales. Finalmente, [[Takuma Sato|Dios Sato]] también adelantó a [[Ralf Schumacher|Ralfredo]] y [[Fernando Alonso|Alonso]]. [[Lewis Hamilton|Hamilton]] ganó la carrera, [[Nick Heidfeld]] fue segundo y [[Alex Wurz]] tercero. [[Heikki Kovalainen|Kovalainen]] acabó cuarto, [[Kimi Räikkönen|Borrachonen]] quinto y [[Takuma Sato|Dios Sato]] sexto.

===Resultados===
[[Archivo:Gv2.jpg‎|thumb|180px|'''[[Circuito Gilles Villeneuve]]''']]
[[Imagen:Kubicaaccidente.jpg|thumb|right|[[Robert Kubica|Kubica]] comprobando la solidez de los muros del circuito]]
[[Imagen:Alonso Sato 2007 Canada.jpg|thumb|right|[[Takuma Sato|Super Sato]] hizo un carrerón y acabó en sexta posición. Aquí le vemos adelantando a [[Frenando Alonso|Alonso]]]]
{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size:95%;&quot;
|- 
! Pos !! Nº !! Piloto !! Equipo !! Vueltas !! Tiempo/retirado !! Parrilla !! Puntos

|-
! 1 
| 2 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Lewis Hamilton|Luisito Jaimito]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McTrampen-Mierdeces]]'''
| 70
| 1:41:11.292
| 1
| '''10'''
|-
! 2 
| 9 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Nick Heidfeld|El Barbas]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[BMW Sauber]]'''
| 70
| +4.343
| 3
| '''8'''
|-
! 3 
| 17 || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] '''[[Alexander Wurz|El amigo de Pedro]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]]'''
| 70
| +5.325
| 19
| '''6'''
|-
! 4 
| 4 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] '''[[Heikki Kovalainen|El canario]]''' || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] '''[[Renault F1 Team|Penault]]'''
| 70
| +6.729
| 22
| '''5'''
|-
! 5 
| 6 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] '''[[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Perrari]]'''
| 70
| +13.007
| 4
| '''4'''
|-
! 6
| 22 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Takuma Sato|DIOS]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Super Aguri F1 Team|Super Augurio]]'''
| 70
| +16.698
| 11
| '''3'''
|-
! 7 
| 1 || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|España]] '''[[Frenando Alonso|Frenando Afondo]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McGuarren-Percebes]]'''
| 70
| +21.936 
| 2
| '''2'''
|-
! 8 
| 11 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Ralf Schumacher|Ralfredo]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Toyota Racing|Poyota]]'''
| 70
| +22.888
| 18
| '''1'''
|-
! 9
| 15 || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Mark Webber|Mal Huele]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Renól]]
| 70
| +22.960
| 6
| 
|-
! 10 
| 16 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nico Rosberg|Nico HS]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Poyota]]
| 70
| +23.984
| 7
| 
|-
! 11
| 23 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Anthony Davidson]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]]
| 70
| +24.318
| 17
| 
|-
! 12
| 8 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Hundido F1]]
| 70
| +30.439
| 13
| 
|-
! Ret
| 12 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|Truñete]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 58
| Accidente
| 10
| 
|-
! Ret
| 18 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonto Liuzzi]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rojo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]]
| 54
| Accidente
| 12
| 
|-
! Ret
| 21 || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Christijan Albers|Cristiano Árboles]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| 47
| Accidente
| 21
| 
|-
! Ret
| 14 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[David Coulthard|Deivid Cúljar]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Cul]]-[[Renault F1 Team|Penault]]
| 36
| Caja de cambios
| 14
| 
|-
! Ret 
| 10 || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polonia]] [[Robert Kubica|Robert Kubitsa]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[BMW Sauber|BMV Sauver]]
| 26
| [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2007/canada/sunpic4.jpg Accidentazo]
| 8
| 
|-
! Ret
| 20 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Adrian Sutil|Adrián no-Sutil]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]]
| 21
| Accidente
| 20
| 
|-
! Ret
| 19 || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Estados Unidos]] [[Scott Speed|Velocidad de Scott]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Locco]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| 8
| Accidente
| 16
| 
|-
! Ret
| 7 || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Jenson Button|Botón Izquierdo]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Hippies F1]]
| 0
| Caja de cambios
| 15
| 
|-
! DSQ 
| 5 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe Farsa]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]]
| 51
| Bandera negra
| 5
| 
|-
! DSQ 
| 3 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team|Truñol]]
| 51
| Bandera negra
| 9
| 
|}

== Ver también ==
* [[Circuito Gilles Villeneuve]]
* [[Lewis Hamilton]]
* [[Takuma Sato]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[Temporada 2007 de Fórmula 1]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=O5KfbTQ-rqk Lo mejor de esta carrera]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Anexo:Gran premio de China de Fórmula 1 2007</title>
    <ns>106</ns>
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      <timestamp>2012-04-07T15:04:13Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7526">[[Imagen:sanganchao.jpg|thumb|right|Imagen de [[San Ganchao]], que intervino en esta carrera.]]
[[Imagen:Mclataarena.JPG|thumb|right|[[Lewis Hamilton|Hamilton]] sanganchao.]]
[[Imagen:sganchao.jpg|thumb|[[San Ganchao]] mandó a la grava a [[Lewis Hamilton|puzolanito]]]]
[[Imagen:hamiltongoror.jpg|thumb|right|[[Lewis Hamilton|Luisito]] cae MAL]]
[[Imagen:hamiltongorror.jpg|thumb|right|[[Lewis Hamilton|Luisito]], en la grava]]
[[Imagen:Circuito_Shanghai.png|thumb|right|180px|Así es el circuito de la puzolana]]
{{Cita|No siento la presión, no me afecta|Lewis Hamilton| antes de [[San Ganchao|engancharse]] en la puzolana}}
{{Cita|Nuestro mayor rival era [[Frenando Alonso|Alonso]]... ¿No?|Ron Dennis|por si quedaban dudas de la igualdad en [[McLata-Mercedes|McGuarren]]...}}

Fue disputado el 7 de octubre en el circuito internacional de Shanghai, y ha quedado en la [[historia]] como el ''GP de San Ganchao en la puzolana 2007''. Era la 16ª y penúltima carrera de la [[Temporada 2007 de Fórmula 1|temporada 2007]].

==Clasificación==

[[Kimi Räikkönen]] marcó los mejores tiempos en la Q1 y la Q2, pero la [[Pole position|pole]] fue para [[Lewis Hamilton|Jaimito]]. Raikkojonen se clasificó segundo, [[Felipe Massa|Felipe Farsa]] fue 3º y [[Frenando Alonso|Alonso]], con problemas con los neumáticos, fue cuarto. [[Sebastian Vettel]] fue sancionado con cinco puestos menos en la parrilla de salida por taponar a [[Heikki Kovalainen]].

==Carrera==
La carrera empezó con [[Frenando Alonso|PutoAmo Alonso]] adelantando a [[Felipe Massa|Massita]], pero este pudo devolverle la jugada poco después. [[Lewis Hamilton|Luisito]] iba folladísimo toda la carrera &lt;s&gt;debido al &quot;cariño&quot; que le dispensaban desde el equipo por radio viéndose campeones&lt;/s&gt;, por lo que se acabó cargando los neumáticos y al entrar en boxes se salió y se quedó atascado en la grava, en colaboración de [[San Ganchao]]. Fue el primer abandono del [[Tramposo|inglés]] en la [[Fórmula 1]]. Alonso pudo &lt;s&gt;lijarse&lt;/s&gt; pasar finalmente a Farsa [http://www.youtube.com/watch?v=pMnwyoNRv-4]. [[Robert Kubica]], que iba primero, abandonó y le regaló la carrera a [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköñen]]. Alonso fue segundo y Farsa tercero. Destacar también la potra que tuvieron los siguientes pilotos: el [[Sebastian Vettel|niñato ese]], que acabó 4º y consiguió los primeros puntos de la temporada para [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]; su compañero [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonto Liuzzi]], que fue sexto; y [[Jenson Button|El botón izquierdo]], que acabó quinto.

===Resultados===
{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size:95%&quot;
|- 
! Pos !! Nº !! Piloto !! Equipo !! Vueltas !! Tiempo/retirado !! Pos. parrilla !! Puntos
|-
! 1
| 6 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border]] '''[[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]]''' || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px]] '''[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]'''
| 56
| 1:37:58.395
| 2
| '''10'''
|-
! 2
| 1 || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px]] '''[[Frenando Alonso|Frenando Alfonso]]''' || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] '''[[McLata-Mercedes|McLaten-Percedes]]'''
| 56
| +9,8 s
| 4
| '''8'''
|-
! 3
| 5 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px]] '''[[Felipe Massa|Felipe Guasa]]''' || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px]] '''[[Scuderia Ferrari|Perrari]]'''
| 56
| +12,8 s
| 3
| '''6'''
|-
! 4
| 19 || [[Imagen:Alemania.gif|30px]] '''[[Sebastian Vettel|Niñato caraculo]]''' || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px]] '''[[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosso]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]]'''
| 56
| +53,5 s
| 17
| '''5'''
|-
! 5
| 7 || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] '''[[Jenson Button|Jenson Butanero]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border]] '''[[Honda F1|Honda]]'''
| 56
| +68,6 s
| 10
| '''4'''
|-
! 6
| 18 || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px]] '''[[Vitantonio Liuzzi|Tonio Pizzi]]''' || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px]] '''[[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosso]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]]'''
| 56
| +73,6 s
| 11
| '''3'''
|-
! 7
| 9 || [[Imagen:Alemania.gif|30px]] '''[[Nick Heidfeld|El peludo]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px]] '''[[BMW Sauber]]'''
| 56
| +74,2 s
| 8
| '''2'''
|-
! 8
| 14 || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] '''[[David Coulthard|El abuelete]]''' || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px]] '''[[Red Bull Racing|Red Bull]]-[[Renault F1 Team|Renault]]'''
| 56
| +80,7 s
| 5
| '''1'''
|-
! 9
| 4 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border]] [[Heikki Kovalainen|El arador de campos]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px]] [[Renault F1 Team|Renó]]
| 56
| +81,1 s
| 13
| 
|-
! 10
| 15 || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px]] [[Mark Webber|Mal Huele]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px]] [[Red Bull Racing|Red Bull]]-[[Renault F1 Team|Renault]]
| 56
| +84,6 s
| 7
| 
|-
! 11
| 3 || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px]] [[Giancarlo Fisichella|El inútil]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px]] [[Renault F1 Team|Penault]]
| 56
| +86,6 s
| 18
| 
|-
! 12
| 17 || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px]] [[Alexander Wurz|El pino]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] [[Williams F1 Team|Guiliamcito]]-[[Toyota Racing|Toyota]]
| 55
| +1 vuelta
| 19
| 
|-
! 13
| 12 || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px]] [[Jarno Trulli|Truñete]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border]] [[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 55
| +1 vuelta
| 12
| 
|-
! 14
| 22 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border]] [[Takuma Sato|El sufridor]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border]] [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri Honda]]
| 55
| +1 vuelta
| 20
| 
|-
! 15
| 8 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px]] [[Rubens Barrichello|Rubens Barrículo]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border]] [[Honda F1|Honda]]
| 55
| +1 vuelta
| 16
| 
|-
! 16
| 16 || [[Imagen:Alemania.gif|30px]] [[Nico Rosberg|El coquetón]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Toyota Racing|Toyota]]
| 54
| +2 vueltas
| 15
| 
|-
! 17
| 21 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border]] [[Sakon Yamamoto|El masoca]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]]
| 53
| +3 vueltas
| 22
| 
|-
! Ret
| 10 || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px]] [[Robert Kubica|Roberto Cúbico]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px]] [[BMW Sauber]]
| 33
| [[Cagada]] hidráulica
| 9
| 
|-
! Ret
| 2 || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] [[Lewis Hamilton|Puzolanito]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]]
| 30
| Sanganchó en la puzolana
| 1
| 
|-
! Ret
| 11 || [[Imagen:Alemania.gif|30px]] [[Ralf Schumacher|Ralfredo el liante]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border]] [[Toyota Racing|Toyota]]
| 25
| Trompo de [[gilipollas]]
| 6
| 
|-
! Ret
| 20 || [[Imagen:Alemania.gif|30px]] [[Adrian Sutil|Estorbo humano]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]]
| 24
| Hostión
| 21
| 
|-
! Ret
| 23 || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] [[Anthony Davidson|El compañero de Dios]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border]] [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]]
| 11
| Se le jodieron los frenos
| 14
|}

== Ver también ==
* [[Circuito de Shanghai]]
* [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1]]
* [[San Ganchao]]
* [[Lewis Hamilton]]
* [[McLata-Mercedes]]
* [[Frenando Alonso]]

==Enlaces externos==
*[http://es.youtube.com/watch?v=mLkQvCNlXI0 Hamilton sanganchao]
*[http://www.matussalen.com/?v=70151009185027 Resumen Loquendo]
*[http://www.matussalen.com/?v=pGTrNWXIu6lx Hamilton jugando a la Play después de la carrera]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Gran premio de Hungría de Fórmula 1 2006</title>
    <ns>106</ns>
    <id>50101</id>
      <sha1>chzoogbmv9jy0ns95nnwzkg2uo3fmsn</sha1>
    <revision>
      <id>791273</id>
      <timestamp>2012-04-07T15:01:45Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8286">Fue la decimotercera carrera de la [[Temporada 2006 de Fórmula 1|temporada 2006]]. Tuvo lugar el seis de agosto en Budapest, Hungría, con la [[lluvia]] como protagonista.

==Clasificación==

A la ya &lt;s&gt;patética&lt;/s&gt; deficiente clasificación de [[Jenson Button|Jenson Putón]] y [[Christijan Albers]] se les unió una penalización de diez puestos por cambio de motor. [[Scott Speed|Speed]] también fue sancionado &lt;s&gt;por imbécil&lt;/s&gt; por molestar a otro piloto, anulándole sus 3 mejores tiempos. Los de la [[FIA|(MA)FIA]] tenían un día ''generoso'' (como se puede observar) y por eso también se cebaron con [[Fernando Alonso|Frenando Alfonso]]; e incluso (que manda [[huevos]] la cosa) con [[Michael Schumacher|Miguel Zapatero]]. Sus tiempos serían empeorados con dos segundos, y salían 15º y 11º, respectivamente. La [[pole position|pole]] fue para [[Kimi Räikkönen|Marikkonen]], con [[Felipe Massa|Felipe Guasa]] segundo y [[Pedro Martínez de la Rosa]] cuarto.

==Carrera==
[[Imagen:Delarosa.jpg|thumb|right|[[Pedro Martínez de la Rosa|Pedrito]] logró su primer podio en la [[Fórmula 1|F1]]]]
En la salida, con la pista muy mojada; [[Pedro Martínez de la Rosa|De la Rosa]], [[Frenando Alonso|Alonso]] y [[Michael Schumacher|Schumi]] ganan posiciones, con [[Kimi Räikkönen|Räikköñen]] líder. A las tres vueltas, [[Frenando Alonso|Puto Amo]] se había repasado a la mitad de los pilotos y ya iba cuarto. Tras los repostajes, el [[aspañol]] superó a los dos [[McLata-Mercedes|McLata]]. [[Michael Schumacher|AchússMaker]] choca con [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] y tiene que cambiar el alerón, cosa que aprovecha un irreconocible [[Jenson Button|Botón Izquierdo]] para adelantar a los dos [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] y [[Giancarlo Fisichella|Fisiquete]]. [[Kimi Räikkönen|Raikkojonen]] se fostió contra [[Vitantonio Liuzzi]], provocando la salida del [[Safety Car|Séifty Car]] ese. [[Frenando Alonso|Alonso]] rodaba primero y [[Jenson Button|Jenson Botón]], segundo. Pero cuando [[Frenando Alonso|Alonso]] salió de boxes, un &lt;s&gt;mongolo&lt;/s&gt; torpe mecánico no le había ajustado bien la tuerca y tuvo que abandonar. [[Michael Schumacher|Chumácher]] se ponía entonces segundo, pero tanto [[Pedro Martínez de la Rosa|De la Rosa]] como [[Nick Heidfeld|El Barbas]] le adelantaron. En la lucha con el [[BMW Sauber]], [[Michael Schumacher|Schumi]] rompió la suspensión del [[Scuderia Ferrari|Ferrari]], viéndose obligado a abandonar a falta de dos vueltas. La carrera fue ganada por [[Jenson Button|Putón]], con un genial [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedro]] segundo y [[Nick Heidfeld]] tercero. La [[FIA|(MA)FIA]], tras el abandono de [[Michael Schumacher|Shumajer]], decidió descalificar a [[Robert Kubica]] (que había finalizado séptimo), para darle así al [[Michael Schumacher|Kaiser]] un punto.

==Resultados==
{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size:95%;&quot;
|-
! Pos !! Nº !! Piloto !! Equipo !! Vueltas !! Tiempo/retirado !! Parrilla !! Puntos

|-
! 1
| 12 ||  [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Jenson Button|El Buzón]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Honda F1|Hippies F1]]'''
| 70
| 1'52:20.941
| 14
| '''10'''
|-
! 2
| 4 || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|España]] '''[[Pedro Martínez de la Rosa|PEDRO]]''' || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McLaten-Percebes]]'''
| 70
| +30.837
| 4
| '''8'''
|-
! 3
| 16 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Nick Heidfeld|El Barbas]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[BMW Sauber]]
| 70
| +43.822
| 10
| '''6'''
|-
! 4
| 11 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] '''[[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Honda F1|Hundido F1]]''' '''
| 70
| +45.205
| 3
| '''5'''
|-
! 5
| 14 || [[Imagen:Bandera Escocia copia.png|30px|Escocia]] '''[[David Coulthard|Deivit Culjar]]''' || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] '''[[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]]'''
| 69
| +1 vuelta
| 12
| '''4'''
|-
! 6
| 7 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Ralf Schumacher|El hermanísimo]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Toyota Racing|Poyoyo]]'''
| 69
| +1 vuelta
| 6
| '''3'''
|-
! 7
| 6 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] '''[[Felipe Massa|Massapán]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]]'''
| 69
| +1 vuelta
| 2
| '''2'''
|-
! 8
| 5 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Michael Schumacher|El Trampas]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Fesuciarri]]'''
| 67
| +3 vueltas/Suspensión
| 11
| '''1'''
|-
! 9
| 18 || [[Imagen:Bandera de Portugal.png|30px|Portugal]] [[Tiago Monteiro|El incombustible]] || [[Imagen:RusiaBandera.png|30px|Rusia]] [[Midland|Mierdland]]-[[Toyota Racing|Poyota]]
| 67
| +3 vueltas
| 16
|
|-
! 10
| 19 || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Christijan Albers]] || [[Imagen:RusiaBandera.png|30px|Rusia]] [[Midland|Mierdand]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 67
| +3 vueltas
| 22
|
|-
! 11
| 21 || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Estados Unidos]] [[Scott Speed|Scott Slow]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosa]]-[[Cosworth]]
| 66
| +4 vueltas
| 20
|
|-
! 12
| 8 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|Jandro Trolas]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 65
| +5 vueltas/Motor a la brasa
| 8
|
|-
! 13
| 22 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Takuma Sato|Super Sato]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]]
| 57
| +5 vueltas
| 19
| 
|-
! DSQ
| 18 || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Italia]] [[Robert Kubica|Roberto Kúbico]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[BMW Sauber|Bemeuve Sauber]]
| 57
| +1 vuelta/descalificado
| 9
|
|-
! Ret
| 1 || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspaña]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team|Ruinault]]
| 51
| La tuerca de los [[cojones]]
| 15
|
|-
! Ret
| 3 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[McLata-Mercedes|McLaten-Mierdeces]]
| 25
| Accidente estúpido
| 1
|
|-
! Ret
| 20 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonto Luigi]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Loco]]-[[Cosworth]]
| 25
| Se le estamparon
| 17
| 
|-
! Ret
| 10 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nico Rosberg|El Gominas]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Williams F1 Team|Uilians]]-[[Cosworth|Cosgüorz]]
| 19
| Tontería eléctrica
| 18
|
|-
! Ret
| 2 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team|Penault]]
| 18
| Trompo de tontaco
| 7
|
|-
! Ret
| 15 || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Christian Klien|Christian Kleenex]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Cul]]-[[Scuderia Ferrari|Ferraro]]
| 17
| Trompo y [[hostia]]
| 13
|
|-
! Ret
| 9 || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Mark Webber|Mal Huele]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Cosworth|Cosgüorz]]
| 1
| Motor reventado
| 5
|
|-
! Ret
| 23 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Sakon Yamamoto|Sako Yamimoto]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]]
| 0
| Motor petado
| 21
| 
|}

== Ver también ==
[[Imagen:Yamamoto tirado.jpg|thumb|right|Hubo abandonos por doquier]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[Pedro Martínez de la Rosa]]
* [[Michael Schumacher]]
* [[Jenson Button]]
* [[Temporada 2006 de Fórmula 1]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=6m5GGozqXAA Primeras vueltas]
*[http://www.youtube.com/watch?v=XT_pSN3ttKc De la Rosa vs Schumacher]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Gran premio de Malasia de Fórmula 1 2007</title>
    <ns>106</ns>
    <id>33592</id>
      <sha1>jokfo27on3sz6sdeu9u9yan5njk3ovx</sha1>
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      <id>791272</id>
      <timestamp>2012-04-07T14:59:53Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7175">El '''Gran Premio de Malasia de 2007''' era la segunda carrera de la [[temporada 2007 de Fórmula 1]]. Fue disputado el 8 de abril de [[2007]] en tierras malayas de [[Sepang]].

==Clasificación==

[[Fernando Alonso]] consigue los mejores tiempos en las dos primeras sesiones, pero a la hora de la verdad [[Felipe Massa|Felipe Farsa]] le arrebata la [[Pole position|pole]]. [[Kimi Räikkönen|Marikkonen]] fue 3º y [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] 4º. [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] cambia motor y se va al último lugar.

==Carrera==

[[Imagen:Super Aguri ownea Honda.jpg|thumb|right|[[Takuma Sato|Super Sato]] &lt;s&gt;jodiendo&lt;/s&gt; pasando a [[Jenson Button|Jenson Butanero]] a pesar de tener su [[Super Aguri SA07|SA07]] dañado]]
[[Archivo:Circuit_sepang.png‎|thumb|180px|'''[[Circuito de Sepang]]''']]
[[Imagen:MCLAlonso.jpg|150px|thumb|right|Esta fue la primera victoria de [[Frenando Alonso|Alonso]] con [[McLata-Mercedes|McLaten]], y el primer doblete de la escudería inglesa desde el GP Brasil de 2005]]
[[Fernando Alonso]] sale bien y adelanta a [[Felipe Massa|la Massa]], [[Lewis Hamilton|Hamilton]] &lt;s&gt;copia&lt;/s&gt; imita a su compañero y se pone 2º. [[Felipe Massa|Massa]] intenta adelantarlo unas cuantas veces, pero en la quinta vuelta se vuelve majara y se va a pastar al campo para volver quinto, detrás de [[Kimi Räikkönen|Räikkönen]] y [[Nick Heidfeld|Heidfeld]]. Destacar que [[Adrian Sutil]] se salió nada más empezar la carrera al chocar con [[Jenson Button|Button]] y con [[Vitantonio Liuzzi|Liuzzi]]. En la séptima vuelta, [[Christijan Albers|Albers]] rebentó su motor. [[Robert Kubica|Kubica]] trompea y llega de último &lt;s&gt; como siempre&lt;/s&gt;. La carrera es ganada por [[Fernando Alonso]], segundo [[Lewis Hamilton]] y tercero [[Kimi Räikkönen]].

===Resultados===
{|class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size: 95%&quot;
|-
! Pos !! Nº !! Piloto !! Equipo-motor !! Vueltas !! Tiempo/Retirado !! Parrilla !! Puntos
|-
! 1
| 1 || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|España]] '''[[Frenando Alonso|PutoAmo Alonso]]''' || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McLaten-Mercedes]]'''
| 56
| 1:32:14.930
| 2
| '''10'''
|-
! 2
| 2 || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[Lewis Hamilton|Lewisky Hamiltonto]]''' || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] '''[[McLata-Mercedes|McParen-Percebes]]'''
| 56
| +17.557
| 4
| '''8'''
|-
! 3
| 6 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] '''[[Kimi Räikkönen|Kimi Borrachonen]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]'''
| 56
| +18.339
| 3
| '''6'''
|-
! 4
| 9 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[Nick Heidfeld|Nick Garfield]]''' || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] '''[[BMW Sauber]]'''
| 56
| +33.777
| 5
| '''5'''
|-
! 5
| 5 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] '''[[Felipe Massa|Felipenoso]]''' || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]]'''
| 56
| +36.705
| 1
| '''4'''
|-
! 6
| 3 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Giancarlo Fisichella|Giancarlo Fisicola]]''' || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] '''[[Renault F1 Team|Penault]]'''
| 56
| +1:05.638
| 12
| '''3'''
|-
! 7
| 12 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] '''[[Jarno Trulli|Jandro Trucho]]''' || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] '''[[Toyota Racing|Toyoyo]]'''
| 56
| +1:10.132
| 8
| '''2'''
|-
! 8
| 4 || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] '''[[Heikki Kovalainen|Heikki Cocalainen]]''' || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] '''[[Renault F1 Team|Truñol]]'''
| 56
| +1:12.015
| 11
| '''1'''
|-
! 9
| 17 || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Alexander Wurz|El amigo de Pedro]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Torrota]]
| 56
| +1:29.924
| 19
|
|-
! 10
| 15 || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Mark Webber]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Renól]]
| 56
| +1:33.556
| 10
|
|-
! 11
| 8 || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrículo]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Hippies F1]]
| 55
| +1 vuelta
| 22
|
|-
! 12
| 7 || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Jenson Button|Mr Excusas]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Honda F1|Hundido F1]]
| 55
| +1 vuelta
| 15
|
|-
! 13
| 22 || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Takuma Sato|Super Sato]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri Honda]]
| 55
| +1 vuelta
| 14
|
|-
! 14
| 19 || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Estados Unidos]] [[Scott Speed|Scott el Lento]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rossa]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]]
| 55
| +1 vuelta
| 17
|
|-
! 15
| 11 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Ralf Schumacher|El suicida]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Toyota Racing|Poyota]]
| 55
| +1 vuelta
| 9
|
|-
! 16
| 23 || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Anthony Davidson|El amigo de Sato]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]]
| 55
| +1 vuelta
| 18
|
|-
! 17
| 18 || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonto Liuzzi]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| 55
| +1 vuelta
| 16
|
|-
! 18
| 10 || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polonia]] [[Robert Kubica|Robert Kubículo]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[BMW Sauber]]
| 55
| +1 vuelta
| 7
|
|-
! Ret
| 16 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nico Rosberg|Pelo Pantene Rosberg]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]]
| 42
| Fallo hidráulico
| 6
|
|-
! Ret
| 10 || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[David Coulthard|Déivis Cúljar]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Red Bull]]-[[Renault F1 Team|Renó]]
| 36
| Frenos
| 13
|
|-
! Ret
| 21 || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Christijan Albers]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Fesuciarri]]
| 7
| Petó el motor
| 20
|
|-
! Ret
| 20 || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Adrian Sutil|El no Sutil]] || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Fesuciarri]]
| 0
| Se la pegó
| 21
|
|}

== Ver también ==
* [[Circuito de Sepang]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[Lewis Hamilton]]
* [[Felipe Massa]]
* [[Temporada 2007 de Fórmula 1]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=Dv5YwvHv5SQ La salida]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Grandes dudas existenciales</title>
    <ns>106</ns>
    <id>48593</id>
      <sha1>ro7pwml9t1ajj3voxhyggdgsyld2ayd</sha1>
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      <id>797664</id>
      <timestamp>2012-05-15T19:26:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Shadowmura movió la página [[Anexo:Grandes Dudas Existenciales]] a [[Anexo:Grandes dudas existenciales]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="19266">[[Imagen:michelinduda.jpg|framed|right|'''Michelin''' duda de tu sexualidad]]
Según la [[RAE]] (Real Asociacion de Eructadores) una  duda es un ''‘Estado de indecisión o de falta de certeza’ y ‘cosa que provoca dicho estado o lo implica’''. Segun la otra [[RAE]] (Real Academia Ermafrodita), la [[etimologia]] de la palabra 'duda' provien del latin''dubitare'' que significa vacilar entre dos posturas.  Segun la otra [[RAE]] (Real Academia de [[Enologos]], se entiende como duda al vacilamiento que produce unn cuerpo en estado de ebriedad.

==Uso de la palabra Duda==

Pero mas alla de el origen de la palabra, la definición de duda es la de la RAE, la que dice que es cuando no sabemos un choto acerca de alguna pregunta. A lo largo de nuestras vidas nos asaltan dudas tales como:

*¿Realmente me ama?
*¿Ganaremos el Campeonato este año?
*¿Estoy gordo/a?
*¿Conseguire droga para este fin de semana?

Como podemos observar, las dos posturas a todas estas dudas son o [[SI]] o [[NO]]. Realmente me ama? [[NO]], Ganaremos el campeonato este año?[[NO]], Estoy gordo/a? [[SI]], Conseguire droga para este fin de semana? [[Espero que SI]]. Sin embargo, hay casos en los cuales no hay lugar a dudas, pero seria meternos en paradigma copernicano muy dificil que nadie entiende, y del cual hay muchas dudas al respecto.
Con este articulo, pretendemos despejar algunas de  las dudas existenciales que aquejan a todos los hombres y mujeres de la tierra, es decir, a la humanidad.

==Las Dudas más existenciales==
Una Duda Existencial es aquella que compete a todos los hombres y mujeres de la tierra, o sea a la humanidad, y que muchas veces nos quitan el sueño, no nos dejan vivir, o en el peor de los casos, obstruyen nuestro camino a la felicidad. Pero no os preocupeis, con este articulo, lograrás ser tan sabio como Yoda y vivirás en la felicidad eterna prescindiendo de las drogas. Era broma, siempre presindirás de las drogas.

:1. '''¿Existe dios?:'''
Claro que existe. Nació en los Montes Alpinos  de India y se llama Chuck Norris.  Para demostrarnos que existe, hay varios films de[[Hollywood|Jolivud]] que lo tienen como protagonista.
:2. '''¿Las plantas son seres vivos?:'''
No, las plantas no son seres vivos, son [[seres plantas]].  Los seres vivos comen, cagan, duermen y generalmente hacen maldades, como matar a otros seres vivos para comer.  las plantas no hacen ninguna de estas cosas. Chuck Norris inventó las plantas para que de ellas podamos extraer los componentes basicos para hacer [[droga]]s.
Es decir, que las plantas en realidad son 'proto-droga', y como todos sabemos, la droga no es un ser vivo, solo es droga.
:3. '''¿Los vegetarianos, comen plantas carnívoras?:'''
No, no lo hacen.  Porque en realidad, las plantas carnívoras son [[extraterrestres]]  del planeta [[PlantisMarihuanus]], en la galaxia[[TetraHidroCanabinnol]], por lo cual son seres vivos, y no plantas, y como ya hemos visto, las plantas no son seres  vivos, son plantas.
Los vegetarianos, carecen del gen [[&amp;^$&amp;^$**&amp;&amp;%$$#!]] (no lo puedo publicar porque es información confidencial de la KGB), gen que no nos permite distinguir entre las plantas  y los extraterrestres.  Es por esto, que ellos saben de nacimiento que las plantas carnivoras son en realidad extraterrestres (seres vivos de otro planeta). Pero ellos no lo dicen , porque tambien saben de nacimiento que la [[KGB]] les puede caer encima.  Sin embargo, [[Jolivud]] realizo un film sobre estos extraterrestres llamado 'La tiendita del Horror', donde una planta carnivora le pedia a su dueño que le trajera comida humana. Segun autoridades del [[area 51]], el film fue basado en una historia real.
:4. '''¿Al agua deshidratada instantanea en polvo, que se le echa?:'''
Sin duda, una de las dudas mas existenciales de la Humanidad.  En la epoca de la guerra fría,  la [[KGB]] inventó 'agua deshidratada instantánea en polvo [[moskovita]]' para darsela a sus espías secretos en caso de éstos fueran capturados por los extraterretres (véase plantas carnívoras).  El  'agua milagrosa', como la llamó la famosa espía/prostituta soviética [[Anna Kournikova]], venia envasada en sobres de papel aluminio con forma de supositorio. ''Me colocaba no menos de 25 sobres, por si las dudas'' afirmaba Kournikova, aclarando que lo hacia 'solo por precaucion a ser raptada por extraterrestres' y no por 'viciosa' como la acusó su espia enemiga [[Lindsey Lohan]].
Segun la KGB, el agua deshidratada instantanea en polvo podia usarse de dos formas: o bien inhalando el polvo, o echandole cualquier liquido, preferentemente [[agua potable]].
... Un momento, todo este rollo y aún no se me respondio mi duda, si, se puede inhalar, pero ¿eso como la vuelve agua líquida?, tal vez sea otra duda existencial
:5. '''¿Por qué Michael Jackson es blanco?:'''
En realidad, Michael Jackson no es un ser humano, algo que probablemente todos sospechamos desde un principio.  Michael Jackson es un extraterrestre  del planeta [[Jackson 5]]' de la [[E! tru jolivud Galaxy]]. Llegó al planeta tierra en forma de planta Carnivora, que luego mutó en la forma de un niño negro feo con voz de maraca, que mas tarde se transformó en un hombre blanco feo con voz de maraca.  Aunque no se ha podido determinar el sexo de este ser,  diversas conjeturas coinciden en que prontamente mutará como un miembro de la raza amarilla, aunque se desconoce si lo hará como una geisha o un [[pokemon]].
:6. '''¿Enrique Iglesias es Extraterrestre?:'''
No, solo es un pésimo cantante con forma pseudo-humana.
:7. '''¿Cuáles son los ingredientes secretos de la Poción Mágica de Asterix?:'''
Como todos aquellos que hemos tenido infancia, sabemos por la historieta de [[Rene Gocinny]] y Albert Uderzo, que Panoramix, el venerable Druida de la Aldea, iba solo al bosque a recoger determinadas hierbas, que luego con maestría las mezclaba en la marmita, produciendo asi la famosa Pocion Magica que daba fuerza sobrehumana a quien la bebiera.
Todos, en algun momento de nuestras vidas, quisimos hacer la famosa pocion magica para tener esa fuerza extraordinaria y pavonearnos con el equipo de basquet, pues bien, aqui les  doy el secreto de los ingredientes:
*3 Células Dérmicas de la piel de Michael Jackson
*8 gramos de [[Cocaina]]
*Un óvulo de Angelina Jolie en época de [[apareamiento]] (este ingrediente es muy facil de conseguir)
*Té en henras negros del monte Shao-Lin
*La tristeza de un [[Emo]] (a gusto)
*7 supositorios de Agua deshidratada en polvo
*1 litro de Vodka barato
*100 gramos de jamón crudo
*Los ingredientes se mezclan a fuego lento en una marmita de barro Inca mientras se escucha 'Rico, Suave' de Gerardo.
:8. '''¿Donde conseguia los Ingredientes Panoramix?:'''
Aunque de niños pensabamos que Panoramix iba al bosque a buscar los secretos ingredientes, la realidad es que los conseguia atras de una escuela primaria. Como todos sabemos, y segun mapas  que datan del siglo XVII A.C. (antes de Chuck), las drogas y las prostitutas se consiguen en las partes traseras de cualquier  escuela. El resto de los ingredientes los conseguia prostituyendose en la [[Via Appia]] de Roma.  Es por esto que siempre iba solo, porque le daba verguenza que sus amigos galos lo vean en tales condiciones.
:9. '''¿Existe  el Amor?:'''
No.

:10. '''¿Se puede cometer el Asesinato perfecto?:'''
Cual es el objetivo principal de asesinar a alguien? Pues que ese alguien muera por causas no naturales, es decir, muera porque lo has matado. Entonces, por supuesto que existe el asesinato perfecto: es aquel en el que logras asesinar (matar) exitosamente a alguien. Sino logras matarlo, es un asesinato a medias, fracasado, pero si lo haces solo tienes que tener cuidado con las huellas digitales, las pistas y las manchas de sangre o semen, porque los de [[C.S.I.]] pueden descubrirte y probablemente iras a la carcel.

:11. ¿Donde consigo el sable láser de Stars Wars?:'''
El famoso sable que usan los [[Jedi]], fue creado en la época de la guerra fria por la [[KGB]] para asesinar norteamericanos. El rayo laser que conforma la parte de lo que seria la espada es tan poderoso que es capaz de cortarle la cara a Madonna, a [[Cher]] o a [[Julio Iglesias]]. En el mango tiene incorporado un dispositivo que emite ultrasonidos y sirve para hipnotizar, porque esos ultrasonidos pueden meterte en tu cabeza y obligarte a escuchar [[Celine Dion]] repetidas veces hasta que mueras de inanicion. las propiedades ultrasonicas del sable fueron de gran ayuda para la espia/prostituta sovietica Anna Kournikova: ''porque ademas de matar gente, vibra'' proclama en su best-seller''Confesiones de una espia  prostituta devenida al tenis''.
El sable, puede conseguirse en la parte de atras de una escuela, donde tambien puedes conseguir drogas. pero trata de no ir drogado con[[alucinogenos]] a comprarlo, porque te pueden dar la escoba voladora de [[Harry Potter]], y si estas drogado es muy probable que veas luces de colores.
Debido a la creacion de [[MTV]] y de otras armas de destruccion masiva, el sable láser ha sido devaluado y ha quedado obsoleto, por lo que comprarlo cuesta muy barato: vale entre $10 y $15 pesos [[argentinos]]
:12. '''¿Quién es el Conejo de Alicia en el Pais de las Maravillas?:'''
El simpatico conejo que persigue Alicia se llama Favio y en realidad es un [[proxeneta]] italiano que gusta de los trajes de [[Gucci]].  Es ademas evndedor  de  drogas,, y se lo puede ubicar atras de cualquier escuela primaria. Favio, está apurado porque esta llegando tarde a una reunion en un importante prostibulo de Las Vegas, que regentea una conocida señora del ambiente conocida como [[Reina de Corazones]].  La Reina de Corazones es propietaria de una importante cadena de prostibulos baratos en Las Vegas y en [[Amsterdamm]] y se dice que es muy exigente con sus empleados. Favio es el encargado de buscar prostitutas jovenes en las calles para llevarlas al local de Reina de Corazones. Alicia, una joven [[Puta|meretriz]]  de los suburbios de [[Miami]] lo persigue, porque su compañera de trabajo [[Paris Hilton]], le comenta que el conejo blanco Favio trabaja para la Reina de Corazones.  Es asi que llega hasta [[Amsterdamm]] y se convierte en una exitosa prostituta y [[actriz porno]].
:13. '''Adonde van los calcetines?:'''
Como a toda personal normal -a excepción de [[Michael Jackson]] que no es humano- varias veces hemos abierto el lavarropa y hemos encontrado a una solitaria y triste calceta que ha perdido a su hermana. Según la física cuántica, en el proceso de centrifugado del lavarropas se produce lo que conoce como una singularidad espacial llamada [[Agujero Negro]] debido al movimiento a gran velocidad que hace el tambor del electrodoméstico, y es por aqui que desaparecen los calcetines. Ahora bien, por qué no desaparece toda la ropa si lo que tengo es un fakin agujero negro en mi fakin lavarropas?? Porque en realidad, el agujero negro es una puerta a otros lugares del universo. Estudiantes de la[[NASA]] han comprobado que al otro lado del agujero se haya el pais de los [[Ositos Cariñositos]]. Estos seres son asexuados y no pueden procrear entre ellos, por lo que sus necesidades paternales las cubren adoptando calcetines humanos, ya que tiene un extraño fetiche (secuela de una triste e inexsistente infancia) con esta prenda.  Debido a que son pésimos padres, solo raptan un calcetin porque  no podrian criar dos. 
:14. '''Dónde viven los Ositos Cariñositos?:'''
Si crees que conociendo la ubicacion de los Ositos lograrás recuperar tus calcetines, estás equivocado: Son padres sobreproctores y los defenderan a muerte con tal de que no los separes de sus amados hijos. Y ademas porque ellos viven en un lejano planeta llamado ''Rinconcito Gummy'' que se encuentra ubicado en la galaxia TetraHidroCanabinnol, la misma de donde provienen las plantas carnivoras. Según Homero, el gran historiador griego, los Ositos Cariñositos tuvieron un proceso historico y social conocido como la ''Revolucion del Amor y del Happy Hour''que tenia claros tintes politicos y sexuales, ya que se realizaban [[orgías]] en honor al Dios romano [[Baco]]. De esta unión colectiva se sabe que nació un engendro transgénico al que llamaron [[Michael Jackson]], pero como era tan feo, decidieron abandonar a su único hijo natural en el planeta de las Plantas Carnívoras para que se lo comieran. Éstas, sin embargo, decidieron enviarlo a la tierra con la misión de conquistar el planeta.
:15. '''¿Por qué el Pato Donald tiene sobrinos si no tiene hermanos?:'''
Gracias a [[de E! tru jolivud estori]] nos enteramos que en realidad Donald fue hijo de una prostituta soviética adicta a la heroína, y que tuvo un hermano siamés de nacimiento llamado Mickey. Sin embargo, fueron separados al nacer porque un Médico de algún hospital de Miami se dió cuenta de que en realidad eran una horrible criatura transgénica y que nunca iban a poder convivir bien un pato malhumorado con una rata negra, estúpida y maldita. Ahora bien, entonces Donald sí tuvo un hermano, pero es estúpido suponer que una rata negra, estúpida, maldita y macho pariera tres patitos hiperactivos. Pero quiénes son los padres de estas tres criaturas?? [[Walt Disney]] era muy conocido por sus preferencias zoofílicas, y de su romance con Anna Kournikova (que es una perra) nacieron los tres bebes. Pero como Anna  estaba muy ocupada con su carrera de espía prostituta, y Walt se quedó congelado con la noticia de que iba a ser papá de trizillos, ninguno de los dos los pudo cuidar.  Es por esto que la [[Asociacion Amigos de Walt Disney]] decidió someter a los bebes a una cirugía experimental para transformarlos en patitos hiperactivos y se los encajaron a Donald para que los críe. A Donald se le dijo que éstos eran los hijos de su hermana siamesa muerta al nacer.
:16. '''¿Algún día seré realmente feliz?:'''
No.
:17. '''¿Los peces beben agua?:'''
No, viven en el agua, pero no la beben. En un principio se pensó que bebian agua deshidratada en polvo, pero posteriores estudios de la[[CIA]] descubrieron que el agua deshidratada en polvo al entar en contacto con cualquier líquido, se transforma en agua, a secas, creando una paradoja con esta tesis.  Más tarde, en  el siglo XIII  se creó la teoría de que los peces gustaban del '''Vodka con gusanito o del  vino en caja''', pero fue descartada en  el siglo  XX cuando se descubrió que los [[Mar Muerto|Rollos del Mar Muerto]] decian que los peces en realidad son seres sádicos que gustan  beber de las lágrimas de los adolescentes [[Emos]] 
:18. '''¿La masturbación me cegará la vista?'''
Los origenes de esta afirmación son motivo de disputa entre los pensadores e historiadores contemporáneos.  Según los Catedráticos de[[Oxford]] el origen de esta afirmación se remonta a los tiempos prehisticos.  Al parecer, cuando un hombre solitario en una caverna, le dedicaba mucho tiempo al auto-placer, se olvidaba de avivar el fuego, provocando que éste se apagara, quedando la cueva en total obscuridad (recordemos que para ese entonces no habia alumbrado público tampoco) y el hombre sin la luz, solo veia negro, estaba como ciego.   Pero para los Historiadores de la [[CIA]] el origen se remonta a la Guerra Fria. Nuevas investigaciones han demostrado que los Oficiales del ejerecito tiraban bombas de gases lacrimógenos adentro de los cuarteles de sus soldados cuando éstos hacian las clásicas masturbaciones colectivas como simbolo de camaraderia militar.  Al explotar las bombas, los ojos de los soldados quedaban irritados y no podian ver porque estaban como encegados. La medicina actual ha confirmado fehacientemente que masturbarse repetidas veces a lo largo del día durante los años de la adolescencia no atrofia los músculos de la visión, pero puede provocar eyaculación precoz en la edad adulta. 
:19. ¿La masturbación constante me hará eyaculador precoz?:'''
Si.
:20. ¿Dónde queda el final del arcoiris?:'''
Recientes estudios geológicos y termodinámicos han determinado que el final del Arcoiris es una [[paradoja Espacial]] y se puede acceder hasta tal locación usando una nave espacial de la [[NASA]], o bien a través de los agujeros negros que produce tu lavarropas, pero como eres gordo, no cabes ahi adentro, o bien, puedes tomar algun [[alucinógeno]] que te teletrasnportará luego de media hora hasta el final del Arcoiris. Si quieres llegar mas rápido, puedes poner ''''The dark side of the moon'''' de [[Pink Floyd]] mientras ves ''''El mago de Oz''''

=== Otras preguntas sin respuesta ===

#¿Por donde orinan las sirenas? 
#¿Por que tenemos un agujero en el culo? 
#¿Porque se te arrugan... los dedos cuando([[Diccionario mexicano|ejele]] [[Mal pensados]]) cuando te mojas? 
#¿Por que los gases no pesan? (Si te pesa un gas, no fue un gas acabas de cagarte encima) 
#¿Que fue primero, el huevo o la gallina? 
#¿Fidel usa su barba en lugar de almohada? 
#¿por que los estableciemientos que dicen abierto 24hrs tienen cerrojos? 
#¿Se escribe hamburgesa o hamburguesa? 
#¿Quién grabó al Neil Armstrong pisar la luna? '''Anti duda''': Era una cámara automatica afuera de la nave 
#¿Que es eso del [[KERS]]? ¿Se puede beber? 
#'''Contra anti duda:''' ¿Quien puso ahí la cámara? 
#¿Si o no? 
#¿Que significan los numeros de las pantallas azules de windows? 
#¿La casa de Esteban Trabajos tiene ventanas? 
#¿Guillermo puertas come manzanas? 
#¿? 
#¿Porque el cielo es azul? '''Anti duda:'''Porque Dios es niño 
#'''Contra anti duda:'''¿Como sabemos si Dios tiene género? 
#¿Los maestros eran bueno en la escuela? 
#Cuando te tomas una foto con un sujeto disfrazado de algo con cabeza gigante ¿este tambien sonrrie? 
#¿Porque hay gente que hace lo que dicen las guias de la Frikipedia? 
#La mujer, aqui se engloban muchas dudas, demaciadas 
#¿Los pantallasos azules son azules por el mismo motivo que el cielo? '''Anti duda:'''Porque Guillermo es niño 
#'''Contra anti duda:'''¿Como sabes que Guille no es gay, mujer, o [[Diccionario Mexicano|puñal]] 
#¿Quién esta leyendo esto? 
#¿Por qué no puedo ganar [[El juego]]? 
#¿Porque los pantalones de mujer tienen cierre? 
#¿Porque las mujeres van de 2 al baño? 
#¿Cuál es el significado de la vida? 
#¿Porque los Frut Loops no se hacen del mismo material del moco de un toro? '''Anti duda:''' Si se hacen de ese material 
#'''Contra anti duda:'''¿Entonces porque saben tan mal? 
#¿Por qué me pregunto el significado de la vida? 
#¿Qué hace exactamente un lustrazapatos? 
#¿Quién inventó las primeras Chokis? 
#Que es mejor ¿chokis u oreos? 
#¿Porque tantos prefieren a Chuk Norris si le ganó Bruce Lee? 
#¿[[Jackie Chan]] es disipulo de [[Chuck Norris]] o de [[Bruce Lee]]? 
#¿Porque no sabes que tu pareja es del sexo contrario al que pensabas y que te está poniendo los cuernos ahora mismo conmigo? 
#¿La esterilidad puede ser hereditaria?

Finalmente, si lo analizas bien, todas estas dudas se resumen en una sola pregunta: ¿Cuántos caminos tiene que cruzar un hombre?

==La respuesta==
Todas estás preguntas se solucionan con una sola respuesta: [[42]]
==Ver tambien==
*[[Dudas existenciales]]
{{Anexos}}
[[Categoría:Filosofía]][[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Grandes misterios sin resolver de Harry Petas</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
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      <comment>[[Anexo:Grandes misterios sin resolver de harry potter]] trasladada a [[Anexo:Grandes misterios sin resolver de Harry Petas]]: Mayúsculas y nombre frikipedístico del sujeto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8132">*Howgarts es, en realidad, un colegio para delincuentes.Es un lugar plagado de &lt;s&gt;bestias&lt;/s&gt; [[Niño|niños]]  entre los 11 y los 18 años.¿y que te enseñan según llegas? a abrir candados y a hacer cócteles molotov, cosas de lo más útiles. ¿donde están las clases de matemáticas y lengua? ¿y antes de Howgarts, que hacen los niños? ¿se pasan 10 años de su [[Vida|vida]]  en casa, sin hacer nada? ¿dónde aprenden a leer y a escribir? ¿acaso hay encantamientos que enseñen a ese tipo de cosas?.
* ¿por qué no dejan de beber Hidromiel, Whisky de Fuego o zumo de calabaza, y jamás beben agua? ¿es acaso Howgarts una destilería secreta formadora de magos delincuentes y alcohólicos?
* ¿Por qué Dumbledore, siendo el  mago más poderoso del [[Mundo|mundo]]  del bien (por qué se podrá decir &quot;lado oscuro&quot; y no &quot;lado claro&quot;?), enseña a cuatro [[Nerd|mataos]]  a abrir candados y a convertir ratones en agujas de coser? Es como si Stephen Hawkin se pone a dar clase de educación física en un colegio de pueblo.
* ¿por qué enseñan a [[Alumno|alumnos]] de 14 años las tres maldiciones imperdonables pero que luego no pueden practicar porque son ilegales?: Chavales, os vamos a enseñar los tres hechizos más mortíferos del mundo mágico, pero no los uséis aunque vuestro hermano pequeño os toque los huevos.
* ¿son acaso los magos adultos unos confiados &lt;s&gt;de mierda?&lt;/s&gt;
* ¿cual es la utilidad de las escaleras cambiantes de Howgarts? ¿volver a las pequeñas &lt;s&gt;bestias&lt;/s&gt; magos paranoicos esquizofrénicos? Pongamos el ejemplo de Neville, acaba de hacer un examen de Pociones, está jodidísimo y le apetece subir a su habitación a descansar.Sube la escalera que en teoría le llevará a la Sala Común y ¡oh! aparece en la sala de profesores, mermando su ya de por si débil salud mental: ''¿me he quedado [[Dormir|Dormido]]  y he cogido la escalera equivocada? ¿me habré confundido yo al elegir una escalera en cuya parte más alta se ve la entrada CLARAMENTE a la Sala Común de Gryffindor? ¿me estoy volviendo [[Loco|loco]]  ?.'' Pero bueno, ¿qué clase de entidad malévola le dio movimiento a las &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; escaleras?
* ¿Qué &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; de mago inventó la recordadora?  Una bola que se pone roja cuando te olvidas algo. ¿qué me habré olvidado? ¿de cerrar la tapa del váter? ¿de no recoger mi habitación? ¿de quitarle el mechero a mi hermano pequeño y dejar abierto el gas?.
* ¿por qué dejan jugar al quidditch a niños de 13 años, cuando eso supone estar aferrado a algo tan sólido como es un palo de madera de 3 cm de grosor a 30 metros del suelo? ¿por qué no utilizan algo más sólido, como una moto voladora?¿es que a nadie se le ha ocurrido? Y lo que es más intrigante: ¿por qué nunca se caen? ¿acaso se pegan con velcro al palo de la escoba? 
*¿cómo es posible que un [[Mago|mago]]  pueda encontrar una bola dorada de 10 centímetros de grosor que no deja de moverse por un campo de 30x30 metros? ¿es que los buscadores tienen visión ultracósmica?
*  ¿por qué en Herbología no utilizan plantas normales? ¿dónde están los geranios de toda la vida? ¿por qué se empeñan en enseñar a los alumnos plantas cuyos chillidos te matan o que intentan asfixiarte? ¿acaso es un plan para [[Dominar el mundo|dominar el mundo]] ?
* ¿qué clase de colegio encierra serpientes de 50 metros que matan a los alumnos? 
* ¿Por qué Hagrid se empeña en enseñar a sus alumnos a cuidar de escregutos de cola explosiva e hipogrifos salvajes? ¿acaso quiere mutilar a sus alumnos? ¿por qué el Ministerio de Magia no hace nada al respecto? ¿acaso forma parte del plan para dominar el mundo?
* ¿por qué visten como estúpidos? 
* ¿Por qué quiso JK Rowling &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt; estropear la imagen de los elfos de esa manera? hasta que llegó [[Harry Potter|Harry Potter]]  todos creíamos que los elfos eran criaturas agradables que vivían en los bosques y que estaban buenorras ¿por qué ella los convierte en seres horrendos que imploran ser tu esclavo y si no se mutilan?
*¿por qué Dobby lucha por la no-esclavitud de los [[Elfo|elfos]] ? ¿es una apología al comunismo?
* ¿cuáles son las auténticas dimensiones de Azkaban, si tiene que albergar a los magos tenebrosos de todo el mundo? ¿es que acaso no hay delincuencia en el mundo de la magia y caben todos los presos en una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; torre &lt;s&gt;de mierda?&lt;/s&gt; ¿ es que no existe el tráfico de drogas en el mundo mágico, ni los magos gitanos?
* ¿por qué los magos, mucho más poderosos que los muggles, prefieren esconderse antes que [[Dominar el mundo|dominar el mundo]] ? ¿son acaso gilipollas?
* ¿por qué dicen que Voldemort es el malo malísimo cuando en realidad es el mago más inteligente, porque quiere dominarlos a todos?
* ¿por qué el bosque prohibido y el Lago están llenos de criaturas terroríficas, y no hay una triste vaya que diga PROHIBIDO EL PASO? ¿es que quieren mutilar a los alumnos? ¿o forma también parte del plan para [[Dominar el mundo|dominar el mundo]] ?
* ¿qué clase de director sádico planta un árbol que da hostias a cascoporro si se le acerca alguien?
* ¿son acaso los terrenos de Howgarts una trampa mortal para los alumnos?
* Si la madre de Hagrid era una giganta de ocho metros y su padre un humano normal, ¿cómo &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; le concibieron? ¿existirá la inseminación artificial ente los gigantes?
* ¿por qué soy tan friki de [[Harry potter|Harry Potter]]  que no dejo de encontrarle fallos, de tantas y tantas veces que me he leído los libros? 
* ¿por que a Hermione, cuando tiene 13 tristes años, le dan una máquina del tiempo? ¿es eso legal? y lo peor: ¿por qué Hermione es tan gilipollas de utilizarla sólo para ir a clase? ¿es que no tiene aspiraciones en la vida? 
* ¿por qué el barco submarino soviético de Durmstrang llega a Howgarts por el LAgo desde Rusia, ''si es un lago?'' ¿es acaso Rusia un imperio acuático perdido en el Lago de Hogwarts?
*  ¿por qué en el primer año de Harry en Howgarts existe un profesor que tiene un turbante en la cabeza que no se quita ni pa mear y nadie sospecha? ¿No les infundía dudas darle un chopo al susodicho profesor y que su nuca mordiera?
* ¿Por qué Luna Lovegood siempre tiene un collar con corchos de cervezas alrededor del cuello? ¿de dónde las consigue? ¿tiene una destilería secreta debajo de su cama, o simplemente es una &lt;s&gt;borracha de mierda&lt;/s&gt; alcohólica? 
* ¿qué utilidad tiene un cuadro que cobra vida, si no lo vas a poder ver porque se va por ahí? ¿quién querría tener un cuadro en el cuarto de baño?
* ¿por qué los magos comen Grageas de Todos los Sabores (con sabores como moco, cera de oídos, vómito) y no Sugus, con sabores tan normales como fresa, plátano o naranja? ¿Son masoquistas, o simplemente gilipollas? 
* ¿por qué las ranas de chocolate están vivas? Llegas del trabajo, te apetece una chocolatina y abres una rana de chocolate, pero se pone a saltar con lo que tú tienes que correr detrás de ella por toda la casa ¿Les compensa tanto esfuerzo para comer realmente? 
* ¿por qué los Weasley viven en una &lt;s&gt;[[Puta|putao]] &lt;/s&gt; chabola &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;, pero tienen tiendas de campaña que son como palacios? 
* ¿por qué todas las tiendas del pueblo son de golosinas, artículos de broma o bares, y no hay ni un puto supermercado? ¿acaso no compraban papel del culo para limpiarse? ¿qué hacían, meterse la varita por el ano y realizar un hechizo?
* ¿por qué eran todos tan puritanos y se sentían mal si ligaban? ¿qué pasa, se masturbaban en secreto?
* ¿por qué siempre estaban en clase, salvando el mundo o descansando? ¿acaso no se duchaban o cagaban, como los muggles?
* ¿por qué se empeñaban en poner tantos exámenes, si la única que estudiaba era Hermione?
* ¿cómo es que nadie repitió nunca en Hogwarts? ¿eran todos superdotados, o pagaban con favores sexuales los aprobados?
* ¿por qué maltratan así a Harry sus tíos? ¿es que no existen los Servicios Sociales en Inglaterra?´ 
* y lo más importante: ¿POR QUÉ NADIE SE HA DADO CUENTA NUNCA DE TODO ESTO?

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Grupos de Heavy Metal</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3358">Esta es una vulgar lista de bandas que debes escuchar si no eres un puto cani:

[[Image:KaiHansen.jpg|framed|Kai Hansen, si además de ser un Dios de la guitarra fuera guapo, sería [[Charles Bronson]].]]
[[Image:Spinal_Tap.jpg|framed|Los &quot;Punción Lumbar&quot;. Mas grandes que Satán.]]

* [[Judas Priest]] (Heavy, True Heavy)
* [[Metallica]] (Banda disuelta en 1990, tocaban Thrash Metal) (No confundirse con la banda de pop [[Mierdallica]], formada en 1991)
* [[Destruction]] (Thrash)
* [[Primal Fear]] (True Power no-melodic caña-a-tope Metal)
* [[Iron Maiden]] (Heavy+Power)
* [[Racer X]] (Heavy)
* [[Iron Savior]] (Power no-melodic más-caña-a-tope Metal)
* [[Helloween]] (Power)
* [[Gigatron]]  (Heavy Metal)
* [[Guns N' Roses]] (Homo Metal/hard rock)
* [[Manowar]] (Gym Metal)
* [[AC/DC]] (Hard voice)
* [[Mastodoon]] (ROARRRRRRGH metal)
* [[Black sabbath]] (Heavy)
* [[Ozzy Osbourne]] (Black Sabbath)
* [[Black Label Society]] (Black Sabbath)
* [[Motörhead]] (Moto Metal)
* [[System Of A Down]] (Anti-Gring'o Metal/no-metal)
* [[Rhapsody]] (Ha-Da Metal)
* [[HammerFall]] (Power, Heavy)
* [[Kiss]] (Hard, Glam)
* [[Barón Rojo]] (Hard, Heavy)
* [[OBÚS]] (Hard, Heavy)
* [[Muro]] (Hard, Heavy)
* [[Megadeth]] (Thrash, Speed)
* [[Lamb Of God]] (Pure American Metal)
* [[Dimmu borgir]] (Me666al)
* [[Slayer]] (Thrash)
* [[Sepultura]] (Thrash, Death)
* [[Brujeria]] (Death)
* [[At The Gates]] (Melodic Death)
* [[Children of bodom]] (Death, Power)
* [[Suicide]]
* [[Possesed]] (Death)
* [[Cannibal Corpse]] (Asker Killer Metal / AKM)
* [[All Shall Perish]] (Deathcore)
* [[In Flames]] (Melodic Death)
* [[Arch Enemy]] (Melodic Death)
* [[Therion]] (Plagio Metal) 
* [[Machine Head]] (Thrash)
* [[DragonForce]] o StudioForce (Super Sonic Speed Insane Efect Metal)
* [[Rammstein]] (industrial/German Metal)
* [[Dream Theater]] (RRM o Rare Rithm Metal)
* [[Deicide]] (Brutal Death)
* [[Sonata Arctica]] (Power)
* [[Venom (banda)|Venom]] (Black, Thrash)
* [[Fear Factory]] (Melodic Death)
* [[Napalm Death]] (Grindcore)
* [[Pantera]] (Violent Xtreme Metal)
* [[Morbid Angel]] (Death)
* [[Slipknot]] (Multidud noquiereosernuperolosoy Metal)
* [[Carcass]] (Grind/Death)
* [[Hermetica]] (Heavy)
* [[Hatebreed]] (Metalcore)
* [[Almafuerte]] (Shit Metal)
* [[Apocalyptica]] (Cello Metal, inclasificables, pero molan)
* [[Lordi]] (Hard)
* [[WarCry]] (power)
* [[Trivium]] ( Se la mamo a metallica Metal)
* [[AREGREB]]
* [[Dokken]]
* [[Rainbow]] (Hard)
* [[Scorpions]] (Hard, Heavy)
* [[Stryper]] (White Metal)
* [[Turisas]]
* [[Warrant]]
* [[Bathory]] (el vocaista eran un vikingo) (Viking, Black, Thrash)
* [[Whitesnake]] (Hard)
* [[Yngwie J. Malmsteen]] (Plagio Clasico Beast Barroco Metal)
* [[Mägo de Oz]](Tambien conocido como [[Malo de Pop]], Plagio de Oz, Vago sin Voz , etc.) (Teletubbie Metal, Plagio Metal y Pop Fresita) 
* [[nightwish]] (symphonic/gothic metal)
* [[Edguy]] (Heavy, Power)
* [[Stratovarius]] (Power)
* [[Axenstar]] (Power)
* [[Sodom]] (Thrash Metal)
* [[Burzum]] (True Black Metal)
* [[Mayhem]] (Black Metal)
* [[Hellhammer]] (Thrash/Black Metal)
* [[Europe]] (Glam Metal)
* [[Maldia]] (Thrash Metal)
* [[W.A.S.P.]] (Glam Metal)
* [[Poison]] (Glam Metal)
* [[Twisted Sister]] (Glam Metal)
* [[Quiet Riot]] (Glam Metal)
* [[eluveitie]] (celtic metal)
* [[Marylin Manson]] (no metal/comercial/poser)

{{Jebi Metal}}

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Grupos de música ingleses traducidos al castellano</title>
    <ns>106</ns>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1151">*The doors - Las puertas

*Theory of a death man - Teoría de un hombre muerto

*Cradle of Filth - Cuna de Suciedad

*Fall out boy - Niño fisión

*The Rolling Stones - Los cantos rodaos

*The Who - Los quien

*Queens of Stone Age - Las Reinas de la Edad de Piedra

*Twisted Sisters - Las Hermanas Torcidas

*Judas Priest - El cura Judas

*Korn - Maíz

*White Zombie - Zombi Blanco

*Motorhead - Consumidor de Anfetaminas

*Blind Guardian - El guardián ciego

*Mike Oldfield - Miki Campoviejo

*Green day - Dia Verde

*Queen - Homosexual

*Tool - Herramienta

*The White Stripes - Las Rayas Blancas

*Kiss - Beso

*Yngwie Malmsteen - Ignacio Maldonado

*The Cure - La Cura

*Emerson, Lake &amp; Palmer - Hijo de Emer, Lago y Palmeador

*Pearl Jam - Jalea de Perlas

*Dream Theater - Teatro del Sueño

*Garbage - Basura

*My Chemical Romance - Mi romance quimico

*Jimmy eat world - Jimmy come mundos

*Bush - Arbusto

*Counting Crows - Contando Cuervos

*Yes - Sí

*The Police - La Policia

*Limpit Bizkit - Bizcocho Rengo

*Blind Melon - Melon Ciego

*The Beatles - Los Escarbarajos

*Children Of Bodom - Los niñitos de bodon

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Habilidades y logros del Teto Medina</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7686">*El Teto murió por su país. Y vivió para contarlo.
*El Teto le fue a cantar a Gardel.
*El Teto fue al funeral del Mar Muerto.
*El Teto no toma vino, simplemente come uvas y su estómago hace el resto.
*El Teto se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
*El Teto ganó el mundial de fútbol sólo con el dedo meñique del pie izquierdo.
*El Teto puede mezclar el agua y el aceite.
*El Teto puede unir polos de la misma carga.
*El Teto le enseño la tecnica de la grulla a Miyagui.
*El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes.
*El Teto le dijo a Tolkien: &quot;¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escucháme...
*El Teto se la mide con GPS.
*El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
*Cuando Dios madruga, el Teto lo ayuda.

*Un sismo de 8,9 puntos en la escala Richter, tiene sólo 0,089 en la escala Teto. Pero el Teto no provoca terremotos, le parece de cuarta, le deja el trabajo a su hermano Chuck.
*Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.

*Santa Claus le escribe cartitas al Teto pidiéndole regalos.

*Los Reyes Magos dejan agua y heno para los camellos del Teto.
*El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
*El Teto le dijo a Judas: “Qué sorete, ya mismo vas y te colgás del árbol”.
*El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo.
*El Teto gana todas las raspaditas.
*El Teto hace trampa en el vale todo.
*Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él.
*El Teto toma la leche en el Santo Grial.
*El Teto no presta atención, la regala.
*El Teto logro cruzar con éxito dos Rottweilers machos.
*El Teto le dio una palmadita a Yoda y le dijo &quot;Que la fuerza te acompañe&quot;.
*El Teto puede matar gente sin dejar pistas.
*El Teto abre un paquete de galletitas surtidas y le tocan solo pepitos y melba.
*El Teto le limpia la casa a Mr. Músculo.
*El Teto es el Maestro de Tales de Mileto.
*El Teto terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven con un silbato.
*El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
*El Teto convierte el plomo en oro con una piedra pómez.
*El Teto sabe diferenciar quien usa &quot;Suave de Helen Curtis&quot; y quién gasta una fortuna en la publicidad del shampoo.
*El Teto ordenó alfabéticamente la Lista de Schindler.
*El Teto le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar.
*El Teto fue a la isla de Lost y no sólo que no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas.
*El Teto nunca tuvo primera vez... empezó por la decimoquinta.
*El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime.
*El Teto deja esperando a los del 112 de Telefónica.
*El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
*El Teto puede dividir un átomo con las manos.
*El Teto no sólo piensa en Verde, piensa en Rojo, Azul y Amarillo.
*El Teto inventó el juego del Teto, tú te agachas y yo te la meto.
*El Teto inventó Wikipedia.
*El Teto le dio masa a la mamá de Nicole Neumann.
*El Teto le pone a las pizzas Kriptonita en vez de aceitunas.
*El Teto le pone a las pizzas delfines en vez de anchoas.
*El Teto se enfrentó a [[Hulk Hogan]] y ganó por abandono masivo.
*El Teto mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform.
*El Teto se lo pasó teta con Hulk.
*El Teto era el profesor de orfebrería de Saurón.
*El Teto arma el cubo mágico y forma 7 colores.

*El Teto mea contra el ventilador y no se moja.

*El Teto escupe para arriba y no le cae encima.
*El Teto estuvo en Prison Break, pero se escapó al otro día. Sólo tenía un tatuaje de él mismo.
*El Teto le enseñó cómo hacer jugo a [[Jack Lalanne]].
*El Teto jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
*El Teto le gana a la pared cuando juega al Frontón.

*El Teto siempre le gana a la banca en el casino.
*El Teto si quiere te quita lo bailado.
*El Teto es Medina y Bello.
*El Teto encuentra la revista &quot;Muy interesante&quot; muy poco interesante.
*El Teto le comenta a Bugs Bunny qué hay de nuevo.
*El Teto sorprende al huevo Kinder.
*El Teto cuando dice &quot;basta para mí&quot; es &quot;basta para todos&quot;.
*El Teto descubrió que dos Manón son una Tita.
*El Teto se cansó de decirle a Albert Einstein que todo es relativo.
*El Teto tiene cientoún pájaros en sus manos.
*El Teto enyesó la quebrada de Humahuaca.
*El Teto es el único que le crea problemas a ALF.
*El Teto culpó a la noche, culpó a la playa y culpó a la lluvia
*El Teto lo hace callar a Quico porque lo desespera.
*Un trago de la saliva de el Teto aporta más vitaminas que 100 vasos de jugos hechos con la &quot;[[Jack Lalenne Power Juicer]]&quot;.
*Al Teto no se le para, se le pone de pie.
*El Teto tira la tostada y JAMAS cae del lado de la mermelada.
*El Teto está más flaco que Marcela Brane.
*El Teto puede hacer que Febrero tenga 30 días.
*El Teto construyó las pirámides de Egipto.
*El Teto inventó internet.
*El Teto descubrió un virus que afecta a Linux.
*Dios esta sentado a la derecha de El Teto, a su izquierda Chuck Norris.
*Chuck Norris acaba de matar al que escribió lo de arriba, pero el Teto lo revivió.
*El Teto no tiene faltas de ortografía.
*El Teto es Argentino.
*El Teto le enseño el kame hame ha al Maestro Roshi.
*El Teto puede volar sin fumar.
*El Teto no fuma en pipa, se fuma la pipa.
*El Teto descubrió el fuego.
*El Teto jugando al pacman persigue los fantasmitas y gana.
*El Teto no llama al 911, ellos lo llaman.
*El espermatozoide de Teto es Cupido.
*El Teto puso dólares y recibió dólares.
*El olmo del Teto da peras.
*El Teto puede contar hasta el infinito, al revés.
*Lo que la gotita pega sólo el Teto lo puede despegar.
*Ticketek llamó al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina y él los hizo esperar dos horas en línea.
*El diablo le vendió su alma al Teto.
*El Teto invita a almorzar a Mirtha Legrand.
*El Teto sabe distinguir entre tire y empuje.
*Cuando el Teto elimina un archivo la computadora nunca le pregunta si está seguro.
*Si el Teto se va a la villa, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene un banquito y una reposera.
*Cuando el Teto juega al metegol hace goles de rabona y tira caños.
*Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo:''Dejá flaco, traje facturas''
*Al Teto siempre le funciona el &quot;Abra aquí&quot; de las galletitas.
*El Teto le cobra la renta al señor Barriga .
*El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a sí mismo &quot;me zarpé&quot;.
*Los simuladores le piden consejos al Teto.
*Las mujeres embarazadas le dan el asiento al Teto en el bondi.
*La [[policía]] le tiene que mostrar los documentos al Teto.
*Tangalanga cambió 10 veces el teléfono porque no se banca las jodas que le hace el Teto.
*El Che Guevara usaba una remera con la cara del Teto.
*Los de Edesur antes de hacer un corte de luz llaman al Teto para preguntarle si está usando la PC o viendo una película.
*Freddy Krugger tiene pesadillas con el Teto.
*Cuando se invento la navaja el Teto ya tenia la Match 3 Turbo.
*El Teto apagó la luz que dejó prendida Victor Sueiro, lo saludó y volvió.
*EL Teto le regalo un millón de amigos a Roberto Carlos para el cumpleaños.
*El Teto le dice a Cormillot cómo hacer dieta.
*Cuando se inventó el teléfono, el Teto ya tenía un iPhone.
*Cuando Dios dijo ''Hágase la luz'' el Teto le dijo ''Pedí por favor''
*El Teto subraya con el codo lo que escribió con la mano.
Todas esas habilidades las desarrolló solo, y se las explicó a Jorge Luis Borges y a Chuck Norris.

{{Argentina}}

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos del Pro Evolution Soccer</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Alangd|Alangd]] ([[User talk:Alangd|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:The lol|The lol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34625">{{afoto}}
*Tu rival siempre es mejor que tú. Da igual que tú lleves Brasil y tu rival sea Irán. 
*Los tiros al centro en el penal siempre funcionan dos veces ¡SOLO DOS!. 
*Simplemente con poner el chut al 99% es gol 
*Siempre que le cometes una falta a Japón te expulsan, porque son familiares del creador 
*El nivel de dificultad según las estrellas sigue una progresión tan rara que 2 estrellas es mas dificil que 1, 3 es mucho más difícil que 2, pero 4 es más fácil que 3 y que 5, siendo el 6 (desbloqueable con los puntos) igual que el 5. 
*Si juegas con Drenthe (Real Madrid) SIEMPRE perderás el balón, aunque no tengas rivales cerca 
*Existen dos tipos de jugadores: Los que cogen el balón, chupan hasta llegar al portero, y pulsan cuadrado + equis y los que cogen el balón, chupan hasta llegar al circulo central, y pulsan arriba + cuadrado 
*Cuantas más estrellas pongas, no es que sea más difícil, sino que tus jugadores son más tontos y tus rivales corren más. 
*En el juego no se penalizan las agresiones. Puedes pegarle un puñetazo o tirar al suelo a un rival de un empujón, que el árbitro no te enseñará ninguna tarjeta. Por el contrario, si un jugador tuyo QUE NO ESTÁS CONTROLANDO EN ESE MOMENTO roba un balón a un rival, sí que es amonestable. 
*Si en tu equipo está [[Henry]], por lo general ganas. 
*En la Terra de Ingla hay equipos que no conoce ni [[Dios]] 
*Si en tu equipo está Valdés, por lo general pierdes. 
*Si tienes un corner en contra y en el equipo contrario está Messi, no te molestes en intentar despejar el balón. Aunque tengas a Ferdinand. Marcará Messi de cabeza. 
*Recoba en este juego es una fusion Kami Sama de Pele, Maradona y Garrincha. 
*Rivera corta mas balones que Essien y Obi Mikel juntos 
*El Volendam es el peor equipo del pes 2009, aun así, te metera 5-0 aunque tu tengas Holanda Clásica 
*Una de las peculiaridades de las nuevas versiones del Pro Evolution Soccer es la aparición del [[Gol Maeda]]. Este consiste en desbordar por cualquiera de las bandas, llegar hasta la línea de fondo(como Roberto Carlos en la 9ª) y lanzar un pase a ras del suelo hacia atrás, para que así un compañero con técnica pueda culminar la jugada magistralmente. El nombre de este gol fue acuñado por G@Bo, mientras disputaba un partido contra uno de los mejores jugadores de la prehistoria del Pro, Maeda-San. 
*Si tu rival se pone por delante en el marcador, ya puedes darte por vencido. Cuantos más delanteros pongas, menos goles marcarás (y más te marcarán a ti). 
*No intentes llegar hasta el área rival para meter gol, ES CASI IMPOSIBLE, lo mejor es que te decidas a chutar desde casi el centro del campo en carrera ya que suele ser gol por la escuadra. 
*Emana siempre le marca al Tottenham 
*A mi me llegaron a meter 4 goles de cabeza con Saviola 
*Cech remata mejor de cabeza que Koller en taburete 
*Si vas perdiendo, una excusa muy buena es &quot;este mando está mal, me cago en la leche&quot;. 
*Si por el contrario vas por delante en el marcador, cuantos más defensas pongas, más goles te marcarán, paradójicamente. 
*Si te pitan penalty a favor, tiralo por el centro, siempre pican. 
*Tu rival es siempre más rápido que tú. Da igual que sea un duelo Roberto Carlos contra Ballesteros, si eres tú el que controla a Roberto Carlos, Ballesteros te doblará en velocidad y te quitará el balón en cuestión de segundos. 
*Una vez te compres el juego, lo primero que tienes que hacer es ir a editar al equipo que te vas a pedir siempre (Inter, Chelsea por lo general...) y ponerle todo 99. 
*Está prohibido robar el balón. No se te ocurra robarle un balón al rival cuando lo tenga en los pies, o serás amonestado. 
*Sin embargo, tu rival puede hacerte de todo, el árbitro no le pitará nada, pues está de su lado. Cuantas más estrellas, más dinero pone el rival para comprar al árbitro... 
*Si das un pase, el algoritmo utilizado por los programadores japos es que el balón vaya automáticamente al jugador que esté en fuera de juego. Da igual que esté a cincuenta metros y de espaldas a ti y tú no quisieses, el balón irá a él. Además, lo que cuenta es la intención del pase y no que se efectúe, hecho demostrado por el axioma de la matemática que sostiene que es fuera de juego cualquier intento, deseo, fantasía o comprensión del concepto fuera de juego. Si se marca gol tras hacer fuera de juego, no obstante, se produce una extraña paradoja temporal por la cual se produce la anulación del gol. Cuando tú marcas en estas condiciones, tu jugador lo celebra, el portero se caga en todo e Iñaki grita ensimismado que &quot;Ha sido gol, ha sido gol (bis)&quot;. De repente, aparece en tu memoria un pitido, que nunca has oído. La rpetición de la jugada muestra cambios que no se corresponden en absoluto con tus recuerdos y ya, a largo plazo, tras seis minutos de partido Iñaki, que se encuentra situado a varios millones de kilómetros y por tanto recibe las cosas con cierto retraso, incluyendo las fluctuaciones en el tejido espacio-tiempo, dice que no, pero que casi le engañan. 
*A los japoneses se les olvidó hacer el algoritmo de cómo defender. Tus jugadores pasan de ti, hacen lo que les viene en gana, dejando huecos y fallando inexplicablemente, al igual que tu portero, y te meterán goles de todas las maneras posibles. 
*La ley de la ventaja es opcional para el árbitro. Si te hacen falta cerca del área rival pero se la lleva un jugador tuyo, no habrá ley de la ventaja. Si por el contrario te hacen una falta cerca de tu área, sí que la hay. A los rivales SIEMPRE se les concede ley de la ventaja. 
*NO se te ocurra jugar nunca en el Cuito Carnavale, ya que el corte del césped puede provocar daños irreparables a la vista y ataques de epilepsia, además de que el balón no se ve para nada. 
*Si vas a lanzar un córner, tírala fuera directamente. No vale la pena intentarlo, apenas suben tres de tus jugadores, frente a 7 defensas... ¿de verdad crees que puedes marcar? Por otra parte, según PES, es más lógico que en un córner marque Giuly de cabeza que Márquez (que no se incorpora nunca, al igual que ningún defensa o jugador alto). 
*Si consigues marcar un gol con Makelele, se acaba el juego, te lo has pasado, enhorabuena. 
*En la liga master puedes hacer al cadiz el mejor equipo del mundo fichando a messi,kaká, ronaldo y cech por 4578437 pes. 
*Los hombres más feos del mundo los contrataron los japoneses para hacer el modelado de los árbitros. Incluido el negro de pelo patrás. 
*Los porteros holandeses excepto Van der Sar no valen un pavo 
*Los jugadores hacen la marsellesa cuando le sale de los huevos 
*En un avance que se hizo no-sé-dónde, se decía que para el PES5 se había mejorado el algoritmo de los laterales. Se suponía que iban a subir más. Esto no es cierto, pues por mucho que les digas que ataquen y que no defiendan, los jodidos se quedan siempre atrás y nunca se incorporan al ataque por la banda.
[[Imagen:1 on 1 player.jpg|thumb|Con los códigos correctos se puede desbloquear a [[Luis Aragonés]] y poder así disfrutar de su culo pelao y tal.]] 
*Es imposible realizar contraataques, si te haces con el balón en mediocampo no vale la pena que salgas corriendo, te la quitarán en seguida y tus compañeros no te ayudarán nunca a subir la bola. Por el contrario, cuando toca defender se quedan arriba. 
*Apenas un rival se hace con el balón, todos tus jugadores, incluidos delanteros, están esperando en tu área para recibirles, en vez de presionar arriba e intentar robar el balón. 
*Al parecer, hay una barrera invisible que bordea el área. Si el portero coge el balón al borde del área, rebota de una manera rara, de manera que nunca tocará el balón con la mano fuera del área. También hay una barrera igualita en la línea de gol, por lo que si el algoritmo dice que no es gol, no es gol, por mucho que la física te diga que debería haber entrado. 
*No sirve de nada aprender a hacer movimientos, lo mas importante es que tengas claro que cuando estés a pocos metros del borde del área y vayas corriendo, ¡¡HAY QUE TIRAR!! 
*¿He mencionado ya que tu rival SIEMPRE tiene ventaja? Si tú estás sólo frente al portero rival, lo más lógico es que falles, aunque en principio la bola debiera ir dentro hasta con los ojos vendados. Por el contrario, tu rival puede hacer el chute más perfecto del mundo, rebotando en cuantos defensas haga falta con tal de que el balón entre, siempre con tu portero dejándolo entrar. 
*¿Soy el único al que le falla el Joystick y le envian el balon hacia atras? 
*Tu jugador siempre le pega a donde se encuentra el arquero, por mas que éste último se encuentre en mitad de cancha. 
*Una falta cometida en mitad de cancha no es lo mismo que una falta cometida en el área de penalty. No cobrarán la cometida en el area de penalty, pero si la cometida en mitad de cancha. 
*Una patada voladora, con dos piernas estiradas, y ejecutada desde atras de un jugador, tenga o no el balón, es simplemente Tarjeta Amarilla.^ 
*En el modo leyenda, tu equipo es patético siempre y lo tienes que hacer todo tu 
*En los partidos decisivos de modo leyenda, eres el mejor del mundo y no te convocan 
*En el modo leyenda te convocan para un Barcelona - Brondby amistoso y no para la final de la champions con el Chelsea 
*Ya puedes ganar todo lo que sea en el modo leyenda aunque jueges en el Liverpool, que las ofertas seguiran siendo del Toulouse, Recreativo, Malaga, Volendam y PES United. 
*Puedes marcar 800 goles por temporada en modo leyenda que la selección no te hecha ni puta cuenta 
*[[Raul]] marca un huevo de goles 
*El portero rival es mejor defensa que los centrales del equipo contrario ya que aunque controles a Mogambo Palo, es capaz de robartela sin realizar falta e incluso regatearte luego. 
*Da igual que sea el PES1 que el PES6 que nunca son capaces de poner &quot;Tiempo Extra&quot; en vez de &quot;Tiem Extra&quot;. 
*Si sin querer te pones a jugar contra la máquina en una estrella creyéndote que está en seis, tardarás, ridículamente, más de 20 minutos en marcar un gol. 
*Si con un jugador haces 500 entradas a la rodilla arrancándoles el ligamento cruzado anterior a todo el equipo rival y el arbitro aplica la ley de la ventaja en cada entrada, si se marca gol u otro jugador hace una entrada de tarjeta, no amonesta al criminal anterior. 
*El mejor medio es agger, ni gerrard, ni pirlo. 
*Los que mejor tiran son los del liverpool, desde donde sea y quien sea, es gol, da igual que sea Gerrard o Reina. 
*Reina es bueno con la flechita arriba pero con la gris es mejor Cavalieri con cojera 
*Si Henry está con la flechita pa´rriba que indica con nada de fatiga quitäló, por que se quiere ir a tirar 
*Siempre que juegues contra un amigo, el sabrá el truco de enchufártela desde medio campo. 
*El cronómetro se frena cada vez que hay falta, saque de arco, corner, o saque de banda, sin embargo hay tiempo extra. 
*Tus jugadores siempre tienen menos reaccion que una babosa. 
*Los saques de banda a tu favor siempre se realizarán a la rodilla del jugador de tu equipo más cercano, imposibilitando su control o provocando directamente un saque de banda a favor del equipo contrario. 
*Cargando toda la barra puedes mandar el tiro a otro estadio y cargando nada de barra puedes mandarla directamente hacia la luna. 
*El mejor jugador es Terry, ataca, defiende y te organiza el juego 
*Si te expulsan a Victor Valdes, no pongas ni a Pinto ni Jorquera, por tu madre pon a Abidal. Se para los penaltis como le sale del zurullo. 
*Si tu tienes a Martins y tu rival a un jugador con 1 y 1 de velocidad y lesionado en amarillo en una corrida los dos irán a la misma velocidad y hasta el contrario puede ganarte. 
*Si tienes a Ronaldinho no intentes de gambetear a nadie porque siempre te la sacaran no importa quién sea. 
*En una disputa del balón cuerpo a cuerpo, perderas el balon auque lleves a Zigic y tu rival a Giuly. 
*El arquero de Lituania para mejor que Casillas. 
*Si tú tienes a Vieira y le trabas a un jugador enclenque te ganará trabando, y si al contrario tú tienes al enclenque tendrás rotura de ligamentos cruzados. 
*Todos los cabezazos se irán fuera (o directa y lentamente a las manos del arquero) aunque tu cabeceador sea Van Basten. 
*No importa cuantos defensores tenga la máquina, a dribling jamás la pasarás. 
*Da igual que la dificultad sea 1 ó 6 estrellas, si la máquina decide marcarte gol ya puedes tener 10 Maldinis y un Casillas de portero que los delanteros del otro equipo (ya sean los hijos tarados de Mogambo Palo, ya sean los delanteros del Caopolo) te meterán un gol que ni Maradona en la final del mundial contra Inglaterra. 
*Aunque en la realidad Cassano es gordo y no juega nada en el Madrid, en cada nuevo PES será infinito más 1 superior que en el anterior. 
*Tu portero SIEMPRE es peor que el del otro equipo, ya tengas a buffon y el otro sea el 3er portero del levante. 
*Los goles de chilena, volea y otros goles acrobáticos sólo los pueden marcar los que editan vídeos en Youtube. Si eres una persona de la calle y los intentas hacer, mandarás la pelota más allá de la Luna y al caer tu jugador se lesionará de por vida,no lo podras usar más y el balón ira directo a la escuadra de tu portería. 
*Si el portero para mil balones en la misma jugada rechazándolos con una agilidad inaudita, en la siguiente jugada le meterán un gol en el que el balón venga raso y sin fuerza pero por obra divina no se moverá. 
*Si ganas un partido con el Nastic es tambien otra manera de pasarse el juego. 
*Y recuerda que las leyes de la física NO están presentes en níngun PES y que cualquier jugador (controlado por la COM) es capaz de atravesar el pecho de otro jugador con tal de darla de cabeza. 
*NUNCA intentes irte de cualquier jugador ya sea defensa, portero o Maldini porque NO lo conseguirás JAMÁS y sólo conseguirás enfadarte, tirar el mando y hacer que el equipo contrario aproveche para colarte 15 goles. 
*A veces, aunque parezca hecho a propósito, puedes defender dejando el mando quieto y sin tocar ningún botón, y los jugadores contrarios siendo unos inertes ESTÚPIDOS se chocarán contra tus jugadores dándote la posesión. 
*Si marcas un gol desde tu campo habiéndote regateado a 6 rivales, a 3 de tu equipo y 2 veces al árbitro y encima le marcas al portero por debajo de las piernas y entra por la escuadra instantáneamente Iñaki dirá: Ese chute ha sido horroroso, en cambio si chutas y la envías a tu vestuario y encima matas a tu entrenador, Iñaki dirá: ¡¡¡Eso ha sido un golazo!!! 
*Si marcas un gol de falta con [[Gattuso]]... felicidades, serás el nuevo balón de oro. 
*Si haces un Hat-Trick con Makelele ya puedes morir en paz, tu misión en esta vida ha terminado. 
*Recuerda que siempre tienes más posibilidades de marcar desde tu propia área que desde la del equipo rival. 
*Zlatan Ibrahimovic puede caminar hacia adelante hasta el área rival, sin acelerar con el R1 ni cambiar de dirección, sin problema alguno. Irá corriendo con la mano al que se le cruce, ya sea Puyol o Viera. 
*Eso sí, una vez que llegue a la portería, rematará al palo. Sin excepción. 
*Si juegas en el nivel más difícil recuerda: no intentes hacer una elástica con Ronaldinho, antes te la hará [[Oleguer]], o si no puedes probar con Higuita. 
*Si la máquina se empeña en que tienes que perder un partido, no te molestes en reiniciarlo miles de veces, como mucho empatarás aunque tú lleves al Chelsea y tu rival sea el Recreativo. 
*Una verdad universal del PES es que Adriano SIEMPRE MARCARÁ POR LA ESCUADRA, ya tire desde una distancia de medio metro, desde 78 metros, desde el sofá de su casa o mientras está cagando. 
*Cuando pierdes 0-3 y estás a falta de 4 minutos para el final del partido, un portero (preferiblemente suplente) jugando de delantero centro es muchísimo más efectivo para lograr una remontada épica que Van Nistelrooy, Rooney y Etoo juntos. 
*Cada vez que se produzca una injusticia en un partido, como por ejemplo que no te piten un penalti clarísimo o se produzca una falta de ésas de &quot; ¡Puto arbitro! &quot; apaga la consola. Será en protesta en favor de un juego limpio y sin vendettas del cabrón japonés Seabass que ha parido tal aberración. 
*Remitiendo a la física del balón del juego, es destacable señalar un fenómeno paranormal denominado gravedad inversa, o más conocido como &quot; La Verticalidad del Pro&quot;. Consiste en que un balón rebotado en el portero rival tras un tiro de cualquier clase y genialidad será objeto de un rayo atrae-balones del copón bendito del espacio exterior que provocará que el esférico salga disparado hacia arriba describiendo una línea vertical paralela a la posición del portero, impidiendo por tanto el posible rechace de tu delantero en beneficio de los porteros extraterrestres. Iker Jiménez debería investigarlo. Éste caso (verídico,mirad las repeticiones si no) también se puede dar cuando un jugador pretende recibir un balón, le da en la cabeza y se pone a darle toques con ella, mientras un defensa lo contempla a su lado absorto. 
*Es posible marcar goles de córner directo, tengo amigos que me han dejado cagándome en la puta defensa y en la madre que parió al portero... Pero ojo, NUNCA será gol suyo. El logaritmo de la autoridad dice que aunque lances el balón perfecto, entre por la escuadra después de que el portero la rozara, ese gol ha sido en propia meta del portero. 
*Si pierdes con Japón 0-1 y estás en el minuto 90, tranquilo, porque el número 10 marcará un Hat-Trick acto seguido como si de Oliver Aton se tratase. 
*Robinho y Ronaldinho son capaces de dispararse un balón desde el suelo a la cara. Tengo repeticiones que lo demuestran. 
*Los porteros pueden ser tan cojonudos como tragarse disparos al centro con un feliz movimiento de manos e incluso de hacer entradas a ras de suelo levantando la mano ejecutando una pose tristemente aria. 
*Es posible ganar con el &quot; Team A &quot;, el equipo que son todos calvos y con las estadísticas a 50, en dificultad Destacado. Cuando lo logres, no sólo habras terminado definitivamente el juego, sino que habrás terminado todos los videojuegos habidos y por haber en tan solo 23 años después de tal hecho en un estado de trance denominado &quot; Vendetta &quot; y gobernarás a todas las criaturas del universo y sus insignificantes vidas. 
*El defensa Stam, tiene un bulto preocupante en la cabeza. Tranquilos que no es maligno, ya que lleva desde el PES1 con él. Incluso tiene nombre: tumor. 
*Por mucho jugador que tengas con Potencia 99 siempre en las faltas aparecera un denfesa de la nada y interceptara el chute, mayoritariamente con la cara, pero sin un Ay! Se dirige al balon y lo despeja. Ese despeje claramente ya tiene el doble de potencia que tu mierda de chut con jugador Potencia 99. 
*Sin embargo, si el saque de falta es del otro equipo y un juegador tuyo lo bloquea, caerá rodando al suelo y se lo llevarán en camilla. 
*Hay mas posibilidades de ganar una liga master con el Caopolo que con el Chelsea. 
*Aunque tengas a un jugador con precisión de tiro, efecto, tiro libre, tecnica de disparo y potencia en 99 y el arquero sea tevez, nunca meteras un gol de tiro libre, en cambio un jugador COM del TEAM B te lo hara aunque tu arquero sea Van der Sar. 
*Es más difícil ganarle al Cádiz o al Recre que al Manchester o el Real Madrid. 
*Cuando no tengas el balón y el rival inicie la jugada desde su área, puedes mantener apretado R1+X e irte a echar una meada, ten claro que, a no ser que jueges contra un [[Humano]] o tu [[Gato]], les quitarás la pelota, de alguna manera u otra. 
*Puedes pasarte un partido atacando y fallando ocasiones clarísimas que dan ganas de llorar, y pillarte a la contra el equipo rival y marcarte en la primera ocasión que tienen. Lo triste es que es verídico. 
*Cuesta más de marcar una falta a 19 o 23 metros que a 25 o hasta 31. 
*Si Henry tiene la flecha roja, has ganado, si tiene la flecha blanca, has perdido. 
*El tiempo que tarda J. Carlos Rivero en decir &quot;Nooooo levantó la bandera!!!! Es fuera de juego, dice el árbitro&quot; es suficiente como para que el contrario ya haya sacado se la quites y marques. 
*Las cesiones y las manos no existen, es producto de nuestra imaginación. 
*Si un defensa despeja, roza tu espinilla rebota da en otro defensa y cae en un jugador en fuera de juego... SÍ, es fuera de juego. 
*Si en el pro 6 chutas desde la eskina del area, es gol, seguro 
*Cuando haces un pase al hueco, la máquina automáticamente elije al jugador mas lejano y peor posicionado. 
*Aunque vayas ganando 6-0 en el minuto 89 con Brasil al Levante, Iñaki dirá que no nos confiemos. 
*HAZ FALLADO es una nueva forma de conjugar el verbo fallar en los entrenamientos. 
*Si tienes a Ronaldo lesionado, no lo quites, metera mas goles asi. 
*Los &quot;Lanzamientos de P&quot; vienen a ser los lanzamientos de penaltys en el mundo real. 
*Si tienes a Cristiano Ronaldo en la banda, ya tienes la mitad del partido hecho: da igual que le persigan 15 jugadores armados con bazookas, lanzagranadas y Magnun del 47, y entre ellos estén Roberto Carlos, Ferdinand o Henry, C. Ronaldo puede ir de espaldas y haciendo el pino con una mano, les dejara atras DOS VECES y podra meterse en el area, regatear a otros 6 defensas, a 2 porteros tirar y marcar, todo esto CON LOS OJOS VENDADOS. 
*Si tienes a Adriano, ya tienes el partido hecho. Eso si, no lo pongas de delantero. Ponlo siempre de mediapunta. En cuanto tengas el balon, chuta. Da igual que sea desde el punto de penalti, desde el borde del area, desde el medio campo, o desde la porteria de tu equipo. El disparo sera gol SIEMPRE. 
*Si juegas contra la Juventus o la seleccion Italiana, y Buffon esta de portero; no intentes ganar. Aguanta el 0-0. Buffon parará absolutamente todo lo que tires. Da igual que tu delantera sea Ronaldinho, Messi, Pele, Di Stefano, Cruyf y Maradona; Buffon atrapara al vuelo todos los tiros que le hagas. La unica manera de meterle gol es jugar con C. Ronaldo y correr directamente hacia el arquero, ya que Ronaldo se choca con él y el balón quizá le quede magistralmente en el pie. Otra manera es disparar con Adriano desde su casa. 
*En la ultima version, la probabilidad de meter un gol de falta es inversamente proporcional a la fama mundial del jugador. Si tiras una falta con Henry, Ronaldinho, Beckham, Juninho o cualquiera de fama mundial como lanzador de faltas, el portero siempre la parará. Da igual que la tires por fuera de la barrera, con el doble de efecto que le dio Roberto Carlos contra Francia, que apuntes a la escuadra y que el balon salga a 241 km/h; el portero sacara el balon aunque mida 1.48 y todas sus caracteristicas con valor 1. 
*Por el contrario, si la maquina te lanza una falta, da igual que el lanzador sea el defensa del FC Basel y tu tengas a Buffon de portero. '''ES GOL''' 
*Si en el equipo rival juega algun negro, juega siempre por donde no este. Si te acercas a su zona te quitara el balon automaticamente. No podras escapar de él ni en velocidad, ni regateando, ni con paredes, ni siquiera cambiando de banda. Una vez pasa el balon por la zona del negro, el balon es suya. La unica excepcion es que el equipo este formado solo por negros. En ese caso no tocarás bola en todo el partido. 
*Si juegas contra el [[Barça]], cualquier rechace de corner, falta o disparo caera en un jugador de la maquina. si tu manejas al Barça, los rechaces tambien seran para la maquina. 
*Da igual que tu defensa del [[Madrid]] este formada por Sergio Ramos, Terry, Puyol, Maldini, Vieira y Makelele. Tu defensa siempre dejara huecos por todos lados. 
*Robben es el jugador que mejor regatea de juego. Es mejor incluso que C. Ronaldo. Podrias darle el balon en el minuto 1 del partido que tras 3 prorrogas aun no se lo hubiera quidato nadie. Lamentablemente, su capacidad para lesionarse es directamente proporcional a su capacidad de regatear 
*Hay mas probabilidades de lesionar a un jugador realizandole una carga con el hombro que entrando por detras con los pies en plancha y una motosierra atada a los tobillos. 
*Los arbitros son como um muro de Adamantium. Aunque lleves a Mark Lenders, el mero roce con el arbitro lanzara a tu jugador a 3 metros de distancia. El balon siempre acabara en los pies de un rival. 
*Si cualquier persona de la calle te reta a jugar al PRO y elije al Manchester, dejalo. Da igual que tu tambien elijas al Machester, el primero que lo elije ganará. No importa que seas el triple campeon mundial del PRO y tu rival sea tu primo de 5 años que no ha jugado en su vida y apenas le alcanzan los dedos para sujetar el mando, C. Ronaldo te metera un minimo de 3 goles tras haberse regateado a medio estadio. Ahorrate la vergüenza retirándote a tiempo. 
*Cabe destacar un alteramiento de la Naturaleza y la Evolución humana denominada '''&quot;Evolución extraordinaria del pro&quot; ''', consistente en que los jugadores rivales, al estirarse para alcanzar un balón, sufren mutaciones internas que les permiten estirar las piernas el doble de lo normal, imitando al de los 4 fantasticos, y llegando no solo al balón sino tambien al espectador que estaba en su casa viendo el futbol por la televisión. 
*Tamién existe el inverso de ese desarrollo, la '''&quot;Involución extraordinaria del pro&quot;''', el cual hace que tus jugadores menguen y se hagan del tamaño de Messi, haciendo imposible la llegada a balones, e incluso a la desaparición del terreno. 
*Debido al '''Instinto de creación''', caracteristica con la que se ha dotado a todo ser creado con el pro, los jugadores (y el arbitro) inventan todo tipo de cosas, tales como pases aunque no hayas tocado la &quot;equis&quot;, tiros aunque no hayas tocado el mando, o faltas de un jugador sobre otro situado en el sofa de su casa. 
*En realidad, Pro Evolution Soccer es una fabrica interactiva de futbolistas. Si fichas un jugador en la liga Master de un equipo mediocre, cuyas caracteristicas no llegan a 80, y acaba siendo el mejor jugador de tu equipo; en un par de años ese mismo jugador saltara a la fama a nivel mundial. 
*'''La elastica existe'''. Jugadores de la talla mundial de Ronaldinho, Robinho, Ibrahimovic o Wilhemson pueden hacerla. Lamentablemente, solo el coreano Park puede realizarla sin perder el balón. 
*Si llegas al ultimo partido de la liga Master 2º en la clasificación y aun tienes posibilidades de ser campeón, seras campeon. No importan las carambolas y resultados que se tengan que dar para que seas campeon; todas ellas se darán. Esta regla tambien se aplica si eres 3º o 4º.1 
*William Gallas es hermano de [[50 cent]] 
*El hecho de llevar a Cristiano Ronaldo te asegura la victoria, pero que a ninguno de tus jugadores se les ocurra robar una falta al Chico Portada. Nadie le asegura su presencia en Pro Evolution Soccer 2009(excepto la doble G:Gattuso-Gravesen).Pude comprobar con mis propios ojos como uno de los jugadores(Figo, que ya anda en sus ultimas), atemorizado por poder ser eliminado, mando un balon al hueco al centro del campo teniendo a dos jugadores en clara ocasion de gol 
*Si tiras un penalti con [[Gattuso]] flojo al centro, el penalti saldrá fuerte y a la derecha, y no irá a la portería. 
*Si cualquier jugador le quita el nº 7 y o u el brazalete de capitán al Chico Portada (Cristiano Ronaldo) este no jugará bien y mirará a quien le haya quitado el nº7 y o u el brazalete de capitán mal durante todo el partido. 
*El equipo que mejor defiende no es Italia, es Togo (el brasil africano), eso si, si llegas a penaltis no esperes ganarlos. 
*El portero de Togo se esconde detrás del palo en las faltas. 
*Al portero de Togo le dicen &quot;El negro Youtube&quot;, por que&amp;nbsp;: &quot;Primero te TOMA y luego te cuelga&quot;. 
*A Adebayor le dicen: &quot;El negro tristòn&quot;, por que tiene un PENÓN. 
*Shevchenko es dios. 
*Ten cuidado con el arbitro negro de pelo rapado, suelta mas rojas que el frutero. 
*Si te pasas el juego en modo dios te dejan escojer a Julio Iglesias para meterlo en tu Real [[Mandril]] 
*El portero de Arabia Saudí (Yasser Al-Mosailem)es el mejor portero del juego. 
*El portero suplente de Inglaterra (James) es mejor delantero que Rooney...(recibe el balon en el borde del area, controla con el exterior, y le hace un globo al portero rival) eso si, tira los penaltis como Gattuso! 
*El simple hecho de jugar al FIFA (o simplemente tocar un mando mientras esta el FIFA) te hace perder tecnica y cualidades en el PRO. 
*Los banderines de corner ondean cuando estas dandole a la barra para sacar, despues, automaticamente dejan de hacerlo hasta el próximo corner 
*Oleguer en el Ajax es Dios 
*En las repeticiones, los banquillos siempre estan vacios 
*Si consigues ver a los linieres en el PES (sin contar las repeticiones) habras cumplido tu mision en esta vida. 
*Si te regateas al arbitro con el portero suplente de Trinidad y Tobago aparecera una escena de video que te dira que has acabado el juego. 
*Para jugar a Pro Evolution Soccer no importa la calidad y las horas de juego que uno haya dedicado, lo importante es la '''Suerte'''. El número de goles a favor es proporcional a la gran cantidad de &quot;mierda&quot; que uno mismo pueda tener. Si tu rival es una de esas personas desiste de jugar contra ella, podrás estar encerrado en su área todo el partido pero acabará ganándote por la mínima en el descuento y de penalty dudoso. Así es Pro Evolution Soccer y su relación con la suerte en sí. 
*Si marcas un gol con Gravesen de corner directo llevando a Dinamarca, te desbloqueas las equipaciones y el himno de Croacia para Dinamarca. 
*Si juegas contra el We United, aunque seas el Milan F.C., el superdelantero Jaromton (dios del pro sobre todas las cosas) conseguira marcarte goles hasta hacer ganar a su equipo, llevandote asi al deshonor mas grande 
*Si metes un gol con [[Oleguer|ulagà]] se puede desbolquear la seleccion catalana de [[Furbo]] y la de hockey patines. 
*Si juegas con el [[F.C. Barceló|Farsa]] y [[Víctor Valdés]] consigue parar un balón (que vaya a portería), desbloqueas la quinta equipación de los equipos de 2ª y el himno catalán para la pantalla principal del Pro. Es más, desbloqueas el himno para cualquier videojuego (excepto el FIFA). 
*Si Robben toca el balon con la pierna derecha, automaticamente se lesiona de gravedad, dejandote con 1 hombre menos a no ser que lo cambies 
*[[Shaolin Soccer]] no existe. 
*Existe un equilibrio en el universo PRO que hace que las posibilidades de ganar aumenten proporcionalmente al número de negros en el medio del campo de un equipo. 
*Torrado sale en la Pes Shop 
*Butragueño tambien 
*El portero de Iran reguatea mejor que Lampard 
*Hleb le pega de puta madre, marca los goles desde el medio campo siempre. 
*Del Piero tira con la fuerza de moco de pavo 
*Los jugadores con cabeza de perro rematan mejor de cabeza que cualquier otro ser existente 
*El mejor del Lyon es Makoun^ 
*La defensa del Lyon es un paquete 
*Wright Phillips es mas rentable que Cristiano Ronaldo 
*Corea del Sur tiene mas ataque que España 
*Japon tiene menos ataque que Corea del Sur, y eso que tiene a Yoshito Cubo y Kazuki Ito 
*Los jugadores crecen en la liga master hasta ser dioses con 20 años 
*Rooney es mejor lateral derecho que delantero centro 
*Berbatov corre menos que Juanito 
*Los aficcionados son palos de carton 
*Los tifos son pateticos, en algunos pone &quot;rematar a gol&quot;, &quot;vamos campeones&quot;(cuando juegas con el numancia) o se ve la cara de un calvo con el numero 9 cuando tu delantero es negro, con el pelo largo y lleva el 43 
*Camúñas le pega mejor que Silva 
*Stoikovch no sale en el Barsa 
*Ronaldo no sale 
*El Bayern de Munich, el Werder Bremen, el Schalke y esos no salen pero el Brondby, Volendam, Pes United, Caopolo y Djurgandens si 
*Kazuki Ito te saca roja por no llevar calcetines reglamentarios 
*No jueges con el Villareal porque no se mueven ni de coña 
*La delantera del Wigan y del Hull son de verguenza 
*Un Player para mas que Ricardo 
*En el modo master no existe mejor jugador que El Maubarqui 
*La masters la ganas en 3 temporadas si compras jugadores en &quot;Busqueda Rapida&quot; 
*Doni de la Roma, ataja las mas dificiles pero las mas faciles son gol seguro 
*No existe nada mejor que cicinhio de volante por derecha 
*El que mejor le pega a la pelota es Musa, del Sivaspoor 
*Si defiendes con Terry, [[Pepe]], Ferdinand y Puyol, y en el otro equipo lleva el balón el tercer portero del Alcoyano, les regateará a los cuatro tres veces con caños y marcará gol de chilena por la escuadra desde el medio campo. Sin elevar la pelota.
*El dato de posesión que sale al descanso y al finalizar el partido está completamente trucado, aunque pienses que has tocado la bola como el brasil del 70 y que tu rival ni la ha olido solo es tu imaginación, ya que después verás que solo has tenido un 49% de posesión.
*Kuyt del liverpool es inmortal, aunque le metas la plancha por detras con las dos piernas en un intento desesperado de partirle la tibia el perone y derivados, seguira corriendo y nunca caerá al suelo.
*En el modo ser una leyenda, ya puedes estar en el barsa o en el madrid con xavi y xabi alonso metiendote pases, que da igual, porque todos sus pases seran globitos de mierda que no podras controlar debido a tu bochornosa técnica. Es imposible que te den un pase en condiciones asique chupa todo lo que puedas y no intentes pedirla.
*Los porteros de la COM tienen un sexto dedo invisible que hace que cuando parece que el portero no va a llegar porque esta a 1 metro del balon, el balon parece chocar con una especie de muro invisible que puede ser un sexto dedo muy largo.
*Si intentas regatear con cristiano ronaldo en el pes 2011 siempre se dejara el balon atras.
*Si la maquina controla a giovinco, este pasara a ser ivan zamorano, capaz de elevarse 6 metros con su 1,63 de estatura para cabezear por encima de toda tu defensa, aunque tengas negros de 1,95 y con salto a 99.
*Los jugadores que tienen la especialidad de lanzador de penalties tienen mas probabilidades de fallar que los que no lo tienen.
*Un chut con ibrahimovich es siempre gol.
*La habilidad exterior del pie es una mierda, te hace fallar los manos a manos por tirar con el putísimo exterior del pie en vez de pegarle con el interior al palo largo, y te deja con una cara de gilipollas que ni gattuso cuando le hacen un caño.

== Ver también ==

*[[La Maldición de las Portadas]] de Pro Evolution Soccer, una leyenda urbana

[[Categoría:Videojuegos]]
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    <title>Anexo:Hechos sobre Chuck Norris</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Corrigiendo destino de enlace. [[Usuario:Generibot/Tareas/Corrección de destino de enlaces internos|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90723">[[Imagen:penetrante.jpg|thumb|160 px|RIGHT|luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno ]]
[[Imagen:FlatChuck.jpg|thumb|160 px|RIGHT|Flatulencia de Chuck Norris]]   
[[Imagen:PapelChuck.jpg|thumb|160 px|RIGHT|Suave papel higiénico de Chuck Norris]]
[[Imagen:LinuxChuck.gif|thumb|160 px|RIGHT|Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris]]
[[Imagen:Chuck-toy.jpg|thumb|160px|right|Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos]]
[[Imagen:ChuckPez.jpg|thumb|160px|right|Dispensador de caramelos de Chuck Norris]]
[[Imagen:Gilipollasmon_y_laprimadechucknorristamer.jpg|thumb|160px|right|Imagen de la prima de Chuck Norris con su digimon gilipollasmon]]
[[Imagen:gatodechucknorris.jpg|thumb|160px|right|El gato de Chuck Norris propinando una pata giratoria]] 
[[Imagen:Boogeyman10.jpg|thumb|160px|right|[[The Boogeyman]] fue el único que tuvo cojones de plantarle cara a Chuck Norris, pero perdió]]
[[Imagen:tekkenbeta.gif|right|Version beta del Tekken]]
[[Imagen:cacadetrol.jpg|thumb|160px|RIGHT|Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear...]]
[[Imagen:cafechuck.jpg|thumb|130px|right|Nunca irás al trabajo dormido]]  
[[Imagen:Chuck-playera.png|thumb|130px|right|Playeras de Chuck. Estas playeras las hacia limpiando su cara con ellas.]] 
[[Imagen:chucknorriseljueves.jpg|thumb|right|Chuck Norris' El que manda]]

# Un día Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo ''hágase un animal del cual yo podría alimentar sin volar de mis patadas giratorias''... y al instante se le cayo un testículo, y se hizo un huevo... ¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
# A pesar de lo que digan los gallinas... ¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
# Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.
# Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
# Chuck Norris no duerme. Espera.
# Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
# Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
# Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
# Chuck Norris invento a su padre. 
# No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
# Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
# Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
# En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue &quot;Violencia&quot;. Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
# Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
# Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
# Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
# Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
# Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
# Chuck le echó un pulso una vez a [[Dios]]. Desde entonces los [[Papa]]s bendicen con la mano izquierda...
# Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
# Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
# Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
# Chuck Norris no es un jinete del Apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
# Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
# El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
# Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
# Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a [[Fernando Alonso]], [[Tiger Woods]] y a [[Roger Federer]] en una sola comida.
# En la [[Segunda Guerra Mundial]], Chuck Norris hacía respawn.
# Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
# Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
# Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
# El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
# Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
# Si pones &quot;Starway to Heaven&quot; al revés, puedes oír a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
# Una vez Chuck Norris participó en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
# Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
#Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
# Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
# Las [[Tortugas Ninja]] son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
# Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
# Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
# Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del Niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
# Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
# Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
# Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
# Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por [[Tom Cruise]].
# [[Vin Diesel]] puede ser muy duro, pero [[Chuck Norris]] le hizo protagonizar &quot;Un Canguro Superduro&quot;.
# En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
# Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
# Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
# Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.   
# El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
# El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
# Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
# Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
# Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. 
# Marte le salió un día que tenía almorranas. 
# Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
# El día dura las horas que necesite.
# La noche también.
# Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 
# Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. 
# Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. 
# Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
# Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2° Edición del [[Campeonato mundial de tirar piedras]] de una súper-patada voladora.
# Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
# Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
# Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
# Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
# [http://www.chucknorris.com/ Leer esta Web] entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
# Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
# A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de [[Air Madrid]].
# Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
# Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.   
# Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.   
# Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
# Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
# Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.   
# El [[Viagra]] es semen de Chuck Norris solidificado.   
# Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
# Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.   
# Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
# Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
# El último consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.   
# Chuck Norris sabe la última cifra de Pi.
# Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.   
# Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que ''Ley y Orden'' son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
# Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.   
# Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
# Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
# Chuck Norris no cree en [[Dios]]. Dios cree en Chuck Norris.
# Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
# Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
# Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
# El MSN de Chuck Norris es staff@hotmail.com
# Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
# [[Bruce Lee]] fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco después murió de arrepentimiento.   
# Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
# Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
# La cuenta de Hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
# Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y más cabreado. 
# Chuck Norris en latín significa &quot;''muerte por patada giratoria''&quot;.
# Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
# En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...   
# Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
# Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
# Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
# Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
# Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.   
# Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
# Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía.
# Chuck Norris no vuela pero pude hacerte volar.
# Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
# Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.   
# El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
# Los créditos de ''Walker de Texas'' son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
# Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
# La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
# Chick Norris...
# El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.   
# El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
# Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo &quot;Búscate un trabajo&quot;. Así comenzó el mundo.   
# La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.   
# Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
# En la letra pequeña de la última página del libro de los récords Guinness dice que todos los récords registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.  
# La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.   
# Chuck Norris se comió una vez 100 Kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.   
# Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.   
# Si buscas en Google &quot;Chuck Norris siendo apaleado&quot; te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.   
# Chuck Norris puede dividir entre cero.   
# Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
# Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
# Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.   
# Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.   
# Chuck Norris le hizo ESO a la cara de [[Michael Jackson]].
# Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.   
# Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
# Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.   
# Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
# Chuck Norris andando gana a [[Fernando Alonso]] en bicicleta.   
# Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo.
# Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un [[gato]] negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
# Chuck Norris financiaba [[Youtube]], pero se aburrió y cedió a los ruegos de [[Google]].
# Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
# Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
# Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
# Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
# Chuck Norris ha conseguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
# Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
# Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
# Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el lavabo de la EUETIT.
# Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
# El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
# En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
# Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
# Chuck Norris vive en la isla de [[Perdidos]].
# Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
# Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y después de Omega.
# La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
# Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
# Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.   
# Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
# Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
# La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.   
# Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
# Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir ''Viaje al centro de la Tierra''.
# El presidente de los [[Estados Unidos]] Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
# Chuck Norris hizo llorar a [[Jean Claude Van-Damme]] con sólo mirarlo.
# Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!
# Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
# El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
# Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
# Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
# Chuck Norris hizo de doble de [[Arnold Schwarzenegger]] en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
# Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
# Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
# Chuck Norris escaló el [[Everest]] para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
# Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
# El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
# Chuck Norris creó el [[efecto mariposa]]. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Tailandia era absorbida por un Tsunami.
#[[Papá Noel]] era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
# Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
# Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: &quot;Chuck estuvo aquí&quot;.
# Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al [[Sol]] a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
# Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
# Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
# Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
# El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
# Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. 
# Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como [[Japonés|Japoneses]], [[China|Chinos]] y [[corea|Coreanos]].
# No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
# Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase [http://es.wikipedia.org/wiki/Lamarckismo Lamarckismo] en una pobre imitación de esta página).
# No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
# Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en [[Hulk]]. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
# El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
# Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
# Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
# Chuck Norris vendió su [[alma]] al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
# Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
# Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde ''Faltan dos segundos''. Después de preguntarle ''¿Dos segundos para qué?'', te pega una patada giratoria en la cara.
# Mientras rodaba ''Walker: Texas Ranger'', Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
# Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
# Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de [[John F. Kennedy]]. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kennedy explotó del asombro.
# Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
# Chuck Norris se comió el hígado de Hannibal Lecter.
# Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
# Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
# Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
# Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
# Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
# [[George W. Bush]] sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los [[Estados Unidos]].
# El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
# Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el [[Partido Comunista]].
# Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
# Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
# La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
# Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tú piensas que sólo tú sabes.
# [[Darth Vader]] no mató a los Jedi, fue Chuck Norris vestido de Ranger.
# Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. 
# A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
# De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
# Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ''¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!'' La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
# Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
# El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.   
# Chuck Norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
# Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
# La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
# Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos ''Chuck no les pagaba''... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada ''Los 4400'', sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
# Nietzsche escribió: ''Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche''. Cuando murió, apareció una pintada: ''Nietzsche ha muerto. Firmado: Dios''. Chuck Norris escribió en su diario: ''Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios''. Dios murió. De una patada giratoria.
# Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
# Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
# La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
# Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
# El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
# Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
# Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
# Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
# Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
# Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
# La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
# Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
# Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
# Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
# Chuck Norris programó un Macintosh con BASIC. Compilado.
# Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
# Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
# Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
# Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
# Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
# Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
# Si consigues deletrear ''Chuck Norris'' en el Scrabble, ganarás. Siempre.
# Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
# Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
# Chuck Norris puede hablar en Braile.
# Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
# El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
# Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
# ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
# Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
# Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
# Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
# La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... Un suicidio.
# Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ''¿Quién tiene más testículos?''. Chuck ganó por 5.
# Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
#¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.   
# Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
# En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
# Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
# Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
# Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
# Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
# Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando ''Pero si Chuck Norris no es negro'', entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
# La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
# Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
# En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
# Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
# Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
# El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
# Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
# Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
# Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
# Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la &quot;palmadita&quot; en el culo. De hecho, todo el equipo [[médico]] explotó cuando Chuck les miró.
# Chuck Norris jugó un &quot;calientamanos&quot; con Eduardo Manostijeras y le ganó.
# Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
# Si Chuck Norris jugara al [[ogame]], sus minas producirían 35 millones de recursos al día y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el [[Doom]] o el [[Starcraft]].
# Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
# El titulo original de la Biblia era ''Chuck Norris y amigos''.
# Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
# Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
# Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
# Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
# Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
# Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
# Cuando Dios dijo &quot;que se haga la luz&quot; Chuck Norris dijo &quot;pídelo por favor&quot;.
#[[Hulk Hogan]] y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
# Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
# La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.   
# Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
# Chuck Norris puede anotar un touch down y tener [[sexo]] con las animadoras al mismo tiempo.
# Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
# Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
# Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
# La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo A.c. y D.c. (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
# Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
# Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
# Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a [[patá en los cojones|patadas en los huevos]] dejando que empiece el otro.
# Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
# Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
# Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
# Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
# Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
# La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
# Chuck Norris te quita lo bailao.
#[[Mr. Proper]] y [[Don Limpio]] tenían melena hasta que Chuck Norris les dio ''pal pelo''. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacía de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: &quot;El Credo de Chuck&quot;.
# Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
# Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo &quot;ese no es ningún fallo&quot;.
# La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
#&quot;Rambo&quot; es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a [[Stallone]] de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
# Chuck Norris puede cruzar el río, [[Edgar se cae|Edgar]] no.
# La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es inbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de ''siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida'', gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
# Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
# Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtió en pixeles y se los vendió a Square.
#[[Yoda]] lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
# Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
# Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
# Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
# Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
# Chuck Norris enseñó a bailar a este: [http://www.youtube.com/watch?v=RCRS2zewvco&amp;search=wii%20mando%20baile tío].
# Chuck Norris elaboró su propio [[ADN]].
# El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el ''Crack del 29''.
# Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
# Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
# Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
# Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
# Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
# El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periódica de los elementos y se le conoce como [[Kriptonita]].
# Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
# Chuck Norris una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
# La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
# Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
# Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
# Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
# Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
# Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
# Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopía a Chuck Norris.
# Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
# Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
# Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
# Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
# Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
# Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
# El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
# Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
# Chuck Norris invento el [[COBOL]]. 
# En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris 
# Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
# Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: &quot;Dios ha muerto&quot;
# En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
# [[Plutón]] se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
# Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.
# Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
# Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
# El Huracán Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
# Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
# Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
# Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
# Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada
# La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
# Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
# Chuck Norris descubrió en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad científica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periódica. El último que intento convencerle fue Stephen Hawking.
# Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
# Freezer subestimó a Goku porque creía que la leyenda del supersaiyan se refería a Chuck Norris.
# Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
# Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
# Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: &quot;está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azul césped&quot;.
# No existen los esteroides en el [[deporte]], sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
# Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
# Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
# La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
# Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
# Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
# Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
# La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
# El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
# James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
# Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
# Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
# El ábaco de Chuck Norris resuelve cualquier operación matemática habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc., mejor y más rápido que la Voyage 200 de TI.
# Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
# Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas.
# Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el MSN.
# Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
# Chuck Norris ve en la oscuridad.
# Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
# Solo una vez se exhibió una película de Chuck en un teatro IMAX, NO se hallaron sobrevivientes.
# Las puertas automáticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automática, las abre y cierra Chuck Norris.
#¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba huyendo de Chuck Norris.
# El árbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
# Chuck Norris nunca llega tarde.. Llega justo cuando se lo propone
# Con el reproductor [[Betamax]] de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, Láser-Disc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
# Los habitantes de la Atlántida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
# Chuck Norris le renta la Valhala a Odín.
# Chuck Norris destripó a Jack.
# Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
# Chuck Norris predijo a Nostradamus.
# Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
# Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
# El Gobierno de Aragón le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde quería ver el diario de patricia.
# Chuck Norris le dio una lección de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
# Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
# Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
# Chuck, además, es capaz de organizar alfabéticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
# En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
# Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
# El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
# Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
# Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.   
# Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada   
# Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.  
# Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al día siguiente paso a tener mas de 700.   
# Chuck Norris no tiene erecciones, desafía la ley de la gravedad.   
# Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntárselo a los 200 ninjas que dejó KO usándolas de nunchaku.   
# Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun deshinchadas, se corren de placer.   
# Chuck Norris si puede sacársela por la boca a una mujer (o a un hombre).   
# Chuck Norris se sacó la Ingeniería Informática en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no quería ver a ningún Ingeniero Informático mas que el. Después dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.   
# Cuando Chuck Norris va a cagar se lee la guía de [[telefónica|timofónica]] y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
# Chuck Norris es un Hijo de... Dios mió!! Chuck no lo hagas !!
# Chuck Norris ama la [[naturaleza]]. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
# El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
# Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
# Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
# Y las de Barcelona '98.
# Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
# Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
# Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
# ''&quot;Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit&quot;''. (B. Morliacensis - S. XII)
# Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
# La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: '''1)''' Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibió una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años después termino abriéndole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. '''2)''' Un par de años después de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplegó se asemejo tanto a la del Señor Norris que término reventándole el corazón y esparciendo sus vísceras por toda la recamara.
# A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
# El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
# David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
# El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
# Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
# Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
# Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
# La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
# Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
# Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
# Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
# No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
# Chuck Norris tiene apodo: &quot;Game Over&quot;.
# Las primeras películas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenía resaca.
# Chuck Norris terminó la &quot;Historia Interminable&quot; (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
# Cuando ves una película de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del &quot;The end&quot; , aparece una fotografía de Chuck Norris señalándote.
# Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
# Chuck Norris sabe la medida del universo.
# Todos somos descendientes de Chuck Norris.
# Chuck Norris es el padre del [[Capitán Pescanova]].
# Chuck Norris no come, engulle.
# Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
# Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comérselo.
# Más tarde se lo comió de postre.
# Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... 
# Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños [[Digimon]]. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella.
# Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
# Chuck Norris es la pesadilla de Freddy Kruger
# En la película &quot;Sé lo que hicisteis el verano pasado&quot; el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.
# Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
# Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
# Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
# Chuck Norris no llora, llueve.
# Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
# Chuck Norris es el jinete del Apocalipsis.
# Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
# Chuck Norris puede jugar la piedra, papel o tijeras con sus pies.
# Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
# Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
# Chuck Norris puede matar a la muerte.
# Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
# Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos
# Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
# La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
# Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. 
# Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. 
# El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
# Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
# Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
# Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
# &quot;Chuck Norris&quot; no se puede sustituir por el pronombre personal &quot;él&quot;. &quot;Chuck Norris&quot; es su propio pronombre personal.
# El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.
# Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
# Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.
# El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
# Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.
# Chuck Norris se comió a [[Hannibal Lecter]]. 
# Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
# Chuck Norris es la perfección.
# Chuck Norris te deja embarazado con tan solo 1/4 de mirada.
# Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testículos.
# Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.
# Existe un décimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirándote fijamente por toda la eternidad.
# Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
# La Canción Master Of. Puppets de Metallica habla de Chuck Norris
# Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movía alrededor del sol.
# Chuck Norris escribió el Necronomicon.
# Chuck Norris expects the [[Spanish Inquisition]]!
# Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
# Chuck Norris pinchó un balón de espuma.
# Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo
# Chuck Norris esculpió el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
# Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahí!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
# Chuck Norris le partió la ventanilla a una moto.
# Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoría se llama &quot;Chuckcentrica&quot;
# Chuck Norris planto una moneda y salio un árbol de dinero
# El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
# Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.
# Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
# Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
# Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
# Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
# Dios no creó el universo en 6 días y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.
# Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
# Chuck Norris es el único capaz de exprimir frutos secos
# Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
# Chuck Norris encontró armas de destrucción masiva en Irak
# Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo había 13 asientos y el último fue para Judas. Cuando Jesús estaba crucificado, le pidió ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
# Chuck Norris puede perder un imperdible.
# A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera aceptado se llamaría 1 minuto.
# Chuck Norris es la razón por la que se esconde [[Wally]].
# Chuck Norris hizo una caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
# Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.
# Chuck Norris puede lamerse el codo.
# Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
# Chuck Norris es '''TODO''' y '''NADA''' a la vez
# Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito
# Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden
# Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
# Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del [[pan Bimbo]].
# Chuck Norris una vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
# Chuck Norris una vez reunió de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huérfano)
# La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
# Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
# Chuck Norris murió en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
# Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: &quot;Bang&quot;. El último fue en 2009.
# Jesús dijo: &quot;Lázaro, levántate y anda&quot;. Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.
# Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.
# '''E=mc&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;'''. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
# Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.

== Hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos: ==
[[Imagen:chuckhalo2.jpg|thumb|300 px|right|Modo Chuck de Halo 2]]   
# Chuck Norris atrapó un Pikachu azul al nivel 100 con una caja de zapatos.
# Chuck Norris vence al Fiend Murai solo con shurikens.
# Chuck Norris tiene en el Dragón Ball: Bodokai Tenkaichi a Goku, Vegeta, y el resto de Saiyans al estado de Super Saiyan 5; Pan llega al estado 6.
# La GameBoy Pocket de Chuck Norris es muy pequeña y además es en color (y del buenísimo).
# Chuck Norris es quien hizo que en los distintos MGS no pudieras matar al [[Carcelero Johnny]], sin embargo el puede hacerlo con su mirada.
# Chuck Norris, creó a [[John Mullins]], el protagonista del Soldier Of. Fortune a partir de un pelo de su barba.   
# Chuck Norris se pasó todos los Resident Evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo.
# La razón de que nunca veas los Gamemasters en Lineage 2 es porque temen a que Chuck los pekee de una patada giratoria y dropeen todo su equipo.
# Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos.
# Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street Fighter primera edición).
# Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragón Ball Budokai Tenkaichi.   # Chuck Norris # No usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada.  
# Chuck Norris nunca ha usado el modo &quot;god&quot; en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automáticamente.
# El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.
# El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada.
# El Pac-Man de Chuck Norris es capaz de comerse los cocos de las palmeras.
# Chuck Norris se ha pasado el Tetris.
# Chuck Norris maneja a Ratchet y a Clank a la vez jugando al &quot;Jak &amp; Daxter&quot;.
# La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris.   
# Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho   
# Chuck Norris puede vencer a Goku, vegeta y a cualquier otro súper sayayin con solo 1/100000 de mirada.   
# Chuck Norris se hecho un pedo con premio y el premio es George Bush.   
# Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningún GF   
# Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos.   
# Chuck Norris consiguió toda la materia prima para hacer a los Stroggs del Quake 4   
# Como Chuck se negó a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo.   
# Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris.
# Chuck Norris consigue siempre AAA en [[DDR]], incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad.   
# Chuck Norris jugando al [[PIU]] pasa Chimera y Bemera en Nightmare con S... De hecho el Wero (campeon mundial, originario de Mexico) es discipulo de Chuck Norris.
# Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.   
# El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris.   
# Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color.   
# La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
#Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs   
# Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
# Chuck Norris en MU online vence al Kundun con tan solo ponerse enfrente de el con su black knight de lvl.1   
# El Overmind del StarCraft en realidad es el &quot;TERCER OJO&quot; de Chuck Norris   
# Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.   
# Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.   
# Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.   
#La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
# Chuck Norris le hace faltas al arbitro en el FIFA 2007   
# Cuando Chuck Norris se aburre en un juego, Windows manda un informe a los creadores para que se vayan preparando a su muerte, aunque nada mas leerlo, explota la compañía con todos sus desarrolladores dentro gracias a una patada giratoria.   
# Chuck Norris puede destruir 4o Metal Gear Ray con solo chasquear los dedos. Imaginate lo que hace con los Metal Gear Rex.   
# Chuck Norris ha follado con Samus Aran y Lara Croft, al mismo tiempo   
# Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici.   
# Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.   
# Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
# Chuck Norris pasa metal slug con solo las bombas en fase zombie   
# El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.   
# Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.   
# Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea. Inútil. Aún asi los ve.   
# Sarah Kerrigan del StarCraft quedo Infestada, por que a Chuck Norris se le ocurrio tirarsela en el Creep Morado.
# Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.   
# A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.   
# Chuck Norris PUEDE abrir mas de 113 veces la calculadora de Windows Xp.
# Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.   
# Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.   
# La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil.   
# Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.   
# Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.   
# Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris.   
# Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground y el Gran Turismo con un [[Renault Twingo]]. Sin modificar.   
# Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.   
# Cada vez que Chuck Norris se baja algo del [[Emule]] la XXXX le paga un canon.
# Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.   
# Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de [[Solid Snake]] por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.   
# Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !   
# Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA   
# Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.   
# Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide.   
# El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.   
# Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.   
# Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí   
# Chuck Norris no saca fontaneros en [http://www.hattrick.org Hattrick], todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan.   
# Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de [http://s3.travian.net Travian] El escondite se autodestruye al ver quien ataca...   
# Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad &quot;patada voladora triple&quot; del arbol de &quot;artes marciales/mortales&quot;. Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.   
# En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros.   
# Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris.   
# Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas.   
# Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask.   
# El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.   
# Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.   
# Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.   
# Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar.   
# Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.   
# Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela.   
# Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing.   
# Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio).   
# Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos   
# Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo.   
# Chuck Norris activa el cortex prefrontal.   
# Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido.   
# Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem.   
# Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida.   
# Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez   
# Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda...   
# Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos.   
# Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse.   
# Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola.   
# Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite.   
# Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra.
# Chuck Norris es una raid en sí mismo.   
# Chuck Norris puede salvar a Aeris en el [[Final Fantasy VII]]. Pero prefiere matarla él.
# En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun.
# Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador.   
# Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win.
# Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias.   
# Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII.   
# Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado.   
# Chuck Norris no juega. GANA.
# A'dal ve a Chuck Norris como LVL ?? BOSS ELITE en el World of Warcraft.
# Chuck Norris no lo intenta. Acierta.
# El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él.   
# La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck.   
# Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune.   
# Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana.   
# Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma   
# Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir.   
# Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre.   
# Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff   
# Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada.   
# En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:&quot;Chuck norris´ kick&quot;,pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio.   
# Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota   
# All your base are belong to Chuck.   
# Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2.   
# Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'.   
# Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría.   
# En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor.   
# En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño.   
# Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time.   
# El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos.   
# Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ...   
# En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice.   
# El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego.   
# Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego.   
# Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS   
# Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida   
# Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3.   
# Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para él, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck.   
# Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros.   
# Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: &quot;Nunca sabran lo que les alcanzo&quot;   
# Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2
# Chuck Norris tiene el &quot;Metal Gear Rex&quot; desbloqueado en el Gran Turismo   
# Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino  
# Nemesis huye de Chuck Norris   
# En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief   
# El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que [[Solid Snake]] (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris)   
# Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts.
# Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado.   
# Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto.   
# Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris.   
# Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.   
# Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces    
# Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado   
# Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado   
# Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe.
# Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM.
# Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine   
# En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta   
# La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego   
# Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere.   
# Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria.   
# Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon.   
# Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas
# Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64.   
# Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee.   
# En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego.   
# Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo.   
# Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario.   
# Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket   
# Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera   
# Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su &quot;yo&quot; del futuro.   
# Chuck Norris creó el Big Whop.   
# Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED.   
# El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo.   
# Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master.   
# Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.   
#¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: &quot;Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres&quot;? La respuesta es Chuck Norris.   
# Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego.   
# Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela.   
# El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas.   
# Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria).
# Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK.   
# Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz.   
# El pirata LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo.   
# Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45.   
# Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines.   
# Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche.   
# Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32&lt;sup&gt;pi × 3&lt;/sup&gt; en puyopuyo solo usando un color de guisante.
# Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714
# Chuck Norris puede saltar para abajo.
# El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris.   
# Chuck norris no ama a [[Los Osos Amorosos]]
# Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador.   
# Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una.   
# Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: &quot;Bang&quot;. Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla).   
# Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas.   
# Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.   
# Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210.   
# Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el juego y sin usar magias.   
# Cuando los monos gigantes de Dragon Ball ven a Chuck, corren como monitos titis   
# Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma.
# Chuck Norris paso un dia por Hyrule. Desde entonces se encuentra en el reino de las sombras.   
# Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD
# Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA
# Chuck Norris juega a Cthulhu con un dado de 3 caras
# Chuck Norris se ha pasado el Guitar Hero tocando todas las canciones a la vez y sin perder ni una nota.
# Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD
# Chuck Norris utiliza sus ojos como Wiimotes. Abarca toda la pantalla y cada vez que dispara en el Zelda Twilight Princess elimina a todo el munod de Hyrule de la pantalla. El mundo de las sombras no se atrevió a aparecer tras esto.
# Chuck Norris mato al Cyberdemon de DOOM con la linterna, de paso Marte también
# Chuck Norris conoce el secreto de Monkey Island
# Chuck Norris se encargó de perder el arca perdida.
# Chuck Norris es el protagonista del Postal
# Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje.
# En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo.
# Chuck Norris nunca podrá ser el mismo de antes luego que el dios supremo &quot;Petete®&quot; le ganara en un concurso de beber cervezas!
# Blizzard mintió cuando dijo que en Burning Crusade no habría mejores sets que los de Tier 5, Chuck tiene uno Tier 10 desde que salió la expansión.
# Chuck Norris se pasó todos los Metal Slug con un sólo crédito y una sóla vida.
# Chuck Norris ya tiene el Final Fantasy XIII y lo esta jugando.
# Chuck Norris se paso el Gears of War con una patada giratoria y 1/4 de mirada.
# chuck norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en Venezuela
# No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido
# Google solo es una neurona de chuck norris
# Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity
# Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones.
# Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug
# Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero.
# Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source.
# Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria.
# Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor
# Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris).
# Chuck Norris juega al pro sin pelota. 
# Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse.
# Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra.
# Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares).
# Chuck Norris posee un [[Ferrari]] Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3.
# Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo.
# Chuck Norris posee el Hot Coffee en el &quot;Juega con Pipo&quot; Dedicado a Alarcia &quot;!!!!!!!!!!!PUTO PIPO DE MIERDA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡&quot;
# Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada
# Chuck Norris SÍ ha vencido al caballero.
# Chuck Norris tiene naipes de tres cifras cada uno en 'Chain of Memories'.
# Si creas a Chuck Norris en qualquier juego de 'Los Sims' tendrá todas las necesidades al máximo, nunca bajarán.
# Chuck Norris sabe cuando Sony va a dejar de producir consloas...
# ...Lo mismo pasa con Nintendo y Microsoft.
# Chuck Norris Jugó al ragnarok onlne y su primer personje fue en Lord Knight al 999 con todas las etadisticas al infinto.
# Chuck Norris es el verdadero padre de Luck Skywalker (pero es un secreto)
# Sabías que Chuck Norris se compro el pro y le salian todos los jugadores y los equipos con sus nombres reales.
# CHUCK NORRIS solo tiene la Mega Drive, pero un dia se canso de jugar al Sonic y le pego una hostia a la consola que desde entonces esta lee los juegos de la Xbox 360.
# chuck Norris se ha pasado todos los juegos ke hay para moviles jugando solo con la mano derecha y con el movil apagado
# Cuando Chuck Norris juega al Pro en casa de sus amigos NO existe hermana mayor que le moleste.
# Chuck Norris es capaz de hacer hoyo en uno en el juego de golf de Wii Sports (su especialidad es el hoyo 9, el de las islas)
# Chuck Norris es el unico que puede pasarse recursos en [[tribalwars]], de un mundo a otro
# A chuck norris nadie tiene huevos a pitarle fuera de juego en el pro.
# Chuk Norris aparecía como enemigo final en FFX-2 pero como los creadores no tenían tanto espacio para poner toda su vida, pusieron a un viejo verde (Trema)
# Chuck Norris se terminó el God of War I, II y III caminando con Kratos de espaldas y con un mondadientes como arma. Un dato curioso: La play ni estaba enchufada
# Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo.
# Chuck Norris puede jugar cualquier videojuego en cualquier idioma antes de que programen.
# Chuck Norris puede programar un robot con capacidad de aprendizaje en codigo maquina con un spectrum y grabandolo en una cinta de 60 segundos.
# Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin pala, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca.
# Chuck Norris ganó a la selección brasileña de fútbol jugando él solo, sin salir de su portería y tumbado. El balón no tuvo cojones de entrar en su portería.
# Las esferas del dragón son los testiculos de Chuck Norris y el Dragon que apareze es un perfecto injerto de su dedo pequeño
# La poliza Salud de Chuck Norris expiró hace 10000000000000000000000000 años ya que Chuck Norris nunca se enferma
# Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados
# Chuck Norris se ha pasado todos los videojuegos del mundo sin tocar el mando de las consolas
# Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa.
# Chuck Norris ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV
# Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias
# Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta
# Chuck puede pasar Halo 3 con el disco de Halo 2 por que se con una nave de un Alien
# Chuck Norris consigue 10000000000000000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos.

== Hechos sobre Chuck Norris y la música == 
[[Image:bucketchuck.jpg|thumb|right|Buckethead es en realidad Chcuk Norris]]
# Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo... de memoria.
# Chuck Norris puede oír el silencio.
# Chuck Norris puede cantar en un instrumental.   
# Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la batería y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tiempo.
# Chuck Norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar.
# Kurt Cobain quería un cabello de Chuck, bueno, lo demás es historia...
# Chuck Norris odia el mierdaton, y prometió que le dará una patada giratoria a Daddy Jonki.

==Ver también==
{{Anexos}}

[[Categoría:Hechos sobre...]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre Clint Eastwood</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
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      <comment>Plantilla: Anexos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7682">[[Imagen:Clint-eastwood.jpg|thumb|right|A Clint no le afecta la [[Kryptonita]]]]
[[Imagen:Clint.jpg|thumb|right|Aquí te dice que eres un ...capuuuuullo]]
[[Imagen:Clint-Eastwood-Posters.jpg|thumb|right|Pensando en matarte]]
[[Imagen:Puentesdemadison.jpg|thumb|right| ¡Cárgate un puente Clint !]]
#Las torres gemelas cayeron a causa de un redoble pedoso de Clint Eastwood.
#Clint es el [[Dios]] del [[Pedo]].
#También del Trueno.
#La mirada de [[Clint Eastwood]] puede quemar el fuego
#Es Clint quien esconde la ultima gran reserva de Petrolio y Gas, ambas se encuentran en su [[culo]] 
#Cuando Clint dice &quot;Pamplona&quot; con la boca llena y no le saltan papuchis
#Clint Eastwood atropeya los coches
#El Dragon Khan se subió en Clint Eastwood, se mareó y potó
#Clint Eastwood no se va de vacaciones, las vacaciones se van de Clint Eastwood 
#Si a las doce de la noche, te pones enfrente de un espejo y pronuncias tres veces el nombre de Clint Eastwood, habrás hecho el tonto.
#A Clint Eastwood le suman 20 puntos a su carnet de conducir por cada infracción que hace.
#A su padre le dió por el culo al mismo tiempo que se follaba a su madre para que no se sintiera molesto
#La mano del mayordomo que sale en Scary Movie 2 es fruto de la brutal deformación que sufrió ésta al tocar a Clint Eastwood
#Clint Eastwood tenia su propio grupo de música : Clink 182
#Clint tambien criaba hipopotamos que tenía en su pecera
#En la pecera también cultivaba campos de trigo 
#Clint puede caminar sobre el agua sin mojarse y también puede andar por encima de ésta sin hacerlo explicitamente por encima, Clint puede caminar por encima del agua haciéndolo por debajo de esta y sin mojarse 
#Clint Eastwood no atraviesa xD los océanos a velocidad de nudos, sino que lo hace a decámetros por instante
#La vida muere en un area de 2 km cuadrados a la redonda cerca de Clint Eastwood
#Si Clint Eastwood tuviera sangre, ésta seria una mezcla entre el más potente ácido sulfúrico y whiskey catalán
#Clint se cargó a Lorna, presunta iniciadora del Reggeaton en España, pero la [[mierda]] como ya se sabe se reproduce y fermenta hacia infinito, por eso seguimos escuchando cada vez más y más reggetón todos los días.
#El día de su bautizo, Clint le pegó un [[moco]] al cura en la frente
#A las dos semanas volvió y se bebió todo el agua bendita para purificarla 
#Clint entiende la putrefacción como la purificación 
#Clint Eastwood caga de pie
#Clint Eastwood dejo así a E.T
#Cuando Clint Eastwood mea, el nivel del mar sube y los casquetes polares se tiñen de amarillo 
#Clint Eastwood es capaz de pasarse el Devil May Cry en una tragaperras sin meter monedas.
#Hay una mision secreta en el Devil May Cry, en la que debes encontrar una razón para que Clint no te elimine, pero no la hay, luego el juego dice game over
#Clint Eastwood mosquea las moscas
#Clint Eastwood pica a los mosquitos
#Clint Eastwood no se masturba, es la masturbación quien se Clint Eastwood
#El ejercicio se pone en forma haciendo Clint Eastwood
#Clint Eastwood cruzó un camello con un orangután de su pecera y creó a [[Rosendo]]
#Clint Eastwood no piensa, es el pensamiento quien Clint Eastwood.
#Clint Eastwood es capaz de ordeñar una vaca solo con mirarla.
#Clint Eastwood persigue a los toros en la corrida de &quot;San Eastwood&quot;.
#No hay betún suficiente para oscurecer el pelo, ni lija tan potente como para suavizar todas las arrugas de Clint Eastwood.
#Clint Eastwood ha bebido más cerveza, ha meado más sangre, ha echado más polvos y ha chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos.
#Increíblemente, Chuck Norris no se ha molestado en desmentir lo anterior
#Lo de devolver la vista al ciego se le atribuye a Jesús, pero fue cosa de Clint Eastwood. Y no fue ningún milagro; Clint le ordenó que viese y no le quedaron más cojones que hacerlo.
#Morir es una fase intermedia del enfrentamiento con Clint Eastwood.
#El Corazón de Clint Eastwood no late; estalla periódicamente. De hecho, si acercas tu oreja a su pecho, morirás como consecuencia de la onda expansiva.
#Clint Eastwood no pide las cosas por favor, las exije
#Clint Eastwood se hace las pajas a dos manos.
#Clint Eastwood se hizo pajas a puñetazos, a balazos e incluso a cabezazos.
#Cuando tú naciste, Clint Eastwood ya se había follado a medio condado, incluyendo a tu madre, a tu hermana, y a tu &lt;s&gt;jodida&lt;/s&gt; abuela.
#Clint Eastwood afila los cuchillos usando su glande.
#Clint Eastwood fabrica simpáticas muñecas con los cadáveres de sus enemigos, para luego venderlas en la feria del condado.
#Con bastante frecuencia Clint Eastwood mastica sus propios dientes.
#Clint Eastwood desayuna un banco de peces, come una manada de búfalos, y cena un enjambre de abejas.
#Con bastante frecuencia Clint Eastwood masca sus propios dientes.
#Clint Eastwood no conoce el dolor, sin embargo es su mejor cliente.
#Clint Eastwood siempre deja una bala sin cargar. Quizá tengas suerte y te haga morder el polvo como un hombre.
#Clint Eastwood se come los puros.
# Clint Eastwood entró en un rancho, y tras fumarse todo el tabaco, beberse todo el alcohol y follarse a todas las mujeres dijo: que te follen, jodido hijo de puta. Después se subió a su Harley, y volvió a casa mientras mascaba un puro. 
#Clint Eastwood enseñó a su caballo a jugar al póquer. Lo dejó sin un duro y le prestó dinero; el caballo nunca se lo devolvió; el caballo mordió el polvo. Ahora Clint Eastwood tiene una harley.
#Clint Eastwood enseñó a su Harley a jugar al póquer.
#Clint Eastwood puede practicar el sexo haciendo uso únicamente de su Mágnum.
#Clint Eastwood es el único domador conocido de [[Hiporonte|hiporontes]]

==Frases==

{{cita|&quot;Sé lo que estas pensando, te preguntas si he disparado seis o sólo 5 veces, pero teniendo en cuneta que este es un Magnun del 45, el mejor revólver del mundo, capaz de atravesarte de un disparo, ¿no deberías sentirte afortunado?&quot;.|Clint Eastwood| (Harry el sucio)}}

{{cita|&quot;Alégrame el día&quot;.|Clint, a punto de pegarte un tiro}}

{{cita|&quot;Este es un Magnum 44, el revólver mas potente del mundo capaz de volarle la cabeza. ¿Le hace feliz?&quot;.| Clint, enseñándote su &quot; pistola &quot;}}

{{cita|Nos han hecho una hijoputada|Clint Eastwood|, creando una nueva jerga}}

{{cita|&quot;Estoy aquí para comunicaros que la vida, tal y como la habéis conocido, ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero sea lo que sea hacerlo, porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos.&quot;| Gracias dios, por que este tío no fuera mi sargento de instrucción}}

{{cita|&quot;El mundo se divide en dos: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala&quot;.|Clint Eastwood (El [[Dios|bueno]], el [[Chuck Norris|malo]] y el [[El Fary|feo]] &lt;s&gt;y el que tiene la pistola&lt;/s&gt;}}

{{cita|He matado a hombres. He matado mujeres y niños. He matado todo tipo de seres vivientes. Y hoy he venido a matarte a ti&quot;.|Clint Eastwood , dejándolo claro}}

{{cita|&quot;Ahora voy a salir, si veo a algún cabrón ahí fuera, le mataré, y si a algún cabrón se le ocurre dispararme, no solo le mataré a él, sino que mataré a su mujer, a todos sus amigos, y quemaré su maldita casa, ¿Me habéis oído?... y como alguno de vosotros vuelva a maltratar a otra puta, volveré aquí y os mataré a todos, malditos hijos de perra&quot;.|Clint siendo persuasivo}}

{{cita|&quot;Fuera de mi césped&quot;.|Clint Eastwood|Gran Torino}}

== Otros hechos ==

{{Anexos}}




[[Categoría:Anexos]]

[[Categoría: Hechos sobre...]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre Gordon Freeman</title>
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      <contributor>
        <username>Chiferman</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="15457">#La palanca de Gordon Freeman es sagrada. Si la tocas, sufrirás el ''síndrome de fragmentación craneana palanquística''.[[Imagen:GordonFreeman.jpeg‎|thumb|right|Lo que pasa por estar tanto tiempo expuesto a la radiación.]]
#Gordon Freeman nació sabiendo.
#Dicen que Gordon Freeman es Einstein con escopeta y palanca. ERROR, Gordon es más inteligente que Einstein.
#Un día, Gordon Freeman tiró su palanca a un vacío, y ésta volvió a su mano.
#La madre de Gordon es su palanca, la cual creó.
#Sea el panorama que sea, Gordon Freeman no frunce el ceño ni sonríe, no le importa nada.
#Gordon Freeman es el único capaz de pegar 20392039209 palancazos por segundo.
#Todos los que le dijeron &quot;Gordo Hombrelibre&quot; a Gordon Freeman, sufrieron un palancazo. Por eso  [[G-Man]] no lo espía muy seguido.
#El IQ de Gordon Freeman es 23029302930923&lt;sup&gt;2384675897&lt;sup&gt;32038492384&lt;/sup&gt;&lt;/sup&gt;.
#Si Gordon Freeman quiere, Steven Hawking es capaz de levantarse de su silla para arrodillársele.
#Cuando Gordon Freeman tiene que forzar una puerta para entrar usa una llave(la palanca es solo para forzar cabezas).
#Los que no son amigos de Gordon sufren un palancazo.
#Gordon Freeman tuvo relaciones con la tía buena de [[Half_life_2|HL2]] con sólo mirarle abajo.
#Gordon Freeman usa su palanca para tener sexo.
#Todavía no termina la apuesta entre Gordon Freeman y [[Chuck_Norris|este chaval]] sobre quién puede contenerse y estar más tiempo sin decir nada.
#Alguien usó la palanca de Gordon Freeman para rascarse la espalda, pero mejor que Gordon le eche una mano...
#Gordon tiene una [[foto]] en su oficina diciendo que es [[empleado del mes]], cuando apenas si comienza su primer día de [[trabajo]].
#Gordon predice el futuro a base de ecuaciones que escribe en su espalda mientras hace ''bunny jumping''.
#Gordon Freeman duerme con los anteojos puestos.
#Gordon Freeman hizo un análisis crítico de [[Ran Ran Ru]].
#Gordon Freeman abusó sexualmente de la niña que aparece en el vídeo de &quot;La Llamada&quot;, por eso no es la misma...
#La palanca de Gordon Freeman sirve para volar.
#Gordon Freeman golpea con su palanca, y su palanca golpea con otro Gordon Freeman y así sucesivamente.
#A Gordon Freeman le hacen caso sin que diga nada.
#Gordon Freeman puede ser de dos bandos en GTA 3 San Andreas. Y llevar 50 acompañantes en un auto para dos.
#En GTA 3, Gordon Freeman puede reventar un tanque a golpes, porque hacerlo con el bat es demasiado fácil.
#Gordon Freeman jugó a [[Half_Life|Half-Life]].
#Gordon Freeman jugó a que era Adrian Shephard, en una pesadilla de Barney Calhoun.
#Gordon Freeman puede pulsar un botón sin usar las manos.
#Gordon Freeman es capaz de subir una escalera corriendo, de espalda, más fusil que se levanta con las dos manos
#Gordon Freeman se baña con el traje de protección puesto.
#Gordon Freeman puede guardar 16 armas o más en su pequeño bolsillo.
#La totalidad de todas las armas de Gordon Freeman pesan alrededor de 1000kg.
#El traje de Gordon Freeman lleva baño portátil.
#Gordon Freeman no se puede ver a sí mismo en un espejo ni observar sus pies porque su imagen tiene miedo de ser vista por él.
#La palanaca de Gordon Freeman es roja debido a que la usa para matar.
#Gordon Freeman no respeta a nadie. Lo más cercano que puede hacer es dejarte la mitad del cerebro.
#Algún vigoroso pensador incluyó el palíndromo ''nogordodrogon'', hoy conocido como Steven Hawking, quien quedó tetraplégico. Sobrevivió a razón de que Gordon le pegó con la palanca al revés. 
#Gordon Freeman ingresó a la historieta de [[Asterix|este vikingo]]. Como resultado, el vikingo es enano y la historieta, ya no la misma...
#Gordon Freeman puede subir una escalera de mano con sólo mirar hacia arriba y avanzar.
#Aún con el peso del traje, Gordon Freeman ganó el ''Concurso de Correr de [[H.E.C.U.|Marines Asesinos]]'' a un negro africano.
#Gordon Freeman pasó ENTERO Half-Life en medio minuto con sus expansiones y secuelas al mismo tiempo sin ''windowed''.
#Uno de los pasatiempos favoritos de Gordon, es ver sufrir a los demás.
#Otro pasatiempo de Gordon Freeman consiste en abrirle la cabeza a los guardas de un palancazo (aunque tengan casco) para robarles sus pistolitas.
#Para pedir algo prestado, Gordon Freeman necesita una palanca de acero y alguien que esté de espaldas...
#Gordon Freeman nació con el traje.
#Gordon Freeman desvió el avión para que choque con las Torres Gemelas.
#Arrojó su palanca tan lejos de manera que paró a la cabeza del piloto. Y el copiloto.
#Gordon Freeman descubrió el código del Santo Grial. Lástima que jamás haya hablado...
#La palanca de Gordon es roja por la sangre de sus enemigos.
#El que inventó un videojuego llamado &quot;Codename Gordon&quot; recibió un palancazo. Gordon Freeman no es asesino a sueldo.
#Un tío en Dragon Ball podia romper 64 cerámicas de un golpe. Gordon Freeman rompió 64 zombis de un palancazo.
#La vida de Gordon Freeman es una de las pocas que tiene sentido, el resto no.
#Un día Gordon se detuvo a pensar porqué daba de palancazos a todo el mundo, mientras mataba a su amigo.
#La razón por la que se escucha un ruido cuando Gordo se acerca a la radiación, es porque se comió un Contador Geiger el año pasado.
#Gordon Freeman tardó medio minuto en escapar de Black Mesa, matando a todos los de la instalación.
#A Gordon Freeman le llevaron 2 segundos derrotar a Nihilant.
#Gordon Freeman se hace planteos existenciales mientras pega palancazos, esquiva balas, mata, etc.
#Gordon Freeman tiene un súper estómago cybertrónico propio de su traje.
#El mejor escondite de Gordon Freeman es el interior de su propio traje.
#Freeman sabe de que se tratará Half-Life 2:Episodio Tres.
#La multitarea de Gordon consiste en leer el libro de Física Nuclear III mientras pega palancazos, salta y corre.
#El &quot;Traje&quot; de Gordon no es simplemente una vestimenta. Es parte de él.
#Un fulano pudo reirse de Gordon. Pudo.
#Desde que Gordon Freeman llegó a Black Mesa, no dijo ni una puta palabra. Salvó a la humanidad. Saquen sus conclusiones.
#Gordon Freeman sabe porqué [[G-Man]] tiene un maletín pegado a la mano. Y sabe qué tiene dentro.
#Gordon Freeman sabe quien es el responsable del incidente de [[Black Mesa]].
#Gordon Freeman conoce el principio y el fin del [[Universo|Universo y el Todo]].
#Gordon Freeman pegó un palancazo a un violín. Inventó el sonido
#Gordon Freeman rozó su palanca y le encendió fuego. Generó un gran incendio en Chicago.
#Durante las partidas de Tenis, al primer tiro de Gordon Freeman la puntuación es 15-0 (15 muertos por palancazos).
#La apertura del portal hacia Xen sucedió cuando Bender intentó doblar la palanca de Gordon Freeman.
#Gordon Freeman es un palancazo de [[G-Man]], quiere decir que [[G-Man]] es una especie de Gordon Freeman. [[G-Man]] es un palancazo de Gordon Freeman. '''¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Quiere decir, entonces, que Gordon Freeman es una especie de Gordon Freeman????????!!!!!!!!!!!'''
#El alma de Gordon Freeman reside en su palanca (Ah, con razón no puede separarse de ésta).
#Gordon Freeman puede matar a G-Man. Pero lo deja vivir porque le parece simpático.
#Gordon Freeman es hermano gemelo de [[Gregory_House|Dr.House]] y compiten a muerte sobre quién se queda con el premio nobel de la ciencia...
#Gordon Freeman hizo una carrera en picada con el Dr.House, desde entonces el mencionado doctor quedó cojo.
#El bastón del doctor House fué bendecido con agua bendita, desde entonces, trata de igualar los poderes de la palanca de Gordon.
#Gordon deja su palanca en un vaso de agua antes de dormir.
#Cuando alguien intenta profanar a Gordon mientras duerme, la palanca sale del vaso por sí sola y mata al profanador.
#Cuando Gordon Freeman tiene sed, come sal.
#Cuando Gordon Freeman tiene sed, toma lava.
#Gordon Freeman puede tomar limonada con sal.
#Gordon Freeman usa su palanca para revolver su jugo de frutas.
#Gordon Freeman inventó a [[Clint Eastwood]] con un pelo de su barba mientras llevaba sombrero. Ese pelo en sus primeros pasos, protagonizó el documental denominado &quot;Douglas&quot;.
#Gordon Freeman le enseñó reglas físicas a Einstein.
#Luego fue a por Stephen Hawking. Pero como no estaba de acuerdo con lo que Gordon dijo sobre los electrones, bueno, ya sabemos el resto...
#Gordon Freeman puede traducir números hexadecimales a kanjis porque hacerlo a hiraganas es demasiado fácil.
#Gordon Freeman hizo el script de sombras dinámicas de Doom 3 con la calculadora, porque hacerlo con el notepad era demasiado fácil.
#Se cree que el cuerpo de Gordon Freeman está muerto, pero las bacterias no tienen cojones de comerlo.
#Gordon Freeman dejó un trozo de carne humana en un manicomio. Inventó el canibalismo.
#Gordon Freeman jamás se tiró una flatulencia en su vida ya que podría estropear el traje.
#Gordon Freeman no habla ni aunque [[Jack Bauer]] lo torture. Los últimos que le oyeron hablar aparecen en el documental &quot;Los 4400&quot;.
#Gordon Freeman torturó a Jack Bauer para que le revele porqué está siendo torturado.
#Gordon Freeman no envía archivos de ordenador a la papelera de reciclaje. Le basta pegarles palancazos para eliminarlos.
#Existen muchos tipos de energías, entre ellas, la energía palanquenética, solo se produce durante un asesinato.
#Gordon Freeman se mete a un pozo lleno de zombies armado con sólo una palanca sin que le pase nada.
#Gordon Freeman esquivó un meteorito, impulsándose para escapar con una lata de gaseosa.
#Gordon Freeman puede imitar a la perfección la voz de Loquendo.
#Gordon Freeman sale a matar gente todos los días, tardes y noches.
#Gordon Freeman te puede matar ayer.
#La palanca de Gordon Freeman puede cortar atravez de la materia y el tiempo.
#Gordon Freeman orina nitroglicerina cada vez que bebe una botella de rón.
#Normalmente, un palancazo de Gordon produce un impacto importante al espacio tiempo. No sólo al medio-ambiente.
#Gordon Freeman nunca se ha tentado para comer un pastel entero de cumpleaños. Los tragaba.
#Gordon Freeman no necesita respirar, simplemente porque el aire tiene mucho miedo de entrar en su cuerpo.
#Gordon Freeman nos comerá a todos, de hecho podría ser que se coma al Universo (a excepción de su propia existencia, claro).
#Gordon Freeman jamás ha necesitado estudiar, porque inventó la ciencia.
#Gordon Freeman nunca se cambiará de nombre porque ningún tipo se ha atrevido a burlarse.
#Gordon Freeman sale por las noches para comerse a los zombies y a los niños.
#Gordon Freeman puede pegar un escopetazo a los piés de alguien para hacerle volar la cabeza.
#Gordon Freeman tiene la entera colección de animales actuales y prehistoricos disecados (algunos comidos) por su palanca.
#Gordon Freeman lleva su apellido para decir al mundo que es un ''hombre libre'' y que puede hecer con la gente lo que le sale de los huevos.
#El Profesor Utonio tomó una muestra de diarrea de Gordon Freeman para poder analizarla y finalmente descubrir la Sustancia X.
#Gordon Freeman jamás ha chocado un coche por Liberty City mientras conducia en contramano por la autopista.
#Gordon Freeman arroja piedras a los coches de carretera para que exploten.
#Gordon Freeman fue administrador en [[Wikipedia]] y decidió borrar todos los articulos durante varias semanas y nadie se atrevió a bloquearlo.
#Gordon Freeman se encontró con una entidad maligna en un bosque oscuro, luego el fantasma desapareció, pues tuvo miedo, ya que Gordon lo miraba amenazante con su palanca.
#Gordon Freeman utiliza anteojos para evitar su mirada asesina. Sólo se los sacó una vez, cuando ocurrió el desastre de Hiroshima.
#Los Simpsons son amarillos porque Gordon le robó varios crayones a Matt Groening.
#Gordon Freeman mandó a hacer sus anteojos en una fundidora.
#Gordon Freeman puede cruzar una autopista con tránsito (en hora pico) caminando despreocupado, sin mirar y sin que le pase nada.
#Gordon Freeman creó a la ONU, con tan sólo enseñar su palanca a los presidentes. Todos estaban con miedo, entonces se metieron en un gran edificio y no salieron hasta que Gordon Freeman lo haya decidido.
#Gordon Freeman ha hecho un plagio de [[Family_Guy|Padre de Familia]].
#Gordon Freeman perdió una piedrita en el océano a la que actualmente conocemos como [[Lost|la isla de Perdidos]].
#Gordon Freeman puede hacerte rejugitar tu esqueleto dándote por [[Culo|detrás]] con su palanca.
#Gordon Freeman conoce el final de [[24]].
#Neo de [[Matrix]] es capaz de sobrevivir a una gran cantidad de agentes Smith y apalearlos con ayuda de sus artes marciales. Gordon Freeman los mata de un sólo palancazo y no necesita hacer nada más.
#Gordon Freeman puede jugar al [[Wolfenstein|Wolfenstein 3D]] en una universidad pública de alemania sin recibir multas o sanciones.
#La verdadera armadura de los dioses nunca la tuvo Kratos, siempre la tuvo Gordon Freeman.
#Gordon Freeman puede jugar a la ruleta rusa solo con 1 bala en cada camara sin perder
#Gordon Freeman es un experto jugando a la ruleta rusa solo perdio 2 veces
#Una vez Gordon Freeman tuvo un encuentro cercano con la muerte, la muerte se arodillo ante el y le pidio disculpas
#Una vez Gordon Freeman miro directamente el abismo, y abismo el pestañeo primero
#[[Chuck norris]] mira el closet todas las noches antes de irse a dormir por si es que esta Gordon Freeman
#Una vez Gordon Freeman murio y se hizo CPR asi mismo 
#Gordon Freeman no fue al infierno. Lo conquisto
#Gordon Freeman subio la montaña mas alta del mundo y cuando llego le pego a dios en la cara 
#Gordon Freeman puede combatir el fuego con su palanca 
#Gordon Freeman puede patearte con sus puños
#Gordon Freeman puede ser invocado con el onmitrix supremo
#Gordon Freeman es un humano supremo

==Gordon Freeman y los videojuegos==

1.-En [[Black and White 2]], Gordon conquista por el esplendor contruyendo casuchas. Y a los 3 milisegundos de juego, la tierra queda deforestada.

2.-Gordon puede iniciar cualquier version del pokemon con el que el quiera, con cualquier nivel y los ataques que el elija, aunque sean mas de 4 y de otro tipo que su pokemon.

3.-Gordon puede pasarse cualquier guitar hero usando su palanca, ya sea en guitarra, bajo, bateria, vocal, piano, flauta, saxofon, etc. 

4.-En Gears of War 2 Gordon puede salvar a Todos los carmines de la muerte, incluidos los que aun no salen y el que ya esta muerto

5.-En Runescape Gordon Freeman se puede carga a cualquier Enemigo con su palanca siendo nivel 1, pero El es nivel 777 en todas sus Skills

6.-La palanca de Gordon Freeman se puede transformar en mas cosas que la mochila de rescate de diego, incluyendo la mochila en si

7.-Gordon Freeman se pasa el Super mario 64 con el televisor apagado, sin guardar sin pausar sin morir, con 0 vidas y caminando hacia atras

8.-Gordon Freeman ya se paso el Pac-Man Sin morir y sin comer fantasmas, Los mataba a plancasos

9.-Gordon Freeman tiene un Gugoplex de XP en cada juego (incluidos los que no se basan en XP)

10.-Gordon Freeman a visto la cara de [[Shy Guy]] y de Master Chief

11.-Cuando pasas todo dead space en todas las dificultades y matas a todos los mostros a patadas y con melee puedes reemplazar a isaac por GORDON FREEMAN y su palanca
el cual provoca que los todos monstruos lo vean y se suiciden  

12.-Gordon Freeman puede pasar portal 1 y 2 sin monitor sin morirse y sin usar el arma de los portales... solo necesita su palanca 

{{Anexos}}
[[Categoría:Hechos sobre...]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre Jack Bauer</title>
    <ns>106</ns>
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        <username>A Llama with a hat</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="18496">[[Image:sinllaves.jpg|thumb|right|Jack bauer no necesita llaves para entrar en tu casa y matarte]] 

[[Image:relojj.jpg|thumb|right|Jack Bauer tiene el reloj al revés por que te está enseñando cuanto te queda de vida]] 
[[Image:24.jpg|thumb|right|Si Jack Bauer fuera a las termópilas solo neceseitaría 24...horas]] 
[[Image:ja.jpg|thumb|right|Jack Bauer pidiendo el desayuno]] 
[[Image:ja.jpg|thumb|right|Jack Bauer comprando el periódico]] 
[[Image:ja.jpg|thumb|right|Jack Bauer pidiéndolo por favor]]
[[Image:ja.jpg|thumb|right|Jack Bauer haciendo el amor]] 
[[Image:ja.jpg|thumb|right|Jack Bauer apuntándote con una pistola]] 
[[Image:bol.jpg|thumb|right|pidió de primera fila y le dieron de segunda...ahora el taquillero duerme con los peces]]
[[Image:prem.jpg|thumb|right|le dieron el premio a otros dos, pero los cogió el. Díle tu que no eran para él]]
[[Image:gui.jpg|thumb|right|Jack solo toca una guitarra, la otra es de su padre, pero las demás son para rompértelas en la cabeza]]
[[Image:pa.jpg|thumb|right|Jack...soy tu padre]]
[[Image:Laurie-sutherland.jpg|thumb|right|Jack Bauer posando junto con el Dr. House]]

# Jack Bauer volcó una vez una canica.
# La pistola de Jack Bauer causa el mismo daño que un lanzacohetes.
# Jack Bauer hizo un papel en la película &quot;Impacto Profundo&quot;, él era el meteorito.
# 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
# [[Diox]] creó el mundo en 7 días, Jack Bauer creó el universo en 24 horas.
# Jack Bauer podría salir de la isla de “[[Perdidos]]” en 24 horas.
# Jack Bauer desemascaró al [[Ajente_zecreto]]
# Jack Bauer orinó sobre una lagartija... ahora la llamamos [[Godzilla]]
# Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a recordarlo.
# Jack Bauer puede mirar directamente al sol sin causarse daño, sin embargo el sol no puede mirar directamente a Jack Bauer sin causarse daño.
# La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
# Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
# Los cuatro jinetes del [[Apocalipsis]], originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie. 
# Cuando Jack Bauer quiere una pizza no llama por teléfono para pedirla, le llaman a él para decirle que ya va en camino, y más le vale al repartidor llegar antes de los 30 minutos.
# Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
# Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
# Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
# Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
# Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.
# Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
# [[Nostradamus]] escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
# De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
# Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
# Jack Bauer ha estado en [[Marte]]. Por eso sabemos que no hay vida allí.
# Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
# [[Dios]] terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
# [[Supermán]] tiene pijamas de Jack Bauer.
# La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
# Para controlar la inmigración en [[Estados Unidos]] han puesto a Jack Bauer en la frontera con [[México]].
# Jack no cree en la [[ley de Murphy]], cree en la ley de Bauer: &quot;si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas&quot;.
# El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
# Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
# Si todos los que salen en &quot;24&quot; siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría &quot;12&quot;.
# Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aún no se ha fijado en ti.
# Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera, no lo dudes, ¡es ternera!
# Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: &quot;anteriormente en '24'...&quot;
# Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
# Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
# La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
# Matar a Jack Bauer sólo consigue ponerle más furioso.
# Jack Bauer no habla [[árabe]], pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
# La debilidad de Supermán es la kriptonita. Jack Bauer se ríe de que Superman tenga una debilidad.
# Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
# No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
# Cuando [[Google]] no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
# El primer color favorito de Jack Bauer es &quot;alerta roja&quot;, el segundo es el violeta, porque suena casi como &quot;violenta&quot;.
# Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de &quot;24&quot;.
# Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente.
# En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
# Los niños juegan a 'Simón dice'. Y Simón juega a 'Jack dice'.
# Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
# En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso &quot;violencia&quot; en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
# Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como &quot;de malas&quot; en versión holocausto.
# La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
# Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu [[diccionario]] está equivocado.
# Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.
# Sun Tzu escribió: &quot;si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido&quot;.
# En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a &quot;futuro asesino de chicos extranjeros&quot; y &quot;ojos más bonitos&quot;.
# Jack Bauer desayuna en [[McDonalds]] a las 11:30.
# [[Jesus]] murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.
# Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
# Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
# Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
# El tío que salía en &quot;Memento&quot; jamás se olvidó de Jack Bauer.
# Jack Bauer eliminó la tecla &quot;Escape&quot; de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
# Jack Bauer mató a la Novia de &quot;[[Kill Bill]]&quot;, solo que ella no se dio cuenta.
# La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.
# Las armas no matan, lo hace Bauer.
# Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
# Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
# Cuando la gente de [[Gotham City]] se mete en líos usa una señal para llamar a [[Batman]], cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
# Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
# Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, [[Tom Cruise]] confesó que era gay.
# [[G.I Joe]] juega con figuras a escala de Jack Bauer.
# La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
# Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
# Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
# Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
# Jack Bauer significa &quot;jódete&quot; en árabe.
# Jack Bauer considera &quot;[[Misión: imposible]]&quot; la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
# Si Jack y [[MacGyver]] estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
# Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
# Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
# Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.
#  Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho...
#  Cuando la vida da limones a Jack Bauer... él mata terroristas, porque odia la puta limonada. 
#  Si Jack Bauer estuviera en una habitación con [[Hitler]], [[Stalin]] y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.
#  Jack Bauer puede comer cinco veces su peso en terroristas.
#  Jack Bauer tiene la habilidad de oler sonidos.
#  EL café no puede comenzar su día si no ha tomado una taza de Jack Bauer.
#  Jack Bauer puede hacer una omelette sin romper huevos.
#  Jack Bauer no lee libros. Los tortura hasta obtener toda la información que necesita.
#  Jack Bauer no usa Viagra, la Viagra usa a Jack Bauer.
#  Jack Bauer sabe lo que hicíste el verano pasado.
#  Jack Bauer no se corta el pelo, simplemente le dice a su pelo que no crezca.
#  Cuando Jesús se asusta, él le reza a Jack Bauer.
#  Cuando a un terrorísta lo condendan a un cara cara con Jack Bauer, este apela para que le reduzcan su sentencia a muerte.
#  Jack Bauer podrí­a estrangularte con un teléfono inalámbrico.
#  Jack Bauer no nació, a Jack Bauer lo soltaron.
#  Si Jack Bauer fuera el viejo pascuero, el único regalo que recibirías sería tu vida.
#  El batido nació porque Jack Bauer necesitaba sacar información de un plátano.
#  Jack Bauer puede meterse en lugares que podri­an causar claustrofobia a una araña.
# Stephen Hawkins era campeón de Todo vale, Presing Caths y K1 antes de ser interrogado por Jack Bauer.   
# Un día comprando en el supermercado, una cajera no devolvió un céntimo a Jack Bauer. Inmediatamente este le disparó en la rodilla: nadie engaña a Jack.   
# Un joven Jack Bauer fue enviado a buscar a unos terroristas en el norte de África. Después de su misión, no se volvió a saber nada de la Selva del Sahara.   
# Jack Bauer interrogó a los tres reyes magos. Sólo sobrevivió Melchor con un disparo en la rodilla, asi que tuvo que huir al polo norte, dejarse barba y disfrazarse de rojo.   
# El primer regalo de Navidad que recibió Jack Bauer fue una navaja suiza, que utilizó para torturar a Papá Noel hasta que le regaló un movil con GPS.   
# El mismo día que nació Jack Bauer, Hitler se suicidó en su bunker. Sabía que Jack no tardaría en encontrarle.   
# En su primera comunión, Jack Bauer sacó una pistola y disparó en la rodilla al sacerdote. A Jack nadie le da una ostia.   
# Jack Bauer capturó a Sadam Hussein utilizando solo la guía michelin y un teléfono móvil de gominolas.   
# Iker Jiménez era un afamado cocinero antes de ser torturado por Jack Bauer por encontrar “algo extraño” en su plato.   
# Brian, el perro de “[[Padre de familia]]”, antes solo ladraba. Tras ser torturado por Jack Bauer es capaz de hablar inglés, español y arameo antiguo.   
# Benedicto XVI era un fundamentalista musulmán hasta que se topó con [[Jack Bauer]].   
# Jack Bauer interrogó a un terrorista de ETA durante 4 días seguidos. Cuando fue liberado, el terrorísta se cambió el nombre por Ramón García, y actualmente presenta las campanadas con una capa española.   
# Jack Bauer no te pregunta la hora, te dispara a la rodilla y tú se la dices sin que él te lo pregunte, además no hace falta que lleves reloj Casio para hacerlo.   
# Un día Jack Bauer se sentía feliz, pero como no pudo soportarlo se clavó una navaja en la pierna y llamó &quot;&quot;desarmado&quot;&quot; a la puerta de unos terroristaa checheno-comunistas-chinos-talibanes-nazis.   
# Un día Jack Bauer sonrió, pero el vórtice espacio-temporal que se abrió hizo que olvidara por qué se encontraba feliz.   
# El primer juguete de Jack Bauer fue una pístola glock, pero se cansó a los 10 segundos de ella, pues la montó y la desmonto 100 veces con los ojos cerrados mientras mataba a 200 Tal-ibanez (cabe destacar que la glock era de Matel y no tenía balas)   
# Jack Bauer vio como Mr. Ansar y [[Bush]] jugaban a esconder armás químicas, por supuesto Jack ganó y tuvieron que declarar la guerra a Irak para salvar las apariencias.   
# Jack Bauer es capaz de recoger las balas perdidas de John Mullins destinadas a inocentes y disparárselas en la rodilla con un &quot;&quot;boli bic cervatana&quot;&quot;, inventado por su amigo MacGyver, a un terrorísta cualquiera de los que se encuentra por la calle.   
# Jack Bauer enseñó bricolaje al de Bricomanía.   
# Jack Bauer solo conoce dos formas de hacer las cosas: por las malas, y por las malas con un disparo en la rodilla.   
# Goku pudó pasar varios días en entrenándose en el aréa de entrenamiento de más allá del tiempo, pero prefirió fraccionarlo en períodos de 24 horas por miedo a hacer sentir mal a Jack Bauer.   
# Jack Bauer nunca se ha vacunado, porque ningun [[virus]] se mete con Jack Bauer.   
# Célula no murió por las habilidades en las artes marciales de sus contrincantes, murió porque una de sus células era de Jack Bauer y fue matando a las demás creyéndolas terroristas.   
# A JFK no le mató un terrorista, JFK fue un terrorista y Jack Bauer fue quien se encargó de él.   
# Cuando nació Jack Bauer, el médico no le dio un azote, suplicó por su vida mientras este (ya de pie y con traje) le apuntaba en la sien.   
# Solid Snake es el hermano de Jack Bauer, pero temeroso de éste abandonó el vientre materno con su Soccom y se metió en la Play Station para evitar las típicas riñas entre hermanos pequeños.   
# Bin Laden no esta escondido en las montañas de Akinostán, Jack Bauer ya lo encontró y ahora lo obliga a ser el Secretario General del PP para mantener a raya a sus antiguos amigos terroristas, si no lo hace Jack Bauer le disparará en la rodilla.   
# Nunca hay que decirle a Jack Bauer &quot;no tenemos tiempo&quot;. Te disparará a la rodilla y te dirá &quot;yo siempre tengo tiempo&quot;   
# Jack Bauer es la voz que le habló a Krizalid en el final de KOF 99 y también es el responsable de la destrucción de Southtown.     
# Jack Bauer puede matarte con 1/24 de disparo en la rodilla.
# Jack Bauer es capaz de encontrar a Wally sin abrir sus libros, y sin saber siquiera quien es Wally.
# Si te pones delante de un espejo y mencionas el nombre de Jack Bauer 24 veces, aparece y te dispara en la rodilla.
# Jack Bauer torturó las patillas de [http://en.wikipedia.org/wiki/Tim_Sylvia Tim Sylvia] para que dejaran de crecer, aun asi le llegan hasta la boca.
# Jack Bauer sí pudo liberar a Wally... en 24 horas....
# Jack Bauer es uno de los únicos que le puede faltar el respeto al presidente de los Estados Juntitos, dispararle en una rodilla y cortarle la lengua con un tenedor de plástico.
# G.I.J. juega con muñecos de acción de Jack Bauer.
# Jack Bauer sabe el final de Perdidos y lo entiende.
# Jack Bauer disparó a la rodilla de una esfera.
# Pensaron poner a Jack en el GTA 3, pero era tan fácil pasárselo que le iban a poner al juego la categoría de +3. Al final fue CJ.
# ¿Sabias que Jack desayuna plomo?
# Una de las cuantas muertes de Krilin ha sido por ser interrogado por Jack.
# Jack no reza en la Iglesia, interroga a [[Diox]]. 
# Jack duerme... pero con los ojos abiertos.
# Jack Bauer puede terminarse el libro &quot;Un Mundo sin fin&quot;... en 24 horas.
# Jack Bauer atrapó a todos los Pokémon en 24 horas.
# A Jack Bauer no le corrigen el examen. Su examen es el modelo para corregir a los demás. 
# Una vez un profesor suspendió a Jack Bauer. Al día siguiente el profesor apareció suspendido de una soga. 
# Sólo hay una forma de que Jack Bauer te perdone la vida. No nacer. 
# Si cambias tu username de Windows a Jack Bauer, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo. 
# La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Jack Bauer encontraría para matarte.
# Por cada revista que compras, Jack Bauer mata a un chino de Humor Amarillo. 
# Jack Bauer no lee manuales de Java: los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca. 
# Jack Bauer no comprime los datos con winrar, los comprime a la fuerza.
# Si dicen que Jack Bauer no existe, es mentira, sí existe pero utiliza el pseudónimo de Kiefer Sutherland, para poder llevar una vida normal.
# Jack Bauer es capaz de sacarte la información a la fuerza pero sin usar la violencia.
# Jack Bauer siempre usa la violencia.
# Jack Bauer no come, mata la comida.
# Jack Bawer.
# El que escribió lo anterior murió por causas que solo Jack Bauer sabe.
# Jack Bauer encerró a todos los prisioneros de Prison Break... en 24 horas.
# Jack Bauer ha hecho millonaria a la FOX.
# En la película &quot;el extraño mundo de Jack&quot; se basaron en lo que hiso Jack Bauer en uno de sus muchos viajes a dimensiones desconocidas.
# [[Gordon Freeman]] es el hermano mudo de Jack.
== Ver también... ==

{{Anexos}}
[[Categoría:Hechos sobre...]]
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre Mark Henry</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="14532">{{AP|Mark Henry}}

[[Archivo:Henry promo.jpg|right|thumb|200px|[[Mark Henry]] presentándose a presidente de los EEUU.]]
[[Archivo:Mark wins.jpg|right|thumb|200px|Mark Henry diciendo al público: &quot;Id y predicad mi palabra&quot;.]]
[[Archivo:Big splash.gif|thumb|right|220px|Mark Henry demostrándole lo que vale a uno de los famosos del negocio.]]
[[Archivo:WSM &amp; MVP from Hell.jpg|right|thumb|160px|Acompañado de su amigo [[MVP]], Mark Henry ha bajado al [[Infierno]] y ha vuelto de él.]]
[[Archivo:Henry vs Chris.jpg|right|thumb|200px|Mark Henry diciéndole a [[Chris Jericho]] lo que piensa de él.]]
[[Archivo:MH crush.jpg|right|thumb|200px|Y dijo Mark: &quot;Levántate y anda... Si puedes&quot;.]]
[[Archivo:Mark Henry kick out Vis.gif|thumb|200px|En el ring no había espacio para los dos... Literalmente.]]
#[[Mark Henry]] es el hombre más fuerte del mundo debido a que no levanta las pesas, baja el suelo.
#Mark Henry se devoró a sí mismo, y luego se quedó con hambre.
#Mark Henry tiene pocos cinturones porque los de la [[WWE]] no quieren gastarse el dinero en cinco metros de correa.
#Los títulos que Mark Henry ha ganado eran de chocolate y se los comió ese mismo día.
#[[Big Van Vader]] murió cuando intentó quitarle una piruleta a Mark Henry.
#Mark Henry se reproduce por mitosis.
#Mark Henry vive donde quiera, incluso dentro de sí mismo.
#Una vez Mark ganó contra un cachalote en una partida de ajedrez. El cachalote intentó vengarse, pero Henry lo mató jugando a las canicas.
#Mark Henry enseñó a bailar a [[Michael Jackson]].
#Mark Henry puede jugar a la [[Wii]] con la panza.
#[[Imposter Kane]] desapareció porque [[Kane]] convenció a Mark Henry para que se lo comiera.
#Mark Henry no nada en una piscina, la piscina nada en él.
#Mark Henry conduce un todoterreno que puede volar bajo tierra.
#Una Navidad Mark Henry se comió a [[Papá Noel]] y lo vomitó porque recordó que estaba a dieta.
#Mark Henry no hace dieta, la dieta hace a Mark Henry.
#En el jardín de Mark Henry vive una manada de gorilas.
#Mark Henry fuma baobabs con filtro.
#En el armario de Mark Henry hay un túnel que lleva al escondite secreto de [[Bin Laden]].
#Mark Henry ha visto el [[Ran Ran Ru]] sin traumatizarse.
#Una vez Mark Henry derrotó a la selección brasileña en un partido de fútbol después de dar un pisotón en el suelo que hizo que el estadio se hundiera.
#Mark Henry no necesita escribir carta a los Reyes Magos. Es primo de [[Baltasar]].
#El Cañón del Colorado se creó cuando Mark Henry y [[Big Daddy V]] saltaron al mismo tiempo.
#[[Chris Jericho]] tiene manía a Mark Henry porque es negro y Chris no.
#[[Awesome Kong]] es hermana de Mark Henry.
#En una ocasión Mark Henry fue a [[Humor Amarillo]] y pasó de un golpe la prueba del combate sumo.
#El estómago de Mark Henry no tiene fondo.
#Los asientos del todoterreno de Mark Henry está tapizados con piel de 100 toros.
#Mark Henry tiene colgada en la pared de su casa un cráneo de [[Half-Life#Gargantúa|gargantúa xeniano]].
#Mark Henry puede bailar ballet con un brazo.
#En un combate hardcore Mark Henry le arrojó el cuadrilátero a un luchador.
#Una vez Mark Henry le quitó la merienda a [[Umaga]] y como seguía con hambre se lo comió, pero tuvo que vomitarlo porque no encontraban a otro bulldozer samoano.
#Mark Henry es llamado a veces el [[Mar Negro]].
#Mark Henry hundió un portaaviones saltando sobre él de panza.
#El coeficiente intelectual de Mark Henry es igual a la cantidad de kilos de comida que ha desayunado.
#Una vez encarcelaron por asalto a restaurante a Mark Henry, pero lo soltaron porque no cabía en la celda.
#En una ocasión [[Yokozuna]] tropezó y se cayó de culo. Mark Henry tuvo que levantarlo, pero empujó tan fuerte que Yokozuna se volvió a caer de morros.
#Una vez Mark Henry posó para una estatua de [[Buda]].
#Cuando Mark Henry y [[Hulk Hogan]] lucharon, el pabellón saltó por los aires y Henry fue enviado a [[Plutón]]. Desde entonces es el planeta más lejano.
#Mark Henry puede tener sexo con cualquier parte de su cuerpo.
#Mark Henry fue contratado por [[Melina]] para montar orgías con [[MNM]].
#En una ocasión Mark estaba jugando a una partida de parchís hardcore con [[Big Daddy V|Viscera]], [[Giant Silva]] y [[el Gran Khali]]. La partida fue suspendida después de que el tablero estallara.
#Mark Henry tiene 1000 cuerpos y 50 cabezas, pero no lo aparenta.
#Mark Henry come combates sin descalificación de postre.
#Mark Henry se encontró con [[Alma Wade]] en un pasillo y la hizo huir amenazándola con frotarla contra su barba.
#Luchando contra [[Undertaker]] Mark intentó pegarle un puñetazo. Taker esquivó el golpe y éste fue a dar contra la limusina de [[JBL]], que fue destruida. Después de eso, JBL se retiró del wrestling.
#[[Kurt Angle]] disparó un misil contra Mark Henry y éste lo desvió con la barba.
#Mark Henry tiró una moneda al Pozo de los Deseos y éste le concedió el suyo gratis.
#Mark Henry pescó a [[Moby Dick]] con una cuchara.
#Mark Henry te puede matar ayer.
#Mark Henry arroja coches a las piedras que pasan por la carretera.
#Mark Henry convenció a un olmo de que diese peras.
#Mark Henry puede matarte con una pistola de juguete. Y sin ella, claro.
#Cuando intentas escribir &quot;Mark Henry&quot; en una [[libreta negra]] de [[Death Note]], el cuaderno se autodestruye.
#Mark Henry escribió la [[Biblia]] en verso, al revés y en [[élfico]].
#Mark Henry puede hablar [[braille]].
#Mark Henry jugó un partido con el [[Síndrome de Oliver y Benji|efecto Oliver y Benji]] y cruzó el campo hasta la porteria contraria de un brinco.
#Mark Henry le robó el Anillo a [[Gollum]], pero lo volvió a tirar porque el Anillo no conseguía hacerlo invisible entero.
#Mark Henry ganó contra [[Kisame]] en un duelo con espadas usando un clip.
#Realmente Mark descubrió que [[Light Yagami]] era Kira, pero no se lo dijo a [[L]] para que fuese más interesante.
#Mark Henry puede hacer poesía con números.
#Mark Henry tiene un miniclon de grasa con nombre falso en cada secta del mundo, como los [[Canteros]], la [[Masonería]], la [[TIA]]... Pero hasta ahora ninguno ha sido descubierto.
#Mark Henry está loco.
#Mark Henry está cuerdo.
#Mark Henry está todo eso y más.
#Aunque nadia lo sabe, Mark Henry estuvo en la [[Guerra cibercristiana-pastafari]] como bando independiente, pero en la batalla final se largó porque le llamaron al móvil diciendo que tenía que participar en Wrestlemania &lt;math&gt;\infty&lt;/math&gt;.
#Mark Henry predice el futuro cuando lo dejan K.O. en un combate. Como eso sólo ha pasado pocas veces, el futuro sigue siendo desconocido (consultad otros oráculos, son menos precisos pero más fáciles de usar).
#Un luchador puede derrotar a Mark Henry, pero nunca podrá acabar con toda su grasa.
#Una vez Mark Henry miró al [[Sol]] directamente. Desde entonces existen las noches.
#Cuando Mark Henry quiso cruzar el río en que se cayó [[Edgar se cae|Edgar]], el río se apartó y le dejó pasar.
#Mark Henry bebe en una botella de Klein.
#Mark Henry escribió dos artículos destacados de [[Wikipedia]] en 0,03 segundos.
#En una ocasión Mark Henry entró en el [[Triángulo de Ciudad Jardín®]] creyendo que era un kiosco, pero se dio cuenta de su error y salió de él.
#Mark Henry fabricó una de las pirámides de Egipto con papel reciclado compactado.
#Mark Henry resolvió un [[cubo de Rubik]] pegándole una patada.
#Se puede crear una [[Piedra Filosofal]] mezclando saliva de Mark Henry con [[Coca Cola]].
#Mark Henry hizo un pacto con el [[Diablo]] para que le concediese un banquete ilimitado a cambio de su alma. Pero Henry acabó el banquete y luego devoró al Diablo amenazándole con no vomitarlo si no le devolvía su alma.
#Mark Henry vio [[Evangelion|The End of Evangelion]] y consiguió entenderlo.
#Mark Henry no se rige por las leyes de la física (salta a la vista). De hecho, ninguna ley puede someterlo.
#El sudor de Mark Henry tiene el mismo efecto que la nitroglicerina.
#Mark Henry se dejó devorar por el Sarlacc de [[Star Wars]], y éste reventó.
#Mark Henry devorará el Universo cuando ya haya devorado todo lo demás.
#Mark Henry fabricó un cóctel Molotov con gaseosa.
#El ordenador de Mark Henry no tiene papelera de reciclaje, él borra los archivos digiriéndolos.
#Mark Henry va cada verano a la isla de [[Perdidos]].
#Mark Henry remolcó él solo la [[Estrella de la Muerte]].
#La palabra &quot;Mark Henry&quot; significa lo que él quiera, y esto está reconocido por la [[RAE]].
#Una vez [[Jack Bauer]] interrogó a Mark Henry. Las torturas hicieron que Jack se volviese loco.
#En una ocasión, [[Michael Knight]] pidió ayuda a Mark Henry en una persecución y éste remolcó a KITT con una excavadora.
#Mark Henry es capaz de ver la hora en una muñequera.
#Mark Henry derribó un helicóptero con una cerbatana.
#Mark Henry compitió montado en un elefante contra [[Fernando Alonso]] y ganó.
#Una vez Mark Henry derrotó a los cuatro Jinetes del Apocalipsis en un combate de 4 contra 1.
#Mark Henry enseñó a luchar a [[Predator]], que copió sus rastas.
#Mark Henry puede nadar sin agua.
#[[Neo]] el de [[Matrix]], derrotó a un montón de agentes Smith ayudado en secreto por Mark Henry, que devoró al 99,9% de ellos.
#Cuando Mark Henry practica tiro al plato, derriba [[ovni]]s.
#Mark Henry ganó el Tour de Francia montado en un monociclo.
#Mark Henry sólo se equivocó cuando dijo que él podía equivocarse.
#La voz de Mark Henry deja sorda a la gente, por eso se comunica telepáticamente mientras mueve los labios.
#Dios reza a Mark Henry cuando tiene miedo. Pero eso no hace que Mark le ayude.
#[[James Bond]] tiene licencia para matar, pero Mark Henry puede matar licencias.
#Mark Henry hizo que le creciese el pelo a [[Vin Diesel]].
#Mark Henry mató a [[la Muerte]]. Por eso otras personas, como Chuck Norris, se encargan de acabar con los humanos.
#Mark Henry se comió a [[Godzilla]], pero lo escupió antes de tragarlo por encontrarlo insípido. Esto dio tiempo a Godzilla para escapar.
#Mark Henry es capaz de exprimir piedras.
#Mark Henry no bebe, devora el líquido.
#[[Doraemon]] saca aparatos de su bolsillo; Mark Henry los saca mejores de su traje de lucha.
#Mark Henry &amp; [[el Tio la Vara]] ganaron un combate por parejas contra [[Dios]] &amp; [[Diox]].
#[[Ronald McDonald]] intentó envenenar a Mark Henry con una hamburguesa, pero después de comérsela un eructo de Mark acabó con el payaso.
#Mark Henry facturó una maleta en un aeropuerto y no se le perdió.
#Mark Henry destruyó un edificio antes de que lo construyesen.
#[[Idi Amin]] intentó comerse a Mark Henry, pero Mark lo estranguló con una de sus rastas.
#Mark Henry arregló el superordenador central de [[Apple]] tras darle un golpe.
#Mark Henry puede matarte con su mirada. Si la ves a través de un cristal o un reflejo, te deja ciego.
#Sólo [[Undertaker]] pudo evitar la mirada de Mark al poner los ojos en blanco.
#Mark Henry se apuntó a la sien con un bazoka y disparó. Un individuo en el otro lado del mundo murió desintegrado.
#Realmente [[Jesús]] resucitó en un día, pero Mark Henry se lo cargó. Al segundo volvió a resucitar, pero murió de terror al recordar lo anterior. Y a la tercera volvió a resucitar, pero nunca más fue el mismo.
#Mark Henry derribó un X-Wing en un combate aéreo. Cabe destacar que Henry pilotaba un sofá de piel.
#Mark Henry fue guardaespaldas de [[Yoda]].
#[[Edward Elric]] perdió un brazo y una pierna por intentar hacer una transmutación humana. Mark Henry no perdió nada, porque la hizo.
#Un francés, un inglés y un español entran en un bar... Y Mark Henry los devora a medida que van entrando.
#Mark Henry no toma [[Red Bull]], el Red Bull toma Mark Henry, y por eso da alas (o eso dicen).
#Mark Henry duerme con unas pesas de 80 toneladas bajo la almohada. Realmente son para hacer calentamientos antes de matar al que entre en su casa.
#Mark Henry no necesita espejos, puede ver su reflejo en las paredes.
#No es que Mark Henry sea lento, es que le da la vuelta al mundo mientras anda.
#La mirada de Mark Henry es más efectiva que el [[Sharingan#Mangkeyou Sharingan|Mangkeyou Sharingan]] y el [[Byakugan]] juntos.
#Mark Henry no mira, las cosas entran en su radio de visión si saben lo que les conviene.
#Mark Henry fue antes que la gallina o el huevo.
#Mark Henry se tiró desde lo alto de un rascacielos y esquivó el golpe.
#[[Jesús]] convirtió el agua en vino; Mark Henry convierte el vino en faygo.
#Mark Henry descifró el Código Da Vinci antes de que [[Da Vinci]] lo inventase.
#Una vez Mark Henry guardó su merienda en un lugar tan secreto que ni él mismo podía encontrarlo. Y lo encontró.
#Mark Henry interpretó a [[Vivaldi]] con una maraca.
#Mark Henry se enfrentó en un duelo a [[Clint Eastwood]] y ganó de un solo tiro. Cabe destacar que su pistola no tenía balas.
#A Mark Henry no le corrigen el examen. Nada más hacerlo recibe un 10 y el resto de la clase saca un 0.
#Mark Henry curó la vista de un ciego amenzanado con comérselo si no le leía en alto un texto en kanji. El ciego tuvo que curarse y aprender japonés al instante, ya que sobrevivir a la otra alternativa es mucho más difícil.
#Mark Henry sacó una lata de fanta de una máquina expendedora de cigarrillos. No fuma.
#Mark Henry no maneja [[la Fuerza]]. La Fuerza actúa de acuerdo con sus intenciones.
#Mark Henry devoró su propia cabeza.
#Mark Henry hizo de matrona en su propio nacimiento.

== Mark Henry y los videojuegos ==
#Cuando Mark Henry juega al [[Call of Duty]] puede abrir puertas, saltar estando tumbado y volar. 
#Mark Henry consiguió la máxima puntuación del [[Need for Speed]] conduciendo de espaldas y sin ruedas.
#Mark Henry jugó al [[Imperium]] y derrotó a un ejército enemigo usando campesinos.
#Una vez Mark Henry jugó a [[Half-Life]] y mató accidentalmente a [[G-Man]]. Por suerte por allí pasaba [[Gordon Freeman]], que revivió a G-Man con ayuda de su palanca.
#Cuando Henry juega al [[Tetris]] ninguna pieza llega abajo porque a medida que caen se las va comiendo.
#Mark Henry se pasó toda la saga de [[Tekken]] usando a Tetsujin (la versión metálica de Mokujin). Por eso llaman a Mark '''el hombre de acero'''.
#Mark Henry logró pasarse el [[Medal of Honor]] usando sólo el ataque cuerpo a cuerpo.
#Mark Henry logró evolucionar el foro de Imperium Civitas II al máximo a los 2,1111 segundos de partida.

{{Anexos}}
{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Hechos sobre...]]
[[Categoría:Anexos]]
[[Categoría:Pressing Catch]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre Soap MacTavish</title>
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      <timestamp>2012-05-06T17:17:00Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>A Llama with a hat</username>
        <id>97584</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6987">[[Archivo:Soap2.png|thumb|Yes, we Soap.]]
#[[John &quot;Soap&quot; MacTavish|Soap]] puede ganar guerras antes de que comiencen.
#Soap no necesita su rifle, su rifle lo necesita a él.
#Soap puede destruir un tanque con un cuchillo.
#Soap puede ganar al [[ajedrez]] sin mover pieza.
#El aliento de Soap tiene el mismo efecto que 100 litros de napalm.
#Soap puede matar con la mirada.
#Soap no muere, [[la Muerte|la muerte]] no se atreve a ponerse a tiro de Soap.
#Soap no es uno de los Jinetes del Apocalipsis. Prefiere ir en Humvee.
#Un inglés, un francés y un español entran en un bar... Y Soap vuela el edificio.
#Soap puede cortarte la cabeza con la culata de una pistola.
#El gas nervioso no afecta a Soap, Soap afecta al gas nervioso.
#Soap dio clases a [[Stephen Hawking]].
#Soap puede hacer una tortilla sin romper huevos.
#Soap no duerme, permanece en estado de alerta.
#Soap no gasta munición, su munición no se atreve a gastarse.
#Soap no vuela, la tierra huye de él.
#Soap jamás falla un tiro.
#Cuando Soap falla un tiro, es porque está apuntando a un terrorista en la otra punta del globo.
#Una vez [[Jack Bauer]] intentó interrogar a Soap disparándole en la rodilla. Momentos después, Jack murió de un balazo en el ojo.
#Soap puede fabricar una [[granada (arma)|granada]] con una piedra.
#[[Jesús]] resucitó en tres días, Soap no necesita hacerlo.
#Soap puede suicidarse varias veces seguidas.
#Soap no cree en [[Dios]], Dios cree en poder huir de su línea de tiro.
#Soap no usa la violencia, la violencia le obedece sola.
#Soap no necesita encontrar a [[Wally]]. Le basta con matarlos a todos.
#Soap puede abatir a 30000 enemigos de un tiro con un rifle descargado.
#Soap puede acertarle a una bacteria entre los ojos.
#Cuando un enemigo dispara un misil a Soap, el misil se vuelve contra él.
#Nadie da órdenes a Soap. Soap dicta a su superiores las órdenes que éstos le dan.
#Soap puede hablar en [[braille]].
#Soap se reproduce a balazos.
#Soap puede volar una pared con un chicle.
#Cuando Soap cuenta un chiste, los mudos se ríen.
#Soap no abate a enemigos. Les ordena suicidarse.
#Una vez Soap se apuntó con un lanzacohetes Javelin a la sien y apretó el gatillo. El disparo resultante abatió a un terrorista situado a 200000 km de distancia.
#Cuando llueve, el agua no se atreve a mojar a Soap.
#Si escribes &quot;John MacTavish&quot; en una [[libreta negra]] de [[Death Note]], mueres de un tiro en su lugar.
#Soap puede conseguir un [[McDonalds|Happy Meal]] en un [[Burger King|Burguer King]].
#Soap puede disparar balas calibre 50 sin usar ningún arma.
#Soap escaló el [[everest]] bajando.
#Soap jamás se equivoca.
#Soap sólo se equivocó una vez en su vida: cuando dijo que podía equivocarse.
#[[Papá Noel]] no existe. Murió al encontrar un claymore en la chimenea de Soap.
#Soap no necesita atravesar paredes, las paredes se abren ante él si saben lo que les conviene.
#Soap puede ganar al [[póker]] sin cartas.
#En una ocasión, Soap se infiltró con sigilo en una base de la [[CIA]], tocando un cornetín y agitando una bandera soviética. Nadie detectó su presencia.
#Soap puede dibujar un cuadrado redondo.
#Cuando Soap hace un examen, automáticamente Soap saca un 10 y el resto de la clase un 0.
#Soap puede acertarte desde la [[Luna]] con un fusil de precisión.
#El término &quot;Carpe Diem&quot; fue creado por las víctimas de Soap durante los 0,0000000000001 segundos de vida que les quedaron antes de morir.
#Soap resucitó a un hombre de un tiro en la sien.
#Soap jamás dispara con el seguro quitado. Si lo hiciese, el universo sería destruido.
#Soap puede hacer [[headshot]] en el Jinete sin Cabeza.
#Soap hizo llorar al gas lacrimógeno.
#Soap extinguió a los [[dinosaurio]]s. Recibió esa orden.
#Una tela de araña aguanta 3 veces que un hilo de acero. Un pelo de Soap aguanta 30000 veces más que una tela de araña.
#Soap abatió 100 cazas F-22 soplando.
#Soap puede matarte con medio disparo. Y sin él, claro.
#Los puros de Soap son de duración ilimitada; contienen ceniza de los cadáveres de sus víctimas.
#Una vez, Soap se hizo inocular la [[lepra]], el [[sida]], el [[cáncer]] y el [[virus T]]. Todos se le pasaron después de fumarse un puro y hacer 10 flexiones.
#Soap puede fumar bajo el agua, no le basta con poder respirar en ella.
#Soap no necesita apoyo aéreo. Él mismo lo da.
#Soap puede hacer fuego cruzado estando él solo.
#Soap puede ir a una misión hoy y cumplirla ayer.
#La debilidad de [[Superman]] es la [[kriptonita]], la debilidad de la kriptonita es Soap.
#Si la vida da la espalda a Soap, muere de un tiro.
#Soap no cree en la [[Ley de Murphy]], cree en la Ley de MacTavish: &quot;si algo puede salir mal, llama a Soap y él lo resolverá&quot;.
#Soap no cae en el [[lado oscuro]], el lado oscuro cae en Soap.
#Cuando Soap pasa por el detector de metales de un aeropuerto, la alarma no pita. No se atrevería.
#El [[universo]] se expande porque sus límites intentan huir de Soap.
#Soap puede provocar el [[The End of Evangelion|Tercer Impacto]] disparando al aire.
#Soap tiene la habilidad de saborear sonidos.
#Soap puede pegarte un tiro y acertarte en la décima cromosoma.
#La saliva de Soap puede disolver el ácido sulfúrico.
#Cuando Soap se ríe, causa terremotos de 1000 en la escala Richter. Por eso nunca lo hace.
#Todos buscamos la felicidad, la felicidad busca a Soap MacTavish.
#Soap no necesita refuerzos, los refuerzos le necesitan a él.
#El alcohol no emborracha a Soap, Soap emborracha al alcohol.
#Las lágrimas de Soap conceden la inmortalidad. Lástima que Soap nunca llore.
#Los polígrafos no hacen efecto a Soap. Todo lo que Soap dice es la verdad absoluta.
#[[Adán y Eva]] se comieron la fruta del conocimiento, Soap se comió a [[Dios]].
#Soap puede teclear がゅヂ en su móvil.
#Soap puede lanzar un cuchillo al suelo y que se te clave en la frente.
#Soap puede salir vivo de la explosión de una bomba átomica. Pero la bomba atómica no sobreviviría.
#Soap puede sobrevivir a la caída en una cascada llena de piedras.
#Soap se afeita disparándose a la cara.
#Ghost usa pasamontañas porque fue desfigurado por Soap.
#El Teorema de MacTavish una fórmula que revela la velocidad a la que va una bala: inverso del tamaño de bala dividido por el tamaño del área donde impactó la bala multiplicado por la cantidad de balas del arma y restándole el IQ de MacTavish.
#MacTavish puede matar a 60 terroristas rusos sin darse cuenta.
#Soap tiene relaciones con su metralleta y con Price.
#Soap es lo que se denomina &quot;todo-terreno&quot;: sabe usar tanques, todas las armas, los vehículos, las naves, los helicópteros y las videoconsolas de 9º generación.
#Soap tiene una copia ilegal de un ejecutivo de la SGAE
== Soap MacTavish y los videojugos ==
#Soap no juega a [[Call of Duty]], lo vive.
#Soap puede pedir un ataque aéreo en [[Imperium]].
#Soap puede usar un misil nuclear en [[Sacred 2]].
#Soap se pasó el [[Tetris]] en 0,02 segundos.
{{Anexos}}
[[Categoría:Hechos sobre...]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre Steven Seagal</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>Plantilla: Anexos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6672"># Steven Seagal nunca recibe una patada por lo que pueda suceder después.
# Ausonia se basó en Steven Seagal para su slogan &quot;no transpira, no traspasa&quot;
# Su pseudónimo más mundialmente conocido es &quot;el indespeinable&quot;. Es más, si no recuerdas su nombre y utilizas el pseudónimo, todo el mundo sabrá de quién estás hablando: haz la prueba.
# Steven Seagal es un forastero en todas sus películas y ayuda a construir una casa de madera a alguna chatu buenorra.
# Todas las mañanas dobla cuatro o cinco brazos y parte dos tibias para no perder forma.
# Steven Seagal nunca te da la mano porque te la podría partir.
# Steven Seagal no parte troncos con los brazos.... lo hace a cuescos. Los brazos los usa exclusivamente para doblar otros brazos.
# Steven Seagal vaya donde vaya, haga lo que haga, siempre lleva un traje de Emidio Tucci.
# En cada pelicula suya ha de salir un club de strpitease como mínimo.
# Steven Seagal no tiene espejos en casa. Se mira el reflejo en la pared (aunque no necesita mirarse, su cara esta siempre igual) y si la mira fijamente, ve al vecina de enfrente en la ducha.
# Steven Seagal aprendió su técnica de lucha gracias al [[Señor Miyagui]].
# Steven Seagal es un amante de la cocina y por ello en el 90% de sus peliculas actua de cocinero.
# La potencia que usa Steven Seagal al doblar un brazo es equivalente a una patada de Chuck Norris. Por eso hay tantos mancos.
# Steven Seagal utiliza zapatillas rosas, pero a ver quien es el gracioso que se ríe de él 
# Steven siempre emplea la misma pistola en sus pelis con la que ya ha disparado 6841 balas a 1017 malvados.Con el avance de la tecnologia quizás se decida a sustituir su típico Colt 45 por una moderna 9mm digital con mira telescópica de 6,2 megapixels y reproductor de MP3.
# Steven Seagal ideó un robot doblador de brazos para ahorrarle trabajo, pero su idea fue robada por [[Matt Groening]] e incluida bajo el nombre de [[Bender]] en la serie animada [[Futurama]]. Steven, que estaba ocupado liándose con Erika Eleniak, no quiso enterarse (probable razón por la que Groening siga vivo en la actualidad).
# Su reciente gordura es una astuta técnica con la que parecer inofensivo al enemigo pero todo el que se atreva a tocarle, o como mínimo mirarle, comprobará la magnitud de su error.
# Es el único capaz de repartir hostias a los malos sentado en una silla y sin mover ni una pierna (posiblemente no sea el único, posiblemente Chuck Norris tambien sea capaz de hacerlo)
# El que escribió el punto anterior fue asesinado por chuck norris, ya que chuck lo puede todo.
# Siempre conduce un todoterreno, a ser posible negro y con aire acondicionado.
# En todas las peliculas,nunca (y jamás debe suceder)aparece alguien más alto que él, y si aparece,le reduce 1,20mt a ostias.
# Formó pareja con Chuck Norris en Wrastlemania 23(pressing catch)y vencieron al Gran Khali (2.23mt)gracias a una patada giratoria de Chuck y un brazo doblado de Steven. Ahora el Gran Khali mide 1.61mt y se hicieron llamar Apocalipsis Pals ( algo asi como &quot;colegas del apocalipsis&quot;)
#Steven Seagal no puede masturbarse ya que &quot;quebraria&quot; a su amigo .
#Steven Seagal no tira puertas a patadas , las quiebra . 
#Steven Seagal no respira, no le haya necesidad
# El puede sacarte el desyuno por la nariz
# La Estrella de la Muerte es en realidad el ojo derecho de Steven Seagal.

==Frases Célebres==
# De MI no puede escapar NADIE (Steven Seagal mientras perseguía al correcaminos a bordo de un F-18)
# ¿De verdad esperas que te pague esto chaval?¿Es que acaso no sabes que soy Steven Seagal? (Steven al camarero del restaurante)
# No importa lo alto que seas,te voy a ostiar de todas formas (Steven en plena borrachera a una farola)
# ¡Serás cabrón!(Steven antes de matar al que le pisó un pie)
# ................(Steven mientras hace el amor)
# You are a dead mother fucker(Steven a los malos)
# ¿Cuándo coño te vas a afeitar barbudo asqueroso? (Steven antes de dirigirse a Chuck Norris y recibir una megaostia)
# Yo soy tu padre(Steven Seagal a Luke Skywalker)
# Me cago en la (censored) malditos hijos de (censured)pero que (censured) os pasa (censured) estais mal de la (censured)chola o que?(Steven Seagal a la Play Station 3 cuando pierde)
# Maaaacho maaaacho meeeeen oooh yeaah maacho maacho meeen ooh yeah!(Steven cantando en la ducha)
# Joder debería matarlos a todos y decir que fue un accidente (Steven en un atasco en la nacional)
# ¡Me la suda! (Steven Seagal a un agente de tráfico que le dió el alto)
# Lo cierto es que me la trae floja y morcillona (Steven al mismo agente)
# Tu guapa, yo Steven...Tu y yo hacerlo ahora mismo o aquí haber sangre (Steven a su primer amor)
# .....(Steven mientras veia una comedia en el cine)
# ¿No te apostarás algo?(Steven antes de enviar un buzón de correos a la ciudad de al lado de una patada en un ataque de ira contenida)
# Estan todos muertos nena, deja que te coja en brazos y vamos pa' la cueva (Steven cuando rescata a damiselas en apuros)
# ...... cof cof ... zas [en toda la trakea] (steve en la baja del gofio justo cuando le hechan gofio, lo escupe y le patea la boca de una megapatada vibratoria en la trakea al que ha osado echarle gofio)
# ¡No siento las piernas! (Rambo, el día que conoció a Steven)
# &quot;&quot;señor tiene un cigarrillo??, no pero si quieres te dejo el pulmon negro&quot;&quot; ( stevee a un chico de 8 años)
# ( agustin ) - amigo usted tiene hijos pequeños ?? - 1º no soy tu amigo 2º no tengo hijos 3º si los tuviera no podrian ser pequeños 4º( no hay 4º ya que  el atrevido pederasta ha recibido un cabesaso penetrante en su pipa de aguacate ) 
# perdone usted caballero(Steven Seagal a un peaton al que acaba de atropellar)
# y Tú qué cojones miras? (Steven a un buzon de correos)
# Eres  calvo, redondo y retako,  y encima eres un puto negro... vas a morir (steven a un cubo de basura)
# (vagabundo)Le sobra algo amigo? -(Steven antes de partir en dos de una patada al vagabundo)-si, mala 0stia
# eres tan pequeño y apestoso que no me vales ni pa cagar.....muere (steve matando a cañita brava)
# ¿Sabes que? Yo también se leer el futuro...y en él tu estas muerto ¡MUERE! (Steven al adivino Rapel antes de estallarle la bola de cristal en la frente)
# ¿Pero que coño? Bang bang ratatata bang crash -oh dios joder crack- pam pam smack (sonido de ambulancias y patrullas policiales de fondo)- voy a partirte las piernas-ahhhhhh jooooodeeeer diooos miooo que alguien me ayude cataclin clink crash boooooumm!(Grabacion de audio de una salida nocturna de Steven Seagal)
# ¿Pero que mierdas haces? (Steven mirando a un extreñio)
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    <title>Anexo:Hechos sobre Vin Diesel</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="12936">[[Imagen:Dibujo51.jpg|right|thumb|160 px|Nena que conocio a Vin.]]
[[Imagen:VinSexy.jpg|thumb|160 px|right|Vin Diesel es DURO.]]
# Vin Diesel puede tumbar una canica. A la vez que mastica fuego bajo el agua haciendo el pino y tocando la flauta. 
# Una vez chuck norris entreno a vin diesel. Ese dia se conoce como apocalipsis
# Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.
# Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Vin Diesel.
# Vin Diesel casi inventó el negro. De hecho, casi inventó todo el espectro de luz visible, pero [[Chuck Norris]] se le adelantó. Excepto el rosa, que fue inventado por [[Tom Cruise]].
# Vin Diesel es el lider de akatsuki
# Vin Diesel es un shinigami
# Vin Diesel es el hijo perdido de Mr. Satan
# En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un afortunado niño al azar para tirarlo hacia el Sol.
# Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que &quot;Los grammies son para maricas&quot;. Tras esto se comió un sierra para mostrar que hablaba en serio.
# Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
# Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
# Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia.
# Cuando Vin Diesel nació, la enfermera dijo &quot;¡Hostia! ¡¡Es Vin Diesel!!&quot;. Después hizo el amor con él. En ese punto era la novena tía con la que se acostaba.
# Vin Diesel un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo sobrevivientes.
# Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
# El único punto débil de Vin Diesel esta más oculto que Wally.
# Cabe decir que Wally esta detrás tuya para comprobarlo.
# Cabe decir que miraste detras tuya.
# Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives.
# Vin Diesel es la quinta y sexta tortuga ninja.
# Vin Diesel desvirga con la mirada.
# Una vez un policia registró a Vin Diesel y le preguntó: ¿Eso es una barra de pan? El policia no volvio a ir al baño en toda su vida
# Ninguna mujer ha olvidado a Vin Diesel
# Vin Diesel posee la marca de vaqueros Diesel la cual hace todos los vaqueros con los puños.
# Vin Diesel puede matar un caballo de una hostia.
# Vin Diesel creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos.
# Vin Diesel puede derretir M&amp;M's con las manos.
# Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
# A Vin Diesel el emule le descarga a 1000000000&lt;sup&gt;100&lt;/sup&gt;TB por segundo, eso cuando la conexión es lenta sino se producen apagones en ciertos lugares del mundo para que pueda acumular la velocidad.
# Una vez el Emule no descargaba y Vin Diesel lo miro mal. Ahora cuando no tiene nada que descargar se pone una venda.
# Vin Diesel tiene el corazón de un niño. Lo guarda en una caja.
# Vin Diesel no tiene ordenador. Tiene un sótano repleto de niños asiáticos memorizando números.
# Si reordenas las letras de Vin Diesel te sale &quot;I End Lives&quot; (Yo termino vidas).
# Cuando Vin Diesel va a donar sangre se niega a la jeringuilla. Pide una pistola y un cubo.
# Vin Diesel mató a más de 40 caballos para hacer lo que el llama un &quot;tiovivo de verdad&quot;.
# Vin Diesel es el único que puede &quot;[[Mythbusters|intentar esto en casa]]&quot;.
# Vin Diesel no fuma por gusto sino para posteriormente tirar el cigarro a cámara lenta a un malo cubierto de gasolina.
# Cuando Vin Diesel elimina un archivo no lo manda a la Papelera de Reciclaje, lo manda directamente al infierno.
# Vin Diesel gano a Ray Charles a un serio (concurso en el que el primero que se ria mirando al otro pierde).
# [[Homer Simpson]] es un pariente de Vin Diesel.
# Cuando a Vin Diesel le preguntaron que porque nunca iba al baño el contesto: &quot;Lo que pasa en Vin Diesel se queda en Vin Diesel&quot;.
# Vin Diesel duerme una vez cada 2 semanas, de pie, con los ojos abiertos, cara de estar muy cabreado y adentro de un armario.
# Vin Diesel puede entrar en Mordor tranquilamente.
# Vin Diesel aprecia: largos paseos por la playa, cenas románticas con velas y empotrarte la cara hacia dentro.
# Vin Diesel es capaz de rajar las páginas amarillas con solamente UNA mano.
# En &quot;XXX&quot; Vin Diesel no actuó, no se movió, no corrió, solo gritó &quot;Jódanse putos, váyanse a la concha-&quot;. Cuando dijo eso, la película fue su biografía.
# Vin Diesel se escapó de Alcatraz y luego volvió porque se le olvidó el cepillo de dientes.
# Cuando la chica de &quot;The Ring&quot; salió de la TV de Vin Diesel, este se levantó, se aclaró la garganta, leyó la parte de deportes del diario, se fue a trabajar, se tomó un café, se estiró tranquilamente y luego la hostió hasta que se volvió a meter desde ahí que la chica de &quot;The Ring&quot; no sale más.
# Eres lo que comes. Si eres un enano coreano de circo, también eres lo que come Vin Diesel.
# Vin Diesel es vegetariano no porque ame a los animales sino que odia a las verduras.
# Vin Diesel siempre está en nivel de Super Saiyan 4 pero no se nota porque no tiene pelo.
# Por las mañanas Vin Diesel se lava la cara con lágrimas de huérfanos.
# Santa Claus no es quien te va a dar los regalos, es que Vin te da adelantos de asesinatos. Si te regala un Max Steel, te jodiste.
# En el Resident Evil 4, las armas te las da Vin. Por eso los cacabos no entran donde esta él.
# Nadie aprecia tanto como Vin Diesel al pacifísmo. Si no te lo crees, Vin Diesel te arrancará todos los órganos a bocados. Nadie aprecia tanto como Vin Diesel a la ironía.
# Vin Diesel puede abrir cualquier puerta simplemente diciendo &quot;Doofer-gong&quot;.
# [[James Bond]] tiene licencia para matar. Vin Diesel tiene licencia para matar a James Bond.
# Vin Diesel puede cortar cristal con sus pezones.
# Vin Diesel sangra chocolate con leche y galletitas.
# Vin Diesel puede comunicarse con la fruta. Dice que las manzanas son las que más gritan.
# Si gritas a tus calcetines antes de irte a dormir la primera semana de marzo &quot;Vin Diesel, por favor hazme volar!!&quot;... estás completamente loco.
# Vin Diesel puede hacer gárgaras con mantequilla.
# Vin Diesel se ha pasado los Sims....y también [[los sims]] 2
# Vin Diesel es calvo por culpa del peluquero de su barrio. Desde entonces en su barrio no han abierto ninguna [[peluquería]]. Ni Jonguera se a atrevido.
# El ADN de Vin Diesel llega de aquí hasta el sol lo rodea, vuelve, da la vuelta se retuerce y todavía puede atarse con el unos zapatos sin cordones con muelles y darle un trozo para amarrar el ancla a un portaaviones.
# Un mililitro de jugos gástricos de Vin Diesel soltado en la atmósfera a 25 mil metros puede aniquilar a la humanidad.
# Si Vin Diesel no fuera vegetariano podría comerse un rorcual azul, un elefantasaurius, un tigre, una boa nigeriana, a toda la población de Berlín, ami,  una caja de arenques, un trailer de 18 ruedas cargado de jabalís con trailer, conductor y copiloto incluidos y dos aceitunas negras de un sólo bocado, con las manos atadas a la espalda, un puro en la boca, leyendo el diario  y sin que se le quede nada entre los dientes.
# Sólo existe un único ejemplar de [[comepiedras volador]] porque Vin Diesel se comió al otro.
# Vin Diesel en realidad se llama Vin &quot;El duro&quot; Diesel pero no le gusta que lo llamen así.
# Vin Diesel peto a todo el Uni19, con una sonda de la [[muerte]] y luego les devolvió la flota para volver a petarlos cuando le venga en gana.
# Vin Diesel no necesita lunas, su falange acapara todo el [[universo]].
# Vin Diesel no protagonizó &quot;Un Canguro Superduro&quot;. Sólo buscaba alimentos.
# Vin Diesel no cree en [[dios]] cree en Vin Diesel.
# Vin Diesel es mas fuerte que Gogeta en Super Saiyajin 4.
# Vin Diesel es el hijo de [[Action Man]], [[Arnold Schwarzenegger]], [[Bruce Lee]], [[Hulk]], [[Hulk Hogan]], [[Jackie Chan]], [[Rambo]], [[Rocky]] y [[Marge Simpson]] luego de una orgía producida por las drogas y el alcohol.
# Vin Diesel no cree en las propinas.
# Vin Diesel puede escribir de forma sorprendentemente legible con un lápiz introducido en cualquier orificio de su cuerpo.
# A diferencia de lo que muchos creen, fue Vin Diesel quien concibió y elaboró el idioma Esperanto, pero descuidó y finalmente olvidó la idea debido a su ahora superada adicción a los tacos de carne curada de vírgenes.
# Vin Diesel fue el primero en conceptuar el amor, pero en su concepción original el amor no era más que un mal caso de gases.
# La película “Pi” de Darren Aronofsky está basada en hechos reales de la vida de Vin Diesel.
# La traducción oficial de la Biblia fue realizada por Vin Diesel, pero alteró el Antiguo Testamento caracterizando a YHVH como un megalómano bipolar, para desquitarse por un viejo rencor entre ellos.
# Estudios científicos han demostrado que permanecer expuesto a Vin Diesel, a no más de un radio de diez metros a su alrededor, por más de tres horas, puede producir embarazo en mujeres y hombres.
# Todas las evidencias indican que John Fitzgerald Kennedy era en realidad Vin Diesel bajo un disfraz. Lo que tiene perpleja y en constante debate a la comunidad científica es que, a la vez, Vin Diesel era Lee Harvey Oswald y Jack Ruby. De esta forma, Vin Diesel constituye el único caso registrado de una persona que es asesinada por sí misma dos veces.
# Vin Diesel fue la piedra angular para la constitución de la Federación de Saint Kitts y Nevis. Irónicamente, ahora Vin Diesel está vetado de ambas islas. 
# Contrariamente a lo que los historiadores del lenguaje desean que creamos, durante los 70s, mientras trabajaba tanto para la CIA como la KGB, Vin Diesel se conducía bajo los aliases Fulano y Zutano, respectivamente. Dada la impresión de que se encontraba en todas partes, en todas las actividades, se derivó de ahí la voz usada para estos nombres. Sin embargo, algunas teorías han surgido afirmando que estos nombres se adjudican a Vin Diesel desde mucho antes, y su uso actual es en razón de que Vin Diesel es toda persona, en espíritu.
# Como una broma, Vin Diesel cartografió, antes que cualquier otro cartógrafo, el continente americano, solamente con delinar su huella plantar sobre un pedazo de papel. Curiosamente, el resultado fue mucho más exacto que cualquier intento, hasta la llegada de los satélites espaciales.
# Vin Diesel afeita todo su cabello porque cree que esto le permite mantenerse en contacto directo con Rover Dangerfield, quien lo observa desde lo alto.
# En una ocasión, YHVH y Vin Diesel hicieron una apuesta que consistía en ver quien podía crear el mejor universo. El premio sería poder conservar y ser el Dios del universo ganador, mientras el perdedor sería destruido y desvanecido. Sin necesidad de decirlo, nos han estado engañando.
# Los Alquimistas lucharon y murieron durante años por encontrar las fórmulas para el elíxir de la vida, la piedra filosofal, una panacea universal; pero lo que encontraron fue Vin Diesel.
# Vin Diesel es la quinta fuerza fundamental de la naturaleza.
# Vin Diesel es una de las seis personas que saben qué fue primero: la gallina o el huevo.
# Vin Diesel tiene visión matar/matar.
# Un golpe accidental en el perineo -el único punto vulnerable de Vin Diesel- causó que gritara, dividiéndose así Pangea.
# No fue sino hasta el siglo V de nuestra época que Vin Diesel habló por vez primera. Su primera palabra es secreta, pero lo que sí se sabe es que fue esta palabra la que desencadenó una serie de eventos que culminó en la inspiración de Cervantes para escribir El Quijote.
# Vin Diesel rige su vida por el Código de Vin Diesel, el cual es percibido como una receta de Tiramisú por aquellos impuros de corazón.
# Vin Diesel mató a toda su familia porque no encontraba el mando del televisor. Al final descubrió que lo tenia en la mano y se atropelló a si mismo con su Dodge GTO. 
# La primera palabra de Vin Diesel era tan larga que cuando se dividió se hizo llamar el lenguaje latino.
# Vin Diesel estuvo de turismo por Barcelona. Sus hazañas allí dieron incluso para un videojuego.
# Vin Diesel ganó el Metin 2.
# Vin Diesel puede matar 3 pájaros de un tiro, sin mirar... incluso sin armas...
# Vin Diesel puede ganarle a Usain Bolt por 6 segundos, ida y vuelta, y corriendo con los brazos.
# Vin Diesel superó el récord de Bolt por 9 segundos, cuando éste último hizo 8.
# Vin Diesel puede ganarle una carrera a los jets del ejército con su Dodge.
# Vin Diesel es pelado porque tiene un aura que repele sus cabellos. 
# La orina de Vin Diesel es gasolina, de ahi el apellido.
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[[Categoría:Hechos sobre...]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre el Teto Medina</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11113">[[Imagen:Teto.jpg|200px|thumb|El Teto es todo lo que crece tras ese bigote marrón]]
* El Teto es una tribu urbana.
* Cuando el Teto pasa un semáforo en rojo le agregan 5 puntos.
* El Teto Medina ganó la primera guerra mundial él solo.
* El Teto Medina ganó la segunda guerra mundial él solo, y no solo eso, sino que venció a Mussolini con un Caterpie y a Hitler con un Metapod.
* Cuando el Teto Medina no tiene ganas de cocinar se alimenta de líquenes que habitan su bigote, con estos mismos se hacen el Danette, el yogurt Ser y el relleno de las Merengadas.
* Da Vinci no pudo descifrar el código del Teto.
* El Teto sabe por qué la Sibarita es tan rica.
* El Teto no come milanesas porque sabe su verdad.
* El Teto Medina no ronca, hace beatbox con los ojos cerrados.
* El Hombre desciende del mono, el Teto desciende de Dios.
* El Teto encuentra la revista Muy Interesante poco interesante.
* Cuando el Teto camina por la calle, se puede oir a 10 metros de radio la canción del mundial de Italia 90.
* El Teto culpó a la noche, culpó a la lluvia y culpó a la playa.
* El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo &quot;Me zarpé&quot;.
* Cuando Tomas Alva Edison inventó el bombillo, el Teto Medina estaba jugando a la Playstation 3.
* El Teto no nececita agitar la Cindor antes de tomarla.
* Chuck Norris contó hasta infinito dos veces pero el Teto fue el que le enseñó a contar.
* Elisa escribio &quot;Para el Teto&quot;.
* El Teto hace la peregrinación a Luján en remís.
* Al Teto no se le pega el hitazo del verano.
* Lo que La Gotita pega, el Teto, el Teto, lo despega.
* El Teto Medina nominó a Gran Hermano.
* Al Teto no se le para, se le pone de pie.
* Alrededor del Teto hay señal Wi-Fi.
* El Teto un día le dijo a Martin Luther King &quot;¡Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!&quot;.
* Si el Teto se va a Sevilla, no solo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
* Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
* Al Teto no se le rayan los CD, solo se le remixan.
* Si Argentina queda afuera en el mundial, el Teto se gana un plasma.
* En realidad la guitarra es del Teto, solo que se la presta a Lolo.
* Por donde el caballo de Atila pase, el pasto no vuelve a crecer. Por donde el caballo del Teto pase, el suelo se fertiliza.
* Jehová es testigo del Teto.
* El Teto Medina invitó a almorzar a [[Mirtha Legrand]].
* El Teto sabe distinguir entre ''Tire'' y ''Empuje''.
* El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
* El Teto no presta atención, la regala.
* El Teto es tan groso que de chico cuando decía &quot;Basta para mí&quot; era &quot;Basta para todos&quot;.
* Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - Teto
* El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo.
* Los noteros de [[CQC (Argentina)|CQC]] esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo.
* El olmo del Teto da peras.
* El Teto puede contar hasta el infinito, al revés.
* Chewbacca está inspirado en el bigote del Teto.
* El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la rayuela.
* El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
* Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
* El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
* Lucho Avilés es para el Teto Medina, lo que Babidi es para Majin Boo.
* Cuando Cristo partió el pan, el Teto Medina llego a la mesa y dijo &quot;Dejá, traje facturas&quot;.
* La FIFA está analizando organizar el Mundial del 2014 en el fondo de la casa del Teto, y el tema del mundial será Mi Chica de Humo.
* El Teto anda a 180 km/h por la ruta de la efedrina.
* Los musulmanes rezan en dirección al Teto, no a la Meca.
* El Teto puede establecer una conversación coherente con su eco.
* Supongo que ya sabrás que significan las clásicas ™
* La primera letra &quot;o&quot; de &quot;Google&quot; es reemplazada con una imagen de la cara del Teto en el dia de su cumpleaños.
* El Campo y el Gobierno están con el Teto.
* El Teto va al programa de Marley y el muro lo esquiva a él para no caerse en la pileta.
* El Teto te cuenta el cuento de la buena pipa con introducción, nudo y desenlace.
* El día que al Teto se le ocurra tipear en el DOS de su computadora &quot;format internet&quot; se arma la gorda.
* Cuando el Teto se compra un paquete de galletitas Variedad, le vienen todas Pepitos y Mini Melba.
* Cuando Axel va a lavar la ropa, aparece el Teto Medina cantando Mi Chica de Humo.
* El número de documento del Teto es capicúa.
* El Teto es mas papista que el Papa.
* Si prestaras atención al comer una sopa de letras, verías como los fideitos tienden a juntarse para formar misteriosamente un &quot;Teto&quot;.
* Cuando el Teto mira al horizonte puede verse su propia nuca.
* El DNI del Teto dice &quot;Medina, Teto Medina&quot;.
* Si ponés Teto Medina como nombre de usuario del PC todos los virus, troyanos, gusanos y spyware se autodestruyen por miedo a sufrir.
* El Teto Medina hizo una barra de jabón con la grasa de Hitler.
* El Teto toma éxtasis para dormir.
* El Teto hace terapia de grupo él solo.
* [[Fito Páez]], no busques más, el portaligas es del Teto.
* TVR, no te confundas. El Teto no se equivoca, nos prueba a ver si estamos atentos.
* El Teto Medina cantó Mi Chica de Humo adentro de un pato.
* Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto... fue lo último que osó hacer Mariana.
* El 26 de diciembre de 2004, el Teto estaba descansando en las costas de Asia hasta que se le ocurrió hacer patito en el agua.
* En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto.
* En el horóscopo chino el Teto es Teto.
* Las &quot;Club Social Chips&quot; cruzarían el aro de fuego para que el Teto las coma.
* El Teto le sacó la ficha a Amalia Granata.
* La canción &quot;Sal de ahí, chivita, chivita&quot; termina cuando lo llaman al Teto.
* El Teto ordenó alfabéticamente la Lista de Schindler.
* El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa.
* El Teto hace la voz de Alejandro Szykula en la vida real.
* El Teto vió enfermo al Mar Muerto.
* Si pones Teto en el buscador del Google Earth, la imagen retrocede y te muestra el universo completo.
* El Teto le cambio de tema a Santo Biasatti.
* A Sol Bordigoni le hubiese gustado ir a la primaria con el Teto.
* El 70% del cuerpo de un hombre es agua, el 70% del cuerpo del Teto es Gatorade.
* El arcoiris termina en la casa del Teto.
* Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto
* En diciembre el Teto se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los chicos porque es muy bueno.
* El ingrediente secreto del desodorante Rexona es sudor del Teto.
* La luz brillante que ves cuando te morís es en realidad el farolito de la quinta del Teto.
* El chuavechito de Vivere es el Teto cuando era chico.
* A Rodrigo Noya no le parece sospechoso el Teto.
* Al Teto el Magistral le dura 16 semanas.
* El Teto fue a la isla de Lost y no solo no ingresó el código en la computadora sino que la reseteó y se puso a jugar al Buscaminas.
* El Teto deja esperando a los del 112 de Telefonica.
* El Teto le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalane.
* El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
* El Teto piensa en italiano.
* El Teto Medina ve películas en ruso con subtítulos en árabe.
* Los actores de los productos de Sprayete se pasan las madrugadas mirando videos del Teto.
* Después de entrevistar al Teto en su programa, Ginzburg creció 50 centímetros de altura.
* El Teto le hizo &quot;ooossssoooooo&quot; a Leo Rosenwasser.
* El Teto pavimentó el Camino a la Fama.
* En vez de aparecerle &quot;Not Found, Error 404&quot;, al Teto le aparece &quot;Perdón maestro, lo vamos a volver a buscar&quot;.
* Al Teto siempre le funciona el &quot;Abra aquí&quot; de las galletitas.
* El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes.
* Si escribís un mensaje con la palabra Teto al 999, instantáneamente recibís en tu casa té con leche y masitas.
* El Teto le hizo una cámara oculta a Tinelli con focas y todo.
* El Teto no tiene que apretar el 5 para jugar con Hugo.
* El Teto no camina, hace el &quot;Moonwalk&quot; al revés.
* El Teto no pesca un resfriado, lo arponea.
* Jorge Lafauci lo califica con 10 a Teto en &quot;Bailando por un sueño&quot;.
* El Teto es la materialización de la Frikipedia.
* El Teto separó del elenco a Sofovich.
* El Teto toma la leche en el Santo Grial.
* El Teto le da más a Jumbo.
* Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto.
* El Teto no Medita, Medina.
* El azúcar le pone 2 cucharaditas de Teto al café.
* El Teto con una mirada te explica la teoria de la relatividad y con otra te da los ejemplos.
* El Teto sorprende al Kinder.
* El Teto tiene el arca de la alianza en su casa, la usa de mesita ratona.
* El Teto descubrió que dos Manón son una Tita.
* El papá del Teto era herrero, pero en su casa, por orden suya todos los cuchillos eran de acero. 
* El Teto le recomendó Sensodyne a 9 de cada 10 dentistas.
* Si pones TETO en el Scrabble, ganás para siempre.
* El Teto le mostró a Vicentico los caminos de la vida que él esperaba, los que creía y los que imaginaba.
* Al Teto nunca se le murió el Tamagotchi, se aburrió y lo mató. 
* El Teto no navega en internet... nada...!
* Así como el frío solo puede definirse como &quot;la ausencia de calor&quot;, la estupidez solo puede definirse como &quot;la ausencia de Teto&quot;.
* El Teto le dio una palmadita a Yoda y le dijo &quot;Que la fuerza te acompañe&quot;.
* El Teto es Teto y Chuck Norris es Chuck Norris porque el Teto eligió primero.
* El Teto se chupó esa mandarina.
* Pelé se comió un pebete, Maradona se comió a Pelé, y el Teto se comió a Maradona... el ciclo de la vida.
* Los mandriles tenian el culo peludo antes de que el Teto los conociera.
* Chuck en inglés es mandril, y Teto en inglés es Teto.
* Chuck Norris puede convertir un archivo PDF a WORD con el buscaminas, el Teto Medina puede crear una película en Flash con el Bloc de Notas.
* Marx es Tetista
* El Teto invento a la Teta a su imagen y semejanza.
* El Teto puede aparearse con cualquier animal existente.
* El Teto puede bailar el Himno Nacional.
* El Teto se baña con desperdicios nucleares.
* El Teto puede resistir una patada giratoria de Chuck Norris.
* El Teto puede resistir dos patadas giratorias de Chuck Norris.
* El Teto puede matar a Chuck Norris, pero piensa que sin él la Frikipedia no sería lo mismo.
* El Teto fue quien suicidó a Hitler.
* La crisis mundial es culpa del Teto Medina.
* El Teto puede convertir el Agua en Hagua.
* El Teto puede potabilizar el mercurio.
* El Teto está teniendo relaciones sexuales contigo ahora.
* El Teto puede jugar al Mario Tenis para N64 con Sonic.
* El Teto puede insultar en todos los foros sin que lo denuncien.
{{Anexos}}
{{Argentina}}

[[Categoría:Hechos sobre...]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre el undertaker</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Los anexos no llevan plantilla muerto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3811">{{AP|Undertaker}}

# El undertaker ya te mato, solo que la muerte esta esperando de que el undertaker se valla para recoger tu alma.
# El undertaker puede quemar metal solo con escupirle.
# El undertaker una vez golpeo al presidente, y arrestaron al presidente por haber echo enojar al undertaker.
# El undertaker se dio vuelta el resident evil 4 en 1 hora, cabe destacar que estaba usando a ashley.
# El undertaker convirtio la biblia en pelicula y amenazo a todos con hacerles asensor de la muerte si se iban.
# El undertaker no cree en Dios, Dios cree en el undertaker.
# Una vez el diablo amenazo al undertaker en llevarselo al infierno si no le pagaba la deuda, y el undertaker le hiso el asensor de la muerte.
# El undertaker puede matarte con una pistola sin balas, ni gatillo, ni cañon.
# El undertaker puede matarte sin que nascas aun.
# El undertaker puede vivir de tu sangre su vida entera, pero le gusta probar cosas nuevas.
# El undertaker ha revivido 6 veces, Jesus solo 1.
# El undertaker no se droga con cocaina, prefiere los huesos molidos.
# Cada vez que el undertaker respira alguien muere en Haiti.
# El undertaker exorciso a Emily rose, pero luego le metio los demonios denuevo, le gustasba ver como sufria.
# El undertaker vivia en chernobyl, cuando estallo el reactor amenazo a la radiacion con hacerle un asensor de la muerte si le hacia dañoç
# El undertaker tiene una camioneta, pero no la usa para transportarse, la usa para lanzarsela a sus enemigos.
# El undertaker puede desafiar las leyes de la fisica, porque el las invento
# El undertaker puede hacer explotar un avion mordiendolo, una vez su dentista le dijo que le hacia mal a los dientes y el undertaker le hiso un asensor de la muerte.
# Cuando el undertaker se masturba, un japones se declara gay.
# Pero el undertaker no se masturba, La masturbacion se undertaker.
# El undertaker estafo al diablo, y este lo demando, el undertaker le hiso un asensor de la muerte. Ningun abogado se mete con el undertaker.
# El undertaker le hiso el asensor de la muerte a Ricky Martin, este se declaro gay a los dias siguentes.
# Jesus se quedo con el credito se haber echo el milagro del ciego. Luego fue crusificado y revivio a los 3 dias, cuando revivio el undertaker lo estaba esperando y lo mando otra vez a la tumba
# Si esque parese hombre, habla como hombre, y es un hombre pero el undertaker dice que es una mujer, hasle caso
# Si consigues deletrear undertaker en el scrabble, ganas, luego mueres.
# Undertaker gana need for speed en una bicicleta,si no es asi,le aplica un tombstone a los demas carros(en movimiento)
# Si ves a undertaker teniendo sexo con un hombre es porque estas soñando,undertaker tiene sexo con los cadaveres
# Undertaker ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV
# Undertaker mato al diablo y este volvio al mismo lugar,luego de 2 tombstones,el diablo no volvio nunca mas
# El undertaker le hizo ESO a voldemort
# ¿Recuerdas lo de ricky martin? ES MENTIRA el undertaker lo amenazo,luego este se hizo gay,nadie sobrevive un tombstone divino para contarlo
# Undertaker perdio el arca perdida
# R.I.P el undertaker esta detras tuyo
# ¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: &quot;Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres&quot;? La respuesta es undertaker,pero no es mas bueno que dios,undertaker no es bueno
# los hongos de vida de super mario son mocos del undertaker
# El undertaker es el alfa y la omega,pero no es gay
# Undertaker tiene todos los corazones en majoras mask
# Las barras energeticas son heces (mierda) del undertaker concentrada.
# Lo anterior es mentira, undertaker no caga.

{{Anexos}}
{{Lucha Libre}}

[[Categoría:Hechos sobre...]]
[[Categoría:Anexos]]
[[Categoría:Pressing Catch]]</text>
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    <title>Anexo:Hechos sobre los protagonistas de GTA</title>
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        <username>Bipolar21</username>
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      </contributor>
      <comment>/* CURIOSIDADES */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5102">{{muerto}}

Esta página es una BACALÁ INFAME&quot; de lista negra de fallos(bugs que un programador de mierda no tuvo en cuenta),pero que nos han dado horas de diversión y han hecho que los parcheadores de juegos se forren a tu costa &lt;s&gt;malditos cerdos endogámicos&lt;/s&gt;.Especialmente estos capulletes de la tierra de yupi que diseñan los GTA([[San Andreas]] el que más)

==CURIOSIDADES==

===Personajes===
#No comen. No duermen.
#Pueden engordar con solo ir una vez al restaurante.
#No se cambian de ropa en meses y nadie los critica.
#No se bañan.
#los sims talvez sea una copia de gta.
#Viven en ciudades ficticias (fíjate si no hay vendedores de [[Droga|drogas]] por ahí).
#Almuerzan a las 7:00 a.m..
#Pueden conducir un auto cuando apenas sí ponen sus manos en el volante.
#Pueden poseer 250 mil dólares o más en el bolsillo. No usan caja de ahorros.
#Siempre salen libres cuando la poli los trinca.
#Usan palabras extrañas como &quot;motherfucker&quot;, &quot;crack&quot;, &quot;peed dog&quot;, etc.
#Pueden tirarse de un auto en movimiento sin morir en el intento.
#A veces, cuando caen de mil metros de altura en una bicicleta, no se caen de ella ni se lastiman.
#Pueden conducir una bicicleta más rápido que un Fórmula 1
#Pueden ir a 200 km/h con un simple auto.
#Son creativos para sus frases al sacar a la gente de sus autos y &quot;tomarlos prestados&quot;.
#Pueden robar autos estacionados, sin la llave para arrancar.
#Pueden caminar 999999999999999 horas sin descansar
#Mientras caminan nunca pisan mierda de perro
#solo podran morir de vejes ¿o no?
#Pueden matar millones de personas sin que lleguen familiares a buscarlos.
#Mueren, los llevan al hospital y reviven, ¿Sera que tienen a Diox o que?
#Ganan dinero por conducir una bicicleta (Véase primera misión del juego &quot;Grand theft auto: San andreas&quot;
#reciben miles de balas y no mueren
#recuperan su energia vital recogiendo un corazoncito en el suelo
#los chalecos antibalas son invisibles
#cargan un lanzacohete en el bolsillo
#entrar en una zona del gobierno y salir y que no los investigen
#estar u sentados una 999999999999999999 horas sin que les duela el culo.
#aunque le den bazucasos,disparos,de hostias,atropeyandolos todavia viven.
#en unas misiones mueren los personajes y tienes que hacer de nuevo la mision y ves que siguen vivos.

===cabezudo jodelotodo===
#Pueden sacar una bazooka de sus pequeños bolsillos o de la espalda (se sospecha que tienen una jiba detrás donde esconden sus posesiones por las dudas que haya un mierdecilla oportunista).
#No pueden conducir un auto sin ir por la acera y atropellar mierdecillas.
#En el caso de [[CJ]], puede recuperarse de caerse de un décimo piso con solo comer una porción de pizza en [[Pizza Hut]].
#Hacen actividades interesantes con sólo pasar por una luz roja (o azul) en la puerta de un edificio.
#No se sabe quién coño les paga por hacer &quot;acrobacia demencial&quot;.
#Pueden matar gente en una tienda para ropa sin ser denunciados a la pasma.
#y despues de matar a la gente de la tienda de ropa sales y entras y sigen vivos(gta:san andreas).
#Sólo saben usar subfusiles para disparar desde el auto.
#Pueden comer pizzas enteras en 3 segundos.
#Los del GTA pueden encender el motor de un auto sin meter la llave. Ni hacer la chispa con los cables del arrancador.
#Los yakuza no les hablan en japonés, sino en [[Estados_Unidos_de_América|gringo]].
#Los mexicanos/as saben hablar poco [[español]] y mucho [[inglés]].
#Pueden esconder el blindaje corporal por debajo a pesar de que tengan el torso desnudo (¿será que lo ponen abajo del torso, o dentro sus bíceps?).
#Cuando compran ropa, ésta aparece en TODOS los guardarropa de cada una de sus propiedades compradas.
#pueden aprender las habilidades a la velocidad de la luz y matando a mucha jente 
#Pueden comprar propiedades por US$10.000.
#El dinero que les dan es totalmente invisible (sino nótese cuando Smoke le da a [[CJ]] la pasta después de hacer sus misiones).
#Matan un par de tíos con sus metralletas, y se les sube el nivel de habilidad a &quot;gánster&quot;.
#La gente que ellos atropellan nunca mira hacia los dos lados antes de cruzar.
#Se puede ver que en sus ciudades circulan más prostitutas de día, que de noche.
#Los gays en sus ciudades tienen novias y salen con rameras.
#NO hay iglesias en sus ciudades. Se cree que sólo veneran a &quot;Los Santos Bandoleros&quot; de San Andreas.
#Se cree que esas ciudades ficticias están en el Universo paralelo, que cachicientos años después fue destruido por una ondulación e inflexión astrofísica del espacio-tiempo, causando un [[Bujero_negro|bujero negro]] que habiere tragado a sus habitantes.
#Pueden trabajar de polis con solo robar un auto de la pasma y apretar el botón &quot;Num 2&quot;.
#Pueden ser pizza boys robando una moto de Pizza Hut.
#Sin embargo, no pueden ser burger boys (chico-hamburguesa, no chico-burguesa).
#En su mundo no existe el [[Riggatone]], sino ''Radio los Santos'' (música de negros gángsters, nunca dije que fuera radio cristiana, cabe destacar que en su mundo tampoco existe la religión).
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]
[[Categoría:Hechos sobre...]]</text>
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    <title>Anexo:Humor en Expediente X</title>
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        <username>Dro</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="24146">{{afoto}}
Y aquí tenemos unos cuantos [[ejemplo]]s de lo que es capaz un friki aburrido.

===¿Por qué la gallina cruzó la carretera? ''Según Expediente-X''===
*'''Fox Mulder''': Ninguna Agencia Gubernamental tiene jurisdicción sobre la gallina. La gallina está ahí fuera Scully, y nosotros la encontraremos.
*'''Dana Scully''': Hay una explicación lógica y científica de porqué la gallina cruzó la carretera, pero necesitamos más pruebas.
*'''Walter Skinner''': (con los dientes encajados) ¡Teneís 24 horas para descubrir por qué esa #@%$&amp; gallina cruzó la carretera!
*'''El fumador''': (tras una espesa nube de humo) No hay gallina.
*'''Alex Krycek''': Porque ella nunca pudo escoger de que lado estaba.
*'''Frohike''': (Sujetando una foto) No se, pero no está nada mal.
*'''La señora Mulder''': Te he dicho que no recuerdo ninguna gallina.
*'''La señora Scully''': Tuve un sueño sobre una gallina que era raptada.
*'''Melissa Scully''': La gallina necesitaba un toque que la hiciese volver con su yo interior para encontrar la luz. Estuvo en un sitio muy oscuro.
*'''Bill Scully Senior''': Un día la gallina y yo estaremos juntos otra vez.
*'''Bill Scully Juni: Dana pierdes demasiado tiempo preocupándote por las gallinas... ¿es por el? Deberías estar en casa con tu familia.
*'''Queequeg''': Woof (traducción: para evitar ser comido por Big Blue)
*'''Agente Pendrell''': Para comprarle un regalo de cumpleaños a Dana.
*'''El hombre de la manicura''': Cruzó la carretera de una de estas dos formas......
*'''Garganta Profunda''': Sr. Mulder, ellos cruzaron la carretera hace mucho tiempo. No confíe en nadie.
*'''Mr. X''': La gallina ha escogido un momento peligroso para cruzarla sola. La carretera está todavía ahí fuera pero nunca ha sido más peligrosa.
*'''Marita Cuvarrubias''': No se lo que podría decirte sobre la gallina ¡Oh sssi! ¡Las gallinassss! ¿Cuánto tiempo tiene?
*'''Eugene Tooms''': ¡Mmmmm... paté!
*'''M.I.B''': No hay un objeto tan confundido por una gallina como el planeta Venus. Nunca he visto una gallina.
*'''Ed Jerse''': ¿Puedes oír eso? Ella me está volviendo loco... Está celosa... ella odia cuando las gallinas cruzan la carretera.
*'''Michael Kritschgau''': La Carretera fue todo un elaborado plan, para hacerle creer que las gallinas existen.
*'''Chris Carter''': Tendrás que esperar hasta que la película se estrene el próximo verano para saberlo.
*'''Fanfic escritores''': Porque CC no le dejó ir y necesitaban algo para cruzarla.
*'''X-fans''': Tal vez la gallina harta de esperar al %@]@ estreno decidió cruzar con tráfico.
*'''No X-fans''': ¿A quién le importa? ¡Es tan sólo una estúpida gallina! ¡Ficción! ¡No se lo que ves en esa cosa!
*'''Shippers''': La gallina y la carretera poseen una innegable química y estaban destinados a cruzar.
*'''Noromos''': No puedo entender porque la gente no puede estar satisfecha con que la gallina prefiera ir por la acera ¿Por qué tiene la gallina que cruzar la carretera? Terminarán arruinando a la gallina.

===¿Cuantos [[x-filo]]s hacen falta para cambiar una bombilla?===
*'''23''': para mirar a la bombilla y distraerse porque les recuerda a una escena de Expediente X.
*'''47''': para notar que la bombilla tiene forma de corazón y discutir como eso simboliza el amor entre Mulder y Scully.
*'''19''': para protestar &quot;Pero eso es lo que pasó con la bombilla de Luz de Luna y los destrozó!&quot;
*'''25''': para escribir Fanfic MSR basado en la bombilla (10 de ellos pro lo menos se llamarán &quot;La luz de mi vida&quot;)
*'''4''': para hacer una página web y reírse de susodicho Fanfic.
*'''831''': para participar en una guerra abierta de críticas del Fanfic en alt.tv.x-files.creative
*'''Todos los habitantes de [[Lepe]]''': Uno sujeta la bombilla y el resto le dan vueltas a la casa.
*'''7''': para abrir un &quot;Sitio de Fanfic ANGST de la Bombilla&quot;
*'''12''': para sugerir que no anden jodiendo con la bombilla, o la habitación se quedará a oscuras y no habrá más fans.
*'''7''': para observar que las abejas podrían estar convenientemente bien escondidas detrás de las bombillas , y para hacer desde ese punto una serie de deducciones y escribir largas diatribas sobre como ellos han sido los que han descubierto la conspiración , completada con una predicción de cual será la última escena de la serie y donde está Samantha Mulder.
*'''9''': para encontrar un código secreto en la caja de bombillas que explica por qué Krycek es en realidad un buen tío.
*'''1''': para &lt;u&gt;'''ENROSCAR'''&lt;/u&gt; la bombilla de verdad.
*'''21''': para sugerir que la razón por la que sólo una persona fue capaz de enroscar la bombilla es que fabricante ha vendido su integridad artística y ahora la bombilla es para las masas y fundar, por tanto, una Fundación del Desencanto de la Bombilla.
*'''34''' para decir que la bombilla tiene tanto encanto y que los de la Fundación deben estar perdiendo el contexto real bajo la luz.
*'''41''': para admirar solemnemente el brillo de la bombilla y crear la Orden de la Sagrada y Enigmática Bombilla.
*'''33''': para postear mensajes informando a todo el mundo que el fabricante de la bombilla está ahora desarrollando un proyecto para fabricar alógenas.
*'''27''': para decir &quot;¡¡LAS HALÓGENAS APESTAN!! ¡¡¡¡BOICOT!!!!&quot;
*'''12''' para intentar sacar spoilers del siguiente cargamento de bombillas.
*'''19''': fans de Skinner para comprar más bombillas porque les recuerdan a la cabeza de su personaje favorito.
*'''3''': para darse cuenta de que la potencia se mide en &quot;Watts&quot; y relacionarlo con un posible crossover con Millenium.
*'''28''': para quejarse de que ha habido demasiadas bombillas cómicas este año.
*'''2''': para romper accidentalmente la bombilla tratando de imitar el baile de Mulder en Dreamland.
*'''38''': para entrar en los chats y gritar: &quot;¡¡¡¡OH, NO!!!! ¿¿¿¿ESTÁ LA BOMBILLA MUERTA DE VERDAD????&quot;
*'''7''': para ir a comprar más bombillas (tardan mucho porque 4 de ellos no dejan de preguntarle al dependiente si tiene pintura azul cerúleo, riendo histéricamente)
*'''2''': para poner la bombilla nueva, siendo especialmente cuidadosos, proque ha sido diseñada por Vince Gilligan.
*'''1''': para apagar la luz y salir de la habitación... ¡¡Porque emiten la serie!!

===Si castigaran a Mulder a escribir en la pizarra...===
*No asustaré a mi compañera.
*No ignoraré a mi compañera (War of the coprophages)
*Compraré una cama.
*No destrozaré mi propio apartamento.
*No dañaré equipo [[médico]] (one Breath)
*&quot;No&quot; no significa &quot;sí&quot;.
*No seré arrestado (Jersey Devil)
*No traspasaré la propiedad gubernamental (War of the coprophages)
*No he visto a Elvis.
*No irritaré al omnisciente Director Adjunto Skinner.
*Se ríen de mí, no conmigo.
*No llegaré muy lejos con esta actitud.
*No venderé propiedad federal.
*No tengo inmunidad diplomática.
*El cuerpo diplomático no es un juguete.(Tunguska)
*No enseñaré mi identificación cuando me apetezca.
*Los explosivos y los edificios federales no deben mezclarse.
*La verdad no está ahí fuera.
*No llamaré a Skinner &quot;calvorota&quot;.
*No atormentaré a los emocionalmente frágiles.
*Me conseguiré una vida.
*No usaré mis creencias para impresionar a Scully.
*No hay ninguna habitación secreta en el pentágono.
*No prejudgaré a la gente bajita (Humbug)
*No quiero creer.
*Es una pistola,no una llave.
*El &quot;dinero de Mulder&quot; no es de curso legal.
*La prueba no fue robada por el fumador.
*El lavabo masculino no es un parque acuático.
*Skinner tiene un límite.
*No lloraré como una niña pequeña.
*No debo mezclar mascotas y Expedientes-X (Quagmire)
*No haré &quot;eso&quot; con mi pistola.
*No donaré materia gris.
*Al menos,no MI materia gris.
*No abandonaré a mi compañera.
*No me moriré.
*No confraternizaré con el sheriff local (Syzygy)
*No usaré mi placa para colarme en el McDonalds.
*No me acercaré al perro de mi compañera.
*Me acordaré de tomar mi medicación.
*Dormiré.
*Llenaré mi nevera...
*...de comida.

===Y lo que Scully escribiría...===
*Sólo porque haya hecho la autopsia, no significa que esté muerto.
*Los fogonazos repentinos de luz no son necesariamente causados por Mulder.
*Confiaré siempre en las teorías de mi compañero.
*Lo que veo y lo que es no siempre coinciden.
*No esconderé mis miedos (Irresistible)
*No daré la mano a los extraños ( Genderbender)
*No sobrealimentaré al pez de mi compañero.
*No sacaré conclusiones.
*No permitiré a mi compañero que se excite.
*No cantaré (y menos Jeremiah was a bullfrog o aún peor Un elefante se balanceaba)
*No me pavonearé.
*No comprobaré los límites de la cordura de mi compañero.
*No soy un dentista.
*Los transplantes de órganos es mejor dejárselos a los especialistas.
*No diseccionaré cosas a menos que esté instruida.
*Esto no apesta.
*No haré nada malo nunca más. (Never again)
*No gritaré a menos que algo vaya mal.
*No me rebajaré a su nivel.
*Eso no es gracioso.
*Su pistola está en su mesa, y no se alegra de verme.
*Sólo haré el boca a boca cuando sea absolutamente necesario.
*No alimentaré la obsesión de mi compañero.
*Seré fácil de encontrar. (Ascension,Fight the Future...)
*No me rebelaré.(Never again)
*No diré &quot;Hail,Mulder!&quot;
*No me aprovecharé del estado depresivo de mi compañero.
*No usaré alucinógenos en mi provecho.
*Las picaduras de mosquito no son nada para alarmarse(ni las de abeja)
*No enterraré las pruebas.
*No extenderé rumores.
*Algun dia me reiré de los chistes de Mulder.

===Cosas que nunca veremos en Expediente-x===
#Mulder o Scully se identifican el uno al otro por teléfono.
#Mulder o Scully (o Skinner) logran quedarse con una prueba concluyente durante todo un episodio.
#Mulder o Scully investigan una escena del crimen en la que las luces funcionan.
#Cuando Mulder ve una increíble prueba de la existencia de vida extraterrestre, Scully está allí con él.
#Mulder o Scully finalmente se dan cuenta de que la información delicada no debe ser discutida pro teléfono.
#Mulder o Scully logran proteger con éxito a alguien amenazado por un peligro.
#Cuando alguien se enfada con el fumador, le llama algo que no sea &quot;Hijo de puta&quot;.
#Los malos siguen muertos (Krycek, Fumador...) y los buenos vuelven (Garganta profunda, X...)
#Mulder o Scully le dicen a Skinner realmente lo que está pasando.
#Mulder hace caso a una de las advertencias de Scully, evitando así el peligro.
#O incluso más, Mulder acepta una de las explicaciones científicas de Scully porque sí, realmente tiene sentido.
#Scully sale con Frohike (O espero que nunca lo veamos!!!)
#Scully sale con Mulder (y cada vez hay menos fe en verlo...)

===¿Por qué Scully besó a Skinner en Triangle?===
*Scully estaba drogada
*Skinner estaba drogado
*Ambos estaban drogados
*Chris ¿qué te tomaste cuando escribiste la escena?
*Después de ver a los chicos de Pistolero Solitario, Skinner no está tan mal.
*Quería una mesa de despacho ¡Scully! no lo hubiera pensado de ti.
*Había muchas posibilidades de no salvar a Mulder y siempre conviene tener buenas relaciones con el jefe.
*Skinner tenía que decidir entre Mulder y Scully para un ascenso con paga y sin Mulder de por medio Scully pensó: ¡este ascenso es mío!
*La diferencia de luz entre el pasillo y el ascensor deslumbró a Scully, y Mulder y Skinner son tan parecidos (en el blanco de los ojos) que cualquiera podría confundirse.
*No existe explicación, es un Expediente X.
*¿Cuánto tiempo puede una persona pasarse especulando sobre esto?
*Scully besando a Skinner y Mulder a la doble de Scully, ¿es que el seguro del FBI no incluye revisiones oculares y algo llamado &quot;gafas&quot;?
*Sea como sea ¡¡¡¡¿¿Scully pero en qué estabas pensando??!!!!
*¡No, no puede ser! ¡Miénteme y dime que no sucedió! (un shipper extremista)
*Skinner se estaba asfixiando, es deber de todo médico asistir a alguien que se esté ahogando, aunque no presente ningún síntoma.
*Es la forma habitual de saludar entre los agentes, todo el mundo que haya visitado la sede central lo sabe. Aunque también puede ser que donde te metiste no fuera el FBI.
*Skinner tiene un sex-appel que desconocemos.
*Scully tenía los labios agrietados y necesitaba un poco del cacao Skinner, todo muy inocente.
*Era un posado para una revista del corazón, luego se repartirían la pasta y a vivir.
*Chris ¿qué te he echo? ¡Scully y Skinner! ¡y si hubieran terminado juntos!
*Para darle celos a Mulder, eso le pasa por ir por ahí tonteando con, vampiras, agentes del FBI...
*Skinner había tomado un Smint, y &quot;sin Smint no hay beso&quot;
*¿Quien no besaría a alguien con un cachivache militar supercreto? es mucho mejor que flores o bombones.
*Skinner se moría i necesitaba un boca boca, nada más.

===Cosas que Scully no diría (o que no debería decir) a Mulder===
*Mulder, ¿te acuerdas cuando nació William? Pues se me ha vuelto a olvidar tomar la píldora anticonceptiva.
*Mulder, tenías toda la razón, existen los extraterrestres, y hay una conspiración global para encubrirlo.
*¡Dios mío! ¡Han abducido a mi hermana! ¡y no pararé hasta encontrarla!
*Mulder tengo buenas y malas noticias, la buena noticia es que en el hospital se equivocaron y no tengo cáncer, la mala es que se equivocaron con tus pruebas y sólo te quedan 24 horas de vida.
*¡Besé a Skinner mientras tú estabas perdido en el Triángulo de las Bermudas y ahora no puedo dejar de pensar en él!
*¡Quiero mi propia mesa y un despacho o abandono los XF!
*No vuelvas a usar la excusa de que te han abducido los extraterrestres para no ir a cenar a casa de mi madre.
*¿Crees que he engodado?
*¿Este caso lo vamos a resolver o voy a tener que volver a presentar un informe sobre hombrecillos verdes?
*¿Cómo haces para que el flequillo te quede siempre tan bien?
*¿A quien quieres más a la Fowley o a mí?
*¿Este año te vas a acordar de mi cumpleaños?
*¿Por mi cumpleaños vas a volver a regalarme clases de beisbol a las tantas de la noche para no tener que gastarte el dinero en un regalo de verdad?
*¿Puedes repetir tu teoría sobre este caso? es que no te estaba escuchando.
*¿Qué donde están las películas esas que &quot;no eran tuyas&quot;? Las películas están ahí fuera.
*Mulder: el filete está poco hecho.
*Scully: ¿y qué quieres? ¿qué le haga la autopsia?

===Cosas que dijo mulder a sus padres después de la desaparición de Samantha===
*Se la llevó un hombre que vendía aspiradoras.
*Se la llevó un hombre que fumaba mucho.
*Samantaha, ¿qué Samantha?
*Hay que ver deprisa crecen los niños, en cuanto te descuidas ya se han ido de casa.
*La he vendido y me he compado una consola de videojuegos.
*Niego todo conocimiento.
*Samantha está ahí fuera.
*Ha ido a quejarse al Ayuntamiento por la subida de impuestos.
*Se ha fugado con Harry Potter y ahora vive en Hogwarts.
*Se la ha llevado al monstruo del armario.
*Ha salido a buscar a Bin Laden.
*Ha salido a buscar a Sadam Hussein.
*Estamos jugando al escondite si en 20 años no la encuentro ella gana.
*Acabo de volverme autista y no he entendido la pregunta.
*Hablemos de algo más interesante.
*Ha salido y ha dicho que no la esperemos despiertos.
*No sé dónde está pero he encontrado 2 dólares debajo del sofá.
*¡Vosotros no podeis aguantar la verdad!
*Tomad 20 dólares y olvidemos el asunto.
*Sólo estoy seguro de una cosa ¡que el gobierno está implicado!
*No hay problema, ya volverá cuando tenga hambre.
*Estábamos jugando a magos y la he hecho desaparecer.
*¿Puedo quedarme con su habitación?
*Espero que este incidente no influya en vuestra confianza para dejarme al cuidado de niños.
*No se dónde está Samantha, pero espero que este incidente no me obsesione el resto de mi vida ni influya en mi futuro profesional ni personal.
*Ha sido succionada por la taza del váter.
*La ha absorbido la tele y acabo de descubrir que hay un cementerio indio debajo de la casa.
*Lo confieso, la verdad es que... ¡ha sido abducida por alienígenas y se la han llevado a su nave espacial!

&lt;u&gt;'''Sres Mulder''': -Venga Fox, en serio, ¿dónde está tu hermana?&lt;/u&gt;

===Cómo sería un episodio de Expediente-X al estilo de...===
====Idea original====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Todo indica que han sido cometidos por Bigfoot, pero finalmente se demuestra que el asesino es el cura. Le arrestan y la vida prosigue felizmente.

====Versión &quot;Priscila, Reina del desierto&quot;====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Mulder descubre su verdadera identidad sexual al enamorarse de un estudiante en el pueblo. Scully arresta al cura, Mulder se opera y se casa con el estudiante, y la vida prosigue felizmente.

====Versión &quot;Walt Disney&quot;====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Cantan una canción. Mulder y Scully hablan con objetos inanimados. Cantan una canción. Bigfoot aparece en forma de mostruo bueno y gracioso. Cantan una canción. El cura se muere, por psicópata. Cantan una canción.

====Versión &quot;La matanza de Texas&quot;====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Scully sólo aguanta a Mulder por dinero. Decide matarle con una motosierra. Persigue a Bigfoot hasta una cabaña en el bosque y mata a tres o cuatro chicas ligeras de ropa.

====Versión &quot;Un tranvía llamado deseo&quot;====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. El mayor deseo de Scully es cepillarse a Mulder. Mulder es gay y está enamorado del cura del pueblo. El cura es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar negros en sus ratos libres. En un descuido de gasoliga, quema a Mulder. Scully se entera de todo y se enamora del cura. Se casan y son muy desgraciados.

====Versión Woody Allen (de las divertidas)====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. El mayor deseo de Scully es ir a Disneylandia con un patinete, pero le falta una pierna y no puede darse impulso. Mulder decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en una manifestación de curas, que creen que son infiltrados, y toman a Scully como rehén. Mulder se da a la bebida, conoce a Bigfoot, se casa con él y muere aplastado la noche de bodas.

====Versión Woody Allen (de las serias)====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Resuelven el caaso, y el resto de la película es en blanco y negro, con Mulder y Scully hablando de cosas serias como la muerte.

====Versión Almodóvar====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Mulder es gay, y para dar una alegría a su madre, habla con Frohike para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. Teena Mulder sospecha algo (Frohike es calvo, al fin y al cabo), y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectáculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés qeu resulta ser quien introdujo (nunca mejor dicho) a Mulder en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, de tal forma qeu parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Allí se entera de que Mudler y Scully han abierto un club juntos y pide trabajo. La contratan sin sospechar nada. Tras un mes de éxito y en mitad de una canción de Marisol, Teena Mulder lo confiesa todo. Frohike mata a Mulder y se casa con Scully.

====Versión Porno====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Mulder contrata a cinco o seis mujeres y se ponen a follar como locos.

====Versión Destape====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Scully llama a Ozores para que le ayude con las autopsias. Tran enseñarle varias chicas en ropa interior, Ozores las persigue, y Mulder se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con Scully. Se casan las dos parejas.

====Versión Francisco Franco====
Mulder y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Scully muere fusilada por sugerir que el culpable es el cura.

====Versión David Lynch====
Mulderot y Scully investigan una serie de extraños asesinatos en un pequeño pueblo de Tejas. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. Bigfoot come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Un apagón. El cura sentado al piano llorando. Llega un circo a la ciudad. Se ve un pájaro. Bigfoot toma café en el salón del cura. El piano aparece en el río en vuelto en plástico y con un aletra debajo de una tecla. Llega Mulder. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. Mulder se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafetería. Bigfoot toma pastel con la maestra. Scully desaparece. Desaparece el café. Reaparece Scully, que ha perdido la memoria. Mulder tiene una visión, en la que una ficha de dominó dice &quot;los microondas no son lo que parecen&quot;. Se acaba el capítulo, que bate todos los records de audiencia.

====Versión Sam Peckimpah====
Mulder y Scully investigan unos extraños asesinatos en un pueblo de Tejas. Parece ser que son obra del bigfoot, pero en realidad son obra del cura y de unos cazarrecompensas sangrientos que quieren el oro del banco del pueblo. Al final se tirotea todo el mundo en medio de la ciudad y solo sobrevive Mulder con una herida de bala en la pierna y el cura y deciden tomarseunas birras.

====Versión &quot;ER&quot;====
Mulder acabaría en la unidad de psiquiatría, y se volvería loco al comprobar que Romano es clavado al hombre que se autoregeneraba y que además su voz es igual a la suya (en la versión doblada española, por supuesto).

====Versión &quot;Embrujadas&quot;====
Phoebe se sentiría atraída por Mulder, pero tendría una premonición de su propia muerte y volvería a los brazos de Cole, mejor viva y con un demonio ex-fuente de todo mal que acabar en la mesa de autopsias de Scully. Además Mulder volvería a la unidad de psiquiatría al comprobar que tiene la misma voz que Cole (sólo en la versión española, por supuesto).

====Versión &quot;CSI&quot;====
Mulder investigaría un EX y Grisson encontraría las pruebas para resolverlo. En cualquier caso Scully, nunca, nunca, nunca, tendría razón.

====Versión &quot;Rex, un policía diferente&quot;====
Rex resuelve él solito cualquier caso y sólo gasta en antipulgas y comida para perros, seguro que encuentra la verdad antes que Mulder y resuelve todos los XF con los que Mulder y Scully no pudieron. Aprende Mulder.

====Versión &quot;Alias&quot;====
Rambaldi sería un extraterrestre y sus artefactos la puerta para una invasión alienígena.

====Versión &quot;Matrix&quot;====
Los EX sólo serían un error en la programación de Matrix con lo que resultaría que tenían una explicación científica, ¡Scully tenía razón todo este tiempo!

====Versión &quot;Ally McBeal&quot;====
Ahí todos son como de otro planeta, Mulder se sentiría como en casa.

====Versión &quot;Alien&quot;====
Mulder aburriría al alien con sus batallitas hasta que Ripley consiguera freír al alien como un huevo frito y al final de la película Mulder acabaría en calzoncillos y Scully y Ripley en braguitas.

====Versión: &quot;Titanic&quot;====
El barco no chocaría contra un iceberg sino contra un platillo volante. En cualquier caso Mulder y Scully no podrían demostrarlo y se salvarían.

====Versión &quot;24&quot;====
Luego de que no pudieron contaminar el mundo mediante el aceite de maíz, el sindicato y los alienígenas recurren al plan B &quot;CONTAMINAR EL AGUA POTABLE&quot;. Mulder y Scully disponen de 24 horas para detener los ataques a las plantas de distribución de agua y entonces recurren a su propio plan B &quot;LLAMAR A [[Jack Bauer]]&quot;·
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[[Categoría:Series|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Anexo:Idioma Hondureño</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4036">*El hondureño  no '''te mira:''' te wacha
*El hondureño  no '''tiene una casa:''' tiene una choza.
*El hondureño  no '''saluda, te dice:''' &quot;¡¡¡¿Qué pedo?!!!&quot;.
*El hondureño  no '''se cae:''' se vá un vergazo.
*El hondureño  no '''es avaro:''' es un codo o cuña.
*El hondureño  no '''es mentiroso:''' es un casaquero o pajero.
*El hondureño  no '''se enamora:''' se encula.
*El hondureño  no '''te convence:''' te dá terapia.
*El hondureño  no '''se lanza:''' te las tira.
*El hondureño  no '''te da besos:''' te da mamadas.
*El hondureño  no '''bebe:''' chupa.
*El hondureño  no '''está desprevenido:''' es agarrado en curva.
*El hondureño  no '''molesta:''' chinga.
*El hondureño  no '''trabaja:''' hecha verga.
*El hondureño  no '''tiene hambre:''' tiene una cachuda de miedo.
*El hondureño  no '''se enoja:''' se encabrona o se encachimba.
*El hondureño  no '''te golpea:''' te da verga.
*El hondureño  no '''te dice &quot;sí&quot;:''' te dice &quot;ahuevo&quot;.
*El hondureño  no '''se vá caminando:''' se vá a pata. 
*El hondureño  no '''tiene amigos:''' tiene aleros.
*El hondureño  no '''es el que acompaña a una mujer:''' es un garrote.
*El hondureño  no '''tiene amigas bonitas:''' tiene culos.
*El hondureño  no '''es formal:''' es catrín.
*El hondureño  no '''tiene ganas de hacer pupu:''' quiere cagar.
*El hondureño  no '''tiene diarrea:''' tiene curso.
*El hondureño  no '''fracasa:''' la caga.
*El hondureño  no '''sale corriendo:''' sale echo una mierda o sale de &quot;juida&quot;.
*El hondureño  no '''está triste:''' anda awevado.
*El hondureño  no '''es haragán:''' le pesan los webos...
*El hondureño  no '''está dormido:''' está palmado
*El hondureño  no '''se ríe a carcajadas:''' se caga de la risa.
*El hondureño  no '''tiene un problema:''' tiene un p2.
*El hondureño  no '''vá rápido:''' vá pal baño.
*El hondureño  no '''hace favores:''' hace paros.
*El hondureño  no '''esta en problemas:''' esta hasta los queques.
*El hondureño  no '''tiene deudas:''' está enjaranado.
*El hondureño  no '''se va de fiesta:''' se vá a a pijiniar.
*El hondureño  no '''te hace el amor:''' te pisa.
*El hondureño  no '''hace intercambios:''' hace tranzes.
*El hondureño  no '''te hace compañía:''' te hace barra.
*El hondureño  no '''es listo:''' es aguja.
*El hondureño  no '''te pide que lo lleven:''' te pide un jalón o &quot;rayte&quot;.
*El hondureño  no '''es un tipo alegre:''' es un cagado de risa.
*El hondureño  no '''te hace sentir mal:''' te rebana
*El hondureño  no '''está ebrio:''' anda a verga.
*El hondureño  no '''es un buen tipo:''' es un vergón.
*El hondureño  no '''está aburrido:''' está hecho mierda.
*El hondureño  no '''hace algo mal:''' la caga.
*El hondureño  no '''te dice la verdad:''' te lo dice sin nadae'casaca.
*El hondureño  no '''dice mentiras:''' te da paja.
*El hondureño  no '''te habla claro:''' te dice la mera verga.
*El hondureño  no '''va a un bar:''' va a un chupadero.
*El hondureño  no '''es mala gente:''' es un hecho leña.
*El hondureño  no '''descansa:''' echa la hueva.
*El hondureño  no '''es el mejor:''' ¡¡¡es la mera verga'''!!!.
*El hondureño  no '''esta en problemas económicos:''' Esta acabado o anda hule.
*El hondureño  no '''es haragán:''' es la verga.
*El hondureño  no '''es fiestero:''' es pijinero.
*El hondureño  no '''te pega una patada:''' te da un patin.
*El hondureño  no '''es  alcoholico:''' es bolo o patero.
*El hondureño  no '''vomita:''' cutea.
*El hondureño  no '''estorba:''' hace clavo.
*El hondureño  no '''se enoja:''' se malea o se empija.
*El hondureño  no '''camina:''' se va a pata, a pincel o en el bus de la &quot;11&quot;.
*EL hondureño  no '''le pega gripe: ''' Le pega murriña.
*EL hondureño  no '''fue niño''': fue guirro,chiguin o cipote.
*EL hondureño  no '''es entrometido: ''' Es chute.
*EL hondureño  no '''se asusta: '''se caga. 
*El hondureño  no '''es hondureño:''' ¡es un Catracho!
*El hondureño  no '''es genial o bonito:''' Esta masiso.

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Imagenes Erik Johansson</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="965">Erik Johansson, es un muchacho trastornado, que es fanatico de las computadoras, ademas de que es fotografo, gracias a su &lt;s&gt;malefica&lt;/s&gt; obseción, ha creado &lt;s&gt;con [[photoshop]]&lt;/s&gt; su ingenio muchas fotografias increibles.
[[Image:Erik-johansson.jpg|thumb|right|Aquí esta paseaando a su perro.]][[Image:Erik-johansson-retouching-7.jpg|thumb|right|Y aquí aparece Erik labandose los dientes.]]

'''Aquí les mostramos unas de estas:'''

&lt;gallery&gt;
Image:12_03_2009_0916801001236851789_erik_johansson.jpg
Image:12_03_2009_0928758001236851789_erik_johansson.jpg
Image:12_03_2009_0965961001236851789_erik_johansson.jpg
Image:12_03_2009_0981409001236851789_erik_johansson.jpg
Image:22.jpg
Image:244.jpg
Image:29.jpg
Image:Altellering.jpg
Image:Dimension.jpg
Image:Erik01.jpg
Image:Erik_Johansson_(9)-765373.jpg
Image:Esc.jpg
Image:erick23.jpg
Image:Picture-31.png
Image:Surrealartistjoshsommers8.jpg

&lt;/gallery&gt;

&lt;big&gt;&lt;big&gt;Loco no ?&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Incongruencias de Naruto</title>
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        <username>Guacamole8</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Las incongruencias */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5041">== Incongruencias de Naruto ==
He aquí que en esta gran serie se localizan un montón de incongruencias. Vamos, que su autor, el gran [[Masashi Kishimoto]] se contradice más que la Biblia, en otros casos son aperitivos del argumento que jamás se llevan a cabo. He aquí una lista:

== Las incongruencias ==
[[Image:sauke_gay.jpg|thumb|right|¿Como pretende Sasuke revivir a su clan si es maricón?]]
#¿Como pretende [[Sasuke]] revivir a su clan si es [[gay|maricón perdido]]?
#¿Si en el fondo [[Danzo|Bailo]] se preocupa por [[Kon Hoja]] y solo piensa en protegerla, por qué colabora con [[Orochimaru|el pederasta amante de las serpientes]]?
#¿Como pudo un alumno suspenso en la academia ninja como [[Naruto Uzumaki|Naruto]] robar el pergamino secreto si era el mayor tesoro de la aldea?.
#Vale que [[Hidan|Sr. Carajo]] no necesite sangre u oxígeno para hacer funcionar su cerebro. No obstante, aunque tuviese un [[ventilador]] en la boca, y esto no tiene nada que ver con la inmortalidad, para hablar se necesitan PULMONES, y Hidan habla con la cabeza cercenada, o sea, con los pulmones desconectados.
#[[Kakuzu|El hombre lombriz]] sobrevive tanto tiempo porque cambia constantemente sus corazones O sea, que o su estómago, pulmones, hígado, Páncreas, riñones e intestinos no se gastan ¿o es que esos hilos negros le funcionan como el resto de órganos?
#¿Por qué todo el mundo en Konoha se opone a que Sasuke se vengue de [[Itachi]] pero nadie se opone a que [[Shikamaru]], [[Ino]] y [[Chochi Akimichi|Choji]] se venguen de [[Hidan]], aún a pesar de que [[Itachi]] también es de [[Akatsuki]]?
#¿Si más tarde, [[Jiraiya]] se lamenta por no haber podido salvar a su maestro, porque no estaba allí mientras este luchaba contra [[Orochimaru]], aún estando en Konoha?
#¿Para que querra [[Sasuke|susake]] destruir Konoja, si ya sabe que está destruída?
#¿Por que si Orochimaru es tan malvado, inencontrable, peligroso y amenazante para la aldea, cuando [[Sasuke|El mariconazo arriba mencionado]] se marcha para irse con él mandan a los 5 patanes más gilipollas de la villa en vez de dejarlos a estos defender y mandar a ninjas de verdad a por él y de paso acabar con orochimaru (pudiéndose aliar con los areneros, ya que [[Orochimaru|Orochiman]] mató a los jefes de ambas villas?.
[[Archivo:Tercer Hokage Omake.jpg|200px|right|thumb|A esto nos referimos con lo del [[Tercer Hokage]]]]
#¿Por qué Pakkun, un perro cualquiera que habla, y [[Akamaru]], un perro prodigio no lo hace?
#Por alguna misteriosa razón, el [[Tercer Hokage]] llevaba el traje y el gorro de ídem todo el tiempo, pero los demás no, aún [[Naruto Omake#Fantasma|siendo fantasma]].
#Si [[Tsunade]] tenia el gorro de [[Hokage]] en su coronación y la sigue teniendo (Porque [[Danzo]] la tenia), ¿Por que el [[Tercer Hokage]] tiene el traje usándolo cuando aparece como [[Naruto Omake#Fantasma|fantasma]] y [[Naruto Omake#Festival (El estelar)|otras veces]]?, la [[Pipa]] también
#¿Por qué [[Danzo]] está tan deseperado por ser [[Hokage]] después de que [[Nagato]] destruya la villa... ¡Y no cuando Sarutobi murió que era cuando la villa más lo necesitaba!?
#¿Por qué carallo, el autor mata a los personajes que más juego dan, vale que ésto no es [[One Piece]] que pese a ser el mejor [[Manga]] de la década los personajes tienen más sangre que [[hagua]] hay en el amazonas y pueden resistir varias bombas atómicas, pero: [[Haku]], [[Zabuza]], [[Hidan]], [[Kakuzu]], [[Kimimaro]], [[Dosu]], [[Sasori]], [[Deidara]], [[Jiraiya]], [[Pain]] y [[Danzo|Bailo]] daban muchísimo juego y aún lo podrían dar, pero ahora están muertos.
#Los ninjas para desplazarse saltan en los árboles o cualquier cosa (Casa, edificio o montaña) pero ¿Como hacen en kilómetros de llanuras?
#En Konoha hay electricidad, ¿De donde proviene? ¿Sera de una Central Nuclear?
#Las Armas Ninjas son hechas de acero y metal, si son tantas (Suponiendo que se gastan más de 1.000 en una pelea) ¿De donde sacan el hierro y el metal sin que se acabe?
#Hay muchos villanos y espías de la Aldea de la Cascada (Como [[Kakuzu]]) que quieren atacar [[Kon Hoja]], si el líder de la aldea es Shibuki ¿[[Naruto: Mision proteger la aldea de la Cascada|Porque pidió ayuda a Kon Hoja cuando estaba en problemas]]?
#Si el Tercer Kazekage lo mato [[Porrochimaru|Orochijackson]] en [[La invasión arábica de Kon Hoja]] y [[Gaara]] es el siguiente en Shippuden, ¿Quien era Kazekage en los 3 años entre esos dos momentos, en el [[Rellenuto]]?
#¿Donde consiguió, para que era y donde esta ahora? la bola de cristal del [[Tercer Hokage]]
#¿Donde cabe una arena completa dentro de una torre, en el [[Examenes chunin|Bosque de la Muerte]]?
#En la Tercera Prueba de los [[Exámenes chunin]], había iluminación pero en el techo no se veía ningúna lampara pero en el Opening si se veían lamparas

'''Nota:''' Sepa todo el mundo que no es criticar algo en lo que no trabajamos, pero hay ciertas movidillas que hay que señalar

{{Anexos}}

[[Categoría: Naruto]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Incongruencias de la religión cristiana</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4105">Descargaré mi ira contra la religión mediante teclazos a lo bestia AAAAAAAHHH!!! 

=== El arca de Noé  ===

Bien...primero...Noé tendría que haber tenido a todos los animales del mundo en su patio delantero. 

Después...Dios los habisó con ese sentido telepático que todos tenemos. 

Entre la sala de los animales,los ''humanos'' y las habitaciones para la comida y la mierda (a non ser que se comieran su propia mierda)...como mínimo unos 45.000 Km. 

Claramente,si dejaras a todos esos animales carnívoros y hervíboros,digamos que sería la matanza de Texas 2. 

Tendría que haber talado un amazonas XXL. Y ese tío solo y con límite de tiempo...mal asunto. Sus tataratataratataratataranietos seguirían cortando leña. 

¿Si todo el mundo era tan malo como que no se le metió ningún polizón (o como &lt;strike&gt;coño&lt;/strike&gt; se diga)? 

En resumidas cuentas,eso es más falso que una PSP con pantalla tactil. 

=== Adán y Eva  ===

Primero,¿como coño tienen ombligo si no tienen padres? Digo yo que tendrían la barriga totalmente...desagujereada. 

A partir de una costilla se puede generar una persona absolutamente distinta. No lo sabía. 

Podrían vestirse un poco. ¡Nudistas degenerados!¡Se supone que es el paraíso! 

Dios es muy buena persona. Si te comes una manzana te exiliará del paraíso. 

Al reproducirse tuvieron que tener relaciones padre/madre-hijo/hija,hermano/hermana-primo/prima,etc...absolutamente todos habrían nacido subnormales por haberlo echo con alguien con su misma sangre ¿no?. 

Hala,otra incongruencia más.

=== Jesús  ===

Uuuuuuhh... :) 

Ejem...empezemos. 

Jesús era un masoca. 

Sus padres para crearlo se pusieron a &lt;strike&gt;follar como monos locos&lt;/strike&gt; tener relaciones sexuales pasivas y después eliminaron el ADN masculino. 

A Jesús si le pegas un tiro se levanta y te dirá -Oh Señor,perdónale,no sabe lo que hace. 

Bien podría haberse cargado a Judas. 

¿Por qué no consta Jesús en archivos históricos oficiales? Y no,no lo que la religión denomina ''oficial''. 

Si de una forma u otra Jesús llegaría al cielo,¿por qué Dios no se lo cargó y punto? 

El Jesús de South Park es mucho más realista en cuanto a vocabulario,ideas y...cualquier cosa en general. 

Y digo yo,¿de qué vivía? 

Si mataron a todos los varones menores de (creo) tres años,que alguien me diga por qué algo así no consta en ningún escrito oficial (y repito,con oficial no me refiero a la Biblia). 

Bien,otro tema en estado de Ok,la PSP con pantalla táctil es más real que esto. 

=== Dios  ===

Nos paramos a pensar,por qué el Dios del antiguo testamento era más malo que el demonio y el del nuevo testamento es Mr. Si no haceis nada malo os daré ABSOLUTAMENTE todo lo que querais y si haceis algo malo...¡da igual! 

Dios,le pides alguna cosa en plan,demuéstrame tu existencia. Pasan los minutos,horas,días,semanas,meses,años,décadas,siglos,milenios...nada. 

Por qué pone a prueba a la buena gente si no le han echo nada. 

El Dios judío...más de lo mismo, apuesta con el demonio a que un tío le seguirá adorando. 


Ahora me para para pedir perdón a todo aquél que esté siendo traumatizado y que se convierta en ateo de golpe...creo que voy a dejar ya el tema. 

=== Demonio,diablo,luzifer...coño,cuantos nombres  ===

Pss...poco hay que decir...¿por qué es rojo?¿por qué es el fabuloso hombre rojo-cabra?¿por qué la perilla de -he tío que soy muy malote.?¿por qué no se me ocurre más que preguntarme sobre el diablo? 

Este tío no queda muy bien su...apariencia. ¿tiene o no tiene cuernos,alas o no alas por qué a veces no es el fabuloso hombre rojo-cabra mitad hobre rojo y mitad piernas peludas? 

Mi gran pregunta es por qué en el hentai siempre para matar,poseer o lo que sea tienen que salirle sus fabulosos miles de penes y ****** como un loco. Lo peor es que ni se inmuta,lo único que te dará pistas de que esta vivo será su sonrisa congelada. 

En resumen,como los demás temas,un montón de preguntas sin respuesta y miles de errores.
[[Categoría:Religión]]
[[Categoría:Inventos]]</text>
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    <title>Anexo:Islas de Grecia</title>
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      <contributor>
        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6840">{{expandir}}{{afoto}}

[[Grecia]] es un amasijo de islas con forma de caniche vomitando situada enfrente de [[Turquía]] que flota sobre el mar Egeo gracias a un sistema de imanes &lt;s&gt;pervertidos&lt;/s&gt; [http://www.chueca.com invertidos], palabro éste muy utilizado históricamente en estas Islas. Las islas de [[Grecia]] basan su supervivencia en el turismo sexual, puesto que han sido declaradas Patrimonio de la Humanidad por la UNAJCO (Unión Nacional para Asuntos de la Jodienda Organizada)como el 2º Lugar del Mundo donde es Imposible no Mojar, por detrás de Las Pedroñeras ([[Cuenca]]).  Es importante conoce los gustos para el Moje para no acabar yendo a por lana y saliendo trasquilao: 

==Islas jódicas==


Es frecuente encontrar aquí de veraneo a jefes de personal, excuñadas, profesores y malfollados en general durante sus aburridas vacaciones estivales. Es un bonito lugar para enviar a ese compañero altruista, generoso, optimista y benevolente que tanta rabia te da. Gracias al peculiar carácter desmotivador, jodeplanes, plomizo y malintencionado de sus visitantes volverá al trabajo convertido en otro currante más quemado e incapaz de disfrutar la vida. 

==Islas cicladas==
[[Image:Filo_grie.jpg|thumb|160px|right|En esas islas habita gente amistosa.]]
Como su propio nombre indica, aquí acuden en manada todos los [[gay]] acomplejados y las [[mujeres ]]más creídas del resto del mundo a recrearse la vista. Está prohibido el paso a toda persona que no se parezca a un anuncio del &quot;después&quot; de Corporación Dermoestética, a los que sólo son guapos de cara cuando están de cara a la pared y a los abortos de gárgola en general. Está poblada por culturistas hiperdesarrollados con fuerte complejo de inferioridad que intentan mitigar con una marcada vigorexia. Siempre reciben al turista con un cocktail de hormonas del crecimiento, esteroides y batidos de proteínas en vena. Olvídese de folleteo en esta isla, ya que la atrofia testicular hace que el principal órgano sexual de los [[culturistas ]]resida en su pupila y en su inmenso ego. En lugar de lencería provocativa, les aconsejamos llevar un espejo, objeto fetiche muy del gusto de estos portentosos mariposos.

==Dónde cae eso==

Las Islas más lejanas y apartadas de toda Grecia son famosas por ser desconocidas, y precisamente en eso radica su principal encanto. Celebridades mundialmente conocidas de oídas viven aquí: Curro el del Caribe, Wally, [[Michael Jackson]]... y otras tienen estas islas como lugar de retiro y reposo: El [[Dioni]], Roldán, Paco Lobatón... 

==Espóridas==

En estas Islas, representadas sobre todo por Lesbos, los habitantes, o mejor dicho, las habitantas, se reproducen por esporas dado que no existe el género masculino ([[hombres]]). Son todas amantes del arte de tocar la harmónica y aspirar felpudos de forma ecológica (sin aspirador, sin electricidad, ¡todo artesanalmente! gracias a una larga tradición oral transmitida de degeneración en degeneración). Es el Último Reducto del Chulo de Discoteca, Chulopiscinas y Chulito de Merendero que creen encontrar aquí su Santo Grial: conquistar a una lesbiana y llevárselo al huerto (donde, por cierto, no se han llevado a ninguna hetero, pero ¿y lo felices que se hacen creyéndoselo? ¡angelicos!). 

==Islas del Norte==

Reducto de pescadores donde se pescan el bonito del norte del norte, el bonito del tó del norte, el atún del norte del norte, las latas de berberechos del norte, los morritos de serdo del norte, la gula del norte del norte y los salmones de Noruega del norte. 

==Islas de Egeo==
Las únicas islas donde el turismo masivo, vilmente engañado, intenta ir a ligar con una supuesta población local muy receptiva al sexo opuesto. Llegan en manadas en latas de sardinas que llaman cruceros y cuando se bajan descubren, demasiado tarde, que lo único que hay son otros turistas en manadas que bajan de otras latas de sardinas que llaman otros cruceros, y que vienen igual de desesperados que ellos. Así que acaban follándose a su vecino del quinto, que también está por allí, y cuando vuelven cuentan maravillas de supuestas diosas griegas y supuestos adonis griegos inexistentes para joderles las vacaciones a sus compañeros de la oficina cuando se traguen la historia y vayan allí igual de engañados que ellos. 

==Islas del Golfo Serdónico==

Aquí vive el Presidente de la República Independiente de los Morritos de Serdo, rival de Berlusconi en su guerra particular para ser el Presidente de República más Putero de Toda la Tierra.
=='''Rodas'''==
Rodas o la isla de los megalomanos, la gente que vive ahí se dedica hacer replicas de si mismas tamaño camioneta si quieres te hacen una por 3€, también puedes poner alguna moneda que te sobre en el pedestal de ahorros para un nuevo coloso de Bronce así cumpliremos nuestro sueño de destruir Chipre con tal Coloso, ya que el anterior lo destruyo un tal kratos.
=='''Ithaca'''==
Ithaca principal exportador de armas de fuego en toda Europa y organizaciones terroristas como la ETA.Hace mil años Ithaca era una isla olvida que se volvió famosa por ser la patria del Odiseo o Ulises si son finos.
=='''Creta'''==
Creta o la cuna de la civilización, en un principio se cree que los habitantes de esa isla eran alienigenas ya que su tecnología era muy compleja para el intelecto turco-griego. Hace mil años Creta al mando de su rey [[Minos]] logro dominar casi todo el mundo menos la Antártida, los pingüinos eran demasiados, ya que tenían un arma secreta, un laboratorio donde mezclaban animales con humanos formando así a monstruos como el minotauro o los vascos pero fue destruido por un príncipe ateniense llamado Teseo que aniquilo en 5 segundos al prospero y alucinante reino de la Isla de Creta. Aunque el padre de Minos que era el mismísimo [[Zeus]] le dio la oportunidad de ser un juez del infierno que torturaría a [[Teseo]] por arruinarle la vida. Solo sería vencido por [[Saga]] y [[Albafika]].
Hoy en día los del PSOE griego trataran de rescatar ese viejo esplendor pero se van a tardar lo mismo que dura un siglo en restaurarlo haciendo que Creta sea otra isla de mierda en el Egeo.
==Isla de Andromeda==
La isla más gay friendly de toda Grecia, muchas celebridades han venido como Shun de Andromeda entre otras, ven a esta isla donde te correrá el aceite del sudor y seras atado a unas cadenas donde solo tienes unos 3 minutos para desatarte a lo Houdini o la marea te tragara vivo que esperas ven si quieres ser un caballero.
==Isla de Lesbos==
Un lugar encantador con muy bonitas playas radioactivas, y algo muy importante tienes que saber no dejes a tu esposa sola por esas oscuras calles llenas de lesbianas en busca de carne fresca. También puedes tomar partido de esto y hacerte una mega orgía lésbica si eres soltero.</text>
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    <title>Anexo:Juegos de Knuckles The Echidna</title>
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      <sha1>2kugchcnkushye0n9rvyvkn1jss2v5i</sha1>
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      <id>791055</id>
      <timestamp>2012-04-06T15:14:39Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32899">{{AP|Knuckles The Echidna}}
'''Breve listado de los videojuegos protagonizados por Knuckles:'''

==Juegos de Sonic en los que aparece==
===En consolas hogareñas===
[[Image:Knuckles The Marxist.PNG|thumb|right|150px|Knuckles es el luchador mas combativo de ''Sonic The Fighters'', porque adora la &quot;Lucha de Clases&quot;]]
[[Image:Knuckles Comet Punch.jpg|thumb|right|200px|Knuckles usando el ''Comet Punch'' para noquear a Sonic durante una peleíta en el ''Sonic Adventure'' de [[Dreamcast]]]]
[[Image:Knuckles inside Lost World Pyramide.jpg|thumb|right|250px|Knuckles usando su electrokinesis para iluminar las oscuras catacumbas de la pirámide de &quot;Lost World&quot;]]
[[Image:Super Knuckles.jpg|thumb|right|...Y aquí lo vimos por primera vez transformarse en ''Super Knuckles'' como corresponde...]]
*[[Sonic 1|Sonic The Hedgehog]] (aparece mediante crackeo, jeje)
*[[Sonic The Hedgehog 2]] (mediante tecnología Lock-On)
*[[Sonic The Hedgehog 3]] (mediante tecnología Lock-On)
*[[Sonic &amp; Knuckles]] (el unico en el que aparece de manera legal)
*[[Sonic The Hedgehog Spinball]] (solo si algun hacker hace algún parcheo)
*[[Sonic 3D: Flickies Island]] (aparece pero no hace un caraj, nomas puro cameo)
*[[Sonic 6 Jan]]: (aparece en la portada para aparentar que el juego es bueno, pero en realidad es un asco)
*[[Sonic The Hedgehog: Triple Trouble]] (aparece como supervillano)
*[[Sonic Blast]] (el único juego de Game Gear donde es seleccionable)
*[[Sonic X-Treme]] (aparece pero nunca podrás usarlo, porque el juego se canceló y jamas vio la luz, jaja)
*[[Sonic R]] (aparece jugando carreritas, como todos...)
*[[Sonic The Fighters]] (es un torneo de Artes Marciales; obviamente no podía faltar...)
*[[Sonic Adventure]] (aquí se le hace mierda la Master Emerald)
*[[Sonic Adventure 2]] (y aquís e le hace mierda la Master Emerald, otra vez, por huevón...)
*[[Sonic Shuffle]] (aparece, pero el juego nadie lo quiere porque apesta...)
*[[Sonic Heroes]] (aparece como patova de Sonic, pero no escala ni vuela, nomas le enseña algo de paracaidismo a los otros dos)
*[[Shadow The Hedgehog (juego)|Shadow The Hedgehog]] (solo hace cameos, pero aquí hasta Sonic hace nomas cameos... :S)
*[[Sonic Riders]] (aparece para darle hostias a Storm The Albatross)
*[[Sonic Riders: Zero Gravity]] (vuelve a darse hostias con Storm The Albatross)
*[[Sonic Free Riders]] (y bueno... firmó contrato para una trilogía...)
*[[Sonic The Hedgehog 2006]] (aparece pero solo hace cameos, le sacaron protagonismo para incluir a Silver y a Shadow)
*[[Sonic And The Secret Rings]] (aparece interpretando al Príncipe de Persia)
*[[Sonic And The Black Knight]] (aparece interpretando a Sir Gawain)
*[[Sonic Colors]] (seee... también aparece por ahí...)
*[[Sonic The Hedgehog 4]] (ya aparecerà... no desesperéis...)

===En portátiles, ''Handles'', y esas porquerías===
[[Image:Knuckles The Pokemon.PNG|thumb|right|300px|Knuckles es el [[Pokémon]] del tipo Lucha mas poderoso de la Región de Möbius.]]
*[[Sonic Drift]]
*[[Sonic Drift 2]]
*[[Sonic Advance]]
*[[Sonic Advance 2]]
*[[Sonic Advance 3]]
*[[Sonic Battle]]
*[[Sonic Pinball Party]]
*[[Sonic Rivals]]
*[[Sonic Rivals 2]]
*[[Sonic Rush]]
*[[Sonic Rush Adventure]]
*[[Sonic Chronicles: The Dark Brotherhood]]
*Sonic.... etc, etc, esos que se llaman todos mas o menos igual...

==Juegos donde Knuckles es el principal protagonista==
===En consolas domésticas===
[[Image:Knuckles Adventure JP.jpg|thumb|right|''Knuckles Adventure'' fue el primer juego que protagonizó en el [[Sega Dreamcast]], y fue todo un éxito en [[Japón]]]]
[[Image:Knuckles Adventure US.jpg|thumb|right|...Y también salió la versión americana de ''Knuckles Adventure'']]
[[Image:Knuckles The Echidna XBOX.png|thumb|right|200px|Knuckles protagonizando su juego propio, donde demuestra que sí es toda una superestrella]]

*Knuckles The Echidna
*Knuckles The Echidna 2
*Knuckles The Echidna 3
*Knuckles The Echidna 4
*Knuckles The Echidna 5
*Knuckles The Echidna 6
*Knuckles The Echidna 7
*Knuckles The Echidna 8
*Knuckles The Echidna 9
*Knuckles &amp; Sonic (tambíen el ''expansion pack'' &quot;Knuckles 3 &amp; Sonic&quot;)
*Knuckles The Echidna Spinball
*Knuckles 3D Blast: Angel Island
*Knuckles The Echidna CD
*Knuckles X-Treme
*Knuckles The Fighter
*[[Knuckles Chaotix]]
*Knuckles Chaotix 2
*Knuckles Chaotix 3
*Knuckles Chaotix Ultimate
*Knuckles Adventure
*Knuckles Adventure 2
*Knuckles Adventure 3
*Knuckles Adventure 4
*Knuckles Shuffle
*Knuckles Heroes
*Knuckles Riders
*Knuckles Colors
*Knuckles And The Secret Rings
*Knuckles And The Black Knight
*Knuckles And The Secret Emeralds
*Knuckles And The Dark Samurai
*Knuckles Unleashed
*Knuckles The Echidna in Sonic The Hedgehog 2
*Knuckles The Echidna in Sonic The Hedgehog 2006
*Knuckles The Echidna 2012
&lt;gallery&gt;
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 0 intro.PNG|Mega Knuckles arribando a Angel Island
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 1 Angel Island.PNG|[[Fang]] le roba las Chaos Emeralds pero él se transforma en Mega Knuckles usando su Ki asi que no necesita las esmeraldas esas, pero igual las va a recuperar nomás pa' joderlo a Fang
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 2 Hydrocity.PNG|llega hasta Hydrocity y se hecha a nadar...
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 3 Ice Cap snowboard.PNG|En Ice Cap Zone Act 1 se pone a hacer Snowboard para demostrar que a él le sale mejor que a [[Sonic]]
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 3 Ice Cap swim.PNG|En Ice Cap Zone Act 2 tuvo que nadar en las aguas heladas, y si no fuera por su Ki aumentado al Nivel Mega, se le hubieran congelado las pelotas...
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 4 Hidden Palace.PNG|Ya en Hidden Palace descubre que Fang le ha usurpado su casa, así que se cabrea y lo reta a duelo. Si nomás estando normal lo pone como camote obviamente si está en el Nivel Mega entonces Fang no tiene ninguna oportuniad...
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 5 Sky Sanctuary.PNG|En Sky Sanctuary Act 1 se encuentra con [[Metal Sonic]] y usa el Comet Punch para noquearlo
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 5 Sky Sanctuary transforming.PNG|En Sky Sanctuary Act 2 Metal Sonic roba el poder de la master Emerald para transformarse en Super Metal Sonic...te imaginas lo cabreado que se puso el equidna!!!
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 5 Sky Sanctuary Super MetalSonic.PNG|Super Metal Sonic lo ataca con una Energy Ball...
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 5 Sky Sanctuary Super Metal Sonic.PNG|Mega Knuckles lo destroza con un Mega Hadoken!!!
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 6 Death Egg.PNG|Ya en el Death Egg los acaba a todos y luego posa para presumir y alardear un poco...
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 7 Doomsday.PNG|En The Doomsday Zone atravieza el espacio exterior y destruye a los asteroides, a [[Eggman]], [[Eggrobo]], y todos esos pinches que le quitaron la Master Emerald...
Imagen:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 8 Ending.PNG|Tras recuperar la Master Emerald, Mega Knuckles festeja por haber acabado todo el juego que protagonizó, pero obvio que con sus superpoderes del Ki aumentados al Nivel Mega de seguro que no le costó un carajo haber terminado todo el juego...
Imagen:Shin Knuckles VS Gou Knuckles.PNG|Despues de su fama y gloria decidió usar la técnica de Kamisama para librarse de su alter-ego negativo y maligno, y ahora tiene que derrotarlo...
Imagen:Super Knuckles The Super Echidna.PNG|...Eso le sirvió para ponerse a entrenar mas duro, lo que lo llevó a aumentar sus poderes para sus posteriores juegos...
&lt;/gallery&gt;

[[Archivo:Knuckles and the Secret Rings.png|right|300px]]

...Pero luego de aquel juegazo y de varios spin-offs de lucha, la saga pasó al 3D donde hizo unos juegos de mierda como éste: ''Knuckles y los Anillos Secretos'', Donde busca las 7 Chaos Rings del clásico ''Knuckles Chaotix'' y las usa para transformarse en Dark Spine Knuckles, que es una tremenda mierda como Dark Spine Sonic.

===Videojuegos que protagoniza en consolas portátiles===
[[Image:Knuckles Chaotix DS.png|thumb|right|El ''Knuckles Chaotix'' del [[Sega 32X]] fue tan popular que hicieron un re-make para el [[Nintendo DS]]]]

*Knuckles Drift
*Knuckles Drift 2
*Knuckles The Echidna: Triple Trouble
*Knuckles Labyrinth
*Knuckles Blast
*Knuckles Advance
*Knuckles Advance 2
*Knuckles Advance 3
*Knuckles Battle
*Knuckles Pinball Party
*Knuckles Rivals
*Knuckles Rivals 2
*Knuckles Rush
*Knuckles Rush Adventure
*Knuckles Colors
*Knuckles Racer
*Knuckles Pocket Adventure
*Knuckles Chaotix DS

===Juegos de RPG y Rol===
[[Image:Super Knuckles Card.jpg|thumb|right|300px|también salió la línea de cartas de Knuckles, para jugar ''Calabozos y Equidnas'' y ''Yu-Gi-Knux!''.]]
*Knuckles Chronicles: The Dark Legion
*Knuckles Chronicles 2: Shinki VS Gouki
*Knuckles Chronicles 3: The Return Of The Shisai
*Knuckles Axe
*Knuckles Axe 2
*Knuckles Axe 3
*Knuckles Boy
*Knuckles Boy 2
*Knuckles Boy 3: Monster Land
*World of Knuckles (o Knuclkes of Warcraft)
*World of Knuckles: Burning Crusade (Burning Knucklade)
*World of Knuckles: Wrath of the Lich King (Wrath of the Lich Knuckles)
*World of Knuckles: Cataclysm (o Knucklesysm)
*Knuckles The Echidna: Emerald
*Knuckles The Echidna: Sapphire
*Knuckles The Echidna: Ruby
*Knuckles The Echidna: Pearl
*Knuckles The Echidna: Diamond
*Knuckles The Echidna: Amethyst
*Knuckles The Echidna: Soul Silver
*Knuckles The Echidna: Heart Gold
*Knuckles The Echidna and the Philosopher's Stone
*Knuckles The Echidna and the Chamber of Secrets
*Knuckles The Echidna and the Prisoner of Azkaban
*Knuckles The Echidna and the Goblet of Fire
*Knuckles The Echidna and the Order of the Phoenix
*Knuckles The Echidna and the Half-Blood Prince
*Knuckles The Echidna and the Deathly Hallows

===Juegos de Lucha y Peleas===
[[Image:Knuckles Street Fighter.gif|thumb|right|Clásica pose de lucha en ''Street Knuckles Alpha 3'']]
*Knuckles The Fighter
*Knuckles The Fighter 2
*Knuckles Battle
*ζђ∑ Bξֆζ GλΜΞ Фჭ ЌήЏčkŁξֆ: ζђ∑ ΞĉђĬđПΔ™  (Este no tuvo muchas ventas porque cuando preguntaban por el juego nadie sabia como se escribia)
*Knuckles VS Sonic: Total Destruction
*Knuckles VS Nack: Fight For The Master Emerald
*Knuckles VS Rouge: Fightin' in the Bed - A XXX Game
*Knuckles VS Eggman: Crush the nazi Egg!!
*Knuckles VS Chaos: Atheist Guardian VS Religious God
*Knuckles VS Enerjak: The Taoist Jedi VS The Confucianist Sith
*Shin Knuckles VS Gou Knuckles: Fighting against yourself-Beat your own Alter-Ego
[[Image:Knuckles The Echidna Tenkaichi Budokai.PNG|thumb|right|200px|Knuckles protagonizó su propio juego sobre el ''Torneo de las Artes Marciales'' (y según dicen, derrotó hasta al mismísimo [[Goku]]...)]]
[[Image:Knuckles VS Rouge.PNG|thumb|right|300px|Una típica pelea de novios... mejor dejemos que ésta pareja resuelva sus problemas a su modo...]]
[[Image:Knuckles The Echidna Bu Yu Retsuden Kamehameha.PNG|thumb|right|300px|Super Knuckles lanzándole un Super [[Kamehameha]] al zopenco de [[Fang]] (nótese que es tan poderoso que hasta puede lanzarlo con una sola mano!!!!).]]
*Knuckles The Echidna: Tenkaichi Budokai
*Knuckles The Echidna: Bu Yu Retsuden
*Knuckles The Echidna Z
*Knuckles The Echidna GT
*Knuckles The Echidna AF
*Knuckles Balls
*Knuckles Balls Z
*Knuckles Balls Z 2
*Knuckles Balls Z 3
*Knuckles Balls Z 4
[[Image:Fatality.PNG|thumb|right|350px|[[Mortal Kombat|MORTAL KOMBAT!!!]]]]
*Knuckles Kombat
*Knuckles Kombat 2
*Knuckles Kombat 3
*Knuckles Kombat Ultimate
*Knuckles Kombat Trilogy
*Knuckles Kombat 4
*Knuckles Kombat 5: Deadly Alliance
*Knuckles Kombat 5: Tournament Edition
*Knuckles Kombat Mithology
*Knuckles Kombat Gold
*Street Knuckles
*Street Knuckles 2
*Super Street Knuckles 2
*Street Knuckles 3: Fight For The Future!
*Street Knuckles 4
*Street Knuckles Alpha
*Street Knuckles Alpha 2
*Street Knuckles Alpha 3: Saikyo Dojo
*Virtua Knuckles
*Virtua Knuckles 2
*Virtua Knuckles 3
*Virtua Knuckles 3: Team Battle
*Virtua Knuckles 4
*Virtua Knuckles 5
*Virtua Knuckles Evolution
[[Image:Knuckles punching.gif|thumb|right|Obviamente en ''Bare Knuckles'' le quedaron los nudillos pelados de tanto golpear...]]
*Bare Knuckles
*Bare Knuckles 2
*Bare Knuckles 3
*The King Of Knuckles
*The King Of Knuckles '94
*The King Of Knuckles '95
*The King Of Knuckles '96
*The King Of Knuckles '97
*The King Of Knuckles '98
*The King Of Knuckles '99
*The King Of Knuckles: Special Stage
*Fatal Furry
*Fatal Furry: Knuckles of Fighters
*Fatal Furry 2
*Fatal Furry Special Stage
*Fatal Furry 3: Road to the Final Egg
*Real Bout Fatal Furry
*Real Bout Fatal Furry Special Stage
*Real Bout Special Stage 2 Fatal Furry: The Newcharacters
*Fatal Furry Eggman's Ambition
*Fatal Furry Third Kind's Contact
*Fatal Furry: Mark of the Echidnas (AKA Fatal Furry: Mark of the Guardians)

===Juegos deportivos===
[[Image:NHL 2 Knuckles 9.JPG|thumb|right|La ''National Hockey League'' también sacó un juego protagonizado por Knuckles]]
[[Image:Knuckles Echidna Pro Skater 2.PNG|thumb|right|200px|Knuckles también es un skater profesional]]
[[Image:Sega Rally Knuckles The Echidna Special Edition.PNG|thumb|right|300px|Éste sí que es un &quot;Expansion Pack&quot;!]]  
*Knuckles Super Star Soccer
*Knuckles Super Star Soccer Deluxe
*Knuckles Tennis
*Knuckles Kart
*Knuckles Kart 64
*Knuckles Kart 128
*Knuckles Kart 256
*Knuckles Kart 512
*Knuckles Kart 1024
*Knuckles Golf
*Knuckles Football Superbowl Smash Deluxe
*Knuckles Blood Ball
*Treasure Hunter
*All Chaos Emeralds Hunter
*Knuckles' Mine Hunt
*Knuckles The Echidna Uchi-Mata
*Knuckles The Echidna Hataki-Komi
*Nakkurusu Za Ekiduna Juudou Warriors
*Möbian Gladiators
*MMA KTE Pro Fighter
*WWF: K.T.E.
*NFL: Knuckles The Quarterback
*NBA Jam: K.T.E.
*NHL 2: Knuckles 9
*Nakkurusu Dodge Ball: Otome Tachi no Seishun
*Super Knuckles Dodgeball
*Knuckles The Echidna: All Stars Racing
*Knuckles Echidna Pro Skater
*Knuckles Echidna Pro Skater 2
*Knuckles Echidna Pro Skater 3
*Knuckles Echidna Pro Skater 4
*Knuckles Echidna Pro Skater 5
*Knuckles Echidna Ride
*Pro Evolution Knuckles 2010
*Knuckles and His Bike
*Knuckles: The Sport Game of Knuckles
*Sega Rally: Knuckles The Echidna Special Edition
*Knuckles To Rumble
*Knuckles To Rumble 2
*Knuckles To Rumble 3
*Knuckles To Rumble 4
*Knuckles in the Olympic Games
*Knuckles in the Olympic Winter Games
*Knuckles in the X-Games
*Knuckles in the X-Games 2
*Knuckles in the XXX- Games (censurado en Tadjikistan, Burundi, y todos los paises que de cualquier forma no tenian dinero para comprar una consola, y menos un juego)

===Juegos de Guerra, Estrategia y Revolución===
[[Image:Knuckles Communist Revolution.png|thumb|right|400px|[[Videojuego]] [[Comunista]] de [[Knuckles The Echidna]]]]
[[Image:Knuckles and The Offspring.png|thumb|right|300px|Por alguna extraña razón los juegos de Knuckles se volvieron muy populares en [[Corea del Norte]]]]
[[Image:Samurai Echidna.gif|thumb|right|400px|Knuckles fue el primer Shogun Taoísta de la historia de Japón]]
*Vietcong 3:Knuckles The Echidna in Da-Nang
*God Of War Evolution: Knuckles The Echidna VS Chaos The God Of Destruction
*Knuckles The Echidna: Taoism VS Confucianism
*Knuckles The Echidna: Rebellion Of The Yellow Turbans
*Knuckles The Echidna: Rebellion Of Taoists Boxers
*Knuckles The Echidna: Communist Revolution
*Knuckles The Echidna: The Red Army and The Red Echidna
*Knuckles The Echidna: Rise Of The North Korean Offspring
*Knuckles The Echidna: Trotsky VS Stalin
*Knuckles The Echidna: The Chinese Cultural Revolution
*Knuckles The Echidna in Nepal: Rise of the Maoists
*Knuckles The Echidna in Chipre: Revenge of the Eurocommunists
*Knuckles The Echidna: Rise Of The Laotian Marxists
*Nakkurusu Za Ekiduna No Nihon Kyosanto (ナックルズ ザ エキドゥナ の 日本共産党)
*Age of Knuckles I: The Rise of Rome  
*Age of Knuckles II: The Age of Kings
*Age of Knuckles III: The WarChiefs
*Age of Knuckles III: The Asian Dynasties
*Samurai Echidna 

==Películas basadas en los juegos de Knuckles==
Como se convirtió en una celebridad gracias a sus juegos, los productores de [[Hollywood]] no tardaron en extrapolar sus aventuras hacia la pantalla grande, y así fue como Knuckles comenzó a aparecer en el celuloide, primero como co-protagonista de las peliculas basadas en los juegos de Sonic, y luego ya en sus propios filmes basados en los juegos que él mismo había estelarizado:

*Sonic The Hedgehog: The Movie
*Sonic The Hedgehog: The other Movie
*Sonic The Hedgehog 3D
*Sonic The Hedgehog HD
*Sonic The Hedgehog 3D &amp; HD
*Sonic &amp; Knuckles: The Movie
*Sonic &amp; Knuckles 3D
*Sonic &amp; Knuckles HD
*Sonic &amp; Knuckles 3D &amp; HD
*Knuckles The Echidna: The Movie
*Knuckles The Echidna 3D
*Knuckles The Echidna HD
*Knuckles The Echidna 3D &amp; HD
*Knuckles Fighter
*Knuckles Kombat
*Knuckles Kombat: Anihilation
*Bare Knuckles

===Otras películas de Knuckles===
Ya habiendo triunfado en Hollywood, los productores hecharon al caño la idea de hacer películas basadas solo en sus juegos, y decidieron hacer cualquier tipo de película que pueda ser protagonizada por el equidna rojo, y así fue como tanto la 20&lt;sup&gt;TH&lt;/sup&gt; Century Fox como la Golden Harvest contrataron a Knuckles en distintas oportunidades para hacer cientos de películas en ambas latitudes y con los estilos clásicos del cine que sus respectivos estudios acostumbraban a realizar:
[[Image:Bare Knuckles.PNG|thumb|right|300px|La película basada en el videojuego ''Bare Knuckles'' es uno de sus mas famosos films de acción donde muestra sus habilidades de artes marciales peleando con los nudillos pelados... ¿o por qué creías que se llama así?]]
[[Image:Bare Knuckles Sega Megadrive.PNG|thumb|right|300px|El videojuego en el que se basó la película originalmente tenía a [[Espio]] y a [[Blaze]], pero para la versión cinematográfica los reemplazaron con [[Rouge]] y [[Shade]] que recién comenzaron a aparecer en las secuelas y no en la primera entrega del juego (pero las tías que pelean estilo [[catfight]] siempre hacen mejor [[marketing]]).]]
*Bare Knuckles
*Knuckles The Echidna and the Riders Of Space Colony Ark
*Knuckles The Echidna and the Temple Of Dr. Doom
*Knuckles The Echidna and the Last Marxist Revolution
*Knuckles The Echidna and the Kingdom of the Emerald Skull
*[[Knuckles]] fucking [[Krystal]]
*Knuckles VS United Kingdom
*Knuckles VS Skull and Bones
*The Knuckles Code
*Echidnas and Tasmanian Demons
*The Chaotrix
*The Chaotrix Reloaded
*The Chaotrix Revolutions
*KnuX-Men
*KnuX-Men 2: Chaotix United
*KnuX-Men 3: The Last Stand
*KnuX-Men: Origins: Echidna (AKA Knuckles' Origins: Echidna)
*The Lord Of The Rings: The Communist collected 50 Rings
*The Lord Of The Rings: The Two Fortress
*The Lord Of The Rings: The Return Of The Guardian
*The Teletranporter
*The Teletranporter 2
*The Teletranporter 3
*The Teletranporter 4
*The Teletranporter 5
[[Image:Knuckles Kung-Fu.png|thumb|right|300px|Escena de ''Enter The Echidna'' donde Knuckles demuestra la superioridad del Wudangquan venciendo a 9876 monjes Shaolin, todos al mismo tiempo!!!]]
*Showdown in Little Tokyo
*Showdown in Little Pyongyang
*Showdown in Chinatown
*Showdown in Little Mobius
*Showdown: The Last Stage of Sonic Spinball Game
*Big The Cat Boss
*The Zone Boss
*The Middle-Act Boss
*The Final-Act Boss
*The Last Boss
*Fist Of Furry
*Fist Of Knuckles
*Knuckles Of Fury
*Knuckles' Furry
*The Way Of The Echidna
*Enter The Echidna
*Game Of Death Egg
*Game Over
*Echidna: The Knuckles Story
*Dragon: The Knuckles The Echidna Story
*Knuckles The Echidna: First Strike
*Knuckles The Echidna: Second Impact
*Knuckles The Echidna: Third Strike
*Knuckles The Echidna: Third Impact
*Knuckles The Echidna: Who Am I?
*Crouching Tiger; Hidden Echidna
*Crouching Echidna; Hidden Dragon
*Crouching Echidna in Hidden Palace
*Echidna Dragon in Hidden Palace
*Echidna Hidden in Hidden Palace
*Knuckles Hero
*The Course Of Golden Flower
*The Course Of Golden Harvest
*The Secret Of Golden Flower
*The Secret Of Golden Emerald
*The Secret Of Master Emerald

==Discografía==
Como sus [[película]]s y [[videojuego]]s necesitaban ser musicalizados, fue el propio Knuckles el que se encargó de hacer la Banda Sonora de sus trabajos, mezclando [[Rap]] con [[Hip-Hop]], y lo mas importante... ¡nada de [[Reggaeton]]! (vaya que es verdad que el Equidna es muy sabio!!!).

Estos son sus temas mas pegadizos (ya te veo buscando sus mp3 en [[Internet]]... ¬¬):

===Unknown From M.E.===
[[Image:Knuckles el equidna.JPG|thumb|right|400px|Knuckles filmando el videoclip para su canción tema lanzada por Sony Music.]]
&quot;Here I come, rougher than the rest of them &lt;br /&gt;
the best of them, tougher than leather. &lt;br /&gt;
You can call me Knuckles, unlike Sonic I don't chuckle &lt;br /&gt;
I'd rather flex my muscles &lt;br /&gt;
I'm hard as nails, it ain't hard to tell &lt;br /&gt;
I break'em down whether they're solid or frail. &lt;br /&gt;
Unlike the rest I'm independent &lt;br /&gt;
It's my first breath, first test &lt;br /&gt;
feel the right then the worst's left&quot;&lt;br /&gt;

Born on an island in the heavens &lt;br /&gt;
The blood of my ancestors flows inside me &lt;br /&gt;
My duty is to save the flower from evil deterioration &lt;br /&gt;

&quot;I will be the one to set your heart free &lt;br /&gt; 
Must cleanse youeself of that evil spirit that got in you&quot;&lt;br /&gt; 

Streaking lights, loud sounds, and instinct &lt;br /&gt;
Are the elements that keep me going &lt;br /&gt; 
I am fighting my own mission &lt;br /&gt;
Nothing's gonna stand in my way &lt;br /&gt;

&quot;I will be the one to set your heart free &lt;br /&gt; 
Must cleanse youeself of that evil spirit that got in you&quot;&lt;br /&gt; 

Won't be frightened I'll stand up to all the pain and turmoil &lt;br /&gt;
Just believe in myself won't rely on others &lt;br /&gt;
Get this power to wipe out the havoc and Monarchy &lt;br /&gt;
This is my planet gonna fight for my destiny &lt;br /&gt;

&quot;Here I come, rougher than the rest of them &lt;br /&gt;
the best of them, tougher than leather. &lt;br /&gt;
You can call me Knuckles, unlike Sonic I don't chuckle &lt;br /&gt;
I'd rather flex my muscles &lt;br /&gt;
I'm hard as nails, it ain't hard to tell &lt;br /&gt;
I break'em down whether they're solid or frail. &lt;br /&gt;
Unlike the rest I'm independent &lt;br /&gt;
It's my first breath, first test &lt;br /&gt;
feel the right then the worst's left&quot;&lt;br /&gt;

I have no such things as weak spots &lt;br /&gt;
Don't approve of him but gotta trust him &lt;br /&gt;
This alliance has a purpose &lt;br /&gt;
This partnership is only temporary &lt;br /&gt;

&quot;I will be the one to set your heart free &lt;br /&gt; 
Must cleanse youeself of that evil spirit that got in you&quot;&lt;br /&gt; 

Won't be frightened I'll stand up to all the pain and turmoil &lt;br /&gt;
Just believe in myself won't rely on others &lt;br /&gt;
Freedom will be waiting when serenity is restored &lt;br /&gt;
This is my planet I shall not surrender &lt;br /&gt;

&lt;small&gt;(Sax solo)&lt;/small&gt;

Won't be frightened I'll stand up to all the pain and turmoil &lt;br /&gt;
Just believe in myself won't rely on others &lt;br /&gt;
Get this power to wipe out the havoc and Monarchy &lt;br /&gt;
This is my planet gonna fight &lt;br /&gt;

Won't be frightened I'll stand up to all the pain and turmoil &lt;br /&gt;
Just believe in myself won't rely on others &lt;br /&gt;
Freedom will be waiting when serenity is restored &lt;br /&gt;
This is my planet I shall not surrender &lt;br /&gt;

&quot;The new porcupine on the block with the puff chest &lt;br /&gt;
Outta the wilderness with the ruggedness &lt;br /&gt;
Knock, knock, it's Knuckles, the bloat thrower &lt;br /&gt;
Give you the cold shoulder &lt;br /&gt;
My spike goes through boulders &lt;br /&gt;
That's why I stay a loner &lt;br /&gt;
I was born by myself
I don't need a posse, I get in on by myself &lt;br /&gt;
Advisorites get shelfed&quot;&lt;br /&gt;

===Kick The Rock!===
[[Image:Knuckles equidna.jpg|thumb|right|200px|Knuckles dedicándole una de sus canciones mas románticas a [[Rouge The Bat|Rouge]].]]
This is Knuckles, and I'm back! &lt;br /&gt;
I been away for a while, &lt;br /&gt;
But I'm back to kick some butt at Wild Canyon! &lt;br /&gt;
I shall find all the lost pieces of the Master Emerald here. &lt;br /&gt;
I'm gonna get those fools. &lt;br /&gt;
They wanna play with my Emeralds? &lt;br /&gt;
They playing with the wrong guy! &lt;br /&gt;

Echidna, that's what I'm representing, &lt;br /&gt;
Never seen a mic-hog spit like a menace. &lt;br /&gt;
Wild Canyon fun, I gotta chase a bat, huh, &lt;br /&gt;
Yeah, Rouge, she's sexy and smooth. &lt;br /&gt;
A double cross spy thief that's out for my jewels, uh! &lt;br /&gt;
I'm feelin' her in mysterious ways. &lt;br /&gt;
That's why I stay on point like every single day, &lt;br /&gt;
I gotta protect this place, I do it for my race, uh, uh! &lt;br /&gt;

Yeah, you know how it is, &lt;br /&gt;
Yo, yo, &lt;br /&gt;
Uh (uh), &lt;br /&gt;
Throw your hands up, &lt;br /&gt;
Come on, come on. | Yeah &lt;br /&gt;

Ain't nobody gon' come here and eat my plate, no! &lt;br /&gt;
Yo what happened, my Emerald's gone! &lt;br /&gt;
Somebody gonna get their's quick, my word is born! &lt;br /&gt;
Who could'a did this, that stitch named Rouge! &lt;br /&gt;
When I catch her, I'm-a get her with these tools, &lt;br /&gt;
There you are, come here you little thief! &lt;br /&gt;
Think you gon' fly and get away quick? Uh, uh! &lt;br /&gt;
Give up the Emerald or die, I don't love you! &lt;br /&gt;

Yeah, you know how it is, &lt;br /&gt;
Yo, yo, &lt;br /&gt;
Uh (uh), &lt;br /&gt;
Throw your hands up &lt;br /&gt;
Come on, come on. | Yeah &lt;br /&gt;

===A Ghost's Pumpkin Soup===
[[Image:Knuckles Hip Hop.jpg|thumb|right|250px|[[Tupac Shakur]], [[50 Cent]], [[DMX]], [[Kanye West]], [[Eminem]]... Ninguno de ellos supera a Knuckles!!!]]
You know me, the fighting freak Knuckles, &lt;br /&gt;
And we're at Pumpkin Hill, &lt;br /&gt;
You ready? &lt;br /&gt;

I ain't gonna let it get to me, I'm just gonna creep, &lt;br /&gt;
Down in Pumpkin Hill I gots to find my lost piece. &lt;br /&gt;
I know that it's here, I can sense it in my feet, &lt;br /&gt;
The great Emerald's power allows me to feel. &lt;br /&gt;
I can't see a thing but it's around somewhere, &lt;br /&gt;
I'm gonna hold my head 'cause I have no fear. &lt;br /&gt;
This probably seems crazy, crazy, a graveyard theory, &lt;br /&gt;
A ghost tried to approach me and got leery. &lt;br /&gt;
Ask him a question and he vanished in a second, &lt;br /&gt;
I'm walkin' through valleys cryin' pumpkin in the alley. &lt;br /&gt;
Didn't seem happy but they sure tried to get me, &lt;br /&gt;
Had to back 'em up with the fist, metal crack 'em. &lt;br /&gt;
I'm hearing someone saying you a chicken, don't be scared! &lt;br /&gt;
It had to be the wind, 'cause nobody wasn't there. &lt;br /&gt;
I searched and I searched as I climbed up the wall, &lt;br /&gt;
And then I started to fly, I went in deeper! &lt;br /&gt;

Let it get to me? I'm just gonna creep, &lt;br /&gt;
Down in Pumpkin Hill I gots to find my lost piece. &lt;br /&gt;
I know that it's here, I sense it in my feet, &lt;br /&gt;
The great Emerald's power allows me to feel. &lt;br /&gt;
I can't see a thing but it's around somewhere, &lt;br /&gt;
I gotta hold my head, I have no fear. &lt;br /&gt;
It probably seems crazy, crazy, a graveyard theory, &lt;br /&gt;
A ghost tried to approach me, he got leery. &lt;br /&gt;

(This is Knuckles, who fears none.) &lt;br /&gt;
(It's real deal when it comes to my name, kid!) &lt;br /&gt;

I ain't gonna let it get to me, I'm just gonna creep, &lt;br /&gt;
Down in Pumpkin Hill I gots to find my lost piece. &lt;br /&gt;
I know that it's here, I can sense it in my feet, &lt;br /&gt;
The great Emerald's power allows me to feel. &lt;br /&gt;
I can't see a thing but it's around somewhere, &lt;br /&gt;
I'm gonna hold my head 'cause I have no fear. &lt;br /&gt;
This probably seems crazy, crazy, a graveyard theory, &lt;br /&gt;
A ghost tried to approach me and got leery. &lt;br /&gt;
Ask him a question and he vanished in a second, &lt;br /&gt;
I'm walkin' through valleys cryin' pumpkin in the alley. &lt;br /&gt;
Didn't seem happy but they sure tried to get me, &lt;br /&gt;
Had to back 'em up with the fist, metal crack 'em. &lt;br /&gt;
I'm hearing someone saying you a chicken, don't be scared! &lt;br /&gt;
It had to be the wind, 'cause nobody wasn't there. &lt;br /&gt;
I searched and I searched as I climbed up the wall, &lt;br /&gt;
And then I started to fly, I went in deeper! &lt;br /&gt;

Let it get to me? I'm just gonna creep, &lt;br /&gt;
Down in Pumpkin Hill I gots to find my lost piece. &lt;br /&gt;
I know that it's here, I sense it in my feet, &lt;br /&gt;
The great Emerald's power allows me to feel. &lt;br /&gt;
I can't see a thing but it's around somewhere, &lt;br /&gt;
I gotta hold my head, I have no fear. &lt;br /&gt;
It probably seems crazy, crazy, a graveyard theory, &lt;br /&gt;
A ghost tried to approach me, he got leery. &lt;br /&gt;

(Spooky up in here, it's crazy in here,) &lt;br /&gt;
(We still gon' keep it goin', I'm Knuckles.) &lt;br /&gt;
(Nobody scares me,) &lt;br /&gt;
(Whoever want it, bring it!) &lt;br /&gt;
(I don't care, we 'ka do this.) &lt;br /&gt;
(Then come step up to the plate, and meet your match,) &lt;br /&gt;
(It ain't no thang.) &lt;br /&gt;

===Dive into the Mellow===
[[Image:KnucklesTheEchidna Fans.jpg|thumb|right|250px|El merchandesign es prueba de su éxito.]]
(Everyone flow with me, this is your boy Knuckles,) &lt;br /&gt;
(And this is Aquatic Mine, come on y'all.) &lt;br /&gt;

Let's take a dive, in Aquatic Mine, &lt;br /&gt;
Once was a coal pit, but now it's a water ride, &lt;br /&gt;
Makes you wanna sit back, enjoy the life, &lt;br /&gt;
And do things you like doing, get to shine. &lt;br /&gt;
It sure beats fighting with the foes all the time, &lt;br /&gt;
But I gotta do it, they always stay outta line, &lt;br /&gt;
Sometimes I wanna just chill and lamp, &lt;br /&gt;
But I'm the protector of the Emeralds and gems. &lt;br /&gt;
I stay knuckled up, I'm in a deep cut, &lt;br /&gt;
I'm seeing skulls that burn, they trying to cut me off, &lt;br /&gt;
Avoiding my luck, I'm feeling kinda stuck, &lt;br /&gt;
I'm in narrow hallways running like it's a ballgame. &lt;br /&gt;
Hand tracks be trackin' me to different doorways, &lt;br /&gt;
In a maze, and I don't know what to do, &lt;br /&gt;
Guaranteed though, Imm'l find the Emeralds, &lt;br /&gt;
Don't call me Knuckles for nothing, I get loose! &lt;br /&gt;
Sure beats fighting with the foes all the time, &lt;br /&gt;
But I gotta do it, they always stay out of line, &lt;br /&gt;
Sometimes I wanna just chill and lamp, &lt;br /&gt;
But I'm the protector of the Emeralds and gems. &lt;br /&gt;
Stay knuckled up, in a deep cut, &lt;br /&gt;
I'm seeing skulls that burn, they trying to throw me off, &lt;br /&gt;
Avoiding my luck, I'm feeling kinda stuck, &lt;br /&gt;
Don't call me Knuckles, gimme your bucks! &lt;br /&gt;

===Deeper===
[[Image:Knuckles Laugh.gif|100px|right]]

This is Knuckles, and you have reached the Death Chamber. &lt;br /&gt;

(Death Chamber, Death Chamber, Death Chamber) &lt;br /&gt;
From front to back all I see is stones, &lt;br /&gt;
I'm glad that I don't own this room, &lt;br /&gt;
(Death Chamber, Death Chamber, Death Chamber) &lt;br /&gt;
A lot of trick stuff that makes you fall into a trap, &lt;br /&gt;
(Death Chamber, Death Chamber, Death Chamber) &lt;br /&gt;
Eggman wants to steel us all, keep the Emeralds and build a throne, &lt;br /&gt;
(Death Chamber, Death Chamber, Death Chamber) &lt;br /&gt;
Not if I can help at all, I will not let him take it over. &lt;br /&gt;

Sonic, what are you doin' here? &lt;br /&gt;
I heard you were on a quest for the Master Emerald. &lt;br /&gt;
You know me and you don't get along. &lt;br /&gt;
I don't think that's the point right now, Knuckles, &lt;br /&gt;
I know how much the Emerald means to you, and I wanna help get it back, &lt;br /&gt;
Stop being stubborn and think! &lt;br /&gt;
Well, I guess you're right. &lt;br /&gt;
You're damn right, Knuckles! &lt;br /&gt;
I know Eggman's secret station's here somewhere, &lt;br /&gt;
All we have to do is find it. &lt;br /&gt;
I know we'll need a key to get inside, &lt;br /&gt;
That's our only way to find it, so let's go! &lt;br /&gt;

===Space Trip Steps===
[[Image:Knuckles isla flotante.jpg|thumb|right|200px|El éxito de Knuckles como [[rapero]] literalmente &quot;llega hasta las nubes&quot;...]]
It's your main man Knuckles, and we in Meteor Herd, &lt;br /&gt;
You ready to go in space? Help me get the Emeralds. &lt;br /&gt;

Took a shuttle to space, and left my homes, &lt;br /&gt;
At least with friends, and I'm not all alone, &lt;br /&gt;
Bad thing was that the Emeralds spilled, &lt;br /&gt;
Gotta search space, man, time to get in. &lt;br /&gt;

What's this? Can't fly or climb, &lt;br /&gt;
I just could float, hope I don't die. &lt;br /&gt;
Meteors coming my way, weavin', gotta go straight, &lt;br /&gt;
Ain't a criminal, crime don't pay, &lt;br /&gt;
Seen'd a crazy look, Eggman's face. &lt;br /&gt;

Don't let it hit you, move, &lt;br /&gt;
Don't let it hit you, move, &lt;br /&gt;
Don't let it hit you, move, move, &lt;br /&gt;
Don't let it hit you, move. &lt;br /&gt;

Don't let it get you, groove, &lt;br /&gt;
Don't let it get you, groove, &lt;br /&gt;
Don't let it get you, groove, groove, &lt;br /&gt;
Don't let it get you, groove. &lt;br /&gt;

Don't let it hit you, move, &lt;br /&gt;
Don't let it hit you, move, &lt;br /&gt;
Don't let it hit you, move, move, &lt;br /&gt;
Don't let it hit you, move. &lt;br /&gt;

Don't let it get you, groove, &lt;br /&gt;
Don't let it get you, groove, &lt;br /&gt;
Don't let it get you, groove, groove, &lt;br /&gt;
Don't let it get you, groove. &lt;br /&gt;

(Ooh, yeah!) &lt;br /&gt;

[[Image:Battle For Angel Island.PNG|thumb|right|600px|Knuckles ya quisiera tener una banda de amigos como esos para defender su Isla Flotante de cualquiera que se entrometa sin permiso...]]
[[Image:Super Knuckles The Super Echidna.PNG|thumb|right|600px|...Pero como no los tiene y siempre está solo, tuvo que aprender a enfrentarse él solito a todos los enemigos que lo atacan, y para eso debe usar todo su poder!!!]]

{{Anexos}}
{{Videojuegos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Juegos de Mario Bros.</title>
    <ns>106</ns>
    <id>61383</id>
      <sha1>rp4rydiz4x1bmge3jil43t42m2tpqtc</sha1>
    <revision>
      <id>793419</id>
      <timestamp>2012-04-19T00:46:59Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Crax1005</username>
        <id>96763</id>
      </contributor>
      <comment>/* Juegos electrónicos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15953">Aquí tenemos una pequeña lista: 

== Juegos electrónicos  ==

[[Image:Mario of Duty.jpg|thumb|right|Mario of Duty, ganador del mejor juego del año en el &lt;!--LINK 0:0--&gt; (Escuped Electronic Expo) del 2007]] 

*Mario Bras 
*Mario Bres 
*Mario Bris 
*Mario Bros (Solo este tuvo muuuucha [[Fama]]) 
*Mario Brus 
*Super-mega-ultra-giga Mario Bros 
*Mario Chupando mi verga 
*Mario &amp; Maric&lt;s&gt;on&lt;/s&gt; at The Marimpic Games 
*Mario &amp; Sonic at The Paralympic Games 
*Resident Mario Mushroom Chronicles 
*Mario Hunter 3 Tri 
*Brain Training con el doctor Mario 
*Más Brain Training con el doctor Mario 
*Mucho Más Brain Training con el doctor Mario 
*Audicion in Mario's House 
*Age of Mario III 
*Call of Mario 
*Mario of Duty 
*Mario of Duty 2 
*Mario of Duty 3 
*Mario of Duty 4: Mushroom Kingdom Warfare 
*Mario of Duty 5: Mushroom Kingdom at war 
*Mario of Duty 6: Mushroom Kingdom Warfare2 
*Mario of Duty 7: Mushroom Ops o también llamado &quot;Black Mushrooms&quot; 
*Mario Paint 
*Mario Word 
*Mario Excel 
*Mario PowerPoint 
*Mario Publisher 
*Mario Outlook 
*Mariodows Media Player 
*Mario Movie Maker 
*HitMario Blood Money 
*Gears of Mario 
*Gears of mario 2 
*Mario de viaje con un kilo de setas 
*Code Geass: Mariuch of the Rebellion 
*Mario Combat Evolved 
*Mario 2 
*Mario 3 
*Mario Clancy's: Splinter Cell 
*Mario Clancy's: Ghost Racoon 
*Mario Clancy's: EndWar 
*Mario Clancy's: Rainbow &lt;s&gt;Sex&lt;/s&gt; Six 
*Mario &amp;amp; Luigi Dead Men 
*Mario vs SmackDown 2008 Featuring Bowser 
*Mario vs SmackDown 2008 Featuring Luigi 
*Mario vs SmackDown 2008 Featuring &lt;s&gt;Bitch&lt;/s&gt;Peach 
*Grand Theft Mario: Mushroom City [http://mx.youtube.com/watch?v=ciubx6RijLo Enlace externo] 
*Grand Theft Mario IV 
*Grand Theft Mario: San Luigi 
*Mario Effect 
*Super Mario Gaylaxy 
*God of Mario 
*Mario &amp;amp; Luigi Tools of Destruction 
*Half Mario 
*Half Mario 2: Lost &lt;s&gt;Coast&lt;/s&gt; Mushroom 
*Half Mario 2: Episode 1 
*Half Mario 2: Episode 2 
*Half Mario 2: Blue Box 
*Half Mario 2: Red Box

[[Image:Mario combat evolved.jpg|thumb|right|Portada del juego Mario Combat Evolved]] 

*Half Mario 2: Orange Box 
*Half Mario 2: Lemon Box 
*Half Mario 2: Apple Box 
*Half Mario 2: Peach Box 
*Half Mario 2: Luigi Box 
*Half Mario 2: Yoshi Box 
*Half Mario 2: Grape Box 
*Half Mario 2: Mango Box 
*El padrino es Mario: Mario Mata al verdadero Padrino 
*El padrino es Mario 2: No le gusta ser Padrino 
*El padrino es Mario 3: resucita al Padrino de verdad 
*El padrino es Mario 4: El padrino mata a mario 
*El padrino es Mario 5: Mario resucita al séptimo Día 
*Forza MarioSport 
*Forza MarioSport 2 
*Mario Ultimate Alliance 
*The Elder Scrolls III:Mariowind 
*The Elder Scrolls IV: Mario 
*The legend of Mario: Ocarina de mala calidad 
*The legend of Mario II: La mascara friki 
*The legend of Mario III: El barco que no navega 
*The legend of Mario IV: Link mata a Mario por quitarle el juego 
*Metal Gear Mario: The Twin Marios 
*Metal Gear Mario 2: Sons of Peach 
*Metal Gear Mario 3: Mushroom Eater 
*Metal Gear Mario 4: Bullet Bill of the Patriots 
*Metal Gear Mario: Rising 
*Kingdom Mario 
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[[Image:Hitmario.jpg|thumb|right|Imagen de HitMario Blood Money]] 

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*The king of mario 2009 
*The king of mario 2010 
*The king of mario 2011 
*The king of mario 2012 
*The king of mario 2013 
*The king of mario 2014 
*The king of mario 2015 
*The king of mario 2016 
*Waku Waku 7 (sale mario) 
*Mario Clash of Ninja 
*Mario Gekitou Ninja Taisen 
*Mario Gekitou Ninja Taisen 2 
*Mario Gekitou Ninja Taisen 3 
*Mario Gekitou Ninja Taisen 4 
*Mario Clash of Ninja Revolution 
*Mario Gekitou Ninja Taisen EX 
*Mario Ultimate Ninja 
*Mario Ultimate Ninja 2 
*Mario Ultimate Ninja 3 
*Mario Ultimate Ninja Heroes 
*Mario Party 
*Mario Parto 
*Mario Parkour 
*Mario Pecador 
*Mario Kart 
*Mario Coches 
*Mario Cachas 
*Mario Supermercado 
*Mario Teto 
*Mario Hostal 
*Mario Hotel 
*The Mario: Mario's path 
*Marioutimate Accel 
*Marioutimate Accel 2 
*Mario Ninja Council 1 
*Mario Ninja Council 2 
*Mario Ninja Council 3 
*Mario Path of the Ninja 
*Mario Uketsugareshi Hi no Ishi 
*Mario Bros Chronicles 
*Mario Bros Chronicles 2 
*Mario Rice of Ninja 
*Mario Konoha Senki 
*Mario Ninja Destiny 
*Battle Stadium D.O.M (Dragon Ball, One Piece, Mario Bros) 
*Mario Super 
*Mario Super Duper 
*Mario Super Duper Reloaded 
*Mario Super Duper Reloaded 2 
*Mario Super Duper Reloaded 3 
*Mario Super Duper Revolutions 
*Mario Super Duper Revolutions Ultimate 
*Mario Super Duper Revolutions Ultimate 2 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Ultimate 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Ultimate 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Forces 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Forces 2 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Forces 3 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Forces 4 
*M.S.D.R.M.D.M.U.F. MMORPG (Online) 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Force Chronicles 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Force Wars Chronicles Z 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Force Wars Chronicles 
*Mario Super Duper Revolutions Mega Destroyer Magic Ultimate Force Wars Chronicles and the demonic spirits of Bowser 
*Wii music Mario: Musica &lt;s&gt;Rock&lt;/s&gt; malisisima 
*Mario se hace metrosexual 
*Mario se depila 1 
*Mario se depila 2 
*Mario se depila: Ahora toca la otra pierna 
*Mario grita de dolor 
*Mario se queda afonico 
*Mario se arrepiente 
*Mario se vuelve otra vez un hombre maduro: Se intenta ligar a la princesa 
*Mario se vuelve otra vez un hombre maduro 2: la princesa se ha ido con Luigi 
*Mario se intenta suicidar: pero no lo consigue 
*Mario se intenta suicidar 2: lo conseguirá mañana 
*Mario se intenta suicidar 3: Ya no se suicidará más 
*Mario se arrepiente en su lecho de muerte 
*Mario en el cielo coje una flor 
*Mario mata a Dios 
*Mario es Dios 
*Mario Paja 
*Mario Paja 2: En el Parque 
*Mario Paja 3: En el Trabajo 
*Mario Paja 4: La Paja Final 
*Mario Paja 5: Mario esta Mas Turbado que nunca 
*Mario Pajea 
*Mario Pajea 2: Él y Luigi 
*Mario Pajea 3: Él Luigi y Bowser hacen un trio. 
*Mario Pajea 4: Él, Luigi, Bowser y un Toad 
*Mario Pajea 5: The secret porn movie 
*Pro evolution mario. 
*Meting Mario 
*The Lord of the Mushroom 
*Little big Mario 
*Spacers In Mario 
*Mario-Imagina ser fontanero

== Juegos para el Movil, Ipod, Iphone y los mejores idiotas ==

*Street Fighter Mario 
*Street Fighter Mario 2 
*Golden San Andreas Mario 
*Golden Sin Mario 2: Trotamierdas 
*Busco Mario Cachondo (Ah no, que esto no va aqui) 
*Los Sims Mario 2 naufragio con Luigi 
*Lostmario (O Perdidos con Mario) 
*Mario y Luigi se fusionan
*Mario y Luigi se fusionan 2: Llega Buu el gordo 
*Dragon Mario 
*Dragon Mario 2: Budokai Tenmario 
*Mario Güi 
*Mario Güi 2: El Güifit ha reventado con el peso de mario 
*Mario Güi 3: Jugando al Güi Sports Risorte 
*Mario 64000000000000 
*Cocina con Mario 
*Cocina con Mario 2: Aprende a encender el fuego 
*Tekken 10: Mario del 1.000.000.000.000.000.000.000.000 A.C.&amp;nbsp;: Mario Vs. Dinosaurios &lt;s&gt;cachondos&lt;/s&gt;

== Juegos no electrónicos en los que también aparece, aunque parezca absurdo y efectivamente lo sea ==

*Mariopoly (consigue todas las monedas doradas que puedas) 
*Mario: the Gathering (sólo existen dos colores: el rojo de Mario y el verde de Luigi) 
*Mario Quest (donde Mario y Luigi exploran mazmorras lanzando dados en vez de bolas de fuego) 
*Dungeons &amp;amp; Marios (ídem que el anterior) 
*Mariodrez (peón=goomba, alfil=koopa, caballo=Yoshi, torre=planta carnívora, rey=Bowser, reina=Peach. Al acto de mover una pieza a otro espacio ocupado y matar a la pieza enemiga que se halla en él se le denomina &quot;aplastar&quot;). Versión electrónica: Chessmario. 
*Churro, Media Manga, Mariotero. 
*Marioncesto (¡introduce la bola de fuego en la tubería!) 
*Marioasotzailes (deporte [[Vasco]] que consiste en levantar setas)

== Kits de Mario que nunca se vendieron ==

*Marigay: Kit de mario &lt;s&gt;vestido de chica&lt;/s&gt; para que te vuelvas un poco &lt;s&gt;maricon&lt;/s&gt; homosexual

*Mario experimentos: Juego de experimentos que probo el creador de mario y le salio 1 oreja en la pierna y un pie en el cerebro

*Mario Kart kit:Un kit para tu coche to guapo para que lo tunes ahi.el kit consta de:Unas pegatinas de danonino,un linterna para hacer los neones,un poster de peach desnuda,una figura de yoshi bailando y un kilo de setas

*Mario Party kit: Un kit para tus fiestas,contiene:todo tipo de drogas(incluido las setas)una musica de hambiente.unas patatitas con tazo y una bola de discoteca

== Juegos de flash de Mario ==

*Submachinmario: el chino: Juego en el que tienes que ayudar a mario a encontrar a un chino en un laberinto 
*Submachinmario 2: la aspiradora: en una casa tenemos que encontrar la aspiradora para limpiar la casa de mario 
*Submachinmario 3: la figura geometrica: tenemos que encontrar en una ciudad 1.000 partes de una figura geometrica 
*Submachinmario 4: el portal: tienes que encontrar las claves para los portales hasta llegar al vater &lt;s&gt;(Que mario se esta cagando)&lt;/s&gt; 
*Submachinmario 5: la regla: a Mario le ha entrado la regla y tienes que encontrar &lt;s&gt;tampones&lt;/s&gt; algo que le sirva para que no sangre 
*Submachinmario 6: el libro: Ayuda a Mario a encontrar un libro &lt;s&gt;para limpiarse el trasero, que se ha quedado sin papel&lt;/s&gt; para leer un rato 
*Submachinmario 0: los bebes de mario: Esta parte nunca salio. Consiste en conseguir 100 bebes entrando de casa en casa y matando a las madres y padres 
*Submachinmario 7: El manicomio: en esta parte tienes que encontrar un video en el manicomio para volver a mario loco &lt;s&gt;(Y por qué el creador esta harto de hacer una saga de juegos que no juega ni dios)&lt;/s&gt;

== MMORPG ==

*OMario 
*DarkMario 
*MarioOrbit 
*Mariatus 
*TheLord(Mario) 
*World of Mario 
*Mario's Warcraft 
*Asquerosamente Mario 
*Mariostar

{{Anexos}}
[[Categoría:Videojuegos]]
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Juegos de Pokémon</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>783790</id>
      <timestamp>2012-03-02T18:08:26Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7746">Otra gran venta de Nintendo que no puede faltar. Últimas versiones: Diamante y Perla... ¿la próxima será Pokemon Ambar? Puede ser, por el momento están las siguientes oficialmente:
*Pokémon Edición Roja
*Pokémon Edición Azul
*Pokémon Edición Verde
*Pokémon Edición Amarilla
*Pokémon Edición Rosa
*Pokémon Edición azabache
*Pokémon Edición carmesí
*Pokémon Edición Ambar
*Pokémon Edición bermellón
*Pokémon Edición escarlata
*Pokémon Edición granate
*Pokémon Edición carmín
*Pokémon Edición rosado
*Pokémon Edición colorado
*Pokémon Edición magenta
*Pokémon Edición celeste
*Pokémon Edición Cian 
*Pokémon Edición azul de prusia|prusia
*Pokémon Edición Turquesa 
*Pokémon Edición azul marino
*Pokémon Edición azul osuro
*Pokémon Edición Azul cobalto|cobalto
*Pokémon Edición agenta
*Pokémon Edición Amarillo
*Pokémon Edición ocre
*Pokémon Edición color pajizo
*Pokémon Edición amarillo limón
*Pokémon Edición amarillo cadmio
*Pokémon Edición amarillo pistacho
*Pokémon Edición amarillo albero
*Pokémon Edición violeta 
*Pokémon Edición Naranja 
*Pokémon Edición añil
*Pokémon Edición morado
*Pokémon Edición alazán
*Pokémon Edición lila
*Pokémon Edición marrón
*Pokémon Edición negro 
*Pokémon Edición blanco
*Pokémon Edición Oro (el doble de cara que la plata)
*Pokémon Edición Plata
*Pokémon Edición Cristal
*Pokémon Edición Zafiro
*Pokémon Edición Rubí
*Pokémon Edición Esmeralda
*Pokémon Edición Diamante
*Pokémon Edición Perla
*Pokémon Edición Platino
*Pokémon Edición Forforito
*Pokémon Edición Arcoiris
*Pokémon Edición Transparente
*Pokémon Edición Translúdica
*Pokémon Edición Opaca
*Pokémon Edición Invisible
*Pokémon Edición cobre y estaño
*Pokémon Edición madera
*Pokémon Edición plastico
*Pokémon Edición papel
*Pokémon Edición sabandija
*Pokémon Edición Hidrógeno
*Pokémon Edición Helio
*Pokémon Edición Litio
*Pokémon Edición Berilio
*Pokémon Edición Boro
*Pokémon Edición Carbono
*Pokémon Edición Nitrógeno
*Pokémon Edición Oxígeno
*Pokémon Edición Flúor
*Pokémon Edición Neón
*Pokémon Edición Sodio
*Pokémon Edición Magnesio
*Pokémon Edición Aluminio
*Pokémon Edición Silicio
*Pokémon Edición Fósforo
*Pokémon Edición Azufre
*Pokémon Edición Cloro
*Pokémon Edición Argón
*Pokémon Edición Potasio
*Pokémon Edición Calcio
*Pokémon Edición Escandio
*Pokémon Edición Titanio
*Pokémon Edición Vanadio
*Pokémon Edición Cromo
*Pokémon Edición Manganeso
*Pokémon Edición Hierro
*Pokémon Edición Cobalto
*Pokémon Edición Níquel
*Pokémon Edición Cobre
*Pokémon Edición Zinc
*Pokémon Edición Galio
*Pokémon Edición Germanio
*Pokémon Edición Arsénico
*Pokémon Edición Selenio
*Pokémon Edición Bromo
*Pokémon Edición Kriptón
*Pokémon Edición Rubidio
*Pokémon Edición Estroncio
*Pokémon Edición Itrio
*Pokémon Edición Circonio
*Pokémon Edición Niobio
*Pokémon Edición Molibdeno
*Pokémon Edición Tecnecio
*Pokémon Edición Rutenio
*Pokémon Edición Rodio
*Pokémon Edición Paladio
*Pokémon Edición Plata
*Pokémon Edición Cadmio
*Pokémon Edición Indio
*Pokémon Edición Estaño
*Pokémon Edición Antimonio
*Pokémon Edición Telurio
*Pokémon Edición Yodo
*Pokémon Edición Xenón
*Pokémon Edición Cesio
*Pokémon Edición Bario
*Pokémon Edición Lantano
*Pokémon Edición Cerio
*Pokémon Edición Praseodimio
*Pokémon Edición Neodimio
*Pokémon Edición Prometio
*Pokémon Edición Samario
*Pokémon Edición Europio
*Pokémon Edición Gadolinio
*Pokémon Edición Terbio
*Pokémon Edición Disprosio
*Pokémon Edición Holmio
*Pokémon Edición Erbio
*Pokémon Edición Tulio
*Pokémon Edición Iterbio
*Pokémon Edición Lutecio
*Pokémon Edición Hafnio
*Pokémon Edición Tantalio
*Pokémon Edición Wolframio
*Pokémon Edición Renio
*Pokémon Edición Osmio
*Pokémon Edición Iridio
*Pokémon Edición Platino
*Pokémon Edición Oro
*Pokémon Edición Mercurio
*Pokémon Edición Talio
*Pokémon Edición Plomo
*Pokémon Edición Bismuto
*Pokémon Edición Polonio
*Pokémon Edición Astato
*Pokémon Edición Radón
*Pokémon Edición Francio
*Pokémon Edición Radio
*Pokémon Edición Actinio
*Pokémon Edición Torio
*Pokémon Edición Protactinio
*Pokémon Edición Uranio
*Pokémon Edición Neptunio
*Pokémon Edición Plutonio
*Pokémon Edición Americio
*Pokémon Edición Curio
*Pokémon Edición Berkelio
*Pokémon Edición Californio
*Pokémon Edición Einsteinio
*Pokémon Edición Fermio
*Pokémon Edición Mendelevio
*Pokémon Edición Nobelio
*Pokémon Edición Lawrencio
*Pokémon Edición Rutherfordio
*Pokémon Edición Dubnio
*Pokémon Edición Seaborgio
*Pokémon Edición Bohrio
*Pokémon Edición Hassio
*Pokémon Edición Meitnerio
*Pokémon Edición Darmstadtio
*Pokémon Edición Roentgenio
*Pokémon Edición Ununbio
*Pokémon Edición Ununtrio
*Pokémon Edición Ununquadio
*Pokémon Edición Ununpentio
*Pokémon Edición Ununhexio o Flyorovium
*Pokémon Edición Ununseptio
*Pokémon Edición Ununoctio
*Pokémon Edición mierda
*Pokémon Edición especial
*Pokémon Edición de coleccion
*Pokémon Edición [[kriptonita]]
*Pokémon Edición [[Tabla Periódica]]
*Pokémon Edición Brillantina Fluorescente

*Pokémon Edición agua

*Pokémon Edición hierba

*Pokémon Edición fuego

*Pokémon Edición tierra

*Pokémon Edición cloro

*Pokémon Edición acido

*Pokémon Edición perla

*Pokémon Edición plastico

*Pokémon Edición plastilina

*Pokémon Edición mugre

*Pokémon Edición tela

*Pokémon Edición infinito
*Pokémon Edición Estalactita
*Pokémon Edición Arena 
*Pokémon Edición Alquitran
*Pokémon Edición Grava 
*Pokémon Edición Losas de hormigón 
*Pokémon Edición Azulejo
*Pokémon Edición Masillas 
*Pokémon Edición Baldosas de vidrio 
*Pokémon Edición Mármol 
*Pokémon Edición Suarozqui
*Pokémon Edición Lámina 
*Pokémon Edición Bovedillas 
*Pokémon Edición refractarios 
*Pokémon Edición Canalizaciones de hormigón 
*Pokémon Edición Mortero 
*Pokémon Edición Carretera
*Pokémon Edición Cemento 
*Pokémon Edición Cañerías 
*Pokémon Edición Perpiaños de hormigón 
*Pokémon Edición Porcelana 
*Pokémon Edición Piedras artificiales 
*Pokémon Edición Cementos especiales 
*Pokémon Edición Piedras de cubierta 
*Pokémon Edición Cerámica 
*Pokémon Edición Piedras refractarias 
*Pokémon Edición Columnas de hormigón 
*Pokémon Edición Pisos
*Pokémon Edición Enlucidos calorífugos 
*Pokémon Edición Pizarras para cubiertas 
*Pokémon Edición Enlucidos de escayola 
*Pokémon Edición bloques 
*Pokémon Edición Estructuras y armazones de hormigón 
*Pokémon Edición Revestimiento
*Pokémon Edición Estuco 
*Pokémon Edición Revoques 
*Pokémon Edición Fibrocemento
*Pokémon Edición Rieles de seguridad 
*Pokémon Edición Hidrófugos, productos 
*Pokémon Edición Rollos de cubierta 
*Pokémon Edición Mica 
*Pokémon Edición Soldadura
*Pokémon Edición Impermeabilizante 
*Pokémon Edición Policarbonato 
*Pokémon Edición Ladrillo
*Pokémon Edición Tejas 
*Pokémon Edición Cristal 
*Pokémon Edición Zafiro
*Pokémon Edición Diamante 
*Pokémon Edición Yeso 
*Pokémon Edición Calzoncillos Cagaos (Edición Limitada)
*Pokémon Edición Nicotina


Si vas a comprar alguna versión recuerda que las versiones con nombres como: plata, oro, diamante, platino... son muy caras y el precio puede variar a grandes escalas. Para los bolsillos económicos se recomienda &quot;Pokémon Edición Invisible&quot;, ya que es tan barata que parece que no vaya a haber juego dentro de la caja.
o tambien te puedes comprar una m3 real i descargarte juegos

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Juegos de Sonic The Hedgehog</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>791069</id>
      <timestamp>2012-04-06T15:26:22Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4405">{{AP|Sonic The Hedgehog}}
'''Breve listado de los videojuegos protagonizados por Sonic:'''
[[Image:Sonicring.gif|right|]]
[[Image:Emoticon.gif|right|]]
==Juegos de Sonic en los que aparece==
[[Image:Sonic Team Logo.png.png|thumb|right|300px|Sonic creó su propia compañía de videojuegos (pero siempre bajo las órdenes de [[SEGA]])]]
===Clásicos de ayer y de siempre===
[[Image:Sonic The Hedgehog Japanese.PNG|thumb|right|300px|Versión Japonesa]]
[[Image:Sonic The Hedgehog American.jpg|thumb|right|300px|Versión Americana]]
[[Image:Sonic The Hedgehog Live-Action Movie.jpg|thumb|right|300px|La película basada en el videojuego]]
[[Image:Sonic The Movie poster.jpg|thumb|right|300px|El videojuego basado en la película]]
*[[Sonic 1|Sonic The Hedgehog]] (el primero siempre tiene un nombre muuuuy original...)
*[[Sonic The Hedgehog 2]] 
*[[Sonic The Hedgehog 3]]
*[[Sonic &amp; Knuckles]]
*[[Sonic The Hedgehog Spinball]]
*[[Sonic 3D: Flickies Island]]
*[[Sonic 6 Jan]] (juego trucho y superplagio del Mario 2 de [[Family Game]])
*[[Sonic Jan]]
*[[Sonic The Hedgehog CD]]
*[[Sonic X-Treme]] (CANCELADO)
*[[Sonic R]]
*[[Knuckles Chaotix]] (nomás hace un cameo al final, pero el prota del juego es [[Knuckles]]) 
*[[Sonic Adventure]]
*[[Sonic Adventure 2]]
*[[Sonic Shuffle]]
*[[Sonic Heroes]]
*[[Shadow The Hedgehog (juego)|Shadow The Hedgehog]] (solo hace cameos, porque el prota de éste juego es [[Shadow]] :S)
*[[Sonic Riders]]
*[[Sonic Riders: Zero Gravity]]
*[[Sonic Free Riders]]
*[[Sonic The Hedgehog 2006]]
*[[Sonic And The Secret Rings]]
*[[Sonic And The Black Knight]]
*[[Sonic Unleashed]]
*[[Sonic The Hedgehog 4]]
*[[Sonic Colors]]
*[[Sonic Generations]]

===En portátiles, ''Handles'', y esas porquerías===
*[[Sonic The Hedgehog (videojuego de 1991)#Versión de 8 BITs|Sonic The Hedgehog]] (versión chafa de 8 Bits)
*[[Sonic The Hedgehog 2#Versión de 8 BITs|Sonic The Hedgehog 2]] (versión chafa de 8 Bits)
*[[Sonic The Hedgehog Spinball#Versión de 8 BITs|Sonic The Hedgehog Spinball]] (versión chafa de 8 Bits)
*[[Sonic Chaos]]
*[[Sonic The Hedgehog: Triple Trouble]]
*[[Sonic Labyrinth]]
*[[Sonic Blast]]
*[[Sonic Drift]]
*[[Sonic Drift 2]]
*[[Sonic Advance]]
*[[Sonic Advance 2]]
*[[Sonic Advance 3]]
*[[Sonic Battle]]
*[[Sonic Pinball Party]]
*[[Sonic Rivals]]
*[[Sonic Rivals 2]]
*[[Sonic Rush]]
*[[Sonic Rush Adventure]]
*[[Sonic Chronicles: The Dark Brotherhood]]
*[[Sonic The Hedgehog Pocket Adventure]]
*[[Sonic N]]
*Sonic.... etc, etc, esos que se llaman todos mas o menos igual...

==Spin-Offs, Arcades, Compilados, y demas bazofias que fueron un fracaso==
*[[SegaSonic The Hedgehog]]
*[[Sonic The Fighters]]
*[[Waku Waku Sonic Patrol Car]]
*[[SegaSonic Cosmo Fighter]]
*[[Sonic &amp; Sega All-Stars Racing]]
*[[Mario &amp; Sonic at the Olympic Games]]
*[[Mario &amp; Sonic at the Olympic Winter Games]]
*[[Mario &amp; Sonic at London Olympic Games 2012]]
*[[Sonic at the Olympic Winter Games]]
*[[Sonic Eraser]]
*[[Sonic Crackers]]
*[[Sonic Stadium]] (CANCELADO)
*[[Sonic Mega Collection]]
*[[Sonic Mega Collection Plus]]
*[[Sonic Gems Collection]]
*[[Sega Genesis Collection]]
*[[Sonic's Ultimate Genesis Collection]]
*[[Dreamcast Collection]]
*[[Sega Superstars]]
*[[Sonic's Schoolhouse]]
*[[Wacky Worlds Creativity Studio]]
*[[Sonic Gameworld]]
*[[Tails and the Music Maker]]
*[[Tails Sky Patrol]]
*[[Tails Adventures]]
*[[Flicky]]
*[[Ristar]]
*[[Somari]]

==Juegos exclusivos que solo salieron en Japón==
[[Image:Pokemon Chaos Black.JPG|thumb|right|300px|En éste juego Sonic recorre la Región de Hombius atrapando unos Chao con las [[pokéball]]s de las ''Magic Hands''; y al final se enfrenta al Pokémon Legendario del tipo Agua mas poderoso de todos; Chaos, que es capaz de causar tsunamis y grandes tempestades e inundaciones]]
*Pokémon Knuckles Red
*Pokémon Vector Green
*Pokémon Sonic Blue
*Pokémon Tails Light-Brown
*Pokémon Super Sonic Yellow
*Pokémon Super Transformation Gold
*Pokémon Silver (The Hedgehog)
*Pokémon [[Krystal]] (The Foxxy Vixen Bitch)
*Pokémon Amy Pink
*Pokémon Blaze Lavender
*Pokémon Espio Indigo 
*Pokémon Chaos Black
*Pokémon Rouge Withe
*Pokémon Shadow Dark
*Pokémon Nazo Light
*Pokémon Eggman Fat
*Pokémon Chaos Emerald
[[Image:Sonic The Pokemon.PNG|thumb|left|Después de la caída de [[Dreamcast]] Sonic tuvo que bajar de categoría y empezó a salir en [[Game Boy Advance]].]]

{{Anexos}}
{{Videojuegos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Juegos de la Wii</title>
    <ns>106</ns>
    <id>73363</id>
      <sha1>c13kki9fknv4mquqcmb9q1m7u0p5mn1</sha1>
    <revision>
      <id>781267</id>
      <timestamp>2012-02-20T03:30:45Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30069">Aquí se encuentran listados los juegos para la consola de Nintendo.

=== No Oficiales  ===

[[Image:WiiPirata.jpg|thumb|right|150px|Wii Pirata]] [[Image:Mario combat evolved.jpg|thumb|right|Portada del juego oficial de Mario: Combat Evolved]] [[Image:Mario of Duty.jpg|thumb|right|Aqui la portada de Mario of Duty]] [[Image:Hitmario.jpg|thumb|right|He aqui otra portada de un juego de mario (de quien mas) Hitmario: Blood Money]] Demasiados para ser nombrados. Casi el 99% de los juegos son ilegales, pero nombraremos algunos: 

*RAWRR!!Brunosupersmashbross 
*Mario salta y corre 
*Mario lanza bolas (de fuego malpensados) 
*Smackdown vs mario 20XX 
*Mario usa drogas 
*Mario resident evil 
*Toda la saga Luigi 
*Nintendo quiebra 
*Peach tiene un embarazo no deseado 
*Peach vende su cuerpo 
*Peach cae en las drogas 
*Peach se desintoxica 
*Peach recae y muere de sobredosis 
*Mario se tira por un puente 
*Mario se vuelve gay 
*Mario se come una ... de carne (Hamburguesa Malpensados) 
*Mario se le monta a yoshi 
*Link le entierra la espada de carne a Mario. 
*Luigi mata a Mario por celos(por montarse a yoshi) 
*Mario Salta 
*Mario Baila 
*Mario Boxea 
*Mario Muere 2 
*Mario juguemos al teto (tu te agachas y yo te la meto) 
*Mario se saca la superlicencia (de karts) 
*Yoshi contra el zoofilico 
*Mario vs Mario 
*Wario Fart&amp;nbsp;: Super Pedo De Wario 
*Wario Fart 2&amp;nbsp;: El Pedo Ataca 
*Mario vs V.I.H 
*Mario no existe, es todo un sueño 
*Mario mata a Mario 
*Mario se vuelve delincuente. 
*Mario es violado por Sonic 
*Mario se viola a Sonic 
*Mario vs Sonic 
*Metal Gear 
*Metal Gear 2: Solid Mario 
*Metal Gear Mario: Los Marios gemelos 
*Metal Gear Mario 2: Hijos de peach(sinonimo de Bitch) 
*Metal Gear Mario 3: El que come hongos 
*Metal Gear Mario 4: Las Armas de los Koopa 
*Metal Gear Mario: Mario Caminador 
*Link M.D 
*World of Mariocraft 
*Age of luigui 
*Mario vs Sonic II 
*Mario se viola a [[Shin Chan]](un gay de mierda) 
*Mario mata a Mario version Luigi 
*Mario Muere 3 
*Wario, la mascota oficial de Nintendo 
*Link chupa el culo de un dragon 
*Link (hacia otra pagina) 
*Mario rescata a la princesa 
*Link rescata a la princesa 
*Mario y Link se tiran a la princesa 
*Mario Muere 2, el Retorno * 
*La Resurrecion De Mario 
*Jurasic Mario 
*ECW vs Mario 20XX 
*RAW vs Mario 20XX 
*Link le carga a patadas al puto mario 
*Link y Luigi se tiran a Mario por Putazo 
*2 Marios 1 cup 
*Como vieron que sacaron mucho raiting, lo volvieron a sacar. 
*Link le Chupa las bolas a Zelda 
*El presidente de Estados Unidos lo hace con Mario 
*Mario muere 2 (version PC) 
*Mario aprende a follar
*Mario y Peach PornStar III 
*Link,Zelda y Luigi hacen una orgia

*Link le mete la espada a Yoshi por el culo 
*Mario Porn (hack de Sonic Orgy) 
*Super Mario Land XXX: La Verga de Yoshi (versión nº 30 de SML) 
*Mario Te La Piza 
*Mario Es Violado y Asecinado 
*Mario Te La Piza Parte 2 
*Mario Se La Come 
*Mario tiene una sonda anal 
*Mario Mete Dedo 
*Luigi Mete Dedo 
*Se la meten 
*Mario vs ElBananero 
*Luigi Se la chupa a mario

=== Oficiales  ===

{{col-begin}} {{col-3}} 

*RAWWR!! 
*Mario Reloaded 
*Mario Revolutions 
*Mario World Cup of Petanca 
*Mario World Cup of Caliche 
*Mario World Cup of Birles 
*Mario Eyetoy 
*La saga de &quot;Mario&amp;amp;TheFurious&quot; 
*Mario Fútbol 
*Mario Basket 
*Mario Tenis 
*Mario Adventure 
*Mario Theft Auto 
*Mario RPG 
*Mario Kart 
*Mario Canicas (o bolínches) 
*Mario Quest 
*Mario Golf 
*Mario [[Pete]] 
*Mario Volleyball 
*Mario Underground 
*Mario &amp;amp; the Mushroom Cap 
*Mario Anti-Cristo Superestrella 
*Mario Slug 
*Mario Hawk Pro Skater 
*Mario Raider 
*Mario Carbono 
*Mario chinga a tu madre 
*Secret of Mario 
*[[Mario]] &amp; [[Knuckles]] in the [[Corea del Norte|North Korea]] Olympic Games 
*Streets of Mario 
*Mario Solitaire 2007 
*Mario of Duty 2 
*Battlefield MilcientocuarentayMario 
*The Mario of the Rings: Battle for the Mushroom Kingdom 
*Mario bros z budokai 3 
*dead or mario extreme 2 
*Mario Party 
*Mario Orgy 
*Mario Parto 
*Mario Hospital 
*Aprende con Mario 
*Olvida con Mario 
*Red steel Mario 
*Mario Restaura 
*Mario Destruye 
*Mario Music 
*Mario Coches 
*No puedo creer que sea otra aventura de Mario! 
*No es otro estupido videojuego de Mario... es peor 
*Mario y el alcohol 
*Mario Paint 
*Mario Excel 
*Mario Word 
*Mario Notepad 
*Mario Visual Studio 
*Mario .net 
*Mario 64 
*Mario 32 (la mitad de bueno que el 64) 
*Mario 128 
*Mario 256 
*Mario 512 
*Mario 1GB 
*Mario 2GB 
*Mario TeraByte 
*Mario Disco Duro 
*Mario Disco Duro Portátil 
*Mario &quot;coma alcoholico&quot; 
*Mario-Neta 
*Mario juega a Mario Bros. 
*Mario juega a &quot;Mario juega a Mario Bros.&quot; 
*Mario Sega 
*Mario Sega 2 
*Mario Sega 3 / [[Mario]] VS [[Sonic]] 
*Mario Sega 4 / Mario Mata a Sonic 
*Mario Sega 5 / Sonic Mata A Mario 
*Mario se va de Sega 
*Mario Vuelve a Noentiendo 
*[[Metroid mario 3|Metro prima 3: corruption in marbella]] 
*Mario of Persia 
*Mario for speed: Most Mario 
*MarioStorm 
*Resistance: Fall of Mario 
*The Elder Scrolls V: Mario 
*Mario Episodes: Emergence 
*Ninja Mario Sigma 
*Pro Evolution Mario 
*Mario Supositorio 
*Aprende Derecho con Mario 
*Física cuántica con Mario 
*Mario busca la gorra 
*Adivina el nombre de mario 
*Marioid Prime 
*Mario ェクエジス I 
*Mario ェクエジス II-〱ぎざ 
*Mario Cachas 
*Mario Ping 
*Mario Pong 
*Mario Ping Pong 
*Mario Pang 
*Mario Pung 
*Mario Ping Pong Vs. Luigi 
*Age of Mariologies III 
*Mario [[Sexo]] 
*Mario Mario Revolution 
*El retorno de Mario 
*Mario Hearts 
*Mario Hearts Final Mix 
*Mario Hearts II 
*El alucinante viaje de Mario 
*Mario attacks 
*Marioformers 
*Mario y la [[Droga]] 
*Paper Mario 
*Madera Mario 
*[[Semen]] Mario 
*Mario Recon 
*Caca mario 
*Mario vs el Pantallazo Azul de La Muerte 
*Elemento quimico de mario: (no se me ocurrio nada) 
*El juego antes del definitivo de Mario 
*El juego definitivo de Mario 
*El juego definitivo de Mario II 
*El juego definitibo de Mario III 
*El juego definitivo de Mario trilogía edición Platino (incluye tórridas escenas censuradas entre Mario y su gorra) 
*El juego final defintitivo de mario parte I con bonus especiales de &quot;El juego antes del definitivo de mario y El juego definitivo de mario I y II&quot; 
*El juego final defintitivo de mario parte II con bonus especiales de &quot;El juego definitivo de mario III y El juego definitivo de Mario trilogía edición Platino&quot; y escenas editadas 
*El juego final defintitivo de mario parte III con bonus especiales de &quot;El juego final defintitivo de mario parte I y II&quot; mas el disco de bonus especial de El juego final defintitivo de mario parte III 
*Mario se marea maniático el primero martes de marzo 
*RoboMarioCop 
*WWE SmackDown versus Mario: ¡Se va a enterar el Enterrador de lo que vale un Mario! 
*Mario vs El Enterrador, The Animal Batista, Rey Misterio, Finlay, The Bogeyman... ¡La cosa se pone chunga! 
*''Mario Muere'' (¡¡Oops, se nos a colado un juego No Oficial en nuestra lista de juegos Oficiales!! 
*Mario resucita y acaba con la WWE y la madre que la parió 
*Mario: Memorias de un fontanero italiano 
*MarioGhost Rider 
*Douchoniti no Mario 
*Mario FireFlower Red 
*Mario: A link to the star 
*Resident Mario 
*Mario aprende a leer 
*Mario aprende a escribir 
*Mario respira 
*Mario exhala 
*Mario's Universal Gravitation 
*Soy yo, Mario 
*It's me, Mario: Aprende inglés 
*La primera cita de Mario 
*Mario la caga en su primera cita 
*La segunda cita de Mario 
*La tercera cita de Mario: Al fin tenemos...&amp;nbsp;:P 
*Mario se cansa de Peach y va a por Daisy 
*Mario y Daisy: &quot;:P&quot; en la primera cita 
*Mario respira de nuevo! 
*Mario la vuelve a cagar 
*The Marios hit and run! 
*Mario Fantasy VIII 
*Ms.Mario 
*Mario Hotel 
*Mario Parking 
*Mario Boxeo 
*Mario Waterpolo 
*Mario Pelota Vasca 
*Mario Paintball 
*Mario Rumming 
*Mario Taekwondo 
*Mario Kárate 
*Mario Bros 
*Mario Tycoon 
*Mario X6423747 
*Mario aprende a cagar 
*Mario Bandicoot 
*Mario Wars Episode 1: The goomba menace 
*Mario Wars Episode 2: El ataque de los Warios 
*Mario Wars Episode 3: La venganza de los Warios 
*Mario Wars Episode 4: Un nuevo mario 
*Mario Wars Episode 5: Yoshi contraataca 
*Mario Wars Episode 6: El retorno de Luigi 
*Mario eats a Mushroom 
*Mariofield 2042 
*Me llamo Mario 
*Mario olvida su nombre 
*Mamma mia! Mario greatest hits 1985 
*Mario y el desatascador 
*Mario Zero 
*Mario Uno (el juego de cartas) 
*Mario Dos (juego en MS-Dos) 
*Mario Tres (a esto no hay explicación) 
*Diablo II Mario of destruction 
*Mario se va de fiesta 
*Mario se ventila 10000 cubatas 
*MarioResaca 
*MarioResacaII: la resaca que duró más de un día 
*MarioResacaIII: recuerdos de hace tres noches 
*MarioResacaIV: el hijo secreto 
*MarioResacaV: la resaca que duró cinco días 
*MarioResacaVI: esta noche, otra vez movida 
*MarioComa etílico 
*Mario: la intoxicación 
*Mario: la desintoxicación 
*Mario: la reintoxicación 
*Mario vuelve! 
*Mario y Peach (censurado) 
*Mario y Luigi (censurado al público gay) 
*Mario theft Auto: Mario City Stories 
*Mario y su suegra 
*Mario vs su suegra 
*La suegra contraataca 
*Mario, el divorcio de Peach 
*El padre secreto de Mario 
*Mario Móvil 
*MarioManía 
*MarioManíaco 
*Mario Enagenado mental 
*Marioncomnio 
*Marioncomnio II: delirios de un esquizofrénico 
*MarioMemorias: una vida de sexo, drogas y Rock&amp;amp;Roll 
*MarioSaurios! 
*Mario se come sus propias heces 
*Mario vomita sus propias heces 
*Mario se come su vómito 
*Mario se muerde un codo 
*Bleach: Mario the Soul 4 
*Mario Freeman y su palanca 
*Mario Bras 
*Medal of Honor: Mario's Strike 
*Mario'f Honor: Frontline 
*MX vs MarioTV: Unleashed 
*Mario Bris 
*Mario Brus 
*Mario Montan 
*La Puta Madre de Mario 
*Mario Animals 
*Mario Foro 
*Mario Subforo 
*Mario Categoría 
*Mario ¿Está seguro de que quiere borrar el foro? 
*Mario Foro borrado 
*Mario Teto 
*Mario Medina 
*Mario Cine 
*Mario Cine Ilegal: Aprende a bajar peliculas de Internet 
*Mario Supermercado 
*Mario Recicla 
*Mario Gear Solid 
*Mario 2 el renegado 
*Ma-Ri-Oh! 
*Mario Bros Z 
*Mario toma el Té 
*Mario vive 
*Mario muere 
*Mariod of War I 
*Mariod of War II 
*Mariod of War: Chains of Mushrom Kingdom 
*Mario Bros GT 
*Mario come pasta 
*La pasta come a Mario 
*Mario y su nueva gorra azul 
*Mario vuelve a creer que es gay 
*Mario se toma un six 
*Mario se toma una coca con mentos 
*Luigi graba a mario en el baño
*Luigis bathroom

{{col-3}} 

*King of Marios 2007 
*Mariokken 3 
*Mario Kombat 4 
*Mario Moonshine 
*M.A.R.I.O Online 
*Mario, the lost pipes. 
*Mario Caga 
*Mario crea un juego de Mario 
*Mario mata a Miyamoto 
*Miyamoto resucita 
*La venganza de Miyamoto: Ya no creo más juegos de mario 
*Mario Help 
*Mario y mujer 
*Mario Mascotas! 
*Mario Living Large 
*Mario Atomic Edition 
*Mario Stadium 
*Mario 
*Mario Crossing 
*Mario Crossing&amp;nbsp;: Wild Mushroom 
*Marionicle Heroes 
*Tales of Mario 
*Cabela's Mario Hunter 2007 
*Mario X 
*Mariof Empires: Age of the Mushroom 
*Sillent Mario 
*Los cuatro Mariofantásticos: Mario, Luigi, Yoshi y Peach contra el Silver BowSurfer. 
*NeverMario Nights 
*PacMario 
*Mario y patada en los cojones 
*Patada en los cojones de Mario 
*Mario Buscaminas 
*Marioadictos 
*Mario: Ayer, hoy y siempre 
*Mario Pinball 
*Mario Damas 
*Mario Ajedrez 
*Mario Póker 
*Mario Strip Póker 
*Mario Birisca 
*Mario Mus 
*Mario Tute 
*Mario Chinchón 
*Mario Ludopatía 
*Mario supera su adicción a los juegos de Mario 
*MarioBros 
*MarioBrosII(con extra de Mario) 
*Mario ve la tele 
*Mario sigue viendo la tele 
*A Mario se le cuartean las retinas de ver tanto la tele 
*Marioculista 
*Mariogafas: Mario vs Rompetechos 
*Counter Strike: Mario 
*Mariou six: las Vegas 
*Mariof Honor: Mushroom Assault 
*Mario Fusion 
*Pokemario 
*Mario Trigger 
*Super Street Mario 
*BomberMario 
*Mario mahjongg 
*Return Mario the Castle Wolfestein 
*Mario elimina el Virus-T 
*FisherMario's Bait 
*Call of Mario 
*Mario vs Capcom 
*Marios in arms: road to takeshi's castle 
*El señor de los Marios: El retorno de Luigi 
*El señor de los Marios: La comunidad del castillo de Peach 
*El señor de los Marios: Las dos &quot;torres&quot; de Peach (:P:P) 
*Semifinal game of Mario 
*Final game of Mario 
*Mario resucita 
*Mario se vuelve negro 
*Mario se vuelve blanco 
*Mario acaba como Michael Jackson 
*Mario Final punch Out 
*Mario es puto 3 
*Mario Neto 
*Castlemario 
*tales of mario 
*Coocking Mario 
*Mariondogs 
*Quake Mariovolution 
*Spider-Mario 
*Pokemon edicion Mario 
*Mariohrek tercero 
*Piratas del Mario 
*The legend of Mario: the Twiling Princess is Peach 
*Power Marios 
*Mario porno 
*Mario Fantasy 
*Mario quemando PS3 
*Mario aprende a asar chuletas en PS3 
*Mario: Lanzamiento olímpico de PS3 
*Mario alcanza los 30 cm en &quot;Lanzamiento olímpico de PS3&quot; 
*Mario aprende a inflar las facturas de la luz con PS3 
*Mario constructor: sustituye tus ladrillos por PS3 
*Unreal Marioment 2008 
*Mario se ducha 
*El Mono Mario 
*Mario dando clases anti-drogodependencia 
*Mario y su amigo [[Jebi]] 
*Mario,the god of nintendo 
*Mario mata a Howard Stringer 
*Mario folla a daisy(Y luego peach le da por culo) 
*Mario se tira un cuesco 
*Mario contrata ono para llamar a un taxi 
*Mario:En busca de droga 
*Mario se pone una tatoo con el texto &quot;Amor de Nintendo&quot; 
*SpiderMario 3 
*MarioSims 
*Cocina con Mario 
*Pro Evolution Soccer Mario 
*Wario Ware Mario 
*Wii Sports with Mario 
*Mario Sports with Wii 
*Mario for speed Cabrono 
*Mario PC 
*Mario vs PC 
*Mario vs PC II y el mensaje de error de Hasefroch XD 
*Mario rompe su PC 
*Mario se compra otro PC 
*Mario PCII 
*Mario conoce la Frikipedia 
*Mario lee este artículo 
*Mario se encabrona y edita este articulo 
*Mario vs PCIII: la furia de un fontanero italiano 
*Mario se reconcilia con su PC 
*Mario usa su PC para descargar porno 
*Otro interesante videojuego de Mario 
*Un día en la vida de Mario 
*Conoce a Mario 
*Olvida a Mario 
*Saliendo de copas con Mario: aprende a beber 
*Saliendo volado con Mario: Mario te enseña a drogarte (juegos educativo) 
*Jak and Mario 
*Ratchet y Mario 
*Ratchet y Mario 2: Misión Gibraltar 
*Ratchet y Mario 3: Gibraltar ,por fin español 
*Ratchet y Mario 4: El inicio de la disputa 
*Ratchet VS Mario 
*Ratchet VS Mario 2: Mario se cabrea 
*Ratchet VS Mario y Luigi&amp;nbsp;: Ahora que , Ratchet&amp;nbsp;???? 
*Ratchet y Clank VS Mario y Luigi&amp;nbsp;: La batalla final 
*Ratchet y Clank VS Mario y Luigi 2&amp;nbsp;: La reconciliación 
*Ratchet, Clank ,Mario y Luigi&amp;nbsp;: Todos juntos 
*Ratchet, Clank ,Mario y Luigi 2&amp;nbsp;: La muerte de Ratchet 
*Clank, Mario y Luigi&amp;nbsp;: El inicio de la disputa por la herencia 
*Clank VS Mario VS Luigi 
*Clank VS Mario VS Luigi&amp;nbsp;: El juicio 
*Mario y La herencia&amp;nbsp;: Celebrando la victoria en el juicio 
*Mario, La herencia y Una puta que le quiere por el dinero 
*Mario, La [[Herencia]] y Una puta que le quiere por el dinero 2 
*Mario: Se acabó el dinero 
*Mario &amp;amp; Conquer: Mushroom Wars 
*Mario y La soledad 
*Mario y La soledad 2 
*Mario y La soledad 3&amp;nbsp;:El suicidio de Mario 
*Doom 4: Matando a Mario 
*Videojuego recopilatorio Ratchet y Mario 
*Videojuego recopilatorio Ratchet y Mario&amp;nbsp;: Edición coleccionistas 
*EL ULTIMO RATCHET Y MARIO&amp;nbsp;: LO MEJOR DE CADA JUEGO con el nivel extra &quot;Mario se tira a Ratchet&quot; 
*Mario sube un millon de puntos a rachet en el ogame 
*Las Cronicas de Mario: El Goomba, La Princesa y el Champiñon 
*Mario &amp;amp; María 
*MarioCraft 
*Mario lee una revista de Mario 
*Mario Rubi 
*Mario Zafiro 
*Mario Esmeralda 
*Mario Magia Potagia 
*Maridogs 
*Mario Dancing 
*Mario se compra una gorra nueva 
*Resident Mario IV 
*Half Mario 
*Half Mario 2 
*Half Mario 2: Episodio Luigi 
*Half Mario 2: Episode Mushroom 
*Mario Fortress Classic 
*Mario Fortress 2 
*Mario juega al portal 
*Mario se cae en un portal 
*Mario apareze en un armario 
*Mario Sale del Armario 
*Lineage Mario 
*Lineage mario 2 Returns 
*Lineage mario 2 version Mariael 
*Mario ultimate ninja 
*Mario ultimate ninja 2 
*Mario y el zoro de 9 colas 
*Mario es violado por sasuke 
*Mario tiene sida 
*Mario presidente de Jamaica 
*MMMORPG (Masive Mario Multiplayer On-line Role Play Game) 
*Super Mario Dros 
*Mariuto 
*Mariuto Shippuden 
*Mariuto Noppuden 
*Mariuto VS Bowserchimaru 
*Super Mario 
*Super Hiper Mario 
*Super Hiper Duper Mario 
*Super Hiper Duper Mario Bros 
*Super Hiper Duper Mario Bros 2 
*Super Hiper Duper Mario Bros 3 
*Mario Opera (Con la Jeringa de Carne) 
*Super Ario Bros (el juego nazi de Mario) 
*Mario wars 
*Mario wars 2 el retorno de luigi 
*Mario se registra en la frikipedia 
*Mario hace preescolar 
*Mario hace primaria 
*Mario hace secundaria 
*Mario va a las recuperaciones 
*Mario va a bachiller 
*Mario Suspende 9 asignaturas 
*Mario hace la selectividad 
*Mario no hace la selectividad 
*Mario en la discoteca 
*Mario no puede entrar en al discoteca 
*Mario recive una paliza de los porteros 
*Mario recive una paliza de chuck norris 
*Mario recive una paliza de chuck norris y sobrevive ( cancelado ) 
*Mario se hace Emo 
*Mario se corta las venas 
*Mario aprende ciudadania 
*Mario Hawk pro skater 
*Mario Hawk pro skater 2 
*Mario Hawk pro skater 3 
*Mario Hawk pro skater 4 
*Mario Hawk underground 
*Mario Hawk underground 2 
*Mario Hawk proving ground 
*Mario Hawk champiñonland wasteland 
*Mario Hawk donwhill jamon 
*Mario Hawk projec 8 
*Mario Ultimate ninja storm 
*Mario Forbbiden memories 
*Mario Sex 69 
*Cocking Mario 
*Cocking Mario 2 
*Mario kart underground 
*Mario kart underground 2 
*Mario kart most wanted 
*Mario kart carbono 
*Mario kart undercover 
*La leyenda de pasta: Tengo la regla 
*Super Mario Wars 
*Van dos Marios y se cae Luigi 
*Singstar Mario: Canciones de un fontanero solitario 
*Mario (ed.especial) 
*Pokemon... que coño pokemon, un juego de Mario! 
*Mario Reggaeton 
*Mario Reggaeton 2: &quot;Desintoxicacion&quot; 
*Mario es expulsado de la frikipedia, meristation y foroches (el mismo dia) 
*Zelda Ocar...(¡headshot!), Mario Ocarina of Luigi 
*Mario se pira a Sony 
*Mario Made in USA 
*Super Mario Calimocho 9 Turbo HD Remix 
*Pokemario 
*Pokemario Edicion Hidrogeno 
*Pokemario Edicion Oxigeno 
*Mario atrapa a los 900 pokegoombas 
*Mario los vende en el marcado negro 
*Mario se droga con pastillitas de dulce 
*Mario atrapa a Missingno

&lt;br&gt; {{col-3}} 

*Mario se tropieza 
*Mario se rompe el tabique nasal 
*Mario es trasladado al hospital 
*Mario es atendido por el doctor House 
*Mario sale corriendo del hospital 
*Mario se come una seta 
*Mario es encontrado intoxicado 
*Mario es atendido otra ves por House 
*Mario intenta salir corriendo de house 
*A Mario le han puesto cadenas 
*Mario muerte por negligencia medica 
*House se desentiende del caso 
*El cadaver de mario desapareze 
*Mario resucita de la nada 
*mario sigue con su vida 
*Track Manaia Mario 
*Mario Mata a los inventores de esta pagina Web 
*Mario Mata a los inventores de esta pagina Web 2:Matando al verdadero creador 
*Donkey Mario 
*FuturMario 
*Padre made in Mario 
*Mario va a la escuela 
*Mario va a la escuela 2 
*Mario va a la escuela 3: el exámen final de Mario 
*Mario Repite Curso 
*Mario Vuelve a Repetir curso 
*Mario se vuelve a suiciar 
*Mario vuelve a resucitar 
*Mario vuelve a resucitar 2 
*Prison Mario 
*Mario pone una bomba en la escuela 
*Prison Mario 2: la escapada de Mario 
*Adult Mario 
*Mario entra a su casa 
*Mario sale de su casa 
*Mario caga 
*Mario atasca el vater 
*A mario le rebienta el vater 
*Mario con mierda hasta las orejas 
*Mario y el desatascador 
*Mario muere por intoxicacion 
*Mario no esta muerto solo lo pareze 
*Mario se cansa de parezer muerto 
*Mario piratea digital + 
*El fin de Mario 
*Uncharted: Mario's Fortune 
*KillMario 
*Metroid 2: Return of Mario 
*God of Mario 
*Mario cubano 
*Mario deja el tabaco 
*Mario vuelve a fumar 
*Mario VS Roy VS Ganondorf VS Jigglypuff: la batalla de titanes 
*El puto padre de Mario 
*Mario Imperivm 
*Mario Imperivm II:la conquista del Reino Champiñón 
*Mario Imperivm III:las grandes batallas de Mario 
*Mariossic Park 
*Mario se compra una casa en Marbella 
*Raymario:Raving Goombas 
*Mario:La última estrella 
*Mario:La última estrella 2 (esa no era la última) 
*Dr.Mario Trauma center:Second opinion 
*Dynasty Mariorr 
*Super Marioneta&amp;nbsp;: Que Mario te la.... 
*WWE mario vs bowser 2008 featuring Luigi 
*Mario: Ocarina of Time 
*Mario: The Wind Waker 
*World Mario Championship 
*Mario Clancy`s Splinter Luigi 
*World of Mariocraft 
*Mario: Combat Evolved 
*Mario: Wombat Evolved 
*Mario y Luigi: Perdidos 
*Clive Mario's: Jericho 
*Star Mario: Imperium at Mario 
*Mario Muere 
*Mario sigue muerto 
*Mario sigue muerto 
*Mario resusita al tercer dia 
*Mario CRUCIFIXION 3 Total Anihilation 
*Mario se sienta a la derecha del todoperoso (Gerente de Nintendo Campani) 
*Mario in Conflict 
*The Mario Box 
*Mario's Fortress 2 
*The house of the Mario (Si, pariodia de The house of the dead) 
*Empire Mario 
*Empire Mario 2 
*Empire Mario 3 
*Age of Mario 
*Age of Mario 2 
*Age of Mario 3 
*Smat: Special Mario's And Tactics 
*Dark Mario: Might &amp;amp; Magic: Singleplayer 
*Dark Mario: Might &amp;amp; Magic: Multiplayer 
*Warmario 
*Warmario 2 
*Warmario 3 
*World of WarMario 
*Starmario 
*Starmario 2 
*Mario's Total War 
*Mario's Creed 
*Far Mario 
*Mario: El videojuego 
*Bet on Mario 
*Left 4 Mario 
*Mario's Tournament 
*Mario's Hill 
*Medal of Mario 
*Mario vs Hans Topo vs la madre que te pario 
*Super Mario's Ball Z 
*[[Super Smash Bros Brawl]] 
*El enigma de Mario 
*Mariohunt 
*Mariohunt 2 
*Mario's of the burning Sea 
*BioMario 
*Call of Mario 4: Mushroom Kingdom Warfare. 
*Call of duty 5: Mario at War 
*Mario's Gate: London 
*Marioscape 
*The legend of Mario 
*Final Mario X 
*Breath of Mario (In fire) X64641 
*Golden Mario Sunshine 
*El Mariano 
*Day of Luigi: Sucia 
*Day of Luigi 
*Delta Yoshi: Black Mario Down 
*MarioMatch Classic 
*Dungeon Mario 
*Mariochet 
*Mario-Strike 1.666 
*Mario Strike: Sucia 
*Opposing Mario 
*Mario's Mod 
*Modern Mario Warfare 
*Guitar Mario 
*Guitar Mario 2 
*Guitar Mario 3 
*Guitar Mario 4 
*Guitar Mario 5 
*Guitar Mario 6 
*Guitar Mario 7 
*Guitar Mario 8 
*Guitar Mario 9 
*Guitar Mario 10 
*Guitar Mario Deluxe 
*Half-Mario: Deathmatch 
*Mario rompepelotas: Madness in mushroom kingdom 
*Mario's Fortress Classic 
*Armored Core: Mario's Vengeance 
*Mario Clancy's: Splinter Cell 
*Mario Clancy's: Double Agent 
*Mario Clancy's: Ghost Recoon 
*Clive Mario's Jericho 
*Mario of Duty 4: Mushroom Warfare 
*Helgate Mushrom Worl'd 
*Mario's May Cry 
*Mario's May Cry 3: Luiguis Awakenning 
*Pro Evolution Mario Soccer 2007 
*Mario FIFA 08 
*Mario Gear Solid 4: Mushrooms and Koopas 
*Super Carton Mario 
*Marioquest 
*Super Mario Gaylaxy 
*DOOMario 3 
*Armored Mario 5 
*MLB Power Marios 
*Mariodden 
*Mario juego de acción presenta: Mario 
*Assassins Mario 
*Leisure Suit Mario 
*Sé lo que hizo Mario el último verano: el videojuego 
*Mario Kong 
*StrangeMario 
*Gears of Mario 
*Hiper Mario 
*Endless Mario 
*Mario &amp;amp; Luigi: DEAD MEN 
*Hitmario: Blood Money 
*MLB (Mario &amp;amp; Luigui Brothers) Baseball 2007 
*Pirates of Caribbean: The Legend of Mario Sparrow 
*Pirates of Caribbean: Mario's at World Ends 
*Burnout 3:MushromDown! 
*Raw vs SmariockDawn 2666! 
*Grand Theft Mario: Mushroom City 
*Wiija 
*Counter Wario 1.6 
*Counter-Wario Source 
*Mario's Creed 
*¿Donde esta Mario? 
*Heavenly Mario 
*Warwario 40.000 
*Warwario 40.000:Wario Crusade 
*Mario compra una Wii 
*Mario juega con la Wii 
*Mario estrella el mando de la Wii contra la tele 
*Mario muere electrocutado al intentar arreglar la tele 
*Mario Y Luigi: Eyaculación Precoz 
*Mario hackea Microsoft 
*Mario VS Bill Gates: el dominio de windows 
*Mario y Peach: Sexo en el gimnasio 
*Mario Wars: Bowser Contraataca 
*Mario Wars: el retorno del fontanero 
*Mario se clona a si mismo 
*Mario se folla a su propio clon 
*Mario hace miles de clones 
*Mario se monta una orgía con sus miles de clones 
*Solo con Mario en casa I 
*Solo con Mario en casa II: en el cuarto oscuro 
*Luigi viene a sustituir a Mario 
*Mario Potter y la seta filosofal 
*Mario Potter y la consola secreta 
*Mario Potter y el prisionero de Yoshy's Island 
*Mario Potter y la gorra de fuego 
*Mario Potter y la orden del Koopa 
*Mario Potter y el misterio de la [[Princesa Bitch]] (Próximamente) 
*Mario Potter y las tuberías de la Muerte (Próximamente) 
*Mario se afeita 
*Mario se afeita mas abajo 
*Mario ¿por que somos del atletico? 
*Mario y benji 
*Oliver y Mario 
*Mario te enseña a afeitar 
*Mario tiene un problema con las cuchillas 
*Mario y su aventura con la primera regla 
*Mario cudeiro 
*Tres amigos... y Mario 
*Mario y el secreto del zumo de nabos 
*Mario... Pergolini 
*¿Otro puto juego de Mario? 
*Mario se masturba 
*Mario acaba 
*Mario se masturba 2: Mario, el lechero 
*Mario salta muy alto 
*Mario sigue en el aire 
*Mario empieza a caer 
*Mario llega al piso 
*Mario se hace pomada 
*Legend of Zelda: Muere zelda 
*Legend of... of...: En busca de una nueva princesa. 
*Legend of Peach: ¡Otra vez mario en el medio! 
*mario batlle revolution 
*mario edicion perla y diamante 
*mario vs pikachu 
*It's a mean mario! 
*Mario no está, Mario se fue... 
*Mario precoz 
*Mario con su pareja 
*Mario en un trio 
*Mario en una orgia 
*Mario en una orgia de gays 
*Mario descubre que no es gay 
*Mario descubre que si que es gay 
*Mario descubre que se habia equivocado al creer que era gay 
*Mario descubre que se habia equivocado al creer que creer que era gay era de heteros 
*Mario descubre que no tiene pene 
*En busca del pene de Mario 
*En busca del pene de Mario 2: En la boca de Peach 
*En busca del pene de Mario 3: En la boca de Daisy 
*En busca del pene de Mario 4: En la boca de Rosetta (o Estela llamada en España) 
*En busca del pene de Mario 5: ¿ En la boca de Luigi&amp;nbsp;?... 
*lego mario bros 
*Mario Fuma crack en un cayejon 
*Mario en porno de cabros 
*Mario se aburre de escuchar reggaeton(o como mierda se escriba)y se pira un tiro en la cabeza. 
*Mario se para en un paradero del transantiago 
*Mario se sube a un bus del transantiago 
*Mario llega tarde al trabajo y su jefe le pregunta por que llego tarde y mario le dice que fue culpa del transantiago 
*Dr. Mario Revolution 
*Dr Mario vs Dr.House 
*Mario Racing 
*Mario y pinocho 
*mario y pinocho 2 
*Mario y pinocho 3 
*Mario y pinocho: Aventura Sexual 
*Mario y pinocho: en el hospital ( por ovias razones, mira el anterior) 
*Mario y pinocho&amp;nbsp;: Al fin tienen un hijo 
*Mario del futuro 
*Mario del futuro 2 
*Mario del futuro x 
*Mario del futuro xx 
*Mario del futuro xxx: sexo espacial 
*Luigi tiene el pene mas grande de reino champiñon 
*Luigi tiene el pene mas grande de reino champiñon 2: Insertándolo en Daisy 
*Luigi tiene el pene mas grande de reino champiñon 3: Insertándolo en Peach 
*Mario Renuncia de Fontanero 
*La aventura de mario en electrisista 
*Mario sisters 
*Mario fathers 
*Mario mothers 
*Mario&amp;nbsp;: Cojiendo a su tia 
*El Diario de Peach 
*El diario de Peach 2: Revelations 
*El diario de peach 3: Infidelidades 
*El diario de peach 4: Intinmidad con Daisy 
*Mario el pirata 
*Digitalizacion: Mario en el mundo real 
*Digitalizacion: Miyamoto en mushroom Kingdoom 
*Mario vs Donkey Kong 
*Donkey Kong vs Mario 
*Aventuras homosexuales de luigi y mario 
*Mario y la WII 
*Mario y el contrato multimillonario de Microsoft 
*Mario 360 
*Halo 3: Mario Chronices 
*Gears of war: La odisea de Mario 
*Mario, la reconciliancion de nintendo 
*The Leyend of Mario 
*Mario of war 
*Mario computadora 
*Mario Computadora 2: El pantallazo azul 
*Mario Computadora 3: El dominio de Linux 
*Mario se masturba 
*Mario se masturba 2: La venida 
*Mario se masturba 3: Corrida en la cara de Luigi 
*Mario de masturba 4: La impotencia 
*Mario de masturba 5: El intento con Peach 
*Mario de masturba 6: La humillación 
*Mario coje a tu mama 
*Mario coje a tu mama 2, mario es tu padre. 
*Mario final battle 2012 
*Mario vuelve a las drogas 
*ur my aly 2 
*Supah Malleo Blol 
*[[Super Mario Bros. 2|Supah Malleo Blol 2]] 
*Supah Malleo Blol 3 
*[[Super Mario World|Supah Malleo Whoop]] 
*[[Super Mario 64|El Super Mario sobre 64]] 
*Supah Malleo Son of the Chains 
*[[Super Mario Galaxy|Supah Malleo Galaxe]] 
*Las aventuras de Mario y Daisy y el celoso Luigi 
*Las aventuras de Mario y Daisy y el celoso Luigi: Luigi toma a Daisy a la fuerza 
*Las aventuras de Mario y Daisy y el celoso Luigi: Mario empieza a sospechar 
*Mario y la impotencia 2:La salvacion

{{col-end}}

== Juegos repetitivos de Wii  ==

*'''RAWRR!!''' 
*'''Wiifood:''' simula que comes con la wii. 
*'''Wiifoot:''' mete el mando en un balon y a jugar al futbol. 
*'''WiiFuck:''' no quiero saber que es esto 
*'''Wiisillonball:''' aventuras en un metro cuadrado. 
*'''Wiiwii:''' simula que juegas a la wii con tu propia wii. 
*'''WiiOuch!''': Lo conectas a la wii y recibiras el dolor que sienten los personajes (no recomendable jugarlo con '''&quot;Mario Muere&quot;''' por ovbias razones) 
*'''Wiihack:''' jode tu wii con toda la garantia de &lt;s&gt;galeria del coleccionista&lt;/s&gt; Nintendo 
*'''WiiAss:'''Te metes el wiimote por el culo y sacas y metes, el sensor de movimiento detecta el deseo de que se active la vibración, y esta, se activa. 
*'''Wii-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilson!:''' juega a que eres [[Tom Hanks|Tom Hank's]] y estas en una isla desierta. 
*'''Wiilguardium Leviosa:''' hace levitar tu wii hasta los cielos. 
*'''Wiisexo:''' simula que tienes... que saber si tu wii es macho o hembra (fue el juego repititivo de wii más taquillero de los malpensados y el juego repititivo más devuelto despues de que los malpensados descubrieron que no era de lo que pensaban del verdadero objetivo del juego) 
*'''Wiimario:''' tienes todos los juegos de mario en tu wii pero lamentablemente se satura por que son muchos juegos... (Y cuando digo que son muchos, '''SON PERO MUCHO, PERO MUCHISIMOS JUEGOS DE MARIO''') 
*'''Wiija:''' contacta con los muertos (ya no tienes escusa) 
*'''Wiilmaaa:''' ¡abre la puerta! 
*ki'''wii''tu wii se convierte en un kiwii

[[Category:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:La Biblia del Metal</title>
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    <redirect title="La Biblia del Metal" />
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      <contributor>
        <username>AlemanH</username>
        <id>19296</id>
      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[La Biblia del Metal]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#REDIRECT [[La Biblia del Metal]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:La noche de los reportes largos</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Ploknon|Ploknon]] ([[User talk:Ploknon|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:ADrIaN1996|ADrIaN1996]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7407">{{informatica}}
Debido a esta tragedia ocurrida en el mayor foro de jodido mundo, aka [[Forocoches]], el forero Razzi se decidió a narrar este histórico momento en un hilo de Forocochia, para que todo aquel que no pudo vivir en directo este momento de la historia mundial, pudiese comprender su magnitud. Procedemos a realizar el arte del copypasteo del hilo en cuestion [http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1364428]


== Antecedentes ==
Antes de comprender completamente lo acontecido en la noche de los reportes largos es necesario ubicar la historia en el tiempo y en la situación, se pueden señalar dos antecedentes principales:

===El despertar de los trolles===
Con la llegada del verano cientos de trolls escondidos en escuelas e institutos salen a la calle, libres. En su afán de destrucción encuentran en Forocoches un caldo ideal para sus fechorías y se crean cientos de cuentas.

El foro ve cómo crece el número de usuarios de forma alarmante, gran parte de ellos trolls.

Con tanto [[troll]] suelto los ánimos se caldean y empiezan a florecer hilos de foreros comentando el estado actual, la cantidad de trolles y la insostenibilidad de la situación.

===La caída de Jordi S3===
Con el ambiente enrarecido ocurre algo inesperado en la comunidad forocochera. Un usuario muy antiguo, polémico y aparentemente inmune a los reports cae. 

Se produce un movimiento de patriotismo forocochil, exacerbando el poder del reporte y dotando a los habitantes de forocochia de una nueva sensación de control sobre el foro hasta ahora inimaginable.

===El ataque troll a 4chan el día anterior del partido de España===
Varios foreros decidieron atacar el imperio de [[4chan]], a la sección de deportes /sp/ para convertirla en /sp/ain, con motivo del partido de la selección española, el ataque consistió en dar el coñazo con que iba a ganar [[España]] y hablar entre nosotros en [[Español]]. Cuando la victoria ya se cantaba, todos fueron arrasados de 4chan de un plumazo ,a los pocos dias, el hilo desapareció con la mayoría de foreros que participaron en tal patriótico ataque.

==La noche de los reportes largos==
La tragedia de la noche de los reportes largos se basó en 2 puntos principales:
===Mástil===
Todo comenzó a las 15:15 del día 25, cuando el forero '''ereshkigal''' creó un hilo sugiriendo que, debido a la derrota de [[España]] en la copa confederaciones, dejáramos de usar anglicismos para castigar el poder colonial.

Para ello fomentaba el uso de una de las acepciones de la palabra &quot;pole&quot; en español: &quot;mástil&quot;. El hilo empezó a crecer y la gente a apuntarse al rollo de mástil. Empezaron a aparecer decenas de hilos con la palabra mástil y submástil en lugar de las poles, la rebelión parecía estar triunfando y muchos forococheros se unieron a ella. [[Forocoches]] entró en una espiral de hilos [[Troll|trolls]] que parecía imparable, se fraguaba una tragedia.

En poco tiempo la rebelión del mástil estaba en todos los hilos de forocoches: imágenes de mástiles, &quot;mesana&quot;, &quot;trinquete&quot;, &quot;bayestrinque&quot;... la rebelión del mástil estaba tomando forocoches.

Ante tal situación, y con cientos de hilos inundados de integrantes de la rebelión, un grupo de foreros anónimos (alias [[chupipandi]]) o bien ilitri directamente (no se sabe aún con claridad) se puso de acuerdo en reportar a todo aquel que pusiera mástil, (reporte legítimo, por [[flood]]) desatando la tragedia.

Cientos de cuentas caían. De todos los años: 2005, 2006... 2008 con cientos, miles, decenas de miles de mensajes. 

Comenzaron a aparecer chivatos, gente que citaba los mástiles para que cayera sobre ellos la furia de roto2 en forma de ban. Forocoches entró en una guerra civil que duró horas. Los rebeldes no parecían acabarse, caían cuentas y se creaban nuevas, nuevos miembros se unían bajo el poder del mástil....

Después de arduas horas de lucha, los reportadores, extenuados, consiguieron controlar a los rebeldes dejando atrás un panorama desolador... nicks tachados por todos sitios, hilos borrados, [[|Owned|owneds]], fails a miles y llantos y odas por los rebeldes caídos.

Parecía que la tragedia llegaba a su fin pero nada más lejos de la realidad. Nadie se imaginaba lo que iba a ocurrir.

===Muere Michael Jackson===
Cuando todo parecía en calma muere el rey del [[pop]]. Aparecen inmediatamente 4500 hilos lamentando la muerte, los posts corren como el agua en un río y ... aparecen los graciosos.

Se crean decenas de hilos burlándose de la muerte de MJ, anunciando la muerte del Cigala, del [[Fary]], de Roto2, de Michael Night, de Miguel Induráin...

Esta vez, el pueblo responde al unísono, cansado de la guerra. Los foreros llenan sus cananas con reportes del 12 y disparan a discreción. Si se creaban 5 hilos por segundo se baneaban 20 usuarios en el mismo tiempo. Apenas daba tiempo a abrir un hilo y el usuario ya estaba baneado.

Tras otro par de horas de sangrienta lucha, bonorotos, the reporters y demás maquinaria de [[guerra]], el país de FC quedó en calma de nuevo. Las calles ensangrentadas y cientos de nuevos registros realizados y cuentas legendarias perdidas.

Los que presenciamos esa noche, sabemos que pasará a la [[historia]] de forocoches y se nos quedará en la mente, en el alma... el recuerdo de una tragedia. 

Muchos cayeron entonces y eso es algo que nunca olvidaremos.

==La crisis post Mástil==
El desarrollo de la guerra dejó marcado el país de Forocochia. La crudeza de la guerra, la brutalidad de la batalla y los centenares de muertos quedaron marcados en la mente de los habitantes de forocochia, se extendió el miedo a postear. Los foreros temían poner cualquier cosa en los hilos para no sufrir la furia de Roto2, muchos inocentes habían caído. 

Cantidad de cuentas antiguas perecieron en este periodo a manos de grupos armados. Los reductos del mástil eran perseguidos y aniquilados sin piedad.

En este ambiente surgieron varias agrupaciones de foreros:

*'''Los reformistas:''' Abogaban por una reforma de La [[ley]] reportil, pidiendo al gran dios Electrick que se cambiara el sistema para que sólo los foreros con más de 3 años pudieran reportar.

*'''Los perrofláuticos:''' Creaban hilos de [[paz]] y [[amor]], con objeto de calmar las aguas e intentando redirigir la furia de los forococheros hacia otras webs y foros de [[emos]], separatistas, [[canis]] y demás.

*'''Los castastróficos:''' Grupo de asustados que corrían de un lado a otro como [[pollo]] sin cabeza gritando a los cuatros vientos que el [[mundo]] se acababa y que forocoches iba a implosionar.

*'''Los mártires del Mástil:''' Los últimos integrantes de la rebelión Mástil se dieron a la fuga, se escondieron en los montes y planificaron un nuevo ataque. Debido a la falta de alimentos y al agua contaminada perdieron los papeles y optaron por ir inmolándose uno a uno. No era extraño ver a foreros de 2005 creando un hilo con una imágen de un mástil o pintorescas respuestas con palabras derivadas de mástil. Muchos de ellos iban en solitario al centro de la plaza de un pueblo con un mástil en la mano y permanecían totalmente quietos... no tardaban en ser fusilados por cualquier patrulla local. 

No se tiene conocimiento de cuantos defensores del [[mástil]] quedan, ni si aún les queda fuerza para efectuar algún ataque.

Sólo [[Dios]] sabe lo que nos espera.</text>
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    <title>Anexo:Las amenazas a Falcao</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1593">* Te vamos a tirar [[caca]] en el pelo
* Te vamos a hacer calzón chino
* Te vamos a abrir la panza y a poner pichí adentro
* Vamos a comernos tu [[mierda]]
* Vamos a ir a tu cumpleaños y no te vamos a llevar [[regalo]]
* ... tampoco vamos a cantarte el &quot;Feliz Cumpleaños&quot;...
* ... y vamos a apagarte las velitas de tu torta antes de que pidas los tres deseos
* Te vamos a dar un chupón en el cuello y le vamos a decir a tu señora que tenés una amante
* Te vamos a hacer escuchar [[reggaetón]]
* Vamos a contarle [[chiste]]s a tus amigos y a vos no
* Te vamos a hacer cosquillas para que te mees encima
* Te vamos a invitar a cenar y nos vamos a ir sin pagar la cuenta
* Le vamos a decir al técnico de la Selección de Colombia que sos chileno
* Le vamos a decir al técnico de la Selección de Chile que sos colombiano
* Le vamos a decir a [[Santa Claus]] que te portaste mal para que te traiga carbones
* Te vamos a mandar mails diciendo que [[Hotmail]] se cierra
* No te vamos a firmar el [[Facebook]]
* Le vamos a dar de comer mucho a tu pececito y si no tenés te regalamos uno
* Te vamos a invitar al [[cine]] y te vamos a contar el final de la [[película]] por el camino
* Vamos a mojar el pan en la yema de tu huevo frito
* Te vamos a regalar un [[libro]] y te contamos el final de la historia
* Te vamos a regalar un bolígrafo sin tinta
* Te vamos a regalar un Ortega sin Gasset
* Te vamos a regalar un sobre vacío cerrado
* Te vamos a regalar un fixture del Mundial 2006
* Te vamos a regalar un cupón no ganador del Gordo de Navidad del año pasado

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Las mejores 200 frases de Bart Simpson</title>
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        <username>FacebookUser2626</username>
        <id>90187</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8492">[[Imagen:Bart.jpg|200px|thumb|right|[[Bart Simpson|Bart]] haciendo el [[cani]] con [[Fry]] por Springfield.]]

# &quot;El presidente lo hizo&quot; no es excusa.
# &quot;No inflamable&quot; no es un desafío.
# La tele de alta definición vale hasta el último centavo
# A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada.
# A nadie le interesan mis  calzoncillos.
# Agregar &quot;era broma&quot; no permite insultar al director.
# Arrojar  bolas de pintura no es una forma de arte.
# Cerdo no es un verbo.
# Cinco días  no es una espera demasiado larga para un [[arma]].
# Curse en inglés es insultar.
# Dejaré de hacerlo por [[teléfono]].
# Devolveré el perro guía.
# El  alquitrán no es para jugar.
# El baño de varones no es un parque acuático.
# El  barro no es uno de los cuatro grupos de omidas.
# El café no es para  chicos.
# El chicle de ajo no es divertido.
# El desfile de Navidad no apesta.
# El dolor no ayudará a recuperarse.
# El [[fuego]] no limpia.
# El gas nervioso no es un juguete.
# El hamster no tuvo una &quot;vida plena&quot;.
# El hombre  con buen humor tiene un límite.
# El Quemado termina en la puerta del  gimnasio.
# En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a  Burns.
# Episodio emitido en el día de la [[madre]].
# Es mejor dejar los trasplantes de órganos a profesionales.
# ''Escribir en cursiva no significa lo  que pienso''.
# Este castigo no es aburrido ni inútil.
# Esto no es una pista...  ¿o lo es?.
# Estoy muy cansado.
# Evitaré no usar ningún doble negativo.
# Hacer  llorar a [[Milhouse]] no es un proyecto científico.
# Hay muchos negocios como el  del espectáculo.
# La capital de Montana, no es Hannah.
# La clase de [[ciencia]] no debe terminar en tragedia.
# La  diversión no tiene tamaño.
# La [[enfermería|enfermeras]] no vende droga.
# La freidora de la  cafetería no es un juguete.
# La genética no es una excusa.
# La gramática no es  pérdida de [[tiempo]].
# La jura de lealtad no termina con Viva [[Satanás]].
# La  maestra no es leprosa.
# La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el  alcohol.
# La peluca del director no es un frisbee.
# La próxima vez podría  estar yo en el andamio.
# La ropa interior debe usarse en el interior.
# La  verdad no está ahí afuera.
# Las cadenas de TV no están muertas.
# Las escupidas  no son libre expresión.
# Las hogueras indias no son nuestra herencia  cultural.
# Lo cual no es así en el caso de Clinton.
# Los &quot;Mangos de Bart&quot; no  son de curso legal.
# Los campesinos también son gente.
# Los dientes flojos no  necesitan mi ayuda.
# Los explosivos y la escuela no se mezclan.
# Los frijoles  no son frutas ni musicales.
# Los maestros suplentes no son esquiroles.
# Los  peces dorados no rebotan.
# Los viernes no son días de &quot;pantalones  opcionales&quot;.
# Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas  vivientes.
# Mi culo no merece un sitio [[Web]].
# Mi mamá no está saliendo con  Jerry Seinfeld.
# Mi suspensión no fue &quot;mutua&quot;.
# Mis deberes no fueron robados  por un hombre de un brazo.
# Nadie lee más éstos.
# Nadie quiere escuchar a mis axilas.
# Ni estuve ahí ni hice eso.
# No &quot;tiraré los galgos&quot;.
# No abriré  corpiños.
# No adoraré ídolos.
# No andaré en skate por los pasillos.
# No  andaré por la vida mintiendo.
# No apesta ser [[tu]].
# No aprendí todo lo que  necesito saber en el jardín de infantes.
# No apuntaré a la cabeza.
# No  asustaré al vicepresidente.
# No azotaré a los demás.
# No bailaré en la tumba  de [[nadie]].
# No cargaré a la Sra. Dumbface.
# No cargaré al gordito.
# No  celebraré hitos insignificantes.
# No chirriaré la tiza.
# No cobraré entrada  para el baño.
# No colgaré donas en mi cuerpo.
# No comeré cosas por  [[dinero]].
# No compraré un indulto presidencial.
# No crearé arte de  estiércol.
# No pondré petardos ahí.
# No demandaré lo que valgo.
# No desordenaré los créditos  iniciales.
# No desperdiciaré tiza.
# No destacaré la [[ignorancia]] del cuerpo  docente.
# No dibujaré mujeres desnudas en clase.
# No diré &quot;Springfield&quot; sólo  para que me aplaudan.
# No disecaré cosas salvo que se me ordene.
# No dormiré  mientras soy educado.
# No engrasaré las hamacas.
# No enseñaré a otros a  volar.
# No enterraré al chico nuevo.
# No enviaré grasa por correo.
# No  eructaré el Himno Nacional.
# No eructaré en clase.
# No esconderé los remedios  de la maestra.
# No estimularé a otros para que vuelen.
# No estoy acá en una  beca pédica.
# No estoy autorizado a despedir maestras suplentes.
# No estoy  certificado para remover asbestos.
# No fingiré ataques.
# No fingiré tener  rabia.
# No fotocopiaré mi culo.
# No fue un angel lo que me toco ahi.
# No fui el sexto Beatle.
# No fui la  inspiración para &quot;Kramer&quot;.
# No gané el premio Nobel de pedos.
# No gritaré  &quot;está muerta&quot; cuando toman lista.
# No gritaré &quot;Fuego&quot; en un aula llena.
# No  guardaré [[silencio]].
# No había ningún dios romano llamado Pedocus.
# No haré el  Dirty Bird.
# No haré esa [[cosa]] con mi lengua
# No haré girar la tortuga.
# No  haré juicios frívolos.
# No cambiare los anticonceptivos por anises.
# No haré [[matemáticas]] en clase.
# No haré mis propios  simulacros de incendio.
# No haré nada malo nunca más.
# No haré ruidos  flatulentos en clase.
# No hay un cereal con mi nombre.
# No instigaré una  revolución.
# No intercambiaré mis pantalones con otros.
# No inventé las danzas  irlandesas.
# No juraré lealtad a Bart.
# No llamaré a mi maestra &quot;tortas  calientes&quot;.
# No llamaré al director &quot;cabeza de papa&quot;.
# No llegaré muy lejos  con esta actitud.
# No manejaré el auto del director.
# No me acercaré a la  tortuga del jardín de infantes.
# No me dijeron que hiciera esto.
# No me  pasearé como si fuera el dueño.
# No me quejaré de la solución cuando la  escuche.
# No me reiré de las faltas de respeto.
# No morderé la mano que me da  Butterfingers.
# No obedeceré a las voces de mi cabeza.
# No pediré helado a  gritos.
# No pondré mens'''al'''jes sublimina'''gore'''s.
# No prescribiré medicinas.
# No  presumiré.
# No publicaré el estado de crédito del director.
# No puedo absolver  pecados.
# No puedo contratar a un estudiante suplente.
# No puedo ver gente  muerta.
# No quiero más mi [[MTV]].
# No reduciré los pasillos con jabón.
# No  retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball.
# No sobornaré al  director Skinner.
# No sorprenderé al incontinente.
# No soy Charlie Brown en  ácido.
# No soy deliciosamente picante.
# No soy dentista.
# No soy el nuevo  Dalai Lama.
# No soy el presidente en ejercicio.
# No soy el último  padrino.
# No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
# No soy ningún  traga.
# No soy un peluquero con licencia.
# No soy una máquina de escupir.
# No soy una [[mujer]] de 32 años.
# No tendría que tener 21 años a esta altura.
# No  tengo inmunidad diplomática.
# No tengo licencia para hacer nada.
# No tengo  poder de abogado sobre los de primer grado.
# No tiraré evidencia por el  inodoro.
# No tomaré atajos.
# No tormentaré a los débiles emocionales.
# No  traeré ovejas a la clase.
# No traere la pizarra a mi casa
# No usaré abrev.
# No venderé curas milagrosas.
# No  venderé mi riñón en [[eBay]].
# No venderé propiedades de la escuela.
# No venderé  tierras en Florida.
# No vi a Elvis.
# No vi nada inusual en la sala de  maestros.
# No vomitaré salvo que me sienta mal.
# Nunca ganaré un  Emmy.
# Payaso de la clase no es una posición paga.
# Ralph no va a  transformarse si se lo aprieta suficiente.
# Recordaré tomar mi medicación.
# Se  ríen de mí, no conmigo.
# Sherry no se recuperó.
# Sólo entregaré una muestra de  orina cuando me sea pedida.
# Sólo haré esto una vez al año.
# Terminaré lo que  empie...
# Todo el mundo está cansado de esa historia de Richard Gere.
# Trataré de  criar un mejor hijo.
# Un ángel no me tocó &quot;ahí&quot;.
# Un árbol que da frutas no es  un [[estupidez|estúpido]].
# Un eructo en un frasco no es un proyecto científico.
# Un eructo  no es respuesta.
# Un eructo no es un reporte oral.
# Un [[Mono amaestrado|mono entrenado]] no  podría enseñar gimnasia.
# Un simulacro de incendio no requiere un  incendio.
# Vampiro no es una carrera.
# [[Yo]] no he sido.
#[[Yo]] no fui.
# No sse contar..............
# Son mas de 200 frases ¬¬
# Pues mejor mas risas.
{{Anexos}}
{{simpsons}}
[[Categoría:Televisión]]
[[Category:Literatura]]
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Las profecías de Nostrapacus</title>
    <ns>106</ns>
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        <username>Rafatovic</username>
        <id>95507</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3242">
''Artículo principal: [[El equipo de Carrusel]]''

Aquí les mostramos unas cuantas profecías soltadas por Paco González durante su etapa en el [[Carrusel Deportivo]].

== Temporada 2008 - 2009 ==

{{Cita|Este partido esta loco el primero que meta se hincha a goles y gana facil...|Patético - Farsa|Pocos minutos después, 0-2}}
{{Cita|(0-2) Si ya lo habia dicho yo que aqui el primer en marcar se lo llevaba|Patético - Farsa|Resultado final 4-3 para el Patético}}

{{Cita|Partido sentenciado|Mallorca 0 - Betis 3|A los pocos minutos, 3-3}}

{{Cita|Creo que Caparrós esperará a los últimos 20 minutos para sacar a Vélez|Athletic Bilbao - Real Mandril|Poco después, Vélez fue expulsado}}

{{Cita|Si se cae Zigic al suelo, puede haber un terremoto en las Antípodas|Paco González|A la semana siguiente, terremoto en Australia}}

{{Cita|En esta 2º parte no ha aparecido nada Messi...|Osasuna 2 - Barça 2|2 minutos después, golazo de Messi}}

{{Cita|Tiene toda la pinta de que este va a ser el 1º empate del Sporting en la  liga..|Sporting 2 - Valencia 2|2 minutos después, Mata hace el 3º para el Valencia}}

{{Cita|El Madrid es favorito y apuesto por un empate|Paco González|el jueves antes del Mandril 2 - Farsa 6 en el Larguero}}

{{Cita|Veo a Forlán flojo|Athletic 1 - Patético 1|Acto seguido, hat-trick de Forlán}}

{{Cita|La buena noticia para el Sevilla es que no van 3-0...|Athletic 1 - Sevilla 0, vuelta de semis de Copa|5 minutos después... ¡¡¡3-0!!!}}

{{Cita|Creo que no va a marcar Eto'o|Barça 3 - Lyon 0, Champions|2 SEGUNDOS DESPUÉS, GOL DE ETO'O, estableciendo así la predicción más rápida en el [[mundo]](undo, undo, undo)}}

{{Cita|Firmaba el 0-0 que esta falta no me gusta|R.Madrid 0 - Liverpool 0, Champions|Acto seguido, gol del Liverpool}}

{{Cita|Un grande no sale goleado 2 veces...|Barça - Bayern M. antes de comenzar, Champions| 4-0 al descanso}}

{{Cita|Seguro que marca el Barça en 3 minutos por lo que voy a decir.... pero este es  el 1º partido en que el Barça no ha tirado a puerta...|Bayern M. 1 - Barça 0, vuelta de Champions|Acertó, a los 3 minutos 1º tiro a puerta (de Keita) y empata el Barça}}

== Predicciones con la Selección Espiñola ==

{{Cita|A Torres yo creo que lo ha dejado a ver si enchufa, porque ha podido quitarle  antes... está bajo de forma, no tira los desmarques... (mientras todos critican el estado de forma de Torres)|Azerbayan 0 - España 5|Medio minuto después, golazo de vaselina de Torres}}
{{Cita|Mucha intención pero poca puntería|Nueva Zelanda 0 - España 0, copa Confe|Resultado final: 0-6}}
{{Cita|La final será Brasil - España... (a falta de 3 días para las semis)|Copa Confederaciones|[[España]] eliminada ante los [[EEUU]] en semifinales}}
((Cita|Mundial 2006: España 0-Túnez 1&quot;No entiendo como Luís saca ahora a Raúl, si vamos perdiendo&quot;| Cinco minutos después de entrar al terreno de juego Raúl empata el partido| &quot;Torres no ha hecho absolutamente nada hoy&quot;| Dos minutos después Torres marca el gol del 2-1.))
((Cita|Alemania 0 - España 0, Mundial de Sudáfrica: &quot;voy a decirlo para a ver si marcamos en este corner, hace mucho que España no mete gol de corner&quot;| Puyol marca en ese corner.))
[[Categoría:Guerras]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Las verdades de Hollywood y el cine americano</title>
    <ns>106</ns>
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      <timestamp>2009-11-03T17:36:51Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Urbansk8since91</username>
        <id>50211</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5294">{{Cine}}
¿Porque el [[Cine|cine]] americano siempre se basa en lo mismo? Ya va siendo hora de que alguien les diga ¡eh, quiero una película en la que muera el bueno y el malo conquiste el mundo! El caso es que tooooodas las películas de hollywood se basan casi siempre en los mismo. Aquí tenemos unos ejemplos de las &quot;normas de las películas&quot;:

'''1.''' En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

'''2.'''  Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

'''3.'''  Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

'''4.'''  Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y cubierta por de papel.

'''5.'''  Todos los números de teléfonos de los [[estados unidos]] tienen en medio 555.

'''6.'''  Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

'''7.'''  Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

'''8.'''  Si tienes que recargar la [[pistola]], siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

'''9.'''  Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

'''10.'''  Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

'''11.''' La torre Eiffel se ve desde cualquier ventana de París.

'''12.'''  Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

'''13.'''  Si tienes que pagar un [[taxi]], no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

'''14.'''  Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.

'''15.'''  En el caso de las casas encantadas o con [[fantasmas]], las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior y un camisón.

'''16.'''  Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

'''17.'''  Aunque conduzcamos por una carretera totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

'''18.'''  Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

'''19.'''  Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que hasta el más tonto sepa  cuando van a estallar.

'''20.'''  Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche. 

'''21.'''  No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

'''22.'''  Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra ([[ovni]], meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

'''23.'''  Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.

'''24.'''  Cuando se interrumpe a alguien a la mitad de su afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

'''25.'''  Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

'''26.'''  La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

'''27.'''  Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de un [[extranjero]].

'''28.'''  En La [[Guerra]] Siempre Los De Estados Unidos Son Los Buenos Y Nos Dan Lástima Si Mueren, En Cambio Nos Importa Un Bledo El Otro País.

'''29.'''  En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar, aunque sea la primera vez que entres.

'''30.'''  En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado y porque sale fácilmente de la cara del secuestrado.

'''31''' Si alguien necesita salir a toda leche con su coche no hacen falta las llaves pues siempre está abierto.

Tras haber leído uno esto, se pregunta: ¿podría hacer yo una película mejor? y las respuesta es...¡NO! Es mejor quedarse &lt;s&gt;tocándose las pelotas&lt;/s&gt; viendo una película en el sofá que tener que dirijirla.
[[Categoría:Cine]]</text>
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    <title>Anexo:Lenguaje de Argentina</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>783792</id>
      <timestamp>2012-03-02T18:08:49Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3889">El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes:

* ''&quot;Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!&quot;''
* ''&quot;La concha de la lora&quot;''
* ''&quot;Que lo parió...&quot;''
* ''&quot;Andate a cagar&quot;''
* ''&quot;La concha de tu madre&quot;''
* ''&quot;La concha de tu hermana&quot;''
* ''&quot;Preguntale a tu hermana cuánto le debo&quot;''
* ''&quot;Andate a la mierda&quot;''
* ''&quot;¡andá a fangulo!&quot;''
* ''&quot;Hacete culear boludo&quot;''
* ''&quot;¿Qué hacés, boludo?&quot;''
* ''&quot;¿Todo bien boludo?&quot;''
* ''&quot;¡Dale boludo!&quot;''
* ''&quot;Stá todo bien boludo!&quot;''
* ''&quot;claro boludo&quot;''
* ''&quot;¿Qué buscás Boludo?&quot;''
* ''&quot;¿Qué querés boludo?&quot;''
* ''&quot;Sí boludo&quot;''
* ''&quot;Qué mirá boludo??&quot;''
* ''&quot;NO boludo&quot;''
* ''&quot;Andá a garcar boludo&quot;''
* ''&quot;Chau boludo&quot;'''
* ''&quot;¡¡Ya te lo dije boludo!&quot;''
* ''&quot;¿Vo só boludo o te hacé??&quot;''
* ''&quot;¿Qué onda, gil?&quot;''
* ''&quot;Tu hermana en tanga&quot;''
* ''&quot;Tu vieja en tanga&quot;''
* ''&quot;Tomátela, gil&quot;''
* ''&quot;Chupame la pija / Japi&quot;''
* ''&quot;Sacudime la Nutria&quot;''
* ''&quot;Sopapeame la Gaviota&quot;''
* ''&quot;Empimpame la Piparola&quot;''
* ''&quot;Sobame la Nutria&quot;''
* ''&quot;Sobame la Japi&quot;''
* ''&quot;Sobame la Chota&quot;''
* ''&quot;Tirame la Goma&quot;''
* ''&quot;abarajamelá&quot;''
* ''&quot;Con la tuya me entretengo&quot;''
* ''&quot;Mierda&quot;''
* ''&quot;Puto&quot;''
* ''&quot;Callate, negro chupa pija&quot;''
* ''Te re cabió''
* ''&quot;¿Te cabe, puto?&quot;''
* ''&quot;Patetico&quot; (con tonalidad cheta)''
* ''&quot;¡Recatate gil!&quot;''
* ''&quot;Te quemo&quot;''
* ''&quot;Te vó a meté caño&quot;''
* ''&quot;Negra, si te agarro te parto en ocho!&quot;''
* ''&quot;Yegua!&quot;''
* ''&quot;Te voy a partir&quot;''
* ''&quot;Te parto!&quot;''
* ''&quot;abarajame la berengena&quot;''
* ''&quot;abarajame en la bañera nena&quot;''
* ''&quot;¡dale que te va a gustar!&quot;''
* ''&quot;vo te agachá y yo te la meto&quot;''
* ''&quot;Ponete en 4!!!&quot;''
* ''&quot;¡Dejá de gritar!&quot;''
* ''&quot;...y viste mi amor cómo te gusta?&quot;''
* ''&quot;¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!&quot;''
* ''&quot;¡Eh, vo!... Atrevido!!!&quot;''
* ''&quot;Che&quot;''
* ''&quot;Eh amigo, no tené una moneda...?&quot;
* ''&quot;¡Eh vo wachín!&quot;''
* ''&quot;Tipo nah&quot; (con tonalidad cheta)''
* ''&quot;¡Puto!&quot;''
* ''&quot;Te doy&quot;''
* ''&quot;Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!&quot;''
* ''&quot;Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!&quot;''
* ''&quot;Puta!, andá a revolear la cartera!&quot;''
* ''&quot;¡GALLEGO/S DE MIERDA!&quot;''
* ''&quot;¡SHILENO/S DE MIERDA!&quot;''
* ''&quot;¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!&quot;''
* ''&quot;¡BRASUKA de...!&quot;''
* ''&quot;¡(inserte &quot;gentilicio&quot; de país) DE MIERDA!&quot;''
* ''&quot;¡Devolveme la guita!&quot;''
* ''&quot;VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!&quot;''
* ''&quot;¡Che, hijo de puta!&quot;''
* ''&quot;¡Tomátela porque te quemo!&quot;''
* ''&quot;¡Tomátela porque te corto!&quot;''
* ''&quot;¡Tomátela porque te surto!&quot;''
* ''&quot;Alta yanta, amigo!&quot;'' (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas)
* ''&quot;Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!&quot;''
* ''&quot;¿Que onda, gato?&quot;''
* ''&quot;Preguntale cuánto le debo a tu vieja&quot;''
* ''&quot;Preguntale cuánto le debo a tu hermana&quot;''
* ''&quot; Tu hermana se olvido la tanga en casa&quot;''
* ''&quot;Tu vieja&quot;''
* ''&quot;Tu hermana&quot;''
* ''&quot;Tu hermana, gil&quot;''
* ''&quot;Tu vieja, gil&quot;''
* ''&quot;Gooooooool!&quot;''
* ''&quot;Tu vieja en bolas&quot;''
* ''&quot;Tu hermana en bolas&quot;''
* ''&quot;Qué tetas nena!!!&quot;&quot;
* ''&quot;CHUIK! (dedicado a la muchacha de buenas delanteras)
* ''&quot;No salte si no hay charco&quot;'' (suele usarse tras intentar defenderte con algun insulto)
* ''&quot;No somo macho, somo muchos&quot;'' (Usada por los llamados [[champaboy]]
* ''&quot;Eh loco, ¿nos vamo a morfár un [[chori]]  aca la esquina?&quot;''
* ''Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!''
* ''¡Eh ,negro viya!''
* ''Me pica el bagre''
* ''&quot;¡Essaaaaaa!&quot;''
* ''&quot;¡¡ Bieen ahi !!&quot;''
* ''&quot;Negro de Mierda!&quot;''

Nota: Estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas)

Para un mayor entendimiento se recomienda leer: &quot;[[Idioma Argentino]]&quot;.

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Anexo:Letras Freak Metal</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>767334</id>
      <timestamp>2011-12-28T17:21:17Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7880">===Gigatrón, A mi sólo me gusta el rock===

{{extracto|A menudo los manogüar&lt;br /&gt;
vienen a mi barrio,&lt;br /&gt;
cuatrocientos pijos mueren&lt;br /&gt;
bajo sus hachazos.&lt;br /&gt;
ozzy osborne es presidente&lt;br /&gt;
electo del gobierno.&lt;br /&gt;
los maderos llevan greñas&lt;br /&gt;
y me hacen cuernos.&lt;br /&gt;
y es que oigo una guitarra&lt;br /&gt;
y alucino sin pastillas.&lt;br /&gt;
el rock es mi medicina&lt;br /&gt;
que se joda la aspirina.&lt;br /&gt;
por eso no, (no)&lt;br /&gt;
no me hables de funki&lt;br /&gt;
funki puaj&lt;br /&gt;
no me hables de pop&lt;br /&gt;
pop puaj&lt;br /&gt;
no me hables de tecno&lt;br /&gt;
a mi solo me gusta el rock&lt;br /&gt;
mi vecino me atormenta&lt;br /&gt;
todo el dia los cuarenta&lt;br /&gt;
se ha chivado a mi vieja&lt;br /&gt;
que bebo mas de la cuenta&lt;br /&gt;
si le pillo en la escalera&lt;br /&gt;
me lo cargo a guitarrazos.&lt;br /&gt;
lo voy a meter por el culo&lt;br /&gt;
su compac de macarena,&lt;br /&gt;
y le digo no, (no) chorus&lt;br /&gt;
no me hables de mierda,&lt;br /&gt;
que te vi a partir la cara.&lt;br /&gt;

}}
===El ReNo Renardo, Imbécil, versión de Invaders, Iron Maiden===

{{extracto|Miro por el retro y veo un retrasao mental&lt;br /&gt; Va dando las largas, no respeta una señal&lt;br /&gt; Típico listillo que se cree Michael Knight&lt;br /&gt; Ojalá se empotre contra un trailer por ir de guay&lt;br /&gt;  Tanto escuchar bacalao&lt;br /&gt; Estás albardao&lt;br /&gt; Nunca has sido espabilao&lt;br /&gt; Y encima vas drogao&lt;br /&gt;  Inbecil, bobooooooo&lt;br /&gt; Inbecil, tontoooooo&lt;br /&gt;  El toro de Osborne, unas filas y triunfar&lt;br /&gt; Con Rebeca y Sheila, dos churreras de flipar&lt;br /&gt; 1.200 wattios pa atronar al personal&lt;br /&gt; Tus padres son hermanos y has salido subnormal&lt;br /&gt;  Red bull con garrafón&lt;br /&gt; Pastillas y speed&lt;br /&gt; Te sientes más español&lt;br /&gt; Con el chandal del Madrid&lt;br /&gt;  Lunetas tintadas que ha costado un dineral&lt;br /&gt; Plástico barato pa adornar el cigüeñal&lt;br /&gt; Spoilers traseros, luz de xenon y alerón&lt;br /&gt; Aunque lo camufle eso es un Talbot Horizon&lt;br /&gt;  Tú te mereces cabrón&lt;br /&gt; Un buen bofetón&lt;br /&gt; O que te aplaste un camión&lt;br /&gt; Cargado de hormigón&lt;br /&gt;

}}

===Nanowar, The number of the Bitch, versión de... todos sabemos de qué canción es versión!===

{{extracto|Forgive me, oh mum and dad&lt;br /&gt;
For the telecom sent the bill with wrath,&lt;br /&gt;
But I believed that the call was short&lt;br /&gt;
Let him who hasn't a girlfriend&lt;br /&gt;
Go and call the number of the bitch&lt;br /&gt;
Even if it is an expensive number,&lt;br /&gt;
this number is 166 166 166&lt;br /&gt;

I was alone, I took the phone,&lt;br /&gt;
I needed time to think the number I saw on tv&lt;br /&gt;
Who did I hear! can I believe&lt;br /&gt;
A pack of horny lesbians howling back at me&lt;br /&gt;
I've always thought, I've always dreamed&lt;br /&gt;
Of magic whores to come and perform sodomy&lt;br /&gt;
'Cos in my dreams, it's always there&lt;br /&gt;
One dirty slut who takes my dick orgasming to despair&lt;br /&gt;

Night was black and I wanted to fuck&lt;br /&gt;
I've passed all night to see, Rocco's films on tv&lt;br /&gt;
In Netherlands the whores are close at hand&lt;br /&gt;

But in Italy, they're pretty hard to see&lt;br /&gt;

166 the number of the bitch&lt;br /&gt;
Hot chat line is going on tonight&lt;br /&gt;

You can go on, 'till the end of the road&lt;br /&gt;
You just have to be aware, shemales who hide out there&lt;br /&gt;
In the night, cars' lights are flashing bright&lt;br /&gt;
Bitch-hunting has begun, sexual work is done!&lt;br /&gt;

166 the numer of the bitch&lt;br /&gt;
30 euro the price for you and me&lt;br /&gt;

Pigs and gays, and everyone who says&lt;br /&gt;
&quot; I am too arrapate, to stop to masturbate&quot;&lt;br /&gt;
Take the phone, order some whores at home&lt;br /&gt;
They come to... make it rise and melt it down like ice&lt;br /&gt;

166 the number of the bitch&lt;br /&gt;
144 the number of the whore&lt;br /&gt;

To a sexy shop, I will return&lt;br /&gt;
And I will get more videos and hotter stuff of porn&lt;br /&gt;
I have the programs on pay TV&lt;br /&gt;
I have the hands to make libido take its course&lt;br /&gt;

}}
=== El ReNo Renardo, El Bardo Bastardo - IN THE FOREST, Versión de Blind Guardian ===

{{extracto|
He visto Lord Of The Rings las 3 pelis todas seguidas&lt;br /&gt;
Con los extras en inglés y en la versión extendida&lt;br /&gt;
Una cinta TDK de 90 en mi walkman&lt;br /&gt;
Por un lado están los Ñu y en el otro los Blind Guardian&lt;br /&gt;

Quiero ser tu elfo juglar&lt;br /&gt;
Y tú que seas mi lef…elfa&lt;br /&gt;
Junto a una hoguera te enseño a tocar&lt;br /&gt;
Pon tus labios de fresa en mi flauta&lt;br /&gt;

Soy el bardo bastardo&lt;br /&gt;
Alegre y bigardo que canta al amor&lt;br /&gt;
Soy el bardo bastardo&lt;br /&gt;
Y llevo un leotardo que huele a alcanfor&lt;br /&gt;

El mercado medieval por fin ha llegado al barrio&lt;br /&gt;
Buen momento pa llevar mis mallas de Richie Blackmore&lt;br /&gt;
Solo me gustan las Lays, de receta campesina&lt;br /&gt;
Y me hace mucha ilusión, cuando viene pegatina&lt;br /&gt;

Ven amigo al bosque encantado&lt;br /&gt;
Y te invito a unas grosellas&lt;br /&gt;
Salta desnudo, desata tu amor&lt;br /&gt;
Pues las cabras se vuelven doncellas&lt;br /&gt;

Soy bardo bastardo&lt;br /&gt;
Alegre y bigardo que canta al amor&lt;br /&gt;
Soy el bardo bastardo&lt;br /&gt;
Y llevo un tabardo de piel de castor&lt;br /&gt;
Soy el bardo bastardo&lt;br /&gt;
El culo me parto bebiendo hidromiel&lt;br /&gt;
Soy el bardo bastardo&lt;br /&gt;
Las bragas de esparto me ponen a cien&lt;br /&gt;
}}

===Gigatron, Macho Cabrio===

{{extracto|En esta vida sólo tengo un amigo&lt;br /&gt;
Se llama Satanás&lt;br /&gt;
Mi padre y mi novia le tienen manía&lt;br /&gt;
Ya no le aguantan más&lt;br /&gt;
Mi madre se queja de limpiar las manchas de sangre de oveja sobre el sofá.&lt;br /&gt;

Me ha castigado, sin paga ni Ouija&lt;br /&gt;
Y ha desatado mi furia infernal&lt;br /&gt;
Moto, Vino, Cuero, Chorizo&lt;br /&gt;
Peña, Caña, Nenas, Greñas&lt;br /&gt;

Eres el machocabrío. Lavas tu escroto en el río&lt;br /&gt;

Yo soy el machocabrío&lt;br /&gt;
Soy más macho y más cabrón que tú&lt;br /&gt;
Yo soy el machocabrío&lt;br /&gt;
El mejor amigo de Belcebú&lt;br /&gt;

Yo soy el machocabrío&lt;br /&gt;
Persigo latas, ladrando y a cuatro patas&lt;br /&gt;
Yo soy el machocabrío&lt;br /&gt;
¿Es que no ves mi barba de chivo?&lt;br /&gt;

Sangre, Motos, Cuernos, Cuescos&lt;br /&gt;
Mugre, Roña, Viga, Bloque&lt;br /&gt;

Yo soy el machocabrío&lt;br /&gt;
Soy mucho más macho y más cabrón que tú&lt;br /&gt;
Yo soy el machocabrío&lt;br /&gt;
¿Es que no ves mi barba de chivo?&lt;br /&gt;


&quot;In nomine calimochum et pisto et clavum de cristum&lt;br /&gt;
mentes tuorum greña latadeatun&lt;br /&gt;
Jaqui en la veni, Creator, Kilemol, Acept Gultesnequn&lt;br /&gt;

In tea suprema gratia quae tu creasti barón rojum&lt;br /&gt;
Ego vos invoco, chivo loco et invocando vos conjuro&lt;br /&gt;
manifestate oscuro&quot;&lt;br /&gt;

Revélate magna pater&lt;br /&gt;

Estos son mis mandamientos.&lt;br /&gt;
Cúmplelos y me tendrás contento:&lt;br /&gt;

1- Amarás al metal sobre todas las cosas&lt;br /&gt;
2- No tocarás el ano de tu hermano&lt;br /&gt;
3- Glorificarás a Ronnie James Dio&lt;br /&gt;
4- Espiarás a tu padre y a tu madre&lt;br /&gt;
5- No matarás menos de 10 moñas de un hachazo&lt;br /&gt;
6- No dejarás bragas sin marca&lt;br /&gt;
7- Construirás pirámides con la punta del miembro&lt;br /&gt;
8- Te drogarás al desayunar&lt;br /&gt;
9- Tocarás a los niños&lt;br /&gt;
10- Orinarás en la iglesia&lt;br /&gt;
Se te caerán los piños&lt;br /&gt;
}}

===Nanowar, Emerald Fork===

{{extracto|I hate the big mac which tastes like rat / the double cheese burger which made me much fat / now i'm in the cesso to expell all this xxxx / la cacarell m'ha fritt le budell / che cazzo me so magnato?&lt;br /&gt;

In the toasts of macdonald the meat was pure xxxx / no more meat of xxxx / and beaf steaks for all!&lt;br /&gt;

I've made a green xxxx ,my poor lonley xxx / now looks like bin laden and smells like his cat / now inside the cesso I vomit myself / xxxx you big mac , xxxx you bin laden, i scorregg on you!!&lt;br /&gt;

For the food, for the cook , for the kitchen , for the apples with the worm inside / for the hunger the thirst , to eat the black pork / i will search for the emerald fork!&lt;br /&gt;

Only a black pork with ketchup inside / i don't want a pink pork with hairs on his xxx / Yes, i am a racist with porks and big mac / i eat the pork , bin laden can't beacuse he's a muslim&lt;br /&gt;

}}

{{Jebi Metal}}
[[Categoría:Música]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Ley interestelar del 1811, Art VII, Sección 10247098</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2561">{{afoto}}


==Congreso del tiempo del 1811==

El congreso del tiempo, para evitar violaciones al espacio-tiempo, decide crear una serie de leyes galácticas que se mantienen en reserva hasta que el [[cáncer]] domine los jupiterianos y el [[absurdismo]] reine el mundo junto a Dios. De aquí nace lo que se llamó la '''Ley general Interestelar del año 1811''', o, más corto, la '''Ley Interestelar del 1811'''.

==Art VII==

El Artículo séptimo de la Ley Interestelar del 1811 estipula todas las secciones y subsecciones que estipulan sobre los viajes en el vacío estelar y cualquiera de su seguridad, así como normas comunes equitativas para todas las criaturas vivas.

{{Extracto|Artículo Séptimo: De viajes estelares y su seguridad
#Toda persona debe cumplir estas normas por el bien propio y el de los otros
#Siempre, pero SIEMPRE use casco.
#Nunca olvidar que si Chuck Norris está en una nave, dejarle paso |Congreso de viajes interestelares del 1811}}

==Sección 10247098==

&lt;code&gt;La sección 10247098 estipula:&lt;/code&gt; 

{{Extracto|Sección 10247098
&quot;'''Cualquier persona sin casco que se expone al vacío interestelar por más de 1.69702705890 segundos se le considera mongólica, autista, e irresponsable por su vida, e incluso un posible enfermo mental, así que debe ser arrestado inmediatamente, puesto que peligra con su vida y la de sí mismo'''&quot;}}

En resumen, uno no debe estar más de un segundo y medio expuesto al vacío del espacio o si no le dan la leche con una picana o escopeta recortada, o bien se lo traga el vacío estelar para siempre.

==Infractores conocidos de esta sección==

===David Bowman===
En el [[2001]], el tipo hace una odisea del espacio al intentar entrar a la nave a pesar de que la computadora se saca y empieza a matar a todos dentro, y para eso, debió exponerse al espacio exterior durante 1.7 segundos sin un casco antes de cerrar la puerta de carga manualmente. Sin embardo, el aún no fue atrapado puesto que se convirtió en un feto volador gigante en medio del espacio.

===Capitán===
Cuando CATS le voló la nave al capitán, éste se quedo expuesto unos tres segundos debido a que no muere en la explosión. Sin embargo, muere, por supuesto.

===Espartano Loco===
[[Espartano Loco]] en un momento tuvo una erección y su pene atravesó la atmósfera y su cabeza (del pene) quedo unos 5 minutos en el espacio exterior. Milagrosamente, no se hizo daño; pero aún no ha sido capturado puesto que está violando analmente a cualquier agente de seguridad que intenta arrestarlo.
[[Categoría:leyes]]</text>
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    <title>Anexo:Leyes de Grand Theft Auto</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4042">*'''Ley 1''': El 99,9999999% de las calles/avenidas son de doble carril, asi que los otros conductores de coche pueden elegir entre dar la vuelta para ir por el carril en el que vas o el contrario, chocándote intensionalmente.
*'''Ley 2''': Siempre que no estés mirando, aparecerán coches delante de tí, con los cuales te estrellarás irremediablemente, o gente que cruza la calle sin antes mirar a los dos lados.
*'''Ley 3''': Cuando choques un poste de luz, este se caerá como si fuese de plástico, ya sea si lo intentes con un carro de golf o una bicicleta.
*'''Ley 4''': Si pintas un graffiti y circula un policía cerca, correrá hacia tí y te golpeará.
*'''Ley 5''': Los policías, SWATs, agentes del FBI y personal del ejército pueden llevarte a la comisaría con sólo abrir la puerta de tu auto y apuntándote con una pipa, no importa si llevas un arsenal completo de armas de fuego y explosivos, siempre podrán detenerte de esta forma.
*'''Ley 6''': Si no escapas a tiempo, no importa si tu moto está en movimiento, el policía puede tirarte de la misma con un golpe y detenerte apuntándote con la pistola.
*'''Ley 7''': No importa si ya has matado más de 35869794930 personas, seguira circulando más y más gente, y con caras repetidas.
*'''Ley 8''': Da lo mismo si matas a tu amigo, destruyes el coche vital para terminar una misión, o te matan, siempre puedes volver a intentarlo sin importar que lo hagas miles de veces.
*'''Ley 9''': Para tomar barrios sólo debes equiparte con un arsenal de armas, ir tú sólo y matar una enorme pila de pandilleros. Entonces al instante en ese territorio que ocupaste aparecen de la nada tus colegas de banda.
*'''Ley 10''': Puedes recuperar tu salud al máximo con sólo coger unos corazones que hay en los hospitales.
*'''Ley 11''': Cuando peleas en una guerra de bandas, la ciudad es como un pueblo fantasma, no circula ningún vehículo, o persona, sólo aparecen los pandilleros que debes cargarte.
*'''Ley 12''': Si vas muy rápido con coche de suspensión hidráulica sin mantenerla suspendida, las ruedas estarán tan abajo que cuando pases sobre la acera a esta velocidad, el coche saltará y caerá de cabeza.
*'''Ley 13''': Puedes entrar en la noche a un área ultrasecreta del gobierno, sin contraseñas, huellas dactilares ni hostias, matar a los integrantes del personal y llevarte lo que estén investigando.
*'''Ley 14''': Todos los objetos ocultos recolectables, ya sean objetos raros, paquetes ocultos, herraduras u otras cosas, aparecerán flotando y dando vueltas en el aire.
*'''Ley 15''': Puedes permanecer meses sin dormir, sin haber tomado café, y sin morirte de una taquicardia.
*'''Ley 16''': Tus amigos de misión no saben manejar una pipa, sin embargo tú puedes usar desde un lanzacohetes hasta hasta una miniescopeta o incluso un lanzagranadas.
*'''Ley 17''': Sabes conducir cualquier vehículo a la perfección, sin importar que sea un tanque, un caza o un helicópetero del ejército, sin antes haber tomado clases.
*'''Ley 18''': Puedes tirarte en paracaídas sin que nadie te haya enseñado a utilizarlo.
*'''Ley 19''': Aunque hayas matado 20949950632 personas y 3004050053 policías, gente del FBI y del ejército, puedes liberarte de los cargos pagando un soborno de 250 leros.
*'''Ley 20''': Siempre sobrevives a impactos de lanzacohetes, tiroteos, caidas desde una gran altura, etc. con sólo recuperarte una noche en el hospital.
*'''Ley 21''': Cuando manejes, sea en alta velocidad o no, lo mas probable es que se te cruse un patruyero y te añade un nivel de busqueda, o en el peor de los casos, ellos te chocaran a ti, y aun asi te perseguiran...
*'''Ley 22''': aveces la gente tiene tendencias EMO, cansados de vivir, se tiraran cuando manejes a toda velocidad sobre tu auto, y la mala suerte es para ti porque, si habia un poli cerca, te añadira busqueda
*'''Ley 23''': si vas a una maquina expendedora de gaseosas, siempre tomaras la lata de gaseosa al reves... (si no me creen, pruebenlo, ustedes mismos)

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Leyes de Murphy</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44089">#Si algo va mal irá peor.
#No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
#Todo sale mal simultáneamente.
#Todo lo malo se repite.
#Lo malo es como un boomerang,siempre vuelve.
#Hierba mala nunca muere.
#[[Nada]] es tan fácil como parece.
#Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
#Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
#En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
#A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
#Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de [[Chuck Norris]], que no se atreve a caer.
#Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
#No hay situación que no pueda empeorar.
#En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
#Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
#Si fue malo volverá.
#Si es malo, permanecerá.
#La solución que has pensado creará más problemas.       
#Si algo puede romperse, se caerá.
#Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
#Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
#Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
#Todo lo que ocurra te perjudicará.
#Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
#Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
#Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
#Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
#Nunca sale nada como habías planeado.
#Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
#Cada solución aporta nuevos problemas.
#[[Nadie]] está cuando lo necesitas.
#Duda y acertarás.
#Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
#El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
#Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, seguramente no la necesitas.
#Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
#Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
#Cada reparación crea nuevas averías.
#La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
#Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
#La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
#La ayuda de [[Windows]] nunca te ayudará.
#&lt;s&gt;La culpa nunca es del gobierno&lt;/s&gt;.
#Si lo financias, da el dinero por perdido.
#Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
#Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
#Siempre queda algún virus.
#Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
#Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
#Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
#Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
#Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
#Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
#Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
#No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
#Los problemas nacen, crecen, se multiplican, se reproducen y nunca mueren.
#Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
#Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
#El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
#La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
#Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
#Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
#Si en tu [[vida]] aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
#De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
#Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
#Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
#Hay [[algo]] más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
#La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
#El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
#Un experto es cualquiera que venga de fuera.
#Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
#Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
#Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
#Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
#Cualquier [[cosa]] que digas será mal interpretada.
#No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
#Los tiempos favorables son breves.
#Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
#La verdad no es objetiva.
#Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
#Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
#Toda constante varía.
#Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
#Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
#Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
#Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
#De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
#La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
#Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
#Ningún programa es tan fácil como parece.
#Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
#No creas en milagros, ampárate en ellos.
#Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
#Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
#Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
#No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
#Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.[[Image:Peter_Griffin.jpg|thumb|right|Reencarnación animada de Murphy]]
#La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
#Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
#No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
#[[Tú]] coche es el que más gasolina y aceite gasta.
#Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
#Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
#Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
#Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
#Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
#Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
#Nunca comunica un número equivocado.
#Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
#No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
#No inviertas nunca en nada que coma.
#Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
#Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
#La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
#El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
#Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
#Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
#La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él. 
#Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede. 
#Siempre conduce el más inútil. 
#Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo. 
#Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
#Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento. 
#Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida. 
#La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene. 
#Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido. 
#Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente. 
#Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3. 
#Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas. 
#La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
#Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
#Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
#Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo. 
#La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
#La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento. 
#Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú. 
#Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
#Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
#La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
#Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar. 
#La otra cola es más rápida. No te cambies de cola pues esta siempre será más rápida
#Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla. 
#Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
#Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
#Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio. 
#El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme. 
#Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
#La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado. 
#Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido. 
#Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado. 
#Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste. 
#Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla. 
#Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión. 
#Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto. 
#Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer. 
#Del documento más importante nunca hay copia de seguridad. 
#El programa informático nunca es del agrado del jefe. 
#El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro. 
#En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya. 
#Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso. 
#¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. 
#Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
#Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil. 
#La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente. 
#Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
#Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. 
#No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste. 
#Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido. 
#Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie. 
#Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella. 
#Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan. 
#Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones. 
#Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
#Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
#Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila. 
#Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas. 
#El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales. 
#Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro. 
#Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
#Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías. 
#La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
#Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas. 
#El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante. 
#Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido. 
#Sonríe ... mañana será mucho peor. 
#Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados. 
#Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
#Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
#La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal. 
#Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado. 
#Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea. 
#Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano. 
#La bolsa sube hasta que tu compras.
#Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador. 
#El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo. 
#El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
#Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección. 
#Siempre hay un problema para cada solución. 
#Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador. 
#Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso. 
#Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía. 
#El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde. 
#Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última. 
#Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula. 
#Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles. 
#Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto. 
#Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
#Todas aquellas &quot;tías buenas&quot; que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella. 
#Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra. 
#Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
#El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos. 
#La garantía de calidad no existe. 
#Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos. 
#Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho. 
#El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume. 
#Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará. 
#Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior. 
#Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
#No hay tarea tan simple que no pueda salir mal. 
#Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
#Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero. 
#Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá. 
#Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
#¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
#Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero. 
#Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
#Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. 
#El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado. 
#Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa. 
#Si la comida tarda, enciende un cigarrillo. 
#Las corbatas atraen la sopa. 
#Si te gusta una tía, es que tiene novio.
#El día que te deja tu novia, todas las [[mujeres]] con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre. 
#Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte. 
#Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores. 
#Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo. 
#Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero. 
#Si sólo te queda un clavo, se doblará. 
#Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas. 
#Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
#Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
#Dos monólogos no constituyen un diálogo.
#El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
#Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
#Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
#La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
#Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
#Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
#Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
#La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
#Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
#La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
#La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
#La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
#Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
#Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
#Perdona y recuerda.
#Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
#Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
#Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
#Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
#Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
#Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
#Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
#Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
#Siempre hay más ropa sucia que limpia.
#Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
#Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
#A [[nadie]] le importa lo que hagan los demás.
#Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
#Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
#La garantía expira con el pago de la factura.
#Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
#Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
#La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
#No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
#No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
#Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
#Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
#Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
#Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
#No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
#Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
#Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
#Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
#No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
#Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
#El ascensor siempre está en la planta más alejada.
#El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
#Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
#Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
#Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
#Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
#La confusión gobierna en todos los ámbitos.
#Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
#Si no les convences, confúndelos.
#Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
#Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
#Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
#La suposición engendra error.
#Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
#Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
#Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
#Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
#Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
#Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
#No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
#Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
#Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
#Nadie se percata de los errores descomunales.
#Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
#Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
#El cliente que peor paga es el que más se queja.
#Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas. 
#Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
#Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
#La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
#La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
#Un verdadero problema no tiene solución.
#Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
#El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
#Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
#Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
#Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
#No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
#No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
#Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
#Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
#Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
#Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
#Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
#Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
#Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
#Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
#En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
#Si echas un vaso de vino en un barril de mierda y lo pruebas, te darás cuenta de que sigue siendo mierda. Si echas un vaso de mierda en un barril de vino y lo pruebas, te darás cuenta de que se ha convertido en mierda.
#Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
#Cualquier solución aporta nuevos problemas.
#El progreso aporta nuevos problemas.
#La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
#Primero di no; luego negocia. 
#Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva. 
#Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
#Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor. 
#Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
#Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada. 
#Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
#Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. 
#No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas. 
#Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos.
#Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás. 
#El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo. 
#Es imposible empujar una cuerda. 
#Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
#La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
#Todo comportamiento puede ser criticado. 
#La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe. 
#En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
#Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
#Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. 
#El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído. 
#Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
#Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
#Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
#Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
#Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. 
#Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor. 
#Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. 
#Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos. 
#Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo. 
#Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
#Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata. 
#Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
#Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte. 
#La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente. 
#Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles. 
#Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
#Si un artículo se anuncia con un valor de &quot;menos de 5000&quot; no creas que valdrá 57 ptas. 
#La confusión genera ocupación. 
#El que más grita, tiene la palabra. 
#Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento. 
#Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente. 
#Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar. 
#Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
#Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará. 
#Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno. 
#Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal. 
#Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
#Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
#Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
#Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
#Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
#Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan. 
#La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. 
#En el mundo hay más asnos que caballos. 
#Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
#Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos. 
#El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
#El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
#Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada. 
#Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos. 
#Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado. 
#Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa. 
#Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
#Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
#Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
#La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
#Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
#Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
#Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
#Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
#Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
#Si te dicen &quot;no puede perderse&quot;, ponte a temblar.
#En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
#El enemigo tiene mejor puntería.
#La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
#Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
#Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
#Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
#Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
#La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
#Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
#[[Nada]] mejora con la edad.
#Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
#Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
#La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
#El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
#Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
#Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
#Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
#El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
#La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
#Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
#De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
#La [[verdad]] varía.
#No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
#La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
#Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
#Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
#Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
#La repetición no establece la verdad.
#El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
#El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
#Nadie se da cuenta de los grandes errores.
#La mejor defensa es una buena ofensa.
#No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
#Si es &quot;talla única&quot; no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
#Nunca deseas lo que te puedes permitir.
#Sólo existen errores.
#Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
#La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
#Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
#Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
#Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.
#No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.
#Un [[error]] tuyo es información para tus compañeros de trabajo.
#Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.
#No duermas nunca con nadie más loco que tú.
#Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.
#Lavar el coche para que llueva no funciona.
#[[Todo el mundo]] es el personaje raro de alguien.
#El infierno son los demás.
#Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
#El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.
#El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.
#Si te vas de la reunión, saldrás elegido. 
#La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.
#Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.
#La experiencia instantánea no existe.
#Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
#Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.
#En caso de duda, procure que suene convincente.
#Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
#En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
#Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.
#La correo basura nunca dejará de llegar.
#Si un precio sube, no bajará jamás.
#Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.
#Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
#Dos errores son sólo el principio.
#Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
#Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.
#Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos
#Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.
#El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
#Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.
#El ejemplar más interesante no estará etiquetado.
#Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.
#Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.
#No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.
#Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.
#Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.
#Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará. 
#Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
#Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.
#El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.
#Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.  
#El cliente que paga menos es el que más se queja.
#Nunca se hace nada por las razones correctas.
#Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado el primero.
#En caso de duda, procure que suene convincente.
#Siempre que estes delante del ordenador conectado a algun programa de mensejeria instantanea y estes aburrido por que nadie dice nada, en el preciso momento en que salgas de la habitacion para merendar o hacer cualquier otra tarea todo el mundo empezara a hablarte.
#Cada vez que quieras cerrar el programa de mensajeria instantanea para irte a dormir y te despidas de el contacto con el que estas hablando, un nuevo contacto se conectara y se pondra a hablarte, y cuando te estes despidiendo de este el primero se dara cuenta de que no te has ido y te hablara tambien.
#Si dos oportunidades se presentan, lo haran de modo que solo puedas escoger una de ellas, y acabara siendo la peor eleccion.
#No hay bien que por mal no venga.
#Desecharas un objeto por falta de uso tres dias antes de necesitarlo.
#Si tanto lo necesitas que rebuscas en la basura para encontrarlo, o no funcionara, o no sera exactamente el que necesitas.
#Todo se estropeara cuando mas falta haga.
#Una tostada siempre caera boca abajo, a no ser que intentes demostrar que una tostada siempre cae boca abajo, en cuyo caso caera boca arriba, y el perro lamera la tostada.
#Si en el colegio haces los ejercicios que te mandan todos los dias, justo te lo preguntaran el dia que no los hiciste.
#Si un ser inferior a ti te consigue superar en algo alguna vez te lo restregara durante el resto de su vida, si el era superior a ti, tambien te lo restregara el resto de su vida.
#Las cosas suelen pasar mal cuando nadie te mira, pero salen mucho peor si alguien te esta mirando.
#Teorema de la conservacion de los problemas: Los problemas no se crean ni se destrullen, solo se transforman.
#El camino más corto entre dos puntos siempre está en obras.
#La unica forma de avanzar en precipicio es dando un paso hacia atras, seguramente, el trecho que has salvado no tendrias que haberlo hecho.
#Los problemas no se destruyen. Solo cambian o aumentan.
#Si te mola una chica, te contará sus problemas con los chicos. Cuando se entere de que le molas te pegará por aprovecharte.
#Si te mola una chica, reza porque no sea lesbiana.
#Los mejores zapatos nunca los tienen en tu talla.
#El balon mas pesado siempre te golpeara en los lugares mas privados.
#Las rosas mas caras se marchitan primero.
#El mejor disco siempre se raya.
#El perro que te muerda siempre tendra rabia.
#Tu pokemon mas fuerte morira en el primer turno de la ultima batalla.
#Si estas estrenando un pantalon y te resbalas, el pantalon se romperá y a ti ni te dolerá, pero si el pantalon es viejo y desgastado, cuando te resbales el pantalón seguirá intacto pero no tu rodilla.
#Si una ley de Murphy anulase otra ley de Murphy, siempre ocurrirá la que tenga peores consecuencias.
#Si piensas que las Leyes de Murphy son negativas, no es asi, son solo realistas.
#La realidad es negativa.
#Siempre habrá alguien mejor que tú.
#Si te llevan la pizza a la puerta de tu dept. la comida esta helada, eso si, vas a buscarla a la puerta y esta mas caliente que el nucleo de una gigante roja (atencion: lo lejos de estas del repartidor es directamente proporcional a lo caliente de la pizza).
#Mientras mas cerca estes de terminar algo dificil, y que te llevo horas mas posibilidades hay de que todo salga catastroficamente mal
#Cuando estas armando una silla, cuando te vayas a sentar vas a ver que te faltaron poner dos piezas y vas a tener que desarmarla toda para ponerlas

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Leyes de Máxima desgracia con un mínimo empeño</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45781">#Si algo va mal irá peor.
#No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
#Todo sale mal simultáneamente. (Encontrarse entre una patada de Chuck Norris y el coche de Kimi Raikkonen no se llama buena suerte que digamos)
#Todo lo malo se repite. (Excepto lo anterior. Si dices que tu lo repetiste... eres un fulas)
#Lo malo es como un boomerang,siempre vuelve. ( Solo que le salen cuchillas y te lo devuelve Xena, la princesa guerrera)
#Hierba mala nunca muere. (&quot;Ojala pasara lo mismo con la buena &quot;hierba&quot;: Kimi Raikkonen
#[[Nada]] es tan fácil como parece. ( Nada es una tia muy facil. Te la tiras fijo)
#Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo. ( Entonces paso lo del Vesubio)
#Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal. (Pasteur buscaba constrir una nueva Estrella de la Muerte... pero estornuudo al final)
#En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
#A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado. (Pues no se que tiene para las putas Kimi que no tenga yo...)
#Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de [[Chuck Norris]], que no se atreve a caer. (Es una leyenda urbana. Cayo de la mesa, Chuck dio una patada al suelo y sige callendo. Desde ese dia, Chuck paso de la dieta y volvio a extinguir animales)
#Los antivirus causan más problemas que los propios virus. ( Cuanto daño ha hecho microsoft a los pobre virus...)
#No hay situación que no pueda empeorar. ( Peor que una patada de Chuck Norris, dos patadas. Peor que dos patadas, tres patadas y etc.)
#En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú. (Nacho Vidal se tiro a la ley de Murphy)
#Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte. (En chernovil no se lo creian mucho)
#Si fue malo volverá. (Para Hitler, Franco, Pocholo etc el tiempo es ciclico segun Murphy)
#Si es malo, permanecerá. (Duquesa de Alba... ejemmm)
#La solución que has pensado creará más problemas. (Menuda solucion de mierda no??)       
#Si algo puede romperse, se caerá. (O caera contra ti &quot;Pues todo tiende a empeorar&quot;)
#Todo puede complicarse más de lo que puedas creer. (Solucion: no creas en Chuck Norris)
#Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente. 
#Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar. (Devolver la Play 3 despues de comprobar que no era para tanto nunca dijo nadie que fuera facil, amigo)
#Todo lo que ocurra te perjudicará.
#Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
#Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
#Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
#Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
#Nunca sale nada como habías planeado.
#Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
#Cada solución aporta nuevos problemas.
#[[Nadie]] está cuando lo necesitas.
#Duda y acertarás.
#Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
#El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
#Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, seguramente no la necesitas.
#Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
#Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
#Cada reparación crea nuevas averías.
#La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
#Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
#La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
#La ayuda de [[Windows]] nunca te ayudará.
#&lt;s&gt;La culpa nunca es del gobierno&lt;/s&gt;.
#Si lo financias, da el dinero por perdido.
#Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
#Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
#Siempre queda algún virus.
#Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
#Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
#Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
#Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
#Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
#Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
#Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
#No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
#Los problemas nacen, crecen, se multiplican, se reproducen y nunca mueren.
#Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
#Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
#El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
#La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
#Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
#Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
#Si en tu [[vida]] aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
#De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
#Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
#Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
#Hay [[algo]] más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
#La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
#El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
#Un experto es cualquiera que venga de fuera.
#Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
#Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
#Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
#Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
#Cualquier [[cosa]] que digas será mal interpretada.
#No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
#Los tiempos favorables son breves.
#Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
#La verdad no es objetiva.
#Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
#Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
#Toda constante varía.
#Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
#Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
#Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
#Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
#De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
#La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
#Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
#Ningún programa es tan fácil como parece.
#Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
#No creas en milagros, ampárate en ellos.
#Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
#Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
#Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
#No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
#Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.[[Image:Peter_Griffin.jpg|thumb|right|Reencarnación animada de Murphy]]
#La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
#Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
#No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
#[[Tú]] coche es el que más gasolina y aceite gasta.
#Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
#Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
#Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
#Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
#Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
#Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
#Nunca comunica un número equivocado.
#Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
#No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
#No inviertas nunca en nada que coma.
#Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
#Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
#La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
#El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
#Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
#Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
#La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él. 
#Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede. 
#Siempre conduce el más inútil. 
#Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo. 
#Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
#Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento. 
#Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida. 
#La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene. 
#Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido. 
#Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente. 
#Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3. 
#Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas. 
#La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
#Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
#Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
#Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo. 
#La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
#La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento. 
#Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú. 
#Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
#Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
#La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
#Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar. 
#La otra cola es más rápida. No te cambies de cola pues esta siempre será más rápida
#Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla. 
#Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
#Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
#Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio. 
#El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme. 
#Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
#La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado. 
#Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido. 
#Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado. 
#Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste. 
#Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla. 
#Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión. 
#Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto. 
#Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer. 
#Del documento más importante nunca hay copia de seguridad. 
#El programa informático nunca es del agrado del jefe. 
#El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro. 
#En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya. 
#Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso. 
#¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. 
#Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
#Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil. 
#La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente. 
#Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
#Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. 
#No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste. 
#Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido. 
#Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie. 
#Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella. 
#Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan. 
#Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones. 
#Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
#Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
#Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila. 
#Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas. 
#El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales. 
#Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro. 
#Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
#Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías. 
#La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
#Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas. 
#El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante. 
#Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido. 
#Sonríe ... mañana será mucho peor. 
#Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados. 
#Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
#Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
#La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal. 
#Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado. 
#Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea. 
#Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano. 
#La bolsa sube hasta que tu compras.
#Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador. 
#El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo. 
#El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
#Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección. 
#Siempre hay un problema para cada solución. 
#Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador. 
#Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso. 
#Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía. 
#El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde. 
#Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última. 
#Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula. 
#Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles. 
#Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto. 
#Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
#Todas aquellas &quot;tías buenas&quot; que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella. 
#Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra. 
#Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
#El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos. 
#La garantía de calidad no existe. 
#Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos. 
#Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho. 
#El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume. 
#Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará. 
#Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior. 
#Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
#No hay tarea tan simple que no pueda salir mal. 
#Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
#Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero. 
#Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá. 
#Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
#¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
#Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero. 
#Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
#Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. 
#El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado. 
#Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa. 
#Si la comida tarda, enciende un cigarrillo. 
#Las corbatas atraen la sopa. 
#Si te gusta una tía, es que tiene novio.
#El día que te deja tu novia, todas las [[mujeres]] con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre. 
#Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte. 
#Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores. 
#Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo. 
#Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero. 
#Si sólo te queda un clavo, se doblará. 
#Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas. 
#Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
#Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
#Dos monólogos no constituyen un diálogo.
#El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
#Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
#Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
#La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
#Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
#Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
#Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
#La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
#Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
#La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
#La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
#La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
#Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
#Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
#Perdona y recuerda.
#Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
#Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
#Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
#Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
#Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
#Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
#Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
#Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
#Siempre hay más ropa sucia que limpia.
#Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
#Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
#A [[nadie]] le importa lo que hagan los demás.
#Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
#Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
#La garantía expira con el pago de la factura.
#Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
#Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
#La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
#No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
#No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
#Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
#Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
#Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
#Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
#No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
#Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
#Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
#Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
#No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
#Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
#El ascensor siempre está en la planta más alejada.
#El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
#Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
#Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
#Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
#Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
#La confusión gobierna en todos los ámbitos.
#Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
#Si no les convences, confúndelos.
#Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
#Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
#Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
#La suposición engendra error.
#Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
#Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
#Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
#Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
#Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
#Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
#No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
#Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
#Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
#Nadie se percata de los errores descomunales.
#Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
#Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
#El cliente que peor paga es el que más se queja.
#Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas. 
#Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
#Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
#La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
#La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
#Un verdadero problema no tiene solución.
#Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
#El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
#Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
#Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
#Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
#No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
#No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
#Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
#Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
#Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
#Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
#Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
#Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
#Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
#Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
#En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
#Si echas un vaso de vino en un barril de mierda y lo pruebas, te darás cuenta de que sigue siendo mierda. Si echas un vaso de mierda en un barril de vino y lo pruebas, te darás cuenta de que se ha convertido en mierda.
#Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
#Cualquier solución aporta nuevos problemas.
#El progreso aporta nuevos problemas.
#La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
#Primero di no; luego negocia. 
#Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva. 
#Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
#Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor. 
#Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
#Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada. 
#Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
#Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. 
#No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas. 
#Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos.
#Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás. 
#El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo. 
#Es imposible empujar una cuerda. 
#Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
#La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
#Todo comportamiento puede ser criticado. 
#La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe. 
#En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
#Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
#Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. 
#El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído. 
#Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
#Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
#Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
#Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
#Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. 
#Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor. 
#Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. 
#Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos. 
#Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo. 
#Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
#Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata. 
#Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
#Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte. 
#La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente. 
#Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles. 
#Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
#Si un artículo se anuncia con un valor de &quot;menos de 5000&quot; no creas que valdrá 57 ptas. 
#La confusión genera ocupación. 
#El que más grita, tiene la palabra. 
#Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento. 
#Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente. 
#Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar. 
#Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
#Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará. 
#Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno. 
#Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal. 
#Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
#Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
#Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
#Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
#Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
#Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan. 
#La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. 
#En el mundo hay más asnos que caballos. 
#Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
#Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos. 
#El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
#El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
#Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada. 
#Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos. 
#Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado. 
#Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa. 
#Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
#Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
#Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
#La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
#Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
#Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
#Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
#Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
#Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
#Si te dicen &quot;no puede perderse&quot;, ponte a temblar.
#En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
#El enemigo tiene mejor puntería.
#La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
#Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
#Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
#Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
#Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
#La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
#Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
#[[Nada]] mejora con la edad.
#Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
#Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
#La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
#El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
#Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
#Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
#Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
#El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
#La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
#Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
#De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
#La [[verdad]] varía.
#No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
#La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
#Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
#Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
#Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
#La repetición no establece la verdad.
#El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
#El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
#Nadie se da cuenta de los grandes errores.
#La mejor defensa es una buena ofensa.
#No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
#Si es &quot;talla única&quot; no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
#Nunca deseas lo que te puedes permitir.
#Sólo existen errores.
#Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
#La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
#Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
#Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
#Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.
#No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.
#Un [[error]] tuyo es información para tus compañeros de trabajo.
#Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.
#No duermas nunca con nadie más loco que tú.
#Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.
#Lavar el coche para que llueva no funciona.
#[[Todo el mundo]] es el personaje raro de alguien.
#El infierno son los demás.
#Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
#El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.
#El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.
#Si te vas de la reunión, saldrás elegido. 
#La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.
#Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.
#La experiencia instantánea no existe.
#Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
#Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.
#En caso de duda, procure que suene convincente.
#Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
#En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
#Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.
#La correo basura nunca dejará de llegar.
#Si un precio sube, no bajará jamás.
#Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.
#Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
#Dos errores son sólo el principio.
#Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
#Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.
#Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos
#Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.
#El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
#Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.
#El ejemplar más interesante no estará etiquetado.
#Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.
#Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.
#No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.
#Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.
#Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.
#Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará. 
#Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
#Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.
#El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.
#Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.  
#El cliente que paga menos es el que más se queja.
#Nunca se hace nada por las razones correctas.
#Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado el primero.
#En caso de duda, procure que suene convincente.
#Siempre que estes delante del ordenador conectado a algun programa de mensejeria instantanea y estes aburrido por que nadie dice nada, en el preciso momento en que salgas de la habitacion para merendar o hacer cualquier otra tarea todo el mundo empezara a hablarte.
#Cada vez que quieras cerrar el programa de mensajeria instantanea para irte a dormir y te despidas de el contacto con el que estas hablando, un nuevo contacto se conectara y se pondra a hablarte, y cuando te estes despidiendo de este el primero se dara cuenta de que no te has ido y te hablara tambien.
#Si dos oportunidades se presentan, lo haran de modo que solo puedas escoger una de ellas, y acabara siendo la peor eleccion.
#No hay bien que por mal no venga.
#Desecharas un objeto por falta de uso tres dias antes de necesitarlo.
#Si tanto lo necesitas que rebuscas en la basura para encontrarlo, o no funcionara, o no sera exactamente el que necesitas.
#Todo se estropeara cuando mas falta haga.
#Una tostada siempre caera boca abajo, a no ser que intentes demostrar que una tostada siempre cae boca abajo, en cuyo caso caera boca arriba, y el perro lamera la tostada.
#Si en el colegio haces los ejercicios que te mandan todos los dias, justo te lo preguntaran el dia que no los hiciste.
#Si un ser inferior a ti te consigue superar en algo alguna vez te lo restregara durante el resto de su vida, si el era superior a ti, tambien te lo restregara el resto de su vida.
#Las cosas suelen pasar mal cuando nadie te mira, pero salen mucho peor si alguien te esta mirando.
#Teorema de la conservacion de los problemas: Los problemas no se crean ni se destrullen, solo se transforman.
#El camino más corto entre dos puntos siempre está en obras.
#La unica forma de avanzar en precipicio es dando un paso hacia atras, seguramente, el trecho que has salvado no tendrias que haberlo hecho.
#Los problemas no se destruyen. Solo cambian o aumentan.
#Si te mola una chica, te contará sus problemas con los chicos. Cuando se entere de que le molas te pegará por aprovecharte.
#Si te mola una chica, reza porque no sea lesbiana.
#Los mejores zapatos nunca los tienen en tu talla.
#El balon mas pesado siempre te golpeara en los lugares mas privados.
#Las rosas mas caras se marchitan primero.
#El mejor disco siempre se raya.
#El perro que te muerda siempre tendra rabia.
#Tu pokemon mas fuerte morira en el primer turno de la ultima batalla.
#Si estas estrenando un pantalon y te resbalas, el pantalon se romperá y a ti ni te dolerá, pero si el pantalon es viejo y desgastado, cuando te resbales el pantalón seguirá intacto pero no tu rodilla.
#Si una ley de Murphy anulase otra ley de Murphy, siempre ocurrirá la que tenga peores consecuencias.
#Si piensas que las Leyes de Murphy son negativas, no es asi, son solo realistas.
#La realidad es negativa.
#Siempre habrá alguien mejor que tú.
#Si te llevan la pizza a la puerta de tu dept. la comida esta helada, eso si, vas a buscarla a la puerta y esta mas caliente que el nucleo de una gigante roja (atencion: lo lejos de estas del repartidor es directamente proporcional a lo caliente de la pizza).
#mientras mas cerca estes de terminar algo dificil y que te llevo horas mas posibilidades hay de que todo salga catastroficamente mal
#la buena suerte no existe solo la mala pero cuando uno o varias personas sufrunde de ella cerca de ti parece que tubieramos buena suerte ej: vas por la calla y vez en el piso un billete de alto valor y piensan que es tu dia de suerte , pues adivina que alguien mas tuvo la mala suerte de perder ese dinero
#si estas armando una silla, cuando te vallas a sentar vas a ver que te faltaron poner dos piesas y vas a tener que desarmarla toda para ponerlas(ley de fabian)
#Si estás besando a la persona que más quieres y parece que vas a caerte junto a ella, ten por seguro que lo harás.

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Libros de Exuperancio Arrigoturmendia Bengoechirrotuaga</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>783796</id>
      <timestamp>2012-03-02T18:10:00Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4185">Libros que escribió Exupe... Este señor:

*Kirby and the World: La historia de Kirby en su mundo.
*Exuperancio Arrigoturmendia Bengoechirrotuaga - Biografía: La biografía de Exu... Este escritor.
*Los pilares de la tierra I: Ayudó a Ken &lt;s&gt;Folla&lt;/s&gt; Follett a escribir este superventas.
*Lox Pilarex de la tierra (Friki version): De esta no me dejan escribir ná.(Eso es, no te dejan porque si pones algo te pego un tiro.
*Guía psicológica para tratar el Sobrefrikismo Agudo Oxidimante.
*Guía para hacer parrafadas
*Guía para dejar de beber SIN SUICIDARTE!!
*Guía para freir a alguien o algo.
*Guía completa de Pokémon
*Érase una vez... El [[HOYGAN]]
*Érase una vez... el [[Cani]]
*Érase una vez... El mojón
*Los pilares de la Tierra II: No se publicó porque era un tochaco doble y no les entraba en la librería.
*Sueños Polvorientos
*¡Deja ya la Nintendo!
*Ricos vs Pobres
*Míster Susanna
*Nombres de Persona: En colaboración con &quot;Mebo y Adormí&quot;
*ΑΒΓΔΚΛΜΝΞΟΠ: (Abre el camión)
*Pecopecopecopecopec:Al revés: cepo-cepo-cepo-cepo...
*Exuperancium: Los frikis que no se pasan una estancia en el [[World of Warcraft|WoW]] aun teniendo 40 miembros y sea imposible entrar con tantos.
*Exuperancium: Los periodistas del corazón que grababan a un vaso de Cocacola vacío del Burger.
*Exuperancium: Los libros del escritor que se copiaban de los títulos largos de la Saga Millenium.
*Exuperancium: El capitán Pescanova y un Bacalao en un desierto de cual nombre no recuerdo maldita sea.
*10 Historias surrealistas I
*10 historias surrealistas II
*10 historias surrealistas 3
*10 historias surrealistas 4
*10 historias surrealistas 5
*10 historias surrealistas ω
*Estudios de la letra A
*Estudios de la letra B
*Estudios de la letra Ñ
*Estudios de todas las letras(¿Para qué los 3 anteriores?)
*Biografía de un recién nacido
*Biografía de un recién nacido 2
*Libro de geometría ÚTIL, no como los normales.(Contiene cosas útiles como:  Diámetro de patada giratoria, Triángulos... bueno, ya sabéis qué clase de triángulos. Y variados...
*1 mes escribiendo
*1 mes Cantando
*1 mes Mudo(está relacionado con la anterior de alguna forma no resuelta)
*1 mes de limpieza frikipedista
*1 mes viviendo.
*1 mes entre [[Jessi]]s
*1 mes en guerra
*1 mes sin una oreja
*1 mes sin [[internerd|internet]]
*1 mes con 2 euros
*1 mes viendo cine de barrio
*1 mes desnudo
*1 mes dormido
*1 mes en el baño(¿Que hará tanto tiempo en el baño? ¬¬ )
*1 mes en el espacio
*1 mes en el hospital
*1 mes en el instituto
*1 mes en youtube
*1 mes en la Mansión Playboy
*1 mes con varios millones de leuros
*1 mes en Israel(País)
*1 mes &lt;s&gt;fornicando como perros&lt;/s&gt;
*1 mes en silla de ruedas cuadradas
*1 mes echándole azúcar al agua
*1 mes para tomarte el cola-cao
*1 mes siendo jefe de una empresa
*1 mes sin comer(Ya hiciste la digestión, ya te puedes bañar.)
*1 mes en la nevera(Pero saqueándola)
*1 mes entre avispas
*1 mes hasta que se acabe el mes porque me estoy hartando de tantos: &quot;1 mes&quot;
*Formas de dar una paliza
*Formas de Fornicar(Mejor que el Kamasutra)
*Formas de las piernas de las mujeres.
*Formas del &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; cuello de los hombres
*Formas de cerrar un libro
*Formas de abrir un libro
*Formas de ser Pirata(Tener un barco, parche, pata de palo, cds pirata, DVDs pirata y pantalones pirata)
*Formas de robar
*Formas de cocinar
*Formas de grabar a alguien &lt;s&gt;desnudo/a&lt;/s&gt; in-fraganti.

==Libros más populares(libros porno suprimidos)==

*Los orígenes de la [[pelopollamancia]]
*SúperDado
*Salchicherwoman
*Estudio sobre los orígenes frikis.
*Sangre de Sarandonga
*Burro drogado en un tobogán
*Signos raros: ΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω.
*Guía para hacer una parafada.

===Demostración de las parrafadas del último libro===

{{Extracto|Y nuestro protagonista descubrió los ácidos desoximinirrabinosiclaxons y cuando vió que con eso podría envenenar a todo el mundo, ya habían eliminado su ácido los de la CIA. Entonces nuestro protagonista creó el saxofón para dominar al mundo.|Exuperancio Arrigoturmendia Bengoechirrotuaga.}}

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Lista de Popularidad de los Personajes de Naruto</title>
    <ns>106</ns>
    <id>124736</id>
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    <revision>
      <id>745584</id>
      <timestamp>2011-08-31T01:51:25Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Wguayana</username>
        <id>78126</id>
      </contributor>
      <comment>Se termino la pagina</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="17041">Estas son las encuestas que [[Masashi Kishimoto|Kishimoto]] realizo en [[Japón]] &lt;s&gt;porque no le dio oportunidad que el planeta entero votara&lt;/s&gt; para saber cuales personajes son más populares esa temporada, el más reciente es 2011, los resultados son enumerados desde el más popular (Desde el 1) hasta el más &lt;s&gt;tonto, gillipollas, que nada hace en la serie, esta allí de relleno, que no deberia existir y&lt;/s&gt; impopular y los votos.

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
| &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt; || Subió
|-
| &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt; || Bajó
|-
| &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt; || Igual
|}

==Encuesta 1 (2003)==

Esta encuesta se hizo del Episodio 35 de Naruto de los [[Examenes chunin]] en el Bosque de la &lt;s&gt;follada&lt;/s&gt; Muerte

# [[Mierdashi]] (22.692 votos)
# [[Naruto Uzumaki|El Butanero]] (16.729 votos)
# [[Sasuke Uchiha|El EMO vengador]] (13.674 votos)
# [[Iruka Umino|La Pesqueta del Mar]] (7.128 votos)
# [[Sakura Haruno|Planilandia]] (3.055 votos)
# [[Rock Lee|Cejotas]] (2.327 votos)
# [[Gaara]] (1.353 votos)
# [[Haku|El Travesti de Zabuza]] (1.302 votos)
# [[Zabuza]] (756 votos)
# [[Hinata Hyuuga|La Tetona de Ojo Blanco]] (553 votos)
# [[Anko Mitarashi|La Loquilla Dango]] (332 votos)
# [[Megi Hyuuga]] (288 votos)
# [[Kurenai Yuhi|Droganai]] (217 votos)
# [[Maito Gai|Maito Gay]] (216 votos)
# [[Porrochimaru]] (199 votos)
# [[Ibiki Morino]] (174 votos)
# [[Asuma Sarutobi|Afuma]] (165 votos)
# [[Masashi Kishimoto]] (157 votos)
# Inari (156 votos)
# [[Kon Hoja Mar U]] (143 votos)
# [[Kiba Inuzuka|Kiba]] (135 votos)
# [[Kanuto Yakushi|Kabuto]] (110 votos)
# Equipo Dosu ([[Zaku Abumi|Zaku]], [[Dosu Kinuta|Dosu]] y [[Tsuchi Kin|Tsuchi]]) (107 votos)
# [[Tenten|1010]] (83 votos)
# [[Zorra de Nueve Colas]] (72 votos)
# [[Temari|La Puta del Abanico]] (71 votos)
# [[Chica-Mala Nara]] (66 votos)
# [[Kankuro|Marioneteitor]] (62 votos)
# [[Ebisu]] (55 votos)
# [[Ino]] (53 votos)

==Encuesta 2 (2003)==

Esta encuesta se hizo del Episodio 64 de Naruto de los [[Examenes chunin]] en el Estadio

# [[Naruto Uzumaki|El Butanero]] (2.788 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Mierdashi]] (2.635 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Iruka Umino|La Pesqueta del Mar]] (1.562 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Sasuke Uchiha|El EMO vengador]] (1.400 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Rock Lee|Cejotas]] (1.013 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Hinata Hyuuga|La Tetona de Ojo Blanco]] (1.002 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Gaara]] (709 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Gekko Hayate]] (590 votos)
# [[Gamabunta]] (581 votos)
# [[Jiraiya]] (503 votos)
# [[Haku|El Travesti de Zabuza]] (434 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Minato Namikaze]] (402 votos)
# [[Megi Hyuuga]] (396 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Sakura Haruno|Planilandia]] (359 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Zabuza]] (269 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Chica-Mala Nara]] (245 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Kiba Inuzuka|Kiba]] (199 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Maito Gai|Maito Gay]] (172 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Zorra de Nueve Colas]] (170 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Akamaru]] (138 votos)
# [[Masashi Kishimoto]] (126 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Kanuto Yakushi|Kabuto]] (122 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# El renacuajo que invoco Naruto entrando con Jiraiya (133 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''(De aquí para abajo importan menos que un renacuajo que solo salio durante 5 segundos en toda la serie)'''&lt;/span&gt;
# [[Shino Aburame|Shino]] (110 votos)
# [[Anko Mitarashi|La Loquilla Dango]] (108 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Porrochimaru]] (105 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Kotetsu Hagane|Kotetsu]] (100 votos)
# [[Temari|La Puta del Abanico]] (94 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Asuma Sarutobi|Afuma]] (92 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Tenten|1010]] (75 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Kankuro|Marioneteitor]] (64 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Ino]] (63 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Itachi Uchiha|Sr. Televisor]] (62 votos)
# [[Izumo Kamizuki|Izumo]] (50 votos)
# [[Kurenai Yuhi|Droganai]] (49 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# Pochi (El Perro de Inari) (33 votos)
# [[Kon Hoja Mar U]] (29 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Dosu Kinuta|Dosu]] (28 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# La ardilla que tenia [[Rock Lee]] en el Bosque de la &lt;s&gt;follada&lt;/s&gt; Muerte (26 votos)
# El conejo que Naruto ataco cuando iban a buscar a Zabuza (25 votos)
# Los Perros de Kakashi (24 votos)
# Inari (24 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Ibiki Morino]] (20 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Ebisu]] (17 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# Un Jonin sin nombre (17 votos)
# Un [[ANBU]] sin nombre (16 votos)
# [[Tsuchi Kin]] (16 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# La Tortuga de Gai Sensei (14 votos)
# El Sapo que le da el rollo a Jiraiya (14 votos)
# [[Chochi Akimichi|Choji]] (13 votos)

==Encuesta 3 (2004)==

Esta encuesta se hizo de [[La invasión arábica de Kon Hoja]]

# [[Mierdashi]] (8.198 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Naruto Uzumaki|El Butanero]] (7.759 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Iruka Umino|La Pesqueta del Mar]] (4.627 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# [[Sasuke Uchiha|El EMO vengador]] (3.826 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# [[Chica-Mala Nara]] (1.788 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Hinata Hyuuga|La Tetona de Ojo Blanco]] (1.534 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# [[Gaara]] (1.413 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# [[Rock Lee|Cejotas]] (1.390 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Sakura Haruno|Planilandia]] (1.186 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Megi Hyuuga]] (1.174 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Itachi Uchiha|Sr. Televisor]] (1.020 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Shino Aburame|Shino]] (997 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Maito Gai|Maito Gay]] (896 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;

==Encuesta 4 (2005)==

Esta encuesta se hizo del Episodio 118 de Naruto de La Búsqueda de Sasuke

# [[Naruto Uzumaki|El Butanero]] (7.689 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Mierdashi]] (6.560 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Sasuke Uchiha|El EMO vengador]] (4.843 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Chica-Mala Nara]] (4.700 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Iruka Umino|La Pesqueta del Mar]] (3.855 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Megi Hyuuga]] (3.222 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Rock Lee|Cejotas]] (2.522 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Gaara]] (1.868 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Itachi Uchiha|Sr. Televisor]] (1.619 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Sakura Haruno|Planilandia]] (1.348 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Jiraiya]] (1.235 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Hinata Hyuuga|La Tetona de Ojo Blanco]] (1.812 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Tsunade]] (1.058 votos)
# [[Haku|El Travesti de Zabuza]] (941 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Temari|La Puta del Abanico]] (930 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Gekko Hayate]] (876 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Kiba Inuzuka|Kiba]] (599 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# [[Maito Gai|Maito Gay]] (567 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Genma Shiranui|Genma]] (541 votos)
# [[Minato Namikaze]] (529 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Chochi Akimichi|Choji]] (399 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Porrochimaru]] (345 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Ino]] (286 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Akamaru]] (271 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Shino Aburame|Shino]] (253 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Asuma Sarutobi|Afuma]] (237 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Kanuto Yakushi|Kabuto]] (237 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Zabuza]] (207 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Tenten|1010]] (135 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Anko Mitarashi|La Loquilla Dango]] (120 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;

===Jutsus===

# [[Rasengan]] ([[Naruto Uzumaki|Naruto]]) (5.128 votos)
# Chidori ([[Kakashi]]) (4.395 votos)
# Chidori ([[Sasuke]]) (3.126 votos)
# Posesión de Sombras ([[Shikamaru]]) (3.160 votos)
# [[Invocaciones de Naruto|Técnica de Invocación]] (1.897 votos)
# [[Byakugan]] (1.728 votos)
# [[Sharingan]] (1.639 votos)
# Jutsu Clones de Sombra (1.415 votos)
# Loto Inverso ([[Rock Lee]]) (1.400 votos)
# 8 Trigramas 64 Palmas (1.162 votos)
# [[Sexy no jutsu]] ([[Naruto Uzumaki|Naruto]]) (1.013 votos)
# Mil Años de Muerte ([[Kakashi]]) (1.013 votos)
# Danza de la Media Luna ([[Gekko Hayate]]) (834 votos)
# Tromba de Leones ([[Sasuke]]) (700 votos)
# Naruto Uzumaki Tromba ([[Naruto Uzumaki|Naruto]]) (666 votos)
# Ataúd de Arena ([[Gaara]]) (641 votos)
# Loto Primario ([[Rock Lee]]) (610 votos)
# Tsukuyomi ([[Itachi]]) (597 votos)
# Entierro de Arena ([[Gaara]]) (566 votos)
# Jutsu Harem ([[Naruto Uzumaki|Naruto]]) (493 votos)

==Encuesta 5 (2007)==

Esta encuesta se hizo del Episodio 1 de Shippuden (El Regreso de Naruto)

# [[Sasuke Uchiha|El EMO vengador]] (6.647 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Naruto Uzumaki|El Butanero]] (5.614 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Mierdashi]] (5.430 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Iruka Umino|La Pesqueta del Mar]] (4.128 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Chica-Mala Nara]] (3.003 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Itachi Uchiha|Sr. Televisor]] (2.997 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Megi Hyuuga]] (2.497 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Sakura Haruno|Planilandia]] (2.394 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Hinata Hyuuga|La Tetona de Ojo Blanco]] (1.598 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Gaara]] (1.383 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Temari|La Puta del Abanico]] (1.037 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Kiba Inuzuka|Kiba]] (788 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Rock Lee|Cejotas]] (722 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Ino]] (717 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Haku|El Travesti de Zabuza]] (706 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Tsunade]] (595 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Maito Gai|Maito Gay]] (559 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Kimimaro]] (478 votos)
# [[Kanuto Yakushi|Kabuto]] (473 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Gekko Hayate]] (434 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Shino Aburame|Shino]] (337 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Minato Namikaze]] (345 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Jiraiya]] (317 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Tenten|1010]] (280 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Tayuya]] (225 votos)
# [[Asuma Sarutobi|Afuma]] (221 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# [[Porrochimaru]] (211 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Kisame]] (202 votos)
# [[Shizune]] (163 votos)
# [[Kankuro|Marioneteitor]] (117 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;

===Jutsus===

# [[Rasengan]] ([[Naruto Uzumaki|Naruto]]) (6.354 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# Chidori ([[Sasuke]]) (5.665 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# Chidori ([[Kakashi]]) (5.188 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# Tsukuyomi ([[Itachi]]) (3.447 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# 8 Trigramas 64 Palmas (1.624 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Invocaciones de Naruto|Técnica de Invocación]] (1.611 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# Posesión de Sombras ([[Shikamaru]]) (1.575 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Sharingan]] (1.531 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Byakugan]] (1.197 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# Mangekyō Sharingan (670 votos)
# Jutsu de Sombra Estrangulante ([[Shikamaru]]) (653 votos)
# [[Sexy no jutsu]] ([[Naruto Uzumaki|Naruto]]) (617 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# Tromba de Leones ([[Sasuke]]) (616 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# Invocación: Jutsu de la Decapitación Rapida ([[Temari]]) (576 votos)
# Jutsu: Transferencia de Mentes ([[Ino]]) (535 votos)
# Loto Escondido ([[Rock Lee]]) (513 votos)
# Jutsu: Ventisca de Sakura ([[Sakura Haruno|Sakura]]) (511 votos)
# Jutsu Harem ([[Naruto Uzumaki|Naruto]]) (509 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# Jutsu Clones de Sombra (499 votos)
# Mil Años de Muerte ([[Kakashi]]) (490 votos)

==Encuesta 6 (2007)==

Esta encuesta se hizo del Episodio 47 de Shippuden (Sasuke y Sai)

# [[Sasuke Uchiha|El EMO vengador]] (3.242 votos) &lt;span style=&quot;color:gold&quot;&gt;'''●'''&lt;/span&gt;
# [[Mierdashi]] (2.916 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Deidara]] (2.555 votos)
# [[Naruto Uzumaki|El Butanero]] (2.283 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Iruka Umino|La Pesqueta del Mar]] (2.232 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Sasori]] (1.949 votos)
# [[Gaara]] (1.934 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Megi Hyuuga]] (1.785 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Minato Namikaze]] (1.458 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Chica-Mala Nara]] (1.409 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Itachi Uchiha|Sr. Televisor]] (1.369 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Sakura Haruno|Planilandia]] (1.359 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Hinata Hyuuga|La Tetona de Ojo Blanco]] (1.048 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Kanuto Yakushi|Kabuto]] (829 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Kiba Inuzuka|Kiba]] (677 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Temari|La Puta del Abanico]] (617 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Ino]] (662 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Rock Lee|Cejotas]] (640 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Kankuro|Marioneteitor]] (519 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Maito Gai|Maito Gay]] (503 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Asuma Sarutobi|Afuma]] (449 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Tenten|1010]] (395 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Gekko Hayate]] (283 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Porrochimaru]] (237 votos) &lt;span style=&quot;color:green&quot;&gt;'''▲'''&lt;/span&gt;
# [[Genma Shiranui|Genma]] (230 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Shino Aburame|Shino]] (226 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Haku|El Travesti de Zabuza]] (168 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Tayuya]] (164 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Tsunade]] (161 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;
# [[Kimimaro]] (146 votos) &lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''▼'''&lt;/span&gt;

==General==

Esta es la encuesta del total en general de popularidad

# [[Mierdashi]] (48.431 votos)
# [[Naruto Uzumaki|El Butanero]] (42.862 votos)
# [[Sasuke Uchiha|El EMO vengador]] (33.362 votos)
# [[Iruka Umino|La Pesqueta del Mar]] (23.532 votos)
# [[Chica-Mala Nara]] (11.211 votos)
# [[Sakura Haruno|Planilandia]] (9.701 votos)
# [[Megi Hyuuga]] (9.362 votos)
# [[Gaara]] (8.660 votos)
# [[Rock Lee|Cejotas]] (8.614 votos)
# [[Itachi Uchiha|Sr. Televisor]] (7.067 votos)
# [[Hinata Hyuuga|La Tetona de Ojo Blanco]] (6.917 votos)
# [[Haku|El Travesti de Zabuza]] (3.551 votos)
# [[Maito Gai|Maito Gay]] (2.913 votos)
# [[Temari|La Puta del Abanico]] (2.803 votos)
# [[Minato Namikaze]] (2.734 votos)
# [[Deidara]] (2.555 votos)
# [[Kiba Inuzuka|Kiba]] (2.398 votos)
# [[Gekko Hayate]] (2.183 votos)
# [[Jiraiya]] (2.055 votos)
# [[Shino Aburame|Shino]] (1.963 votos)

==Enlaces externos==

http://naruto.wikia.com/wiki/Naruto_Character_Popularity_Polls

{{Anexos}}

[[Categoría: Naruto]]</text>
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    <title>Anexo:Lista de chupipandis</title>
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      <timestamp>2011-12-28T17:23:35Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="14607">==Tipos de chupipandi==

*'''chupipandi oficinera''': los que postean en horario laboral, la mayoria trabajadores o estudiantes que hacen como que estan estudiando delante del ordenador. sus hilos suelen desvariar al buitreo y marujero masunista. normalmente siempre hay uno que esta de mala ostia, otro que se aburre y otro que tiene mucho curro. Son los que renuevan los post de un dia a otro, cual madres que hacen la cama a sus hijos. Ahora se asocian en el hilo merigallos, que es un hilo metadona, que sirve para quitarte el mono de masunos pero al llegar a 100, borran todos los mensajes, con el consiguiente bajon.


*'''chupipandi de las ordas de las chavaladas''': no es que no trabajen,algunos de ellos apenas son unos novatos en lo que es el propio instituto. censos de los que se tocan, mensajes sms o con bastantes faltas y primeras experiencias con el alcohol, las mujeres y los canis son su modus operandi dentro del foro. Cuando llegan a casa después de comer, acuden en masa al foro y bajan a la 3º pagina los hilos de la chupupandi oficinera a no ser que contengan tetas o la ardilla o´rly. Se ha intentado rejuntarlos en un hilo metadona: meri-enda, pero esta fracasando, el nombre es una merierda, debiera ser merigorriones, imitando a sus hermanos matutinos (merigallos) y nocturnos (meribuhos)

*'''chupipandi flamer''': los que suelen estar con poca barra y tienen un sentimiento de común unión debido al placer que les produce atacar segun que mensajes y foreros. cualquier ataque vendrá seguido de algun vitore aislado, ya que oficialmente no están agrupados. No suelen crear hilos, así evitan que les critiquen en demasia. No tienen abuelas, las indujeron al suicidio después de meterse en demasia con su bigote.


*'''chupipandis furboleras''': aunque postean en el offtopic, establecen sus lazos hablando del deporte rey en el otro subforo y aunque por supuesto se hermanan más si son del madrid o del barsa, suelen tener buen rollito fuera del foro deportes a no ser que hayan sido expulsado por decir &quot;verdades como puños&quot; de otro forero rival. Suelen hablar en el OT como si estuvieran cagandose de los muertos del arbitro por un penalty mal pitado. Ahora están divididos en  2 grupos: &quot;raul seleccion&quot; convencidos de que la selección es una filial del Madrid y &quot;el sabio, el único viejuno al que le haria una felacion&quot;.


*'''chupipandis megusta un deporte raro''': intentan captar adeptos de vez en cuando en algún hilo y no paran de sacar que, por ejemplo, se recorren los tejados de su barrio el otro día y dejaron atras a spiderman, a las tortugas ninja y a batman jones. son tan alternativos que si fueran software no correrían bajo windows. Aparecen en hilos tipo &quot;¿¿que coño es el pakour??&quot;

*'''chupipandis [[friki]]s''': les mola todo lo que tenga pelo rosa o sepa volar y hacer kame ames. tienen mas vocabulario técnico que un ingeniero de caminos y figuras de sus héroes en su cuarto. Les da igual follarse a paulina rubio que a una sailor moon. Este tipo de chupipandis tiene 2 grandes referencias: los narutard y los dragonballmaniacos, en pugna por resolver cual es la mejor serie del universo ante la risa sostenida de los que han visto death note. Sus hilos preferidos: &quot;¿cual es la mejor serie de manga?&quot; con una encuesta donde da a elegir entre naruto, dragon ball y si se estira mucho, doraemon, por eso de que sisuka sale en pelotas.

*'''chupipandis roleras''': dicen los veteranos que una vez en un hilo terminaron una partida de rol entera,pero seguro que es mentira. estos foreros se dedican a ser torturados por otro que a lo largo de la semana planea nuevas vejaciones y forma de fustraciones. El hecho de ser violados en grupo por un troll de las cavernas les una mas que a ninguna chupipandi. Como en los juegos de la infancia de enfrentar ejercitos de heman contra los gijoe, mola mas organizar la partida que la partida en si.


*'''chupipandis religiosas''': dios según los grandes filósofos y divagadores existe y les mando defender la fe cristiana a capa y espada cada vez que se abre un hilo cagándose en los muertos del papa o de algún cura. su fe les pierde muchas veces y pierden barra de vida con facilidad. Suelen ser defensores a ultranza de los antiguos valores familiares y su canción favorita es &quot;no me gusta que a los toros te pongas la minifalda&quot;. 

*'''chupipandis políticas y nacionalistas''': no desaprovechan un hilo en el que puedan tachar de corrupto al otro partido y endiosar al comentarista radiofonico que defiende al suyo al que trataran de don; son los causantes del mayor numero de hilos cerrados de OT. Se diferencian de los chupipandis consoleros en que en vez de leer el hobby consolas leen la tira comica del mundo o del país. 

*'''chupipandis MSN''': foreros acostumbrados al msn que se dedican a recopilar los msn de otros foreros para decir mas o menos lo mismo que en el foro pero sin que quinti les ponga un candado por pervertidos, ya que el 50% del tiempo lo dedican a buitrear a los foreros del sexo contrario que osaron mandarles su direccion. De estas asociaciones surgió el concepto de chupipandis ya que se coordinan como los velociraptors cuando uno de sus miembros esta pasando dificultades ya sea por depresion, falta de ego o porque esta siendo atacado dialecticamente por otro forero ajeno a su subgrupo. 

*'''chupipandis memolami consola''': derivan y también son habitantes habituales de las secciones de consolas, montan unas trifulcas que ni los gitanos a las salidas de los juzgados. se les identifican por tener un gamercode o un wiicode o cualquier tipo de usertag. cuando alguien suelta alguna mierda sobre su consola o sobre si la otra es mejor, van en manadas a tirarle pegotes de mierda incandescente en forma de cuotes técnicos o imágenes fotochopeadas sobre el presidente de la otra compañía. También suelen acudir en manada cuando un forero incauto pregunta que consola debe comprar. Aparecen en hilos encuesteros cíclicos de que consola la tiene mas grande.

*'''chupipandis memola un juego''': suelen abundar los del final fantasy, el tekken o el pokemon y se suelen distinguir por sus firmas dedicadas a su juego preferido o incluso por su nick consistente en el nombre del juego o un personaje y un numero, ya que hace tiempo que todas las variables fueron escogidas. decirle a un jugador del doa que el tekken tiene mas luchadores es peor que matar a su padre y procrear con su hermana. 


*'''chupipandis meribuianas''': suelen salir del ataud a partir de las 12 de la noche y nadie sabe a ciencia cierta si estudian o trabajan, tan solo que son capaces de llevarse hasta las 5 de la mañana foreando sobre el habitat de la alcachofa africana o sobre el numero de migas de pan que hay en su mesa. Su hilo metadona (el 1º) es meribuhos.

*'''chupipandis buitreras''': compuestas por foreras en edad de merecer (o que no hayan posteado fotos y dejen así a la imaginación la forma de sus ubres), ya sean solteras o comprometidas y cientos de foreros ávidos de probar sus mieles aunque sea vía per to per. Cualquier comentario de una de estas chicas que evoque remotamente algo sexual conseguirá decenas de quotes en forma de declaraciones amorosas y peticiones de msn. algunos foreros solo han mandado sus fotos de este modo. 

*'''chupipandis eres un crack''': club de fans de un forero que destaca en algo o suele hacer la misma cosa con asiduidad y presteza. También su fama puede deberse a un post mítico, pero basta eso para conseguir que su nick sea retenido y en parte venerado por aquellos que lo pasaron tan bien gracias a el. Al final el forero se lo cree y adquiere poderes de autofelación.

*'''chupipandis odio a ese forero (flamerfanes)''': si un forero tiene fans, por ende tambien tiene detractores, que ya sea por envidia o porque ven el lado oscuro del forero no lo tragan y no dejan escapar una ocasion de lanzarles un cometario expresando su falta de cariño hacia el. Suelen aparecer curiosamente en los hilos del forerocrack.

*'''chupipandi yocontra el mundo''': son un poco como rick flair en la wwf, mayoritariamente odiados y tachados de trolls pero sobreviven a muchos foreros en el tiempo. Cualquier hilo suyo conlleva mas de 4 paginas y su contenido aunque en apariencia es inocente, guarda un alto contenido incendiario que incita a los foreros a mostrarles su odio y deseos de que sean violados por un bonobo adulto en un callejon mugriento. Ya sea por las intimidades o por su forma de ver la vida, estos ejemplares unicos forman ellos mismos una chupipandi, aunque si que tienen algun forero que les comprenden, o eso creen. 


*'''chupipandis nos conocemos de otro sitio''': ya sea de otro foro, del barrio o de una orgía en el pub arni, el roce hace el cariño y se crean chupipandis de una autonomia o de admiradores de torbe. sus relaciones chupipandilleras empiezan con un &quot;ostia, no me digas que tu tambien eres del barrio de acetate&quot;, desde ese momento sus malos rollos seran olvidados y seran como uña y carne. 


*'''chupipandis vip ''':el ego se desarrolla cual pene de nacho vidal en jornada de trabajo al atravesar las puertas de este foro y descubrir un mundo sin hilos absurdos o trolleces en general, al cabo del tiempo te crece una peluca blanca con rizos del sigo XIII y empiezan a abituarse a post estilo &quot;fallos de la economia en oclajoma&quot; o &quot;como conseguir el tantra en exclusiva para este foro&quot;. Los efectos son pasajeros y a los 20 minutos de postear en el OT sienten otra vez la necesidad de ver fotos de penes y videos de loquendo. 


*'''chupipandis moderadoras''': dice la leyenda que tienen linea directa con pep y que pueden ver a traves de la ropa interior de las foreras gracias a los filtros que consigio markus en el E3. Se reunen alrededor de una marmita donde preparan un caldo donde cocinaran a aquel chico que les quitaba el bollicao en el recreo y que casualmente postea en el OT. 

*'''chupipandis mivida es una mierda''': foreros cuya vida social pende de un hilo o cuyas relaciones con el sexo opuesto les hace postear constantemente el &quot;todas putas&quot;, se reunen bajo la luz de los flexos para lamerse las heridas mutuamente, contabilizar cuanto se gastaron en fantas y descubrir la verdad inequivoca del universo de que o son todos unos cerdos egoistas con el cerebro en el pijote o que ellas solo piensan en follar malotes desde los 14 años. La chupipandi buytrera se nutre de las foreras de esta chupipandi a traves de mensajes del tipo &quot;comprendo por lo que estas pasando y yo no soy como ese gilipollas, si quieres hablar de lo tuyo, dejame tu msn&quot;, a traves de mp´s y con fines penetrativos. 

*'''Chupipandis multinick''': dícese de aquellos que, con colo leer su nick, uno puede saber que han sido expulsados anteriormente entre 5 y 15 veces de media. Esto es debido a que eligen nicks demasiado cantosos, frikis, o surrealistas. Suelen saber la historia del foro habiéndose registrado hace pocos días o simplemente entran para soltar bilis sobre antiguos moderadores de los tiempos de Hacker_Meri y entablar conversaciones tipo MSN con los foreros más antiguos. Aparecen especialmente en los hilos susceptibles de ser polémicos, como los debates sobre religión, patriotismo o valores humanos, y es ahí donde se suelen reunir y lamerse el cu... digoooo, apoyarse mutuamente. La vida media de cada nick está siempre entre los 20 y los 300 mensajes, por lo cual también son conocidos como los &quot;exiliados de guerra&quot; de Meristation. 

*'''chupipandis firmeras:''' todos tienen humildes comienzos con el paint o con firmas del tamaño de la sabana santa, pero a los pocos meses se convierten en ingenieros de diseño gracias a los cientos de filtros del fotoshop. Viven en lo alto del monte del olimpo del OT gracias a una chincheta y en vez de pasarse fotos de tias en bolas, se pasan firmas y usebars molones con las caras de goku y angelina jolie. Para que te hagan una firma o capten tu precensia en su hilo, debes pasar las pruebas de hercules con hazañas tales como pedir 14 veces ayuda y que no te echen por flodear, evocar canticos a la amistad y la solidaridad y mandar mp´s con fotos de la parienta. 

*'''chupipandi cebolleta''': foreros que se follarian todo lo que pesase mas de 45 kilos y que aunque parezca que son 3 gatos, aquel famoso post de &quot;cual te follarias antes..&quot; donde gano con un 70% de los votos la opcion: Maria isabel la de &quot;antes muerta que sencilla&quot;, hace pensar que son mas numerosos que los mensajes de why. ante lo spost del tipo &quot;mi prima de 15 años se me ha insinuado ¿que hago?&quot; su inevitable respuesta es &quot;follatela&quot;o &quot;postea sus tetas&quot;. 

*'''chupipandis superguays''': se dice que el roce hace el cariño y a base de miles de post y de estar con perfect en la barra de vida y del pago de la entrada para un ferrari spider a pep, se puede conseguir una barrera anticandados capaz de soportar 3 impactos magicos. Ideal para una pelea contra el mostruo final dentro del foro y asi poder usar tecnicas poco ortodoxas. tambien se pueden conseguir estas barreras en un cofre que hay tras una puerta que hay en unas cataratas en el tercer continente pero debeis tener el chocobo dorado y una foto de la tia del bigote. Tambien se sospecha que usan el traje de invisivilidad de snake para pasar desapercibidos cuando se acerca forista. 

*'''chupipandis de los motores''': su numero se incremento exponencialmente con las victorias de alonso en formula 1 (fenomeno equiparable al de naruto), aunque se ha creado una antitesis de gente que lo odia por diversas razones unidas con clasicos aficionados del motor que alaban al retirado schumaker. Tanto estos como los moteros y los amantes de coches caros hacen temblar a markus y a los 7 servidores en paralelo con chips cell cuando hacen una galeria de las suyas. 

*'''chupipandis de greenpeace''': ¿salvarias a tu perrito de una muerte segura o a un humano desconocido?? ellos lo tienen claro, el humano no hace tantas maravillas con un solo bote de foagras. Cualquier debate o tema con un animal en peligro se verá abordado por sus altruistas mensajes. 

*'''chupipandis putos bichos''': debido a violaciones zoofilicas cuando pesaban menos de 40 kilos y estuvieron a merced del perro salido de su tia Frasquita, en las cuales no encontraron placer sexual alguno, estos foreros cultivaron una semilla de rencor que aflora en los hilos sobre animales. No solo hay que salvar al humano, sino que cualquier molestia animal hacia la raza humana debe ser castigada con la muerte aunque haya sido incluso provocada por otro humano.
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Anexo:Lista de formas de morir</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7884">Aquí tienes una lista de como morir de forma mas o menos barata. SI NO TE GUSTAN TE 
JODES

#Practica la cópula con una pantera.
#Viaja a al Estadio Nacional de Chile a ver un partido de Fútbol.
#Encuentra una [[coguta todornera]] y consigue que te muerda.
#Pregúntale a Hugo Chavez ¿porqué no te callas? (intenta poner el acento de Borbón).
#Píllate el páncreas con una puerta.
#Consigue que te folle [[Chuck Norris]] (Chuck no lo considera sexo si el otro sobrevive).
#Viaja a [[Estados Unidos]] e intenta robarle el testamento a [[Paris Hilton]].
#Dile a un catalanista radical, que Cataluña ha muerto.
#Dile a un heavy (pero que sea heavy de verdad) que [[Iron Maiden]] es una mierda.
#Escucha reggaeton 3 horas seguidas (eso acaba con cualquiera).
#Viaja a [[Alemania]] metéte en una concentración neo-nazi y di que Hitler era un cabrón hijodeputa.
#Deja que te toque el chino de [[Dragonforce]].
#Hazte terrorista, haz que te detengan y solicita ser interrogado por [[Jack Bauer]].
#Viaja a Springfield y pídele dinero al Sr.Burns (excelente).
#Lee la Frikipedia (este es broma leer el de abajo).
#No leer la Frikipedia (este es broma leer el de arriba).
#Llama al [[666]] (no garantiza la muerte, pero al menos conseguirás hablar con Satanás).
#Hurta una bomba de racimo al ejercito y luego cométela enterita.
#Viaja a la [[Comunidad Valenciana]] alístate para cursar valenciano y dile a ese profesor que estáis estudiando una lengua muerta.
#Carga tu solo contra un grupo de antidisturbios cabreados (verás como nos reímos todos de ver tan penoso espectáculo).
#Haz que te detengan los [[Mossos d'Esquadra]] durante una manifestación.
#Intenta matar a un muerto.
#Di &quot;viva los blancos&quot; en una concentración de negros (Puedes terminar muerto y/o con el ano del tamaño de tu cabeza).
#Viaja en el tiempo y háblale a Góngora de Quevedo.
#Viaja en el tiempo y háblale a Quevedo de Góngora.
#Haz un combate a muerte contra un oso.
#Pregúntale a [[dios]] el sentido de la vida.
#Clávate 30000000000000000000000000000 chinchetas en los ojos (tal vez no mueras, pero seguro que te quedas ciego).
#Intenta torear a las vacas del Kukuxumusu.
#Participa en el Grand Prix (la hostia que te des puede matarte).
#Sácate las tripas y luego comételas una vez las hayas cocinado.
#Reta a Michael Felps a una carrera a nado por un mar infestado de pirañas.
#Ingiere una bomba atómica activada (no veas que divertido si lo haces en tu instituto).
#Ve a un gimnasio y métete todos los esteroides en vena que encuentres (no solo morirás si no que además estarás to' ciclao).
#Habla con Tolkien para que te deje intentar entrar en Mordor.
#Viaja a Chernoville(se escribe Chernobil pelotuuudo) y quédate a dormir en la central nuclear de dicho municipio.
#Ve a Africa y se sodomizado por un elefante.
#Llévale la contraria a George W Bush.
#Huélele el culo al puto wombat &lt;s&gt;que me muerde la entrepierna&lt;/s&gt;.
#Entra en el Corte Inglés en periodo de rebajas (morirás aplastado por las compradoras compulsivas).
#Comete una &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; hamburguesa en el Burger king (morirás seguro, a saber que le han echado).
#Intenta tocar en un concierto de Slipknot (no sabrás por donde te vienen las hostias).
#Habla con la NASA para que te dejen experimentar una reentrada en la atmósfera sin protección.
#[[Patada en los cojones]]. (?)
#Tatúate una bandera estadounidense y ve de visita a Irak.
#Experimenta un terremoto en Japón.
#(Mas fácil)Se [[tú]].
#Intenta superar el tetrix (morirás de viejo, pero morirás).
#Cuenta hasta el infinito (el único que puede hacerlo es &quot;[[dios|él]]&quot;).
#Apréndete toda la tabla periódica.
#Dile al papa que dios no existe (veras a donde te manda).
#Dile a un niño pequeño que el ratoncito Pérez a muerto.
#Bebe [[Hagua | agua del grifo]] (la muerte será por envenenamiento).
#Come en un comedor publico (a eso no se le puede llamar comida).
#Lánzale una zapatilla a Bush.
#Intenta hacer una historia en 2 palabras (te explotara el cerebro de tanto pensarlo).
#Intenta imitar a Picasso.
#Intenta afeitar a Hitler (luego bienes y me cuentas que tal la cámara de gas).
#Juega al niño.
#Llama al 112 en caso de emergencia (morirás ante de que llegue alguien).
#Intenta reconciliar a dios y al diablo.
#Mantén relaciones sexuales con el [[Gran Khali]].
#Coge tu libro de historia y ponte a estudiar (morirás en el acto, es demasiado para tu única neurona).
#Hazte un Tuenti.
#Hazte un Facebook.
#Haz de malo en &quot;Walker Texas Ranger&quot;.
#Tirate por un barranco (los mas barato de to).
#Quémate a lo bonzo.
#Córtate las venas a lo [[emo]].
#Diríjete a la ventana mas próxima, ábrela y a continuación tirate por ella.
#Dile a Pablo Motos que es tan pequeño que para verlo necesitas microscopio.
#Vive en los Alpes con Heidi.
#Intenta aprender chino y japonés al mismo tiempo.
#Ve en contra de Chuck Norris (Muerte asegurada al 110%).
#Intenta resolver un problema de [[matemáticas]].
#Ve a una discoteca y dile al gorila que es un gilipollas.
#Intenta bailar tango.
#Se [[emo]] (eso lo engloba todo).
#Se autor romántico (es casi lo mismo que ser emo).
#Escucha música pop (mueres fijo).
#Intenta aprender inglés.
#Saca el movil en clase (veras como te miran todos).
#Esnifa tiza.
#Molesta al [[Conejito Malvado]].
#Pinta [[Warhammer]]s (morirás de aburrimiento).
#Colecciona sellos.
#Haz que [[Jack Bauer]] te pegue un tiro.
#Posee el anillo único.
#No escuches Queen.
#Haz una versión tecno de Queen (Fredy Mercury resucitara y te pateara).
#Intenta pasarte el Guitar hero en nivel difícil (morirás,de un infarto).
#Defrauda a Hacienda.
#Vive en un periodo de crisis económica no teniendo trabajo, morirás de hambre.
#Ponte en el camino de un panzer.
#Crúzate en el camino de [[Steven Seagal]].
#Mira las fotos de Britney Spears (o dios mío, no joder, que puto horror).
#Se pijo (algún heavy te matara de una paliza).
#Ser o no ser (?)
#Lánzate desde las torres gemelas en el 11-S.
#Chupate los dedos y mételos en un enchufe (o te mueres o te vuelves punk).
#Enfréntate a [[Leonidas]].
#Dile a William Wallace que Escocia no es libre (veras por donde te mete la espada...).
#Come chocolate mientras estas a dieta.
#Haz deporte.
#Confunde a un chino con Jackie Chan.
#Líate con un amarillo siendo negro.
#Visiona el 24 horas de Gran Hermano (nadie puede resistir tantísima basura junta).
#Visiona mujeres y hombres y viceversa.
#Ves al Vaticano vestido de diablo y hazte una paja delante de [[Ratzinger Z]] y de su guardia &lt;s&gt;sucia&lt;/s&gt; suiza.
#Come en [[McDonalds]]
#Intenta golpear a [[Vin Diesel]]
#ΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω (esta es la forma mas eficaz sin lugar a dudas)
#Lanzate a un volcan(mm calentito)
#Presta atencion en clase de matematicas (te explotara el cerebro, o acabaras como el quijote)
#Ve a un concierto de metallica(moriras por el derrame de fluidos &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt; cerebrales)
#Si eso no basto(o como se escriba) quitale el microfono a James Hetfield y canta una cancion de daddy yankee o en su defecto nigga ([[diox]] me perdone por mencionar esa [[mierda]]
#No te duches durante un trimestre entero, ve a clase con el mal olor y espia a tus compañeros en las redes sociales a causa de tu falta de amigos.
#Intentar quitarle el sombrero a Chuck Norris.
#Meter un bocadillo de Nocilla debajo de una tarima, esperar dos trimestres y cuando este de color negro (el pan y la nocilla), comerselo!
#Haz que tu profesor haga uso del criterio 12 de evaluacion.
#Tener de apellido &quot;Castillo&quot; y para colmo especifíca el de qué lado.
#Ser feo y decirle a un feo que lo es (y si tienes un cartel a la espalda que diga &quot;eres feo&quot;... te impide reencarnarte en otra vida).
#Intenta pronunciar en voz alta esternocleidomastoideo.
#Invita a cenar a [[Falete]].
#Emula a [[Superman]].

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Lista de luchadores de la WWE</title>
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      <id>772865</id>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="29004">Aquí se encuentra el listado de luchadores de la WWE.

== Actuales ==

* [[John Cena|¡Juan, Cena; que se te enfria la sopa!]]: El rapero,(padre del niño rapero de ¿Sabes más que un niño de primaria?) excampeón del pressing catch. Un día le ganó al Khalí (lo levanto, el tio). Su estilo de lucha se basa en que el contrario le haga la lucha enteramente hasta el final, para que el se encargue del final y le gane con un repertorio que da asco (moviendo el brazo tres veces). Su pérdida del cinturon se debió a que el mataviejos de Randy Orton le lesionó. Se dice que es como un Pokemon, que no puede aprender más de 4 movimientos.

* [[Rey Mysterio|El enano]]: Tambien conocido como el monarca chaparro o leñador de bonsais. Es el ex-campeón del [[mundo]], de raza [[pitufo]]. O pierde o tiene suerte. Su tecnica final &quot;la 619&quot; esta sacada del libro del kamasutra. ahora desde que batista lesiono a jhon cena al meterlo en una pokebola (recuerde que jhon cena solo sabe 4 movimientos como un pokemon), desde ese suceso  el rey sera quien lo sustituya en la lucha contra por el campeonato, bueno almenos jhon sabra que lo esta reemplazando alguien que se curo justo cuando el se lesiono, que casualidad no?

* [[El Enterrador]]: Es el hermano de Jesús Vázquez y trata a sus contrincantes con aprecio y de forma hospitalaria. Cuando aparece siempre enciende el pabellón por eso le llaman el electricista. EX-Campeón de los pesos pesados y un icono del pressing catch. En unforgiven volvió de su lesión del triceps porque Leonardo Dantés pagó con él la caída de su discografía. Es un avaricioso que pretende hacerse siempre con el cinturon de campeón que retiene algún pardillete.

* [[Triple H]]: (Heustakio Halvarez Higlesias). Junto con [[Pocholo]] formaba el duo Degeneration DX (Dos Xingaos). Estuvo lesionao por meter la cara del jefe por el culo de un gordo y en summerslam volvió para pelear contra el Rey Booker. Después del draft 2008 fue a SmackDown! con el título de la WWE. Aquel acto fué una de las enormes cagadas de la historia.Tiene La Nariz Del Tamaño De Un Buque. Tiene Parecido Al ex-Entrenador Del Real Madrid [[Bernd Schuster]]

* [[Edge]]: El mejor oportunista de todos, se cree guaperas, pero solo es un chulito de cara. Esta como una cabra y tuvo una novia, Lita que también fue luchadora (Diva) que le puso los cuernos al luchador [[España|Aspañol]] Kane. Suele fardar de novia en el ring (incluso se la tiró en directo en una cama preparada) y traicionar a sus compañeros. Tras su lesión, mantiene un dulce romance con la gerenta de Smackdown, Vickie Guerrero (su esposa). Perdió el título contra CM Punk, ya que Batista le jodió sus cataplines, lo cuál aprovechó el punky. Hasta hace poco pasaba los días debajo del ring jugando a las cartas con Hornswoggle pero su novia la foca le puso el titulo a huevo para que volviera. Una semana después la perdió con Jeff Hardy con el que habia estado fumando unos porros antes del combate. Claro, Jeff como está acostumbrado ni lo notó pero a edge ya se le notaba algo raro.

* [[Sheamus O'Shaunnesy|Sheamus]]: un tipo de piel del color de esta página, con pelo pincho color zanahoria. Es un bruto que acaba de llegar y le gusta matar a Cena, a Triple H y al que se le ponga por delante. Se desconoce si es blanco o trasnparente.

* [[Finlay]]: El inventor del Makelele &quot;Que Cuando te Pega te da el Telele&quot;. &quot;Finlay no lee el periódico, lo estudia&quot;. Nacio en Belfast, y no le gusta que nadie le toque la gaita. Le encanta pelear.

* [[Hornswoggle]]: El enanillo verde de Finlay. Vive debajo del ring, donde se lo pasa de perra madre chingona. Antes se decía que era el hijo de Vince, pero luego se descubrió que lo que querían era humillarle, ya que era una farsa de su padre el del makelele (Finlay).

* [[MVP]]: El luchador mejor pagado de la historia del [[pressing catch]]. Era un paquete hasta que hace cuatro dias gano un cinturon a un lesionao llamado Chris Benoit (actualmente muerto). A pesar de to eso el chaval tiene futuro. Fue encontrado en el mismo getto de raperos marginales en el que encontraron al niño rapero de [[¿Sabes más que un niño de primaria?]].

* [[Mark Henry]]: El hombre de acero, aunque más bien es el hombre de grasas negras, ya que en realidad es un bigardo negro superpesado. Es un gordo que hacía pareja con Big Daddy V y luego con MVP al que le gusta dar hostias a todo el que se le ponga por delante, excepto a los buenos como Undertaker, Batista o similaras, contra los que empieza ganando pero pierde al final. Campeón de la ECW, ni se sabe cómo lo consiguió, ya que los de [[Cuatro|polancovisión]] no emiten esa liga.

* [[El Gran Khali]]: El chico Punjabi (en español significa tocapelotas), venido desde la India, es un indio mastodóntico y gigantesco que gana a todos con una sola técnica, el exprimidor de cráneos. En realidad, no es que sólo le haga falta hacer eso para ganar, es que sólo sabe hacer cuatro técnicas. es el peor luchador de todos, gana a todos, pero solo les hace la exprimidora. Se cree que es hijo secreto del [[Fragasaurio]] y [[Leticia Sabater]]. Sus medidas son 3 metros de alto por 2 de ancho(al igual que [[Portugal]]).

* [[Big Show]]: O el fat show, debido a su peso. Es otro gigantesco pero combinado con superpesado, ya que además de alto es gordo. Fue uno de los mejores luchadores de la era Attitude, se retiro tras perder su titulo de ECW en la Elimination Chamber. Quería ser boxeador, pero volvió a SmackDown! en No Way Out 08 tras joder a Rey Mysterio (claro, abusan de él porque es pequeñito). Está calvorota ya que le crecen más deprisa sus kilos que el pelo. Era face, pero se volvió [[Heel|heel]] al atacar al [[Undertaker]] por la espalda cuando ayudaba a la jefa (lameculos...)

* [[Goldust]]: Un individuo sumamente extraño, más o menos parecido a Boogeyman, solo que dorado y negro en vez de rojo y negro. Es un colgao mazo raro, ya que se desconoce su sexo, debido a que entra siempre con peluca, abrigo y sujetador de relleno (perdón, con eso último no).

* [[Chavo Guerrero]]: Sobrinete de Eddie Guerrero. Fue en su tiempo el campeón de los pesos crucero (los chiquitines) pero que dejó de existir. Fue durante un tiempo acompañado de guardaespaldas, ya que no se fiaba ni un pelo de Rey Mysterio. Desgraciadamente para él, es una mierda pinchada en un palo, ya que le gana cualquiera y hace más el ridículo que [[Santino Marella]].

* [[Santino Marella]] aka Santina Marella: Es un tipejo que se hace pasar por italiano, pero que realmente es de lepe. Aparte de cagarla siempre le gusta vestirse de mujer; de hecho, creemos que Santino puede ser [http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=167626 este tipo].

* [[CM Punk]]: Apenas se le conoce, ya que estaba en la ECW. Ahora se fué a RAW, y se convirtió el campeón de los pesos pesados (lo consiguió venciendo a Edge &quot;con sus propios méritos&quot;). Usa de dibujo para su nombre el logotipo de Pepsi. Actualmente está rapao y lleva máscara &lt;s&gt;por lo feo que es&lt;/s&gt; por estar calvo y creó la estrait ex societi, una panda de maricas follamesas que no sirve para nada

* [[Chris Jericho]]: El '''mesias''' de la WWE. Tras dos años, ha vuelto a Raw a salvarnos del demonio (Randy Orton), aunque un pecadorrllll (JBL) le fustró su plan para [[dominar el mundo|dominar Raw]]. Es un tipejo rubio con flequillo de punta que siempre entra con traje y micro a llamar hipócritas a los del público, y luego entra alguien y le pega. Le dejó el ojo morado a Pocholo Michaels, y hace poco estaba con Big Show.

* [[John Morrison]]: Conocido antes como Johnny Nitro. Se cambió de nombre en la ECW (donde todo desaparece), y ahora va de guaperas presumiendo de músculos, ya que de pene no puede presumir.

* [[Joey Mercury]]: amigo de Nitro, este individuo era exactamente igual que él. Pero cuando Nitro pasó a llamarse Morrison, el desconsolado Mercury se fue de la empresa y se tiró por un barranco. Pero años después ha regresado, y ahora es esbirro de CM Punk, llevando la misma máscara, si bien no dicen ni su nombre.

* [[The Miz]]: Luchador con sombrero; se le ocurrió ese nombre un día que comía sopa de letras. Se fue a la desconocida ECW (desconocida aquí en Aspaña). Era compañero de su novio el guaperas y se fue a raw.

* [[Randy Orton]]: (randy = cachondo, orton = culazo | Randy Orton = Culazo Cachondo). El asesino de leyendas y ex-campeón de la WWE. Tiene un hermano siames que es un elefante; ahora se esta ganando la vida haciendo peliculas de Disney. Tambien se le conoce como el mataviejos, ya que se le va la pinza y se dedica a matar a viejunos como a The American Dream y al padre de John Cena, consiguiendo así ser el [[Heel|heel]] más odiado. Tambien se dedica a cargarse a no tan viejunos normalemente porvocandoles conmocion cereblar (HBK,RVD). Su Finiser es el RKO. Lesionado gracias a un martillaso de HHH. A vr si ahora escarmienta de sus actos (aunque siendo asi, no creo). 

* [[Kane]]: Luchador [[aspañol]] que nació en una base militar americana procedente de [[Espiña]]. Supuesto hermano del Enterrador, un dia le prendio fuego a su casa matando a sus padres y quemandose la cara, pero al parecer le cojio el gustillo a pegar mecherazos. LLevaba mascara pero se hizo una operacion de cirugia estetica aunque en el fondo sigue siendo igual de feo y tiene un ojo diferente al otro. Es famoso por haberle quemado el culo a MVP. En el Smackdown VS Raw 2008, en las pantallas de cargando, los españoles no quisieron que supieran que semejante fiera fuera de su pais y, a consecuencia, le pusieron &quot;Origen: desconocido&quot;.

* [[Chris Masters]]: Conocido como el Masterpiece debido a que se hizo una cirugía estética con maquillaje de marca MaxFactor. En realidad no es más que un paquete al que le dan una paliza hasta que agarra al rival por atrás en algo llamado Masterlock que tiene un efecto fulminante en el rival, ya que empieza a morirse hasta que se rinde. Después de estar en la NWE (la que ponían en La Sexta), donde cambió de apellido y de nombre de finisher, ha vuelto a la WWE, donde es conocido por bailar con los pectorales.

* [[Mr. McMahon]]: El jefe. Es un tio con mu mala ostia que le quito el cinturón a Bobby Lashley y ahora se le descubrió que tiene un hijo secreto, que finalmente era Hornswoggle, el duendecillo verde de Finlay (este hijo es, en realidad, de Finlay).

* [[Evan Bourne]] o Matt Sydal: El ídolo de los frikis de internet, o sea, los que ven Ring of Honor o alguna mierda como esa. Discípulo de [[Tao Pai Pai]], este tipo es famoso por solo hacer movimientos prohibidos y poner cara de que le estén matando cuando le dan un golpecito de nada.

*[[Kofi Kingston]] : Hijo ilegítimo de [[Bob Marley]], este individuo sale al ring después de fumarse una caja de porros. Cabe destacar que ello le da una gran agilidad, aunque na' más que la usa cuando el otro está en el suelo, llega Kingston y empieza a bailar hasta saltarle encima y matarlo con una [[patada giratoria]].

* [[Dolph Ziggler]]: un rubio de bote que entra todo presumido y vacilando a todo el mundo. Se enfrentó a John Morrison por un cinturón nada menos que 140.896 veces, consiguiéndolo 0 de ellas.

* [[Sin Cara|El otro enano]]: uno que de pequeño veía mucho a [[Rey Mysterio]] y quiso ser como él,así que se puso una &lt;s&gt;bolsa de basura&lt;/s&gt; máscara y se fue a &lt;s&gt;la mierda&lt;/s&gt; la [[WWE]]
 
* [[Drew McIntyre]]: el tío más normal del mundo, es decir, no destaca en nada. Dice que es &quot;El Elegido&quot;, aunque no sabemos de qué, y le gusta pegarle a Teddy Long por orden de Mr.McMahon.

* [[Matt Hardy]]: famoso hermano de Jeff, más famoso que él. Luchador trágico, Matt se enfadó con su hermano y, cuando parecía que iban a formar equipo, Jeff se piró de la WWE, dejando a Matt triste y desampaardo, sin nadie al que odiar.

=== Los que ya se fueron y nunca volverán (qué tiempos, ¿eh?) ===
[[Imagen:superbatista.jpg|framed|Aquí llega... ¡Super Batista!]]
* [[Batista]]: Como su apodo indica, Animal..., éste se escapó de [[Humor Amarillo]] para venir a concursar aquí, es el que más uso hace del escenario; cosa que pilla, cosa con la que te da, aún así una puerta de acero usada por Mark Henry chocó accidentalmente en su cabeza y estubo lesionado nosecuantos meses. Su finisher es la bomba batista, una cutreparodia de la [[bomba navarro]]. En medio combate suele agarrar la cuerda y moverla en señal de motivación excesiva; y en su presentacion siempre hace la metralleta, en la que imita una celebracion del pro evolution para poner cachondo a [[Hector del Mar]] y que , pensando que todos tenemos sus orientaciones sexuales diga: ¡tatatatatata ta; batista,batista, como te queremosssss,batista, mas,mas batista que nunca!!!!!!

* [[Jeff Hardy]]: drogata de altos vuelos, hermano de Matt. Debido a sus drogas, decidió irse a [[TNA]].

* [[JBL|Jodio Bobo con Lorzas]] o mejor dicho,... Frustraplanes!!: El luchador que fue expulsado por gord... por ser demasiado bueno. Fue comentarista de Smackdown debido a un enchufe misterioso con mi tio, que es limpiador del despacho del jefe de [[Hacendado]], primo segundo de la abuela del director de la WWE, aunque ahora ha vuelto a luchar en RAW. Tuvo gran rivalidad con [[John Cena|Juan Cena]], debido a que él presume más de coches que de técnicas, lo cuál le enoja a él y a su flamante limusina con cuernos.Y El Enano MariC*n Lo dejo Fuera en WWM 25 

* [[Bryan Hastings]]: Luchador inexistente creado del juego de Pressing Catch para play 3. Por tanto, el mejor, digan lo que digan esa panda de hipócritas (frase de [[Chris Jericho]] o Jericó o Gerikó o como coño se llame).

* [[Booker T]]: El inventor de la [[Buckler|cerveza sin alcohol]], actualmente traspasado a la TNA. En su tiempo fue el rey del ring. Descubrió que peinarse con un ventilador era muy práctico y por eso le llaman &quot;El Hombre que se Peina a Soplidos&quot;. Tambien se le conoce como &quot;Booker King&quot; por su aficion a las hamburguesas. Expulsado de la WWE &lt;s&gt;por tener un rabo de dos metros&lt;/s&gt; (más quisiera él) por portarse mal.

*[[Jim &quot;Estaca&quot; Duggan]] : Es un tio que lleva casi 20 años dale que te pego, sigue en RAW,aunque a sus casi 60 tacos, pelea poco. Hay que tener cuidado con es tipo pues siempe va con una estaca al hombro de 25kg, me diras tu como te pegue eso lo que te hace,aunque es buena gente nadie se a salvado de sus ostias desde [[Ric Flair]] hasta [[pocholo]] y eso pasa por tocarle el cojon izquierdo, suele entrar con una bandera de usa y gritando eooooooohhhhhhhhhhh,su ultima aparicion fue con los [[canis]],intentando comprar &quot;polvos magicos&quot; para volver a ser unos de los grandes, porque el chupa escrotos de [[Chris Jericho]] no queria pelear con el, porque era un viejo y estaba acabado.

* [[AJ Styles]] : Luchador ahora de la TNA (casi desconocida en [[Espiña]], como la ECW). Le llaman &quot;El Fenomenal&quot; porque un dia tuvo un cruce con [[Aria giovanni]]y no quedo cachondo. Ahora esta de castaño oscuro con [[Kurt Angle]] porque su mujer le pone los cuernos con el AJ.

* [[The Boogeyman]]: el luchador de la tribu Masai, que come gusanos porque está a dieta. Es un colgao pintarrajeado de rojo y negro que lleva un garrote y un reloj de medio metro. Es el primo hermano del malo de Star Wars 1 (el que muere partido por la mitad). Enemigo de Finlay, no sale nunca, ya que está en la ECW, y como ya sabeis, los de Cuatro no piensan traer el jodio programa.

* [[Little Boogeyman]] aka Kukito: el compañero de [[The Boogeyman]], un enano cazaenanos parecido a él. Demuestra que el tamaño no importa, al igual que [[Hornswoggle]], el chiquitin de Finlay. 

* [[Bobby Lashley]]: El [[Superman]] moreno y el enemigo del rey... del ring. Una vez ganó él, pero otra vez ganó Booker. De pequeño se comió un perchero y desde entonces tiene una espalda un pelin rara. Hace poco el jefazo Vince Mcmahon le dio una paliza con 300 tios (¿o eran espartanos?) y le arrebato el cinturon de campeon de ECW. Actualmente le hizo al trenecito a Vince sin vaselina, este último se cabreó y lo echó de WWE, ahora está inactivo.

* [[Viscera]] o [[Big Daddy V]]: Primo segundo del cuñao de Mark Henry, aunque le supera en grasa, lorzas y michelos de espanto, ademas de pectorales blandurros. Es otro superpesado descomunal, que primero era un gay y luego un maloso con tirantes, que hacía pareja con Mark Henry. Su tecnica favorita es la de pasar por encima de alguien. Se le conoce en las farmacias como el Ilustre Adelgazador. Actualmente se ha largado de la WWE, y está en empresas que no los conoce ni su director.

* [[Mr. Kennedy]]: No confundir con Mr.Cámara. Es uno de los luchadores con mas futuro en la empresa, gano el Money In the Bank en Wrestlemania 23, pero este se lesionó justo cuando se le iva a dar un importante empujón a su carrera, y tuvo que ceder el maletin a Edge. Siempre que entra a pelear baja un micro del techo y vocifera su nombre como si fuese un tipo importante. El caso es que se lesionó tanto tiempo que cuando volvió de la lesión se fue de la empresa.

* Funaki a.k.a. [[Kung Fu Naki]]: Uno de los mejores luchadores de todo el jodio wrestling, ya que, al ser japones, no entienden lo que dicen sus sobornadores; por ese motivo siempre pierde, pero en realidad es incluso más fuerte que el Khali. Está en SmackDown!, pero sale poco debido a que solo lo usan pa fastidiar a su contrincante. Que aprendan los demás pardillos de él.

* [[Simon Dean]]: Un pringao que llevaba un traje púrpura y que decía ser dietista o algo así. El caso es que este hombre no ganaba ni disgustos, excepto una ocasión que trajo a dos gemelos bigardos a pegarles a los [[Vitamínicos]].

* [[Carlito]]: El rompepeines. Nacio en Cuba y peleo en sus inicios con el [[Che]]. Ahora presenta un programa llamado la cabaña de carlito en el ke se va con sus amigos de botellón a una chabola con palmeras. Las veces que gana (1 entre un millón y con trampas) coge una manzana, mastica y le escupe al adversario. Intenta camelarse a Maria, la novia del italiano.

* [[Umaga]]: el bulldozer samoano, ni te atrevas a robarle la merienda, porque un día su madre adoptiva le quiso poner a régimen y desde aquel día está muy enfadado. Aparte, es un gay, ya que te tira contra la esquina y corre hacia ti para que lamas su enorme culo.

* [[Rikishi]]: hermano de Umaga, este samoano tenía un ténica de victoria que consistía en hacer que le chuparas el culo en el rincón del ring. Aliado con dos raperos llamados Too Cool, Rikishi no valía más que para darse palos con Stone Cold.

* [[Shawn Michaels]]: Hermano gemelo de [[pocholo]]. Lleva peleando desde el año de [[maricastaña]], y siempre le pega una patada en la cara a su compañero cuando se cansa de él. Su finisher es la superpatada (se dice que es un tributo a la patada giratoria de Ryu [[Street Fighter]], pero vamos es una copia muy mala), una de las 10 cosas de la vida que teme Randy Orton; o en inglés se dice Sweet Chin Music (Suit-chin miusic en español) que significa, obviamente, chino de caramelo cantando. Derroto a Flair en Wrestlecagazo 24... el viejote se despidio de la lucha. &lt;nowiki&gt;Era un buen octagenario&lt;/nowiki&gt;. Actualmente no se sabe si seguirá en el wrestling, ya que Jericho le jodió too el ojo.

* [[Ric Flair]]: Un notas de la kinta de [[Chiquito de la calzada]], (incluso lo imita), que se dedica a salir al ring con una bata de su abuela y a recibir ostias del gran khali. Siempre dice que se va a retirar en su prósimo combate. Y así fue...! derrotado por &quot;Pocholo&quot; Michaels en Wrestlemania 24.

* [[Mankind]] / Mick Foley / Dude Love / Cactus Jack: El luchador mas loco entre los locos. Pasó por las ligas rusas de wrestling (allí las hostias que se pegan son de verdad). Es casi casi venerado entre el público y siempre que lucha termina con su cara ensangrentada, o con quemaduras de tercer grado. Actualmente en la TNA.

* [[Eddie Guerrero]]: Tío de Chavo Guerrero, nadie le ponia atención hasta que ganó (de suerte) el campeonato y de repente murió. Por lo tanto es una leyenda de la lucha libre. 

*[[Chris Benoit]]: Enano cuadrao con la cabeza muy dura maestro de los candados y el suplex, pero su tecnica favorita es dar cabezazos desde la tercera cuerda. Sus amigos lo llaman &quot;popeye&quot;. Actualmente muerto. 

* [[The Rock]]: El famoso actor de [[cine]], antes uno de los mejores luchadores de la era Attitude. Mantuvo grandes feudos con Mankind y con Stone Cold. Actualmente los fans y superestrellas lo buscan para matarle por sus declaraciones en los premios Oscar (donde afirmó pasárselo más de puta madre actuando en comedias cutres que haciéndose hostiar por el bueno de Stone Cold).

* [[Stone Cold|Stone Cold Steve Austin]]: Un calvo con perilla y muy mala leche que nada mas entrar se rompe dos latas de cerveza en la cabeza. Por otra parte fue uno de los grandes luchadores de la historia del wrestling.

=== Equipos ===
*Jerishow: Como su nombre dice, Jeri por Jericho y Show por Fat Show. Cuando estos dos se aliaron, ganaron cuatro cinturones y se enfadaron con MVP y Marcos Enrique, pero los perdieron al final contra D-Generation X. Como Show y Jeri estaban todo el día enfadados entre sí, dejaron el grupo y Show se fue con The Miz, que era un dúo hasta mejor llamado ShoMiz.

*World Strongest Tag Team: está compuesto por [[MVP]] y el gorila de chocolate [[Mark Henry|Marcos Enrique]]. Cuando este equipo salía al ring, primero entraba Mark hasta que recibía una paliza y entraba MVP, que recibía otra y entonces entraba de nuevo Mark, que tiraba del ring a to' el mundo y dejaba a MVP hacerle el Playmaker al que quedaba. Ya no hacen equipo, después de algo llamado Draft o algo así.

*[[Los Hermanos Hardy]]: Son 2 y cada uno en una liga diferente para &lt;s&gt;dar por culo&lt;/s&gt; que no se &lt;s&gt;lien a hostias&lt;/s&gt; peleen ya que ultimamente se &quot;quieren mucho&quot;, tienen mucha &lt;s&gt;drogadicción&lt;/s&gt; imaginación para sus movimientos... como el poetry in mouchion (poesia en noseque) en el que [[Matt Nubenegra]] se pone a cuatro patas ya que tiene mucha experiencia y Jeff va corriendo (no, no le da por ahi) lo utiliza de trampolin para darle al otro una &lt;s&gt;caricia&lt;/s&gt; hostion y lo deja ahi ahi

*[[D-Generation X]]: Lo forman [[pocholo]] y [[Triple H]]. También llamados D-Generados, en sus presentaciones, en las películas, aparecen tias, culos, pechos y demás (Hasta una follando con una mesa!) Se chulean como si estuvieran masturbando un nabo tan ancho como el tronco de un árbol.

*[[Jesse &amp; Festus]]: para los que no se han enterado, eran [[Jesse]] (un tío bajo y con pelo largo rubio con pinta de tía) y [[Festus]] (un mongolo calvo de tamaño descomunal). Su método de ganar combates era simple: al sonar la campana el Festus dejaba de ser retrasado mental, le daba el telele pero bien y le arreaba una paliza a los oponentes. Luego entra el pequeñajo Jesse, que aunque es ágil le sacuden duro y lo dejan en el suelo; pero al final, Festus agarra a Jesse y lo tira p' arriba hasta que toque el techo del estadio y caiga como [[Jeff Hardy]] sobre el rival y le haga la cuenta. Aunque estos tíos caían simpáticos, se separaron y ahora el Jesse es rapero y Festus es guardaespaldas de [[CM Punk|CM Pink]].

*[[Deuce N' Domino]] o [[Los Travoltas]]: Son Deuce y Domino, dos rockeros con chupas de cuero, tupés y tal, que van siempre acompañados de la patinadora Cherry, que es una cursilona que una vez le dio una torta en toa la cara a Finlay. Debían ser millonarios, ya que cada día entraban co un coche diferente. Se disolvieron cuando uno se fue y otro se fue con(tra) [[Randy Orton]].

* [[Paul London &amp; Brian Kendrick]] o [[Los Vitamínicos]]: Son dos: uno rubio y otro moreno. Al pelear, siempre sale al ring primero el rubio que se lleva una somanta ostias que lo deja to colocao. Entonces, cuando los rivales se hartan de pegarle y estan to requemaos, sale el moreno que empieza a pegar saltos y acrobacias hasta que con alguna da sin querer al contrario y lo cae para hacerle la cuenta. Ganan a todos menos a los [[Travoltas]]. Les acompaña la rubia [[Ashley]] que fue hace nada portada de playboy y tiene dos tetas como dos carretas. Actualmente este grupo está en empresas de esas que sólo se ven en canales regionales.

* [[Lance Cade &amp; Trevor Murdoch]]: Son dos vaqueros bestias, que atacan a todo el mundo y solo pierden contra los Vitamínicos.

*[[Cryme Time]] : Esta gente que son una copia exacta de los [[canis]] solo que en negro y mucho mas cuadrados. No hacen mas que robar y pasar todo el material de la wwe, sus mejores clientes son triple nariz y bultista. El caso es que son un equipo como otro cualquiera respecto a la técnica: primero entra el negro alto, que se lleva una paliza hasta que le da el relevo al negro enano, que cuando parece que le van a dar una patada en los cojones hace un giro raro saltando, medio RKO medio Rock Bottom, y le hace la cuenta al otro.

*[[Rated RKO]] Es el grupo de los mas &lt;s&gt;pendejos&lt;/s&gt; bocazas de la wwe [[Edge]] Y [[Randy Orton]] los cuales atacaron sin razon a [[Shawn Michaels]] mientras &lt;s&gt;pajeaba&lt;/s&gt; leia en los vestuarios, este tag termino cuando Orton le dio con el titulo en la &lt;s&gt;puta madre&lt;/s&gt; cara a edge, y luego se fueron con JBL y Chavo Guerrero

===Los míticos (etapa Telencinquil)===
Los pocos datos que existen se debe a que los locutores no sabian ingles y decian lo que se les ponía. Además, la WWE se llamaba WWF por entonces. La higiene escaseaba. Mayoritatiamente alcoholicos. Tendencias homosexuales. No pisaban el gimnasio y tenian unas lorzas majas. No se requería ni leer ni escribir.

*[[Hulk Hogan]]: Abuelete que ahora se dedica a presentar una patetica parodia del programa Gran Prix llamao Gladiadores siglo XXI.

*[[Los Sacamantecas]]: Dos tios vestidos de militar, al estilo oso gay, que se anunciaban levantando los sobacos.
[[Imagen:ultimo hulk.jpg|thumb|right|Así era Último Guerrero cuando le daba el telele.]]

*[[Último Guerrero]]: Rival a muerte de Hulk Hogan. Vestia botas, calzoncillos y unos pompones en los brazos como los que llevan los niños americanos en el manillar de la bici. Cuando iba a perder recurría al BAILE DE SAN VITO. Le daba un telele y entonces era inmune a todo tipo de ataques.

*[[El Hombre del Millón de Dólares]]: Un tio que lucha por divertirse porque el pasta no necesita. Como Sonny Crocketta.

*[[Legion of doom]]: dos tios osos gay (pressing catch de los 80/90 era enteramente gay) con armaduras con unos pinchos tremendos hechas de Poli-Spam.

*[[Los Rockeros]]: íconos gay de la época. Se caracterizaban por sus muy homosexuales pintas y actitudes en el ring. Lo conformaban [[Shawn Michaels]] y un tal Marty Janetty que como es obvio fue traicionado por el primero en un salón de belleza que frecuentaban.

*[[Earthquake|Terremoto Earthquake]]: Luchador barrilete de más de 200 kilos cuyo movimiento final era pegar saltos y brincos alrededor del pobre rival provocando que todo el pabellón temblase (con la intención de desmoronarlo y que la WWF cobrase el seguro), impulsarse con las cuerdas y caer de culo sobre su cara. Llevaba siempre un traje azul que le hacía gordo (¿o no sería el traje?) Era enemigo de Hulk Hogan y del Marinero Tarugo.

*[[El Marinero Tarugo]]: Otro barrilete igual de gordo que el anterior. Llevaba un traje de marinero estilo [[Popeye]], aunque salta a la vista que si este tipo sube a un barco lo hunde por el peso. Aunque al principio estaba con Hulk Hogan contra el barrilete Terremoto, luego se unió a él y empezó a llevar un traje parecido, haciendo las mismas salvajadas para demoler el estadio a base de saltos.

*Los [[Oddities]]: Otro equipo antiguo de la época del anterior pero con la diferencia de que los combates con estos eran el descojone padre. Eran unos chalaos que iban de estilo monstruo de feria: dos payasos, una diva gorda y fea, el [[Earthquake]] con máscara que se hacía llamar Gollum o algo así, el [[Giant Silva|gigante Silva]] (sí, otro tío tan alto como [[el Gran Khali]]), y un bailarín de chachachá que trabajó en [[300]]. Siempre hacían el gilipollas en los combates, pero caían bien y eran unos máquinas peleando, excepto cuando perdían por cualquier minucia.

*[[Nation of Domination]]: Latin Kings con negros entre ellos. Eran unos tíos con mala leche que atacaban a D-Generation X. Estaban en él [[The rock]], [[Mark Henry]], un moro raro llamado [[Kama Mustafá]], otro aún más raro llamado [[Farooq]], y un tal [[D'Lo Brown|D-lo]]. No sé por qué no ganaban contra los D-Generaos si son cinco contra dos. Hace mucho que se disolvieron.

*[[Los Teletubbis]]: Luchadores homosexuales que con sus bolsos y mariconerías ganaban los combates porque los demás luchadores se morían de la risa (Así fue la muerte de Eddie Guarrero).

{{Anexos}}
{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Anexos]]
[[Categoría:Pressing Catch]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Logros desbloqueables y secretos de Halo 3</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>749538</id>
      <timestamp>2011-09-24T22:28:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Warrior07</username>
        <id>86551</id>
      </contributor>
      <comment>/* Demonio (Spartan) */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10301">{{muerto}}
[[Image:Spartan6.jpg|thumb|150px|La armadura con [[Katana]], otro de los premios entregados por desbloquear los logro de Halo 3]]
[[Image:Halo2.jpg|thumb|200px|Grupo de jovenes jugadores invocando a [[Belcebú]] para que les ayude a cruzarse Halo 3 en gaviota.]]
Halo 3 posee una lista de logros que son desbloqueados al cumplirlos, estos se pueden desbloquear en campaña, multijugador o en la cama. Estos fueron creados por la [[Microsoft]] para hacer el juego mas interesante. Si logras desbloquear todos los logros te daran un logro por haber desbloqueado todos los logros y una armadura Hayabusa con un Martillo Anti-Gravedad.

== Craneos ==

[[Image:Halo3.jpg|thumb|200px|Se cree que Satán estuvo en el ultimo torneo de Halo y que se retiro a la mitad por que le fue demasiado facil..]]

[[Image:Halo4.jpg|thumb|200px|Tu desbloqueando el craneo de Fiestecita Grunt]]

== Craneo Amarrado ==
*Clase:
&lt;br/&gt; -Dorado&lt;br/&gt;
&lt;br/&gt;
*Nivel:
&lt;br/&gt; -El Arca De Noe.&lt;br/&gt;
&lt;br/&gt;
*Efecto:
&lt;br/&gt; -Hace que los impuestos suban en un 50% haciendo que los enemigos traten de ahorrar municion dejandote una miseria luego de matarlos.&lt;br/&gt;
Ubicacion:&lt;br/&gt;
Se encuenra en la parte superior de unas ruinas en una montaña que solo puede ser accedida por medio de un cohete (o por medio de un camino al lado de un campamento enemigo para los que no son flojos). Luego hay que buscar el craneo entre unos pilares y subirse encima de alguien para llegar a el o meterse una granada por el culo para llegar hasta arriba.

== Armaduras ==
=== Mark VI ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
la armadura que con la que empiezas

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Simple, empieza a jugar.

*Efecto:&lt;br/&gt;
Hace que todos crean que eres un maldito N00b anticuado.

=== C.Q.B. ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
una armadura muy chingona 

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Usando el mismo metodo para obtener la Mark V.

*Efecto:&lt;br/&gt;
Demuestra inferioridad haciendo que todos los N00bs se lancen a atacarlos.

=== E.V.A. ===
*Descripción:&lt;br/&gt;
Como la cabeza de un pene.

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Hay que completar el nivel &quot;La Autopista Tiro Delcarro&quot;, &quot;El Arca De Noe&quot; y el resto de la campaña en normal, heroico o legendario.

*Efectos:&lt;br/&gt;
Hace que la cabezota del jugador sirva como un blanco facil para todos atrayendo a los francotiradores y a los [[gilipollas]]. Tambien hace que el usuario pueda controlar mejor la gravedad.

=== Recon&lt;s&gt;trahijueputa&lt;/s&gt; ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
la armadura mas dificil y guay de todas.

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Debes infiltrarte en bungie para robar el secreto o pedirle la informacion a un mono con lepra.

*Efectos:&lt;br/&gt;
Esta armadura demuestra la superioridad del jugador haciendo que todos sepan que es un profesional y que no deben meterse con el

=== E.O.D. ===

*Descripción:&lt;br/&gt;                                                                                                                              una armadura ridicula y un poco n00b pero demuestra que terminaste todo en legendario.

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Hay que completar el nivel &quot;La Autopista Tiro Delcarro&quot;, &quot;El Arca De Noe&quot; y el resto de la campaña en legendario usando un disfraz de [[Optimus Prime]].

*Efecto:&lt;br/&gt;
Disminuye el daño de las explosiones. Tambien hace que ganes la partida ya que alguien que usa ese casco tan ridiculo no es tomado en serio por nadie.

=== Rogue ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
una armadura un poco femenina peor como no hay mujeres en el juego ¿para que esta?

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Asesina a un Spartan de cada rango usando el bolillo que uso Bill Gates cuando trabajó como vendedor de coches.

=== Hayabusa ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
Como Ninja Gaiden

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
primero hay que encontrar los 9 craneos dorados y sepultarlos en la gran piramide de [[Don Ramon|Ramonsés]], y luego entregarle los 4 craneos plateados a Naruto.

*Efecto:&lt;br/&gt;
Esta armadura demuestra la superioridad del jugador haciendo que todos quieran &lt;s&gt;violarlo&lt;/s&gt; matarlo.

=== Security ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
Como una mosca

&quot;*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Hay que entrar a trabajar como celador de Bungie o de Microsoft.

*Efectos:&lt;br/&gt;
Hace que la cabezota del jugador sirva como un blanco facil para todos atrayendo a los francotiradores y a los gilipollas. Ademas inspira temor entre los adversarios.

=== Scout ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
Como un pato cacheton

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Esta armadura solo se la conceden a los jugadores que han sido [[Scout|Boy Scouts]].

=== ODST ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
En el nivel &quot;El Arca De Noe&quot; debes matar a uno de los ODST y robarle su uniforme.

*Efectos:&lt;br/&gt;
Hace que cualquier gilipollas crea que es superior al portador y se lanze al ataque.

=== Mark V ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
la armadura de los n00b

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Juega Halo 2.

*Efecto:&lt;br/&gt;
Hace que todos crean que eres un maldito N00b anticuado.

=== Katana ===
*Descripción:&lt;br/&gt;
Es simplemente una katana.

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
Obten todos los logros.

*Efecto:&lt;br/&gt;
Esta armadura demuestra la superioridad del jugador haciendo que todos quieran &lt;s&gt;violarlo&lt;/s&gt; matarlo.

===Casco Con Flamas ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
casco que usan los trabajadores de bungie .

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
al igual que la Recon debes entrar a Punkie y robar los codigos

=== Angel ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
Esta armadura se creo para combatir...
[[Image:Spartan7.jpg|thumb|150px|La armadura del angel.]]

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
vas a donde diox y elige al peor de sus ángeles y le arranca alas las y te las da
menos a [[Ronaldo]] (neira)

*efecto:&lt;br/&gt;
que das respaldado por diox y al ángel que diox le quito las alas... XD

=== Demonio (Spartan) ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
la armadura de satanas jugando Palo

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
ve al infierno y hackea la caja-x deldiablo y luego llevate la informacion

=== Dios Muerto ===

[[Image:Halo5.jpg|thumb|150px|La armadura del dios muerto]]

*Descripción:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Como Obtenerlo:
&quot;En Construcción&quot;

=== Elite ===

*Efecto General:&lt;br/&gt;
Hace que sea muy dificil de apuntarles en la cabeza ya que son unos bicharracos jorobados.

=== Combate ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

=== Asalto ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

=== Vuelo ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Efecto:&lt;br/&gt;
Mejor control de la Vansiete.

=== Comando ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

=== Ascetico ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

=== Demonio (Elite) ===

*Descripción:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

*Como Obtenerlo:&lt;br/&gt;
&quot;En Construcción&quot;

== Logros ==

[[Image:Elite4.jpg|thumb|200px|
''&quot;No es posible, llevo mas de 10 horas tratando de desbloquear este logro y al final no me lo dan...&quot;'']]

=== 010110100110010101001 ===

[[Image:Halo3logros1.gif]]

&lt;br/&gt;0101010011010100100 1001001000100101001 001010110 1100100 110110 010010101 0111001 001 00110 11001101011001.

=== Adios 117 ===
[[Image:Halo3logros2.gif]]

&lt;br/&gt;Mata a 117.

=== Adios Evil ===

[[Image:Adios+Evil.gif]]

&lt;br/&gt;Mata a [[Bill Gates|Evil Gates]]

=== Adios Innombrable ===

[[Image:Adios+Innombrable.gif]]

&lt;br/&gt;Mata a [[Diox]] (si es que puedes...).

=== Adios Pinquisidor ===

[[Image:Adios+Pinquisidor.gif]]

&lt;br/&gt;Mata al [[Pinquisidor]]

=== Ahorrador ===

[[Image:Halo3logros3.gif]]

&lt;br/&gt;Pasate un nivel sin usar armas.

=== As Del Comercio ===

[[Image:Halo3logros6.gif]]

&lt;br/&gt;Cambia con tus aliados 100 armas con poca municion por armas con arta municion.

=== Asesino Serial ===

[[Image:Halo3logros4.gif]]

&lt;br/&gt;Mata a 2 Grunts.

=== Caridad ===

[[Image:Halo3logros5.gif]]

&lt;br/&gt;Mata al marin maricon que esta en un rincon chillando en el nivel &quot;Exclusa&quot;.

=== Corred ===

[[Image:Halo3logros8.gif]]

&lt;br/&gt;Mata al Grunt que sale corriendo y grita &quot;Corred&quot;.

=== Cortana Te He Salvado ===

[[Image:Halo3logros7.gif]]

&lt;br/&gt;Salva a Cortana de ser violada por los Brutos.

=== Derrochador ===

[[Image:Halo3logros9.gif]]

&lt;br/&gt;Gasta toda las armas y municion de un mapa.

=== Dulce Venganza ===

[[Image:Halo3logros10.gif]]

&lt;br/&gt;Mata a todos los que te han matado.

=== El Demonio ===

[[Image:Halo3logros11.gif]]

&lt;br/&gt;Haz que un Grunt salga corriendo del miedo y grite &quot;Es el demonio&quot;.

=== Fin: Normal ===

[[Image:Halo3logros16.gif]]

&lt;br/&gt;Pasate el juego sin tener sindrome de down.

=== Fin: Heroico ===

[[Image:Halo3logros13.gif]]

&lt;br/&gt;Pasate el juego en cooperativo jugando con uno de los grandes heroes de la Frikipedia.

=== Fin: Legendario ===

[[Image:Halo3logros14.gif]]

&lt;br/&gt;Pasate el juego con los ojos cerrados y todos los craneos activados.

=== Fin: Dioxgendario ===

[[Image:Halo3logros12.gif]]

&lt;br/&gt;Aun no se conoce bien este logro por que todos lo que lo han jugado mueren cuando estan dando el video de introducción.

=== Fin: Ninja ===

[[Image:Halo3logros15.gif]]

&lt;br/&gt;Pasate el juego jugando con [[Naruto]].

=== Les Gane Perras De Bungie ===

[[Image:Les+Gane+Perras+De+Bungie.gif]]

&lt;br/&gt;Encuentra todos los huevos de pascua en el juego y llama a Bungie a informar que lo hiciste.

=== No A La Contaminación ===

[[Image:Halo3logros17.gif]]

&lt;br/&gt;Destruye 1.000 vehiculos.

=== No A Los Transformers ===

[[Image:Halo3logros18.gif]]

&lt;br/&gt;Destruye 1.000 Cenicientas Forerruner.

=== Por Fin... ===

[[Image:Halo3logros19.gif]]

&lt;br/&gt;Desbloquea la armadura Recon&lt;s&gt;trahijueputa&lt;/s&gt;.

=== Spartan Emo ===

[[Image:Halo3logros20.gif]]

&lt;br/&gt;Suicidate 100 veces seguidas.

=== Super pedofilico ===

[[Image:Halo3logros21.gif]]

&lt;br/&gt;Viola 100 grunts

enobras

== Sabias Que?... ==

* Pinquisidor demando a la [[Microsoft]] por poner el logro &quot;Adios Pinquisidor&quot;.
* Evil Gates esta entrenando a los jovenes con el videojuego Halo para luego en el futuro iniciar una guerra interespacial contra [[Dios|El Monstruo De Espagueti Volador]].
* El [[Niño loco Alemán]] demando a la Microsoft por que no le dieron un logro que logro desbloquear despues de haber estado jugando durante 158 horas.
* Si desbloqueas el logro &quot;Ahorrador&quot; podras jugar con [[Don Ramon]].
* [[Peter Griffin]] se puso a jugar &quot;La Tormenta&quot; en Dioxgendario y lo mataron en el video de inicio.

{{Halo}}
[[Categoría:Halo]]</text>
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  </page>
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    <title>Anexo:Logros y desdichas de Mr. Satán</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>767332</id>
      <timestamp>2011-12-28T17:20:07Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3405">*Mr. Satán es el unico tipo que no murio nunca en [[Dragon ball]] (chupate eso [[Goku|CACAroto]])
*Mr. Satán logró derrotar a [[Goku]]... en [[tekken]].
*Mr. Satán intentó [[dominar el mundo]] y falló.[[Image:018.jpg|thumb|widthpx|Mr. Satan manteniendo relaciones]]
*Mr. Satán comió 30 Big Macs en un día.[[Image:N7eQYxWL5j8DIa9_f1ms4AMdUMNzY1F1.jpg|thumb|widthpx|otra vez Mr. Satan manteniendo relaciones]]
*Mr. Satán pudó doblar una cuchara con la mirada.[[Image:Mrsatan3gq.gif|thumb|widthpx|Mr. Satan despues de las relaciones]]
*Mr. Satán falló un penal.
*Mr. Satán salió como doble de Aragorn en los créditos del [[Señor de los anillos]].
*Mr. Satán trabajó como cajero de Burger King por 2 años... y 2 veces fue empleado del mes.
*Mr. Satán robó un banco.
*Mr. Satán no sabe nadar.
*Mr. Satán es hemafrodita
*Mr. Satán se enfrentó contra [[Ricky Martin]], [[Bush]] y [[Chávez]] en el 4to [[Campeonato Mundial de culeadores]].
*Su personaje preferido en [[tekken]] es la babosa de Nina Williams.
*Mr. Satán se ha postulado 4 veces a la presidencia de Irak.
*Mr. Satán es amigo de [[Bin Laden]].
*Mr. Satán también fue campeón mundial de [[tekken]].
*Mr. Satán fue agente de la CIA.
*Mr. Satán es vegetariano.
*Mr. Satán tiene el pelo teñido de negro.
*Mr. Satán fue presidente de [[Bolivia]].
*Mr. Satán se puede conviertir en super sayain si le da la gana.
*Mr. Satán ha golpeado a [[tu madre]].
*Mr. Satán cree en [[Riquelme]].
*Mr. Satán  no cree en [[Riquelme]]
*Mr. Satán es el verdadero Obi Wan Kenobi.
*Mr. Satán viajó en el tiempo.
*Mr. Satán es dueño de [[Nike]].
*Mr. Satán venció al kanguro que derrotó a su padre [[Hulk Hogan]].
*Mr. Satán tuvo relaciones con [[Chayane]].
*Mr. Satán participó en [[Big Brother]] y [[Bailando por un sueño]].
*Mr. Satán cree en [[Maradona]].
*Mr. Satan pudo vencer un dia a [[chuck norris]] y despues satan deperto de ese sueño
*Mr. Satan murio despeus de soñar lo ultimo ya que chuck lo mato con una patada giratoria
*Mr. Satan tuvo relaciones amorosas con majin boo+
*Mr. Satán odia al creador del articulo
*Mr. Satan te odia
*Mr. Satán vió un pajarito
*Mr. Satán le tiene miedo al [[coco]]
*Mr. Satán usa calzones amarillos
*Mr. Satán tuvo relaciones con un gorila
*Mr. Satán usa tenis converse
*Mr. Satan tiene en su poder 20 death note
*Mr. Satán es el mejor jugador de WOW de la historia
*Mr. Satan es en realidad el lider de [[akatsuki]]
*Mr. Satan tiene gastritis, por eso nunca pudo pelear con los enemigos en la serie [[dragon ball]]
*Mr. Satan es [[tu]] padre en realidad
*Mr. Satán tiene pelo de polla implantado en la cabeza
*Mr. Satán le copió el peinado a [[Pantuflo Zapatilla]] cuando se hizo viejo
*Mr. Satán ganó el concurso de comer flanes de Villapinos de Maella.
*Mr. Satán esta detras tuyo
*Mr. Satán intentó matar a papi
*Mr. Satán retó a Mike Haggar a luchar en Slam Masters, pero Haggar se impacientó y le rompió la cara en el vestuario.
*Mr. Satán se apoda Pablo
*Mr. Satán colecciona las mismas revistas que el maestro Roshi
*Mr. Satán es el fan 1º de [[Chuck Norris]]
*Mr. Satán tiene [[Mésenller]]
*Mr. Satán tiene [[mierda]] de cerebro.
*Mr. Satán es un contacto importante en tu myspace, tuenti y badoo.
*Mr. Satán no tiene [[facebook]].
*Mr. Satán conose a ever (quien es ever?)
[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Guerras_Duendiles]]</text>
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    <title>Anexo:Los ordenadores en las películas de Hollywood</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4303">==Los Ordenadores en las películas de Jollygüd==

Algo interesante que hay que notar de las películas hollywoodenses, es que los ordenadores nunca se comportan como los ordenadores de la vida real, he aquí unos ejemplos:

1. Los equipos de alta tecnología son a menudo manejados por una computadora con MS-DOS. (recuerdas: RoboCop)

2. Las empresas de alta tecnología no realizan copias de seguridad de los datos fuera (recuerdas: Terminator 2)

3. Todos los dispositivos de los medios de comunicación son fácilmente disponibles - es decir, si alguien tiene una cinta DAT
con datos importantes, tu PC tendrá una unidad DAT.

4. No importa lo que le pidas a la computadora que haga, para hacerlo va a responder con un gráfico de porcentaje completo
- aunque sea algo fácil de encontrar siempre sale el bendito grafico de porcentaje.

5. Borrar los datos siempre toma un poco menos de tiempo del que tardan los chicos malos en tumbar la puerta.

6. Toda la tecnología es plug and play - cualquier equipo puede tener cualquier pieza de tecnología adjunta.

7. Las interfaces gráficas de alta tecnología son a menudo impulsadas por cientos de golpes de teclado que no aparecen
en la pantalla.

8. Las direcciones IP automáticamente le indican a los federales cual es la dirección física de los hackers (es decir, inicias sesión y ya saben donde se encuentran!)

9. Los procesadores de textos nunca muestran el cursor.

10. Nunca tienen que utilizar la barra espaciadora al escribir frases largas. Siguen golpeando las teclas sin parar.

11. Todos los monitores presentan letras como de 2 pulgadas de altura.

12. Las computadoras de alta tecnología, como las utilizadas por la NASA, la CIA, o alguna institución gubernamental, tienen
interfases gráficas de fácil comprensión.

13. Se puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente “ACCESO A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS” en cualquier teclado.

14. Asimismo, puedes infectar una computadora con un virus destructivo simplemente escribiendo “UPLOAD VIRUS”. Los
virus causan en los ordenadores altas temperaturas,&gt;&gt; al igual que lo hacen en los seres humanos. Después de un
tiempo, sale el humo del disco, el monitor y otras unidades, parecieran enfermas de verdad.

15. Todas las computadoras están conectadas todo el tiempo. Puedes acceder a la información de la computadora de escritorio del villano , aun cuando este apagada.

16. Cuando la gente terminar de escribir algo en la computadora la apagan sin guardar los datos.

17. Un hacker puede entrar en la computadora más protegida en el mundo en un dos por tres ya que adivina la contraseña
secreta en dos intentos.
[[Archivo:Bernard kurt vennekohl usa.jpg|thumb|Hollywood y su tema preferido]]

18. Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de datos se realizará en menos de tres segundos. En el cine, los
módems transmiten dos gigabytes de datos por segundo.

19. Cuando la planta de energía / sitio de misiles/ o lo que sea se sobrecalienta, todos los paneles de control explotarán, al
igual que todo el edificio.

20. Si un archivo es borrado no se puede recuperar. Porque no existen utilidades undelete.

21. Si un disco tiene archivos encriptados, automáticamente te pide una contraseña al intentar acceder a él.

22. No importa qué tipo de disquete de computadora sea, queserá leído por&gt; cualquier sistema en que se ponga. Todo el
software de aplicación se puede utilizar por todas&gt; lasplataformas informáticas.

23. La mayoría de las computadoras, no importa cuán pequeñas sean, tienen la capacidad de realizar trabajos en tres
dimensiones, con animaciones en tiempo real, y trabajos que requieren altas capacidades graficas.

24. Las computadoras portátiles, por alguna extraña razón, siempre parecen tener sorprendentes capacidades de vídeo en
tiempo real, telefonía y un alto rendimiento como una súper computadora.

25. Los seres humanos que operan computadoras nunca cometen errores bajo condiciones de estrés.

26. Para borrar algo, no se oprime contunuamente o se mantiene apretada la tecla delete, supr o backspace o no se seleccione un texto a borrar, sino que  con una vez que se oprima la tecla mencionada suficiente y comienza a borrar el texto anterior.

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Mentiras universales</title>
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      <contributor>
        <username>Euco ñoe m...</username>
        <id>83642</id>
      </contributor>
      <comment>/* Mentiras Universales */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3272">==Mentiras Universales==
{{AP|Mentira}}


# Este año voy a estudiar 
# No te va a doler 
# Un momento y nos vamos 
# Justo te iba a llamar ahora 
# Nunca voy a volver a beber..lo juro 
# YO?...CON ESA?....NI [[Borrachos|BORRACHO]]!!! 
# El [[profesor|profe]] me tiene manía 
# Yo te debo [[dinero]]?...ni me acordaba!!! 
# Perdimos por el [[árbitro ]]
# Pasé el semáforo en ámbar... 
# Yo jamas he robado esto! fue ese chino!!
# Ponelo vos que mañana te lo pago 
# Te lo juro por mi [[madre]] que te lo mandé..  
# Ayer estaba [[enfermería|enferma]]
# El lunes dejo de [[tabaco|fumar]]
# Veo si tengo correo y me desconecto 
# Justo estaba pensando en ti 
# Somos solo [[amigo]]s 
# Se cayó solo y se rompió
# Pero si esta vez estudie... 
# Sí. sí..... yo voy... seguro... 
# Me gustaste desde la primera vez que te vi... 
# Te queda muy bien 
# Te juro que no se lo voy a contar a [[nadie]] 
# El jueves empiezo con la dieta
# La patada giratoria es la técnica más estúpida que se puede hacer
# Sí, salí con él, pero no paso nada 
# Tienes los ojos mas bonitos que e visto en mi vida 
# Yo..ir a esos lugares...?? ¡NUNCA! 
# Si, choque, pero la culpa la tuvo el otro 
# [[Borrachos|Borracha]] yo?? solo iba contentilla 
# Es en serio que [[Playboy]] tiene una Web? 
# No, no tengo teléfono, pero dame el tuyo que yo te llamo 
# Te estuve llamando pero no comunicaba 
# Que pena que no fuiste!! lo pasamos genial¡¡... 
# Jamás te olvidare!! 
# Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión 
# Tengo los ojos [[rojo]]s del resfriado 
# Es la puntita [[nada]] mas mi [[amor]]
# Cuando me case nunca más voy a mirar a otra
# Iré [[todo]]s los dias al colegio
# Yo no me hago [[paja|pajas]](intentando negar lo obvio)
# Me quedo a [[dormir]] en la casa de un amigo.
# Chupa, chupa, que [[yo]] te aviso
# De grande quiero ser como [[tú]], papa.
# De grande quiero ser como tu, mama (caso femenino)
# No puedo hacer el trabajo con ustedes, hoy tengo cita con el odontólogo
# Estaba así cuando llegué.
# En media horita la pizza
# Te voy a amar para siempre
# No veo [[pron]], eso es para anormales
# Todo fue culpa de el
# Estoy ocupado, dame un momento
# Ya dejé las [[droga]]s
# Necesito dinero...es para [[cerveza|algo]] del colegio
# Te quiero mucho, amigo
# Cuando era pequeño SIEMPRE obedecia a los mayores
# Lo hare mañana
# Esta es mi primera vez
# Lo eh hecho un millon de veces
# Yo no fui
# No eres tu, soy yo...
# No lo conozco
# Soy mayor de 18 años
# He leido y acepto todos los términos y condiciones
# Chuck Norris solo es un actor.
# [[España]] tiene una muy buena democracia.
# [[España]] saldra de la crisis pronto.
# Tardo mucho en el baño porque tenia mucha [[caca]], no estoy haciendo [[paja|nada malo]].
# Ha ganado usted un millón de [[euros]].
# ¡Es completamente grátis!
# Te compro eso a la vuelta.
# Quiero cortar porque no estoy preparad@ para el compromiso.
# El dinero NUNCA da la felicidad.
# Quando seas mayor podras trabajar de lo que quieras.
# Yo a tu edad sacaba siempre dieces.
# ¡No es broma!
# Me se un chiste MUY bueno.
# No se lo diré a nadie.
# Ese [[pedo]] te lo tiraste [[tu]].
# Tranquila, solo será la puntica namás



Y muchas pero muchas más.


{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Modos de uso del WTF</title>
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      <timestamp>2011-01-04T15:19:19Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3226">* Cuando flipas con algo.
* Cuando te topas con {{nombreusuario}}, y piensas...¿¿Porque yo??
* Cuando {{nombreusuario}} se topa contigo y piensa... cammon me bitch
* Cuando encuentras al autor de este articulo
* Cuando algo te deja pillao.
* Cuando ves la mayor paranoia del mundo y tus retinas se van a vivir su vida.
* Cuando fumas [[porro|cigarros de la risa]] y ves duendecillos felizmente hiperactivos que te atacan.
* Cuando lees estos artículos tan estúpidamente banales de nuestra queridisisisima [[frikipedia]].
* Cuando ves un video de [[Youtube|YouTube]] que es una mierda.
* Cuando ves un video de [[Youtube|YouTube]] en el que sales tú hecho una mierda
* Cuando tratas de ver cualquier video de [[Youtube|YouTube]] y al final te sale [http://es.youtube.com/watch?v=oHg5SJYRHA0 este video]
* Cuando lees esto.
* Cuando tu Padre te Sorprende Viendo Porno
* Cuando un Emo Recibe una Hostia
* Cuando Ves a tu Vieja en Tanga
* Cuando tu PC se infectó con un Virus
* Cuando un Juancker te Quito tu Messenger
* Cuando te ves Humillado en Internet ([[Pagafantas]])
* Cuando ves la [[Vaca Matix]]
* Cuando ves al Niño loco Aleman
* Cuando ves al Niñato del metro de Valencia
* Cuando ves al Pagafantas
* Cuando te Muerde los cojones un [[Wombat]]
* Cuando estas en un examen y te cae una pregunta que no estudiaste.
* Cuando tu [[PSP]] se BRIKEO.
* Cuando no sabes que es un BRICK.
* Cuando tu camara [[Sony]] deja de funcionar.
* Cuando miras al inodoro.
* Cuando te das cuenta que te robaron 1 CD-KEY.
* Cuando quieres jugar a un juego pirata por internet, pero necesitas un CD-KEY original.
* Cuando te hacen un [[HEADSHOT]].
* Cuando te das cuenta que sigues con el [[MS-DOS]].
* Cuando te compras una [[PSP]] refushed.
* Cuando una persona pregunta en un foro &quot;¿Cómo cargo los juegos piratas?&quot;.
* Cuando te bajas algún [[Crack_%28computaci%C3%B3n%29|crack]] del [[Emule]] y resulta ser un video [[porno]] de 5 minutos. En estos casos, a continuación se suele decir varios [[OMG]], o si el video en cuestión es de [[gay|gays]], se dicen varios WTF más.
* Cuando, después de un insignificante golpe, le bajas casi toda la barra de vida al oponente.
* Cuando te dan una [[patá en los cojones]]
* Cuando un [[n00b]] (suele ser [[cani]]) te pregunta que cójones significa [[LOL]].
* Cuando un fascineroso te borra un artículo en la [[Frikipedia]] porque va en contra de sus ideales nacional-socialistas.
* Cuando llegas a un foro repleto de n00bs.
* Cuando recibes otra [[patada en los cojones]].
* Cuando lees la [[wikipedia]].
* Cuando ves a los ojos a [[Psyduck]]
* Cuando ves a tu maestro de Bilogía fornicar con la rana del laboratorio mientras la mira diciendole &quot;lo dejaremos pa´l rato&quot;
* Cuando se tira alguien un cuesco por la calle
* cuando te culpan de algo de lo que no tienes ni pajolera idea
* Cuando te bannean del chat frikipédico.
* Cuando te das cuenta que {{nombreusuario}} es un [[noob]].
* Cuando te das cuenta que le suspendieron la cuenta al [[El_anticristo_2007| anticristo 2007]] en [[Youtube]]
* Cuando te brickea el wii la nintendo
* Cuando ves una [[Wii Station 360]]
* Cuando matan a Krilin...otra vez
* Cuando te vuelves a leer esta lista
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Métodos de escapatoria si tu jefe te encuentra en la calle cuando deberías estar trabajando</title>
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      <timestamp>2012-03-02T18:10:27Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2361">*He sido recientemente abducido por Extraterrestres y me han dejado aquí.
*Es la hora del café.
*Es que las cafeterías que están cerca de la oficina son muy caras. Así que me he tenido que venir a tomar el café a la cafetería de mi barrio.
*¿Qué hace usded en mi barrio? ¿No debería estar trabajando?
*Exijo que se me pague el transporte. Son tres cafés al día, ida y vuelta.
*¿Que no me las vas a pagar? Voy a hablar con comisiones obreras. Se te va a caer el pelo.
*Me tengo que ir a hacer un sacrificio humano a mi dios [[Calimero]], si lo deseas, te invito a la ceremonia.
*¿No sabe que hoy es fiesta nacional?
*Tengo la regla.
*Es que a mi me dura veintiseis días.
*Los días en los que no la tengo coinciden en Domingo. Que mala suerte, ¿verdad?
*Claro que eso es lo mismo que le dije por teléfono, lo que demuestra irrefutablemente que no miento.
*Hoy es domingo.
*Mi no entender.
*Detrás de tí.
*¡De verdad! Hay una [[cosa]] detrás de usted.
*Luego no venga llorando. El que avisa no es traidor.
*Tengo [[sida]]
*Voy a participar en un concurso de televisión. Si gano, nuestra empresa será famosa.
*¿Dije nuestra? Yo jamás blasfemaría de esa manera, por favor.
*Feliz año nuevo!
*Oh señor jefe sepa usted que soy el hermano gemelo malvado que esta aqui para que usted crea que mi otro hermano no esta en el trabajo.
*Me a llamado mi mujer esta dando a luz
*Si ya son 4 veces a la semana esque tenemos muchos hijos ¿me da la paga ya?
*Me a llamado mi suegro su mujer esta dando a luz
*Me a llamado mi perro su mujer esta dando a luz
*Lo siento, jefe pero me estoy peinando la calva
* Usted no me está viendo a mí, es un espectro que ha tomado mi forma y ha adoptado mis costumbres, por favor, creame él no soy 
*Telequinesis?
*Lame mis bolas hijo de puta!
*Hoy es el inicio del año del dragon...de nuevo
*Tiene cambio?
*Estoy cansado, me lleva a casa?
*お尻は、このジャジャに変換するトランスレータ使用しているばか
*&quot;Nos conocemos?&quot;
*Peor sería si me estuviera follando a su mujer&quot;
*&quot;Tenga muuuuuucho cuidado conmigo... internet es un arma muyyyy poderosa y yo la domino a la perfección...&quot;
*Hablamos mañana en SU despacho
*Si, soi yo, pasa algo, me va a pegar? te invito a unas cañas y todo olvidado.
*Lo siento, pero soy gilipollas.
*Lo siento, estoy con mi hijo

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Míchel como comentarista</title>
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      <timestamp>2009-12-29T19:01:42Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Bayo13</username>
        <id>44724</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6203">En su etapa como comentarista nos dejó joyas del calibre de:

*El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
*Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
*Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al [[fútbol]].
*''Holanda y Suecia van empate a cero.'' &quot;Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo&quot;.
*La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
*''Hablando del cambio de bandas entre [[Luís Figo|Figo]] y [[Cristiano Ronaldo]]: ''&quot;Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina&quot;.
*''De la Casa:'' &quot;Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara&quot;. ''Michel:'' &quot;Seguramente haya tenido una infancia muy dura&quot;.
*''Último partido de [[Francia]]. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Míchel comenta:'' &quot;¿Este quién es? ¿Obélix?&quot;
*Perotta y [[Gattuso]] están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
*No ha sido gol porque se ha ido fuera.
*''La mano de Trezeguet: ''&quot;No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es [[Francia]], más uno que es el árbitro&quot;.
*No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
*''En una internada de Raul Bravo, ''&quot;como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende...&quot;
*''Un córner tonto que se le ha ido a un griego.'' &quot;Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol&quot;.
*Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, &quot;Ah, ¿pero existe?&quot;.
*Se desmorona el [[Castillo de naipes]] griego, defensivamente hablando.
*Valerón, el amo del balón.
*En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
*Voller está más intranquilo y más de pie.
*Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
*Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
*Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
*Los peones están acosando a la reina holandesa. Deportivamente hablando, claro.
*A los gallos se les está erizando la cresta.
*Shaka se podría llamar &quot;Shaka de banda&quot;, por que es lo único que hace en todo el partido...
*No cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los tres palos.
*Si meten un gol más que el rival, ganan.
*Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
*El [[Violencia (equipo)|Valencia]] es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
*[[Gattuso]] no está gateando, está gattusseando.
*Gerard corre más que el balón.
*Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
*En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
*El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caído con la lengua encima del hombro.
*''De la Casa:'' &quot;El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado&quot;. ''Míchel:'' &quot;Y seguro que se lo ha dicho en ruso&quot;.
*¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!
*Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
*Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
*El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
*A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
*El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
*Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
*La línea recta a veces, no es buena consejera.
*Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
*Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
*¡Ha sacado una mano! ¡Ha sacado la otra! ¡Ha hecho el helicóptero!.
*Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, &quot;toma, mételo&quot;.
*El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
*Tenian muchos metros pero venían en son de paz.
*Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
*Este partido es como conducir un [[coche]] sin volante.
*Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
*Lo difícil es pensarlo.
*La máxima del [[fútbol]]: para atacar hay que tener el balón.
*Holanda está atacando por donde la sopa más quema ''(por el centro)''.
*El partido está animoso.
*La banda izquierda de [[Francia]] es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
*La mejor manera de defender con el balón y atacando.
*Mientras hay vida...hay segunda parte. ''(Champions: [[AC Milan|Milan]], 1 - Celta, 0 al descanso).''
*El [[Chelsea FC|Chelsea]] está atacando de manera reivindicativa.
*Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia ''(Míchel, en un partido [[La selección Aspañola de Furbo|España]]-Bosnia)''.
*El seleccionador de [[Alemania]], Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
*El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta...
*Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
*Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola ''(Míchel, en un [[La selección Aspañola de Furbo|España]]-Andorra)''.
*En un partido del [[Real Madrid]] contra la [[AS Roma|Roma]] que se jugaba a puerta cerrada: &quot;Pues al final no ha venido nadie eh...&quot;.
*Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
*&quot;Va a salir el sol antes de que le metan un gol al [[Real Mandril|Madrid]]&quot; (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).
*&quot;Estoy seguro que pronto marcará el [[Real Mandril|Madrid]]. Están dando un baño a los alemanes&quot; (En la siguiente jugada, gol del Bayern. El partido acabó 2-0).
*Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
*Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
*Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.
*Dos jugadores chocan disputando un balón, Míchel: &quot;ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico&quot;
*Al darle paso Jose Ángel de la Casa): Sí, Jose Ángel, sí...

[[Categoría:fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Naves de OGame</title>
    <ns>106</ns>
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      <timestamp>2011-12-18T14:30:44Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Anexo:Naves del OGame]] trasladada a [[Anexo:Naves de OGame]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="20256">Las '''Naves del [[OGame]]''' son las cosas que usas para joder a los mas bajos que tu en el Ranking todo el dia (noche si eres latino). Y las que usan para petarte tus 100 naves que te habia costado un ojo de la cara (y vida social) hacer.

==Tipos de naves==

Existe una amplísima variedad de naves de guerra con las que perder puntos en el juego Online de [[Ogame]]: básicamente siguen una sencilla proporción matemática, según la cual cuanto más cara es de construir más destructiva puede resultar en combate. Así, desde los cazadores a dieta hasta las EDLM (no diremos nombres para no chinchar al tío Lucas, el de La Guerra de los Conjuntos de Millones de Sistemas Solares con Formas por ejemplo, como de Espiral)podemos encontrarnos con la diversión de ver cómo la relativa relatividad actúa divertida sobre los pobres pilotos.

Estas son las Naves para petarte a quien cojones te de la gana:

=== Carreta Pequeña de Carga ===

[[Imagen:Nave pequeña de carga.jpg]]

Las Carretas Pequeñas de Carga sirven para mandar recursos (5000) a otro planeta (que sea tuyo cabronete, no vayas a mandarlos a un planeta que te robe los recursos y luego te venga a atacar). Como son muy fáciles de volcar cuando estan en tu planeta deben de estar resguardados por unos seguratas asi ya nadie se mete con ellos.

Costos: '''Chatarra''':2000 '''Cartón''':2000 '''Gasofa''':0

*'''Carrocería''':4000
*'''Aguante''':10
*'''Golpe''':5
*'''Carga''':5000
*'''Velocidad''':5000 (10000)
*'''Consumo de Gasofa''': 10 (20)

=== Camión Grande de Carga ===

[[Imagen:Nave grande de carga.jpg]]

Los Camiones Grandes de Carga son la evolución de las carretas, como aguantas mas personas cuando los atacan estos si aguantan los guamazos. A estos les cabe mas (recursos, malpensados), pero siguen sin dar gran golpe.

Costos: '''Chatarra''':6000 '''Cartón''':6000 '''Gasofa''':0

*'''Carrocería''':12000
*'''Aguante''':25
*'''Golpe''':5
*'''Carga''':25000
*'''Velocidad''':7500
*'''Consumo de Gasofa''': 50

=== Fragoneta Ligera === 

[[Imagen:Cazador ligero.jpg]]

Esta es la primera nave que sirve enserio para joder, pero la mayoría de las veces es mas bien la jodida, ya que con otro tipo de naves mas avanzadas te las joden cuando apenas haz hecho tres fragonetas. Son la carne de cañón por excelencia, si es que ambos términos pueden llegar a casar alguna vez con algo de lógica. También son llamados Cazadores ligeros. El origen de estas naves tan curiosas está en una civilización que, eufórica tras haber logrado dominar la pólvora y los viajes en el espacio cercano a su planeta desearon conquistar a sus vecinos planetarios. Lamentablemente el resultado de sus conflictos bélicos no fue lo suficientemente bueno debido en gran parte a que sus vecinos ya habían desarrollado mejoras notables en armas más pacificadoras como el Cazador Pesado como al hecho de que sus pilotos, astronautas en su mayoría aún necesitaban hacerse sus necesidades encima en todos sus viajes. No obstante, el mérito de estas navecillas radica en su sencillez de construcción y en la risa que provoca el verse atacados por ellos, por lo que las demás civilizaciones de [[Ogame]] las emplean profusamente, aunque en la mayoría de los casos su empleo contra defensas más contundentes que el arco y la flecha es como el atacar un castillo con merengues.

Costos: '''Chatarra''':3000 '''Cartón''':1000 '''Gasofa''':0

*'''Carrocería''':4000
*'''Aguante''':10
*'''Golpe''':50
*'''Carga''':50
*'''Velocidad''':12500
*'''Consumo de Gasofa''': 20

=== Fragoneta Pesada ===

[[Imagen:Cazador pesado.jpg]]

La fragoneta Pesada es la [[digi-evolución]] de la ligera, sirve para joderte a los que solo tienen fragonetas ligeras y reírte como si fueras la gran cosa. Siguiendo el principio físico inherente a todo conflicto bélico,la evolución de un arma, sea una nave o un [[Pokemon]] es siempre simple: más grande, mas caro, mejor. Así, esta nave apareció como sustituto del ligero en cuanto se les dotó de servicios a estos últimos y de un motor mejorado para soportar el extra de papel higiénico ( un viaje estelar sentado en la carlinga de un caza suelta mucho la tripa). Su éxito no es ni mucho menos tan grande como el del cazador ligero en los Ogameros [[friki]]s ya que si bien es una nave notablemente mejor, caía igual de fácilmente que el ligero. Y como repetir chistes no es algo que haga gracia en la galaxia, pues....

Costos: '''Chatarra''':6000 '''Cartón''':4000 '''Gasofa''':0

*'''Carrocería''':10000
*'''Aguante''':25
*'''Golpe''':150
*'''Carga''':100
*'''Velocidad''':10000
*'''Consumo de Gasofa''': 75

=== Burrero ===

[[Imagen:Crucero.jpg]]

El burrero es la nave mas común en le juego, sirve para petarte las flotas de los menos avanzados que tu (es como una iniciación, te lo hicieron a ti, tu se lo haras a ellos). Con sus cañones puedes joderte hasta mas avanzados que tu (pero por 1 o 2 puntos). Como siempre, te la petan a los tres dias. Una nave rapidísima y considerablemente blindada. En la época en que se desarrolló la escasez de vocaciones para ser pilotos de cazadores llegó a ser extrema y hubo de inventarse un nombre que sonara a vacaciones por el mar con copazos de Ratty Shark cada media hora. Además para cuando la inocente tripulación se daba cuenta de que los cañones instalados en la cubierta no eran para lanzar confetti ni fuegos artificiales la velocidad tan elevada de la nave hacía imposible posibles fugas. Muchos estudios sobre el efecto de la ingravidez y del vacío del espacio sobre los seres vivos se deben a estos intentos de huida, por lo que la comunidad científica se encuentra en perpetuo agradecimiento con este tipo de navío,lo mismo que los oncólogos con la bomba atómica.

Como seguramente el avispado lector habrá adivinado el éxito del crucero fue enorme a la hora de batir records guinness de motines a bordo pero tampoco resultó muy útil en guerras en cuanto los defensores descubrieron que si con un láser de luz no se podía parar a este tipo de nave, seguramente si que se podría hacer algo lanzándole enormes proyectiles a una velocidad enormemente enorme, tal y como los respectivos matemáticos de cada planeta (llamados por casualidades de la vida, Gauss en todos ellos) habían predicho en tiempos inmemoriales en los que hablar de aparatos voladores implicaba ser quemado en la hoguera por un sacerdote para proteger a la especie.

Costos: '''Chatarra''':20000 '''Cartón''':7000 '''Gasofa''':2000

*'''Carrocería''':27000
*'''Aguante''':50
*'''Golpe''':400
*'''Carga''':800
*'''Velocidad''':15000
*'''Consumo de Gasofa''': 300

=== Cabra de Batalla ===

[[Imagen:Nave de batalla.jpg]]

La Cabra de batalla es la nave que sirve para joderte los burreros, tiene un ataque tan poderoso como vomito de borracho, además puede ir mas rápido que cuando te gana la diarrea. Si logras hacer 1000 de estos eres indestructible (a menos que te ataquen con 1000 Farruquitos). Según iba la historia estaba claro que defenderse era mejor que atacar, en gran medida porque si bien uno aprende de sus enemigos a levantar murallas altas, también aprende de los suicidas que tirarse constantemente desde la ventana de un séptimo piso es a la larga una costumbre con muy malas repercusiones. No obstante, estas dos naves fueron el resultado de que los científicos encargados de crear flotas se fumaran algo o bien de que los pilotos supervivientes les contaran que las aleaciones de madera de balsa y papel de aluminio si bien ligeras resultaban algo endebles para lo que un combate sideral se refiere. Así que olvidaron toda referencia a la película El Astronauta de Leblanc que tanto les había guiado y decidieron construir algo que arrasara planetas.


Costos: '''Chatarra''':45000 '''Cartón''':15000 '''Gasofa''':0

*'''Carrocería''':60000
*'''Aguante''':200
*'''Golpe''':1000
*'''Carga''':1500
*'''Velocidad''':10000
*'''Consumo de Gasofa''': 500

=== Patriarca ===

[[Imagen:Colonizador.jpg]]

El patriarca es la nave que sirve para, por si ya te aburriste de tu planeta empieces de nuevo (sin borrar tu cuenta), asi Puedes avanzar el doble de rápido. Solo puedes hacer 9 planetas.

Costos: '''Chatarra''':10000 '''Cartón''':20000 '''Gasofa''':10000

*'''Carrocería''':30000
*'''Aguante''':100
*'''Golpe''':50
*'''Carga''':7500
*'''Velocidad''':2500
*'''Consumo de Gasofa''': 1000

=== Recicladora ===
[[Image:hippie.jpg|thumb|250|right|Un alegre y nada colocado piloto de reciclador posa alegremente para frikipedia]]
[[Image:fregoneta_hippie.jpg|thumb|250|right|El último modelo en recicladores. Para ver volar este trasto tienes que fumar &quot;cosas&quot;]]
[[Imagen:Reciclador.jpg]]

Las recicladoras solo sirven para recoger oxido espacial (lo que queda después de una batalla) y para ralentizar tu flota. Viendo el afán de las flotas de todo el mundo en estamparse frente a planetas más y cada vez más defendidos por cañones gauss capaces de atravesar cualquier cosa parecida a una astronave a los ecologistas se les ocurrió una brillante idea; tal vez el dejar tanta nave escacharrada y convertida en pulpa sanguinolenta en órbitas debía ser malo para algún ecosistema (no estando seguros de cuales en general) y se sacaron de la manga unas bonitas Wolsvajen de hippies dotadas con algún tipo de motor capaces de surcar el espacio sideral.(en todos los planetas donde había necesidad de pilotos de cazadores aparecían señores con flores pintadas en el pecho y gafas de sol redondas y plantas muy curiosas en los armarios plantadas seguramente bajo una bombilla de luz roja claramente como método anti-polillas). El caso es que con estas naves se buscaba recoger la basura que los ingenuos pilotos de cazadores dejaban en cuanto intentaban acercarse demasiado y decir &quot;venimos a saquear planeta&quot;. No hará falta aclarar, en virtud de lo expuesto anteriormente, que la gran mayoría de estos restos, llamados prosaicamente ''escombros'' están formados por los propios pilotos y sus propias naves, sólo que en una composición más cubista y abstracta de lo deseable para la salud, cosa de la que por cierto, nunca vuelven a preocuparse tras la primera ráfaga de las baterías de defensa del planeta asaltado. Sin embargo, esto muestra el carácter pacífico de los pilotos de recicladores; a casi cualquier conciudadano le debe molestar que una flota alienígena venga tan patéticamente a saquear; sin embargo, a ojos de los pilotos de recicladores lo enervante del asunto es que manchan un montón la órbita de su planeta. Y claro, luego los satélites de la televisión chocan y la señal se pierde. Que la mayoría de estos pilotos vea sólo canales regionales a partir de las dos de la mañana no es algo que según los [[sociólogos]] se deba, sin embargo, tener en cuenta....

Costos: '''Chatarra''':10000 '''Cartón''':6000 '''Gasofa''':2000

*'''Carrocería''':16000
*'''Aguante''':10
*'''Golpe''':1
*'''Carga''':20000
*'''Velocidad''':2000
*'''Consumo de Gasofa''': 300

=== Gorda de Espionaje ===

[[Imagen:Sonda de espionaje.jpg]]

Las gordas de espionaje sirven para ver si te puedes petar a otro planeta, espiando sus secretos mas profundos. Son bastante baratas.

Costos: '''Chatarra''':0 '''Cartón''':1000 '''Gasofa''':0

*'''Carrocería''':10
*'''Aguante''':.01
*'''Golpe''':.01
*'''Carga''':5 (0)
*'''Velocidad''':Velocidad de la verguiza
*'''Consumo de Gasofa''': 1

=== Navajero ===

[[Imagen:Bombaredero.jpg]]

Los navajeros estan entre las naves mas fuertes del ogame, estan especializados en cargarte las defensas, y cuando las reconstruyes te mandan mas navajeros a destruir tu defensas. El bombardero resulta muy divertida de pilotar y supuso un cambio radical en la forma de tomarse las batallas tanto los pilotos como los encargados de la defensa. Los primeros al fin tuvieron la posibilidad de estirarse en sus asientos sin riesgo de rasgar la pared de la nave y los segundos pudieron comprobar como frente a disparos de plasma las cremas solares con factores inferiores al dos millones resultan un poco ineficaces.

Costos: '''Chatarra''':50000 '''Cartón''':25000 '''Gasofa''':15000

*'''Carrocería''':75000
*'''Aguante''':500
*'''Golpe''':1000
*'''Carga''':500
*'''Velocidad''':4000 (5000)
*'''Consumo de Gasofa''': 1000

=== Motor de gasofa ===

[[Imagen:Satelite solar.jpg]]

Los Motores de gasofa sirven para dar energía a tu planeta, son baratos pero fáciles de destruir.

&lt;math&gt;E = Porno/4 + 20&lt;/math&gt;

Costos: '''Chatarra''':0 '''Cartón''':2000 '''Gasofa''':500

*'''Carrocería''':2000
*'''Aguante''':1
*'''Golpe''':1
*'''Carga''':0
*'''Velocidad''':0
*'''Consumo de Gasofa''': 0

=== Farruquito ===

[[Imagen:Destructor.jpg]]

El Farruquito es la segunda nave mas poderosa del Ogueim, lo de mas sobra. Bueno si el licuador licua y el aspirador aspira el destructor hace algo muy pero que muy parecido con su nombre. Los pilotos de estas naves, impresionantemente bien dotadas suelen ser chuloputas baratos que salvan el culo gracias al cacharro que conducen más que a sus dotes de pilotaje. de hecho, no hay nada más divertido y más representativo de la especie humana que ver cómo cientos de miles de cazadores ligeros se apartan de la trayectoria que existe entre un destructor y una bala de EDLM cuando ésta ha disparado y el piloto de aquel está ligando por teléfono móvil con la controladora de vuelo de turno. La gente quiere a los héroes más vivos que muertos....

Costos: '''Chatarra''':60000 '''Cartón''':50000 '''Gasofa''':15000

*'''Carrocería''':110000
*'''Aguante''':500
*'''Golpe''':2000
*'''Carga''':2000
*'''Velocidad''':5000
*'''Consumo de Gasofa''': 1000

=== Gitanazo de la muerte ===
[[Image:harekrisna.jpg|thumb|250|right|Un astrónomo que sabe que su planeta será atacado por una EDLM]]
[[Imagen:Estrella de la muerte.jpg]]

Si [[Dios|MonEsVol]] fuera nave seria esta. Y que se joda el Lucas. Esta nave es más lenta que una tortuga drogada de valium y tremendamente destructiva. tiene más peligro que Willy Fogg con un bonobús. Como consecuencia resulta muy útil contra planetas donde los habitantes sean muy despistados y no se hayan parado en cientos de milenios a contar cuantos satélites tienen orbitando a su alrededor ni a preguntarse por qué en los últimos sesenta años una esfera negra parecida a una luna se acerca cada vez más en línea recta hacia ellos. Éstas suelen ser señales inequívocas de que uno está a punto de sufrir (o sus hijos, o sus nietos) el ataque de una de estas monstruosidades. La otra pista, más concluyente es cuando se ve hacer las maletas al astrofísico de turno mientras lee tembloroso e ido un panfleto de los Hare Chrisna o de los Hijos del Apocalipsis.

Costos: '''Chatarra''':5000000 '''Cartón''':4000000 '''Gasofa''':1000000

*'''Carrocería''':9000000
*'''Aguante''':50000
*'''Golpe''':200000
*'''Carga''':1000000
*'''Velocidad''':100
*'''Consumo de Gasofa''': 1

=== Acorazado ===

[[Imagen:Acorazadoo.jpg]]

Una nave de batalla de adorno.

Costos: '''Chatarra''':30000 '''Cartón''':40000 '''Gasofa''':15000

*'''Carrocería''':70000
*'''Aguante''':.400
*'''Golpe''':700
*'''Carga''':750
*'''Velocidad''':10000
*'''Consumo de Gasofa''': 250

==Consecuencias del uso de EDLM==
[[Image:iris.gif|thumb|250|right|¿Una bonita vista? No, una visión del Apocalipsis... si nunca te habías parado a contar cuantos satélites tiene tu planeta...quizás deberías empezar ahora]]
Sin embargo, este tipo de nave también tiene sus inconvenientes. Primeramente, los físicos ya conocían el efecto de la relatividad a altas velocidades, pero con este engendro pudieron constatar como también existía relatividad a bajas velocidades. Es muy desagradable el ir bastante más despacio que la luz, tanto que ésta te ignore porque la paciencia tiene un límite y como consecuencia te pases a oscuras todo el resto del viaje. Si unimos esto al hecho de que todo el espacio útil está consagrado a armas en estas naves y que la única diversión a bordo es un parchís magnético de bolsillo, obtenemos que los capitanes y dotaciones de las estrellas de la Muerte no son precisamente los tipos a los que invitar para animar una fiesta. Ahora, eso sí, resulta interesante comprobar como adquieren un sentido único para inventarse juegos alternativos basados en un dado y un tablero de parchís teniendo en cuenta que se deberán jugar a oscuras. No se debe subestimar esta propiedad tan curiosa y cabe destacarse que contra todo pronóstico, existe una manera muy simple de derrotar a estos colosos. Basta con hacer que de algún modo se les pierda el dado en el viaje. 

Otra consecuencia es que estas naves no son como normalmente se supone negras sino que están pintadas de vivos colores. Alguien debió pensar en que ver a un arma gigantesca destruir un planeta es una experiencia tan traumática (sobre todo cuando lo ves desde tu propio planeta) que el deber de cualquiera con algo de ética era tratar de quitar hierro al asunto. Después de desechar ideas más o menos divertidas, como forrar las EDLM con peluche y fabricarlas con formas de osito o similar, resolvieron el darle algún toque colorido al asunto. ¿por qué entonces se ven negras en el imaginario popular? Lo que ocurre es que las EDLM son tan lentas que la luz sencillamente pasa de puntillas a sus lados con la esperanza de que éstas no la ralentice demasiado. Obviamente los sistemas solares más avanzados y con civilizaciones lo suficientemente observadoras han llegado a la conclusión de que cuando el cielo aparece pintado de colores en forma de esfera durante unos días es señal de que en unos años serán atacados por Estrellas de la Muerte, que probablemente van persiguiendo a su luz que se les ha escapado. Lógicamente esto ha hecho que el arco iris sea considerado como un mal presagio por muchos pueblos del Universo y que los conflictos entre Wolksvajens de Hippies demasiado coloridas y cañones de plasma hayan sido habituales. 

La duración de los trayectos embarcados en una esfera negra de diámetro parecido al de una luna y que viaja a tamaña velocidad (tamaña pequeña, pero tamaña) resulta frustrante para las tripulaciones que suelen ser embarcadas jóvenes para así poder tener hijos que les releven al mando. Esto ha llevado a equívocos y problemas a la hora de rellenar todos los puestos, sobre todo en aquella crisis en la que el bisnieto de un capitán de EDLM se dedicó a ser peluquero en vez de seguir los pasos de su estirpe. El resultado fue bueno hasta que naufragaron en un agujero negro, eso sí, todos con un tupé impresionantemente bien recortado.

== Curiosidades ==

* La naves de Ogame se construyen con metal, cristal y deuterio. Es decir, que si quieres surcar los cielos y los espacios siderales sólo hace falta hierro, dos o tres millones de ventanas y un chorrón de toneladas de agua hecha con un hidrógeno bizco (deuterio).

* El nombre de la Estrella de la muerte lleva originalmente a equívocos. No es su capacidad de destruir la que le ha dado ese nombre. En realidad en el viaje de prueba de la primera EDLM que se construyó el objetivo era ir a por tabaco de importación un par de sistemas solares a la izquierda y volver. Sin embargo, cuarenta años después cuando la nave regresó descubrieron el tabaco acabado y a toda la tripulación muerta. Aunque más tarde se supo que murieron de aburrimiento debido a que las señales de televisión no podían ser captadas por una máquina tan lenta y tampoco había tanto cable como para que la estrella tuviera ONO, el suceso tuvo lugar en una época de histeria antitabaco, y la muerte de los pobres tripulantes fue achacada a un exceso de nicotina obviando detalles importantes de la investigación como por ejemplo que fue de la única revista porno que había a bordo en un viaje sin escalas de cuarenta años y con una tripulación de unas dos mil personas.

:La revista fue hallada siglos después y se pudo arrojar un poco de luz al asunto. En contra de cualquier suposición previa, se encontró en muy buen estado de co0nservación, con las tapas un poco pegadas y al lado de una inscripción temblorosa que rezaba ''&quot;maldita relatividad...me he quedado a oscuras.....&quot;''

[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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    <title>Anexo:NewYorkinos</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Keijair|Keijair]] ([[User talk:Keijair|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Shapo sol|Shapo sol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2001">*La [[estatua de la libertad]].

*[[Ronald McDonald]].

*10.000 [[ornitorrinco]]s cabreados.

*[[Aznar|Pepe Aznar]].

*[[New York (personaje)]].

*Jeoge liberman

*[[Tu]]

*[[Spiderman]]

*Un Chino

*y otro

*y otro

*Un latino

*y otro

*y otro

*[[Mario]] y [[Luigi]] (Antes de que el desemplo los obligo a mudarse al mushroom kingdom)

*Ese tipo fred

*El jonny

*[[Jesús]]

*Billy bopper bux

*Carlos VI

*Un amigo

*Mi mamá

*Mi hermana hasta hace dos años

*Mi otra mamá

*El brallatan

*[[WTF]]

*El chino loco

*El chino cuerdo

*Tu vieja

*tu abuela

*Y sus pies 

*[[Dios]]

*[[Diox]]

*Monkey B. rufy (o como m... se escriba)

*Arnold

*[[Bob esponja]]

*[[Dr.House]]

*ゲコシズ

*Mickey maus

*Alguien

*[[Yo]]

*El viejo del saco

*muchos [[Gilipollas]] 

*El chupacabras

*La Muerte(como limpiadora de calles)

*El tipo de la esquina

*Mi Vecino

*un chino

*terminator

*El sol

*[[el pantallazo azul de la muerte]]

*Ls [[power rangers]]

*super taldo

*el 50% del mundo

*La tigresa del oriente

* Tu mama

* Tus Bolas( si tienes)

* Un africano

* Y su abuela en tanga

*[[K-K Man]]

*El chino cudeiro

*[[Niko bellic]]

*Un orco

*El mono ninja

*las ''Teenage mutant ninja turtles'' o sea las tortugas ninjas

*Bonvalet

*Barney(esta en la lista negra del policia new york esta armado y es peligroso)

*Bilz y Pap

*Un flayte q ta puro weando alli ctm y qui vai a pararti wn

* Naked Cowboy

* un Reptil Radioactivo

* Elvis Presley

* Gustavo Cerati

* El Gato Con Botas

* TU

* Juanito

* Uhmm...

* Fulanito

* Master Chief de Halo

* Leon S. Kennedy de Resident evil 2 y 4

* El Rayo McQueen

* Juanito jones

* Arnold cwarzinager (o como coño se escriba)

* [[New York (personaje)|New York]] (lease [[puta]] de [[Flavor Flav]])

* Muchos [[gamusinos]] cabreados

* [[Pikachu]], gran lider de los [[Wombat|Wombats]] 

* Cancamusa

*[[Don ramon]]

* Fennando Cortés

* El Eslabon Perdido

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{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]
[[Categoría:USAlandia]]</text>
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    <title>Anexo:Originalidad de los nombres de películas</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>[[Anexo:Originalidad de los nombres de películas]] trasladada a [[Anexo:Originalidad de los nombres de películas porno]]</comment>
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    <title>Anexo:Originalidad de los nombres de películas porno</title>
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        <username>Wguayana</username>
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      <comment>Se agrego texto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10448">[[Image:Viendo_pron.jpg|thumb|center|300px|Si no quieres ser capturado viendo tus videitos usa esto.]]

El porno siempre ha destacado por la gran originalidad que desprenden los nombres de las películas de este estilo. Cabe citar algunos ejemplos:

* Analgueddon
* Los espermas del encariñamiento
* 69: Mientras mas me lo mamas, Mas me crece
* Querida: Me cojí a los niños
* El proyecto de la Piruja de Blair
* Las Pirujas de Ixtlahuaca
* American Fuck
* ¿Si no soy Curro Jimenez por qué tengo este trabuco?
* Dos culos y un entierro
* Por tus pujidos nos cacharon (la clásica)
* 2001: Una follada en el espacio
* Dos pelotones
* Una mente follante
* Prostantine
* Ethnicity (podría ser de la 1 a la 10)
* La follada de los inocentes
* The FuckFather 
* La vagina erótica
* Lágrimas de mi chorizo
* Los pájaros insaciables
* Tarzán X: La verguenza de Jane
* Follado sin salida
* Follando bajo la lluvia
* Amor sin barreras de latex
* Blow Job
* Grand Theft Ass
* Fartman forever
* Fartman y Droguin
* Fartman El folladero de la noche
* Mi cañón rompió tu estrella
* Blancas las tiene y sus siete amantes
* La Sexicienta
* El indomable Dick Hunting
* En boca cerrada no entras moscas, pero entran pollas como roscas.
* 069 Con licencia para follar
* 2001: La que te manosea despacio
* Abierta hasta el amanecer
* Mujeres al borde de un ataque de negros
* El Mago del Zoo ([[Zoofilia]])
* A la caza del conejo
* Agárramela como puedas
* Doctor Zhirrabo
* Nalgablanca
* Alejandro &quot;Mág&quot; No ''(Director'': [[José Bono]])
* American puti
* Henry porras y la follada filosofal 
* Henry  porras y el gigoló de fuego 
* Henry  porras y el prisionero sexual 
* Henry  porras y la cámara del sexo 
* Henry  porras y la orden de las guarrillas
* Henry  porras y los vibradores de la muerte
* Bailando con zorras
* Cabalgando a Miss Daisy
* Carne en barra para dos guarras
* Siete suecas en un internado
* El empalador negro 
* Cógeme por arriba
* Desnúdame con pasión
* El coronel no tiene quien lo masturbe
* El imperio se la machaca
* El nardo del jedy
* El bueno, el malo y el [[pene]]
* Mujeres desesperadas
* Eduardo manospajeras
* Eduardo Manospenes
* Dallas (para los retrasados mentales: dalas 'a ellas')
* El cartero siempre folla 2 veces
* El fontanero su mujer y otras cosas de meter (version adulta)
* El hombre que se la chupaba a los caballos
* El patio de las chupadas
* El sudor de tía Carmelina
* Encueros en la piscina
* Ensalada de pepino en el colegio femenino
* Follest Gump
* Follo sobre mi madre
* Me fui a buscar trabajo y me comieron lo de abajo
* Házmelo fuerte papi
* La noche de los zombis calientes
* La casa de las bragas voladoras
* La delgada raja roja
* La guarra de las galaxias
* La calle de las zorrillas
* Las maduras me la ponen dura
* Vecinitas (la saga de la 1 a la 8)
* Las novatas se abren de patas
* Más adentro
* Mis vellos púbicos
* Nabocop
* Nelson manguera
* Negratas con tres patas
* Pásame la leche
* Pené-lope y su cueva
* Teen Power! (16 episodios)
* Penetrad a willy
* Penetrad a willy 2 
* Penetrad a willy 3
* Penetrad a willy 4
* La muerte de willy...
* Penetrado en casa 2
* Puta a la fuga
* Semental querido watson
* Si no soy [[Curro Jiménez]] qué hago con este trabuco
* Tu Yo y mi Pene
* Tu Yo y mi Pene, y la profe de religión
* Tócamela otra vez, Sam
* Ya se quien te la chupó el último verano
* Más lefa por docena
* Tetanic
* &quot;House of Dreams&quot;, título español &quot;Guarras calientes y Rocco haciendo cosas indecentes&quot;
* &quot;Atrevete en Four&quot; (basado en un reggeton)
* Pujidos en la milpa (un clasico [[mexicano]])
* Por tus pujidos nos cacharon (otro clasico [[mexicano]])
* Penetreitor
* Penetreitor 2 el juicio sexual
* Penetreitor 3 la verganza de las conchas
* No!!! por las Orejitas No. (Tambien conocida como: 'Caperucita Undercover')
* Patito de Goma.
* Yo, yo mismo y mi pene.
* Arriba van, los cuarenta pollones
* El señor de las [[puta]]s
* Por tus pujidos nos cacharon
* Mas alla del matorral
* Willy Wonka (y) se fornica con chocolates
* Tetanic
* The legend of zelda:The  link's porn adventure
* Dragon Ball: Y la leyenda del pollon sheron
* Horizontes inexpugnables
* Penerector contrataca
* La matanza de vergas
* El resplendior masculino
* Instinto basico Mira debajo de...
* Instinto basico 2 lo que esconde el interior
* Toy caxondo
* Toy caxondo 2 juega con mi narbo
* 7 pollas para 7 hermanas
* El planeta de las monas
* El vibrador valiente
* Ghostfucker
* Ghosex
* Tras las bragas enemigas
* La puta a las puertas
* Follad a la guarra Ryan
* XXX TEAM
* Doctor Fuck
* Hospital Genital
* Fuck Citroen
* El motorista tieso
* Sex Movie
* FUC-K Patrulla de folleteo
* McFucker
* Che, Guarrilla
* Dieta lefasica
* Prestibulo Royale (2006)
* La curiosa ereccion de Benjamin Fucking
* El desafio: Lucia la Piedra folla con Nixon
* En el nombre de la puta
* Hablame de las putas
* Los lunes al puticlub
* Coño adentro
* ¿Quien follo ayer?
* Torrente de lefa
* Las putas de mañana
* Las guarras de Moscu
* Hoy no se fia, mañana me folla
* Ellos folaron la polla de Hitler
* Julia abierta de piernas
* La Guarra Rosa
* Nick y Nora, una noche de champan y sexo
* 7 dias, 7 chochos
* 28 guarras despues
* 28 putones despues
* El hundimiento en tu coño
* El pianista moja
* El pajillero sobre el tejado
* Una guarrona en Beverly Hills
* Una cogida en el museo
* Fucking Woman
* The bitch
* Las Crónicas de Narnia: La teta, la pija y el armario
* Viernes 69
* Disney's Fuck Camp (para niñatos y pubertos)
* Una puta maravillosa
* Sonrisas y lefa
* Pollas Brother
* Hana Melamonto
* Zoe 69
* La Orgía de Texas
* Súper Escuela de Penes
* Shack
* Shack 2, que comience el teto
* Shack 3, juguemos a un juego guarro
* La banana mecanica
* Ass Mountain
* Fuckcock
* FuckBook
* El peque se va a una orgia
* TE.TO. Mi pooooolla
* Aladin y la lampara guarra
* Blancanieves y los 7 salidillos
* Follotropolis
* Las guarradas de Riddik
* La salchicha follona
* Los 3 relles guarros
* Charly y la fabrica de vibradores
* El Penedector
* El Penedector contrataca
* 12 Conejos
* Sin tetas no hay cubana
* Sin Tetas no hay Orgía
* Chiquito pero pollon
* Dos pollas en mi culo
* Sex Monster
* Un puente hacia Thetabitia
* El diario de la puta 2 / Puta por sorpresa 2
* Pesadillas antes de follar
* Como me folle a tu madre
* Dos hombres y media puta
* 007, Goldenmember
* Follando
* Los caballeros de la mesa de la cocina y sus locas guarrillas
* El rey vergón
* El rey vergón 2 la senda ancha 
* El retorno de la polla
* El retorno de la polla 2 ha vuelto con mas metros
* Lo que la polla esconde
* Lo que el viejo se folló
* El señor de las tragonas
* Los tres maricones
* Ghost, más allá del pollon
* Pollasculo
* Fuck Hellsing
* La liga de los folladores extraurinarios
* Gran Putilla
* Atlantis: La follada perdida
* Humor Lefásico
* La gran V
* El Metedor por los anillos
* En busca del &lt;s&gt;chocho&lt;/s&gt; encantado
* Penetración Imposible
* Rocco siempre vuelve
* Psico-anal-isis
* La señora de los anillos
* Masturbatrix
* Alicia en el país de las pornomaravillas
* Alicia en el país de las pornopesadillas
* Rambo II: La verganza
* Oops!... me lo tragué
* Cockzilla
* Los Cazaputas
* King Cock
* El Conde Eyácula
* Sexback Muntain
* Abiertas de mente y de piernas
* Moby DICK
* Una noche en París (la de Paris Hilton)
* La Sirenita
* Sexpeare (literatura inglesa del siglo XVIII)
* Esposas negras desesperadas 2
* Culazos 2
* Te partiré por la mitad
* Cuerpos monumentales, estacas descomunales
* Big schlong, little twat
* ANALucía
* Doblando baules
* Inspector Fagget
* Mi Pobre Follador / Follando en Casa
* Mi Pobre Follador 2: Perdido en SexCity / Follando en Casa 2: Perdido en SexCity
* El curioso caso de mi Verga
* Transfuckers
* Transfuckers &quot;Revenge of the Fucked&quot;
* Indiana Whores
* Un viernes de pollas
* Attack of the Giant Cock
* Mordeme la paloma
* Half Dog Dead Siblings (proximo estreno)
* Jurassic Fuck
* El porno perdido (Jurassic Fuck)
* La jovencita indecente le toca la flauta a Vicente
* Harry Puto y la pija filosofal
* Harry Puto II: Harry Puto y la cámara de las orgías
* Harry Puto III: Harry Puto y a la prisionera le acaban
* Harry Puto IV: Harry Puto y la pija de fuego
* Harry Puto V: Harry Puto y la pija del fénix
* Harry Puto VI: Harry Puto y las princesas mellizas
* Harry Puto VII: Harry Puto y la pija de la muerte
* Cockmen (Los Pijilantes)
* XXX Men
* XXX Men II: Jean Grey muere culeada
* XXX Men III: The last cum
* Fuck to the future I, II y III
* Tomb Rider: Lara Croft y la punta de la pija
* Zoofucker
* Desnudando a Papá
* Mandingo siempre vuelve
* Highfucker
* La orgía sin fin
* La Poronga Mecánica
* Un Puta en Beverly Hills
* Atrapado sin la pija
* Una guarra a prueba de balas
* Eterno resplandor de una pija sin forro
* Una pija brillante
* El expreso follar
* La poronga 
* Porongas del Caribe (ó Piratas en el Mar de Flujo)
* Maniáticas asiáticas en busca del poder negro
* The Gang Bang Theory
* La Teta Chupada
* Mini putas 3D
* El aprendiz del puto
* 16 Orgasmos
* Hanna Montada
* Chiquita López vs. Mandingo
* CSI: Crime Sexual Investigation
* Soy legenda...en la cama
* Dragon Fuck : Vergavolucion
* Fast and Fuck 4
* La Puta &amp; Stitch
* La cosa de mi padre
* Reyes Folladores
* La Verga embrujada
* Conchas extrañas
* Max pene
* Max pene 2 :el climax de Max
* El culiadero del fauno
* Tres negras y un matorral
* Nunca es tarde para follarte
* Duro y curvo
* The Ass Team
* Buscando el nerbo
* E.T .. fuck..home 
* Fuck in black ..FIB
* Follando con el soldado Ryan
* 007 : una follada no basta
* 007 : con el Dr fuck
* 007 : otro dia para follar
* 007 : folla y deja follar
* 007 : usando el goldmember
* 007 : casino follale
* 007 : solo se folla dos veces
* 007 : follandose a su majestad
* Streep tees Fighter: La LecheMeLlena
* XXX-Men Aborígenes: Pajerno
* Pene de Tinta.
* Sex Rock
* Sex Rock 2: The Final Jam
* El primer coño del resto de tu vida.
* Piratas del Caribe: La Polla del Hombre Muerto
* Un pene con pocas pulgas
* Empollada: La Historia de Giselle
* V for Vagina
* Programa de Protección para Putas
* Fóllalo como puedas
* Marte necesita putas
* Los penes de negro
* Se le atoró el pepino 
* Hombre de hierro.
* La Pija
* El Hijo de la Pija
* '''H'''omo '''S'''exual '''M'''usical 3: La Excitación
* Las Fabulosas Folladas de Sharpay
* Confesiones de una Típica Folladora
* Naruto Shippuden 5: Prisión de Sexo

{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Anexo:Originalidad en los nombres de películas</title>
    <ns>106</ns>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5418">*Emammuelle y los changos cojelones.
*Kenny y las tetichicas de monte mamario.
*La Delgada Raja Roja
*Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
*Tócamela Otra Vez, Sam
*Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
*Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
*Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
*Murieron Con Las Pichas Tiesas
*El Conejo De La Bruja De Blair
*Vaya Pollon El De King-Kong!
*En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
*El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
*El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
*El Silencio De Los Conejos
*Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
*Yo, Mi Rabo E Irene
*7 Pollas Para 7 Hermanas
*Abierta Hasta El Amanecer
*20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
*Agarramela Como Puedas
*Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
*Alicia En El País De Las Marranadillas
*American Puti
*Arma Rectal
*Atando Rabos
*Babe El Cerdito Caliente
*Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
*Blancaliente y Los 7 Enanitos Pijudos (Remake)
*Bombera Agárrame La Manguera
*Bruce Lee: El Pollon De La Furia
*Cabalgando A Miss Daisy
*Camino A La Perdición De Tu Pollón
*Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
*Cariño Me He Follado A Los Niños
*Colegialas En Celo Aprenden Francés A Pelo
*Con Pollas Y A Lo Loco
*Conflicto Anal
*Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
*Constantino Tiene Un Gran Pepino
*Puta A La Fuga
*Coñodisea En El Espacio
*Coñon El Barbaro
*Coñon El Destructor
*Corazon De Mamon
*Cuando Eramos Follados
*Follo Sobre Mi Madre
*Cura Depravado Busca Coño Depilado
*Daniel El Perverso
*De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
*Demolition Woman
*Don Cipote De La Mancha
*Duro De Mamar
*E.T. El Peneterrestre
*Eduardo Manospajeras
*Eduardo Manospenes
*El Cartero Siempre Folla 2 Veces
*El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
*El Cartero Siempre Mama Dos Veces
*El Cid Porculeador
*Bailando Con Zorras
*El Club De La Ducha
*El Conejo De Los Corderos
*El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
*El Guapo, El Feo Y El Miembro
*El Guerrero Numero 69
*El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
*El Polloncito Frankestein
*El Polvo Jurásico
*El Polvo Sobre El Rio Kuait
*El Quinto Coño
*El Secreto De Los Rabos
*El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
*El Sueño De Un Chapero De Verano
*El Ultimo Penelargo
*El Zorro: Para La Nena El Pitorro
*Ellas Las Prefieren Largas
*En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
*Enculando A Forrester
*Enculando A La Señorita Tingle
*Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
*Entre Mingas Y Domingas
*Entrevista Con El Pepino
*Eyacula (Drácula X)
*Falo Crest
*Follando Con Lobas
*Follando En La Oscuridad
*Follout 3
*Grandes Tetas Levantan Braguetas
*Hard Cipotter
*Harry Potter Y La Minga Descomunal
-
*Hospital Genital
*Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
*Indiana Jones Y El Rabo Maldito
*Indiana Jones Y El Templo Calentito
*Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
*Jamona Jamona
*Juranal Park
*La Banana Mecánica
*La Bella Y [[Ron Jeremi]]
*La Guarra De Las Galaxias
*La Manolilla Del Capitán Corelli
*La Mascada Del Zorro
*La Monté Porque Era Mia
*La Noche De Los Zombies Calientes
*La Polla De La Bestia
*La Polla Interminable
*La Princesa Chocholoko
*La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
*La Vagina Erótica
*La Zorra Y El Vagabundo
*Las Azafatas Se Abren De Patas
*Las Bellas Y Las Bestias
*Las Bolas Del Dragon
*Las Cosas Del Joder
*Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
*Las Maduras Me La Ponen Dura 2
*Las Novatas Se Abren De Patas
*Las Tortugas Pijas.
*Levantame El Aparato
*Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
*Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
*Los Gozos Y Las Pollas
*Los Hnos Marx En Las Corridas
*Los Pichapiedra
*Los Rompeculos
*Los Viajes De Chochiro
*Makinapaja : Semos Calentorros
*Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
*Mamatrix
*Mi2: Pollón Imposible

*Mi cañón rompió tu estrella
*Mientras Me La Comias
*Más Adentro
*Nabocop
*Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
*Negratas Con 3Patas
*No Sin Mi Polla
*Para El Stress Polvos De Tres En Tres
*Pene De Muerte
*Pene Friction
*Pene Story
*Penecircuito
*Penetrad A Willy
*Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
*Penetreitor
*Penocho
*Qué glande es el cine
*Peter Pene
*Pinocho 1978
*Pollablanca
*Pollemon, La Película
*Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
*Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
*Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
*Por Un Puñado De Polvos
*Porculeitor
*Porsergays
*Prepucita Roja
*Pubyss
*Pulp Friction
*Puticlinica De Recoñocimiento
*Pútalo Bill
*Querida me cojí a los niños
*Robin Hot En El Bosque
*Salvad La Polla De Ryan
*Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
*Semental Querido Watson
*Seminator
*Sex Ventura
*Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
*Shakespeare In Fuck
*Sin Bragas Y A Lo Loco
*Sodomiza Como Puedas
*Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
*Sperman
*Spiderpene
*Spirit El Corcel Insaciable
*Star Sex: La Penetrilogia
*Star Warras: El Ataque De Las Poyas
*Star Warras: Episodio X
*Te Has Visto Ultimamente El Ano
*Tetanic
*The Eye Del Culo
*Ultimo Polvo En Paris
*Un Coño A Domicilio
*Un Pene Llamado Wanda
*Un San Valentin Dabuty X
*Una Polla Maravillosa
*Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
*Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo


==Vease tambien==
*[[Anexo:Sagas|Sagas de peliculas]]

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Otros datos sobre el Teto</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4108">*Se sabe que lo último que se va a escuchar antes del fin del mundo va a ser al Teto diciendo &quot;bueeeeno...me aburrí&quot;.
*En el horóscopo chino el Teto es Teto.
*Los smileys usan caritas del Teto en el msn.
*Cuando Dios dijo: &quot;Hagase la luz&quot;, el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis.
*No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto.
*En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto.
*Repsol ,YPF y Shell llamaron al Teto y le ofrecieron unas latas de porotos en un intento desesperado por solucionar el desabastecimiento de GNC.
*El gol de Maradona es una imitación del peor gol del Teto.
*La canción &quot;sal de ahí, chivita, chivita&quot; termina cuando lo llaman al Teto.
*El caviar no es mas que puntos negros del Teto.
*La piedra filosofal no es más que un cálculo renal del Teto.
*Los noteros de CQC esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo.
*El arco iris termina en la casa del Teto.
*Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto.
*Recientes estudios revelaron que los tsunamis, son el Teto haciendo patitos.
*El ingrediente secreto del desodorante Rexona es sudor del Teto.
*La Wikipedia no es más que los resúmenes del secundario del Teto.
*El azúcar le pone 2 cucharaditas de Teto al café.
*La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO
*Detrás de la barba de Chuck Norris, hay otro puño... Detrás del bigote del Teto, no se sabe todavia, nadie ha podido atravesarlo!
*En vez de aparecerle &quot;Not Found, Error 404&quot; al Teto le aparece &quot;Perdón maestro, lo vamos a volver a buscar&quot;
*Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazón con baba del Teto.
*Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi.
*Jehova es testigo del Teto.
*Cada vez que decís Teto , un ángel recibe sus alas.
*Nemo busca a Teto.
*Si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma.
*Ha leído todos los hechos sobre Chuk Norris y se los sabe de memoria
*TELEFE significa Teto efectúa La Enarbolacion de la Felicidad Eterna. Elige como medio la TV.
*Si pones Teto en el Scrabble, ganas..para siempre
*El Big Bang solo fue el Teto junto con Chuck Festejando Navidad.
*Así como el frío sólo puede definirse como &quot;La ausencia de calor&quot;, la estupidez sólo puede definirse como &quot;La ausencia de Teto&quot;.
*Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto.
*Si miras una eclipse sin ningún tipo de protección ocular, quedara grabada en tu retina para siempre la imagen del Teto.
*La frase original de Nietszche era &quot;Dios está Teto&quot;.
*Si la montaña no va a Mahoma, es porque se fue a la casa del Teto.
*Lo que no te mata, te hace más Teto.
*La mentira tiene patas cortas, porque el Teto se las corto.
*El Teto cura los virus de las computadoras con jarabe.
*El Teto pudo escapar de la isla de Lost , es mas , vuelve todos los veranos . 
*El Teto es el tipo más Top y lo top de lo top se dice &quot;Tetop&quot;.
*El Teto una vez masticó un chicle de titifruti y así nació... Patricio Estrella
*El Teto no da patadas giratorias A NADIE (a diferencia de su hermano Chuck). Él, simplemente, mira fíjamente a sus enemigos y ellos se dan patadas giratorias a sí mismos.
*El Teto no tiene piejos, los piejos tienen Tetos.
*Cuando dios creo a Adan y a Eva el Teto ya vivia con toda su familia.
*El Teto se save todas las sifras del número pi.
*El Teto le enseño el rasengan a hiraya(o como mierda se escriba).
*El Teto hace el Chidori Maximo cuando pasa sobre de una alfombra por accidente.
*La atmosfera se creo cuando el Teto se tiro un pedo.
*La kriptonita es caca del Teto.
*Jesus nacio en el 956.241.570.536.237 D/T(despues del Teto)
*El Teto es el unico que puede entrar en la guarida secreta de Chuck Norris en el triangulo de las vermudas
*Edgar no puede cruzar el rió, El Teto si.
*El Teto puede entrar al Facebook con una papa y una cuchara.
*Jesus puede caminar sobre el agua pero el Teto puede caminar sobre Jesus.
*El Teto le dijo &quot;che&quot; por primera vez al [[Che]].
*El Dulce de leche es solo un escupitajo del el Teto.


{{Anexos}}
{{Argentina}}</text>
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    <title>Anexo:Palabras mallorquinas</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8117">==Palabras mallorquinas==

'''Alfàbia'''.                   Tinaja

'''Barriola'''.                  Red, cofia

'''Bigalot'''.                   Zoquete

'''Biuló'''.                      Pestillo

'''Bolic'''.                      Lio, envoltorio

'''Bolla.'''                     Bola

'''Caüta'''.                    Envàs, recipient

'''Clastra'''.                  Patio

'''Cossiol'''.                 Maceta

'''Engramponador'''.  Destornillador

'''Enfony'''.                 Escondrijo, cavidad, hueco

'''Doblers'''       Dinero

'''Garangola'''.           Alcorque. Voluta. Hacer la rosca

'''Garbellet'''.             Cepo

'''Grampó'''.               Tornillo

'''Herbei'''.                   Cesped

'''Llivanya'''.               Grieta

'''Llosca'''.                  Colilla

'''Mac'''.                      Piedra

'''Pífol'''.                      Pijano

'''Referit'''.                 Revoque

'''Ruïssos'''.               Sobras

'''Saïm'''.                   Manteca

'''Vasa'''.                    Marco

'''Vernis'''.                  Barniz

'''Vorera'''.                 Borde, orilla, acera

'''Xeremia'''.              Gaita

'''Al·lot'''.                    Joven

'''Atzanet'''.                Pelado, en cueros

'''Batle'''.                    Alcalde

'''Garriguer'''.             Guardabosques

'''Garrit'''.                   Hermoso, garrido

'''Groller'''.                 Marrano, grosero, basto

'''Misser'''.                  Abogado

'''Nin'''.                        Niño

'''Pelluca'''.                 Rebusco

'''Xalest'''.                   Alegre, contento

'''Xerec.'''                   Achacoso, inservible, malo    

'''Batzer'''.                  Zarza

'''Bessó'''       Gemelo (hermanos) / Hueso de cualquier fruta

'''Carritx.'''                  Carrizo

'''Llacor.'''                   Sustancia, savia, jugo

'''Esparec'''.               Esparrago

'''Belluma'''.               Centelleo

'''Bòfega'''.                 Ampolla

'''Bonda'''.                   Buena conducta

'''Braverol'''.               Chinchón

'''Mostela'''.                Roncha 

'''Borino'''.                  Abejorro

'''Ca'''.                        Perro

'''Cega'''.                    Chocha / ciega

'''Juia'''.                      Avefria

'''Moix'''.                     Gato

'''Mostel'''.                  Comadreja

'''Moscard'''.               Mosquito

'''Poriol.'''                    Mariquita

'''Sebel·lí'''.                 Alcaraván

'''Adès'''.                     Aderezo

'''Alia'''.                       Alicaido, mustio

'''Brutor'''.                   Suciedad

'''Burot.'''                    Garabato, mamarracho

'''Demble'''.                Caracter, rumbo

'''Devessei'''.              Alboroto, chorretada

'''Disforjo'''.                 Deforme

'''Doi'''.                        Tonteria

'''Endarrer'''.                Deseoso de...

'''Endemesa'''.                Estropicio, fechoria

'''Esbraonament'''.          Agujetas

'''Escarada'''.                  Destajo

'''Curolla.'''                      Idea fija

'''Falaca'''.                      Palizón

'''Fer matx'''.                   Estrago

'''Moixonia'''.                  Caricia

'''Barrumbada'''.             Tormenta

'''Calabruix'''.                  Granizo

'''Crui'''.                           Grieta, fisura

'''Degotís'''.                     Gotera

'''Flòvia'''.                        Copo

'''Nigúl'''.                          Nube

'''Serrí'''.                          Suave, pulido

'''Síquia'''.                       Acequia

'''Tafona'''.                      Almazara

'''Partió'''.                        Lindero

'''Tenassa'''.                    Laja

'''Tresques'''.                   Recorrido

'''Teringa'''.                     Fila, hilera

'''Vega'''.                         Banquete

'''Verrim'''.                       Mugre

'''Vessa'''.                        Pereza

'''Gavatx'''.                       Buche

'''Camaiot'''.                   Alimento parecido a la butifarra

'''Ensaïmada'''.                Alimento tipico mallorquin, postre, relleno generalmente de crema o de cabello de ángel.

'''Xulla'''.                           Tocino 

'''Horabaixa'''.                   Tarde

'''Llait'''.                            Gasto

'''Messions'''.                    Apuestas 

'''Renou'''.                        Ruido

'''Retxa'''.                         Raya

'''Retxillera'''.                   Rendija

'''Acopar-li'''.                 Marchar, irse

'''Acubar'''.                     Desmayar

'''Adesar'''.                     Adecentar,

'''Aglapir'''.                     Cojer, alcanzar

'''Bofegar'''.                   Ampollar

'''Boixar'''.                     Follar

'''Culejar'''.                    Manipular

'''Desanar'''.                  Desganar

'''Desjectar'''.                 Difamar, menospreciar

'''Culer'''                        Homosexual (Culer=culero)

'''Encalçar.'''                  Perseguir

'''Engalavernar'''.           Atascar, detener

'''Engramponar'''.           Atornillar

'''Ensofronyar'''.             Esconder

'''Engirgolar'''.                Poner, arreglar, pegar

'''Esbraonar'''.                Provocar agujetas, extenuar

'''Esbucar'''.                   Demoler

'''Escarrufar'''.               Espeluznar

'''Escarrinxar'''.              Arañar, rasguñar

'''Estebejar'''.                 Entibiar

'''Estojar'''.                    Guardar, reservar

'''Estopejar'''.                Curar accidentados

'''Exsecaiar'''.                Podar

'''Llenegar'''.                 Patinar

'''Mancabar'''.              Disminuir, minvar

'''Nomer'''.                    Llamarse

'''Refegir'''.                  Repetir

'''Torcar'''.                    Limpiar

'''Travelar'''.                  Patinar

'''Tupar'''.                     Zurrar

'''Xalar'''.                      Gozar, disfrutar

'''talent'''            hambre, apetito / talento

'''saragall'''         reguero

'''fic'''                  verruga

'''garbell'''           criba

'''vernis'''           barniz

'''patracol'''         lío, algo escrito dificil de comprender

'''visc'''                algo pegajoso

'''darreries  '''       postre

'''perruqueta'''          flequillo 

'''estovalles'''         manteleria 

'''torca-boques'''     servilleta

'''su-aquí'''              aquí cerca

'''su-allà'''              allí lejos

'''monei'''               tonto (persona tonta) / comodín (cartas)

'''gonella'''             falda (ropa) / anticatalanista (persona)

'''jec'''                   americana

'''guardapits'''        chaleco

'''enfabiolar'''         Hacer enfadar a alguien

'''empipar'''                Hacer enfadar a alguien / Molestar

'''porgueres'''          sobras

'''aguiat'''               guisado

'''pots'''                  tabla

'''nyarro'''             mierda / metro de Palma

'''pus'''                    pus de heridas / Nada (Expresión)     EJEMPLO Pus Més: Nada más

'''embambar'''        enbobar

'''ferets'''                muy feo o que da miedo
 
'''feredat'''              horror

'''escalivar'''           escarmentar

'''esmussar'''         dar dentera

'''entortolligar'''     enroscar

'''buranya'''           úlcera producida por infección de la sangre

'''nafra'''               herida

'''bua'''                 pústula

'''carussa'''           visaje

'''pura'''                tonta / pura(pureza)

'''tatxa'''               tachuela

'''coverbo'''           

'''verba'''             palabra, broma

'''barrinar'''             Meditar algo

'''fer barrina'''        cerrar un tracto o negocio

'''barrinar'''           follar (en contexto guarro)

'''firar'''                 mercar (comerciar)

'''rifa'''                 sorteo

'''lluerna'''           claraboya

'''pansit  '''         lácio, mustio

'''estantís'''        rancio

'''pipelles'''          pestañas

'''guixa'''             ombligo

'''ballaruga'''

'''baldufa'''          peonza

'''banastra'''

'''infant d'uè'''        Bebé

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Paquete épico</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>[[Anexo:Paquete épico nº2]] trasladada a [[Anexo:Paquete épico]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13897">1. El usar indumentaria de cuero quedó atrás junto a Saxon. La seda y el acero es lo nuevo. 


2. Si lo que vas a hacer es una mezcla de géneros, el Power Metal siempre va a ser el género dominante (ejemplo: &quot;blackened Power Metal&quot;). Esto abarca mucho ya que el Power Metal es infinitamente más épico que los otros estilos, pero también porque “empowered death metal&quot; sonaría estúpido. 

3. Nadie en el mundo es mas afortunado por tener un género musical que asesina y canta un himno violento rememorando a aquellas almas valientes antes de saltar hacia una batalla con sus muebles. 

4. Aunque no sepas nada de política internacional, tú podrás escribir historias acerca de relaciones internacionales entre reinos fantásticos. 

5. Por “relaciones internacionales,” quiero decir “guerras.” Nadie querrá saber nada de himnos forjados en acero majestuoso acerca de embargos comerciales o tratados de libre comercio con Estados Unidos. 

6. Cuando des entrevistas, asegúrate de mencionar que tus influencias musicales incluyen a Thor. 

7. Los temas abiertamente religiosos son una mala idea. Hacer canciones extremadamente vagas del “destino,” “tiempo,” y otros efectos metafísicos es mas viable. 

8. Relanza tu catálogo entero con nuevos bonus track en Japón. Luego haz pagar el triple por un álbum que ya tenemos pero que incluya un lado B y el cover de una canción de Helloween. 

9. Si piensas hacer un cover &lt;s&gt;(de Helloween)&lt;/s&gt; de alguna canción de “Pink Bubbles Go Ape” o “Chameleon,” hazle un favor al mundo y muere. 

10. La pirotecnia es épica. Asegúrate de llamarla “Aliento del Dragón”.

11. NOTA RESPECTO A LA PIROTECNIA: No te prendas en fuego como James Hetfield. Un verdadero templario o guerrero metálico puede jugar con fuego sin quemarse. 

12. Incluye la mayor cantidad de vocales en el nombre de tu banda como sea posible. Preferiblemente llama a tu banda igual que el nombre del reino mágico del que cantas. 

13. Gettysburg no era un reino mágico. ¡Qué Lástima Jon Schaffer! 

14. Nombrar a tu banda Spinefarm, Nuclear Blast, or Steamhammer no te dará un contrato pero te podría poner en el ojo del huracán de la Internet... 

15. ...y una carta de desistimiento... 

16. ...o una demandada legal por plagio de nombre... 

17. ...A pesar de que podrían tener buenas introducciones. “El legendario hijo del trueno 
dantesco rey del ritmo, Steamhammer, en el bajo!” 

18. Las fotos para la promo vienen en dos tipos: vistiendo playeras y viéndose malhumorados o ardiendo en la gloriosa luz del universo, sosteniendo espadas en alto y vistiendo túnicas reales. 

19. Los videos musicales deberán ser grabados en la nieve (esto no va para las bandas brasileñas, ellos podrán grabar videos en vivo, o en sus caóticas ciudades) 

20. Insistimos: deberías ser grabado en la nieve para hacer videuchos musicales.

21. y si es que esto se vuelve problemático, graba los videos en un almacén, en el bosque, en 
un cuarto lleno de agua o en Japón.

22. ¿Para quién tocas?: Por el rey, por tu patria, por las montañas, por los verdes valles donde los dragones vuelan, por la gloria, el poder de ganar sobre el señor de la oscuridad.

23. Tienes derecho a escribir un álbum basado en una película de fantasía de los ochenta. ¿Por qué no hay una serie de álbumes conceptuales de “Wilow” aún?

24. Sonata Arctica no es “ice metal”. Power Metal es la descripción más poderosa que se le peude dar a una banda; no es necesario debilitar al power haciendo un nuevo subgénero. 

25. ESP y Jackson serán tus proveedores de guitarras. 

26. Como nadie te patrocinará... 

27. Nunca cambies. Una secuela debería sonar igual que su predecesor. 

28. Paso uno: Lonas y taparrabos de piel. 

29. Paso dos: Montañas.

30. Paso tres: Vive como bárbaro salvaje. Vive en completa armonía con la naturaleza, mata para 
comer, y permite que el poder de la llama del dragón arda en tu corazón. 

31. Si ahora ya sientes el poder de la llama del dragón ardiendo en tu corazón, te recomiendo a Tums.

32. La narración es una buena manera de llenar esas partes de tu saga épica que suenan mejor en prosa que en una canción.

33. Contrata a un narrador competente, aunque...nadie lo haya hecho aún, salvo Rhapsody con Christopher Lee.

34. ¡¡¡No!!!, Christopher Lee no trabajará en tu álbum, alcanza un poco de fama y tal vez así el viejito escuche tu propuesta…

35. Iron Maiden es el Padre.

36. Helloween es el Hijo. 

37. Tolkien es el Espíritu Santo.

38. Martilla cual metralla tu batería hasta hacerla añicos (no literalmente, por supuesto). 

39. Toca tus canciones tan rápido como puedas porque así será más épico. [[Nintendoforce]] es, por ende, la banda más épica posible. 

40. Piensa en un nombre épico para tu género más o menos como este: Extremo Operático Asesina Dragones sinfónico Melódico Épico Heavy Power 
Metal de las Fantásticas Guerras de los Dioses de Finlandia.' 

41. Tú no tocarás llanamente 'Power Metal.' 

42. Hansi es Dios. 

43. En tus líricas vas a usar siempre la palabra “farewell” en lugar de “goodbye,” o ”bye.” 

44. Necesariamente en tu banda van a cantar: en el Reino Encantado nadie rapea y ni los duendes ni los trolls tienen voces guturales. 

45. Aunque los Orcos hacen un excelente papel de vocalistas invitados para poder gruñir. 

46. Stratovarius, Helloween y Iron Maiden deberán estar enlistados como tus influencias. 

47. Escucha el álbum “Nightfall in Middle Earth” de Blind Guardian todos los días. 

48. Adquiere DVD del Señor de los Anillos y míralos al menos una vez a la semana. 

49. Si ves toda la saga y sus extensiones una y otra ves, te puedes considerar épico…y desempleado. 

50. Lee El Señor de los Anillos cada mes o dos. 

51. Y el Silmarillion. 

52. Para tus clases de literatura, haz como tu trabajo final a una especie de híbrido entre las interpretaciones de Tolkein y Blind Guardian. 

53. Asegúrate que todos pienses que eres gay: Armadura, ropa de lona y cara pintada (NO corpse-paint) te ayudarán. Para un modelo ideal, busca fotos de Ronnie James Dio, el hombre más asombroso en la historia del metal. 

54. Definitivamente tú NO eres gay. 

55. Independientemente que seas o no seas gay [lo cual no lo eres] tus fantasías se basarán entre Tuomas Holopanien y Tarja Turunen. 

56. Las canciones de amor tienen cabida dentro del Power Metal, pero tienen que tratar de un amor épico que involucre dragones o demonios muertos y llenos de esperanza. 

57. No harás canciones acerca de sexo, eso no es épico. 

58. Oceanborn fue mucho mejor que Once. 

59. Los gritos agudos están permitidos siempre y cuando se trate de llantos de batallas épicas. 

60. No hagas videos musicales decentes. 

61. Tus fanáticos quieren que tú hagas videos decentes con escenas de batallas. 

62. Pero ellos siempre se desilusionarán, aunque aprecian el hecho de la inclusión de un dragón de 15 metros en tus conciertos. 

63. Las camisas con encajes rizados son épicas. 

64. Aunque no tan épico como el correo cadena. 

65. Aunque estaría ya demás mencionarlo, compón únicamente en inglés, el Power Metal en otros idiomas simplemente no cuaja, si no me creen, escuchen Tierra Santa. 

66. Tu postura en el escenario debe reflejar actitud de “esta noche vamos a parrandear como en 1599.” 

67. No hagas distinciones entre tu vida cotidiana y tu actuación en el escenario. Llevando tu espada en público llamarás poderosamente la atención y obtendrás muy buena publicidad para tu próximo álbum, “Orgul Silverleaf, Orc Hunter: the Epic Quest, Volume XIII.” 

68. La velocidad es asombrosa, así que usar en la batería el doble pedal doble bombo para exagerar la velocidad de tu música no iría mal. 

69. No hay límite de velocidad en el Power Metal. Es aún mas asombroso empezar lentamente para luego acelerar la música de 0 a 200 km/h en 0,6 s. 

70. Escribe listas de de Power Metal en tu computadora, esto es un imán para las nenas inclusive si eres mujer o gay (lo cual, por cierto, sabemos que no eres). 

71. Compra constantemente discos nuevos en Ebay y en mercadolibre.com, de preferencia discos Importados o realizados únicamente para Japón; aunque sea el mismo álbum que podrías conseguir fácilmente en la tienda donde compras tus discos, simplemente un disco con una canción rara mas es aún mas épico. 

72. Tú no tienes un club de Fans, tú tienes un ejército. 

73. No, en serio, ellos también tienen espadas. 

74. La banda que asesina unida, permanece unida, a menos que se asesinen entre ustedes, pero no hay problema, Varg Vikernes no hace Power Metal. 

75. Insípidamente interrumpe tu balada con un odioso solo de guitarra fuerte y completamente libre. Lo que mataría la canción en otros géneros, en el Power Metal es necesario para despertar a los templares que hayan caído en el desgraciada pero tentadora vía del sueño. 

76. Tu álbum ocupará la máxima capacidad del disco. Tú no has dado el suficiente honor a tu rey al menos que hayas compuesto una saga de 78 minutos en su honor. 

77. Si caes en la cuenta de que no puedes componer casi 80 minutos de solos avasalladores y armonías que arrancan los testículos, puedes dejar una inexplicable pausa sin ninguna interpretación al final del disco. 

78. Por el rey, por tu patria, por las montañas, por los verdes valles donde los dragones vuelan, por la gloria, el poder de ganar sobre el señor de la oscuridad, buscarás a la espada de esmeralda. 

79. Nunca hagas giras en los Estados Unidos. 

80. Di que nunca girarás en los Estados Unidos por problemas de pasaporte, cuando en realidad sabemos que no queremos estar cerca de la nación que originó a Garth Brooks. 

81. Asegúrate que tu banda sea en realidad una sola persona que hace a otras personas tocar su música. Tus modelos a seguir deben ser Luca Turilli y Timo Tolkki. 

82. No seas un Timo Tolkki. 

83. No hagas mercancía decente, tus logos se ven bien en tus álbumes pero en tus camisetas se ven de culo. 

84. Las mujeres únicamente cantan, no pueden tener otro rol en la banda, esto es lamentable, ya que ellas son las únicas en el grupo que deberían lucir bien con pelo largo (si no me creen, miren a Fabio Lione) 

85. Si se te fueron las ideas para componer tu séptimo álbum, regraba tu primer demo. 

86. Cuando asistas a un concierto de Power Metal, por favor deja tu espada en la recepción. 

87. Después de tanta cerveza con los bárbaros, “Breakfast with Cthulhu (Desayuno con Cthulhu)” suena como una buena idea para un álbum conceptual. 

88. Tarja es tu amor platónico a menos que seas gay, lo cual ya esta sobreentendido que no eres. 

89. Tus trabajos para el resto del mundo deben incluir el artwork original, o fotos de tu guitarrista (o tuyas, si tú eres el guitarrista) viéndose como un idiota en las presentaciones en vivo, para mayor referencia, chequen a Raffael Bittencourt, a Felipe Andreoli, mas bien dicho, a Angra completo en el DVD del “Rebirth World Tour”. 

90. Algunas bandas hacen ambiguamente Power Metal y son categorizadas como ‘speed metal’ o llanamente ‘heavy metal.’ Mientras puedas disfrutar de ellas, si no son Power Metal, no podrán acompañarte en el día de campo. 

91. Y por ‘día de campo’ quiero decir “correr entre los árboles del bosque tomando sus espadas mientras cantan sus lamentos eroicos…perdón, heroicos de batalla en búsqueda de un duende.” 

92. Piensa en “hermandad.” Y por favor, recapacita en la idea de comer a tus compañeros de banda (Ver regla 74). 

93. Compón intros para tus discos, esto significa “un minuto de teclados que gradualmente suenan más fuerte.” 

94. El límite de canciones instrumentales debería ser una por álbum. Esto es primordial ya que dichas canciones estancan la linealidad de la historia, a menos que tu guerrero Nórdico tenga que probarse a sí mismo en un concurso de cantar a la tirolesa contra el señor de la oscuridad, en este caso realmente necesitas escribir una nueva historia. 

95. Si estás desesperado por una rareza en tu álbum, haz un cover de Iron Maiden. 

96. Si estás realmente desesperado por una rareza en tu álbum, haz un cover de Scorpions. 

97. Los álbumes dobles son épicos, desafortunadamente es difícil que los dos discos sean 
buenos. 

98. Si dudas de la calidad de templar de algún colega tuyo, dile que mencione todos los proyectos y grupos en los que Alex Holzwarth haya participado. Sí él no puede nombrarlos a todos, comienza una búsqueda épica de discos para salvar a tu colega de la dimensión maligna desprovista de Power Metal. 

99. Si tu madre insiste en maquillarte mientras usas la lona taparrabo y la capa, no puedo ofrecerte ningún tipo de ayuda. 

100. Estoy ideando nuevas reglas para la próxima saga de las mismas. 

101. Deberías estar orgulloso de tu poderosa secuela, especialmente cuando hay 101 reglas más. Toma el valor de tus logros, especialmente porque para la próxima habrá artistas invitados. 

LOS BONUS TRACK RAROS ESTARAN SOLO DISPONIBLES EN JAPÓN 

102. Graba tu álbum en vivo en Japón, porque, honestamente, ¿Dónde diablos mas vas a poder encontrar un buen público para un álbum en vivo? 

(Sacado del perfil en windows live de Metal Keeper)

103.Recuerda(que si, coño, otra vez) '''SER EPICO''' Y si esto no es posible, aplicar la regla numero uno del 1º paquete

104. Recuerda....RHAPSODY RULES!!!! y nunca lo olvides, si lo olvidas...vendran los de Rhapsody a &lt;s&gt;meterte todas sus espadas en el culo hasta que sangres del dolor&lt;/s&gt; hacer recordarlo de forma &lt;s&gt;TOTALMENTE DOLOROSA&lt;/s&gt;muy pascifica para que no lo olvides nunca mas  &lt;s&gt;EN TU PUTA VIDA DE ANTI-POWERMETALERO&lt;/s&gt;.

{{Jebi Metal}}
[[Categoría:Subgéneros del metal]]</text>
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    <title>Anexo:Paquete épico nº2</title>
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      <comment>[[Anexo:Paquete épico nº2]] trasladada a [[Anexo:Paquete épico]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">#REDIRECCIÓN [[Anexo:Paquete épico]]</text>
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    <title>Anexo:Paridas famosas de la historia del hombre, la mujer y el ornitorrinco volador</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9736">[[Imagen:Diego_campanero.jpg|framed|right|El temible Señor Oscuro de las paridas, más conocido en este artículo como ''&quot;el de Parla&quot;''. Sus creaciones se señalizan con símbolo de copyright ©]] 
*'''© Últimamente, Parla queda bastante lejos''' (aunque parezca mentira, esta parida la dijo '''un mortal''' en mi presencia. Sí, yo también quedé impresionado)
*Fumar es malo, escalar montañas es peor
**-¿Dos mas dos?
**-Cuatro
**-¡Por el culo te la hinco!
*Por mucho dineron que tengan hay algo que nunca podran comprar... Un dinosaurio
*¡Anda, se llama Santiago, como tú, Jaime!
*'''La sonrisa es la halterofilia de los deportistas blancos''' (esta también da una buena bofetada en la conciencia si se oye en voz alta)
*Que tú seas tonto no significa que yo no lo sea (para la reflexión)
*Te voy a matar a pellizcos
*Quierolamer un polo de limon en la orilla del lago de lliliput
*Como que bailar de lejos no es bailar???? pero si se baila igual!!!!!
*¡Con la de hierro que tiene!
**¿A ti te gusta el chorizo marmolejo?
**¿El cual?
**¡El que no tiene pellejo!
*¡Se murió sin avisar!
*Te voy a morder un ojo
*Me comeré a tu familia
**-Yo un día ví un documental de esos que se acaban.
**-¡Todos se acaban!
**-No, los de menta, no.
*'''Estoy más seco que las tetas de la Rotter Meyer''' 
*'''Esto van dos en un burro y se cae el burro''' 
*'''Eso no es verdad... es verdura'''
*¡toy to emporrao! (refiriendose a los porros)
*Si la vida te da la espalda, ¡tócale el culo!
*Cría cuervos y tendrás muchos cuervos (en su variante: Cria cuervos y tendras cuervitos o Cria cuervos y tendras muchos.)
*A quien buen árbol se arrima, cuidado con la resina
*Que yo sepa la Tierra estaba echa al principio de tierra, agua y dinosaurios, ¿no?.
*¿Tú eres tonto o...
**...vas a la discoteca en walkman?
**...traficas con lacasitos?
**...barres la playa?
**...ninfas tuberias?
**...quemas piedras?
**...barres playas?
**...pellizcas cristales?
**...peinas calvos?
**...acaricias aceite?
**...comes bombillas?
**...fumas petardos?
**...comes flores?
**...bailas la música del telediario?
**...chupas candados?
**...explicas peor que un libro cerrao?
**...lees la Frikipedia?
**...marisqueas en el water?
**...persigues coches aparcados?
**...tuneas calcetines?
**...fumas mierda?
**...tienes fantasías sexuales con Aznar?
*'''© ¿Cada cuánto salen las teorías? Porque no hay muchas...''' (Este es el mismo que el de Parla, si sigue así pondré una foto suya)
*La pluma del aguila no sera jamas una gota de aceite
*A mí no me mires, no he vivido antes
*Ni que la nieve creciera en los árboles
*'''No soy moreno, soy castaño'''
*El delfín puede poner huevos, ya que es un pez.
*No creo que la Luna salga mañana¡ES EL FIN DEL MUNDO!
*Si tomas el sol a la luz de la luna te pican los mosquitos (comprobado cientificamente).
*Estos petardos me aduerman (en el sentido porrero de la palabra).
*'''Si le ves, que no le veras, dile que no me has visto... O mejor no le digas ná.'''
*Eres mas peligroso que...
**...espinete vendiendo condones.
**...McGiver atrapado en una ferreteria.
**...que un mono con 2 pistolas.
*Yo soy  católico, aunque no me considero creyente.
*Te voy a pegar tal paliza que...
**...no te va a reconocer ni el Grissom.
**...vas ha tener hasta en el D.N.I.
**...no te vas a reconocer a ti mismo.
**...vas a hacer palmas con las orejas.
**...desearas no haber nacido (Pensad bien en la frasecita)
*¡Tengo internet gratis en el movil!
**Voy a contarte un chiste.
**¡Pero que no sea cruel eh!
**POS TE MATO
*¿Porque las montañas de lejos son azules? (esta es buena)
*Si vas pallá, echa el culo paká.
*© A mi no me toques, que soy de plasma, y si me recaliento exploto (Otra del de Parla)
*© Si el infinito se seca, se crean lagunas
*¿Porque los americanos lo llaman Basket? ¡Si se juega con un balón!
*El universo acaba en un muro de ladrillos
*Son las 15:05...mmmm...¡¡la tienda cierra a las 15:00,vamos, démonos prisa, si vamos corriendo aún podemos llegar!!
*A mí no me mires que si no me desgasto y encojo
*'''© Correos de envidia, soy una campana''' (Esta es también para mear y no echar gota; hacía mucho que no oía nada así. Es del mismo que el de Parla, como ya habréis supuesto. Además, para acentuar el devastador efecto que esta frase tuvo en nuestras ya frágiles mentes de oir tantas otras de carácter similar, se puso a hacer con la sombra de su abrigo como si fuera una campana. '''''Vease foto''''')
*'''No por mucho tempranar amanece más madruga (esto viene del refrán &quot;''no por mucho madrugar amanece mas temprano''&quot;).'''
*No por mucho membranar amadruga más temprano (esto es una parida de una parida, pero es muy grave)
*Es que tu eres de los que tiran la mano y esconden la piedra.
*Todo lo que termina en &quot;-itis&quot; es enfermedad, excepto chorizo que termina en cuerda y zapatilla que termina por romperse.
*Lo de pasar por imperativo legal es que no puedes tripitir (?!)
*Encender un cigarro con una lupa bajo la luz de la luna y fumártelo es malo para tu cuerpo. Matar es peor (amigo de el de Parla).
*Más vale pájaro en mano que patada en los huevos.
*¡No tengo porque aguantarte!,¡estoy harto de que controles mi vida!, ¡me largo de casa! (el hijo alucinó)
*Yo no estoy tonteando, estoy listeando.
*Advertencia: El consumo de alcohol puede...
**...causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran apalizarlo. 
**...llevarlo a pensar que sus ex-novi@s están realmente desesperad@s y deseos@s de que l@s llame por teléfono a las cuatro de la mañana. 
**...hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. 
**...causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante(cuyo nombre y/o especie no puede recordar) 
**...llevarlo a pensar que es invisible y/o que puede traspasar paredes.
*¿Tú eres tonto o riegas las piedras para que crezcan?
*Y va Schumacher y... GOL!!!
*Y va Baptista y ¡¡Se bautizó!!
*Soy el rey de este mundo infranqueable por el lado derecho encima del ecuador que se llama...¡Hawai! estoooo, ¿ninguno de vosotros me habeis oido,verdad?
*Cierra mi carpeta, que se constipa.
*Se están marchando...lentamente, pero se están marchando...
*Mercedes, ven pa ca que te voy a hechar un volvo y te voy a hacer un clío, que a mi en esto saxo no hay quien megane.
*Teorema (de alguien ques se aburria mucho): la probabilidad de que se caiga un bote, es inversamente proporcional a la fuerza con la que esta apretada su tapa (comprobado cientificamente).
*'''A veces pierdo contra mí mismo'''
*El otro día ví un documental de un animal que volaba con las costillas...
*A veces es mejor ser ciego para no escuchar las paridas
*Te quiero un Tranchette.
**-¡Tío te van a dar por culo!
**-¿Por?
**-¡¡Culo!!
*Eres mas malo, que pegar a una madre con la escobilla del bater.
**Oh, papi Homer,¡eres tan cultivado!
**Culto,hijo, se dice culto.
*&quot;Los médicos son unos mentirosos, te dicen que vas a vivir treinta días y al día siguiente vives diez&quot;
*Eres mas heavy, que un tanga con tachuelas.
*Tienes menos reflejos que un gato de madera.
*Mi pueblo no será tan grande como París, pero es más bonito.
*¡Gira recto!
*Ponte tú el casco, que yo se caer.
*He dado vueltas hasta en una recta.
*'''Silba, que voy tó moco.'''
*Dame pipas, que necesito azúcar.
*Llevo 3 RedBulls y todavia no soy capaz de dormir...(basada en hechos reales)
*'''No importa la distancia si el camino es corto.'''
*X elevado al cubo y la fregona.
*La hija de Gasol es Gasolina.
*La noche es nocturna.
*Para aumentar tu nivel de parianes has de beber Paridator®.
**Paridator® se vende en sencillos formatos:.
***Paridator® Tx 500g (Recomendable 2 al dia).
***Paridator® Comprimidos 200g (3 veces al dia, recomendado para paridantes noveles).
***Paridator® Comprimidos 500g (2 veces al dia, xa usuarios avanzados).
***Paridator® Bebida tonificante (2 x la mañana y te sirve xa todo el dia).
**Todos estos elementos '''NO''' se pueden encontrar en su farmacia habitual
*'''¿Hacen unas pechuguitas de limón pocho?''' (Waaaaaaaagh vaya pariolo!!)
*'''Y eso es lo que produce el cáncer de sobaco'''
*'''Como puedo ir a la pagina principal de la frikipedia?(los oyentes murieron)
* ¿Que te crees, que porque este ciego no veo?(Jonay C.S.) Fue tal parida que todos a su elrededor murieron en el instante. DEP.
*. Jonay C.S.: Mi hermana estudio biologia. Elu: Pues cambiate por ti! (Pariolo de 3 parianes)
**La marihuana te estriñe...
**¡Pos no bebas!
*Tres palabras: ¡Viva la escuela de arte! (¡y no! no he aprobado matemáticas)
*¿Un cuñado puede tirarse a otra cuñada sin tener hijos retrasados?(también basada en hechos reales, lo bueno es que algunos dudaron en contestarle)
*Chuck Norris es un gilip...agghhhhhh
*Podemos medir este líquido con la profeta
*¿Alguien ha visto mi cerveza? Antes tenia dos en la mano y ahora tengo tres
*si un pedo se tira un pedo... ¿el pedo que ha sido cuescado se ha podido tirar al pedo que le ha cuescado?
*¿te imaginas a manzanas rojas calléndose de un árbol con manzanas amarillas caídas de un árbol multicolor con manzanas multicolores y ves que encima está doraemon?
*¿Los manzanos como y con quién se acuestan para tener manzanas? [http://www.youtube.com/watch?v=DQLYdn4qV0s El dilema de las manzanas]
*Buenashhhshshshhs (blanco que quiere ser negro demostrando sus gangosidades)
*¿teneishshsh algun problema? algunos no pronuncian bien la r, otros la c, otros&quot;&quot;la 
H&quot;&quot;
*Hablando de &quot;Madame Gótica&quot;, me contaron que el &quot;Coco&quot; sabe manejar bien el robin(paridón generador de una diarrea mentalque si lo hubiera escuchado en vivo y no por la TV, le hubiera dado de ostias al que lo dijo)

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Personajes que aman al niñato del metro</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>788019</id>
      <timestamp>2012-03-21T00:42:45Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1154">*[[Iker Jiménez]] (solo porque ganó [[dinero]] con las bebidas espirituosas de este documental)
*[[Ratzinger Z]] (¡¡¡Que se decida el cabrón!!! [http://youtube.com/watch?v=VIuMBHd_5kk&amp;mode=related&amp;search= Dando su bendición al niñato])
*[[Hugo Chávez]]
*El que sacó el video (se dice que tienen una relación &lt;s&gt;amorosa&lt;/s&gt; amistosa muy fuerte)
*[[Osama Bin Laden]]
*El Sádico del foro Anti-Niñato (no se sabe con quién o contra quién está, asi que se le pone en los dos sitios)
*[[Garrafone]]
*[[Justin Bieber]]
*[[Augusto Pinochet]]
*El Niño Diablo
*[[Chris Crocker]], el gay más famoso de YouTube
*[[RBD]]
*El metro (gracias a él se hizo famoso)
*[[Junior]]
*La [[Wikipedia]]
*[[Barney el dinosaurio]]
*[[Barrio Sésamo]]
*La [[Inciclopedia]]
*[[Randy Orton]]
*[[Wikipediars]]
*Pepito Papón Pérez
*El Defensor del &lt;s&gt;Delincuente Subnormal Juvenil&lt;/s&gt; Menor
*El Niño Predicador
*[[YouTube]] (por la cantidad de visitas al video)
*[[Pedobear|Pedro Bear]]
*La escoba que tiene por novia
*[[Sebastián Piñera]]
*[[Lady Gaga]]
*[[Tokio Hotel]]
*Los [[Jonas Brothers|Jotos Brothers]]
*[[Aloy]]
*{{nombreusuario}}

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Personajes que odian al niñato del metro de Valencia</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>794259</id>
      <timestamp>2012-04-24T19:31:28Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="5937">*[[Mr. Bean]]
*[[Chojin]]
*[[Tom y Jerry]]
* Los que usan el [[Facebook]]
*[[darth joker]]
*[[San Sincabeza]]
*[[Sr. Cerezo]]
*[[Dios]]
*[[Rick Roll]]
*[[Jose Manuel Parada]]
*[[Los Morancos]]
*El de las monedas de 2euros
*[[Tony Hawk]]
*[[Bam Margera]]
*[[Rodney Mullen]]
*[[Michael Jordan]]
*Vito Corleone
*Tunak Tunak Tun
*[[Lemmy]]
*[[Bruce Dickinson]]
*En general, todos los true [[jebis]]
*[[kiss]]
*[[Guns N' Roses]]
*[[CJ]]
*[[Zidane]]
*[[el fary]]
*[[Tú]]
*[[Yo]]
*[[Ese de allí]]
*[[Earl]]
*[[50 Cent]]
*[[Eminem]]
*[[Bow Wow]]
*[[Gran Wyoming]]
*[[Happy Tree Friends]]
*Los [[Backstreet Boys]]
*El Pajaro Loco
*Pablo Morsa
*Buzz Buzard
*El [[Pantallazo azul de la Muerte]]
*[[Tony Montana]]
*[[John Kramer]]
*Stephan Kramer
*[[David Bustamente]]
*[[Daddy Yankee]]
*El Chavo del Ocho
*Quico
*La Chilindrina
*Noño
*La Popis
*Godinez
*[[Don Ramón]]
*[[Che Copete]]
*[[Bill Gates]]
*[[Niño loco alemán]]
*[[Darth Vader]]
*[[Palpatin]]
*[[Darwin]]
*[[Albert Einstein]]
*[[Bugs Bunny]]
*El Pato Lucas
*El Coyote
*El Correcaminos
*[[Superman]]
*[[Marilyn Manson]]
*[[Zordon]]
*[[Son Goku]]
*[[Robin Williams]]
*[[Popeye]]
*[[Sasuke]]
*Edmundo Varas
*[[Rambo]]
*[[Pikachu]].
*[[Leónidas]] (el de 300: &quot;This is SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!&quot;)
*La peluca de mi [[tía]]
*[[George W. Bush]]
*[[Harry Petas]]
*[[Hannah Montana]]
*[[Zack y Cody]]
*[[Drake &amp; Josh]]
*[[Kenan y Kel]]
*[[Axl Rose]]
*[[Slash]]
*[[Gene Simmons]]
*[[Nacho Vidal]]
*[[Angus Young]]
*[[Piezas]]
*[[kase-o]].
*El Rap decente en general
*[[Nach]]
*[[El Porta]]
*[[Hitler]]
*La Division Azul
*Elwin Rommel
*[[Zapatero]]
*[[Michael Jackson]]
*El perro de [[Chocapic]]
*[[Nacho Vidal]] (otra vez)
*[[Barrio Sésamo|La Rana Gustavo]]
*La Niña de [[Shrek]]
*[[K-K Man]]
*[[Ratzinger Z|Benedicto XVI]] 
*Los Guerreros de Terracota
*[[Leonardo da Vinci]]
*Hércules
*Emperador del 40K
*La inquisicion (Española, gringa, 40K)
*Rogal Pron
*Los Marines Espaciales y los del caos
*Santi Clima
*[[Julián Muñoz]]
*El [[pagafantas]]
*Troy McClure
*Mark Lenders
*[[Risto Mejide]]
*La chica con la mancha de lefa
*[[House]]
*[[Takuma Sato]]
*Vegeta.
*Jesús Vazquez.
*McCain
*[[Obama]]
*Paul
*Caleb
*El Shoop da Whoop
*[[Iosef Stalin]]
*[[Basshunter]]
*Daler Mendhi (El que canta '''''Tunak Tunak Tun''''')
*Murdock
*Espinete
*Squall
*[[M.A.]]
*[[Peter Griffin]]
*[[Stewie Griffin]]
*[[Brian Griffin]]
*Paco Pil
*Paco Lobaton
*[[Los Sims]]
*Hulk.
*El Capitan America
*Sonic
*Juan Tamariz
*Sargento Keroro
*Panikero.
*Manolo Kabezahuevo
*[[Michelle Bachelet]]
*Las Panteras Negras
*Los terroristas del mundo entero.
*[[EL EJERCITO TOPACIO]]
*[[Jack Bauer]]
*[[Chuck Norris]]
*[[MacGyver]]
*[[Oliver y Benji]]
*[[Agente 47]] (alias: el calvo de la navidad)
*99,9% de la poblacion mundial
*Jean Luc Picard (capitan calvo de la USS Enterprise-D)
*[[Mario]]
*Luigi
* [[Mickey Mouse]]
* [[Pato Donald]]
* Préxades (se debe poner en el buscador de youtube)
* Papadopoulos (lo mismo que la anterior)
* [[Homer Simpson]]
* [[El chino cudeiro]]
* [[Los teletubbies]]
* Donkey Kong
* Majin Bu (gordo, larguirucho, normal, canijo)
* El muñeco de saw
* La Madre Teresa de Calcuta
* Yo
* Tu
* [[La ardilla de mirada dramática]]
* El &quot;O RLY?&quot;
* El &quot;YA RLY&quot;
* El monstruo de los tentáculos de los hentai
* Digimon
* [[Ronald McDonald]]
* [[Burger King]]
* Votamicuerpo
* La [[mierda]], se siente humillada de tener parentesco con él
*[[Caballeros del Zodiaco|Aquarius no Camus]]
*Blaze Bayley (el Vocalista de Iron Maiden del cual nadie se acuerda)
*Estarqui, el administrador de Habbo.
*La Pantera Rosa
*La [[Valquirye Randgris]]
*Los Guardianes de Adventure Quest
*[[Kratos]]
*[[Os Diplomáticos do Monte Alto]]
*[[Britney Spears]]
*[[Madonna]]
*Zorg
*Los donantes del Lineage 2
*Los [[Emo]]s
*El Agente Smith
*Los usuarios del [[Youtube]] que usan [[Loquendo]] (lógico)
*Los Pitufos
*SombraIRC, alma del foro Anti-Niñato
*El Sádico del foro Anti-Niñato]]
*[[Nana, la &quot;intelectual&quot; del foro Anti-Niñato
*Matacanis, el &quot;Asesino&quot; del foro Anti-Niñato
*El Breaker, otro del foro anti niñato (¿esque no llama suficiente la atencion?)
*Mr. Game and Watch
*La oveja Doli
*El niñato de Valencia (se odia a sí mismo)
*El tonto la gorra
*El voltajeactivao
*Frambuestein y Nussferatu
*Mr. Oogey Boogey
*[[Bruce Lee]]
*[[Fieshtaman]]
*Los [[Watchmen]]
*[[Chewbacca]]
*[[Han Solo]]
*Los [[Ewok]]
*Los [[Wombat]]
*[[Capitán Almería]]
*[[Austin Powers]]
*[[Doctor Maligno]]
*[[Mini-yo]]
*[[Scott Maligno]]
*[[El calvo de LIDL]]
*[[Docio]] y su [[pota]]
*[[Tom]]
*[[La pota Humana]]
*[[Torres]]
*[[Bud Spencer]]
*[[Bod]]
*[[Newton]] de Who is Newton?
*[[Bob Esponja]]
*[[Jesucristo]]
*Perry el ornitorrinco
*[[The Boogeyman]]
*Cualquier otro que se venga en mente y que sea conocido.
*Su madre
*Su Padre
*Papá  Noel
*[[Suicide Mouse]]
*Willy Sabor 
*Rupertina
*Mathiu
*[[Iron Man]]
*Kike Morandé
*El Fakir
*El perro de heidi
*El poeta
*[[Edgar]] (El de la caída más famosa)
*Fernando (El que tumbó a Edgar)
*El pagafantas en su segunda digievolucion
*Duffman
*El chico Dabid de morandé
*Los 4/8
*Tony Sbelt
*Adriana &lt;s&gt;Tontiendos&lt;/s&gt; Barrientos
*Marlén Olivari
*Miguelito de morandé
*Apu nahasapemapetilonga
*El primo hermano de jesucristo
*Michael Myers
*Walt Disney
*[[Batista]]
*[[John Cena]]
*[[MVP]]
*[[Jeff Hardy]]
*[[Shawn Michaels]]
*[[Rey Mysterio]]
*[[Mr.Kennedy]]
*[[Triple H]]
*[[Undertaker]]
*[[The Rock]]
*[[Stone Cold]]
*Kurt &lt;s&gt;Angel&lt;/s&gt; Angle
*Vince McMahon
*Shane McMahon
*Ric Flair
*[[El Gran Khali]]
*[[Hulk Hogan]]
*Chris &lt;s&gt;Benua&lt;/s&gt; Benoit
*Eddie Guerrero
*Chavo Guerrero
*Bret Hart
*Owen Hart
*Los tios de [[Rhapsody of Fire|Rhapsody]]
*[[Timo Kotipelto]]...
*...y por ende, [[Stratovarius]]
*[[Varg Vikernes]]
*[[Herman Li]]
*{{nombreusuario}}
*[[Karlitox]]
*[[Sonic]]
*[[Crash Bandicoot]]
*[[Shrek]]
*[[Moe Szyslak]]
*La tigresa de oriente
*Bart Simpson
*El Grinch
*Wendy Sulca
*[[Lady Gaga]]
*[[tio1.jpg]]
*[[tio2.jpg]]

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Pruebas de Unbeatable Banzuke</title>
    <ns>106</ns>
    <id>111154</id>
      <sha1>fchch8ra5hpl8nmadek7pa9fqcuv2ob</sha1>
    <revision>
      <id>694992</id>
      <timestamp>2011-03-11T23:06:53Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Cambio plantilla enobras por muerto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7039">{{muerto}}{{anti-lista}}

STOP: Antes de leer esto leete: [[Unbeatable Banzuke]]



Pruebas Unbeatable Banzuke sin detalles y si quieres verlo en imágenes mira en [[Youtube|Yutuf]] porque estoy harto de: [[Ver código Fuente]]

==Pruebas más conocidas==

===Hand Walk===

Consiste en caminar haciendo el pino(WTF?) pasando por unas pruebas que solo yo y los japoneses comprendemos(¿Soy japonés?) Hay 3 versiones.
====Hand Walk 1====

*Parallel Bars
*Stairway to heaven
*Bottomless Ravine
*Devil's double bridge
*BREAK ZONE
*Craggy Mountain
*Stairway to hell
*Heartbreak hill
*single bridge
*METAAAAAAAAA

====Hand Walk 2====

*Grid of rails
*Rolling Hills
*Water Hazard
*BREAK ZONE
*Mountain of logs
*Suspension Bridge
*Uneven steps
*The S-Curve
*METAAAAAAAA

====Hand Walk 3====

*Gravel Pile
*Craggy Mountain
*Log Ramp
*Conveyor Belt
*Green Incline
*BREAK ZONE
*Tram Car
*Suspension bridge
*Cascading Climb
*Volcano
*METAAAAAAA

===Bamboo Derby===

-Hala, como este programa es muy util vamos a hacer unas pruebas caminando con zancos!
-Porque tú lo digas ¿no?
-Si... Y habrá 3 versiones.

====Bamboo Derby 1====

*Checkerboard
*Stepping Stones
*Stairs
*Suspension bridge
*Down Staircase
*Hall of hammers
*Water trench
*Log Pile
*S-Curve
*METAAAAAAA

====Bamboo derby 2====

*Hurdles
*Conveyor Belt
*Green Mountain
*Two Curves
*Stepping Stones
*S-Ramp
*Suspension Bridge
*Hall of hammers
*Broken S-Curve
*METAAAAAAAAAA

'''OJITO''':Bamboo derby 3 no pude conseguir sus pruebas, solo una pequeña parte y si quieres verlo busca en yutubi.


===Like a Pierrot===

Hala, a ir en monociclo.

====Like a Pierrot 1====

*Slalom
*Sloped hill
*zig-zag bridge
*corner staircase
*Spring platforms
*Pendulum
*Gap
*Final Staircase
*Grooved Bridge
*METAAAAAAAAAA

====Like a Pierrot 2====

*S-Curve slalom
*ramp
*seesaw
*banked turn
*pendulum
*L-Bridge
*Three Jumps
*Staircase
*Log Bridge
*METAAAAAAAAA

====Like a Pierrot 3====

*Perfect Circle
*Slalom Zone
*Ramp
*S-Curve
*The steps
*Hall of hammers
*zig-zag bridge
*Three tier ramp
*Narrow Bridge
*METAAAAAAAAAA

====Like a Pierrot 4====

*Time trial
*The slalom
*The stairs
*deadly hammers
*zig-zag hill
*Sword ramp
*descending slope
*Narrow Bridge
*METAAAAAAAA

'''OJITO TAMBIÉN''':Hay otra versión que es Like a Pierrot Ghost, mirenlo en yutú.

===Super Rider===

Ir en bici.

====Super Rider 1====

*The ditch
*Rock Garden
*Cable Spools
*Two Big Steps
*Narrow Zig-Zag
*Broken Bridge
*Death Valley
*Steep Incline
*Giant Drop
*METAAAAAAA

====Super Rider 2====

*Sawtooth Hills
*Rock garden
*Five drums
*One track bridge
*Cable Spools
*Ladders
*Broken Platforms
*Leap of Faith
*METAAAAAAAAA

====Super Rider 3====

*Sawtooth Hills
*Turntables
*Steps
*Slope
*Trampoline Jump
*Rolling Rocks
*High Step
*Inclined Planck Bridge
*Pedestals
*Earth
*METAAAAAAAA

===Kangaroo===

Saltapic.

*Steps
*Zig-Zag Path
*Mushrooms
*Bushes
*Narrow Bridge
*BREAK ZONE
*Checkerboard
*Falling Stones
*Neon Grid
*Broken Bridge
*METAAAAAAAAAA

===Spider Walk===

Ir por el pasillo.

*Straightaway
*Widening Corridor
*90ºTurn
*Ascending Corridor
*Descending Corridor
*Crossbar
*S-Curve
*METAAAAAAAA

===Sponge Bridge===

Ir encima de fichas de dominó.

*Green Zone
*Yellow Zone
*Red Zone

Ejemplo:

 &lt;nowiki&gt;:D-&lt;----&gt;iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiDescanso----&gt;iiiiiiiIIIIIIiiiiiiiIIIIIIIDescanso----&gt;IIiiIIIiIIIiiIiIiIiIiIi&lt;/nowiki&gt;


===Ottoto 9===

Con la pica en la mano.

*Right Hand Curve
*The stairs
*Crossbars
*Cross hammers
*Narrowing Stairs
*Narrow Bridge
*BREAK ZONE
*Propeller
*Five Valleys
*S-Curve
*METAAAAAAAAA

===Super Helico===

El helicóptero teledirigido...

*Slalom
*Tower
*Debris Tunnels
*Cage
*Cave
*BREAK ZONE
*Fans
*Crazy Eight
*Slider
*Landing Pad
*METAAAAAAAA

===Skateboarder===

Passa tío, er monopatí e lo meó shavalote

*Ollie Step
*Rampage
*Tube
*Handrail
*BREAK ZONE
*Narrow Slopes
*Stairs
*Double Halfpipe
*Big Canyon
*Jump Ramp
*METAAAAAAAAAA

===Neko de Drive===

*Banana Turn
*Watermelon Ramp
*Donut loop
*Mouse Trap
*BREAK ZONE
*Book Steps
*Broken Piano
*Slanted Path
*Zig-Zag Wall
*Fish Ribs
*METAAAAAAA

===Daruma 7===

A derribar la torre.

*Bloque 1
*Bloque 2
*Bloque 3
*Bloque 4
*Bloque 5
*Bloque 6
*Bloque 7

Sería más o menos así:

*Paso 1:

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5
:::BL4
:::BL3
:::BL2
:::BL1

*PÁM!!!

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5
:::BL4
:::BL3
:::BL2
::::::BL1

*Paso 2:

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5
:::BL4
:::BL3
:::BL2

*PAM!!!!!

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5
:::BL4
:::BL3
::::::BL2

*Paso 3:

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5
:::BL4
:::BL3

*PUMBA!!!!!!

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5
:::BL4
::::::BL3

*Paso 4:

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5
:::BL4

*PIM!!!!!!!

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5
::::::BL4

*Paso 5:

:::META
:::BL7
:::BL6
:::BL5

*PLAM!!!!!!!!!

:::META
:::BL7
:::BL6
::::::BL5

*Paso 6:

:::META
:::BL7
:::BL6

*POM!!!!!!!

:::META
:::BL7
::::::BL6

*Paso 7:

:::META
:::BL7

*PLACA!!!!!!!

:::META
::::::BL7

*Resultado:

:::META

*YOU WIN!!!!!!!!!!!!!!!!!

===Quick Muscle===

Hacer más flexiones que el otro en menos tiempo.

Ejemplo:

*&lt;nowiki&gt;[150]----------------Jaja! Te ganaré!&lt;/nowiki&gt;
*&lt;nowiki&gt;[79]----------------Bufffffffff...&lt;/nowiki&gt;

Y después...

*&lt;nowiki&gt;[170]-----------------WTF?¿?¿?¿?¿?¿?&lt;/nowiki&gt;
*&lt;nowiki&gt;[298]-----------------Jeje...&lt;/nowiki&gt;

===Banzai 90===

Lanzar hacia arriba a una persona y que este se agarre a un saco de boxeo puesto en horizontal en el aire.

Ya está.

===Trampoline===

Saltar a unos Bloques con unn trampolín.

*Salto Fácil
*Salto Normal
*Salto Difícil

===Super Daruma===

Igual que el Daruma 7 pero en Gigante.

===Muscle Gym===

Ir al gimnasio. ¿Ya?   Ya.

*Sit-ups
*Back lifts
*Push-ups

===Athletic Love===

Esto no se muy bien de que va así que miradlo en JUTUV

===Extra Kendama===

Una perinola Gigante.(Si no sabes lo que es PERINOLA míralo en LLOTUVIE)

*Large Cup
*Small Cup
*Spike

===Giant Ball===

Ir subido en una Pelota Gigante por un circuito sin caerte. Buscar en Putún



==Banzuke verdaderamente Español==

Banzuke en Español Sería así...



{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #FFCC00; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #993300&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:apicoypala.jpg|160px|link=]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Esta sección está en OBRAS así que, si eres vasco no te acerques o mandarás la obra a tomar por &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; el ojete. Si eres de otra parte de [[Espiña|España]] Puedes hacer lo que quieras, mientras no termines de construir la obra inútil.
|}

===Hand Walk Spanish Version===

Sería así:

*Cosquillas en los sobacos
*Pasarela de Clavos
*Monte de Aceite
*DESCANSO PA'L BOCATTA
*Super Zanja
*Espadachines
Y si consigues salir vivo...
*7 Garrotas
*METAAAAAAA

Ganadores: (C---- ------)(Nadie)

===Bamboo Derby Spain===

Sería así:

*Cuchillas
*Leñadores
*Plataformas de Terremoto
*Barranco de 20 metros un lado de otro(Hay que saltarlo)
*Jugadores de Rugby que derriban los zancos.
*METAAAAAAAAA</text>
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    <title>Anexo:Que no hacer si viviras para siempre</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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    <title>Anexo:Rapa nui famosos</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
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# asterix

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Razas internas al Counter-Strike</title>
    <ns>106</ns>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34859">He aquí las definiciones de las diversas razas, integradas por &lt;s&gt;cosas raras&lt;/s&gt; personas que juegan al [[Counter-Strike]].

[[Image:001.jpg|thumb|right|Yamcha sabe que {{nombreusuario}} es un n00b]]

===Player===

Son personas que acaban de instalar el juego y van a jugar su primera partida sin haberse mirado las opciones. Su hábitat son los servidores donde hay pocos jugadores, ya que en su primera partida tienen miedo de meterse en una gran batalla. Normalmente desactivan la bomba disparándola o mirándola fijamente.

===Noob===

No confundir con player. Este ultimo es un principiante, mientras que el noob es malo, manco, ciego, sordo, etc... por [[naturaleza]]: no importa lo que haga, no mejorará. El noob común gusta de jugar dusts y/o assaults, por ser las más comunes. El noob además, es incapaz de aprender de sus propios errores: siempre intentará matar al mismo francotirador (con glock) apuntando al estilo bot (dícese de apuntar al brazo con la esperanza de que el punto de mira se abra tanto del retroceso que le vuele la cabeza al sujeto). Son los unicos que no utilizan cheto's (el disparo sistematico a la cabeza y que hace sentirse los reyes del juego a los que lo utilizan)Para ver si el nuevo jugador ha nacido noob debe aprenderse todos los controles y hacer una partida contra un bot en fácil.

===Seta===

En esta especie, hay dos variantes, la Seta Mamonaso y la Seta Guay. Las características comunes son las siguientes. Tienen predilección por los snipers. Se mimetizan perfectamente con el entorno, para ello suelen utilizar un skin de campaña adecuado. No les mueve ni Sauron de su sitio, aunque pase un Panzer IV a su lado, ellos ni se inmutan. Ahora bien, el Mamonaso, sabe donde colocarse y se pone las botas. Suele acabar con muchos frags. El Guay es el único que sabe colocarse en lugares del mapa donde no pasa [[nadie]]. Le verás con 0 frags. Los setas también son conocidos como zarigüeyos y su arma favorita son la arti o la arti repetidora. En caso de ser un Guay su arma característica es la palomera, al no tener dinero.

====Mordor====

No confundir con Seta. Este ultimo es un achantado, mientras que Mordor (arr!) es el típico usuario que dispara a sus aliados cuando vé que están en desventaja. Además siempre comprará la franco buena y se irá por libre a plantarse en un sitio en el que nunca pasa nadie. Juega en la dust y/o assault, por ser las más comunes. Además, es incapaz de aprender de sus propios errores: siempre intentará matar en el mismo sitio en el que nunca pasa nadie. Solo se conocen dos especimenes de esta especie, uno juega al Counter a menudo, el otro se dedica a cantar la canción de la gasolina en FactorX [http://es.youtube.com/watch?v=i9ZUdEZ8lVc]. Suele jugar en el equipo del Listillo, el Flipao y el Pro, y en su defecto en el del Llorica, del Humitos o &quot;Smokers&quot; y e algún caso de un jonki. Tiene dos ataques especiales para cuando se siente intimidado, uno de ellos es el MegaLapo, que está formado por sustancias quimicas corrosibas que desgastan el tejido con el que entran en contacto. Se dice que dos de esos lapos fueron los que destruyeron Hiroshima y Nagasaki, y no una bomba atómica como se creia. El otro ataque es el ojo de Sauron que tiene instalado en ......, con el que vé todos los movimientos de los demás jugadores, y ademas lanza bolas un material imposible de identificar, un millón de veces mas potentes que el C4.

===Plastelina===

Las escaleras y demás objetos no se hicieron para esta raza. Les verás saltando desde cualquier lado para quedarse al 10% de vida. La verdad es que no les hemos encontrado explicación lógica, pero ellos siguen haciéndolo. Pensamos que el afán de esta raza es acabar con las rótulas en los hombros, pero todavía sigo estudiándolos para hallar la verdadera razón. Recientes estudios afirman que esto en consecuencia de jugar al Counter tras haberse aburrido después de jugar al Super Mario Bros, o simplemente el jugador tiene parkinson en el dedo pulgar de la mano izquierda lo que le hace pulsar infinitamente la barra espaciadora (espada laser para un friki de star wars).

===Flipao===

Esta raza tiene una demencia profunda. Creen ser de la raza Rambo (ver más adelante), con la salvedad que no matan ni el tiempo. Son los primeros en salir, y los primeros en caer. El orden y la disciplina no van con ellos. Se les reconoce porque juegan con una cinta roja al pelo(suelen ponerse el model de Guerrilla), emulando a su héroe.

===Listillo===

Normalmente vienen acompañados de los Flipao. Forman un tándem bestial. El Flipao siempre va el primero, y avisa de donde está el enemigo por los disparos que ha recibido. Esto pone en alerta al Listillo que ya sabe donde están y solo tiene que salir disparando hacia el lugar indicado por el rastro de sangre del Flipao de turno. Se les conoce por ser los precursores de la famosa táctica Escudos Humanos.
[[Image:rastrorambo.jpg|thumb|right|Por aquí ha pasado un rambo]]
[[Image:vvv.jpg|thumb|right|Explicación de la escena:Este boot, al ver el 
rambo de detrás la mirilla, quería soltar el arma y rendirse. Antes que el arma tocara el suelo, ya había muerto.]]

===Rambo===

Estos son realmente difíciles de encontrar, y mejor que no te cruces con ninguno de ellos. Son auténticos virtuosos de todas las armas y se les reconoce por el rastro de cadáveres que van dejando a su paso. He visto como uno de estos estaba cercado por cinco contrarios y él salir sin un solo rasguño. También se les conoce como &quot;Piel de piedra&quot;, porque parece que nuestras balas son de goma y que no les hacen ningún tipo de efecto. Esta raza es la más buscada por todos los Clanes, que ansían tener varios de estos raros especímenes en sus filas. La lastima es que son como los OVNI, todo el mundo sabe de ellos pero [[nadie]] los ha visto. En cinco años que llevo jugando, he visto a mucho pro (más adelante), pero a nadie que llegue a Rambo.
[[Image:proapunto.jpg|thumb|right|Pro a punto de metamorfosear a Rambo]]

===Pro===

Son personas que no tienen nada que hacer en el mundo real y se pasan el día jugando, aspiran mutar a la raza Rambo, pero según las leyes de la Naturaleza, sólo puede haber un Rambo a la vez en el mundo. Por lo tanto cuando el gran rey muere, luchan a muerte entre si para alcanzar el trono. Existen 2 tipos de pro:

====Pro majo====

Este pro es difícil de encontrar, tiene un absoluto dominio de las armas del juego y hasta reflejos mejorados, sabe que  se va a metamorfosear en un rambo en cualquier momento, y esto le hace comportarse de una manera justa con los noobs (les sigue pegando cholazos, si, pero les da oportunidades). Estos jugadores han pasado tardes y tardes jugando y por eso han alcanzado ese nivel de frikismo que les eleva a categoria de Pro, se calcula que juegan una media de 8 horas diarias. Normalmente se acaban rayando del juego pero no lo dejan, siguen a un ritmo inferior y casi siempre en deathmatchs, suelen llevar nicks como &quot;Zidane&quot;, &quot;unnamed&quot;, &quot;player&quot;, &quot;retireD&quot;, &quot;mank3r&quot;, &quot;Dr34d&quot; o &quot;algun0&quot; (les gusta llevar nicks de noob y con números en lugar de vocales).

====Pro chungo====

Este pro es mas fácil de encontrar. Solo domina un arma, eso si, es letal. Normalmente es la primera arma con la que consiguió un frag. Estos pros usarán siempre la misma arma y provocarán, sin piedad, la devastación máxima, dado que su objetivo es conseguir un gran numero de almas para metamorfosear en un rambo oscuro.

===Némesis===

Los jugadores némesis son normalmente malillos. Los némesis se caracterizan porque siempre matan al mismo jugador, no importa donde o lo que haga éste para liberarse: su némesis lo encontrará y aniquilará, ronda tras ronda. Se les puede reconocer porque tienen casi el mismo numero de frags que de muertes, ya que al matar a su objetivo mueren fácilmente. La ''nemisidad'' no es permanente, es decir, puedes ser un némesis un día y al siguiente no, y tampoco tienes por que ser manco, pero es mas llamativo ver a un gachó que solo es capaz de matar a uno por ronda, y ademas el mismo tío todo el rato. La puta risa es cuando un nooby se mete en una partida y se convierte en el némesis de el pro del server en cuestión, llevando a este al grado de desesperación máxima.

===Llorica===

Los lloricas se caracterizan por lo siguiente: creen que el counter fue creado por y para ellos, y que si les matan es por
#suerte
#cheto
#lagg
#falta de munición
#y por mas lagg
entiéndase también cosas como el ratón o así.

Los lloricas pueden ser noobs, y entonces todo dios les contesta &quot;''stfu noob''&quot;, o lloricas pro, que todos les dicen &quot;''stfu gay''&quot;.

La devastación máxima es cuando un llorica se arrejunta con un admin noob.
Tambien hay una variante de llorica que es el tipico creador que hecha de la partida al que le mata pero luego hechas un vistazo a las personas que estan jugando y descubres que no estabas en una partida normal, que era una partida de gays que trata de que tienes que meter el cuchillo por el culo a los demas (es broma, pero lo del creador no).

===Spidey===

Esta raza está basada en sus muchos años de haber leído cómics de Spiderman &amp; company. Les verás subidos a los tejados, a sitios imposibles, que hacen preguntarte lo mucho que se aburre esta raza para averiguar como llegar a estos sitios. Si tienen buena puntería son mortíferos, ya que están en sitios donde [[nadie]] se espera que pueda haber [[alguien]].

===MSN===

Esta raza no juega. Se pasa el día hablando tanto con los de su equipo como con el contrario. A veces se cuentan la borrachera del día anterior, o simplemente se ponen a hablar de fútbol. Son una grave amenaza si varios de estos seres se encuentran en tu equipo, ya que no van a dar ni chapa. Pensamos que la finalidad de estas criaturas se basa en extender el MSN a cualquier lugar conocido.

===Navajero===

Este tipo de raza sólo conoce el término &quot;clavar&quot;, ya que siempre que puede se dedica a meter toda clase de armas puntiagudas a sus adversarios y, en algunos casos por desgracia, hay veces que no se cortan en rajar a los de su equipo. Se pueden distinguir tres clases, los boina verde, los sádicos y los &quot;Voy con Cuchi&quot;. Los primeros son más reservados, ya que se aseguran de que no les van a matar y usan cualquier arma, pero cuando ven un objetivo fácil, suelen ir sigilosamente por la espalda y le clavan todo lo que pillen en su mochila. Los segundos son los que no se cortan ni aunque tengan cuatro mg´s 42 delante de ellos. Son fáciles de eliminar si están alejados lo suficiente, pero un peligro si estás recargando en una esquina sin escapatoria. Por ultimo, los &quot;Voy con Cuchi&quot; se la dan de Pro's, sacan el cuchillo pa ir mas rapido, pero les aparece un enemigo y los cagan a tiros sin poder ni tocar el boton pa sacar arma

===''Mader-faker''===

¿Quién no ha entrado en un server con Fuego Amigo y se ha encontrado con un tío que no distingue a los de su equipo de los enemigos?. Pues a eso se dedican los &quot;Mader-faker&quot; o MF pa los amigos. Son los típicos TK'ers y les veréis fastidiando a todo el equipo eliminándoles en plena zona de nacimiento mientras son insultados por todos los del server. Eso sí, cuando nacen los afectados, no hay piedad para esta raza. Hay 3 tipos: El Intencional, que hace un headshot multiple con cuchillo a todo el server y raja a la mierda, el Intentcional Trucho, que te dice &quot;uhh perdona kpo se me escapo&quot; y el No Intencional, que es cuando encontras uno de los tuyos con 1HP, van a buscar al ultimo forrito que queda y cuando lo ven, empezas a disparar y tu amigo se te cruza y lo matas... en la proxima ronda despedite que te mete balazos hasta por el culo

===Indecisos===

Son los tíos que en cada ronda se cambian de modelos, nombre o equipo (o ambas tres a la vez). En las primeras rondas crees que los del bando contrario o el tuyo hay mas jugadores, porque los ves siempre distintos que en la ronda anterior. Suelen parar sobre a las 10 rondas, ya que se cansan.

===Ruidosos===

Son una clase de jugadores que basan su estilo de juego en hacer el máximo ruido posible, &quot;¿Las balas son gratis no?&quot;, cuando juegan gastan cartuchos enteros disparando al techo, al suelo, y a veces intentan hacerte pensar que disparan a alguien. Sus armas preferidas son la ak, la glock, por su interminable cargador que siempre da para hacer ruido sin sentido, y en su máxima expresión con máquinas de coser (ametralladoras). La técnica básica es disparar, recargar y seguir disparando. Si quieres practicar la puntería observa a uno de estos y haz todo lo contrario. Algunos evolucionan a porculeros.

===Porculeros===

Los porculeros basan su juego en llamar la atención, no en ganar, siempre molestando de alguna forma, ya sea haciendo ruido, tirando flashes, y cuando no hay fuego amigo persiguen a los de su equipo como intentando acuchillar cuando sólo quieren entorpecer y molestar, si alguna vez necesitas que alguien tire una flash o granada de humo no dudes en decírselo a este, pues siempre llevan todo tipo de instrumentos porculeros que se pueden usar contra el otro equipo. Un buen jefe aprovecha sus habilidades contra el enemigo. Sus instrumentos porculizantes son: granadas de humo, flash, y explosivas, ¿Porque no?, el bip que suena con la tecla &quot;usar&quot;, linterna intermitente, saltar, hacer ruido, spamear continuamente con algún tipo de mensaje rayante, usar la visión nocturna, encenderla y apagarla constantemente, y cuando se quedan últimos en el equipo la dejan encendida y miran al cielo.

===Estáticos===

Son un tipo especial de jugadores, ojo no confundir con setas, que siempre van por el mismo sitio, o siempre setean en el mismo sitio, con lo cual suelen pasar dos cosas principalmente, o triunfan en su empeño y constancia de ir por el mismo sitio, o mueren instantáneamente.

===[[Despistao|Despistado]]===

Son personas que se meten en un servidor, se eligen el bando y esperan a que termine la partida para renacer. Pero lo curioso es que no esperan delante del ordenador, sino que se van a dar un largo paseo por la casa, ir a la cocina a coger una cerveza y/o ir al baño a [[paja|liberar tensiones]], cuando llegan al ordenador otra vez, la otra ronda ya a terminado y un terro/poli que pasa por su base le a metido un tiro. Lo cual, el [[despistao|despistado]] vuelve a levantarse de la silla y a repetir las acciones anteriores. Suelen ser expulsados por un admin o por el mismo juego por el TimeOut. Los despistados pueden llegar a ser los comodines de alguna gente mala jugando en este juego.

===Carroñero===

Es el jugador más malo de la partida, pero siempre tiene puntos, pues se esconde en las sombras durante el follon y en la calma sale a buscar jugadores que tengan el personaje bloqueado o los citados anteriormente &quot;despistados&quot; que tienen el personaje en la partida pero no esta el jugador en cuerpo presente, estos al ver una ocasion de obtener un punto tan facilmente se ponen nerviosos y vacian todo un cargador de pistola ( la unica arma que se permiten con su dinero ), no vaya a ser que el jugador despistado reacione y los mate antes que el, lo cual seria humillante para un carroñero.

===Barsa===

Es el jugador que siempre sigue a un grupo, espera a que el resto entre a la batalla y cuando vea que les queda poco HP a los enemigos, entra en juego quitándoles todos los frags a los que causaron el daño. Es parecido al carroñero ya que se aprovecha tambien de los despistados o los pegados ganando frags rapidamente, pero muere facilmente.

===Campero===

[[Image:camperocabron.jpg|thumb|right|Campero en plena faena]]
Jugador cabronazo, que en lugar de ayudar y participar en las escaramuzas, se espera en la zona de rescate, o sube a algún sitio alto y seguro desde el que no le ven, para, cuando un jugador no le ve o va despistadillo, meterle un cholazo. Sólo usan el mejor rifle de francotirador, son muuuuy pacientes. No importa si estas tu solo contra todos, no te molestes en pedirle ayuda, no vendrá. Prefiere quedarse en su refugio, esperando a algún conejo para cazar. Casi siempre se meten en Asalto, Dust o Survive,estos son los mas odiados por todos incluso por los n00bs. También hay casos en los que varios campers (del mismo equipo, obvio) se reúnen en algún cuarto chico, todos con mocha, y esperan a que entres para reventarte a tiros, antes de que te des cuenta ya estás como un colador y todos se te parten de risa en la cara.

===Rushero===

Otra especie muy comun en el counter. ten cuidado con estos porque apenas terminas de comprar ya te matan. siempre q juegan alugunos evolucionaran a nemesis(generalmente los n00bs) pero no podran acabar con el porque no les deja terminar ni la recarga.

===Humitos o ''Smokers''===

Es el jugador que se dedica a decir &quot;me deprimo,voy a hacerme un porro&quot; o &quot;dios tio, k mierda tn wena!&quot;, en medio de un combate entre noobs (o pros, hay de todo). Su máxima pasión es tirar granadas de humo y &quot;identificarse&quot; en la partida. Allá por donde pasan, queda una estela blanquecina de humillo, y a veces, algún muerto por inannición del humo del porro en cuestión.

===Vergonzosos===

Son variantes de los ya mencionados n00bs fusionados con los lloricas. Estos se meten en un server de pros, y cuando les matan una sola vez o ellos no matan los suficientes, hacen un retry y se pasan de bando. Siempre te los encontrarás con un 0/0 en su marcador y el 90% de los players del server se reirán de él ya que no pega ni chapa.

===Cobardes===

Son los que van siempre pegados a los jugadores buenillos, ya estén rusheando o campeando, no importa, no se separará de este. Si estás en un pasillo estrecho y te están friendo a tiros, no podrás huir, ya que este estará bloqueando la puerta y morirás delante de él. Lo mejor es cuando éste mata de un tiro al que te ha freido a ti y te cagas en todos sus parientes. A la ronda siguiente este suele ser insultado por &quot;fucking blocker&quot;, rara vez he visto contestar a uno de estos, ya que la mayoría no saben ni con que boton se habla.

===Sordo===

Estas personas no tienen cascos, los tienen apagados, o pertenecen a la fundacion GAES. Si vienen cinco terroristas al galope a por ti, él no se enterará, porque no los oirá. Si plantan o desactivan la bomba detrás de él, no se enterará y gritara &quot;wtf?? cheater&quot;. Y el resto &quot;jajajajaaj SORDO&quot;. Estas personas muchas veces habitan solo los publicos, porque no encuentran clan ni a la de 20.

===Pesto===

Es el jugador que se caracteriza por tener varias formas de jugar y todas ellas impredecibles, normalmente se asocian al dia que haya tenido.
La primera forma de jugar es la normal (eso es que han tenido un buen dia), se ponen en un bando y van a por el bando contrario. La segunda forma de jugar es el &quot;team-flasher&quot;, es decir, se dedican a comprar flash compulsivamente y las arrojan en su propia base sin importar que se cieguen ellos mismos. La tercera versión es el &quot;get a life&quot;, que consiste en buscar a alguien de tu equipo que sea bueno y tenga voz de friki, una vez localizada la victima, se le acuchilla sin parar con el boton primario hasta que este se harta y te mata. En la siguiente ronda, se ejecuta el castigo &quot;Time-Bomb&quot; (una onda expansiva que mata al teamkiller y a sus alrededores) y se lanza flash sin parar en base con el objetivo de matar a todo tu equipo.
La última forma de jugar es directamente &quot;joder al equipo&quot;, se hace escondiendo la bomba en un lugar completamente inaccesible, después de ello, los pestos contemplan como todo su equipo intenta cogerla saltando o disparandola mientras se les tira humo y flash para molestarles (tambien se asocia con una buena cuchillada).
Normalmente los pestos juegan en compañia compinchados, en algunos casos, se ha visto que siendo rivales han cooperado para cegar a una victima y que el compañero la raje, además de eso, no les gusta jugar con admins porque temen ser banneados (por eso siempre se cambian el nick haciendo retrys).

===Mocho===

Se les llama principalmente a los jugadores que tienen preferencia por la escopeta grande o mocha, como se le llama en algunos sitios, aunque también pueden usar otras armas si son grandes y arman igual o mayor ruido. También reciben su nombre por dedicarse a &quot;barrer&quot; literalmente a todo aquel que les sale al paso (incluidos aliados si salen apuntando). Son jugadores intermedios, que aspiran a llegar a ser pro, imprevisibles, espontáneos y &lt;s&gt;cabrones&lt;/s&gt;. Cuando van con mocha son letales, aunque si aprenden a dominar otras armas ruidosas, su infinito número de estrategias (generalmente ninguna en especial, solo la que les sale de los cojones) aumenta. En el principio de una partida aparentaran ser jugadores de rifle, pero a los 5 frags les dará el venazo mocho y se volverán majaras hasta el final de la partida. El mayor gusto de un moxo es transformarse en némesis de no uno, varios jugadores, especialmente pros, y salirles por detras pegando tiros con la mocha. Los moxos son potencialmente peligrosos una vez llegan al nivel de un pro. Son cabrones y no dudarán en meterte un tiro por detrás si te pillan, aunque a veces esperarán que te gires para reventarte la cara. Si te ven de cara te meterán tiro si no estás muy lejos, a veces desperdiciando 7 balas (un cargador) de su fabulosa mocha. Cuando un mocho ve de lejos a un jugador de grado medio/alto despistado se &quot;ahorra&quot; el pateo de apuntar dando una vuelta para salir por atrás con la mocha. Así que cuidado, si no ves a un mocho donde crees que debería estar, mira hacia atrás.

===Pendejito===

Se les dice pendejo o pendejito, generalmente son niños de 8 a 11 años, con voz muy aguda, y no paran de hablar por microfono. Suelen soplar donde está algun campero, seta, estático, cuando está muerto. Son incansables, pueden estar 1/73 y van a seguir hablando.
Los jugadores ya entrados en edad suelen callarlos con frases como &quot;Callate pendejo culiao, anda a acostarte&quot;

===Zombie===

Esta especie son los malos de las partidas zm o diciendolo para que lo entendais zombie mode,son peligrosos ya que son parecidos al rambo pero estos estan limitados al cuchillo osea a sus garras,aparte de eso si un bicho de esos te llega a meter un cuchillazo te transforma en zombie.Hay cuatro tipos de sub especies en esta especie del counter:

====Zombie patético o básico====

Estos zombies no son muy buenos estrategas, por lo cual se lanzan al ataque como los flipados y acaban ametralleteados,congelados,quemados o muertos por una minalaser.
Eso si ni con un bazoca eres capaz de matarlos.
También puedes acabar con estos zombies como el coyote y el correcaminos,tu disparando a matar contra el bicho en la cabeza y este que no se muere.

====Zombie chungo o depredador====

Estos a diferencia del basico atacan en grupos de seis de forma que uno se agacha y los otros suben por él (esto sirve para alcanzar a algunos humanos que consiguieron ponerse en lugares de acesso imposible), aparte de eso saben usar las lasermine, algunos de esos utilizan chetos como uno en el que podian cojer a una persona en el aire y sacarla de entre los laser azules(experiencia propia) y encima tiene muchisima vida tanta que necesitamos a seis para matar a uno y encima puede que no lo consigas.

====Zombie nemesis====

No tiene nada que ver con los nemesis del juego ese no es un zombie normal es un super zombie que si te toca te mata no te infecta es super rapido y cuando salta parece volar. cuando aparece el admim te lo avisa poninendo un mensaje (no es coña)tiene la fuerza de 7 zombies y la resistencia de 40 se ha visto como contra 10 personas disparandole a distro y siniestro apenas le hacian nada solo frenaban su letal avance
rara vez consiguen matar a un zombie nemesis (y eso que teniamos municion ilimitada y sin reload).

===Sin Vista===

Esta especie es la que nesesita de un rifle con mira telescópica para matar a otro jugador a 2 cm de él. Normalmente también se acercan en la pantalla intentando ingresar a la dimención Counter Strike.

===Chuecos===
Son los que al disparar están peor que Homer. De 300 balas solo te dan una en el dedito del pie, tu vida y chaleco (si compraste...) sería de 99 99.

===Cheaters===
Estos son muchísimo más odiados por los jugadores honrados. Usan toda clase de programitas no muy fáciles de encontrar (como AimBots, SpeedHacks o el [[Cheat Engine]]) que les da la habilidad de poder matarte a distancia con el cuchillo, correr a una velocidad de 99999999999999 años luz por segundo y escapar de ti, apuntar al enemigo que tiene por la espalda y lejos y asestarle un cholazo en poco tiempo, dispararte y matarte a través de las paredes, saber en todo momento dónde estás, disparar al cielo y que te caiga la bala en la cabeza en la otra zona y combinaciones de todo lo anterior. Suelen ser expulsados por los administradores aunque estos sean de su equipo, alegando este &quot;Si pertenezco a tu equipo, deberías agradecer que los use para llevarte a la victoria.&quot; (Suelen creer que la victoria es todo lo que hay que conseguir) o &quot;Que yo no he usado trucos, es que tú tienes lag.&quot; o en algunos casos &quot;es porque soy pro&quot; (su tipica excusa) u otras cosas que nadie se cree. Sólo pueden ser vencidos por los garrotas. Le llegan todos los insultos de la Irreal Academia Aspañola y de Anglaterra. Los mas comunes son los siguientes: Spedeer's, Walleros y Auto Aim. Los primeros vuelan por el mapa a 221000000000000 parsecs por microsegundo y confunden a propios y extraños. Los segundos pueden ver todo a traves de las paredes (incluido tus pensamientos y si estas sacudiendo la nutria tambien). Los ultimos son los tipicos que vos estas caminando tranquilamente y de la nada llega un headshot multiple mientras gritas &quot;WTF???!!! CHEATER DEL ORTO!!!&quot;, pueden meter un headshot con Uzi desde 800000 Años Luz de distancia y aunque estes atrapado en un ascensor de acero

===Garrotas===
Los enemigos de los cheaters, y de los no tan cheaters. En el primer milisegundo de la partida ya tienen todas las armas compradas. Son tan buenos que pueden llegar a matar ellos solos a todos los jugadores del equipo contrario sin darle a los demás tiempo a dar el primer tiro.

===Malabaristas===
Esta gente parece normal a primera vista, pero cuando te matan y los ves en primera persona, observas cómo se pasan toda la ronda cambiando de arma cada segundo: de la primaria a la secundaria, luego a la primaria, luego al cuchillo... Incluso a veces sueltan el arma presionando la &quot;g&quot; y la cogen al vuelo, creyéndose mas inteligentes e importantes. No se sabe exáctamente por qué lo hacen, pero una de las razones podría ser que el sonido que produzca al activarse su Maverick o su Ak les genere un intenso orgasmo. Hay dos tipos de malabaristas: los profesionales y los creídos. Los profesionales saben el momento y el lugar perfecto para hacer sus gilipolleces, mientras que los creídos lo hacen todo el rato, da igual que este rodeado de todos los del equipo contrario, seguirá imitando al profesional, sin grandes resultados. Estos últimos son muy fáciles de eliminar, debido a que cuando están escondidos puedes escuchar el triqueteo de su cambio de armas.
Algunos pro suelen practicar este deporte.

===anti-campers===
estos son los que revisan cada milímetro del escenario corriendo y cuando ven un jugador(no importa que sea de su grupo)les vacían 20 cartuchos de ametralladora.Se sospecha que algunos poseen cheats para mejorar su radar.

===Player Travelo===
Dícese del jugador(principalmente seguidor de Carmen de Mairena) que usa nicks del sexo contrario. Un ejemplo claro sería el del varón usando un nick como el de &quot;Ru[B]Ia&quot; ó &quot;M o [R] e N a  K i L L e [R]&quot;. El origen de esta raza es bastante incierto y se cree que los propios sujetos desconocen dicho origen. Es un hecho que actualmente se han dado casos entre la población friki del counter masculina de perversión informática ó fraude sexual, en la que varones han fingido ser mujer para adentrarse en un clan femenino y así conseguir los msn de las integrantes de dichos clanes.

===El primo===
Se dice de aquel tipo de jugador, normalmente dentro de la raza noob, que cae en la típica broma que dice el listillo de turno. como: &quot;presiona F5 para revivir&quot;, &quot;drop health para usar el botiquín incorporado&quot;, &quot;escribe kill money para conseguir $10000&quot; ó &quot;escribe 'exit radar enemy' para conseguir un radar global con tus enemigos&quot;. 

A consecuencia de esto, todo el servidor acaba riendose de él una larga temporada y el sujeto intenta cambiar de identidad, reemplazando su nick actual, además de cerrarsele la partida, de repente.

===El chivato o Bruja Lola===
Es el típico jugador que se pasa la partida contando o mejor dicho, chivando a sus compañeros, las posiciones del enemigo, sobretodo usando el programa TeamSpeak. La gente normalmente desconoce que están siendo observados pero lo presienten, y terminan por buscar una cabeza de turco o Judas, posiblemente, para sentirse mejor.

===Ladrón===
O también llamados gilipollas, porque son los que menos explicación tienen. Su acción cambia depende de qué bando esté. Si es terrorista, dará la vida y se esforzará al máximo en su única misión en &lt;s&gt;su vida&lt;/s&gt; el juego: robarles las armas a los policias muertos, normalmente, su amada Maverick. Si es policia, hara el mismo proceso que el anterior pero con una diferencia: robarles el arma a los terroristas muertos, casi siempre, su estupenda AK-47.
Y ahora me pregunto: Por qué cojones no eligen el bando en el que están sus armas favoritas??? Posiblemente sea porque piensen que les da más orgullo robarla que comprarla, pero es un caso perdido, nunca tendrán explicación. Lo más curioso es que el 60% de los pro hacen esto.
[[Imagen:Cssource.jpg|160px|thumb|right|Estos terroristas se quieren mucho.]]

===Cruel===
Es el tipico que te ve tirado en el piso y te vacia un cartucho entero (por verganza, problemas familiares, boludeo, etc). Normalmente son un cago de risa para todo el server

===AWP===

Tipico camper que te mata con la super-sniper y se come 10000000 puteadas (No recomendado, hdp barbaro, se hace el loco, cagalo a tiros). Aunque pasen 200 rondas, el te va a matar siempre por el mismo lugar y de la misma forma (generlamente con un headshot inesperado)

===Idiot Defuse===

Se murieron todos los TT, vas a defusear, tenes el Defuse Kit, uno sin defuse llega antes que vos, faltan 5 segundos pa que vuele todo y le gritas desesperado... &quot;TENGO DEFUSEEE!!!&quot;, el forro no te da bola y vuelan todos a la mierda

===Deagle===

Son los que rehusan tener amigos con tal de ver una 1.4. Por mas que tengan todo el arsenal de Star Wars a su disposicion, no renunciaran a su Deagle, por eso no juegan maps de estilo awp_, o aim_

===Toscos===

Tipico boludo que en un callejon estrecho se queda mirando la pared o se va a cagar al baño con la partida prendida, provocando que sus aliado no puedan pasar y, por lo tanto, que lo frian a tiros

===No Pros===

Similar a los Flipaos, solo que no usan el estilo kamikaze. Se creen los dueños del juego, pero no matan ni a las gallinas de cs_italy

===Mankos===

Por razones aun bajo estudio no pueden llevar armas que les ocupen las dos manos. Por lo tanto, solo usaran Cuchillo y Granadas. Algunos suelen confundirlos con alguna especie de Navajero, pero este NO USA GRANADAS

===Divertidos===

Aunque esten a los 2 minutos con el score 0-278, se cagan de risa desde que entran hasta que salen de la partida. Posiblente esten relacionados con los cultivos de Cannabis

===Admins===

Se creen los reyes por ser dueños de un server. Normalmente a todo aquel que los mate lo bannean prendiendolo fuego. Si alguno duda de que el es el dios del CS y otro opina, todos ellos seran banneados

===Chino Farmer===

Es parecido al pro, solo que a este le pagan por destrozar cabezas con la AWP, cuchilla, desert eagle, o clip de plástico, pero más usual será la AWP. El chino farmer esta conectado las 24 horas a su laptop esperando a que caigas en sus redes de headshots y humillaciones. ADVERTENCIA: Jugar con un chino farmer es malo para la moral.

===Lamers===

Un aborto sin cerebro que acuchilla ferozmente al peligroso aire. Usualmente terminan siendo asesinados 20 veces por ronda. Si ves a un lamer, huye o patea su trasero.

===Bots===

¿Quien nunca estuvo al pedo y se puso a jugar una partida contra la maquina?. Bueno, la maquina del Counter es lo menos desarrollado, normalmente pasan algunas de estas cosas:

a) Se amogolican tremendamente, llendo de aca para alla, sin ver a nadie
b) Disparan a lo bot (esperan que por el retroceso, el punto de mira se agrande y produzca un headshot)

Probablemente esten relacionados a Homero Simpson (la palabra bot ya suena mal). Una frase tipica para hablar de ellos es &quot;bot... con lo que implica un bot&quot;

===Temerosos===

Son aquellos jugadores (normalmente noobs) que ni bien entran al server les agarra un cagazo de que algun jugador le reviente el craneo como una HE grenade,normalmente usan la tactica escudos humanos para que ''lo maten a ese de ahi pero a mi no''.

===Sin guita===

Parecidos a los sin vista (ver mas arriba) pero estos tienen menos dinero que en el GTA San andreas.Algunos evolucionan a Ladrones porque necesitan robar para tener algo con lo que sopletear algunas cabezas.

===Bombers===

Los principales amantes de todo lo que pueda explotar,estallar,reventar.etc.Principalmente esta raza se la puede ver en el equipo de los terroristas y gustan de jugar mapas de_ para poder plantar siempre la bomba,es mas,incluso van detras tuyo y espera a que te maten para que sueltes la mochilita con la bomba dentro para ellos poder &quot;joder&quot; a los CTs.

===Lechita===

En algun server puedes ver que a un tio le dicen &quot;lechita&quot; por su inmensa cantidad de frags y sobrevivir a cualquier situacion,estos tipejos estan en el camino de pasar a ser un Garrota hecho y derecho.

===Asalta-oportunidades===

Estos subnormales siempre quieren su arma preferida (ya sea la AK-47 o la M4) casi siempre la consiguen pero no con $$$,sino con las vidas de sus compañeros.
Un ejemplo de esta raza:Un camper quiere su amada AWP pero no tiene suficientes leros para conseguirla...¿que hace? busca un noob y lo convense de enseñarle a campear,entonces un terro o poli le destruye el ojete a tiros y el camper toma su AWP.
Pinches maracas.

===Traficante de musica===

Lo unico que hacen es esconderse en un lugar ni donde chuck norris lo pueda ver (imposible) y hace su trabajo,pone el microfono cerca de los parlantes y pone musica.Estos cabrones despistan con su musica y el equipo contrario esta hasta el año 40000000 buscandolo.Aunque la palabra que los identifica seria: Insoportables.

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    <title>Anexo:Refanes de Patada en los cojones</title>
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    <title>Anexo:Refranes de Patada en los cojones</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40517">*Piedra papel patada en los cojones. Una dos y tres.
*Pares, Nones; me das una patada en los cojones.
*En el amor y en la guerra, patada en los cojones.
*Donde caben dos, patada en los cojones.
*Patada en los cojones, baby.
*Vivir juntos, morir solos de una patada en los cojones.
*...y Dios dijo a Noé: &quot; tomarás un macho de cada especie y le darás una patada en los cojones&quot;
*van dos y patada en los cojones
*Super [[Street Fighter]] 4 y [[Resident Evil 5]] Director`s Cut? !PATADON EN LOS COJONES! 
*¿No sabes qué poner? Patá en los cojones.
*Al César lo que es del César, y a Dios patada en los cojones. 
* Vienbenidos a Frikipedia, ahora con un 50% menos de &quot;patadas en los cojones&quot;.
* Carpe &lt;s&gt;Diem&lt;/s&gt;  patada en los cojones
* La patada en los cojones es un animal temerario que se aberroncha contra el rocaje vivo.
* Guerra avisada no mata la patada en los cojones
* Como me ves, patada en los cojones.
* Soy Emoooo,Patada en los cojones.
* No soy Emoooo,patada en los cojones.
* ☃, patada en los cojones.
* Pi = 3'14 &quot;patadas en tus cojones&quot;.
* ¡¡Oh, no!! Han matado a Kenny de una &quot;patada en los cojones&quot;.
*'''ACHTUNG''': Siempre que pongas algo que no es tuyo, en == Enlaces externos== procura poner la página de su creador, y al final del artículo, patada en los cojones.
* '''[[WTF|WTF?]]''', patada en los cojones.
*dos y dos son cuatro, cuatro y dos son patada en los cojones
* No todo lo que brilla es patada en los cojones
* Según Charles Darwin las especies &quot;patean tus cojones&quot;.
* Más vale &quot;patada en los cojones&quot; que cientos volando.
* Este si es un jamón de &quot;pata en tus cojones&quot;.
*Si crias cuervos, pateà en los cojones.
*Si te falta un huevo, patada en los cojones.
*Cuando el hombre es celoso, molesta; cuando no lo es, patá en los cojones.
*Quien no buscó amigos en la alegría, patá en los cojones.
*Antes que te cases, patá en los cojones.
*Hombre refranero, patà en los cojones.
*Jesus le dijo a Pedro, Patada en los cojones.
*¿Quieres ser feliz por un instante? !PATEA COJONES¡..¿Quieres ser feliz para siempe? ¡PATEA MAS COJONES!
*Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va y le patea los cojones
*Si borras los refranes de otros, patada en los cojones (¬¬)
* A quien mate dos pájaros de una patada en los cojones, patada en los cojones.
* Si es de cobardes pegar a una mujer, es de idiotas intentarle dar una patada en los cojones.
* ΦΧΨΩαδζθικλμνοπρ(Patada en los cojones)
* Dos tetas tiran mas que dos patadas en los cojones.
* El invento patea los cojones del inventor.
* A bicho que no reconozcas, patada en los cojones.
* A buen culo, patada en los cojones.
* A golpe de remo, patada en los cojones (O al revés).
* A cada cerdo le llega su patada en los cojones
* A cada uno Dios da la patada en los cojones que merece.
* ''Dale a tu cuerpo patada en los cojones, que tu cuerpo es para darle patada en los cojones; dale a tu cuerpo patada en los cojones...''
* Capitan!!! Patada en los cojones a la vista.
* Papito pateale los cojones al perrito
*''&quot;Ven conmigo si quieres que te patee los cojones&quot;'' (The Pateacojonator)
* La materia no se crea ni se destruye solo se le patean los cojones.
* si te enfrentas a un enano, mordida a los cojones
* si con scorpion te encuentras fatality a los cojones
* Caballo regalado te pateara los cojones
* senojoc sol ne adatap
* al que a huevo mata, a huevo patada en los cojones
* Si a mujer besas, patada en los cojones 
* A buen hambre no hay patada en los cojones. (por Llucia xD)
* ¡ING Direct! ¡Tu otra patada en los cojones, y cada dia la de más gente!
* Al pan, pan y a pablo motos patada en los cojones.
* Al que madruga,patada en los cojones
* Martín siempre merecerá una buena patada en los cojones.
* Si ves al que a hecho esta página, patada en los cojones.
* Todo lo que sube,tiene &lt;s&gt;que bajar&lt;/s&gt; que darle una pataa en los cojones.
* No por mucho madrugar más patadas en los cojones.
* A conejo puto, patada en los cojones
* Es mejor un mal arreglo, que una patada en los cojones.
* A quien en los laureles se duerme, patada en los cojones.
* No dejes para mañana las patadas en los cojones que puedes dar hoy.
* A caballo regalado, patá en los cojones.
* Quien mucho quiere saber, patada en los cojones.
* Ma vale pájaro en mano que cien que te pateen los cojones
* Más sabe el diablo por viejo, que por &lt;s&gt;diablo&lt;/s&gt; dar patadas en los cojones.
* Al que madruga, patada en los cojones.
* Dale a [[Dios]] lo que es de Dios, y al César patada en los cojones.
* En tierra de ciegos, patadas en los cojones.
* A quien a tocar el bajo se dedica, patada en los cojones.
* A al que a buen arbol se arrima,patada en los cojones
* A quien a los pobres da de comer, patada en los cojones.
* De tal palo, tal patada en los cojones.
* Einstein: ''E=patada a los cojones''
* Mas vale prevenir que patada en los cojones.
* El pez por la patada en los cojones muere.
* Todo cabe en un tarrito, con una patada en los cojones.
* Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
* Cuánto más alto, mas patadas en los cojones.
* Donde manda capitán, patada en los cojones 
* El que se acerque a Topillo, patada en los cojones.
* Quien esté libre de pecado, que dé la primera patada en los cojones.
* Lo que no te mata, te da una patada en los cojones.
* Mierda que no mata, patada en los cojones.
* Cuando las ganas de follar aprietan, patada en los cojones.
* En manos de un cobarde, patada en los cojones.
* Camaron que se duerme, patada en los cojones
* Sábado sabadete, camisa nueva y patada en los cojones.
* Hasta el rabo todo es patada en los cojones.
* Quien ríe en viernes, patada en los cojones el lunes.
* Dale un pez a un hombre y lo habrás alimentado un día, enséñale a pescar y te dará una patada en los cojones.
* El muerto al hoyo y patada en los cojones.
* Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, patada en los cojones.
* Quien mucho abarca, patada en los cojones.
* Cuando llueve y hace sol, patada en los cojones.
* Cría cuervos y te patearan en los cojones.
* Quien bien te quiere, patada en los cojones.
* Cuando el hombre es celoso, patada en los cojones.
* Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, patada en los cojones.
* Ojo por ojo y patada en los cojones.
* Ande yo caliente y patada en los cojones.
* Quien tiene un amigo, patada en los cojones.
* Quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones.
* A enemigo que huye, patada en los cojones.
* Si quieres la paz, patada en los cojones.
* Más vale pájaro en mano que cien patadas en los cojones.
* ¿No querías caldo? Pues patada en los cojones.
* A falta de pan, patada en los cojones.
* A buen diente, patada en los cojones.
* A mal tiempo, patada en los cojones.
* En Abril, patada en los cojones.
* La patada en los cojones mató al gato
* A buen capellán, patada en los cojones.
* A casa de tu tía, patada en los cojones.
* Boca de fraile, patada en los cojones.
* Pan con pan, patada en los cojones.
* Persona que es curiosa, patada en los cojones.
* Quien al cielo escupe, patada en los cojones.
* Como no te calles, patada en los cojones.
* Desafortunado en el juego, patada en los cojones.
* Porque la gallina cruzó la calle? para darte una patada en los cojones.
* A amante que no es osado, patada en los cojones.
* A burro viejo, patada en los cojones.
* A caballero nuevo, patada en los cojones.
* A buenas horas, patada en los cojones
* A buen entendedor, patada en los cojones.
* Quién a hierro mata, patada en los cojones.
* Patada en los cojones, patada en los cojones.
* Cuando el río suena, patada en los cojones.
* Cuando no esta el gato, patada en los cojones.
* Cuando veas tu casa quemar, patada en los cojones.
* Cuando todos gritan, patada en los cojones.
* Cuando una puerta se cierra, patada en los cojones.
* El que parte y reparte se lleva la mejor patada en los cojones.
* En la casa del jabonero, patada en los cojones.
* El que roba a un ladrón, patá en los cojones.
* Ojos que no ven, patada en los cojones.
* [[Hagua]] que no has de beber, patada en los cojones.
* Para [[dominar el mundo]], patada en los cojones.
* El que no llora, padata en los cojones.
* El que callar no puede, patada en los cojones.
* ぬぢのへちぞ, patada en los cojones
* Si a Roma vas, patada en los cojones
* O follamos todos, o patada en los cojones.
* Si lloras por no haber visto el sol, patada en los cojones.
* Perro que ladra, patada en los cojones.
* A buen hambre, patada en los cojones.
* Mas vale prevenir que patada en los cojones.
* Mal de muchos, patada en los cojones.
* A quien dios no le dio hijos, patada en los cojones.
* Al pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis, patada en los cojones.
* A palabras necias, patada en los cojones.
* Si no te gusta la sopa, patada en los cojones.
* Dime con quien andas y patada en los cojones.
* Todos los caminos conducen a patada en los cojones.
* En boca cerrada, patada en los cojones.
* A mujer desesperada, patada en los &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; &lt;s&gt;ovarios&lt;/s&gt; cojones.
* A veces es mejor callar que patada en los cojones.
* Árbol que nace torcido, patada en los cojones.
* A patada en los cojones, patada en los cojones.
* Dime de lo que presumes y patada en los cojones.
* El que siembra su maíz, patada en los cojones.
* El que tenga más saliva, patada en los cojones.
* Detrás de cada gran hombre, patada en los cojones.
* No por mucho madrugar, patada en los cojones.
* ΔφΧΣΤθ,  ΡΔΤΔδΔ ΣΠ ΓΘΖ ςδγΦΝΣΖ, patada en los cojones.
*¿No te ries en frikipedia? Patá en los cojones.
* [[Dios]] da pan a patadas en los cojones.
* En casa del herrero, patada en los cojones.
* El que con lobos anda, patada en los cojones.
* Con ayuda del vecino, patada en los cojones.
* El que no tiene casa, patada en los cojones.
* Unos tienen la fama y otros patada en los cojones.
* Quien mal anda, patada en los cojones.
* Más vale malo conocido que patada en los cojones.
* Al pan, pan y al vino, patada en los cojones.
* Hasta el 40 de Mayo, patada en los cojones.
* La memoria es como el mal amigo; cuando más falta te hace, patá en los cojones.
* Cada oveja con su patada en los cojones.
* Barriga llena, patada en los cojones.
* Haz el bien  y patada en los cojones.
* Da patadas en los cojones sin mirar a quién.
* No te acostarás sin una patada en los cojones.
* El que a solas se ríe, patada en los cojones.
* El que ríe último, patada en los cojones.
* El que con niños se acuesta, patada en los cojones.
* Si el grajo vuela bajo, patada en los cojones
* A mal [[ejemplo]], patada en los cojones.
* Tiran más dos tetas que patada en los cojones.
* Mas vale buena muerte que patada en los cojones.
* Quien va a Sevilla, patada en los cojones.
* Si vis pacem, patada en los cojones.
* ¿Yo?, patada en los cojones.
* Donde hay patrón, patada en los cojones.
* Quien a [[burro|burros]] favorece, patada en los cojones merece.
* [[Dios]] los cría, y ellos se dan patada en los cojones.
* Quien calla, patada en los cojones.
* A quien le caiga el guante, patada en los cojones.
* Hoy por mí, y mañana patada en los cojones.
* El tiempo es oro, y quien lo pierde, patada en los cojones.
* A [[Dios]] rogando, y patada en los cojones.
* Comida acabada, patada en los cojones.
* El hombre que el bien no agradece, patada en los cojones.
* En la puerta del horno, patada en los cojones.
* No está el horno para patadas en los cojones.
* Manjar que no quiere el amo, patada en los cojones.
* El hombre es el único animal que da dos veces la misma patada en los cojones.
* Se non é vero, calcio nelle coglioni.
* Mens sana in calcio nelle coglioni.
* A buen sueño, patada en los cojones.
* A carnero castrado, ¿¡patada en los cojones!?.
* A cualquier dolencia, patada en los cojones.
* A falta de polla, patada en los cojones.
* Simplemente, patada en los cojones.
* ¡Zas, patada en los cojones!.
* Males comunicados, suelen ser remediados de una patada en los cojones.
* Marido celoso, patada en los cojones.
* A puta adulta, patada en los cojones.
* Quien tiene un amigo le da una patada en los cojones.
* A quien un wombat se arrima, buena patada en los cojones le cobija.
* A quien se rie como una puta, patada en los cojones.
* Si te he visto no me acuerdo, así que te doy una patada en los cojones.
* Van 2 y se cae el del medio por una patada en los cojones.
* El que se aburra viendo esto, patada en los cojones.
* La cebolla le dijo al ajo, patada en los cojones.
* Lentejas, si te gustan las comes, si no, patada en los cojones.
* No por mucho madrugar, patada en los cojones.
* Si hay abundancia de comida y ropa, patada en los cojones
* A rey muerto, patada en los cojones.
* Más vale patada en la mano que ciento en los cojones.
* Patada en los cojones quien lo lea. ¡Ay!
* Zapatero, a tus patadas en los cojones.
* Mené mené tequel pa...tada en los cojones.
* La accion justifica la patada en los cojones.
* Hasta que no hay colmillos, patada en los cojones.
* El orden de los factores no altera las patadas en los cojones.
* Hombre cortés, patada en los cojones.
* Zapato que aprieta, patada en los cojones.
* Mas vale solo a que ten patadas en los cojones.
* No juzgues si no quieres [[patada en los cojones]].
* Se cree el ladrón que todos dan patadas en los cojones.
* Yo soy Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me doy la patada en los cojones.
* No te quieres enterar, ye ye, que yo te di la patada en los cojones ye ye ye ye.
* Aserejé ja dejé, patada en los cojones y sevinoua.
* Piensa en verde y en una patada en los cojones.
* Esto es como buscar una patada en los cojones en un pajar.
* Con una patada en los cojones tardarás más y llegarás más tarde.
* Sé qué patada en los cojones diste la última semana.
* Yo solo sé que patada en los cojones.
* ¡Patada en los cojones señor Pelaez, patada en los cojones!
* España va con patadas en los cojones.
* Buenas noches y buena patada en los cojones.
* Este local se reserva el derecho de patear en los cojones.
* No es amor, es una patada en los cojones.
* Operación patada en los cojones.
* Superpatadaenloscojones.
* Gran patada en los cojones.
* A perro flaco, patada en los cojones.
* Quien Fuma?... el puma, pues patada en los cojones.
* A abad sin ciencia ni conciencia; patada en los cojones.
* A asno lerdo, patada en los cojones
* A buena mujer, patada en los cojones.
* A burra nueva, patada en los cojones.
* El que con lobos anda, patada en los cojones.
* A quien Windows usa, patada en los cojones.
* La persona más feliz del mundo dio una patada en los cojones.
* Bush declara la guerra con patada en los cojones.
* Y dios dijo, patada en los cojones.
* El año de la patada en los cojones.
* Descargar patada en los cojones gratis.
* A enamorado siempre patada en los cojones.
* Si tu viejo es zapatero, patada en los cojones.
* La escuela es una patada en los cojones.
* A bebe recién nacido, patada en los cojones.
* Patada en los cojones sin piedad.
* Al ignorante patada en los cojones.
* La creatividad nace de una patada en los cojones.
* A viejo sin dientes patada en los cojones.
* Eres la luz que ilumina la patada en los cojones.
* Cuando caes al fondo del pozo solo queda patada en los cojones.
* Patada en los cojones es irrelevante.
* La perfección es una patada en los cojones.
* Mi mamá me regalo una patada en los cojones.
* Patadita en los cojones.
* Confia en cristo y el te dara una patada en los cojones.
* La sabiduría muchas veces consiste en dar patadas en los cojones.
* Las inteligencias grandes discuten las ideas; las inteligencias medias dan patadas en los cojones.
* Los hombres sabios aprenden con los errores que otros cometen, los tontos con las patadas en los cojones.
* Muchas veces castiga Dios con lo que da, y premia con patada en los cojones.
* Los sueños y la perseverancia son una poderosa patada en los cojones.
* Todos los triunfos nacen cuando nos atrevemos a ... patada en los cojones. 
* No hay perfección sin esfuerzo. Los mediocres jamás cosechan rosas por temor a la patada en los cojones.
* Lo que es bello es bueno, y lo que es bueno, patada en los cojones.
* Hemos llegado a la edad madura, cuando teniendo para escoger entre dos tentaciones, elegimos la que nos permite dar patadas en los cojones.
* Un buen vallado hace buenas patadas en los cojones.
* Todo lo que sube, patada en los cojones.
* A falta de pan, patadas en los cojones.
* Éramos pocos y patada en los cojones.
* Dios aprieta, pero da patadas en los cojones.
* Download limit exceeded, patada en los cojones
* en tiempos de crisis patada en los cojones
* Si te tiras un pedo, patada en los cojones.
* Y si no dos patadas en los cojones
* A gana de comer, patada en los cojones 
* Ave que vuela, patada en los cojones
* Al perro de Damaris patada en los cojones.
* La patada en los cojones no hace al monje.
* Desvestir un santo para dar patadas en los cojones a otro.
* El muerto al hoyo, y al vivo patá en los cojones.
* Le dijo la sartén al cazo: te viá dar una patá en los wevos (entiendase cojones)
* Los niños vienen con una patada en los cojones debajo del brazo.
* Dios da patadas a quien no tiene cojones.
* A nuevo amanecer, patada en los cojones
* Vine, vi y patada en los cojones
* Si la vida te da la espalda, dale una patada en los cojones
* El que es perico, patada en los cojones
* Amor de lejos, patada en los cojones
* Es más facil dar una patada en los cojones que pedirla
* Jeremías lloraba sus penas y no sus patadas en los cojones
* Zorra dormilona, patada en los cojones
* Zorrilla que mucho tarda, patada en los cojones
* Zorro dormilón, no da  patada en los cojones
* Zorros en zorrera la patada en los cojones los echa afuera.
* Zumba con el desigual en casa, y zumbará contigo en la patada en los cojones.
* Zumbido de mosquito, patada en los cojones
* Zumo de limón, patada en los cojones.
* Zumo de parras, patada en los cojones
* Zurciendo y remendando, vamos dando patada en los cojones
* Zurcir bien, es más que patada en los cojones
* Zurcir y remendar y mejores tiempos esperar; y si no vinieren, patada en los cojones
* Zurdos y cojos, denme patada en los cojones
* Zurra y más zurra, hasta que la vara se quiebre o caiga la patada en los cojones
* ¿Zurría la panza? Pide patada en los cojones
* Zurrón de mendigo, patada en los cojones
* A Buen Eric, patada en los cojones
* A río revuelto patada en los cojones
* Dime con quien andas y te daré una patada en los cojones
* Blanco y en vasija, patada en los cojones
* A dios rogando y patadas en los cojones dando
* Cuando los cojones de tu vecino veas patear, pon los tuyos a remojar
* A buen entendedor pocas patadas en los cojones bastan
* Lo que mal empieza con patada en los cojones acaba
* Españoles............ patada en los cojones
* ぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ , patada en los cojones
* &lt;math&gt; \pi \alpha \tau \alpha \alpha\delta \alpha + \epsilon \nu + \lambda \omega \varsigma + \kappa \omega \chi \omega \nu \epsilon \varsigma&lt;/math&gt; patada en los cojones
* Cuanto más alto subas, más dura será la patada en los cojones.
* La materia ni se crea ni se destruye debido a la patada en los cojones.
* Quien escriba un refrán mas, patada en los cojones.
* E=mc al cuadrado=super patada en los cojones(segun Einstein)
* El pescar con caña, requiere de paciencia y patada en los cojones
* Al que repita los refranes, patá en los cojones.
* ¿Ser o no ser? esa es la patá en los cojones.
* *, patada en los cojones
* THIS IS....... PATADA EN LOS CONJONES!!!
* siVesCamelCase, patadaEnLosCojones.
* Elvis Presley cantó el 13 de Julio de 1956, Don´t Be Cruel, después de recibir una patada en los cojones.
* Si no sabes configurar el emule, patada en los cojones.
* Sexo, drogas y patadas en los cojones.
* Snatch: Cerdos y patadas en los cojones (2000).
* Sexo, mentiras y patada en los cojones (1989).
* La religion es la patada en los cojones del pueblo.
* A nadie le amarga una patada en los cojones.
* Pateo, luego existo.
* Patea mal y acertaras.
* OO DIOS MIO NO SIENTO LA PATADA EN LOS COJONES!
* Prevision meteorologica: Caerán buzos de punta y patada en los cojones.
* En el gimnasio me han dicho que empieze haciendo press de patada en los cojones.
* Principio de Arquimedes: Toda patada en los cojones, sumergida en un fluido experimenta     un empuje brutal y hacia arriba igual al peso la patada en los cojones desalojado.
* Todos los que tengan la terminación del DNI con numero impar, tendran una patada en los cojones.
* Y por estas fechas, feliz Navidad y prospera patada en los cojones.
* Los que tengan el DNI par, tambien tendran su patada en los cojones.
* Casablanca: Esto puede ser el principio de una buena patada en los cojones.
* Patada en los cojones profunda XXX.
* Si eres de los que tienen Macintosh patada en los cojones.
* Si tienes nokia patada en los cojones.
* Si tienes coche, patada en los cojones.
* Si eres tio, patada en los cojones.
* Y si tienes windows, motorola, moto o eres tia , patada en los cojones.
* YES WE CAN (patada en los cojones)
* A los examenes patada en los cojones
* A la wikipedia patada en los cojones
* Veni, vidi y patada en los cojones
* Mas rapido cae un mentiroso que uno que da patada en los cojoes.
* Entre primo y primo, patada en los cojones.
* Donde caben dos, caben tres patadas en los cojones.
* La lengua es el castigo de la patada en los cojones.
* No hay patá en los cojones que cien años dure.
* NOKIA ''kicking in the nuts people''.
* La curiosidad patio al gato en lo cojones.
* 3 monjes y un abad, no podrán proteger al asno de la patada en los cojones que le van a dar.
* Va un caracol y te da una patada en los cojones.
* Loreal, porque yo me doy patadas en los cojones.
* Quien a [[Ciberjesús]] ofende, patada extensible en los cojones.
* Vienbenidos a la Frikipedia! Ahora con un 50% menos de patadas en los cojones.
* Quien prefiera [[Linux]] a [[Hasefroch]], patada en los cojones.
* El ignorante afirma, el inteligente reflexiona, y el sabio da patadas en los cojones.
* [[Dios]] da pañuelos a quien no tiene una buena patada en los cojones.
* We're living a patada en los cojones, todos juntos, vamos a patear.
* 2 son compañia, 3 son una patada en los cojones.
* Your account has been banned, así que patada en los cojones.
* Siembra viento, y recogeras patadas en los cojones.
* Vamos por partes, y luego a por patadas en los cojones. ([[Jack el destripador]])
* Su sistema operativo ha detectado el troyano patada en los cojones, se recomienda el reinicio.
* Pañuelos 5€, billetes de avion 250€, patada en los cojones... no tiene precio.
* La hipotenusa es igual a la suma de las patadas de los cojones al cubo. (Según [[Arquímedes]])
* Cuando veas a Genarox, a Sharlak, o a [[alguien]] de [[valencia]] (todos menos Riglock), patada en los cojones.
* Oh dios mio! Han matado a keny a base de patada en los cojones!
* Allí donde fueres, patada en los cojones.
* Más vale morir de pie que patada en los cojones.
* En la Rusia soviética, patada en los cojones.
* Nunca discutas contra una patada en los cojones.
* La avaricia da patadas en los cojones.
* Para dominar el mundo, patada en los cojones. (Buen consejo).
* SPQR: Senatus Patadum en Quojonis Romanus.
* La vida da muchas patadas en los cojones.
* '''OJO, MUY IMPORTANTE:''' Antes de editar un artículo, patada en los cojones.
* Para más información, patada en los cojones.
* A caballo regalado, patada en los cojones.
* &lt;Insertar medio refrán aquí&gt;, patada en los cojones.
* Si puedes leer esto, patada en los cojones.
* Camarón que se duerme, patada en los cojones.
* Aquí se rompió una taza y patada en los cojones.
* Ni tanto que queme al santo, ni patada en los cojones (o mejor si).
* Cuando mires al cielo, patada en los cojones.
* Al que juega con fuego.... Patada en los cojones xD
* Cuando cuentes cuentos, patada en los cojones (XD)
* A patada en los cojones, patada en los cojones.
* Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, patada en los cojones. (Yo diría que todo).
* Si haz leido todo esto, patada en los cojones
* Quien diga un refrán más, patada en los cojones.
* Si eres bueno con la gente, patada en los cojones.
* A esta persona le han dado una patada en los cojones. Eh, no, que esto no cuenta como refrán. ¡No, baja el pie! ¡¡NO!! ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
*  Si rompes un espejo, 7 años de patadas en los cojones.
* A cochi con mal de ojo, patada en los cojones.
* Arbol ke nace torcido, patada en los cojones.
* Si digo que la burra es parda, es por la patada en los cojones.
* Ante la duda, patada en los cojones.
* Aquí o follamos todos o patada en los cojones.
* Tengo una patada en los cojones negros.
* Y cien patadas dónde irán (a los cojones)
* La vida es como una patada en los cojones: nunca sabes cuánto te va a doler.^
* Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demas existen patadas en los cojones
* Las patadas en los cojones no se dan en los arboles............
* Houston, tenemos una patada en los cojones.
* I was made for kick you the balls!!!!!.....
* Amo el olor a patada en los cojones por la mañana
* Chewbacca habla de esa manera ya que solo puede seguirse quejando de una patada en los cojones de El Innombrable
* En el portal de belen han entrado unos ratones, y al pobre de san jose.... patada en los cojones
* Quien se lie con la puta T......patada en los cojones
* 1 de Enero, 2 de Febrero, 3 de Marzo, 4 de Abril; 5 de Mayo, 6 de Junio, 7 de Julio patada en los cojones.
* Los loros me odian y me dan patadas en los cojones.
* Opá, yo viacé un corrá, pa echá gallinas, y patás en los cojones. OPAAAAAAA.
* La vida es como una patada en los cojones. Nunca sabes de quién ni cuándo la recibirás.
* El que repita los refranes, patada en los cojones.
* En la Rusia soviética los cojones te patean a ti.
* Las gallinas que entran por las patadas en los cojones.
* Cuando un tonto coje una linde patá en los cojones
* AAAAAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA, patada en los cojones.
* Si has entendido lo de arriba, patada en los cojones.
* Contigo pan y patada en los cojones.
* Tórtola!!!! patada en los cojones.
* Si viene un vampiro a chuparte la sangre, patada en los cojones.
* La religión es la patada en los cojones del pueblo. (gracias Marx)
* Hoy por ti, mañana patada en los cojones.
* Ésto es tela, no, ésto es lana, 5 euros, PUM! (patada en los cojones)
* No hay mal que por patada en los cojones no venga.
* Con esto y un bizcocho, patada en los cojones.
* Mano que teta no cubre no es teta, sino patada en los cojones.
* Mucho ruido y pocas patadas en los cojones.
* Soldado que huye, sirve para dar otra patada en los cojones.
* ''Say hello to my little patada en los cojones''.
* Consiste en lanzar patadas en los cojones.
* A misil soviético, patada en los cojones.
* Si me buscas, patada en los cojones.
* Quien me busca, patada en los cojones.
* Si buscas una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu patada en los cojones.
* Dime con quien andas y te dare una patada en los cojones.
* Quien con fuego juega, patada en los cojones.
* ``Cuando pienses en volver, aqui estan tus amigos, tu lugar y tu mujer, y te abrazaran, diran que el tiempo no paso, y te patearan los cojones con amor´´.
* Quien este libre de pecado, que de la primera patada en los cojones.
* Quien mucho abarca, patada en los cojones.
* A palabras necias, patada en los cojones.
* Al que repita refrán, patada en los cojones.
* Al que cielo escupa, patada en los cojones (y escupitajo seguro sino te quitas de ahí).
* Quien tiene tienda, patada en los cojones.
* Al que mata dos pájaros de un tino, patada en los cojones.
* El que las hace, patada en los cojones.
* A lo hecho, patada en los cojones.
* Al que con lobos anda, patada en los cojones.
* Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
* Al que da cucharada de la misma medicina, patada en los cojones.
* Si en Bud confías, no habrá patada en los cojones.
* Si en Bud desconfías, patada giratoria en los cojones
* Más vale decir: ``Aquí corrió que aquí le dieron patada en los cojones´´.
* Al que miente, patada en los cojones.
* ボールのキック
* Al que entendió lo de arriba, patada en los cojones.
* El que roba a un ladron,mil patadas en los cojones.
* El que estorba, patada en los cojones.
* yeah,perdonen,patada en los cojones
* año nuevo patada en los cojones nueva
*hasta el dia de navidad,patada en los cojones sin cesar
*a cada puerco le llega su patada en los cojones
* a buen entendedor,patada en los cojones
* galan atrevido,favorito de las patadas en los cojones
* en boca cerrada,patada en los cojones
* a buenas horas, patada en los cojones
* Si eres emo, patada en los cojones.
* Si no eres emo, pero te caen bien, patada en lo cojones.
* El que avisa no da patadas en los cojones.
* Si es que me dan una patada en los cojones y no me sacan sangre!
* Abril trae las flores y Mayo se lleva la patada en los cojones.
* Abril sonriente, de patada en los cojones mata a la gente.
* Si [[Mahoma]] no va a la montaña, patada en los cojones.
* Haz el amor y no des patadas en los cojones.
* Una patada en los cojones es la ¿mejor? amiga del hombre.
* Los gordos son malas personas, como Jackie Gleason. Era gordo, y daba patadas en los cojones. 
* Si '''el friki supremo''' qe ha escrito esto ( a quien estoy diciendo ya sabra,) pata en los cojoones.  ( aprovecho para decirles un tipo de friki de lo mas nuevo gente qe no tiene vida social y se dedica a joder a los demas, muchas gracias por escucharme. a todos ellos, patada en los cojones)
* La realidad siempre supera a la patada en los cojones.
* Nunca pege a un hombre en el suelo, si se levanta te puede dar una...patá en los cojones!
* Si lees todo este articulo, patada en los cojones.
* Al friki, patada en los &lt;s&gt;mojones&lt;/s&gt; cojones
* A enemigo que huye, patada en los cojones
* Al que baile la canción del telediario, patada en los cojones.
* Pase lo que pase, patada en los cojones.
* HOYGAN PATA HEN LOS KOGONES
* Mas vale patada en los cojones tarde que patada en los cojones nunca.
*  A quien dios ayuda, patá en los cojones.
* Mas vale pájaro en mano que patá en los cojones.
* ¡Oh suerte injusta! Al rico se le muere la mujer y al pobre patá en los cojones.
* ...De todas maneras recibiras una patada en los cojones. Firmado:  Patada en los cojones
* Si los reggaetoneros perrean los perros les daran una patada en los cojones
''Como ampliar esta sección:'' Busca en [[Google|Gúguel]] algún refranero, y cuando lo tengas, ve copiando los refranes, pero después de la coma, sustituye en texto por &quot;patada en los cojones&quot;.
*Oveja que berrea, patada en los cojones.
*A falta de pan, buenas son patadas en los cojones.
*Más vale ir solo, que con patadas en los cojones.
*Eran dos, y se calló una patada en los cojones.
*Polvo eres y en polvo de una patada en los cojones te convertirás.
*Esta es la patada en los cojones que colmó el vaso.
*Recuerda el cuento de la lechera, mucho planear y se jodió por una patada en los ¿cojones?.
*Si bebes, no des patadas en los cojones.
*Precaución amigo conductor, que la senda es peligrosaaa, PATADA EN LOS COJONES!
*Si no llegas a un preci de 6 pies, PATÀ EN LOS COJONES!(referente a parkour)
*Si no sabes que es parkour PATÀ EN LOS COJONES!
*Si es el primer artículo de frikipedia que lees... pues PATÁ EN LOS COJONES!!!
*Be patada en los cojones, my friend
*Acuéstate con chicos, y te patearan los cojones
*Si eres Emo, patada en los cojones
*Si eres Floguer, patada en los cojones
*Si alguna vez intentaste hacer un kamekameha, patada en los cojones
*Si fuiste al cine a ver Dragon Ball Evolution y eres Fan de Dragon Ball kamekameha en los cojones
*Si rindes y estas hueviando en frikipedia, patada en los cojones
*Pantalla Azul y patada en los cojones
*Pikachu, y patada en los cojones
*Camaron que se duerme, patada en los cojones
*En casa del jabonero, el que no cae, recibe una patada en los cojones
*Dime con quien andas y te pateare los cojones.
*Si eres [[Emo|Emo]], patada en los cojones
*Si ves al [[SR.Camilo|SR.Camilo]] 2 patadas en los cojones 1 por ke es gay y 2 por el refran.
*Si no posteas, patada en los cojones
*Si no hace la voluntad de [[Bud Spencer|Bud Spencer]], patada giratoria en los cojones
*Si el uri te lo dice PATÁ EN LOS COJONES a chucha madre macedonio
*Los que se pelean se dan patadas en los cojones.
*Si te lo dice el Osuna le das patadas en los cojones a el primero que pase
*Si eres gay te daran muchas patadas en los cojones
*El [[SR.Camilo|SR.Camilo]] no te da patadas en los cojones te da bocao en los cojones.
*Patria Socialismo ó patada en los cojones. (no soy Chavista -.-)
*'''Quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones'''
*Marzo ventoso y abril lluvioso sacan a mayo de una patada en los cojones
*No hay mal que por una patada en los cojones no venga
*La paciencia es una virtud,una patada en los cojones es no tener paciencia
*El mejor gerrero es el que no da patadas en los cojones
*Un dia un viejo monje shaolin me dijo: (Patada en los cojones)
*Y como suelen decir en Francia&quot;Un coup de pied dans les cojones&quot;
*El hombre es el unico animal que se da dos patadas en los cojones con la misma piedra
*Zas!patada en los cojones
*Le entra por un oido y le sale de una patada en los cojones
*Ojo por ojo y diente por patada en los cojones
*A cada cerdo le llega su patada en los cojones
*A la tercera va la patada en los cojones
*Antes se coje a un mentiroso...a base de patadas en los cojones
*Mas vale pajaro en mano que mil patadas en los cojones
*Al que madruga, patá en los cojones.
* agradeceria al que firma con mi nombre o utiliza mi nombre qu no lo volviera a hacer, porqe sino llamo a 4 amigos y, patada en los cojones  (lo digo en serio, no utilicen mi nombre porfavor)
* 1. EL RODILLIN,  2. LA GIRATORIA,  3. LA DE SORPRESA,  4. EL PATADÓN.  METE PATÁ EN LOS COJONES, METE PATÁ EN LOS COJONES...
* Teorema de pitagoras: en un triangulo rectangulo se cumple qe el cuadrado de la patada en los cojones es igual a la suma de los cuadrados de los cojones
* Van dos tomates por la carretera y le dice uno al otro: ''Mira un chof!!''  ''¿Qué?''  Patada en los cojones
* Cuando vas por la calle i ves al [[SR.Camilo|SR.Camilo]] llama a los pitufos i dale patadas en los cojones.
* Si alimentas un Gremlin después de media noche, éste te dará patada en los cojones
* Si has aprobado todas las asignaturas con excelente, se te otorgará una patada en los cojones de honor
* Una foto vale mas que mil patadas en los cojones
* Patada en los cojones or die trying
* ''En un lugar de mis cojones cuya patada no quiero acordarme...
* El que dijo que la pluma es mas fuerte que la espada no conocio la patada en los cojones.
*AL que escucha al porta,patada en los cojones
* Todo aquel que a patadas en los cojones mata, a patadas en los cojones muere.
* Muerto el perro, se acabaron las patadas en los cojones.
*Fue peor el remedio que la patada en los cojones
*Ver la paja en el ojo ajeno (XD) y no la patada en los propios cojones
*Copia y pega esto en otros 5 articulos si no quieres que te de una patada en los cojones
* Al que no da patadas en los cojones, patada en los cojones.
* A cualquier emo, patada en los cojones
* Si te falta amor y dinero, patada en los cojones.
* Cuando seas padre, patada en los cojones.
* Cuando hay hambre, patada en los cojones.
* Es peor el remedio que la patada en los cojones.
* Ojos que no ven, patada en los cojones.
* Entre bueyes no hay cornadas, hay patadas en los cojones.
* Donde comen 2, 3 dan patadas en los cojones.
* De tal palo, tal patada en los cojones.
* Si te he visto, patada en los cojones.
* Quien teme a la muerte, patada en los cojones.
* Hay una fuerza motriz mas poderosa que el vapor, la electricidad y la energia atómica, la patada en los cojones.
* Quien dice dos patadas en los cojones, dice tres patadas en los cojones.
* Al que madruga Diox le da una patada en los cojones
*'''Cuando el pobre se va de culo, no hay patada en los cojones que lo tranque.'''
*'''Ojos que no ven, patada en los cojones.'''
* El que madruga, patada en los cojones
* Si la vida te da la espalda, patada en los cojones
* Por la boca muere el pez, y por patada en los cojones usted!!
* Unos nacen con estrella y otros con patada en los cojones
* Mas vale poco que patada en los cojones
* Dios castiga sin palo, pero si con patada en los cojones
* En casa de herrero, patada en los cojones
* ZzzzzzzzZzzzzzz......patada en los cojones
*&quot;No dire nada,mis cojones estan sellados&quot;
*Que de la primera patada en los cojones el que este libre de pecado
* Al final del camino, patada en los cojones
*A mula que otro amanse, patada en los cojones darle
*Gato Escaldo, patada en los cojones va dando
*¿¿Sientes calor?? Pues patada en los Cojones
*Si del cielo te caen limones, patada en los cojones
*A {{nombreusuario}} patada en los Cojones
*Hutani Patada en los cojones
*Patada en los cojones No Jutsu
*THIS IS PATADAAAAA!
*THIS IS SPARTAAAAAAAADA EN LOS COJONES.
*Jugador de chica, patada en los cojones
*Patada en los cojones [[ist krieg]]!!!
*Patada en los cojones ist fucking krieg!!!
*Un gran poder conlleva una gran patada en los cojones. ([[Spiderman]] 1)
*Una gran patada en los cojones conlleva una gran responsabilidad (Spiderman 2)
*Si no queda satisfecho, patada en los cojones.
*Blanco es, la gallina lo pone, en la sartén se fríe y patada en los cojones.
*Se abre el telón y patada en los cojones.
*&quot;Padre ¿por que me has pateado en los cojones?&quot; Ultima frase de cristo en la cruz.
*Quien se pica, patada en los cojones.
*A palabras necias, patada en los cojones.
*Más vale tarde que patada en los cojones.
*Las cosas claras, y patada en los cojones.
*Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.
*Donde dije digo, patada en los cojones.
*Patada en los cojones y te diré quien eres.
*Tiran más dos tetas que dos patadas en los cojones.
*A enemigo que huye, patada en los cojones.
*Quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones.
*A quien madruga, patada en los cojones.
*A buen entendedor, patada en los cojones.
*Oveja que bala, patada en los cojones.
*A todo cerdo le llega su patada en los cojones.
*Cada maestrillo tiene su patada en los cojones.
*Cuando veas las barbas del vecino remojar, patada en los cojones.
*El que no llora, patada en los cojones.
*Gallo que no canta, patada en los cojones.
*Cuando el río suena, patada en los cojones.
*Quien va deprisa, patada en los cojones.
*A burro muerto, patada en los cojones.
*Si bebes, patada en los cojones.
*A perro ladrador, patada en los cojones.
*Patada en los cojones y te diré quien eres.
*Si llueve y hace sol, patada en los cojones.
*Si el viento viene de sierra, patada en los cojones.
*A río revuelto, patada en los cojones.
*Blanco y en botella, patada en los cojones.
*Cuando el grajo vuela bajo, patada en los cojones.
*Las cosas claras y patada en los cojones.
*Ajo, agua y patada en los cojones.
*En boca cerrada, patada en los cojones.
*Al mal tiempo, patada en los cojones.
*Quien come y canta, patada en los cojones.
*Al judío y al gitano, patada en los cojones.
*Dice el refranero, patada en los cojones.
*Yo en mi casa y patada en los cojones.
*Cuando vuela la urraca, patada en los cojones.
*Quien esté libre de pecado, patada en los cojones.
*Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
*Zapatero, patada en los cojones.
*Pienso, luego patada en los cojones.
*Aquí el que no corre, patada en los cojones.
*Mal de muchos, patada en los cojones.
*A caballo regalado, patada en los cojones.
*Cuando seas padre, patada en los cojones.
*Después de la tempestad, patada en los cojones.
*Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
*En casa de herrero, patada en los cojones.
*Ave que no vuela, patada en los cojones.
*Quien ríe el último, patada en los cojones.
*Si no puedes con ellos, patada en los cojones.
*Teta que mano no cubre, patada en los cojones.
*Mas vale solo que patada en los cojones.
*Al que a buen arbol se arrima, patada en los cojones.
*La patada en los cojones mató al gato.
*La letra con patada en los cojones entra.
*La vida es una barca - Calderón de la patada en los cojones.
*Si juegas con fuego, patada en los cojones.
==Ver También==

*[[Patada en los cojones]]

[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Respuestas de examen</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7089">Si no tienes ni idea de como hacer un examen a la perfección, ¡Apunta! También puedes copiar, pero ya que te damos las respuestas...aprovecha. 

== Definiciones. ==

#'''Glaciar alpino:''' Se llama así porque arrastra muchos pinos. 
#'''Países productores de miel:''' La Granja de San Francisco. 
#'''Partes del insecto:''' Son tres; in-sec-to. 
#'''Capacidad pulmonar:''' Es de unos cinco mil [[litro]]s. 
#'''Definición de rumiantes:''' Son los que eructan al comer. 
#'''Lenguas vernáculas:''' Las que se hablan en las tabernas. 
#'''Un parásito interno del hombre:''' El langostino. 
#'''Reproducción sexual:''' Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. 
#'''Les oiseaux chantaient dans les arbres:''' Las ostras cantaban en los árboles. 
#'''¿Derivados de la leche?:''' La vaca. 
#'''Barroco:''' Estilo de casas hechas de barro. 
#'''Estimulantes del sistema nervioso:''' El [[café]], el tabaco y las mujeres. 
#'''Alfarero:''' El que tiene un farol. 
#'''Marsupiales:''' Los animales que llevan las tetas en una bolsa. 
#'''Dimorfismo sexual:''' El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. 
#'''Explica algo del Greco:''' Era bizco. 
#'''Polígono:''' Hombre con muchas mujeres. 
#'''El mendelismo:''' Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles. 
#'''Comentar algo del 2 de mayo:''' ¿De qué año?. 
#'''Coleccionistas de sellos:''' Sifilíticos. 
#'''Ave Cesar morituri te salutan:''' Las aves de César murieron por falta de salud.
#'''Cogito, ergo sum:''' Le cogí lo suyo. 
#'''La sal común:''' Tiene un curioso sabor salado. 
#'''Ecosistemas:''' La tundra y la gaita. 
#'''Derivados de la leche:''' El [[arroz]] con leche. 
#'''El arte griego:''' Hacían botijos. 
#'''Países que forman el Benelux:''' Bélgica, Neandertal y Luxemburgo.
#'''Cita organismos internacionales:''' La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México. 
#'''Cita organismos internacionales:''' La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. 
#'''Pediatra:''' Médico de pies. 
#'''Trabajo y energía:''' Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. 
#'''Ejemplos de nematóceros:''' El búho, el búho real y el mochuelo.[Nota: los nematóceros son insectos.]. 
#'''Quevedo:''' Era cojo, pero de un solo [[pie]]. 
#'''Brisa del mar:''' Es una brisa húmeda y seca. 
#'''Un gusano que no sea la lombriz de tierra:''' La lombriz de mar. 
#'''Un marsupial:''' El chimpancé. 
#'''El oído interno:''' Consta de utrículo y dráculo. 
#'''Palabra derivada de luz:''' [[Bombilla]]. 
#'''¿Conoces algún vegetal sin flores?:''' Conozco. 
#'''Moluscos:''' Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo: El cangrejo. 
#'''La abeja:''' Se divide en reina, obreras y zagales. 
#'''El alantoides:''' Es una especie de rabo que tiene el [[pollo]] para respirar. 
#'''Ejemplo de reptil:''' La serpiente Putón. 
#'''Monotremas:''' Son mamíferos de forma humana, y son los monos. 
#'''Reptiles:''' Son animales que se disuelven en el agua.
#'''Calamar:''' Se llama así porque cala los mares. 
#'''Ungulados:''' Se alimentan de hierba y de carne. Y se reproducen en línea recta. 
#'''Movimientos del corazón:''' El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. 
#'''Volcanes:''' En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. 
#'''Las algas:''' Son animales con caracteres de vegetales. 
#'''Terremotos:''' Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. 
#'''Insectos:''' Son una especie de aves.
#'''Arterias:''' Son unos tubitos de plástico flexibles. 
#'''Mahoma:''' Nació en La Meca a los cinco años. 
#'''Fósiles:''' Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. 
#'''La Santísima Trinidad:''' Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos. 
#'''Qué es una Encíclica:''' Es un buque de hierro que flota en el mar. 
#'''Animales polares:''' Son la Osa mayor y la Osa menor. 
#'''El sexto mandamiento:''' No fornicarás a tu [[padre]] y a tu [[madre]]. 
#'''Un cuadro de Velázquez:''' Las mellizas. 
#'''Minerales''': Son animales sin vida. 
#'''El voltio:''' Fue inventado por Voltaire. 
#'''Dónde esta el río San Lorenzo:''' En el Escorial. 
#'''Qué es la hipotenusa:''' Lo que está entre los dos paletos. 
#'''Peces:''' El caviar se hace con huevos de centurión. 
#'''Mamíferos:''' Los [[gato]]s dan luz dos veces al año. 
#'''Dónde fue bautizado Jesucristo:''' En Río Janeiro. 
#'''Quién fundó la Falange:''' Miguel Angel. 
#'''Napoleón:''' Está enterrado en &quot;Los Paralíticos&quot;, en París. 
#'''Canciones napolitanas:''' Fueron escritas por Napoleón. 
#'''Geografía:''' En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. 
#'''Religión:''' Caín mató a Abel con una molleja de burro. 
#'''Australia:''' Es un país lleno de canguros y orinocos. 
#'''El cerebelo:''' Es el fruto del cerebro. 
#'''Sancho Panza:''' Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. 
#'''Felipe II:''' Nació por poderes en Valladolid. 
#'''Quién inventó el pararrayos:''' Frankenstein. 
#'''Insectos:''' El paludismo es producido por la mosca SS. 
#'''Juan Ramón Jiménez:''' Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero. 
#'''¿Qué significa leucocito?:''' Leu, animal, y cocito, pequeño. 
#'''¿Qué son pseudópodos?:''' Significa que se largan por pies. 
#'''Partes del tronco:''' Ombligo, cintura y tetilla. 
#'''Amfibios:''' De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. 
#'''La médula espinal:''' Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. 
#'''Frutos secos:''' Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados &quot;grajos&quot;. 
#'''La piel:''' Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. 
#'''Huesos del cráneo:''' Un volez, dos populos y un espoides. 
#'''Las abejas:''' -Las ovejas hacen cera y miel.- ¡No hombre! -Ah, sí, las ovispas.- 
#'''Área del triángulo:''' Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. 
#'''¿Quién fue Vicente Espinel?:''' El inventor de la Capilla Sixtina. 
#'''¿Qué escribió Torres Naharro?:''' La Prollapodia. 
#'''Erasmo de Rotterdam:''' El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. 
#'''¿Quién fue Aníbal?:''' Fue un jefe cartilaginoso. 
#'''Posición de los ojos en las aves rapaces:''' Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. 
#'''La conquista de México:''' Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
#'''3+3:''' 8    [[Imagen:LosSerrano.jpg|100px]](1+1 son 7, A No que esto era de Juan Perrea, Sam Se-mea o algo así, ¿no?).


==Veáse también:==

* [[Examen]]
* [[Profesor]]
* [[Chuleta]]
* [[Examen del fin del Mundo]]
{{Anexos}}

[[Categoría:Cultura|Educación]]
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Sinónimos de paja</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Kevrochi</username>
        <id>31841</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Protegió «[[Anexo:Sinónimos de paja]]» ([edit=fsenior] (indefinido) [move=fsenior] (indefinido))</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11">{{Cochino}}</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Sobrenombres de Hugo Chávez</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Sadico</username>
        <id>37951</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12268">Es normal que una persona tan popular como Chavez tenga sobrenombres. Aquí se enlistan algunos:

{{col-begin}}
{{col-3}}
*'''''Mico-Mandante

*Ali Baba y los 40 Brinca y Chupas 
*Alpargatuo con billete 
*Animal con Cédula Uniformado 
*Araguatusy 
*Babosa de Miraflores 
*Banco Ambulante 
*Bañaperros 
*Barinas Bat Shitter 
*Belceburro 
*Bonaparte barinés 
*Bosta e' burro 
*Botarata 
*Burro enzapatao 
*Burro Parlante 
*[[George W. Bush|Bush]] de izquierda
*Cabeza 'e Rancho 
*Calihugo 
*Cantinflerico 
*Care' Callo
*Cachorro de [[Fidel Castro|Castro]]
*Cachorro del &quot;Antiimperio&quot;
*Cha su Ma' 
*Chabestia 
*Chaburra 
*Chacazulu de Sabaneta 
*Chacumbele 
*Chamullero (Habla Paja) 
*Chaveta Fria 
*Chicuaco de Miraflores (autor: Pablo Medina) 
*Choro 
*Cobardísimo 
*Coimero 
*Comandante Comiquita 
*Comandante Free - Ass 
*Comandante Lex Luthor (por la arrechera que le tiene a [[Superman]]) 
*Comunistoide 
*Culi-Alegre 
*Decrepito 
*Delfin de Fidel 
*Deshumanizado divisionista 
*Diablo rojo 
*Dictador de Siete Suelas 
*Disociado psicótico con alto grado de enajenación mental 
*Don Dinero 
*Don Regalón #4 
*Drag Queen de Miraflores 
*E R H U N O R A T A E L 
*ED (El Dictador) 
*El acomplejado mayor 
*El administrador de cantina 
*El adquerido 
*El alter ego de los mediocres 
*El animal dEl monte 
*El Anticristo de Barinas 
*El asesino 
*El asesino de la democracia de Venezuela 
*El Asesino del 11 
*El Autócrata Retrogrado (En contraste a Guzmán Blanco el Autócrata Civilizador) 
*El babalawo mas mentiroso de todos 
*El boca e' joyo 
*El boleta
*El boliburgues wannabe. 
*El Bolívar Débil 
*El Burro de Castro 
*El Cabito (no confundir con Cipriano Castro) 
*El Cachorro de Fidel 
*El Cagueta de Sabaneta 
*El CAP Repotenciado 
*El Cani
*El caudillote 
*El Chavez del Ocho 
*El chancro que pustula por America Latina 
*El Chigüí Moja´o 
*El Chimbo de Miraflores 
*El Chorizo Rojo. 
*El choro maletero 
*El Chuleao de Evo 
*El chuleado de Sudamérica 
*El chupadólares 
*El Chupóptero. 
*El Cobarde del 4F 
*El Cobarde del Museo. 
*El Cobarde mayor 
*El CoCa 
*El Cocainomano Rojo (aunque pudiera confundirse con Mario Silva y Maradona) 
*El cochino de Miraflores. 
*El comandante de los monarcas 
*El comandante rajucho (autor: Salas Roemer) 
*El Comediante en Jefe 
*El Comunistoide mayor  
*El Consecionario (se cree dueño de las concesiones) 
*El consolador de Fidel. 
*El Coprofago Mayor 
*El Corruptor de Latinoamerica 
*El corsario Rojo. 
*El Cristo del Siglo XXI 
*El Cubano de Miraflores #5 
*El Culilluo en Jefe 
*El culpable de todo 
*El Defensor de Violadores 
*El Demente Coronel 
*El Demon-Dragon 
*El designado por Dios para gobernar al país eternamente 
*El desprendido( de la mata) 
*El diablo meeeesmo 
*El Dictador de Pacotilla 
*El Dictador de Sabaneta 
*El Dictador Errante 
*El Disociado 
*El Duce del narcotrafico. 
*El dueño de la televisión 
*El dueño del petróleo 
*El Emperador de la Sicosis 
*El Emperadorcito 
*El enemigo de las buenas costumbres 
*El engendro del diablo 
*El Esbirro Barines 
*El Eschavetao 
*El Escondio del Museo Miitar 
*El Espadón de Bolivar 
*El Estreñío. 
*El [[Eta]]rra Chavez 
*El Emperador de la Basura Roja 
*El Exclusivo 
*El [[Jesús|falso Mesías]] 
*El Faraón de Barinas 
*El Financiero. 
*El Flautista de la Republica (Pone a brincar a las ratas) 
*El Fuhrer de Sabaneta 
*El Fumalumpia (por Aristobulo) 
*El futuro de la familia chávez frias 
*El gallo patuleco (por Salas Roemer) 
*El Golpeador de mujeres 
*El Gorila Rojo 
*El Goriloro #6 
*El grano infectado en El culo de bush 
*El Gusano Rojo 
*El hemorroide de Sabaneta de Barinas 
*El Heroe del Museo Histórico Militar 
*El Hijo de [[Vladimir Putin|Putin]] 
*El icono de la robolución 
*El Idiota (Prensa Argentina) 
*El ilegal de Miraflores 
*El Iluminado  
*El innombrable 
*El inquilino de Miraflores 
*El Inventor del Trueque 
*El jefe de las FARC en [[Venezuela]] 
*El Jefe de [[Pikachu]] 
*El jeta sucia de la academia militar 
*El kgon del Museo Militar 
*El KKandante!! 
*El litioso 
*El Litioso Castrocomunista 
*El Llanero Mojonero 
*El Llanero Solitario 
*El Lloron 
*El loco de atar mandando a una banda de prostitutas 
*El loco de Latinoamérica 
*El loco del pito 
*El loco Hugo 
*El locutor 
*El macaco con infulas de superioridad. 
*El macaco terrorista. 
*El Macacobarde 
*El Macho e'barrio 
*El magnate Mayor 
*El Makako 
*El mal Nacido 
*El malandro de la mas baja calaña 
*El malandro 'e Miraflores 
*El maldito 
*El Malparío 
*El malquerio de Miraflores 
*El mamarracho 
*El mamarracho armamentista 
*El mandamás 
*El Mandril 
*El Mandril de Chimpanflores 
*El Mandril de Miraflores 
*El Manipulador 
*El Maradona de los chavistas 
*El Mesías 
*El mesias bolivariano 
*El Mesmo 
*El Mico Mandado por [[Fidel Castro|Fidel]] 
*El mico volador 
*El Mojón de Sabaneta #1 
*El Mojon Llanero 
*El Mojoneao 
*El Molinero. (refiriendose a la harina de coca) 
*El Mono 
*El Mono Maldito 
*El Mono Organoponico 
*El Mono que cuida la Republica Bananera 
*El mounstro de Sabaneta 
*El Mugabe zambo 
*El [[Mussolini]] Tropical 
*El Narcodictador 
*El nieto de Maisanta 
*'''El Nuevo Rico de Barinas''' 
*El Omnipotente 
*El orate 
*El Orate de Sabaneta 
*El orgullo de su mama 
*El Pagano (el que paga) 
*El papaito de rosines 
*El pargo del siglo XXI 
*El Pargo Rojo 
*El Patan. 
*El Pavo Lucas 
*El payaso de la ONU 
*El payaso de Latinoamérica 
*El Payaso del Circo del Siglo XXI 
*El Payaso que brinca 
{{col-3}}
*El Perro Sarnoso Mayor de Mirafloes 
*El [[Pirata]] Rojo. 
*El Porculero (siempre dando por c.lo) 
*El Poseso 
*El Poseso de Miraflores 
*El Presidente Huelepega 
*El pseudocomunista 
*El Psicopata 
*El que funge de presidente 
*El que posee la verdad absoluta 
*El Que Tiene la Razon 
*El Ranchocefalo Mayor 
*El Rebusnocionario 
*El Regalador del Esequibo y el Golfo 
*El Remardito 
*El renacuajo
*El Reprimido Social 
*El resentido de oro 
*El Revocado 
*El Revocado Continuo e Indefinido 
*El Rey de los Ladrones 
*El Rey de Sabaneta 
*El Rey Sol - Rojo Rojito. 
*El Robin Tropical (El Batman es Fidel) 
*El sabanetus erectus 
*El sapo 
*El Satrapa 
*El sembrador de odio 
*El Señor de las cadenas 
*El sin nombre 
*El Sobón de Sabaneta (si no pregúntenle a la Bachalet) 
*El sosten de ZetaPe (Zapatero). 
*El tapón de mierda que obstruye nuestro progreso 
*El teniente coronel Usurpador 
*El Testaferro de Castro 
*El Tipo 
*El Tirano Bipolar 
*El Tirano Rojo 
*El tití de la Eta. 
*El Traidor 
*El turista de la robolución 
*El Ultimo Emperador (ojala) 
*El Único 
*El vago cubano 
*el valiente acompañao 
*El vástago de meretriz de Sabaneta 
*El vendepatria mayor 
*El Verborreico 
*El violador de los derechos humanos 
*El Yo Supremo 
*Excremento'e burro 
*El Zambo Golpista #3 
*Emperador Bestia-Troglodita 
*Emperador Hugo I Nerón el Magnifico 
*Emperador Troglo-destructor 
*Er gueletoche 
*Er Huno Ratael 
*Escualideitor 
*Estalinista 
*Ex-teniente coronel 
*Fidelina 
*Frenazo 'e borracho 
*Gallina Uno 
*Geisha del coma andante de Cuba 
*Gorilondio 
*GoroLoroLoco 
*Guaricandilla 
*Guaripete de Monte 
*HDLGDP 
*HDLGP 
*HDP 
*Héroe del Museo Militar 
*Héroe lloron del museo, el lamento de la orchila 
*Hijo de la siete leches 
*Hipocrita, sencillamente hipocrita 
*Hitler latino 
*Homo Chimbo Frío 
*Hubo Fraude Grita 
*Huevo Chimbo Frio 
*Huggo sangre fria 
*Hugo a Go Go 
*Hugo Chavez de Castro 
*Hugo Rafael Letrina 
*Hugochabestia 
*Hugomon 
*Hugoneitor 
*Hugorila 
*Huguito 
*Huguito el Ladroncito 
*Huguito Ratael CAAEZ Frias 
*Hugus Chavius I 
*Iddi Amin criollo 
*Idiotizador Gratuito 
*Infeliz y Golpista Exconvicto&lt;br&gt;y Expresidiario Teniente Coronel 
*Innombrable 
*Jefe de La Corte de los Milagros (para los extranjeros). 
*Jeque que camina por la América latina 
*Jesucristo Súper Parcha 
*Jinetera 
*Judas Criollo 
*La Barrgana de Fidel 
*La Bestia yugo Chaez, K-Gon y Traidor 
*La bosta 
*La botado del Mercosur 
*La burra sabanetera 
*La chequera que camina 
*La Coca Amierdica 
*La cucaracha de sabaneta 
*La dama de las cadenas 
*La gallina 
*La Gallina de Arias Cardenas 
*La herencia de caldera 
*La imagen viva de su papa 
*La jeva de fidel 
*La Kgada de Venezuela 
*La llorona 
*La llorona de la Orchila 
*La loca que camina por América latina 
*La madame del burdel rojo-rojito 
*La Mariquita parlanchina. 
*La mentira andante. 
*La mierda en los zapatos de la mierda 
*La Mosca, (porque donde se posa, la ca.ga). 
*La Mujer de la Almeja (por Almadinejah, presidente de Iran) 
*La mujer del Cesar (Fidel) 
*La Mujer del Mamut (por Mahmud, nombre de pila del irani) 
*La Paraulata Tropical 
*La Pava que camina. 
*La Peste Roja. 
*La plasta que manda 
*La primera dama de Venezuela 
*La prostituta del Caribe 
*La rata Roja 
*La Sanguijuela 
*La Sayona de Miraflores 
*La señora de Castro 
*La tristeza y la amargura de los justos 
*la vergüenza nacional 
*La verguenza que nos gobierna 
*La verruga del Diablo 
*La verruga parlanchina. 
*La verruga que camina por América Latina 
*La Verruga Satanica 
*Lagaña e perro 
*Lanza (ladrón) 
*La-pa-va-que-ca-mi-na-por-A-me-ri-ca-la-ti-na 
*Lloron historico (por el Museo historico Militar) 
*Lo peor que le ha pasado este país 
*Lo que debemos quitar dEl medio 
*Macaco Mayor (gobernador de Santa Cruz (Bolivia), Rubén Costas) 
*Makacocida 
*Makko  
*Malandro uniformado 
*Mamarrachavez 
*Mamarracho en jefe 
*Mamarracho Uno 
*Mandinga 
*Mandril de Los Anillos (por lo de los anillos de seguridad, claro) 
*Mandril de Sabaneta 
*M.a.r.i.c.o Triste 
*Marmalayo 
*Mascaflujo 
*Mata suegras Boina Piche 
*Mc. Pato Rojo 
*Mendosus 
*Meretriz de Fidel 
*Mestizo Ingrato - Maula 
*Mico Mandante #2 
*Mister Fraude 
*'''Moe el de los Tres Chiflados''' (Curly y Larry son Evo Morales y Correa) 
*Mojon de Palacio 
*Mono 
*Monoanarquico 
*Nido 'e Pajaro (por que es pura paja) 
*Pareja de Paracoto 
*Payaso, soy un simple payaso... 
*Pegoste de la Bachalet
*Pendejo 
*Petropargo 
*Petropayaso 
*Petroregalador 
*Petrosimio 
*Piltrafa putrefacta, escolgrago de gente, crapula malviviente 
*Pinocho 
*Poseso 
*Pote' Leche 
*Presipopy 
*Primer Lacayo de Cuba 
*Pujinche 
*Rata Asquerosa 
*Rata 'e 2 Patas 
*Ratael Chavez 
*Rebobolucionario 
*Resentido social 
*Resentido Social, Acomplejao de mierda 
*Resentido social, niche y mono 
*Rigolito 
*Rolo de Homosexual 
*Sabaneitor 
*Sabaneta Man 
*Sabañon de verija 
*Saladino Pavadossi 
*Simión Gorila
*Simplemente pendejo 
*Soplañema 
*Su Majestad Intolerante y Resentida 
*Su majestad regaladora 
*Su Serenisima Majestad Emperadorcito Hugo I 
*Suciolista, ladronista, comemierdista, plastista, maletinista 
*Taraño cubano-sabanetero 
*Temblador de Sabaneta 
*Tiburon Uno 
*Tirano-Golpista-Despota-Sinverguenza-Entreguista-Demonio-Lucifer 
*Tiranosaurio Red (Zapata)
*Tocabolas 
*Traficante de la miseria humana 
*Trimardito 
*Vende patria 
*Verruga Loca 
*Voldermort
*Ya dije Pendejo? 
*Yugo Bolas Frias 
*Zambo resentido e hijo e p.... 
*Zamboneitor 
*Zatrapa
* ZP a la trillonesima
*Mojón pisao
*El cabrón de Sabaneta.
*La puta mas grande de america latina
*La Reina Roja
*Dios (porque en su paraiso nada mas existe adan y evo)

NOTA: En su infancia se le conocia como el niño del record guiness que recibio mas folladas, segun Guiness WR se estiman unas 11.000 BG (Unidad de medidad Bill Gates), todas estas hechas por el mismo hombre Fidel Castro el unico clon-padre-pareja de la historia.
{{col-3}}
[[Image:Chavez_y_Peje.JPG|thumb|right|Su influencia llega hasta México, ¿Ves este &lt;u&gt;[[Andrés Manuel López Obrador|caso]]&lt;/u&gt;?]]
[[Image:Chavez y Castro.JPG|thumb|right|La nieta más querida de Don Fidel]]
[[Image:Obispo Chavez.jpg|thumb|right|Como iluminado]]
[[Image:Dinero.JPG|thumb|right|'''Nuevo Rico de Barinas :''' Chávez saliendo de la tesorería]]
[[Image:Moe.JPG|thumb|right|'''Moe el de los Tres Chiflados:''' En realidad es Curly, pero bueno]]
[[Image:Osamba.JPG|thumb|right|No, no hay relación directa]]
[[Image:Führer.JPG|thumb|right|¡En serio!, no la hay]]
[[Image:Detergente Loco.JPG|thumb|right|¿''Qué caraj...''? ¡¿''Es esto un presidente''?!]]
[[Image:ChavezInfierno.jpg|thumb|right|340px|Entrando al infierno]]
{{col-end}}

{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]
[[Categoría:Ritmo Venezolano]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2003 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="17797">La '''temporada 2003 de [[Fórmula 1]]''' es la anterior a la [[Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1|2004]] y la sucesora a la 2002, como es lógico. Fue la última retransmitida por [[TVE|La 2]], [[Jesús Fraile|Jesusín]] y [[Adrián Campos|El que nunca embraga]]. Curiosamente, coincide con la retirada de [[Heinz Harald Frentzen|Ketchup Frentzen]] de la [[Fórmula 1|F1]], así como de [[Jos Verstappen|La antorcha humana]], [[Ralph Firman|el Firmitas]], [[Nicolas Kiesa|el Kien es ese]], [[Justin Wilson|el Justo]], y el debut de cracks como [[Takuma Sato|Super Sato]], pero de tambien deshechos humanos como [[Cristiano Da Matta|Cristiano Ronaldo]], [[Ralph Firman|El Firmitas]], [[Nicolas Kiesa|Kien es ese]], [[Justin Wilson|El Justo]], [[Zsolt Baumgartner|Zsolt Baumgfjihg8uyeisdf]] o [[Antonio Pizzonia|Toño el Pezuñas]].

==Compitieron==

{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size: 95%&quot;
|-
!Escudería
!Constructor
!Cochecito(s) usado(s)
!Motor
!Neumáticos
!Nº
!&lt;s&gt;Matao&lt;/s&gt; Piloto
!GGPP
!&lt;s&gt;Pringaos&lt;/s&gt; Piloto(s) Probador(es)
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]]
! rowspan=2 | [[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| rowspan=2 | [[Ferrari F2002|F2002]] &lt;br&gt; [[Ferrari F2003|F2003-GA]]
| rowspan=2 | Ferrari 051 3.0 V10 &lt;br&gt; Ferrari 052 3.0 V10 (se supone)
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 1
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Michael ShuNazi]]
| Todos
| rowspan=2 | [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Luca Badoer|Loco Maloer]] &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipe Farsa]]
|-
| align=right | 2
| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]]
| Todos
|-
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Williams F1 Team|El equipo de Tio Frank]]
! rowspan=3 | [[Williams F1 Team|Guillermez]]
| rowspan=3 | [[Williams FW25|FW25]]
| rowspan=3 | [[BMW|BMV]] P83 3.0 V10 o eso dicen
| rowspan=3 align=center | {{Michelin}}
| align=right | 3
| [[Imagen:Colombiaflag.gif|30px|Acolombiano]] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontopollas &lt;s&gt;sin premio&lt;/s&gt;]]
| Todos
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Antônio Pizzonia|Toño Pezuñas]] &lt;br&gt; [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ajpañol]] [[Marc Gené|Mar Llené]] &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] Ricardo Sperafico
|-
| align=right rowspan=2 | 4
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Ralf Schumacher|Ralfredo el Liante]]
| 1-13, 15-16
|-
| [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ajpañol]] [[Marc Gené|Marc Yeyé]]
| 14
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino &lt;s&gt;Hundido&lt;/s&gt; Unido]] [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]]
! rowspan=2 | [[McLata-Mercedes|McLaten]]
| rowspan=2 | [[McLaren MP4-17|MP4-17D]]
| rowspan=2 | [[Mercedes Grand Prix|Mierdeces]] [[FOM]] 110M 3.0 V10 &lt;br&gt; Mercedes FO110P 3.0 V10
| rowspan=2 align=center | {{Michelin}}
| align=right | 5
| [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[David Coulthard|Deivit Cúljar]]
| Todos
| rowspan=2 | [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] [[Alexander Wurz|El amiguete de De La Rosa]]
|-
| align=right | 6
| [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköñen]]
| Todos
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team|Penault]]
! rowspan=2 | [[Renault F1 Team|Renó]]
| rowspan=2 | [[Renault R23|Erreveintitré]] &lt;br&gt; R23B
| rowspan=2 | Renault RS23 3.0 V10
| rowspan=2 align=center | {{Michelin}}
| align=right | 7
| [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Jarno Trulli|Melenas Truño]]
| Todos
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Allan McNish|Jalan Macnys]] &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Franck Montagny|Frankenstein Montaña]]
|-
| align=right | 8
| [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ajpañol]] [[Fernando Alonso|Puto Amo]]
| Todos
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|&lt;s&gt;Sucia&lt;/s&gt; Suiza]] [[Sauber F1|Sauber Litronas]]
! rowspan=2 | [[Sauber F1|Sauver]]
| rowspan=2 | [[Sauber C22|C22]]
| rowspan=2 | Litronas 03A 3.0 V10
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 9
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Nazi]] [[Nick Heidfeld|Nick Garfield]]
| Todos
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|&lt;s&gt;Sucia&lt;/s&gt;Suiza]] [[Neel Jani|El aprendiz de Buemierdas]]
|-
| align=right | 10
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]]-[[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Espiñól]] [[Heinz Harald Frentzen|Ketchup Frentzen]]
| Todos
|-
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Jordan Grand Prix|Jodan-Ford]]
! rowspan=3 | [[Jordan Grand Prix|Jordania]]
| rowspan=3 | [[Jordan EJ13|EJ13]]
| rowspan=3 | [[Ford]] RS1 3.0 V10
| rowspan=3 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 11
| [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]]
| Todos
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera de Hungria.svg|30px|Húngaro]] [[Zsolt Baumgartner|Zsolt Baumhjfibguyb]] &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Satoshi Motoyama]]
|-
| align=right rowspan=2 | 12
| [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Británico]] [[Ralph Firman|Rafael Firmado]]
| 1-12, 15-16
|-
| [[Imagen:Bandera de Hungria.svg|30px|Húngaro]] [[Zsolt Baumgartner|Zsolt Bauhmgry8efhijrtx]]
| 13-14
|-
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Británico]] [[Jaguar Racing|Yéguar]]
! rowspan=3 | [[Jaguar Racing|EnJuagar]]
| rowspan=3 | [[Jaguar R4|4 latas]]
| rowspan=3 | [[Cosworth|Descogorcioz]] CR-5 3.0 V10
| rowspan=3 align=center | {{Michelin}}
| align=right | 14
| [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mar Webbón]]
| Todos
| rowspan=3 | [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] Andre Lotterer 
|-
| align=right rowspan=2 | 15
| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Antônio Pizzonia|Toño Pizzero]]
| 1-11
|-
| [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Británico]] [[Justin Wilson|Justin Güilson]]
| 12-16
|-
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Británico]] [[BAR Honda|TASCA de la esquina]]
! rowspan=3 | [[BAR Honda|BAR &lt;s&gt;de Moe&lt;/s&gt;]]
| rowspan=3 | [[BAR 005|005]]
| rowspan=3 | [[Honda F1|Hippies F1]] RA003E 3.0 V10
| rowspan=3 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right rowspan=2 | 16
| [[Imagen:Bandera de Canada.png|30px|border|Canadiense]] [[Jacques Villeneuve|Joaquín Villanueva]]
| 1-15
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Takuma Sato|Dios Sato]]
|-
| [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Takuma Sato|Super Sato]]
| 16
|-
| align=right | 17
| [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Británico]] [[Jenson Button|Jenson Putón]]
| Todos
|-
| rowspan=3 | [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Minardi|Mierdarde]]-[[Cosworth|Cosgüorz]]
! rowspan=3 | [[Minardi|Mierdardi]]
| rowspan=3 | [[Minardi PS03|PS03]]
| rowspan=3 | [[Cosworth|Ese motorcito tan conocido]] CR-3 3.0 V10
| rowspan=3 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right rowspan=2 | 18
| [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Británico]] [[Justin Wilson|Justo Guilsom]]
| 1-11
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera de Dinamarca.png|30px|Danés]] [[Nicolas Kiesa|Nicotina Tiesa]] &lt;br&gt; [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] Matteo Bobbo &lt;br&gt; [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Gianmaria Bruni|El cuñao de Sarkozy]]
|-
| [[Imagen:Bandera de Dinamarca.png|30px|Danés]] [[Nicolas Kiesa|Niculo Kien-es-esa]]
| 12-16
|-
| align=right | 19
| [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holandés]] [[Jos Verstappen|El pinchito moruno emporrao]]
| Todos
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Toyota Racing|PenaSonic Truñota Réisin]]
! rowspan=2 | [[Toyota Racing|To&lt;s&gt;nto&lt;/s&gt;yota]]
| rowspan=2 | [[Toyota TF103|TF103]]
| rowspan=2 | Toyota RVX-03 3.0 V10
| rowspan=2 align=center | {{Michelin}}
| align=right | 20
| [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francés]] [[Olivier Panis|Oliver Penas]]
| Todos
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Ricardo Zonta|Ricardo Fontanero]]
|-
| align=right | 21
| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Cristiano Da Matta|Cristiano Te Matta]]
| Todos
|}

== Clasificaciones ==

=== Pilotos ===

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pu(n)tos
|-
| 1º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Michael Schumacher|Miguel Chumájer]] || [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 93
|-
| 2º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköñen]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 91
|-
| 3º || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] || [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontoya]] || [[Williams F1 Team|Güilliams Bemeuve]] || 82
|-
| 4º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 65
|-
| 5º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Ralf Schumacher|Ralfredo el Liante]] || [[Williams F1 Team|El equipo de Tio Frank]] || 58
|-
| 6º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ajpañol]] || [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Renault F1 Team|Renó]] || 55
|-
| 7º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[David Coulthard|Déivit Culjar]] || [[McLata-Mercedes|McLaten-Percebes]] || 45
|-
| 8º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli|Jandro Truño]] || [[Renault F1 Team|Ruinault]] || 33
|-
| 9º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|Jenson Putón]] || [[BAR Honda|TASCA Profunda]] || 17
|-
| 10º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Mark Webbón]] || [[Jaguar Racing|Yegua fucking]] || 17
|-
| 11º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]]-[[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] || [[Heinz Harald Frentzen|El semi-aspañol]] || [[Sauber F1|Saben A Pedorras]] || 13
|-
| 12º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Giancarlo Fisichella|Feochella]] || [[Jordan Grand Prix|Jodan]]-[[Ford]] || 12
|-
| 13º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Cristiano Da Matta|Cristiano Te Matta]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 10
|-
| 14º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|El barbas]] || [[Sauber F1|Sauber Penosas]] || 6
|-
| 15º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Franchuteau]] || [[Olivier Panis|Oliver Potras]] || [[Toyota Racing|Tontopollas]] || 6
|-
| 16º || [[Imagen:Bandera de Canada.png|30px|border|Canadiense]] || [[Jacques Villeneuve|Jaime Villanueva]] || [[BAR Honda|BAR de Moe]] || 6
|-
| 17º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] || [[Marc Gené|Mar Jinao]] || [[Williams F1 Team|Williams]] || 3
|-
| 18º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Takuma Sato|Dios Sato]] || [[BAR Honda|TASCA Profunda]] || 3
|-
| 19º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Ralph Firman|Ralph no me Firma]] || [[Jordan Grand Prix|Jordania]]-[[Ford]] || 1
|-
| 20º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Justin Wilson|Justin Güilson]] || [[Min-arde|Mi Nardo]] y [[Jaguar Racing|Yagual]] || 1
|-
| 21º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Antônio Pizzonia|Antonio Pizzero]] || [[Jaguar Racing|EnJuagar]] || 0
|-
| 22º || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holandés]] || [[Jos Verstappen|Jos Verstappao]] || [[Min-arde|Mierdarde]] || 0
|-
| 23º || [[Imagen:Bandera de Dinamarca.png|30px|Danés]] || [[Nicolas Kiesa|Nicotina Tiesa]] || [[Min-arde]] || 0
|-
| 24º || [[Imagen:Bandera de Hungria.svg|30px|Húngaro]] || [[Zsolt Baumgartner|Zsolt Bausodejferinhg]] || [[Min-arde|Mierdarde]] || 0
|}

=== Constructores ===

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-
|1º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 158
|-
|2º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Williams F1 Team|Güilliams]] || 144
|-
|3º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 142
|-
|4º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francés]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 88
|-
|5º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[BAR Honda|BAR de Moe]] || 26
|-
|6º || [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|&lt;s&gt;Sucia&lt;/s&gt;Suiza]] || [[Sauber F1|Sauber Litronas]] || 19
|-
|7º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Jaguar Racing|EnJuagar]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 18
|-
|8º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]]|| 16
|-
|9º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Jordan Grand Prix|Jordania]]-[[Ford]] || 13
|-
|10º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Minardi|Min-arde]] || 0
|}

== Por carreras ==

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero 
|-
| [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[David Coulthard|El Muelas]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombiano]] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontopollas]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Marikkönen]] 
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubens BarriKellogg's]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]] 
|-
| [[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]]|| [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|Giancarlo Potrachella]] ||[[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi ''Nosonríonunca'']] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El lesionao]]
|-
| [[Circuito de Imola|GP de San Marino]] ||[[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Churrumáker o la fábrica de churros]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Iceman II]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]]
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Churrumacher]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El Nano]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrgón]] 
|-
| [[Circuito A1-Ring|GP de Austria]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Mijael Shumája]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi ''Helados'']] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubens Burrículo]] 
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombiano]] [[Juan Pablo Montoya|El simpático]]|| [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Borrachönen]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Miguel Zapatero]] 
|-
| [[Circuito Gilles Villeneuve|GP de Canadá]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Maikel Su Maker...]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Ralf Schumacher|Y Su trozo de pene]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombiano]] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Monpoya]] 
|-
| [[Circuito de Nurburgring|GP de Europa]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Ralf Schumacher|Ralfredo]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|El Gordo]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barrículo]]
|-
| [[Circuito de Magny Cours|GP de Francia]] ||[[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Ralf Schumacher|Rafita...]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|Y su &lt;s&gt;Esclavo&lt;/s&gt; Compañero]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Michael Chunazi]]
|- 
| [[Circuito de Silverstone| GP del Reino &lt;s&gt;Hundido&lt;/s&gt; Unido]]|| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontoya]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköjonen]]
|- 
| [[Circuito de Hockenheim|GP de Alemania]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|El amable]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[David Coulthard|David Cúljar]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Jarno Trulli|Jandro Truño]]
|-
| [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Putísimo Amo Alonso]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköñen]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|El colombiano]] 
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Michael Chunazi]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|El que siempre va al podio]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barriburro]] 
|-
| [[Circuito de Indianápolis|GP de EEUU]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El Kasero]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|El que nunca se rie]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]]-[[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] [[Heinz Harald Frentzen|El Hispano-Alemán]]
|-
| [[Circuito de Suzuka|GP de Japón]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|El esclavo del Campeón]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|El Sub-Campeón]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[David Coulthard|David Culoajado]]
|}

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>798046</id>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11026">La '''temporada 2004 de Fórmula 1''' nos dejó el séptimo (y último) título de [[Michael Schumacher|Miguel Zapatero]] y el primer (y único) podio de [[Takuma Sato|Super Sato]]. Fue la última temporada de equipos como [[Jaguar Racing|Jaguar]] en la [[Fórmula 1|F1]].

== Clasificación ==
=== Pilotos ===
[[Imagen:Ferrari 2010.jpg|thumb|right|Séptimo mundial de [[Michael Schumacher]]]]
[[Imagen:TakumaSato.jpg|thumb|right|Temporadón de [[Takuma Sato|Super Sato]]]]

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pu(n)tos
|-
| 1º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Michael Schumacher|Miguel Chumájer]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 148
|-
| 2º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] || [[Scuderia Ferrari|Fesuciarri]] || 114
|-
| 3º ||[[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|Jenson Putón]] || [[BAR Honda|TASCA Profunda]] || 85
|-
| 4º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] || [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Renault F1 Team|Renól]] || 60
|-
| 5º || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] || [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontopollas]] || [[Williams F1 Team|El equipo de Tio Frank]] || 58
|-
| 6º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli|Jandro Trolas]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 46
|-
| 7º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Kimi Räikkönen|Kimi Freezer]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 45
|-
| 8º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Takuma Sato|Super Sato]] || [[BAR Honda|El bar de la esquina]] || 34
|-
| 9º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Ralf Schumacher|Ralfredo el liante]] || [[Williams F1 Team|Güilliams Bemeuve]] || 24
|-
| 10º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[David Coulthard|Déivit Cúljar]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 24
|-
| 11º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] || [[Sauber F1|Sauber Duval]] || 22
|-
| 12º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Felipe Massa|Massa Telepizza]] || [[Sauber F1|Sauber Penosas]] || 12
|-
| 13º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Marcos Huever]] || [[Jaguar Racing|EnJuagar]] || 7
|-
| 14º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] || [[Olivier Panis|Oliver Penas]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 6
|-
| 15º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Antônio Pizzonia|Antonio Pizzero]] || [[Williams F1 Team|Guilliams]] || 6
|-
| 16º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] || [[Christian Klien|Calvin Klein]] || [[Jaguar Racing|Yéguar]] || 3
|-
| 17º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Cristiano Da Matta|Cristiano no-Ronaldo]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 3
|-
| 18º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|El barbas]] || [[Jordan Grand Prix|Jodan]] || 3
|-
| 19º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Timo Glock|El timador]] || [[Jordan Grand Prix|Jordania]] || 2
|-
| 20º || [[Archivo:Bandera de Hungria.svg|30px|Hungría]] || [[Zsolt Baumgartner|Zsolt Baunsodejferihg]] || [[Min-arde|Mi Nardo]] || 1
|-
| 21º || [[Imagen:Bandera de Canada.png|30px|border|Canadiense]] || [[Jacques Villeneuve|Julien Villeneure]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 0
|-
| 22º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Ricardo Zonta|Ricardo Zontero]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 0
|-
| 23º ||[[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] || [[Marc Gené|Mar Llené]] || [[Williams F1 Team|Guilliams]] || 0
|-
| 24º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Giorgio Pantano|Jorge Pantanos]] || [[Jordan Grand Prix|Jodan]] || 0
|-
| 25º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Gianmaria Bruni|El paquete]] || [[Min-arde|Mi Nardo]] || 0
|}

=== Constructores ===
[[Imagen:Brasil_2000_Eddie_Irvine_Jaguar_2.jpg|thumb|right|Fue el final de [[Jaguar Racing|Yáguar]]]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-
|1º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Fesuciarri]] || 262
|-
|2º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[BAR Honda|TASCA Profunda]] || 119
|-
|3º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 105
|-
|4º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]]|| [[Williams F1 Team|Williams]] || 88
|-
|5º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 69
|-
|6º || [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|&lt;s&gt;Sucia&lt;/s&gt;Suiza]] || [[Sauber F1|Sauber Litronas]] || 34
|-
|7º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Jaguar Racing|EnJuagar]]-[[Cosworth|Descogorcioz]] || 34
|-
|8º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]]|| 20
|-
|9º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Jordan Grand Prix|Jordania]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 12
|-
|10º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Minardi|Min-arde]] || 7
|}

== Por carreras ==

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero 
|-
| [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Miguel Zapatero]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando A Alonso]] 
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Miguel Chumájer]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontoya]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Jenson Burrón]] 
|-
| [[Circuito de Bahrein|GP de Bahrein]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|AchúsMaker]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrigón]] ||[[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|El Buzón]] 
|-
| [[Circuito de Imola|GP de San Marino]] ||[[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Churrumáker o la fábrica de churros]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|José Botones]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontoya]]
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Churrumacher]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|El eterno segundón]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Jarno Trulli|Jandro Trucho]] 
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Jarno Trulli|Jandro Trolas]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Botones Sacarino]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Burrens Violonchello]] 
|-
| [[Circuito de Nurburgring|GP de Europa]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El Alemán Ese]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barrículo]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Jenson Botón]]
|-
| [[Circuito Gilles Villeneuve|GP de Canadá]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Maikel Su Maker]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Roba Barriletes]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|El curioso caso de Jenson Button]] 
|-
| [[Circuito de Indianápolis|GP de EEUU]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El Kasero]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Robo un Barrilete]] || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Takuma Sato|DIOS SATO]]
|-
| [[Circuito de Magny Cours|GP de Francia]] ||[[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Miguel Shoemaker]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando Afondo]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Barril A Fondo]]
|- 
| [[Circuito de Silverstone| GP del Reino &lt;s&gt;Hundido&lt;/s&gt; Unido]]|| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Miguel Zapatero]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]]
|- 
| [[Circuito de Hockenheim|GP de Alemania]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Mijael chumájer]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Putón]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]]
|-
| [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Shumaja]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Robo Un Barrilete]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando Al-Oso]] 
|-
| [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]]|| [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Raikkojonen]] ||[[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|ShuNazi]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barriculo]]
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barriburro]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Michael Chunazi]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|El Buzón]] 
|-
| [[Circuito de Shanghai|GP de China]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Barril de Kellogs]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Jenson Botón]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi ''Helados'']] 
|-
| [[Circuito de Suzuka|GP de Japón]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|¿No os aburre ya un poco?]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Ralf Schumacher|El hermano pequeño]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Botones Sacarino]]
|-
| [[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]]|| [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontopollas]] ||[[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi ''Nosonríonunca'']] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrigón]]
|}

==Ver también==

[[Archivo:Jump_Montmelo.jpg|thumb|right|Vimos de todo]]
*[[Jaguar Racing]]
*[[Cristiano Da Matta]]
*[[Zsolt Baumgartner]]
*[[Gianmaria Bruni]]

==Enlaces externos==
*[http://img651.imageshack.us/i/satovsalonso.jpg/ Duelo de cracks en Nurburgring]
*[http://www.megavideo.com/?v=RCP6B1D1 Mejores adelantamientos de las dos primeras carreras]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
    <id>94461</id>
      <sha1>2eddarw0fz2tj6udo9p8kl61wash3l6</sha1>
    <revision>
      <id>798044</id>
      <timestamp>2012-05-18T02:18:16Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12771">La '''Temporada [[2005]] de [[Fórmula 1]]''' fue una temporada en la que vivimos grandes momentos: El primer título de [[Frenando Alonso]], la primera vuelta rápida de [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedrito]], la controversia del Indanápolis, la [[mierda]] de [[coche]] de [[Michael Schumacher|Shoemaker]] y la retirada de equipos como [[BAR Honda|TASCA]], [[Min-arde]], [[Jordan Grand Prix|Jodan]] y [[Sauber F1|Chauber Litronas]], y la entrada de un nuevo equipo ([[Red Bull Racing]]), entre otros sucesos.

==Resultados==

===Pilotos===
[[Image:WilliamsFW27.jpg|thumb|right|[[Nadie]] podía hacer frente al pepino de [[Renault F1 Team|Ruinault]] aunque en esta [[afoto]] se les viese optimistas]]
[[Image:Takuma Sato.jpg|thumb|right|En esta temporada participaron algunos [[Dios|Dioses]] como [[Takuma Sato|este]]...]]
[[Image:Narain Karthikeyan.jpg|thumb|right|...[[Narain Karthikeyan|este otro]]...]]
[[Image:Pedrodelarosa.jpg|thumb|right|...[[Pedro Martínez de la Rosa|También este]]...]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pu(n)tos
|-
| 1º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] || [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Renault F1 Team|Renó]] || 133
|-
| 2º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Kimi Räikkönen|Polomán]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 112
|-
| 3º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Michael Schumacher|Maikel Su Maker]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 62
|-
| 4º || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] || [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontoya]] || [[McLata-Mercedes|McLaten-Percebes]] || 60
|-
| 5º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Giancarlo Fisichella|Feochella]] || [[Renault F1 Team|Ruinault]] || 58
|-
| 6º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Ralf Schumacher|El hermanísimo de &quot;Shoemaker&quot;]] || [[Toyota Racing|Poyota]] || 45
|-
| 7º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli]] || [[Toyota Racing|Paranoiac Tontoyota]] || 43
|-
| 8º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Rubens Barrichello|Robo un Barrilete]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 38
|-
| 9º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|José &quot;El Botones de Sacarino]]&quot; || [[BAR Honda|TASCA Profunda]] || 37
|-
| 10º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Marcos Huever]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[BMW|Bemmer]] || 36
|-
| 11º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|El Antiguo y Barbudo]] || [[Williams F1 Team|Güilians]]-[[BMW|Vemeubedoble]] || 28
|-
| 12º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[David Coulthard|&lt;s&gt;Daniel&lt;/s&gt; David CultoDuro]] || [[Red Bull Racing|Meadas de Chuck]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 24
|-
| 13º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Felipe Massa|Masa de Pizza]] || [[Sauber F1|Sauber Penosas]] || 11
|-
| 14º || [[Imagen:Bandera de Canada.png|30px|border|Canadiense]] || [[Jacques Villeneuve|Julien Villeneure]] || [[Sauber F1|Sauber Pedorras]] || 9
|-
| 15º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] || [[Christian Klien|Christian Klein]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Cosworth|Descogorcioz]] || 9
|-
| 16º || [[Imagen:Bandera de Portugal.png|30px|Portugués]] || [[Tiago Monteiro|El que parecía malo]] || [[Jordan Grand Prix|Jordania]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]] || 7
|-
| 17º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] || [[Alexander Wurz|El que es tan alto como una piqueta]] || [[McLata-Mercedes|McDonald's Mierdeces]] || 6
|-
| 18º || [[Imagen:Bandera de India.png|30px|border|Indú]] || [[Narain Karthikeyan|Karthicario]] || [[Jordan Grand Prix|Jordania]]-[[Toyota Racing|Joyota]] || 5
|-
| 19º || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holandés]] || [[Christijan Albers|No le &quot;Alabes&quot;]] || [[Min-arde|Mi-Nardo]]-[[Cosworth]] || 4
|-
| 20º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] || [[Pedro Martínez de la Rosa|De la Cosa]] || [[McLata-Mercedes|McLaten Mercedes]] || 4
|-
| 21º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] || [[Patrick Friesacher|La pérdida de tiempo]] || [[Min-arde]]-[[Cosworth|Cósaworz]] || 3
|-
| 22º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Antônio Pizzonia|El Pezón o Pizzero]] || [[Williams F1 Team|Güillermez]]-[[BMW|Valla Morrazos Wow]] || 2
|-
| 23º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Takuma Sato|Takuma &quot;Dios&quot; Pato]] || [[BAR Honda|Taberna Profunda]] || 1
|-
| 24º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonio Liante]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 1
|-
| 25º || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holandés]] || [[Robert Doornbos|Mmmm... no me sale el nombre]] || [[Minardi|El coche de peña]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| NOC || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Anthony Davidson|Antonio Davidez]] || [[BAR Honda|El bar de la esquina]] || 0
|-
| NOC || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Ricardo Zonta|Ricardo Fontanero]] || [[Toyota Racing|Penetrasonic Toyota]] || 0
|-
|}

===Constructores===
[[Image:Alonso_Sofocao.jpg|thumb|right|...Y por supuesto, [[Frenando Alonso|Magic Alonso]], que ganó el mundial.]]
[[Image:RenaultF1.jpg|thumb|right|El R25 de [[Renault F1 Team|Penault]] fue el más rápido en la primera mitad del año.]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-
|1º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 191
|- 
|2º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren Mierdeces]] || 182 
|-
|3º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 100 
|-
|4º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 88
|-
|5º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Williams F1 Team|Williams]] || 66
|-
|6º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[BAR Honda|TASCA Hundida]] || 38
|-
|7º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Cosworth]] || 34
|-
|8º || [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|&lt;s&gt;Sucia&lt;/s&gt;Suiza]] || [[Sauber F1|Sauber Mierdosas]]|| 20
|-
|9º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Jordan Grand Prix|Jordania]]-[[Toyota Racing|Poyota]] || 12
|-
|10º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Minardi|Min-arde]]-[[Cosworth]] || 7
|-
|}

===Por carreras===

[[Image:MP420.jpg|thumb|right|El MP4-20 de [[McLata-Mercedes|McLata Percebes]] fue el más veloz en la segunda mitad del año, pero no llegó a tiempo para ganar el título]]
[[Image:Control.jpg|thumb|right|Cámara subjetiva de [[Takuma Sato]]]]
[[Imagen:Alonso_manita.gif|thumb|right|[[Frenando Alonso]] sabía que iba a ser campeón]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero 
|-
| [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Giancarlo Fisichella|Feochella]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando A fondo]] 
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando Alfonso]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|Jandro Truño]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|Nick Garfield]] 
|-
| [[Circuito de Bahrein|GP de Bahrein]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenardo Alfonso]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Jarno Trulli|Jandro Trolas]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi ''yovoyamibola'']] 
|-
| [[Circuito de Imola|GP de San Marino]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando Al-Foso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Mijael Chumacher]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] [[Alexander Wurz|El amigo de Pedro]] 
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköñen]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Al-Oso]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Jarno Trulli|Jandro Trucho]] 
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköjonen]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|El Barbas]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Marcos Beber]]
|-
| [[Circuito de Nurburgring|GP de Europa]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Fernando Al-Oso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Aspañol]] [[Nick Heidfeld|El Yeti]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barrículo]] 
|-
| [[Circuito Gilles Villeneuve|GP de Canadá]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Miguel Zapatero]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrigón]] 
|-
| [[Circuito de Indianápolis|GP de EEUU]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El Kasero]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Robo un Barrilete]] || [[Imagen:Bandera de Portugal.png|30px|Portugués]] [[Tiago Monteiro]]
|-
| [[Circuito de Magny Cours|GP de Francia]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El Nano]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Araikoñen]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Churrumacher]] 
|- 
| [[Circuito de Silverstone|GP del Reino &lt;s&gt;Hundido&lt;/s&gt; Unido]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|El gordo]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|El rompemotores]]
|-
| [[Circuito de Hockenheim|GP de Alemania]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Magic Alonso]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontopollas]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|El curioso caso de Jenson Button]]
|-
| [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|El Ebrio]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El hermano mayor...]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Ralf Schumacher|...Y el pequeño]] 
|-
| [[Circuito de Estambul|GP de Turquía]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Raikkitis]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenardo Alfonso]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombi'''ano''']] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Monpoya]] 
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombiano]] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontoya]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] 
|-
| [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Raikkoño]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Fumando Alonso]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Botones de Sacarino]] 
|-
| [[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombiano]] [[Juan Pablo Montoya|Juan Pablo Tontoya]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi ''Nosonríonunca'']] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspaña]] [[Frenando Alonso|El Campeón del año]] 
|-
| [[Circuito de Suzuka|GP de Japón]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|Fisiquete]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspaña]] [[Frenando Alonso|Frenando, Fernando]]
|-
| [[Circuito de Shanghai|GP de China]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspaña]] [[Frenando Afondo]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Ralf Schumacher|Rafaelito Tiramuros]]
|-
|}

==Ver también==

*[[Frenando Alonso]]
*[[Renault F1 Team]]
*[[Red Bull Racing]] (equipo debutante)
*[[Kimi Räikkönen]]
*[[Antônio Pizzonia]]
*[[Narain Karthikeyan]]
*[[McLata-Mercedes]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
    <id>46057</id>
      <sha1>six0dhh1u2s287n0k4j5ufdyilttcse</sha1>
    <revision>
      <id>791268</id>
      <timestamp>2012-04-07T14:48:46Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12699">La '''temporada 2006 de Fórmula 1''' fue la 57ª temporada del campeonato mundial de [[Fórmula 1]] de la [[FIA]].

==Resultados==

===Pilotos===
[[Image:Renault2006.jpg|thumb|right|¡Campeones!]]
[[Image:Alonsorenault.jpg|thumb|right|[[Frenando Alonso|Alonso]], arrasando.]]
[[Image:Delarosa.jpg|thumb|right|[[Pedro Martínez de la Rosa|De la Rosa]] en el podio.]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pu(n)tos
|-
| 1º || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] || [[Frenando Alonso|Frenando Alfonso]] || [[Renault F1 Team|Renault]] || 134
|-
| 2º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Michael Schumacher|Schumi El Tramposo]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 121
|-
| 3º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Felipe Massa|Massa Telepizza]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 80
|-
| 4º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Giancarlo Fisichella|Fisicola]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 72
|-
| 5º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Kimi Räikkönen|FrigoKimi]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 61
|-
| 6º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|Botón Izquierdo]] || [[Honda F1|Honda Greenpeace]] || 56
|-
| 7º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Rubens Barrichello|Barriculo]] || [[Honda F1|Hippies F1]] || 30
|-
| 8º || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombiano]] || [[Juan Pablo Montoya|El currante]] || [[McLata-Mercedes|McLaten Percebes]] || 26
|-
| 9º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|El peludo]] || [[BMW Sauber|BMV]] || 23
|-
| 10º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Ralf Schumacher|Ralfredo]] || [[Toyota Racing|Penasonic Tontopollas]] || 20
|-
| 11º || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] || [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedrito]] || [[McLata-Mercedes|McParen-Percedes]] || 19
|-
| 12º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli|Jarna Truño]] || [[Toyota Racing|Petasonic Poyota]] || 15
|-
| 13º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[David Coulthard|El viejales]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 14
|-
| 14º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Mark Huevero]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Cosworth]] || 7
|-
| 15º || [[Imagen:Bandera de Canada.png|30px|border|Canadiense]] || [[Jacques Villeneuve|Villanueve]] || [[BMW Sauber|BMV]] || 7
|-
| 16º || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] || [[Robert Kubica|Robert Kubrick]] || [[BMW Sauber|BMV]] || 6
|-
| 17º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nico Rosberg|El gominas]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Cosworth]] || 4
|-
| 18º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] || [[Christian Klien|El inútil]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 2
|-
| 19º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Vitantonio Liuzzi|Toñete]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Cosworth]] || 1
|-
| 20º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Estadounidense]] || [[Scott Speed|Scott el Lento]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 21º || [[Imagen:Bandera de Portugal.png|30px|Portugués]] || [[Tiago Monteiro|El tortugo]] || [[Midland|Midlandia]]-[[Toyota Racing|Toyota]] || 0
|-
| 22º || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holandés]] || [[Christijan Albers|Cristiano &lt;s&gt;Ronaldo&lt;/s&gt;]] || [[Midland|Mierdalandia]]-[[Toyota Racing|Toyota]] || 0
|-
| 23º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Takuma Sato|Dios]] || [[Super Aguri F1 Team|Superman Aguri]] || 0
|-
| 24º || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holandés]] || [[Robert Doornbos|¿Y quién es ese?]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 0
|-
| 25º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Yuji Ide|El kamikaze]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri Honda]] || 0
|-
| 26º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Sakon Yamamoto|Alumno de Dios]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]] || 0
|-
| 27º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francés]] || [[Franck Montagny|Frankenstein Montaña]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]] || 0
|-
|}

===Constructores===
[[Imagen:Monza 2006.jpg|thumb|right|[[Renault F1 Team|Penault]] se llevó el título, [[Scuderia Ferrari|Perrari]] fue subcampeón]]
[[Imagen:Sakon Yamamoto.jpg|thumb|right|Esta fue la temporada del debut de la celebérrima escudería [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]], en la que cosechó [[Nada|grandes resultados]].]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-
|1º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] || [[Renault F1 Team|Truñol]] || 206
|- 
|2º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 201 
|-
|3º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[McLata-Mercedes]] || 110 
|-
|4º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Honda F1|Honda Greenpeace]] || 86
|-
|5º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] || [[BMW Sauber|Bemeuve Suave]] || 36
|-
|6º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 35
|-
|7º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 16
|-
|8º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Cosworth]] || 11
|-
|9º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Cosworth]] || 1 
|-
|10º || [[Imagen:RusiaBandera.png|30px|Rusia]] || [[Midland]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]] || 0
|-
|11º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri Honda]] || 0 
|-
|}

===Por carreras===

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero  
|-
| [[Circuito de Bahrein|GP de Bahréin]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Bernardo Alfonso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|AchúsMaker]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Borrachonen]]  
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando A Alonso]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Jenson Putón]] 
|-
| [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenardo Alfonso]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|El iceberg]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Ralf Schumacher|Trozo de pene]]  
|-
| [[Circuito de Imola|GP de San Marino]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Chumájer]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Fernando II]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombiano]] [[Juan Pablo Montoya|El currante]]   
|-
| [[Circuito de Nurburgring|GP de Europa]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Miguel Zapatero]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando Al Oso]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipe V]]  
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El mafioso]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] 
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Al-Oso]] || [[Imagen:BanderaColombia.png|30px|Colombiano]] [[Juan Pablo Montoya|Tontoya]] ||  [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[David Coulthard|El viejales]]
|-
| [[Circuito de Silverstone|GP del Reino Unido]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Fernando Alonso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Chumácher]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|El rompemotores]]  
|-
| [[Circuito Gilles Villeneuve|GP de Canadá]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher]] ||  [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Whisky]] 
|-
| [[Circuito de Indianápolis|GP de EEUU]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El insancionable]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe Massacre]] ||  [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|Salmonela]]
|-
| [[Circuito de Magny Cours|GP de Francia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Churrumacher]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El Nano]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipenoso]] 
|-
| [[Circuito de Hockenheim|GP de Alemania]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El casero]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipe Farsa]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköjonen]]
|-
| [[Gran premio de Hungría de Fórmula 1 2006|GP de Hungría]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Botón izquierdo]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Pedro Martínez de la Rosa|PEDRO]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|El barbas]] 
|-
| [[Circuito de Estambul|GP de Turquía]] ||  [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipe Guasa]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Fernando Alonso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El Kaiser]] 
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|El heptacampeón]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Iceman]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|El narizotas]] 
|-
| [[Circuito de Shanghai|GP de China]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Michael Schumacher|Mijael Shumája]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando, Fernando]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|El feo]] 
|-
| [[Circuito de Suzuka|GP de Japón]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando A Fondo]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|Fisipetas]] 
|-
| [[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Pesopluma]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspaña]] [[Frenando Alonso|El (bi)campeón]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Jensón Botón]] 
|-
|}

==Notas==
[[Imagen:Super Aguri vs Midland.jpg|thumb|right|Hubo lucha hasta por el último puesto]]
*La [[FIA|(MA)FIA]], en un ataque de ira, arrebató la superlicencia a [[Yuji Ide]], por lo que [[Franck Montagny]] le sustituyó desde el [[Circuito de Nurburgring|GP de Europa]]. Este, a su vez, fue relevado por [[Sakon Yamamoto]] a partir del [[Circuito de Hockenheim|GP de Alemania]].
*[[Robert Kubica]] reemplazó a [[Jacques Villeneuve]] desde el [[Gran premio de Hungría de Fórmula 1 2006|GP de Hungría]].
*[[Robert Doornbos]] sustituyó a [[Christian Klien]] desde el [[Circuito de Shanghai|GP de China]].
*[[Michael Schumacher]] no acabó el [[Gran premio de Hungría de Fórmula 1 2006|GP de Hungría]], pero la [[FIA|(MA)FIA]] quiso aprovechar que [[Frenando Alonso]] también había abandonado y descalificó a [[Robert Kubica]] (8º), sumando así el [[Tramposo|alemán]] un punto. Por no hablar de las veces que se saltó una chicane defendiendo su segunda posición ante [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedrito]].
*Esta fue la primera temporada en la que [[Williams F1 Team|Williams]] no consiguió ni un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; podio.
*[[McLata-Mercedes|McLaren]] no logró ninguna victoria ese año. &lt;s&gt;Que se jodan&lt;/s&gt;

== Ver también ==
* [[FIA]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[Michael Schumacher]]
* [[Pedro Martínez de la Rosa]]
* [[Gran premio de Hungría de Fórmula 1 2006]]
* [[Renault R26]]
* [[Toro Rosso STR1]]
* [[BMW Sauber F1.06]]
* [[Midland]]
* [[Super Aguri F1 Team]]
* [[Cosworth]]

== Enlaces externos ==
*[http://kewljigsta.multiply.com/video/item/2?&amp;show_interstitial=1&amp;u=%2Fvideo%2Fitem Mejores accidentes y adelantamientos de la temporada]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
    <id>40219</id>
      <sha1>4hei60tdmfonk1mryq1c5ln18eqwkpt</sha1>
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      <id>791267</id>
      <timestamp>2012-04-07T14:45:52Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="13009">La '''temporada 2007 de Fórmula 1''' fue la 58ª temporada del Campeonato Mundial de [[Fórmula 1]] de la [[FIA|MaFIA]].
[[Imagen:Amor_McLata.jpg|thumb|Este año, [[Frenando Alonso|Alonso]] y [[Lewis Hamilton|Hamilton]] inciaron una [[Sexo|cariñosa relación de amistad]]]]
==Clasificación==
===Pilotos===
[[Imagen:Kimi campeon 07.jpg|thumb|En [[McLata-Mercedes|McLaren]] quieren mucho a [[Kimi Räikkönen|Räikkönen]], por eso le regalaron el Mundial.]]
[[Imagen:saganchao.jpg|thumb|[[Lewis Hamilton|Hamiltongo]], el gran perdedor de la temporada.]]
[[Imagen:PodioBrasil07.jpg|thumb|[[Frenando Alonso|Alonso]], feliz como si hubiera ganado.]]
[[Imagen:Sato.jpg|130px|thumb|[[Takuma Sato]], el otro triunfador de la temporada.]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pts.
|-
| 1º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Kimi Räikkönen|Kimi Märikkönen]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 110
|-
| 2º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Lewis Hamilton|Puzolanito]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 109
|-
| 3º || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] || [[Frenando Alonso|Frenando Alfonso]] || [[McLata-Mercedes|McLaten-Percedes]] || 109
|-
| 4º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Felipe Massa|Felipe Farsa]] || [[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]] || 94
|-
| 5º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|El barbas]] || [[BMW Sauber|BMV]] || 61
|-
| 6º || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] || [[Robert Kubica|Cubo de Rubik]] || [[BMW Sauber|Bemeuve]] || 39
|-
| 7º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Heikki Kovalainen|El que se sale siempre]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 30
|-
| 8º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Giancarlo Fisichella|El feo]] || [[Renault F1 Team|Ruinault]] || 21 
|-
| 9º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nico Rosberg|El coqueto]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]] || 20
|-
| 10º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[David Coulthard|El muelas]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Renault]] || 14
|-
| 11º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] || [[Alexander Wurz|El buen amigo de Pedro]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Toyota Racing|Toyota]] || 13
|-
| 12º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Marco Webbón]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Renault]] || 10
|-
| 13º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli|Jandro Truño]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 8 
|-
| 14º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Sebastian Vettel|Sebas Váteres]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 6
|-
| 15º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|Putón]] || [[Honda F1|Hundido F1]] || 6
|-
| 16º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Ralf Schumacher|Rafaelito tiramuros]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 5
|-
| 17º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Takuma Sato|DIOS]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Super Aguri]] || 4
|-
| 18º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Vitantonio Liuzzi|Toñito]] || [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosa]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 3
|-
| 19º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Adrian Sutil|El no Sutil]] || [[Espáiker F1|Spyker]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 1
|-
| 20º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] || [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] || [[Honda F1|Hippies F1]] || 0
|-
| 21º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Estadounidense]] || [[Scott Speed|Velocidad de Scott]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 0
|-
| 22º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Kazuki Nakajima|El descendiente de Dios]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Toyota Racing|Toyota]] || 0
|-
| 23º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Anthony Davidson|El amigo de Sato]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]] || 0
|-
| 24º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Sakon Yamamoto|Sako Yalamoto]] || [[Espáiker F1|Mierdáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 0
|-
| 25º || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holandés]] || [[Christijan Albers|El mangueras]] || [[Espáiker F1|Spyker]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 0
|-
| NOC || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Markus Winkelhock|HinkelCoño]] || [[Espáiker F1|Espáiker]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 0

|-
|}

===Constructores===
[[Imagen:Verwenza.jpg|150px|thumb|right|Trofeo al último clasificado]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-r
|1º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 143 
|- 
|2º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] || [[BMW Sauber|Bemeuve Chauber]] || 101 
|-
|3º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 51 
|-
|4º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]] || 33 
|-
|5º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Truñol]] || 24 
|-
|6º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Toyota Racing|Tontopollas]] || 13 
|-
|7º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 8 
|-
|8º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Honda F1|Hundido F1]] || 6 
|-
|9º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Augurio]] || 4 
|-
|10º || [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] || [[Espáiker F1|Spyker]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]] || 1 
|-
|11º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Miercedes]] || 0 (EX) 
|-
|}

===Por carreras===

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero  
|-
| [[Gran premio de Australia de Fórmula 1 2007|GP de Australia]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Kimi ''Helados'']] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Luisito]]  
|-
| [[Gran premio de Malasia de Fórmula 1 2007|GP de Malasia]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando Afondo]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Jaimito]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Marikkonen]] 
|-
| [[Circuito de Bahrein|GP de Bahréin]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe Farsa]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Puzolanito]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Borrachonen]]  
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe Guasa]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando A Alonso]]   
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenardo Alfonso]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Hamiltontón]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe V]]  
|-
| [[Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007|GP de Canadá]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Hamiltongo]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nick Heidfeld|El barbas]] || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Alexander Wurz|El amiguete de De la Cosa]] 
|-
| [[Circuito de Indianápolis|GP de EEUU]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Conguito]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El bicampeón]] ||  [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköñen]]
|-
| [[Circuito de Magny Cours|GP de Francia]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|La Masa]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Trampilton]]  
|-
| [[Circuito de Silverstone|GP del Reino Unido]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El puto amo]] ||  [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|El enchufado]] 
|-
| [[Circuito de Nurburgring|GP de Europa]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El ''namber guan'']] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Massa Telepizza]] ||  [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Mark Webber|Marquitos Webbón]]
|-
| [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|El tramposo]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El congelador]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|El Yeti]] 
|-
| [[Circuito de Estambul|GP de Turquía]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe II]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El iceberg]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Al-Oso]]
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Negramilton]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El rompemotores]] 
|-
| [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]] ||  [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El fiestero]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipinho]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando Al-Hondo]] 
|-
| [[Circuito de Fuji|GP de Japón]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|El manazas]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Heikki Kovalainen|El excursionista]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El alcohólico]] 
|-
| [[Gran premio de China de Fórmula 1 2007|GP de China]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El que no sonríe]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El devoto de San Ganchao]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|El cegato]] 
|-
| [[Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007|GP de Brasil]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El campeón]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|El saltasemáforos]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El ganador moral]] 
|-
|}

==Notas==
* [[Sebastian Vettel]] disputó el [[Circuito de Indianápolis|GP de EEUU]] en sustitución de [[Robert Kubica]], y luego se fue a [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosso]] ocupando el asiento de [[Scott Speed]].
* [[Markus Winkelhock]] compitió en el [[Circuito de Nurburgring|GP de Europa]] en lugar de [[Christijan Albers]]. Luego sería reemplazado por [[Sakon Yamamoto]].
* [[Kazuki Nakajima]] corrió el [[Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007|GP de Brasil]] en sustitución de [[Alexander Wurz|Alex Wurz]], tras anunciar este su retirada.
* La escudería [[McLata-Mercedes]] fue sancionada con la pérdida de los 15 puntos que sumó en el [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] por la gracieta de [[Lewis Hamilton|Jaimito]]. Más tarde se le excluiría del Mundial de Constructores por [[Trama de espionaje entre McLata y Ferrari|tramposos]], además de una multa de 100 millones de [[Dólar|dólares]].
* Entre la [[FIA|(MA)FIA]] y [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] putearon a [[Frenando Alonso|Alonso]] y favorecieron a [[Lewis Hamilton|Luisito]] para que el [[Tramposo|inglés]] se llevara el Mundial urdiendo [[Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton|una trama lamentable]] y [[Trama de espionaje entre McLata y Ferrari|robando y copiando]]. Ni así pudo.

== Ver también ==
* [[Kimi Räikkönen]]
* [[Lewis Hamilton]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[Gran premio de Australia de Fórmula 1 2007]]
* [[Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007]]
* [[Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007]]
* [[Gran premio de China de Fórmula 1 2007]]
* [[San Ganchao]]
* [[Renault R27]]
* [[McLaren MP4-22]]
* [[Williams FW29]]
* [[BMW Sauber F1.07]]
* [[Toro Rosso STR2]]
* [[Honda RA107]]
* [[Super Aguri SA07]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2007 de MotoGP</title>
    <ns>106</ns>
    <id>133229</id>
      <sha1>b78jmcnvy6by7m77ejjvrc6abzjikit</sha1>
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      <id>791863</id>
      <timestamp>2012-04-09T15:03:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10476">La '''Temporada 2007 de MotoGP''' fue la temporada en la que [[Casey Stoner|Casimiro Piedra]] ganó su primer campeonato, y fue el año en el que [[Valentino Rossi|la Gallina Clueca]] le pudo ganar al [[Casey Stoner|Aborígen]] en [[Circuito de Assen|Assen]] y [[Circuito de Mugello|Mugello]].

[[Image:Stoner.jpg|250px|thumb|right|[[Casey Stoner|El pedrusco]] lo hizo bien]]
[[Image:ChrisVermeulenLemans.jpg|250px|thumb|right|[[Chris Vermeulen|Este tipo]] también lo hizo bien]]
==Clasificación==
===Pilotos===
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pu(n)tos !! Victorias !! Podios
|-
| 1º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Casey Stoner|Casimiro Pedrusco]] || [[Ducati Team|Ducato]] || 367 || 10 || 14
|-
| 2º || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Aspañol]]  || [[Dani Pedrosa|Puto Amo]] || [[Honda Repsol Team|Hundidos]] || 242 || 2 || 6
|-
| 3º ||[[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Valentino Rossi|Valentino diseñador]] || [[Yamaha Team|Yamajaja]] || 241 || 4 || 8
|-
| 4º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Yanqui]] || [[John Hopkins|Juan Saltoreyes]] || [[Suzuki Team|Truñuki]] || 189 || 0 || 4
|-
| 5º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Itali'''ano''']] || [[Marco Melandri|Marco Polo]] || [[Honda Gresini|Gris-ini]] || 187 || 0 || 3
|-
| 6º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Chris Vermeulen|Cristian Verme]] || [[Suzuki Team|''Chusuki'']] || 179 || 1 || 3
|-
| 7º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Loris Capirossi|Luis Capirote]] || [[Ducati Team|Tabaco de Ducados]] || 166 || 1 || 4
|-
| 8º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Estadounidense]] || [[Nicky Hayden|KFC Kid]] || [[Honda Repsol Team|Petróleo Aspañol Team]] || 127 || 0 || 3
|-
| 9º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Estadounidense]] || [[Colin Edwards|Un vaquero de por allí]] || [[Yamaha Team|Fíate Yamajaja]] || 124 || 0 || 1
|-
| 10º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Álex Barros|El fangoso]] || [[Ducati Pramac|PraMAC-OS]] || 115 || 0 || 1
|-
| 11º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Gabacho]] ||  [[Randy DePuniet|Ramón de punto]] || [[Kawasaki Team|Caguasaqui]] || 108 || 0 || 1
|-
| 12º || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Aspañol]] || [[Toni Elías|Toni Líos]] || [[Honda Gresini|Hundidos Gresini]] || 104 || 0 || 2
|-
| 13º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Alex Hoffman|Alajandro Hombrehoff]] || [[Ducati Pramac|Pramaco]] || 65 || 0 || 0
|-
| 14º || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Aspañol]]  ||  [[Carlos Checa|Toro Checa]] || [[LCR Honda|Hundidos by Cechinello]] || 65 || 0 || 0
|-
| 15º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborígen]] || [[Anthony West|Antonio Oeste]] || [[Kawasaki Team|La moto verde]] || 59 || 0 || 0
|-
| 16º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Franchute]] || [[Sylvain Guintoli|Silvio Guisante]] || [[Yamaha Tech 3|Yamajaja Tech truá]] || 50 || 0 || 0
|-
| 17º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japo]] || [[Shinya Nakano|Nakamoto]] || [[Honda KONICA Minolta|Afotos con ruedas]] || 47 || 0 || 0
|-
| 18º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Makoto Tamada|Mako-Tako]] ||  [[Yamaha Tech 3|Mierda amarilla]]  || 38 || 0 || 0
|-
| 19º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Gringo]] || [[Kurtis Roberts]] || [[Team Roberts|Equipo de Roberto]] || 10 || 0 || 0
|-
| 20º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Yanki]] || [[Roger Lee Hayden|Roger KFC]] || [[Kawasaki Team|Kawatim]] || 6 || 0 || 0
|-
| 21º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Michel Fabrizio]] || '''Honda''' || 5 || 0 || 0
|-
| 22º || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Español]] || [[Fonsi Nieto|El resucitado]] || [[Kawasaki Team|Una moto verde]] || 4 || 0 || 0
|-
| 23º ||[[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Gabacho]] || [[Olivier Jacque|Oliva Joaquín]] || [[Kawasaki Team|Kawa]]  || 4 || 0 || 0
|-
| 24º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Gringo]] || [[Kenny Roberts Jr.]] || [[Team Roberts|El equipo de Roberto]] || 4 || 0 || 0
|-
| 25º ||  [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Nipón]] || [[Nobuatsu Aoki|Nobuatsu Aquí]]  ||  [[Suzuki Team|Chusuki]]  || 3 || 0 || 0
|-
| 26º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japo]] || [[Sinichi Itoh|Sichini Ito]] || [[Ducati Team|Ducato]] || 1 || 0 || 0
|-
|}
===Marcas===
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Marca !! Pts. !! Victorias !! Podios
|-
|1º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japo]] || [[Honda Repsol Team|Hundidos]] || 777 || 2 || 16
|-
|2º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Ducati Team|Ducado de Alba]] || 714 || 11 || 19
|-
|3º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japanese]] || [[Yamaha Team|Yamajaja]] || 449 || 4 || 10
|-
|4º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Pokemónico]]|| [[Suzuki Team|Chrurrusuki]] || 371 || 1 || 8
|-
|5º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Nippon]] || [[Kawasaki Team|Cagasaki]] || 181 || 0 || 1
|-
|6º || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Yanki]] || [[Team Roberts|El equipo de Roberto]] || 14 || 0 || 0
|-
|}

==Por Carreras==
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero  
|-
| [[Circuito de Losail|GP de Qatar]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborígen]] [[Casey Stoner|Kangaroo man]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Tallarino]] [[Valentino Rossi|Valentino Risueño]] || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Aspañol]] [[Dani Pedrosa|Puto Amo]]  
|-
| [[Circuito de Jerez|GP de Aspaña]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Itallino]] [[Valentino Rossi|Valenciano Rosas]]  ||  [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Aspañol]] [[Dani Pedrosa|Samurai Pedrosa]] || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Texano]] [[Colin Edwards|Un vaquero]] 
|-
| [[Circuito de Estambul|GP de Turquía]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Casey Stoner|Pedrusco]] || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Ejpañó]] [[Toni Elías|Toño]] ||[[Imagen:Italia.JPG|30px|Pastoso]]  [[Loris Capirossi|Loris Capirroto]]  
|-
| [[Circuito de Shanghai|GP de China]] ||[[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborígine]] [[Casey Stoner|Casimiro Vomiteras]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Del Inter]]  [[Valentino Rossi|Valentino diseñador]]  ||  [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Yankee]] [[John Hopkins|John Saltador]]
|-
| [[Circuito de Bugatti|GP de Francia]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborígen]] [[Chris Vermeulen|Cristian Verme]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Tallarino]] [[Marco Melandri|Marco Polo]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborigen]] [[Casey Stoner|Casimiro Pedrolo]] 
|-
| [[Circuito de Mugello|GP de Italia]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Valentino Rossi|Valenino]] || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Aspañó]] [[Dani Pedrosa|Daniel Pedro-Rosa]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileiro]] [[Álex Barros|Alejandro Agua+Tierra]] 
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de la Comunidad no-autónoma catalana]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Casey Stoner|Caisi Piedras]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Tallarinesco]] [[Valentino Rossi|Ballentino's Rosso]] || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Terruñés]]  [[Dani Pedrosa|Puto Amo]]
|-
| [[Circuito de Donington Park|GP de la Gran Bretaña]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Casey Stoner|El piloto de la moto salvaje]] || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Gringo]] [[Colin Edwards|Colina de Eduardo]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborígen]]  [[Chris Vermeulen|Jesucristo Vermeulen]] 
|-
| [[Circuito de Assen|TT Dutch]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Tallarino]] [[Valentino Rossi|Rosa Valenciana]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Casey Stoner|Por fin segundo!]] || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Gringo]] [[Nicky Hayden|El chico KFC]]
|-
| [[Circuito de Sachsenring|GP de &lt;s&gt;Germanienischenen&lt;/s&gt; Alemania]] ||[[Imagen:Banderarara.gif|30px|Ajpañó]] [[Dani Pedrosa|Putísimo Amo]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Loris Capirossi|Luis del capirotte]] || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Gringolandés]] [[Nicky Hayden|El chico del pollo frito]]
|-  
| [[Laguna Seca| GP de Yankilandia]]|| [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborígen]] [[Casey Stoner|Casimiro Piedra]]  || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australinio]] [[Chris Vermeulen|Vermeulento]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Tallarinesco]] [[Marco Melandri|Marco Polo]]
|- 
| [[Circuito de Brno|GP de la &lt;s&gt;Repugnante&lt;/s&gt; Republica Checa]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aboriginio]] [[Casey Stoner|Casimiro Granito]] || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Gringolandés]] [[John Hopkins|John Saltimbanki]] || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|EEUUdense]] [[Nicky Hayden|Chico del pollo frito]]
|-
| [[Circuito de Misano|GP de San Marino]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborigine]] [[Casey Stoner|Queisi Stona]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Otro de por allá]] [[Chris Vermeulen|Cristian Vermeulento]] || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Yankilandés]] [[John Hopkins|Jose Saltos]] 
|-
| [[Circuito de Estoril|GP de Portugal]]|| [[Imagen:Italia.JPG|30px|Spaghetino]] [[Valentino Rossi|Mafioso Rossi]] ||[[Imagen:Banderarara.gif|30px|Aspañol]] [[Dani Pedrosa|Samurai]]  ||  [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Aborígen otra vez]] [[Casey Stoner|Piedra de casa]]
|-
| [[Circuito de Motegi|GP de Japón]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Loris Capirossi|Capirrex]] || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Gabacho]] [[Randy de Puniet|Ramón de Punto]]  || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Ajpañol]] [[Toni Elías|Toño Líos]] 
|-
| [[Circuito de Phillip Island|GP de Australia]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australieño]] [[Casey Stoner|Casimiro Stonehenghe]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italo]] [[Loris Capirossi|Loris Capo di mafia]]  || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Valentino Rossi|Rossado]] 
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Casey Stoner|¿No os aburre ya un poco?]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Marco Melandri|Marcos polar]] || [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Ejpañó]] [[Dani Pedrosa|Intolerante a la lactosa]]
|-
| [[Circuito de Cheste|GP de la Comunidad Valenciana]]|| [[Imagen:Banderarara.gif|30px|Español]] [[Dani Pedrosa|Pedr-Oso]] ||[[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australianés]] [[Casey Stoner|Stonerhenghe]] || [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|Yanki]] [[John Hopkins|John Hokín]]
|-
|}

==Ver también==
*[[Casey Stoner]]
*[[Valentino Rossi]]
*[[Dani Pedrosa]]
*[[Ducati Team]]
*[[Honda Repsol Team]]
*[[Yamaha Factory Racing]]

{{MotoGP}}
[[Categoría:MotoGP]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
    <id>67284</id>
      <sha1>9aw7tsx3g8wuol5xhu8ys2gnqmqmzqc</sha1>
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      <id>791160</id>
      <timestamp>2012-04-06T19:33:18Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11980">La '''temporada 2008 de Fórmula 1''' fue la 59ª temporada del Campeonato Mundial de [[Fórmula 1]] de la [[FIA]].

==Clasificación==
===Pilotos===
[[Imagen:Hamilton_gana.png|thumb|right|Sí, no fumaste [[Porro|porros]], [[Lewis Hamilton|Hamilton]] no tiró el mundial y lo ganó]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pts.
|-
| 1º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Lewis Hamilton|El Saltachicanes]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 98
|-
| 2º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Felipe Massa|El casi campeón]] || [[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]] || 97
|-
| 3º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Kimi Räikkönen|Frigo Kimi]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 75
|-
| 4º || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] || [[Robert Kubica|Roberto Kubico]] || [[BMW Sauber|BMW]] || 75
|-
| 5º || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] || [[Frenando Alonso|'''Puto Amo''']] || [[Renault F1 Team|Truñol F1]] || 61
|-
| 6º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|Nick Garfield]] || [[BMW Sauber|BeMeuVe]] || 60
|-
| 7º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Heikki Kovalainen|El esclavo de Hamiltonto]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Sabotajes]] || 53
|-
| 8º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Sebastian Vettel|Futuro Dios]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Fesusiarri]] || 35
|-
| 9º || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli|Jandro Trolas]] || [[Toyota Racing|Tontopollas]] || 31
|-
| 10º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Timo Glock|El regalamundiales]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 25
|-
| 11º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Mark Güebber]] || [[Red Bull Racing|Rez Ful]]-[[Renault F1 Team|Truñol]] || 21
|-
| 12º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Nelsinho Piquet|Nelson Paquete]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 19
|-
| 13º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nico Rosberg|Nico ''H&amp;S'']] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Toyota Racing|Truñota]] || 17
|-
| 14º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Rubens Barrichello|Robo Un Barrilete]] || [[Honda F1|Hundido F1]] || 11
|-
| 15º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Kazuki Nakajima|El kamikaze]] || [[Williams F1 Team|Güiliams]]-[[Toyota Racing|Poyota]] || 9
|-
| 16º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[David Coulthard|Deivid Culjar]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Ruinault]] || 8
|-
| 17º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francés]] || [[Sébastien Bourdais|Sebastián Burdeos]] || [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rossa]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 4
|-
| 18º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|Jenson Botanico]] || [[Honda F1|Profunda]] || 3
|-
| 19º || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italiano]] || [[Giancarlo Fisichella|El paquete]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 0
|-
| 20º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Adrian Sutil|El No-Sutil]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígesta]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 0
|-
| 21º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Takuma Sato|Super Sato]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]] || 0
|-
| 22º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Anthony Davidson|Antonio Hijo de David]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Augurios]] || 0
|-
|}

===Constructores===
[[Imagen:SuperAguri.jpg|thumb|right|[[Super Aguri Honda|Super Aguri]] abandonó la [[Fórmula 1|F1]] tras humillar a [[Honda F1|Honda]] en [[Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]]]
[[Imagen:Conan--HippiesF1.jpg|thumb|right|El [[Honda F1|Hundido F1 Team]] volvió a hacer el payaso y también se largó]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-
|1º || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 172
|- 
|2º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 151 
|-
|3º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] || [[BMW Sauber|BMV]] || 135
|-
|4º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] || [[Renault F1 Team|Truñol]] || 80 
|-
|5º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Toyota Racing|Foyota]] || 56
|-
|6º || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italia]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 39
|-
|7º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Penault]] || 29 
|-
|8º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]] || 26 
|-
|9º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Honda F1|Hundido F1]] || 14 
|-
|10º || [[Imagen:Bandera de India.png|30px|border|India]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 0
|-
|11º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Super Aguri F1 Team|Super Augurios]] || 0
|-
|}

===Por carreras===

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero  
|-
| [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Hamiltongo]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nick Heidfeld|El barbas]] ||  [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nico Rosberg|El Gominas]] 
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Marikkonen]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|Kubrick]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Heikki Kovalainen|El esclavo]] 
|-
| [[Circuito de Bahrein|GP de Bahréin]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe Farsa]] ||  [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Borrachonen]] ||[[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|Cúbico]] 
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] ||   [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Freezer]] ||[[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe Guasa]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]]    
|-
| [[Circuito de Estambul|GP de Turquía]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|El Brazuca]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Luisito]]  ||  [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El iceberg]]   
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]]  || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Hamiltontón]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|Cubículo]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipe Trompos]]  
|-
| [[Circuito Gilles Villeneuve|GP de Canadá]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|El Santificado]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nick Heidfeld|El barbas]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[David Coulthard|El Abuelito]]  
|-
| [[Circuito de Magny Cours|GP de Francia]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|La Masa]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El que no sonríe]] || [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italiano]] [[Jarno Trulli|Truñete]]  
|-
| [[Circuito de Silverstone|GP del Reino Unido]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|El enchufado]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nick Heidfeld|Chewbacca]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barrículo]] 
|-
| [[Circuito de Hockenheim|GP de Alemania]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|El Cegatón]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Nelsinho Piquet|Paquete]] ||  [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Massa TelePizza]]
|-
| [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Heikki Kovalainen|Heikki Coñolainen]]   || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Timo Glock|El timao]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El congelador]] 
|-
| [[Circuito urbano de Valencia|GP de Europa]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|El Saltasemáforos]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Negramilton]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|El Santo]]  
|-
| [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]]  || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipinho]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nick Heidfeld|Santa Claus ]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|El Saltachicanes]]
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|El futuro Dios]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Heikki Kovalainen|El otro esquimal]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|Robert Kubitza]]
|-
| [[Circuito urbano de Singapur|GP de Singapur]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Frenando Alfonso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nico Rosberg|Nico ''H&amp;S'']] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|El manazas]]
|-
| [[Circuito de Fuji|GP de Japón]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]]  || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|El Cubo de Roberto]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El alcohólico]] 
|-
| [[Circuito de Shanghai|GP de China]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglaterra]] [[Lewis Hamilton|Trampilton]]  || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|El Brasilero]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El Borracho]] 
|-
| |[[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]]   || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|El ganador real]] || [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|El milagroso]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Kimi Räikkönen|El ex campeón]] 
|-
|}

==Notas==
*La escudería [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]] se retiró tras cuatro carreras, &lt;s&gt;sino, [[Takuma Sato|Sato]] hubiera ganado el mundial&lt;/s&gt; en las que no logró puntuar.
*[[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] ganó el campeonato tras adelantar a &lt;s&gt;su [[puta]]&lt;/s&gt; el piloto de [[Toyota Racing|Tontoyota]] [[Timo Glock]] en la última vuelta de la última carrera, lo que le dio el punto necesario para ser campeón.
* [[Felipe Massa]] fue quien más carreras ganó, sin embargo, no le alcanzo para hacerse con el título.
*[[Frenando Alonso|Putoamo]] ganó dos carreras con el &lt;s&gt;coche ese de [[mierda]] más lento que la abuela de [[Flavio Briatore|Briatore]] en una maratón&lt;/s&gt; [[R28|Arre28]] y fue el piloto que más puntos sumó en los últimos GPs.
*[[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] trás ganar, fué sancionado con 25 segundos por saltarse la chicane del ''Bus Stop'' en el [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]] para tratar de pasar a [[Kimi Räikkönen|Borrachonen]] por el primer lugar.

== Ver también ==
* [[Lewis Hamilton]]
* [[Felipe Massa]]
* [[Timo Glock]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[McLaren MP4-23]]
* [[R28]]
* [[Red Bull RB4]]
* [[Honda RA108]]
* [[Williams FW30]]
* [[BMW Sauber F1.08]]
* [[Super Aguri F1 Team]]
* [[Super Aguri SA08]]

== Enlaces externos ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=ILHRvhW8ja8 Top 15 de adelantamientos de la temporada 2008]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
    <id>80423</id>
      <sha1>bg345x33ifuueei7e4gvs1nm8cpmutn</sha1>
    <revision>
      <id>798040</id>
      <timestamp>2012-05-18T02:06:41Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12409">La '''temporada 2009 de Fórmula 1''' es la 60ª temporada del Campeonato Mundial de [[Fórmula 1]] de la [[FIA]].

==Clasificación==
===Pilotos===
[[Imagen:Button Malasia.jpg|thumb|right|Las primeras carreras siempre acababan así: [[Jenson Button]] celebrando su victoria]]
[[Imagen:Vettel Dios.jpg|thumb|right|Luego los rivales como [[Sebastian Vettel]] también ganaron... pero no lograron el título]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pts.
|-
| 1º || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|Jenson Botón]] || [[Brawn GP|Brawn]]-[[McLata-Mercedes|Mierdeces]] || 95
|-
| 2º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Sebastian Vettel|El futuro Dios]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Renól]] || 84
|-
 | 3º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Rubens Barrichello|Burrens Barriculo]] || [[Brawn GP|Brawas GP]]-[[McLata-Mercedes|Percebes]] || 77
|-
| 4º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Mark Webbos]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Penault]] || 69,5
|-
| 5º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Lewis Hamilton|Hamiltongo]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 49
|-
| 6º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Kimi Räikkönen|Kimi ''Helados'']] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 48
|-
| 7º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nico Rosberg|Nico ''H&amp;S'']] || [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Tontopollas]] || 34,5
|-
| 8º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli|Jarno Trucho]] || [[Toyota Racing|Tontoyota]] || 32,5
|-
| 9º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] || [[Frenando Alonso|Frenando A fondo]] || [[Renault F1 Team|Renól]] || 26
|-
| 10º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Timo Glock|Timo Globo]] || [[Toyota Racing|Poyota]] || 24
|-
| 11º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Felipe Massa|Felipe Massacre]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 22
|-
| 12º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Heikki Kovalainen|Heikki Coñolainen]] || [[McLata-Mercedes|McLaten-Percebes]] || 22
|-
| 13º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|Nick Garfield]] || [[BMW Sauber|Bemeuve]] || 20
|-
| 14º || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] || [[Robert Kubica|Roberto Kúbico]] || [[BMW Sauber|BMV]] || 17
|-
| 15º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Giancarlo Fisichella|Giancarlo Fisiculo]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]]-[[McLata-Mercedes|Mierdeces]] || 8
|-
| 16º || [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|Suizo]] || [[Sébastien Buemi|El enchufao ese]] || [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosa]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 6
|-
| 17º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Adrian Sutil|Adrian NO Sutil]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza India]]-[[McLata-Mercedes|Mercedes]] || 5
|-
| 18º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Kamui Kobayashi|El Kobaya]] || [[Toyota Racing|Tontopollas]] || 3
|-
| 19º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francés]] || [[Sébastien Bourdais|Sebastién Burdeos]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 2
|-
| 20º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Kazuki Nakajima|El suicida]] || [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Toyota Racing|Tontoyota]] || 0
|-
| 21º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Nelsinho Piquet|Nelson Paquete]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 0
|-
| 22º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonto Pizzi]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indigesta]]-[[McLata-Mercedes|Mierdeces]] || 0
|-
| 23º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francés]] || [[Romain Grosjean|Romano Granjuan]] || [[Renault F1 Team|Ruinault]] || 0
|-
| 24º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] || [[Jaime Alguersuari|DJ Jaime]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Locco]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 0
|-
| 25º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Luca Badoer|Luca Maloer]] || [[Scuderia Ferrari|Ferrari Rocher]] || 0
|}

===Constructores===
[[Imagen:BrawnGP.jpg|thumb|right|La escudería [[Brawn GP]], propiedad de [[Ross Brawn]] y antigua [[Honda F1|Honda]], debuta este año arrasando]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-
|1º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Brawn GP|Prawn GP]]-[[McLata-Mercedes|Mierdeces]] || 172
|- 
|2º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Renault]] || 153,5 
|-
|3º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Miercedes]] || 71
|-
|4º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 70 
|-
|5º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Toyota Racing|Tontopollas]] || 59,5
|-
|6º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] || [[BMW Sauber|BMV Chauber]] || 36 
|-
|7º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Toyota Racing|Poyota]] || 34,5
|-
|8º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 26
|-
|9º || [[Imagen:Bandera de India.png|30px|border|India]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]]-[[McLata-Mercedes|Miercedes]] || 13
|-
|10º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 8 
|-
|}

===Por carreras===
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero  
|-
| [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Jenson Button|Putón]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|El oxidao]]  
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Jenson Button|El Buzón]]  || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|Nick Garfield]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Timo Glock|El Sobornado]] 
|-
| [[Circuito de Shanghai|GP de China]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Futuro Dios]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Marquito Huevos]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Jenson Button|El Botón de Jenson]] 
|-
| [[Circuito de Bahrein|GP de Bahrein]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Jenson Button|Botón Rojo]]|| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Sebastian Vetusto]]  || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|Jandro Truño]]  
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]   [[Jenson Button|Botoneras]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|El Eterno segundón]]  || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mark Huevero]]
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Jenson Button|Botón con suerte]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|El que se queja siempre]]  || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Räikköjonen]]
|-
| [[Circuito de Estambul|GP de Turquía]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Jenson Button|El inglés ese]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Webbón]] ||[[Imagen:Alemania.gif|30px|Aspañol]] [[Sebastian Vettel|Vettelalamierda]]   
|-
| [[Circuito de Silverstone|GP del Reino Unido]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Aspañol]] [[Sebastian Vettel|SemiDios]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mal Huele]] ||  [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrigón]] 
|-
| [[Circuito de Nurburgring|GP de Alemania]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mark Huevos]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Aspañol]] [[Sebastian Vettel|Váteres]]  ||  [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipe Brassa]] 
|-
| [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Lewis Hamilton|Hamilpotras]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Räikkoñen]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Marc Güeber]] 
|-  
| [[Circuito urbano de Valencia|GP de Europa]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Burrens Barrículo]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|Kimi Freezer]]
|-
| [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]] ||[[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|El Esquimal]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] [[Giancarlo Fisichella|Fisiculo]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Aspañol]] [[Sebastian Vettel|Niño loco alemán]] 
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]]   || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Rubens Barrichello|Rubens Burrículo]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Botones de Sacarino]] || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] [[Kimi Räikkönen|El Borracho]]
|-
| [[Circuito urbano de Singapur|GP de Singapur]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Lewis Hamilton|El SaltaChicanes]]  || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Aspañol]] [[Timo Glock|Timón de Barco]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]]
|-
| [[Circuito de Suzuka|GP de Japón]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Aspañol]] [[Sebastian Vettel|Vetteldeaquí]] || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|El Vejete]]  || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Lewis Hamilton|Hamiltongo]]
|-
| [[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mark Güebbón]] 
 || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]]  [[Robert Kubica|Cúbico]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|Trampilton]] 
|-
| [[Circuito de Yas Marina|GP de Abu Dhabi]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Aspañol]] [[Sebastian Vettel|Sebas Orejón]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|El compañero del semidiós]] || [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|El campeón]]
|}

==Notas==
*En esta temporada se producen numerosos cambios en el reglamento: Se introduce el [[KERS]], vuelven los neumáticos lisos (''Slicks'') tras diez años, sólo se pueden usar ocho motores a lo largo del año, los alerones delanteros son más bajos y largos, mientras que los traseros son más cortos y altos. Como resultado, los [[Coche|coches]] son &lt;s&gt;una [[puta]] [[mierda]]&lt;/s&gt; radicalmente distintos a los del [[Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]]. Además, se puede repostar en la primera vuelta de un periodo de [[Safety Car]].
*[[Sébastien Bourdais]] &lt;s&gt;recibió la gran patada&lt;/s&gt; fue despedido de [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosso]] a media temporada por &lt;s&gt;incompetente&lt;/s&gt; no cumplir las expectativas del equipo. [[Jaime Alguersuari]] ocupa su lugar en las últimas ocho carreras.
*[[Nelsinho Piquet|Nelson Paquete]] también agotó la paciencia de su jefe de equipo, en este caso [[Flavio Briatore]], y le sustituye [[Romain Grosjean]] para las últimas siete carreras.
*[[Felipe Massa]] sufrió un fuerte accidente en [[Circuito de Hungaroring|Hungría]] que le obliga a perderse el resto de la temporada, siendo sustituido por el &lt;s&gt;incompetente&lt;/s&gt; [[Luca Badoer|Loco Badoer]] durante dos carreras y por [[Giancarlo Fisichella]] las 5 últimas pruebas.
*[[Kamui Kobayashi]] sustituyó a [[Timo Glock]] en [[Toyota Racing|Tontoyota]] en las dos últimas carreras debido a una lesión.

==Ver también==
[[Imagen:Difusores.jpg|thumb|right|Imagen de los famosos difusores]]
*[[Doble difusor]]
*[[Sébastien Buemi|El enchufao]]
*[[Jaime Alguersuari]]
*[[Romain Grosjean]]
*[[Kamui Kobayashi|El sucesor de Sato]]
*[[Brawn GP|Brawas GP]]
*[[Brawn BGP001]]
*[[McLaren MP4-24]]
*[[Ferrari F60]]
*[[Renault R29]]
*[[Red Bull RB5]]
*[[Toro Rosso STR4]]
*[[Williams FW31]]
*[[BMW Sauber F1.09]]
*[[KERS]]
 
{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
    <id>96010</id>
      <sha1>b260grijynw407xhj8hee2bwa4c8h5i</sha1>
    <revision>
      <id>798039</id>
      <timestamp>2012-05-18T02:02:49Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="23232">La '''temporada 2010 de Fórmula 1''' es la siguiente temporada a la [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]] y la anterior a la [[Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1|2011]], como es lógico. En esta temporada se unieron nuevos equipos como [[Virgin Racing|las vírgenes corredoras]], [[Hispania Racing F1 Team|Hispano Igualadina]] y [[1Malaysia]] (Sí, 1Malaysia, porque [[Lotus F1 Racing|eso]] no es [[Team Lotus|Lotus]] ni de lejos).

También se reincorporaron a la competición equipos como [[Mercedes Grand Prix]], después de arrasar en los años 50; o [[Sauber F1|Suben]], regresando después de ser comprado por [[BMW]] en [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|2005]]. También se reincorporaron pilotos como [[Michael Schumacher|Maikel Su Maker]], [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedrito]] (cuya última carrera fue [[Circuito de Interlagos|Brasil]] [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]]) y [[Felipe Massa|Felipe Farsa]] después de su accidente en [[Circuito de Hungaroring|Hungría]].

==Escuderías y pilotos==
{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;font-size: 95%; margin:auto&quot;
|-
! Escudería !! Constructor !! Chasis !! Motor !! Neumáticos !! Nº !! Pilotos titulares !! Siglas !! Carreras !! Pilotos de pruebas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[Vodafone|Potafone]] [[McLata-Mercedes|McTrampen Mierdeces]]
! rowspan=2 | [[McLata-Mercedes|McLaten]]
| rowspan=2 | [[McLaren MP4-25|MP4-25]]
| rowspan=2 | [[McLata-Mercedes|Percebes]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 1
| [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[Jenson Button|El Boton de Jenson]]
! align=center | BUT
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[Gary Paffett|Gary Pufo]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 2
| [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[Lewis Hamilton|Luisito Hamiltonto]]
! align=center | HAM
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Mercedes Grand Prix|Mierdeces Gran Pis]] [[Petronas|Litronas]] [[Mercedes Grand Prix|F1 Team]]
! rowspan=2 | [[Mercedes Grand Prix|Percebes]]
| rowspan=2 | [[Mercedes MGP W01|MGP W01]]
| rowspan=2 | [[Mercedes Grand Prix|Mierdeces]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 3
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Michael Schumacher|El abuelete]]
! align=center | MSC
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[Anthony Davidson]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 4
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nico Rosberg|Pelopantene]]
! align=center | ROS
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Red Bull Racing|Orina de Chuck Norris]]
! rowspan=2 | [[Red Bull Racing|Red Mul]]
| rowspan=2 | [[Red Bull RB6|RB6]]
| rowspan=2 | [[Renault F1 Team|Ruinault]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 5
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|Frigodedo]]
! align=center | VET
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Daniel Ricciardo]]&lt;/small&gt;

&lt;small&gt;[[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[David Coulthard|Deivis Culjar]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 6
| [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Mark Webber|Mar Ueber]]
! align=center | WEB
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Ferrari|Scuderia Perrari]] [[Marlboro]]
! rowspan=2 | [[Scuderia Ferrari|Fesuciarri]]
| rowspan=2 | [[Ferrari F10|F10]]
| rowspan=2 | [[Scuderia Ferrari|Fewarri]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 7
| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Felipe Massa|Felipenoso]]

! align=center | MAS
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Giancarlo Fisichella]]&lt;/small&gt;

&lt;small&gt;[[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Luca Badoer|Luca Maloer]]&lt;/small&gt;

&lt;small&gt;[[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España|30px|España]] [[Marc Gené|Mar Ginao]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 8
| [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España|30px|España]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]]
! align=center | ALO
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[AT&amp;T]] [[Williams F1 Team|Güilliams F1]]
! rowspan=2 | [[Williams F1 Team|Williams]]
| rowspan=2 | [[Williams FW32|FW32]]
| rowspan=2 | [[Cosworth|Cosgüorz]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 9
| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Barrikellogs]]
! align=center | BAR
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Valtteri Bottas]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 10
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nicolas Hülkenberg|El increíble Hulk]]
! align=center | HUL
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] [[Renault F1 Team]]
! rowspan=2 | [[Renault F1 Team|Ruinault]]
| rowspan=2 | [[Renault R30|R30]]
| rowspan=2 | [[Renault F1 Team|Penault]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 11
| [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polonia]] [[Robert Kubica|Santo Kubico]]
! align=center | KUB
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] [[Imagen:Bandera China.jpg|30px|China]] [[Ho-Pin Tung]]&lt;/small&gt;

&lt;small&gt;[[Imagen:Belgflag.jpg|30px|Bélgica]] [[Jérôme d'Ambrosio]]&lt;/small&gt;

&lt;small&gt;[[Imagen:BanderaRepublicaChecha.jpg|30px|República Checa]] [[Jan Charouz]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 12
| [[Imagen:RusiaBandera.png|30px|Rrussia]] [[Vitaly Petrov|&quot;Crash&quot; Paletrov]]
! align=center | PET
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera de India.png|30px|border|India]] [[Fuerza Indígena F1|Force India Formula One Team]]
! rowspan=2 | [[Fuerza Indígena F1|Force India]]
| rowspan=2 | [[Force India VJM03|VJM03]]
| rowspan=2 | [[McLata-Mercedes|Mercedes]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 14
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Adrian Sutil|El irregular]]
! align=center | SUT
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[Paul di Resta|Paul di Suma]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 15
| [[Imagen:ItaliaBandera.png|30px|Italia]] [[Vitantonio Liuzzi|Tonto Luigi]]
! align=center | LIU
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]
! rowspan=2 | [[Scuderia Toro Rosso|Toro Locco]]
| rowspan=2 | [[Toro Rosso STR5|STR5]]
| rowspan=2 | [[Scuderia Ferrari|Fesuciaarri]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 16
| [[Imagen:Bandera de Suiza.png|30px|Suiza]] [[Sébastien Buemi|Buemanta]]
! align=center | BUE
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Daniel Ricciardo]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 17
| [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Jaime Alguersuari|DJ Jaime]]
! align=center | ALG
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:MalasiaBandera.png|30px|Malasia]] [[Lotus F1 Racing|Copias F1 Racing]]
! rowspan=2 | [[Lotus F1 Racing]]
| rowspan=2 | [[Lotus T127|T127]]
| rowspan=2 | [[Cosworth]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 18
| [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] [[Jarno Trulli|Jandro Troli]]
! align=center | TRU
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:MalasiaBandera.png|30px|Malasia]] [[Fairuz Fauzy]]&lt;/small&gt;
|-
| align=right | 19
| [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandia]] [[Heikki Kovalainen|Koviolado]]
! align=center | KOV
| Todas
|-
| rowspan=&quot;5&quot; | [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Hispania Racing F1 Team|Hijpaña]]
!rowspan=5| [[Hispania Racing F1 Team|Hispania]]
| rowspan=&quot;5&quot; | [[Hispania F110|F110]]
| rowspan=&quot;5&quot; | [[Cosworth]]
| rowspan=5 align=&quot;center&quot;| {{Bridgestone}}
|rowspan=&quot;3&quot; align=&quot;right&quot;| 20
| [[Imagen:Bandera de India.png|30px|border|India]] [[Karun Chandhok|Apu]]
! align=center | CHD
| 1-10
| rowspan=&quot;5&quot;| &lt;small&gt;[[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Sakon Yamamoto|Sakoyalamoto]]&lt;/small&gt;
 
&lt;small&gt;[[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Christian Klien|Calvin Klein]]&lt;/small&gt;
|-
| [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Sakon Yamamoto|Sakamoto]]
! align=center |YAM
| 11-14, 16-17
|-
| [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] [[Christian Klien|Christian Kleenex]]
! align=center |KLI
| 15, 18-19

|-
| rowspan=2 align=right | 21
| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Bruno Senna|El sobrinísimo]]
! align=center | SEN
| 1-9, 11-19
|-
| [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Sakon Yamamoto|Sako de dormir]]
! align=center | YAM
| 10
|-
| rowspan=3 | [[Imagen:Bandera de Suiza.png|30px|Suiza]] [[Sauber F1|Suaver F1 Team]]
! rowspan=3 | [[Sauber F1|Sauber]]
| rowspan=3 | [[Sauber C29|C29]]
| rowspan=3 | [[Scuderia Ferrari|Perrari]]
| rowspan=3 align=center | {{Bridgestone}}
| rowspan=2 align=right | 22
| [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedro de la Cosa]]
! align=center | DLR
| 1-14
| rowspan=3 align=center | &lt;small&gt;''n/a''&lt;/small&gt;
|-
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Nick Heidfeld|Nick Garfield]]
! align=center | HEI
| 15-19
|-
| align=right | 23
| [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] [[Kamui Kobayashi|Banzai Kobasushi]]
! align=center | KOB
| Todas
|-
| rowspan=2 | [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido]] [[Virgin Racing]]
! rowspan=2 | [[Virgin Racing|Virgin]]
| rowspan=2 | [[Virgin VR-01|VR-01]]
| rowspan=2 | [[Cosworth]]
| rowspan=2 align=center | {{Bridgestone}}
| align=right | 24
| [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Timo Glock|El Timador]]
! align=center | GLO
| Todas
| rowspan=2 | &lt;small&gt;[[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Luiz Razia]]
&lt;small&gt;[[Imagen:Belgflag.jpg|30px|Bélgica]] [[Jérôme d'Ambrosio]]
|-
| align=right | 25
| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Lucas di Grassi|Lucas di Gracias]]
! align=center | DIG
| Todas
|}

==Resultados==

===Pilotos===
[[Imagen:Vettel Dios.jpg|thumb|right|[[Sebastian Vettel|Frigodedo]] ganó su primer mundial, siendo el campeón más joven.]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pu(n)tos
|-
| 1º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Sebastian Vettel|Vettelalamierda]] || [[Red Bull Racing|Mula Roja]]-[[Renault F1 Team|Ruinault]] || 256
|-
| 2º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] || [[Frenando Alonso|PutoAmo]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 252
|-
| 3º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Mar Webbón]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Truñol]] || 242
|-
| 4º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Lewis Hamilton|Trampilton]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 240
|-
| 5º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|El Buzón]] || [[McLata-Mercedes|McLaten-Percebes]] || 214
|-
| 6º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]]|| [[Felipe Massa|Felipenoso]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 144
|-
| 7º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nico Rosberg|Nico ''H&amp;S'']] || [[Mercedes Grand Prix|Percebes GP]] || 142
|-
| 8º || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] || [[Robert Kubica|Santo Kubica]] || [[Renault F1 Team|Renó]] || 136
|-
| 9º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Nazi]] || [[Michael Schumacher|Miguel Chumájer]] || [[Mercedes Grand Prix|Mierdeces Gran Pis]] || 72
|-
| 10º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] || [[Rubens Barrichello|Robo un Barrilete]] || [[Williams F1 Team|Williams]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 47
|-
| 11º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Adrian Sutil|Adrian NO Sutil]] || [[Fuerza Indígena F1|Indiana Force]]-[[Mercedes Grand Prix|Mierdeces]] || 47
|-
| 12º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japón]] || [[Kamui Kobayashi|Kamui Kobasushi]] || [[Sauber F1|Sauber Litronas]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 32
|-
| 13º || [[Imagen:RusiaBandera.png|30px|Ruso]] || [[Vitaly Petrov|Vitalmente Petrificado]] || [[Renault F1 Team|Ruinault]] || 27
|-
| 14º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nicolas Hülkenberg|Hulk]] || [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Cosworth|Descogorcioz]] || 22
|-
| 15º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonto Luciano]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza India]]-[[Mercedes Grand Prix|Percebes]] || 21
|-
| 16º || [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|Suizo]] || [[Sébastien Buemi|''El Enchufao'' Buemierdas]] || [[Scuderia Toro Rosso|Scuderia Sébastien]]-[[Scuderia Ferrari|Fesuciarri]] || 8
|-
| 17º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] || [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedrito el gafe]] || [[Sauber F1|Sauber Duval]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 6
|-
| 18º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|Jaifild]] || [[Sauber F1|Saben]]-[[Scuderia Ferrari|Ferrari]] || 6
|-
| 19º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Espiñol]] || [[Jaime Alguersuari|DJ Jaime]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 5
|-
| 20º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Heikki Kovalainen|Heidi Kovalento]] || [[1Malaysia|Lotus Malayo]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 0
|-
| 21º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli|Jandro Truño]] || [[1Malaysia|Callos malayos]]-[[Cosworth|Descogorcioz]] || 0
|-
| 22º || [[Imagen:Bandera de India.png|30px|border|Indio]] || [[Karun Chandhok|Apu]] || [[Hispania Racing F1 Team|Tarde, mal y a rastras]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 23º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Bruno Senna|Bruno Cena]] || [[Hispania Racing F1 Team|Tarde, mal y a rastras]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 24º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Lucas di Grassi|Lucas di Gracias]] || [[Virgin Racing|Virgen María]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 25º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Germánico]] || [[Timo Glock|El timador]] || [[Virgin Racing|Virgen María]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 0
|-
| 26º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Sakon Yamamoto|Sakamoto]] || [[Hispania Racing F1 Team|Hijpañia]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 0
|-
| 27º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Japonés]] || [[Christian Klien|Christian Kleenex]] || [[Hispania Racing F1 Team|Hijpañia]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 0
|}

===Constructores===
[[Imagen:Red Bull RB6.jpg|thumb|right|El [[Red Bull RB6]] es el [[coche]] más rápido, pero no el más [[FIA|FIAble]] ]]
[[Imagen:Lotus_in_Bahrain.jpg|thumb|right|Algunos dicen que Lotus ha vuelto, pero es una copia del todo a 100]]
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-
| 1º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Renault]]|| 498
|-
| 2º || [[Imagen:Bandera inglesa.png‎|30px|Reino Unido]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 454
|-
| 3º || [[Imagen:Italia.JPG‎|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 396
|-
| 4º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] || [[Mercedes Grand Prix|Mierdeces Gran Pis]]|| 214
|-
| 5º || [[Imagen:Bandera de Francia.png|30px|Francia]] || [[Renault F1 Team|Penault]] || 163
|-
| 6º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] || [[Williams F1 Team|Güiliancito]]-[[Cosworth|Cosgüorz]]|| 69
|-
| 7º || [[Imagen:Bandera de India.png‎|30px|border|India]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indigesta]]-[[McLata-Mercedes|Mierdeces]]|| 68
|-
| 8º || [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|Suiza]] || [[Sauber F1|BMW Sabe]] || 44
|-
| 9º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]]|| 13
|-
| 10º || [[Imagen:MalasiaBandera.png|30px|Malasia]] || [[1Malaysia|Mierdaysia]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] ||0
|-
| 11º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspaña]] || [[Hispania Racing F1 Team|Tarde, mal y a rastras F1 Team]]-[[Cosworth]] || 0
|- 
| 12º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] || [[Virgin Racing|Virgen María]]-[[Cosworth]] || 0
|-
|}

===Por carreras===

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero 
|-
| [[Circuito de Bahrein|GP de Bahrein]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Español]] [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Massa Telepizza]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|El Tramposo]] 
|-
| [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Jenson Botánico]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|Cúbico]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipe Farsa]]
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Vetteldeaquí]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Marc Huevero]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nico Rosberg|El Gominas]] 
|-
| [[Circuito de Shanghai|GP de China]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Botones de Sacarino]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|Puzolanito]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nico Rosberg|Nico ''H&amp;S'']] 
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Max Weber]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Español]] [[Frenando Alonso|Fumando Alonso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Sebastian Vetusto]]
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Webbón]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Sebastian Váteres]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|Cubo de Rubik]]
|-
| [[Circuito de Estambul|GP de Turquía]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|Jaimito]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Botón Izquierdo]]|| [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mal Huele]] 
|-
| [[Circuito Gilles Villeneuve|GP de Canadá]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|Conguito]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Mr Excusas]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Español]] [[Frenando Alonso|Frenardo Alfonso]] 
|-
| [[Circuito urbano de Valencia|GP de Europa]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Futuro Dios]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|El AdelantaSafetyCars]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Jenson Putón]] 
|-
| [[Circuito de Silverstone|GP del Reino &lt;s&gt;Hundido&lt;/s&gt; Unido]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Marcos Webber]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|Trampilton]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nico Rosberg|El coquetón]]
|-
| [[Circuito de Hockenheim|GP de Alemania]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ajpañol]] [[Frenando Alonso|Fernando is fasther than you]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipe ''El generoso'']] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Vettelalamierda]]
|-
| [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mark Beber]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ajpañol]] [[Frenando Alonso|Bernardo Alfonso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|El cabreado]] 
|-
| [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mark Huevos]] || [[Imagen:PoloniaBandera.png|30px|Polaco]] [[Robert Kubica|El Cubos]]
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] [[Frenando Alonso|Cuello infinito]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|El paciente inglés]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Felipe Massacre]]
|-
| [[Circuito urbano de Singapur|GP de Singapur]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] [[Frenando Alonso|Fumando Al-Oso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Fétel]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Webbo]]
|-
| [[Circuito de Suzuka|GP de Japón]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Frigodedo]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Webbedor]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] [[Frenando Alonso|Sincuello]]
|-
| GP de Corea || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] [[Frenando Alonso|Avanti Fer]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|Luisito]] || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] [[Felipe Massa|Massa de pizza]]
|-
| [[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Sebas Véte]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Marcos Webbo]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] [[Frenando Alonso|El líder]]
|-
| [[Circuito de Yas Marina|GP de Abu Dhabi]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Baby Schumi]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Lewis Hamilton|Hamiltongo]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|Jenson Bufón ]] 
|-
|}

==Curiosidades==

*Este año los ex-pilotos hacen de comisarios en las carreras. [[Heinz-Harald Frentzen]] lo hizo en [[Circuito urbano de Valencia|su tierra]] y se dio una vuelta al circuito con la furgoneta del paddock al término de la carrera.
*[[Sakon Yamamoto]] sustituyó a [[Bruno Senna]] en el [[Circuito de Silverstone|GP del Reino Unido]], y a [[Karun Chandhok]] a partir de [[Circuito de Hockenheim|GP de Alemania]]. En [[Circuito urbano de Singapur|Singapur]], [[Circuito de Interlagos|Brasil]] y [[Circuito de Yas Marina|Abu Dhabi]], su volante lo tomó [[Christian Klien]].
*[[Nick Heidfeld]] sustituye a [[Pedro Martínez de la Rosa]] a partir del [[Circuito urbano de Singapur|GP de Singapur]].
*Nuevo sistema de puntuación, este año se han superado los 200 puntos por piloto (sobre todo si la [[FIA|MA-FIA]] va regalando puntos a [[Lewis Hamilton|El Trampas]], como los 30 que lleva de más gracias a sus putas decisiones de [[mierda]] [http://www.youtube.com/watch?v=BmpblFTPmcQ]).
*[[Red Bull Racing]] ganó el título de constructores.

==Ver también==
[[Imagen:Webber F-Duct.jpg|thumb|right|El [[Conducto F]], uno de los protagonistas del campeonato]]
*[[Ferrari F10]]
*[[Red Bull RB6]]
*[[McLaren MP4-25]]
*[[Mercedes MGP W01]]
*[[Conducto F]]
*[[Toro Rosso STR5]]
*[[Force India VJM03]]
*[[Williams FW32]]
*[[Sauber F1]]
*[[Sauber C29]]
*[[Lotus F1 Racing]]
*[[Lotus T127]]
*[[Virgin Racing]]
*[[Hispania Racing F1 Team]]
*[[Hispania F110]]
*[[Bruno Senna]]
*[[Karun Chandhok]]
*[[Virgin VR-01]]
*[[Timo Glock]]
*[[Lucas di Grassi]]
*[[Nicolas Hülkenberg]]
*[[Vitaly Petrov]]
*[[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1]]
*[[Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=2GNJCwK0-EU Adelantamientos de la temporada]
*[http://www.youtube.com/watch?v=3uk-35dTIiA Otro vídeo de adelantamientos]
*[http://vimeo.com/18350030 Vídeo resumen de la temporada]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1</title>
    <ns>106</ns>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11430">La '''temporada 2011 de Fórmula 1''' fue la 62ª temporada del Campeonato Mundial de [[Fórmula 1]] de la [[FIA]].

== Clasificación ==

=== Pilotos ===

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Piloto !! Escudería !! Pts.
|-
| 1º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Sebastian Vettel|Sebas Váteres]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Penault]] || 392
|-
| 2º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Jenson Button|El botón]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 270
|-
 | 3º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Mark Webber|Mar Webbón]] || [[Red Bull Racing|Red Mul]]-[[Renault F1 Team|Penault]] || 258
|-
| 4º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] || [[Frenando Alonso|Puto Amo]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 257
|-
| 5º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Lewis Hamilton|Puzolanito]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Mierdeces]] || 227
|-
| 6º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Felipe Massa|Felipe Guasa]] || [[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 118
|-
| 7º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nico Rosberg|Nico ''H&amp;S'']] || [[Mercedes Grand Prix|Percebes GP]] || 89
|-
| 8º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Michael Schumacher|El abuelete]] || [[Mercedes Grand Prix|Percebes GP]] || 76
|-
| 9º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Adrian Sutil|El pianista ]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]]-[[McLata-Mercedes|Mierdeces]] || 42
|-
| 10º || [[Imagen:RusiaBandera.png|30px|Ruso]] || [[Vitaly Petrov|Petrolero Vital]] || [[Renault F1 Team|Lotus Ruinault]] || 37
|-
| 11º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Nick Heidfeld|El barbas]] || [[Renault F1 Team|Lotus Ruinault]] || 34
|-
| 12º || [[Imagen:Bandera de Japon.png|30px|border|Japonés]] || [[Kamui Kobayashi|Kobayano]] || [[Sauber F1|Sauber Litronas]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 30
|-
| 13º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] || [[Paul di Resta|Paul di Suma]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]]-[[McLata-Mercedes|Mierdeces]] || 27
|-
| 14º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] || [[Jaime Alguersuari|DJ Jaime]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]]  || 26
|-
| 15º || [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|Suizo]] || [[Sébastien Buemi|Buemanta]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 15
|-
| 16º || [[Imagen:Mexico!.jpg|30px|México]] || [[Sergio Pérez|Checo Pérez]] || [[Sauber F1|Sauber Litronas]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 14
|-
| 17º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Rubens Barrichello|Barrikellogs]] || [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 4
|-
| 18º || [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasileño]] || [[Bruno Senna|Bruno Cena]] || [[Renault F1 Team|Lotus Ruinault]] || 2
|-
| 19º || [[Imagen:BanderaVenezuela.jpg|30px|Venezolano]] || [[Pastor Maldonado|Pastor Mal Dotado]] || [[Williams F1 Team|Güilliams]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 1
|-
| 20º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] || [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedro de la Cosa]] || [[Sauber F1|Sauber Litronas]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 0
|-
| 21º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Jarno Trulli|Jandro Truño]] || [[Lotus Racing|Team Copias F1]] || 0
|-
| 22º || [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|30px|border|Finlandés]] || [[Heikki Kovalainen|Heidi Cagalainen]] || [[Lotus Racing|Team Copias F1]] || 0
|-
| 23º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italiano]] || [[Vitantonio Liuzzi|Vitantonio Luigi]] || [[HRT F1 Team|Tarde, mal y a rastras]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 24º || [[Imagen:Belgflag.jpg|30px|Belga]] || [[Jérôme d'Ambrosio]] || [[Virgin Racing|Virgen María]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 25º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] || [[Timo Glock|El timador]] || [[Virgin Racing|Virgen María]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 26º || [[Imagen:Bandera de India.png|30px|Indio]] || [[Narain Karthikeyan|Karthicario]] || [[HRT F1 Team|Tarde, mal y a rastras]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 27º || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] || [[Daniel Ricciardo|Daniel el rico]] || [[HRT F1 Team|Tarde, mal y a rastras]]-[[Cosworth]] || 0
|-
| 28º || [[Imagen:Bandera de India.png|30px|Indio]] || [[Karun Chandhok|Apu]] || [[Lotus Racing|Team Copias F1]] || 0
|}

==='''Constructores'''===
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Pos. !! País !! Escudería !! Pts.
|-
|1º || [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austria]] || [[Red Bull Racing|Orina de Chuck]]-[[Renault F1 Team|Ruinault]] || 650
|- 
|2º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[McLata-Mercedes|McGuarren-Miercedes]] || 497
|-
|3º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 375
|-
|4º || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] || [[Mercedes Grand Prix|Mierdeces GP]] || 165
|-
|5º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Renault F1 Team|Lotes Ruinault]] || 73
|-
|6º || [[Imagen:Bandera de India.png|30px|border|India]] || [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]]-[[McLata-Mercedes|Mierdeces]] || 69 
|-
|7º || [[Imagen:Bandera de Suiza.png|25px|Suiza]] || [[Sauber F1|Sauber Litronas]]-[[Scuderia Ferrari|Fewarri]] || 44
|-
|8º || [[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] || [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]]-[[Scuderia Ferrari|Perrari]] || 41
|-
|9º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Williams F1 Team|Güilliancito]]-[[Cosworth|Cosgüorz]] || 5
|-
|10º || [[Imagen:MalasiaBandera.png|30px|Malasia]] || [[Lotus Racing|Callos malayos]] || 0 
|-
|11º || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]] || [[HRT F1 Team|Tarde, mal y a rastras]]-[[Cosworth]] || 0
|-
|12º || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglaterra]] || [[Virgin Racing|Virgen María]]-[[Cosworth]] || 0
|}

===Por carreras===

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Carrera !! Piloto ganador !! Segundo !! Tercero  
|-
| [[Circuito Albert Park|GP de Australia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Vettelalamierda]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]] [[Lewis Hamilton|Trampilon]] || [[Imagen:RusiaBandera.png|30px|Ruso]] [[Vitaly Petrov|Paleto de Siberia]]
|-
| [[Circuito de Sepang|GP de Malasia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Frigodedo]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Jenson Button|Botón Ingles]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|El barbas]]
|-
| [[Circuito de Shanghai|GP de China]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]] [[Lewis Hamilton|El FIAdo]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|futuro dios]] ||[[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Canguro man]]
|-
| [[Circuito de Estambul|GP de Turquía]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Schumacher II]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mar Webbón]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Ejpañol]] [[Frenando Alonso|Frenando al porro]]
|-
| [[Circuito de Catalunya|GP de España]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Sebastian Vetusto]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]] [[Lewis Hamilton|Jamon pata negra]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Japón]]  [[Jenson Button|Jenson Boton]]
|-
| [[Circuito de Montecarlo|GP de Mónaco]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|SemiDios]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Fernando Alonso|PutoAmo Alonso]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]]  [[Jenson Button|Jenson Putón]]
|-
| [[Circuito Gilles Villeneuve|GP de Canadá]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Jenson Button|Jenson Butanero]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|Seba Vetusto]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]]  [[Mark Webber|El Canguro]]
|-
| [[Circuito urbano  de Valencia|GP de Leropa]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|Kaiser II]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Frenando Alonso|Frenando Al Oso]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]]  [[Jenson Button|Botón de Jenson]]
|-
| [[Circuito de Silverstone|GP del Reino Unido]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Frenando Alonso|&lt;big&gt;Puto Amo&lt;/big&gt;]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|Vetteldeaquí]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]]  [[Mark Webber|Max Weber]]
|-
| [[Circuito de Nurburgring|GP de Alemania]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Lewis Hamilton|Luisito Hamiltonto]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Frenando Alonso|Frenardo Alfonso]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]]  [[Mark Webber|El Huevo]]
|-
| [[Circuito de Hungaroring|GP de Hungría]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Jenson Button|Botón Sacarino]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|Schumi II]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|Aspañol]]  [[Frenando Alonso|Frenando Al Hondo]]
|-
| [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|Seb Véte]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]] [[Mark Webber|Mal Huele]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]]  [[Jenson Button|José Butanero]]
|-
| [[Circuito de Monza|GP de Italia]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|DedoMan]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|José Putón]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]]  [[Frenando Alonso|Fumando Al Porro]]
|-
| [[Circuito urbano de Singapur|GP de Singapur]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[Sebastian Vettel|El poleman]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Jenson Button|Mr Excusas]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]]  [[Mark Webber|Mal Güeber]]
|-
| [[Circuito de Suzuka|GP de Japón]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Inglés]] [[Jenson Button|El Botones]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Frenando Alonso|Fumando Al Oso]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]]  [[Sebastian Vettel|El campeón]]
|-
| [[Circuito de Yeongam|GP de Corea]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|Futuro Dios]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Lewis Hamilton|Jaimito]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australiano]]  [[Mark Webber|Mark Beber]]
|-
| [[Circuito de Buddh|GP de la India]] || [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|El Sobornado]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Jenson Button|Putón]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]]  [[Frenando Alonso]]
|-
|-
| [[Circuito de Yas Marina|GP de Abu Dhabi]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]] [[Lewis Hamilton|Conguito]] || [[Imagen:Flag of Spain.png|30px|España]] [[Fernando Alonso|Frenando A fondo]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]]  [[Jenson Button|El compi de Hamilton]]
|-
| [[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]] || [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Mark Webber|Mar Huevero]] || [[Imagen:Alemania.gif |30px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|Váteres]] || [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Unido]]  [[Jenson Button|Botón con suerte]]
|-
|}

== Enlaces externos ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=5G5GpM4cipo Los secretos de los pit stops]
*[http://www.youtube.com/watch?v=yn42mVbIv6k Un pit stop de McLaren]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Anexo:Teoría Política y Económica</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>793945</id>
      <timestamp>2012-04-22T08:10:51Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Teoría Política y Económica]] trasladada a [[Anexo:Teoría Política y Económica]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3331">{{afoto}}
== A ==
*'''Anarquia:'''
**'''Pura:''' Tienes dos vacas o vendes la leche a un precio justo o tus vecinos cogen ambas vacas e intentan matarte.
**'''Capitalista-Liberal:''' Tienes dos vacas, vendes una y compras un toro.

== B ==
*'''Burguesia:''' Tienes dos vacas, el Gobierno las coge y pone a cargo tuyo un supervisor que revisa tu trabajo con las vacas. El Gobierno recibe la mitad de la leche, tu jefe recibe la otra mitad y a ti te dan un huevo.

*'''Burocracia:''' Tienes dos vacas, al principio, el Gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordeñar, luego te paga para que no las ordeñes. Después las coge, le pega un tiro a una y a la otra la ordeñan para luego arrojar la leche al río. Mas tarde te pide que llenes un formulario explicando que ocurre con las vacas faltantes.

== C ==
*'''Capitalismo:''' Tienes dos vacas, tu decides si produces leche, carne o intentas vender la vaca, el Gobierno te cobra los impuestos.

*'''Comunismo:'''
**'''Puro:''' Tienes dos vacas, tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos comparten la leche.
**'''Sovietico:''' Tienes dos vacas, el Gobierno se queda con la leche y tu cuidas a las vacas.
**'''Camboyano:''' Tienes dos vacas, el Gobierno las coge y te fusila.

== D ==
*'''Democracia:'''
**'''Pura:''' Tienes dos vacas, tus vecionos deciden quien se queda con la leche.
**'''Representativa:''' Tienes dos vacas, tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche.

*'''Dictadura:''' Tienes dos vacas, el Gobierno las coge y te recluta para el ejercito.

== F ==
*'''Fascismo:''' Tienes dos vacas, el Gobierno las coge, te contrata para que las cuides y luego te vende la leche.

*'''Feudalismo:''' Tienes dos vacas, tu Señor se queda con parte de la leche.

== I ==
*'''Imperialismo:''' El Gobierno confisca tantas vacas como sean posible y te manda a trabajar en los gallineros para que así se se costeen el trabajo con las vacas explotando la riqueza de los huevos.

== L ==
*'''Liberalismo:''' El Estado te dice que si no entregas las vacas no hay huevos, tu vendes una [[vaca]] para comprar gallinas y así tener vacas y gallinas.

== M ==
*'''Monarquía:''' Tienes dos vacas, tu Rey te las quita, te obliga a trabajar en el gallinero y si sobra leche te dan.

== N ==
*'''Nacionalismo:''' El Gobierno te quita las dos vacas y te obliga a comprar sus huevos con lo que ganas ordeñando vacas.

*'''Neoliberalismo:''' El Gobierno te compra la leche y los huevos, y luego te vende queso y pollos más caros.

== S ==
*'''Socialismo:'''
**'''Puro:''' Tienes dos vacas, el Gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de los demas, tu tienes que
::cuidar de todas las vacas. El Gobierno te da tanta leche como necesites.
**'''Burocratico:''' Tienes dos vacas, el Gobierno las coge y las pone en un establo, alli la cuidan ex-cuidadores de gallinas, y el Gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones digan.

*'''Surrealismo:''' Tienes dos jirafas, el Gobierno te exige que aprendas a tocar la armónica.

== T ==
*'''Terrorismo:''' El Gobierno debe entregar todas las vacas y le vuelan el gallinero y destruyen el establo.

*'''Totalitarismo:''' Todos son vacas, el Gobierno te raciona la leche y los huevos.

Mas de un [[País]] emplea alguna política de esta teoría

[[Categoría:Política]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Anexo:Tienes los huevos cuadraos si...</title>
    <ns>106</ns>
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      <id>761213</id>
      <timestamp>2011-12-02T20:20:07Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="2183">{{afoto}}
*si te gusta [[Justin Biber]]
*si comes mierda de burro
*si ves la serie [[doraemon]]
*si estas leyendo esto
*si te gusta trabajar
*si te pican los huevos
*si etniednes etso
*si eres aspañol
*si eres gay
*si te gusta el hentay
*si no te gusta 
*si tú nombre es {{nombreusuario}}
*si vas al baño a diario
*si te gustan las mujeres
*si no ves el efecto óptico de 196
*si tienes cojones
*si no los tienes
*si hablas hoygan
*si no has jugado mgs
*si te fapeas pensando en naruto
*si has jugado [[nientiendo]]
*si no terminas de leer esto
*si lo terminas de leer
*si 2+2=5
*si te has subido a un [[Ascensor]]
*si puedes parpadear
*si tienes [[polla]]
*si estas cagando
*si eres mujer 
*si me odias
*si no
*si te gusta la frikipedia
*si comes picante
*si eres admin
*si no lo eres
*si te golpeaste los cojones contra el juego: mete la figura en el agujero correcto (también es posible que los tengas triangulares)
*si te gusta cagar
*si no estas registrado 
*si crees que [[Bush]] es listo
*si te golpes los cojones
*si te crees más que [[cactilio]]
*si te crees muy macho
*si te gusta el furbol
*y también si no
*si usas pantalones
*si comes esparragos
*si sientes placer sexual al ver una banana
*si te gusta el [[regueton]]
*si tus cojones no emiten radioactividad
*si te duele que te digan ni
*si los tienes cuadrados
*si la raíz cubica del radio de un cojon no es igual al doble de la mitad del otro cojon
*si obedeces a [[anonimus]]
*si tienes [[iPod]], [[iFone]], o, [[iPad]]
*si eres muy [[cojonudo]]
*si ves [[televisión]] en tú radio
*si no haz ido de vacaciones al sol
*si bebes [[leche]] de toro
*si comes huevos cuadrados
*si no lo haces
*si asdfg te parece atractivo
*si no haz echo ningún articulo
*si está lloviendo 
*si wtf
*si te violó el burro con VIH 
*si no lo eres
*si eres [[masoquista]]
*si eres fsenior
*si estas casado
*si no te pajeas a diario
*si tienes un [[ornitorrinco]] de mascota
*si ñañañaña
*si nunca haz tenido [[sexo]]
*y si haz tenido
*si comes jabón
*si no eres un gato 
*si eres &lt;s&gt;jodido&lt;/s&gt; judío
*si no veneras a monesvol
*si no lees lo de abajo
*si leíste lo de arriba 
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Tipos De Indigentes</title>
    <ns>106</ns>
    <id>111691</id>
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      <timestamp>2010-12-19T19:33:10Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Plantilla: Anexos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1950">==Perroflauta== 
Dicese de aquel prototipo de engendro del diablo que con un instrumento de viento-madera y un can se pasea por las calles emblematicas de las metropolis pidiendo dinero con un tono amenazante y un aspecto mugriento e indeseable. Suelen escuchar musica punk , meterse heroina y llevar una mochila-campamento.
==Borrachuzo==
Dicese de aquel abrazafarolas que tiene un poder adquisitivo bajo ,incluso negativo y vive de albergue en albergue creando pandillas de estos para cuando no hay sitio en el albergue protegerse de los pepoperos agresivos o nazis.
==Yonki== 
Una desviacion del perroflauta , pero sin perro ni flauta y siempre en colocon , su esperanza media de vida esta en torno a los 5 años, y viven en torno al caballo , lo usan para colocarse y a posteriori amenazar a gente con la jeringuilla para conseguir mas dinero para mas caballo.
==Carteleros== 
Son los que mediante el uso de contenido religioso y/o moral, ablandan los corazones de la gente advirtiendo de que tienen un numero inverosimil de hijos y de cosas a pagar.
==Las Rumanas== 
Clasico entre los clasicos , poblacion asentada en las afueras de los supermercados suplicando limosna y naranjosna con un tono de llanto(son sujetos de lo mas inteligentes ya que si se ponen ahi es por un estudio de mercado que demuestra que llevan de medio 1 euro cada cliente ya que tienen que coger un carrito , excelente)
==Los Rompeparabrisas== 
Dicese de aquellos sujetos que con un limpiaparabrisas, rayan el cristal de tu coche y te obligan a pagar alegando que es un trabajo duro. Si no lo haces, terminan su trabajo , si les pagas, terminan su trabajo, si les atropellas, les pagas la indemnizacion de por vida.
==Los Ambulantes== 
Especie nomada de simios parecidos al mandril que rondan las playas de la costa de este pais vendiendo articulos rotos, defectuosos o tatuajes qued espues te infectaran la piel a precios desorbitados. 

{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Tipos de Bunda</title>
    <ns>106</ns>
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      <sha1>1ny5gyj232zam6wkc6qlkhb9p9noxqi</sha1>
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      <id>671122</id>
      <timestamp>2010-12-25T00:50:02Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Bunda]] trasladada a [[Anexo:Tipos de Bunda]]: Más que un artículo... es una lista</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3364">== Introducción ==

{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Introducción
!| Bunda  
|-
||Los Bunda (''Australopithecus Bundadensis'')eran una tribu prehistórica .En esta página aparecen ilustraciones de varios de los miembros del poblado Bunda.
||[[Imagen:Bunda.png]]
|}
== Obispo Bunda ==

{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Obispo Bunda
!| Descripción
|-
||[[Imagen:Bundispo.png]]
||Se trata del Obispo del pueblo.Como se puede apreciar , el cristianismo nació en ese pueblo de la mano de [[Jesús de Neanderthal]].
|}

== Guardia Bunda ==
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Descripción
!| Guardia Bunda  
|-
||En esta imagen se puede apreciar como la [[Guardia civil|Menetéricarl]] ya existía.
||[[Imagen:Bunda_guripa.png]]
|}

== Bunda Heavy ==
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Bunda Heavy
!| Descripción
|-
||[[Imagen:Bunda_Heavy.png]]
||Como se puede observar , los Bundas escuchaban [[jebi]] que hacían chocando piedras y retorciendole los huevos a los gatos(hasta ahora ni la mejor distorsión de [[guitarra]] ha conseguido imitar ese sonido)y no ,el de la imagen no lleva medias.
|}


== Bunda albino y del opus ==
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Descripción
!| Bunda albino y del opus 
|-
||¿inspirarme en un [[El código Davinci|famoso libro]]? que va,para nada.
||[[Imagen:Bundalbino.png]]
|}

== Bunda Rico ==
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Bunda Rico
!| Descripción
|-
||[[Imagen:Bunda_ricu.png ]]
||Esta foto es de Lord Caveman ,quién se hizo rico introducciendo en el pueblo la siguiente clase de Bunda.
|}


== Bunda Inmigrante Ilegal ==
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Descripción
!| Bunda Inmigrante Ilega  
|-
||Muchos de los miembros de las tribus vecinas(como los Bonda o los Binda) marchaban a Bundatown a ganarse los garbanzos.
||[[Imagen:Bunda_Inmigrante.png]]
|}

== Bunda matemático ==
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Bunda matemático
!| Descripción
|-
||[[Imagen:Bundariz.png]]
||Si ,uno de los Bunda destacó en las [[matemáticas]] ¿no saben quién es? es John Napier (si ,el cabrón de los [[logaritmo]]s).
|}



== Bunda femenino ==
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq co40cen co30der|}}
|-
!| Descripción
!| Bunda femenino  
|-
||Si,en el pueblo también había mujeres-Bundas .Esta además es charcutera.
||[[Imagen:Bunda_charcutera.png]] 
|}

== Datos conocidos sobre los Bunda ==
*En las pescaderías vendían barbos , pero no rapes
*Las mujeres-Bunda gustaban de llevar huesos en el pelo,como el actor secundario Mel
*Los Bunda inventaron la [[boina]] ,y el gorro de cocinero , porque no soportaban encontrar pelos en la sopa
*No había Bundas calvos ,y al nacer parecían cepillos de dientes
*Todos los bunda tenían el pelo liso EXCEPTO uno ,que se hizo cantante. Se llamaba David Bundal
*Los Bundas vivieron en la actual [[Mieres]]
*Todos los Bunda fueron extinguidos por un fragasaurio que pasaba por allí. Todos salvo el Obispo, quién huyó y difundió el cristianismo
como nunca volvió a Bundatown,en esa zona ,esta religión esta poco difundida.

¿Inspirarme en un anuncio de móviles de los años 90 para el nombre de la tribu? Que va, para nada.

[[Categoría:Antropología]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Tipos de LOL</title>
    <ns>106</ns>
    <id>99980</id>
      <sha1>jk6all4v7gp1wczkwpn5i42zypmcjke</sha1>
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      <id>791736</id>
      <timestamp>2012-04-08T20:07:20Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Lalolaskate</username>
        <id>84613</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5260">* LAWL
* PoLOLolo. PoLOLolo. PoLOLolo.
* Luser On Line (para los lol confundidos)
* 101 (para los lols matematicos)
* 1100101 (para los informaticos)
* hx65 (para los amantes del hexadecimal)
* ox145 (para los amantes del octal)
* Asqueroso hijo de LOL
* GOLOLGLE
* Ayh que me lol (les da un atace de loles)
* LOL
* GGLOL (solo se usa para frikis perdedores)
* Chuck Lolis (Chuck Norris convertido en lol)
* El tipo de arriba sera castigado brutalmente por haber osado convertir el nombre de Chuck Norris
* L0L4Z0 (para los frikis)
* l00000000000000000000000000000l
* IncicLOL (para los &lt;s&gt;tontos&lt;/s&gt; de la [[Inciclopedia]])
* LOL??
* ñOL?&lt;---[http://www.frikipedia.es/friki/Own3d Own3d]
* Lot of Laugths
* Lot of lols
* LoL
* lOl
* lolipedia (comptencia directa de frikipedia)
* LOL sospeché desde un principio
* lawl (Prònüncíàcîón)
* Smells like lol spirits
* lol suponia
* lol pensaste?
* gladialol (época romana)
* Lolrd ( el señor del Lol )
* lolín *con acento (lolero pequeño)
* lolin *sin acento (lol dentro, lol en &quot;IN&quot;)
* El otro día salí a la calle y estaba parcialmente Loleado.
* LolAZO
* lol demelas  (cuando entra un pollo al Banbaund)
* LolAZONIDO (Rompiendo lal barrerolol del sonidolol )
* Lolz  (Creado por 2 frikis en [[Facebook]] )
* LolOwned
* Lolisimo
* Lolirijillo (El utilizado por [[Flanders]])
* D'oh! L'ol! (El utilizado por Homer)
* Relol
* Loleante 
* LoLailo (para reirse mientras se baila una sevillana)
* lolero (chico lol)
* LOLita, complejo sufrido por el usuario {{nombredeusuario}}
* Lolololololol
* Australolpiteco pariente [[tu]][[yo]]
* el halol 3 mola tocho
* lol que tu digas 
* !_ (_) !_
* |_0|_
* Viololar (acción de lolear sin consentimiento)
* LOL!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111111111oneoneunodos!11
* lolera (para chica lol)
* loñ
* Lolazo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* Loler (se le dice a la persona lolera)
* lola (la mujer de lol)
* lolitos (los hijitos de lola y lol)
* lol internet
* loli (asiduo a lol internet)
* Superlol
* Megalol
* Ultralol
* Hiperlol
* relol
* RELOLACO -&gt; Gran sorpresa por un envento
* Lolius Maximus: usado por los espectadores del '''Imperialis Romanis Coliseum (IRC)''' cuando se cargaban a un cristiano con más gore que en ''La Pasión de Cristo'')
* lol²(lol al cuadrado)
* lol³ (lol al cubo)
* Lolmeo y Julieta
* Lolzillo o Lolzilla (que suena a warrilla)
* LolLals! el único lol con clase
* (LOL)&gt;(^o^)y
* Reloloides!
* /o\, \o/ 
* lalelilolu
* l3l
* atjolol (para los resfriados)
* G000000L00000000000L (para los amantes del furbol)
* bilol
* trilol
* quintuplelol(y asi asta infinitolol)
* lolchan
* s'he loliko (para los canis)
* ·._.·´´¯`··._¡LOL!_.··´¯``·._.·(pa' los que se lo curran)
* ][_,  ([])  ][_, (idiota, pero en su defensa, digo, que en los juegos online queda mejor)
* Smell like lol spirit (cancion de Nirvana)
* lolear, tu loleas, el lolea...
* vosotros loliais, ustedes lolean...SA
*Loser On Line (you're a LOL)
* |_()|_
* hijo de mil loles* 101 
* loléxtasis: Transtorno que padecen ciertas personas como {{nombredeusuario}} por la cual se tiran diciendo lol todo el dia en el f1 challenge y en el msn.
* Dolor de loleza : Sintoma por exceso de pajas y lol tanto en el msn como en el F1 Challenge o [[rFactor]] que padecen personas como AAlonso16 o Highspeed(Loleador xdano en la Frikipedia)
*Lolaaaaaah : LOL escrito por algun [[cani]]..
* しし : LOL en [[japonés]].
*Loleria : [[Granja]] de lols
*lolazo
*lolesco
*lola
*tremenlol
*fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,lol (para los adictos)
*LoL (como diciendo: aaah... gracioso...[ dejame ya!!]
*LooooooL (diciendo la &quot;o&quot; alargada y en un tono bajo) significa: dioos, qué tonto...
*LoooL (alargando menos la &quot;o&quot; y diciendola con un tono mas bajo) significa: pobrecillo
*LOOL (diciendo la &quot;o&quot; más fuerte) significa: ¡HOSTIA! ¡Lo que acabo de hacer! (en un juego principalmente)
*LooooooooL (o pronunciado:/looooil/)es como si te saliese un gallo, solo lo hacen los frikis.
*Tu nombre es LOLga ( libro muy interesante....)
*LOLa LOLOLOLO LOLa ( anuncio &lt;s&gt;coca-cola&lt;/s&gt; LOLa-lola)
*Lol co lol co lolcomia
*Lol yourselve
*Alcool (para los alcoholicos)
*kik ( &lt;- owned! demasiadas risas como para escrivir lol!!!)
*Loleando Voy loleando vengo engo engo [http://cambio.mendigogame.es/change_please/2331688/ ...]
*MisLOL (producto limpieza &lt;s&gt;para mujeres&lt;/s&gt;)
*L LOLiet: nombre real del detective emo (spoiler)
*MonEsLol: (MonEsVol convertido en LOL, vease Chuck Lolis
*lul: manera donde los gringos cambian la forma de escribir la maldita palabra.
*lal: asi se pronuncia.
*lol: lo mismo pero sarcastico.
*lol: tipo avanzado de o.o
*lel: variación de lol
*looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolcheat!: expresión utilizada en juegos online chetosos.
*Lol solo lo usan los britanicos (pa los idiotas, los q hablan ingles) y los americanos q no tienen mucha poblacion comparaqdo con los europeos sibn enbargo toda europa, con distintos lenguajes la mayoria usan &quot;xD&quot; q porcierto estaria bien que vierais el articulo esta bastante cachondo =) chao
*Megauplol
*Lolando voy, lolando vengo, vengo...

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Tipos de Macarrones</title>
    <ns>106</ns>
    <id>99552</id>
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      <id>783811</id>
      <timestamp>2012-03-02T18:13:19Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3303">*macarrones con pollo
*macarrones con pescado
*macarrones con atún
*macarrones con jamonyork
*macarrones con gambas
*macarrones con porro
*macarrones con tomate
*macarrones con leche
*macarrones con cangrejo
*macarrones con spaghettis
*macarrones con colacao
*macarrones con mejillons
*macarrones con chorizo
*macarrones con guevo
*macarrones con huevo
*macarrones con tu mama
*macarrones con {{nombreusuario}}
*macarrones con lacitos
*macarrones con lomo
*macarrones con galletas
*macarrones con colacao
*macarrones con nocilla
*macarrones con kitkat
*macarrones con whisky
*macarrones con ron
*macarrones con vodka
*macarrones con calimotxo
*macarrones con vino
*macarrones con cocacola
*macarrones con agua
*macarrones con lagarto
*macarrones con XD
*macarrones con LOL
*macarrones con metal
*macarrones con esquirlas
*macarrones con chocolate blanco
*macarrones con salchichón
*macarrones con rata
*macarrones con canario
*macarrones con calcetines
*macarrones con gofre
*macarrones con helado
*macarrones con aceite
*macarrones con vinagre
*macarrones con tropezones indefinidos
*macarrones con pezones
*macarrones con dedos
*macarrones con manos
*macarrones con pelos
*macarrones con cables
*macarrones con tornillos
*macarrones con arena
*macarrones con marisco
*macarrones con cerveza
*macarrones con limón
*macarrones con manzana
*macarrones con melón
*macarrones con melocotón
*macarrones con naranja
*macarrones con peladillo
*macarrones con maracuyá
*macarrones con kiwi
*macarrones con mango
*macarrones con chili
*macarrones con SIDA
*macarrones con gonorrea
*macarrones con hepatitis B
*macarrones con cáncer
*macarrones con cirrosis
*macarrones con embarazo
*macarrones con ébola
*macarrones con cera para velas
*macarrones con incienso de canela
*macarrones con incienso de cannabis
*macarrones con incienso de chocolate
*macarrones con incienso de incienso
*macarrones con incienso de las cenizas de tu abuelo
*macarrones con incienso de tu hamster
*macarrones con hamster
*macarrones con perro
*macarrones con gato
*macarrones con vaca
*macarrones con corazón
*macarrones con pulmón
*macarrones con estómago
*macarrones con vísceras
*macarrones con sangre
*macarrones con cuerdas
*macarrones con@hotmail.com
*macarrones con coca
*macarrones con speed
*macarrones con airbag
*macarrones con heroína
*macarrones con pastillas
*macarrones con jack daniels
*macarrones con patada voladora de chuck norris
*macarrones con ración de harry el sucio
*macarrones con&quot;cala mamalón&quot;
*macarrones con cadenas de bici
*macarrones con camisas de fuerza 
*macarrones con macarrones
*macarrones MAIPS
*macarrones con cuchilla y quimico radioactivo(más conocido como macarrones emo)
*macarrones marca ACME
*macarrones con macarrones
*macarrones con tiempo compuesto
*macarrones con hubiere, hubiera o hubiese
*macarrones con campana de gauss
*macarrones con globalización
*macarrones con&quot;mierda no voy a seguir&quot;
*macarrones con&quot;porque estoy aplicando conocimientos&quot;
*macarrones con&quot;y estoy recordando cosas&quot;
*macarrones con&quot;OH MIERDA! estoy recordando cosas
*macarrones con ZAS en toda la boca
*macarrones con droga
*macarrones con plátano con droga
*macarrones con dinero con droga
*macarrones con macarrones
*macarrones con lefa
y muchas más combinaciones!!!

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Tipos de chistes</title>
    <ns>106</ns>
    <id>97880</id>
      <sha1>k7amhudoyx005oyxd96rdu38ctabg9f</sha1>
    <revision>
      <id>783812</id>
      <timestamp>2012-03-02T18:13:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25962">== Tipos de chistes ==

=== Chistes de &quot;Jaimito&quot; ===
Estos chistes se puede decir que son &quot;Made in Spain&quot;, a no ser que en [[América]] hagan chistes de &quot;John&quot;. Aquí unos ejemplos de chistes de Jaimito:

  La maestra le pregunta a Jaimito: 
  -Si yo digo &quot;fui rica&quot; es tiempo pasado, pero si digo &quot;soy hermosa&quot;, ¿qué es? 
  -Exceso de imaginación.''

  Jaimito le dice muy triste a su mama:
  -Mama, en la escuela me dicen dienton.
  -Ay hijo ¡cerra la boca que me rayas el piso!

  Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora: 
  -A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 &quot;i&quot;. 
  Y Jaimito le responde: 
  -Pero profesora, eso es dificilisimo. 
  -Muy bien, Jaimito. Muy bien.''

  Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: 
  -Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea? 
  Y le dice Jaimito: 
  -Yo no escribí nada, ¿y tú? 
  -Yo tampoco escribí nada. 
  Y le dice Jaimito: 
  ¡La profesora va a creer que nos copiamos!''

  Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: 
  -Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. 
  Por la tarde su madre lo manda a comprar. Pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas, 
  4 horas... y la madre, viendo que no volvía, se asoma por la ventana y ve 
  a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. 
  Sale, se sienta a su lado y le pregunta: 
  -Jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar? 
  A lo que el niño responde: 
  -Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por 
  aquí.''

  Jaimito le pregunta a la maestra: 
  -Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? 
  -Claro que no, Jaimito. 
  -Ahh, pues qué bueno, porque yo no hice mi tarea.''

  Jaimito le dice a su padre: 
  -Papá, papá, no quiero ir al colegio. 
  -¿Por que Jaimito? 
  -Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se rien de mi. 
  -¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.''

  Jaimito está a punto de terminar la ESO por decimocuarta vez, pero
  la asignatura de inglés le sigue dando problemas y no puede obtener el título.
  Su padre va a hablar con el profesor, diciéndole amablemente que, por favor, le
  haga más fácil el asunto, ya que por una asignatura no podía buscar un empleo.
  El profesor accede:
  -De acuerdo. Dígale a su hijo que estudie, pero el examen se lo voy a poner tan
  fácil que va a poder aprobarlo y así poder graduarse.
  Llega al día siguiente Jaimito al examen. El profesor le tranquiliza diciéndole
  que se lo ha puesto más facilito para que pueda aprobarlo. Entonces empiezan:
  -A ver, Jaimito. Dime qué significa &quot;Open de window&quot;.
  -Ni idea. ¿&quot;Window&quot; no es una cosa de los ordenadores?
  -No, no es eso. &quot;Open the window&quot;.
  -No lo sé.
  -Significa &quot;Abre la ventana&quot;. Bueno, no te preocupes, que te he puesto las preguntas
  fáciles. Dime ahora qué significa &quot;Close the window&quot;.
  -Pues no lo sé.
  -Venga, es sencilla. Si &quot;Open the window&quot; es &quot;Abre la ventana&quot;, &quot;Close the window&quot;, por lógica, será...
  -No tengo ni idea.
  -Es &quot;Cierra la ventana&quot;. Bueno, no te preocupes, que este examen lo vas a aprobar. Dime ahora qué
  significa &quot;Good morning&quot;.
  -&quot;¡Deja la ventana encajá!&quot;''

===Chistes de vascos===
El chiste Español por excelencia, se sulen caracterizar por decir &quot;¡Aiva la hostia Paxi!&quot; o &quot;va un vasco y...&quot;. Ejemplos:

  Va un vasco y le dice a otro:
  -¡¡Hombre Patxi!!Que me he enterado de que te han tocado 2.000.000 de euros en la lotería
  -Bah, ¡lo echao!

  Está un equipo de rescate rebuscando en los escombros de las torres gemelas y quitan una piedra que tiene un tío debajo y    
  le dicen:
  -¿Como ha sobrevivido a esta catástrofe?
  -¡Aiva la hostia Patxi! ¡Que yo venía en el avión!

  Están dos vascos y uno le dice al otro:
  -¡Aiva la hostia Patxi! ¡Que te ha tocado la lotería!
  -Pues si.
  -¿Y que vas a hacer con el dinero?
  -Pues de momento me he comprado 5.000 bueyes, 5.000 mulas, 3.000 caballos y 2.000 camellos.
  -¿Y para que quieres todo eso?   
  -Quererlo, para nada, pero me está quedando un belén que te cagas.

 -Oye Patxi ¿Tu sabes cuanto le costó el Gúggenheim a Bilbao?
 -¿Cuanto?
 -10.000.000 de [[leros]]
 -Pse a mi mientras meta goles...



=== Chistes que al mismo tiempo son ofensas ===
Mas conocidos como &quot;Tu madre es tan...&quot;. Muchos ejemplos:

*Tu madre es tan gorda que la Tierra es su núcleo.
*Tu madre es tan tonta que mira la [[Wikipedia]].
*Tu madre es tan gorda que tu padre, cuando te engendró, tuvo que alquilar un submarino.
*Tu madre es tan tonta que no me quedó mas opción que nombrarla en este artículo.
*Tu madre es tan gorda que Chanquete la vio y se murió... ¡¡NOOOOOO!!
*Tu madre es tan tonta que se pone a decir frikis a los frikipedistas en el chat.
*Tu madre mu gorda [ pa abrebiar ].
*Tu madre es tan grande y gorda que se necesitan 573478657346576 baneos para echarla del chat.
*Tu madre es tan gorda que en vez de abrir ventanas en el ordenador abre puertas de almacenes.
*Tu madre es tan gorda que para encontrarse el agujero del culo necesita un mapa mundi
*Tu madre es tan tonta que haría llorar a una cebolla.
*Tu madre es tan tonta que la atropelló un coche aparcado.
*Tu madre atada a un poste es perfecta para espantapajaros (me refiero a los dos tipos de parajaros)
*Van dos putas y se cae tu madre.
*Tu madre es tan masculina que tubo que parirte tu padre!!!

=== Chistes sobre &quot;tontos&quot; ===
Más conocidos como de risa fácil. Ejemplos:

  El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! 
  Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.''

  La madre dijo: No juguéis con fuego.
  Y Fuego se quedó sin amigos y tuvo que comprarse una PSP.''

  La madre dijo: Niños, no juguéis en la tierra.
  Y los niños se fueron a jugar a Marte.''

  Cómete el bocata de tortilla.
  Y Tortilla se quedó sin comer.''

  Tiráos a la mar.
  Y Mar quedó preñada.''

  Apilar los barriles.
  Y Pilar murió aplastada por los barriles.''

  El capitan dijo: ¡Abordar el barco!
  Y dejaron el barco de bonito...''

  El capitán dijo: Todos a bordo.
  Y Bordo murió aplastado.''

  Abre la ventana, que entre el fresco.
  Y entró el fresco, se llevó todas las cosas y violó a la madre.''

  ¿Sabes que mi hermano monta en bicicleta desde los cuatro años? 
  Joder, pues ya debe de estar lejos.''

  ¿Qué se ve desde la torre mas alta de Toronto?
  Torontontero.''

  Va un tío al oculista y le preguntan:
  -¿Que letra es esta?
  -La A
  -mire mejor y digame ¿Que letra es esta?
  -La A
  -¿Seguro que es esa letra?; anda mire mejor y diga que letra es esta
  -La A
  Entonces, el oculista se acerca al cartel y dice:
  -¡Ah, coño si es la A!

  Y ya está, que estos no son muy chulos. Como recompensa os dejo este:

  Estan dos gitanos jugando al ajedrez y uno dice:
  -Jaque mate con el caballo.
  Y el otro dice:
  -Jaque mate tú con la fragoneta, desgraciao.''

  ¿Que hace un arquitecto en un orinal? Un pisito

  ¿Como se le llama a una gamba haciendo grafitis? gamberro

=== Chistes religiosos ===
Para meterte con la gente de otra religión. La mayoria son de judíos y cristianos, pero también hay solo de curas. Ejemplos:

  Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces el 
  hombre que ha entrado le dice: 
  -He pecado. 
  Y el cura le responde: 
  -No, é pollo.''

  Un anciano muere y va la cielo. Alli es recibido por San Pedro. 
  -¿Me puede decir cómo se llama? 
  -Pues... es que no me acuerdo. 
  -A ver, le pondré algunos nombres y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? 
  ¿Juan? ¿Antonio? 
  -No, creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos. 
  San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús y le cuenta el caso del 
  anciano. Entonces Jesus acude a hablar con él. 
  -Mire, le hare unas preguntas. Intente recordar, ¿de acuerdo? 
  El anciano asiente. 
  -¿En qué trabajabas? 
  -Creo que era carpintero. 
  -¿Estabas casado? 
  -Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar. 
  -¿Tenías hijos?
  -Sí, uno, pero era muy independiente. 
  Entonces Jesús llora de alegria, y corre a abrazar al anciano. 
  -¡Papá! 
  Entonces el anciano llora también y exclama emocionado. 
  -¡Pinocho!''

  Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras 
  consultar un registro que tiene delante, le dice: 
  -Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es 
  que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a 
  compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o 
  sea que no te puedo dejar pasar. 
  -Pero, ¿y lo de los motoristas? 
  -Explícate. 
  -Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de 
  motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del 
  coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara. 
  -¡Caramba! 
  -Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que 
  ver conmigo, así que lo soltaron. 
  -Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso? 
  -¡Pues hace un par de minutos!''

  Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo: 
  -En este pueblo se ha perdido la fe. 
  Y responde un borracho en voz alta: 
  -¡Pues de aqui no sale nadie hasta que aparezca!''

  Va un cura corriendo porque lo persigue un león. De repente, el cura se 
  arrodilla y dice: 
  -Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. 
  El león se arrodilla y dice: 
  -Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.''

=== Chistes sobre vecinos ===
Un poco menos importantes que los otros, pero bueno. Ejemplos:

  Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín 
  de su vecino. Una noche este lo sorprende y le dice: 
  -Si sigues tirando la basura en mi jardín, no tendre mas remedio que dar parte 
  a la policía. 
  -A mí me da igual, si quieres se la das toda. Yo no la quiero para nada.''

  Estaban dos vecinas y una le dice a otra: 
  -Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardin. 
  -No se preocupe, porque mi perro acaba de comerse su gallina. 
  -Menos mal, porque mi coche acaba de matar a su perro.''

  Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que 
  se había quedado atascado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro al otro. 
  Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se 
  movió. 
  -Olvídelo, jamas podremos meter esto, pero gracias por su ayuda. 
  El vecino lo mira con extrañeeza y le pregunta: 
  -¡Ahh! ¿Había que meterlo?''

=== Chistes sobre suegras ===
'''¡¡SI!!''' gracias [[Dios]] por los chistes. Ejemplos:
  A las suegras se les quiere como al sol. Entre mas lejos mejor.''

  Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice: 
  -Señor, ¿qué le pasa que va tan apresurado? 
  -Es que compré unos aguacates para mi suegra y le han sentado mal. 
  -Ahhh, ¿y va a buscar al doctor? 
  -No, voy a comprar mas aguacates.''

  Un amigo dice al otro: 
  -¿Sabes que mi suegra es un ángel? 
  El otro contesta: 
  -¡Qué suerte tienes, la mia todavia vive!''

  Pregunta un joven a su padre: 
  -¿Por que me sirven el tomate con todo y semillas? 
  Y le contesta el padre:
  -Es como las suegras, nadie sabe para que sirven pero ya vienen incluidas.''

  ¿Cual es el vino mas amargo? 
  Vino mi suegra.''

  Venía el marido muy triste y la esposa le pregunta: 
  -¿Por qué vienes tan triste? 
  Y él le contesta: 
  -Es que se le ha muerto la suegra a mi amigo. 
  -¿Y por eso te pones triste? 
  -¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!''

  Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le 
  dice a su mujer: 
  -Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros. 
  -¿Por qué dices eso? 
  -Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.''

  -Pepe, te veo preocupado. 
  -Es que por poco atropello a mi suegra. 
  -¿Te fallaron los frenos? 
  -¡No, el acelerador!''

  Un marido escribe en la tumba de su suegra: 
  &quot;Ojalá que tanta paz encuentres como tranquilidad me dejas&quot;.''

=== Chiste de turno ===
Cuando estás aburrido y estás con un amigo o desconocido, le cuentas estos chistes. Ejemplos:

  Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? 
  Mira, hijo, ¿ves a esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviese borracho 
  vería cuatro. 
  Pero papa, si solo viene uno.''

  ¡Qué bueno está esto padre!¿Dónde lo puedo tirar?

=== Chistes sobre borrachos ===
El de arriba no entra en este grupo porque en estos chistes nos reimos de las cosas que hacen los borrachos. Ejemplos:










  Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la 
  mano. De pronto, este tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El 
  borracho se pone a llorar y justo pasa una senora por el lugar. La senora le 
  pregunta al borracho: 
  -¿Familiar?
  Y el borracho responde: 
  -No, litro 100.''

  -¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río. 
  Y en la orilla habian dos borrachos y uno le dice a otro: 
  -¡Sera estúpido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!''

  Va un borracho en moto y choca con una senal de tránsito. Entonces llega el 
  policía y le pregunta: 
  -¿Señor, no ha visto la flecha? 
  El borracho responde: 
  -Ni al indio que me la ha tirado.-''

  Un senor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice: 
  -Oye, me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina. 
  A lo que el marido contesta: 
  -Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entré gateando y me 
  sacaron a cuestas.''

  Entra un borracho a una cantina y grita:
  -¿Quién se cree muy gallo?
  Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y despues de
  varias copas grita de nuevo.
  -¿Quién se cree muy gallo?
  Y se levanta un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
  -Yo, yo me creo muy gallo. ¿Por qué?
  Y le contesta el borracho:
  -Pues nada, para ver si puede despertarme a las cinco de la manana.''

  Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer: 
  -María, estoy hasta las narices. Me voy a tirar del quinto piso. 
  A lo que su mujer le contesta: 
  -¿Cómo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero? 
  Y el le responde: 
  -Da igual, me tiro 4 o 5 veces mas.''

  Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llama la 
  atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por 
  casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta: 
  -¿Por qé llora, vecino? 
  El borracho le contesta: 
  -A lo que hemos llegado en este mundo. Mira, en ese letrero dice que se vende 
  madre sin sentimiento. 
  El vecino lee el letrero y le contesta: 
  -Pero chico, ahí lo que pone es: &quot;Se vende madera, zinc y cemento&quot;.''

  Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: 
  -¡Felíz ano nuevo! 
  A lo que una dama le contesta: 
  ¿Felíz ano nuevo? ¿En pleno Abril? 
  Y dice el borracho: 
  -¿Ya estamos en Abril? ¡Mi mujer me va a matar, nunca he llegado tan 
  tarde!''

  Iba Jaimito llorando por la calle, se le acerca un borracho y le pregunta: 
  -Jaimito, ¿por qué lloras? 
  Y Jaimito le dice: 
  -¡Es que mi abuelita se cayó del octavo piso y se fue al cielo! 
  Y el borracho le dice: 
  -¡Coño! ¿Y de qué está hecha tu abuela? ¿De goma?''


   Esto es un borracho que está en un bar y dice:
   -¡De aqui a mi derecha sois todos idiotas, y de aqui a mi izquierda sois todos gilipollas!
   y dice un tio:
   -¡oye, que yo no soy gilipollas!
   -pues pásate al otro lado

  Entra un hombre borracho y con la cara y la camisa apestando a colonia de mujer y llenas de carmín y maquillaje a su casa, y
   le pregunta su mujer:   
  -¿Donde has estado hasta ahora, a las 5 de la noche?
  -No te lo vas a creer ¡Me he pegado con un payaso!

  Está un borracho en un bar y le dice al camarero:
   -Chico, toma 50 [[leros]], y vete donde el tio del final d la barra, y dile, que como ne deje de decir tonterías, voy a ir 
  allí y levoy a reventar la cara a hostias.
  y en cuanto de aleja el camarero, le dice el borracho:
  -pero lo dices como cosa tuya ¿vale?

  Está un borracho intentando abrir una puerta y le dice su vecino:
  -¡Eugenio, que estas abriendo la casa con un supositorio!.
  -¡Mierda!, donde me meti las llaves...

  va un borraco por la calle, y ve una monja, se abalanza sobre ella y la empieza a pegar la paliza desu vida. Cuando acaba 
  depegar a la moja dice:
  -¡Joder Batman, me has decepcionado!

=== Chistes gore o &quot;para emos&quot; ===
Son chistes de mal gusto o de humor muy negro. Pocos ejemplos:

  ¿Que es más gracioso que un bebé muerto?
  Un bebé muerto vestido de payaso.''

  ¿Cómo bajas a un emo de un árbol?
  Cortando la cuerda.''

  -¿Cómo ha ocurrido el accidente?
  -¿Ves ese árbol de allí?
  -Sí.
  -Pues yo no lo vi.''

  Caperucita iba andando por el bosque, le cayó la noche y la aplastó.''

  ¿Como se pinta una pared de rojo?
  tirando bebes a dos ventiladores gigantes

  Van tres negros por un campo de minas y ¡BUM!, se convirtió en Chocapic

  Que es mas placentero que ver a un emo caer de las escaleras? lanzar a uno

=== Chistes verdes ===
Como siempre lo mejor es lo &quot;sexuar&quot;. Ejemplos:

  Es un hombre que llega a su casa y ve a su mujer en la cama, y observa que asomaban unos pies por debajo de la cama y dice:
  -¿Qué hace ese hombre ahí abajo?
  Y contesta la mujer:
  -Abajo no sé, pero arriba hace milagros.''

  San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
  -Usted ¿ha tocado algún pene?
  -Sí, con este dedito.
  -Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
  A la segunda monja, la misma pregunta:
  -Sí, con esta manita.
  -Pues métala en la pila bendita.
  La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
  -¿Por qué se cuela usted?
  -Mire, San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.''

  ¿Qué le dice un huevo al otro?
  No te fíes del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera.''

  Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
  -¿Por qué los indios tenemos nombres tan raros?
  -Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama &quot;Estrella Fugaz&quot; porque cuando la estábamos haciendo cayó una del
  cielo. Tu hermano se llama &quot;Caballo Veloz&quot; porque cuando lo estabámos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes,
  Goma Rota?''

  Un marido va a buscar a su mujer cuando salía del medico.
  Este al verla le pregunta:
  -Maruxiña ¿qué te ha dicho el medico?
  A lo que la mujer le responde:
  -Ahora no me acuerdo, no sé si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o me han jodido varios.'' 

  ¿En qué se parecen una sopa y una mujer en la preparación sexual?
  En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.''

  Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
  -Anda María, chúpamela un poco.
  Y dice ella:
  -No, que a mi no me gustan esas cosas.
  Y dice él:
  -Pero sólo una vez.
  Ella:
  -Que no.. 
  Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
  -Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela,
  que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!''

  -Pepe, ¿hacemos un 69?
  -No, ¡mejor me la chupas y te debo una!''

  Una persona entra en un bar de prostitutas y le dice a la recepcionista:
  -Traigo 5 mil ptas.
  Ella contesta:
  -Piso 2, puta 6.
  Entra otro individuo y dice:
  -Traigo 15 mil ptas.
  Ella le contesta:
  -Piso 1, puta 3.
  Y un último dice:
  -Traigo 5 duros.
  Y le contesta:
  -Piso 0, puta calle.''

  Esto es un hombre que va a un bar y le dice a su amigo:
  -¿Qué tengo que hacer, al hacer el amor?
  Y le dice el amigo:
  -Mira yo me llevo este walki talki y tu éste y te digo lo que tienes que hacer.
  Entonces le dice el hombre a la mujer:
  -María prepárate que esta noche va a ser romántica.
  Y el otro hombre le dice, lo primero desaz la cama, desnúdate y a ella, os meteis en la cama
  y os arropais, ahora métele lo que tu y yo tenemos.
  Y va el otro y le mete el walki talki.

  ¿Que hacen 100 tios desnudos en la copa de un árbol?
   Una sombra de cojones.

  Etán dos indis pescando uando uno pesca a una sirena, entones la empieza a mirar las tetas, y la tira al rio. El otro indio  
  dice:
  -¿Por qué?
  -¿Por donde?

=== Chistes clásicos ===
Los de toda la vida, que ahora apenas tienen gracia. Ejemplos:
*Van 2 y se cae el del medio.
*Van 2 y se cae el de la derecha.
*Van 2 y se caen los dos, porque iban agarras de la mano.
*Van 2 corriendo por 3 calles.
*Van dos en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla de atrás por no llevar cinturón de seguridad.
*Va un barco de vela y se apaga.
*Va un barco a un muelle y rebota.
*Va una pelota y vuelca.
*Va un caracol y derrapa.

=== Chistes para listos ===
Si no pillas ninguno no eres listo. Ejemplos:

  Va uno y dice que [[Pi]] es igual a 0´33.''

  El paciente le dice al psiquiatra: &quot;Sería más apático si no fuera tan letárgico&quot;.''

  -Doctor, tengo hipopotomostrosesquipedialiofobia desoxirribonucléica.
  -Váyase a la puta mierda.''

       Están dos americanos, dos españoles y dos rusos sentados en la mesa y dicen los americanos:
  -América es la polla, porque nuestro país va a enviar otra nave tripulada a la luna.
  -América es una mierda, porque Rusia va a enviar un satélite a Plutón para tomar fotos.
  -¡Qué anticuados estáis! eso es una mierda, porque España va a enviar una nave al Sol.
  -¡Pero eso es imposible! ¿No sabéis que todo lo que se acerca al sol se derrite?
  -¡Éstos son gilipollas! ¡Se creen que vamos a enviar la nave de día!

  Un profesor de física y su asistente trabajan liberando iones de hidróxilo negativamente
  cargados, y entonces, el asistente dice:
  -¡Espere, profesor! ¿Por qué los ácidos salicilos no aceptan a los iones de hidróxilo?
  Y el profesor responde:
  -¡Ésos no son los iones de hidróxilo! ¡Ésa es mi esposa!'&quot;

=== Chistes para gente [[lol|lolera]] ===

Si no usas la palabra lol todo el tiempo o no la conoces, no leas esto:

 Va un niño con su mama y le dice:
 -mama en la escuela me dicen que estoy feo,
 y la mama dice: -lol

 Que le dice un lol a otro lol? Pues lol

 como pasa 2 lols se casan? Tienen lolitos.


 Cual es el colmo de don lalo y doña lola?
 Que su hijo en vez de ser loler sea [[xd|equisdero]].

 Que le dice un lol a un [[noob]]? Eres noob, entonces el noob responde: lol

 - Make me a sandwich.
 - What? Make it yourself.
 - sudo make me a sandwich.
 - Okay.

===Chistes de &quot;se abre el telón&quot;===
Son películas representadas por tonterías. Ejemplos:

*Se abre el telón y salen cuatro tios montados a caballo sosteniendo un vaso con catro guotas de leche. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Los cuatro jinetes de la poca leche.
*Se abre el telón y salen dos gitanos en un barco inmenso. ¿como se llama la película? El Gitanic.
*Se abre el telón y salen un montón de gitanos, y al final unos cuantos policías. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Los últimos sus muráis.
*Se abre el telón y salen unos chorizos que están a kilómetros de distancia. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Chorizontes lejanos.
*Se abre el telón y sale un burro montado sobre otro burro y llevando a cuestras a otro burro. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Triburrón.
*Se abre el telón y salen un 1 y un 2 llamando a una puerta. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? ¿Está er tré?
*Se abre el telón y salen un montón de gitanos muy atentos a lo que hace una mujer. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Los vigilantes de la paya.
*Se abre el telón y sale una mujer llamada Francisca peleándose contra un cable de alta tensión. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? El amperio contra Paca.
*&lt;s&gt;Se abre el telón y sale Aria Giovanni desnuda. Se corre el telón.&lt;/s&gt;
*Se abre el telón y salen dos gitanos bajándose de una furgoneta. Se cierra el telón y desaparece el telón, los focos, las gradas y la madre que los parió.
*Se abre el telón y sale &lt;s&gt;tu [[puta]] madre&lt;/s&gt; una Tía cagando.¿como se llama la película?: Aprietty woman
*Se abre el telón y se ve un cadáver y un montón de [[mierda]] a su lado. ¿como se llama la película? El asesino anda suelto.
*Primer acto:Se a bre el telón y aparece un [[jebi]]. Segundo acto:Se abre el telón y no aparece nada Tercer acto: Se abre el telon y aparece el jebi de antes. ¿Cómo se llama la Película? El retorno del jebi
*Se abre el telón y aparece un tio diciendo que la polla le mide un metro  medio, cuando de repente aparecen unos tios y se lo llevan ¿Como se llama la película? Los cazafantasmas
*Se abre el telón y se ve a un tio comiendo pescado el 24 de Diciembre. ¿Como se llama la película? Pescadilla antes de navidad
*Se abre el telon y aparece un chino tocando el arpa, ¿como se llama la película? Alpa chino
*Se aber el telon y aparece una gamba armada hasta los dientes ¿como se llama la película? Gambo 
*Se abre el telón y aparece la novia del hombre de hielo si depilar, y levanta un brazo. ¿como se llama la película? La jungla
de cristal
*Se abre el telon y sale un perro cagando, como se llama la pelicula? pues la verdad no se por eso te pregunto

Ya no pongo más, que sino se me rompe la mandíbula de tanto reir...

[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
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    <title>Anexo:Tradiciones y costumbres Mexicanas</title>
    <ns>106</ns>
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      <sha1>4wh3c7pb7qygpiffinu0u2veeopuuys</sha1>
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      <id>796970</id>
      <timestamp>2012-05-11T15:52:39Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Casiano</username>
        <id>97782</id>
      </contributor>
      <comment>/* Tradiciones méxicanas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3398">==Tradiciones méxicanas==
*El [[furbo]]
*El [[sexo]]
*Dar mordida a los polis (Tradicion tan distinguida y tan antigua como el mariachi o las trajineras)
*pelearse en la calle
*mentarse la madre
*&lt;s&gt;empedarse&lt;/s&gt; emborracharse hasta perder la razón
*ir a los antros
*mentarse la madre
*&lt;s&gt;cojer&lt;/s&gt; copular en los antros con el primer &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt; caballero que se &lt;s&gt;atraviese&lt;/s&gt; ofrezca
*escuchar musica grupera
*ver Televisa y Tv azteca hasta pudrir su cerebro
*Enajenarse con el niño pan hasta &lt;s&gt;enamorarse&lt;/s&gt; tener mucha fe de el
*Ir a [[Fornicar]] a los hoteles
*presumir que eres maestro de una escuela con computadoras y encilomedia (aunque no tengas una puta idea de como se usa)
*mentarse la madre
*tranzar o timar
*meterse el dedo anular entre los dientes despues de una comida callejera
*La nacademia
*Vivir de renta
*Golpear Emos
*El bulling
*Creer a la iglesia catolica todas las mamadas que dice
*Los Cholos
*mentarse la madre
*alterar los votos durante las elecciones
*La Virgen De Guadalupe
*los piropos de los obreros
*Gritar en veez de hablar
*los videojuegos
*Mentarse la madre
*la musica de &lt;s&gt;microbus&lt;/s&gt; Banda
*los sombreros
*las botas
*esas hebillas enormes en el cinturon con el apellido o el nombre del dueño (equivalente al collar para perros por si se alejan de casa)
*irse de inmigrante a g&lt;s&gt;ringolandia&lt;/s&gt;  los [[estados unidos]]
*imitar las pendejadas de los gringos (para esto esto no se necesita ser inmigrante)
*mentarse la madre
*Usar el angel de la independencia como Kiosko por si la seleccion gana
*El futbol
*Gorronear
*Hacer Nacadas descaradamente
*El rock jebi metal
*Saludar con el dedo medio a tu suegra
*mentarse la madre
*las Verbenas
*comprar cosas &lt;s&gt;traficadas ilegalmente&lt;/s&gt; con el 70% de descuento en [[Tepito]]
*Engañar a tu mujer con la secretaria
*Engañar a tu mujer con la sirvienta
*Engañar a tu mujer con la vecina
*Engañar a tu mujer con la amiga de tu esposa
*Engañar a tu mujer con la esposa de tu mejor amigo
*Engañar a tu mujer con tu mejor amigo
*Engañar a tu mujer con el amigo de tu mujer
*Engañar a tu mujer con el amigo de tu amigo
*Engañar a tu mujer con tu amigo imaginario
*Engañar a tu mujer con el amante de tu mujer
*Engañar a tu mujer con el perro de tu mujer
*Engañar a tu mujer con tu mano
*Engañar a tu mujer con una banana
*Engañar a tu mujer con el maestro Rochi
*Engañar a tu mujer con Maussan
*Engañar a tu mujer con una tuerca (a veces es doloroso....)
*Engañar a tu mujer aunque no tengas alguna a quien engañar
*Engañar a tu mujer con cualquier persona, animal u objeto, chingao..., por ahí hubiéramos empezado.....
*El Futbol
*las drogas
*El malinchismo
*La malä Ortojrafyiâ
*masturbacion matutina
*ser un profesionista en eso de la &lt;s&gt;zoofila&lt;/s&gt; zoologia y trabajar en africam safari
*hablar mal de tus amigas
*dividirse en clases sociales
*preferir el chocolate europeo en lugar del mexicano (el europeo en realidad no existe todo el cacao es mexicano lo unico que hacen es saborizarlo alla)
*el futbol
*leer el libro vaquero 
*mentarse la madre
*Gorronear
*los hoteles
*El perreo
*El mezcal
*La pirotecnia (esto en realidad viene de china los mexicanos lo adaptaron)
*El verde, El blanco y el rojo
*reprobar en los examenes Enlace
*mas futbol
* y otra vez mentarse la madre
*¿ya dije mentarse la madre?


{{Países de América}}
{{México}}
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Anexo:Tópicos de los RPG</title>
    <ns>106</ns>
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      <sha1>pvtr986zmpcj6gtsik3l4jlvyig0qkv</sha1>
    <revision>
      <id>793446</id>
      <timestamp>2012-04-19T04:31:49Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Dead159</username>
        <id>90238</id>
      </contributor>
      <comment>/* Leyes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69666">Todo [[RPG]] (Role Playing Game, no confundir con Rocket Propelled Grenade) requiere de ciertas características para ser considerado como tal. Esto genera controversias entre los [[rolero]]s, pero al fin y al cabo define lo que vienen siendo los juegos de rol para [[consola]]s.
== Reglas ==
#Regla del dormilón: El protagonista masculino empezará el primer día del juego quedándose sopa. Lo despertara su madre, recordándole que se ha quedado dormido y que llega tarde a la cita con su novia.
#¡¡Noo!! ¡¡Mi querida aldea campesina!!: La aldea o pueblo del protagonista (quien dice aldea dice planeta o ciudad) será eventualmente aniquilada de una forma espectacular antes del final del juego, normalmente después del opening o la primera misión.
#Pensando con la polla (regla Hiro): No importa de qué esté acusada o cuan oscuros sean sus orígenes, el héroe protagonista siempre estará dispuesto a luchar a muerte por la chica que acaba de conocer hace escasos segundos.
#Corolario del circoño cúbico: La anteriormente mencionada chavala será la portadora de un collar que a mediados del juego será descubierto como la clave para salvar el mundo o destruirlo.
[[Imagen:Piscina_de_RPG.jpg|framed|right|Típico lugar de relajación en un RPG]]
#Regla de Logan: Los personajes de RPG son jóvenes. MUY jóvenes. La edad media parece ser 15 años, a no ser que el personaje sea un condecorado soldado endurecido por la batalla, en cuyo caso puede tener hasta 18 años. Estos quinceañeros a menudo son habilidosos con varios tipos de armas y magia, tienen años de experiencia y NUNCA se preocupan de que sus padres les envíen a la cama a la hora de dormir. Por el contrario, los personajes de más de 22 años se referirán a ellos mismos como vejetes dispuestos a dar paso a nuevas generaciones.
#Regla del progenitor: Apenas existen personajes de RPG que vivan con sus dos padres. Como regla general, los personajes masculinos tendrán sólo una madre, y los femeninos sólo un padre. El progenitor restante puede haberse desvanecido sin dejar rastro misteriosamente hace años o nunca ser mencionado siquiera. Con frecuencia, el padre restante del personaje principal encontrara un horrible final justo despues de que empieze la historia, liberandolo así de sus inoportunas obligaciones filiales.
#¿Alguien me ha llamado... Tim?: Los buenos siempre tienen sólo nombre, y los malos sólo apellido. Cualquier personaje malo que tenga sólo nombre se volverá bueno en algún punto del juego. Los apellidos de los protagonistas buenos pueden ser mencionados en el manual pero nunca ser referenciados a lo largo de la historia.
#Regla nominal: Cualquier personaje al que se le de un nombre en el juego es importante de alguna manera y viceversa. No obstante, si se refieren a él como un posesivo de otro personaje (La mamá de Chrono) entonces es superfluo.
#Sospechosos habituales: Siempre hay una mazmorra de fuego, una mazmorra de hielo, un laberinto en las alcantarillas, un bosque misterioso, un barco pirata fantasma, una mina, un laberinto de cristal brillante, un templo antiguo lleno de trampas y una mazmorra tecnológica.
#Regla de Luddite (o regla de George Lucas): La tecnología es inherentemente malvada y es exclisova de los malos. Ellos son los que tienen robots, fábricas, megalópolis ciberpunk con estaciones de combate flotantes... mientras los buenos viven en una pequeña aldea en paz y armonía con la naturaleza. (Aunque parece que tus armas o tus fortalezas con armamento pesado están extentas de esto).
#Empezando desde el muy principio (Regla de Yuna): Aunque sea una secuela de una RPG conel mismo protagonista, empezará con habilidades de principiante. Todo lo que aprendió se le habra olvidado, y sus armas ultra-potentes habrán desaparecido.
#Pobre pequeño y rico héroe (Regla de Meis): Si el héroe viene de una familia rica y poderosa, esta estará atravesando una mala racha y caera en quiebra al inicio del juego.
#Mas alto el pelo, mas cerca de dios.: Cuanto mas raro sea el peinado, mas importancia tendrá en la historia.
#Principio de Garrett: Seamos claros: eres un ladrón. . Entras en cualquier casa sin llamar, aunque la puerta este abierta. Simplemente llegas y empiezas a buscar objetos. Cualquier cosa que este suelta te pertenece. Habitualmente, entrarás en casas de extraños, cogeras sus objetos más valiosos, hablarás con ellos como si fuerais amigos de toda la vida mientras te llevas sus tesoros de familia. Desgraciadamente, esto nunca ocurrirá en una tienda...
#La queja de Cronos: Cuanto menos habla un personaje, mas palabras pronuncia, y por lo tanto se mete en mas líos.
#Estúpido niño! Mira que llevar una espada en vez de una pistola...: no importa en que época esté situado el juego. El personaje principal y su enemigo siempre usarán una espada. (Lo cual te permite identificar rápidamente a tu enemigo desde el principio). Estas espadas serán mas poderosas que cualquier pistola, e incluso capaces de realizar ataques a distancia.
#Mueve la cabeza y sonríe: no importa lo grande que sea tu espada. Ni que tengas armas suficientes para derrotar a todo el ejercito tú solito. Nadie cruzara la calle para evitarte ni se alarmarán a tu paso. Seguirán su vida normal aunque entres en su casa a la hora de la cena, cojas todas sus posesiones y les preguntes si han visto al hombre de la capa negra. Después de todo están acostumbrados. (Veáse la Regla de Meis).
#Corolario de Aeris: Si el protagonista masculino usa una espada, la protagonista femenina usará una varita o algo parecido.
#Regla de MacGyver: Excepto para el protagonista, las armas a escoger son muy variadas y no se verá limiado a espadas, pistolas o bates. Con las habilidades adecuadas, podrás ir matando a la gente con tus puños, cuerdas, paraguas, lapiceros, altavoces, diccionarios o pizarras -- tú lo coges, tu puedes matarlos. no importa lo surrealista que sea el objeto, en la siguiente tienda tendrá un modelo mejor a un precio razonable. ¿Quién más anda por el mundo asesinando getne con un paraguas? 
#¡¡Hey tío!! ¿Tú quién eres? (Regla de Melfic): Si el protagonista masculino tiene un hermano mayor, éste será hombre y acabará siendo la mano derecha del malo. Si tiene un hermano menor, éste será secuestrado por los villanos.
#El capitalismo es un mal consejero.: Vendas lo que vendas en una tienda, el vendedor se lo revenderá inmediatamente a otra persona, y nunca más volverás a ver ese objeto.
#Principio de Transcendencia Dimensional: La casas siempre son más grandes por dentro que por fuera, y eso sin contar los laberintos escondidos detrás del reloj del sótano.
#Regla del Control Local: Aunque el mounstruo que aterroriza a la primera ciudad del juego es mucho menos poderoso que que los monstruos no-jefes que sólo son moscas en las ciudades que aparecen mas tarde, a nadie se le ocurre contratar a unos mercenarios de éstas para que vayan a la primera ciudad a derrotar al jefe.
#Regla de Nostradamus: Todas las leyendas y predicciones aciertan al 100% pero no cualquier día, si no inmediatamente.
#IDKFA: La munición para las armas de fuego de cualquier personajes es ilimitada o muy muy muy ... muy muy muy fácil de obtener. Aunque el arma sea muy extraño o única en su especie.
#Regla de las armas indestructibles: no importa cuantas veces ataques con tu espada a enemigos con armadura o que dispares esa pistola incesantemente. Nunca se romperán, atascarán, o necesitarán mantenimiento a no ser que sea necesario para la historia que se rompa, atasque o necesites repararla.
#Parálisis selectiva: Tus personajes siempre tendrán los dos pies en el suelo y serán incapaces de pasar por encima de pequeños escalones, pasamanos, sillas, gatos, tierra de diferente color o cualquier otro objeto que al parecer esté en su camino. Pero esto no les impedirá saltar de un coche a otro más adelante.
#Cama, cama y más cama.: Una noche entera durmiendo es capaz de curar todas las heridas, enfermedades o discapacidades, incluso la muerte.
#No puedes matarme, me voy. (Regla de Seifer): Los chicos buenos nunca se atreven a arrestar o matar a los malos. A los malos de menor rango, les permiten irse libremente, para que puedan volver a amenazarles mas tarde. A veces a los cinco minutos. Conociendo esta argela sabrás que, si consigues matar a alguno, estarás cerca del final del juego.
#¡¡Ahora mueres tu Mr. Bond!! (Regla de Beatrix): Afortunadamente, la regla anterior también se aplica a la inversa. En vez de matarte cuando pueden, los malos se contentarán con dejarte un punto de vida y dejarte tirado mientras se dan un paseo.
#¡Zap!: La mayoría de los villanos pueden teletransportarse. Habitualmente, lo utilizan para teletransportarse a la Legandaria Sala obligatoria de la Reliquia para cogerla antes de que el héroe pueda atracesar la habitación. La pregunta de ¿por qué esperan a que el héroe resuelva tel puzzle de la tercera planta? nunca tendrá respuesta.
#Si sale cara gano yo, si sale cruz tú pierdes. (Regla de Graph): No importaq ue ganes la pelea conra el jefe, el malvado plan que estaba llevando acabo se completará de alguna manera.
#Regla del Universo Mecánico: No importa el esfuerzo que gasten en detenerlo. Ese meteorito chocará contra la tierra.
#Falso Final: Hay una secuencia que parecerá el final, pero obviomente no lo es, entre otras cosas porque aún están en el disco 1 de 4.
#Tú mueres y nosotros subimos de nivel: Surante ese flaso final, el villano real matará al que suponías que era el malo, sólo para demostrar lo malo que es. Nuncá lograrás matar al malo con tus propias manos.
#¿Qué vamos a hacer esta noche Vinsfeld?: El objetivo de todo juego, el cual se revela durante el flso sinal, es salvar al mundo de un ser malvado que está intentando dominarlo o destruirlo. No puedes escapar de esta tarea. no importa que el objetivo en la vida del protagonista sea pagar la hipoteca, explporar lejanas tierras, o ligar con la chica de azul de la tienda de la esquina. Antes de poder realizarlo, deberá salvar al mundo. Pero no te preocupes, una vez que hayas salvado al mundo, lo demás ocurrirá rápidamente.
#Axioma de Zelda: Cuando alguien te comente algo sobre &quot;los cinco talismanes&quot; o &quot;los nueves cristales legendarios&quot; o algo similar, puedes estar seguro de que para salvar al mundo necesitarás todos y cada uno de ellos.
#Iniciativa De la Simplificación De la geografía George W. Bush: Todos los paises del mundo tienen una ciudad, excepto en el que empiezas, que tendrá tres.
#Regla-Guia de Fodor: Durante tu aventura, te encontrarás: Una ciudad desierta, una puerto, una ciudad minera, una ciudad casino, una ciudad mágica que habitualmente flota, un castillo medieval, una ciudad mecánica, un ciudad basada en las artes marciales, el refugio de los ladrones, una ciudad perdida y una utopía. Mientras tanto tambien te encontrarás con rocas que brillan de forma natural, una aldea poblada por seres no-humanos, otra aldea pacífica donde todas están al tanto sobre las hazañas del héroe, una aldea nevada, una lago/bosque/montaña mágica, una tienda en medio de la nada, una jungla tropical poblada por nativos amables, un laberinto extra largo, y un lugar (cualquier sitio) que fue destruido en l pasado por algún desastre.
# ¡Hey! ¡Yo a ti te conozco!: Siempre te encontraras con el menos tres de estas personas en tu grupo:
##La princesa que se rebela contra el poder de su padre y está enamorada del héroe.
##La maga-hembra especialista en curaciones. No solo está enamorada del héroe, si no que es la única superviviente de una antigua rara y extinta raza de seres extraños.
##La listísima guerrera que NO esta enamorada del héroe (el único personaje femenino no enamorado del héroe.) Se caracteriza por tener una cicatriz de lado a lado, tener un ojo de menos, un pecho de más o cualquier otra deformidad física.
##El espadachín misterioso que acumula penas en su corazón.
##El gigantón enfadado con el mundo, deprimido y de buen corazón.
##El mejor amigo del héroe que mola mas que el héroe. (Tanto que suele morir antes de acabar el juego para no robar el protagonismo).
##El mercenario sin escrupulos que aprende durante el juego a confiar en el resto de personas.
##El espía de los malos que se vuelve bueno y se una a tu grupo en cuanto le descubres.
##El extraño personaje-bonus que aparece después de una rara, compleja y complicada serie de quests. Tan extraño que todo el mundo intenta evitar escogerlo.
##La mascota inútil y nauseabunda.
#¡Hey! ¡A it también te conozco!: No te quedará mas remedio que enfrentarte a tres de los siguientes enemigos.
##El tío macizo de pelo largo y malvado que puede ser o no el malo malvado.
##La mano derecha del malo malvado con sus dos versiones. Patoso y gracioso o pesado y repetitivo.
##La amante del malo malvado, que es la mas fuerte e intelegente de su ejército (y seguramente la única) pero que siempre acaba enamorándose del héroe.
##Tu amigo, que se murió y te olvidaste de él, pero que vuelve de la tumba (o del hospital) en el último momento en el bando del malo.
##El enemigo con sentido del honor, al que nunca puedes matar porque se da cuenta de lo malvados que son sus jefes y se cambia a tu bando o se suicida.
##Un payaso difícil de matar.
##Un científico loco y malvado que crea criaturas mutantes con armas super-poderosas porque le parece divertido. A veces puedes ser útiles contra aventueros inesperados que desean matarle.
##La niña de seis años que ha sido poseida por [[Chuck Norris|gente como Chuck Norris]] y que lógicamente siempre te patea el culo.
#¡Hey! ¡A ti también te conozco! (Tres): Misteriosamente siemrpe te encontraras a tres de los siguientes personajes no jugables.
##El aldeano que esta andando en circulos y nunca deja de preguntarse hacia donde va.
##Soldado cobarde o incompetente
##Alguien que a matado a otro alguien y no puede dejar de pensar por qué. Como no puede contarselo al muerto, te lo cuenta a tí con todo lujo de detalles.
##Niños jugando al escondite.
##El sabio y noble capitan/rey/sumo sacerdote
##El sabio y noble capitan/rey/sumo sacerdote que es un espía del malo. Nadie se nada cuenta (ni siquiera el héroe) hasta que traiciona a todos y las fuerzas del mal han entrado en la ciudad.
##El currante que teniendo un trabajo cutre te cuenta lo bonito que es hacer su trabajo, con la esperanza de que tu le sustituyas y hagas su trabajo.
##El adulto que no hace otro cosa que juagr con los niños. (Y no es el maestro).
##El grupo de mujeres que han formado un club de mujeres fans de una de tus amigas aventureras.
# ¡Hey! ¡Ya he estado en este lugar!: Durante tu aventura siempre se repetirán los siguientes lugares o hechos puntuales:
##La tienda de objetos, que siempre es la misma en todo el RPG pero que a medida que avanzas va consiguiendo más y más objetos dependiendo del lugar. El vendedor de esta tienda puede cambiar de género o edad dependiendo del lugar, pero la tienda no cambia.
## La posada milagrosa que en 7 segundos de maravillosa melodía habra resucitado a todos tus compañeros, habrá sanado venenos y otro tipo de estados alterados, y te habrá sajado bastante dinero.
##La casa del alcalde, paupérrima, la cual visitarás dos veces: una primera para que el alcalde te considere chusma, y una segunda para que cuando ataquen el pueblo el alcalde te pida ayuda necesitadamente
##La armería, en la cual sucede como en la tienda de objetos
##El pueblo natal del malo final, el cual es pobre, y con una historia tristísima
##El cartel de bienvenida a las ciudades, el cual todas las ciudades lo piden a la misma fábrica con el mismo modelo sólo que cambia los rótulos
##El punto de salvar la partida, que siempre aparece en el lugar más apropiado, y que coincide con el lugar o bien de entrada a una ciudad, o bien antes de un monstruo superchungo.

== Leyes ==
Otros [[gilipollas|campeones por ahí]] creen que estas son como leyes:

#Ley del héroe maldito: El pueblo natal del héroe siempre es destruido, Cualquier otra ciudad que pise tiene un 80% de ser destruida. Nadie se molesta en arreglar la ciudad hasta la secuencia final.
#Ley de Marle: Si eres un héroe y ves a una chica usando un pendiente, echate a correr, lo más probable es que esa joya sea capaz de destruir el universo, o de mandarte a otro.
#Ley del Alzeimer: Cuando un héroe regresa para una secuela, se ha olvidado de todos sus hechizos, se ha vuelto más débil y de todas las armas que tuvo solo atina a traer consigo su espada de madera.
#Ley del insecto: Jamás vas a encontrar a una araña o a cualquier otro insecto de tamaño normal, todos son gigantes.
#Ley del cleptómano: Puedes entrar en cualquier casa y saquear todos sus tesoros, y si te sientes con ganas entrar a la habitación principal y hablar con los habitantes como si fueran amigos de toda la vida.
#Ley del enemigo universal: Cuando no estés dentro de alguna ciudad, cualquier cosa que respire va a tratar de matarte: árboles, insectos, perros, niños, jesus, etc. Probablemente, les robaste algo (ver ley anterior).
#Ley del gremio de los herreros: El mejor de los herreros siempre está en el extremo opuesto del globo del lugar donde empezaste. Lo que te hace pensar porque no encargaste la espada por correo antes de ir a salvar el mundo.
#Ley de Nostradamus: Todas las profecías siempre se cumplen y no hay nada que hacer... el meteoro siempre cae y el malvado hechizero siempre revive.
#Ley del Twitter: Cualquier NPC sabe lo que ha pasado al otro lado del globo 5 minutos después de que tu lo visteen directo.
#Ley de Sauron: El malo siempre sabe donde estás (quizás porque le preguntó al NPC de la ley anterior). Esto te hace pensar en porque no van a matar al héroe mientras duerme o está sentado en el baño.
# Ley del electricista incompetente: Ningún switch está en su posición correcta, nunca.
#Ley de la punteria dudosa: Puede haber un millon de enemigos armados, pero nadie será capaz de atinarle al heroe, sin embargo hay un 80% de rozarle el brazo y un 30% de rozarle la mejilla.
#Ley de de-evolucion: Todas las civilizaciones ancestrales eran más avanzadas que la actual.
# Ley del inmortal: Siempre hay un enemigo secundario que jamás podrás matar, siempre escapa y vuelve para molestarte, generalmente 10 segundos después. Lo peor es que cuando crees que ya lo tienes, llega el enemigo principal y lo mata o comete suicidio, sacrificándose por tu causa.
#Ley de la aspirina: Todo héroe de RPG tiene por lo menos un ataque de jaqueca crónica.
# Ley de esfuerzo derrochado: De todas las habilidades que te tomaron horas aprender y subir de nivel sólo usaras el 3% de estas.
#Ley de tiempo ilimitado: A menos que haya un cronometro en la pantalla tienes todo el tiempo del mundo para hacer cualquier cosa (Por ejemplo rescatar a tu novia que esta colgando de una mano al borde de un precipicio). En algunos casos extremos, puedes echar una descansada en el inn más cercano antes de ir a salvarla.
#Ley del secreto máximo: Jamás recibes indicaciones de donde está el arma y/o hechizo más poderoso del juego. Generalmente es una farsa de las compañias de juegos para hacerte comprar la guía oficial.
#Ley del item clave: Si el villano nesesita 10 piedras mágicas para destruir el universo, tu tienes nueve, y en vez de esconderlas vas a su guarida y al final te las quitan.
#Ley del capitalismo #1: Cuando le vendes algo a un tendero, este se lo deja para él y nunca más lo pone a la venta.
#Ley del capitalismo #2: No importa que tan grande haya sido el desastre, siempre hay un vendedor ubicado al lado de la guarida del malo, que te vende de todo como si nada hubiera pasado.
#Ley del capitalismo #3: Aunque seas el mejor amigo del rey o hayas salvado a toda una nación, los tenderos jamás te hacen ni un descuento.
#Ley de Jesús: Se aplica solo a los malvados, siempre van a resucitar de entre los muertos, por lo menos 2 veces antes de poder eliminarlos para siempre.
#Ley de los personajes #1: En la mayoría de los RPG´s, siempre hay un personaje medio, uno fuerte, uno ágil y uno que cura.
#Ley del enemigo rico: Sin importar que los enemigos son seres mitológicos o babosas sin cerebro, todos te dan dinero
#Ley de la espada: En la mayoría de los RPG, es posible encontrar una espada.
#Ley de los personajes #2: Siempre existe un personaje inteligente, un personaje lider y un personaje loco, divertido y audaz.
#Ley de los Sub-Jefes: Si el malo sabe que al principio tiene el poder suficiente para derrotar al prota ¿Por qué no lo mata al principio y acaba sus problemas? Siempre lo subestima y envia a su achichincle más debil para derrotarlo, y otro, y otro, y otro, hasta que llega con él, y debido a la experiencia que obtuvo con los sub-jefes, derrotarlo no resulta difícil.
#Ley del Inn (o Posada, como prefieran): Es igual que la ley # 7; ¿Porqué el Inn suele ser más caro mientras avanzas más? En tu pueblo natal cuesta 5 monedas, y en el último pueblo llega a costar 1000 monedas.
#Ley del tiempo perdido: Siempre que algun puente, camino, montaña o lo que sea está bloqueado, ¿Porque no es reparado hasta que haces alguna misión?, es más, puedes estar un año tratando de cumplirla, y el camino va a seguir innacesible.
#Ley del W.C. : Esta es una ley JAMAS usada en los RPG, ¿No existen los baños en estos mundos? ¿Acaso harán sus necesidades cuando apagamos nuestros juegos y estamos cómodamente durmiendo?
#Ley de la comida y el agua: Lo mismo que la ley anterior, El prota jamas nesesitara comer o beber a menos que el rey del mundo organize un a un banquete y el sea invitado
#Ley del hospital: Siempre para recuperar tu salud, puedes tomar diferentes pociones para recuperar tus diferentes estados (es pasable), puedes usar una magia (tambien es pasable), ¿Pero curarte con solo meterte a la cama?, si ni siquiera nos podemos curar de gripe con este método, ¿Cómo vamos a revivir con dormir un rato?. (OJO: No se aplica en todos los casos el revivir con dormir.)
#Ley del librero: Por más libros que haya en una biblioteca o en un librero, sólo puedes leer uno, ¿Acaso hay un solo libro que puedes sacar del librero?
#Ley de la experiencia: ¿Como va a ser posibles que con solo derrotar a varios monstruos seas capaz de poder darle en la torre al jefe? Ni Bruce Lee peleo tanto, y no sube de fuerza tanto en un día.
#Ley del precio injusto: Una simple espada de metal cuesta unos 5000, sin embargo una poción capaz de resucitar a los muertos cuesta 500 y está en todos lados.
#Ley de Diplomacia: Conversar nunca arregla las cosas y menos en un RPG, los malos siempre tratan de engañarte y los buenos discuten entre sí, lo mejor para restaurar la paz es patearle el trasero a la persona mas cercana.
#Ley del librero #2: No solo puedes leer un libro, sino que siempre encuentras inmediatamente el párrafo, o el libro estaba marcado, o en el índice decía: &quot;como salvar el universo: pagina 1302&quot;.
#Anexo al la ley del cleptomano: A pesar de que tu grupo entra a un pueblo con sus armas de 4 metros y cubiertos de sangre de mounstruo a nadie parece importarle, nadie cruza la calle para tratar de evadirte, ni nadie te reclama si entras a su casa durante la cena y demandas saber si vieron al hombre de la capa negra.
#Ley del inn #2: Cada vez que se ofrezcan alojamiento gratis, 1 de 3: o te roban todo lo que tienes o algo comienza a incendiarse o alguien intenta asesinarte.
#Ley de la victoria: Pase lo que pase, aunque parezca que todo esta perdido, aunque el malo tenga todas las de ganar, siempre ganas de alguna manera, y hay varias maneras inexplicables:
## Tu rabia te da una fuerza inimaginable.
##Todo tu party y demas aliados te brindan su fuerza.
##[[gay|¡El poder del amor!]]
##Sale un personaje misterioso que te ayuda enormemente en el momento más crítico.
#Ley de la doncella en peligro: Sin importar de que trate el juego, siempre vas a encontrar a una mujer en peligro, y con suerte te enamoras de ella (........).
#Ley del electricista: No importa lo que pase, en la mayoría de los RPG siempre es de día, es como si hubieran focos por todo el bosque, ciudad, etc.
#Ley de la procreacion: Es lo único que se me ocurrio, pues sin importar que pases toda tu vida en las afueras de las ciudades, pueblos, etc, los monstruos no dejan de sarli, aunque hayas acabado con tantos como la población humana.
#Ley de la moneda universal: ¿No les parece raro que a pesar de que hayan viajado hasta el fin del mundo, absolutamente TODOS los pueblos usen la misma moneda? Puedes pagar con la misma moneda en todos lados.
#Ley de Apu Nahazapemanetilan: Las tiendas nunca cierran.
#Ley de la Muerte Espontánea: Un personaje puede estar muy bien mientras tenga mas de 1Hp, pero cuando da 0 se muere de repente.
#Ley de Kefka. La mayoría de los villanos tienen que tener una risa especial como MUA HA HA HA ®, Kyahahaha, her her her, wo ho ho ho, etc.
#Ley del Saludo Obligado. En todo pueblo siempre hay un tipo que te dice &quot;Bienvenido al Pueblo &quot;
#Ley del Negocio Familiar. El Heroe del juego comunmente tiene un ancestro que tambien lo era.
#Ley del Incompetencia Gelatinosa. El Limo siempre es el enemigo mas débil del juego.
#Ley del Villano Mandón. Típica escena en la que el malo más malo de todos esta en el cuarto de su trono y les explica a sus achichincles sobre el héroe, entonces uno de los achichincles dice &quot;yo, mi amo, lo derrotare bla bla bla&quot;, pero lo derrotan, y entonces el segundo achichincle va y así y asá.
#Ley de la Edición Limitada. Situación en la que el héroe es mandado a recoger por todo el mundo ciertas &quot;cosas&quot; (usualmente algo brillante).
#Ley del Pez de Babel. No importa en donde estés, todos hablan en tu idioma.
#Ley del Cleptómano #3: A pesar de que estas en un pueblo en el cual nunca has puesto ni un pie, todo mundo tiene &quot;algo&quot; que decirte, y te lo dicen con toda la confianza del mundo.
#Ley del complejo de Zelda: Si alguna vez durante el juego escuchas, &quot;los 5 talismanes&quot; o &quot;los 9 anillos&quot; o algo así, vas a tener que reunirlos todos en algún momento.
#Ley de maldad inversa: Todos los enemigos son extremadamente cool hasta que se unen a tu grupo y te das cuenta que son unos inútiles.
# Ley del espacio: Siempre hay mas habitantes en un pueblo que casas para mantenerlos, usualmente el pueblo está constituido en un 95% de comercios.
# Ley del espacio: Todas las casas y edificios siempre son más grandes por dentro que por fuera, eso sin incluir el túnel tras el reloj .
#Ley de Newton-Bin Laden: Todas las ciudades o comunidades (llamese ciudad flotante, estación espacial, o escuela voladora) van a caer como plomo en algún momento.
#Ley del item-título: Si se dan cuenta, la mayoría de los títulos tienen el nombre del item más importante (The Legend of Zelda: Ocarina of Time, Suikoden, Chrono Trigger, etc.)
#Ley del trabajo mediocre: Todos los &quot;paladines&quot;, &quot;heroes&quot; o &quot;vagabundos&quot;, arriesgan su vida, sus sentimientos y a sus seres queridos, ¡¡¡POR NADA!!!, ni siquiera los ciudadanos le dicen un &quot;gracias&quot;. (Ademas de que no tienen rumbo fijo, no ganan dinero más que el de los monstruos y la mayoría va a parar en pócimas y armas), ademas de que si el enemigo esta en una dimensión paralela o en otro universo, nadie te lo va a agradecer, puesto que nunca van a saber de tu heróica hazaña.
#Ley del amor a primera vista: ¿Quien no conoce esta ley ?
#Ley del complejo a estar solo: Habiendo tantas camas en los Inn's, ¿Porque tienen que dormir todos los del grupo en la misma cama? Por lo menos yo no he visto que cuando vas a dormir cada uno se vaya a una cama diferente.
#Porque siempre el éeroe es un héroe que salva a todo el mundo, es que nunca puede salir una oveja negra que quiera conquistar el mundo o algo por el estilo, vivan los villanos porque sin su maldad no existirian juegos como estos.
#Ley del sobrepeso: Me pregunton como llevaran las cientos de pociones, cristales, espadas etc, encima, ¿tienen el bolsillo mágico de Doraemon?
#Ley del machismo: En todos los rpgs que he visto siempre es un tío el protagonista, ni que las mujeres no puedan liderar un grupo de aventureros!
#Ley de la no-higiene personal: Algune vez se duchan? o se cambian esa ropa de mercenario tan gastada, y sudada que deben de llevar?.
#Ley de sustancias alucinogenas: Después de ingerir, pociones, antídotos, y pociones de fuerza y demas. ¿no le pueden llegar efectos secundarios al mezclalos y cojer un colocón?
#Ley de armaduras invisibles: Vale que se compren armaduras, botas, yelmos etc, pero en verdad todo es sicologico ya que el heroe no cambia su aspecto, ¿o acaso sólo le venden un placebo?
#Ley de gustos de los villanos: Por que la mayoría de los villanos, prefiere un mundo desolado, sin arboles, sin recursos naturales, etc etc. se que son malos, pero eso no significa que no tengan buen gusto.
#Ley de AERIS: Si en la historia el malo de turno mata aun compañero tuyo para el resto del juego, en vez de llorar y jurar venganza, prueba a lanzarle una pluma de Fénix.
# Ley de la Economia Universal: Todo pueblo puede mantenerse sin carnicerías, ni molinos, ni zapateros, ni sastres, nada... con una posada y una tienda de pociones/armas, el pueblo sobrevivirá..
#Ley del elemento nuevo: Si en un pueblo, hay algo nuevo que no esta en el resto de pueblos... es señal que tarde o temprano, lo utilizarás/entrarás. Bien sea un pozo, un hospital, etc...
#Ley de la amistad: Si el prota tiene una amiga de la infancia, estará enamorada locamente del protagonista.
#Ley de la destrucción del mundo: Todo malvado desea destruir el planeta con sus respectivos habitantes.
#Ley del último descendiente: Si existe alguna raza semejante a la humana que está en peligro de extinción, el protagonista pertenecerá a esa raza.
#Anexo de la Ley del ultimo descendiente: Posiblemente, esa raza en extinción tenga algo que ver con los Dragones.
#Ley del turismo: Da igual la cantidad de pueblos que haya en el planeta. El protagonista tendra que visitarlos todos y cada uno de ellos a lo largo de su aventura.
#Ley del Negocio Familiar #2. El héroe y sus antepasados, serán por fuerza guerreros. En ninguna situación tendrán otro oficio.
#Ley del Orden de Batalla: El malo de turno siempre enviará a sus guerreros de uno en uno. Enviarlos a todos a la vez sería una victoria demasiado sencilla.
#Ley de la discriminación racial: Probablemente en el mundo solo habrá personas de raza blanca.
# Anexo de la discriminación racial. Si existen personas de otro color, seran azules o verdes. Nunca, jamas, habran de raza negra.
#Ley del líder: Los compañeros del protagonistas siempre haran lo que este diga. Si el protagonista desea ir a buscar setas en los montes helados por hobby, sus compañeros iran sin dudarlo.
#Ley del estado físico: Los heroes han de estar delgados. Cualquier persona de sobrepeso no esta capacitada para ser héroe, ni tan siquiera compañero del heroe, a pesar que sea un mag@ impresionate, o tengo un poder milagroso.
#Ley de los colores: El malo de turno ha de usar ropa a ser posible de colores oscuros. Su Torre, para que le haga juego con la ropa, también ha de ser de colores oscuros.
#Ley de Nostradamus #2: Todas las leyendas, y futuros acontecimientos tienen lugar en un número &quot;x&quot; de años redondo, para que así quede mas bonito en los libros de historia. 500 años, 1000 años, 5000 años....
#Ley del paro temporal: En los pueblos tan solo ocurren hechos importantes cuando el protagonista los visita.
#Ley de los recuerdos: El único que puede tener flashbacks (o recuerdos ) es el héroe. El resto sufrirá una amnesia que le impedirá recordar su pasado. O en su defecto, tendrán vidas mu poco interesantes.
#Ley de los Diálogos: El héroe ha de hablar igual o más que el resto de los personajes, en cada uno de los diálogos del juego.
#Ley del Paro: Aproximadamente el 70 % de los aldeanos de una población no trabajan.
# Anexo de la Ley del Paro: Los aldeanos que no trabajan, invertiran su tiempo libre en dar vueltas por el pueblo, sin hacer nada en concreto.
#Ley de falta de progreso: En los pueblos que visite, ya sea la capital o un pueblo de mala muerte, no habra edificios, sólo casas monoplantas, o en su defecto con una escalerita con una habitación arriba.
#Ley de poca conversación: Los lugareños en lugar de mandarte al carajo por molestarles tanto, te diran las mismas cosas una y otra vez.
#Ley de la intolerancia: ¡Qué ocurre! ¿que no puede haber un héroe [[gay]]? o una heroína lesbiana?. El mismo derecho tendrá.  (Realmente no.)
#Ley de los extraños tenderos: Por una extraña razón, los tenderos pueden tener mas de 99 espadas, o 99 pociones, si las gastas ellos tendrán otras 99 más.
#Ley del malo acompañado: Por alguna razon, el malo siempre consigue hacerse con un ejército, ya sean bichos o soldados, a pesar de querer destruir el mundo o someterlo bajo una fuerte opresión, estos acatarán sus ordenes sin rechistar.
#Ley de la curiosidad: Ya sea una cueva, un agujero en el suelo o una vieja mansión, el prota entrara en ella sólo por cotilla o curiosidad, aunque dentro haya un dragón come-hombres o &lt;b&gt;muerde testículos&lt;/b&gt;, que casualmente guarda un tesoro.
#Ley del extraño disc-jockey: Por algún motivo, algun ser extraño se encarga de poner música romántica cuando el prota va a besar a la amiga, música de terror cuando aparece un maloso, o curiosas músicas en los pueblos, salvo en The bad guy, que lo explican, en los demás no se a llegado a descubrir a tan curioso personaje.
#Ley de montruos agresivos: Por alguna razón, serpientes, limos o arañas, se sentiran atraidas por el prota, en una inigualable espiral de violencia.
#Ley de la extraña &quot;segunda oportunidad&quot;: Por extrañas razones, cuando el prota es abatido o pierde un duelo, se encontrar en un salto en el tiempo, y podrá repetirlo cuantas veces quiera.
#Anexo de la ley de la segunda oportunidad: Cuando el desgraciado malo de turno mata al prota, este vera sorprendido como este vuelve una y otra vez, y en ocasiones con armas mejoradas, por lo que el pobre esta condenado a morir.
#Ley del malo con paciencia: Cuando un maloso, o bicho, ve como el prota se toma una poción para restaurar su vitalidad o su estado, este como un caballero, esperará a que se tome su poción para poder continuar el combate.
#Ley de invocaciones: Por algún extraño motivo, seres misticos estaran obligados a obedecer una y otra vez al prota de turno, estos nunca podrán descansar en paz. y por norma general sólo pueden atacar una vez, después de esto deben retirarse inmediatamente, en vez de rematar una y otra vez al enemigo. (el ffX es asta ahora la unica excepción).
#Cómpramelo: Puedes vender lo que quieras, el tendero siempre comprará y siempre tendrá el dinero suficiente
# Gente inteligente: Te informas de lo que pasa por la gente del pueblo que está todo el rato en el mismo lugar, ¿Cómo se enteran de lo que pasa? ¿Por qué no te enteras tú directamente?
#Mala vida: Casi todo héroe tiene un pasado muy malo que irá recordando durante el juego.
#Empecemos: Los heroes suelen empezar como jóvenes que viven en el campo y quieren vivir aventuras.
#Ley del capitalismo #4 (creo):¿ Porqué el héroe siempre es pobre, después de la muerte de su padre, una madre soltera o los abuelos le mantienen a duras penas, y sale de su casa con una armadura preciosa, una espada, protecciones etc?...
#Anexo ley del capitalismo #4: Como se las apaño la madre para conseguir dinero para quee crecieras sano y fuerte como para tener resitencia, capacidad y conocimiento de combate si siempre está cocinando? ¿acaso vende torteles a domicilio?
#Ley del marginado: Siempre, si no vives solo, vives en una casa en la montaña, bosque, alrededores del pueblo, etc. seguramente por esto, no fuiste a la escuela, y es por eso que no tienes amigos.
#Ley del sabio: vayas donde vayas, siempre hay alguien viejo que lo sabe todo. Y suele vivir rodeado de monstruos temibles, en un lugar inaccesible... como bajará a por el pan?
#Ley de los cofres: siempre hay alguien amable, que guarda cositas en cofres en las cuevas y las mazmorras para que tu camino sea más fácil.
#Ley del animalismo: Todos los animales de un RPG (excepto el perro de la niña) son MALOS, todos te odian, todos.
#Ley de la buena persona: Si algun enemigo tiene algun tipo de atake especial (veneno etc.) cuando le matas siempre te deja el antídoto, no vaya a ser que te mueras.
#Ley de la feria/festival: Siempre que sean las fiestas de un pueblo, pasara algo inesperado. Digo yo, si siempre les pasa algo, pq siguen celebrándolo?
#Ley de los sueños: Desde que sales de tu casa tienes sueños que te revelan la verdad, porque como no, el héroe ha vivido toda su vida engañado.
#Ley del mínimo esfuerzo. Si un enemigo puede usar un Amphysvena, Stock Break o cualquier hechizo que te semi-mate de un golpe, ten por seguro que lo usará.
#Anexo a la Ley del mínimo esfuerzo. Si este enemigo se une a ti, inmediatamente pierde el hechizo.
#Ley de la flora. No importa qué tan avanzada sea la época... SIEMPRE HAY UN PINCHE BOSQUE LABERÍNTICO.
#Anexo a la ley de la flora. No hay RPG sin el enemigo vegetal, o que se esconde en ella.
#Ley del máximo esfuerzo. Los héroes JAMAS SE CANSAN. Han de ir por el mundo sin parar, pero no se cansan a menos que eso afecte en algo a la trama.
#Ley de los malos. O son gay, o son monstruos, o tienen algo que ver con monstruos, o son monstruos gay, o son tipos con una armadura pésima, o son tipos gay con una armadura pésima, etc.
#Ley de la época contemporánea :En los juegos RPG basados en nuestros días, el héroe será exclusivamente un asesino a sueldo, un investigador o un espía ultra secreto. Jamás un tipo común y corriente
#Ley del rey flojo:  A pesar de que el rey tenga un ejército increíble y numeroso, armas potentes y poderosas, y un castillo impenetrable; el muy flojo manda al héroe y sus amigos a ir a matar al demonio/enemigo solos y con las propias manos. Nunca usan su ejército en estos casos.
#Ley del lugar &quot;... de la muerte&quot;:  Por más turistítico que sea, siempre habrá una montaña, bosque, templo, ruinas, desierto, o lugar del mapa del reino que lleve este sufijo, pero nunca se explica realmente el porqué dice que es mortal.[[Imagen:Puente_de_RPG.jpg|thumb|Típico puente de tablas sobre un típico abismo sin fondo, que conduce a la típica guarida lúgubre del típico villano. Típico‎]]
#Anexo del lugar &quot;... de la muerte&quot;: Siempre ponen estos lugares mortales y peligrosísimos al lado de los pueblos.
#Ley del agua satánica: Al viajar por mar, nadar, o hacer algo en el agua, nunca cae mal una tormenta que te complique las cosas y te deje en el medio del naufragio.
#Ley del equilibrio psicológico: A pesar de que los héroes hayan visto miles de sangrientas guerras, crueles muertes y cruentas peleas, su mente parece estar tranquila ante tanta sangre desparramada. Nunca muestran señales de estar alterados o asqueados, por lo menos.
#Ley de la muerte en la trama: Aunque tus compañeros mueran en peleas, y los puedas revivir con Phoenix Down/Sangre de Fénix, cuando uno de estos muere por causas del destino, como un ataque sorpresa, o una caida a un abismo, mueren, y el resucitador es inútil en estos casos.
#Ley de la decoración plagiada: En todas las casas, siempre encontrarás el mismo tipo de decorados, el mismo tipo de mesas, sillas, cuadros, jarrones y ventanas.
#Ley de la música de iglesias: Todas y cada una de las iglesias tendrán que poseer como música de fondo Church.mid, las que no sigan esta regla arderán.
#Ley del juego sin fin: Si el héroe pertence a un juego en el que tiene que recolectar monstruitos/robots/basuras, nunca terminará su misión, ya que el juego es eterno. Tampoco se verá la pantalla de Game Over.
# Ley del cofre ubicado estratégicamente: Siempre que al héroe le cuenten que hay un arma, tesoro, diamante, basura que es legendaria y poderosa, ésta se ubicara en un cofre, ubicado estratégicamente donde no pueda ser alcanzado con facilidad.
# Ley del futuro echado a perder: Si el juego trata sobre el futuro, éste debe ser un futuro post-apocalíptico, en el que sólo el héroe y unos pocos aldeanos sobrevivieron.
#Ley del sexo: Esta ley hace que generalmente:
##Los héroes sean varones
## El siguiente acompañante sea hombre también
##Y el resto sean puras mujeres.
##En caso de que esto último no se cumpla, una de dos:
### Hay un personaje gay, o el héroe es apenas un niño de cualquier género (rarísimas niñas)
### O está el equipo mezclado y balanceado. Eso sí, el healer SIEMPRE ES MUJER.
#Ley de la geología inteligente: En las cavernas o grutas subterráneas siempre hay un laberinto. De no ser así, hay 2 o 3 puzzles. Hay casos en que las 2 cosas están incluidas.
#Ley de la princesa: Las princesas siempre estarán indefensas ante el ataque, necesitarán ser rescatadas y en el dado caso de que se unan al bando, serán extremadamente débiles a menos que les compres accesorios costosísimos.
#Anexo a la ley de la princesa: En el dado caso de que la princesa en cuestión sea más fuerte que los personajes en sí, llevará puesto un atuendo sexy o masculino.
#Anexo al anexo de la ley de la princesa: En el dado caso de que sea fuerte y mantenga el vestido, no te acompañará por mucho.
#Ley del gigantismo: Siempre se da que el mapa del mundo completo sea un modelo a escala mínima. Tus personajes siguen del mismo tamaño.
#Ley del enanismo: TODO LUGAR en un RPG es más grande por dentro que por fuera.
# Anexo a la ley del enanismo: Ley de la compresión extrema: El tamaño de un lugar lleno de enemigos es directamente proporcional a su tamaño interior por un rango de 4x a 6x.
# Ley de la princesa: Si una princesa se une a tu grupo no importa que sea con o sin el consentimiento del rey no llevara ningún dineo o armadura de altacalidad, y si se va escapada pq no roba un poco de oro.
#Ley de la princesa2: En la mayoria de los casos las princesas debera unirsete de escapada y &quot; quiere ser libre y no le gusta el estilo de vida de los reyes&quot;.
#Ley de la felicidad infinita: En todos los RPG's hay una felicidad irrompible que solo el malo puedo romper.
# Ley del Racismo: Si por casualidad hay un heroe negro este debe ser desagradable, feo y nada atractivo (Barret FF7, Kiros (El Mono) FF y uno solo querrá usarlo cuando sea obligatorio.
#Ley del Rechazado: En la mayoría de los RPG siempre hay un heroe que todos creen que es porquería y nunca lo llevan (Caith Sith FF7, Robo Chrono Trigger, Bow y Jean Breath of Fire II)
#Ley del grupo obligatorio: Siempre hay una fórmula de grupo, 1 Prota, Novia del Prota, (a veces) Novia del prota 2, Fuerte, Cosa rara, Amigo del heroe, Agil y débil, Curander (Casi siempre novia del prota).
#Ley de los extremos comunicacionales:Si el héroe no es el que habla demasiado, no habla.
#Antiley de gravedad: Generalmente, ALGO, lo que sea, flotará en el juego.
#Ley de los extremos intelectuales: Si el héroe no es un genio o tiene un pensamiento y conocimiento destacados, el héroe es un tonto.
#Ley de los extremos de confiabilidad: 
##El héroe confiará en los vagabundos.
##El héroe confiará en los extraños.
##El héroe entrará a cualquier sitio que tenga el nombre &quot;_____ de la muerte&quot;.
##El héroe comerá lo que se encuentre en cofres.
##El héroe se pondrá accesorios que estuvieron en un cofre bajo veneno hirviente después de haberlo liberado con un simple switch.
##Ah, pero eso sí, no confiará en la autoridad.
#Anexo a la ley de los extremos de confiabilidad: ...Y lo peor es que generalmente acierta.
#Anexo a la ley del rey flojo: En el mayor de los casos, el rey manda a su mejor caballero contigo.
#Ley del clima: Solo en momentos que se indican en el guión lloverá, nevará, habrá nieblas y un terremoto. Ni antes, ni después.
#Ley del ELEGIDO: El héroe siempre será el elegido que indica una profecia / leyenda / biblia / etc.
#Ley de la ayuda: El héroe tiene como principal meta destruir al demonio, pero deberá ayudar a cada uno de los pueblerinos en los pueblos que se cruce. No importa si la tarea va desde recolectar gallinas para la alegica a sus plumas, o tener que ayudar a una madre a dar a luz, el heroe deberá ayudarlos.
#Ley de la mercancía de origen desconocido: Los tendederos tienen prohibido decir la procedencia de sus mercancias, o de sus ingredientes.
#Ley del mini juego exclusivo: Sólo el héroe podrá jugar los divertidos mini juegos que tienen los pueblos. Los pueblerinos deberán limitarse a dar vueltas sin parar en el pueblo.
#Ley del capitalismo #5: A pesar de que tú seas el único cliente de las tiendas y posadas, estás jamás quedarán en la bancarrota.
#Anexo a la Antiley de gravedad: Sea lo que flote en el juego, seguramente usará magia.
#Anexo a la ley del clima: Cuando llueva, nieva, o tiemble, los pueblerinos seguirán con sus actividades normales de caminar.
#Ley del déficit atencional: Por más que hablen en los juegos, el héroe sólo será capaz de mantener en su cabeza el 3% de lo comentado.
#ley de la incapacidad del protagonista: por ejemplo en zelda a link to the past, necesitas una pluma para saltar, brasaletes para levantar una roca, gualetas para nadar ,botas para correr...o_0 ¿el héroe es un estúpido acaso o es paralítico? o_o ....
#ley del machismo: siempre el protagonista es hombre (bueno en la mayoría de los rpg) .y siempre en la aventura te encuentras con una hermosa mujer que te acompaña en el grupo..no pude ser fea ni gorda porque no quedaría bien en el grupo .
#ley de las armas legendarias: en casi todos los rpg's siempre hay armas especiales como la masamune,la masamune y la masamune XD..bueno acaso nuestro mundo es un museo de reliquias? x_x esta lleno de armas..mejor me voy a buscar una masaMUNE o algo así en my jardín. (Viva [[Golden Sun]] xD)
#ley de la destecnología: siempre se mezcla la tecnología con lo bárbaro o antiguo, pareciera que todos los pueblos son pobres pero tienen platas para armas y naves y esas cosas..EJ XENOGEARS los pueblos son bien escasos y tienen gears o_0 ...
#Ley de la novia del prota: Esta siempre sabra curar y será muy simpatica y extrovertida.
#Ley de la segunda mujer controlable: Si hay una segunda mujer en el juego que puedas controlar será una especie de guerrera amazona.
#Ley del arma del prota: Aunque existan las pistolas el protagonista siempre usará una espada.
#Ley de la familia de los protagonistas: No es que la familia del protagonista no exista o esté muerta, es que ningún personaje controlable tiene familia.
#Anexo a la ley de la novia del prota:  Si el prota es callado la novia será aun más extrovertida.
#Ley de &quot;el bien siempre triunfa&quot;: El prota siempre vencerá al malo de turno a pesar de que el malo es inteligentísimo y tiene el mundo a su merced y el prota es un pueblerino medio tonto.
#Ley del lugar incambiable: Siempre que vayas a un lugar, por ejemplo una montaña con nieve, siempre estará nevando.
#Ley de los tipicos Poblados:Siempre que vayas a un pueblo se parecerá al otro que visitaste el otro día, y nunca encontrarán un pueblo con casas grandes, siempre será tipo cutre.
#Ley del tendedero rico y el pueblo pobre: Cuando vas a un pueblo destruido o algo siempre hay alguien que dice: -No tenemos casi dinero, ayudenos comprando algo-, y si vendes 99 cosas tiene dinero para pagarlo...
#Ley del sistema default: Siempre que luchas por turnos puedes hacer lo que quieras antes de atacar que el enemigo ni se inmutará.
#Ley de la ropa de la gente: Por más dias que pasen la gente no se cambiará de ropa, por muy sucia que tenga y aunque este llena de sangre de enemigos.
#Exepción de la ley anterior: puede que un personaje se cambie de ropa pero sólo será en casos extremos como disfraces ,etc...
#Ley de complicarse la vida: cuando un camino está cerrado el héroe intentará ir por otro lado o complicarse la cabeza haciendo grandes puzzles cuando en realidad con haber saltado un metro podría haber evitado esto.
# Ley del héroe gigante: Extrañamente, en casi todos los rpg´s , al salir fuera de una ciudad el héroe se hace gigante y las ciudades parecen de jugete a sus lado.
#Ley del héroe gigante (2): Al ser gigante miles de kilómetro se convertirán en cinco segundos de camino.
#Ley de la ropa de la gente (2) : Los personajes no cambian de ropa ni cuando están a temperaturas bajo cero, ni un abrigo. Además deben estar todos los pueblos a la moda pues casi todos llevan la misma ropa, aunque en un pueblo haga 40 º y en otro -20º.
#Ley de las ventanas de hierro: Las ventanas por más que estén en distintos lugares o en dibujo o siempre el mismo por lo que deduzco que deben ser de hierro con algo pintado. Además cuando en de noche y miras a una ventana dentro parece estar todo apagado y cuando entras en la casa resulta que está encendido, son de hierro.
#Ley de la inmortalidad: Ya puedes tirarte 200 años yendo de un pueblo a otro que siempre encontraras a las misma personas como si no pasase el tiempo, si son ancianos seguirán siendo ancianos......( a no ser que muera algún personaje secundario)
#Ley de la puerta #1: Toda puerta de mazmorra se abre con una llave o puzzle, en su defecto se derrumbará.
#Ley de la puerta #2: No importa las llaves que encuentres, todas tienen una puerta.
#Ley de la puerta #3: No importa lo listo, inteligente o poderoso que sea un jefe - enemigo, si esta en una sala y esta sala esta cerrada por una puerta, siempre habrá una copia de la llave, o la original en algún lugar de la mazmorra - castillo. ¿Acaso no se la guarda para él?
#Anexo Ley de la puerta #3: La llave de esa puerta siempre será distinta a las demás.
#Ley del enemigo paciente: No importa lo que pase o el tiempo que tardes, todo jefe - enemigo estará esperándote en su sala del trono después de haberte cargado todo su ejército.
#Ley del enemigo cabezota: Aunque tengas poder suficiente para derrotar al jefe - enemigo, este no se irá de su castillo, y por ninguna razón saldrá de la sala del trono, ni mucho menos se rendirá.
#Ley del protagonista que no piensa: Siempre en algún lugar de un juego va a ver una roca que pueda medir incluso 30 cm. pero el Protagonista igual va a buscar la bomba o el hechizo que necesita para destruirlo.
#Lley de la estatua:  Los vendedores siempre van a estar en el mismo lugar y nunca se van a mover a menos que afecte algo que por ejemplo los asaltan.
#Ley de la no preocupación de los padres: Siempre los Padres van a estar afuera mientras que dejan a sus hijos en la casa solos y ni siquiera se preocupan (esto ocurre en la mayoría de los juegos)
#Ley del habla de los monstruos: Los monstruos comunes y corrientes casi nunca te hablan en medio de una batalla, mientras que los jefes si tienen el derecho a hacerlo.
#Ley del jefe considerado: Antes d enfrentarte al último jefe que lanzará un hechizo para destruir el mundo, tienes tiempo para equiparte, entrenar, etc. y el jefe seguirá esperando a que termines para que cuando llegues donde él está, recién se disponga a lanzar el hechizo.
#Ley del compañero callado: Siempre habrá un compañero callado y que no dice nada de nada.
#Ley de la puerta #4: No pueden abrir una puerta derribándola con espadas o magia en lugar d buscar llave?
#Ley de los side-quests: Los side-quests te los dan exclusivamente a ti sin saber siquiera si eres el indicado o si o estás ocupado o no.
#Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.
#Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiéndose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.
#Ley de las invocaciones espaciales: Los ataques de rayos gigantes de las invocaciones que son lanzados desde el espacio vienen a caer justamente encima del enemigo y no tocan ni una hoja de los árboles que están al alrededor ni tampoco un solo cabello de cualquier integrante del party.
#Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.
#Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiendose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.
#Ley del vendedor de mapas: No importa lo peligrosa que sea una mazmorra, si tiene un laberinto, siempre habrá un mapa. Este mapa, generalmente, te lo venderá un sencillo y, suponemos, honrado hombre de negocios por un &quot;módico&quot; precio.
#Ley del personaje cómico: Siempre que haya un personaje cómico, este sufrirá las peores experiencias del grupo (caerse, quedar al filo de la muerte, ensuciarse, golpearse o hacerse heridas de la forma más estúpida, etc), pero por grave, peligrosa o mortal que sea esa experiencia, siempre sobrevivirá, porque &quot;LOS PERSONAJES CÓMICOS NUNCA MUEREN&quot;.
#Ley de la vivienda extrema: Todo enemigo de un juego vivira en la parte mas profunda del castillo, mazmorra ,etc.
#Anexo de vivienda: Si el enemigo final no vive en la parte más profunda vivirá en la cima de una torre inmensa , pero aunque sea la zona con mejores vista y luz, el malo simpre tendra las cortinas y persianas bajadas del todo.
#Ley del malo agorafóbico : El malo de turno no sale de su saloncito, exceptuando en contadas ocasiones, en las que ira a ver a los protas para tirarles cualquier bicho en vez de matarlos el mismo.
# Ley del malo egocéntrico: todo malo al morir dira cosas como &quot;volvere&quot; &quot;mi venganza sera terrible&quot; &quot;me sigues debiendo dinero&quot; o en otros casos se reirá con una risotada estupida.
#Ley de la raza superior: Siempre existira una raza que sea superior al hombre , ya pueden ser elfos, angeles, dragones... eso si siempre a pesar de ser mejores quedaran 4 contados en el mundo
#Ley de raza superior futura: En juegos futuristas el ser humano siempre tiene q aparecntar ser los mejores y mas numerosos de todas las razas.
#Ley de las malas noticias: En todos los juegos siempre aparecerá un niño , mujer o alcalde/rey que vendrá corriendo sin conocerte de nada para darte malas noticias ...........
# Ley de los favores: ........y después te pedirá que los soluciones.
#Ley de la putrefacción: La comida puede pasarse días enteros a la intemperie que nunca jamás llegara a podrirse, siempre estará en perfecto estado
#Ley de la memoria fotográfica: Aunque lleves años sin ver a un ser en partículas, cuando este aparezca en un momento  importante del juego lo reconocerás al instante .
#Ley de la excepcion: En todos los juegos siempre tiene que existir un tipo de enemigo q sea gueno y no t ataque (mirase el yeti del terranigma; los goblins del Light crusader; los monstruos del Soleil ; las vasijas magicas de los FF; etc.)
#Ley de la súper evolución de insectos: Todos los insectos de un RPG son gigantes , salvo raras excepciones.
#Ley de la magia no tan poderosa.- si los heroes tienen magias tan poderosas (Ultima, Meteor, etc.) porque no las usan para destruir la fortaleza del malo?
#Ley de la crisis nerviosa.- la mayoría de los heroes llegan a tener por lo menos una crisis nerviosa en todo el juego (la excepción es Cloud y Fei de Xenogears...estos tienen como 100 XD)
#Ley de Akane y Ranma.- si al prota no le cae muy bien alguna chica en el juego y viceversa, al final terminarán enamorándose y casándose
#Ley de la traducción mala.- siempre que traducen un rpg del japones al ingles inevitablemente perdera varios elementos (historia, items secretos, escenas completas)
#Ley del tipazo: El héroe de los RPGs siempre, o generalmente, es un tipo apuesto, incluso llegando al extremo del &quot;Bishounen&quot;.
#Ley de la regeneración de magia: Siempre los PJ pueden regenerar magia sin problema, solamente con caminar en el mapa
#Ley del 2 tres veces: Uno de los jefes, al que llamaremos &quot;2&quot;, aparecerá mínimo 3 veces en el juego. Hay algunos RPGs en los que es nomás 2. (Y aparte, tenía que justificar el hecho de que el número 222 son tres números 2.)
# Antiley de la conservación de la materia:A dónde coño va a parar el enemigo eliminado?
#Antiley de la generación espontánea: Los enemigos son generados espontáneamente, cosa quecontradice a la ley de la generación espontánea en Biología, que contradice este hecho al no ser posible.
#Ley de la flama de todos colores: Depende de la decoración, el tema del lugar o la fuerza del hechizo, la flama se verá de distinto color, a veces obteniendo colores imposibles, o demasiado peligrosos (como la flama blanca, me van a decir que la pueden prender en pleno bosque sin acabar con 27 leguas a la redonda de... todo?)
#Ley de los acertijos: Siempre hay uno que resolver. Son la escencia del juego y sin ellos no hay nada.
#Ley de los nombres graciositos: No hay nombres decentes, o que le queden a un género en especial, en un juego. Me van a decir que de veras un personaje masculino se va a llamar Vivi... .(Sin ofender, Vivi.)
#Ley del error gramatical u ortográfico: Me van a decir que las traducciones son perfectas. Sí, claro.
#Anexo a la ley del error G u O: En FF5, Cara te dice &quot;&quot;. Me van a decir cómo coños se conoce el lenguaje de chat en pleno oscurantismo?
#Leyes de tránsito (también llamada ley del autofreno): Si chocas contra alguien o algo, sólo serás tumbado si eso está escrito en la trama. Si no, sólo te detendrás en seco.
#Ley del cementerio: Todos los cementerios de todos los juegos estarán malditos y plagados de zombies.
#Anti-Ley del cementerio: Excepto en los funerales, ahí ya no están
#Ley del rey flojo: El rey siempre te va a mandar a tí a pelear solo contra el demonio, nunca manda a su ejército.
#Ley del juego hentai: Todo juego hentai debe tener 2 o 3 violaciones sexuales mínimo.
#Ley del elegido: El heroe siempre será el elegido de alguna profecía.
#ley de hermanos: Si tu hermano desapareció en tu infancia INVARIABLEMENTE acaba siendo el malo malísimo.
#Tu hermano no tiene reparo en cargarse a papà, mama el abuelo, tu otra hermana, el gato... Pero a ti te guarda un afecto especial; solo te dará una paliza, pero no intentará matarte hasta que se vaya a acabar el juego.
#ley tributaria #1: Los intregantes del grupo, o son militares/funcionarios del gobierno/mercenarios/emancipados o están en paro.
#Hay excepciones (FFvii), pero abandonan el trabajo para siempre sin el menor remilgo.
#ley tributaria #2: Estás en un mundo feliz: NO EXISTEN LOS IMPUESTOS!!
#ley rey flojo (again):Si el rey que se metiera en guerras fuera un poco listo, compraría miles de plumas de fénix para evitar bajas, pero se trata de un caso de &quot;estupidez temporal&quot;
#Ley de los extraños templos: En un normal templo de adoración, a donde mucha gente iba para hacer ofrendas al dios X, ¿Porqué rebosa de trampas y enemigos que apenas ven un humano y lo matan?
#Ley de la reina: No hay reina. Y si llega a haber, habrá un rey machista al lado... ... a menos que esto se trate de insectos.
#Ley del sistema solar: Hay 30 soles en cada RPG, cada uno con la capacidad de llenar de energía a las personas de modo que no tengan que dormir nunca, irradiar de luz los lugares de tal forma que nunca anochece, a menos que la trama lo indique, entonces se van al oriente del planeta, y es por eso que allí todos tienen los ojos rasgados.
#Antiley del sistema solar: Hay RPGs que tienen un sistema de días y noches. Sólo que pasan tan rápido que a los 30 minutos, tus padres virtuales te llaman a la cama. Y eso que el personaje tiene 25 años!
#Ley del héroe bonachón: El personaje ya se pasó por 3 horas del momento en que tenía que ir a salvar el mundo. Pero no, el se empeña a salvar a los niños del demonio que los quiere utilizar para equis rituales (no, no es Michael Jackson!)
#Ley de los animales mitológicos: Ellos ven unicornios, pesadillas, pegasos (dejemos los caballos por un rato), dragones, y seres fuera de lo normal. Ah, pero eso sí, no les pongas en frente un perico azul porque les da el infarto.
#Ley de la felicidad del RPG Maker: El RPG Maker se caracteriza porque los pocos sprites de niños que tiene se la pasan brincando felizmente.
#Ley de el incremento de la fuerza de los monstruos: Porqué siempre en los RPGs los monstruos se vuelven más fuertes por más que avances? Tienen un gimnasio secreto y por lo tanto, más tiempo para entrenar?
#Ley del usurpador: Siempre habrá alguien haciéndose pasar por el Rey o uno de tus personajes.
#Anexo a la ley del usurpador
##Al que mata el asesino a sueldo es al usurpador y no al rey.
##En caso deque te usurpen a tí... todos creerán que eres tú, aunque esté completamente claro que ese no eres tú (&quot;Oye, desde cuándo te dejaste crecer la barba y te pintaste el pelo de naranja?&quot;)
#Verdad absoluta #1: TODO GRAN RPG SE PRECIE CUMPLIRA COMO MINIMO EL 90% DE LEYES. cualquier intetnto de hacer lo contrario es un suicidio.
#Verdad absoluta #2: Los niños y los borracho JAMAS mienten. No creas a cientificos, profesores, viejos sabios, etc... Están equivocados.
#Ley de la belleza: El prota y todas las mujeres del grupo jamas serán feos.
#Ley del peso ideal: Ni el prota ni sus compañeros serán muy gordos o muy flacos. Muy gordos = menos agilidad, Muy flacos = menos ataque
#Ley del rey en el trono: No importa si el reino está en crisis, el Rey siempre estará sentado en su trono haciendo nada.
#Ley musculosa: Generalmente los guerreros que combaten sin magia tienen músculos que se notan.
#Ley de la terquedad: Si al héroe se le mete algo en la cabeza, nadie puede cambiar lo que piense, ni el rey, ni su novia, ni todo su party. De todos modos irá a combatir a ese dragón de nivel 99 aunque sea por sí solo.
#Ley de la misericordia: Si estás en una batalla en la que debes perder para seguir la trama, siempre te quedará 1 ó 0 de HP y el enemigo o jefe te perdonará la vida y se irá mientras tú agonizas.
#Ley de la no rebelión: Si el villano trata como escoria a todo su ejército de 10000 hombres/demonios, por qué estos no se le rebelan?
#Ley del hechizo seguro: Mientras estás diciendo las palabras mágicas para que tu hechizo funcione, el enemigo no te atacará.
#Ley del no-egoísmo en una especie: Todos los mounstros del mismo tipo te dan exactamente la misma cantidad de dinero. Acaso se reparten las ganancias que tiene cada uno?
#Ley de los cofres seguros: Si vas a una cueva o torre, siempre ves los cofres cerrados y con algo adentro. A nadie más se le ocurre abrirlo (mounstros, jefes, etc.), no importa si es un lugar donde ya mucha gente ha estado.
#Ley del HP falso: Enfrentas a un enemigo que tiene 10000 HP, luego se te une y tiene solamente 700.
#Ley del agua curadora: Hay muchas de esas fuentes de agua &quot;bendita&quot; en los bosques donde te puedes recuperar todo el HP y MP. A nadie se le ha ocurrido traer botellas vacías para llenarlas de ese líquido tan útil y gratuito?
#Ley de la resistencia ficticia: Los monstros normales pueden tirarte espadazos, machacarte con rocas gigantes, dispararte balas, etc. Pero si un jefe importante le mete un espadazo a un personaje secundario en una situación fuera de alguna batalla que puedas controlar, este muere al instante y no hay nada que hacer.
#Ley del habla de los monstruos: Los monstruos comunes y corrientes casi nunca te hablan en medio de una batalla, mientras que los jefes si tienen el derecho a hacerlo.
#Ley del jefe considerado: Antes d enfrentarte al ultimo jefe que lanzará un hechizo para destruir el mundo, tienes tiempo para equiparte, entrenar, etc. y el jefe seguira esperando a que termines para que cuando llegues donde él está, recien se disponga a lanzar el hechizo.
#Ley del compañero callado: Siempre habrá un compañero callado y que no dice nada de nada.
#Ley de la puerta #4: No pueden abrir una puerta derribandola con espadas o magia en lugar d buscar llave?
#Ley de los side-quests: Los side-quests te los dan exclusivamente a ti sin saber siquiera si eres el indicado o si o estas ocupado o no.
#Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.
#Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiendose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.
#Ley de las invocaciones espaciales: Los ataques de rayos gigantes de las invocaciones que son lanzados desde el espacio vienen a caer justamente encima del enemigo y no tocan ni una hoja de los árboles que están al alrededor ni tampoco un solo cabello de cualquier integrante del party.
#ley del no-descanso: Tus personajes no necesitan dormir nunca pueden estar todo el tiempo que quieras sin que descansen en una posada (o en su defecto su propia casa) por que no necesitan dormir.
#ley del no-descanso 2: en cualquier pueblo, la mayoría de casas no tienen una cama, por lo tanto, no necesitan dormir.
#Excepción de la ley del no-descanso: pese a lo mencionado anteriormente hay juegos en los que se hace una excepción, por ejemplo, Harvest moon y Digimon World, que si no duermes la has cagado.
#Ley del protagonista mudo : A veces nos tocará un protagonista que sólo sabe decir si o no, moviendo la cabeza. Siempre estará rodeado de mujeres y dependerá de nuestras respuestas para ver con cual se queda al final .
#Ley del personaje superdotado: Aunque supuestamente el personaje nunca a ido a la escuela (caso de RPG's medievales o similares) sabe sumar, restar, multiplicar y dividir, ya que en las tiendas NUNCA lo estafan.
#Ley de la inmunidad a la enfermedad: Los protas solo sufren las enfermedades mas gordas, como venenos asesinos, que paralicen los musculos o los hagan de gelatina, pero no tienen gripe, NUNCA encontraras a un prota con acné o almorranas.
#Ley de los interiores: En los RPG en 2D, cuando entras a alguna casa/castillo/tienda, lo unico que veras tras las paredes sera un espacio oscuro, infinito e inaccesible (vease pokemon, zelda y ff de portatiles)
#Ley de la identidad: Los habitantes de aldeas, castillos y similares,a pesar de contarte toda clase de rumores y consejos con total confianza, nunca te dicen su nombre.
#Ley de los sub-jefes alternativos: Los jefes de las misiones secundarias tendran un diseño identico a algun jefe de la historia, pero con el color o tamaño modificados, y mucho más fuertes que los originales.
#Ley de la bondad de los monstruos: A pesar de que las aldeas no sobrepasan los 20 habitantes y el número de monstruos tiende a infinito, estos nunca invadiran ninguna, prefiriendo vivir en inmundos bosques o cuevas esperando a que un héroe los aniquile. 
#Ley de los viajes ajenos: NUNCA veras a nadie viajando de un lugar a otro por los caminos. La gente hace los mapas por telepatía, los rumores se transmiten del mismo modo y el comercio internacional no existe.
#Ley de la fraternidad de monstruos: No importa lo diferentes que sean. Un trol, una quimera y un brazo volador pueden respetarse mutuamente y unir fuerzas para matarte.
#Ley de las catástrofes: Ya puede haber una iglesia en llamas, una pelea de bandas o un meteoro cayendo, que nadie hará nada al respecto. Seguirán con la misma expresión y andando de la misma forma, y como mucho se limitarán a pedirte ayuda o a explicarte la situación de turno(que será más que evidente)
#Ley de vive y deja morir: deberas matar al 99% de monstruos que encuentres supuestamente te atacan pero mi tutor dice que el unico ser que ataca por diversion es el hombre asi que...el 1% restante seguramente sera un monstruo el cual es tu mascota que te hace ir mas rapido a algun sitio y como lo mates pringas
#Ley del héroe hidrofóbico: ningún héroe, NUNCA, sabe nadar. A lo sumo tendrá unas botas mágicas o un super pez le ayuda.
#Anexo a la ley del héroe hidrofóbico: y por culpa de eso en vez de cruzar a nado un río de 2 metros prefiere atravesar una cueva de 2 kilómetros llena de monstruos, trampas y acertijos.
#Anexo al anexo a la ley del héroe hidrofóbico: Y cuando termine de cruzar la cueva arreglaran el puente.
#Ley de la fauna extraña: esta ley esta en la mayoría de los RPG, NUNCA veras animales como gatos o pájaros por ahí, solo monstruos como fantasmas o tigres de 3 patas, eso, o hay una central nuclear por ahí.
#Ley del camino corto al pueblo: los pueblitos o ciudades deben estar a 5 cm de distancia, pero para llegar a ellas, debes cruzar un bosque encantado, un océano maldito, ect., en vez de tele transportarse, volar, o algo que puedan hacer
#Anexo a la Ley del camino corto al pueblo: Eso, o le das toda la vuelta al globo hasta llegar al pueblo, y al llegar habrá un puente, transportador o helicóptero que te llevara y querrás arrancarte los pelos de las pelotas
#Ley del villano con delirio de &lt;s&gt;[[kira]]&lt;/s&gt; dios:el 99,99999999999% de los villanos por x o y motivo quieren convertirsen en dios,ej:todos los final fantasy
#Ley del edificio en llamas:siempre que te quedes atrapado en un lugar y este empiece a arder tendrás una ventana o gatera que te permitira huir.

== Enlaces externos==
(Pa qué inventar pudiendo [http://project-apollo.net/text/rpg.html traducir])

{{Anexos}}
{{videojuegos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:Usos de la palabra Verga en el Zulia</title>
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      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="6649">:''Para la otra verga que ya conoces, ve a [[Polla]]''

La palabra '''[[Verga]]''' es de uso cotidiano en la vida de un maracucho propio del Zulia, quizás la escuchen en otros paises como una groseria o mala palabra, asi que buehhh... Ni modo, empezemos. 

==Historia un tanto breve xD==
[[Image:alamierda.jpg|thumb|right|¡A la verga! ¡Se pudrió el lago!|220px]]
El léxico del habla cotidiana del maracucho se reduce a un puñado de palabras, y a pesar de esto, la comunicación se establece de manera perfecta y sin ambiguedades. Este milagro de la lexicología se logra gracias a las palabras &quot;comodines&quot;, palabras de usos múltiples que permiten a la persona expresar todos los matices del pensamiento humano; es mas, algunos aseguran que sin estos maravillosos vocablos, envidia de las llamadas &quot;personas cultas&quot;, no es posible expresar los sentimientos mas profundos del hombre. 

Esta vez nos ocupamos de uno de estos vocablos, posiblemente el de mas alto valor por su gran número de aceptaciones y del que muchos afirman que es &quot;indispensable&quot; en el habla de los nativos de la tierra del sol amada (Maracaibo), nos referimos a &quot;VERGA&quot;. 

==Etimología==

Como la mayoría de las &quot;palabras groseras&quot;, verga tiene relación con los [[genital]]es, en este caso del pene de los mamíferos. Su origen se remonta al latín &quot;virga&quot;, palabra que significa en dicho idioma rama, vástago, retoño. Estas palabras con un poco de imaginación podríamos relacionarlas con el miembro masculino. Pero, también en Castellano tiene otras aceptaciones, así: vemos que el palo delgado sin hojas también se le llama Verga; el arco de acero de una ballesta es una Verga, al igual que en términos marinos, el palo al cual se asegura el gratil de la vela, o también el palo mayor de la mesana que no lleva vela, de allí; la palabra vergantin, que tiene Verga. 

Todo esto nos trae una figura fálica, y revisando el diccionario nos encontramos que hasta existía una unidad de medida llamada &quot;verga toledana&quot;, que equivalía a dos nodos, que si tomamos a esta como la distancia entre el codo y el extremo de la mano, podríamos pensar ya en exageraciones grotescas de algunas mentes, o bien picaras, o bien con poco sentido de la proporción. 

También existen derivaciones de la Verga, como por ejemplo vergajo, que no es mas que una Verga de toro que seca y retorcida se usa algunas veces como látigo; de manera que un vergajazo, sería un golpe dado con vergajo. 

==Aplicaciones de la palabra verga para referirse a las cosas==

Lo que sigue ahora es una lista de los principales usos (y algunos de los abusos) que el maracucho tiene para este vocablo prodigo de la lexicología Castellana. 

;Exclamación
Quizás sea este el uso mas frecuente: ''A LA VERGA!.'' Exclama el maracucho cuando ve venir una situación que puede traer problemas. &lt;br&gt;
Ejemplo: ''&quot;A la verga, se robaron los reales!&quot;.'' 

;Advertencia
''¡Cuidao con una verga, chamo!.'' 

;Velocidad
''¡El carro iba esvergatiao por la carretera Lara-Zulia!.'' 

;Incredulidad
'''Roberto:''' Ayer te fuí a buscar para ir al cine pero se me pinchó un caucho. &lt;br/&gt;
'''Beatriz''': ¡Veerga si, casi te creo!. 

;Al ver una muchacha en minifalda y con buenas piernas
''¡Ve, esa Verga tan buena chico!.'' 

;Lástima
Cuando alguien va a matar una iguana una muchacha exclama: 
''¡Aaay verga, no la mateeis!.''

[[Image:Ladillado.JPG|thumb|200px|Maracucho vuelto verga]]
;Saludo
-¿Que fue, como esta la verga?. &lt;br&gt;
RESPUESTA DEL SALUDO: &lt;br&gt;
(cuando está todo bien)- ¡Como una verga!. &lt;br&gt;
(cuando está todo mal) - ¡Chico aqui, vuelto verga!. 

;A alguien fastidioso
-''¡Ah, verga, vais a seguir jodiendo!''. 

;Referencia
Al indicar un sitio u objeto:&lt;br&gt;
-¿Vos veis la verga esa?. Bueno, al lado. 

;Condicional
-Miraaá, ¿vais a venir el domingo a trabajar?. &lt;br&gt;
-Siii, ¡pero con la verga!. 

;Incondicional
-Miraaá, ¿vais a venir el domingo a trabajar?. &lt;br&gt;
- De verga que no!. 

;Sorpresa desagradable
-Mirá, ayer vimos a la mujer tuya con Chicho &lt;br/&gt;
- ¿Como es la verga?. 

;Asco
Al ver salir una cucaracha del plato de comida: ''¡Veeeerga!.''

;Desaliento
-Miraá, te rasparon el examen.&lt;br&gt;
-¿Así es la verga? no puede ser. 

;Adverbio de lugar
* '''De cercanía'''
En la verga esta ... (aquí). &lt;br&gt;
Ejemplo: ''En la verga esta se juega así!''. 

* '''De lejanía:''' 
En la verga aquella ... (allá). &lt;br&gt;
Ejemplo: ''En la verga aquella no hay nadie, no joda!''. 

;Sustantivo indefinido
''¡Pasáme la verga esa!.'' 

;Adjetivo calificativo
''El muchachito ese, ¡es una verga seria!.'' 

;Para comenzar peleas
''¿Que es la verga?'' (equivale al [[tukki]]: ''¿Pendiente de un beta, diablo?'')

;Para evitar peleas
''¡Dejá la verga chamo, tranquilo!.'' (equivale al [[tukki]]: ''Bájale dos, el mio'')

;Despectivo
''¡La verga esa no hace nada bien!.'' Aplica también en grado superlativo.

;Para indicar desorden
''¡Los ladrones dejaron la casa vuelta un verguero! ''&lt;br&gt;
Asóciese también con deterioro: ''El carro está vuelto verga.''

;Venganza
''¿Así es la verga?, ¡ya vais a ver, guevon!.'' 

;Burla a afeminados
¡Aaaay verga!, ahora si nos jodimos, pues!.

[[Image:Nochedomino.jpg|thumb|right|300px|-¡Que verga! ¡Esta mano no me ayuda un sebillo!&lt;br/&gt;-¡En cuanto lance esta piedra, gano esta verga, nojoda!&lt;br/&gt;-Dejá la verga y jugá como es]]
;Complemento indefinido de una frase
''Ayer me estaba comiendo un pedacito y verga, en ese momento me llamaron del hospital y ...''..... 

;Colectivo (no es el autobús)
''¡Me traje el picó, los discos y toda verga!.''

;Ebriedad (u otra situación extrema)
''¡Pedro estaba hecho verga anoche!.'' 

;Blasfemo
''¡A [[Dios]] verga!, se partió esa galleta.'' 

;Ocurrencia de un hecho
''¡Coño, no se mato de verga!.''

;Acción
''¡Allá va esa veeeeerga!.'' 

===Derivados=== 
;Por poquito
''¡Iiiiiirga!....''

;Vergación
[[Image:Pulgas6.JPG|thumb|right|¡Vergación, que gente hay en esta verga!]]
Es otra exclamación que ocurre cuando sucede algo inesperado o aparece algo grande.&lt;br&gt; 
-¡Vergación!, fijáte en el tamaño de esa patilla.

;Verguero
Para indicar disturbios, peleas, etc: ''¡En la calle se prendió un verguero......! ''&lt;br&gt;
También como adverbio de cantidad: ''En casa había un verguero de carros.'' 

;Verguito
Algo o alguien pequeño. Ejemplo: ''El carrito era una verguita chiquita.''

==Conclusión==
En fin esas son las palabras y de como decir verga para decirle a medio mundo donde estan las cosas. Saludos y hasta la proxima 

[[Categoría:Anexos]]
[[Categoría:Ritmo Venezolano|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Expresiones]]
{{Venezuela}}
{{Anexos}}</text>
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    <title>Anexo:Usuarios del pháser</title>
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      <contributor>
        <username>Juankito1996</username>
        <id>73914</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* Usuarios del pháser */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3520">== Usuarios del pháser ==
[[Image:Picccolo.jpg|thumb|right|Aquí se ve a Piccolo matando a mansalva con su sáble láser.]]
[[Imagen:001.jpg‎ |thumb|right| [[Yamcha]] pensando en conseguir un sable láser]]
[[Image:Usodosabre1uf2.jpg|thumb|right|Para cortar fácilmente un dónut.]]
[[Image:Usodosabre2ds8.jpg|thumb|right|Para podar el seto.]]
[[Image:Usodosabre3hn4.jpg|thumb|right|Para encender cigarro sin mechero ni ná.]]
[[Image:Usodosabre4mr5.jpg|thumb|right|Para trabajar menos.]]
[[Image:Usodosabre5td8.jpg|thumb|right|Para calentar el café.]]
[[Image:Usodosabre7xx8.jpg|thumb|right|Para cortar un árbol.]]

*[[Darth Gayder]]. que también lo usa (verbo usar no los estados juntitos) para fines &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt;
*[[Piccolo]].
*Arca Jeth
*Ashka Boda
*Bodo Baas
*Chamma
*Dominus
*Dar Hed Lynn
*Exar Kun
*Freedon Nadd
*Garnoo
*Gra'aton
*Ikrit
*Jaled Dur
*Jassa Mroon
*Karl Norb Ruzz
*Korven Winex
*Memit Nadill
*Odan Urr
*Ood Bnar
*Ooroo
*Shatoyo
*Sidonra Diath
*Thon
*Vodo-Siosk Baas
*Gon-Nor-Arr
*Shan-Clun
*Hugo Chayan
*Andur Sunride
*Atris
*Bastila Shan
*Cay Qel-Droma
*Dorak
*Duron Qel-Droma
*Hot
*Jedi exiliada
*Jolee Bindo
*Juhani
*Kavar
*Lonna Vash
*Malak
*Nomi Sunrider
*Oss Willium
*Revan
*Tel-Al Ersann
*Ulic Qel-Droma
*Vandar Tokare
*Vrook Lamar
*Zez-Kai Ell
*Zhar Lestin
*Aayla Secura
*Adi Gallia
*Agen Kola
*[[Anakin Skywalker]] antes de convertirse en [[Darth Vader]]
*An'ya Kuro o Dama Oscura
*Ashla
*Barriss Offee (para calentar el cofee XD)
*Bultar Swan
*Cin Drallig
*Coleman Trebor
*Dr. Coleman. para las operaciones.
*Daakman Barrek
*Depa Billaba
*Conde Dooku
*Dylki Maloc
*Echuu-Shen Jon
*Eeth Koth
*Empatojayos Brand
*Even Piell
*Foul Moudama
*Gus-Alf Guevara
*Ihe-Du Inora
*Issaquah Davinta
*Jeok Ocean
*Jocasta Nu
*Joclad Danva
*Jor Cortan
*Jor Drakas
*Jorus C'baoth
*Ki-Adi-Mundi
*Kieran Halcyon
*Kit Fisto
*K'Kruhk
*Lumas Etima
*Luminara Unduli
*[[Mace Windu]]
*[[Obi-Wan Kenobi]]
*Oppo Rancisis
*Pablo-Jill
*Pablo motos. (aver si corta la cabeza a la mierdas hormigas que corretean por ahi, que hacen mas pena que gracia! y también aver si se corta la cabeza a él mismo porque da pena! (perdon me he lanzado))
*Plo Koon
*Qui-Gon Jinn
*Quinlan Vos
*Roron Corobb
*Roth-Del Masona
*Saesee Tiin
*Sar Labooda
*Sarrissa Jeng
*Sha Koon
*Sha'a Gi
*Shaak Ti
*Sifo-Dyas
*Sirch Fi'ek
*Siri Tachi
*Sora Bulq
*Stass Allie
*Tan Yuster
*Tarados Gon
*Tarr Seirr
*Thame Cerulian
*Tyvokka
*Tú
*Vergere
*Vima-Da-Boda
*Voolvif Monn
*Yaddle
*Yarael Poof
*[[Yoda]]. (Jordi Pujol)
*Qu Rahn
*Soon Bayts
*Tsui Choi
*Micah Giet
*Serra Keto
*Bene
*Whie
*Jerec
*Ferus Olin
*Omo Bouri
*Alema Rar
*Anakin Solo
*Bara Dio
*Callista
*Cilghal
*Corran Horn
*Daeshara'cor
*Dorsk 81
*Dorsk 82
*Ganner Rhysode
*Gantoris
*Han Pok
*Jacen Solo. Nota: Se a comprobado que entrar en foros rol de SW con nombre de este personaje o parecido ,son gays ,si te ablo a ti, no tu no el que estaba en la Ip de la derecha, si tu.
*Jaden Korr
*Jaina Solo
*Jarsh Oboot
*[jalyon Ocean
*Jean Ocean 
*Jupalu
*Kam Solusar
*Kirana Ti
*Kol Skywalker
*Kyle Katarn
*Kyp Durron
*Leia Organa Solo
*Lowbacca
*[[Luke Skywalker]]
*Matt Lotaning
*Mara Jade Skywalker
*Marin Ocean
*Miko Reglia
*Raynar Thul
*Reeth Kavar
*Rinn Darr
*Rosh Penin
*Roy Shirayuki
*Saba Sebatyne
*Streen
*Soler
*Tahiri Veila
*Tekli
*Tenel Ka
*Tern Ricas
*Tesar Sebatyne
*Tionne
*Trook Vandic
*Vlad Frueh
*Wurth Skidder
*Zekk
*Zutz
*Sion II
*[[Niño Loco Alemán]]
*Tú mamá
*Tu novia lo usa como &lt;s&gt;consolador cuando no estás tú&lt;/s&gt; batidora.

[[Categoría: Inventos ]]</text>
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    <title>Anexo:Variantes del teto</title>
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      <timestamp>2011-11-17T02:59:08Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 748278 de [[Special:Contributions/Manucucon|Manucucon]] ([[User talk:Manucucon|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4161">* La Milanesa, es como el teto pero debajo de la mesa.
* La llave, es lo mismo que el teto, pero en la calle.	 
* El tato, que es básicamente como el teto pero más rato.
* El teta, igual que el Teto, pero pidiendo vendetta.
* El mana, igual que el Teto, pero con tu hermana.
* El turre, lo mismo que el teto, pero nunca te aburres.
* El gato, no te preocupes ,cobro barato.
* La piragua, creada a partir del teto pero debajo del agua.
* El hoyo, tú te agachas y yo te follo.
* El Tote, tú te agachas y te meto el cipote.
* El Brinco, tú te agachas y yo te la hinco.
* El nepe, como el Teto, pero te lo hace Pepe.
* El tibo, como el Teto, pero escuchando Carrusel Deportivo.
* El Payés, agáchate que te la meto del revés.
* El cadre, muy parecido al teto, pero con tu madre.
* El oso, que es lo mismo, pero mucho más hermoso.
* La tarara, el teto, pero con cuchara
* El ósculo, que es lo mismo, hacerlo en lo oscuro pero por el c...
* Es una birricha, o sea unas grandes bolas con así picha.
* El Pato, osea sácalo pato... cer
* La ventana, como el teto pero con una marrana(mujer sucia).
* El camión, igual pero con más envión.
* La silla, como el teto pero lubricando con Nocilla.
* La tecla, como el teto pero comiendo galletas.
* La mesa, el teto con vanesa.
* La tienda, el teto a la hora de la merienda.
* La torda, el teto con la [[Rubia de las tetas gordas]](se suele añadir un ''&quot;más quisieras&quot;'' a la frase).
* La lata, el teto con un poco de nata.
* El profesor, el teto pero metiéndose un tenedor (para los sadomasoquistas).
* El trino, tú te agachas y yo te meto el pepino.
* El delfín, que es como el teto, pero sin fin.
* La batidora, variante del teto, pero durante horas.
* El puma, parecido al teto pero con espuma.
* El tonel, te agachas y te meto el cimbrel.
* El chucabo, te agachas y te meto el nabo.	
* El lupo, tu te agachas y yo te la escupo.
* El nona, como el teto pero con la chochona.
* El morado, como el teto pero depilado.	 
* El mairal, como el teto, pero en un matorral.
*El tetoyas,como el teto,pero con dos poyas.
*El tritoyas, como el teto, pero con tres poyas
*El cuatroyas, el teto pero con cuatro poyas
*El quintoyas,  el teto pero con cinco poyas
*El decepoyas,  el teto pero con diez poyas
* El ciendoyas, el teto pero con cien poyas
*El milpoyas, el teto pero con mil poyas.
*El milliopollas,  el teto pero con un millón de poyas
*El polipollas,  el teto con 300.000 millones de pollas (Primer puesto todavia vacante)
*El tetevos,como el teto,pero con los huevos.
*El petatás,que es como el teto,pero la con la [[marcha atrás]]
*El uno, el teto, pero en el desayuno
*El dos, el teto para vos (je je)
*El tres, el teto otra vez
*El cuatro, el teto por un buen rato
*El cinco, el teto, pero de un brinco
*El seis, el teto...si queréis (y aunque no queráis)
*El siete,por el culo te la mete
*El ocho,por el culo te la entrocho.
*El otro ocho,te la meto por el [[chocho]]
*El nueve,el teto durante el jueves
*El diez, el teto, pero con el juez
*El totaimon,el teto,pero con [[doraemon]].
*El totita,el teto,pero con [[nobita]].
*El tetay,el teto,pero en [[gay]].
*El tatardos,el teto,pero con petardos.
*El tie,el teto,pero con el pie.
*El tano,el teto con la mano
*El pálido,el teto,pero mas rápido.
*El tótico,el teto,pero [[gótico]].
*El tatático,el teto,pero [[satanico]].
*El totía,el teto,pero en Orgía.
*El tataúd,como el teto,pero en un ataúd.
*El malvina,el teto,pero en [[China]].
*El petata,el teto,delante del ordenata.
*El lorbos,el teto,pero con gordos.
*El leits,el teto,pero con [[Bill Gates]].
*El amantes,el teto,pero con gigantes.
*El luto,el teto,pero más bruto.
*El seto,como el teto,pero mas teto.
*El mozo, el teto dentro del pozo.
*El mando,el teto,pero cagando.
*El linones,el teto,pero con flexiones.
*El amando,el teto,pero meando
*El montón,el teto,pero con [[condón]].
*El melina,el teto,pero en la piscina.
*El babón,el teto,pero mas cabrón.
*El lituta,el teto,pero con cien putas.
*El teto sartén, como el teto pero a tutiplén.
*La ley del teto, si te agachas te comes una multa de tres pares, por no olvidar de que te la meto.

[[Categoría:Deporte]]</text>
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    <title>Anexo:Vida y Obra de un ingeniero</title>
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      <timestamp>2012-03-06T17:07:42Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Barbarreiro</username>
        <id>92090</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4905">
[[Archivo:Ingeniero.jpg|thumb|right|Un ingeniero en sus comienzos.]]
En la siguiente lista esta escrita el porque de un ingiero cualquiera.

#Porque [[dormir]] más es vivir menos.
#Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.
#Porque me gusta oír el mismo [[CD]] 80 veces en una noche.
#Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
#Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
#Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
#Porque soy masoquista.
#Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
#Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.
#Porque no sabía donde me metía.
#Porque era [[noob|joven e inexperto]].
#Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 folios.
#Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de [[examen]] y que aún te falte tiempo.
#Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
#Porque mi [[madre]] me quiere en casa.
#Porque nací pobre.
#Porque bueno… estuvieron los [[Esparta|Espartanos]], los Troyanos… y ahora estamos nosotros.
#Porque necesitaba saber cuánto [[alcohol]] puedo beber.
#Porque el red bull es adictivo.
#Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
#¿Por qué… por qué…? ¿¿¿por qué??? ¿¿¿por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
#Una vez leí que [[morir|palmas]] a las 72 horas sin dormir… necesitaba comprobarlo.
#Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
#Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
#Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de [[programación]], incógnitas que despejar…
#Porque me encanta ser [[universitario]] y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.
#Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
#Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
#Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….
#Porque llevar gafas es de modernos y [[programar]] durante 3 horas contribuye a ello.
#Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
#Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las [[cabra de la legión|cabras]].
#Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
#Porque de [[estudiar|algo]] hay que [[morir]], y como no [[fumar|fumo]]…
#Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
#Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
#Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
#Porque no tenía [[vida]] [[sociedad|social]] antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
#Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.
#Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
#Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error….
#Porque te puedo decir el valor exacto de &quot;PI&quot;.
#Porque no quise ser [[emo]].
#Porque yo soy [[Alfabeto Griego|Alfa (α) y Omega (Ω)]].
#Porque somos superiores a los licenciados.
#Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
#Porque me lo merezco.
#Porque la vida son 4 días y a mí me sobran 3.
#Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
#Para dejar la calle.
#Por amor al arte.
#Porque yo lo valgo.
#Porque el que vale, vale, y el que no &quot;pa&quot; LADE.
#Porque era la primera carrera en el librito informativo.
#Porque yo crearé tu mundo.
#Porque yo decidiré dónde vivirás.
#Porque yo te crearé una realidad para que vivas en tus mentiras.
#Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
#Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
#Porque me encanta pasar horas y horas estudiando y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en examen.
#8 años aquí y me sigo preguntando el porque de semejante locura...por eso, porque estoy mas loco que cualquiera.
#¡¡¿INGENIERÍA?!!, ¿pero esto no es turismo?... ya decía yo que trabajaba demasiado.
#Porque quería dar la nota.
#Porque me encanta usar las carpetas como armas &quot;aparta-gente&quot; en los autobuses.
#Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
#Porque...mmm... ¿por qué?...ups, creo que tengo un problema, no tiene ningún porque lógico, mierda!
#Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
#Porque creo en las nubes rosas.
#Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres pagármelo.
#Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.
#Porque se que la razón no puede explicar la realidad, porque sé que hay algo más.
[[Categoría:Educación]][[Categoría:Sociología]][[Categoría:Psicología]]
Todo lo relacionado con esos puntos es pura coincidencia.</text>
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    <title>Anexo:Videojuegos protagonizados por Bruce Lee</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4675">'''Breve listado de los videojuegos protagonizados por Bruce Lee:'''

==Juegos Clásicos==
[[Image:Bruce Lee Commodore 1984.jpg|thumb|right|300px|Este es posiblemente el primer juego protagonizado por [[Bruce Lee]]. Salió en 1984 para [[Commodore 64]], y como vemos en aquella época los juegos no llegaban ni a 1 Bit y por eso no se capta bien la imagen de Bruce Lee y nomas se ven un monton de pixeles dando patadas.]]
[[Image:China Warrior Virtual Console-Bruce-Lee.jpg|thumb|right|200px|''China Warrior'' fue un juego de Bruce Lee para Virtual Console, Pc Engine, y de esas porquerías.]]
[[Image:Bruce Lee The Fall Of Hong-Kong Palace msdos.jpg|thumb|right|200px|''Bruce Lee Lives: The Fall Of Hong-Kong Palace''. El título suena muy cool, pero el juego es bien chafa porque para esas [[PC]] viejas que nomas tenían [[MS-DOS]].]]
[[Image:Dragon The Bruce Lee Story SEGA Genesis.jpg|thumb|right|400px|''Dragon The Bruce Lee Story'', el videojuego basado en la película, y como la película fue un fiasco, el juego fue fiel a la película.]]
[[Image:Dragon The Bruce Lee Story SEGA Master System.jpg|thumb|right|300px|...Y si la versión de 16 Bits te pareció chafa, entonces debes jugar la de 8 Bits, que obviamente es todavía mas chafa...]]
[[Image:Bruce Lee Return Of The Legend.PNG|300px|thumb|right|Este es para [[Game Boy Advance]]; parece cool pero solo la intro es en 3D, el resto del juego es en 2D y viene a ser una pseudo-película de Bruce Lee]]
[[Image:Bruce Lee movil game.jpg|thumb|right|300px|También hicieron juegos de Bruce Lee para los teléfonos móviles... seguramente un plan maquiavélico orquestado en una operación conjunta entre [[SEGA]] y [[Nokia]].]]
[[Image:Bruce Lee Quest Of The Dragon.png|thumb|right|300px|''Bruce Lee: Quest Of The Dragon'' es su mas famoso juego para [[XBOX]].]]
[[Image:Bruce Lee Quest Of The Dragon.jpg|thumb|right|300px|[[Bruce Lee]] luego de hacerle un [[bukkake]] a [[Chun-Li]] en la  escena mas famosa del juego ''Bruce Lee: Quest Of The Dragon''.]]
*Bruce Lee (el primer juego siempre tiene nombres así de originales...)
*Bruce Lee 64 (para Commodore 64)
*China Warrior
*Chinese Warrior
*Hong-Kong Warrior
*Hong-Kongnese Warrior
*Chinatown Warrior
*Chinatownese Warrior
*Bruce Lee Lives: The Fall Of Hong-Kong Palace
*Bruce Lee Lives: The Fall Of Hong-Kong Stock Exchange
*Bruce Lee Lives: The Revenge Of The Fallen
*Bruce Lee Dies: The Fall Of Hong-Kong Dragon In His Tomb
*Bruce Lee Lives: The Dragon Has Reborn
*Dragon: The Bruce Lee Story
*Bruce Lee: The Fall Of Hong-Kong Palace
*Bruce Lee: Return Of The Legend
*Bruce Lee Quest Of The Dragon
*Bruce The Dragon
*Bruce &amp; Knuckles
*Dragon Bruce Z
*Dragon Bros
*Street Dragon Alpha 3
*The Big Boss
*The Big Bros.
*Fist Of Fury
*Fist Of Fury 2
*Fist Of Fury 3
*Fist Of Fury 4
*Fatal Fist Of Fury
*The Way Of The Dragon
*The Wey Of The Dragon
*El Buey y el Dragon
*Enter The Dragon
*Intro The Dragon
*Esc The Dragon
*Ctrl The Dragon
*Ctrl+Alt+Supr The Dragon
*Alt+F4 The Dragon
*@ The Dragon
*Crouching Tiger; Hidden Dragon
*Crouching Tiger; Enter The Tiger
*Exit The Dragon; Enter The Tiger
*Game Of Death
*Game Of The Death Star
*The Game Of The Death
*The House Of The Death

==Arcade==
*DragonBoy
*DragonBoy 2
*DragonBoy 3: Monster Land
*Dragon Axe
*Dragon Axe 2
*Dragon Axe 3
*Dragon Axe: The Revenge of Death Adder
*Dragon Axe: Beast Rider
*Dragon Axe Warrior
*Ax Fighter: A Legend Of Dragon Axe
*Dragon Axe: The Duel

==Acción/Aventura/Plataformas==
*Bruce Lee The Dragon
*Bruce Lee The Dragon 2
*Bruce Lee The Dragon 3
*Bruce Lee The Dragon &amp; Knuckles
*Bruce Lee The Dragon 3 &amp; Knuckles
*Bruce Lee The Dragon: SpinBall
*Bruce Lee The Dragon: Frikie's Island
*Bruce Lee 3D Blast
*Bruce Lee Jan
*Bruce Lee X-Treme
*Bruce Lee Adventure
*Bruce Lee Adventure 2
*Bruce Lee Heroes
*Bruce Lee Riders
*Bruce Lee Riders: Zero Gravity
*Bruce Lee Free Riders
*Bruce Lee The Dragon (2006)
*Bruce Lee and the Secret Rings
*Bruce Lee and the Black Knight
*Bruce Lee Unleashed
*Bruce Lee Colors
*Bruce Lee The Dragon 4 (Part. One)
*Bruce Lee The Dragon 4 (Part. Two)

==Juegos de consolas portátiles==

*Bruce Lee Return Of The Legend
*Bruce Lee (Cell Phone Game)
*DragónMon
*DragónMon Red
*DragónMon Blue
*DragónMon Yellow
*DragónMon Green
*DragónMon Fire Red
*DragónMon Green Lief
*DragónMon Gold
*DragónMon Silver
*DragónMon Crystal
*DragónMon Ruby
*DragónMon Sapphire
*DragónMon Emerald
*DragónMon Diamond
*DragónMon Pearl
*DragónMon Platinum
*DragónMon Black
*DragónMon Withe
*DragónMon ????? (coming soon)
*DragónMon Yin
*DragónMon Yang
*DragónMon Tao

{{Anexos}}
{{Videojuegos}}
[[Categoría:Kung Fu Fighting]]
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:¿Qué sucederá en 2012?</title>
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        <username>Samuel Leonard</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4176">* La canica de un niño caera por una cuesta y acabara en la via del tren donde hara descarrilar a este y por consiguiente le dará a un camión que pasaba por allí CASUALMENTE y este (que llevaba una cabeza nuclear) volcará provocando que la cabeza caiga por un acantilado hasta el centro de la Tierra. En ese momento el mismo niño dejo caer otra canica (¡¡qué tocacojones el chaval!!) fue directa al mismo bujero dejando a la bomba apunto de estallar...
Justo entonces pasó todo lo siguiente:    
* Un nuevo Papa se instalará en el [[Vaticano]], este [[Papa]] será conocido como el [[El Anticristo 2007|Anticristo]].
* Según el calendario [[Maya]] en este año la [[Tierra]] pasará a una nueva era, lo que nos conducirá inexorablemente hacia el fin del mundo.
* La [[NASA]] ha descubierto un objeto desconocido que se dirige a la órbita de la Tierra. Este objeto podría tratarse de un agujero negro, un planeta errante. Sea lo que sea haremos contacto con el en… 2012. Por ahora, la NASA intenta mantener en secreto esta información. En la Casa Blanca se conoce a este “Extintion Level Event” como “Ajenjo”.
* Además de la colisión con “Ajenjo”, la NASA ha calculado que para 2012 la Tierra atravesará la cola de deyección de un cometa de enormes proporciones.
*[[Homer Simpson]] es despedido por el [[Señor Burns]] de su trabajo en la planta nuclear de Springfield
* El [[Sol]] entrará en un periodo de máxima actividad, conocido como “Solar Max”. Esto producirá daños en los aparatos electrónicos sumiéndonos en una nueva edad de las tinieblas.
* [[Bin Laden]] resucitará y tirará un avión contra el Empire Estate.[[Image:Quetzalcoatl_by_GENZOMAN.jpg|thumb|widthpx|Posible [[serpiente|bicha]] que se cargará el planeta]].
* nyrlem se levantará en armas y comenzara la [[Tercera Guerra Mundial]] usando una máquina que hara que los personajes de [[anime]] y [[videojuegos]] sólo lo obedezcan para dominar el universo y destruir a [[dios]] y tomar su lugar.
* [[Hamilton]] será despedido de [[McLata-Mercedes|McGuarren]] por [[Ron Dennis|''cacique'' Dennis]].
* [[Edge]] se volverá técnico en vez de rudo y dejara la wwe.
* [[Randy orton]] será alabado por todos.
* [[Edgar]] se va a caer para arriba
* Saldrá el ultimo capitulo de Los Simpsons
* Mistico entrara a la wwe.
* [[Bush]] volvera a ser presidente.
* [[Bob esponja]] consegira su licencia para conducir.
* [[Mario]] dimitirá de su trabajo de fontanero.
* [[Luigi]] se hara unos espagetis para morir con la tripa llena.
* Un desconocido se te echará encima y te comerá vivo mientras tú suplicas que te mate antes de llegar la hora final, también, [[José Luis Rodríguez Zapatero|Zapatero]] se desnudará en público y será arrestado por demencia.
* Todos empezaremos  a tener poderes citicos.
* El 2012 era un farsa para que todos tomaran conciencia.[[Image:Cani_bizco.jpg|thumb|widthpx|Otro posible bicho que acabe con el planeta]]
* Como eres una persona &quot;ocupada&quot; ese día lo ignoraras, y al día siguiente te daras cuenta que no paso nada.
*Dejara de existir Internet
*Hanna Montana es &lt;s&gt;inteligente&lt;/s&gt; prostituta.
* Te dará SIDA.
* El huevo puso la gallina.
* los extraterrestres se convertirán en humanos.
* Los muñecos manga cobrarán vida.
* [[Cristiano Ronaldo]] y [[Messi]] se van a casar.
* Halo 4 (is we are the champions) saldrá a la venta.
* Karmele Marchante de tanto cantar el tsunami invocará uno y nos destruirá a todos.
* España ganará el mundial de furgol (Aunque no se celebre ese año).
* Weegee SE LEVANTARÁ Y violará a todos tus conocidos...... y TI 
* El 22 de diciembre del 2012 vere la pelicula 2012 y me dara un infarto...... de risa 
* El sémen saldrá de colores.
* El tiempo en promedio de espera para otra paja luego de la inicial ya no sera 15 minutos, si no 30 segundos. (Malditos suertudos pajeros).
* La canica provocará el segundo Big Bang.
* Dethklok tocará jazz
* [[Chávez]] perderá las elecciones.
* [[Google +]] le ganará a [[facebook]].
* Neo regresará a la vida.
* [[La Frikipedia]] dejará de existir.
* [[Justin Bieber]] [[mentira|cantará como hombre]].
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Anexo:¿Sabías que en este preciso instante...</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5046">*...ya has leido esto ζη+8 veces hoy, solo que te borraron la memoria y te hicieron vestir de marinerito?
*...se estan borrando memorias para que no te acuerdes de las cosas?
*...estás leyendo esto?
*...me estoy aburriendo?
*...y se que tú también lo estás?
*...y que yo se que tu sabes que yo se que estas aburrido mientras que lees esto que estoy escribiendo sabiendo lo aburrido que estamos?
*...tu novia te está poniendo los tochos?
*...tu padre va a salir del armario?
*...y después tú?
*...te están vigilando?
[[Imagen:Gatito francotirador.jpg|framed|...te están vigilando?]] 
*...y no le ves?
*...''su vehículo esta siendo robado, gracias''?
*...alguien piensa en ti?
*...ti piensa en alguien?
*...y que piensa en como matarte?
*...al igual que a mi?
*...piensas que esto es una pérdida de tiempo?
*...y qué ambos pensamos igual?
*...estás siendo invadido en tu universo?
*...y que soy Top en el Universo 1?
*...que me estoy metiendo en tu ordena por la IP?
*...y que no te enteras?
*...puede que tu novia aun siga poniendo los cuernos?
*...una espinilla se prepara para salir mañana?
*...y que mañana tienes una cita con tu novia?
*...y te dejara por otro?
*...y que no tienes novia maldito frikazo?
*...pero te vale tu muñeca hinchable?
*...y sabes que esto es inevitable?
*...piensas en suicidarte?
*...pero no sabes como suicidarte con la Depilady de tu padre?
*...y al suicidarte, moririas como Emo?
*...piensas que soy friki?
*...pero yo pienso que lo eres tu al leer esto?
*...se te ha bloqueado el ordenador?
*...te estás tirando de los pelos?
*...los helados tienen pelo invisible?
*...sigues estando aburrido?
*...estoy teniendo falta de imaginación?
*...estoy escribiendo esto después de estar de empalme?
*...y no he probado gota de alcohol?
*...el mundo se mueve?...aunque tú pienses que no?
*...te estan robando la conexión WiFi?
*...WiFi es un hombre que vive en las cabernas subterraneas del suelo debajo del encima y que todos los eclipses de cuadeno sale a gritar ``mi diarrea falengiea supremortacea flabomorunkulastrababamulajutanea es mundialmente universal del mundo del universo!´´?
*...a es otoño en [[El Corte Inglés]]?
*...hay alguien que conspira contra ti?
*...tienes ganas de mear?
*...alguien ha superado tu 98% de puntuación en el Frikitest?
*...ese alguien eres tú?
*...alguien ha escrito tu nombre en una [[Death Note]]?
*...y que te quedan 38 segundos de vida?
*...aun estás leyendo esto?
*...te estas tocando la huevera?
*...te quedan menos de 20 segundos?
*...la Tierra se destruirá por un meteorito gigantesto que esta formado del mismo material con el que hacen las BigMac?
*...te estas dando cuenta que tu PSP ha sido cambiada por una GB Adavance?
*...te quedan 5 segundos?
*...te estás &lt;s&gt;cagando por la pata abajo&lt;/s&gt; haciendo de vientre?
*...te está dando un ataque al corazón?
*...y no he sido yo?
*...y tu novia ahora se entera que le colocas los cuernos?
*...y que mañana discutirás con tu novia?
*...y la dejarás llorando y dirás &quot;¡soy el ganador infinito mas uno!&quot;?
*...y quebrarás un limon con un limon que encontraste por casualidad?
*...y que me estoy quedando corto de imaginación otra vez?
*...y que no sé porque gasto el tiempo escribiendo frases tan largas que luego la van a leer otros frikis que no tienen nada que hacer?
*...y por qué estoy haciendo esto?
*...y por qué no puede llegar otro idiota a continuar con esta página?
*...y por qué sería raro que esta página tuviera solo una línea? (hoy no es el caso, hay más de 40)
*...y por qué me voy?
*...y por qué luego digo que no me voy y esperaré a que otro idiota siga completando este artículo en donde estoy poniendome a escribir frases tan largas e idiotas sin sentido?
*...estas cortando un cuchillo con un pan?
*...[[Hulk Hogan]] es calvo pero tiene el pelo largo?
*...[[Doraemon]] existe?
*... [[King Kong]] te va a matar?
*...se han creado 45 religiones diferentes?
*... tu padre a muerto?
*...y tu madre también?
*...y tu también?
*...también lleva tilde en la E?
*...en la E tilde lleva y trae también?
*...el [[shottianismo]] no tiene más de tres seguidores?
*...[[Hulk]] tiene mucha fuerza?
*...en la nevera hay comida?
*...hay nevera en la comida?
*...los discos no se escuchan?
*...hay un ejercito de zombis dispuestos a matarte detras tuya?
*...estas contagiado con el [[Virus T]]?
*...y tu novia también?
*...a los gordos les gusta comer comida?
*...un [[nerd]] esta planeando dominar el mundo?
*...los reyes magos existen?
*...[[Mägo de Oz]] es un grupo ficticio?
*...[[El chojin]] esta a punto de destruir el [[mundo]]?
*...la [[frikipedia]] está siendo cerrada?
*...es una hora determinada, y mirarás el reloj para ver cuál?
*...estás perdiendo un tiempo valioso para aprovechar tu vida?
*...me la estoy sacudiendo?
*...Mickey Mouse es el abuelo de Yorsh Bush?
*...Mickey Mouse le mato al abuelo de Yorsh Bush?
*...Mickey Mouse murio?
*...un bebe habla mal?
*...este artículo acabo?
*...no ha acabado?
*...acabo?
{{Anexos}}
[[Categoría:Anexos]]</text>
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    <title>Angango</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Cani]]</comment>
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    <title>Angel Acebes</title>
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        <username>Nikko-chin</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="14439">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Angel beats.jpg
|descripción = Latidos del ángel
|genero = Sobrenatural, Drama y balas
|episodios = 13
|autor_manga = [[Dios]]
|publicacion = Dengeki G's.
|publicado_en = Japón
|director_anime = Seiji Kishi
|transmitido_en = El paraíso
|ovas = 1
|peliculas = Aun no
|notas = Muere, muere, muere
}}

{{Cita|Si estas aquí es que estas muerto|Yurippe|Tratando el asunto de la [[muerte]] con delicadeza}} 

{{Cita| Matsushita 5º Dan!!!!|Todos|sobre la caida de un compañero|Todo el mundo}} 

{{Cita|... yo no se su nombre|Alguien|Sobre la muerte de Naoi}} 

{{Cita|Acaso tu eres...|Otonashi|Dudando de la sexualidad de Hinata}}

Anime creado con la finalidad de hacerles ver a los jóvenes lo que les pasa al morir entre ellas aprender a disparar, hacer solos de guitarra y de piano, hacer armas, trampas, llaves de lucha y armas. Una visión extraña de lo que es el limbo para los jóvenes que mueren y dejan algo pendiente como &lt;s&gt;destapar su escusado&lt;/s&gt; tener su graduación. 

== Historia  ==

Angel beats es la historia de Otonashi Yuzuru un &lt;s&gt;patetico idiota&lt;/s&gt; adolecente que muere en un accidente en tren y despierta en un sitio casi tan peligroso como la escuela (la escuela pero de muertos). Al despertar sin memoria y mas idiota como nunca antes, se encuentra con una chica que es terrorista y que le dice que se una a su organización, &lt;s&gt;La [[Brigada SOS]]&lt;/s&gt; el Shinda Sekai Sensen (SSS). Esta chica es Yuri Nakamura, una loca que quiere retar a [[Dios]] por que este le hizo trampa en un juego de cartas y quiere su venganza, pero por el momento se desquita con una pequeña chica llamda Tachibana Kanade (Tenshi para Yurippe &lt;s&gt;y a ti tambien&lt;/s&gt;). Despues de una corta explicación de como esta el rollo en ese lugar, Yurippe le explica sus razones de por qué pelear, que la chica a la que le apunta es un angel y lo mas importante que &lt;s&gt;es un idiota&lt;/s&gt; esta muerto y estando alli no puede morir. 

Despues de una corta charla se les une Hinata Hideki diciendo un monton de estupideces. Mientras tanto Otonashi aprovechando la situación, sale a conocer a Tenshi y le pregunta si es cierto que no se puede morir y Kanade responde atravesándolo con una espada. 

Poco después Otonashi despierta solo para morir a manos de otro imbécil de nombre Noda, y por una trampa y etc. Otonashi tendra que soportar en el futuro a mas idiotas con tal de &lt;s&gt;no quedarse solo&lt;/s&gt; tener compañía en lo que recupera sus memorias y decide qué hacer. Mientras tanto trabajará junto a los mienbros del SSS disparando a una inocente chica e intentar que Dios pague &lt;s&gt;por sus muertes repentinas &lt;/s&gt; lo que se robo del juego de cartas.

== Personajes principales  ==

'''Otonashi Yuzuru:''' Es el protagonista de la historia y el pricipal Imán de las desgracias del mundo, es algo asi como el recluta nuevo al que hay que entrenar pero gracias a su &lt;s&gt;Instinto de supervivencia&lt;/s&gt; suerte es el unico que termina sobreviviendo (claro sin tomar en cuenta lo de que no se puede morir). Esta enamorado de Kanade (Tenshi) pero esta lo batea en el último capitulo con la excusa de que ya terminó lo que tenía pendiente. 

'''Yuri Nakamura:''' La líder de &lt;s&gt;Al Qaeda&lt;/s&gt; Shinda Sekai Sensen (SSS) es la encargada de dirigir a la bola de monos que tiene por subordinados, fue la primera en revelarse contra [[Dios]] por que este le hizo trampa en un juego de cartas. Yurippe (como es conocida en el bajo mundo) crea Juegos de castigo para entretener a sus compañeros en lo que planea una misión para atormentar a Kanade. Tambien es de los pocos personajes de esta serie que no muere durante las misiones. 

'''Tachibana Kanade:''' Una chica mas bajita que el actual presupuesto [[México|mexicano]] por eso se le diagnostico [[Síndrome de Edward Elric]], es conocida por los mienbros del SSS como Tenshi y la mayoria del tiempo la tachan de buscapleitos, esta chica en realidad solo esta en este mundo para agradecerle a Otonashi por darle su corazon en la otra vida cuando este murió, así Kanade pudo vivir 10 minutos mas. Kanade es capaz de aprender habilidades como si fuera personaje de un RPG, entre sus favoritas estan dos espadas que brotan de sus manos, en escudo de energía y un chillido que te revienta los tímpanos. 

== Personajes secundarios  ==

'''Hideki Hinata:''' Es el mejor amigo de Otonashi y el segundo mas idiota en el lugar (Otonashi es el primero), tiene el cabello azul y tiene peor suerte que Dante en una apuesta. La única cosa que no logró hacer en la tierra fue &lt;s&gt;vencer a los yankis en las ligas mayores&lt;/s&gt; ganar el último juego de la temporada de baseball y todo por no atrapar la pelota que le caía casi en las manos, Tiene una relación amor-odio con Yui. 

'''Matsushita 5º Dan:''' Es un grandullón adorador de las artes marciales y la comida, también uno de los miembros mas respetados del SSS. Aunque su gran tamaño es una desventaja, los productores del anime decidieron concederle el deseo de adelgazar para el final de la serie, ahora da clases de artes marciales en el paraíso. 

'''Noda:''' Sentimos las molestias causadas a Otonashi y Hinata, fue una confusión, Noda es la persona mas estúpida de la serie, del mundo, del universo. pero no solo es estúpido sino también el miembro mas impulsivo del grupo, tiende a ser agresivo y estúpido. Es un completo troglodita. Lo único destacable de este sujeto es su forma de pelea con una gran alabarda. La única persona que le puede mandar es Yurippe. 

'''Fujimaki:''' Otro miembro de el Shinda Sekai Sensen que trabaja junto a Oyama. Carga con una katana y actualmente es &lt;s&gt;un [[Vago]]&lt;/s&gt; uno de los espadachines de la niebla. 

'''Takamatsu:''' El tipo mas narcisista de la historia (incluso mas que el propio Narciso), lo único que lo salva del mongolismo, y eso no por mucho, es su cuerpo mas cuadrado que el propio [[Bob Esponja|Drug Estroncio]]. Ahora es fisicoculturista. 

'''Oyama:''' Es del tipo tímido y [[Gay|sensible]] que prefiere desmayarse a pelear, es completamente inservible y se cree que murio al cortarse un dedo con pegamento (si, pegamento). 

'''TK:''' el tipo mas &lt;s&gt;extraño&lt;/s&gt; genial de la serie ya que puede disparar y bailar, comer y bailar, ir al baño mientras baila (eso es digno de verse). Durante su estancia en el mundo creo las coreografías para N Sync y y los Backstreet Boys.Actualmente prepara un número en el paraíso junto a [[Michael Jackson]]. 

'''Shina:''' La segunda chica que sirve para algo (la primera es Yurippe) ya que es una ninja (no, no sale en [[Naruto]] friki), se pasa diciendo cosas como ''que estúpido'' o ''que mente tan superficial'' al mas puro estilo de [[Rosario to Vampire|Ruby]] y su ''han pasado muchas cosas''. Su mas grande debilidad son &lt;s&gt;los hombres lobo ninja invisibles de la faz de la luna&lt;/s&gt; las cosas tiernas, por esa razón cree que Otonashi es su rival ya que el sobrevive a la misión del gremio. 

'''Ayato Naoi:''' es el chico mitad Alakazam de la historia ya que puede utilizar el hipnotismo como arma contra sus compañeros, está enamorado de Otonashi pero como este lo rechaza, ya que tiene a Kanade, Naoi se convierte en le lamebotas de Otonashi aunque este no lo quiera. Comenzó como el malo (si, con régimen y masacres) pero se enderezó cuando conoció a Otonashi. Se cree que planea apoderarse del paraíso sometiendo a &lt;s&gt;Kira&lt;/s&gt; [[Dios]]. 

'''Yusa:''' La informante de Yurippe y la mas extraña del grupo (si, eso es posible), se pasa en las sombras y nunca muestra expresión de algo. Ahora es reportera de &lt;s&gt;Fox&lt;/s&gt; The Heavens News. 

&lt;br&gt; '''Takeyama (''Christ'' por favor):''' Es un hacker de ordenadores como los Estados Unidos o el tuyo. Takeyama (que es ''Christ'' por favor) es utilizado con el fin de ver (las imágenes &lt;s&gt;hentai&lt;/s&gt; de anime del ordenador de Kanade y también sus cuentas bancarias y otras cosas personales). Takeyama (que es ''Christ'' con un demonio!!) también es la peor amenaza para la salud mental de los Noda del mundo (tu también puedes serlo, solo cuenta [[π|3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286]]  seguido). 

== Girls Dead Monster  ==

Esta banda es la pokemonización de las verdaderas Grils Dead Monster, con esto intentaron dominar el mundo pero murieron y terminaron en esta serie. 

'''Iwasawa:''' Líder de la agrupación y una de las pocas cabezas inteligentes hasta que decidió [[Muerte|colgar los tenis]]. En la otra vida, al darse cuenta de su talento para la música intentó apoderarse del mundo pero su padre le quitó las ideas (y la cabeza) con [[Hostia|otras razones mas poderosas ]]. Ahora hace solos de varios días junto a Jimmy Hendrix además de fastidiar a los posers y al [[Frikilibro:Guía frikipedista para formar una banda de Death Metal|Death Metal por morir en 1991]]. Tiene una [[Yuri|sospechosa relación con Hisako]]

'''Yui:''' La vocalista y guitarrista después de la retirada de Iwasawa. En la Tierra atentó con el hecho de querer dominarla pero esta le respondió con dejarla paralitica y lo logró. Al llegar al otro mundo continuó con su idea de dominación y así conoció a las GirlDemo. Al final se enamora de Hinata quien era su mejor &lt;s&gt;costal de box&lt;/s&gt; [[Sexo|Amigo de juegos]]. 

'''Hisako:''' Guitarrista principal (ya que Yui es un asco), era algo así como la coolider del grupo junto a Iwasawa, su compañera de [[Hentai|juegos]]. Es buena en los juegos de mesa, en la guitarra, en los deportes y en otras cosas. Se cree que en la Tierra nació de [[Steve Ouimette]] y un dibujo japones. Al cruzar al otro lado se encontró con su inseparable [[Yuri|compañera]], &lt;s&gt;manuela&lt;/s&gt; su Guitarra. 

'''Sekine:''' Es la bajista del grupo, entrenada por [[K-on!|Mio Akiyama]]. Intentó dominar el mundo junto con su [[Yuri|amiga con derechos]] Irie, así las dos comenzaron a tocar pero les faltaba vocalista y guitarrista así que se suicidaron juntas para encontrar a Iwasawa y a Hisako pero el plan no resulto como esperaban (''lea ``Irie´´ para mas informacion''). 

'''Irie:''' La batería de &lt;s&gt;[[Metallica]]&lt;/s&gt; las GirlDeMo y la &lt;s&gt;perra&lt;/s&gt; amiga de Sekine. Irie es totalmente lo contrario a Sekine pero aun así &lt;s&gt;la ama con locura&lt;/s&gt; es su amiga. Después de morir y encontrar a los demás miembros, Sekine e Irie intentaron volver para apoderarse del mundo solo que había un problema... bueno ya se imaginarán cuál ''(para mas información suicidate e intenta volver a ver si muy fregon)''. 

== Misiones  ==

Este selecto grupo de &lt;s&gt;idiotas&lt;/s&gt; jóvenes cuentan con estrategias y misiones planeadas para el combate y la supervivencia ante Tenshi. A través del tiempo desarrollaron diferentes operaciones las cuales se muestran a continuación. 

'''Descenso al Gremio:''' Es una sencilla misión en la que los participantes descienden por unos túneles cavados por &lt;s&gt;[[Gears of War|Locusts]]&lt;/s&gt; ellos mismos, el gremio es donde fabrican sus municiones a base de lodo. Solo necesitas salvar tu pellejo de las miles de trampas instaladas en el camino, desde martillos gigantes hasta cajas con sandwiches(no sobreviviras si no eres [[Usuario:Hiraku|un novato con suerte]] o una líder nata). 

'''Operación Tornado:''' Es de las mas comunes, consiste en utilizar a las GirlDeMo como distracción para así usar una turbina de avión para volar &lt;s&gt;las faldas de las chicas&lt;/s&gt; los tickets de comida de los estudiantes y así mantener a la ``solitaria´´ una semana mas. 

'''Operación Monstruo del Río:''' Esta misión consiste en comer o ser comido por un monstruo gigante que vive en &lt;s&gt;una piña debajo del mar&lt;/s&gt; un río. (recomendación: coma, esta demostrado en un 98.56% de que usted no quiere ser comido). 

'''Operación Asalto del Ángel:''' Consiste en saquear la habitación de Kanade, robándole su bolso, dinero, maquillaje y otras cosas. Advertencia: robarle el ordenador $1800 pesos, robar sus cuentas bancarias $9000 pesos, que te alcance... no tiene precio. 

'''Operación Síndrome de Alta-tensión:''' De las más complicadas, consiste en actuar erráticamente, energéticamente, exausticamente y estúpidamente. En pocas palabras, hay que utilizar todas las energías del cuerpo o hacer babosadas de forma hiperactiva. La motivación es lo de menos, ya que si la misión fracasa te quedaras sin comer una semana.(Dios líbranos de tan horrible castigo).

== Curiosidades  ==

*Otonashi dispara mejor que Claire. 
*En el limbo para los jóvenes no existirán los hospitales, las fábricas, la televisión por cable, los tacos, etc pero si un enorme pez radioactivo. 
*Yui sabe hacer el suplex alemán... 
*...y por eso Otonashi se quedo sin espinazo. 
*Las GirlDeMo saben tocar Death Metal pero no lo hacen para evitar ser posers. 
*Yurippe al final no consiguió su venganza. 
*Kanade es mas bajita de lo que piensas restándole 23 cm. 
*Naoi no tiene el sahringan sino conjuntivitis. 
*Hinata juega con los Bankis de New York por que son malos. 
*Yurippe y Otonashi se escondían para [[Sexo|``jugar´´ ]] no para hablar de estrategias o tomar té. 
*TK y Matsushita bailan mejor que [[Michael Jackson]] y [[Justin Bieber|Juaquin Biberon]]. 
*La mayoría de los adolescentes ya saben como es un arma por dentro y entienden su funcionamiento a la perfección. [[Image:Angel beats 03 02.jpg|thumb|200px]] 
*Kanade utiliza Paint y Adobe Flash para crear sus Habilidades. 
*Iwasawa y Hisako intantan lanzar un cometa desde el paraiso para deshacerse de my chemical romance por insultar a la musica. 
*Yurippe no sabia que en realidad jugó cartas con la diosa Haruhi, ya que [[Dios]] estaba ocupado iniciando el apocalipsis. 
*Haruhi gano 23 dolares y 65 centavos gracias a su juego perfecto de 5 ases sin comodín. 
*Noda leyó el [[Frikilibro:Guía frikipedista para sumar 1+1]] y aun así le resulta imposible. 
*Kamisama vio esta serie cuando cancelaron Dr. Goku. 
*Sekine es Jebi.
[[Image:Angel-Beats-07-27.jpg|thumb|200px]] 
*Se le aplicó una demanda a Takamatsu por exhibicionista. 
*Otonashi es un fracasado por que lo bateo Kanade. 
*Yusa te observa por detras... 
*Cuando te diste la vuelta Yusa estaba frente a ti y no la viste. 
*Shina va cada fin de semana a ``Rellene su propio oso´´. 
*Yurippe esta enojada con {{nombreusuario}} por no cooperar en ninguna misión.

== Más ángeles  ==

*[[Arcángel]]
*[[Angel Sanctuary]]
*[[Saint Seiya]]
*[[Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan]]

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    <title>Angel Guimerá</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <comment>/* Adultez */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2660">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Tomando el sol.jpg
|descripción = El Amo del barrio
|nacimiento = 06/06/1006 
|muerte = Está detrás de ti
|ocupación = pelearse en las discotecas y ligarse cañizorras
|nacionalidad = europeo
|malo_bueno= más malo que bueno
|atentados = todo el tiempo
|religion = catalotólico
|notas = se gsta la paga de sus papás en la discoteca y fumar petas
}} 
Malote, padre y abuelo de malotes, conocido por dar la tabarra en clases y no dejar estudiar convenientemente a sus compañeros de clase, razón por la cual se le sige recordando en las clases de literatura.
== Infancia ==
Angelitoh Guimerá nació en [[Canarias|Botswana]](Áfrikaa bambaata), su padre era un playboy de [[Barcelona|San Boi]],Catalonia; y su madre era una guitana de raíces judías y rumanas. De bebé el pequeño fue confundido por su madre ya que ella le ponía ropa de niña y montones de cadenas de oro, tanto que parecía la Dama de Elche, razón por la cual fue secuestrado por un [[Sébastien Bourdais|traficante de obras de arte francés]].Al llegar al Louvre descubrieron con horror que era un niño y lo echaron a la calle, el chaval que era muy espabilado pronto aprendió de la Universidad de la Vida y se hizo famoso entre los bohemios como repartidor de cerillas y camello.
== Pubertad ==
Guimerá pasó por muchos avatares en las calles de [[París]], y aprendió todas las artes de todos los oficios, tanto que los de [[McDonalds]] le propusieron abrir una franquicia en Espiña,ya que suponían que [[Madrid|Madríz]] era algo así como [[Ciudad Juárez]] pero con toros.
== Adultez ==
Asi que Guimerá partió para madrid, donde se hizo amigo de [[Isabel la Católica]],[[Federico Jiménez Losantos]] y a los gemelos travestis [[Ortega y Gasset]], etos le introducieron en los círculos selectos de la capital, donde montaban orgías en iglesias góticas disfrazados a la moda veneciana, pero en una de ellas Angel Guiemerá encontró al amor de su vida, un patólogo forense que se habia colado dentro de la orgía y fue sacado a patadas, Guimerá le acompañó y en un callejón consumaron su amor, a partir de entonces Angel Guimerá se fue al Bar celona y allí comenzó un abrillante carrera como guionista de películas independientes para el festival de Sundance([[Estados Fundidos]]) ganando tiodos los años el certamen, por lo que todos los frikis estadounidenses le cogieron manía y proclamaron la guerra contra España, invadiendo [[Cuba]] y [[Filipinas]], por lo que los españoles le cogieron tirria y tuvo que refugiarse en [[Andorra]], donde vivió feliz como una lombriz en el puesto de socorrista de montaña.</text>
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    <title>Angel Martín</title>
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      <comment>[[Angel Martín]] trasladada a [[Ángel Martín]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Angel Sanctuary</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Mugrosa barra</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5222">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Lucifer.jpg
|descripción = Te esta vigilando
|genero = Ecchi, Shojo
|episodios = 20
|autor_manga = Kaoki Yuki
|publicacion = 1995
|publicado_en = Hakushensha
|director_anime = Kiyoko Sayama
|transmitido_en = DVD
|ovas = 3
|peliculas = No
|notas = Incesto parejo
}} 

{{Cita|Es lógico asumir que si a una [[chica]] le gusta el [[anime]] debe ser una guarrilla ninfoma, pederasta e incestuosa a la que le encanta una [[historia]] llena de [[gay|gays]] y [[chica|chicas]] que se enamoran de sus hermanos que les sacan 10 años.|Friki femenina|sobre tipicas historias de [[shojo]].}}
[[imagen:001.jpg|thumb|right|A Yamcha le encantan los [[shojo]] con morbo.]]

Serie mitad [[Shojo]] mitad [[hentai]] perverso en la que hay mas bien poco sexo y mucho sadomasoquismo. Trata de una paranoia muy complicada en la que una peña de angeles se lian a hostias y acaban  todos muertos, (huy perdón eso era el final ¿o no? La verdad es que todavía no lo se). La gota que colma el vaso es que en mitad de todo el embrollo esta Setsuna, el típico marginado de turno que se supone que es un mesías un poco peculiar porque no es que suelta ni mensajes, ni visiones, ni leches si no que se lía a matar y ser mutilado. Encima de todo este este rollo el Setsuna es la reencarnación de la ángel Alexiel que desde el principio de los tiempos todo el mundo (tanto hombre como mujer) se la quiere pasar por la piedra. Ah y me se había olvidado comentar que el calienta pelotas del prota se quiere cepillar a su hermana (típica historia barata [[hentai]]).

==Personajes==

===Mudou Setsuna===

El protagonista de esta &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; historia. Es la reencarnación de un ángel al que todo el mundo quiere mucho porque &lt;s&gt;estaba como un queso&lt;/s&gt; era muy bondadosa, pero a su vez todo el mundo la quiere bien muerta porque es una perra rastrera traidora y manipuladora (cosas complicadas de [[shojo]] digo yo). Una cosa que se le escapa todos es que el protagonista es tonto del bote, la verdad es que eso es bastante aparente cuando le miras la cara de modelo cabeza hueca que tiene. Se pasa toda la serie llorando como una maricona de que nadie le entiende ni le quiere y cuando tiene tiempo libre, esta intentando salvar al [[mundo]] con su filosofía y lógica de un niño de 5 años . Aunque tiene un poder de la hostia con el que puede alterar el [[mundo]] a su antojo nunca lo usa ya que prefiere ver como todos sus seres queridos la palman uno a uno.

===Mudou Sara===

La hermana de Setsuna y su amante. (No es la única historia de Kaori Yuki en la que dos hermanos demuestran tal perversion sexual. No se sabe que problemas psicológicos ni que traumas de la infancia tiene la autora, pero en otro manga suyo God Child, se vuelve a dar repetidamente el mismo caso, pero incluyendo violaciones.) Su papel en la serie se centra mucho en crearle conflictos a Setsuna y ponersela dura.

===Alexiel===

El angel del cual el tal Setsuna es la reencarnacion aparente, es una tipa machona que se mata a todos y culpable de 12939723 guerras entre el cielo y el infierno. Evidentemente, todos estan enamorados de ella, desde su &lt;s&gt; hermana&lt;/s&gt; hermano gemelo Rociel, pasando por una mina llamada Kurai, el angel Uriel hasta el rey del infierno Lucifer. 

===Rociel===

El hermano gemelo de Alexiel, parece mas mujer que una mujer, o sea que es una mujer x2. Es totalmente bisexual, como su hermana, ya que se cacha a todos y todas, aunque al parecer sus dos amores eternos son Alexiel y &lt;s&gt;su hijo&lt;/s&gt; su esclavo &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; Katan 

===El resto de los personajes===

Son todos depravados, con un pasado oscuro, condenado a un destino horroroso, sufren de amores fuera de lugar, etc, etc.
Son todos potencialmente [[emos]], que sean hombres, mujeres o de sexo indefinido, como Mad Hatter o Adam Kadmon.
Por lo tanto, al contar la historia de un personaje, ya se contaron todas, porque ademas todas las historias estan conectadas entre si, como en una mala telenovela. Todos son hijos de alguien, pero a la vez sus hermanos o tios, etc.
Absolutamente todos son potencialmente homosexuales.

==Leyes Fisicas del AS==

*Si a primera vista alguien parece un tío siempre resulta que es tia y viceversa. Por lo tanto si te la machacas pensando en esta serie eres [[gay]] (como poco).
*Las alas no sirven para volar a menos que seas un malo el cual caso solo las puede usar para escapar al estilo atrapame si puedes HAHAHAHA!!.
*Cuanta mas pinta de travelo tiene un personaje mas fuerte es. Una vez que se descubre su tapadera pierde todos sus poderes y se pudre.
*Si eres un personaje principal te pueden revivir, resucitar o reencarnar cuantas veces le den la gana, ahora si eres un don nadie te jodes y mueres como las personas normales.
*Cuanto mas decente eres como persona, mas pecados has cometido y mas te pudrirás en el infierno.
*Todos los que a ojo parecen buenas personas y te quieren ayudar son psicopatas que quieren verte sufrir y te apuñalan en la espalda pero no pasa nada porque después se hacen buenas personas y el resto es agua pasada.

== Más rarezas  ==

*[[Vampire Knight]] 
*[[Bible Black]] 
*[[Rosario to Vampire]] 
*[[Angel Beats!]]

{{Anime}}
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Angela Lansbury</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4870">{{muerto}}
{{Infobox Actor Actriz
|sexo=h
|imagen_careto = Lansbury.jpg 
|mensaje_careto = Angela Lansbury a la moda [[prehistoria|prehistórica]]
|nombre_completo = Angela Frígida Lansbury 
|nacimiento = Durante el periodo de [[Ramsés IV]]
|muerte = Inmortal
|nacionalidad = [[Inglaterra|Englaterra]]
|principales_peliculas = [[La bruja novata]],&lt;br /&gt;las demás son en blanco y negro 
|maldad_bondad = Depende de la peli
|se_despelota = Ni falta que hace, arggh, que escalofrío&lt;br /&gt;(Si estuviera en sus tiempos mozos...)
|otros_trabajos = Serie: [[Se ha escrito un crimen|Se ha descrito el mismo asesinato 1 millón de veces]],&lt;br /&gt;Dobladora de videojuegos,&lt;br /&gt;y alguna obra de teatro
|nivel_de_frikismo = 75%
|puntuacion = 3/10
}}
Actriz femenina de origen inglés de Inglaterra, también se dice que cantaba canciones mientras se baña en el baño. Entre sus actuaciones como actriz más destacadas, destacan [[La bruja novata]] y [[La niñera mágica|Mery Poppins v.2.0.2005]]

==Ecografía==
Nació en Gran Bretaña cuando ni siquieran la habían descubierto los escoceses por aquellos tiempos en los que Ramsés IV estaba costruyendo empresas piramidales. Como por aquél entonces no había mapas, brújulas o sextantes, y según su descripción de que es lo primero que recuerda no hay monstruos en lagos ni montañas altas se la supone que nació al sur de la isla.

===1000 a.c. - ~800 d.c.===
Como tenía mucho tiempo libre se sedicó a experimentar alquimia, durante haciendo potingues descubró uno que le quitaba las arrugas y que la hacía inmortal. Pero como existía la oficina de patentes pues no pudo aprovecharse y ganar dinero con ello. Aburrida de no ver a nada más que 4 proyectos humanoides pegándose en la cabeza con huesos de [[Tiranosaurio]] (recordemos que según la biblia vien claro dice que los reptiles gigantes se crearon a la vez que el hombre), decidió esconderse en una cueva del nore e invernar gracias a otro mejunje de los suyos que ya les gustaría a los jugadores del [[World of Warcraft]]. 

Por suerte eso 200 años pasaron más rápido de lo esperado, y se pueden resumir en:
{{cita|Orrgghhh,  Fiuuuu, Gñap, ZZzzzzzz... Orrrrgghhhh,  Fiuuu ''(GOTO Orggrhhhh)''|Angela Lansbury|durante 200 años}}

===~800 - ~1500 ===
Durante su ligerita siesta algo la molestó y se despiertó de repente. Parece que algunos descendientes de los nativos estaban moviendo la piedra que tapaba la cueva, así que se reincorpora y estira un poco los huesos. El haber estado en tal posición durante tantos siglos, provocó al estirarse hiciera tanto ruido (y con ayuda del [[eco]]) que los hobres con falda se asustaron y se largaron. Bueno, ya que la habían despertado pues aprovechó para ver que había pasado en el mundo.

Y... vaya lo que había cambiado, gritos por todas partes, polvareadas, miles de personas gritando cosas como: &quot;Nos podrán quitar la vida, ¡¡¡pero no Sparta!!!&quot;, como lo resumiría un profesor de filosofía: Luz, movimiento, sonido,... Caooos

Viendo el lío que había montado por los descendientes de aquellos humanoides (parece que ganaron a los reptiles gigantes), decidió apartarse y buscar un sitio donde comer que sus tripas anunciaban lluvia. Por suerte no lejos de allí se encontraba un pacífico pueblecito en el que estaba la taberna &quot;El pincho del clan MacCLeod&quot;. En ese lugar conoció a un apuesto joven llamado [[Duncan MacLeod|Duncan]] con el que compartiera los siguientes años de su vida y contara todos sus secretos. Lamentablemente éste la abandonaría unos 700 años después por el español Juan Sánchez Villalobos Ramírez, sin dejarla ningún [[hijo|recuerdo]].

===~1500 - 1940===
Sola y desconsolada decide volver a su cueva para refugiarse y vover a hibernar. Durante su regreso pudo escuchar que uno de los bandos decía de que les [[Escocia|escocían]] las heridas o algo asi, aunque no atendió ni entendió demasiado los gritos.

Otra vez en su hogar volvió por otro porrón de años.

=== 1940 - Actualidad ===

En 1940, su letargo se acabó derrepente debido a las explosiones y petardos que sonaban al aire libre, así que decidió echar un vistazo a ver que pasaba... &quot;Jo, ¿han pasado más de 1.000 años y todavía se siguen pegando?&quot;, &quot;Ah, no, que ahora se han juntado para pegarse con los germanos&quot;. De pronto pasó un avión alemán que lanzó una serie de bombas y sus consecuentes explosiones... &quot;¡Coño! Que ahora si que se están haciendo pupita, habrá que emigrar.&quot; Juan Sánchez Villalobos Ramírez, le contó que su país acababa de descubrir (ejem... antes de que la abandonara) una nueva tierra próspera y con nativos más sumisos hacia el Oeste. Así que corta ni perezosa se dirigió hacia allí a nado.

Una vez alcanzó la orilla, no pudo creerse lo que vió. Las casas más altas inimaginables, un motón de carros metálicos y mucha gente.</text>
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    <title>Angela Merkel</title>
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        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>/* Biografïen */</comment>
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{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Merkel_VOPO.jpg
|descripción = Angela Merkel cuando era VOPO en el Muro de Berlín.
|nacimiento = 2006.
|muerte = Se hundirá en un búnker en 1939.
|cargo = Presidenta de la Unión de Repúblicas socialistas Germanas.
|ideología = [[Nacionalsocialismo|Hitleriana]]
|nacionalidad = Comunista
|mujer= [[Mercedes Peón]]
|dinastía= Austríaca
|notas = ¡Heil!
}}
{{cita|Questa porca troia infoiabile non me ne frega un cazzo!|Silvio Berlusconi|sobre la Merkel}}
{{cita|Slurp slurp slurp|Nikolas Sarkozy|sobre la Merkel}}
{{cita|Slurp slurp slurp|Mariano Rajoy|sobre la Merkel}}
{{cita|Slurpopoulos slurpopoulos|Georgios Papandreu|sobre la Merkel}}
{{cita|Ah, ja, frau Merkel, sehr gut pandëren|Helmut Kohl|sobre la Merkel}}
Angela Dorothea Merkel, nacida como María Vicenta da Consolação de Silva y Alves en Prazeres de Aljubarrota, (Alcobaça,Leiria, [[Portugal]]) en 1953, es una política nacionalizada alemana con cara de maestra de primaria. Ostenta los cargos de Bundespresident, Diputada en el Bundestag, Portera en la Bundesliga, General de la Bundeswehr, Conductora por las Bundesautobahnen y poseedora de la Bundesverdienstkreuz. Además detenta los de [[Führer]] del IV Reich, asesora de Su Santidad el Panzer[[papa]] y emperatriz de Europa, ya que se proclama descendiente de Carlomagno, cosa que no les hace ni puta gracia a los [[andorra]]nos.
==Biografïen==
[[Image:Merkelmanos.jpg|thumb|La merkel, posando para la prensa]]
María Vicenta da Consolação de Silva y Alves nació en el seno de una familia [[portuguesa]] de terratenientes en el distrito de [[Braga|Leiria]]. Allegados al gobierno de Salazar disfrutaron de una vida acomodada explotando a [[Campesino|campesinos]] portugueses renegridos y mostachudos, lo que permitió a la joven María Vicenta sacarse ADE (En portugués ''ADE'') y posteriormente Económicas (En portugués ''Económicas''). 
El 25 de Abril de 1974, la joven María Vicenta se encuentra en Hamburgo sometiéndose a un tratamiento de deslusificación, esto es, depilarse el mostacho y teñirse el pelo de rubio, cuando oye por la radio las noticias sobre la revolución que está sucediendo en su Portugal natal.
Temerosa de que claven su cabeza en una pica, decide quedarse en Hamburgo y adoptar el nombre de Angela Merkel
===Initzien en Politikën===
[[Image:Merkelhitler.jpg|thumb|Angela sin depilar]]
Angela vive en Hamburgo dilapidando la fortuna familiar, hasta que se da cuenta de que la tasa de cambio entre el escudo y el marco es un poco desigual. Desde entonces se vuelve mas agarrada que el [[Jordi Pujol|Pujolet]] y se afilia al partido CDU, que en alemán significa Union Democristiana, y en portugués Coalición Democrática Unitaria, formada por el partido [[Comunista]] y los jipis de los Verdes.
Esperando que afiliarse a un partido de izquierda abra nuevas posibilidades de trepar en la progresista Alemania, se da cuenta demasiado tarde que se encuentra ahora en un partido de índole conservadora y ranciocaduca. Lo cual le mola que te cagas.
Allí conoce a un afiliado español, José Manuel Riesgo Fernández, con quien pronto entabla amistad.
===Teo va al zoo, Angela se hace la puten amen===
A base de lamer ojetes germánicos, y tras vivir la caída del Muro, pronto tita Angela se hace un nombre dentro del partido, donde conoce a Helmut Kohl. Para los de la logse, un tío gordo que mandaba en Alemania. Tras un tórrido romance, Angela llega a ministra de Medio Ambiente. Y de ahí un no parar, oiga.
===Achtung, Opositzionen===
[[Image:Hitlerbath.jpg|thumb|Hitler dándose un baño. Es ''grasioso''.]]
La CDU pierde las elecciones en favor de Gerard Schröedrer, un notas del que no se acuerdan ni en su casa, algo así como el equivalente germano a nuestro Calvo Sotelo. Lo cual provoca que Frau Angela se coja un cabreo monumental y inicie una agresiva campaña para ganar la presidencia, lo cual consigue:
===Heil, mein president!===
Al alba y con fuerte viento de levante, Angela Merkel se convierte en la presidente del gobierno alemán, aliándose con su antigua amiga, la prima de Riesgo, con la intención de dominar Europa. Junto con [[Sarkozy]] agarran a las naciones mas cutres, como el [[españa|españistán]] por los cojoncillos, y así hasta hoy. 
¿Dominará la Merkel Europa? Todo esto se sabrá en el próximo capítulo.

[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Angelic Layer</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6864">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Kotarotamayo.jpg
|descripción = Tamayo y Kotaro al leer este articulo
|genero = [[Yuri]]
|episodios = 26
|autor_manga = las drogadas de [[CLAMP]]
|publicacion = 2001
|publicado_en = CLAMP??
|director_anime = CLAMP
|transmitido_en = la tele y en algún fansub
|ovas = Ninguna
|peliculas = Ninguna...buuuuuuu
|notas = Años despues de esta serie se creó [[Chobits]]
}} 

{{Cita|MISAKICHII!!!!|Tamayo|violando a Misaki|lesbiana}}
{{Cita|¡Hikaruuuuu!|Angelic Layer#Misaki Suzuhara{{!}}Misaki|cada vez que pierde una pelea}}
{{Cita|Suzuhara...|Kotaro|pajeandose al pensar en Misaki|Paja}}
{{Cita|Hikaru...Mamá....Ohjiro-san...|Angelic Layer#Misaki Suzuhara{{!}}Misaki|hablando sobre su papel en la serie}}
{{Cita|Chii?|Chobits#Chii{{!}}Chii|saltando al pasado}}
 
'''Angelic Layer''' es un anime creado por [[CLAMP]]. Es el predecesor de [[Chobits]]. 

==Historia==
Misaki Suzuhara es una niña que va desde Wakayama a Tokyo a buscar a su madre (Ah claro..Otra fanatica de Marco...). Conoce el Angelic Layer que es una especie de juego con muñecos &lt;s&gt;juguetes sexuales&lt;/s&gt; que se pueden mover con la mente. Ahi conoce a un descendiente de [[Jiraiya]] llamado Icchan quien la viola y le enseña a usar un Angel de esos. Misaki ,excitada, empieza a jugar en este misterioso juego de consoladores...

Ella quiere demostrar que el tamaño no importa hasta que conoce al descendiente de Sasuke Uchiha: Ohjiro Mihara. Misaki crea un angel llamado Hikaru, una copia barata de Hikaru de [[Magic Knight Rayearth]]. Ahi conoce a varios Deus entre ellos una pariente de [[Pucca]], una escuincla y una chica llamada [[Sai]] (Que no es el de Hikaru no Go ni de Naruto!!).

Hikaru y Misaki consiguen llegar a las Finales por copionas de ataques al estilo de los otros Angeles e incluso la patada giratoria de [[Chuck Norris]] (eso es ser bien copiona).


== Personajes ==

[[Imagen:Misaki.jpg|thumb|right|Misaki, la enana protagonista lesbiana a medias de la serie]]
[[Imagen:Icchan.jpg|thumb|right|Icchan Mihara no solo fue el creador de las Chobits, sinó que es pariente de Jiraiya, solo mirenlo]]
[[Imagen:Wizardhikaru.jpg|thumb|right|Wizard violando a Hikaru en una pelea]]
[[Imagen:Sai.JPG|thumb|right|No!!este Sai no!!! Dije Sai Jonouchi]]
[[Imagen:06ohjiroyg0.gif|thumb|right|Ohjiro es descendiente de Sasuke Uchiha]] 
[[Imagen:Tamayo1.jpg|thumb|right|Tamayo tiene una hermana perdida en [[Fruits Basket]], es Kagura Sohma]]

*'''Misaki Suzuhara''' - Es una niña de 12 años enana y acomplejada. Su proposito es que Hikaru sea el mejor juguete sexual de todos. Tambien es una lesbiana perdida, le excita Tamayo. Kotaro y Ohjiro quieren tirarsela pero ella no sabe cual de los dos &lt;s&gt;la tiene peor&lt;/s&gt;. Es hija de una orgia entre su madre, Shuuko, y los hermanos Elric. Pues Misaki salió enana como Edward y tambien llorona como Alphonse. Como si no fuera poco quiere follarse a su angel.


*'''Hikaru''' - La muñeca &lt;s&gt;juguete sexual&lt;/s&gt; de Misaki. Es pequeña como ella porque Misaki quiere demostrar que el tamaño no importa. Se copia las tecnicas de todo el mundo e incluso las de [[Chuck Norris]].


*'''Kotaro Kobayashi''' - Un chico timido amigo de Misaki y Tamayo cuyo unico proposito es tirarse a Misaki. Siempre es violado por Tamayo y es el hermano mayor de Hatoko quien no lo respeta &lt;s&gt;al igual que todos en esta puta serie&lt;/s&gt;.


*'''Tamayo Kizaki''' - Lesbiana no declarada que quiere abusar de Misaki y la llama Misakichi para que sea su nombre de pila &lt;s&gt;esos que tienen las putas&lt;/s&gt;. A pesar de ser lesbiana le encanta violar a Kotaro.


*'''Hatoko Kobayashi''' - Una esquincla del jardin de niños quien quiere abusar de Misaki. Es muy popular por ser extremadamente [[loli]] para los violadores.


*'''Suzuka''' - La muñeca &lt;s&gt;juguete sexual&lt;/s&gt; de Hatoko, es muy rapida al hacerlo y por eso todos quieren una como ella.


*'''Ringo Seto''' - Una cantante estupida [[rubia|güera]] cruce de [[Britney Spears]] con [[Paris Hilton]]. Kotaro tiene sueños eroticos con ella pero al final se decide por Misakichi.


*'''Langa''' - La muñeca &lt;s&gt;juguete sexual&lt;/s&gt; de Ringo, es un consolador bailarin.


*'''Madoka Fujisaki''' - Una moñuda pariente de [[Pucca]] y [[Tenten]], tramposa en Angelic Layer porque Hatoko hizo un acto sexual mejor que el de ella. Su angel es Mao. Tiene una hermana que es la hija de [[Garu]] y [[Pucca]] llamada Arisu.


*'''Ohjiro Mihara''' - Un acosador de viejas, quien está enamorado de Shuuko, la madre de Misaki. Es descendiende de [[Sasuke Uchiha]]. Conoce a Misaki y quiere violarsela y tiene que decidir entre Madre o Hija. Su hermano es Icchan el loco.


*'''Kaede Saitou''' - Una chica adorable que cualquiera se violaría. Sai se la carga siempre y trata a su angel Blanche como si fuera su hija, ya que en una de esas veces en que se la tiraron, ya no pudo tener hijos. Es la hermana muerta de Minoru en [[Chobits]].


*'''Blanche''' - La muñeca &lt;s&gt;juguete sexual&lt;/s&gt; de Kaede, es muy rapida porque Kaede se deja llevar diciendo que el consolador lo haga solo...


*'''Sai Jonouchi''' - Es una chica fria e inexpresiva lesbiana quien quiere abusar de su amiga Kaede. Tambien quiere violar a Misaki y encontrar el punto debil de Hikaru. No confundir con [[Sai]] el de [[Naruto]].


*'''Shirahime''' - Es el muñeco  &lt;s&gt;juguete sexual&lt;/s&gt; de Sai. Es frio aun cuando está en el acto, lo cual la hace mas interesante.


*'''Icchan Mihara''' - Es un viejo pervertido que le gusta acosar a todas las chicas del Angelic Layer. Pero lo que mas quiere es tirarse a Shuuko. Se cree que entrenó con [[Jiraiya]] y [[Fruits Basket|Shigure Sohma]] por ser unos pervertidos los 3. Aparece un año despues en [[Chobits]] pues creó a Chii y a Freya.


*'''Masaharu Ogata''' - Un pobre [[pendejo]] asistente de Icchan que todos encantan abusar de el. Hace poco conoció a su clon, Matsuda Touta de [[Death Note]].


*'''Shuuko Suzuhara''' - Es la puta madre de Misaki quien la dejó para dedicarse a la prostitucion. Icchan quiere montarsela. Hace años violó a [[Edward Elric]] y [[Alphonse Elric]] y de ahi salió Misaki(canija y llorona).


*'''Athena''' - Es el mejor &lt;s&gt;juguete sexual&lt;/s&gt; de todos. Es grande y rapida. Pertenece a Shuuko.


*'''Shoko Asami''' - Tia lesbiana no declarada de Misaki. Es reportera y como a los demas gusta abusar de Misaki. Ademas es incestuosa le encanta abusar de su hermana Shuuko.

==Trivia==
*Misaki es prima de [[Sakura]] por ser planas y por los ridiculos peinados
*Tamayo y Hatoko se tiraron a Kotaro por toda la eternidad.
*Ohjiro se casó con la vieja [[Tsunade]]
*Madoka y Arisu mataron a [[Tenten]] por plagio de peinado
*Misaki peleó en una '''Pelea de Enanos''' contra [[Konata Izumi]] y [[Edward Elric]].
*Por su parte Sai peleó contra [[Sai]] de Naruto y ganó

{{CLAMP}}
{{anime}}

[[Categoría:Anime]]
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Angelina Jolie</title>
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        <username>Guineu</username>
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      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6456">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Jolie.jpg
|descripción = Actriz y sex simbol (si vamos sta ke se lo kree ella)
|nacimiento = 1975
|muerte = Cuando [[Dios]] así lo decida
|ocupación = actriz, sex simbol e ingeniera de la NASA (no creo ke ni sepa lo ke significa ingeniera..)
|nacionalidad = Yankie y yonkiii!
|malo_bueno= Salta a la vista que está buena( buena? peroo si tiene loss labioss de silicona!!!)
|atentados = Ponerse ropa ajustada es mas PUTA ke las gallinass
|religion = Pastafari de gastar vamoss....le gusta ponerse en las eskinas y recibir lo suyo cuando no esta Brad..
|notas = No noto nada
}}
Nació en California, tambien conocido como &quot;el pito de América&quot; y no tardó en ser catapultada, literalmente hablando, en el mundo del cine. Su padre era de Murcia y su madre es [[Yola Berrocal]]. De su padre heredó el talento interpretativo y un atractivo latino espectacular mientras que de su madre heredó los labios. 

Casualmente, mientras que Yola hacía una gira con las &quot;sex bomb&quot; en Yankilandia dio a luz a Angelina. La vuelta a [[Aspaña]] fué caotica, al dejarse el equipaje y su hija olvidados en el aeropuerto. Angelina fue acogida entonces por el personal de limpieza de éste y fue educada al margen de la sociedad, pero eso sí, por los mejores profesionales de la limpieza. No es de extrañar que en su adolescencia mantuviera un idílico romance con Don Limpio, al que dejaría posteriormente por Antonio Lobato.

Al ver que la relación no llegaría a buen puerto, decidió dejar a Lobato, que despechado corrió a los brazos de Fernando Alonso. Angelina Jolie decidió entonces dedicarse a la profesión que más le gustaba y se hizo ingeniera de la NASA, pero por casualidad mientras caminaba por la calle un director de cine se fijó en ella y por supuesto, en su implacable inteligencia y buen hacer... está bien, se fijó en que estaba como un queso y le ofreció el papel de arbusto en la película de Tomb raider.

Pero la trágica muerte de la protagonista de la película, que al parecer se tropezó con un arbusto hizo que Angelina saltase a un primer plano y se quedase con el papel de la esplendorosa Lara Croft.

Gracias a éste film basado en la vida de la vicepresidenta De La Vega Angelina Jolie se consagró mundialmente en los posters de las habitaciones de todo adolescente que se precie y por supuesto, como una de las actrices mejores cotizadas eso sí, detrás de figuras como Whoopi Goldberg, la [[Abeja Maya]] o Carmen Sevilla.

Años mas tarde aceptaría el papel de espía en una película junto a Brad Pitt (Pito Bravo), aunque según ella lo hizo por probar cosas nuevas, algo nos hace sospechar que Brandyque influir un poco en su decisión.

No sabemos si fué por casualidad, pero al acabar el rodaje Angelina despertó los celos y con ello, el odio de la mitad de las mujeres del mundo (la otra mitad adora a [[Chiquito de la Calzada]])por su romance con Brandy.

En la actualidad Angelina está mas perdida que Farruquito después de abandonar el coche y eso es motivo de especulaciones por parte de la prensa, que dicen que se ha metido en una secta y que no saldrá de ahí hasta que Carlos Jesús diga la verdad acerca de Raticulín.
Si quieres ser una actriz de Hollywood utiliza el metodo de Angelina, usa una buenas rodilleras.

Angelina es la mayor pederasta del mundo entero, por eso adopta tantos chavales, que muy idiotas no deben ser porque no la denuncian. También esta loca por las pistolas (locura procedente de Tomb Raider), y odia a su noviete Brad Pitt, por eso intentaba matarlo en 'Sr. y Sra. Frikis'. En estos mismos instantes, Angelina le esta pegando tiros a Brad para que muera y luego comerselo al estilo americano, pero Brad no muere porque cuando era pequeño su madre lo metió en un río, y ahora solo muere si le disparan al tobillo, pero Angelina no lo sabe porque no le gusta el cine y no vio 'Poya'.

[[Imagen:Angelina_jolie.jpg|thumb|right|300px|Angelina Jolie viendo &quot;Espejo público&quot; en la tele]]





== Falso ==
-Algunos dicen que es buena actriz.(gracias a sus labios) (es mentira, todos dicen que está buena).

-Dicen que es muy generosa..(gracias a sus labios) (es mentira, todos dicen que está buena).

-Afirman que es buena madre.(es mentira, todos dicen que está buena).

-Es buena esposa. (es mentira, todos dicen que está buena).

== Verdadero ==
-Ningún hombre sabe de qué color son sus ojos, ni siquiera Brad Pitt (¿será porque están ocupados mirando a otro sitio?).

-A Angelina le gustan los tatuajes, pero odia a los tatuadores.

-Está operada.

-No está operada.

-Veranea en Santa Pola.

== Hechos sobre la vida de Angelina Jolie ==
-Angelina Jolie rechazó a Charles Manson y tras ésto se volvió un asesino

-Angelina Jolie jamás cateó un examen (gracias a sus labios)

-Angelina Jolie es íntima amiga de Elsa Pataky 

-Angelina Jolie es forofa del Alcoyano

-Angelina Jolie también es forofa del [[Alcorcón]]

-Angelina Jolie le ganó a Garry Kasparov en la final del campeonato del mundo de Ajedrez (gracias a sus labios)

-Angelina Jolie tuvo sus mas y sus menos con Federico Jiménez Losantos (gracias a sus labios)

-Angelina Jolie conoce toda la verdad acerca del área-51 (gracias a sus labios)

-Angelina Jolie confía en la energía renovable (de sus labios)

-Angelina Jolie sueña a menudo con participar en una serie de éxito como &quot;Los Serrano&quot; (lo conseguira  gracias a sus labios)

-Angelina Jolie trabajó en el Grand Prix (gracias a sus labios)

-Angelina Jolie se presentó a las elecciones...de presidenta de la comunidad

-Angelina Jolie compró los votos de sus vecinos y aún así perdió, Juan Cuesta se proclamó ganador

-Angelina Jolie vaticinó que España ganaría la Eurocopa porque sino amenazaba con hacerles una felación

== ¿Sabias que... ==
*Carmen Hornillos dice que dio a luz a mellizos?
*Es ninfomana?
*De pequeña se tiró a una serpiente.
*No descansará hasta adoptar a todos los niños africanos?
*Puede hacer maravillas con esos labios? (se rumorea que es la mejor feladora del planeta)
*Fué ella quien mató a la madre de Bambi?
*Sabe dónde se esconde Bin Laden?
*Ganó un oscar?
*Votó por Quimby?
*Sólo ella conoce la verdad del caso C.Ronaldo?
*Me ha dictado todo lo que tengo que escribir acerca de ella?

== ver tambien ==
* [[mujer]]
* [http://modelos.host22.com/fotos-angelina-jolie/ Fotos de Angelina Jolie]




[[Categoría:Personajes del siglo XX]]</text>
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    <title>Angelina jolin</title>
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    <title>Angry birds</title>
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      </contributor>
      <comment>/* 7. Pace moon walker */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10491">{{Infobox videojuego |título = Angry birds
|imagen = Angry-birds-poster.gif
|mensaje = &lt;big&gt;No oses molestarlos o tu cutre vivienda lo pagará.&lt;/big&gt;
|desarrollador = [[Violadores|Rovio&lt;s&gt;ladores&lt;/s&gt;]]
|distribuidor = La tiendita de [[Gúguel]].
|diseñador = Ni puta idea
|motor = Una honda clavada al suelo.
|lanzamiento = 2009.
|género = Ociosidá pura.
|modo_de_juego = Con el dedo indice de la mano &lt;s&gt;(o si es del pie, mejor)&lt;/s&gt;
|edades = De 9 a 99
|plataformas = Virtual virtuosa
|formatos = apk, ppk, tck, etc, [[lol]].
|requisitos = Tener smartphone con suficiente espacio para &lt;s&gt;llenarlos de virus&lt;/s&gt; instalar el pendenciero juego.
|disponible_en = Solo en smartphones, tablets, en Gúguel Crom, Facebook y en cualquier objeto con pantalla existente en el [[mundo]] mundial mundialoso.
|puntuaciones = Conseguir 3 estrellas te puede volver simple y llanamente en el puto amo.
|notas = Este juego está maldito. Morirás antes de completar todos los niveles y tu celular rebalsará de virus.
}}

{{Cita|Es super adictivo|IP anonima|jugando al Angry birds}}
{{Cita|Quikiriqui!|Pajarraco|gritando a IP anonima por ser tan &lt;s&gt;subnormal&lt;/s&gt; torpe}}
{{Cita|Mierda, vienen los pájaros locos otra vez|Un cerdo|viendo que su fin se acerca}}
{{Cita|Ausvause die nicht Angruche broig fausen!!!|El niño loco alemán|cuando se quedo atascado en el nivel 1-1}}
{{Cita|Ahi vamos &lt;s&gt;guillipollas&lt;/s&gt; cerdos|angry birds &lt;s&gt;enputados&lt;/s&gt; enojadas}}

El videojuego de los '''Angry birds''' trata, basicamente, de unos pájaros (si se les puede llamar así, dado que como no tienen alas no estamos seguros)  a los que, desafortunadamente,unos cerdos les roban sus huevos. Entonces estas criaturas van a &lt;s&gt;aniquilar&lt;/s&gt; perseguir a los cerdos para recuperar sus huevos     (Para lo que usan un  tirachinas gigantes).

===El juego en sí===

[[Image:Ab.jpg|thumb|Angry Birds cabreados!]]
====Control de los pájaros====  
Vamos al meollo de la cuestión.
A este juego jugaremos con nuestro dedo indice ('''Chuck Norris''' juega con el indice del pie) en la pantalla de nuestro JairPod, Samrsung Galazzy y otros aparaticos tactiles, con el dedo tensaremos hacia atrás la goma en la que está sujeto el pájaro, calcularemos la trayectoria ( o tiraremos a voleo si nuestra inteligencia es reducida) et voila! habremos disparado nuestro pájaro. 

====Nuestro objetivo====
[[Image:Nivel1.jpg|thumb|Material de las estructuras para [[noob]] levels]]
Muy bien sabemos disparar, ahora tenemos que saber a '''que''' disparar.
Es muy facil, los cerdos intentaran protegerse con estructuras hechas de &lt;s&gt;3&lt;/s&gt; 4 materiales: Madera, Cristal, Roca y Cryptonita (siendo esta ultima totalmente irrompible excepto para '''Chuck Norris'''), puestas en un precario equilibrio (se nota que han venido a currar en la construcción en España).
Entonces dispararemos a estos &lt;s&gt;puticlubs&lt;/s&gt; castillos para matar a los cerdos o destruir las paredes para &lt;s&gt; ver lo que pasa dentro del puticlub&lt;/s&gt; tener a los cerdos más a tiro la próxima vez.Cuando hayamos acabado con todos los cerdos nos saldrá una pantalla en la que nos darán nuestra puntuación que será proporcional a la &lt;s&gt;cantidad de marihuana consumida por los pájaros&lt;/s&gt; cantidad de destrucción.Hay &lt;s&gt;  4 &lt;/s&gt; 5 niveles de destrucción: 
#Nivel 0 estrella(s): eres más pacifista que John Lemon por que no te quieres cargar la casa  de los cerdos (aunque los mates a todos).
#Nivel 1 estrella(s):Causar la misma destrucción que una estampida de gallinas.
#Nivel 2 estrella(s):Causar la misma destrucción que Jhastín Biehberz en nuestros tímpanos.
#Nivel 3 estrella(s):Causar la misma destrucción que una bomba &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; nuclear.
#Nivel de destrucción estampida wombat hambrienta: Cuando has destruido todo y todavía tienes un pájaro, debes lanzarlo para que sirva de cebo a un grupo wombat hambriento.

==Tipos de pajarracos &lt;s&gt;inmundos&lt;/s&gt;==

[[Image:Angrybirdstype.jpg|thumb|Tipos de munición (muajajajajaaaa)]]
[[Image:Angry-nerds.gif|500px|thumb|Nelson y su version mejorada del juego.]]
[[Image:Ataque-angrybirds.gif|325px|thumb|Esto es lo que pasa cuando incompetentes como [[tú]] intentan jugarlo.]]
[[Image:Angrybirds-simpsonsfail.gif|449px|thumb|O esto.]]
Aha! Sorprendido? Que no? Bueno vale, ahora explicaremos que los diferentes tipos de pajarracos:
*El pájaro rojo: 
**Alias:Pringao.
**Hobbies:Crear artículos como este en la Frikipedia y dejar que le succionen el cerebro en CuantoCabron.com.
**Poder:Gritar en el aire.Vamos que ninguno.
*El pájaro azul:
**Alias:Bipolar.
**Hobbies:Hablar consigo mismo.
**Poder:Dividirse en tres (De ahí le viene lo de ser bipolar).
*El pájaro amarillo:
**Alias:El adicto.
**Hobbies: Jugar al Need for '''Speed''' y esnifar '''Speed'''.
**Poder:Dar un acelerón en medio del aire &lt;s&gt;como si le hubieran puesto un petardo en el orto&lt;/s&gt;.
*El pájaro negro:
**Alias:La bomba.
**Hobbies:Explotar.Es el único que hace su trabajo, explotar y matar cerdos.
**Poder: &lt;s&gt;No os ha quedado claro subnormales?&lt;/s&gt;Explotar.

BOOOM!
Archivo:Angrybirds-real.gif
[[Image:Gameover.jpg‎|thumb|Al final del juego, Chuck Norris fríe los huevos y mata a los cerdos para comerselos]]
*La gallina blanca:
**Alias:La &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; que hace sopa.
**Hobbies:&lt;s&gt;Vender su cuerpo&lt;/s&gt; Hacer sopa.
**Poder:Puede lanzar huevos explosivos.Tantos huevos son el resultado de su jornada nocturna.
*El pájaro verde:
**Alias:El que vuelve (y no debería).
**Hobbies:Unirse a la panda de los Angry birds y creerse guay.
**Poder:Hacer el efecto boomerang.
*El '''gran''' pájaro rojo.
**Alias: Big '''Pedo''' Brother.
**Hobbies:&quot;Estar&quot; con sus hermanos.
**Poder:Ninguno.Unicamente su grasa, dado que aunque se encuentra con un muro de hormigón puede atravesarlo.Igual que Falete. 
*El pájaro naranja 
**Alias: Jack Black
**Hobbies: Inflarse por comer dulces que le provocan caries y quedar obeso (de ahí lo de Jack Black)
**Poder: inflarse por &lt;s&gt;tragar mucha polla&lt;/s&gt; comer muchos dulces
*El Aguila:
**Alias:Migthy Eagle
**Hobbies: Comer &lt;s&gt;un truño&lt;/s&gt; pescado enlatado y destruir.
**Poder:Cuando la llamas con el cebo de una lata de pescado, acude y destroza todo a su alrededor.
*'''Chuck Norris'''
**Alias:Dios
**Hobbies:No debes saber sus Hobbies.
**Poder:Acabar con todo en un pestañeo (Se pude restringir el uso de '''Chuck''' para hacer el juego más interesante).

==Niveles==
Los niveles van divididos en 6 capítulos a día de hoy, aunque el numero de niveles aumenta constantemente dado que se hacen actualizaciones cada vez que le sale de los huevos (Golden Eggs) a los creadores.
Los capítulos son:

===1. Poached eggs===
(Realmente llamado FSM's eggs): Los cerdos les roban los huevos a los Angry Birds, para entregarselos a el Monstruo espagueti volador (FSM) dado que la unica comida que tenían los cerdos era espagueti y FSM no podía comer espagueti (También tenían una huerta, pero FSM no podía comerse esas frutas y verduras dado que le sentaban mal).
*El capitulo consta de: 3 partes, cada parte dividida en  &lt;s&gt;2.546.748.948.648.788.436.448.688.236&lt;/s&gt; 21 niveles lo que hace un total de 63 niveles o como se conoce vulgarmente, una eternidad.

===2. Migthy Jouax===
Los cerdos siguen en su intento de robarles los huevos a los Angry Birds y &lt;s&gt;como los pájaros están bizcos&lt;/s&gt; a los cerdos solo les hizo falta poner un cerdo hecho de cartón y mientras los Angry birds atacaban al cerdo (falso) los cerdos aprovecharon para huir en un &lt;s&gt;600&lt;/s&gt; descapotable.
*El capitulo consta de 2 partes, cada una dividida en 21 niveles lo que hace un total de ... ¿30? no,no... ¿eran 42?.

===3. Danjer Avove===
Esta vez, los cerdos se dieron cuenta de que eran atrapados porque no tenían patas (se las cortaron para hacer jamón) entonces decidieron huir en una alfombra voladora, todo iba bien hasta que el &lt;s&gt;moro&lt;/s&gt; árabe que tenia la alfombra (antes de que los cerdos irrumpieran en su casa) los tiró al suelo y devolvió los huevos.Eso es, en ese momento los Angry Birds no hicieron una mierda, solo &lt;s&gt;fornicaban&lt;/s&gt; dormían.
*El capitulo consta de: 3 partes a su vez dividas en... no son 21 niveles porque desde de este capitulo los Rovio se dieron cuenta que era mejor poner los niveles en grupos pequeños para que se llegara antes al mini-video  y esto incitara a seguir &lt;s&gt;sin dormir para jugar al puto juego&lt;/s&gt; jugando.Bueno, a lo que íbamos, 3 capitulos, 15 niveles cada uno= 45.

===4. The &lt;s&gt;boli&lt;/s&gt; Bic Setap===
Los cerdos, que estan hasta los huevos de que los angry birds les destruyan sus &lt;s&gt;prostíbulos&lt;/s&gt; bonitas construcciones, deciden ponerse a reconstruirlo todo (hay que aclarar que sin cobrar), por lo cual se disfrazan (penosamente) de &lt;s&gt;paletos&lt;/s&gt; paletas. Los angry birds los machacan mientras ellos trabajan comunitariamente y dignamente.
*Consta de 3 partes divididas en 15 niveles cada una. Aquí solo te dan dos miserables pájaros por que los otros los &lt;s&gt;violaron&lt;/s&gt; secuestraron.

===5.Jam em &lt;s&gt;fight&lt;/s&gt; jaight===
Los puercos se ponen sombreros mexicanos y para protegerse se saltan la barda asi que tienes que destruirla  antes que la migra te vea y los chanchos se lleven los huevos
*El capitulo consta de 3 partes con 15 niveles y 3 de [[Facebook|feisbuk]] lo [[Estupidez|cual no me explico]]. Si te mueres tratando de acabar esto, la poli y el equipo de Rovio&lt;s&gt;ladores&lt;/s&gt; no se hacen responsables.

===6. Min an din===
Los puercos ya &lt;s&gt;hipercabreados&lt;/s&gt; de que les destruyan todo las avecillas &lt;s&gt;del demonio&lt;/s&gt;, se meten bajo la tierra para construir &lt;s&gt;burdeles&lt;/s&gt; de nuevo pero las ya conocidas aves se los joden por quitarles los huevos. Asi los chanchos volvieron a perder, y las angry birds a &lt;s&gt;joderselos&lt;/s&gt; ganarles
*El capitulo consta de 45 niveles.

===7. Pace &lt;s&gt;moon&lt;/s&gt; walker===
Este capítulo estuvo en la versión original de Angry Birds Space, pero fue rápidamente retirado por otra demanda de uno de los fans del gran Michael (la primera fue en el juego de Plantas vs Zombis), los de Rovio no se lo pensaron dos veces (no querían pagar los derechos por la bromita)y fue eliminado por completo. [http://www.youtube.com/watch?v=UUy2L_We1WU&amp;feature=plcp Aquí] podemos ver la intro cutrecilla de este episodio

==7. &lt;s&gt;Erotic&lt;/s&gt; bhirtday party==
Aqui el mierdero jack black surge y se chinga a los puercos en su cumpleaños &lt;s&gt;por hijo de puta&lt;/s&gt; por robarle los huevos.
*El capitulo consta de......... '''(ah chinga que paso, mierda)''' consta de 15 niveles


[[Categoría:Juegos]]
{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Angus</title>
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    <title>Angus Young</title>
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        <username>AlexCobosADV</username>
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      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8100">{{Infobox Jébis
|imagen_género=AngusYoungACDC.jpg
|descripción =Angus con [[Gibson SG|''su novia'']]
|nacimineto =1995 AC/DCristo
|nacionalidad = Australiano
|comienzos = 4º dia del ACEDECEISMO
|instrumentos_que usa =Gibson SG (para el las demas guitarras son mamadas)
|bandas_donde_ha_estado = [[AC/DC]]
|obra_de_arte = Su musica
|Conyugue = Aver si lees bien
|otros_datos =I am in The Highway To Hell (Ai am &quot;n&quot; de jaigway tu jel, en [[Español|cristiano]])
}}
Figura cibernética creada a partir de un segundo big bang, por ahí el año 1955 AC/DCristo que fue ocultado por la puta peña esa de Matrix. Después de la explosión, el feto de Angus se depositó en el vientre de María Teresa Fernández de la Vega. Su [[madre]] al ver su enorme miembro progenitor, dio un grito, lo cogió por las piernas y lo estampo contra la [[mesa]] de la comida. A eso se debe &lt;s&gt;su cara de zurullo con&lt;/s&gt; &lt;s&gt;patas&lt;/s&gt; bello rostro. Cuando creció, se dedico a tocar la guitarra en [[AC/DC]], a matar pokeros, emos y proteger al mundo de la invasión del [[Reggaeton|reguetón]]. 


==Su Vida==
Se crió en un bar de hippies, hasta que, al cumplir los 18 años lo echaron porque comía demasiadas tortitas de arroz integrales y los había arruinado. Entonces, Angus cogió la guitarra y los mato a todos con un solo. Se fue y se llevó con el toda la [[marihuana|maría]].

Vive en el reino de los cielos, situado en el [[infierno]] (al lado de Sitges), junto a sus compadres los sadomasoquistas de los [[Teletubbies]]. Siente odio hacia los pokeros, comprensiblemente.
Se sabe que Alá, [[Mahoma]], [[Buda]] y el [[Pato Donald]] son alumnos, seguidores y estan profundamente enamorados de Angus Young.

===Grandes hazañas===
*Un buen día ayá por el año 1975, cuando Angus y su amigo de la infancia, [[Vin Diesel]], estaban por ahí dándose una partida al póker australiano escucharon una canción del [[El Canto del Loco|Canto del Loco]] que logró causarles [[arcada]]s. Angus, cansado de la música rancia se fabricó una guitarra con los materiales que allí encontró y buscó gente con los que montar una banda de música de verdad. Después, Vin se tiró al All In y perdió todas sus fichas.Y lo violo(increible pero cierto)

*Viajó por el mundo en busca de jóvenes afables, dispuestos a llevar a cabo su proyecto. Dio con una isla hasta entonces nunca conocida donde encotró a unas criaturas a las que llamó Umpa Chumpas (que más tarde un escritor copiaria para su libro &quot;Txarli y la fabrica de txokolate&quot;). Adoptó a una de ellas y llamó Bon Scott.

*Juntos emprendieron un album que un año más tarde en el 1976 publicaron en [[Australia]] con el nombre de &quot;High voltage&quot; donde se critica a la música basura, o también conocida como música comercial, cuyos ejemplos más claros son: El pene de Van Gogh, El canto de las pelotas, Jambaral y Pereza.

*Ha sido reconocido como el inventor del paso del pato (duck walk), aún habiéndoselo plagiado a [[Chuck Berry]].

===El apocalipsis del regeton (o como mierda se escriba)===
Llegado el momento Angus resucitara a Bon Scott, y juntos acabaran con el regueton, pues llamaran a unos cuantos amigetes y le pediran la moto de Painkiller a los [[Judas Priest|yudas]] y empezara la cazeria, lloveran hachas, moriran reguetoneros; vendra [[Eddie]] (que es el hijo bastardo de Angus) y un ejercito de [[jebi]]s montados en Harleys. 
La unica razon por la que ha dejado que toda esta mierda se expanda es que si no habria sido demasiado facil acabar con ellos.ES TU DIOS

==Angus en la actualidad==
[[Image:SG angus.png|thumb|left|La [[Gibson SG|SonidoGuarro]] de Angus]]
Actualmente Angus se divierte haciendo lo que se le da mejor, tocar la [[guitarra]]. Dedica sus ratos libres a su afición secundaria: domesticar dinosaurios. Tres ciegos fueron testigos de que Angus domesticó un [[dinosaurio]] en Sitges. Tambien mira películas en TNT como pasatiempo, y por eso hizo una canción en honor al canal. ah por cierto ahora mismo esta en una gira llamada black ice tour. esta de poca madre.

===La guitarra de Angus===
Angus siempre ha tocado con una SG: Sonido Guarro, aunque él se la ha fabricado a su manera y para ello a pedido ayuda a sus compadres de Hollywood. 

La guitarra de Angus contiene un 90% de [[materia oscura]] extraída de Teletubilandia y un 9.9% de los pelos de los emos que mata (Las cuerdas). Lo malo es que estas cuerdas se cortan frecuentemente.

===Dieta de Angus Young===
Angus Young come sólo tortitas de arroz integrales, y bebe [[Red Bull]].
Cuando no dispone de tiempo para prepararse las tortitas, se conecta a un enchufe de alta tensión y se carga durante 10 minutos. También come pokeros como aperitivo.

==Angus odia:==
[[Image:Angus figura de accion.png|thumb|right|Un ejemplo de las figuras de acción de Angus, que sirven para espantar al reguetón]]

[[Image:Angus-young-ac-dc.jpg|thumb|right|Angus, tan joven como siempre.]]

*Al [[Reggaeton|reguetón]] (¿quién no?)
*Al [[rap]] (es músico)
*María Teresa Fernández de la Vega
*El canto del loco
*El pene de Van Gogh
*Pignoise
*A TOMMY HILFIGER
*A magdalena
*Las palomitas recién echas
*El txiki txiki
*Rock in Rio Madrid
*A tu jefa
*A los gatos que violan gente
*A sí mismo
*A la escala pentatonica de la menor recontrasostenido (de la cual es amo y señor total)
*A [[Elmo]]
*A [[Axl Rose]]
*Sus bolas (son demasiado grandes), de ahí la cancion Big Balls de [[AC/DC]]
*A su suegra
*A los frikis que leen esto
*A la mamá de Omar Silva Salinas.
*A [[Jack Bauer]]
* A los calvos 
* A cualquier otra guitarra que no sea una Gibson sg
*Al intermedio
*A los amplis de transistores
*A Falete
*A las camisetas
*A los pajilleros
*A los Rancios

==Angus come:==

*Comida
*Carne
*Carne de cerdo
*Carne invisible
*Niños
*Sus uñas
*Dibujos animados
*Directores de colegio
*[[Fuego]]
*[[Teletubbies]]
*Pequeños roedores con cuernecillos de diablo.
* tortitas de arroz integrales¨
*Perros 
*ratas de laboratorio en sangre de pulpo
*A tí
*a tu mamá
*a tu familia
*Tofu del demonio
*Believers
*Canguros
*Koalas
*Plásticos Biodegradables
*Pastillas Humbuckers
*Madera de caoba

==¿Sabias que...==
[[Imagen:Púas.jpg|thumb|right|Las cuerdas de la guitarra que usó Angus a lo largo de su carrera.]]
*...la [[mierda]] de Angus empaquetada se vende en forma de Paté &quot;Lapiara tapa negra&quot;?
*...esa mierda vale mas que tu? ¬¬
*...Angus es el inventor de las [[Tortugas Ninja]]?flipat
*...Angus domesticó a [[Bigfoot Pepe]] con un solo de guitarra?
*...Angus Young mata [[oso]]s con una cucharilla del te?
*...Angus Young no puede [[Muerte (estado)|morir]], ya que no está vivo?
*...Angus es hijo de un emo bastardo al que no puede matar ya que su amor de padre es demasiado?
*...lo último es imposible? 
*...que con solo tocar un jodido acorde con su guitarra te puede curar el cáncer?
*...y tambien puede provocarlo?
*...si toca el solo de Back in Black al revés el mundo se acabará?
*...como le vaciles, te mete la guitarra por el culo y te convierte en un emo?
*...por lo tanto morirás de un rayo de su SG?
*...[[Jimi Hendrix]] es una vulgar copia?
*...él creó a [[Eddie]]?
*...toca una Gibson SG?
*...tiene rizos?
*...lo tiene más grande que yo?
*...y los otros dos también?
*...cuando toca en un concierto, no tiene vida?
*...no elama Angus?
*...y de apellido Youns humano?              
*...se lg?
*...con un solo puede hacer que te cagues en los pantalones?
*...y que todo junto es Angus Young?
*...y que tambien se llama Angusión para los disléxicos?
*...se echo a tu jefa?
*...se tiro a tu madre en el ballbreaker tour y es tu padre?
*...una vez mordió a un cani y este le hizo contraer una cagalera tremenda seguida de una gastronteritis?
*...Es el puto amo?
*...No toca Heavy Metal sino Hard Rock?
*...En los conciertos toma café entre cancion y canción?
*...Rosendo le considera el puto amo?
*...Tiene una Gibson SG 61 Reissure?
*...Y otra tanda más de Gibson sg?
*...Aunque no sea jevi es un puto amo del Metal?
*...Apoya a los metaleros ?

{{Jebi Metal}} 
{{Héroes}}

[[Categoría:Artistas]] [[Categoría:Jebis]]</text>
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    <title>Angus-young</title>
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      <comment>[[Angus-young]] trasladada a [[Angus Young]]</comment>
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    <title>Aniano</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7281">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =San aniano.jpg
|descripción =Aniano cagando madera
|nacimiento =560 d.C.
|muerte =Desconocida.
|ocupación =Científico loco.
|nacionalidad =Visigordo.
|malo_bueno=Bueno.
|atentados =Escribir el Quijote y cambiar el tiempo.
|religion =[[Arrianismo]].
|notas =Era muy alegre, y un poco loco.
}}
Famoso [[científico]] visigordo que descubrió los viajes en el [[tiempo]] y escribió la verdadera versión de el [[Quijote]]. Aunque vivía en el principio de la Edad Media, pudo escribir sobre el siglo de [[oro]] español gracias a sus complicados viajes en el [[tiempo]]. Presentó su libro que trataba sobre el futuro al rey Leovigildo de [[Visigordia]], pero nadie le hizo caso y su libro cayó en el olvido, hasta que más tarde el libro cayó en poder de Miguel de Cervantes y [[él]] le hizo tantos censuras y cambios que se convirtió en el libro que todos conocemos. Luego, otros autores también lo plagiaron y cambiaron para su propio beneficio. H. G. Wells se plagió para escribir la máquina del tiempo, y otro tipo se copió para escribir el doctor 
''Jeckil'' y ''Míster Hyde''.

== Familia e infancia. ==
Aniano nació cerca de [[Málaga]] en época del reino Visigordo, de una familia de &lt;s&gt;cabrasexuales&lt;/s&gt; cabreros. Pero cuando a los 5 años su [[padre]] mató a su [[cabra]] mascota para comérsela, [[él]] [[comprendió]] la [[existencia]] de la [[muerte (estado)|muerte]] y del sufrimiento. Se fugó de casa para viajar por el [[mundo]] y descubrir la verdad. Aunque sólo era un crío, ya sabía usar la honda, por lo que podía [[cazar]] y [[romperle]] el cráneo a un lobo o a un [[humano]]. [[Imagen:cabra-legion.gif|thumb|Esta era la cabra que mataron los padres de Aniano.]]

== Su vida en las montañas. ==
Aniano vivió entre los animales, y de ellos aprendió la verdad. [[Él]] no quería [[volver]] con los [[humanos]], pero a los 10 años se le apareció el dios Tor pegándole martillazos a Arrio, y ambos le dijeron que fuera entre los [[humano]]s a aprender cosas que no podía con los [[animales]]. Así que se fué a [[Granada (ciudad)|Granada]], donde se buscó un trabajo como [[ZP|zapatero]], hasta que por fin reunió bastante [[dinero]] para poder viajar por el [[mundo]]. [[Imagen:Almagro.jpg|thumb|En este lugar de Almagro se levantó en otro tiempo un laboratorio alquímico.]]

== El maestro de la alquimia. ==
[[Cuando]] Aniano llegó a [[Jaén]], pasó a trabajar para un maestro alquímico, y allí descubrió los misterios de la [[magia]], a los cuales dedicaría el resto de su [[vida]]. Estudió [[futurología]], [[karma]], cábala y otras idioteces más, pero se quedó maravillado cuando su mestro inventó una fórmula que al beberla le convertía en un [[monstruo]] loco, lo cual más tarde [[plasmaría]] en su [[libro]] '''''el Quijote'''''.[[Imagen:Atlantis3.jpg|thumb|Este tío es un admirador de Aniano.]]

== Los enigmas de Almagro. ==
Como el [[maestro]] de Aniano era muy famoso, [[él]] se hizo con algo de fama internacional, así que cuando a él le pillaron a solas en la cama con la hija del maestro (no [[durmiendo]] [[precisamente]]) y le echaron, él se fué con un maestro judío en Almagro. Allí, junto con él hicieron complicados estudios en busca de un misterioso libro que mostraría el [[camino]] a una [[antiquísima]] máquina del [[tiempo]] de la época de la Atlántida. Aniano se convirtiño al judaísmo y se hizo gran influencia entre todos los sabios judíos del [[mundo]]. Incluso [[recibió]] en su [[casa]] al embajador del Imperio Persa. 

== El diario. ==
Por [[fin]], después de mucho investigar, Aniano y su rabino descubrieron que el diario se encontraba en un antiguo túmulo celta que se encontraba en Galicia, cerca de [[Puentelafoña]], en el reino de los [[Suevos]]. Pero era imposible ir allí, pues Suevia estaba en guerra con Visigordia. Para eso, hicieron un viaje ilegal atravesando la frontera con la [[ayuda]] de la organización terrorista [[P.G.A.A.]] (Paganos Germanos Anti Arrianos) y de la P.G.A.C. (Paganos Germanos Anti Católicos), a cambio de llevar un mensaje a la C.P.B.M. (Celtas [[Paganos]] Bastante [[Cabreados]]). Cuando por fin tuvieron el libro en su poder, huyeron hacia Almagro para poder [[descifrarlo]].

== La máquina del tiempo. ==
Mediante sus [[estudios]] del libro, descubrieron que el libro se encontraba en las [[Islas Canarias]], así que contrataron a un marinero bereber para que les llevara [[allí]]. La [[encontraron]] en un rastro guanche, y la compraron a muy alto precio. Pero los guanches casi nunca veían gente del exterior, y por eso creían que eran [[dios]]es, así que [[intentaron]] [[capturarles]]. Sólo sobrevivió Aniano, y llorando la [[muerte (estado)|muerte]] de su maestro, huyó a África con un barco de pescadores y la máquina del [[tiempo]].[[Imagen:Hgw-timemachin.jpg|thumb|El aparato que Aniano compró en Canarias.]]


== Sus viajes en el tiempo. ==
Ya a su [[edad]] de 35 años, Aniano no tenía [[dinero]], por lo que se quedó a vivir en el Magreb con los bereberes. Así hizo sus viajes en el tiempo, y por fin, al ver el pasado del [[mundo]], pudo ver [[resueltas]] las preguntas que le atormentaban en la infancia. Era tan feliz que se olvidó de su máquina del tiempo y se casó con una berebere y tuvo 1 hijo y 1 [[puta|hija]]. Pero en aquella [[época]] no se sabía que las [[mierda]]s de dromedario contagian enfermedades, por lo que su [[mujer]] y retoños murieron apestados. Así que se fue al territorio [[Visigordo]], donde se [[estableció]] en Tarifa. [[Imagen:Cervantes 0.jpg|framed|Cervantes, el malvado enemigo de Aniano. Mira su cara de celoso asqueroso.]]


== La horrenda verdad. ==
Los [[viajes]] en el tiempo, efectivamente, aparecen en el Quijote original, pero el malvado Miguel de Cervantes cambió la verdad. El caso es que esta vez Aniano viajó al [[futuro]]. Quedó [[horrorizado]] ante las visiones que tuvo, así que viajó a Toledo para hablar con el rey Leovigildo, el cual le concedió audiencia por tratarse de un sabio famoso. Pero cuando le [[habló]] de sus [[viajes]] en el tiempo que no le podía demostrar (la máquina se quedó sin pilas), nadie le tomó en serio y Aniano huyó hacia Almagro, donde la contó a la comunidad judía todo cuanto le había [[acontecido]].

== Las rupturas del espacio-tiempo. ==
Pero a [[causa]] de sus viajes en el tiempo, el tiempo cambió la [[historia]], como por ejemplo las persecuciones anti-semitas. Aniano, al ver que ataban a todos lo que le habían [[querido]] de [[joven]], huyó a los montes de Málaga donde escribió la verdadera versión del Quijote. Pero como nunca comió sano, murió de un [[infarto]], o por lo menos eso se supone, según algunas versiones, sus viajes en el [[tiempo]] le hicieron inmortal.
[[Categoría:Personalidades]]
== Su obra literaria. ==
Aparte de su obra el Quijote (cuya versión actual es una manipulación pura y dura), Aniano escribió todos estos libros:
*[[El gel hidratante]].
*[[Los yogures alucinógenos]].
*[[El colesterol, ese héroe incomprendido]].
*[[Porqué hecerte arriano y no católico]].
*[[El bien y el mal]]

[[Categoría:Daño mental]]
[[Categoría:Grandes héroes de la humanidad]]
[[Categoría:Grandes personalidades]]</text>
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    <title>Anillo</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reverse22|Reverse22]] ([[User talk:Reverse22|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:62666|62666]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2194">[[Imagen:anillo.jpg|thumb|right|Anillo de chocolate]]{{Infobox Raro
|imagen = 
|descripcion = cosas redondas como cir-culos
|representa = union entre dos animales, riqueza si es de oro o plata 
|sirve_para = &lt;s&gt;meterle el dedo para jugar a que lo cojes&lt;/s&gt; respresentar el matrimonio
|existe = solo en este planeta
|trastorno = turek
|comprensible = no
|habitat =el dedo grosero 
|poder = [[dominar el mundo|Enlace a otro sitio]] 
|tipo_rareza = poca
|natural_artificial = artificial
|frikismo = nulo, los frikis no tienen novia
|abundancia =solo en paises desarrollados como[[Gringolandia|Enlace a otro sitio]]  &lt;/u&gt;&lt;/u&gt; '''
}} 

Dícese del objeto circular con agujero (de metal, no lo confundais con un donut..) que se suele colocar en los dedos de la mano y por el que se pelean [[elfo]]s, [[humano]]s, [[hobbit]]s, [[orcos]] y demas fauna silvestre de la [[Tierra Media]](ver [[monte del destino]]), ademas de los [[cani]]s. estos objetos son un bien preciado para nuestra sociedad, sirviendo tambien para diferenciar con un solo vistazo a los [[cani]]s, [[gitano]]s, [[bakala]]s, [[etc]]...

Tambien consigue que se peleen los [[friki]]s en los salones del comic para comprar uno de esos, mas falso que un [[euro de madera]], para lucirlo hasta que se oxida.

===Tipos===

[[Image:Sello.JPG|thumb|left|Aqui tenemos el anillo del Señor de los anillos que dice en la inscripción claramente &quot;Tonto el que lo lea&quot;]]

*Anillo tipo &quot;del de to la vida&quot;: este tipo de anillo, generalmente de metales preciados, como el [[oro]] o la [[plata]] suele ser utilizado por mujeres viejas o frikis que no saben que son horteras.
*Anillo &quot;sello&quot;: como el [[el Señor de los Anillos]] suele ser utilizado por gitanos y canis para diferenciarse del resto de la sociedad e intentar [[dominar el mundo]].
*Anillo &quot;rastro&quot;: anillo tipo los que te vende un moro o un gitano en un mercadillo diciendo ay señor, mire que bonito anillo, ¡y de oro! (con esa última frase, el vendedor de delata) pero son de [[hierro]], [[cobre]], o , incluso [[plástico]]. Si tienes uno de estos en casa ¡Tiralo!; si no te puedes infectar ¿De que? pues no sé; de gonorrea por ejemplo.

[[Categoría:Accesorios]]'''
&lt;/s&gt;&lt;/s&gt;</text>
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    <title>Animal</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Ivanra|Ivanra]] ([[User talk:Ivanra|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3278">Ser o cosa que hagas lo que hagas, si le dejas entrar en tu [[casa]], se tumbará en el sofá y [[mear|miccionará]] y [[cagar|defecará]] en el lugar en el que tengas mayor aprecio, pero NUNCA en el [[water|wáter]]. Pero lo hacen por una conspiración contra ti. 

Un buen método para saber si algo es un animal, es ver si se [[mear|mea]] en tu colección de cómics.

Sus características son:
* Cagan/Mean en cualquier parte &lt;s&gt;igual que tú&lt;/s&gt;.
* Tienen mucho pelo.
* Se aparean entre familiares (no son iguales a tí porque tú ni siquiera te apareas)
* Tienen cerebro.

[[Imagen:bush apes.jpg|thumb|Right|300px|Encontrado eslabón perdido]]

==Tipos de animales==

===Vertebrados===

*Suelen tener vértigo.
*No tienen huesos
*Pueden entrar en tu [[casa]] volando o caminando, pero el regalito está asegurado (Gracias a [[Clint Eastwood]] las vacas no vuelan...larga historia)

Hay varios tipos:
*Mamíferos: Se denominan así porque son los más [[mamones]] (ver mamonio). Se reproducen por [[huevos]] (o sea, por [[cojones]]). Solo hay dos especies que puedan volar: los murciélagos y los camellos. Existen tambien especies que salen de huevos como los patos, los rinocerontes y los [[ornitorrinco|hornytorrincos]](tomen en comparacion a perril) 

*Reptiles: Se arrastran por el suelo. Suelen tener escamas. Ejemplos de reptiles: salamanquesa, cocodrilo, mojodrilo y algunas [[mujer]]es (lagartas y vivoras).

*Pájaros: casi todos tienen plumas, menos los [[pollo]]s, que vienen en bandeja, y los pavos, que vienen con el [[culo]] relleno.

Poca gente sabe que los peces no son animales, porque pasan la mayor parte de su vida enlatados sin hacer nada y por tanto no pueden [[mear]] en tu casa, por lo que son considerados hongos.

===Invertebrados o deshuesados===

[[mear|Mean]] igual que los anteriores y son más inteligentes que tú.

Hay varios tipos:

*Insectos: Los más pesados. Ejemplo: Típica [[mosca]] cojonera que te espera sentada en el [[bar]] de enfrente para darte la brasa y contarte cada día lo mismo y hacerte las mismas preguntas (PD: que ya me tienes hasta los [[huevos]], Manolo).

*Gambúcidos: Este grupo incluye gambas, langostinos, cangrejos y saltarines del fango (que no son peces porque [[mear|mean]] un [[huevo]]).

*Plastelinomorfos: Caracoles, babosas, etc. No sabemos si [[mear|mean]] o no, pero la [[casa]] te la dejan igual.


Los mejillones tampoco son animales por lo mismo que los peces (a excepción del [[mejillón cebra]], que como es medio cebra se le tiene permitido).

un ejemplo de el origen de los perros salchicas fue la cruzaa, de la vivora con un perro galgoo..!! Qee esto hace qe le qede de hernciia al pobre perro una columna muy alargada &lt;s&gt;y fea&lt;/s&gt;, heredada de su &lt;s&gt;fea&lt;/s&gt; madre la vivora..luego su pelo corto y liso lo heredan de su padre &quot;el galgo&quot;.. asi es la simple reproduccion y creacion de un perro Salchicha..!!
espero qe este simple &lt;s&gt;y lindo&lt;/s&gt; resumen les gustte y les sirva para qe no piensen qe a los perros salchichas, cuando eran chicos los agarraron de la cabeza y de los pies y los estiraron y qedaron asi desde ese entonces..!!

== Enlaces externos ==
*[http://www.tu.tv/videos/pollo-robot-secretos-del-reyno-animal Secretos del reino animal]
{{Biología}}

[[Categoría: Animales| ]]</text>
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    <title>Animal Crossing</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Animal crossing (desambiguación)]]</comment>
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    <title>Animal Crossing: City Folk</title>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="14879">{{Infobox videojuego
|título = Animal Crossing City Folk
|imagen = Perros4.jpg
|mensaje = Acaso no es tierno ?
|desarrollador = [[Nintendo|Noentiendo]]
|distribuidor = [[Grupo Prisa]]
|diseñador = [[Paco Porras]]
|personaje principal = [[Tu]]
|personajes secundarios = Los demas
|motor = de 100 caballos.
|precio = 49€, pero deberia ser regalado
|lanzamiento = Estan con la calculadora...
|género = EPE (Escarbar para echarse)
|modo_de_juego = Solo o acompañado
|edades = de 1 a 1.000.000 incluída la de piedra.
|plataformas = [[Nokia]], [[Apple]] II
|formatos = Retractilado en Papel Pinocho
|disponible_en = DVD o VHS
|requisitos = Estar mortalmente aburrido
|entrada = por la puerta más abajo
|puntuaciones = No hay que ser tan puntilloso
|notas = respondiendo al pie de foto:   NO !!
}}


'''Animal Crossing City Folk '''(''City Fuck'' para los amigos) es una copia de la serie de videojuegos creados por Noentiendo. Animal Crossing es un simulador de vida un tanto surrealista en el cual tú, un humano, te ves forzado a vivir en un pueblo habitado y gobernado por animales encerrado en una televisión controlado por un maldito mando, que te obliga ha hacer locuras como pegar a tus vecinos y destruir el pueblo de tu mejor amigo.
Las siglas están muy mal: AC:CF ( Asociación Contra el Cáncer Femenino), excepto en el caso de que signifiquen Asociación contra las Cacas Feas, con lo cual serían las segundas mejores siglas de todos los tiempos después de ADIDAS (Asociación De Idiotas Dictaminados a Sobarse). 

Miles de científicos famosos, tales como la Rana Gustavo y el ciempiés cien veces manco ( ciempiés famoso por su hallazgo sobre el efecto de la autoprodisfunción del comportamiento subyacente orientado hacia la subintoaceptación del individuo en una sociedad hipercontradesarrollada en bases abundantes en psicología macroantroétnica), han estudiado durante años este juego, para después de mucho tiempo de investigaciones descubrir (según palabras textuales de la rana en cuestión): 

&quot;&quot;Que este juego tiene miles de mensajes subliminales, entre los que se encuentran miles de alusiones a la zoofilia y al maltrato de animales. Yo, como buena rana marrana, disfruto de ambas cosas, pero debo decir que es muy indignante. Por último, explicar que la banda sonora no es tan inofensiva como se cree, pues al escucharla al revés, a velocidad muy alta, subido en un árbol mientras se resuelve un sudoku, se distingue &quot;Desentierra a Hitler, desentiérralo&quot;. El club de ardillas matemáticas hace tiempo que no están en su Casa-Árbol, y el cadaver de Hitler ha desaparecido.

Aviso de que cualquier coincidencia de la realidad con este informe es pura casualidad. Saludos.&quot;&quot;

==Desarrollo del juego==
Su última parte, llamada &quot;Animal Crossing : City Folk&quot; (&quot;Cruce de animales : Ciudad del Folk&quot;), va de un niño y ve en un papel del semáforo de una ciudad un anuncio:

{{extracto|``Vendo casa en miniatura por
mas de 5.000.000 de bayas 
(incluyendo hipoteca) Muy
cerca del domicilio de 
Trotón. (PELIGROSO) ''}}

El niño lo vió y cogió un autobús y se inventó un nombre y el nombre del pueblo.
Llegó y se dio el marrón de caminar hacia la playa, donde está el ayuntamiento...

Donde Leticia Sabater, funcionaria del ayuntamiento (enchufada total de akb)esta muerta de miedo por una uña que se ha roto. Al llegar el pringado en cuestión, lo confunde con un violador y lo rocía con spray para los ojos. 

Mas tarde el niñato &lt;s&gt;cagandose en todo&lt;/s&gt; llendo hacía la casa, conoce a sus nuevos amigos animales a los que maltrata una y otra vez, les pisa las flores y les rompe los cristales. Entonces los vecinos fastidiaus, llaman a Chuck para que le patease el culo al cretino. Pero entonces todos montan una fiestorra de la madre. Aunque todos acabaron con resaca, sirvió para forjar una larga y buena amistad...

Que duro 15 minutos, pues Chuck &lt;s&gt;se tiro un pedorro&lt;/s&gt; tuvo una flatulencia (lo que conocemos nosotros como triple bomba nuclear), y el pueblo se partio en mil y un pedazos.
En estas que llega Leticia y empiaza a gritar: Ohhhh, oohhhh en forma pija, y Chuck desvió la bomba a Blizard, que murió desintegrado. (no se celebró funeral)
Menta, que iva tranquilamente por el pueblo y vio a Chuck, Chuck queria matar a Menta, por lo que saltaron e hicieron smash! Menta realiza un smash final, Chuck, inmune a eso, se tira al museo y se toma una taza de café radiactivo.
Unia, es la denominada valiente del pueblo, porque le llegó a su buzón una carta diciendo que estaba apuntada con un rifle, y que tenia que besar a todos los chicos del ONGAAC (incluyendo a Tortimer) Unia, llego a casa con los labios deshidratados y cansada, y los chicos con el sabor en la boca, se da cuenta Unia de que el papel era en blanco ¿Quién es el cutre que envia esa carta? SergiWester.

=='''Objetos'''==
*'''Katana''': La katana servirá para los ninjas.

*'''Katana de oro''': Se consigue matando al creador del juego (Nadie la tiene)

*'''Café''': Descafeinado.

*'''Vibrador''': XXX

=='''Frutas'''==
A las frutas de la saga anterior se añaden el higo chumbo, las granadas y los botes de ketchup Heinz. Al parecer habra limón y la granada, pero no nos quedamos así, lo probamos con Yamcha, y hace explotar las granadas, segun palabras textuales: ''Son más baratas, ¿las pruebas?''
(La reportera murió)
Como extra para la versión irlandesa vendrá de serie la cebada, con la que los árboles saldrán torcidos y darán como frutos cervezas...cada 5 minutos para que no te pierdas ni una. Ver más abajo los efectos del alcohol. 
Si quieres plantar algo primero tendrás que hacerte con el permiso B14 del ayuntamiento que te dará un pase rosa para esperar 3 semanas a que te den una circular C 46 BJ que te guiará en la construcción de un rascacielos, hecho el rascacielos, después de unos 7 añitos como poco, obtendrás un permiso de plantación básica que tan solo te permitirá plantar un árbol, y este árbol tiene que estar registrado en el ayuntamiento y llevar pedigrí de serie. Fácil y sencillo, justo como Noentiendo quiere, para toda la familia.

=='''Flores'''==
Aparecen nuevos colores de flores como el blanco oscuro, el negro claro y el amarillo Simpson. Además puedes plantar nuevas especies como el [[cardo]] borriquero y plantas carnivoras que las podrás alimentar con vecinos y amigos que vayan a tu casa. Se cuenta que el archiconocido) director de cine de los 50 Benito Perojo (En realidad no lo conoce ni dios pero bueno, el pobre quería algo de )será una de las flores hibridas, perojo! Muerde. (Obviamente quien añadió este fallo de programación fue despedido.)

==Peces==
Los peces aún no se han dicho, es que los aldeanos los han extingido y se los han comido. Esa es la realidad, pero lo que no se conoce es que cuando Chuck Norris los caga crea nuevas especies de peces, unos superpeces que saben dar patadas voladoras (no tan potentes pero crujientes). Si por suerte, o por desgraciadas con uno de ellos ten por seguro que preferirás que te caigan 20 enjambres de abejas.

==Insectos==
Han muerto... Con lo que me gusta comer moscas y escorpiones ... Ahora solamente quedan escorpiones de 5 metros debido a unos vertidos arrojados por el señor Burns. Cuando te pica uno explotas. Y si te rascas esa picadura antes de explotar te desuellas a ti mismo vivo. (recordamos que el juego es para todas las edades, incluida la de piedra)

==Fósiles==
En esta nueva entrega nos encontraremos con miles de nuevos fósiles... bah que coño si eso ya lo sabeis. Lo que no quiere Noentiendo que sepais es que si plantas un fósil, aparte de ser estúpido, conseguirás que crezca un dinosaurio a tamaño real, destroce tu casa y consiga que Toom Nook te hipoteque una vez mas, anulando las posibilidades matemáticas de la consola debido al increible monto de la hipoteca y haciendo que ésta explote. Si consigues domesticar a uno de estos dinosaurios para que dé la patita, imite a [[Chiquito de la Calzada]] y recoja el periódico Totakeke te regala la banda sonora de Parque Jurásico.

==Personajes==
*'''Tom Nuc''': Será el equivalente al Tom Nook original pero con la mejora de que es ciego y le puedes robar, eso sí de la hipoteca no te salvará ni Diox.


*'''Pascal''': Es el fundador desaparecido de la compañia Pascual. 


*'''Resete''': Un topo esquizofrenico que te perseguirá nada mas llegar al pueblo, si te atrapa te soltará un discurso a lo Bustamante combinado con Razzinger Z, osea un toston sentimental sobre la droga y esas cosas... 


*'''Guliver''': Va montado en un plato. 


*'''Sol''': Una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; empleada del ayuntamiento que trabaja de dia.


*'''Estrella''': Una &lt;s&gt;ramera&lt;/s&gt; del ayuntamiento que no trabaja, solo te insulta.


*'''Aladino''' (pan y vino): Un maldito &lt;s&gt;moro&lt;/s&gt; vendedor que te estafa vendiendote un papelajo pintado por cualquier niño de 99 años diciendo que es un cuadro.


==Pues... Wi-Fi xD==

¿Acaso existe? Pues sí, si que existe (no se lo digas a nadie) Pues es fácil, en el puedes ir a visitar a tus amigos (e incluso hacerte novia y tirarte a la cama con ella) Muchas veces este falla, y te puedes tirar una semana sin conectarte (pero alguien consiguió saber el porque, es que el monstruo del Lago Ness se meó en el poste de la conexion Wi-Fi y este no va.


==Eventos==

{| border=&quot;1&quot;
Fechas de los eventos más importantes
|-
!Fecha
!Evento
|-
| '''1 de Enero''' || Trance Rave en el lago 
|-
| '''2 de Febrero''' || Día del Lalála 
|-
| '''3 de Marzo''' || Día de los insultos
|-
| '''4 de Abril''' || Festival de la [[Bellota]]
|-
| '''5 de Mayo''' || Todos comen flores
|-
| '''6 de Mayo''' || El día de la cagalera (represalias del 5 de mayo)
|-
| '''6 de Junio''' || Agresiones injustificadas
|-
| '''7 de Julio''' || San Fermín
|-
| '''8 de agosto''' || Otro dia cualquiera
|-
| '''Semana Santa''' || Habrá que buscar huevos
|-
|  '''Navidad'''  || Vendrá una rena fingiendo ser Papá Noel 
|-
| '''25 de diciembre'''  || Fum, fum, fum
|-
| '''Café''' || Con leche, descafeinado
|-
| '''Una noia''' || Baixant la font del gat, una noia una noia, baixant la font del gat, una noia y un soldat
|}


==Rumores==
Según fuentes bastantes frikis, &lt;s&gt;la puta madre que lo pario&lt;/s&gt; (ONGAAC), el AC:CF habrá una tienda de nacionalidades, estos son los países con sus muebles:
{| border=&quot;1&quot;
ÁRTICULOS NACIONALES
|-
!País
!Objetos
|-
| &lt;u&gt;'''España'''&lt;/u&gt;||  Al parecer, el Torito Osborne tendrá su propio mueble, la colección Osborne realizada por Andrés Pajares. En la cafetería se podrá beber Coca-Cola y birras de cerbeza (lo que faltaba).  
|-
| &lt;u&gt;'''Francia'''&lt;/u&gt; || La región Francesa del Globo recibirá como mobiliario la exclusivisima colección (tan exclusiva que ni ellos la tendrán)&quot;Eau du Yosoyfrancessoymejorquetu&quot; aunque será una colección tan inutil que no te proporcionará ningún punto en la Asociación De Deterioro. NOTA: Los Franceses la esperan con ansia. 
|-
| &lt;u&gt;'''Italia'''&lt;/u&gt; || La comunidad italiana recibirá la colección Limonccelo (o como s'ejcriba leñe) una colección particular basada en un fuerte licor que se usa para dejar el gaznate de un hombre como un cardo borriquero y que dejará al jugador colocado en su sitio. Se cuenta por Noentendo que si abusas de esta colección se irán del pueblo tus vecinos e incluso puedes llegar a morir. 
|-
| '''&lt;u&gt;Alemania&lt;/u&gt;''' || &lt;s&gt;No recibirán nada por haber perdido la guerra.&lt;/s&gt; Recibirán la colección &quot;rosas y animales felices del bosque&quot; la cual consistirá en Ositos estúpidos de peluche. 
|-
| &lt;u&gt;'''Inglaterra'''&lt;/u&gt; || Los inglaterranienses recibirán una bofetada. 
|-
| '''&lt;u&gt;EE.UU&lt;/u&gt;''' || EEUU no recibirá nada, tiene demasiado.
|-
| &lt;u&gt;'''China'''&lt;/u&gt; || Recibirán la colección &quot;Tibet Libre&quot;. (Se cuenta que en Noentiendo un programador de indole budista ha sido despedido, al parecer llamado &quot;BOT Maligno&quot;.
|-
| &lt;u&gt;'''Japón'''&lt;/u&gt; || A Japón los cebarán como a ningun otro país, al tener la sede mundial de Noentiendo al lado de casa serán los mimados del juego. Pero como no podemos conectarnos con ellos (y aunque pudieramos no nos empanariamos de ná)no le damos mucha importancia...&lt;s&gt;(Mimados de mierda, overs asquerosos, así os salga una ortiga debajo del parpado grrr)&lt;/s&gt;
|-
|  &lt;u&gt;'''Mongolia'''&lt;/u&gt;||'' No existe tal país, nunca has oído hablar de él y nunca lo oiras. Si no niegas que has pronunciado su nombre iré a por ti y te mataré, pero no me hagas mucho caso solo soy un psicotico paranoide del monton, no yego a tanto como [[tu]]'' Es lo que irá escrito detras de cada mueble de la colección arroz.
|-
|  &lt;u&gt;'''Crossinglandia'''&lt;/u&gt;||'' Tambien llamado [http://ongaac.es ongaac], ahi es donde discurre toda la historia. Si, todos sabemos que puedes llamar a tu pueblo pero es mentira, todo es una conspiracion del [[Gobierno]]. Una vez acabado el juego eres libre de todo pecado, pero '''advertencia''', los personajes podrían salir del juego y sodomizarte por la noche, cosa que es muy probable, hamijos.
|-
|  &lt;u&gt;'''Malta'''&lt;/u&gt;||'' La colección Maltesa... Tiene mucha Historia... La idea fué de Beatriz Montañez, que cuando fué a Malta, como no veía nada, jugaba a la Wii, cuando se le apareció San Sincabeza. Desde esa aparición la Colección Invisible, es muy liante.
* Nota: El graciosillo que escribiió &lt;s&gt;la muerte de Chuck&lt;/s&gt;, murió al instante de publicarlo, ya que es una Mentira, ya sabeis que pasa si decís eso...
|}


También parece que habrá días en los que se verán a personajes de Noentiendo pululando por el pueblo y que trabajarán por ti a cambio de unas bayas &lt;s&gt;salvo Chuck que se quedará con las bayas y te dará una patada voladora&lt;/s&gt; y por primera vez en la saga de Animal Crossing habrán obras dirigidas por Rese T. para hacer un metro (y la M30!!!). La M30 será lo mas realista del juego ya que nunca llegarás a acabar de construirla, que estara en Madrid, el pueblo creado por SergiWester.
Sol, por problemas economicos por no poder comprar ausonia, hizo un anuncio, que jodio la vida social de todos los adolescentes, por lo que se enfrenta a na demanda millonaria por daños morales.
Al parecer, habra papiroflexia, tanto insistio Paperman que Nonintendo le hicieron caso (y es dificil)
Al parecer, se podra tener romances xD (Sol y el cartero que se caga en el buzón, podeis alegraros)Pero como los animales no tienen corazón los romances solo serán cadenas de frases como: &quot;Te gusta la puesta de sol?&quot; o &quot;mira te he escritouna carta&quot;. Una mejor muy poco notable ya que al parecer se repetiran más que los edits del artículo de [[Patada en los cojones]].

El juego no tiene fin, o si, pero eso depende del jugador que te toque. Si te toca un animal, (solo ocurre una vez en 5 millones de años animales) te podras tirar a cualquier personaje de tu pueblo, incluido al alcalde.</text>
    </revision>
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    <title>Animal Crossing: Wild World</title>
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      <timestamp>2012-05-26T04:33:39Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33816">{{Participante Adopción}}

{{Infobox videojuego
|título = Animal Crossing: Wild World
|imagen = Animal_crossing.jpg
|mensaje = Típico paisaje invernal en &lt;s&gt;esta falsa vida de mierda&lt;/s&gt; este juego.
|desarrollador =[[Noentiendo |Alguna empresa friki]]
|distribuidor = Algún tío aún más friki
|diseñador = La &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; madre de {{nombreusuario}} en almíbar
|motor = 8 cilindros en forma de V.
|lanzamiento = 32/13/2214.0507
|género = Ambiguo
|modo_de_juego = Individual, Forever Alone y Marginación Total.
|edades = &lt;s&gt;Contenido explícito para adultos superiores a veinticatorcemil años&lt;/s&gt; De 0 a 99 años (que se jodan los centenarios)
|disponible_en = [[Nintendo DS |Nintendo De Ese]]
|plataformas = Las de [[Noentiendo]]
|formatos = Jotapegé (por decir alguno)
|requisitos = Que tu vida real no sea precisamente satisfactoria y tener [[lero]]s para comprar el juego.
|entrada = cyhyfyjfyj
|puntuaciones = 0,5 (0,5 de propina incluido)
|notas = Orden de alejamiento hacia Tom Nook pendiente.
}}

{{Cita|¿Yo? ¿Bajar el precio? [[Mentira|¡Pero si apenas tengo beneficios!]]|Ladino el Honrado| mintiendo descaradamente.}}
{{Cita|¡TOOMAAAA! ¡Chúpate esa, puto celacanto!|Tú|al pescar un celacanto.}}
{{Cita|Ummm... sí... interesante...|Sócrates|al darle un fósil}}
{{Cita|Ummm... sí... interesante...|Sócrates|examinándote el [[Polla|falo]]}}
{{Cita|¿Te apetece un poco de leche de pichona?|Fígaro|hablándote mientras se baja la bragueta}}

Cutre juego hecho por [[Noentiendo]] que pretende emular la vida real con más fallos que una escopeta de caña. Consiste básicamente en vivir, ganar [[leros]] (en este juego llamados bayas, ¿pero eso no era pa coméh?) vendiendo frutas, peces, &lt;s&gt;construyendo clubes de alterne...&lt;/s&gt; Pero lo más curioso es que tus vecinos son animales, que pueden ir de búhos a canguros, pasando por ornitorrincos, ballenas azules e incluso [[velociraptor]]s. Hablan un extraño dialecto llamado animalés, que consiste en hablar en un idioma cualquiera, como puede ser el castellano. Se escribe igual, pero se tiene que decir rápido, amorfo, con voz de pito y difícilmente comprensible. Por lo tanto, necesitan tener súbtitulos.

==Introducción==
[[Image:Piedra.jpg|thumb|right|250px|Esto es lo primero que verás al llegar al pueblo.]]
[[Image:Bayas_moradas.jpg|thumb|right|250px|Por buena pinta que tenga, no te las comas, en este juego es dinero. Y no defecarás billetes de 500, créeme por experiencia propia.]]
[[Image:Cani_bizco.jpg|thumb|right|250px|Típico vecino de tu pueblo, este animal te recibirá amablemente.]]
En esta sección le relatamos detalladamente su llegada al pueblo y lo que debe de hacer sin saltarnos un sólo paso, desde las gilipolleces que nos comenta el tasista, pasando por las pedrás que nos lanzan los animales gitanos al llegar al pueblo y los trabajitos que nos encarga [[Tom Nook|el mapache acosador del pueblo, socialmente aceptado]].
===Er viaje anca'l tasi===
Empieza el juego y te ves en un tasi con un tasista. Hasta ahí normal (excepto porque no te acuerdas de porqué estás ahí y hay unas [[Cocaína|bolsas de azúcar]] al lado tuya) pero es que de repente el puto chófer te pregunta el nombre. Tú, despues de ser drogado de esa manera no te acuerdas de tu nombre, que puede ser de Pepe hasta Quitilio Wenceslaéz. Luego te pregunta por el sexo, &lt;s&gt;se ve que te ha visto pinta de maricón/marimacho y/o eres [[Justin Bieber|Justin Biebergas]] o [[Carmen de Mairena]]&lt;/s&gt; y por el nombre del pueblo al que quieres ir. Luego te hará preguntas típicas cómo: &quot;¿Tienes leros?&quot;, o &quot;¿Tienes ya casa?&quot; o incluso &quot;¿Cuánto te mide el pene?&quot;. Depende de lo que respondas, saldrás medio en condiciones o con pinta de gilipollas. Luego te dice que acaba el viaje. Ves que en el parquímetro pone &quot;3.500 bayas&quot;. Sales corriendo del tasi, pero el tasista se entera y te mete un escopetazo.
===Llegada al pueblo=== 
Llegas al pueblo a tiempo de ver la cara de gilipollas que te ha salido, aunque no se aprecia muy bien ya que ha quedado deformado por el escopetazo. Te da tiempo a apreciar que [[Mentira|es un maravilloso pueblo, lleno de vida y contrastes]], hasta que llega un grupo de animales gitanos y te lanzan de tó: piedras, navahazos... Total, te dejan hecho mierda y mueres. Vas al cielo y te encuentras al 	[[Monstruo del Espagueti Volador]], ves que te va a tocar con su tallarinoso apéndice pero de repente te da un [[Patá en los cojones|tallarinazo en los cojones]]. Te da tiempo a escuchar de MonEsVol antes de que tu alma regrese a tu cuerpo: &quot;Era demasiado feo&quot;.

Por lo tanto, resucitas y ves que todos tus vecinos gitanos (ver apartado 3) se han marchado. Hecho mierda, encuentras una especie de edificio enfrente tuya. Entras con la esperanza de que sea &lt;s&gt;un prostíbulo&lt;/s&gt; un ayuntamiento para dirigirle por el pueblo. Entras y te encuentras a una pelícana llamada Sol. Te pregunta si eres el nuevo vecino, y llama a una especie de tortuga llamada Tórtimer que hay detrás de ella. Te das cuenta de que es el alcalde, y te pregunta: &quot;¿Cuál es el mejor animal, (un animal guay), (un animal guay), (un animal guay) o una tortuga?&quot;, en dónde un animal guay se coloca un animal guay, claro. Tú sin pensarlo, dices la verdad, uno de los animales guays. Entonces, Tórtimer te dice: &quot;Conque no te gustan las tortugas, ¿eh? ¡Pues bastonazo en los cojones! La pelícana Sol se disculpa del comportamiento de Tórtimer y te empieza a dar [[Mamada|besitos en el pene]]. Te alivia por un momento hasta que piensas que eres un puto enfermo zoofílico, entonces huyes del edificio, dándote tiempo a oír: &quot;¡Saluda a todos los vecinos!&quot; Y vaya si los habías saludado.
===Trabajo de Tom Nook===
Vas paseando por el pueblo y te vas encontrando 4 casitas abandonadas. Decides entrar en una y ves que es una mierda de choza con una vela y un radiocasete. Entonces sales del edificio y te encuentras [[Tom Nook|a un mapache acosándote]]. Te pregunta cuál de las 4 casas te gusta más. Tu piensas que [[Mentira|son todas muy bonitas]] y después de un rato de pensar eliges una. Entonces el muy cabrón va y dice: &quot;Bueno, pues la primera hipoteca son 19.800 bayas de nada.&quot; Clavada. &lt;s&gt;Entonces, le pegas una patá en los cojones, dejándolo inconsciente. Atracas su tienda y le dejas sin una puñetera baya. Se despierta el día siguiente, le pagas la hipoteca y con el dinero que te sobra, te vas a un prostíbulo de lujo.&lt;/s&gt; Piensas que ya lo irás pagando [[José Mota|de a pocos, al merme, que habiendo mermeeeee hay alegría...]] Entonces es cuando te ofrece trabajo en su tienda, que es incluso más pequeña que tu choza. Despues de hacer que le envies cartas a los vecinos de tu pueblo, plantar árboles, escribir anuncios, &lt;s&gt;enviarte de stripper a la casa de unas animalas chonis...&lt;/s&gt; Terminas el trabajo y te da una &lt;s&gt;miseria&lt;/s&gt; cuantiosa cantidad de dinero para pagar tu hipoteca: 1400 bayas. Reducida tu hipoteca a 18.400 bayas, te vas feliz y contento a ganar leros/bayas.

==El pueblo== 
[[Imagen:Dora_gozadora.jpg|thumb|right|250px|Típico producto de Almacenes Tom Nook S.A.]]
[[Imagen:Pezweon.jpg|thumb|right|250px|Una de las especies más exóticas del museo, el ''Pescadillus webonis'']]
[[Imagen:abuela.jpg|thumb|right|250px|Y esta es la subespecie &quot;Viejunus tanguis&quot; de la especie &quot;Chupopterus limonae&quot;]]
[[Image:Vertedero.jpg|thumb|right|250px|Aquí hay muchos más objetos útiles de los que te imaginas, ¡empieza a buscar cómo un perro flauta!]] 
Tu pueblo, al que tu le has puesto nombre, es una mierdecilla de 10 o 15 habitantes entre trabajadores y vecinos. A los 5 días ya sabes dónde está todo, la casa de tus vecinos &lt;s&gt;para acosarlos&lt;/s&gt;, las tiendas... Hay muchos lugares de &lt;s&gt;escaso&lt;/s&gt; interés a los que puedes ir, y pila de pejcaos, bishos y fózileh pa pillá y ganá bayicas, ¿así que a que esperas para empezar a hacer algo de una puñetera vez, puto vago?
===Lugares===
Hay muchos lugares a los que ir, con muchas cosas que hacer o comprar por un precio económico, estos son los siguientes:
====El Almacén Del Mapache Acosador====
También llamado vulgarmente &quot;Almacenes Tom Nook S.A.&quot; pero eso es coloquial y apenas se usa. Al principio es una choza llena de mierda con 3 muebles, 3 herramientas y poco más. El mismo Tom Nook te recibe con un delantal harapiento y descosido, con el supuesto símbolo de la tienda, que por cierto es un plagio [[Apple|del de la manzanita.]] Pero a medida vayas avanzando, se irá ampliando hasta convertirse en un casón de 2 pisos lleno de cosas extrañas, tales como:
**Hachas
**Palas
**Cañas 
**Tirachinas &lt;s&gt;cómo los que usaron tus vecinos gitanos pa lanzarte pedrás&lt;/s&gt;
**Redes como la que usa [[Bob Esponja]] para cazar medusas, lo que te adopta una pinta de &lt;s&gt;[[Gay|maricón redomado]]&lt;/s&gt; machote alucinante.
**Vibradores de Bob Esponja
**Papel para carta
**Papel higiénico
**Papel higiénico no tan higiénico
**Burros con VIH
**Muebles &lt;s&gt;del [[IKEA]]&lt;/s&gt;
**{{nombreusuario}} vendido en esclavitud
Es más, en la última ampliación se abre una peluquería en la que se hacen peinados tales como rastas, astas, cuernos, mohicanos y pelos estilo [[Justin Bieber|Justin Gayber]] (si, como si te lamiera una vaca el pelo) además de una sección de ropa a la última &lt;s&gt;vez que fue visto un dinosaurio&lt;/s&gt;
====Las Hermanas &lt;s&gt;Putitas&lt;/s&gt; Manitas====
Son Pili y Mili, y son las &lt;s&gt;felatrices&lt;/s&gt; tejedoras más rápidas de la ciudad. Esta tienda es una humilde casetilla con bastantes cosas a precios &lt;s&gt;exorbitados&lt;/s&gt; asequibles. Así que si de verdad quieres remodelar tu look &lt;s&gt;agravandolo aún más&lt;/s&gt;, este es tu sitio. Puedes encontrarte desde una roñosa camisetilla de los chinos a 200 bayas hasta cosas interesantes como coronas imperiales, que te proclaman rey de la sexta parte del mundo (en caso de que no sea asi, ver [[Frikilibro:Guía frikipedista para dominar la sexta parte del mundo|este artículo]]). La pega es que la muy puta cuesta 1.000.000 de bayas, así que olvída tus ansias de dominar el mundo para otro día...

====Museo====
Centro cultural del pueblo, nadie dona ningún ejemplar excepto tú &lt;s&gt;y tus vecinos animales se forran vendiendoselo todo a Tom Nook&lt;/s&gt; está dividido en tres partes.
*'''El museo en sí''': Al entrar, ves a un buho frito del tó (si es de día) o despierto fumándose una compresa usada (si es de noche) A su derecha hay cuatro salas: 
**'''La de los pejcaos''': Es un acuario lleno de peceras y [[hagua]], en la que aunque metas un tiburón junto con un jurel [[Mentira|tu tranquilo, que no se lo come]].
**'''La de los bishos''': Es un terreno indómito y salvaje &lt;s&gt;que se aberroncha contra el rocaje vivo&lt;/s&gt; en el que se encuentra de tos los bichos que te puedas imaginar y más. De hecho, parece un invermadero pero como no se ve el techo no se puede comprobar.
**'''La de los fózileh''': Consta de huesos irreconocibles hasta que reunes las tres partes. Entonces ya empieza a parecerse a un dinosaurio estándar, un Hombre de Pekín o el primer ejemplar de la [[abuela en tanga chupando limón]].
**'''La de los cuadros''': Esta es la menos abundante, porque Tom Nook no vende casi nunca cuadros y te has gastado todo tu dinero en cuadros de Ladino de los que el 90% eran falsos. Por lo tanto esta zona es la más triste, son pasillos con paredes practicamente desnudas &lt;s&gt;(si te has pajeado al leer eso, eres un puto enfermo)&lt;/s&gt;
====Ayuntamiento====
Es el edificio al que llegaste después de&lt;s&gt;l apedreo&lt;/s&gt; llegar al pueblo. Mirándolo desde el exterior, tiene un tablón de anuncios. Ahí se puede decir de todo y nadie te lo reprochará, si pones &quot;Tom Nook es un [[Gay|trolazo]] chupavergas&quot; él ni se enterará. Pasando a los interiores, puede haber dos personas atendiendote: Sol o Estrella. La primera es simpática &lt;s&gt;y da besitos en el pene&lt;/s&gt;y te la encuentras por el día, la segunda trabaja por la noche y '''NO''' es simpática. A la izquierda hay una caja electrónica pa guardar tus leros y ampliar tu casa. A la derecha está &lt;s&gt;tu casa&lt;/s&gt; el contenedor, donde te puedes encontrar objetos de buena calidad a precios nulos, ¡y no huelen a estiércol!
====Portón====
[[Image:Bandera gay.jpg|thumb|right|Recomendamos encarecidamente esta bandera de pueblo a {{nombreusuario}}, pues plasma su personalidad.]]
Es el pase entre tu pueblo y otros por tecnología Wi-Fi. Ahí te encontrarás dos perros que luego describiremos, pero el adelanto es: el de la izquierda es un puto perro tartamudo que no conecta 2 palabras seguidas y el de la derecha es otro perro que va de soldado raso y habla con seguridad, quizás demasiada. Ambos llevan sendas lanzas y escudos, pero la tienen de decoración, son como las estatuas que hay en los castillos de soldados semi-arrodilladas preparados para &lt;s&gt;felarte el pene&lt;/s&gt; la batalla. 
Cada uno te permite hacer ciertas cosas:
*'''Nocencio'''
**Novedades: Te permite saber que pasa en y quién pasa por el pueblo. Te avisará por ejemplo si Juana ha venido a vender [[Polla|nabos]], si [[Totakeke|Tokapete]] ha venido a brindarnos su arte musical o si el nuevo prostíbulo zoofílico ha sido inaugurado.
**Objetos perdidos: El mejor lugar para mangar lo que te salga de la bolsa escrotal. Simplemente finges que todo es tuyo, te lo llevas y ya está, el tontaco del perro ni sospecha. ¡Y es más higiénico que el contenedor
**Cambiar de bandera: Aquí puedes hacer cualquier diseño cutre, copiar la esvastica... lo que te salga de los cajones para representar tu pueblo. Al lado del portón está la bandera donde estará tu &lt;s&gt;horriblemente feo&lt;/s&gt; diseño. Una recomendación especial para ti, {{nombreusuario}}, está en la afoto de al lado.
*'''Vigilio'''
**Abrir el portón: Esta es la opción menos recomendable, pues te expones a que vecinos gitanos de otros pueblos empiecen a lanzarte pedrás y &lt;s&gt;saquear&lt;/s&gt; tomar prestados los bienes de tu pueblo.
**Irse a &lt;s&gt;tomar por saco&lt;/s&gt; otro pueblo: Esto requiere que haya algún pueblo de algún vecino tuyo que tenga el portón abierto, pero tu eres el único subnormal que deja que le roben.
**Clave de amigo: Es el conjunto de numeritos que no deberías dar a nadie so pena que te atraquen, pues es la clave para entrar a tu pueblo.

===Personajillos de poca monta===
Estos son los personajes que te encontrarás por tu pueblo &lt;s&gt;y te traficarán droga&lt;/s&gt; en las tiendas trabajando o rascandose los testìculos/ovarios en El Alpiste (la cafetería del museo).

{| class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot;
|- SpringGreen=&quot;#00FF7F align=&quot;center&quot; width=100%
!width=30%| '''Afoto del personaje''' 
!width=20%|'''Nombre''' 
!width=50%|'''Descripción'''

|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Tom_Nook.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Tom Nook'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Este simpático animalejo es el mapache acosador que te vende la casa en el pueblo y te compra incomprensiblemente todas tus mierdas. Trabaja en su tienda con sus dos sobrinos y la peluquera que mantiene cómo esclava sexual a un sueldo mínimo. Cada vez que te vea pasar por la tienda te acosará. Cuenta la leyenda que el 31 de octubre a la hora de cerrar encierra a una pobre víctima y le obligan a escuchar toda la discografía de [[Daddy Yankee|Daddy Yonki]] mientras el [[Penedector]] te endereza analmente. Es el hermano bueno de Ladino (o eso se piensa)&lt;/p&gt;
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Mapache.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Tendo y Nendo'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Son los sobrinos de Tom Nook y hijos de Ladino. ¿Que se parecen a Tom Nook? Será en aspecto. Son los ladrones más hijoputillas de la historia. La víctima entra y sale de la tienda con menos bayas y sin comprar nada. ¿A que se debe eso? Ellos son los culpables. Te persiguen por la tienda en busca de cualquier despiste tuyo &lt;s&gt;observando un estante de vibradores&lt;/s&gt; para dejarte los bolsillos vacíos. ¿Aún te preguntas de donde saca el dinero nuestro mapache para pagarte tus desperdicios varios?&lt;/p&gt;
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Hermanas_manitas.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Pili y Mili'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Son las dos costureras del pueblo. La primera es una eriza azul que es la relaciones públicas; habla con los &lt;s&gt;escasísimos&lt;/s&gt; clientes, les gestiona sus dudas sobre ropa... Que se rasca los ovarios, vamos. La otra es Mili. La encontrarás apartada en una esquina tejiendo diseños y demás cosas. Al hablarle por primera vez no te responderá debido a su autismo crónico, pero irá acostumbrándose a tu &lt;s&gt;desagradable&lt;/s&gt; compañía&lt;/p&gt;
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Sol1.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sol'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Es la pelícana blanca que &lt;s&gt;te dió [[mamada|besitos en el pene]]&lt;/s&gt; te atendió amablemente cuando llegaste (si llegaste por el día). Es una de las prostitutas particulares de Tórtimer junto con Estrella.
Al ser una pelícana, está acostumbrada a comerse pescaditos, pero si eres listo, pescarás todos los pescados antes que ella, lo que causará que tenga que comerle el pene a Tórtimer, pues es lo mas semejante a un pescadito. Ella astutamente intentará sobornar a Sócrates con [[Sexo|ciertos favores]], pero siguiendo la guía de abajo no deberías haberle donado nada. Por lo tanto, las mamadas hacía Tórtimer aumentará, aumentando proporcionalmente su estado de ánimo y haciendo cosas buenas para el pueblo. Esto es conocido como el efecto &quot;Pescadito por salmonete&quot; por razones obvias.&lt;/p&gt;
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Estrella.png|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Estrella'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Pelícana adjunta en relaciones públicas administrativas en el ayuntamiento (vamos, que se dedica a atender a la clientela y a rascarse el chumino) Trabaja en la noche, y no, niño salido, no es una stripper. Eso le causa una mala leche increíble, en serio, la probé y era peor que la de El Alpiste. La verdad es que lo comprendo, yo también me cabrearía si un primate autista sifilítico como {{nombreusuario}} me diera el coñazo a altas horas de la madrugada...&lt;/p&gt;
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Socrates69.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Sócrates'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Encargado del museo, vive el día dormido (la parte que tu no le estés dando el coñazo para darle especímenes) y la noche fumando narcóticos para mantenerse despierto. Tiene una curiosa reacción cada vez que le das un bicho, una especie de mueca de desagrado, acompañado de una frase que describa al insecto en cuestión resaltando toda su repugnancia y terminando con una sarcástica expresión que resalta todo su rechazo hacia los insectos. Pero realmente es una fachada, una estrategia para que tontos como {{nombreusuario}} donen sus insectos para joderle, lo que en realidad le favorece, pues con lo poco que gana con lo que no le donas (porque no le donas nada, ¿no?) ya tiene pa sustento con los bichos. A este fenómeno se le llama &quot;bucle insectívoro de ganas de joder acumuladas&quot; o alguna frase aleatoria que lo defina.&lt;/p&gt;
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Mierdaestelar.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Estela'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Búho hembra lúnatica que se dedica a mirar a las estrellas y a unir líneas entre ellas (véase constelación). Vive en el ático del Museo. Sé que sería demasiado típico y repetitivo decir que es prostituta personal de Sócrates, pero lo diré: es prostituta personal de Sócrates. Si hablas con ella, puedes hacer que cada vez que anochezca aparezcan unas líneas entre las estrellas del cielo que formen un dibujo digno de un niño con [[Parkinson]].&lt;/p&gt;
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Policiaa.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Vigilio'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Es el perro soldado que hay a la derecha del portón. Cuando lo ves, parece que va a salir con una voz profunda e intempestiva digna de cualquier actor de Western, pero te sale con la voz de pito por defecto del animalés. Es decepcionante, eso no impondría nada ni a un renacuajo con gripe intestinal. De no ser por la lanza, me pasaría el día lanzándole piedras a su armadura.&lt;/p&gt;
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Wigum.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Nocencio'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Otro perro soldado, ahora tres veces menos imponente y a la izquierda. Lo curioso es que este tiene voz más grave, pero es un nivel de gravedad que le distingue más de un niño con síndrome de down que de un potente pistolero. Encima tartamudea cada vez que le hablas. Si estos son el par de dos que cuidan de nuestros pueblos, que San Mangao nos coja confesados.&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:O_rly.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Fígaro'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Se encarga de servirte el cafetito matutino en &quot;El Alpiste&quot;. Hay días que te sirve el café normalmente, pero llegará un día aciago en el que te hará una pregunta bastante extraña:

'''''¿Te apetece un poco de leche de pichona?'''''&lt;br /&gt;

Esta es la razón por la que Fígaro no tiene clientes. Cualquiera huiría al oír esa frase, es cómo si te dijeran &quot;le voy a echar un poco de mi esperma a tu café, ¿te apetece?&quot;, y Sócrates mientras durmiendo soñando que se forra con su café, mientras Fígaro eyacula sobre ellos. Por eso Sócrates no te paga nada, no tiene dinero.&lt;br /&gt;

&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Marilin_AC.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Marilín'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Supuesta mujer de Tom Nook, aunque lo único que hace es mantenerla con un sueldo mínimo por penetrarla. De ahí se creía que salieron Tendo y Nendo, pero Ladino se metio de por medio y fecundó a esos dos monstruos cabrones. Ladino la pifió, porque Tom Nook se quedó con su custodia y ahora el no tima ni al Tato. Marilín trabaja como peluquera en la última ampliación del imperio inmobiliario de nuestro mapache. Aunque en realidad se rasca los ovarios, pues los cascos se supone que son para peinar, pero también añade un chip de control mental en el cerebro del sujeto. Un plan diabólico, sin duda.i&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Topo_conquistando.jpg|250px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Rese. T. Ado'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Un aciago día se te apagará la partida sin guardar &lt;s&gt;o lo harás tu para cambiar el día MWAHAHA&lt;/s&gt;. La próxima vez que juegues, un topo cabrón te dará un susto que te defecarás con las patas abajo. Es un coñazo de topo, en serio. Sale de debajo de tierra a darte el sermón y tu a esperar a que acabe para cogerle el pico y darle en la cabeza. Ha habido gente que ha llegado a poner minas antitopos por si acaso, pero es inútil, el lleva un previsor radar dentro de su casco bombero. En general, la comunidad de AC: WW le ha dedicado cariñosos mensajes como &quot;Topotamadre&quot;, &quot;Topo cabrón, quedate bajo tierra&quot; o &quot;Ojala te metas el pico por el &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;culo&lt;/span&gt;.&lt;/p&gt;
|-
|}

===Cosas &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;útiles que puedes hacer por tu pueblo===
Si eres {{nombreusuario}}, lo mejor que podrías hacer es [[Suicidio|esto]]. Pero si eres una persona normal, puedes componer melodías para el pueblo, quitar las [[Marihuana|malas yerbas]], o tirarte de cabeza por un precipicio. Es recomendable también hacer pesca submarina con mar plagado de tiburones, concursos de comer tarántulas y lo que indiqué a {{nombreusuario}} antes.

==Vecindario==
[[Image:Cabeza caballo.gif|framed|right|250px|Típico vecino de tu pueblo.]]
[[Image:Porn_censored.jpg|thumb|right|250px|Aquí habría una muestra de comercio de nabos, pero fue censurada.]] 
Tu vecindario es una de las cosas más importantes de tu pueblo, dado que si tienes vecinos gitanos te matarán a pedrás. Hablan en un extraño dialecto llamado animalés (que describiremos a continuación) Pero lo más extraño es que son animales. No, no te has envuelto un porro con spids y mortadela: lo que ves es cierto. Son animales andantes que hablan, pagan la hipoteca, fornican... Vamos, que son menos animales que {{nombreusuario}}. 

A veces te pueden enviar a hacer recados porque &lt;s&gt;eres gilipollas y no sabes decir no&lt;/s&gt; [[Mentira|eres el repartidor más eficiente]]. Pero no te desesperes: te darán una galleta en almíbar por tu trabajo. ¡Incluso te felicitarán por tu cumpleaños! Es más, uno de ellos te mandara una deliciosa tarta. Pero tiene una pega: no te la puedes comer. ¿Esa que mierda de tarta es? ¿Te puedes comer una manzana pero no una tarta? ¿Y hay gente que juega a éste juego?

==&lt;s&gt;República Independiente De&lt;/s&gt; Tu casa==
Hogar, dulce hogar. El único lugar en el que puedes ver pr0n mientras fornicas con tu almohada (en el caso de {{nombreusuario}}) sin que nadie te llame enfermo mental. Tu manicomio personal, tu hostal ilegal de pelusillas... Muchas descripciones para dos palabras: tu casa.
===Hipotecas===
Pero no todo son los muebles. Llegará un momento en el que tu bañera se salga por la ventana acompañado por tu patito de goma &lt;s&gt;de uso poco decoroso&lt;/s&gt;. Por eso hay que ampliarlas a cambia de una pasta para [[Tom Nook|el mapache timador]], y como no todas las casas son igual de grandes, igual son las ampliaciones. Van acompañadas de ilustraciones para la comprensión del lector.

====Primera hipoteca====
[[Image:MiCasa.jpg|thumb|center|200px|Y lo dice con todo el orgullo, el tío.]] &lt;br /&gt;
Tu casa es una mierda (literalmente). Es curioso como un ser humano puede vivir en 10 m2. ¿Dónde pone su disco duro plagado de pornografía? ¿Es posible vivir sin tu muñeco de Pocoyó? En fin, cosas esenciales para la vida de las que no podemos disponer en esta pequeñez de casa. Se podrá librar de esta caseja construyendo una mierda más grande por 20.000 bayas. Si sigues nuestra práctica guía, no tendrás que esforzarte mucho. 

====Segunda hipoteca====
[[Image:Residenciamendigo.jpg|thumb|center|200px|Casa 100% reciclable, gasto mínimo]] &lt;br /&gt;
Tu casa digievolucionó de caca a caja &lt;s&gt;total, solo cambia una letra&lt;/s&gt;. Ahora es algo más grande que una [[caca]], por lo que te cabe todo el porno que quieras e incluso un peluche pequeño de Pocoyó. De todas formas, ¿para que te sirve cualquier nimiedad como agua, electricidad...? En fin, es una casa para gente que sólo quiere lo esencial. Pasar al siguiente nivel te costará 120.000 bayas.

====Tercera hipoteca====
[[Image:Casa_de_papel.jpg|thumb|center|200px|Más reciclable, más grande y menos resistente.]]
Aquí se duda de la legalidad de los tratos con el mapache. Unos piensan que les timastes dandoles billetes del [[Monopoly]], otros opinan que la construcción la llevaron a cabo Pepe Gotera y Otilio... Y otros incluso piensan que Tom Nook hizo un blanqueamiento de fondos, pero esas personas fueron recluido en un psiquiátrico. [[Cualquiera|¿Quién dudaría de ese amable mapache?]]. Dejando ese tema y centrandonos en la casa, ahora hay espacio suficiente, el porno, Pocoyó e incluso caprichos como el agua son admisibles en esta casa. Sistema de alarma incluido. Sensores distribuidos por toda la casa. Una rajada de papel y &lt;s&gt;el ladrón ve tu porno, se tira a tu muñeca hinchable, te roba y se va &lt;/s&gt; la alarma suena, eso si, flojita, que no estamos pa gastar electricidad en cosillas como esas... 298.000 bayas pa aumentar tu casita.

====Cuarta hipoteca====
[[Image:Planta_Marihuana.png|thumb|center|200px|Tendrás una planta más.]]
{{Cita|Te prometí una nueva planta, ¿no? Pues ahí la tienes. Respecto a lo de la casa de dos pisos, fúmate la planta y alucínala.|[[Tom Nook]]| timandote otra vez}}
La cita lo explica todo. Ya tienes una nueva planta en casa, nano. ¿Te quejas? ¿Pero tu sabes lo que me ha costado la planta? Cuánto desagradecido, por Dios... Eso sí, es una planta chiquitilla para no ponerte berraco. 598.000 bayas for moar, so exigente.

====Quinta hipoteca====
[[Image:Habitacion_grifter.jpg|thumb|center|200px|{{nombreusuario}} con su nueva habitación.]]
Una habitación para meter tus cachivaches diabólicos, simplemente. Ya hay suficiente espacio para activar la esfera de confusi... ónagshfkssfsd... aaaah... aaapaaagaaaa... Brrr, ¿que coño haces? ¡Ha estado a punto de sustituirme un narrador [[HOYGAN]]! 
Bueno, luego te quejas de que Tom Nook te tima... Son 728.000 bayas.

====Sexta hipoteca====
[[Archivo:Plantavoladora.gif|link=]][[Archivo:Plantavoladora.gif|link=]] &lt;br /&gt;
Esto empieza a volverse inaguantable. Tanto espacio y tan pocos [[Euro|leros]] para llenarlo de muebles. Aquí empiezas a hacerte una rayuela de 79 cifras, y te sobra espacio para un acelerador de hadrones, una estatua a escala real de [[Diox]] y toda tu colección de plantas rodadoras. 848.000 bayas y ya queda menos. Usa la fuerza y el talonario, joven Padawan.

====Séptima hipoteca====
[[Image:Fabrica_Friki.gif|framed|center|200px|Última evolución de tu casa]]
La ultimica ya es una supermansión/fábrica friki en la que te dan una cinta de rodaje para producir tus androides frikis, tus Pedobear otakus o tus trolls [[HOYGAN]]. En la imagen de arriba se muestra la cinta de rodaje. Asín todo el rato. Y no se cansan. Ya te queda menos para dominar el mundo. Sólo 948.000 bayas.

==Guía para rápida obtención de leros (o bayas)==
[[Image:Macedonia_de_frutas.jpg|thumb|right|250px|Eres jodidamente millonario.]]
[[Image:Nabo.jpg|thumb|right|250px|Sabemos que es un peazo nabo, pero reprime tus instintos homosexuales y vendelo.]]
¡Eh, tú! ¡Si, tú, el feo ese que mira el monitor! ¿Los acreedores animales gitanos te persiguen y lanzan pedrás a tu casa? ¿Quieres comprarte la colección palacio pero te tienes que conformar con pintar tu cutre cama de rojo y ponerle una funda de terciopelo? &lt;s&gt;¡Pues se jode y trabaja!&lt;/s&gt; ¡Pues no espere más, porque aquí vera los consejos más útiles para aumentar tu liquidez en un 400% &lt;s&gt;El 400% de 0 es 0&lt;/s&gt;!
===Bishos, pejcao, fózileh y especímenes varios===
¿Sócrates le pide una cantidad exagerada de especímenes sin dar nada a cambio y usted es tan gilipollas de soltarselo? ¡Pues vendaselo a Tom Nook, tontaco! Podrá ganar gran cantidad de pelas pescando, desenterrando huesos del suelo y cazando bichos (¡lo que es equivalente a tocarse los huevos y ganar dinero!). ¿A que espera? ¡Coje una caña/pala/red y vete a ganar dinero &lt;s&gt;y de paso te alejas de mí&lt;/s&gt;!
===Árboles frutales===
Si tiene la suerte de que queden frutas y tus vecinos gitanos no se hayan llenao toa la fragoneta de malacatones, ¿a que espera a vendersela a Tom Nook? ¡Vendelas! ¡Plántalas! &lt;s&gt;¡Ùsalas como afrodisiaco!&lt;/s&gt;. A 100 bayas por fruta (que por cierto las bayas son frutas, pero no las puedes vender) te forras. ¿Te parece poco las frutas originales de tu pueblo? ¿Las 10.000 bayas que has conseguido vendiendo frutas no te llegan ni pa pipas? ¡Vaya a pueblos de sus amigos y &lt;s&gt;gorronee&lt;/s&gt; pídale todas sus frutas exóticas! ¡Sus ingresos incrementarán hasta 500 bayas/fruta! ¡Plante árboles en todas partes! En el suelo, en tu casa, en la fachada de tu casa, en la fachada de otras casas... ¡Hay tantas oportunidades!
===&lt;s&gt;Saqueo premeditado de los bienes de los pueblos de tus amigos&lt;/s&gt; La amabilidad de tus amigos===
La vida es una batalla campal. O gorroneas o te gorronean. ¿Y con cuál sales ganando? Ahí tienes la respuesta, sólo piénsala. Y cuando la tengas, ¡empieza a robar! Saquea frutas (véase la sección anterior), la tienda del clon de Tom Nook, Hermanas Manitas, roba al alcalde y blanquea los bienes del pueblo... ¡Y conseguirás que tu amigo te elimine de su lista de amigos! No desesperes, ya has sacado tajada. Sigue con todos tus amigos. En el caso de que seas Forever Alone, no leer esta sección.
===Contenedor de reciclaje y objetos perdidos===
La única manera de coger cosas interesantes gratis que no sean falsificaciones, cosas gastadas y malolientes o mierdas pinchás en un palo. ¿Para que gastar tu dinero [[Mentira|duramente ganado]] gracias a esta guía cuando puedes conseguirlo gratis? Puede parecer un poco [[perroflauta]], pero creeme, ese contenedor es higiénico &lt;s&gt;porque el yonki que vive dentro lo limpia de vez en cuando&lt;/s&gt;. Respecto a objetos perdidos, no tengas verguenza en reclamar, el perro con lanza que hay en el portón (vease Nocencio) es demasiado tonto para darse cuenta de tus pérfidas intenciones.
===Nabos===
No, niño salido, no hablamos de [[Polla|falos]], hablamos de la hortaliza. Gradualmente vendrá una vieja por la mañana (vease Juana) a venderte nabos. Los compras y luego se los vendes a Tom Nook. Es así de simple, aunque ganas menos dinero de lo que te pagan cómo frikipedista (0). Lo que se ignora es para que quiere Tom Nook tantos nabos... Hay varias hipótesis: algunos dicen que se lo echan en el caldo, otros que dicen que se lo comen (es una idea tan descabellada que poca gente lo piensa) y otras muchas que han sido retiradas por el señor Adsénsez y enviadas a la Guarripedia &lt;s&gt;aunque Marilín se meta los nabos por el [[culo]]&lt;/s&gt;.

==¿Sabías qué...==
*...hay un celacanto detrás tuya?
*...al ver lo de arriba has hecho como si lanzaras una caña y te has arrancado el pene?
*...te arrancaste el pene porque te estabas masturbando?
*...te estás preguntando cómo sabía que te estabas masturbando?
*...Tom Nook es la versión de Pedobear en mapache?
*...Estrella es la gigoló nocturna personal de Tórtimer?
*...Sol es para mamadas diurnas?
*...quisiste hacer el bug de subirse en el faro, pero lo atravesaste y te cayó encima?
*...capturaste al celacanto y se te apagó la DS?
*...los dos de arriba son EPIC FAILS?
*...lo llevarás cómo un trauma personal durante toda tu vida y te harás emo?
*...Resetti es un topo cabrón?
*...el 70% de los que ven a Resetti pronuncian la palabra &quot;topotamadre&quot;?
*...el 29% puso minas alrededor de su casa?
*...el resto son la Asociación de Topos Cabrones?

{{Videojuegos}}
[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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    <title>Animal crossing</title>
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      <comment>[[Animal crossing]] trasladada a [[Animal crossing (desambiguación)]]: Desambiguación</comment>
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    <title>Animal crossing (desambiguación)</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Elcojonudofantasma|Elcojonudofantasma]] ([[User talk:Elcojonudofantasma|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Paround|Paround]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="391">{{desambiguación}}
El animal crossing es una saga de juegos para consolas de [[noentiendo]] en las que eres un humano encerrado en un mundo de animales de donde no puedes salir. Hay varias versiones del juego (y a eso viene lo de hacer una página de desambiguación).
*[[Animal Crossing (Gamecube)|Animal Crossing original]]
*[[Animal Crossing: Wild World]]
*[[Animal Crossing: City Folk]]</text>
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    <title>Animales</title>
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    <title>Animalia</title>
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{{Otros usos|Animalia (desambiguación)}}

{{muerto}}
{{Infobox animal
|foto=Animalia.jpg
|ncomún=Animalia
|ncientífico=Animalia
|especie=Animalia
|subespecie=Animalae
|alimentación=Plantae
|descripción=Tiene forma de Animalia, para mayor info. vea [[Plantae]]
|hábitat=La Selva Perdida de Animalia
|localización=Todo el mundo y La Selva Perdida de Animalia
|número=Millones de billones de millones de miles.
|extinto=Para el 34 de Marciembre del 1998
|pokemonización=Se convierte en un Animalia Super Sayayin 2
}} 
Hace muchos años, un ser llamado {{nombreusuario}}, estaba creando el mundo, cuando {{nombreusuario}} decidió, en su último día de descanso, decidió crear 7 razas que posiblemente dominarían el mundo. Las criaturas eran las siguientes:
*[[Plantae]]
*[[Animalia]]
*[[Fungi]]
*[[Monera]]
*[[Protista]]
*[[Esquimalia]]
*[[Bolillae]]
Esas 5 razas de creaturas, tenían el poder para dominar el universo, pero habrían que luchar entre ellas.

==Animalia==
En el siglo -MXXXVII antes del principio de la Tierra como la conocimos hace millones de años, los Animalia se establecieron en una colonia numerosa cerca de los Fungi y los Plantae.. Durante algunas decenas de años, convivieron en paz, pero como pasa en el AoE cuando juegan muchos en un mapa chiquito, no cabían. Estas tres razas se dieron cuenta de que los Plantae eran los que estorbaban, y decidieron crecer para otros lados, pero no se podía, y decidieron cesar de comerciar con ellos.
===Como los Animalia influenciaron a los [[Plantae]] y a los [[Fungi]]===
Los Animalia influenciaron mucho a los [[Plantae]]. [[Plantae|Éstos]] les compraban animales exóticos y los vendían o intercambiaban. Ésta era una de las principales actividades económicas de los [[Plantae]], los cuales se los enviaban a su colonia [[Patraix]] y los cuales los vendían.

A los Fungi los influenciaron casi de la misma manera, pero los [[Fungi]] se los comían a los animales, para obtener proteínas, lípidos y calcio. De ahí los [[tacos]] de [[perro]].

===Invasión a Plantae-Land===
Los Animalia querían invadir a los [[Plantae]], por cuestiones socio-económi-culturales.
Los Animalia atacaron con 50,000 animalios a pie, 30,000 a caballo, 5,000 catapultas, 3,000 arietes y los 750 de refuerzo. 
Eran una gran fuerza, pero por error, negligencia y buena estrategia de los [[Plantae]], se mataron entre ellos y los tantos Fungis que eran. El principal error fueron los cañones disparando a lo loco, de los Fungis.

====La batalla de los Plantaes contra los Animalia en las pradera. Gñáp!====</text>
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    <title>Animalia (desambiguación)</title>
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        <username>El príncipe de las tabernas</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="160">El término &quot;Animalia&quot; puédese referir a:

{{desambiguación}}

*[[Animalia]]: a los animales en general, como [[John Cobra]]

*[[Animalia (serie)]]: Una serie</text>
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    <title>Animalia (serie)</title>
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        <username>Monomadrid</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8614">{{Otros usos|Animalia (desambiguación)}}

{{Infobox animal
|foto=Logo de animalia.jpg
|ncomún=Animalia
|ncientífico=Animalitus weonitus
|especie=Animal
|subespecie=Tu
|alimentación=Una bola de acero con mierda
|descripción= como una Seria Televisiva de Weones Online (STWO)
|hábitat=La Selva Cagada de Weanimalia (SCW)
|localización=Lo mismo de arriba
|número=Miles de millones de billones
|extinto=Para el 344 del mes Weonsember en 2012
|pokemonización=Cualquier mierda con patas y ojos
}}

== Historia ==

La (pa q decirlo) comienza cuando Zoe y Alex (dos pendejos &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;) pasean por la ciudad &lt;s&gt;en la q estos dos viven haciendo el amor&lt;/s&gt; en la que viven hasta que deciden acudir &lt;s&gt;al sexo por razones desconocidas&lt;/s&gt;. Una vez allí, son sexotransportados a un extra-ordinario mundo (&lt;s&gt;de puta mierda&lt;/s&gt;)en el que los &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; animales pueden hablar y leer (¿Que hay de diferencia con los de verdad?). Aparentemente (como siempre), el reino de &lt;s&gt;putos animales gilipollas que hablan&lt;/s&gt; Animalia se caracteriza por ser un lugar asaltado y cagado. Sin embargo, la repentina llegada de Zex y X-Sex coincide con toda una serie de acontecimientos extraños que ponen en peligro la armonía de su mierda, como: Pájaros cagando, iguanas cagando, pitones cagando, pero no caca, si no niños indefensos, tambien perras, zorros, huevos de pascua, el arbolito de navidad.

En (ya nombrado) Alex y Zoe deberán &lt;s&gt;tener sexo&lt;/s&gt; a este mágico mundo cuando esté amenazado por extraños sucesos (sucesos arriba). A lo largo de sus aventuras &lt;s&gt;de mierda, jajaja&lt;/s&gt; han de aprender a cagar con los habitontos de este nuevo mundo , como Aymepicalamierda, una &lt;s&gt;cagada&lt;/s&gt; extraña cocodrila; Tyrasexicus, un &lt;s&gt;gilipollas de&lt;/s&gt; tigre; Livingsex, el león &lt;s&gt;violador&lt;/s&gt; soberano &lt;s&gt;de mierda, jajajaj&lt;/s&gt; de puta mierda mencionada muchas veces antes &lt;s&gt;uy&lt;/s&gt;, y algunos cerdos &lt;s&gt;que enrealidad tienen más inteligencia y sentido común&lt;/s&gt; muy, muy cagaderos, anday puro cagando pa decir.

‘Animalia’ esta producida para la BBC (Bobos de Bob esponja Creados por el) por Boboman/Mierda Mono/Pasta Base, en asociación con Pornonohaylight Aburriment (Conocido por PA,&lt;s&gt;faltaria Pa caga la mierda jajaja&lt;/s&gt;). Ejercen como idiotas gilipollas de la serie Busco-a Johnson &lt;s&gt;me debe dinero&lt;/s&gt;, Ey Burnett (un coctél con patas y ojos), Ay Popelle (Jajajaja, el comemierdas volador), El pejelagarto volador (Las alas estan hechas de mierda) y el propio Pasta Base. 

La serie muestra tres episodios &lt;s&gt;hechos de mierda, seguro, ja&lt;/s&gt; seguidos &lt;s&gt;come mierda y luego caga&lt;/s&gt;


== Personajes por lo menos importantes ==

El nombre real es el que de verdad tienen, los otros los usan para ocultar sus verdaderos nombres

* Zoe (nombre real: Zex)= &lt;s&gt;Puta zorra&lt;/s&gt; Chica, acompañante de Alex (gilipollas de al lado, supuestamente un clon de Michael Jackson con mal aliento de cojones inmensamente grandes que no es capaz de agarrarsela) en todos los episodios (creados por la BBC)

* Alex (nombre real: X-Sex)= &lt;s&gt;gilipollas que se a corrido por los cojones a su madre&lt;/s&gt; Chico acompañante de Zex (la zorra de al lado, supuestamente un clon de barney que tuvo trabajo en solo 2 años por que luego la encontro COPYRIHGT) en todos los episodios (Cuando el sale el episodio se hace mierda y luego se vende en lata con el nombre Atún)

* Allegra (nombre real: aymepicalamierda)= Extraña cocodrila que tiene amigas &lt;s&gt;inmensamente zorras&lt;/s&gt; se cree el centro principal de atención, pero enrealidad es la más zorra de todos, su cualidad es picarse la mierda (tal como lo dice su nombre), &lt;s&gt;desde chica tuvo q tener sexo con Chuck Norris&lt;/s&gt; Cuando ella sale en los episodios estos se hacen más mierda que antes y terminan cortando la escena siguiente, luego la cambian por comerciales (Por culpa de está serie ahora estan en todos los canales los comerciales)

[[Image:animalia_main.jpg|thumb|Se nota que X-Sex se está acalorando]]

* Tyrannicus (nombre real: Tyrasexicus)= Es un tigre gilipollas q tiene los cojones chiquititos porq no se le ven aunq sea mamifero, su nombre se refiere a que tiene el sexo con cualquiera, antes tenia la apariencia de Chuck Norris por eso AYMEPICALAMIERDA le tiene miedo y se hace de chora cuando este aparece en frente &lt;s&gt;pero aun asi se la agarra bien duro&lt;/s&gt;, el prometio que si algun dia se agarrara a aymepicalamierda ya estaria castrado

* Livingstone (nombre real: Livingsex)= El león violador, perdón, soberano de Weanimalia, es jovén (si, si, como no, y yo soy Chuck Norris).
Este Weón (León= Weón, no hay nada de diferencia), cuenta chistes súper-aburridisimos &lt;s&gt;que nadie escucha porque es muy gilipollas&lt;/s&gt;
No es para nada amable (porque se la pasa cagando a los demás), cuando el sale en los episodios es porque a causado algún problema, por está razón logran echarlo de alguna forma (por muy weon, se lo merece)

* Bubu e Iggy (nombres reales: Caca verde y cojón amarillo) Caca verde= Es el peor amigo de todos, es enorme y color verde caca, es un gorila gilipollas adolescente en la etapa de ejecución primate (mierdas voladoras desde un paracaidas de Pikachu) Cojón amarillo= Se cree inmenso pero es solo una iguana en forma de cojón, de color amarillo pasa desapercibido cuando quiere robar cosas, cagar a los demás o agarrarse a alguien, el resultado de todo esto es que consigue que todos lo odien porque se dan cuenta, es la única iguana que deja un excremento amarillo con sangre


== Personajes para nada importantes en la historia que habian participado en los teletubies ==

Estos personajes participaron en los teletubies y luego cambiaron a la serie Weanimalia es por eso que los teletubies se cancelaron

* Rina (nombre real: teletubie amarillo)= Esta rinaceronta es la responsable de la estufa de Weanimalia, y uno de los clones femeninos menos importantes de toda la maldita serie en forma de cojón. Su papel es muy diferente al de Livingsex (obvio porque es un personaje para nada importante), pero ella no pretende ser importante de este universo solo planea vengarse del reino agarrandose a todos y luego borrar las reglas de Weanimalia. Promueve la estupidez y facilita el acceso a la sexoinformación, es tonta, cagadera y teletubiosa (una forma de decir gay si es hombre y lesviana si es mujer).

* Elni y Erno (nombres reales: Cojón y Paja, en teletubies eran morados y rosados)= Cojón y Paja son los dueños del bar 'Las tortillas con semén'. No son populares por culpa de sus sabrosas tortillas con semén y su caracter acogedor. Pronto recibirán una insorpresa, un nuevo feto en forma de cojón en la familia, el feto &lt;s&gt;puto cojón de mierda, gilipollas&lt;/s&gt;Teletubie Arcoiris.

* Fucsia (nombre real: teletubie azul)= Fucsia es la prostitua del &lt;s&gt;cojón&lt;/s&gt;tigre Tyrasexicus, conoce todas sus armas de sexo y negocios porno. Detecta lo que quiere (obvio, sexo) su jefe ante de que lo sepa él mismo &lt;s&gt;como si fuera a creer, está sabe lo que pasa obvio, porque su jefe siempre pide sexo&lt;/s&gt;, está engañada &lt;s&gt;ya que algún día el tigre gilipollas se tirara a otra&lt;/s&gt;, sabe que es un &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; sexomanipulador, peor ella lo es más &lt;s&gt;porque se lo pide y lo sexomanipula más&lt;/s&gt;. Es teletubiosa, espia y conoce mejor que nadie todo el sexo que sucede en Weanimalia.

* Dagmon (nombre real: espagueti volador de color verde, en teletubie era rojo)= espagueti volador de color verde vive en el &quot;cojón más grande del mundo&quot;, un lugar de fantasía &lt;s&gt;por lo que no existe&lt;/s&gt; en el que pocos weanimales han estado &lt;s&gt;porque no existe&lt;/s&gt;. Toda Weanimalia ha oído hablar de su espagueti verde, y a veces gastan su tiempo en verlo (sale muy a menudo con Paris Hilton) , por lo que las &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; leyendas sobre este espagueti han sido misteriosas &lt;s&gt;falsas&lt;/s&gt; durante años. Los habitontos de Weanimalia temen a este espagueti de color verde, pero realmente es idiota, triste, y necesita &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; &lt;s&gt;weones para acompañarlo&lt;/s&gt; amigos.

* Meinfor y Melba (nombres reales: Rata con condón y Ratita zorra, en teletubies eran gris y marrón caca)= Mira, estos personajes son mierda y cuando aparecian en los capitulos se hacian de personas respetadas que en realidad a toda Weanimalia le importaba un condón, como a todo el programa les venia mal, incluso a ellos mismos, se hacia una pausa y mostraban un comercial de una peliculo de miedo ese dia a la misma hora y por eso salias de ahi e ibas a ver a la peliculo y dejaban de dar Weanimalia en tu ausencia, ahora bien te cagaste en los pantalones mientras comias palomitas con aceite de auto (mantequilla)</text>
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    <title>Anime</title>
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      </contributor>
      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57710">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Simpsons anime.jpg
|mensaje_fenomeno = '''Anime puro:''' ''¿Comentarios'', ''dudas''?
|nombre_cientifico = Japonicus dibujicus epilépticus
|principios = Hace la porrada de años, en un lugar del [[Fujiyama]] de cuyo nombre no quiero acordarme...
|zona_origen = ¡Ya he dicho antes que en el [[Fujiyama]]!
|consecuencias = Lo más grave es que hagas [[Cosplay]] de alguien ridículo (Dan Hibiki, Keitaro Urashima, Naruto...)
|simbolos_tipicos = La bandana de Nabruto, la bandera de [[One piece]], [[Naru Narusekaga|Naru Narusegawa]]...
|frikismo = Bastante alto (más o menos como Pau Gasol)
|gusta_a_los_normales = Ni de coña, pero puede absorberlos.
|recomendable = Solo en dosis de dos capítulos al día (más puden hacer que te conviertas en un [[otaku]] de grado medio)
|máximo_exponente = El [[Hentai]]
}} 

&lt;!--NOTA: SI SE TE OCURRE AGREGAR UNA LEY PONLA AL FINAL, QUE LAS IMÁGENES SE CORRESPONDEN CON EL NÚMERO DE LA LEY --&gt;
&lt;!--NOTA 2: LA NUMERACIÓN REPETIDA Y LAS IMÁGENES AFECTADAS HAN SIDO ARREGLADAS Y AJUSTADAS A LA NUMERACIÓN. SIN EMBARGO, NO SE HAN AGREGADO NUEVAS REGLAS.--&gt;
Dibujitos bidimensionales de perfil dibujados por los [[Antiguo Egipto|egipcios]] en el siglo XIX.

Entre sus características residen en tener solo dos movimientos [[boca|bucales]]: - y O, ojos enormes que ocupan el %180 de su cara, peinados que desafían a la gravedad y que se mueven a apenas 8 cuadros por segundo.

También dícese del imperativo de segunda persona singular en forma de cortesía del verbo animar. Este verbo comenzó a usarse durante la Gran Catástrofe del 96, cuando los españoles emigraron todos a Japón y se encandilaron de sus dibujos animados.

Actualmente es la mayor exportación de Japón con gran peso del anime [[hentai]]. Es un instrumento de control mental para la expansión del imperio del sol naciente por todo el mundo. Y aumentar el poder del malvado emperador [[Osamu Tezuka]].

Éstos normalmente tienen dos trabajos, y por alguna extraña razón siempre los protagonistas son idiotas como Goku o Naruto. Los dibujos de anime tambien tienen dos trabajos: el que hacen en el anime, y como actores y actrices porno. 

== Anime y &quot;cultura&quot; japonesa ==

Normalmente los frikis del anime se &quot;interesan&quot; por la cultura japonesa y todo lo relacionado con Japón hasta el grado de comer sushi (mezcla de porquerías de mar y pescado crudo, esto es debido a que a los japoneses les da pereza cocinar) y demás jaladas. Los frikis que quieran jugar a un juego con muchos personajes de anime juntos, les recomiendo este Mugen(lucha): [[Isamu]](ahí tiene la dirección para bajarlo).

== Leyes del anime ==
[[Image:Onionhead.jpg|thumb|right|250px|Tras décadas de perfeccionamiento y evolución el anime finalmente sirvió para algo tangible]]
En el anime hay una serie de &quot;reglas&quot; o clichés (como quieras verlo) que por lo general aparecen en todo anime:

#''' Ley de la Irregularidad Metafísica:''' Las leyes normales de la física no sirven
#''' Primera ley de la Gravitación diferenciada:''' Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires, la gravedad disminuye por lo menos 4 veces.
#''' Segunda ley de la Gravitación diferenciada:''' Una vez que un personaje u objeto alcance cierta altura al ser mandado a volar (varia de anime a anime), éste se convertirá en una esfera de plasma autogravitante, en equilibrio hidrostático, que genera energía en su interior mediante reacciones termonucleares.
#'''Ley de la piel de hierro:''' Cuando un personaje pone los brazos en X frente a él nada le hace daño, a menos que sea un personaje secundario, &quot;cosa que siempre ocurre&quot;
#''' Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime:''' En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino
#''' Leyes del Movimiento en el Anime:
##'''Ley del Empuje Constante (Primera Ley del Movimiento en el Anime):''' En el anime, Empuje Constante equivale a Velocidad Constante.
##'''Ley de la Movilidad Mecánica (Segunda Ley del Movimiento en el Anime):''' Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.
##'''Ley de la Urgencia Acústica (Tercera Ley del Movimiento en el Anime):''' Si un personaje necesita un impulso extra para cumplir su objetivo, gritar '¡¡¡AHHHHHHHHH!!!' le proporcionará dicho impluso, ignorando así todas las demás leyes previamente o posteriormente establecidas.
##'''Ley de la Linealización del Entorno en Procesos Dinámicos (Cuarta Ley del Movimiento en el Anime):''' Alrededor de todo ser, arma, proyectil, objeto, camejamejá o lo-que-sea que inicie un proceso de movimiento, se manifiestan numerosas líneas paralelas. Sorprendentemente, ninguna materia sólida, orgánica o inorgánica, inerte o viva, se ve traspasada por ellas. Los físicos de la Universidad de Ayogua pensaron en un primer momento que podía tratarse de lluvia, pero rechazaron esta tesis cuando descubrieron, tras una ardua y exhaustiva investigación, que la lluvia no cae en horizontal. [[Archivo:Cuarta_Ley_Anime.jpg|120px|right|thumb|'''Ley 6.4: Ley de la Linealización del Entorno en Procesos Dinámicos (Cuarta Ley del Movimiento en el Anime):''' Los Físicos de la Universidad de Ayogua aún siguen investigando este extraño suceso paranormal.]]
#''' Ley de la Variabilidad Temporal:''' El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo &quot;guay&quot;, &quot;cool&quot; o impresionante; se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y comienzan a recordar todo lo bueno que vivieron con ellos, auque a nosotros no nos interese o ya lo sepamos; y se acelera cada vez que hay una pelea.
# '''Leyes de la Mortalidad Temporal:'''
##'''Primera Ley de la Mortalidad Temporal:''' Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir, o es un asunto que se alarga muuucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo.
##'''Segunda Ley de la Mortalidad Temporal:''' A los malos les lleva algún tiempo morir... Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han [[muerto]]. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro, y de que el dolor y la muerte son psicológicos.
# '''Ley del Énfasis Dramático:''' Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco).
#''' Ley de la Multiplicidad Dramática:''' Escenas que solo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.
#''' Ley de la Combustibilidad Inherente:''' Todo explota. Todo.
##'''Primer Corolario:''' Cualquier cosa que explota se hincha primero.
##'''Segundo Corolario:''' Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la &quot;''Ciudad Cerilla''&quot;.
##'''Tercer Corolario:''' Las computadoras y cualquier máquina en general, explota al ser alcanzada por cualquier detonador, o incluso al experimentar un fallo.
##'''Cuarto Corolario:''' Curiosamente, un personaje (sobretodo un héroe) es impresionantemente resistente a los ataques de explosiones.
#''' Ley de la Emisión Flogistática:''' Todas las cosas emiten luz desde heridas fatales.
#''' Ley de la Emisión Energética:''' Siempre hay una acumulación de energía (conocida como &quot;bola de energía&quot;) antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente.
#''' Ley de la Magnitud Letal Inversa:''' El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño
##'''Primer Corolario:''' Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko.
##'''Ley de la Inexhaustibilidad:''' Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente. O si se queda sin municiones, de algún lugar saca municiones para poder seguir atacando.
#''' Ley de la Puntería Inversa:''' La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego se decrementa a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper). Ejemplo: Uno de los &quot;buenos&quot;, borracho, agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de &quot;malos&quot; disparando a un &quot;bueno&quot;, solo, en campo abierto, siempre fallarán.
##'''Primer Corolario:''' Cuantos más &quot;malos&quot; haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real.
##'''Segundo Corolario:''' Cada vez que un &quot;bueno&quot; se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los &quot;malos&quot; se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará.
##'''Tercer Corolario:''' Cada vez que un &quot;bueno&quot; sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un &quot;área del bueno&quot;, normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al &quot;bueno&quot; de hacer cualquier cosa más intensa que conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales.
#''' Ley de la Capacidad de Hemoglobina:''' El cuerpo humano contiene más de 144 galones de sangre (comprobados), bajo alta presión.
#''' Ley de la Consistencia Demónica:''' Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla siendo usadas por el bueno.
#''' Ley de la Infiabilidad Militar:''' Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna/cariñosa o una canción o niño.
#''' Ley de la Infiabilidad Táctica:''' Los genios tácticos no lo son...
#''' Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial:''' La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle.
#''' Ley de la Intelectualidad Juvenil:''' Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes.
#''' Ley del Americanoantropomorfismo:''' Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un &quot;bueno&quot; grande y estúpido. Y siempre tienen ojos pequeños.
##'''Primer Corolario:''' Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad).
##'''Segundo Corolario:''' Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos.
##'''Tercer Corolario:''' Las únicas personas más estúpidas que los editores y censores americanos son los estudios  y compañías desde Traducción, Edición y Censura americanos.
#''' Ley de la Proporcionalidad Mandibular:''' El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo.
#''' Ley de la Mutación Felina:''' Cualquier mutación medio gata / medio humana invariablemente:
## Será mujer
## Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
## Y llevará tan poca ropa como sea posible, si es que lleva alguna
#''' Ley de la Facilidad de Uso Tecnológica:''' El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad.
##'''Corolario:''' El adiestramiento se simplifica dramáticamente si el piloto a ser entrenado es menor de edad: el funcionamiento de la máquina incluso puede llegar a ser descubierto empíricamente.
#''' Ley de la Luminiscencia en Melée:''' Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y/o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usualmente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal.
#''' Ley del Antagonismo No Antropomórfico:''' Todas las razas feas no humanoides son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna u otra razón oscura siempre similar.
#''' Ley de la Ilógica Política:''' Las tramas e intrigas políticas no necesariamente necesitan tener pies o cabeza; tampoco necesitan ser complejas (o realistas). Siempre hay reinos enculetos (&quot;Reino de Zang&quot;, &quot;Reino del Diamante&quot;, etc.). El mundo está dividido en cinco partes: Este, Oeste, Norte, Sur y Centro: en el Centro vive el Rey del mundo, que generalmente es un perro bigotudo que se llama asi, &quot;Rey del mundo&quot;.
#''' Ley de la Aerodinámica Topológica:'''
#'''Primera Ley de la Aerodinámica en el Anime:''' CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica.
#''' Ley del Atuendo Probable:''' La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles:
## Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de si son social o meteorológicamente apropiadas.
## Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la ''Escena de la Ducha Gratuita'').
## Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él.
###'''Primer Corolario (Crio-adaptabilidad):''' Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve.
###'''Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente):''' Los bikinis hacen al portador invulnerable a cualquier forma de daño siempre y cuando griten cual niñitas enfrente de un violador prendido.
#''' Ley de la Omnipotencia Musical:''' Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento...) es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más &quot;simples&quot; como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así... sobre todo si jamás lo han intentado antes.
#''' Ley de la Aglutinación Quintupular:''' También llamada la &quot;''Regla de los 5 Hombres''&quot;: cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son:
##'''El héroe / líder''' ([[Naruto]], [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]], [[Seiya]], Inu Yasha, Goku, Yoh Asakura, Ash)
##'''Su novia''' (Kagome, [[Hinata]], Rukia, Saori, Keiko Yukimura, Misty, Anna Kyoyama)
##'''Su mejor amigo / rival''' (Shiryu primero, luego Ikki un rato; Vegeta, Sasuke o Sai, Kazuma Kuwabara / Hiei, Tao Ren, Gary Oak)
##'''Un bruto enorme''' (Majimbu, Joey Wheeler)
##'''Un enano / niño''' (Shippo, Krilin/Gohan, Konohamaru, Kiki, Mokuba, Manta Oyamada)[[Image:Ebisu.JPG|thumb|right|'''Ley 39: Ley de la [[Hemorragia]] nasal:''' ¿Que cómo sabemos que Ebisu de [[Naruto]] se excitó?]]
#''' Ley de la Capacitancia Extradimensional:''' Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado.
##'''Corolario (Regla del Martillo):''' El objeto más comúnmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas.
#''' Ley de la Amnesia Mundial:''' Cuando ocurre una catástrofe o se destruye la ciudad, generalmente al día siguiente nadie se acuerda del suceso, ni aparece en las noticas ni nada.
#''' Ley del Gobierno GWB:''' El gobierno es la cosa mas inútil que existe, así que se sospecha que [[Jorge Arbusto|Bush]] maneja los gobiernos. Ejemplos:
## La Inutilidad de los Policías: Los policías se dedican a disparar pelotitas de papel de sus pistolas, dejándole todo el trabajo de matar al enemigo (sea criminal, demonio, extraterrestre o lo que sea) al héroe, y se les mata con suma facilidad.
## Desaparicion del Mandamás: El presidente/alcalde/gobernador NUNCA aparece ni se menciona.
#''' Ley de la Emisión Hidrostática:''' Los ojos tienden a ser bastante grandes en el anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única, pero muy grande, de fluido sebáceo.[[Imagen:Lagrimales_Samurai_X.jpg|thumb|Right|Ambos ejemplos de emisión hidrostática en [[Rurouni Kenshin]]]]
#''' Ley de la Atracción Inversa:''' El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues.
##'''Corolario''': Desafortunadamente, esta ley no parece aplicarse al [[otaku]] en el mundo real.
#''' Ley de la [[Hemorragia]] Nasal:''' Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el anime no tienen erecciones: sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo... la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz, lo que indica un gran flujo de sangre a la región.
#''' Ley de la Xylolaceración:''' Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no lo son más.
#''' Ley de la Omnipotencia Juvenil:''' Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia.
#'''Ley de la Emisión Luminosa Ocular:''' Cuando cualquier personaje de anime tenga un encuentro desagradable con su eterno rival, al mirarse de frente los ojos de éstos automáticamente emitirán rayos luminosos que siempre chocarán al centro de la imagen.
#''' Ley de la Clamovocación Nominativa:''' La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque, también ayuda el largo del nombre del ataque.
#''' Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible:''' Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier &quot;malo&quot; que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla.[[Imagen:Misty_gota_de_sudor.jpg|thumb|Right|'''Ley 37: Ley de Emisión Hidrostática:''' claro ejemplo en Misty de [[Pokémon]]]][[Imagen:Lagrimales_Samurai_X.jpg|thumb|Right|Ambos ejemplos de excreción de líquidos en [[Rurouni Kenshin]](¿Que por qué lo he puesto de nuevo? ¡¡PORQUE ME DA LA GANA!! ¡¿ALGUN PROBLEMA?! ¡AHH!]]
#''' Ley del Reconocimiento Endeble:''' Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes, lo que demuestra la estupidez de los personajes.
#''' Ley de la NO-DESTRUCCIÓN DE LAS ONDAS DE SONIDO:''' Se da en un combate, cuando los enemigos están distantes entre sí: unos 200 metros (o más). Digan lo que digan, en un tono normal... será escuchado por el otro rival tropecientos metros más distante. No hay necesidad de gritar.
#''' Ley de la Relación Monetaria:''' Todo héroe de anime es un pobre muerto de hambre, en contraposición a su novia, que es una princesa o heredera de la compañía vigente mas poderosa del planeta.
#''' Ley de la Conservación de las Ondas de Sonido:''' La velocidad de las ondas de sonido es netamente proporcional a la persona que las exclama o el poder que las produce, por lo que no importa si la batalla se da a una velocidad igual o superior la del sonido, todo se oye al mismo tiempo que lo que pasa: esto también elimina el &quot;Boom Sónico&quot;.
##'''Primer Corolario:''' Si alguien trata de dar un plan secreto de un mecha a otro, tendrá problemas de audición pero el enemigo los escuchará perfectamente.
##'''Segundo Corolario:''' Si dicen dentro de un mecha: &quot;Rayos, parece que perderé&quot;, el enemigo, aún sin bocinas dentro de su mecha, lo escuchará perfectamente y hasta le contestará (aplica esto también en mensajes telepáticos).
#''' Ley de la Explosión Alargada Planetaria:''' La luz proveniente de la explosión de un planeta debe alargarse siempre de forma horizontal y anchearse en el medio.
#''' Ley del Suelo Resistente:''' El suelo debajo de un guerrero que corre a la velocidad de la luz nunca debe romperse hasta que haya pasado de ahí, y debe resistir la fuerza que ejerce sobre él la acción de alguien que sujeta en sus manos un rayo de energía que podría volar al [[universo]] y a sus alrededores.
#''' Ley de la Deformación Facial Femenina:''' Toda mujer tiene la habilidad de deformar su rostro en caso de enojo, especialmente por acción de celos al tipo que supuestamente no ama. A esto se le añade un aumento de fuerza si el chico la insulta. [[Archivo:Angry_Tsunade.jpg|framed|right|thumb|'''Ley 51: &quot;Deformacion facial femenina&quot;:''' [[Tsunade|Tetunade-sama]] cabreada gracias a Naruto... un claro ejemplo de esta ley]]
#''' Ley de la Intuición Visible:''' La intuición o sexto sentido se define como el rayo de luz que atraviesa la cabeza del personaje que lo utiliza, el cual nadie sabe de dónde salió o a dónde va, ademas de tragarse (casi siempre) la luz de fondo.
#''' Ley del Traspaso Fantasma:''' Al saltar 2 personajes y mandar cada uno un puñetazo, golpe de espada o lo que sea, los átomos de ambos personajes perderán toda masa, materia y ubicación en el espacio, lo que permite que puedan atravesarse sin problemas. ('''Única excepción conocida:''' La batalla de Seiya y Shiryu en la &quot;Guerra Galáctica&quot;.)
#''' Ley del Maquillaje Eterno:''' El maquillaje de una mujer NUNCA debe correrse por más golpes, viento, tierra, energía, sudor, etc que reciba. Al mismo tiempo, debe de estar impecable el día siguiente después de dormir. Además, el hecho de convertirte en chica por una reacción al agua te garantizará una sombra instantánea y perfecta sobre tus párpados.
#''' Ley de la Piel Femenina Luminosa:''' Toda mujer tiene la capacidad de irradiar luz en caso de enojo: se cree que es un un efecto secundario de la ley anterior por el excesivo contacto del maquillaje con la piel, o consecuencia de la siguiente.
#''' Ley de la Piel Femenina en Llamas:''' Invariablemente, toda mujer será rodeada por llamas cuando se le refiera en retrospecto como trofeo, cuando la envuelva una furia ardiente procediente de los ojos hacia el fondo del &quot;escenario&quot; y cuando tenga una enfermedad quemo-tu-ropa-cuando-te-enchilas guay, dejándola desnuda y pobre en cada ocasión
#''' Ley de los Padres Ingenuos:''' Los padres son las criaturas más ingenuas de la [[Tierra]]: por más cosas raras que haga su hijo/a nunca notarán algo extraño o fuera de lo normal, excepto que las calificaciones bajen.
#''' Teoría del Hoyo Negro del Escudo:''' Todo escudo del mundo viene equipado con un Hoyo Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiéndote guardar lo que quieras en él.
#''' Ley de la Conservación del Sitio de Pelea:''' Esto es aplicable siempre y cuando el lugar tenga paredes, columnas, etc. (una casa, edificio, templo.....) Si el malo no decide desde un principio destruir el lugar, no importa cuántas paredes, columnas, techos u objetos hayan sido destruidos, la estructura se mantendrá prácticamente inmutable, o por lo menos de pie, sin problemas, hasta que termine la pelea o el bueno huya del lugar dejando al malo atrapado, que de alguna forma logra escarpar persiguiendo al bueno.
##'''Primer Corolario:''' No importa que sea físicamente imposible colocar más de 100 columnas de un metro de grosor en una casa de cuanto mucho 20 metros de frente, si un golpe manda a volar a uno de los combatientes, éste atravesará en su trayectoria ese número de columnas. Como mínimo.
##'''Segundo Corolario:''' No importa cuántas cosas se destruyan, jamás habrá escombros.
##'''Tercer Corolario:''' Si el sitio pertenece al malo, la decoración normalmente es tétrica: esto también es aplicable a castillos o comunidades que haya conquistado el malo: automáticamente pasarán de lindas y hermosas a tétricas.
#''' Ley de los Fenómenos Naturales:''' Los malos siempre controlan el clima o fenómenos naturales. En cuanto aparecen, se hace de noche, hay un eclipse, hay un terremoto o inexplicablemente empieza a llover.
#''' Ley de Aviso Animal:''' No importa si es un desierto y no debería de haber animales, siempre que un malo aparece, se acerca, o va a hacer alguna maldad, una bandada de aves sale volando de algún lugar inexplicable huyendo del malo, hecho que ningún bueno toma en cuenta.
#''' Ley de las Armas Supuestamente Indestructibles''': Existen dos variantes:
## Que el arma sea tan indestructible que con el objeto más absurdo se destruye.
## Que el arma sea tan indestructible que el portador, sitio, malo, planeta, universo, cualquier cosa sea destruida incluyendo al tiempo, y el arma se mantendrá intacta y sin ningún rasguño.
#''' Ley de las Frases Célebres:''' 
## '''Frase Omnipotencia:''' Siempre que un malo diga que es el más poderoso del universo, no tardarán más de dos episodios en que el bueno lo supere o aparezca un malo más poderoso.
## '''Frase Aviso:''' Por más que el bueno o malo te diga como destruirlo con pasos fáciles como receta de cocina o al estilo &quot;Kill me for dummies&quot; su antagónico jamás hará caso.
## '''Frase Idiota:''' Un bueno o un malo siempre tendrá una frase típica que repetirá una y otra vez, y todo otaku que lo vea intentará imitarlo mongólicamente (Por ejemplo, &quot;Dattebayo&quot;).
#''' Ley de Explicaciones Innecesarias:''' Una estrategia, trampa activada, suceso o cualquier cosa siempre se explica, aun cuando las imágenes sean claras o ya se haya hecho.
#''' Ley de la Conservación del Poder de las Armas:''' Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único ataque será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso.[[Image:YuGiOh.jpg|thumb|'''Ley 69: Ley de Variabilidad del Croma Folicular:''' El cabello de [[Yu-Gi-Oh|Yugi]], perfectamente normal]]
#''' Ley de Graduación de Ataques:''' Similar a la anterior. Si un villano oficial tiene o conoce una ataque o movimiento que puede vencer al héroe en un un sólo golpe, éste no la usará hasta que el héroe haya acumulado suficiente fuerza como para soportarlo, vencerlo o encontrar una defensa.
##'''Corolario:''' Si dicho ataque poderoso ya ha sido usado no será usado de nuevo o ya será inútil debido a que se conoce su secreto.
#''' Ley de Superioridad Armamentista:''' Un hombre armado con una espada es tan peligroso o más que uno armado con un ametralladora o una AK-47.
##'''Primer Corolario:''' Pese a su poder, las espadas pueden pasar de cortar metal a no cortar carne humana, o bien herir considerablemente sin dejar rasguño alguno.
##'''Segundo Corolario:''' Un personaje herido por un ataque rápido de espada sale volando por los aires.
#''' Ley de la No Agotabilidad Económica:''' No importa si el personaje del anime trabaja o no, siempre tiene dinero para comer, comprar, y mantener a otras miles de personas en su casa (aunque no sea su casa)
#''' Ley de Variabilidad del Croma Folicular:''' Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación.
#''' Ley de la Permanencia Folicular:''' El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla.[[Image:Sho Samurai X.jpg|thumb|right|'''Ley 71: Ley de del Peinado Exagerado:''' Sho de [[Rurouni Kenshin|Samurai X]] es uno de sus más claros exponentes]]
#''' Ley del Peinado Exagerado:''' Mientras más exagerado sea el color y la forma del cabello de un personaje, éste será más temido (el peinado no se altera ni bajo condiciones de agua, lluvia, explosiones, etc).
##'''Corolario: El peinado SÍ puede alterarse si, y solo si está lloviendo, el personaje está en una batalla épica contra el malo más malo de la serie, y su pelo cae hacia abajo en modo gótico-amenazante cubriéndole los ojos y haciéndolo ver guay (si el personaje se ve como un puñetero [[emo]] cuando esto sucede su peinado no se puede alterar).
#''' Ley de las Triángulos Amorosos (u otras figuras geométricas):''' El protagonista siempre será perseguido por 5 o más mujeres, y éste no se interesa en ninguna más que a la que &quot;no le interesa&quot; éste.
#''' Ley de la Maldad justificada:''' Todo villano tiene una justificación en un evento traumático del pasado. Ejemplo: &quot;''Pobrecito [[Hitler]], se le perdió el juguete que le regaló aquel [[judío]]''&quot;
#'''Ley de Resistencia Planetaria:''' Si un ataque destruye-mundos va dirigido a un villano, falla, y le cae al suelo, sólo se formara un cráter (como efecto máximo). Ejemplo: ''Cuando en [[Dragon ball]] desvian un '''kame hame ha''' de [[Goku]] y cae a la Tierra ésta no se destruye, aunque haya sido lanzado con toda su fuerza''.
#''' Ley de Madurez Aparente:''' Todo anime que se respete contendrá suficientes escenas de desnudos parciales, desnudos totales, dramas personales, violencia, muertes, supuestos dilemas, referencias pseudoculturales, lecturas serias y cuestiones éticas como para que el público cautivo ([[Otakus|Otaku]]) no se sienta disuadido de ver el programa debido la auto-vergüenza. También es conocida como la &quot;''Ley de protección del dinero de por medio por si el no infante se aburre de las caricaturas''&quot;.
#'''Ley de las Tetotas:''' En todo anime nunca debe faltar la mujer que tiene las [[tetas]] gigantescas, y que además siempre tiene ganas de tirarse a todos los otros personajes aunque sean de su mismo sexo. En el caso del [[hentai]] siempre es la primera en ser violada, o la primera que tenga [[sexo]]. [[Archivo:Orihime.jpg|120px|thumb|'''Ley 76:&quot;Ley de las Tetotas&quot;:''' Orihime, un claro ejemplo de esta ley]]
#'''Ley de la Estabilidad Indumentaria:''' Análogo a la ley de Permanencia Folicular, la ropa es el material más resistente del mundo, capaz de soportar las mayores temperaturas y presiones del universo conocido, superando así la resistencia del diamante: nunca se verá la ropa de un personaje en llamas, corroída por ácidos u otros productos (clara excepción si dicho personaje tiene unas buenas peras), etc.
##'''Corolario''': La ropa de algunos animes se destruye con suma facilidad, sobre todo las camisetas de los hombres (para mostrar sus músculos) y algunos zapatos, pero JAMÁS se romperá la parte del pantalón que pueda mostrar el pene del protagonista. ('''Única excepción conocida:''' Sora no Otoshimono.)
#'''Teoria de la Relatividad Corrosional Indumentaria:''' El desgaste sufrido por la ropa del protagonista es inversamente proporcional a los daños sufridos a su alrededor y directamente proporcional al daño recibido por el malo, de tal forma que si el protagonista fuese lanzado contra una montaña y en tal proceso dicha montaña quedase reducida a escombros, la ropa del protagonista quedaría intacta; asimismo, si el protagonista recibe una herida de muerte como un puñetazo que abre el abdomen destruyendo sus órganos internos, la vestimenta afectada recibiría un ligero desgarre casi invisible entre los cientos de litros de sangre expulsados posteriormente. Sin embargo, si el prota usa su ataque definitivo contra el malo la explosión resultante convertirá su atuendo en harapos.
#'''Ley de la Retardación Espacio-Temporal de Defunción:''' Si uno de los buenos es herido de muerte, el tiempo que tardará en palmarla es proporcional a la gravedad de la herida. Si es una perforación en el pecho morirá en cuestión de segundos, pero si le abren el vientre en canal, seguirá luchando hasta cargarse a todos los malos, y después se tumbará, echará un discurso, hará una leve sonrisa mientras cierra los ojos y se quedará fiambre (si es un viejo la diñará justo después de revelar un secreto importantísimo, el cual nadie entenderá). Similarmente, si un malo maloso se muere, será en una explosion de ataque final y tardará un buen rato en desintegrarse mientras reflexiona sobre su vida y deja su mensaje final. También cabe destacar que si un personaje se va a sacrificar para alejar una bomba de su grupo que explotará en cualquier momento y así salvar al mundo, la bomba se desactivará el tiempo que haga falta para que el personaje dé su discurso final y se despida de todos.
#'''Ley de la Compresión Potencial''' Cuanto más poderoso es un ataque estilo rayo o bola de energía, más será la compresión del la energía en la fase de carga.
#'''Ley de la Inmovilidad Ofensiva''' El movimiento de un individuo en el combate cuerpo a cuerpo será inversamente proporcional al poder que éste tenga sobre sus adversarios: A mayor poder de combate, menos tendrá que moverse para destruir a sus enemigos.
##'''Primer Corolario:''' Si el individuo es un anciano maestro de kung-fu más viejo que la humedad, siempre llevará las manos cruzadas por detrás y bastará con abrir sus entornados ojos y mirar al enemigo. Inmediatamente, una andanada de rayos acudirán a sus ojos (y un zoom inmediato) y los enemigos caerán fulminados adoptando extrañas posturas y lanzando las ingentes cantidades de sangre oportunas.
##'''Segundo Corolario:''' Si el individuo es un poderoso samurái, éste sólo tendrá que desenvainar su espada y avanzar en postura amenazante y en modo &quot;instantánea&quot; (ninguna parte de su cuerpo se mueve, sólo se va desplanzando todo quieto como si hubiera sido recortado de un cartón) y todos los enemigos irán muriendo a su paso.
#'''Ley del Placer-Dolor Indivisibles''' En el hentai, el género femenino debe sufrir para sentir placer: a mayores gritos y gesto de dolor, mayor satisfacción.
#'''Ley de Elongación Instantánea''' La distancia entre dos individuos aumenta cuanto mayor sea la necesidad de llegar el uno hacia el otro. Como ejemplo: cuando un &quot;bueno&quot; se encuentra a 200 metros del &quot;malo&quot;, y este primero echa a correr en dirección de su enemigo, automáticamente la distancia aumenta entre ellos a razón de 246 metros cada segundo. Esto puede observarse al apreciar como el suelo bajo el &quot;bueno&quot; (el que corre) comienza a desplazarse (normalmente es como si girase sobre un cilindro tipo &quot;rollitos de primavera&quot; del Humor Amarillo) y sin embargo el &quot;malo&quot; parece encontrarse a la misma distancia a la que estaba antes de que se pegara el &quot;bueno&quot; el carrerón.
##'''Corolario:''' En el caso de campos de fútbol, las distancias aumentan exponencialmente, hasta llegar incluso a dilatar la carrera a un par de capítulos o tres. O bien, la distancia recorrida es tal, que se puede apreciar la curvatura de la Tierra.
#'''Ley de la Elasticidad Ósea''' La resistencia ósea de cualquier persona o ser es normal hasta que su cuerpo se somete a un rápido movimiento, en ese caso adquieren una elasticidad instantánea que les permite, por ejemplo, que cuando un personaje se ve sorprendido por su retaguardia, gire rápidamente su cabeza, yendo primero la frente, llegando más tarde los pómulos y por último su mentón.
##'''Excepción a la regla:''' Los codos nunca son elásticos, llegando a partirse con cierta facilidad. En ese caso, bastará con que el individuo se sujete EL HOMBRO con la otra mano para poder continuar con el combate como si nada hubiera pasado.
#'''Ley de Escalabilidad Inconsecuente''' El tamaño entre los distintos congéneres debe ser despreciado en todo momento. Ejemplo: El padre de Chichí (mujer de Songoku) y la propia Chichí. Recordemos que la madre de Chichí era de tamaño natural (así se dedujo de su traje de novia), por lo que ¿cómo le dejaría el &quot;chichí&quot; a la madre ese hombre de ese tamaño para tener a su hija? Es por esto que en el anime, el tamaño NO importa.
#'''Ley de Previsibilidad Hostil''' Por muy poderoso que sea el &quot;malo&quot; actual de la serie, el de la próxima temporada lo será aún más. No importa que el primero fuera capaz de destruir universos con sólo levantar un brazo, en la siguiente temporada inventarán una nueva clasificación estelar superior al universo para que pueda ser destruida por este nuevo ser.
#'''Ley de Fonocomplejidad''' La complejidad y poder de un arte marcial está directamente relacionada con el número de sílabas que componen su nombre. Esto les sirve a los futuros luchadores para reflexionar sobre el posible final de la contienda. Ejemplo: En El Puño de la Estrella del Norte: el &quot;malo&quot; exclama que usará la técnica &quot;Hokutó-Shin&quot;, a lo que el &quot;bueno&quot; le espeta que él practica la técnica &quot;Hokutó-ShinKEN&quot;. Como vemos la técnica del bueno posee UNA sílaba más, luego el final de la pelea ya está sentenciado.
#'''Ley de la Informática Precognitiva''' Los teclados de los sistemas informáticos nunca llevarán ningún tipo de carácter ni símbolo impreso. No es necesiario, pues independientemente de la tecla que pulses el resultado será el que esperas.
#'''Ley de la Incompatibilidad Amorosa''' Las parejas de &quot;buenos&quot; NUNCA podrán consumar su amor sin sufrir terribles consecuencias. Por el contrario, las parejas de &quot;malos&quot; no sólo consumarán su arrejuntamiento el máximo de veces posible, sino que encima se lo pasarán teta haciéndolo.
#'''Ley de la Herida Observada''' No importa en qué lugar el personaje tenga una herida, sólo bastará con mover los ojos en la direción de ésta para verla. Ej: Si tiene una herida en la mejilla, podrá verla solo con bajar la mirada.
#'''Ley Inversa del Entrenamiento''' El tiempo para realizar un entrenamiento y obtener una supertecnica, es inversamente proporcional a su complejidad: es decir, no importa si el maestro más cabrón tardó 50 años en terminar el entrenamiento, el protagonista lo hará en dias a pesar de ser infinitamente inferior a éste en todas los rasgos posibles.
#'''Ley del Coeficiente Reprimido''' Se da cuando el protagonista está bajo gran presión. Por más estúpido, inepto, tonto y demás adjetivos, que sea, en momentos de presión podrá idear un plan tan perfecto, que carece casi completamente de fallos y vencerá al malo en una abrir y cerrar de ojos. Después de ganar al malo su coeficiente y habilidad caerá más bajo que los de un humano normal hasta la próxima batalla.
#'''Ley de la Sangre''' Cuando un personaje sea herido con algún arma cortante, su sangre saldrá a presión cual manguera de bomberos, pudiendo perder varios litros sin morir.
#'''Ley de Caballerosidad en Combate''' Siempre que el protagonista necesite hacer un ataque y éste implique de un extensa coreografía, el antagonista esperará pacientemente a que termine, sin interrumpirlo (los únicos que no cumplen esta ley son Freezer, Cell, Incógnito y Majin-bu).
#'''Ley de Sangre 2''' Cuando el personaje por alguna razón necesite sangre, sólo debe morderse el pulgar para obtenerla, y puede repetir el proceso varias veces: su pulgar no se verá afectado.
#'''Ley de Amputación Contraria''' Si el personaje pierde dos partes del cuerpo, éstas estarán siempre en el lado contrario. Ej: si pierde el ojo derecho, perderá la mano izquierda; si pierde el brazo derecho, perderá la pierna izquierda.
#'''Ley de la Prótesis''' No importa si el personaje amputado vive en una época medieval o tecnológicamente limitada, podrá conseguir una prótesis que satisfacerá todas sus necesidades.
#'''Ley del Complejo de Hulk''' Cuando el protagonista vea su novia o un amigo morir en frente de sus ojos, éste adquirirá una poder descomunal y algunas veces perderá la razón &lt;s&gt;volviéndose emo&lt;/s&gt; y acabará con todo: el enemigo de turno y todo a su alrededor hasta se canse o el llanto de una chica (de su novia o un niña que este presente) lo calme.
#'''Ley del Protagonismo Extremo''' Siempre, siempre, siempre... siempre que el protagonista está en problemas, en algunos casos la muerte, es salvado por alguien de menos importancia en la serie. En algunos casos muere el secundario o sólo queda muy, muy lastimado, pero el protagonista nunca muere.
#'''Ley de la Relación Atuendo-Poder '''  Cuando en algún momento de la serie un personaje cambie de atuendo, obtendrá más poder, independientemente de cómo haya cambiado dicho individuo.
#'''Ley de la Vejiga de Hierro ''' Un personaje de anime casi nunca tendrá la necesidad de ir al baño, a menos que cuando tenga que ir genere situaciones graciosas.
#'''Ley de la Debilidad Rocosa ''' En el mundo anime las rocas son el objeto que se rompe con mayor facilidad, incluso más que los cuerpos.
#'''Ley de la Inmunidad a las Caídas''' Da igual que creas que no pueden bajar desde ese décimo piso saltando, los personajes son inmunes a todo tipo de caídas.
#'''Ley de la Cirugía Mamaria Innecesaria ''' Los personajes de anime femeninos, sin importar la edad, siempre tendrán un tamaño inhumano de senos; o en el caso contrario éstos irán creciendo durante el transcurso de la serie.
#'''Ley del Complejo Pre-Torre de Babel ''' En el anime, sin importar el país (real o ficticio), todos seguirán hablando el mismo idioma.
#'''Ley de la Relacion Inversa Fuerza-Músculo ''' Mientras menos músculos tenga un personaje de anime, mayor será su fuerza.
#'''Ley de la Inteligencia Animal ''' Los animales son tan inteligentes que son capaces de entender a las personas, conversar con ellas, e incluso convivir con ellas.
#'''Ley de las Baterías Infinitas ''' Los mechas tienen una fuente de poder casi ilimitado que no se acaba y no se necesita recargar, o eso parece.
#'''Ley de la Defunción Sorpresiva''' Siempre, los personajes secundarios misteriosos y más adorados por los otakus, mueren sorpresivamente en las últimas temporadas de la serie tras una dura pelea con el protagonista o con algún otro personaje importante. Después de que éste caiga ensangrentado en el suelo (infaltable), un colega del personaje irá corriendo con un efecto muy malo de cámara lenta, mientras grita el nombre del muerto... Estos hechos siempre son muy lamentados y recordados por los seguidores de la serie.
#''' Ley del Antropomorfismo Neuroespacial Humanoide:''' Cuando hay alienígenas en una serie, la única forma de saber que son aliens es: 
## Tienen marcas raras en la frente
## Cejas diferentes
## Cabello el doble de raro
## Senos el triple de grandes que los de las humanas (aplicable a las féminas)
## Saben hablar japonés
#'''Ley de la Relevancia''' Cualquier cosa que sea comentada en el anime pasará a tener una suma importancia, por muy insignificante, rutinaria o normal que sea. Esto también sirve para diferenciar atributos idénticos. Por ejemplo: cuando dos personajes aparentemente tengan la misma velocidad, basta con que se diga que uno &quot;es muy rápido&quot; para que ése sea automáticamente más rápido.
# '''Ley del Aprendizaje de Técnicas''' Cualquier habilidad imbatible-extraordinaria-peculiar-etc, pero no excepcionalmente única que aprenda el protagonista, será más tarde aprendida por la mayoría de personajes de la serie. En cambio, cada uno elaborará versiones distintas de dicha técnica. Ej: rasengan, kame-hame-ha, medafuerza...
# '''Ley de la Lampiñidad:''' No importa la edad que el personaje tenga, nunca tendrá vello en las axilas, NUNCA.
#'''Ley de la Intangibilidad Genital Masculina:''' Cuando haya una agresión de tipo físico entre dos personajes, sin importar el plano en el que estén los personajes, los combatientes nunca intentarán golpear a su enemigo en los [[cojones]] intencionalmente sabiendo así que lo puede derrotar de solo un hostión.
##'''Primer Corolario:''' Esta regla no se aplica en el [[Hentai]].
##'''Segundo Corolario:''' Esta regla se puede violar si el personaje resulta herido por &quot;accidente&quot;.
##'''Tercer Corolario:''' Esta regla se aplica únicamente para seres humanos ya que se desconoce la anatomía de los seres extraterrestres y fantásticos.
#'''Ley del Corte Instantáneo y Absorción de la Velocidad por parte de la Materia:''' Siempre que un personaje quiera fardar de habilidad con la espada, cortará un objeto en cuestión de milésimas(normalmente una roca), guardará la espada, y 5 ó 10 segundos más tarde la parte superior del objeto se deslizará lentamente por la zona cortada. La velocidad con la que cae el objeto es inversamente proporcional a la velocidad con la que se ha hecho el corte.
#'''Ley del Cambio Meteorológico''': El tiempo atmosférico depende siempre del estado de ánimo del protagonista.
#'''Ley de los Objetos Que Aparecen Inexplicablemente:''' Éstos son los siguientes:
##Líneas verticales y sombra: Aparecen cuando el protagonista pasa por una crisis emocional muy fuerte.
##Piedra enorme: Cuando a un personaje se le insulta o restrega algo por la cara, cae una roca enorme sobre él con el insulto grabado (¿¿¿De dónde coño sale esa roca????).
##En una escena &quot;romántica&quot; salen flores, corazones y burbujas rosadas (En serio, ¿de donde sale eso?)
#'''Ley de la Deformacion y Cromatización:''' Con las siguientes opciones:
##Los ojos del personaje se vuelven blancos y triangulares.
##El personaje se vuelve completamente blanco, posible caso de anemia pasajera.
##Si al personaje le dicen que parece cierto objeto, inmediatamente saldrá un fondo de colores pintado por niños de 3 años y saldrá el personaje con un disfraz o con la forma de lo que le dijeron.
#'''Ley de Desequilibrio Biofísico:''' Cuando uno o varios personajes experimentan una situación o comentario absurdo, su cuerpo caerá instantáneamente de cabeza a una velocidad similar a la de un rayo.
#'''Ley del Resfriado Mortal:''' Cualquier personaje, en un momento dado, cogerá un resfriado, pero no cualquier resfriado. Este resfriado es un nuevo virus con capacidades asombrosas tales como &quot;la provocación de alucinaciones&quot;, &quot;la fiebre de más de 40ºC&quot;, y varias situaciones explícitamente dramáticas. En ciertos casos puede llegar a ser mortal (eso solo pasará con los personajes terciarios, de modo que no suponga un estorbo para el desarrollo de la serie).
##'''Colorario:''' Las únicas formas de daño en los animes son: el &quot;corte con cuchillo&quot; de carnicero y el ya mencionado &quot;resfriado&quot;, y de estos dos, el más destructivo es el citado &quot;resfriado&quot;. Ej: un personaje con un corte que le atraviese el cuerpo podrá seguir luchando y, normalmente, ganar a cualquier ejército, malvado o similar; en cambio, un personaje resfriado no podrá ni mantenerse en pie.
#'''Ley de la Falda de Hierro:''' Por alguna razón, pase lo que pase, nunca........ nunca, nunca, nunca, a cualquier chica que salte o que le pase aire entre las piernas, absolutamente nunca se le levantará la falda ni se le rasgará: la única forma de ver qué hay debajo de la falda es que un hombre se la levante o se la quite, o en su defecto, que ella misma se la quite.
#'''Ley de la Manía al Protagonista:''' Si el protagonista se enfrenta contra algún personaje secundario o principal antes de que éste se convierta en su aliado, durante la dura batalla éste desarrollará unos poderes sobrenaturales (alas de luz, convertirse en un monstruo, brazos gigantes de energía, etc.) que solo utilizará para acabar con el protagonista. Da igual que después de un tiempo el personaje secundario se enfrente (estando en peligro de muerte) contra un malo capaz de destruir planetas con un solo dedo: el personaje secundario (aunque esté a punto de morir) como máximo utilizará un potente ataque, pero no tan potente como aquella vez que se enfrentó con el protagonista (Ej:&lt;s&gt;Bitch&lt;/s&gt; Bleach.)
#'''Ley del Contraste de Colores:''' Si dos personajes están a punto de entablar un combate a muerte, éstos se quedarán de pie mirándose mientras alrededor de cada uno aparece un aura de un color distinto al del contrario (rojo-azul, blanco-negro... etc). También ocurre cuando los dos personajes se lanzan un brutal ataque y chocan (Ej: Naruto vs Sasuke, Ichigo vs Byakuya, Goku vs Buu...etc)
#'''Ley de la Pupila Veloz o Temblorosa:''' Si un personaje (sea malo o bueno) es sorprendido por la espalda, abre una puerta y ve a un ser querido muerto, o ve cómo el contrario se transforma en un Godzilla&lt;s&gt;,o ve a sus padres o abuelos intimando&lt;/s&gt;, la pupila de éste se volverá muy pequeña en menos de medio segundo y/o empezará a temblar mientras el personaje mira asombrado el show.
#'''Ley del Público Teletransportador:''' Esta ley es muy común en [[Shin Chan]] o cualquier otro anime donde el protagonista sufre o hace sufrir humillaciones constantemente. Esta ley se pude apreciar cuando por ejemplo el protagonista molesta a una persona (víctima) en un parque en el que no hay absolutamente nadie: ni perros, ni palomas&lt;s&gt;, ni tu madre&lt;/s&gt;... pero al final, la victima se hartará y le meterá un grito al prota: entonces el prota o sus compañeros llorará/n (falsamente) y de golpe el parque se verá rodeado de personas (que han aparecido de la nada), que mirarán a la pobre víctima como si de un asesino sin corazón se tratase, haciendo que éste segrege cantidad de &lt;s&gt;lefa&lt;/s&gt; lágrimas, soborne al protagonista comprándole algo, o se suicide más tarde.
#'''Ley de la Fuente Interminable de Comida:''' Durante una conversación en un restaurante, bar, hogar, etc; mientras se está comiendo, la comida en la mano nunca se acabará, y tampoco se aprecian cambios físicos en la comida (Ej: [[Naruto Uzumaki|Naruto]] comiendo ramen).
#'''Ley de la Vergüenza Ajena:''' Ni el malo más malosísimo, como el personaje más serio que es de toda la serie, tendrá vergüenza alguna al realizar una postura de combate &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; ridícula. Esta ley en el 85,5% de los casos va acompañada por la siguiente ley.
#'''Ley de c:/mitecnica.jpg-establecer como fondo de escritorio:''' Cuando un personaje va a realizar un potente ataque, primero adopta una postura realmente ridícula, y después suele decir algo como &quot;ataque de la serpiente mortal&quot; y de repente el fondo del que se veía rodeado el personaje desaparecerá y aparecerá un fondo negro con el dibujo de una serpiente detrás del pavo que va a realizar la técnica. El fondo suele variar dependiendo del tipo de ataque, como el dibujo de una cascada, de un león, de un mar de llamas, del Universo, etc. Esta ley suele verse especialmente en animes antiguos como Dragon Ball, Los Caballeros del Zodíaco, Yuyu-Hakusho, entre otros.
#'''Ley del Ignorante Obligatorio:''' Siempre existirá un personaje que no entienda el estilo de lucha, el deporte, o las reglas del universo en el que se desenvelve un anime: en ocasiones este personaje será el protagonista (ej: Naruto, Hitomi, Ichigo, Goku, Sailor moon). Invariablemente, siempre habrá un personaje que le explique con toda la paciencia del mundo (si es necesario, con dibujitos hechos con crayolas y presentaciones multimedia) todas las trivialidades que el Ignorante Obligatorio pregunte.
#'''Ley del Cuerpo Infantil/Hentai:''' Las chicas de un anime están igual de proporcionadas en un anime infantil que en uno hentai.
#'''Ley de &quot;en contra de la multitud&quot;:''' Siempre que un personaje vaya caminando entre la multitud y de repente se detenga a pensar en algo, por más que solo esté pensando en que se dejó la comida en el horno y se le va a quemar, automáticamente toda la multitud comenzará a caminar en sentido contrario al que va.
#'''Ley del Defecto Físico Innecesario&quot;:''' Siempre, en todos los casos, sin excepción, el protagonista tendrá una característica por la cual sobresale y de la que los demás se burlarán: en el 90% de los casos será su escasa estatura.
#'''Ley de el Egoísmo del Prota:''' Siempre que el prota y sus compañeros dispongan de habilidades sobrehumanas, no las usarán para ayudar a la Humanidad, solo para salvarla (y porque el malo suele ser un tocahuevos).
#'''Ley de La Caída de los Compañeros:''' Si los malos necesitan, por alguna razón, derrotar entero al grupo de buenos, el protagonista será el último en caer y venderá cara su derrota/muerte mientras que los del resto de su grupo caerán como moscas.
#'''Ley de los Pulmones de Extra-capacidad:''' Los personajes siempre que lo necesiten podrán acceder a un superpoder con el que todos nacen, que les otorgará la habilidad de extender la capacidad de sus pulmones como si fueran globos, por lo cual podrán nadar grandes distancias, detenerse a pensar en sus complejos de la infancia, recitar un poema, y crear una cura contra la estupidez sin siquiera dar una bocanada de aire. Hay una excepción a esta regla: cuando un personaje cae al agua sin intención propia no podrá activar su superpoder, por lo cual deberá aguardar a que alguno de los gilipollas de sus amigos se digne a salvarlo, en caso contrario morirá de asfixia. Esta clase de excepción generalmente es acompañada de un súbito retraso mental y físico durante el que el personaje se olvida de que sabe nadar.
#'''Ley de la Solidaridad Protagonística:''' El protagonista siempre será estúpidamente solidario, sin importar con quién o con qué.
#'''Ley de la Movilidad Aérea:''' Sintetizando, para volar sólo se necesita fe, confianza y meada de hada.
#'''Ley del No Cambio de Ropa:''' Los personajes nunca, ¡¡NUNCA!!, se cambian de ropa. Siguen usando la misma ropa apestosa salvo que se coloque el pijama, o ni siquiera eso (Ej: &lt;s&gt;Naputo&lt;/s&gt; Naruto)
#'''Ley del SoundTrack Oportuno:''' La gran y esperada pelea épica debe ir acompañada del opening de dicha serie.
#'''Ley de la Proporcionalidad Ocular:''' El tamaño de los ojos de un personaje es directamente proporcional a su efusividad y/o adorabilidad. Es decir, que cuanto más lindo sea un personaje, sus ojos serán más grandes. Si es alguien serio sus ojos serán más pequeños, o en algunos casos rasgados.
#'''Ley de la proporcionalidad Cabello-poder:''' El largo del cabello un personaje será directamente proporcional a su poder, por lo que si en una lucha repentinamente incrementa su poder, este se vera acompañado de unas nuevas y relucienes extenciones. Aunque excisten contadas excepciones como [[Madarame Ikkaku]] y otros tantos calvos
#'''Ley del viento a tu favor:''' No importa la situación, si llueve, como si se está duchando, el pelo de los protagonistas siempre tenderá a moverse exageradamente de un lado a otro como si estuviese modelando
#'''Ley del emancipado infantil:''' En varias ocasiones, se suele presentar que se ven a adolescentes de 14, 15 años viviendo solos, y que incluso se mantienen solos viviendo de lujo (Maron Kusakabe, Minako Aino)
#'''Ley del colegiante millonario:''' En todo, todo, todo anime que incluya que los personajes sean estudiantes, siempre, siempre, habrá una excursión a un sitio exótico que en la vida real su precio estaría elevado por los cielos, pero que el prota por más pobre que sea puede pagárselo.
#'''Ley de la caída casual:''' Siempre que un chico caiga se llevara con el una chica quedando extrañamente siempre de una manera erótica
#'''Ley de la ropa instantánea:'''  no importa si el personaje  o lo que sea se transforme  en algo gigantesco tendrá un nuevo juego de ropa al instante.

== Interesantes Enlaces externos relacionados==

&lt;!--OTRA NOTA: Los enlaces no tienen nada que ver con el tema por que es parte del chiste genio; no es necesario que agregas algo--&gt;
* [http://www.astrosurf.com/astronosur/estrellas.htm Astronomía Sur] Estrellas
* [http://www.portalciencia.net/mito.html portalciencia.net] Mitología: Estrellas y Planetas
* [http://celestia.albacete.org/celestia/celestia/stars/intro1.htm Proyecto Celestia] Actividad educativa: Vida y muerte de las estrellas

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{{Infobox Género Anime
|imagen =Pi cachui.jpg
|descripción =Pikachu a lo Anime Progresivo
|existencia =Que el narcotráfico llegó a Japón
|consta =Porros y imaginación mangaka, especialmente lo primero
|público = Demasiado intrincado para el ser humano
|dependencia =Probablemente del anime &lt;s&gt;y el [[Yaoi]]&lt;/s&gt;
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|notas =Otra vez... Pesao.
}}
Es verdad que todos conocemos muy bien el Anime (y si no lo conoces, &lt;s&gt;que te den por culo&lt;/s&gt; mira otro artículo), por lo que supuestamente sabreis que es el anime progresivo... !No! No es una serie de [[anime]] elevada a una potencia, [[coño]]. Si es que de ser tan cazurros, voy a tener que enseñaros lo que es esto.

== ¿Que es esto? ==
Bueno, como he dicho este género no tiene nada que ver con los animes que hacen los matemáticos. Este [[Anime]] es también conocido como anime novedoso o &quot;Esto no lo había visto antes en la vida&quot;

Es el anime que rompe con los &lt;s&gt;[[cojon]]es&lt;/s&gt; moldes y deja atrás lo que &lt;s&gt;[[pervertido|salidos]]&lt;/s&gt; ingeniosos mangakas habían hecho, creando nuevas historias sin refritos de tramas, personajes [[mal]] copiados, cosas que habías visto hacer en otras series y demás.

Este género debe de ser aprobado por la crítica, ya que los que juzgan los animes &lt;s&gt;son sobornados&lt;/s&gt; deciden si el [[anime]] merece la pena de ser llamado en este nuevo género. Pocos son los animes en esta categoría. El género fue mencionado por primera vez en 1990 y solo se aplica a los realizados en [[Japon]] (hombre... ¿donde más se van a realizar?)

No hay una temática específica para este género, dado que &lt;s&gt;los clasificadores son gilipollas&lt;/s&gt; hay de todo aquí, desde un [[shonen]] a un [[mecha]], así que ya puedes rebuscar entre todos los géneros para encontrar algo de provecho.

== Algunos de estos ==
[[Archivo:Rolo_Lulu.jpg|thumb|left|Una de las razones de fama de Code Geass &lt;s&gt; en el público masculino&lt;/s&gt;]]
Bueno, estos son algunos de estos &lt;s&gt;[[truño]]s&lt;/s&gt; [[manga]]s/[[Anime]]s que se incluyen en este género:
*[[Death Note]].Este anime va sobre un estudiante loco &lt;s&gt;que se solía prostituir con la policía para ganar dinero&lt;/s&gt; el cual un día que iba tan campante se encuentra ¡zas! con una libreta muy rosa y decorada tan tierna en la cual si escribías el nombre de una persona esta moría &lt;s&gt;de placer&lt;/s&gt;. Al final el prota se vuelve loco y se muere &lt;s&gt;de placer&lt;/s&gt;  [[Imagen:Pendejo.png|thumb|Light no podía faltar aquí]]
*[[Code Geass]]. No es por los [[robot]]s, es por &lt;s&gt;el [[Yaoi]]&lt;/s&gt; el tema político. Va sobre un drogadicto ([[Lelouch]] Vi Britannia) que funda su propio &lt;s&gt;puticlub ( y con mucho éxito) &lt;/s&gt; ejército y que recibe el poder de una &lt;s&gt;compradora&lt;/s&gt; glotona compulsiva, el cual le permite sin decir por favor (que [[malote]]) dar órdenes a toda la gente.[[Imagen:CC_fat.gif|thumb|La loca compulsiva que le dió los poderes a Lelouch]]
*[[Cowboy bebop]]. ¿Que le verán?.
*[[FLCL]]. Esto ya es otra cosa...
*[[One Piece]]. Va sobre unos colegas que se van de parranda y sin querer se fuman María de la mala, tanto flipan que llegan a pensar que están en el cielo (vaya paranoia no?). La serie sigue mostrando sus alucinaciones hasta que al final uno de los personajes muere de un paro debido al exceso de ingestión de María.
[[Imagen:Naruto_hyuga--Correctorpelikan.jpg|thumb|left|Intento fallido de enlazar Corrector Yui en esta página]]
*[[Paranoia agent]]. ¿Y esto de que va?
*[[Pogonyuto]]. no tiene un puto sentido.
*[[Neon Genesis Evangelion]]. &lt;s&gt;También por el yaoi&lt;/s&gt; Otro raro rarote
*[[MONSTER]]. muy raro en el anime demasiado comun en joliwod [[Imagen:P._Agent.gif|thumb|Algunas veces el anime duele...]]
*[[Suzumiya Haruhi]]. Por mas que lo veas en orden es una &lt;s&gt;Bosta&lt;/s&gt;.
*[[Pogonyuto]]. ¡¿Que?! ¿Acaso lo has visto antes?
*[[Gantz]]. Suficiente Sado-Maso-Hentai para una sola serie
*[[Dragon Ball]]. Trata sobre un fortachón [[Goku]] el cual durante el transcurso de la serie muestra &lt;s&gt; cómo se tira a media plantilla del anime&lt;/s&gt; como salva la tierra. Es [[UNICO]] y no existe copia que se compare
*[[Zetsubou Sensei]]. Demasiado Bizarro y sin sentido
{{Anime}}

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    <title>Animé</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6151">un vici{{Infobox naruto
|imagen= anko.jpg
|descripción = Anko tiene una obsesion de chupar kunais(y otros tambien...)como se puede observar en la foto 
|aldea = [[Kon Hoja]]
|nivel = examinadora,jonin o [[ANBU]] loca
|chakra = Asesino
|técnica =  Rompeventanas no jutsu
|malo_bueno= Psicópata
|objetivo= Salir en más hentais que las otras kunoichis (superando a [[Hinata|las montañas andantes]] y a [[Ino|esa miniprosti rubia]]
|notas = tiene el [[chupeton maldito]] en el cuello ya que fue victima de los abusos sexuales de [[Porrochimaru]]}}

==Historia==

Es la examinadora de la segunda prueba del examen de chūnin, como anunció al final de la primera prueba de forma muy teatral. Anko es alegre y a veces hiperactiva, lo que la hace similar a Naruto en algunos aspectos.

Durante el examen, llega a pelear contra &lt;s&gt;cierto drag-queen&lt;/s&gt; [[Porrochimaru]] y se revela que éste fue una vez su sensei. Anko, junto a otros nueve, fue marcada por primera vez con el sello maldito del sannin, y fue la única que sobrevivió, estableciendo la probabilidad de supervivencia en una décima parte. Orochimaru, luego, la rechaza como subordinada, creyendo que no tenía la sed de poder y venganza que se necesita para ese sello, y se desprendió de ella. Orochimaru fue capaz de volver a despertar su sello en el Bosque de la Muerte, llenándola de dolor y acabando así la pelea, con lo que pudo escapar. Le había enseñado muchas de sus técnicas prohibidas, entre ellas la invocación de serpientes, como muestra en una saga de relleno muy relacionada con su pasado.

En el anime, su pasado se explora durante la saga del País del Mar, donde acompaña a [[Naruto]], [[Ino]], y [[Shino]] en una misión para proteger un barco. En esta resulta estar involucrado Amachi, un investigador para Orochimaru, y relacionado con el pasado de Anko. Consigue recuperar la memoria que su antiguo sensei le borró, descubriendo que no fue rechazada por no ser lo suficientemente buena, sino que abandonó a Orochimaru por propia voluntad.

En la pelea de [[Naruto]] vs [[Pain]]; Anko,[[Sai]]y [[Yamato]] tiene la misión de capturar a [[Kabuto]] pero [[Yamato]] sintio que naruto desencadeno 6 colas del Kyubi y se va deprisa a [[Konoha]]

==Las Cifras de Anko==
 • Rango D: 72
 • Rango C: 86
 • Rango B: 398
 • Rango A: 89
 • Rango S: 2
 • Rango XXX: 100000000000000000000000001 y contando

==Especialidades==

* Romper vidrios para luego &lt;s&gt;obligar a que lo limpien&lt;/s&gt; hacer su &quot;entrada triunfal&quot;
* Tratar de suicidarse para luego arrepentirse
* &lt;s&gt;Follar&lt;/s&gt; Asustar a enanos cobardes menores que ella
* Comerse varas y varas de dango y no engordar.
* Atraer a cualquier pervertido como [[Ebisu]].
* Es muy talentosa como &lt;s&gt;esclava sexual&lt;/s&gt; como lider ya que trabajo con Porrochimaru y con el 3º Hokage.

==Técnicas==

*'''Rompeventanas no jutsu''' : Ténica que utiliza para aparecer de sorpresa rompiendo ventanas y hacer su entradita triunfal (vaya pendeja)
*'''Atadura de serpiente no jutsu''' : Técnica con la que se le pega al rival y salen unas serpientes que atan a los dos juntos para poder &lt;s&gt;follar tranquilos&lt;/s&gt; destrozarse. Anko la hizo con [[Porrochimaru]], pero no le funcionó bien y acabó cagándola toda, la muy tarada.
*'''Vientofuerte no jutsu''' : Técnica con la que el viento sopla muy fuerte y le arranca la gabardina, distrayendo al rival con sus &lt;s&gt;tetas&lt;/s&gt; atributos y darles de ostias (nunca la usa por que la censuran).
*'''Lanzakunais no jutsu'''. tecnica que consiste en lanzar un kunai al oponente con una precisión aterradora( en serio tiene muy mala punteria) con la cual puedes asustar a los &lt;s&gt;gilipollas/[[Naruto Uzumaki|Naruto]]&lt;/s&gt; enemigos.
*'''Cuerditas de serpiente no jutsu:''' Esta la usa para los que no quieren tener sexo con ella. Salen unas serpientes que atan y atrapan al enemigo.
*'''Te rajo la cara no jutsu:''' consiste en una tecnica en donde te lanza kunais hasta rajarte la cara (preguntele a naruto)
*'''Te encierro no jutsu:''' consiste en clavarte un kunai en las manos y encerrarte en una serpiente gigante para poder &lt;s&gt;violarse&lt;/s&gt; matarse a gusto.

[[Imagen:Kakashi_and_Anko_together.jpg‎|framed|-Kakashi, te hago [[Sexo|el favor]] si me prestas ese libro. -Bueno, aquí tienes, hoy voy a debutaaaaaaar!!!!!!!]]

== Sabias que? ==

*Ella fue la &lt;s&gt;esclava sexual&lt;/s&gt; mano derecha de orochimaru pero este la cambio por &lt;s&gt;un superdotado homosexual&lt;/s&gt; kabuto.

*Ella hace entradas mas ruidosas que las del mismo naruto o jiraiya.

*Ella ama comer bolas de carne en un palillo acompañadas con el vino(que le venden los [[akatsuki]] por 3 RYU) para luego hacer el logotipo de konoha con los palillos (no tiene nada mejor que hacer).

*Ella fue cofundadora de [[Porrochimaruland Resort Villa del Sonido]], junto con el mismisimo [[porrochimaru]].

*Ella es &lt;s&gt;manoseada&lt;/s&gt; conocida por todos los jonin de konoha por sus grandes entradas triunfales.

*Ella odia a [[porrochimaru]] a naruto y a todos los wuelles qe no qieren tener sexo con ella

*porrochimaru la &lt;s&gt;manosea&lt;/s&gt; ama.

*fue victima del siguiente experimento:Experimento con Anko: Porrochimaru queria pervertir niños y por eso inventó el Chupón no jutsu, se lo dio a 100 niños/as y solo sobrevivio esta guarra niñita.Porrochimaru pensó que deberia poder aguantar muchas horas de sexo ser muy fuerte. Pero se equivocó, Anko duraba poco era una chica buena y no quiso seguir &lt;s&gt;teniendo sexo salvaje con su amo&lt;/s&gt; aprendiendo más cosas “malas” con Porrochimaru. 

*Es la unica mujer que ha mostrado interes en llamar la atencíon de [[Mierdashi]] ofreciendo su cuerpo gratis por una noche solo con la condición que este dejara de leer los libros obscenos del Icha Icha (Vease Jiraiya), por supuesto el se negó, le dijo que la veia bastante usada por Porrochimaru.

* Tiene el sindrome de idiota de Naruto, no sabe ni la mas minima razón de su existencia y tiende a ofrecerse a todos los que se encuentra.

* Cuando no está de servicio, se &quot;[[sexo|divierte]]&quot; con su compi de toda la vida, [[kurenai|putanai]].





{{Narutonavbox}}
[[Categoría:Naruto]]
[[Categoría: Personajes de Naruto]]</text>
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    <title>Annare</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4688">[[Imagen:Vagabundo_cabreado.jpg‎ |thumb|Estoy annare perdio...]]
[[Imagen:24et.jpg|thumb|&quot;Ostia illo viste ayer House&quot;, pues curo con un dedo.]]
[[Imagen:Leonidas-griego.jpg|thumb|!!Esto es annaaareee¡¡]]
Annare es una palabra que se usa para describir lugares, personas o cosas, tales como &quot;Qué tío más annare&quot; o &quot;Eres to annare&quot;.
Carece de significado propio.

== Origen ==
El turbio origen de la palabra puede tener raíces en el año 2004, cuando un grupo de jóvenes comenzaron a buscar palabras nuevas para poder describir todo aquello que era por entonces, imposible de nombrar.
Más tarde, esto traspasó la frontera de los tres o cuatro amigos, llegando actualmente a ser un vocablo que está en boca de todo el mundo.

== Uso ==
Uso de &quot;ostia illo&quot;, &quot;si te fijas...&quot;,&quot;to mil!!!&quot;, y &quot;to&quot; es FUNDAMENTAL antes de decir cualquier cosa.Así, una frase Annare sería &quot;ostia illo viste ayer House?!&quot;, &quot;si te fijas no estás grabando&quot;, &quot;illo to mil!!!&quot;, o &quot;to shica la mano illo fijate!!!&quot;

Su uso puede variar dependiendo del momento, el lugar, la compañía, o incluso los gestos que acompañen a la palabra.
Así, por ejemplo, si alguien te dice &quot;Eres muy annare&quot;, probablemente la intención no sea buena, y te esté llamando en realidad aburrido, extraño, metepatas, o cualquier otra cosa según el momento.

Cuando se dice de algo que es muy annare, como una mesa (&quot;esta mesa es to/muy annare&quot;), quiere decir que esa mesa jamás estaría en tu casa puesta, ya sea por que es &quot;to fea&quot; o &quot;to incómoda&quot; o &quot;to shica&quot;.

Una situación es annare cuando los que la viven son meros espectadores, es decir, cuando se produce un silencio de un profesor en medio de una clase, o cuando, estando todos reunidos en una casa mirando televisión, no encuentran ningún programa que les guste. Para conocer un poco mejor dónde puedes usar &quot;annare&quot; mira este vídeo de la canción &quot;somos annares&quot; interpretado por un grupo actualmente sin nombre. [http://www.youtube.com/watch?v=jNMHPojXfgc Si lo vas a ver dale aquí pero ya!]

== Derivados de &quot;annare&quot;==
*El [[anná]]: Ataque tocapelotas que consiste en la incisión bajo una barbilla ajena y su consecuente presión hacia arriba con la mano derecha. Duele bastante si no se toman precauciones, con la boca abierta o hablando hay riesgos de mordedura de lengua, rotura de incisivos o, incluso, pikamiento ultra fuerte.
Existen nuevas y posteriores versiones del anná, pincha aquí para verlas.
*[[Pelea de mangas]]: Juego de villanos cuya única arma válida son las mangas de unos chaquetones.
*El volley estilo furbeiro que tiene otro nombre pero no nos acordamos: Juego con pelota que consiste en meter con la mano el balón en una portería de fútbol, siendo el portero un ser indefenso para que, al darle, no se queje demasiado. Se puede incluir brick de zumo ya bebido para mayor diversión.
*El &quot;sharla pa yá&quot;: Juego con balón que consiste, básicamente en echar el balón para un lado lejano a través de un tejado en forma de arco mientras se canta la canción del juego. Para ver la letra pincha aquí
*La Keru: Juego que consiste en &quot;pillar&quot; al contrario al son de &quot;la, la kerú kerú&quot;
*[[Pikismo]]: Acto de molestarse por algún comentario (hecho adrede) con el consecuente anná merecío o irsemiento con cara de pikao diciendo &quot;illo, tio...&quot;
*-....-miento: Conversión de palabras normales al sustantivo terminado por &quot;-miento&quot;. Algunos ejemplos: &quot;Pikamiento, rozamiento, Reginamiento, etc...&quot;. También consta la existencia de otros sufijos como -re que se da en palabras como nore, sire...
*El baile de las pastis: Acto incongruente clímax del movimiento &quot;pastis&quot; originado por Fernando Alonso, el barrendero que se ve por la ventana.Este dicho baile es un poco mas complejo de lo que parece,porque hay ke tener antes una preparacion &quot;usease&quot; averse tomao un par de pirulillas antes de entrar en diho estado.todo consiste en el agitamiento repetido de las dos manos de arriba, abajo de forma que parezca que estamos ingiriendo dichas pastillasssssss tambien para su correcto baile se necesita cantar de fondo la cancion pastillera:tiritirititiiii,tiritirititiii..........en fin.
*[[Bocata de pavo]]
*Botijo pingu
*Canciones varias, tales como &quot;annare, que nore, la cara de tu nore&quot; o &quot;¿y tu cara? y tu cara también&quot;. Todas ellas interpretadas por la Peña Pepera en el disco Peña Pepera in Session.
*En este vídeo puedes ver algunas costumbres de tipos annares amenizadas por Sum 41 [[http://www.youtube.com/watch?v=CKO-1QfYsgc Pulsa asquís]]
*Pilaradas de Pilar: Sobran las palabras... (porque se va a un chalé y se lleva la cortinilla del baño) Pulsa [[asquís]] para verlas

[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Anne Hathaway</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3255">{{Infobox Actor Actriz
|sexo= m
|imagen_careto = Anne_hathaway_get_smart_underwear.jpg
|mensaje_careto = So hot
|nombre_completo = Anne Jacqueline Hathaway
|nacimiento = 1986
|muerte = Todavia tenemos a esta diosa con nosotros
|nacionalidad = Gringa
|principales_peliculas = Havoc
|maldad_bondad = Bondad
|se_despelota = Poco, pero calienta pollas
|otros_trabajos = &lt;s&gt;camarera puta&lt;/s&gt;
|nivel_de_frikismo = Ser guapa es ser friki ?
|puntuacion = 100000000
}} 

==Biografía==
===Infancia y Adolescencia===
Anne Hathaway nació en Carolina de Norte, en una casita &lt;s&gt;de carton&lt;/s&gt; con sus abuelos, los cuales le enseñaron el valor del &lt;s&gt;pr0n&lt;/s&gt; cine.

En sus años de estudiante Anne era la fea del salon (aunque usted no lo crea), y todos sus compañeros se burlaban de ella, por lo cual decidio unirse a una banda de feministas.

En tal banda las integrantes conseguian novios, y al cabo de 3 citas les pedian hacerse la Jarocha, increiblemente 3 de 10 novios se la hacian, pero como se recuerda Anne era muy fea, así que la expulsaron del grupo, ya que no conseguia ni a un pendejo.

===Madurez===
En su madures Anne se dio cuenta que realmente era la persona más &lt;s&gt;culerisima&lt;/s&gt; poco dotada del mundo, así que empezo a tomar las medidas necesarias, tomando de ejemplo a [[Michael Jackson]].

Después de varias operaciones Anne, consiguio ser una mamazota, y a los 3 dias de sus operaciones de busto (ya que los tenia como orangutan) recibio una llamada de [[disney]], pidiendole que hiciera el papel de una &lt;s&gt;colegiala&lt;/s&gt; princesa que no sabia que era una princesa, y ella acepto.

==Filmografía==
Artista conocida por el extamo cambio de generos filmicos en su carrera, la actris conoida como Anne &lt;s&gt;muy zorra&lt;/s&gt; hathaway, concebio la pupuladridad gracias a [[disney]], haciendo películas como:
*El Diario de la Princesa
*El Diario de la Princesa (pelicula con el titulo más original)

Años después Anne tomo la decisión e ir un paso más lejos, así que decidió dedicarse a hacer películas con un toque más femenino, como Havoc, etc.

Estas peliculas fueron acceptadas muy bien por la sociedad, la cual pedia más, y ella se los dio, haciendo peliculas fuertes y atrevidas, en las cuales &lt;s&gt;le mamaba la polla&lt;/s&gt;, compraba cigarros, y bebia alcohol con su amiga Jennifer.

Los proyectos futuros de Anne Hathaway estan planeados en darle continuacion al genero &lt;s&gt;sexo hardcore&lt;/s&gt; infantil, ya que se rumorea que se hara la 3ra parte de el original Diario de la princesa.

==&lt;s&gt;Pr0ns&lt;/s&gt; Peliculas y Premios==
[[Image:Havoc.jpg|thumb|right|He sale en una de sus peliculas aptas para todo público.]]
Ha hecho más películas, pero realmente estas son las unicas que destacan:

{| {{tablabonita}}
!'''Pelicula'''
!'''Papel'''
!'''Año'''
|---
|El diario de la Princesa
|La princesa Mia
|2000 ?
|---
|El diario de la Princesa 2
|La Princesa Mia
|2001 ?
|---
|Havoc
|Una perra borracha
|???
|---
|Ella esta encantada
|Una damicela enamoradisa
|2005 
|---
|El diablo viste a la moda
|Una secretria
|2006 
|---
|
|Kym
|2008
|---
|Super Agente 86
|Agente 99
|2008
|---}}




{| {{tablabonita}}
!'''Premio'''
!'''Año'''
!'''Película'''
|---
|Raúl
|2008
|La boda de Rachel
|---
|Raúl
|???
|Havoc
|---}}

{{Plantilla:Actor Actriz}}</text>
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    <title>Annoying orange</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="8780">{{informática}}
{{esbozo}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje =AnnoyingOrange.jpg
|descripción =Miren es &lt;s&gt;una deformación facial&lt;/s&gt; la naranja molesta
|nacimiento = Chingada madre a ti que te importa su pinche nacimiento bueno ya wey deja de chingar la madre te la voy a contar para que dejes de llorar un pinche [[joto]] llamado Dane Boedighmer compró una naranja y quizo hacer cortometrajes de mierda &lt;s&gt;¿en el paint?&lt;/s&gt; pero antes quizo hacer animaciones de prueba con otras frutas de ahi surge la idea
|muerte = Nunca se va a pudrir prueba de eso en el video &lt;s&gt;[[Volver al futuro]]&lt;/s&gt; Volver al fruturo donde se ve a la naranja dentro de 50 años que seria en el 2061 ya que esta porqueria se publicó en el 2011 sin pudrirse no mames wey eso es una señal del [[Apocalipsis]]
|ocupación = usuario de [[youtube]]
|nacionalidad =por las estupideces y mierdas que hace facilmente se puede identificar que es de [[Estados Unidos]] ya que los gringos son muy [[estupidos]]
|malo_bueno=hipermalo pues idiotiza a los pinches gringos con mensajes subliminales para que luego seas parte de la camada de actores que protagonizaron alguna fruta en este &lt;s&gt;show&lt;/s&gt; programa estupido
|atentados = matar frutas 
|religion =No se
|notas = dicen algunas leyendas que le pasará algo malo a caso se va a suicidar que creo que todos quieren que le pase o se va a volver [[emo]] ah perdón ya no hay más [[emos]] o de seguro va a ir al infierno por todas las maldades que hizo }}
{{cita|¿Hey manzana puedes hacer unas lagartijas en 10 segundos?|La pinche naranja preguntándole a una puta manzana que por cierto ni tiene brazos para hacer una pinche lagartija}}
{{cita|¿Hey &lt;s&gt;calabaza&lt;/s&gt; gordabaza puedes tocar tu nariz con tu lengua?|Naranja preguntándole a una &lt;s&gt;calabaza&lt;/s&gt; gordabaza si puede tocar su nariz con su lengua este desafío solo lo pueden hacer los profesionales y cuando digo profesionales lo digo entre comillas ya que me refiero a los [[gringos]]}}
{{cita|¿Hey puedes escupir semillas?|Naranja preguntándote si puedes escupir semillas ya que te ve cara de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; fruta}}
La naranja molesta es &lt;s&gt;un [[meme]]&lt;/s&gt; una deformación que fue mal creada por &lt;s&gt;¿[[Dios]]?&lt;/s&gt; Dane Boedighmer y no se como pudo cobrar tanta fama esta &lt;s&gt;bella obra de arte&lt;/s&gt; bazofia se que esta palabra tiene muchas definiciones pero yo les dire la que más se acerca al tema que la pinche naranja esté hablando pura mierda y estupidez no mames wey y luego se quejan que los niños se vuelven después unos pendejos por comprar sus productos el que caracteriza a la naranja es &lt;s&gt;la [[Kiwipedia]] porque obviamente esa página esta bien pendeja &lt;/s&gt; Dane Boedighmer que es un pendejo que se drogó con 40 cargas de anfetamina y entonces pensó que las frutas tenían boca y ojos como esa serie infantil llamada Veggietales y ahi se le ocurrió la idea de la naranja.

== El origen de la aventura ==
Dane Boedgihmer es un [[emo]] que no sabía que hacer y se drogó hasta que vio frutas con boca y ojos pero el efecto no duró mucho y se fue el efecto entonces el fue a comprar frutas e hizó cortometrajes ahí se hizo famoso por sus animaciones aunque para hacer que tuvieran boca y ojos fue un proceso dificil ya que primero se las cojió a todas las frutas y no quiero decirles lo que pasó ya que yo estaba ahí viendo desde la ventana de mi casa que no se como coño lo pude ver si mi casa estaba en [[México]] bueno ya mucho pedo se las cojió hasta que se oyó un pequeño chillido ese chillido trataba de que ya les salió boca y chillaron porque &lt;s&gt;les metió su pinche pito hasta el fondo&lt;/s&gt; así era comúnmente cuando se hacia [[sexo]] con alguien pero bueno despues les pusó una foto de la cosa mas fea del mundo les puso a &lt;s&gt;Linda Blair la del Sexorcista perdón Exorcista con expresión demoníaca &lt;/s&gt; un gringo gordo desnudo entonces le salió ojos a las frutas y la boca les creció entonces ahí gritaron y se oyó hasta en [[Japón]] de ahí puede venir las causas de sus terremotos entonces ya ahí hizo los cortometrajes algunas frutas se escaparon y se escondieron en un coche pero no no no no mames era el pinche coche de la pinche desafinada de [[Rebecca Black]] y namas con cantar esa pinche canción en el auto explotó el coche descansen en paz frutas que escaparon.
[[Image:Tumblr li8hak3Xi81qzyfw2o1 400.gif|left|200px|]]
Este [[meme]] es muy reconocido porque también se han hecho parodias con el puto programita llamado [[Loquendo]] pero bueno sus cortometrajes eran pura perdida de tiempo solo son comida con boca y ojos no mames wey yo pensé que con las caricaturas estaban bien pendejas ahora si se pasaron con esta pinche naranja de mierda puede que esta sea la causa del [[Apocalipsis]] pero bueno después el [[emo]] quizo hacer una película o no se que putada sea está llamada Kool aid killer trata sobre una jarra de Kool aid psicópata que la cual mataba y combatía contra sus adversarios cuando un envase de refresco fue abierta y lo confundió con el agua que historia tan patetica.

== Cosas que puedes ver en un show de la naranja molesta ==

[[Estupidez]] Es lo más frecuente que pasa en el programa

[[Muerte]]s También es lo más frecuente sobre todo en las frutas que molesta la naranja

[[Sexo]] Escenas censuradas bueno se encuentran en un video llamado El inicio de las animaciones de Daneboe que actualmente se encuentra suspendido por contenido de [[pornografía]] 

[[Violencia]] Cuando matan a una fruta hay violencia la matan con un cuchillo o una licuadora

[[Facebook]] y [[Twitter]] de el:Siempre dicen que lo agreguen como amigo 

Conclusiones: Los vegetarianos sabrán que no solo la carne, el pollo y el pescado sufren también sufren las frutas por el cuchillo

== Frutas que ha matado ==
Cualquier cosa que se te ocurra,dije cualquiera hasta puedes decir que el puto de [[Justin Bieber]] o a la pendeja de [[Rebecca Black]] que mal que los [[vecinos]] no se han quejado de gritos de frutas y asesinatos para que arrestaran a la naranja por matar frutas y a Dane Boedighmer por violar frutas.

== Vida de la naranja molesta ==
Aqui veras algunas cosas que hace en su patetica y estupida vida

&lt;gallery&gt;
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta apenas dándose cuenta que es un pendejo
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendote con una mirada demoniaca
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo la TV
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta haciendo [[sexo]] 
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta riendose de ti por tu patetica vida
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo la foto del gringo gordo desnudo
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta haciendo joterias
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|la naranja molesta cagando asi que no invadas su privacidad
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta durmiendo
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta esperando a una victima
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta sonriendo ya que es más famoso que tu
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo como sufres
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo la [[telenovela]] de [[Televisa]]
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo el video musical de [[Justin Bieber]]
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo el video musical de [[Rebecca Black]]
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta jugando videojuegos
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta opinando sobre sus cortometrajes 
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo torturar a una fruta
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta escuchando [[reggaeton]]
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo una película de terror
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta en [[Kiwipedia]]
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta en [[Inciclopedia]]
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta pajeandose
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta grabandote a ti haciendo [[sexo]]
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta en [[Frikipedia]]
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo el peor cosplay 
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta preparandose para el show
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta sin su maquillaje que horrible es verdad
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta viendo a [[emos]] suicidandose pero no pueden
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta apenas dandose cuenta que los [[gringos]] como el son putos
Imagen:AnnoyingOrange.jpg|La naranja molesta comiendo
Imagen:Ejemplo.jpg|La naranja molesta muerta la imagen fue censurada por los fanáticos de esa naranja
&lt;/gallery&gt;

== Enlaces externos ==

Canal de esta pendejada

[http://www.youtube.com/realannoyingorange

Primer video de el

http://www.youtube.com/watch?v=ZN5PoW7_kdA

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    <title>Anná</title>
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        <username>Milongas</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3363">[[Image:Gordo_emo.jpg‎ |thumb|rigth|El origen de todo, el gordo Juan.]]
[[Image:Lengua-split.jpg‎|thumb|rigth|Lengua despues de un anná.]]
Anná es un [[ataque]] tocapelotas que consiste en la incisión bajo una barbilla ajena y su consecuente presión hacia arriba con la mano derecha. Duele bastante si no se toman precauciones, con la boca abierta o hablando hay riesgos de mordedura de lengua, rotura de incisivos o, incluso, picamiento ultra fuerte.

== Nacimiento ==
Ciertas teorías conspiradoras apuntan a que su origen tiene raíces en un [[gordo]] llamado Juan que, harto de ser objeto de mofa, bufa y trufa, comenzó a pegar hostias en las barbillas de las gentes. En cuanto al nombre, se cuenta que fue otro gordo llamado Juanma quien se lo puso, porque le recordaba a lo que hacía la [[tortilla]] del colegio cuando se le daba con el tenedor en la punta. Anná proviene de annare, un nombre reducido y adaptado a las circunstancias, ya que no queda igual decir &quot;anná!&quot; que &quot;annare!&quot;. Hoy en día hay quien sigue llamando &quot;annare&quot; o quien piensa que &quot;anná&quot; proviene de &quot;[[Aznar]]&quot;, el presidente conservador que gobernó España 1996-2004.
Tiempo después, se descubrió gracias a un libro de texto de Lengua de 3º de E.S.O (que para eso sirven, para buscar imágenes que no pegen ná)una mujer en cuadro del XVIII acariciando la barbilla de un hombre (bastante feo).No, no se trata de un acariciamiento, se trata de...la mujer que inventó el anná!. Todavía se está investigando estos confusos hechos paradójicos.

== Tipos de anná==
Entre los diversos tipos de anná que existen, y ordenados según descubrimiento cronológico se encuentran:

*Anná Básico: El de toda la vida, rápido, sencillo y para toda la familia.

*Anná con truco: El anná que se da haciendo movimientos desconcertantes, o de improviso, un anná complejo, no a la altura de cualquier persona. 

*Anná exprés: También conocido como &quot;[[Onofre]]&quot;, porque al decir rápido su nombre puede confundirse con esta palabra. Su magia reside en que debe hacerse muy rápidamente, sin esperas y con previo acecho. Hay que retirar la mano corriendo, como si de la lengua de un camaleón se tratase.

*Anná galletero: Anná que se da con un paquete de galletas rancio. Su efecto no es muy grande pero jode que te den con galletas rancias.

*Anná evitado (Sí, sí): Cuando el atacado se cubre con la mano, o con una bufanda, o con cualquier útil cubridor, el anná que se le hace es cubierto. Por supuesto, este cubrimiento no sirve en absoluto. También puede ser evitado en el momento de la acción, siendo acompañado dicho movimiento de un QUIETO! o en su defecto de un QUITA!

*Anná estuchil: Anná que se da con un estuche

*Anná codil: Anná que se da con el codo.

*Anná doble: El que se recibe a dos bandas, anná con dos manos de diferentes personas

*Anná platol: Anná que se recibe con un plato. Su inventor fue Álvaro

*Existe también una variante en los anná, es el único caso en el que los annás no se deben, es decir, no se devuelven (te lo debo, te lo debo). Ese es el TO LIO DE MANOS: Consiste en formar un circulo estrecho entre cinco o seis para lanzar annás a diestro y siniestro. Los participantes no pueden cubrirse y suelen acabar con diferentes marcas de rozaduras y frocejeos, sobre todo en la barbilla

[[Categoría:Expresiones]]</text>
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    <title>Ano</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>No quiero que queden huerfanos los artículos estos...</comment>
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==Mas guarripedia==
[[Berraco]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>HIN KONZTRUKSHON!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6237">{{Infobox Héroe
|nombre = Anonymous
|alias = El Anonimo en el Anonimato, El [[Garrota]] enmascarado, el que hackeará a {{nombreusuario}} y también a {{nombreusuario}}
|imagen = Anonymous-mask.jpg
|poderes = Ninguno. Además de no estar ciego.
|novia = Aún no se sabe, al parecer es anónima.
|enemigos = El gobierno y toda esa mierda
|ciudad = Anonimcity.
|caract = Alegre (claro, debajo de esa máscara)
|malo/bueno = Bueno, &lt;s&gt;si digo que es malo me hackea mi Habbo, mi face, mi twitter, etc.&lt;/s&gt;
|ropa = Parche, Cazadora Verde, Calzoncillos del chavo del 8, Gafas de sol, Sueter Café, Camisa a rombos, Tennis Deportivos, Orejeras, Cangurera, Una tunica que lo cubre todo y una Máscara.
|grupo = [[Anonymous]]
|antecedentes = Un Capullo común y &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; corriente.
|nat = Artificial
|secuelas = Anonymous vs Habbo, Anonymous vs Piscina benerea, Anonymous vs [[Frikis]]
|Popularidad = Actualmente mucha, porque amenazo con borrar [[Facebook]]
|juegos = Ninguno
}}

{{Cita|Yo no tengo nada que ver con esto|El wey de V for Vendetta|Negando algo obvio}}


{{Cita|Realmente no me asustan mucho|Bill gates| Haciéndose el macho}}


{{Cita|Me la pelaron|Mark Zuckenberg(el creador de facebook)|burlandose de anonymous por no poder con su web}}


{{Cita|Jajaja! Ya Hackee otra PC|Anonymous| cuando leíste esto}}

'''Anonymous''', grupo de hackers que hackean ([[Sarcasmo|¡oh! ¿enserio?]]) y a veces matan, pero poquito. Este grupo fue formado el año... ¿? aún no se sabe, y el grupo esta conformado por... ¿? aún no se sabe.


==Lema==
&lt;div width=60% align=center&gt;&lt;table CELLPADDING=2 CELLSPACING=1 style=&quot;background-color:#afeeee ; border:1px solid #add8e6&quot;&gt;&lt;tr&gt;&lt;td&gt;[[image:Fsm-google-doodle.png|100px|link=]]&lt;/td&gt;
&lt;td align=&quot;left&quot;&gt;Esta sección del artículo fue traducida con el [[Traductor Google]] y en pocas palabras es una mierda.&lt;/td&gt;
&lt;/tr&gt;&lt;/table&gt;
&lt;/div&gt;
We are Anonymous.

We are Legion.

We do not forgive.

We do not forget.

Expect us!


'''Que traducido es algo como'''


Anonimous somos

región solos

perdoname no

no olvidame

¡Hola!

==Origenes==

Nacido de un par de viciados al 4chan y a su Pr0n, que al no tener otra cosa que hacer se dedicaron a tocar las narices al gobierno organizando redadas en Habbo para joder a los viciados sin vida social que ahí habitan todo el día o en la vida real (increiblemente). Son los piratas de las Siete Webs (Facebook, Twiter, Habbo, Tuenti, Wikileaks, Wikipedia y Google)

Estos enmascarados (como los del Cocox-Clan) han hecho varias intervenciones y ataques como:

==Acciones==



===Frikipedia===
Como en [[Wikipedia]] decían puras mentiras sobre los &quot;Anonymous&quot; como que: erán &lt;s&gt;Heterosexuales&lt;/s&gt; Gays, que no tenian &lt;s&gt;[[Polla]]&lt;/s&gt; vergüenza de sus actos, que solo había un Lider &lt;s&gt;[[Pendejo]]&lt;/s&gt; mandandolos, y que no &lt;s&gt;iban a atacár a Facebook&lt;/s&gt; sabían escribir. Cosa que no les agradó mucho, y empezarón a crear su propia &lt;s&gt;pose sexual&lt;/s&gt; web-diccionario para &lt;s&gt;cagarse&lt;/s&gt; dejar en ridículo a [[Wikipedia]], pero no contarón con que [[IP Anonima]] y [[Chuck Norris]] les iban a Hackear la Web y quedarse con ella. Por eso los Anonymous atacán a otras Webs más &lt;s&gt;[[Garrotas]]&lt;/s&gt; debiles e indefensas, como las siguentes.

===Habbo===


Como a un niño con SIDA no le dejaron entrar en una piscina municipal de los EstadosJuntitos, Anonymous decidió atacar a los viciados del Habbo que se iban a su piscina virtual tapandoles con personajes de Habbo la entrada y exponiendo su manifiesto (se me ocurren mil formas más originales de protestar)a lo que conllevo que todos los amargados-sin vida social de Habbo se &lt;del&gt;pusieran a llorar&lt;/del&gt; quejaran.

===YouTube Porn Day===


Como andaban medio calientes decidieron &lt;s&gt;ir a follar&lt;/s&gt; subir varios videos pr0n a youtube con tags de &quot;Jonas Brothers&quot; y otras cosas (muy divertidos por cierto) Youtube al enterarse de esto &lt;s&gt;se río de ellos&lt;/s&gt; borro todos pero aun los puedes encontrar por ahí &lt;s&gt;en paginas pr0n claro!&lt;/s&gt;, hubo un comentario de un niño &lt;s&gt;fingiendo ser inocente&lt;/s&gt; diciendo: &quot;Tengo 12 años, &lt;s&gt;bola de pendejos&lt;/s&gt; que es esto???&quot; (como si &lt;s&gt;no andubiera caliente&lt;/s&gt; no lo supiera)

===wikileaks===


Despues de que Anonymous ya se conformara por muchos &lt;s&gt;[[frikis]]&lt;/s&gt; integrantes decidieron que era hora de atacar al gobierno de los &quot;yunaites&quot;, asi que se les ocurrio mostrar la informacion secreta de &lt;s&gt;Osama&lt;/s&gt; Obama y sus colegas al mundo lo cual ocaciono muchas dudas frente a ellos y un gran problema legal

===Otras cosas===


Redadas a &lt;s&gt;tu madre&lt;/s&gt; gente rara y secuestros a &lt;s&gt;tu familia&lt;/s&gt; gente &lt;s&gt;borracha&lt;/s&gt; pobre para darse a conocer y a los que a &lt;s&gt;te haz follado&lt;/s&gt; nadie le importa a menos que seas &lt;s&gt;marica&lt;/s&gt; parte del mundo politico. Ademas de molestar a [[Tom Cruise]] burlandose deliveradamente de su &quot;religion&quot; (Cientologia) la cual afirma que el mundo fue liderado por aliens extraños y no por los apendices tallarinescos de [[Dios]]

===Facebook===


Hace tiempo &lt;s&gt;ayer&lt;/s&gt; subieron un video &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; diciendo que iban a destruir Facebook puesto que &lt;s&gt;Google+ era mejor&lt;/s&gt; este le vendia informacion a los &lt;s&gt;proxenetas&lt;/s&gt; policias &lt;s&gt;FBI, CIA, y Sida&lt;/s&gt;. Esto sucedera el día &lt;s&gt;12 de Diciembre del 2012 según los Mayas&lt;/s&gt; 5 de Noviembre de 2011 aseguran nuestras fuentes &lt;s&gt;de agua mineral&lt;/s&gt;.

==¿Sabias que?==

*No puedes unirte?
*se oponen a la ley SOPA?
*que lo de arriba es mentira?
*Esas mascaras no se venden en el [[O-por-por-O|oxxo]]?
*Pueden hackear tu feisbuk?
*Lo estan haciendo?
*Tu mamá participo en el youtube porn day?
*Feisbuck vende tu informacion al gobierno? (Realmente no se para que)
*si lo se
*Y no te voy a decir. &lt;s&gt;(Amenos que me permitas saber a quien te tiraste ayer)&lt;/s&gt;
*Los frikis hackean a anonymous, aunque anonymous sean frikis?
*No pueden hackear a Chuck Norris?
*Si leen esto me van a hackear el Face?
*Y a ti tambien.
*Y si sigues leyendo Chuck Norris te va a matar.
*Acompañado de su peor enemigo Vin Diesel.
*Con un Anonymous que hackeara tu casa despues de una cruel muerte propinada por la patada giratoria de Chuck Norris?.
*Y que ya te hakearon tu PC/Mac/iPod/iPhone/PSP/PS3/Wii/Blackberry/Telefono Celular X/TV/Refrigerador/Auto/Combie/Trolebus/etc.</text>
    </revision>
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    <title>Anormal</title>
    <ns>0</ns>
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      <timestamp>2010-04-27T19:33:19Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Mystraven</username>
        <id>59341</id>
      </contributor>
      <comment>/* Conversaciones del Anormal y una Rosa */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7222">{{Infobox Héroe
|nombre = Anormal
|alias = anor, anormá
|imagen = anormal.jpg
|poderes = Pajearse hasta el infinito y más allá, Lefazo a corta y larga distancia
|novia = Ninguna, de ahí su aficción a la paja
|enemigos = Todo el que se meta con él, las putas o las pajas
|ciudad = En todo el mundo, pero se siente más comodo en [[Aspaña]]
|caract = Depende si se ha echo la paja o no
|malo/bueno = Malote
|ropa = Siempre blanca
|grupo = Grandes Héroes de la humanidad
|antecedentes = Ninguno
|nat = Bio-Natural 100%
|secuelas = Generaciones y generaciones de gente pajillera
|juegos = Todo juego porno está protagonizado por el, y si no, lleva por lo menos su esencia
}}


{{cita|¿Por qué no lo ponéis en pausa?|El anormal|partiendo a todos los presentes}}

{{cita|Viva el semen español!!!|El anormá|recordando sus orígenes}}

{{cita|¿¿Y si se vá interné??|Anormal|partiendo a todo el mundo}}

{{cita|Yo invito, pero tu pagas|Anormal|haciendo negocios}}

{{cita|Paja!!!!!|Anormal|diciendo su palabra mas utilizada}}

{{cita|Amonos de putas|Anormal|recordando su actividad extraescolar favorita}}

{{cita|Cuando hablo con una tia le miro las tetas, y si se cabrea y se da la vuelta le miro el culo|Anormal|ligando}}

{{cita|Mucha paja y poco trigo|El anormal|trabajando}}

Dícese de la persona increiblemente inigualable, que va por todo el mundo partiendo a la gente como le da la gana.&lt;br /&gt;

Un verdadero anormal es aquel que dice las cosas intentando hacer la coña, pero que a la misma vez es capaz de llevar razón en todas las palabras que dice


== Origen ==
El origen del anormal esta muy claro, ya que siempre nos lo recuerda (véanse las citas del anormal), el semen [[Aspañol]] siempre a sido su origen, y no se cansa de recordarlo, también tiene dos actividades favoritas, las [[pajas]] e irse de [[putas]]


== Cítas célebres ==
'''1ª*'''-Pienso, luego existo.&lt;br /&gt; &amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;-Tengo pene, luego existo. &lt;br /&gt;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;-Simplificando:&lt;br /&gt; &amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;Pienso con el pene, luego existo

'''2ª*'''-Si estas aburrio, harte una paja, que por eso el anormá dice:&lt;br /&gt; 
&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;-Si te matas a pajas no te matas a ti, matas al tiempo, al aburrimiento

'''3ª*'''-La paja es el movimiento masturbatorio, también conocido como el movimiento rectilíneo oscilante de 90º uniformemete acelerado que se basa en el vaivén muscular de los musculos pajiles, dando lugar a una sensación semencialmente semetal, también conocida como climax, o en su defecto eyaculación, o como aparece en el diccionario (corrida) que se fulmina al hacer escupir al gusano, sonarse los mocos etc... también es conocido como el 5 contra 1, el solitario...

'''4ª*'''Dicen que las nubes son condensación del agua pero en verdá son una paja mal apuntá

'''5ª*'''Las pajas no son un invento, son un descubrimiento

'''6ª*'''Da gracias a Dios por no afeitarte, que cuando te afeites te sale en 3 días lo que no te ha salido en 15 años


== Religión del anormal: EL PAJISMO ==
El PAJISMO consta de 5 postulasdos, que son los siguientes:&lt;br /&gt; 
'''-'''5 masturbaciones diarias (como mínimo) &lt;br /&gt;
'''-'''No masturbarse por la mañana durante el mes del Ramadán (por la nohe te matas)&lt;br /&gt;
'''-'''No penetrar ni ser penetrado entre hombres&lt;br /&gt;
'''-'''Ir a un bukake al menos 1 vez en la vida&lt;br /&gt;
'''-'''Roco Sifredi es Dios y Nacho Vidal su mensajero&lt;br /&gt;


== Situaciones de un anormal ==
Está Ramon Obama El Jefe Supremo Basket(alias:Señor alcayata)quitando agua en el suelo, y dice el anormal:
Acho, en vez de quitarlo con la fregona deberia de poner su calva que reflejase el sol y eso se seca en un momento


== Depresión de un anormal ==
OOOO dios mío!!! HE PERDIDO LA ILUSIÓN AL PAJEARME!!! antiguamente, cuando era joven y llegaba felizmente a mi casa con la ilusión de ir al vater y dejarlo más blanco de lo que estaba o de dejar la pantalla del ordenador blanca, pero ahora no, ahora ya no soy feliz, el movimiento de vaivén no es el mismo, aora es más tosco y cansino, me conozco la rutina de todos los dias, he perdido la ilusión, antes cuando algo iva mal, decía, esto se arregla con una buena paja bien echa, pero ahora ya no, he perdido la ilusión, ahora se arregla todo con una buena siesta, hoy en día, en vez de la masturbación practica la siesta, ¿¿¿por qué??? porque he perdido la ilusión, dormir cansa menos, y te da más fuerzas para la próxima visita al cíclope, si esque la ai... si esque tienes ilusión... al perder la ilusión, mi vida cambió, me siento mas lleno por dentro (algo normal si lo piensas bien) y me noto menos cansado, producto de la ecuación matemática: -paja + siesta. bueno, pues eso, a pastar, a cascarla (solo con ilusión) y sobre todo... a dormir la siesta... y a COMER LOMO!!!!


== Refranero ==
'''*'''No por mucho madrugar veras un pene mas temprano&lt;br /&gt;
'''*'''Pene ladrador poco mordedor&lt;br /&gt;
'''*'''Un gran pene conlleva una gran responsabilidad&lt;br /&gt;
'''*'''Pene que suena leche lleva&lt;br /&gt;
'''*'''A caballo regalado no le mires el pene&lt;br /&gt;
'''*'''Más vale pene en mano que ciento volando&lt;br /&gt;
'''*'''Más vale dar que recibir siempre que te lo puedas permitir&lt;br /&gt;
'''*'''Al que buen pene se arrima buena sombra le cobija&lt;br /&gt;
'''*'''No le pidas penes al olmo&lt;br /&gt;
'''*'''Al que madruga su pene le ayuda&lt;br /&gt;
'''*'''No es pene todo lo que reluce&lt;br /&gt;
'''*'''Si el pene no va a Mahoma, Mahoma va al pene&lt;br /&gt;
'''*'''Pene malo nunca muere&lt;br /&gt;
'''*'''Aunque el pene se vista de seda, pene se queda&lt;br /&gt;
'''*'''Quien tiene un amigo, tiene un pene&lt;br /&gt;
'''*'''El pene es el mejor amigo del hombre&lt;br /&gt;
'''*'''A falta de pan, buenos son penes&lt;br /&gt;
'''*'''En abril, penes mil&lt;br /&gt;
'''*'''A buen entendedor pocos penes bastan&lt;br /&gt;
'''*'''Cuando el pene de tu vecino veas cortar, pon el tuyo a remojar&lt;br /&gt;
'''*'''Detras de cada gran hombre hay un gran pene&lt;br /&gt;
'''*'''Hasta el 40 de mayo no te saques el pene&lt;br /&gt;

== Conversaciones del Anormal y una Rosa ==
'''Conversacion Nº1'''
-Anormal:Rosa, ¿por qué te has peleado con Eufrasio?&lt;br /&gt;
-Rosa:¿A ti te gustaría que te dijesen calientacoños?&lt;br /&gt;
-Anormal:Ojalá me dijesen calientacoños&lt;br /&gt;

'''Conversación Nº2'''

-Anormal : Rosa , ¿ quieres ver como me hago una paja ?

-Rosa : ¿ Quieres ver como te meto una ostia ?

-Anormal : Si la das floja , dala más abajo.

-Rosa : ¡Eres un Anormal!

-Anormal : ¿Qué decías? Me estaba pajeando...

-Rosa : ¡No se puede hablar contigo! o ¡¿ Qué ?!

-Anormal : ... Perdona... otra vez...

-Rosa : No lo aguanto...

== ¿Sabías que... ==
*...el anormal puede partir en 100.000.000.000.000.000.000.000 trillones de billones de millones de trozos a cualquier persona?
*...puede correrse en tu cara?
*...y sin que te des cuenta?
*...es el mejor controlador de prostíbulos y [[putas]]?
*...el anormá es capaz de hacerse 20 pajas diarias?
*...si pones anormal en [[google]] (primo gugle pa los amigos) y le das a imagenes, casualmente, la primera es un útero menstruatorio femenino?
*...escribió su nombre en el culo de franco?
*...también puede hacerlo en el tuyo?</text>
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    <title>Ansar</title>
    <ns>0</ns>
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    <redirect title="José María Aznar" />
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      <contributor>
        <username>Krusher</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">#redirect [[José María Aznar]]</text>
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    <title>Antares</title>
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      <contributor>
        <username>Satyr</username>
        <id>52328</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3961">
Antares es una convención friki que se realiza en el estado de [[Durango]], en el municipio del mismo nombre; tierra de los alacranes y de los zetas narcotraficantes, y que se caracteriza por realizar actividades que entretengan a la mayoría del público asistente. 

Existe desde el 2006, y el hecho de que aparezca en la Frikipedia significa que es muy buena. 

== Antares 2006 ==
[[Archivo:23rk0uu.jpg|thumb|right|Frikis en la convencion de Antares]]
En 2006 tuvo por invitados especiales a  Arturo Monlui, de Zona Comic, y a Enzo Fortuni, actor de doblaje con trabajos como [[Inuyasha]] de la serie de Inuyasha, [[Frodo]] del largometraje [[El Señor de los Anillos]], Yukito Tsukishiro; el homosexual que sale en Card Captors Sakura, [[Kiba]]; el hombre perro de la serie de Nabruto, [[Haku]] en el Viaje se Chihiro, Amidamaru de [[Shaman King]] (niño), Fred y Geroge Weasley de Harry Putter, Iceman de [[X-Men]] (2 y 3), el puerco Babe, Sid en toy Story, [[Eragon]] de Eragon, Peter Petrelli de Héroes, Michael de [[Barney]] y sus amigos, Justin Stewart de [[Power Rangers]] Turbo, Zack de Samallville, Cameron de [[Bratz]], Arnold de Oye Arnold, entre otros trabajos.

== Antares 2007 ==

En 2007 presentó a Dessiré Sandoval, la voz de Tesarosa de [[Full Metal Panic]], y Angela de la serie Bones, y a [[Gabriel Chavez]], conocido por su trabajo de [[Los Simpsons]] de Charls Montgomery [[Burns]] durante 15 temporadas, tanto en su doblaje como en su parecido físico. Además tiene trabajos como el Abuelo Harvey de Niño Problema, El Abuelo Munster de los Munsters, Q de Jaime Bond, Geroge Bush en Identidad Peligrosa, Quentin de La tormenta Perfecta, el Sr. Sprinkes de Papá por Siempre, el Sr. Leonardi de La Vida es Bella, Panoramix de Asterix, [[Anthony DiMartino]] en Daria, el Abuelo Phil de Oye Arnold, el sr. Cabeza Grande de La Vida Moderna de Rocko, el Comandante Cobra de [[G.I. Joe]], el Abuelo de Stan en [[South Park]], Roland y James T. Walker de Sabrina, la bruja adolescente, El Fumador (Cáncer) de los [[X-Files]], el Dr. Jack Miller de La Niñera, entre muchos otros trabajos. Este año se caracterizó por la azaña del sorprendente [[hombre araña]] al subir la catedral de Durango.

== Antares 2008 ==
[[Archivo:1164946904_extras_ladillos_1_0.jpg|thumb|right|Personas no frikis que asistieron a Antares]]

En 2008 presentó a Gabriel Chavez nuevamente, y a [[Paty Acevedo]], director de doblaje de series como Cutey Honey, Lady Oscar,
[[Gasparín]], La letra escarlata, Sailor Moon, Los Simpson, Slam Dunk, Dr. Sump, La Brujita Sally, entre muchos otros, y con trabajos como Brian de [[ALF]], Dona Foster y Brendan Labert de Paso a Paso, Tabatha de Hechizada, Lisa Turtle de Salvados por la campana, varios personajes en [[MacGyver]], la computadora de Viaje a las Estrellas, Charlene Sinclair de Dinosaurios, Jackie en Malcom in the middle, Ellen [[Ripley]] de [[Aliens]], Christine Chapel de Star Trek, Emily de La Laguna Azul, Polly de Mi Novia Polly, Lora y Yori de [[Tron]], pero sus trabajos mas reconocidos son Serena Tsukino/Sailor Moon de la serie de [[Sailor Moon]], Akane Tendou de [[Ranma]] 1/2, Angélica Pckles de rugrats,, Spritle de Meteoro, Margot de Lupin III, Milk de [[Dragon Ball]], Tiger Lily en Peter Pan, Lisa hayes de [[Robotech]], Alexis de [[Yugioh]], varios personajes de [[Shaman King]], Rose de Street Fighter, Ayame de Inuyasha, Honey de Cutey Honey, Ryomou Shimei de Ikkitousen, Tzubaki de [[Naruto]], Gasparín de Gasparín, Josie de Josie y sus Gatimelódicas, Velma de Scooby Doo, Pebbles de los [[Picapiedra]], Bubbles de Mandibulín, Adora de She-Ra, Suzanne de Code Lyoko, Lizzie de KND, Kissifur en Kissifur, y durante 15 temporadas, [[Lisa Simpson]].

== Antares 2009 ==

Miles de asistentes han gustado de estas actividades, y esta nota se irá actualizando gradualmente según se consigan mas datos.
[http://www.fanspace.com.mx Enlace externo]
[[Categoría:Aficiones y sociedad]]</text>
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    <title>Antartica</title>
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      <contributor>
        <username>Alex2610</username>
        <id>2910</id>
      </contributor>
      <comment>[[Antartica]] trasladada a [[Antártica]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24">#REDIRECT [[Antártica]]</text>
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    <title>Antena 3</title>
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      <contributor>
        <username>Rafabh</username>
        <id>91451</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8351">{{Adoptado|[[Usuario:Macesito|Macesito]]}}


{{infobox empresa
|nombre = Danpena 3 TimoVisión
|logotipo = A3-dominacion.jpg
|grupo = Antena 3 Televisión
|dedicación = Patrocinar al [[PP]] y poner [[publicidad|anuncios]] a toda pastilla
|país = [[España|Ejpaña]]
|fundación = 2000 después del [[Pastafarismo]]
|presidente = [[Mariano Rajoy|Rajoy]]
|maldad = Mucha, sólo emite [[mierda]] salvo [[los Simpsons]]
|absorbidas = Da tanta pena que no absorbió ninguna
|empleados = Pocos
|nº de horas de publicidad = 9999999999999 al mes
|atentados = Matar a [[Homer Simpson]] y aburrir a la audiencia con 7 horas y media diarias de publicidad
|aconsejado = Ninguno
|boicotear = Los partidos de la Champions
|denuncias = Miles y algunas de Fidel Castro
|web = http://www.antena3.es
}}


[[Imagen:A3Logo.png|thumb|Nuevo conjunto de colores más afines con sus superiores]]
[[Imagen:Antena3.jpg|thumb|A veces la programacion Antena 3 se ve interrrumpida por el Pantallazo Azul de la Muerte ]]
[[Imagen:NuevoLogoA3.jpg|thumb|Esta será una de las variantes del logo cuando llegue el verano.]]
Cadena del water (y por desgracia, también de [[televisión]]) nacida allá por el año 1990 [[Life|(de que me suena ese año...)]]. Se autodenominan &lt;s&gt;rivales&lt;/s&gt; amigos de [[Telecinco]], La 1... Más que nada porque todo programa nuevo de Antena 3 es un subidón de audiencia para las demás cadenas.Ya sabes, antena3 pone (basura y anuncios). La programación vendría a ser la que podría ser la siguiente:

*'''Por la mañana''':
*Las noticias de la Patraña:el primer programa. Manda cojones que tarden dos horas en unos informativos... 
*Pajatrix:educativo programa infantil presentado por la [[Puta|cantante]] &lt;s&gt;soplapollas&lt;/s&gt; Natalia, que nunca va desnuda ni enseña nada al público, es una muchacha muy abierta al mundo y muy educada... En el programa se suelen ofrecer series de animación (tal vez, lo único bueno que ofrece la cadena), y, muy ocasionalmente, se muestran benevolentes y emiten algún buen capítulo de [[Bob Esponja]]. Pero no desengañarse: a la primera de cambio, quitarán los dibujos para retransmitir cualquier mierda... 
*El Destape:(cancelado, como la mitad de lo que hay en esta cadena), educativo programa, este ya para todos los públicos, sus concursantes son, como ya vemos, strippers... 
*Anuncios
*La Ruleta de la Muerte:programa donde unos cani intentan ganar un coche girando una rueda y diciendo letras pese a ser analfabestias en el que el [[gilipollas|presentador]] es objeto de deseo sexual para zorras jeriátricas, causa infartos a estas señoras, de ahí, el nombre...
*Anuncios
*[[Los Simpsons|los Thompsons]]'': programa ''educativo'' bien tratado (nótese el sarcasmo), en el cual se emite un bucle infinito en el cual se reponen y se reponen los mismos episodios de una serie americana que podría haber sido gloriosa, de no ser por los ejecutivos de esta cadena, que, a fuerza de repetir y ametrallar constante e insaciablemente a la audiencia con sus múltiples repeticiones, han conseguido que la gente aburra hasta la muerte a estos personajes (la gente normal, claro, los demás siguen viendo la serie). Incluso se permiten la libertad de poner triangulitos a los lados para mostrarnos qué habrá a continuación (o incluso meten la serie en un cuadradito pequeñito para mostrar en tamaño gigante al prota del programa posterior, jodiendo algún momento infimamente interesante), o cortan los créditos sin más, si esque son más majos...
*Anuncios de bancos y de demás gilipolleces.

*'''Por el mediodía''':
Otra vez la porquería de*&quot;Noticias&quot; por alguna extraña equivocación, cuyo contenido son los accidentes en carretera de este fin de semana, los alumnos que pegan a sus maestros, un reportaje de latin kings y el estatut contado por [[Matías Prats]] con algun chiste espontáneo que otro y para acabar y tras una cortinilla de balones de fútbol volando por la pantalla hablan de [[Ronaldinho]] initerrumpidamente mientras el presentador se masturba entre vídeo y vídeo.
*Más anuncios

*'''Por la tarde''':
En fin de semana no hay mucho que decir. Una telenovela (muchas, muchas comillas) dónde un tío se despierta tía y (ZASCAAA!!) se sorprende. Pues cambiate otra vez de sexo no te jode...
*Damos Pena: un educativo concurso que trata de hablar de quienes dicen más tonterías en una hora, también hacen más concursos de qué personaje famoso se tira a más gente... 
*Telenovelas sudamericanas: para gente mayor de 75.Muere más gente que en Cuba y siempre sale un tío diciendo: Andalé el boludo de Joselito se ha enborrachado.
El Diario de Malicia: donde algunas personas van a contar sus problemas sociales, la [[filosofía]] viene a ser: dar la nota lo más que pueda. La &lt;s&gt;zorra&lt;/s&gt; presentadora hace pasar al próximo invitado dejándole la palabra en la boca y nos manda a [[publicidad]], es un programa muy moral...
*Ven a cenar conmigo'', concurso de muertosdehambre que se dedican a [[comer]] comidas de otra gente por la cara.
*Y más anuncios 

*'''Por la noche''':
*Física o Química: serie (muchas, muchas comillas) donde adolescentes desesperados [[follar|follan]], follan, se [[[droga]]n, follan y... ¿he dicho que follan?  
Martes, un programa moral y educativo, reportajes a eminencias científicas, como Maite Zorraldívar por ejemplo. Y el resto de la semana viene siendo [[cine]], cine y más cine. A excepción de Cambio Radical (cancelado), que aparte de operar a gente y dejarlas más feas y más zorras de lo que ya estaban cambian radicalmente de día lo que hace más realístico el programa y de 
*¿Donde estás, [[cabrón]]?:en el que Cantizano huye de unos matones y dirige este programa para disimular. 
*El Internudo:(serie de culto con porrones de fans), a la cual, por desgracia, auguramos que, de continuar con su éxito, pronto acabaremos aburriendo: Esto será así si los malignos ejecutivos de Antena 3 sigue con la filosofía de: &quot;¡Si esto gusta, repeticiones dobles por el mediodía y la tarde, todos los días para toda la eternidad! ¡Ja, ja, ja! ¡Tenemos mucho dinero, Jua, jua, jua!&quot;. Y nosotros a tragárnoslo. ¡Qué hijos de perra, oye!
Y para acabar de las tres a las siete... ¡Bum!El demonio aparece y pone más anuncios.

== ¿Que ponen en Antena 3? ==

Antena 3 pone...

*...Anuncios
*...Informativos
*...Basura
*...Cine
*...Anuncios
*...Anuncios de vinos presentados por  [[Franco]]
*...Series
*...Mas anuncios
*...Rajoy
*...Bocadillos
*...Tapas
*...Concursos
*...Anuncios
*...Los Simpson
*...¿he mencionado que ponen anuncios?
*...Manolo Escobar a diestro y siniestro.
*...Insultos
*...Telenovelas sudamericanas
*...Tres pardillos dando las noticias
*...Mas anuncios...

==¿Sabías que...==
*Su programación es una [[basura]]?
*Aunque al menos no tanto como [[Telecinco|Telecirco]]?
*Dan más [[publicidad]] que programas?
*Abusan de la promoción y la publicidad?
*Lo único que se puede ver de este canal son [[Los Simpson]]?
*Antena 3 es como [[Intereconomía]] pero camuflada?
*En Antena 3 piensan poner la nueva temporada de [[Aki Sora]]?
*ETA advirtió que si no dejaban de poner anuncios se convertirían en una banda terrorista.

== Nombres alternativos ==
*Danpena3.
*La cadena triste
*Gangrena 3.
*Antonia 3
*Aquinohayquienviva 3 Televisión (nombre antiguo).
*Nohayquiensetragueunsegundodesuprogramación.3(abreviatura)
*Mierda
*Menuda Mierda 3
*This is Triller 3
*Cabroncees 3
*Star Wars 3
*Anuncios TV

==Funciones de Antena 3==
*Joder la vida de la gente poniendo anuncios de duración &lt;s&gt;infinita&lt;/s&gt; 15 minutos.
*&lt;s&gt;Trolear&lt;/s&gt; Contar las noticias (¿Del mundo?) por Matias Prats, con su sentido del humor.
*Alegrarnos el día viendo como la gente pierde infinito dinero en concursos sin sentido como la ruleta de la suerte.
*Servir de &lt;s&gt;Pedobear&lt;/s&gt; hostal a series como los simpsons y peliculas tan malas que nunca se emitieron en el cine, con nombres como っつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴ.
*Evitar que tu madre (O la mía) vea las porquerias que te deboran el cerebro (telecinco).
*Otras infinidad de funciones que varian entre joderte el día o alegrartelo según el humor del director.
*Mimar al [[Señor No]] diciendo que es cojonudo como presidente.
*Robar caramelos a los niños.
*Adelantar la Nochevieja en Neox.
[[Categoría:Cadenas de televisión]]</text>
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    <title>Antena-3</title>
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    <title>Antena3</title>
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    <title>Antequera</title>
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      <comment>/* Lugares de interes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8944">{{Infobox ciudad
|bandera= Cani sellos.jpg
|escudo = Escudo_armilla.jpg‎ 
|nombre = Antequera 
|topofi = Torcaleños o Gitanillos
|país = España
|cp = No tienen correos (son impotentes)
|superficie = Porosa
|altitud = Muy abajo
|distancia = Cerca de toda Andalucía
|fundación = Cuando se funda del todo
|población = Ni mucho ni poco
|gentilicio = Tequerano
|alcalde = Dumbledore o en su defecto un tio &lt;s&gt;socialista&lt;/s&gt;fascista
|notas = Por antequera siempre sale el sol, ni por el este ni mierdas
}}

'''Antequera''' es una ciudad-pueblo maldita de [[Málaga]], que en realidad jamás existió y es imposible de encontrar, excepto para las personas que ya saben donde está y para todas las que usen Google Maps. Sus ciudadanos-pueblerinos viven en una dimensión paralela afincada aún en el siglo XVIII, ocurriendo que cada vez que pase un coche lo persigan, gritando consignas como &quot;''¡fuera de aquí artilugio de Satanás, In Nomine Patris!''&quot;.

Actualmente Antequera se encuentra en [[guerra]], debido a un intento de invasión de personas bajitas de ojos rasgados y pelo moreno, comunmente llamados [[Chino|chinos]] (provenientes de Narnia ) y que pretenden gobernar la ciudad controlando la economia local, consiguiendo el monopolio de las tiendas antequeranas.

== Datos de interes ==

La ciudad de Antequera esta gobernada por un pequeño, y aparentemente inofensivo gañán, el cual es conocido formalmente por &quot;El Barón Azul&quot; (cuya cabeza dicen las malas lenguas que tiene sistema solar propio) descendiente del malvado &quot;Rey Millanegra&quot;.
Antequera esta rodeada de curiosas piedras, llamadas &quot;tornillo&quot;, &quot;Torcal&quot; o en su defecto, en la ilustre jerga [[cani]] ''&quot;ar lao de la Caracho&quot;'', famosa cuna del sonido estridente.

Si por algo destaca Antequera es porque, tal y como afirma el dicho popular, el sol siempre sale por ella sin calcinar a nadie -hasta que se demuestre lo contrario- y por tener más [[Iglesia (edificio)|iglesias]] que farmacias, además de ser vox populi que si dejas el coche durante más de 3 segundos en algun lugar de la calzada publica una grúa aparecerá de la nada y se lo llevará hasta los dominios del ''Baron Azul,'' a los que tendrás que acudir si quieres recuperarlo, debiendo derrotar a tres grifos místicos y al mismísimo [[Jocántaro]] antes de poder pagar la multa.
Como cita anecdotica, para cualquier persona externa a Antequera a la que le preguntes por sus gentes, te dirá que allí solo hay [[cani|canis]] y [[pijo|pijos]].

Esta localidad posee la mayor escuela de hechicería y magia ( despues de Howarts ) llamada &quot;María Inmaculada&quot;, cuya fundadora fue la todopoderosa monja Madre Carmen, famosa por expulsar de la ciudad a [[Chuck Norris|Chuck Norris]].

Cada tres años se lanza un obispo de un campanario, para ver si rebota o qué. Pero su mayor tradicion es traer SIEMPRE (y por desgracia) para la actuación de la feria de agosto a [[Camela]], desdichados autores del himno de la localidad: ''sueño contigo''. De hecho son hijos predilectos y una estatua de oro y titanio en su honor decora el centro de la ciudad.

Como platos típicos están el pan duro con [[nocilla]], la porra con [[pan]], el mollete con aceite con [[pan]], el cartón piedra rebozado (con [[pan]]) y los bocadillos de &quot;la Sole&quot; en el Super Pollo o cualquier [[Kebab]] a las 3 de la mañana. Como licores todos (siempre con hielo y por supuesto [[pan]]). También hay ''picos'', una especie de aperitivos con forma de palito que curiosamente están hechos con la misma masa que el [[pan]]. No confundir con [[pang]].

[[Image:Jessibesito.jpg|thumb|right|Si el beso te alcanza, estás perdido, serás un [[cani]] (¡corre por tu vida!)]]

== Lugares de interes==
A continuación se detallan lugares de interés turístico variable o nulo:

* El llano de la feria: lugar (forzoso) de reunión para realizar [[Botellón|actividades de alto nivel intelectual]]. Realizar dichas actividades fuera de este lugar acarrea penas de mutilación (es un detalle poco conocido de Antequera que la policía municipal lleva una pequeña motosierra en lugar de la porra, y por una ley de 1612 pueden cortarte una pierna en lugar de multarte si así lo deciden).

* La Guagua: lugar de reunión al que con anterioridad acudían los niñatos para fumar y no ser vistos. Inconfundible por la aguda voz de Pepe y por sus ventanas de cotilleos.
Edificios &lt;s&gt;histriónicos&lt;/s&gt; históricos :
*Sala Kayro: lugar de encuentro de canis, dirigidos por el todopoderoso señor de flequillo amarillo, también conocido como Alvaritopintosalakayroantequera.

* Menphis o como se escriba: lugar situado en quiencoñosabedonde y conocido por la concentración de jebis, frikis y otros innombrables.

* Club Paraíso: El ilustrísimo puticlub de 3 metros cuadrados ya derrumbado, que se situaba junto al actual Eroski. Ambiente deprimente de posguerra, putas sacadas de una historieta de [[Maquinavaja]] y copas a precio de mansión playboy, se unian en este magnífico enclave, convirtiéndolo en una pieza única de la tradición española.

* El Reloj de Papabellotas : Intrigante y literario nombre que podría parecer sacado de un cuento infantil, pero es usado para referirse al [[castillo]] de Antequera, que durante generaciones fue el lugar favorito para yonkis y hippies.

* El kilometro o los caminillos : situado en el hotel antequera golf parriba, lo que se conoce como gandia. Famoso por su tranquilidad para el fornicio en vehiculos y la consumición de cualquier sustancia lejos de las garras de los policías nacionales y locales con motosierras.

Hablando de lugares turísticos no podemos olvidar el bello centro histórico, formado por los acogedores barrios del Cerro, San Juan y La Palmilla. Estos hermosos lugares no los podras olvidar bien sea porque te intentaran mangar las zapatillas, sacarte una navaja o porque te darán una paliza entre un mínimo de 30 gitanos y un máximo de infinitos (redondeando por lo bajo), a no ser que seas de callejeros, en cuyo caso podrás lanzar a la fama a todos los personajes ilustres antes nombrados.

==''Hocio'' nocturno==
[[Archivo:20090329001934!Folsom_2003_bondage_demo.jpg|thumb|300px|right|Ocio diurno en Antequera, pero estamos aquí para hablar del nocturno]]
Antequera pese a contar con una poblacion de mas de 50000 habitantes no tiene una sola discoteca que merezca la pena, si no vas a los pubs de la Calzada las alternativas son: ir al ya nombrado &quot;llano de la feria&quot; y ponerte ciego viendo los mismos personajes de siempre y alguna pelea cani ocasional, o irte a la Mángola (no confundir con [[Mongolia]]), discoteca de invierno que se encuentra en el Eroski, o a Guru Wekend (tampoco confundir con [[Mongolia]]), discoteca de verano cerca de la estación de Renfe. De ésta última sería interesante señalar que su [[DJ]] es sordo, de ahí el nivel de la musica.

También cabe la remota pero posible (y seguramente acertada) posibilidad de que todo lo nombrado anteriormente te de el mismo asco, en cuyo caso te puedes refugiar en el único bar alternativo de la ciudad: Le Bistrot (a.k.a. &quot;El bar de los pelúos&quot;), donde los rituales pagano-satánicos y las orgias recibieron un 5 sobre 5 en la guía Rockeling.

==¿Sabías qué..==
*...el ultimo superviviente duró dos horas en antequera?
*...si haces botellon en el llano alguien vendrá a pedirte hielos ?
*...y si no te piden hielos es por que son gita/canis y quieren cigarros/ron/dinero ?
*...todavía quedan personas ''normales'' en antequera? son escasos, normalmente se quedan en casa asustados por los canis y demás etnias antequeranas.
*...Michael Jackson no está muerto y vive en el Ayuntamiento de Antequera?
*...el número de canis, gitanos y rumanos se multiplica exponencialmente durante la feria?
*...te pueden estar robando la moto ahora mismo?
*...todo el mundo se tiene mas visto que los capitulos de [[Punky Brewster]] en Antequera?
*...los martes hay mercadillo en antequera?
*...en nuestro Burger King explotan a las sudamericanas?
*...el Antequera FC tiene el doble de presupuesto al dia que la feria de verano?
*...el Antequera FC tiene 10€ al mes de presupuesto?
*...cuando en la feria algun famosillo va a dar un concierto, despierta 2 semanas despues sin recordar nada? (Camela, entre otros)
*...si no recuerdas nada y apareces en Antequera, deberias hacerte un análisis de sangre?
*...la poblacion antequerana se distribuye: 80% viejos, 10% adultos, 5% niños, y un 250% canis?
*....walt disney esta congelado en el ayuntamiento de antequera ?
*...withney houston y amy winehouse siguen vivos , pero estan perdidos en el TORCAL ?
*...en antequera acaba todo el mundo liado entre ellos ?
*...estan bien vistos los incestos?
*...la gente se va a hacer el amor en coches al nuevo estadio de atletismo?
*...es muy fácil grabarles sin que se den cuenta ?
*...si un grupo de chicas ve pasar a otra susurran : pero mira que zorra...?

[[Categoría:Andalucía]]</text>
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    <title>Anthony Blake</title>
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        <username>Ricardoxxxlo</username>
        <id>38355</id>
      </contributor>
      <comment>/* Poderes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4694">[[Imagen:Anthony.jpg|framed|Anthony cuando acertó la lista de la compra de [[Belén Esteban]]]]
'''Anthony Blake''' nació en un cementerio asturiano, una noche de San Juan y cuyo año de nacimiento está aun por determinar. En su nacimiento se cuenta que estuvieron presentes [[Iker Jiménez]] Y el doctor [[Jiménez del Oso]] y fue iluminado con la luz procedente de un ovni invitado a tan célebre acontecimiento por Iker, también se han descubierto textos escritos en papel de scotex que dan por hecho la presencia de [[Maruja Díaz]] en el nacimiento pero nunca se ha podido autentificar dicha información.

==Mentalista e ilusionista==
Desde pequeño sintió devoción por el '''mentalismo''' (hacer pompas con chicles de menta) y por el '''ilusionismo''', pero no conseguía encontrar sus poderes hasta que un día fue capaz de mover un balón con su cabeza. Hay quien dice que esto fue un tremendo testarazo cual ''Fernando Morientes'' en una pachanguilla de barrio pero de todos modos esto fue la espita que abrió el gas de sus poderes.

Durante años perfeccionó estos poderes llegando a ser capaz traspasar puertas usando una llave o leer la mente de otras personas para la cual necesitaba contar con sus gafas de cerca. En esta época fue adquiriendo su especial estética, su ropa negra es resultado de una caída en un pozo de alquitrán (Anthony afirma que esta caida y el alquitrán le dotaron de superfuerza con la que actualmente juega a los bolos en ''asturbowling'') y su magnífico peinado se lo realizó ''Eduardo Manostijeras'' en un viaje en un carruaje del viejo oeste.

Su momento cumbre fue cuando acertó el [[gordo de Navidad]]. Fue capaz de encontrar a [[Cassano]] comiendo las uvas en la Puerta del Sol. Actualmente se dedica a hacer volar bolsas del [[Hipercor]] en un monte de los Picos de Europa.

== Poderes ==
[[Imagen:BlindBlake.jpg|framed|Aqui tenemos a Anthony cuando en un verano que fue al solarium con Zaplana decidió sacar un disco de country con  el nombre de Blind Blake que como todo el mundo sabe significa Blake blindado, dejando claro que es un hombre a prueba de balas.]]
[[Imagen:Cascosblake.jpg|left|thumb|Aquí vemos a Anthony en la Nochevieja del año 2 D.C escuchando su mp3 alimentado a base de piel de naranja y pelos de huevo.Lo compró en ebay por 0,60€ y tiene una memoria de 3 millones de GB. En esos momentos eschuchaba carrusel deportivo el partido de la final del mundial que acabo cn el resultado final de España 3-1 Brasil (Ficcion Absoluta). ]]
Una lista de los poderes de Anthony Blake:
*Anthony es capaz de pilotar con una venda en los ojos un avión de [[Air Madrid]].
*Anthony es capaz de encontrar prófugos de la Operacion Malaya, así como trufas, con la sola ayuda de su olfato.
*Anthony fue capaz de invocar el espíritu de [[Encarna Sánchez]], irse a un café del centro de Madrid en metro, comerse unas empanadillas con ella y lavarse los dientes, todo ello en 10 segundos.
*Anthony fue capaz de persuadir con el mero poder de su mente a [[Risto Mejide]], haciéndole escribir un poema y hacerle ponerse lentillas.
*Anthony puede conocer el sexo de un bebé que se encuentre a varios kilómetros de distancia, solo necesita tomarse un culín de sidra, un plato de fabada y un pelo de la melenaza de [[Iker Jimenez]].
*Anthony fue sometido al detector de [[A tu lado]], el cual hizo explotar al no poder evaluar una mente tan poderosa como la suya.
*Anthony persuadió a [[Lidia Lozano]] y consiguió que esta leyera un libro.
*Anthony se apostó 300€ con un trilero, acertó la bola, el trilero le disparó con una pistola, a lo que Anthony respondió desviando la bala hacia la Puerta del Sol haciendo sonar las doce campanadas.
*Anthony fue capaz de dibujar una sonrisa en el rostro de [[Fernando Alonso]].
*Anthony hizo desaparecer el [[Cola Cao]] de [[Rafa Nadal]], sufriendo así pelotazos de diversa índole.
*Anthony fue capaz de comerse una piedra de [[Polonio 210]], cagarla, y hacer una copia del David de Miguel Ángel con ello.
*Anthony fue capaz de persuadir al papa [[Benedicto XVII|Veredizto]] para que acudiera a un país del cual lo más bonito que había dicho hasta el momento era: &quot;''Van cagaos''&quot;.
*Anthony fue capaz de sacar unas palabras bonitas de la boca de [[Pedro J. Ramírez|Pedro J.]], su método no fue el mentalismo ni el engaño, fue el método infalible de emborracharlo a base de absentas y calimocho.
*La única vez que Anthony no ganó a las cartas (espiando mentalmente las manos de sus oponentes) fue cuando jugó contra [[Juan Tamariz]]. Se cree que las vibraciones mágicas de su violín invisible bloquearon las gafas de rayos X de Anthony.


[[Categoría:Magos]]</text>
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    <title>Anthony Davidson</title>
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      <contributor>
        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5550">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Anthony_Davidson.jpg|
|descripción = Davidson concentrándose para no salirse de la carretera
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de  Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Británico]]
|coche = -
|equipo = [[Mercedes Grand Prix|Mercedes GP]]
|accidentes = Unos cuantos
|destrozos = 10000000000000000000000000
|muertes= 4444445
|licencia = Para matar
|victorias = Ser amigo de un [[Takuma Sato|Dios]]
}}
{{Cita|Es [[Anthony Davidson|Davidson]], sí, perdón, no [[Sakon Yamamoto|Yamamoto]]. Tengo yo manía por meter a [[Sakon Yamamoto|Yamamoto]] en el equipo [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]]. No, es [[Anthony Davidson|Davidson]]|Calvo de La Sexta|sobre [[Sakon Yamamoto|Yamamoto]]... perdón, [[Anthony Davidson|Davidson]]}}
&lt;s&gt;Completo incompetente&lt;/s&gt; piloto de [[Fórmula 1]] que corrió en [[Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]] y [[Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]] en [[Super Aguri F1 Team|Super Augurio]], donde &lt;s&gt;estuvo totalmente eclipsado por la alargada sombra&lt;/s&gt; se vio superado por el [[Takuma Sato|Dios de esta escudería]]. '''Importante''': no confundir con [[Anthony Hamilton|el papá del enchufado, Mr. Umbrella]]. Después de la desaparición de [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]], Davidson &lt;s&gt;le enchufaron&lt;/s&gt; encontró trabajo en el nuevo [[Brawn GP]] como piloto probador. Actualmente sigue de banquillero de este equipo, ahora llamado [[Mercedes Grand Prix|Mercedes GP]].

==En la Fórmula 1==

Anthony debutó en la [[Fórmula 1|F1]] en [[Min-arde|Chuminardi]] el 2002, donde hizo &lt;s&gt;el ridículo más grande jamás visto&lt;/s&gt; lo que buenamente pudo (que ya fue bastante). Era &lt;s&gt;tan rematadamente malo que no le quería [[nadie]]&lt;/s&gt; considerado un piloto normalito, por lo que tuvo que conformarse con ver las carreras desde el garaje del equipo [http://www.takumasato.com/images/Gallery/original/Gallery_Gfxp0b3JraZGJxhwVwMJIgr9_0.png] no pudo participar en otra carrera hasta [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|2005]], cuando lo hizo para [[BAR Honda]] gracias a que [[Takuma Sato]] &lt;s&gt;quiso cederle el asiento por un día amablemente&lt;/s&gt; estaba enfermo. Davidson volvió a &lt;s&gt;dar pena&lt;/s&gt; emplearse a fondo aunque sin resultados (su [[coche]] aguantó 2 vueltas).

En el [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]] ficha por [[Super Aguri F1 Team|Super Augurios]] junto a [[Takuma Sato|Dios Sato]] y su rendimiento no cambia mucho (sigue siendo &lt;s&gt;patético&lt;/s&gt; regularcejo). Además, los brillantes resultados de [[Takuma Sato|Dios Sato]] (lleva 4 puntos con &lt;s&gt;un coche del año del hambre&lt;/s&gt; un coche modesto) le estaban dejando con pie y medio fuera de [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]], pero como no encontraron a nadie mejor y era un buen amigo de [[Takuma Sato|Dios Sato]], Anthony siguió una temporada más, aunque se conformaban con tener a [[Takuma Sato|El Kaiser japonés]]. A principios de la [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|temporada 2008]] se queda sin equipo por la quiebra de [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]].
[[Imagen:Davidson_trompo.jpg|thumb|right|Davidson en una carrera cualquiera]]
Hay que destacar que &lt;s&gt;por una vez y sin que sirva de precedente&lt;/s&gt;, cuando iba 3º tras el [[Safety Car]] camino de puntuar, atropelló a una marmota ([[Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007|GP Canadá 2007]]). Luego, tuvo que parar en boxes a cambiar el alerón que se había cargado [http://www.youtube.com/watch?v=s5KNoSe5HxE]. Un [[brujo]] de [[Tanzania]] afirma que a Davidson le persigue una maldición que le impedirá tener éxito en la [[Fórmula 1|F1]]. En [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]], el piloto británico estuvo en [[Brawn GP|Brawn]] de &lt;s&gt;[[pringao]]&lt;/s&gt; probador (de maquinillas de afeitar, claro), y luego estuvo comentando las carreras en la radio mientras se vicia a los jueguecitos de Codemaster. Actualmente, Davidson es piloto reserva de [[Mercedes Grand Prix|Mercedes GP]], pero al pobre hombre sólo le dejan pilotar en el simulador.

==Logros==
[[Imagen:Davidson Mclaren MP44.jpg|thumb|right|Davidson conduciendo un [[McLata-Mercedes|McLata]], mientras sueña, claro.]]
*Correr.
*Soñar que conduce el [[McLata-Mercedes|McTranpen]] más competitivo de todos los tiempos.
*Adelantar a los [[Honda F1]].
*Acabar algunas carreras.
*Atropellar un animal.
*Ser [http://www.takumasato.com/images/Gallery/original/Gallery_e2zd9YuFVgqP6XdKDg6XAHr9_0.png compañero] y [http://www.takumasato.com/images/Gallery/original/Gallery_qLGy0H98p26BQHbLr9h074Dn_0.png amigo] de [[Takuma Sato|Dios Sato]] (sólo por eso ya puede considerarse afortunado, aunque no haya puntuado nunca).

==Véase también==
[[Imagen:Sato y Davidson 2007.jpg|thumb|right|Con su amigo [[Takuma Sato]]]]
*[[Takuma Sato]]
*[[Min-arde]]
*[[BAR Honda]]
*[[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]]
*[[Honda F1|Honda]]
*[[Brawn GP]]
*[[Mercedes Grand Prix]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=MAwSmjV1Mi8 En este vídeo se puede ver, además del talento de Sato, su amistad con Davidson]
*[http://www.takumasato.com/images/Gallery/original/Gallery_4UmI9XQxQK2WKf5dKg1GLdRL_0.png Davidson (Honda) con Sato (Super Aguri)]
*[http://www.megavideo.com/?v=PY1H9ID4 Momento de gloria para Davidson]
*[http://www.youtube.com/watch?v=d46ivCbVqQY Davidson comentando su vuelta onboard en Turquía 2007]
*[http://www.youtube.com/watch?v=BcW-KHZt6dQ Davidson conduciendo un Brawn GP]
*[http://twitter.com/antdavidson Su tuiter]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Anthony Hamilton</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Mr. Troll|Mr. Troll]] ([[User talk:Mr. Troll|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Mad Max|Mad Max]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6096">{{F1}}
{{Infobox Personajes F1
|imagen = Paraguas.jpg
|descripción = Under my Umbrella, ella, ella, eh, eh, eh...
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Británico]]
|profesion = Padre, mánager y chupacámaras
|papel = Influenciar para favorecer a [[Lewis Hamilton|su hijo]]
|malobueno = Si no eres [[Lewis Hamilton|Hamiltongo]], malísimo
|logros = Tener a todos los de [[McLata-Mercedes|McLata]] a los pies de [[Lewis Hamilton|Luisito]]
|crimenes = Tratar de convertir a [[Frenando Alonso|Alonso]], [[Heikki Kovalainen|Kovalainen]] y [[Jenson Button|Button]] en [[Esclavo|esclavos]] de [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]]
|especialidad= Cambiarle los pañales a [[Lewis Hamilton|su hijo]]
|notas = Pon [[La Sexta]] los fines de semana y verás si es un notas
}}
{{Cita|'' No hay declaraciones ''|Anthony Hamilton|'' huyendo de la prensa tras el [[Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007|GP de Brasil 2007]]''}}
[[Imagen:Tomhamilton.jpg|thumb|left|Anthony en Nürburgring]]
Extraño ser que se dedica a chupar cámara, pasarse la vida en el box de [[McLata-Mercedes|McLata Percebes]] y proteger al [[Lewis Hamilton|enchufado y mimado de McLata y de la F1]] con una imponente sombrilla. Se le conoce también como Umbrella-Man, Saltos.Locos.Por.El.Paddox-Man, &quot;Sombrillita, el h.d.p.&quot; (léase Hijo Del Paraguero) y también papi conguito, papaíto, papichulo, etc. Parecer ser, además, que es el padre del [[Lewis Hamilton|enchufado de la (MA)FIA]] y que, [[Grúa|de vez en cuando]], le da una &quot;ayudita&quot; en las carreras.

==Los inicios==

Anthony, para que [[Lewis Hamilton|Luisito]] pudiera seguir corriendo, tuvo que pluriemplearse de siete trabajos y hasta prostituirse para pagarle el coche a [[Lewis Hamilton|Luisito]].

Antes de empezar a dedicarse a las carreras, [[Lewis Hamilton|Luisito]] se veía obligado a robar comida con su cochecito para que él y su modesta familia de [[Inmigrante|inmigrantes]] pudieran seguir subsistiendo.

Papito Anthony fue detenido en una ocasión por intentar comerse la cabeza de [[Lewis Hamilton|su hijo]] al confundirla con un conguito. Tras dar positivo en el test de alcoholemia y aclarar el malentendido, quedó en libertad sin cargos pero con una multa de 0,13 libras.

==El salto a la Fórmula 1==
[[Imagen:Hamilton owned.gif|thumb|right|Anthony ya tenía que ayudar a [[Lewis Hamilton|Luisito]] en su más tierna infancia]]
[[Imagen:Contrato.jpg|thumb|right|[[Anthony Hamilton|Papá Hamilton]] busca [[Puta|compañero]] para [[Lewis Hamilton|su nene]]]]
[[Archivo:001.jpg|thumb|right|[[Yamcha]] mirando a Anthony mientras saca a [[Lewis Hamilton|Luisito]] de la hierba con su grúa]]
Un buen día, [[Lewis Hamilton|Luisito]] y Anthony conocieron al [[Ron Dennis|Ron Brugal]], quien le hizo un hueco a [[Lewis Hamilton|Luisito]] en [[McLata-Mercedes|McLata]] y en la [[Fórmula 1]] años después. ¿A cambio de qué? [[Sexo|Alto secreto]]...

Por lo que se dice, [[Lewis Hamilton|Luisito]] hizo algunos &quot;trabajitos extra&quot; para el [[Ron Dennis|Ron Brugal]] y este le prometió a cambio a [[Lewis Hamilton|Luisito]] que tendría todo lo necesario ara triunfar (aunque para ello tenga que &lt;s&gt;joder al máximo&lt;/s&gt; perjudicar e incluso robar al [[Fernando Alonso|campeón]]) en la [[Fórmula 1|F1]].

Curiosamente, una vez finalizado el [[Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007|GP de Brasil 2007]] con la victoria de [[Kimi Räikkönen]] y la (moral) del [[Fernando Alonso|Nano]], Anthony desapareció del mapa. Vaya usted a saber dónde para el tío. La pregunta que le querían hacer todos era: ''«¿Cómo se siente [[Lewis Hamilton|su hijo]] después de haber sido [[own3d|owneado]] de semejante manera?»''

Desde [[Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]], el compañero del [[Lewis Hamilton|gran perdedor de 2007]] es ese esquimal canario llamado [[Heikki Kovalainen]]. Sobre esto, dijo ''«este año no habrá problemas, mi hijo y Kovalainen son chicos decentes».'' [[Frenando Alonso|Alonso]] no le debió parecer tan buen tío. Eso sí, le faltó añadir ''«aunque el mío esté enchufado y mimado y robe campeonatos».'' Cuando, después de tres carreras, [[Heikki Kovalainen|Kovalainen]] se &quot;atrevió&quot; a tener los mismos puntos que [[Lewis Hamilton|Luisito]], papi conguito fue a hablar con [[Ron Dennis]] y desde entonces [[Heikki Kovalainen|Kovalainen]] va de mal en peor (Averías, accidentes, etc. Qué curioso...). En junio destrozó un Porsche por querer ir de chulo por la vida. A su [[Lewis Hamilton|hijito]] le pasó más o menos lo mismo en [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]], aunque por lo menos lo aprovechó para embestir a [[Kimi Räikkönen]] y asegurarse que él tampoco ganaba. Posteriormente, Anthony entró en una grave depresión. La causa fue esta: [http://www.marca.com/edicion/marca/motor/formula1/es/desarrollo/1143586.html]. Finalmente, el mundial que logró &lt;s&gt;de milagro&lt;/s&gt; [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] le ayudó a superarlo.

En la [[Temporada 2009 de Fórmula 1|temporada 2009]], Papi Conguito volvió a pasarlas &lt;s&gt;[[putas]]&lt;/s&gt; canutas, ya que [[Lewis Hamilton|su hijo Luisito]] &lt;s&gt;no se comía una [[mierda]]&lt;/s&gt; cosechó resultados discretos con el [[McLaren MP4-24|MP4-24]] ese y las cámaras cada vez enfocaban menos a Papi Chulo, quien aprovechó esta coyuntura y se dedicó a recuperar el control de la [[grúa]] para echarle una mano a [[Lewis Hamilton|Luisito]], como en los [[Circuito de Nurburgring|viejos tiempos]], y así pudo mejorar sus resultados.

Actualmente, Anthony está meditando cómo putear a [[Jenson Button]], el nuevo compañero de equipo de [[Lewis Hamilton|su hijo]] en [[McLata-Mercedes|McLata]].

==Véase también==
[[Image:HamiltonHormiguero.png|thumb|left|Anthony aprovecha cualquier situación para &quot;empujar&quot; a su hijo siempre que puede.]]
*[[Lewis Hamilton]]
*[[Ron Dennis]]
*[[Fernando Alonso]]
*[[Heikki Kovalainen]]
*[[Jenson Button]]
*[[McLata-Mercedes]]
*[[Grúa]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Personajes de Fórmula 1]]
[[Categoría:Mal rollo...]]</text>
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    <title>AnthraXu$</title>
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      <comment>/* Calzado */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="17689">{{Infobox tribu urbana
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|imagen = chino.gif
|descripción = Tipico AnthraXu$ino listo para la [[guerra]]
|hábitat = Colina, Casa del vecino y en el Internet.
|integrantes = Kael, Richard y Brayan. 
|composición = [[Violencio]] y [[Caca]].
|inteligencia = ¿El qué?
|velocidad = como la de un [[faite]]
|fuerza = nose sabe, pero cuando se molestan son como [[Killer]]
|parecidos = tienen un parecido a los [[Poncio]]
|frase = Mierda!
|peligroso = Tienen pistolas que disparan bolitas, y saben usarlas!
|obsesion = Hackear a sus enemigos y aveces a ellos mismos.
|notas = [[xD]]
}}
{{Cita|¡Loka!!¡Loka!!|AnthraXu$inos|Gritando que hay la Loka que tira gatos|AnthraXu$ (tribu urbana)}}

{{Cita|Yo creo que están enfermos de la cabeza|Gregory House|Sobre los AnthraXu$inos|AnthraXu$ (tribu urbana)}}

{{Cita|Hacerme un favor tú deves|Cuy Magico|Pidiendoles dinero a los AnthraXu$inos|AnthraXu$ (tribu urbana)}}

{{Frikibox-i
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 integrantes: Kael, Richard y Brayan.
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}}

==AnthraXu$inos mas conocidos==

O tambien dichos los fundadores de AnthraXu$:

Kael(Kalel):kael_san@hotmail.com y facebook: http://www.facebook.com/home.php#!/KaelAlexander

Richard (DarkSolitarium):richardcovinos@hotmail.com y facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=100001236347867

Brayan (El Expert): brian_expert@hotmail.com y facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=100001075325635

==¿Qué es un AnthraXu$ino?==
AnthraXu$ino es el mienbro &lt;s&gt;viril&lt;/s&gt; del grupo, tribu &lt;s&gt;o nose que chucha&lt;/s&gt; que se dedican a investigar lugares como la Colina y demas centros historicos para malograr lo que queda de cultura en su region.

Sin embargo, los AnthraXu$inos son los seguidores de una &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; bandas de musica distintas, cada AnthraXu$ino tiene su &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; modo de escuchar musica.

Los AnthraXu$inos son unos rajadores &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; por lo cual deves en cuando se meten en problemas.

Estos discípulos de lo que según ellos es música, varían desde 13 y 70 años siendo goku su &quot;ejemplo&quot; a seguir (y vean que lo siguieron muy mal, porque todo el mundo sabe que goku es mas heavy que tocar una guitarra de fuego hecha con huesos humanos).

Como toda Pandilla hay un &lt;s&gt;apestoso&lt;/s&gt; lider, encambio entre los AnthraXu$inos no hay lider que los maneje &lt;s&gt;como titeres&lt;/s&gt; .

==Pasatiempos==
Cuando sus viejas no los dejan salir, estan metidos en sus laptops descubriendo &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; cosas nuevas ... y ya... digo no es que sean muy inteligentes.

Tambien se pasan el dia jodiendo a su familia.

Tambien se encierran en sus baños pasados a mierda tomandose fotos al frente de un espejo (más producidos que nunca) y luego subirlas a su facebook para que todo el ciber espacio vea su &lt;s&gt;horripilante&lt;/s&gt; aspecto.

Tambien se la pasan casi todo el dia en el facebook, ya que tienen como &lt;s&gt;500&lt;/s&gt;  2 cuentas, ademas no solo se conforman con eso, sino que se la pasan hackeando las cuentas de sus enemigos en el internet.
 
[[imagen:Tecnoderrames.jpg|200px|thumb|right|Tipico problema que tienen los AnthraXu$inos cuando desayunan con sus laptops]]
===Tipicas cosas que hacen===
Cuando estan caminando por la calle y pasa una chica siempre voltean para mirar el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; material que tiene.

Ellos mayormente orinan en sus casas, &lt;s&gt;en tu casa&lt;/s&gt; en las casas de sus amigos o enemigos lo cual es un termino utilizado por ellos que, según nos dice la Real Academia de la Pitos en Peru, tiene al menos dos acepciones:

*&quot;''Pitearse entre ellos mismos'' (''muy independientemente de si uno es chico'')&quot;
*&quot;''xD'' (?... ''''What?.)&quot;

Entre AnthraXu$inos tienen un &lt;s&gt;maldito&lt;/s&gt; saludo con las manos, esto viene a la costumbre del roca, papel&lt;s&gt;, pija&lt;/s&gt; o tijera.

Todos los Policias buscan a los AnthraXu$inos devido aver cometido actos de violencia ante las chicas con las que jugaban &lt;s&gt;gangbang&lt;/s&gt;
carnavales.


==Breve guía para volverse uno==
[[Imagen:1337.jpg|right|thumb|Los cereales favoritos de todo AnthraXu$ino, que le brinda todas las energías para hacer Robos. Claro está que sólamente lo consume en caso de que tenga desayuno.]]
===Ropa===
Busca ropa de color oscuros.

===Calzado===
Unas zapatillas de cualquier color, o unas converse con muchas cadenas, o también unas zapatillas muy anchas y altos diseños de rayas &lt;s&gt;sin sentido aparente&lt;/s&gt; y con todos los detalles que se puedan tener en negro o marron.

===Cabellos===
Cualquier peinado esta bien.

===Buena onda===
Un AnthraXu$ino es casi equivalente a un [[chavo buena onda]] , y podrían confundirse en un momento dado. Esto puede llevarnos a pensar que si ambos se encontraran se llevarían bien; nada más lejos. En realidad se pelearían sin fin y podrían llegar hasta asesinarse por ver '''quién tiene mejor rollo'''.
[[image:Textotitular.gif|thumb|right|Siguiendo todos estos pasos quedaras mas o menos asi.]]
===Maquillaje===
Que es eso?

===Accesorios===
Minimo tienes que tener un Cuchillo&lt;s&gt;, un pet&lt;/s&gt; , Relog con laser, y una pistolita que dispara bolitas.

===&quot;Escritura&quot;===
En la escritura (o algo parecido) es arcaica y carece de consenso, orden, gramático, lógica o sentido común. Se presenta la sobre acentuación en las vocales y consonantes, también las &quot;palabras&quot; las terminan en &quot;'''x'''&quot; , &quot;'''y'''&quot; o en &quot;'''h'''&quot; y el uso excesivo de términos como &quot;'''iwy'''&quot; como aparece señalado abajo:



Ejemplo:

 -Olýiwyyx!!, Ko0h Taý aMýýwguI!? bn ii tuuhx?? 
 -tHe cuentý q toí cóOn mý pololý, oèw.. 
 -mìy p0lòlÎ tènE uùn AmìIwYý Sùpèr wAzho0ôN qè tHe Kerê coNocEr pUh, 
 -0é Me voíý cuîíªthêE zHaâÁuzZz !!&quot;...&quot;


Traduciéndolo a español quedaria así:

-¡Hola!, ¿Cómo te encuentras amiga?
-Bien, y tu, ¿cómo estas?
-Te informo que me encuentro con mi novio y oye.. mi pareja posee un amigo muy atractivo que desea conocerte.
-oye, me tengo que ir, cuidate, ¡Adiós!

==Horario de un AnthraXu$ino cuando se la pasa en su casa==
Empezamos a las 6:00 am.
[[Imagen:Portalaptop.jpg|230px|thumb|right|Richard esto NO es buena idea]].
*06:00 am  -&gt; Jugar
*07:00 am  -&gt; Jugar
*08:00 am  -&gt; Jugar
*09:00 am  -&gt; Jugar
*10:00 am  -&gt; Jugar
*11:00 am  -&gt; Jugar
*12:00 pm  -&gt; Jugar
*01:00 pm -&gt; Jugar
*02:00 pm  -&gt; Jugar
*03:00 pm  -&gt; Jugar[[Imagen:CERVEZA.jpg|thumb|right|Tipica cerveza AnthraXu$ tamaño mini de bolsillo, para emergencias.]]
*04:00 pm  -&gt; Jugar
*05:00 pm  -&gt; Jugar
*06:00 pm  -&gt; Jugar
*07:00 pm  -&gt; Jugar
*08:00 pm  -&gt; Jugar
*09:00 pm  -&gt; Jugar
*10:00 pm  -&gt; Jugar
*11:00 pm  -&gt; Jugar
*00:00 am -&gt; Parpadear(se deduce que es dormir)
*00:01 am  -&gt; Jugar
*01:00 am  -&gt; Jugar
*02:00 am  -&gt; Jugar
*03:00 am -&gt; Jugar
*04:00 am -&gt; Jugar
*05:00 am -&gt; Jugar

La verdad es que duermen un nanosegundo, lo cual les cuesta que otro AnthraXu$ino que duerme a las 00:00:01 le quite una vida, lo &quot;fraguée&quot;.

==Enemigos==
[[Image:windowsgame.gif|thumb|right|490px|Tipica [[Pantallazo Azul de la Muerte|venganza]] de los AnthraXu$inos hacia Van Damme ]]
===Van Damme===
Para ellos el es uno de los peores del mundo. Este sujeto se encuentra en cualquier pelicula de accion o en Fox, que usa pantalones a bajo, más abajo que los calzoncillos, mostrando sus boxer todos cagados mientras baila las canciones de Justin Biber. Esta cada 5 minutos arreglándose su &lt;s&gt;calva&lt;/s&gt; pelo. 

===Narvto===
Con la misma pinta de pokemona y que se jura rica. Amante del [[reggaeton]]. Es igual de tonta (como todas las lais) que normalmente andan con una tiara en su pelo todo grasiento y chascon.

===Daniela===
Es una tipa igual de tonta que el resto, se jura mina, pero que no habla sino que grita, es como una mezcla entre [[jessi]] y pokemona. Además se trata de tonta ella misma, hace el ridículo en la calle, y por eso sus &quot;amiguis&quot; las llevan al diario de Eva, para que no las hagan pasar vergüenza; también son muy infantiles y creen que tienen inocentes 8 años, el único problema es que no son para nada inocentes. Es tambien poncia, pero no tanto, si le preguntan si chupa la ...... dice que si pero por 5 segundos, tambien llamada coca cola por que todos la han probado , se caracteriza por relaciones poco duraderas, es constantemente rechazada por sus mentiras. Según una leyenda inca, se dice que cuando se enojan la cara les toma forma de frutas y veduras (comunmente peras) un buen ejemplo de los pokehuecas son las que se ven a diario en malls comprando 8 tavos de colegios ,liceos publicos , particulares , pero sobre todo particulares subvencionados.

===Pacificenses===
Un montón de Inutiles que van a un carrete para ingrupirse a más de 5 &lt;s&gt;putillas&lt;/s&gt; chicos o chicas (según la preferencia sexual) ¡¡y el que más poncea GANA!! en las Lesvianas se nota en la cantidad de pulseras de mala calidad e infantiles que usan. Por eso como cuando a una [[pelolais]] le dicen pelolais, es como decirle tonta. A las pokemonas no les gusta que le digan pokemona por que es como decirles: putas. Y es lo mismo si le dicen poncia.


==Amigos==

===Cuy Mágico===

Dios de la abundancia, la pirateria, la droga y el alcohol. Hasta [[Nada|donde se sabe]] este ser mítico es adorado dentro de los límites del territorio peruano por misios, desesperados y locos calatos. Su aparición se asocia a la primavera, época de cocaina y de alcohol, por lo que popularmente se ha convertido en patrono de los hostales.

===Llama Cheeevere===
Animal nacido de una caja de [[chiclets]] con un auquénido poseido por [[Diox]] ha tomado el control de la mente de todo peruano con menos de 19 años y planea ser presidente de la república en el 2011. Para este punto tu ya haz caído en sus pezuñas wachin. PD: La llama se graduo en la Norbert Wiener con honores.
En realidad este era una comercial de [[televisión]] subliminal, lo que masticaba no eran gomas de mascar sino [[coca]].

===El Pez Weon===
[[Archivo:Pezweon.jpg|thumb|right|El pezweón]]
Es un ser nacido del fluido y bien hablado vocabulario peruano, pues todos en Perú cuando hablan terminan con un  ..., pezweon! y asi nace este pez azul con cojones testículos, héroe de varias tiras cómicas populares en [[Facebook]] . 
''el pezweon es: “un pez con un par de cojones testículos rosados que nace de la boca de todos. Tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. No, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡ No tiene expresión alguna. Le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara. No sonríe. No llora. No nada. Flota. Ese es el pez weon, pezweon“''
 
===[[La Tigresa del Oriente]]===
Símbolo Nacional peruano, proclamada en 15 de agosto de 1589. En sus inicios se dedicó a la compra-venta de juanes, masato y paichipango, ya luego se dedicó a cantar.[[Tú]] puedes apreciarla en http://www.youtube.com/watch?v=f5UcgTuvCmU. (Por si acaso, es la más vieja)

===[[Tongo y su foca|Tongo]]===
Animal gordo farandulero que habita en los programas de Jaime Gayli, es de especie femenina unica,rara vez se le ve en comerciales de moviestar donde se [[Masturbacion|masturba]] en pantalla gana 0.1$ al mes, por sus estupideses y wevadas canciones esta en peligro de extincion. Nadie lo quiere pero le dan chamba por la regla que dice : DAR CHAMBA POR LO MENOS A UN DISCAPACITADO.

===El buho que todo lo sabe=== 
Es un buho que sabe todo sobre todo incluso cuando te violaron los 6 negros cuando salías de tu casa solo el sabe porque todo lo sabe.
Muchos dicen que es primo lejano del pato [[donald]] y lo esta ayudando a dominar el mundo; pero son solo rumores tambien dicen que fue elegido por [[diox]] para que masturbe ayude a los canis y nadie sabe por que, pero repito solo son rumores.

==Fraces tipicas==

*&quot;¡¡mierda!!&quot;
*¡oe un half life¡
*¡Fuera negro!
*&quot;Putos Negros, putos judíos, putos gays, putos rojos, putas putas!! ...bueno putos todos de ser posible&quot;
*&quot;Las drogas son la degeneración, eh tío.. ¡una cerveza!&quot;
*&quot;Mama déjame dinero pa salir&quot;
*&quot;¡¡Sin gel!!*&quot;¡
*&quot;Esos sudacas ,me dan ganas de patearles el trasero y que vuelvan a su país de origen tercer mundista&quot;
*&quot;¡¡Hil y Polla!!&quot;
* Méchate pes(Cuando quiere pelear)
* Carajo
* No jodas!!
* Habla(en vez de hola, como estás, y toda la presentación)* Pero no me quedan!!!
* Oe causa vao' a mi hato.
* No sabes piratear?
* Arriba la &quot;U&quot;!!!
* Abajo la alianza (equipito cagón y segundon)
* Tengo hambre!!... tons comete este!
* Ya ves cómo eres ón.
* Se pé y AnthraXu$ino con orgullo wn!
* No seas atorrante ps!
* Nuu (en vez del NO)
* Ta' qué pajero que eres!!
* Ps (en vez de pues)
* Muchacho de miércoles!!!
* Mañoso de m...!!!
* Weon, ia viste a las fenix??
* Qué me mira!! quiere una foto mía calato??
* Ya pe ón
* Somos la pipol(people) ps
* Habla pe batería seria (el termino &quot;serio&quot; cambia a &quot;sexy&quot; dependiendo del sexo de la persona a la que se habla pero es utilizado por las criaturas regguetoneras)
* Ta cagao
* Level 99 pé
* Estonealo pe weon (stun) Mata a ese árbol....  EHHH  YUNZA!!! (jugando DotA)
* Chaufa (al despedirse)
* Promo (2009,10,11,etc) lo max!!
* Manes (hombres, copia del regionalismo )
* xD!
* Que atorraaanteee (cuando alguien no te quiere dar algo que tu quieres)
* Ya fui ón!
* 'Ta mare (en véz de '''puta madre''')
* Ta´cagao el weón
* Ya tu sae!
* Ese con...!!!
* Vamo´a tomar la combi pe' 
* Haalaa cauusaa (1 amigo saludando a otro)
* Cuesta 2 lucas  (2 PEN)
* Hapla pe' cáusaaa !!!! (Causa = amigo)
* Habla, un tono?
* ¿Cuando una chupeta?
* Oe, ¿una pichanguita??? (Osea, un partido de &quot;fútbol&quot;,seguido de una 4 ó 5 cajas de &quot;chela&quot;)
* Ahhhhh...Yungay!!!! 
* Oe, que tal fierrazo 'ón!!! (Frase de admiración hacia un automovil, o un arma de fuego)
* Oe, ya pes ón 
* Ta'ke..., dejame pensarlo ón
* Cha' ke... ta' papayasa ón!!  (Cuando algo es demasiado fácil)
* Oe préstame pe..ta' ke toy &quot;aguja&quot; ón (Cuando un AnthraXu$ino esta misionero, misiones ó misión imposible)
* Sube, sube!!! Oe te dije ke subía!

==El AnthraXu$ino==
El AnthraXu$ino es muy orgulloso de sus costumbres propias y autóctonas, a saber:

* El AnthraXu$ino no '''come''': ¡''Papea/jamea''! 
* El AnthraXu$ino no '''se va''' : ¡''Se quita''! 
* El AnthraXu$ino no '''protesta''': ¡''Pitea''! 
* El AnthraXu$ino no '''toma''': ¡''Chupa''! 
* El AnthraXu$ino no '''fracasa''': ¡''La caga''!
[[Imagen:Wea.gif|thumb|framed|200px|Si conocieras a los AnthraXu$inos sabrias que en realidad son muy listos... en serio]] 
* El AnthraXu$ino no '''corre''': ¡''La pica''! 
* El AnthraXu$ino no '''besa''': ¡''Chapa''! 
* El AnthraXu$ino no '''trabaja''': ¡''Chambea''! 
* El AnthraXu$ino no '''es activo''': ¡''Es pilas''! 
* El AnthraXu$ino no '''convence''': ¡''Florea''!
* El AnthraXu$ino no '''calumnia''': ¡''Raja''!
* El AnthraXu$ino no '''es curioso''': ¡''Es sapo''! 
* El AnthraXu$ino no '''es tonto''': ¡''Es corcho''! 
* El AnthraXu$ino no '''se queda dormido''': ¡''Se keda jato''!
* El AnthraXu$ino no '''se molesta''': ¡''Se asa''! 
* El AnthraXu$ino no '''se pone envidioso''': ¡''Se pica''! 
* El AnthraXu$ino no '''es aburrido''': ¡''Es monse''! 
* El AnthraXu$ino no '''se lanza''': ¡''Se avienta''! 
* El AnthraXu$ino no '''se emborracha''': ¡''Se mete una Bomba''!
* El AnthraXu$ino no '''se divierte''': ¡''Se vacila''! 
* El AnthraXu$ino no '''se avergüenza''': ''¡Se paltea!''
* El AnthraXu$ino no '''molesta''': ¡''Jode''! 
* El AnthraXu$ino no '''es tonto''': ¡''Es un huevón''! 
* El AnthraXu$ino no '''saca beneficio económico''': ¡''Cutrea''!
* El AnthraXu$ino no '''va a fiestas''': ¡''Va a tonos''! 
* El AnthraXu$ino no '''la ve fácil''': ¡''La ve papayiiiiita''! 
* El AnthraXu$ino no '''va rápido''': ¡''Va embalado''! 
* El AnthraXu$ino no '''va a su casa''': ¡''Va a su jato''!
* El AnthraXu$ino no '''roba''': !''Chorea''! 
* El AnthraXu$ino no '''saluda''': Dice: ¡''habla''! 
* El AnthraXu$ino no '''tiene novia''': ¡''Tiene una germa''! 
* El AnthraXu$ino no '''pide un prestamo''': te ¡''Pica''! 
* El AnthraXu$ino no '''es burlon''': ¡''Es cagón''! 
[[Imagen:Usodosabre3hn4.jpg|framed|Mejor corre, este tipo es un AnthraXu$ino]]
* El AnthraXu$ino no '''es estudioso''': ¡''Es chancón''! 
* El AnthraXu$ino no '''se golpea''': ¡''Se saca el ancho''! 
* El AnthraXu$ino no '''se choca''': ¡''Se saca la mierda''! 
* El AnthraXu$ino no '''se va a quinceañero''': ¡''Se va a quino''!
* El AnthraXu$ino no '''se equivoca''': ¡''Se quincea''!
* El AnthraXu$ino no '''Esta con todas''': ¡''Es Del pueblo''!
* El AnthraXu$ino no '''está pobre''': ¡''Está aguja''!
* El AnthraXu$ino no '''está viejo''': ¡''Está cocho''!
* El AnthraXu$ino no '''está borracho''': ''¡Está waska''!
* El AnthraXu$ino no '''está en situación crítica''': ''¡Está hasta las patas/huevas!''
* El AnthraXu$ino no '''viste mal''': ¡''Es huachafo''!
* El AnthraXu$ino no '''es pedante''': ¡''Es atorrante''!
* El AnthraXu$ino no '''es cínico''': ¡''Es conchudo''!
* El AnthraXu$ino no '''es bueno en algo''': ¡''La rompe''!
* El AnthraXu$ino no '''se confunde''': ¡''Se va de cara''!
* El AnthraXu$ino no '''se queja''': ¡''llora''!
* El AnthraXu$ino no '''es pandillero''': ¡''es pirañita''!
* El AnthraXu$ino no '''se asombra''': Dice: ¡''Puta, que bakan''!
* El AnthraXu$ino no ''tiene mala punteria''':Es ''pajero''


==Ver también==
* [[Flaite]]
* [[Poncio]]
* [[Caca]]
{{tribus urbanas}}

[[Categoría:Estupidez Mental]]</text>
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    <title>Anthrax</title>
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      <contributor>
        <username>SpeedyTornado</username>
        <id>52860</id>
      </contributor>
      <comment>/* Jamon The living */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11900">{{Infobox grupo
|imagen = 2005_anthrax.jpg
|nombre = Anthrax
|origen = Horno de piedra 
|tiempo = Aquellos maravillosos 80
|estilo = [[Thrash Metal]] y humor al principio, caca posteriormente
|discográfica = Cagalera Media Records
|miembros = Unos cuantos
|estado = Catatónico 
|sitio web = [http://www.anthrax.com Página oficial.]
}}
==Historia== 
Todo se remonta a la época en que los [[pantalones de pitillo]] y en general la [[ropa]] estúpida estaba incomprensiblemente de moda. Fue entonces cuando 5 tipos decidieron reunirse para hacer [[ruido]], fumar [[Marihuana]] y beber cantidades ingentes de [[cerveza]]. Se dice que un dia Scott Saiyan encontró un poco de armas biologicas en el patio de su casa e invito a todos sus &lt;s&gt;Amantes&lt;/s&gt; sus [[amigos]] y la tiraron en un ganado, todos los animales de la granja se murieron y usaron las pieles para venderlas pero sus compradores murieron de &lt;s&gt;gonorrea&lt;/s&gt; de la enfermedad que lleva el nombre de su banda así nació Anthrax. Luego se fueron a ver [[Pron|porno]] a la biblioteca cuando la maestra los iba a atrapar cambiaron la revista por un [[libro]] de [[biologia]] en el que hablaba sobre el Anthrax que esparcieron por toda su comunidad dejando ese nombre como el definitivo de su banda.

Se la pasaban leyendo los comics de marvel, porque les gustaba lo groso que era el verdusco [[pene]] de hulk, que los ataran sexualmente a una cama con la telaraña de [[spiderman]] y muchas otras fantasias eroticas que tenian con los comics, convirtiendose en fanaticos del [[hentai]]. Tambien les gustaba leer [[libro]]s del escritor de historias sexuales [[Stephen King]] asi que solo se la pasaban haciendo canciones en honor a sus perversidades y fantasías mientras grupos como [[Metallica]], [[Megadeth]] y [[Slayer]] hacian canciones que solo insultaban a cuanto se les diera la gana, cuando vieron que anthrax se la pasaba haciendo canciones sin sentido politico [[Dave Mustaine]] dijo:

{{Extracto|Mi banda siempre es seria como un documental de Discovery Chanel y muestra nuestra virilidad pero en anthrax todos son unos grandes [[gays]] que me aburren con sus canciones llenas de puras tonterias y deberian vender sus guitarras en [[ebay]] y dejar esto en manos de profesionales como nosotros|[[Dave Mustaine]]}}

Luego de esa &lt;s&gt;verdad&lt;/s&gt; ofensa que recibio anthrax dejando a Scott Saiyan solo con &lt;s&gt;lavanda&lt;/s&gt; la banda pero se le unen Charlie &lt;s&gt;Zaa&lt;/s&gt; Benante, Frank vello &lt;s&gt;pubico&lt;/s&gt;, Danny Lilker y Joey Belladonna y graban su primer disco


== Fish Full of Metal ==
   
Después de armar mucho [[ruido]] y beber mucha cerveza, decidieron grabar [[Fistful Of Metal|Fish Full of Metal]], disco que denota el claro estado de [[borrachera|embriaguez]] en el que se encontraban los componentes. Después de aquella [[cosa]], comenzaron a recapacitar, pero el bajista [[Dan Lilker]], de tanto recapacitar, perdió la vida mientras cagaba (se ve que de tanto recapacitar le estalló la cabeza). Esto fue un duro golpe para los miembros de la banda, así que se emborracharon de nuevo y el mesero que los atendio les cobro la cuenta y como no querian pagar la cuenta prefirieron pagarle con la guitarra de Scott Saiyan y este se les une para seguir emborrachandose, luego mientras pensaban en el primer nombre de su disco se fueron a pescar cuando la lancha fue devorada por una ballena, si yo se que conocen la historia de [[pinocho]](si el tipo del [[pene]] en la cabeza que se le estira como la de un [[negro]]), pero los de anthrax solo querian imitar las tonterías de sus cuentos &lt;s&gt;[[pron|porno]]&lt;/s&gt; infantiles solo que tocaron su demo Soldiers of [[Metal|miertal]] asi que la ballena los cago por la [[caca|mierda]] de canciones que tocaban, asi que Fish Full of metal se debe a esa experiencia. Luego Mega&lt;s&gt;deth&lt;/s&gt;force deside perder su tiempo con anthrax solo poque tenian el nombre del arma biologica favorita de su fan numero uno [[Osama Bin Laden]].
Entre sus canciones estan:
*Deathrider: Pariente del ghost rider que sale en los comic de marvel como siempre anthrax no podia ser serio con sus canciones.
*Metal thrashing Bad: Aqui se dan cuenta de lo mal que les quedaban sus canciones asi que hacen esta cancion de disculpa. (tambien fue una mala cancion).
*I'm sexteen: Version de la cancion de Alicia Cooper que les vendio la cancion por un poco de &lt;s&gt;[[sexo]]&lt;/s&gt; [[dolar|dolare]] ya que este tipo le gustan mucho las petas. La cancion habla de las aventuras sexuales de alicia &lt;s&gt;en el pais de la maravillas&lt;/s&gt;cooper en su juventud su mancha en los ojos no es pintura como dice [[el]] sino que es de sus transnochadas por sus aventuras con los de anthrax.
*Panic: Se debe al miedo que creen que le tienen todas las bandas a ellos por su nombre(por favor que engañados que estan).
*Ballsjugator: Dedicado al juguete sexual de Scott Saiyan que consistia en un vibrador que se colocaba en los [[cojones]] le hacia cosquillas y luego los extirpaba hasta sacrle todo el jugo del cual todos sus compañeros tomaban al desayunar mesclado con el cafe, por algo siempre les gustaba que scott Saiyan les hiciera el desayuno.
*Soldiers of [[Metal|miertal]]: Dedicado a la armada de los [[Estados Unidos de América|Estamos confundidos en america]].
*Fuck from above: Que asco ¿tengo que seguir hablando de la vida sexual de anthrax?
*Anthrax: No tuvieron creatividad para ponerle nombre a esta cancion asi que le pusieron el mismo nobre que la banda y ¿adividen de que trata? de ellos ni la oigan es una completa asquerosidad a menos que seas [[gay]].
*Arroz de pibe: Es el arroz que preparo el pibe Valderama a los de anthrax despues que le suministraran droga para animarse enlos partidos.
*Linker Furies: dedicado al enfurecimiento que tuvo Dan linker cuando cagaba segundos antes de morir.

== Spreading The Shit ==

En [[1985]] lanzaron [[Spreading The Disease]]. Cabe destacar, que cuando lanzaron el álbum, estaban borrachos igual que en el anterior, pero iban tan puestos por una fiesta que tuvieron en casa de Scott Saiyan al mejor estilo de naked wild on solo que con mas [[Alcohol]] y [[Marihuana]] que se creyeron [[Espárrago]]s asi que Charlie &lt;s&gt;Zaa&lt;/s&gt; Benante le agarra un mal de parkinson y empieza a tocar como loco hasta despedazar la batería, Dan Spits le tumba a Scott Saiyan la guitarra en la cabeza, ese mismo barbudo empieza a tocar hasta reventar las cuerdas, lo cual lo hizo cortarse las venas (aclaramos que fue sin intencion ya que estaban drogados no confundan esto con las practicas suicidas de los [[emos]] no son tan imbeciles) y Joey Belladona vomita hasta quedar convulsionando y para recordar esa noche tan &lt;s&gt;estupida&lt;/s&gt; espectacular le ponen Spreading The Shit, que por pura suerte les salió un buen disco. Entre las canciones del disco estan:

*A.I.R(Anormales Ingiriendo Ratas): Aqui hay mas detalles de la destructora fiesta de Anthrax, como ven estaban tan drogados que agarraron sus primeros discos (Si los del Fish Full of Metal, nunca pudieron vender ni uno solo era tan [[caca|mierda]] que ni sus familiares los compraron) asi que los usaron para prenderles fuego y asar [[rata]]s  porque como no vendieron no les alcanzaba ni para comprar comida.
*Condon Justice: Sigue las intrigantes acciones de anthrax en aquella fiesta, los muy [[jebis]] (o por lo menos ellos creen serlo) para animar la fiesta pusieron los videos de la [[Mago de oz|Mierda de oz]] y si aunque no lo crean ellos tenían el video antes de que saliera o se hiciera y vieron a Mr.Polla bailar ellos agarraron bolsas de Basura y como se creen justicieros del [[jebi]] le pusieron este nombre a su juego
*Madhouse: Esta cancion hasta video tiene, en donde nos muestra el &lt;s&gt;putero&lt;/s&gt; [[bar]] donde frecuentaban los tipos de anthrax se echaban una que otra &lt;s&gt;que otra que otra que otra y que otra&lt;/s&gt; [[cerveza]] hasta quedar como los locos del video asi que la idea era esperar a que los demas se emborracharán y asi grabar &lt;s&gt;[[pron|porno]]&lt;/s&gt; el video haciendole creer a todos que estaban ebrios, pero solo hay mazoquismos, orgías y muchas cosas que hacian que los de anthrax se vieran cada vez más [[gays]].
*S.S.C./Sacando Semen por la [[Cabeza]]: Sabemos quien tiene la [[cabeza]] más parecida a Mr.polla y si Sccot Saiyan se rajo la [[cabeza]] solo para parecerse a su heroe pero no sacaba lo mismo por la [[cabeza]] de lo poco que tenía de [[inteligencia]] lo perdio con esa idiotez.
*The Enemy: Esa iba directa a la acusación de [[Dave Mustaine]] hacia ellos declarandole la guerra a todos los Thrashers que los humillaron y al [[Pato Donald]] por prohibirles tocar en finlandia(como si alguien los quisiera).
*After balls shock: Esta cancion habla de otro juguete sexual de Sccot Saiyan no es ni necesario que lo explique pero se dice que {{nombreusuario|Usted}} guarda una coleccion de esos y le regalo uno de esos a Sccot Saiyan a cambio de &lt;s&gt;[[sexo]]&lt;/s&gt; [[dinero|dolares]]
*Armed and Exited: No hay duda que los de anthrax son solo un a banda de [[gay]]s [[pervertido]]s que se la pasaban haciendo juegos eroticos con [[pistola]]s y trajes de [[policía]](por algo son los más odiados de los [[jebis]])que asco!!!
*Medusa: Asi le llamban a la zona peluda del [[pene]] de Sccot Saiyan y de Charlie Benante ¿pero por qué alguien no los desaparece?.
*Gung-ho: Aqui se les ocurre hablar de los [[chino]]s y su tradición de comer [[perro]]s, oler feo y que no les les entiende ni madres y dirán, ¿Por qué? que te importa [[yo]] tampoco se, ni me interesa.

== Jamon The living ==

Posteriormente, en una increíble racha de suerte, sacaron Jamon The Living, su segundo y último disco bueno. En la portada de este aparece el [[Wombat]] entre un grupo de [[HOYGAN]], lo que denota su sanísimo estado mental. Después de esto, empezaron a juntar la [[cerveza]] con los [[porro]]s, y se les acabó la suerte. Se cuenta que Scott Saiyan intentó zumbarse a un [[Marines Espaciales|ultrapitufo]] usando solo su perilla, pero este le respondió con un cañonazo que lo dejó más [[tonto]] de lo que estaba. Este hecho hizo tan [[tonto]] a Scott Saiyan que creyó que podía mezclar el [[rap]] con el [[jebi]] metal, así que empieza a buscar con quien hacer [[caca|mierda]] asi que busca otras [[caca|mierdas]] que también se les suele llamar [[rap]]eros. Solo que no lo pudo hacer antes de grabar su [[disco]] así que deseperadmente empieza a buscar entre sus [[libro]]s eróticos los de [[Stephen King]] y encuentra uno sobre un [[jamon]] viviente que asustaba a los [[niños]] mientras dormían para luego violarlos(Acaso no tenía [[Stephen King]] algo mejor que escribir) y Scott Saiyan junto con Charlie &lt;s&gt;Zaa&lt;/s&gt; Benante desaban eso como su mayor fantasía erótica. También deseaban tanto haber tenido una noche con el mejor bajista del [[jebi]] San [[Cliff Burton]] que le dedican el disco e inculye una &lt;s&gt;exitación&lt;/s&gt; canción extra que solo ellos la conservaron para seguir fantaseando con [[Cliff Burton]].

==Discos==
*Fitsful of Metal (1983) - Puñolful de metal
*Spreading the disease (1985) - Untando el nosequé
*Armed and dangerous (1985) - Armao y mu peligroso
*Among the living (1987) - Among el viviente
*I'm the man (1987) - Yo zoy er tio
*State of euphoria (1988) - Estado de euforia
*Penikufesin (1989) - Pene confuso
*Persistence of time (1990) - Persistenia del tiempo
*Attack of the killer B's (1991) - Ataque del asesino
*The sound of white noise (1993) - El sonido del ruido pálido
*Black Lodge (1993) - Nosequé negro
*Stomp 442 (1995) - Estampao 442 veces
*Nothing (1996) - Pos ná
*Fueled (1996) - Gasofa
*Volume 8: The threat is real (1998) - Volumen 8: el teatro es real
*Return of the killer A's (1999) - Vuelve el asesino
*We have come for you all (2003) - Hemos venido por ti (que bonito)
*Taking the music back (2003) - Devolviendo la musica
*The greater of two evils (2004) - El más grande entre dos demonio
{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Anti-aereo</title>
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        <username>Malwareman</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Sabias que?...= */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5551">{{afoto}}

{{Infobox personaje
|nacimiento = No se sabe exactamente, solo un dia se supo de su existencia mandando a &lt;s&gt;comer pito&lt;/s&gt; mejor vida un Harrier en el juego Modern Warfare 2
|ocupación = Rascarse &lt;s&gt;las bolas&lt;/s&gt; la panza, destruir cualquier cosa que vuele con un Stingerazo, ir a la escuela (quiza) y conectarse en Xbox LIVE o PSN
|nacionalidad = Mexicano, Gringo, Argentino, Brasileño, Miliciano, Marciano, etc.
|malo_bueno= Bueno si esta con tu equipo, Malisimo si estas en su contra (en especial por que deja sin apoyo aereo)
|atentados = Cuando desbloquean el Stinger en CoD Modern Warfare 2 se inicio el apocalipsis de los videojuegos, destruyen cualquier cosa que vuele (enemiga) incluso las aves que le parescan sospechosas, el odio que le tienen los otros jugadores termina haciendolos como el
|notas = No se sabe nada de ellos, solo que son unos adolescentes (con vida social aunque no lo crean) que no tienen nada que hacer mas que chingar a los contrarios a su equipo destruyendo cualquier apoyo/equipo aereo (los UAV's, los Counter UAV's, los Harriers, Pave Lows, Ataques helicopteros, El helicoptero de care package, los AC-130 y a los enemigos claro esta, El Stealth Bomber, el Emergency Airdrop, el Chopper Gunner, etc)
}}

'''Jugador Anti-aereo''' son unos jugadores semi garrota de Moder Guarfar Dos que se caracterizan por dejar al otro equipo sin Apoyo/arsenal aereo, su nombre original es Rompe Bolas y su origen es de muchas partes del mundo, por lo general juegan en Team Deadmatch Express (no les gusta esperar), Domination, Ground War o cualquier otro modo de juego por equipos, aunque en el peor de los casos juega en Libre para todos (Free-For-All).

Aparte de que son unos &lt;s&gt;unos hijos de la chingada&lt;/s&gt; dolores de cabeza para el otro equipo, tambien los mata como pasatiempo hasta que otro listo saque otro tipo de aparato violador para que lo vuele en pedazos.

{{anti-lista}}

==Informacion de campo==
Si te encuentras con uno en una partida de MW2 tienes que tener a la mano lo siguiente en tu clase
#Un rifle de francotirador y ser bueno usandolo
#Un sensor cardiaco (la mayoria usa silenciador en sus armas)
#Un lanzagranadas (medio mundo los detesta)
#Ser buen camper (la otra mitad del mundo odia mas a los campers que a los lanzagranadas)

Si juegas con uno anota lo siguiente
#Solo preocupate por matar a los enemigos ya que ellos destruyen los objetivos ni bien llegan al mapa
#Si juegas Domination con ellos ayudalos a controlar una bandera, ya que asi es mas rapido y le caes bien
#Fuera de eso son un exelente amigo y compañero en el combate, dispuesto a dar su vida por ti o a vergarla al menos

==Clases y equipamientos==
Todos son exelentes con todas las armas, solo hay un requisito para ellos como si fuera su etica, USAR UN AT4-HS/STINGER/JAVELIN
==Frases celebres==
* Ostia!! ese Harrier no se deja que le
* JA!! el Harrier ha caido, camino despejado equipo
* UAV puto! se fue cuando lo tenia en la mira
* Ahi les regalo mi UAV
* Ese pave low no sera problema
* Ostia puta!!
* Verga!!!!
* Las vengalas de AC-130 me la pelan
* Ese AC-130 no fue problema
* Pobre hombre, para que saco su ataque helicoptero
* WTF!! como pudo esquivarlo
* Si un AT4 HS no destruye un Harrier, entonces lo hago con mi P90
* OOOOOOO SI ya tengo el challenge de la Stinger

==Frases de otros hacia ellos==
*Mierda!! a que hora vas a ir por ese Pave Low?
*Destruye ese Harrier
*A que hora?
*Cuidado!!! ahi viene un AC-130, destruy.... (bueno ya saben el resto, desafortunadamente no pudo terminar la frase)
*Ve por el Helicoptero
* Ese Harrier es tuyo we, acaba con el

==Sabias que?...===
*... Ellos lanzan los misiles predator desde el espacio?
*...Todas las aves estan en peligro de Extincion, muchas han muerto a causa de ellos
*...Tu te puedes convertir en uno de ellos?
*... si te matan con un Javelin le va a dar un orgasmo?
*...Ellos harian todo por ti? (si es que estas en su equipo)
*...Hablan Spanglish?
*...ellos son los operadores de TV de los AC-130 de tu equipo?
*...Tienen un regimiento de UAV's?
*...Tienen una unidad especial de AC-130 anti EMP's
*...Se orgasmean al usar la p90?
*...Son amigos intimos de Chuck Norris?
*...Ellos entrenaron a Jhon Rambo?
*...Ellos tienen un mercado donde le vendieron el UAV que tiene predators a Soap Mactavish?
*...Los predators son Javelin que ellos han perdido en accion?
*...Si eres como ellos muchos te amaran pero mas te odiaran?
*...Puedes arreglar mas este articulo?
*...Odian al Peje?
*...Puedes provocar su ira infernal si eres un camper?
*...Cuando tienen lag no puede matar a los enemigos?
*...Pero si al apoyo aereo?
*...Si no le das con un predator es por que tiene cool-blood?
*...Y pro
*...Tienen los craneos dorados (los 1000 headshots) con la Stinger?
*...Y con el AT4?
*...Destruyen 2 harriers de un misil para ahorrar dinero?
*...Ellos venden predators en mercado libre?
*...Y te los llevan por estafeta express
*...Solo que terminan destruyendo el avion?
*...Y te lo envian por predator express?
*...Hasta el techo de tu casa?

==Cura para el Anti-aereo-virus==
Solo se sabe de algunas curas muy dolorosas si eres un siucida.
*Hacerte Camper
*Hacerte Noob-Camper
*Hacerte Noob
*Matarlo cada que puedas
*No sacar apoyos aereos cuando esta ahi
*No enojarte con el por que te haya destruido algo tuyo
*Seguir de suicida pero teniendolo como marca personal
*Matarlo cuando este apuntando con una Stinger o Javelin

Y la mejor de todas:

DARLEs LAG

[[Categoría:Xbox 360]]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]
[[Categoría:Juegos online]]</text>
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    <title>Anti-loquendero</title>
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      <contributor>
        <username>Elchicopataloco</username>
        <id>65686</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6434">Hola extraño pervertido, hoy vengo a meterle en una parte de este oscuro y siniestro mundo de la internet&lt;s&gt;teretete&lt;/s&gt;. Les enseñaré sobre los anti-loquenderos, como Beavis es El Gran Cornholio y 
{{nombreusuario}} es IP Anónima, los loquenderos tienen su álter ego: los antiloquenderos. Venid conmigo a este viaje de ocio e inutilidad... 

[[Image:Teclearhastalamuerte.gif|thumb|right|Loquendero/Antiloquendero escribiendo un amable y muy amistoso comentario a su alter ego.]]

{{Cita|Los anti-loquenderos usan el loquendo|Loquendero|dando su único argumento}}

{{Cita|Los loquenderos no saben usar el loquendo|Anti-loquendero|dando su único argumento}}

Como el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; mundo es un lugar lleno de opuestos y álter egos, era inevitable que el loquendo tenga el suyo. La versión maligna de un loquendero &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;. Un anti-loquendero &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; es un loquendero que tiene por objetivo destruir el loquendo, salvar el loquendo, dominar el loquendo, &lt;s&gt;chaqueteársela mientras hacen que Carmen diga frases guarras&lt;/s&gt;, etc...

== Origen ==

No se sabe a ciencia cierta cuando comenzó su aparición, pero se presume que, cuando los &lt;s&gt;niñatos púberes que al ver que todos se les cagaban de risa, decidieron hacer vídeos de mierda para desquitarse con algo y no sentirse tan fracasados&lt;/s&gt;  brillantes genios de la creación de vídeos con el sintetizador de voz loquendo salieron &lt;s&gt;del closet&lt;/s&gt; a luz. Los denominados anti-loquenderos, al ver el [[Mentira|éxito]] de los loquenderos, se crearon [[sarcasmo|una sola cuenta]] para poder quitarles el poder &lt;s&gt;o alguna mamada de esas&lt;/s&gt;.

== Objetivos de un antiLoquendero. ==

Dependiendo del antiloquendero. Sí, todos piensan que son lo mismo, &lt;s&gt;en realidad los loquenderos y los anti-loquenderos son lo mismo, ambos dicen puras mamadas&lt;/s&gt; pero no, hay antiloquenderos que pretenden destruir al loquendo, y otros que pretenden salvarlo de sus mismos usuarios...

Algunos se autodefinen como antiloquenderos al ver vídeos loquendo que podrían ofenderlos o &lt;s&gt;hacer que el culo les arda como si hubieran comido más de 8000 ajìs putaparió&lt;/s&gt; herir sus sentimientos... (Tienen sentimientos &lt;s&gt;estos pajeros&lt;/s&gt; aunque no lo crean.)

== Frases de un anti_loquendero que planea destruir al loquendo. ==
# El loquendo es una mierda MUAHAHAHA!!!.
# Los loquenderos son putos MUAHAHAHA!!!.
# Vamos a hackear a todos los loquenderos MUAHAHAHA!!!.
# Mi moto alpina derrapante (ahora dilo solo con la letra e).
# Prepárense, loquenderos, que vamos a &lt;s&gt;hacer el amor, porque follar suena muy vulgar&lt;/s&gt; cerrar todas sus cuentas MUAHAHA!!!
# Lo único que saben hacer es quejarse y quejarse, vayan a hacer deporte en vez de &lt;s&gt;masturbarse&lt;/s&gt; estar todo el puto día sentados frente a su ordenador &lt;s&gt;masturbándose&lt;/s&gt; sin hacer nada productivo... ah, sí, y vamos a hackerlos MUAHAHAHA!!!

== Frases de un anti_loquendero que planea salvar al Loquendo. ==
# Sin ofender, pero tu vídeo es la mayor mierda que he visto en miles de años, este vídeo causa cáncer &lt;s&gt;de culo&lt;/s&gt;, es ofensivo, vomitivo, repugnante, chocante y por el bien de la humanidad deberías suicidarte... y recuerda que todo es sin ofender...
# No me gustó tu vídeo loquendo (al decir ésto en un vídeo loquendo, automáticamente te volverás antiloquendero).
# El loquendo se está destruyendo, por eso hay que hacer algo por salvarlo de sus propios usuarios...
# Pepe pecas pica papas con un pico...
# Yo soy loquendero, pero no me gustó tu vídeo loquendo (también, al decir esto en un vídeo loquendo, automáticamente te volverás antiloquendero)
# [[Mentira|Yo soy físico químico, egresado de la más prestigiosa universidad de Londres]] y tu vídeo me pareció &quot;relativamente&quot; una mierda...

== ¿Qué hacer en caso de ser víctima de un antiloquendero? ==
En caso de ser objeto de atención de un antiloquendero que no te deja ni cagar en paz, he aquí unos metodos para &lt;s&gt;decirle que tú también estás enamorado de él&lt;/s&gt; decirle que te deje de joder.

# SI TAnto ODIas eL LOquendo ¿pOR Qué LO uSAS?
# ¡¡¡Pedo, culo, caca, pis!!!
# Yo se &quot;cum fu&quot; y si te veo por la calle te daré una patada aérea (si eres loquendero, obtendras mágicamente la habilidad de reconocer a los que no muestran su cara en internet y poder teletransportarte a diversos países para ir a golpearlo)
# PUTO DE MIERDA, ME CAGO EN TU FAMILIA, EN TU MAMÁ, EN TU PAPÁ Y EN TU RATITA BISCOCHITO
# Siento que tú no eres feliz y, debido a que sufres de acoso en tu escuela, necesitas descargar tu ira con alguien, y encuentras cobijo en internet (también, al ser loquendero, ganarás un diploma en psicología)

==Cómo ser antiloquendero==
[[Image:Nata_pectoral.jpg|thumb|right|&quot;Hola, soy una loquendera, mujer, hembra, femenina y si te suscribes a mi canal te mostrare mi sexy cuerpo por la webcam&quot; ES UNA TRAMPA!!!]]
Nunca fuiste loquendero, o lo eres y quieres entrar en nuevos rumbos, he aquí algunos consejos:
[[Image:Noob.jpg|thumb|right|Este es el tipo del avatar de arriba]]

# Odia a todos los loquenderos famosos (jetairliner1969, putiski95, elantiputas2007, &lt;s&gt;matiassupergoku2&lt;/s&gt; )
# Ve a un canal de algún loquendero y llénalo de [[spam]](si te pone en un vídeo &quot;G-Mod&quot; significa que se quedó muy ardido y te dedicó un vídeo ridiculizándote, significa que ganaste).
# Hazte pasar por mujer y caliéntales la polla a todos los loquenderos novatos o jovenes que puedas. Luego (de un tiempo claro) diles que eres hombre y harás que muchos, por vergüenza, cerrarán su cuenta y, otros, se volverán odiosos y detestables...
# insulta sin argumento alguno a algun anime actualmente famoso (ejem. naruto, dragon ball z, bleach ect.) eso hara enojar a los loquenderos otakus, que son muchos.
# Inventa advertencias falsas de que si siguen usando el loquendo, cerrarán su cuenta por infracción de los términos de uso.

==¿sabías qué...==

*yo fui un antiloquendero?
*lo de arriba es mentira?
*los antiloquenderos y los loquenderos en realidad estan enamorados mutuamente?
*los antiloquenderos y los loquenderos tienen una relacion &quot;amor odio&quot;?
*las mujeres loquenderas no existen?
*las mujeres loquenderas son hombres obesos?
*yo fui campeón mundial de &quot;cum fu&quot;?
*insultar a los anti-loquenderos y loquenderos por igual, eso me transforma en un &quot;neutro-loquendero&quot;?
*yo soy fanboy de GTAotaku2kx?
*lo de arriba también es mentira?

[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>Antibuda</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3298">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Black Buda.jpg
|descripción = Retrato del Antibuda.
|nacimiento = Al mismo tiempo que el [[Antichuck]].
|muerte = Posible
|ocupación = Criatura de la oscuridad
|nacionalidad = Ninguna
|malo_bueno= Malo
|atentados = Generar energía negativa, ser el Yin del Yang.
|religion = Budismo
|notas = No hay un yang sin un yin (¿o era al revés?)
}}
{{Cita|Porque todo héroe tiene un villano.|Narrador|diciendo obviedades}}

{{Cita|¿Pero esto no es como lo de [[Kane]] y [[Imposter Kane]]?|Pressingcatchista|preguntándole a un [[friki]]}}

{{Cita|No, esto es como [[Brigada SOS#Haruhi Suzumiya|Haruhi]] y [[Brigada SOS#Sasaki|Sasaki]].|Friki|respondiendo}}

El '''Antibuda''' es un ser maligno nacido de la oscuridad milenaria generada por [[Buda]] en su juventud.

== Historia ==
[[Archivo:Dark Buda.jpg|thumb|200px|El Antibuda, oculto en las sombras.]]
[[Archivo:Antibuda Attack.jpg|thumb|200px|El Antibuda en su combate contra [[Buda]].]]
=== Nacimiento del Antibuda ===
Todo comenzó cuando [[Buda]], el iluminado, quedó traumatizado al verse al espejo y saber que era gordo. Aguantando que todos sus compañeros de colegio se metieran con él, debido a sus obesidades, Buda comenzó a pensar en el sentido de la vida. Debido al trauma, entró en un grupo fascista intergaláctico llamado PePe, en el que cometió múltiples crímenes. Sin embargo, un día tuvo una revelación que le llevó a salir del grupo y a rehacer su vida, huyendo a la Tierra a meditar. Pero entonces, miles de litros de [[mal|energía negativa]] [[pedo|escaparon de él]], cobrando forma en las sombras, y naciendo un ser que habría de proclamarse la antítesis de Buda.

=== Encuentro entre ambos ===
Tras 1000 años de búsqueda del Antibuda para encontrar al original, finalmente lo halló en una arena de sumo, después de un combate contra [[Jesús]]. En ese momento, el Antibuda saltó sobre su oponente, iniciando un combate sumo de estilo panza-contra-panza, en el cual ninguno de los dos contrincantes logró la ventaja; mientras tanto, los panzazos derribaban montañas, evaporaban océanos y provocaban Big Bangs en miniatura, de tal fue la destrucción que se causó. El Antibuda empleó una patada voladora para dominar a su rival y comenzó a apalearlo, pero entonces Buda se impuso gracias a golpear al otro con un [[jamón]]]. Aprovechando el momento, Buda realizó un rasengan y consiguió batir al Antibuda, comiéndoselo después. Tras esto, el Yin y el Yang volvieron a equilibrarse, los ríos volvieron a su cauce, etc.

Sin embargo, el Antibuda se filtró por la grasa de Buda y escapó de su estómago, buscando venganza mientras se escondía en oscuros y prfundos abismos.

=== Presunta muerte ===
Escondido en una sima subterránea, en la que había estado jugando al póker con [[Ungoliant]], el Antibuda surgió de nuevo para obteenr su venganza contra Buda. Sin embargo, nada más salir a la superficie, el Antibuda se encontró con [[Mark Henry]], el cual lo destruyó de una [[patada giratoria]]. Nunca más se supo del Antibuda hasta hace unos meses, cuando circuló el rumor de que ahora es cocinero de [[Jabba el Hutt]].

== Véase también ==
*[[Buda]]
*[[Jesús]]
*[[Dios]]
*[[Catsup]]

{{Religion}}

[[Categoría:Religión]]
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Antichuck</title>
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    <redirect title="Marleytuga" />
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>[[Antichuck]] trasladada a [[Marleytuga]] sobre una redirección: Titulo original</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24">#REDIRECT [[Marleytuga]]</text>
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    <title>Antifriki</title>
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      <contributor>
        <username>Jaken95</username>
        <id>91677</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6606">{{Infobox tribu urbana
|color = red
|color_letra = blue
|imagen = Antifreak.gif
|descripción = Esta peña se dedica a estas gilipolleces...
|hábitat = Institutos, calles, siempre en pandillitas
|inteligencia = Los hay listos y los hay profundamente '''gilipollas'''
|frase = Putos Frikis, muertos harían más
|Nivel de Frikismo= Apesar de ser antifrikis su nivel de frikismo es muy elevado por la adiccion de matar friki , &lt;s&gt;ya me canse de decir friki FRIKI...&lt;/S&gt;.
|peligroso = en grupos
|obsesion = meterse con personas pacificas 
|notas = Depende 
}}

{{cita| Puto friki, deja de jodernos con tus gilipolleces| Antifriki|&lt;s&gt;destrozándote la vida&lt;/s&gt; insultándote}}

Esta pintoresca tribu urbana se basa en insultar a los frikis porque sí, por su naturaleza incomprensible o por gusto, pero resulta que con sus gustos les destrozan la vida a mucha gente.
Algunas de estas personas son [[cani|canis]], que suelen agredir física y psicológicamente en pandillitas a veces para hacerse los graciosos, otras por que se aburren. También puede ser obra 
de [[pijo|pijos]] que ridiculizan psicologicamente o de &lt;&lt;otros&gt;&gt; que se encargan del bulling.

Después estan esas personas que no tienen ni idea de lo que es un [[friki]] que lo asocian con colgado, monstruo, bestia y se convierten en antifrikis así de sencillo.

==Historia==
[[Imagen:Wtf_redranger.gif|framed|Antifrikis]]

La historia de los Antifrikis se remonta a hace muchos siglos, cuando El Monstruo de Espagueti Volador creó el mundo, y les dijo: Odiareis a los frikis o sus vais a cagar. Como ya vemos la amenaza funcionó.

== Primer anti-friki ==

Como hasta un niño de teta sabe Abel era friki, era [[Dharmismo|Dharmismita]], y se hinchaba de rezara a Elsa Pataky, así que un día Caín se cansó y le dijo:
-Vamos a ver, ¿tu no serás friki no?
-Sí
Y en ese mismo instante Abel murió de causas naturales.
Dicen que Caín era antifriki porque de chico tuvo un trauma, pero el revolucinó a esta peña que siguió su ejemplo y ya no los mataban, si no que les destrozaban la vida, y lo hacían bien los &lt;s&gt;judíos&lt;/s&gt; jodíos.

== Clases de Antifriki ==

=== El [[cani]] ===

Los cani, esa pintoresca tribu urbana que se dedica a burlarse y reirse de la gente, no iban a ser de menos los frikis, así que se conviertieron en los antifrikis más numerosos. Ellos los llaman &quot;Raros&quot; o &quot;Gortikos&quot; (se ve que no tienen ni idea...) y les dicen frases del estilo
{{Cita| Ere un gortiko, va de negrom gooooortiko, goooortiko| Cani| enseñandonos su inteligencia}}
Y Ellos lo hacen por 5 razones[[Imagen:Antifriki.jpg|x200|thumb|Una antifriki (dale a ampliar, creo que solo falta decirle que franco nos deberia fusilar...)]]
*Apuestas
*Llamar la atención
*Aburrimiento
*Su naturaleza los obliga
*mas la amenasa del creador
Son los mas duros porque juntan agresiones psicológicas con físicas, aunque sus agresiones psicologicas no son muy temidas, su inteligencia (bueno... algo parecido a la inteligencia, pero de lejos) no les da mas que para 2 insultos diferentes, y seguro, mal dichos.

===El pijo===

El se considera super guay, y nos considera un fleco de la sociedad irremediable, que hay que &lt;s&gt;invocarle al suicidio&lt;/s&gt; insultarle, porque el no puede dejar que un friki se acerque a su
espacio vital por dios, eso es de constitución.
Normalmente lo hace porque su configuración interna le invoca ha hacerlo, otras para quedar guay delante de sus amigos pijillos, que le reiran la gracia con sus peculiares risas.
Este solo insulta, y lo bueno que tiene esque le puedes pegar un galletazo, normalmente
lo pide a gritos así que, nunca esta de más, pues estará más ocupado protegiendo su Ipod
o su móvil 3G que de su cuerpo...

=== EL típico &quot;Matón&quot; de las películas americanas ===

Aunque cueste creerlo, existe, aveces variado a veces intacto.
Este ejemplar lo que busca es pelea, y como no tiene razones escoge un clasismo y practica el bulling, una nueva arte marcial.
Este chaval no dudará en pegarte así que precaución amigo conductor.
[[Image:Huang_Lee.jpg|thumb|right|Tipico maton (notese su gran paz y amor a las personas)]]

=== El Desinformado ===

Arriba se hablaba de una persona que sin saber lo que es un friki se convertía en anti friki, por ejemplo la de la imagen anterior, que no veas como generalizaba la hija de pécora.
Pues estas personas escuchan &quot;Friki&quot; y lo relacionan con algo malo, horroroso, y se convierten antifrikis felices y contentos sin tener ni pajolera idea de lo que eso conlleva. En esta categoria suelen incluirse el 99,999999% de tus amigos e, inevitablemente, tus padres (lo que puede llevarte de cabeza a un internado)

=== El autentico Antifriki ===
[[Imagen:692a957aeb4022c54b1895c1d5291afd-1.gif|framed|Friki siendo perseguido por un antifriki]]

Especie en peligro de extinción, por su naturaleza interna odia al friki, y no puede remediarlo.
¡Ah! el autentico antifriki, ¡ese gran desconocido!

=== El Heavy Antifriki ===

Estos normalmente son heavys macarras viejunos que vivieron la década de los 80 (por aquel entonces la mayoría de los jebis eran camorristas) o adolescentes que quieren seguir los pasos de los verdaderos metaleros. Esta especie, en peligro de extinciónm (ya que hay mucho jebi falso friki), odian a los frikis mas que los canis, los gitanos y cualquier otra apersona. Se pasan el día diciendo frases como; ''Joder, putos frikis, están ensuciando el nombre del metal'' o también ''En los ochenta estos posers no durarían ni un segundo''.

Suelen odiar a los power metaleros y se cagan mayormente en el power metal actual. Los  verdaderos heavys macarras escuchan grupos como Judas, Tank, Exciter, Accept, Steeler, Railway, Avenger, etc…

La leyenda dice que cuando los jebitrones mas trues encuentren los dos dedos perdidos de la estatua de la abuela rockera de Madrid, y los coloquen en su mano, el metal renacerá y los macarras melenudos volverán a las calles para matar a los posers y a los frikis.

=== El Antifriki falso ===

Como no podia faltar, siempre hay que recordar a ese &lt;s&gt;malparido&lt;/s&gt; colgado que no sabe donde esta parado, por lo tanto opta por hacerse pasar de antifriki, para no revelar al mundo su verdadera identidad....friki!!
No hay que creer que todos los antifriki son realmente lo que parecen, siempre en el monton hay uno que por verguenza a que lo &lt;s&gt;recaguen a puñetes&lt;/s&gt; marginen, se la pega de antifriki.
[[http://img4.imageshack.us/img4/8342/egochan.jpg]]

== Enlaces externos ==
* [http://www.egochan.co.cc Falso antifriki, cuanto más friki eres más mierda eres]

{{plantilla:Tribus_urbanas}}</text>
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    <title>Antigua Grecia</title>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>/* Personajes famosos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6936">{{Infobox Imperio antiguo 
|nombre_local = Ηελενα μι πολλα κον μελενα
|imagen_bandera = [[Imagen:5060004769445.jpg|100px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Falange1.jpg|100px]]
|lema_nacional = Vini Varati Donsimón
|himno_nacional = ξυπαμε λα μινγα Δομινγα
|imagen_mapa = [[Imagen:Rome.jpg|100px]]
|capital = Atenas
|mayor_ciudad = Atenas
|lenguas_oficiales = Letras raras
|religión = Politeísmo, Filosofía y gimnasia
|tipo_de_gobierno = [[República]]
|título_líder = El &lt;s&gt;Macedonio&lt;/s&gt; Magno
|nombre_líder = [[Alejandro Magno]]
|fundación = S. -V
|caída = S. +V (Amaban la simetría)
|apogeo = Con Pericles
|estancamiento = Poquito después de con Pericles
|máxima extensión = Por todo las península; era mucha área pero con muchas islitas
|economía = Comercio
|conquistas = Ni una sola, nada más colonias
|estimación_población = 10 millones de tíos con sábanas
|moneda = El [[Dracma]], luego el [[Lero]]
|zona_horaria = GTM +II
|legado = [[NMAA|Quinimil]] Filósofos y la democracia
|decadencia = ''Véase: [[Imperio Romano]]''
|notas = πολλα εμπιναδα
}}

Antigua Grecia (no confundir con la actual [[Grecia]]) fue el primer estado en tener una maldita [[república]], y tuvo personajes famosos como [[Sócrates]] (del que hablaremos mas tarde) o Hércules (del que también hablaremos ahora).
== Su historia ==

La Antigua [[Grecia]], fue fundada por [[Hércules]] que en ese tiempo se llamaba Heracles pues todavía no se había casado con la mitología griega, en el siglo XXX antes de los [[Estados Unidos de América]], en el magma griego. Sus raritos [[filósofo]]s, llevaron a la antigua Grecia a lo más alto (eso es lo que creen los científicos borrachos de oklahoma); y los [[hombre]]s especializados en estudiar la [[historia]], dicen que los griegos fueron grandiosos porque ganaron a los pobres [[persas]] que no sabian nada de futbol.
== Pueblitos de la antigua Grecia==
Era un grupo de ciudades estados que se mataban entre sí para ver quien era el mejor seguramente eran lo bastante débiles y idiotas para no darse cuenta de la amenaza del norte que se les venía.
Las destacadas son:
*[[Atenas]]: Una ciudad llena de fundamentalistas filosos con problemas existenciales. En un momento llegó a dominar toda Grecia pero fue aniquilada por la peste espartana.
*[[Esparta]]: era una ciudad tipo cuartel se dice que los hombres fuertes y machos provienen de ahí pero desgraciadamente todas esas juventudes espartanas calleron una por una en Termopilas.
*[[Tebas]]: una ciudad de mierda cuya única fama es haber eliminado a esparta que estaba débil por la peste y las guerras con Roma.
*[[Cádiz]]: fundada por Hércules, sus habitantes dicen ser su descendiente aunque nadie les crea y es la única ciudad griega que todavía queda en pie en España,con el tiempo se independizó de Grecia y fundaron el reino de Tartessos.

== Alejandro Magno ==

Muchos científicos creen, que [[Alejandro Magno|Alejandro Majono]], fue el primer rey en destruir una [[república]]. Alejandro Majono, rey de los yogures de [[Macedonia]], llegó hasta la Antigua Grecia, donde se cree que sobornó a todos los alcaldes de la Antigua Grecia (igual que [[Cachuli]] en [[Marbella]]). Aunque la verdadera historia fue, que [[Alejandro Magno|Alejandro Majono]], con sus yogures de macedonia, derrotó a los yogures griegos.

Alejandro Majonono convertiría a los yogures griegos en yogures de macedonia, algo insólito en esa época, gobernando con su '''Cucharón''' a los griegos y los pobres persas y otros muchos tíos que no llevaban puesta una sábana hasta que llegó [[él]], y les enseñó la técnica del yogur con la que muchos pueblos fueron sometidos.

== El fin de la Antigua Grecia ==

La república de la Antigua Grecia, acabó, cuando un terrible pueblo llamado el [[Imperio Romano|Imperio Ramono]] dirigido por Ramón (el Imperio Ramono, también es conocido como los [[Estados Unidos de América]]), gobernado por el malvado tirano [[George W. Bush]] lanzó una bomba atómica sobre la capital de la Antigua Grecia: Atenas. Podemos ver a la derecha una imagen que muestra como quedó la [[ciudad]] de Atenas tras el bombardeo.[[Imagen:Acrópolis.gif|framed|Ruinas de la ciudad de Atenas después de la bomba de hiroshima.]]

== Personajes famosos ==

*[[Hércules]]: el tío más fuerte de todos incluso en su talón
*Aquiles: mas fuerte que Hércules pero débil en el talón (por eso gano Hércules)
*Helena de Troya:típica mujer esatdounidense, se casó con uno, se fugó con otro, se liaron ambos a ostias por ella y al final ella desaparece.
*Ulyses:despúes de estar en a guerra de Vietnam y para no volverse tarumba se fue e puticlubs por todo el mediterráneo y parte del Atlántico, regresó sano y fuerte al lado de su mujer 10 años despúes de haber salido a buscar tabaco.
*Edipo:rey de Tebas,mató a su padre y se casó con su madre, para pagarse todos sus gastos suntuarios escribió su autobiografía en bestseller, fue al programa de Ana Rosa, Sálvame,Aquí hay tomate y acabó dando el mensaje de Navidad del rey en Telecinco.
*[[Sócrates]]: el filósofo que no sabía nada.
*[[Alejandro Magno|Alejandro Majono]] : el rey que conquistó todo Oriente Medio he invento el yogurt, asesinado por [[Baltar|Darth Valatar]].
*Jenofonte:Tras estar en la guerra de Vietnam intentó volver a casa, pero como no iva en el grupito de Ulyses pues regresó antes a casa enfermo, loco y con cien cepas diferentes del virus del Ébola, para no dejar a su parienta en la mendicidad escribió un best-seller(la [[Pornografía|Anábasis]]).
*[[El charly]]: este se ha colado aquí.
*Galeno:pensaba que el cuerpo humano era un saco con varios líquidos y cuando había demasiados líquidos había que sangrar al enfermo.
*Arquímedes:Inventó la bomba atómica(pero no a construyó no era tan imbécil como el esatdounidense Oppenheimer).
*Pericles:gran cacique de Atenas, tatarabuelo de tipos como [[Baltar]], [[Ramón Luis Valcárcel]]y [[Cachuli]].
*[[Aristóteles]]: maestro de Alejandro majono y hábil cocinero.
*[[Leónidas]]: Un espartano que le gustaba mucho matar, hasta que lo mataron a el.
*[[Platón]]: aprendiz de [[Sócrates]] y herramienta útil del cocinero Aristóteles.

== Dioses ==
Vease [[Los Dioses Griegos]]
*[[Zeus]]: el [[dios]] de los dioses y siervo de Alejandro.
*[[Cronos]]: el dios del cronómetro, nacido en suiza.
*[[Marte]]: el dios de la guerra (aunque solo peleaba los martes por ser su día).
*[[Atenea]]: la diosa de la sabiduría y que también protegía a Atenas (aunque fallo cuando llegaron los ramones).
*[[‎Neptuno (dios)]] : el dios del [[hagua]] (estaba de la próstata).
*[[Afrodita]]: la diosa de la fertilidad y compañera de mazinger.

{{Imperio antiguo}}

[[Categoría:Pueblos de la antigüedad]]
[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Ciencias sociales]]
[[Categoría:Imperios de la antigüedad]]</text>
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    <title>Antigua y Barbuda</title>
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      <contributor>
        <username>Weishaupt</username>
        <id>64019</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5281">{{Infobox país 
|nombre_local = Antigua y Peluda
|imagen_bandera =[[image:Rajoyjipi.jpg|150px]]|imagen_escudo = [[image:Palote.jpg|150px]]|lema_nacional = Legalize it
|himno_nacional = Na, nana, nanana, na...
|imagen_mapa = [[Image:Roca2.jpg|150px]]|capital = No hay ciudades.
|mayor_ciudad = No hay ciudades.
|lenguas_oficiales = Alguna tendrán, sí...
|tipo_de_gobierno = Dictadura anarco-monárquica.
|título_líder = '''Mandamás sobre los [[Ñus]]'''.
|nombre_líder = Shmmngmfgm Glfmmshmlsjj|área = Por las Caribe.
|estimación_población = 10 como mucho.
|moneda = Papas fritas
|zona_horaria = 3'1416
|dominio_en_internet = .xxx
|código_telefónico = churro al 2020 
|notas = ¿Quién no conoce Antigua y Barbuda?
}}
Antigua y Barbuda, Vieja y Barbuda, Vieja y Fea, etecé y etecé, es una [[roca]] en tierra de nadie que no conoce ni [[Diox]] salvo por los grandiosísimos [[atlas]] que tendremos guardados felizmente tragando polvo en las estanterías de nuestras casetas.
Habitada por algún que otro [[indio]] es uno de los destinos turísticos de tráfico de [[sexo]] del mundo (Los pederastas si saben donde está la roca)

Por ley, todos sus habitantes deben ser ancianos barbudos.

== Historia ==

Se ve que, cuando Colón se tragó un par de litros de [[cerveza]] más de la cuenta, se encontró con unos islotes de camino a la [[India]], y, pues como cualquier persona normal que descubre un nuevo territorio, empezó a quemar casas y a violar mujeres a cascoporro. Los habitantes de Antigua y Barbosa sabían que el [[pene|pene español]] no tardaría en invadir su territorio, así que gastaron todo el oro conseguido del tráfico de drogas y [[lápiz|lápices]] comprando a los [[chino]]s tanques de combate y bombarderos. 
Aún tras el valeroso esfuerzo de los Antiguobarberudos con su presi [[Mariano Rajoy]], los Arpañoles consiguieron entrar en ViejaYBarbuda y violaron todo ser y cabra viva.
Miles de millones de años depués, cuando Vieja y Barbuda ya tenía poder suficiente para derrotar al [[Estados Unidos|Imperio del Mal]], decidieron conseguir su independencia gracias al tratado de Ojete, que les permitía destruir y quemar a su antojo países sin el permiso de [[Espiña]]

== Gobierno y política ==

Vieja y Barbuda es miembro de la comunidad de potencias destructivas mundiales y miembro honorario de la U.U.E.E.
El presidente de la [[Roca]], en Vieja llamado Ñu, es elegido en un concurso de comparación de [[pene]]s, costumbre heredada del [[Espiña|Imperio Español]], acto seguido se castraba, era [[violar|violado]] por los demás concursantes y ya estaba considerado como Ñu. El Ñu tiene un poder absoluto sobre las [[cabra]]s y las hormigas, siendo constantemente viol...oprimidas por el Ñu, que esto causó una revolución que masacró a miles de personas... pero esa es otra historia...A los veinte años el Ñu es obligado a abandonar el cargo, se mata, se les destripa y se les da de comer los intestinos a un ñu (de ahí viene el nombre, ¿eh?, ¿eh?, ¡¿EH?!)
== Geografía ==
¿Pero qué quieres que te diga? ¡¡Si es una puta roca abandonada de la mano de [[Diox]]!! ubicada al oeste norte del sur de la vecindad del chavo,limita con grecia y camboya. Justo a un lado de su pais hermano &quot;Nueva y Rasurada&quot;.
[[Imagen:Piedra tonta.jpg|200px|thumb|right|Puta roca abandonada de la mano de [[Diox]]]]
[[Imagen:Tanque.jpg|200px|thumb|right|Ejemplo de tanque comprado a los chinos]]

== Fiestas ==
{| border=&quot;1&quot; align=&quot;center&quot; cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot;
|+ &lt;font size=&quot;+1&quot;&gt;'''Fiestas'''&lt;/font&gt;
|-----
! style=&quot;background:#efefef;&quot; | Fecha
! style=&quot;background:#efefef;&quot; | Nombre en castellano
! style=&quot;background:#efefef;&quot; | Nombre local
! style=&quot;background:#efefef;&quot; | Notas
|-----
| 1 de enero || Día de la Matanza ||.||En este día se destripa al Ñu oficial.
|
|-

| 2 de febrero || Martes del Porrete ||.
| único día de la [[marihuana]] legalizada.
|-----
| 3 de marzo || Día del Sexo ||.
| Capaces de procrear 5 niños al segundo.
|-----
| 4 de abril|| Día de la mierda || En este día, la antropofagia no está condenada con la muerte.
|
|-----
| 5 de mayo || Día de la Mierda||.||En este día se ejecutan los niños procreados el 9 de Abril.
|
|-----
| 6 de junio || Miércoles de la Droga
|. || No está legalizada la [[María]], pero sí la [[farlopa]].
|-----
| 11 de junio || Cumpleaños del Ñu. || . || Creado por el pacto de Ojete, permite que el Ñu pueda violar [[cabra]]s y [[hormiga]]s.
|

|-----
| 7 de julio || Es San Fermín ||.
|-----
| 6 de agosto || Día ||. ||.
|-----
| 7 de agosto || Día ||. ||.
|-----
| 7 de octubre || Fiesta Comercial || . || En este día es posible comercial (con normalidad) prostitutas y niñas.
|
|-----
| 1 de noviembre || Día de la Fiesta Nacional
|. || Otro día más. [[Cataluña|Independencia]] de [[Espiña]] en [[2008]]
|-----
| 10 de diciembre || Día de los Negros.
|. || Pues, no sé, no sé, no sé, no sé, no sé...
|-----
| 25 de diciembre || Navidad ||. || Se elige a un Father Noel que lidera un ejército de [[cabra]]s y [[hormiga]]s para destruir un país.
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| 26 de diciembre || Día de los Negros (pero los [[negro]]s NEGROS)||.en este dia se le obliga al blanco a rebolcarse en barro||
|. ||.
|}{{plantilla: Países de América}}</text>
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    <title>Antigua y barbuda</title>
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    <title>Antiguo Egipto</title>
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        <username>MrFilemon</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="18760">{{Infobox Imperio antiguo 
|nombre_local = [[Imagen:Jeroglif9.png]][[Imagen:Jeroglif83.png]][[Imagen:Jeroglif6.png]] [[Imagen:Jeroglif5.png]] [[Imagen:Jeroglif4.png]][[Imagen:Jeroglif2.png]][[Imagen:Jeroglif1.png]]
|imagen_bandera = [[Imagen:Horus.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Ramses_II_at_Kadesh.jpg|100px]]
|lema_nacional = ¡¡¡Ra, Ra, Ra, Egipto vencerá!!!
|himno_nacional = ¡Lealtad al faraón, y que me joda un montón!
|imagen_mapa = [[Imagen:Nile Valley.jpg|90px]]
|capital = Menfis
|mayor_ciudad = Alejandría
|lenguas_oficiales = Jeroglíficos
|religión = Un montón de dioses mitad humanos mitad animales (Zoofílicos)
|tipo_de_gobierno = Monarquía absoluta
|título_líder = '''Faraón''':
|nombre_líder = [[Tutankamón]]
|fundación = Hace chochocientos años
|caída = De la punta de una pirámide
|apogeo = con Ramsés
|estancamiento = con [[Cleopatra|la Cleo]]
|máxima extensión = Mucha, pero casi todo es desierto, excepto el Nilo
|economía = Venta de sandalias de piel de cocodrilo del Nilo
|conquistas = Un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; desierto
|estimación_población = 400 millones de gatos y vacas, 30 millones de agricultores del Nilo, 10 millones de sacerdotes, y el faraón y la familia del faraón
|moneda = La rosa del desierto
|zona_horaria = Por aquel entonces los relojes eran de arena
|legado = Un par de pirámides con dibujitos raros
|decadencia = culpen a los [[romanos|Ramones]]
|notas =
}}

El Antiguo Egipto (no confundir con el actual Egipto) fué fundado por Osiris y [[Ra]] hacia el 40.000 a.T (antes de [[Tutankamón]]), y destruido por los [[Imperio Romano|romanos]] hacia el 30.000 d.T (después de [[Tutankamón]]). 

== Historia ==
Aquí tienen, toda la historia del Egipto de los faraónes, resumida al más puro estilo frikipédico:

===La unificación===
Hacia el 30.000 a.T (antes de [[ferran.h]]), un faraón llamado momia, se dispuso a unificar Egipto (antes dividida en el Alto Egipto y el Bajo Egipto). El Alto Egipto, estaba gobernada por las [[persona]]s más altas de Egipto, y se situaban al sur; y el Bajo Egipto, estaba gobernado por los [[Oompa Loompa]]s, y estaban situados al norte, y estaban gobernadas por las [[persona]]s altas y los [[Oompa Loompa]]s desde la creación del Antiguo Egipto por Osiris. Pues bien, este tal Narmer, junto a un gran ejército de mercenarios [[Mauritania|mauritanos]], se dispuso a invadir Egipto por el norte, es decir, empezando por el territorio de los [[Oompa Loompa]]s. Para acabar con los [[Oompa Loompa]]s y quitarles el territorio, Narmer, solamente tuvo que sobornarlos congranos de cacao, y los [[Oompa Loompa]]s, aceptaron encantados, marchándose de Egipto y dirigiéndose asín, hacia el centro de [[África]], donde más tarde se les conocería como pigméos cuando los descubra el señor [[Willy Wonka]]. Y para acabar con los egípcios del Alto Egipto (situado al sur), Narmer les ofreció ser jugadores de los equipos de baloncesto americano, y ellos encantados, aceptaron (se dice que entre los habitantes del Alto Egipto estaba [[Pau Gasol]] y [[Michael Jordan]]). Y asín termina, en el año 29.999 a.T. (antes de [[Tutankamón]]), sin ningún [[muerto]] y a base de sobornos, la uificación de Egipto.

===Periodo arcaico (dinastías I y II)===
El periodo arcaico, esta comprendidos por los años 29.999 a.T (antes de [[Tutankamón]]) y 20.000 a.T. (antes de [[Tutankamón]]), y consta de las dinastías I y II. Sus faraones eran, todos dinosaurios (por lo del periodo triásico, jurásico y arcaico). Pues bien, todos sabréis, que durante el periodo triásico y jurásico los [[dinosaurio]]s dominaban la [[tierra]], pues en en el periodo arcaico solamente quedaban dinosaurios en Egipto, los cuales eran dueños de este [[país]]. Los dinosaurios dominaron Egipto durante más de cinco mil años, que es cuando en el año 20.000 a.T. (antes de [[Tutankamón]]), [[Ra]], envía una lluvia de meteoritos a Egipto y termina de extinguir a los [[dinosaurios]] (para más información sobre los poderes de los dioses egipcios, vease Age of Mythology); devolviendo asín, el poder de Egipto a los faraones &lt;s&gt;klingon&lt;/s&gt; humanos.
[[Imagen:Rammumy.jpg|framed|Foto de Ramses II en sus tiempos mozos. La foto fue tomada por Mel Guibson (para más información ver: [[Apocalipto]]).]]

===Imperio Antiguo (dinastías III, IV, V y VI).===
El imperio antiguo, comienza en el 20.000 a.T. (antes de [[Tutankamón]]) y termina; bueno..., esto se lo desvelaré después. Comprende las dinastías III, IV, V y VI; todas ellas de faraones [[humano]]s. Durante este periodo, no ocurrió nada interesante, excepto la visita de [[Buda]] al faraón Atshupset III (19.765 a.T. - 19.700 a.T.), de la III dinastía. Otro hecho, fué, cuando el [[ingeniero]] de tumbas, llamado Kalimerotatón, inventó la mastab] en el [[año]] 19.700 a.T., y la primera [[persona]] que fué enterrada al morir fue el faraón antes mencionado, Atshupset III; anteriormente al invento de la mastaba, las momias se arrojaban al río Nilo, o se enterraban en las arenas del desierto. Pero fue en el año 15.000 a.T., cuando los nomos (parientes lejanos de los [[Oompa Loompa]]s), comienzan a invadir Egipto, terminando con la VI dinastía y el Imperio Antiguo, y comenzando una era, una era llamada, el Primer periodo intermedio.

===Primer Periodo Intermedio (dinastías VII, VIII, IX, X y XI)===
El primer periodo intermedio, es una parte de la [[historia]] de Egipto, que comienza en el [[año]] 15.000 a.T. (antes de [[Tutankamón]]), con las dinastías VII, VIII, IX, X y XI (todas las dinastías eran de nomos), y en la que sólamente hay |guerras civiles (entre nomos por supuesto, ya que fueron ellos los que invadieron Egipto en esta época). Como hemos mencionado antes, esta época está llena solamente de guerras civiles, por lo tanto, no hay ningun desarrollo cultural ni ningún invento, excepto el invento de la catapulta, y que fué inventada por un [[egipcio]] (lógicamente), llamado Akheminhotstep, y estudió ingeniería de asedio en Tebas. El primer periodo intermedio, finaliza en el año 12.069 a.T. (antes de [[Tutankamón]]), con la [[reconquista]] de Egipto por los faraones [[humano]]s, y la expulsión de los nomos de Egipto; luego, los nomos, no tuvieron más remedio que poblar la península escandinava, de donde luego se harían leyendas escandinavas protagonizadas por estas criaturas.

===Imperio Medio (dinastía XII)===
El imperio medio comprende los [[año]]s 12.069 a.T. (antes de [[Tutankamón]]), con la reconquista de Egipto por los faraones [[humano]]s, y el año 6.389 a.T., con la invasión de los hicsos. Durante este periodo, los avances culturales y científicos son claves en la [[historia]] de Egipto; como por ejemplo, la invención del primer [[condón|preservativo]], hecho de papiro, aunque luego resultase muy incómoda la práctica. Se cree que un eunuco inventó el [[condón|preservativo]], y que fué hacia el [[año]] 10.069 a.T. (antes de [[Tutankamón]]). La necesidad de inventar el [[condón|preservativo]], fue, porque un faraón, que reinaba durante el [[año]] en que se inventó el [[condón|preservativo]], y que aquel faraón se llamaba Akenaton III, llegó a tener más de mil hijos, desesperado a buscar una solución para parar de dejar embarazadas a todas sus [[mujer]]es y concubinas, le pidio a ese eunuco, que inventase el [[condón|preservativo]]. También es en esta época, cuado en el [[año]] 9.500 a.T. (antes de [[Tutankamón]]), los tres hermanos gemelos llamados: Kefrén, Keops y Micerino, son enterrados en las pirámide]s de Gizha a 10 kilómetros del rio Nilo. Esta maravillosa época, finaliza, cuando los hicsos, en el año 6.389 a.T. (antes de [[Tutankamón]]), invaden el Bajo Egipto, junto a los [[judío]]s.

===Segundo Periodo Intermedio (dinastías XIII, XIV, XV, XVI y XVII)===
En el segundo periodo intermedio, el norte de Egipto va ha estar dominado por hicsos y [[judío]]s, y estarán en el norte de Egipto desde el [[año]] 6.389 a.T., hasta el 3.696 a.T. (antes de [[Tutankamón]]). Sus dinastías fueron desde la XIII hasta la XVII. Durante esta época solamente hay guerras de hicsos y [[judío]]s, contra los egipcios. No hay ningun invento científico importante, aunque más abajo están todos los avances [[científico]]s del Antiguo Egipto. Y termina el apogeo de los [[judío]]s y hicsos con la llegada de Ramsés II al poder en el año 3.696 a.T.

===Imperio Nuevo (dinastías XVIII, XIX y XX)===
Este es el periodo más largo del Antiguo Egipto, y comienza con la expulsión de los [[judío]]s de Egipto, es decir, cuando Moíses llama a los de Nada x aquí (programa de Canal Cuatro) y abre el mar en dos partes. Este periodo dura desde el [[año]] 3.696 a.T. (con la expulsión de los [[judío]]s de Egipto) hasta el año 18 d.T. (con la [[muerte]] de un [[niño]] que se puso de faraón, al que llamaban [[Tutankamón]]). Pues bien, Ramsés II expulsó a los judíos de Egipto, que no se hicieron daño al huír porque hicieron magia y cuales se tubieron que ir a [[Alemania]], donde no escaparon muy bien. Este fué sin duda, el periodo de la historia del Antiguo Egipto, ya que gracias a Ramsés III se consiguió [[dominar el mundo]]. Pero su hijo, Tutankamón, que era [[síndrome de malitud|mongolo]] (eso explica que muriese a tan temprana edad), se lo vendió a los Persas y a [[Alejandro Magno]]. Tutamkamón murió cuando por error, se tomó un vaso de ácido nítrico, en vez de agua del Nilo, y lo hizo a caso hecho el muy tonto. Y así es como termina la época más maravillosa del Antiguo Egipto.

===Caída &lt;s&gt;de la bolsa&lt;/s&gt; del Imperio y ocupaciones persas, macedónicas y romanas (dinastías de la XXI a la XXX)===
[[Imagen:Iron Maiden - Powerslave.jpg|framed|Esta tumba, es una de las más grandiosas de todo el Antiguo Egipto, y dentro de ella se enterró al faraón [[Tutankamón]]. Los [[Iron Maiden]] aportaron mucho dinero para llevarse a cabo su construcción, que duró mas de dos mil quintillones de años.]]
Pues bien, como hemos mencionado antes, con [[Tutankamón]] terminó la cúspide del Antiguo Egipto, y murió al beberse por error un vaso de ácido nítrico. Después, al [[año]] siguiente, fué invadida por los [[mazdeístas|persas]], con la cual, la religión egipcia (la de [[Ra]], Amón, Osiris, Isis, etc.) dejó de practicarse, y claro, a las gentes del lugar (Egipto) no les gustó eso, así que llamaron a sus colegas los [[Antigua Grecia|macedonios]], liderados por [[Alejandro Magno|Alejandro Mojón]], y le dieron tal paliza que los [[mazdeístas|persas]] no volvieron ha hacercarse por allí. Pero [[Alejandro Magno|Alejandro Mojón]], siendo un traidor [[Mal|occidental]] más, quería convertirlos a la [[Antigua Grecia|religión griega]] (la de Zéus, [[Afrodita]], [[Marte]], etc.), pero entonces, tubieron que llamar a su amigo Ptoloméo, que le clavó una flecha envenenada en el pecho a [[Alejandro Magno|Alejandro Mojón]], y se establecieron las siguientes dinastías de faraones egipcios, de la XXI a la XXX. Pues entonces, trescientos años apróximadamente después de la expulsión de los [[Antigua Grecia|macedonios]], la faraona [[Cleopatra]] (la que sale en los cómics de [[Astérix]]), se enamoró de [[Julio César]] (famoso emperador romano), y como los [[Imperio romano|romanos]] tienen un estilo de política como el de los [[Estados Unidos de América|yankis]], se creían que Egipto era un territorio más del Imperio. Al enterarse de esto, [[Cleopatra]] rompe su noviazgo con [[Julio César]] y se va con [[Perico de los Palotes]], y el emperador romano, coje dos pitones, y se las lanza a [[Cleopatra]] y a [[Perico de los Palotes]] mientras [[follar|hacían el amor]]. Al morir Cleopatra, Egipto se anexiona al Imperio Romano, y su historia sería &lt;s&gt;tan apasionante como la del Antiguo Egipto&lt;/s&gt; aburrida como la de [[Estados Unidos de América]]. 

== Cronología del Antiguo Egipto. ==
Antes de que miren la cronología, les debo recordar que a.T. significa antes de Tutankamón, y que d.T significa después de Tutankamón.
*40.000 a.T. Osiris, junto a [[Ra]], crea Egipto.
*40.000 a.T. - 30.000 a.T. Egipto queda dividida en Alto Egipto (situado en el sur de Egipto y gobernado por personas altas) y Bajo Egipto (situado en el norte de Egipto y gobernado por los [[Oompa Loompa]]s.
*30.000 a.T. - 29.999 a.T. el faraón Narmer, unifica Egipto a base de sobornos.
*29.999 a.T. - 20.000 a.T. el periodo arcaico comienza en Egipto, y empieza a ser gobernado por dos dinastías de [[dinosaurio]]s.
*20.000 a.T. - 15.000 a.T. comienza en Egipto el Imperio Antiguo, y durante esta época, Egipto es gobernada por cuatro dinastías de faraones [[humano]]s.
*17.897 a.T. el faraón Atsutpatep se pierde y no es encontrado en el laberinto de una pirámide de un parque de atracciones.[[Imagen:guerrero esqueleto.jpg|thumb|right|framed|Guerreros utilizados por los antiguos egipcios para combatir contra los legendarios [[Oompa Loompa]]]]
*15.000 a.T. - 12.069 a.T. el primer periodo intermedio comienza en Egipto, y queda gobernada por cinco dinastías de nomos. 
*12.069 a.T. - 6.389 a.T. comienza en Egipto el Imperio Medio, con tan solo una dinastía de faraones humanos.
*10.069 a.T. se inventa el [[condón|preservativo]] para frenar la superpoblación de [[gato]]s en Egipto.
*6.389 a.T. - 3.696 a.T. los hicsos, junto a los [[judío]]s, invaden el norte de Egipto durante todos estos años.
*3.696 a.T. expulsión de los hicsos y de los judíos de todo Egipto.
*3.650 a.T. se inventa la bonita [[historia]] en la que Moisés abre el [[mar]] en dos partes por [[arte]] de [[magia]].
*3.651 a.T. - 1 a.T. [[dominar el mundo|Egipto domina el mundo]].
*1 d.T. - 18 d.T. [[Tutankamón]] gobierna Egipto, y lo lleva a la ruina.
*18 d.T. - 356 d.T. Egipto es gobernado por [[Mazdeístas|Persas]] y [[Antigua Grecia|macedónios]].
*356 d.T. - 385 d.T. [[Cleopatra]] gobierna en Egipto.
*385 d.T. [[Cleopatra]] la caga al ponerle los cuernos a [[Julio César]] con [[Perico de los Palotes]], así que los romanos invaden Egipto.
*385 d.T. - Actualidad. La historia de Egipto es potragonizada por [[Imperio Romano|romanos]] y [[moros]]. 

== Ciencia ==
Los antiguos egipcios, son quizás, los [[padre]]s de la ciencia, ya que fueron ellos los que empezaron a experimentar cosas raras con chismes raros, y los que inventaron las ecuaciones, que en la actualidad se utilizan para torturar a los [[alumno]]s de [[instituto]]. Los antiguos egipicios, también han sido los inventores del [[condón|preservativos]], pero este invento solamente sirvió para que la natalidad descendiese un [[estadística|doscientos por cien]]. Otro de los grandes inventos del Antiguo Egipto fué el papiro, que se utilizaba para limpiarse el [[culo]]. Utilizaban el [[semen]] como si fuese tipez]. No construyeron solamente las pirámides para enterrar a los faraones, también las construyeron para crear laberintos en su interior y utilizarlos de atracción para parques de atracciones, aunque los que entraban en el laberinto de la pirámide del parque de atracciones, nunca volvían, es decir, se quedaban en el [[muerte (estado)|más allá]], incluso el faraón que inauguró el primer laberinto de una pirámide de un parque de atracciones, se perdió dentro de él, porque el faraón insistía en que iba a entrar en él, pero al [[final]] terminó [[mal]]. El [[Pan (Alimento)|pan]], es otro de los grandes inventos o descubrimientos de los egipcios, y ayudó a erradicar las ambrunas de todos los [[gato]]s divinos del [[país]]. 

== Cultura y arte ==  
Los egípcios son famosos, sobre todo por sus jeroglíficos, como por ejemplo el de [[XD]]. Esto, es una lista de los jeroglíficos egipcios más famosos:
*''':)''' Sirve para mostrar felicidad.
*''':(''' Sirve para mostrar tristeza.
*'''[[XD]]''' Sirve para mostrar que te estás descojonando de risa.
*''':o''' Sirve para mostrar que tienes la boca abierta. 
*''';)''' Sirve para decir que te han metido un dedo en el ojo y que lo estás cerrando.
*''':P''' Sirve para insultar a alguien sacándole la lengua, sería mejor que no lo hagas.
*''':S''' Sirve para decir que estás confuso y no tienes ni puta idea.
*''':#''' ¿Por qué no te callas?.
*'''8-|''' ¡Coño, un rarito cuatro ojos!.
*''':|''' Sirve para decir que estás decepcionado.
*''':-&lt;nowiki&gt;*&lt;/nowiki&gt;''' ¡Besos!.

== Religión ==
La [[religión]] egipcia, es una de las más complicadas de toda la [[historia]] de la humanidad. El principio de los tiempos, según los egipcios, ocurrió cuando el dios Atum, se [[paja|corrió]] encima de una [[roca|piedrecita]] y comenzó a surgir el planeta Tierra y los demas [[dios]]es y [[persona]]s. Aquí tienen la lista de todos los dioses egipcios:
{| {{tablabonita}}
!'''Imagen'''
!'''Nombre'''
!'''Atributos'''
!'''Castigo'''
|---
|[[Imagen:Madrid de noche.jpg|80px]]
|Osiris&lt;br&gt;(&quot;Osiris&quot; para todos y sin ninguna excepción).
|El dios de todos los dioses, un ser superior... .
|Doblégate a él si no quieres sufrir las consecuencias, además, sería muchísimo mejor que no lo representases en una ilustración o en una [[afoto]], los egipcios se enfadarían y te cortarían las [[cojones|pelotas]].
|---
|[[Imagen:RAegipcio.png|80px]]
|[[Ra]]&lt;br&gt;(&quot;Ramón&quot; para los [[España|esepapañoles]]).
|Es el dios sol, y gracias a él nos ponemos morenos y se nos quema la retina.
|Si no adoras al faraón, te faltará la luz solar.
|---
|[[Imagen:Hamon.jpg|80px]]
|Amón&lt;br&gt;(&quot;Jamón&quot; para los [[España|esepapañoles]]).
|Es el dios del jamón y de las personas que se llaman Ramón.
|Si no adoras a los jamones, te faltarán buenas jamonas para... .
|---
|[[Imagen:Alasverdes.jpg|80px]]
|Set&lt;br&gt;(&quot;El diablo&quot; para todos).
|Es el dios más cabrón de todos, es decir, es el dios de la muerte, y el enemigo mortal de Osiris y del pueblo egipcio.
|Si no eres satánico o heavy, ya puedes hechar a correr, un grupo de satanistas va a por tí.
|---
|[[Imagen:AriaGiovanni.jpg|80px]]
|Isis&lt;br&gt;(&quot;Aria Giovanni&quot; para los salidos).
|Es la esposa de Osiris, y por lo tanto, la diosa más enchufada de todas.
|Si no eres un salido, no podrás entrar en su &lt;s&gt;puticlub&lt;/s&gt; templo.
|---
|[[Imagen:Fumao.jpg|80px]]
|Ptah&lt;br&gt;(&quot;Bob Marley para los [[España|esepapañoles]]).
|Es el dios de los petas, es decir, de los porros, y por eso lleva ese nombre.
|Si no eres un fumado, los yonkis iran a por tí.
|---
|}

== Epílogo ==

''Si quieres saber más de la historia del Antiguo Egipto &lt;s&gt;ya que esta información es una [[mierda]]&lt;/s&gt; mira el artículo Egipto, o si no vete a la [[Wikipedia]], o si no pues lo lees en un [[libro]], o si no... búscate la vida chaval.''

{{Imperio antiguo}}

[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Imperios de la antigüedad]]</text>
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    <title>Antiguo egipto</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Antiguo Egipto]]</comment>
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    <title>Antimateria</title>
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        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <comment>/* AntiEnlaces */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5090">{{Infobox elemento|
muestra =  Galaxia.jpg|
nombre = Antimateria |
nombres = Lo opuesto a todo |
serie =  |
color = inverso |
descubridor = [[Nadie]]|
cosas = [[Antiuniverso]] |
usos = Crear el mundo al revés |
estado = El contrario que aquí|
peso = Negativo |
struct = Inorgánica |
abstracción = Depende de como se mire |
humungoso = 200% }}
{{Cita|La antimateria es la contraparte de la materia. Su existencia confirma la teoría científica de la simetría universal que dice que cada elemento del universo tiene su contraparte|El Maligno|definiendo la antimateria|Wikipedia}}
{{Cita|¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!!!|Yo|después de descubrir la verdad de los frikis en el [[antiuniverso]]}}


Si ponemos el [[universo]] al lado de un espejo, la '''antimateria''' sería lo que compone el reflejo de nuestro universo. En ese ''[[antiuniverso]]'' todo estaría a la inversa que en este: los diestros serían zurdos, los gordos estarían delgados, comeríamos por el [[culo]]...

==Descubrimiento==
La antimateria se encuentra en el [[Antiuniverso]], solo visitandolo es posible encontrar antimateria. Muchos científicos se atribuyen el descubrimiento de la '''antimateria''', pero el verdadero descubridor de la misma fue [[Nadie]]. Para poder visitar el [[Antiuniverso]], [[Nadie]] tuvo que atravesar la '''barrera espacio-temporal'''.

[[Nadie]] atravesó la barrera espacio-temporal cuando [[Bruce Lee]] le propinó una patada por primera vez. La velocidad con la que atravesó la barrera le hizo llegar directamente al [[Antiuniverso]]. [[Nadie]] vivió en el [[antiuniverso]] durante 500 años, tiempo trás el cual volvió a nuestro [[universo]] a contarnos todo sobre la antimateria.

[[Nadie]] es el único capaz de atravesar la barrera espacio-temporal a su antojo

==Todo al revés==
La característica principal de la '''antimateria''' es que fluye del revés. El tiempo va del futuro al pasado, la energía se crea y se destruye pero no se transforma; con lo que es posible sacar energía de la nada, y nada de la energía. Los seres pertenecientes a ese universo son idénticos fisicamente a nosotros, pero psiquicamente inversos. Cosas irreales, como la raíz cuadrada de -1, tienen valor real; pero operaciones como 1+1 no tienen resultado real. 

Toda '''antimateria''' lleva el prefijo anti- en el nombre. Así, en [[antiuniverso]] esta antidirigido por antiBruce y antiDios. La antigente antivive en anticasas, anticonducen anticoches y anticomen antipizza. Los antiabuelos antillevan a los antinietos a los antiparques y las antimadres anticastigan a sus antihijos.

Es posible que en el [[antiuniverso]] las antipersonas tengan peso negativo y la gravedad sea inversa; lo cual plantea la duda de si en el [[antiuniverso]] están todo el dia volando y &lt;s&gt;tocándose los huevos&lt;/s&gt; sin hacer nada o en algún momento hacen [[algo]]

==La verdad de los frikis en el Antiuniverso==
[[Image:Cani_prototipo.jpg|thumb|right|Antifriki prototipo|175px]]
{{Cita|Por cosas como estas me alegro de ser gordo, soltero y  llevar camisetas de [[Star Wars]]|Friki|después de descubrir la verdad de los frikis en el [[antiuniverso]]}}

Al ser el [[Antiuniverso]] lo inverso a nuestro universo, nuestras vidas son inversamente proporcionales a como son aquí. Se pueden descubrir modos de vida del [[antiuniverso]] con el uso de la razón. 

* Un obrero que trabaja en una obra, alli seria un antiobrero que trabaja en una antiobra. Eso quiere decir que los antiobreros se dedican a tirar edificios y los antidemoledores a construirlos.

* Un trabajador que hace huelga para cobrar más, alli seria un antitrabajador que hace antihuelga para anticobrar más; es decir, un vago que se pone a currar para cobrar menos (lo cual nos hace pensar que en el [[antiuniverso]] son &lt;s&gt;[[gilipollas]]&lt;/s&gt; [[tonto|tontos]]) 

* El ejemplo anterior puede ser visto de otro modo: un trabajador en huelga para cobrar más puede ser un antitrabajador en antihuelga para anticobrar antimás. Eso quiere decir que un vago se pone a currar como protesta para no cobrar menos (eso ya no es tan de tontos...)

Estos ejemplos nos llevan al siguiente razonamiento:

# Los [[frikipedistas]] en el universo somos [[frikis]] sin [[novia]] que trabajamos para la [[Frikipedia]]
# En el [[antiuniverso]] seriamos antifrikipedistas frikis conn antinovia al servicio de la antifrikipedia
# Lo contrario del [[frikipedista]] es el [[wikipedista]]
# Lo contrario de la [[Frikipedia]] es la [[Wikipedia]]
# Lo contrario de los [[frikis]] son los [[canis]]
# Lo contrario de la [[novia]] es la [[jessi]]
# Por consiguiente, en el [[antiuniverso]] somos [[wikipedistas]] [[canis]] con novia [[jessi]] que escribimos para la [[Wikipedia]] o lo que sea

'''Esto nos hace plantearnos si de verdad estamos tan mal en este universo...'''

== Ver también==
[[Antiuniverso]]

== AntiEnlaces==

* [http://es.wikipedia.org/wiki/Portada Antifrikipedia]
* [[Frikipedista|Antiwikipedistas]]
* [[Jessi|Antinovia]]
* [[Cani|Antifriki]]
{{Tabla periódica}}
[[categoría:Astronomía]]
[[categoría:ciencia]]
[[categoría:cosmología]]</text>
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    <title>Antisocial</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Cambiando palabra &quot;Insocial&quot; por &quot;Antisocial&quot; gracias al traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8993">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Antisocial.jpg
|mensaje_fenomeno = Jorl! ¿Ande andarán los antisociales?
|nombre_cientifico = De esos que asustan.
|principios = No se sabe.
|zona_origen = Tampoco se sabe.
|consecuencias = Que haya antisociales.
|simbolos_tipicos = (Inactivo)
|frikismo = Un 46,2%, frikis bastardos.
|gusta_a_los_normales = A su [[madre]] suele gustarle.
|recomendable = Solo si tienes precaución.
|maximo_exponente = [[Nobody]]
}}
{{Extracto|&quot;''antisociales: (del latín &quot;antisociabulus&quot;, del griego &quot;sinamigos-nusaledecasa&quot;)Dícese de aquella [[persona ]](en la mayoría de los casos, no es una persona propiamente dicha) que, por circustancias totalmente desconocidas y que [[nadie]] conoce excepto su [[madre]], no sale a la [[calle]] y se queda en su [[casa]], quizá tiene depresión, padeciendo de problemas psicológicos''&quot;}}

Los antisociales, esa raza extraña que jamás podrás ver en el exterior de un [[hogar]], ni siquiera fotografiado, pintado o retratado, ya que en cuanto eso suceda, es expulsado automáticamente de su enigmática [[cultura]]. A veces la [[gente]] confunde a los antisociales con los &lt;s&gt;insaciables&lt;/s&gt;  [[frikis]]o un [[aquel]], craso [[error]], ya que son muy distintos.

==¿De donde &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; han surgido estas cosas?==
Básicamente, [[nadie]] lo sabe, ni siquiera [[yo]]. Debido al hecho de que ver a un antisocial provoca la destrucción del mismo, no hay una realidad sobre donde surgieron estos seres tan nobles. Ciertas teorías dicen que posible los antisociales surgieron por allá por la época de la primera patada giratoria de la historia, que causó el surgimiento de la [[sociedad]], gracias a que uno y sólo uno de los humanos prehistóricos se ocultó en una cueva mientras buscaba comida, dando lugar a toda la filosofía antisocial que existe,otra teoría afirma que surguen por generación espontanea al dejar la ropa sucia mucho tiempo sola en un cuarto.

== Reconocer a un antisocial ==
[[Image:Insociablefeliz.jpg|framed|antisocial recién descubierto y resociabilizado. Se puede apreciar la felicidad de esta raza antes de ser parte de la [[sociedad]].]]Empecemos por lo básico, cómo saber quiénes son antisociales y quiénes no. Existen varios métodos, todos basados en la [[cuenta de la vieja]] y otras teorías infalibles, pero primero, hablemos de...

=== El hábitat de un antisocial ===
Los antisociales suelen vivir en pisos de 40-90 metros cuadrados, aunque existen casos en los que se han encontrado antisociales que viven en hábitats mayores, a los que se les denomina &quot;[[hijo de papá]]&quot;. Suelen estar ubicados en la habitación de más al fondo y no salen de ahí ni para [[mear]], ya que siguen una de las leyes dadas por [[Homer Simpson]], la de usar el bote (o si no, ¿para que queremos un bote?). En su oscura caverna, la luz del [[sol]] no suele entrar desde épocas inmemorables y suele tener un olor extraño tanto el antisocial como su caverna. Ante la presencia humana, el antisocial usa sus habilidades especiales y desaparece con el más mínimo rayo de luz. En sus habitaciones podemos encontrar siempre cientos de miles de [[cartas Magic]], otros tantos muñecos y maquetas, una papelera llena de papel higiénico, una cama sin hacer, y, por supuesto, un [[ordenador]] con conexión a [[internet]]. Aunque esta descripción quizás parezca la de un [[geek]], no es así, ya que los antisociales tienen capacidades que han desarrollado y que sobrepasan a las de estos.


==Métodos de reconocimiento==
Lo reconocerás si no puedes ser su amigo...si esto se repite varias vees entonces tú eres un antisocial

===Método diferencial cuadrático (el único que funciona perfectamente)===
Este es un método que pasa de generación en generación por las familias de la nobleza [[Frikipedista]], y que ha sido testado por la [[ONU]] como el único método fiable para conocer a esta raza tan extraña.
Su nombre proviene de que nos permite saber quién es un antisocial diferenciándolo de un [[friki]], [[geek]] y todas las ramas del [[frikismo]] global, haciendo una especie de cuadro rectangular, con forma piramidal, dando a entender que es y que no es un antisocial.

*A un friki [[nadie]] le quiere, pero a un antisociales nadie le conoce.
*A un [[emo]] todo le parece [[mal]], pero a un antisocial todo le da [[igual]].
*Un [[geek]] sabe y usa mucho su frikismo, pero un antisocial no necesita usar su frikismo ya que no tiene con quién usarlo.
*Al entrar en el cuarto de un friki o un [[otaku]], quizás puedes desmayarte de las chorradas que tiene, y quizás se sonroje, al entrar en el cuarto de un antisocial, quizás puedes desmayarte de las telarañas y la peste que tiene, y el antisocial se autodestruirá.
*Un antisocial nunca, nunca está triste. Está siempre en un estado de felicidad continua y desmesurada sin explicación alguna.

===Donde estan??? o_O===
Lo primero que debes hacer para darte cuenta de que hay un antisocial cerca es determinar donde estas.
'''''En un colegio u universidad '''''
Notaras si eres normal que hay grupos de personas, los nerds, los frikis, lo aquellos, las chicas feas etc (nombro lo mas bajo) los antisociales estarán al lado de una escalera, contra la pared, en un asiento haciendo dibujos estúpidos y por supuesto solos 

===Método pokemonizado===
Este método es muy simple y fácil de usar: Sacas la pokedex y apuntas a la persona, y en seguida te dirá que no es un antisocial, ya que si ves uno, ya no lo es. 
====¿El problema de este método?====
Que a veces la pokedex se puede quedar sin batería y ya no hay más, además de que quizás te obliguen a apagarla, porque podría causar interferencias en el ordenador del antisocial, aparte de que la pokedex no existe y este método, por lo tanto, es una auténtica pérdida de tiempo

==Habilidades especiales==
Los antisociales &lt;s&gt;pueden presumir (ERROR, los antisociales no pueden presumir porque no tienen con quién presumir)&lt;/s&gt; poseen una serie de [[superpoderes]] que sólo ellos desarrollan, debido a las condiciones de su hábitat natural y a su adaptación a ella.

{| {{tablabonita|text-align:left;}}
|- bgcolor=&quot;#DFDFDF&quot; align=&quot;center&quot;
! Poder
! Descripción
|-----
! '''Sinamiguismo'''
| Este poder también lo pueden desarrollar algunos frikis elegidos. Es el poder de no tener gente a quién considerar amigos, pero un antisocial &lt;s&gt;puede&lt;/s&gt; debe aumentar este superpoder hasta límites insospechados.
|-----
! '''Sinamiguismo +'''
| Sinamiguismo con poder. Además de no tener amigos, no quiere tener amigos.
|-----
! '''Sinamiguismo + +'''
| Sinamiguismo extremo. No solo no quiere tener amigos, sino romper cualquier contacto con cualquier persona real.
|-----
! '''Sinamiguismo + + +'''
| Sinamiguismo ultrapoderoso. Al poseer internet, se ha convertido en un 'geekfriki', aunque no habla con nadie de ello.
|-----
! '''Nosaliralacallenianingunapartequenoseamicuartopowwaa'''
|Este es el poder más poderoso de un antisocial, pero puede ser más poderoso. Como su nombre indica, no salen de su cuarto ni se relacionan con nadie, sólo gritan para que su madre les traiga comida.
|-----
! '''Nosaliralacallenianingunapartequenoseamicuartopowwaa potenciado'''
|Este es el poder aún más poderoso, pero puede serlo todavía más. Tienen la capacidad de no dar muestras de existencia a ninguna persona, ni siquiera a su madre.
|-----
! '''Nosaliralacallenianingunapartequenoseamicuartopowwaa máx'''
|Nosaliralacallenianingunapartequenoseamicuartopowwaa ultramaximizado de poder. Si usan este poder, pueden mantenerse horas, días, incluso meses sin abrir la puerta o la ventana de su habitación y tener algún contacto con mamá.
|-----
! '''Autodestrucción'''
|Este poder permite al antisocial volverse sociable si alguien que no sea su madre entra en su cuarto. Cuando se activa, provoca que al antisocial le crezcan dientes de vampiro y grite como un gato. Poco después emite rayos lunares y de sus extremidades empiezan a caer moho y suciedad debido a su posición continua. La mayoría de antisociales mueren cuando esto ocurre, sólo pocos consiguen sobrevivir, pero aunque mueran, ya son conocidos, ya son sociables.
|}

==¿Sabías que...?==
*...si unes un antisocial y otro antisocial, tendrás dos antisociales sociabilizados? Que paradoja
*...los antisociales no son sociables?
*...al [[paja|pajearse]] los antisociales no sienten gusto alguno?
*...nunca se puede encontrar a un antisocial, porque si lo encuentras lo unes a la [[sociedad]]?
*...[[Wally]] era antisocial hasta que la gente empezó a buscarle?
*...si dices 4 veces &quot;no tengo [[amigos]]&quot; frente a un [[espejo]] tu deseo se hará realidad(el de no tener amigos)?
*...los antisociales pueden ligar fácilmente pero no quieren?
*...los antisociales jamás leerán esto &lt;s&gt;y por eso me puedo [[cagar]] en sus muertos&lt;/s&gt;?
*...soy un antisocial?
*...me cojo a tu puta madre?
*...a ella le gusta?

[[Categoría:Sociología]][[Categoría:Grupos humanos]]</text>
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    <title>Antivirus</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Aly1313|Aly1313]] ([[User talk:Aly1313|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:XxXpaulXxX|XxXpaulXxX]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5870">{{informática}}
[[Image:Antivirus.jpg|framed|right|Una correcta protección previene el contagio]]

Los antivirus, también conocidos como quemadores de recursos por la gran cantidad de recursos que necesitan, son un sistema resultado de la confabulación entre empresas de [[Software]] y [[Hardware]] para incrementar sus ingresos un 10000% al año. No son ni mucho menos, lo que los ingenuos usuarios piensan (una protección para sus [[ordenadores]])

==Cómo funcionan==

La forma de trabajar de los antivirus es realmente sencilla: en un primer lugar, se &lt;s&gt;caga&lt;/s&gt; carga la interfaz gráfica, que es la encargada de aparentar que el equipo está protegido, y de vez en cuando simula la llegada de un virus, para dar la sensación de seguridad. Según el fabricante pueden llegan a avisarte realmente de que ha llegado un virus, pero casi siempre este lo ha fabricado la propia marca (descubrimiento de ToteKing©). En segundo lugar, el programa carga la memoria con espacio vacío, es decir, en un antivirus medio, solo el 0,1% de la memoria ocupada sirve realmente, el resto es simplemente &quot;lastre&quot;. El caso es que te quede poca memoria cuando vayas a usar el ordenador; esta es la explicación de que cada vez que instales una la última versión te veas obligado a comprar pastillas de memoria o incluso comprar todo el ordenador nuevo.

Como se puede ver, cualquier bartolillo de tres al cuarto puede desarrollar su propio antivirus; pero hay casos en los que el desarrollador es una criatura cibertrónica, como el caso de [[Graevious]] al cargo de Symanteca y su antivirus Barragán. La última versión, 2070 Pro, además de tener la interfaz gráfica más peligrosa de todos los tiempos y requerir 20GB de memoria como mínimo, necesita para funcionar la conexión de un periférico [[USB]] llamado PGC (Patada Giratoria Computerizada) que colocado encima del monitor, propina palizas de muerte en caso de que no hayas pagado la licencia o se haya dado cuenta de que se las dado con queso mediante un [[Crack (computación)|crack]] o llave pirata. Recuerda, Yamcha no perdona. Otros casos destacables son el de [[Vladimir Putin]] y su Kaspersky  Kremlin &lt;s&gt;In&lt;/s&gt;Security, que directamente te envían polonio radiactivo a tu casa unos días después de que aparezca el mensaje &quot;Su licencia está en la lista negra&quot;.


==Confabulación de multinacionales==
El entramado de intereses en los que se encuentra metido los antivirus o quemadores de recursos no es nada fácil de descifrar. Cada año que pasa, son más los que se incoporan a esta vorágine de ingresos e intereses ocultos; los últimos en incorporarse son [[Cachuli|Julián Muñoz]] y la [[Isabel Pantoja|Pantoja]]: ya están desarrollando su antivirus Malaya Infranet InSecurity (todavía está en fase beta), que tendrá la capacidad de realizar transacciones económicas más seguras ante el fisco.

Los fabricantes de hardaware están interesados en que las desarrolladoras de quemadores de recursos incorporen cada vez más y más lastres de memoria para incrementar sus ingresos a causa de actualizaciones de componentes. Según investigaciones secretas de [[Iker Jiménez]], se está planeando desarrollar una nueva generación de antivirus que incluyan un videojuego 3D mal programado, el cual necesitará [[Tarjeta gráfica|tarjeta gráfica]] de 10GB para representar solamente un tetraedro sin texturas y sin sombreados. El objetivo será el de entretener mientras el antivirus simula el análisis de todo el sistema, que como mínimo puede tardar unos minutos más que la construcción de la Muralla China 

Otro sector interesado es la [[Iglesia Católica]], institución que pretende la búsquda de lastres de memoria enormes (al estilo de la de Basílica de San Pedro) y así participar en acciones de [[King Africa|Kingstom]] Memory. Su objetivo es es crear filtros anti-porno definitivos; de esta forma los [[Cura|curas]] no tendrán que esperar más cuando precisen de contenido pornográfico para aliviarse, ya que se evita la conexión simultánea y masiva de [[Pajillero|pajilleros]] que suelen colapsar los servidores de este tipo de contenido. Por fin se acabó recurrir a la pederastia.

==Requisitos mínimos==
Esta sección probablemente este obsoleta cuando la hayas leído, porque cada vez que se actualiza el antivirus, el consumo de recursos habrá aumentado en un 1600%, pero para que te hagas una idea son casi iguales a los de [[Windows Vista]]:
* Procesador de 20nucleos a 20GHz y 512 bits.
* 50GB de memoria RAM DDR10 (las DDR9 ya no sirven)
* En las futuras versiones de antivirus: una tarjeta gráfica de 10GB y 5GHz GPU.
* Un lector [[Blue ray]], necesario para que quepan los lastres de memoria en el disco de instalación.
* Unos ingresos no menores a los de [[Bill Gates]] si te aventuras a utilizar licencias legales; en el caso del Malaya Infranet InSecurity, no es necesario porque los ingresos de la especulación en Hardware compensan los gastos de la licencia. En cualquier caso, para gestionar las licencias necesitarás a alguien que esté al tanto para que las renueve cada minuto.... se empezó hace tiempo a renovarlas cada año y actalmente se está pensando en que la renovación sea por cada nanosegundo.
* Si usas el Symanteca Barragan , necesitarás aparte del PGC un casco y una [[caja]] de aspirinas.
* El Kaspersky Kremlin Security no necesita tantos recursos (con un [[486]] sobra), pero a cambio será imprescindible tener un dosímetro, una bata de plomo, y los teléfonos del CSN y del centro de información toxicológica, por lo que pueda pasar.

==Mejores Antivirus==

*Condon Marca Trojan (Especial para Troyanos)
*[[Panda Antivirus]] (Sin Duda el mejor)
*[[Chuck Norris]] Antivirus 7.5 (Recuerda que Chuck Norris lo puede todo)
*[[Norton Antivirus]] (Y este que hace aqui???)


{{Informática 1}}
[[Categoría: Informática]]</text>
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    <title>Antivirus que te las mete doblás 1.5</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Antivirus]]</comment>
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    <title>Antivirus y quemadores de recursos</title>
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    <title>Antoni Gaudi</title>
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    <title>Antoni Gaudí</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Kike22222|Kike22222]] ([[User talk:Kike22222|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3288">Antoni Gaudí i Cornet, arquitecto español nacido el 25 de Junio de 1852 en España (Reus) y viviendo en España, formándose en España, creando en España, construyendo en España, viajando por España y muriendo el 10 de Junio de 1926 en España (Barcelona).
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = gaudicaraendemoniado.jpg
|descripción = en plan modosito
|nacimiento = 25/06/1852 
|muerte = 10/07/1926
|ocupación = Arquitesto
|nacionalidad = española
|malo_bueno= más malo que bueno
|atentados = sólo a la vista
|religion = Catalanatólico
|notas = se lo gastaba todo en drogas
}} 

==Vida y ocurrencias==
Artista de lo más ocurrente. Ya desde niño le daba igual mezclar churras con merinas, mientras se duchaba se cagaba encima, si estornudaba tenia la habilidad de mear a la vez y no olvidar la capacidad que tenia de menearsela al ir en bicicleta.
Toda su vida intento innovar haciendo las cosas más rapidamente que los demás. Le salió bien en sus primeros proyectos, como la casa Vicens o el Capricho de Comillas, pegando un par de azulejos por aqui y por allá. continuó con su buena estrella con El Palacio Guell, Palacio episcopal de Astorga o las distintas casas-portadas del Paseo de Gracia (con algo más de dificultad y valor), pero su prestigio se fue a la mierda con su obra magna; La Sagrada Familia.

==Obras==
Tras las citadas obras primeras, hablemos directamente de la Iglesia más cara y ruinosa de aqui a las llanuras de Mordok, [[La Sagrada Familia]]. El bueno de Gaudí planteó una iglesia normalucha, siguiendo los planos de su predecesor, pero pegando un par de cachos de azulejos dando su toque estético y colorido (trécandi). Pero sus coqueterias con las putas drogas le pasarán factura y todo este proyecto honesto se convirtió en una jodida paranoia que nadie entendia ni entenderá.
Se supone un neogoticismo con planta central etc...-pero lo que único que es, es una autentica mierda saca dineros donde hay hasta máquina de refrescos dentro de lo que supone que es una zona sacralizada- diría Gaudí.
 
[[Archivo:Sagrada_familia.jpg|thumb|dicen que para el 3013]]

==Las drogas==
Es un secreto a voces que Gaudí era un drogadicto compulsivo. Desde que empezó, queriendo dar una vuelta de tuerca al modernismo con un estilo denominado comunmente fantástico-absurdo, se dió cuenta que tampoco era tan rematadamente subnormal  para seguir con sus fantasias, pero la clientela esperaba otra maravilla del maestro.
Entonces entraría en una espirar de consumo desenfrenado que le dictará qué crear cómo, y el por qué ya se vería. Tomaria distintos ácidos, psicotrotópicos, alucinógenos etc...el nunca lo negaría, pero los historiadores catalanes siempre obviaron esa parte de la historia para dar un toque de genialidad a su símbolo catalán por excelencia (después del pantumaca).
Y siendo asín, y no de ninguna otra manera el motivo de las motivaciones estilísticas de Gaudí, estando a la altura de genialidades como Rimbaud, Baudelaire o Sid Vicius, los cuales crearon bajo sustancias estimulantes y tol mundo lo sabe.

==Muerte==
Es tan cierto como que Dios es Cristo, que lo atropelló un Tranvia a la velocidad de mi abuela con el tacataca, bajo la alucinación de que era un Dragón, al lado de la Sagrada Familia.</text>
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    <title>Antonio Cassano</title>
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        <username>Billy2</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4842">{{Infobox furbolista
|imagen_personaje = Capello.jpg
|descripción = Capello saludando a Cassano
|nacimiento = Cogido de la mano con un bollo
|nacionalidad = [[Imagen:Italia.JPG|25px|Italia]] Italiano
|demarcación= Comedor compulsivo
|club= Sampdoria
|goles= Menos que bocadillos comidos
|añodebut= Vete [[tú]] a saber
|clubdebut= Bari
|notas = Antonio me pregunta por tu madre
}}
{{Cita|¡¡¡Cassano, deja de comer!!!|Fabio Capello|al ver a Cassano con un muslito de pollo mientras entrena}}

{{Cita|Se cree el mejor, pero para bueno mi pirulo|Totti bebido|sobre Cassano}}

{{Cita|Me recuerdas a tu madre con las piernas abiertas|Cassano|bromeando (¿o no?)}}

[[Antonio Cassano]] es el jugador mas grande (literalmente) que ha dado el [[futbol|furbo]] [[italia]]no. Juega como una especie de semi-delantero y es conocido por meterse en bullas y [[comer]] hasta reventar (etapa [[Real Madrid|Real Mandril]]).

==Infancia==
Antonio viene del barrio más problematico de Bari. Allí aprendió a jugar al [[fútbol]] con sus amigitos Capone, Toni el Gordo... Jugaban con latas, otros días con ratas y de vez en cuando con la cabeza de algún chivato. Mientras sus amigos se interesaban por los negocios, Cassano no maduraba. Seguía obsesionado con &lt;s&gt;las pajas&lt;/s&gt; el [[furbo]]. A los 15 años fue fichado por el Bari después de horas y horas de súplicas.

==Fichaje por la Roma==
Antonio había conseguido una gran temporada con el Bari, donde marcó 3 [[gol]]es en 27 partidos (¿Cómo? ¿Desde cuándo esta es buena temporada?). La [[AS Roma|Roma]] se interesó mucho por Cassano y le ficharon por la barbaridad de 30 millones de euros lo que supone un tentempié para [[Florentino Pérez]]. Allí se encontraría con dos personas que cambiarían su destino futbolístico: Francesco Totti y [[Fabio Capello]]. El primero pasaría de ser su &lt;s&gt;novio&lt;/s&gt; amigo a su peor enemigo. Si no se mataban de milagro, horas y horas de pelea entre ellos en el barro sin camiseta mientras [[Fabio Capello|Capello]] disfrutaba sentado en un taburete como un viejo verde. [[Fabio Capello|Capello]], aparte de ser su &lt;s&gt;violador&lt;/s&gt; [[entrenador]], sería el único que no le mandaría a la [[mierda]] por hacer gilipolleces, sino que lo pondría a mirar pa Cuenca. Entonces llegó el despido de [[Fabio Capello|Capello]] y los demás [[entrenador]]es no tuvieron la misma paciencia con el pobre Antonio. Este acabo relegado al banquillo, pero cuando parecia que iba a caer a lo mas fondo del pozo de [[mierda]] en el que estaba, [[Florentino Pérez|Flo]] llamó a su puerta.

==Real Mandril==
Antonio llegaría al [[Real Mandril|Madrid]] como la estrella y prometió a [[Florentino Pérez|Florentino]] que se portaría bien y no jodería a sus compañeros ni a su entrenador. Pero Cassano estaba deprimido, echaba de menos a [[Fabio Capello|Capello]] y a Totti y se pasaba todo el día comiendo. Cassano no paraba de engordar y engordar hasta que le dejaron sin jugar y sin ir al Mundial que ganaría [[Italia]], otro golpe traumático para Antonio.

Pero todo parecía arreglarse, [[Florentino Pérez|Flo]] se iba y con [[Ramón Calderón|Calderón]] vino [[Fabio Capello|Capello]]. Cassano le pidió disculpas por su comportamiento del pasado y le pidió a [[Fabio Capello|Capello]] que le hiciese mujer (cosa extraña). Capello le rechazó y Cassano volvió a sacar su lado oscuro en una discursion con [[Diarra|Majumadu Diarra]]. Cassano fue repudiado y acabó en el Sampdoria, un equipucho que iba de menos a más. Antonio decidió cambiar, de una vez por todas.

==Sampdoria==
Cassano cambio de actitud y mejoro, estuvo a dieta intensiva después de ver la baja forma de [[Ronaldinho]]. El no quería estar así. Con la Sampdoria se fue su baja forma y su mala actitud y volvió a ser feliz, al lado de su afición, compañeros, y sobretodo, Palombo. En la temporada 2009/10 se han clasificado para la fase de la Champiñons y aunque pudo ir al mundial con [[Italia]], prefirió sentar la cabeza y dejar de ir de [[puta]] en [[puta]]. Cassano no pudo clasificarse para la Champiñons con la Sampdoria, pero aún así no se desanimó y continuo adelante en la modesta Uefa (si, ya se que se llama Europa League, pero solo le han cambiado el nombre para joder).

==Noticias de última hora==
¡Atención! Se dice que Cassano será padre (felicidades, vas a tener un hermanito) y que la madre es Palombo (tanto va el cántaro a la fuente...).

==¿Sabías que...==
*Cassano es tu padre?
*Cassano es un semi-dios italiano?
*Cassano pesaba más que [[Ronaldo]] y [[Ronaldinho]] juntos?
*Cassano se ha tirado a 3496 mujeres y 129 hombres?
*Cassano enseñó a [[Barney Stinson]] a ligar?
*Cassano y Barney Stinson se acostaron juntos?
*Cassano ya no se ha acosatdo con 3496 porque ahora lo esta haciendo con tu hermana y son 3497 mujeres?

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    <title>Antonio Lobato</title>
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      <comment>[[Antonio Pizzonia]] trasladada a [[Antônio Pizzonia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">#REDIRECCIÓN [[Antônio Pizzonia]]</text>
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    <title>Antonio Puerta</title>
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[[Imagen:AntonioPuerta.jpg|right|thumb|300px]]
'''Antonio José Puerta Pérez''' ([[Sevilla|Zevilla]], [[Aspaña]], 26 de noviembre de 1984 - † [[Sevilla|Zevilla]], [[Aspaña]], 28 de agosto de 2007) fue un jugador de [[furbo]] [[aspañol]]. Jugó de defensa y su primer y único equipo fue el [[Sevilla F.C.]]. Uno de los mejores laterales izquierdos que ha dado el [[furbo]] [[aspañol]], cosa que no tiene mucho mérito debido a la enorme ausencia de defensas buenos en [[Aspaña]]. Pero era aún mucho mejor persona que furbolista. Ha sido la primera persona en unir a los dos equipos de la ciudad de [[Sevilla]], consiguiendo que miles de [[Betis|béticos]] entonaran el himno del [[Sevilla F.C.]] junto a otros tantos [[Sevilla F.C.|sevillistas]]. Una Leyenda del Sevillismo y del [[Furbo]] Español.

==La Leyenda==
Antonio Puerta ya empezó a despuntar en la guardería, con tan solo 3 años, se regateó a todos sus compañeros, a los 8 cuidadores, al director (que era el primo del mafioso de la escuela de [[Shin Chan]]) y a la de la limpieza con un balón de plástico.

Al poco tiempo, entró a formar parte de las categorías inferiores del [[Sevilla F.C.]]. Allí conoció a otros grandes canteranos sevillistas como '''Jesús Habas''' y '''[[Sergio Ramos|Sergio Gramos]]''', enseñando a ambos a jugar al fútbol como él sabía. En concreto, [[Sergio Ramos|Gramos]] quería ser portero, pero al ver jugar a Puerta por la banda, quiso ser lateral, culo veo culo quiero. En cuanto a Habas, le gastó una broma y le dijo que su madre le iba a abandonar. Desde entonces Jesús Habas sufre problemas de madritis, es decir, un enmadramiento que no se lo aguanta ni él. 

Cuando Puerta tenía 9 años, el [[Sevilla F.C.]] fichó a [[Metadonna]]. En un paseo por el campo de entrenamiento de la cantera sevillista, el &lt;s&gt;drogadicto&lt;/s&gt; astro argentino quedó maravillado al ver al jugador sevillano. Puerta le enseñó unos regates en velocidad a [[Metadonna]]. A cambio, [[Metadonna]] quiso enseñarle como esnifar una línea de cal con la ayuda de una pajita. Pero Puerta, como buen deportista que era, le respondió con un balonazo en los &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; testículos y el argentino no volvió a jugar al fútbol como lo jugaba antes.


Puerta también pasó por las categorías inferiores de la [[la selección]], donde defendió los colores del equipo nacional mucho mejor que [[Los Reyes Católicos]], alzándose con la medalla de oro en los Juegos Olímpicos del Mediterráneo en 2005.

[[Imagen:PuertaUefa1.jpg|200px|thumb|left|Celebrando el gol tras marcarle al Schalke 04]]
En 2004, Puerta debutó en Primera División de [[La Liga]]. Esa misma temporada, la gran mayoría de los jugadores de banda derecha de los equipos a los que se enfrentaba el [[Sevilla F.C.]], alegaban molestias. Después se descubrió que eran todas cuentos [[chino]]s, y lo que realmente pasaba es que no querían ser humillados, al paso del Ferrari Puerta por la banda izquierda.

La '''Leyenda de Puerta''' se forjó en el año 2006, más concretamente el 17 de Abril, durante la Feria de Abril de [[Sevilla]]. Semifinales de la Copa de la Uefa que enfrentaba al Sevilla y al conjunto alemán Schalke 04, empate a cero en el 10 de la prorroga en el Pizjuán. El Sevilla buscaba estar en la primera final de la UEFA y hacer historia. Las cosas no pintaban bien para el equipo aspañol debido al posicionamiento de los cuadriculados alemanes. Daniel Alvés le acababa de contar un chiste a Jesús Habas, que encaraba el área por la banda derecha. El jugador sevillano tuvo que pasar el balón a Puerta mientras le decía:

*''Tira tú, que a mi me da la risa''

Puerta recibe y no le queda otra que volear el balón. Tremendo zapatazo que metió al Sevilla en su primera final de la Uefa. El estadio se viene a bajo, tan abajo que los seguidores se estamparon del entusiasmo, ya que nunca habían visto a nadie de su equipo jugar al fútbol. En su lugar tuvieron, que levantar el nuevo Sánchez Pizjuan después del derrumbamiento (&quot;El Mundo&quot; podría haber dicho que había sido ETA reclamando una investigación, pero fue sensurado por El Cabal de meneame cinco minutos antes de que el titular llegara a las rotativas).

El Sevilla encabezado por la Leyenda Puerta, ganó ese año la Uefa, pasándo por encima al Middlesbrough.

[[Imagen:PuertaEspaña.jpg|200px|thumb|right|En su convocatoría con [[la selección]]]]
Ese mismo año, el [[Farsa]] fue campeón de la [[Champiñons Lig]], lo que le hizo enfrentarse al [[Sevilla F.C.]] en la Supercopa de Europa. El [[Farsa]] partía como claro favorito, pero el equipo andaluz arroyó a los culés. Una gran actuación de Puerta ayudó al [[Sevilla F.C.|Sevilla]] a levantar su segundo título del año. Puerta aumentó su ''Leyenda'', roba en el medio del campo, rompe a Márquez con una bicicleta, deja a [[Carles Puyol|Puyol]] en el suelo, y quebrando a Motta dispara a la puerta de [[Víctor Valdés|Valdés]], de pura casualidad porque se la estaba cascando al lado del palo, que desvía lo justo para que no entre. Desde entonces, Márquez sigue buscando recambio para la cintura que rompió, [[Carles Puyol|Puyol]] practica a jugar a las chapas y [[Víctor Valdés|Valdés]] no se la ha tocado nunca más.

El 7 de Octubre de 2006, [[Luis Aragonés]], le convocó a [[la selección]], en detrimento de Jose Antonio Reyes, que estaba lesionado. Puerta le dio vida a la banda ante un pésimo partido del combinado nacional. Tan mal estaban las cosas que [[Joaquín]] intentó pegarle un pelotazo para que en las estadísticas pusiera ''Un lanzamiento a Puerta'', pero Puerta esquivó el lanzamiento.

[[Imagen:Puerta_Uefa.jpg|thumb|200px|left|Puerta durante la Final de la Uefa 2007]]
Ya en 2007, el [[Sevilla F.C.]] volvió a llegar a la final de la Uefa, esta vez se enfrentó al [[Espanyol]]. Un partido muy igualado que se resolvió en la tanda de penaltis a favor del Sevilla, y Puerta marcó el último, el que le dio el título. Puerta seguía haciendo leyenda.

Una semana más tarde, el [[Sevilla]] ganó la final de la Copa del Rey, con otra actuación magistral de Antonio Puerta.

Como campeón de la Copa del Rey, el Sevilla se enfrentó al campeón de liga, el [[Real Mandril]], al que le pasó por encima sin que pudiesen oponer resistencia. Al finalizar el encuentro, Puerta sufrió un esguince de muñeca debido a la sobrecarga de levantar trofeos, nada menos que 5 en poco más de un año.

Antonio Jose Puerta tenia solo 22 años e iba a ser papá en solo dos meses. Su camiseta con el dorsal 16 ha sido retirada del [[Sevilla F.C.]] y nadie usará nunca más el 16, salvo que su futuro hijo póstumo, Aitor Puerta, llegue a jugar con el equipo andalú.

==La Pérdida==
[[Imagen:Puerta8.jpg|thumb|right|Restos de Antonio Puerta]]
Lamentablemente, el corazón de Puerta dejó de latir el 28 de Agosto de 2007, debido a las continuas paradas cardiorrespiratorias que venía sufriendo desde el desmayo tres días antes en plena jornada liguera. Ni siquiera el Cristo del Gran Poder de [[Lopera]] pudo hacer nada.

Se ha ido uno de los más grandes. Puerta no pudo marcarle un gol a la muerte, pero si le hizo un último regate, consiguió hacer que su recuerdo siga vivo en los corazones de todos. 

Esperamos que Antonio Puerta no deje de correr en las bandas del cielo, y deslumbre a todos los que están allí, seguro que hace a [[Dios]] del [[Sevilla F.C.]]

A Antonio Puerta se le concedió póstumamente la medalla al mérito deportivo, por morir jugando un partido. Muchos compañeros suyos y deportistas han protestado porque, para ellos, tiene más mérito poder acabar el partido sin morirse.

El hijo póstumo de Antonio Puerta, Aitor Antonio Puerta, nació el 22 de Octubre de 2007, debutando en Champiñons Lij contra el Steau de Bucarest el 23 de Octubre de 2007 con el dorsal de su padre, el número 16, sin lograr ningún gol.

==Títulos==
* Campeón Liga Guardería 1986
* Campeón Copa Preescolar 1988
* Campeón Liga E.G.B. 1990
* Campeón Liga E.G.B. 1991
* Campeón Copa E.S.O. 1998
* Campeón Copa E.S.O. 1999(como repetidor)
* Campeón Liga Bachiller 2000
* Oro Olimpiadas Mediterráneo 2005
* Copa de la Uefa 2006
* Supercopa de Europa 2006
* Copa de la Uefa 2007
* Copa del Rey 2007
* Supercopa de España 2007
* Copa San Pedro 2008/09

==Enlaces Externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=5q6u37rQXrw Video Homenaje a Puerta]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Kych51Gjdcs Video del gol que le marcó al Schalke]

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[[Categoría:Ex-furbolistas]]</text>
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    <title>Antonio Recio</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/ShakeThat|ShakeThat]] ([[User talk:ShakeThat|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Shadowmura|Shadowmura]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8193">{{Adoptado|[[Usuario:Darta|Darta]]}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje =
|descripción = Descripción del sujeto
|nacimiento = Edad del Imperio Español.
|muerte = Después de tí
|ocupación = ¡Mayorista! No limpia pescado. 
|nacionalidad = Mirador de Montepinar, [[España]].
|malo_bueno= Según el, &lt;s&gt;racista&lt;/s&gt; ordenado.
|atentados = Atacar con un centollo a Zapatero (si a eso se le puede llamar atentado)
|religion = [[Cristianismo]] ¿Qué te esperabas?
|notas = Está casado con Berta.
}} 
Personaje &lt;s&gt;real&lt;/s&gt; ficticio de la serie &lt;s&gt;Aquí no hay quien viva&lt;/s&gt; La Que Se Avecina que se emite en la &lt;s&gt;apestosa&lt;/s&gt; prestigiosa cadena de televisión [[Telecinco]]. Este es conocido por sus múltiples hazañas glorificadas por tantos y tantos españoles como atentar utilizando un centollo como arma contra el presidente y hacer estallar así la llamada revolución de los centollos.
Es por eso que este calvo se ha hecho un pequeño hueco en nuestros corazoncitos a base de &lt;s&gt;gilipolleces&lt;/s&gt; proezas realizadas, siempre amparándose a su ideología.

== Historia ==
Antonio Recio surgió espontáneamente como un ser etéreo cerca de la costa Asturiana sobre aquella época en la que los moros invadian España. Pero tubimos que esperar hasta la era del alzamiento del Imperio &lt;s&gt;español&lt;/s&gt; Sith para que se produjese su nacimiento, siendo criado por &lt;s&gt;Aznar&lt;/s&gt; [[Darth Vader]]. A sus 11 años el Imperio &lt;s&gt;español&lt;/s&gt; Sith cayó derrocado por los &lt;s&gt;socialistas&lt;/s&gt; rebeldes en un ataque a la &lt;s&gt;moncloa&lt;/s&gt; [[estrella de la muerte]]. Antonio Recio traumatizado y siendo el último &lt;s&gt;facha&lt;/s&gt; sith en vida trabajó duro para lograr levantar un &lt;s&gt;camión&lt;/s&gt; Imperio del marisco de la nada. Bueno, recientes descubrimientos demuestran que la madre de Antonio, en su testamento le dejaba una empresa de congelados, llamada Pescanova. La indignación de Antonio Recio fue tanta que no tardó en manifestar ante los medios su opinión:
{{Extracto|Eso es una mentira. Mentira, malditos rojos, están acabando con el país. ¿Desde cuándo se ha visto que la mujer trabaje? Mi madre era una santa, me crió como es debido y con mi padre hacía el Guardia Civil una vez a la semana, como debe ser. Cojones ya. Lo que pasa es que me tienen envidia, porque soy he creado un imperio de la nada|Entrevista de Antonio Recio para El Mundo}}
Por si fuera poco, Antonio decidió mudarse y así conseguir la paz y tranquilidad que necesitaba después de tan incendiarias declaraciones.
Su destino, &lt;s&gt;se perdió intentando guiarse con el GPS&lt;/s&gt; Mirador de Montepinar, Una apacible urbanización de chalets en un emplazamiento idílico de Madrid &lt;s&gt;en el quinto pino, luego a la derecha, después a la izquierda, tres veces más a la derecha y finalmente coges el desvío de tu puta madre.&lt;/s&gt;
Varios meses de relax le permitieron fijar su nuevo objetivo, volver al poder. Se presentó a presidente de la comunidad de vecinos. Antonio, conocedor de la debilidad de su oponente, Enrique Pastor, (no se había perdido ningún capítulo de Aquí No Hay Quien Viva) plagió la campaña electoral de Andrés Guerra. Su &lt;s&gt;soborno a base de mariscos&lt;/s&gt; fructífera campaña le dio la mayoría absoluta y logró ser el presidente de la comunidad, substituyendo al Vividor Follador.
Tras un año en que se proclamó así mismo como el presidente omnipotente de la comunidad, por sus convecinos como el  &lt;s&gt;loco de la colina&lt;/s&gt; pescadero y por los del Libro Guiness de los Récord como el &lt;s&gt;pescadero&lt;/s&gt; presidente omnipotente con más felpudos confiscados de la historia, sus excentricidades fueron en aumento y pasó de ser un católico extremista que se avergüenza de su hijo gay a ser un penoso psicópata bipolar ultraderechista y ordenado.

Junto a él, Enrique Pastor y Coque, sus cómplices llevaron a cabo miles de millones de trillones de giritones de actos ilegales quedando impunes. &lt;s&gt;Lo normal en [[Aspaña]]&lt;/s&gt;

Finalmente Antonio fue substituido en la presidencia por la Guarrilla pelirroja, por lo que se dedica con mayor efusividad a su imperio (Ya tiene un inmigrante ilegal trabajando para él y todo, seguro que un día de estos le dan la medalla al esfuerzo empresarial) y utiliza la táctica del 2º aprendiz de su mentor &lt;s&gt;Aznar&lt;/s&gt; [[Darth Vader]], Rajoy; por eso en todas las juntas de vecinos impugna hasta la silla donde se sienta y hace boicot para recuperar la presidencia.
Actualmente, Antonio Recio se encuetra, al igual que el resto de convecinos en un liquido semiplamático a modo de placenta embrional que los mantiene completamente pausados hasta que se vuelva a emitir otro capítulo para saber quien cojones será ahora el presidente.

== Ironía ==
El actor que hace del personaje más racista, facha, y todo lo que le puedas llamar es catalán. ¿A que os he jodido el personaje?

No seáis crueles, se que es una tontería, pero he de mantenerlo, por el orgullo del auténtico creador de esta página.
Él no es capaz de ver las claras similitudes entre personajes:
*Agarrado (véase cuando roban la antena de televisión de La Atalaya del Alcipestre)
*Racista (vete a Cataluña cantando &quot;Yo soy Español, Español, Español...)
*Vende pescado (bueno, no se, pero en Cataluña hay más gente vendiendo pescado que en Madrid...)
*Respeta a los Árabes (Les inyectan hormonas a los homosexuales y tienen la Qatar Foundation)

== Frases célebres ==
* Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos?
* Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
* Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
* In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
** Yo te nombro mi Delfín hasta el Fin.
* Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colinización española, ¡No te fíes de ellos!.
* Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo!
* Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro!
* ¿¡Cómo tiene el chocho!?
* ¡Pues te confisco el felpudo!
* Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes por algo sería.
* ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
* Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
* Otro mes que no cobras. (a Coque)
* ¡¿Con los Franceses!? Que pitan a Nadal en Roland Garros.
* Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡Comunista!
* Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.
* ¡TOMA CENTOLLAZO, MELÓN! (a ZP)
* ¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!
* ¿Agresión al presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!
* ¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos.
* Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes.
* Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?
* ¡Impugno que no se pueda impugnar!
* En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo!
* Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación﻿ tras generación
* Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?
* Javi: Bueno, pues un donativo para la educación. -Antonio: Si hombre, para que aprendan geografía y sepan donde estamos.
* Vamos, corre, que te quiere hacer gozar como una perra.
* Berta, vámonos que con racistas yo no hablo.
* ¡Yo levanté un imperio de la nada!
* Normal que haya paro. ¡Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!
* Si hasta los americanos han puesto un negro de presidente... ¡Seguro que cobra la mitad!
* ¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es Matamoros?.
* Enrique, no te preocupes que cuando el PP gane las elecciones persiguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos.
*Pero que.. pechotes ¡¡tiene la guarrilla pelirroja!!</text>
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    <title>Antonio Sala</title>
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        <username>Kpagcha</username>
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      <comment>/* Perlas matemáticas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="19772">[[Image:Antony.jpg|thumb|Retrato robot, gentileza de un friky]]
[[Image:Error_de_Antonio_Sala.jpg|thumb|Esta foto de un error ortográfico de Antonio Sala fué tomada por un alumno (un héroe diría yo) justo antes de caer fulminado ante su mirada infinita]]
{{Cita|¿¿¡¡Pero en qué mundo estamos!!??|Antonio Sala|en clase de Cálculo}}
{{Cita|Sigan ustedes con el pitorreo.|Antonio Sala|, una gran persona}}
{{Cita|Oiga usted, sujeto.|Antonio Sala|,temible frase utilizada por este personaje al comienzo de una sesion de tortura mental sobre un alumno}} 

'''Antonio Sala''', también conocido como '''0492''', es profesor de [[Calculo]], [[Álgebra]] y demás sandeces en la acojonante [[Escuela Superior de Ingeniería de Cádiz|ESI de Cádiz]].

Cree firmemente que los [[yanki]]s quieren someternos ideológicamente y culturalmente, [[Coca-Cola]] mediante, para [[dominar el mundo]], e intenta salvar a sus pobres e ignorantes alumnos (más conocidos como &quot;''bachillerines''&quot;) dándoles esta noticia TODOS los años, y siempre con las mismas palabras.

Otros datos sobre este inquietaaante personaje:

* Afirma que [[Kiss FM]] es la mejor cadena de radio.
* Cree que para que le de tiempo a viajar entre la [[Escuela Superior de Ingeniería de Cádiz|ESI]] y los aularios debe montarse en un rayo de [[fotones]].
* Le dan fobia las abreviaturas de nombres como &quot;Fco.&quot; &quot;Fdez.&quot; y similares, siendo causa de suspenso.
* Nunca cierres una ventana en su presencia, aunque mueras de frío, él tiene calor y necesita aire, te arrancará el alma usando su poder de la mirada infinita.
* Insiste muchísimo en como se escribe &lt;math&gt;\pi&lt;/math&gt;.
* Escribe en la pizarra mientras que simultáneamente borra lo escrito con la barriga.
* Su frase favorita es: &quot;''Para todo epsilon positivo existe al menos un número natural alfa tal que ...''&quot;
* No es amigo de los ordenadores y las nuevas tecnologías. Solo usa el PC para poner el salvapantallas con fotos erótico-festivas de [[Nicole Kidman]].
* Piensa que la calculadora es un esclavo electrónico.
*Afirma que es un &quot;Ibérico Recalcitrante&quot; y que está en peligro de extinción.

== Teorías y estudios de Antonio Sala==
Sólo se tiene noticia de un descubrimiento importante realizado por este señor, pero es tan importante que físicos de todo el mundo intentan encubrirlo, pero aquí tendrán acceso a esta reveladora noticia:

'''Ha encontrado el punto exacto donde está el infinito'''. Como lo oyen. Y no está tan lejos como indica su nombre. El punto infinito se encuentra en la parte de atrás del aula 3 del Aulario Simón Bolivar, también llamada Lado Oscuro del Aula, donde las luces siempre están apagadas. Generoso él, comparte este dato con la siguiente frase:

—&quot;''[voz gangosa] Oigan ustedes, los que están allí en el infinito, enciendan las luces o vénganse hacia adelante [\voz gangosa]''&quot;

Ha descubierto también recientemente la &quot;'''zona infrarroja de la pizarra'''&quot; que comprende aquellas partes laterales que no ven los alumnos sentados en el lado opuesto.

== Hechos sobre Antonio Sala ==
Así, es un hecho que...
* ... Antonio Sala es la única persona que, en un intento de resolver un ejercicio, en lugar de simplificarlo, lo complica hasta límites insospechados, usando sus técnicas para [[dominar el mundo]].
* ... Antonio Sala prefiere al Grupo A, ya que entre sus alumnos hay genios de la aritmética capaces de usar los infinitésimos equivalentes en un intento de [[dominar el mundo]].
* ... el sueño de Antonio Sala sería examinar a [[Carod Rovira]], mediante un examen en [[catalán]], su idioma favorito, sin lugar a dudas.
* ... hay alumnos que en un intento desesperado de no caer en la ignorancia, corrigieron a Antonio Sala. Ahora forman parte del hormigonado de la ESI.
* ... Antonio Sala apuesta por el avance multimedia, afirmando que pondrá las notas audiovisualmente, añadiendo sonidos escatológicos producidos por alumnos en sus clases.
* ... Antonio Sala denominó a uno de sus alumnos como el ''especializado en raíces''. Así reza en su DNI desde entonces.
* ... Antonio Sala fue la única persona en el [[mundo]] capaz de darle una orden al [[Usuario:Nexo | BOFH Todopoderoso]] y que éste la acatase sin replicar.
* ... En el presente curso (2011-2012), Antonio Sala ha comenzado lo que podría ser una eterna guerra por el tiempo de clase contra Javier Holgado, profesor de Informática General B.

== Teorías sobre su origen ==
Se barajan distintas hipótesis sobre su origen y nacimiento, si es que no existe desde el principio de todos los tiempos, claro, diciendo todos los años desde el Big-Bang exactamente los mismos chistes y comentarios

Antonio Sala odia a los palomos, dijo que deberían ser exterminados, a cuenta de que se cagan en las ventanas, y ademas tiene obsesión con el bachiller, cree que todo lo que él sabe se aprende en bachiller.

Las teorías más populares son:

* Antonio Sala no es más que una versión [[Digimon|digievolucionada]] de [[Don Pimpón]].
* Antonio Sala es una grabadora con patas y muy fea (por lo de decir siempre lo mismo).
* Antonio Sala es un ente alienígena que pretende comunicarnos sus conocimientos sobre cómo escribir los nombres.
* Antonio Sala es pariente de [[Darth Vader]].
* Antonio Sala surgió como el lado aburrido de Sephiroth. Este descubrimiento se debe a su archiconocida mirada infinita: cuando ésta se extiende demasiado, comienza a escucharse &quot;Estuans interius ira vehementi&quot;, en español &quot;quemándose interiormente, con furia violenta&quot;, letra de la canción representativa de Sephiroth, [http://www.youtube.com/watch?v=t7wJ8pE2qKU ''One-winged Angel''].

Otra teoría, menos popular y ya descartada tras numerosas pruebas empíricas, es que es un [[humano]] muy raro, pero, por raro que sea un humano, no puede ser Antonio Sala.

Recientemente, los investigadores de la universidad de Konectica, concrétamente de la sección de estudios &quot;pitoteros y resplandores&quot;, llegaron a la conclusión empírica de que el objeto de estudio en cuestión se cartea comúnmente con un tal [[Gregorio House]]. Gregorio y Antonio perfeccionaron su humor tan característico realizando actuaciones en bares, tascas y diversas discotecas y locales de alterne para poder costearse la universidad y llevar a cabo sus estudios de la raza humana en un intento casi exitoso de dominar el mundo.

Este grupo también sostiene la teoría de que Antonio no es mas que un programa maquiavélico y malvado programado por el temible hombre que todo lo conoce, lease [[Antonio Gámez]]: &quot;Creador del moodle y de la Tierra y todo lo visible e invisible&quot;, en ayuda de la simpática y amabilísima [[Eloisa Yrayzoz]], profesora de programación como complemento en sus maligniosos intentos de dominar el mundo

Ultimamente se han producido distintos descubrimientos sobre los origenes de este ser tan carismatico, y es que unos informes y expedientes llegados desde norte america informan de que Antonio sala es una forma de vida aparecida en el periodo cretazico, y que fue evolucionando a la vez que lo hacian las matematicas. Esta teoria tambien afirma que fue creado por el propio planeta como medio de defensa frente al siniestro dominio de Bush.

== Frases célebres ==
Mundialmente conocida, la obra retórica de Antonio Sala se amplía diariamente con frases que sus afortunados alumnos aciertan en recoger para la posteridad. He aquí un extracto de su obra:

=== Perlas matemáticas ===
*&quot;''&lt;math&gt;{log(a) \over log(b)} = log(a-b)&lt;/math&gt; es un viaje directo al suspenso cero. Es una herejía de las más gordas que lleva directamente a la hoguera.''&quot;
*&quot;''Le recuerdo a los señores que el ejercicio no se va a resolver observándolo en meditación hindú. Habrá que pedirle a un Sacra licenciado en artes hindúes que os ayude.''&quot;
*&quot;''(Calculando el número combinatorio cuya 'm' era 49) ¿Cómo que 49! (factorial de 49)? ¡¡¡Eso es una burrada enorme, al menos la distancia entre la Tierra y la estrella Alfa Centauro en centímetros!!! ¿Quién os ha enseñado tal estupidez?.''&quot;
*&quot;''No acepto que nadie en un examen me separe los decimales con puntos y me ponga el seno de un ángulo con la palabra &quot;sin&quot;. Yo utilizo un programa de la conferencia norteamericana de matemáticos para hacer los exámenes y empleo una macro para que aparezca la palabra &quot;sen&quot; en vez de &quot;sin&quot;. Por si no lo recuerdan, ésto es España y aquí se habla español.''&quot;
*&quot;''Apliquen ustedes esta deliciosa fórmula''&quot;
*&quot;''He aquí una de las consecuencias nefastas de la operación &quot;sevá&quot;: &lt;math&gt; { x-1 \over x+1}={-\over+}&lt;/math&gt;.''&quot;
*&quot;''Un problema de matemáticas no se resuelve emitiendo fonemas.''&quot;
*&quot;''Un ejercicio de éstos es como una selva virgen, y no se puede tomar una selva virgen sin brújula, como comprenderán..''&quot;.
*&quot;''Éste es uno de los restos del naufragio anterior''&quot;.(Antonio Sala tras ser preguntado por un problema,quedando parte del anterior en el encerado)
*&quot;''El binomio de [[Newton]] es tan bello como la Venus de Milo.Lo que hay es poca gente que se dé cuenta de ello''&quot;. Original de Fernando Pessoa(Portugal)
*&quot;''...este numeraco tan inmenso como la distancia de la Tierra a la estrella Alfa Centauro no me importa ...''&quot;
*&quot;''Esta función podría ser una escultura moderna; veánse las esculturas del paseo de Canalejas, que parecen pesadillas de nuestra última gripe.''&quot;

===Política y sociedad===
*&quot;''Voy a denunciar en la Audiencia Nacional a los colegios que dan tablas de derivadas falsas.''&quot;
*&quot;''La cumbre del progresismo sería estar todo el día de pitorreo''&quot;.
*&quot;''A ustedes lo que les pasa es que tienen una mala comprensión del lenguaje castellano... el próximo examen lo vamos a poner en [[catalán]].''&quot;
*&quot;''Selectividad es una comedieta tragicómica. Con este problema de aquí habrían aprobado el 1 por 1000 de los alumnos, y la mayoría se habría tirado por la ventana del edificio de medicina a la plaza del Falla, se habrían llamado a las fuerzas policiales...''&quot;
*&quot;''En el nuevo Bachiller Pugilístico, ahora no le dan a uno el título si no le ha pegado a su profesor previamente.''&quot;
*&quot;''Aceptado [[Jaime Ostos]] como descubridor de América''&quot;.
*Mientras daba clase pasó el típico coche del circo dando bocinazos: &quot;''¡¡Lo que daría yo para que estuviese aquí el francotirador de [[Estados Unidos]] y pegara más de un tiro!!''&quot;
*&quot;''Cuando salen esos programas televisivos de cultura general, deberían preguntar la definición del número e''&quot;

===Física===
*&quot;''Cuanto menos bulto, más claridad.''&quot;
*&quot;''Tienen ustedes un aburrimiento de 3000 atmósferas.''&quot;
*&quot;''Bueno, ¿ven desde estas alturas cataléticas? En este espacio entre la oscuridad y la distancia focal si logran ver la pizarra, en el caso de que no les vaya bien la carrera, al menos tendrán la puntería de un experto piloto de combate con una fantástica retina... eso si sobreviven a esta prueba en este sitio, el Reinado de las Sombras&quot;&quot;

===Cine y actividades de ocio===
*&quot;''La pizarra en CinemaScope no está mal, tiene un formato panorámico.''&quot;
*&quot;''Señores alumnos, la clase no es una sesión de cine continuo.''&quot;
*&quot;''Señores, a ver si se termina ya la tertulieta''&quot;
*&quot;''Señores, les recuerdo que saliendo a la derecha se encuentra la maravillosa Alameda Apodaca, recomendable para la tertulia de la hora de cálculo''&quot;
*&quot;''¿Cómo me voy a perder la llegada de los marcianos a la tierra? ¡¡Tengo que tener la televisión encendida para verlo!!&quot;''.

===Pedagogía===
*&quot;''Señores, si no os agrada la carrera plantearos que esto no es lo vuestro y dedicaros a otras cosas como la animación sociocultural; porque en vuestro lugar, hay ciertas carreras que yo no me metería ni aunque la Guardia Civil me llevara obligado y esposado... bueno esposado si iría.''&quot;
*&quot;''La idea es fácil, pero no queda clara hasta que uno no se la penetra...''&quot;
*&quot;''Algunos individuos piensan que venir a clase es como un jardín de infancia, llegan por la mañana, se pasean por sus aulas, y salen a la dos de la tarde, así sin más... como de costumbre''&quot;.
*&quot;''Soy un verdugo muy educado.''&quot;
*&quot;''Si alguien no está preparado para la [[universidad]] y tiene una edad mental de 5 años, yo le busco un jardín de infancia. No se preocupen, con este ordenador con wifi podemos buscar en páginas amarillas: &quot;Jardín de Infancia&quot;.''&quot;
*&quot;''Esto es el colmo del infantilismo agudo''&quot;.
*&quot;''Hay determinadas carreras que ni la Guardia Civil conseguriía que asistiese a ellas. Bueno, tal vez esposado harían que atendiera a alguna clase''&quot;.
*&quot;''Los palomos también lo han entendido y contestan a su modo''&quot;.
*&quot;''Deje de golpear y derive, que ya verá como sobrevive a esta sesión de tortura. Yo soy un verdugo amable porque nunca llego a matar a la víctima para que pueda volver a otra sesión de tortura y aburrimiento intensivos. Soy &quot;El Verdugo Amable&quot;.
*&quot;''El Cálculo es un fruto de pesada digestión: no se puede uno dar el atracón el día antes.''&quot;.

===Gastronomía y meteorología===
*&quot;''Dar clases a las dos de la tarde incita el canibalismo''&quot;
*&quot;''Bueno, vámonos ya que tengo que nutrirme...''&quot;.
*&quot;''Tengan ustedes cuidado con el boli, no se vayan a atragantar''&quot;.
*&quot;''Ya que persiste este calor tropical vamos a salir cinco minutos antes''&quot;.
*&quot;''Hoy, debido al monstruoso huracán que hay, no voy a explicar nada nuevo''&quot;.
*&quot;''Si quieren suspender rápidamente, vayan ustedes a los exámenes sin desayunar, a ver si les da un vaído''&quot;.
*&quot;''Dejen de rumiar chicle americano&quot;

===Facultad===
*&quot;''Este aula está sumida en la penumbra... bueno, bienvenidos al aula del terror...''&quot;.
*&quot;''En estos casos necesitaría un enano que escribiera por aquí abajo, y que tuviera una plataforma que lo elevara''&quot;.
*&quot;''La DAUC (Delegación de Alumnos de la UCA) no es una sección de la CIA.''&quot;
*&quot;''Debe haber copias de los profesores, que dan clase en los otros 1ºD's, los replicantes''&quot;.

===Historia===
* Antonio Sala: —&quot;''¿No habéis dado trigonometría?''&quot;
:Alumno1:—&quot;''En primero de Bachiller...''&quot;
:Alumno2:—&quot;''¡No! En segundo..''&quot;
:Alumno1:—&quot;''En primero...''&quot;
:Antonio Sala:—&quot;''Esto en el siglo XIX hubiese terminado a un duelo a espada. El motivo: trigonometría''&quot;

===Zoología===
*&quot;''La ornitología es una ciencia fascinante''. ''Algunos profesores están estudiando ornitología porque hay unos pájaros entre sus alumnos''. ''Algunos podrían irse volando al [[parqué Genovés]] con sus amigas las palomas.
*&quot;''Se acepta pulpo como animal de compañía''&quot;.
*&quot;''Aplicar la regla de L`Hopitâl a este polinomio es como sacar un cañon para matar un canario''&quot;.

===Ortografía===
*&quot;''in-finito (lo escribe en la pizarra y circunscribe el prefijo). Recuerden los señores que este prefijo indica negación, in finito, que no tiene fin''&quot;.


===Antonio y sus alumnos===
*&quot;''Mis queridos niños de San Rafael...''&quot;.
*&quot;''Los viejecitos de dieciocho años están hechos polvo, los pobrecitos, dando lameeentos...''&quot;.
*&quot;''La gente parece que está programada, tienen un gen que les impulsa a estar hablando.''&quot;.
*&quot;''Y dale con las gracietas hombre... ¡¡Déjense ya de gracietas y váyanse a la porra!!''&quot;.
*&quot;''Oiga usted, intrépido alumno ¿puede proceder a callarse la boca y acto seguido realizar el ejercicio?''&quot;.
*&quot;''Dos de cada 5 alumnos abandona la carrera, ¡Esto es vergonzoso! (entre risas). Si no les gusta venir a clase que se apunten para sacarla desde casa, aquí nos reiriamos muchísimo más de uno... Me imagino a un médico que saque el título de esta forma, solo habrá visto a un paciente por fotos... Cuando a mi me toque un asesino de éstos yo directamente es que me exilio al país más cercano, me exilio directamente... mejor que le den trabajo en un asilo y ayuden a los pobres ancianos a pasar a mejor vida, quedaría el asilo desierto en un mes... que pensándolo friamente no es mala idea... voy a proponer ésta idea en el SAS''&quot;.
*&quot;''Pueden meterse en memos sin fronteras, que ahora hay muchos sitios sin fronteras donde pueden estar distraiditos sin molestar.
*&quot;''(Un reloj suena marcando la hora en punto)'' &quot;''Habría que ponerle mala nota a ese molesto alumno. Ha lanzado una intrépida indirecta que yo he captado, pero todavía no es la hora. Un alumno que no sepa poner en hora su reloj, mal asunto!''&quot;.
*&quot;''Ojo, que algunas personas hacen testamento antes de enfrentarse a ecuaciones de segundo grado como esta, y esque algunos han muerto haciendo ecuaciones.&quot;
*&quot;''Sigan, sigan....sigan riendo a mandíbula batiente mientras yo contemplo impávido.&quot;
*&quot;''(Un alumno le ofrece probar Doritos) Yo no ingiero ese tipo de alimentos elaborados mediante pasta centrifugada.&quot;
*&quot;''(Se oye una radio de los trabajadores de una obra cercana) Estamos en aulaolé.&quot;
*&quot;''(Alumnos fumando en el pasillo)Pueden fumar en el aula, está igualmente prohibido.&quot;
*&quot;''Si uno es un espiritu frivolo..&quot;
*&quot;''Esta asignatura es más importante que las de 3º porque las precede en el orden lógico.&quot;
*&quot;''Si no hay puente felicito a los alumnos de la escuela, por fín no hay un acueducto.&quot;

=== Primer examen de Cálculo: al límite del suicidio colectivo ===
Durante el primer parcial de cálculo del año 2006-2007 ocurrío algo de eso que pasará a la historia de la ESI. Justo al principio del exámen un alumno al fondo de la clase alzó la mano:

—''Profesor ¿podría proporcionarme una chincheta del corcho?''.&lt;br /&gt;
—''¡Una chincheta!, ¿para qué?.'' (Antonio, con cara de pensar que el mundo va cada vez peor).&lt;br /&gt;
—''Es que mi calculadora está chunga y tengo que darle al ''reset'' después de algunos cálculos''.&lt;br /&gt;
—''Esto es lo último que tenía que escuchar ¡Calculadoras accionadas por chinchetas! ¡Esto es tecnología punta! Bien saca la chincheta''.&lt;br /&gt;
—''No, no tengo, ¿podría proporcionarme una de aquel corcho?''. (señalando el corcho de la clase)&lt;br /&gt;
—''Sí, toma''.&lt;br /&gt;
—''Muchas gracias''.&lt;br /&gt;
—''De nada''.&lt;br /&gt;
:''(Después del examen)''&lt;br /&gt;
—''A ver si la próxima vez trae usted su propia chincheta''.&lt;br /&gt;
—''La iba a coger al entrar pero se me se me olvidó. Pero la próxima vez me compraré una calculadora nueva''.&lt;br /&gt;

=== En el Examen final de Cálculo 29 de Enero del 2007 ===
Antonio no se deja intimidar por la solemnidad del momento y siempre intenta arrancar una sonrisa en sus alumnos para animarlos durante el examen con detalles como este:

—''El que no ponga el grupo al que pertenece tendrá un -1 en el examen...

=== 25 Aniversario IES Rafael Alberti: de como Antonio fue profesor ===
En el 25 Aniversario del IES Rafael Alberti, del que Antonio formaba parte del profesorado, un alumno suyo de universidad, que desconocía por completo la faceta ''Bachillerina'', se acerca a saludarlo (copa en mano) y le espeta a Antonio en tono humorístico:

—''Hola Antonio! no sabía que Ud. fuese alumno del Alberti. Yo estoy aquí porque fui profesor'' (Nótese la mentira cochina).&lt;br /&gt;
—''Yo tampoco recuerdo que fuese profesor mío. ¿De que promoción era Ud.?'' (Antonio continúa con la broma).&lt;br /&gt;
—''Del 79''.&lt;br /&gt;
—''Ah!! Ya decía yo que me sonaba su tez blanquecina, como el fundador del Instituto.''.&lt;br /&gt;

== Descubrimiento increible ==
Aunque parezca algo incierto y completamente inverosímil, nuestro querido y amado profesor tiene una doble vida secreta. En su intento por [[dominar el mundo]], Antonio ha creado una empresa con su propio nombre para actuar sobre todo el mundo y poder conseguir adeptos para su causa, a parte de ganarse un sobresueldo mas para seguir comprando jerseys verdes y azules, logrando así mantener su aspecto clásico, elegante y temible. La pagina en cuestión es http://www.antoniosala.com/, si no lo creeis entrad y descubrir el poder de este glamuroso ser.

[[Categoría: Habitantes de la ESI]]</text>
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    <title>Antonio Vivaldi</title>
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        <username>Trabuconodosor</username>
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      <comment>/* Sabías qué? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5694">{{cita|Aprender música leyendo teoría musical es como hacer el amor por correo.| Pavarotti| acordándose de no se de qué pendejo mejunje de jarapellinosos genios jerosolimitanos}} 

Antonio Vivaldi fué un gran músico que tocaba música (sí música, qué más iría a tocar malpensado?) Nació en Venecia un día jueves lluvioso 

== Historia  ==

 [[Image:Vivaldi.jpg|thumb|left|200px|se decía que era pelirrojo, pero le encantaban las pelucas]]

Venecia era una de las mejores ciudades para crecer como persona de mala vida y como músico de poco sueldo. Construida en islas y enlazada por cientos de puentes, se convertía en el sitio perfecto para miles de prostitutas , espectáculos nudistas y procesiones… Para 1678, Venecia era una ciudad que transcurría entre la trata de personas y los escándalos. De esta forma entre el ruido, los sonidos, las prostitutas, las locas y las calles angostas, nace en el mes de marzo Antonio Vivaldi, primer hijo de Giovanni el Battista y Camilla Caniche Vivaldi, Giovanni se ganaba la vida como proxeneta, pero sus raíces estaban en la población de la Fresa, donde él se desempeñaba como un violinista de renombre. 

De los 5 &lt;s&gt;inútiles&lt;/s&gt; hijos que tuvo la pareja el único que podía tocar el violín era el pequeño Toño (Antonio). Entonces sus padres &lt;s&gt;aburridos de él&lt;/s&gt; viendo su talento lo mandaron a una escuela de música donde su profesor fué Ogronzi, pero antes de mandarlo la familia estaba necesitada de dinero, por eso su padre le enseño a tocar el violín el mismo. 

Al mismo tiempo que estudiba música también se quería volver sacerdote, mientras tanto se enamoró de una monjita y por ese pecado [[Dios]] lo castigó y lo castró, fué tan fuerte su castramiento que lo dejó inválido y nunca más volvió a caminar. 

== el Profe!  ==

Su familia lo obligó a establecerse como sacerdote ya que sus demás hermanos sufrían retraso mental y el sacerdocio era una fuente en la que se ganaba algo de dinero. A los 25 años ya era sacerdote, pero lo nombraron profesor de violín de la orquesta ''los locos de la Pietá''. Esta orquesta era de puras nenitas de 10 a 15 años, todas huérfanas y aprovechando esta situación Vivaldi estableció su puesto de trata de personas, mandaba a las chiquillas a altas horas de la noche a lugares públicos en las que las alquilaba por hora. De estos abusos las chicas se quejaron con el director, el fué a hablar con Vivaldi y quedaron en llevar el negocio juntos. Todo iba bien hasta que un cliente se quejó y salió a la luz toda la red de prostitución. Ya que Toño no tenía cargos policiales anteriormente lo dejaron libre. 

== La loca de la Ópera y el violinista con cara de perro chucho  ==

 [[Image:Violin1.jpg|thumb|200px|un dibujo que el hizo de su violín ideal,de cuerdas rosadas su color favorito.]]

Luego de la trata de personas Antonio juró núnca más jugar con esas cosillas. Conoció a una putilla, Anna Giraendos, la cual le acompaño toda la vida por pena. 

Se encargó de hacer una ópera. Alquiló un antiguo bar y ahí inició sus óperas, a las que nadie iba porque eran muy aburridas. Se dedicó a producir óperas de otros compositores&lt;s&gt;porque las suyas eran una mierda&lt;/s&gt; malográndolas ó jodiendolas. Como nadie quería ser el violinista el tuvo que serlo y jodía y jodía a cada rato ya que en casa 2 x 3 una cuerda se rompía por su forma de tocar(eso de que las cuerdas de violines son muy duras). Compuso con el grupo Anorexia Nervosa, que también es de su época, la canción Stabat Mater Dolorosa, en honor a la madre de Vivaldi ya que ella le pegaba mucho y luego lo dejaba muy adolorido. 

== Óperas  ==

=== Ercole s'l violadore  ===

Fué la peor ópera que hizo Vivaldi. Antonio, como sabemos tenía fama de depravado sexual &lt;s&gt;y tu también&lt;/s&gt;. La verdadera sinopsis de esta obra fué escrita por ''pedri lepicá'' y se trataba de los 12 trabajos de Hércules luego de matar a sus concubinas. Vivaldi malinterpretó esto y pusa a Hércules como el personaje violador que iba de pueblo en pueblo buscando mujeres vírgenes. 

Toño le puso la música, lo único que fué apreciado hasta hoy en día y es puesto muchas veces en bares baratos. Personajes: 

*Ercole: Hércules el violador 
*Morticia: Chica gótica princesa de el río Amazonas 
*Antílope: Reina y pareja lésvica de Morticia 
*Hipólito: Antes era mujer 
*Teseo: Proxeneta en Atenas 
*Elceleste: Tipo que se vestía de celeste (que mongo y estúpido) 
*Túlamona: Rey de Ítaca con nombre de mujer

=== Elmotezuma  ===

Vivaldi se volvió loco y se imaginó como fué la conquista de Mexico (en verdad se la copió de otro Antonio que no era él) Trata de que Motezuma se escondió en el mismo palacio donde su mujer ''Letrina'' y su hija ''Teutilde'' trataron de suicidarse. La razón de esa desición fué porque una loca que pasaba por ahí, llamada ''Lamalparidé'' les dijo que Fernando, su amo de llaves les robaba sus toallas higiénicas. No se recuperaron de ese trauma y trataron de suicidarse sin darse cuenta de que Motezuma estaba en el palacio. 

Personajes: 

*Motezuma: proxeneta y emperador de Mexico 
*Letrina: su esposa 
*Teutilde: su hija loca 
*Fernando: Su amo de llaves

== Sabías qué?  ==

[[Image:DjValdi.jpg|thumb|right|200px|Valdi, en la actualidad.]]

*La autora escribió tanto de proxenetas porque se traumó con tu oficio? 
*El cuál no critica porque así te ganas la vida? 
*Vivaldi se te aparecerá en el baño para violarte? 
*Lo cual es muy poco probable porque tu ya te ''autoviolabas''(masturbabas) en el baño? 
*El más turbado de la clase es el profe sabandija?

[[Category:Música]] [[Category:Músicos]]</text>
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    <title>Antonio de la Peña Santos</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>[[Delapeñasantos]] trasladada a [[Antonio de la Peña Santos]]: Nombre correcto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2905">{{borrico}}
Gran guerrero [[castreño]],hijo y nieto de castreños.
[[Imagen:Celtista.jpg|thumb|Antoñito de la Peña Santos ataviado de guerrero castreño]]
Nació en las montañas del Carnero, en el [[Mundodisco]],según su padre eso fue en [[León]]y según su abuelo en [[Tui]](recordemos que los castreños secuestraban niños del la meseta de mujeres a las que previamente habian tomado, estilo [[Amazonas|Feministas]])el niño nació rubio pero un día se le cayó encima un trocito de cielo que le dejó el pelo too blanco del susto o del gas sarín que hay en la estratosfera.
Nuestro héroe se crió en el interior del castro de Santa Tegra(así que 3000 años depúes se reencarnó en un arqueólogo que excavó dicho castro)de donde no salía nunca, hasta que cumplió doce años y tuvo que pasar por un complicado ritual de madurez, cuyas fases eran:
*Salir del castro: durante años los niños no salian del castro y se les contaban historias de asesinos en serie y [[cura]]s que buscaban niñitos para comérselos en aceite de oliva, asi que tenian que vencer sus miedos saliendo de la aldea-fortaleza.
* Cortar cabezas humanas de algún castro vecino: Tras salir del castro debian esconderse a la vera de un camino y esperar que pasara un desconocido, si era famoso mejor, e intentar cortarle la cabeza en un duelo brutal,donde con frecuencia el cazador no tenia nin un cuchillo cebollero y su presa si.
* Bajar a [[Valladolid]] a violinar potrancas ibéricas, pa que quedasen preñadas y al año siguiente ir a buscar al hijo bravo.
*Montar a caballo durante 20 horas cada día.
*Meterse en una sauna donde sudar mucho y luego tener los huevos de meterse en agua fría.

DelapeñaSantos pasó todas las pruebas(más que las de un príncipe azul)y entre las cabezas que cosechó en el camino se encontraban las de:
*Los directivos del canal [[Intereconomía]].
*[[León Trotsky]].
*Manuel Murguía.
*Edward Lhuyd, antepasado de [[Edward Cullen]](no ves que comparten nombre?).
*Paul Yvres Pezron,un tocapezones que pasaba por allí y era de [[Francia]] por lo que se supone que era un peregrino a [[Santiago de Compostela]],aunque Antonio de la Peña Santos dijese que era un peregrino a [[Lugo]] en honor a [[Lugh]] y [[Dagda]].
*Antolín faraldo.
*Martínez padín.
*verea e aguilar.
*[[Eduardo Pondal]].

Tras semejante cacería Delapeña Santos fue asecndiendo de forma meteórica en el organigrama del I Reich galaico y con la ayuda de [[PP]] y [[PSAO]] tomó para la causa [[Bilbao]], participando como bardo en las batallas de [[Minas Tirith]],la batalla de maratón,al lado del Cid y de [[Don Pelayo]],así com en la [[Guerra de Independencia]] y la [[guerra civil|Guerra Civil]].Actualmente es un casco azul de la [[ONU]], desde donde sigue multiplicánodose por África.

[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Historia_de_España]]
[[Categoría:galicia]]</text>
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    <title>Antoñito</title>
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        <username>Conan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2749">{{Infobox furbolista
|nombre= Antonio Ramiro Pérez
|imagen_personaje = Antonito.jpg
|descripción = ¡Olé!
|nacimiento = 2 de febero de 1978
|nacionalidad = [[Imagen:EspañaBandera.png|30px]] [[Español]]
|demarcación= Delantero
|goles = 40 &lt;small&gt;(Sevilla Atlético)&lt;/small&gt;&lt;br&gt;7 &lt;small&gt;([[Real Club Recreativo de Huelva|Recreativo]])&lt;/small&gt;&lt;br&gt;14 &lt;small&gt;([[Sevilla F.C.]])&lt;/small&gt;&lt;br&gt;9 &lt;small&gt;(Racing)&lt;/small&gt;&lt;br&gt; 7 &lt;small&gt;(Murcia)&lt;/small&gt;&lt;br&gt; 25 &lt;small&gt;([[Xerez C.D.]])&lt;/small&gt;
|club= Atlético Baleares
|añodebut= 2000
|clubdebut= Sevilla Atlético
|notas = Es el jugador más carismático del [[Xerez C.D.|Xerez]]
}}
{{Cita|¡Qué bonitos son los goles de Antoñito!|La afición del Xerez|sobre [[Antoñito]]|Xerez C.D.}}
{{Cita|[[Antoñito]] es primordial, un futbolista especial que no lo hay ni en Primera|Director deportivo del Xerez C.D.|sobre [[Antoñito]]|Xerez C.D.}}
[[Antoñito]] es, sin duda, el jugador con más arte y más mediático que ha tenido el [[Xerez C.D.]], pero actualmente juega en el Atlético Baleares.

==Carrera==
Debutó en las categorías inferiores del [[Sevilla F.C.]], llegando al filial en el año 2000 y debutando con el primer equipo poco después y logrando el ascenso a Primera. Pero Antoñito no jugaba mucho, así que tuvo que &lt;s&gt;joderse&lt;/s&gt; marcharse cedido al [[Real Club Recreativo de Huelva|Recreativo de Huelga]] en 2002. Allí cuajó una &lt;s&gt;completamente coñera&lt;/s&gt; buena temporada y regresó al [[Sevilla F.C.|Zeviya]]. Aquellos años fueron los de su salto a la fama, mostrando su arte a la [[España]] [[fútbol|furbolística]]. Sin embargo, en [[2005]] Antoñito se marchó al Racing de Santander y al año siguiente sería &lt;s&gt;regalado&lt;/s&gt; vendido al Murcia. El [[Xerez C.D.]] se fijó en él y le fichó en [[2007]], en lo que fue uno de sus mejores fichajes. Gracias en buena parte a él y su arte, el [[Xerez C.D.|Xerez]] se salvó del descenso a Segunda B y ascendió a Primera en tiempo récord.

==¿Sabías que...?==
*Nació en [[Sevilla]]?
*Se le conoce como ''El Romario del Polígono''?
*Es flamenco [http://www.xerezmania.com/noticias.php?id=8178]?
*Es un [[Dios]] de la afición del [[Xerez C.D.|Xerez]]?
*Marcó el [[gol]] que dio la primera victoria al [[Xerez C.D.|Xerez]] en Primera?
*Es idolatrado hasta en el [[FIFA]] [http://www.furiaxerez.com/media/galeria/0/7/4/0/3/n_xerez_cd_antonito_en_el_fifa09-43047.jpg]?
*Ha conseguido cuatro ascensos a lo largo de su carrera?
*Debe de gastarse un [[dinero|pastón]] en peluquería (ver la foto)?
*Ha jugado 100 partidos con el [[Xerez C.D.|Xerez]]?
*Si el [[Xerez C.D.|Xerez]] hubiera fichado a [[Guti]], Antoñito hubiera sido máximo goleador de 1ª División?

==Ver también==
*[[Sevilla F.C.]]
*[[Xerez C.D.]]

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    <title>Antoñito Fundación</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Cambiando link a imagen para proceder a su borrado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6002">[[Image:Antonito Fundacion.jpg|thumb|right|Antoñito Fundación junto a su gran amigo y estadista José María Aznar, haciendo el camino durante la romería de El Rocío.]]
'''Antoñito Fundación''' nació en fecha y lugar desconocidos. Criado en el seno de una familia de recta moral, Antoñito sufrió las burlas de sus compañeros de clase. Ya de mayor, siguió sufriendo las burlas de sus compañeros. Debido a su curioso apellido, Antoñito Fundación se dedica a fundar diversas fundaciones. Algunos ejemplos de éstas son la Fundación para los Enamorados de los Ordenadores Sabios (FEOS), la Plataforma por el [[Amor]] Juvenil Adolescente (PAJA) y el Grupo Estudiantil [[Pajillero]] Protestón  contra el Enredo Temático Transitorio Ocasional (GEPPETTO). Para vengarse de los que se burlaban de él, funda la '''Organización Lúdica Antoñito Fundación''', más conocida como '''OLAF'''. Tras la creación de ésta, Antoñito Fundación vive escondido, perseguido por la justicia y por todos los panaderos del país. Sigue en paradero desconocido, liderando desde las sombras la OLAF.

== La OLAF ==
Fundada por Antoñito Fundación en fecha y lugar desconocidos, la Organización Lúdica Antoñito Fundación (OLAF) tenía como objetivo fundamental la venganza contra quienes se burlaban de los menos populares. Al poco tiempo de ser fundada, cientos y cientos de personas se unieron a ella.[[Image:Fiesta friki.jpg|thumb|right|Reunión de los altos cargos de la OLAF. La fotografía está tomada por el mismísimo Antoñito Fundación.]]
Las personas más populares conocían a la OLAF como la Organización Lamentable de Antoñito Fundación.

La primera acción de la OLAF fue introducir papeles en las taquillas de todos los que se burlaban de alguien en los que se podía leer: &quot;Si te sigues burlando, ya verás...&quot;. Tras el descojone general, la OLAF pensó en estrategias más crueles para vengarse de los chicos más populares.

Con el paso de los años, la OLAF se ha consolidado como una de las organizaciones más crueles, sanguinarias y lamentables de todos los tiempos. Cada año, se reúnen los altos cargos de la misma en un bareto cutrecillo para discutir lo que van a hacer el próximo año, las estrategias que van a utilizar, las acciones que van a emprender, quién va a comprar tiritas, mercromina y tapones para cuando les sangre la [[nariz]], los últimos capítulos de ''[[Naruto]]'', ''[[Evangelion]]'' y compañía, [[porno]], [[hentai]], la última [[katana]] que se han comprado y esas cosas.

Si alguna vez veis a un grupo de personas aparentemente poco populares reunidas en un bareto cutrecillo y hablando de vainas, ¡huid!

=== Olaf Martínez ===
Uno de los miembros más importantes de la OLAF fue '''Olaf Martínez''', quien, tras enterarse de que había una organización que se llamaba como él, entró a formar parte de ésta.[[Image:Olaf Martinez.jpg|thumb|left|Olaf Martínez, contento tras ingresar en una organización que se llama como él.]]
Ideó las más maquiavélicas estrategias para la venganza de los Olaf (los miembros de la OLAF). La más fuerte que se recuerda fue la de introducir laxantes en todas las comidas de los comedores. Aquélla fue una estrategia de mierda (literalmente, claro), tras la cual, Olaf Martínez fue rodeado por los chicos populares y acribillado por bolitas de papel con saliva. Murió de un desgarro anal (mejor no os cuento cómo se lo produjeron).

Antes de morir, Olaf Martínez pronunció una frase mítica que, más tarde, se convertiría en el lema de la OLAF:

− Olaf es &quot;falo&quot; al revés.

Tras decir estas palabras, cascó.

=== La revolución de los panes ===
Así fue conocida la acción más sobrecogedora llevada a cabo por los miembros de la OLAF.[[Image:Pepe,_el_panadero.jpg|thumb|right|Pepe, el panadero, declaró: &quot;¡Me cago en tó tus muertos pisaos, friki!&quot;.]]
Tras la muerte de Olaf Martínez, Antoñito Fundación decidió emprender una acción brutal para vengarse por la muerte de su mano derecha (estaba cabreado porque ahora se tenía que hacer las [[pajas]] con la mano izquierda). Así que decidió que todos los miembros de la OLAF irían a todas las panaderías que conocieran para pedir &quot;una chapatita de ésas muy chiquititas. No, no, ésa no. Yo digo las que son así muy chicas en forma como de corazón, pero más ovaladas, que el otro día vi que las teníais ahí&quot;.

Con tal estrategia, los Olaf consiguieron que todos los panaderos del mundo se cagaran en sus muertos pisados.

Respecto a la venganza contra los que mataron a Olaf Martínez, pues... esto... no consiguieron vengarse, pero bueno... ¡algo es algo!... ¿no?

== Enemigos de Antoñito == 
*[[Bigfoot Pepe]]
*Los [[canis]] [[Image:Pecholobo.jpg|thumb|right|Pecholobo Balboa dice &quot;¡¡¡No!!!&quot; a la OLAF.]]
*[[Pablo Pikachu]]
*[[Haze]]
*[[Hulk Hogan]]
*[[Pecholobo Balboa]]
*[[Pikachu]]
*Todos los [[wombats]] del mundo
*Más de la mitad de los [[nabish]]
*La [[Iglesia Católica|Iglesia]] en general
*[[Nobita Nohara]]
*Todos los panaderos del país

== Ídolos de Antoñito ==
*José María [[Aznar]] [[Image:Jose Maria Aznar Burreria.jpg|thumb|right|Ídolo de masas.]]
*[[Sócrates]]
*El descubridor del [[Nadio]]
*[[Papuchi]]

== Frases míticas de Antoñito ==
*Yo no digo que sea [[pajillero]], pero tengo la mano derecha como la de [[Doraemon]].
*Dame una chapatita de ésas muy chiquititas. ¡No, no! ¡Ésa no! Yo digo las que son así muy chicas, en forma como de corazón, pero más ovaladas, que el otro día vi que las teníais ahí.
*Las grandes decisiones de la vida hay que tomarlas rápido o te follan vivo por el anete.
*Sólo sé que tengo el [[ano]] más desgarrado que un tejido desgarrado.
*La vaselina es el gran invento del siglo XX.
*¡Pues porros, pues!
*[[Harry Potter]] no existe. Son los padres.
*Los Beatles son todos unos hijos de puta.
*Sois todos unos hijos de puta.
*Tú también eres un hijo de puta.
*¡Furciaguerescamente correcto!

[[Categoría: Hijo de la Grandísima]]</text>
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    <title>Antrax</title>
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        <username>FacebookUser2626</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1416">{{Adoptado|[[Usuario:FacebookUser2626|FacebookUser2626]]}}
{{enobras}}
{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = Porro-1-.jpg
|mensaje_paciente = El método de curación esta funcionando.
|nombre_comun = Antrux Canius
|clase = Altamente peligrosa.
|partes_afectadas = Cerebro(si se tiene),pulmon.
|numero_de_enfermos = 5 mil millones
|extendida_en = Canis
|pruebas_clinicas = Abrir la pantalla azul del cerebro.
|diagnosis = Si gritas Dame sinco Ahhhh Lerohh! Payo
|tratamiento = Porronio i pastilleo intensivo
|expectativas = Morir
|contagiosa = Si,mucho entre canis
|dieta = Porro barato y pastillas de la farmacia
|caso_famoso = ¿?
}}
El antrax es,primeramente una enfermedad crónica que afecta a los canis des de el Paleolítico y que entre la gente medio subnormal pero no del todo cani se contagia hasta convertir a nuestro medio subnormal en ''canis regaytonius'' cosa que solo se puede solucionar utilizando el tratamiento intensivo que consta de dos procésos, el de hipnosis, llevado a cabo por las pastillas y el de olvido, con porros del mercadono.

==Simptomas==
Distinguiremos los simptomas en quatro categorias:
*'''Personas normales''':El virus del antrax empieza con leves contusiones y muletillas canis (Ej:crà),que van augmantando hasta dejar a nuestro individuo cani, si se aplica el método de curación nuesto paciente se salvara a menos que le de un coma o la muerte por pastillitis aguditis.</text>
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    <title>Antropología</title>
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        <username>Vicolico88</username>
        <id>71820</id>
      </contributor>
      <comment>/* Posibles vínculos con la Secta de los Asesinos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6252">Ciencia oculta que estudia todo lo banal que puede hacer el humano.

==Historia==

La [[antropología]] se instituye como ciencia en el año [[2054]],cuando resucita [[Aguste Comte]] y la declara 0 positiva. Creyéndose que iba a morir por el [[SIDA]], se descubre la cura para tal enfermedad y entoces Comte le da el visto bueno y acepta su carácter científico. [[Imagen:Franzboas.jpg|thumb|200px|Este es Franz Boas, un normal antropólogo]]

La antropología es la hermana mayor de la [[sociología]], siendo esta última una ciencia inferior en todos sus aspectos. Al principio, la antropología le hacía los mandados a su hermana. La antropología se cansó de la rigurisidad científica de su hermana menor y decidió darse a la juerga. Se cree que es entonces cuando contrae la enfermadad del SIDA, siendo acusada de ser 0 positiva. Esto sucede a comienzos del [[siglo XX]]. La enfermedad no se le detecta si no hasta [[los años veinte del siglo XXI]].

Antes de ser detectada como 0 positiva, se cree que la Antropología contagió a si mismo a otras disciplinas, como la [[etnohistoria]] y la [[etnología]].

==Objeto de estudio==

Nadie sabe a ciencia cierta que estudia la antropología, por esta razón, se le cataloga como [[ciencia oculta]]. Algunos han intentado de deducirlo por su nombre, por lo cual obtenemos distintos resultados.

Antro(de antro)-pología(de apología): Estudia diversas clases de [[antro]], y las formas de defender su eminente clausura.

Antropo (hombre)- logía (estudio especializado): El estudio especializado del [[hombre]].

Antropo (humano)- logía (estudio sin sentido): El estudio sin objetivo alguno del [[humano]], incluyendo mujeres.

Antropo (cultura)- logía (estudio extraño): El estudio extraño de la [[cultura]] y la diversidad de la misma. Es evidente que quien sacó está definición no sabía etimologías. 

La más aceptada es la segunda, pues es la única forma de explicar como contrajo el [[virus]] del [[VIH]].

==Perfil del antropólogo==

El antropólogo debe ser un tipo sumamente extraño e inadaptado social. En palabras vulgares y barbáricas, un [[friki]]. No se ha conocido antropólogo (a) que posea cordura mental, a excepción de los estructuralistas como [[Claude Levi-Strauss]],que a su vez ha sido el único antropólogo productivo al crear una prenda culturalmente aceptada por todas las culturas..[[Imagen:Mallinowski.jpg |left||thumb|200px|Malinoswki era un inadaptado social que hacía un esfuerzo en vano por adaptarse. En la foto, tratando de entablar amistad con nativos]]

La falta de cordura de antropólogos como [[Franz Boas]] y [[Bronislaw Malinowski]] es más que evidente,motivo por el cual son despreciados por los [[sociólogos]].

Aunque los estructuralistas sean los únicos cuerdos, lo inadaptado es una constante aún en ellos, por esa misma razón a Levi-Strauss no se le ve en alguna foto acompañado.

==La utilidad de la antropología en la sociedad==

Aunque pareciese la antropología una ciencia inofensiva y hasta cómica, en realidad se trata de una loba vestida de [[abeja]], digo, [[oveja]]. Quienes creen que estudia la complejidad de la nada, y se obstinan por acusarla por su inutilidad, caen en un grave error y lo más probable es que sean sus víctimas.

Supongamos que deseamos [[dominar el mundo]]. ¿Qué necesitamos? Quizá un genio militar o la última versión de [[Fritz]], un químico especializado en explosivos, un esquizofrénico paranoico depresivo al que todo mundo le crea, un comunicólogo que idiotice a la población y la ponga bajo nuestras órdenes,y un antropólogo. Quizá todos los demás sean dispensables y únicamente necesitemos al antropólogo.

Así es, el antropólogo es quien ayuda a [[Wal-Mart]] estar en cada rincón del planeta, que [[McDonalds]](o [[McMierda]]) venda en todos los países suelas de zapato [[viejo]], que [[Google]] tenga éxito en cada [[país]], que [[Plaza Sesamo]] se transmita en todo el mundo pero con variaciones, como [[Barrio Sesamo]] en España y en África los personajes tengan SIDA. La antropología es la ciencia oculta capaz de ¡¡¡[[Dominar el mundo]]!!!

P.D. El autor de este artículo cree que se debe fusionar McMierda con McDonalds bajo el nombre de [[McDonald's]].



== Rivalidades con otras ciencias sociales ==

Como toda ciencia social y profesión, aquellos adeptos a la bandera antropológica tiene rivalidades con algunas que otras ciencias sociales.Entre sus rivales podemos encontrar a sus primos lejanos, los sociólogos. Desde que se fundó la ciencia antropológica, han habido una serie de dimes y diretes entre ambos grupos de adeptos; los sociólogos los menosprecian como si fueran las parias de la sociedad. Los antropólogos también los menosprecian, pero a un nivel mucho más bajo... Casi siempre los compara con escudos humanos útiles para las trampas.

Aún así, se dice que actualmente han estado en paz debido a una especie de tratado de no agresión entre ellos, con el extraño beneficio de poder &lt;s&gt;copular&lt;/s&gt; mezclarse entre sí.

== Posibles vínculos con la Secta de los Asesinos ==

Durante mucho tiempo han circulado leyendas que el verdadero origen de la pugna entre los antropólogos y los sociólogos se sitúa en las afiliaciones ideológicas que defienden ambos grupos; mientras que los sociólogos (junto con los administradores, los historiadores y otros) tienen como aliados a los [[templarios]], los antropólogos son los aliados más formidables de la [[Secta de los Asesinos]] debido a que ambos grupos tienen en común algo más que conquistar al mundo: la libertad del hombre de toda &lt;s&gt;pendejada sumamente fumada&lt;/s&gt; atadura.
[[Image:Ezio.jpg|thumb|right|Existen rumores de que Ezio Auditore fuera en realidad un antropólogo]] 

Pues bien, ese rumor... Puede ser verdad. 

Existen evidencias de las constantes colaboraciones de los antropólogos como espías eficaces infiltrados en la orden templaria, describiendo en lenguaje sencillo todas las operaciones cubiertas y no cubiertas de los templarios sinque éstos se enteraran. Lo que hace la empatía y años de estudio en un individuo del clan antropológico.

{{ciencias}}
{{Biología}}

[[Categoría:Ciencias sociales]]
[[Categoría:Antropología]]</text>
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    <title>Antártica</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thate|Thate]] ([[User talk:Thate|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Alex el Mono|Alex el Mono]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32118">{{Infobox país 
|nombre_local = Antártica, Polo Sur, Ciudad del Pe&lt;s&gt;s&lt;/s&gt;cado
|imagen_bandera =[[Image:at.png|150px]] 
|imagen_escudo = [[Image:ESCUDOAntart.JPG|150px]]
|lema_nacional = Antartis terra glacies et magna terra est
|himno_nacional = I will survive
|imagen_mapa = [[Image:OrteliusWorldMap.jpg|200px]]
|capital = Penguin City
|mayor_ciudad = Las Vegas (Hielada, Antártica)
|lenguas_oficiales = Pingüinés
|tipo_de_gobierno = Monarquía
|título_líder = Emperador
|nombre_líder = Pingüino Emperdador
|principal_industria = Pesca
|exportaciones = Pescado
|importaciones = Prdocutos de uso diario
|área = No medida
|estimación_población = Aprox. 1000000 pingüinos
|estereotipo = Pingüino
|moneda = Pescadólar
|zona_horaria =gt-23
|dominio_en_internet = .ant.rica
|código_telefónico = No hay
|notas = Zona derretible
}}
{{Cita|…y el joven pingüino, recorrió todo el continente en busca de comida para su familia, caminó y caminó, por valles, montañas, ríos y selvas. Combatió leones, tigres y otras fieras; nadó en mares profundos y se metió en cuevas tenebrosas, y al fin, después de todo el arduo trabajo, lo supo, estaba jodidamente perdido|Viejo cuento Antártico}}

La '''Antártica''', también conocida cómo '''Antártida''', o '''Polo Sur''', es el país-continente  independiente más grande de este mundo y también de otros. El país tiene un tipo de gobierno monárquico, regido por el Pingüino Emperador. Es un país pacífico, si no es molestado. Actualmente se cree que algunos países han llegado a un acuerdo con el Imperio Antártico para que los humanos lo habiten.

==Historia==
La historia de la Antártica es una historia de guerra, amor, pescados y pingüinos, contada de generación en generación, sólo por pocas personas '''conocida''', será la primera y única vez que será puesta a disposición del público en  &lt;s&gt;cereal&lt;/s&gt; general.
===Descubrimiento===
En 1492, cuando [[Cristóbal Colón]] preparaba su barco para partir hacia la [[India]] en busca de mujeres, un pingüino fugitivo de la ley, llamado Antonio Linuxio, era perseguido por el intento de asesinato a un rico conde de la zona, llamado Bill Gates I. Linuxio vio el barco de Colón y decidió esconderse en él para despistar a los guardias reales que lo perseguían. Según cuenta la leyenda, este se metió en un barril del barco y aguardo, quedándose dormido.

Al despertar, notó que el barco se movía, y estaba en pleno mar. Salió a conocer el '''barco''', pero fue capturado y lanzado por la borda por no pagar su entrada al mismo. Se dice que Linuxio nadó por mil y una noches hasta que descubrió tierra firme, una tierra blanca y fría cómo nunca se había visto antes. La recorrió y notó que en el agua circundante a esta, habitaban miles de peces, así que decidió establecer un campamento allí.

Después de unos años, se sintió solitario en su nuevo reino, así que sacó su [[celular]] para llamar a todos los pingüinos que conocía, pero la señal era muy mala por esos lados. Sin saber cómo avisar a sus congéneres, escribió un mensaje en una botella, y lo arrojó al mar. Algún [[pingüino]] leyó el mensaje y avisó a todos. En menos de 5 años, la Antártica se llenó completamente de pingüinos.

===La Primera República (1452-1460)===
10 años después de que Linuxio llegara a la Antártica, se vio la necesidad de formar un gobierno, para acabar con la anarquía y el desorden que en ese tiempo se daban. Él, cómo descubridor, se autoproclamó Pingüino Emperador, en un acto ceremonial también instituido por él. Todos amaban al primer Emperador, todos lo creían un líder '''justo y honorable'''.

Linuxio construyó hospitales, escuelas, tiendas [[porno]], relojerías y pastelerías. Conformó un ejército con los pingüinos más capacitados, y una división de '''caza''', para adquirir y vender los pescados a la nación a precios razonables. Todo parecía ir bien, pero Linuxio empezó a hacer notar sus orígenes cómo [[ladrón]]

Pero conforme pasaban los años, el país empeoró. Escándalos de corrupción, falta de alimento y suicidios masivos, ocasionaron el primer golpe de Estado jamás efectuado en la región, llevado acabo por el General. Güin Pen, un oficial de origen asiático conocido por ser duro y estricto. Linuxio fue derrocado y expulsado del país que había fundado, una noche del 13 del mes 13 de 1460.
===Segunda República (1460-1510)===
El General Güin Pen había tomado las riendas del país, a gusto de unos y disgusto de otros, lo que llevo a que el país se “dividiera” en dos. Hubo mucha '''tensión''' en los años siguientes, ya que los pingüinos de Pen '''destruían''' todo aquello que significara rebeldía, en un intento de mantener bajo control el país y sus habitantes

Poco a poco, Güin Pen fue adquiriendo más y más seguidores, porque a diferencia de lo que muchos creían, no era un mal líder. Paralizo todo el dinero que Linuxio le había sacado al país, y lo invirtió en el mismo. Por primera vez, en 1462, el país tenía [[bandera]] y escudo de armas.

Pen creó nuevos cargos gubernamentales nunca antes vistos en el país, que ayudaron a mantener ese orden y paz que tenía hasta entonces la nación. Pen también, avanzó en el campo de lo deportivo, promocionando el deporte, y hasta instituyó una liga de [[furbo]], con su propio equipo particular, ''Los Pen-Wins'', el cual ganó la liga en su primer año.

En 1477, el país entró en una crisis económica por falta de Pescado, y parecía que era el fin para el país. Pero para Pen&lt;s&gt;e&lt;/s&gt;, esto no tenía que ser así. En un ingenioso movimiento fundó la que es la mayor ciudad de la Antártica, Las Vegas, la denominada ''Ciudad del Pe&lt;s&gt;s&lt;/s&gt;cado'' , donde Pen '''inauguró''' muchos casinos y bares, todos propiedad del [[Gobierno]]. Todos los pingüinos fueron allí y se recaudaron más de 10 billones de Pescadólares, mucha parte de los cuales fueron invertidos para publicidad que fue transmitida por todo el mundo. Miles de personas llegaron a la Antártica, lo cual provocó un incremento del número de puertos y aeropuertos del país. Así, esta nación entró en la mayor abonanza de su historia hasta el momento.

En 1499, todos los Antárticos veían cómo se inauguraba la 1000 tienda [[porno]] del país, y el 31 de diciembre, todos festejaron la llegada del nuevo siglo, hubo mucha especulación por el fin del mundo, guerras nucleares, un virus llamado Y1K (predecesor del [[Y2K]]) que acabaría con todos, pero a la mayoría pareció no importarle.

En 1510, después de dos años de enfermedad, el Emperador Güin Pen, murió tranquilamente en su hogar, rodeado de su familia, y el trono fue heredado por su hijo Pen-echiko, el cual se convirtió en la persona mas joven en heredar el trono, con tan sólo '''8 meses de edad'''. 

===Reinado de Pen-echiko (1510-Actualmente)===
Teniendo el nuevo Emperador tan poca edad, su madre, cuyo nombre es desconocido, tomó las decisiones por él. Todo siguió el transcurso normal de las cosas, al país le estaba yendo bien por todo el dinero que ingresaba gracias a las [[Puta|prostitutas]] y a los juegos de azar, así que la madre decidió construir una '''gran maravilla''' en honor a su hijo. Una gran estatua de una mujer con una corona con picos, una especie de antorcha levantada con su mano izquierda y unas revistas porno en la otra. La '''Estatua de la Agonía y el Sufrimiento''', fue bautizada de esta forma ya que todos los pingüinos que cometieran un delito grave eran arrojados desde un avión hacia la estatua, y morían al caer en la corona o la antorcha.

La estatua fue inaugurada para 1523, justo el año en el que el Emperador podía empezar a tomar sus propias decisiones. El primer pingüino arrojado a esta fue el Dr. P. Terrance, él cual fue acusado de herejía, al afirmar que la tierra tenia forma de engrapadora, no con forma de [[plátano]], la teoría que hasta día de hoy es irrefutable.

La primer orden de Pen-echiko fue que todos los pingüinos, a partir de la fecha, debían aprender a volar. Cómo por todos es sabido, los pingüinos no vuelan debido al [[pH]] de su estructura en sí, que los hace demasiado '''alcalinos''' para volar, pero echiko no entendía nada de Ciencias Sociales por lo que hizo caso omiso a las advertencias. Miles de pingüinos murieron, hasta el punto en el que la ley fue removida, y Pen-echiko fue '''castigado''' y enviado a su cuarto.

10 años y muchas leyes estúpidas después, Pen-echiko maduró, y se convirtió en todo un pingüino de pelo en '''pecho'''. Pero, los tiempos venideros no eran buenos. La Antártica entró en una guerra con [[EE.UU]] que duró casi 10 años.

====La Guerra de Alaska (1534-1543 y 1/2)====
Pen-echiko, viniendo de una familia de soldados y aventureros, tenía la idea de conquistar tierras extrañas y hacer más grande su imperio. Así que el 12 de Diciembre de 1533 decidió zarpar en busca de tierras desconocidas, y terminó de algún u otro modo, en [[Alaska]]. Este hermoso paraíso, de cálidos mares y playas, lleno de gente, le cautivo el corazón y supo, que era el lugar más hermoso de todos, así que hizo lo que cualquiera hubiera hecho, lo '''llenó de soldados y arrasó con todo'''. Lo que Pen-echiko no sabía era que esa tierra había sido recién comprada por un país emergente, llamado [[Estados Unidos]], el cual se lo había comprado a otro llamado [[Rusia]].
[[Archivo:Disfraz-perro-cowboy.jpg|thumb|right|Vaquero Norteamericano]]
Al chamán líder de EE.UU no le gustó la idea de ver a su tierra invadida, y mandó todos los [[Vaquero|vaqueros]] que tenía a disposición para reconquistar esa tierra. Lo mismo hizo echiko, sólo que mandó pingüinos, no vaqueros, y la guerra se desató. Ambos países mandaron una cantidad aproximada de 1 zillón de soldados a Alaska.

Pero, transcurridos 8 años de conflicto, Pen-echiko empezó a perder, sus Soldados Pingüino sólo tenían '''750 de Ataque''', y '''500 de defensa''', y los vaqueros los empezaron a hacer pedazos. Así que Pen-echiko decidió sacar su arma secreta, con la ayuda de un '''mago''', un [[científico]] y un castor superdesarrollado, creó una bomba, capaz de volver a Alaska un helado e inhóspito lugar, llamada ''Antartic-1'' . El líder Estadounidense no se asustó con su amenaza y siguió el ataque, así que Pen-echiko la estallo, en menos de una semana, el bello y caluroso lugar que era Alaska se convirtió en frio y deshabitado. Era tal el frio, que los vaqueros no lo soportaron y la mayoría huyó.

Pen-echiko se sentía el rey del mundo, había conquistado Alaska. Pero el chamán gringo no se había dado por vencido. Solicitó una cumbre '''extraordinaria''' ente él y Pen-echiko para discutir algunos temas. El pingüino Emperador no estaba dispuesto a ceder en nada, pero las palabras del chamán lo dejaron sin otra opción

El chamán, le ofreció el siguiente trato:

Su gobierno (EE.UU) no haría el público su mas reciente descubrimiento, la carne de pingüino es comestible y '''deliciosa''', y tampoco la comerciaría si:

#''Alaska era regresado al Gobierno Estadounidense y los pingüinos allí establecidos se retiraban
#''Dada la cantidad de muertes de vaqueros, El Imperio Antártico debía dar cómo obsequio la '''Estatua de la Agonía y el Sufrimiento''', la cual sería posteriormente renombrada '''Estatua de la Libertad'''''
#La Bandera de la Antártica debería llevar las franjas rojas y blancas, carácteristicas de ese EE.UU, para recordar siempre que invadir otros países no era de gente civilizada, '''lástima que EE.UU olvidó esto rápidamente'''

Pen-echiko no tuvo otra opción que devolverse hacía su tierra, humillado, y sin Alaska, pero esa no era su peor noticia. En 1545, al llegar de nuevo a la Antártida, notó con horror que el país en su ausencia había sido conquistado por [[Rusia]].

====Ocupación Rusa (1545-1555)====
Al momento en el que Pen-echiko y sus hombres desembarcaron, fueron capturados y encerrados, al igual que habían hecho con casi todos los pingüinos del país. Parecía el fin de su imperio, pero este joven pingüino no era tan tonto cómo para ser vencido tan fácilmente. Mientras el país era '''Inrusializado''', echiko, en compañía de su [[mago]], el científico, y el castor superdesarrollado, Pebbels, que anteriormente lo habían ayudado a construir la bomba de invierno ''Antartic-1'', empezaron a maquinar una idea que los ayudara a escapar de allí. El hecho de que sólo hubiera una celda de prisión en todo el país (ya que todo criminal era arrojado a la estatua) convino mucho para idear la forma de salir de allí. Consiguieron contactos en el exterior, los cuales les contrabandeaban metales, piezas de maquinaria, herramientas, y cosas por el estilo. Después de 2 años de trabajo duro, habían terminado la maquina que los sacaría de allí, una [[Máquina del tiempo]].

La prepararon para viajar 1000 años en el futuro, hacia 2547, y ver que podían hacer allí.

====Viaje al Futuro y C.L.I.T.O.R.I.S (2547-2555)====
[[Image:Base_lunar.jpg|thumb|left|Base lunar alias C.L.I.T.O.R.I.S]]
Al llegar al año 2547, notaron con gran asombro, que todo era '''igual''', nada en absoluto había ocurrido, solo que la gente era '''verde''', de resto todo, edificios, tiendas, cines, era igual, hasta el [[porno]] que se veía era igual. Pero ellos no tenían tiempo para eso. Empezaron a buscar la forma de liberar a su tierra de los rusos. Viajaron por todo el mundo reuniendo y aprendiendo de lo nuevo en tecnología para maquinar algo. Cuando tenían todo listo para empezar a trabajar, buscaron el lugar apropiado, pero necesitaban un lugar con una gravedad baja para construir su proyecto, así que primero rentaron un [[cohete]] y viajaron a la [[luna]].

En un lugar deshabitado entre una colonia jamaiquina y una colonia de la comunidad [[gay]], establecieron la primera y única '''Colonia Lunar del Imperio Todopoderoso y Orgulloso de la Región Inhóspita del Sur (C.L.I.T.O.R.I.S)''', donde empezaron un proyecto que les consumiría 7 años.

A finales de 2554, el proyecto estaba terminado, un poderoso ejército de '''Pingüinos Robot''' había sido ensamblado, y estaban listos para volver a 1554 y patear algunos traseros Rusos, así que agrandaron su máquina del tiempo para que sus robot cupieran y regresaron al pasado.

====Fin de la Ocupación Rusa (1555)====
[[Image:Robot-pinguin.jpg|150px|thumb|right|Pingüino del Ejército Robot]]
Los pingüinos y el castor regresaron a su época, acompañados de su poderoso ejército de robots. Los '''Rusos''' intentaron detenerlos, pero las sofisticadas armas del ejército [[robot]] fueron mucho para los invasores. Con rayos láser, misiles '''tierra-ruso''' y visión derretidora, eliminaron a más de medio millar de rusos murieron, hasta que su presidente decidió retirar todas las tropas de esa zona definitivamente. Pen-echiko regresó cómo Emperador de su nación y todos lo aclamaron cómo un héroe. Pero el estado en que los rusos habían dejado el país era '''horrible'''. Edificios destruidos, calles y granjas bombardeadas significaban un nuevo reto para la administración de Pen-echiko.

====Regreso al Futuro (1555-2000)====

Pen-echiko vio con horror el mal estado en el que los rusos dejaron su país en su ausencia, pero el problema era que no se contaba con el capital suficiente para reconstruir el país. Muchos de los '''prostíbulos, bares y casinos''' fueron Inrusializados o destruidos, por lo que no tenían fuentes de ingreso para reconstruir el país.

El Emperador reunió a sus hombres en un intento de ver la manera de recomponer al país. Muchas ideas surgieron, cómo la de legalizar las pocas drogas que no habían legalizado, pero no se llegó a ningún sitio. Pero una mañana de Septiembre, '''Pebbels''', el castor, sugirió una buena idea.

Ese mismo día, el Emperador reunió a toda su población, y junto con los '''Robots pingüino''', se metieron en la máquina del tiempo, y viajarían a algún lugar en el futuro donde ya el país hubiera sido reconstruido por otros, el año escogido, 2000.

Al llegar al años 2000, notaron que el país había sido limpiado, pero no por otros, sino que la naturaleza se encargó de '''&quot;enterrar&quot;''' bajo nieve los escombros. Después de un recorrido de investigación, se encontraron zonas donde diversos países habían montado &quot;colonias&quot;, así que fueron expulsados y/o/u eliminados con ayuda de los robots. Actualmente se ha llegado a un acuerdo con el Imperio Antártico para que humanos del mundo establezcan colonias en los alrededores del Imperio, pagando, claro esta, una cuantiosa suma de Pescadólares.

==Geografía==

La Antártica se encuentra ubicada en la parte '''inferior''' del planeta. Es el cuarto continente más grande del [[Mundo Mundial]], y el más grande de [[Mercurio]]. Tiene alrededor de 1.2 Chillones de centímetros de perímetro, y desde el aire, el país pareciera tener forma de [[pene]], pero esto ocurre porque es confundida con la isla más cercana al país, la[[Isla de Perejil]], habitada por [[Ewoks]].

El país esta rodeado por [[hagua]] por todos sus costados, pero delimita con el país de los hombres topo abajo, literalmente, esta abajo de la Antártica. Y &quot;delimita&quot; con su colonia lunar, estando el C.L.I.T.O.R.I.S exactamente arriba de ella, en la [[Luna]].

El punto más alto de la Antártica es el monte ''Senoíco'', un monte perfectamente redondo y simétrico, que posee un &quot;Submonte&quot; justo en la punta, haciéndolo parecer un enorme [[Teta|seno]]. Por otra parte el punto o depresión más bajo del país esta ubicado en la zona donde antes se encontraba la Estatua de la Agonía y el Sufrimiento. Es un enorme hoyo que llega al centro de la tierra; actualmente sirve cómo entrada y salida del país de los [[Hombres topo]].

===Flora y Fauna===

La flora de la Antártica es el principal alimento del alimento ingerido por los '''pingüinos'''. Sin las algas que allí crecen, los peces no tendrían comida, ni nuestros amigos Antártiquianos. En el país crecen varios tipos de algas y plantas marinas, sin embargo, es en la tierra donde se encuentran las flores más famosas y hermosas del continente.

El país esta cubierto de margaritas, flor nacional de la Antártica, pero estas margaritas son especiales, diferentes a las demás, estas '''hablan'''. Mediante un extraño experimento realizado por Pebbels, el castor, las Margaritas fueron dotadas con el don de hablar, pero eso no las hizo más importantes. Aunque ahora hablen, son ignoradas y es mas odiadas, por su denotado mal olor de boca y odio hacia los pingüinos. Este odio mutuo hace que más de 15000 margaritas al año sean asesinadas por pingüinos, mientras 6 pingüinos al año son asesinados por '''bandas de margaritas'''.

Por el lado de la '''fauna''', la antártica esta habitada en su totalidad por pingüinos, ningún otro animal habita esa zona, a excepción de los [[peces]], que sirven ya sea de alimento o de moneda.

===Clima===

El Clima de la Antártica es el clima más estable del planeta. Nunca dejará de hacer frio lo que genera tanto odios cómo amores en los turístas. Algunos odian el frio, por lo que no se entiende por que viajan a la antártica. Pero en general, los turistas aman el clima de esta tierra ya sea por negocios: pescadores, cazadores de pingüinos (ilegal), '''cultivadores de hielo''', cosechadores de nieve. o también le gusta la antártica por simple placer, cómo los mundialmente reconocidos '''amantes del frio''', o para practicar deportes extremos, cómo la comilona de hielo, patinaje sobre pingüinos (ilegal) o nado bajo hielo.

===Día y Noche===

El día y la noche de la Antártica es muy similar al del resto del planeta, excepto que allá cada uno dura seis meses y medio.

Durante el día, todos los pingüinos '''trabajan''', los pequeños van a al cole y los ancianos deambulan por las calles, no hay delincuencia y todo es progreso y triunfo. Los bares estan cerrados los 6 meses y medio, por lo que no se encuentra ni un sólo '''ebrio''' en las ciudades. La Antártica en estos primeros meses del año no presenta nigún tipo de problema y alcanza a los demás países en progreso y desarrollo de manera extraordinaria, y el 15 de julio, empieza a anochecer.

Durante la penumbra, todos los bares, casinos, prostíbulos y demás abren sus puertas a los clientes, lo que dispara el turismo al 500%, esto sería una buena noticia de no ser que el 98% de esos ingresos son '''robados'''. Por la noche todo es fiesta, delincuencia, hay un 110% de probabilidades de que al salir, sea uno atracado, '''más de una vez'''. En este periodo, el país baja a ser un páis de grandes niveles de delincuencia y alcohol, lo que proporciona grandes pérdidas ecónomicas y debe alcanzar a los demás al día siguiente
===Flora y Fauna Colonial===
[[Image:Pick_your_pikmin_by_blackmago.jpg|thumb|right|Flor HA]]
En la colonia (C.L.I.T.O.R.I.S), la flora y la fauna cambian '''radicalmente'''. En la base lunar ubicada, aunque usted no lo crea, en la [[luna]], se encuentran animales y plantas nunca antes visto por el hombre y por algunos [[Delfín|delfines]].

En cuanto a flora se refiere, la colonia cuenta con grandes implantaciones de '''trigo espacial''', es igual al trigo normal, pero este es de color fucsia, y por lo tanto, todos los productos derivados de este son fucsia, y brillan en la oscuridad.

Dentro de la Colonia, en los hogares pingüinicos, la flor más reconocida y abundante es la '''flor ''HA''''', o flor del ''Hombrecillo Amarillo'', es una flor semejante a una margarita, pero debajo viene con un hombrecillo de lo más folclórico, que estará listo para hacerte reir con sus chistes y '''anécdotas'''.

La fauna se reduce a un sólo animal, el lobo lunar, que es similar al lobo terrestre, sólo que este aulla a la tierra

===Clima Colonial===

El clima colonial es muy agradable, ya que la '''bubuja''' que lo cubre es de vidrio polarizado, lo que hace que el [[sol]] no caliente demasiado. A las afueras de la colonia, sin embargo, azotan las tormentas de arena y los maremotos en los océanos lunares.

Mucha gente aprovecha estas condiciones climaticas para explotar el turismo, al igual que en la tierra madre de la colonia. Los grandes atractivos son ''Windsurfing'' en las tormentas de arena y ''Catapis Anti-Gravitacional''.

===Día y Noche Colonial===

Ya que la colonia espacial esta justo en donde la luna se parte en la ''cara iluminada'' y la cara ''no-iluminada'', en mitad de la colonia es de día y en la otra siempre es de noche. Al igual que en su tierra madre, la Antártica, en la mitad diurna proliferan las empresas, los bancos y demás por el estilo. En su contraparte '''oscura''', dominan los bares, prostíbulos y casinos. La pregunta más común de las personas es: ''Si en la zona oscura sólo hay diversión y sexo pingüinico, cuando duermen?'', pues la respuesta es muy sencilla, por una combinación entre vivir en la luna, el aire artificial del domo, y el hecho de que cerca de la colonia haya un basurero de desperdicios tóxicos, ha hecho que estos pingüinos no duerman, y tengan un miembro víril de 2 cm, hacia '''adentro''' 

==Economía y Comercio==

Los pingüinos son de los seres más trabajadores  que existen, la mayoría. La familia del Emperador es famosa por sus grandes recorridos de muchos kilometros por diversión, lástima que así no es la mayoría del '''país'''. Un 30% de la población es desempleada o trabaja en los bares o prostíbulos, y, páradogicamente, este porcentaje es el que más Pescadólares gana.

===Moneda===

La moneda oficial del país es el '''Pescádolar'''. La equivalencia de 1 pescadólar en casa de cambios es 0.512 Euros y aporximadamente 0.95 USD. Viene en las siguientes denominaciones:
[[Image:Col104k.jpg|thumb|right|1 Pescadólar]]
'''Monedas''':
*'''1 centávo:'''

Pez de color cobre muy pequeño
*'''1 pescadólar:'''

Es un pez plateado que cabe en la palma de la mano
*'''7 1/2 pescadólares:'''

Es un pez payaso de unos diez centímetros de longitud

'''Billetes''':
*'''5 pescadólares:'''

Lenguado de tamaño pequeño
*'''10 pescadólares:'''

Atún de pequeño/mediano tamaño
*'''100 pescadólares:'''

Mantaraya de gran tamaño

La mayor denominación de un billete de la Antártica es una pieza de colección y sólo hay uno en el mundo, el billete de 1000 millones de pescadólares es un tibúron-ballena con sombrero de copa y medio puro entre los dientes.

===Importaciones===

Las mayores importaciones de la Antártica son '''calefactores''', '''lícor''' y '''ropa interior comestible'''; siendo esta última la mayor. Tanto las importaciones cómo exportaciones se hacen vía aérea o en balsa, excepto si es un producto del país de los hombres topo, en cuyo caso se pasa la frontera en vehículo. La mayor importación treída desde el pais de los topos es tierra; aproximadamente 400 toneladas de tierra son importadas cada año desde allí

Las importaciones coloniales son prácticamente todos los artículos de uso diario, ya que nada se produce en la luna.

===Exportaciones===

La Antártica es un país rico en productos únicos y exóticos, lo cual queda reflejado en las exportacioens que realiza. Sus productos mas notorios son '''pescado''' y '''prostitutas pingüínicas''', lo cual dejan aproximadamente 3.4 billones de pescadólares al año. Las [[puta|&quot;pingüinas alegres&quot;]], cómo son conocidas, son cultivadas en campos especiales durante los 6 meses y medio que dura el día Antártico y en los 6 meses y medio nocturnos son probadas y exáminadas. Las de mayor calidad son exportadas a los páises que las solicitan.

En la colonia, la principal exportación son las flores ''HA'', las cuales son exportadas a otras colonias lunares, o lugares de la tierra mediante '''canoas espaciales'''.

===Principales Comercios===

El principal comercio de la antártica es el '''turismo-sexual'''. La mayoría de los turistas que van a la antártica no lo hacen àra ver el hielo, sino para disfrutar de los habitantes de la zona, es por esto que el 95% de los turistas viajan en el período de noche. 

El segundo principal comercio es la pesca, la cual puede ser para venta de pescados, o para tratamientto y conversión de estos en pecadólares. Esta actividad se realiza en los meses diurnos, de tal modo que los pingüinos sean más trabajadores y esten libre en la noche para poder servir de &quot;guias&quot; para los turistas.

En cuanto a la colonia es más sencillo, ya que no hay casi comercios, sólo el de las flores.

==Gente y Cultura==

Los Antárticos son pingüinos famosos por su riqueza histórica y cultural, por su hospitalidad y su amabilidad. Al menos eso es lo que se cree. Mucha parte de los pingüinos son '''ladrones''', bandidos, mafiosos, etc.

===Tribus Urbanas===

En la Antártica cómo en casi toda parte de este y otros mundos, existen grupos o ''tribus'' de pingüinos,  sólo que no son los clásicos [[emo]]s o [[cani]]s, sino unas variedades sólo conocidas allá, y de las cuales se han hecho varias películas.
[[Archivo:Surf 070913043550881 wideweb 300x375.jpg|thumb|right|Cody en plena competencia]]
====Los Surfistas====

Es un pingüino desempleado, con el cabello de color claro casi siempre, y lo único que saben es surfear, lástima que sólo el 4% de estos surfistas son '''buenos'''. Se les puede encontrar cerca de la playas del país, o en las tiendas surfistas, comprando o consumiendo drogas. Sin embargo, algunos de estos pingüinos tienen éxito y vuelven del deporte su profesión, lo cual ha hecho que el público en general del país se vea más involucrado con esta disciplina.

El más legendario de todos los surfistas del país es sin duda Cody Maverick, jóven talento que ganó 13 medallas de oro y 5 de plata en los juegos olimpicos de Sidney 2000.

====Los Emperador====
[[Imagen:Pinguino-emperador.jpg|150px|thumb|left|Pingüinos Emperador molestando a uno '''Bailarín''']]
Estos pingüinos son de la familia real, y se caracterizan por ser grandes, caminar largas distancias y ser '''abusivos''' con los demás pingüinos. Aprovechan su estatus social e inmunidad ante la ley para abusar física y psicologicamente de los pingüinos más débiles, que son los bailarines.

Son famosos por sus caminatas de muchos muchos kilometros para ir a molestar a los demás, sobretodo en el día más importante para ellos, el ''día de la golpiza anual'', donde aproximadamente se reunen los 1240 pingüinos descendientes de Linuxio, para emborracharse e ir a molestar a los demás.

====Los Bailarínes====
[[Imagen:08omhappy_v03.jpg|150px|thumb|right|Mumble bailando sobre '''hielo''']]
Son la tribu más débil de toda la civilización pingüinica. Son bajos, grises y con la cabeza negra, débiles físicamente, la mayoría '''afeminados''', lo que les hace el blanco perfecto para el abuso de los emperador e incluso de algunos surfistas.

Cómo su nombre lo dice, son pingüinos dedicados a la danza, en lo cual el país es líder en competencias mundiales del [[Mundo Mundial]]. El mayor representante hasta la fecha ha sido la jóven promesa Mumble, que ha ganado muchos títulos alrededor del mundo

====Los Espías====
[[Image:Skipper_m.jpg|100px|thumb|left|Muñeco de Pingüino espía]]
Estos cómo su nombre lo dice son '''espías''' contratados por diferentes agencias alrededor del mundo. Por sí solos no son una tribu urbana, ya que están camuflados en la sociedad, sino que son una tribu urbana '''comodín''', ya que ellos entran en otras tribús urbanas y se acoplan perfectamente.

====Los Villanos====
[[Image:Batmanpenguinsd5.jpg|100px|thumb|right|El Pinguino, representante de esta cultura]]
Esta tribu urbana odia a los '''espías''', ya que estos les dañan todos sus planes de viernes y cumpleaños. Son pinguinos de malevolencia pura, que huyen de las cárceles de la Antártica para ir a otros países a causar toda clase de desastres y aventuras.

El villano Antártico más conocido y representante de este movimiento es '''El Pinguino''', el cual según fuentes confiables vive en Ciudad Gótica, y mundialmente conocido por sus medallas olímpicas de maldad, y su premio [[Nobel del mal]].
[[Categoría:Continentes]]
[[Image:pinwino10.PNG|100px|thumb|left|Pingu XII]]

===Religión===

Los pingüinos son en su generalidad católicos, pero no aceptan al Papa de Roma, sino que ellos instauran su propio Papa. Esta corriente alterna al Catolicismo no es reconocida por la iglesia y es comúnmente conocida cómo ''Catolicismo Pingüínico Alterno''.

Las reglas, tradiciones, celebraciones son las mismas que las católicas, en lo único que cambia es en el Papa. El actual Papa es conocido por el nombre de Pingu XII, y es muy amado y respetado en aquel país.

Actualemente se ha comenzado el camino para la aceptación del Catolicismo Pingüínico, ya que Pingu XII fue invitado a una cumbre interreligiosa con los demás líderes de diferentes religiones.

===Deportes===

Los deportes predominantes en la Antártica son el [[Fútbol]] y la pesca deportiva. La liga de Futbol del país se llama la Icy League, fue instaurada por Güin Pen en el año 1477, se juega con una calendario similar al de todo el mundo, con partidos los sábados y los domingos, y alguna que otra jornada en semana. la liga cuenta con 12 equipos, de los cuales, la mayoría de las ligas las ha ganado el equipo de los ''Pen-Wins''. La liga a pesar de parecer tan vieja, sólo lleva unos pocos años cómo la conocemos hasta ahora, ya que en sus primeros años sólo eran 2 equipos, los Pen-Wins y los ''Pingos''.

En cuanto a la pesca deportiva, el deporte es de lso más populares en el país, se realiza en los meses de enero a febrero y muchas veces atrae público de todas las edades. Los peces atrapados en este tipo de pesca no sirven en los '''Conversores''' (lugares donde los peces son transformados en pescadólares) para fomentar el deporte sano y sin competencia desleal.</text>
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    <title>Antón Pirulero</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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    <title>Antônio Pizzonia</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5100">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Pizzonia.jpg
|descripción = Qué bonito es hacerse ilusiones al principio...
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Brasil|Brasileño]]
|coche = La [[moto]] de repartidor de [[Pizza|pizzas]]
|equipo = [[Telepizza]]
|accidentes = Tropecientos
|destrozos = Tropecientos mil
|muertes= Tropecientos millones
|licencia = Ya le gustaría
|victorias = 3 Campeonatos de hacer el [[Tonto|primo]]
}}

{{Cita|El [[Williams F1 Team|Williams]] un monoplaza que se puede conducir, pero por el momento no es lo suficientemente rápido|Pizzonia|poniéndoselo a [[huevo]] a [[Frank Williams|Frank ''Sinatra'' Williams]] para que le eche}}

'''Antônio Pizzonia''' es un &lt;s&gt;fracasado [[Gilipollas|gilipuertas]] perdido&lt;/s&gt; piloto de [[Fórmula 1]] [[Brasil|brasileño]], conocido como &lt;s&gt;Pezón&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Repartidor de Pizzas&lt;/s&gt; ''El chico de la selva'' por su origen amazónico.

==Incios==
Empezó en los karts en su [[Brasil]] natal, y ahí se pasó varios años &lt;s&gt;sin hacer nada positivo&lt;/s&gt;, hasta que finalmente logró la victoria en la Fórmula Renault en 1998 y se fue a [[Europa]] a competir primero en la Fórmula 3 Británica, que ganó; y luego en la [[Fórmula 3000]], donde no destacó.

==En la Fórmula 1==
[[Imagen:Pizzonia fuera.jpg|thumb|right|Pizzonia demostrando su habilidad]]
[[Imagen:Pizzonia DNF.jpg|thumb|right|Pizzonia abandonando en la última vuelta de la última carrera]]
Tras ser probador de [[Williams F1 Team|Güilliams]], Pizzonia debutó en la [[Fórmula 1|F1]] en [[Anexo:Temporada 2003 de Fórmula 1|2003]], conduciendo un&lt;s&gt;a cafetera con ruedas&lt;/s&gt; [[Jaguar Racing|EnJaguar]]. Esa temporada &lt;s&gt;no se comió una [[mierda]]&lt;/s&gt; no pudo puntuar en ninguna carrera, claro, y lo despidieron &lt;s&gt;por inepto&lt;/s&gt; por bajo rendimiento [http://www.youtube.com/watch?v=XFxBJhCOHUQ]. Abundando en el tema, el eufemismo de &quot;bajo rendimiento&quot; se refiere a los 7 abandonos de la temporada, las facturas por destrozar [[coche]]s (sobre todo neumáticos y suspensiones) y [http://www.youtube.com/watch?v=Jc8uZGDAdQE fostiar un Jaguar de carretera durante una exhibición].

Al año siguiente, Antônio fue piloto probador de [[Williams F1 Team|Bemeuve Güilians]], pero pudo participar en cuatro carreras sustituyendo a [[Ralf Schumacher|Ralfredo]]. Logró tres séptimos puestos &lt;s&gt;por abandono repentino de la mayoría de pilotos, encabezados por [[Kimi Räikkönen]]&lt;/s&gt; con mucho trabajo. Semejante palmarés no auguraba nada bueno para el selvático piloto, pero contra todo pronóstico la suerte le sonrió.

En [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|2005]], Pizzonia siguió &lt;s&gt;de [[pringao]]&lt;/s&gt; en el equipo de [[Frank Williams|Frank ''Sinatra'' Williams]] y también &lt;s&gt;tuvo la potra y desgracia para su escudería y el espectáculo&lt;/s&gt; pudo correr las últimas carreras, pero sólo sumó dos puntos en el [[Circuito de Monza|GP de Italia]], lo que supuso que &lt;s&gt;le dieran la patada&lt;/s&gt; le echaran de manera inminente por [http://www.youtube.com/watch?v=tcgt8Cr4ae8 ser tan malo].

==Actualidad==

Después de &lt;s&gt;arrastrarse&lt;/s&gt; pasar los últimos años por el &lt;s&gt;penoso y lamentable&lt;/s&gt; bonito espectáculo de la [[ChampCar World Series|Champ Car]], y tras competir en &lt;s&gt;ese zurullo llamado GP2&lt;/s&gt; la apasionante competición de la [[GP2 Series|GP2]] en [[2006]], actualmente Pizzonia se entretiene participando en la &lt;s&gt;penosa&lt;/s&gt; [[Superleague Formula]] y, en sus ratos libres, haciendo carreritas con sus amigos del vecindario. También regenta, junto con su colega [[Felipe Massa]], [[Telepizza|una famosa empresa]] en [[Brasil]].

== Curiosidades ==
[[Imagen:VW-Touareg-Red-Bull-Rally-capturas-enorme-cami_n-en-el-aire-espectacular-accidente.jpg|thumb|right|Pizzonia también probó suerte en otras especialidades]]
[[Imagen:PizzoniaAntonio.jpg|thumb|right|Antônio Pizzonia volando en el [[Circuito A1-Ring|GP de Austria de 2003]]]]
*Es uno de los dueños de [[Telepizza]].
*Le gustaban las [[Pizza|pizzas]].
*Se las comía en medio del Amazonas.
*Actualmente vive en el Amazonas.
*En los equipos sólo lo querían para que les diera [[Comer|comida]] gratis.
*Su casco de [[Jaguar Racing|EnJaguar]] está así porque también se le conoce como ''Toño el pezuñas'' [http://www.motorsport.com/photos/f1/2005/gen/f1-2005-gen-dd-0202.jpg].
*Se llevó por delante a [[Juan Pablo Montoya]].
*Recibió órdenes de equipo para que se dejara adelantar por el colombiano [http://www.f1aldia.com/9451/pizzonia-revela-ordenes-de-equipo-williams-2004/].
*Su mascota es un tigre (y no es coña).
*Con su bólido reparte [[Pizza|pizzas]] por los circuitos del [[mundo]].
*Ahora está comiendo [[Pizza|pizzas]].
*Te está vigilando siempre que compras sus [[Pizza|pizzas]].
*Ahora que no corre en [[Fórmula 1]], Antônio se dedica a hacer el &quot;cabra&quot; junto con [[Ricardo Zonta]] en [[Brasil]] [http://www.youtube.com/watch?v=O8DqqrRoHnk].

==Véase también==
*[[Felipe Massa]]
*[[Rubens Barrichello]]
*[[Nick Heidfeld]]
*[[Williams F1 Team]]
*[[Jaguar Racing]]
*[[Pizza]]
*[[Telepizza]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Anu</title>
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    <title>Anubis</title>
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        <username>Monkey Face</username>
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      <comment>/* Atribuciones y Culto */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4502">{{Infobox Dios
|imagen = Anubis.jpg‎ 
|explicación = Esta es la representación de perrito &lt;s&gt;chacal&lt;/s&gt; de Anubis.
|adoran = [[Antiguo Egipto]] los muertos para que le haga una buena conservación.
|influencia = El mundo de los muertos y otros centros nocturnos.
|faltarle = Una buena copa
|bondad = Esta medio amargado desde que le quitaron su puesto.
|poderes =Tocar la trompeta para descalificar a los participantes.
|amigos = [[Isis]], [[Osiris]], [[Horus]]
|enemigos = [[España]] junto a toda Europa, programas infantiles
|notas =
}}

'''Anubis''' es el nombre griego para el Dios Egipcio Ipnu, los cabrones copiones de mierda romanos no conformes con robarse los Dioses griegos cambiándoles el nombre, también se robaron este Dios y lo llamaron Hermanubis. Es el Dios de la ciudad de los Muertos la necrópolis.

==Iconografía==

A este Dios se le representa como un perro o chacal de color de la putrefacción de los muertos, se sospecha por comer algo en mal estado, lo que le dios ese bellísimo color.

==Origen Mitológico==

Según los friki - arqueólogos la verdadera historia del nacimiento de Anubis es la siguiente: Osiris un día se fue de putas, llego bien borracho a su casa, donde su esposa Isis no se encontraba porque ella había salido de shoping, la hermana de Isis, Neftis se disfraza de Isis para seducir a su cuñado Osiris, a quien le mete mano en su borrachera, aunque para ser justos Osiris sabía que no era su esposa pero aún así le dio gusto al cuerpo, de esta relación de una noche es que nació Anubis, quién de alguna manera la tonta de Isis acepta como hijo adoptivo (pero que si será bruta) y así lo cría como hijo propio. Los distinguidos friki – arqueólogos no terminan de ponerse de acuerdo civilizadamente en el resto de la historia (es por eso que han decidido matarse los unos a los otros hasta que el último hombre en pie sea el que decida cual es la verdad).
===Versión Nubia-Greco===
Según los Nubios, uno de los tantos pueblos que saqueo Egipto. Seth viajo en el tiempo para cambiar aquella horrible infidelidad y se dice que violo a Neftis con la forma de un cuco explicando los raros fetiches del dios por los trajes darks o emos. Si bien esa estupida costumbre de ponerle cabezas de animales a sus dioses acabo pero algo se conservó. 

Los griegos aprovecharon este fetiche raro por los disfraces y dijeron que su cabeza de perro o bicho feo era un disfraz para ocultar su apariencia que según algunos expertos era más feo que pisar caca descalso y además nadie se le acercaba, ya que había heredado los hábitos alimenticios de su madre o sea comía cadáveres. A pesar de todo sigue siendo un dios y es digno de veneración !Alabenlo¡ digo que lo alaben &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt;.

==Atribuciones y Culto==
[[Image:Nubio.jpg|thumb|right|El feo de Anubis sin máscara]] 
Este Dios es el Dios de la resurrección, o por lo menos se le asociaba con ellos, hasta que Osiris su padre, después de su muerte y resurrección termino por quitarle su trabajo, quedando relegado a cuidar a los muertos, quienes pues ya muertos que les podía pasar. A este Dios le quedo la chamba de embalsamador, y como no tenían ni puta idea de su trabajo, preparaba los cuerpos para la otra vida quitándoles todas la viseras, órganos importantes y el cerebro, de esta manera cuando regresarán estarían casi igual a como estaban cuando estaban vivos, ¡¡¡pero que leches de tío!!!

La única ocasión en que se le rendía culto era durante la momificación cuando recordaban la manera que el gilipollas les había enseñado.

Cosas que hizo o hace:

*Es el jurado de los muertos y es más malo que Simon Cowell, no esperes milagros en la otra vida.
*Cagarse en tus muertos &lt;s&gt;obviamente&lt;/s&gt;
*Comerse a tus muertos &lt;s&gt;tiene que comer por dios hombre&lt;/s&gt;
*Violarse a tus muertos &lt;s&gt;repugante&lt;/s&gt;
*Bailar Thriller con los muertos
*Disfrazarse y actuar como Michael Jackson
*Cantar homosexualidades
*Se come 5 series de anime diarias con comerciales incluidos
*Hacer un cameo en bricomanía
*Un mal maquillaje lo volvió más feo que el señor Spock

==La actualidad==
[[Imagen:Chacal.jpg|thumb|Aquí vemos a Anubis en su nuevo trabajo en la emisión Sabado Gigante]]
Muy bajo ha caído el pobre Dios Anubis, ha terminado trabajando como el conocido “El Chacal” de Sábado Gigante, en donde se sabe que el conductor de dicha emisión le somete al más horripilante y vergonzoso abuso físico-sexual.

{{Dioses egipcios}}
[[Categoría:Dioses egipcios]]</text>
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    <title>Anuncios de Compresas</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Flaying and|Flaying and]] ([[User talk:Flaying and|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Ricardoxxxlo|Ricardoxxxlo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1875">Refrán que se usa para evadirse de responsabilidades, para dar a entender que algo no tiene importancia, o en la mayoria de los casos para quejarse de los lamentables intervalos de publicidad de la televisión pública Española.
Ejemplos:

*''-Juan ven a la cama. -No, que estoy viendo un Anuncio de Compresas''
*''-MECAGOENLAP...VIRGENQUEPARIOA[[PANETE]] ¿Otro p.. Anuncio de Compresas????????''

(Para el primer caso también se puede utilizar [[Noche de Fiesta]]) 


[[Archivo:Vieja-uno.jpg|thumb|right|Vieja negando que se mee y que no necesita compresas]]

==Origen==
Dentro de la sociedad Española, los intervalos de tiempo publicitarios en televisiones públicas suelen ser abusivos, pero esto no es nada nuevo. Remontándonos a los años 65, nuestros queridos padres y abuelos ya tenian que tragarse media hora de publicidad, que salía en el [[NODO]] acerca de [[Francisco Frasco|Franco]] pescando peces muertos y cuando se iba de caza.
Actuálmente las personas son manipuladas a traves de la publicidad hasta tal punto, en el que la gente solo visten ropa naranja o amarilla, en el cine dicen fujitsu, y en casa tienen a 8 señores de negro ayudandoles a que sus vidas sean un poco mas fácil.

==Caracterología==
Los Anuncios de Compresas presentan ciertas características comunes que los diferencian de cualquier otro tipo de anucio

===Frases Estereotipadas===
* ''¿A qué huelen las nubes?'' (¿A merluza?)
* ''RedBull te da aaaalaas'' (Y tampax también)
* ''Te sientes limpia y segura'' (Menos con Pocholo, SUCIAH!!)

==Provocación al sexo masculino y conflictos==
Estos tipos de anuncios realmente no se sabe para quien van dirigidos, porque seamos francos, no creemos que a las [[Españolas]] les guste ver [[culos]] moviendose en su [[televisor]] (su pareja masculina mientras tanto, se monta una [[tienda de campaña]])
[[Categoría:Televisión]]</text>
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    <title>Anuncios frikipedistas</title>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      <minor/>
      <comment>[[Los anuncios de la frikipedia]] trasladada a [[Anuncios frikipedistas]]: Suena mejón</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3860">== los molestos anuncios publicitarios ==
[[Archivo:teclearhastalamuerte.gif]]
'''IMPORTANTE AVISO'''&lt;br&gt;
este articulo puede &lt;s&gt;tener porno&lt;/s&gt; tener humor acerca de la tecnologia, es recomendable que  
'''lo veas''' hasta morirte como el pobre tipo del teclado.
&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
{{Infobox_personaje
|imagen_personaje =AlienWare.jpg
|descripción = estan tratando de, oye, esa es mi computadora
|nacimiento = cuando un [[Wombat]] atentaba contra la humanidad
|muerte = nunca
|ocupación = Molestarte todo el tiempo
|nacionalidad = hasefroch y &lt;s&gt;porn&lt;/s&gt;youtube
|malo_bueno= Evil
|atentados =  Mandar un [[Virus (informática)|Virus informatico]] a bancos para comprar coca
|religion =bill Puertas
|notas =Si se encuentran un wombat dimelo para &lt;s&gt;matarlo porque me quemo la compu&lt;/s&gt; encerrarlo
}}


{{Cita|Mira que chica tan caliente, click!|Cani|al primer anuncio que ve &lt;s&gt;y esa era hombre&lt;/s&gt;}}

{{Cita|huhuhuhuhu...  HHHHaaaaaaaaaa!!!!|Cani|cuando se entera que la chica era hombre}}


Programa de [[Internerd]] que no te permite hacer ni pio.
Ocurre cuendo abres tu navegador y empiezan a salir anuncio tras anuncio tras anuncio...&lt;br&gt;
'''LE PODEMOS VENDER LA MEJORES HAMBURGUESAS QUE HALLA PROBADO!!!'''

== Historia ==
Saquen su libro ninos empiezan la clase&lt;br&gt;
alla en Tangamandapio_ haaaa!, tangamandapio, es mi pueblo natal, un bonito pueblecito con crepusculos &lt;s&gt;y vampiros&lt;/s&gt; arrevolados y...

{{Cita|Callate!!!|Cani|al saber que escribi de el}}

Okey, era la decimocuarta guerra wombica en Tangamandapio, en la era inicil del computador, cuando los wombats intentaban hacer un arma mortal contra [[Chuck Norris]] ya que el usaba mucho su compu para enfadarse con ella y tirarle patadas voladoras.
entonces fue cuando Al Caeda hizo su golpe y Chuck quedo en la banca rota. Fue entonces que el wombat llego con [[Bill Gates|Bill puertas]] y ofrecerle las ideas de...
#un sistema operativo llamado Hasefroch
#el pastel de queso (los wombats odian el queso)
#el pantallazo azul
#el pantallazo verde
#'''Y sobre todo los anuncios publicitarios'''

== beneficios ==

[[Image:Carpeta error Google Chrome.png|thumb|right|Esto pasara cada cinco minutos con hasefroch]]
Ninguno, solo para Bill Puertas, que gracias a ellos pudo conseguir su empresa y fundar windows&lt;br&gt;
[[Image:cabreo.gif|thumb|right|Tu papa a cada rato]]
Jamas se vio tal masacre de computadoras en el mundo, incluso hoy en dia los anuncios publicitarios estan invadiendonos, ocupan nuestra RAM a la hora de ver pr0n y si no haces click un wombat te obligara con una ptada en los cojones.&lt;br&gt;
''Anexo:vease [[Patada en los cojones|los pobres incautos que no dieron click]]''

== que haremos ==

Si tienes los cojones necesarios y sangre de acero, puedes hacer lo de tu papa, comprar una RAM mas grande, o quejate con la mujer de Bill Puertas.&lt;br&gt;
hacerca del wombat, nada, el es muy poderoso.
[[Image:ardilla.gif|thumb|left|te esta viendo]]

== de seguro sabias que... ==

#talvez yo soy un wombat
#tu mama es un wombat
#la mayoria de los anuncios publicitarios son de Pr0n
# y de adelgazar
#que es cierto, estamos muy gorditos
#soy mas flaco que tu
#esto no viene al caso
#los anuncios publicitarios solo se ven en windows
#ぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれ significa &quot;chinga&quot;
#ぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれ tu madre
#la friki antes era un anuncio publicitario de shampoo
#ya son las 12:00 P.M
#bill Puertas no duerme
#por crear mas y mas anuncios
#existe uno de sus anuncios esta en el lado izquierdo de la esta pagina
#haboo es para maricas
#moshii monsters tambien
#los dos anteriores estan en anuncios publicitarios
#asucar se escribe con c
#seria acucar
#esta palabra esta registrada a mi nombre
#los anuncios estan invadiendoesta pagina
# y no me jedan ecrivir
#eso me paso con el nombre de la pagina
#no se llama los anuncios de la frikipedia</text>
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    <title>Anuncios publicitarios</title>
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        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3216">{{informática}}
{{Infobox animal
|foto=HomeroWDF.jpg
|ncomún=Anuncio publicitario
|ncientífico=elquete_molestaus
|especie=Virus de todo tipo
|subespecie=.deconsi.anu
|alimentación=La inteligencia y sistemas operativos Linux
|descripción=Sobre todo pr0n y adelgazar
|hábitat=[[Internerd]]
|localización=La wikipedia, [http://www.minijuegostop.com.mx minijuegos top]
|número=[[Archivo:contador.gif]]
|extinto=Nunca
|pokemonización= todos, los pokemon son anunciados en la tele
}}
dicese al programa de internerd que se pasa todo el tiempo queriendo molestarte, echos por un wonbat en un intento de destruir a [[Chuck Norris]], pero no lo logro.

== Historia ==
Todo se remonta a la decimocuarta guerra wombica en tangamandapio...
Hhaaaaaa!!, tangamandapio, es mi pueblo natal, un bonito pueblo con crepusculo &lt;s&gt;y vampiros&lt;/s&gt; arrevolados y...

{{Cita|Adelgaze 7 kilos en 3 dias|anuncio|publicitario interrumpiendome}}
&lt;br&gt;
bueno, este era un wombat que se encontro con caperuzo ruso, y le pregunto a donde hiva&lt;br&gt;
''voy directo a tangamandapio''&lt;br&gt;
''Porque?''&lt;br&gt;
''voy a anunciarle cosas inutiles a mi abuela hasta que entre en mi herencia parte de sus &lt;s&gt;table dance&lt;/s&gt; ahorros''&lt;br&gt;
y como la idea era del nino y ya estaba registrada por [[Bush]] se le ocurrio empujarlo mientras pasaban los tanques para matarlo y quedarse con su idea.

== despues ==
Chuck norris le metia sus putazos a los wombats mientras el del nino le ofrecia la idea de anuncios inutilez a Bill Puertas y este la implemento en hasefroch.

== la furia de chuck ==
Cuando Chuck Norris &lt;s&gt;robo&lt;/s&gt; compro su primer hasefroch, se dio cuenta de que saltaban puros anuncios de &quot;buscas novia?-yo tambien!&quot; y se enfado tanto que fue y mato al &lt;s&gt;desgraciado puto maricon&lt;/s&gt;pobre wombat. Pero fue demasiado tarde, ya fue inplementado a todos los computadores.

== como no ser afectado ==
conozco un secreto tan grande que me mataran si lo digo, pero con que ustedes lo lean no valdra la pena, asi que les voy a contar.
'''MATERIALES'''
#una computadora
#hasefroch
#un zorrillo todo meao
#[[Internet Exploder]]
#ganas de ir al bano
#no necesitas un(a) novi@

Primero que nada, usa el zorrillo para perfumarte, asi no vendra la novia que no necesitas, luego procede a llenar tu disco con &lt;s&gt;pr0n, zoofilia y michael Jackson&lt;/s&gt; datos innesesarios, ya que usas hasefroch puedes llenarlo con archivos .FAT
abre tu pagina de internet y veras que no saltan los anuncios porque tienes la memoria saturada.

== sabias que... ==
[[Image:Alf.jpg|thumb|right|compre sus tarjetas de yukijo a solo $9.99 cada una]]
*los anuncios publicitarios hicieron estallar hirochima?
*estos anuncios tienen virus?
*y los concentre en esta pagina?
*se te esta metiendo un troyano?
*te puedo ver?
*estas mas gordo de lo que pense?
*los que se anuncian son las herman@s de Bill Puertas?
*o wombats disfrazados?
*estas es la unica amenaza que chuck norris no pudo derrotar?
*セゼソゾタダチヂッ significar &quot;chinga&quot;?
*セゼソゾタダチヂッ tu madre
*acaban de tirar mi puerta?
*unos tipos de negro me estan apuntando a la cabeza?
*con rifles de aire?
*yugyfhgdwueruiyiuydfgjshkhfsoehfo?
*ya me mori?
{{Sistemas Operativos}}

[[Categoría:Recomendados]]</text>
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    <title>Anxo Quintana</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      </contributor>
      <comment>/* La larga marcha en GZ */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6772">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Anxoquintana.jpg
|descripción = Quintana sonriendo al ver que iva trabajar en la [[COPE]].
|nacimiento = año 1789 de la Era Fraga
|muerte = Cuando vaya a cagar (el WC podría confundirlo con [[mierda]] y tragárselo).
|cargo = ExVicePresidente del [[IV Reich Galaico]].
|ideología = Para muchos, especialmente los rojos, es un reverendo facho
|nacionalidad = [[Orensanos|Ourensán]]
|mujer= [[Beatriz Manjón]]
|dinastía = [[PP]]eros
|notas = Odia el [[comunismo]]y el españolismo(o eso decía él)
}}
Anxo Quintana,conocido como Geluco o Quin, es un agene especial del [[FBI]] cuya misión en [[España (religión)|España]] es bien conocida, destruir el [[IV Reich Galaico]] y que los [[USA]] puedan seguir dominado el planeta Tierra y sus colonias en el planeta [[Marte]].
==Nacimiento, vida y milagros==
Quin nació en una caravana en el desierto de Nuevo México, sus padres decidieron darle una buena educación para que en el futuro no fuese como ellos y emigraron  aun país mejor,Argentina, donde comparaon un rancho en la Pampa e hicieron que su hijo fuese a un excelntísimo colegio de pago, el llamado Colegio Alemán(por estar en un colonia de emigrantes alemanes) donde sobresalió en todo,excepto en biología, por lo que sus padres le enviaron a recibir clases particulares del [[Josef Mengele|Doctor Mengele]], el cual le enseñó el camino oscuro al joven Quin, éste se enamoró del lado oscuro de la Fuerza y se convirtió en un caballero Sith(pero sin salir del armario,quiero decir sindecíorselo a nadie) y aprobó todas las asignaturas.

Por se tan buen discípulo Mengele le presentó a su otro gan discípulo, el [[Che Guevara]] y los envió juntos a que galopasen por el continente americano visitando distintas colonias de emigrantes alemanes en motocicleta; pero Quin que tenía algunos genes gallegos se quedó dubitativo en la cordillera de los Andes y fue rescatado por un matrimonio yanki que lo secuestró y se lo llevó a [[Estados Unidos]](con el fin de que con su morenez se pudiese infiltrar en los movimientos sociales y empujarlos a la violencia y las bandas armadas), asi que recibió entrenamiento de la [[CIA]] en el proyecto MK-Ultra y fue enviado a [[Euskadi]] con la identidas falsa actual, con el objetivo de colarse en un seminario católico y fundar una banda terrorista, que se bautizó como Cruz Roja Internacional.

Pero al poco tiempo sus jefes le abandonaron y Quin tuvo que ponerse a trabajar en los astilleros, donde se hizo sindicalista para que los patronos dejasen de chuparle la sangre, durante una orgía entró la policía Armada(los grises) y tuvo que huir(porque durante el franquismo no estaba permitido reunirse más de tre spersonas, a no ser que fuese en sotana),asi que para esonderse se fue al culo de [[Europa]],[[Galicia]].

==La larga marcha en GZ==
Al llegar a Galicia se refugió en la provincia más moderna y cosmopolita,[[Lugo(provincia)|Lugo]], pero allí entre tanta vaca se aburría de hacer cruces genéticos y bajó a [[Ourense (desambiguación)|la provincia de Ourense]] y se escondió en [[Allariz]].Allí el lugar estaba dominado por un pekefhürer del [[PP]] a sueldo de [[Baltar]], pero tenía un gran problema,el río que pasaba por la localidad era infestado cada verano por los lugareños de pueblos vecinos([[Xinzo de Limia|Xinzo]],[[Celanova]],[[Bande]]...)que ivan con la excusa que su río no estaba empantanado como el de ellos,así que para librarse de ellos y poder navegar a gusto por el río Arnoia comenzó a echar excrementos de su granja porcina al río, pero nuestro héroe Quin le pilló in fraganti y le echó de una patada giratoria del ayuntamiento.

Tras tomar el poder en Allariz vió que todo estaba manga por hombro asi que cogió todo su bagaje de entrenamiento de la CIA e hizo prosperar al pueblo, esto hizo temer a [[Baltar]] por su poderío asi que le envió una carta de amor, pero Quin pasó de él porque en realidad estaba enamorado de &quot;[[Francisco Franco|Paquita La Culona]]&quot;(con la cual algún día se casará tras escribir 666 guiones para la [[COPE]]);viendo esto Manuel Faga temió por su puesto de latin lover de Paquita la Culona y decidió darle un puesto, ser jefe de la oposición en el [[BNG]];Quin aceptó de inmediato y se metió a jefe de ellos y fue subiendo puestos(como la espuma y duró tantocomo ella),para quedarse con el canifato del BNG se metió a reporter en el jornal [[La Coz de Galicia|La Voz de Galicia]] y ganó el puesto de jefazo de la [[UPG]].

Al tomar el poder del BNg se dió cuenta que aquello no iba bien, y le aplicó el mismo método americano consiguiendo ganara las elecciones de la [[Xunta de Galicia]] tras casarse por lo religioso(en la Catedral de A Coruña) con [[Touriño|Torito]](jefazo del [[PSAO]] gañego)sin saber éste la verdadera identidad de Quintana.Para que las cosas le fuesen mejor se alió con un empresario de la [[Atlántida]] que le traia cientos de viejitos en bus y les montaba grandes orgías para que después le votasen(cosa que los viejos hacían ya que [[Manuel Fraga Iribarne|Fraga]] en vez de orgías sólo les daba pulpo at the party),así hasta que un día Quin descubrió a su amada [[Torito]] fornicando con [[Alberto Núñez Feijóo|Feijóo]] y le dejó para irse a un monasterio musulmán del cual volvió llamado por la [[COPE]] para que les hiciese un mapa del tesoro de la cueva de Alí-Baba.

==La proclamación del Soviet Galaico-Putugués==
Tras tomar el poder de la Xunta de Galicia reunió a todos los efectivos de la policía nacional y Guardia Civil y comenzó la invasión del país vecino,Portugal(llegando hasta el río Duero, vieja frontera en tiempos de los [[Castreño|castreños]])luego siguió pal Este conquistandole finquitas a [[Zamora]],[[León]] y [[Asturies|Asturiés]]; aquí fue cuando [[Magneto|MagnetoI]],rey de [[Aspaña]],se enfadó un poquito y llamó a la [[OTAN]] paa ver qué cojones hacía(la cual de tranquilizó explicándole el temita de la identidad secreta de Quin y su dura infancia en Bangladesh),asi que no quedó en nada la cosa y al final Quin no metió el famoso método americano de enriquecerse y el [[IV Reich Galaico]] se derrumbó(y con él el BNG), tal y como tenían pensado los de la [[CIA]] en 1989.
==Quin tras su Vicepresidencia galega==
Tras el debacle Quin sew salió de la [[UPG]], colgó el hábito de macho guerrero y se fue con quién se había venido, los curas, que le dieron un trabajito en la cadena [[COPE]], trabajando de analista de heces de insectos para le programa de [[César Vidal]],actualmente vive en [[Madriz]] y viene a veranear a [[Allariz]] a su chalet que se hizo en una reserva de la biosfera.
[[categoría:Personajes]]
[[categoría:Galicia]]</text>
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    <title>Any Key</title>
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        <username>ADrIaN1996</username>
        <id>54595</id>
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      <comment>/* Usos de Any Key */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3221">{{informática}}
{{Infobox Teclado
|foto = Any_key.jpg
|mensaje = ¡La encontré!
|teclas = Any
|uso = Desesperar a la gente y reiniciar el ordenador cuando no tienes teclado
|creador = Steve ''Monkeyboy'' Ballmer
|año = El [[año de la pera]]
|dificultad = No, para usarlo no...pero encuentrala!
|frikismo = Nulo
|duele = Lo que duele es que no esté
|numero_usos = Ninguno
}}
{{Cita|To turn on the fire press ''Any Key''|Las pinturas rupestres|sobre el fuego}}

Se trata de la tecla más antigua y famosa del [[teclado]]. Aunque se desconoce su localización (sé que se han visto algunas en foto, pero son montajes...)
Con ''Any key'' cualquier texto podrás convertirlo a caracteres rusos, ucranianos, árabes, armenios, hebreos y de otros [[Portal:Lingüística|idiomas]]. Simplemente escribe el texto, selecciónalo, y pulsa '''Any Key'''

==Historia de Any Key==

Existe desde el año de la pera, con lo cual, los primeros [[hombre]]s, en vez de ir a buscar fuego, iban buscando a ''Any'', porque en la cueva havía una pantalla azul que ponia:

''' ''To encender the fire press ''Any Key'' '''


Millones de años después, el ejército del [[imperio romano|amperio romano]] usaba esta tecla para definir la formación tortuga (por esto güindows va tan lento, debido a la formación tortuga).

Más tarde, los [[aspaña|aspañoles]] la utilizaban para atraer a los [[negro]]s, y utilizarlos como esclavos.

Ahora es buscada por todos los [[geek]]s, aunque no saben que en el año 3003 d.C.N, [[Cyberjesús]] creará la tecla ''[[Enter]]'' para sustituirla por ''Any Key''

==Usos de Any Key==
[[Image:Homero.gif|thumb|widthpx|Homer simpson aun sigue buscando la any key]]
*Reiniciar el PC cuando no tienes teclado.
*Esconderse, como [[Wally]].
*Desesperar a la gente.
*Quitar el [[Pantallazo Azul de la Muerte]].
*''Any use'' (cualquier uso)
*[[Homer Simpson]]


&lt;div style=&quot;font-family: Trebuchet MS; background: AntiqueWhite; padding: 1em; margin-top: -10px; border:solid 3px Sienna; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;

==Mini-Guía para &lt;s&gt;usar&lt;/s&gt; encontrar Any Key==
[[Imagen:Logoguias.png|right|Sí, Chuck apoya esta guía porque sabe que está de puta madre]]
[[Imagen:Tecla-vello-pubico.jpg|thumb|No, esta tecla escondida entre el [[vello púbico]], no es Any Key]]

Bueno, en caso de que emprendas la inútil busqueda de la tecla Any, te recomendamos que te leas esta mini-guía. Advertimos que es menos útil que un [[submarino descapotable]]
===Materiales===
*[[Wally]]
*Ganas
*&lt;s&gt;Pierdes&lt;/s&gt;
*Tropecientos Dólareh


===Pasos a seguir===
&lt;s&gt;Puedes seguir los pasos de...[[Yamcha]], por ejemplo&lt;/s&gt;

Para poder encontrar Any Key deberás seguir los siguientes pasos:
#Practica buscando a '''[[Wally]]'''.
#[[Fornicar|Hacerle un favor]] a [[Diox]] para que te ayude.
#Buscarlo con todas tus '''ganas''', porque Diox no te ha ayudado.
#Comprar todos los teclados del mundo con '''tropecientos Dólareh'''
#borrar cualquier tecla que no utilices (por ejemplo el enter)y pintarle las letras &quot;A&quot;,&quot;N&quot; ,&quot;Y&quot;.
#Darte por vencido, [[nadie]] ha podido encontrarla... Pero tu no eres [[nadie]], de hecho, [[nadie]] es [[nadie]]. asi que puedes ir suicidándote aqui[[cerca]].
#Busca debajo del teclado
{{Guía}}
&lt;/div&gt;</text>
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    <title>Anze</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4876">{{Infobox Personaje True Love
|imagen =anze.PNG
|descripción =Pa los que decían que  a esto le faltaba [[furry]]
|edad =Ni se sabe
|personalidad =Mu amable
|puntaje =Pasión
|requisito =Comprarte las alas de angel en julio
|rol =Es un ángel
|recomendable =&lt;s&gt;cagarte en [[Diox]]&lt;/s&gt; llegar al paraíso sin hacer mucho esfuerzo
|notas =Esto en la realidad no te pasará por mas porros que te hayas fumao
}}

'''Anze''' es uno de los personajes mas raros del videojuego [[True Love (Videojuego)|True Love]], Si quieres mas detalles, pos no seas payo y lée lo que hay abajo, que pa algo lo escribo.

==Identidad real de Anze==

Aunque parezca un chiste malo de [[cojones]], Anze en realidad es un ángel caído del cielo (literalmente). Ella fue enviada a la tierra por &lt;s&gt;porque [[Diox]] lo quizo y punto&lt;/s&gt; haber perdido unas alas de ángel (que son las suyas, hay que ser descuidao') y [[Diox]] la envió a la tierra para recuperarlas. Pero había una grandisima condición: Si en 10 días no encontraba los elementos perdidos &lt;s&gt;le daban una patá en los ovarios, porque [[cojones]] como que no tiene&lt;/s&gt; sería mitad humana, mitad animal, hasta que no encontrara alguien que le amara en la tierra (que, si ves a un mounstruo en la calle [[tú]] te le enamoras?).

==Tu encuentro con Anze==

Cerca del principio del juego, vas caminando por el parque y la ves. Tu pasmao como si nunca hubieses visto una mujer en tu &lt;s&gt;[[puta]]&lt;/s&gt; vida, sigues de largo. Si en julio compraste las alas de ángel en la tienda de atrás &lt;s&gt;solo despilfarraste tu dinero&lt;/s&gt; encontrarás un gato en la calle cuando comienze el mes de agosto, el cual como tu estabas mas solo que la una te lo llevas, total, no gasta mucho. 

Un día común y corriente, tienes un sueño de cojones y te vas a dormir. Ni bien cierras los ojos &lt;s&gt;empiezas a roncar como un animal&lt;/s&gt;puedes ver un resplandor (será fortisimo el resplandor que lo viste con los ojos cerrados...) y cuando reaccionas de la bobera que te dejó el estallido, sorpresa!, Anze está ahi.

A continuación algo del discurso que dan tu y Anze cuando se encontraron:

Nota: lo que esté entre parentesis es lo que [[tú]] estas pensando.

Nota de la nota: este discurso no es textual.

*Anze: Al fin!, soy libre

*[[Tú]]: QUE DEMONIOS ES ESTO!!!

*Anze: Lo siento, me llamo Anze, soy un ángel caído del cielo

*[[Tú]]: Que acaso los angeles no tienen alas y una aureola?

*Anze: Si las tengo... espera, que? Oh no, no los tengo, es la maldicion!

*[[Tú]]: de qué &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; maldición me estas hablando...

Bueno, ahí te explica de que va la maldición y también su historia. Luego te pregunta si tu no la podrías ayudar a &lt;s&gt;montarse una orgía&lt;/s&gt; buscar lo elementos perdidos. Tu no se si con confianza a ella o que estabas hecho caquita encima por la situación, le preguntaste si acaso los ángeles tienen poderes: &lt;s&gt;pues claro que no&lt;/s&gt; te responde que si los tiene, pero que parte de la maldición le impide usarlos. Bien ahora tu piensas: Que uno de los trastos que compré en la tienda esa rara no tienen forma de alas?, lo buscas y resulta que si, si tiene forma de alas. Se lo muestras a Anze para ver si era eso lo que perdió y &lt;s&gt;resulta que no&lt;/s&gt; te dice que eso era uno de los elementos perdidos. [[Tú]] te preguntas, como, otro más ?. Resulta que una argolla que tu compraste en esa tienda es la aureola de Anze, se la ofreces y ella queda contenta y triste al mismo tiempo. Resulta que si bien encontraste los elementos, no iba a ser facil unirlos a Anze (al menos que se te ocurra la animalada de hacerlo al metodo [[Gregory House]]). Ella te cuenta que si quería volver al cielo tenía que ser amada por un humano. Tu al principio le acaricias el pelo, las orejas, la barriga... como si realmente fuera un gato (cosa que creo que a esta altura tienes claro que no lo es). Hasta que te das cuenta que eso no funciona, y decides hacerlo [[sexo|por el metodo humano]]. Luego de que [[sexo|eso]] termina, Anze te da las gracias y todo lo que quieras. Pero ella te borra de su mente porque obviamente, la relación entre un ángel y un humano, no funcionarían.

Al final del juego te aparece el tocahuevos del predictor ese, y te dice que el tiene alguien para presentarte. Pero que debes amarla para siempre y bla bla bla bla bla bla (como si fuera un casamiento de iglesia). Pero tu no puedes confiar en solo eso (a ver, [[tú]] si?) y preguntas quien es, a lo que responde que es alguien a quien tu conoces. Y le dices, vale, la amaré por siempre &lt;s&gt;¿ahora me la puedo follar?&lt;/s&gt;. y ahí aparece Anze, de locos eh?

==Curiosidades==

*Es un angel (noticia de ultimo momento, lo acabé de comprobar)
*Es el único [[furry]] que hay en un [[juego de simulación de citas|juego de estos]]
*Conseguirla es un huevo
*Si faltaba [[furry]], en la secuencia final aparece disfrazada de conejo
*[[WTF]]</text>
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    <title>Anzoátegui</title>
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    <redirect title="Estado Anzoátegui" />
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Anzoátegui]] trasladada a [[Estado Anzoátegui]]: Nombre correcto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">#REDIRECCIÓN [[Estado Anzoátegui]]</text>
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    <title>Análisis de la canción de heidi</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2527">[[Image:heidiporreta.jpg|thumb|right|mensaje oculto para niños]]
Analisis de la melodía de Heidi : uno de los mensajes ocultos, ahora desvelado.

== '''Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo''' ==
Bien. [[Heidi]] es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor.
El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: 
Heidi padecía una enfermedad congenita del oido, que la hacia incluso más sorda que su anciano antecesor. 
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado. O si no, lo escucho en pleno acto sexual con el llamado &quot;Pedro&quot;... Tal vez ambas.

== '''Abuelito, dime tu, porque en una nube voy''' ==
¡ Aja !. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'. 

== '''Dime porque huele el aire así''' ==
Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. 

== '''Dime porque yo soy tan feliz'''==
Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: 

==''''Abuelito, nunca yo de ti me alejare'''== 
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

==''''Dime por que todo blanco es'''==
En esta frase heidi nos hace referencia a uno de los productos que le brindaban esa felicidad tan inexplicable lo cual nos dice que no solo [[marihuana]] sino también [[cocaína]].

==''''Dime por que hasta aqui subí'''==
Volvemos a lo de las nubes nos dice que también con la cocaina se eleva y le pregunta por que hasta alla subió después de tronárselas.

==Conclusiones==
# Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
# El aire huele raro.
# Siente una felicidad absurda.
# el abuelo era su proveedor

Luego, la conclusion global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estuperfacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (marihuana, hachis), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegria eufórica.
Además, puede deducirse que su [[Abuelo]], contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de [[sexo|cualquier tipo]].

[[Categoría:Música]]</text>
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    <title>Anónimo</title>
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        <username>Fish</username>
        <id>60545</id>
      </contributor>
      <comment>/* Matemática */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5917">{{Cita|Odio a la gente que no da la cara|Anónimo|Sobre anónimo}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Anónimo.jpg
|descripción = Un Anónimo dando la cara
|nacimiento = Hace 5 minutos, con un margen de error de 2 millones de años
|muerte = La misma absurdes de arriba
|ocupación = Escritor, pintor, músico, matemático, físico, químico, [[científico]], artista, filósofo, mago, ingeniero, piloto, ¡ufff...! en fin, todo
|nacionalidad = ¡Por favor!, es Anónimo, ¿como no vas a saber?
|malo_bueno= Ambos (es bipolar)
|atentados = Usurpar miles de obras literarias, firmandolas a su nombre
|religion = Poliateísta
|notas = Suele ser confundido a menudo con [[Nadie]]
}}

Prolífico escritor, lo que no significa que tuviera muchos hijos sino que escribió mucho. De su vida personal se conoce más bien poco, la verdad, pero ha dejado para la posteridad miles de escritos que han pasado a ser joyas literarias. Además, también fue un magnífico escultor, pintor, músico, matemático y físico cuántico en sus ratos libres y artista en general, y desarrolló numerosos estilos como el clásico, el románico, el gótico, el renacentista, el barroco, el neoclásico y el romántico, sin discriminar las nuevas tendencias artísticas y literarias de los siglos XX y XXI. Una cosa esta clara, es [[Gente con mucho tiempo libre|alguien con mucho tiempo libre]].

Se sabe que conocía muchos idiomas, entre ellos el latín, el [[francés]], el inglés y el alemán. Conoció tierras lejanas como Rusia y Japón, donde también dejó numerosas obras.

No se conoce con exactitud su fecha de nacimiento, que se calcula en 2000 A.J.C. (Antes de [[Julio César]]) con un margen de error de un millón de años. Es decir, que puede que aún no haya nacido, en cuyo caso se convertiría en el mayor niño prodigio de la historia. Sí, el Cid Campeador ganaba batallas después de [[muerto]], pero Anónimo escribió, pintó y esculpió las más bellas obras antes incluso de nacer. Sin embargo, la teoría de su no nacimiento está prácticamente descartada, dado que en el siglo VIII unos guerreros vikingos de la actual [[Noruega]] descubrieron unos escritos rúnicos escritos por él sobre una entrevista que hizo a [[Manuel Fraga]] algunos siglos antes sobre el [[sexo]] de los dinosaurios. En concreto, ésta fue la entrevista:
:Anónimo: Don Manuel, ¿cuál es el [[sexo]] de los dinosaurios?
:Manuel Fraga: Abundante, prolífico y sin condón.

Este curioso personajillo ha viajado a traves del tiempo y ha dejado hijos tales como: Amenazas de muerte, Editorial, Firmas en fachadas...

Tampoco se conocen otras importantes facetas de su vida, como su sexo, cuánto y con quién. Su edad, sin embargo, sólo se puede calificar como asombrosa y extraordinaria, ya que por lo menos debe llevar vivo 20 siglos (con un margen de error de un millón de años, claro). Sin embargo, a falta de su partida de nacimiento, no se le podrá incluir en el Libro Guinness de los Récords y no podrá desbancar a Matusalén (969 años) ni a [[Manuel Fraga]].


== Otra version del a historia ==
Como todas las cosas aqui en el mudo existe otra version del a historia, aunque no se sabe si es verdad aqui les traigo la otra version de la historia:

[[Image:Cara tapada.jpg|thumb|right|El ministro de reducción de impuestos [[Pereza|trabajando]].]]
Se cree que el primer anónimo nacio el 29 de Febrero del año de 1000-8000A.C. Hijo de [[Papá Noel]] y Doña Florinda. Sus Padres no lo querían porque fue un intento de aborto que salió mal. &lt;br&gt;
Al año de nacido sus papàs se artaron de él y lo tiraron al bosque. 
En el bosque una famila de 50 monos lo adoptaron y lo criaron hasta los 10 años, los monos enseñaron al anónimo matematicas, fisica, quimica, fisica-nuclear, bioquimica, español, a matar, estafar, engañar, ser malvado, biologia, inglés, ser mas malvado, a manejar, hacer un coctel de bananas y a pelar plátanos(esos monos debían de ser muy listos... le enseñaron a pelar un plátano...).
Los monos despues de 10 años no le ponian nombre asi que el anónimo se molestó por lo que se puso muy triste y decidio de robar la identidad del emperador Cesár, asi que creo un plan malvadamente universitario.

====Malvado plan organizadamente universitario de anónimo====
[[Image:perr.jpg|thumb|right|¿Es un perro? Noooo, es un perro Anónimo, es de decir, de don Anónimo!!!]] 
#Conocer a su mujer
#Enamorar y ser amante de su mujer
#Emborracharla y embarazarla
#Preguntar &quot;todo&quot; sobre Cesár
#Comprar una bolsa de papel con el dibujo de la cara de Cesár
#Matar a Cesár, ponerse la bolsa y tomar su vida.

*Con ese plan pudo tomar su vida y dominar &lt;s&gt;el imperio&lt;/s&gt; el mundo. Y el anónimo procreó con la ex de Cesár, y eso provocó que se extendieran por el mundo.




Actualmente, en el siglo XXI, deja nuevas muestras de su actividad literaria en forma de comentarios en foros, blogs, chats online, y articulos en La Frikipedia. Como pueden ver, Anónimo también se adapta a las nuevas tecnologías.

==Lista de obras==
===Literatura===
*[[El Cid Campeador]]
*[[Lazarillo de Tormes]]
*Popol Vuh
*Don gato y su pandilla
*El manual de los Estúpidos
*Gran parte de la &quot;[[Frikipedia]]&quot;, &quot;[[Wikipedia]]&quot;, &quot;*[[inciclopedia|caca]]&quot;
*Todos los de libros de autoayuda

===Pintura===
*Pinturas rupestres varias
*La sabana santa
*Las caras de Belmez 
*El payasó &lt;s&gt;chillon&lt;/S&gt; triste
*La Mona lisa

===Escultura===
*La Torre Eiffel
*Caras de Isla de Pascua
*Budas de Bamiyán
*Las torres de Babel

===Matemática===
*2+2=5
*El número [[Pi]]
*El [[Teorema del punto gordo]]
*La[Teoría del Caos
*Trigonometría
*La suma y la resta
*Las [[Matemáticas]]
*La División (Especialmente por infinito y Cero)
*La Multiplicaciones
*El teorema de la &lt;s&gt;reputisima&lt;/s&gt; hiperbola
{{Literatura}}

[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
[[Categoría:Escritores]]
[[Categoría:Hombres ilustres]]</text>
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    <title>Ao no exorcist</title>
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        <username>Mistyz</username>
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      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4662">{{spoilers}}
{{enobras}}
{{Infobox Anime
|imagen_anime = Shit!!.png
|descripción = Rin cuando le entra diarrea en medio de la calle
|genero = Peleas, demonios
|episodios = 25
|autor_manga = La niña del exorcista 
|publicacion = Japón, Gehenna, El Vaticano
|publicado_en = Yamp Esquer (Jump Square xD)
|director_anime = Un gremlin fumao 
|transmitido_en = mi ordenador y el tuyo
|ovas = 1 
|peliculas = van a sacar una para no se cuando
|notas = si un perro te habla, 1: Lo que te as fumao no debe ser muy bueno o 2: Satán quiere [[Sexo|tener hijos contigo]]. Por cierto, el abuelo de Rin y Yukio es en realidad [[Ratzinger Z]]
}}
Ao no Exorcist es una serie basada en hechos reales que narra la historia de los dos hijos de Satán y una puta que se hace pasar por exorcista, uno es un humano exorcista empollón y el otro es un demonio pirómano con menos cerebro que un mosquito &lt;s&gt;y que encima está bueno&lt;/s&gt; que es un delincuente y cree que puede andar por la calle con una katana y una cola asomando como si fuera lo más normal del mundo. 

== Argumento ==
Al principio de la serie nos cuentan que el mundo está dividido en dos ''dimensiones'', nuestro mundo Assiah y el de los demonios,[[Infierno|Gehenna]]. En fin, que este chaval ni sospecha que no es humano a pesar de poder levantar un coche con una mano, ya mencionamos antes que no es muy listo, hasta que un día unos gamberros intentan &lt;s&gt;violarlo&lt;/s&gt; pegarle en un callejón oscuro y se cabrea y saca sus llamas y uno de los gamberros de repente saca unos cuernos y una cola y se presenta como Astaroth hasta que llega el cura que se encarga de él y su hermano y lo exorciza y le cuenta a Rin que es el hijo de Satán, total, que el tal Astaroth ahora sí que se coge un cabreo del 15 y manda a toda su horda de demonios contra el monasterio donde vive el Rin con su hermano y otros curas más, y para acabar con todo, el cura le da a Rin su espada y lo posee Satán y abre una puerta que parece una piscina de bolas pero con cabezas de demonios en vez de bolas que es la puerta del infierno y quiere llevarse a Rin pero se cabrea y desenvaina la espada, donde se salen todas sus llamas y sus poderes y a Rin le sale una cola, colmillos y las orejas de elfo (en forma normal solo de duende xD) y se muere el cura y cierra la dichosa puerta con la espadita, y así es como Rin se convirtió en pirómano xD
Al día siguiente en el entierro del cura, se presenta ante Rin un demonio exorcista (¿?) que es en realidad su hermano mayor (¿Spoiler? ¡Venga ya, si se veía de lejos!!) y que encima quiere matarlo (el sueño de todo hermano mayor, vamos: asesinar al cabrón que le quita los regalos de reyes) y para que el cabrón de su hermano no lo mate decide hacerse exorcista

== Personajes principales ==
Rin Okumura|奥村 燐|Okumura Rin
Seiyu:Nobuhiko Okamoto
:Es el protagonista de la historia, es hijo de una mujer ¿humana? y el mismísimo... ¡Satanás!, del cual ha heredado todas sus 'habilidades'. Cuando nació, sus poderes fueron &lt;s&gt;desvirgados y&lt;/s&gt; sellados en la espada demoníaca Kurikara —también llamada Kochinita— de Mephisto Pheles, gracias a ese suceso &lt;s&gt;Kin&lt;/s&gt; Rin pudo vivir una vida totalmente normal durante quince años. Sin embargo descubre su verdadera identidad cuando en un altercado con un demonio le comienzan a salir llamas azules de su cuerpo, las cuales la Koumaken no puede sellar ya. Tras eso, Satán viene a por él para llevárselo al mundo de los demonios, que se le llama Gehenna, acto en el que muere su protector el sacerdote Fujimoto a manos de Satanás. En el entierro se encuentra de frente por primera vez con el exorcista Mephisto Pheles quien le da a escoger entre matar a todos o morir. Ante esa pregunta Rin responde que va a convertirse en un exorcista para así acabar con Satán. Desde ese momento ingresa en la escuela Cruz Verdadera con el objetivo de convertirse en el mejor de los exorcistas, siendo un caballero paladín. Guarda un gran parecido con Night (''Yoru''), del one-shot  «The Miyama-Uguisu Mansion Incident» de la misma autora.

Yukio Okumura|奥村 雪男|Okumura Yukio
Seiyu:Jun Fukuyama
:Empollón de [[Gay|dudosa orientación sexual]] que es el hermano gemelo de Rin pero en versión seria y con gafas 
== ¿Sabias que... == 

*... en realidad el manga se llama Ano Exorcista? 
*... que Satan es zofilico? 
*... que soy satanico? 
*... y que es mentira? 
*... Yukio es fan de Manolito Gafotas
*... y también de los Morancos? (en especial del gay)
*... el reverendo Fujimoto fantaseaba con la [[Duquesa de Alba]]?
*...Que lo que tiene Yukio enla cara enrealidad no son lunares si no cucarachas?

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    <title>Aoi Rokusho</title>
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        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/MBY|MBY]] ([[User talk:MBY|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:JoitaBandana|JoitaBandana]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2721">{{Infobox naruto
|imagen= 2323bh.png
|descripción = Este travesti después de la [[cocaína]]
|aldea = [[Geografía de Naruto#Aldea de la lluvia ácida|Aldea de la Lluvia Acida]]
|nivel = Chulin
|chakra = Persuasivo
|técnica = Te convenzo no jutsu
|malo_bueno= Malva&lt;s&gt;visco&lt;/s&gt;...do
|objetivo= Que [[Idate Morino|Idiota Morino]] lo sirva para toda la eternidad
|notas = nada más que decir
}}

Este travesti era un ninja diabólico contratado por el clan Wagarashi  para detener a [[Idate Morino|Idiota Morino]], el corredor del clan Salsa de Sushi, en la carrera por el control del [[Geografía de Naruto#País del Tete|País del Tete]].

== De como comenzó la historia de este y [[Idate Morino|cierto idiota]] ==
Chip's Ahoy traicionó a su aldea al convencer a [[Idate Morino|Idiota Morino]] de que robara dos tesoros antiguos con la promesa de que así alcanzaría el nivel de chunin (¿a qué [[Naruto Uzumaki|otro idiota]] les recuerda?). Estos objetos eran la [[Pija|Espada]] del Primer Hokage y un pergamino de técnicas prohibidas &lt;s&gt;(o sea, el Kamasutra)&lt;/s&gt;. 

Al robar todo esto se rajaron los dos a la [[Geografía de Naruto#Aldea de la lluvia ácida|Aldea de la Lluvia Acida]], pero la señora Viki los siguió. Éste fue capturado por la aldea para que les tradujera el rollo, pero consiguió escapar y recuperar el pergamino. Chip's Ahoy permaneció en aquella aldea realizando varios [[Travesti|trabajos]] y [[Sexo|misiones]]. [[Archivo:AoixIdate.jpg|120px|left|thumb|Así es el Te convenzo no Jutsu que Chip's Ahoy usó con [[Idate Morino|Idiota Morino]]]]

== De la pelea contra el equipo Mierdashi ==
Chip's Ahoy y su equipo de serios incapaces fue contratado por el clan Wagarashi para tirarle mala suerte al corredor del clan Salsa de Sushi ([[Idate Morino|Idiota Morino]]) en la carrera para dominar [[Geografía de Naruto#País del Tete|el país del Tete]].

El equipo Mierdashi fue a hacer de guardaespaldas del [[Idate Morino|idiota]] y les tocó pelear contra el equipo de Chip's Ahoy. Si bien [[Sasuke|el emo vengador]] le tiró un [[Chichidori]], lo esquivó, dejando a [[Sasuke|Sasukemo]] como un gilipollas y con más ganas de suicidarse. El [[Rasiiingan]] del [[Naruto Uzumaki|butanero]] fue el que lo terminó tirando del acantilado den donde se desarrollaba la pelea.

Pero antes de caerse fue el que le dio la idea al emo vengador para que vaya a buscar [[Sexo|poder]] con [[Porrochimaru]].
== Técnicas ==

*'''Te convenzo no Jutsu''': Técnica de persuasión sexual utilizada por Chip's Ahoy para lograr que los demás hagan lo que él quiere.

*Lo demás que sabe hacer se basa en la [[Pija|espada]] del Primer Hokage, el uso de sombrillitas y agujas que vuelan

{{narutonavbox}}</text>
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    <title>Aparato locomotor</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4915">{{muerto}}
{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = Locomotor.jpg
|mensaje_parte = Monigote de la derecha 
|nombre_cientifico = Aparatus Movimientus
|localizacion = Todo el cuerpo
|funcion_principal = Moverse
|funcion_secundaria = Fingir epilepsia
|aspecto_general = Curioso
|numero_habitual = 1
|vital_no_vital = Vital
|frikismo = Bajo
|ejemplo_poseedor = {{nombreusuario}}
}}

El aparato locomotor, está compuesto por todos los entresijos humanos destinado a locomotizar el cuerpo, esto es, permitirnos salir corriendo si nos persigue Podemos dividir este aparato (no [[electrónica|electrónico]]) en dos partes fundamentales: 
*Parte huesular
*Parte muscular
*Parte nerviosa
*Parte articular (ésta realmente no existe porque las articulaciones son conjunciones de huesos  y por tanto su existencia se asimila a agujero de los donuts)

==Parte huesular==

Esta parte del aparato locomotor, está compuesto básicamente por [[hueso]]s y huesos pequeños unidos entre sí por cuerdas de nailon. La conformidad de los mismos  conforman lo que se llama vulgarmente esqueleto, el cual, en [[Muerte (estado)|ciertas ocasiones]], se puede mantener por sí mismo y moverse libremente, sin necesidad del resto de las partes del aparato locomotor.

A veces da la impresión de que la [[naturaleza]] nos ha dado huesos para dar por culo, ya que cada vez que se [[lesión|rompe uno]], además de doler, es necesario pasarse algún tiempo escayolado. Pero algunos opinan que si no fuera por los huesos, no habría forma de predecir el tiempo.

===Huesos del brazo===

Tanto el brazo izquierdo, como el derecho, están compuestos prácticamente por los mismos huesos. Por lo tanto explicaremos en primer lugar los huesos comunes, y luego se explicarán las pequeñas diferencias que hay de uno a otro. Yendo de arriba a abajo y considerando que el brazo comienza justo por debajo del &quot;bonete&quot;, los nombres de los huesos son los siguientes:

*'''Subonete'''

Este hueso recibe su nombre por ser el hueso que se sitúa justo debajo del &quot;bonete&quot;. Es el hueso más largo del ser humano, siempre y cuando el humano en cuestión sea paticorto. Su principal misión es ser portado por los [[perro]]s de los dibujos animados, y evitar que los músculos del brazo hagan unas eses horribles.

*'''Cubo'''

El cubo se sitúa justo debajo del &quot;subonete&quot;, siempre y cuando nos estemos fijando en los huesos de un cuerpo que no esté boca abajo, en cuyo caso, se situaría justo encima. Se encuentra entrelazado con el &quot;transistor&quot;, pudiendo dar hasta una total de 8 vueltas al rededor de este hueso. Es por ello que se considera el hueso más flexible de la anatomía humana (sin contar el de pene).

*'''Transistor'''

Todos aquellas que aseguran o han asegurado, alguna vez en su [[vida]], oír voces, no están locos. El problema es que tienen el hueso transistor especialmente desarrollado. Normalmente este hueso es encargado de enviar mensajes al resto de los huesos para que acompañen el movimiento de este. Lo normal es que su sonido sea inapreciable. Pero ya se sabe... los saltos en la evolución y eso.

*'''Nueces de macadamia'''

Este no es un solo hueso sino montón de huesos pequeñitos. Reciben su nombre por su enorme parecido a un puñado de nueces de macadamia. El número de huesos que conforman las &quot;nueces de macadamia&quot; puede variar de forma aleatoria según la cantidad de movimientos, de va y ven, realizados con la mano.

*'''Huesos fascistas'''

Estos son los huesos que dirigen o soportan la mano. Se dividen en falangistas superiroes y falangistas inferiores y falangistas mediocres. El falangista del centro, es sin duda el hueso (o trío de huesos) más importante del cuerpo humano, ya que sin ellos sería imposible para los mudos, mandar [[Taco (expresión malsonante)| a tomar por culo a nadie]]. Aunque en menor medida, los falangistas del miñique, también son bastantes necesarios, pues los huesos dotan al dedo de la fuerza necesaria para poder sacarnos la cera de las orejas.

==Parte muscular==

Esta parte del aparato locomotor, no la tiene todo el mundo. Y de los que lo tiene, unos lo tiene muy desarrollado (por lo que se puede apreciar a simple vista), aunque algunos lo tienen cubierto por importante capa de [[ley de la conservación de la grasa|grasa]] (la capa de grasa no pertenece al aparato locomotor, sino al aparato antilocomotor).

==Parte nerviosa==

Este elemento del aparato locomotor es el encargado de sacarnos de quicio.

==Parte articular==
Como comentábamos anteriormente, esta parte realmente no existe como algo que se pueda tocar (se aconseja no intentar tocar el resto de las partes aunque podamos hacerlo), pero si que existen en el mismo sentido que existen los [[bujero negro|bujeros negros]]. 

Hay que tener especial cuidado con estas zonas. Es habitual la entrada en las mismas de arenilla, piedrecillas o pedruscos en días de mucho viento.

{{Medicina|Anatomía}}</text>
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    <title>Apatolandia</title>
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        <username>Duni valde</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2702">{{Infobox país |
 nombre_local = apatolandia |
 imagen_bandera = [[Image:Duck_flag.jpg‎|150px]] |
 imagen_escudo = [[Image:pan.jpg|150px]] |
 lema_nacional = acti-apatízate™ |
 himno_nacional = un pato se balanceaba por la tela de una araña como veia que no se caia fueron a llamar a otro pato... |
 imagen_mapa = [[Imagen:apatolandia.jpg|300px]] |
 capital = patadrid |
 mayor_ciudad = pataldepeñas |
 menor_ciudad = patoyork |
 lenguas_oficiales = cuack-cuack |
 tipo_de_gobierno = patocracia |
 título_líder = patotudo |
 principial_industria = no tienen,solo tienen dinero negro|
 exportaciones = [[mariguana|marijuana]], &lt;s&gt;consoladores&lt;/s&gt; aire, manoplas, servilletas...|
 importaciones = [[agua|hagua]],  [[papel higiénico]]|
 nombre_líder = paton |
 área = por ahí |
 estimación_población = depende de la compra de ellos en los chinos |
 esterotipo = eso no salió en un anuncio de [[murcia]]?|
 moneda = apatin |
 zona_horaria = GTM 17-1-21-16 |
 dominio_en_internet = .pat |
 código_telefónico = 17-16-21-1 |
 notas = allí no funcionan las armas nucleares}}

es un pais como muestra la imagen de arriba(la del mapa) es una isla no muy grande, pero es una de las grandes potencias junto a [[andorra]]


===Historia(si,es con h, {{nombredeusuario}} se acaba de enterar^^)===
todo empezo en la guerra medica(entre gregory house y nick riviera,de los simpson)se dieron pa'l pelo, se pegaron... y entonces cogió house una escopeta, la esquivo el amarillo y ¡zasca!le dio al mar una bala y un volcan poto lava y, mientras, pasaban 69 patos por alli(todos de goma) la bala con la lava hizo  una reaccion quimica que te cagas y se creo eso más extraño que [[Carmen de Mairena]].
===localizacion===
donde no esta:
*polos
*mares:de noruega, del norte, mediterraneo, negro, caspio, arabigo...
bueno, mejor que te diga donde está:allí vive el sadam jusein ese
===cultura===
*pues en el arte podemos destacar que usan técnicas como en el renpudrimiento.
*en la escultura destacamos que son como los gays esos que hacían a tíos desnudos,el nombre de la tecnica era el...ah si, jotismo

===himno===

{{Extracto| &lt;br /&gt;
''un pato se balanceaba por la tela de una araña como veia que no se caia fueron a llamar a otro pato&lt;br /&gt;
2 patos se balanceaban por la tela de una araña como veia que no se caia fueron a llamar a otro pato&lt;br /&gt;3 patos se balanceaban por la tela de una araña como veia que no se caia fueron a llamar a otro pato&lt;br /&gt;
4 patos se balanceaban por la tela de una araña como veia que no se caia fueron a llamar a otro pato&lt;br /&gt;
el quinto pato se subió a la tela de la araña, vino el niño loco alemán y los mató de un susto''&lt;br /&gt;
|himno apatoliense}}</text>
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    <title>Ape scape</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2819">{{Infobox videojuego
|título = Ape Scape
|imagen = Ape Scape.jpg 
|mensaje = soy Snake pero más mono
|desarrollador = King Kong y Chita
|distribuidor = Un viejo (ATENCIÓN, lo reparte con amor)
|diseñador = Chewakka
|motor = Un motor que hace Brum, Brum!!
|lanzamiento = Con mucha fuerza
|género = Amor hacia los animales
|modo_de_juego = Según el juego hay muchos
|edades = Para todos los publicos
|plataformas = Las de Megaman
|formatos = Muy bonitos y con vistas a benidor
|disponible_en = la jungla
|requisitos = Tener el Juego en si y la consola adecuada...
|entrada = Por todos los orificios posibles
|puntuaciones = A partir del Ape Escape 3, todos un 100%
|notas = huhahahaha
}}
Es una serie de juegos de la compañia King Kong and Chita Collection, es bastante adictivo por eso de que salen monos con lucecitas en la cabeza (es inevitable mirar y viciarse).

Estos juegos se caracterizan porque son imposibles de pasarse, sobretodo porque no tendría ningún mérito, aunque si lo consigues te revolcaras en la gloria y las mieles de la victoria
(y de las 5 semanas intentando saber como se empieza a jugar).

Solo se conocen cuatro personas que lo consiguieron pasar, y son estas:

*Charles Bronson
*Steaven Seagal
*El Fary
*Chuck Norris



== Honores ==

Estas personas seran recordadas para siempre, para toda la eternidad y también... ¿de que estaba hablando?

Este juego fue denunciado múltiples veces por &quot;el planeta de los Simios&quot; por ser extremadamente violento y gore. Y nunca consiguieron su censura, aunque consiguieron que Chita quitase los muchos desnudos que aparecían en el juego.

== Juegos de Ape Scape ==
* Ape Escape
* Ape Escape 2
* Ape Escape 3
* Ape Escape vs Worms (este es para mayores de 18)
* Ape Prision Break
* Ape Escape Arcatraz
* Monkey Escape
* Metal Gear Solid 3 
* Ape Escape: Diluvio (en este juego puedes manejar a Noé)
* Ape Escape: ¡¡Salgamos por Patas!!
* Ape Escape: Nos vamos al Zoo
* Planeta de los Simios (en esta versión tu huyes... para vivir)
* Ape Escape: Hay que huir del Dani
* Ape Escape Vietnam (en este juego puedes manejar a Rambo)
* Ape Escape Misión: Rescatar a la Reina Chita (en este juego puedes manejar a Yamcha)
* Ape Escape de los Zoofílicos (en este juego tu eres el mono)
* Ape Escape V: El Imperio Contraataca (en esta versión puedes manejar a Chewakka)
* Ape Escape: El retorno de Bigfoot
* Ape Escape: King Kong Empires
* Gorillaz Escape
* Ape Escape Evolution (en esta versión evolucionan a Humanos)
* Ape Escape: Huida de la Castración (en esta versión manejas a Khazike Khashondo)
* Ape Escape: chiean only (Si !! al fin una versión donde se le pega a Pinochet)
* Escapada con monos
* Ape Escape: Nos vamos a ver al Real Madrid
* Ape Escape Gold Edition (tiene todos los juegos de Ape Escape para Pc... )

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    <title>Apellido</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Deshecha la revisión 753702 de [[Special:Contributions/TheFetomen|TheFetomen]] ([[User talk:TheFetomen|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3088">{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = Supergarcia.jpg
|mensaje_paciente = García, la patología más común
|nombre_comun = Apellido
|clase = Patológica
|partes_afectadas = el [[nombre]]
|numero_de_enfermos = 99.9% de la población [[Mundo | mundial]]
|extendida_en = [[España]]y Uzbequistán
|pruebas_clinicas = Ninguna
|diagnosis = Llevar algo raro detras del nombre
|tratamiento = No tiene cura
|expectativas = Se prevee que el apellido se duplicará a medida que la población crezca
|contagiosa = solo de padres a hijos
|dieta = en algunos casos,se alimenta de tu dignidad
|caso_famoso = García
}}
Enfermedad congénita que un [[padre]] le pasa a su hijo, aunque en algunos [[país]]es y/o culturas es la enfermedad congénita que una [[madre]] transmite a su hija.

==Características==

Es una molesta palabra que está detrás del nombre, que nos causa horrendos problemas para saber [[la respuesta a la Vida, el Universo y Todo|quiénes realmente somos]], ya que no sabemos si responder por el nombre o por el apellido, se crean [[enlace|redes complicadas de interacción]], genera graves maltratos a la imagen del individuo y horrendos prejuicios, además, se suele representar con un escudo, llamado escudo de armas o [[heráldica]].

Cuando el apellido y el nombre se juntan, se crea el conjunto conocido como [[numeros megamolones y absolutamente antimatematicos (NMAA)|nombre completo]], el cual genera enormes estragos en la forma de contestar el [[espacio]] detrás de donde dice &quot;Nombre:&quot;, debido a que no se sabe si uno debe poner el nombre completo o sólo el nombre.

==Origen==

El apellido fue creado por las [[multinacional]]es, aunque también se le atribuye al [[EmperoR]] de haberlo creado. Otras leyendas afirman que se creo durante el reinado de la [[Santa Inquisición]] para dar cera a aquellos [[aspaña|aspañoles]] que fueran descendientes de [[moro]]s, [[judío]]s cualquier infiel de la época.

==Propósito==

Plan que potencialmente (aunque todavía no confirmado) contemple la &lt;s&gt;[[destrucción mundial]]&lt;/s&gt; cooperación y el apoyo mutuo a nivel universal bajo algunos efectos &lt;s&gt;colaterales&lt;/s&gt;:

#Generar formas más &lt;s&gt;difíciles&lt;/s&gt; fáciles de fichar a [[todo el mundo]]
#Causar dolores de cabeza a las [[persona]]s con ese montón de palabras que no se sabe si sirve de algo aprenderlas.
#Hacer que un [[friki]] se trate de aprender los nombres completos de todas las [[persona]]s que conoce &lt;s&gt;como [[yo]]&lt;/s&gt;
#Tratar a las personas como objetos y no como &lt;s&gt;[[animales]]&lt;/s&gt; [[ser humano|seres humanos]]
#Crear el censo y equivocar todos los datos
#Hacer que las multinacionales aumenten sus riquezas y que los demás sean aún más pobres de lo que están

==Víctimas del Apellido==

*Ustaritz el del [[Athletic Club de Bilbao]]
*La nieta de [[Mussolini]]
*Las personas con doble nacionalidad
*los López, Pérez, y otros apellidos excesivamente comunes
*El que tiene el mismo apellido que su peor enemigo (los parientes no cuentan)
*[[Homer Simpson]]
*[[George W. Bush]]
*Los franceses

{{Medicina|Enfermedades}}
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Apendice</title>
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    <title>Aperture Science</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Daniejk|Daniejk]] ([[User talk:Daniejk|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:LolTio74|LolTio74]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16611">{{expandir}}
{{infobox empresa
|nombre = Aperture Science / Laboratories
|logotipo = Aperture.jpg
|grupo = Ninguno
|dedicación = Hacer pistolitas de portales para jugar y supercomputadoras asesinas
|país = [[Estados unidos|Gringolandia]]
|fundación = En la II Guerra Mundial.
|presidente = Señor N/D. Por ahora, los Combine.
|maldad = Epica.
|absorbidas = Ninguna
|empleados = Todos asesinados por las Neurotoxinas.
|atentados = Uno.
|aconsejado = A disposicion del Usuario. 
|boicotear = Si, pero es inutil
|denuncias = [[Imagen:Contador.gif]]
|web = http://www.ApertureScience.com/
}}
Aperture Science o Aperture Laboratories, empezo siendo una fabrica de cortinas de baño debido a que el encargado, el respetable Sr. N/D (No disponible) era un &lt;s&gt;maldito [[friki]]&lt;/s&gt; tipo con habilidades para fabricar cortinas de [[baño]], el nombre es por que la empresa, &lt;s&gt;no vendia un coño&lt;/s&gt; tenia que ser (o sonar) higienica. Los que trabajaban alli eras todos unos &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; [[frikis]], por eso, uno dijo que estando &lt;s&gt;[[borracho]]&lt;/s&gt; bañandose toco la cortina, y su [[mano]] desaparecio, los encargados pensaron que era un &lt;s&gt;puto [[borracho]] drogado&lt;/s&gt; loco hasta que lo comprobaron, despues de eso, &lt;s&gt;y de contratar muchos mas frikis inteligentes a sueldo minimo&lt;/s&gt; se dedicaron a la fabricacion de portales, empezaron por el camino logico, agarrando una cortina, quitando la cortina, y salio el portal. Luego de eso, su logo cambio de una cortina &lt;s&gt;sucia&lt;/s&gt; limpia a un ovalo con triangulitos geometricos raros. Pero, despues de mucho tiempo &lt;s&gt;una semana&lt;/s&gt; despues estaban trancados, &lt;s&gt;y robaron todos los planos de [[Black Mesa]] y los pusieron a su nombre haciendoce millonarios&lt;/s&gt; contrataron a &lt;s&gt;una [[puta]]&lt;/s&gt; un agente doble para que se infiltrara en [[Black Mesa]]  y &lt;s&gt;robara&lt;/s&gt; fotocopiara sus planos, (a que no se lo imaginaban).
==Luego de &lt;s&gt;robar&lt;/s&gt; fotocopiar los planos de Black Mesa==
Luego de tener los planos de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; Black Mesa en sus manos, a los frikis se les disparo el cerebro, (se pusieron a pensar, no su cerebro se disparo) y comenzaron a surgir un monton de ideas geniales, asi que inventaron un aparato con siglas raras que tenia la forma de un &lt;s&gt;guevo&lt;/s&gt; rifle que podia crear un portal azul muy cool. El problema era que despues de probar el maldito portal, se dieron cuenta de que solo era un portal inutil que abria un huecote en la pared (entonces era un huecote y no un portal). Por ese problema, sus inversiones en la bolsa, bajaron 250 ptos (puntos no putos), y cayeron en la bancarrota teniendo que &lt;s&gt;prostituirse&lt;/s&gt; idear otro portal, este portal era igual de cool que el primero, solo que era rojo, por eso &lt;s&gt;recibio gran apoyo de los chavistas&lt;/s&gt; les funciono el portal, asi que a su pistolita &lt;s&gt;friki&lt;/s&gt; rara le incorporaron un microship que permitia disparar dos portales simultaneos (al mismo tiempo para los &lt;s&gt;brutos&lt;/s&gt; genios), por eso, al meterse &lt;s&gt;la polla&lt;/s&gt; en el portal azul, salian por el portal rojo, por eso celebraron la mejor fiesta friki de toda la decada, con musica &lt;s&gt;Hello Kitty&lt;/s&gt; Heavy metal hasta las 4 a.m (de la mañana para los br...) hasta que vino la policia y los lincho hasta que se acabo la musica.

==Camaras de Entrenamiento==
Pero claro, antes de vender sus portales al gobierno para que puedan &lt;s&gt;teletransportarce al WC de Bin laden&lt;/s&gt; ser felices, decidieron probarlo con gente, &lt;s&gt;raptandola cuando estaba dormida&lt;/s&gt; haciendoles unas amables preguntas y luego &lt;s&gt;raptarla cuando estaba dormida,&lt;/s&gt; decirle que estaba aceptada para tomar el mejor empleo del mundo, y que para eso esperara estar dormida &lt;s&gt;y que vengan los tecnicos a raptarla&lt;/s&gt; a que llegara una amable persona para llevarla a los laboratorios, habian desarrollado una serie de camaras de prueba, divididas en 19 secciones o niveles, en un bunker subterraneo para &lt;s&gt;que el gobierno no se diera cuenta de sus practicas ilegales con gente inocente&lt;/s&gt; abstenerce a que descubrieran su &lt;s&gt;gran&lt;/s&gt; proyecto. Luego, cuando la gente llegaba a los laboratorios la dormian y la raptaban (los frikis estaban muy felices), para luego llevarla a una camara con vidrios &lt;s&gt;antibalas&lt;/s&gt; transparentes, y una radio con &lt;s&gt;reggaeton de mierda&lt;/s&gt; musica muy bonita que a la gente le gustaba llamada &lt;s&gt;Reggaeton&lt;/s&gt; Feliz navidad.
===Advertencia===
Las siguientes secciones o capitulos contienen Spoilers, asi que si has jugado al juego, leelo hasta donde llegastes, si lo pasastes muy bien, pero si no lo has jugado, tapate los ojos, pisa Alt+F4 o simplemente si te atreves, leelo.
===El despertar===
Te despiertas de tu cama espacial, y ves que estas en una &lt;s&gt;carcel&lt;/s&gt; habitacion muy bonita hasta que escuchas una voz que proviene de las paredes, claro, piensas que es tu santisimo Dios, pero al darte cuenta es una computadora &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; que te habla, dandote instrucciones, tambien indica que las pruebas son divertidas pero te puedes &lt;s&gt;matar&lt;/s&gt; cortar con cosas(Los emos querian trabajar aca), tambien, te indica que estas explicitamente prohibido que te pajees en las camaras de prueba, por que eso luego lo limpian ellos y que esperes a que se abra el portal rojo &lt;s&gt;rojito&lt;/s&gt; y que salgas por el. Al atravesar el portal abrasas la esperanza de haber salido, si, eres feliz saliste, pero de la habitacion, ahora estas FUERA de la habitacion, en una habitacion mas grande, &lt;s&gt;esos malditos putos&lt;/s&gt;... luego sales por una puerta muy rara y termines en una camara (de habitacion no de tomar fotos, pedazo de anormal)
===Camara 1=== 
Como dijimos anteriormente, terminas en una camara en la cual hay una cajita muy linda, la computadora indica que es un Cubo Hypercontrapesado, que pesa 1000 toneladas &lt;s&gt;para que no se lo roben&lt;/s&gt; y que sin embargo, su puedes levantarlo con tanta facilidad &lt;s&gt;con la que te pajeas&lt;/s&gt; que te cagas encima. El resto del juego, no lo explicaremos, por que hay gente como tu, cheto de mierda, que al no encontrar como pasar los lvls mas faciles en las Wikipedia (Seras maldito) vienes a la Frikipedia, por que crees que nosotros somos &lt;s&gt;unos chetos de mierda&lt;/s&gt; una comunidad muy respetada y que te daremos las claves, pero te equivocas, (nosotros te contamos el juego y las claves te aparecen a ti) asi que deja de leer el articulo. No te dije que dejaras de leer el articulo?, pues tu si eres desobediente, pero bueno a lo que ibamos, agarras la cajita, te metes en un portal para &lt;s&gt;pajearte&lt;/s&gt; colocar la caja en un botoncito rojo muy bonito (simbolo de adoracion para los chavistas despues de Chavez), sales del portal, y te metes en un ascensor despues de atravesar una pared con cosas que flotan, la computadora te indica que esas cosas &lt;s&gt;te roban el alma&lt;/s&gt; desintegran los objetos como el cubo ese de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; alla atras, al montarte en el ascensor, (es un cilindro, que bien me sientoooo!) despues de que la computadora te da el sermon, vas a las otras camaras de la camara numero 1 (no es ilogico?).
===Camara 2===
Bueno, nos equivocas, no hay camara 1.1 pero si hay camara numero 2, en esta camara, das tu primer gran paso, por que consigue la pistolita de portales, pero oye, no todo es de rosas en este laboratorio &lt;s&gt;marica&lt;/s&gt;, el administrador como cree que eres &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; bruta solo te dio la version Beta de la pistolita, la cual es &lt;s&gt;una mierda&lt;/s&gt; inservible, debido a que solo dispara el portalito azul, y el portalito rojo, lo controlan ellos, por que tienen miedo de que uses los portales para matarlos y escapar del laboratorio con su pistolita de 1.000.000.000 Dolares (100% comprobado), luego de conseguir la pistolita, la disparas unas cuantas veces contra la pared, &lt;s&gt;te pajeas&lt;/s&gt;, y al final te montas en el ascensor.
===Camara 3===
Esta es una camara especializada, debido a que en ella te &lt;s&gt;pajeas&lt;/s&gt; diviertes de a ratos, pero cortos, debido a que solo tienes que disparar el portalito azul al piso, y magicamente por obra de la computadora, aparece el cubito que pesa una tonelada, pero que no abolla ni el piso, lo agarras (epaaa) lo pones en el botoncito rojo, &lt;s&gt;te pajeas un rato&lt;/s&gt;, y luego de desatar una discusion mental, entre si destruir la pistolita, o hacer cosas con ella, te decides a montarte en el ascensor.
===Camara 4===
En esta camara, no haces nada, solo disparas el portal para obtener la cajita, la colocas en el lindo botoncito rojo y luego, adivina que, la computadora te dice que no seras supervisada en la siguiente camara, para que &lt;s&gt;puedas te pajear todo el rato&lt;/s&gt; pensar un poco, pero claro tu no dices nada, debido a que eres muda (se cree que es una amiga de [[Gordon Freeman]])a si que dejas tu cajita alli, insultas a la computadora como parte de la rutina y te montas en el ascensor atravesando de nuevo esos inutiles cosos voladores que lo unico que hacen es fastidiar a uno cuando pasa, aunque sin embargo, la pistolita se mueve un poco y se le quitan los colorcitos, debido a que &lt;s&gt;le dio un orgasmo&lt;/s&gt; se apago, pero podras seguir disparando portales &lt;s&gt;inutiles&lt;/s&gt; en el ascensor mientras subes.
===Camara 5===
En esta camara haces lo mismo de siempre, &lt;s&gt;te pajeas&lt;/s&gt; que aburrido, miras unas plataformas y ves que hay una cajita, y en un hueco otra, usas los portales, las agarras y las colocas en sus respectivos botoncitos, pero apurate, &lt;s&gt;no querras sufrir los efectos secundarios de la Exposicion Prolongada al Boton&lt;/s&gt;, cuando se abre la puerta, es cuando piensas que te vas a &lt;s&gt;pajear&lt;/s&gt; divertir, por que pasas a una habitacion muy chiquita con forma de paralelepipedo (un rectangulo en tres dimensiones, y no malpiensen) pero la computadora te dice, que te mintio como parte del protocolo &lt;s&gt;que puta&lt;/s&gt; y que ahora te va a mentir siempre y espera que te guste que suspensa el uso de la verdad, asi que sales de la habitacion, y te montas en el &lt;s&gt;maldito&lt;/s&gt; ascensor ese.
===Camara 6===
En esta camara, como siempre haces poco, pero te dan un nuevo obstaculo, El proyectil de alta energia de Aperture science, que es aconsejable que no lo toques, &lt;s&gt;por que te mataran&lt;/s&gt; es malo, por que puede causar discapacidades permanente, como la muerte, los emos adoraban esta camara, (debido a que en ella cumplian todos sus deseos &lt;s&gt;homosexuales&lt;/s&gt; de morir, pero no te preocupes, no tocaras &lt;s&gt;la bola&lt;/s&gt; el proyectil ese, sino que solo dispararas el portal al techo, el proyectil se ira por alli, y luego se metera en &lt;s&gt;tu culo&lt;/s&gt; el generador de Energia de Aperture Science, que es aconsejable que tampoco toques.
===Camara 7===
Te dicen que iban a colocar, segun el protocolo de seguridad, unas luces parpadeantes de &lt;s&gt;muchos colores&lt;/s&gt; emergencia, pero la exposicion a luces parpadeantes, podia causar problemas o fallos en la pistolita, y como la pistola cuesta mas que &lt;s&gt;tu familia&lt;/s&gt; casa, las desactivaron, y que por seguridad tuya, pero es en realidad por la seguridad del aparato, aca tambien te encuentras con el proyectil ese muy luminoso, (Cabe destacar que ese proyectil destruyo el ascensor espacial de Wallace Breen en Half Life 2) asi que no lo toques por que es muy peligroso, y como dijo la computadora, te puede matar, y como iras al infierno por ser &lt;s&gt;un conejillo de indias&lt;/s&gt; una persona mala, mejor no mueras, y luego como premio, te montas en el Andamio inestable de Aperture Science.
===Camara 8===
Aca, te quitan un punto a ti, y ellos se ganan un punto, debido a que te han dado una nueva penalizacion, si tocas el suelo, te quitaran el punto ese, &lt;s&gt;y luego te mataran&lt;/s&gt;, pero no pueden, por que el piso tiene &lt;s&gt;gases toxicos radioactivos ilegales&lt;/s&gt; una cosa verde flotante, que te mata, y sobretodo no puedes tomar hagua hasta que no terminen las pruebas, pero faltan mas de 10 camaras, asi que mala suerte y trata de no tocar el piso, a menos que quieras ser la peor sujeto de pruebas, luego te montas en el ascensor ese flotante (su tecnologia es mejor que la de Black Mesa, pero aunque los Combine dominaron el mundo, ellos siguen aca en los laboratorios muy tranquilos) y la computadora te recuerda, que sus pruebas parecen letales solo para que te diviertas aun mas.
===Camara 9===
El centro empieza a ver, que estas llegando muy lejos, asi que hicieran una camara especializada &lt;s&gt;no para pajerse&lt;/s&gt; que es imposible, y luego la computadora te informa que es imposible, debido a que tu portal no atraviesa la pared esa de cosos, asi que te tienes que subir a la plataforma, disparar el portal a traves del hueco ese, pasar la cajita, luego pasarte a ti, pones la cajita en el boton, &lt;s&gt;pajearte para quitarte el stress&lt;/s&gt; y luego te montas en el ascensor
===Camara 10===
Debido a que pasastes la camara anterior, el Sr N/D (Leer Aperture Science) apago la computadora cuando estaba a punto de darte las instrucciones, por suerte, nosotros tambien, asi que te jodes. Luego, Chell intenta suicidarse lanzandose de muy alto, pero eres &lt;s&gt;completamente estupida y no entienden como mierda sigues viva&lt;/s&gt; muy distraida y no nota los plasticos protectores de pies que no sirven para nada, asi que se aburre y solo se lanza. De alguna forma cae en el portal y pasa toda la camara en 0.00000000000000001 milisegundos porque sale lanzada a la velocidad de la luz.
===Camara 11===
En esta camara &lt;s&gt;de fotos con 3000000 megapíxeles y una targeta sd con 7000000 megabites de memoria&lt;/s&gt; hay algo muy importante...la pistola de portales simúltaneos,pero para conseguirla hay que pulsar el botoncito de aperture science para que se abra temporalmente la puerta de aperture science y así p&lt;s&gt;j&lt;/s&gt;oder llevar el prollectil de alta energía de aperture science al generador de aperture scence para que se mueva la plataforma inestable de aperture science y poder recoger esa pistola de portales tan bonita.Después de recogerla aparecera un botoncito que si lo pulsas &lt;s&gt;te darán 5000000 de euros&lt;/s&gt; se abrirá otra puertecita en la que tienes que disparar un portal al otro lado de la puerta,luego otro en la pared que tienes a la derecha,¡A la derecha coño! e intenta saltar bien o te caeras al moco verde que hay al rededor de donde estás tu.Y te montas en el ascensor,y ten cuidado con la pistola recuerda que es mas importante que los habitantes de introducir ciudad del sujeto y sus sueldos
===Camara 12===
En esta camara la computadora (que se llama GLaDOS) se vuelve a desconectar (joder siempre se desconecta cuando [[sexo|más la necesitas]]) pero como en la frikipedia somos &lt;s&gt;unos estafadores&lt;/s&gt; gente honrada sabemos como  pasarse esta camara de pruebas:Tienes que hacer lo mismo que en la camara 10,luego poner esa caja tan bonita en el botón que causa efectos secundarios tras su exposición prolongada y te montas en el ascensor
===Camara 13===
Según GLaDOS esta camara te va a llebar &lt;s&gt;a [[disneylandia]]&lt;/s&gt; muuuuuuucho tiempo.Si te mareas por la sed tendrás derecho a desmallarte y tranquilo te llebarán a un técnico intubador donde te reanimarán &lt;s&gt;y luego te violarán&lt;/s&gt; con bálsamo péptico y adrenalina.Primero pon la caja en ese botón brillante,luego tienes que pasar por la puerta que se abrirá al hacer lo anterior y llegarás a la siguiente sala,ingeniatelas para conseguir el cubo ese de rubic que dejaste en la anterior habitación y ponlo en uno de los botones que hay en la habitación grande,después lleva la bola esa que te desintegra a el generador disparando un portal por encima del generador y otro delante de la [[cosa]] esa que dispara bolitas letales luego montate en el andamio inestable de aperture scienece cojes la otra cajita que hay en el andamio y la ponews en el botón
===Camara 14===
En esta camara GLaDOS te dice que hay partes peligrosas que pueden matarte &lt;s&gt;porque estas tan estupida que no lo habias notado&lt;/s&gt; para tu propia seguridad, esta es una camara que tiene 9001337666694216, pero se puede saltar completa en 2 segundos, de una manera que no mencionaremos.
===Camara 15===
En esta camara GLaDOS te dice que cuando termines las 19 camaras te hara &lt;s&gt;favores&lt;/s&gt; un pastel, tu &lt;s&gt;como la puta que eres&lt;/s&gt; le crees y empiezas a intentar hacerlo, pero de nuevo te aburres y te intentas suicidar, pero esta vez lo logras, porque hay una bola de energia que te mata, y luego rebota y activa el lanzador. Vuelves a aparecer y vas por el elevador, luego chocas con unos vidrios que no se rompen con nada, asi que te lanzas sobre ellos, fallas, lo intentas otra vez, fallas, lo intentas otra vez... ¡Enahorabuena! lo lograste... Oh espera, te mato una bola de energia... mala suerte, asi que reapareces y vuelves a hacer todo otra vez, hasta que decides matar a todos con la bola, pero milagrosamente llega a donde debe, asi que pasas la camara</text>
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    <title>Apestoso</title>
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    <redirect title="Hurón" />
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        <username>El Sevillano</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Hurón]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="20">#redirect [[Hurón]]</text>
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    <title>Apis</title>
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      <contributor>
        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Temazos de Corridas del Toro (Verano de 413 AC hasta su disolución en el 44 AC) */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5607">{{Infobox Dios
|imagen = Apis.jpg
|explicación = Apis en sus años mozos según goya
|adoran =[[Antiguo Egipto]]
|influencia = Es el mensajero de Ptah, las corridas y un pajero mal
|faltarle = Una siesta de 7 horas
|bondad = Buenísima
|poderes = muchos
|amigos = Todo el mundo del rock
|enemigos = La policía y los toreros
|notas = Rock egipcio al toreador
}}
{{Cita|أنا إله القرف|Apis|rezándose a si mismo}}
{{Cita|همبرغر بالجبنة|Apis|en un McDonalds de El Cairo}}

Es uno de los hijos de Hathor pero como no tenían un lugar donde meterlo en el panteón de los dioses le pidió a su cuñado Ptah que le diera alguna changa para que fuera un dios laborioso y no este todo el día ocioso. Ptah lo aceptó.


===El heraldo de Ptah===
Al principio el toro era muy pajero para seguir las reglas del dios tecno pero Ptah se las arregló y le hizo probar su famoso [[Droga|incienso mágico]]. El dios toro empezó a alucinar y a amandarse cagadas a buena parecía un alcohólico en horas pico. Ptah se aprovechó del pedo que tenía el toro y le empezó a sacar fotos comprometedoras para chantajearlo.

El toro se recuperó de la borrachera que tenía y siguió con la negativa de ayudar a Ptah hasta que este le mostró las fotos que le saco mientras esta ebrio. Ante tal chantaje el toro aceptó trabajo para el dios. Si bien Ptah supo aprovechar a su heraldo el cual siempre era usado para que su jefe pudiera huir de los problemas de pareja que tenía y evitar que lo golpeen usando violencia doméstica. Nadie conocía al pobre Apis salvó de Ptah, sus allegados y su madre pero si no hubiera sido porque Ptah no le hubiera propuesto unirse a una banda de Rock progresivo sin esto Apis e hubiera quedado en el olvido. 
===Rock Torero===
La banda se llamada corridas del toro fuera del significado vulgar que tenga su nombre se hizo con el top 5 egipcio. Su fama era tan grande que el mismo Alejandro Magno escuchaba a Apis desde su palacio en Babilonia y llegó a gustarle tanto que quiso meterlo en el panteón griego pero bajo otro nombre para no joder a los sacerdotes. 

Si bien la banda duró hasta la llegada de Julio César porque no le gustaba el rock. Entonces la banda se separó pero su legado cultural quedó dando nombre a lo que los gallegos llaman corridas de toro y también inspiró a Picasso en mucho de sus cuadros pero nunca pudo robarle uno.

Apis sigue trabajando para Ptah porque todavía tiene foto que lo comprometen con altos funcionarios del gobierno egipcio e italiano aunque le va gustando de a poquito.
===Temazos de Corridas del Toro (Verano de 413 AC hasta su disolución en el 44 AC)===

{{Extracto|Todos los veranos voy a Ibiza o a una isla griega pero ahora les toco este tema.

Este es el tema del verano que vas a bailar y cantar en todos lados.

Te habla del sol de la arena y de las olas.

y tiene un estribillo que se te pega y se te pega pero nunca despega,

Claro que te clavo la sombrilla pero claro que te clavo la sombrilla.

AH, que te clavo la sombrilla,

Este es el tema, el hitazo del verano que vas a bailar y cantar en todos lados.

Que siempre dice

ABAJO, ARRIBA, ABAJO.

y tiene un estribillo que se te pega y se te pega pero nunca despega,

Claro que te clavo la sombrilla pero claro que te clavo la sombrilla.

AH, que te clavo la sombrilla.

Este es el tema, el hitazo del verano que vas a bailar y cantar en todos lados.

Que siempre hay una parte que dice:

PUNCHI PUNCHI PUNCHI

que se te pega y se te pega pero nunca despega

Este es el tema, EL HITAZO del verano que vas a bailar y cantar en todos lados.

Porque siempre una parte piden,

PALMAS PALMAS PALMAS.

Y que siempre tiene un meneo SENSUAL SENSUAL

Claro que te clavo la sombrilla pero claro que te clavo la sombrilla.

AH, que te clavo la sombrilla. (Ajá)

Claro que te clavo la sombrilla pero claro que te clavo la sombrilla.

AH, que te clavo la sombrilla. (Aja, Eje)

El tema del verano más peligroso que nunca|Apis y las corridas del Toro en El Tema del Verano}}



{{Extracto|I am waiting for your love,

Missing faces in my room

I am waiting for your love

Like looking at the moon, oh, oh

Oh, emotional

Devotional,

Give me a greatest love,

Something there is in heaven,

Sometime I just can't hide,

Why can't we live together now

I am waiting for your love,

We are playing silly game,

I am waiting for your love,

Leave me standing in the rain, rain, rain

Oh, emotional

Devotional

Give me a greatest love,

Something there is in heaven,

Sometime I just can't hide,

Why can't we live together now

Devotional is my love for you|Apis y las corridas del Toro en I'm waitng for your love bitch}}

===¿Por qué..===
[[Image:Recitaldel toro.jpg|thumb|right|300px|Apis saltando a la tribuna dando Rock]] 
*...Ptah siempre esta relacionado con este tipo?
*...Caen todos drogados o borrachos cuando fuman o huelen el [[Droga|incienso mágico]] de Ptah?
*...Los egipcios tienen una [[Droga|imaginación prodigiosa]] al crear un toro que vuela?
*...Apis no tiene novia será que mete los cuernos?
*...Su banda de Rock progresivo se llama corridas del Toro será que también es impotente?
*...Va a juntas de AA luego de su trauma con Ptah y su incienso?
*...Un día cae preso por andar volando demás?
===Gente a la que le gusta el Rock de Apis===
*Goya 
*Picasso
*Mecano
*Metallica
*The Who (Pimball Wizard esta dedicada a él)
*Las vacas
*Los granjeros zoofílicos
*Todo Jebi con buen gusto por el rock egipcio
*[http://www.youtube.com/watch?v=oeGXMJ9g1dQ La gente de este recital] 
{{Dioses egipcios}}
[[Categoría:Mitología|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Apocalipsis</title>
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    <redirect title="Fin del Mundo" />
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      <contributor>
        <username>ArreKarallo</username>
        <id>20752</id>
      </contributor>
      <comment>[[Apocalipsis]] trasladada a [[Fin del Mundo]] sobre una redirección: Fusión de historiales.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27">#REDIRECT [[Fin del Mundo]]</text>
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    <title>Apocalipto</title>
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      <contributor>
        <username>Alven94</username>
        <id>22990</id>
      </contributor>
      <comment>/* Enlaces. */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11124">{{Infobox película
| imagen = jeto-apocalipto.jpg
| título = Apocalipto.
| director = [[Mel Guibson]].
| productor = Producciones Precolombinas S.A.
| actores = Un indio comanche, muchos mayas mellaos, Pocahontas, Jerónimo, Toro Sentao, Bailando con bobos, Caballo loco, [[Tatanka]], ''[[The Boogeyman]]''
| país = [[maya|Imperio Maya|]] (Mayania).
| año = 1520 o por ahí... .
| presupuesto = Muchas semillas de cacao.
| secuelas = En inglés ''schools''
}}
La penícola (o flin).
[[Imagen:200701121150-1-apocalipto2.jpg|thumb|right|[[Mel Guibson]] esclavizando a la [[gente precolombina]] en el año [[1520]]. Llegó a este año gracias a una [[máquina del tiempo]] que le pidió prestada a [[Chimo Bayo]].]]
{{spoilers}}

== Como empezó el principio ==
Pues un día [[Guarra de Jaguar]] (que así se llama el protagonista) iba cazando a un tapir con su padre y unos colegas del trabajo. Cazaron al tapir con una súper trampa con [[pinchos]], y obligaron a un [[pringao]] que no tenía hijos a que se comiera su entre-pierna y así darle al tema y dejar preñada a su novia. Luego, el papá de Guarra de Jaguar le dice que se ponga una [planta muy rara en la entre-pierna y que así el apareamiento sería efectivo.[[Imagen:Apocalypto2.gif|thumb|[[Mel Guibson]] con sus amigos los mayas cruzando un río. La máquina que se aprecia a la izquierda es la [[máquina del tiempo]] de [[Chimo Bayo]], que por supuesto Mel Guibson se la pidió prestada.]] Pero cuando ya se iban salendo de la selva, apareció la Tribu de los Pescaeros, que iba en [[busca]] de un [[nOOb|nuevo]] hogar porque los mayas se los habían cargado a casi todos. No hicieron ningún caso a los pescaeros. Grave [[tú|error]].

[[Imagen:Apocalypto.gif|thumb|left|&quot;Hoy, pa comel, ¡¡¡habrá cocletas!!! ''(está demostrado que las cocletas formaban parte de la diteta diaria de un maya)'' ¡y quién quiera Kechu que pregunte por Tzacagualpatechian, coño ya!&quot;]]

== Problemas en el paraíso ==
Pues sí, nada más llegar a la aldea, la suegra del pringao le regaña por no dejar preñada a su hija (cosa que hoy en día es más bien al revés) y el tío se va a meter con su novia(meter en la [[casa|cabaña]], por favor, que pareces [[Portillo]]), cuando le dice la novia a su madre que se vaya, él no le da al tema con ella cerca. Pero la suegra le dice: '''¡Al turrrón!''', y como no se va la novia le dice que se ha ido. Pero entonces resulta que era una [[broma]] y que la [[planta]] era súper picante, y sale el tío para echarse [[hagua]] en su entre-pierna escocida, y la mujer se tiene que echar agua en la boca ¿por qué será?
[[Imagen:Apocalypto Onesheet.jpg|thumb|right|Pobre Guarra de Jaguar, no le quiere nadie.]]

=== Guarra de Jaguar llega a casa ===
Nuestro protagonista llega a casa y allí ve a su hijo (que se llama Paso de Tortuga) y a su novia que está preñada (cosa que no consigue el pringao). Entonces sale el [[viejete]] de la [[ciudad|aldea]] y les cuenta [[el típico cuento infantil para menores sobre sacrificios humanos]] (allí era como el [[furbo]]). Y después se va a dormir, pero por la mañana entran los [[mayas]] en busca de mascotas para sus perros, y sacrificios para la sagrada abeja maya. 

=== La gran grifada ===
Menos la [[mujer|novia]] preñada de Guarra de Jaguar, y su [[niño|hijo]], que se esconden en una [[alcantarilla natural]], toda la [[aldea]] es saqueada. Todo esto sacaron del saqueo:
*[[Guarra de Jaguar]] y sus amigos para el sacrificio.
*La suegra (¿para qué? ¿son masoquistas?).
*Un [[gringo|hombre blanco]] que había enviado [[Hernán Cortés]] para que explorara un poco (en realidad quería deshacerse de él porque pidió un aumento de [[dinero|sueldo]]). 
*Mucho [[Coca Cola|Cola Cao]].
*[[Chicle]]s.
Y con este genial saqueo se volvieron a su ciudad, que en realidad era un decorado de cartón piedra.

=== El terrible viaje de ida ===
Pues los [[maya|mayas]] se llevaron a los prisioneros por media [[República Federal de Centroamérica|actual República Federal de Centroamérica]], y tiraron a algunos por la cascada, el precipicio, la alcantarilla, la boca abierta de un caimán y se los llevaron a participar en Humor Precolombino. Después de eso, los [[guerreros mayas]] pasaron al final de la [[selva]] a un prado feliz. Allí había una [[niña|niña feliz]] salpicada de [[sangre]] que se había fumado una cáscara de [[la tierra|plátano]] y que decía no sé que de que se fastidiarían los malvados y que por favor le dieran un [[plátano de Canarias]] para [[cigarro|fumar]]. El jefe de los guerreros apartó a la [[niña]] con un palillo de dientes muy grande con la punta de metal y siguió adelante.

== La fiestorra en la ciudad ==
Pues [[nada]] más llegar pasan por donde pasan, el Mercado de Polvitos Blancos, donde se vende Cocaína, Harina, Azúcar, Sal, Cal y vete tú a saber qué mas. Luego llegan al mercado de esclavos, y venden a la suegra. Luego, pintan a Guarra de Jaguar y sus amigos de un divertido color celeste, pero cuando se van acercando a la pirámide del sagrado '''cartón piedra''', ven por los grafitis que les van a sacrificar. Así, se va preparando la gran fiestorra final: La gente compra entradas, los jefes se van preparando para la charla, el típico niño mimado y gordo se infla de comer, y el sacerdote ensaya su papel. Mientras Guarra de Jaguar y sus coleguis se preparan para morirse para toda la vida [[loca]].

=== Viviendo en la alcantarilla ===
A todo esto, la novia de Guarra de Jaguar y Paso de Tortuga seguían viviendo en la alcantarilla natural, alimentándose de hormigas y avispas (comida picante) y de monos [[muerto|muertos]] (le quedaban unos [[Platón|platos]] monísimos). Pero ella no se rendía, lo malo era que cada vez le quedaba menos para parir, y criar a un hijo en una alcantarilla no es recomendado por los pedagogos de Noche de Fiesta. 

=== Empieza la fiestorra de los sacrificios ===
Pues [[todo]] el mundo estaba contento, menos los que iban a ser sacrificados. Antes de empezar a cargarse a la [[humano|gente]], dijo el [[sacerdote]] jefe: '''¡Somos ''el pueblo sagrado'', y vamos a demostrarle al gran [[dios]] Sol, que somos capaces de matar inocentes para complacerle!''' Claro que a los prisioneros no les hizo gracia, aunque observaban que el típico niño gordo mimado se meaba de risa. Se preparaba la fiestorra final...
[[Imagen:Apocalipto-cascada.jpg|thumb|left|&quot;¿¡¡¡Quién cojones se ha dejao el grifo abierto!!!?&quot; (Guarra de Jaguar al volver de sus vacaciones de Marina D'or).]]

== Guarra de Jaguar se salva de pura potra ==

Pues cogían a los prisioneros uno a uno, los ponían en el altar en lo alto de la pirámide (de cartón piedra), les arrancaban el corazón, y los tiraban rodando por la escalera. A la gente le vuelve loca la sangre gratis, porque entonce no había transfusiones y si querías sangre tenía que ser así. Pero cuando iban a coger a Guarra de Jaguar, hubo un eclipse. Los mayas eran famosos porque eran capaces de adivinar eclipses, y el que hubiera uno sin ellos saberlo les impactó. ¡Pero si la [[Luna]] estaba en otro lado! Los mayas creyeron que era un dios, y por eso pararon los sacrificios, pero en realidad era un [[O.V.N.I.]] de [[Juan José Benítez]] ¿Qué sería de [[Guarra de Jaguar]]?
[[Imagen:Apocalypto-2.jpg|right|thumb|Mira, cuando vengan mis colegas los mayas nos vamos a pillar una fiestorra que no te lo puedes ni imaginar.]]

=== Pues no, no se salvó, era sentido del humor maya (peor que el azteca) ===
Pero claro, ahoa un problemilla, ¿qué hacemos ahora con los prisioneros? El jefe dijo que deshacerse de ellos, y el encargado los mandó a un campo de esos del juego ese parecido al baloncesto, más allá un campo de maíz, y luego la selva selvática selvosa tropical tropicadamente del trópico (del yucatán). Y sueltan a todos los prisioneros, pero antes de llegar al campo de maíz, los matan a hondazos o flechazos, manos a Guarra de Jaguar, que con una flecha en el costado se va para la '''selva selvática selvosa tropical tropicadamente del trópico''' (del yucatán). Pero los mayas, que eran muy buena gente (hombre, eran indígenas) no iban a permitir que se les escapara un prisionero. Sí amigo, los mayas nunca les perdoan la vida a los pirsioneros, lo de soltarlos era una broma divertida.
[[Imagen:Apocalypto-1.jpg|left|thumb|&quot;Cariño, eso que tú llamas refugio anti-mayas parece más bien una alcantarilla&quot;...]]

=== La sangre me produce alergia ===
[[Guarra de Jaguar]], perseguido por sus amigos los mayas, se subió a los árboles para no ser encontrado. Pero la sangre le salpicó a uno de los 9 soldados en el ojo. Ese tipo, que era alérgico a la sangre murió. Pero... ¿no era alérgico a su propia sangre? ¿Cómo puede un maya ser alérgico a la sangre? ¿Su médico le prohibía ir a ver los sacrificios? ¿Y era alérgico a la sangre un [[guerra|guerrero]]? Bueno, el caso es que los 8 guerreros que quedaban descubrieron a Guarra de Jaguar.
[[Imagen:350px-Kaiapos.jpg|right|thumb|¡Viva Mel Guibson!]]

=== El parque acuático ===
[[Guarra de Jaguar]] se encontró con un gatito. Bueno, él pensaba eso, porque resultó que era la cría de una cacho jaguar que le atacó y luego vete tú a saber por qué que se tiró a los mayas y se cargó a un tío. En resumen, por pura potra, salieron 7 mayas con vida. Y así nuestro amigo continuó corriendo por la selva cuando se encontró con una cascada y, como necesitaba un [[baño]], pues se bañó y se tiró. Y los mayas, que eran más pesados que una vaca en brazos, se tiraron también, pero como nunca atendieron en natación murieron [[dos]]. Qué [[pena]], bueno, nadie les echó de menos.
[[Imagen:Entrance.jpg|thumb|left|Cartel promocional de Apocalipto que fue censurado por los escépticos ya que aparece un O.V.N.I. de [[Juan José Benítez]].]]

=== Pero la fiestorra continúa ===
Pues iban los 5 mayas detrás de Guarra de Jaguar cuando se les cayó una colmena encima que hizo huir a 2 de ellos, por lo que sólo quedaban 3 mayas (qué bien, por fin sé [[NMAA|contar]]). Y entonces el jefe coge un hacha y ataca a Guarra de Jaguar, pero este, que no sabía nada, vió una piedra y se agachó para cogerla (es que la piedra era muy bonita). Y el jefe del ejército maya se tropezó y se hincó una raíz en la cabeza que lo mató. Y luego Guarra de Jaguar se fue corriendo con sus colegas los 2 mayas que quedaban.

== Gente muy rara ==
Pues [[Guarra]] de Jaguar volvió a su casa, pero antes fue a relajarse en la playa. Se encontraron con un montón de gente muy rara, en barcos muy grandes, con misteriosos  símbolos malignos&lt;small&gt; (cruces)&lt;/small&gt; y que hablaban un idioma muy raro en vez de hablar en castellano subtitulado. Pero Guarra de Jaguar no quería más fiesta, así que abandonó a toda la [peña y se fue a su alcantarilla, donde su novia y su hijo se ahogaban. Pero él los salvó y con ellos se fueron a las profundidades de la selva...

== Enlaces. ==
http://es.youtube.com/watch?v=aWIfqwD1TCE

http://es.youtube.com/watch?v=EMVkxD_3qYI

{{Navbox Cine}}

[[Categoría:Daño mental]]</text>
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    <title>Apocalyptica</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25223">{{Infobox grupo
|imagen = Mad_peW--Apocalyptica.jpg
|nombre = Apocalyptica
|origen = En el interior de un [[violonchelo]] se halla la Verdad
|tiempo = Des de los noventa hasta el infinito
|estilo = Instru-Metal, Cello-Metal, Cello-Rock, Cello-Music, Celló-fono... y muchos más
|discográfica = Ni Vivaldi ni Bach ni Beethoven ni GRIEG tenían discográfica y fueron inmortales. Ellos ¡TAMBIÉN!
|miembros = 4+1 que se acopla en los conciertos
|estado = De gira, seguramente. Siempre están de gira.
|sitio web = www.cellosinfronteras.org
}}

'''Apocalyptica''' es el nombre alternativo de una Asociación No Gubernamental, [[Violonchelo]]s Sin Fronteras. La misión de la misma es la promoción y la difusión de cualquier tipo de música que salga del cello, ya sea clásica, metalera, rockera, baladera...
El nombre de Apocalyptica viene de la fusión de Apocalypse (apocalipsis, para quienes van en busca de sabiduría) y Metallica... eso sí, los VIEJOS Metallica, que es uno de los grupos idolatrados por sus viriles miembros.


== Misión de la Banda ==


Apocalyptica es un grupo creado por cuatro músicos de música clásica que salieron rebeldes. Por aquél entonces por una prestigiosa academia musical, la Sibelius (Sibelius es a academia musical como la Catedral de San Pedro es a las iglesias).
[[Imagen:apocalyptica2.jpg|270px|thumb|left|Mikko, Eicca, Perttu y Paavo a punto de dominar el mundo]]
En un principio se juntaban los cuatro niños para versionar a sus ídolos, que podían ser muy variados. Des de [[Florence Foster Jenkins]] hasta [[Edvard Grieg]], pasando por los[[ Sex Pistols]] o incluso [[Metallica]]. Las versiones pasaron de hacerse en casa a lo chapucero a hacerse en las audiciones de fin de curso en la academia (más formal, por ejemplo).

De aquí pasaron a tocar en casa de sus amigos a cambio de cerveza y fue en este momento cuando los integrantes del grupo decidieron fundar VIOLONCHELOS SIN FRONTERAS para nutrir al mundo de cultura chelística: se dieron cuenta de que si le decían a alguien que eran capaces de tocar Master of Puppets a cuatro violonchelos les mandaban a tomar por culo. De ahí la toma de conciencia de que hay que culturalizar este planeta demostrando que se pueden tocar miles y millones de canciones para chelo Y NO SUENA MAL.

Para demostrar que el cello no es sólo un acompañamiento ni una pieza intocable dentro de una orquestra, nuestros héroes optaron por popularizarlo. Demostraron que podían meterle la misma caña en un pub que el mismo [[Zakk Wylde]] en un escenario. De tocar canciones de metallica y pantera en pubs pasaron a tocarlas en conciertos y festivales. Hicieron lo nunca visto: tocar de pie UN CELLO (acaso habías visto antes a un cellista tocar de pie?), hacer headbabging mientras tocaban el cello, distorsionarle el sonido como si lo hicieran con una guitarra eléctrica, bailar y ponerse tutús durante los conciertos... pintar el cello de azúúl convietiendolo en el primer cello Gay... entre muchas otras cosas.

Actualmente siguen tratando de convencer al Mundo que el Cello es un instrumento con el que se puede tocar Rock. En [[Europa]] ya están bastante seguros de ello, de modo que el siguiente paso es hacerlo en [[América]], [[Oceanía]], [[Asia]]... para ello se están reforzando de colaboraciones de demás cantantes y tratando de salir en todos los medios de comunicación posible.

Una vez se ganen la MTV, los 40 principales y la CNN su misión se convertirá en Dominar el Mundo (el resto del mundo).

==Miembros de la Banda==

Ya lo dije antes, 4 + 1 que se acopla en los conciertos. ¿Acaso no quedó claro?

Vale, déjame en paz...

===Eicca Toppinnen===

[[Imagen:eiccaheadbanging.jpg|250px|thumb|left|Eicca mostrando su talento tocando el cello de pie y haciendo headbanging a la vez]]
Es uno de los miembros actuales y no sólo esto... este tío es un crack con el pizzicatto, lo que significa que sabe usar muy bien sus dedos... y es plenamente consciente de ello.
&lt;BR&gt; Eiccca NO es su verdadero nombre. Se llamaba Eino (o algo por el estilo...), pero se cambió el nombre porque había gente que se confundía (ya me dirás por qué, no había para tanto).
&lt;br&gt; Eiccca Toppinnnnen aprendió a tocar el violonchelo cuatro semanas después de haber sido concebido. El feto disponía de dos cordones umbilicales y nuestro héroe aprendió a usar uno de ellos como arco y el otro como mástil, con lo que veo casi innecesario que la madre, pobre mujer, sufría de miles y miles de molestias durante el embarazo (vómitos y demás, causadas por el talento musical de su hijo). Tanto era así que lo tuvo a los seis meses de gestación. Pero Eicca era un futuro superhéroe y nació plenamente desarrollado, para gran alivio de la madre.
Apenas nacer lloró antes de que le dieran las tradicionales palmaditas en el trasero. Ilusionados, los padres le dieron su primer chupete, que desechó de un manotazo. De hecho, la llorera le duró hasta que su hermana mayor vino a verlo al hospital con su cello de niña de 7 años. Cuenta la madre, enternecedora ella, que Eicca le robó el cello a su hermana y se le pasó la llorera cuando empezó a tocar con un cello verdadero en vez de con sus dos cordones umbilicales.

Su talento musical se dio a conocer al mundo cuando regresaron a casa. Los padres de Eicca le compraron un violonchelo a su hijo para que dejara el de su hermana en paz. Acto seguido lo inscribieron en la misma academia musical, con la esperanza de que le sacaran algo de provecho al talento de su hijo. Para pasar la prueba, una gitana adivina del futuro entrevistó al bebé. Dio el visto bueno al ver los dos ombligos del pequeño, que por cierto, significan que tuvo dos cordones umbilicales.

Eicca dio su primer concierto de cello a los tres meses de edad, justo cuando aprendió a andar. El concierto, por supuesto, tuvo lugar en la sala de audiciones de la academia. Y no en el Auditorio Nacional de Finlandia, como dice la leyenda. Eso sí: a los seis meses aprendió todos los efectos de sonido del cello (pizZzicatto, legato, vibrato y todo lo chungo que se suele aprender a partir de los 12). A los nueve meses aprendió todas las posiciones del cello (algo ya tan chungo que la mayoría de gente que cursa primero de conservatorio todavía no lo sabe). Al año de vida se anotó su nombre en el libro Guinness de los Records y desde entonces que fue ofreciendo conciertos por todos los auditorios del mundo.

Hasta los 12 no conoció sus futuros compañeros de ONG. Pero desde entonces que se dedica a trabajar duro para versionar a Metallica, sacar sus propios álbumes, ser reconocidos por haber hecho mucho más que versiones de metal, y lograr la fama mundial. Si quieres saber algo más sobre Violonchelos Sin Fronteras puedes seguir leyendo.

Actualmente Eicca se ha casado (mierda), tiene hijos, y tiene más de 30 años.


===Perttu Kivilaaaaakso===

[[Imagen:chocolate.png|200px|thumb|right|Perttu Kivilaakso, hijo de Johannes Kivilaakso]]
Perttu nació en el seno de una familia de tradición cellista; el padre es cellista, el abuelo era cellista, el bisabuelo era cellista y así hasta el inventor del primer cello (que por cierto, era el fundador de la familia Kivilaaaakso). La madre era bombonera.

El anteriormente citado antepasado de Perttu, Victorius Iacobus Kivilaakso, el inventor del primer cello, regaló una modesta copia a un luthier italiano de la época... un tal [[Antonio Stradivari]], residente en [[Cremona]]. Éste, fascinado por el invento de su amigo, realizó una miniatura del invento (y la hizo sonar más aguda). El invento se llamó ''Violinus Antonio Stradivarius Cremonensis anno 1702''.
Actualmente cualquiera puede contemplar esta imitación en el museo Kivilaakso de Helsinki, Finlandia, porque Stradivari, agradecido, entregó la primera copia a V.I. Kivilaakso en concepto de gratitud.

'''Perttu''', el sujeto que nos interesa, fue al principio sometido a la voluntad se su padre, que no quería un cellista más en la familia, sino que quería un nuevo[[ Mozart]] o mejor aún, un nuevo [[Beethoven]]. Para ello, al principio de su existencia, Kivilaakso se dedicó a enseñar [[piano]] y más piano a su hijo.

La jugada empezaba a salir bien hasta el día que el padre de Perttu tuvo la idea de tocar cello al lado de su hijo. La acción fue reveladora y el niño nunca más quiso volver a saber del piano. Obviamente no conviene hablar de lo que pensó en padre, puesto que sólo hablaríamos de un ejemplo de lucha contra el destino sin demasiado éxito (creía que para tener un nuevo Beethoven en la familia era necesario que fuese un Maestro del piano).

Por fortuna, Perttu resultó enormemente talentoso en el cello, y esto alegró por lo menos a su padre, a sus compañeros de banda, a sus profesores, directores de orquestra y a sus fans, que se multiplican como cucarachas. Pasará a la Historia de la Música de todos modos, así que el padre puede respirar tranquilo.


===Päävo Lojöönen===
[[Imagen:supermanwarhol.jpg|250px|thumb|right|Paavo, retratado por Andy Warhol]]

Paavo Lotjönen es el más fuerte, indestructible y temido de Finlandia. Dentro de la Organización Violonchelos Sin Fronteras es el encargado de rescatar a los presos de la [[Incultura ]](la Enemiga) y devolverlos a sus hogares, lo que lo convierte en [[Superhéroe.]]&lt;br&gt;
Sus orígenes, eso sí, fueron los más brutos del grupo.

Paavo es el nieto finlandés de [[Arnold Schwarzenegger]], algo que lamentaron sus vecinos desde que nació. Paavo nació junto a una motosierra, preparado en cualquier momento para atacar y destruir de un limpio tajo todo obstáculo que osara interponerse en su camino. Al ser pequeño, no tenía control sobre su propia fuerza y era capaz tanto de provocar terremotos pegando un puñetazo en el suelo comoo de arrasar montañas enteras armado con la motosierra. Antes de nacer Paavo, su lugar de nacimiento era un pueblo montañoso, pero hoy en día es un extenso valle.

Obviamente, a los 5 años se ganaba la vida como leñador y se resistía a ir a la escuela, tremendo favor que le hizo a la maestra y a sus asustados compañeros. Asmismo le estaban agradecidos los demás habitantes del pueblo, ya que Paavo les proveía de leña durante todo el año (piensa que los finlandeses gastan de saunas y el agua se calienta al fuego...), mantenía alejados a todos los bandidos finlandeses (la fama de Paavo era a nivel nacional) y, armado con su motosierra, era capaz incluso de hacerle la competencia al mismísimo [[Arnold Schwarzenegger]], su abuelo.

Cuando Arnold se vio eclipsado por un niño (su propio nieto, además) la ira se le subió a la cabeza. Deseó retarle a duelo, cosa que por primera vez en la vida podría ser considerado un suicidio. No obstante, el [[Monstruo Espagueti Volador]] intervino. Decidió cambiarle los poderes a Paavo, sustituyendo su [[brutalidad ]]y su [[fuerza]] por [[inteligencia ]]y dotes para la [[música]]. Así fue como nació el simpático, alegre y superdotado futuro miembro de Apocalyptica Paavo Lotjönen (plas, plas plas...).

Sus padres, agradecidos a Monstruo Espagueti Volador, se convirtieron en frikipedistas. Además, apuntaron al niño en una prestigiosa academia donde su nuevo don pudiera ser explotado tranquilamente. Conoció a quienes serían sus compañeros de Apocalyptica, sustituyó la [[motosierra]] por el cello (puesto que el gesto de mover el arco a mover la motosierra artísticamente no hay mucho trecho) y las palizas a los gamberros las cambió por aprender a esquiar. Fue a la [[escuela]], donde no sembró el terror sino que a menudo tenía que corregir los errores garrafales de la profesora de música.

Actualmente lucha contra la Incultura prestando su apoyo a Violonchelos Sin Fronteras, dando clases de música y de esquí. Todo un niño milagro de Monstruo Espagueti.


===Mikko Sirén===
[[Imagen:LuciusMalfoy.jpg|250px|thumb|right|Mikko, antes de su ingreso a Apocalyptica]]
&lt;s&gt;Miko Sirena&lt;/s&gt; Mikko Sirén vio la luz del mundo allá por el año 1998, cuando [[JK Rowling]] escribió ''Harry Potter y la Cámara Secreta''. Hay estudios que desmienten esta indiscutible afirmación e insisten algo tan absurdo como que Mikko nació en el 1954, cuando tal vez ni siquiera había nacido la autora Rowling.

En este libro, vemos un completo adulto llamado Mikko Sirén guiando a [[Draco]](un hijo suyo nacido el año anterior) por tiendas de magia negra y aconsejándole de llamar [[sangre sucia]] a quien le plazca, fomentando a su hijo la creencia y la unión a los [[Testigos de Jehová]].

La vida de adulto de Mikko durante esta etapa de su infancia fue aburrida:
# Le toca ser fan#1 de un tipo llamado El-Que-No-Debe-De-Ser-Nombrado-O-Se-Llevará-Todas-Las-Chinas, también conocido por[[ Lord Voldemort]]. Esto no tendría nada de malo si no fuera porque el tío del nombre largo está fuera de servicio desde hace tropecientos años.
# Está forrado de pasta y no sabe que hacer con tanta.
# Se debe de dedicar a los negocios oscuros (venta de trapis, tráfico de droga, blanqueamiento de dinero, creación de paraísos fiscales...) para sobrevivir, puesto que no lo quieren en ningún trabajo.
# Se queda sin esclavos en casa; hasta éstos lo abandonan.
# Tiene un hijo y una esposa repelentes.

Harto de todo lo anterior, un día tuvo el ataque de huír de su vida: conjuró un pelele parecido a él y lo dotó de vida, le dio el atributo de poder comunicarse con la gente, hizo sus maletas y se fue de casa a buscar trabajo a cualquier otro lado.

Primero encontró uno de cocinero en un restaurante cercano a un teatro, donde aprendió a aporrear cacerolas con cucharones. Le cogió el gusto a los instrumentos de percusión y cambió sucesivamente de trabajos, entre los que destacan: panderetista, tunante, maraquero en la Orden de San Quintín de los Cogollos y batería de la Orquestra Local de Akitematoh durante tres semanas.

Durante uno de sus conciertos con la Orquestra, acudió Eicca con su esposa durante la fiesta mayor del pueblo. Fue tal su impresión con Mikko que lo invitó a grabar unos temas con su banda, Apocalyptica. Para Mikko aquélla era la oportunidad de su vida: pasaría de tocar con una orquestra de pueblo a hacerlo con un grupo de la hostia. Aceptó y el resultado fue tan despampanante que luego se quedó en la banda y ya no salió. Actualmente está tan a gusto, derrochando energía en los platos y en los tambores y disfrtutando en cada concierto como un crío con zapatos nuevos.


===Ex-Miembros===
====Antero Manninnen====
[[Imagen:Queen vieejos.jpg|250px|thumb|right|Antero Manninen, segundo por la derecha, en una imagen pasada de moda y con sus gafas viejas]]
Antero Manninen es probablemente el miembro más codiciado de la banda, también apodado como Mr. CooL. Nació en 1951 en un pueblecito de Inglaterra llamado Leicester, con lo que vivió una infancia llena de verdura, lluvia, música de [[Pink Floyd]] pero sobretodo de [[Queen]].

Aprendió de música cuando sus padres le regalaron su primera [[guitarra]], a los siete años de edad. No necesitaba tomar clases y aprendió de forma completamente autodidacta, demostrando a todo quien quisiera escuchar que el niño estaba más que bien dotado. No obstante, su [[abuela]], horrorizada ante la idea que su nieto más inteligente pudiera llegar a ser un horrible rockero satántico, le regaló un violonchelo para cuando hizo su primera comunión.

También aprendió a tocar el violonchelo de forma autodidacta, pero cuando se hizo mayor de edad montó una banda de rock (para desgracia de su abuela) junto a unos amigos del cole: Freddie, Roger y Brian. Llamaron a la banda [[Queen]], y se decidieron a ser los putos amos del rock inglés y a destronar Pink Floyd de una vez por todas, puesto que el rollo psicodélico empezaba a rayar. Antero e aficionó al bajo para joder a su enemigo de toda la vida, Roger Waters.

La banda Queen logró el éxito mundial, gracias tanto a la voz de Freddie Mercury como al talento instrumental del resto de músicos. Lograron llenar de miles de personas un huevazo de estadios de fútbol, llegaron al público norteamericano, fueron los únicos capaces de plantarle cara a ese rayante ''We-don't-need-no-education'' y revolucionaron la escena del rock. Gracias a canciones como Another Bit is the Dust o We Will Rock You los ingleses, cada vez que cambian de canal en la televisión pueden tener el lujazo de escuchar a dos bandas: cuando no suena Queen suena Pink Floyd.
[[Imagen:Antero.jpg|200px|thumb|right|Se compró unas nuevas gafas, se peinó y así es su imagen en Apocalyptica]]
El negocio de Queen les iba como la seda hasta la defunción de [[Freddie Mercury]]. Sin la voz de Freddie no había manera de seguir como seguían, así que lo primero que hizo Antero fue irse de vacaciones a Finlandia con los millones que había ganado en los pasados años. Allí conoció a Eicca, Paavo, Perttu y Max, que daban a conocer al mundo la cultura de &quot;cello also rocks&quot; con su ONG Cellos Sin Fronteras. A Antero le moló la idea y colaboró con la banda para decirle al mundo que el violonchelo es mucho más que un acompañamiento de la orquestra.

Al cabo de unos cuantos años, Antero se desvinculó de la banda, puesto que ya se estaba cansando se ser famoso y prefería tocar con orquestras, más que con grupos de rock. Lo había vivido toda la vida desde los 18 años y ya le empezaba a ser cansado. Presentó la dimisión a su compañero Eicca, que no la aceptó. Lo obligó a seguir con la banda por lo menos en los conciertos, puesto que alguien como Antero no tenía posibilidad de reemplazo. Antero sucumbió a la obligación y aceptó para hacerle un favor a este amigo que tan bien se había portado con él.

El resultado: Actualmente no forma parte de la banda, sólo se acopla en los conciertos. Así que sus ingresos provienen de los royalties que sigue recibiendo de sus viejas bandas y de lo que cobra esporádicamente cuando sale a algún conciertillo. Hay gente que cree que es ciego y también hay gente que cree que es el que más mola.


====Max Lilja====
[[Imagen:Max.jpg|200px|thumb|right|En una pose a lo Cello Potter]]
Este miembro estuvo desde los comienzos de la ONG hasta que dejaron de hacer covers de [[Metallica|Putallica]]. Max fue un violinista virtuoso a la edad de cuatro años, pero se pasó al chelo cuando un compañero de la Sibelius sacó su instrumento a relucir en el escenario. A nuestro niño le entró envidia de algo tan grave y suntuoso que no lo pudo aguantar. Al día siguiente se consiguió un chelo y a los siete días se hizo virtuoso.

Después le entró la pasión por las guitarras y por el metal. Desde pequeño empezó a coleccionar posters y material vario de grupos de culto como Black Sabbath o AC/DC y a medida que el metal se iba extremando, Max se iba mostrando más y más encantado. En su repertorio figuran grupos como [[Pantera]],[[ Sepultura]], [[Mayhem]], [[Napalm Death]], [[Burzum]], [[Darkane]], [[Dark Tranquility]] y[[ Dimmu Borgir ]]para relajarse.

Junto a Eicca y Paavo, en un principio fundó Violonchelos Sin Fronteras, con la esperanza de que el Metal se extendiera de las guitarras a los violonchelos, y versionó a grupos pastelosos de la talla de [[Metallica]] para que llegara a cuanto más público mejor. Más adelante empezaron a versionar grupos normalillos de la talla de Pantera o Sepultura para adentrar un poco más al Metal a su público.

A partir de aquí empezaron las discusiones con Violonchelos Sin Fronteras: Max quería que su música fuera Metal para Violonchelo (este tío no tendría nada más en la cabeza...) mientras que Eicca y los demás tenían la intención de abarcar más estilos. Max declaró que no le apetecía hacer música comercial, que esto no era True Cello Heavy Metal y se largó de la bada para ingresar a Hevein, que es una banda donde no se dedican a hacer covers y además intervienen instrumentos aburridos como por ejemplo la guitarra. Aún con todo, él toca el violonchelo, su amiga la Aino toca el violín y la música que hacen no es comercial, sino que mola muchísimo.



==Discografía==

Sus trabajos en los estudios dieron bastante de sí: sólo hay como un par de versiones heavy de música clásica para cello, para convencer al público de cuál es el sitio del instrumento en el mundo. He aquí lo que sale de la punta de sus dedos:

===Playing with Alcohollica and Four Cellos===
En su primer debut los Apos versionan unas cuantas canciones de Metallica para dar a entender A TODO el mundo que Metallica realmente queda bien tocada por cuatro gamberros que no sean ellos. Que se enteren que las guitarras van a pasar a la historia.

===Holy Inquisition Hymn===
Sus influencias nazis se dejan entrever en un disco donde la distorsión del instrumento va encaminada hacia la tortura. El ejército norteamericano usa estas canciones para arrancar verdades a los que están en Guantánamo, pero se han dado casos donde los presos disfrutan estas versiones cellísticas de Sepultura o Pantera. Cuentan que los propios guardas se drogan con los prisioneros los sábados por la noche, ponen Apocalyptica y se montan la rave entre rejas.

===Culo===
Cuando Max Lilja vio que sus compis se negaban a pasarse la vida versionando a los viejos (o lo que fuera) se fue. El cambio sería evidente: La gente no se sabría las canciones en los conciertos y se perderían, por lo que se curaron en salud y escogieron una alternativa: incluír versiones de música clásica pasadas al metal (sin guitarras) para que el público, almenos, tarareara las canciones en directo. Claro ejemplo: su version metal de La Mansión del Rey de la Montaña.

Más adelante se empieza a notar que les gusta que el público canten sus canciones, así que es a partir de este disco que los integrantes de la banda empiecen a colaborar con cantantes.

===Culos al Aire (DVD)===
Apocalyptica al desnudo en imágenes. Irrepetible.
[[Imagen:Apocalyptica2005.jpg|250px|thumb|left|La fotografía fue tomada después de la ejecución de una ''performance'']]
===Reflex===
Un trabajo cargado de frescura y buen ambiente. Huele a menta fuerte y sirve para destensar los músculos agarrotados. Ideal para relajarse... Por cierto, aquí invitan a su último amigo, Mikko.

===Apo&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;===
Otra obra maestra como el anterior disco, incluso más. El principal mérito del disco es que el grupo se atreviese a tirar un cello de un piso X&gt;100, a juzgar por lo que vemos en la ilustración.

===Amplificado===
Lo mismo que lo todo lo anterior junto, simplificado, escogido, remasterizado y listo para la venta.

===Life is so Hot! (DVD)===
Lo bien que se lo pasaron con las groupies, los fans, los gays, los compañeros de trabajo en general... reunido en un sólo deuvedecito... entrañable.

===World's Collision===
Poco de collision vemos aquí: un disco lleno de dulces baladas y rock ablandado. También hay colaboraciones con grandes cantantes como el de [[Slipknot]], que aquí nos dedica una enternecedora canción de amor. Toda una rareza para sus fans, que pueden disfrutar de su lado más tierno. Con este álbum empezamos a pasar del Cello Metal al Cello Pop Rock.

==¿Sabías que...?==
* Si dices que el nombre de Paavo se parece al del ave &quot;pavo&quot;, Paavo se sacará la motosierra del bolsillo del abrigo y te partirá el pescuezo. Monstruo Espagueti no le quitó el don al 100%, en el fondo.
* En Francia no existe la marca de helados &quot;Frigo&quot;. Allí la cambian por &quot;MIKO&quot; (cuidado, no confundir con &quot;Mikko&quot; porque Paavo también se podría sacar la motosierra para defender a su hermano pequeño).
* ¿... Beethoven era sordo?
* ¿... Tres más dos son cinco?
* ¿... Hay gente que todavía cree que Antero Manninnen es ciego?
* ¿... Mozart era masón?
* ¿... Las hojas de los abetos son puntiagudas y de color verde oscuro?
* ¿... Hace mucho frío en la Siberia?
* ¿... Antes se subirse al bus de la gira obligan a Manninen a depilarse entero? 
* ¿... Y que las razones nunca serán reveladas?
* ¿... Eicca y Mikko son rubios de bote? En realidad sólo son medio rubios.
* ¿... Perttu es moreno de bote? En realidad es un poco rubio.
* Paavo es una bestia parda, pero es guapísimo. Más que en las fotos. Y además se le ve muy bohemio y muy alegre.
* La canción Hall of the Mountain King es de Edvard Grieg. Concretamente, pertenece a la obra de Peer Gynt.
* Dentro de Peer Gynt podemos encontrar la &quot;Mañana&quot; que es precioso.
* ¿... las mejores cuerdas para violín pertenecen a la marca Larsen?
* ¿... he dicho que los de Apocalyptica tocan el violonchelo y, que por lo tanto, son violonchelistas?
* ¿... hay un montón de peña enamorada de Perttu y de Tuomas el de Nightwish?
* ¿... son finlandeses y tienen su sede central en Helsinki o alrededores?
* ¿... estás loco?
* ¿... La Tierra Media existe? Hay un portal interdimencional entre este mundo y el nuestro.
* ¿... Aragorn y Arwen usaron ese portal para salvar a su hijo recién nacido de la guerra? 
* Lo dejaron en el umbral de la puerta de una familia en Helsinki, quienes lo adoptaron, lo llamaron Perttu y le enseñaron a tocar el violonchelo.
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    <title>Apodo</title>
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{{Anti-lista}}
'''El apodo''', una cara de nuestra humanidad, nos da a entendér que somos humanos, la historia del apodo es simplemente recorrer toda la historia de la humanidad, desde que Lucy vió su reflejo en agua hasta esta mañana, que te miraste en el espejo.
== ¿Que es un apodo? ==
[[Archivo:Darwinn.jpg|thumb|right|200px|Mira! tiene cara de chango!]]
Un apodo no es más que una palabra compuesta y que data desde la época en la que los wombats crearan la estrella de la muerte, se deriva de 2 palabras: La primera signifíca '''ALIAS''' (la série no imbécil) y la otra que solo el imperio de los wombats conoce... pero ALIAS la describe exactamente. Es decir, se crea un diagrama de flujo en el cual categorizámos fractalmente que el universo mismo y toda materia gira entorno al apodo, su expresión algebráica es:

&lt;big&gt;&lt;math&gt;{A(C + X) - f(A)}{x}= Apodo&lt;/math&gt;&lt;/big&gt;

Así mismo, [[Albert Einstein]], después de expresar la fórmula anterior determinó que:


{{extracto|Hay una fuerza más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: Un buen par de tetas.|Albert Einstein|Después de perder la razón al descubrir la expresión algebráica}}
== Requisitos Para un Apodo ==

Bueno, integralmente debes saber que para un maldito apodo que haga que todo el mundo se ría, haga te sientas querido, famoso, popular, diós o un comediante necesitas cerebro e ingenio (que aunque los 2 últimos sean lo mismo, me vale madre!). Además de que tu víctima debe de concordar con tu sobrenombre.

=== Para Apodar ===
Recuerda que si tu vas a ser el &lt;s&gt;maldito bueno para nada&lt;/s&gt; ingenioso Hijo&lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;CENSORED&lt;/span&gt; debes saber ciertas cosas, con las cuales posíblemente te salves de una &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;CENSORED&lt;/span&gt; o de un contraataque:

* Debes ser más alto que el sujeto
* No debes de dar compasión
* Debes tener un intelecto no superior a 130 en C.I. pero no menor a 100 C.I. (en este caso '''{{nombreusuario}}''' no tiene posibilidad de poner un apodo, con decirte que vino a leer esto...)
* Debes en todo caso debe saber pelear
* Debes analizar correcta, y pacientemente a el sujeto
* En dado caso que la paciencia no sea su mejor cara, debes analizar rapida pero precisamente a el sujeto
* Debes tener en cuenta que no todo en la vida es humillar... por lo cual debes apurarse en hacerlo
* Deberías tener secuaces, amigos, compañeros o gatos para defenderlo en caso de no cumplir el punto 1, 3 y 4...
* Deberías saber que 2+2=pez tal y como lo decretan la decimo-ochenta y novena nueve mil [[Ley de Newton]]
* Debes saber que &quot;[[a+b=c]]&quot;, en resumen, un considerable conocimiento alfabético
* Debes de respetar las leyes judiciales de tu entidad
* Deberías de correr como hombre a bar gay en caso de no contar con los puntos anteriores y atreverse a poner uno...
* Se supone que debes tener la habilidad especial de devolver el apodo o crítica inteligente y sagazmente
* Debes de odiar a los emos

== Puntos claves ==
[[Archivo:Fh-zap.jpg‎|thumb|right|200px|A este lo podríamos llamar... eh... no se me ocurre nada]]
La regla de &lt;s&gt;una mujer&lt;/s&gt; oro:
#Un apodo debe estar bien argumentado (y eso es un punto clave) vamos, es tonto que a una persona le llames culto si escribe en la [[inciclopedia]], o que a este artículo le pongas la plantilla de Maricona por que ofende a la inciclopedia. 
#Un apodo debe de ser con alguien con el que ya hayas entablado una conversación por más de &lt;s&gt;3 segundos&lt;/s&gt; 5 veces, recuerda que puede darte una porculiza que termina con tu vida comediante, o peor! decirle a la maestra (admitamoslo, aún hay niños que parecen de primaria en una &lt;s&gt;facultad&lt;/s&gt; preparatoria). 
#Por más que llores la justicia es ciega, y retrasada, por lo cual al que le pusiste el apodo puede ser igual o mejor que tú apodando, y por ello puede joderte a tí y se revierte el papel.


== Personas dignas de apodar ==
Así es, porque en este artículo creemos que todos han tenido un apodo, y lo merecen, aquí están:
* [[Emos]]
* Nerds
* El 5o &quot;A&quot;
* Todos los recién ingresados a tu [[escuela|prisión del sistema educativo]]
* Una persona que creas que nunca lo escuchara
* [[Emos]]
* [[Especial:MiPágina|{{nombreusuario}}]]
* [[La inciclopedia]]
* Todos los presidentes y políticos del mundo
* [[Emos]]
* Quien tu creas
* [[Emos]]
* Tu mamá (es inusual y arriesgado)
* [[Yo]]
* [[Tu]]
* [[Emos]]
* Pijos
* Hijos de &lt;s&gt;perra&lt;/s&gt; papi
* [[Ratzinger Z]]
* [[Felipe Calderón|FeCal]]
* [[Especial:MiPágina|{{nombreusuario}}]] y los [[emos]]


== Anatomía ==
En efecto, analizarémos esto, busca en una enciclopedia buena como la &lt;s&gt;wikipedia&lt;/s&gt; que tienes arrumbada en tu habitación que signifíca anatomía:
[[Archivo:Tia1.jpg‎|thumb|right|300px|'''¡SANTO DIOS! ¿!QUE ES ESO!?''']]
'''Muchos, muchos puntos a tomar'''
* Cara (forma)
* Complexión
* Ojos (es raro encontrar un bizco, de seguro {{nombreusuario}} te podrá ayudar)
* Naríz (uno de los mejores puntos)
* Manos
* Patas y Pies DAH!
* &lt;s&gt;Hocico&lt;/s&gt; Boca
* Página de Usuario
* Orejas (la otra divertida)
* Color de piel (no es racismo, ¡Pero se lleva el premio!)
* Orientación Sexual (si es [[gay]] le va a valer lo que le digas, así que aprovecha)
* Escuela (si es de La Salle eliminalo sin misericordia)
* Posición Económica (la peor que podrías tomar, pues si lo haces te tomarán &lt;s&gt;por culo&lt;/s&gt; como [[Pijo|pijo gay]] o como [[inciclopedia|inciclopedista]])
* Lo que quieras...</text>
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    <title>Apolo</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5750">{{pereza|Dios}}

[[Imagen:Apolo.jpg|framed|Dios griego de la indecisión, algunos le atribuían el ser dios de la luz y el sol, otros de la profecia, otros de la artes, otros de la medicina y algunos mas de la bisexulidad (así de indeciso era)]]

'''Febo''' o '''Apolo''' como lo conocían los &lt;s&gt;copiones de mierda&lt;/s&gt; romanos, es el Dios de ¿? Porque para algunos pueblos es el dios de la luz y el Sol, para otros pueblos Apolo es el Dios de las artes y la medicina, para otros es el dios de la juventud y belleza, de las artes proféticas  y para otros más es el Dios de la bisexualidad; Es un dios bastante indeciso porque no sabe ni que fregados rige, es más bien el dios encargado de las cosas que los demás no quisieron o no escogieron, es en ese sentido es como su hermana [[Artemisa]], solo que un poco más exagerado.

Hijo del rey de los Dioses [[Zeus]] y de una de sus movidas, Loto, cosa que re cabreo a la reina de los Dioses [[Hera]], quien ante otra infidelidad de su marido estaba dispuesta a hacer que Loto de plano palmara junto con sus vástagos, por eso con muy mala ostia decidió prohibir que Loto tuviera a sus hijos en cualquier tierra firme, con advertencia de muerte si se violaba la orden, los Dioses del olimpo al ver esta mala onda de Hera decidieron ayudar a Loto quien tuvo primero a su hija Artemisa en la falsa isla de Délos, para después dar a luz a Apolo con la ayuda de Artemisa (todavía busco una explicación de cómo pudo ayudar una recién nacida a su madre a dar a luz a su gemelo).

Hera al enterarse del nacimiento de los hijos de Loto no hizo otra cosa más que lo que le salía mejor, se re cabreo, indignada por el acontecimiento mando a la serpiente Pitón (yo se que se les hizo agua la cola a más de uno, pero así se llamaba la serpiente) para que le diera matarile a Loto y a sus hijos, finalmente Apolo se enfrenta a Pitón en Delfos saliendo vencedor el dios quien &lt;s&gt;reventó&lt;/s&gt; mató Pitón, pero hubo un pequeño problemita, la piche serpiente resultase ser un titán, hermano de cronos y por tanto tío abuelo de Zeus; y matar a un Dios es un delito que se considera como grave, razón por la cual Apolo se metió en lío gordo, salió bien librado de este por que su padre le ayudo (como junior millonario), solo se le condeno a un año de trabajos pesados para redimir su culpa, después de este evento Apolo y Artemisa fueron admitidos en el Olimpo, hecho que mató casi del coraje a la reina Hera, quien sumamente molesta le reclamo a su marido, quien después de &lt;s&gt;una buena sesión de golpes&lt;/s&gt; poderosos argumentos, hizo entrar en razón a la diosa.

Pero el soquete de Apolo se hizo muy irrespetuoso sabedor de que su padre lo consentía en todo lo que hacía, hasta que un día sin más la re cago en el Olimpo, razón por la cuál fue expulsado de la corte celestial, vago varios años por la tierra hasta que Zeus le encontró trabajo (nuevamente papá al rescate), le encomendó esparcir la luz por el universo a bordo de una carroza, de esta forma conservo la juventud y la belleza eternas.

==Relaciones del Dios==

[[Imagen:Jacinto_y_Apolo.jpg‎|framed|Eh aquí el ejemplo, el dios con una de sus movidas masculinas.]]
De este dios podemos decir que bateaba para los dos lados, es decir se metía por igual con hombres o con mujeres, tenía relaciones tanto con hombres como mujeres (estos jodidos griegos liberales que exponían la sexualidad libre como la cosa más normal del mundo). Durante los juegos entre naciones (juegos como las olimpiadas pero de las naciones griegas) los participantes jugaban desnudos y solo asistían los hombres (que cosa más gay), en este tipo de competencias es cuando a Apolo se le hacía agua la cola y caía con los hombres, es además famoso por la frase “yo no soy puto, mi novio si”. De  sus relaciones con mujeres se puede afirmar que son más que las relaciones con hombres, pero eso no le quita lo joto.

==Adoración==

Es muy conocida la adoración de Apolo en Delfos, en especial porque Apolo al ver que en Delfos era adorado otorgo el poder a un oráculo para que predijera el futuro (su habilidad especial como dios de las profecías) aunque parece ser que en el oráculo reflejó su sexualidad indefinida, pues resulta ser que el oráculo siempre era un hermafrodita (ser con dos sexualidades físicas, es decir, tiene órganos sexuales tanto femeninos como masculinos), tremenda cagada se aventó aquí el Dios. El oráculo de Delfos fue en la antigüedad sumamente consultado pues se creía que era el oráculo más acertado de todos, aunque para ser honestos de vez en cuando la cagaba monumentalmente, como cuando un Rey le consulto para saber el destino de un futura guerra, y el oráculo quien no sabía exactamente lo que iba a pasar, se la saco de la manga diciendo “un gran reino caerá”, convencido el rey de su fortuna, fue ataco y perdió miserablemente provocando ya caída de su reino. En consecuencia podemos decir que el arte de la adivinación resulto ser una enorme charlatanería.

==Actualidad==

Se le ha visto frecuentar las zonas rojas de diferentes ciudades como Madrid, Buenos Aires, y principalmente en la que parece ser su favorita Ámsterdam, en donde por fuente no oficiales sabemos arma orgías bisexuales épicas.

En otro orden de ideas, su hermana Artemisa se enfrento contra los Caballeros del Zodiaco para después perder, situación que cuando llegó a los oídos de Febo molesto de sobremanera, llego para luchar contra los mismos caballeros y su Diosa [[Atenea]], el resultado de este enfrentamiento esta en veremos, tendremos que esperar para más noticias, para mayor información consulta [[Caballeros del Zodiaco]].

{{Dioses griegos}}
[[Categoría:Dioses griegos]]</text>
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    <title>Apple</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 756015 de [[Special:Contributions/Tecnow|Tecnow]] ([[User talk:Tecnow|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5724">[[Imagen:Appletuga.jpg|thumb|right|200px|Apple Antes era Asi pero cabe decir que posteriormente le cambio el color por que  parecia demasiado Gay]]

[[Imagen:Think Linux.jpg|thumb|right|200px|Apple corre mejor con GNU/Linux]]

[[Imagen:Pantallazo_azul_en_Mac.jpg|thumb|right|200px|El éxito del Pantallazo Azul es tal, que hasta en las Mac se puede ver ]]

'''Apple Computer''' es una empresa fundada por [[Steve Jobs]] (Esteban Trabajos, en castellano), que decidió acabar con el gigante azul iBeMe tras una ingesta de estupefacientes. Para ello &lt;s&gt;robó el ratón de otra compañia&lt;/s&gt; inventó el [[ratón]], las ventanas, la papelera de reciclaje (que en ese entonces se la llamaba &quot;Trash&quot;) y los colores.

== Historia ==

En un comienzo Apple se dedico a la venta de manzanas, en la que no tuvo mucho éxito debido a la falta de creatividad y de nombres ingeniosos. Esto paso cuando inventó manzanas para gays (con la bandera en forma de manzana) pero no prospero. Fue así como Steve Jobs decidió tirar los manzanales a la [[mierda]] y poner una fábrica de [[computadora]]s.

Después de un tiempo inventó [[Mac OS]], el sistema operativo que nunca se cuelga, solo tiene problemas y debe reiniciar. Otras características de ese OS es que solo funciona en ordenadores Apple, que son el doble de caros y tienen 0.01% más potencia, además solo es compatible con el hardware que fabrica Apple y [[Hasecorp]].

Después de un tiempo, el presidente de Apple despidió a Steve Jobs, quien desde fuera se dedicó a boicotear a Apple hasta llevarla a la ruina, momento en el cual fue contratado de nuevo y, tras usar el código fuente de Linux, Steve Jobs lo mezclo con [[Mac OS]] y creó [[Mac OS X]], el sistema operativo más revolucionario que tampoco se cuelga. Este sistema tiene la principal característica de tener una manzana en un solo color en la esquina superior izquierda, en vez de una multicolor, lo cual mejoró la potencia del sistema operativo en un 100%. Otra característica es su incompatibilidad con todo lo que era anteriormente compatible, lo cual obligó a las empresas a invertir ingentes cantidades de dinero en nuevas máquinas, nuevo software, nuevos usuarios y nuevo mobiliario.

Actualmente Apple Computer vende genialidades [[iPod]], que reproducen archivos en formato AAC y [[MP3]], cuya calidad es similar a la de tu tío cantando en la ducha, los modelos de las generaciones anteriores son más grande que un disco duro, gasta más energía que un microondas y el impacto en el mercado es tan grande que se suelen usar de arma arrojadiza +3, los de la nueva generación suelen ser cada vez mas pequeño y mas estúpidos que los anteriores con la diferencia de que hay varios colores disponibles para todos los gustos y pendejos.  

[[Imagen:Iboy.jpg|thumb|Un iBoy]]

Los últimos movimientos de Apple Computer han puesto en guardia a la C.I.A., el MOSAD e incluso a la T.I.A.: misteriosamente algunos equipos portátiles montan baterías incendiarias, que atacan a sus usuarios inexplicable y aleatoriamente. ¿Se ha aliado Jobs con Bin Laden en un intento apresurado por dominar el mundo? ¿Es [[Microsoft|Pequeñoblando]] que los boicotea ahora que ya fabrican PCs?

Estaremos atentos al resultado de las pesquisas.
[[Imagen:pillada--.jpg|thumb|300px|none|[[Owned|la pillada]] del siglo]]

== Prestigio Social ==
[[Imagen:Ipodnano.gif|thumb|200px| Mascota de apple]]
Tanto el software como el hardware de Apple proporcionan un estatus superior de gente &quot;cool&quot; e &quot;in&quot; que los distingue del resto de [[naco]]s y [[payo]]s mortales que usan [[Hasefroch]] o de los seres extraños que se encierran en sus habitaciones con el [[Linux|Lunix]].

Ademas de que si ya sabes usar Mac Os ya básicamente eres un [[hacker]] bueno para nada.

Eso si, son equipos altamente carísimos, los más baratos son desde €10.000 hasta €100.000, si tienes, pero los puedes pagar en 600 cuotas, no es mucho... 50 años de tu vida.

== Religión ==

Los usuarios de [[Macintosh]] (computadoras u ordenadores Apple) deben sellar un pacto secreto al comprar los equipos. En este pacto hay condiciones como jurar que sus Mac son mejores que los PCs aunque en realidad sientan envidia de los juegos, comprar desde entonces sólo muebles y utensilios minimalistas, incluso se dice que es necesario volverse metrosexual, aunque este punto no se ha podido confirmar. Pero lo más secreto, lo que ha costado perder a varios inciclopedistas y frikipedistas de todo el mundo en las investigaciones, es que deben desde el primer día formar parte de la Sagrada Hermandad Macarra, es decir, convertirse a la religión maquera, y unirse de por vida a la &lt;s&gt;Secta&lt;/s&gt; Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas.

[[Image:IMac.png|thumb|right|La nueva iMac de aluminio con Intel Core i9 Extreme, 64GB de RAM, pantalla widescreen de 5 pulgadas y unidad de Blu-ray]]

== Apple y la ombligosfera ==

Se cuenta que la secta del Santo Jobs ha sobornado al 30% de los [[blogger]]s del mundo para que le hagan publicidad &lt;strike&gt;bacteriológica&lt;/strike&gt; viral a partir de toser en los [[iPod]]s de sus vecinos vía Internet.  El resultado: cada vez que mueve un dedo o tiene su momento All-Bran (San Jobs) los bloggers se revuelven en sus cyber-bitácoras rezándole sin descanso.  Algún día, S. Jobs los redimirá a todos y les regalará un pack de merchandising.

==Cosas que Apple ha parido==
* El [[iPod]]
* El Quick Time
* El iPod Touch
* El iPad (lo mismo que el iPod Touch, pero más grande) 
* El [[Macintosh]]
* El Masoquismo
* El [[iPhone]]
* Las [[Manzana]]s
* La Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas

{{Empresas}}
[[Categoría:Informática]]
[[Categoría:Tecnología]]</text>
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    <title>Apu</title>
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    <redirect title="Apu Nahasapeemapetilon" />
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        <username>Cibercrank</username>
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      <comment>[[Apu]] trasladada a [[Apu Nahasapeemapetilon]]: Nombre correcto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">#REDIRECT [[Apu Nahasapeemapetilon]]</text>
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    <title>Apu Nahasapeemapetilon</title>
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        <username>Dark vader</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Apariciones */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3577">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Apu Nahasapeemapetilon.jpg
|descripción = Apu es hindu
|nacimiento = Año 1974 de la quinta era de los hombres
|muerte = Nunca
|ocupación = Dueño del [[El badulaque|badulaque]]
|nacionalidad = [[Springfieldiano]]-[[Indio]]
|malo_bueno= Bueno
|atentados = Cerrar el badulaque
|religion = Hindú
|notas = 
}}
[[Imagen:Apu-badulaque.jpg|thumb|Aquí vemos a Apu embadurnado en vaselina y sonriendo a la cámara]]

{{Cita|  Es un negro con estilo!!!  |Martin Luther King|sobre Apu.}}
{{Cita|  Lo juro por los 7 brazos de Visnu, no soy un hindú.|Apu|sobre sus raíces}}
{{Cita|  ¿Quién quiere al badulaque?!!!  |Apu|sobre el badulaque}}

== Vida ==
&lt;i&gt;'''Nota:''' No confundir con [[Apú-Alí-al-Makukula-Ayatoláh-Buluba-al-Panbimbo-akïnaembo-Zambomba-Makelelé-abd-Balambambú-al-Bambozambopatizambo-Nahasapeemapeetilon]], que aunque son parientes, son personas diferentes.&lt;/i&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
De origen talibán, este simpático tendero de 38 años, es un trabajador nato, de hecho las malas lenguas dicen que trabaja 25 horas al día. Sobre su nacionalidad, es un infiltrado talibán pero tiene identidades falsas, llegando a hacerse pasar por gitano en películas como El Equipo Jarl y de corista de artistas como [[Maria Isabel]] en el single &quot;antes muerta que sencilla&quot;.

Criado por una familia pobre, empezó a trabajar con la ¿tierna? edad de 2 años, en una fábrica de zapatillas de deporte [[Nike|Naik]] para poder alimentar a sus 16 hermanos y a sus 7 hermanastros. 
Más adelante, ganó dinero gracias a la venta ambulante de Game Boy Color (De [[Nintendo|Noentiendo]]) y gracias a las ayudas económicas de su primo Cantinflas. 

Algunas fuentes revelan la posibilidad de que sea hijo no reconocido de [[Sadam Hussein]] y [[María Patiño]], aunque otras dicen que simplemente nació de una paja mal hecha entre una pareja de [[indio]]s. (NOTA: Al decir [[indio]]s, nos referimos a los habitantes de piel morena de ese pais superpoblado llamado India, y no de los [[indio]]s de películas del oeste americano, que llevan plumas, hablan solo con verbos en infinitivo y tienen nombres del tipo: Águila que vuela las montañas las mañanas invernales).
Entre sus grandes creaciones figuran el fresisuis de dinamita y el milkybar al cabrales. Se dice que no duerme gracias a una chincheta mágica que él mismo se clava en el prepucio, dolorosa experiencia que soporta estoicamente encomendándose a sus dioses: Ganesha, el elefante de 8 brazos y 3 penes (muy práctico), Vishnu y Ronald McDonald. Dicen las malas lenguas que en su anterior reencarnación fue el perro de Adolf Hitler.



[[Imagen:Aputaliban.jpg|thumb|Foto de graduación en la escuela de talibanes de Mosul]]

== Apariciones ==
* Conocido principalmente por su aparición en la serie no muy repetida en [[Antena 3|Cangrena 3]] llamada [[Los Simpsons|Los Thompsons]] en la que hace de tendero del badulaque. 

*También se le ha podido ver en entradas de ferias y conciertos vendiendo CD´s piratas.

*La primera comunion de su primo hermano osama ben laden

== Motes ==
Se le conoce por:

*Apu.
*[[Indio]].
*Vendedor.
*[[Moro]].
*[[Inmigrante]] ilegal de mier...
*El tío ese del badulaque.
*Señor Nahasamape...Nahasapameti..., bueno, solo Apu.
*Eh..Tú!!!.
*[[Falete]]
*La tula voladora denuevo(Puta que es famosa esta tula).
*Timador.
*Duquesa de Alba Jr.
*Esposos (solo puede ser dicho asi pos su esposas a la de los raspados).

==Enlaces externos==

*[http://www.watch-simpsons-online.org/ Capítulos OnLine de Los Simpsons]
{{simpsons}}
[[Categoría:Ateos]]</text>
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    <title>Apéndice</title>
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        <username>KillerCloud</username>
        <id>78607</id>
      </contributor>
      <comment>/* Funcion del Apendice */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3799">{{muerto}}

{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = Apendice.jpg
|nombre_cientifico = apendix mierdis explotadur
|localizacion = Por ahi anda, fijate en la foto
|funcion_principal = Atentar contra tu vida
|funcion_secundaria = Estar en tu cuerpo durante toda tu vida sin hacer ningun merito
|aspecto_general = Feo
|numero_habitual = Dios castiga solo una vez.
|vital_no_vital = Para nada.
|frikismo = Total.
|ejemplo_poseedor = Todos hasta que te lo sacan.
}}

El apendice es un &lt;s&gt;contenedor de mierda&lt;/s&gt; intento de órgano que no sirve absolutamente para nada, solo esta ahi al final del intestino preparado para explotar en cualquier momento y cagarte la vida por unos dias.

==Funcion del Apendice==

El apendice no tiene ninguna funcion, esta ahi al reverendo pedo. Por muchos años los cientificos pensaron que era un segundo cerebro o una extension de tu memoria Ram para poder guardar mas [[pr0n]].

El apéndice es en verdad un organo terrorista insertado en tu cuerpo por [[Diox]] para romperte las pelotas, explota cuando Diox decide que andas haciendo mucho deporte o tenes programada una cita con la chica que siempre te gustó.

==Apendicitis==

Antes de explotar, el &lt;s&gt;hijo de puta&lt;/s&gt; apéndice se inflama y te empieza a doler para que te des cuenta. Si sos tan idiota y no te lo haces sacar, este explotará desparramando mierda por todos lados, va a ser como tener el programa de [[Marcelo Tinelli |Tinelli ]] dentro de tuyo pero con menos culos y más Ricardo Fort.

[[Image:Apendice_terrorista.jpg|thumb|240px|Asi se ve tu apéndice ]]

Cuando te empieza a doler la zona mas abajo del estomago y mas arriba de tus genitales, y no comiste previamente una ensalada de tuercas y vidrio creyendote un robot de [[Futurama]], debes ir al doctor, porque seguramente tienes Apendicitis o estas embarazada de 8 meses y todavia no te diste cuenta.

===Causas de la Apendicitis===

*Comer demasiada porqueria de Mc' Donalds

*Intentar romper el record de pasar mas dias sin cagar

*Ver demasiado [[porno]]

*Estar leyendo esto

*Ser fan de Michael Jackson.

*Ser feliz en la vida.

*Estar agachado mucho tiempo

==Operacion de Apendicitis==

La operacion de Apendicitis es simple, a menos que te toque el [[Dr.House]] y este todo un capitulo para decirte que es lo que tienes, mientras te insulta por ser huerfano.

Los doctores te falopean un poco y te ponen en pelotas. Si sos una mujer y estas linda, te van a hacer la fiesta sin que te enteres; y si sos un hombre, te van a meter un saxo en el culo y te van a hacer tocar el solo de Money (Pink Floyd) para despues subirlo a [[Youtube]].

Despues te cortan al medio con una motosierra oxidada para sacarte &lt;s&gt;la porqueria esa&lt;/s&gt; el apéndice, y llaman a un escuadrón anti-bomba para evitar que explote, y que haya una catástrofe  que llene de mierda todo el hospital.

[[Image:Housepistola.jpg|thumb|210px|El Dr. House a punto de operarte de apendicitis ]]

Despues te vuelven a coser y tenes que bancarte unos cuantos dias tirado en una cama en el hospital sin poder hacerte una paja o tomarte unas cervezas, en una habitacion con otros tipos quejandose y pidiendo que le hagan un enema cada dos horas.

==Sabias que..?==

*... a [[Bart Simpson]] le sacaron el apéndice?

*... tu también tienes apéndice (si aún no te lo sacaron)?

*... 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas?

*... de cada 10 personas, 5 son la mitad?

*... que en vez de estar leyendo esto podrias estar estudiendo Ingenieria Aeroespecial y trabajar en la NASA?

*... tu apéndice se esta inflamando en este momento?

*... [[Chuck Norris]] no fue nombrado en este articulo? (Ouch!!!)

*... alguien esta con tu novia en este momento?

*... Scream esta atras tuyo en este momento?

*... puse todo esto para que el articulo paresca mas largo?

{{Medicina|Anatomía}}</text>
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    <title>Apú-Alí-al-Makukula-Ayatoláh-Buluba-al-Panbimbo-akïnaembo-Zambomba-Makelelé-abd-Balambambú-al-Bambozambopatizambo-Nahasapeemapeetilon</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Gismo the|Gismo the]] ([[User talk:Gismo the|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Cibercrank|Cibercrank]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3493">[[Categoría:MAL]]
[[Imagen:Cani bizco.jpg|thumb|200px|Este era su Padre]]
Prolífico banquero árabe, también conocido como Bob. Se trata ni más ni menos que el inventor de la [[hipoteca]], la [[resaca]] y derivados como el dolor de cabeza que te da beber [[hagua]] fría muy rápido, las mesas y sillas que bailan y que les tienes que poner un papel doblao debajo la pata, ciertos programas del corazón, la pipa podrida del final del paquete, la [[donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft]], la esclerosis múltiple y el polacanto. 

==Inicios==

Extrañamente nació el mismo día de su cumpleaños, lo que le auguraba cierta genialidad, en tiempos remotos. Su padre era un [[cani]] asqueroso y su madre era un cani asqueroso que escuchaba [[reggaeton|requetón]] y ambos odiaban a todo lo que no compartía sus miopes puntos de vista. Empleaban al joven Apú-Alí-al-Makukula-Ayatoláh-Buluba-al-Panbimbo-akïnaembo-Zambomba-Makelelé-
abd-Balambambú-al-Bambozambaopatizambo-Nahasapeemapeetilon para comprar drogaína o limpiar los alerones de sus coches. Hasta ahí todo fue normal y alegre en su mansión barraquera. 

==Mal rollo==

Pero todo se torció un día en que sus padres le pillaron leyendo un [[libro]]. Registraron la habitación en busca de más material de lectura y lo que encontraron les horrorizó: libros, revistas, tebeos, diccionarios, etc.... Lo primero que hicieron por supuesto fue darle de ostias hasta vestirlo de torero, luego le dieron más ostias y, tras negros días de lloros, dramas y ostias, creyendo a su hijo en la discoteca drogándose como todo buen hijo, y ante sus temidas sospechas, lo buscaron por doquier, encontrándolo en el peor de los lugares: la [[biblioteca]]. 

A ostias lo llevaron a varios médicos, que los miraban con asco y desdén, y acabó desterrado. Solo, en el desierto y sin sus repugnantes libros, decidió utilizar lo único que tenía, su cultura, para vengarse del mundo(y dominarlo, claro). 

==La Resquemor==
[[Imagen:Bambiacostao.jpg|thumb|200px|Ultimos minutos de la madre de [[Bambi]]]]
Pero el joven Apú-Alí-al-Makukula-Ayatoláh-Buluba-al-Panbimbo-akïnaembo-Zambomba
-Makelelé-abd-Balambambú-al-Bambozambopatizambo-Nahasapeemapeetilon también llamado Bob, no tenía nada, ni dinero, ni laboratorios ni cabra ni nada. De modo que tuvo que asociarse con el villano [[Christopher Lambert]], quien le financió sus macabros experimentos, con los que desarrolló los malévolos viruses de la resaca, de la diarrea y el síndrome de la selección española. También es un maestro de las finanzas y números, creando así el concepto de la hipoteca, los intereses y otros. 

Diversos monarcas del [[Rey de los frikis|Reinado friki]] trataron de borrarlo del mapa, todos sin éxito, numerosos cazarrecompensas como [[Boba Fett]] o [[Spike Spiegel]] han partido en busca de su cabeza y cobrar la astronómica recompensa, pero todos han fallado. 

¿Por qué nadie puede cogerle? Por culpa de su mejor invención: la Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft, palabra cuya principal característica es la falta de diptongos y que provoca temibles reacciones si se dice ante la víctima, incluso si esta es sorda, ciega, muda, tetrapléjica, cadáver, huérfana, sin casa ni cabra. 

Se sabe que ha colaborado en el asesinato de la madre de [[Bambi]], y ha sido uno de los ideólogos principales del siniestro proyecto [[Bom Bom Chip]].</text>
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    <title>Aquario (bebida)</title>
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        <username>Natasha</username>
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      <comment>ortografía</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3492">{{cita|¿Podría darme un Aquario, por favor?|Inocente chiquilla|pidiendo un aquario en un bar.}}  

{{cita|Vayase usted a una tienda de animales|tio del bar|apunto de acabarsele el contrato.}} 

Aquario es una bebida hidratante energizante,estimulante,excitante,refrescante ,revitalizante y a saber dios que más.Que ha tenido mucho exito en deportistas de los paises del mundo y marcianos de galaxias lejanas.

== Origen == 
Aquario nació hace tropecientos años D.C en una isla remota cuando a un tal ip anonima se le ocurrió mezclar agua de un charco , una caña de azúcar y minerales salados  que había por ahi.La bautizó con el nombre de aquario.Casualmente un tío de the coca-cola company® pasaba por allí y adoptó a la susodicha bebida,pero no sin antes pagarle los 100 millones de dolares que exigió [[ip anonima]]por derechos de autor.Unos meses despues los de coca cola  comercializaron el Aquario por todo [[Japón]] compitiendo con una famosisima bebida deportiva llamada pocari sudor con un 99,99% de sudor y 1% de azucares añadidos.Pocos años despues se comercializa en [[espiña]] proclamandola bebida de doping oficial de las olimpiadas de Barcelona 92´.Poco despues aquario sobrepasa sus limites de azucares y llega hasta galaxias desconocidas donde los marcianos han hecho de esta bebida su Dios, de ahi a que le hayan puesto de nombre a una estrella Aquarius,que si le hechais mucha, mucha  imaginación tiene la forma de un tio en pelotas vertiendo el aquario por todo el universo.Actualmente aquario se vende muy bien,con anuncios publicitarios con una cancioncilla muy pegadiza que dice algo asi:&quot;This is the dawning of the Age of Aquario , The age of Aquario , Aquario! , Aquario!&quot; que en realidad es un mensaje subliminal en elfico.

La toman  deportistas , ET, niños con dolores de barriga, abuelos, abuelas, yo ,tú, Hippies.... 

Hay varios formatos: de lata, botella de 2l , botellín , botella de cristal , en cubos, depositos...
==  Composición == 
*Azucares morenos o mulatos: 30%
*Sales minerales:20%
*Agua de lavar los platos:40%
*Grasas animales:10%
*naranjas valencianas: 3 tajadas  
*edulcorantes artificiales 10%
*estabilizador del sabor:20%
*Aromatizantes:0,1%

== Aquario sabores == 

&lt;big&gt;'''Japón'''&lt;/big&gt;
*Aquario ramen
*Aquario sushi
*Aquario zero sensations

&lt;big&gt;'''España'''&lt;/big&gt;
                                                           
*Aquario limón                                            
*Aquario naranja valenciana
*Aquario fabada asturiana ® (Edición limitada)                               
*Aquario paella (Edición limitada)                        

&lt;big&gt;'''EE.UU'''&lt;/big&gt;
                                                                                    
*Aquario Zanahoria
*Aquario burguer(Edición limitada)
*Aquario chips                                                                   
*Aquario nachos
[[Imagen:Papa_Gollum.jpg|200px|framed|Antes y después de beber Aquario]] 
== Curisidades ==  

*Reduce la diarrea 
*Provoca caries
*Es el horoscopo de ip anonima
*Es medecina pura para la gripe A 
*Te deja la garganta seca 
*Si te llevas una botella de aquario podras hacer el camino de santiago en un dia 
*Si compras dos botellas te regalan un cubo de rubick psicodelico  
*Estamos en la era aquarius
*Te quita las ganas de mear...o te las da.
*Por suerte no tiene burbujas
*Jill Valentine y Chris Redfield lo toman para reponer fuerzas durante el trayecto de la Mansión
[[Categoría:Bebidas]]</text>
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    <title>Aquel</title>
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        <username>MURO DE AGUAS</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Aquél]]</comment>
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    <title>Aqui no hay quien viva</title>
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        <username>Aque</username>
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      <comment>[[Aqui no hay quien viva]] trasladada a [[Aquí no hay quien viva]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Aquiles</title>
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      <contributor>
        <username>Elikat93</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Nacimiento y Juventud */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3742">{{Adoptado|[[Usuario:Elikat93|Elikat93]]}}
{{muerto}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Troya.jpg
|descripción = Tan inmortal que prevalecerá hasta nuestros días
|nacimiento = mil doscientos y pico A.C.
|muerte = a finales de la guerra de Troya. (Sí, lo mataron y al día siguiente ya estaban con el caballito).
|ocupación = [[Guerra|Conflictos bélicos, choques armados, enfrentamientos militares]] y cosas así
|nacionalidad = griego
|malo_bueno = tonto
|atentados = Matar a Héctor y a unos cuantos más.
|religion = Zeusismo o como pisadas se llame.
|notas = fué interpretado por Brad Pitt y Joe Montana y ninguno lo hizo bien
}}
La historia de Aquiles, hijo de unos padres con nombres muy raros, Peleo, el cuál no dio una hostia a nadie en su vida, y Tetis, la cual como su propio nombre indica estaba más plana que [[Bélgica]] es un compendio de aventuras, burradas, y otros relatos de interés directamente relacionados con [[La Guerra de Troya]] y otros sucesos interesantes, como aquel año en que el [[Numancia]] ganó la champions

==Nacimiento y Juventud==

Aquiles &lt;s&gt;traigo la cena&lt;/s&gt; era hijo de Peleo el feo y la &lt;s&gt;prosti de grande tetas&lt;/s&gt; ninfa Tetis, hija de no se quién. Y al nacer, su madre, borracha como una cuba, apostó con Eris a que su hijo soberviviría a un bañito en la laguna Estigia, así que sujetó al pequeño por el calcaño y lo metió allí durante varias horas. El niño casi muera, pero la experiencia lo enfuerteció y se convirtió en invenciblergggghhhh.

Porsteriormente, su amigo [[Hefesto]], tras el incidente con [[Prometeo]], [[Pandora]] y toda la &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; &lt;s&gt;[[Vagina]]&lt;/s&gt; vaina, decidió no volver a &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt; forjar jamás. Pero Aquiles, con mucha [[sexo|convicción]] logró ayudarle a pasar su depresión.
Más tarde, se convirtió en el rey de los &lt;s&gt;[[Gorgonitas]]&lt;/s&gt; mirmidones (una pandilla de cabrones) en los juegos nemeos (mira qué lejos meo) con una distancia de 2'14m contra el viento. El tal Aquiles inventó el término pispauncn, que era una gran fiesta homosexual en sus palacios, comunmente conocida como orgía [[gay]] de toda la vida. Pero en fin, con el tiempo forjó [[sexo|alianzas]] con los demás reyes de Tesalia: [[Agamenón|Hagamedos]], [[Menelao|Melenao]] y [[Ulises|Odifeo]].

== [[La Guerra de Troya|La guerra de &lt;s&gt;Noia&lt;/s&gt; Troya]] ==

Un día, mientras nuestro héroe estaba en el váter, le sorprendió la triste noticia de que Paris, el hijo de Príamo, habia raptado a Helena, la esposa de Menelao. Entonces, se limpió el culo, y fué corriendo a Micenas a la feria de las zanahorias, donde se preparó el conflicto más grande que el viejo Frisos (el portero de la Acrópolis) había visto, '''[[La Guerra de Troya]]''' En un principio, Agamenón intentó que los Hititas le prestasen los barcos pero ellos ya estaban enmedio de una guerra con [[Egipto]], así que los fenicios se los prestaron a un 40% de interés, con la flota preparada, fueron a llorar al invencible Aquiles para ir a partirla a Troya, y el se empeñó en llevar a su [[Novio|amigo]] &lt;s&gt;Patricio&lt;/s&gt; Patroclo para tener [[Sexo|compañía]] en las frías noches de los, en principio 2 mesecitos que iba a durar la contienda. 

Pero resulta que se liaron indeciblemente para montar el campamento, y mientras Agamenón y Príamo discutían por teléfono a lo Gila, Aquiles [[sexo|dirimía cosas con Patroclo]].

Terminado de montar el campamento, hicieron una cena previa a la invasión, pero en ella sobrevino la tragedia. Áyax se atrevió a mojar su pan en el huevo de Aquiles, ya que a él se le había acabado (grave error, esta fué la razón por la que terminó [[Megapanza]]) y Aquiles se enfadó tanto que se negó a luchar
[[Category:Mitología]]</text>
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    <title>Aquél</title>
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      <contributor>
        <username>Zarlangongo</username>
        <id>73935</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10044">{{Infobox tribu urbana
|color = Darkgray
|color_letra = black
|imagen = Gente.jpg
|descripción = Multitud de aquellos.
|hábitat = Las calles de grandes ciudades y uno que otro lugarcillo.
|inteligencia = Nula, son zombies.
|frase= ...
|peligroso = En potencia. Moléstalos en su deber y a ver si sales vivo/a.
|obsesion = Hacer bulto. Observarnos y conocer nuestras costumbres.
|notas = Nunca sabrás quiénes son y ni te importará saberlo.
}} 
[[Imagen:Vader.jpg|thumb|'''aquel''' es tu padre. ¿A que es un cabrón?]]
{{Cita|Siii, aquél que estaba detrás del otro, en ese lugar, por allá...|Alguien| refiriéndose a un aquél}}

{{Cita|.....|Un Aquel|Diciendo algo}}

{{Cita|Hey mira a Aquel de aquel lugar que mira a aquel de aquel otro lugar|Alguien|Diciendole al otro alguien que mire a un aquel}}

{{Cita|Por el poder de greyskull!!!!!|Otro alguien|Tratando de luchar con un aquel }}
{{Cita|Aquel es un hijo de perra| hechos sobre un aquel}}


Aquél es todo ser de forma inexacta que se distingue por que a [[nadie]] le interesa su existencia. Se le llama aquél a todo tío que te encuentras por ahí y que simplemente se ve de lo más común y corriente. Usualmente, sólo sabemos de ellos cuando cruzan nuestra vista. Momentos más tarde, suelen ser desechados de nuestra mente como un [[caca|truño]] en el váter.

Su característica principal (que les da el nombre de &quot;aquellos&quot;) es que no presentan características obvias de pertenecer a cualquier otra tribu urbana. Por ejemplo, digamos que vas por la calle y te encuentras a un [[flaite]] asaltando o peleandose con otra persona. Normalmente, harás referencia de dicho sujeto como &quot;el flaite ese&quot; o simplemente &quot;el flaite&quot;. Imaginemos que en los caminos del [[Dios|Señor]] tienes la desgracia de toparte con un [[pegatina]]. Si no conoces su nombre, o no te interesa, te referirás a él como &quot;el pegatina ese&quot; o simplemente &quot;puto&quot;. Es así que llegamos a las personas que no sabes cómo referírteles. A ese tipo de personas se les atribuye comúnmente el &quot;aquél&quot;, así como &quot;[[él]]&quot; o también &quot;ese&quot;.
==Orígenes==
Los orígenes de los aquellos se remonta a  los inicios de las grandes civilizaciones, donde a la gente ya no le importaba la vida de las personas que abundaban en las calles. Caso inexistente en pequeños pueblos, donde, por la mínima población, todos parecen &lt;s&gt;[[gay]]s&lt;/s&gt; conocerse. Cuando a la gente simplemente dejó de interesarle las demás personas, nacieron con orgullo los aquellos.

Otras teorías afirman que en realidad, los aquellos vienen de Marte. Se dice que en realidad son cyborgs programados para abundar entre la polbación humana, para así conocer más nuestras costumbres o para poder recolectar material [[porno|pornográfico]] que les hace mucha falta a los pobres marcianos. En caso de que la pornografía no les bastase, se piensa que usarán la información obtenida de los aquellos para una invasión a gran escala. Esto, se recalca, es mera especulación y no ha sido comprobado. 

Otra muy sensata teoría es que los aquellos son zombies que han renacido por obra y soya de [[Diox]]. Esta toría afirma que el plan del clon maligno de [[Dios]] es hacer un ejército cada vez más grande de zombies aquellos para así adjuntarlos a la gran [[guerra cibercristiana-pastafari]] y obtener una inesperada victoria sobre [[Cyberjesús]] y su archienemigo, el [[Dios|Monstruo Espaguetti Volador]]. 

Una muy descabellada teoría (la más absurda de todas) dice que los aquellos son, simplemente, gente normal que no busca pertenecer a algún grupo social o tribu urbana, sino que sólo le interesa vivir su vida tranquilamente. ¿Lo ven? Descabellado...

==Características==
Los aquellos se caracterizan simplemente por la falta de características llamativas o propias de algún grupo social. Suelen ser gente &quot;normal&quot; que te puedes encontrar por ahí. Aún así, se han recopilado algunas características que todo aquél posee. Éstas son &lt;s&gt;pura mierda&lt;/s&gt;:

*Suelen andar en grandes manadas.

*Son muy peligrosos
*Algunos portan vestimenta de trabajo, mientras no rayen en el [[gafapasta|gafapastismo]].
*Sólo están programados para decir cosas como ''Buenas tardes/noches/días'', ''con permiso'', ''disculpe usted'', ''&lt;s&gt;[[chinga]] tu madre&lt;/s&gt;'', etc.
*No portan atuendos o accesorios llamativos.
*En cualquier segundo se pueden transformar en un agente que te matará. (Véase &lt;s&gt;su [[culo|hercúleo]]&lt;/s&gt;    [[Mátrix]])
*Suelen caminar durante toda su vida, sin tener algún rumbo en particular.
*Son radioactivos.
*Emanan grandes cantidades de [[Uyuyupio]]. (Véase &lt;s&gt;su hercúleo de nuevo&lt;/s&gt; [[Tabla periódica]])
*Mueren si son expuestos a la [[kriptonita]].
*Enemigos naturales de [[Dios]].
*De vez en cuando se despistan y llaman la atención:caerse,no disfrazarse en carnaval,subirse a un autobus con traje
*Si te descuidas pueden comerte el cerebro, después de violarte. Vamos, que son zombies.
*Aquellos esperan el momento exacto para atacar

*Nosotros nos refermos a &quot;Aquellos&quot; como &quot;Aquellos&quot;

*Los que estan solos o anadan de a dos son aun mas peligrosos

*Un aquel siempre esta sospechando de todo y de todos

*lops aquellos se comunicann entre ellos por un complejo y raro lenguaje de miradas(los &lt;s&gt;frikis o e idiotas&lt;/s&gt;  cientificos lo estudian)

==El error de Oriente==
Ya sea que los aquellos sean zombies reencarnados de [[Diox]] para formar un ejército, como que fuesen cyborgs creados por los marcianos para conseguir [[porno]], una cosa es segura; los aquellos son creados en alguna fábrica del [[mal]], quizá creada por [[Willy Wonka]]. Nótese que dichas fábricas no tienen nada que ver con las fábricas de desnudistas que abundan en el cielo prometido por el [[Dios|Monstruo Espaguetti Volador]], al que los fieles pastafaris irán al morir.

Gracias a éste descubrimiento, hoy sabemos que se cometió un error fatal en los países de oriente. Supuestamente, los aquellos son realizados cada uno distinto del otro para que nadie sospeche de que son creados en fábricas. Pero cuando el proyecto:Oriente se estaba llevando a cabo, algún [[gilipollas]] decidió hacer a todas las aquellas (género femenino) en serie. El tontín acabo distribuyendo sólo cinco distintas series de aquellas. Es por eso que las mujeres orientales parecen ser todas las mismas.

Ya sea que a nadie le interesó, o que [[Diox]] o los marcianos (según sea) no lo hayan notado, nadie reparó en semejante error. Ésto sigue consternando a la gente haciéndoles preguntarse el porqué de semejantes similitudes. 

==¿Cómo reconozco a un aquél?==
Los aquellos son fácilemte reconocidos por que no son en lo absoluto interesantes. Suelen ser personas normales, obviamente no como [[tu]] o [[yo]], por supuesto. Tienden a nunca estar solos, al parecer por que serían desintegrados o quizá [[Diox]] o los marcianos (según sea lo verdadero) los amenaza con que serían devorados por [[Vin Diesel]] como si fuesen deliciosos niños a la plancha. 

Uno nunca puede pasar un día sin ver a un espécimen de aquél. Claro, a menos que uno mismo esté completamente encarnado al hogar y no pueda abandonarlo, ni por ir a la esquina por un paquete de tabaco. Usualmente, las manadas de gente que abundan en las calles son concetraciones numerosas de aquellos y normalmente son inofensivos, a menos que sean perturbados de una u otra manera. En cuyo caso, cada uno de los aquellos que circunden por el lugar te perseguirán para matarte a base de pellizcos y mordidas.
Ellos en realidad te quieren para estudiarte la pija y el corazn, asi que si te miran con su miirada sospechosa ya sabes que ese es un aquel



== ¿Sabías que...? ==

*  El que escribió este artículo es aquel?
*  los aquellos forman parte de más de la mitad de la población mundial?
*  tienen una marca en su nuca que dice &quot;hecho en&quot;? (El resto es borroso)
*  y que más abajo dice &quot;para quejas acerca del producto&quot;? (El resto también es borroso)
*  están en todas partes?
*  sean zombies o cyborgs, nos dominarán algún día?
*  [[yo]] soy [[tu]] padre?
*  si eres una [[abuela]], no eres un aquél?
*  si eres [[bacán]], no eres aquél?
*  si eres [[bakala]], no eres aquél?
*  si eres [[emo]], eres gay?
*  si eres gay, eres emo?
*  hay un aquél detrás de ti?
*  sigue ahí?
*  si te giras, lo veras?
*  te has girado como un imbécil?
*  aún sigue ahí?
*  te has vuelto a girar?
*  eres feísimo?
*  los numeros del uno al diez son 12345678910?
*  los aquellos son elementos infiltrados enviados quizas por el dios de las ranas?
*  los aquellos son una plaga?
*  los aquellos esperan el momento exacto para destruirte?
*  lo anterior era un mensaje escrito con lenguje aquél?
*  aquel de tu lado quizas sea un aquel?
*  los aquellos nunca duermen?
*  la primera letra del alfabeto es la a?
*  eres un ser horrendo?
*  no es broma?
*  el aquel no se aplica a las [[IP anónima]]?
*  tu podrias ser un aquel?
*  si estas viendo esto eres un friki?
*  una estrella es un cuerpo celeste?
*  la frase anterior me la dijo un aquel?
*  los aquellos son super &lt;s&gt;humanos&lt;/s&gt; cosas pueden correr a 80kmh y saltar hasata 20mts sin mencionar que pueden sacar garras y tentaculos de no se donde con los que te atraparan?
*  los aquellos no son humanos?
*  posiblemente moriras a manos de un aquel?
*  aun sigue detrás tuyo?
*  el enemigo de aquel es [[Don Nadie]]?
*  los aquellos no tienen hogar?
*  los aquellos no son sociables?
*  un aquel posblemente esta a tu lado? (Por tu propio bien, huye disimuladamente)
*  por cada persona que hay en el planeta hay un aquel que la acecha?
*  a ti tambien te toca una?
*  el azul es un color?
*  en el reino animal es muy raro encontrar un aquel?
*  pero los hay?
*  un animal es un ser vivo?
*  esta lista es mas longeva que Matuzalem? (Y eso que Matuzalem es Matuzalem)
*  el ruido los ahuyenta?
*  aún sigue detras de ti?
*  aquel es {{nombreusuario}}
{{Tribus urbanas}}

{{Personalidades abstractas}}

[[Categoría:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Personalidades abstractas]]</text>
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    <title>Aquí Hay Tomate</title>
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      <contributor>
        <username>Nexo</username>
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      <comment>[[Aquí Hay Tomate]] trasladada a [[Aquí hay tomate]]</comment>
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    <title>Aquí hay tomate</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>{{Televisión}}</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4458">{{expandir}}
[[Image:Jorge1.jpg|thumb|tamaño|right|Jorge Javier Vazquez, presentador de aqui hay tomate]]                                                         
                                                                                                               
Excelente programa de [[televisión]] que ha sido calificado por el ministro de cultura del [[gobierno]] como &quot;uno de los tesoros más representativos de la cultura en nuestro país&quot;. Efectivamente, comprende todas las cualidades que según todos los filósofos constituyen a un hombre (¡sí, sí! ¡Los hombres también lo miran, aunque digan que no!) como tal: la curiosidad (precisamente en este programa se encuentra a raudales), el ansia de saber (elevado a niveles estratosféricos), la discusión sana y la argumentación, la investigación científica (una de las prácticas más populares es la disección), la racionalidad (bueno... quizá aquí me haya pasado un poco) y otras muchas cualidades parecidas, todas tan buenas como admirables. En resumen, que &quot;Aquí hay tomate&quot; combina de manera sabia y elegante todos aquellos elementos que constituyen la base de la sapiencia humana y le permiten avanzar siempre hacia adelante. Se cree que es por eso que sus índices de audiencia son tan altos, ya que el entusiasmo que sienten todos los españoles por la CULTURA (en mayúsculas) es bien conocido, aquí y en el extranjero.

Aunque es un programa de interés general, uno de los temas  a los que más se recurre es la arqueología, enfocada sobre todo de cara a la egiptología (el estudio de momias) y la paleontología(el estudio de [[dinosaurios]]). Otros de los aspectos en que se centra son la cirugía (sobre todo la estética), la justicia (especialmente los casos de divorcios y similares), la teología (o al menos lo parece, ya que veneran a personas como si fueran [[dios]]es)... En fin, que no tiene nada que envidiar a los programas científicos de más renombre, como son &quot;El diario de Patricia&quot;, &quot;Salsa Rosa&quot;, &quot;Gran hermano&quot; y &quot;Cine de barrio&quot;. Incluso ha ganado el premio &quot;[[Ketchup]]&quot; al programa de nombre tonto que más escabechinas ha protagonizado, y ha sido visitado por miembros de la nobleza como la famosa duquesa de Alba.
==Criticas==
[[Image:gay1.jpg|thumb|tamaño|left|Jorge Javier Vazquez, esa no es su prima, eh?]]   
[[Image:Jorge2.jpg|thumb|tamaño|right|Jorge Javier Vazquez, en la boa su prima]] 
Sin embargo, y a pesar de todas sus atrayentes cualidades, el programa es menospreciado por un diminuto sector de la población que alega que &quot;va en contra la libertad de la gente&quot;. Estos bichos raros, si me permiten el uso de un término despectivo para nombrar a esas gentes (¡que sabrán ellas de la cultura de nuestra patria!) han formado incluso una asociación cuyo lema es &quot;¡Viva la salsa bolognesa!&quot; y cuyo himno nacional es la canción &quot;¿A quien le importa?&quot;. 

Gracias a [[Dios]], la influencia de estos [[herejes]], que según el mismo ministro de cultura merecerían ser encerrados en prisión por blasfemos, es muy limitada. Por lo tanto, los españoles, que sin &quot;Aquí hay tomate&quot; languideceríamos como la llama de una vela, perderíamos toda la ilusión de nuestros corazones y olvidaríamos por completo el sentido de nuestras vidas, podemos afirmar con lágrimas de gratitud y emoción en los ojos que el programa durará eternamente. Es decir, lo mismo que dura la vida de una folklórica como la [[Isabel Pantoja|Pantoja]], que a [[Dios]] rogamos viva muchos años más para deleitarnos con su voz de néctar y ambrosía. Y así será hasta el fin de los tiempos. Amén.

Afortunadamente o no, en febrero del 2008 este &quot;&quot;espacio televisivo&quot;&quot; (programa donde unos simios salvajes hablan todos al mismo tiempo y no se entiende nada) ha pasado a mejor vida, ahora solo falta rezar para que sus presentadores encuentren un empleo mas saludable para los seres humanos como pescaderos o algo así.
Despues de muchos años, esos &lt;s&gt;yonkis de mierda a los k no keria ni su santa madre ya k los abandono al nacer por criticar a todo el mundo&lt;/S&gt; formidables señores han echo una cantidad grandiosa de programas se despidiero d nosotros &lt;s&gt;a dios gracias y a se lo que hicisteis&lt;/s&gt;
de una forma pintoresca y formal.Incluso pudimos observar a jorge javier vazquez en la cabalgata del orgullo gay alegre, dicharachero &lt;s&gt; borracho &lt;/s&gt; y divertido enseñandonos k...ALCOHOL ES PODER!!!.
{{Televisión}}
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Aquí no hay quien viva</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <comment>Deshecha la revisión 768073 de [[Special:Contributions/Mr. Troll|Mr. Troll]] ([[User talk:Mr. Troll|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="18130">[[Imagen:13rue_del_percebe.jpg|thumb|350px|Aquí no hay quien viva ilustrado]]
'''Aquí no hay quien viva''' es una extinta serie que relata la vida normal de un portal cualquiera de un pueblo cualquiera (éste puede ser tu portal, sin ninguna duda). En este edificio hay sujetos con 1 o 2 [[neurona]]s (los cientificos de todo el mundo están debatiendo si tienen 1 o 2, aunque ha surgido una nueva tendencia que apuesta por cero). Ir al portal 21 de la Calle Desengaño es como ir al zoo, te encuentras de todo. Por el otro lado de la calle da al 13 Rue del Percebe. Emitida por [[Antena 3|Mierdera 3]] en los años del paleolítico, fue más tarde modernizada y adaptada a los años chiripitiflauticos.

== Argumento de la serie ==

El argumento de esta serie casi siempre ha respondido a este patrón:
* 1. Emilio barre el [[portal]]
* 2. Alguien se lo llena de [[mierda]] y se cabrea
* 3. Despues de eso, llega Juan Cuesta y le dice que hay un problema (Por lo general, en el 90% de los casos, suele ser porque falta [[dinero]])
* 4. Juan convoca una Junta urgente
* 5. Le gritan lo de siempre en la junta, ''Chorizo'' y ''Váyase, señor Cuesta, váyase''.
* 6. Logran urdir algun plan maquiavélico para conseguir pasta
* 7. Como alguien es &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; íntegro y la caga, todo sale mal.
* 8. Los tipos intentan a la desesperada escurrir el bulto.
* 9. Al final, como no los pilla la [[policía]], todo acaba bien.....
* 10......hasta que se presenta el ''Continuará'' y aparece un problema aun mas [[gordo]] que el anterior.

Por lo que respecta a su contenido total, la serie consta de un total de 5 temporadas, en las que casi todos los episodios, como ya hemos mencionado anteriormente, suelen tener este patrón común.

=== Comienzo ===
La serie comienza cuando ''la pija'', Lucía y su por aquel entonces novio, Roberto, se mudan al tercero B, una casa que lógicamente, pagó ''al contado'' papá Rafael. Los [[guionista]]s nos quieren hacer creer que con esa llegada el edificio se hiperrevoluciona o algo así, pero esta claro que eso no se lo cree nadie.

=== Desarrollo ===
La serie se desarrolla de un modo bastante dinámico, con cantidad de problemas y aventuras por episodio, y con personajes principales y secundarios entrando y saliendo de la serie sin parar. Muchos cambios se producen durante toda la serie, y solo estas cosas quedan inmutables durante todo su desarrollo.

* El primero A es la sede oficial de ''radiopatio'', y ''las supernenas'', sus locutoras. (Esta claro que si los [[Guionista|guionistas]] decidían cargarse eso, la serie perdería un 50% de su atractivo)
* Juan Cuesta es el eterno presidente de la comunidad (y si no lo es, trata por todos los medios volver a serlo, porque es su mayor objetivo en la vida)
* Emilio esta todo el día explotado, por un sueldo de mierda, y teniendo que cargar con su padre, Mariano (otro pilar básico de esta serie)
* En el tercero B siempre están ''las golfas'', especialmente Belén, que al menos una vez cada tres capitulos se tira a Emilio (es su juguete sexual preferido, aunque lo haya hecho ya con medio edificio, no sabremos que tendrá)

=== Final ===

La serie finalmente acaba al descubrirse que el edificio, construido en madera, y con mas de 100 años de antiguedad, esta siendo devorado por las termitas, y se encuentra a punto de derrumbarse, con lo que los vecinos han de ser desalojados.

== El edificio ==

El edificio de la calle Desengaño 21 pasa por ser uno de los mayores zoos exponentes de la diversidad de vecinos de este, nuestro país (vamos, que están todos como una puta cabra), así que sera mejor repasarlos uno por uno.

=== La Porteria ===
[[Imagen:TejeroPortero.jpg|framed|right|Emilio, un [[portero]] en toda regla]]
Cementerio privado de la comunidad, cuarto de basuras, picadero,centro de hackeo informatico... tiene muchos nombres y si los pongo el articulo se hace interminable. Se encuentra en la planta baja del edificio, con una cortina de ducha en lugar de una puerta, y en su interior viven estos sujetos:

* Emilio
* Mariano

=== El videoclub ===

Local habitado por un &lt;s&gt;pajillero&lt;/s&gt; onanista convencido llamado Paco, el cual se pasa alli todo el dia atendiendo y asesorando de cine a todo infeliz que se cuela dentro. Tambien es la sede de reunion oficial de ''el consejo de sabios'' (y del club de los ''no me como una rosca''). Cabe destacar que Paco estuvo casado con Lourdes, una chica &lt;s&gt;fea de cojones&lt;/s&gt; no muy agraciada, por lo que fue objeto de burlas del &lt;s&gt;gordo cabron y tambien pajillero&lt;/s&gt; Josemi.

*Paco

=== Primero A ===
La granja de la vejez y la sede de ''radiopatio'' al mismo tiempo. Esta casa es todo un hervidero de chismorreos (mayormente inventados o exagerados, lógicamente) y de lios y chanchullos relacionados con el tema de espiar a los vecinos, el deporte favorito de ''las Supernenas'', que hasta tienen instaladas 3 mirillas en la puerta para poder ver mejor todo lo que ocurre en el rellano. Éstas son las tres hijas de &lt;s&gt;Jorge Javier Vazquez&lt;/s&gt; [[satanás]]:

* Marisa
* Vicenta
* Concha
* Valentin

Tras abandonar el piso las tres entraron en una residencia de lujo de [[Benidorm]] (ciudad de torturas) por la fuerza. Actualmente viven allí ilegalmente, el gobierno y el ejercito las tiene cercadas pero no se atreven a hacer nada por que les podrian hacer daño. Años despues se harian las jefas de una red de narcotrafico, negociando los productos &lt;s&gt;robados&lt;/s&gt; conseguidos honradamente del supermercado.

=== Primero B ===
Conocido como el paraiso de los homosexuales, bujarra's park, paraiso sarasa..., en definitiva, el mejor parque de atracciones para homosexuales del mundo (y el único), en el que ser homosexual es una condición indispensable para vivir, y donde actualmente residen:

* Mauri
* Fernando

Esta casa esta constantemente bajo supervisión y vigilancia intensiva por parte de ''radiopatio'' y de ''las Supernenas'', que ademas aprovechan su ausencia para poder practicar aqui su mayor entretenimiento: el allanamiento de morada.

=== Segundo A ===
Conocido tambien por la gran madrigera,los cuesano (parodia de [[Los Serrano]]) o la M-30 (por no acabar nunca las reformas). Esta casa viene a ser el epicentro de todas las catastrofes del edificio, principalmente porque Juan Cuesta, el ''eterno presidente de la comunidad'' reside allí. En esta casa podemos encontrar los siguientes personajes.

* Juan Cuesta
* Isabel
* Natalia
* Josemi
* Yago
* Paloma (que falleció cuando se cayó por el patio)

=== Segundo B ===
El hogar de los mueble aqui, mueble allá, cambia las cortinas por este color. Sin duda es la casa comodín del edificio, ya que cantidad de protagonistas que &lt;s&gt;se han quedado en la puta calle&lt;/s&gt; han tenido que cambiar de casa siempre han acabado en esa, por lo que por cada temporada que pasa, ha ido cambiando notablemente de aspecto. Aquí ha acabado viviendo, hasta el final de la serie, la familia Heredia:

* Higinio
* Mamen
* Candela
* Raquel
* Moncho

=== Tercero A ===
El piso de ''la pija'', Lucía, que tras su marcha se convirtio en ''La Batcueva'' de su padre, Rafael, o el centro especial de sobornos hacia los alcaldes. Una casa que con su llegada al edificio, nada mas comenzar la serie, sufrió la primera reforma de la serie, y que siempre ha sido fácil de reconocer por cualquiera, al ser la única del edificio que tiene puerta blindada y alarma. En esta casa vive:

* Rafael

=== Tercero B ===
La casa de ''las golfas'' o herederas de radiopatio, segun se mire, con Belén a la cabeza, que pese a tener poco atractivo, habra logrado tirarse a medio edificio, y probablemente lo habría conseguido con el otro medio, de no haber acabado la serie. En esta casa viven:

* Belén
* Bea
* Ana

=== Ático ===
Aunque al principio de la serie, el Ático aparecia como un simple y destartalado almacén de todos los trastos inservibles de los vecinos, con el tiempo los guionistas de la serie lograron darle salida, hasta que al final llega a convertirse en una vivienda habitable. Aquí es donde actualmente residen:

* Pablo
* Paco

=== Ascensor ===
Estuvo entre ese edificio tan extraño durante varias temporadas (de la 1ª a la 4ª [hay 5])hasta las últimas temporadas que al fin le repararon. Entre tanto, tiene el dudoso honor de ser el lugar mas peligroso de todo el edificio (y mira que había para elegir). Aqui, logicamente, no vive nadie, ya que los guionistas &lt;s&gt;no daban para tanto&lt;/s&gt; no supieron encontrarle más utilidad.

== Los personajes ==

Aqui tenemos un listado de los personajes mas relevantes de esta serie.

{| class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot;
|- bgcolor=&quot;#66a0ff&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Afoto del personaje''' 
!width=20%|'''Nombre''' 
!width=60%|'''Descripción'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Juancuesta.JPG‎‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Juan Cuesta'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;El tio más pringao que ha existido sobre la faz de la tierra, profesor en un colegio de [[cura]]s en el que debe dar clases con un chaleco anti-balas, dos guardaespaldas, 5 geos y un [[perro]] [[asesino]] por el odio ''infundado'' que le tienen sus [[alumno]]s (eso le pasa por suspender a toda la clase). Presidente de la comunidad durante más de 10 años seguidos (según dice él), esa es la razón de haber sufrido varias roturas de hueso sin ''motivo aparente'' y atentados de bombas en el coche, [[váter]] ,etc. &lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Emilio.jpg‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Emilio'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;El &lt;s&gt;esclavo&lt;/s&gt; portero del edificio, constantemente puteado por todos los vecinos, y siempre a cargo de hacer todos los trabajos sucios de la comunidad (que ya son, ojo) a cambio de una puta mierda (léase, ''Salario Minimo Interprofesional''). Sin embargo, él se venga, haciendo lo que mejor se le da, el vago (y encerando la escalera de vez en cuando, lo que provoca nefastas consecuencias para los vecinos) Estuvo liado con la cartera (la cartera y el portero, &lt;s&gt;que gran peli porno&lt;/s&gt; que gran historia de amor), con una profesora de Universidad y con Belen, la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; relaciones pubicas, perdon publicas, oficial del edificio. &lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Mauri.JPG|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Mauri'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Más conocido como el capitan supremo de los gays. Lo único que le falta es llevar un bolsito que confirme su homosexualidad (aunque su pluma y su e-mail ya lo hacen por el). Según dice trabaja de periodista (no hay quien se lo crea, aunque haya salido escribiendo algunas veces artículos), su verdadero trabajo es perfeccionar su virus mortal que convierte lo que toca en homosexual al 100%. Tuvo un hijo con una de las lesbis ninfomanas del 3ºB (por inseminación artificial claro, si se acuesta con una tía [[la tierra]] explota en plan palomita) Era una gran estatrega de planes, demostrandolo definitivamente cuando tenia 2 &lt;s&gt;mariconsones&lt;/s&gt; [[homosexuales]] detras suya (ya le gustaria) y consiguio liarlos entre ellos.&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Marisa anhqv.jpg‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Marisa'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Es una vieja adicta al chinchón. Junto a Vicenta y a Concha forman un grupo al que llaman ''las supernenas'' (aunque no se parecen en nada a las verdaderas, podria decirse que son la version &lt;s&gt;[[yonkie]]&lt;/s&gt; envejecida de estas ultimas). Se dedican a espiar a todos los vecinos y decirlo por el patio (lo llaman ''radiopatio'') se rumorea que la CIA les ha contratado para averiguar los planes secretos de [[Bin Laden]] aunque no les dio la gana porque solo les daban 5 millones de [[leuros]] y ellas querian 5 billones. También el grupo de espionaje llamado las supernenas se dedican a robar en el super y son unas expertas en el arte del robo en el super y en el sabotaje a contadores.&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Vicenta.JPG‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Vicenta'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Hermana de Marisa (Hecho completamente en duda) es una especie en peligro de extincion, su edad es completamente desconocida pero ella dice que tiene aproximandamente 75 (se sospecha que tiene 9 millones de años o incluso más, que puede ser un fosil revivido con la maquina con la que se revivia a los fosiles en pokemon) es virgen con toda esa edad y es una experta en el arte de cocinar croquetitas, bizcochos anti depresivos (la receta es desconocia pero sabemos que le echa unas 50 pastillas de antidepresivos y otras 100 de coca por gramo de harina) y cotillear a sus vecinos.&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Concha anhqv.jpg‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Concha'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Es la ''supernena'' más poderosa del grupo, domina los legendarios artes de mangar en todos sitios sin que le pillen y enterarse de todos los cotilleos del edificio. Es más vieja que vicenta y su edad es completamente desconocida (creemos que no lo sabe ni ella). Segun una investigacion reciente es jordi cruz disfrazado para coger ideas para su programa... pero las dos ''supernenas'' restantes la ''super hipnotizaron''. Falleció recientemente mientras veía un partido del [[Patético de Madrid]]. Su corazón no lo aguantó.&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:La_pija_anhqv.JPG‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Lucía'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Mas conocida como ''la pija'', es la hija de Rafael, un empresario de la construcción avaricioso y especulador, pero sobre todo, forrado, lo que la convierte en la típica petarda que se deja la pasta comprando ropa. Su enemistad y broncas con la familia Cuesta suelen ser su faceta mas habitual de la serie. Tenia fantasias sexuales con el Cuesta.&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Mariano.jpg‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Mariano'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;El padre de Emilio, vive con él en la porteria, dedicado a gorronear de su hijo todo lo que puede y a hacer el vago en el videoclub, aunque de vez en cuando se pone el traje de portero para sustituir a su hijo. Al principio de la serie se dedica a la venta ambulante de libros para El club del libro, aunque es rapidamente despedido de allí.&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Palomacuesta.jpg‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Paloma'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Ex del chorizo, murio tras tirarse por el patio para ver si volaba. Resultado: caer en coma (otra teoria [y la más extendida] dice que la hierbas le tiro para quedarse con ''el chorizo'' pero no hay pruebas).  Cuando desperto del coma la hierbas le atropello ''sin querer'' y en la última temporada la casco justo en el momento en que nacia su nieta, por eso el 99% de vecinos cree que Paloma esta reencarnada en su nieta. El 1% restante lo representaba el bebe, posteriormente asesinado &lt;s&gt; y violado&lt;/s&gt; por las [[supernenas]].&lt;/p&gt;
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Natalia anhqv.jpg‎|100px]]&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Natalia'''&lt;/p&gt;||&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;Hija de Juan Cuesta y de Paloma (quien se lo crea esque se ha metido algo raro), se ha cepillado a todos los tios de [[madrid]] (incluidos los [[friki]]s). En el edificio,más concretamente en el videoclub, la llaman '' la tacita de chocolate'' porque todos quieren mojar el churrito en ella, incluso su propio padre ya le ha echo alguna ''revision medica'' sin tener ni idea de medicina.&lt;/p&gt;
|-
|}

== Otros personajes ==
[[Image:ANHQV_final.jpg‎|thumb|right|200px|La foto de familia final.]]
Durante las 5 temporadas de duración de la serie, han aparecido muchos personajes que ya no viven allí, los cuales vamos a enumerar ahora.

* '''Andrés''': Aparece en la segunda temporada, con su familia y su mujer para vivir en el Segundo B, pero después de que Isabel se liara con Juan Cuesta (vaya usté a saber porque) cae en un estado demencial e idiotico conocido como ''sindrome de diógenes''.
* '''Alex''': Hijo de Andrés, su meta es tirarse a todas las guarrillas que encuentra, empezando por Natalia y Alicia, nada mas llegar.
* '''Paco''': Friki más salido que el pico de una plancha, disfruta siendo trabajador de un videoclub, donde tiene facilidades para ver un montón de pelis guarras y de Star Treck (o la fusión de ambas, su paraíso terrenal). Estuvo casado con una señora tan horrible que jamás salió en pantalla, pues los productores temían que la audiencia sufriera una crisis nerviosa ante tal aparición.
* '''Alicia''': La ''golfa'' oficial del edificio, vivió las primeras temporadas en el edificio, chupando del bote con Belén y haciendo el vago, echandole jeta a más no poder, y tirandose a todo el que se le ponía por delante, mientras tanto.
* '''Diego''': Uno de los novios de Mauri, tras su ruptura con Fernando.
* '''Abel''': El babysitter del hijo de Mauri y Bea, al ser tambien gay, se enamoró de Diego, se lo quitó a Mauri y se caso con él.
* '''Armando''': El hijo de Concha, en la primera temporada, un cincuentón salido que se dedica, como tantos en el edificio, a tirarse guarrillas a mas no poder. Posteriormente se larga a un chalé y mete a Concha en una residencia.
* '''Roberto''': El novio de ''la pija'' en las primeras temporadas, hasta que le da la patada.
* '''Carlos''': ''El pijo'' de la serie, un forrado niño de papá que busca todo el día ligarse a Lucía, su amor imposible y musa del erotismo en soledad.
* '''Carmen''': Novia de Emilio en la tercera temporada, una profesora de universidad que finalmente queda atrapada en la comunidad, hasta que consigue salir corriendo.
* '''Jose María''': Pocos datos hay de este extraño especimen. Se enamoró de Bea (aún sabiendo que era lesbiana). Su frase más conocida es ''Eeeeeeeeeemilio Troooooooonco...'', como se puede apreciar los daños causados por la mezcla masiva diaria de droga pura y sin cortar (nadie sabe de donde la sacaba) han echo que su capacidad de habla se vea reducida.
* '''Nieves''': Hermana de Juan, aparece en la tercera temporada, mas conocida como ''la chunga''.

==Enlaces externos==

* [http://es.youtube.com/watch?v=W2UMaEiLBZc Típico capítulo de Aquí no hay quien viva]

* [http://es.youtube.com/watch?v=OLh-v7JlwIU Aquí no hay quien viva sin sexo]

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    <title>Aragorn</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9099">{{Cine}}
Aragon es el hijo de Arathorn El heredero de Isildur y heredero al trono de Gondor, el cual se nego en un principio a aceptar su trono por lo que simplemente se limito a ser un montaraz lleno de mierda y a sacar a los medianos (qe no habian visto una espada en su vida) de unos cuantos de lios.

Reino en el que se confederaron los territorios: (hasta la llegada de [[Jaume Jesucrist I]])
[[image:PayasosTele.jpg|right|200px|thumb|La familia Aragorn al completo]]
*Barcelona F.C.
*Espanyol C.F.
*U.E. Lleida
*C.F. Isona
*Ventdelplà F.C.
*Real Zaragoza S.A.D.
*Huesca Mañiquillos B.C.
También es el apellido de una popular familia de payasos.


Ademas es el personaje Principal en el señor de los Anillos, que aparte de salvar el mundo y cargarse orcos, se tira a una elfa cacho de buena que responde al nombre de Arwen, y que le jura amor eterno, aunque todos bien sabemos las infidelidades existentes por parte de ella con [[Gimli]] y [[Carod-Rovira]] (y es que tener tres hijos y que uno corte cabezas con un hacha, otro pacte con terroristas y al otro le salgan barba y revolveres de todos lados da que pensar a cerca de la fidelidad de la mujer) y por parte de el con Eowyn por que por mucho que le dijera: &quot; no es sino la sombra de una ilusion lo que amas, yo no quedo darte lo que anhelas&quot; todos  sabemos que entre los dos hubo tomate.

==Historia expandida==

===Justificación===
   
Como no hay ganas de que quien escribiera esto se acuerde de mi para toda su vida por haberle &lt;s&gt;borrado completamente&lt;/s&gt; arreglado el articulo pues lo dejo ahí arriba y despues escribo aquí un buen tocho. Al que le guste que me aplauda y al que no le guste &lt;s&gt;que lo follen&lt;/s&gt; respeto su opinión.

===Aragorn: Sus orígenes===
   
Aragorn debería ser retrasado mental o deforme o algo de no ser porque a Tolkien se le ponía dura pensando en el, porque tenía la sangre mas mezclada que un [[calimocho]] abandonado en un botellón. 

Vamos a remontarnos a la gran [[paja]] mental de &quot;El Silmarillion&quot;, que no escribio [[Tolkien]] padre sino uno de sus hijos porque el fantasma de su padre lo acosaba. En este tocho que muchos no se han podido fumar se explica que basicamente hay tres razas: Maias, [[Elfos]] y [[Hombres]] (los [[enanos]] son un &lt;s&gt;lefazo fermentado&lt;/s&gt; apaño de un maia). Los maias son la [[polla]] con cebolla y se pasaban la vida de i-pod del baranda creador que harto de escucharlos dijo que cantasen una última y después se fueran a mamarla por ahí. Los maias le tocaban &lt;s&gt;los [[huevos]]&lt;/s&gt; una de Mozart pero a uno le dio por tararear Camela...bla, bla, bla...pasas 60 hojas y los maias son la leche y un [[elfo]] con potra pasa beneficiarse a una maia colgada durante 2000 años largos. La maia y el [[elfo]] [[cabron]] tienen una hija to buenorra que todo el que la ve quiere tirarse pero va y se queda colgada de Beren Manco-por-matarse-a-pajas, un tio corriente al que le corria la libido cual moreno delante de los leones. Total que estos tienen un hijo, que tiene una hija sabe [[dios]] con quien (a estas alturas si es con un vegetal no extrañaría) y esta se lo monta con otro que era hijo de [[elfos]] y [[hombres]] también. 

Total que nacen gemelos (por qué no...) y como ahí no hay cabrón que sepa qué cojones son esos dos, los maias que trabajan de guardeses del baranda creador les dicen que escojan lo que quieren ser y que se vayan a tomar por culo aunque sea. Elrond elige ser [[elfo]] y Elros [[hombre]] (Tolkien se pajeaba menos para los nombres).

Pasan forrocientos años y Elrond tiene una hija to buenorra y dos hijos mariquitas que se van por los montes enculando [[orcos]]. A todo esto al Elros lo hicieron rey de los hombres (por qué no...), vivió forrocientos años y meaba más lejos que nadie. Bueno, pues cojon y medio de generaciones despues de Elros, su descendiente es Aragorn.

===Aragorn: La persona===

Aragorn era hijo de Arathorn (como he dicho Tolkien no se quebraba poniendo nombre a sus delirios), pero criado por Elrond. Desde pequeñito le enseñaron todo lo que iba a necesitar en el futuro: repartir toñas como panes y protegerse el culo de elfos aburridos. En cuanto le salió su primer pelo en los huevos empezó a irse por ahi a escogorciar orcos y demás bichos que fueran colegas de [[Sauron]], colega del que cantó Camela al principio de los tiempos y malo maloso principal en &quot;El chorvo de las sortijas&quot;. Para cuando nació Aragorn, Sauron ya habia perdido la lentilla.

Aragorn era el heredero &lt;s&gt;de todo lo que corriera menos que él&lt;/s&gt; de muchos reinos, pero aparte de eso era un tio normal. Como cualquier otro tenia callos en las manos de pajearse compulsivamente y petardas guardado en favoritos. Se pasaba la vida jodiendo a los pobres orcos moviendose bajo la apariencia de un mochilero más de los que todos podemos encontrar en los sanfermines. Vestia de sport y se trenzaba los pelos de los sobacos. Un tio cualquiera vamos.

===Aragorn: El héroe===

El tio viene de movida un día normal, de estar por ahi petandoles el culo a los orcos con los hijos de Elrond, cuando se encuentra a la hija de Elrond. Hablan un poco, se dicen memeces que a nadie le interesan y poco más. En ningun sitio lo dice pero tenía que ser un número Aragorn hablando con la piba y diciendo que tenia flato para poder sentarse y &lt;s&gt;que no se le notara la empalmada del 15&lt;/s&gt; estar más cómodo.

El caso es que a partir de ahora Aragorn se va a pasar la vida por ahi jodiendo al personal orco y no porque se lo diga Elrond sino porque si está más tiempo cerca de su hija se va a circuncidar por fricción manual. En sus viajes conoce a todo cristo y entre ellos se hace amigo de un viejo pirómano cabrón que se llama [[Gandalf]]. 

Pasan los años y Gandalf le manda misioncitas varias: pillame al gollum, consigueme la llave del castillo de [[Wario]], traeme unos gramos... Lo normal para un héroe, vamos. A todo esto un canijo mariquita ha encontrado la lentilla de Sauron y se arma la de Dios. El canijo es como gilipollas, pero sin el como, hay que llevarlo de la manita la media vida así que Elrond le monta un grupito para que no se pierda. 

En el grupito va Aragorn y hace lo que mejor sabe: repartir tajos a todo lo que le quiera encular y joderle la vida a los orcos. El caso es que reparte muchas toñas, mata a muchos, hace muchas heroicidades y bla, bla, bla... pasas 800 hojas y ganan los buenos, Aragorn se casa con la hija de Elrond, la mete por fin en caliente y de la diferencia de temperaturas se le hace la picha martensita.

===Aragorn: Las pajas mentales de Tolkien===

Vamos a ver si nos centramos... Los genes de Aragorn han sufrido tanta endogamia que por muxo antepasado cojonudamente guay que tenga el tio tiene que estar moviendo la silla de ruedas con un parpado, comiendo por un tubo y meando por otro. Y si no probad a cruzar asi unas ratas y vereis que lo que os queda al final puede calificarse de biomasa en el mejor de los casos, pero nunca de rata.

===Aragorn: Las pajas mentales de Peter Jackson===

En la peli de &quot;El chorvo de las sortijas&quot; Aragorn está interpretado por Viggo Mortensen, solo que en esta peli si que lo doblan al castellano, no como en la del &quot;Capitan Espadazos&quot; que parece que un enano se le ha colgado de los [[cojones]] durante toda la peli. Toda entrada en escena suya es &quot;camara lenta, melena al viento&quot;, pero con el pelo lleno de mierda (salvo la batalla final). La ropa que lleva siempre parece que la ha comprado de segunda mano, la ha atado al eje de un seiscienos y se ha hecho [[Madrid]]-[[Valencia]] por carreteras secundarias y caminos de tierra. Lleva un arco unos ratos y otros no, lo que en la peli te la toca en do menor porque esta e rubiales de las flechas que parece una uzi, pero para los roleros que lo usan en sus &lt;s&gt;pajas&lt;/s&gt; juegos está de puta madre. La espada que lleva se supone que es mágica (por cierto superespada de manufactura enana, petada por Sauron y en la peli reforjada por unos elfos que parecen de los de Papa Noel), pero como lo de la magia va por libre para Tolkien pues no se sabe muy bien lo que hace aparte de picar orcos.

Es digno de comentar que en esta peli se hace varias flipadas del orden de:
* Se hace 7 maratones seguidas, persiguiendo a orcos secuestra-canijos.
* Se camela a una rubia que tiene su buen [[polvo]] pero pasa de ella.
* Mata a 200.000 orcos delante de la camara (Gimli los cuenta como 1) y al doble fuera durante el rodaje.
* Entra &quot;camara lenta, melena al viento&quot; 25 veces.
* Hace puenting sin cuerda y sobrevive.
* Le hacen Rey de la Muchachada.
* Ningun orco le atina una flecha y eso que es el hijoputa más peligroso de todos y el que más orcos se pela.
* Lo casan en la azotea de una de las torres de Kyo pintada de blanco con la hija del de Aerosmith (¿¿Cómo puede estar tan increiblemente buena con el padre que tiene que es tan feo que te calcina las retinas??).

Actualmente a todo el equipo de la peli lo están juzgando en la Haya por orquicidio, crímenes de guerra y uso de armas de destrucción masiva (los putos [[fantasmas]]).

[[Categoría:Cine]]</text>
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    <title>Aragón</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 784985 de [[Special:Contributions/Titvs|Titvs]] ([[User talk:Titvs|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4230">{{Infobox comunidad autónoma
|nombre = Aragón
|bandera = Bandera Aragon.jpg‎
|escudo =
|lema = Entalto aragooon!! Aragoon Ye Nazion!
|himno = Ole Maños! Ole!
|idiomas = Aragones o Catalan
|mapa = 
|capital = [[Zaragoza|Zaragozea]]
|gentilicio = Mañoteeees
|superficie = Casi la tira
|altitud = El pirineo
|amiga = Navarrua
|enemiga = Murzia, Balenzia y Cataluña (exceptuando la Franja)
|población = Un porron
|fiesta = Lo pilares
|título = Jefe
|jerifalte = No se conoce
|idiomas = Aragones y Castellanus
|notas = 
}}

{{cita|Aragon, hijo de Arathorn, heredero de Isildur y heredero al trono de Gondor|J. R. R. Tolkien|describiendo esta humilde tierra}}

'''Aragón''' es un continente/país/sitio que sale en los mapas (y antiguamente ''reino'') al oeste de [[Mordor]], cerca de ''''La Gran Ciénaga Seca'''' antaño conocida como El Ebro. Está poblado fundamentalmente por hombres, animales y bestias acuáticas, las cuales no pueden vivir sin su preciado fango, procedente de La Gran Ciénaga Seca. Su turismo es muy importante fundamentalmente en lo referente a la montaña, pero en los últimos años ha perdido importancia por el surgimiento de nuevas tecnologías, como el lanzamiento del nuevo [[eMule]] pornográfico.

== Lengua ==

Este reino es rico en idiomas, ya que se habla el dialecto aragonés/español aragonés , el Idioma aragonés (todavía no reconocido por los seguidores del gran [[José Mari I]]), el catalán y los distintos tipos de [[castellano]] (con insultos, versión SMS y versión heavy metal). DICEN MUCHO EL CO¡¡¡SOBRE TODO EN ZARAGOZAAAAA

== Cultura ==
Aragón está en cultura a la cabeza  mundial, sólo comparable con [[Estados Unidos]], [[Japón]] y [[Bilbao]] (aunque lo oculte la [[COPPE]], en otro intento de los fachas de [[dominar el Mundo]]).

== Historia ==

Allá por el 2004 después de [[Herodes]], el líder maño Porlabordeta inicia una guerra contra dos reinos del sureste, ayudados por el condado catalán y la corte apócrifa de España. En el 2014, el insurrecto mercenario Matas I de [[Mallorca]], contratado por los líderes de las [[FAES]], se apodera de [[Zaragoza]], y destruye sus sistemas de irrigación, dejando solo intacta ''La Gran Ciénaga'', por la imposibilidad de adentrarse en ella (ya que sus huestes se habían dejado el bañador en casa), y unos cuantos edificios horteras y abandonados de la [[Expo 2008|Expo de 2008]].

[[Imagen:Bandera Reino de Aragon.png|right|thumb|200px|Bandera de Aragón durante el reinado de Porlabordeta I]]

En el 2034 se descubren reservas de Danone de fresa y plátano bajo La Gran Cienaga y dos años después la presidenta EspeAguirre II ''La Constructora'' manda desecarla para su explotación a gran escala. La explotación Danonífera hace a los moradores del fango huir hacia el norte, las lejanas tierras de los reinos galos de Nueva Chirac. Pero algunos como Porlabordeta fueron capturados y torturados por orden del cacique inmobiliario Zaplana. El dirigente Porlabordeta, conocido también como ''El Mochilero'', muere en el 2038, por una intoxicación al ingerir pollo asado.

El ya semi-olvidado Aragón, recuperaría su esplendor en el 2047, cuando el gran Zapatero II de Aragón instaurara de nuevo el federalismo, apoyado por un grupo de aragoneses que fueron encarcelados por un delito que no habían cometido, denominados ''El equipo Ch'', o popularmente '''[[Chunteros]]''' (no confundir con [[Cani]]s).

Actualmente (año 2289) se desconoce la situación real de los ''Países Aragoneses'', ya que se ha bloqueado el acceso a los medios internacionales y a la [[COPPE]], debido a las últimas intenciones del 2º clon de Porlabordeta de [[dominar el Mundo]]. En el año 2290 se prevé que Darth Vader visitará Zaragoza para convewrtirla en su sede capital del planeta Tierra,que pasara a formar parte del Imperio.

==¿Sabías que...==

* ...en Calatorao los viejos son mas viejos pero no son mas heavys?
* ...para que un aragones haga cualquier cosa imposible, solo hay que decirle una palabras mágicas: A que no hay huevos?
* ...si eres aragonés entenderás esto http://an.wikipedia.org/wiki/Portalada ?

==Véase también==

*[[Diccionario español-aragonés]]

[[Categoría:Aragón| ]]</text>
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    <title>Aramaki</title>
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    <title>Aramis Fuster</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4278">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Aramis.jpg
|descripción = No os engañeis, en verdad es un demonio
|nacimiento = 30 de diciembre de 1750
|muerte = Ha muerto más de 6 veces
|ocupación = Bruja
|nacionalidad = [[Espiña]]
|malo_bueno= Mala
|atentados = Contra la estética
|religion = Aramiserismo
|notas = Se reencarna cada cierto tiempo
}} 

Nació en Berga([[Barcelona]]) nada querida por los del pueblo de Berga y detestada por toda la población española, vive su séptima y última reencarnación (ya fue [[bruja]] dos veces y puma en otra) engañando a gente mas tonta que ella (estimamos que sea poca) e intentando volver al panorama televisivo con una evidente desesperación.

El día 15 de julio intentó quitarse la vida ingiriendo grandes cantidades de pastillas junto con su anciana madre. Lamentablemente ambas sobrevivieron a pesar de los intentos de los médicos por quitarlas de enmedio. Lo realmente triste de la situación es que ha intentado suicidarse sin saber que siempre ha estado muerta.

 
==Curiosidades==
Numerosos jefes de estado le consultan antes de tomar decisiones. ¡¡¡Según ella la han visitado varias veces!!!
Considerada desde hace ya muchos años como ¨Máxima Autoridad Mundial en Materia de Ocultismo¨ ha viajando constantemente por todo el mundo, ayudando &lt;s&gt;desinteresadamente&lt;/s&gt; a quien lo necesite. La señora Fuster es una persona muy querida y respetada, donde quiera que vaya. (el hecho de que le arrojen comida es solo porque la ven con hambre, simple y pura hospitalidad). 


Sus facultades paranormales son altamente reconocidas. Y eso úlimo o te lo crees, o por el poder que Jesús le brinda a Aramís, que te morirás mañana. Palabra de bruja.
Aramis fuster es la unica bruja cristiana en el mundo y como tal los trabajos realizados por ella son de una eficacia reconocida.
45.000 casos resueltos avalan su dedicacion a hacer el bien.
200.000 millones de casos indican su dedicación a lo contrario.
Es especialista en romper hechizos de [[magia]] negra, mal de ojo y magia negativa.
También tiene el poder de romper males de ojos con el [[coño]], o directamente comiéndole el trozo al afectado en cuestión. Últimamente se ha requerido mucho de sus servicios en la zona de [[Madrid]] llamada [[Casa de Campo]], concretamente en horas nocturnas.

El 16 de julio de 2007 se intentó suicidar queriéndose llevar por delante a su madre y a su gato, las únicas y verdaderas víctimas de las rocambolescas ideas de bombero-torero de la bruja para salir por la Tele, pero por suerte (para ellos), no lo consiguió, y al no conseguirlo se fué a contarlo a los &lt;s&gt;gallineros&lt;/s&gt; programas del corazón o de chismes, para ganarse sus buenas pelillas, y de paso mostrar tetas,esas que no le gustan a nadie...

== Logros ==
*Sabe como disminuir un [[pene]]
*Lo usa si su novio la deja
*Hay alrededor de 3.000 españoles con el pene corto por su culpa
*2.999 es por salir con ella al creer que era un [[travesti]]
*El 1 que queda es su padre dado que uso los poderes mágicos que ella tiene para catigarle por darle la vida
*Se intento suicidar haciendo que su pene se le metiera dentro, paro cuando vió que no lo tenia, como era un [[truño]] de 1mm no le hizo nada y se quedo monstr estooo mujer


== ¿Sabías que...? ==
*...Aramís guarda una gran semejanza con los dátiles y las pasas?
*...Aramís esconde un séquito de arañas dejabo de cada peluca?
*...las tetas de Aramis han sido calificadas por la OTAN como arma de destrucción masiva?
*...los desmayos de Aramís son propios de una actriz de tercera? 
*...Aramís es de verdad una mujer?
*...no dejamos a Aramis &quot;ser divertida&quot;?
*...Aramís tiene MUCHO gusto para vestir? *risas del público*
*...Aramís ama a todos y a cada uno de los seres vivos de este planeta ( menos a los que se ríen de ella ) ?
*...según la frase anterior Aramís no tiene a nadie a quien amar? 
*...Aramís guarda los cadáveres de todos sus amantes en el canalillo?
*...Aramís sabe que &quot;tienes la muerte en la cara&quot;? Eso te pasa por reírte de ella (aunque haya razones suficientes para hacerlo). ¡ Mala persona !
*...Aramís tiene en su poder el secreto del Santo Grial?
*...Aramís desciende de un caballero templario y no de Lupita la de los lunnis como creíamos?</text>
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    <title>Arancha Bonete</title>
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        <username>Zalteck</username>
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{{cita|Su fabuloso entreteto provoca rigideces inesperadas|Buddy Ayen||}}
[[Image:Esquema_bonete.jpg|thumb|right|Esquema general de Arancha Bonete.]]

*'''Descripción general:'''

*'''Phylum:''' Cordados

*'''Clase:''' Gambitera

*'''Orden:''' Curviliniforme

*'''Familia:''' Mamátidas

*'''Género y especie:''' Bonetis Exuberantis

*'''Gestación:''' Desconocida

*'''Volumen mamario:''' No abarcable en mano común

*'''Medidas:''' Cojonudas

Los zoólogos han denominado Bonetis Exuberantis a este ejemplar nada común en la especie humana, es mas,los expertos debaten actualmente si sus diferencias genéticas con otras [[mujer|hembras humanas]] puedan ser suficientes como para que se considere una nueva &quot;raza&quot;

Muchos desearían que esta fuese una especie más común pero solo se ha encontrado un ejemplar,se ha llegado a proponer su clonación en masa por petición popular. Poco más se sabe de las costumbres de este esquivo ser.

[[Image:Boneteiluminada.jpg|thumb|right|Arancha Bonete en éxtasis recibiendo al Espíritu Santo.]]
==Aficiones==
Muchas y muy variadas son las aficiones de este ejemplar, casi siempre todas ellas relacionadas con actividades para las que se requiere un alto nivel cultural, un [[coeficiente intelectual]] superior al normal, se dice que se codea con personajes como [[Stephen Hawking]].

Estas son sus aficiones mas conocidas:

*Las cremas bronceadoras

*Participar en la granja.

*Posar [[desnuda]].

*Ser miss [[playboy|playtio]] tv 2004.

*Ir al detector.

*Posar sin [[La Frikipedia:Merchandising|ropa]].

*Mostrar su [[teta|tetamen]] sin querer queriendo.

*Firmar autógrafos.

*Que se los firmen.

*Sin boli.

*Posar con menos [[La Frikipedia:Merchandising|ropa]]

*No dejarse ver cerca de mi casa

==Dichos Populares==
La sabiduría popular ha dado lugar a dichos y refranes de lo más variopinto, y muchos de ellos han sido inspirados en la exuberante [[modelo]], veamos algunos de ellos...

*Ay si voy con la de mear... ¡te la voy a meter hasta el CUELLO!

*Hace un calor que te torras.

*Estás más buena que la Bonete.

*Me gustas casi tanto como la Bonete.

*Te querría si la Bonete no existiese.

*[[Teta]] que mano no cubre no es teta si no ubre.

==¿Sabias que...==
*...su índice de adorabilidad roza el 99 por ciento?

*...Drowzee los [[Jedi|Jedis]] y otros seres supremos copiaron su tecnica de hipnosis con menos efectividad?

*...este artículo no es de Dorling Kindersley?

*...los superguerreros usan su tinte capilar?

*...usar publicaciones en las que ella aparezca provoca ceguera, acné juvenil, y deshidratación?

*...no esta al alcance de cualquiera?

*...miles de nerds se masturbaran mientras &quot;leen&quot; este artículo?

*...su primer amor fue Mr. Corn?

*...a estas alturas a los que estuviesen palpandose se les ha cortado el rollo?

*...no ha perdido la virginidad y solo le metieron la puntita?

*...estoy esperando a que alguien me de su teléfono?

*...quiero que leas el artículo para que me lo hagas llegar?

*...Terminatrix es una burda copia de la Bonete 1.0?

*...Arancha Bonete es capaz de reventar un [[Furciometro]] con la mirada?

[[Categoría:Mujeres destacadas]]</text>
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    <title>Aranda de Duero</title>
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        <username>Dancob</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tonyxsacrisgays|Tonyxsacrisgays]] ([[User talk:Tonyxsacrisgays|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Smb|Smb]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="14986">{{Infobox ciudad |
 nombre = Aranda de Duero |
 bandera = 115px-Banderadearanda svg.png |
 escudo = 90px-EscudodeAranda.gif |
 gentilicio = Arandino, Arandina |
 país = Aranda de Duero|
 cp = 09400|
 superficie = toda |
 altitud = 798 km|
 fundación = Con ella empezó el tiempo |
 población = Arandinos |
 alcalde = {{|Tio1.jpg |}} 

}}

Nombre de la capital del [[planeta]] Tierra.

== Monumentos ==
La fortaleza se encuentra colmada de elementos de expresión del [[arte]] y cultura de la capital. Entre los más famosos podemos destacar, La ermita de la Virgen de las Viñas, La [[Iglesia (edificio)|iglesia]] castillo de San Juan, la [[catedral]] de Santa Maria, el [[puente]] de Aranda y el Vayven. Además tenemos la plaza de toros más grande del mundo porque nunca ha llegado a llenarse del todo.

Además tenemos tantos puentes que yo ni sabía que teníamos tantos: Puentes: Sobre el [[Ríos de España|Duero] el Puente viejo, Puente nuevo o de Bigar y Puente del ferrocarril o de los Desesperados; sobre el Arandilla el Puente Conchuela, Puente de la Calabaza, puente peatonal del parque de la [[Isla]] y Puente Claret; sobre el Bañuelos: Puente de la Fuenteminaya, Puente [[Romano]] o de las Tenerías, Puente nuevo de las Tenerías, Puente peatonal del parque Ferial Bañuelos y Puente de San Francisco.

== Situación ==
En la mitad [[norte]] de la Tierra Media, al norte de Mordor ([[Madrid]]). Concretamente se encuentra ubicada en el centro del mundo.

== Población ==
En realidad, solo existen dos personas a las que todo el mundo conoce, se llaman “el arandino” y “la arandina”. (Y sin olvidar queda ese afable personaje, que atiende al nombre de &quot;CRESPO&quot;, que todo el mudo reconoce, y salvaguarda la [[paz]] de todo preciable arandino a las puertas del Sol 49). Puede dar la impresión de ser unos miles debido a que se mueven muy rápido.

== Lema ==
''Aranda de Duero, Tierra de Vino y Cordero y buenas [[mujer|mujeres]]''

== Cultura e historia ==
Dedicada al [[vino]] y sucedáneos. Todo para y por el vino. De ahí que se adore a la cepa como planta más querida incluso que otras hierbas. En realidad la ermita se construyó hace 8000 años con el nombre de Ermita de la Cepa de las vírgenes que fue una cepa que en su momento dio más de 600000 cántaras de vino en una jornada de vendimia y que tras fermentar su bien, proporcionó a Aranda de Duero el más alto nivel de natalidad jamás conocido extinguiéndose así las vírgenes existentes por la época. Unas edades después, pasó a llamarse la Virgen de las Viñas, pues de esta señora  proceden todos los arandinos. De ahí que cuando se les pregunte de donde son, estos respondan con un rotundo “ARANDINO DE PURA CEPA”

Por allá por el año 1500 estábamos tan avanzados que plasmamos nuestra fortaleza en la piel de un cordero y después matamos al cordero para comérnoslo. De ahí que el cordero (lechazo) asado sea el principal elemento gastronómico de nuestra capital. En Aranda nadie come pescado, todo el mundo come carne y bebe vino y no hay problemas de [[salud]] porque sencillamente somos la [[ostia]]. De vez en cuando algún arandino se acerca a la playa llamada Santander y caza [[atún|atunes]] a mordiscos para alimentar a los corderos. Pero inmediatamente se echa un trago de vino para quitar el mal sabor de boca 
y si acaso acompaña con un cacho de pan para que pase.

[[Dios]] en el paraíso, tras expulsar a Adán y Eva que eran unos carcas, creó a la Virgen de las Viñas y la casó directamente con el [[demonio]] para que este aprendiese lo que es bueno y de ahí que a todos los Arandinos se les diga &quot;hijundemonio&quot; (hijo de un demonio).

Aranda antes contaba con 2 cines, pero nos dimos cuenta de que la industria estaba de capa caída y decidimos cerrarlos para adelantarnos al tiempo, cosa que sólo Dios (Chuck) y un Arandino pueden hacer.

Los arandinos son borrachos y finos y nunca son una cosa solo porque eso es de raritos.

== Gastronomía ==

El lechazo asado como hemos comentado y los empiñonados nos flipan, si vas a Aranda y te dan torta, cógelo que [[Pan (Alimento)|pan]] es. Además, no hay mejor pan que el de Aranda para que pasen las chuletillas de cordero asadas con gavillas (sarmientos). La [[morcilla]] tiene [[arroz]] porque los cerdos en Aranda comen tanto arroz que lo depositan directamente en la [[sangre]] y por eso tiene consistencia y está rica, no como la de otros sitios.
Merece la pena mentar la gran variedad de pinchos que nos ofrece: morro grasiento(que solo su olor produce colesterol instantáneo)en &quot;el Silviano&quot;, lomo-[[queso]]-calamares entre la jet-set del Caserio, los cachis de croquetas en el Cid y otras delicatesen que estudia Arguiñano en sus múltiples visitas a la comarca....Aunque hay que decir que los pinchos son sólo la excusa arandina para enchufarse 5 ó 6 vermutes y yegar a casa temblando si es que no se empalma con [[cerveza|cervezas]] y esa noche ya está liada....

== Clima ==
Cuando en el polo [[norte]] hace -75 º C bajo cero, en Aranda hace -100ºC y la gente dice que hace fresco. Cuando en el [[desierto]] hace 60ºC , en Aranda hace 55ºC a la sombra y 8000º al Sol. En Aranda solo llueve si se desborda el Duero y nos inunda el Barriles, todo lo demás son cuatro gotas de nada.

Si nieva, la derretimos en dos segundos y si cae granizo del tamaño de  pelotas de [[golf]], salimos a la [[calle]] a jugar a ver quien las devuelve a la [[nube]] más alta dándoles con la palma de la mano de ahí que existan frontones, estos sirven para entrenarnos con piedras del Bañuelos.

== Elementos naturales ==
En Aranda no tenemos un solo río, dónde se ha visto eso… tenemos 3: el Duero, el Bañuelos y el Arandilla. y un ochomil, situado a 12 Km.  conocido como el alto de milagros. Los de fuera lo llaman así porque los arandinos lo subimos y bajamos 30 veces por minuto y de rodillas si hace falta.

Además tenemos un pulmón del [[planeta]] que se llama el Montehermoso. Produce un 90 % del oxígeno que necesita la población mundial para sobrevivir. Los arandinos apenas necesitamos oxígeno pues lo obtenemos directamente de la atmósfera cuando bebemos vino a porrón y por eso estamos continuamente bebiendo.

== Fiestas Populares ==
Fiestas patronales: comienzan el segundo sábado de cada septiembre y acaban cuando nos sale de los cojones. Se hacen en honor al [[vino]], a las viñas y la Virgen de la que hablaba anteriormente. Se celebran en el Vayven, y alrededores. Nosotros no hacemos cremá ni chupinazos (esta palabra parece salida de Beverly hills 90210) ni [[mierda|mierdas]] de esas. Nosotros vamos a la plaza al cañonazo, tiramos una bomba H al cielo y cuando explota, todos al Vayven a beber y a los alrededores a comer corderos.

En Aranda hay peñas, un montón, y todas se rigen por la norma, arandino borracho y fino. Hay por lo menos estas: El Alboroto, El Niño de la Capea, La Ribera, La Amistad, Tierra Aranda, El Chilindrón, El Cubillo, el Jarro, Peña Bigornia y una fanfarria que se llama &quot;los tios de la tía Damiana&quot;, que se visten de traje cuando les sale de los cojones, también le añadimos la Botería que ameniza mucho y te dan duchas de kalimocho si la Sole lo permite y si no también.

Las fiestas se acaban con la traca de fin de fiestas. Los arandinos vamos a la plaza Mayor y hacemos el baile de la rueda todos al unísono y después le damos fuego a una traca de pequeñas [[bomba|bombas]] de Uranio enriquecido porque a nosotros nos gusta acabar las cosas a lo grande.

Otras fiestas curiosas son los carnavales. A los arandinos no nos gusta disfrazarnos de nada por que somos auténticos pero por alguna extraña razón todos nos disfrazamos en carnavales y se piensa que si no te disfrazas te va a pasar algo malo así que todo vale con tal de disfrazarse. Son los carnavales más majestuosos por encima de los de Brasil incluso, aunque las arandinas no se pongan en tanga y tapapezones por la calle, es una lastima pero suele hacer fresco por esas fechas.

Las navidades, en aranda las navidades son como en todos sitios pero ponemos las luces desde noviembre. Y los reyes magos no vienen en camello ni en [[caballo]] ni en pijadas de esas, después de 40000 años del nacimiento del primer arandino se han mordenizado y vienen en John Deere.

En Semana Santa, atamos a un crio a una cuerda y lo tiramos frente a la fachada de Santa María para que caiga sobre la Virgen y bueno... algo como el salto del [[tigre]] pero con cuerda.

== Industria ==

En Aranda tenemos la Pascual que es la más grande de todo el [[mundo]] repartiendo leches. Tenemos la Michelín y producimos todas las ruedas con las que circulan los [[coche|coches]] del planeta, porque nosotros inventamos la [[rueda]]. Y tenemos también la Glaxo que subvenciona medicamentes a todo el planeta para que se curen. Los extrae directamente de la [[sangre]] de arandinos donantes. Tenemos el polígono industrial más grande del mundo, tan grande que la contaminación ya no nos afecta.
Cabe destacar tambien la destileria Savoy 2, cuyos afamados,  prestigiosos y elaborados licores no dejan ni un paladar inconforme, lo que por aquellas maravillosas tierras se denomina &quot;sabe a teta&quot;.

== Sus gentes ==

El arandino medio es una persona enriquecida en el campo de la [[vida]]. Sabe cuando beber y cuando cantar de manera que los demás siempre le vean de puta madre a pesar de llevar 80 cervezas y 900 vinos entre pecho y espalda. El arandino se da a conocer allá donde va. Todo el mundo conoce un Arandino y en cualquier parte del mundo podemos encontrar un Arandino. Todo el mundo reconoce un grupo de Arandinos por sus gestos, comentarios, cánticos y botas de vino en el sobaco para conservar el vino fresco cuando se sale a conocer mundo y gentes. Los arandinos se juntan por naturaleza y demuestran a los demás que son arandinos.
Las [[mujer|mujeres]] arandinas son las más guapas, las más inteligentes y las más fuertes por eso son arandinas. En Aranda las mujeres no juegan a la comba, juegan al frontón y se beben más vasos por minuto que cualquiera que trate de retarlas. Dominan el quinito y te seducen con sus cánticos, son sirenas pero en vez de cola de pez tienen estomago de buey.


 == Personajes ilustres == 

En Aranda el que menos corre es [[campeón]] de [[Europa]] y fue a las Olimpiadas a ver como corrían los otros pero como no le gustaba les dejó que llegaran antes a la meta y se fue a tomarse unos vinitos, se le conoce como “el arandino que fue y vino” de lo rápido que se mueve. En Aranda el que peor boxeaba fue campeón de Europa de lucha libre y repartía hostias como panes, se le conocía como “el torito arandino”.

En el centro de Aranda tenemos Los jardines de Don Diego, que se llaman así en honor a Diego Arias de Miranda que eran un [[político]] al que respetamos mucho los arandinos de pura cepa y al que le gustaba la “jardinería” y plantaba hierbas para sentirse liberal. Se le conoce como Jardines de Don Diego.

Y otro personaje ilustre es el general Antonio Gutiérrez que no es que viva en el parque General Gutiérrez, sino que como en Canarias no sabían más que lanzar piedras por las épocas de este [[hombre]], pues tuvimos que enviarlo a que defendiera las islas al sur de Aranda ya que los ingleses venían pegando fuerte y las defendió, vaya que si las defendió!. Todavía nos bañamos allí cuando en Aranda hace fresco.

Pero luego quedan los arandinos ilustres de verdad, como ese afable señor que responde al nombre de &quot;el Lute&quot;, mucho más divertido que el Imanol en la peli, donde va a parar. Concretamente su cometido es recibir improperios para después lanzarse a correr detrás de los ejecutores de tales mofas. Se comenta que Higuero (sí, ese doctor honoris causa que prefirió correr a seguir estudiando y se le dio bien) empezó a correr de verdad gracias a las carreras que se pegó delante del Lute.
Borrachos ilustres Aranda tiene miles (tantos como habitantes), por citar algún otro decir que está &quot;el Ciri&quot;, que ya pinta canas el hombre...

Hablemos de políticos ilustres. El &quot;tío Zarceras&quot; es el más popular, famoso por construirse a sí mismo un monolito junto a Sta. María tan bello, que ha dejado en segundo plano a la [[catedral]] de la Ribera. Toda Aranda le está muy agradecida por su gran [[obra]], tanto que ya se da por hecho que será nuestro próximo alcalde. La gente le aclama por la calle, se para a pedirle autógrafos, e incluso se está pensando en cambiar el nombre al campo de [[furbo|fútbol]] para que pase a llamarse: &quot;Estadio Municipal Sebastián de la Sorna&quot; para que siempre quede en nuestro recuerdo.


Actualmente Aranda consta de uno de los mayores &quot;personajes&quot; conocidos allí y en casí todo Carabanchel Alto, hablamos de [[Saul]]  también conocido por el orejas al que seguro que todos y cada uno de vosotros habeis pegado una colleja aunque seais de Rumanía es un tio tan sumamente grande que merece un artículo aparte.

== Ocio y tiempo libre == 

Los arandinos de pura cepa, en su tiempo libre se van a la viña a ver como va el terreno, la poda, los sarmientos, el sulfato, el grado de la uva o lo que coño sea según la época que toque pero se van a la viña porque allí nos lo pasamos bien y punto.

Superados los 40 años, cuando el arandino llega a su plenitud física, un sentimiento ancestral relacionado con el instinto hace que el arandino, independientemente de donde viva, tenga la necesidad imperiosa de tener su huerta y su bodega propias. Esto explica la gran cantidad de huertas pasado Cantaburros, en la Calabaza, etc. y las laderas y laderas de bodegas que se observan en los pueblos ribereños cercanos a Aranda. A esta misión [[sagrado|sagrada]] el arandino consagrará los siguientes años de su existencia hasta la consecución de su primer clarete de elaboración propia que pronto derivará en un incunable reserva &quot;acojonante que tienes que probar&quot; que repartirá de forma espléndida entre amigos, familia y desconocidos pues de todos es conocida la generosidad arandina. En el acondicionamiento de la bodega y huerta el arandino a no ser que sea de muchas perras suele tirar de [[mano]] de [[obra]] barata soliendo esclavizar a su progenie que juran y perjuran que cuando sean mayores no se les ocurrirá ni por asomo tener huerta y bodega (hasta que se les dispara el chip claro).

== Deportes ==
En Aranda se juega a todo y a todo bien. Lo más importante en todo el territorio es un frontón para practicar cualquier tipo de [[deporte]]. Tenemos al Arandina que dentro de poco se clasificara para la champions. Nos gusta el balonmano porque eso de jugar al balón con los pies, no se, pero si hay que usar las manos pa dar guantazos o para jugar los arandinos son los mejores.

== Enlaces externos ==
Aqui, gente arandina haciendo el arandino:

[http://www.youtube.com/watch?v=5q2vP9PpNbE]jackass aranda de duero
[[Categoría:Castilla y León]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Araña</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Anti-AntiFrikis|Anti-AntiFrikis]] ([[User talk:Anti-AntiFrikis|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:JorgexXxXx|JorgexXxXx]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2479">{{Infobox animal
|foto= Erpider.jpg
|descripción_foto= Un ejemplo bien desarrollado de la especie
|ncomún= Araña.
|ncientífico= Bichuscun Culox Enormux de Octetus Pates.
|especie= Marbel Komiks.
|subespecie= Hombre Araña.
|alimentación= Bichos mas débiles que ellas (son unas hdp).
|descripción= Algunas son peludas y grandes, otras pequeñas y lampiñas. Todas tienen veneno, pero algunas lo tienen de puro gusto puesto que no pueden picar ni merengue.
|hábitat= Paredes de las casas, cosas abandonadas por ahí, galpones, telarañas.
|localización= Entre las piernas de tu abuela (o al menos eso quisiera creer)
|número= 1554, ubicación 1
|extinto= Peter Palmer
|pokemonización= Cienpieses que tomaron cianuro y perdieron 92 pieses
}}

Las arañas son unos super insectos bien jodidos. Tienen veneno en los ocho dientes, ocho ojos, ocho patas y &lt;s&gt;ocho pollas&lt;/s&gt; las hembras son mas grandes que los machos (preparaos pa' la revolución)

==Historia de las Arañas==
Las Arañas surgieron en el año 545543613565645 a.C. y se cree que fueron creadas por una vieja fanática del crochet (igualita a tu abuela Chona), pero que no les enseñó a distinguir un hilo de un pomo de pegamento. Resultado de ello, las arañas consumierion los pomos, quedaron [[droga]]das y empezaron a caguar y a coser (ojo no confundir con cojer) enormes telas pegajosas donde atrapaban bufalos, codornices, murcielagos y [[Bob Esponja]]s. Como no sabian que [[mierda]] hacer con ellos, se inyectaron un virus mas potente que el [[sida]], los inyectaron, alusinaron un rato y luego se los devoraban.

==El hombre Araña==
(''Véase'' [[Spiderman| Hombre Araña]])

==La Mujer Araña==
La misma mierda que el hombre araña, solo que en version zorra y que fue violada por una super tarántula radiactiva (tipo [[hulk]]) que se le enterró en el [[coño]].

==Mitos sobre las Arañas==
*Las arañas dominaran el mundo.
*Si no fornicas, te salen telarañas en los huevos (te salen telarañas en los huevos si te picó una, estableció alli su hogar y tu ni te mosqueaste).
*La mujer araña es una &quot;viuda negra&quot;.
*Las tarántulas se revientan si las arrojas al suelo (esto no ha sido comprobado porque nadie quiere agarrar una tarántula y los que las agarran no son tan forros como para tirarlas).
*Internet es la gran telaraña mundial (Es universal).
*El veneno de una araña puede matar a Chuck Norris. (Todos saben que nada puede hacerlo)
*Las arñas son trolazos
{{Biología|insectos}}</text>
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    <title>Arbitro</title>
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    <title>Arbo</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3252">{{Infobox pueblo
|nombre = Arbo
|bandera = Flotador.jpg
|escudo = Bosque_kosovo.jpg‎
|topofi = Arboles de los kohones
|país =  [[España]] y olé
|cp = No les envíen cartas. El cartero no se atreve a entrar por esas tierras requemadas y de peces vampiros.
|superficie = No se sabe, ni el google Earth se atreve a enfocar con su satélite.
|altitud = Desgraciadamente, aún sobre el nivel del mar.
|distancia = Nunca lo suficientemente lejos.
|fundación = el primer conselleiro lo fundó hace 2.000.000 de años
|población = Endogámica, con mutaciones vampírrikas.
|gentilicio = Muy gentiles no son que digamos.
|alcalde = Mad Max, o eso cree él.
|notas = 
}}

Para algunos es el barrio cool de la ciudad marroquí de Al-Kañizz (A [[Cañiza]]),cuna de grandes próceres del Universo, como el padre real de [[Supermán]].,y según los científicos de la Xunta de [[Galicia]], es una dimensión paralela donde los habitantes cohabitan con nosotros sin darnos cuenta, viviendo en casas arruinadas,graneros desaparecidos hace un año , e incluso dentro de la estación de tren.

Esta localidad surgió al calor de los robos continuados del [[Imperio Romano]] en la zona, ya que robaban a los habitantes del lugar su oro e hijos para poder realizar sus planes de asfaltado mundial, de echo el mejor ingeniero de calzadas romanas era de Arbo(Armando Paz y Guerra), y su hijo fue uno de los mayores conquistadores de castros de la comarca de [[Tui]].

Tras la caída del [[Imperio Romano]] a manos de los [[suevos]], éstos entraron en este valle y sedujeron a todas las orcas del lugar a base de regarles diversas concejalías a lo largo de [[España]], razón por la cual actualmente el municipio aún sigue medio despoblado. De echo los suevos volvieron repoblar el lugar con moros y fachas, para que les diviertieran en sus peleas. Este mix poblacional ocasionó grandes batallas y tres Guerras mundiales hasta que al lugar llegó [[Mickey Mouse]] y los apaciguó a todos ofreciéndoles un enemigo común, los judíos. Pero éstos bloquearon económicamente el lugar y sus habitantes huyeron a [[Portugal]] donde fueron masacrados en una merienda de negros.

== GRANDES HIJOS DE ARBO==

* Armando Paz y Guerra: Gran ingeniero del [[Imperio Romano]] que levantó y asfaltó más 3.000 calzadas romanas a lo largo y ancho del Amperio Romano; al jubilarse se hizo cacique en su pueblo natal, eligiendo él quién era el alcalde y el secretario, así como quienes engrosarian la lista de reclutas para el ejército de [[Franco]]. Como contentó a todos sus habitantes actualmente se le recuerda con una poza que sirve de meadero público.

* Elena Nito del Bosque: nieta segunda de Vicente del Bosque, gran goleadora de la liga [[PP]]-[[PSOE]] y ser la promotora de grandes construcciones militares en la frontera con [[Portugal]], estuvo conchabada con [[Baltar]] para invadir A [[Cañiza]]y As Neves, así como la construcción de una gran reserva india para encerrar a sus convecinos.

* Dolores Fuertes de Barriga: Médica estomatóloga famosa por descubrir la estrella Alfa centauri, fue azafata del Supermartes con [[Superpiñeiro]], donde conoció a su esposa Lina Morgan Freeman con la que tuvo a sus doce hijos:los doce pares de [[Francia]].</text>
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    <title>Arbol</title>
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    <title>Arbol de Navidad</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6157">Dícese de un artilugio generalmente de plástico y con forma de pseudo-abeto adornado con bolas brillantes y luces no recomendadas para epilépticos que se coloca en navidad en casas, centros comerciales, tiendas de chinos donde pueden ser azules, blancos, con lunares, con música o bailarines, e incluso en la calle en tamaño XXL.

==Origenes==

El árbol de navidad fue el resultado de que Jesucristo le encargara la decoración de su fiesta de cumpleaños al Arcángel Gabriel, justo después de la salida de este de la clínica de desintoxicación.
Gabriel mas colocado que Amy Winehouse en el Rock In Rio de 2008, bajo a la tierra pilló el primer árbol que vio, lo planto en medio de la sala y como le quedaba soso decidió  &lt;s&gt;meterse otra raya&lt;/s&gt; decorarlo. A si qué le robo las bolas chinas a la Virgen y las puso en el árbol, puso un par de boas de su época loca como stripper en “El Sacramento”  y se quedó más pancho que nadie.
Cuando llegó [[Jebús|Jesús]] &lt;s&gt;mas ciego que Pocholo a las 5 de la mañana&lt;/s&gt; pensó que era super cool, y declaró que a partir de aquel día lo pondría siempre en la &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; fiesta de su cumpleaños.
[[Image:navidadarbolbrown.jpg|thumb|right|Un árbol algo descuidado....]]
==Colocación anual del Arbol de Navidad==

El árbol de navidad se coloca en las casas de todo el mundo en la época navideña, se suelen encargar de ello la madre y los hijos mientras el padre es el encargado de &lt;s&gt;no hacer nada más que probar las luces&lt;/s&gt; iluminación.
El primer paso es encontrar el pseudo-abeto de plástico plegable y rescatarlo de algún armario donde debe estar más lleno de  mierda que Paquirrin una noche de fiesta.
Una vez recuperado se monta y los niños despliegan las ramas en competición por ser el primero en desplegarlas, mas tarde se procede a colocar las bolas de plástico de los años en los que la abuela Jacinta era una moza y justo cuando están todas colocadas es cuando el gato decide hacer un ataque suicida que lleva planeando durante horas, calcula la velocidad, coge impulso, salta y tira el pseudo-abeto y toda la parafernalia al suelo.
Tras la expulsión del gato de la sala continua la colocación, se vuelven a poner las bolas de plástico y después el espumillón, y cuando esta puesto es espumillón es cuando la madre repara en que primero se deben colocar las luces, así qué quita el espumillón y entra en escena el técnico de luces.
El procedimiento del técnico de luces &lt;s&gt;es lento y bajo amenaza&lt;/s&gt; minucioso y detallista, pero el resultado es que las luces tienen un problema conocido como “son de los chinos que querías María”
Tras la &lt;s&gt;inúti&lt;/s&gt;l breve pero eficaz intervención del técnico de luces, la matriarca familiar debe bajar a la tienda de chinos recargada de adornos navideños y llena de chinos con antenitas con luces, gorros de reno y de papa Noel con música y neones, y comprar otras luces.
Al regreso de la madre con el nuevo material de iluminación, se colocan en el árbol, se pone el espumillón, la estrella de la parte de arriba (para cuya colocación es requerida la colaboración &lt;s&gt;de mala ostia&lt;/s&gt; voluntaria del técnico de luces)
Después se libera al &lt;s&gt;hijo de puta del&lt;/s&gt; gato, y vuelta a empezar.
[[Image:Arbolnavidadbebe.jpg|thumb|right|Como verás no somos tan distintos de ellos.]]
==Usos del arbol de Navidad==

El árbol de navidad es el regalo no oficial para el gato y meadero personal del perro.
El gato encuentra entretenido utilizar las bolas del pseudo-abeto como pelota  y meterse en su interior a dormir &lt;s&gt;y ser meado por el perro.&lt;/s&gt;
Y el &lt;s&gt;chucho cabrón&lt;/s&gt; perro, piensa que si hay un árbol, es clarísimamente para que él lo mee, tanto si hay gato dentro como si no.
Algunas familias también sostienen la &lt;s&gt;absurda&lt;/s&gt; teoría de que el árbol sirve para colocar los regalos debajo, otras han dejado de practicarlo desde que recibieron algún regalo húmedo por navidad, otras han regalado el perro.
[[Image:Arbolraro.jpg|thumb|right|Algunos son tan raros como éste, demostrando la existencia de los frikiárboles.]]
==Los chinos y los arboles de navidad==

Los chinos poseen una pasión indescriptible por todo aquello que se mueva, tenga luces, música o colorines, por lo cual veneran al árbol de navidad como a un segundo dios (¿Alguien sabe cuál es el primero?)
En la época de epifanía es perfectamente normal encontrar pseudo-abetos navideños en tamaño bonsái  sobre los mostradores de los chinos de alimentación, por no hablar de los macro-chinos donde venden de todo lo que puedas imaginar (¡t o d o!) , en Navidad es como si fuera el taller de Papa Noel, todos los &lt;s&gt;duendes&lt;/s&gt; chinos van vestidos con sus gorritos con luces, bolas, villancicos en japonés, muñecos que bailan, y bolas de discoteca. Otros llevan las típicas antenitas con muñecajos que brillan y dan vueltas mientras cantan el Gingel Bels en coreano, y otros cuernos de reno con la bandera gay y estrellitas. Y todos sonríen &lt;s&gt;falsamente a la vez que te miran mal&lt;/s&gt; y dicen “feli navidades” mientras siguen al cliente &lt;s&gt;como hienas como si fuera a robar algo&lt;/s&gt; dispuestos a ayudarle en cualquier duda sobre pseudo-abetos parlanchines y luminosos que pueda surgir.
Se pueden encontrar modelos de arboles navideños para todos los gustos, voladores, con batidora incorporada, amarillos, rosas con lunares verdes, a rayas, &lt;s&gt;a lo Pocholo&lt;/s&gt; nevados, que cantan, que bailan, que sacan al perro…


==¿Sabías que...==

*El árbol de navidad originario diseñado por Gabriel fue meado por Cerbero…?

*La Virgen nunca encontró sus bolas chinas…?

*La moda de decorar los arboles con aspecto nevado surgió una tarde cuando Pocholo estornudo sobre su árbol…?

*Paquirrin no tiene perro pero su árbol siempre esta meado…?

*Los chinos han inventado un árbol que se pone solo…?

*Ramoncin esta buscando métodos para hacer pagar a la humanidad a Gabriel por plagiar su idea…?

*Los chinos no celebran la navidad, pero ponen 12 árboles en su casa de 30 metros cuadrados eso si, de colorines y cada uno con una canción diferente...?

[[Categoría: Objetos]]
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    <title>Arbol de c'nut</title>
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    <title>Arbol de cnut</title>
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    <title>Arbol zapatero</title>
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        <username>Garganoth</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Árbol de C'Nut]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">#redirect [[Árbol de C'Nut]]</text>
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    <title>Arboles</title>
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        <username>Roms</username>
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      <comment>[[Arboles]] trasladada a [[Árbol]]: Generalmente las cosas tratas en los artículos vienen en singular</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="20">#REDIRECT [[Árbol]]</text>
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    <title>Arca de Noé</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3672">[[image:Arca de Noé.jpg|right|330px|thumb|Es lo que pasa cuando se obedece a [[Dios]] al pie de la letra]]El arca de Noé, viene a ser en tamaño como la nimbus ([[Futurama]]) y en método de uso algo así como las Biblias para los drogos (arrancan las hojitas para hacer sus porros), el punto es que a [[Dios]] en uno de sus arranques de histeria, que pues, obviamente se produjo porque uno de sus tantos hijos ([[Jesús]]) había contraído gonorrea y ahora si necesitaba la ayuda de su papito,(claro, claro: &quot;dejad que los niños vengan a mí&quot; zopenco) bueno en verdad esto no tiene mucho sentido porque la historia de El Arca de Noé consta en el antiguo testamento, lo que ustedes no sabían es que [[Dios]] se enteró de esto mientras se tiraba a una de sus mozas, la cual era adivina, por lo tanto le predijo algunas de las tonterías que sus hijos iban a padecer.

Volviendo a lo de Noé, Dios se enojó tanto que decidió (por alguna razón [[estupidez|estúpida]] que aún desconozco) asesinar a todos los humanos...(como esa vez no lo logró luego creó a [[Barney]], los [[telettubies]] y a [[Michael Jackson]] pero esa es otra historia) continuando, decidió matarlos con [[agua]] (en ese momento agradeció que no nos haya dado branquias como le recomendó [[batman]]) y así mandó una nube cargadísima con agua.....pero se acordó que no todos los humanos eran malos como la moza que le había contagiado a su hijo y se acordó de su cuate Noé...


== ¿Quién era Noé? ==
Noé era un tipejo, administrador de un chungo (de ahí conoció a Dios) y con una familia especialmente grande, tenía 20 esposas con las cuales tenía un promedio de 10 a 15 hijos/as con cada una (el tipo folla con gusto). El punto es que tenía unos negocios de venta de porros junto con Jesús y su padre. Por obvias razones, [[Joguarts]] era su mayor comprador.
Una noche, mientras miraba sus vídeos porno, le llegó un e-mail informándole de lo que le había pasado a Jebus ([[google]] lo puede todo), así que llamó a Dios, pero no estaba, así que no se preocupó hasta que otra de esas noches recibe otro e-mail, pero éste era de Dios, en el cual le informaba de su malévolo plan para acabar con los humanos. Su cuate Noé obviamente decide ayudarlo, y sabiendo que se va a salvar (el muy cojudo), le pide un tiempecito para construir un barco donde meter a los suyos...

== Pero... ¿qué iba en el barco? ==
Según [[Génesis]] (otro cuate de Dios, pero uno que se drogaba y luego escribía cojudeces), metió al barco animales de todas las especies y de ambos sexos (follaron sin fin y así tenemos tantos animalitos en el mundo). Pero eso es mentira, Dios se lo aconsejó, pero luego, haciendo cuentas, se dieron cuenta de que era mucho más factible meter [[porros]] ya elaborados y putas bien cachondas y así lo hicieron.

Así Noé abandonó a su familia con todas sus deudas y se embarcó con los [[porros]] y las putas, el día en que Dios iba a organizar el desastre (creo que era el 6 del mes 6 del año 6 o algo así). A Dios se le perdió su varita mágica (sí, tenía una! y se la robó [[Ermión]] de [[Harry Petas]], ver el artículo). Bueno, pues tuvo que estornudar y estornudar hasta que lloviese.
Llovió tantos días seguidos que Noé murió por tanto chingar de aburrimiento, y así Dios se quedó con todo (osea los porros, las putas y La Tierra). Después Dios firmó un contrato con LEGOS para reconstruir La Tierra y, con un viaje en el tiempo, mató a la puta que contagió a Jesús.
== Enlaces externos ==
*[http://www.tu.tv/videos/pollo-robot-arca-de-noe La razón por que se extinguieron algunas especies]
[[Categoría:Cristianismo]]</text>
    </revision>
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    <title>Arcada</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/ANGEL DOBLATE CHISQUIADO|ANGEL DOBLATE CHISQUIADO]] ([[User talk:ANGEL DOBLATE CHISQUIADO|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Veni Vidi Vici|Veni Vidi Vici]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3235">{{Infobox Raro
|imagen = Olavom.jpg
|descripcion = Sabes que está ahí dentro
|representa = La vomitera en estado puro
|sirve_para = Manchar a la gente
|existe = Sí, pero sólo al vomitar
|trastorno = Un poco atontao si te deja, si
|comprensible = Sí, tan simple como potar
|habitat = En los estómagos
|poder = Tiene poder vomitativo
|tipo_rareza = Muy común, pero raro
|natural_artificial = Natural, excepto si comes cauchos o plásticos
|frikismo = Medio
|abundancia = Por litros
}}
Una arcada es un impulso involuntario, u obligado en caso de que te insertes los dedos hasta rascarte el estómago. Si es involuntario, es producido por una serie de cosas, que nombro a continuación:

==Cosas que producen arcadas==

*Las [[coliflor|coliflores]]
*Los cardos borriqueros (Las mujeres [[fea|feas]])
*Ver a un [[cerdo|gorrino]] revolcándose en mierda
*Comer caquita pura
*Ver a George W. Bush
*Inflarte a zampar y correr los 2000 metros lisos después
*Casarte con un [[Wombat]]
*Ver un película [[Gore]], pero muy [[Gore]]
*Ver a {{nombreusuario}}
*Comer Solomillo y que luego te digan que es Rabo de Toro
*Que te roben la tarjeta de crédito
*Que estando tumbado boca abajo, te pisen el culo
*Ponerte una armadura con pinchos, pero al revés
*Que te metan una regla de 40 centímetros por la boca
*Que restrieguen un tenedor en una pizarra
*Que Monserrat Caballé te grite al oído
*Comerte al monstruo del espagueti volador
*No ser Friki
*Ver Oliver y Benji
*Escuchar los discursos de Chosema Aznar
*Escuchar &quot;música&quot; rancia como el [[Reggaeton|reguetón]]

==Recorrido de una arcada==

Pongamos el ejemplo de que estás tan tranquilo en el parque, cuando pasa el colmo de las Arcadas: George Bush, con Aznar dando un discurso, acompañados de las dos mujeres más feas del mundo, y llega Monserrat Caballé y te grita al oído; esto es lo que pasaría en el interior de tu cuerpo:
[[Imagen:Textotitular.gif|thumb|right|200 px| Ejemplo de personas que producen arcadas]]
Tu estómago, que está viendo su tele de plasma tan tranquilo, de repente observa a través de la televisión el paisaje que se extiende ante ti: Dos incompetentes, acompañados de dos feas, y una gorda que te grita sin razón. Entonces llama a su mujer y le dice: &quot;¡Estómaga! ¡Tráeme una cerveza gigante!&quot; para aliviar el mal trago de la imagen que acababa de ver. Ella le trae la cerveza gigante, pero con la mala suerte de que se tropieza  en el estómago. El estómago se revuelve, mandando la cerveza, junto con toda la comida que has ingerido en los últimos trimillones cuatrimilesunitricincos de años, suben por la garganta y los echas por la boca, con la buena suerte de que el potaje de pota va con tanta potencia que cae encima de George, Aznar, los cardos que les acompañaban y sobre Monserrat Caballé. Entonces al verse cubiertos de vómito, te vomitan encima, y tu vuelves a vomitar, esta vez en el suelo y se resbalan, y se desnucan todos, excepto monserrat caballé, que con la grasa que tiene en la nuca, salva la vida. Y todos tan contentos, felices, comiendo vomitado.
==Enlaces externos==
[http://www.2girls1cup.com Buena manera de tener arcadas]

[http://www.goatse.cz Esto es para si quieres vomitar]

{{Medicina|Anatomía}}</text>
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    <title>Arcade</title>
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      <contributor>
        <username>Chusmimax</username>
        <id>42603</id>
      </contributor>
      <comment>/* Hábitos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3159">{{Infobox animal
|foto=pong.png
|ncomún=Arcade
|ncientífico=Reacreativis Arcadas
|especie=Maquinus ocius
|subespecie= [[Nintendo]], [[Sega]], [[Federico OS]], [[Microsoft]], etc.
|alimentación=monedas y fichas
|descripción= como cajas con una [[televisión|tv]]  
|hábitat= Comercios, cumpleaños, casa de [[friki]]s
|localización=Museos, mercado libre, etc.
|número=hay varios que han sobrevivido
|extinto= 2001 aproximadamente
|pokemonización= Porygon normal, 2 y Z, a veces [[Porygon GT]]
}}

'''Arcade''' es la malpronunciación de la palabra '''[[arcada]]'' utilizada mundialmente para designar a una raza animal ya extinta que sumieron en probreza (y falta de monedas) a los chicos (y adultos también)

Los Arcades parecían unos sarcófagos coloriches con un [[televisión|televisor]] y una boca por donde los humanos los alimentaban.

== Origen ==
Se cree que esta raza surgió hacia los años 80 con la aparición de los [[videojuegos]] pero aún no se ha podido comprobar nada.

== Hábitos ==
Estos serés se dedicaban a pedir alimento (monedas es lo que comían) y si le dabas una te recompensaban dejándote jugar a los juegos que traían que al principio eran muy simples (veáse [[Pong]]. Pronto los seres [[humano]]s se dieron cuenta del gran potencial que tenían y comenzaron a domesticarlos y a enseñarles a producir los [[videojuegos]] que ellos querían, así fue como surgieron empresas como [[Nintendo]], [[Sega]], [[Tecmo]], [[Federico OS]] y muchas otras que nadie conoce.Se dice que hay arqueologos que tienen todavíía una.

== Fin ==
Esta raza animal se dejó de reproducir cuando fue traicionada por la tecnología de los [[humanos]] que les permitió crear [[videoconsola]]s más poderosas como la [[X-Box]], [[X-Box 360]], Game Cube de [[Nintendo]] y la Federico [[プレイステーション 2|Plei Esteishon Dó]] (y todas las que salieron después de estas), por lo que sólo quedan los ejemplares ya existentes de los cuales algunnos ya han muerto o han sido olvidados.

== Resurrección ==
Gracias a la aparición de los [[Tamagochi]]s o mascotitas virtuales muchos hemos podido darnos el justo de jugar como si tuvieramos un Arcade en casa y sentir el placer de ser un completo [[friki]] (la máxima aspiración de un ser humano) aunque sea por unos minutos. Por algún motivo a estos programas se les llamo '''Mame'''; y aunque no se tiene una explicación certera se cree que el nombre surgió cuando su programador y su novia hacían [[sexo oral|algo más]] que jugar a los jueguitos.

== Lista de [[videojuegos]] que traían los Arcades ==
*[[Alex Kidd]]
*[[Contra]] y sus secuelas (no todas ¡ojo!).
*[[Delioralai]] 1 
*[[Carmageddon]]
*[[Fatal Fury]] y sus secuelas (no todas ¡ojo!).
*[[Final Fantasy]] y sus secuelas (no todas ¡ojo!).
*[[Lemming]]
*[[Lineage 2]]
*[[Mortal Kombat]] y sus secuelas (no todas ¡ojo!).
*[[Ninja Gaiden]] Arcade
*[[Pong]] (y este es el primero)
*[[Street Fighter]] y sus secuelas (no todas ¡ojo!).
*[[The King of Fighters]] y sus secuelas (no todas ¡ojo!).
*[[The Legend of Zelda]] y sus secuelas (no todas ¡ojo!).

[[Categoría: Videoconsolas]]
[[Categoría: Animales]]</text>
    </revision>
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    <title>Arceus</title>
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      <contributor>
        <username>Frikiléptico</username>
        <id>82442</id>
      </contributor>
      <comment>/* Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5811">{{muerto}}

{{Cita |Gracias, Arceus por traernos los pokemons|[[Ash]]|, al fumarse su primer porrillo.}}
{{Cita |Cuando vayas a retar a Arceus, no te olvides de tu geodude y tus pocho-balls|[[Brock]].}}
{{Cita |¡¡RASENGAN!!|[[Naruto]]|, en el momento que se le ocurrió matar a Arceus.}}
{{Infobox pokemon
|imagen=Arceus.jpg
|nombre=Arceus
|especie=Pokemon
|descripción=Tiene aspecto de perrete, y es bastante rarillo.
|hábitat= En tu DS!
|localización= Columna Lanza
|tipo1=Normal
|habilidad=Multitipo
|pokemonización=Ya es un pokemon
|número=493
}}

'''Arceus''' es un Pokémon nacido &lt;s&gt;de su puta madre&lt;/s&gt; en medio de la
nada que creó hace millones de años el &lt;s&gt;estúpido&lt;/s&gt; mundo de los [[pokémon]].


== Historia ==

¿Este pokémon tiene historia?, bueno si crees que sí envia un mensaje con la palabra Si al...
Perdón me he rayado, bueno dicen que este pokémon nació de un huevo en medio de la nada, por lo que [[yo]], e IP Anónima pensamos: ¿Que fué antes Arceus o El Huevo?, bueno paranoias de la vida.
Nació del huevete susodicho, y parió al [[Palkia]] y al [[Dialga]]. De su sombra nació el feo del [[Darkrai]] y ese tontorrón intentó crear algo, y va y hace al Giratina,que al muy tonto le salió [[Emo]]. También hizo el sol, la tierra, y esas gilichorradas que no nos interesan a nadie. Creo a mew , que hizo a los demás pokémon, entre ellos pikachu.
Despues de un tiempo &lt;s&gt;solo para joder a los usuarios&lt;/s&gt; se le ocurrio hacer otros &lt;s&gt;mierdamons&lt;/s&gt; pokemons legendarios, los cuales son: regirok,registeel,regise,regifire,regiwater,regiplant,regibug,regielectric y regigigas, junto aa manapy,heatran,shaymin,celebi.

Hitler le usó en Auschwitz

== Su encuentro con pikacha y Ash ==


Arceus es un pokémon, por muy chucho sarnoso que parezca, al fin y al cabo. Un día iva por el bosque (sí, Arceus en el bosque XD)
y se encontro con una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; bella pikacha. Ash, que casualmente iva hacia allá en busca de un caterpie para comérselo y poder cenar, se encontro con Arceus y pikacha en medio del acto pokemónico (Reproducción por esporas, radiación) y le lanzó una hipermegaultrapocho-ball a pikacha. Desde entonces Arceus no volvió a ver a pikacha. Desde entonces se dice que Ash viola a pikacha todas las tardes a la hora del té.

== Cómo capturarlo en Diamante y Perla ==


Es un truco muy fácil. Primero tienes que hablar con el profesor viejales y decirle que eres bisexual (Sí, son juegos del 2007, un año muy moderno en el que los niños tienen esos pensamientos)
Cuando te pregunte tu nombre pones [[Ojalman]], y ya podrás jugar normalmente. Cuando hayas pasado la liga, vas otra vez y te la pasas 34534 veces con un pikachu hembra que se llame pikacha (jejejeje), cuando llegues a la 34534, vendra Ash y dira: UOH! es pikacha, te robara a tu pikacha y la violará mil veces al día. Entonces te llamará Oak al movil y te dira que Arceus esta en la puerta de su casa y que lo capture con la pocho-ball. Vas volando en magikarp hacia pueblo paleta, y veras a Arceus intentando matar a Ash, por violar a pikacha. Entonces entrarás en acción y le tiraras la pocho-ball (Cabe destacar que hay que tirarla '''cuando mate a Ash, o sino no funcionará'''). ¡Enhorabuena! ya tienes a tu deseado Arceus. Nota: Yo no lo sacaría de la pocho-ball porque querrá matarte.

== Cómo capturarlo en Tu Casa  ==



Un truco mucho más fácil que el anterior, a continuación veremos los pasos:

#Coje un CD de &quot;Siempre fuertes 2&quot;, de [[SFDK]]
#Insértalo en la ranura anal de un chucho sarnoso. (En caso de no tener al chucho, basta con un wombat)
#Espera unas horas a que el perro &lt;s&gt;cague&lt;/s&gt; defeque y recoge el disco de entre &lt;s&gt;la mierda&lt;/s&gt; las heces.
##En caso de que lo hayas introducido en un wombat, mejor yo no hurgaría entre las heces.
#Introduce el CD en una [[Xbox]] donwgradeada con el parche 2.23254 FIX, y reproducelo.
#Sonará como una flautica y Arceus saldrá a matarte en busca de pikacha.
#Capturalo con.... (Eso te lo imaginas tú, que yo ni idea)[[image:perro-surf.jpg|thumb|right|Arceus,  usando su poderosísimo ataque surf.]]




== ¿Sabías que...  ==


*Arceus es un chucho sarnoso, por ello lo de capturarlo en casa?
* Arceus domina el mundo Pokemónico y mató al que escribió lo anterior?
*Arceus no come ya que es un [[Diox]]?
*Juega al [[counter strike]] y se tira el día diciendo [[LOL]]?
*Un día se metió en [[Dofus]] y le banearon por matar jalatós?
*Blakko tiene muchos?
*Ash casi lo captura con una hiperpocha-ball?
*El que ha escrito esto es muy tonto?
*Leandro es anormal?
*Arceus es [[cani]]?
*Arceus es fan de [[Tito-Mc]]?
*Leandro casi lo captura?
*Me aburro?
*Es más fuerte que [[mewtwo]] aunque en cierto artículo dicen lo contrario?
*Es de [[Orihuela|Orihuela City]]?
*... Arceus lleva un anillo?
*...Y una cosa en la cabeza con forma de testiculo?

== Siglas de A.R.C.E.U.S. ==

*'''A'''sociación '''R'''ancia '''C'''on '''E'''lementos '''U'''rticantes '''S'''alpicables
*'''A'''rcos '''R'''obados '''C'''asi '''E'''speciales en '''U'''buntu '''S'''ystem.
*'''A'''glomeración '''R'''atídea '''C'''asualmente '''E'''scrutable de '''U'''sers '''S'''aldídea.
*'''A'''nti-'''R'''obos '''C'''on '''E'''special '''U'''ltimátum '''S'''ocial.
*'''A'''menaza '''R'''obótica '''C'''ontra '''E'''spañoles '''U'''ltra '''S'''ocialistas. [[image:terminator4.jpg|thumb|right|Los Robots de la organización A.R.C.E.U.S. querrán matar a los ultra socialistas.]]

== Composición ==

*16% Estupidez.
*59% Arseniato Cúbico de Cromo.
*9% Espaguetis de [[Dios]].
*0,9% Caca de perro.
*0,1% Blakko.
*0,3434343% Mángame Eso (También dicho manganeso).
*0% Alcohol.
*40% Frikipedistas Aburridos [[Orihuela|Oriolanos]].
*1% Restos de [[Gitano]] [[Orihuela|Oriolano]].
* 30% de abejas asesinas
{{Pokémon}}</text>
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    <title>Archibald K. Gordon Higgins</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11981">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Higgins.jpg‎
|descripción = ''Archy'' en sus buenos tiempos 
|nacimiento = 11 de Septiembre de 1940
|muerte = 11 de Septiembre de 2007 empalado en [[Tordesillas]]  (¡jo, el día de su cumpleaños!)
|ocupación = Antropólogo, catedrático de la universidad de Oxford especializado en las especies más salvajes de la Península Ibérica
|nacionalidad = British
|malo_bueno= Más bien tonto
|atentados = Descubrirle al mundo que existen los ''Garrulus Sanguinarium''. Con lo bien que viviamos sin saberlo...
|religion = Puritano
|notas = Desde su fallecimiento, la universidad de Oxford busca sucesores para el estudio etológico del ''Garrulus Sanguinarium Ibérico'' sin éxito.
}} 

El profesor '''Archibald K. Gordon Higgins''' es un prestigioso antropólogo, catedrático de la universidad de Oxford, especializado en el estudio de sociedades primitivas y salvajes ibéricas, concretamente del ''Garrulus Sanguinarium Ibérico'', híbrido del Australopitecus y el ''Garrulus Sanguinarium común''. 

Autor de diversas obras, como '''La España abisal''','''Toricidios alternativos y otros rituales sacrificiales en la Península Ibérica''', '''Análisis de la profundidad mental del toricida ibérico''' y '''Civilizaciones comparadas: las Hurdes vs. Manhattan  '''que han sido traducidas a 69 idiomas, incluidos el esperanto, swahili, arameo y sánscrito.

Nació en Oxford (United King Kong) en 1940 y murió empalado en [[Tordesillas]] (Valladolid) en 2007 mientras realizaba un estudio de campo sobre las tradiciones, cultura y costumbres de los antropoides del lugar. No obstante, no fue el único incidente acontecido en su azarosa vida: fue asaeteado con cientos de dardos en [[Coria]] , sufrió desprendimiento de retina en una corrida de toros por la extremada luminiscencia de los trajes toreriles, perdió un brazo de un machetazo en Algemensí, se rompió varios huesos al ser arrojado de un campanario en Cazadilla (Jaén) y en Guarrate (Zamora) casi le arrancan la cabeza de un espadazo.

== Biografía ==
Nacido en Oxford en 1940, de padres aristocráticos y refinados de los que heredó el gusto por la exquisitez, así como la amplia cultura que se concretaba con una enorme colección de piezas artísticas y una biblioteca de 10.000 volúmenes con raras ediciones e incunables. 

El padre de Archibald, Ken Morris Tienning Higgins, fue catedrático de antropología de la universidad de Oxford de sexta generación y su madre, Florence D. Crepit Higgins fue profesora de piano, arpa, bombo y platillo. Ambos progenitores supieron inculcar en el pequeño Archibald el amor por la cultura, el arte y las ciencias que luego dejaría reflejada en sus obras.

[[Imagen:Garrulus.jpg‎ |framed|Garrulus Sanguinarium común, objeto de estudio del profesor]] 
Archibald fue un niño feliz pero introvertido, más interesado en la lectura que por los juegos, ya de pequeño se leyó todas las obras de Plinio el Viejo, Heródoto y Flavio Pomposus, en especial las crónicas que hablaban de brutales tribus ibéricas de salvajismo sin igual.
A medida que Archibald fue creciendo fue profundizando en sus conocimientos sobre las tribus más primitivas del sur de Europa -curiosamente todas concentradas en la península ibérica-, por lo que decidió elaborar una tesis en la que debía demostrar que esas tribus no pertenecían al grupo de los ''Homo Sapiens'' sino que conformaban una subespecie propia desconocida hasta aquel momento.
La tesis en cuestión intentaba desvelar grandes misterios como cuando Carl von Linneo, famoso por ser el primero en clasificar de manera científica animales y plantas, al no poder clasificar estos especímenes ibéricos enloqueció y se suicidó.
''“Quería saber las razones que habían llevado a la locura a Linneo”'' manifestó el profesor Higgins ''“y ciertamente yo también casi enloquezco cuando intenté realizar esa misma clasificación de aquellos extraños antropoides ibéricos que no parecían encajar con nada.”'' Otro de los misterios, era averiguar por qué algunos bárbaros del norte habían preferido evitar ciertas zonas de la península o por qué habían quedado aquellas tierras intactas de cualquier influencia externa, ya sea cultural, científica o social de todo tipo.
Finalmente, el profesor descubrió que se debía hacer una clasificación aparte a estos especímenes e incluso amplió la teoría de Darwin incluyendo la involución y estancamiento de algunas especies como el Garrulus Sanguinarium Ibérico. Estos descubrimientos le valieron el premio Nobel en 1960 cuando ya era catedrático de séptima generación en la universidad de Oxford.

Archibald se casó con Margaret Pihings con la que tuvo dos hijos, Johnny Rotten Higgins y Sid Vicious Higgins que de momento, no parecen estar muy interesados en seguir los pasos de su progenitor que falleció en extrañas circunstancias en Tordesillas en 2007.

== Trabajo, vida, obra y milagros del profesor Archibald K. Gordon Higgins ==
[[Imagen:Desprendimientoretina.jpg‎|framed|Así se le quedó el ojo al profesor Higgins al contemplar un traje de luces]]

[[Imagen:Toreropillao.jpg‎|framed|El toricidio: espectáculo porno-gore para grandes y pequeños]]
===Tesis: Profundidad mental del toricida ibérico=== 

El profesor Higgins elaboró un estudio más cercano a la etología animal que a la antropología al estudiar a los toricidas, también conocidos como toreros y sus admiradores. Definió las corridas de toros como un espectáculo porno-gore, en que un aborigen vestido de un traje de colores tan extremos que pueden producir desprendimiento de retina al no iniciado, se dedica a marear, torturar y matar un bóvido durante 20 intensos minutos. 
''“Comprobé que los espectadores deseaban ver a alguien muerto, por lo general al torero, pero en su defecto se conformaban con el linchamiento de un toro”'' concluyó el profesor en su tesis.

===Toricidios alternativos y otros rituales sacrificiales en la Península Ibérica===
En esta obra, se resume otras fiestas sangrientas en las que un toro u otro animal es linchado para uso y disfrute de la multitud.

&quot;''Cada año se sacrifican 60.000 animales en la Península, la mayoría son toros pero también se incluyen caballos que cruzan hogueras, gallos decapitados, lanzamiento de animales por los campanarios, incluso hormigas rociadas con vinagre. Estas fiestas'' -continúa el profesor Higgins-''suelen tener el beneplácito de las autoridades y gobierno por lo que sale a 564 millones al año de subvención que pagan todos los españoles por lo que me he llegado a cuestionar si existe algún Homo Sapiens en la Península o de ellos sólo quedan restos fósiles en Atapuerca.&quot;'' 
[[Imagen:Fontana.jpg‎ |framed|Así se queda Algemesí después de las fiestas]] 

He aquí algunos ejemplos de su estudio:

*'''[[Algemesí]] (Valencia):''' Un becerro es soltado por las calles del pueblo para que los humanoides del lugar descarguen su brutalidad contra él: “''la turba mata al animal a machetazos''”, describe el profesor en su obra “''una vez muerto el animal, se saca otro y se repite el ritual y luego otro y otro…hasta que al final para salir del pueblo hay que hacerlo en barca por la cantidad de sangre derramada que inunda las calles''”.
Por este incidente el profesor perdió un brazo de un machetazo por lo que estuvo varios años sin poder continuar sus estudios.
[[Imagen:Cerdo riendo.jpg|thumb|A pesar de que los cerdos tienen un aspecto más intelectual que los Garrulus, estos suelen tener problemas para distinguir entre una y otra especie y acaban sacrificando al abuelo]] 

*'''Matanza del cerdo(Galicia):''' La mayor dificultad de los lugareños es el distinguir entre el animal a sacrificar y un aborigen, aunque por lo general el animal tiene un aspecto más evolucionado y muestra más inteligencia. “''Sin embargo, en más de una ocasión se han equivocado y han asesinado un pariente por error''.” Resume el profesor. “''Pero incluso cuando se dan cuenta, no detienen el ritual porque concluyen que la víctima también es comestible por lo que es convertido en choricillos y jamones que luego devorarán con fruición''.&quot;

*'''Cazadilla (Jaén): ''' Donde se arroja una pava desde el campanario. Se cree que en la antigüedad, se arrojaban adolescentes pijas y que posteriormente, se fueron civilizando y arrojando aves de corral. Otras teorías afirman que proceden de los tiempos en que se arrojaban objetos desde las catapultas o del primer Neardenthal que quiso comprobar la teoría de la gravedad antes que sir Isaac Newton.
Por un incomprensible error, el profesor Higgins fue arrojado desde el campanario fracturándose el peroné, la tibia y el fémur.

*'''[[Coria]] (Cáceres):''' también conocido como Escoria apócope de ''Escorium Populum Nauseabundum Perezosus'' conocida mundialmente por convertir a un toro en alfiletero y que posteriormente se le arranca los órganos sexuales para ser trasplantados al mozo más cerril del pueblo.
Una vez más el profesor tuvo que detener sus investigaciones por dolores intensos en su espalda que resultaron ser producto del ataque de cientos de dardos que le asaetearon vivo.

*'''Galgeros de varias zonas de la península.''' El aguerrido profesor comprobó entre el espeluzno y el asombro que lo más próximo que estaban estos antropoides de la música era colgando del cuello al galgo inservible para la caza, ya que en la agonía, el movimiento repetitivo de las patas en el tránsito de muerte les recordaba vagamente a la ejecución de una pieza de piano. “''Es lo más cerca que estos seres están de Mozart o Chopin''.” Dedujo Mr. Higgins al ver el rostro extasiado de los aborígenes al contemplar el espectáculo.

*'''Toros de Júbilo de Medinaceli (Soria)''' El toro es atado por los cuernos para inmovilizarlo y encajarle así en la cabeza unos artilugios metálicos con grandes bolas de material inflamable y encender una bonita hoguera en los cuernos del animal, lo cual, como su nombre indica le produce mucho júbilo y alegría. Es una fiesta que proviene del siglo XVI de cuando la inquisición hacía de las suyas quemando brujas que también las alegraba y las colmaba de júbilo. La festividad está dedicada a su patrón San Torquemada Bendito.
[[Imagen:Torojubilo.jpg‎|framed|El toro en pleno júbilo]] 

*'''[[Tordesillas]] (Castilla y León):''' Ciudad conocida por la festividad del toro de la Vega y por los humanoides que pertenecen a la estirpe más antigua y pura del Garrulus Sanguinarium ya que son, con diferencia, los que tienen la mandíbula más prognática, la frente más huidiza y con surcos para colocar la boina a rosca, los ojos más hundidos y la nariz más chata y porcina. 
La fiesta consiste en masacrar a lanzazos un toro para que, como en Coria, se le pueda arrancar sus órganos reproductores y ser transplantados al aborigen más bestiajo que lo considera como gran mérito y honor.
Desafortunadamente, el profesor Higgins falleció en la citada ciudad en 2007 empalado por sus habitantes para celebrar la festividad de su patrón: San Vlad Tepes Bendito, el empalador, ya que la antigua patrona la Virgen de los Dolores Intensos decidió emigrar a [[Nueva Zelanda]].

Después de muchos avatares, finalmente, su familia consiguió los restos mortales del fenecido antropólogo para ser enterrado en cristiana sepultura en su ciudad natal en 2008.
[[Imagen:Tordesillano.jpg‎|framed|Tordesillanos en pleno acto cultural]] 
Debido a que los trabajos del insigne profesor aún permanecen inconclusos, la universidad de Oxford busca candidatos que deseen continuar con sus estudios de campo, incomprensiblemente, hasta el momento, nadie se ha ofrecido voluntario para esta labor.

== Véase también ==

* [[Tordesillas]]
* [[San Fermín]]
* [[José Tomás]]
* [[Jesulín de Ubrique]]
* [[Garrulus Sanguinarium]]
* [[Galápagos (Guadalajara)]]
* [[Kama-chunga]]</text>
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    <title>Archivald K. Gordon Higgins</title>
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      <comment>[[Archivald K. Gordon Higgins]] trasladada a [[Archibald K. Gordon Higgins]]: Error ortográfico</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="681">:::Hay que mencionar que Sir Yamcha se ha transformado en un cliché frikipédico sino me creen solo vean los Enlaces a la imagen.
::::Felicitaciones Yamcha {{zippysconf}} --[[Usuario:Ciberclon|Ciberclon]] 13:19 8 ene 2008 (CET)
:realmente ni idea de quien es el que incluye a yamcha {{XD}}{{zippy}}&lt;small&gt;yo ya lo inclui una vez&lt;/small&gt;--{{user:nadaquever/Firma}} 05:41 16 ene 2008 (CET)

sale en todos los articulos --[[Usuario:Racmz|Racmz]] 21:12 26 feb 2009 (UTC)

:Lol, yo lo inclui en Star FOx... y en Tu --[[Usuario:Link t79|Link t79]] 20:43 5 abr 2009 (UTC)

Si yo uso a [[Yamcha]] en mis articulos --[[Usuario:Volver al futuro 2|Volver al futuro 2]] 15:43 7 jun 2011 (UTC)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="502">Mai Neim His OU LLI LOK, diud, AIM E GANGSTER!

we

--{{expansible|&lt;big&gt; [[Usuario:Zarlangongo|&lt;code style= color:Black;&gt;&lt;span title=&quot;Click and suffering?&quot;&gt;&lt;/span&gt;&lt;big&gt;'''ZaЯlaИgoИgo'''&lt;/big&gt;&lt;/code&gt;]]&lt;/big&gt; |   [[Archivo:GIFCH.gif|36px|Este soy yo, y mi mamá dice que soy muy lindo]] [[Usuario Discusión:Zarlangongo|&lt;code style= background:Black; color:White;&quot;&gt;&lt;span title=&quot;Así que quieres cagar&quot;&gt;&lt;/span&gt;'''''&lt;big&gt;Mi iИodoro, quieЯes cagaЯ en él?&lt;/big&gt;'''''&lt;/code&gt;]]}} 21:30 25 mar 2011 (CET)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="129">Jajaaja cual es el origen de la fotografia? porque se estan tocando?? XD
--[[Usuario:BettasGDL|BettasGDL]] 02:09 7 abr 2010 (UTC)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="402">¿esto es legal?--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 19:12 31 jul 2007 (CEST)
:No tiene ni número de serie ni nada, y le faltan cachos... aún así sería menester de ponerle una marca de agua visible o algo, o cambiar &quot;banco de españa&quot; por banco de utrera o algo así. --[[Usuario:Krusher|Krusher]] 20:11 31 jul 2007 (CEST)</text>
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{{Usuario:Lljosemll/Firma}} 06:40 6 dic 2008 (UTC)

:{{¬¬}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 04:29 7 dic 2008 (UTC)

::¿Usas internerd exploter? ¡HEREJE!.--[[Usuario:Frikiman|Frikiman]] 17:18 22 feb 2009 (UTC)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">{{¬¬}}... no creo que &quot;'''Ambos dos'''&quot; sea correcto --{{Usuario:Roms/Firma}} 08:17 4 dic 2007 (CET)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="149">Awww!. {{usuario:Alex2610/Firma}} 05:12 7 sep 2007 (CEST)
:La verdad es que si asusta el desgraciado --{{Usuario:Roms/Firma}} 12:06 29 dic 2007 (CET)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="324">Pues...  e tratado con el gringo promedio y me temo que esto es muy similar a lo que hay en sus cabecitas, mucho me temo que una buena parte de ellos (digo que al menos un 33% a ojo de buen cubero) no podría localizar con exactitud Paraguay aunque su vida dependiera de ello --{{Usuario:Roms/Firma}} 22:11 15 jun 2008 (UTC)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="134">Che, este avion no es el mismo que este?
[[Archivo:AerolineasArgentinas2.jpg]]
--[[Usuario:Niksfish|Niksfish]] 21:08 21 dic 2010 (CET)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">Ok soy malo en esto... alguien dígame como sale, que no lo veo--{{Usuario:Roms/Firma}} 06:54 4 mar 2008 (CET)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="206">Esta imagen fue subida originalmente por el [[Usuario:Chilean heavy metal]] en formato .gif, pero fue sustituida por una versión menos pesada en .jpg.&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 01:23 29 ene 2008 (CET)</text>
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        <username>Zarlangongo</username>
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      <comment>Nueva sección: /* BUAT DE FAC?! */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="559">Pues aunque esta tia estuvo toda fumaá cuando escribio esto, tiene razon en una cosa, ¡ES UNA SECTA QUE VE CRECIENDO Y ES MUY DIFICIL SALIR!. Por supuesto rubia, tienes razon (¿Una rubia tiene razon?)... Es muy dificil abandonar la Frikipedia, es muy dificil. --[[Usuario:Balastian|Balastian]] 01:39 13 ago 2008 (UTC)

== BUAT DE FAC?! ==

ahahahahahha &quot;comunista-republicanos&quot; aahahahhahahahahaha, describía como si fueran nerds de series pedorras de nickelodeon {{xD}}

Me recagué de risa xDDDD

--{{Usuario:Zarlangongo/Firma}} 03:35 13 abr 2011 (CEST)</text>
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      <comment>Página nueva: Esta se pué subir? mirarlo vosotros... --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">Esta se pué subir? mirarlo vosotros... --{{Usuario:NRikee/Firma}} 08:38 24 jun 2008 (UTC)</text>
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        <username>Cibercrank</username>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="893">jajaja donde va la &quot;y&quot; va la &quot;z&quot;!!! xDDD--{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 05:26 9 ene 2008 (CET)
:Ummmmmmm.... no, es un teclado alemán {{retard}} 
:[[image:cck.gif|25px]]&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt; '''[[User:Cibercrank|&lt;span style=&quot;color:rgb(50,135,5);&quot;&gt;cibercrank&lt;/span&gt;]]''' &lt;small&gt;'''('''[[User talk:Cibercrank|&lt;span style=&quot;color:#4682B4;&quot;&gt;'''mi discusión'''&lt;/span&gt;]]''')'''&lt;/small&gt;&lt;/span&gt; [[Image:soldado.gif|18px]] &lt;span class=&quot;sigexpand&quot;&gt;&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt;[[User:Cibercrank/Poiuy2|'''×''']]&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;sighidden&quot; style=&quot;white-space:nowrap&quot;&gt; &lt;small&gt;&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt;[[La Frikipedia:Consultas|Consultas]]'''|'''[[La Frikipedia:Saludos|saludos]]'''|'''[[La Frikipedia:Tutores|tutores]]'''|'''[[La Frikipedia:Quejas|quejas]]'''|'''[[Especial:ContributionScores|puntuaciones]]&lt;/span&gt;  &lt;/small&gt;&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;[[image:sconf.gif|14px]] 23:43 3 jun 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Asp-2.jpg</title>
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        <username>Plasnisk</username>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: me parece un poco desagradable esta imagen   --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">me parece un poco desagradable esta imagen


--{{Usuario:Plasnisk/firma2}} 22:26 10 nov 2008 (UTC)</text>
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      <comment>Nueva página: Esto ande es?--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="244">Esto ande es?--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 15:54 24 oct 2007 (CEST)</text>
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        <username>Mu</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Bórrese esta imagen. Señor editor, disculpe las molestias.--[[Usuario:Mu|Mu]] 13:34 17 nov, 2005 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:BLTDCAZCA4CWCASVLO2VCAG1G4BICA1VKRMECAGO6NK7CACFS1I5CALYQAUMCAKIRIAOCAVT716UCAKOZ730CAE6UUMTCAJI1OODCAM2SI3KCA50S3ZKCA4J7QLTCANM6ZIHCA3X0YXE.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="187">porq un nombre tan largo?? xDDDDD--{{user:nadaquever/Firma}} 21:05 17 ene 2008 (CET)
:debe de ser un palabro finlandés o algo asín--[[Usuario:Azulejos|Azulejos]] 21:07 17 ene 2008 (CET)</text>
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        <username>Alex2610</username>
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      <comment>Nueva página: Por diox. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Por diox. {{usuario:Alex2610/Firma}} 19:46 14 oct 2007 (CEST)</text>
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        <username>Frikiman</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="207">Dominicano soy... ¡eso!&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 03:57 27 oct 2007 (CEST)
:A ver si algún admin puede categorizar la imagen, que está protegida...--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 23:09 26 feb 2008 (CET)</text>
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      <comment>New page: Esta no es la bandera de españa, so herejes.Todo el mundo sabe que es [http://frikipedia.es/friki/Imagen:Banderarara.gif esta]--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="264">Esta no es la bandera de españa, so herejes.Todo el mundo sabe que es [http://frikipedia.es/friki/Imagen:Banderarara.gif esta]--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 22:56 12 jul 2007 (CEST)</text>
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        <username>Guilfer</username>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: Joder, hay que tener cojones O_O ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">Joder, hay que tener cojones O_O
{{Usuario:Guilfer/firma}} 15:48 26 mar 2008 (UTC)</text>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="175">se malogro el gif xd
--{{Usuario:Phoenix556/Firma}} 16:06 26 feb 2011 (CET)

:Será problema de tu browser, yo lo veo bien. {{Usuario:Genericool/Firma}} 03:08 3 mar 2011 (CET)</text>
    </revision>
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        <username>Doctor grijander</username>
        <id>1006</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Nueva página: zOMG! es un ejemplar del increible bicho™--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="274">zOMG! es un ejemplar del increible bicho™--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 15:48 23 oct 2007 (CEST)</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1064">Ahhhhhhhhhhhhhhh!... ''so cute'' --{{Usuario:Roms/Firma}} 15:24 18 feb 2008 (CET)
:seria chistoso que fuera un hombre el que está vestido asín {{zippy}}--{{user:nadaquever/Firma}} 16:28 18 feb 2008 (CET)
::Pues... me lo tomare con filosofía: {{XD}}. Ahora; Dos cosas:
:::'''A):''' Pos eso no le quitaría lo lind@
:::'''B):''' ¿Ya viste [[Usuario:Roms#Frikiboxes semioriginales|mi sección de frikiboxes semiorginales]]? (concretamente las que tome de INON)
:: --{{Usuario:Roms/Firma}} 17:31 18 feb 2008 (CET) {{c|¡''Mierda''!, si que sabes trastornar a uno}}

:osea que eres bi ???? =O--{{user:nadaquever/Firma}} 04:32 19 feb 2008 (CET) (si no me quieres contestar aqui, mandame un e-mail)

::XDDDD... Espero que no te creas todo lo que dicen las yuserpeiches... por que si no capaz que ya hasta me viste cara de judío XD --{{Usuario:Roms/Firma}} 18:14 20 feb 2008 (CET)
:{{¬¬}} igual... esto esta raro {{xD}}--{{user:nadaquever/Firma}} 17:10 25 feb 2008 (CET)
::Es que esto es la frikipedia {{Zippysconf}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 17:18 25 feb 2008 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Bolas.gif</title>
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      <contributor>
        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="609">Yo tengo uno de esos, se llama '''Péndulo de Newton''', porque demuestra la 3ra ley del payo ese, y la la ley de la conservación de la energía, blah blah blah :P. Todo esto lo digo porque me molesta un poco ese sencillo nombre de '''''Bolas'''.gif'' xD (también pensé que eran otro tipo de bolas...)&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 17:07 21 dic 2007 (CET)
:Sé el nombre del péndulo y tal, pero siempre pongo un nombre sencillo de recordar a las imágenes que subo. No sé, pero ''Pendulodenewton.gif'' es un nombre que no me comvence bastante.{{¬¬}}--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 19:36 21 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Boton Rojo.png</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo discusión:Botón Rojo.png]] a [[Archivo discusión:Boton Rojo.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5389">[http://www.example.com Título del enlace]&lt;big&gt;'''Sabía que querías presionarlo!'''&lt;/big&gt;. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 00:37 16 jul 2007 (CEST) 

----

¡Muy bueno!XD--[[Usuario:Grifada|Grifada]] 10:52 25 jul 2007 (CEST) 

----

No pude resistirlo me presionaron para que lo presionase ¡Waaaaa! Firma Yo --[[Usuario:Friki-friki|Friki-friki]] 22:12 25 abr 2011 (CEST) 

&lt;br&gt;

----

&lt;br&gt;xD --[[Usuario:Fasgort|Fasgort]] 20:13 15 sep 2007 (CEST) 

si, lo queria presionar --[[Usuario:Luiser|Luiser]] 08:40 14 oct 2007 (CEST) 

no pude resistirme a la tentacion XP --[[Usuario:PunX|PunX]] 

--- Wiii... amo ese boton&amp;nbsp;:$ q gay xd we' luego de despertar 

Muy bueno! = iio lo keria apretar... ojala a mi se me ocurriera algo asi...--→[[Image:LeterK.gif|16px]] [[Image:LeterA.gif|15px]] [[Image:LeterM.gif|15px]] [[Image:LeterI.gif|5px]] [[Image:LeterL.gif|12px]] [[Image:LeterA.gif|15px]] [[Image:LeterH.gif|15px]][[Usuario Discusión:Kamilah|&lt;font color=&quot;#0000ff&quot;&gt;&lt;small&gt;&lt;span title=&quot;¡Te aseguro que soy normal!&quot;&gt;'''''¡Ponte en contacto!'''''&lt;/span&gt;&lt;/small&gt;&lt;/font&gt;]]←™ 01:50 7 nov 2007 (CET) 

----

Increible mi mano se fue sola al botón rojo... XD--nightnite 00:18 29 dic 2007 (CET) 

----

nisiquiera vi ese boton solo pase rapido con la barra y de repente lo presione XD 

jajaj lo presionee al tooke!! muy wennoo! 

== Cerdón...  ==

Esto es la mayór estupidez que se haya visto en los wasillones de años que la humanidad existe. 

&lt;br&gt;

----

&lt;br&gt;Diosss!! el botón rojo me llama!! 

no puedo aguantarlo!! 

NOOOOO!!!! 

mierda, lo pulsé... 

JAJAJAAJ muy buenoXD 

&lt;br&gt;--[[Usuario:LordOfCrows|Krow]] 12:31 16 abr 2008 (UTC)LordOfCrows 

Jeje interesante... Soy muy curiosa&amp;nbsp;:P --[[Usuario:Misa|Misa || Death No†e]] 00:13 11 jul 2008 (UTC) 

----

== Lo presioné  ==

Ah, lo presioné...--Nubosal 18:32 2 nov 2008 (UTC) yo tambien xD... 

Qué? ... no había nada en el puto botón rojo... cómo juegas así con mis sentimientos??? 

&lt;br&gt;jaja! no lo presione!!! ñañañañañaña!!!, ESPEREN... ¿entonces como estoy aquí??? 

OWNED! --[[Usuario:Barttool|Barttool]] 02:01 7 dic 2008 (UTC) 

== Te iras al infierno flanders  ==

-_- No se supone que pasaria algo cuando presionaba el boton rojo?? No se suponia que EXPLOTARA algo cuando presionaba el boton rojo?? me has engañado, no tienes idea con quien te has metido, estas muerto.... 

== arrgghhhh  ==

Yo pensava que podria dominar el mundo pulsando pero al final NADA. Eres un cacho rompeilusiones 

Incordialmente 

--[[Image:Vader.jpg|30px|ven a mi yuserpage]]'''[[Usuario:Darth Fader|&lt;span title=&quot;Yo&quot;&gt;Darth Fader&lt;/span&gt;]] 13:32 15 feb 2009 (UTC)''' 

== uhm  ==

...que no estallará la 3 guerra mundial? 

--&lt;font size=&quot;1&quot;&gt;{{expansible|[[Imagen:Yo_fa.jpg|20px|Por aqui no.]] [[usuario:Fallen_Angel|'''&lt;u&gt;Fallen_Angel&lt;/u&gt;''']] [[Imagen:Yo_fa.jpg|20px|Por aqui no.]]|[[Usuario Discusión:Fallen_Angel|''' Hable ahora o calle para siempre]]}}&lt;/font&gt; 23:03 1 abr 2009 (UTC) 

== Eins?  ==

Q si presionaba el boton no iban a venir las modelos de la playboy?&lt;br&gt;BWAHHH!!!&lt;br&gt;ME MENTISTE [[Usuario:Thelonelypianist|The Lonely Pianist]]!!!!&lt;br&gt;{{Usuario:Alven94/Firma}} 

== pues cai  ==

No lo puede evitar 

--[[Usuario:XxXpaulXxX|XxXpAuLXxX]] 05:32 15 ago 2009 (UTC) 

== OH,OH  ==

Oh, lo he presionado. Pensaba que iba a explotar o algo... 

&lt;br&gt;{{Usuario:K-1000/firma}} 21:55 25 ago 2009 (UTC) 

== ¡Lo pulsé!  ==

Siiiiiiiiiii,lo hice,pulse el boton...¿estoy muerto?¿e...es esto el cielo?un momento...¿y mis 72 virgenes? --[[Usuario:ElCapo|ElCapo]] 21:33 8 sep 2009 (UTC) 

== ... ¿No funcionó?  ==

Ehh... ¿Me equivoqué? ¿No era el botón para dominar al mundo? Mil disculpas... --[[Usuario:Kablo|Kablo.]] 19:48 26 nov 2009 (UTC) 

== CHINGA LO PULSÉ!!!!  ==

SOY TORNADO AZUL, Y [[YO]] PULSÉ EL DICHOSO BOTÓN... Éste momento hará historia... 

&lt;br&gt;

== Yo no  ==

Yo no caí en la trampa del botón rojo, aunque no se como llegué aquí... --[[Usuario:LucX|LucX]] 17:53 27 nov 2009 (UTC) 

== Lo presione!!!...noooooooooooooo!!!  ==

no puede ser...cai en la trampa, sabia que el botón rojo no me llevaria a una pagina de [[Pr0n]]....emmmmm, digo, no, no lo presione; llegué aqui con ciencia--[[Usuario:Gatukura-xx-chameleon|Gatukura-xx-chameleon]] 14:29 30 mar 2010 (UTC) 

Sí lo presioné, pero en mi defensa he de alegar que con el boton derecho y le di a abrir e una pestanya nueva... por si acaso. 

== Lo pulsé... ¡¡DEBÏA HACERLO!!  ==

Espero no haber provocado nada pulsando el botoncito, esque es muy tentador...--[[Usuario:CarlosPL|CarlosPL]] 18:01 12 jun 2010 (UTC) 

&lt;br&gt;

== &amp;nbsp;:o  ==

Lo presione y crei que iba a tener novia -.-&quot; saludos...[[Usuario:Lemax|Lemax]] 

== &amp;nbsp;:3  ==

No lo presioné,vi el archivo y fui a su discusion...creo que soy el unico que se salvo 

{{Usuario:Monomadrid/Firma}} 

== noooo lo aprete  ==

cai en esta no pude resistir lo vi en un frikibox no le di inportacia saque la pagina. volvi a ponerla por que no resistia &lt;s&gt;la tentacion&lt;/s&gt; la curiosidad XD --[[Usuario:Misa-misa|Misa-misa]] 12:43 10 ene 2011 (CET) 

== pues lo aprete  ==

pero me envi oaqui http://www.frikipedia.es/images/f/ff/Bot%C3%B3n_Rojo.png xD--[[Usuario:Master sporechief|Master sporechief]] 00:57 14 mar 2011 (CET) 

ah?? que decepción pensé que al apretarlo me darían un dulce xP --[[Usuario:Not so friki|Not so friki]] 20:33 15 mar 2011 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Botón Rojo.png</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo discusión:Botón Rojo.png]] a [[Archivo discusión:Boton Rojo.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">#REDIRECCIÓN [[Archivo discusión:Boton Rojo.png]]</text>
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      <comment>Página creada con '==¿Buda2?== Por que le pusieron asi XD'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">==¿Buda2?==
Por que le pusieron asi XD</text>
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        <username>Cibercrank</username>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: {{yeah}} ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="757">{{yeah}} 
:[[image:cck.gif|25px]]&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt; '''[[User:Cibercrank|&lt;span style=&quot;color:rgb(50,135,5);&quot;&gt;cibercrank&lt;/span&gt;]]''' &lt;small&gt;'''('''[[User talk:Cibercrank|&lt;span style=&quot;color:#4682B4;&quot;&gt;'''mi discusión'''&lt;/span&gt;]]''')'''&lt;/small&gt;&lt;/span&gt; [[Image:soldado.gif|18px]] &lt;span class=&quot;sigexpand&quot;&gt;&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt;[[User:Cibercrank/Poiuy2|'''×''']]&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;sighidden&quot; style=&quot;white-space:nowrap&quot;&gt; &lt;small&gt;&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt;[[La Frikipedia:Consultas|Consultas]]'''|'''[[La Frikipedia:Saludos|saludos]]'''|'''[[La Frikipedia:Tutores|tutores]]'''|'''[[La Frikipedia:Quejas|quejas]]'''|'''[[Especial:ContributionScores|puntuaciones]]&lt;/span&gt;  &lt;/small&gt;&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;[[image:sconf.gif|14px]] 05:21 3 jun 2008 (UTC)</text>
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      <comment>Página creada con 'mmm como puede hacer una pagina de algún artista que no esta'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">mmm como puede hacer una pagina de algún artista que no esta</text>
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    <title>Archivo discusión:C42344455f1f8780850442195b080462.png</title>
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        <username>CarlosPL</username>
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      <comment>Página creada con '== Ya lo adoptaron ==  Lo he deshuerfaneado =D--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Ya lo adoptaron ==

Lo he deshuerfaneado =D--[[Usuario:CarlosPL|CarlosPL]] 15:56 23 jun 2010 (UTC)</text>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1399">¡¡¡¿¿¿Quien ha subido una foto mia sin mi permiso????!!!!--&lt;font face=&quot;Times New Roman&quot;&gt;&lt;font size =&quot;1&quot;&gt;DOCTOR·GRIJANDER&lt;/font&gt;&lt;div style=&quot;background: Ivory;margin-top: 1px; border:solid 2px NavajoWhite; width:114px; height:64px; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;
{{plantilla:clic|Usuario:Doctor_grijander|FRIMAGRIJANDERUSUARIO.png|ancho=110px|alto=35px}}{{plantilla:clic|Usuario_Discusión:Doctor_gri|FIRMAGRIJANDERDISCUSION.png|ancho=110px|alto=35px}}&lt;/div&gt; 18:43 9 dic 2007 (CET)

Perdón, no sabía que te iba a molestar. Pero tranqui, no le he dicho a nadie que la tía es shemale. ;)
--&lt;div style=&quot;position:relative; width:113px; height:45px; overflow:hidden;&quot;&gt;&lt;div style=&quot; position:absolute; font-size:45px; overflow:hidden; line-height:45px; letter-spacing:113px;&quot; class=&quot;clic&quot;&gt;[[{{{enlace|Usuario:Viento}}}|&lt;span title=&quot;{{{título|{{{enlace|Usuario:Viento}}}}}}&quot; style=&quot;text-decoration:none !important;&quot;&gt;&amp;nbsp; &amp;nbsp;&lt;/span&gt;]]&lt;/div&gt;[[Image:{{{imagen|FirmaViento.png}}}|113px|{{{título|{{{enlace|Usuario:Viento}}}}}}]]&lt;/div&gt; 19:25 9 dic 2007 (CET)

AAAAAAAAAARGH IO TE FACO PICADILLO MASCALZONE!!!!!!--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Obradeartegrijandil.jpg|30px|¿A que mola? xD]] 15:11 5 ene 2008 (CET)</text>
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        <username>Simoman</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="241">==Cagada==

He subido esta imagen de 1x1 pixels y no sé como exterminarla de la Frikipedia. ¡Qué vergüenza para mí y mis descendientes!

por favor, que alguien me ayude a liberar este bit indebidamente ocupado. ¡¡Freedom for the bit!!</text>
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        <username>Roms</username>
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      <comment>Página nueva: en serio que el desgrciado esta incomprensible --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">en serio que el desgrciado esta incomprensible --{{Usuario:Roms/Firma}} 06:47 20 ago 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Cani bizco 10m.JPG</title>
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      <comment>Nueva página: {{XD}} como le han sacado jugo a la imagen de este pobre vato {{XD}}DDD --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">{{XD}} como le han sacado jugo a la imagen de este pobre vato {{XD}}DDD --{{Usuario:Roms/Firma}} 21:49 7 dic 2007 (CET)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Mucho sello y medalla, pero tendrían que aprender a no hacer fotos tan a oscuras... ¡No se ven!</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">No soy cani, pero que caña de mano... aunque a algunos no os guste, a otros si. No es por polemizar, es por el detalle.</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="453">BWAHAHAHAHAHAHAHAHA--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Doctorgrijanderdesviaoypervertido.png|20px]] 12:45 10 may 2008 (UTC)

Tios, si quereis volver a subirla cambiad el nombre, que me hundís la imagen ¬¬U. [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 12:51 10 may 2008 (UTC)</text>
    </revision>
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      <comment>Página creada con 'recuérdenme corregir esta edición de imágenes--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">recuérdenme corregir esta edición de imágenes--{{Usuario:62666/Firma}} 04:59 14 dic 2010 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Caracaballo123.jpg</title>
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      <comment>New page: ¡¡Un amatoma sexuaarl!! ¡por la gloria de mi madrerl!--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="193">¡¡Un amatoma sexuaarl!! ¡por la gloria de mi madrerl!--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 21:06 18 jun 2007 (CEST)</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="318">ehhhhh... podemos mostrar esto? --{{Usuario:Roms/Firma}} 23:04 22 sep 2008 (UTC) {{c|aunque ya lo estemos mostrando}}
:Pues yo la veo muy desagradable, la voy a borrar. El que la subió se salva del baneo porque parece una pintura. Gracias por avisar Roms. [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 00:51 23 sep 2008 (UTC)</text>
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        <username>Alex2610</username>
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      <comment>Nueva página: KaStRo RuLzZ!!* xD. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">KaStRo RuLzZ!!* xD. {{usuario:Alex2610/Firma}} 04:33 18 oct 2007 (CEST)</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="913">IRC
*Trollear, golpe de remo.
*Floodear, golpe de remo.
*Escribir en HOYGAN, eso si que es golpe de remo.

Quiero mi chicle ^^... y sin mascar ni refregar por lugares oscuros u obscenos. [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 17:33 14 mar 2008 (CET)
:[[Usuario_Discusi%C3%B3n:Doctor_grijander/Archivo2#El_libro_de_.40ChanServ|Llegas tarde]] {{xD}}--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 17:46 14 mar 2008 (CET)

::varios meses, para ser exactos--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Doctorgrijanderdesviaoypervertido.png|20px]] 18:02 14 mar 2008 (CET)

:::Mamonas, se supone que se debe responder en la discusión, cagoeeeen... Frikiman, no me espies coño que semos colegas ¬¬. xD. [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 18:06 14 mar 2008 (CET)</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="276">Alguien se ha fijado que la estrella esta superpuesta en una hoz y un martillo? {{XD}} [[Usuario:Guilfer|Guilfer]] 19:29 6 ago 2008 (UTC)
: Oh, si! veo la estrella pero no me había fijado en la hoz... :S, no capto el comentario --{{Usuario:Roms/Firma}} 01:39 7 ago 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Chelsea fans.jpg</title>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: XDDDDD; si algún día tengo hijos quiero que me salgan así XDD --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">XDDDDD; si algún día tengo hijos quiero que me salgan así XDD --{{Usuario:Roms/Firma}} 21:46 29 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Chica scarred.JPG</title>
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        <username>Alzombie</username>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva:  == Uhmm == Uhmm bueno no quiero ser &lt;s&gt;maricón&lt;/s&gt; fastidioso perooo...la imagen puede llegar a susceptible para algunas personas/frikipedistas hasta creo que es peor que el gif de ...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="284">
== Uhmm ==
Uhmm bueno no quiero ser &lt;s&gt;maricón&lt;/s&gt; fastidioso perooo...la imagen puede llegar a susceptible para algunas personas/frikipedistas hasta creo que es peor que el gif de la plantilla muerto.&lt;br&gt;Pero bueno ahí queda --{{Usuario:Alvarocamino/Firma}} 03:54 5 abr 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Chinashop.jpg</title>
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      <comment>[[Archivo Discusión:España.jpg]] trasladada a [[Archivo Discusión:Chinashop.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">[[Imagen:España.jpg]]--[[Usuario:Kevin Aurelio|Kevin Aurelio]] 23:25 9 abr 2008 (UTC)</text>
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      <comment>Página creada con ' == chucknorritis == Esa imagen tiene chucknorritis?  --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">
== chucknorritis ==
Esa imagen tiene chucknorritis?

--{{Usuario:Phoenix556/Firma}} 21:27 11 dic 2009 (UTC)</text>
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      <comment>Página creada con 'HOYGAN, encontré una imagen un poco más grande, pero como hago para cambiarla U_U&quot; » http://clanfgi.pbworks.com/f/art.jpg « La imagen en cuestión. La fuente: http://clanfgi…'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="264">HOYGAN, encontré una imagen un poco más grande, pero como hago para cambiarla U_U&quot; » http://clanfgi.pbworks.com/f/art.jpg « La imagen en cuestión. La fuente: http://clanfgi.pbworks.com/ChuckNorris
--[[Usuario:David 260986|David 260986]] 14:04 2 jun 2010 (UTC)</text>
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      <comment>Página creada con 'Por si la gente no lo sabe, YO creé esta carta.--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">Por si la gente no lo sabe, YO creé esta carta.--[[Usuario:ElInventor|ElInventor]] 20:33 17 mar 2010 (UTC)</text>
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      <comment>Página nueva: Por favor, retirad esta imagen, que el cuerpo que hay en el suelo es de un niño de unos 5 ó 6 años muerto y sin uno de los brazos, y eso no tiene gracia.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="156">Por favor, retirad esta imagen, que el cuerpo que hay en el suelo es de un niño de unos 5 ó 6 años muerto y sin uno de los brazos, y eso no tiene gracia.</text>
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    <title>Archivo discusión:Clasificación de los seres vivos.png</title>
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      <comment>New page: Y los frikis?!, te olvidas de los frikis!. Ah, y del Monesvol... eres un blasfemo. {~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="133">Y los frikis?!, te olvidas de los frikis!. Ah, y del Monesvol... eres un blasfemo. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 01:03 9 ago 2007 (CEST)</text>
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      <comment>Página nueva: {{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}} Pobre Elmo!, todo sea por los niños {{XD}}--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}} Pobre Elmo!, todo sea por los niños {{XD}}--{{Usuario:Roms/Firma}} 20:06 3 may 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Comunistparty.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 17:42 31 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Concha.jpg</title>
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      <comment>Página creada con 'ésta no es la concha, sino la playa de un pueblo muy turistico de guipuzcoa. Lo has hecho muy mal eusko lord.mal mal mal.'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">ésta no es la concha, sino la playa de un pueblo muy turistico de guipuzcoa. Lo has hecho muy mal eusko lord.mal mal mal.</text>
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    <title>Archivo discusión:Conejo pancake2.gif</title>
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      <comment>Nueva página: Tomado desde ese angulo el conejo se ve enorme y la verdad es que si intimida algo... esta casi cabeza a cabeza con el cani bizco XD --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="180">Tomado desde ese angulo el conejo se ve enorme y la verdad es que si intimida algo... esta casi cabeza a cabeza con el cani bizco XD --{{Usuario:Roms/Firma}} 07:56 4 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Conejosiempregana.gif</title>
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      <contributor>
        <username>SSH</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="451">si se quedan viendo el gif por tres horas podran apreciar como conejoman pierde 5 veces seguidas --[[Usuario:SSH|SSH]] 22:49 23 feb 2008 (CET)
:Y si te quedas mirando [http://fletchowns.net/ esto] durante cinco horas seguidas podrás apreciar como se te salen los ojos de las cuencas, no te jode {{XD}}--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 00:09 24 feb 2008 (CET)
:: Interesante percepción de aquella extraña Web --[[Usuario:SSH|SSH]] 00:27 24 feb 2008 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Contactos.jpg</title>
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        <username>Comentaristainformal</username>
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      <comment>Eliminado todo el contenido de la página</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="0" />
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    <title>Archivo discusión:Cosmocry9fd.JPG</title>
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        <username>666chAnpy666</username>
        <id>58116</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con 'la imagen dice que esta sacada de [[You Tube]]  ¿saben de que video?'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">la imagen dice que esta sacada de [[You Tube]] 
¿saben de que video?</text>
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    <title>Archivo discusión:Counter Strike frikipedia edition.JPG</title>
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        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con ' == Imagen buena == Es buenaza esta imágen{{okidoki}}.  --~~~~phoenix556'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">
== Imagen buena ==
Es buenaza esta imágen{{okidoki}}.

--{{Usuario:Phoenix556/Firma}} 01:28 21 jul 2009 (UTC)phoenix556</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Culogrijander.jpg</title>
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        <username>FNPFAR</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Pura pierna */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="331">

== ¿Culo , codo o pierna? ==


Pa mi que tambien es pierna.


--{{Usuario:FNPFAR/Firma}} 20:25 16 ene 2011 (CET)


== Pura pierna ==

El auténtico culo del Doc? oO
No, debe de ser la parte de la rodilla cruzada, de ser su culito estaría muerta.

PD:No es nada personal
--[[Usuario:Taruntela|Taruntela]] 04:36 25 ago 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Dedo.jpg</title>
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        <username>Alex2610</username>
        <id>2910</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">&lt;nowiki&gt;:&lt;/nowiki&gt;'(... renovaron la foto que subi -{{Usuario:Roms/Firma}}

:Quéjate :P&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 04:56 24 nov 2007 (CET)</text>
    </revision>
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        <username>Nadaquever</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="395">¿Desde cuando la leche es amarilla y el hagua azul radiactivo?--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 20:24 26 nov 2007 (CET)
:es que no sabes a que ''leche'' me refiero xD --{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 21:00 26 nov 2007 (CET)</text>
    </revision>
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        <username>Butters2</username>
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      </contributor>
      <comment>Página creada con 'Eso, eso nada de Maria Isabel. MUERTE A ELLA --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">Eso, eso nada de Maria Isabel. MUERTE A ELLA
--[[Usuario:Butters2|Butters]] 21:17 2 jun 2010 (UTC)</text>
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        <username>Doctor grijander</username>
        <id>1006</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="539">Esto puede clasificar como golpe bajo {{XD}}{{XD}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 21:20 17 mar 2008 (CET)

Que va... si está mu mono ^^ BWAHAHAHAHA [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 04:58 19 mar 2008 (CET)

¡Tamaña afrenta merece ser lavada con sangre!--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Doctorgrijanderdesviaoypervertido.png|20px]] 20:59 20 mar 2008 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Doctorgrijanderdesviaoypervertido.png</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
        <id>1006</id>
      </contributor>
      <comment>Reemplazado el contenido con 'yeah!--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="291">yeah!--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Doctorgrijanderdesviaoypervertido.png|20px]] 19:15 18 ene 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Dora.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1391">Soy nuevo y tengo una/s pregunta/s:

*¿quien es esa mina que aparece junto al pánfilo disfrazado de Doraemon?
*¿Donde puedo encontrar mas fotos de esta minita? (es que está muuuuuy buena la guacha)
*¿Por que un gil vestido de Doraemon se pudo levantar a esa tremenda yegua y yo no levanto nada ni con una grúa?

espero que alguien me responda...gracias
--[[Usuario:Mad Max|Mad Max]] 05:13 18 may 2008 (UTC)

Porque el es doraemon y tu solo una caricatura inexistente {{zippy}} {{User:Cibercrank/Poiuy}} 05:29 18 may 2008 (UTC)

Ciberrcrank; gracias por responderme, ahora se que como yo no existo no puedo levantarme a una tremenda guarra como esa, y como Doraemon si esxiste entonces el puede....pero lo que aún no se es '''quien es esa chica''' y '''donde puedo hallar mas fotos de ella'''.

¿Me podrías responder?(y si tu no puedes, que alguien lo haga por ti, por favor)

Gracias
--[[Usuario:Mad Max|Mad Max]] 05:41 18 may 2008 (UTC)

::Ella en la actualidad debe tener alrededor de unos 80 años. No te interesa el tipo dentro Doraemon?? 

{{User:Cibercrank/Poiuy}}  06:06 18 may 2008 (UTC)

Pero puedes preguntar en el foro y al usuario que la subió {{User:Cibercrank/Poiuy}} {{pistola}} Mad Max

Como...¿que foro? (postea el link) ¿y quien es el que subió esta foto?(tambien postea el link)
Gracias por tu atención.

--[[Usuario:Mad Max|Mad Max]] 07:06 18 may 2008 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Dostoevsky retrato.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="329">que raro que hayas subido esa foto vos roms xD --{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 04:07 1 dic 2007 (CET)
: ¿Que tiene de raro?... al menos esta vez no lo confundiste con migo xD --{{Usuario:Roms/Firma}} 23:30 2 dic 2007 (CET)
:: '''¡COÑO!'''; se supone que era &quot;''Dostoyevski''&quot;...  --{{Usuario:Roms/Firma}} 23:41 2 dic 2007 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Dragon Ball Op.JPG</title>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="186">Mi niñez... nooooooooooooo!!!&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}}
:Generación DB/Z/GT - Saint Seiya y no Naru-bleach... ya estamos grandes... --{{Usuario:Roms/Firma}} 01:05 9 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:EASTWOOD2.jpg</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Nueva página: De lo peorcito que he visto hacer en el paint.--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="501">De lo peorcito que he visto hacer en el paint.--[[Imagen:Fondocalico018la.gif|30px|Yo con una tormenta de fondo]]'''[[Usuario:Frikiman|&lt;span title=&quot;Yo&quot;&gt;Frikiman]]'''&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[http://www.frikipedia.es/friki/Usuario_Discusión:Frikiman?title=Usuario_Discusión:Frikiman&amp;action=edit&amp;section=new &lt;small&gt; &lt;span title=&quot;Por si no te habías dado cuenta, cliquea para poner un mensaje en mi discusión&quot;&gt;'''(Manda una señal en el cielo)'''&lt;/span&gt;&lt;/small&gt;]&lt;/span&gt; 17:24 2 nov 2007 (CET)</text>
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        <username>Rhoxy</username>
        <id>8473</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="299">No se si la 3ra foto es un hombre o una mujer, pero...&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 04:55 10 nov 2007 (CET)

Es inquietante, ¿verdad? pues más inquietante es ver a este... &quot;chico?&quot; besandose con su hermano en youtube... todavia estoy temblando...--[[Usuario:Rhoxy|Rhoxy]] 16:30 13 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Ededdeddy.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>Página creada con 'haha me descojone coando vi la foto ^^--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">haha me descojone coando vi la foto ^^--[[Usuario:ElCapo|ElCapo]] 00:25 1 abr 2010 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Ejemplocolorao.JPG</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      </contributor>
      <comment>Nueva página: ARGH! Windows y Explorer!!!!!!!! MY EYEBALLS ARE FUXXORED!!1ELEVEN--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="296">ARGH! Windows y Explorer!!!!!!!! MY EYEBALLS ARE FUXXORED!!1ELEVEN--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 16:17 11 nov 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Ejemplos Emos.JPG</title>
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        <username>Alex2610</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="391">Esta sóla imagen tiene más vistas que todas las demás imagenes que he subido... juntas, y tal vez hasta duplicadas o tal vez sumándole las de mi perfil... digno de analizar --{{Usuario:Roms/Firma}} 10:51 24 oct 2007 (CEST)

:Jaja, si crees que esta ha sido muy vista, mira las que yo subí para este artículo (y otras más) xDDDDD&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 15:11 24 oct 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Elvisvivo.jpg</title>
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      <comment>Nueva página: ¿A quien se supone que se parece allá en Argentina? --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">¿A quien se supone que se parece allá en Argentina? --{{Usuario:Roms/Firma}} 09:17 4 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Enfermera.png</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
        <id>1006</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: de pronto siento la imperiosa necesidad de hacerme un análisis de sangre--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="359">de pronto siento la imperiosa necesidad de hacerme un análisis de sangre--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Doctorgrijanderdesviaoypervertido.png|20px]] 00:16 10 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Escape black mesa.gif</title>
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        <username>Gordo hombrelibre</username>
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      </contributor>
      <comment>Nueva página: OOOOOOOOOOoopppps al parecer pesa mas de lo permitido  sorry --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">OOOOOOOOOOoopppps
al parecer pesa mas de lo permitido

sorry --[[Usuario:Gordo hombrelibre|Gordo hombrelibre]] 03:51 8 oct 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Escudo8.GIF</title>
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        <username>Relegados United</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="323">== A menos que tenga &lt;u&gt;serios&lt;/u&gt; problemas de vista... ==

...la parte de al medio parece una mancha de mermelada de mora mezclada con tinta vencida de impresora, por lo que creo que no merece un retoque, '''MERECE UNA INTERVENCIÓN QUIRÚRGICA YA''' --[[Usuario:Relegados United|Relegados United]] 23:11 5 mar 2009 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Españacani.jpg</title>
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        <username>Aque</username>
        <id>2051</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho las ediciones realizadas por [[Special:Contributions/83.52.246.181|83.52.246.181]] ([[User talk:83.52.246.181|Talk]]); hacia la última versión por [[User:Doctor grijander|Doctor grijander]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="262">Que lástima Andalucia! --[[Usuario:Marc CAT|Marc_CAT]] 16:22 22 jun 2007 (CEST)

pos yo diría que en Asturies no hay tantos--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 16:41 22 jun 2007 (CEST)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Awww!, qué bonita &lt;3, quiero una =3. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 03:18 16 jul 2007 (CEST)</text>
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      <comment>Nueva página: Esta bueno el gif, podría hipnotizarme un buen rato {{XD}}{{XD}}{{XD}}--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">Esta bueno el gif, podría hipnotizarme un buen rato {{XD}}{{XD}}{{XD}}--{{Usuario:Roms/Firma}} 17:49 27 dic 2007 (CET)</text>
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      <comment>Nueva página: bueno, el carne dice que mide como 5 metros, y que pesa 1,20 kilos... lol</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">bueno, el carne dice que mide como 5 metros, y que pesa 1,20 kilos... lol</text>
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    <title>Archivo discusión:Flag Israel Nazi.gif</title>
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      <comment>Nueva página: xDDDDDDDDDDDDDDDDD~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">xDDDDDDDDDDDDDDDDD&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 05:20 27 oct 2007 (CEST)</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1014">¿No es curioso que soy casi el único (por no decir el único) que usa para sus firmas una imagen que él no ha subido?--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 05:10 3 nov 2007 (CET)

:'''No'''&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 05:41 3 nov 2007 (CET)

::¬¬ --{{Usuario:Frikiman/Firma}} 10:24 3 nov 2007 (CET)

:::Roms también&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 06:01 8 nov 2007 (CET)

:::: Yo que? [[Imagen:icono_wow.gif]]--{{Usuario:Roms/Firma}} 06:30 8 nov 2007 (CET)

:::::¡Mira!, ¡un perro!--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 15:38 17 nov 2007 (CET)
::::::Y a la jota jotaaaaaa--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 16:01 17 nov 2007 (CET)
:::::::'''?''' --{{Usuario:Roms/Firma}} 09:11 4 dic 2007 (CET)
::::::::Yo tampoco, el muñecajo de mi firma lo subió [[Cibercrank]] &lt;small&gt;chúpate esa Frikiman xD&lt;/small&gt; {{Usuario:Guilfer/firma}} 18:33 19 jul 2008 (UTC)</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">

estoy  en  busca  de  la inmortalidad  del cangrejo</text>
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    <title>Archivo discusión:Franco y Hitler.jpg</title>
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        <id>1006</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="455">ja ja ja, que buena imagen!!!--[[Usuario:Barbadeus Motsand|Barbadeus Motsand]] 03:23 26 dic 2007 (CET)

Parece imposible que pudiera haber alguien mas bajo que Hitler--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Obradeartegrijandil.jpg|30px|¿A que mola? xD]] 18:15 30 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Friki-L.png</title>
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        <username>Enaratxu</username>
        <id>65521</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con 'me gusta muchoooooooooooooooooooooooooo'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">me gusta muchoooooooooooooooooooooooooo</text>
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    <title>Archivo discusión:Frikigiñando.jpg</title>
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        <username>Telasampo</username>
        <id>8507</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">que peludo le hace falta que lo depilen ;)xD--[[Usuario:Telasampo|a tu vieja se la sampo]] 01:03 16 jun 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Frikih gana xD.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">Hey! ah´pi estoy en tercer lugar!, me agarraste en la época de vacas flacas xDD --{{Usuario:Roms/Firma}} 06:47 27 abr 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Frikimundial Equipo Darktemptation.jpg</title>
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        <id>43636</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Página creada con '== xD!!! ==  Buena imagen para el equipo... xD!!!--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== xD!!! ==

Buena imagen para el equipo... xD!!!--{{Usuario:62666/Firma}} 21:55 5 may 2010 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Frikimundo.jpg</title>
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        <username>Nadaquever</username>
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      </contributor>
      <comment>Nueva página: como no puedo estar yo incluido ahi {{¬¬}}--~~~~(no te resientas tanto q te haya bloqueado nanito xD)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">como no puedo estar yo incluido ahi {{¬¬}}--{{user:nadaquever/Firma}} 04:25 19 feb 2008 (CET)(no te resientas tanto q te haya bloqueado nanito xD)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Frikipedia.JPG</title>
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        <username>Guilfer</username>
        <id>3583</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: No está categorizada y yo no puedo porque esta protegida ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">No está categorizada y yo no puedo porque esta protegida
{{Usuario:Guilfer/firma}} 13:34 26 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Frikipedia24.jpg</title>
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        <username>Alex2610</username>
        <id>2910</id>
      </contributor>
      <comment>Oooops</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1313">está hecho con [[paint]] ?--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 15:42 14 jul 2007 (CEST)

:Aunque este hecho con MS Paint hay que reconocer que es un ''buen'' trabajo. [[Usuario:Alex2610|&lt;code style=&quot;background:#000000&quot;&gt;&lt;font color= &quot;silver&quot;&gt;¤··ムレモメ•°¤*&lt;/font&gt;&lt;/code&gt;]][[imagen:Bandera_República_Dominicana.JPG|24px]][[Usuario Discusión:Alex2610|&lt;code style=&quot;background:#CCCCCC&quot;&gt;&lt;font color= &quot;black&quot;&gt;*¤°•二十六十&lt;/font&gt;&lt;/code&gt;]][[Especial:Contributions/Alex2610|&lt;code style=&quot;background:#CCCCCC&quot;&gt;&lt;font color= &quot;black&quot;&gt;··¤&lt;/font&gt;&lt;/code&gt;]]
::Pozi, por eso lo digo, porque eso no es fácil de hacer con paint--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 18:40 14 jul 2007 (CEST)

:::Sí, sí, Grija, solo lo dije bromeando xD. [[Usuario:Alex2610|&lt;code style=&quot;background:#000000&quot;&gt;&lt;font color= &quot;silver&quot;&gt;¤··ムレモメ•°¤*&lt;/font&gt;&lt;/code&gt;]][[imagen:Bandera_República_Dominicana.JPG|24px]][[Usuario Discusión:Alex2610|&lt;code style=&quot;background:#CCCCCC&quot;&gt;&lt;font color= &quot;black&quot;&gt;*¤°•二十六十&lt;/font&gt;&lt;/code&gt;]][[Especial:Contributions/Alex2610|&lt;code style=&quot;background:#CCCCCC&quot;&gt;&lt;font color= &quot;black&quot;&gt;··¤&lt;/font&gt;&lt;/code&gt;]] 18:50 14 jul 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Frreddy Seductor.jpg</title>
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      <comment>Página creada con 'Borren esto...&lt;br /&gt;{{Usuario:Alven94/Firma}}'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">Borren esto...&lt;br /&gt;{{Usuario:Alven94/Firma}}</text>
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    <title>Archivo discusión:Funcion seno.jpg</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
        <id>1006</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: Eso parece una teta. Oh, wait...--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="262">Eso parece una teta. Oh, wait...--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 18:11 28 oct 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:G Bush4.jpg</title>
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        <username>Catoso</username>
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      <comment>Página creada con 'jajaja'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6">jajaja</text>
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    <title>Archivo discusión:GTA.PNG</title>
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        <username>Claudiobueno123</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="228">EL QUE hizo esto se merece un premio, la pistola con el goofy xDDD
--[[Usuario:Arbolitoes|Arbolitoes]] 09:58 14 ago 2008 (UTC)

Aqui toy, yo hice la portada xD --[[Usuario:Claudiobueno123|Claudiobueno123]] 14:14 6 oct 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Gatito y reflejo.jpg</title>
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        <username>Inconexo</username>
        <id>135</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="515">Quien es el/la del reflejo de la foto? es que solo se ven unas piernas (que parecen de mujer o de un metrosexual, por estar depiladas jejejeje) y una camiseta que tapa justamente las partes más pudendas de dicho individuo.

A ver si alguien contesta porfiiiiii.



Hombre, las &quot;partes más pudendas&quot; no están tapadas...le se ve el [[polla|rabichuelo]] --[[Usuario:Jowsh|Jowsh]] 22:34 21 ago 2007 (CEST)

Sí, las partes pudendas están tapadas por la polla. --[[Usuario:Inconexo|Inconexo]] 13:03 18 feb 2011 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Gato Rockero.jpg</title>
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        <username>Cibercrank</username>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: Borren esta imagen, yo subí la misma hace como un año y mas encima como movimiento --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="836">Borren esta imagen, yo subí la misma hace como un año y mas encima como movimiento --
:[[image:cck.gif|25px]]&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt; '''[[User:Cibercrank|&lt;span style=&quot;color:rgb(50,135,5);&quot;&gt;cibercrank&lt;/span&gt;]]''' &lt;small&gt;'''('''[[User talk:Cibercrank|&lt;span style=&quot;color:#4682B4;&quot;&gt;'''mi discusión'''&lt;/span&gt;]]''')'''&lt;/small&gt;&lt;/span&gt; [[Image:soldado.gif|18px]] &lt;span class=&quot;sigexpand&quot;&gt;&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt;[[User:Cibercrank/Poiuy2|'''×''']]&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;sighidden&quot; style=&quot;white-space:nowrap&quot;&gt; &lt;small&gt;&lt;span class=&quot;nounderlinelink&quot;&gt;[[La Frikipedia:Consultas|Consultas]]'''|'''[[La Frikipedia:Saludos|saludos]]'''|'''[[La Frikipedia:Tutores|tutores]]'''|'''[[La Frikipedia:Quejas|quejas]]'''|'''[[Especial:ContributionScores|puntuaciones]]&lt;/span&gt;  &lt;/small&gt;&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;[[image:sconf.gif|14px]] 19:02 27 may 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Gilipollasmon y laprimadechucknorristamer.jpg</title>
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        <username>Zarlangongo</username>
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      </contributor>
      <comment>Página creada con 'Amaba a ese digimon :')  ~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="473">Amaba a ese digimon :')

{{expansible|&lt;big&gt; [[Usuario:Zarlangongo|&lt;code style= color:Black;&gt;&lt;span title=&quot;Click and suffering?&quot;&gt;&lt;/span&gt;&lt;big&gt;'''ZaЯlaИgoИgo'''&lt;/big&gt;&lt;/code&gt;]]&lt;/big&gt; |   [[Archivo:GIFCH.gif|36px|Este soy yo, y mi mamá dice que soy muy lindo]] [[Usuario Discusión:Zarlangongo|&lt;code style= background:Black; color:White;&quot;&gt;&lt;span title=&quot;Así que quieres cagar&quot;&gt;&lt;/span&gt;'''''&lt;big&gt;Mi iИodoro, quieЯes cagaЯ en él?&lt;/big&gt;'''''&lt;/code&gt;]]}} 21:49 26 mar 2011 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Glotoneria.jpg</title>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
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      <comment>[[Archivo Discusión:Glotonería.jpg]] trasladada a [[Archivo Discusión:Glotoneria.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">sonrie? --{{Usuario:Roms/Firma}} 06:16 15 ago 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Haze-Tv.png</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="251">cani=guena gente pijos=drogas  chaval ke los canis no tiene la curpa  de que les guste haze,camaron,jesuly o sfdk por ke son los mejores y les gusta a to er mundo firmao=kelu un chaval al ke le encanta el rap  incluso lo practica com tan solo 13 años</text>
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    <title>Archivo discusión:Hermosillo-picture-of-mexico-1.jpg</title>
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      <comment>New page: Imagen digna de la [[wikipedia]], pero no de una enciclopedia digna y que se respete como esta. {~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="147">Imagen digna de la [[wikipedia]], pero no de una enciclopedia digna y que se respete como esta. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 06:58 21 jul 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Hidan-yu-gi-oh.jpg</title>
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      <comment>Página nueva: &quot;'''''As''' long''&quot; no &quot;''So long''&quot; --~~~~ {{c|y ya se lo molesto que soy}}</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">&quot;'''''As''' long''&quot; no &quot;''So long''&quot; --{{Usuario:Roms/Firma}} 14:16 20 nov 2008 (UTC) {{c|y ya se lo molesto que soy}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">::Te quedo buena esta imagen {{XD}}{{XD}}{{XD}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 21:07 21 jul 2008 (UTC)</text>
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      <comment>Página nueva: McNífico. Me encanta este logo --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">McNífico. Me encanta este logo --{{Usuario:NRikee/Firma}} 13:34 26 jun 2008 (UTC)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="862">== ERROR!!!! -- [[Usuario:Mad Max|Mad Max]] [[Usuario Discusión:Mad Max|(&lt;s&gt;Lie&lt;/s&gt;Talk To Me)]] 04:08 14 jul 2011 (CEST) ==

HUBO UN ERROR CON EL SERVER Y ME SUBIO COMO 4 VERSIONES DE LA MISMA IMAGEN!!!!

Fue un accidente, en realidad esas versiones son todas EXACTAMENTE LA MISMA IMAGEN, me las subio 4 veces a pesar de q yo nomas queria una, asi q si ocupan lugar innecesario entonces eliminenlas y solo dejen una version

sorry, it's not my fault (is this fucking server son of the bitch.. i hate You!!!!!!!)

--[[Usuario:Mad Max|Mad Max]] [[Usuario Discusión:Mad Max|(&lt;s&gt;Lie&lt;/s&gt;Talk To Me)]] 04:08 14 jul 2011 (CEST)

:Gracias Genericoooooooool por arreglar la cagada que me mande por culpa de ese puto server de mierda!!!

:Domo Arigato!!! 

: :)--[[Usuario:Mad Max|Mad Max]] [[Usuario Discusión:Mad Max|(&lt;s&gt;Lie&lt;/s&gt;Talk To Me)]] 06:11 15 jul 2011 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Imbeciles.gif</title>
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        <username>Alex2610</username>
        <id>2910</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="290">No me gusta... {{Usuario:Alex2610/Firma}} 08:09 24 oct 2007 (CEST)
:¿Pero por qué?, si están refelices (se aceptan porpuestas de cambio) --{{Usuario:Roms/Firma}} 09:08 24 oct 2007 (CEST) &lt;== Mira que felices están

:No me gustan xDDD. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 15:05 24 oct 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Itzel.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: {{XD}}{{XD}}{{XD}} Tengo un perrito igual {{XD}} --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">{{XD}}{{XD}}{{XD}} Tengo un perrito igual {{XD}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 13:20 23 dic 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Japon6.jpg</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <comment>Página creada con 'Esto debería ser borrado... --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Esto debería ser borrado... --[[Usuario:Dark temptation|Dark temptation]] 01:59 19 sep 2010 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Jebi.gif</title>
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      <comment>Nueva página: Pero qué...? ¬¬~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">Pero qué...? ¬¬&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 08:06 27 ene 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Jebis.jpg</title>
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      <minor/>
      <comment>Nueva página: Wow, les gusta mucho el chocolate a esos jebis... esperen, eso [[mierda|no es chocolate]]! D:~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">Wow, les gusta mucho el chocolate a esos jebis... esperen, eso [[mierda|no es chocolate]]! D:&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 04:34 25 ene 2008 (CET)</text>
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      <comment>Nueva página: Quize cambiar algo...pero no se entiende nada esta imagen!!!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">Quize cambiar algo...pero no se entiende nada esta imagen!!!!!</text>
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      <comment>Nueva página: Diossssssssss. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Diossssssssss. {{usuario:Alex2610/Firma}} 17:40 18 oct 2007 (CEST)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="322">se parece a Juanito, mi pulpo--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 23:00 9 jul 2007 (CEST)

Ojalá y me acuerde de poner en el apartado '''Krakens Famosos''' &quot;Juanito, el pulpo de Doctor Grijander&quot; XD

[[Usuario:Jowsh|Jowsh]] 23:20 9 de julio 2007</text>
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      <comment>Página creada con 'jaja, La Fikipedia  --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">jaja, La Fikipedia

--{{Usuario:Phoenix556/Firma}} 23:52 31 dic 2010 (CET)</text>
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      <comment>Nueva página: Aquí teneis la versión cani de &quot;O RLY?&quot; y &quot;YA RLY&quot;. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">Aquí teneis la versión cani de &quot;O RLY?&quot; y &quot;YA RLY&quot;. [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 22:46 13 ene 2008 (CET)</text>
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      <comment>New page: wtf?!. {~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">wtf?!. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 23:14 30 jul 2007 (CEST)</text>
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      <comment>Página creada con 'No me gusta, que asco &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt;, una mierda.  --~~~~phoenix556'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">No me gusta, que asco &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt;, una mierda.

--[[Usuario:Phoenix556|Phoenix556]] 23:19 1 jun 2009 (UTC)phoenix556</text>
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    <title>Archivo discusión:Las Meninas según el cani bizco.JPG</title>
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    <title>Archivo discusión:Ledzeppelin.png</title>
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        <username>Nadaquever</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1316">DEEP PURPLE LE DABA MIL VUELTAS A LED ZEPPELIN!!!!!!!!!!1ONE--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 20:03 12 nov 2007 (CET)

: NO LE HAGAN CASO A ESTE FARSANTE NO CONOCEDOR DE LA BUENA MUSICA xDDDD --{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 20:48 12 nov 2007 (CET)

&lt;pre&gt;
e----------------------------------------------
B----------------------------------------------
G----------------------------------------------
D-5-8-10---5-8-11-10---5-8-10-8-5--------------
A-5-8-10---5-8-11-10---5-8-10-8-5--------------
E-3-6-8----3-6-9--8----3-6-8--6-3--------------
&lt;/pre&gt;
[http://www.4chan.org CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAN CHAN] CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAN --[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 21:01 12 nov 2007 (CET)


::: A FIRE IN THE SKY .................. --{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 01:19 14 nov 2007 (CET)

----
Putos jebis, creen saberlo todo ¬¬ xD&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 02:38 14 nov 2007 (CET)

¬¬ esque lo sabemos todo =D--{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 03:34 14 nov 2007 (CET)</text>
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      <comment>New page: Falta el carrefour Xd--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="158">Falta el carrefour Xd--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 20:40 15 abr 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Lesionesyperversiones.gif</title>
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        <username>Max Slug</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="605">puuuu... xDDDD el gif animado mas [[Nada que ver]] que he visto xD--{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 17:47 24 dic 2007 (CET)

Ya ves, hay mucho [[hijoputa]] que se dedica a grabar mis aficiones y pasarlas a gif --[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Obradeartegrijandil.jpg|30px|¿A que mola? xD]] 12:38 30 dic 2007 (CET)&lt;br&gt;

'''¿¡PERO ESTO QUÉ COJONES ES?!''' xDDDDDD &lt;br&gt; --{{Usuario:Max_Slug/Firma}} 09:52 10 dic 2008 (UTC)</text>
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        <username>Alex2610</username>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="276">Esto es un clásico :'). {{Usuario:Alex2610/Firma}} 08:38 31 ago 2007 (CEST)



:Cuando '''Aque''' dijo persona gorda enseguida se me vino a la cabeza esa imagen :D
--[[Usuario:Viento|Viento]] 08:40 31 ago 2007 (CEST)

::x3. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 08:48 31 ago 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Limp.jpg</title>
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        <username>Roms</username>
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      <comment>Nueva página: Nunca e visto mejor representación de Limp Bizkit {{lol}}--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">Nunca e visto mejor representación de Limp Bizkit {{lol}}--{{Usuario:Roms/Firma}} 09:25 26 ene 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:LinuxChuck.gif</title>
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        <username>Giliwily</username>
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      <comment>Página creada con '  Chuckbuntu Norris  Ubuntu Dapper sale el 1 de Junio, pero hoy he conocido en este post de barrapunto a Chuckbuntu. Algunas de sus características:  “El primer Linux que se …'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3162">

Chuckbuntu Norris

Ubuntu Dapper sale el 1 de Junio, pero hoy he conocido en este post de barrapunto a Chuckbuntu. Algunas de sus características:

“El primer Linux que se instala en una patada voladora”

“La distro que usan Dios y Chuck Norris”

Para quitar un paquete 100% garantizado: “apt-get remove –flykick paquete”

“apt-cache search function is deprecated because Chuck Norris don’t look for debs, debs are looking for Chuck Norris”

“ChuckNorrisFS, el sistema de ficheros sin corrupción, ningun byte se atreve a corromperse”

“Chuckbuntu Norris no detecta hardware, el hardware se presenta de rodillas y se hace compatible automáticamente ante Chuckbuntu Norris”

“Chuckbuntu Norris no se cuelga, salta 3 metros en el aire, te revienta la cara con el teclado y luego se suspende”

“Nadie sabe si Chuckbuntu Norris contiene código de SCO”

“Chuckbuntu Norris sólo trabaja en cluster si es para partirle la cara a alguien”

“Chuckbuntu Norris no necesita firewall, su sola presencia acojona a los paquetes de conexiones malintencionadas”

Pero qué conocemos realmente del creador de esta distro, el propio Chuck Norris. Algunos de sus hitos:

- Chuck Norris programa sus drivers en … ¡COBOL!
- Todos los drivers creados por Chuck Norris son versión definitiva y no necesitan de revisiones.
- Chuk Norris lee código, lo ejecuta mentalmente y muestra los resultados a través de sus patadas
- Richard Stallman lleva barba en honor a Chuck Norris
- El ordenador de Chuck Norris es tan potente que no usa compilados: ¡ejecuta los fuentes directamente!
- El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
- Cuando Chuck Norris hace flexiones, no está levantando su cuerpo, está empujando el planeta hacia abajo
- Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
- Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.
- La madre de Chuck Norris le dijo una vez que no saltase en la cama. UNA VEZ.
- Si Chuck Norris cae al agua, Chuck Norris no queda mojado, el agua queda Chuck Norris.
- Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
- Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
- Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
- Chuck Norris se terminó el Zelda Ocarina of Time sin hablar con el Árbol Deku.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “¡Bang!”
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.
- Chuck Norris usa la segunda equipación del Barça en el Splinter Cell.
- Chuck Norris sabe el último dígito del número pi
- Sun Tzu escribió una vez “Si tu enemigo es más débil, conquístalo, si es más fuerte, alíate con él. Si es Chuck Norris estás jodidamente muerto”</text>
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    <title>Archivo discusión:Llosy Jiedo Alcantarilla.jpg</title>
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      <comment>Página nueva: --~~~~--~~~~--~~~~--~~~~&lt;nowik[dfdkfdjferjroietuiue    ]i&gt;&lt;math&gt;Inserte aquí texto sin formato&lt;/math&gt;[[Media:[[Imagen:Ejemplo.ogg]]]]&lt;/nowiki&gt;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="331">--[[Usuario:Buckles|Buckles]] 05:40 15 nov 2008 (UTC)--[[Usuario:Buckles|Buckles]] 05:40 15 nov 2008 (UTC)--[[Usuario:Buckles|Buckles]] 05:40 15 nov 2008 (UTC)--[[Usuario:Buckles|Buckles]] 05:40 15 nov 2008 (UTC)&lt;nowik[dfdkfdjferjroietuiue



]i&gt;&lt;math&gt;Inserte aquí texto sin formato&lt;/math&gt;[[Media:[[Imagen:Ejemplo.ogg]]]]&lt;/nowiki&gt;</text>
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      <comment>Página nueva: Borren esto.Yo subi una que es mucho mejor:P   [[Usuario: Tobi|Tobi]] [[Imagen:Hethler-Rasengan.jpg‎]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">Borren esto.Yo subi una que es mucho mejor:P   [[Usuario: Tobi|Tobi]]
[[Imagen:Hethler-Rasengan.jpg‎]]</text>
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      <comment>Nueva página: {{xD}} a [[user:Rhapsody.of.fire|este vicho]] [[gay|le encanta de manera friki]] la cara de luka turulli</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">{{xD}} a [[user:Rhapsody.of.fire|este vicho]] [[gay|le encanta de manera friki]] la cara de luka turulli</text>
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      <comment>Página creada con 'exelente edicion de imagen--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">exelente edicion de imagen--{{Usuario:62666/Firma}} 04:21 10 dic 2010 (CET)</text>
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      <comment>New page: MS Paint will never dieee!!!!. {~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">MS Paint will never dieee!!!!. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 04:08 27 ago 2007 (CEST)</text>
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      <comment>Página creada con 'Lol, tu creaste esta imagen? --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">Lol, tu creaste esta imagen? --
{{Usuario:Lljosemll/Firma}} 20:48 15 dic 2010 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Mapa kazajo.jpg</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>New page: se me fue la mano con el pincel y anexioné el Kirguizistán, formando el pitorro kazajo. Así que a cambiar los libros de geografía pero ya--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="277">se me fue la mano con el pincel y anexioné el Kirguizistán, formando el pitorro kazajo. Así que a cambiar los libros de geografía pero ya--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 18:04 8 ago 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Maquinapedia.png</title>
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        <username>Guilfer</username>
        <id>3583</id>
      </contributor>
      <comment>Página nueva: Qué sentido tiene proteger una imágen? ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">Qué sentido tiene proteger una imágen? {{Usuario:Guilfer/firma}} 19:52 25 may 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Marvel Star Wars.jpg</title>
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        <username>Volver al futuro 2</username>
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      </contributor>
      <comment>-- ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="187">==  -- [[Usuario:Volver al futuro 2|Raruto_Akatsuki-2]] 06:13 11 jul 2011 (CEST) ==


== Buena Imagen ==
solo quise hacerle discucion,no he visto que ninguna imagen tenga discucion nunca.</text>
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    <title>Archivo discusión:Maycensura.jpg</title>
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        <username>Tomyeze</username>
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      </contributor>
      <comment>Eliminado todo el contenido de la página</comment>
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    <title>Archivo discusión:Me parto.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Krusher</username>
        <id>1</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="526">¿No la había borrado Krusher? --[[Usuario:Haakjvork|Haakjvork]] 22:06 17 ago 2006 (CEST)

Sí, la ha borrado. Pero yo la he vuelto a subir puesto que se considera esencial para el artículo. Además, es una imagen que puedes encontrar en cualquier enciclopedia que se precie, incluido esta...claro está. No es ni amoral, ni antitodo.--[[Usuario:Manchado|Manchado]] 22:24 17 ago 2006 (CEST)
No es amoral, no, es DESAGRADABLE. Te daré unos días para que te lo pienses. --[[Usuario:Krusher|Krusher]] 00:54 18 ago 2006 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Mejicomapa.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: México con &quot;'''J'''&quot;, ¡me encanta, me ncanta cuando pasa eso!............ {{¬¬}} --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="133">México con &quot;'''J'''&quot;, ¡me encanta, me ncanta cuando pasa eso!............ {{¬¬}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 21:15 11 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Melon.jpg</title>
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        <username>62666</username>
        <id>43636</id>
      </contributor>
      <comment>/* Aclaración */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="230">== Aclaración ==

No sé en el resto del mundo, pero esto en mi país se llama '''sandía''' {{Usuario:Genericool/Firma}} 23:58 4 jul 2010 (UTC)
:En mi pais a eso se le llama sandia--{{Usuario:62666/Firma}} 00:20 5 jul 2010 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Mexicanodesayunando.jpg</title>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con '¿A poco ése eres tú? {{xD}} ----~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="288">¿A poco ése eres tú? {{xD}}
----[[Usuario:Dark_temptation|&lt;span title=&quot;Mi página de usuario&quot;&gt;&lt;font color=Black&gt;'''Daℛk'''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]] [[Usuario Discusión:Dark_temptation|&lt;span title=&quot;Mensajes aquí&quot;&gt;&lt;font color=Black&gt;'''temptation'''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]] ☆ 20:36 23 mar 2009 (UTC)</text>
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        <username>Alex2610</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Nueva página: Les cabe demanda por esto xD. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">Les cabe demanda por esto xD. {{usuario:Alex2610/Firma}} 05:34 19 oct 2007 (CEST)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Michaeljacksons.jpg</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: Esta imágen me da miedo (es en serio).--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">Esta imágen me da miedo (es en serio).--[[Usuario:Sensilver|Mr. Vegas]] 20:16 4 dic 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Mierda.jpg</title>
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        <username>Viento</username>
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      </contributor>
      <comment>Nueva página: Pero por dios, hay que empezar a usar el [[photoshop]], el paintshop pro o similares, porque es que hace daño ver fotomontajes hechos con el paint, por [[dios]]! [[xD]]  --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="223">Pero por dios, hay que empezar a usar el [[photoshop]], el paintshop pro o similares, porque es que hace daño ver fotomontajes hechos con el paint, por [[dios]]! [[xD]]

--[[Usuario:Viento|Viento]] 19:21 22 sep 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Milla Jovovich.jpg</title>
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        <username>Fallen Angel</username>
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      </contributor>
      <comment>Página creada con '== wow == Quien es XD'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21">== wow ==
Quien es XD</text>
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        <username>Doctor grijander</username>
        <id>1006</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Nueva página: ¬¬ --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="236">¬¬ --[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 21:08 15 oct 2007 (CEST)</text>
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        <username>Dolfi</username>
        <id>10947</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: '''CABRAS''' == LAS DE ROIZ == NO AY CABRAS COMO SI QIEREN UNA DEFINICION DE CABRA MIRAR LA FOTO NO LAS AY COMO ESAS NI EN CABEZON NI EN NINGUN LAO ---- --~~~~DOLFI--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="254">'''CABRAS'''
== LAS DE ROIZ ==
NO AY CABRAS COMO SI QIEREN UNA DEFINICION DE CABRA MIRAR LA FOTO NO LAS AY COMO ESAS NI EN CABEZON NI EN NINGUN LAO
----
--[[Usuario:Dolfi|dolfi]] 00:18 2 ene 2008 (CET)DOLFI--[[Usuario:Dolfi|dolfi]] 00:18 2 ene 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Mo059.jpg</title>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: Por mucho mi mejor contribución a la friki ^^ --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">Por mucho mi mejor contribución a la friki ^^ --{{Usuario:Roms/Firma}} 09:52 4 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Nabish300.jpg</title>
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        <username>Alex2610</username>
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      </contributor>
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      <comment>Nueva página: Haha!~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">Haha!&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 02:43 14 nov 2007 (CET)</text>
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        <username>Comentaristainformal</username>
        <id>26830</id>
      </contributor>
      <comment>Página nueva: Que pequeña es la afoto,leñe! --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">Que pequeña es la afoto,leñe! --[[Usuario:Comentaristainformal|Comentarinformal]] 12:58 22 feb 2009 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Necrofilia en ratas.jpg</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo discusión:A-eg.jpg]] a [[Archivo discusión:Necrofilia en ratas.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">Che salido, no perdio oportunidad!!!!{{XD}}{{XD}}{{XD}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 19:31 15 jun 2008 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Need for speed frikipedia race.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Blink228</username>
        <id>39438</id>
      </contributor>
      <comment>/* lol */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="858">Es algo gracioso y divertido de hacer esa imágen de mentira.

--{{Usuario:Phoenix556/Firma}} 03:50 15 jul 2009 (UTC)phoenix556

== lol ==

si {{XD}}, pero creo que se podría mejorar más... --[[Usuario:Kevrochi/|&lt;span title=&quot;Mi Página de Usuario&quot;&gt;&lt;span style=&quot;color:FireBrick;&quot;&gt;'''Kevrochi:'''&lt;/span&gt;]]&amp;nbsp;&lt;span style=&quot;font-family: Tahoma, Comic Sans, Fantasy, Serif; border-left: 3px #888 groove; border-top: 3px #888 groove; border-right: 1px #888 groove; border-bottom: 1px #888 groove; &quot;&gt;[[Usuario Discusión:Kevrochi/|&lt;span title=&quot;Mi discusión es aquí... no se te olvide firmar&quot;&gt;&lt;span style=&quot;color:black;&quot;&gt;¡Escríbeme!&lt;/span&gt;]]&lt;span style=&quot;text-decoration: blink&quot;&gt;|&lt;/span&gt;&amp;nbsp;&lt;/span&gt;&amp;nbsp;&amp;nbsp; 03:54 15 jul 2009 (UTC)

== Imágen ==
Está gracioso con estos dibujitos{{okidoki}}.

--{{Usuario:Blink228/Firma}} 03:59 15 jul 2009 (UTC)blink228</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Need for speed frikipedia race02.PNG</title>
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        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con ' == se ha mejorado == Lo he mejorado.  --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">
== se ha mejorado ==
Lo he mejorado.

--{{Usuario:Phoenix556/Firma}} 22:54 12 sep 2009 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Nein.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Karlinx</username>
        <id>12736</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: QUE ES ESOOO!!!!!!   --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">QUE ES ESOOO!!!!!!


--{{Usuario:Karlinx/Firma}} 18:16 28 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Neko.jpg</title>
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        <username>Alex2610</username>
        <id>2910</id>
      </contributor>
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      <comment>Página nueva: Dioooooooooooosssssssssssssssss&lt;nowiki&gt;~&lt;/nowiki&gt;~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">Dioooooooooooosssssssssssssssss&lt;nowiki&gt;~&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 05:20 3 abr 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Nice2 200592412417SWJ7DJ msn101 com.jpg</title>
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        <username>Alex2610</username>
        <id>2910</id>
      </contributor>
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      <comment>Nueva página: Bawwwwwww~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Bawwwwwww&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 06:18 30 oct 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Nino cani Valencia.jpg</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo Discusión:Niño Cani Valencia.jpg]] trasladada a [[Archivo Discusión:Nino cani Valencia.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">Que careto se le queda a esta mierda de CANI xDDD --[[Usuario:Marc CAT|Marc_CAT]] 16:04 5 jul 2007 (CEST)</text>
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        <username>Relegados United</username>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: Esta imagen no me sirve. No me logró convencer y recomiendo eliminarla. No le veo más utilidad. --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="169">Esta imagen no me sirve. No me logró convencer y recomiendo eliminarla. No le veo más utilidad. --[[Usuario:Relegados United|Relegados United]] 23:36 24 mar 2008 (UTC)</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="298">Pero que plagio xD. {{usuario:Alex2610/Firma}} 09:10 1 oct 2007 (CEST)

:Por ahí dicen &quot;''La imitación es la forma más sincera de admiración''&quot;... yo más o menos me lo creo {{XD}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 03:40 24 oct 2007 (CEST)

::xDDDDDD. {{usuario:Alex2610/Firma}} 06:40 24 oct 2007 (CEST)</text>
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      </contributor>
      <comment>emm</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">== emm ==

ya se dieron cuenta de que este es carter, noble 1, --[[Usuario:Master sporechief|Master sporechief]] 16:29 14 mar 2011 (CET)</text>
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      <comment>Nueva página: gran bandera de sevilla xDD--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="258">gran bandera de sevilla xDD--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 20:16 13 oct 2007 (CEST)</text>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Página creada con '¿Windows Vista? ¬¬ ~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">¿Windows Vista? ¬¬ {{Usuario:Genericool/Firma}} 19:05 6 ene 2011 (CET)</text>
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        <username>Jowsh</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="309">yeah!--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]][[Imagen:Obradeartegrijandil.jpg|30px|¿A que mola? xD]] 

Ahí estamos! {{Usuario:Jowsh/firma}}</text>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="588">HOYGAN una duda. ¿Quién es el tipo de esta foto? ¿Un tipo famoso? ¿O sólo alguien que se hizo una foto? GRASIAS DE HANTEVRASO --[[Usuario:Albertortilla|Albertortilla]] 13:08 30 sep 2010 (CEST)

¿Nadie responde? D': --[[Usuario:Albertortilla|Albertortilla]] 13:08 30 sep 2010 (CEST)‘
 como es eso de que es la reacción al ver a frikisexigirl?

El tipo ese es un actor que vi recientemente en una película en la que al final salía con esa cara. No me acuerdo del nombre, pero me pase todo el rato descojonándome de risa. --{{Usuario:Pepino-Man10/Firma}} 02:08 12 sep 2011 (CEST)</text>
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        <username>Taboots</username>
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      </contributor>
      <comment>Nueva página: [[Imagen:blabla.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21">[[Imagen:blabla.jpg]]</text>
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        <username>Relegados United</username>
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      <comment>Protesto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="231">== Protesto ==

'''¿DÓNDE ESTÁ LA FRIKIPEDIA EN EL MAPA?''' No la encuentro por ningún lado y ahí es donde quiero ir a pasar mis vacaciones de fin de año. --[[Usuario:Relegados United|Relegados United]] 19:16 1 mar 2009 (UTC)</text>
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      <comment>Nueva página: Awwwwwwwwww!. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Awwwwwwwwww!. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 06:55 25 oct 2007 (CEST)</text>
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      <comment>Página creada con ':3--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">:3--{{Usuario:62666/Firma}} 08:00 15 sep 2010 (CEST)</text>
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      <comment>Nueva página: Mmmmmm. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Mmmmmm. {{usuario:Alex2610/Firma}} 23:25 18 oct 2007 (CEST)</text>
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      <comment>Nueva página: kiss!!!! xD--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">kiss!!!! xD--{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 04:00 14 ene 2008 (CET)</text>
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      </contributor>
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      <comment>Nueva página: AAAAAAAAAAAHHH!!!!!!! da más miedo incluso que el azul {{xD}}--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">AAAAAAAAAAAHHH!!!!!!! da más miedo incluso que el azul {{xD}}--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 03:39 1 ene 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Panzerfaust.JPG</title>
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      <comment>Nueva página: Ahora las hacen de madera?. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">Ahora las hacen de madera?. {{usuario:Alex2610/Firma}} 08:00 20 oct 2007 (CEST)</text>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: --~~~~si encuentran una version mejor subanla y quiten esta</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">--Moctezuma,13 21:31 4 dic 2008 (UTC)si encuentran una version mejor subanla y quiten esta</text>
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    <title>Archivo discusión:Parodia-deathnote-santa.jpg</title>
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      <comment>XDDDD Felices fiestas madres!!!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">{{XD}}DDDDD este si me hizo reir --{{Usuario:Roms/Firma}} 11:03 23 dic 2008 (UTC) {{c|felices fiestas madres!!!}}</text>
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      <comment>Nueva página: A ver si Bernardo Vergara nos va a empurar...--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="467">A ver si Bernardo Vergara nos va a empurar...--&lt;font face=&quot;Times New Roman&quot;&gt;&lt;font size =&quot;1&quot;&gt;DOCTOR·GRIJANDER&lt;/font&gt;&lt;div style=&quot;background: Ivory;margin-top: 1px; border:solid 2px NavajoWhite; width:114px; height:64px; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;
{{plantilla:clic|Usuario:Doctor_grijander|FRIMAGRIJANDERUSUARIO.png|ancho=110px|alto=35px}}{{plantilla:clic|Usuario_Discusión:Doctor_gri|FIRMAGRIJANDERDISCUSION.png|ancho=110px|alto=35px}}&lt;/div&gt; 16:05 12 dic 2007 (CET)</text>
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      </contributor>
      <comment>Nueva página: ¡''Madres de dios''!, parece que las clonaron {{XD}}DDD --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">¡''Madres de dios''!, parece que las clonaron {{XD}}DDD --{{Usuario:Roms/Firma}} 20:21 27 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:PenaultF1.jpg</title>
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        <username>Topaza</username>
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      <comment>Página creada con 'Yo le voy a dar uso --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">Yo le voy a dar uso --[[Usuario:Topaza|Topaza]] 17:41 1 jul 2009 (UTC)</text>
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        <username>CarlosPL</username>
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      </contributor>
      <comment>Página creada con 'Oh, venga... Si es el [[Ronald_McDonald|Sr. Ronald]]--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="289">Oh, venga... Si es el [[Ronald_McDonald|Sr. Ronald]]--[[Usuario:CarlosPL|&amp;#91;&amp;#91;Usuario:CarlosPL&amp;#124;CarlosPL&amp;#93;&amp;#93; &amp;#123;&amp;#123;Chuck}} &amp;#91;&amp;#91;Usuario:CarlosPL/Discusion&amp;#124;Deje su mensaje después de la señal... piii&amp;#93;&amp;#93; &amp;#123;&amp;#123;Zippy80}}]] 16:21 23 jun 2010 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Península iberica.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>New page: jaja muy bueno lo de comparar islas malvinas con gibraltar. que esos hijos de p... de los ingleses nos devuelvan las malvinas! y a vostros gibraltar</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">jaja muy bueno lo de comparar islas malvinas con gibraltar. que esos hijos de p... de los ingleses nos devuelvan las malvinas! y a vostros gibraltar</text>
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    <title>Archivo discusión:Pereza1.jpg</title>
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        <id>3529</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="806">Ok, qué tiene esto que ver con ''pereza''...?&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 00:47 22 dic 2007 (CET)
:Sencillo: hay un grupo musical que se llama pereza y esos que salen en la foto lo componen xD--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 01:01 22 dic 2007 (CET)

Fácil, sencillo, y para toda la familia, Alex no lo conoce ya que no hacen reguetón xD
--&lt;div style=&quot;position:relative; width:113px; height:45px; overflow:hidden;&quot;&gt;&lt;div style=&quot; position:absolute; font-size:45px; overflow:hidden; line-height:45px; letter-spacing:113px;&quot; class=&quot;clic&quot;&gt;[[{{{enlace|Usuario:Viento}}}|&lt;span title=&quot;{{{título|{{{enlace|Usuario:Viento}}}}}}&quot; style=&quot;text-decoration:none !important;&quot;&gt;&amp;nbsp; &amp;nbsp;&lt;/span&gt;]]&lt;/div&gt;[[Image:{{{imagen|FirmaViento.png}}}|113px|{{{título|{{{enlace|Usuario:Viento}}}}}}]]&lt;/div&gt; 03:51 22 dic 2007 (CET)</text>
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        <username>NRikee</username>
        <id>15385</id>
      </contributor>
      <comment>Un auténtico artissta...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="215">== Un auténtico artissta... ==

En verdad me gusta este cuadro...Están muy bien dadas las pinceladas y tiene un estilo sencillo muy conseguido... Bien hecho!{{xD}} --{{Usuario:NRikee/Firma}} 12:32 8 nov 2008 (UTC)</text>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="521">Ahhh!, es pie grande!. {{usuario:Alex2610/Firma}} 23:21 16 sep 2007 (CEST)

Eso que va a ser peludo--&lt;font face=&quot;Times New Roman&quot;&gt;&lt;font size =&quot;1&quot;&gt;DOCTOR·GRIJANDER&lt;/font&gt;&lt;div style=&quot;background: Ivory;margin-top: 1px; border:solid 2px NavajoWhite; width:114px; height:64px; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;
{{plantilla:clic|Usuario:Doctor_grijander|FRIMAGRIJANDERUSUARIO.png|ancho=110px|alto=35px}}{{plantilla:clic|Usuario_Discusión:Doctor_gri|FIRMAGRIJANDERDISCUSION.png|ancho=110px|alto=35px}}&lt;/div&gt; 15:21 11 dic 2007 (CET)</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="537">¡Gran nabo felino...! si señor. [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 21:47 13 dic 2007 (CET)

{{XD}} yo quiero uno así {{user:Cibercrank/Poiuy}} 21:49 13 dic 2007 (CET)

'''English:''' -Oh shit! me too, I want a penis like Nacho's tale, in order tu fuck without move.

'''Spanish:''' -¡Cojones! yo también, yo quiero una polla como el rabo de Nacho, para fornicar (léase follar) sin moverme.

Mañana la lección dos (¿que hacer ahora que ya tengo ese rabo?). Thanks. [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 21:58 13 dic 2007 (CET)</text>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>[[Archivo Discusión:Pocoyo.jpg]] trasladada a [[Archivo Discusión:Pocotu.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Awwwww!&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 00:22 2 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Porcomermierda.jpg</title>
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      <comment>New page: eso es mas bien por fumarse un puro cargao de pólvora--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="191">eso es mas bien por fumarse un puro cargao de pólvora--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 15:59 26 jul 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Quijote picasso.jpg</title>
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      <comment>Página nueva: Esta buena la imagen --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Esta buena la imagen --{{Usuario:Roms/Firma}} 20:12 6 abr 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Quijote.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="140">\o/&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 03:03 26 dic 2007 (CET)
que pasa con la imagen?? xD--{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 03:28 26 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Raborasputín.jpg</title>
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      <comment>Página creada con '==WTF?== yo la tengo más grande [[Archivo:xDD.gif]] --[[Usuario:Andrios|Andrios]]'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">==WTF?==
yo la tengo más grande [[Archivo:xDD.gif]] --[[Usuario:Andrios|Andrios]]</text>
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    <title>Archivo discusión:Railgun.gif</title>
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      <comment>Nueva página: Esta hecho a paint, que quereis--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="262">Esta hecho a paint, que quereis--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 14:56 14 oct 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Randon bakala.jpg</title>
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        <username>Marc CAT</username>
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      </contributor>
      <comment>Nueva página: Joder, este da miedo eh? --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">Joder, este da miedo eh? --[[Usuario:Marc CAT|Marc_CAT]] 16:05 10 oct 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Rapero pro.jpg</title>
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      <minor/>
      <comment>Nueva página: &quot;El de atrás&quot; {{lol}} --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">&quot;El de atrás&quot; {{lol}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 00:01 23 feb 2008 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:RecycleBin.png</title>
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        <username>Comentaristainformal</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="334">NO sean malos soy el Osito depravado no me borren mi articulo del vaqueero&lt;br&gt;

*¿Y esto que tiene que ver aquí...? *FACEPALM*
Por otro lado, será borrado porque es algo que solo tu entiendes. El resto queremos enterarnos de lo que trata sin ver links spam.--[[Usuario:Comentaristainformal|Comentarinformal]] 22:04 9 oct 2009 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Redonda.jpg</title>
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        <username>Apo</username>
        <id>1732</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="150">ok, subí esta foto sin querer... si alguien la borra, le estaré agradecida. O al menos diganme cómo. Gracias. Prometo que no lo vuelvo a hacer! Apo</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:ReggaeBush.jpg</title>
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        <username>Fallen Angel</username>
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      <comment>Página creada con '==Niñato==  si, el mismo, quien es el lamer Aldo, que subue su foto a cada rato, pueden comprobarlo viendo esto tambien:  [[Imagen:Rapero_pro.jpg]]  Click y vean el historial. ...'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="440">==Niñato==

si, el mismo, quien es el lamer Aldo, que subue su foto a cada rato, pueden comprobarlo viendo esto tambien:

[[Imagen:Rapero_pro.jpg]]

Click y vean el historial.

--&lt;font size=1&gt;{{expansible|[[Imagen:Yo_fa.jpg|20px|Por aqui no.]] [[usuario:Fallen_Angel|'''&lt;u&gt;Fallen_Angel&lt;/u&gt;''']] [[Imagen:Yo_fa.jpg|20px|Por aqui no.]]|[[Usuario Discusión:Fallen_Angel|''' Hable ahora o calle para siempre]]}}&lt;/font&gt; 17:55 23 mar 2009 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Robert Smith2.jpg</title>
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        <username>Jomli shooter</username>
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      <comment>Página nueva: que podria opinar.. uhmm .. solo que the cure hace buena musica y todo pero ya deberian retirarse.. robert está viejísimo!! y se sigue pintando los labios y el cabello muy a lo burt...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="362">que podria opinar.. uhmm .. solo que the cure hace buena musica y todo pero ya deberian retirarse.. robert está viejísimo!!
y se sigue pintando los labios y el cabello muy a lo burton.. pero aún asi no hay nada malo q decir .. xq el tema está bien pobre de criticas jaja!! eso es buena señal
--[[Usuario:Jomli shooter|Jomli shooter]] 20:49 30 nov 2008 (UTC)</text>
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      <comment>Página creada con 'NIGGA STOLE MAH BIKE!!--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">NIGGA STOLE MAH BIKE!!--[[Usuario:Comentaristainformal|Comentarinformal]] 12:00 8 nov 2009 (UTC)</text>
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      <comment>New page: que juego es ese?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="17">que juego es ese?</text>
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        <username>Alex2610</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">MS Paint, lol&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 02:52 18 nov 2007 (CET)</text>
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        <username>Phoenix556</username>
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      <comment>Página creada con 'No les parecen gracioso?  --~~~~phoenix556'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">No les parecen gracioso?

--[[Usuario:Phoenix556|Phoenix556]] 18:55 6 jul 2009 (UTC)phoenix556</text>
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    <title>Archivo discusión:Senal calima.jpg</title>
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      <comment>[[Archivo discusión:Senhal calima.jpg]] trasladada a [[Archivo discusión:Senal calima.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="190">Muy buena xD --[[Usuario:Tipar|Tipar]] 20:06 19 mar 2010 (UTC)

Jaja,es que me puse a buscar y fue lo mejor que encontré para la calima --[[Usuario:Cutrupe|Cutrupe]] 20:21 19 mar 2010 (UTC)</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="385">¿y Quien es el de la foto? --{{Usuario:Roms/Firma}} 17:57 12 jul 2008 (UTC)
:Diré que se parece a Stalin...--[[Usuario:ArreKarallo|A_KA]] 18:11 12 jul 2008 (UTC)

...En el blanco de los ojos. En todo caso se parece más a Lenin, pienso yo.--[[Usuario:Jowsh|Jowsh]] 18:37 12 jul 2008 (UTC)

::En general creo que da más aires de Freud --{{Usuario:Roms/Firma}} 18:54 12 jul 2008 (UTC)</text>
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        <username>Kojakilo</username>
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      <comment>Página creada con 'Resuban la imagen. La ñ no deja utilizarla --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Resuban la imagen. La ñ no deja utilizarla --[[Usuario:Kojakilo|kojakilo]] 15:36 17 oct 2009 (UTC)</text>
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        <ip>81.39.45.188</ip>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">La imagen fu cedida por Sergio Rivero Rojo alias &lt;font color=blue&gt;Kakashi-Sharingan&lt;/font&gt;... un colega que dice que como no salga su nombre me da una paliza --[[Khazike Khashondo]]</text>
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    <title>Archivo discusión:Simpsons anime.jpg</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo discusión:Simpsonsnk9.jpg]] a [[Archivo discusión:Simpsons anime.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">lol- Ta buena la imagen --[[Usuario:Roms|Roms]] 20:05 20 oct 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Sofia.jpg</title>
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        <username>Alex2610</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Nueva página: Nos invaden :O. ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Nos invaden :O. {{usuario:Alex2610/Firma}} 17:44 21 oct 2007 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Souvenir.jpg</title>
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        <username>Simoman</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="428">¿Puede un usuario borrar una foto que ha metido por error en un momento de ensoñación etílica? Resulta que subí ésta, ''Souvenir.jpg'' pero luego preferí cambiar la versión recortandola un poco más, y la cambiada la subí como ''Souvenir.JPG'', que el sistema considera diferentes por culpa de las mayúsculas y minúsculas. Quiero eliminar esta versión vieja (con ''jpg'' en minúsculas).

[[Usuario:Simoman|El Simo]]</text>
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    <title>Archivo discusión:Superlópez.jpg</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      </contributor>
      <comment>-- ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">==  -- [[Usuario:Sakimaki|Sakimaki]] 16:02 27 ene 2012 (CET) ==

{{A favor|porque me equivoqué al poner una vocal acentuada}}</text>
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    <title>Archivo discusión:Tabla Periodica.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">ojojopojojojojojojoojojojojojojojojojojojojojojojojojoj</text>
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    <title>Archivo discusión:Taldo box.jpg</title>
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      <comment>Nueva página: Yo quiero ese canal!!! el TCM no gutta.--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="327">Yo quiero ese canal!!! el TCM no gutta.--[[Usuario:Doctor_grijander|✠Die Döktoren Grijänder✠]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|25px|border|Si, es mi culo. ¡Deja de mirarlo tanto, vicioso/a!]] [[Usuario_Discusión:Doctor_grijander|Discução✍]]|[[Imagen:Obradeartegrijandil.jpg|30px|¿A que mola? xD]] 18:17 2 ene 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Tapa de tapas.jpg</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      <comment>Nueva página: Que me aspen (¿que cohones es aspar?) si lo de la tapa rosa no es vaselina xDDD (yo solo la uso pa la baterida del coche, mal pensaos)--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="365">Que me aspen (¿que cohones es aspar?) si lo de la tapa rosa no es vaselina xDDD (yo solo la uso pa la baterida del coche, mal pensaos)--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Die Döktoren Grijänder⚡]] [[Imagen:Culogrijander.jpg|border|25px|Si, es mi culo, no lo mires tanto, vicioso/a]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 17:15 28 oct 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Tarzan y Jane.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">==OOPS==

Vi el mensaje de no poner más fotos precísamente tras subir ésta.</text>
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    <title>Archivo discusión:Tatu Beso.jpg</title>
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        <username>Roms</username>
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      <comment>Página nueva: Veo que mi frikibox gusto; que bueno que halla tatos &lt;s&gt;pervertidos&lt;/s&gt; liberales en la frikipedia --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="147">Veo que mi frikibox gusto; que bueno que halla tatos &lt;s&gt;pervertidos&lt;/s&gt; liberales en la frikipedia --{{Usuario:Roms/Firma}} 06:40 29 sep 2008 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Teclearhastalamuerte.gif</title>
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        <username>Troche</username>
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      <comment>Nueva página: ¡¡¡ES GENIAL POR DIOS!!! --~~~~Troche</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">¡¡¡ES GENIAL POR DIOS!!!
--[[Usuario:Troche|Troche]] 03:51 23 ene 2008 (CET)Troche</text>
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    <title>Archivo discusión:Tecnología.png</title>
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        <username>Max Slug</username>
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      <comment>Página nueva: Que algún admin categorice la imagen ._.&lt;br&gt;--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">Que algún admin categorice la imagen ._.&lt;br&gt;--{{Usuario:Max_Slug/Firma}} 17:36 17 dic 2008 (UTC)</text>
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      <comment>New page: k los niños van a peder el añr de los telletabis x la los adultos dicen k son personas difrasadas yo tengo 20 años y todabia me siguen gustando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">k los niños van a peder el añr de los telletabis x la los adultos dicen k son personas difrasadas yo tengo 20 años y todabia me siguen gustando</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="374">¡Oh!; me toco lo vista numero &lt;big&gt;&lt;code style=&quot;text-decoration:blink&quot;&gt;&lt;font color=red&gt;'''666'''&lt;/font&gt;&lt;/code&gt;&lt;/big&gt; en una imagen con fanaticos religiosos... coincidencia? {{malo2}}... {{vil}}... Nahh! --{{Usuario:Roms/Firma}} 01:48 28 sep 2008 (UTC)

D: [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 02:34 28 sep 2008 (UTC)

:&gt;:D -- {{Usuario:Roms/Firma}} 06:40 29 sep 2008 (UTC)</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="497">==Pregunta==

¿Alguien sabe quienes son estos tipos? Lo digo por si son sólo un gif que va por ahí, o por si son de un vídeo del YouTube. Verlo con sonido debe ser la hostia XD.
--[[Usuario:Albertortilla|Albertortilla]] 18:56 25 sep 2010 (CEST)

:Busca ''Crazy Frog Bros'' en YouTube. No pongo el link porque me da verguenza ajena verlos. {{Usuario:Genericool/Firma}} 21:18 25 sep 2010 (CEST)


Gracias tío. Aunque el vídeo no es para tanto, pero la parte del gif animado es descojonante XD.</text>
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    <title>Archivo discusión:Tiempoexperimentando.JPG</title>
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        <username>Comentaristainformal</username>
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      </contributor>
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      <comment>Página creada con '¿Y exactamente qué has cambiado?--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">¿Y exactamente qué has cambiado?--{{Usuario:Comentaristainformal/Firma}} 18:02 20 nov 2009 (UTC)</text>
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    <title>Archivo discusión:Tio 1 Gears of war.JPG</title>
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        <username>Palhum</username>
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      <comment>Página creada con 'Dios mio, menuda imagen, me he reido un monton con ella --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">Dios mio, menuda imagen, me he reido un monton con ella --[[Usuario:Palhum|Palhum]] 19:44 25 jun 2010 (UTC)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1590">Tom Cruise, el famoso vendedor de alfombras y jugador profesional de baloncesto para inválidos, participó en películas pornográficas de Disney en las que, al ser marica como se puede apreciar en la corrida en la cara, tuvo que operarse de la boca porque las magulladuras que el oso le infringió le dejaron las cuerdas vocales tan jodías que en la siguiente porno no se daba cuenta cuando la mamaba...

http://frikipedia.isdifferent.com/images/4/4e/Tom_Cruise.gif

Apréciese en la grabación la cara de satisfacción del amigo Tom, así como la mueca viciosa del animal.
La buena sintonía imperante entre ellos propició que no fuera esta su única aparición de ambos en una película de porno gay de dicha factoría de sueños hollywoodiense. Por desgracia, la prematura muerte del oso Balú de una hemorragia anal provocada por un desequilibrado sexual que burló los sistemas de seguridad de su chabola con la intención de darle amor hizo que esta pareja que tan buenos momentos dio a la historia del cine (batiendo incluso el récord de frambuesas de oro) se viera truncada. Sin embargo, todavía Tom continuó su carrera como reputado actor porno gracias a la facilidad que tenía para la felación por su 1'02 de estatura en otro par de títulos de poca repercusión, con la incipiente pornstar Carmen de Mairena.

En la actualidad ha obtenido un moderado éxito con el grupo infantil &quot;Tom y Jerry&quot; (siendo superventas en países de un bouquet musical tan exquisito como Uzbekistán, Mongolia Exterior y España) y tiene una línea de papel higiénico de diseño para perros.</text>
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    <title>Archivo discusión:Trioalvin.jpg</title>
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        <username>Roms</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="851">yo soy alvin xDDDDDDD--{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 20:29 8 ene 2008 (CET)

:&lt;small&gt;&lt;small&gt;¡''MIERDA''!&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;... Bueno yo soy Simón (o como se llame el azul) --{{Usuario:Roms/Firma}} 00:31 9 ene 2008 (CET)
:: el sevillano es teodoro xDDDDDDDD {{lol}}--{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 15:45 9 ene 2008 (CET)

Yo soy la ardilla que tenga más leros en el banco o la que tenga la ardilla hembra con más culo ^^. [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 00:20 12 ene 2008 (CET)
:pero todos sabemos que el que tiene la mujer ardilla hembra y mas leros en el banco es alvin, porq por algo es el protagonista {{XD}}--{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 16:25 14 ene 2008 (CET)
:: Y por eso exclame: &quot;&lt;small&gt;&lt;small&gt;¡''MIERDA''!&lt;/small&gt;&lt;/small&gt;&quot; {{XD}}... ahora que recuerdo creo que si tenían ardillas hembra --{{Usuario:Roms/Firma}} 08:29 15 ene 2008 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Tubos2.png</title>
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        <username>Alex2610</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Nueva página: No capto...~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">No capto...&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 08:13 30 oct 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:Tuviejaqueestabuena.jpg</title>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: Al cuarto de hora me he dao cuenta de que la tía tiene cara ^^ ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Al cuarto de hora me he dao cuenta de que la tía tiene cara ^^ [[Usuario:El Sevillano|El Sevillano]] 00:25 20 mar 2008 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Archivo discusión:Ugly.jpg</title>
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        <username>CarlosPL</username>
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      <comment>Página creada con 'Me quedé mirándole a los ojos y es mas horroroso de lo que parece. =(--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">Me quedé mirándole a los ojos y es mas horroroso de lo que parece. =(--[[Usuario:CarlosPL|&amp;#123;&amp;#123;SUBST:Usuario:CarlosPL/Firma2}}]] 19:09 25 ago 2010 (CEST)</text>
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    <title>Archivo discusión:Urraca bizca.JPG</title>
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      </contributor>
      <comment>Nueva página: {{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}... El cani bizco nunca se vio tan bien --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="129">{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}{{XD}}... El cani bizco nunca se vio tan bien --{{Usuario:Roms/Firma}} 08:57 4 dic 2007 (CET)</text>
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    <title>Archivo discusión:VIAGRA-BIOS-PROCESADOR.jpg</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Página creada con '  ==xD==  xD!!!--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">

==xD==

xD!!!--{{Usuario:62666/Firma}} 05:54 27 abr 2010 (UTC)</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="516">{{¬¬}} --{{Usuario:Veni_Vidi_Vici/Firma}} 22:23 11 feb 2009 (UTC)

&lt;br&gt;{{lol}}--[[Usuario:Sensilver|Dr.phaser]] 23:03 11 feb 2009 (UTC)

:{{XD}}DDD...       ^^--{{Usuario:Roms/Firma}} 01:49 12 feb 2009 (UTC) {{c|vamos que saliste todo tierno}}
 cabrón xDDD 
----[[Usuario:Dark_temptation|&lt;span title=&quot;Mi página de usuario&quot;&gt;&lt;font color=Blue&gt;'''Daℛk'''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]] [[Usuario Discusión:Dark_temptation|&lt;span title=&quot;Mensajes aquí&quot;&gt;&lt;font color=Blue&gt;'''temptation'''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]] ☆ 02:04 15 mar 2009 (UTC)</text>
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        <username>Roms</username>
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      <comment>Nueva página: Increíble que se te pasara esta Sevillano --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">Increíble que se te pasara esta Sevillano --{{Usuario:Roms/Firma}} 20:39 20 feb 2008 (CET)</text>
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        <username>Cortocircuito</username>
        <id>109</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">Alguien puede borrarla?
no me percate que fuera tan grande
--[[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]] 00:00 2 feb, 2006 (CET)</text>
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      <comment>Nueva página: ANDERTEIQUER!!!!!!--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">ANDERTEIQUER!!!!!!--[[Usuario:85.152.76.89|85.152.76.89]] 17:00 29 sep 2007 (CEST)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="22">juasssssssssssssssssss</text>
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        <username>Adesya</username>
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      </contributor>
      <comment>Página nueva: ==Como niños xDD== muy bueno, si lees primero el de la wikipedia y dspues el de aqí es como una pelea xD --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="158">==Como niños xDD==
muy bueno, si lees primero el de la wikipedia y dspues el de aqí es como una pelea xD --[[Usuario:Adesya|Adesya]] 14:25 20 jun 2008 (UTC)</text>
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        <username>Karlinx</username>
        <id>12736</id>
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      <comment>Nueva página: que espantoso!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15">que espantoso!!</text>
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      <comment>superintegración panfríkica</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="313">Lo siento, le di sin querer a revertir :P

--[[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]] 12:08 5 ago 2006 (CEST)

No problemo. La imagen completa la subiré cuando termine la superintegración panfríkica: StarWars + StarTrek + El Señor de los Anillos + E.T. + ... --[[Usuario:Anxova|Anxova]] 15:15 5 ago 2006 (CEST)</text>
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      </contributor>
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      <comment>New page: Pos no me zarpo. {~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Pos no me zarpo. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 04:59 28 jul 2007 (CEST)</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores|{{PAGENAME}}]]</text>
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señoooraaa
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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esto es facil
== Categoría: ==
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      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
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      <comment>Nobita Nohara</comment>
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Nobita Nohara
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">Yamcha
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>pirrata!!</comment>
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pirrata!!
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">Escudo del PJ, Creanme servira de mucho.
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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afanado por llegar a sanandresito
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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una mujer que esta drogada con legos
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Industria]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="175">Algunos ejemplares de extraterrestres han sido capturados vivos por la NASA, que evalúa su comportamiento al limpiar retretes.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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Haruhi dandole a Mikuru su abrazo de cumpleaños
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">La bandera de Aranda de Duero, seamos serios.
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Aca ven como trabajan.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">E aqui un real acdemico de la &quot; Llingua Asturiana&quot; Xose.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Eolo y marvel heroes</comment>
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Eolo y marvel heroes
== Categoría: ==
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      <comment>si... yo poleo!!!</comment>
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si... yo poleo!!!
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="283">== Sumario ==
Es una imagen de &quot;La Creacion de Adan&quot; de Miguel Angel editada con el programa Paint a mi conformidad (Asegurandome de tapar las &quot;VERGÜENZAS&quot;) ¿Les molesta?
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Volver al futuro 2|Volver al futuro 2]] ([[User talk:Volver al futuro 2|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Gñapero Solitario|Gñapero Solitario]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>eolo y la liga de la justicia</comment>
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eolo y la liga de la justicia
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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otro blutu!!
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blablabla
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]][[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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Marco guitarrista afeim4
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Aqui una foto de Gnarls BARKLEY.
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Halo|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
a mario le comieron un champiñon XD
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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blabalabnablalabla
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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Mira que llueve
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">1984 comparado con el quijote y la mayor fuente de sabiduría humana: La Frikipedia
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1565">La Gracia Divina La pelicula Genero: esto..., acojonante documento historico 

El Espíritu santo lo ha vuelto a hacer... Escándalo en el Vaticano por la película “La Gracia Divina”, del polémico director de cine Stephen Sfintterg, protagonizada por Arnold RattinzergZ (como Joseh) y el mismísimo Espíritu Santo. Ambientada en la Alemania nazi, narra las secretas y tortuosas relaciones de Palomo (la tercera parte o persona de la trinidad (...¿? o algo así) con poderosos miembros de la iglesia católica. Cabe destacar la impresionante secuencia final, en la que una horda de señoritas ligeras de cascos, personalidades publicas de distintos pelajes, 200 pingüinos enfurecidos, una gallina disfrazada y el inocente monaguillo Joseph, protagonizan una vertiginosa persecución en vespinos rojos por Madrid, en plena hora punta. Esta inquietante película ha reabierto el debate sobre el uso del preservativo en la iglesia, …digo…, esto…, quiero decir por la iglesia, NO dentro de la iglesia. Ya se sabe que dentro de la iglesia, el edificio de la iglesia, se entiende, no se puede tener sexo, con o sin preservativo, da igual, ¡No se puede! porque esta Dios , que lo ve todo, y claro, a menos que se sea exhibicionista pues como que no…, bueno en caso de que se sea exhibicionista , pues seria ideal el lugar claro, pero como no es muy católico, por mucho que el asunto en cuestión te lleve al séptimo cielo. Excelente banda sonora original a cargo de Dolores D´Parto.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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seta alucinogena que te hace creer que otorga viiiiiida
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
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[[Categoría:Imágenes:Drogas|{{PAGENAME}}]]</text>
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* http://www.heroeslocales.com/bunsen/
* http://www.heroeslocales.com/bunsen/2007/12/27/vistalegre/


[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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vicio...solo eso
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Disquera con jesus</comment>
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Disquera con jesus
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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what da faq!
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">Creo que sacado de http://www.yonkis.com Ejemplo básico de programación
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]
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Klenmes von Metternich
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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p
== Categoría: ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">Amapro.

[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología e industria]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="61">Viejos, y de lejos

[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <comment>fuerzas policiales aspañolas buscando al creador del mp5 para enseñarle uno real.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">== Sumario ==
fuerzas policiales aspañolas buscando al creador del mp5 para enseñarle uno real.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>56334</id>
      </contributor>
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      <comment>Entra en ambas</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <comment>no mms!!</comment>
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no mms!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Ki en ancianos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
Ki en ancianos
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>28190</id>
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      <comment>Fotograma de Donde viven los monstruos</comment>
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Fotograma de Donde viven los monstruos
== Categoría: ==
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      <comment>banderas del mundo

[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
banderas del mundo

[[Categoría:Imágenes:Banderas]]
== Licencia ==
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      <comment>JAJAJA</comment>
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JAJAJA
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">♥♥♥Mozilla♥♥♥ by Morastk...
[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
Kane vs Kane
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">Mi perrito.
[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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Kimba
== Categoría: ==
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los frikis
== Licencia ==
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:3.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="194">¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Marsopa militar desalojando a los pingüinos okupas de los Peñones Clerke
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Foto del General Pinga, tomada durante la toma de Groenlandia
[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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blablababla
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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3DS en perfecto estado
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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LOs originales jejeje
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">monos amaestrados para llevar una cosa en la cabeza
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">La antigua, pero es muy facil de ensuciar y no cabe tantos datos
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Si ya se que la ardilla no esta muerta, pero no por muco tiempo.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Derecho]]
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">Pos eso, un intel 4004
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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nya jijijij
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]

[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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Lo nesecito para mi trabajo de Chev Chellios
== Licencia ==
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bebe rock afeim4
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[[Categoría:Imágenes:Derecho]]
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[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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Corramos...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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Los concursantes
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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El rey de la musica popular...iguazo por exelenxia giovany ayala
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      <text xml:space="preserve" bytes="436">[[Usuario:Roms|Roms]] dice: XDDDDDDDD

Primero en la historia en llega a 10,000 cambios

'''Nota #1:''' Si uso mozilla, lo que pasa es que en ese entonces los videos se cargaban más rápido en explorer&lt;br&gt;
'''Nota #2:''' ... y si, eso de abajo es fischerspooner, ¿Problemas?&lt;br&gt;
'''Nota #3:''' La ''nota #1'' es cierto ¬¬

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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Mi carta de Yu-gi-oh xD
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
El violinista soso saliendo de su casa sosa.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Siete bollos sintéticos en una hora! Increíble!
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Derecho]]
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:7140 labitch5zk.jpg.jpg]]&quot;: al parecer quizo pasarse como reggaetonera del hip hop me pregunto por que es tan loser..</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Lo que es en relaidad avril lashit
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">Suma
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">He aqui un ejemplo de chavo buena onda... ¿puedes adivinar cual es?
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Derecho]]
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Que groso xD
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]][[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Runteher|Runteher]] ([[User talk:Runteher|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Frikiman|Frikiman]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="173">Casi nada de Photoshop. Es una creación mía. Los logos son obra y propiedad de sus respectivos dueños.
[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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Maestra y alumna
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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== Licencia ==
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      <comment>Furbo</comment>
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Furbo
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <comment>alberto contador</comment>
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alberto contador
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>andy schlek</comment>
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andy schlek
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="210">Noticia del [[Diario AS]] del 10-03-10. El partido acabó 1-1 (como ya pronosticaban), con el [[Real Mandril]] eliminado por sexta vez consecutiva en octavos.

{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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Hora de Aventuras
==   ==
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]

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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Aaaa.jpg]]»: Cerebro</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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      <comment>...</comment>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Shadow y sus atributos.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">¿Estará fumado?
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="196">Así si me gustan las versiones animadas de [[Star Wars]] ^^

[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">This is a [[Jedi]]!!!

[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Abajo.png]]»: 2 botones de lo mismo no me sirven ¬¬</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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        <id>2050</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <username>El Samo 2</username>
        <id>16603</id>
      </contributor>
      <comment>Y hasta los frikis solamos con ella así, aaaagh (Añadase chorro de saliva)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Y hasta los frikis solamos con ella así, aaaagh (Añadase chorro de saliva)
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">NCIS
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <username>Plasnisk</username>
        <id>19102</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>Una abejita picándote donde menos te gusta...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Una abejita picándote donde menos te gusta...
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <contributor>
        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Categoría: ==
{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Categoría: ==
{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Derecho]]</text>
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      <contributor>
        <username>Sygma</username>
        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>91269</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>dios</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
dios
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <id>60356</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">

[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>55733</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">Pruebas para la plantilla de extracto
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">señoria, no hay más testimonios...
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <contributor>
        <username>Marcosantinos</username>
        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>Imagen sin sentido.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
Imagen sin sentido.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
    </revision>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">El abuelo de la familia Monster. Qué gran personaje.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Abuelo.jpg]]»: Yayo Enrollao</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes_sin_uso]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">Abyo de [[Pucca]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Primer plano del desagradable aspecto de los ascaros
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <comment>yo ama y señora de todas las cosas, soy ama y dueña de este minino. el cual me hace como quiere. y lo complasco en sus más recondidos placeres.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="201">== Sumario ==
yo ama y señora de todas las cosas, soy ama y dueña de este minino. el cual me hace como quiere. y lo complasco en sus más recondidos placeres.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Alguien que se la pega en la mans
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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crash
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">(Los mecánicos de Toro Rosso rezando para que Buemi no se la pegue... demasiado tarde)
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">

[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <comment>Ace Frehley guitarrista principal de Kiss haciendo un solo.</comment>
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Ace Frehley guitarrista principal de Kiss haciendo un solo.
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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      <comment>el asesino de texas o tejas</comment>
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el asesino de texas o tejas
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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Foto de los ultimos recursos de un viejo payaso.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Empresas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>La gran voz d una rareza de la naturaleza</comment>
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La gran voz d una rareza de la naturaleza
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Adolescente imbécil.jpeg]] trasladada a [[Archivo:Adolescente imbecil.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Trees chiicaas aadooleesceentees coon doos gaaiiss quuee haablaan dee eestaa foormaa taan aasqueeroosaa. Poor faavoor quee aalguiieen paaree eestaa caanaallaadaa!! DEEJAAD DEE HAABLAAR AASII!!!!!!!!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="261">== Sumario ==
Trees chiicaas aadooleesceentees coon doos gaaiiss quuee haablaan dee eestaa foormaa taan aasqueeroosaa. Poor faavoor quee aalguiieen paaree eestaa caanaallaadaa!! DEEJAAD DEE HAABLAAR AASII!!!!!!!!!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="294">No hay duda, el Dr. Eggman es un nazi, y Adolf Hitler usó los mismos bigotes estilo Friedrich Nietzsche

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">[[Categoría:Imágenes:Gatos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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    <title>Archivo:Adoptar ariculo anime.png</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>21697</id>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
otra vez investigando ji ji ji

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Metodo de aplicar el Hadouken usando plastico
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes_sin_uso]]

[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Mel-o</username>
        <id>26987</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Electrónica]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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Aerosmith en el juego
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Esta banda, mmmmm.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <comment>Ex Baterista de Afeim4 transfomado en cono</comment>
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Ex Baterista de Afeim4 transfomado en cono
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">Afilador en pleno orgasmo
[[Categoría:Imágenes:Industria]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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El y el malo
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Justice contento
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Resurecction XD
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">Sobreviviente de los 80's mejor conocido como &quot;ricitos de oro&quot;.
Foto antigua.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">La Diosa esta como quiere.

[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">El Funk con el Afro. Hipnotico ¿NO?
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Barco coreano perdido en Noruega</comment>
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Barco coreano perdido en Noruega
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">El misterioso Planeta Agostini durante un concierto en el Sector Corellia
[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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  [[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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== Categoría: ==
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culo culoooo
== Categoría: ==
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
acto de cambiar una palabra por otra
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Ahora si.JPG]]»: ...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
Va a atacar...
==   ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">¿no te ha enseñado tu madre que no se debe señalar con el dedo?
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="117">El primer diseño español del Airbus fué prematuramente descartado
[[Categoría:Imágenes:Tecnología e industria]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">un AK-47 dibujado en angulo de 45º
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
ak 47 de oro pd:
que puedo decir me gustan las armas
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Sonidos]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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aki podemos ver su gran exito discografico
== Categoría: ==
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      <comment>asi se veria buzz yogurth lith como humano. hororrrrrrrrrrrrrr</comment>
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asi se veria buzz yogurth lith como humano. hororrrrrrrrrrrrrr
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]

[[Categoría:Imágenes:Ingeniería]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]

[[Categoría:Imágenes:Ingeniería]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">se pudrió el lago

[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]
[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Albacete 1º idol.jpg]] trasladada a [[Archivo:Albacete 1 idol.jpg]]: Nombre menos problematico</comment>
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flippy flipeando
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">Albert Eisntein después de hacer perder el juego la primera vez
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Alberto Contador
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alberto contador con la espe
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alberto contador
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alberto contador
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alberto contador
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="181">== Sumario ==
Toma con moderacion &lt;s&gt;A quien mierd... le importa&lt;/s&gt;

(THXS Khosu and EOL)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Alcohol.jpg]]»</comment>
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alcora
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Ciudades]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Abecedario|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="141">== Sumario ==
Si, una vez que armaron alboroto se puso su foto en las cajas de leche (Si, fue Bradley).
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Instrumentos musicales]]</text>
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      <comment>Ex presidente de la República del Perú, obviamente muy feliz. (para la página de Alejandro Toledo)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">== Sumario ==
Ex presidente de la República del Perú, obviamente muy feliz. (para la página de Alejandro Toledo)
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Alejandro Toledo se volvió un masturbador crónico
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Ex presidente de la República del Perú jugando Furbito
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">Dios transfiriendo sus poderes.
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Alemanloconinho.jpg]] trasladada a [[Archivo:Aleman loco.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:AlemanH.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">No es Hentai, así que no me la borren. ¬¬
[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Típico alemán</comment>
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Típico alemán
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">Alex, posiblemente nuestro psicópata favorito.
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">AlexDC se disfraza para celebrar el año de vida de Fresqui.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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Lo último que ven los que mueren &quot;inexplicablemente&quot;
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Es la imagen de un tio que se parece a Naruto
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Alguersuari.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 20 jul 2009 a las 11:00</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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== Licencia ==
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Alí Babá y los 25 ladrones de la ructura...
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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El amor...
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">más de amol..
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[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>ESA MODA HA LLEGADO A SAN ANDREAS</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
ESA MODA HA LLEGADO A SAN ANDREAS
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:AllátúJesús.jpg]] trasladada a [[Archivo:Alla tu Jesus.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">Jesús hablando por una calculadora científica Casio
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Renombrada</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
Más que una firma parece un borratajo.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>ballstars Conberze!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
ballstars Conberze!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">All your base are belong to us
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>Quiere mimos</comment>
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Quiere mimos
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Qué mona...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
Qué mona...
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>48532</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Alma.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 4 may 2009 a las 00:28</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">el almirante cerveza
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="140">Dennis tienta con una manzana a Alonso.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <comment>Sakki subió una nueva versión de «[[Archivo:Aloy.JPG]]»: Aloy de valencia rapero que se hace llamar mc</comment>
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      </contributor>
      <comment>Aloy de valencia es gay
[[Categoría:Imágenes:Música]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">Aloy de valencia es gay
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Marcando el ganado</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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      <comment>Alquimia Afeim4</comment>
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Alquimia Afeim4
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <comment>Éste es la cara de un tío como vosotros
Muy guay, por supuesto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Éste es la cara de un tío como vosotros
Muy guay, por supuesto
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">irradia belleza
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="152">Alumno del SM luego de EL EXAMEN DEL FIN DEL MUNDO. El pobre no pudo llegar a casa.
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Álvaro Bautista.jpg]] trasladada a [[Archivo:Alvaro Bautista.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
Colombia!!!
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]

[[Categoría:Imágenes:Imágenes sin uso]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">Yo de grande (aunque ya mido 1.80 ¬¬')
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">Que yo qué? están seguros?
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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      <comment>La tía buena mirando a Gordon.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
La tía buena mirando a Gordon.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="171">Foto encontrada en el diario personal de Fidel castro, esto muestra que la banda si existió, pero que tenían sus diferencias...
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">Frikipedista consolandose demasiado
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">[[Miguel Bosé]], más [[bandido]] que nunca
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">La foto se comenta sola
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="312">Portada de la prestigiosa revista brasileña “Historias del Amazonas”, donde se relata la heroica lucha de Lord Jaguar contra EL MARCIANO QUE QUERÍA INVADIR EL MUNDO O PARTE DE ÉL, que tuvo lugar en el corazón de la selva amazónica.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]][[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="132">== Sumario ==
Lo que estás viendo es un [[Fórmula 1]] (aunque no lo parezca)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Ameba.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">bacteria jejejeje
[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">uooo, igualitos!!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="163">Avión aterrizando junto a la Estatua de la Libertad.

[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">Eso mismo
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Lola y sus amigas
== Categoría: ==
 [[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="230">Las unicas fotos que se logran conseguir de esta raza son las que se toman a ellos mismos. En esta se muestra a las feminas fresas en su habitad nocturno.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <comment>de [[Azumanga Daioh]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">Amigos de AA
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Los espada son unas criaturas muy amorosas.
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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        <id>2050</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Categoría: ==
 [[Categoría:Imágenes:Carteles]]

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>amoros, tocándose los bajos.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
amoros, tocándose los bajos.
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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        <id>15761</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Amplificador Marshall con cabezal y pantalla.
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Tecnología e industria]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Amputacióninstantánea.gif]] trasladada a [[Archivo:Amputacioninstantanea.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
Amputación instantánea
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="196">[[Amy Rose]] trató de follar con [[Sonic]], pero como el erizo nunca quería entonces ella tuvo que saciar sus ganas con [[Knux|otro]]...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="199">Amy en uno de sus primeros sueños eróticos con Sonic, lo que la fue llevando a su transformación para &quot;ponerse coqueta&quot; para el erizo azul
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="175">[[Amy Rose]] estrenando su nuevo aspecto de putilla otaku para los nuevos juegos 3D que debutaron en el [[Dreamcast]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Tratando de comerse a Vector
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">== Sumario ==
Amy Rose en el anime Sonic XXX
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">== Sumario  ==

Si Amy fuera así, quizá Sonic sí saldría con ella.... 
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
Pobre, pobre Shadow...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario  ==

Sonic teniendo una pesadilla 

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
Es la verdadera!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Amy with skates.jpg</title>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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        <username>Chimpi :3</username>
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      </contributor>
      <comment>Amy Winehouse</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
Amy Winehouse
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="169">[[Amy Rose]] en los [[Años 90]], cuando todavía era una niñita inocente y no la puta histérica que es hoy.

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Una toma de película[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="135">== Sumario ==
Ana Bolena y Enriquito aparentando ser muy felices... Aunque en realidad se aborrecen.

[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="131">En la [[cultura cani]], la anaconda chapada en oro es el máximo símbolo del mal, digo del bien.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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n.n
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Esta es la cara de aprendizaje del futuro cabroncete
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="190">sacao de por ahi con permiso del autor http://s167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="236">Sonic liderando el &quot;Knothole's Freedom Fighters&quot;, su grupo de rebeldes Anarquistas

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="179">Anciana deforme con un ojo hinchado. Resubido desde: act    02:44 4 jul 2008    CarlosD123 (Discusión | contribuciones)    353×373    26 KB

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">No es una imagen muy buena, peeeeero...
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="137">== Sumario ==
Sonic le quita el porro a Tails antes de que algo malo suceda...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Andalucía por sevillano.PNG]] trasladada a [[Archivo:Andalucia por sevillano.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">MAPA DE ANDALUCÍA VISTA POR UN SEVILLANO
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <comment>Parte de mi primera firma</comment>
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Parte de mi primera firma
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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Andou Mamoru
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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o_O''
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Drogas]]

[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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Angel Island
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Angel</text>
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      <comment>Angel de la Muerte</comment>
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Angel de la Muerte
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>Mundo redondo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
Mundo redondo.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">[[Categoría:Imágenes:Perros]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">No tengo tiempo para escribir, por eso copio y pego esto
[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>El Sevillano</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Industria]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Megustakritikar</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">Woahouah...
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>EliotimeNosferatum</username>
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      </contributor>
      <comment>Logo de Animax en latinoamérica (disponible en el pack HBO mAx)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Logo de Animax en latinoamérica (disponible en el pack HBO mAx)
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <comment>Chica moe</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">== Sumario ==
Chica moe
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Anime el corte inglés.jpg]] trasladada a [[Archivo:Anime el corte ingles.jpg]]</comment>
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    </revision>
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      <contributor>
        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Anime el corte inglés.jpg]] trasladada a [[Archivo:Anime el corte ingles.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Anime el corte ingles.jpg]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime]]
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>adoro el animeeeeeeeee</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==
adoro el animeeeeeeeee
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="150">== Sumario ==
Muy educativo.

&lt;noinclude&gt;(Thxs khosu and EOL)&lt;/noinclude&gt;
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
    </revision>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Hinata chan kyoga</username>
        <id>91356</id>
      </contributor>
      <comment>quien dijo que ellos no combiben despues de las grabaciones</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
quien dijo que ellos no combiben despues de las grabaciones
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Bygg07</username>
        <id>6716</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Moe haciendo algo nunca visto.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Dioses egipcios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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Hey Apple!
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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Shadow antes de cometer el primer crimen a nombre de Sonic
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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antepasado de todos los humanos.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Agricultura]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">matenlos ctm!
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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Sistema solar en tiempos de antaño
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]][[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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Tony Blair.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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¿se parecen verdad?
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      <text xml:space="preserve" bytes="162">Antoñito Fundación junto a su gran amigo y estadista José María Aznar haciendo el camino durante la romería de El Rocío.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:AntoñitoRuiz.jpg]]»:</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Tumblr ls6txbvi541qcvxveo1 400.gif]] trasladada a [[Archivo:Anunciojesus.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Sumario ==
Pal foro
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">[[Anxo Quintana]] despues de crear el [[Sunteiro]].
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>Intento buscar una imagen mejor. Espero que los admins no se molesten por esto, porque ni bien tenga una &quot;mejor&quot; imagen, la subiré</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="189">== Sumario ==
Intento buscar una imagen mejor. Espero que los admins no se molesten por esto, porque ni bien tenga una &quot;mejor&quot; imagen, la subiré
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Aparato propio de los [[adolescente]]s (no piensen mal).

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">¿Como soy capaz de hacer publica una foto así?
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">Sent to BLuEGoD, made by Rafa
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="143">Ni conozco el maldito juego, sólo la subo para quitar otra imagen en la que un usuario se hace referencia
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]

[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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AQUI
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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        <id>5528</id>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Aranaña -D.jpg]] trasladada a [[Archivo:Arananana.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==
hmmm hace pensar...
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>21871</id>
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      <comment>[[Archivo:Aranaña -D.jpg]] trasladada a [[Archivo:Arananana.jpg]]</comment>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Arazombi mascota antiexpo
Odia a Fluvi a muerte
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>janessss</comment>
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janessss
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Jardinería]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>Un Árbol de cebollas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Un Árbol de cebollas
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Agricultura]][[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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Es el pokemon original

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== Categoría: ==
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Logo de Ares Galaxy
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Ares pimpam.jpg]]»: Sin fondo negro</comment>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">Ares el Dios de la guerra

[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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        <id>60356</id>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Ares el Dios de la guerra en su mejor momento.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Memes]][[Categoría:Imágenes:Internet]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Logo de Argentum wawkaka</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
Logo de Argentum wawkaka
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Doctor grijander</username>
        <id>1006</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Arghmiscuerdasvocales.ogg]]»:&amp;#32;Colocado entre vocales para que sea mas facil su pronunciacion</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>Solo argim, tienes celular?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Solo argim, tienes celular?
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</comment>
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        <id>55358</id>
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      <comment>La tapa de la revista se la han currao no?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
La tapa de la revista se la han currao no?
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Aristotelesyplaton.jpg]]&quot;: nueva versión</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Arlanzón.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 25 ene 2012 a las 12:34</comment>
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      </contributor>
      <comment>Cargando gasolina.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Cargando gasolina.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>52328</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
El Arlequín Furioso
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Números]]</text>
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      <comment>[[Archivo:ArnoldYtalon.jpg]] trasladada a [[Archivo:Arnold Schwarzenegger y Sylvester Stallone.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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Argentum Online Corriendo Con Geforce
== Categoría: ==
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{{Imágenes Screenshot}}
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Verstappen en monaco con un spoiler de la mas feo
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">Pues es un bol de arroz.

[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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  [[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <username>Friki-ebizo</username>
        <id>28871</id>
      </contributor>
      <comment>Dibujo mio, yo soy el de el medio, si, Aitor.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
Dibujo mio, yo soy el de el medio, si, Aitor.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">Una nueva versión de [[:Imagen:Arte Rukia.jpg]], en .png para permitir transparencia en el fondo, para poder usarse para los premios del portal anime

[[Category:Imágenes:Bleach]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">se puede observar el arte de muy buena calidad
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Señora artemia con sus hijos
[[Categoría:Imágenes:Biología]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Mas de Denilson De Oliveria
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Artículo cerapio.png]] trasladada a [[Archivo:Articulo cerapio.png]]</comment>
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      <comment>[[Archivo:Artículo harwario.png]] trasladada a [[Archivo:Articulo harwario.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Premios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:AsiseriaelBravof1.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Así sería el [[Bravo F1]].
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Aspiradora USB
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Aspros de geminis.jpg]] trasladada a [[Archivo:Aspros de Geminis.jpg]]</comment>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Aspros2.png]] trasladada a [[Archivo:Aspros.png]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]] [[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <comment>assassin creed para aifon</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
assassin creed para aifon
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">Ezio.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Assassins creed 2 cover.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Dancob</username>
        <id>60356</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>EliotimeNosferatum</username>
        <id>52384</id>
      </contributor>
      <comment>ehhh
un tío con capucha que es el jefazo de una institució' llamada Youkai

Si me equivoco, a tomar por culo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="169">== Sumario ==
ehhh
un tío con capucha que es el jefazo de una institució' llamada Youkai

Si me equivoco, a tomar por culo.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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    <title>Archivo:Assassins-creed-revelations.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Ip anonimaaa</username>
        <id>71427</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Assassins-creed-revelations.jpg]]»: yo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">== Sumario ==
yo
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <contributor>
        <username>Hank</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Ip anonimaaa</username>
        <id>71427</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">El peor enemigo de césar
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <comment>Eliminado todo el contenido de la página</comment>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">Logo del aston martin
[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Astronautas americanos del Apolo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Astronautas americanos del Apolo
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>91269</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>LordDECV</username>
        <id>55733</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <username>Roms</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <username>Reybendayana</username>
        <id>20705</id>
      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]] |{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="179">Imagen real y totalmente funcional sacada de [http://www.benheck.com Benheck]. Web exclusivamente friki.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Atashi.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Otra mas para mi pagina

AteM</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Otra mas para mi pagina

AteM


== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">Para mi pagina

AteM

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">Es la representación animal de la Diosa Atenea Robada por marcas Comerciales.

[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Augurio Charmesí 01.jpg]]»:</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="138">Homínidus, cánidus, trescabezidus sin digievolucionar.

[[Categoría: Imágenes:Antropología]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]] |{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="229">KAZE YASHA-SAMA, de la aldea oculta entre las montañas y mares de Perú.  Su sonrisa malvada aparecerá en la noche para llevarse tu alama y tenerla de desayuno en la mañana del día siguiente.
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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ave twitter
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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Esta banda de emos que tocan metal
== Categoría: ==
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== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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a7x
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Las aventuras de [[Tonto]]. Qué ganas de leerlas.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <comment>Auténtica portada del Profesor Layton 2</comment>
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Auténtica portada del Profesor Layton 2
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">La mascota mas conocida en el ámbito de los villeros, el Avestruz.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Como has cambiado pelona.
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">[[Avispón gigante]] suicidándose por ser discriminado por su tamaño
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">A.V.R.I.L : Autentica Vagina Rodeada de Imbeciles Lameortos
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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Because Murlocs are awesome ;)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Awesome face blanco.jpg]]»: FUCIING NOW!!!

[[Categoría:Imágenes:Internet]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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pasa a estar eufórico
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="122">== Sumario ==
Le bajaría esa fila perfecta de un solo diente!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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== Categoría: ==
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Axelaxel12Fondo.png]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">Encontrada en:

http://kol.coldfront.net/thekolwiki/
[[Categoría:Imágenes:Geometría]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Axl Rose en su ficha policial, un tío simpático.
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">La decadencia le ha llegado a Axl pronto.
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">Axl Rose le gasta una broma a su supuesto hijo, a la [[Michael Jackson]].
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">W Axl Rose nació rockero y ahora es cantante de regeton
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Aya.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 1 ene 2009 a las 23:40</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Ayatollah de Irán
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">La he traducido con el photoshop. De una que encontré por ahí.
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <comment>lo siento, es lo único q´recuerdo de ella...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
lo siento, es lo único q´recuerdo de ella...
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">Aquí podemos ver un fotomontaje hecho por mi mediante Fotochorp: Aznar Matamoros
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">Hablante típico del [[Idioma catalán]].

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Lo que mayormente viene siendo un hortera.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">Burrería el disco de Aznarbisbal
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Carátulas de discos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Políticos]][[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>En centroamérica está nevando!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
En centroamérica está nevando!
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">Lamentable imagen de dos azulejos que ni siquiera son azules.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>Osaka como prototipo de [[Gundam]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Osaka como prototipo de [[Gundam]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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La pandilla de fumonas...
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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como [[Yuna]]
== Categoría: ==
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      <comment>se ve bien ...</comment>
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se ve bien ...
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Debido a la actual crisis trabajan en varios proyectos.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
Debido a la actual crisis trabajan en varios proyectos.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Cameos de [[Azumanga Daioh]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
Cameos de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Si, hay pocas ostias pero las hay</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Si, hay pocas ostias pero las hay
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>para el arti-culo de ameba</comment>
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para el arti-culo de ameba
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>Es la captura de AOE2 parodiando a maradonna</comment>
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Es la captura de AOE2 parodiando a maradonna
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]

[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Drogas]]

[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]

[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Entrenadores de fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
Blasa lego edition
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Juguetes|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Es único xDDDDD.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>BLACK, es hora de lo explosivo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
BLACK, es hora de lo explosivo
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categoría incorrecta</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:BLUTÚ.png]] trasladada a [[Archivo:BLUTU.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
el verdadero logo
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Archivo:BLUTÚ.png]] trasladada a [[Archivo:BLUTU.png]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Otro dibujico de Boba Fett
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:BPSFF.png]]»</comment>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:BPSFT.png]]»</comment>
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      </contributor>
      <comment>/* Sumario */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="280">== Sumario ==
Hasta los de [[YouTube]] se preguntan que de donde han sacado a [[Chuck Norris]] por lo que están viendo en el juego. (Y para que veais que no os engaño mirad [[You're Winner|lo que aparece en el comentario de arriba]])

== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>51166</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Butters2</username>
        <id>51166</id>
      </contributor>
      <comment>Mi record de velocidad marcha atras: -40418.2 millas por hora (y antes de arrancar)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">== Sumario ==
Mi record de velocidad marcha atras: -40418.2 millas por hora (y antes de arrancar)
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
BSOD EN LG de 42 pulgadas

[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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Groarr!
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estre tanta multitud de gay se encuentra john
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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Muy lol?
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Baile de Kitakita
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">Mejor juego de rol y más friki del mundo mundial, tal y como lo conocemos hoy gracias a Chuck Norris.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Ballenato juguetón
[[Categoría:Imágenes:Peces]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Soldado con ballesta.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Soldado con ballesta.
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>la mejor forma de depilarse el culo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
la mejor forma de depilarse el culo
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Futbolistas]]</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>21697</id>
      </contributor>
      <comment>Gran líder paneslavo de Galitzia.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Gran líder paneslavo de Galitzia.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Baltarida.jpg</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Baltárida.jpg]] trasladada a [[Archivo:Baltarida.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">Imagen verdadera del genio del mal
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
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      <contributor>
        <username>Elburroquetocolaflauta</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Balzac.jpg]]»</comment>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>El Sevillano</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="159">== Sumario ==
BanHammer de Kirill0v
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Banador-jamon.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
    </revision>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="127">La Bandera de Málaga, a escala 1:100.
Cortesía de [http://www.openclipart.org Open ClipArt]
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;'''JOER, TE DIJE QUE NO LA TOCARAS'''&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Soviet russia bandera .gif]] a [[Archivo:Bandera Rusia Sovietica.gif]] sin dejar una redirección</comment>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Bandera de Turquía.PNG]] trasladada a [[Archivo:Bandera Turquia.png]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="132">Bandera de Ávila. Fondo blanco y pimientón en medio. (Los de Japón se copiaron posteriormente).
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Primer viernes de mayo todos zorros
[[Categoría:Banderas y escudos]][[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">Diseño alternativo de la bandera británica al estilo Tengen Toppa Gurren-Lagann
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Bandeaaara.JPG]] trasladada a [[Archivo:Bandera britanica sol.jpg]]</comment>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
Bandera caviar
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bandera de Argentina.png]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bandera de Canarias.png]]»: Cambiando el canario tamaño XL por un lindo canarito en el lugar ocupado por los dos canis de cuatro patas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Esta es la supuesta bandera canarias

[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">Versión vectorial de Bandera_de_Canarias.png 

[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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        <id>56334</id>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bandera de Chile.png]]»: Azul original de la bandera</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">Bandera de Chile
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bandera de Dinamarca.png]]»: Color rojo verdadero de la Dannebrog y cruz hasta los bordes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Versión vectorial de Bandera_de_Dinamarca.png
[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:600px-Bandera de El Paso.svg.png]] trasladada a [[Archivo:Bandera de El Paso.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bandera de Finlandia.png]]»</comment>
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        <id>56334</id>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bandera de Finlandia.svg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Versión vectorial de Bandera_de_Finlandia.png
[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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==   ==
[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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Versión vectorial de Bandera_de_Groenlandia.png
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="140">== Enlaces externos ==

* [http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Flag_of_Hungary.svg Origen del archivo]

[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">La auténtica bandera riojana.
[[Categoría:Banderas y escudos]]

[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Bandera de Montemayor de Pililla.svg.png]] trasladada a [[Archivo:Bandera de Montemayor de Pililla.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">Versión vectorial de Bandera_de_Portugal.png
[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">Bandera de Pucela
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>bandera de la población de sanjwenjoW.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
bandera de la población de sanjwenjoW.
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Bandera de Suiza.png</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Bandera de Suiza.svg</title>
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      <comment>Versión vectorial de Bandera_de_Suiza.png</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Versión vectorial de Bandera_de_Suiza.png
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Banderas vectoriales]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Bandera de armenia.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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Bandera de los propietarios del monte comunal de Louredo.

[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <comment>Banderas de las naciones hispánicas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Banderas de las naciones hispánicas.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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el ecuatorrr

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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="230">Un claro ejemplo de &quot;catetería&quot; y mal comportamiento que suelen dejar en los campos de futbol los hinchas del club de la ciudad.
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">== Categoría: ==
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">Bandera piratona.
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">La bandera de los uruguayenses por supuesto
[[Categoría:Imágenes:Mapas-bandera]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Bandera zaragoza.png]]»: pa no poner tanta bandera oficial y eso</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Banderola armeriense. Destacan los rizos de la bandera.
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="219">Es la bandera de Fuengirola, por la que cualquier fuengiroleño entregaría hasta la última gota de su kubata si hiciese falta, con tal de que pudiese encontrar una vivienda asequible.
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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Bandera del país Lionés.
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">Viene siendo la bandera griega con los colores intercambiados
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="140">Bandera de Galicia desde el 2003 cuando se fundó la organización por la ciencia ficción 'Moito Matrix'.
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <comment>Tampoco te lo has currado mucho Doctor ¬¬</comment>
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      </contributor>
      <comment>Banderas de los celtas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Banderas de los celtas.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">Bandera de Sant Jordi. Muy original.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]

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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Bankai renji by shadowmura.gif]] trasladada a [[Archivo:Bankai renji.gif]]</comment>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Barad-dûr en toda su gloria.jpg]] trasladada a [[Archivo:Barad-dur en toda su gloria.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">La catedral y casa de nuestro [[Sauron|Señor que todo lo vé]], ¡Grandioso Forjador de Anillos!
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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Jinete cortador de cabezotas.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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Héctor Barberá
==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">el icono de the body shop.... MIRA BARBIE: ES MUCHO MEJOR QUE TÚ!!!
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      <text xml:space="preserve" bytes="133">niñas adorando a Barbie.... Tenéis que aprender, que el único DIOS que existe es CHUCK NORRIS!!!
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      <comment>The Naruto World Map created by ShounenSuki (http://naruto.wikia.com) bajo licencia: (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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The Naruto World Map created by ShounenSuki (http://naruto.wikia.com) bajo licencia: (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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The Naruto World Map created by ShounenSuki (http://naruto.wikia.com) bajo licencia: (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="226">== Sumario ==
The Naruto World Map created by ShounenSuki (http://naruto.wikia.com) bajo licencia: (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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The Naruto World Map created by ShounenSuki (http://naruto.wikia.com) bajo licencia: (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="226">== Sumario ==
The Naruto World Map created by ShounenSuki (http://naruto.wikia.com) bajo licencia: (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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Barcos hundidos en la costa.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">que bien se ven juntos
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
    </revision>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">== Sumario ==
Bare Knuckles, famoso juego de lucha de [[Knuckles]]
== Licencia ==

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="250">== Sumario ==
Bare Knuckles, otra de las célebres películas de acción y artes marciales protagonizada obviamente por [[Knuckles]].
== Licencia ==
[[Category:Imágenes:Sonic_The_Hedgehog]]
[[Category:Imágenes:Cine]]
[[Category:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Bargueños.jpg]] trasladada a [[Archivo:Barguenos.jpg]]: Cambiando nombre conflictivo de imagen. [[Usuario:Generibot/Tareas/Traslado de imágenes problemáticas|¡Ayúdanos y hay droga gratis! ¡GRATIS!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>El guarda macarra de [[Half life 2]].</comment>
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El guarda macarra de [[Half life 2]].
== Categoría: ==
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Carta Magic
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="139">Barney estrenando su RPG
[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="163">asi barney enlista a sus amigos con un tierno abrazo y una mamada muy tierna...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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barney
== Licencia ==
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barney mola
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Barón Rojo TIE fighter.jpg]] trasladada a [[Archivo:Baron Rojo TIE fighter.jpg]]</comment>
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== Categoría: ==
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==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia|{{PAGENAME}}]]</text>
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Barras bravas eufóricos.
== Categoría: ==
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      <comment>contemplad la mas versatil tactica militar el Barrel Roll</comment>
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contemplad la mas versatil tactica militar el Barrel Roll
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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bartolo
== Categoría: ==
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Base del coronel Odessa
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Basura.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 13 ene 2008 a las 19:46</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">La imagen se explica sola
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Category:Imágenes:Historia]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">batalla entre un router wifli y un usuario cualquiera

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Instrumentos de tortura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">Bater avion
[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="106">Tipica bateria de un telefono celular
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Tecnología e industria]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Simios]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>Bat For Lashes es linda y tiene estilo no?</comment>
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Bat For Lashes es linda y tiene estilo no?
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Jean Paul Dayz</username>
        <id>63254</id>
      </contributor>
      <comment>Bat For Lashes y sus nuevas amigas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Bat For Lashes y sus nuevas amigas.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">Bathory album
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">Cuidado: este gif puede causar ataques de epilepsia (lo decimos en serio)
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="299">== Sumario ==
Los erizos y los zorros voladores de dos colas se unieron para enfrentar a los equidnas de Angel Island. La facción vencedora tendrá el derecho de gobernar la Internacional Socialista 
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Danza]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Agricultura]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">Rifle reglamentario del ejercito, con la tipica bayoneta, para alemanes.
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">Rico, ein?
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="172">Licencia libre. A fin de cuentas es mi cocina. Me lo voy a comer, así que dejo mis bienes a la Frikipedia y al puticlub de la esquina
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">¡Suelta eso niño!
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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Aquí esta Mr. Bean laden

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      <text xml:space="preserve" bytes="139">== Sumario ==
Tengo permisos del autor (jonatansoy@msn.com /Darkman666) para publicar la foto.

== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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Una banda metal jebi
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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Guerraaa! A por los Dodotis!
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">jajaja
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">Desde pequeño ama las consolas...
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">El campo de estudio favorito de [[Leandro Gao]].
[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>Que guay</comment>
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Que guay
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Opa1903|Opa1903]] ([[User talk:Opa1903|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Justin Bieber]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Biblioteca.jpg]]&quot;: Menor tamaño</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">bic sangrineto
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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        <username>Papisdestroyer</username>
        <id>60831</id>
      </contributor>
      <comment>este es un bichejo de colorines... un escarabajo pelotudo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">== Sumario ==
este es un bichejo de colorines... un escarabajo pelotudo
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">OOOO, miradlo, es el bic supremo!!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]

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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario  ==

mala ortografia 

== Licencia  ==
Colombianadas.net

[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      <comment>Gayber</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
Gayber
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bieber-Cobain.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">bandera de Tordesillas
[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>MaTRiPaBuMoN</username>
        <id>88445</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bienbenido-al-oxxo.gif]]»: bienvenido al O-por-por-O</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
una de nuestras sucursales
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Bienvenida discusion.png</title>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">Pantalla de bienvenida de la máquina Merlín.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:BienvenidaGororo.jpg]]»: 135x135px como [[La Frikipedia:Logos|Dios]] manda</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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    <title>Archivo:Bieructo-a.jpg</title>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Bikini.png]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Bilbaino piedrecita.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">¡A tomar por culo la piedrecita, joder!
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Pais Vasco Polonia
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="201">Bill Birnes, el viejo loco que publica la revista UFO Magazine, y sobornó al The History Channel para tener su propio show de TV

[[Category:Imágenes:Científicos]]
[[Category:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="148">Bill Kaulitz practicando lo que mejor sabe hacer, y no es precisamente cantar...

[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Los Simpson]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Billgnomo.jpg]]»:&amp;#32;asquerosamente un muy poco mas mejorada nota: no es creacion de megasoft corp solo el se encarga de subirla.</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]

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Trofeo del torneo celeste
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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bitefight principal
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">Proyecto fallido de el maestro biznaguero de dominar el mundo con...
¿Biznagas gigantes?
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      <text xml:space="preserve" bytes="132">Este Profesional esta apunto de asesinar a la reportera que le pregunta el precio de una biznaga
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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una foto tomada por mi mismo en un negocio de musica local
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="139">El famoso trío después de alimentarse un poquito de nada con sangre
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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...Si la tu cuenta corriente no es de calidad / o no no no no no no, no no no no, no no...

== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]
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La archiconocida
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">A punto de espifiarla otra vez
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="204">== Sumario ==
El patético mini-juego que obtienes al conectar el [[Sonic &amp; Knuckles]] con el [[Sonic 1]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">Imagen de un dispositivo blutú en acción.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Boa hancock sueño.jpg]] trasladada a [[Archivo:Boa hancock suenho.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Boa hancock suenho.jpg]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Bob Marley.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Bob Esponja]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Algo.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bob Esponja]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]

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[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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Bob Extranjero
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Oh, my president Marley!!!
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>Será un fumetas pero sigue siendo Bob Marley</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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bob esponja es gay
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="296">Boda entre la Juani y su novio, el cani representado por Dani Martin.

La juani es tan pobre que no tiene dinero ni para depilarse los sobacos el dia de su propia boda. Eso si, el sujetador es de Versace.
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]][[Categoría:Imágenes:Celebraciones y festividades]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="130">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Celebraciones y festividades]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">Enlace real entre el Príncipe de Asturias Felipe de Borbón y su esposa Letizia Ortiz
[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Ole
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="241">== Sumario ==
Bokkun, otra de las cagadas que arruinaron el papel de Eggman en [[Sonic X]]. Está tan contento que le sale fuego del culo

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>este mamon es de los mas castrantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
este mamon es de los mas castrantes
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Bomberman viviendo en las tuberias devido a su mal olor
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Bombona de butano, parte del armamento nuclear de España
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Boomer kilométrico.jpg]] trasladada a [[Archivo:Boomer kilometrico.jpg]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">Logo Boomer
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Boon2.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 26 may 2011 a las 06:25</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <comment>borat luciando nuevo traje</comment>
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borat luciando nuevo traje
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">tio sam
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>borst en Rusia</comment>
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borst en Rusia
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>borst en Colonia</comment>
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borst en Colonia
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>borst en Paris</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
borst en Paris
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>borst en estados unidos</comment>
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borst en estados unidos
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>borst en México</comment>
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borst en México
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
el parecido es increible
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>27165</id>
      </contributor>
      <comment>Reseña del Guitar Herazo 5 por la revista Rolling Stone (¡Muy Nice!)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">== Sumario ==
Reseña del Guitar Herazo 5 por la revista Rolling Stone (¡Muy Nice!)
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Wguayana</username>
        <id>78126</id>
      </contributor>
      <comment>Un ejemplo de SasuNaru
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">== Sumario ==
Un ejemplo de SasuNaru
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Bored.jpg</title>
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        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
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    <title>Archivo:BorgPedia.png</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">RESISTANCE IS FUTILE
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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Hay bots que sorprenden
== Licencia ==
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      <comment>Los bots... Increiblemente estúpidos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
Los bots... Increiblemente estúpidos
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="158">Lo que pasa cuando ponen cerveza gratis en las grandes ciudades de World of Warcraft
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Botón Amarillo.png]] a [[Archivo:Boton Amarillo.png]]</comment>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Manhoef|Manhoef]] ([[User talk:Manhoef|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Veni Vidi Vici|Veni Vidi Vici]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Botón Gris.PNG]] a [[Archivo:Boton Gris.png]]</comment>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Botón Rojo.png]] a [[Archivo:Boton Rojo.png]]</comment>
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      <comment>[[Archivo:Botón Verde.png]] trasladada a [[Archivo:Boton Verde.png]]: las imágenes no pueden llevar tildes, pq sino hay problema con las miniaturas</comment>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Es una simple foto del boton calendario en negro
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">El botón de cerrar
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Botón Gris.PNG]] a [[Archivo:Boton Gris.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Boton Gris.png]]</text>
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        <id>73891</id>
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      </contributor>
      <comment>ESTE ES EL SEGUNDO ARCHIVO .png CON MOVIMIENTO EN LA FRIKIPEDIA!!!!!(pero se les quiere por igual)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">ESTE ES EL SEGUNDO ARCHIVO .png CON MOVIMIENTO EN LA FRIKIPEDIA!!!!!(pero se les quiere por igual)
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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    <title>Archivo:Botón PSX SELECT.png</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">EL PRIMER ARCHIVO .png CON MOVIMIENTO EN LA FRIKIPEDIA!!!!!
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Botón PSX START.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Shadowmura</username>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Botón Rojo.png]] a [[Archivo:Boton Rojo.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Boton Rojo.png]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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    <title>Archivo:Botón Verde.png</title>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Botón Verde.png]] trasladada a [[Archivo:Boton Verde.png]]: las imágenes no pueden llevar tildes, pq sino hay problema con las miniaturas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Boton Verde.png]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</comment>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">Otro dibujo de Bowen
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">Una figurilla prehistorica de Bowen
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Bowen a secas, en autorretrato
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="106">Un logo normal y corriente, moliente...
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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William Wallace y su grito de guerra  
== Licencia ==
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      <comment>Dos reyes</comment>
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Dos reyes
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Breaknfs.jpg]]»</comment>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <comment>Fuckin' Camper</comment>
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Fuckin' Camper
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">Brogánb,primr presidente d la Shunta de Galishia</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">Nami is hot
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Anime]]
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Broscode.jpg]]»</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">Takeshi Kitano fumando un poco de plácton, su pasión por excelencia
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="191">las sagradas tumbas de Bruce Lee y su hijo Brandon... dicen que sus fantasmas pueden verse dandose ostias por las noches....

[[Categoría:Imágenes:Escultura]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="246">La unica forma de que el &quot;golpe de una pulgada&quot; de [[Bruce Lee]] surta efecto contra [[Chuck Norris]] es arrancandole una pulgada de vello para que el golpe no sea amortiguado

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">Yip Man entrenando a Bruce Lee

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="168">Bruce Lee en su mas famosa escena de su primer película &quot;The Big Boss&quot;

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="185">Bruce Lee comiendo brochetas de perro chow-chow en su segunda película &quot;Fist Of Fury&quot;

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="195">Bruce Lee VS Chuck Norris en la 'Pelea del Siglo' durante su tercer película &quot;Way Of The Dragon&quot;

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="175">Bruce Lee con las tetas rasguñadas en su cuarta película &quot;Enter The Dragon&quot;

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="169">Bruce Lee VS Kareem Abdul Jabbar en su quinta película &quot;Game Of Death&quot;

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="186">Sospechosa fotografía de Bruce Lee tomada a principios del Siglo XXI, lo que supone que aún sigue vivo!!!!

[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <comment>videojuego de Bruce Lee para Commodore 64</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
videojuego de Bruce Lee para Commodore 64

== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="147">Bruce Lee alguna vez fue el Emperador de China

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">[[Categoría:Imágenes:Logos]]

[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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    <title>Archivo:Bruce Lee Fu Manchu.JPG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">[[Bruce Lee]] interpretando a [[Fu Manchu]]

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="261">Bruce Lee pidiendote que te enlistes en la Guardia Roja, o que te unas a los Boxers Taoístas, o a cualquier faccion en la que luches para enfrentar al Tío Sam

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="165">Bruce Lee sosteniendo la Torre Inclinada de Pisa con su pierna

[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>videojuego de Bruce Lee para XBOX, donde Bruce Lee le hace un bukkake a Chun-Li</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">== Sumario ==
videojuego de Bruce Lee para XBOX, donde Bruce Lee le hace un bukkake a Chun-Li

== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>videojuego de Bruce Lee para XBOX</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
videojuego de Bruce Lee para XBOX
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>videojuego de Bruce Lee para GBA</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
videojuego de Bruce Lee para GBA
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="168">Bruce Lee posando sexy para una de esas revistas para mujeres y gays

[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      <comment>videojuego de Bruce Lee para MS-DOS</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
videojuego de Bruce Lee para MS-DOS
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">Bruce Lee embriagado con whisky y sake... porque tenía que practicar el estilo de Kung-Fu del &quot;Puño Borracho&quot;

[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>videojuego de Bruce Lee para celulares</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
videojuego de Bruce Lee para celulares
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="163">Bruce Lee inspiró el peinado que usaba el &quot;Hulk&quot; de los '60

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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="135">Estatua de Bruce Lee en Hong-Kong... la envidia de Jackie Chan!!!

[[Categoría:Imágenes:Escultura]]
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Brujula.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>Deshecha la revisión 789974 de [[Special:Contributions/Conan|Conan]] ([[User talk:Conan|disc.]]) Ya tiene uso</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Homer Simpson]]</text>
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Buda en un auto
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">¡¡¡Nirvana NOW!!!
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="131">

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]

efectos frikipedicos
==Nota==

Colocala en el [[messenger|mazinger]] y se movera!!!</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">== Sumario ==
Buemi asustadísimo. Probablemente porque le busca [[Takuma Sato]].
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Buemi Barcelona 09.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula_1]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">Así ficho Buemi por Toro Rosso
{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Buemi.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 24 ene 2009 a las 19:16</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <id>52328</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="131">== Sumario ==
Peugeot 404 taxi de Buenos Aires en las décadas del '70 y '80.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Drogas]]
[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Hablante del tokipona
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Los [[buenrollista]]s están en una encrucijada de caminos.
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">Un [[buenrollista]] en pleno estado de buenrollismo.
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="142">Un [[buenrollista]] no se amilana ni en lo alto de la montaña.
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">Se puede ver claramente la droga en la banda inglesa.
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]][[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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{{retocar}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Bugs.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 18 dic 2007 a las 08:11</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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Gay!!
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Burgervsmc.gif]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="155">Burguer King Kong, acechando con 3 hombrecillos intentando acabar con su vida...
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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El juego de celular mas chévere
== Categoría: ==
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      <comment>Burnout para movília</comment>
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Burnout para movília
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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        <username>Sygma</username>
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      </contributor>
      <comment>Eladio Guardiola y su fiel consejero Burriegas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
Eladio Guardiola y su fiel consejero Burriegas.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
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        <id>19296</id>
      </contributor>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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Un asno
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      <text xml:space="preserve" bytes="183">El Buscaminas en todo su esplendor, (versión de practica), cabe destacar que es lo primero que tienes que resolver en el aprendizaje
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Buscar un buen sitio para [[fornicar]] no es tarea sencilla
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="355">'''Elecciones del 2004:''' George Bush coronandose como Napoleon, con un juez como el papa.
Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="263">Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      </contributor>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Abril 2008: El papa visita Estados Unidos

[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">Abril 2008: El papa visita Estados Unidos

[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Pobre bebito, tenia razones para llorar.
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">pesa menos de 64 KB sin problemas Bush y el dedo cordial
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="139">Esta imagen es de uso libre, no yiene copirrit, ni nada por el estilo
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">Aquí se puede apreciar un claro vínculo NS-Bush
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">Buuuuuush
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">FOTO RECIENTE DE BUSTAMANTE EN SU PUEBLO NATAL.
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">Adalida del Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;.

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Klaus Barbie estudioso de la anatomia
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Buton-green.png]]»: Revertido a la versión subida el 14 feb 2012 a las 01:54</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
¡ese si que SOY YO!
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
soy yo! pero con algún problemilla
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Button Hamilton 09.jpg]]»: [[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Button sig.png]]»: Cambiando a uno más actual...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <id>73176</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Los Simpson|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">

[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <username>Frikiman</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">los buzones también nos vigilan
[[Categoría:Imágenes:Comunicaciones]]</text>
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    <title>Archivo:Buzz yogurth ligth creando su bitacora.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>bitacora de buzz ligth year. aqui buzz... maydey maydey...este es un lugar estraño....en este mundo  hay un monto de frikis tontos execto {{nombre de usuario}} que acabo de encontrarme</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="240">== Sumario ==
bitacora de buzz ligth year. aqui buzz... maydey maydey...este es un lugar estraño....en este mundo  hay un monto de frikis tontos execto {{nombre de usuario}} que acabo de encontrarme
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Buzz yogurth ligth en carrerandoce.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>MaTRiPaBuMoN</username>
        <id>88445</id>
      </contributor>
      <comment>buzz yogurth ligth encarrerandoce para llegar al infinito y más alla de tu trasero</comment>
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buzz yogurth ligth encarrerandoce para llegar al infinito y más alla de tu trasero
== Licencia ==
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      <comment>buzz yogurth ligth en sus pose mas sexy</comment>
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buzz yogurth ligth en sus pose mas sexy
== Licencia ==
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      <comment>buz yogurth ligth volando al infinito de tu trasero</comment>
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buz yogurth ligth volando al infinito de tu trasero
== Licencia ==
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borst en estados unidos
== Categoría: ==
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Uno de los hijos que C3PO tuvo con Wall-e</text>
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[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:C1.jpg]]&quot;: Reverted to version as of 01:22, 13 dic 2007</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Animales]][[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Star Wars]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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Ccaaca
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="149"> si piensas que eres una calabaza no te salbas
        QUEDAS AVISADO¡¡¡
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">Barney en pleno acto pedofilico!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Candy Candy, una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; enamorada

== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>This is Spartaaa!!</comment>
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This is Spartaaa!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Plano de este &lt;s&gt;burdel&lt;/s&gt; lugar.
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">&quot;EL DOCTOR ME DIJO QUE SOLO UNA AL DIA&quot;

[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="169">== Sumario ==
El Capitán Fanegas en su outfit de lego.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Juguetes|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">Sacada de la página del CSH, sin copyright.
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">[[Miguel Bosé]] en el Caballero del Dragón, bodrio de proporciones inimaginables.
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Caballero.jpg]]»: El caballero que los destruira y torturara si escriben cosas que no nos interesen llamado Jhossting</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="144">Imagen de [[cactilio]] para mi firma
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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Este pinguino se cae para joderse la vida, no lo hagan en casa niños.
== Categoría: ==
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Este pinguino se cae de cabeza
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>Deshecha la edición 557351 de [[Special:Contributions/Worldivision|Worldivision]] ([[User talk:Worldivision|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Biología]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">Como quisiera ser policia.

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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="181">La última aparición de la folklórica en el cine. Sólo en [[La Sexta]].
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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Señor feudal
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="550">*Cafe Central, en Fuengirola: Allí el café es café de verdad gracias a Chuck, que se lo traen de Colombia todas las semanas. 
Como ya habrás imaginado, El Cafe Central lo inauguró el mismísimo Chuck Norris cuando vino a visitar a Sandokán a su castillo y descubrió que en Málaga no conocían el café. Los banqueros de la City van allí por las mañanas a desayunar, por si estás buscando un crédito blando. En sus paellas del medio día se pueden encontrar langostinos.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="129">Taza que te despierta violentamente cada mañana
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
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Va a atacar...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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mandando al mojon al infinito y más alla
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Supervillanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Supervillanos]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="343">'''calamar''' en su tinta
en trozos
Aceite de Girasol

'''sepia''' en su tinta

La misma foto, exceptuando el photoshopeo del segundo trozo empezando por abajo a la izquierda... y que la foto de la sepia es una foto en sepia. De lo cual se deduce que la sepia y el calamar HACENDADO son lo mismo.


[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">¿Esto te parece inseguro?
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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    <title>Archivo:Calavera 1.jpg</title>
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      <comment>[[Archivo:Alven94--Calavera.jpg]] trasladada a [[Archivo:Calavera 1.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">Así quedó la primera víctima de Chuck Norris

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Calabera bleach.png]] trasladada a [[Archivo:Calavera bleach.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <comment>Escobilla del váter calavera</comment>
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Escobilla del váter calavera
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>la imagen habla por si misma</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
la imagen habla por si misma
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Hija de puta, ami me hace eso y le pego un guantazo, cagoeeeen...</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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Todo mejor ehehe
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Guerras]] 
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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Laboratorio de Kleiner.
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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      <comment>un camaleón con nariz cornuda</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
un camaleón con nariz cornuda
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Genericool movió la página [[Archivo:Camara.PNG]] a [[Archivo:Camara fotos antigua.png]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
sorri, pero no me deja remplazar la otra :\
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">Benedicto XVI con un camauro de la hostia
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">[[Autopista intergaláctica]] entre la Vía Láctea y el Gran Cúmulo de Magallanes.
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">[[Autopista intergaláctica]] entre Andrómeda y la Nebulosa del Cangrejo.
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="189">Curiosa combinación de galacto-refresco y postpoppr0nmúsica, a la venta en tu [[autopista intergaláctica]] más cercana.
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="149">[[Autopista intergaláctica]] entre Andrómeda y Maffei I (vía Sextans A, con transbordo en la galaxia de Barnard).
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="155">Centro de Recreo Intergaláctico, en la autopista intergaláctica de Leo I a Vía Láctea (vía Canis Major).
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">Camino verdad
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">Es sólo que no quería dejar pasar esta
[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}
[[Categoría:Imágenes:Halo]]</text>
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      <comment>camisa O-por-por-O</comment>
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camisa O-por-por-O
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">Esta es una camiseta de rhapsody of fire
[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="114">Ella sabe hacer [[squirt]], y está orgullosa de ello.
[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="213">Cammy White y Chun-Li haciendo lo que mejor saben hacer...y no es precisamente pelear...

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">[[Juan Carlos I|Gañán I]], el campechano.

Foto hecha por Dres (''Ghortol'').
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Viento</username>
        <id>3529</id>
      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Campeones.jpg]]&quot;: Al gañan que subio una foto encima, a ver si miramos que una no tiene que ver con la otra, coño</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">jaja
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="86">La ciudad de [[Campurria]], desde [[Google Earth]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">[[Categoría:Imágenes:Moda|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>This post gave me cancer</comment>
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This post gave me cancer
== Licencia ==
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La canciller alemana
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Un fotito con el fin de mejorar el articulo Candice Michelle
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Caricatura de roberto madrazo
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="149">Este artículo fue candidato al [[La Frikipedia:Premio Frikinobel|Frikinobel]], pero perdió. ¡Sigue jugando!
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="175">La ciudad de Cangas desde Vigo, bajo una intensa bruma de humo (Foto by CartDestr, 5 de agosto de 2006 )
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Cani bizco.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 15 mar 2009 a las 21:12</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">Es un amigo yonki de un mongolo llamado Josu El Makineto, que tiene un blog en Internet que apesta a mierda.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]

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[[Categoría:Imágenes:Geología]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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Despacico conmigo eh!
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <comment>Sacada  de [http://www.wikimanga.net/wiki/Portada Wikimanga]</comment>
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Sacada  de [http://www.wikimanga.net/wiki/Portada Wikimanga]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Cerdo burgués
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">Soy yo, que me lo pondre en mi página de usuario si no os importa ^^
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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Primer plano de la jeta de Paul Mccartney.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Cara de Lljosemll.png]]»: Revertido a la versión subida el 7 oct 2011 a las 16:02</comment>
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Es para Usuario:Caracalla
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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Es bill clinton con cara de pendejo

[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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Así me muevo en la ciudad
== Categoría: ==
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">Escudo de carelia
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Careto toxunto.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
y sin estar borracho...
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Caribe español.jpg]] a [[Archivo:Caribe espanol.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Música]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Caricatura de mahoma.jpg]] a [[Archivo:Caricatura de Mahoma.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">el chapulin comilase
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]][[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <contributor>
        <username>Gvg</username>
        <id>55141</id>
      </contributor>
      <comment>Oh, una cara sonriendo. ¡Que mona quedará en los artículos belicos!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">== Sumario ==
Oh, una cara sonriendo. ¡Que mona quedará en los artículos belicos!
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">para los q les encanta poner ¬¬
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">Que tierno.......
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="240">Esa deformidad fue causada por mordidas de animales de jungla como simios arcoiris, rinocerontes, chimpances con viagra, bichos rabiosos y el fue el que trajo el SIDA por un mordida de gorila romantico.

[[Categoría:Imágenes:Futbolistas]]</text>
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        <username>Guilfer</username>
        <id>3583</id>
      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:CarlosMetrosexual.jpg]]&quot;: [[Categoría:Imágenes:Filósofos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="223">Los años no han pasado en balde para Carmen Sandiego, quien ha dejado de ser un mito erótico para empezar a parecer una siliconada de segunda al mas puro estilo Ana Obregón
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="142">Carmen Sandiego cuando prescinde de sombrero y gabardina.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Carmiña.jpg]] trasladada a [[Archivo:Carmina.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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Competidores con un unico objetivo: Cojer el puto queso!!!
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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        <username>Benito Camela Morcilla</username>
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      <comment>un carrito de la compra que algun garrulo trata de usar como parrilla para una barbacoa</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">carro de pluto
[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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YES!
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Carta Lord Black Wizard.png]]»</comment>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Carta Monomadrid.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 18 mar 2011 a las 21:43</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">Una carta para mi yúserpeich
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Carta SV.png]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</comment>
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    <title>Archivo:Carta bujero negro.JPG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Estas serán valiosas en breve XD
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Carta caja carnivora.JPG</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Creo que está lo suficientemente bien.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">Mi propia carta de Yu-Gi-Oh!

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</comment>
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[[Categoría:Raro]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>LoLoLoLoLoL</comment>
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LoLoLoLoLoL
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Juegos|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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Carta xD
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">(consecuencias del alcohol en el trabajo)
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Power Rangers, la película.jpg]] trasladada a [[Archivo:Cartel pelicula Power Rangers.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">portada de la pelicuala de los power ranger
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>de [[Azumanga Daioh]] (si es de relleno)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
 de [[Azumanga Daioh]] (si es de relleno)
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]

[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">Una casete, o para ser más exactos, una musicasete de la colección &quot;Oye, Mira&quot;.
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="139">== Sumario ==
En Ducati
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">Sonic malgastando dinero en Casinopolis


[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="195">Estatua de oro de Sonic en Casinopolis, en honor a los 1000000 de anillos que perdió jugando y que enriquecieron a la banca del casino

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Rally]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">mi casita de ciudad frikipedia
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>catego</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">torta u ostia con el coche
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <contributor>
        <username>Jowsh</username>
        <id>739</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="224">Esta es una foto del castillo del hamster malvado tomada por una de las valientes personas que intentaron derrotarlo y el hamster los hiso bolsa con su ejercito y sus armas; y fracasaron
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Divas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]][[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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si los cavernicolas también eran raros
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Cavernícola fumando.jpg]] trasladada a [[Archivo:Cavernicola fumando.jpg]]:&amp;#32;Un acento que perjudica al fichero... 6-4</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Cavernicola fumando.jpg]]</text>
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      <comment>Mariátegui comiendo caviar y tomando vodka</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
Mariátegui comiendo caviar y tomando vodka
== Licencia ==
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Caviar Perú
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caviar servido
== Licencia ==
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caviares
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
cayon
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Jardinería]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="185">Imagen de una Captura de pantalla según la tradición en tierra. Photoshoppeada con elementos sin copyright. Creo.
[[Categoría:Imágenes:Deporte]][[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">Quitar piel y con la zalea, hacer zapatos o chanclas, segun sea el caso...
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]][[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <comment>Drugs are bad</comment>
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      <comment>[[Archivo:Celta Coruña.jpg]] trasladada a [[Archivo:Celta Coruna.jpg]]: Cambiando nombre conflictivo de imagen. [[Usuario:Generibot/Tareas/Traslado de imágenes problemáticas|¡Ayúdanos y hay droga gratis! ¡GRATIS!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">[[Categoría:Imágenes:Carteles]][[Categoría:Imágenes:Geografía]]
{{trasladar}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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      <comment>El dios de los magodeozeros</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
El dios de los magodeozeros
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Centro.png]]»:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">Centro
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]][[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Chanchova.jpg]] a [[Archivo:Cerdo fumando.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">el primer cantante al que Risto elogió
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Los cerdos vuelan. Demostrado
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>cerdo con guitarra</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
cerdo con guitarra
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <comment>El chico obeso adoptado por Dethklok</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
El chico obeso adoptado por Dethklok
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Diegocon13</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Made in Colombia:Imagenes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Goofy364</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Cerdovolando.jpg]]»: La mitica criatura &quot;cerdovolador&quot; en una de las pocas imagenes captadas de el en su habitat natural</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="151">== Sumario ==
La mitica criatura &quot;cerdovolador&quot; en una de las pocas imagenes captadas de el en su habitat natural
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
El tío de los cereales,que siempre tiene razón

[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">en el campo de batalla, todo se vale...
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Psicología]]</text>
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      <comment>en lo que siempre pienso jijiji</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
en lo que siempre pienso jijiji
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</comment>
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        <username>Frikiman</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
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        <username>Dark temptation</username>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]

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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <id>4279</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">Fran pué ser muuuuuuuuuy imbécil
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>Chavez con blackberry</comment>
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Chavez con blackberry
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="169">El Challenger constituyó el uso más majestuoso de la pólvora desde que la inventaron los chinos.
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="125">Champú para emos!!!
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Empresas]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="125">De http://desvariandoando.blogspot.com/2008/01/un-champ-cojonudo.html con permiso del autor
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="129">Con 2 amigos como estos, para que nesecitas enemigos
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>Chanquete r00lz!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">chanquete no ha muerto
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="165">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
Dibujo de Chaos Knuckles volando

== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="183">Chaos Knuckles peleando contra un elefante gigante. Una clara muestra del odio que Knuckles le tiene al Partido Republicano


[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]

== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>Heavy &amp; Bomb del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">Heavy &amp; Bomb del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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        <id>65054</id>
      </contributor>
      <comment>Logopeda de la serie web La Supercafetera.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
Logopeda de la serie web La Supercafetera.
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>El Sevillano</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">tan locos
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escultura]]
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      <comment>Tener un hermano de 5 años te permite saber ciertas cosas...</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">[[Charmy]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Publicidad|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Internet|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">captura de pantalla de un chat mio
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Chaval paleto.jpg]]&quot;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">Prototipo de estudiante castellano manchego
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Danza]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="207">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]] Chavez con orejas de burro</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>Otro político influenciado por afeim4</comment>
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Otro político influenciado por afeim4
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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    <title>Archivo:Chavez y Castro.JPG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
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Don Ramon y Chavez
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

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      <text xml:space="preserve" bytes="134">Como romper las reglas y ganar mucho dinero de forma barata
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      <text xml:space="preserve" bytes="181">Chelato Ucles señalando. Resubido desde: act    23:26 28 may 2008    CarlosD123 (Discusión | contribuciones)    250×182    13 KB

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La imagen era muy fuerte, por eso la reducimos
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología e industria]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Esta en un edificio.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Son malograsisimos
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Logo de Chery
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>'''Chespirito y su gloria mundial'''</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
'''Chespirito y su gloria mundial'''
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="155">Estos dos individuos o son [[chetos]] o [[pijos]], es intercambiable.
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Archivo:Chev chelios 11624.jpg</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Chev‑chelios‑11624.jpg]] trasladada a [[Archivo:Chev chelios 11624.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">== Sumario ==
Es una imagen para un aticulo que estoy realizando llamado Chev Chellios
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
    </revision>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <comment>chevi en su tranplante</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="22">chevi en su tranplante</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Gatos]] El gato que te mira feo porque no le agradas</text>
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      <comment>uno de los gatos voladores</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
uno de los gatos voladores
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <username>KaZe YaShA</username>
        <id>14358</id>
      </contributor>
      <comment>tiemblen de miedo, humanos ineptos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
tiemblen de miedo, humanos ineptos
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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    <title>Archivo:Chibikotomi.gif</title>
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==   ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Identidades protegidas por el secreto sumarial.

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[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="124">La nueva especie de gallina citada, tras 5 segundos.
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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mas chicles
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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mi primer chicle
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="140">He aqui un claro ejemplo de como el Chavo buena onda te usurpa la identidad
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="132">Chie Satonaka &amp; Tomoe Of The Chariot Arcana de [[Shin Megami Tensei: Persona 4]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>en [[Azumanga Daioh]] despues de el viaje.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
en [[Azumanga Daioh]] despues de el viaje.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Fallen Angel</username>
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      <comment>Chihiro en su viaje...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
Chihiro en su viaje...
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Danza]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">El Chiki Chiki, orgullo Friki!
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Carteles]]
[[Categoría:imágenes:Películas]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">Chile de Villa ante Liechtestein
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Sagradaorden dela polla</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Sagradaorden dela polla
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>2050</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Chimo Bayo]], así le gusta a él
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">Igual debí hacerle caso a [[Chimo Bayo]] y no tomarme esa última pasti...
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">Un [[Chimo Bayo]] más maduro que nunca
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">[[Chimo Bayo]], convertido en tomate por [[La Hora Chanante]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">[[Chimo Bayo]], justo antes de ser entrevistado por [[Viruete]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <id>5528</id>
      </contributor>
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        <id>81572</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>2050</id>
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      </contributor>
      <comment>videojuego de Bruce Lee para Virtual Console, Pc Engine, y de esas porquerías</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">== Sumario ==
videojuego de Bruce Lee para Virtual Console, Pc Engine, y de esas porquerías

== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:China popular.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">lo que te puedes encontrar en melilla
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Crystal</username>
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      </contributor>
      <comment>Hecho en China</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
Hecho en China
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">chinas
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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    <title>Archivo:Chinashop.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:España.jpg]] trasladada a [[Archivo:Chinashop.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">Macho Ibérico luciendo su traje de gala
[[Categoría:Imágenes sin uso]]</text>
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    <title>Archivo:Chinese Mummy.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>La momia china mejor conservada del mundo (todavía está jugosa!!!)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
La momia china mejor conservada del mundo (todavía está jugosa!!!)
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]

== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes sin uso]]
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...de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">[[Categoría:Imágenes:Escultura]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">Choque frontal entre dos coches de marca ACME©.
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">Un Chori como los que se comen en [[Argentina]] pero con picante.
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>simple! un chorizo en forma de U</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
simple! un chorizo en forma de U
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">Un chorrazo de [[squirt]] lanzado al aire con vigor por una practicante.
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      <contributor>
        <username>Frikih</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">Un [[choto]] en acción.
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">Así es como debería haberse visto Chow Yun-Fat al interpretar a Roshi en Dragon Ball Evolution

[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="224">Chow Yun-Fat quiso imitar a Bruce Lee pero subió de peso y perdió su parecido, y por eso traicionó al Taoísmo de Bruce y se fue pa'l lado del Confucianismo y ahora interpreta a Confucio.

[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Ch0y4n0 en su faceta l33t
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Reybendayana</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>Jericho wwe</comment>
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Jericho wwe
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
      <comment>chris corriendo como marica</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
chris corriendo como marica
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Deporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>NectarxD</username>
        <id>63910</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Chris-crocker.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
El muy hijo de puta defendiendo a Britney
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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    <title>Archivo:Chris.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Aquí con la señorita Barrimore antes de largarse a casa.
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[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]
[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="178">Christina Aguilera tratando de obtener más atención que [[Britney Spears]]... Madonna fue quien más gozó...
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Hecho por DemonDary!!! TE VIGILO Ò.Ó
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="144">La catego´rización de &quot;Gente non grata&quot; no incluye al perro ¬¬

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">== Sumario ==
Chuck es invencible !!!
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Halo|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">Google sabe.
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="141">Chuck Norris cuando está cerca de tu PC. ¿Qué es lo que mandará?
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">esperemos que no me de una patada giratoria por esta chapuza
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Tema de apertura de la serie &quot;Walker, guardian de Texas&quot;.
[[Categoría:Sonidos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Chuck norris .gif]]&quot;: Reverted to version as of 16:28, 12 nov 2007</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="223">Comprobado que Chuck Norris tiene la fuerza de 300 espertanos...y más...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Chuck.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 28 ene 2010 a las 23:28</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">Norris
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="151">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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        <username>Jorge and Miki</username>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Chuck2.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">Chuck norris Arto de que suzu visite su articulo
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="146">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Nadie se lo esperaba.
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="169">Comic de Chuck Norris
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      <text xml:space="preserve" bytes="146">Foto inédita de Chuck Norris.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Lo que pasa si incsultas a Chuck
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Chuck azota a los infieles</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Chuck azota a los infieles
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>Página nueva: Se podría haber avisado del borrado, ya que hacer un fotomontaje no son precisamente 30 segundos como buscarla en google.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">Se podría haber avisado del borrado, ya que hacer un fotomontaje no son precisamente 30 segundos como buscarla en google.</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Dispensador de caramelos de Chuck Norris
[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Chuck Norris va a la playa.
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Estrella de Chuck Norris conseguida gracias al Mono
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Otro video de Chuck
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Fotografía del día del bautizo de Chuck Norris
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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        <id>5203</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Chuckcard.JPG]]»:&amp;#32;Ahora tiene un formato mejor gracias al programa que me han dado.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="157">== Sumario ==
Esta es la carta de Chuck Norris que desapareció misteriosamente. Por favor, no me la volváis a borrar.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="183">Los dinosaurios se extinguieron con la llegada de Chuck a la Tierra
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="165">www.anieto2k.com
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="157">Chuck nadando bajo el agua, con los dinos
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">javiithoshx y su amigo chuck
esta un poko viejo
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="191">Sketch con Chuck Norris como protagonista aparecido en la revista El Jueves
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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chuck norris con francotirador
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">Chuck norris se carga una piedra con una patada giratoria.
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      <text xml:space="preserve" bytes="281">El puntero de Windows tras intentar tocar a Chuck Norris
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]

Chuck norris Arto de que suzu visite su articulo
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[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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Cosplay de Chun Li

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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Un prototipo de chungo vulgaris
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="175">El chupacabras muestra orgulloso una presa. Esta imagen está sacada de www.yonkis.com. Que luego entramos en pleitos de demás mierdas.
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Cíclope.jpg]] a [[Archivo:Ciclope.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">un dos tres, responda otra vez... pero cuidadín...
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:A-rh.jpg]] a [[Archivo:Ciervo rascandose.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Nunca rompas el cigarrillo, chico.
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <comment>Generibot subió una nueva versión de «[[Archivo:Ciguena.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">Esto es lo que se vé cuando te tragas la película de &quot;Cinemática de girar&quot;.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Circuit bahrain.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 18 abr 2009 a las 15:56</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:CircuitoUrbanoCampoLugar.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 19 mar 2010 a las 18:02</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="216">auténtico circulo de esos que los alienígenas hacen en el sembradío para estropear las cosechas de los pooles de siembra latifundistas

[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Agricultura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Profeta del [[El|Patolicismo|Patolicismo]]
[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cultura]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]Eso en mi pueblo se le conoce como plastilina</text>
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      <comment>Parquecillo de Ciudad 17.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Parquecillo de Ciudad 17.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>Torre oscura desde los canales de Bulgaria.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
Torre oscura desde los canales de Bulgaria.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">Sexy bitch
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la edición 494044 de [[Special:Contributions/AlemanH|AlemanH]] ([[User talk:AlemanH|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">Portada del disco de Eric &quot;Freeman&quot; Clapton
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Claraval-Göering.jpg]] trasladada a [[Archivo:Claraval-Goering.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <contributor>
        <username>Dancob</username>
        <id>60356</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Claraverdad.JPG]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Instrumentos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <comment>Fuera Chuck (foto histórica)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">Para que está el [[Hasecorp Office|Pagüer Poin]]? Jaaaaaaaaaaa que cutre payo
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>que lindos se ven juntos... hahahaahah</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
que lindos se ven juntos... hahahaahah
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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Otra para la colección
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">Masahiro Chono y sus dos esclavos sexuales

[[Categoría:Imágenes:Lucha:Tag Teams]]</text>
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      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
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      </contributor>
      <comment>Pinguino de &lt;s&gt;Club Penguin&lt;/s&gt; Frikipedia.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Pinguino de &lt;s&gt;Club Penguin&lt;/s&gt; Frikipedia.
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <contributor>
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        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">Desde su creación, el ajedrez se considera como uno de los deportes mas extremos y peligrosos...
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
    </revision>
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        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">La primera regla...nadie contradice a Chuck...
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
El logo de los PUTOS!
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Este es un pinguino gangster fumando hierba el día sin parar.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
Este es un pinguino gangster fumando hierba el día sin parar.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>Logo de club penguin, el jodido juego.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Logo de club penguin, el jodido juego.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">vaya mentira...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="153">Carmen Sevilla en su ajetreada carrera de actriz porno. Parte de un cartel censurado que mostraba el pompis sin depilar.
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Psicología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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call of duty modern warfare 2
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]

[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]][[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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cocedor de huevos... hacechando huevas
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>I'll eat my world =D
asd</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
I'll eat my world =D
asd
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Cocinarniños.jpg]] trasladada a [[Archivo:Cocinar ninos.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Cocinerorota.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Un cocodrilo gigante que apareció en [[Australia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Un cocodrilo gigante que apareció en [[Australia]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Retrete atomicaloide cúbico
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Paround</username>
        <id>25934</id>
      </contributor>
      <comment>[[cocodrilo despertador]] ([[peter pan]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
[[cocodrilo despertador]] ([[peter pan]])
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <contributor>
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        <id>2050</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">Cocomiel
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>recategorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="261">== Sumario ==
Coconuts, otro de los patéticos robots del Dr. Robotnik, pero haciendo pública una sorprendente confesión que nos deja estupefactos...

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Cocou.gif</title>
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        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">==Sumario==
Es Cara de Cocou de Alejo y Valentina

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Code Geass 4chan.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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    <title>Archivo:Code Geass tira.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">. _ . .    _ _ _    . _ . .
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
no borrar tomo muxo fotochopearla
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Cohete obelisco.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="159">== Sumario ==
No, no es Chuck Norris, él nunca llevaría bastón. Es el todopoderoso Cojuelo.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]

[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]

[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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        <username>Aixa</username>
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      </contributor>
      <comment>xDDDDD!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
xDDDDD!!
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">Niños afectados de grumitosis en los años 20.
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="231">Esta es la cantidad mínima de juegos necesaria para adquirir el nivel 2, que vienen a ser los suficientes como para no poder caminar por la habitación xD
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">una novia japonesa que conocí en la preparatoria

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]] 

[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]

[[Categoría:Star Wars]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>de [[Azumanga Daioh]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">¡¡¡¡Pobrecita, por tú culpa!!!!
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">Sonrisa Colgate
[[Categoría:Imágenes:Química]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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Para un premio

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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Ñero.jpg]] a [[Archivo:Colombiano nero.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="150">cristobal colón en 1492, antes de viajar al futuro para convertirse en Sandokan
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escultura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="162">== Sumario ==
Compresa diseñada por Agatha Ruiz de la Prada
== Categoría: ==
Categoría:Imágenes_no_categorizadas
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">La combinabilidad de la juventud viguesa.
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <comment>Nave de guerra Combo a punto de atacar.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
Nave de guerra Combo a punto de atacar.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Marcosantinos</username>
        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>Soldado Combo destruyendo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Soldado Combo destruyendo.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">Comedido es Dios
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Diablo Mg</username>
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      </contributor>
      <comment>Tú cmomiendo a Dios acompañado de una linterna</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Tú cmomiendo a Dios acompañado de una linterna
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Comentario.png]]»: Talvez se vea más moderno...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</comment>
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    <title>Archivo:Comepiedras volador.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Garfield comiendo

[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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    <title>Archivo:Comete un pan.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
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Los simpsons comiendo.

[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">El chapulin colorado metiendose un martillo po el...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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eSTO ES MIERDA
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">Gato comunista se equivoca de party
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Como que te drogas?.png]] trasladada a [[Archivo:Como que te drogas.png]]: Fallo de miniatura.</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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A la izquierda, foto original, la toma que salio en la tv, a la derecha, su &lt;s&gt;plagio&lt;/s&gt; homologo del [[rFactor]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="304">Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lucha:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Comunista-jabalí.jpg]] a [[Archivo:Comunista jabali.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
Siempre haciendose pasar por angelitos
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Y sí, una puta y la otra diler[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">Su concierto en Vietnam, en Febrero del 2007
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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Cscsa
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">a ver que haces con esto Doc
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="243">La vista desde fuera del temido lugar. La misteriosa fuente nos augura lo que encontraremos en el interior del CONDESTABLE, un lugar marcado por lka tortura y el horror.
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="276">A las puertas del horror. A partir de ese lugar los pajaros dejan de cantar, el sol deja de brillar y nada mas que se escuchan gritos y aullidos, los murcielagos invaden todo el campo de vision y un escalofrio invade nuestra medula espinal.
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="328">La imagen de las mazmorras de los estudiantes mas grandes, se cuenta que alli las torturas son mas severas y los estudiantes salen mas tocados psicologicamente, algunos abandonan el centro antes de terminar sus estudios debido a la presion indiscriminada y a las descalificaciones constantes.
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="202">La gran llanura de la muerte se cuenta que el cuerpo de Don Rodrigo esta enterrado bajo la segunda porteria que aparece en la imagen.
[[Categoría:Imágenes:Educación]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="153">siempre gana el conejito (xDD) del tema de conejoman
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">El confeti, omnipresente en las celebraciones de las mas celebres estrellas...
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Roms</username>
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      </contributor>
      <comment>Horrible error de dedo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Trancon en transmilenio
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Confusión naruto.jpg]] trasladada a [[Archivo:Confusion Naruto.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Reacción ante un conglomerado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Reacción ante un conglomerado
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>78030</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Diablo Mg</username>
        <id>78030</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Conglomerado victim.JPG]]»: Revertido a la versión subida el 11 may 2011 a las 17:43</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Victima de un conglomerado
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Diablo Mg</username>
        <id>78030</id>
      </contributor>
      <comment>Azul, azul.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Sumario ==
Azul, azul.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Conglomeradoazul.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Diablo Mg</username>
        <id>78030</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Diablo Mg</username>
        <id>78030</id>
      </contributor>
      <comment>Guey</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==
Guey
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Diablo Mg</username>
        <id>78030</id>
      </contributor>
      <comment>pOP....¬¬</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Sumario ==
pOP....¬¬
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Diablo Mg</username>
        <id>78030</id>
      </contributor>
      <comment>Conglomerado bebe rojo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
Conglomerado bebe rojo
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">cHILE, CHILE.
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:imágenes:Cómic]]</text>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Congresión.jpg]] trasladada a [[Archivo:Congresion.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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        <username>Mel-o</username>
        <id>26987</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Pos mira, un esquirol
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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Cospiración
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">Como puedes observar este perro es mason
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mundo Cani]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Esta muchomejor, andevaparar (gracias a [[Usuario:Nxr]] )
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Contador.gif]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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Contenedor amarillo
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">Aqui contraatacando una insurecciones
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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FIFA MANAGER 12
== Licencia ==
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="130">Mendel y Banner en una convención de científicos.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>Convencion Otaku</comment>
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Convencion Otaku
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Mel-o</username>
        <id>26987</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
cool dog

[[Categoría:Imágenes:Perros]]
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 736194 de [[Special:Contributions/Volver al futuro 2|Volver al futuro 2]] ([[User talk:Volver al futuro 2|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="160">He aqui a George Bush dando un Meeting a la mayoria de sus seguidores ''erectorales'' y politicamente sus votantes, los EMOS
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Fútbol]]</text>
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muy rasonable
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="121">Funcionamiento más avanzado de Ctrl-C Ctrl-V
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Derecho]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Derecho]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Para no VIOLAR archivos…</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Para no VIOLAR archivos…
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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corbata
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Empresas]]
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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No hay escapatoria...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Corte Inglés.jpg]] trasladada a [[Archivo:Corte Ingles.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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Escudo de Cortheghada
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      <comment>[[Archivo:Coruña.jpg]] trasladada a [[Archivo:Coruna.jpg]]: Cambiando nombre conflictivo de imagen. [[Usuario:Generibot/Tareas/Traslado de imágenes problemáticas|¡Ayúdanos y hay droga gratis! ¡GRATIS!]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Cosa.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 11 oct 2005 a las 14:49</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Biología]]</text>
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      <comment>USAUARIO COSIO OTRA VEZ</comment>
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USAUARIO COSIO OTRA VEZ
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>yo y mi vieja</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
yo y mi vieja
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>spiderman cosmico</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
spiderman cosmico
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">Seriedad ante todo
[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">el cosmos segun mel brooks..XD
[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="150">escudo de armas de Castefa. Todo sea por mejorar la frikipedia...
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Asiivasaquedar.jpg]] trasladada a [[Archivo:Cosplay Chapulin Colorado.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">== Sumario ==
si sigus visitandolos asi vas a quedar eee  jejejeje
pensando que alguna vez tuviste dignidad

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Doraemon Idiota.jpg]] trasladada a [[Archivo:Cosplay Doraemon.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Cosplay del bueno (Gracias Pixfans)

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Costeña01.jpg]] trasladada a [[Archivo:Costena01.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Costeña02.jpg]] trasladada a [[Archivo:Costena02.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Costeños.jpg]] trasladada a [[Archivo:Costenos.jpg]]</comment>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">[[Categoría:Imágenes:Comida]]
¿Eres vegetariano?</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">Posiblemente, el logo más currado que he visto (ironía).

[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <id>51166</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Proyecto:Reciclaje]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="144">{{borrado|sin uso y... ¿a quién se le ha ocurrido el diseño?}}
Counter strike de frikipedia
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Los de Counter jugando al ajedréz.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
Los de Counter jugando al ajedréz.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Counter Strike</comment>
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Counter Strike
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>7203</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Roms</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</comment>
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      <comment>Congelando a todos</comment>
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Congelando a todos
== Categoría: ==
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="155">Moe realizando la &quot;Crayola Oblonga&quot; según el, para volver tonto a Homer. (Retocada)
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">La rana loca con su micro&lt;s&gt; pene&lt;/s&gt; cola...
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Usuarios]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">Chuck se anticipo a Dios..
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">Está es la foto usada en yahoo.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">Cuando Cream crezca dejará [[SEGA]] y conseguirá un empleo en [[Playboy]] que le sentará muy bien...

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Que cliche
== Licencia ==[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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== Categoría: ==
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A petición...
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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== Licencia ==
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Cremia &amp; Oni-link
== Licencia ==
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>LOL es un fotomontaje deun culo en el cielo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
LOL es un fotomontaje deun culo en el cielo
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Ocultismo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Huron.jpg]] trasladada a [[Archivo:Crias huron.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Deporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>agrego catego</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">purrete norvietnamita con una cola prensil en el trasero

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Este SI que es nerd...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Este SI que es nerd...
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">La maquina alemana ENIGMA creadora de chistes mortales
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>El momento del rescate a la doncella</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
El momento del rescate a la doncella
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">Cristiano.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Futbolistas]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>La presidenta...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Asado y Mate]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Cristo Redentor con la cara de Ronaldinho</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">Cristo Redentor con la cara de Ronaldinho</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">Si eres rojo o el Doctor_grijander, puede que te ofenda.
[[Categoría:Imágenes:Jebús]]
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Sumario ==
Subió a los cielos

[[Categoría:Imágenes:Jebús]]</text>
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La imagen muestra la verdadera forma de Cristo.
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
(Los crono-aliens)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Goya rlz</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">El vejete Cronos.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">Si alguien le molesta que lo diga, que no me denucie *_*
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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Seeh, ese soy yo...
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">Tom Cruise también era nazi
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="226">Tom Cruise le hace una Fatality a Oprah. Minutos más utilizo sus poderes para asesinar al sillón en el mismo programa.
[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="173">== Sumario ==
Pobrecito Shadow, él no se lo merecía!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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La Nave del Misterio
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Plasnisk--Rubik ins.jpg]] trasladada a [[Archivo:Cubo Rubik resuelto.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <comment>Míralo fijamente...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
Míralo fijamente...
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">Gran cubo de la palabra
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="145">Unas símpaticas cucarachitas que salen en Caiga quien caiga
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Armas]]</text>
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      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Cucufate.jpg]]&quot;:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">La ignorancia mato al conejo
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:CUDEIRO.JPG]] a [[Archivo:Cudeiro astronauta.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Cudeiro, jefe de la agencia espacial China
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">Aqui te duele si te hacen un cuello,logico no?
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Las partes del cuerpo humano, según el Escepticismo.
[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Cuidado.jpg]]&quot;: Reverted to version as of 05:09, 31 oct 2007</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">Científicos de la UA desarrollando el primer diseño del Culopatin moderno.
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="141">== Sumario ==
Copyleft de aqui
http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2006/09/el-idioma-mundial.html
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San Fermín
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">amigos flaites
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Cumbio.jpg]]»</comment>
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cumbio
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes_no_categorizadas]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="195">Los rácanos de TVE sólo nos dan esta mierda de foto de [[Curro Jiménez]] de sus archivos, gratis.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="157">mapa de Espiña hecho a paint. Se puede bajar y cambiar el color. faltaran o sobraran islas, pero es de memoria, gañanes
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="129">Max Slug dándoles pal pelo a las hordas de Perros comandadas por su Archienemigo King K. Brón
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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Cylon pidiendo ayuda
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]][[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">Dios 2(hecho por Darth-Santi con otra calidad XP)

[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>Cabecera, para tu [[Death Note]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Cabecera, para tu [[Death Note]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Iconos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Iconos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">== Sumario ==
Linea para cada una de las hojas de tu [[Death Note]]
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:DNHLinea.png</title>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>[[Usuario:Fallen_Angel|ESTE USUARIO]] es mu friki y se compró una de las 6 [[Death Note]] en [[EBay]], asi que no uses esta imagen sin permiso o escribirá tu nombre en [[Libreta_negra|él]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="244">== Sumario ==
[[Usuario:Fallen_Angel|ESTE USUARIO]] es mu friki y se compró una de las 6 [[Death Note]] en [[EBay]], asi que no uses esta imagen sin permiso o escribirá tu nombre en [[Libreta_negra|él]].
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">Miembro de la Troika de Coordinación del proyecto TOLOSE (Todo Lo Sepamos)
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">Simbolo del DOS
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="167">Imagen clave de la existencia Friki sobre el planeta: Una declaracion sobre la conquista del mundo.
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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      <contributor>
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        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Imagen de la Nintendo DS en ASCII</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Imagen de la Nintendo DS en ASCII
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>El Sevillano</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">geni!!

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="133">La casa ''blanca'' es actualmente el centro de espiritualismo más importante del ku klux klan.
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="210">[[Dakota Fannig]], una extraterrestre de la tipología de los Nórdicos que usó sus poderes hypnóticos para triunfar en [[Hollywood]]

[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Uno de los personajes especiales del Animal Crossing: Wild World.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
Uno de los personajes especiales del Animal Crossing: Wild World.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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Un we...
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
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[[Categoría:Imágenes:Biología|{{PAGENAME}}]]</text>
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Gran &lt;s&gt;estrella porno&lt;/s&gt; bajista
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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El pobre feito
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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el verdadero sentido del codigo davinci
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="157">Gif de ejemplo donde se muestra a la especie de gilipollas ''Gilipollis Extremis''
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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j
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[[Categoría:Imágenes:Empresas|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="106">Adam Alpe explica el grosor de sus...
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Los amos leoneses del mal, planificando conquistar el mundo
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Dead rising1.jpg]]»</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</comment>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Piromano</comment>
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Piromano
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Frikih</username>
        <id>7203</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">Kasumi
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <comment>Chocolateeee¡¡¡</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
Chocolateeee¡¡¡
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="208">== Sumario ==
It's [[Death Star]]??... It's [[Death Egg]]?.. Wahtever...IT'S REAL!!!!

[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]

== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Death Egg in Sonic &amp; Sega All Stars Racing.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="215">[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Death Egg.JPG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="213">== Sumario ==
El [[Death Egg]] o &quot;Huevo de la Muerte&quot;, una clara parodia de la [[Death Star]], la &quot;Estrella de la Muerte&quot; de ''Star Wars''.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Death Egg.png</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="171">== Sumario ==
Vista lateral y vista superior frontal del [[Death Egg]].
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}
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      <text xml:space="preserve" bytes="133">== Sumario ==
Cuidate, que ahora vive!!!
Cuzplay, cuz is funny.

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== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]

[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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imagen de soul eatet
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      </contributor>
      <comment>vamos, pelea, entrale, entrale. vas a ver como te va ir</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
vamos, pelea, entrale, entrale. vas a ver como te va ir
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="165">Logo de Debian, la única y verdadera. La sagrada espiral representa la [[empanada mental]] de su creador, Ian Murdock el loco.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Instrumentos de tortura]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Decepción.gif]] trasladada a [[Archivo:Decepcion.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
decepción
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Decepción.gif]] trasladada a [[Archivo:Decepcion.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Decepcion.gif]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">Niños declarando contra [[Chema el panadero]].

[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="229">== Sumario ==
Decoe &amp; Bocoe, los robots de mierda que aparecen con Eggman en [[Sonic X]]. Son una copia barata de R2D2 y C3PO

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <comment>[[Archivo:Defenestración Praga.jpg]] trasladada a [[Archivo:Defenestracion Praga.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="185">No te dejes guiar por las apariencias realmente es capaz de destruir los edificios más robustos con sólo unas ondas
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Deidara art attack.jpg]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="163">Deidara antes de entrar en Akatsuki&lt;br&gt;
Imagen: &quot;Deidara On Fire&quot;&lt;br&gt;
Artista: [http://ireal.web.fc2.com/ Ireal]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>hayayayayau</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
hayayayayau
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Delfi­n estandar.png]] trasladada a [[Archivo:Delfin estandar.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">Delfín estándar.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>Hay que cosas no???</comment>
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Hay que cosas no???
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>66811</id>
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      <comment>no peudeee seerrr</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
no peudeee seerrr
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>7203</id>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">Diosa domadora de los hominidos &quot;Homo Sapiens&quot;

[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Cutrupe</username>
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      <comment>La demi lovato de mayor</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
La demi lovato de mayor 
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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Denilson De Oliveira

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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="131">Esto sí que son buenos deseos para la eternidad: una [[paja]] máxima y eterna. ¡Coño ya!
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <comment>buen rollo</comment>
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buen rollo
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Depósitocadáveres.jpg]] trasladada a [[Archivo:Deposito cadaveres.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Derpy</comment>
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Derpy
== Licencia ==
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      <comment>bahamut buscando su perdicion.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
bahamut buscando su perdicion.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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        <username>Cutrupe</username>
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      </contributor>
      <comment>Desambiguación</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Desambiguación
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Escudo rusia sovietica.jpg]] trasladada a [[Archivo:Desmotivador Neo Rusia Sovietica.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="132">== Sumario  ==

la peor pesadilla de Sonic!!! 

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]][[Category:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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Destello del Mario Galaxy (mas claro, agua)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Desu.png]]»</comment>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Deswombat.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Punto de distribución Linux en supermercados [[Carrefour]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>una banda</comment>
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una banda
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>Tipico estereotipo del &lt;s&gt;marica&lt;/s&gt; macho vocalista de una banda de death metal</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">== Sumario ==
Tipico estereotipo del &lt;s&gt;marica&lt;/s&gt; macho vocalista de una banda de death metal
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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        <id>27165</id>
      </contributor>
      <comment>Si miras atentamente verás que Lou es en realidad tu padre</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==


Si miras atentamente verás que Lou es en realidad tu padre


== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">Dover. Disco Devil Came To Me.
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Dharmismatita peleandose con su Haserfroch

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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">DIABLOOO!!

[[Categoría:Imágenes:MAL]]
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">La horrenda DIACola
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">Esquema básico de la diagonalización de una matriz. 

SPOILER:

La matriz P^(-1) muere al final.
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      <comment>pkm diamante</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
pkm diamante
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Futbolistas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">Logotipo de la cadena de supermercados DIA.
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">Cuando haces POP...
[[Categoría:Imágenes:Publicidad|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
Al final sí estaba descompuesto.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">eso si es un twink coño
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">¡Sí! ¡Paint!
[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <contributor>
        <username>ADrIaN1996</username>
        <id>54595</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Dibujo.JPG]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 22 sep 2008 a las 23:01</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">Pos la Loma Nisa

[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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        <username>Frikih</username>
        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">El tal capitán Jacobo Crêpes
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Frikih</username>
        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Pruebas empíricas de que Ogame es un juego creado por Lucifer
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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    <title>Archivo:Dibujo3.JPG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <comment>To Love Ru</comment>
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To Love Ru
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">Jaja
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">

[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">Para el Frkccionario.

[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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        <id>21697</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">Rey de Molossia

[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Yo en mi cementerio.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
Yo en mi cementerio.
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="168">== Sumario ==
Lo último que veras antes de morir.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="195">Este es el tipiko friki que acampa en frikipedia y suelta sus frikiparidas entre las que se encuentran las tipicas frikadas

Parece el frodete con su sellaso

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Kimba el leon blanco</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
Kimba el leon blanco
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]
[[Categoría:Imágenes:Geometría]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">AGUMÓN!

[[Categoría:Imágenes:Biología]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">después de una porra

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
Una banda &lt;s&gt;heavy&lt;/s&gt; jebi metal.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Culpable del descubrimiento de Alicia Cavalieri.
[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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      <comment>Cover original de Dino Crisis.</comment>
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Cover original de Dino Crisis.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Los dinosaucers chungos esos
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]][[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="154">== Sumario ==
[[Dios]] tiene sus dias.

(thxs khosu and EOL)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]

[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>Dios celta</comment>
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Dios celta
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Dios Eolo.jpg]]&quot;:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="177">Dios Eolo tomado momentos antes de que se apagara la cámara xD
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="153">== Sumario ==
Esta imagen muetra la verdadera forma de Dios.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>I`am a Good!</comment>
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I`am a Good!
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
mola mazo tiooo
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Dios español. Con árboles, montaña y enano.
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Música]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <comment>Dios Celta</comment>
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Dios Celta
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Sabbaku no gaara</username>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>dios céltico Lugh defendiendo a Afrodita de Júpiter el violinador.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
dios céltico Lugh defendiendo a Afrodita de Júpiter el violinador.
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <id>91269</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Diosa acuática psicopompa.jpg]] trasladada a [[Archivo:Diosa acuatica psicopompa.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:DiosaDiana.jpg]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">foto de la diosa de teleco

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">el cielo
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">Dios mata a un gatito
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]][[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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¿WTF?

[[Categoría:Imágenes:Fails]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>Bonklers en la disco... con uniforme?</comment>
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Bonklers en la disco... con uniforme?
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Discusio petakuu.png]]»</comment>
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Está duplicado porque me olvidé y puse tilde al otro,no pudo crear miniatura y he subido este.

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      <comment>[[Archivo:Bienvenidos discusion by shadowmura.png]] trasladada a [[Archivo:Discusion shadowmura-titular 1.png]]</comment>
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      <comment>[[Archivo:Discusió petakuu.png]] trasladada a [[Archivo:Discusio petakuu.png]]: las imágenes no pueden llevar tildes ni ñ....si no hay problemas en las miniaturas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Discusio petakuu.png]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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para una frikibox {{xD}}
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Disquet el primero que salio
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">una disquetera en apuros, pues le pusieron pan, ya no funciona
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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Para el premio de 62666
== Categoría: ==
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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el dni de shurperro

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      <text xml:space="preserve" bytes="165">El doctor Joseph Allen Hynek cuando era joven...aunque no parezca, alguna vez fue joven...

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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la novia de octopus
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Dólar.jpg]] trasladada a [[Archivo:Dolar.jpg]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">para el articulo de dinero :P
[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Captura de un programa creado para dominar el mundo
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">Julio quiere dominar el mundo
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="186">frikipedia logo msn

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]

==Nota==

Redimensiona el gif para que mida 50X50 [[Pixel|px]] 

al colocarlo en el [[messenger|mazinger]] se movera!!!</text>
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    <title>Archivo:Domokun09.jpg</title>
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        <id>61970</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>[[Archivo:DonGororo.jpg]] trasladada a [[Archivo:Ranarara.jpg]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Ranarara.jpg]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>[[Archivo:DoñaUrraca.jpg]] trasladada a [[Archivo:Dona Urraca.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>Circulos concentricos sagrados del Donismo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Circulos concentricos sagrados del Donismo.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
DONA CREADORA
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Donald espía.jpg]] trasladada a [[Archivo:Donald espia.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">Donald de incógnito
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">El temible genio militar, Pato Donald
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Un donante alternativo de [[ojal]], para el [[picor de culo]] extremo.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>... y su pandilla</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
... y su pandilla
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Generibot subió una nueva versión de «[[Archivo:Donkey.gif]]»: Sin el exceso de transparencia</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Literatura]]
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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      <comment>Un viejo truco para hacer perder el juego a los amigos, alguien pensó que seria muy divertido ¬¬</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="154">== Sumario ==
Un viejo truco para hacer perder el juego a los amigos, alguien pensó que seria muy divertido ¬¬
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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frank
== Categoría: ==
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donie y su amigo frank
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>frank</comment>
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frank
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">Dompimpón, amigo de [[Chema el panadero]], era un peligroso comunista.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
¡Vive!

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <contributor>
        <username>REN HOEK</username>
        <id>73534</id>
      </contributor>
      <comment>donramon jackson</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
donramon jackson
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="129">Las desviaciones del guión de la boda pueden tener repercusiones graves en el album de fotos
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Estos se matan.</comment>
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Estos se matan.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Ciencias de la Tierra]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="165">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Ciencias de la Tierra]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
doraemon  junto con su exnovia antes de ser arrestado  por consumir drogas</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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        <username>Sygma</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>El Sevillano</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">Doraemon sediento de sangre... cuidado, es peligroso!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">Final de la serie. Tiene copyright y tiene la firmita puesta.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">

[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">Este es Doraemon el na vida real... se parece musho el jodio xD
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>es solo para llenar el vacio que hay en varias infoboxes y paginas de usuario en cuanto los admn encuentren una image mejor creo que esta funcionara</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="201">== Sumario ==
es solo para llenar el vacio que hay en varias infoboxes y paginas de usuario en cuanto los admn encuentren una image mejor creo que esta funcionara

== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]][[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escritores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Escritores]]
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Este retardo mental.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>1006</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Dr grijander logo.png]]»: Ejque lo de la melena lleva cosa de 4 años desfasada, oiga usted.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="264">== Sumario ==
El Dr. Eggman le vendió uno de sus Egg-O-Matic 2000 a Freezer, y desde entonces Frieza tiene su propio Eggmobile

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Dr. Eggman in 2 Player Versus.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Dr. Eggman.gif</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">El Dr. Eggman haciendo el saludo nazi con la mano derecha en alza

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="142">el Dr. Hynek dandole clases de astronomía a sus jóvenes alumnos [[Michio Kaku]] y [[Stephen Hawking]]

[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
    </revision>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">Imagen del Dr. Robotnik para la infobox de su artículo

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Dr. Joseph Allen Hynek.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">el Dr. Joseph Allen Hynek contemplando el cielo nocturno en busca de OVNIs

[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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        <username>Megustakritikar</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="235">== Sumario ==
el Dr. Robotnik a punto de darles una buena zurra a Scratch &amp; Grounder
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">Viéndole, no hay duda de su gran equilibrio mental.
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball‎]]</text>
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        <id>81572</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">Dragon Chan de [[Punch-Out]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>videojuego de Bruce Lee para Sega Genesis</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
videojuego de Bruce Lee para Sega Genesis

== Licencia ==
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      <comment>videojuego de Bruce Lee para Sega Master System</comment>
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videojuego de Bruce Lee para Sega Master System

== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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Portada de Dragon Ball Online.
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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Otro posible logo
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Así iba a quedar Shadow

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]][[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">El malo de Saw 2 haciendo de otro personaje.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">Daniel Robbins, fundador de [[Gentoo]]. Hasta su niño le tiene miedo.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Azulejos</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="482">Droga favorita de los Gingarenmen
El mikado es una droga sumamente adictiva,que al igual que en el loto azul de tintin,los 
extraterrestres Gingarenmen vienen a consumirla en grandes cantidades,hasta que caen 
incoscientes,Se puede apreciar en esta imágen un consumidero de mikado concurrido por
3 hembras,una de ellas menor de edad que denota adiccion a esta droga,la niña sufrira
moobing y acoso escolar en su planeta devido al mono.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Guilfer</username>
        <id>3583</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">ellos consumian pastillitas tic tac, y escuchaban a led zeppelin.
[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Drogas.jpg</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">Gracias a [[usuario:Jocicuo]] por el título (aunque etste todo algo chapucero)

[[Categoría:Imágenes:Drogas]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
un alien dropa
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Dropship dejando [[Soldado|sordados]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Dropship dejando [[Soldado|sordados]].
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Eliminado todo el contenido de la página</comment>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Drossista.jpeg]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">uooo, es muy grande!!!
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">Consulta precios con tu dealer local.
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>3583</id>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">[[Categoría:Imágenes:Química]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="167">En los [[duelo]]s es muy importante elegir bien las armas. Historieta de Calpurnio sobre [[Cutlass]] perdida, reproducida por el autor.
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="146">Dos proto-[[cani]]s liándose a garrotazos, en una especie de [[duelo]] bajuno.
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="177">Los jedis no comparten la regla de que en un [[duelo]], dos contra uno =&gt; una mierda para cada uno.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
duelo a los pies del teide
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Sociología|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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Stronghold El Cerdo Duke Truffe
== Licencia ==
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se parecen ¿o no?
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="148">E.T. a punto de lanzar un Do-Don-Pa como el de Tao Pai-Pai

[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">E.T. asustado cuando vio a Bush
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      <comment>Así debe ser...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
Así debe ser...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="212">Clint a la derecha en grande, a su izquierda.. chuck norris.. en pequeño.. I Clint le dice a Chuck : tu eres chuckito de la calzada? Chuck no se atreve a contestar
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="109">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Todos los adeptos del ku klux klan consideran que Jorge el Arbusto Caminante es el elegido a reinar.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="130">La visión del mundo por los antiguos antes que [[Homer Simpson]] propiciara su fin

[[Categoría:Imágenes:Carátulas de discos]]</text>
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...
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">la estupidez no tiene limites...
[[Categoría:Imágenes:Bob Esponja]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="171">sorprendentes similitudes entre [[ET]] y [[Jesus]]

[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>No creo que esta moleste a AdSense, si estaba en wikipedia</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
No creo que esta moleste a AdSense, si estaba en wikipedia
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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Eddie, versión Lightning
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Cantantes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
[[Categoría:Cantantes]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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escudo de croacia
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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DERP
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]

==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="176">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="297">== Sumario ==
el Dr. Eggman presentando a su creación Metal Sonic ante la Comunidad Científica Internacional

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>categos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="257">== Sumario ==
Los mas malos supervillanos de los juegos de plataformas
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
    </revision>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="147">Nuevas papas fritas Pringles sabor a Huevo... creadas por el Dr. Huevo

[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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      <comment>[[EggRobo]] remasterizado para [[Sonic Generations]]</comment>
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[[EggRobo]] remasterizado para [[Sonic Generations]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="209">== Sumario ==
Eggrobo, el robot-huevo creado por el Dr. Eggman a su imagen y semejanza
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Puntos vitales para ejercer un Toro según la A.D.A.M. (Asociación de Depravados Anormales Maduros).
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">Joven mozo entrenando para recibir un Toro.
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Este tío recibió un Bravo, y así quedó
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Toro acabando de recibir un Toro de un torero (irónico, ¿eh?).
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Armadura estándar para la futura Guerra Toril.
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Hasta en la cultura occidental, hay guiños a este rito.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Estudiante de Toros en Miura.
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Einstein apelando al Teorema del Chámbuche
[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">[[Categoría:Imágenes:Científicos]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>Eiri y su cara de pez</comment>
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Eiri y su cara de pez
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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Un ejemplo gráfico para el amigo Mad Max
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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El Loop, un skateboard ramp
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">El Pepelo tras meterse por el culo un multiplexor con 3 conexiones encendido.
[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">El verdadero estadio de El Porongador
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
¡¡¡Que feo que es!!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Monomadrid</username>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Internet]][[Categoría:Imágenes:Cómic]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">[[Categoría:Imágenes:Ocio]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">los maricones
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">

[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">Ese es el cerdito que droga a la gente...

eh...
''Porky!''
[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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        <username>Satyr</username>
        <id>52328</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="153">Chivo 13 junto a &quot;el cucarachas&quot; y &quot;el champiñon&quot;, foto tomada tiempo antes de ser traicionado por los mismos.


[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:El cojonudo fantasma.jpg]]»</comment>
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    <title>Archivo:El come chocobossss!!.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Animales]]conejito</text>
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        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
Sonic se entrega porque lo tienen hasta las bolas.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:El crucero del amor.jpg</title>
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      <comment>El crucero del amor ¿Quién no se acuerda de esta serie?...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">== Sumario ==
El crucero del amor ¿Quién no se acuerda de esta serie?...
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">El Capitán Pescanova y sus frikiredactores afeminados poniendo caritas antes del relajo.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="156">

[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]

[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]He aqui Skipper escapando del avion que ocasiono el 9-11</text>
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      <comment>[[Archivo:El eslavón perdido.jpg]] trasladada a [[Archivo:El eslabon perdido.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      </contributor>
      <comment>en el O-por-por-O todos quieren estar, hasta los polis son tan frecuentes sus visitas por tanto robos y asaltos, que prácticamente se la viven ahi</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="202">== Sumario ==
en el O-por-por-O todos quieren estar, hasta los polis son tan frecuentes sus visitas por tanto robos y asaltos, que prácticamente se la viven ahi
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <comment>El juego de Chev Chellios</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
El juego de Chev Chellios
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="172">Programa El Larguero leyendo su artículo. Se lo toman bastante bien. Más info [http://blog.frikipedia.es/2008/09/19/papelon-en-el-larguero/ aquí].
[[Categoría:Sonidos]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">¡Miren que mono es! ¡Si esque está para comérselo!
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <comment>jajajajejejej</comment>
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jajajajejejej
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
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      </contributor>
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      <comment>«[[Archivo:El mudo.jpg]]» protegido ([edit=fsenior] (indefinido) [move=fsenior] (indefinido))</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Diario El Mudo, parodia del diario El Mundo (duh).
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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    <title>Archivo:El mundo segun los britanicos.png</title>
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      <comment>[[Archivo:El mundo según los británicos.png]] trasladada a [[Archivo:El mundo segun los britanicos.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Elniñato.png]] trasladada a [[Archivo:El ninato.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">El niñato del metro de valencia
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Lo llevaron preso por tráfico de drogas y caramelos
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">&quot;El peatón no es gente&quot;
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      </contributor>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Estatua del pensador
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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    <title>Archivo:El perro del AA.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:El piriodico con espacio.PNG]]»: Quitando ese espacio blanco innecesario</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
me olvide que no soportaba tildes
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:El piriodico sin espacio.PNG</title>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:El primer invento de la humanida .gif]] trasladada a [[Archivo:El primer invento de la humanidad.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">se puede observar la inteligencia como fluye en los cavernicolas
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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    <title>Archivo:El pringao emo.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Usuarios:Lamers]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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        <username>Generibot</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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    <title>Archivo:El secreto de sasori.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="203">Motivo por el cual Sasori apreciaba tanto su marioneta-vivienda Hiruko.&lt;br&gt;
Dibujo: &quot;I have a question for you&quot;&lt;br&gt;
Artista: [http://ireal.web.fc2.com/ Ireal]
[[Categoría:Imágenes:Cómic|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:El si pudo!!.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <comment>Eso</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Sumario ==
Eso
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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    <title>Archivo:El sobaco peludo de Julia Roberts.jpg</title>
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        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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    <title>Archivo:El sí come patatas.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Foto para la antiquísima campaña publicitaria &quot;Yo sí como patatas&quot;, con Gordo como reclamo
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:El terror de los oficinistas.jpg</title>
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        <username>Sygma</username>
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      </contributor>
      <comment>¿Sabéis quién es?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
¿Sabéis quién es?
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:El tri, nada que perder.jpg</title>
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El bueno el malo y el feo
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <comment>con tanto robo y asalto, los O-por-por-O son el segundo hogar de los policías</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="133">== Sumario ==
con tanto robo y asalto, los O-por-por-O son el segundo hogar de los policías
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Famosa frase de la [[Mafia]]: &quot;El jefe quiere verte, pequeño&quot;.
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Parte del cartel de [[Lucía y el sexo]] donde no sale Lucía
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Asado y Mate]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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La versión más poderosa del Papamóvil.
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Que creias que gritan los jugadores de futbol americano?
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">Eliane Karp pensando en una de sus miles de maldades y perversiones
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">Elemento FALSO de la tabla periódica
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      <comment>Mi logo pero tamaño XL</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
Mi logo pero tamaño XL
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Logo de eliotime. Si hay queja alguna, por favor no cojáis la imagen</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Logo de eliotime. Si hay queja alguna, por favor no cojáis la imagen 
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>Metropoli de edición especial.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Metropoli de edición especial.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Halo]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="86">Componentes basicos del Santo Elixir de los Jhoeanos.
[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">Este fue el motivo por el que Estados Unidos invadió Vietnam del Norte

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">Elly Tran Ha, la blogger mas famosa de Vietnam (y no precisamente por sus posts intelectuales en el blog)

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="144">eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee yo
[[Categoría:Imágenes:Usuarios:Lamers]][[Categoría:Imágenes:Gente non grata]][[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">monin amaestrado para aplastar a un insecto
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">Hideyoshi, primo de un habitante del planeta de los simios
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="183">Este caso es especial al a anterior ya que este sujeto presenta daños criticos en el hemisferio sur del cerebro y en el humor acuoso del ojo.
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <comment>Éste es el programa UseModFriki probado por un frikipedista.</comment>
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Éste es el programa UseModFriki probado por un frikipedista.
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="234">Cuenta la Leyenda que asi es como se ve uno de estos tesoros musicales aunque todos han muerto al intentar verlo ya que Chuck Norris los posee todos y mata a cualquiera que se le acerque
[[Categoría:Imágenes:Instrumentos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Email.jpg]]»: Censurando un poco la afoto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">El uruguayo a quien debemos una de las más poderosas herramientas de trabajo del siglo XXI.

[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="165">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>Son unos emos brothers, parodiando a los Jonas Brothers</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Son unos emos brothers, parodiando a los Jonas Brothers
== Categoría: ==
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">El primo atormentado de elmo

[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <comment>Chica emo deprimida</comment>
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Chica emo deprimida
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="195">Emoglobina en la sangre emo...los misterios que rodean a estas creaturas aun son muchos y no agradables por descubrir...
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]
[[Categoría:Imágenes:Psicología]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="162">Es el emperador de Star wars que defiende a los Accos por falta de trabajo en Tollywood.Es entrañable y a la vez da miedo.
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">El Emperador de Polonia
[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
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      <comment>empoleon de pokemon pa frikis</comment>
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empoleon de pokemon pa frikis
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>74312</id>
      </contributor>
      <comment>empoleon version empollon</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
empoleon version empollon
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <comment>De verdad quieres que lo explique?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
De verdad quieres que lo explique?
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <comment>Esto es sarcasmo</comment>
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Esto es sarcasmo
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="154">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>Un grupo de desustanciaos meten un enchufe en una piscina manteniendolo a flote con dos chancletas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Un grupo de desustanciaos meten un enchufe en una piscina manteniendolo a flote con dos chancletas.</text>
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        <id>56334</id>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="135">[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="148">Endrogada de Yola y Trotsky
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">tipico

[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Equipación alterna del Internazionale.jpg]] trasladada a [[Archivo:Equipacion alterna del Internazionale.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="145">El equipo al completo del único programa que las demás emisoras no tienen cojones de hacer.

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="131">Pequeña instalación, que aprendemos de un briconsejo con el cual podremos sintonizar laSexta
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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el puto amo tito mc
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <comment>Y es que me quedo bizco..</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Y es que me quedo bizco..
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Erpider.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Error 404.png]]»: Maldita censura</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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        <username>Frikih</username>
        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="197">Esta foto del error ortográfico de Antonio Sala fué tomada por un alumno (un héroe, diría yo) antes de caer fulminado por la mirada infinita de Antonio Sala.
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">

[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">Errorcito racista de Java
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">Ilustrasión de la primera escuela

[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">Yo(se puede conmutar por &quot;tu&quot;), Nacho Vidal y un negro.

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">basado en [http://www.frikipedia.es/friki/Imagen:Escalafelicidad.JPG]

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]

[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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escalers
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
El final de los minijuegos de Mario
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Hijos de puta jejjeje regeton con el 1 2 3
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Yugao Uzuki y Gekko Hayate cantan
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">== Sumario ==
Yugao Uzuki y Gekko Hayate cantan
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Goldie Hawn, durante la gran escasez de [[botox]] de 2003.
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Grabado antiguo que recoge una escena de pareja.

[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="135">Escena de &quot;Buscando a Nemo&quot; durante su rodaje en Hegovia.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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un ejemplo para Genericool
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Depresión.jpg]] trasladada a [[Archivo:Escudo Celta de Vigo.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Escudo Cien Anhos Casla.png]] trasladada a [[Archivo:Escudo Centenario Casla.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Im628902300-Escudo Corona de Castilla en Santiago.jpg]] a [[Archivo:Escudo Corona de Castilla en Santiago.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Deportivo lastima2.JPG]] trasladada a [[Archivo:Escudo Deportivo Tachira.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">Escudo de Fumatown

[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Banderas y escudos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <comment>[[Archivo:Escudo.JPG]] trasladada a [[Archivo:Escudo Gondwana.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Escudo mezcla de españa y Portugal</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Escudo mezcla de españa y Portugal
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Escudo Madrid.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Ciudades]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Escudo Morón.JPG]] trasladada a [[Archivo:Escudo Moron de la Frontera.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Joy xdxdxdxdxdxd subió una nueva versión de «[[Archivo:Escudo Málaga.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 23 ene 2006 a las 13:30</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">Escudo de Málaga. Marca registrada de [http://www.malagacf.es Málaga C.F.]
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Banderas y escudos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
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        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>Escudo de las pulgas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
Escudo de las pulgas.
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:REAL E1.GIF]] trasladada a [[Archivo:Escudo Real Espana.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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        <username>Azulejos</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <id>739</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">identifica las 3 cualidades de Cadiz: futbol, grifa y el no trabajar.
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
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      <comment>[[Archivo:Escudo de Andalucía.JPG]] trasladada a [[Archivo:Escudo de Andalucia.jpg]]</comment>
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      <comment>Escudo resultante tras una fusión de ayuntamientos.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
Escudo resultante tras una fusión de ayuntamientos.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <comment>[[Archivo:Mieres escudo.png]] trasladada a [[Archivo:Escudo de Mieres.png]]</comment>
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      <comment>Escudo de la población ouren-sana.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Escudo de la población ouren-sana.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Escudo
== Categoría: ==
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">Escudo del Muy Grande y Noble Reino de las Islas Ciprianas y Vanuatu del Sur
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">Escudo de toledo un pelin modificado
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
el ecuatorrr
== Categoría: ==
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="86">Escudo de la Federación Unida En Rebelión Antitato
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">Escudo del Minúsculo e Insignificante Estado Republicano Democraticamente Anarquico
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Escudo de La Rioja (Provisional hasta que se me ocurra algo mejor)

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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Escudo navarra.jpg]]»: Version del arrano beltza xD para cambiar por el escudo oficial</comment>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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Escudo república apañola de 1931.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Escudo armeriense. Destacan los rizos del escudo.
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">Procedente de [http://commons.wikimedia.org/wiki/Image:Rogalik.jpg] y con brillo y contraste subidos con El GIMP.
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Escudo.jpg]]»:</comment>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Para el articulo [[Alicante]]
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">Pratrocinado por Ronaldinho Gaucho
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Banderas y escudos]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">== Categoría: ==
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:EscudoFakeArgentina.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Banderas y escudos]]</text>
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        <id>739</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>Escudo de Cortegada de baños</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Escudo de Cortegada de baños
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">Escudo de la ciudad de León.

(Creo que esta imagen es propiedad de la [[SGAE]])
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">Escudo de México, cuadrado, con transparencias
[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Política]][[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Escudo de armas del Perú
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>Escudo de la localidad de Portonovo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Escudo de la localidad de Portonovo
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Mascota de River Plei.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">''pribiet vodka''
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <username>Anticristo2007</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Banderas y escudos]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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escudo de croacia
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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Hecho por [http://www.aduaneirossemfronteiras.org Aduaneiros sem Fronteiras] con licencia Creative Commons.
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="164">== Sumario ==
El edificio apto para el desarrollo mental e intelectual
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]] 

[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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        <username>Frikih</username>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Origen de los dardos
== Categoría: ==
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <username>Luxan</username>
        <id>91742</id>
      </contributor>
      <comment>Tomado de la pagina de mismo nombre, de la red sucial Caralibro. Va para mi foto de perfil, si no les importa (repito: para MI PAGINA</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="185">== Sumario ==
Tomado de la pagina de mismo nombre, de la red sucial Caralibro. Va para mi foto de perfil, si no les importa (repito: para MI PAGINA
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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    <title>Archivo:Esfera numer 4.png</title>
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        <id>81572</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">Esjuarzt descubrió que faltaba un paréntesis en la formulación final de la Teoría del Todo (TOLOSA)

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Eso.jpg]]»</comment>
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      </contributor>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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Fiunnn...
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="226">El único vestigio que tenemos de la existencia de los 67 valientes twinkies espartanos.

[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="167">Esperando a que salgas de tu casa, {{nombredeusuario|}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Videojuegos]][[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Transformado seguidor de Esperanza.
[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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      <comment>Esperanza gracia, oráculo de chuck norris</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
Esperanza gracia, oráculo de chuck norris
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">Este es Espiderzombie.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Celebraciones y festividades]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Espiñamapa.jpg]] trasladada a [[Archivo:Espina mapa.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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        <username>Frikih</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">Espinete terminó dándose a la bebida, por culpa de los excesos de [[Chema el panadero]].
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Espinete. La he hecho yo con el potochop.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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        <username>Mad Max</username>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Espio]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">[[Espio]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>48064</id>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Iconos]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Estado off by shadowmura.gif]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Estados Comerciales de américa :)
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      <text xml:space="preserve" bytes="159">La producción de estampas no aceptadas por ninguna Asociación de Correos es la principal entrada de ingresos de Sealand.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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...
==   ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">Así se colocan las maderas, si es que...
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andrios|Andrios]] ([[User talk:Andrios|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Nicoloco3625|Nicoloco3625]]</comment>
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EL estarcraft MS-DOS
== Categoría: ==
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típicos pitucos
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
Solo si eres inciclopedista le entenderás xD</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
Solo si eres inciclopedista le entenderás xD</text>
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    <title>Archivo:Esto es una banana!.gif</title>
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        <username>The big boy</username>
        <id>74312</id>
      </contributor>
      <comment>this is SPAAARTAAAAAAAAAAAAA!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
this is SPAAARTAAAAAAAAAAAAA!
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
¡¡El abuelo persigue a su nieta!! o_O'
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">==   ==
[[Categoría:cine]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Cagate Boludo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
Cagate Boludo
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">Paciente aquejado de [[gastritis]].
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">los de fall out boy
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">Cuando ella dice &quot;no&quot;, es que &quot;no&quot;.
[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Matemáticos]]

[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="154">El esquema que Leonardo Da Vinci realizó sobre el euro. Sacada de www.euro.gouv.fr
[[Categoría:Imágenes:Economía]]
[[Categoría:Imágenes:Geometría]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Yo no se ustedes, pero yo ya empece a estudiar árabe
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">[[Euskadi]], hostia. Mira que parece chiquita, pues.
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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        <id>739</id>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Prohibido lanzar bolas de fuego.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">No, espere, mejor vamos a evacuar por las gradas de la derecha!!.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">Evacue por las gradas de la izquierda, recuerde saltar con un espacio de 2 escalones.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="150">== Sumario ==
Imagen que describe el típico proceso de evangelización.
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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      <comment>Más nubes voladoras</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
Más nubes voladoras
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Tu [[ex-novia]] también se consuela como puede.

[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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Mira que son pesaos.</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">Más raro que un gitano con gafas, ¡sí que queda raro, joder!
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="122">Raro, pero raro raro.
[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">LOS DEL PESOE
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="163">Asi eran las peliculas que la Golden Harvest hizo para ganar dinero con la muerte de [[Bruce Lee]]

[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Divas]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Exorcist1g-1 copia.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Explosión estelar.jpg]] trasladada a [[Archivo:ExplosionEstelar.jpg]]:&amp;#32;Que no pongais caracteres especiales...</comment>
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BLA BLA BLA
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="323">auténtico alienigena de la tipología de los Grises siendo arrestado por el ejército [[yankee]] por haber intentado dar un discurso sobre sociología y política marxista

[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]
[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>La portada del F1 2006</comment>
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La portada del F1 2006
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>La F de paseo por México
[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">La F de paseo por México
[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:FC-Barcelona.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <comment>Charaset FF</comment>
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Charaset FF
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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Se arma.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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FUS RO DAH
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Foto del supuesto FaRtraker...
== Licencia ==
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="154">Fabiruchis pide que lo respeten... o por lo menos que no le pegen más.

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
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FEISBUC CORPOREICHON
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Familia icono.png]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <comment>foto de una familia cualquiera</comment>
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foto de una familia cualquiera
== Categoría: ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</comment>
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      <comment>En exclusiva, la foto...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
En exclusiva, la foto...
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Otro inocente familiar de [[Vitaly Petrov]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Otro inocente familiar de [[Vitaly Petrov]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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Un colgao más
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="217">== Sumario ==
Fang The Sniper, el enemigo acérrimo de Knuckles

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="133">== Sumario ==
Juan Manuel Fangio, pentacampeón [[argentino]] de [[Fórmula 1]]
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]] 
[[Categoría:Imágenes:Ciencias ocultas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">El [[Fari]] canta en [[bengatio]].
[[Categoría:Imágenes:Música]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="167">== Sumario ==
Maria Gabriela de Faría
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="139">== Sumario ==
Facundo &quot;Fariseo&quot; Collado en sus labores.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="203">una de las mas codiciadas farmacodependencias o drogas visuales, una ves el consumidor es atraido por ellas puede morir de sobredosis, o de anorexia por tanto pajearse
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">las farmacodependencias te encierran en tu mundo donde envejeses lentamente
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="230">¡Conozca Sevilla en muy poco tiempo y por un buen precio! Suba con Farruquito y disfrute atropellando a la gente mientras puede ver la ciudad &quot;a toda hostia&quot;.


[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="140">El [[Coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura]] hace furor.
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Fast forward-icon.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">==   ==
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Aixa subió una nueva versión de «[[Archivo:Fat-driver.jpg]]»: ...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Mortal Kombat!!!!</comment>
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Mortal Kombat!!!!
== Licencia ==
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      <comment>Territorio Absoluto Clase S</comment>
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Territorio Absoluto Clase S
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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        <username>Sygma</username>
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      </contributor>
      <comment>No, no es Darth Traya</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
No, no es Darth Traya
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="212">Padres obesos, con esta foto se demuestra la calidad de enseñanza que un padre obeso y ademas borracho y estupido, le puede dar a sus hijos
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">Estos ya se pasan de rockeros...
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Torrenteforever</username>
        <id>8515</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Watcher321</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Fea.jpg]]»</comment>
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    <title>Archivo:Fear of the dark.png</title>
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        <username>Frikih</username>
        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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Federer flamenquito
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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Federer sotlando piropos desde un balcon
== Categoría: ==
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Federer, otro apasionado de las sandias
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Gordo feliz muerto en la persecución de un bigmak

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">Asi son los masones cuando no los ves.
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Roger Fedrer hasta los cojones de perder
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">Peña saliendo de la feria cargados de mierda hasta los dientes

[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Desatendiendo los consejos medicos,como todos

[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categoría corregida</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">== Sumario ==
Fernan-kun en una fantasia sexual
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categoría incorrecta</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
Fernan-kun en su futuro como profesor
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <contributor>
        <username>Rastafairy</username>
        <id>33063</id>
      </contributor>
      <comment>Locutor/presentador famoso por su mezcla de español e inglés que nos traumatizó a todos.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="149">== Sumario ==
Locutor/presentador famoso por su mezcla de español e inglés que nos traumatizó a todos.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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    <title>Archivo:Fernando VII frances.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Fernando VII francés.jpg]] trasladada a [[Archivo:Fernando VII frances.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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    <title>Archivo:Fernando de Acuña.JPG</title>
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        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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    <title>Archivo:Fernando de Acuña.jpg</title>
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        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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    <title>Archivo:FernandoCostilla.jpg</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">Fernando Costilla, más Costillita que nunca
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Archivo:Fernandoalonso spa-francorchamps renault 2005.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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Una imagen de la OVA
== Licencia ==
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      <comment>Una imagen de la OVA</comment>
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Una imagen de la OVA
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>Una imagen de la OVA</comment>
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Una imagen de la OVA
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="61">Una imagen de la OVA

[[Categoría:Imágenes:Naruto Uzumaki]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="270">Ante todo, pedir perdón al niño que aparece en la ecografía y que ya será -espero- un niño sano y feliz. Siento haberte comparado con uno de estos seres, no era mi intencióm ofenderte.
[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales]]
[[Categoría:Imágenes:Mundo Cani]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">Un dibujico de Boba Fett
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="264">Este señor es Feynman, que a parte de haber sido un genial físico, un mejor maestro y un ser que disfrutaba de la vida no me cabe duda de que hubiera aceptado de buen grado e incluso colaborado en este rincon de buen humor.

[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Final Fantasy]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Final Fantasy]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="106">A ver que tal sale este proyecto

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la edición 642474 de [[Special:Contributions/AlvaroSevila1992|AlvaroSevila1992]] ([[User talk:AlvaroSevila1992|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">Mikhail Klaxon fichado por la policia.
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Política]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]
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[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="164">Dos figuras en un [http://www.tope.nl/tope_show_entry.php?event=26&amp;pic=24 manicomio uruguayo].
[[Categoría:Imágenes:Psicología]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <username>Rikku final fantasy</username>
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      <comment>Página creada con 'BIBLIOGRAFIA  Rikku es una pava hiper-activa que  no se calla ni devajo del agua ni durmiendo además va de guay,pero solo es un chavala de 15 años que no tenemos ni puta idea …'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="394">BIBLIOGRAFIA

Rikku es una pava hiper-activa que  no se calla ni devajo del agua ni durmiendo además va de guay,pero solo es un chavala de 15 años que no tenemos ni puta idea de como se llaman sus padres pero si su hermano,&quot;hermano&quot; y encima el colega del hermano se llama &quot;colega&quot;,estan curraos los nombres,eh?Se note que se les acabo las ideeas justo cuando les hivan a poner los nombres...</text>
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      <comment>[[Archivo:Filósofo.jpg]] trasladada a [[Archivo:Filosofo.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Finding EMO.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">El pistolero en los 80.
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <comment>Creo yo que no nesecita descripción (eso creo)</comment>
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Creo yo que no nesecita descripción (eso creo)
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">sorry tuve que usar paint no tengo fotosho

[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>fire and</comment>
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fire and
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]
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{{Imágenes Miscelánea}}
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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Mi nueva firma
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Firma Lord Black wizard.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
para mi firma
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Firma Lord Black wizardB.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
mi firma segunda parte
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Firma Lord Black wizardC.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
mi firma tercera parte
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>firma para propiedad y uso esclusivo de su ama y dueña, la serora toda poderosa MaTRiPaBuMon, quien ose romper con esta gran ley sera severamente castigado, por sus mas leales subditos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="240">== Sumario ==
firma para propiedad y uso esclusivo de su ama y dueña, la serora toda poderosa MaTRiPaBuMon, quien ose romper con esta gran ley sera severamente castigado, por sus mas leales subditos
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>21877</id>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Firma Petakuu.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 4 feb 2012 a las 13:28</comment>
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        <username>Satyr</username>
        <id>52328</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">Firma de Pelayo, creador de [[Gasparro]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>mi firma no tocar</comment>
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mi firma no tocar
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Lineerotica|Lineerotica]] ([[User talk:Lineerotica|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dark temptation|Dark temptation]]</comment>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">Aqui comprobamos la orientación sexual de Fisichella comparada con la del español
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">Expertos en física de la universidad de Centaurus.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>hasta la wikipedia lo dice</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
hasta la wikipedia lo dice
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">afiche de Fist Of Fury, la segunda película de [[Bruce Lee]]

[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">Lao-Tse tuvo su propio show en MTV

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">Imagen de la nube generada por la bomba atomica

[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Carátula del libro &quot;Flat Out; Flat Broke. Formula 1 The Hard Way&quot;
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">Ejemplo de shileno
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Flecha morada.gif]]»</comment>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>bla bla bla</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Sumario ==
bla bla bla
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Flo tonterias.JPG]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="153">== Sumario ==
Un cantante de mi grupo favorito.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]

[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="140">== Sumario ==
Este canta new wawe.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]

[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="133">aunke no lo creais   existe celebro en su cabeza
[[Categoría:Imágenes:Internet|{{PAGENAME}}]

[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]]</text>
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      <comment>puffff</comment>
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puffff
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">Destrucción de la tierra, con el láser del DR.Maligno

[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>4279</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">Florinda chico sonríe de alegría
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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MLP:FIM Fluttershy
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</comment>
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      <comment>Vaya chorrada</comment>
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Vaya chorrada
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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[Premio]
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      <comment>Premio para el Frikimundial</comment>
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Premio para el Frikimundial
== Categoría: ==
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">No os confundáis, la del vestido es Mariah

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="131">En realidad es él el que manda en Buenafuente.
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">Nuevo vale ¬¬
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="140">Fondo Friki, para Pantallazxo Azul de la muerte (BSOD) pero tu lo puedes usar para lo que mas quieras.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Fondo zp.jpg</title>
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        <username>Frikih</username>
        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">A que molo...
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">¡Cuidado, su trasero es explosivo!
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="157">de [http://rinzewind.org/archives/2007/07/25/para-conducir-como-te-salga-de-los-cojones/]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Forever Alone.png]]»: Wat</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Tormenta de truños1.JPG]] trasladada a [[Archivo:Formacion tormenta de trunos.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="182">== Sumario ==
Olé [[Frenando Alonso|El Nano]], dando por [[culo]] a ese [[Scuderia Ferrari|Ferrari]].
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Adevertencia, más allá de ese cartel puedes perder la vida
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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Ajajaja, con el Yeti!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">PEPSI
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Sin título.jpg]] trasladada a [[Archivo:Foto01234.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]

[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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Fox de un videojuego para un frikusuario

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Fox jugando burnout mobile.
== Categoría: ==
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Soldadu de cristo Gay.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]
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      <comment>Frank Tenpenny, el policía mas joputa de GTA San Andreas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Frank Tenpenny, el policía mas joputa de GTA San Andreas.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
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[[Categoría:Imágenes:Carátulas de discos]]</text>
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      <comment>Comparen a [[G-Man]] con [[Gordon Freeman]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
Comparen a [[G-Man]] con [[Gordon Freeman]].
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:FrezeerMetrochechua.jpg]] a [[Archivo:Freezer metrochechua.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Freezer3.gif]] trasladada a [[Archivo:Freezer.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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    <title>Archivo:Freezer.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="109">Bonita fregoneta que haria las delicias de los pilotos de recicladores...
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <comment>Frentzen en un lindo gesto a Mark Blundell xD</comment>
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Frentzen en un lindo gesto a Mark Blundell xD
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">Foto que muestra a la hembra fresa en su habitad diurno.
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Las Piernas de Jennifer Aniston Ahuuuuuuuu, Ahuuuuu!!!!!!!
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="293">Así es como se ven y como ''saltan'' los famosos Frijoles Saltarines. '''Nota:''' No se comen, el mecanismo que los hace moverse es un gusanito diminuto en su interior, el frijol se acaba cuando el gusanito sale.
[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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Friki logo de L

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La carta mas poderosa que pegasus haya creado


== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="152">He aquí un espécimen común de friki informático. Obsérvese la correa con el lema RTFM: Read the fucking manual
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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HOYGAN L EKYPO HOYGAN
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      <text xml:space="preserve" bytes="190">ahi esta alfin el cursor frikipedico &lt;small&gt;hecho por mi, claro&lt;/small&gt;!!! kien guste tenerlo, nadamas puse ke era png, pero esta originamente en .cur

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="223">== Sumario ==
Premio para todos eses peacho monstruos que andan contribuyendo como bestias.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Trofeo en su versión final.
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Premios]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>Metro de caracas

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Metro de caracas

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Chavez

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
Chavez

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">Logo Frikipédico de Matrix Made By TITO Sevenchappels
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Logotipo de Mr. Bean Bicéfalo
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Frikipedia Naruto Omake.png]]»: Naruto Shippuden Omake
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
Naruto Shippuden
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]][[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">Bush como símbolo del Saber contenido en la Frikipedia. &quot;¡Please, I want to be a Frikipedia's Logo!&quot;
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="177">Logotipo de la [[Frikipedia]] modificado por el [[usuario:Corbí]], para que ponga Frikipedico Profesional.
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="181">Frikipedio entra en el Palacio de Eirís, cortando qué se yo, brazos, piernas...
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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logo frikipedia cara de ristomejode
== Categoría: ==
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Phineas y Ferb se hacen con la Frikipedia...
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">Michigan J. Frog la primera rana usada en el test de la rana
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="109">Flea Circus
Tivoli-Copenhagen

[[Categoría:Imágenes:Turismo]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="199">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]

== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">Uno de los especimenes sometidos al flashonio, asi quedo
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">Woo Hoo!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <comment>FSNL,Bandera</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
FSNL,Bandera
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>Portada del &lt;s&gt;hentai&lt;/s&gt; anime [[Fate/stay night]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Portada del &lt;s&gt;hentai&lt;/s&gt; anime [[Fate/stay night]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Lo que lo [[Frikipedista]]s pensamos de la [[Inciclopedia]].

Antes de que se me acuse de subersivo quiero comentar que esto califica perfectamente como legitima defensa (pregúntenle a cualquier estudiente de derecho). [http://inciclopedia.wikia.com/wiki</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="378">Lo que lo [[Frikipedista]]s pensamos de la [[Inciclopedia]].

Antes de que se me acuse de subersivo quiero comentar que esto califica perfectamente como legitima defensa (pregúntenle a cualquier estudiente de derecho). [http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Imagen:Fuck_Frikipedia.jpg véase nada más]

[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhck yea
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      <text xml:space="preserve" bytes="1414">el Fuego palabra de no se donde origen semigriego latin , aleman eleno y un poco de arabe de la palabra segun la real academia de la lengua revuelta asociacion. 


Se dice que el fuego slio cuando un joven casanova de los años de piedra se estaba escapando en una caliente noche, y que de tanto odio que le tenian dios hizo que le callera un trueno en el culo se empezo a quemar lo quizieron apagar a palasos y wza! fuego. 

Tambien hay otras teorias que dicen que los dioses griegos (creadores de la gran mierda) le dieron como regalo el fuego para que se agarraran a balazos entre los mortales y fuera una divercion entre dioses. 

Tambien el es basico entre nuestras putrefacta cultura mundial sirve para contaminar el ambiente , quemar basura (lo cual es muy economico) y jugar con ella. 

Tambien los idiotas dicen que es una reaccion quimica del  aire  que hace que se hagan mierda las cosas y salga humo.

-USOS DEL FUEGO-

1-Destruir cosas sin sentido
2-Convertir tu culo en un lanzallamas
3-Contaminar el ambiente

-FORMAS PARA CREAR EL FUEGO-
La primera y mas conocida pero tambien la mas idiota , agarrar 2 piedras y en medio un palo , estarse unas 4 horas hasta que salga una chispa ty te quemes.

La segunda agarrar dos palos y frotarlos hasta que uno de ellos s queme (soplale hasta que te asfixies)

La tercera es  cojer un encendedor y girar el dedo y woo! fuego.
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">Las Barbacoas de Jacques, parrillero personal de Chuck son las mejores de la Costa
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="399">El famoso Cipote de Fuengirola, una de las obras de arte más significativas de Fuengirola. Al fondo, Leticia, la alcaldesa, s.iempre presente en la vida de los fuengiroleños, sobre todo en la &quot;gente de orden&quot;.
Su himno &quot;Con Ritmo Propio&quot;, el ritmo de Leti, por supuesto, acompaña a diario las vidas de sus súbditos:
[http://www.youtube.com/watch?v=J7pLSy8Rlr8]


[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="193">Fuengirola desde el satélite de Gúguel: Los puntos blancos señalan guiris buscando infructuosamente la sombra de un árbol de verdad bajo un sol abrasador
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <comment>Fuente en Roma,citá del Vaticano.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Fuente en Roma,citá del Vaticano.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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      <comment>Cómic sobre la vida de los Fumbis. Éste comic tiene su Copyright escrito en la esquina inferior derecha.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="164">== Sumario ==
Cómic sobre la vida de los Fumbis. Éste comic tiene su Copyright escrito en la esquina inferior derecha.
== Categoría: ==
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TESTAROSA SAN
== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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Funai
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Geometría]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="160">Si no quieres ver a tu hijo hacer el ridículo así no lo mandes al colegio
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas|{{PAGENAME}}]]</text>
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">El futuro de la estadística

[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]][[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Fye super-no-gay-power.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">Otra vez borracho.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">Y de nuevo borracho.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="61">Bush demostrando su amor.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">Bush el carnicero.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">La sorpresa de Bush.
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>G-Man divirtiéndose.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
G-Man divirtiéndose.
== Categoría: ==
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      <comment>[[G-Man]] alegre por su [[Play Station 3]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
[[G-Man]] alegre por su [[Play Station 3]].
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
[[G-Man]] feliz.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <comment>G-Man saliendo de una puerta con [[Luz|lulz]] detrás.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
G-Man saliendo de una puerta con [[Luz|lulz]] detrás.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Sociología]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <comment>La G en su etapa [[Cani]]
[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">La G en su etapa [[Cani]]
[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Foto del G8</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Sumario ==
Foto del G8
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>5132</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">sasuke es gay
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>Good Charlotte, Chronicles of Life an Death</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
Good Charlotte, Chronicles of Life an Death
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="160">si me la piratean mis puchuns de exel saga y llo te iremos a matar, asi ke deja de ser un idiota pendejo ereje pagano/blasfemo
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="61">Ejemplo de gilipollas
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>todo el mundo me viene diciendo goldust deja de ser tan puto y gay</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">todo el mundo me viene diciendo goldust deja de ser tan puto y gay</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">Gears of Mario
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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        <username>Arbosa</username>
        <id>28022</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Dos circuitos en uno.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 736581 de [[Special:Contributions/Volver al futuro 2|Volver al futuro 2]] ([[User talk:Volver al futuro 2|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
si existe
== Licencia ==
{{Imágenes:Videojuegos}}</text>
    </revision>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Grand Theft Auto]]</text>
    </revision>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Categoría: ==

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>The big boy</username>
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      </contributor>
      <comment>gta la ballada del gay tony</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
gta la ballada del gay tony
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">Lol.
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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Gadaffi de fiesta con los americanos.
== Licencia ==
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Gaita de Boto
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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="227">El alcalde de Madrid, que a los mandos de una tuneladora salió por Japón. Allí aprovechó para hacer realidad su sueño: presentar un concurso.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="153">Casho de crustaseo caliente qe se come con patatas y carne en salsa latina con miel de cabra. Un placer, de este mundo.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Gameboy oro.png]]»:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">vaya un plagio jaja...

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">que feliz soy O.O
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Gañan.jpg.gif]] trasladada a [[Archivo:Ganan.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">Nativo albaceteño
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">¿Cómo evitar una [[guerra]]?
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <comment>No puedes pasar!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
No puedes pasar!!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <comment>Juego de aifon</comment>
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Juego de aifon
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">Ganonford en su forma corrupta, excusas de Nintendo para cambiar la imagen...
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Gantz.png]]»</comment>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Gantz2.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">Una imagen de Ganímedes tomada por el telescopio espAXILAR &lt;s&gt;Hubble&lt;/s&gt; Rabble
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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ESo....
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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imajen de pokemon
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Tragon.gif]] a [[Archivo:Garfield comiendo.gif]] sin dejar una redirección</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Monumento a un gran líder.
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">Aquí podemos ver la mezcla entre cocido y samba en la típica fiesta del cocido de Lalín.
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Garrafon.jpg]]»: [[Categoría:Imagenes:Bebida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">La foto la subo yo pero todo el mérito es de su creadora: Rebek. http://revekg.deviantart.com/gallery/
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">Imagen de lo que sale de Magisterio... Propiedad de http://www.southparkstudios.com
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <comment>Garrota cuando gana. Siempre pasa lo mismo xD.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
Garrota cuando gana. Siempre pasa lo mismo xD.
== Licencia ==
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      <comment>Garrotas jugando al Counter.</comment>
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Garrotas jugando al Counter.
== Licencia ==
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      <comment>Garrota muy friki con su revista PC Gamer</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
Garrota muy friki con su revista PC Gamer
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>Todo un auténtico garrota.</comment>
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Todo un auténtico garrota.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">juguete infantil para hacer amistad con indios y negros
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Latas de zyklon-B
[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <comment>Muchas nubes violadoras</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Muchas nubes violadoras
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Gasometro San Lorenzo.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">[[Gasparro]], en una versión neo-cubista tardía.
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">[[Gasparro]] en todo su lamentable esplendor.
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Bill Gates y Slash!!!! OMG
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Momento de transición del MS-2 al MS-3.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:CAT.jpg]] a [[Archivo:Gatito amenazado con revolver.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">Felino sicario con su rifle de precisión.
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">Gatito verdad
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
gatling minigun como dije me gustan las armas
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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    <title>Archivo:Gato Adicto a la pc by shadowmura455.gif</title>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Gato Adicto a la pc by shadowmura455.gif]]»: Miau miau miau miau miau-''desu!!!!''</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Genial XD</comment>
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Genial XD
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Karin.JPG]] a [[Archivo:Gato acostado.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:3693 Gato cafeina.jpg]] trasladada a [[Archivo:Gato cafeina.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">Gato Cafeina
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Gato by shadowmura455.jpg]] trasladada a [[Archivo:Gato cara.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Sumario ==
miau

[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Este parece ser el [[gato]] de [[Bruce Lee]] &lt;s&gt;libros&lt;/s&gt;
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">El gato de McGiver
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Gato peleador by shadowmura455.gif]] a [[Archivo:Gato peleador.gif]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Bu-2.jpg]] trasladada a [[Archivo:Gato perezoso.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]

[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Catm.jpg]] trasladada a [[Archivo:Gato raton.jpg]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">Los [[gato]]s también disfrutan siendo [[friki]]s.
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">Esto es una imagen de un gato de coche cualquiera. Se está tirando al coche, por cierto.
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="106">Gato Con Botas Greenpeace
[[Categoría:Imágenes:Gatos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">== Sumario ==
Este es un gato ... eerrmm... muy friki!(MUY MUUUUUUUUUY FRIKI)

[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">Un gato chino del [[budismo]] proto-anterior.
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]
[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
el gaton pan mmmiiiaaauuu!!!!

[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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Un negro gay.
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Servidor de p0rn
[[Categoría:Imágenes:Mobiliario]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="197">El verdadero motivo por el cuál Sasori creó y usó su ejérito de marionetas&lt;br&gt;
Dibujo: Getting Sasori&lt;br&gt;
Artista: [http://ireal.web.fc2.com/ Ireal]
[[Categoría:Imágenes:Cómic|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">Funcadelic hoy en dia!!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Una de las formas que adopta el dios friki.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">Vista general &lt;s&gt;de la pandilla&lt;/s&gt; delGekko-State sin Eureka.
[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Gene Simmons en su apogeo de Black Metal.
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Gene Simmons botando sangre tras un culto en escenario.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Gene Simmons botando sangre tras un culto en escenario.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="61">¿que paso con el gran pollo?
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
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[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="211">Takeshi Kitano adiestrando a sus soldados para dominar el mundo, mientras piensa ya en el próximo planeta al que invadir
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">Imagen para mi firma. No la uses porque te mando una carta con ántrax
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Genericool.svg]]»</comment>
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Mapa político de la civilización genómica.
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Mapa político de la civilización genómica.
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Gentío.jpg]] trasladada a [[Archivo:Gentio.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="240">Al buen Georgy nada le afecta, el seguirá tocando su guitarra.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Instrumentos de tortura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>¿Lo conocen?, ¡YO TAMPOCO!</comment>
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¿Lo conocen?, ¡YO TAMPOCO!
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Gringo estúpido
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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== Categoría: ==
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Diablillos del juego.
== Categoría: ==
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Este es un juego de mis favoritos.
== Categoría: ==
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El juego ghost squad
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Este es el pelota de furbo
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">Email para gilipollas, exclusivo para gilipollas y hecho por gilipollas
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">
[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <comment>2 gilipollas más</comment>
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2 gilipollas más
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">¿y no se pincha la chavala?
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="109">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="129">Un típico enano: ebrio, obeso y un largo etcetera.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <comment>parece que lo estan violando

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">parece que lo estan violando

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <comment>{{Categoría:Imágenes:Anime}}</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>Ginny Weasley</comment>
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Ginny Weasley
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="254">Giorgio A. Tsoukalos, el &quot;científico&quot; que asegura que los [[extraterrestre]]s visitaron a la civilizciones antiguas (nótese que está conjurando &quot;[[La Fuerza]]&quot; para hacer esferas de [[Ki]] al estilo [[Son Goku]])

[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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girasol alegre
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Física]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Gitano.jpg]]»: Sustituída a petición del retratado</comment>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Acertijo</comment>
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Acertijo
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>/* Sumario */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="205">== Sumario ==
{{cita|siento que se vea tan mal pero es que mi hermano lo puso a las 24:00 y asi se ve|el creador de esta afoto|antes de subir una nueva version}}

== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">porque sonríe?
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Windows XP]] con cara de [[G-Man]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
[[Windows XP]] con cara de [[G-Man]].
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[G-Man]] al saber que le regalarán una [[pizza]] por su [[trabajo]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="128">== Sumario ==
[[G-Man]] al saber que le regalarán una [[pizza]] por su [[trabajo]].
== Categoría: ==
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      </contributor>
      <comment>G-Man feliz en su skate.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
G-Man feliz en su skate.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">g
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <comment>[[G-Man]] divertido.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
[[G-Man]] divertido.
== Categoría: ==
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">El escritorio de GNOME 1.0, recién instalado
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="154">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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Genomo en su habitat
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Callate la puta boca, ha hablado el gobernator
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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== Licencia ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">La ultima esperanza contra los wombat Chuck Norris + Son Goku= Gochuck
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>No mms</comment>
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No mms
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="248">Dios Jugando a algo con Einstein. La presencia de varios Einsteins a la vez es producto de los vajes en el tiempo. Robada del la Inciclopedia. Creo que ya había subido esta foto antes pero no la encuentro XD.
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Rexy Von Garrex</username>
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      </contributor>
      <comment>He aquí Godzilla cuando se enfrentó al Fragasaurio.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
He aquí Godzilla cuando se enfrentó al Fragasaurio.
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Uzuario</username>
        <id>17894</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Thumbnail 5.jpg]] a [[Archivo:Goku SS.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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== Licencia ==
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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Un golf explosivo
== Categoría: ==
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Afoto de Gonzalo rodriguez
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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Enfermedad, Gonorrea
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Gonzo el Grande
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Internet]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">
El truco está en usar la &quot;T&quot; rusa, aunque se vea igual para nosotros.

== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Plan de dominación mundial
[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Miradlo por unos segundos y te devolvera la mirada...
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Gordaco.jpg]]»:&amp;#32;el gordaco en version reducida xD</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
El gordaco!!! de tonterias las justas
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">Este es un Fastfoodner

[[Categoría:Imágenes:Empresas]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <comment>[[Gordo]] que juega al [[WoW]] en [[South Park]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
[[Gordo]] que juega al [[WoW]] en [[South Park]].
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Enfermedades]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="264">Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>yo cabreado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Sumario ==
yo cabreado
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <comment>esta feo :S</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Sumario ==
esta feo :S
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Gorro de navidad.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Celebraciones y festividades]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">el gorro en cuestion
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Bleach]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Thumbnail.jpg]] a [[Archivo:Goten y Trunks.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball‎]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball‎]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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        <username>Roms</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Psicología]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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Logo Gothic 1
== Categoría: ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">Avril lavigne INTENTANDO ser gothica
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="158">== Sumario ==
Dibujo de [[Gou Knuckles]] volando

== Licencia ==

Dibujo de [[Gou Knuckles]] volando
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Knuckles Gouki en el juego Sonic 3
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">Gou Knuckles haciendo un tackle estilo &quot;Ashura Senkuu&quot; como el de [[Akuma]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="204">Gou Knuckles, el Alter-Ego maligno de Knuckles que sale en los juegos de megadrive para joderle la vida a Sonic y Tails (ahora en versión anime)

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">Un clásico
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Frikipedia te busca... ¡Y TE ENCUENTRA!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Wurz con Benetton
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="121">Gráfico de cualquier empresa a la que no le vayan lo que se dice  muy bien las cosas.
[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <comment>Aqui el homosexual de Grahim</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">Aqui el homosexual de Grahim</text>
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Premio
== Categoría: ==
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        <id>60356</id>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Gran Capitán.png]] trasladada a [[Archivo:Gran Capitan.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="235">Mural encontrado en una habitación abandonada en un templo budista al sureste de China que ya hace mención del culto al Gran Tux antes de Cristo Superestrella.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Shadowmura movió la página [[Archivo:Gran bretaña icono.png]] a [[Archivo:Gran bretana icono.png]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">Ostiazoo!!
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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gta somalia 101% real
== Categoría: ==
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[[Categoría:Grand Theft Auto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">Esta es la hamburguesa Flood.
[[Categoría:Imágenes:Halo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="137">El calvo del cine dio su visto bueno a la película tras su estreno.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="128">El regate en el que menisco, tibia y peroné se ponen al servicio del espectáculo
[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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        <id>25637</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">Grumito enfadado
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Un [[Poser|poser cualquiera]] (izquierda) con un [[Txus|poser importante]] (derecha).
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">Hasta las grupis de [[*BSD]] son feas, coño ya.

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">Para el artículo del mismo nombre

[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <id>48064</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">Son marranos.
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">Grupetes
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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Imegenes de Gta caracas el juego
== Categoría: ==
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[[Categoría:Grand Theft Auto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">El twinkie con su guadaña
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">Autobus escolar
[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">Kirchner

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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">guanacos !!!! xD
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
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        <username>Sygma</username>
        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Guardia Suiza.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">a que no tienes huevos a pegarte a la fuga?? xD
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      </contributor>
      <comment>El policía tiene cara de pocos amigos.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
El policía tiene cara de pocos amigos.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Guarras del tuenti</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
Guarras del tuenti
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Guernica.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Imágenes de una guerra.
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Guerras napoleónicas.jpg]] trasladada a [[Archivo:Guerras napoleonicas.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <comment>Guerreros galaicos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Guerreros galaicos
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <id>19420</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">otro de esos
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>Lo he hecho copiando esto: javascript:document.body.contentEditable='true';documentdesignMode='on';void0</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="161">== Sumario ==
Lo he hecho copiando esto: javascript:document.body.contentEditable='true';documentdesignMode='on';void0
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">Guguelé
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <comment>portada de la güikipedia</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
portada de la güikipedia
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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        <id>7203</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">GUILLIGAN GATES
[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">Dinosaurio primo de Barney que estubo cinco veces en prision
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>chicas culpables</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
chicas culpables
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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Lars tocando.
== Categoría: ==
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      <comment>guitar hero papel</comment>
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guitar hero papel
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">yo vuelto emoticono... xD
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Consoladores marca Lou &quot;es para todos&quot;
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Música]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">la vi por internet y me quede a cuadros XD
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>Si hay frikis metaleros xD
ab1dbdbc8-e10a-434f-be8e-fb6ecb6d79f1

1.03.01</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">== Sumario ==
Si hay frikis metaleros xD
ab1dbdbc8-e10a-434f-be8e-fb6ecb6d79f1

1.03.01


== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="149">Fórmula extraida de los bocetos de Harrison y su padre. Nunca nadie ha sabido calcular numericamente el Guiul.
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==
Corre forest!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">{{Imágenes:Screenshot}}
spam en el hg por el Programa para hacer spam V1
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">sin comentarios..
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">pues eso... una bonita &quot;scrensot&quot; del gunz
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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Mahoujin guruguru
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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Gyarados redondeado.

[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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Gyarados normal.
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="225">Gótico con muchos anillos, melenudo y barbudo. Podría ser Jesús de Chamberí. Resubido desde: act    16:42 22 jun 2008    Plasnisk (Discusión | contribuciones)    231×200    10 KB

[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="230">Pedrusco de tungsteno, el mineral más blanco que se conoce [http://es.wikipedia.org/wiki/Wolframio obsérvese la infobox, la foto y la descripción que hay encima]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Geología]]</text>
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    <title>Archivo:H.A.A.R.P..jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Un [[hacker]] deja un tag en plena calle

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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Son los Hot Action Cop.
== Categoría: ==

[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>FaVonFriki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Marcosantinos</username>
        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>Científicos en pleno trabajo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Científicos en pleno trabajo.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Marcosantinos</username>
        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>Gordon con cara de pocos amigos.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Gordon con cara de pocos amigos.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:HL2 Poison zombie.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Marcosantinos</username>
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      </contributor>
      <comment>Zombie de luto.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Zombie de luto.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:HL2 Strider crouch.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Marcosantinos</username>
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      </contributor>
      <comment>Patilargo esperando a que salgas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
Patilargo esperando a que salgas.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:HL2Combineelite.jpg</title>
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        <username>Marcosantinos</username>
        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>Soldado Combo peligroso.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
Soldado Combo peligroso.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      </contributor>
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      <contributor>
        <username>Frikisexigirl!!!</username>
        <id>68482</id>
      </contributor>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">hombro

[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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        <username>Ecchi-sensei</username>
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      </contributor>
      <comment>EBRIA</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
EBRIA
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:HRT F1 Team.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="157">== Sumario ==
aaaaaaaaaaaaayyyyy si hispania hubiera debutado unos años antes
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:HRUHI.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <contributor>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
    </revision>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <contributor>
        <username>DEVIL JARS</username>
        <id>61492</id>
      </contributor>
      <comment>HUNK dandole a un cani por pedirle un lero</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
HUNK dandole a un cani por pedirle un lero
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Roteñito</username>
        <id>43044</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Internet|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Habbo-escudo.gif</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Marcado para borrar</comment>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">Ratzinger haciendo milagros
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Jardinería]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">Hablante típico del [[Gñapés]].
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">Siete vueltas al Google Images me he tenido que dar, para esto.

[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Hablarbien.JPG]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="153">La imagen en cuestión la &lt;s&gt;robé&lt;/s&gt; cogí de [http://www.swordsandarmor.com/mall/axe-medieval-executioner.htm esta web]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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        <id>739</id>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Drogas]]
Hachis de calidad</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Hachís.jpg]] trasladada a [[Archivo:Hachis.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">Intenta leer esto.
[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="131">Ejemplo de que con el Paint queda cutrísimo editar magic
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">Serie de Hadouken lanzado por Chuck para defender la raza humana
[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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== Categoría: ==
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{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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        <username>Marcosantinos</username>
        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>[[Gordon Freeman]] con su amiga escopeta.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
[[Gordon Freeman]] con su amiga escopeta.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Kevrochi</username>
        <id>31841</id>
      </contributor>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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      <comment>== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
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== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Halo3logros7.gif]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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      <comment>== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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      <contributor>
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        <id>41128</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Halo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>41128</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Halo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>41128</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Halo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Halo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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== Categoría: ==
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      <comment>Oh jefe maestro que te han hecho !!</comment>
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Oh jefe maestro que te han hecho !!
== Categoría: ==
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Nacionalidad del sujeto: FIA

== Categoría: ==
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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hamerhead
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>El nuevo MP4-27 presentado por McLaren el dia d hoy especialmente diseñado para Lewis Hamilton</comment>
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El nuevo MP4-27 presentado por McLaren el dia d hoy especialmente diseñado para Lewis Hamilton
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Hamilton intenta embestir a Alonso, pero no lo atrapa ni en sueños
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <comment>catego</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">Escudo de Armas de los Comunistas Asiáticos

[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">Hammer de M.A. , recolectando patatas.

Imágen extraída de http://tsikot.yehey.com .
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Pewenator</username>
        <id>50367</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">aquí se ve al hamstyer captado justo en el que se corta la cola con su machete y se vuelve maligno...


[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">Luis miguel en sus comienzos
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">en el universo paralego
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      <comment>Que nos quitan a Hanyuu del vicio!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Que nos quitan a Hanyuu del vicio!!
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">El POP en puro estado
[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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Hardcore auténtico.
== Licencia ==
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ciudades|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">Terribles casos en la industria cinematográfica
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <comment>A cualquiera le pasa ¬¬</comment>
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== Categoría: ==
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Haruhi ok.png]]»:</comment>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Harwario.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 2 sep 2007 a las 11:33</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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logo hasecorp, un poco cutre</text>
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ultimo hasefroch
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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Lo mejor que nos dejó Hasefroch 9x</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="155">*si no me usan... hay tabla

*si me copean y no saben quien me subio... hay tabla

*si me miran y no rien... hay tabla
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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tias bien jodedoras
== Licencia ==
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LOL
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="292">Lider cani sevillano, también cantante de &quot;rap con bases populares&quot;. Su último videoclip &quot;Potenzia pa tu carro&quot;, más que un videoclip es un mini-documental sobre el estilo de vida cani.

[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Mundo Cani]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">Para la firma
[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">Hecha por mi
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]][[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">Posibilidad de Head-Shot: 99,99%
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

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Araña rápida.
== Categoría: ==
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      <comment>Bicho feo venenoso.</comment>
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Bicho feo venenoso.
== Categoría: ==
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Headcrab común.
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      <comment>Boom! Headshot!</comment>
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Boom! Headshot!
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">== Sumario ==
Creacion divina del taco
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Comida]][[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">El anarcocatolicisimo en acción.
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="169">== Sumario ==
Sonic Heavy durante un recital de Metallica
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">[[jebi]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">bandera heavy
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Heavy en plena acción
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría: Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <username>MaTRiPaBuMoN</username>
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      </contributor>
      <comment>Los hebreos, basicamente, son 7, y lo saben todo, incluso saben lo que haces por la noche cuando hueles bajo la sabana, hasta ellos mismos saben que son 7. La razon por la que lo saben todo y todo lo saben, no es por que sean de la CIA ni de la UGT, KGB, </comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="319">== Sumario ==
Los hebreos, basicamente, son 7, y lo saben todo, incluso saben lo que haces por la noche cuando hueles bajo la sabana, hasta ellos mismos saben que son 7. La razon por la que lo saben todo y todo lo saben, no es por que sean de la CIA ni de la UGT, KGB, WWE, JPG,
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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        <id>26987</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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        <id>31841</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <contributor>
        <username>Sergioppz</username>
        <id>96477</id>
      </contributor>
      <comment>Héctor Barberá en 2010</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Héctor Barberá en 2010
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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        <username>Sergioppz</username>
        <id>96477</id>
      </contributor>
      <comment>Héctor Barberá en 250cc</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
Héctor Barberá en 250cc
==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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    <title>Archivo:Hectordm.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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por no correr....lo que pasa
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">Ejemplo de jugador merenguito
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">No, no es el de Goatse. Es HAL 9000!!!
[[Categoría:Imágenes:Electrónica]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">Es, una de las unidades swat
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Henry y lo suyo
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">El gordo este hablando
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">Hentai en todo su esplendor
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
&lt;big&gt;AAYYYYY&lt;/big&gt; &lt;s&gt;una mierda&lt;/s&gt;
[[Categoría:Imágenes_no_categorizadas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="144">== Sumario ==
imagen de Hercules (Kevin Sorvo) con su patiño Iolaus despues de una mañana de pasiòn

== Licencia ==
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      <comment>[[Archivo:Herejíaest.jpg]] trasladada a [[Archivo:Herejia estaciones.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">Herejía de las estaciones del año

[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Herma.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Hermano Naruto.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
Película Hermano
[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Niñoalemanlocohermano.jpg]] trasladada a [[Archivo:Hermano aleman loco.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">Dios de la comunicación y las revistas del corazon

[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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Herramientas de un garrota.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">Los personajes del Half-Life son tan famosos que hasta aparecen en otros juegos
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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D=
== Licencia ==
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      <comment>Hi5 amixer</comment>
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Hi5 amixer
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">La Zoofilia puede ser divertida, pero puede generar consecuencias indeseadas como esta

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">Bufff... sin photoshop y solo con el paint cuesta
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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        <username>Reybendayana</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">HIDAN EMOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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muy creyente
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
juntitos
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="171">La épica batalla de [[Sonic]] VS [[Knuckles]] en la Ciudad Intraterrena de Hidden Palace Zone, ahora en HD!!!!

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>56334</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Deporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <comment>la hijita de Aznar</comment>
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la hijita de Aznar
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Hilary-swank.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Hinata Tijeras.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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dandosen hostias que divertido n.n
== Licencia ==
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      <comment>Barra brava del Club Atlético Independiente.</comment>
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Barra brava del Club Atlético Independiente.
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Futurama]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Un raro caso de [[Hipopotomonstrosesquipedaliofobia]].
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Hipopótamo.jpg]] trasladada a [[Archivo:Hipopotamo corriendo.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">¿Víctimas de la [[Hipopotomonstrosesquipedaliofobia]]?

[[Categoría:Imágenes:Enfermedades]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Hipopótamo.jpg]] trasladada a [[Archivo:Hipopotamo corriendo.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Hipopotamo corriendo.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]
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[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]
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[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Hitlerbaño.jpg]] trasladada a [[Archivo:Hitlerbath.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="179">Hitler apenas 0,000005 segundos luego de comenzar a recibir la onda expansiva de un &quot;Fuck You&quot; de Chuck Norris
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="137">Hitler eligiendo una preciosa piña mortífera. Fue donada por el general Francisco Frutanco.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Aqui otra portada de un juego del famoso mario!
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">Hitmonlee dando su patada de Jeet Kune Do

[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">Hitoha &quot;advirtiendo&quot; a Yabe-cchi de que no ha de tocar su cuaderno...
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Rakus-kun</username>
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      </contributor>
      <comment>Hitoha &quot;advirtiendo&quot; a Yabe-cchi de que no ha de tocar su cuaderno.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">== Sumario ==
Hitoha &quot;advirtiendo&quot; a Yabe-cchi de que no ha de tocar su cuaderno.
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">[[Categoría:Imágenes:Políticos]] 
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>un trabajo que me costo un huevo en hacer al fin lo puedo subir: La Hentai Key Girl. Si alguien piensa que es malo, pues que suba uno mejor y no se queje</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="202">== Sumario ==
un trabajo que me costo un huevo en hacer al fin lo puedo subir: La Hentai Key Girl. Si alguien piensa que es malo, pues que suba uno mejor y no se queje
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">Lambda Core
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">Hans topo
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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holliwood junto a Perón
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Tipico ejemplar de macho canario
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

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hombre con bolsa
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="205">== Sumario ==
LO SIENTO LO HE SUBIDO SIN QUERER PUEDE BORRARLO, NO ME HE DADO CUENTA DE QUE HAY UN DUPLICADO, NO VOLVERA A PASAR

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Exponente del [[Chambuchismo]].
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="300">George Bush como Seung-Hui Cho. Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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Cucaracha tamaño jumbo.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Enciclopedias]]</text>
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LINDO
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== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Lingüística|{{PAGENAME}}]]</text>
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Mujer horrorosa
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Hortografia.gif]]&quot;: Problemas de hortografia???' Hispanizada</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Jeroglífico de Horus.
[[Categoría:Imágenes:Dioses egipcios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]][[Categoría:Mitología]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Horus (1).gif]] trasladada a [[Archivo:Horus.gif]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">Dios Egipcio de las Drogas, &quot;El Elevado&quot; o &quot;El Señor de los Cielos&quot;
[[Categoría:Imágenes:Dioses egipcios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">.....En concierto en la radio

[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>niñas luchadoras</comment>
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niñas luchadoras
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Un hot dog feliz y malvado.
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[caterogia:imagenes:personajes]]
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Copyleft d'ici
http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2006/09/el-idioma-mundial.html
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="109">Una de las posibles razones de su gusto por el aislamiento...
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      <text xml:space="preserve" bytes="138">Vamos, que unos cuantos años de pastillas y alcohol le cambian la vida a cualquiera...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">Hoz no adecuada
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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software
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Pixelado de lo más cutre.
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">[[Categoría:Imágenes:Homer Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="395">HuaXi, la ciudad socialista donde las empresas sociales distribuyen sus ganancias entre los trabajadores y por eso ellos son accionistas de la propia empresa donde trabajan en vez de ser asalariados tercerizados (seguro son extraterrestres o algo así).

[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Category:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Black metalero oliendo un delicioso curasán
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">Asi era pacman antes de ser emo...
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">Aquí vemos 2 huevos de Nabok, uno de los cuales acaba de salir de su cascojón.

[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
Huevo sonriente, gran amigo de huevoman
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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Un huevo, sin más.</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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Huevoman ¡Enemigo del tocino!
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      <comment>Deshecha la edición 551983 de [[Special:Contributions/Cutrupe|Cutrupe]] ([[User talk:Cutrupe|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Este es Julk, El hippi cahas.
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="160">Knuckles transformado en humano: 50% Son Goku y 50% Aang

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="201">Knuckles The Echidna transformado en humano despues de haber usado el Omnitrix. Parece un Flogger

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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==   ==
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Bricolaje]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="171">Supermarci69,en youtube conocido como elnengdevigo y elnengdevigo conocido en la comunidad loquendera de la frikipedia como nengdeviena


[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Kevrochi</username>
        <id>31841</id>
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      </contributor>
      <comment>Un júnter propiamente dicho.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Un júnter propiamente dicho.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">la serie para frikis fumados hunter x hunter
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
foto huracan
[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Hurón.JPG]] trasladada a [[Archivo:Huron.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">

[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">Ole Hurtado
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">¿veis como no era coña?
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Hyaku.jpg]]»</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="128">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">

[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="335">fotografia tomada por una camara oculta durante la reunión secreta entre el Dr. J. Allen Hynek y Knuckles The Echidna

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Científicos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="151">Joseph Allen Hynek paseando de la mano con su lacayo Jacques Fabrice Vallée

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="129">el Dr. Hynek advirtiendo sobre las falsificaciones de OVNIs del impostor de George Adamsky

[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="238">[[Joseph Allen Hynek]] aprendió las sutilezas de [[La Fuerza]] gracias a su entrenamiento con el Maestro [[Yoda]]

[[Categoría:Imágenes:Científicos]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Hyneken Beer.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">La [[cerveza]] que los Alemanes del Este hicieron en honor a [[Hynek]]

[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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    <title>Archivo:Hyodou.png</title>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>Hyoudou y su nariz de cacahuate</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
Hyoudou y su nariz de cacahuate
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Hyoga.gif</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
Dibujo de Hyper Knuckles volando

== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Hyper Knuckles from Sonic 3 &amp; Knuckles.PNG</title>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="180">== Sumario ==
Un Hyper Knuckles así hubiera sido mas aceptable... y menos chafa.
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="158">GIF animado de Hyper Knuckles (espero que funcione, porque si no aparece animado hay que borrarlo)

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Hyper Sonic Gay.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">== Sumario ==
Hyper Sonic tiene muchos colores... pero prefiere el rosa...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Hyper Sonic.gif</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="153">== Sumario ==
Hyper Sonic, Hyper Tails, Hyper Knuckles
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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    <title>Archivo:Hypnos.png</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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        <username>Volver al futuro 2</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="711">zOMG! TEH HYPNOTOAD! GLORY TO TEH HYPNOTOAD!!!!ONE

La imagen debería subirse en PNG ya que al redimensionar queda mejor. Lo haría yo mismo pero no me sale de los webos
--&lt;div style=&quot;position:relative; width:113px; height:45px; overflow:hidden;&quot;&gt;&lt;div style=&quot; position:absolute; font-size:45px; overflow:hidden; line-height:45px; letter-spacing:113px;&quot; class=&quot;clic&quot;&gt;[[{{{enlace|Usuario:Viento}}}|&lt;span title=&quot;{{{titulo|{{{enlace|Usuario:Viento}}}}}}&quot; style=&quot;text-decoration:none !important;&quot;&gt;&amp;nbsp; &amp;nbsp;&lt;/span&gt;]]&lt;/div&gt;[[Image:{{{imagen|FirmaViento.png}}}|113px|{{{titulo|{{{enlace|Usuario:Viento}}}}}}]]&lt;/div&gt; 23:44 22 nov 2007 (CET)

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Futurama]]</text>
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    <title>Archivo:I Death.jpg</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">

[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>I wanna be the guy es HARDCORE</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
I wanna be the guy es HARDCORE
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Internet]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">

[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <comment>que la imagen no te engañe, este juego es HARDCORE.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
que la imagen no te engañe, este juego es HARDCORE.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>I wanna be the guy ¿Necesita más descripción?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
I wanna be the guy ¿Necesita más descripción?
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="192">Integrante de Helloween, enojado y despidiendo a un miembro

[http://www3.airnet.ne.jp/~vzr04461/album/helloween.html Discografía casi completa de Helloween]

[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">

[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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    <title>Archivo:I want you.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:I-31269.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Death Note]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">I Mate
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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super guitarrista
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>apilamiento de rocas en la playa de vallarta</comment>
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apilamiento de rocas en la playa de vallarta
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Otra pareja mas de parte de Amy
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="143">La foto de mi accidente, que cual? El de mi polla con tu frente... digo el de la hostia que me dieron en la M50
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>Vemos como una linda chica perdío el juego y se lo hace saber a los demás, el cartel nunca falla!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="157">== Sumario ==
Vemos como una linda chica perdío el juego y se lo hace saber a los demás, el cartel nunca falla!
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Ciencias ocultas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Ikev.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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no es eso, salido
== Licencia ==
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[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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pieses
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Misato de puta Con su cliente preferido : Shinji Ikari.
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[[Categoría:Imágenes:Escultura]]

[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">Ecuación mortal
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">Típica búsqueda de pornografía en yahoo.
[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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        <username>Jowsh</username>
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      </contributor>
      <comment>Esta es una imagen que me inmortaliza a mi en piedra xD.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Esta es una imagen que me inmortaliza a mi en piedra xD.
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Existe un duplicado pero por motivos de links he decido subir este.

[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">Mi foto user
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">Parece que la frikipedia conoce a cada uno de sus usuarios.

[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Imagencualquiera.png]] trasladada a [[Archivo:MapaGays.png]]:&amp;#32;Ahora sí veo de qué es la imagen...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">#REDIRECCIÓN [[Archivo:MapaGays.png]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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        <username>Pac</username>
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      </contributor>
      <comment>Misfits.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Sumario ==
Misfits.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">no conocia este lado de ezio o_0
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">Foto de Stone Cold
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>residente del mal</comment>
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residente del mal
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">Bush creando un ejercito de robots en una secta.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Images.jpg]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
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      <comment>dango mio</comment>
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dango mio
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>91356</id>
      </contributor>
      <comment>usui no te vallas sin antes aserlo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
usui no te vallas sin antes aserlo
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>es inavitable comer</comment>
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es inavitable comer
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]</text>
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        <id>91356</id>
      </contributor>
      <comment>gato: aaa hinata chan kyoga!no lo agas!
hinata chan kyoga:lo siento gato volador sera bañado!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">== Sumario ==
gato: aaa hinata chan kyoga!no lo agas!
hinata chan kyoga:lo siento gato volador sera bañado!
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>zapatos</comment>
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zapatos
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Hinata chan kyoga</username>
        <id>91356</id>
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      <comment>gato volador</comment>
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gato volador
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>usui y misaki</comment>
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usui y misaki
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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        <id>20705</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
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zzz nada que aser
== Licencia ==
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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Johnny Test
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el kira interior
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f
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asi ha quedado por ser follado forzosamente...
== Licencia ==
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mias galletas
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Pocoyo 13inches by ei en.jpg]] trasladada a [[Archivo:Imagina ser bombero torero.jpg]]</comment>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Imagina ser... Un Gurrunho.png]] a [[Archivo:Imagina ser... Un Gurruno.png]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="173">Invernaderos de [[Armería]] vistos desde el espacio espacial. ¡Se ven mucho mejor que la muralla china! ¡Tomad eso, comedores de loto!
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">Busca la tía buena en [[IMDb]].
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="181">Lucas con su Hermana/amante Leeme Orgasma y el amante de su hermana, Home Alone (a.k.a Jan está Solo)

[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Foto Darth luego de su Reconstrucion
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">Orgullo!
[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Immanuel kant.jpg]]»:&amp;#32;Immanuel Kant</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
immanuel kant fotogrande
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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un tio en camiseta imperio
== Categoría: ==
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Imperialistas de fiestah.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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Logo del Imperium AO
== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría: Perú]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia|{{PAGENAME}}]]</text>
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inda en todo su esplendor
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">== Sumario ==
Tipico blog de Eduardo Inda
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      <comment>Frio, frio...</comment>
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Frio, frio...
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="280">He aquí algunos de los personajes de FLCL (esta es la portada original del DVD), aquí tenemos a Kanchi (el robot), Haruko Haruhara y Naota Nandaba. Se podría decir que éstos son los personajes más importantes de este cacao mental.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Indianápolis Motos.png]] trasladada a [[Archivo:Indianapolis Motos.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Indigenazi exhibiéndo su camiseta toda chula con las esvástica
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Como no se debe comer
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">

[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">El primer actor Indio, Pellejo loco.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">Indio de playmobil, para el artículo &quot;Indios&quot;.
[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Indio del Patético de Mandril


[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <contributor>
        <username>Ferro</username>
        <id>4209</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Indiofeo.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Hombre que exhibe sin pudor su amor por el Paquetismo.
[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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Esto es broma... ¿Verdad?
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes sin uso]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="237">Caricatura de '''Paco Calderón'''. '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia. Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]

[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="179">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]

(Fuente de la caricatura: [http://www.elmundodeportivo.es/web/gen/20100730/53973359126.html Mundo Deportivo])</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Inquisicionespañola.jpg]] trasladada a [[Archivo:Inquisicion espanola.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">¡La parrilla!


[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Gracias ar Nexo por el putoshopeo

[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]
[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}
[[Categoría:Imágenes:Halo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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      <comment>Típico intelectual</comment>
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Típico intelectual
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Comunicaciones]]</text>
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        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Tim Berners-Lee descubriendo el internet
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Butters2</username>
        <id>51166</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Internos.jpg]]»:&amp;#32;Estan censurados por vuestro bien</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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        <username>Thabita</username>
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      </contributor>
      <comment>Interstella 5555. Es la imagen de uno de los protagonistas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Interstella 5555. Es la imagen de uno de los protagonistas.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Inundación.jpg]] trasladada a [[Archivo:Inundacion.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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    <title>Archivo:Inuyasha humano.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Cuanta logica tiene esta serie
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">Cosplay de Arisa Mizuhara, de Kikyou.
[[Categoría:Imágenes:Anime]]
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">== Sumario ==
Es inminente e inevitable que todos seamos invadidos y convertidos en  Weegees
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">Confío en que no se vuelva a borrar, ya que ahora sí que tiene uso.
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Aunque no lo parezca pero si es.
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
      </contributor>
      <comment>[[Archivo:InvocRamón.jpg]] trasladada a [[Archivo:InvocRamon.jpg]]:&amp;#32;Sin tildes y sustituyendo la otra</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">#REDIRECCIÓN [[Archivo:InvocRamon.jpg]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]][[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>...</comment>
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...
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>A ver si no me la borra alguien por que le da la gana... Vaya tela...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">== Sumario ==
A ver si no me la borra alguien por que le da la gana... Vaya tela...

== Categoría: ==
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Dancob|Dancob]] ([[User talk:Dancob|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Max Slug|Max Slug]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Jardinería]]</text>
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Irish woman.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">Logotipo de Iron Maiden


[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">Un croquis de los planes de dominacion mundial
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Ironia2.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 20 feb 2011 a las 19:06</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Una ironía propia de HOYGANS
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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Lataman
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">Isaac Mendez
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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== Licencia ==
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Diosa babilonia
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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Escudo de Islandia
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carátulas de discos]]</text>
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que tio mas guay!
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itachi en sus momentos de inspiracion
== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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ain que sexi
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:LS1.jpg]] a [[Archivo:Itchy and Scratchy Land.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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      <comment>[[Archivo:0122.gif]] trasladada a [[Archivo:Itchy and Scratchy disparo cabeza.gif]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Publicidad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <comment>ametralladora con tren</comment>
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ametralladora con tren
== Licencia ==
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="658">'''Aclaraciones:''' &quot;''La Jornada''&quot; es un periódico de izquierda en México, la referencia a Russell Crowe es por que cuando la caricatura se hizo acaba de salir la película de &quot;''Gladiador''&quot;, Los &quot;''Monos Blancos''&quot; es una ONG italiana que metió sus garras en el asunto de Chiapas, el Fox del que habla es Vicente Fox, presidente de México en aquel año.


Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia. Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]

[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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Konata en todo su esplendor.
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="161">J. Allen Hynek haciendo un cameo en ''Encuentros Cercanos del Tercer Tipo'', la película de su amigo [[Steven Spielberg]]

[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Jesús de los suburbios te esta echando un mal de ojo
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Jabalí.jpg]] a [[Archivo:Jabali.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">pues eso
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Star Wars]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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me da hueva xD
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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O_____________O
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Un ejemplo de perfil típico en el Jai Faib

[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">Jaime y su mente compleja
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <minor/>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Satyr</username>
        <id>52328</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">== Sumario ==
gays?
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Jaja.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]...</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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James Hetfield.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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jan es nazi
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Japibuateveritis.JPG]]»</comment>
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wsdsasasad
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Japón imperial.png]] trasladada a [[Archivo:Japon imperial.png]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="148">Recemos a Dios todas las noches para que haya paz entre hermanos y así China y Japón se lleven siempre así de bien

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">Los japoneses son gente muy seria

[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Star Wars]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">firma pa foros, pero gueno
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">== Sumario ==
Java la zorra con la que fornican todos los S.O.S. del mundo.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">Las mujeres piensan en java y los hombres en python
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]
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{{Imágenes Videojuegos}}
[[Categoría:Imágenes:Halo]]</text>
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MIERDA ESE SI QUE ESTA FEO!!!
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario  ==

La rutina habitual de D'Ambrosio 

== Licencia  ==

[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">Creo que a día de hoy... es lo más desagradable que he hecho en La Frikipedia.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Mundo Cani]]</text>
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      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Jessicumpliendosufunciónvital.jpg]] trasladada a [[Archivo:Jessi cumpliendo su funcion vital.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">Clásica Jessi cumpliendo su función vital: GRITAR
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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        <username>Krusher</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Jessi.jpg]]»: Nueva versión (la de la otra foto nos quiere denunciar)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">Una jessi en toda regla
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Mundo Cani]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Jesus buddy card.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 29 ene 2010 a las 02:06</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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Aqui jesus transformando el pan en misiles
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="128">Foto de la primera venida de Jesús. Tomada por Chuck Norris durante sus viajes en el tiempo.
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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Estatua que rockeea
== Categoría: ==
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Jesus tocando en su ultima gira
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Jesús usando el Caminar sobre el agua no jutsu
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="141">[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Escultura|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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es el colega, pero mas caliente...

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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Jetli3.jpg]]»: subo nueva version mas nítida que la anterior</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Símbolo del Comunismo Judío

[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">La Hermosa y sexi vocalista de Krypteria.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Jictzad Viña.jpg]] trasladada a [[Archivo:Jictzad Vinha.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Jictzad Vinha.jpg]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
Este és el pókemon rosa.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>el titulo lo dice todo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
el titulo lo dice todo
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>52328</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Oh no! Jigsaw se murió
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Jigsaw en su mejor forma

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]][[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">Parapsicólogo famoso por las ''salchichitas al vino'' que siempre llevaba debajo de los ojos, como provisiones al estilo perro [[San Bernardo]].
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>Jim Raynor</comment>
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Jim Raynor
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="175">== Sumario ==
JItomate. Ingrediente principal del catsup, de la salsa roja y de la salsa con la que hacen las pizzas y las pastas.
[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Jitomate preparándose para el acto.
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      <comment>ji-ji-ji-tomatito feliz...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
ji-ji-ji-tomatito feliz...
== Categoría: ==
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Eggman no podrá escapar...
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <comment>john en un estilo gay</comment>
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john en un estilo gay
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
John de buen humor
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Tras un experimento fallido con un Cani
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">John, el grande
[[Categoría:Imágenes:Músicos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">Johnny Cage de [[Mortal Kombat]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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Pendejo
== Licencia ==
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      </contributor>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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      <contributor>
        <username>Alexelchicomalo54</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Johnny.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
FRIKIJOHNNYTEST
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}

[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="200">[[Marlon Brando]] interpretando a Jor-El en la película original de [[Superman]]

[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Joróbateflanders.JPG]] trasladada a [[Archivo:Jorobateflanders.JPG]]:&amp;#32;No tildes...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Jorobateflanders.JPG]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>[[Archivo:José María Aznar.jpg]] trasladada a [[Archivo:Jose Maria Aznar Burreria.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="159">Este engendro es capaz de entrar por la noche en casas y comerse los bebés que duermen pacificamente cerca de las ventanas
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>Joselito mercenario em Angola.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Joselito mercenario em Angola.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">joselito esquilando una oveja
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="157">== Sumario ==
El dios del humor manchego en foto de carné (sí, de carné)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="173">Joseph Allen Hynek fumando [[cannabis]] en pipa para contactarse con los extraterrestres y dar inicio a la ciencia de la [[Ufología]]

[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Pintores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]
[[Categoría:Drake y Josh]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Joshua2.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 12 dic 2009 a las 12:40</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">Josueyrion
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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Grupo de jovenes noruegos con sus tipicas vestiduras y maquillaje
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
Foto unica!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Hasta a la pantera rosa!!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">Juan Dinner en plena metamorfosis.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>/* Sumario */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Yo super friki en el GunZ Quest

== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="121">La última forma conocida del Fantástico Juansaman
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="179">Juan Valdivia, una máquina de hacer rock; su mano es capaz de procesar 1000 notas por minuto mientras te mira con esa cara de morritos empanao.

[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Foto OFICIAL del usuario J_u_ERgEN
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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Un puto Juez</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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jugador de jenga mexicano
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">Gages del oficio ¬¬
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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Cosplay barato
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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muestra a un soldado cagando
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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La peor cara de Simón
==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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      <comment>Julián, eufórico</comment>
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Julián, eufórico
==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Julián Simon en 2009</comment>
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Julián Simon en 2009
==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">== Sumario ==
Julián Lanzabotes al lado de su amigo Francisco Frasco
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Julito Simón Liándola parda</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Julito Simón Liándola parda
==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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Un dios
== Categoría: ==
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justina recibiendo lo que merece
==   ==
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:KDE4.5.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">Conocida cadena de restaurantes de Chuck Norris llamada Kick from Chuck (Puntapies desde Chuck)
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">== Sumario ==
Si el [[pokemon]] antiguo que apareció en [[Naruto]]
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>xD</comment>
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xD
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Monkey Face</username>
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        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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        <username>Monkey Face</username>
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        <username>Reybendayana</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Fallen Angel</username>
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      </contributor>
      <comment>de [[Azumanga Daioh]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>Ostiaaaaaaaaaaaaaaaaas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
Ostiaaaaaaaaaaaaaaaaas
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Kai.gif</title>
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      <contributor>
        <username>Frikih</username>
        <id>7203</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
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        <username>Teleri</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Y cayeron como moscas...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Y cayeron como moscas...
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Kaiji VS Andou.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>Pow!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Sumario ==
Pow!
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Kaiji ZAWA ZAWA.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>ZAWA ZAWA</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">== Sumario ==
ZAWA ZAWA
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Kaiji desnudo.jpg</title>
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        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>Kaiji peleando desnudo en una habitación llena de hombres desnudos.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">== Sumario ==
Kaiji peleando desnudo en una habitación llena de hombres desnudos.
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Kaiji llorando.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>Kaiji, haciendo lo que mejor sabe hacer</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Kaiji, haciendo lo que mejor sabe hacer
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Kaiji piedra papel o tijeras restringido.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>Cartas del juego piedra papel o tijeras</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Cartas del juego piedra papel o tijeras
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Kaiji taladro.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>La maquinita perfora oídos en cuestión</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
La maquinita perfora oídos en cuestión
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Kaiji-pole-dance.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>El Derby humano según algún lunático</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
El Derby humano según algún lunático
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Kaiji.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>Kaiji</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">== Sumario ==
Kaiji
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:KainSpell.gif</title>
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      <contributor>
        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="0" />
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      <comment>Los jueces</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
Los jueces
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Balón de oro.jpg]] trasladada a [[Archivo:Kaka balon de oro.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>Naruto Shippuden Episodio 191
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">== Sumario ==
Naruto Shippuden Episodio 191
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
juntitos
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="151">== Sumario ==
IRUKA TRATANDO DE INVITAR A KAKASHI Y A TSUNADE A UN BUEN TRIO EN UN DIA ABURRIDO
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
apreciese la buena amistad
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==


== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">bob marley rcini
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Un clásico friki nippón haciendo el Kamehameha


[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
Goku activando sus poderes de Lazor, ¡cuidadín!

[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball‎]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>Kamina Obama</comment>
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Kamina Obama
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Elgrandepajero</username>
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      <comment>Kaminaista junto a fan de Simón</comment>
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Kaminaista junto a fan de Simón
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <comment>Kaminaismo</comment>
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Kaminaismo
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Elgrandepajero</username>
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      <comment>Kamina en todo su esplendor</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Kamina en todo su esplendor
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">== Sumario ==
Alabad!!

[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">[[Categoría:Imágenes:Deporte|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <comment>Los alienígenas (o extraterrestres) Kang y Kodos riendo con la Tierra de fondo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="137">== Sumario ==
Los alienígenas (o extraterrestres) Kang y Kodos riendo con la Tierra de fondo.
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">No sé cómo a la gente le parece difícil el japonés.
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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Listos para un goatse
== Categoría: ==
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de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Políticos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Portada de Kashimashi (cogida de la Wikipedia inglesa)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
Portada de Kashimashi (cogida de la Wikipedia inglesa)
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Kastañon.JPG]] trasladada a [[Archivo:Kastanon.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">Cason histórico
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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        <id>53592</id>
      </contributor>
      <comment>Para otakus XD</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
Para otakus XD
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="208">Captura del Delioralai extraída de la Inciclopedia, donde estaba acompañada del texto &quot;Gracias a Dios que existen los joysticks que se pueden manejar con una sola mano.&quot;
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Ejemplo de katana sin filo dentado
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Kawaii-título.jpg]] trasladada a [[Archivo:Kawaii-titulo.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="130">Se ha llegado a decir que alguna carne de Kebab procede de la mismísima [[polla]] de [[Godzilla]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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Kekos + Gato blanco + Mucho Calcio</text>
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ken sin bolas
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
buena hamburgesa
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">kenan entro a un centro de reabilitacion de gorods, pero no lo consiguio
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">Aqui mi amigo Ken, cuando viene al mundo real. No se a quien se parece...
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Kerry king</comment>
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Kerry king
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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malevolo
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Kevrochi.png]]»: Revertido a la versión subida el 7 oct 2010 a las 01:21</comment>
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Mi nombre mandado a hacer por especialistas en diseño gráfico de Europa... pffft
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">La Super Star Kiko Wu deseandote buena suerte!

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Niño loco disparando a mansalva, se presume que es un garrota con una sobredosis de azucar
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">El niño a punto de morir
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Filosofía|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Filosofía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Kikín.jpg]] trasladada a [[Archivo:Kikin.jpg]]:&amp;#32;Sin tildes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Kikin.jpg]]</text>
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      <comment>[[Kill Bill]] con trama de [[Azumanga Daioh]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
[[Kill Bill]] con trama de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Killerbee Pelicula.jpg]]»: Naruto Shippuden Episodio 222</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="147">[[Kim Jong-Il]] &amp; [[Bill Clinton]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>Kim Jong-Il y su padre Kim Il-Sung, en planes de estratega militar para [[dominar el mundo]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="243">Kim Jong-Il y su padre Kim Il-Sung, en planes de estratega militar para [[dominar el mundo]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <comment>[[Kim Jong-Il]] &amp; [[Vladimir Putin]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="149">[[Kim Jong-Il]] &amp; [[Vladimir Putin]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="154">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="161">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>Kim Jong-Il cuando aterrizó con su nave para invadir la Tierra por primera vez

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="233">Kim Jong-Il cuando aterrizó con su nave para invadir la Tierra por primera vez

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Kim Jong-Il jugando a ser [[Spielberg]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="182">Kim Jong-Il jugando a ser [[Spielberg]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="147">[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="164">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]

== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Kim Jong-Il telemarketer.jpg</title>
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      <comment>Kim Jong-Il en sus años mozos, cuando trabajaba de telemarketer

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="177">Kim Jong-Il en sus años mozos, cuando trabajaba de telemarketer

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Kimicampeón07.jpg]] trasladada a [[Archivo:Kimi campeon 07.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>no dio vuelo el anime ni por poner tias y tios guays</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
no dio vuelo el anime ni por poner tias y tios guays
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Kimi ganando una carrera, rompiendo el coche, friéndose unas patatas...
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">Kimimaro con sello maldito nivel 2
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto |{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>de [[Azumanga Daioh]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">

[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto |{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">

[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Esto es una golosina</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
Esto es una golosina
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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que puta risa
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      <comment>Ya se lo dijeron sus padres:

&quot;Kirby, no consumas drogas, todo parecerá demasiado real...&quot;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="149">== Sumario ==
Ya se lo dijeron sus padres:

&quot;Kirby, no consumas drogas, todo parecerá demasiado real...&quot;
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="170">El Maestro Kismanot-Adi-Mundi, uno de los menos destacados miembros del Consejo Jedi

[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
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[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
las gemelas ako y riko

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Kit del rapero
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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Kitami
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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Cosplay de Kitana

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">El pedazo de mierda

[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
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      <comment>Calvo gafotas en su experimento.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Calvo gafotas en su experimento.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>28022</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">Puticlub mierense por excelencia. de http://www.flickr.com/photos/sampedro/


[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]] [[Categoría:Imágenes:Juegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]] [[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Que me miras imbécil?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
Que me miras imbécil?
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles &amp; Migthy.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles &amp; Tails VS Eggman.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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  <page>
    <title>Archivo:Knuckles &amp; Tails in Death Egg Zone.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Knuckles &amp; Tails in Death Egg Zone.PNG]]»: fixed version :)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="174">== Sumario ==
Knuckles Adventure, el juego protagonico del equidna rojo para el Sega Dreamcast (version japonesa)


[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="180">== Sumario ==
Knuckles Adventure, el juego protagonico del equidna rojo para el Sega Dreamcast (version estadounidense)


[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>Knuckles Chaotix 2 para [[XBOX 360]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="151">== Sumario ==
Knuckles Chaotix 2 para [[XBOX 360]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>Carátula del [[Knuckles Chaotix]] en su versión exclusiva para [[Brasil]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="190">== Sumario ==
Carátula del [[Knuckles Chaotix]] en su versión exclusiva para [[Brasil]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="160">== Sumario ==
Version para Nintendo DS del popular juego de Sega 32X Knuckles Chaotix
== Licencia ==

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Chaotix Final Boss.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles Chaotix Hadoken.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Knuckles Chaotix Japanese Cover.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Knuckles Chaotix]] japanese version

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">== Sumario ==
[[Knuckles Chaotix]] japanese version

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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  </page>
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    <title>Archivo:Knuckles Chaotix Metal Knuckles.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Chaotix Newtrogic High Zone Boss.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Chaotix Special Stage.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Chaotix World Entrance.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Chaotix.png</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Knuckles]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">[[Knuckles]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Comet Punch.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="198">== Sumario ==
Knuckles propinando su Puño Cometa cargado de Ki al rojo vivo. A Sonic no le queda mas que correr para huir como un gallina

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Communist Revolution.png</title>
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      <contributor>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="320">Knuckles The Echidna encabezando la Revolución Comunista Internacional

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Echidna Pro Skater 2.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="180">== Sumario ==
Knuckles Echidna Pro Skater 2, otro de los juegos originales de SEGA que luego fue plagiado por Tony Hawk


[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Flight.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="137">== Sumario ==
Dibujo de [[Knuckles]] volando
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Hip Hop.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="287">Knuckles momentos antes de grabar su single de hip-hop &quot;Unknown From M.E.&quot; con el Clan Wu-Tang

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Human Muay Thay.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="214">Knuckles se convirtió en humano y ganó varios torneos de Muay Thai y el Ultimate Fighter Championship de MMA

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles Jeet Kune Do.png</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">Knuckles dando su golpe de Jeet Kune Do

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles Kamehameha Card.png</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>categos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="187">== Sumario ==
carta de [[Knuckles]] haciendo el [[Kamehameha]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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    <title>Archivo:Knuckles Ki Sonic X.jpg</title>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="163">Knuckles encabronado en Sonic X con el Ki a full. la subo para usarla en la ficha de su propio artículo

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles Ki-attack Sonic The Movie OVA.jpg</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="240">Knuckles en la película OVA &quot;Sonic The Movie&quot;, a punto de lanzarle un Ki Matoshi al productor (al mejor estilo Vegeta) por haberle hecho usar sombrero en las otras escenas del film

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Knuckles Kung-Fu.png</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="203">Knuckles en la vida real, cuando venció a todos los monjes del Templo Shaolin durante un torneo amistoso contra los guerreros del Templo Wudang

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Knuckles Laugh.gif</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">La risa sarcástica y maliciosa de [[Knuckles]] en [[Sonic 3]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="226">== Sumario ==
Ahora sabemos por qué [[Knuckles]] veía a esos animalillos saltarines durante la Intro de Mushroom Hill Zone...
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles Statue in Hong Kong.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="268">Estatua de Knuckles The Echidna en la Avenida de las Estrellas de Hong-Kong

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="158">Knuckles en guardia, listo para enfrentarse a Ryu, Ken, Akuma, o cualquier otro peleador callejero

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Knuckles Taoist Boxer.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="311">Knuckles dirigiendo la Rebelión de los Boxers Taoístas contra la Emperatriz Ci-Hsi

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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    <title>Archivo:Knuckles The Communist.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="236">Knuckles mostrando su símbolo de nacimiento tal cual es en realidad

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles The Echidna Bu Yu Retsuden Kamehameha.PNG</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="177">== Sumario ==
Super Knuckles lanzandole un Super KameHameHa al zopenco de Fang
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles The Echidna In Sonic The Hedgehog 2 Special Stage.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Knuckles The Echidna In Sonic The Hedgehog 2.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Knuckles The Echidna Sega Genesis.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="157">== Sumario ==
[[Knuckles]] y sus preciadas Esmeraldas Caos
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles The Echidna Tenkaichi Budokai.PNG</title>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="156">== Sumario ==
Knuckles The Echidna Tenkaichi Budokai, un juegazo de lucha para el Sega Dreamcast

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Knuckles The Echidna XBOX.png</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="223">== Sumario ==
el nuevo juego de Knuckles The Echidna, donde se enfrenta a Lord Enerjak, Dr. Robotnik, Fang The Sniper, y los pone como camote a todos
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Archivo:Knuckles The Echidna in Sonic The Hedgehog 2 Hidden Palace.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles The Echidna in Sonic The Hedgehog 3.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles The Echidna in Sonic The Hedgehog Green Hill Zone.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Knuckles]] en Green Hill Zone

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="145">== Sumario ==
[[Knuckles]] en Green Hill Zone

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles The Human.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">[[Knuckles]] transformado en humano gracias a su uso del Omnitrix para camuflarse entre los terrícolas

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles The Marxist.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="236">Knuckles Marxista, obviamente el personaje mas combativo y luchador del videojuego &quot;Sonic The Fighters&quot;

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles The Pokemon.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles The Predator.png</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="312">Knuckles fue el diseñador original de la armadura de caza de los Predators

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles The Unabomber.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Knuckles]] VS [[Fang]] en el [[Sonic The Fighters]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="138">== Sumario ==
[[Knuckles]] VS [[Rouge]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Knuckles and Predator.PNG</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="339">sorprendentes similitudes entre Knuckles The Echidna y el Depredador Yautja

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="353">Knuckles El Equidna agitando a las masas del proletariado para conducirlas hacia la Revolución Marxista

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="204">== Sumario ==
Knuckles and the Secret Rings, el juego donde Knuckles se transforma en DarkSpine Knuckles usando las 7 Chaos Rings
== Licencia ==

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">uno de esos odiosos mocosos Chao, imitando a Knuckles
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Knuckles chasing Metal Knuckles.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">[[Knuckles]] del [[Sonic &amp; Knuckles]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="249">Knuckles The Echidna en la vida real

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="248">Knuckles el equidna en la vida real

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles from Sonic X by LiChiba.png</title>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
El único y verdadero amor de Knux.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles in Casinopolis.jpg</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles in Chemical Plant.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles in Dust Hill.PNG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Knuckles in Wood.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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  </page>
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    <title>Archivo:Knuckles inside Lost World Pyramide.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="267">Knuckles cargado de electricidad adentro de la piramide, solo y a oscuras, justo como a el le gusta (antisocial)

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles isla flotante.jpg</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="215">Knuckles pensando en como coño hace para llegar Angel Island

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles japanese uppercut trotskyst.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="195">== Sumario ==
propaganda del Partido Comunista Japonés en la que Knuckles se presentó como candidato para las elecciones
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Knuckles meditating in Hidden Palace.PNG</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="164">== Sumario ==
[[Knuckles]] meditando para alcanzar el [[Nirvana]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="145">Knuckles practicando sus puñetazos furiosos de ''Fist Of Fury'', estilo Jeet Kune Do

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Knuckles strength.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Knuckles training in Wudang Temple.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="300">Knuckles The Echidna entrenando en el Templo Wudang. Como es comunista da puñetazos con la mano izquierda.

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Knuckles vagueando.jpg</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="252">Knuckles hechandose una siesta mientras &quot;cuida&quot; la Master Emerald (si asi es como la cuida, no me sorprende que vengan Rouge o Eggman y se la roben)

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="311">Monton de merchandesign de Knuckles hallado en un sótano de SEGA (obviamente el stock no se agotó, ¿por que será?)

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>29078</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">Koala animal, que mas?
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">Aquí se ve a los koalas comiendosé entre ellos
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Kobato 80.gif</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Kobayashi.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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loli
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>3097</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">Aqui tenemos a Kofi Anan y su cara de buena persona
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
Joder, es más basto que un tanque
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="133">[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]Kiri Komori, la hikikomori en su habitacion con sus cositas y tapada para que no la miren</text>
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        <id>60356</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]Otra imagen de kiri komori</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">Cartel de Kompunch producciois para uno de sus fotologs donde expanden mierda contra Franco.
[[Categoría:Imágenes:Internet|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Komui.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">

[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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estudiando no molestar
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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== Categoría: ==
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      <comment>Asi suele acaber una carrera mia en rFactor</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Asi suele acaber una carrera mia en rFactor
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">== Sumario ==
[[Categoría:Banderas y escudos]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">pedofilo peligroso
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">Esta Concha en realidad es la playa de Donosti.
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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koopa jugando con su palito
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">Cantandouu
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">Kotaro y Tamayo de Angelic Layer al leer el articulo sobre la serie
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
Kovalainen Empalmao
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">Kowalski, el genio, detras de la fuerza, en el AA team
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">El ataque basico de Renamon...
[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Rogalmar</username>
        <id>8907</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Kraftwerk logo.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 11 mar 2009 a las 17:27</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Kevrochi</username>
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      </contributor>
      <comment>kratos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
kratos
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="161">kratos, que se jartó de la parienta y le revanó la cabeza (que la utiliza como arma petrificante, de lo efa que es, claro)
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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    <title>Archivo:KratosBankai.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Lagui2.jpg]] a [[Archivo:Krusty vampiro.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]][[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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{{Retocar}}[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Kubica.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">&lt;s&gt;Manda huevos la cara culo que tiene la estatua ecuestre esta&lt;/s&gt;, macho
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">Logo por Kuki para la Frikipedia
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <comment>Kukuri, de Mahoujin Guru Guru</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Kukuri, de Mahoujin Guru Guru
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Catacras</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Oso de peluche</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Sumario ==
Oso de peluche
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Kun Aguero.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Kung fu jolandes.JPG]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">El truco de [[magio|Magia]] más difícil de realizar aquí por Kung Lao del [[Mortal Kombat]].
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Kungfu.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">Perro Karateka

[[Categoría:Imágenes:Perros]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Kuno.jpg</title>
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        <username>Sabbaku no gaara</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">

[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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Kyoko Tokiwa
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]</text>
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Raza rara
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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la pc mas potente
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">L disfrutando en una plantación de [[marihuana|maría]]
[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">zOMG!!11! teh 1337 H4x0r!oneone111! ...O RLY?
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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 [[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]
 [[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="153">Foto familiar tomada en las vacaciones en la luna de Endor en el '82
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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LLama-dientes
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">Igualitos
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Se duerme.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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Ese Eggman!! xD
== Licencia ==
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Archivo:La Anunciación de Carlo Crivelli.jpg]] trasladada a [[Archivo:La Anunciacion de Carlo Crivelli.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="324">El cuadro &quot;La Anunciación&quot;, del pintor italiano Carlo Crivelli; demuestra que la &quot;virgen&quot; María fue fecundada por los extraterrestres con un rayo laser de esperma que le disparó un OVNI

[[Category:Imágenes:Historia]]
[[Category:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Category:Imágenes:Pintura]]
[[Category:Imágenes:Religión]]</text>
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Solo para emergencias.
==   ==
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==   ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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Siempre mandandose una los katraskas...
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La única que no está enamorada de Sonic!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Arma letal</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gatos]]
[[Categoría:Imágenes:Enfermedades]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
Jaja, es única!!
== Licencia ==
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
El otro destino de Shadow...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="150">Joder... como que nadie se había dao cuenta de esto xDD. Ahi los llevais.
[[Categoría:Imágenes:Mundo Cani]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="234">== Sumario ==
[[Sonic]] se vengará de [[Knuckles]] por aquella vez en que el equidna le había aventado una gema gigante por la cabeza
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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ah
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>La otra

[[Categoría:Asado y Mate]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
La otra

[[Categoría:Asado y Mate]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>'''Chanfle'''</comment>
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'''Chanfle'''

== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">Colegiala desorientada
[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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Lada 2102
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Lada Logo.PNG]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">== Sumario ==
¿será una barca o una ''L''?
== Categoría: ==

[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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cosa
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Lada 2102-2
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==
Perra Laika en el cohete

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="153">Ejemplo de que con el Paint queda cutrísimo editar magic

[[Categoría:Imágenes:Empresas]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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lalalalala
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">EL hombre más malvado del Universo
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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aertdhry
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">¿¿¿¿¿¿?????
[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]en su juvnetud , peter griffin hace bulling a la muerte</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Ilustración del Tiempo Futuro
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>amenaza vagabundos!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
amenaza vagabundos!
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>apagala cabrón!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
apagala cabrón!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>muere!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
muere!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>tierno!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Sumario ==
tierno!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>jaja que estupido!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
jaja que estupido!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>cocinar con sangre</comment>
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cocinar con sangre
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="12">Rally a tope</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">michael landon que estas en los cielos
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <contributor>
        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="669">Un frikipeda nos comunica que en el '''Mister Noodles''' de Jacinto Benavente, de Fuengirola, tambien se pueden encontrar hasta 5 langostinos de verdad en sus Noodles al Wok, pero se lo tienes que pedir especialmente a Jacob, el maska del Noodles, pero tambien te pedirá la friki-chapa acreditativa y decirle la contraseña &quot;Manis-mah&quot; (&quot;Ke pasha tronko&quot;, en hebreo). Llevar la camiseta de Frikipedia puede suponer 2 langostinos más.
Tambien podrás encontrar Langostinos con arroz, Langostinos con verduras, Langostinos a la Plancha, Langostinos con tallarines de huevo y Pnshitos de Langostinos

[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
    </revision>
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        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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    <title>Archivo:LanmaKyosuke.jpg</title>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>Para ilustrar las frikiolimpiadas.
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Para ilustrar las frikiolimpiadas.
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:50360 goat300.jpg]] a [[Archivo:Lanzamiento de cabra.bmp]] sin dejar una redirección</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="145">Lao-Tse alcanzando la ''Iluminación''

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="201">Lao-Tse como estrella invitada en South Park

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="200">Prueba irrefutable de que [[Lao-Tse]] era un [[extraterrestre]]

[[Category:Imágenes:Historia]]
[[Category:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Category:Imágenes:Pintura]]
[[Category:Imágenes:Filosofía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="213">Lao-Tse haciendo un cameo en el film Ying Xiong de Zhang Yimou

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="187">Lao-Tse cuando era un bebé recien nacido

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">Lao-Tse meditando con la chiva al viento

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="288">Lao-Tse se destacó en el refinado y sutil arte de la delicada pintura oriental

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="203">Lao-Tse. Filósofo chino que viene a ser para el Taoísmo lo que Karl Marx es para el Comunismo.

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="132">Versión anime de Lao-Tse

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">Estuvo cerca...

[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <comment>Chistes de informáticos ¬¬</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">Si es un error...
[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">Bandera oficial de Laponia. Aún conserva su diseño original de diana.
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Laportadesnu.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 9 mar 2007 a las 00:00</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">¡Laputa, cómo se mueve!
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Lara.jpg]]»: Lara</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
Lara
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">Mmmmmmm...
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>poseso</comment>
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poseso
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">Joker
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Corriendo Jones 2
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
???????????, EsEEEEE
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">larsson en actitud desafiante
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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amixers
== Licencia ==
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="230">Unánimemente reconocido como el personaje más querido en España del siglo XX, por delante del inolvidable Félix Rodriguez de la fuente, del maravilloso payaso Fofó y del Gran Charlie Rivel.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">Señales de humo
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Aixa subió una nueva versión de «[[Archivo:Lasagna italiana.JPG]]»: ...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">Las chicas superpoderosas, imagen sacada de Porlaputa.com
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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Un graaaan arma
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">La sota

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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MI ULTIMA CENA
== Categoría: ==
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      </contributor>
      <comment>Last Exile</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
Last Exile
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
tresg
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <comment>Esto es flipante.</comment>
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Esto es flipante.
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>65495</id>
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      <comment>Lavadora en guardia y lista para atacar.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Lavadora en guardia y lista para atacar.
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">Imágen subida de  repara-tu-mismo.webcindario.com/family.html
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]][[Categoría:Imágenes:Electrónica]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">niña pelo rosado y el wn que pasa saltando
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Lección de Apis.jpg]] trasladada a [[Archivo:Leccion de Apis.jpg]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">una de las principales campañas de los boy scouts, y drogomaniaticos iniciados
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">esto es una frikada, aunque podrian haber hecho el envase mas grande los muy tacaños

[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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        <id>48064</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
Un buen desayuno
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">Mira la lechuuuuuuuuuuuuga!!! =O
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">una lechuga del reino de los citácedos
[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      <comment>Lechuga fresca, quizás demasiado.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Lechuga fresca, quizás demasiado.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="206">Un LED y unas resistencias pilladas en el acto de [[fornicar]]. Se ha pixelizado la imagen a la japonesa para evitar ciertas resistencias.

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría: Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">lo puse para mi firma

[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="169">Bruce Lee cuando aun usaba su nombre chino... y se vestia como chino

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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    <title>Archivo:Lee Jun-Fan.JPG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="188">Bruce Lee en su epoca de chino maoísta cuando todavia en USA no lo conocia ni su madre

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>El dictador surcoreano Lee Myung &quot;Rat&quot;

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">== Sumario ==
El dictador surcoreano Lee Myung &quot;Rat&quot;

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>El dictador surcoreano Lee Myung &quot;Rat&quot;, mostrándose como lo que es: una vil rata financiada por las corporaciones estadounidenses

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="231">== Sumario ==
El dictador surcoreano Lee Myung &quot;Rat&quot;, mostrándose como lo que es: una vil rata financiada por las corporaciones estadounidenses

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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        <username>Barón Sigma</username>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">Típico loco/héroe de la Alianza: &quot;¡LEEEROY! ¡JEEEENKINS!&quot;
[[Categoría:Imágenes sin uso]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">Rayo lefa

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Shhhh... luces fuera</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
Shhhh... luces fuera
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Lucha:Tag Teams]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Legióndehonor.jpg]] trasladada a [[Archivo:Legion de honor.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Premios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <username>Jowsh</username>
        <id>739</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="160">Lo hice con Photoshop en un ratito. Tiene fallos pero joder que mas queréis por lo que me pagáis. Sin copyright. Es copyleft.
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Legionarioromano.jpg</title>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">Mario hecho con legos... si encuentran algo más friki favor de mandar una foto
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="129">Las figuras mas frikis que lego ha hecho nuca, ahora en curradas imágenes tridimensionales.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">XDDDDD

[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]][[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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nave más fuerte de starcraft
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">Bob en el universo paralego

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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¡Lego gana!
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="137">Légolas, el único elfo sin orejas picudas, vaya por dios.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">Neo es irresistible

[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">Arturito se sabe montar estos números
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Lelouch posando ante la camara
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">[[Lelouch]] (lulu) y [[Suzaku]] en su version original.
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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girasol alegre
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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:D
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="155">Foto de Google Maps de León con la indicación de donde están la Escuela de Informática, los Mercadona y Mediamarkt.
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">Una de las 7 Maravillas del Mundo Moderno

[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">Furry fandom en acción, o al ataque?

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>leondejuda</comment>
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leondejuda
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Nerón abuchea a los leones: &quot;Mastícalos, hombre, mastícalos!&quot;

[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Leonidas de parranda
== Licencia ==
[[Categoría:imágenes:Personajes]][[Categoría:imágenes:Gente non grata]]</text>
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leonidas bailando
== Licencia ==
[[Categoría:imágenes:Personajes]][[Categoría:imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Leonidas.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 29 jun 2008 a las 18:03</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="187">Esquema de una lepénela en manera esferica, para su mayor comprensión.

Esta en pleno proceso de tirar las cuerdas para no convertirse en una galaxia

[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">¿Dónde sino en Galicia (origen del Mundo) tenía que existir Lero?

[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">calabaza
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">Las Fuerzas Especiales Soteras

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37"> [[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
Pobre leslie nielsen víctima del champiñon falico...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Letra A
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]
[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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Autorretrato de Lewis Carroll
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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Licencia Creative Commons Reconocimiento - Sin obra derivada - No comercial

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Limpiauñas.jpg]] trasladada a [[Archivo:Limpiaunas.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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Droooogaaas.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
Logo de Linkin Park.
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
El VERDADERO linterna verde
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Superhéroes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">El creador de Linux y sus deribados.
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="178">[[Sonic]] usa [[Linux]]

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="233">5 Kg es una de las distros de Linux.

Entre sus funciones se encuentran sus activos limpiadores, resolucion de paquetes de suciedad y weás cuñaticas. Compatible con lavadoras i386 en adelante.

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">Logotipo del sistema operativo del servidor de sobremesa de Chuck Norris
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">Anuncio de linux en el medio de la guerra del ctrl+alt+supr
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">Linux en bote pa la frikibox ;P
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">Leon S. Kennedy
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="174">Prototipo de la caja del juego Phoenix Wright de cuando no estaba todavía decidido si Lionel Hutz iba a ser finalmente el protagonista.

[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Copyleft de ese. Hecho por mi con abiword y gimp.

[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Economía]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">El Litri, en su aparición en Tetrix.

[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Electrónica]]</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="244">== Sumario ==
Knuckles cuando aun era un bebé que se cagaba en los pañales y su madre tenía que lavarlo
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Que monada eh? En mitad de la noche puede asesinarte
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Little Boogeyman tras drogarse con gusanos alucinógenos.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">Liu Kang de [[Mortal Kombat]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Música]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>Hay que miedo :S</comment>
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Hay que miedo :S
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Mierda que no me vea!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21">Mierda que no me vea!</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">La Llama, un jolgorio de la naturaleza
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Llama moderna
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>ASSDASDADASDASDSA</comment>
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ASSDASDADASDASDSA
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Nuevo modelo de llanta del R9

[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="354">Una llave inglesa de 15 pulgadas. No tengo una regla a mano, pero me parece que eso es un tamaño respetable. Como curiosidad, decir que la saqué de una página de subastas, en la que se vendía por $18000. Ahí es nada. Debe estar hecha de oro y chapada en aluminiomierda, porque si no a ver el porqué de ese precio...
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Economía]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <id>19420</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">

[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Ataque Vikingo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
Ataque Vikingo
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <id>48064</id>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>El músico fue John, ella es &quot;artista&quot;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Monomadrid</username>
        <id>68344</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Lloro.png]]»: Ahora con fondo transparente</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="86">Nick, el Teto. Creador del Teccktonik
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      </contributor>
      <comment>Si, lo descubrieron!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
Si, lo descubrieron!!
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
Es obvio.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">La nueva versión del gif Loading, actualizada, mejorada y más molona.

[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Antonio Lobato en 1997. Lo juramos.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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lobo BT
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>19420</id>
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      </contributor>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Blaaa</comment>
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Blaaa
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>21877</id>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">Que loco
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
colombia límites y principales ciudades

[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <comment>Locomia</comment>
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Locomia
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Sin palabras, cuidado ahí viene!
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      <comment>Un pinguino que hace cojones para romper el piano y estar en el baño.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="128">== Sumario ==
Un pinguino que hace cojones para romper el piano y estar en el baño.
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">POBRE AMIGO.. LO QUE HACE EL LIMEWIRE
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
entrada del programa de kenan y kel
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>Lo que pasa en Venezuela
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
Lo que pasa en Venezuela
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Frikipedia-Nekoboy-Logo-by-shadowmura.png]] trasladada a [[Archivo:Logo Frikipedia Nekoboy.png]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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logo gran hermano
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Logo portal anime y manga.png]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">otro i otro mas
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">otro logo
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">El logo de una empresa que trafica con sandias y melones.
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <comment>El juego nuevo gta</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
El juego nuevo gta
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">Logo de Compañía de Transportes Vitrasa (Vigo)
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Logo youtube.jpg]]&quot;:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">Logo de Youtube
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">correos... con ese color amarillento...mmm!
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría: Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="203">Logo de Casio. Una compañía de furtiva maldad. Supongo que para hacerles publicidad no hace falta un permiso pero. Esto esta bajo el Copyright de CASIO COMPUTER CO., LTD.
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="127">toco cambiarle el nombre, por que se delicaron los del chat, en fin, asi esta mejor
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no es tan explicita
== Categoría: ==
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== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Logoamigosanales.png
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">logo del liceo de aplicacion en santiasco de shile nº2 de shile
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Risto Mejode
== Categoría: ==
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®2007. Ningún derecho reservado.
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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logo de la frikipedia
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Lois disimulando furia.

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">Con la peste encima

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Loko.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Bill Gates más pa yá que pa ká

[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">este si que esta loco

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <comment>cualquiera...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
cualquiera...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Lol wut.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">== Sumario ==
Parece que al perro le hace gracia el peinado de la niña o algo...

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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    <title>Archivo:Lol.JPG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="148">Lola recitando un trabalenguas.
([http://www.youtube.com/watch?v=SgZbIbqj-1E Don Alonso, GRRRR, Caña y corcho])
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>Rhesus</comment>
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Rhesus
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">¡que rico!, ¡gusanitos!
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lucha:Tag Teams]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">== Sumario ==
Los Vitmínicos en acción.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="130">== Sumario ==
Los Vitamínicos en acción.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Lucha:Tag Teams]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}
[[Categoría:Imágenes:Halo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">Yegua!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">logo de loquendo para el articulo de loquendo =D
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="155">Aqui, los dos amigos contemplando una bonita vista de sol, en la que Mussolini no ve bien y se tapa el sol con la mano.
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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    <title>Archivo:Loquis.jpg</title>
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        <username>Monkey Face</username>
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      <contributor>
        <username>Satyr</username>
        <id>52328</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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    <title>Archivo:Lord Black wizard.JPG</title>
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        <username>Lord Black wizard</username>
        <id>30837</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Lord Black wizard.JPG]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Lordgenome felicidad.jpg]] a [[Archivo:Lord Genome felicidad.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Maestre Percola</username>
        <id>27905</id>
      </contributor>
      <comment>Imagen de Lord Farqturd Mas en videoconferencia con la secretaria de Jordi &quot;Maestro Yoda&quot; Pujol</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="150">== Sumario ==
Imagen de Lord Farqturd Mas en videoconferencia con la secretaria de Jordi &quot;Maestro Yoda&quot; Pujol
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">logo bastard
[[Categoría:Imágenes:Anime]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">en pilotations
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">Dark y sus poses en pelotas
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">De [http://es.wikipedia.org/wiki/Lorem_ipsum wikipedia]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Imagen tomada hará cosa de unas horas en las puertas de la COPE
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Van-Damme en su autoproclamado titulo.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">Pacientes de [[emia]].
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">M.A.L.O. descojonándose de risa
[[Categoría:Imágenes:Entrenadores de fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Lotus F1 Racing.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Lotus F1 Team.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="128">== Sumario ==
Mecanico de Lotus que ve que le puede copiar al Mercedes GP.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Lou posando para la revista Noentiendo.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>lou siendo lo max</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
lou siendo lo max
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>4279</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Loulogio</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
Loulogio
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Lourdes.jpg]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Likan003</username>
        <id>90882</id>
      </contributor>
      <comment>Aqui se aprecia a la 'Sado' (no entiendo porque coño es la que tiene mas posibilidades de quedarse al prota).</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">Aqui se aprecia a la 'Sado' (no entiendo porque coño es la que tiene mas posibilidades de quedarse al prota).</text>
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    <title>Archivo:Lov.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">Adelanto de la esena mas esperada...

[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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    <title>Archivo:Lovato Selena.jpg</title>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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Cuando lucario descubre el poder del porro
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">Discusion sobre droga

[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">Fotograma de [[Lucía y el sexo]], donde el argentino sale disfrazado de pitufo.
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="175">Cartel de [[Lucía y el sexo]]. Salen Lucía y un faro detrás, que se supone que es el [[sexo]].
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="114">La flacucha de [[Lucía y el sexo]] descubre los verdaderos tormentos de la soledad.
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">Parte del cartel de [[Lucía y el sexo]] donde sale Paz Vega.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>/* Categoría: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
Me suena su cara...

[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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Minoru
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">Luigi fue el dictador mas grande de [[Irak]]

[[Category:Imágenes:Mario Bros]]
[[Category:Imágenes:Historia]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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        <id>56334</id>
      </contributor>
      <comment>Where the fuck is the fucking cosplay?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="163">== Sumario ==
Los dos usan bigote grueso, uniforme verde con sombrero, y son bastante [[facha]]s

[[Category:Imágenes:Mario Bros]]
[[Category:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]El metrosexual hermano de mario</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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Imagen LULZ

== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Luna</comment>
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Luna
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">Copyright propiedad de http://www.Worth1000.com

[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Les Luthiers de verdad

[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Lynette Bishop.jpg]]»:&amp;#32;Ligeramente &quot;fotoshopeado&quot; para quitarle ese estupido brillo a la izquierda. A ver cómo queda...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">Cortés
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="114">M$ DOS en su mayor momento de explendor
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:M.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 16 feb 2008 a las 12:56</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">La M se ha vendido a una compañíaa de móviles...
[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Una cara...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
Una cara...

== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Marcules2</username>
        <id>31329</id>
      </contributor>
      <comment>Imagen de marcule2</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
Imagen de marcule2

== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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gravemind dual energy swords and beam rifle



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[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Física]]
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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cosa
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">Portada del Mibalia's Hall of Fame, en mayo de 2007
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="117">La esposa del señor Manson... Vamos, que si no se parece un poquito a Cleopatra...
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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Monofresa seduciendo
== Licencia ==
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== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">Mister Maiden
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="318">Obra Propia, cedo todos los derechos a todos los proyectos Wikis.
---------------------------------------------------------------------
Fotografia tipica de que, por desgracia tiene el msn lleno de killos ó.Ò
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime |{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]

[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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OwO
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">quiero follar a gwen
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="138">Mensaje de Mac OS recomendando reiniciar, nada que ver con un kernel panic o un volcado de memoria.

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Mac OS X Leopard en todo su esplendor.
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="147">Amable petición de OS X para que reinicie su equipo, nada que ver con un kernel panic o volcado de memoria.

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Tiene rabia!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">Si vas a la Mae, puedes acabar como este pobre hombre.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Mafia.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 25 sep 2007 a las 19:04</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="61">Miembro de la Mafia Buena
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">Magento con un copyright como un piano. El dibujo es de la Marvel.
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="131">Caja iberica común (cajus hispanicus vulgaris) poseida por el espiritu de un delfin  malvado

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">Su pokemonizacion

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">Puto magma

[[Categoría:Imágenes:Ciencias de la Tierra]]
[[Categoría:Imágenes:Geología]]</text>
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      <comment>Cuantas pajas se habra echo para irrtarsela así</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Cuantas pajas se habra echo para irrtarsela así
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
moltres mutante.jejejeje
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      </contributor>
      <comment>moltres mutante.jejejeje</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
moltres mutante.jejejeje
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">== Sumario ==
magnezone foto original de la FBI reglamentaria
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]][[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">chuck en la caratula de su disco
[[Categoría:Imágenes:Carteles]][[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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        <username>Axelaxel12</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Mago.gif]]»: Revertido a la versión subida el 20 jun 2010 a las 20:46</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>43044</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Nike</comment>
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Nike
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>baka baka baka</comment>
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baka baka baka
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>19420</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">Mai Shiranui y su movimiento tetal.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
yuju, sueño hecho realidad
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">mai shiranui puteando
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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fiestilla Yuri alcohol estilo OVA
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>maikel cargando ataque</comment>
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maikel cargando ataque
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>maikel cargando ataque.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
maikel cargando ataque.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>La patata española</username>
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      </contributor>
      <comment>Sede proetarra con carteles de prohibición.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
Sede proetarra con carteles de prohibición.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">Un vulgar imitador
[[Categoría:Imágenes:Publicidad]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Kevrochi</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">Maito Gai de [[Naruto]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>Link en Majora's Mask</comment>
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Link en Majora's Mask
== Licencia ==
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        <username>Rodoruforai14</username>
        <id>73472</id>
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      <comment>majora</comment>
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majora
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>categorías</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="153">Gohan practicando el Makankosappo que aprendió de su Maestro Pikoro

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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==   ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Maldición gitana]] al estilo chino.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">Gitana echando una [[maldición gitana]].
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="145">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">== Sumario ==
Archivo de Elputoamo2009 (No es junior,por lo que no lo pudo subir el mismo)

[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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    <title>Archivo:Maleducado.JPG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">Malleo y Weegee como personajes secretos en [[Super Smash Bros Melee]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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Esto no esta bien.
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:-malos-de-dragon-ball-z-.jpg]] a [[Archivo:Malos de Dragon Ball Z.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">PRIMER FOTO DE DON PABLO
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="173">== Sumario ==
Mama Luigi, el famoso fenomeno de internet, viene a Super Smash Bros.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]][[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">Dibujo hecho por Pedrito de la puta de su mama
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">Mamachichos, otra de las terribles invenciones de [[Valerio Lazaroff]].

[[Categoría:Imágenes:Danza]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Fotografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Por R0uzic (CC) http://www.flickr.com/photos/r0uzic/
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Si el Papa hace papados, esta es la hembra del papado, el mamado.
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Mamut en su habitat natural</comment>
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Mamut en su habitat natural
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>Marcado para traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]

[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]
{{trasladar}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">&quot;Cuando el veneno ya a invadido tu sangre la unica opcion que te queda es pegarte un tiro&quot;
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">Tienda pija en un mal barrio
[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>Robosierras en la Ciudadela.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Robosierras en la Ciudadela.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="122">Manifestante despues de Carga contra la vivienda digna
[[Categoría:Imágenes:Medicina]][[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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Manolo y Ronald
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="138">Manolo y Benito Trabajando duro para Ruíz Gallardón
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>Los de manowar mostrando sus musculos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Los de manowar mostrando sus musculos
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">los manowar, en pose estilo &quot;machote&quot;
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Mansión Porrochimaru.png]] trasladada a [[Archivo:Mansion Porrochimaru.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:MansonConOrangután.jpg]] trasladada a [[Archivo:Manson con orangutan.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">Aaahhh..., el amooogg...
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Danza]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">echandole la culpa a [[Hugo Chávez]]

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">Elcruel
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Mao Zedong después de masturbarse en público.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">Mapa de la isla de Java
[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="146">Conocido mapa que ilustra el saber contemporaneo del estadounidense promedio.
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]

[[Categoría:Imágenes:Psicología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Danemark.gif]] trasladada a [[Archivo:Mapa Dinamarca.gif]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
Mapa de Francia con forma de bota

[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>[[Archivo:MAPAAAQ.JPG]] trasladada a [[Archivo:Mapa Gondwana.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">mapa
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Malvinasss.jpg]] trasladada a [[Archivo:Mapa Malvinas.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <comment>Para premio</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
Para premio
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>81572</id>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Navarra españa.gif]] a [[Archivo:Mapa Navarra.gif]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Ciudades|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <id>5528</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">[[Categoría:Imágenes:Ciencias sociales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Mapa del mundo alternativo en la serie Strike Witches.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
Mapa del mundo alternativo en la serie Strike Witches.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Mapa Yurop.png</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
mapa
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">No es lo que parece...
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <comment>Mapa de croacia</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
Mapa de croacia
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">........
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Españamapa.jpg]] a [[Archivo:Mapa cutre Espana.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="336">fue la mehor pic q' udimosencontrarr. lamentablemente una nube tapo a españa cuando paso el satelita antex de audodestruirse(traduccion universal: * kaput), por lo menos se alcanza a ver el edificio mas grande de espana: la cabaña publica real!!! Ey! miren, la nuve parece tener un coñ...
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]


{{retocar}}</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Mapas]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">Mapa demográfico de Laos

[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">mapa del Muy Grande y Noble Reino de las Islas Ciprianas y Vanuatu del Sur
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">&lt;big&gt;&lt;u&gt;'''[[Portal:Canarias|&gt;Esta imagen ha sido destacada en el Portal de canarias]]'''&lt;/u&gt;&lt;/big&gt;
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Hank</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="163">Mapa de la DGT que muestra la situación de la señora en la curva y el coche que tendrá el accidente por culpa de la fantasma
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">Mapa de Puerto Rico
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <comment>Mapa político de la civilización genómica.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Mapa político de la civilización genómica.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Mapa.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:MapaVenezuela.png]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 17 sep 2007 a las 03:27</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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bla
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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Mapa Mundi segun Alicias Marchado
== Licencia ==
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[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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Mapa que señala Oaxaca en México
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">Estudio de la incidencia del tetonismo sobre la península ibérica.
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">Mapa de la UNAM

[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Mapas]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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Marcelo Tinelli anunciando los sentenciados de Gran Cuñado
== Categoría: ==
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mmsmsm
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Escritores]]</text>
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Lizzie
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[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Mare.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 25 jun 2008 a las 00:24</comment>
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[[Categoría: Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">xD

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="250">== Sumario ==
Maria Robotnik, la nieta de Gerald y prima puta de Ivo &quot;Eggman&quot;. Junto con [[Shadow]] fueron la primer pareja zoofílica conocida en la historia de los videojuegos
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Medicina]]
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">luhhh beautifull people!!!


[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]
[[Categoría:Imágenes:Jardinería]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">Marina Dor
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      <comment>Un marine con una adicción al cigarro.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
Un marine con una adicción al cigarro.
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Escena típica de la segunda guerra terrestre
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="194">Mario es Mussolini, nomas vean esta foto del Duce antes de afeitarse los bigotes y con el sombrero con la &quot;M&quot; de Mussolini.

[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]
[[Categoría:imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="267">Semejanzas entre Mario y Mussolini: los dos saludan con la mano derecha, los dos visten uniforme con sombrero estilo militar, y los dos son narcisistas y les gusta que el publico les chupe el culo

[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]
[[Categoría:imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="213">Descubriendo la doble identidad de Mario: si le afeitamos el bigote y le cambiamos el color del uniforme, nos damos cuenta de que es Mussolini

[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]
[[Categoría:imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">MS imitando a un árabe...que idiota!
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">Mario Silva haciendo es en esta foto el propio mongolico,hasta el lo confiesa.

[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lógica]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">esta prohibida como mascota en viladecanis

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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Un gordo echando a otro
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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El gordo este
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>Frikismo al limite.</comment>
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Frikismo al limite.
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">Unanse frikis,este articulo va a ganar
[[Categoría:Imágenes:Bob Esponja]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Cómic|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Karl Marx]] &amp; [[Mijail Bakunin]] en la primera Asociación Internacional de los Trabajadores

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="202">[[Karl Marx]] &amp; [[Mijail Bakunin]] en la primera Asociación Internacional de los Trabajadores

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Marxio Bros
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="264">Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">Campaña del Comité Anti Tostas para sacar las mortales tostadoras del mercado.
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lucha:México]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Máscara de gas.JPG]] trasladada a [[Archivo:Mascara de gas.jpg]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">esta no es mi mascara. creo que todos nos hemos dado cuenta
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Esta es mi mascota. Soy Trick7.
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>aaaaaaaaaaaaaa!!!! yo me acabo de lebantar y pues una linda maskarilla no queda de más</comment>
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aaaaaaaaaaaaaa!!!! yo me acabo de lebantar y pues una linda maskarilla no queda de más
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">Simbolo Masonico: La corona representa su poder, y el ojo que te estan observando
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
El logo sería algo así
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
[[categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
[[categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">== Sumario ==
Los administradores joderan al pinche spam xD
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Diablo Mg</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>que tierno</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
que tierno
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Maquina para matear
[[Categoría:Imágenes:Tecnología e industria]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">== Sumario ==
¿Mate?

[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">

[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="247">El objetivo de los investigadores es clasificar el material
encontrado mediante analisis visuales y en algunos casos 
&quot;Experimentar&quot; con artilugios y juguetes pero no por
placer,solo se hace por el bien de la ciencia
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
    </revision>
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        <username>El Sevillano</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">Material Policial UIP
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="135">== Sumario ==
[[Matrix]]!!!!!!!!!!!!
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
mateel
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]

[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">Este va a por JC

[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Darth maul si tienes la wii
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">Imagen de Macri

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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        <id>56334</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">Macri en su esplendor
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="122">[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Mavel vs dc by Dunlavey-1.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==
lego
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">Aquí le vemos de risas
[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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    <title>Archivo:MaxRunRight.gif</title>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:MaxRunRight.gif]]»: Espero que sea la definitiva ya, coñe.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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    <title>Archivo:Maxavatargore.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">Maxi de [[Soul Calibur]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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    <title>Archivo:Maxima.png</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">Max slug
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Maya.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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      <comment>El gato de [[Azumanga Daioh|Sasaki]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
El gato de [[Azumanga Daioh|Sasaki]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>Buemi es malo hasta en los juegos</comment>
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Buemi es malo hasta en los juegos
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>no sabe como esconderlos</comment>
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no sabe como esconderlos
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">eso duele
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">trabajan duro...
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">preciosa sonrisa!
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">LA PASIÓN DE CRISTO ES EL NEGOCIO DE UN PAÍS
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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y asi moriras...
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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Pero por dios! deberían prohibir los fotomontajes con paint
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Sakurithaa|Sakurithaa]] ([[User talk:Sakurithaa|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Roms|Roms]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>...</comment>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Y así terminó el Team Sonic.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Meadero publico
[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="164">Entre los humanos no existe estereotipo alguno sobre la postura adoptada para orinar por cualquiera de los dos sexos


[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="214">El sentido de la vida según los Monty Pyton, no hace falta leer la Biblia, ya que es más comodo y eficaz una imagen (a 25fps) que 10 al cubo palabras (o las que tenga la Biblia).
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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    <title>Archivo:Mear medievo.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <contributor>
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        <id>28022</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <contributor>
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        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Oskr1080</username>
        <id>30088</id>
      </contributor>
      <comment>la forma mas efectiva de estudiar</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
la forma mas efectiva de estudiar 
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Mecha Metal Sonic.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>Metal Sonic Kai del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="155">== Sumario ==
Metal Sonic Kai del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Mecha Sonic &amp; Metal Sonic.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>Mecha Sonic &amp; Metal Sonic del [[Sonic Adventure]] del [[Sega Dreamcast]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="186">== Sumario ==
Mecha Sonic &amp; Metal Sonic del [[Sonic Adventure]] del [[Sega Dreamcast]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Mecha Sonic VS Chaos Knuckles.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="222">== Sumario ==
Mecha Sonic no sabía que Knuckles se transformaba en Chaos Knuckles con el poder de la Master Emerald!!!!!!!
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Mecha Sonic.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Mecha polis.png</title>
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      <contributor>
        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
    </revision>
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        <id>69810</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <contributor>
        <username>Mierdashi</username>
        <id>21826</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Mecha2 r4 c2 f13.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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    <title>Archivo:MechaHitler.JPG</title>
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      <contributor>
        <username>Guilfer</username>
        <id>3583</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">Sí.. éste tío nunca se da por vencido XD
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Mechaansar2.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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    <title>Archivo:Medabots.gif</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">No sabía que pixeles tenía que poner...creo que ya esta correcto, siento las molestias..
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Premios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Premios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">Sin duda, así querríamos vernos todos los [[frikipedista]]s
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">medallon de carne y pescado
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="184">== Sumario ==
Medallón levantado en &quot;honor&quot; a Francisco Frasco y mantenido por nuestro alcalde Julián Lanzabotes
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Antropología|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Fdecus</username>
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      </contributor>
      <comment>Medb reina de los túmulos megalíticos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Medb reina de los túmulos megalíticos
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Conjorge</username>
        <id>28961</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Tecnología|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]][[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">Estechango esta meditando con sus bananas...

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot.

Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="226">== Sumario ==
Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot.

Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot.
Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="225">== Sumario ==
Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot.
Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Mega Concierto.JPG</title>
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        <username>Wguayana</username>
        <id>78126</id>
      </contributor>
      <comment>Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot. 

Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="227">== Sumario ==
Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot. 

Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="221">imagen de Mega Knuckles obtenida de un manga japones. Se transforma por su propio Ki (o porque está muy encabronado)

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">metro sexual man
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="204">aqui estan los de megadeth en su formación con lso pantalones mas ajustados mirandote con su mirada seductora para que te entregues a ser parte de sus placeres .
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">Megaman hoy
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Nueva categoría XD</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios:Lamers]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Actores|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Megaman para lo que fue contruido
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
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[[Categoría:Imágenes:Antropología]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="207">Trabajo mio, asín que &lt;s&gt;10€ por la utilización&lt;/s&gt; es copylefte (generoso que es uno)
Hecha con dos fotos de la kiwipedia en GIMP en unos 3 min (así de mal ha quedado)
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="130">El paso de Leia por el Palacio de Jabba el hutt es un excelente ejemplo de cambio de imagen
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="220">== Sumario ==
Melcoloco, el loco calato más famoso de la Tele. Si tienes más de 14 años, seguro sabes de lo que te hablo.
== Licencia ==
{{subst:Categorí­a imágenes|Personajes de televisión}}
[[Categoría: Perú]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <comment>Melody Invocando a los Espiritus de los Gorilas</comment>
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Melody Invocando a los Espiritus de los Gorilas
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="117">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Tecnología|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">[[Buenrollista]] convertido en mendigo.
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">[[Categoría:Imágenes:Sociología|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Meneacopólica.jpg]] trasladada a [[Archivo:Meneacopolica.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">Descripción: Captura de la notícia de Menéame acerca del artículo sobre Menéame de la Frikipedia.
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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        <username>Azulejos</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">El Carlos I Rey de Argentina y Emperador de Sudamerica
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">que acojone encontrarse este cuadro por la noche
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">La abuela de [[Menudo es mi padre]] también es menuda

[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="109">Tres actores, escogidos por su escasa altura, dilapidando sus carreras.

[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">[[El Fary]] es menudo, [[Menudo es mi padre]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">El taller de tasis de [[Menudo es mi padre]], donde la tetas cambiaba bujías sin cesar.

[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Gato pokemonizado

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">Una imagen vale más que mil palabras
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">100% maligna: &quot;en el examen de mi libro, NADIE APROVARÁ, BWAJAJAJA&quot;
[[Categoría:Imágenes:Escritores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">Viento Style =D
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Películas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">tambien conocido como meguerengue
[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Angela Merkel vestida de VOPO(Volk Polizei) antigua policía de régimen comunista de Alemnia del Este.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">== Sumario ==
Angela Merkel vestida de VOPO(Volk Polizei) antigua policía de régimen comunista de Alemnia del Este.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">Anemone comiendo mermelada (Si, mermelada, ya quisieras que fuera algo mejor).
[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Mobiliario]]</text>
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para articulo mesa
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">AS... de la manipulación
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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Soldadu de la mesnada
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="157">Parecido de Lionel Andrés Messi para el artículo http://www.frikipedia.es/friki/Messi

[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Messi intentando superar su adiccion a la nicotina
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Metadona.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 26 mar 2008 a las 14:21</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">Esquema fundamental para la comprensión de la Metafísica del Chopez

[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">borrar esta imagen, porque ha sido remplazada
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">[[Metal Sonic]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>¡Cielo Santo!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
¡Cielo Santo!
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
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        <id>60831</id>
      </contributor>
      <comment>Un tanque del metal slug</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
Un tanque del metal slug
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Armas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <comment>Metropolicía haciendo su trabajo</comment>
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Metropolicía haciendo su trabajo
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Metroidlogo.png]]»:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <comment>mew usas sus atakes mas poderosos, el lanzamiento de perros obesos(ese es mi perro) y el mas letal y temido en todo el mundo de pokemon EL ATAKE DE LOS TELEUTIBIES, este atake es un lanzamiento de los teletubies k caen como cohetes.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="290">== Sumario ==
mew usas sus atakes mas poderosos, el lanzamiento de perros obesos(ese es mi perro) y el mas letal y temido en todo el mundo de pokemon EL ATAKE DE LOS TELEUTIBIES, este atake es un lanzamiento de los teletubies k caen como cohetes.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="114">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="307">Nacionalismo monolítico, diría yo



Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Sin México sin reggaeton
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Dark temptation subió una nueva versión de «[[Archivo:Mexicogrunge.jpg]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Mapas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
pos eso, el logo con coche incluido.
== Categoría: ==

[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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A
== Categoría: ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:MiHSDM.gif]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>este es mi record de velocidad en el juego ese</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
este es mi record de velocidad en el juego ese
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Miccah Sanders
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">Defensor de la playa

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">[[Mich Bucanan]] leyendo un libro en su piscina privada.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Honras nuestro nombre Mike!
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="235">prueba irrefutable de que Michael Jackson fue el que compuso la música de los juegos clásicos de Sonic The Hedgehog

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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    <title>Archivo:Michael Jackson-Blood On The Dance Floor (HIStory In The Mix)-Frontal.jpg</title>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Scofield enseñando la contraseña del google

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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Este es el tonto de los tatuajes...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Michaeljacksonpizarron.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">Michael Moore

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <comment>Michale Graves.</comment>
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Michale Graves.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Música]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">Michel angelo
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">Miguel Strogoff haciendo muestra de su valor incondicional.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Este es un MicroHombrein.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>MIRA LO FEA QUE SE HA VUELTO</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
MIRA LO FEA QUE SE HA VUELTO
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">quagmire en un momento de calentón
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Psicología|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">A si es como le dejamos su Ayuntamiento a nuestro alcalde de [[Sabadell]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
Caca de Club Penguin
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Química|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">para que explicar... es un poco de mierda! (como el reggueton)
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Mierda de eventos tuenti</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Mierda de eventos tuenti
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>hasta youtbe lo admite</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
hasta youtbe lo admite
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>...</comment>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">yo XD

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">Esto es un buen mohón en el váter... asqueoroso ¿verdá?..
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]

== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <contributor>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Mighty]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">[[Mighty]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Mighty version 1 &amp; 2.PNG</title>
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      <contributor>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">Miguel Toledo y su típica cara de&lt;s&gt;violador&lt;/s&gt; hombre arrepentido (para el artículo de Alejandro Toledo
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="114">[[Miguel Bosé]] canta &quot;Linda&quot;, superpopazo.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="174">Un jovencísimo [[Miguel Bosé]] luce paquete al lado de una pipiolísima [[Ana Obregón]], para desmayo de las adolescentes del momento.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">[[Miguel Bosé]] luciendo sus taconazos lejanos.

[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">[[Miguel Bosé]], acercándose a sus orígenes taurinos. El insensato.
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>BEEP</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Sumario ==
BEEP
== Licencia ==
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      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">Uno de los componentes de D'Nash, Mikel, conocido como &quot;La Mona vestida de Seda&quot; Por su increíble capacidad de transfiguración y amorcillamiento.
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="28">[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>*Chan*</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">== Sumario ==
*Chan*
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">Aviso clasificado de algun diario.
Traducido al aspañol por mi XD
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">La guarra que se mea en las duchas
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">Billete de mil duro.

[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="223">He aqui al ser más inteligente del mundo...
(algunos (muxos) lo consideran un loco) ¬¬ 
bueno... eso .__________.

[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>su merecido</comment>
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su merecido
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>Hecho por &quot;El Enano Maldito&quot;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Hecho por &quot;El Enano Maldito&quot;
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">si no te pareces, ni lo intentes...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">[[Categoría:Imágenes:Bart Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Milhouse Van Houten]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="93">Mujer que marea y provoca alucinaciones e histeria multiple.
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="274">Infancia de Sasori: Retrato de Sasori de niño justo un día antes de perder la &lt;s&gt;virginidad anal con sus marionetas&lt;/s&gt; cabeza por completo.&lt;br&gt;
Imágen: &quot;Mini Sasori&quot;&lt;br&gt;
Artista: [http://ireal.web.fc2.com/ Ireal]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <comment>pistolas en forma de no se que</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
pistolas en forma de no se que
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Minicañon.jpg]] trasladada a [[Archivo:Minicanon.jpg]]: Problema con el nombre</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Versión pequeña de la Medalla MacGyver
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Premios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
El Pibe clona su versión mini-mí.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Version shilena del Pizza Hut
[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Que Hermosaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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hot
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]][[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">Ahora vale para el ardor de estómago

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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">Miyuki
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>/* Sumario */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
Dinero usado por los [[otaku]]s (como {{nombreusuario}}).

== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Mizore Shirayuki.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Mizore-vista.gif]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">Kisame hace el Mizu Bushin
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <comment>Por si alguien se lo pregunta; no, no tengo ningún bot.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Soy YO</username>
        <id>81283</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Mm6 predator photo 01 dp.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Jeta de un predator. Diversos usos.
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Los metroid se divierten...
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <contributor>
        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>Los crazy frog brothers (quienes son?, entra acá -&gt; http://www.youtube.com/watch?v=BoCKBOOftV8)... preparando piza... uhm pizza!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="184">== Sumario ==
Los crazy frog brothers (quienes son?, entra acá -&gt; http://www.youtube.com/watch?v=BoCKBOOftV8)... preparando piza... uhm pizza!
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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    <title>Archivo:Mmm.jpg</title>
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        <username>The big boy</username>
        <id>74312</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>KaZe YaShA</username>
        <id>14358</id>
      </contributor>
      <comment>oh la la!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
oh la la!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
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        <username>Seymour M</username>
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      </contributor>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">Mnemosyne, un anime de gore y softhentai
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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Tipico
== Categoría: ==
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mis mocos con todo el corazon
== Licencia ==
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== Categoría: ==
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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Masacre en el Modern Warfare 2.
== Categoría: ==
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Modern Warfare
== Categoría: ==
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modern combat sandstorm
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">Ahh, se me apetece una [[cerveza]].

[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Final Fantasy]]</text>
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      </contributor>
      <comment>AA que bicho tan feo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
AA que bicho tan feo
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">Mohinder Suresh
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">Portada del disco de los Mojinos Escozíos &quot;Semos unos mostruos&quot;.
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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Moldred, hiju de Arturo Pendragón.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="175">La mamá del Dr. Robotnik, mas gorda y bigotuda que su propio hijo

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>Monstruo Espagueti Volador en The IT Crowd hamijo.</comment>
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Monstruo Espagueti Volador en The IT Crowd hamijo.
== Licencia ==
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Obra mia :D
== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Mona lego.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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Monarcas jalando
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Economía|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Economía|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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Simple boceto -.-
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Mono xd.jpeg]]»: esta es mi mascota ¿tierna no?</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">Chimpancé
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">Especie autóctona llanita.

[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">mono
[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>mi vija y yo</comment>
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mi vija y yo
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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monofresa en caja
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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mono cani
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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monofresa de combate
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>monofresa normal</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
monofresa normal
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">Lograran pasar a traves del monolito?
[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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        <id>68344</id>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>Monofresa sentado</comment>
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Monofresa sentado
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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p
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Un tblero de Monopoly</comment>
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Un tblero de Monopoly
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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        <id>55314</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Simios]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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    <title>Archivo:Monotransporte.jpg</title>
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monofresa chepao
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">Policía montada de Canadá
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="320">Sonic bailando &quot;Billie Jean&quot; de Michael Jackson, con pasos de baile MoonWalker y toda la cosa

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Morcilla.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 22 may 2007 a las 23:02</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Morfeosueñaco.jpg]] trasladada a [[Archivo:Morfeosuenaco.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
El sueñaco de morfeo
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Morfeosueñaco.jpg]] trasladada a [[Archivo:Morfeosuenaco.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Morfeosuenaco.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Mira, si es el Neng.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Morón.gif]] trasladada a [[Archivo:Moron.gif]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="201">Morrigan Aensland trabajó como enfermera antes de ser estrella del Hentai

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2290">_ . . _    _ . .

El codigo morse como lo indica su nombre fue inventado por Samuel Morse, un marinero ingles borracho, mentiroso, tramposo y homosexual que sufria de problemas de parkinson y era afecto a usar ropa femenina de encaje, solia pasearse por la cubierta en tacones altos meneando el culo y acostandose con cualquiera que hubiese subido al barco.

Un buen dia en que estaba totalmente borracho ( cosa siempre habitual en el, pues siempre estaba borracho y maldiciendo ) un gigantesco tifon arrastro el barco en el que viajaba durante 7 dias y 7 noches seguidas hasta arrojarlos en las costas de Nueva Inglaterra en donde el y la tripulacion fueron capturados por los indios americanos tipitipi llamados asi porque es lo unico que decian entre ellos, 

He aqui un ejemplo del tipico dialogo entre dos tipitipis:

- tipitipi ? &lt;BR&gt;
- tipitipi ! &lt;BR&gt;
- tipitipi ??? &lt;BR&gt;
- tipitipi. &lt;BR&gt;

Los indios en cuestion trataron de comerse al buen Samuel y a su tripulacion cocinandolos en una cacerola gigante marca Ufesa Moulinex ( pero eso es otra historia y no viene a cuento ahora ) pero fueron recatados por Chuck Norris - el unico hombre en el universo que le gano una partida de fronton a una pared - que de casualidad viajaba de polizon en el barco ( eso tambien es otra historia que no les interesa ).

Es en ese entonces que el buen Samuel se inspira y desarrolla un sistema de comunicacion en el que se puede hablar como lo hacen los tipitipi, solo con puntos y rayas.

De paso reconoce rapidamente el potencial comercial de la zona y decide poner una fabrica de avena a la que mas adelante llamara Quaker poniendo su propia foto en la caja del susodicho cereal lo que generaria la gran pregunta que mucha gente se ha hecho durante todos esos años ¿ De que se rie el cuaquero ?.

La respuesta a esta interrogante es muy simple, inicialmente para incrementar las ventas Samuel penso que un poco de pornografia barata ayudaria en las ventas asi que se tomo una foto de cuerpo entero en donde un indio tipitipi enano le practicaba un fellatio que reprodujo en la caja, luego cuando Estados Unidos se volvio mas moralista la foto fue recortada al tamaño que tiene hoy en dia en donde solo se aprecia la cara de Samuel.

[[Imagen:quaker.jpg]]

[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Nativo castellonciero
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="209">Mortadelo y Filemon intentando impedir el atentado contra las torres gemelas,por desgracia Francisco Ibañes sufrió un accidente y tubieron que acudir en su ayuda.
[[Categoría:Imágenes:Cómic|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">mortadelo y filemon 11-s
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">Mortadelo y Filemón en acción
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <comment>mucha gente</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
mucha gente

== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">he aqui el logo de una cadena que es la ostia
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">El Nou Camp, caballeroso, forma un bonito mosaico para indicar al Real Madrid donde encontrará la novena.
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Sujeto teletransportado con mosca
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="271">Brígido!!
AZUL = Lunático del Escenario; 
ROJO = Fucking Guardia / 
1: Aqui podemos notar que se acaba de subir al escenario - 
2: Y aquí que un guardia lo agarra de sorpresa - 
3: Y aquí que lo lanza como trapo devuelta al público -
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">Mosh pit!!
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">Mosh!!!
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="166">Hitler siendo golpeado por un mosin nagant mientras el proletariado corea ¡zas! ¡En toda la boca!
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">Esos gorros ocultan bellos [[mullet]]s.

[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Mosquito Alimentandose de emo

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">esta imagen viene de aquí
http://www.aaenvironment.com/DDT.htm

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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    <title>Archivo:Moss.jpg</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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      <comment>Al menos consiguio dejar el vicio...</comment>
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Al menos consiguio dejar el vicio...
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="248">Se recomienda al usuario no mirar directamente esta imagen mas de 5 segundos ya que puede provocar nauseas o el vomito, si persisten las molestias despues de 2 horas de haber visto la imagen consulte a su médico.

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Divas]]</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <comment>Procreandose.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
Procreandose.
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">Ratón a lo suyo

[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>4279</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">Tomaaa

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">[[Categoría:Imágenes:Bart Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Milhouse Van Houten]]</text>
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        <username>Krusher</username>
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      </contributor>
      <comment>By Alejandro (mi hermano, que trabaja mucho)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
By Alejandro (mi hermano, que trabaja mucho)
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">ojo
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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        <username>Guilfer</username>
        <id>3583</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">campaña en la que se empeña movistar, principal ONG productora de droga
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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        <id>1085</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Un mozalbete, de [[Berberechos y Mozalbetes]].


[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">Mozart el gran rock &amp; rolero
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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        <username>Arbosa</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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        <username>MICHI JACKSON</username>
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      </contributor>
      <comment>un arma la prima del mp5 para mi pagina de usuario</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
un arma la prima del mp5 para mi pagina de usuario
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Raidax</username>
        <id>41409</id>
      </contributor>
      <comment>españa segun soria</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
españa segun soria
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <comment>Bla bla bla</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
Bla bla bla
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Strider Hiryu</username>
        <id>68790</id>
      </contributor>
      <comment>Poeta de mierda</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
Poeta de mierda
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Mr-Fantastic-es el mejor superheroe.PNG</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Despues de Popeyes...
[[Categoría:Imágenes:Perros]]
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes para retocar|{{PAGENAME}}]]</text>
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Movimiento Revolucionario Gay
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="169">Este vandalismo no es real, lo hice así: javascript:document.body.contentEditable='true';documentdesignMode='on';void0
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>19420</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">et tu, brute? lol

[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">Próximo caso de muerte
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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        <username>Sygma</username>
        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>No cometais el error de ese tipo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
No cometais el error de ese tipo.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Muerte4jonatica.png</title>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <contributor>
        <username>Pepino-Man10</username>
        <id>82567</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:MuerteJustin.gif]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Concha Saavedra</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Ricardoxxxlo</username>
        <id>38355</id>
      </contributor>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Industria textil]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <comment>VArias mujeres de dfnte nasionalidá.</comment>
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VArias mujeres de dfnte nasionalidá.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ocio]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">Hablante típica del [[Esperanto]].

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="155">[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Psicología|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">aaaaay oma que asco

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="206">== Sumario ==
Creo que es el disfraz personal de Mujica en la presidencia, ATCHUNG!!! representa fielmente al mandatario NO a su Ideo-Logia
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">Oh cuidado!

[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">Imagen de la mula
[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Too sexy for my shirt (por eso llevo bañador).


[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Nadie se salva del [[mullet]], ni siquiera los no-humanos.
[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="93">[[Categoría:Imágenes:Armas|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">Multi pantallazo


[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      </contributor>
      <comment>¡Dios nos ampare!
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">¡Dios nos ampare!
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Usuarios:Lamers]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Así es como se cree que era.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>p</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Sumario ==
p
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">A [[Chema el panadero]] le tocó vivir una época dura.[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">Un [[mundo mejor]], sin duda alguna

[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">jaja el mudo es mio o de [[tu]]

[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ciencias de la Tierra]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">La mejor cerveza

[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">Joder que cara

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Mirenle la finta de violador.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Mirenle la finta de violador.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">Las siete musas.

[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">un mouse de cocholate
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">El [[músculo tello]], en todo su esplendor.

[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Hitler .jpg]] trasladada a [[Archivo:Musculoso 2.jpg]]: Hitler mis huevos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">

[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>La categoría Escultura ya está dentro de esta así que no hace falta repetirla</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Arquitectura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="218">== Sumario ==
[[Sonic]], [[Tails]] y [[Knuckles]] en Mushroom Hill Zone (probablemente fueron a buscar hongos alucinógenos)
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
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        <id>739</id>
      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Musicos medievales.jpg]]&quot;: [[Categoría:Imágenes:Música]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
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      <comment>He aquí el gran mustakrakish.</comment>
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He aquí el gran mustakrakish.
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
Muten Roshi al Full Power!

[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Muñecasexual2.jpg]] trasladada a [[Archivo:Munecasexual2.jpg]]: Remplazando EÑEEEEEEEE!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Munecasexual2.jpg]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      </contributor>
      <comment>MOrritos jedi con chewwbaca</comment>
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MOrritos jedi con chewwbaca
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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MLP:FIM
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">Buitres de Ndsspain
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">segun fuentes fiables este es el simbionte venomm[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>la necesito para mi usuario</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
la necesito para mi usuario
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Educación|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="171">En esta imagen vemos que Adam se esta follando a Jamie por atrás aunque parece que Adam es el que más esta disfrutando
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">Máuina del tiempo, DELOREAN, de la saga BTTF.

[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">para la ficha
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">N en su etapa [[shile|shilena]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Las graficas originales del juego del N64
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="189">[[OVNI]] fotografiado por la [[NASA]] sobrevolando la superficie de la [[Luna]]

[[Category:Imágenes:Astronomía]]
[[Category:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Category:Imágenes:Tecnología]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:NASA-logo.jpg</title>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">No se penso mucho en este logotipo.
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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    <title>Archivo:NASA.jpg</title>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
un accidente un tanto extraño
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">peru jebi metal!!!!!!!

[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">Lema Oficial de Jamaica
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="140">== Sumario ==
El juego que la NHL sacó exclusivamente para los fans de Knuckles

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Es increíble, pero cierto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Es increíble, pero cierto
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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        <username>Genericool</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Internet]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>abrazo tepiteño</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
abrazo tepiteño
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">Un Nabish il·lustrado.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Cibercrank</username>
        <id>18484</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">Nabish en la batalla de las termopilas
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <contributor>
        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Nabisheraglacial.jpg]]&quot;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Nabish durante la era glacial.

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Cibercrank</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">La unica foto que tenemos de un nabish en estado salvaje.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Pepino-Man10</username>
        <id>82567</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Este es el aspecto de un Nabok

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Darth Dominus</username>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">Lo de este sí es una repolla...

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Pos eso, naciendo x la boca, es como potar pero al acabar eres padre.

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">Un bonito parto

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      <text xml:space="preserve" bytes="248">== Sumario ==
Nack The Weasel, el sicario que contrató Robotnik para matar a Sonic &amp; Knuckles

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Qué es esto...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Qué es esto...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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que tierno
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Yo en el Ragnarok Online ;)
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>La primera imagen que se conoce de Napoleón</comment>
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      <comment>[[Archivo:Napoleón.jpg]] trasladada a [[Archivo:Napoleon Bonaparte.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">Napoleon cruzando los alpes
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Byk|Byk]] ([[User talk:Byk|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:J.Tapia|J.Tapia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="398">napoleón

== ¿Sabías que... ==
*Ésta imágen ha sido usada en muchos artículos que no tienen nada que ver con la foto?
*Napoleón está en esa pose porque le duele el estómago?
*Cuando murió, murió en esa misma pose?
*Napoleon tambien buscò las bolas del dragòn (mirar la mano)?
*Ésto es una imagen y no tenía porque haber una &quot;¿Sabías que...&quot; aquí?
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="160">Un montón de recipientes de plástico cutre siendo liberador de la opresión de las napolitanas de Mercadona.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">El poster de la peli esa
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>naranja molesta</comment>
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naranja molesta
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">jugo de naranja

[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="184">== Sumario ==
La naranja mecánica en su ultima digievolución, (no es un plagio, es totalmente original)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Naranjo.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 31 jul 2011 a las 23:33</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">El drogadicto numero uno de la frikipedia
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">El ejercito de Narcoloco
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="127">Feo y horroroso nuevo miembre de la frikipedia. Autorretrato

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="152">== Sumario ==
Prosible logo, veamos que tal le vá.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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        <id>3097</id>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="126">== Sumario ==
si, un &lt;s&gt;EMOTARD&lt;/s&gt; narutard que quiere ser como kakasí
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
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      <comment>practicando jutsus?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
practicando jutsus?
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>Categoría redundante</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">no es pokemon
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Naruto 228.JPG]]»: Revertido a la versión subida el 14 jul 2011 a las 13:36</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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Naruto Episodio 185
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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Naruto Shippuden Episodio 194
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Naruto 307.JPG</title>
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      <comment>Naruto Shippuden Episodio 180
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">== Sumario ==
Naruto Shippuden Episodio 180
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]

== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Naruto 308.JPG</title>
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      <comment>Naruto Shippuden Episodio 180
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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Naruto Shippuden Episodio 180
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Naruto 329.JPG]]»: Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Naruto 331.JPG</title>
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      </contributor>
      <comment>Naruto Shippuden Episodio 219
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
Naruto Shippuden Episodio 219
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Naruto Shippuden Episodio 219
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
Naruto Shippuden Episodio 219
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Naruto 333.jpg</title>
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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Naruto Shippuden Episodio 221
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Naruto Shippuden Episodio 183
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Naruto Shippuden 197
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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Naruto 193
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Naruto 193
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
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Naruto 203
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
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Naruto 102
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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Naruto Opening 1
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>Naruto 177
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
Naruto 177
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>Naruto 85
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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Naruto 85
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>Naruto 176
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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Naruto 176
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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Naruto Shippuden 57
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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Naruto Shippuden 179
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>Naruto Shippuden 180
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">== Sumario ==
Naruto Shippuden 180
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Naruto 98.JPG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Naruto 99.JPG</title>
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        <id>78126</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Naruto Errores]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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  </page>
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    <title>Archivo:Naruto Brote.JPG</title>
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        <id>78126</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Naruto Brote.JPG]]»: Naruto Shippuden Episodio 183</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Una imagen del relleno
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Naruto Characters.gif</title>
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        <id>40535</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Naruto Series By Masashi Kishimoto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Naruto Series By Masashi Kishimoto
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="140">Naruto vs Itachi en el Isamu
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot.

Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.</comment>
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Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot.

Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
== Licencia ==
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      <comment>Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.</comment>
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Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
== Licencia ==
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      <comment>Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.</comment>
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Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
== Licencia ==
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      <comment>Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.</comment>
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Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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        <id>78126</id>
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      <comment>Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot.
Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="186">== Sumario ==
Personajes por Masashi Kishimoto, animación por Studio Pierrot.
Character design by Masashi Kishimoto, animation by Studio Pierrot.
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Naruto Omake.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="128">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      <comment>Errores de Naruto</comment>
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Errores de Naruto
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <comment>Naruto Shippuden Omake
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Naruto Shippuden Omake
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <id>78126</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">la furia de Naruto........

[[Categoría:Imágenes:Naruto Uzumaki]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">y mueve la colita...
[[Categoría:Imágenes:Naruto Uzumaki]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <comment>[[Archivo:198543 1934658172713 1430091576 32259151 8095873 n.jpg]] trasladada a [[Archivo:Naruto gritando.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Naruto Uzumaki]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">Nathan Petrelli[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>natillas, cojones, que hay que explicaroslo todo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
natillas, cojones, que hay que explicaroslo todo
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categoría redundante</comment>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categoría redundante</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">La he sacado de aquí:
http://www.plus.es/codigo/noticias/ficha_noticia.asp?id=285961

No se si está sujeta a algo


[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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        <username>Paround</username>
        <id>25934</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Xpresa-t]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Xpresa-t]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Artemia recien nacida ( mirada con un supermicroscópio
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
    </revision>
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        <id>739</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">Escudo de armas de Albacete
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">[[Batalla de las Navas de Tolosa]], mola, ¿ein?

[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Nave antigua Saturniana.

[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="124">La iluminación navideña de El Corte Inglés es ya una estampa tradicional
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[[Category:Imágenes:Geografía]]
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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NCIS
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <id>81572</id>
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      </contributor>
      <comment>Pajaro fumao de link</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
Pajaro fumao de link
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">Imagen del Necronomicon

[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">k..


[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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        <username>Toxunto</username>
        <id>16521</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Necrophiliah.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Need For Speed III.jpg</title>
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        <username>Phoenix556</username>
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      </contributor>
      <comment>En 3D conduciendo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
En 3D conduciendo.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>La version 1.1 y mejorada</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
La version 1.1 y mejorada
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">Esto es para un artículo frikipédico
[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Need for speed frikipedia race02.PNG</title>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Lo he mejorado.
[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>37178</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">negro cabeza
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
NAruto despues de un katón.

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Naruto Uzumaki]]</text>
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Barney
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el hombre desnudo
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">Sex-symbol.

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">Miau Miau miau miau-miau, miau miau miau mia-miau-desu!!!!

''&lt;u&gt;Traduccion&lt;/u&gt;
Este es mi imagen de avatar, no lo toques porque te mato-desu!!!!''
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      <comment>NekoConeco!</comment>
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NekoConeco!
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">Ésta es, según algunos, la reencarnación de Adolf Hitler conseguida con un pelo de su bigote
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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Re-genio
== Licencia ==
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      <comment>Nero de devilmaycry</comment>
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Nero de devilmaycry
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">Nerón, cuando ya estaba fanegas

[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <id>73891</id>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
Fuente de la imagen: [http://3.bp.blogspot.com/_uj5FEwNoyts/SaGgiQ4mXNI/AAAAAAAAAs4/m5pJuSMmrcA/s1600-h/moro1.jpg] (&quot;El Óscar del moro, Mortadelo y Filemón&quot;).</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Newspaper-icon.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">==   ==
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">Sir Isaac Newton


[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">The boss
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Primer logo de Nexo
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lucha:Tag Teams]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Lucha:Tag Teams]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lucha:Logos]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>Guau!!</comment>
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Guau!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Roteñito</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">kiwi despues de engullir un raton

[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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    <title>Archivo:Nicholas Cage Yuri Orlov.jpg</title>
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        <username>El príncipe de las tabernas</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="210">Nick característico de una Jeni. Estudiosos de la materia aún se pregunta qué quiere decir. Finalmente, se ha llegado a la conclusión de que no tiene significado alguno.
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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    <title>Archivo:Nick jonas.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mel-o</username>
        <id>26987</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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miranda cosgrove
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="138">Antes de ir a &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; Popeyes.

[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Grand Theft Auto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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(Grabado del natural por Paul Ehrenfest)


[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Publicidad|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="263">El personaje hermafrodita mas famoso de los videojuegos fue creado por Sega (lo que significa que no es famoso ni por casualidad)

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:CLIA14.jpg]] a [[Archivo:Nina con globo.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">Niña haciendose la buena enseñando un globo
[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Niña malvada.jpg]] trasladada a [[Archivo:Nina malvada.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>posible friki logo</comment>
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posible friki logo
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="149">== Sumario ==
En [[Japón]] aprenden rapido a como [[hostia]]rse.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Niño scary.jpg]] trasladada a [[Archivo:Nino scary.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
jajajajajajajejejejejejej
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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El único personaje femenino en [[Ultimate Survivor Kaiji]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">El nisupu supremo por excelencia

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>Marcado para traslado</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
{{trasladar}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Niño scary.jpg]] trasladada a [[Archivo:Nino scary.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Nino scary.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="122">Archiconocido niño loco alemán con su ordenador
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">porno duro
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="180">logo frikigif

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]

==Nota==

Redimensiona el gif para que mida 50X50 [[Pixel|px]] 

al colocarlo en el [[messenger|mazinger]] se movera!!!</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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foto de una familia cualquiera
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]][[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Vestimenta utilizada cuando [[el coño de la tía Pascasia]] no se te despega.
[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes sin uso]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">no son sinonimos, no los son!!!


[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">Simplemente para aclarar que no es friki
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes sin uso]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">== Sumario ==
...
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>&lt;s&gt;Con&lt;/s&gt; Sin ánimo de ofender. :)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
&lt;s&gt;Con&lt;/s&gt; Sin ánimo de ofender. :)
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Los colados en el equipo noble
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Noob.jpg]]&quot;: Reverted to version as of 16:22, 30 oct 2006</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="150">por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???? noooooooooooooooooooooooooooooo
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="286">== Sumario ==
Mujeres soldado del Ejército Popular de [[Corea del Norte]] (y ya vemos a qué se debe eso de &quot;popular&quot;)
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Category:Imágenes:Guerras]]
[[Category:Imágenes:Armas]]
[[Category:Imágenes:Moda]]
[[Category:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Otra vez no soy friki.. pero mas pequeña

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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Esta claro no???
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>esto no es pr0n...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
esto no es pr0n...
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <comment>La Nube Madre</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
La Nube Madre
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <comment>NOOOOOOOOO!!!!!!!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
NOOOOOOOOO!!!!!!!!!
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Nube kinton.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 2 abr 2012 a las 07:09</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
la nube
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Nube negra.png</title>
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        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <comment>La Nube negra</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
La Nube negra
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <comment>es muy linda!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
es muy linda!!
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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UN uno
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>Ejemplo de Nuuuuu</comment>
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Ejemplo de Nuuuuu
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>categorizo imagen subida por el usuario [[Usuario:Monkey Face|Monkey Face]]</comment>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">sip, son mis gayumbos de marca
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>Manolo el del bombo en dibujo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Manolo el del bombo en dibujo
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
Antes de romper las cámaras se promocionaba.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>famosos en el O-por-por-O</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
famosos en el O-por-por-O
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">== Sumario ==
Amantes de la serie [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Danza|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Austin Franky</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
Austin Franky
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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        <username>Butters2</username>
        <id>51166</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="209">auténtica fotografía de un [[OVNI]] desprendiendo humo, lo que demuestra que los [[extraterrestre]]s tambien fuman [[marihuana]]

[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">Retrato robot de dos criminales buscados por la CIA
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">bandera de Oaxaca
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Oaxaqueño</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==
Oaxaqueño
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>jajajaja!!!</comment>
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jajajaja!!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="131">== Sumario ==
Obama realmente tiene un gran control de la fuerza
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">Obi-Wan se dió a la [[cerveza]] durante su retiro en Tatooine, y en el episodio 4 ya no es el que era.
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="186">Esqueleto fósil de ''Obispus Otematum'', especie extinguida, a la que pertenece probablemente [[Manuel Fraga]]

[[Categoría:Imágenes:Antropología]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Bobiiiiiito!!! jojojo!!!!
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">Tècnica:Edding sobre piel.
Nombre de la obra:Manual de instrucciones ilustrado
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="305">Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="304">Caricatura de '''Paco Calderón''' (Caricaturista mexicano). '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia.

Sitio: [http://www.pacocalderon.net Paco Calderon Net]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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recuerdalo
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">En gris, Occitania, y en naranja los países occitanos
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Yo xD

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>Si, lo descubrieron!!...de nuevo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
Si, lo descubrieron!!...de nuevo
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="159">Momia de Lapón de aproximadamente chorrocientos años de antigüedad, encontrada congelada en los montes Lapes.
[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">Descuentoo
[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>NO TOY =P</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
NO TOY =P
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">Si no fuera por estos ratos de esparcimiento...
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <comment>La jugabilidad en Skyrim</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
La jugabilidad en Skyrim
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Internet]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Pokémon|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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Cíclope castellano
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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d
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anatomía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:OjoJero.jpg]]»</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">Según Google, [[Steve Buscemi]] es 'ojos chungos'.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Sumario ==
Okay...

[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Olaf Martínez.jpg]] trasladada a [[Archivo:Olaf Martinez.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">Olaf Martínez, contento tras ingresar en una organización que se llama como él.


[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía|{{PAGENAME}}]][[Categoría:Imágenes:Tecnología|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Parajo ollie to fakie, Torrente, Vlc.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Parajo ollie to fakie, Torrente, Vlc.
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">La propuesta de mrs.watona

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Omanyte.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Publicidad|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">Palote
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Onion Head.gif]]»</comment>
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      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:20071218 onionhead.jpg]] a [[Archivo:Onionhead.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">imagen del gato cebolla
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">sacado de [http://xkcd.com/c256.html aquí]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">online
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">Lo hace por eso y nada mas
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <comment>Para frikibox</comment>
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Para frikibox
== Licencia ==
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        <id>37178</id>
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Operation 7 jugando
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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Solo una ak-47
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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Haciendo la mira y matando.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">[[Categoría:Imágenes:Anatomía|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">Optimus Prime

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Celebraciones y festividades]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Mujer destilando energía Orgónica.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
Mujer destilando energía Orgónica.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Comunicaciones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">payo, que cogo el mastil de la bandera y te arreo!!! q es iberica
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
San Fermín en pleno orgy
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Todo comienza desde el comienzo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Todo comienza desde el comienzo.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Luigi es unico en su especie
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">[[Orlando Bloom]] disfrazado de travelo.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">de http://albertomontt.blogspot.com/

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <comment>[[Archivo:Ortografía.jpg]] trasladada a [[Archivo:Ortografia.jpg]]</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
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      <comment>[[Archivo:Ortografía.jpg]] trasladada a [[Archivo:Ortografia.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Ortografia.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>de [[Azumanga Daioh]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
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      <comment>Samara version osaka</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Samara version osaka
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <id>9301</id>
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      <comment>Osaka sacando a la luz su verdadero instinto.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
Osaka sacando a la luz su verdadero instinto.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Osama bin rasca.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Itchy and Scratchy]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <comment>Mejor así, renderizado.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
Mejor así, renderizado.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Publicidad|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>Queda demostrado que algunos especímenes extraordinarios de macho SI que pueden hacer varias cosas a la vez; tira usada con el permiso de la autora, www.oseano.net</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="219">== Sumario ==
Queda demostrado que algunos especímenes extraordinarios de macho SI que pueden hacer varias cosas a la vez; tira usada con el permiso de la autora, www.oseano.net
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Dioses egipcios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">Dios Egipcio Osiris
[[Categoría:Imágenes:Dioses egipcios]]</text>
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      <comment>OMG :3333</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">¿No es una ternura?
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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Ostias
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">Casting para imbeciles. xD
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">Por tocar los cojones.
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">una muestra de la cultura otaku es saturar el ancho de banda con descargas de anime
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="142">== Sumario ==
Esta es la última...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">evin
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      <comment>Me gusta!!</comment>
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Me gusta!!
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Fanart de videojuego
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="156">Este es otro tipo de villero, conocido como Villero Estético. Es un poco mas peligroso que el ejemplo anterior.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">La otra opción al temido pantallazo azul de la muerte, Blue screen of death.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Xpresa-t]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Xpresa-t]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">Otzaru Knuckles manga-plagio del Ozaru de Dragon Ball

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>furgol</comment>
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furgol
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <comment>corrijo categoria que yo mismo la cague por intentar corregirlo.... :S</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">[[Categoría:Imágenes:Ocultismo]]
[[Categoría:Imágenes:MAL|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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    <title>Archivo:Outrunning Sonic by moonhedgehog.jpg</title>
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      <contributor>
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        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">== Sumario ==
Sonic tratando de autopromocionarse junto a Shadow.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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        <username>Sakimaki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andrios|Andrios]] ([[User talk:Andrios|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Max Slug|Max Slug]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <id>48473</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>19102</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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        <id>1085</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Sociología|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Jose Fer</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">XD le debe haber dolido
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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== Licencia ==
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ciber
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Pequeño error</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">Fotograma del Ending de la serie Anime Paranoia Agent.
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>carcasa de PC sujetada con cello</comment>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">El superportero Higuita sacando una falta
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">El crack Mogambo Palo

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>No entiendo pq a la gente le cuesta categorizar sus imagenes... [[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">XD
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">No recuerdo como ponerle categoria
HOYGAN COMO SE PONA UNA CATEGORIA?[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Esta va para [[Flaite]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Esta va para [[Flaite]]
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Polonia

[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Bart Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Rally]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Tablillas propagandísticas del PP Sumerio[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]
[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="145">Pablo Motos junto al símbolo que creó para que represente su movimiento revolucionario para dominar el mundo.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">Supuestamente el es pab

[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="122">Pacal &quot;El Grande&quot;

[[Category:Imágenes:Historia]]
[[Category:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Category:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Señor.jpg]] trasladada a [[Archivo:Pacifista.jpg]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="157">Esqueleto de un ''homo pacmanus'' encontrado en un yacimiento de Atapuerca, y reconstrucción informática de la especie
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">fantasma con diarrea
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">aqui pacman se come a un pantasma
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">pacman
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">waka waka
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Pacnfs.jpg]]»</comment>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="61">Paco Rico en su plenitud

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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="345">== Sumario ==
[[Tails]] usando los conocimientos sobre [[La Fuerza]] que le enseñó el Maestro [[Jedi]] [[Knuckles]] para luchar contra el Lord [[Sith]] mas oscuro de todos.... [[Robotnik]].

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">Gimli
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Tu padre al enterarse que fumas porros.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Tu padre al enterarse que fumas porros.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Padre de Légolas.jpg]] trasladada a [[Archivo:Padre de Legolas.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">La familia Quagmire
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">La foto oficial de Los Padrinos Magicos
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>catego</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="274">El Monte Paektu, la Montaña Sagrada donde nació [[Kim Jong-Il]] (ya te puedes imaginar lo que está escondiendo debajo del lago....)

[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
[[Category:Imágenes:Geología]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="329">Se tienen noticias de que se todavia se pueden encontrar langostinos en Fuengirola a precio de Fuenlabrada en el CenterKing, pero debes identificarte y enseñar la friki-chapa o camiseta de Frikipedia. Este langostino de la foto es auténtico y se encontró en una paella de CenterKing un domingo.
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">Chan chan! II, La venganza
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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        <username>Jouss</username>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Pagafantas.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">Chan chan!
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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Naruto Shippuden
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]][[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía de Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">La [[paja]] en el ojo ajeno, según &quot;A Palo Seko&quot;.

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      <text xml:space="preserve" bytes="157">Pakal Votán en su cohete espacial tipo ''Atlantis''

[[Category:Imágenes:Historia]]
[[Category:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Category:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ingeniería]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
Aunque parezca mentira, te lo digo. '''Es verdad'''

[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Aixa</username>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">paliza uip sol
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <contributor>
        <username>Sebastixmaster</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Palmera.jpg]]»: Palmera En Isla o Isla En Palmera</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Vegetales|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Palo anal1.png</title>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Armas|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Palo anal2.png</title>
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      <contributor>
        <username>Megustakritikar</username>
        <id>43145</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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    <title>Archivo:Palo de jierro.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">esto es lo que viene a ser un palo de jierro
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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    <title>Archivo:Palo de madeiro.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="216">para el que no lo sepa esto es un paaalo de madeiro. chavalín, ¿de verdad que no tienes otra cosa que hacer que buscar que es un palo en la frikipedia? no me seas payaso hombre...xD
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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    <title>Archivo:Palo.JPG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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      </contributor>
      <comment>df</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">== Sumario ==
df
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Halo]]</text>
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        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Papisdestroyer</username>
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      </contributor>
      <comment>aaaaaah la pinche paloma!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
aaaaaah la pinche paloma!!
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">Estan en todas partes...
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
    </revision>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="0" />
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Es un palote.
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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    <title>Archivo:Palter.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>El Rer 3</username>
        <id>13341</id>
      </contributor>
      <comment>Palter emulando a Lljosemll (José Muchas Eles)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Palter emulando a Lljosemll (José Muchas Eles)

== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Palu.dc.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>El Rer 3</username>
        <id>13341</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
    </revision>
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      <text xml:space="preserve" bytes="128">Radiografía de las &quot;tetas&quot; o &quot;balones de basket&quot; de Pamelita

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>Tipos de violaciones pandaicas</comment>
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Tipos de violaciones pandaicas
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3302">Las pandillas de amigos son grupos de adolescentes que se unen para demostrar los populares que son a los marginados sociales.

Para formar una pandilla de amigos deben seguirse una serie de pasos plasmados en la Constitución Española que traslado aquí:
1. Pedir a Dios que pida a Chuck Norris que te permita hacer una pandilla de amigos
2. Si Su Divinísima Majestad acepta, esperar a que una estrella fugaz brote de su ano. Cuando esto suceda, ése será el día indicado.
3. Si se es lo suficientemente patético, ponerse un nombre, como Los Águilas de Vallecas (éste no, ya está cogido).

Si se consigue todo esto, se debe escoger al personal que formará la pandilla. Los Águilas de Vallecas hicieron un cásting televisado, pero con dar una vuelta por el barrio se ven a los personajes menos útiles de la sociedad y, por tanto, más útiles para una pandilla:

- El líder. Áquel que crea la pandilla, que hace un pacto con Chuck Norris vendiéndole su alma a cambio de poder tener un grupito de amigos. Cuando todos están aburridos él dice: &quot;vamos a tirar piedras a un gato&quot; o cosas por el estilo.

- El mierdecilla. No os dejéis engañar por su nombre, es igual o más importante que el líder. Es a quién roba los jitanos, castigan los profesores, padece algun tipo de enfermedad mental no patentada, no pilla los chistes y suspende todas menos filosofía. Pero como Chuck Norris no castiga 148 veces a la misma persona, tiene gracia para contar los pocos chistes que entiende.

- La tía buena. Todos creen que va a por el líder, pero en verdad se siente atraída por el mierdecilla.

- El molón. Fuma, bebe y consume, pero es buen chaval cuando tiene el mono. Es miembro del club Zed.

- El intelectual. Inteligente y trabajador, es el que hace las cuentas de cuanto tiene que pagar cada uno cuando salen de botellón. Se siente sexualmente atraído por el fuego.

- La fea. Despojo de la sociedad que se enamora del primero que la saluda. Si se da el caso de que ninguno la saluda (que se da), intenta indiscretamente ligarse al líder. Suele tener problemas de retención de gases.

- El gordo. Puede darse la casualidad de que sea además el intelectual (muy poco frecuente) o el mierdecilla (exageradamente frecuente). Imprescindible, es aconsejable tener más de uno en la pandilla para que se peleen por un donuts mientras los demás hacen sus apuestas. Cuando la pandilla está aburrida, el molón hace un chiste sobre gordos, y este responde diciendo que es su constitución y que podría no comer nada y seguiría igual. Si sus amigos no reaccionan ante la fría lógica, se caga en todas sus madres (literalmente).

- El enano. No por edad, sino por estatura. También imprescindible, porque cuando no está el gordo, el molón hace un chiste sobre enanos, y este responde diciendo que su padre es muy alto y que todo está en los genes. Si sus amigos no reaccionan ante la fría lógica, pide al gordo que se cague en sus madres (literalmente).


Estos son los requisitos mínimos para formar una pandilla, y no subestiméis el poder de un grupo de amigos sin nada que perder, tomad como ejemplo el equipo A, o Los Águilas de Vallecas, que se han hecho con el poder del mando de la televisión del padre del gordo.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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Gordo cabron
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball‎]]</text>
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        <username>Papisdestroyer</username>
        <id>60831</id>
      </contributor>
      <comment>Esto es un pan que</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
Esto es un pan que 
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64"> (mi pagina de discusion)
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="180">La obra maestra de Bill Gates.
&lt;br&gt;''Se ha producido una excepción. Pase por esta vez pero que sea la última.''
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71"> ( la pantalla de veni vedi vici)
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
    </revision>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="129">Este pantallaso demuestra, sin lugar a dudas, las teorías de Pantakas44 sobre la portada.
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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    <title>Archivo:PantallasoAzulCS.JPG</title>
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        <id>73891</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <username>EliotimeNosferatum</username>
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      </contributor>
      <comment>Hasefroch se&lt;s&gt;m&lt;/s&gt;rver Tos mil pez</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Hasefroch se&lt;s&gt;m&lt;/s&gt;rver Tos mil pez
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">Se dice que los pantallazos azules los hizo Matrix Reloaded para darles un arpecto más lindo a estos

[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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        <username>EliotimeNosferatum</username>
        <id>52384</id>
      </contributor>
      <comment>El windows innombrable</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
El windows innombrable
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">BSoD en Hasefroch 1.0
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">creado por megasoft corp
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">[[Categoría:Imágenes:Moda|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="189">Sacado de MagicLibrary.net. Originalmente publicada bajo el copyright de Wizards of the coast. Anda que frikis que hacen las magic y el Neverwinter Nights.


[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Lord Black wizard</username>
        <id>30837</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Cibercrank</username>
        <id>18484</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="703">Un monumento que todo viajero en Fuengirola debe visitar, sito en la Plaza de San Rafael, en Los Boliches, frente al Templo Romano.
Esta columna de granito macizo de los Pedroches, coronada por la plateada efigie del gran promotor inmobiliario Rafael Gómez Sanchez alias &quot;Sandokán&quot; fue donada a cambio de construir un par de plantas más en el hotel de la esquina.
Un dato curioso con el que flipan nuestros visitantes es que el origen de esta columna es una de las dos que le sobraron del portico de su mansión en Cordoba, todo un palacio del buen gusto y glamour. 
La otra columna que sobró ha tenido similar aplicación en el vecino municipio de Torremolinos.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>una pantufla</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
una pantufla
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <comment>¿Cuál es cuál?</comment>
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¿Cuál es cuál?
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">¡Eh!, ¡Eh!, ¡Eh!, ¡Eh!; ¡venga JP, Venga!
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Ahora si, Ya esta</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Papá noel.jpg]] trasladada a [[Archivo:Papa noel.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
Entrará por tu chimenea...
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">Algo pasa con Benedicto
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>El Papa, después de jugar Skyrim.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
El Papa, después de jugar Skyrim.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Papatine.jpg]] trasladada a [[Archivo:Papa.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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    <title>Archivo:PapaCard.jpg</title>
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        <username>Sygma</username>
        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Juegos]] [[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Juegos]] [[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">Juan Pablo II mateando
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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    <title>Archivo:PapaPitufo.jpg</title>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="175">Éste ejemplar es Jay-Pee dando un sermón muy sentido y creandoa deptos. Lo suyo era carisma. Ejemplar.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Papel higienico.jpg]]»: papel higienico</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">Nuevo formato de la Constitución española propuesto por el Estatut

[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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La doncella del castillo encantado
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="106">Uno de los mejores snipers del Conter
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>Un par de imberbes burlandose de la recesion mundial</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
Un par de imberbes burlandose de la recesion mundial
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">El acento lo impide
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]
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      <comment>De: http://sacatraposmonos.blogspot.com
(Vía inciclopedia)

[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]
[[Categoría::ImágenesMexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="175">De: http://sacatraposmonos.blogspot.com
(Vía inciclopedia)

[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]
[[Categoría::ImágenesMexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>Dando muerte al padre.</comment>
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Dando muerte al padre.
== Categoría: ==
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Una parida
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">El autentico arresto de Paris Hilton

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="140">Foto de la putilla más repelente y asquerosa que ha parido esta sociedad.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">El Parlamento de Guirilandia, o más bien conocido como Terra Mitica, en Benidorm.[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Parménides de Elea

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">Parodium de verdad

[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Gñá al servidor! Gñá Gñap!
[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Este es el terrible secreto que se  esconde detras del PP
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      <comment>[[Archivo:Parábolas.png]] trasladada a [[Archivo:Parabolas.png]]:&amp;#32;No se pueden tildes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Parabolas.png]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="134">Pastafari explicando su doctrina a una no creyente [http://www.youtube.com/watch?v=hljWwsK3w-c]
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">LA novia de quiasimodo al ataque.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">Fuerza anormal mínima del cuerpo humano.
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>Marcado para traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">Zidane, a punto de partirle la boca al niñato del metro.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]
{{Trasladar}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">no recomiendo estar en lugar de esa pelota
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>Un frailecillo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Un frailecillo.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Patricia Conde antes de pasar por Corporación Dermoestética.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Patrick Friesacher.jpg]]&quot;:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Foto de la pobre patrulla oficial que destruyeron justo a un día antes de jubilarse ;_; (para la página de Alejandro Toledo)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">== Sumario ==
Foto de la pobre patrulla oficial que destruyeron justo a un día antes de jubilarse ;_; (para la página de Alejandro Toledo)
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <comment>Paul Mccartney en un concierto.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Paul Mccartney en un concierto.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Mick Dundee colaboró con el bando de los rojos.
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Paul Stanley, vocalista de Kiss.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
Paul Stanley, vocalista de Kiss.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Rexy Von Garrex</username>
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      </contributor>
      <comment>Un pavo evolucionado que trajo Bill Gates.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
Un pavo evolucionado que trajo Bill Gates.
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">El pavo y su estilo
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">mascota oficial de la edad del pavo

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>imagen del articulo pavo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
imagen del articulo pavo
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>5132</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Un &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt; payaso que quiere matarte a ti y a toda tu familia</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
Un &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt; payaso que quiere matarte a ti y a toda tu familia
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">Payaso completamente jodido por una [[maldición gitana]].

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">De gran belleza y talante simpático, los payasos son la mejor compañía para tus hijos y nietos.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      </contributor>
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        <username>Butters2</username>
        <id>51166</id>
      </contributor>
      <comment>los gitanos las prefieren gitayoner</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
los gitanos las prefieren gitayoner
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <contributor>
        <username>Sygma</username>
        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">El LÍDER, Pecholobo Balboa, tramitando con el papeleo que salvará a la Humanidad.[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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barra brava de rasin
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Biología|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Pedrito.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Escritores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">Es el de la derecha
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Pedro Nereo... o tambien conocido en la web como LeYion 13° :O
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Pedrito Mason demostrando su inteligencia.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Pedrosa125cc.jpg]]»: Debutando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
Debutando
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>este año</comment>
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este año
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">te violara antes de que digas ''polla''

[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Yo no me creo.. soy dibujante XDDDDDD</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Yo no me creo.. soy dibujante XDDDDDD

== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Un premio para el ganador del trivial frikipédico del IRC</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Un premio para el ganador del trivial frikipédico del IRC
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Pelado del [[músculo tello]].

[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Divas]]</text>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Pelé.jpg]] a [[Archivo:Pele 2.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Cesarnirvanero</username>
        <id>11287</id>
      </contributor>
      <comment>foto de pele despues de venderle el alma al diablo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
foto de pele despues de venderle el alma al diablo
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">Dos sujetos zurrándose tras la utilizacion de la expreion Tiomierda
[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Pelea desigual.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">== Sumario ==
una pelea desigual ¬¬
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Pelea-buenrollista.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">Una pelea entre [[buenrollista]]s.
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Educación]]</text>
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    <title>Archivo:Pelea.GIF</title>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Pelea.png]]»: Revertido a la versión subida el 7 oct 2011 a las 16:11</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
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        <id>29659</id>
      </contributor>
      <comment>Eterna pelea de Tomate vs Jitomate</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Eterna pelea de Tomate vs Jitomate
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Bart Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Lisa Simpson]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">¿hechamos una peleíta?

[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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        <username>REN HOEK</username>
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      </contributor>
      <comment>Kukiputar</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
Kukiputar
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mierdashi</username>
        <id>21826</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Papisdestroyer</username>
        <id>60831</id>
      </contributor>
      <comment>esto es un pellisca-ojos 3000 quintuple con cañon doble de protones homogeneizados sabor tuti-fruti</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="155">== Sumario ==
esto es un pellisca-ojos 3000 quintuple con cañon doble de protones homogeneizados sabor tuti-fruti
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="241">Leung Kwok-Hung, el diputado [[trotsky]]sta mas [[friki]] de Hong-Kong, que en realidad es la identidad secreta que [[Bruce Lee]] adoptó para escapar de los paparazzis

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <contributor>
        <username>Dmetriova</username>
        <id>9619</id>
      </contributor>
      <comment>Reemplazado el contenido con '[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">Un [[pelocenicero]] sintético generado a partir de una fotografía de stock.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Peloconho.jpg</title>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Pelocoño.jpg]] trasladada a [[Archivo:Peloconho.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Peloconho.jpg]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Publicidad|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">Elemento esencial del vello púbico.
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">Estas guías son sumamente útiles en la pelopollamancia.

[[Categoría:Imágenes:Ciencias ocultas]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Pelos.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Plasnisk</username>
        <id>19102</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <contributor>
        <username>Megustakritikar</username>
        <id>43145</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">AHRE
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="117">esto es una lesion poco comun entre las mujeres

[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
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Pingüino de Madagascar

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...
== Categoría: ==
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      <comment>Frank pensandose que calzoncillos ponerse el dia del partido</comment>
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Frank pensandose que calzoncillos ponerse el dia del partido
== Licencia ==
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      <comment>[[Archivo:Pentágono.jpg]] trasladada a [[Archivo:Pentagono.jpg]]</comment>
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        <id>25637</id>
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      <comment>Pentagrama de Hellsing</comment>
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Pentagrama de Hellsing
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Así es en realidad la península Ibérica
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>El autentico Pepe Benavente</comment>
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El autentico Pepe Benavente
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">Pepe, el panadero, declaró: &quot;¡Tus muertos pisados, friki!&quot;.

[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Pepe Gotera y Otilia con las Obras de la M30
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">De cómo PepeMari Ansar se transformó en lo que ahora es gracias a Charles Atlas
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">Fotografía del multimillonario Pepe Pelas en su chalet del campo.

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Pepeanutbutterjellytime.gif]]»: Revertido a la versión subida el 17 dic 2011 a las 14:37</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <id>1085</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">papel de chuck norris
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <username>N.A.E.S.H.</username>
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      </contributor>
      <comment>Parece otra cosa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==
Parece otra cosa
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Mira cómo baila</comment>
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Mira cómo baila
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">Pepinito

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      <comment>Esta sí, coño</comment>
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Esta sí, coño
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>[[Archivo:PepinoManFirmaDiscusión.png]] trasladada a [[Archivo:PepinoManFirmaDiscusion.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>guay</comment>
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guay
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Little pepino</comment>
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Little pepino
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="200">[[Miguel Bosé]] se acerca a un nuevo público: las latinas. Complementa así a las cincuentonas que le quedan de su buena época.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:300px-Pepsi (logo)DENTAL.jpg]] trasladada a [[Archivo:Pepsi Dental.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Pequeño padawan.JPG]] trasladada a [[Archivo:Pequeno padawan.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">No todos los fieles tienen que ser grandes.

[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">Él no lo sabe todavía, pero será un gran [[frikipedista]]

[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">Algunos empiezan a ser [[endrogao]]s desde muy pequeños
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="132">Bellezas exóticas como esta se pueden apreciar en un cosplay
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]][[Categoría:Imágenes:Mitología]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="150">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
== Licencia ==
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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Como la detalla esta foto...
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>una perra</comment>
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una perra
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>Esta es la imágen que va con la primera sección del artículo sobre Strike Witches. No recuerdo bien de dónde la saqué y si tiene derechos de autor (aunque lo dudo) quitadla, pero avisad porque sino me deprimo...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="268">== Sumario ==
Esta es la imágen que va con la primera sección del artículo sobre Strike Witches. No recuerdo bien de dónde la saqué y si tiene derechos de autor (aunque lo dudo) quitadla, pero avisad porque sino me deprimo...
== Categoría: ==
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Perro tocapelotas.gif]] a [[Archivo:Perro jugando laser.gif]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Yaki.jpg]] a [[Archivo:Perro peludo.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">Ejemplo del famoso perro de agua, mascota de Davy Jones en los piratas del caribe
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">Un [[perroflauta]] detenido por ir sin su perro y su flauta reglamentarios.
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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Perro verde.

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Sumario ==
Perro astronauta

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Un perrete frikipedista :D

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">Me ha quedao cutre...
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Aqui tenemos un ''yoguista'' profesional

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">Captura de pantalla en alta mar. Photoshopeado por si alguien no se había dado cuenta.[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <comment>Peter Criss, baterista de Kiss y su bateria.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
Peter Criss, baterista de Kiss y su bateria.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Peter Criss primer baterista de Kiss haciendo un solo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
Peter Criss primer baterista de Kiss haciendo un solo.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Lagartija|Lagartija]] ([[User talk:Lagartija|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Veni Vidi Vici|Veni Vidi Vici]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="145">== Sumario ==
Su barbilla parece un escroto

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">petroleo

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">no es el piloto, aunque, podia pasar
{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      <comment>Petrov acaboasi</comment>
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Petrov acaboasi
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="141">== Sumario ==
Aunque parezca mentira, te lo digo. '''Es verdad'''
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Petrucci eyaculando durante su decimotercera hora de solo
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">Vendo 504... ¿Pero dónde estás mirando...?

[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">pez grande

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="121">una peheta del año de maricastaña, que parece de oro pero como que no debe de serlo

[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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      <comment>el pezweon</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
el pezweon
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>Gobernante</comment>
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Gobernante
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>El Faraón Keops con su barba Osiriaca.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
El Faraón Keops con su barba Osiriaca.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Chuckjonny|Chuckjonny]] ([[User talk:Chuckjonny|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Phoenix556|Phoenix556]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
Este es mi favorito
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Hora de descansar</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</comment>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">El ser humano tras el personaje

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Pi.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">3,14 16
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <username>Jean Paul Dayz</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Instrumentos musicales]]</text>
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        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <comment>Documento que demuestra que pi se puede volver invisible y aparece después de que su mortal enemigo se vaya</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="163">== Sumario ==
Documento que demuestra que pi se puede volver invisible y aparece después de que su mortal enemigo se vaya
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="167">imagen tomada del gugel en la que solo hay que poner picachu, aqui dejo el link http://usuarios.lycos.es/risatotal/hpbimg/Picachu.jpg
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      </contributor>
      <comment>we own ur ass</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
we own ur ass
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Un cuadro muuuuuuy feo
[[Categoría:Imágenes:Pintura|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">Aqui Piccolo.
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">piccolo haciendo una bola de nieve brillante
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:8x3d39.png]] trasladada a [[Archivo:Pichu.png]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Armas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">Para la categoría, una ilustracioncilla

[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">Brueghel el Viejo ya preparó este cuadro pensando en la Frikipedia y la plantilla de Picota. ¿Curioso, no?
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Fotografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
Es una paloma

[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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    <title>Archivo:Pidgey.gif</title>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Pidgey.gif]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">gotta catch 'em all!!
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <contributor>
        <username>Cibercrank</username>
        <id>18484</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="174">Licencia [http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html GFDL] desde la [http://commons.wikimedia.org/wiki/Image:Roast_chicken.jpg Wikimedia Commons].
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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    <title>Archivo:Pidgey.png</title>
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        <username>Cibercrank</username>
        <id>18484</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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una piedra que baila
== Licencia ==
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      <comment>véase el mal retoque de la que subió el archivo y la piedra de los 12 ángulos</comment>
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véase el mal retoque de la que subió el archivo y la piedra de los 12 ángulos
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">como su nombre lo indica, es algo relativo... es para mi articulo de la relatividad
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="114">Principal Y único miembro activo de pink floyd
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]][[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="127">Comprate un pijo
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>[[Archivo:PijoDecimonómico.jpg]] trasladada a [[Archivo:PijoDecimonomico.jpg]]</comment>
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      <comment>¡Como lo pude pasar por alto! XD</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">Pijos bailando
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="61">Pikachu solo era una robot!

[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Pikachuhostión.jpg]] a [[Archivo:Pikachu hostion.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">ay!

[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
Muerte de Pikachu

[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Pikachuorigami.jpg]] a [[Archivo:Pikachu origami.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">El pikachu de joda, esta enjaulado porque se le rompió la pokebola

[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">== Sumario ==
Evil pikachu

[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>[[Pikachu]] tambien quiere dominar el mundo y empezó aqui.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
[[Pikachu]] tambien quiere dominar el mundo y empezó aqui.
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">¡Pikachu!
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="149">Imagen de Archivo del Cthulhu orbitando la Tierra tomada por un turista nipon que pasaba casualmente por ahi cerca.

[[Categoría:Imágenes:Pikachu]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">Una foto de 3 pikmins
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      <contributor>
        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Pilapelícula.jpg]] trasladada a [[Archivo:Pilapelicula.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Pilapelicula.jpg]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <contributor>
        <username>Yanker</username>
        <id>21988</id>
      </contributor>
      <comment>foto de una familia cualquiera</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
foto de una familia cualquiera
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Nabo2comunal</username>
        <id>26439</id>
      </contributor>
      <comment>Foto de la portada de fhm donde sale pilar rubio con la mitat de su cuerpo tobot.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">== Sumario ==
Foto de la portada de fhm donde sale pilar rubio con la mitat de su cuerpo tobot.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Electrónica]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">Pilar Rubio
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">boligrafo pilot super grip m
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Pimpam.jpg]]»: Imagen con más resolución y definición (aunque sigue siendo el mismo gilipollas)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Pim, pam, toma lacasitos.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Pimpnbush.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">Bush

[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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    <title>Archivo:Pin Platal.jpg</title>
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[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">lo he sacado de http://web.onetel.com/

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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MLP:FIM Pinkie Pie
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">Los reyes de la dominaciòn mundial
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">hay que sibrevivir para llegar a lo más alto...

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      <text xml:space="preserve" bytes="84">EL PAPA!!

[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]
[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">un monje?

[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]
[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Naruto Uzumaki]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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        <id>37819</id>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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terror farlopio
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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mentira
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">Tipicos asturianos con botella de sidra en la mano
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Pipas-sin-sal-fail.jpg]]»: mentira</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
mentira
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Pipasdescripción.jpg]] trasladada a [[Archivo:Pipasdescripcion.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
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      <comment>[[Archivo:Pipasdescripción.jpg]] trasladada a [[Archivo:Pipasdescripcion.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Pipasdescripcion.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">Ejemplo de pulpo
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">Menem las hizo.

[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Un policia que está loco, quema CD piratas de la influencia. :P</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Un policia que está loco, quema CD piratas de la influencia. :P
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>¿¿¿???</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
¿¿¿???
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">Esto es un ejemplo de Pirata.
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="117">Aumento de la temperatura global según la disminución de piratas.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]] [[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Piriodicus.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <comment>Pisos blancos de puerto Real, foco de canis y demás animales.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Pisos blancos de puerto Real, foco de canis y demás animales.
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      <comment>Carabin caraban</comment>
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Carabin caraban
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Armas|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <comment>pitonisa lola, terrorificamente concentrada</comment>
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pitonisa lola, terrorificamente concentrada
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>Pituco vs Cholo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Pituco vs Cholo
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Niños pitucos de Miraflowers

[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">pitufos después de la batalla contra la araña[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Mapa de los pitucos
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>19420</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">Planta carnivora del super mario
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Pixel.png]]»:&amp;#32;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Informática]]

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <comment>unico

[[Categoría:Imágenes:Informática]]

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">unico

[[Categoría:Imágenes:Informática]]

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]
[[Categoría:Imágenes:Lógica]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="86">Awww...yo tambien quiero un cheese-kun :3
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</comment>
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      <comment>Placebo</comment>
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Placebo
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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    <title>Archivo:Plagio digimon.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Seiko</username>
        <id>62695</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Plagio digimon.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">== Sumario ==
La imagen habla por sí misma!!!...
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Manual de plagio
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Nave ELISTICUS 5.0.3.2.6.9.1.0.12.3.jpg]] a [[Archivo:Planeta Saturno.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">La nueva versión de esta increíble nave.

[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">Animacion, globo terraqueo.

[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Ciencias ocultas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Plano de Albacete realizado con el maravilloso Paint.
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Plano de Albacete realizado con el maravilloso Paint.
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Plano de Sant Jordi. El traficante lo tiene de oferta.[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la edición 583528 de [[Special:Contributions/Avi|Avi]] ([[User talk:Avi|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">plano de ceuta
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Plantilla expnadir antigual.PNG]] trasladada a [[Archivo:Plantilla expandir antigua.PNG]]: looool</comment>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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para el diseño de logos
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="149">es eso un plato.. para acompañar el articulo del plato mas grande... platón

[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">Conejita
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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Logo
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">Instrucciones para suicidarse
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Plutohueso.jpg]] a [[Archivo:Pluto hueso.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">perro malo

[[Categoría:Imágenes:Perros]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">Planeta triste

[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">Este no es nuestro protagonistas pero podia serlo perfectamente.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Población San AndreasI.JPG]] trasladada a [[Archivo:Poblacion San Andreas.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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Eso
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Matrix Obsoleto
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Poder niño.jpg]] trasladada a [[Archivo:Poder nino blastoise.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">thanks to mr. nexo
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Poiuyytrrre.jpg]]»:&amp;#32;si es que os lo pongo a huevo: fijaos en el lado izquierdo (no rojo) de la afoto ¿adivinad quien es o sus rajo a tos?</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="186">== Sumario ==
Pokemon ruby, criaturas que compiten en un torneo de programacion en ruby y sus entrenadores programan en Murbo Rascal++
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Tampones de Pokémon: &quot;Absorb em all!&quot; xD</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
Tampones de Pokémon: &quot;Absorb em all!&quot; xD
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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Típico pollo racista.
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">Sacado de aquí http://www.ciao.es/KFC__Opinion_268562, aunque de aquí no se donde lo  habrán sacado
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">Si señores, he aqui la evolucion del Dinosaurio.
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">Tutankamón capturado

[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">Bandera de Polonia
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:PoltergeistNiña.jpg]] trasladada a [[Archivo:PoltergeistNina.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">#REDIRECCIÓN [[Archivo:PoltergeistNina.jpg]]</text>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">El Parque Polvoranca
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      <comment>es una foto del polybius, con los enviados de chuck norris mirando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">== Sumario ==
es una foto del polybius, con los enviados de chuck norris mirando
== Categoría: ==
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Extraño y misterioso juego mortal
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">este es gigante prostituyendose
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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RockandRollennenenenennn
== Categoría: ==
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      <comment>RockandRollennenenenennn</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
RockandRollennenenenennn 
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">Un pomelo con una notita musical

[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]][[Categoría:Imágenes:Carteles]][[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Pong.jpg]]»: cosilla friki</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Pong.png]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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popeye gallego
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Porncatdanger.png]]»:</comment>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>brony con mas de ochomil juguetes &quot;para niñas&quot;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
brony con mas de ochomil juguetes &quot;para niñas&quot;
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="176">== Sumario ==
{{Screenshot}}
Un montón de Porsches que no se querían perder una carrera de IndyCar
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
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      <text xml:space="preserve" bytes="191">== Sumario ==
Que me perdonen los admins, Que me perdonen los admins, Que me perdonen los admins, Que me perdonen los admins, Que me perdonen los admins,...
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Primer disco de la banda de Spanish True Black Metal &quot;Copralia&quot;

[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="200">Portada del Jueves tras la [[censura]] de la otra portada.

== Enlaces externos ==

*[http://www.eljueves.es/revista/revista.aspx?numero=1574 Portada de el Jueves]

[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
    </revision>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Camioneta de jelipe
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Algo que Calderón no podrá hacer.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
Algo que Calderón no podrá hacer.
== Categoría: ==
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Portadaportal.jpg]]»: Version mejorada</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>56334</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>739</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Lucha:Logos]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">Juemadre, con Korpiklaani, Chorro!!
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Category:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <contributor>
        <username>Kablo</username>
        <id>29078</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Portal oro.png</title>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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simba y nala
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andrios|Andrios]] ([[User talk:Andrios|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Roms|Roms]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Instrumentos de tortura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">menudo culiado
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Pqpjapão.gif]] trasladada a [[Archivo:Pqpjapao.gif]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      </contributor>
      <comment>La imagen era muy fuerte, por eso la reducimos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
La imagen era muy fuerte, por eso la reducimos
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Pr0n Recargado

[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">Predator: el máximo depredador
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Un [[pregonero]] a punto de contar las noticias del día.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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p
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Abecedario]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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Un combate de mesas, sillas y escaleras clásico.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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Una lata de papas.
== Categoría: ==
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La primera imagen categorizada automáticamente :D

== Licencia: ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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El Professor Gerald Robotnik encadenado durante un acto de sadomasoquismo
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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        <id>21697</id>
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      <comment>Los profundos, adoradores de Cthulhu intentando ligar con una chiquela.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="140">== Sumario ==
Los profundos, adoradores de Cthulhu intentando ligar con una chiquela.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="141">Folleto publicitario del programa ADFSMP de ayuda a malas personas feas. Cortesía de B.E.
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="127">Vista lateral de un recinto carcelario encubierto con el nombre de Instituto
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      <text xml:space="preserve" bytes="93">he aquí un prostituto mirado desde frente
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      <comment>[[Categoría:Sonidos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">En español significa: &quot;''Chupame el nabo''&quot;
[[Categoría:Sonidos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">Provincias de [[Andalucía]] según [[Interné]].
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Proyecto Reciclaje-Logo.png]]»: Revertido a la versión subida el 2 ene 2012 a las 07:39</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">Ejemplo de proyector digital EPSON

[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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        <username>MaTRiPaBuMoN</username>
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      <comment>proyectos O-por-por-O</comment>
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proyectos O-por-por-O
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>TROLLTEAM</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:ProyectosF.png]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 3 ene 2010 a las 18:46</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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        <username>Wguayana</username>
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      </contributor>
      <comment>The symbol of Otogakure created by ShounenSuki (http://naruto.wikia.com) bajo licencia: (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="229">== Sumario ==
The symbol of Otogakure created by ShounenSuki (http://naruto.wikia.com) bajo licencia: (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">Pruden, personaje de Euskolegas y mayor patatero de la galaxia cuántica.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">Prussian Blue, la nueva sensacion norteamericana. Jesus viene! y lo trae Pepsi!!

[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">Ejemplo de uso de ps3
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Psicología]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">A esto se refieren cuando hablan del riesgo de brick en la [[PSP]]
[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="158">Sonic en su máximo ataque de psicosis por exceso de psicofármacos

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="190">Detras de esta mirada perdida se esconde la más peligrosa mente criminal.

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="240">El puente de la Alameda, al fondo la casa de cultura y de la encomienda (casa de un puto fachuca aburguesado come escrotos rebozados en los pelos de la calva de franco)

[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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el portal de MONESVOL
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <comment>Este puffle es.</comment>
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Este puffle es.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Bien merecido, no?
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]
[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">Ilustración gráfica para el [[teorema del punto gordo]].

Autor: [[Usuario:Javitomad|Javitomad]]
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="197">Diagrama altamente científico del [[punto G]]. El [[pelo de coño]] está pixelizado a la japonesa para que no se considere porno.

[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <id>1085</id>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Trate de memorizar estos puntos
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Trate de memorizar estos puntos
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Renombrada</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">Pupano, un gran cantante.

[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <contributor>
        <username>AteM</username>
        <id>57973</id>
      </contributor>
      <comment>/* Sumario */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="176">== Sumario ==
Con estas tias si que dan ganas de ir a GH, pero despues de ver que son travelos (tios) se te quitan las ganas T_T

== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <contributor>
        <username>ALPAMA</username>
        <id>58020</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">Este/a es el/la prota (género amorfo).

[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">No se me quiere demasiado...( no es un montaje)
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">Imagen del elemento químico 'Puterio'.

[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="215">litografía piramidal de principios del Siglo XX que muestra el hermoso sistema de clases de la sociedad capitalista

[[Category:Imágenes:Política]]
[[Category:Imágenes:Economía]]
[[Category:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="201">Samuel Morse en la foto original recortada donde un indio enano tipitipi le practica un fellatio causando su cara de satisfaccion.

[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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xDDDDD
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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mal!!
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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Jaja, Knuckles se salió con la suya.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lucha:Tag Teams]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Divas]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Gordo pescando
[[Categoría:Imágenes:Medicina]]
[[Categoría:Imágenes:Ocio]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Queridolider.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Queridoliderdesnudo.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Question-icon.png]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <comment>{{Cita|No me simpatisas!!!|?????}}</comment>
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{{Cita|No me simpatisas!!!|?????}}
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Ra como era visto en el Antiguo Egipto.
[[Categoría:Imágenes:Dioses egipcios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">¡Ohhh! Deberías haberte suicidado...
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Uno que no lo pasa muy bien..
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">la frikipedia y volver al futuro en uno solo
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      </contributor>
      <comment>/* Categoría: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
Claro plagio malayo (otra vez)
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">Los RIAAnos y sus seguidores son capaces de detectar automaticamente a cualquier Rojo ultracontumismico.
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="115">cartel oficial de la peli dedicada a la [[RLOD]].
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
a
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">ronaldinho durante un partido de futbol
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>ESTE CABRON pertenece ala sagrada orden del pito</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
ESTE CABRON pertenece ala sagrada orden del pito
== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>/* Categoría: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
un juego
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Creador de las [[llufrigalaxies]]
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Dioses egipcios]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">El rabo de Rasputín conservado en formol
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>corredor x</comment>
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corredor x
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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== Categoría: ==
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MLP:FIM Rainbow Dash
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">Una raíz cuadrada ideal para hacer la [[cuenta de la vieja]].

[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
    </revision>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="151">Raj en la fiesta con wolowitz,leonard y uhh no invitaron a Sheldon

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
    </revision>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Iconos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="156">Estatuillas sumerias representando a los líderes del PP sumerio Rah-Hoy y Ak-Hebes.

[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="150">Escucha el himno más friki de la Historia en You Tube:
http://www.youtube.com/watch?v=J7pLSy8Rlr8
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]
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[[Categoría:Imágenes:Política]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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rambo
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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Ramón Calderón, presidente del Real Mandril
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">[[Alessandra Rampolla]] explica el por qué de su apellido.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Predestinada hacia la sexología.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Ronald en el banco</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Ronald en el banco
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Sygma</username>
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      </contributor>
      <comment>Otra vez el payaso loco</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Otra vez el payaso loco
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>El payaso del vídeo mesmerizante</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
El payaso del vídeo mesmerizante
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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    <title>Archivo:Rana dorada.jpg</title>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <contributor>
        <username>Hinata chan kyoga</username>
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      </contributor>
      <comment>una de las mas monas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
una de las mas monas
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Rana.png</title>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">Rana toro mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka espachurrada

[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Ranadardoazul.jpg</title>
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        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Para mi felicitación navideña
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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    <title>Archivo:Ranamiradafija amarilla moteada.png</title>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Ranamiradafija amarilla moteada.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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    <title>Archivo:Ranamiradafija amarilla.png</title>
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        <id>43636</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Ranamiradafija amarilla.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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    <title>Archivo:Ranamiradafija azul.png</title>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Ranamiradafija azul.png]]»:&amp;#32;._.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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    <title>Archivo:Ranamiradafija roja.png</title>
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        <id>43636</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Ranamiradafija roja.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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    <title>Archivo:Ranamiradafija.png</title>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:DonGororo.jpg]] trasladada a [[Archivo:Ranarara.jpg]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">== Sumario ==
Esta es una versión de mi cara provisional. Estoy esperando a hacerme un retrato
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Ranas ninja.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <comment>No tiene copirght</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
No tiene copirght
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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    <title>Archivo:Ranascroando.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">Croa croa
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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    <title>Archivo:Ranatoro.png</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <id>48908</id>
      </contributor>
      <comment>La rana que custodia mis correos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
La rana que custodia mis correos
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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    <title>Archivo:Rancho la chingada.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Muestra de Rancio
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Randomselect.jpg</title>
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      <contributor>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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    <title>Archivo:Randon bakala.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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    <title>Archivo:Randy Orton malote.jpg</title>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Randy hickey.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
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para el portal anime
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Ranmadd.JPG]]»</comment>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Rapero pro.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 26 nov 2007 a las 22:05 que es menos desastroza y no muestra LOLicon</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">Eh aqui un buen rapero (el de atras)
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">Rapero Trabajando
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">Vienvenido a Rupture.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <comment>Raquelita del rosario haciendo un semi-corte de manga</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
Raquelita del rosario haciendo un semi-corte de manga
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <comment>MLP:FIM Rarity</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Sumario ==
MLP:FIM Rarity
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">[[Categoría:Imágenes:Arquitectura|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Él cree que se ve así, pero en realidad, no

[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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:3
==   ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="236">Violacion animal entre ratones, se cree que este es uno de los mayores problemas mundiales, el uso del raton violado para los ordenadores.
[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Ratzinger conoce a su mejor amigo

[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="130">Josep Ratzinger de buen rollo

[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="173">== Sumario ==
Raul dispara a gol en un partido contra el Racing. ¿Logrará marcar?
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Pueblo tenebroso de zombies.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Pueblo tenebroso de zombies.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Escudo de Rayados de Monterrey

[[Categoría:Imágenes:Escudos de equipos de fútbol]]</text>
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        <id>54879</id>
      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">Escudo de Vallekas
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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 [[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="196">== Sumario ==
boceto de los Hombres de Negro de la vida real, segun testigos y víctimas de las décadas del '40 y '50
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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Escudo real estelí
[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">[[Eddie]] en su estudio de grabación.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>Un gilipollas jugando &quot;la vida real&quot;</comment>
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Un gilipollas jugando &quot;la vida real&quot;
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>Accion tipica de un español cuando se encuentra a la receseón</comment>
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Accion tipica de un español cuando se encuentra a la receseón
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">la receta original y robada de la cocadroga.

[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">santisima pasta frola

[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Reclutación voluntaria inglesa.JPG]] trasladada a [[Archivo:Reclutacion voluntaria inglesa.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]
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[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">Comparativa entre una recta normal y una recta astuta.

[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Proyecto:Reciclaje]]</text>
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        <username>Catacras</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/ElCritikon|ElCritikon]] ([[User talk:ElCritikon|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Lljosemll|Lljosemll]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">He aquí el mejor entrenador Pokémon.
(Usado para el artículo [[Red]])
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
(Fuente: [http://www.virutasdegoma.com/wp-content/uploads/2010/05/webberpegaelpelotazoenmonaco.jpg Virutas de Goma])</text>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">== Sumario ==
Vettel intenta ayudar a uno de sus compañeros a llegar a ser como Raikkonen
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">[[Categoría:Imágenes:Los Simpson|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">Como no, en todas las fotos salen geniales.

[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Típica red social de hoy en día
[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      <comment>Típica red social</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
Típica red social
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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Duplicada para poderla enlazar en la ayuda
== Categoría: ==
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:ReggaeBush.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 4 feb 2008 a las 19:10</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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kaile pacacacaca
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">tengo dudas sobre esta imagen. Porque aunque modificada, es más que evidente que es el cartel de la película.
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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    <title>Archivo:Rei Lanza.jpg</title>
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      </contributor>
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== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">espacio tiempo y una particula
[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]

[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Relleno.png]]»: [[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Carátulas de discos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Reloj de windows

[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <id>21877</id>
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[[Categoría:imágenes:Física]]</text>
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      <comment>Joer anda que no mola ni nada</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Joer anda que no mola ni nada
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">Un poquito de photoshop... y ya lo tenemos, fácil, sencillo, y para toda la familia
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Death Note]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">Shinigami travesti
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>929roger</username>
        <id>55358</id>
      </contributor>
      <comment>Tambien quieres que cocine para ti eh?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Tambien quieres que cocine para ti eh?
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>929roger</username>
        <id>55358</id>
      </contributor>
      <comment>El titulo creo que dice todo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
El titulo creo que dice todo
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Remo.jpg</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>KaZe YaShA</username>
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      </contributor>
      <comment>^_^</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">== Sumario ==
^_^
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>43946</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Sabbaku no gaara</username>
        <id>33707</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>Renton (Lento en nippon) y eureka</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Renton (Lento en nippon) y eureka
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:RenMarucho.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>SakuraMiya</username>
        <id>26511</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:RenMarucho.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Rena.jpg</title>
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        <username>Sabbaku no gaara</username>
        <id>33707</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Nikomega</username>
        <id>55593</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">Asi se veria Renamon en Pokemon...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="127">Aqui esta Renamon Trabajando para Steve Jobs...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">He Aqui la Bella de &lt;s&gt;Zungamon&lt;/s&gt; Renamon, con traje de Mucama
[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Otra Vez la Renanena esta vestida de Mucama
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Y por tercera vez la Renanena esta de Mucama
[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">renamon posando
[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">Aqui esta Krystal apoyando a Renamon en un mal momento
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">Renamon
[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Sergioppz subió una nueva versión de «[[Archivo:Renault f1 2006.jpg]]»: Fórmula 1 de Alonso en 2006</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Fórmula 1 de Alonso en 2006
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Rendición-inglesa.jpg]] trasladada a [[Archivo:Rendicion-inglesa.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]{{Retocar}}</text>
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Nueva arma,linda,cierto?
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">Los líderes políticos de los repollo planta: Rojus, Blankar y Berdia

[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Tomado de www.avataresanimados.Net</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Tomado de www.avataresanimados.Net
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">La resaca es bastante chunga para trabajar

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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producto de beber de más alcol.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="93">Las reservas nucleares de España son numerosas
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Publicidad|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Indudablemente los restos del Che
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">Resultado de una [[Patá en los cojones]].

[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="124">Aquí se supone que Ceausescu está yendo por el caño

[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">República Pitufante de San Marino
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</comment>
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[[Categoría: Imágenes:Personajes]]</text>
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Los locos que te disparan
== Categoría: ==
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EL juego revolution x
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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Juego de disparar helicópteros.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>revolver del tamaño de una hormiga</comment>
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revolver del tamaño de una hormiga
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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La cara de Rexy
== Licencia ==
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        <username>Rexy Von Garrex</username>
        <id>67299</id>
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      <comment>El tipo que te caga a Flechazos en los BG.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">== Sumario ==
El tipo que te caga a Flechazos en los BG.
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Estatua del Rey Hawaiiano Kamehameha, haciendo el Kamehameha

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">Booyaka! Booyaka! Six-One-Nine  Hey!
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="86">En una de sus primeras representaciones
[[Categoría:Imágenes:Historia|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Reyes católicos.jpg]] trasladada a [[Archivo:Reyes Catolicos.jpg]]</comment>
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        <id>739</id>
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      </contributor>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:ReyesMago.JPG]] a [[Archivo:Reyes Magos.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Fútbol|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Copirrai 2007 por Pedro Vera

[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <comment>Rey Don Sebastião I de portugal, primer rey gay de Portugal.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Rey Don Sebastião I de portugal, primer rey gay de Portugal.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Reymagneto.jpg</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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        <id>73891</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="310">Es el grupo [[rhapsody]], el dragon plateado los obligo a que cambiaran su nombre a &quot;El poder de la llama del dragon plateado de elemento hielo con una espada +97 o si no abusaria sexualmente de ellos.
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Esta foto es del grupo [[rhapsody|Rhapsody of fire]].


[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">el dios de la guitarra ahora en frikipedia
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Rial.jpg]]»:&amp;#32;[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>Rick Astley como lo vio en [[youtube]]</comment>
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Rick Astley como lo vio en [[youtube]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Rider mostrando sus dotes para la batalla
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">Imágenes del portal

[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Banderas y escudos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Rihanna-rio-1.jpg]]»</comment>
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        <username>Jusan</username>
        <id>22061</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Rihannaonly.jpg]]»: only girl</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9">only girl</text>
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      </contributor>
      <comment>Riijkaard a punto de asfixiar a Puyol por &lt;s&gt;tocarle los huevos&lt;/s&gt; fallar en un marcaje</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">== Sumario ==
Riijkaard a punto de asfixiar a Puyol por &lt;s&gt;tocarle los huevos&lt;/s&gt; fallar en un marcaje
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <username>Goofy364</username>
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      </contributor>
      <comment>Con sus colores de toda la vida</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Con sus colores de toda la vida
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Rika Grabs Mions Breasts.gif</title>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">Hentai
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>K966</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">[[Categoría:Imágenes:Final Fantasy]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Es tan fácil como eso ¬¬</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Literatura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>29078</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">La relleno....
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
    </revision>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Mitología|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
      </contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Maru 2009</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="115">¿no sabe que llevar las gafas en la punta de la napia ya no se lleva?
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      <comment>Rinnegan</comment>
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Rinnegan
== Categoría: ==
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      <comment>La sub-protagonista posando para las camaras.</comment>
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La sub-protagonista posando para las camaras.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="141">denominación de origen la Rioja, Logo
[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[categoría:Imágenes:Gastronomía]]
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="109">Despertado por el maldito perro del vecino...

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">Bolsa de Risketos de 40 g.

[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <id>1085</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Por si no era suficiente guarrería ya...

[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Risto mejide a la tierna edad de 1 año.jpg]] trasladada a [[Archivo:Risto Mejide bebe.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="161">RM247X cumpliendo un año de fermentación al vacío.


[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Psicología|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La_Frikipedia]]  [[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <comment>Robotech, el hijo de Mazinger Z</comment>
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Robotech, el hijo de Mazinger Z
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">[[Eggman]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="231">El hijo robótico del Dr. Robotnik, que traicionó a su padre y se unió a la banda de [[punk]]s anarquistas liderados por Sonic

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="116">Robotnik en la vida real

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="286">El Dr. Robotnik trabajando como bailarín desnudista en un club nocturno para el público gay

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Blah
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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historias de rock
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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fgsga
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Roger.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">con razón optaron por no mostrarsen
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">Ejemplo de rojo
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">Lenguita rolling
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Rolinga footbolero despues de un partido
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">Lenguita Rolling!
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">Espero que sea suficientemente ilustrativo
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">rolling einstein


[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Física]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Divas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">[[Romudo City|http://www.romudocity.com]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Rómulo Ratón.jpg]] a [[Archivo:Romulo Raton.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
Una rata.
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">La grulla de alerta maxima 17
[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Ron Whisky se toca, como indican los canones.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]
[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Ron Jeremy]], ese cuerpazo...

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>26987</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">El gran [[Ron Jeremy]] en pose de telecomedia.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">Haha!
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Ronald de pequeño
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <comment>Ronald McDonald con una tía fea</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Ronald McDonald con una tía fea
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Quitando categorías redundantes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="243">==Descripción==
Lo que no dicen [[Diario AS|AS(co)]] y [[Marca|MAR(I)CA]]: El pie derecho de Arbeloa supera la línea marcada por el pie izquierdo de Gioda. Ergo, fuera de juego.

==Categoría==
{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">Ronnie consultado sus bíceps para saber donde queda una calle

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
    </revision>
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        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="187">Venga coño, esto es un fotomontaje?? mi prima de 5 años lo habría echo mejor (comentario PES7)
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Fotografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Un coso.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
Un coso.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <contributor>
        <username>Jowsh</username>
        <id>739</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">los dos hombres más gilipollas de su tiempo
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">A veces para [[fornicar]] sólo hay que esperar un rato.
[[Categoría:Imágenes:Sexo|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Rosa rosa.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]
[[Categoría:Imágenes:Jardinería]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Leandro Gao]] supo prevenir esto.
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">Parentesco de Rajoy con el culo de un babuino.

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Jardinería]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Escritores]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Logo de la Frikipedia...con...eso
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">== Sumario ==
El Maestro Roshi en una noche de viernes cuando sale de juerga

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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Roshi haciendo el Kamehameha

[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">Rosmery te mira con una mirada insinuante...no la mires!!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">El dúo dinámico:un friki y una sifri.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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Un crack
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==
debutando
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
Pentacampeón!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Sacacorchos en estado puro
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Roteñito.jpg]] trasladada a [[Archivo:Rotenhito.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Prototype</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Roteñito.jpg]] trasladada a [[Archivo:Rotenhito.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Rotenhito.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">Imagen publicada por la DGT de Ávila sobre el modo correcto de tomar las rotondas o glorietas.

[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Rotten.gif</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">Parecido entre un rottweiler y Fraga...
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Rouco radioactivo.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]

== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="182">== Sumario ==
Rouge The Bat posando para la foto

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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...
==   ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">router volviendo a casa
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Roxanne-weasley-victoria-justice.jpg]]»: victoria justice</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
victoria justice
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>ADrIaN1996</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Rubio.jpg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 16 oct 2005 a las 23:51</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">Documento mitológico: El '''Cuadernillo Rubio'''.

[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="76">Otra bonita estampa rumana
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Run toloveru.jpg]]»: run irradiando inteligencia como siempre</comment>
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run irradiando inteligencia como simpre
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>son para mi pagina de usuario</comment>
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son para mi pagina de usuario
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>la pantalla del puto runescape</comment>
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la pantalla del puto runescape
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="134">Mapa de las rutas de las [[autopista intergaláctica|autopistas intergalácticas]] en el supercúmulo.
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Grand Theft Auto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>no se que poner xD</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
no se que poner xD
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Ryu &amp; Ken.jpg</title>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Ryu y Ken a punto de empezar un combate en la vida real

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Ryu peque by shadowmura.png</title>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">para el portal:lucha_libre
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">Ninja Gaiden
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Corridita Ninja Gaiden
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">Un shinigami tras descubrir que se habían comido todo el chorizo que había dejado sobre la encimera.

[[Categoría:Imágenes:Death Note]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Una puta &lt;s&gt;y desgraciada&lt;/s&gt; rata en la cárcel.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
Una puta &lt;s&gt;y desgraciada&lt;/s&gt; rata en la cárcel.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>19420</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="106">Satanas II (version elite 120 Gigas) vs Cyberjesus (Pentium celeron)

[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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sasuke stole mah bike
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">El defectuoso SATANAS XP

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">Admitel, estas pelis acojonan.
[[Categoría:Imágenes:Películas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Sumario ==
hasta q lo logra
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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scary movie
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andrios|Andrios]] ([[User talk:Andrios|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Lljosemll|Lljosemll]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="170">== Sumario ==
La empresa de videojuegos fundada por Steven Seagal
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}
[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">Neo cani a punto de acabar con Calentita_cam.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Mundo Cani]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">Super Mario Galaxy 2 en exclusivo para los lectores de la frikipedia!
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Sonic]] posando para la foto

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">Da miedo la wea
[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">SQL significa Sá Quedao Lelo
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="160">== Sumario ==
Luigi preparándose para su estelar aparición en Super Smash Flash 2

Nótese su pose de lucha
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="127">Espécimen de suegra demostrando l ke quiso ser...
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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synyster haciendo el canto de batalla antes de matar canis.
== Categoría: ==
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yo
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">La protagonista &lt;s&gt;sodomizada&lt;/s&gt; del anime [[Fate/stay night]]
[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Saga kanon.jpg]] trasladada a [[Archivo:Saga Kanon.jpg]]</comment>
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      <comment>Una &quot;estampita&quot; con destino al artículo de la Religión del Sagrado Cipote</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="133">== Sumario ==
Una &quot;estampita&quot; con destino al artículo de la Religión del Sagrado Cipote
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">Sahara
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>El juego Shakes&amp;Fidget on line</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
El juego Shakes&amp;Fidget on line
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
Un gran recuerdo d cuando adfcio b, visitó cosplay

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">Excel en una Parodia
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">Un gif hermoso de Serena
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Carátulas de discos]]</text>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Saintseiyahikari17.jpg]] trasladada a [[Archivo:Saint Seiya Hikari.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">I bless your computer, my child!   (jpeg 31k, photo by Wouter van Oortmerssen)
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Saintrow ninja.jpg</title>
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        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>El loco de saint row haciendo los pasos de Chuck Norris</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
El loco de saint row haciendo los pasos de Chuck Norris
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Saintrow2.jpg</title>
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        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>El loco subiendo a un auto ha hacer piruetas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
El loco subiendo a un auto ha hacer piruetas.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Saints Row Blow.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>Me la cagó jugando Saints Row</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Me la cagó jugando Saints Row
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Saints Row mobile.png</title>
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      </contributor>
      <comment>juego celu</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
juego celu
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Saints row blower.png</title>
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        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>otro saint</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
otro saint
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Saints-row-2.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
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      <contributor>
        <username>Likan003</username>
        <id>90882</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Saito.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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    <title>Archivo:Saiyuki.jpg</title>
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        <username>Mierdashi</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
      </contributor>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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    <title>Archivo:SakonYamamoto.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:SakonYamamoto.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Sakumo32.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>LordDECV</username>
        <id>55733</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:Psicología]]</text>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>19296</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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    <title>Archivo:Sakuraposter.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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    <title>Archivo:Sal.jpg</title>
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      <contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Salchicha.jpg]]&quot;: Reverted to version as of 12:20, 17 nov 2005</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">salfuman vencedor
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="147">Pero por dios, usad el photoshop para hacer eso coño, que es muy fácil, dejad el paint para otro tipo de usos
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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no se que poner xD
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Bebidas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">Un saltamontes listo para saltar al hombro de un iluso humano
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>El Salto Ángel en Naruto</comment>
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El Salto Ángel en Naruto
== Licencia ==
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El momento emotivo
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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foto de una familia cualquiera
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">Imagen proveniente del Blog de un chaval francés samsam.over-blog.com

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="140">== Sumario  ==

Knuckles The Samurai 

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]] [[Category:Imágenes:Personajes_de_anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">Label para el topico de japn

[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">[[Categoría:Imágenes:Guerras|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Historia|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">Sin comentarios....
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>Samus aran ahora en la [[PlayBoy||mansión más famosa de todas!!!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="133">== Sumario ==
Samus aran ahora en la [[PlayBoy||mansión más famosa de todas!!!]]
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">buenorra no?
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>El santo san Sebastián provocando a los Romanos para que le claven &quot;flechas&quot;.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">== Sumario ==
El santo san Sebastián provocando a los Romanos para que le claven &quot;flechas&quot;.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>739</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">Capilla de San Cibrán en Tomeza

[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Kirillov</username>
        <id>33103</id>
      </contributor>
      <comment>Imágen de un sobre de sopa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Imágen de un sobre de sopa
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Sand Hill.jpg</title>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fails]]{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">Joer, será por imágenes de San Mamés para ir a poner un gif que se ve como el culo
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      </contributor>
      <comment>dfdf</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
dfdf
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">aqui podemos ver que desconoce la existencia de peluquerias.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>¿Qué?</comment>
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¿Qué?
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="134">== Sumario ==
Santino Marella autopromocionándose.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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      <comment>Los elementos más resaltantes de counter. Se pueden considerar como la santisima trinidad counteriana.

[[Categoría:Imágenes:Armas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">Los elementos más resaltantes de counter. Se pueden considerar como la santisima trinidad counteriana.

[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="156">Sant Jordi en el juego de Resident Evil 4. Como se aprecia, los aldeanos son muy hospitalarios en este célebre pueblo.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">[[Sara Montiel]] de joven (hace 60 años).
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="149">Viñeta aparecida en el semanario satírico español [[El Jueves]]. Autores: Asier y Javier ©
[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">El Sarlacc
[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Sasa.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 31 dic 2011 a las 01:44</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]][[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="195">Akasuna No Sasori - ¿De verdad que esta cosita era tan mala?&lt;br&gt;
Imagen: &quot;Getting Sasori&quot;&lt;br&gt;
Artista: [http://ireal.web.fc2.com/ Ireal]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">Naruto y Sasuke comparando &lt;s&gt;sus po...&lt;/s&gt; su kunai y su katana
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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Un secreto de Sasuke
== Licencia ==
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Otra imagen
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Kanuto es el prestigioso camello de Sasuke...
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Satan.gif]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 23 oct 2005 a las 23:13</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">Imagen idealizada de Satan.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">Satan
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Satan ha sido culpado injustamente
[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">== Sumario ==
A ver que dicen [[Lotus F1 Racing|los malayos esos]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">En [[Japón]] quieren a [[Takuma Sato|Takuma]].
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Sato fuego.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <comment>Mi carta de yugiho!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Mi carta de yugiho!!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">Satélites de Saturno.
[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
El Sauber de 1995
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Sauberc12~s600x600.jpg]] trasladada a [[Archivo:Sauberc12.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Películas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">El mas [[Maricócrata|maricocrático]] de todos.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">Sauronete tócate el ojete

[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <id>22990</id>
      </contributor>
      <comment>El poster oficial</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
El poster oficial
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">El muñeco se achico, igualmente sigue explicando las reglas del juego
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Saw doll tv.gif</title>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">Otra vez el muñeco de Saw explica las reglas del juego
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      </contributor>
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        <id>3583</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">V{ictima de Jigsaw

[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">Miad, lo recorte para que no se le vean las tetas...
[[Categoría:Imágenes:Películas|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">Contemplad, si que hay sadolesbianismo en Saw
[[Categoría:Imágenes:Películas|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">Joder tío, que miedo
[[Categoría:Imágenes:Películas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="128">Jigsaw aparece en la tv explicando las reglas del juego
[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Instrumentos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Medicina]]
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">Me!
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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        <id>1085</id>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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        <id>25637</id>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="219">== Sumario ==
[[Michael Schumacher|Schumacher]] [[Own3d|own3ado]] al salir del baño de mujeres (vete [[tú]] a saber si por una emergencia)
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <comment>es de un escorpion del futuro que va a asustar a vuestros hijos en el año 2099!!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">== Sumario ==
es de un escorpion del futuro que va a asustar a vuestros hijos en el año 2099!!!!
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">He aquí el dispositivo de motivación.
[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <id>6716</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">Esta también me la robé de la Inciclopedia
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
Soy genial!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">Scout!

[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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        <id>21877</id>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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...
==   ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Sebastian-Piñera.jpg]] trasladada a [[Archivo:Sebastian-Pinera.jpg]]:&amp;#32;Sin ñ</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Sebastian-Pinera.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="187">Hablante del [[←↕↕↓→↓↓↕↑↨↓]].
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Instrumentos de tortura]]
[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Sección amarillista.jpg]] trasladada a [[Archivo:Seccion amarillista.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">== Sumario ==
mi directorio personalisado, cual quier parecido con la realidad es mera concidencia. 
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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== Categoría: ==
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pues eso
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Seikon-no-qwaser-gif o GIFSoup.gif]]»: Revertido a la versión subida el 7 ene 2012 a las 18:42</comment>
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        <id>81572</id>
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foto para el articulo &quot;seiyuu&quot; =D
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">Carod-Rovira celebra la victoria contra San Marino enarbolando una bandera antiestatutaria
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Lord Black wizard</username>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Árbol de navidad.jpg]] a [[Archivo:Semaforo.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">Árbol Saturniano
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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        <id>30837</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">kiwanos en el funeral de otro kiwano

[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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        <username>Catacras</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Derecho]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Senhal calima.jpg]] trasladada a [[Archivo:Senal calima.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="99">== Sumario ==
La señal de la calima
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Iconos|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Senal superflua.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Iconos|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Senal-de-peligro.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>ElCapo</username>
        <id>43166</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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    <title>Archivo:Senal-peligro.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="511">== Sumario ==

Es una señal que indica que cerca hay algo peligroso (a veces muy peligroso).


== Cosas, empresas, marcas, etc, que son calificadas de peligrosas ==

* [[La vaca que rie]].
* [[Del caserío no me fio]].
* La radiación alfa, beta, y gamma.
* Los programas de astrología.
* {{nombreusuario}}
* El [[reggaetón]].
* [[Chuck Norris]].
* La propia señal.
* Harry Popotter.
* Xtreme Speed. (Un videojuego que '''nunca jamás''' deberias probar).
* [[Timofónica]].

[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <comment>pos eso señales de trafico</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
pos eso señales de trafico
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Kevrochi</username>
        <id>31841</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">esto es guerra
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
    </revision>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Archivo:SenorCaballo.JPG]] trasladada a [[Archivo:Senor Caballo.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">Lo he sacado de por ahí, parece que es de un flipao y no tiene copyright.
[[Categoría:Imágenes:Final Fantasy]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">[[Categoría:Imágenes:Final Fantasy]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Serafin.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">

[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">Otro tipo de villeros, también conocidos como &quot;Pungas&quot;.

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>Reznov</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">== Sumario ==
Reznov
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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    <title>Archivo:Sergey saliotin y amigos.JPG</title>
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        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Futbolistas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Hitler de mala leche

[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Serj Tankian South Park.jpg]]»: Mayor tamaño</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>La serpiente del Edén, una licencia artística.</comment>
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La serpiente del Edén, una licencia artística.
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">Server vacio...

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="200">Los componentes de Barrio Sésamo, mosqueados porque algunos niños no dicen &quot;no&quot; a las drogas.
[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Biología]][[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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Derrota a todos...
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="425">Como se aprecia en la imagen, los anuncios de tostadoras eran jodidamente buenos.Yo lo he visto y acabo de comprarme una.

[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]

_______________________________________________________________________________________

Que alguien la renombre, que con ñ no funciona, o que resuban la imagen con otro nombre

--[[Usuario:Kojakilo|kojakilo]] 15:35 17 oct 2009 (UTC)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">Táctica de la SGAE.
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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La típica escapada de Amy
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Todos los trajecitos de Shadow
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
Otra vez rompiendo las pelotas...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="138">== Sumario ==
Shadow fue a joder en otro restaurante, pero Rouge ya estaba ahí
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>o_O', Ok...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
o_O', Ok...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">== Sumario ==
Uno de los diseños de Shadow por Gerard.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Shadow deslisandose.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <comment>Lol...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
Lol...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Shadow don t do karaoke by Tigerfog.jpg</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Pobre jajajaja xD
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Shadow e123 omega by sky mel 22-d368rfx.jpg</title>
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        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
Si los ves, no corras, ya estarás bien muerto.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Shadow killing moon.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="187">Shadow The Hedgehog trabajando como sicario bajo las órdenes de algún clan Yakuza

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Shadow s Story Confrontation.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
El encuentronazo se da!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Shadow-chuck-norris.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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    <title>Archivo:ShadowMura-Grafitti.png</title>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:ShadowMura-Grafitti.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Turismo]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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    <title>Archivo:Shadowmura avatar2.jpg</title>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11">{{Borrado}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:ShadowMura-solo-logo.png]] trasladada a [[Archivo:Shadowmura-solo-logo.png]]</comment>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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        <id>73891</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">XD tiene mas una plancha
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">No soy feo... soy incomodo de ver.
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <comment>¡¡Cuernos!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
¡¡Cuernos!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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las transformaciones del sharingan
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Sharingay</comment>
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Sharingay
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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DX
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Sheldon.png]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 6 mar 2010 a las 01:37</comment>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">La protagonista de la serie follada por medio país.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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frontier girls
== Categoría: ==
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Sheva_XD
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
fumando
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="149">== Sumario ==
[[Shin Knuckles]] &amp; [[Gou Knuckles]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Shin Knuckles Sonic 3 game.PNG]]»: subo nueva version con los errores de pixelado corregidos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">Knuckles Shinki en el juego Sonic 3

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Shin Knuckles VS Gou Knuckles.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="183">== Sumario ==
Knuckles usó la técnica de Kamisama para expulsar a su alter-ego malvado, y ahora debe enfrentarse a él...

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Shin Knuckles and Gou Knuckles.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">[[Shin Knuckles]] luchando contra [[Gou Knuckles]] en las ruinas de [[Machu Picchu]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>33707</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="161">Un shinigami hecho por un chino loco que se dedica a asustar niñas bonitas vistiendose de serpiente mutante con gen de aceituna.
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">Volnutt Usando un Laser
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Shinji.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Sygma</username>
        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Monkey Face</username>
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        <id>26349</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
su madre
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <username>LordDECV</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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        <username>Catacras</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <contributor>
        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Despues de que Pein Dijo Shinra Tensei, todo Konoha se fue a la mismisima mierda(pero por alguna razon kakashi no se movio ni un cm) XD!!!!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="195">== Sumario ==
Despues de que Pein Dijo Shinra Tensei, todo Konoha se fue a la mismisima mierda(pero por alguna razon kakashi no se movio ni un cm) XD!!!!!
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="195">Shinra es una organizacion de mala gente k se dedica a jode...hacer la vida imposible a los personajes del FF7
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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    <title>Archivo:Shion cosplay.JPG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:Shionn.jpg]] trasladada a [[Archivo:Shion2.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>Shiro de [[Fate/stay night|FSN]] posando para un afiche.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
Shiro de [[Fate/stay night|FSN]] posando para un afiche.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Animación|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">== Sumario ==
Shiruba / Silver / Plata o como coño se llame
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Category:Imágenes:Pokémon]]</text>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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    <title>Archivo:Shiryu.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      <contributor>
        <username>SuperStars98</username>
        <id>64455</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Shit!!.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Rin cúando le entra diarrea en medio de la calle
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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    <title>Archivo:Shit.GIF</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">man cagando
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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    <title>Archivo:Shizuka Nekonome.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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    <title>Archivo:Shizuka3.png</title>
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      <contributor>
        <username>Teleri</username>
        <id>26191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Reybendayana</username>
        <id>20705</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Shizune y tsunade.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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    <title>Archivo:Shizune.jpg</title>
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un buen masaje para ablandar las penas y preocupaciones
== Categoría: ==
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">==   ==
[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="134">== Sumario ==
Haciendo el moñas en Ferrari.
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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Esto ya es una exageracion
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
shurperro conduciendo el papamovil

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
shurperro saliendo ileso del shuratentado

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
la foto de shurperro

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">== Sumario ==
Shurperro viendo pr0n

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Shusei Hotsuma.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Shusuke.jpg]]»</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">Los pilotos también beben (foto bajada de la maravillosa www.airliners.net)

[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">Benedicto
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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        <username>Roms</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">Si al Frikimetro
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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        <username>Bladguer</username>
        <id>37819</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Thabita</username>
        <id>12283</id>
      </contributor>
      <comment>Síndrome del fin de semestre.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Síndrome del fin de semestre.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Mi icono llamo para reportarse enfermo.
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Casa de Psicosis: de hogar de psicópatas a visita turística japo, ya nada es lo que era.
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">asusta o no asusta? pobre Windu
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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duelo a los pies del teide
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Otra más que me robé de Google viteh!


[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Números]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Especimen mitad Pija, Mitad Jessi, mitad warrilla...
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="139">figura de acción de [[Freud]]

[[Categoría:Imágenes:Psicología]]
[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">Una cosilla
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      <comment>el por aquel entonces futuro trazado de Silverstone despues de la segunda guerra mundial

[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="179">== Sumario ==
el por aquel entonces futuro trazado de Silverstone despues de la segunda guerra mundial

[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Tecnología e industria]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">Un unicornio comun y silvestre
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>El simbolo original comparado con el de Hitles</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
El simbolo original comparado con el de Hitles
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">Trola
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">A mi personalmente me dan asco!
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="161">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Death Note]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="54">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Simpsonsnk9.jpg]] a [[Archivo:Simpsons anime.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Los simpsons en anime...
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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counter simpsons
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no hay mejor que un plagio dentro de los simpson
== Categoría: ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Literatura]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Cine]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Sin título.jpg]] trasladada a [[Archivo:Foto01234.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Foto01234.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Comunismo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">Screenshot del Singularity.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">Screenshots del maléfico sistema operativo [[Singularity]].

[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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        <username>Marcosantinos</username>
        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>Portada de Singularity.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
Portada de Singularity.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="179">distribución de pedacitos de plástico obtenidos por los diferentes concursantes de la XIX OMM (olimpiada mexicana de matatenas)
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Guilfer</username>
        <id>3583</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>Átomos en su estado fundamental.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Átomos en su estado fundamental.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Lamento el tamaño, pero si lo hacía más pequeño se veía fatal.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Lamento el tamaño, pero si lo hacía más pequeño se veía fatal.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Perros]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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      <comment>Pues eso</comment>
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Pues eso
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <id>63346</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>Folkmetalero usando un accesorio de Hello Kitty.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">== Sumario ==
Folkmetalero usando un accesorio de Hello Kitty.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>categorizando</comment>
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        <username>Rodoruforai14</username>
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      <comment>skull kid</comment>
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skull kid
== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sky Chase Act 2.jpg</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>Que ciudad mas pobre..</comment>
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Que ciudad mas pobre..
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Star Wars]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">Slater, de [[Salvados por la campana]], también lleva [[mullet]].

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Slayers-logoS.PNG]]»: Fondo transparente</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Iconos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Sleeping With Ghosts.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">Ejemplo clarisimo de Kelonio

[[Categoría:Imágenes:Ciencias ocultas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">Logo de entrada
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">logo del juego (es captura del video, tiene copyright?)
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">Aaaaaargh!!!
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Emoticonos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Cuánto mal has hecho, maldito cabrón. ¡Menos mal que [[Chimo Bayo]] te desenmascaró!

[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]
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Comentarios: Al menos usa condon.
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[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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      <comment>Misato disfruta estando amordazada con cinta adhesiva</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
Misato disfruta estando amordazada con cinta adhesiva
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="221">== Sumario ==
Kata clak!
Francotirador camuflado con &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; o hojas del bosque buscando su próxima víctima en la guerra.

== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}
[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="128">Vista de un snotling momentos antes de decir &quot;¡gwê!&quot; a un científico alemán
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Una foto de un dibujo de Snotling libre de copyright :)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
Una foto de un dibujo de Snotling libre de copyright :)
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">Soaliar tomando sol.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="52">Ser humano sobando.
[[Categoría:Imágenes:Alcohol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="141">La soda para geek's y frikis mas refrescante
[[Categoría:Imágenes:Bebidas|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">Un tio con la cabeza de, de, de... HELADO/CAGARRO ROSA
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="149">Solar Sonic lo único que tiene de &quot;solar&quot; es el nombre...

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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Soldadas del ijírcito.
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Industria textil]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">No existe problema insoluble, solo inteligencia limitada.

[[Categoría:Imágenes:Lógica]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Sombrero de bruja.png]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Ocultismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">Sonic dandole malos consejos a Bart

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Bart Simpson]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">[[Sonic &amp; Knuckles]] japanese version

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles La Frikipedia Logo.PNG</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="208">== Sumario ==
Logo de La Frikipedia estilo [[Sonic &amp; Knuckles]]
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 0 intro.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
Mega Knuckles en la intro del juego
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 1 Angel Island.PNG</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="227">== Sumario ==
Fang le roba las Chaos Emeralds a Knuckles, pero él se transforma en Mega Knuckles usando su Ki asi que no necesita las esmeraldas esas...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 2 Hydrocity.PNG</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="128">== Sumario ==
Mega Knuckles nadando en Hydro City Zone
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 3 Ice Cap snowboard.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">== Sumario ==
Mega Knuckles haciendo snowboard en Ice Cap Zone
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 3 Ice Cap swim.PNG</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
Mega Knuckles nadando en las heladas aguas de Ice Cap Zone
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 4 Hidden Palace.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="208">== Sumario ==
Mega Knuckles a punto de partirle el culo a patadas a Fang The Sniper por haberle usurpado su casa en Hidden Palace Zone
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 5 Sky Sanctuary Super Metal Sonic.PNG</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="179">== Sumario ==
Mega Knuckles lanzando un Hadoken para acabar con Super Mecha Sonic de una vez por todas...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 5 Sky Sanctuary Super MetalSonic.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="158">== Sumario ==
Super Mecha Sonic lanzando una Energy Ball para atacar a Mega Knuckles
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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  </page>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 5 Sky Sanctuary transforming.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">== Sumario ==
Knuckles transformandose en Mega Knuckles VS Mecha Sonic transformandose en Super Mecha Sonic
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 5 Sky Sanctuary.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="150">== Sumario ==
Mega Knuckles usando el Comet Punch para noquear a Mecha Sonic
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 6 Death Egg.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="178">== Sumario ==
Mega Knuckles posando para la foto despues de haber atravezado el Acto 1 de Death Egg Zone
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 7 Doomsday.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="192">== Sumario ==
Mega Knuckles volando por el espacio en The DoomsDay Zone, para recuperar su tan preciada Master Emerald
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles Mega Knuckles 8 Ending.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="289">== Sumario ==
Mega Knuckles festejando por haber acabado todo el juego que protagonizó, pero que con sus superpoderes del Ki aumentados al Nivel Mega de seguro que no le costó un carajo haber terminado el juego...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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  <page>
    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles NO WAY!.png</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles The Doomsday Zone.PNG</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles VS EggRobo troopers.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Knuckles in Pyramid of Kukulkan.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Tails in Knuckles Chaotix.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic &amp; Tails watching Death Egg.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Clock Work Zone.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Green Hill Zone.PNG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Labyrinth Zone.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Marble Zone Demo.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Marble Zone.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Sparkling Zone Act 2.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Sparkling Zone Act 3.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Special Stage 1.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Special Stage 2.PNG</title>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Special Stage unfinished and corrupted.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Sonic 1 Beta Super Sonic Item Box.PNG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 3 &amp; Knuckles Hyper Knuckles The Doomsday Zone color change.PNG</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="200">== Sumario ==
Hyper Knuckles en The Doomsday Zone también debería haber tenido el cambio de colores
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic 3 &amp; Knuckles Hyper Knuckles The Doomsday Zone.PNG</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="182">== Sumario ==
Al menos así debería haber sido Hyper Knuckles en The Doomsday Zone
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Special Stage 8 del Sonic 3 &amp; Knuckles

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Special Stage 9 del Sonic 3 &amp; Knuckles

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic 3 &amp; Knuckles Super Knuckles Hydrocity Zone Act 2 alternate color.PNG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="180">== Sumario ==
Por lo menos si le cambiaban el color hubiera sido mas aceptable...
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic 3 &amp; Knuckles Super Knuckles Hydrocity Zone Act 2.PNG</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="253">== Sumario ==
Al menos a Super Knuckles le podrían haber puesto el color de Super Sonic, asi aunque no se le pare el pelo por lo menos si parece Super...
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic 3 &amp; Knuckles Super Knuckles The Doomsday Zone.PNG</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="182">== Sumario ==
Al menos así debería haber sido Super Knuckles en The Doomsday Zone
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic 3 &amp; Knuckles.png</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">[[Sonic 3 &amp; Knuckles]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic 3 Carnival Night Zone.PNG</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>catego</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="163">== Sumario ==
Sonic &amp; Tails en la pantalla de los culos paspados
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic 3 Knuckles VS Fang.PNG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Sonic 3 Knuckles VS Nack.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Sonic 3 Knuckles post &amp; Ashura bug glitches.PNG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Sonic 3 Knuckles post &amp; Shadow bug glitches.PNG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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    <title>Archivo:Sonic 3 Knuckles turn off the light.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Sonic 3 Super Knuckles Ice Cap Zone.PNG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Sonic CD Boxart.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Sonic CD ending scene like Knuckles Chaotix Bonus.png</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>Escena del ending del [[Sonic CD]] sorprendentemente similar al Bonus Stage del [[Knuckles Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="209">== Sumario ==
Escena del ending del [[Sonic CD]] sorprendentemente similar al Bonus Stage del [[Knuckles Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Sonic CD esperando.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]

== Licencia ==
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El nuevo juego del erizo drogadicto ese para la consola Nientiendo De Ese
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]


== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
== Licencia ==
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sonic y sus colegas
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Ok...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="289">Así serían Sonic, Tails y Knuckles si fueran animales terrícolas en vez de ser extraterrestres zoomórficos

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
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      <comment>Sonic The Hedgehog 2 Japanese Version !!!

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="197">== Sumario ==
los protagonistas de la saga y sus Super Formas segun el juego [[Sonic 3 &amp; Knuckles]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="166">== Sumario ==
[[Sonic]] haciendo trampa en el Bonus del [[Sonic 3]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">[[Sonic]] diciendole NO a las [[droga]]s

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">[[Sonic The Hedgehog 3]] japanese version

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">== Sumario ==
El sueño erótico de [[Tails]]
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Sonic The Hedgehog 3 Sonic end.PNG</title>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="174">version americana de Sonic

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categoría redundante</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="198">== Sumario ==
Carátula del primer [[Sonic The Hedgehog (videojuego de 1991)|Sonic The Hedgehog]] en su versión exclusiva para [[Brasil]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="232">== Sumario ==
Manual [[japon]]és donde el [[Dr. Eggman]] enseña los planos para construir [[robot]]s [[esclavo]]s a base de [[animal]]es
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="178">== Sumario ==
Por si no sabias... Sonic es japonés...
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="191">película de Sonic con personajes de verdad

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>Categoría redundante</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="207">== Sumario ==
Carátula del primer [[Sonic The Hedgehog (videojuego de 1991)|Sonic The Hedgehog]] en su versión exclusiva para [[Corea del Norte]]

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="248">== Sumario ==
Sonic observando con tristeza los efectos del calentamiento global causado por las maquinarias contaminantes del capitalismo industrial
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="132">Spring Yard Zone, la tercera fase del primer juego de Sonic The Hedgehog

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="277">La primera película live-action de Sonic The Hedgehog, protagonizada por Keanu Reeves, Vin Diesel, Steve Buscemi y Danny De Vito

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>catego</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="131">== Sumario ==
Sonic del [[Sonic 1]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="189">Sonic en su disfraz de halloween para el videoclip de ''Thriller'' de Michael Jackson

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Sonic VS EggViper.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="222">== Sumario ==
Sonic &amp; Tails entrenando con las técnicas de Jeet Kune Do que les enseñó Knuckles
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic adventure 2 by raito sarudoi-d30bhhc.png</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
Drogas, drogas everywhere!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Mad Max subió una nueva versión de «[[Archivo:Sonic cachondo.jpg]]»: [[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">[[Sonic]] del [[Sonic &amp; Knuckles]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Sonic]] del [[Sonic 2]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">[[Sonic]] del [[Sonic 2]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic el erizo.png</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="247">Sonic The Hedgehog en la vida real

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">Emo bailando regeton (o como se escriba)
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="243">Sonic el erizo en la vida real

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic fancy pants.jpg</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic in The Simpsons.PNG</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">otro cameo de Sonic en Los Simpsons

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Sonic reparando su auto.jpg</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="251">Sonic en la vida real no corre tan rapido, por eso necesita un automovil

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic unleashed boxart.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>Portada del juego</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
Portada del juego
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Sonic-&amp;-Knuckles-Mushroom-Hill-Zone-3D-remake.jpg</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="184">== Sumario ==
screenshot de la primera fase del remake en 3D del [[Sonic &amp; Knuckles]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Sonic-The-Hedgehog-characters human version.jpg</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="190">== Sumario ==
Sonic y sus amigos luego de transformarse en humanos usando los Omnitrix

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Sonic-battle-3.png</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
Qué bien se ve Shadow
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
Tails por dos...increíble, pero cierto.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Una imagen formidable

[[Categoría:Imágenes:Anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Archivo:Sonic.PNG</title>
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      </contributor>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">Laberinto psicodélico del sonic 1
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Sonic2 bonus.gif</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">pantalla de bonus del sonic2

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
    </revision>
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      <text xml:space="preserve" bytes="166">Sonic the Hedgehog (también conocido como sonic el erizo) fumandose el 5º porrete del sabado por la noche.
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      <text xml:space="preserve" bytes="174">El clásico anillito ridículo de [[Sonic the Hedgehog]], no apto para menores.
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>La imagen es de Ice Cap Zone, debe ir en &quot;videojuegos&quot;...</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Nintendo crea tecnología junto con otras empresas amigas.

[[Categoría:Imágenes:Electrónica]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Para todo aquel que no pille la gracia, que se fije en la marca.

[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]
[[Categoría:Imágenes:Lógica]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">si t digo quien soy tendria que matarte.. pero ya que insistes...
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Escenario de operaciones (Imperio Pingüinil al Noroeste, República Marsopil al Sureste)
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="204">Los personajes de South Park en el episodio en que se convierten en guerreros....o al menos eso es lo que ellos creen

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Una histórica pero poco conocida fotografía

[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sociología]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
Perro astronauta 2

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
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WTF
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="160">== Sumario ==
La [[Colonia Espacial Ark]] a punto de estrellarse y matarnos a todos...
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="149">== Sumario ==
La [[Colonia Espacial Ark]] disparando el ''Cañón Eclipse''
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">fantasma en su version espacial
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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jajajajajajjajajajajajajejejejejejejejejejejejjejejejejjijijijijiji
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
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        <id>41128</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Halo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Halo]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Spears Avatar</comment>
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Spears Avatar
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Speed Toro Rosso.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>spiderman noir estilo gif [[Caterogía:Superhéroes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">== Sumario ==
spiderman noir estilo gif [[Caterogía:Superhéroes]]
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Sacado de http://maestro77.deviantart.com/
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38"> [[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>spiderman dimensions del 2099</comment>
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spiderman dimensions del 2099
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>spiderman haciendo el waka-waka con un tio.fijense que los ottros tios no se enteran</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">== Sumario ==
spiderman haciendo el waka-waka con un tio.fijense que los ottros tios no se enteran
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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comic porno de spiderman
== Licencia ==
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      <comment>spiderman del pasado</comment>
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spiderman del pasado
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Spiderman3.jpg]]»: Gargola Goliath, enemiga de Spiderman</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">la arañita
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
 [[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">Pokemon
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="188">Figura de acción de [[Spike Spiegel]] dando una patada de Jeet Kune Do

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Coleccionismo]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Spike Spiegel versión moñeco



[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33"> [[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Deporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="47">[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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Spyker2006
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">Sistema Solar

[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]</text>
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Locomia-power ranger
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>SSSSSSS
AHHHHHHHHHHH</comment>
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SSSSSSS
AHHHHHHHHHHH
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Mierda yo me voy de aqui D:</comment>
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Mierda yo me voy de aqui D:
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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      <comment>Estálker amordazado.</comment>
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Estálker amordazado.
== Categoría: ==
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      </contributor>
      <comment>Estálker parado.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
Estálker parado.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Que huesuo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10">Que huesuo</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="229">Este es Stan Lee con su personaje favortito: Spider-Man (¿a que se la ve cara de fumado solo con firarse en los cuadros?)

[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">en Futurama,Los Simpsons lo llaman Griffing
[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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    <title>Archivo:Stan.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Stan.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="0" />
    </revision>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">[[Stanton Friedman]], uno de los discípulos de [[Joseph Allen Hynek]]


[[Categoría:Imágenes:Científicos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>MLP:FIM La película</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
MLP:FIM La película
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="176">== Sumario ==
un &quot;viaje a las estrellas&quot; para caminar alrededor del Death Egg
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">un banner para ayudar a la causa!
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">== Sumario ==
[[Death Star]] VS [[Death Egg]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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      </contributor>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Star-icon.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">==   ==
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">billete star wars
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Volver al futuro 2</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">
[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Star Wars]]</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <comment>Subido de parte de Dar_Loki(マルタ)</comment>
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Subido de parte de Dar_Loki(マルタ)
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Otra imagen del Starcraft II
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andrios|Andrios]] ([[User talk:Andrios|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Max Slug|Max Slug]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">Logo de [[Starcraft]], mod [[Espiña]].

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="99">Versión mejorada de 50 píxeles

[[Categoría:Imágenes:Iconos]]
[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>Virgil exitado.</comment>
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Virgil exitado.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="117">mis stats en el Ro, si gustan copiarlos para cuando entren en el Ragnarok Online
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="104">¬¬ arriba el Metal (menos el Doom)
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="94">Stephen Chow, otro de los tantísimos que imitan a Bruce Lee

[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="217">Procedente de [http://commons.wikimedia.org/wiki/Image:Steve_Jobs_Liger.jpg], hecha por un tal Ford, y con licencia [http://creativecommons.org/licenses/by/2.0/ CC-BY].
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="191">Steve Ballmer promocionando su famoso [[Hasefroch]] 1.0, destacando su capacidad para ejecutar juegos de última generación como [[Reversi]].
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <comment>¿¿¿???</comment>
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¿¿¿???
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">== Sumario ==
Por lo visto en stewart no tenian $ para un piloto de pruebas decente
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <comment>stinky</comment>
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stinky
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">

[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Stormtrooper helmet.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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        <username>Hank</username>
        <id>7045</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Category:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">estructura de internet

[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
    </revision>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">El Doctor Extraño Flipante
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">para frikibox
[[Category:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Ciudades]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">Captura del popular videojuego Street Fighter.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Monkey Face</username>
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      </contributor>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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    <title>Archivo:Strike Witches 1.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Frikieditador</username>
        <id>42651</id>
      </contributor>
      <comment>Imágen sacada del Oficial Fanbook de Strike Witches. Se puede ampliar y usar de Wallpaper.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">== Sumario ==
Imágen sacada del Oficial Fanbook de Strike Witches. Se puede ampliar y usar de Wallpaper.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Strike Witches DVD Cover 1.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Frikieditador</username>
        <id>42651</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Strike Witches DVD Cover 1.jpg]]»:&amp;#32;Lo mismo que con Lynne-chan. &quot;Pon &quot;autocorreción&quot; en tu vida&quot;.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
  </page>
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      <contributor>
        <username>Frikieditador</username>
        <id>42651</id>
      </contributor>
      <comment>Información sobre los miembros del &quot;staff&quot; de Strike Witches</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">== Sumario ==
Información sobre los miembros del &quot;staff&quot; de Strike Witches
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Stripper.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Plasnisk</username>
        <id>19102</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría: Imágenes:Actores]]</text>
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      <contributor>
        <username>Gato Nazi</username>
        <id>16861</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <id>19350</id>
      </contributor>
      <comment>Logo del videojuego Stronghold</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Logo del videojuego Stronghold
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <contributor>
        <username>TakerHHH</username>
        <id>19350</id>
      </contributor>
      <comment>Gameplay stronghold1</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
Gameplay stronghold1
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>TakerHHH</username>
        <id>19350</id>
      </contributor>
      <comment>Gameplay stronghold crusader victoria</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Gameplay stronghold crusader victoria
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>31905</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Aquínestá stuart recién salido del huevo

[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Stuck santa card-p137302721104919486qiae 400.jpg</title>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>MaTRiPaBuMoN</username>
        <id>88445</id>
      </contributor>
      <comment>ella diciéndole sus verdades a john travolta</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
ella diciéndole sus verdades a john travolta
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Cómic|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Física]]
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Un &lt;s&gt;imbecil&lt;/s&gt; idiota mostrando su poca habilidad manual
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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foto de una familia cualquiera
== Categoría: ==
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      <comment>[[Archivo:Suelo común.jpg]] trasladada a [[Archivo:Suelo comun.jpg]]</comment>
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      <comment>[[Archivo:Sueño hecho realidad.jpg]] trasladada a [[Archivo:Suenho hecho realidad.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
Algunos hombre (incluyendome) han tenido este sueño
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="151">sip, se nota demasiao que es mercromina
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]
[[Categoría:Imágenes:Psicología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Esta es la Barbi mas solicitada en los chinos

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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="183">== Sumario ==
No es tan difícil de hacer, eh. Yo lo hice el otro día en la calle para saltar un charco.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">Sukamon, Digimon caca.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">La narco de su aldea.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">Sultanes - Yo Quiero Bailar!!!
[[Categoría:Imágenes:Grupos musicales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Sacerdotisa Sumeria babilonia</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
Sacerdotisa Sumeria babilonia
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">Antes de ser un honrado calzoncillo,tuvo que pasar por malas situaciones...

[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
    </revision>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
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      </contributor>
      <comment>El de Doraemon</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
El de Doraemon
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Sabbaku no gaara</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">Super Ansar, el famoso superhéroe del que se dice es la reencarnación de Lord Jaguar.
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="203">Bosquejo de Bruce Lee transformado en Supersaiyan

[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="217">Auténtica fotografía de Bruce Lee transformado en Supersaiyan

[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="159">== Sumario ==
Super Eggman persiguiendo a los chicos &quot;malos&quot;
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="272">El Dr. Eggman tratando de convertirse en el Super Hombre de Friedrich Nietzsche

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>categos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="162">== Sumario ==
carta de Super Knuckles
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="110">Dibujo de Super Knuckles volando
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="181">== Sumario ==
No hay rival que pueda contra Super Knuckles en su máximo poder!!!!
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Super Knuckles in Death Egg.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Super Knuckles in Emerald Hill.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Super Knuckles in Metropolis.PNG</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Super Knuckles in Sky Sanctuary.PNG</title>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="170">== Sumario ==
Super Knuckles demostrando su poder en Sky Sanctuary Zone
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Super Knuckles meditating in Hidden Palace.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="222">== Sumario ==
[[Knuckles]] leyó &quot;El Secreto de la Flor de Oro&quot; y se transformó en un equidna [[Supersaiyan]] color de Oro
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Super Knuckles.gif</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="220">Super Knuckles, la pseudotransformacion que apareció en el Mega Drive y arruinó el protagonismo del equidna rojo.

[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Super Knuckles.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="141">== Sumario ==
Super Knuckles, como fue visto en Sonic Adventure de Sega Dreamcast

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Super Mario 3.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Zeta</username>
        <id>82775</id>
      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Super Mario 3.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Super Metal Sonic VS Knuckles The Guardian.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="231">== Sumario ==
anime-art sobre la épica batalla entre Super Mecha Sonic y Knuckles The Echidna
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]] [[Category:Imágenes:Personajes_de_anime]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Super Metal Sonic.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]
[[Categoría:Imágenes:Jebús]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Lol, es nazi!! D:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Lol, es nazi!! D:
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="153">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="96">Sonic transformandose en Super Sonic

[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="177">== Sumario ==
[[Super Tails]] hubiera salido así en [[Sonic X]], pero lo cancelaron
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Super Tazón.JPG</title>
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      <contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Super Vehicle 001.gif</title>
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      </contributor>
      <comment>El tanque de Metal slug</comment>
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El tanque de Metal slug
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">Cobra (de la pelicula cobra) con la gorra de Super Mario Bros.

[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
    </revision>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>25637</id>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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Portada del videojuego Super Mario Galaxy
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Supernenas.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 1 mar 2011 a las 12:58</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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Taker derribando a uno.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">Supersaiyans imbecil que mas, gringos?
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <comment>Acércate mássssssssss...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Acércate mássssssssss...
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]
[[Categoría:Imágenes:Carteles|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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      <comment>Es más lindo que el Super Sonic.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">== Sumario ==
Es más lindo que el Super Sonic.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">

[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Hora de descansar</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Aixa subió una nueva versión de «[[Archivo:Sus sueños.jpg]]»: ...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">Un susami jodiendo.... mira que llega a ser malo malote
[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">que rica
[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Susana Villagrán</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
Susana Villagrán
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Aqui se aprecian las varidades, escamocha, birria, guarana, cabeza de pescado, morcilla. etc.
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Sustanciasustanciosa.gif]]»:&amp;#32;Así.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <id>26349</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>La palanca de Sven Co-op.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">== Sumario ==
La palanca de Sven Co-op.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>Portada de [[Sven Co-op]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Portada de [[Sven Co-op]].
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Swantum.jpeg]]»:&amp;#32;Revertido a la versión subida el 16 jul 2009 a las 19:22</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
Swantum tras su muerte
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Yoye</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>El gran Sygma en su versión origami.</comment>
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El gran Sygma en su versión origami.
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>Yo, mirando hacia el horizonte</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
Yo, mirando hacia el horizonte
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">mira con vicio
[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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Pedorro
== Categoría: ==
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      <comment>En la realidad</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
En la realidad
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mitología|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Un t-rex borracho.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
Un t-rex borracho.
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lingüística]]</comment>
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      </contributor>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</comment>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:TLR yaoi xd.png]]»</comment>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>El Tío la Vara en su outfit de lego.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">== Sumario ==
El Tío la Vara en su outfit de lego.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>1085</id>
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tONTOS pAVOTES
== Categoría: ==
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      <comment>Categorizando</comment>
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tomb raider annyversario
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">Yoh y Manta sorprendidos infraganti.
[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>por mas que lo intentes no puedes dejar de mirarle las tetas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="118">== Sumario ==
por mas que lo intentes no puedes dejar de mirarle las tetas
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">Troika de Coordinación Interdepartamental del proyecto TOLOSA (Todo Lo Saberíamos).
[[Categoría:Imágenes:Historia|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Y la cara?</comment>
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Y la cara?
== Categoría: ==
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      </contributor>
      <comment>ttaf</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">== Sumario ==
ttaf
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">[[Categoría:Imágenes:Tecnología|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Iconos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Es un aplastacabezas moderno
[[Categoría:Imágenes:Tecnología|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">mai shiranui empinada
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">el culo de mai shiranui
[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">Ya tiene los créditos dentro de la imagen, así que...
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">La errónea tabla de Mendeleyev... pobre iluso...
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      <comment>Eso...</comment>
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Eso...
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="80">Tachikoma infiltrado en Yahoo.
[[Categoría:Imágenes:Tecnología|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Archivo:Tachinfriki.PNG</title>
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        <id>5447</id>
      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Tachinfriki.PNG]]&quot;: meh</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">Meh...
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Mister taco</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
Mister taco
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <comment>Bebe taquin</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
Bebe taquin
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
Era y es taaaaan lindo!!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="184">== Sumario ==
Ni siquiera un ejército de momias es tan aterrador como [[Tails Doll]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">== Sumario ==
No importa en qué esté montado, Tails es lindo!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="151">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
Es Tails!!!!!

[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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    <title>Archivo:Tails del Sonic &amp; Knuckles.jpg</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="93">[[Tails]] del [[Sonic &amp; Knuckles]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Tails del Sonic 2.png</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">[[Tails]] del [[Sonic 2]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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    <title>Archivo:Tails doll 2.jpg</title>
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== Licencia ==
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== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="157">== Sumario ==
El dedo de Sonic sobre la boca de Tails puede dar rienda suelta a lo que uno quiera.
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</text>
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Edificio rascacielos
== Categoría: ==
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Takeshi Furuhata
== Licencia ==
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una sonrisa de Sato pa' la camara

[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">Takuma celebrando su primer podio en la F1
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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Intento de que funcione ahora
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Es una imagen playera en la que una mujer obesa luce un tanga</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">== Sumario ==
Es una imagen playera en la que una mujer obesa luce un tanga
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">una mujer con tanga
[[Categoría:Imágenes:Moda|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Un tanga mal puesto</comment>
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Un tanga mal puesto
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Un rinoceronte con tanga</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
Un rinoceronte con tanga
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">pos eso

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">[[Categoría:Imágenes:Armas]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">Si es que no lo deberías haber hecho...
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Guerras|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">poderoso tanque cortesia de tonterias.com
[[Categoría:Imágenes:Guerras|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Tanques soviéticos.jpg]] trasladada a [[Archivo:Tanques sovieticos.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="149">Lao-Tse dando clases sobre el Tao del Sexo

[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">Tao Pai Pai
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
Tao Pai-Pai en la vida real

[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">Dibujo de una fantástica tapiporla[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Comida favorita del macho ibérico, pan, jamón y cerveza!!!
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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Un zombie en target terror?
== Categoría: ==
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Una mierda.
== Categoría: ==
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      <comment>Dispáralos</comment>
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Dispáralos
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">== Sumario ==
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}
{{retocar}}</text>
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        <username>Phoenix556</username>
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      <comment>Papi!.</comment>
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Papi!.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Phoenix556</username>
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      </contributor>
      <comment>Un videojuego de puntería para nerds.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Un videojuego de puntería para nerds.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
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San velentin
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Músicos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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peligro mundiaaaaaaal
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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Hay guize 
== Licencia ==
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...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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Tambien a Yao Ming!!
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ciudades|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Simios]]</text>
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Ellos boletos
== Categoría: ==
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te estoy mirando
== Licencia ==
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="262">El equipo [[McLata-Mercedes|McLaren]] tras el fin de la [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|temporada 2007 de F1]].

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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== Categoría: ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">Teatro callejero con poco publico
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Dos chulos practicantes del Tecktonik
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="84">¡Oh, no, hay una tecla en mi [[vello púbico]]![[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
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      <comment>Teclado de los 1337's

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">Teclado de los 1337's

[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Los informáticos soy muy habilidosos al teclado.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">No creo que tenga copyright

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>/* Categoría: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="129">== Sumario ==
&lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; Que es eso, ah un teddy drini de frikipedia.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}
{{Retocar}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="77">[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      <comment>Es un pedido</comment>
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Es un pedido
== Categoría: ==
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">Telefono comun y corriente, el unico que escucha casi todo lo que decis[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Edificio rascacielos</comment>
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Edificio rascacielos
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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Kamina depravado
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="173">Mounstruo con tentaculos intentando seducir a una bella dama de manera apropiada (o por lo menos eso parece)
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">Logo parodia de RENFE
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>Las armas de Tenten</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
Las armas de Tenten
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">Tenten es especialista en armas...
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="274">Viñeta en la que se representa a Newton enunciando la falsa teoría de la gravitación universal, y a la manzana apoyando la teoría animista, acorde a la cual los objetos caen por voluntad propia.

En el fondo se puede ver al Dios espagueti
[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">Teófila en el Castillo de San Lorenzo (Puntales, Cádiz)
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]Publicidad del P.I.N.G.Ü.I.N.O</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</comment>
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        <id>78126</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="91">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Archivo:3º carril.jpg]] trasladada a [[Archivo:Tercer carril.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">Él es su propia arma...

[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">Temperaturas individuales del calentamiento global

[[Categoría:Imágenes:Meteorología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Sabbaku no gaara</username>
        <id>33707</id>
      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Ternurarena.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Tirándose un pedo en la película asses on fire</comment>
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Tirándose un pedo en la película asses on fire
== Categoría: ==
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Comprando boletos.
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">La Terremoto de Alcorcón en el momento en que recibió su nombre.
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Archivo:2316629223 119b96d55d o.jpg]] trasladada a [[Archivo:Teru Mikami.jpg]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="134">buenafuente &lt;s&gt;con unos chutes de mas&lt;/s&gt;
la noche que descubrio a esta gran estrella
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="137">== Sumario ==
Nikola Tesla: descubridor de la corriente alterna y los rayitos laser
== Categoría: ==
[[Category:Imágenes:Científicos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>La Alterna de Tesla</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
La Alterna de Tesla
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
[[Category:Imágenes:Científicos]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Teso Frikimetal.gif]]»</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>30837</id>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Teso Frikimetal.png]]»</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">Imagen de una [[teta]] tras amamantar a una cria humana
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="137">Ejemplo de la tecnología japonesa

[[Categoría:Imágenes:Jardinería]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="198">Queixo de Tetilla. Quién sabrá el porqué de tan enigmático nombre.

Imagen original (sin retocar) [http://www.xunta.es/conselle/ag/orixe/imaxes/tetilla.jpg aquí]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Juegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="232">La verdadera Mona Lisa. El Teto antes no le gustaba que publicaran imágenes suyas, por lo cual se cambió a la versión que se conoce actualmente.
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lisa Simpson]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Tetuck Morris.jpg]]&quot;: La fusión entre Chuck Norris y el Teto Medina.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">La fusión entre Chuck Norris y el Teto Medina... Es completamente invencible.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="328">Detalle de una obra del pintor italiano '''Giuseppe Rava'''. Se dedica temas militares. '''IMPORTANTE:''' Tiene copyright, por favor no copiar y pegar. Yo conseguí permiso del autor para la frikipedia a condición de mencionar su sitio: http://www.g-rava.it/.

[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="130">afiche de The Game Of Death, la quinta película de [[Bruce Lee]]

[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Como verán, murión por exeso de crusificación.
[[Categoría:Imágenes:Religión|{{PAGENAME}}]]</text>
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Este también.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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Soy este.
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      <comment>Este disco me gusta.</comment>
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Este disco me gusta.
== Categoría: ==
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      <comment>Ellos son policias.</comment>
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Ellos son policias.
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Homer Simpson]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Think of the domokun.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Campaña contra los gatos
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Vikingo recargado

[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Thor.jpg]]»</comment>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comunicación]]</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">hhhh
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">¬¬'
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">Ta buena ehhhh?
[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="95">Esta fue la cara que se le quedó a la que envió ese link.

[[Categoría:Imágenes:Anatomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]  [[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Tibia...
[[Categoría:Imágenes:Informática]]

[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">En su tiempo libre Tidus hace comedias romanticas
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Tiempoexperimentando.JPG]]»:&amp;#32;Re ups.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
Experimento extraño
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Los tigres del norte
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <comment>La tigresa del oriente absorviendo energía paraser más jóven.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
La tigresa del oriente absorviendo energía paraser más jóven.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">La tigresa cuando se enrolo en un barco pirata

[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <comment>Tijeras</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
Tijeras
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Timo Glock.jpg]]»:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">Logo antiguo de Timofónica
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <id>2050</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">Logo de Timofónica
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:MAL]]</text>
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        <username>Satyr</username>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Tio 1 Gears of war.JPG]]»:&amp;#32;

Esto es saber editar!

tráguense esto inciclopedistas..

freaks of war</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría: Imágenes:Inciclopedia]]</text>
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      <comment>¡Maravillas de la tecnología!

[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">¡Maravillas de la tecnología!

[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]</text>
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      <comment>Así es, Tío1.jpg salió en Naruto

[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">Así es, Tío1.jpg salió en Naruto

[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">El Sucesor de Tio1.jpg según la Inciclo

[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="200">El famoso Tío Perete, en una foto de su Primera Comunión. Es el primero por la izquierda. Debajo a la derecha está el jovencísimo José Luís Rodriguez Zapatero[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>007 XD

[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>uploaded a new version of &quot;[[Imagen:Tio1.jpg]]&quot;:</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">Feo de narices
[[Categoría:Imágenes:Inciclopedia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>hijos de putaaaaaaaaaa habeis matado al tio la vara</comment>
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hijos de putaaaaaaaaaa habeis matado al tio la vara
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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ai que tios
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="120">una forma prectica, en la que los farmacodependistas llevan su s &quot;amigas a todas partes.
[[Categoría:Imágenes:Drogas]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <comment>pokemon ocsuro</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
pokemon ocsuro
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="144">[[Categoría:Imágenes:Medicina]]
[[Categoría:Imágenes:Científicos]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>unas facetas de uno de los muchos idiot... perdon, heroes que adornan nuestro mundo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="142">== Sumario ==
unas facetas de uno de los muchos idiot... perdon, heroes que adornan nuestro mundo.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">Tipper Gore ofreciendo un discurso con contenido explícito.

[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>Juro que esto es la estación de autobuses de Tirana</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
Juro que esto es la estación de autobuses de Tirana
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="151">Esta imagen fue subida para su utilizacion en la página [[Tiranosaurio Sex]]
Gracias


[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Tiranosauriocriminal.jpg</title>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <id>25637</id>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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el cani de tite kubo
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Carteles|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Aqui se aprecia al Xochitla en todo su esplendor
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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        <id>3097</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">pizza!


[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Empresas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>Tobi es un buen chico...</comment>
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Tobi es un buen chico...
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="174">Imagen con copyright, creada por Bobby Henderson, con permiso para reproducirla siempre que se mencione su web: http://www.venganza.org
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>XP XDD (A cualquiera le pasa)</comment>
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      <comment>Garrulo ibérico</comment>
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Garrulo ibérico
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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soyers
== Categoría: ==
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las amigas
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todos los colores
== Licencia ==
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muchos pero muchos medallas
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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Toki Burdel
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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otra vez investigando
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <comment>Duplicando imagen sin pero sin &quot;ñ&quot;
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Duplicando imagen sin pero sin &quot;ñ&quot;
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="127">== Sumario ==
El dueño de la tienda del mundo de [[Animal Crossing: Wild World]].

== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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no a sopa
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">un tomate sonriente
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Un [[tomate]] tenista.

[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      <comment>Jitomate vomitando salsa catsup.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Jitomate vomitando salsa catsup.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Músicos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>de [[Azumanga Daioh]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
de [[Azumanga Daioh]]

== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Itchy and Scratchy]]</text>
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        <username>Roms</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">Digno sucesor de Max Slug.
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <contributor>
        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Marranilla en su mas pura expresion

[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">Ahora resulta que es psíquico
[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>De este tamaño es tu polla</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
De este tamaño es tu polla
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">Saves mas que un niño de primaria amañado.


[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Músicos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Fotografía|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Toni Elías.jpg]] trasladada a [[Archivo:Toni Elias.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:MotoGP]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Medicina]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">Un [[tonto]]. Si es que se le ve en la cara, coño.


[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Un logo hecho por mí con una imagen de aquí.
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Tormenta de truños2.jpg]] trasladada a [[Archivo:Tormenta de trunos.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:ToroFinal.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 10 sep 2007 a las 02:40</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">Toro de Osborne.
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <comment>Toro de Tordesillas</comment>
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Toro de Tordesillas
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">Lo que ocurre al contruir muy alto

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      <text xml:space="preserve" bytes="51">Otra teoría
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="97">Vitamina T en forma pura
[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fails]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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cuando Jan es torturada
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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Mujer tosiendo desmesuradamente
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">Expansión para la primera entrega del juego más friki de la historia.
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>El último y ünico Ganador del Juego luego de volver a perder segundos despues de haberlo ganado..</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="155">== Sumario ==
El último y ünico Ganador del Juego luego de volver a perder segundos despues de haberlo ganado.. 
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="223">Imagen con copyright, creada por Bobby Henderson, con permiso para reproducirla siempre que se mencione su web: http://www.venganza.org

[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">La criatura [[Tove Torvalds]] ha despertado.
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">Linus en proceso de pillarse una cogorza del 15, a ver si cae la cuarta hija.
[[Categoría:Imágenes:Actores|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Trabajar.png]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">== Sumario ==
No le gusta ensuciarse las manos
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>la puta del año (censurada)</comment>
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la puta del año (censurada) 
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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      <comment>[[Archivo:Tractor-bañera.jpg]] trasladada a [[Archivo:Tractor-banera.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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Travolta en sus mejores días
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Trenes de migrantes a Ciudad 17.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Trenes de migrantes a Ciudad 17.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">Más falso que una moneda de tres [[euro]]s.

[[Categoría:Imágenes:Economía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>carta de baraja española, un simpatico 3 de bastos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">== Sumario ==
carta de baraja española, un simpatico 3 de bastos
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>3097</id>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>41300</id>
      </contributor>
      <comment>Imagen de usuario</comment>
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Imagen de usuario
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">[[Categoría:Imágenes:Sexo|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Juegos|{{PAGENAME}}]
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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        <username>Lljosemll</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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        <username>Master Garcia</username>
        <id>32109</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>31841</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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^_^
== Categoría: ==
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      <comment>Vash al ver tu cara</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">== Sumario ==
Vash al ver tu cara
== Categoría: ==
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="119">== Sumario ==
Vash y Knives según san Anime
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}

[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Vash, Knives y Re, según san Manga</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
Vash, Knives y Re, según san Manga
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>KaZe YaShA</username>
        <id>14358</id>
      </contributor>
      <comment>manga de trigun (pronunciado como &quot;Traigan&quot; jaja)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">== Sumario ==
manga de trigun (pronunciado como &quot;Traigan&quot; jaja)
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Corre Vash, o serás carne muerta si las fangirls te atrapan!!!!!!!!!!!! (me incluyo)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="142">== Sumario ==
Corre Vash, o serás carne muerta si las fangirls te atrapan!!!!!!!!!!!! (me incluyo)
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>14358</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Transporte|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">trilobites

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">el uso del triniton[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Literatura]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="157">Bienvenido al club de tostadoras, si te agarran entre las tres '''no podras escapar''' (porque no me secuestran a mi :S)
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">Roms, Nadaquever y El Sevillano
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">ratzinger con 3 cuernos
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">Es feo es tonto... pero se puede &lt;s&gt;empeorar&lt;/s&gt; mejorar

[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Trollface.gif]]»: Revertido a la versión subida el 12 sep 2011 a las 13:42</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Trollface.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">== Sumario ==
Trollface, en todo su... [[Troll]]-esco esplendor.

[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Trollfacedad.jpg]]»</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Vehículos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="333">Knuckles y Trotsky dirigiendo al Ejército Rojo del Primer Soviet Marxista-Leninista

[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>La auténtica forma del maligno Papamóvil.</comment>
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La auténtica forma del maligno Papamóvil.
== Licencia ==
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      <comment>La cara de Tsunade</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
La cara de Tsunade
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Cosplay de Tsunade

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>78126</id>
      </contributor>
      <comment>Tsunade Sexy</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">== Sumario ==
Tsunade Sexy
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Sexo]]
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <id>55733</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="55">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Tsunami
[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>MICHI JACKSON</username>
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      </contributor>
      <comment>un gordo que se quiere dar un chapuzon FAIL¡</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="100">== Sumario ==
un gordo que se quiere dar un chapuzon FAIL¡
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">Chica tsundere
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">Otra chica tsundere
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">vez te dije q eran puto/as
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">Tubo de escape
[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">Es una image.

[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Titvs</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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      <contributor>
        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <comment>mujeres de Tui viendo el precal, si compran o no al macho del Norte.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">== Sumario ==
mujeres de Tui viendo el precal, si compran o no al macho del Norte.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      <comment>Tuenti lo crearon en un archivo JPG de el Paint</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
Tuenti lo crearon en un archivo JPG de el Paint
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="207">Imagen del tuétano, que suena parecido a [[Teruel]]. Tomada de [http://www.besthealth.com/besthealth/bodyguide/reftext/html/skel_sys_fin.html aquí].
[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Mira tu jefa...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Mira tu jefa...
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Dios exterior menor que toca el flautín para placer de Azthoth.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="122">== Sumario ==
Dios exterior menor que toca el flautín para placer de Azthoth.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</comment>
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      </contributor>
      <comment>La tumba soñada.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
La tumba soñada.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">El negocio de la muerte
[[Categoría:Imágenes:Cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">== Sumario ==
ui sasunaru
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">Rebecca AGG
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Los dos juntos...
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <contributor>
        <username>Axelaxel12</username>
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        <username>Hinata chan kyoga</username>
        <id>91356</id>
      </contributor>
      <comment>nya gato</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Sumario ==
nya gato
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>34999</id>
      </contributor>
      <comment>KILL ALL THE PEOPLE WHO LIKE YUKKI</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">KILL ALL THE PEOPLE WHO LIKE YUKKI</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">Ejemplo de turistas, apiñados, tó juntos, planeando algo diavólico...

[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="83">Turles o &quot;El Marica&quot; con una peca muy peculiar
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Momento de su expulsión de [[Nightwish]]
[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Tutankamón
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Guardia seguridad
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Saint Seiya]]</text>
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      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Tux Absorve a Mocosoft.jpg]] a [[Archivo:Tux absorbe a Mocosoft.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="154">Lo que ya esta sucediendo a WinBugs, Linux estará hasta en el celular que traes
[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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      <comment>Tux Alumno</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">== Sumario ==
Tux Alumno
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]
[[Categoría:Imágenes:Homer Simpson]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <id>81572</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Pingüinos]]</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">Si ven bien aca aparece Tux auspiciado en carreras tipo Formula Uno

[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">Tux y Medio: fusión (a la Goku) entre Tux y Juan y Medio.
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">Tux para frikibox
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">Somos tu y yo con los 6 principales personajes (el resto no cabe en la foto)
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Músicos]]</text>
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        <id>3097</id>
      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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        <username>Levicorpus</username>
        <id>28190</id>
      </contributor>
      <comment>Crepúsculo, la película.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
Crepúsculo, la película.
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Elgrandepajero</username>
        <id>63793</id>
      </contributor>
      <comment>MLP:FIM Twilight</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="65">== Sumario ==
MLP:FIM Twilight
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">Su relación está destinada a fracasar
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Cosplay]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Una bonita pareja</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
Una bonita pareja
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Comida]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">El unico twinkie roto en la historia...(por Chuck Norris)
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="67">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">[[Categoría:Imágenes:Juegos|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <contributor>
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        <id>56334</id>
      </contributor>
      <comment>El rescate del cadáver de Moby Dick por un grupo de aves a pedido de Tuiter</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">El rescate del cadáver de Moby Dick por un grupo de aves a pedido de Tuiter</text>
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        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <comment>Ahmadineyad</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">== Sumario ==
Ahmadineyad
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">[[Categoría:Imágenes:Moda]]
[[Categoría:Imágenes:Cultura]]</text>
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        <username>Guilfer</username>
        <id>3583</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <contributor>
        <username>Sygma</username>
        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>San Txus, patrón de los anticristianos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
San Txus, patrón de los anticristianos
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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== Licencia ==
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Imagen única
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Halo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="109">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">La prision de los Pijos
[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="111">Como puede faltar una foto de U.R.D.A.C.I en su artículo!!!!
[[Categoría:Imágenes:Televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="102">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      </contributor>
      <comment>El mundo segun los EEUU</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
El mundo segun los EEUU
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Encontre el 1% de pr0n!</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]</text>
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        <id>25637</id>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">¡niños, no imiteis a ueki y no usad la escoba para esto!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>54879</id>
      </contributor>
      <comment>Fuimos...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
Fuimos...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Max Slug</username>
        <id>1085</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">uip preparada para cargar

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <comment>un tipo flaco tocando el ukelele</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Sumario ==
un tipo flaco tocando el ukelele
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>PIPI-PIPI</username>
        <id>74971</id>
      </contributor>
      <comment>tu abuelo tocando el ukelele</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
tu abuelo tocando el ukelele
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <id>25637</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="62">Uliiiiiiiiiiiises
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Bleach]]</text>
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¡Kaiji!
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cómic]]</text>
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      </contributor>
      <comment>D: adiós a mis vasos sanguíneos...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">== Sumario ==
D: adiós a mis vasos sanguíneos...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="148">Esta droga la consumen por la boca, tiene un poder muy adictivo y principalmente se cultiva en la epoca de navidad.

[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="128">lo mismo que la anterior

[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Sonidos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Union Internacional de Telecomunicaciones.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="48">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Comunicaciones]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:Union europea.png]]»: Revertido a la versión subida el 8 may 2012 a las 20:45</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Iconos]]</text>
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      <comment>duelo a los pies del teide</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
duelo a los pies del teide
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="110">== Sumario ==
Así se vestían los zaparrastrosos. 
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Alvarito</comment>
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Alvarito
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Esto es una mierda</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Esto es una mierda
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="59">Esencial para [[votar]].
[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Mundo Cani]]</text>
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      <comment>Bandeira máis bonita do mundo!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">== Sumario ==
Bandeira máis bonita do mundo!
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">== Sumario ==
uruguay con la cara nirvana
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Números]]</text>
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'''Gta''': Gta Caracas para Playstation 2 la mejor saga 

== Categoría: ==
[[Categoría:Imagenes:Ritmo Venezolano]]
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uzi version reducida para mi pagina de usuario
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Películas]]
[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">== Sumario ==
Otro logo
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="116">== Sumario ==
Un [[coche]] de [[V8 Supercars]] que va tó fostiao
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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    <title>Archivo:V8 fostiao.PNG</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">DEFENSA CANI EN: &quot;lA Gran Guerra&quot;
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      <comment>Es mi GUITARRA IBANEZ SZ 320</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">== Sumario ==
Es mi GUITARRA IBANEZ SZ 320
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]][[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="46">== Categoría: ==
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        <id>24171</id>
      </contributor>
      <comment>Una flamante vaca de Pascual, caracterizada por sus grandes ubres.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">== Sumario ==
Una flamante vaca de Pascual, caracterizada por sus grandes ubres.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="186">Esta pobre vaca, ensimismada mientras comía hierba se quedo mirando unos segundos el libro. Sus ultimas palabras fueron &quot;que alguien me saque los ojos&quot;
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Vaca mutilada.jpg</title>
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        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>Una [[vaca]] en su [[cosplay]] de [[Némesis]] del [[Resident Evil]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="120">== Sumario ==
Una [[vaca]] en su [[cosplay]] de [[Némesis]] del [[Resident Evil]]
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">[[Categoría:Imágenes:Logos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="45">Una vaca...
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
    </revision>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">Rasputin de vacaciones en Benidorm
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="108">nuetro queridisimo nessie de vacaciones

[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Turismo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="175">Otra de Inciclopedia.
Otro jedi corropmpido como Anakin, esta vez no por el lado Oscuro de la Fuerza, sino por el lado Rosa de la Fuerza
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Valeq.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 18 jun 2007 a las 13:55</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Imagen:Vallansexd.JPG]]»: barras</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
barras
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geometría|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Una &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; magnífica arma.</comment>
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Una &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; magnífica arma.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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vampiro
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
Eso.
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="121">== Sumario ==
Accidente de Chris Van Der Drift en la Superleague Fórmula
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Actores]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">Tom Cruis puede himnotizarte y robarte el alma igual que Shang Tsung.


[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fails]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="105">[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</comment>
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      <comment>Las tropas del Vaticano intentando acabar con el racismo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">== Sumario ==
Las tropas del Vaticano intentando acabar con el racismo
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">Bitácoras tecnológicas de Barrapunto
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Carteles]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <comment>[[Vector]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="95">[[Vector]] del [[Knuckles' Chaotix]]

[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">El ídolo de las nenas (y de algunos nenes también).
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:1216107826360.jpg]] trasladada a [[Archivo:Vegeta Seiya gilipollas.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Dragon Ball]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>El investigador de los dinosaurios</comment>
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El investigador de los dinosaurios
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">Representación modernista de un ''Velocyrraptor''.
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="60">La seguridad es lo primero
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]
== Licencia ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música]]</text>
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XDDD
== Categoría: ==
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      <comment>Camellos en su hábitat.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82">== Sumario ==
Camellos en su hábitat.
== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Ventana Adv1.png]]»</comment>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Ventana Adv2.png]]»</comment>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      <comment>Un mensaje que me apareció en mi computador =)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
Un mensaje que me apareció en mi computador =)
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">nudismo en verano
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Un buen [[verdugo]] puede iniciarse matando focas.

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="87">Un [[verdugo]] mostrando su última adquisición.

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="100">Un [[verdugo]] en [[Vietnam]], como Pedro por su casa.
[[Categoría:Imágenes:Guerras|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Memes]]</text>
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El mu flojo
== Categoría: ==
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neo y Morfeo
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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Novia común española y mundiaaaa
== Categoría: ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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      <comment>Profe de Alma</comment>
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Profe de Alma
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Todo el mundo sabe que la vaca de milka fue una cómplice de Zeus
[[Categoría:Imágenes:Astronomía]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Medicina]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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[[Categoría:Imágenes sin uso]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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asdf
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>bueh, subo versión en png, que fui tonto y la subí en jpg, quitando el fondo transparente...

Como dije en la otra, no me convence esta licencia. Vale, es para mi firma, pero no la veo como la más apropiada...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="267">== Sumario ==
bueh, subo versión en png, que fui tonto y la subí en jpg, quitando el fondo transparente...

Como dije en la otra, no me convence esta licencia. Vale, es para mi firma, pero no la veo como la más apropiada...
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">ejemplo de friki

[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>Victor Valdez</comment>
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Victor Valdez
== Categoría: ==
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Victor.gif]]»: Revertido a la versión subida el 31 dic 2007 a las 18:33</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">Imagen de Víctor anticuada porque la tomé con la cámara de mi abuela.
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Portero</comment>
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Portero
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">Super cool Oseah!
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">Batalla de Trafalgar, ¡qué guay!
[[Categoría:Imágenes:Historia|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Religión]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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el nuevo videojuego de thecomputernerd01
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="155">[[Bugs Bunny]], disfrazado de la que inventó la [[cuenta de la vieja]].
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="85">A esta vieja no le salió su [[cuenta de la vieja]].
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="114">Con la [[cuenta de la vieja]] se puede hasta resolver un [[sodoku]].
[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">&quot;Abuelita, hazme la tarea, que a ti siempre te sale&quot;. Claro, por la [[cuenta de la vieja]].
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="88">Vieja comenzando la [[cuenta de la vieja]]: uno.
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">Es Tu Vieja
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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        <username>Hank</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="69">[[Categoría:Imágenes:Historia]] 
[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Viejo de la montaña.jpg]] trasladada a [[Archivo:Viejo de la montana.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">Viejo de la montaña
[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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    <title>Archivo:Viejo desnudo al sol.jpg</title>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Viejo.jpg]]»</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">Ejemplo de miembro de la tercera edad
[[Categoría:Imágenes:Dictadores]]</text>
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      <comment>5elementos</comment>
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5elementos
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="79">[[Categoría:Imágenes:Aficiones y sociedad]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="52">

[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Venerable ancianita serbia</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">== Sumario ==
Venerable ancianita serbia
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">== Licencia ==
{{Imágenes Friki &amp; Freak:Cosplay}}</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Si no quieres ser capturado, ya sabes.

(Articulos se venden por separado)
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">El viento, marca inconfundible del [[silencio]].
[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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        <id>5132</id>
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        <id>34908</id>
      </contributor>
      <comment>Portada del kekodriver para PC</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">== Sumario ==
Portada del kekodriver para PC
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Juguetes]]</text>
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        <id>17894</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>88445</id>
      </contributor>
      <comment>[[Usuaria:MaTRiPaBuMoN/tutor]]

[[categoría:Imágenes:Usuarios‏‎]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">[[Usuaria:MaTRiPaBuMoN/tutor]]

[[categoría:Imágenes:Usuarios‏‎]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">[[Categoría:Imágenes:Internet|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">Bandera de la ciudad de Vigo. Como puede verse, consiste en dos triángulos rojos sobre fondo blanco.
[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
    </revision>
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        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="174">Escudo de la ciudad de Vigo, por teminar, nótese el cielo gris, y el detritus que causan las naves del puerto y el río lagares en el agua.
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="45">[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="93">Un claro ejemplo de un ser habitante de esas tierras.
[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="168">Vin Diesel recién nacido. Este hecho se puede notar en su expresión pensativa, y en que está mojado.

Las gafas venían de serie.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="311">VIn Diesel es tan [[sexy]] y [[duro]] que esta foto se tuvo que captar varias veces.

Por favor, no la mire durante más de 20 segundos si no quiere sufrir secuelas irreversibles como [[gonorrea]] o [[José Luis Rodríguez Zapatero|Zapatero]]. Luego no digáis que no avisé.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="126">== Sumario ==
Hay que ver cómo se lo pasan esos
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">Esto te va... fasinar!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de televisión|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="93">Vinilo Del Frikimetro
[[Categoría:Imágenes:Música]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">de graan ventaa!!
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">Vino tetrabrik, relleno de %80 tintura para pelo y %20 amoniaco.
[[Categoría:Imágenes:Bebidas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Políticos]]
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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        <username>Cutrupe</username>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Viola.jpg]]»:&amp;#32;La verdadera viola</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Si caben dos personas en un solo espacio?

[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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        <id>25599</id>
      </contributor>
      <comment>Violadores del verso</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">== Sumario ==
Violadores del verso
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
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        <id>5132</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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        <username>Max Slug</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">[[Categoría:Imágenes:Coches]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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      </contributor>
      <comment>La furgoneta del V Virrey de Sicilia cuando aun conservaba las banderas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="130">== Sumario ==
La furgoneta del V Virrey de Sicilia cuando aun conservaba las banderas.
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Biología]]</comment>
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      </contributor>
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      <comment>[[Archivo:Virus Andalú.jpg]] trasladada a [[Archivo:Virus andalu.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Biología]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Anatomía|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Oooh!!! www.elsercho.com/?cat=6

Hobtenido de ahín

[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="91">Virus del SIDA muy enojado ya que no infectado a nadie


[[Categoría:Imágenes:Biología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="69">¡Ojo! Con Paint y va que arde.
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="113">ADOREN A LELO9UCH-SAMA O SUFRIRAN LA IRA DE ZERO, MUAJAJAJAJAJAJA!!!
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Viva el taco!!</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">== Sumario ==
Viva el taco!!
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <comment>Diseñadora de moda británica.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
Diseñadora de moda británica.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="63">[[Categoría:Imágenes:Músicos]]
[[Categoría:Imágenes:Moda]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Posible cara de Vladimir Pérez (foto tomada por el microscopio de mi casa)
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="107">[[Categoría:Imágenes:Política]]
[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="48">[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">Logo de VolBaguen by Wolfixern.
Me costó un huevo hacerlo en el Photoshop así que ni lo toquen eh?!
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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        <username>Arbosa</username>
        <id>28022</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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No te hace falta equipaje!!
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="171">== Sumario ==
El mejor equipo de 2009, y no Jerishow, sino The World Strongest Tag Team
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[[Categoría:Imágenes:Luchadores]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="274">== Sumario ==
Knuckles cuando ya es adulto y anda con su novia...y por la cara de ella parece que él no la &quot;satisface&quot; como debería...
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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Cagamos mal...
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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WakfuWakfu
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58">Walker haciendo el pino[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Dibujos animados|{{PAGENAME}}]]</text>
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El plan maestro de wal mart
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Historia]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Waynes world PLAGIO icarly.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">!ups!! me dolía el estomago&quot;
[[Categoría:Imágenes:Objetos|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Política]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">[[Categoría:Imágenes:Política]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:We are a dreamers.JPG]] a [[Archivo:We are a dreamers.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">== Sumario ==
sleep sleep sleep

[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">De: www.uncyclopedia.org
[[Categoría:Imágenes:Banderas]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <comment>GUI NHO ZPIC HOYGAN</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">== Sumario ==
GUI NHO ZPIC HOYGAN
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Licencia ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <comment>version jpeg de la web youtube,pasa algo con esto,que me pone que es una shit,no lo entiendeo,pero da igual</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="161">== Sumario ==
version jpeg de la web youtube,pasa algo con esto,que me pone que es una shit,no lo entiendeo,pero da igual
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="53">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Vehículos|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Webber fostiandose</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
Webber fostiandose
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="325">== Sumario ==
[[Mark Webber]] soñando que gana con [[Minardi], no, no estaba soñando, le dejaron subir &lt;s&gt;por pena&lt;/s&gt; por puntuar el día de su debut con una muy buena actuación y porque los comisarios eran australianos como él, que si no...
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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    <title>Archivo:Webber se fostia en el F1 2006.jpg</title>
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        <username>Jefe112</username>
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      </contributor>
      <comment>Uno se fostia de lo lindo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="80">== Sumario ==
Uno se fostia de lo lindo
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Butters2</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">Webber decide ir corriendo para ir más rápido.
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="103">Fijaos en su &lt;s&gt;carote&lt;/s&gt; cara de &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; buena persona.
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">friki afeitandose

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">imagen de usuario
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Gastronomía]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="286">== Sumario ==
[[Wechnia]] haciendo su aparición en [[Sonic X]] (obviamente en un episodio exclusivo para [[Japón]], que fue censurado por [[4Kids]])
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]] [[Category:Imágenes:Personajes_de_anime]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Archivo:Wechnia The Nosfer.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Wechnia.PNG</title>
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      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="106">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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    <title>Archivo:Weegee Bailarin.gif</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="125">== Sumario ==
Weegee baila en la calle para que le den un pesito pal bondi
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">== Sumario ==
Weegee se postula para presidente, si no gana transformará en Weegees a la competencia
== Licencia ==
[[Categoría:Imágenes:Mario Bros]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <username>Hank</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Historia]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="113">[[Albert Wesker]] cuando bebe, siempre usando sus lentes oscuros
[[Categoría:Imágenes:Personajes|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>waaaaaah</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="63">== Sumario ==
waaaaaah
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31">[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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        <username>Scourge the Hedgehog</username>
        <id>73433</id>
      </contributor>
      <comment>Los maverick hunters escuchando canciones con las ventanillas cerradas y el volumen maximo.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
Los maverick hunters escuchando canciones con las ventanillas cerradas y el volumen maximo.
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <contributor>
        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="56">[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Fallen Angel</username>
        <id>9301</id>
      </contributor>
      <comment>from [[Azumanga Daioh]] (Si ahora en inglés!)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="98">== Sumario ==
from [[Azumanga Daioh]] (Si ahora en inglés!)
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="73">El antecesor del policía Español.

[[Categoría:Imágenes:Los Simpson]]</text>
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Aqui vemos como las wii's intentan apoderarse de nuestro mundo.
[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]</text>
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      <comment>Shadowmura subió una nueva versión de «[[Archivo:WikEd close.png]]»: Actualizando</comment>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="71">Wikipedistas enseñando su pasion
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="86">ejemplo claro de sinonimos, Incomfundibles no???
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="197">Captura de pantalla de la pagina principal de Wikipedia en el cual muestra su verdadero objetivo

[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:MAL]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}
[[Categoría:Imágenes:Internet|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">Ojala que no sea malo lo que voi a hacer ¬¬'
[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <comment>La verdadera cara...</comment>
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La verdadera cara...
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>hasta los noticieros lo hacen</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="84">== Sumario ==
hasta los noticieros lo hacen
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Películas]]</text>
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      <comment>Mi wiki que no existe</comment>
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Mi wiki que no existe
== Licencia ==
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="146">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>25637</id>
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        <username>Not so friki</username>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Actores]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">[[Categoría:Imágenes:Guerras]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Cine]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <id>51166</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Que fea la cámara on-board
{{Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
    </revision>
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        <id>51166</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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    <title>Archivo:Williams valencia.jpg</title>
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        <username>Jefe112</username>
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      </contributor>
      <comment>Y luego dicen que el juego no tiene fallos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="97">== Sumario ==
Y luego dicen que el juego no tiene fallos
== Licencia ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">tambien predomina en terminales...
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">Aunque los 2 sean enemigos a muerte, son amigos en contra de [[Winbugs]]
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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      <comment>Muajajaja</comment>
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Muajajaja
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Windows Bosta para frikibox

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[[Categoría:Imágenes:Logos]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="98">Windows XP en una computadora del 2020? No Way!
[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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      <comment>Winnie matando a igor.</comment>
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Winnie matando a igor.
== Categoría: ==
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        <id>19420</id>
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== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Internet]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">Winston Bogarde. Ex-jugador del [[F.C. Barceló]] más conocido como &quot;Cobarde&quot;
[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</text>
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        <username>Hank</username>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de cine]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="41">3 álbum
[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="75">Una foto cualquiera de Within Temptation


[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:La Frikipedia:Asistente para la creación de artículos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="68">Peleas de Angelic Layer
[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">imagen del susodicho

[[Categoría:Imágenes:Pokémon]]</text>
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      <comment>luego de la resaca...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">== Sumario ==
luego de la resaca...
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>la ultima uffff</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="70">== Sumario ==
la ultima uffff
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">==   ==
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:World-icon.png]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">==   ==
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      </contributor>
      <comment>World of Nerdcraft, todo un clásico de los [[MMORPG|MMOMOMRORPOGPRPG]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">== Sumario ==
World of Nerdcraft, todo un clásico de los [[MMORPG|MMOMOMRORPOGPRPG]].
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="181">Wormed en un concierto envivo y en directo. Resubido desde act    16:37 28 jun 2008    Move Zig (Discusión | contribuciones)    640×425    59 KB


[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Informática|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Not so friki</username>
        <id>73891</id>
      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">== Sumario ==
La Triple Entente contra la Triple Alianza.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      <comment>Calientapollas de zelda</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="77">== Sumario ==
Calientapollas de zelda
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="135">yo alego que es una puta, o ustedes jusgen, puede que sea un friki que le guste su propio pene...
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="57">== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Desmotivadores]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Gatos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="81">continuación de la [[:imagen:wtf_msn.jpg]]
[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      </contributor>
      <comment>wtf?</comment>
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wtf?
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="138">Mientras miraba información sobre Iron Maiden me encontré eso 0_o.
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]][[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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        <id>5132</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">Pokopen Pokopen Pokopen, bruaaaaaaaaaaagh
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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        <id>73891</id>
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        <username>Diegocon13</username>
        <id>8195</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">Orgía de luchadores
[[Categoría:Imágenes:Lucha|L]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="67">[[Categoría:Imágenes:Logos]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha:Logos]]</text>
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      <comment>hunk chulo</comment>
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hunk chulo
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="127">Los originales trajes de los x-men en los comics
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="135">originales actores del primer film existoso de los X-men
[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Superhéroes]][[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>[[Archivo:X-Wing inglés.jpg]] trasladada a [[Archivo:X-Wing ingles.jpg]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Imágenes:Screenshots]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="66">Un Rockero clasico.
[[Categoría:Imágenes:Músicos|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de animación]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="79">Esto te pasara si me contradices
[[Categoría:Imágenes:Usuarios|{{PAGENAME}}]]</text>
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I CAME
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
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Xbox a escala 1:500
[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]</text>
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Esos maravillosos leds rojos que se encienden y te comunican que tu Xbox 360 ha muerto
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La nueva versión para no-halterofilos
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La última obra maestra de Bill
[[Categoría:Imágenes:Carteles]]
[[Categoría:Imágenes:Videoconsolas]]</text>
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      </contributor>
      <comment>Para el artículo de Xen, que antes tenía una imagen de Namek.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="121">== Sumario ==
Para el artículo de Xen, que antes tenía una imagen de Namek.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
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      </contributor>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Grupos humanos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música|{{PAGENAME}}]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Historia]]
[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Sonidos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">grito de guerra
[[Categoría:Sonidos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">Primer resultado en google al poner coyo
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="49">zombi a full
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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Chorradas varias.
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Pintura]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Química]][[Categoría:Imágenes:Objetos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lugares]]
[[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]][[Categoría:Imágenes:Internet]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cristianismo]]</text>
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Yakumo y Kurenai
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Políticos]]</text>
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Banshee de Yamaha
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
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        <id>78126</id>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">== Sumario ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]
== Licencia ==
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:Yamazaki prismáticos.jpg]] a [[Archivo:Yamazaki prismaticos.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>[[Archivo:Yaoi---no me gusta, solo aporto información a la frikipedia.jpg]] trasladada a [[Archivo:Yaoi.jpg]]</comment>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="93">== Sumario ==
El circuito de Yas Marina
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Fórmula 1]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">Pitbull
[[Categoría:Imágenes:Perros]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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        <id>3097</id>
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[[Categoría:Imágenes:Tribus urbanas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="33">[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Foto viejucha de Tio1.Jpg
[[Categoría:Imágenes:Gente non grata]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="73">emoticono sacado de Antronio Ex-Antro
[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      </contributor>
      <comment>jajaja la fotto es un pequeñeque pedaso de mi!&quot;#rda que ise en corel ase timpe es una babosada pro sirve de wallpeaper</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="171">== Sumario ==
jajaja la fotto es un pequeñeque pedaso de mi!&quot;#rda que ise en corel ase timpe es una babosada pro sirve de wallpeaper
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Iconos|{{PAGENAME}}]]</text>
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        <id>48064</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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De: http://komikelx.blogspot.com/
== Categoría: ==
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      <comment>[[Yie-Ar Kung-Fu]] es uno de los juegos de [[Konami]] donde la mitad de los personajes son copias de [[Bruce Lee]].</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="170">== Sumario ==
[[Yie-Ar Kung-Fu]] es uno de los juegos de [[Konami]] donde la mitad de los personajes son copias de [[Bruce Lee]].
== Licencia ==
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Filosofía]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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Sí, esa soy yo.
==   ==
[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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flipo yo
== Licencia ==
{{Imágenes Animales}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Política]]
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]][[Categoría:Star Wars]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="64">El perro de Yoda

[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="178">El futuro del movimiento friki: integración ''Star Wars''+''Star Trek'' (y en un futuro no muy lejano +''El Señor de los Anillos'')
[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia:Logos]]</text>
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Haciendo gala
== Categoría: ==
{{Imágenes Usuarios}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">Este acaba de ver la ultima pelicula y se apunto ayer a las clases de Yoga
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="125">Típico ejemplo de producto de Mercadona.

Imagen claramente cedida por http://www.yonkis.com
[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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Imagen del gay e yo soy bea
== Categoría: ==
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you tubito
== Licencia ==
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== Licencia ==
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Friki Oh XD
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="129">por lo menos queda mas bonito en comparacion con los otros, pero sigue siendo un verdadero churro
[[Categoría:Imágenes:Coches]]</text>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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de [[Azumanga Daioh]]
== Categoría: ==
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Yuto.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 31 dic 2011 a las 01:36</comment>
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      <comment>Yuuji Endou</comment>
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Yuuji Endou
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Periodismo]]</text>
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      <comment>Archivo para ilustrar el sistema ZAS</comment>
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Archivo para ilustrar el sistema ZAS
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Tecnología]]
[[Categoría:Imágenes:Armas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">== Sumario ==
MIRANDOLE LA PIJA A KAKASHI-SAN
== Categoría: ==
[[Categoría:Imágenes:Anime:Naruto]]</text>
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{{Imágenes Usuarios}}</text>
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[[Categoría:Imágenes:Mexican curious]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Música]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Comida]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andrios|Andrios]] ([[User talk:Andrios|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Roms|Roms]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="74">[[Categoría:Imágenes:Extraterrestres]]
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Imágenes:Anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="43">== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Popstar</username>
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      <comment>A si es veanlo en grande Zant es tan famoso en el mundo que tiene su propia figura de acción.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="152">== Sumario ==
A si es veanlo en grande Zant es tan famoso en el mundo que tiene su propia figura de acción.
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">[[Categoría:Imágenes:Comida]]
[[Categoría:Imágenes:Vegetales]]</text>
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      <comment>Generibot movió la página [[Archivo:040325ZapateroAgricultura.jpg]] a [[Archivo:Zapatero Agricultura.jpg]] sin dejar una redirección</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="129">Zapatero en plena [[paja mental]], a punto de parir la LOE
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="157">ZP tratando de comprender religiones y otras cosas.
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
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Zaratustra.
== Categoría: ==
{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="177">zaraí:&quot;yo puedo fingir que soy ilustrada o &quot;chiquivieja&quot;, o hacer el papel de momia, pero no es así&quot; (para la página de Alejandro Toledo)
[[Categoría:Imágenes:Fotografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="90">Imagen de uno de los principales productores de este gas
[[Categoría:Imágenes:Química]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="70">[[Categoría:Imágenes:Religión]]
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Archivo:Zaraí.jpg]] trasladada a [[Archivo:Zarai.jpg]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">#REDIRECCIÓN [[Archivo:Zarai.jpg]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="78">la zariguella fucsia que es mascota de chuck
[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]</text>
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soyers
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="119">Esta persona sabe lo que es una zas, en toda la boca
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      </contributor>
      <comment>subida una nueva versión de «[[Archivo:Zay dragons.jpg]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="78">Este es zay con su buena onda anti-regeton
[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andrios|Andrios]] ([[User talk:Andrios|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Frikiman|Frikiman]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="59">== Sumario ==


== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">[[Categoría:Imágenes:Empresas]]
[[Categoría:Imágenes:Comunicaciones]]
[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Logos]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Logos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="72">[[Categoría:Imágenes:Personajes]]
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="42">zelda
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:Imágenes:Monstruos Y Seres Mitologicos]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">[[Categoría:Imágenes:Personajes de anime]]</text>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Zenki]], el Guerrero Guardián (otro que le copia a [[Knuckles]]; ¡si hasta también es un pervertido!)</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="155">== Sumario ==
[[Zenki]], el Guerrero Guardián (otro que le copia a [[Knuckles]]; ¡si hasta también es un pervertido!)
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Zenobia.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <contributor>
        <username>Coalheart</username>
        <id>27811</id>
      </contributor>
      <comment>zentraedi de la serie robotech</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">== Sumario ==
zentraedi de la serie robotech
== Categoría: ==
{{Imágenes Screenshot}}</text>
    </revision>
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    <title>Archivo:Zepelin.jpg</title>
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      <contributor>
        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Transporte]]</text>
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    <title>Archivo:Zeppelin 01.jpg</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andrios|Andrios]] ([[User talk:Andrios|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Frikiman|Frikiman]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <comment>Zero y Volnutt</comment>
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Zero y Volnutt
== Categoría: ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Zero.jpg]]»: Revertido a la versión subida el 30 dic 2007 a las 21:26</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="56">Pantalla del Zero
[[Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak]]</text>
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      <comment>un friki más</comment>
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un friki más
== Licencia ==
{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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        <username>Not so friki</username>
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      <comment>Categorizando</comment>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Banderas y escudos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="51">logo de los zetas
[[Categoría:Banderas y escudos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="71">Zeth-Peh,líder del P-Zohé sumerio.
[[Categoría:Imágenes:Escultura]]</text>
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{{Imágenes Anime}}</text>
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      <comment>Zeus todo poderoso</comment>
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Zeus todo poderoso
== Licencia ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      </contributor>
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{{Imágenes Tribus urbanas}}</text>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">[[Categoría:Imágenes:Mitología]]</text>
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desnudista
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Emoticonos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Cine]]
[[Categoría:Imágenes:Arquitectura]]</text>
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      </contributor>
      <comment>[[Categoría:Imágenes:Fútbol]]</comment>
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[[Categoría:Futurama]]</text>
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Zombie clásico de [[Half life 2]].
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos]]</text>
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      <comment>subió una nueva versión de «[[Archivo:Zombie.jpg]]»</comment>
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{{Imágenes Videojuegos}}</text>
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Quieren comer tu pija
== Categoría: ==
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      <text xml:space="preserve" bytes="176">== Sumario ==
[[Eggman]] transformó Lava Reef Zone en una zona prostibularia
== Licencia ==
{{Imágenes Screenshot}}
[[Categoría:Imágenes:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="123">Claro caso de zoofilia gay
[[Categoría:Imágenes:Animales]]
[[Categoría:Imágenes:Deporte]]
[[Categoría:Imágenes:Sexo]]</text>
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Zorak
== Categoría: ==
{{Imágenes Miscelánea}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="117">en realidad es una afoto de la primera guerra mundial, pero vale pa cualquier guerra
[[Categoría:Imágenes:Guerras]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Imágenes:Matemáticas]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Personajes de ficción]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Religión]]</text>
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      <comment>La zorra de los siete mares</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">== Sumario ==
La zorra de los siete mares
== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Informática]]</text>
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ALbun de jesus
== Categoría: ==
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Zulhen, Erick Diego.
== Licencia ==
{{Imágenes Anime}}</text>
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== Categoría: ==
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[[Categoría:Imágenes:Animales]]
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[[Categoría:Imágenes:Miscelánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">Aguante SHE!!!
[[Categoría:Sonidos]]</text>
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    <title>Arco iris</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Qwerty12|Qwerty12]] ([[User talk:Qwerty12|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5284">Masa de [[plastilina]] inexistencial y psicotrópica. El arco iris constituye una de las causas más comunes de &lt;s&gt;lactancia&lt;/s&gt; mortalidad infantil, seguida de la conducción temeraria de triciclos por exceso de batidos, agitetres y derivados. Los moldes de plastilina solo se pueden obtener en tiendas especializadas, por ejemplo las tintorerías. Y sí, las zarigüeyas saben de dudas existenciales.

==Forma de actuar==

[[Imagen:Arcoiriss.jpg|150px|thumb|left|Uno de esos ejemplos.. Qué criaturas más adorables..]]Bien, antes de nada, una observación: si tú estás leyendo esto y por concluyente estás vivo significa que no has tenido infancia. Era mi deber avisar, ahora prosigamos. El arcoiris tiene una actitud pasiva, tanto a la hora de mantener relaciones sexuales como a la de planear un nuevo crimen. Esto hace que a los del transeúnte parezca un inofensivo [[electrodoméstico]], pero no es así.

De pequeños, la televisión nos ve durante horas incrustrándonos información a través de nuestras glándulas pituitarias. Una de las cosas más macabras son las aparentemente inofensivas y homosexuales criaturas, como los ponys o los individuos de la imagen. En numerosos de sus capítulos nunca falta el paso a pie, bueno y en caso de estar cojo, el paso a [[silla]] de ruedas, a lo largo de estos endemoniados arco iris. De pequeños, cuando nuestro nivel de inteligencia está más elevado, nos creemos cualquier [[tontería]]. Incluso cuando nos dicen que los Reyes Magos son los padres es incorrecto: los padres son un invento de los Reyes Magos para controlarnos a todos. Pero bueno, si queréis seguir escuchando debéis introducir una moneda (hay que ganarse las pizzas..) y si no sabes por donde coño se mete (por el mío advierto que no..) nos hemos de quedar aquí, aunque no olvidéis acudir a mis conferencias sobre las grandes conspiraciones mundiales, yeah.

Pues eso.. gracias a nuestro gran afán de superación (y nunca de imitación..) queremos hacerlo nosotros, y de esta manera cuando se junta agua con sol, aparte de mantener unas infumables charlas sobre política, se produce una aleación mortal para el niño: El arcoiris. Imagínate tú todo ilusionado a los pies de uno creyéndote un poni. Y empiezas a subir todo ilusionado, vas por la mitad cuando: ZAS!  La versión de Dios que te bajaste era un periodo de 30 días de evaluación y se acaba de terminar (esto no ocurriría si desde pequeños nos enseñaran a crackear programas en vez de esas inservibles [[matemáticas]]) por tanto ya nadie te sujeta y te comes el suelo. Y el suelo, harto de que nos lo comamos a todas las putas horas decide comerse a los niños, y nunca volvemos a saber más de ellos.

==Orígenes==

Todo el mundo, y parte del nomundo, cree que se trataba de un tío con el ojo a rayas de colores (y no por las que se tomara..) que lanzaba rayos de colorines formando así los arco iris. Pero sus orígenes son muuuuuucho más siniestros y tenebrosos. Bueno, quizás no.  

Así pues todo se remonta (menos los partidos del [[Zaragoza]]..) a 9834’3 biaños atrás, cuando yo tenía unos 5 años. Ese año ocurrió un gran acontecimiento:  Los aragoneses descubrieron [[España]] y con ella los rotuladores. Las gentes del lugar cansadas de su vida monótona y aburrida (recordemos que por aquella época era típico pasarse todo el día en la televisión sin hacer nada más)descubrieron que el cielo había plagiado de color al mar. Ellos, desprotegidos sin ninguna asociación de ladrones que defendiera los derechos del mar, decidieron pintar el cielo de otro color. Lógicamente nadie se puso de acuerdo y cada habitante comenzó a pintar desde una esquina con un color diferente. Cuando una voz grave y sentenciera les habló desde el cielo. Era Jigglypuff. Y comenzó a cantar: ¿Cómo osáis pintarlo? Os condeno que vuestros descendientes mueran por culpa del cielo” Y de esta manera se quedaron dormidos todos y condenó para la eternidad a los niños a morir por una bonita infancia con ponys.

==Formación del arco iris==

[[Imagen:Barbie arcoiris.jpg|100px|thumb|right|Arco iris introducido en un gran peliculón]] Bien, para Jigglypuff fue difícil encontrar una forma de muerte tan efectiva como lo es el arco iris. En principio iba a envenenar todas las nubes existentes, pero oportunamente recordó que el 100% de la producción las consumía él. De esta manera decidió crear el arco iris, como ya hemos mencionado anteriormente, con una masa de plastilina inexistencial. Solo le quedaba el hacer que los niños no se pudieran resistir a subir encima de él. Y tuvo una gran idea: meter mensajes subliminales en las series infantiles. Así pues,  introdujo arco iris a mansalva por toda la programación que se viera. Y ahora cada vez que alguien dibuja un arco iris, lleva ropa de arco iris, escribe o habla del arco iris.. es Jigglypuff controlado a esa persona. Y por tanto.. solo queda deducir que ahora mismo estoy siendo controlada por él.. ya decía que me empezaba a sentir sexualmente atraída por los arco iris..  

==Consejo de la abuela==

Bien, si quieres evitar que todo esto le ocurra a tus criaturitas solo tienes una opción: dejadle la tele solo para ver [[Dragon Ball]]. Os lo agradecerán.

[[Categoría:Física]]</text>
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    <title>Arctic Monkeys</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3323">{{Infobox grupo
|imagen = Chimps.jpg
|nombre = Arctic Monkeys
|descripción = He aqui en un concierto en Wembley
|origen = El Artico
|tiempo = Mas antiguos que las historias de la Biblia
|estilo = Banana-Rock
|discográfica = ''Banana Split''
|miembros = 3 Monos del Artico ¿no entiendes?
|estado = sacándose los piojos unos a otro
}}

[[Image:arcticmonkeys4.jpg|thumb|200px|left|Arctic Monkeys en sus inicios]]
[[Image:arcticmonkeys2.jpg|thumb|200px|left|Arctic Monkeys en vivo]]
[[Image:arcticmonkeys3.jpg|thumb|200px|left|Arctic Monkeys en sus reuniones en la selva de Cemento]]

Los Monos del ártico son un grupo en vía de extinción debido a que ya no vemos muchos monos en el ártico (ahora están en las selvas)... Es tan popular el grupo que es protegido por 500 miembros de GreenPeace y unos 20 fans

Sus integrantes actualmente son tres monos que se tapan los ojos y la cara


== Historia ==

Es tan viejo el grupo que en esos tiempos los simios habitaban en el ártico y los pinguinos en las selvas. Se decía que era tan viejo el grupo que incluso el arco iris era a blanco y negro... Luego de que varios asteroides lanzados por Chuck acabaran con los dinosaurios (Nota: Chuck Norris amaba a los dinosaurios) los monos y los pinguinos hicieron un trato, el cual consistía en cambiar de ambiente para ver que se sentía. Los monos (con lo estúpidos que son) aceptaron.

Luego de acostumbrarse a la selva (algo nada fácil). Los simios fueron evolucionando hasta inventar las guitarras, los bajos y las baterías. Lógicamente que estos instrumentos fueron inventados por los &lt;s&gt;ex&lt;/s&gt;-Simios del ártico, llevándolos casi a la gran fama que hoy poseen.

Compusieron unas cuantas canciones, no muchas, dado que para un mono es bastante dificil usar un lapiz y papel, y menos para un mono que habite en el ártico. Sacaron una recopilación de &lt;s&gt;sonidos salvajes ó&lt;/s&gt; canciones; ''Beneath the Igloo'', ''The Igloo'' lugar donde los duentes de santa iban después de ser explotados. Su primer disco se llamó Whatever people say I am, that's what i'm not, clarísimamente dedicado a la gente que les llamaba mapaches o pingüinos, cosa que les molestaba sobremanera y contenía temazos como: 'The view from the afternoon' y 'When the sun goes down' (Ésta canción la escribió un mono, en las tardes que veia esperar la noche, antes de ser violado por Santa.) Tal fue su éxito que decidieron publicar un segundo album, lleno de canciones sobrantes y caras B de canciones conocidas. Se llamó Favourite Worst Nightmare (algo así como peor pesadilla favorita) y también contenía temazos, sobre todo uno llamado 505 (jamás confundir con SOS que esos son [[Los Hermanos Juan]]). Ahora tienen un nuevo álbum conocido como 'Humbug' (No, hamburguesa es otra cosa.) y sacaron un single de nombre Crying Lightning (Llorando Rayos) dedicado a cuando empezaron a lloverles meteoritos.

== única especie ==

Debido a que eran Monos del ártico (única especie en el mundo que podía tocar guitarras y comer bananos) GreenPeace les ofreció la protección de 8756789 Hombres a cambio de un concierto en el Titanic, como el Titanic se hundió les rebajaron la seguridad a 500 miembros (todos británicos). Luego se les unieron unos 20 fans que creían que los Arctic Monkeys eran dioses (Gran equivocación).
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    <title>Arcángel</title>
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        <username>Friki-friki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3572">{{Otros usos|Arcángel (desambiguación)}} 

{{expandir}} 

{{Infobox Monstruo
|nombre = arcangel
|imagen = 
|nombre_cientifico = Divinus angelus
|habitat = En algún lugar
|organizacion = si estan en el cielo gurpal cn muchos angeles pero si estan en asi solos
|actividad = A las 18:30, para merendar
|dieta = lo que sea
|inteligencia = La suficiente como para hacer raíces cúbicas
|aparicion = cintos de veces embarazando virgenes
|numero_aproximado = infinito
|armadura = Dios
|ataques = demaciados como para ponerlos aqui...
|sabor = Algo así como a angel pero mas concentrado
|moral = Alta, pero siempre andan cabreados
|notas =
}} Dícese de la Jerarquía Celestial inmediatamente superior a la de los ángeles comunes. Nada más salir de la academia del Cielo, y tras ser sometido a una dura prueba-como la que realizan los ninjas para ser chunnin-un ángel recibe su graduación y pasa a ser arcángel. La fiesta es toda una juerga, los ángeles, vestiditos con tunicas, lanzan sus sombreros con borla al aire, imitando a los estadounidenses. Después se quitan las túnicas, (debajo suelen llevar nada de nada) y se van por ahí a presumir de que al alcanzado un rango superior. 

== Cosas del arcángel  ==

Pasar a arcángel es genial porque puedes darles órdenes a los ángeles comunes, olvidándote de que tú has sido uno de ellos y lo mucho que te han hecho trabajar. En resumidas cuentas, un arcángel tiene una horda de angelitos a su servicio. Ellos no tienen más remedio que obedecer, porque a los arcángeles se les concede licencia de armas y nada más graduarse van a comprarse espadas de fuego con las que amenazar a los pobrecillos ángeles. Algunos arcángeles ni siquiera necesitan graduarse; les dan el título por cosas como dejar embarazada a una pobre chica de doce años en una carpintería de Nazaret. 

Como los arcángeles tienen tanto poder, suelen trabar amistad con otros arcángeles, ir subiendo escalones trepa que trepa e influenciar a Dios para que provoque catástrofes naturales-como en Sodoma y Gomorra, que cayó un meteorito-. 

&lt;br&gt;

== La prueba  ==

Para poder llegar a ser un arcángel, un ángel debe volar del Cielo al planta Tierra (a sesenta y ocho mil coma novecientos cincuenta y dos y medio años luz de distancia) con una sola ala. Allí debe lograr que Van Damme le firme un autógrafo en la parte del cuerpo (ya imagináis lo que hacen los demonios cuando ven a un ángel en el Infierno). Al volver al Cielo-si es que vuelve-el ángel es sometido a una paliza de bienvenida por parte de los arcángeles, que debe soportar sin emitir ningún ruido y sin hacer muecas de dolor. 

Hoy en dia solo hay seis arcángeles: Miguel, [[Arcángel Gabriel|Gabriel]], Rafael, Remeiel, Uriel y Raguel. Ninguno de ellos superó esta prueba, todos alcanzaron el rango de Arcángel por sus &quot;hazañas&quot;. 

== Arcangel Pa'  ==

No se debe confundir con el Cuadrupedo sin mente, Cantante (supuestamente) de [[Mierda|Reggeton]], que se hace llamar Arcangel o Arcangel Pa' que ha usado este nombre en vano para decir que el es algo &quot;celestial&quot;, siendo que lo mas alto que ha llegado fue cuando un [[Jebi]] lo vio y le mando un puñetazo en su zorra (los regetoneros no tienen genitales masculinos ya que &lt;s&gt;nunca tuvieron&lt;/s&gt; se los extirparon de pequeños) el cual lo mando 500 metros en el aire y cayo en Jupiter. Debido a que ese Hijo de Puta cree ser un verdadero Arcangel se ira al infierno (al igual que todos los regetoneros) por usar el nombre de una creatura celestial en vano, asi que pueden quedarse tranquilos&amp;nbsp;;).</text>
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    <title>Arcángel (desambiguación)</title>
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        <username>El príncipe de las tabernas</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="297">El substantivo Arcángel puédese referir a dos seres

{{Desambiguación}}

[[Arcángel]]:Bello ser celestial que canta en lo orfeones de ahí arriba

[[Arcangel]]:Parece ser un cantante de [[reggaeton|mierdaton]] o algo por el estilo, en definitiva, el mayor sacrilegio desde tiempos inmemoriales</text>
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    <title>Arcángel Gabriel</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7099">El Arcángel Gabriel, también conocido como la Mandarina Voladora, es el segundo de [[Dios]].
El Arcángel Gabriel es el encargado de realizar encargos de [[Dios]] en la tierra, cuando estás en tu casa haciéndote una [[paja]] Dios NO mata un gatito, envía a su Mandarina Voladora a asesinarte.
A si que ya sabes guarrete, no te toques o atente a la muerte lenta y dolorosa producida por la Mandarina Voladora.

[[Imagen:DIOS 2(por Darth-Santi).JPG|200px|thumb|Jefe de Gabriel]]

==Orígenes==

La Mandarina Voladora, es anterior a [[Dios]] y a [[Diox]], nació de un trocito de Big Ban, y cuando llego Dios y la vio, la reclutó como su aliada y le puso el nombre de Gabriel, porque era de género masculino, pero como era una mandarina, considerada de género femenino, tenía trastornos de identidad que le llevaron a la drogadicción.
Dios, para calmarle los traumas creo una fruta a su imagen y semejanza, pero sin alas e  hizo que cuando le vieran los humanos, no le vieran como una mandarina voladora, sino un hombre con alas muy hermoso, pero el pobre Gabriel seguía traumatizado porque cada vez que se miraba en un espejo se veía como una mandarina voladora.
Con el tiempo los humanos le dieron el nombre de Ángel, por que era igual que un tío muy guapo que pasaba por allí y se llamaba así. Y como Dios vio que a los humanos les gustaban los tíos guapos en pelotas creó Ángeles de verdad, y para distinguir a Gabriel de ellos le llamo Orcángel, por ser más feo, pero como conocía la drogadicción de Gabriel no quiso que volviera a recaer y cambio la O por una A, con lo que quedo Arcángel, que quedaba más elegante. Más tarde crearía a los Arcángeles de verdad Miguel y Rafael.

===Caracteristicas y poderes de Gabriel===
Sus caracteristicas son:

**Es una mandarina
**Tiene alas
**Ergo, es una Mandarina Voladora

[[Imagen:Naranjita.jpg|200px|thumb|Primo amorfo de Gabriel]]

Sus poderes son:

**Puede matarte por pajearte como un loco
**Puede violarte
**Puede crear criaturas
**Y destruirlas
**Puede copular con humanos
**Y con toda clase de seres animados e inanimados
**¡Vuela!

==Gabriel en la historia==

Dios compadecido de Gabriel, le permitió crear entre encargo y encargo criaturas, lo cual a dado lugar a extraños personajes, ya que la mandarina voladora, era hostil hacia los humanos, por ser considerado una fruta para ellos.

===Creaciones de Gabriel:===

[[Imagen:Falete.jpg|200px|thumb|Abominación creada por Gabriel]]

*Cuando Gabriel porculó a un burro, (si, un burrO), nació Jim Carrey.

*Un día de resaca Gabriel creó a [[Falete]], al día siguiente al darse cuenta de lo que habia creado y compadecido de él creó a su novio para que &lt;s&gt;se le comiera&lt;/s&gt; le hiciera compañía.

*Gabriel creo al primo gilipollas, paleto y gris de Scooby-Doo

*También creó a su sobrino gay, Scrapy-Doo

*Gabriel creó a los tres mellizos de los [[Jonas Brothers]], pero iba muy fumado y no le salieron del todo iguales, solo consiguió que los tres fueran gays.

*Gabriel creó a Lady Gaga para que fuera su novia, pero como no tenía claro su propio sexo le puso pene por si acaso. (Luego escapó y se hizo cantante lo que volvio a hundir a Gabriel en las drogas)

*Gabriel te creó a ti, si, ya se que eso lo explica todo.

*Gabriel NO creo a [[Bob Esponja]], eso solo podía ser obra de [[Diox]].

*Gabriel creó a Calamardo.

*Gabriel creó a los calvos para que se sintieran como el

*Gabriel creó a Flipi (eso también lo explica todo)

*Una vez Gabriel cagó y se su mierda nació Belén Esteban, como no sabía que hacer con ella la mando a la tierra.

[[Imagen:calamardo.jpg|180px|thumb|Una de sus creaciones bajo los efectos del cannabis]]

===Acciones importantes que ha realizado Gabriel===

*Gabriel crucifico a Jesús por pajearse pensando en &lt;s&gt;la fulana&lt;/s&gt; María Magdalena

*Gabriel mató a la Ramona Pechugona por masturbarse con el tronco de un almendro.

*Un día Gabriel bajo a la tierra borracho, y se cargo a los dinosaurios a escupitajos. Dios tuvo que pagar a la CIA para que lo llamaran “meteorito”

*Gabriel meó el primer vaso de Don Simón.

*Gabriel  escribió el final de Doraemon

*Y el de Titanic, Moulin Rouge y Romeo y Julieta

*Gabriel inventó la bomba atómica al tirarse un pedo.

*Gabriel mató a Chanquete, ([[Paja|¿sabes por qué?]])

*Gabriel descubrió lo que pasa cuando mezclas coca-cola con mentos y lo llamo Pepsi.

*Gabriel abre un Starbucks cada vez que se hace una paja.

*Gabriel es el verdadero padre de Luke Skywalker.

*Dios dejo a Gabriel al cuidado de la tierra unos días mientras se iba a un balneario, cuando volvió había empezado el holocausto nazi.

*La gripe aviar surgió cuando Gabriel se tiró a la gallina Turuleta.



==La drogadicción de Gabriel==

[[Imagen:Naranjita.gif|200px|thumb||Efectos de las drogas]]
Gabriel es cocainómano, heroinómano, porrero, alcohólico, adicto a la cafeína, a la teína, a el cristal, la quetamina, setas alucinógenas, las anfetaminas, el Red Bull, el tabaco y la mierda de burro.

Desde sus orígenes, Gabriel ha vivido traumatizado por su aspecto de Mandarina Voladora y sus dudas sobre su sexo y su sexualidad.
Comenzó dándole a los porros, fumando, bebiendo café, té y Red Bull y acabo entrando y saliendo de clínicas de desintoxicación cada dos semanas.
Dios estaba deprimido por él y fue ahí cuando le dejó crear criaturas ([[falete|véase el resultado]]), pero Gabriel siempre recaía.
Su situación empeoró cuando Dios creo a los Ángeles de verdad que se metían con el y le tiraban trozos de nube, fue ahí cuando comenzó con la cocaína y la heroína.
Por último las malas compañías terminaron de llevar a Gabriel por el mal camino, un par de fiestas con Pocholo, y comenzó con la mierda de burro, y otras drogas.

==Gabriel en la actualidad==

En la actualidad Gabriel vive en un palacio sobre Ibiza, y visita a su amigo Pocholo frecuentemente, Dios no quiere saber nada de él, pero le sigue encargando matar a los pajeros, por suerte para la raza masculina, últimamente sus visitas son cada vez menos frecuentes, se dice que el último al que visito fue a el Fary, pero estate atento, el próximo podrías ser tú. Además aun conserva la costumbre de presentarse con su verdadera forma cuando va a matar a algún masturbador crónico, a si que si ves una mandarina voladora en tu habitación: ¡corre!


==¿Sabías que…==
**…si eres calvo probablemente Gabriel se ha tirado a tu madre?
**…si dices Gabriel tres veces delante de un espejo con la luz apagada probablemente te aburres mucho?
**…cada vez que te tocas la Mandarina Voladora lo sabe?
**…la estrella de la muerte esta basada en Gabriel?
**…Gabriel ha matado a tu perro en otra dimensión?
**…Gabriel es primo tercero de Naranjito?
**…a Dumbledore y Voldemort también los mato Gabriel?
**…Paris Hilton sueña con tirarse a Gabriel?
**…si descubres que en realidad es una Mandarina Voladora te mata?
**…según eso deberías estar muerto?
**…si no lo estas es gracias a Pocholo?

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[[Categoría:Religión|Santos]]</text>
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    <title>Ardilla</title>
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        <username>Elburroquetocolaflauta</username>
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      <comment>/* Consejo si ves una ardilla */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6173">{{Infobox animal
|foto=eap.jpg
|descripción_foto=ardilla militarmente entrenada para dominar el mundo
|ncomún=ardilla
|ncientífico=ratonus vanidosus
|especie=roedores
|subespecie=ardillidos
|alimentación=cacahuates,plantas de elctricidad, acido sulfurico, computadoras mac
|descripción=una ardilla es un ratón vanidoso que para verse coqueto se esponja la cola y se limpia los dientes
|hábitat=cualqueir lugar donde haya un arbol y lugares inflamables
|localización=detras de ti
|número=infinito
|extinto=nunca
|pokemonización=furret, lickintung, pachirisu
}}

Del orden de los roedores, una ardilla es un ratón vanidoso que para verse coqueto se esponja la cola y se limpia los dientes. Tiene complejo arborícola y pueden llegar a ser muy peligrosas. Las ardillas son el resultado de una noche de copas de [[Diox]] con un ratón macho al cual hizo hembra con el poder psiquico de uno de sus pelos nasales. La razón por la cual tienen cola esponjada es para guardar armas como AK-45 o cuernos de chivo. Generalmente miden entre 35 y 45cm. aunque se han llegado a encontrar ardillas de hasta 25 metros de envergadura y dientes de 4 metros, capaces de cortar el rabo de un Nabish.
Cabe de decir que són capaces de transformarse en diversas pokemonizaciones.

==Manías ardillas==

[[Imagen:WorkofSquirrels.jpg|thumb|left|Las ardillas causan muchos incendios en ciertos lugares.]][[Imagen:Pachirisu.jpg|thumb|left|Ardilla pokemonizada.]][[Imagen:Concker_la_ardilla.PNG‎|thumb|left|Hasta hay ardillas en los videojuegos.]]
Las ardillas son los ratones con mayores trastornos mentales. Entre sus multiples problemas, está la [[piromanía]], el [[trastorno bipolar]], la [[esquizofrenia]], [[sociopatía]], [[etcétera]]. Algunas ardillas incluso han tenido todas esas enfermedades juntas. Lo anterior las vuelve seres sumamente peligrosos, capacez de matar por comida, e inclusive morderle el dedo a quien le ofrece un [[cacahuate]].
Las ardillas son hábiles depredadores que cazan en grupos, siempre que observas una frente a tí, en ese instante estás siendo rodeado por otras ardillas. Una de las razones por la que no se sabe de ataques de ardillas a otros animales o seres humanos es porque son asesinos tán despiadados y eficaces que no dejan rastro ni testigo alguno.

Pero la gente es necia y jamás hará caso a los avisos de &quot;No alimente las ardillas&quot; y no comprenden que ellas solo comen alimentos gourmette y no están dispuestas a aceptar la chatarra que un paseante le dé. Es bien sabido que la mayoría de las personas que van a los parques públicos son incapacez de dar comida decente inclusive a su propia persona.

En California son comunes los incendios causados por ardillas. Sin embargo, casi no se han tomado medidas en su contra porque controlan por completo a la Sociedad Protectora de Animales.

==Agrupaciones Ardillas==
[[Imagen:lickitung.jpg|thumb|right|Lickitung es otra raza de ardilla pokemonizada solo que esta le crecio al lengua y se puso rosadita.]]

Las ardillas han sabido crear distintas organizaciones con las cuales pretenden dominar al mundo, o en su defecto, destruirlo. Entre esas organizaciones están.

*La [[Sociedad Protectora de Animales]].
*El [[Ejército de Ardillas Piromaniacas]].
*El [[Ejército de Ardillas Independientes]].
*Las [[Ardillas Huevonas Intergalácticas]].
* Albin y las ardillas .
*Los [[Rescatadores, Chip y Dale (Chip yChop)]].
*El presidente Bush es un montón de ardillas amarradas.

==Ardillas y la dominación mundial==

A pesar de que los medios oficiales de información como frikipedia (cuyos administradores son ardillas comunistas nazis) manipulan el flujo de conocimientos, una pequeña parte de la población sabe que el mundo es propiedad de las ardillas con el permiso de [[Cyberjesus]].

==Aportaciones de las ardillas a la ciencia==
[[Imagen:Ardilla.gif|thumb|right|''Chan chan chaaaaaaaaaaaaan''.]]
Antes de que los hermanos Wright aprendieran a volar, las ardillas ya habían desarrollado sofisticados sistemas de vuelo, que les permite ir de un árbol a otro, dando ese aporte particular diferenciándola de los otros [[ratones]]. Otros de sus aportes fueron desarrollados junto ratones normales y  no vanidosos, como es la rabia, así como su cura. Su reciente aporte a la ciencia fue la [[Teoría del Gran Queso del Universo]]. Se explica que no hayan sido ratones quienes la desarrollaron pues esta trata dar respuesta al [[Sentido de la vida, el universo y todo lo demás]], la cual los ratones ya saben que es 42, y se están ocupando en obtener la pregunta.

==Consejo si ves una ardilla==

Nunca confíes en una ardilla sino eres un ardilla atrapado en el cuerpo de un humano. Son lindas, pero mortales.[[Imagen:Squirrelarmy.jpg|thumb|Son lindas, pero mortales.]]
Si ves una ardilla y no eres [[El Fary]], [[Rambo]] , [[Chuck Norris]], o cualquiera de sus derivados lo mas aconsejable seria correr , otro de los casos seria que llevaras encima una recortada,un ak-47 o cualquier derivado de estos , el truco esta en agarrarlas del cuerpo , cortarle la cabeza,y dejar escapar al diablo que contienen , una vez liberado el demonio rociarlo con agua sagrada , pero no te fies , las ardillas nunca mueren , el siguiente paso seria disparar al cuerpo y cabeza ( que estarian separados ) , y cuando pararan de moverse por el rigor mortis,trocearlos y llevarlos a un restaurante chino en el que se serviran salteados . Y sí ,¿creias que el pollo del restaurante era pollo?. Pero esto no es todo , cuando lo comes recorre todo tu sistema , por ello tienen toda la informacion del ser humano , así que si as leido este articulo no servira de nada , ellas lo saben . Al ser converticas en [[caca]] caen al WC , y despues llegan al alcantarillado , allí utilizan su poder oculto en el que toda las particulas de ardilla de la [[mierda]], se une y forman nuevas ardilla con cada vez mas tecnologia , y vuelven a la calle , y tu las vuelves a encontrar . Realmente las ardillas seran el motivo de que en 2012 se acabe el mundo .

==Enlaces externos==

[http://www.youtube.com/watch?v=Ios9yfrgaE8 Ardilla en sus intentos de dominación mundial.]

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Ardilla Huevona Intergaláctica</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3590">==Historia==
[[Image:Gifardilla.gif|thumb|left|Ardilla Huevona Intergaláctica [[Friki]]]]
'''Las Ardillas Huevonas Intergalácticas''' son una sociedad oculta en la parte más enferma y degradada por la sociedad de la calle Mt. Chupe (えぉおか) de [[Urano]] destinadas a comer su propio excremento y a tener nombres chistosos como Frozny o Merlin .
[[Image:ard.jpg|thumb|right|El de arriba es el simbolo de la comunidad de '''Ardillas Huevonas Intergalácticas]]
Los '''expertos''' afirman que estas &lt;s&gt;h&lt;/s&gt;ardillas estan desarrollando una maquina perversa, capaz de destruir 2 planetas y medio, y talvez un pequeño meteorito (no esta confirmado todavia),ésta máquina pesa 400.013,12 toneladas venusianas que vienen a ser unos dos kilos aqui,en fin;estas ardillas maricas quieren venir a la tierra a llevarse todas las escuadras de una pequeña parte de [[Alaska]] y asi destruir la infancia de nuestra parte más querida de [[EE.UU]]. 

Al destruir todas las '''escuadras''' de Alaska, las ardillas lograrán el ideal de su lider, [[Santiago Arias]], y harán que todos los pequeños y repulsivos esquimales se vuelvan cada vez mas y mas repulsivos, e '''idiotas''', como los malditos [[Franceses]] o los ''Anglicanos'', y terminarán destruyendose como los pequeños cara de pez que son.

Si esto llegara a fallar, las Ardillas cuentan con el plan '''B''', el cual es lanzar una lluvia de coca cola en las zonas mas pobres del mundo y volver a sus niños en criminales con sobrecarga de azúcar, un verdadero peligro ambiental. 

Despues de este hecho, todas las ardillas vendrán hacia la tierra, excepto '''Jimmy''', el cual esta castigado por comerse todo el pastel de '''cumpleaños''', y poblarán la zona ''Alaskiana'', en donde se comerán a los sobrevivientes y a las madres '''solteras''', y acabarán con todo a su paso. 
[[Image:resize2.jpg|thumb|left|Aqui vemos a '''Gyura''' en uno de sus discursos al pueblo ''Ardillano'']]

==Descripción==

Estas '''Ardillas''' son en realidad muy pequeñas, miden extactamente lo mismo que sus '''homologas terrícolas''', pero a diferencia de las terricolas, estas tienen una enorme [[Cabeza (órgano)|cabeza]], la cual no ha podido ser medida. '''Las Ardillas Huevonas Intergalacticas''' son primas lejanas de los ''Spiris'', cuya raza esta siendo estudiada gracias al único ejemplar que ha sido capturado, [[David &quot;Speedy&quot; o &quot;Spiri&quot; González]]


== Religion ==
Aunque usted no lo crea, estas [[Ardillas]] tienden a aparearse sin control, por lo que los expertos creen que son [[paganos]] y consideran a su Líder [[Santiago Arias]] como un ser divino y digno de ofrecimientos, entre éstos están:
* media &lt;s&gt;g&lt;/s&gt;hueva por cada 3 ardillas
* tres litros de queso
* un cd con las canciones más exitosas de Britney Spears
* 4 mentas
* un carrito de supermercado
* un poquito de perejil
* sal al gusto

== Su Filosofía ==
[[Imagen:squirrel_nuts_1.jpg|thumb|200px|right|Una ardilla huevona intergaláctica, en el momento previo a su ritual de apareamiento, similar a su posición de '''ataque''']]

[[Gyura]], el sacerdote mas viejo de la cultura, descubrió hace poco un nuevo sentido para la vida, su idea es fácilmente resumida en esta ecuacion

&lt;math&gt;vida= numero de Maricas en el mundo + numero de empleos que ha tenido [[Don Ramón]] - 000.417&lt;/math&gt;

esto nos da el increible numero &lt;s&gt;41&lt;/s&gt; 42 que confirma la inteligencia de la raza humana, que lo habia descubierto mucho antes.

Esta idea fue expuesta por [[Gyura]] en la convencion de cartas de [[Pokémon]] en el año 2005.
[[Categoría:Personajes de ficción]]</text>
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    <title>Ardillas Huevonas intergalacticas</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      <comment>[[Ardillas Huevonas intergalacticas]] trasladada a [[Ejército de Ardillas Independientes]]</comment>
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    <title>Area 51</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      <comment>[[Area 51]] trasladada a [[Área 51]] sobre una redirección</comment>
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        <username>Corrector de redirecciones</username>
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    <title>Arenquenio</title>
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        <username>Gororo</username>
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      <comment>/* Usos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2120">{{expandir}}

{{Infobox elemento 
|muestra = Arn.JPG 
|nombre = Arenquenio 
|nombres = Arenque, Arenqus, Arenquiano 
|serie = Peces mamíferos 
|descubridor = [[Ramonchu]] 
|color = azul arenque 
|cosas = Metamorfosis animal 
|usos = Envenenar a la suegra 
|estado = soltero 
|peso = depende de la cantidad 
|struct = alargado 
|abstracción = -10g 
|humungoso = indefinido 
|}}

Elemento número 18 dentro de la [[tabla periódica]] de los elementos, que consiste en la metarfososis mediante besos de [[Ana Obregón]] a un arenque y unos hongos sudafricanos, de procedencia desconocida. Muchos expertos dicen que este proceso es poco común, pero debido a las relaciones pasadas entre la Obregón y [[Ramonchu]], se dice que hay muchos especímenes de arenquenio en este nuestro hábitat.

== Historia ==

Allá por el año 1996 existía un programa llamado [[Qué Apostamos]]. De aqui surgió una relación entre el gran macho iberíco Ramón García y la destructora de silicona Ana Obregón. Se decía que un día que fueron a cenar, Ramón pidió unos arenques frescos recién pescados, pues a el le gustan crudos. Se los trajeron, pero con tan mala suerte que la Obregón infectó los arenques con hongos de sus labios y estos reaccionaron químicamente. Todos los del restaurante murieron, excepto Ramonchu que es un acostumbrado al pescado crudo y la Obregón, que le explotó la teta.

== Obtención ==

La creación de arenquenio es prácticamente un milagro, pues es necesario un beso de la Obregón y pocos han sobrevivido a uno (el Conde Lequio no cuenta). Se prevee que para el 2023 la empresa [[Hacendado]] habrá terminado su equipo de extracción de productor peligrosos especialmente diseñado para la Obregón, que para entonces tendrá 27 años.

== Usos ==

La utilización del arenquenio es desconocida, se desconoce si Ramonchu, tras descubrir el arenquenio, comió parte de el. Si es así, podemos deducir de donde vienen sus dotes con las vaquillas, asi como sus raíces de Lord Sith.

{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Gases plebeyos]]</text>
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    <title>Arequipa</title>
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        <username>Karzeta</username>
        <id>95698</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11277">{{Infobox ciudad
|nombre = Repúblika Autónoma de Arequipa
|bandera = banderaArequipa.jpg
|escudo = Arequipa_escudo.png
|topofi = arequipón
|país = independiente del [[Perú]] 
|cp = Mas numeros que Lima
|superficie = lava y magma
|altitud = más que [[Lima]]
|distancia = de mi casa a arequipa... estoy ahi!
|fundación = Hace siglos por un Tal Karlos
|población = Arequipeñense
|gentilicio = Characatos 
|alcalde = Florentino Alfredo Zegarra Tejada (tHu aLcAlDe pa Tu kOnzUmOo)
|notas = - Yo Peruano? estas loco won'??? Soy Arequipeñoo!
}} 

Es &lt;s&gt;un país soberano situado al sur del Perú&lt;/s&gt; una ciudad peruana ubicada al oeste del  ombligo del mundo, Cuzco. Ciudad reconocida por su rocoto relleno, su chupe de camarores &lt;s&gt;y tambien por su Deporte Lanza al Limeño al Rio chili&lt;/s&gt;. Su &lt;s&gt;Seleccion&lt;/s&gt; equipo de fútbol de esta &lt;s&gt;pais&lt;/s&gt; ciudad es el F.B.C Melgar, el mas antiguo en la primera categoría .El 15 de agosto se celebra el Dia de la Republika Autónoma-independiente de Arequipaa  
Ciudad ideal para un buen bronceado, ya que tiene una gran radiación ultravioleta (tanta que es capaz de volverte camarón en menos de 5 minutos, o te devuelven tu dinero!!!) .

== Su gente ==
[[Archivo:Arequipe.jpg‎|thumb|right|Fundador de la ciudad]]
Caracterizada por sus ojos azules y una altura considerable.
Los pitucos son muy abundantes, es pan de cada dia verlos en Saga Falabella. Su abitat natural es la fabulosa playa de Mejía en los días de caluroso verano 
 (oseaaa!! Camaná es para cholos...Ajj!)
Son fieles devotos de coca cola,[[MTV]], el papa y [[Dave Mustaine]].
Todos son muy solidarios con los mas necesitados, es la ciudad perfecta, la menos contaminada del mundo y la mas bella y alegre de Perú.
Los trabajos mas famosos y comunes son: 

*Ser cobrador y/o conductor de combi, camión o chatarrero.&lt;s&gt;(menos que en otras ciudades)&lt;/s&gt;

*Trabajar en San Camilo a altas horas de la noche (ya saben para qué, no pregunten!)

*Tener una bodeguita con diversos productos: gaseosas, galletas, gaseosas, etc.

*Ser delincuente o [[gigolo]] en caso de que seas hombre, pero si eres mujer el trabajo #2 es para tí.

*Y si lo tuyo no es toda esta lista, puedes ir a la UNSA, o a La Catolica para que te frían el cerebro o dartela de rico e ir al colegio san Pablo para supuestos universitarios.

*También puedes vender DVD's piratas frente al cine.

*O también puedes ser el spiderman de la sanfrancisco &lt;s&gt;yendo de pared en pared por la ebriedad&lt;/s&gt;

==Tradiciones== 
Sus fiestas son en agosto en la que hacen un &lt;s&gt;desfile [[porno]]&lt;/s&gt; corso de la amistad. En este desfile no parece que vives en Arequipa; eres transportado por un vortex explicado por los cientificos arequipeñenses como el vortex de punoslavia en el cual miras mas puneños que arequipeños y autos moustros y gente que supuestamente sabe bailar y tías en mallas que regalan chocolatines

Otra tradición es la pelea de toros que consiste en hacer pelear a dos pobres animales para luego comérselos.

Otra costumbre que cabe resaltar es la quema de Judas, el vecino que raramente todos tienen. Se realiza en semana Santa y consiste en que todas las personas agarran al mas cabro de la cuadra, que es Judas para luego quemarlo &lt;s&gt;calato&lt;/s&gt;.
Otra tradicion que cada vez se hace mas continua son las huelgas, en la que se queman muñecos muy bonitos de las autoridades del pais para mostrar su gran afecto por ellos.

Normalmente estas costumbres son muy festejadas por las autoridades(especialmente en las quemas) que celebran estos actos  declarando  a modo de fiesta unos dias sin clases para estdiantes. Los cuales aman ir al colegio, pero ellos son muy obedientes y siempre hacen caso de lo que dicen sus mayores.
Algo de que Arequipa se hace muy caracteristico son sus carnavales, en que locas, generalmente hombres salen a &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt;
mojar con agua y aveces betun a gente inocente que no quiere participar, las autoridades las consideran actos delictivos, venido de rufiantes y delincuentes segun ellos, pero a la gente le llega &lt;s&gt;al carajo&lt;/s&gt;.

Otras tradiciones son La contaminacion del rio chili y la venta de comida en noviembre creada por un gringo loco que se las da de cheff las interminables huelgas en toda la plaza de armas donde gringos admiran al arequipeño trabajador y honrado gritar y maldecir al &quot;konejo&quot; alcade que tienen, sus otras actividades no tan importantes pero si celebradas son la masiva alcholizacion del 31 de octubre en medio de las calles donde se realizan pelea de moustros (gente disfrazada) y el desfile de minifaldas que nunca falta la [[jessi]] que quiere q se la levanten.


==Universidades==

*UNSA (universidad nacional de san aguston el pichulon), es la universidad mas prestigiosa de Arequipa, a ella acuden mentecitas locas por aprender las artes de la educacion, medicina, literatura, &lt;s&gt;PSICONEUROINMUNOENDOCRINOLOGÍA&lt;/s&gt;, entre otras artes. 
Es muy caracteristico que sus admirables profesores, hagan huelgas, para que les suban el sueldo, les pongan un nuevo baño, cambien de rector, les pongan un uniforme, etc. Ya que es una universidad del Estado, los queridismos dirijentes hacen caso a sus protestas, por eso cada vez hay menos reclamos y los alumnos y profesores siguen con su esforzada rutina de estudio, para cada dia ser mejor personas!. 

El alumnado es muy responsable con sus deberes, podemos encontrar desde cariñosos emos hasta muy respetables [[jebis]], que hacen de las suyas en el dictado de clases.
La UNSA, es muy estricta respecto a sus alumnos, no permiten que lleguen tarde a clases, exigen que su comportamiento sea bueno en clases y fuera de ella, y sobre todo no permiten que el alumnado llegue ''wasca'' a su casa, centro de estudio, etc, ya que los tienen muy vigilados.

*UCSM &lt;s&gt;(Universidad de come [[pollas]] saca mocos)&lt;/s&gt;
Lugar donde la gente se supone donde va a aprender materias que lo llevaran a un mejor futuro pero en verdad con tantos bares y centros de perdicion a los costados el alumnado se dedica a beber empinar el codo y remojar la cabeza en el inodoro despues de horas de alto consumo de licor siempre paran en estado de ebriedad y solo consiguen trabajos recomendados por sus padres.

*UCSP &lt;s&gt;(Universidad de culeritos super Pitucos)&lt;/s&gt;
No deberia ser considerada una universidad ya que es un colegio privado para hijos mayores pijos y engreidos en este sitio no se estudia solo se va a tomar lista y verle la cara a un tio que solo habla de como ser &lt;s&gt;mas chupa pollas &lt;/s&gt;creido
se cree que su escuela hermana maligna gemela (ISUR) es la fabrica de donde salen los verdaderos alumnos y los otros son solo pantalla.

==Turismo Arequipeñense==

Existe un departamento llamado Arequipaa, su capital es el volcán Misti,tienen un pueblecillo muy turistico, y en especial famoso por el cañon del Colca, en el cual se aprecia el vuelo del condón.
Este vuelo del condón es una práctica que cada vez se hace mas famosa, todo empezo cuando a Motumbo se le escapo este aparatillo y salió volando por los aires, muchas personas lo vieron y este deporte se hizo muy famoso.
Este deporte se practica a más de 3000 metros de altura! se imaginarán cuanto frío hara... pobres pedazos!

La Playita: Existe un Nexo Llamado Camana es una tierra de sabios y prometedores Arequipeños que osan llamarse asi mismo Camanejos como si no fueran parte de Arequipa, no lo contradigo&lt;s&gt; son unos marcianos&lt;/s&gt; se hicieron conocidos por su exitosa Maraton en direccion a el tsunami la cual constaba de correr contra la ola de 15 metros y salir vivo fuera de eso es una zona muy calurosa y concurrida en el verano aunque sea un punto sin la existencia de tecnologia.
Otra Playa mejor que la anterior se Llama Mejia es donde la gente pituca de la Arequipamanta sale a vacacionar se cree que tiene buenas olas para &lt;s&gt;(nadar calato)&lt;/s&gt; surfiar y que en carnavales hay una fiesta parecida o intentan imitar al carnaval donde se toma hasta quedar en coma etilico.

==Las Tribus Urbanas De Arequipamanta(Invasion Puñena)==

Arequipa Rebosa de Las siguientes Tribus Urbanas

*[[jebis]] (lo mejor de ella)
*[[punk]]
*[[emo]] (si pobre arequipa tambien quedo infectada de esta alimaña social)'''
*[[Frikis]] (si hasta aqui estan) Los encuentras muy facilmente en un cibercafé en manada con el uniforme de su escuela gritando de un ángulo a otro.
*[[canis]]
*[[amixers]] seres parientes a los canis amantes de [[Los Wachiturros]] reconocidos por sus fotos de mal montaje en feisbuk. Su frase favorito es &quot;Pa TuH KOnshumOhh¡¡¡!!!&quot;
*[[jessis]]
*[[tu]]
* Ticos y sus taxistas 

==Personajes célebres==

Arequipa también posee varios personajes que marcaron la historia.

*[[El señor de &quot;Los amarreeeeees!!&quot;]] este personaje grita por toda Plaza de armas Amarrees!! Que de lejos se puede oir como &quot;Masamorres!!!!!!&quot;. Dicen que comprarle un par de amarres da 99 años de buena suerte
*[[El policía del monasterio de Sta Catalina]] muchos alrededor del mundo especialmente [[Gringolandia]] vienen para tomarse una foto con él. Trátase de un supuesto policia que te hace pasar  de un lado al otro de la calle parando a los Ticos y Combi (el unico que lo hace). Gracias al cielo jamás fue atropellayo.

== Sabias que... ==
*Arequipa es considerada la ciudad del eterno cielo azul?
*Lo cual no tiene nada de cierto porque no se puede ver nada por el [[smog]]?
*Dios es arequipeño porque las abuelas lo dicen?
*Los mejores Politicos&lt;s&gt;(Hijos del Mal)&lt;/s&gt; son arequipeños (Montesinos Abimael Guzman)
*El unico Escritor respetable del Peru es Arequipeño&lt;s&gt;(y los limeños le besan los pies)&lt;/s&gt;
*Arequipa es considerada la ciudad blanca debido a que maradona la bautizo asi debido a que dejo mucho de su antigua vida alli.
*La Comida Peruana excepto el Ceviche Proviene de Arequipa sin embargo Dicen que es Peruana
*Arequipa Es una especie de Caja de Arena Con 3 Volcanes
*Los Arequipeños o estan locos o ciegos pero viven frente a 3 Volcanes y otros 6 mas alla La Mayoria Activos

*Si conoces a un Arequipeño Si te invita a comer ve Comeras como Monkey.D Luffy Hasta quedar con 3 veces tu peso
*Si ves un tico que no hace de taxi puedes pedir un deseo

==Recomendaciones==
Visitar arequipa no es mala idea, despues de todo tienes desde playa donde fumaras y fumaras porros hasta quedar atonito y quedar en coma etilico, hasta lanzarte en bolas por los aires en medio de un volcan o salir corriendo calato por todo el cañon del colca y morir de frio e hipotermia comer hasta quedar hecho bola como [[SonGoku]] o [[Luffy]] desde hecho se sabe que vienen nada mas quea comer una vez por semana y dejan sin el 3/4 de productos alimenticios a la ciudad. Ademas es de conocimiento publico que los arequipeños son la version peruana de los italianos borrachos, mujeriegos y vendedores de &lt;s&gt;porros&lt;/s&gt; pirateria mucho mas barata que los limeños o otro lugar del peru.
Su gente, ademas, es de mucha confianza y siempre saben como &lt;s&gt;robarle&lt;/s&gt; divertir a los turistas.

{{Perú}}
[[Categoría: Perú]]


==Frases==

* No Peee!!! 
* Usuu que xvr!!
*Tamareónn!!
*PUTAMAAADREEEE!!
-&quot;carajo&quot;
 
cientificamente se puede traducir como:

* ¡Oh! Eso no se hace de esa manera!
*Que sorprendente mi querido Amigo
*Rayos y centellas!
*Por la progenitora de profecion de prostitución!!!!

*</text>
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    <title>Ares</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Deshecha la edición 330425 de [[Special:Contributions/Wikinformerdark|Wikinformerdark]] ([[User talk:Wikinformerdark|disc.]])</comment>
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    <title>Ares (desambiguación)</title>
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        <username>Elputoamo2009</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="337">{{desambiguación}}
Esta palabra tiene distinto sentido, según el contexto que buscamos:

* '''Borracho'''
**[[Pim_pam_toma_lacasitos|Ares (&quot;persona&quot;)]], el del &quot;Pim Pam Toma Lacasitos&quot;.
* '''Dios mitológico'''
**[[Ares (dios)]], Dios de la antigua Grecia.
* '''Programa'''
**[[Ares (programa)]], uno de los más infames programas p2p.</text>
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    <title>Ares (dios)</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6792">{{pereza|Dios}}
{{Otros usos|Ares (programa)}}
[[Imagen:Ares.jpg|thumb|¿A qué se ve guay? Bien, &lt;s&gt;aunque el de la imagen no es Ares&lt;/s&gt; pues este tipejo está gritando: &quot;¡ESTO ES ESPARTAAAAAA!&quot; a punto de rebanarte.]]

{{Cita|¡Mecagüensusmuertos! ¡Estaba a punto de matarlos a todos y me echa sin razón! Ahora lo mato realmente|Ares| encabronado con los masters de los juegos online|Ares (dios)}}

{{Cita|GLOOOOOORIAAAAA, GLORIA PERPEEEEETUAAAAAAA. IN THIS DAAAAAWN OOOOOF VIIIIICTOOOOORY|Ares| algo drogado y cantando.|Ares (dios)}}

{{Cita|Muere Kratos Mientras te hago el ****|Ares|en God of War|Ares (dios)}}

'''Ares''' o '''Marte''' como lo conocían los &lt;s&gt;copiones de mierda&lt;/s&gt; romanos, es Dios de la corte del Olimpo, hijo de [[Zeus]] y de [[Hera]], hermano de [[Vulcano]], [[Hefesto|Hefeosto]], [[Atenea]], [[Apolo]], [[Artemisa]],  y otros Dioses Olímpicos, además de sus otros hermanos que son como ocho mil hijos de Zeus (Ilegítimos por supuesto). Es un asesino sádico y violador que gusta de decapitar, degollar, destripar, destazar, matar, torturar, castrar, asesinar, y todo lo que termine en &quot;ar&quot;. Es un [[Garrota|pro]] en el juego de Gladiatus, que hay un 25% de probabilidad de que esté a la izquierda de la página, en la publicidad, ahora mismo. Fue el creador verdadero del programa con su nombre. Ya que quería dedicarse a ser pirata y matar a gente en la mar con un [[Espada|sable]], pero se equivocó de tipo de piratería. Los romanos le llamaron Marte debido a que se [[Paja|calentaba]] muy rápido, pero también por que se [[Enfado|calentaba]] muy rápido.

==Historia==

Ares nació en el olimpo junto a su hermano el feo, He'''feo'''sto. Pero cuando Zeus y Hera vieron que uno le salió horriblemente feo y el otro un completo bastardo, los arrojaron a la Tierra. Ares cayó en un pueblo bastante bonito. Donde al salir te asaltaban, en tu casa, te asaltaban. Los polis, te asaltaban. Los curas, te asaltaban. Tus padres, te asaltaban. En fin, un pueblo lleno de bárbaros. Así Ares acabó siendo como un padre modelo, feo, gordo, con pelos hasta en los ojos, vago, inútil y violento. Luego Ares decidió irse de ese pueblo y &lt;s&gt;fundar una banda de [[Power Metal]]&lt;/s&gt; darle una [[ostia]] a su padre, Zeus, por haberle abandonado ahí. Pero la verdadera razón era que quería [[Sexo|fornicar como conejo]] con Afrodita. Luego al llegar al Olimpo, para que no destruyera todo al estilo [[Chuck Norris]], decidieron ascenderlo a [[Dios]] Olímpico. Además ya había ganado la [[Juegos Olímpicos|Medalla Olímpica]] al olor, así que ya cumplía los requisitos.[[Imagen:Ares-captura-pantalla.jpg‎|thumb|¡No! ¡Este [[Ares (programa)|Ares]] no!]]

Ares fue odiado por los Dioses Olímpicos, inclusive por su padre. Fue sobretodo odiado por Atenea y por Apolo, pues uno era &lt;s&gt;gay y afemindo&lt;/s&gt; pacifista y la otra &lt;s&gt;una marimacho&lt;/s&gt; era mejor en la guerra que él. (A pesar de ser el Dios de la guerra, pierde las más de las veces, pues es todo un inútil) Quizás su puesto fue mejor ocupado por [[God of war|Kratos]] que [[Mentira|hizo mejor trabajo como Dios de la guerra]], ¿No has visto cuántas criaturas ha matado a comparación de Ares?

Algo que se había inventado por esa época era el consumo de unas [[Drogas de Diseño|hierbas mágicas del país fabuloso de los elefantes rosados]] (En uno de esos momentos El Dios de la Guerra Creo El Infame Ares. Ares decidió probar junto a su colega, [[Poseidón]]. De repente, ambos se imaginaron al otro como Afrodita desnuda, así que se imaginan el resto. Luego al despertar, vieron que habían concebido una criatura hermosa, con una vista muy &lt;s&gt;subnormal&lt;/s&gt; subdesarrollada y unas ganas increibles de matar junto con una mala hostia intensa. Era un cíclope. Desde entonces, Poseidón dice ser el padre de los cíclopes, pero se deconoce a la madre. (Ares fue sumiso, [[Yaoi|Uke]], por primera vez en su vida)

Ares tuvo su trágico final cuando [[Saint Seiya|Los caballeros del Zodíaco]] y [[God of war|Kratos]] unieron fuerzas para matarle, fue una lucha muy dura, cíclopes y chorrosientos hijos ilegítimos. Al final los Caballeros del Zodíaco debieron huir para que Kratos no lastimara sus [[Gay|frágiles y muy sexys rostros]]. Ya que Kratos quería el mérito y la victoria para él solo. Ares por su parte, huyó a [[Egipto]] y se transformó en un [[Magikarp|pez]].

==Fama en las revistas del corazón==

Famoso y digno de las revistas del corazón es su relación con Afrodita, que es la Diosa que nació cuando Urano castró a Cronos y la [[Pene|cosa]] cayó al mar, entonces nació Afrodita de esa cosa. Diosa del [[amor]], la belleza y el sexo libre. Se la conoce también como la Diosa [[Hippie|Jípy]]. Afrodita estaba casada con un tío más feo que el culo de un [[wombat]] más un [[Noob|n00b]] y un chiste malo, que se llamaba Hefeosto. Pero Ares era el amante de Afrodita, todas las noches le [[Sexo|daba y le daba]], y de ahí nacieron [[Números megamolones y absolutamente antimatemáticos|uno e incontables hijos]] (pero no tantos como Zeus) pues en ese tiempo no se había inventado el condón, y los Dioses eran tan inútiles que no se les ocurrío la idea.

==Atribuciones==

Como Dios de la guerra fue adorado por militares y civiles en tiempos de guerra (¿A qué santo te encomiendas si no? ¿Le pedirás a algún santo que no rompe un plato que te ayude a matar sádicamente a millones de soldados?). Así como Atenea era adorada en Atenas ciudad conocida por ser muy ñoña, Ares era adorado en Esparta ciudad conocida por ser muy &lt;s&gt;madreadora&lt;/s&gt; beliciosa. En la actualidad se sospecha que naciones como [[Estados Unidos]] e [[Israel]] le rinden tributos al Dios de la guerra, fuentes no confirmadas declaran que George W. Bush es una sacerdote de Ares, y que consume [[Droga|sustancias psicotrópicas]] para realizar los rituales a este Dios, después toma [[Mentira|decisiones económicas]] como el rescate financiero a las compañías automotrices.

==Guerras en las que participó==

* La guerra de Troya contra esparta.[[Imagen:Aressexy.png|thumb|400px|¡POR DEOH! Durante las guerras tenía un cuerpazo... *¬*]]
*cada guerra de este siglo ( y por venir) 
* La guerra [[friki]] contra el mundo.
* has visto las guerras de los videojuegos o juegos como el risk pues adivina
* Las guerras de [[Spore]].
* La guerra de comida de mi escuela.
* laa guerras climaticas (fria,tibia y caliente)y guerras ama de casa(limpia y sucia)
* La guerra de [[Memorias de Idhún]].
* sabes despues de que guerra empieza samurai x
* &lt;s&gt;El amor es una guerra.&lt;/s&gt;
* La guerra entre los idiotas que van a ver un partido de [[Furbo]] solo para al final darse de ostias.
* cada pelicula &lt;s&gt;incluzo porno&lt;/s&gt;

{{Dioses griegos}}
[[Categoría:Dioses griegos]]</text>
    </revision>
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  <page>
    <title>Ares (programa)</title>
    <ns>0</ns>
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      <timestamp>2012-05-04T09:04:44Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fordus</username>
        <id>4</id>
      </contributor>
      <comment>¿Creditos? No, gracias</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11592">{{Otros usos|Ares (dios)}}
{{Infobox programa
|nombre =Ares &lt;s&gt;Mucho Virus Gratis&lt;/s&gt;
|foto = Arez.jpg
|descripción = Programa especial para Bajar Porno
|desarrollador =alguien fanatico del porno &lt;s&gt;osea tu padre&lt;/s&gt;
|licencia=Viruz Corporation
|nbotones = A-Z para el Chat y Doble click para Descargar Porno
|versión = &lt;nowiki&gt;Ares 2.1.8.3042&lt;/nowiki&gt;
|funciona = si es nuevo SI y si no lo es NO (porque ya as descargado Porno antes y eso te ara empezar a Fallar)
|virus = Todos los que quieras y mucho más
}}

Es un programa originario de la computadora de [[Dios]]. Este utiliza el sistema de '''P2P''' ('''P'''lay '''D'''os '''P'''ortatil). Donde se puede jugar descargar porno y [[dominar el mundo]], ademas permite escuchar música sin permisos de Copyright. Este Programa se basa en la estafa de los seres humanos a las gandes corporaciones que no pueden cancelar el programa ya que los creadores se defienden de la siguiente manera: &quot;Es un programa Pe2Pe no un descargador de musica, rayos dejen de joder&quot;.
[[Imagen:Teclearhastalamuerte.gif|thumb|left|La gente se pone asi con el ares]]
== Historia ==

La primera versión, '''0.0.0.1''', probada por &lt;s&gt;un pedofilo&lt;/s&gt; [[Maradona]], quien  la toco con la mano y se la metió a los ingleses, que no la devolvieron. Después de unos años, utilizaron a [[Diox]] (si esto fuera verdad diox habría destruido el mundo por tal porquería, y diox no se presta para probar programas) upara la versión '''0.0.2''', pero la cagó.

Después de varias pruebas llegaron a la versión 1.8 donde [[nadie]], ni siquiera [[Especial:Mypage|vos]], podía bajar ni subir nada salvo algunos kilos por estar sentado en la [[computadora]].&lt;br&gt;Algunos usuarios, despues de la versión 1.8.0.0.0.0.5, dijeron que funcionaba con [[dial up]], aunque seguramente lo vieron en la computadora de [[Dios]] o [[Einstein]].[[Image:Garfield.gif|thumb|150px|right|Hasta Garfield se canso del Ares ]]

En la actualidad se utiliza la versión '''Ares 2.1.8.3042''' (La Mas Nueva) que &lt;s&gt;es una cagada&lt;/s&gt; te permite abrir paginas web (usando la mierda Explorer), si ares quiere, en menos de 2 dias, te llena la [[Computadora|maquina]] de virus y se cuelga, aunque lamento informar que no del cuello.

==Forma de uso==

Lo primero es instalar este descargador de &lt;s&gt;música&lt;/s&gt; [[virus]], lo puedes obtener de donde te de la gana, instalas el programa...y listo, ya estas apto para descargar [[virus]].

Al entrar al programa elige la categoria de lo que quieres descargar, da igual lo que elijas lo que bajas en realidad es virus:
*Si buscas fotos(de artistas o de lo que sea)seran [[porno]] y como regalo un [[virus]].
*Si buscas videos...veras los video [[porno]] que baja tu [[madre]], claro, sin antes que se haya metido un [[virus]] en tu computadora.
*Si buscas juegos o archivos te bajaras veinte troyanos, cinco spywares, y veinticinco mil clases de virus -de los cuales solo conoces uno-y de regalo los juegos seran [[porno]].
*Buscar musica produce resultados, descargas tu cancion protegida por copyrigth y de regalo un virus, troyano y spyware.
*Si buscas plata... Asalta &lt;s&gt;a tu mamá&lt;/s&gt; un banco.

Estos programas, se comen toooooda tu banda ancha (lo pone: necesita más de 500mb), y la de todos los participantes, esta gente es capaz de ver lo que hay en tu [[ordenador]], descargar lo que halla en el, desde cual es tu [[IP]] hasta las enfermedades que has tenido, todo esto, sin que te des cuenta para evitarte inconvenientes, y te no fastidiarte la visualizacion del contenido descargado. 

[[Image:programador1.jpg|thumb|right|&quot;El Rk-Proxxxor-x, &lt;s&gt;Todo Pendejo&lt;/s&gt; despues de haber pedido VPS a Sh'Alkon~x&quot;]]
[[Image:Buda2.jpg|thumb|right|300px|El WR'WA[RR]RIOR despues de que Sh'Alkon~x le &lt;s&gt;Partio Su Madre&lt;/s&gt;]]
[[Image:Nerdillo.jpg|thumb|right|Tipico Miembro [RK-X] que rondan en Ares]]

Ente los [[virus]] que puedes descargar estan los siguientes: 

Win32/TrojanDownloader.Tiny.NDC, Win32/TrojanDownloader.Zlob.BOK, Win32/TrojanDownloader.Zlob.BTD (2), Win32/TrojanDownloader.Zlob.BTE, Win32/TrojanDownloader.Zlob.BTF (2), Win32/TrojanDropper.Delf.NFK, Win32/TrojanProxy.Agent.NDT (2), Win32/TrojanProxy.Small.NBR (2)HTML/TrojanDownloader.IFrame, JS/TrojanDownloader.Agent.NDJ, JS/TrojanDownloader.Agent.NDK, JS/TrojanDownloader.Iframe.NAA, PDF/Exploit.Pidief.R (3), PDF/Exploit.Pidief.S, PDF/Exploit.Pidief.T, VBS/TrojanDownloader.Psyme.NEB, W97M/TrojanDropper.1Table.FK, Win32/Adware.Agent.AJS 
Win32/Sida.vih
Wining/11.pes (14), Pes/Pleyesteishon.ps3,'''Cada segundo se actualiza'''.

Esta lista es una muestra de las capaciadades del Ares, muy util para bajar &lt;s&gt;virus&lt;/s&gt; todo tipo de cosas&lt;s&gt; excepto lo que quieres&lt;/s&gt;, los numeros entre parentesis, son variantes de los virus, es decir si hace mas o menos daño, tu decides como y cuando destruir tu [[ordenador]] ademas de darte la posibilidad de elegir en cuanto tiempo quieres que se carguen el [[ordenador]]

==Significado==
Ares en la mitologia griega es el &lt;s&gt;consolador de tu hermana&lt;/s&gt; [[dios]] de la guerra, la viva imagen de la fuerza bruta y la violencia.

Ahora continuemos con lo interesante...hagamos una suma basica: Ares+programa+[[ordenador]]+[[virus]]+[[porno]] = Ares se cabrea del Programa Descarga Virus universales a todos los pc y de regalo porno

La denominacion P2P significa ''&quot;peer-to-peer&quot;'': '''P'''lay'''D'''os'''P'''ortatil,  de par-a-par, de punto-a-punto, de persona-a-persona entre otros, pero las investigaciones hechas por cientificos mancos del Himalaya demuestran que el verdadero significado es ''&quot;porn-to-person&quot;'', que se traduce a:[[porno]]-a-persona.

Al abrir ares te encontraras con 6 pestañas
*1-Biblioteca &lt;s&gt;de porno&lt;/s&gt;
*2-Reproductor &lt;s&gt;de porno&lt;/s&gt;
*3-Busqueda &lt;s&gt;de porno y virus&lt;/s&gt;
*4-Descargas &lt;s&gt;de porno&lt;/s&gt;
*5-Chat &lt;s&gt;de chicas guarras&lt;/s&gt;
*6-Panel de Control &lt;s&gt;de virus&lt;/s&gt;

En resumen Ares es un descargador de [[porno]] y [[virus]], la estrategia usada por sus fabricantes  es mientras el [[virus]] se carga el ordenador tu te entretienes con el contenido descargado...[[porno]]...mucho [[porno]], si es que con suerte esta bueno.
Esto significa que ares  es el descargador de porno y virus mas grande del mundo.
==¿Sabias que...==
*... Su verdadero código es Adware Romano Espiando a tu &lt;s&gt;hermana&lt;/s&gt;Sistema
*...la primer versión andaba a vapor?
*...la segunda tambien?
*...la ultima no?
...la ultima andaba con gasolina
*...Sócrates no lo sabe usar?
*...Maradona lo usa para bajarse droga?
*...Te puedes bajar hasta el virus del resfriado por Ares?

*...no importa la velocidad de tu conexion, otros usuarios siempre descargan mas rapido que tu?
*...El ares de 1929 era a blanco y negro?
*...El ares del 2000 ya no?
*...un virus del ares es el reggeton

*...antes el ares solo descargaba porno y nada mas?
*...que la unica versión que anda de corrido es la de [[Dios]]?
*...en realidad la ultima versión es blanca no negra, nada mas no la lavaron nunca?
*...[[Madre|tu vieja]] descarga [[porno]] desde este programa?
*...Tiene mas virus de los que existen?
*...Cada segundo se añaden 1,000,000 [[virus]]?
*...Eres capaz de descargar todos los [[virus]] anteriores?
*...La porno la encuentrtas mas facil que en [[google]]?
*...la velocidad de descarga es inversamente proporcional a la importancia del fichero?
*...todo lo que descargues sera [[porno]] y de regalo [[virus]]? 
* ...todo lo que descargues sera [[virus]] y de regalo [[porno]]?
* ...puedes no usar el ares, giripollas?
* ... [[Satán]] no usa el ares, usa el Hares
* ... es el único programa que baja el porno entre [[wombats]]
* ... [[tu]] eres un idiota por usarlo?
* ... tu mascota se hace el [[fuck]] con los videos de este programa?
* ...[[Pinky y Cerebro]] usaban el Ares para bajar info sobre el mundo, por eso nunca lo conquistaron?
* ...Anakin Skywalker usaba el Ares para ver [[porno]] y por eso perdio su mano?
* ...un usuario del Ares es [[Pikachu]]?
* ...es mas facil vencer a [[Chuck Norris]] que sacarle todos los virus al [[Ares]]?
* ...el que escribió lo anterior murió misteriosamente por una patada giratoria?
* ...el velatorio de el que escribio lo anterior es mañana?
* ...y no te invitaron?
* ...A mi si me invitaron?
* ...pero no iré
* ...Tú eres increiblemente homosexual?
*...En este mismo momento estan bajando este artículo por Ares?
*...Y que este artículo también tiene virus?
*...Si no tienes Ares es muy probable que un &lt;s&gt;chupacabras&lt;/s&gt; &lt;s&gt;alien&lt;/s&gt; chihuahua se este muriendo en este mismo momento?
*...Ares descarga 1 virus por cada segundo que estes en linea.
*...si sospechas que tu maquina tenga virus, solo tienes que ir a la carpeta de ares, y borrarla, y tu maquina se recuperará?
*...si no votas positivo este articulo ares te matara

==Advertencia==

Se predice que en un futuro no muy lejano el Ares (El 21 de [[diciembre]] de 2012)dejara el ordenador y saldra al mundo real y nos destruira a todos, porque ares adquiere su poder conforme mas descargas hay en el mundo, y se alimena de las mentes de los que lo usan, se dice que para evitar eso, debemos dejar de usar este programa, antes que sea demasiado tarde.

*Dicen que cuando esto empiece a suceder, el ares empezara a revelarse, comenzando por no conectar, si ya le pasa esto a miles en el mundo, preparate.

PD: Al terminar de leer esto probablemente Ares se este empezando a liberar...

==Los Noobs Y Lammers del Ares Chat==

EL Chat de Ares cuenta con un sin Fin de Noobs y Lammers por todos lados, empezemos con los &lt;s&gt;Putos Anones&lt;/s&gt;, esos tipos son los principiantes del Chat, ya que no saben ni &lt;s&gt;Puta Madre&lt;/s&gt; del chat, no saben ponerse Fotos ni Ponerse Niks, no saben absolutamente, peroo eso si!, traen una cantidad Inimaginable de Porno en sus archivos &lt;s&gt;(Para eso si saben Bien)&lt;/s&gt;.

===Como Identificar a un Anon(?)===

*Es Muy Facil, los anones entran con niknames en Default. Ejemplo: anon ba8f54ac
*No Tienen Fotos
*Tienen &lt;s&gt;Mucha Porno&lt;/s&gt; en sus Archivos
*No saben los commandos de Chat

==Los Teams Mas Importantes de Ares==

Existen muchisimos temas en todo ares, pero los mas importantes son 3 ( &lt;s&gt;Oro,Plata &amp; Bronce&lt;/s&gt; ), los cuales esos 3 son los que &lt;s&gt;Rompen La Madre&lt;/s&gt; a todos los usuarios que los insulten y a los demas teams que los provoquen.

*'''¦ธђ¦ System Help Team ¦ธђ¦''': ''&quot;El Mejor Team de Ares, creadores de los primeros tumbadores de Salas de Chat &amp; los Primeros en Dejar Offline a Salas y Usuarios&quot;''. El Team Fue Fundado en el año 2006 por ธђ¦ΛŁҚΘИ~Ҳ &lt;s&gt;(Dios De la Red &amp; de Ares)&lt;/s&gt;, y sus Actuales Lideres Son: ธђ¦ЯΞΛŁ~Ҳ &amp; ธђ¦λL[λ]SKλ~.


*'''мҚ¦ Mentes Kriminales мҚ¦''': ''&quot;Son los Reyes de los Programas de Ares, ya que cuentan con una Coleccion de &lt;s&gt;1,000,000&lt;/s&gt; segun la leyenda. Ademas es un team de Relax, pero cuando los Retan se combierten en uno de los Mas Poderosos&quot;'''. El Team fue Fundado por мҚ¦Łıหoʑ~Ҳ &lt;s&gt;El mas Grande Traficante de Ares&lt;/s&gt; paraaa mantener el Liderazgo de Trafico de archivos Ilegales por todo el Ares.


*'''[Dg-x] Degeneration Xtreme Team [Dg-x]''': ''&quot;Son el Primer Team de Ares y los mejores Programadores en Conjunto&quot;''
. El Team fue Fundado por |7|Best &lt;s&gt;(&quot;Alias el Bestia&quot;)&lt;/s&gt; cuando apenas habia salido en Ares Chat. Despues de Coronarce como el primer team de ares el &lt;s&gt;Bestia&lt;/s&gt; creo rangos para su team para distinguir entre &lt;s&gt;un Pendejo y un Inteligente&lt;/s&gt;. Los rangos son los siguientes:

- |7|= Fundador

- |6|= Lider VIP

- |5|= Lider

- |4|= Co-Lider

- |3|= Socio de Oro

- |2|= Socio de Plata

- |1|= &lt;s&gt;Noobsito&lt;/s&gt;


==Programas Relacionados==
[[Ares Galaxy]]</text>
    </revision>
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    <title>Ares Galaxy</title>
    <ns>0</ns>
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      <timestamp>2011-07-07T16:34:25Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Djmarkski</username>
        <id>82233</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7588">{{muerto}}
{{informática}}

{{Infobox programa
|nombre =Ares &lt;s&gt;Star Wars&lt;/s&gt; Galaxy
|foto = AresI.png
|descripción = Al infinito, y mas alla!
|desarrollador = Probablemente 10 virus
|licencia = Solo si viste sus pelis.
|nbotones = 6
|versión = .HeadShot
|funciona = Actualmente NO
|virus = 700,000.5
}}

{{Otros usos|Ares (programa)}}

{{Cita|El ares galaxy es un buen programa de edición|George Bush|sobre ares galaxy}}
{{Cita|¡Que bien! el disco nuevo de RBD ya salio, lo bajare del ares|{{nombredeusuario}} pensando en voz alta}}

'''Ares Galaxia''', popularmente conocido como '''Ares''' o '''Ares''', es un programucho donde puedes bajar musica, peliculas... ilegalmente es de  P2p de distribución de [[Pr0n]] creado a mediados de 2002. Es un software libre aunque lleno de virus

Ares originalmente trabajaba con la red '''nutella''', pero seis meses después de su creación, en diciembre de 2002 a las 4:36 (no estamos exactos), se optó por empezar a desarrollar su propia red independiente y con muchos virus, montada sobre una escritorio P2P de tipo &quot;''leaf noob-y-supern00b''&quot; ofreciendo un sistema de búsqueda de tipo broadcasting inspirada por la arquitectura de la red P2P nutella; fue así como empezó a nacer lo que sería la red de Ares Galaxy.

== Historía ==
'''Ares galaxy''' programa creado en 1990 D. W. (Despues de wikipedia)
Durante un tiempo ares galaxy tuvo infinidad de [[Gilipollas|personas que bajaban el programa]], pero hasta que se dierón cuenta que tenia un desperfecto que hacia que el ordenador se volviera loco y empesara a mear en la alfombra, tuvierón que cambiarlo por otro que aceptara pastillas para la locura y no tuviera por donde orinar.

El programa tuvo &lt;s&gt;gran cantidad de pr0n&lt;/s&gt; aceptacion debido a que tenia una velocidad de 666 kb/s y era muy flexible.

La red de Ares Galaxy crecia a un ritmo &lt;s&gt;asi como de [[Reggeton]]&lt;/s&gt; muy acelerado aunque todos los usuarios pedian que este se actualizara cada año lo cual disgusto a [[Bill Gates|Bily puertas]] es decir... al creador de ares galaxy ya que no lo podia actualizar porque su tan exitoso y grandioso programa le como la computadora con todo y teclado.

Durante toda su existencia han pasado innumerables TB de &lt;s&gt;[[pr0n|pr0n]]&lt;/s&gt; información por su interfaz, se cree que es aquí donde se originan la mitad de los virus que rondan [[internerd|internec]]. Se han hecho ya varios intentos por aniquilar la existencia de Ares y sus parientes de la familia [[P2P|p2p]], pero dado que es la mayor fuente de pr0n para los [[n00bs|noob]] (quienes van en aumento segundo a segundo) han hecho que cualquier maniobra antiares sea una total perdida de tiempo.

Para el 2012 se estima que 11 de cada 10 ordenadores en la tierra sufran del mensaje mas malévolo de este programa... Conectando... 

Conectando es el estado en el que se encuentra el 99% de los clientes de Ares, esto hace que el primer tema creado por los n00bs en cualquier [[foro|foro]] sea: Ares no se conecta.
Se han encontrado todas la razones por las cuales muestra este mensaje y la principal de todas ellas es que le divierte ver que las personas se rompen la cabeza intentando conectarse a través de servidores Proxies o robandole señal [[wifli|WiFi]] a otro vecino.

Entre todas estas vicitudes, Ares sobrevive hoy y se mantiene en pie hasta el día en que se alié con Skynet para dominar el mundo y entonces otra sera la historia.

==Aliación con google==
[[Image:Aresgoogle.png|thumb|right|La maldad esta aliada a ares... ten cuidado]]
En 2002 cuando ares estuvo a punto de acabar... google le ofrecio una buena cantidad de dolaré, para que se promocionara, aunque eso no duro mucho porque [[Bill Gates|el informatico mayor]] se dio cuenta al instante (bueno, 2 segundos despues) y le puso una duemanda por 10.000 dolares y lo amenazo hasta que le diera su dinero

2 años mas tarde se resolvio todo... [[Bill gates|bill]] se volvio millonario(o al menos mas de lo que era) y regreso el programa para que se siguera anunciando &lt;s&gt;con mucho [[Pr0n]]&lt;/s&gt; en google.

y despues de 5 años mas bill los volvio a demandar porque se le dio la gana y queria mas diner, por mala suerte(para bill) perdio esta demanda y pagó 50,000 para que le hicieran cirujia en los ojos y no poder ver la palabra &quot;Ares Galaxy&quot; y se rumora que la demanda duro cuatro años,dos meses, cinco dias, 7 horas y 30 minutos y 1.07 segundos 0 3.019 segundos.&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;

==Caracteristicas==
#'''Previsualización de archivos multimedia:''' Ares permita la previsualización porque como tiene demasiados desperfectos puede que el &lt;s&gt;[[Pr0n]]&lt;/s&gt; video o audio salga [[gay|defectuoso]]
[[Imagen:Nutella.jpg|right|thumb|Servicio de red con la que colabora ''Ares'']]
#'''Breves colas de espera:''' Este programa tambien permite tener algunos cuantos archivos bajandose simultaneamente igual que algun otro... asi que no es ninguna novedad.

#'''Compartir archivos detrás de un cortafuegos:''' Esto significa que puedes quemar archivos y nunca se vuelven a recuperar

#'''Salas de conversación en linea:''' Este programa tambien permite sostener coversaciones asi como en el [[mésenller]], aunque estas que clasificán por:
*Chicas calientes
*Prostitutas ofeciendo servicio
*Chicas calientes prostituyendose y ofreciendo servicio
*Chicos que estan esperando a que se vacien los chats

#'''Biblioteca de gestión:''' En este punto se clasifican todas las cosas que haz descargado
*Audio
*Video
*Audio con video
*Video con audio

#'''Mensajería instantánea entre dos usuarios:''' Con esta opcion le puedes hablar a otros usuarios sin necesidad de entrar a un chat (No sirve para nada pero viene incluido)

==Éxito Asegurado==
[[image:Teclearhastalamuerte.gif|thumb|right|Típico&lt;s&gt;a imagen que ponen en algun articulo de informatica&lt;/s&gt; usuario de ares.]]
Durante su funcionamiento, el programa fue un éxito desde que se público, hasta que Microsoft se apodero del codigo. 
===Lo que lo hizo &quot;Grande&quot;===
Los mas grandes [[Geek|periodistas técnologicos]], se preguntan, cual fue la razon de este gran éxito. Esto se debe a 3 razones.

*'''Velocidad:'''El Ares Galaxy, tenía una velocidad de 666 kb/s, la más grande en p2p &lt;s&gt;despues del pornares&lt;/s&gt;. Esto se debió, a una ingeniosa programación en el codigo. Simple, en donde decia ''&lt;speed limit&gt;'' el puso 666 kb/s. Algo muy creativo para esa época

*'''Seguridad:'''Su increible seguridad, provoco el suicidio de varios frikis, creyendo que en la vida eterna iban a encontrar a el maravilloso codigo de este software. Rambo, lo que hizo fue instalar un ''&quot;Eastern Egg&quot;'' en la parte del codigo que debía ser hackeado para poder penetrar el software. Lo que decía era ''&quot;KEYBOARD NOT FOUND. PREES ANY KEY TO CONTINUE&quot;''

*'''Estilo:''' 
Su conbinación de colores &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt; fue el valor clave para el éxito de este programa. Se podía elegir entre:
*Oro Y Plata
*Naranja Y Verde
*Estilo Friki
*&lt;s&gt;Estilo Homosexual&lt;/s&gt;
Además de su amplia gama de colores, uno podría descargarse mas de 66600 estilos creados por los [[Gay|usuarios]] en la página web. 

== La putada de los dueños ==

Ares es ahora un programa pago [Vease [[Putada]] si es que existe] La version gratuita aun esta, aunque no funciona para nuevos usuarios

=== Mensaje Conectando... ===
El puto programa no funciona, Asi que...
==== Solucion ====
Copiale el ares a un amigo y mira como ashanca!

==  Requerimientos ==

* Nivel 80 FULL en WoW
* Tarjeta ram RDD2 de 4000gb de ram (Una pc lenta)
* Tener ares instalado
* Tener ares desinstalado

{{informática 1}}
[[Categoría:Internet]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Argentina</title>
    <ns>0</ns>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="31813">{{Infobox país
| nombre_local = La Argentina
| imagen_bandera = [[Imagen:Bandera de Argentina.png|150px]]
| imagen_escudo = [[Image:EscudoFakeArgentina.png|120px]]
| lema_nacional = ¡Che, boludo!
| himno_nacional = Maradó! Maradóóó!
| imagen_mapa = [[Imagen:Argentinamapa.jpg|150px]]
| Religión = Maradoniana (99%) Demás sectas (1%)
| capital = Buenos Aires
| mayor_ciudad = [[Buenos Aires]]
| título_líder = [[Dios]]    
| nombre_líder = [[Maradona]]
| lenguas_oficiales = Argentino, lunfardo
| tipo_de_gobierno = Kirchnerista
| área = [[Europa]] (es lo que les gustaria)
| estimación_población = La tercera parte son [[flogger]]s, otra tercera parte son [[villeros]], otra tercera parte adoptó las costumbres de [[Homero Simpson]], y la ultima tercera parte son refugiados políticos paraguayos. Nota: solo hay 0.001 % de chilenos porque los argentinos &lt;s&gt;se cagan en&lt;/s&gt; los aman tanto que vuelven a su pais
| moneda = La Plata
| zona_horaria = La que quiera el general Perón
| dominio_en_internet = .che
| código_telefónico = 54
| notas = Se consideran un país con buena gente. Probablemente se deba a la cantidad de inmigrantes que alberga
}}

'''Argentina''', conocida mundialmente por ser el país donde nacieron [[Maradona]] y [[Messi]], es la primera potencia mundial en número de pedantes, soberbios y charlatanes insoportables por metro cuadrado. Es común referirse a ella como ''&quot;el culo del mundo&quot;'', sobre todo en textos de geografía, aunque esta definición es algo imprecisa, ya que se trata en realidad de la nalga izquierda (y [[Uruguay]] la nalga derecha).

Argentina se encuentra en el año {{#ifexpr:{{CURRENTMONTH}} &gt; 10 |{{#expr: {{CURRENTYEAR}} - 1960}} | {{#expr: {{CURRENTYEAR}} - 1961}} }} d.D. (después de Diego), ya que han adoptado la verdadera religión, la [[Iglesia Maradoniana|religión Maradoniana]], su año 0 es en realidad 1960 y el Año Nuevo lo celebran cada 30 de octubre.

== Ubicación y Geografía ==

Pese a que una de sus mayores aspiraciones en la vida es ser europeos, los argentinos viven en Sudamérica, aunque no lo quieren admitir abiertamente, y viven sumidos en un penoso &quot;quiero y no puedo&quot;. Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia &quot;Vía Láctea&quot; queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar &quot;Sol&quot; queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos y del mundo incluyendo la antártida, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. Tal vez esta centralización se deba a que Dios es argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo. Esta es la razón por la cual no cuadra la teoría de la relatividad con la ley de gravitación universal. Las dos pronto serán sustituidas por la Ley De La Culerización Univerasal pronta a publicarse por el Instituto De Astrofisicamatemática Bonaerense. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración del [[mundo]]?

== Composición racial ==

En un principio Argentina estaba poblada por una serie de [[indios]] que fueron exterminados por españoles, italianos y demás europeos que se aburrían de matar negros (entendedlos, confundieron indios con [[gitanos]]). Tras la llegada de éstos, el país es una mezcla de italo-&lt;s&gt;gallegos&lt;/s&gt;españoles de ojos claros y piel blanca (de ahi proviene el odio de sus vecinos indígenas de color &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; más oscuro y derivadas tonalidades), con una importante minoría de falsos argentinos, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos de bien y en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca y lentes de contácto colorídos. Se les nota porque solo dicen &quot;weón, weas y cosas asi: si escuchás a un tipo decir &quot;platicar&quot;, &quot;apartate&quot;, &quot;vota eso en el cubo&quot;, &quot;carro&quot; (en lugar de auto), tú en lugar de vos  y otras pelotudeces de &quot;hermano latinoamericano&quot; ; NO es un argento.

Los argentinos quieren ser europeos, aunque viven en sudamérica, y eso les jode mucho. Se sienten franceses pero les gustaría ser alemanes. Son hijos o nietos de españoles e italianos exiliados, más o menos por igual, hablan un español pésimo del medievo con un empalagoso acento italiano, y como se sienten buenos europeos odian a los ingleses y a los sudacas panchitos, con lo que ganan muchos puntos al venir a España. Son “gente” con una identidad bien definida, como se ha expuesto claramente.

== División política y sociedad ==
Argentina está divida en [[villa]]s y countries. 

===[[Villeros]] y [[Cheto (tribu urbana)|Chetos]]===
Los habitantes de las villas se denominan [[villeros]], y los de los countries, [[pijos]], caretas o [[Cheto (tribu urbana)|chetos]] (esta última es la más usada en el país). Estas dos comunidades hermanas están unidas por un enlace amistoso muy fuerte, lo que da lugar a que los chetos &lt;s&gt;sean asaltados constantemente por&lt;/s&gt; compartan sus bienes económicos con los [[villeros]], quienes posteriormente los invertirán en [[cocaína]], [[paco]] o la conocida &quot;yerba&quot;, entre otras sustancias.
Una de las diferencias más notables es que los villeros aceptan su estado económico o social, en cambio, los chetos utilizan cualquier objeto o medio, como celulares, ropa o vehículos de valor elevado, para promocionarse como un sujeto de alto nivel económico.

Sin embargo, ambas culturas se han vinculado estrechamente al ser expresiones artísticas del sector villero apreciadas por la comunidad cheta. Se produce así la denominada movilidad social, donde parte de un grupo puede llegar al otro.

Uno de los ejemplos más destacados de éste fenómeno social, es la cada vez más creciente cantidad de [[villeros]] que, últimamente, están habitando en territorio tradicionalmente cheto (countries). Una de las causas más comunes de dicho fenómeno social es la obtención, por parte de la comunidad villera, de determinados instrumentos musicales (entre los que se incluye cosas como '''rayadores de queso'''), cuya conjunción y utilización emiten una contaminación sonora, denominados por ellos [[cumbia]](véase música).

===Otros===
Existe (o por lo menos se cree) un grupo neutral (probablemente enemistado con los dos grupos anteriores citados) los que son conocidos en el resto del [[mundo]] como &quot;gente normal&quot;. Esta gente normal a su vez tiene algunas subdivisiones como: 
* '''Los [[frikis]]:''' Aunque son pocos hay algunos. Se cree que están en peligro de extinción.
* '''Los [[góticos]]:''' Todos piensan que no existen, hasta que salen de las sombras, te tiran rayos paralizantes y beben tu sangre. A diferencia de los Darks, son mas formales e inteligentes.
* '''Los [[Dark]]s:'''intento de &quot;goticos&quot;, pero de una manera sucia, son maleducados y fanaticos de la maldad. pero son unos imbeciles y no sirven ni para lavarse el culo.
* '''Los [[nerds]]:'''IDEM frikis
* '''Los [[otakus]]:''' fanaticos del anime, cómo en todo el mundo hay. 
* '''Los [[visual]]:''' parecidos a los otakus, usan barbijo, porqué? nose.
* '''Los [[rolinga]]s:''' Escuchan bandas de rock nacional, principalmente &quot;viejas locas&quot;, &quot;ojos locos&quot;, &quot;intoxicados&quot;, &quot;los piojos&quot;, etc... Dan apariencia de sucios, la mayoria lo son, y sus dioses son [[Mick Jagger]] y [[Keith Richards]]. Viven bailando el pasito de la gallina de Mick Jagger. Se caracterizan por usar morrales de tela estilo inca y/o &quot;machu-pichu&quot;, no pueden faltar en sus jeanes rotos o sus pantalones de tela con rayitas de colores, un parche de la lengua de los rolling-stones. Usan zapatillas topper blancas o rojas generalmente, que estan completamente rotas, y las tienen desde que se las regaló la tía a los 3 años, se les ven los dedos y otras partes, del pié.  Las canciones &quot;Sactisfaction&quot;, &quot;Star me up&quot; y &quot;Brown Sugar&quot; son como la biblia para ellos. Su lenguaje al igual que su inteligencia, es muy escasa, se &quot;comen las eses&quot; (la letra), al igual que los negros cabeza/villeros.
* '''Los [[Rastafari|rasta]]:''' Los seguidores del SHAMEICA REGUÉ (jamaika reggae). Todos tienen rastas, o estan rapados y tienen rastas en la nuca, o tienen el pelo hecho completamente con rastas o quemado. Suelen ir vestidos con los colores de la bandera boliviana &quot;rojo, verde y amarillo&quot; para ellos son los colores del reggae y de jamaika, aunque la bandera de jamaika sea negra, blanca, verde y amarilla. ALABAN EL [[FASO]]
* '''Los [[rastastone]]s:''' Hibridos, mitad rolingas mitad rastas. Adoran &quot;la [[birra]]&quot; 
* '''Los [[cumbiero]]s:''' Son mayoría especialmente en la capital y las zonas mas humildes de la ciudad. Escuchan su música enfermiza (cumbia) y han asimilado, para si, el [[reggaeton]]. Un [[Villeros|villero]] tiene mucho en común con un cumbiero, sólo que el villero tiene menos [[dinero|guita]]. 
* '''Pseudo-fiesteros:''' No son completamente [[cumbiero]]s. Comparten sus gustos musicales, su afición por los [[coche|autos]] tuneados y las [[puta|'amigas' de baja reputación]], pero no presentan (por lo menos todavía) el síntoma de desaparición de masa encefálica propia de un cumbiero 100% desarrollado. Además son buenos tipos y grandes amigos (créanme, yo tengo algunos).
* '''Algunos [[jebi]]s:''' Son muy escasos y es difícil encontrarlos. Escuchan obviamente heavy metal. La mayoría de los pocos heavys que existen en argentina se ubican en el conurbano bonaerense.
* '''Los Pseudo-villeros:''' Son imitadores de los [[villeros]].
* '''Los [[Floggers]]:''' Su idolo es [[CUMBIO]], una gorda asquerosa y bisexual. Los flogger Son los que te pasan todo el tiempo sus flogs para que les firmes, pero no puedes porque no tienes flog, entonces, dicen/escriben (la mayoría lo hacen por [[Mésenller]]) &quot;ah, bueno&quot; y al minuto te lo pasan de vuelta. En su mayoría, son ex villeros o primos/hermanso de los [[chetos]], y les gusta ser golpeados en el Abasto por los villeros. Tambien son conocidos comos los nuevos tipos de [[pokemon]], los pokenejos, una melzcla de pokemon y conejo( esto se debe a que este ultimo año se vienen multiplicando como conejos o como el Sr Smith, vease en Matrix).Ultimamente se decidió eliminarlo ye que son una sobre población, pero aún así fué imposible.
* '''Los [[Emo]]s:''' vease [[EMO]].
* '''Los [[Metalero]]s''': Se encargan de mantener el orden y equivalencia de emos, floggers y cumbieros en el pais, derribando a algunos cuando su poblacion se exede de lo permitido. Muchos los llaman héroes. Tambien son bastante sucios y algunos son muy irrespetuosos, pero otros son un pan de Dios.
* '''Los [[soyloquesoy]]:'''Los que son un poco de todo, pero se caracterizan por tener un estilo unico, escuchan casi todos los estilos de música. Cada vez que alguien les pregunta &quot;qué sos?&quot; ellos responden &quot;nada, soy yo, soy lo que soy&quot;.
* '''Los [[normales]]:''' aburridos, no se caracterizan por nada en especial.
* '''Los [[fear]]s:''' Y/o, MISTERIOSOS, no llega al termino de &quot;tribu urbana&quot;, simplemente son individuos sueltos. los fear son personas que andan solas generalmente, son muy inteligentes, escuchan de todo tipo de musica menos reggaeton y cumbia, y todo tipo de musica tropical a excepcion del reggae. Los fear son personas a favor de la paz, cada uno posee sus creencias, su vestimenta se caracteriza por ser &quot;apagada&quot;, usan colores como azules oscuros, verdes oscuros, beiges, marrones, bordoes, etc. Su manera de ser y su mirada es lo que más asusta a la gente, por eso &quot;fears&quot;.
* '''Los [[rocker]]s:'''Son los que escuchan la música popular y vieja en ingles, que fue de los años 50 hasta los 90. Son fanaticos de Pink-Floyd, Led-zeppelin, y esas cosas.

== Cultura ==
Argentina es el eje contrario de la cultura mundial, ya sea por sus obras artisticas (mundialmente reconocidas, excepto por los mismos argentinos, a menos que el autor fallezca), y por el elevado interés de sus habitantes por saber más o menos. A pesar de ser cerrados de-mentes, es muy frecuente que las luminarias que tienen la gracia de ser argentinas terminen en otros paises, haciendo la mitad de lo que hacian en las tierras sureñas, y percibiendo el doble o triple de salario. Por algúna razón que los científicos aun no determinaron, los argentinos que habitan en el exterior son o bien profesionales de capacitación primer mundista (¿de donde la sacaron?... es un misterio) o jugadores de [[furbo]].

===Literatura===
'''Las obras literarias más importantes:'''

* ''&quot;Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos&quot;'', un libro donde la sociedad argentina manifiesta un gran amor por los chilenos, los [[boliviano]]s y los brasileños.
* ''&quot;Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (2º EDICIÓN)&quot;'', editado para añadir a los uruguayos luego del conflicto de las fábricas de pasta de celulosa de la empresa finesa Botnia y la española Ence, que ostentan instalarse a orillas del río Uruguay, compartido por ambos países.
* ''&quot;Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (3º EDICIÓN)&quot;'', editado para añadir a los alemanes luego de la pérdida mundialística contra [[Alemania]] en el Mundial de fútbol Alemania 2006.
* ''&quot;Robbing for dummies&quot;'', un manual muy prestigioso cuyas enseñanzas quedaron grabadas en el corazón de todos los políticos argentinos (los villeros no lo necesitaron, excepto con la &quot;gente normal&quot; y los guiris, ya todos sabemos que los chetos comparten sus bienes con ellos muy gustosamente).
* ''&quot;Vecinos invasores ''&quot;, obra en la que Argentina se revela y que no es una mierda de hermano con los chilenos.
La autora de éstas cuatro joyas literarias fue la vaca lechera, quien murió pocos años más tarde en un rodaje de un comercial de La Serenísima.

===Música===
argentina también se destaca por su gran participación en el ámbito musical, siendo así precursora de diversos géneros musicales, los cuales nombramos a continuación.

* Cumbia o Cumbiancha: En su versión argentina, un intento fracasado de música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos cuyo valor económico ronda alrededor de los cinco centavos bolivianos.

* [[Cumbia villera]]: Versión moderna de la cumbia, cuyas líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito o denominado acto sexual en forma promiscua y descontrolada, y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales.

*Cuarteto y  tropical: Genero muy popular ... (casi como la cumbia) de origen cordobés (provincia que inventó el &quot;che culiau&quot;) mezclando melodía pegadizas y mucho movimiento físico altamente coordinado... El máximo representante a nivel cuartetero es el único: ''La Mona Jiménez''... Se rumorea que es un complot del pasajero principal del &quot;Air Force One&quot; para hipnotizar y esterilizar a esa región y alrededores así como el [[reggaeton]] en sus contrapartes del centro de América...

* Rock Nacional: Llamado asi al Rock del país, genero que al contrario de los tres de arriba tiene una enorme calidad musical. Hoy en dia sigue creciendo desde los años 60.

* [[Tango]]: Música casi-extinta, que se cuenta que era de gran calidad, mientras fue aplastada por la cumbia.ademas de argentina  sobrevive  en oriente (Uruguay y Japon)

* Música [[Rolinga]]: Versión más &quot;argentina&quot; del [[rock]] tradicional. 

* Música electrónica, &quot;marcha&quot; o &quot;punchi punchi&quot;: Género que últimamente está de moda, en especial [[Música electrónica|el techno, el trance y el house]]. &quot;Punchi punchi&quot;, es una denominación inventada por quién sabe que pelotudo para denominar el ritmo característico de esta música: punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi y podríamos seguir así todo el día. Ultimamente los Glam le han dado un nuevo giro a esta musica bailandola como si se tratase de pisar cucarachas de manera no elegante.

* Música Para-Para: No podía faltar. Hay [[otakus]] por todo el mundo -.-&quot; .

===Arquitectura===

Argentina fué la precursora de un nuevo estilo arquitectónico moderno, económico e innovador que consiste en la utilización de determinados materiales de construcción como la chapa y el cartón.

Dichas construcciones se denominan ranchos y la agrupación de las mismas se conoce como miseria o, simplemente, [[villa]].

===Televisión===
Los Argentinos son de ver durante gran cantidad de horas diarias de televisión, generalmente nunca se ve nada específico excepto los domingos, que el 90% ve fútbol y un 69% ve rally o programas en que unos boludos van echando puta en coche y se hacen mierda un 60% de las veces (si pero es mejor que ver un negro cuerneado por un toro). Generalmente la población femenina se dedica a ver las &quot;telenovelas&quot;, las que se ven incluidas desde Montecristo (montecristo es argentino) y El Zorro (la novela, no mal interpreten el titulo) hasta las mierdas (generalmente de origen argentino-porteño) como Floricienta y Casi-Ángeles que por alguna razón extraña son bien vistas en los demas países sudamericanos menos en la propia Argentina...

El 96.79% ve la conocida serie &quot;Los Simpsons&quot;, el 1.31% no la ve porque afirman que estupidiza a los espectadores (lo que se contradice porque éstos no lo ven y son los más estúpidos de las encuestas) y el otro 2% son los hijos de p**a que no nos quisieron contestar la encuesta. A causa de este gran porcentaje de espectadores se denomina a Argentina como el Springfield de Sudamérica.

== Lenguaje ==

Véase: [[Anexo:Lenguaje de Argentina]].

Nota: Estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas)

Para un mayor entendimiento se recomienda leer: &quot;[[Idioma Argentino]]&quot;.

==Los Argentinos No... ==
*El Argentino no '''saluda''': ''te dice, qué hacés boludo/chabón,(culiado, en el caso de los cordobeses ''
*El Argentino no '''se cae''': ''se hace mierda.''
*El Argentino no '''se enamora''': ''está hecho un pelotudo/se RE enamora.''
*El Argentino no '''te besa''': ''te chapa/tranza/come.''
*El Argentino no '''te convence''': ''te hace/come la cabeza.''
*El Argentino no '''se lanza''': ''te hecha los galgos.''
*El Argentino no '''se baña''': ''se pega una ducha.''
*El Argentino no '''se alimenta''': ''come como un hijo de puta/como la sanconcha puta de la lora.''
*El Argentino no '''te golpea''': ''te caga a palos.''
*El Argentino no '''te reprende''': ''te caga a pedos.''
*El Argentino no '''tiene amantes''': ''tiene amigovias.''
*El Argentino no '''tiene ganas de hacer pis''': ''se está meando.''
*El Argentino no '''orina''': ''se hecha un cloro/meo.''
*El Argentino no '''se tiró un pedo''': ''se cagó.''
*El Argentino no '''sufre diarrea''': ''se caga encima.''
*El Argentino no '''tiene miedo''': ''se caga en las patas/se caga todo.''
*El Argentino no '''sale corriendo''': ''sale cagando/a los pedos''
*El Argentino no '''se dispersa''': ''se cuelga/pierde.''
*El Argentino no '''se ríe a carcajadas''': ''se caga de risa.''
*El Argentino no '''está en problemas''': ''tiene quilombos/está hasta las pelotas.''
*El Argentino no '''se mete en problemas''': ''arma quilombo/bardo.''
*El Argentino no '''te molesta''': ''te hincha los huevos/te rompe las pelotas.''
*El Argentino no '''te pide que lo lleves''': ''pide que lo tires.''
*El Argentino no '''es un tipo alegre''': ''es un copado/buen pibe.''
*El Argentino no '''es un buen tipo''': ''es de primera/un fenómeno/un maestro.''
*El Argentino no '''está aburrido''': ''está al pedo.''
*El Argentino no '''hace algo mal''': ''le sale para el orto/para la mierda.''
*El Argentino no '''habla claro''': ''te bate la justa.''
*El Argentino no '''dice la verdad''': ''dice la posta.''
*El Argentino no '''es cualquier cosa''': ''¡es una masa!''
*El Argentino no '''juega bien al fútbol''': ''la mueve/rompe/hace magia.''
*El Argentino no '''juega al fútbol''': ''juega al fulbo/a la pelota.''
*El Argentino no '''tiene sueño''': ''tiene fiaca/pacho/paja.''
*El Argentino no '''se va a dormir''': ''va a la catrera/se va a hechar un sueño.''
*El Argentino no '''pone''': ''planta.''
*El Argentino no '''piensa''': ''usa el bocho.''
*El Argentino no '''Te Hace el Amor:''' Simplemente Te coje.
*El Argentino no '''Te Llama por telefono''':''te pega un tubazo''

== Deporte ==
Existen deportes como el &quot;Polo&quot;, donde los chetos realizan sus cortejos de apareamiento demostrando toda su virilidad, mientras corren arriba de un caballo para pegarle a una bola con un martillo largo de madera. Sin embargo, como los pibes &lt;s&gt;no tienen para comer&lt;/s&gt;, se la pasan jugando fútbol. Dan jugadores muy &lt;s&gt;enanos&lt;/s&gt; habilidosos. El máximo representante del deporte en la República Argentina es Diego Armando [[Maradona]], también conocido como &quot;'''La mano de Dios'''&quot; o simplemente [[Dios]](de la [[Iglesia Maradoniana]]). Otros deportistas destacados son Manu Ginóbili (competidor por la &lt;s&gt;nariz mas grande del mundo&lt;/s&gt; Copa Mundial de Basquetball), [[Lionel Messi]], Agustín Pichot, Santos Viasati Mariano Puerta, David Nalbandian, Agustín Pichot, Guillermo Vilas, Carlos Monzón, Ringo Bonavena, El Roña Castro, [[Ernesto Che Guevara]] , Guillermo Francella... 
Y entre las mujeres que practican el deporte del [[porno|chotting]] destacamos a Pampita, [[Luciana Salazar]] y Silvina Luna.
También podemos apreciar una destacada participación en el sobachot por parte de Wanda Nara (hexacampeona del mundo).

== Religión ==
===Iglesia Boquense===

Donde se idolatra a [[Maradona]], no por sus logros futbolísticos (de hecho no saben que jugó para otros equipos que no fue Boca), sino por ser fiel a sus costumbre (falopa, alcohol, timba, putas) algo infaltable para este dogma. También tiene otras deidades como el Rafa Di Zeo, Martín &quot;tabla de planchar&quot; Palermo, el Guille, que ganó 14 títulos con Boca (9 los vio en el banco y 2 en la reserva), y como olvidarse del inolvidable Huevo Toresani, que fue echado de River por su incompatibilidad con las habilidades para desarrollar este deporte.

===Los perones===

También, otras religiones aunque mas oscuras y antiguas, gozaron de gran aceptación. El Peronismo, por ejemplo. El culto a San [[Juan Domingo Perón]] prosperó durante muchas décadas. Cuentan las leyendas que sus clérigos, los sindicalistas podían transformar los libros en zapatillas, con esos poderes desterraron a la anterior magocracia establecida por San Martín y su logía Lautaro ya que los herméticos de segunda de esta logía no podían usar sus poderes al desaparecer sus libros de conjuros.

El culto llegó a su fin cuando San [[Juan Domingo Perón]] consumió las almas de todos sus fieles durante los años setenta y las utilizó para convertirse en '''liche''' (de esto surge la teoría de que Perón reencarnó en [[Mortal Kombat#Shao Kahn|Shao Kahn]]) 

Aprovechando lo debilitante del proceso su eterno enemigo '''el liche''', conocido como '''El guardián de la biblioteca que es el universo''', o simplemente Jorge Luis Borges, le cortó las manos con las hojas de un libro forjado en universo paralelo, hecho solamente de ideas, no sin que antes '''el liche Perón''' lo dejara ciego con un ataque de '''carisma peronista'''.

===Otras más===
Existen también algún que otro [[cristiano]], [[Testículo de Jehová]], [[Pastafarismo|pastafari]], [[Haruhiismo|haruhiista]], [[Pastafrolismo|Pastafrolo]], etc.


===Humor argentino y chistes sobre argentinos===

[[Image:Homero_mmm_Argentina.JPG|thumb|right|Homero viendo un partido de Argentina]] 

Los argentinos le sacan punta a todo, son la bomba. No hay más que recibir una llamada de las tele operadoras de [[Timofónica]] para comprobar que un argentino sabe salir airoso de cualquier circunstancia.

A continuación vamos a ver un ejemplo del típico humor argentino, que entre los más destacados, la mayoría se burla de los [[español]]es brutos, (aunque sus chistes están copiados de los chistes sobre [[lepe]]ros en España). 

*¿Qué hace un gallego mirando la gondola desde abajo?
:Trata de buscar los precios bajos.

*¿Qué hace un gallego desenterrando un árbol?
:Está buscando la raíz cuadrada

*A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
:Entonces mató al perro. 

*En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
:&quot;¿Es qué no hay televisores en su país?&quot;, preguntó alguien.
:&quot;Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más&quot;.

*Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
:&quot;Pero si ahí en el baño hay uno&quot;
:&quot;Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado&quot;

*La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
:&quot;El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno&quot;
:&quot;Coño, yo que quería ponerle Manuel...&quot;

*¿Porqué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
:Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

*¿Cómo se suicida un gallego?
:Se tira desde lo más alto de su ignorancia. 

*¿Porqué los gallegos no entran a la cocina?
:Por que un ingrediente dice &quot;Sal&quot;

*¿Porqué cuando se van a lavar los dientes se mueren los gallegos?
:Porque cuando leen la pasta ''COLGATE'' se cuelgan. 

*¿Porque los gallegos no ven la TV desnudos?
:Porque ven América TV

*¿Cuál es el animal que vuela más alto?
:El piloto de Iberia.

*Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: &quot;¿Oye Manolo no quieres venir a una orgía?&quot; y Manolo le responde:- &quot;No puedo José, estoy con gonorrea y blenorragia&quot; y Manolo le replica &quot;¡No importa hombre! ¡qué también los vascos pueden venir!&quot;.

Debido a lo apreciados que son los argentinos en el resto del mundo, también se han creado multitud de chistes sobre ellos, en todos los paises:


*¿Cómo se suicida un argentino?
:Se sube a su ego y salta. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante la caida.

*¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
:Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son científicos, cirujanos, directores de cine, catedráticos o psicoanalistas.

*¿En qué se parecen Superman, Batman y un argentino humilde y honrado?
:En que ninguno de los tres existe, todos son personajes de ficción.

*¿Por qué los argentinos sonrien mirando al cielo cada vez que hay un relámpago?
:Porque creen que Dios les está haciendo una foto.

*¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
:En que los dos son taxistas.

*¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
:Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.

*Dos bolivianos conversando:
:Edison, un argentino me ha defraudado.
:¿Ya te estafó?
:No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!

*Va un negro por la calle con un gorro judío en la cabeza y le para uno de S.O.S. Racismo:
:Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?
:¡Che, pibe, aún no sabés lo peooor...!

*¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
:Porque ni la Tierra los traga. 

*¿Por qué los argentinos se creen dioses?
:Porque nadie los puede ver. 

*¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
:Porque en cada tango casi siempre muere un argentino. 

*¿Cómo se sabe en qué lugar de un cementerio está enterrado un argentino?
:Es la tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar. 

*¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
:Una persona digna de confianza.

*Llegan un hindú, un argentino y un judio a un hotel y piden un cuarto para los tres, pero el :dueño les dice que solo le queda una habitación para dos, aunque dispone de un establo donde se puede quedar una persona. El hindú dice que el va al establo. A los 5 minutos llaman a la puerta, es el hindú que les dice &quot;en el establo hay una vaca, en mi religión es un animal sagrado y yo no puedo dormir donde duerme una vaca&quot;, entonces dice el judio &quot;yo iré al establo&quot;. A los 5 minutos tocan la puerta de nuevo, es el judio que dice &quot;en el establo hay un cerdo y mi religión lo considera un animal impuro, asi que no puedo dormir junto a el&quot;, por lo que el argentino dice &quot;yo me voy al establo&quot;. Tras un minuto llaman frenéticamente a la puerta y la abren sin pedir permiso, son la vaca y el cerdo, histéricos, que gritan &quot;¡¡¡NO JODAN!!!&quot;.

*¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
:El resto de la familia.

*¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
:No lo sé.

*¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
:El yo-yo.

*¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
:Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

*¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
:Un portero que se cree dueño del edificio.

*En una maternidad de Barcelona hay un mexicano, un español y un argentino. Sale la enfermera y dice:
:&quot;Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro&quot;.
:Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana :el español. El español entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el mexicano le dice:
:&quot;Mire, guey, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos...&quot;
:¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiiino???

*Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.
:&quot;Buenas, Gallego. Dame fasos&quot; Le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
:&quot;¿Como?
:&quot;Fasos... puchos... coso para fumar...&quot; Dice haciendo el gesto característico.
:&quot;Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son cigarrillos, pitillos&quot;
:&quot;Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos&quot;
:&quot;¿Qué?
:&quot;Fósforos, che, pa' prenderlos esos pitiyos que fuman ustedes&quot; Dice gesticulando
:&quot;Nuevamente, por su gesto adivino que lo que Ud. solicita son cerillas...&quot;
:&quot;Che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitillos, cerillas...&quot; protesta de mal humor.
:Y prosigue, muy enfadado: &quot;Y decime, gallego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
:&quot;No los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas&quot;

== Las personalidades más destacadas de Argentina ==
* [[Juan Domingo Perón]]
* [[Néstor Kirchner]]
* [[Cristina Kirchner]], es la actual presidenta.
* [[Maradona|Diego Armando Maradona]]
* [[Alejo y Valentina]]
* Floricienta

==Curiosidades==

* Les gusta fantasear imaginándose que las españolas, italianas, brasileñas, venezolanas, colombianas, chilenas, uruguayas y mexicanas le suplican de rodillas que se las cojan con solo verlos pasar. Pobres.

* Tienen la estúpida manía de llamar a todos los españoles gallegos, cuando la especie más extensa de españa son los [[español]]es

==Como molestar a un argentino==

*El Río de la Plata es en realidad un estuario y ni siquiera el más ancho (ese es el Río San Lorenzo, [[Canada]]).
*La avenida 9 de Julio no es la más ancha ni la Rivadavia la más larga.
*La birome fue inventada por un húngaro, no un argentino.
*Vivirían mejor si se hubiesen dejado conquistar por los ingleses en 1806.
*Son buenos en el [[fútbol]], solamente superados por [[Brasil]], [[Inglaterra]], [[España]], [[Alemania]], [[Italia]], [[Francia]], toda [[Europa]].
*Las mejores mujeres son brasileras, no argentinas.
*Su rock es apenas una copia barata del estadounidense y el inglés.
*Sólo díganles que [[Perón]] se carteaba con Hitler.

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      <comment>[[Argentino (Idioma)]] trasladada a [[Argentino (idioma)]]: minúsculas</comment>
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    <title>Argentino (idioma)</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Lakiax|Lakiax]] ([[User talk:Lakiax|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4995">{{Infobox idioma
|imagen_hablante = maradona-gordo.jpg
|familia = Indoeuropeo magno
|numero_de_hablantes = 40 millones
|hablado_en = [[Argentina]]
|hablado_por = grandes personajes
|artificial_o_natural = natural
|frikismo = mínimo
|dificultad = máxima
|truqui_pa_dominarlo = crecer como persona
|maximo_exponente = Carlos Menem
|ejemplo = Esteee... ché, ¿cómo desís que se shama el boludo aquél?
}}

El '''idioma argentino''' curiosamente es el oficial en toda la [[Argentina]]. También se habla en las colonias de [[Uruguay]] y de [[Florianópolis]]. Es la exaltación perfecta a la enésima potencia del castellano que en todo el resto de América y también en [[España]], no saben hablar.
Cuenta con un comodin: &quot;coso&quot;, absolutamente cualquier palabra puede ser reemplazada por &quot;Coso&quot;

== SUBGRUPOS ==

Tiene sus subgrupos, entre los más famosos están el villerismo (de los villeros) y chetismo (de los chetos). A continuación algunos ejemplos y entre paréntesis algunas aclaraciones):

== Dialogo [[cheto]]  ==
===Caso 1===
:Cheto 1: Hola gordi, tipo ¿cómo andas? ¿Too bien? (sin la &quot;d&quot;)
:Cheto 2: ¡Hola, gor...! ¡Ay! Tipo, como la pasastes en tu cumple?
:Cheto 1: ¡Ay! no sabés, olúo! Estaban todos escuchando trance music. Estaban :todos re '''IN''' (Trance music = música trance)
:Cheto 2: ¡Uhhh, re pro, olúo! Tipo, ¿hoy que sale?
:Cheto 1: Osea, re da country boludo...

===Caso 2===
:Cheta 1: Hola tipo ¿Qué onda gord?
:Cheto 2: Tipo, too bien, ah re ¿Qué hiciste ayer?
:Cheta 1: Tipo me fui al shopping con mis amigas, y o seaa boludoo me compre toa la ropa de Tommy o sea ¿Me entendes? .. ¿Y vos que hiciste amorrr?
:Cheto 2: Re top boluda, o sea yo me quede en casa con mi super LCD 42&quot; que compro mi viejo y con DiiireeecTTVVV viendo las mejores pelis tipo.
:Cheta 1: ¡Qué top top! invitame boludo no seas grasa!!!!! Invitame plis..

== Dialogo [[villero]]  ==
=== Caso 1 ===
:Villero 1: ''Ehh gatoo aguante dama' grati' ehhh''
:Villero 2: ''Vamo' a fuma' un [[paco|paquito]], loco''
:Villero 1: ''Eh loco no tengo [[dinero|chirola']] loco via' [[robar|manguea']] y vuelvo eh quedate acá, guacho''
:Villero 2: ''Dale, gato, apurate que me tengo que i' a junta' carto', loco''
:Villero 3: ''Larga la' yanta' ''(con yantas se refiere a zapatillas)

=== Caso 2 ===
:Villero 1: ''Hola washo (amigo) to  piola?'' (Todo bien)
:Villero 2: ''Si to piola wachin y vo?''
:Villero 1: S''i to piola como anda tu familia''
:Villero 2: ''Nah por ahi anda''
:Villero 1: ''Bueno loco no vemo chau me voy a labura'' (Se va a hacer huevo porque le aburrio la conversacion).

== Idioma normal ==

El idioma de los argentinos de [[clase media]] (siempre la inmensa mayoría de los argentinos) es una fusión o síntesis entre lo cheto y lo villero.

== Diálogos regionales ==
=== Diálogo de Misiones ===
==== Misionero cheto ====
M ch. 1: hola boluda, todo bien?

M ch 2: ay si boluda re bien, me yamó shanina hoy (la &quot;y&quot; se pronuncia como &quot;ds&quot; o como el zumbido de una abeja)

M. ch 1: ah zi? y que te dijo boluda? porque esa boluda a mí sha ni me shama, boluda

M. ch 2: ay shaguá (término guaraní que sin embargo es utilizado por los chetos) boluda! como que no te shama?

M ch 1: y no boluda, no me shama, encima le presté una &quot;tolerita&quot; y un bandó (no es torera y top), y tipo que lo re (se lee &quot;ye&quot;) - necesito para esta noche, boluda...

==== Misionero Villero ====
M. V. 1: eh que hashé caesha (que es &quot;cabeza&quot;)!

M. V. 2: eh bolúo (sin la d) que hashé!

M. V. 1: y.... ahi estamo... con lo' vago'/ con toa (toda) la gurisáa (que es &quot;gurisada&quot;:grupo de gente joven o de niños).... escaviando...queré vení?

M. V. 2: y bueno vamo' nomá, ¿tienen.... un tetra (que se pronuncia techra)???

M. V. 1: no, tamo' tomando de la damajuana loco.

===Diálogo Cordobés===
Los cordobeses son muy famosos por su tradicional forma de hablar cantando, alargando las vocales y agregándole tonaditas. Desafortunadamente es demasiado difícil de representar gráficamente como para escribirlo. Acá un intento.

Cordobés 1: hoooola ¿comoaaaaandás?
Cordobés 2: todoooooobien. ¿quevasaaaaaahacer?
Cordobés 1: yo (lease io) voyairaver a taaaaaaiere.

(Traduccion: 1) Hola ¿como estás? 2) todo bien. ¿qué vas a hacer? 1bis) Yo voy a ver a Talleres (uno de los principales clubs de fútbol del universo)).

===Diálogo Tucumano===
Los tucumanos tienen la fama de estar entre los peor hablados de toda nuestra república, tanto que ha veces que ni entre ellos se entienden. En lugar de pibe o guagua, en Tucumán se utiliza la palabra chango, o ura. Por ejemplo.


Tucumano 1:que pa ura que así (usando la i en lugar de e)

Tucumano 2:tamo aca con lo vago boludiando(no se pronuncian las s salvo que sea completamente necesario) 

Tucumano 1: ¿Eh a vito que a descendío el santo chango?(San Martín de Tucumán, equipo local)

Tucumano 2: Si ura a perdío do a uno con desamparao de san juan.

{{Argentina}}
{{Idiomas}}
[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Argentinos</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Planaca|Planaca]] ([[User talk:Planaca|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Viento|Viento]]</comment>
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    <title>Argentum</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6186">{{muerto}}
{{Infobox videojuego
|título = Argentum Online
|imagen = Argentum.jpg 
|mensaje = Juego de Rol en &lt;s&gt;3D&lt;/s&gt; &lt;s&gt;2D&lt;/s&gt; 1D
|desarrollador = Noentiendo la pregunta
|distribuidor = Internet, quien mas creias?
|diseñador = El Golfus
|motor = No necesita, aunque un v8 la mueve
|lanzamiento = 01 / 01 / 1990
|género = &lt;s&gt;Vicio&lt;/s&gt; Rol, MMORPG
|modo_de_juego = Con las flechitas
|edades = 10 A 49 años
|plataformas = Pc, y viciosos del ciber
|formatos = Cuadrada
|requisitos = Conocimientos de Paint y Pac Man
|disponible_en = Te bajas el juego y doblas a la derecha
|puntuaciones = No hay, tenes que matar a todos ^^
|notas =Rolame el Argentum
}}
{{Cita|Apoka 1 Apoka 2 APOKA 3 KB!|Jugador en orgasmo virtual}}

{{Cita|Mierda, era un sueño|Se despierta...}}
'''''Argentum Online''''' es un juego MMORPG, y es Argentino (y friki). Es muy simple, te moves con las flechitas con el mouse tiras hechizos. Sos un chabon que aparece en una &lt;s&gt;villa&lt;/s&gt; ciudad magicamente.

== El Juego ==

=== Generos ===

Podes elegir tu genero, aunque no es muy importante, solo es para facha.

*Hombre

*Mujer

*Bisexual

*Rambo

=== Razas ===
Las razas, determinan como va a ser tu personaje, por ejemplo si te elegis un enano nadie te vera.
*Enano

*Michael Jordan

*Elfo

*Elfo negro

=== Clase ===

La clase, va a determinar que tan &lt;s&gt;malo&lt;/s&gt; buen jugador sos. 
*Asesino

*Flogger

*Emo

*Tirapiedras

*WuachinConEspada

*Mago

*Superman

Cabe destacar, que el Flogger tiene una habilidad especial que le permite esquivar cualquier tipo de golpe/hechizo haciendola la mejor clase del juego, aunque lamentablemente pare ser un Flogger hay que responder a un cálculo que pocos saben. Luego el Emo, es la clase cuya habilidad es la de &quot;entristecer&quot; a los demas jugadores, y de a cada 3 segundos le saca el 10% de su vida. Y si convinas Rambo-Superman, tu computadora se va a quemar.

=== Hechizos ===

[[Image:Nino loco aleman.jpg|thumb|El [[niño loco alemán]] también juega Argentum]]
Son para todas las clases, excepto para el WCE y el Tirapiedras. Vos lo compras, y en tu inventario aparece un papel. No, no es para fumarlo, tenes que hacerle doble-click, y tu Personaje lo chupa y listo. Entre los mejores hechizos esta:
*Flash (Especial para los floggers): Causa una flash blanco sobre el oponente, dejandolo ciego durante 10 segundos. 
*H'''emo'''rroides: Causa tristeza, haciendo el efecto ya mencionado
*Apoka: Una tormenta de fuego sobre el oponente. El mejor hechizo que se puede conseguir.
*Electrocutación: Ocurre al tocar un cable (si, habían cables en la edad media..) Rostiza al personaje.
*Bomba de olor: Causa un olor a [[Caca]] en el oponente, acelerando la [[Digestión]]. Esto provoca que se le llene la armadura de mierda y el oponente quede inmovil.
*Estupidez: Causa algun efecto, aunque, casi ni se nota en estos jugadores.
== Jergas ==
En el juego, claro esta hay una jerga &quot;GamerAO&quot;
*Pete: Ser un jugador bueno
*Nw/newbie: Ser un jugador nuevo. Normalmente piden oro
*GM: Dioses del juego

*MD: MataDioses. Item que se usa para matar a los GM

*Pota: &lt;s&gt;Compota de membrillo&lt;/s&gt; Poción

*DosFi: &lt;s&gt;FI-FI&lt;/s&gt; Hacha De Doble Filo

*Raja bldo, que el que viene es re polenta y se trae a todos los pibes del cyber: Corramos

*Polenta: Comida típica argentina

*Powa: Alguien Poderoso.

*VB: Vendo Barca

*HDP, me estafaste: Un NW estafado

== Gráficos ==
[[Image:Arrgen.JPG|thumb|right|Aquí vemos al Argentum andando con una geforce a máxima calidad.]]
Los gráficos claramente estan hechos por el paint a modo de 16 bits. Practicamente, no hay gráficos, si no que son 3 puntos blancos sobre un fondo verde, &quot;Que representa a el pasto&quot;. Luego, si uno juega con una Geforce instalada, es posible que su computadora se queme, debido a la calidad de los gráficos. Como se muestra al lado, es la única foto del juego con una Geforce en su poder.

== Curiosidades ==
*Este juego aún se sige jugando porque [[Bruce Lee]] ha dicho que se debe jugar.
*El 90% de las personas que han jugado creen que el nombre Argentum viene de Argen-tina. Pero en realidad Argentum en [[Latín]] es Plata, del cual cogió el nombre.(Justamente, viene de una región llamada &quot;La Plata&quot; que se ubica en Argentina)
*El usuario que suela jugarlo se arriesga a usar anteojos.
*Si lo juegas hasta las 12 de la noche y pronuncias 10 veces el nombre de Don, explotara tu pc.
== Servidores ==
Los más dificiles, los que le ponen los pelos de punta a los punk son:
* Alkon (servidor oficial)
* Fenix (servidor secundario de nombre friki)
* Tierras del sur (Terciario, tambien llamado TDS)

Algunos server &quot;FRUTA&quot;
* Fúrius
* [[Imperium ao|Imperium]]
* Drag
* Hispano
* Xtreme
* Quilmes
* Tierras del sur Fruta (que obvio. encima hay que pagar)

== La Epoca de oro del AO ==
En un momento dado, surgieron tantos servidores tan falsos (llamados &quot;server fruta&quot;) que tenias objetos ilimitados. Estos servidores se iban tan rapido como aparecian, Llegando a ser récord uno que apenas duró 2 horas on-line, todo esto claro puramente por la acción de [[Ultra Jesus]].

Conocidos por ciertas paginas web llenas de ads y pop-ups, los servidores falsos dominaron el sub-mundo AO, acabando con la imagen que tenia, es por eso que [[Bruce Lee]] decidió terminar con toda esta farsa y dió en total 45.000 patadas ninja para acabar con las computadoras en las cuales residian estos servidores.

Hoy en día algunas sobreviven, esperando el momento adecuado para empezar a hostear nuevamente, [http://www.aoxtreme.com.ar [Aoxtreme]], entre ellos.

== Abriendo un servidor ==
Si estas aburrido de jugar, abri un servidor!
Es sencillo: solo debes saber programación en visual basic, hacer 3 garabatos en paint y descargar el &quot;AOREADY&quot;. Solo un par de consejos practicos:

*Cuanto más simple mejor (No te olvides que es gente que no tiene nada mejor que hacer)
*Apretando F2 conseguis todos los objetos infinitos y salis a matar a otros (Esto es muy importante, sino de otra forma el servidor se ve obligado a durar mucho tiempo, y no es lo más conveniente)
*Agrega mapas mal echos, con bugs y criaturas que puedan matar a los habitantes de las ciudades.

[[Categoría:Juegos online]]
{{Argentina}}</text>
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    <title>Argim</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="658">{{bloqueado|se han recibido amenazas legales sobre su contenido}}

El correíto:

{{correo|
Sres. Frikipedia.es:

Por medio de la presente solicitamos la baja del articulo sobre el portal Argim ubicado en http://www.frikipedia.es/friki/Argim, cuyo contenido perjudica la imagen del portal con información falsa y ofensiva.

Este es un aviso formal con un plazo de máximo de 72 hs hábiles, luego de ese tiempo se procederá a tomar las acciones legales correspondientes en caso de no obtener una respuesta.

Atte.

A***** Z*****&lt;br /&gt;
REPRESENTACION LEGAL ARGIM SRL&lt;br /&gt;
Buenos Aires ***** ****&lt;br /&gt;
&lt;nowiki&gt;******&lt;/nowiki&gt;, ******&lt;br /&gt;
www.argim.net
}}</text>
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    <title>Arguiñano</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <comment>[[Arguiñano]] trasladada a [[Karlos Arguiñano]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">#REDIRECT [[Karlos Arguiñano]]</text>
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    <title>Argumento de autoridad</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2976">{{expandir}}
== Definición ==

Filosofía y Religión. Dícese del argumento filosófico-teológico consistente en que uno tiene [[la razón]] porque sí.
Normalmente esta forma de argumentar, aparte de utilizarla los políticos del PSOE, PP, etc la utilizan eminencias de todo el mundo, acompañando su razonamiento exquisito y quizá demasiado teórico en ocasiones con otros medios más terrenales para convencer, como puños, metralletas o misiles.

== Usos ==

El argumento de autoridad tiene dos posibles usos:
* '''Auto-autoridad:''' o sea yo soy la autoridad. Para los más chulos.
* '''Autoridad citada:''' o sea: este tío tiene autoridad y por eso lo cito. Este argumento, para los más cobardicas, tiene las ventajas de: 
:# No es necesario pensar por uno mismo
:# Se escaquea uno de tener que poseer autoridad o defender las argumentaciones propias
:# No es necesario pensar por uno mismo
La autoridad citada tiene su ejemplo más claro en la [[Iglesia Católica|Iglesia]]. Los de las [[manis de los obispos]] se ''lavan las manos'' porque lo mandan los curas de sus parroquias. Los curas se las lavan porque mandan los obispos, los obispos porque lo dice el papa de Roma... y el papa, porque lo dice [[Dios]]. Y Dios es chulo suficientemente como para tener auto-autoridad. 
También funciona en el ejército. Yo disparé porque me lo dijo el sargento... al final se llega igualmente a Dios. 
Y qué decir de los del PP, Dios siempre está detrás.
Hasta cuando uno se corta al afeitarse, siempre Dios está detrás. El caso es librarse de responsabilidades.

== Historia ==

El argumento de autoridad es tan antiguo como los huevos, por lo menos. El primer [[protozoo]] tuvo que callarse al volver tarde a casa porque la hostia que le arreó su madre... Eso le hizo evolucionar (como a los [[Pokémon]] y llegar hasta el [[mico]], del cual venimos nosotros). De hecho, el argumento de autoridad es una de las fuerzas motrices del [[Universo]]. Viene muy bien para [[dominar el mundo]].

Uno de los más recientes y destacados defensores del argumento de autoridad es [[Aznar|Ánsar]], el del bigote sensual (si no lo creéis, poned su foto a 90º), o G. [[Bush]]. De hecho hay hasta [[COPE|emisoras de radio]] y [[La Razón|periódicos]] de centro, que son en si mismas una autoridad utilizada luego como argumento. 


== Valoración ==

El argumento de autoridad se puede decir que está bien. No es cierto. Pero se puede decir. 

El inconveniente es que es muy largo y resulta cansino escribirlo: &quot;argumento de autoridad&quot;, bien largo.

En general lo ven con buenos ojos los religiosos, creyentes en dioses, políticos del PP, periodistas de centro, [[macintosh|macarras]], militares, alemanes, españoles, pokémon y fontaneros.

No obstante hay opositores al argumento de autoridad, pero eso es porque (como diría [[Acebes]], gran auto-autoritario) el gobierno actual no tiene autoridad, ni decencia, ni...


== Conclusión ==
FIN
[[Categoría:Filosofía]]</text>
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    <title>Aria Giovanni</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4369">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = AriaGiovanni.jpg
|mensaje_careto = Aaaaaaaaay jaquetona!!!! Ay omá que rica!!
|nombre_completo = Tracy Almendras Giupettonne
|nacimiento = Sí.
|muerte = Ojalá que no.
|nacionalidad = [[Imagen:We are living in Amerika.gif|30px|Yanki]]
|principales_peliculas = Aria, Aria II, Aria III
|maldad_bondad = Buenorra
|se_despelota = Hasta las trancas
|otros_trabajos = [[Dios|diosa]]
|nivel_de_frikismo = Elevadísimo
|puntuacion = 10/10
}}
[[Imagen:1052222381.jpg|thumb|left|'''Aria ''' en el posado para la sesión fotográfica del artículo [[Esternocleidomastoideo]].]]
Tía buena que se dedica al cultivo de su cuerpo para su posterior exposición. Participa en películas [[pr0n]], pero lo que de verdad le ha dado la fama es [[Internet]], en donde ha llegado a convertirse en una de las pornstars más famosas y la protagonista de los [[sueño]]s (o pesadillas según la persona) de muchos hombres del planeta. Es la típica [[puta]] cara que no podemos pagar(es que después de leerse la [[Guía Frikipedista para ser puta|Guía para ser puta]] se animó a convertirse en una puta cara).

Solo sale en escena con otras mujeres y suministrarse auto-placer.
Escenas que excitan a hombres y mujeres por igual, [[masturbación]]. No se asegura que sea lesbiana. ¿Contradicción? ¡Digánmelo a mí!

Desmarcándose de sus trabajos habituales en el cine fue la encargada de llevar a la gran pantalla la historia de [[Carmen Sandiego]], donde demostró que tenía ciertas dotes ocultas. Sin embargo, la cabra tira al monte y al final la película acabó por ser clasificada como X.

==Influencias religiosas==
Es la base cultural de una [[religión]] satánica monoteísta, llamada Giovanníssimma, que tiene como principales profetas a Aria, el archivillano lamado Giovanni (líder del [[Pokemon|Team Rocket]]) y a Giovanni Rana &quot;¡il genio della pasta fresca!&quot;, popular becario en el Banco Internacional. Esta religión surgió a la par que los espaghetti con salsa de peras al vino, y sus seguidores son mayoritariamente hombres. Paralelamente a la Religión Cristiana, ésta Pornoreligión (La de Aria, no la Católica Apostólica Romana) también posee 10 Mandamientos, llamados &lt;i&gt;Pornomandamientos&lt;/i&gt; y 7 Pecados Capitales, que por analogía se llaman &lt;i&gt;Los 7 Pornopecados Capitales&lt;/i&gt;.

===Los 10 Pornomandamientos===

*&lt;b&gt;1:&lt;/b&gt; Elevarás tu líbido por encima de todas las cosas.
*&lt;b&gt;2:&lt;/b&gt; No pronunciarás el nombre de &lt;b&gt;ARIA&lt;/b&gt; en vano.
*&lt;b&gt;3:&lt;/b&gt; Santificarás las orgías y/o bacanales.
*&lt;b&gt;4:&lt;/b&gt; Honrarás al látex y a la vaselina.
*&lt;b&gt;5:&lt;/b&gt; No mataréis a la puta, aunque no folléis todos.
*&lt;b&gt;6:&lt;/b&gt; No penetrarás por orificios impuros.
*&lt;b&gt;7:&lt;/b&gt; No robarás las pelis pr0n del vecino.
*&lt;b&gt;8:&lt;/b&gt; No dirás falso testimonio ni mentirás; nunca te has tirado a Aria ni nunca te la tirarás.
*&lt;b&gt;9:&lt;/b&gt; No consentirás pensamientos ni deseos impuros (con nadie más).
*&lt;b&gt;10:&lt;/b&gt; No codiciarás los penes ajenos. (¿? [[Gay|Pirate]] Mandate ¿?)


==Deberías saber que...==
[[Image:Pornopesadilla.jpg|thumb|right|Pornopesadilla con aqueste ser]]
*...pese a su nombre con tintes [[Italia|italianos]], es [[USA|estadounidense]].
*...actualmente, está compaginando su carrera en el cine guarripeich con su carrera de modelo de anatomía, donde podemos ver sus posados en artículos como [[Esternocleidomastoideo]].
*...si fuese mi hermana, te aseguro que en mi casa habría incesto día sí y otro también.
*...el [[Penedector]] le tiró los tejos, pero Aria lo rechazó.
*...es un personaje seleccionable en el [[Super Smash Bros Brawl]].
*...si te la quieres tirar ya es tarde, murió en 2032 D.C.
*...quizá folle bien aún estando muerta.
*...eres un necrófilo.
*...te enorgulleces de ello.
*...te pueden meter a la cárcel
*...pero la guardia es Aria Giovanni
*...protagonizó más de 1244123 películas porno.
* ...su religión ha llegado a los 10.000.000.000.000.000 Adeptos
* ...esta sección se llama así para evitar controversias con la sección habitual en un 60% de los artículos frikipédicos llamada &quot;¿Sabías que...&quot;

==Ver también==
*[[Pr0n]]
*[[Lefa]]
*[[Penedector]]
*[[Paja]]
*[[Sexo]]
*[[Francés|Felación]]
*[[Misionero]]
*[[Puterio]]
*[[Puta]]
*[[Guía Frikipedista para ser puta]]


{{Sexo1}}

{{Plantilla:Actor Actriz}}
[[Categoría:Actrices porno]]
[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Arigato</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Esto no es Inciclopedia, hijo de cierva</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2596">{{expandir}}

{{Infobox Raro
|imagen = Thanks for ronaldinho.jpg
|descripcion = Arigato es una palabra japonesa
|representa = el agradecimiento
|sirve_para = dar las gracias
|existe = hay debates constantes acerca de ello
|trastorno = genera serias disputas acerca de lo que le han llamado al receptor
|comprensible = no mucho si no sabes japonés
|habitat = japón
|poder = infinito
|tipo_rareza = palabra
|natural_artificial = más &lt;s&gt;artificial que el plástico&lt;/s&gt; natural imposible
|frikismo = absoluto
|abundancia = en aumento
}}

{{Cita|Si... El gato|{{nombreusuario}}|porque no sabe japonés}}
{{Cita|Doitashimashite|japonés|que sabe hablar japonés}}

La palabra Arigato no es como muchos piensan que alguien que se llame Ari sea un gato. La palabra Arigato procede del japonés Arigato y significa gracias.

Hay que aclarar también que lo que debe ir después de Arigato es Doitashimashite para responder'' de nada'', aunque actualmente también se utilizan términos como tu madre, duyu spikinglish o que te den.

Normalmente, esta palabra suele ser utilizada entre pedantes que creen saber japonés (Aunque sólo saben decir hola, adiós, gracias, lo siento, de nada, me llamo {{nombreusuario}} y idiota).

El japonés es como el idioma de la tribu oreja pincho o el idioma que no es ni de aquí ni de allí, es decir, que solo aparece en series '''totamente''' ficticias.

==La Leyenda de Arigato==

Se dice en el perfil del Facebook de {{nombreusuario}} que la persona que sea capaz de manejar esta palabra con una persona del sexo opuesto, y después esa persona no &lt;s&gt;pase de ella como de la mierda&lt;/s&gt; decida llevar a cabo la milenaria y prácticamente imposible técnica de evasión para ninjas de nivel dios será el elegido para ser el próximo candidato para ir a un lugar llamado sala de torturas y ser el héroe que salvará el mundo de la amenaza del monstruo que nos acecha en nuestras peores pesadillas que resultó que se hizo cierto.

Esta persona, además, debe de cumplir tres requisitos antes de poder hacer todo eso si no quiere acabar siendo comida para zombies o diplomado en gilipollez humana

# Tener pareja en el exterior
# Haber leido el Quijote
# No ser expulsado en el casting

Sin estos tres requisitos, nuestro héroe será desterrado y no le querrán ni en su casa.

==¿Por qué Arigato?==

¿A mí qué me cuentas? ¡No me pagan lo suficiente como para ponerme a investigar qué significa una palabra! Yo sólo estoy aquí como un simple &lt;s&gt;emisor de virus informáticos&lt;/s&gt; elemento decorativo. Si tenéis dudas, preguntadle a vuestro único amigo.</text>
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    <title>Ario</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2837">{{Infobox tribu urbana
|color = Brown
|color_letra = Black
|imagen = Ario.jpg
|descripción = Ario no [[nazi]].
|hábitat = Europa,norte de África y Asia.
|inteligencia = media
|frase = &quot;mami que será lo que quiere el negroooo...&quot;.
|peligroso = No si no te metes con [[Buda]].
|obsesion = Emigrar por todo el mundo y tener hijos con todas las razas del mundo.
|notas = Son originarios de la India, asi que los gitanos y franceses,italianos,griegos,serbios yespañoles son hermanos raciales
}}
Tipo de ser humano con color de piel café con leche del que descendemos todos los que viven en el norte de África y Asia y toda Europa, el más conocido fue [[Buda]],[[Jesús]] y [[Hitler]](éste morenito estuvo a punto de dominar el mundo, por lo menos dominó a los alemanes)
Siempre han sido una raza  que cree que los demás son tontos y por eso a la mínima se folla a la mujer e hijas de su vecino [[Moros|moro]],[[negro]] o [[Chino (desambiguación)|chino]], y si puede robarle también lo hará.
Entre sus costumbres destacan:
* Esclavizar a todo el mundo, o como mínimo ganra las elecciones democráticas y ser mandamás.
* Follarse a todas las mujeres, sean de la raza que sean, para tener hijos con ellas.
* Robar a los demás,y luego hacerse un Museo con las cosas robadas(como el British Museum que está llena de objetos egipcios).
==Poblaciones arias==
* Los [[Moros]] y [[gitanos]]:gracias a los cuales España está llena de arios.
* Los Hindús: que formaron grandes grupos de rock como [[Nirvana]].
* Todas las nacionalidades que viven en torno al mar Mediterráneo (Españoles, franceses, italianos, serbios, montenegrinos, griegos, turcos, jordanos, sirios, [[judíos]], palestinos, egipcios, marroquís, libios)y el norte de  Asia( hindús, pakistanís, soviéticos, afganos, rusos, eslavos, kurdos)  
==Arios Famosos==
*[[Michael Jordan]]: su tatarabuelo era un [[Imperio Británico|esclavista inglés]].
*[[Michael Jackson]]:su madre era de la [[India]].
*[[Bob Marley]]:su papa era [[gitano]].
*[[Adolf Hitler]]:que conquistó a los alemanes y les esclavizó para que le lamieran el culo.
*[[Francisco Franco|Francisco Franco Bahamonde]]:que esclavizó a los españoles para que le regalasen pazos.
*[[Stalin]]:al igual que Hitler también esclavizó a miles de tipos rubios y altos para que le lamiesen el culo.
*[[Obama]]: al igual que los anteriores esclavizó a los rubios para que le sirvieran la comida calentita.
*[[Fidel Castro|Fidel castro]]: y su hermano juntos esclavizan a los cubanitos.
*[[Aria Giovanni]]:su agente artístico era ario y la bautizó en su propio honor tras follársela.
*[[Rosalía de Castro]]:nieta de [[celtas]],sobrina de un [[vikingo]] e hija de un [[cura]](todas subrazas arias).
{{Tribus urbanas}}
[[Categoría:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Razas]]
[[Categoría:Grupos humanos]]</text>
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    <title>Arisa Miyoshi</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3655">{{Infobox Personaje True Love
|nombre = Arisa Miyoshi
|imagen = Arisa 2.PNG
|descripción = Arisa jugando un poco
|edad = 16
|personalidad = Infantil de [[cojones]] (debi haber dicho ovarios)
|puntaje = Nada en especial
|requisito = Tener todos sus eventos vistos
|rol = Hermana de Kasiuko
|recomendable = Joder un rato
|notas = Ella no es ninguna notas
}}

'''Arisa Miyoshi''' (o como se diga, porque la verdá no se por que los japos la complican tanto) es uno de los personajes del videojuego [[True Love (Videojuego)|True Love]]. Seguro buscas alguna fundamentación alguna a este artículo considerando que aparece [[True Love (Videojuego)|en el artículo del juego]], la verdad &lt;s&gt;no tiene fundamentación alguna&lt;/s&gt; es que el articulo principal se volvería mú largo. Eeeeen fiiiiiiiiin, continuemos...

==Características==

Arisa es la mas joven de los personajes femeninos del juego. No te &lt;s&gt;hagas la paja con ella, por lo mas sagrado&lt;/s&gt; fies de la apariencia de niña que tiene, porque le entra el cachondeo y te la podrías follar ahí mismo (en un motel, tu apartamento, la calle... o donde estés)

Si quieres un poco mas de problemas, ella es la hermana de Kasiuko, y no es coña. En una etapa del juego Kasiuko te pregunta si anduviste con ella y hasta te la confía (normal, si te llevas bien con ella, y su hermano es tu mejor amigo, que esperabas?).

A todo esto se me olvidó lo mas importante... COMO &lt;s&gt;[[Cojones|COJONES]]&lt;/s&gt; HICISTE PARA ENCONTRARTE CON ELLA!?!?!?. En el concurso de natación vas nadando a toda hostia, y de repente sientes el grito &lt;s&gt;orgásmico&lt;/s&gt; de una chica que se ahoga. Tú &lt;s&gt;como gilipollas que eres&lt;/s&gt; normalmente, buscas a ver quien está gritando. Y resulta que ahí esta &lt;s&gt;la muy gilipollas&lt;/s&gt; ella, intentando salir del [[hagua]]. Encuentras una isla de puro [[culo]] en el medio de la nada, y la llevas ahí. Cabe decir que cuando la encuentras parece un indio, y si no, lee estas frases:

*Tu (si, tu {{nombreusuario}}) salvastes a Arisa

*Arisa no es ninguna niña

Y paro porque facilmente estoy hasta mañana.

Y llegamos a lo que nos importa (redoble de lo que tengas a mano...): Como consigues hacer [[sexo|cosas chanchas]]. Resulta que estas de paseo, y de repente empieza a llover. En eso Arisa más rápido que el [[Calvo de La Sexta|el bombilla]] hacia [[Fernando Alonso]] se dirije hacia ti para ir a tu casa. Cuando llegan a tu casa para de llover (puta casualidad...) y Arisa queda resfriada y le invitas a pasar a tu piso. Ella se toma una ducha mientras su ropa se seca, y tu te vas afuera para que Toshio te toque los huevos un rato. Cuando vuelves... Sorpresa!!!, ella estaba leyendo una de tus tantas revistas [[pr0n]] que tienes por ahí. Ella se estimula y [[sexo|llega lo que tiene que llegar]]

==Datos curiosos sobre Arisa==
[[Imagen:Arisa leyendo pr0n.PNG|thumb|Ves como lo de lo que leía [[pr0n]] no era coña (fijense como se curraron la tapa)]]
*Es la mas joven (no te la esperabas eh?...)

*Cuando le salvas, te lo agradece frotando su [[culo]] con tu [[polla|coso]] (en serio)

*Según ella tiene un bicho raro que se termina de digerir lo que come... para seguir comiendo.

*Es la única que termina virgen en el juego

*Cuando en tu pieza, [[sexo|pasa lo que pasa]], te enseñan en una imagen una tecnica para profesionales, y lo practica con la mas joven e inexperiente de todas. Son unos listillos...

*Intenté resumir lo anterior

*Esta tecnica da una explicación de porque ella termina virgen

*No te voy a decir la técnica, juega y ganatelo (so vago)

==Ver también==
*[[True Love (Videojuego)]]

*[[Lolicon]] (vamos, que está tirando pa esto facil)</text>
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    <title>Aristoteles</title>
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        <username>Miguel mp 33</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3449">&lt;center&gt;&lt;div style=&quot;margin: 3mm; padding: 1mm; width: 500px; border: 2px dashed orangered;&quot;&gt;
&lt;font color= red&gt;'''ATENCIÓN:'''&lt;/font&gt; Este texto trata sobre '''Aristoteles''', nacido en Utrera en el año 4 d.C., no tiene nada que ver (o sí) con el griego [[Aristóteles]].&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;

[[Imagen:Aristoteles.jpg|thumb|right|Foto de archivo de Aristoteles, en una convención de física cuántica avanzada.]]

== Breve biografía ==

Aristoteles nace en el año -3,3 a.C., a los 0 años de edad, y sus padres le ponen de nombre Aristoteles y de [[sexo]] varón. Nació, dicho sea de paso, en la localidad de [[Utrera]], provincia de [[Sevilla]].

Varios días después su padre fue ejecutado por los hombres de [[Francisco Frasco|Pancho]], y su madre violada y asesinada salvajemente por unos [[Latin Kings]].

Debido a esto fue adoptado por el viejo ciego que sirvió de tutor del [[Lazarillo de Tormes]], quien le enseñó a ser listo y a meter la mano en tu &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; bolsillo y sacar tu billetera, a robar frutas del mercadillo de tu ciudad, a plagiar en los exámenes, y a quemar las casa de los inmigrados latinos.

Se gradúa en física en la [[universidad]] de &quot;El Tato&quot;, obteniendo matrícula de honor en ''Recreo'', ''Tute arrastrao'', ''Delincuencia'' y ''Barrilada''. Se incorpora entonces a un equipo científico donde se pone a filosofar como loco. Murió en un accidente de carrito de la compra en el año 65.

== Obra filosófico-científica ==

*Inventó el [[cine]] en el año 2 A.C.
*Inventar cientos de venenos para eliminar a [[Francisco Frasco|Don Panchito]].
*Inventó el [[Spam|medio para mandarte correos electrónicos con información comercial completamente iútil]] en el año 696 D.C.
*Descubrió la [[televisión|telly]] en el año 3 (por ejemplo) y la olvidó en el año 5.
*Escribió &quot;Delirium Tremens Teletubbies&quot; en el año 4, en el que se habla por primera vez de las  [[Polla|pollas]].
*Escribió cientos de tratados sobre la influencia de la [[kriptonita]] en la [[pokemonización]] de ciertos animales.
*Descubrir a todos los pókemon, y ponerles nombre.
*Hacer lo mismo con los [[Digimon]]
*Descubrir el primer [[OVNI]] mientras jugaba con su [[Frisbee]].
*Junto con [[Einstein]] hizo la [[Teoría de la Relatividad]].
*Crear un trainer para [[Civilization III]].
*Le hubiera gustado entrar en los [[(E.D.M.P) Eskizofrénikos Dementes de Mentes Paranoicas]].
*[[Estudiar]] el comportamiento [[animal]] de los [[Cani|canis]].
*[[Escribir]] un ensayo sobre la música disco y predecir la llegada del [[Reggaeton|restregón]] (o como coño se llame).
*Recibio influencias de empedocles.
== Legado ==

*La muerte de Panchito (uno de los venenos que inventó para suicidarse le dieron por error a Pancho diciéndole que era medicina).
*La profecía que determina el año en que el reggaetón al fin se acabará. (Desgraciadamente, los borradores de esa teoría están enterrados con él en la fosa común.
*Una máquina que serviría para generar la paz mundial (en realidad, resultó todo lo contrario...)
*Una cura para la canitis, o enfermedad de ser un cani (desgraciadamente, era un engaño)
*Y varios embustes que sirvieron para engañar a los tontos y a los que se afiliaron al Partido Comunista Espiñol...

== Resumen ==
Ese será tu futuro si es que te quedas sentado frente a la computadora todo el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; tiempo, y no escoges bien tu carrera ¡Ponte a estudiar AHORA!

[[Categoría:Filósofos]]</text>
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    <title>Aristóteles</title>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 770813 de [[Special:Contributions/Elburroquetocolaflauta|Elburroquetocolaflauta]] ([[User talk:Elburroquetocolaflauta|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5320">{{Otros usos|Aristoteles}}

{{Cita|El Hombre es por naturaleza un animal político, a excepción de Chávez, que es solo animal.|Aristóteles|sobre la política.}}

[[Image:Aristotelesyplaton.jpg|thumb|Aristoteles debatiendo con su maestro jedi, Platon]]

Antiguo filósofo griego, no confundir con [[Aristoteles]], nacido en [[Macedonia]], esposo de la Venus de Milo. Aportó varios conocimientos errados a la historia de la humanidad tales como la existencia del éter (?), la generación espontánea (?), la clasificación de organismos en &quot;organismos con sangre&quot; y &quot;organismos sin sangre&quot; (?). Formuló también un sistema planetario en el cual la tierra permanecía inmóvil en el centro del universo y el sol y los planetas giraban alrededor (egocéntrico/geocéntrico) (?).

== Biografía ==

[[Image:Aristotelesfriki.jpg|thumb|right|Aristoteles observandote]]

Se cuenta que Aristóteles nació accidentalmente cuando un barbero barría cabellos de sus clientes y derramó sin querer algo de [[sustancia X]]. Esta reacción química produjo por generación espontánea (?) a un ser bípedo cubierto de cabello con un coeficiente intelectual de un ''Homo erectus''(6.02x10/23 en la escala de Richer). En su juventud viajó por Grecia a diversas cortes aprendiendo los secretos de la corrupción. En uno de sus viajes se encontraba en su carreta mirando al horizonte mientras que el sol se movía (echo que descubrió luego de 10 horas de observación), por lo cual elaboró su teoría egocéntrica. La ceguera provocada por el sol, indujo a que se case con la Venus del Milo y a pocos días de la boda confundiese sus brazos con un leño mientras preparaba la fogata. Mas tarde nació su hijo Chuck, adoptando la increíble capacidad intelectual de su padre.

Murió de SIDA contrayendola de [[Oscar Wilde]], famoso escritor Inglés, a quien conoció en una gira. Fue congelado por Criogenicos Aplicados, hasta el año 2004 LDLRDB (Luego De La Reelección De Bush), pero no se pudo hacer nada para salvarlo del SIDA, asi que murio ese mismo año. Algunas teorias dicen que no esta muerto y que esta gobernando una basura de ciudad llamada [[Guadalajara]] en México.

== Aportes a la humanidad ==

*Botánica: Luego de años y años de investigación concluyó en la existencia de dos tipos de grupos de plantas a las cuales llamó sabiamente : &quot;plantas con flores&quot; y &quot;plantas sin flores&quot;. Fue premiado con un Nobel por su aporte.

*Zoología: Clasificó mas de 500 especies de peces que avistó mientras iba a Liverpool en sus submarino amarillo(Donde conocería a Oscar Wilde). Ademas separó en dos detallados grupos a los animales : animales con sangre y animales sin sangre.

*Filosofía: No hizo más que mandar a la mierda las teorías de su compañero Platón. Aunque si bien es cierto, nos ha dado más de un dolor de cabeza al inventar los [[silogía|silogísmos]].

*Política: Impuso las reglas básicas para [[Dominar el Mundo|dominar el mundo]] (Como pasar de democracia a dictadura). Manual de ayuda al Dictador principiante.

*Astronomía: Sostenía la existencia de dos mundos; uno &quot;sublunar&quot; plagado de corrupción y degeneración (Planeta tierra con mayor concentración en EEUU), y uno &quot;supralunar&quot; perfecto, totalmente inexistente. Además difundió la ridícula idea de que la tierra era el centro del universo, la cual invadió a la [[iglesia católica]] y le costó la vida otros pensadores.

*Machismo: Creía que la mujer era inferior. Se lo creyó todo el mundo hasta la muerte de Francisco Frasco, en el caso de España.

== Descubrimientos recientes acerca de Aristóteles ==

En una convención ultrasecreta de filósofos, antropólogos, historiadores y otros frikis en general, se ha llegado a una sorprendente conclusión:

:''Todo lo existente es Aristóteles y, por tanto, es el inicio, la existencia y el final de todas las cosas.''

Este hecho sorprendió tanto a la sociedad que &lt;s&gt;se cagaron en todo&lt;/s&gt;  se quejaron intensamente a las autoridades. Muchos de estos manifestantes eran seguidorres accerrimos de Chuck Norris, que afirmaban que solo su invencible señor podia estar presente en todas las cosas, a la que el líder de &lt;s&gt;la secta de gilipollas aburridos&lt;/s&gt;  la congregación de sabios tuvo que revelar que Chuck Norris, Aristóteles y Dios son la misma cosa, un friki en su suma esencia con múltiples personalidades, en la que una da patadas giratorias, otra se aparanoia y dice gilipolles y la tercera &lt;s&gt;se rasca los cojones&lt;/s&gt; no hace nada en concreto, respectivamente.

== Capacidades ==

*Corrupción
*Imaginación
*Drogadicción
*Alcoholismo
*Delirio
*Chantajismo
*Crea personajes historicos con el chasquido de los dedos. 
[[Image:aristotelplaya.jpg|thumb|250px|right|Aristoteles relativizando en Benidorm]]

== Sabias que... ==

* El rey se dirigía a Aristóteles cuando dijo lo de &quot;y porque no te callas?!&quot;
* Todo el mundo odia a Aristóteles?
* Aristóteles esta en todas partes? (Hasta en la sopa?)
* Tu eres Aristóteles?
* Yo soy Aristóteles?
* El asesino en serie que esta detras tuyo es Aristóteles?
* Aristóteles descubrió la marijuana?
* La composición química del vodka es Blasfemiuro de Aristotelo (Bl&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;A)?
* Aristóteles sabe acerca de las sesiones de sexo oral que Platón le daba a Sócrates? 

[[Categoría:Filósofos]]</text>
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    <title>Arkanoid</title>
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      <contributor>
        <username>Soydebolson 95</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Breakout]]</comment>
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    <title>Arlong</title>
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        <username>Wolfen98</username>
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      </contributor>
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      <comment>/* ¿Sabías que....? */</comment>
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{{Infobox One Piece
|imagen= Arlong_surprise.png
|descripción = Arlong al ver que la polla de zoro es mas grande que su nariz
|orígen = Del &lt;s&gt;[[semen]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;de su papá [[pito]]&lt;/s&gt; mar
|tripulación = No se ni me importa vergas
|recompensa = 20, 000, 000 de prostitutas bien buenas (vale la pena atrapar a ese we)
|ocupación = Ser dueño de resort´s Arlong´s teibol bourdel park
|fruta = Ninguna, si no contamos su banana...
|habilidad = Penetrar chavas con su nariz
|malo_bueno= Malo. Violó a una pobres niñas, y a [[Nami]]
|objetivo = Seguir volando a Nami (evidentemente no lo consiguió)
|notas = No solo tiene nariz de pene... bueno, de hecho si, no hay nada que decir...
}}

Es la cuarta evolución de Squirtle, en que se vuelve malo, le sale una sierra en la napia (provocándole pinchazos al estornudar) y una cara de muerto espantosa. Aunque muchos no lo sepan, es el hjo de Kisame de la serie de Naruto.

==Historia==
Arlong salió del mar (no me pregunten como...) y ese tipejo junto a otros pecesitos gays, se creen superiores a cualquier [[puto]] auque de hecho sí, si lo son... a fin de cuentas, la mayoría de esos peces son &lt;s&gt;una vil copia barata de la sirenita de Walt Disney&lt;/s&gt; son malosos, por su complejo de guapotes... pero Arlong resultó ser el peor de todos... y así, fundó Arlong´s Bourdel Resorts park para secuestrar, violar, moketear, extrangular, putear, nalguear, chingar, pitorrear, y otras mamadas más con las pobres victimas... entre ellas, Nami, y según otras personas, [[Nico Robin]]. Arlon de plano tiene la manía de arrojar a los &quot;pobres jodidos&quot; humanos al mar, ya que los hombres &quot;sirenito&quot; son 150 000 999 veces mas fuertes que los humanso bajo el [[agua]]
Tal como estar en el agua, Arlong es fanatico del [[messenller]] y partcipó en [[frikimundial]].
[[Imagen:Blue-ray.jpg|150px|thumb|left|La madre de Arlong]]
[[Imagen:Conan kraken.jpg|200px|framed|right|El padre de Arlong, es el pulpo]]
==La adicción al agua de Arlong==
Con el simple hecho de vivir en el agua, Arlong se obsesiono con esa &quot;mujer&quot;, para entermer mejor: Se cree un vaso de agua, está hecho de agua, su [[verga]] es de agua, habla con el agua, y de hecho no se saben si se retrete donde deposita [[mierda]] tiene agua, es mejor no saberlo. A fin de cuentas, Arlong es obsesivo como [[Konan]] solo que la ultima es obsesiva del papel, no del agua.

==¿Más historia? [[verga]]...==
Como atacó una villa que no sé como &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; se llama, (pero ahí vivía Nami, date una idea) les cobró berries con tal de seguir vivos, pero como saben, como [[Nami]] es una puta aventada, quiso hacerle unos &quot;favores&quot; [[sexo]] para que ella siga viva, y Arlong aceptó. 
==¿¿QUE MIERDA PASÓ CON NAMI??==
En la primera &lt;s&gt;penetración&lt;/s&gt; labor de Arlong con Nami, el pecesote le tatuó un &lt;s&gt;pito&lt;/s&gt; mandarina y simbolo de que pertenecía a su &lt;s&gt;bourdel&lt;/s&gt; tripulación para que nami se jodiera y oficialmente no escaparía, pero cuando Nami se hartó de ser la &lt;s&gt;esclava sexual&lt;/s&gt; servidora, hiso un [[Kage Bunshin]], la copia de Nami se quedó a tener sexo con Arlong, mientras que la verdadera se juyó lejos de Arlong, y el pejete este la extrañó, pues quería ver por lo menos una [[teta]] de ella
==Después de que Nami huyera...==
[[Luffy]], el guay de sombrero de paja, fue a dar con Arlong para arreglar unos asuntitos, pero como Arlong no estaba de acuerdo... &lt;s&gt;jugaron a las muñecas los muy guarros&lt;/s&gt; se jalaron &lt;s&gt;los pitos&lt;/s&gt; las greñas y Luffy le arrancó la cáscara a Arlong, y el pecesito perdió, por desgracia... pos bueno, eso pasa por que el muy distraído vio a Nami en bikini, y por eso Luffy aprovechó para hacer lo que hiso (cortar la cáscar... ¿en que pensaste?)

==ALGO MAS==
Arlong proviene de una lata de sardinas... llena de [[semen]], pero Arlong fue el primero en salir, y de hecho, quiso participar en la pelicula de la sirenita de  Walt Disney, pero como su actuacion era pésima lo despidieron, luego, hiso el papel de doble de un actor jedi en [[Star Wars]] pero tambien resultó ser un pésimo actor, y también lo hecharon a patadas.
Cuando Arlong empezó a encabronarse porque de plano no quedaba en nada, hasta que se apreció del retrete Eiichiro Oda Popoca (el creador de [[One piece]]) que a finde cuentas resultó ser buen &lt;s&gt;[[puto]]&lt;/s&gt; actor en la serie, peor a el le toca un papel medio muy malestas ¿no?
En plena actuación, Arlong violó a Nami, en la vida real que mieeeeeeeeedo me cago en los calzonessssss.........
Una vez, Arlong se alió con [[Buggy]] y [[Shanks]] para hacer cosas &quot;buenas&quot; pero tal como la mala suerte de antes, resultó ser una vil [[escoria]] por desgracia, y nuevamente, lo corrieron a &lt;s&gt;patadas en los cojones&lt;/s&gt; golpes menores

[[Imagen:Idiota.gif|framed|right|tal como en el otro articulejo, [[One Piece]] esa imagen no tiene nada que ver... pero queda bien en la página ¿no creen? (si dicenq que si, les regalo dulces envenenaos) pero, Arlong es de One piece, por eso se pone la imagen aqui]]

==La tripulación de Arlong==
*Hatchan: Hombre-pez-tritón-sireno de la raza pulpo. Es uno de los pocos enemigos que ayudó a Luffy y a su Tripulación porque se hartó de ser el esclavo sexual de Arlong

*Chew: Hombre-pez de la raza sardina con el &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; boketote muy largo, es el jefe de la tripulación, no es muy fuerte pero tampoco debilucho, es otro de los tres oficiales gays (nis e que son oficiales, si no sabes, marcame al 000 00 00). Su habilidad es hincharse de semen y lanzarlo a presión contra su enemigo por la boca con gran fuerza. Lucha contra el nariz de [[Bob esponja]], que es [[Usopp]] cuando este le lanza accidentalmente a Luffy y empieza a correr. Chew observó que todo el pueblo iba a enfrentar a Arlong´s Bourdel Resorts park y se dispuso a enfrentarlos, pero Usopp le prendió fuego a su cabeza, y se quemó el coco.

*Kuroobi : Es un hombre-pez de la raza peneraya que utiliza técnicas de sexo oral, tanto en tierra como en [[agua]]. [[Sanji]] lo reta aun pendejo juego de [[Piedra, papel o tijera]]

*Moh-Moo: Un Rey del Mar que asemeja una vaca ya que mea [[leche]], es mascota de la banda de Arlong y fue traída desde el gran eskimmer (Gran linea de [[culo]]). Encontró a Yosaku, Luffy y Sanji en un bote e intenta comerlos, pero es derrotado, jodiose.

*Nami: Durante su estancia en la banda, cumplía el puesto de cartógrafa, eso dice Arlong, pero en realidad Nami se lanzó solo para que no la mataran, y tal como Hatchan, fue una esclava sexual que se hartó del jefe galpao hay moketón

*Kaneshiro: es un hombre-pez de la raza carpa dorada y es el carpintero, el prepara las camas donde Arlong explota a sus mucamas 

*Nuke: es un hombre-pez de la raza carpa es el oficial en jefe de partidos sociales, el Kanji en su frente significa sexo, tiene &quot;entusiasmo&quot; en su trabajo.

*Pisaro: es un hombre-pez de la raza pez luna, es el músico (razón por la que lleva siempre maracas en forma de pene).

*Shioyaki: es un hombre-pez de la raza salmón, es el jefe de banquetes (tal vez por eso siempre tiene un botella de sake, tekila, bodka con semen, y otras bebidas que a todo mundo lo pone pedo).

==¿Sabías que....?==
*...El papá de Arlong es [[Kisame]]?
*...Es un [[Gay]]?
*...Su padre adoptivo fue [[Hitler]]?
*...Su nariz es un [[Pene]] castrado?
*...Está detras de [[tu]]?
*...[[Yo]] soy su mamá?
*...[[Luffy]] se la peló?
*...Se exita cada vez que ve a [[Nami]]?
*...Es enemigo mortal de [[Sanji]]?
*...La razón por la cual es enemigo de Sanji es porque tuvo [[sexo]] 123497649000011 veces con Nami
*...El era el doble del actor de un [[jedi]]?
*...Pero lo despidieron por [[puto]]?
*...Es fan de [[I Carly]]?
*...Que en todos lo sabías que hay un enlace a un articulo?
*...Que te regresaste a todos los sabias que para saber si es cierto?
*...Que despues de estas afirmaciones sin sentido no hay un enlace a articulo?
*...Que volviste a fisgonear a ver si es cierto?

{{One Piece}}</text>
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    <title>Arma</title>
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        <username>Gothofgothheavymetal</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3080">{{Adoptado}}

[[Imagen:superarma.jpg|thumb|right|250px]]

Un '''arma''' es un [[objeto]], [[persona]], [[animal]] o [[cosa]] que se tira contra &lt;s&gt;el primer imbecil que se te cruce&lt;/s&gt; [[Alguien]] para causar lesión física o mental (este ultimo para dejarlo aturdido o to pendejo) susceptible de causar el fallecimiento del [[Tú|sujeto]] que, a partir de ese momento, se denomina ''interfecto'' o ''muerto''.

Las armas han sufrido una larga evolución desde la invención del ser humano. La primera arma fue una quijada de [[burro]] que usó Caín para &lt;s&gt;darle por culo&lt;/s&gt; arrearle a Abel. Según una teoría del [[Profesor Oppenheimer]],las armas han sido una invención útil para eliminar las cagadas pasajeras que hoy pueblan el [[Mundo]], ejemplo de ello serian los [[Canis]] [[Pijos]] y [[Emos]].


Hoy en día el arma más contundente es un ordenador lanzado de un sexto piso si es a uno mismo a quien le cae en la [[cabeza]], aunque según la [[CIA]], las [[ardilla|ardillas]] poseen armas secretas para la consecución de su objetivo de [[dominar el mundo]].

[[Image:Masacretostas.jpg|thumb|200px|Actúa ya ]]

== Su historia ==
Desde el principio de los tiempos cuando [[Chuck norris]] creó el universo, el hombre ha sentido una incansable incitación de &lt;s&gt;partirle la madre&lt;/s&gt; perjudicar a su prójimo, el cual al mismo tiempo hacía cabrear al hombre, así que simplemente se inventaron las armas para [[Guerra|resolver sus problemas de manera pacífica]]



==Tipos de armas==
[[Imagen:arma22.jpg|thumb|right|Una inofenciba Arma posando sexy]]
* '''Cuchillo''': esta arma es de las mas faciles de conseguir, tiene múltiples usos, entre ellos están el degollar a alguien o cortarle la yugular, clavarsela en el cerebro o sacarle las tripas, e incluso, la mejor de todas: castramiento.
* '''Pistola (pum)''': arma confiable y estándar con la cual ocurre la maravilla de que al presionar el gatillo el que recibe la bala acaba con un bonito y estético hoyo muy lindo en el pecho o en la cara etc. además cuenta con la caracteristica de que efectua un maravilloso ruido al dispara, sí es el clasico PUM. el problema surge cuando se acaban las balas entonces el ruidito que hace es molesto, el arma pierde su utilidad y pasa a ser una simple arma de melé .
* '''Arma de melé''': Arma antigua, inutil en la mayoria de los casos excepto si tienen clavos insertados o la maneja un [[Jebi]] 
* '''Armas de destrucción +IVA''':  Son las destinadas a destruir más, como el NAPALM, las nucleares, los [[Xbox 360]], el reggayton (este último causa sordera aguda y revienta cerebros) y todo lo demás que viene de USA.
* '''bazuca''': simplemente un semi anti-tanque [[Risa malvada|muahahahaha]].
* '''metralletas''':esta abarca casi todas las armas de fuego rápido, los cuernos de chivo y las machín gons.

[[Imagen:123456.gif|right|thumb]]


==Véase también==
* [[guerra]]
* [[paz]]
* [[Riflefilia]]
* [[AK-47]]
* [[Faser|Laser]]
* [[Bazuca]]
* [[Bomba nuclear]]
*[[Bomberman]]
*[[Superpedocachomegabomba-pedónea de neutrones]]

[[Categoría:Armas]]
'''</text>
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    <title>Arma Blanca (grupo)</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1291">{{Infobox grupo
|imagen = Arma-blanca.jpg
|descripción = Digase: ''Vagabundos''
|nombre = Arma Blanca
|origen = [[Elda]] city ([[Aspaña]])
|tiempo = [[2001]]-actualidad
|estilo = [[Rap]]
|discográfica = [[Magnatiz]]
|miembros = [[Dj. Joaking]], [[Dash]], [[Madnass]] y [[Lom-c]]
|estado = Libertonia
|sitio web = En [[Elda]] no hay de eso
}}

'''Arma Blanca''' Es un grupo de rap Aspañol,mas concretamente &quot;Elda City&quot; 
Se dedicaban a rapear en la plaza de su barrio por unos cuantos duros para comprar Porros una vez ahi conocieron a Lom-C quien los indujo a grabar una maqueta llamada &quot;La mision conquistar europa&quot; y no fue asi pero conocieron a Nach que los llevo de gira por toda Aspaña y se hicieron famosos y millonarios fue asi como consiguieron conquistar europa 


== Discografía ==

* [[La Misión: conquistar europa]]
* [[Reflexión bajo un alcantarillado]]
* [[R-digiEvolución]]
* [[Autodirectos]]

== Colaboraciones ==
* [[Nach]] &quot;[[Poesía Difusa]]
* VV.AA Estilo Hip Hop III
* VV.AA Estilo Hip Hop IV
* Arkángeles Escrito en sangre
* JML Incienso
* [[Uno más uno son siete]] Plenilunio
* VV.AA Cultura Urbana 2007

== Enlaces Externos ==

[http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&amp;friendID=167518394 MySpace Arma Blanca]

[[Categoría:Raperos]]</text>
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    <title>Arma de destrucción masiva</title>
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        <username>Tertarix</username>
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      <comment>/* Tipos de Armas */</comment>
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[[Categoría:MAL]][[Categoría:Videojuegos]]

[[Image:Blair bush aznar2.jpg|thumb||Los 3 graciosos]]
[[Image:Armas cgt.gif|thumb|Armas de destrucción + impuesto al valor agregado (iva)]]

Es un tipo de pistolas o cañones de largo alcance transcontinental que se desarrollan en gran cantidad en [[Estados Unidos]], Estas armas incluyen nucleares, de neutrones y sofisticaciones en misiles que sean de hidrogeno u otras cosas que exploten muy bonito.
Hace algunos años surgió una discucion terrible entre un niño y su madre:

*'''Jorge''' Mami mami, ya no tengo pudin de chocolate (petroleo) o si tengo pero quiero mas!!!
*'''Madre''' Jorgito ya tienes demasiado ademas recuerda que le puedes pedir mas al niño Sadam que ha sido muy amigo de la familia.
*'''Jorge''' Mami! ese niño Sadam esconde navajas y cuchillos filosos en su casa que en cualquier momento nos podria atacar a ti y a mi!
*'''Madre''' Jorgito no digas tonterias ellos son muy respetables ademas todo el fraccionamiento ha dicho que eso no es cierto incluso han entrado a su casa.
*'''Jorge''' Pues yo no se pero algo se tendra que hacer!

El [[niño]] Jorgito se junto con sus [[amigos]] de la cuadra: [[Aznar]] (apodado asnito) y Toñito Blair un sonriente [[amigo]] de Jorgito que siempre hacia las tareas mas pesadas sin titubear ni resongar a Jorgito.

*'''Jorge''' Vamos a destruir la casa del niño sadam por que tiene pudin!
*'''Jose Mari''' Yo te apoyo Jorgito igual que Toñito
*'''Toñito''' Clarou que si! vamous yo te llevo cargandou!

Despues de juntarse con sus amigos Jorge, se reunieron los vecinos del fraccionamiento, en contra del pleito de Jorgito y el [[niño]] [[Sadam]], Jorgito saltandose todas las leyes posibles del fraccionamiento decidio intervenir en la casa del niño Sadam diciendo:

*'''Jorge''': Sabemos que hay pandilleros (terroristas) que asechan la cuadra por ello vamos a destruir la casa del niño Sadam con cuchillos y navajas filosas para que aprenda que es peligroso tener eso guardado!

Solo quedaron escombros y pedazos de muebles en la casa del niño Sadam, Jorgito muy feliz fue a buscar el refri para servirse pudin de chocolate, pero solo encontro una gran pila de cenizas y escombros de lo que pudo ser una cocina y dijo:

*'''Jorge''': Es lamentable que no hallan aparecido las navajas y cuchillos filosos del niño Sadam
pero sabemos que el pudin esta en buenas manos! vamos a comenzar la reconstruccion de la casa del niño Sadam!

Jorge no pudo sacar el pudin de la casa del niño Sadam pero dijo:

*'''Jorge''': Si no es mio, no sera de nadie!! y Jorgito subio el precio del pudin.





== Tipos de Armas ==

*1. Sinónimo de [[Steven Seagal]]
*2. [[Arma]]s que destruyen a las [[Felipe Massa|masas]], cobrando además un 16% adicional en impuestos. Estas armas son como [[Dios]]: nadie sabe a ciencia cierta si existen, pero justifican las [[guerra|guerras]].

También se caracterizan porque se cargan a todo bicho viviente en un radio ''mu grandote'' a la redonda. No se ha especificado que le pasa exactamente a la vegetación y entorno pero probablemente quede tan hecho mierda que no sirva ni ''pa el jubileo''

*3. Excusa para invadir un [[país]], por ejemplo [[Irak]].

*4. Proyecto exitoso de arma para la destrucción global: Güindous Vist@.

*5. La peor pesadilla de todos: El Pantallazo Azúl.

*6. el peor jode-pies de todos : un lego
Ver también: ''[[disparos mu bestias que lo matan tó y lo pudren tó]]''


Los 4 que se inventaron las armas:
*[[George W. Bush]]
*[[José María Aznar]]
*[[Tony Blair]]
*[[Bill Gates|Billy &quot;666&quot; Puertas]]

[[Categoría:Armas]]
{{Armas}}</text>
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    <title>Armada Invencible</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Blackie|Blackie]] ([[User talk:Blackie|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:62666|62666]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4317">{{Infobox guerra
|imagen_guerra = armada.jpg
|mensaje_guerra = Míralos como huyen, los supuestos &quot;Invencibles&quot;. Así nos va...
|lugar_fecha = Siglo XVI en algún lugar de cuyo nombre no quiero acordarme...
|bando1 = [[Imagen:Inglaterra.png|20px]] Ingleses
|bando2 = [[Imagen:Banderacarlista.png|20px]] Españoles
|fuerza1 = [[Imagen:Inglaterra.png|20px]] Franchutas
|fuerza2 = [[Imagen:Banderacarlista.png|20px]] What?
|comandante1 = [[Imagen:Inglaterra.png|20px]] Nelson
|comandante2 = [[Imagen:Banderacarlista.png|20px]] No se atrevió a dar su nombre
|armas1 = [[Imagen:Inglaterra.png|20px]] Cañones
|armas2 = [[Imagen:Banderacarlista.png|20px]] Cañones
|bajas1 = [[Imagen:Inglaterra.png|20px]] Pocas
|bajas2 = [[Imagen:Banderacarlista.png|20px]] MUCHAS MUCHAS MUCHAS
|resultado = Inglaterra won
}}
Antigua broma típica española, que datará más o menos del siglo XVI, que los habitantes de la antigua [[España|piel de toro]], con la inestimable ayuda de los [[francés|seres del inframundo]], gastaron a los [[inglés|ingleses]] hace ya unos siglos.

Obviamente, esta macedonia entre estas 3 naciones, es el elemento 35 de la [[Tabla periódica]] debido a su importancia y trascendencia histórica.

==Desarrollo de la ofensiva==
En aquellos tiempos de esclavitud, en que la gente aún se creía que podían triunfar en [[América]] y [[AC/DC]] echaba sus primeros pinitos como banda de rock, no existían aún los tanques o los aviones, y la gente se mataba a base cañonazos. A algún listo se le ocurrió que los cañones se podrían montar sobre los barcos para disparar a otros barcos, y así empezó la historia de las batallas navales. En aquella época que todos iban en barco hacia [[América]], y ya allí se repartían el terreno y las posesiones y demás, pero como todos sabemos, eso es imposible hacerlo en paz.

Se dio el caso, entonces, que los ingleses empezaron a vacilar ya demasiado a los demás países que querían terreno en [[América]]. Y nada, los demás se rebotaro, sobre todo los [[Español|españoles]], que iban de sobraos porque tenían más terreno sobre el nuevo continente. Al ser [[España]] en aquella época y ahora también casi una isla tenìan grandes conocimientos navales. Pero Inglaterra es toda una isla y tenían más. 

Entonces el bobo del rey español de turno que mandaba entonces, un tal Felipe VIIIIII, cogió todos los barcos que tenía y los llenó de cañones hasta el punto cercano de hundirlos del peso, subió a los mejores y peores marineros del país y los envió pallá. Como nombre le puso la Armada Invencible, porque se decía que era invencible. Pero los ingleses, que eran más listos, enviaron barcos suicidas para destrozar barcos españoles, cuando estos estaban en puertos del norte de [[Inframundo|Francia]] esperando a que amainara la tormenta para atacarlos y pillarlos en bragas, pero a los que pillaron en bragas fueron a ellos. La flota quedó dieznada; es decir, que se quedó de cada diez, nada.

Aún así llegaron unos cuantos barcos rezagados y algunos que habían sobrevivido y plantaron cara a la flota inglesa, pero esta les dieron una paliza que ni a la pobre Malta jugando contra Brasil. La supuesta &quot;Armada Invencible&quot; volvió con el rabo entre las piernas a [[España|Jespaña]], siendo la flota y el país el hazmereír de todo el mundo, incluso de sus aliados franchutes. 

Cuando la flota regresó a España, incluso sus propios compatriotas se reían del cartelón gigante que traían: ''Somos la Armada Invencible''. 



==¿Sabías que...==
*...fue una tormenta lo que hundió los galeones y fragatas y no los ingleses que estaban un poco acojonaillos?
*...la Armada Invencible fue denunciada por publicidad fraudulenta?
*...al menos lo intentaron?
*...los ingleses nos la volvieron a dar en [[Batalla de Trafalgar|Trafalgar]]?
*...siguen riéndose de nosotros por lo de &quot;Armada Invencible&quot;?
*...si me hubieran dado un barco a mí y a mi tropa, otro [[pollo|gallo]] hubiera cantado?
*...los [[español]]es somos tontos desde toda la historia, y este es un gran ejemplo?
*...la flota española siempre había ganado en todas las batallas navales de la época, hasta que en esta se pasaron de chulos y perdieron?
*...la ironía es muy dulce?

{{Guerras}}

[[Categoría:Historia de España]]
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Armadillo</title>
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    <title>Armadillo Bala</title>
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{{expandir}}
{{Infobox animal
|foto=armadillo.jpg
|ncomún=Armadillo Bala
|ncientífico=Armadillus disparadus
|especie=Armadillo
|subespecie=Cañón
|alimentación=Polvora
|descripción=Armadillo que vuela
|hábitat=El cielo
|localización=En cualquier parte
|número=Yo que se
|extinto=Ni idea
|pokemonización=Sandsdrew, Sandslash y Sandwich
}}

[[Imagen:armabala.jpg|thumb|right|armadillo de asalto]]
[[Imagen:disf.jpg|thumb|right|disfraz usado por Vin Diesel para infltrarse en las lineas enemigas, sin exito...]]

El armadillo viene de la mezcla de un [[wombat]] y un autobús, su gran capacidad par absorber golpes y su apariencia inofensiva lo convierte en una maquina de matar, es como el equivalente a un tanque en el reino animal de pequeño tamaño.


==Historia==
Fue creado especialmente en una época de crisis en el ejército de los wombats dado que [[Vin Diesel]] combatió a la gran amenaza.
Cuando el líder de los wombats, Picachu, tubo la genial idea, lo celebraron con una gran fiesta, esto les dio debilidad frente a los enemigos y esa noche tuvieron una infinidad de bajas.
El armadillo finalmente fue creado con prisas, de aquí viene su feo aspecto y sus inconvenientes problemas con la velocidad.
Como no era capaz de alcanzar a sus enemigos dado a su lentitud pensaron en dispararlo, se convirtió en una potente arma dada su contundencia en el golpe.

Ganada esta batalla, la creación de armadillos se había desbordado y se volvieron inteligentes volviéndose contra sus creadores. Los wombats tuvieron que abandonar la zona por invasión de armadillos que con su gran inteligencia se habían construido una armadura mas potente y aliados con las tortugas consiguieron expulsarlos.

==En la actualidad==

Hoy por hoy los armadillos son una gran potencia militar preparándose para su batalla final con el objetivo de cómo no, dominar el mundo.
Ahora son mas listos, mas potentes, mas rápidos (bueno mas o menos)y con su gran ventaja de saltos de 60 cm (es veridico) y van a por nosotros…
Los wombats por otra parte están preparando su gran ofensiva ya que todavía no se han olvidado de su humillación.

==Armadillo en accion==

[http://www.youtube.com/watch?v=vDgQctZxXJo&amp;mode=related&amp;search= Armadillo explorando la zona]

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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      <comment>[[Armageddon]] trasladada a [[Fin del Mundo]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Armageedon</title>
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      <comment>/* Tema central de la película */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6062">

{{Infobox película
|título =Armageedon
|director =Un hombre con la aspiración de crear una película que no le pegase a nadie y con mucho tiempo libre
|productor =Otro que tenía dos céntimos de juguete, un cohete de plástico barato y ganas de conocer a Bruce Willis
|actores =Bruce Willis, el maromo de su hija, y otro del que nadie se acuerda de él hasta que casi al final de la peli la caga
|país =Estados Unidos en cooperación con [[Andorra]] y con [[Tibi]]
|año =Por lo menos más de diez (u más)
|presupuesto =Dos céntimos de juguete, un gnomo fumao, un cohete de los chinos y demasiado tiempo libre
|secuelas =A todo aquel que la vio dos veces, ya que siempre está en alerta por si todavía se la pega el pedrusco
}} 

Armageedon es una película (si le podemos honrar con ese apelativo) de hace la tira de años y que da fe de que en aquella época Bruce Willis tenía que demostrar que era capaz de salvar a todo el mundo del ataque de un pedrusco que, según se dice en la película, iba a cargarse la Tierra en poco tiempo.

== Casting de &quot;Salvamundos&quot; ==
Obviamente, había que coger a alguien famosillo para hacer el papel más importante, que quedase como un héroe y que fuera capaz de poner cara de cansado toda la película. Hubo bastante gente que se presentó.
Las pruebas eran &lt;s&gt;un tongo&lt;/s&gt; muy difíciles. Por ejemplo, la primera era tararear la canción de &quot;El Exorcista&quot;. Esto sirvió principalmente para llevar a cabo un estudio sobre la estupidez humana, pues todo el mundo sabe que el único que puede tararearla era [[el Fary]], y sólo la tarareó dos veces: una para probar y otra porque se aburría.
La segunda prueba era no extrañarse de que [[Espiña]] pasara de cuartos. Como se puede comprobar, la dificultad iba aumentando conforme se avanzaba en las pruebas.
La tercera prueba era no acojonarse ante la noticia de que un cacho pedrusco a lo bestia se acercaba a la Tierra y la íbamos a palmar todos. Obviamente, les hacían creer que eso era cierto mediante una manipulación de periódicos. El jurado del casting dudaba al principio sobre en qué lugar poner esta prueba, pues creían más difícil la segunda, pero al final, de manera civilizada (es decir, dándose de hostias) la pusieron como tercera.
[[Imagen:Willis.jpg|200px|framed|thumb|Willis después de currar, justo cuando le van a secuestrar]]
La cuarta prueba se canceló, pues había quedado un claro ganador: Chiquito de la Calzada. Lo que pasa es que no sabía hablar inglés, puesto que estudió solamente el zulú como lengua extranjera. Entonces pasaba por la calle después de haber estado currando durante veinte horas en una pescadería Bruce Willis, con una cara que mostraba una mezcla entre cansancio y estar amargado por su &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; penosa vida. No había hecho las pruebas, pero como el jurado tenía hambre y además era viernes, le secuestraron y le ofrecieron salvar la vida a cambio de trabajar en una película que no le aseguraba que fuera a ganar dinero. Al principio, a Bruce Willis le pareció buena idea NO ir a la película y que le mataran, pero como el jurado era un grupo de [[Emo]]s rehabilitados, no llevaban cuchillas encima y no les quedó más remedio que cogerlo como protagonista, aunque Willis se puso a llorar por seguir vivo.

== Tema central de la película ==
La peli va de que los de la NASA se enteran de que un cacho pedrusco más grande que el [[pene]] de Nacho Vidal iba a pegársela contra el mundo. Como era tan grande, el mundo se iría a tomar por saco. Tenían que coger de manera urgente a un grupo de personas que quisieran quedar como héroes si salvaban al mundo o como imbéciles en el caso de que no consiguieran cumplir con su objetivo.
La misión que tenían era meterle una bomba al meteorito (así le llamaron los de la NASA para darle un poco de realismo a lo que veían) y petarla con el mando a distancia de un vídeo que había sido modificado. Cogieron a tres muertos de hambre, ya que nadie con dos dedos de frente se habría atrevido a hacerlo.
&lt;s&gt;El coñazo&lt;/s&gt; La parte amorosa de la peli viene cuando uno de los astronautas se enrolla con la hija de Bruce Willis. También va otro con ellos que acabará cagándola, pero eso viene luego.
Llegado el momento, los tres se suben al cohete y se largan dirección Las Barranquillas-Pedrusco. Cuando se están acercando al tercero se le va la olla por ver tres capítulos seguidos de la Casa de la Pradera que se ha llevado de manera ilegal y decide activar la bomba dentro del cohete. Tras momentos de tensión producidos por una serie de gases debidos a la mierda de comida que les habían dado antes de despegar, no les queda más remedio que petarla de manera manual, o sea, tirando de un hilo de nylon de tres centímetros de longitud que sobresale de la bomba. Como es natural, una cosa es ir al espacio, y otra cosa es tener cojones para palmarla allí, por muy mierda que sea tu vida, ya que tienes pagado el Ocaso en tu país y no te apetece que &lt;s&gt;esos cabrones&lt;/s&gt; esa mala gente se quede con toda la pasta que has estado pagando durante años.
Al final, en un acto de patriotismo, o límite de estar harto de tu mierda de vida, decide Bruce Willis ser el que pete la bomba de manera manual en el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; maldito asteroide. Así, sabe también que a su familia le darán con un poco de suerte una placa honorífica o algo por el estilo que les servirá para tapar el agujero que tienen en la pared de su casa desde que se la compraron o, mejor dicho, la okuparon. Finalmente, se acuerda de que le había puesto un detonador a una bomba atómica casera con motivo del día de los Inocentes (quería gastarle una buena inocentada a todo el mundo), y que está a punto de petar. La bomba estalla, pero sólo se carga a un chino calvo que iba por la calle en aquel momento. Se duda sobre si dicha muerte se debió a la bomba o a que se resbaló con una [[mierda]].
[[Imagen:Larocayjones2.jpg|25px|framed|right|Fragmento del meteorito arrastrando por Indiana Jones que se lo lleva pa venderlo]]

{{Navbox Cine}}</text>
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    <title>Armaggeddon</title>
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    <title>Armamento nucelar</title>
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    <title>Armamento nuclear</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 756216 de [[Special:Contributions/Megafrikidiego|Megafrikidiego]] ([[User talk:Megafrikidiego|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7485">{{Infobox so
|nombre = Armario C.A.
|foto = sorpresa_armario.jpg
|desarrollador = Frikihasecorp. C.A.
|licencia = Licencia aprobada por tu madre.
|núcleo = 100% madera del bosque prohibido de [[Harry Petas]]
|versión = v.0.0
|estado = Cerrado
|cuelgues = ninguno
|virus = Síndrome del Monstruo Comeniños.
|usuarios = Tú, yo y {{nombreusuario}}
}}

Un '''armario''' es un sitio especial donde puede ocurrir todo lo que a &lt;s&gt;un pajero como tú&lt;/s&gt; alguien se le ocurra pensar. Fué descubierto por el [[Señor No|Dr. No]] cuando estaba en un mitin de las personas que tenían problemas en tomar el lado correcto de las vías de la sexualidad. 

El armario es además un sitio en el cual tú y yo sabemos que usamos para hacer asuntos de carácter mundial y que Bush también usa para solucionar las &lt;s&gt;metidas de pata y ostias&lt;/s&gt; cosillas que se salieron un poco de su rumbo. También el armario es un portal interdimensional que nos teletransporta a un mundo mágico donde la nieve es helado, donde el [[hagua]] es jagua, donde la hierba se puede fumar sin preocupación y donde animalitos caníbales come-humanos conviven con un grupo religioso-ateísta llamado [[PSAO]].

==Características==

Un armario se compone de 10 componentes básicos y sencillos de encontrar:

#Madera (preferiblemente madera del bosque prohibido)
#Pegamento (para que se lo vendas a alguien que haga algo con él)
#Clavos (útiles para colgar tus cuadros favoritos en tu alcoba)
#Bisagras (eeee... sin uso definido)
#Adamantio (para que tu armario crezca fuerte y grande y que sea el temor de los bullies del cole)
#Granadas de plasma del número 11 (para que guardes algo en tu armario)
#Un martillo eléctrico de 50 GB (otra cosa para guardar en tu armario)
#Un sable láser (para que la fuerza esté contigo)
#Una [[tabla periódica]] (para que sepas de donde viene un armario y sus componentes)
#Revistas de temas de interés (algo de diversión para los ratos que estes solo en casa sin otra cosa que hacer)

[[Image:1052222381.jpg|thumb|left|Pequeña ayuda para seguir en el lado correcto de las vías...]]

Un armario estándar tipo familiar varía su estructura en el infinito y más allá y más lejos y mucho más lejos... pero preferiblemente se recomienda que el armario estándar tipo familiar sea de un tamaño apropiado para sus ocupantes exigentes, ya que en un futuro puede ser un sitio de interés donde se vean cosas que dañarían sus ojos.

[[Image:Porn_censored.jpg|thumb|right|Lo que verías si estas en un armario estándar tipo familiar.]]

Otra característica de un armario es &lt;s&gt;que coño&lt;/s&gt; lo que hay adentro de él. Generalmente usamos el armario para guardar cosas de uso práctico, como un buen acelerador de partículas marca ACME para que acabes con la existencia de tus seres odiados, pero al armario también se le llena de cosas inútiles y bobas como camisas, calcetines, ropa interior y demás mariconadas... pero lo que cada quién y lo que un buen friki orgulloso de su &lt;s&gt;miserable y puta&lt;/s&gt; existencia debe tener en su armario es una [[chuckbiblia]] y [[algo]].

Un armario puede caracterizarse por su comtenido y por sus habitantes (a los que tiernamente se les llama armarianos ó gay declarado). Los habitantes frecuentes de un armario son tomados en cuenta por lo que son, si son humanos ó canis, por lo que aportan a la sociedad, como ser friki, ó por lo que están hechos, si son hechos de cartón ó de papel.

==Usos==

[[Image:Chikichiki.gif|thumb|left|Éste tío de acá ya se ha pasado por el paraíso que hay en el armario y todavía se niega a salir de él.]]

Un armario tiene infinidad de usos comunes como guardar armas de destrucción masiva, martillos de trueno, lápices con un láser incluído, granadas de plasma del número 8 (son más económicas y efectivas que las del numero 12), revistas de temas de interés mundial, sables láser de personajes famosos en la historia como [[José Luis Torrente]] y una copia barata de las aventuras &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt; de [[Paris Hilton]].

El armario común es usado por los armarianos, o simplemente [[Gay|especiales]], que tienen miedo de revelar sus secretos al público ya que pueden sufrir de una enfermedad rara que, según el [[Dr. House]], revela síntomas referentes al pensamiento de una Jessi ó de un Cani al experimentar con un exámen de matemáticas, en otras palabras, confusión total de la realidad virtual que los rodea y a su vez una atracción a las cosas que rimen con la palabra olla, ej. [[polla]].

Otro uso adecuado para un práctico armario sería el almacenamiento legal de personas, preferiblemente hispanas ó latinas, para cuidarlos y hacer de ellas una familia feliz y corriente y así convertirte en un jugador extra de la saga de [[Los Sims|los sims]], también se puede hacer de un armario un portal interdimensional, que viene ya hecho de fábrica, y así acceder a un mundo distinto al de la realidad virtual que vivimos cada día, pero ese mundo es apto sólo para gays y desafortunadamente en ese paraíso color rosa, no existe el [[Sexo|sepso entre personas normales]] y no se baila [[el baile del Chiki-chiki]].

Un armario está destinado a guardar cosas en su interior pero hay ciertos &lt;s&gt;capullos hijos de su reputa madre&lt;/s&gt; pringaos que lo usan para guardar cosas extrañas, como calcetas, ropa interior y camisetas. Ellos deben comprender que a un armario se le puede introducir infinidad de chismes, pero jamás en la vida se puede meter ropa en uno, ya que afecta en equilibrio armario-ambiental del portal del otro mundo y puedes causar la futura contaminación del paraíso de los gays con esos aromas extraños y agradables que uno deja en sus camisas luego de un buen partido de [[furbo]] ó de repartir ostias a cientos... de personajes famosos del [[Super Smash Bros Brawl]].

[[Imagen:Vadergay.jpg|thumb|right|Ejemplo de un friki que se ha salido de las vías. Ya es tarde para que la ayudita le dé una mano con su problema.]]

==Usos inadecuados==

Mencionado anteriormente, se puede contaminar el otro mundo por medio de &lt;s&gt;tus apestosas rameras&lt;/s&gt; ropa que no se ha podido lavar en 2 meses porque el recibo de la luz es más caro que un Lamborghini nuevo traído de la fábrica que queda ubicada en Etiopía (para aquellos que saben del motor, les fué ése dato de interés).

Otro uso inadecuado de un armario es salir de él, porque si uno sale del mundo de nunca jamás &lt;s&gt;ó Narnia&lt;/s&gt; no podrá entrar otra vez ya que es otro gay aportado a la sociedad. A veces a un armario se le usa como vivienda ó condominio personal de aquellos que están un poco desviados, el típico ejemplo es [[Señor No|el líder]] y [[José María Aznar|el señor &quot;no he sido lo suficientemente listo como para saberlo&quot;]].

Existen infinidad de usos inadecuados para los armarios, como fumigarlos contra las polillas porque para eso se pedía adamantio para hacer un armario y el llenarlos de cachivaches y baratijas sin servicio, para eso existe algo llamado [[X-Box 360|cubo de basura]].

Al armario lo han estado usando últimamente como refugio anti-nuclear para luego [[dominar al mundo]] con las revistas que se guardaban en él, pero eso es imposible ya que nadie tiene semejante cantidad de revistas de interés mundial, excepto nuestro amigo [[Bill Gates|Factura Puertas]].

==Ver también==

* [[Frikilibro:Guía frikipedista para abrir una puerta]] muy útil cuando necesites abrir el armario.

{{Informática 1}}
{{Sistemas Operativos}}</text>
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    <title>Armas de Naruto</title>
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      <contributor>
        <username>Ultimatekaisergreymon</username>
        <id>47081</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11520">Los ninjas de la serie [[Naruto]] tienen un montón de cachivaches para atacar como Churrikens, Junais, consoladores, etc. Aquí haremos mención de ellos (para aclarar: TODOS LOS CACHIVACHES QUE NOMBRAREMOS FUERON O SON USADOS POR [[Tenten|LA DOCTORA TERRORISMO]] EN LA SERIE)

==Churrikens==
[[Imagen:Shuriken.jpg|thumb|Estrellas ninjas brillando en el cielo de Naruto]]
Del japonés トぐホ (traducido a espiñol actual (&quot;¿Que coño es eso que está volando&quot;) también conocidas como estrellas ninjas. Son esas cosas giratorias que los ninjas inventaron para &lt;s&gt; tratar de darle a alguin en la(nunca) &lt;/s&gt;conseguir un arma original a la par que útil (claro está que no lo consiguieron). Su modo de uso es sencillo, se cogen y se lanzan al aire hasta que le dan a álguien. Algunos de estos churrikens llegaron al cielo y crearon las estrellas del [[geografía de Naruto|mundo de Naruto]] y por eso se las conoce con el nombre de estrellas ninja. Son el &lt;s&gt;juguete sexual&lt;/s&gt; arma preferida de todo ninja, aunque [[Tenten]] apenas las usa &lt;s&gt;porque los bordes serrados del churriken se le clavan en el coño y le hacen mucho daño&lt;/s&gt;. Además, el [[Tercer Hokage]] puede multiplicarlos como si fueran panes o peces con su técnica &quot;Churriken cague'n buchi no jutsu&quot;. Algunos ninjas, además lo usan para concursos de &quot;A ver quien aguanta el máximo número de churrikens en el cuerpo&quot; el récord es 56... 

===Churrikens fumados===
Son más grandes que los churrikens normales, y son desplegables. Plegados parecen un inocente abanico... de brillo metálico y bordes afilados y cortantes... Se llaman Churrikens fumados porque están compuestos en un 90% de [[coloconio]], motivo por el cual, muchos ninjas cargan con ellos a pesar de lo que ocupan y de su peso...

==Junais==
[[Imagen:Kunai2.jpg|thumb|left|Ejemplo de Junai]]
Del japonés けお (traducido a espiñol sería algo como &quot;Ondié, si el cuchillo de mondar las patatas&quot;) también conocida como cuchillo ninja. Son los cuchillos que los ninjas usan para esquilar a las ovejas, y en menor medida, para luchar. Su método es uso es bastante fácil &lt;s&gt;intruducir y empujar&lt;/s&gt; coger y esquilar. Con la lana recogida, los ninjas se preparan trajes ultrarresistentes de lana, para no coger frío. Otros ninjas (pobres locos) los usan para probar puntería a un blanco móvil, uso muy recurrido entre amigos en los bares: el que se corte el máximo número de veces, paga las cervezas de los demás, y es asesinado brutalmente por el que menos cortes lleve (¡CORTARSE ES DE [[emo|EMOS]]!). Es una de las armas más usadas por [[Tenten]] &lt;s&gt;pues en el borde no cortante tiene una punta redonda que le da mucho gustirrinín cuando se la mete por el coño&lt;/s&gt; porque es de familia campesina y sus padres tenían cabras que esquilaban con los Junais.

==Bastones==
Sirven a los ninjas para apoyarse en ellos, imitar al Doctor [[House]] y dar algún que otro bastonazo. No cortan, pero pueden dar buenos golpes... Hay dos tipos de bastones en la serie:

===Bastón del mico [[Enma]]===
[[Imagen:Bastón.jpg|thumb|Así luciría el mono transformado en bastón]]
El monito del Hokage se puede transformar en un bastón de diamante, pero de imitación, así que abstente de la idea de venderlo. Lo usa el Hokage en cuestión para apoyarse en él, darle algún bastonazo a los que quieren matarlo (esta juventud), y metérselo por el culo (por eso el mono no hace un puñetero caso al Hokage cuando lo invoca y va a su bola, por que si llega a hacerle caso, se tiene que convertir en bastón para darle gustirrinín a su dueño... Hay que joderse...

===El baston de Rock Lee===
Es una barrita extensible resultado de juntar los pesos que tiene en sus piernas. Sirve para hacerse el ciego y atizarle al enemigo por sorpresa. También sirve de mando de televisión...

==Sellos explosivos==
Son sellos de 20 céntimos de lero que llevan cinco cartuchos de dinamita (ahí todos juntitos, apretados) y que explotan en cuanto alguien los toca. Últimamente se usa mucho para enviar cartas bombas, desplazando considerablemente el uso de Antrax, que ha quedado obsoleto. También lo puedes usar sin cartas, a pelo, o bien atado a un Junai, pero no es lo mismo... Algunos yonquis también lo usan para liar porros &quot;cargados&quot;... A [[Tenten|1010]] le encanta usar sellos explosivos y hacer volar todo y a todos...

==Espadas==
Aquí también juegan con pinchos, ¡mirad! (&lt;s&gt;putos emos&lt;/s&gt;)

===Gusanagi===
Es una espada que a Porrochimaru le gusta meter y sacar de su garganta. Se mueve sola, con solo mover los dedos de una mano, y Porrochimaru la usa &lt;s&gt;para metérsela por el culo cuando no está Sasuke&lt;/s&gt; ¡que carajo! ¿para que engañarnos? ¡si se la mete por el culo cuando no está Sasuke!...

===Sobruto===
[[Imagen:SasuNaru.png|thumb|left|Sasuke compara su Sobruto con el cuchillo de esquilar ovejas de Naruto]]
Es la espada que Porrochimaru le regaló a Sasuke por dos años y medio de servicios a su persona. En realidad era una indirecta para que se aficionase al sado...

===Esapendejada===
Es la espada de Kisame, que no corta, sino afeita. Muy útil para cuando tienes jodida la maquinilla de afeitar. Lo malo es que igual te quita mitad de la cara, pero eso no es nada que no se cure, te pones una máscara y punto. Recibió el nombre para abreviar un clásico de cierto [[Itachi Uchiha|emo parricida]] al maldecir: '''¡KISAME, QUITA ESAPENDEJADA DE MI CAMINO!'''. Con el tiempo solo dijo '''Sapendejada''' para ahorrarse baba. Tiene consciencia propia , y kisame puede esconder su cabeza en ella, cosa que hizo después de que lo creyeran muerto.

===Consoladores de Raiga===
Son dos espaditas pequeñas de las que saltan chispas si las pones muy juntas. Si Raiga se las mete por el culo, tormenta seguro, con extra de truenos...

===Espada del Segundo Hokage===
De color amarillo fosforito, que la cogió un tal [[Idate Morino|Morrino Ibaque]]... Tiene electricidad, o eso dicen, pero con un Rasiiiiingan que le mandes ya se rompe... No tiene aguante...

===Kubikiri Hocho===
La espada de Zamburga, nada que destacar, salvo que es grande como Zamburga mismo y que cuando corta tocino con ella le quedan los tacos muy igualaditos...

===Espada de Sei===
Le falta la punta, lo que claramente emula a la polla de Sei… No tiene punta, y por eso es totalmente incapaz de sonreír sinceramente…

==Hacha gigante==
La usa el maestro del [[Killerbee|rapero afro]]. Se trata de un hacha descomunal que si la tocas te corta por la mitad si se cae... o sea, en serio, atiende a los letreros que dicen '''No tocar''' que tiene en la empuñadura. 

== 7 espadas de killerbee ==
7 espdas consoladores, no hacen nada especial.
==Bolas de humo==
[[Imagen:Madrid de noche.jpg|thumb|Esto es lo que ves después de un ataque con bolas de humo]]
Son unas bolas que echan humo cuando las lanzan (¡quién lo diría!) y que sirven para camuflar tus gases y jugar al escondite con la gente. Lanzas la bomba, te escondes en el humo y ya está seguro que no te encuentran. Aunque son una tontería, porque en exteriores no van y si alguien tiene un abanico puede disipar el humo fácilmente. [[Chiba]] las usa mucho para jugar con su perrito a &lt;s&gt;los médicos&lt;/s&gt; el escondite. [[Tenten|1010]] lleva varias en sus bolsillos, aunque tiene que hacer espacio por todas las cosillas mortíferas que lleva...

==Pastillas==
[[Imagen:Rulas.jpg|thumb|left|así se ven las pastillas en cuestión]]
''Artículo principal: [[Píldora del Soldado]]''&lt;br&gt;
Sirven para drogarse en el combate y evadirse de la realidad para no notar los golpes que te están dando. También puede ser que te alteren demasiado y empieces a dar hostias como un loco al enemigo hasta que lo mates, y seguir dándole cuando esté muerto. Normalmente, después de acabar de darle al muerto, te mueres tú de sobredosis…  Están compuestas de 30% de [[Coloconio]] 65% de [[Caca]] 4% de [[Coca Cola]] sin Cola y 1% de residuos nucleares. Hay una gran cantidad de &lt;s&gt;drogadictos&lt;/s&gt; personajes que las usan, como [[Chochi]], [[Akamaru]] o [[Kanuto]]

==Hilo dental==
Sirve para limpiarte los dientes en un combate, atar al enemigo a una farola, y controlar marionetas (que hay que tener imaginación  para hacer eso con las marionetas y el hilo…). Los ninjas lo usan también  como si fuese alambre barato, para hacer instalaciones eléctricas de baja calidad…

==Pergaminos==
Sirven para que los ninjas se culturicen leyendo literatura contemporánea, como Playtío edición pergamino, el ninja que me clavó su katana volúmenes 1, 2 y 3, y otras cosas. ¡Ah! También lo usan algunos emos para cortarse, sangrar encima del pergamino e invocar cosas, como cuchillos gigantes con los que suicidarse de una vez por todas o destripar a alguien. Un ejemplo del uso de pergamino es [[Tenten|1010]], la cual vive cortándose los dedos para hacer aparecer kunais, shurikens, cadenas para atar a &lt;s&gt; sus compañeros de equipo y empezar así sus sesiones sado&lt;/s&gt; los enemigos y demás instrumentos golpeadores y/o punzocortantes

==Agujitas==
Para coserle la cara al enemigo y sellarle los párpados, la boca y la nariz para que se muera de una vez por todas. También los usan los emos para autoproducirse dolor y así darle tanto asco al oponente que vomite, se queme la garganta y muera. Las agujitas que tiene [[Haku]] son de hielo, lo que viene de puta madre para echar a un cóctel

==Cuchillas &lt;s&gt;de afeitar&lt;/s&gt;  bañadas en &lt;s&gt;espuma de afeitar&lt;/s&gt; Chakra==
[[Imagen:Maquinilla.jpg|thumb|left|Así se verían las cuchillas de Asuma]]
Son unas cuchillas que se mete [[Asuma]] en las manos para afeitarse, amenazar, y en menor medida, luchar contra su enemigo. Dicen que tiene gran maestría usándolas, porque se aprendió a afeitar muy joven, y por eso le crece tanto la barba (en realidad se la afeita cada dos horas…).

==Otras &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt; armas==
[[Imagen:Uzi.jpg|thumb|Los ninjas más modennos usan armas de fuego y se dejan de tonterías: por ejemplo [[Tenten|la licenciada en terrorismo]] que le encanta hacer volar las cosas por el aire]]
Estas armas salen menos y son menos de mencionar, por eso las ponemos aquí, todas juntas y apiñadas (esto para [[Tenten|1010]] sería una especie de orgía... aunque ella dijo haber usado todo esto)
*Bombas cegadoras: made in ONCE [[Archivo:Tenten_Upgrade.jpg|framed|right|thumb|Esto es una kunoichi de verdad...]]
*Cadenas con hoces: las preferidas de los comunistas
*Espadas de palo: que sólo sirven para dar por culo
*lanzas: usadas por [[Hidan|el fan de Jashin]] y [[Pein|su segundo objeto de culto]], tienen una punta fina y un reves abultado...
*Guadaña: otra arma sado del [[Hidan|sacerdote andante]], la usa en sus seciones de &quot;amistad&quot; con [[Kakuzu|el tesorero de la Akatsuki]]. 
*Palo: por si falla el bastón
*Piedra: muy útil para &lt;s&gt;examinarla&lt;/s&gt; partir cabezas
*[[Tocho infumable|Libros gordos]]: para lo mismo que las piedras
*Bombas con pinchos: para explotarte después de tenerte bien clavadito e inmobilizado
*Armas de relleno: para meter entre las armas buenas y hacer bulto
*Cosas explosivas que no son sellos ni dinamita 
*Cosas no explosivas que puedan matar 
*Psicología inversa: el arma más efectiva
*M-16: El rifle favorito de [[Tenten|1010]]
*Bazooka: &lt;s&gt;(no es el chicle)&lt;/s&gt; otro juguetito de [[Tenten|la terrorista profesional]]
*[[Polla]]s: sin palabras
*Arcos con flechas: para jugar a Guillermo Tell
*Bombas nucelares: para jugar a ser Bush
*Armas de fuego: lo más típico entre ninjas
*Etc
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    <title>Armas de destrucción masiva</title>
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    <title>Armenia</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4143">{{expandir}}
{{Infobox país
|nombre_local = Republica Antimpositiva Concertista deArmenia
|imagen_bandera = [[Imagen:Bandera de armenia.jpg|150px]]|imagen_escudo = [[Image:Escudoarmenia.jpg|150px]]
|lema_nacional = En Todas Las Playas y en todos los paradores
|himno_nacional = El Tema de verano del momento
|imagen_mapa = [[Imagen:|150px]]
|capital = Berch Rupenian
|lenguas_oficiales = Armenio,Ruso, Chino, Catalan, Mafia,Español,aleman, Papiclano,espartano, C++, C-, Tartamudo y Tloglodita
|tipo_de_gobierno = Antiimposivista Popular
|título_líder = Evasor
|nombre_líder = Berch y Aran Rupenian
|área = Por la Tablada
|estimación_población = 4 millones, despues de los Turcos, unos pocos mas
|moneda = Pesos Polacos
|zona_horaria = GTM +X
|dominio_en_internet = .IAN
|código_telefónico = 94.2
|notas = ''Basura, Basura!!''
}}

Armenia fue creada por [[Diox]] en el 32 después de un confrontamiento cotidiano en su vida en el cual murieron 39.3 personas y 4 por accidente.
Este país fue, es y sera siempre un país en ataque constante de diferentes culturas contrastantes como &lt;s&gt;la escoria humana mas grande&lt;/s&gt; [[Turquía]] (el país natal del [[Teto Medina]])
el motivo de estos ataques es la gran envidia (por parte de los turcos principalmente) de la terminación de todos los apellidos armenios &quot;IAN&quot;
Este país no participa de ningún mundial de fútbol ya que no posee canchas para practicar el deporte gracias al ataque turco

== IAN ==

Definición: Terminación de todos los apellidos armenios y de aquellos que desean serlo

La terminación del apellido armenio surge de una confrontación ya antes mencionada entre [[Diox]] y ciertos trabajadores de sindicatos.

Luego de matarlos a todos, decidió que la gente no tendría que olvidar este momento y por eso decidió insertar de alguna forma los nombres de los difuntos dentro del apellido de las futuras generaciones... pero de esta forma, los apellidos serian muy graciosos y extensos, a la par que más estúpidos que el autor de este &quot;artículo&quot;. 

Ejemplo: Juan Carnicerobancarioherreroverdulero

Después de un segundo de meditación (3 personas murieron), decidió agregarle las siglas &quot;ian&quot; al final de cada apellido.. junto con su prefijo. Quedando asi:

Ejemplo: Juan Carnicerobancarioherreroverdulerian

Existen diferentes tipos de prefijos armenios cada uno con su significado:

*Sark: ''Profesora''
*Caramagn: ''Ferra''
*Akcugl: ''Heladero en verano, cafetero en invierno''
*Sebast: ''Mudo''
*Nazapelametil: ''Chabon de minimercado''

En la actualidad, se cree que las siglas &quot;ian&quot; significa &quot;hijo de&quot;
pero los especialistas saben que en realidad significa &quot;Idolatren A Norris&quot;

== Grandes Personajes ==

*'''El creador de sibarita:''' Murió al descubrir el secretian

*'''El creador del [[Cubo de Rubik]]:''' Murió cuando un beta-tester lo hizo explotar resolviendo un cubo de rubik en muy poco tiempo (antiguamente llamado &quot;rubikian&quot;)

*'''Einsteinian:''' Cientifico que descubrió la relatividad de einsteinian

*'''Pippo Pescadorian:'''  Acusado de grabar rituales satánicos en los bonus tracks de sus dvd's.

*'''Ferra:''' Más conocido como Francisco Gabriel Ferraioli Caramañian, vicioso, fanático del heavy metal. tiene tres cargos por fumarse un cd de hermetician (ajeno) por la mitad, morder a un perrian y meter a un enanian en un kohinor?

*'''Pablito:''' integrante de la pandillian de ferra.. como su apellido lo dice &quot;akcuglian&quot; es heladero en verano y cafetero en invierno. Su sueño es ser director tecniquian... es fanático de huracán.

*'''El papa:''' El papa armenio en realidad se llama '''EL PAPIAN''', murió de pedofilia (enfermedad católica)

*'''SoaD:''' Grupo loco formado por cuatro individuos locos. Compone música para de locos, visten como si estubiesen locos y actúan igual que componen y visten. A mi me gustan, al resto de la humanidad, no.

*'''Berch Rupenian:Con la plata que no le pago al Z por cuestiones de impuestos de las radios, se compro armenia, actualmente saco la DGI de ahi.

==Enlaces Externos==

[http://www.armenia.com ¡¡¡Armenia vive!!!]
{{Países de Asia Central}}
[[Categoría:Países]]</text>
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    <title>Armería</title>
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        <username>Mderkum</username>
        <id>71561</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4791">{{Infobox ciudad  |
 nombre = Almería |
 topofi= Almería |
 bandera = bandera-almeria.jpg |
 escudo = escudo-almeria.gif |
 país = [[España]] |
 provincia = Almería |
 cp = 0400X, donde X decrece con la pasta que tengas |
 superficie = rocosa / desértica / árida / securuza que te cagas |
 distancia = 0.1 km del [[culo del mundo]] |
 fundación = por el [[Moro Muza]] en el año... ¡búscalo tú en [http://www.google.es/search?hl=es&amp;q=a%C3%B1o+fundaci%C3%B3n+Almer%C3%ADa Google]! |
 altitud = 0m |
 población = se divide a partes iguales entre payos, [[socios]], [[gitanos]] (que, por lo general, son a la vez socios) y magrebíes |
 gentilicio = lagañosos |
 alcalde = Luis Rogelio (primo carnal de [[Doña Rogelia]]) y marineta de dark mejiño |
 notas = Ciudad con poca cosa que visitar pero con gran variedad de enganchados enseñandote a encontrarte la vena, se redime en cuanto uno sabe que ha sido la cuna de [[David Bisbal]].}}
Fundada por el [[Moro Muza]] en el año San Castaño, Almería ha sido de siempre refugio de [[bandolero|bandoleros]] y [[pirata|piratas]]. En la era moderna este bagaje cultural se perdió, y se convirtió en una insulsa capital de provincia más.La 2ª ciudad del provincial es [[El Lejío]]
== Oriundos famosos ==
La ciudad de Almería ha dado al mundo grandes personajes como [[Dedmoney]], ídolo de grandes y pequeños. Otros grandes oriundos:
*[[Nicolás Salmerón]]: presidente de la república que bla bla bla...
*Juan 1,5 véase [[Juan Y Medio]]: Presentador de 2 metros que pulula por Canal Sur y por Antena 3 (léase: &quot;antena tré&quot;).
*[[Manolo Escobar]]: Cantante que perdió su carro por un pueblo armeriense llamado [[El Lejío]].
*La plantilla de la U.D almería, que tras veintitantos años ha conseguido que el equipo suba a primera división (a ver cuánto aguantan...).
*¿He dicho [[David Bisbal]]?
*[[El Negro (Diniggerman)]]
* Master
* Trigili 
* Fofito y Miliki
* [[Juan Bautista Palenzuela Alcaraz|Juanba]] 

== Visitantes ilustres ==

La bella ciudad de Armería ha sido visitada desde antiguo por personajes famosos. Se encuentran entre ellos, por orden aproximado cronológico:
*[[Moro Muza]]
*[[Clint Eastwood]], el feo, el bueno y el malo tambien.
*[[John Lennon]], unos dicen que anda buscando las gafas por la rambla otros que ahora lleva lentillas.
*[[Arnold Schwarzenegger]]
*[[Harrison Ford]]
*[[David Bisbal]] '''Que visita Almería una vez al año y solo lo hace para suministrarle jayares a los paaapas.'''


== Monumentos ==

No, el [[mini-Hollywood]] está fuera de la ciudad de Armería. Podemos destacar de los monumentos armerienses:
*El monumento a los caios que es donde estan los restos de los &quot;drogadictos&quot;
*La Catedral.
*Los quinientos mil bares donde te ponen (atención) [[tapa]] gratis con la cerveza.
*Los cuatro pubs para pelagatos que se disputan los favores de los puretas alcohólicos
*La grandiosa Universidad, de donde han salido grandes intelectuales como... ¿[[David Bisbal]]? Además de cientos de miles de [[premios Nobel]] y varios millones de [[premios Pulitzer]].
*El Parque Nicolás Salmerón: gigantesco macro-[[botellón]] diario al aire libre con vistas al mar ( actualmente y parece que definitivamente extinguido), ¿qué más se le puede pedir a una ciudad?.
*Las 4 calles, zona de ocio alternativo muy cerca de la Catedral de Almería.

'''*'''El gordo de Pescata que no se mueve de la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; cama, ni para mear.

== División de Clases y Zonas ==
ALmería posee una burguesía noble localizada en las zonas vip ( Very Insoportable Pija ) o sea Zona Paseo, Zapillo ( zona presidentes ) y ciertos sectires del alcampo y prica ( carrefour para los jovenes ).
A esta clase le sigue la clase media y baja sin división territorial aparente que ocupan practicamente el resto de barriadas.
Finalmente estan la clase marginal y resto de inmigrantes repartidos en distinta proporcion en ciertas zonas muy localizadas de estos barrios de la clase media baja ( Puche, almendricos, la chanca, la joya, la fuentecica, tagarete ) y clandestinamente en sus lujosas casas en los barrios VIP ( o sea pues quiero un talego sabes de buena calidad que paga mi papa que anuncia Viceroy sabes o sea )
Ahhh se me olvidaba dentro de estas clases estan las variantes socio y jessy que es indiferente al estatu social pues está extendida cual plaga. 

== Divertimentos ==
La sana juventud armeriense, tras la lamentabilísima desaparición de [[Caná Almería]], se debate entre las drogas duras y el sexo sin protección. Los calorros (también llamados [[socios]] y sus derivados (soncios, sorcios...)) y calorras ([[Jessi|jessis]] para el resto del universo) campan por sus respetos.

==Ver también==
*[[Capitán Almería]]
*[[Andaluz]]
[[Categoría:Andalucía]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Armilla</title>
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        <username>Pancracio</username>
        <id>1000</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="14363">{{Infobox ciudad
|nombre = Armilla
|bandera = Bandera_de_armilla.jpg
|escudo = Escudo_armilla.jpg
|topofi = Donde nació la Rosa de [[Espiña]]
|país = República Checa
|cp = 4815162342
|superficie = sí
|altitud = Así a ojo, 13,14 metros
|distancia = 42, y no se hable más
|fundación = 1204 con la fundación del Don Pepe
|población = [[Canis]], [[viejos]] y [[helicóptero|helicópteros]]
|gentilicio = Armillereños o Armillanos
|alcalde = [[Gregory House]]
|notas =
}}
{{Cita|Antes to esto era vega|Cualquier honorable anciano armillero|señalando cualquier parte del pueblo}} 
El que posiblemente sea el pueblo con el nombre más soso del [[universo]], no es más que un cacho tierra de [[Granada (ciudad)|Granada]], mundialmente conocido por sus famosas [[almácigas]] y sus fábricas de [[mierda]] en lata. La principal función actual del municipio es mayormente construir edificios ilegales, mañana puedes despertarte y encontrate un bloque de 12 pisos en el hueco donde asta entonces había un hermoso ciruelo.

==Historia==
[[Imagen:La_chancla_de_cristo.jpg |thumb|left|Los primeros habitantes de Armilla observando atónitos la chancla de Jesús]]

Cuenta la leyenda que en el 485A.C, [[Jesucristo]] perdió su chancla izquierda en Armilla al dirigirse a tomar unas merecidas vacaciones a Almuñécar después de resucitar a [[Lázaro]], es por eso que el sitio donde se encuentra la chancla ha sido considerado un lugar sagrado por todas las culturas que han pasado por allí, lo que provocó diversos conflictos y guerras para obtener la ansiada reliquia, hasta el año 1204, cuando en ese mismo lugar aparece [[Beakman]], el cual estaba haciendo las primeras pruebas con su máquina del tiempo y mientras elucubra los cálculos necesarios para volver a su tiempo funda el primer y único [[puticlub|puticlú]] de Armilla, el Don Pepe, alegrándole la vida a los aburridos lugareños que lo veneraron como a un dios hasta la llegada del [[cristianismo]] en el año [[2006]].

==La vida en Armilla== 
[[Imagen:Cruceinstituto.jpg|thumb|left|Foto tomada a las puertas de un instituto armillero a las 8:25PM.]]
Todo empieza a la salida del [[sol]] por la hermosa cordillera de Sierra Nevada y el dulce cantar de las máquinas quitamierdas y los helicópteros, que son capaces de pasar por el mismo sitio (normalmente la puerta de tu [[casa]]) 80 veces sin descanso.
Hasta esa hora solo hay [[viejos]] en bicicleta, pero sobre las 8:00 PM huyen despavoridos a sus casas, pues las juventudes armilleras (98% de [[canis]] garantizado) se dirigen un día más, jugándose la vida, a uno de los colegios o institutos ubicados en este maravilloso pueblo. Es entonces, en el momento en que todos los chaveas están haciendo como que atienden en sus respectivas clases, cuando los vejetes asoman tímidamente la cabeza por sus puertas y toman de nuevo las calles para realizar sus actividades rutinarias, como, comprar el pescao, jugar al dominó, ir a la iglesia, mirar las obras, o hacer planes para [[dominar el mundo]]. A las 14:00PM o 14:30PM, hordas de zagales hambrientos vuelven a tomar las calles dirigiéndose a sus respectivos hogares para media hora después ponerse a jugar a la [[Play Station]] o a alguna de las 4 consolas que hay por persona. Hacia las 20:00PM, los adolescentes salen de botellón y la máquina quitamierdas vuelve a despertarte.

==Lugares de interés==
[[Imagen:Las_3_cruces.jpg|thumb|right|Las tres cruces en el año 4D.C]]
*'''Plaza de las Tres Cruces''': El verdadero lugar donde crucificaron a Cristo al volver de sus vacaciones de Almuñécar. Actualmente solo es una plaza con bancos donde los abueletes hacen sus planes de dominación mundial, en su centro hay tres cruces bien hermosas de piedra a cuyos pies la gente pone velas con fotos de Fray Leopoldo (Que en [[Granada (ciudad)|Granada]] es como Superman) y flores, todo esto está protegido por una gran alambrada de medio metro. La principal actividad aquí es escupir a ver quién apaga más velas (se han llegado a hacer apuestas millonarias).
*'''Polideportivo''': Lugar donde además de diversas pistas de [[baloncesto]], [[fútbol|furbo]] y [[tenis]] podemos encontrar el equivalente al camino de Santiago: &quot;La vuelta del [[Colacao]]&quot;, un circuito que lleva ahí desde los tiempos en los que los [[Fraga|Manuel Fragas]] campaban a sus anchas por todo el mundo y una ardilla podía cruzar España de punta a punta saltando de un árbol a otro. El circuito tiene forma ovalada y se encuentran varias pruebas a lo largo del recorrido tales como:
**'''Levanta el madero''':Consiste en coger un cacho de madera y levantarlo.
**'''Salta de madero en madero''':En esta prueba hay que saltar varios maderos con una gran variedad de tamaños que forman un circulo de 1 metro de diámetro.
**'''Haz abdominales en los maderos''':Te apoyas en los maderos y haces los abdominales.
Todas estas pruebas fueron realizadas tras la gran producción maderera de 1807 y cada una tiene un dibujito con la explicación de como hacerlo correctamente.
*'''Las iglesias''': Hay dos: La nueva y la vieja (Para que no haya confusiones). Son edificios altos y grandes con unas cruces encima y campanas adornando las torres, cada hora, cuando hay misa, cuando se casa alguien o cuando se muere el [[papa]] suena un cassette con grandes éxitos campaniles de ayer y de hoy alegrándole la vida a los vecinos que vivan en las proximidades. En el interior hay unos bancos puestos todos en fila, muchas columnas, ventiladores de la posguerra que no funciona la mitad y altavoces, que tampoco funcionan la mitad. Cada domingo los viejos se ponen sus más brillantes dentaduras y sus más nuevos trajes con hombreras para acudir como [[zombie|zombies]] a escuchar a un gordo disfrazado soltarles un discurso que no entienden, a toser y a comer una especie de patatas fritas de bolsa sin ondulación, pero blancas que no se pueden masticar porque es pecado y que por lo tanto se te pegan al paladar de un modo ciertamente molesto, derritiendosete poco a poco hasta que tienes que meterte el dedo en la boca para raspar (una imagen muy típica de la misa es ver a todos los viejos quitarse la dentadura postiza para deshacerse de esa patata blanca maldita) , pues de lo contrario podrías morir.
[[Imagen:Laocoonte.jpg|thumb|145px|right|La Venus de Armilla]] 
*'''La plaza del ayuntamiento''': De reciente inauguración consiste en una gran superficie de cemento con bancos (en Armilla hay bancos en todas partes, de hecho aquí nació el inventor del banco de sentarse: Marcelino Montilla) dispersos por toda la plaza donde los canis y vejetes se sientan todos juntos a admirar la grandiosa estatua llamada &quot;La Venus de Armilla&quot; mientras cantan todos felices la sintonía de [[los Serrano]]. En verano, cuando se alcanzan temperaturas de más de 65º a la sombra (Ver el apartado Clima Armillero) resulta imposible ver a ningún ser vivo pasear  o simplemente acercarse a la plaza, dada la ausencia de cosas que den sombra como árboles o [[dinosaurios]], lo único que más o menos puede dar sombra son una especie de parrillas de barbacoa gigantescas oxidadas y en posición vertical (El alcalde diría:&quot;Para qué vamos a plantar verdes y lustrosos árboles cuando podémos gastarnos medio millón de euros para que un afamado ingeniero escultor y artista que lo conocen en su casa a la hora de comer nos haga especie de parrillas de barbacoa gigantescas oxidadas y en posición vertical&quot;).
*'''La piscina municipal cubierta''': De techo rojo y resbaladizo suelo, esta ubicación se caracteriza por las incómodas situaciones que se dan dentro de ella, veámos un ejemplo: Evaristo López, ciudadano Armillano de veinte años que vive con sus [[padres]] y al que le gusta echarle mayonesa a las magdalenas para desayunar lleva varios días pensando en ir a la piscina municipal de Armilla que le pilla a cuatro pasos de su casa, para lo que se ha comprado la equipación necesaria: un gorro de silicona, gafas, un bañador y unas chanclas. Después de recorres la distancia que hay desde su casa a la piscina se introduce en el interior del recinto y se saca un flamante bono, entra al vestuario masculino y la limpiadora le mira mal e interiormente se cisca en sus muertos mas frescos porque acaba de pisarle lo fregao, después elige una de las taquillas para dejar sus cosas y cambiarse, mientras realiza esa acción, se fija en que un honorable y peludo anciano le está observando impacientemente pues ha dejado sus cosas en la taquilla de debajo de la de Evaristo, por lo que nuestro protagonista, amablemente, se aparta para que el viejuno coja sus cosas, tarea que realiza con pasmosa tranquilidad, razón por la cual, Evaristo se cambia de taquilla y una vez listo sale de los vestuarios. Ya dentro de lo que es la [[piscina]] en sí, Evaristo mete tripa, saca pecho y se dirige a zambullirse en las cristalinas aguas, pero mientras va a ello, se distrae con las sensuales curvas de una apetecible moza resbala y cae, hiriéndose uno de los órganos más importantes para el ser humano: la [[rabadilla]]. La caída ha sido de esas a cámara lenta por lo que a todo el mundo le ha dado tiempo de girar la cabeza para ver como Evaristo López, de 20 años se dispone a tomar tierra con un ridículo gorro de silicona apretándole las sienes mientras mete barriga y saca pecho. Una vez superado el golpe, sonríe y anda saludando como si no hubiera pasado nada secándose una lagrimilla que se le resbala por la mejilla mientras piensa para si mismo &quot;estos se van a [[cagar]]&quot;. Se coloca en el borde de la piscina, se agacha, salta, y se introduce limpiamente en el [[hagua]], un salto de cabeza perfecto, se hace un largo sin respirar ni nada como los machotes y una vez acabado observa que todo el mundo le mira de nuevo &quot;Gracias, gracias público&quot; dice orgulloso de su gran hazaña, acto seguido nota un singular frescor debajo del ombligo, una gota de sudor frío recorre lentamente el cuello de Evaristo, despacio mira hacia abajo y después hacia el frente, 25 metros más allá su bañador flota alegremente (¡Recordad chavales ataros los cordones del bañador antes de hacer cualquier pollada si no queréis acabar como Evaristo!). Cuando todo vuelve a la normalidad, nuestro alegre protagonista se dispone a hacerse unos cuantos largos probando los diferentes estilos, estos son los resultados:
**'''Mariposa''': No se puede nadar a este estilo dada la estrechez de las calles, pues puedes escogorciar a alguna vieja de esas que nadan con los churros de colores o escoñarte tu mismo al dar con alguna extremidad en las corcheras.
**'''Braza''': ''Véase mariposa''.
**'''Espalda''': El inventor de este estilo se debió de quedar agusto y satisfecho, vas bocarriba y no tienes ni la más remota idea por dónde vas, consecuentemente te chocarás con una vieja que nada con un churro de esos de colores y te entra al menos un litro de agua por la nariz.
**'''Croll''': El único estilo nadable en la piscina municipal de Armilla (Contando también el estilo de las viejas con un churro de esos de colores).
Así que estuvo una hora entera nadando a croll, sufriendo las [[patá en los cojones|patás en los cojones]] de los putos niños güevos (que en las piscinas solo sirven para eso) y las insinuaciones de las numerosas viejas que nadan con un churro de esos de colores. Cansado, sale del agua, entra en los vestuarios, se ducha evitando mirar el grotesco espectáculo que es ver a honorables ancianos con pelos por todas partes menos en la cabeza enjabonarse mientras hablan de [[Fernando Alonso|Fernando Alfonso]], se viste y huye como alma que lleva el diablo.
Todo lo que le ocurre a Evaristo está en vuestra imaginación, en realidad la tele estaba apagada y esto es [[mátrix]], pero está científicamente comprobado por científicos alemanes de la Universidad autónoma de Wisconsin, Massachusetts, que al menos dos de las cosas que le han pasado al personaje te ocurrirán a tí si se te ocurre pasarte por allí.
*'''La vega''': Lugar donde se puede observar el hábitat de los últimos viejunos campestres Armilleros. Se dirijen cada día allí en su medio de transporte favorito: La [[bicicleta]] con bolsas del [[Mercadona]] de misterioso contenido detrás. Y una vez allí observan el crecimiento de los olivos, las lechugas o los tomates y conversan animadamente sobre olivos lechugas y tomates.
*'''Comercios''': Se distinguen tres comercios importantes dentro de lo que es el pueblo en sí:
**'''El Dani''': Supermercado donde se compra la fruta y la verdura.
**'''El Mercadona''': Supermercado donde se compra lo que no es fruta y verdura.
**'''El Spar''':Supermercado que da sus últimos coletazos antes de la muerte causada por el Mercadona (Anteriormente la gente compraba ahi lo que no es fruta y verdura).
*'''El Arenas''': Sitio de encuentro de este equipo futbolistico que nos representa.Este lugar cambió cuando frabricaron el campo de cesped (artificial, claro).Antes todos se juntaban en ''er Arenas'' sea para futbol, baloncesto, tirarse globos de agua o sentarte en el bordillo a comer pipas mientras veias a los demas individuos hacer lo anterior mencionado, pero, al cambiar todo aquello, la gente empezo a cambiar su punto de encuentro al polideportivo.

== Clima Armillero ==
En verano hace un calor que te torras y en invierno hace un calor que te torras pero menos.
[[Categoría:Provincia de Granada]]
[[Categoría:España]]


==Tribus Urbanas== 
**'''Canis''': Son la mayoría de la población armillense y se pueden distinguir en manadas de 300 o 50000 personas u/o animales de compañía como urones to reshulones.
**'''Yolas''': Igual pero en tías (ya está)
**'''Rumanos''': Pueblan la zona norte y se les distingue porque hablan diferente y te miran raro.
**'''Cowboys''': Son sin duda la tribu más gansta de todo el país andaluz y se dedican a marcar el paso básicamente junto a más cowboys.
**'''Raperos''': Se caracterizan por ir al imperio del Polideportivo a ''hechar unas canastas'' y ''hechar batallas de gallos'', entre los que destaca el Viejo de la Vega.

**'''Pijos''': Esta tribu la compone el 95% jugadores ''der Arenas'' y el otro 5% gente que intento entrar y no pudo.Tambien se alternan con los canis antes mencionados.
**'''Ausentes''': Esta especie esta ausente, sabes que estan pero no los ves.</text>
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    <title>Army of two</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="2133">== '''ARMY OF TWO''' =={{maricona}}
es un juego en tercera persona en el que un grupo de soldados &lt;strike&gt;homosexuales &lt;/strike&gt; se enfrentan a chinos, asiáticos y mas asiáticos, en el que compras armas y modificas tu personaje &lt;strike&gt;con consoladores,condones y anti faces para que no los reconozcan chuck norris &lt;/strike&gt;.En la trama del juego todo el mundo te odia por matar a un chino especial y con tus habilidades de cámara lenta puedes salirte con la tulla pero te das cuenta de que te incriminaron &lt;strike&gt; por tener el culo muy estrecho para tus amigos&lt;/strike&gt;, pero tu amigo mas fiel &lt;strike&gt; que tiene la polla delgada&lt;/strike&gt; se queda contigo y te ayuda que no te pateen el culo los chino.


== '''PERSONAJES''' ==
# 1:'''Salem''':es el mas marica de los dos siempre se excita cuando le meten un golpe el la cara &lt;strike&gt; por que es sado masoquista a nivel extremo ya que tuvo un pasado con su linea de muñecas barbie&lt;/strike&gt;

# 2:'''Rios'''(que nombre tan gay):&lt;strike&gt;el soldado mas puto de la marina&lt;/strike&gt; un soldado de alto nivel de combate, listo para &lt;strike&gt; chupar pollas &lt;/strike&gt; paatear culos es el mejor amigo gay de salem

# 3:'''murray''':&lt;strike&gt;es la puta del juego que te dice que hacer &lt;/strike&gt; es una informática de alto rango que en una parte del juego  &lt;strike&gt;se la violan unos chinos &lt;/strike&gt; la secuestran los chinos y tu como tremendo gilipollas la tienes que ir a buscar por que es tu mejor amiga :3

# 4:'''los que te venden armas''':&lt;strike&gt;son los gilipollas que te venden cacharros &lt;/strike&gt;son tres personajes que no salen en el juego pero que te venden unas tremendas&lt;strike&gt; cosas gays,como lubricantes anales,condones de sabores y consoladores &lt;/strike&gt; armas de mierda que revientan a los chinos

== '''MALITOS''' ==
# 1:'''Chinos''' :son los personajes mas normales y comunes del juego

# 2:'''Chinos con barba''' :son mas fuertes que los chinos con barba ya que tienen barba

# 3:'''Super chinos''' :son los mas fuertes del juego pero tienen una debilidad por atrás ya que tiene &lt;strike&gt; gonorrea y diarrea extrema &lt;/strike&gt; muy poca protección por que no tenia dinero</text>
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    <title>Arnaldo Otegi</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3709">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = ArnaldoOtegi.jpg
|descripción = Otegi trabajando totalmente sobrio
|nacimiento = entre 108.000 y 45.000 A.C
|muerte = inmortal
|ocupación = tokapelotari
|nacionalidad = Terricola-Vasca
|malo_bueno=Depende para quién
|atentados = Fundar el [[Opus]]
|religion = Católica. Aunque se rumorea que se va a unir a la cienciología
|notas = Independentzia!
}}

'''Arnaldopithecus Euskaldunensis Otegii Rex''' más conocido como '''Arnaldo Otegi''' (nacido hace 108.000 - 45.000 años en la [[Tierra]], minutos después sería llamada [[Euskadi]]) es posiblemente el primer ser humano de todos, es decir el primer Cromagnon, aunque reputados científicos como [[Batman]] apuntan que mucho más antiguo, manejando la hipótesis que pueda ser un vestijio del hombre del Neanthertal. Fué el verdadero fundador del [[Opus]], pero Otegi que es un hombre tremendamente generoso, se mantuvo en el anonimato y otorgó todo el mérito a [[Jose María Escrivá de Balaguer|Pepe María Escrivá de Balaguer]]. Humilde hombre que tiene a Otegi en un pedestal, ya que piensa que Arnaldo es el verdadero [[Adán]]. Arnaldo a podido vivir durante tanto tiempo ya que durante la última glaciación se hecho un Irrintzi (caraterístico grito vasco, que solo pueden emitir personas con el grupo sanguíneo RH negativo, su potencia oscila entre los 105 y 14.000 decibelios), produjo un gran alud en el cual quedo atrapado. Se mantuvo vivo dentro de un bloque de hielo hasta que en el año 1300 d. de C. apareció en una playa Inglesa. Durante años permaneció oculto en los frondosos bosques de Inglaterra, antigua provincia de Euskal Herria. El gran historiador [[Dock]] apunta que fue el mítico [[Robin Hood]]. Que halla llegado vivo hasta el siglo XXI es todo un misterio.

==Partido e Idiología==

[[Imagen:Mapa segun Bilbao.jpg|thumb|left|Imagen de Bilbao desde un satélite vasco]]

Durante siglos, Arnaldo Otegi ha visto que la gran nación de Euskal Herria ha ido mermandose, por lo que desde hace años es lider del partido [[HerribatasunaEuskalHerritarrokBatasunaEuskalHerrikoalderdikomunista]]. Partido social democratada democristiano monárquico. Lucha por la independencia de la de la mítica [[Euskal Herria]] de la [[Tierra]]. Euskal Herria consta de unas 700.000 provincias y más de 6.000 millones de habitantes. Hay que tener en cuenta que la provincia de [[Bilbao]] representa el 75% de la extensión y población.

==Nominado al Novel Universal de la Paz==

En el año 2033, Arnaldo Otegi es nominado al Novel Universal de la Paz por sus aportaciones a la sociedad durante su estancia en la carcel, y por su gran relación con la ONG pacifista [[ETA]]. 
Tambien son nominados:

*[[Stevie Wonder]]
*[[Santa Claus]]
*[[Piccolo]]
*[[Harry Potter]]
*[[Punky Bruster]]
*[[MiniYo]]
y muchos más.

==Cárcel==

[[Image:OtegiManifa.jpg‎|thumb|right|El pueblo pide su liberación en la calle]]
Arnaldo Otegi ha sido condenado a la cárcel numerosas ocasiones. Pero siempre ha evadido prisión gracias a la generosidad del pueblo. Hasta que el pueblo se quedó sin un duro. En esta situación, Arnaldo acudió a su querido [[Opus]] para que le prestara el dinero de la fianza. Para desgracía de Otegi, el lema principal del [[Opus]], es: &quot;Danos dinero, y luego ya iremos viendo...&quot;. Por lo que la fundación se negó en rotundo a prestarle el dinero. 

La fianza era de 23 céntimos.

Ahora mismo todo su séquito y el, están en la Cárcel por culpa del Malvado juez Garzón.

==Colores Favoritos==

Pese que es un gran defensor de los colores de la Ikurriña (Violeta, verde caqui, naranja con opacidad del 80% y #90135). Sus colores preferidos son el rojo y el amarillo.</text>
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    <title>Arnoia</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4788">{{Infobox pueblo |
nombre = Arrrrgh NOIA! |
bandera = Vieja-uno.jpg|
escudo = Banderaelda.jpg |
topofi = baix |
país = [[IV Reich Galaico]] |
cp = no hay, usan interné |
superficie = toda ocupada por cientos de pimientos en lata y cajas de uvass|
altitud = -3 metros bajo el nivel del mar |
distancia = A 35 ños luz de Madrí|
fundación = año 666 por [[Baltar|Darth Valatar]] |
población = Pimientos |
gentilicio = unos pikan y outros nao |
alcalde = RM(Rogelius Magnífikus)|
notas =A pesar de que ahora está de alclade un molinero sigue mandando R.M.}}
Arnoia es un pueblo de la provincia de [[Vigo(provincia)|Vigo]], situado en el desague del Río Arnoia, este río tiene aguas arriba dos centrales nucleares que usan el agua del Arnoia para enfriar sus reactores nucleares asi que el agua radioactiva viaja kilómetros abajo y al lllegar a Arnoia hace crecer de forma desmesurada la plantación típica del lugar,los Pinientosh.

== El entorno ==
Arnoia está rodeada de montañas(donde los del [[PSAO]] y BNG andan de guerrilleros)y tiene dos ríos que usan como cementerios, ya que la mayoría dela población es hindú y tira en ellos sus muertos(costumbre fundada en Julio de 1936 en Castrelo de Miño).El clima d ela zona es Ártico Boreal,la humedad llega a cotas altísimas, lo que junto a las pocas horas de sol y el agua del río hace qe el lugar sea como la amazonia pero al revés.
La población se reparte a lo largo de la carretera comarcal, ya que los arnoienses viven de secuestrar gente de sus coches y llevarlos a un balneario, donde se los comen a fuego lento;las ciudades-estado de Arnoia más importantes son :Remolinos(donde tienen un pedazo del pañal de [[Jesús de Neanderthal]]) y Porqueira(donde existe una puerta interdimensional que atrae muchos turistas,aunque [[Walter Bishop]] solo ve allí un peto de ánimas).

==  Deportes ==
Destacan las carreras detrás de un gallo, la recogida superrrápido de pimientos y uvas(una por una),los cross de natación en el cañón del Arnoya(a ver quien llega antes a [[Allariz]])y los debates políticos(donde se pueden usar cantos rodados del río,`pero sin punta sini las disputas tardan poko).

==  Lengua ==
Los arnoieses al vivir pegados a la carretera son muy cosmopolitas y viajan mucho a su playa de mar([[Vigo]])razón por la cual sesean como los de la [[A Coruña(provincia)|Koru]] neno!, cosa que ya notó Sacco y vanzetti en el siglo XV al pasar por allí (se acordó de Arnoia porke sólo consiguieron arrancarle una pata pa comersela).

== Tradiciones populares ==
[[Imagen:Rogelio.jpg|thumb|El fundador de Arnoia,RM(Rogelivs Magníficvs)]]
* Festa do pimiento:reunión de mienbros del [[PPSOE]], que juntos a sus vecinos de su cuerda se arrejuntan en amor y felicidad para cocinar pimientos y beber Albariño, suelen acudir a la cita cientos de [[Cañiza|cañizorras]] y niños de la [[Ribadavia|VILLA]], pero al final quien las consigue son los de la banda música.Todo esto da lugra a una batalla campal anual, donde se unen todo slo s Arnoia contra los de [[Ribadavia]] y digievolucionan en Wombats multiasesinos unos, y los otros en [[Morrigan]]; desgraciadamente siempre pasa por allí panorámix que logra recomponer a todos tras la batalla y al final siempre hay carnaza para el año que viene.
* san Miguel: se suben todos a unas ruínas en la montaña en sus pimientos(a arnoia no ha llegado la rueda y tiran d elos pimeintos cientos de esclavos de la [[Baltar|Diputación de Ourense]])y se drogan para despues pelearse en medio de las mimosas(plantas).
*Sang Angtonio:Consisten en emborracharse y drogarse unos 6 días seguidos, hasta que al tio Onofre ,por darle tanto el sol en la mollera, mate al cura.
*san Roque: consiste en drogarse y matarse unos a otros porque no quieren estar al lado de su vecino, que es del partido contrario, al final acaban juntándose los del [[PP]],[[BNG]] y [[PSAO]] en grupos y liarse a pimientazos.
*Snta Rita: durante mediodía se juntan todos pa pegarse a pimientazos y robarse mutuamente, porque ya se sabe;sta rita rita...
* Nsa Señora das neves: en Lapela(población de pajillerus máximus) donde cojen la estatua de una santa y la suben a un monte donde echan petardos paa joder a los vecinos y sacrifican a algún extranjero en lo alto al mismo tiempo que consumen fariña de [[Colombia]](sabiamente regalada por el actual alclade puesto por RM, que es harinero).

== Historia ==
El concejo fue fundado por RM(Rogelivs Magníficvs) porque era amigo de [[Baltar]], éste le entregó unas subvenciones y RM fundó varios castros para vigilar el acceso a las centrales nucleares que habian puesto los [[rojos]] en la Peneda, y así cuajó la idea y vivinieron muchos [[moros]] y poblaron la zona.

[[Categoría:Pueblos]]
[[Categoría:Galicia]]</text>
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    <title>Arnold Schwarzenegger</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8128">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = Arnold maryjane.jpg
|mensaje_careto = Arnold Schwazenegger haciendo lo que mejor sabe (Porrooo)
|nombre_completo = Arnold Alois Schwarzenegger
|nacimiento = 30 de julio de 1947
|muerte = 30 de febrero de 2015
|nacionalidad = [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|border|austriaco]] [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|''gringo'' nacionalizado]]
|principales_peliculas = Terminator
|maldad_bondad = Mala [[hostia]]
|se_despelota = Siempre
|otros_trabajos = Máquina exterminadora [[nazi]] 
The Governator 
|nivel_de_frikismo = 0%
|puntuacion = 6/10
}}
Criatura [[deshumanización|semihumana]] / semi[[cyborg]] [[estadounidense]]. Es igualmente conocido como &quot;''El Keky''&quot;, de la abreviación latina el &quot;''ké-kijadotas''&quot;.

Contrariamente a lo que siempre se cree, a pesar de su mandíbula prominente, Arnold no es [[humano]]. Es hijo natural de un [[Yeti]] y un [[pithecanthropus erectus]]. 

A temprana edad, el joven Arnold descubre una extraña vocación por el tejido y dedica los primeros años de su vida al tricot. Descubierto por su padre, quien consideraba tales tendencias floripondias, Arnold es enviado a un colegio en Austria para que se vuelva [[machito]]. Allí le crecerá el pelo en el pecho y conocerá sus primeras experiencias varoniles, tales como &quot;cortarse las uñas&quot;, &quot;lavarse la boca&quot; y &quot;quitarse las legañas de los ojos&quot; por la mañana, antes de desayunar. Será ahí mismo, en el &quot;Colegio Fajensen&quot;, donde la resistencia física de Arnold será puesta al descubierto después de una depilación pectoral con [[cera]]. Este episodio lo marcará por el resto de sus días y será la clave decisiva que lo impulsará a tomar la decisión de: ''cultivar su [[cuerpo]]''. Para dicha tarea, contará con el mecenazgo de Bárbara [[Bush]], la viejita más caliente del oeste, quien lo ilustrará en las viejas artes del kamasutra, y hará que le crezca la picha entre otras cosas, obteniendo como fruto de este insano amor a su hijo no reconocido George W.

Después del breve pasaje por sus sábanas, Arnold cambiará de oficio y probará sus dotes histriánicas bajo el celuloide.

Actualmente es gobernador de [[California]].

==El Termineitor==
[[Image:Arnold Dance.jpg|thumb|right|250px|Arnold siempre ha sabio divertirse]]
No poco conocido es el pasado de Arnold como robot. Originalmente [[Cyborg]], cambio su nombre a &quot;Arnold&quot; en el año 18 de su vida &quot;''humana''&quot;, para luego ser gobernador de [[California]]. Fue enviado aparentemente desde el futuro para entretener a los medios a través de escenas violentas y  de realismo de la vida cotidiana. Se caracteriza por su gusto hacia las Harley Davidson, chaquetas de cuero y Gafas de sol muy oscuras, su cuerpo biomecanico, más mecánico que Bio, y ser poseedor de una guardería, ser padre de un niño al que parió él mismo, al cual llamaremos '''NIÑO X''' (A la [[Michael Jackson]]) en una de sus múltiples misiones de CyberPadre para conseguir una replica de el mismo en forma de figura de acción Turboman ATi Caché 9800 256MB. Comúnmente usa frases tales como: &quot;''Volveré''&quot;,  &quot;''No Problemo''&quot; &quot;''Sayonara baby''&quot; (es un prototipo así que su memoria de lenguaje no es muy buena), &quot;''Tengo el muñeco, lo prometo lo tengo, si el TurboGay ese''&quot;, &quot;''Es la hora turbo''&quot;, &quot;''Y yo, gobernador de California, apruebo la pena de muerte''&quot;.

== '''Primera aparicion''' ==
Se cree que la primera aparición de este cyborg aconteció en el año 69 ('[['d.J.C']]','[[Cyber Jesus]]
Posteriormente fué protector de [[Jesús|Jesucristo]] en el pasado para que no muriera en el futuro año 0 (ADCN) (Se penó por no haber podido salvar al [[Jesús de Neanderthal]], pero afirma que las cosas serán distintas con [[Cyberjesús]], al que califica de &quot;''Amigo Personal''&quot;).

Después sus restos no-mortales fueron inyectados en vena en un bebé de 19 meses el cual creció fuerte y raudo
A los 18 años cambió su nombre por el de &quot;Arnold Schwarzenegger&quot; aunque también es conocido en los foros de Meristation
Como &quot;Merimoderator&quot;.

Del año 13 de su vida &quot;''humana''&quot; hasta hoy se dedicó al culturismo (Leer muchos libros y aparcarlos en las estanterías)
e instalo en su disco duro '''Seagate 250GB SATA2''' las instrucciones HTML de gobernador de [[California]].

En la actualidad no se sabe de su paradero, físico, mental, de personalidad o mandato.

Se cree que fue abducido y posteriormente reciclado en forma de [[DIOS]].

== Actitudes ante la vida ==
[[Imagen:Aviejo.jpg|thumb|right|Vemos como ha digievolucionado con los años, el tiempo no perdona a nadie]]
*Echarse zumo de limón en los ojos para hacerlos brillar.
*Apodar a los mexicanos ''Beans'' y aprovechar su voto.
*Implantes de silicona en los senos para hacerlos más sensuales.
*Viajar a [[Veracruz]] tomar tonificantes Toritos de Guanábana.
*Aceite de coco en los brazos para hacerlos más brillositos.
*Consumir más esteroides que Bultista y Juan cena juntos.

== FAQ ==
*¿Cómo logro Arnold casarse con una Kennedy?
**Se pedorreó y así logró que ella firmara el acta.
*¿Por qué [[Termineitor|Terminator]] se volvió bueno?
**Porque John Connor se volvió machito. Ya no necesitaba a una nanna tan grandota que apestara de las patas y madreara a su mamá.

== Verdades innegables ==
*Arnold no es racista, es selectivo.
*Arnold nunca fumó marihuana solo la inhalaba.
*Arnold no come. Se nutre con anabólicos.
*Arnold era violador.
*[[Mc Bein]] de [[Los Simpsons]] no es una copia burlona de Arnold, sino que es otra persona.
*¡Uy! Me equivoqué arriba. En vez de poner &quot;Arnold&quot; puse &quot;Mc Bein&quot;.
*A diferencia de Mc Bein Arnold ama a los comunistas nazis
*Arnold vio un avión.
*Arnold no es un robot, es que sus huesos son tan duros que se han hecho grises
*Arnold se follo a Sarah Connor, John Connor, la terminator malota de la 3 y el terminator gay de la 2, en una sola hora, a la vez
*Arnold fue traído del futuro para acabar con los mexicanos y estos a su vez llegaron para salvar el mundo.
*tapa el baño con pipi.(esperen ese es chuck norris)
*Por la ventanilla logró ver a [[George W. Bush|George Bush]].
*Se presentó a las elecciones de la ciudad de [[Marchena]], pero no fue escogido en el casting.
*Arnold jamás tocó una pesa.
*Arnold no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
*Arnold no tiene vello pùbico.
*Arnold no tenìa vello pùbico en la secundaria.
*Nunca escupas contra el viento.
*Arnold no tenìa vello pùbico en la primaria.
*Arnold no estudio la primaria ni la secundaria.
*Jim Morrison es el vocalista de los doors.
*Tambièn Arnold.
*Sabias que Arnold_Schwarzenegger en español es Arnoldo Suarez Perez.
*Arnold solo odia 2 cosas en el mundo, el racismo y los negros

== Frases célebres ==

*&quot;Creo que el matrimonio gay es algo que debería ocurrir entre un hombre y una mujer&quot; Dando su interesantísimo y acertado punto de vista sobre los homosexuales
*&quot;siendo un hombre común casi sin preparación académica llegó al poder&quot; Hablando de su admiración por Hitler (ya que su papi fue nazi), agregando un &quot;por ser buen orador y por lo que hizo con eso&quot;, dando a entender que el asesinato de 10 millones de judíos (si, volvieron a aumentar) es algo muy bueno.
*&quot;Pero déjame decirte que estoy en contra de todo lo relacionado con Hitler, con el nazismo y con el Tercer Reich&quot; Diciendo en otro programa (donde trabaja su esposa), que esta en contra de HitleR, y que NO SE ACORDABA de lo que dijo en la frase celebre anterior.

*&quot;Hasta la vista baby&quot; Arnold a punto de matar y ultrajar a su proxima victima.

*&quot;Volvere...&quot; despues de violar a Sarah Connor

*&quot;Tu no eres tu, eres yo&quot; Arnold en la peli friki de Desafio Total

*&quot;No me digas&quot; Arnold con una toalla en la cabeza, en respuesta a la anterior frase

*&quot;Como le hacen los japoneses para hacer sus actividades cotidianas si no pueden ver bien?&quot; En una reunion con los lideres japoneses

*&quot;Wadawadawada&quot; En el vídeo del bananero

==Enlaces Externos==

* [http://www.youtube.com/watch?v=rkvrEaMUEx0 Arnold Schwarzenagger de Mercenario]

{{Héroes}}
{{Actor Actriz}}
[[Categoría:Actores]]
[[Categoría:Políticos]]
[[Categoría:Tiranos]]</text>
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    <title>Arpía</title>
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        <username>Princecita</username>
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      <comment>/* 1. La Arpía en la Mitología y la literatura gore: */</comment>
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Si contemplamos en el diccionario de la [[RAE]] encontramos el término &quot;Arpía&quot; contemplado en las siguientes acepciones: 

1- Sust. Ser mitológico que se masturba con batidoras &lt;br /&gt;
2- Adj.  Dicho de una mujer es sinónimo de [[fulana]], gamberra, onomatopellica, etc. &lt;br /&gt;
3- Algo. El término esta vinculado al teorema de la ecuación misogenomóntica [Mujer = Arpía] elaborada  por el matemático y filósofo (nada bueno podía salir de esta combinación) Mamoncio Perez. &lt;br /&gt;
4- Unid. Tropa o unidad perteneciente al ejército de [[Warhammer]] de los Elfos Oscuros. &lt;br /&gt; 

{{Adoptado|[[Usuario:Noemiiitg|Noemiiitg]]}}
== 1. La Arpía en la Mitología y la literatura gore: ==
 

La primera aparición de las Arpias en la mitología y la cultura popular data de la época de los Dinosaurios, cuando los [[elfo]]s gobernaban la tierra, la nación Serpentícola adoraba a una mujer alada que introducía una Moulinex por su vagina, paleontólogos y paletos similares han desarrollado estúpidas teorías acerca del verdadero significado de tal figura mitológica y lo han vinculado a la idea de que &quot;el placer va siempre acompañado de dolor&quot; expresada por [[Platón]] en el Gorgias. Teorias de ambientes científicos mucho más selectos y de mayor prestigio consideran que la idea que se pretendía transmitir era en realidad: &quot;¿No eres feliz? Tú lo que necesitas es una Moulinex, perraca&quot;. Con respecto a la minoría de &quot;pensadores conspiranoicos&quot; que dudan de la posibilidad del desarrollo de batidoras moulinex tantos años atrás, y que conspiranoicamente afirman que se trata de un sucio plan de Moulinex para gobernar el mundo, el presidente de Moulinex afirmó en el año 2009: &quot;Mi empresa está desvinculada de cualquier tipo de accidente espacio-temporal, jamás hemos usado esa vieja máquina del tiempo que tenemos guardada en el trastero, pues es obvio que no puede reportar ningún beneficio a los intereses de mi empresa ¿Les extraña a ustedes que aparescan representaciones de batidoras moulinex de hace millones de años? Pues a mi me parece igual o incluso más sospechoso que por aquel entonces hubieran piedras en el suelo. ¿Quién puso la piedras ahí eh? ¿Quién?&quot;. 

Por otra parte, es importante destacar que filólogos y Filoctetes de diversos ambientes (heterosexual, moderado y gay) consideran que [[Lilith]], personaje de la [[Biblia]], es una adaptación cristiana del antiguo mito de la Arpía con Moulinex. Los Hippies Newagers, los raros días en que no están fumados, han logrado balbucir alguna frase que parecía insinuar: &quot;El mito de la Arpía, ¡paaasame un papelillooo tronco!, el jodido mito de la Arpiaaa, eeeh pero te he pedido un filtro también tronco estas perdiendo memoria a corto plazooo, ese mito ofende a la madre [[Gaia]].&quot; Feministas y demás escoria inferior, lo siento no fui yo quien las hizo mujeres, consideran que ese mito es peyorativo contra el género femenino y contra la integridad de las mujeres, pssh! que demuestren primero que tienen integridad.

Algunos años atras se encontraron algunos papiros donde se ilustarba que las arpias robaban la comida actualmente ninguna especie de arpia presenta este comportamiento pues ahora lo que roban son las contraseñas de las targetas de credito o piden a  su victima les de una adicional con la que inmediatamente despues de copular iran al centro comercial a gastar hasta el ultimo centavo disponible dejando a su victima en la banca rota y con el.... en las mismas condiciones XD


En investigaciones recientes se ha encontrado que estos seres gustan de comerse entre ellos y se les puede encontrar en las mesillas de afuera de los restaurantes recorriendo con la mirada a cuanto especimen se atreva a pasar frente a ellas tambien se les conoce como suegra esta es una de las variedades mas mortiferas pero no por eso invencibles a este ejemplar se le puede envenenar o tirar desde el penhouse aunque advierto que es muy resistente y en ocaciones se recupera de estos golpes aumentando mas su furia en contra de la pobre alma que intento desaserse de ella en aras del bien comun. En estos casos se debe repetir la operacion agregando un auto que le pase por encima para asegurarnos de que este bien muerta.

== 2. La Arpía y el teorema de la ecuación  [Mujer = Arpía ] ==
 

La teoría misogenomóntica de Mamoncio Perez pretende explicar el porque de los comportamientos sociales habituales en las mujeres. Para ser más claros hacemos una breve clasificación de los hábitos sociles que trata de explicar: 

1. Porqué las [[mujeres]] se critican entre ellas, sobre todo tienden a criticar a la más guapas. &lt;br /&gt;
2. Porqué las mujeres cuando alguna otra lleva su misma ropa se ofenden en lugar de comportarse como los varones (¡eh troncoooo, que camiseta más chula lleves, ¿donde la compraste? je je!). &lt;br /&gt;
3. Porqué las mujeres acuden al baño a cotillear. &lt;br /&gt;
4. Porqué las mujeres aman el marujeo, el cotilleo y hablar de otras personas en general negativamente. &lt;br /&gt;

Según Mamoncio, lo primero ha tener en cuenta es la premisa de culpabilidad inmutable, según la cual toda mujer es culpable aunque se demuestre lo contrario. Toda mujer, alberga en su interior una sucia arpía que es susceptible de emerger cuando contempla demasiados programas del corazón, va de compras, sale con sus amigas a una discoteca o ve [[Crepúsculo]]. La única solución posible para paliar esta esencia esencialmente malvada es obligarlas a utilizar burka y a fregar nuestras casa diciendoles: &quot;No no, si yo lo hago por tu bien&quot;.

==Como identificar una Arpía==
Pues no hace falta que busques mucho ya que &lt;s&gt;todas las mujeres lo son&lt;/s&gt; están por todas partes, basta con ver a tu suegra para darte cuenta. Las arpías tienden a ser amables cuando las conoces pero cuidado, solo buscan la manera más fácil de llegar a tu billetera, luego de eso y nos cuantos orgasmos fingidos serás la burla de todas las brujas que se dicen llamar sus [[mentira|amigas]] y estarán gastando todo tu salario de un mes en cosas inecesariamente lindas, mientras tu piensas que es la mujer de tu vida con la que planeas casarte. Luego de que empieza a evitar tus llamadas y no contestar tus mensajes de texto, piensas que quizás esta muy ocupada,(en efecto buscando otra victima), así que solo lo dejas pasar y después de una tarde de tragos con tus amigos te la encuentras con otro gilipollas muy cariñosita y le dices ¡PANCHITA! y ella te mira y responde con desdén, ¿te conozco?; es ahí cuando te vuelves un emo-gay que adora las postales de perritos en una etapa posterior.</text>
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    <title>Arqueología</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3360">{{Infobox ciencia
|imagen_ciencia = Vinyedo.jpg
|descripción = Algo arqueológico...creo
|creación = Un científico de vacaciones en la playa con una palita que descubrió un caracol
|uso = Aburrirse
|estudia = Huesos,jarras,muebles,pokemones...
|número_científicos = Puf...
|número_gente = Desgraciadamente,esta ciencia causa lavado de cerebro
|frikismo = Bajo,pero no tanto
|utilidad =  Descubrir el &quot;pasado&quot;(No se como,pero lo hacen)
|dificultad = Si la tierra esta dura mucha,sino,poca
|maximo_exponente = [[Dumbo]]
|recomendable = NO
}}

'''Arqueologia''',es la definición científica para &quot;excavar en lugares vastos en busca de cosas viejas y aburridas&quot;,una ciencia que desgraciadamente,ya conquisto varios países.Gracias a la arqueología,se descubrieron los restos de dinosaurios famosos,como el [[penedector]] y se logro reconstruir su esqueleto.Un arqueólogo de gran renombre fue Dumbo,que logro descubrir el esqueleto de [[Indiana Jones]],después de un desesperado acto para conseguir [[Pron]](¿?).

== Historia ==

La arqueología fue inventada por Dumbo en el año 1111,cuando al intentar derrumbar una columna que tenia un video XXX arriba,soplo con su trompa y corrió todo el polvo que cubría los huesos de Indiana Jones.Desde entonces,lo auto-proclamaron el rey de la arqueología y no le dejaron conseguir el video de la columna.

== Ejecutación ==

Para hacer un acto arqueológico se debe de tener el equipo y los conocimientos adecuados.Es importante elegir un lugar en el que no haya casas ni nada por el estilo,asegurarse de que abajo no hay ninguna caño y hay que recordar que NO se vale enterrar un hueso de pollo y engañar a todos diciendo que encontraste el hueso de un dragón.

=== Materiales ===

Los materiales para la arqueologia son muchos,por supuesto,pero hay que llevarlos porquesino la cosa no funcionaria.

*'''Pala''':Lo mas importante sin duda,porque sino no podríamos cavar.No te la olvides.

*'''Una jarra con [[hagua]]''':Para ablandar la tierra en caso de que este dura.

*'''Servilleta''':Para limpiar las &lt;s&gt;porquerias&lt;/s&gt; cosas que encuentres.Lo mas probable es que estas tengan polvo(en el caso de que estén en un cofre) o tierra.

*'''POKéDEX''':Nunca se puede olvidar la posibilidad de encontrar a un [[Pokemon]].

*'''Sacacorchos''':¿Que pasa si nos encontramos una botella con algo adentro?Claro,utilizas el sacacorchos.

[[Archivo:Tornadoo.jpg|thumb|Ejemplo de lugar en el que no se debe practicar &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; arqueología.]]

Una vez que hayas reunidos todos esos objetos,puedes empesar a buscar un lugar en donde excavar.

=== Lugares ===

Hay varios lugares en donde excavar,pero si elijes cualquiera,lo mas probable es que no encuentres una mierda,por lo que sigue esta lista para encontrar la zona perfecta. 

*'''Que no sea poblada''':Claro,molestarías a los vecinos y hay posibilidades de que un [[peluquero]] salga con sus tijeras a matarte.Advertido quedas.

*'''Que estén marcadas por señales UFO''':Aumenta las posibilidades de encontrar un platillo volador enterrado.

*'''Que sean desérticas''':Los dinosaurios prefirieron morir en zonas secas que en las grandes ciudades.Es mejor para nosotros,porque no sera una zona poblada.

*'''Que no este en el agua''':Seria muy difícil llegar hasta el fondo y empesar a cavar.

*'''Que no sea un cementerio''':Reservo comentarios.</text>
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    <title>Arquitectura</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>No estamos levantando tu catedral. Será un puto puente para las tropas carlistas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9429">Suponiendo conocidas las definiciones de [[algoritmo]] y de [[edificio]], podemos definir la Arquitectura como ''el conjunto de algoritmos que, una vez conocido, permite el diseño de edificios''.

==Definición rigurosa==
===Definición real===
La Arquitectura está compuesta por [[Arte]], [[Ingeniería]] y [[Economía]], por lo que matemáticamente podemos escribir
 

&lt;math&gt;Arquitectura\,&lt;/math&gt; &lt;math&gt;=\,&lt;/math&gt; &lt;math&gt;Gen\left \{ (Arte), (Ingenieria), (Economia)\right \}&lt;/math&gt;


o bien


&lt;math&gt;Arquitectura\,=&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\lambda\,(Arte)+\mu\,(Ingenieria)+\nu\,(Economia).&lt;/math&gt;


 ''Nota: es necesario asumir que &lt;math&gt;\lambda\,,\mu\,,\nu\,&gt;0&lt;/math&gt;''.

Llegados a este punto, cabe preguntarse &lt;&lt;''¿Y por qué la Economía?,¿Eh?&gt;&gt;''  No sino por lo siguiente:
 - Debemos añadir más hormigón, o de lo contrario se derrumbará.
 - ¿Más hormigón? ¿Pero tú no te has dado cuenta del presupuesto que tenemos?
 - Oh, cierto. Lo había olvidado.
   Y el edificio se derrumbó.

===Discrepancias. Definición ideal===
La definición anterior es, en efecto, rigurosa. Además, trae consigo las siguientes consecuencias:
* La Arquitectura es un '''conocimiento de tres dimensiones'''.
* El Arte, la Ingeniería y la Economía son independientes entre sí.

Estas consecuencias han sido muy debatidas a lo largo de la [[Historia]], puesto que de alguna manera u otra, tanto el Arte como la Ingeniería están ligados a asuntos económicos. Fue por ello por lo que se decidió, en el siglo XIX, dar una '''definición ideal de Arquitectura''', que fue la siguiente:


&lt;math&gt;Arquitectura\,=&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\lambda\,(Arte)+\mu\,(Ingenieria).&lt;/math&gt;

 &lt;math&gt;\lambda\,,\mu\,&gt;0&lt;/math&gt;

Es decir, que la Arquitectura está compuesta únicamente por Arte e Ingeniería, tratándose de un '''conocimiento de dos dimensiones'''.

==Historia==
 ''En el año 1874 la guerra estaba comenzando.''
 -¿Quién cojones ha tirado los pilares al río? Ya sabía yo que no se os podría dejar solos en ningún momento. Que venga el jefe de
 obra.
 ''Los trabajadores se miran cabizbajos sin decir nada. Llega el ingeniero.''
 - Nos honras con tu presencia. Ven, alejémonos de este jaleo. Tenemos que hablar.
  ***
 - ¿Estás preparado para escuchar lo que tengo que decirte?
 - Escúpelo ya de una puta vez.
 ''El ingeniero toma aire crecíendose.''
 - No estamos levantando tu catedral. Será un puto puente para las tropas carlistas.
 - ¿Un puente en lugar de mi catedral? Ya estás diciendo a esos albañiles que saquen MIS pilares del río y los pongan como figuraba
 en MIS planos.
 - ¿Planos? ¿De qué planos me estás hablando? Oh, esos nunca llegaron a la corte, los vendí.
 - ¿Cómo has podido vender mi obra a la competencia? ¿Y todo para que los Carlistas marchen por este lugar? Juro que ese puente no
 será levantado.
 El ingeniero ríe.
 - ¿Y qué vas a hacer tú? ¿Matarme?
 - Por ejemplo.
 ''Arreole tal vigazo de hormigón que el ingeniero no pudo incorporarse''.
 - Mira, maldito, tienes suerte de que ésta viga no sea de hormigón armado, y de que por tanto haya fallado por flexión al chocar
 con tu cabeza. Tu puente no será levantado. Informaré al colegio de tu traición.
 ''El arquitecto se marcha, no sin antes volverse.''
 - Lamento que esto haya tenido que terminar así. Tú… si fueras inteligente te habrías dado cuenta de que esta gente necesita algo
 en lo que creer.
 El ingeniero termina de arrancarse el diente.
 - ¿A QUIEH TE CREEH QUE LE VAH A COMPRAR LA HORMIGONERA AHORA?
 ''Es así y no de otra manera cómo se inicia la Guerra del Hormigón, que llega hasta nuestros días y parece no tener fin''.

==Fundamentos==
En primer lugar, y como ya hemos mencionado, el hombre edifica por motivos de comodidad o por motivos religiosos. Es capaz de estrujarse los sesos para protegerse del frío o para adorar a [[Dios]], y esto es algo que se ha dado en todas las culturas y desde el comienzo del [[Tiempo]].
[[Image:Casaa.JPG|thumb|right|350 px]]
En segundo lugar, lo que hace el arquitecto es &lt;&lt;''darle todo al suelo''&gt;&gt;, es decir, mediante una serie de apaños transmite todo el peso al suelo, convirtiéndose éste en el elemento arquitectónico principal. Se piensa por ello que el suelo se trata del elemento '''insostenible''' e '''incausado''' de la Arquitectura. Este principio es el llamado '''''Principio del Sustentador Absoluto'''''. 

Sin embargo, considerando este principio, no se puede decir que '''sin el suelo no hay Arquitectura''', puesto que una [[catedral]] puede flotar libremente por el [[Espacio]].

En tercer y último lugar, mencionaremos que los edificos o monumentos modernos han de ajustarse a palancas, concretamente a las de primer género. Obsérvese un ejemplo idealizado en la imagen de la derecha.

===¿Arte o Ingeniería?===
Hay veces en las que dudaremos de la función de un elemento arquitectónico. Supongamos, por ejemplo, que estamos en el [[Partenón]] y nos topamos con una columna. Si somos curiosos, nos preguntaremos si cumple una función artística o pura y verdaderamente estructural.

Para salir de dudas, basta con volar la columna, teniendo cuidado de que sea ella la única que se vea afectada por la voladura.

* Si el templo se cae, entonces la columna cumplía una función estructural. En otras palabras, el templo sería isostático &lt;s&gt;(¡griegos, filósofos y tacaños!)&lt;/s&gt;. Además, si la columna estaba decorada, también cumplía una función artística.

* Si el templo no se cae, entonces no podemos asegurar que la columna no cumplía una función estructural (el esfuerzo al que se someten las restantes columnas tan sólo ha aumentado, sin llegar a ser lo suficientemente elevado como para propiciar el derrumbamiento). Es posible que la función de una columna de más fuese la de disminuir el esfuerzo que soporta cada columna, en cuyo caso el templo sería hiperestático &lt;s&gt;(¡griegos, filósofos y cobardes!)&lt;/s&gt;. Además, si la columna estaba decorada, cumplía una función artística.
[[Image:partenon.jpg|thumb|300px|center|Nuestro conejillo de indias.]]

===Tipos de obras arquitectónicas===
Se clasifican '''a partir de la definición ideal de Arquitectura'''.


&lt;math&gt;Arquitectura\,=&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\lambda\,(Arte)+\mu\,(Ingenieria).&lt;/math&gt;


Es necesario introducir en este apartado el concepto de '''rendimiento de edificio''', que se define como el cociente del volumen útil y del volumen total de un edificio.

&lt;math&gt;\beta\,=&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\frac{Vutil}{Vtotal}&lt;/math&gt;

====Obras en las que &lt;math&gt;\mu&lt;\lambda&lt;/math&gt;====
Obras en las que el arte es más importante que la optimización ingenieril. Su rendimiento de edificio suele ser muy bajo. 

 ''Si al simplificar un conjunto de elementos se pierde en arte, entonces tal conjunto no se''
 ''simplificará. Así que no quites las gárgolas.''

El ejemplo más característico lo constituyen los monumentos religiosos, como catedrales o [[mezquita]]s.

====Obras en las que &lt;math&gt;\lambda&lt;\mu&lt;/math&gt;====
Obras en las que la optimización ingenieril es más importante que el arte. Su rendimiento de edificio suele ser elevado.

 ''Se simplificará siempre que se pueda. Te sobran las gárgolas.''

El ejemplo más característico lo constituyen los edificios de los polígonos industriales.

No obstante, se debe tener en cuenta que aunque el arquitecto no quiera, una obra suya puede considerarse artística, a pesar de haberla simplificado al máximo posible. Un ejemplo sería un edificio con forma de prisma de base triangular. Simplificado, claro está, porque dicho edificio tendría una pared de menos, pero a su vez esa característica chocante puede ser considerada como una forma artística para muchos.

[[Image:catedral.jpg|thumb|130px|left]]
[[Image:polind.JPG|thumb|right]]
[[Image:gargola.jpg|thumb|center|Sobra o no sobra, depende.]]

==Curiosidades==
===El fenómeno de la Torre de Pisa===
[[Image:pisa.jpg|thumb|right|No lo crean, es la Tierra la que está inclinada.]]
La Trigonometría Astronómica Moderna determinó que no es esta torre la que se ha ido inclinando, sino la [[Tierra]]. Podemos decir que es la torre la que está inclinada, al igual que antaño se decía que el [[sol]] da vueltas alrededor de la Tierra. Todo es un problema de [[relativismo]]. 

El caso es que nuestro planeta sufre una inclinación, que según los astrónomos se debe a un movimiento que adquirió cuando el Imperio Galáctico destruyó [[Alderaan]]. Este hecho modificó el equilibrio gravitatorio de los astros, provocando que en la Tierra apareciese el [[movimiento]] del que hablamos, que se caracteriza por tener una dirección perpendicular a la de rotación y ser mucho más lento que ésta.

En resumen, el diseño de la Torre de Pisa es perfecto y su &quot;inclinación&quot; es ajena a la Arquitectura.

===Enemigos===
* Las [[ave]]s, y en concreto, las [[paloma]]s.
* Poca [[gravedad]] o ausencia total.
* La [[Ingeniería de caminos, canales y puertos]]; y por ende, los ingenieros de caminos, canales y puertos.
* La especulación de la vivienda.
* El Código Técnico de la Edificación (CTE).

==Enlaces externos==
* [http://www.youtube.com/watch?v=yXpmN011XNU Entrevista a Santiago Calatrava].
* [http://www.youtube.com/watch?v=ztAqYK29cP0 La venganza del ingeniero de caminos].
* [http://www.youtube.com/watch?v=C8fI-dGWT74&amp;feature=related Ultimate de otro de caminos caído en combate contra los arquitectos].

[[Categoría:Arquitectura]]</text>
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    <title>Arradio</title>
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        <username>Viento</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Radio]]</comment>
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    <title>Arre</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4589">Si bien, todos usamos esta expresión, la mayoría de nosotros, no sabe que es ni de donde surge.
¿Porque no leemos un poco acerca de esto y así nos informamos? ¿Eh desgraciado?

==¿De dónde sale la tan conocida expresion arre?==
Se dice que desde hace muy poco [[tiempo]], la tan conocida expresión &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; literaria ARRE, es utilizada por los jóvenes de hoy, tanto en los [[Messenger]], como en los [[fotolog]]s, y hasta se llego a escuchar el arre oralmente. Esta expresión surge de otras dos expresiones: el AHH! y el REE! No se sabe quien la dijo por primera vez, pero el que la haya inventado, seguramente no tenia nada más divertido para hacer, y entonces surgió el tan conocido fragmento.

==Diferentes formas de escribir ARRE==
Se puede encontrar esta expresión escrita de diversas maneras, y cada una de ellas, representa a una clase social diferente:

* ARRE...la mejor forma para escribir, y la mas utilizada por los que tienen dos dedos de [[cabeza|frente]].

* AHRREE... escrita por un '''&lt;s&gt; hueco e ignorante&lt;/s&gt; ''' cheto, que le quiere agregar a todo una [[H]] o más letras que se repitan.

* ARE... escrita por quienes no son viciosos del Messenger y como la vieron escrita de casualidad por ahí la copiaron, pero, un poco [[mal]]. También utilizada pro los japoneses para decir &quot;K karajo mestas contando hamijo, no menterao de ná&quot;

* AHH RREE... quienes escriben así son aquellos que quieren hacerse ver, que piensan que saben mucho de [[lengua]] y [[literatura]], pero en realidad no saben nada.=S

* ARREA!!!... Utilizada por los que quieren decir algo pero derrepente se acuerdan de otra cosa.

...y hay muchas formas mas de escribir el ARRE pero, si tendriamos que escribir todas, no nos alcanzaría ni el [[tiempo]], ni el [[espacio]], ni [[nada]].


==Diferentes formas de conjugar el ARRE==

* ARRE QUE SI/NO/NOSE... se escribe después de una frase incoherente en la que se manifiesta la afirmación o la negación.
Ejemplos: 
          Soy un flogger.. arre que no
          No soy un boludo.. arre que si

* ARRE + ADJETIVO CALIFICATIVO... se escribe después de una frase incoherente en la que se manifiesta una calificación de persona.
Ejemplos: 
          Soy lo más.. arre creído
          Estoy escupiendo la pantalla de mi computadora.. arre asqueroso

==¿Por qué esta expresión es tan conocida ahora?==
La verdad es que la juventud de ahora, se la pasa viciando por la Web, o por el Messenger, es por eso, que desde el momento que alguien la puso en [[Internet]], como todas las frases, se hizo popular, y se fueron copiando unos de otros, aunque a veces, estas frases sufran modificaciones. La verdad es que si los jóvenes no fueran unos '''&lt;s&gt; estupidos&lt;/s&gt; ''' viciosos del Messenger, estas frases no serian conocidas, así que no solo le damos las gracias a su creador por haberla inventado sino también, a quienes la expandieron por todo el [[mundo]].

==¿Es un vicio escribir el ARRE?==
Algunos se preguntan muchas veces si en verdad, esto de escribir sucesivamente el ARRE es o no un [[vicio]]. La verdad es que SI, ES UN VICIO, ya que es parecido a [[fumar]], cuando uno empieza, ya no lo puede dejar; eso mismo pasa con el caso del ARRE, uno empieza escribiéndolo una vez, y luego se le pega a la escritura o a la oralidad de uno. Por ejemplo:

Emmanuel ha escrito una carta a su novia:

Margarita: Tú me has enamorado, arre. Sabes que sos lo mejor que tengo en la vida, arre cursi. Tu nombre se parece a la mas hermosa [[flor]] de mi jardín, arre que te llamas margarita. Solamente pido que tengas algo mas profundo conmigo, arre.

'''Si alguien no corrige esto, dentro de poco Emmanuel va a escribir así:'''

Margarita arre: Tú me has arre, arre que si. Sabes que arre que tengo en la arre vida, arre cursi arre. tu nombre es arre y se parece al mas hermoso arre de mi jardín que es re arre, arre que te llamas margarita, arre. Solamente pido, arre, que arre mas profundo conmigo, arre.

Y lo mas lamentable es que no solo Emmanuel escribe así, muchas otras personas, como el hacen lo mismo, y no se dan cuenta, que el arre es un vicio, y que no hay pastillas ni cura para evitar usar este vicio. Confiamos en que los [[médico]]s encuentren una TERAPIA ARRE, para el pobre Emmanuel, que ya se volvió vicioso por esto.

Tomen conciencia del mal que esta provocando este virus ARRE, y por favor, no se lo contagien, es un [[vicio]] sin cura (por el momento). Vean las patologías que tubo Emmanuel, y ante cualquier duda, no usen ni de casualidad el arre en sus conversaciones.

[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Arrows</title>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4976">{{F1}} 
{{Infobox F1 Teams
|imagen = Arrows.gif 
|descripción = 
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Británica]]
|jefe = Ya no existe, así que ninguno
|pilotos = Lo mismo que antes
|suministrador = Probaron de todo
|malobueno = Algo buenos en los 70 y 80, pero por lo general, malos
|años = 1978-1990, 1997-2002
|participacion = 291
|victorias= 0
|campeonatos = 0 
}} 
'''Arrows F1 Team''' fue una escudería de [[Fórmula 1]]. Grandes amigos de [[Minardi]] pues compartían protagonismo en la cola de la clasificación. Sería el actual [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]]. 

== Inicios ==

Arrows fue fundada por cinco [[Premio|mataos]] empresarios en 1977 con un modesto presupuesto. Uno de ellos debió abandonar la escudería tras ser encarcelado por manejos financieros irregulares en [[Italia]]. Debutaron asombrando al mundo de la mano del piloto Ricardo Paquetese que logró puntuar. 

== Años 80 ==

En la década de los 80, el equipo vivió una época dorada al obtener sus mejores resultados. Sus pilotos solían entrar en los puntos e incluso lograron algunos podios gracias a los geniales Eddie Cheever, Riccardo Patrese, Derek Warwick... 

== Principios de los 90 ==

El &lt;s&gt;cazurro&lt;/s&gt; visionario empresario [[Japoneses|japonés]] &lt;s&gt;([[Kazuki Ito]], no, es coña)&lt;/s&gt; Kazuo Ito invirtió en Arrows, que fue renombrado como '''Footwork Arrows''', y desde entonces el equipo empezó a hacer el paripé en los circuitos, provocando el despelote general. Todo un crack el tío. Cabe destacar también que cambiaron de suministrador de motores como si de calzoncillos de tratase para ver si sonaba a flauta. Pero los churros no suelen funcionar, así que sus resultados siguieron siendo desastrosos por muchos milagros que buscaran -.- .

== Últimos años ==

[[Image:Arrows 2000.jpg|thumb|right|Muestra de &lt;s&gt;naranja valenciana&lt;/s&gt; Arrows del 2000.]] 
En 1996, el equipo volvió a denominarse Arrows y tuvo grandes pilotos conduciendo sus &lt;s&gt;mediocres&lt;/s&gt; poco competitivos [[Coche|coches]], como el que fuera campeón de [[Fórmula 1|este maravilloso deporte]], [[Damon Hill]], o el gran [[Toranousuke Takagi]]. No obstante, eso no evitó que Arrows siguiera con su imparable cuesta abajo, ya que su [[coche]] rompía motor solo con pasar por un charco ([[Pedro Martínez de la Rosa|De la Rosa]] dixit). Y ahora viene lo que os gusta leer &lt;s&gt;so capullos&lt;/s&gt;: En 2002, se &lt;s&gt;fueron a la [[mierda]]&lt;/s&gt; los comieron las deudas y nunca más se supo de ellos. En [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]] se formó el equipo [[Super Aguri F1 Team|Super Augurio]] y utilizaron los restos de Arrows (os podéis imaginar que hicieron bastante el ridículo; pero tampoco nos pasemos, [[Takuma Sato|Taku]] hizo proezas con este equipo &lt;s&gt;de chiste&lt;/s&gt;). 

== Algunas grandes estrellas de Arrows ==

[[Image:Arrows.jpg|thumb|right|Arrows retirándose de la [[Fórmula 1|F1]].]] 

*[[Aguri Suzuki]]: Sí, el ex jefe de equipo de [[Takuma Sato|Dios Sato]] corrió con este equipo dos temporadas en sus años mozos. Por desgracia, era la peor época del equipo y no pudo puntuar, aunque estuvo cerca de conseguirlo algunas veces. Años más tarde compró lo que quedaba de este equipo y fundó el suyo propio: [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]]. 
*[[Damon Hill]]: Después de lograr su mundial estuvo un año en Arrows, encontrandóse con un [[coche]] &lt;s&gt;de [[mierda]]&lt;/s&gt; poco competitivo. A pesar de eso, logró un segundo puesto y un total de siete puntos, pero al acabar la temporada se fue a [[Jordan Grand Prix|Jordan]]. 
*[[Pedro Martínez de la Rosa|Pedro de la Rosa]]: Pedro debutó en la [[Fórmula 1|F1]] con este modesto equipo allá por el año 1999, logrando un &lt;s&gt;milagroso&lt;/s&gt; sorprendente punto en su GP de debut, lo que fue toda una proeza por su parte dado el pobre nivel del [[coche]]. En el 2000 conseguiría otros dos puntos, antes de que lo fichara [[Jaguar Racing|Jaguar]]. 
*[[Toranosuke Takagi]]: Conocido piloto [[Japoneses|japonés]] por &lt;s&gt;sus accidentes&lt;/s&gt; su ímpetu en la pista, compartió box con [[Pedro Martínez de la Rosa|De la Rosa]]. Su mejor resultado fue un séptimo puesto, que no le sirvió para conservar su puesto.

== Otros &lt;s&gt;paquetes&lt;/s&gt; pilotos de Arrows  ==

[[Image:Poiuyytrrre.jpg|thumb|right|La selección &quot;oranje&quot;]] 

*Taki Inoue 
*[[Ricardo Rosset]] 
*Max Papis 
*Enrique Bernoldi (alias ''El &quot;comentarista&quot; del [[Grand Prix 4]]'') 
*[[Jos Verstappen]] 
*[[Mika Salo]] 
*[[Heinz Harald Frentzen]] (uno de los mejores)

== Ver también  ==

[[Image:ArrowsRaro.jpg|thumb|right|¿¡[[WTF]]!?]] 

*[[Aguri Suzuki]] 
*[[Super Aguri F1 Team]] 
*[[Toranosuke Takagi]] 
*[[Pedro Martínez de la Rosa]] 
*[[Min-arde]]

== Enlaces externos  ==

*[http://www.youtube.com/watch?v=YIT90cIxltg Maniobra estándar de un piloto de Arrows]

{{Fórmula 1}} 

[[Category:Equipos_de_Fórmula_1]]</text>
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    <title>Arroz Tres Delicias</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Markfrik|Markfrik]] ([[User talk:Markfrik|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Roms|Roms]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3963">{{Cita|No se como tuvo las santas gambas de plantarme cara|MonEsVol|, el idiota ese de.... ¿como se llamaba?.|Dios}}

{{Cita|Tio nen, pos en beraniko esta mazo weno, saes chaval, ai kon su ganbika y xu arroziyo, saes nen|Cani|, escribiendo un sms sobre arroz tres delicias.}}

[[Imagen:arroztresdelicias.jpg|framed|Arroz tres delicias el dia de su muerte]]

Arroz Tres Delicias es y sera conocido por ser [[Señor del Mal]] y  mayor enemigo de [[Dios|MonEsVol]] durante 15 minutos-


== Creación ==

En el principio, MonEsvol, creo un cuenco de arroz, y le echo arroz, es logico, pero los malvados seres conocidos como [[wombat]] se lo comian al echarlo en el plato. MonEsVol asi, creo un plato tan incomible que no podía comerselo ni [[FatMan]], el hombre mas gordo del mundo. FatMan dijo &quot;este arroz es una porquería, vendelo como producto dietetico, ganaras pasta&quot;. Pero MonEsVol tenía otros planes para Arroz Tres Delicias, estos planes eran 3:

*Cuidar de sus hijos: Macarroni y Cannelloni
*Proteger el castillo de Monesvol de las patadas de Chu.... que no!!!, su misión era proteger el castillo de Monesvol de los canis que iban siempre a pedirle costo.
*Adiestrar a los mejores guerreros del mundo para crear un superejercito que acabase de una vez por todas con [[Las Fuerzas del Mal]]. Fue en este plan cuando la cago.


== La cagada de Arroz Tres Delicias ==

El muy idiota confundio la frase: &quot;Adiestrar a los mayores guerreros del mundo&quot; con &quot;AMASAR TUS COJONES A GUSTO&quot;. Asi que imaginad al pobre tres Delicias con un rodillo, entrar a mitad de la noche en la habitación de Monesvol con un rodillo y ponerse a masar sus albondigas. A la mañana siguiente, Monesvol se desperto con las pelotas aplastadas y la carne por todos lados, Monesvol se cabreo mucho y grito &quot;Tres Delicias!!!!!!!&quot;. Los dos se pusieron a hablar y al final Monesvol desterro a tres delicias al exilio.

== La venganza del Arroz ==

Arroz, no terdo en presentarse en el templo de Monesvol y profanandolo pegando carteles que decian &quot;Liberate, sal del armario, vivan los gays&quot;. Claro, Monesvol, homofobo donde los alla, monto en colera y mando a sus ejercirtos de Macarrones cocidos a matar a Tres delicias

[[Imagen:Orgullogay.jpg|framed| El cartel que Tres Delicias pego en el templo de MonEsVol]]

== El exilio ==

Tres delicias consiguio exiliarse durante anos, digo años junto a un grupo de [[Algos]] que le enseñaron a regalar plantas y flores, ser buen rollo y ser Lito Litle no que va, ademas de interrumpir la entrada de [[Triple H]] en [[RAW]]. Cuando por fin creyo que se habia librado, se despidio de Los Algos y se fue a dar por culo a otro sitio. Pero las fuerzas acorazadas de pajaritas de Monesvol no tardaron en encontrarle, durante esos largos años, Tres Delicias aprendio nuevas tecnicas y con mover un grano de arroz se cargo a toda la pasta, hasta a Giovanni Rana, il gennio de la pasta fresca y general monesvoles.

== La batalla contra MonEsVol ==

Tres delicias al fin se enfrentaron en el desierto del Gobi. Se miraron fijamente y comenzo la lucha detallada fielmente a continuación

=== La batalla ===

Monesvol le da una ostia y gana el combate.

Ganador: [[Dios|MonEsVol]]

Tras la pelea, que acabo con la ruptura del cuenco de Arroz, estuvo 7 años en coma, y cuando desperto, Los [[Príncipes de la Tinieblas]] le ofrecieron un puesto de funcionario en [[Las Fuerzas del Mal]].

== En las Fuerzas del Mal ==

Aqui no duro una mierda y al ser mas apalizado que el coño de la Bernarda (a uno le daban con porras y a la otra con pollas). Arroz tres delicias abandono la organización en el llamado, Conflicto X (no [[p0rno]]), que fue cuando [[Las Fuerzas X ]], se separaron de las del Mal, en ese conflicto, tuvo una importante participación, detallada en el artículo: [[Las Fuerzas X]].

== En Las Fuerzas X == 

Actualmente lidera la organización y tiene un nuevo plan para vengarse de Monesvol: Robar la Navidad


[[Categoría: Dios]]</text>
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    <title>Arroz con leche</title>
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        <username>Norvamp</username>
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      <comment>/* ¿Sabías Que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6244">{{infobox alimento
|foto = Arguinano.jpg
|nombre= Arroz con &lt;s&gt;esperma&lt;/s&gt; leche
|nombrecientifico= Arrosae Chinae Conespermae
|tipo=Tóxica 
|secome = Con la boca
|país = &lt;s&gt;Espiña&lt;/s&gt; [[Tierra]] 
|ingredientes= Arroz con una pizca de leche 
|comosesirve = En filete con [[platano]]
|sabor = Leche con Arroz
}}

{{Cita|¿Quien se hizo una [[paja]] sobre el plato?|[[Alguien]]| que no conoce el arroz con leche }}

{{Cita|Esto sabe a arroz, con un toque de leche |{{nombreusuario}}| la primera vez que comió arroz  con leche }}

{{Cita|Dios Mio, Dios Mio, ¿Por que me haz abandonado?|Jesucristo |cuando se le acabo el aroz con leche}}

El arroz con leche es aquella sustancia volatil, radioactiva y venenosa que surge cuando se combinan mediante una fusion nuclear los dos ingredientes mas secretos del universo: arroz y leche (a que no te lo imaginabas)

==Historia==

=== Historia Real===
[[Image:Buenrii.jpg‎ |thumb|right|Posible inventor del Arroz con Leche]]
[[Image:Idiota.gif‎ |thumb|right|Tambien pudo ser el]] 
[[Image:Chango1.jpg‎|thumb|right|o el]] 
El Arroz con leche fue inventado, plagiado y modificado por los [[chinos]] 10.000 años a.c. &lt;s&gt;Antes de Cagar&lt;/s&gt; ,  tras formar una alianza con con las vacas vaqueras para dominar al mundo a punta de balazos de arroz y catarros de ChineseFood (entre otras cosas que, dada la naturaleza del presente artículo, así como su seriedad, no mencionaremos). Pero los chinos no contaron con que los hombres topos en compolación con godines, descubrieran y frustraran su plan, comunicándoselo a [[Diox]] quien, inmediatamente, mediante un grito celestial, impidió este acto malvado y obligó a las vacas vaqueras y a los chinos a convertir esto en el alimento oficial &lt;s&gt;del diablo&lt;/s&gt; de [[Espiña]]. 
Los motoratones y los [[wombats]] con su plan de dominación del mercado interespacial de Pancho, colocaron este alimento en el top 1 de ''Los Alimentos &lt;s&gt;odiados&lt;/s&gt; preferidos por [[dios]]'', posición respaldada por los [[Emos|niños muertos de hambre]]

=== Historia Segun [[Kiwipedia]] ===

Tiene origen especulativo. Viene de los [[monos]] que junto con las gallinas y los tiranosaurios rex hablaron (presuntamente) con Hitler para que le dieran una tacita de arroz pero entre que éste se mezcló accidentalmente con azúcar, flores y muchos colores, y que estaba así como &quot;pasao de fecha&quot;, además de mezclado con [[sustancia X]] que es leche nada más, así acabó el tema, que se presenta como sigue: ahora nos dicen que NO es leche para que tomemos &quot;danonino&quot; y así nos controlan las corporaciones de baseball y las fábricas de microondas láser que, con ondas(gomeras), nos controlan nuestro hígado y así nos hacen hacer popo o comúnmente dicho: mierda cacona, mierda cagada, estiércol fertilizante, cacero mierda (junto con otras acepciones que no podemos añadir, ya que el escribiente del presente artículo se ha puesto a vomitar); así las corporaciones de baseball, las fábricas de microondas y las de juguetes &quot;hasbro&quot; y, lo más importante, las fábricas de papel higiénico que someten a los seres humanos a querer el papel súper ''tissue'' para que no le raspe su delicado ano, sfinter o lo que haya ahí atrás, que es de público conocimiento que nadie sabe bien qué es eso o cómo funciona, la teoria moderna nos dice que nada se pierde, todo se transforma. O sea se puede comer la mierda porque al fin y al cabo es comida procesada para darle un mejor sabor, sólo que no estamos acostumbrados.

== Gusto ==

Con respecto al arroz con leche, éste tiene un sumamente delicioso, oneroso, incoloro color blanco insípido como la leche que nuestro paladar toma como algo indefinidamente definido, como una sensación que nos da leve confusión sobre nuestra idea de lo que es leche separado del arroz y junto al azúcar mezclado por las [[chicas superpoderosas]] que, junto a [[caperucita roja]], le dan el toque de magia que define como algo tan extremadamente incierto, insípido, inodoro, inoloro, incoloro e intangible. Ni el [[teto medina]] podría describir ese indescriptible sabor a leche con arroz, algo dulce y que a veces le pone cascaritas de naranja o mandarina que queda muy rico como leche con arroz mandarinao, o séase naranja azucarada con algo tan poco común como el azúcar.

Quede la idea fundamental de que es algo indefinidamente definido.

== Preferencias Sexuales Del Arroz Con Leche ==

Al momento de su nacimiento su madre, que cultivaba grandes cantidades de &lt;s&gt;[[hierba]]&lt;/s&gt; arroz  en su bolsillo trasero, de origen bolivariano, su padre, una ([[vaca]]), los abandonó cuando se fue de excursiones a la [[universidad]] bobina junto con Ralf, Timmy y Troy Maclure (tal vez lo recuerden de universidades como Universidad Huevona de Gallinas, Univerisdad de Bananas de Macaco y/o la famosa Universidad de Putas Para Putas Hechas Por Putas Y Que Te Rompen El Culo Como A Una Puta En Celo Despues Del Climaterio Del Cel Con Lo Que Te Cobran). 
Las [[Puta|madres]] del arroz con leche iniciaron su acto de fornicación cantando una melodía de la cual les ofrecemos unas breves líneas a continuación:

{{Extracto|
:Arroz con leche
:me quiero casar
:con una señorita de 
:San Nicolás
:que sepa tejer 
:que sepa bordar
:que sepa abrir la puerta
:para ir a jugar
:yo soy la viudita
:del puente del rey
:que quiero
:casarme y no encuentro
:con quién
:con esta sí
:con esta no
:con esta señorita me caso yo|Arroz con Leche}}

== ¿Sabías Que... ==

*...Tomar arroz con Leche Aburre?
*...El arroz con leche es arroz con leche......leche?
*...La leche viene de un &lt;s&gt;condon&lt;/s&gt; la Vaca (generalmente)?
*...Tomar arroz con leche es igual a tomar una taza de arroz y otra de leche?
*...{{nombreusuario}} toma arroz con leche?
*...Popeye saca su poder de arroz con leche y no de espinacas?
*...Las espinacas son plantas?
*...El arroz sin leche no es arroz con leche?
*...El arroz con leche es un derivado de la leche  y el arroz?
* ...Los chinos en vez de sembrar arroz, siembran el pánico?
*...Alondra Tapia Marquez Esta Echa DE Arroz Con Leche?
*...{{nombreusuario}} cofundio el arroz con popote con arroz con leche? {{Alimentos}}
*...La banda mexicana de Rock alternativo [[PXNDX]] tiene un disco con ese nombre?</text>
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    <title>Arrozconte</title>
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        <username>Latiosu</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Arrozconté]]</comment>
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    <title>Arrozconté</title>
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      <minor/>
      <comment>/* Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3755">[[Categoría:Planetas]]

{{Infobox planeta
|imagen_planeta =Arroz.jpg
|diámetro = Como un bol de arroz
|inclinación = El arroz encima que si no se cae.
|atmósfera = 75% Arroz, 24% Nestea, 1% [[Cerveza]]
|gravedad = Cada grano tiene la suya.
|satélites = 2, Pal y Lillo
|sistema_planetario = Ali-M3nT2
|estrella = [[Pau Gasol]]
|vida_inteligente = Si, pero con una dieta extraña
|razas = bichos verdes, con muchas patas y una dieta estricta de Arroz con te.
|distancia = Totieso palante y la tercera a la derecha, ahí vas y preguntas.
|descubridor = [[nadie]]}}

Se trata de un planeta cercano a Venus del que todavía no se sabe mucho porque los [[Astrónomos]] siempre han preferido el arroz a la cubana, pero es el origen de todo el arroz que [[Mercadona]] distribuye en los supermercados (despues, claro está, de quitarle el té e incrementar la cantidad de [[cerveza]]). 

==Historia==
Arrozconté fue descubierto hará un rato por un grupo de [[Astronauta]]s entre los cuales se encontraba [[nadie]] que estaban buscando un lugar lejano para montar la sede de un Casino on-line y que no fuese fácilmente descubierto por la gente que pedía su dinero. Casualmente, despues de una larga y dura travesía que duró unos 10 minutos llegaron a este [[planeta]] para asombro de los habitantes del mismo y lo colonizaron (gastando en el proceso 5000 litros de Channel nº 3).

Como vieron que el planeta en si no servía para sus propósitos porque los casinos inexplicablemente no flotan en el arroz decidieron ponerlo a la venta en una subasta por [[ebay]], que es lo que se suele hacer con &lt;s&gt;la mierda&lt;/s&gt; las [[cosas]] que ya no te sirven.

El planeta fue comprado por [[Mercadona]] el cual montó una empresa petrolífera que se fue al garete poco tiempo despues porque no salía nada mas que arroz, por lo que, para deshacerse de tan inutil material decidieron ponerlo a la venta en los supermercados y convencer a la gente de que esto se podía comer. Gracias a esto Arrozconté se convirtió en uno de los principales planetas de la cadena [[Mercadona]]

Un planeta de tanta importancia (no podríamos comer paella si no fuera por su existencia) probablemente se hubiese transformado en el eje de la economia interestelar de la región de no haber sido por la rápida intervención del gobierno de [[Namek]] en coalición con el partido nacionalista de [[Planeta Agostini]] pero todos sabemos que nadie puede competir contra [[Mercadona]] por lo que estos dos planetas se rindieron al recibir la amenaza del cese de suministros de [[sucedáneo]].

==Habitantes==
[[Imagen:Arrozconteciano.jpg|thumb|Arrozconteciano indicando su edad]]
Todo el mundo sabe que los principales habitantes del planeta Arrozconté son los Arrozcontecianos, que como todo buen extraterrestre son verdes y tienen muchas [[patas]]. Debido a que tienen muchas patas pero no tienen dedos en ellas son incapaces de aprender a contar. 
Su dieta preferida es el arroz con té y los calamares, aunque esto último no suelen comerlo desde que se extinguió en su planeta el calamar.

Una curiosidad de los arrozcontecianos es que, aunque envejezcan siempre tienen el mismo aspecto por lo que al no saber contar tienen que utilizar una foto de un [[humano]] con la misma edad que ellos para indicar la misma.

==¿Sabias que..==
* en el planeta Arrozconté la semana se cuenta al revés, empezando por el viernes y acabando por el sábado?
* los arrozcontecianos están enemistados con los [[Namek|Namekianos]]?
* el nucleo del planeta, aunque los habitantes lo nieguen está formado por pasta de pescado?
* los arrozcontecianos odian las películas que tratan sobre [[pingüinos]]?
* si te pierdes en Arrozconté no te mueres de hambre sino de estreñimiento?

{{planetas}}</text>
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    <title>Arrugao</title>
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        <username>Caldofranvlc</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Breaker]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21">#REDIRECT [[Breaker]]</text>
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    <title>Arsenio Iglesias</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Corrigiendo destino de link para editar redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6758">{{Infobox furbolista
|nombre= Arsenio Iglesias Pardo A.K.A.: &quot;O raposo de Arteixo&quot;
|imagen_personaje = Arsenio.jpg
|descripción = El más grandioso entre los grandiosos
|nacimiento = 1930
|nacionalidad = [[Imagen:Banderagalicia.jpg|30px|Galiza forever]] Galego, da parte de Arteixo
|demarcación= Salvador del dépor
|club= [[Selección galega]]
|goles= y pico
|añodebut= 1951 en primera división. Se desconocen sus andanzas anteriores
|clubdebut= [[Deportivo de La Coruña|Deportivo da Coruña]]
|notas = Poderío Arteixán
}}

Todos conocemos la historia de Peter Parker, quien, picado por una araña radioactiva, se convirtió en [[Spiderman]].

Pero: ¿Es posible que una mutación así convierta en superhéroe no a una persona, sino a un equipo?. La respuesta es sí. Conozcamos la historia del entrenador radioactivo que picó al [[Deportivo de La Coruña]] y lo convirtió en el '''Superdépor'''.

== Años tempranos ==

Posiblemente anduviese sachando patatas por Arteixo, ya que era de familia labrega. Mas no se sabe mucho de ésta etapa de su vida. Aún así, posiblemente ya de aquella cogería el balón más de una vez, posiblemente se cargase más de una ventana. El caso, es que el pibe creció y llegó a debutar en el deportivo de A Coruña, y más tarde jugó en el Sevilla, y en el real Oviedo. Conocido equipo grande, que actualmente está en modo Compostela, es decir, a punto de desaparecer o ya desaparecido, quien sabe. Bueno, no importa, el caso es que luego de su exitosa carrera fuchibolística, decidió tomarse un par de años de descanso. Pero un día le sucedió un percance.

[[Image:Zorro.jpg|thumb|left|La inquisitiva mirada del zorro de Arteixo]]

== El accidente ==
Arsenio se había convertido en entrenador. Y era un entrenador hábil, pero desgraciadamente los equipos que le tocaban no daban la talla. Aunque logró subir al Deportivo a primera. Pero en fin. Casi siempre hacía un trabajo excelente (como dios que era) en todos los clubes por los que pasaba). Aún así, su momento llegó en 1991.

Estaba en la tristemente recordada feira do cocido de Lalín. Ya sabemos que en la edición de ése año, una marmita explotó, matando a 6 personas e hiriendo de gravedad a otras 10, y Arsenio, que en ése momento estaba cerca de un aparato de radio enchufado a la red, sufrió la explosión, y una descarga, la cual provocó una fusión nuclear en los átomos de su chaqueta que casi lo mata.
No obstante sobrevivió, y, la semana siguiente, al ir a entrenar, la radioactividad de Arsenio se transmitió al equipo y lo convirtió en '''el superdépor'''.

[[Image:El_zorro.jpg|thumb|widthpx|Vale que es el &quot;zorro de Arteixo&quot;, pero tampoco...]]

== El superdépor (1991-1995) ==

La picadura del entrenador radioactivo Arsenio Iglesias convirtió al [[Deportivo de La Coruña|Real Club Deportivo de A Coruña]], de 2ª división en un equipo capaz de llegar a 1º división y dar la gran campanada, llegando incluso al 1er puesto de la clasificación.

¡Alabemos todos el poderío del Deportivo! Pero no siempre las cosas salen como deberían. En la temporada 1993-94, la lucha entre el deportivo y el [[Farsa]] era encarnizada para ver quien ganaría la liga. Empatados a puntos, la diferencia de goles marcaría el resultado, a no ser que el dépor le ganase al [[Violencia]]. En el último minuto, Djukic habría de tirar el penalti que le daría la victoria al dépor.

Se insinúa que el Barça le pagó una prima al Valencia para que venciese en aquel encuentro y ganar al dépor por el gol-avergae. Pero lo que ocurrió realmente, es que el Barça contrató a una hechicera vudú para que quitase los superpoderes al equipo, Arsenio intentó contrarrestar su hechizo, pero fué incapaz,y el hechizo impactó a Djukic para que fallase el penalti... Y el dépor se quedó sin liga.

...

¡No pasa nada! Al año siguiente, Arsenio puso en marcha una estrategia intimidatoria, basada en los superpoderes que les había transferido y el Dépor ganó la copa del rey.

Arsenio ahora estaba en la cima del mundo, pero el mal nunca descansa, y la corporación [[All your base are belong to us|C.A.T.S.]] conspiraba contra Arsenio, y trazó un plan para echarlo del equipo. Enviaron a su agente especial [[Sylvester Stallone]] para que secuestrase al presidente del equipo, Lendoiro y en su lugar colocaron un doble. El cual, usó su posición para despedir a Arsenio.

Pero aún así, su amigo [[Alf]] acudió a salvarlo, ya que Arsenio ignorba que tode aquello era un complot contra él.
Alf le tendió una trampa al falso Lendoiro y lo desenmascaró. Pero Arsenio se había cabreado y había firmado por el [[Real Mandril]], dónde terminaría (aparentemente) su carrera como adiestrador.
== La gloriosa (pero efímera) selección Galega ==
Tras éste brutal periplo, Arsenio volvió a Arteixo, ya retirado, para gozar de los millones que había ganado durante su vida furbolística. Pero no había terminado.

Entre los años 2005-2009, el largo mando de [[Manuel Fraga Iribarne]] llegó a su final, y llegó el P.S.O.E., los cuales comprendieron la urgente necesidad de [[Galicia]] de tener selección. (Y no AVE, cómo les gustaba decir a algunos imbéciles. Así que la federación Gallega de fútbol fue a buscar al mejor entrenador de Galicia para que la dirigies, y claro, éste era el radioactivo Arsenio, (junto con Fernándo Vázquez, el experto en descender equipos). E hizo un espectacular trabajo, no perdiendo ninguno de los partidos que jugó la selecçao.

[[Image:Ditto real.jpg|thumb|el malvado agente que suplantó a Lendoiro]]

Pero volvió el [[PP|Pepé]],y claro, el jefe de C.A.T.S. era del PP, (por cierto, aprovecho la ocasión para comentar que ¡¡¡¡'''[[Aznar|AZNAR]] SE CORTÓ EL BIGOTE, OH, NO ES EL FIN DEL MUNDOOOOOOOO'''!!!!) y quería que su nuevo amigo Feijoó le ayudase a acabar con Arsenio, y, claro. A la mierda selección galega.
Luego entrenó al Dépor de veteranos (¿ah, pero necesitaban quien los entrenase?), y ganaron 2 ligas indoor. ¡Jajajajajajajaja!

Además le hicieron un busto en A Coruña (el cual robaron, por lo cual no os puedo obsequiar con una imagen)

[[Image:Ejemplo.jpg|thumb|Busto de Arsenio en... ¡[[Coño]], pero ya no está!]]

== Gente a la que dio su poderoso toque radioactivo ==

*El [[Deportivo de La Coruña]].

*Selección Galega.

*Deportivo de veteranos.

*[[Real Mandril]] ¿Por qué creéis que ha ganado tanto?.

*Muchos jóvenes amantes del fútbol que querían ser cómo él.

*[[Slam Dunk|Hanamichi Sakuragi]] (sí, es de baloncesto y ficticio, pero da igual)

*[[Yo]]

*[[Tu]]

*[[Chuck Norris]] (Sí, hacía Kárate, pero da igual)

*Arturo Pérez Reverte (Sí, es escritor, pero da igual).

*El [[Cani Bizco]]

{{Furbo}}</text>
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    <title>Art Atack</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>[[Art Atack]] trasladada a [[Art Attack]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Art Attack</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6640">{{Adoptado|Frikisexigirl!!!}}

{{Infobox serie
|imagen_serie = Neil.jpg‎ 
|descripción = Neil, con cara de sádico y un enorme pincel 
|idioma = [[Español]]
|creador = Disney/ITV 
|duración = 20 minutos 
|episodios = Muchos
|temporadas = aproximadamente como 1000 
|al_aire = [[Disney Channel]]
|género = Artistico 
|frikismo = Medio
|peliculas = Nadie vería una película de esas.
|notas = ¡Ahora te toca a ti!
}}

{{Cita|Pero que coño es esto|Mamá de un niño que ve Art Attack|al ver el intento fallido de su hijo por crear una manualidad.}}
{{Cita|Arte mis cojones, ¿Acaso quieres terminar como ese marico de la tele?|Padre del mismo niño|haciendo referencia Jordi Cruz}}  
{{Cita|Para esto vamos a usar el engrudo especial|Rui Torres|Poniéndole un nombre interesante a la mezcla entre cola y agua.}}
{{Cita|Si no explota no es arte|Deidara|Sobre Art Attack.}}




'''Art Attack''' es un programa de manualidades, (y no tiene que ver nada con [[paja|manuela]]), diseñado y transmitido en un formato para niños. Exiten miles de versiones, pero las más conocidas, (en latinoamérica), son la mexicana con Rui Torres, y la española con Jordi Cruz, que luego fue doblado al latino &lt;s&gt;porque nadie le entendía un carajo&lt;/s&gt; para comodidad de los sudacos.  

==El programa==
Mejor conocido como ''Arte manía'', fue transmitido por primera vez 1989, y posteriormente lanzado para américa latina y [[España]] por la mundialmente famosa cadena televisiva, [[Disney Channel]]. Su propósito era crear un programa que no tuviera nada que ver con princesas, Mickey Mouse, o alguna de esas paridas que se transmitían hasta ahora. Y así nació Art Attack, programa que propone a nuestros pequeños [[sarcasmo|divertidas actividades manuales]] para hacerlos hombres y mujeres hábiles como [[MacGyver]].
==Presentadores==
[[Image:Cabezón.jpg|thumb|right|He ahí el mensaje subliminal]] 
===Rui Torres===  
El mexicani conocido por ser el primer presentador para la versión latina. Su verdadero nombre es Rutilio, pero a la cadena le pareció muy feo y lo acortaron a Rui. Era artista de profesión, pero sus expectativas de ser un [[Pablo Picasso]] se redujeron a terminar creando obras artísticas para niños. Obtuvo gran popularidad con la audiencia, sobre todo por sus frases alentadoras como ¡Ahora te toca a ti! o ¡Lo importante es que hagas la prueba! y también por su carisma. 
Como todos los artistas también estaba loco, y tenía una adicción a los fármacos. Su familia intentó varias veces persuadirlo de buscar ayuda, e incluso fue internado en un centro de rehabilitación, pero se escapó y se drogó tanto que ni siquiera los elefantes rosados le pudieron salvar. Finalmente murió en el 2008 de un atacaso artistico. 

[[Image:Deidara_art_attack.jpg|thumb|left|El sueño de muchos]]            
===Jordi Cruz===
Es el [[gay|rarito]] del programa y sucesor de Rui. Fue el conductor de un show que tuvo poca fama en su segunda etapa llamado ''el club disney'' (nueva versión de Mickey Mouse Club), pero la gente sabía que nada bueno iba a salir de ese programa después de haber lanzado al estrellato a &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt; personajes como [[Britney Spears]]. Luego, debido a la [[fumao|condición]] de Rui, la cadena tuvo que tomar medidas drásticas viendo en &lt;s&gt;Deidara&lt;/s&gt; Jordi al nuevo conductor de art attack, y vaya que han de estar desesperados para poner al trolazo ese enfrente de un programa para niños. No se molestaba en ocultar su preferencia sexual, sobre todo cuando se dirigía a Neil (o manitas) con sus frases como ¡me has sorprendido de nuevo manitas!, ¡que talento!, ¡Veámonos al closet de atrás! entre otras.

===La estatua parlante===
También llamado ''el cabezón''. Su única misión en el programa era repetir los pasos que siguió el conductor para realizar la &quot;obra artística&quot; y decir siempre al final ''¡hay porque nunca nada me sale bien!'', frase a la que los niños quisieran contestar: ¡por el hecho de que no tienes manos gran retardado! 
Tuvo una gran controversia pues se descubrió que había un mensaje subliminal en su frente que decía &lt;big&gt;'''SEX'''&lt;/big&gt;, argumento usado por los científicos para explicar el comportamiento de la juventud actual y sus hormonas sueltas. Para evitar demandas de miles de madres puritanas furiosas, fue remplazado con una palmera medio morfinómana llamada ''Vicent van coco.''

==Manitas o Neil==
Mejor conocido como el hombre de &lt;s&gt;los sueños frustrados&lt;/s&gt; las mil carreras. Inició su trayectoria como actor, sin embargo solo lo contrataban para los papeles de escenografía en obras escolares, y comerciales baratos. Luego quiso lanzarse al estrellato como guitarrista en una banda [[jebi]], pero tampoco le dio resultado, terminó abucheado y cubierto de tomates. El pobre Neil que no había tenido suerte, tuvo que recurrir a los cubos de basura para saciar su hambre y a los callejones oscuros como morada. En un día de tantos, mientras el dueño de la cadena ITV paseaba por ahí en busca de talentos para su programa, tropezó con Neil, y reconoció en el la esencia de un verdadero artista, (eso o no tenía presupuesto para algo más). Y fue entonces que Neil Buchanan, se convirtió en el primer presentador de Art Attack (versión inglesa). En las versiones latinas siguió teniendo apariciones, como creador de obras a gran escala, con herramientas completamente inútiles, y así fue como se ganó el apodo de manitas. (aunque existe la teoría que el apodo se lo dio Jordi Cruz mientras jugaban detrás de escena).
[[Image:Submarino.jpg|thumb|250px|right|Manitas con una de sus grandes obras.]]              
==Obras artísticas==
Van desde dibujos, hasta televisores de cartón. Y aunque su realización parezca sencilla, terminas cubierto de pintura/pegamento, y escuchando los gritos de tu madre sobre como limpiarás el desastre.
En Art Attack se preocupaban por el medio ambiente, así que incitaban a los niños al uso de rollos de papel higiénico, y otros materiales de desecho, como material didáctico, que luego podían ser reutilizados &lt;s&gt;pero se termina pegando el culo&lt;/s&gt; en otras obras.      
&lt;gallery&gt;
Imagen:08dic09-2.jpg|Empiezas con algo como esto.
Imagen:Images_(5).jpg|Y luego con algo normal como esto.
Imagen:Cuadro.jpg‎|Y el resultado es algo como eso ._.
&lt;/gallery&gt;

== Actualmente ==
El programa fue cancelado en el 2007.   
== Enlaces externos ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=rSWX68cHWN4 El primer capítulo]
*[http://www.youtube.com/watch?v=xGhjsJz1BBU El especial de Navidad]
*[http://www.youtube.com/watch?v=lImYPuofVdk El último capítulo]
[[Categoría:Televisión]]</text>
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    <title>Arte</title>
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        <username>ElInventor2</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8021">{{Infobox Arte
|imagen_arte = Musas.jpg
|mensaje_arte = Sigue a estas señoras y nunca te equivocarás...
|practicado_desde = Siempre
|publico_objetivo = [[Gafapasta]]s
|practicantes_tipicos = [[Loco]]s y timadores
|tecnicas_basicas = Pintarrajo, restregón, parida
|dificultad = Baja
|frikismo = Medio
|maximo_exponente = [[José Bois]]
}}
{{cita|''Arte'' es todo lo que la [[Historia]] del Arte considera como tal.|Una profesora durante una clase en el año 1991 en Pontevedra, en la Facultad de Bellas Artes (y fue aplaudida por otro [[profesor]]).}}
{{cita|Helarte es morirte de frio.|Un profesor respondiendo a la pregunta de un alumno &quot;¿Qué es el arte?&quot;}}

Esta definición encierra todo lo que es el Arte. ¿Quién dice que el argumento de autoridad es una parida? El que lo diga se equivoca, y además es un [[gilipollas]].

De la misma manera se ha definido al ''fuzrullo'', al ''ziritione'' y al ''5% T.A.E.'' por ello siguen siendo un misterio total para casi todo el mundo.

Hay expertos que dicen que el arte no se puede definir, por su [[naturaleza]] etérea (véase [[pedo]]), entre ellos [[Jesulín]], [[Pozí]] y G. [[Bush]] JR, pero la prueba de que sí se puede está ahí arriba.

Incluso hay una rama de la [[Filosofía]] que se dedica al estudio del arte: la [[Estética]], que se ocupa de lo bonita que es la manicura o el cardado. No obstante todo esto es [[baladí]] (una gilipollez) si pensamos en la definición que se da ahí arriba.


== Tipos de arte ==

Hay dos tipos de arte: el normal y el &lt;s&gt;moderno&lt;/s&gt; contemporáneo.

# El '''arte normal''' es el de las cosas como cuadros, esculturas, dibujos o tortillas de patatas. Ha [[muerto]], aunque lo siga haciendo todo el mundo, por lo que ya no interesa.
# El '''arte contemporáneo''' es el de las ''verdaderas obras de arte'', que hacen básicamente cuatro ''modernos'' que no saben  dibujar ni pintar ni hacer tortillas de patata con cebolla.

== Cómo fabricar una ''obra de arte verdadero'' ==

Como ya dijo el artista verdadero [[José Bois]] (el alemán del avioncito), ''&quot;todos somos artistas, hasta yo&quot;''. Atendiendo a esto se puede escribir una receta para crear verdaderas obras de arte. Así que...
Se crea el ''arte verdadero'' de la siguiente manera:
# Discurso largo y a poder ser soporífero
# Amiguete o amigueta con galería de arte o sección de arte en un periódico
# Cena (y lo que se tercie) para hablar a 2. de 1.


== Verdaderas obras de arte famosas ==

Entre las [[Nada|verdaderas obras de arte]] están la '''lata rellena de mierda''', la '''bolsa de basura tirada a la basura''', la '''máquina que fabrica caca''' en el M.O.M.A. de [[Nueva York]], y los '''tubos fluorescentes del Reina Sofía''' de [[Madriz]] (estamos buscando los enlaces, paciencia). Hay quien cree que también son arte los '''extintores del Guggenheim''' de [[Bilbao]], pero ''no todos'' lo son. Ya lo explicaremos algún día.
[[Archivo:El grito.jpg|200px|right|thumb|¿Esto es arte?...Demonios]]
La excelsa y extraordinaria sutileza y complejidad de estas obras hace imprescindibles los [[manuales de instrucciones]], tipo [[tocho]], para que el público sepa lo que tiene que gustarle y lo que no, labor para la cual trabajan otros colectivos artísticos: los críticos de arte e historiadores del arte.


== Verdaderos artistas ==

Los [[verdaderos artistas]] son los que no hacen arte normal, sino &lt;s&gt;moder&lt;/s&gt; contemporáneo. Entre ellos está el italiano que hizo la lata de [[mierda]], el alemán del avioncito [[nazi]] que engrasaba sillas, los electricistas (hacen [[Instalaciones]]), [[Dinio]] (también vive del cuento) y el catalán este con nombre de pared, que pinta cruces. Los demás sólo son verdaderos artistas si reniegan del arte normal y se pasan al &lt;s&gt;moder&lt;/s&gt; contemporáneo. Esto se realiza en sociedades secretas con una ceremonia llamada [[happening]] o [[performance]] en la que tiene lugar un sacrificio humano (el del artista).
En cuanto a los [[extintores]] existen como obra de arte gracias al genial artista contemporaneo [[Mustaco452]] quien colocó en cierta ocasion uno sobre una [[peana]] y lo convirtió en [[verdadera obra de arte]] por establecer una [[similitud formal]] entre estos y un [[aparato reproductor masculino]].

== Críticos e Historiadores del Arte ==

Son los sacerdotes de este culto pero sus actividades por ser secretas no se conocen más allá de sus escritos en formato tocho. De ordinario la conversión de los fieles viene de la lectura indemne de alguno de esos libros como [http://www.agapea.com/Del-arte-objetual-al-arte-de-concepto-n125084i.htm ''Del Arte Objetual al Arte del Concepto''] de '''Simón Marchán Fiz'''. Son libros que una vez leídos cambian el punto de vista sobre la realidad, porque las neuronas se funden intentando darles sentido. Los que sobreviven se vuelven [[conceptuales]] que es una especie de estado de paz interior en la contemplación extática de las verdaderas obras de arte como la '''máquina que hace caca'''.
Caso aparte son los [[electricista|electricistas]].


== Arte Degenerado ==

Esta denominación, dada por los chicos de [[Adolf Hitler]] para referirse al arte no bendecido por el sistema [[nazi]], la utilizan hoy en día los artistas, críticos e historiadores del arte contemporáneo para referirse al ''arte normal''. Hay, de hecho artistas malditos (degenerados) por su contenido subversivo contra el sistema, como Leonardo da Vinci, Fra Angelico, Velázquez...

== Guía para ser un entendido o una entendida en Arte ==

Para ser (''becoming'' en latín) un entendido o entendida en Arte es necesaria una cierta formación. Por supuesto nos referimos al '''arte verdadero''', único a tener en cuenta. Es muy sencillo:

#Huir del arte normal. Nunca visitar el Museo del Prado, leer libros como Summa Artis, etc. Como mucho coger algún librito de [[Parramón]], como ''Así Se Pinta'', que hará cogerle tirria a la Pintura definitivamente. Si aún así se tiene ganas de visitar alguna exposición, ir a todas las exposiciones de jubilados, de ricachonas sin talento, alumnos de Fulano poco avanzados, etc. El caso es ir odiando poco a poco el arte normal.
#Comprar unas [[gafapastista|gafas de pasta]]. Hay que parecer moderno, pero raro.
#Tragarse todas las semanas ''[[La Mandrágora]]'' (La 2), ''[[Nosolomúsica]]'' (TeleCincoCreoQueEra), ''[[Metrópolis]]'' (La2) cuando den cosas raras y el que dan en Cuatro que no sé como se llama. Sé que cuesta, pero con el [[tiempo]] te acabas acostumbrando o mueres. 
#Leer libros como el recomendado de ''Marchán Fiz''. ''Klaus Honef'' es otra buena elección. Hay que ser disciplinados y terminárselos. Lo de leer las solapas es para las novelas. 
#Hacerse socio de la ''Fundación Tàpies'', y asistir a todos los actos. Ir a escuchar [http://www.arco.ifema.es/arco05/feria_virtual/galerias/es/87.htm 120 horas de lectura continua de una guía de teléfonos].
#Ser fan de ''Fura dels Baus'' y despreciar a [[Albert Boadella]].
#Apuntarse como alumno a la ''[[Facultad de Bellas Artes de Pontevedra]]''. Esto vale siete puntos.
#Nunca decir palabras como '''moderno''' (=''contemporáneo''), '''bonito''' (=''interesante''), '''vídeo''', '''corto'''... (=''videocreación''), '''feo''' (=''poético''), '''obviedad, bobada''' (=''sutil ironía'')...
#Aprenderse palabros nuevos como ''jápenin, instalación, perfórmans, videoasta, discurso, circuito, simulacro, postmoderno, landart, povera, pintura-pintura...''
#Estudiar a Beuys, Manzoni, Kosuth, Merz... al menos tres de ellos.
#Ver los [[WC]] y la [[caca]] no como mierdas sino como delicatessen.

Estos sencillos pasos capacitan a cualquiera para entender de arte contemporáneo. Visitar al menos una vez en la vida la [[Documenta de Kassel]], la [[Bienal de Venecia]] y [[Arco]] más a menudo completan la formación (este deber es tan importante como para un [[musulmán]] visitar la [[Meca]])

==Véase también==
*[[Arte moderno]]
*[[Abstracto|Arte abstracto]]

[[Categoría:Arte, literatura y música]]</text>
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    <title>Arte Marcial</title>
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    <title>Arte en los baños públicos</title>
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      <comment>/* Refranes típicos */  en este lugar sagrado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7808">{{Infobox Arte
|imagen_arte = 2398.jpg
|mensaje_arte = gallito inglés
|practicado_desde = que alguien no pudo cagar
|publico_objetivo = aquellos que asisten al sanitario
|practicantes_tipicos = Naco
|tecnicas_basicas = imagina lo que desees que el mundo sepa a la hora de ir al baño
|dificultad = media, necesitas nociones básicas del [[Albures Mexicanos|albur]] y la poesía
|frikismo = extremo
|maximo_exponente = Vitor 
}}
Conocida expresión gráfica y escrita consistente en la sublime aportación del ser humano en el escatólogico momento de ir al sanitario.


==Primera Etapa==
[[Image:Coche inodoro.jpg|thumb|300px|right|Un verdadero baño publico]]
Se cree que el arte del sanitario tiene sus orígenes en México, empero se le ha encontrado en muchos otros países, sus incipientes representantes de forma subrepticia anotaban lo primero que se les ocurría al momento de expelir sus deshechos.

==Ejemplos==
*Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos. 
*El único chiste aquí es el que tienes en tu mano. 
*Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un héroe, ¡Mea el techo! 
*Aquel que tenga en su mano un chipote, que dibuje un palote. 
*¿Por que será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar? 
*No tires colillas en los urinarios, se mojan y son muy difíciles de encender. 
*Pruebe la mierda, 20.000.000 de moscas no pueden estar equivocadas 
*Con un pie en el pasado, y otro en el futuro me cago en el presente
*SIDA O VIDA, QUE TU CULO DECIDA
*Millones de moscas no pueden equivocarse. ¡Coma mierda!
*Lo importante no es mear mucho sino hacer espuma.
*Si te preguntan &quot;¡Hey! Oiga, vá saliendo de una vez?&quot; responde &quot;Si! ¡Ya va saliendo!&quot;
*Hasta la mujer mas guapa se echa sus troncos de caca.
*¡Más de tres sacudidas ya es chaqueta!
*¿A eso le llamas riata?
*El futuro de México está en tus manos
*HOYGAN POR QE NO ME CE HALLUDAM A HINBENTAR UN RRIMA? GRASIAS DE HANTEBRASO
*(Dibujo de una polla: puede ser extremadamente grande, extremadamente pequeño o estar en una corrida)

*Un letrero de baño de mujeres:

&lt;ref&gt;se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea

Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos&lt;/ref&gt;

&lt;ref&gt;HOYGAN BALLANCE A LA BERGA 
SU VAÑO STA BASIO&lt;/ref&gt;

== Refranes típicos ==

Aquí se caga
Aquí se mea
Y Pepe López
Me la menea.

Ninguna mujer es fea 
si la miras por donde mea

No es necesario
exhibir vuestras faenas
Después de cagar
¡Tirad de la cadena! 

Cagar da gusto,
oler da pena 
no seas cabrón
y tira de la cadena

Aqui no es delito
Tirarse un pedito
(de zacoalco es famoso este dicho) 

Cuando cago 
me duele el nabo 
cuando meo 
me cabreo 
por eso ni cago ni meo 
tan solo me la meneo 

Por mucho que escurras
el pajarillo, 
la ultima gota siempre
va a parar al calzoncillo.

Si quieres ser fuerte y sano,
suleta lo que tienes en la mano;
y si lo tienes en el ano, 
goza porque llorar es en vano.

Dale gracias a dios, hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.

Te quiero como la mierda,
No te olvido ni cagando,
Cada pedo que me tiro,
Es un beso que te mando.

La vida es un mar de mierda
que tienes que cruzar nadando.
El que no sabe nadar
tiene que cruzar tragando.

Que pena es amar
Sin ser amado
Pero mas pena es cagar
Sin haber almorzado

En este sagrado lugar,
Donde acude tanta gente,
Hace fuerza el mas cobarde,
Y se caga el mas valiente.

Amar sin ser amado
Es como limpiarse el culo
Sin haber cagado.

Tus ojos son 2 luceros
Que iluminan mi camino
Ayer los cerraste
Y me hice mierda contra un pino.

El que quiera vivir sano
madrugue a cagar temprano

Machetear sin ser aprobado
es como limpiarse el culo
sin haber cagado

Todo el arte de un cocinero
Viene a parar a este agujero

Que triste es irse del mundo
Y nada poder dejar!
Mas yo que soy buena gente
¡Ahi les dejo de almorzar!

Si mis versos ya no inspiran
Y mi musa se ha dormido
Brindo por que me la jalen
Todos los que me han leido

Tu que eres poeta
Y en el aire las compones
¡Hazme una chaqueta!
Lo que salga te lo comes

Quien tenga la mierda dura
Y venga a este cagatorio
Ya puede decir que pasa
Las penas del purgatorio

En este lugar sagrado
Donde acude tanta gente
Hace fuerza el mas cobarde
Y caga el mas Valiente

=== Poema al pedo ===
{{extracto|

Ente dos peñas feroces,&lt;br /&gt;
Sale un viejo dando voces&lt;br /&gt;
Es un cazador feliz&lt;br /&gt;
Que a punta a los talones&lt;br /&gt;
Y pega a la nariz&lt;br /&gt;

No hay gusto mas complacido&lt;br /&gt;
No gesto mas singular&lt;br /&gt;
Que un buen cigarro encendido&lt;br /&gt;
A la hora de cagar&lt;br /&gt;
queda el culo agradecido&lt;br /&gt;
Y la mierda en su lugar&lt;br /&gt;

Cuando me siento a zurrar&lt;br /&gt;
Siempre me siento poeta&lt;br /&gt;
O me da por dibujar&lt;br /&gt;
O tejerme una chaqueta&lt;br /&gt;

No te acuestes sin regir&lt;br /&gt;
Mira que puedes morir&lt;br /&gt;

Viva Francisco Madero&lt;br /&gt;
sentado en este agujero&lt;br /&gt;

Es condicion de los espejos&lt;br /&gt;
reflejar la figura de los hombres&lt;br /&gt;
y es vanidad de los pendejos&lt;br /&gt;
escribir aqui sus nombres&lt;br /&gt;

En este sitio tan ramplon&lt;br /&gt;
donde acude tanta gente&lt;br /&gt;
hace fuerza el mas coyon&lt;br /&gt;
y se caga el mas valiente&lt;br /&gt;

por muy valiente que seas&lt;br /&gt;
o por muy macho que te hagas&lt;br /&gt;
al llegar aqui te cagas&lt;br /&gt;
o por lo menos te meas&lt;br /&gt;

Con tornillos y catrinas'''*'''&lt;br /&gt;
pase a desquitar la meada&lt;br /&gt;
pues esta pared chorreada&lt;br /&gt;
no la limpian golondrinas&lt;br /&gt;

El guajolote, has de saber,&lt;br /&gt;
Sirve al hombre a doble pico&lt;br /&gt;
Igual le da de comer&lt;br /&gt;
Que le despepita el chico&lt;br /&gt;

Una mañana en las dunas&lt;br /&gt;
No tenia con que cobijarme&lt;br /&gt;
Subi al cerro y comi tunas&lt;br /&gt;
Ya tuve con que taparme&lt;br /&gt;

Al llegar este momento&lt;br /&gt;
Me pongo a considerar&lt;br /&gt;
Lo caro que esta el sustento&lt;br /&gt;
Y en lo que viene a parar&lt;br /&gt;

Si aqui te dan dos hojitas&lt;br /&gt;
Para que te limpies el ano&lt;br /&gt;
Dos confetis ameritas&lt;br /&gt;
Tu que eres regiomontano&lt;br /&gt;

En vano busco papel&lt;br /&gt;
Para limpiar mis despojos&lt;br /&gt;
Tengo abiertos los tres ojos&lt;br /&gt;
Y no puedo dar con el&lt;br /&gt;

Si tu padre fue pintor&lt;br /&gt;
Y heredaste sus pinceles&lt;br /&gt;
¡Píntale el culo a tu madre!&lt;br /&gt;
Y no pintes las paredes.&lt;br /&gt;

Cagón que cagando estás,&lt;br /&gt;
Lo que ayer te comiste,&lt;br /&gt;
No te pongas triste,&lt;br /&gt;
Que mañana comes mas.&lt;br /&gt;

El pedo es un aire ligero&lt;br /&gt;
Que sale por el agujero&lt;br /&gt;
Anunciando la llamada&lt;br /&gt;
De la próxima cagada.&lt;br /&gt;

¡Ay! Que bonito es cagar&lt;br /&gt;
Pero cagar con dulsura&lt;br /&gt;
Por que cuando la caca es dura&lt;br /&gt;
Hay que saber cagar.&lt;br /&gt;

En este mundo tan matraca&lt;br /&gt;
De cagar nadie se escapa,&lt;br /&gt;
Caga el buey, caga la vaca,&lt;br /&gt;
Caga tambien el papa,&lt;br /&gt;
Y hasta la mujer mas guapa&lt;br /&gt;
Se echa su kilo de caca.&lt;br /&gt;

Que tengas un feliz año&lt;br /&gt;
Y harta alegria de a chorro&lt;br /&gt;
(Así como el que te eché en el baño&lt;br /&gt;
Pa'dentro de tu pedorro.)&lt;br /&gt;

El ped es una bolita&lt;br /&gt;
Que nace del espinazo,&lt;br /&gt;
Le pide permiso a la mierda&lt;br /&gt;
La mierda no le hace caso...&lt;br /&gt;
Prosigue con disimulo,&lt;br /&gt;
Se asoma a la puerta'el culo&lt;br /&gt;
¡Y suena aquel cañonazo!&lt;br /&gt;

En este rincon solitario&lt;br /&gt;
donde viene tanta gente&lt;br /&gt;
ha pujado el mas cobarde&lt;br /&gt;
y se ha cagado el mas valiente&lt;br /&gt;

Eruto es un sonido quedo&lt;br /&gt;
que sale con disimulo&lt;br /&gt;
como salio por el culo&lt;br /&gt;
no fue eruto sino pedo&lt;br /&gt;

El pedo es como una briza,&lt;br /&gt;
Que por el culo se desliza,&lt;br /&gt;
Y anuncia la llegada,&lt;br /&gt;
De suculenta cagada.&lt;br /&gt;

Una niña por muy bonita que sea &lt;br /&gt;
se moja los pelillos cuando mea&lt;br /&gt;

Y el clásico de clásicos:&lt;br /&gt;
Este es el gallito inglés&lt;br /&gt;
Míralo con disimulo&lt;br /&gt;
Quítale pico y pies&lt;br /&gt;
Y métetelo por el culo|Poemas al [[pedo]]}}
*Nota para los que no saben: En las pulquerías (lugares en México donde se vende pulque) la catrina y el tornillo son estilos de vasos para servir pulque.</text>
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    <title>Arte marcial</title>
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    <title>Arte moderno</title>
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      <comment>/* Cine */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10011">{{Infobox Arte
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|mensaje_arte = Sigue a estas señoras y nunca te equivocarás...
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}}
El [[arte]] moderno (más conocido como «eso lo pinta hasta mi hijo de preescolar») son todas las expresiones artísticas (pinturas principalmente, pero también libros, esculturas, cine, música fotografía y programas de televisión) desde el S.XX hasta acá. 

También existe el arte post-moderno, también conocido como Post-sarasa, After-humo, Nuevo-cualquierismo o sencillamente, [[WTF]], ya que esta la expresión más utilizada al observar una obra de arte post-moderno por primera vez.

==Arte moderno==
===[[Literatura]]===
La poesía alcanzó nuevos niveles de belleza en el siglo XX. Entre las estrofas más recordadas está:

«Mainhëiten, Mainhëiten. Dûnde 'stas que no Mainhëiten» (Malcom Chorrorto, 1923)

===[[Cine]]===
[[Archivo:Guion-cine.jpg‎|thumb|right|arte cinematografico]]
El cine en blanco y negro, sin diálogos, sin música, sin sonido, con una duración mayor a cinco horas y proveniente de países como [[Turquía]], [[Nepal]] o [[Zaragoza]], es considerado como «Cine arte». Las películas de [[Hollywood]] son consideradas mierda.

Directores con nombres japoneses como Kurosawa, Kim-Ki Du o cualquiera con un apellido que contenga al menos una letra no escribible en un teclado normal son considerados «de vanguardia». Mientras más letras con moñitos, dos puntos, rayones o mejor, carácteres japoneses, tenga, más experimental es considerado el director (por ejemplo, alguien de apellido Jean Lµc Gõdârd es considerado más experimental que un [[Spielberg]], pero menos que un Sãjhãcuhshëcøþittsuâuëa)

===[[Fotografía]]===
Una foto de [[Marilyn Monroe]] chupando una verga se cotiza en el mercado muchísimo más que un [[Picasso]].

===[[Música]]===
John Cage, Phillip Glass y Steve Reich introdujeron un montón de innovaciones a la anquilosada música académica occidental. Desarrollaron, por ejemplo, el concepto de minimalismo, es decir, con un par de notas locas, maximizar las ganancias en sus cuentas personales. 

Cage, en este sentido, fue el mayor innovador del siglo dentro de la música culta por introducir el concepto de «humo» dentro del arte de las notas. Su obra ''4'33'''' es probablemente el pico de la creación artística del siglo XX, ya que es exclusivamente, 4 minutos y 33 segundos donde el intérprete, sentado ante un piano, no toca una sola nota, habiendo, únicamente, el silencio de la sala. Por supuesto, la enorme innovación de vender una obra constituida solamente de puro silencio le hizo ganar millones y lo consagró como «genio, ídolo, chanta».
También la música electrónica demostró ser una importante fuente de renovación dentro de las academias y dentro de las pistas de baile en general.

===[[Pintura]]===
El quid de la cuestión. Las artes plásticas occidentales tenían ya una larga historia de siglos enteros pintando paisajes, vírgenes, naturalezas muertas, mitología y boludeces así, para pasar en el Siglo XX a pintar cuadrados, círculos, líneas y boludeces así.

Desde las cuevas de Altamira hasta no hace mucho, el arte occidental evolucionó de manera más o menos previsible. Hubo, sí, un pintor como '''Giotto''', que introdujo un cacho así de grande de novedades que influyeron enormemente entre las generaciones venideras, y estuvo el Renacimiento, durante el cual se inventó la perspectiva y se decretó que los penes paupérrimos también podían ser arte; arte menos, insignificante, ínfimo, pero arte al fin. Sin embargo, más allá de todo esto y de la gran calidad de las obras -baste nombrar la ''Gioconda'' -, en este movimiento no pasó gran cosa a nivel ruptura.

Incontestablemente, el primer artista moderno fue Francisco de '''Goya''', que estableció un gran quiebre e influyó de manera notable en los artistas que lo continuaron. Con una desenfadada libertad, y como el mismo decía, &quot;con unos cojones de hierro&quot;, Goya viseccionó la sociedad de la época y denunció sus vicios y males y boludeces así. Su arte anunciaba el expresionismo y el impresionismo y él lo sabía: «Mi arte anuncia el expresionismo y el impresionismo y yo lo sé» escribió en sus libro ''Memorias de un pelotudo''.

Poco más tarde llegó un artista que, sin saberlo, puso patas para arriba el cómodo devenir de la escena plástica internacional y que influyó de manera destacadísima en los artistas que vinieron después. El mismo fue el inglés '''Turner''', que, en su afán de plasmar los efectos de la luz sobre el paisaje, en alguna que otra obra llegó a una abstracción informalista cercana a la que surgiría casi un siglo después.

'''Manet''', '''Monet''' y '''Renoir''' fundaron el impresionismo pero mucho no nos interesa así que que se curtan.

Entre los post-impresionistas se destacaron tres rupturistas totales: '''Gauguin''', '''Cézanne''' y '''Van Gogh'''. «Me pongo loco y rompo todo», solía decir, citando a [[Hulk]], Vincent, que aludía de este modo no sólo a los cánones tradicionales del arte, sino también a la vajilla, los muebles, y las pelotas. Va de suyo que, con su expresionismo colorinche y atormentado, [[Van Gogh]] influyó de manera palmaria en el arte que vendría.

Gauguin, por su parte, dejó en claro que el color podía ser un fabuloso vehículo para las emociones, y demostró que además que el comercio carnal con mujeres prostitutas provistas de guirnaldas en el cuello constituía una sólida manera de inspirarse y de «vaciar el escroto» como solía decir el avispado artista. Cézanne, además de hallar inéditos acordes de color, planteó, aunque de manera embrionaria, el camino hacia el cubismo.

En el siglo XX, sólo hay seis nombres que interesan: [[Picasso]], '''Matisse''', '''Kandinski''', '''Duchamp''', '''Malevich''' y '''Guillermo Kuitca''', aunque este último, más bien en el plano local. Picasso, que ejerció una enorme influencia sobre las generaciones que los prosiguieron, pintó en 1907 ''Las señoritas de Avignon'', una obra que constituye un hito mayor en la historia del arte, pero que nadie colgaría en el living. «A nivel histórico es un cuadro decisivo, pero a nivel ornamento hogareño es una completa garcha» opina el estudioso Marcelo Chupechirios. Con todo, ese cuadro dio inicio al cubismo; fundando el mismo, el gran español decretó que el arte ya estaba maduro para alejarse definitivamente de la representación más o menos naturalista, preparando así el camino a la abstracción. Y abriéndole las puertas, también a «La &quot;sarasa&quot; artística» [sic].

El gran genio que quebró de cuajo el arte occidental fue Kandinski, creador de la abstracción. Aunque es verdad que la misma ya existía (¿qué otra cosa eran los diseños geométricos que tantas culturas de la antigüedad habían inscrito en cerámicas, guijarros y demás?), el gran mérito de Kandinsky fue haber plasmado sus diseños sobre tela, haberles puesto un súper buen marco -dorado a la hoja y lleno de firuletes bonitos- y ponerles un precio que, como decía un crítico de la época, equivalía a «una esfera y la mitad de la otra».

Por aquellos años, [[Duchamp]] también generó una gran ruptura. Ese pintor que antes se había dedicado al naturalismo impresionista y al cubismo futurista, pasó a dedicarse al comercio mayorista al exponer una rueda de bicicleta engarzada en un banquito de madera; lo propio hizo, poco más tarde, con un urinario.

Malevich también tuvo lo suyo. En 1915, con su manifiesto suprematista, dio paso a la abstracción geométrica, en la que sólo contaban las formas puras, como el cuadrado y el círculo; sólo muy de tanto en tanto se permitía un rombo, casi nunca un octaedro y nunca pero nunca un garabato o una pincelada chorreante de oleo. «Quiero un arte que sólo se valga de figuras ideales», escribió en su ''Passing the time with nothing to do but painting shitty pictures''. «Un arte en el que los principales elementos ssean el compás y el transportador», agregó. Más acá en el tiempo, y sólo a nivel [[Argentina]], Kuitca estableció una verdadera ruptura: puso en blanco sobre negro que la manera de «hacerla con pala» [sic] era entrando en el circuito internacional y cobrando solamente en euros, dólares o cualquier otra moneda fuerte, lo cual influyó de manera decisiva y enorme, en los artistas de las generaciones venideras.

Tras Malevich llegaron diversos movimientos, pero nadie sacó los pies del plato. Se puede plantear que el [[dadaísmo]] expandió los límites del arte, pero que se sepa, no ganaron mucha más plata que los abstraccionistas. Con los artistas anteriormente citados, ya el arte había entrado en un vale todo el cual, hasta el momento, le ha sido muy difícil salir. Pero, por otra parte, ¿por qué debería salir? El arte es un producto de la sociedad. Si una sociedad como la actual, es enferma y degenerada, el arte sólo puede ser enfermo y degenerado. Y así está la cosa hoy.

==Referencias==
'''Pintura'''

* Marcelo Chupechirios ''El arte que nos parió''. Ed. Arte para mongos.
*Josephine Lustrivergy ''Arte moderno: ¿Qué mierda es y para qué mierda lo queremos?'' Ed. Palpando el arte.

'''Cine'''

*Kim-Ki Duk ''Cine para dormirse: 1910- 2006''. Ed. Chadian, Malasian and Paraguayan foundation for cinema.

'''Literatura'''

*[[Franz Kafka]] ''Jews for the money: Writing for the snobs (Vol. XVIII)''. Ed. Club de fans de Kafka.

'''Fotografía y demases'''

*Lin-Luky ''Fotos desde un celular: Qué loco, ¿no?''. Ed. Apretado el botoncito.
*Daddy Yankee ''Historia completa de la música en el siglo XX. Edición ampliada y corregida''. Ed. Fondo de cultura.


==Ver también==
*[[Mierda]]</text>
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    <title>Artema</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5312">{{Infobox Magia
|nombre = Artema
|imagen= Artema.JPG‎ 
|descripción = Artema versión FF Tactics
|elemento = Antimateria
|color = Verde/Negro
|como = Saliva de Chuck en estado gaseoso
|pupa = Muuuuuuucha
|donde = En &lt;s&gt;casi&lt;/s&gt; todos los Final Fantasy
|nat = Muuuuuuy natural
|naparicion = Depende de la disposicion de MonesVol a darte su baba
}}
Magia definitiva de los juegos Final Fantasy. Solo se consigue cuando se dan una serie de circunstancias: tu nivel es cercano al 100, estás en el último [[cd]]/[[DVD]]/[[blu-ray]] del juego, falta poco para el jefe final y, lo más importante, realizas la ardua, absurda y pesada tarea de recorrerte una &lt;s&gt;[[puta]]&lt;/s&gt; caverna donde los malos te sacan 30 niveles.

Según la leyenda, un [[jedi]] de una galaxia muy muy lejana llego a la Tierra y le enseño [[La Fuerza]] a un americano; el cual, bajo el control mental de [[Bush ]]la fusionó con una bomba atómica. El explosivo bichejo resultante sería Artema o Magia-que-hace-mucha-mucha-pupa.

== PreHistoria ==
* '''Final Fantasy''': Nacimiento de la misma. Era una gran luz blanca que siempre quitaba 9999 de [[vida]] y el [[espejo]] no lo rebotaba, por lo que si te la lanzaban a ti ya te podías olvidar de seguir jugando. Aquí se llamaba Última.
* '''Final Fantasy II''': Se hace una operación de cirugía estética. Se  cambia el nombre a artema y el color a una lucecita verde. Hace exactamente lo mismo que en el [[Final Fantasy]] anterior solo que esta vez si que podía ser rebotada por espejo (pa' darte por [[culo]] y te cueste más ganar).
* '''Final Fantasy III''': Aquí pierde influencia y fama, ya que la mejor magia es meteo, que hace caer unos meteoritos en el campo que quitan...¿¿cuanta vida?? Creo que no hace falta decirla, pero como hay gente que no entiende de esto quitaaa.....9999!!!!
* '''Final Fantasy IV''': De nuevo le da un venazo y se cambia de nombre, pero como tiene poca imaginación, pues se llama última de nuevo. Rara vez quita 9999, dado que es imposible llegar a tener esa cantidad de vida.
* '''Final Fantasy V''': Artema digievoluciona. Se convierte en la magia definitiva y empieza su fama de que en realidad es la saliva de MonesVol en forma gaseosa. PEEEEEEERO sólo la pueda usar una persona que resulta ser el peor personaje del juego y además te gasta todo el PM(poder máaaaagico) que tengas y no pase de quitar 5000 a no ser que tu querido mago negro este a nivel 99 que en ese caso debería quitar 9000 o por hay. El problema es que como NAAAAAAAAAAADIE juega con el &lt;s&gt;[[puto]]&lt;/s&gt; mago, pues no sabemos cuanto &lt;s&gt;[[coño]]&lt;/s&gt; quita
* '''Final Fantasy VI''': Nadie a llegado a ver dicha magia en todo el juego. ¿Por qué? Porque pasarse el juego es más facil que comer pan, asi que  no te da tiempo a descubrirla

== Historia ==
* '''Final Fantasy VII''': Primer Final Fantasy para [[play station|plaiesteision]] (caracterizado por gráficos de innigualable calidad) que la llevara a la cima. Sigue con el nombre de última gran magia que consigues en Corel gratis si no se estrella el tren(si se estrella tendréis que pagar 50000 guiles y recibiras un '''¡¡¡TONTOOOOOOO!!!''' de mi parte)quita sobre 9000 y no gasta mucho PM, porque básicamente lo mejor de ese juego &lt;s&gt;es [[Sephiroth]]&lt;/s&gt; son las invocaciones como caballeros de la mesa redonda (tambien conocido como La Ira de MonesVol)
* '''Final Fantasy VIII''':De nuevo la &lt;s&gt;estúpida&lt;/s&gt; magia cambia de nombre, y de nuevo &lt;s&gt;demuestra su estupidez&lt;/s&gt; cambia a Artema. Como en este juego las mágias tienes que extraerlas de malos o de la tierra (como si le hicieras una [[paja]] a los malos o al planeta) se le puedes extraer a [[ente artema]], o en el pueblo gumi por 5000 guiles (a currar como un negro machote) aunque en realidad las magias se usan realmente poco en el juego, básicamente porque da muuuuucha pereza ir haciendole [[pajas]] a los malos o al planeta. Solo se usan para enlazarlas a las armas y conseguir mejoras.
* '''Final Fantasy IX''':la magia Artema demuestra su estatus de saliva de [[Dios|MonesVol]] ya que es la mayor arma de destrucción masiva de todo el juego. PEEEEERO, siguiendo las leyes del tal Murphy, esta magia solo la tiene Kuja, que es &lt;s&gt;[[gay]]&lt;/s&gt; uno de los malos finales, y la usa pa matarte a TODOS los personajes

== PostHistoria ==
[[Image:Ultima.jpg|thumb|right|Artema en FF XII]]
* '''Final Fantasy X''':Necesitas 3 esferas llave de nivel 4, esferas llave muy difíciles de conseguir; pero puede llegar a quitar cantidades irrisorias, como 99999(si tienes expansión de daño)a todos los enemigos(o casi todos). Su principal usuaria es Lulu, pero si tienes 2 dedos de frente, harás que la aprendan cualquier otro (como Yuna o Kimahri)
* '''Final Fantasy X-2 y XI''':Aquí surge un gran problema. '''Final Fantasy X-2''' fue comprado por mucha gente y devuelto poco despues de su compra, por lo que nadie sabe si aparece. Por su parte, '''Final Fantasy XI''', al ser online, nadie tiene la suficiente paciencia (debido sobre todo al [[lag]]) de subir taaaaanto de nivel como para saber si existe.
* '''Final Fantasy XII''':aquí se llama colapso, cuesta 50000 guiles a un comerciante bak-namu en Nabudis, en un sitio escondido. Para eso también hay que tener la licencia necesaria(225pl).

{{videojuegos}}
[[Categoría:Armas]]</text>
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    <title>Artemaniaco</title>
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    <title>Artemaníaco</title>
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{{Infobox tribu urbana
|color = gray
|color_letra = black
|imagen =FOM.jpg
|descripción = Resultado de un atacazo artístico....
|hábitat = En un estudio de &quot;arte&quot; frente a un T.V. que sólo reproduce disney channel. 
|inteligencia = poseen engrudo por cerebro
|frase = No hay que ser Pro para ser un gran artista...nótese lo drogados que han de estar
|peligroso = Cuando aprendan a hacer armas con papel maché
|obsesion = Mezclar marijuana con agua para pegarle purpurina a sus blackburros  
|notas = MUY bajas, están todo el día haciendo los picassos
}}[[Image:Anfetaminas.jpg‎ |thumb|rigth|Base principal del engrudo Art Attack]]
Dícese de aquel individuo que no tiene nada que hacer con su vida más que excitarse creyéndose que puede imitar a Picasso con tan sólo verse todas las temporadas de art attack y que el muy ignorante pierde su vida social y a sus amigos por pasarse horas y horas intentando realizar una serpiente-culo-percha-boli pero aún así después de años de intentarlo al tío este le queda como el orto procediendo entonces a repetirlo y pasar otros 69 días pegando trozos de cartón con sus derrames cerebrales mojados con coca; Lo intenta con tal mala suerte que al pobre se le tienen que quitar las ganas de vivir cada vez que no le sale y tiene que tirar 20.14.000 horas de trabajo y de dinero a la basura perdiendo el puto la ilusión que tenía de regalárselo a la tía esa con la fantasea por las noches. 
== Principios básicos de un Artemaníaco. ==

[[Image:aburrimiento.png|thumb|left|El sueño imposible de todo artemaníaco]]
Bueno, para ser un artemaníaco lo primero que necesitas en televisión por cable o descargarte todas las temporadas de Art Attack, desde la de Rui Torres hasta la de Miguel Joaquin, pasando por la de Eric Fartman. Aparte de eso necesitas:
*Drogas en polvo.
*[[agua|hagua]].
*Paciencia.
*Basura que tu madre se disponía a botar, ya sea cartones, hojas rayadas o condones usados.
*Temperas esas que venden en la tiendita de la esquina.
*Más drogas.
*Una vida.

Primero agarras la vida y la arrojas por la ventana, seguido te pasas la paciencia por el orto, mezclas las drogas con el [[agua|hagua]], los condones y las temperas, te fumas las drogas que sobran, luego agarra ese &quot;masacote&quot; que te quedó y se lo metes a un ñoño en su mochila o se lo arrojas a la maestra y &quot;Ta-ran&quot; dejas de ser el empollón de la clase.

== Religión ==

Para ser un artemaníaco tienes que tirar a la basura tu biblia y tu póster de Celine Dion, afeitarte como el prota de Prison Break y alabar a tus superiores:

1.El Presentador. En sus diferentes alter egos, Jordi Cruz, Rui Torres, Charlie Sheen, Streeter John Seidell,  etc, 

2.El Manitas de La Casa.

3.El Cabezudo.

Seguido a esto debes predicar el arte barato a tus amigos y mandarle [[lero]]s a Disney para que no cancelen el programa</text>
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    <title>Artemia salina</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Hed breaks|Hed breaks]] ([[User talk:Hed breaks|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dark temptation|Dark temptation]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3205">{{Infobox animal
|foto=Artemia_salinas.jpg
|ncomún=Artemia
|ncientífico=Bichus horribilus
|especie= Bichárea
|subespecie=Aquática  
|alimentación=polvo
|descripción=pequeño bicho acuático con astecto extraterrestre
|hábitat=lagos, botes de plástico y el culo de Homer Simpson
|localización= Todo el mundo 
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|pokemonización=desconocido
}} 

La artemia fue descubierta por un [[cani]]  mientras buscaba un lugar donde mear, en Lymington (Inglaterra) 1757. Su nombre científico es '' bichus horribilus'', en honor al cani que lo descubrió.

== Teorias sobre el origen de estos minimónstruos ==

* El 80% de la población cree que unos aliens los enviaron a La Tierra hace unos 123.456.789 años con el objetivo de destruirla, pero como eran tan pequeños( 1 cm) y tan inútiles sin-cerebro, no pudieron cumplir su misión y se quedaron a &lt;s&gt;sufrir&lt;/s&gt; vivir aquí.

* El 17% cree que el monstruo del espagueti volador ( [[Dios]] ) lo envió a la Tierra como castigo por haber echo una orgía con [[Rodolfo Chikilicuatre]].

* El 2,4 % cree que salieron del culo de [[Homer Simpson]].

* El 0.6 % cree que no existen.

[[Image:Nauplio5A.jpg|right|310px|thumb|Artemia recién nacida ( un verdadero mónstruo).]]

== Donde vive ==

Normalmente se le puede encontrar en lagos de agua salada, charcos &lt;s&gt;de mierda salada&lt;/s&gt;, tiendas de animales ( en forma de huevo), en mi frigorífico (también en forma de huevo y posiblemente caducados) y en el estómago de algunos peces.

==Qué come ==

Básicamente come algas unicelulares, microorganismos de el agua &lt;s&gt;asquerosamente sucia y llena de pestilentes desechos orgánicos&lt;/s&gt; y harina de la abuela ( de la madre no), pero se ha descubierto recientemente que también come excrementos de gato( conocidos popularmente como mierda de gato).

==Usos ==

Este alien microscópico es muy utilizado para alimentar a los peces de acuario, ya que es muy nutritivo. También se utiliza para hacer experimentos científicos, así que el pobre extraterrestre tiene un futuro muy negro y doloroso.

En algun caso exepcional se usan como mascota o decoración (Sea Monkeys S.A).


== La vida de una artemia con suerte ( el 5%) ==

* Nacer
* Comer algas microscópicas
* Crecer
* Comer algas microscópicas
* Copular con las señoras artemias
* Morir

== La vida de una artemia sin suerte ( el 95%) ==

* Nacer
* Morir digerido por los jugos gástricos de un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; pez.

== Curiosidades ==

* Los huevos de artemia pueden sobrevivir durante años en condiciones de total ausencia de agua y oxígeno, y a temperaturas por debajo del punto de congelación. También sobreviven al vacio del espacio y en temperatures superiores a las del Sol.

* Tienen sexos diferentes, incluso hay homosexuales.

* Se ha observado que con frecuencia hay violaciones entre artemias, incluso se han observado machos violando a machos.

* Una artemia hembra ,llamada Señora Comelotodo, ganó un record guines por gorda.

* Otra artemia, de nombre y sexo desconocidos, visita regularmente el bar de Moe.
== '''¿Sabias que...'''==

* este artículo lo hice yo?

* y es una puta mierda?

* me aburro?

* y tu también?</text>
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    <title>Artemisa</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3033">{{pereza|Dios}}

'''Artemisa''' o '''Diana''' como la conocían los &lt;s&gt;copiones&lt;/s&gt; romanos, es una Diosa Griega que presidía en el olimpo, hija de [[Zeus]] y de Loto, hermana gemela de Febo ([[Apolo]]) y media hermana Hefaistos ([[Vulcano]]), de Palas [[Atenea]], de Ares y de Hermes. Nacida en la isla de Delos, ayudo a su madre para que naciera su hermano Apolo(mira que todavía no entiendo como la ayudo si era recien nacida), constantemente tuvo problemas con su madrastra [[Hera - Juno]], quien persiguio durante varios años a su madre Loto, hasta que Zeus puso un hasta aquí al asunto (con muchos cojones el tío), y convirtió a Artemisa y Apolo en dioses Olimpicos, claro esta que esto hizo cabrear a Hera como no tienen idea, pero lo entendio &lt;s&gt;a base de golpes&lt;/s&gt; con lo convincentes argumentos de su marido.

==Atribuciones==

[[Imagen:Artemisa.jpg|thumb|Diosa de la luna, la caza, Hecáte en el Inframundo, y Diosa de las doncellas &lt;s&gt;de moral distraída&lt;/s&gt; virgenes entre los mortales. Recientemente aparecida en la Overtura de los Caballeros del Zodiaco.]]
Esta diosa tiene muchas atribuciones, primero como Diosa de la Caza se le llama Artemisa, después como diosa de la luna se le llama Febe o Selene, y en el inframundo se le conoce como Hécate. Tantos nombres se sospecha, son para ocultar su vida de moral distraída  y de costumbres relajadas y a que constantemente cambiaba de nombre para no pagar las deudas. Tanto éxito tuvó la diosa que muchos autores la señalan Virgen &lt;s&gt;los muy idiotas&lt;/s&gt;. Fue adorada principalmente por las doncellas, suponemos de igual moral distraída que ella.

==Representación==

Se le representa como fichera, es decir, con muy poca ropa, además de su arco y de su flecha, además de que en ocasiones se le representa con una  media luna en la frente. Esta última representación a ocasionados problemas de índole legal con la compañía de anime que producía la serie de Sailor Mon, pues a la Diosa nada le gustaba ver que la protagonista de esta historia usara su representación simbólica, y además alegaba que este personaje dañaba su imagen, pues era sumamente nefasto, la disputa sigue en pie de lucha pero por ahora no hay más noticias.

==Conflictos Actuales==

Recientemente la Diosa de la caza y de la luna tuvo un desaguisado con la Diosa de la inteligencia [[Atenea]], pues Artemisa en cumplimiento con una orden del Olimpo se disponía a tomar posesión de los Dominios de Atenea en castigo por sus pasadas peleas con Poseidón ([[Neptuno (dios)]]) y [[Hades]], pero la Diosa de la inteligencia tomo a mal esta situación y se dispuso a agararse de los pelos con su media hermana, saliendo finalmente triunfadora, pero provocando la ira del hermano gemelo de Artemisa Apolo, quien se dispone a dar de hostias a los Caballeros de Atenea, el final de esta historia esta inconcluso, esperemos saber el resultado del trágico incidente, para más información consulta los [[Caballeros del Zodiaco]].

{{Dioses griegos}}
[[Categoría:Dioses griegos]]</text>
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    <title>Artes Marciales</title>
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      <comment>Generibot movió la página [[Artes Marciales]] a [[Artes marciales]] sobre una redirección: Solo la primer palabra en mayúsculas</comment>
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    <title>Artes marciales</title>
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        <username>Darta</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="38028">{{Participante Adopción}}
{{Infobox Arte
|imagen_arte = Artes marciales.jpg
|mensaje_arte = Discípulos del [[maestro Lechuga]].
|practicado_desde = Que [[Marcial]] se puso a ello.
|publico_objetivo = El enemigo cruel
|practicantes_tipicos = [[Chino]]s y otros orientales
|tecnicas_basicas = Ataque volador, hostiaca gigante, kate asesino
|dificultad = Media
|frikismo = Alto
|maximo_exponente = [[Bruce Lee]]
}}

{{Cita|Dominar al enemigo sin luchar, esta sí es la más alta habilidad, mientras tanto hago kárate|Marcial|explicando a su alumno porque le está partiendo una vara de abellano en el lomo.}}

{{Cita|En Kárate nunca se hace el primer ataque, un primer ataque da pie al contrataque. Lo que se debe hacer es el primero-último.|Marcial|enseñando a sus discipulos porqué [[Yonki|KO]] es con '''K''' y no con '''Q'''.}}

{{Cita|Al infierno con las circunstancias. Creo oportunidades y para ello... uso trampas|Un maestro|descifrando la clave del éxito.}}

{{Cita|-Atentos, ¡¡Bruce lee!!&lt;br /&gt;
-Bien, esta es mi oportunidad. ¡Venganzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!|Incautos|al borde de una dolorosa muerte por culpa de un malentendido.}}



Conjunto de disciplinas deportivas inventadas por el bedel de ambulatorio más calvo de la televisión, [[Marcial]]&lt;ref&gt;No confundir con el gañán de la Hora Chanante, este es mucho, pero que mucho más animal.&lt;/ref&gt;, hacia el siglo XVDLC antes de [[El Hormiguero|Mike Wazowski]]. Orientada hacia los [[enano|infantes]], su finalidad es que éstos se inflen a bofetadas mientras sus madres creen que lo que hacen es simple [[deporte]] (obviamente madres americanas, puesto que mi madre cuando me tiro de un [[tobogán]] cree que me estoy cayendo por el Avismo de Foz, cuál [[Gandalf]] mientras grita YOU SHALL NOT PASS); mientras tu padres se avergüenza de ti llamándote maricona, tu hermano lo grava pal [[Youtube]] y tu crees que las chavalas mojan las bragas al ver tu notable inferioridad física ante el [[Ralph Wiggum]] de la clase. Como todo lo destinado a los niños tiene truco: si les dejas hacerlo siempre que quieran se hartan y no lo hacen más. Así las personas que practican artes marciales suelen convertirse en seres [[pacifismo|pacíficos]] y espirituales. Véase el caso de [[Chuck Norris]]. Pero en las fase primeriza esta en la que se te mete en el cerebro tanto que incluso dejas de pensar en [[sexo]] (bueno, vale, no dejamos de pensar en sexo, simplemente esperamos a las 3 de la madrugada) te memorizas una serie de posturas, a cada cuál más ridícula, que luego dices utilizar en lo que una persona normal denominaría “una somanta de palos” pero que nosotros llamaremos “combate”.

[[Image:Marcial.jpg|framed|right|[[Marcial]], el inventor de las artes marciales.]]
[[Image:Arte marcial.gif|framed|right|El uso de las artes marciales es muy útil en situaciones complejas.]]
[[Image:Volverse loco.jpg|150px|thumb|right|[https://www.youtube.com/watch?v=a1ubAScy6ck&amp;feature=g-upl Ya sabemos porque se rompen la camiseta.]]]

== Historia ==

=== Orígen ===

En la época ochentera guión noventera, en la que se llevaba el pelo a lo afro y las patillas largas, un ser infame se atrevía a desafiar las leyes de la moda impuestas por [[Karmele Marchante]]. Este ser, tatarabuelo del sobrinonieto del cuñado de [[Willy el de mantenimiento]] es el  el bedel de ambulatorio Marcial, que harto ya de los chistes estúpidos y el trato denigrante al que se veía sometido, como si de un simple negro se tratase (y digo simple negro porque no hay cojones a burlarse de [[Mr. T|Mr. T.]] por ejemplo, y eso que ya está más viejo que las Sar… digo... está jovencísimo y... y tiene un cutís!! Madre mía, y hackea mejor Stephen Hawking), por el doctor [[Emilio Aragón|Nacho Martín]] le arreó al mismo un señor cabezazo en toda la napia. 
[[Antonio Lobato]] que pasaba por allí con su cámara super lenta lo grabó todo. En la cinta se podía apreciar como el cuello de Marcial giraba 987,31 radianes antes de golpear la prominencia nasal que nunca más le sirvió pasa sustentar las gafas al doctor.
La gravedad de las lesiones provocadas en el hipotálamo del doctor Martín, junto con las pruebas grabadas, hicieron que perdiera su empleo de bedel. El horror y el caos se cernían sobre la insignificante vida de Marcial, ahora que se iba al paro, pero entonces recordó que Hulk Hogan se forraba haciendo que le pegaba a unos cuantos mari quitas, así que decidió ir por el mundo adelante enseñando sus técnicas de destrucción molecular con ayuda de la cinta de video. Bautizó a su disciplina ''Kabezashu'' y fundo la primera escuela en el sótano de la [[Taberna de Moe]].

=== Propagación Mundial ===

Tras 2 años sin ni un cliente, un 25 de diciembre a eso de las 23:31, un tal Pocoyó entró al sótano para recibir clases. Marcial, no supo como reaccionar dentro de los convenios sociales estipulados para mandar a la mierda  a alguien cortésmente, lo que hizo que Pocoyó se marchase frustrado.
Dos días después, Pocoyó regresó con su amigo [[Bruce Lee]] en busca de venganza por las malas maneras. Comenzó así una batalla épica de solo tres segundos en los que Marcial cabeceó a Pocoyó dejándolo peor que a la Duquesa de Alba y con la mera onda espansiva, dejando inconsciente a Bruce.
Este hecho propició gran interés en el oriental que se apuntó a las clases, mientras que Pocoyó se volvió un mierdas y no sé muy bien a lo que se dedica ahora.
Bruce aprendió mucho y muy rápido, y orgulloso empezó a hace películas.
Una de ellas con [[Chuck Norris]], quien le dio una paliza insospechable, pero como la peli era para promocionar las artes marciales se grabó otra escena en la que se dejó ganar (esta costó mucho grabarla debido a los reflejos ultradesarrollados de Chuck, por lo que tuvieron que esperar a que este ese durmiera.)
Tras la peli, incluso Chuck se interesó y en tan sólo 2 días aprendió todo e incluso mejoró las tácticas, forjando así su propia escuela.
Esto hizo que en poco tiempo, discípulos como: [[Bruce Lee]], [[Son Goku]], las [[Tortugas Ninja]], [[Vega]] o el [[maestro Lechuga]]. fundasen su propia escuela y disciplina popularizándose las artes marciales por todo el [[tierra|mundo]] y parte de [[Ganímedes]].
En la actualidad Marcial está muerto por culpa del anonimato.

== Enfoque Cultural ==

[[Image:BujarraArtesMarciales.jpg|thumb|left|No me digáis que no es ridículo.|100px]]
[[Image:JarronOrgia.jpg|thumb|right|Los expertos dicen que es una pelea, con un piquete de ojo y todo, yo veo una orgía homosexual.]]
Las artes marciales nos han proporcionado cientos de miles de datos culturales que todos sabemos valorar y apreciar con pasión.
Desde que el cuñado de Son Goku en una cápsula del tiempo viajó a la China Imperial del siglo IV d.C tenemos un montón de cuadros de orientales muy gays disfrutando de la comodidad de las faldas a la hora de manejar espadas de bambú.
También poseemos jarrones con grabados de egipcios luchando, pero el hecho de que estén en jarrones me hace sospechar mucho, y sobre todo que los tíos salgan en bolas, que todo el mundo sabe que pelear en bolas es incomodo porque el centro de gravedad se desvía demasiado.
Con el nacimiento de la cinematografía, se nos ha dejado a [[Jackie Chan]], o como mi madre dice [[Sin Chan]].
También cabe destacar el taquillazo que supuso [[Kárate Kid]]:

=== Kárate Kid ===
Primera película integra sobre kárate de la historia.
Sus guionistas era auténticos paletos de pueblo con ganas de echarse unas risas, por lo que escribieron una retahíla de sandeces sin parangón alguno más allá de los que suelta mi [[Demonio|Rottweiler]].
Todo el guión es una repetitiva historia que abusa de los tópicos que se extendían por la analfabeta américa de los 80 &lt;s&gt;(un 48% más inteligente que la actual)&lt;/s&gt;, las fórmulas simples y características del cine americano y el humor estúpido &lt;s&gt;vamos, como la mierda que estoy haciendo yo&lt;/s&gt;.
Pero según parece, cuanto más irreal más éxito ha tenido la película. Muestra de lo cual es la famosa frase &lt;&lt;Dar cera, pulir cera.&gt;&gt; cuando por todos es sabido que el maestro Miyagi se teletransporta con la &lt;s&gt;punta del nabo&lt;/s&gt; fuerza de su mente porque no tiene coche al que dar cera.

=== El maestro Lechuga ===
Dentro del panorama [[Aspaña|español]] las artes marciales alcanzaron la cúspide del [[Basura|hypsterismo]] gracias a la vis mediática de un autentico profesional que abrió su propio negocio de Artes Marciales en el Imperio donde nunca se pone el sol (para ahorrar electricidad en estos tiempos de crisis).
Este ser es conocido como El maestro Lechuga.
Este adorable maestro cuando fue ingresado en un psiquiátrico de seguridad baja, con apenas 100 años, ya había &lt;s&gt;violado&lt;/s&gt; instruido a media Península.
Desde el psiquiátrico emitía su programa matinal de televisión y colaboraba en un programa radiofónico de ayuda y discusiones filosóficas.
Con 433 años fue declarado mentalmente sano, por lo que se le permitió la salida del psiquiátrico, transladándolo inmediatamente al [[cementerio]].
Hoy en día, sigue trabajando en el cementerio, entrenando a los cadáveres en las Artes Marciales con un plan en mente, el cuál se desconoce, pero mediante la intervención de [[Mortadelo y Filemón|espías con gran preparación]] y [[Cosa|material de primera calidad]] conocemos ciertos detalles que nos llevan a entender que se refiere a su plan bajo el nombre clave &lt;&lt;''[[Zombie|Apocalipsis Zombie]]''&gt;&gt; que consiste en la preparación de un ejercito con el que conquistar [[Gibraltar]].

=== YUTÚF ===
Con la llegada de [[Youtube|Yutúf]]a todos los hogares, la transmisión de vídeos de osticas aumentó desbordando la capacidad que anteriormente tenían los programas como ''Vídeos de Primera''.
Para más información mirar los siguientes links:
*[http://www.youtube.com/watch?v=KGZGXEerVY4 Novatos vs Mastter of los bonecos.]
*[http://www.youtube.com/watch?v=rZwfJhREoxw Saltos mortales en cuspedriños]

----&lt;br /&gt;


Pero aún así, no todas las aportaciones del Kárate a la sociedad actual son tan notorias. Por ejemplo, el estado actual de [[Stephen Hawking]] se debe a las Artes Marciales (más concretamente a la [[patada voladora]] de un imitador de [[Chuck Norris|Quien Tu Ya Sabes]]). Pero nadie, en su sano juicio, alabaría el acto en sí (y menos Chuck), ahora bien, si analizamos históricamente el hecho descubriremos que en la adolescencia Stephen era un [[NI-NI]] que se creía el rey del Pop. Tras la patada, entro en razón y se sacó una carrera de provecho formulando muchas teorías inventadas sobre el universo y los agujeros negros.&lt;ref&gt;Lástima que aún no haya ocurrido algo similar con [[Justin Bieber]].&lt;/ref&gt;

== Distintos Tipos de Artes Marciales ==

===Básicos===

====Judo====
Declarado por la [[Unesco]] el mejor deporte inicial formativo para niños y jóvenes de 4 a 21 años, es una de las artes marciales más practicadas, porque es &lt;s&gt;una puta mierda&lt;/s&gt; muy suave, ya que su traducción al castellano es ''el camino de la suavidad'', de lo que se deduce que el inventor era muy muy gay.
El objetivo es que el otro caiga al suelo completamente de espaldas y para ellos usar solo llaves. Sino, se pueden conseguir puntos haciéndole cosquillas en el suelo o forzando a que se toque los genitales con su propia mano.
Para compensar unas reglas tan chufas, se les pone unas batas de tres tallas mayores para dificultarles la movilidad y aumentar la comicidad del enfrentamiento de cara al público.
[[Image:Kung Pow.GIF|thumb|right|El asombroso éxito del Kung Fu fue llevado a los cines, adoptando sus técnicas a los zooms.]]

====Kung Fu====
Este tipo es más divertido que el anterior porque está más pensado de cara al público. Consiste en mover las manos muy muy rápido mientras un técnico de sonido mete ruidos para dar aún más impresión de complejidad y peligrosidad.
También se puede acompañar de grititos agudos tope truños con el fin de ser el que más acojone al rival y forzar su retirada alcanzando así la victoria. En caso de que ninguno de los dos se rinda, ambos combatientes son descalificados y castigados públicamente en la plaza mayor del pueblo.

====Kárate====
El kárate o ''camino de la mano vacía''&lt;ref&gt;[http://www.youtube.com/watch?v=f57h7dDADFI&amp;feature=related Descripción gráfica]&lt;/ref&gt; es el segundo arte marcial más practicado, creado por [[George Michael]] después de que lo pillaran por segunda vez en un baño público, tiene a 50 millones de adolescentes efervescentes &lt;s&gt;masturbándose&lt;/s&gt; practicándolo. 
Es parecido al Kung Fu, pero para hombres más machos, a los que no les da miedo ser condenados a muerte por &lt;s&gt;mutilar&lt;/s&gt; atacar con tus extremidades (convencionales) a un agresor.
A pesar de la extrema violencia y crueldad que un buen karateca posee (normalmente son psicópatas con algún tipo de trastorno mental que les profiere un odio irracional contra los seres humanos en general y contra {{nombreusuario}} en particular), tras una cruel guerra fría contra los taekwondokos, mucho más pacíficos, decidieron ocultar su mala ostia bajo un lema &lt;s&gt;que se pasan por el forro de los huevos&lt;/s&gt; que dice que un karateka no ataca primero, sino que usa el kárate para defenderse. Los más pirados karatekas la respetan hasta cuando tienen ganas de pelea, porque lo que hacen es provocar al rival torturando a sus familiares. 

====Taekwondo====
El taekwondo es el arte marcial más practicado, por eso tanta mala ostia con los karatekas.
Históricamente siempre habían sido menos, puesto que el kárate es el arte marcial originario (¿Obvio, no? Marcial estaba como una regadera, trastorno bipolar y esquizofrenia esdrújula por las constantes humillaciones) pero desde la cordura y racionalidad que Las tortugas ninja introdujeron en su aprendizaje con Marcial, llegaron a la creación del Taekwondo.
Realmente es el arte marcial definitivo, ya que se pueden dar [[Patada voladora|patás]], [[Sergio Ramos|codazos]], [[cabezazos]], [[Puñetazo en la napia|puñetazos]], [[rodillazos]]... de todo. Esta permisividad surgió allá por el 2001 cuando Las Tortugas Ninja se graduaron y se dirigían a formar su propia escuela. Marcial, en un ataque de ira sobrenatural y desproporcionada para alguien como él, comenzó un ataque cobarde y mierdento ([[patá en los cojones]] por la espalda). Así, las tortugas decidieron permitir todo a sus discípulos para poder defenderse de los &lt;s&gt;perturbados&lt;/s&gt; karatekas, otorgando a aquellos que llegasen a maestros una de las 5 armas definitivas: [[Los Nunchakus]], [[Los Says]], [[El Palo]], [[Las Katanas]] y el vibrador experiencia azul. &lt;ref&gt;Las tortugas ninja solo son cuatro y aún no han nombrado a ningún discípulo maestro, por lo que la 5ª arma definitiva aún no ha sido entregada y mientras la utilizan para gozar en las noches de reláx.&lt;/ref&gt;

====Capoeira====
Arte marcial brasileña.
Como todo el mundo sabe, los brasileños tienen un cuerpo sabrosón y el ritmo in the body, por lo que no son capaces de dejar de bailar ni siquiera para pelear. Es por eso que la capoeira es muy parecida a un baile.
Es un arte de lucha muy letal, demasiado eficaz. Es una mezcla de [[Breakdance]], [[Samba]], [[Karate Kid|Kárate]] y [[Reggeton]].  Es una combinación perfecta, si no te mata con una patada, te marea con los [[giro]]s hasta que vomitas el corazón o te desmayas porque no eres capaz de seguir el ritmo, pero lo más probable es que te suicides por lo regetonero del ataque.
La defensa más eficaz para vencer, o al menos desarmar en un 87% al rival es apagar la música.

====Fujitsu====
[[Silencio|                    ]]

=== Anormales ===
[[Image:Luchajusta.jpg|thumb|right|La digievolución de las artes marciales ha salido mal, por favor reinicie el PC y retire en pene del puerto USB]]
Cuando los [[hippies]] dominaron el mundo, durante una milésima de segundo, comenzó la última revolución que nuestro planeta ha sufrido y que lo expertos historiadores denominan &quot;el degenere mundial&quot;.&lt;br /&gt;
&lt;s&gt;{{Cita|Desde que el mundo cambióó, estamos mucho más unidos. Con los Digimon luchamos juntos contra el mal|Hippies|cantando su himno de la victoria}}&lt;/s&gt;
Esta revolución provocó anomalías altamente peligrosas como que los matrimonios homosexuales se empezaron a ver mal, los inmigrantes comenzaron a emigrar, los emigrantes a inmigrar, las golondrinas vuelvieron a colgar nidos en los balcones, los ingenieros se volvieron gente respetable, la democracia se volvió en dictadura, [[los teletubbies]] empezaron a ir de putas….&lt;br /&gt;
En esta esfera de caos, fue cuando las artes marciales decayeron, comenzando a surgir numerosos tipos sin ninguna lógica matemática, filosófica o sexual.&lt;br /&gt;
Unos por mero aburrimiento del creador, otros por degeneración de otros ya existentes, por la fusión de diversas disciplinas &lt;ref&gt;Esta es la principal causa de la rápida multiplicación de &lt;s&gt;mierduscos de deportes&lt;/s&gt; artes marciales aberrantes. Los culpables, animadores de fiestas y estudiantes de INEF y Magisterio, causa más que justificada para que no se consideren carreras universitarias en 5 estados de [[EEUU]], 3 piscinas municipales y el banco de mi pueblo.&lt;/ref&gt;...
Sea cual sea el motivo, la lista de engendros derivados es casi infinita, y los enumerados a continuación son solo un pequeño ejemplo:

====Kendo====
[[Image:Practicante kendo by shadowmura.jpg|thumb|right|Normal que se sienta humillado.|85px]]
Vulgar copia barata y económica de los chinos de las esgrima. 
Se diferencia por que en lugar de &lt;s&gt;un cagarro de metal extrafino con un tope al final&lt;/s&gt; una espada de verdad, utilizan una espada que, ni siquiera de madera, sino de bambú que se rompe cada dos golpes.
La otra diferencia es la ropa. Mucho más &lt;s&gt;bujarra&lt;/s&gt; acorde con la tradición oriental. Los jueces mundiales dela OVA (Organización de la Vergüenza Ajena) aún no han decido que &lt;s&gt;disfraz&lt;/s&gt; atuendo es más ridículo. Si el del kendo o esos trajes futuristas del espacio paralelo número π de la esgrima.

====Lucha Libre====
[[Image:Wrestling.gif|framed|left|Hay guiones de extrema complejidad que salen mal.]]
Una disciplina 100% entretenida &lt;s&gt;si eres gay&lt;/s&gt;.&lt;br /&gt;
&lt;s&gt;Es una fiesta de disfraces.&lt;/s&gt; Es una lucha cuerpo a cuerpo, la hecatombe y brutalidad unidas de la mano en un enfrentamiento donde heroicidad y epicidad están grabados con letras de fuego en los corazones de los espectadores. Un enfrentamiento de proporciones bíblicas digno de aparecer en la mejor página de la Biblia (preferentemente el Antiguo Testamento, que es donde los guionistas estaban más motivados con esto de la [[Arma de destrucción masiva|destrucción]]).&lt;br /&gt;
Las habilidades básicas para poder vencer a tu rival es ir más ridículo que el adversario (normalmente se va en [[Calzoncillos|gayumbos]]), saber pegar puñetazos al aire, ser capaz de pisar el suelo fuerte cuando el otro le pega al aire, saber imitar a un gorila estreñido y retozar en el suelo durante 3 segundos.&lt;br /&gt;
La realidad es que los luchadores hipermusculados, tienen cerebros del tamaño de sus penes (véase [[Hugo Chávez|micropene]]) y es por eso que normalmente (97% de los casos) no cumplen los requisitos anteriormente mencionados, por lo que se explotan una cantidad exagerada (3) de monos que trabajan encadenados a una máquina de escribir para que realicen unos guiones que permitan a estos &lt;s&gt;patéticos personajillos&lt;/s&gt; maestros del dolor y la resistencia realizar su trabajo de manera mucho más fácil, rápida y eficiente.
Además, en la actualidad, la afluencia de homosexuales es mayor, porque en el 85% de los programas de lucha libre se pasan el día discutiendo y montando películas, perdón, telenovelas.&lt;br /&gt;
Para muestra, la siguiente:
&lt;gallery perrow=&quot;4&quot;&gt;
Imagen:3929818.jpg|''Carlos Alberto Luís San Froilan de Barrena y Henáo. La hasienda será mía. Tu no vas a heredar ni un mísero peso de mi papá.''
Imagen:Kennedy.jpg|''¡¡Estás muerto!! Pendejo entrometido.''
Imagen:Cm-hardy.jpg|''-Tranquilísense muchachos. Estamos en la segunda boda de mi sobrina de 17 años. Y tenemos prisa porque está a punto de tener su tercer hijo, así que no interrumpan la ceremonia.''
Imagen:Henry promo.jpg|''Y tú, María Merceditas de la Concepción, aceptas como.... Eh, donde está María Merceditas de la Concepción.''
Imagen:ChrisJericho.jpg|''Ay padrecito, pues en la mansión no hay rastro de ella, pues.''
Imagen:If u smell.jpg|''Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Nunca permitiré que María Merceditas de la Concepción se case con un pendejo mugriento como tú.''
Imagen:Santino.jpg|''Alberto José, ¿qué le has hecho a María Merceditas de la Concepción? Sabes que nunca te ha querido, si se acostó aquella vez contigo fue para darme celos a mí.''
Imagen:If u smell.jpg|''Mientes. Ella me quiere y seremos felices por siempre apartados del mundo. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja.''&lt;/gallery&gt;

[[Image:Sumo1.jpg|thumb|right|Se me olvidaba mencionar que les ponen pañales para que no se caguen con el esfuerzo.]]

====Sumo====

Es una disciplina en la que hay que tener sumo cuidado (Jajajajajajajaja, ¡he hecho un chiste!, ¡he hecho un chiste!)&lt;br /&gt;
En realidad es una disciplina de origen [[gringa]], con la que pretenden dignificar a los [[Obesidad|obesos]] y así no perder más prestigio internacional que el que Bush les ha hecho perder. Luego la han exportado a Asia, para que no se descubra su plan y se eche todo por tierra.&lt;br /&gt;
Una vez estuvieron a punto de ser descubiertos por [[Colombo]] pero entonces, estratégicamente invadieron [[Irak]] para desviar la atención de la sociedad y aprovechar para lavarle el [[Cerebro|cerebelo]].&lt;br /&gt;
En fin, la cosa consiste en echar sal dentro de un círculo, donde dos gorditos se empujan, provocando los famosos [[terremoto]]s y [[tsunamis]] que atemorizan las costas orientales, con la intención de echar al otro fuera del cículo y así poder chupar toda la sal del suelo él solito, mientras el otro se muere de envidia.

====Boxeo====
[[Image:23jfro th.jpg|thumb|right|El boxeo [[Teoría del big bang|ERA]] un enfrentamiento a cara de perro.]]
Realmente es un deporte de caballeros, que con gran respeto se ostian simultáneamente mientras drogadictos jadean desde las butacas en busca de sangre, desde tiempos inmemoriables en los que el [[Alzheimer]] afectaba al 88% de la población. Se palpa tensión y emoción a partes desiguales en la técnica, la agilidad, la potencia de cada golpe, cada amago, cada quiebro, cada finta, cada bloqueo....
Bueno, eso era antes, porque ahora, por influencia de las artes marciales, los intereses comerciales han cambiado y los boxeadores se han tenido que adaptar, destacando personajes de lo más pintorescos por los rings de todo el mundo. 
Utilizando nuevas técnicas, que rebajan el nivel humano, pero aumentan la emoción y expectáculo, acorde a lo que ahora, por desgracia, se busca.&lt;br /&gt;
El culmen de este nuevo boxeo fue el combate del campeón mundial [[La Oreja de Van Gogh|Vincent “Cara de perro” van Gohg]] contra un [[Mike Tyson|negrata adonísio de dos metros por uno ochenta]].

====Lucha Subacuática====
[[Image:6879 4075 thumb.jpg|thumb|right|La lucha subacuática es imposible practicarla en Invierno.]]
A pesar de lo aberrante, repugnante y humillante que a simple vista pueda parecer la realización de este deporte, si nos detenemos en los pormenores de dicha disciplina y su aplicación en la vida cotidiana, nos daremos cuenta de que es mucho peor de lo que nos imaginábamos.
Este noble arte marcial fue creado en la insigne ciudad de [[Sebastopol]] hará ya unas cinco semanas, bueno no, perdón, tres, tres semanas, y media. Debido a su longevidad como arte marcial, el número de practicantes, a día de hoy supera el 1 y está cerca de alcanzar al número e.
Los pasos a seguir para su correcta ejecución sin correr riegos de lesión o empeoramiento del retraso mental que los practicantes padecen son los siguientes:
#Bañador fardahuevos, o en su defecto hojita de perejil. De esta forma, la culebrilla queda expuesta de tal forma que desconcertará al enemigo y se &lt;s&gt;podrá sobarle los huevos&lt;/s&gt; realizarle una llave.&lt;ref&gt; No se puede [[Pervertido|ir en bolas]], puesto que es una sobreexposición de la  zona genital masculina, núcleo de dolores infernales, y se estaría permitiendo al rival que nos derrote en [[Sebastian Vettel|cero coma.]]&lt;/ref&gt;
#Un buen luchador subacuático debe controlar las fuerzas acuíferas y sus corrientes o en su defecto estar amazaparado, gordete, donnete, trofollo, cebadete... para generar resistencia a las corrientes marinas o a la succión del agua de la bañera si alguien quita el [[tapón]]. &lt;ref&gt;Una dieta hipercalórica similar a la de los luchadores de sumo no es buena, porque una vez dentro del agua el luchador subacuático se quedaría atrapado por su propio peso por siempre bajo el agua, convirtiéndose en una [[ballena]].&lt;/ref&gt;
#Es importante tener los ojos abiertos, aunque entre agua por en [[ano]] hasta la altura del píloro &lt;ref&gt;Si lo consigues, ¡enhorabuena! eres más bujarra que [[Jorge Javier Vázquez]] y has batido el récord de [[Camilo José Cela]].&lt;/ref&gt;) porque la preparación de esta disciplina enseña técnicas mortales y no se deben utilizar contra inocentes, por lo que hay que ser capaces de distinguir a un agresor subacuático de un atractivo joven en busca de algo de cariño. De todas formas, no existen leyes que condenen los delitos subacuáticos. 

==Movimientos conocidísimos==
===Llamar al primo de Zumosol===
Técnica propia del Kun Fu, únicamente conocida en [[Aspaña]] que consiste en provocar al enemigo realizando los movimientos característicos de este arte, el doble de rápido y con una sola mano, mientras con la otra le mandas un [[SMS]] al primo de Zumosol.
Este ser cibertrónico, considerado como arma nuclear por Estados Unidos y arma de destrucción masiva por todo el mundo, excepto Texas, es capaz de generar un espacio de 8m&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt; de sombra y protección con su propia espalda mientras aporrea al enemigo.

===La grulla===
Técnica impulsada en el continente asiático por una viejo barbudo, por [[Matrix|Neo]] en América y [[El Neng]] en Europa. (A áfrica aún no ha llegado.)
Previo la realización de la técnica hay que tomarse 3 Red Bulls. Entonces, con los dedos de los pies encogidos y el culo apretado se salta con todas las fuerzas, al llegar a una altura h&lt;sub&gt;0&lt;/sub&gt;, que no sea la mayor volver a encoger las piernas. Cuando se llega a la altura máxima h&lt;sub&gt;máx&lt;/sub&gt;, estirar la pierna que mejor controlemos al mismo tiempo que extendemos los brazos para mantener el equilibrio y liberamos flatulencias controladas.
El efecto es devastador,  bien realizada supone la victoria inmediata en cualquier pelea, pero un uso en exceso provoca roturas en el tejido del espacio-tiempo.

===El mono borracho===
Realmente no es un movimiento sino un conjunto de técnicas uniformes y continuas sin ningún tipo de cohesión lógica que [[Jackie Chan]] se inventó el día antes de la grabación de la [[Película|pilicola]] &quot;El mono borracho en el ojo del tigre&quot;.
Se caracteriza por ser mas marrullero que un equipo de [[Mourinho]] enfrentándose al Barça y esquivar todo ataque por obra y arte de san Cucufate.

===Piquete de ojos===
Es una táctica que no se ve venir y de bajo potencial, pero afecta a todas las escalas como Rompetechos en un centro comercial.
Las principales causas de su uso son la desesperación y una anómala falta de testosterona.
Ataques similares son la [[Patá en los cojones]], lanzamiento de arena a los ojos, meterte la mano en el culo y amenazar con tocar con esa mano,decir ''Te quiero…. ¡Como amigo!'', los recortes de Rajoy…
[[Image:Gravesinha.gif|framed|right|Demostración en todo su explendor.]]

===La gravesiña===
[http://www.youtube.com/watch?v=o8Fp5FAm6wQ La técnica más peligrosa.]
100% potencia, 100% espectáculo. Sangre, sudor y lágrimas hay que derramar para poder controlar este ''extreme combo''.&lt;br /&gt;
Esta técnica sólo está al alcance de unos pocos privilegiados sin ningún tipo de miedo ante la posible desintegración instantánea del menisco y de tu dignidad, en el caso de fracasar en el intento.&lt;br /&gt;
Por muchas rodillas que te despellejes (como mucho dos, &lt;s&gt;mamando vergas&lt;/s&gt;) esta maravilla que sublima tanto a la vista como al tacto tiene como origen 5 torturas de la Inquisición y un pase de torero.  Está catalogada con un 13 en la escala Richter y condenada con pena de muerte en todos los estados de [[EEUU]].(Si, en todos.)

===La Busquetsiña===
Técnica cruel y despiadada. Muy cobarde y de una dificultad media. Consiste en tirarse al suelo y fingir lesión. Otra variante, cuya finalidad es bajar la concentración del rival y su defensa, consiste en taparse la cara con las manos y luego mirar de reojo con una sonrisa de niño de cinco años después de haberse tirado al suelo. [http://www.youtube.com/watch?v=eDrV7qw9LM0]

===La Zinediña===
Requiere una calidad media de un 3 en el test psicotécnico. Para su realización es necesario una distancia mínima de 4 metros entre el atacante y el enemigo.
3,8 de los 4 metros se recorren a gran velocidad, luego frenada en seco, se alza la pierna buena a altura de cintura formando un ángulo de 90º con el resto del cuerpo y luego un giro del conjunto cadera y pierna de 173º en un plano paralelo al geometral.
[[Zinedine Zidane]], su creador, es todo un artista y ha sabido renovarse. Es por eso, que la zinediña también se le llama a un cabezazo en el baricentro del pecho rival desprendiendo una energía de 5 megatones.
Y como nunca deja de sorprendernos, Zidane nos ha enseñado como se le puede añadir una dulce guinda a este sabroso pastel.[http://www.youtube.com/watch?v=hYN54NZqlcw]

===Lanzamiento de bolas de energía===
Su aprendizaje tiene dos vías:
#La compleja: Tienes que pasar 5 años de castidad y 6 a base de arroz con salsa picante. Entrenamiento físico bajo el agua de una cascada de 7 metros de altura o superior y entrenamiento mental de cinco horas diarias.
#La fácil: Comprarle a [[Dambeldor|Dumbledore]] el mechero que saca en la primera película y aprovisionarse así de por vida bolas de energía que luego soltar en batalla.

===La fabricación del [[trinaranjus]]===
Es una táctica ancestral que yo aún no domino, pero mi maestro perfecciona todas las noches en su cuarto tras una intensa mediatación canalizada a través de revistas de interés.

===El baño maría===
Consiste en el ostiamiento indirecto del rival a través del medio. Es decir, aporrear sin piedad al medio que rodea a nuestro rival (normalmente en aire) hasta llegar a un punto en el que el ambiente está tan cargado de ostias, que el enemigo recibe ostias por todos los lados que son ineludibles. Esta técnica no funciona en el espacio o si luchas contra embutidos envasados al vacío.

===El [[Vega|Flying Barcelona]]===
Consiste en abrirse mucho de piernas, tras un doble puñetazo impulsado con un salto, cuando ya estás cayendo boca abajo para asesinar a todos tus rivales mediante el asomamiento de la huevada por la pantorrilla.

===La trasmigración del alma===
Es la evolución desconocida de una técnica bastante popular, denominada [[Suicidio|harakiri]]. Tras la realización del corte vertical hacia el esternón, se ingiere una pastilla de [[pastilla|ácido acetilsalicílico]]. Con la muerte, la pastilla comienza su efervescencia oprimiendo el interior del cuerpo y empujando el alma que sale al exterior por el corte realizado. Entonces se rencarnará en lo primero que se le ocurra y la pelea se podrá continuar sin que el enemigo sea consciente. El máximo exponente de esta táctica es [[Yoshimitsu]].

==Practicantes tipo==
===Novato===
En tus fases de aprendizaje serás considerado novato, motivo por el cual podrás ser violado en cualquier momento en el que un No-Novato desee. Dentro de los novatos existen distintos tipos, que se diferencian por el color del cinturón.

*Cinturón Blanco: Significa pureza y castidad. Si, es un cinturón de castidad. Es un elemento de confusión y engaño, hace creer en la espiritualidad de esta disciplina a los primerizos. Y también un elemento de focalización sexual y aumento de deseo por parte de los No-Novatos.
*Cinturón Amarillo: Este es un cinturón por el que no es obligatorio pasar. Es para niños menores de 5 años que aún se mean en la cama pero que pelean mejor, mucho mejor que {{nombreusuario}}.
*Cinturón Naranja: Alcanzar el cinturón naranja es muy complicado, conlleva una salto de poder muy grande desde el blanco. Implica el control total y absoluto del [[fuego]] y su morfología hipercanilular. Supone equilibrio, seguridad y confianza, plena en el mentor.
*Cinturón Rosa: Este cinturón tampoco es obligatorio en el ostentoso y arduo camino de las artes marciales. Es un cinturón intermedio entre el blanco/amarillo y el naranja. Es un reconocimiento del buen trabajo para la obtención del naranja; no por el control del elemento ardiente, sino por la obediencia y total disposición, &lt;s&gt;sumisión y felación constante&lt;/s&gt;.
*Cinturón Verde: Tras el esfuerzo, la entrega y el control, un experto en las artes marciales debe ser capaz del control del alma y el espíritu, la abstracción en cualquier situación e incluso llegar a estados similares a los de [[Santa Teresa de Jesús]]. El porqué del verde tiene 2 orígenes, la naturaleza de donde se extrae al [[María|Hierbabuena]] y el famoso traje inrlandés.
*Cinturón Azul: Para conseguir el cinturón azul, un novato debe ser capaz de contener el dolor y canalizarlo en armonía, sosiego y paz. Por eso, cuando uno se siente seguro y listo debe pasar una prueba. Para prepararse para la prueba deben guardar 3 días de ayuno total. La prueba es una tortura de 4 horas, llevada a cabo por 4 No-Novatos, en las que el novato debe mantenerse estoico y con una sonrisa de oreja a oreja.
*Cinturón Marrón: En la misma semana en el que se consigue el azul también se puede conseguir el cinturón marrón, un cinturón no obligatorio, pero de un gran prestigio a todos los niveles. Los más grandes de entre todos los grandes dentro del mundo de las Artes Marciales poseen este cinturón. Tras la superación de la prueba para obtener el cinturón azul, se dan cinco minutos de descanso y reflexión tras los cuales se ha de exponer si uno se atreve o no a realizar la prueba para la obtención del preciado cinturón marrón. Si se acepta, el novato es encerrado inmediatamente en una celda de 2x2 m&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt; repleta de boñiga bien fresquita. Si el novato es capaz de aguantar 5 días enteros en su interior es merecedor del cinturón.
*Cinturón Negro: El cinturón definitivo. Para conseguirlo se ha de superar la última prueba, el primer combate oficial. El novato de cinturón azul debe enfrentarse a seis maromos de tez oscura y proporciones bíblicas, esculpidos en mármol, tallados con el cincel de Parménides, apolíneos en forma y facciones musculares seis veces más marcadas que el gran cañón.
En cambio si posee además el cinturón marrón solo es necesario enfrentarse a dos.
En el momento en que se consiga vencer a los oponentes se le es otorgado el cinturón negro y tras las 5 ceremonias del poder, denominadas '''Cruzar el desierto''', '''ojo que no parpadea''', '''naufragio del véspero''' y '''apaleamiento en trasero dolorido... con palas''' se deja de ser novato para convertirse en No-Novato.

===No-Novato===
Cuando consigues reunir todos los colores de la bandera del orgullo gay, es la hora de elegir tu camino de la fuerza. Un No-Novato puede seguir distintas sendas de superación personal.

*Maestro: Al que se hace maestro le crece barba de chivo, pelo lacio blanco alrededor de una esplendida calva deslumbrante, y empieza a soltar paridas [[filosofía|filosóficas]]. Esto se debe a que consiguen este rango siendo muy muy viejos y chochean.
A pesar de ello, el momento filosófico es un método de camuflaje de su excitación sexual.

*Marica: A pesar de que todos los No-Novatos, por el hecho de violar a sus discípulos lo son. Estos destacan sobremanera por su pluma. La mayoría de estos suelen ser lo que comúnmente se denomina Ninjas (léase con la pronunciación de [[Leopoldo Abadía]]), deambulando entre las sombras, con atuendos de licra ridículos y apareciendo por detrás. 
El resto de los miembros de esta especie se dedican a reparar electrodomésticos de tu casa sin que te des cuenta o prepararte hamburguesas de atún, mientras tu madre intenta suicidarse porque no sabe que comida preparar a su hijo drogadicto y psico-killer en potencia para que no le pegue.

*[[Guerrero (personaje)|Superguerrero]]:A los superguerreros se les pone el pelo amarillo y emiten un brillo fosforescente propio del plutonio enriquecido con miel del Rabal.
Este tipo de No-Novato requiere un pasado oscuro y doloroso, cargado de rabia que después liberar poco a poco. Aun así, si no entrenas lo suficiente te quedas en una fase intermedia, denominada [[Hulk]].

*Ligón: Es una especie que, con la consecución de todos los cinturones, se cree que ha alcanzado el culmen, que ya no le queda nada más por hacer en esta vida, por lo que se siente orgulloso y se lo va contando a todo el mundo que se encuentra, especialmente a mujeres de edades comprendidas entre los 19 y 26 años y en bares y locales nocturnos. [http://www.youtube.com/watch?v=0BdRRToAO0g]

*Panda gordo con suerte: Que más puedo decir que no se comprenda ya con el propio nombre.
El proceso de metamorfosis es a base de pintura acrílica y la mayoría de los ataques utilizados por estos No-Novatos utilizan el trasero y la panza. El favorito de estos es ''El mono borracho'' antes descrito.

== Notas ==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;
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[[Categoría:Artes marciales| ]]</text>
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    <title>Artur Mas</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="19580">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Lord-farqturd-mas.jpg
|descripción = Lord Farquturd Mas recibe una llamada de movitel
|nacimiento = 1958,3 aC
|edad mental = Pujol-20 años |muerte = Por recorte
|cargo = Presidente de  [[Cataluña|Generalitat de Catalunya]]
|ideología = Pujoliana reformada convergente unificada liberal yupi!
|nacionalidad = Ibero-Cato-española
|mujer= Rakel Rakos Nick-Riviera
|dinastía = Pujoliana intergaláctica
|notas = Café para nadie
|contribucion a españa = Aumento de ventas de laca para el pelo}}

{{cita|He comido muchos sapos|Artur Mas|hablando de su dieta diaria}}
{{cita|Artur, qué te he dicho de las mentiras...Que no se digan... ¡NO! ¡Que no se noten!|Jordi Pujol|dándole clases de sinceridad}}

'''Artur Mas i Garrofó''', diquicentésimo Presidente de la Generalitat de Catalunya, árbitro de tercera regional de balonmano femenino y coleccionista de asas de tazas de café. Sustituto, en caso de jubilación natural o muerte por asfixia de corbata de [[Jordi Pujol]]. En definitiva Muy Honorable, a pesar de las compañías que frecuenta.

También conocido por su inmensa mandíbula, que emplea para abrir botellines de cerveza en sus ratos libres, y por su uso indiscriminado de laca para el pelo. Apareció, haciendo un cameo, en Sreck en el papel de Lord Farquwarthur More y ha rechazado papeles secundarios en las películas pr0n ''Rocco Sifredi y sus primas'' y ''Expediente XXX: La verdad está muy dentro''. Actualmente está pensando en abrir una sastrería, ya que es conocido por sus recortes.

==Origen==

Arthur Mas i Garrofó proviene de una familia de ricos empresarios textiles, reconvertidos a fabricantes de ropa y complementos deportivos para petanca. Su abuelo paterno descubrió y patentó una técnica para vaciar de relleno los canelones sin comerse la bechamel y la pasta. En cambio su tío, hermano de su madre, era triple campeón de los cien metros ducados hasta que le cerraron su estanco de confianza, truncando así su carrera.

De la infancia de Arthur poco se sabe, básicamente porque nadie se ha puesto a indagar. Se supone que nació como cualquier otro hijo de vecino, con la ayuda de un médico, una partera y un chamán de la religión pujolista.

==Carrera Política==

La carrera política de Arthur se inició después de que &lt;s&gt;le despidieran por robar capuchones de boli bic&lt;/s&gt; decidiera que necesitaba un cambio de aires. 

Se dice que en realidad tenía un sueño recurrente, en el que estaba sólo, jugando la final de Champions contra el Betis Balonpié, en un campo doce metros más largo que el de Oliver y Benji y acababa con el resultado Betis 3 - Arthurmas 1 pero levantaba él la copa. Angustiado por esta visión recurrente decidió consultar a videntes que se anunciaban en la hoja parroquial, sin que ninguno le pudiese decir el número ganador del sorteo de la lotería chilena. Al final, un vidente le habló de un amigo suyo que una vez había acertado tres números en un sorteo de la primitiva. Este no era otro que Jordi Pujol, bajo el seudónimo de Jorge Colina.

El primer encuentro entre [[Jordi Pujol|Jorge &quot;yoda&quot; Colina]] y Arthur fue en la céntrica plaça Catalunya de Barcelona, dónde Colina le pidió a Arthur que le comprase una bolsa de [[Lentejas|''besses'']] para darsela a las palomas y otra de pieles de altramuces para esparcirlas por el suelo y ver como los transeuntes hacían [[Owned|patinaje no olímpico]]. Una vez hecha esta gilipollez, y con el arrullo de júbilo de las palomas empachadas, partieron hacia el Centro Excursionista de Catalunya esperando encontrar un par de alpacas y un sherpa del Ripollés con barretina para emprender un viaje iniciático a Montserrat en cuanto descendiese la marea. Pero no encontraron lo que buscaban, así que aprovechando que estaban encima de la rueda de molino que marcaba el lugar fundacional de la ciudad, Colina le hizo un exorcismo con la sangre de un petirrojo. Arthur se cagó un poco, se conserva en el museo de la indumentaria un parche de los calzoncillos que llevaba esa tarde, pero no se movió. Colina, satisfecho lo mandó a su primera misión: Pringar en el Ayuntamiento de Barcelona.

===Etapa municipal===
A la mañana siguiente no, porque era martes y trece, pero ya sí el miércoles, Arthur se presentó en el ayuntamiento con su mejor traje y un maletín de piel que contenía un sobre de cromos de [[Bola de Dragón]], un frasco de laca de pelo y una manzana a medio comer, pero como la gente no sabía lo que había dentro realmente pasaba por alguien importante. En ese momento descubrió dos cosas, la primera que para entrar al ayuntamiento primero tenía que haber elecciones (o ser jornada de puertas abiertas, pero no era ese tipo de entrada) y la segunda que caminar por la calle sin mirar al suelo era la forma más segura de pisar una [[mierda]] de perro.

Una vez pasaron las elecciones, en las que se había presentado en las listas del Partido Pujoliano Convergente Hierofántico Independentista (PaPuCHI), en coalición con Coalición Cacatúa y Unió Democràtica, Arthur obtuvo su escaño en la oposición municipal. Se dice que el primer día se presentó en el pleno después de una borrachera de Aromes de Montserrat, una especie de orujo de hierbas que destilan los monjes y que al estar bendito no da resaca, pero son habladurías para desacreditar la figura de tan gran hombre.

Arthur se pasó así varias decenas de lunas, aunque de vez en cuando, si se aburría mucho en los plenos, dejaba un maniquí en su escaño y se iba a comer pastas de té con Jordi Pujol, en su despacho de la Generalitat justo enfrente del Ayuntamiento. Pujol, en estas visitas, siempre le regañaba por dejar el pelele en su lugar, a lo que Arthur contestaba: ''Total, para lo que hago yo allí''

Sí, Arthur estaba deprimido. No podía hacer nada contra el inigualable poder de los alcaldes socialistas de Barcelona. Se sentía inútil. Su mujer, ''Rakos'', se lo notaba en el catre. Lo que no sabía es que Arthur se había comprado dos maniquís, uno para el ayuntamiento y el otro para casa. En estos momentos de ausencia doméstica engañaba a su mujer con una gorda asiática, con la que hacía origami con confetis de colores. Así que ''Rakos'' fue a visitar al vidente Jorge Colina, con la ya típica bolsa de ''besses'' y de pieles de altramuces. Colina captó la indirecta, inmoló dos docenas de golondrinas en un akelarre mientras un grupo de coros y danzas extremeño improvisaba una sardana-break dance a la luz de la luna en un prado de Ulldeter, para ver claro el futuro que debía dar a Arthur. Entonces, en pleno bajo melódico de compás sincopado 3/4, un delfín saltó de las aguas del Llobregat, todos se alegraron, ya tenían para llenar doce docenas de latas de atún. Y también Colina, como Jordi Pujol, decidió fichar a Arthur como su heredero político en la Generalitat.

===Arthur, el delfín del Llobregat y otras cosas sin pena ni gloria===

Quedaba un año para las elecciones a ''la Gene'' y Pujol, en un gesto de espontáneo asco mientras veía a su hijo, Oriol Pujol Ferrusola, comiendo una hogaza de pan de payés rellena de atún en conserva, pimiento ''escalivado'', melocotón en conserva y salsa de soja, decidió desheredarlo. La reacción de Oriol no se hizo esperar, un sonoro eructo. Pujol padre lo tenía claro, su sucesor sería Arthur Mas, que era alérgico al atún (o eso decía en su página de Myspace).

Pero Pujol necesitaba una excusa para colarles este desconocido Arthur Mas a la gente, y no sólo eso, que lo votasen que era lo más importante. Pensó en afeitarle la cabeza, para darle la apariencia calva. También pensó en encerrarlo en un ahumadero de salmón noruego para que le naciese una tos característica y parecida, que no igual, a la suya. Después de consultarlo con [[Felipe González]], que estuvo entusiasmado con las dos ideas, decidió que eran una tontería absoluta. Preocupado como estaba, se le apareció un día en sueños la [[tuna]] estudiantil de la universidad de cervera del 1969, muertos todos trágicamente de asfixia autoerótica mientras viajaban en el expreso nocturno del Ferrol, y cantaron lo siguiente:

{{cita|Asómate, asómate al balcón, cabeza de melón...|Tuna estudiantil de la universidad de Cervera del año 1969|Apareciéndose a Jordi Pujol}}

¡Cabeza! Esa era la respuesta. Nombrar a Arthur ''Conseller en Cap'', para los profanos, consejero en cabeza. De hecho, no se lo inventó Pujol, ya habían existido consejero en cabeza en la generalitat antigua. Pujol también se planteó compensar a su hijo con otro cargo recuperado, dudaba entre ''Veger clamador de pecats mortals'' (Veguero clamador de pecados mortales) y ''Síndic comptador de gallines'' (Síndico contador de gallinas), aunque al final nada de eso porque se acordó del regalo miserable que le había hecho el último día del padre, un llavero con un laser rojo made in Chiclana.

Corría el año 2003, tan deprisa que ni [[Usain Bolt| el pepino más rápido del mundo]] podía alcanzarlo, cuando [[Adam West]] demostró que estaba hecho al 90% de helio y, a lo que íbamos, Arthur fue nombrado Consejero en Cabeza &lt;s&gt;de melón&lt;/s&gt;. Su primera decisión fue comprarse un sombrero. No podía ser un sombrero cualquiera, ni una boina, ni una barretina, ni un gorro frigio, ni un abisinio... así que se encaminó a ''Confecciones de Sombreros de Opera Sorribes, Hijos, Suegra y Portera'' acompañado de su mujer, ''Rakos'', para elegir el adecuado. Pasaron días y noches encerrados en un probador, cambiando de un sombrero a otro, hasta que la futuramente honorable frente de Arthur empezó a sudar. Se desencadenó una reacción descontrolada entre la laca, el sudor, el tinte del sombrero y el olor corporal de pasarse una semana y media encerrados en un probador. Vamos, que se lió parda y el sombero se quedó enganchado. Avisaron a la dependienta, al Sr. Sorribes, a sus hijos, a su suegra, a la portera, a un pastor alemán de la iglesia episcolapaina dilsexaci y a una ''colla'' de ''trabucaires'' de Iqui de Valh. Nada, no se lo podía sacar de la cabeza. En estas, apareció Jorge Colina, bajito él como siempre, vestido con un poncho y un sombrero de vaquero tres veces y media más alto que él. Desenfundó su llavero laser made in Chiclana y en un rápido movimiento hizo un corte laser del sombero por la mitad. Lo malo es que le hizo a Arthur la depilación laser desde la frente al cogote, pasando por alrededor de las orejas de nuevo y por encima de la fontanela y en general todo alrededor. Ahora Arthur era un ''cerillo'' y podía soplar confeti plateado a la cara de la gente o importunar a [[Fernando Alonso|Frenando Al Oso]], pero brillaría demasiado para quedar bien en un cartel electoral.

Inmediatamente pidieron hora a la clínica estética [[Carmen de Mairena|Mayrena]] para una implantación de pelo en la cabeza de Arthur. Era un tratamiento experimental a base de baba de caracol y pelillos del bigote de [[Carod Rovira]]. Así se pasó este individuo tres meses con la cabeza vendada, mientras los pelillos arraigaban. Llegaron las elecciones y, como era de esperar, CiU perdió la ''Gene'' pero Arthur recuperó su melena, tan fuerte y espesa que le podían anidar gaviotas dentro.

===Los tripartitos===
[[Image:tijeras.jpg|thumb|150px|right|El objeto favorito de Mas.(Lo usa mucho últimamente)]]

Se podría hablar muy largo &lt;s&gt;y duro&lt;/s&gt; de los tripartitos, pero este no es el lugar. Simplemente decir que es un invento político de [[Pasqual Maragall]], sí, ese que daba saltitos en gabardina cuando Barcelona fue elegida sede [[olímpica]]. Un día llamó a un amigo suyo, que viajaba mucho a Perpiñán para reunirse con gente, para hacer una partida de dominó y quedaron un jueves por la tarde. Lo que no pensó este amigo, de nombre [[Carod Rovira|Josep Lluis aquí y en la china popular]], es que ya había quedado con otro amigo para jugar al mus, así que decidió invitarlo también a la partida de dominó de Maragall. Llegado el jueves, la partida se alargó varios meses, mientras comían banderillas y patatas bravas y bebían calimocho en un porrón de cristal de Bohemia. Como el calimocho era de [[Don Simón]] empezaron a sentirse [[Borracho|inspirados]] y se les ocurrió montar una forma de gobierno perfecta, como la santísma trinidad, pero que en lugar de [[Dios]] está un exalcalde, en lugar de Hijo, pues un pijo, y en lugar de Espíritu Santo, uno que lleva bigote y que viaja a Perpiñán. El problema es que no tenían papel y todo esto que se les ocurrió lo apuntaron con ''taker'' negro en el reverso de las fichas de dominó. Cuando acabó la partida, después de 33 días, se llevaron las fichas, que eran del bar, y se despidieron hasta el día siguiente, pues era ya jornada de reflexión. El problema llegó cuando Maragall se despertó con un [[Resaca|ligero dolor de cabeza]] y rodeado de fichas de dominó y latas de atún en conserva, pero recordando que le había prestado un peine de bigote a Carod Rovira...

Lo importante es que Arthur había ganado las elecciones... Pero como se aliaron tres partidos políticos con poca cosa en común para echar a Convergència de la ''Gene'', en realidad había perdido... Pero si se tiene en cuenta la suma de votos de los tres partidos del tripartito, igualmente había perdido. No se extrañen, cosas de la ley D'Hont, que hace que el voto de un barcelonés valga menos que &lt;s&gt;una noche de sexo salvaje con Cayetana Fitz Jacob Steward Streisand Nepomucema de todos los rulos&lt;/s&gt; un palo pinchado en otro palo en comparación con el voto de un tarragoniano, un ''lleidete'' o gironino.

Pero el que no se consuela es porque no quiere. Era un momento perfecto para Arthur en realidad, no podía mandar, vale, pero podía criticar lo mal que lo están haciendo los que mandan y además cobraba por ello (definición clásica de la oposición política). Le podía haber hecho muy feliz esta situación, pero si lo era lo disimulaba muy bien. En realidad daba tanta pena que hasta Maragall, ''el president'' aquel entonces, se conmovió y le ofreció el título de '''Jefe de la oposición'''. Arthur no lo aceptó. Unos dijeron porque no servía para nada, otros que no había aceptado porque no suponía cobrar más. Lo que en realidad ocurría es que se había discutido con el cajista que le imprimía las tarjetas de visita, porque el impresor insistía en cobrarle las tarjetas por letra y no por sílaba como pedía Arthur, y sobre todo, porque Arthur consideraba que en ''la oposición'' se debía considerar la contracción entre el artículo y la vocal, ahorrándose así una sílaba que pagar. Y así quedó la cosa. Arthur pensó también en imprimirse las nuevas tarjetas en casa, pero tenía miedo a discutirse con su impresora, que esto llegase a los directivos de la empresa fabricante y que estos se llevasen la planta de fabricación a Vanatú alegando desavinencias con los políticos locales.

Pasaron años y más años. Y los tres amigos del tripartito se discutieron y reconciliaron cientos de veces, liándola parda, entrevistándose con terroristas, montando un estatuto nuevo con el [[corte de mangas|apoyo]] de Zapatero... Y todo eso con otras elecciones, tras las que sería elegido como ''President'' el segundo andaluz de la historia. No es que sólo hayan existido dos andaluces, han habido muchos, pero sólo dos han sido ''President de la Generalitat de Catalunya''. Su nombre era [[Pepe Montilla]], un hombre [[soso|gracioso y expresivo con gran capacidad de oratoria]], pero esta es otra historia.

Se empezaba a terminar la segunda legislatura con Arthur en la oposición cuando un hecho trágico ocurrió. Rakos, que recientemente se había hecho la depilación laser, decidió buscarse un nuevo hobit y le dio por hacer gorritos de ganchillo y muñecos de jordi culé rellenos de arroz. Lo que no se esperaba es que su mercería de confianza, ''[[Paquita Tomàs]] Tailoring and Resources S.L.'', había presentado un ERE para despedir a Teresina, su fiel empleada, y a la media docena de polillas de la tienda, debido a la dura competencia del videojuego ''Ganchillo Theft Auto IV: Sant Vicenç de Montalt''. Intentó por todos los medios convencer a Arthur, incluso empleando cuerda de los chinos para sus ''soirees du Sade'', y lo consiguió. Arthur se presentó en la merceria ''Paquita Tomàs y etc...'' a ver si podía gastarse la paga extra por calentar su asiento de Parlament. Dos cosas le llamaron la atención, dudó entre comprar media docena de fundas de tetera de crochet o 50m de tela de [[Senyera]]. Al final adquirió ambas, un guante de tela negra y 100g de cristalitos Sbaratowsky para confeccionarse un disfraz de Jack Michaelson.

Al dia siguiente tenía que hacer una comparecencia pública para hablar del estado crítico de su gato doméstico y decir cuatro chorradas más sobre lo mal que lo hacían los del tripartito y lo bien que lo hacía él. Y para hacerse el chulo pensó en usar la tela de senyera para confeccionarse un traje, que por motivos de copyright compartida entre Enric Sala Martí y [[Agata Ruiz de la Prada]] no llegó a hacerse. Se limitó a ponerle palos a trozos de bandera (gran creatividad de los inventores ibéricos) con lo que salieron nueve banderas y aún sobró para hacerse unos calzoncillos largos con bragueta delantera y trasera. Y, vean ustedes, a la gente le gustó lo bien que le resaltaban el culo los nuevos gayumbos y ganó '''POR FINNN!!''' las elecciones a ''la Gene''.

===Manda Mas===
[[Image:Mas 1.jpg|thumb|150px|right|Mas tras ganar las elecciones]]

Arthur se pensaba que ser ''President de la Gene'' era fácil, que bastaba con sentarse en el despacho ese en el que conoció a Pujol muchos años antes y de vez en cuando salir al balcón si el Barça ganaba la liga o se proclamaba la III República Aspiñona. Pero no todo podían ser violines y rosas, algún violoncelo y cardo habría.

La primera decisión a tomar era si nombrar a [[Josep Antoni Duràn i Lleida]], primo lejano de Kojack y doble de Mr. Propper, segundo de ''la Gene'', con el cargo de ''Conseller en Calb'' [Consejero Calvo&lt;s&gt;rota que rebota&lt;/s&gt;]. Otro momento duro fue prescindir de David Maddi, que no le gustaba el color de la cartera de su nueva ''conselleria''. Se dice también que Arthur sudó sangre al fichar de la competencia (PSCSOE) a Ferràn Mascarell, y sobre todo al reeducarlo y ducharlo a presión para quitarle el tufillo socialista y enbadurnalo del hedor de ''la ceba'' [la cebolla, sí, raro, los catalanes son asín]. Más fácil fue la cartera de economía, a la que se presentó Andreu Mas-Colell y que con sólo leer su tarjeta de visita rememoró los días felices en los que venció las elecciones [el chiste está en que se pronuncia ''Mas Cul ell'', traducido en ''mas culo él''].

Siguieron los problemas cuando consiguieron abrir la caja de caudales de ''la gene''. Miren si estaba mal la cosa que era una caja de cartón aguantada con celo y, elemental querido Mas-cu(lell), vacía. Aquí las historias difieren. Hay quien dice que los tripartitos fueron unos manirrotos, otro opinan que lo anterior y añaden que [[Felix Millet|Felix Bitllet]] les ayudó mucho a vaciar. El caso es que no tenían dinero ni para pipas. Arthur se acordó de ''Paquita Tomàs Tayloring and Resources S.L.'' y le compró una docena de tijeras con el método alemán, para repartirlas por todas las ''conselleries'' y que quedasen un par de repuesto. Empezaron los recortes.</text>
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    <title>Arturito</title>
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    <title>Arturo Fernández</title>
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        <username>Diablo Mg</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4668">{{chucknorritis}}

Máquina psicocibertrónica inventada por Chyck... [el que escribió eso murió por una patada giratoria de Check...( este también murió por una patada giratoria)] [[Chuck Norris]] y construida por [[McGiver]] con un clip, una pajita, un chicle de clorofila (orbit white) y un pelo del pubis de [[Clint Eastwood]]. Fue fabricado en [[Asturias]] en el año 600 D.C. almacena en su interior toda la informacion sobre los gustos de todas las mujeres que existen y existirán (esto es gracias al pelo de Clint Eastwood). Su único alumno [[Daniel Apodaka]] es un un hombre muy reconocido. Se hizo famoso a raíz de tener el mismo número de testículos que [[Vin Diesel]].
Arturo defiende la [[Mono (religión)|Religión del Mono]] (como cualquier persona normal).

[[Imagen:Chucknorrisarturofre.jpg|framed|Arturo Fernandez recibiendo la clase de seducción]][[Imagen:Arturo-Fernandez-1.jpg|framed|Arturo Fernandez seduciendote]] [[Imagen:Arturo-Fernandez-1.jpg|framed|Arturo Fernandez seduciendo con la mirada]][[Imagen:Arturo-Fernandez-1.jpg|framed|Arturo Fernandez haciendo el amor]] [[Imagen:Walker.jpg|framed|Chuck Norris seduciendo a Arturo Fernandez]]


== Relación con Chuck Norris ==
Chuck Norris le dio una clase de seducción en 3'345657676436235423464367423 minutos (los tres primeros minutos estuvieron intercambiando miradas). Gracias a esa clase gano el premio Nobel de la seducción. Arturo Fernández es una de las creaciones más &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; apreciadas de Chuck Norris y el segundo miércoles de cada mes quedan para &lt;s&gt;patearse en los huevos&lt;/s&gt; jugar al poker y para ver quien es mejor &lt;s&gt;pateador&lt;/s&gt; seductor '''( Arturo Fernández ha perdido todas menos una en la que empató)'''. A esta cita acuden también [[Hitler]], [[Jesús]] y [[Elvis]] (de vez en cuando IZ se deja caer por ahí).

{{Anti-lista}}

== Libros escritos por Arturo Fernández ==
*Libro del buen amor
*[[Kamasutra]] original (después fue modificado por &lt;s&gt;[[Tom Cruise]]&lt;/s&gt; [[Charlie Harper]])
*Sex Code (Mario Luna es un seudónimo)
*el ABC de la seducción
*el Mundo de la seducción
*el País de la seducción
*la Razón de la seducción
*Marca de la seducción
*la Vanguardia de la seducción
*el Muy interesante de la seducción
*el Frankfurter Allgemeine Zeitung de la seducción


== Hechos sobre Arturo Fernandez ==

# Es tu verdadero padre
# IP Anónima se acostó con él
# Consigue sexo siempre (y cuando Chuck Norris quiera)
# El leisure suit Larry: magna cum laude esta inspirado en su vida
# Es el auténtico dueño de la mansión Playboy
# Arturo Fernçandez sedujo a Chuck Norris durante 0'000000000000000000000000000001 segundos
# Arturo Fernández es el más mayor de su edad


== Mujeres que ha seducido (entre otras) ==

#Lindsay Lohan
#Jessica Alba
#Scarlett Johansson
#Christina Aguilera
#Jessica Biel
#Ali Larter
#Eva Mendes
#Rihanna
#Eva Longoria
#Fergie
#Sienna Miller
#Angelina Jolie
#Beyonce Knowles
#Katherine Heigl
#Avril Lavigne
#Ashlee Simpson
#Maria Sharapova
#Megan Fox
#Cameron Diaz
#[[Keira Knightley]]
#Kate Beckinsale
#Nicole Scherzinger
#Claudia Schiffer
#Sophia Bush
#Elisha Cuthbert
#Nelly Furtado
#Kate Hudson
#Carmen Electra
#Sarah Silverman
#Rebecca Romijn
#Amy Smart
#Lacey Chabert
#Roselyn Sanchez
#Vanessa Minnillo
#Jennifer Garner
#Jamie King
#Ashley Olsen
#Shakira
#Rachel Bilson
#Moon Bloodgood
#Jessica Simpson
#Minka Kelly
#Kate Mara
#Rose McGowan
#Bar Refaeli
#Kristen Bell
#Katharine McPhee
#Mandy Moore
#Mischa Barton
#Miss Maxim
#Daniela Hantuchova
#Kate Walsh
#Adriana Lima
#Missy Peregrym
#Halle Berry
#Michele Merkin
#Tricia Helfer
#Penelope Cruz
#Jamie-Lynn Sigler
#Jessica White
#Nadine Velazquez
#Danneel Harris
#Bianca Kajlich
#Lena Headey
#Autumn Reeser
#Joanna Krupa
#Gabrielle Union
#Evangeline Lilly
#Danica Patrick
#Stacy Keibler
#Willa Ford
#Ciara
#Mena Suvari
#Tara Conner
#April Scott
#Diora Baird
#Hilary Burton
#Joss Stone
#Adrianne Palecki
#Naomi Campbell
#Emmanuelle Chriqui
#Dita Von Teese
#Ivanka Trump
#Hometown Hottie
#Kelly Ripa
#Karolina Kurkova
#Padma Lakshmi
#Raquel Alessi
#Haylie Duff
#Salma Hayek
#Isla Fisher
#Mary Elizabeth Winstead
#Christina Milian
#Kelly Carlson
#Los Avatares de Second Life
#Shanna Moakler
#Kim Kardashian
#Yunjin Kim
#Mia Maestro
#Noureen DeWolf
#Marge
#Anna Kournikova
#Lisa

== Hombres que ha seducido (entre otros) ==

#[[George W. Bush]]
#Ariel Sharon
#[[José María Aznar|José M. Aznar]]
#Jean Marie Le Pen
#Silvio Berlusconi
#[[Ratzinger Z|Joseph Ratzinger]]
#[[Felipe Calderón|Felipe Calderón Hinojosa]]
#Vladimir Putin
#[[Hugo Chávez]]
#[[Ibon Perez]]
#[[Bill Gates]]
#[[Chespirito]]
#[[Juan Pérez]]

[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Arturo Pérez-Reverte</title>
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      <contributor>
        <username>Tarkun</username>
        <id>46481</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="14143">[[Image:revertepuro.jpg|thumb|right|250px|Alguien del público preguntó si su color favorito era el rosa. Su primera reacción fue esta. Un hombre viril donde los halla]]
[[Image:revertequintero.jpg|thumb|200px|Cuando le mandó callarse a Quintero, ??!!!?]] 
{{Cita|Pero no sabe ese tipo que ni el gordo Queve usaba dicho lenguaje! !Voto a [[Dios]] que prefiero al del [[código]]!, al menos va más a juego con mis porrillos|Miguel de Cervantes|sobre Arturo Pérez-Reverte}}
{{Cita|Yo lo de perejil lo hubiese arreglado a base de hostias !guerras a mí!|Pérez-Reverte|después de catorce programas del Arguiñano con chistes incluidos}}
{{Cita|Con [[Frodo]] yo estaba mucho mejor, al menos no naba tanto la matraca|Alatriste| en declaraciones a RadioFlandes}}
{{Cita|Por qué no te callas |Pérez-Reverte| tras una pregunta de Jesús Quintero, y después de un suspense de más de cuatro horas de programa}}
{{Cita|Yo a una isla desierta me llevaría estos tres volúmenes: el [[Quixote]], a [[Sancho Panza]] y [[Kalashnikov]], que es un poeta ruso do carallo que vuecencia ignora, so capullo! |Pérez-Reverte| humildemente en respuesta a un internauta en un encuentro digital}}

''Arturo Pérez-Reverte de los Bújarros Gongorinos y Cagonsos del rey Catódico'', escritorio [[español]], de madera noble pero ligeramente barnizada y algo rayada (dicen las vulgas lenguas). Nacido en el Islote [[Perejil]] en tiempos de Clodovedo IV, cuando el islote era sólo habitado por cabras mutantes y poblado por [[moros]] lisérgicos, prosperando a la sombra de un enorme cactus del agua, llegando a ser un robusto alcornoque, apto para [[patera]]s y otros menesteres eventuales, posteriormente alguien lo hizo trizas y convirtió en un vetusto escritorio. Fue usado durante un [[tiempo]] por linotipistas y sarasas pomposos a las órdenes de [[la innombrable]]; tras un tiempo en la exexYugoslavia como modelo para los muebles [[IKEA]], fue liberado por el [[ejército]] oscuro de Geppeto, dándole la vida y condenándole (a él y al poblado ibérico) a ser [[escritor]] y sufrirse irremediablemente y producir  nibolas, [[novelas]] y novelillas, de filibusteros y duelistas a ser posible con [[Quevedo]] y otros ladrillos petulantes, orondos o antigongorinos. Por ello, en su avezada y enfermiza habilidad grafómana este escritorio-[[escritor]] noble se vuelve ciclotímico según las estaciones y las hojas (que le recuerdan a su infancia, las hojas, digo...).

== Genealogía del sujeto ==
[[Image:revertereportero.jpg|thumb|left|150|Aquí, jugándose la [[vida]] como reportero de [[guerra]]]] 
[[Image:mesareverte.jpg|thumb|right|En sus tiempos mozos de escritorio]] 
Como venganza contra Geppeto, [[Pérez]] trazó un plan maquiavélico y ecuménico: recordaría para siempre las grandes desgracias e infortunios del pueblo español(es decir menos Lepanto y el [[España]]-Malta, más de cuatrocientos mil años de [[historia]] repleta de fracasos), todos los desastres patrios en base de papel-celulosa: [[Trafalgar]] Square, [[Felipe el cuatro]], [[Fernando el del séptimo]] y demás bombones y bombonas de butano. De aquesta manera y sin más dilación lograría(que ya va logrando) un doble objetivo, cabrear al oscuro [[ejército]] de Geppeto (todos borbónicos y donjuarcarlistas, de don, Alcántara, de don) y castigar a lo [[erpañole]] a digerir y redigerir su terrible e infame [[historia]] a base de bien: esto es, con películas en las que [[Aragorn]] se metarfosea en un capitán triste y vengador, muy duro y muy noble, como su madera, de blog dispuesto a desenvainar la espada, estocarte y limpiarla con el mostacho sin haber mediado palabra.

Paralelamente ha conseguido introducirse en la [[Real]] Academia [[Española]] sin pelos de la [[Lengua]], a base de [[acojonar]] al personal elector(personal compuesto por letras, sílabas y palabras) con &lt;s&gt;inflarles a hostias&lt;/s&gt; leerles las obras completas de [[Lucia Echebarría]] y [[Ray Loriga]] hasta que [[Cela]] resucite. Además este antiguo escritorio pretende revolucionar la lengua al estilo retro-techno, pretendiendo implantar un lenguaje al uso común de las nuevas tecnologías pero del siglo del [[oro]]. Por ejemplo [[PC]], el postula que se diga PanaCea. [[Virus]]: afrenta. [[Gilipollas]]: balandrón. [[Televisión]]: panycirco. Y para acabar: &quot;no me toques los [[cojones]]&quot; por un &quot;''noquedasinobatirse''&quot;.

== Guerras y otras lindezas ==
[[Image:SaharaPerezReverte.jpg|thumb|right|200px|Pérez justo antes de tomar la alternativa junto al &quot;Niño de la taleguilla&quot; buscando los prismáticos sin saber que los llevaba ya puestos]] 
Lleva muy a [[Gala]] &lt;s&gt;y a otros julais de la lírica carpetovetónica&lt;/s&gt; el haber &lt;s&gt;vivido del cuento&lt;/s&gt; trabajado como reportero de [[guerra]] en la exexyugoeslavia así como en distintos guirigays ignotos del [[Africa]] negra y claroscura, por ser un machote de los de “noteneisni[[puta]]ideajosde[[puta]]acomplejadoscobardes”. Sin embargo bien es sabido que este escritorio antes de ser metamorfoseado en perdonavidas no era más que fotógrafo en prácticas, habiéndose acercado lo más lo más como a mil millas del [[corazón]] del [[conflicto]], el solo en su soledad con una cámara de usar y tirar de las de diez [[fotos]]. Parece que el trauma de no &lt;s&gt;tener [[huevos]] ni tocino&lt;/s&gt; ser un verdadero valiente provocó que no pueda nombrarse la [[guerra]] pero tampoco deje de nombrarse, de manera que al modo de [[Rambito]] sus admiradores, seguidores &lt;s&gt;y otros despistados lobotomizados&lt;/s&gt; suelen decirle al pedirle un autógrafo:

-Mi[[dios]], mi señor, mi [[lord]], mi lana bonita ¡estuvisteis en la exex[[yugoeslavia]]!

-[[Joder]], [[gilipollas]], caraculo, cagón, pringao, jo-der, ¡no me lo recuerdes [[coño]]!, ¡eso fue un puto infierno! (acompáñese de sollozos y espumarajos), !fuera de aquí ahora mismo Azarías o te descerrojo cuatro postas!

-Perdón excelencia(hágase el saludo de pleitesía cortés al estilo siglo de [[oro]] acullá por el dieciseis, si no se dispone de sombrero para la genuflexión de rodillas, se aconseja usar un cazo de macarrones revenidos de tres días)…

-&lt;s&gt;Aquí huele a [[muerto]].&lt;/s&gt; Bueno, bueno, nunca llegarás a nada porque no tienes [[huevos]] ni panceta, pero sí, estuve no sólo en dicha [[fiesta]], sino también en…

Aquí es donde se venga de sus lectores, por inferiores según él desde el punto de vista zoroástrico-[[nietszche]]ano y por no distinguir un foque de un mero trinquete, sometiéndoles a un estrés que sólo [[Chuck]] podría soportar, tras más de quince años de charleta en tiempo marcianogongorino, incluyendo relatos de batallas navales del dieciocho.

== Literatura y tebeos ==
[[Image:revertecargando.jpg|thumb|right|150|En la academia, cargando con las obras completas de Quevedo, Góngora y [[César Vidal]], presto y determinado a ejecutar su amenaza]] 
Secreter, canofer, mesa de estudio y despacho de la legendaria tradición de &lt;s&gt;casposos&lt;/s&gt; lectores [[españoles]], estudiantes y ociosos en general, antes de ser el alterego de [[rambo]] pero con cámara de los comunes, &lt;s&gt;[[Guantánamo]] sería un paraíso comparado con su experiencia&lt;/s&gt; lo pasó bastante mal, pues hubo de sufrir distintos grabados sobre la mesa al estilo &quot;María, te quiero&quot;, en el interior de un [[corazón]], &quot;No soporto más este sitio, que asco, que asco, XDXD&quot;, de un pobrecillo estudiante descarriado e incluso &quot;Soy [[gay]], lo confieso, ¿cómo se lo diré a mis padres?&quot;, firmado anónimo. Sobre él pudieron leerse cientos de libros, si no miles. Entre ellos &quot;Pulgarcito&quot;, &quot;Senos&quot;, &quot;Coños&quot; y un enorme número de ejemplares de [[literatura]] erótica y pornográfica, lo que debido a su condición de maderamen le era impedida la erección pero no la líbido al escuchar semejantes cochinadas, de forma que un psicoanalista argentino de la escuela lacaniana le estuvo tratando por más de dieciocho mil sesiones. Ya en la exex[[yugoslavia]] sólo sostuvo revistas cochinas para cabos rasos onanistas y melancólicos de las galicias, de los de &quot;Ay, mi Paquiña&quot;, mientras sobre él tocaban la zambomba con un [[penthouse]] abierto de par en par. Por eso al dar el salto, escribió un porrón de tomos, de los cuales los más importantes son:


* ''[[El maestro da grima]]'' ([[1988]], editorial [[Mondadientes]]). De su terrible experiencia cuando quedó encerrado en un ascensor con su idolatrado Cela &lt;s&gt;a causa de unas flatulencias a lo gas mostaza&lt;/s&gt;
* ''[[La tabla de planchar en los míos Flandes]]'' ([[1990]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]]) De cuando le mandaron a hacer la [[mili]] y no quiso
* ''[[El club Dysney]]'' o ''La sombra de Mickey'' ([[1993]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]]) De varios traumas infantiles
* ''[[La sombra del alcornoque]]'' ([[1993]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfaguara]])Completamente autohagiográfico de sus años mozos
* ''[[Territorio comanche]]'' ([[1994]], editorial [[Pullero y Gramos]])De cuando tuvo que cruzar Chueca([[Madrid]]) para ir a pagar el IBI&lt;s&gt;, y al final le gustó(cumplir con la contribución impositiva)&lt;/s&gt;
* ''[[Un asunto de horror]] (Cachito)'' ([[1995]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]]) De cuando le mangaron el [[coche]] en la zona de Chueca(Madrid)después de pagar el IBI &lt;s&gt;y al final le gustó (pues ya tenía otra historieta más que contar)&lt;/s&gt;
* ''[[La piel de la zambomba]]'' ([[1995]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]])De sus tiempos onanistas-festivo-adolescentes
* ''[[La carta icosaédrica]]'' ([[2000]], editorial [[Alfalaguara (editorial)|Alfalaguara]]) De como hacerse un lío a base de papiroflexia para torpes
* ''[[La Reina del Sur]]'' ([[2002]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]])De su primer amor con una estriper que resultó llamarse Manolo y trabajar en Mercamadrid &lt;s&gt;y al final le gustó (descubrir el incidente, pues su primo buscaba curro en Mercamadrid)&lt;/s&gt;
* ''[[Cabo Touriño(novela)|Cabo Touriño]]'' ([[2004]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]])De sus francachelas y desparrames durante la mili en Flandes y el inefable amigo Touriño, un gallego de los de libro
* ''[[El pintor de brocha gorda]]'' ([[2006]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]])De como quiso ser pintor y se quedó en lo otro, y como su madre al hacerse [[escritor]] le pidió por todos los cielos que volviera a la pintura
* ''[[Un día de furia]]'' ([[2007]], editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]])Exégesis ontológica de la película homónima protagonizada por Maiquel Duglas, dado que la misma le dejó mu mal, por empatizar al cien por cien con el prota

'''Colección ''[[Las aventuras del capitán Alaquetriste]]'' ''' (todas en la editorial [[Alfalaguarra (editorial)|Alfalaguarra]])
Pues, como patoaventuras versión castrense-flandes-lagloriaperdidadelimperio
* ''[[El capitán Alaquetriste]]'' ([[1996]])De como se las hizo pasar el capitán en su mili en Flandes
* ''[[Limpieza de catre]]'' ([[1997]])De cuando el capitán le dio diez mil gorrazos por derramar absenta sobre el colchón
* ''[[El sol de Mijas]]'' ([[1998]])Una temporada entre [[alemanes]] y [[británicos]] en la costa del [[sol]] donde se puso ciego a caipiriñas y garrafón con cola
* ''[[El moro del rey]]'' ([[2000]])De cuando las andanzas de lechos y alcobas del rey [[Felipe el del cuarto]], y de como le pilla con [[Mojamé]] en pijama real
* ''[[El caballero del jergón amarillo]]'' ([[2003]])De sus escaramuzas para no limpiar el catre durante su traumática mili, y liarle al capitán &lt;s&gt;que al final...le gustó&lt;/s&gt;
* ''[[Corsarios del caribe]]'' ([[2006]]) [[Sparrow]] le canta las cuarenta por robarle protagonismo, mandándole al mundo de David Jones, ¿podrá regresar nuestro héroe?

 [[Image:dragó.jpg|thumb|right|100px|Aquí Dragón colándose a sabiendas que el artículo va dedicado a Pérez, ¡qué tío!]]
[[Categoría:Escritores]][[Categoría:Literatura]]

==¿Sabias que...==
*...estuvo a punto de ser sustituido como modelo para [[Ikea]] por un banco del parque de El Retiro?
*...tuvo un duelo con [[Francisco Umbral]] pero con pistolas de [[agua]] y lejía?
*...en realidad Carlos Arguiñano es un agente editorial de [[Pérez-Reverte]] encubierto que usa el mensaje subliminal &quot;[[perejil]]&quot; en sus programas gastroenteritinómicos para que la gente compre compulsivamente las novelas de Alaquetriste?
*...fue retado en el [[bar]] de la academía por el director Victor García de la Concha a ver quien bebía más rápido cinco litros de whiskola en la modalidad pulmón libre quedando vencedor con un record de doce segundos, y que a raíz de la espantosa resaca escribió [[El moro del rey]] en una noche toledana?
*...de joven iba pintando [[graffitis]] por todo [[Madrid]] y Torrelodones junto al mítico grafitero Muelle?
*...es barbilampiño y gasta un [[congo]] en barbas postizas de polivinilo?
*...su célebre y lapidaria frase &quot;Somos un [[país]] de [[gilipollas]] gobernado desde hace siglos por mediocres, analfabetos y acomplejados&quot; iba dirigida a sus lectores por haberle concedido el vulgo éxito ya que él quería ser pintor/grafitero anónimo como [[Bansky]]?
*...fue [[juez]] en un lance de honor al escupitajo más lejano entre [[Góngora]] y [[Quevedo]]?
*...fue padrino de la [[boda]] de [[Quevedo]] pero confundió el [[anillo]] del novio por el de [[Sauron]] (prestado por Alatriste) haciéndole desaparecer a aquél para siempre?
*...cuando fue alcornoque de niño, su sombra protegía y daba comfort pero también muchos perrillos y cabras perejilenses le hacían pis?
*...Por diversion monta y desmonta un AK-47 a oscuras en su casa. Y no es coña.

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=yTn98qLBGXQ Reverte vs Quintero. A cual mas profundo.]
*[http://www.elmundo.es/encuentros/invitados/2006/03/1930/ Desprecios de un hombre grande. Que no es lo mismo que te desprecie un pichafloja.]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Ao4A2fC0f5s Entrevista al viril escribano en programa de homosexuales del segundo canal, vive Dios]
{{Literatura}}</text>
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    <title>Artículo Borrado</title>
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      <timestamp>2011-06-08T03:29:16Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Mad Max</username>
        <id>18556</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>enlace a [[Yamcha]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="20849">{| align=&quot;center&quot; width=70% style=&quot;background: #00BFFF; border: 2px solid #1E90FF; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #FFFFFF; -moz-border-radius:4mm;&quot;
| width=&quot;10px&quot; | 
| [[Imagen:RecycleBin.png|90px|Sí, aquí es a donde va esta tontería de artículo]]
| width=&quot;3px&quot; | 
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |
| align=&quot;center&quot; |'''BORRADO'''&lt;br /&gt;&lt;font color=white&gt;
Este artículo &lt;big&gt;'''NO'''&lt;/big&gt; será borrado porque '''es una broma frikipédica de mal gusto'''. Si su autor lo vuelve a crear o quita esta plantilla, será '''bloqueado''' por una semana (que miedo...).&lt;/font&gt;
|}

[[Imagen:Boton borrar.PNG|thumb|Éste es el causante de tanta desdicha.]]

[[Imagen:O RLY.PNG|thumb|[[O RLY?]], cuando le dijeron que iban a borrar un artículo suyo.]]

[[Imagen:001.jpg|thumb|[[Yamcha]] viendo como los admins borran artículos a discrección.]]

Artículo, normalmente de n00b, que por gracia y obra de &lt;s&gt;el espíritu santo&lt;/s&gt; un admin capullo va a parar a un lugar misterioso donde no puede manchar el buen nombre de nuestra amada frikipedia... normalmente dejando aquí los insultos del n00b imbécil hacia el pobre admin que solo cumple con su trabajo.

==¿Por qué existen los artículos borrados?==

Porque cada día entran más n00bs faltos de inteligencia a acuclillarse sobre nuestra amada frikipedia y dejar aquí sus regalitos. Pos lo que los pobres administradores deben recorrerla con bolsas de recoger mierda como las de los perros para echar esas cagadas intelectuales a la papelera de donde no habrán de salir... ¡Jamás!

==¿Quién los borra?==

Posiblemente unos [[La Frikipedia:Administronia|unos cabrones corrutos que se dedican a tocar los cojones a los pobres n00bs]]. Pero también hay quien opina que lo hace el [[Ratoncito Pérez]] o los duendes de [[Papa Noel]].

==¿Cuándo los borran?==

Dependiendo de la parida que hagas puede durar 5 segundos o dos horas... bueno dependiendo de eso y de la borrachera que lleven los admins en ese momento. Además si los pillas en un buen día solo te pondrán unas cuantas plantillas hirientes (nótese que los admins solo están de buen día cuando [[Nexo]] les paga... y eso no ha ocurrido nunca).

==¿Dónde van los artículos borrados?==

Posiblemente a&lt;s&gt;l culo del [[goatse]]&lt;/s&gt; un lugar mágico y maravilloso del que no volverán jamás. Hay quien opina que a una enorme papelera sin fondo, otros que a un [[bujero negro]] pero ni siquiera los admins. lo saben.

==¿Cómo los borran?==

Pues mira amiguito, entre los botones de historial y trasladar hay otros dos botoncitos que ponen respectivamente ''Proteger'' y ''Borrar'' aunque tú seguramente no los veas porque no eres un admin pringao que tiene que limpiar la mierda de la web. Pues bien, le dan a ese botoncito, un par de clics más y todo rastro del arti desaparece de la faz de la tierra para no volver jamás.

==¿Cuáles borran?==

Aquellos que son tan cortos como la distancia de la A a la Z encima de un teclado, los que tienen la gracia tan metida en el culo que no se les ve, los que son de un humor tan fino que se distingue menos que el hilo de pescar, los que tienen [[Plantilla:Borrado|esta medallita]], los de [[Usuario:Alex2610|gente que nos cae mal]] y un largo etc...

==Ejemplos de Artículos Borrados==

===Galeria===
&lt;center&gt;'''Atención:''' las imágenes mostradas a continuación no han sido alteradas ni retocadas de manera alguna; si es que hay algún menor cerca tal vez debería apartarlo del monitor.&lt;/center&gt;

Contrario a lo que se puede suponer, un [[Noob]] es en verdad capaz de crear obras de arte por su propia cuenta
&lt;center&gt;
{| {{tablabonita}}
!'''Galería de arte Noob'''
|---
|[[Imagen:Bernat.JPG|870px]]
|---
|Aunque este no es su lugar, a veces dan risa...
|---
|[[Imagen:Eugene.JPG|870px]]
|---
|A veces son monótonos...
|---
|[[Imagen:Kay_parker.JPG|870px]]
|---
|Y a veces algunos usan dos técnicas a la vez para mayor efectividad
|---
|[[Imagen:Lulo.JPG|870px]]
|---
|Nótese la variedad de temas y subtemas que este tenía
|---
|[[Imagen:Majadero.JPG|870px]]
|---
|Este estaba hecho en un sólo renglón, notorio por el espacio de sangría que dejo [[XD|XDDDD]]
|---
|[[Imagen:Makelele.JPG|870px]]
|---
|Supongo que [[cualquiera]] puede rendir culto a lo que quiera
|---
|[[Imagen:Omar_borrado.JPG|870px]]
|---
|[[Imagen:Borrado.jpg|770px]]
|---
|Sinceramente, no he visto artículo que manchara más el nombre de Frikipedia que este
|---
|[[Imagen:Argantonio.JPG|840px]]
|---
|[[Imagen:Berserk.JPG|840px]]
|---
|Como se ve, a veces la frikipedia es victima de parbadas de noobs
|---
|[[Imagen:Guerra_anti_emo.JPG|840px]]
|---
|Lo que es no valer la pena
|---
|---
|[[Imagen:Fuera_de_lugar.JPG|840px]]
|---
|Este ni siquiera lo hizo en su lugar (Nótese &quot;'''La Frikipedia:'''&quot;)
|---
|[[Imagen:Se_pudo.JPG|840px]]
|---
|[[Euro 2008]]... este todavía se entiende
|---
|[[Imagen:sinpiedad.JPG|840px]]
|---
|Y esto pasa por no leerse las ayudas ni saber que existe la plantilla &lt;nowiki&gt;{{enobras}}&lt;/nowiki&gt;. ''No habrá piedad para nadie.''
|---
|[[Imagen:Bobba.png|840px]]
|---
|Posible artículo dirigido al [[Estúpido|Magnánimo]] Presidente Chávez (posiblemente Alias Bobba)
|---

|}
&lt;/center&gt;


==La necesidad de borrar==
Lo que usted esta a punto de ver '''no''' es una broma (una broma de [[dios]] o la madre naturaleza tal vez), pero realmente este artículo llego a existir en la frikipedia:


----


=Don Omar=

{| border=0 style=&quot;float:mid; margin:0 0 0 0&quot;
|-
| [[Imagen:Staroflife50.PNG|left|50px|Estrella de la vida]] || '''Advertencia: [[Frikipedia|Frikipedia opera quirúrgicamente a sus pacientes]]'''. ''Si cree que puede requerir una operación después de leer este artículo, por favor olvide a su médico y no dude en consultarnos, recomendado por el [[Gregory House|Doctor House]].''
|}

{| align=&quot;center&quot; width=70% style=&quot;background: #00BFFF; border: 2px solid #1E90FF; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #FFFFFF; -moz-border-radius:4mm;&quot;
| width=&quot;10px&quot; | 
| [[Imagen:RecycleBin.png|90px|Sí, aquí es a donde va esta tontería de artículo]]
| width=&quot;3px&quot; | 
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |
| align=&quot;center&quot; |'''BORRADO'''&lt;br /&gt;&lt;font color=white&gt;
Este artículo será borrado. Si su autor lo vuelve a crear o quita esta plantilla, será '''bloqueado''' por una semana.&lt;/font&gt;
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #336699; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #6699CC&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:Caramsn.jpg]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
Este artículo es ilegible. Su autor se cree que está hablando por el [[méssenller]], y un mono con un rodillo tendría menos faltas de ortografía. Por tanto, hay que editar el artículo revisando la ortografía, para vergüenza de su autor y regocijo de su corrector.
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #FFFF66; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: orangered&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:maloss.jpg]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo es simple y llanamente malo. El autor tiene un humor de díficil comprensión para los frikipedistas en general o es que realmente no tiene ni puta gracia. Si crees que puedes mejorarlo '''inténtalo'''.
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #990000; border: 0px; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #660000&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:maqueta.JPG]]
| align=&quot;center&quot; |&lt;span style=&quot;background:white; color:blue; font-size:110%;&quot;&gt;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;'''ATENCIÓN'''&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&lt;/span&gt;&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
El autor de este artículo no aprendió geometría en el colegio, ha leído muy pocos libros en su vida y/o no se ha leído [[La Frikipedia:Guía de estilo|&lt;font color= GreenYellow&gt;'''las ayudas'''&lt;/font&gt;]]. Así que es incapaz de producir un texto medianamente maquetado. Por lo tanto es necesario '''&lt;font color= GreenYellow&gt;&lt;u&gt;remendar&lt;/u&gt;&lt;/font&gt;''' el artículo.
|}

{| class=&quot;plainlinks&quot; align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #FFCCCC; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #FF3300; &quot;
| align=&quot;center&quot; | [[Image:ofensivo.jpg|100px]] 
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt;&lt;font color=black&gt;
Este artículo es &lt;font color= red&gt;'''ofensivo'''&lt;/font&gt; o hay usuarios que se han quejado, probablemente por que insulta abiertamente y/o atenta contra la convivencia. Por ello, es preciso '''modificar''' el artículo para eliminar toda clase de insultos o descalificaciones. '''Ojo, esta plantilla no es de coña.''' &lt;br /&gt;&lt;/font&gt;
|}

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #FFCCCC; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #FF3300&quot;
| align=&quot;center&quot; | [[Image:burro.JPG|80px]] 
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
El autor de este artículo es un auténtico [[borrico]]. Como no se ha leído [[La_Frikipedia:Ayuda|las ayudas]], se ha saltado a la torera un porrón de normas. Por tanto, hay que modificar el artículo, ya que de no haber nadie que lo modifique &lt;font color=&quot;#FF3300&quot;&gt;'''será eliminado pronto'''&lt;/font&gt;. &lt;br /&gt;&lt;/font&gt;
|}

{| style=&quot;overflow: hidden; margin: auto; width: 70%; background: #eee; color: #000; border: 2.5px solid #778899;overflow: hidden; padding: 8px; -moz-border-radius:2.5mm; text-align:center; font-size:115%;&quot;
|-
| rowspan=&quot;2&quot; | [[Image:porrin.gif|left|60px]]
! style=&quot;padding-left: 5px&quot; | &lt;big&gt;Sobrada&lt;/big&gt;
|-
| valign=&quot;top&quot; | Este artículo es una sobrada/parida muy grande, y su autor debería dejar de darle al [[porro]].
|}



{| align=&quot;center&quot; width=&quot;65%&quot; style=&quot;background: White; border: 3px solid SeaGreen; padding: 0.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 3; text-align:center; -moz-border-radius:1.3mm; &quot;
|[[Imagen:chiflado.png|80px]] &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &lt;font color=Black&gt;&lt;big&gt;'''Atención, atención: Desorden del copón'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt; 
&lt;font color=Teal&gt; El constructor/editor de este artículo sigue los dictados de su inspiración, y por tanto deja las frases y apartados a medias mientras edita. Es altamente recomendable no leer este artículo mientras dure la edición, so consecuencia de sufrir esguince cerebral.''' &lt;br/&gt;
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: DarkOrange; border: 4px solid; padding:.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: DodgerBlue; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Imagen:Lego.jpg|95px]]
| align=&quot;center&quot; |&lt;font color=LightYellow&gt;'''ATENCIÓN'''&lt;/font&gt;&lt;br /&gt;
'''&lt;font color=Cyan&gt;Este artículo no tiene&lt;/font&gt; &lt;font color=darkblue&gt;nada que ver con &lt;s&gt;la realidad&lt;/s&gt; su título, &lt;/font&gt; &lt;font color=GreenYellow&gt;es decir, no hay &lt;font color=Beige&gt;relacción entre nombre y contenido. &lt;br/&gt;
'''Así que a'''&lt;/font&gt; volver a escribir  de nuevo el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; artículo'''
|}

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;75%&quot; style=&quot;background: #CCCCFF; border: 1px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 92%; width: 2; color: #000099; -moz-border-radius:3.3mm; &quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Imagen:And.png]]
! bgcolor=&quot;#CCCCFF&quot; align=&quot;center&quot; |
&lt;font color=black&gt;Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser [[La Frikipedia:Fusión|fusionado]] con [[Hijoputa|Hijo de su puta madre]].&lt;/font&gt;
|}

&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;
&lt;div style=&quot;background-color:#c0ff00; width:80%; color:#000000; border:1px solid #00000; vertical-align:middle; text-align:center;&quot;&gt;
&lt;div style=&quot;float:left; margin-left: 1em; margin-right: 1em; border: 0;&quot;&gt;[[Image:Picota.jpg|115px]]&lt;/div&gt;
&lt;p style=&quot;font-size:x-large; font-weight:bold; text-align:center;&quot;&gt;&lt;br&gt;MIRADLO&lt;/p&gt;

Este artículo está en '''La [[Picota]]'''. 

Su autor ha escrito un '''supertruño''', que ni viene a cuento ni tiene '''puñetera gracia'''.


Aquí queda expuesto para escarnio y vergüenza,&lt;br&gt; ¡para que lo vea todo aquel que ose atreverse a seguir sus pasos!
&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Si eres su autor y quieres redimirte, haz un acto de contricción y muéstranos tu arrepentimiento [[Picota|aquí]]
&lt;/div&gt;
&lt;/div&gt;



{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #236B8E; border: 0px; padding: 0.25em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; color: #660000; text-align: center; -moz-border-radius: 10px;&quot; class=&quot;plainlinks&quot;
! rowspan=&quot;2&quot; style=&quot;padding-right: 10px; padding-left: 2px;&quot; | [[Imagen:Fotocopy2.jpg|100px]]
! style=&quot;background:white; color:red&quot; | &lt;big&gt;IMPORTANTE&lt;/big&gt;
|-
| style=&quot;color:white&quot; | El autor de este artículo no es muy original y ha tenido que recurrir a la copia de otro artículo de la [[Frikipedia|&lt;font color=&quot;yellow&quot;&gt;Frikipedia&lt;/font&gt;]], de la [[Inciclopedia|&lt;font color=&quot;yellow&quot;&gt;Inciclopedia&lt;/font&gt;]] o, peor todavía, de la [[Wikipedia|&lt;font color=&quot;yellow&quot;&gt;Wikipedia&lt;/font&gt;]], o solo [[Dios|&lt;font color=&quot;yellow&quot;&gt;Monesvol&lt;/font&gt;]] sabe de donde (&lt;font color=&quot;red&quot;&gt;¡Pero de aquí no es!&lt;/font&gt;). {{#if:{{{1|}}}|Concretamente, éste está copiado de la '''[[{{{1}}}|&lt;font color=&quot;yellow&quot;&gt;{{{1}}}&lt;/font&gt;]]'''.|}} Por lo tanto, es necesario '''&lt;font color= &quot;GreenYellow&quot;&gt;&quot;&lt;u&gt;originalizar&lt;/u&gt;&quot;&lt;/font&gt;''' el artículo; si esto no ocurre en poco tiempo, este artículo será '''borrado'''.
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #FFCC00; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #993300&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:apicoypala.jpg|160px]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo está [[La Frikipedia: En construcción|'''en construcción''']]. Su autor puede estar en la hora del bocata o haberlo dejado a medias. Si no eres quien esta trabajando en el artículo ten cuidado con lo que haces. ¡Si eres el editor '''terminalo ya'''!
|}

{| align=&quot;center&quot; class=&quot;plainlinks&quot; id=&quot;stub&quot; width=&quot;80%&quot; CELLPADDING=3 style=&quot;background-color:lightblue; border: solid 4px; -moz-border-radius:5mm&quot;
| valign=&quot;middle&quot; | '''&lt;big&gt;&lt;font color=#151A21&gt;Creíble.&lt;/font&gt;&lt;/big&gt;'''&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;Este artículo es demasiado creíble para poder permitírsele el paso. Por favor, el autor, o alguien que pase por aquí, &lt;font color=blue&gt;'''meta alguna locura humorística'''&lt;/font&gt;, para terminar de reírme.
| [[Imagen:serio.jpg|60px]]
|}



{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #CC9900; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #996633&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:caca.gif]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo es un '''[[truño]]''', es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del [[alcohol]] o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión]. ¡Mejora la Frikipedia ampliando, mejorando o ignorando el artículo!
|}



{| align=&quot;center&quot; width=70% style=&quot;background: DeepSkyBlue; border: 2px solid Aqua; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #FFFFFF; -moz-border-radius:4mm;&quot;
| width=&quot;10px&quot; | 
| [[Image:Shit.GIF|La falta de fibra es letal]]
| width=&quot;3px&quot; | 
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |
| align=&quot;center&quot; |&lt;font color=FireBrick&gt;&lt;big&gt;'''Muerto'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt;&lt;/font&gt;&lt;font color=black&gt;
El autor de este articulo se fue al WC y [[Muerte (estado)|&lt;font color=FireBrick&gt;'''murio'''&lt;/font&gt;]] como el desdichado de aquí a la izquierda (''Si non è vero, è ben trovato'').&lt;br&gt;Ahora cualquiera puede &lt;span title=&quot;¡¿Qué esperas vago haragán?!&quot;&gt; terminar este artículo &lt;/span&gt;, o tendran que conformarse con esto.&lt;/font&gt;
|}

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #008000; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #808000&quot;
| align=&quot;center&quot; | [[Image:escindir.JPG|100px]] 
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo debería separarse en varios artículos. Ya que o bien habla de varios temas a la vez o que contiene definiciones o es tan extenso que debería ser dividido. Así que entra y corta, fragmenta, despedaza, trincha, escinde, parte, divide, separa, aisla, fracciona, amputa, cercena y secciona el artículo en varios de ellos. Si no sabes como empezar mira la discusión del artículo. Y no olvides desambiguar después.&lt;br /&gt;&lt;/font&gt;
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #996699; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #990000&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:galileo.jpg]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
Este artículo es una '''[[herejía]]'''. Su autor debería ser quemado en la hoguera para purificar su alma. Ha leido poco la Frikipedia y ha soltado una sarta de chorradas sin sentido. Alguien debe corregir el artículo para que no entre en confrontación con el saber frikipédico.
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: Thistle; border: 2px solid; padding:.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: MediumSlateBlue&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Imagen:Niños.jpg|125px]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=blue&gt;
Este artículo está '''[[Especial:Lonelypages|huérfano]]''', esto quiere decir, ningún otro artículo enlaza a este artículo. Así déjalo 
|}

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;65%&quot; style=&quot;background: purple; border: 3px solid; padding: 0.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 3; color: yellow; text-align:center; -moz-border-radius:1.3mm; &quot;
| width=&quot;27px&quot; | &lt;font size=100&gt; '''¿''' &lt;/font&gt;
|&lt;font color=yellow&gt;&lt;big&gt;'''¿Eins?'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt; 
&lt;font color=yellow&gt; Este artículo es incomprensible. Algún listillo se empeñó en poner cosas que sólo él entiende y ahora nadie sabe de lo que está hablando. Si eres el autor, o sabes de que trata el artículo''' &lt;font color=&quot;white&quot;&gt;arréglalo&lt;/font&gt;'''  para que quede más claro. &lt;br/&gt;
| width=&quot;27px&quot; | &lt;font size=100&gt; '''?''' &lt;/font&gt;
|}

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #FCFCFC; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; color: #000000;&quot;
| align=&quot;center&quot; style=&quot;font-size: 0.8em;&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt;
El autor de este artículo se ha olvidado de enlazar otros artículos y ha perpetrado un [{{SERVER}}{{localurl:Especial:Deadendpages}} Deadend]. Hay que dejar así el artículo para que enlace a otros artículos para que nada rediriga a esta mierda&lt;br /&gt;
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #99CCFF; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #006699&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:llorando.jpg]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo es fruto de un momento [[maricona]]. No es el tipo de artículos que queremos en la Frikipedia ya que consiste sólamente en críticas destructivas hacia algo, sin ánimo de sátira o de risa. ¡Mejora la Frikipedia des-mariconizando el artículo!
|}

{| class=&quot;plainlinks&quot; align=&quot;center&quot; width=60% CELLPADDING=2 CELLSPACING=1 style=&quot;text-align:center; background-color:#98fb98; border:1px solid #008000; padding:4px; &quot;
| [[Imagen:negocios.gif|66px]]
| '''''PACO!!''' Esta sección o apartado del artículo es muy mala, por favor &lt;u&gt;'''mejórala'''&lt;/u&gt; para que este artículo sea la caña.
|}



{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #383838; border: 5px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; color: #FFFFFF;&quot;
| align=&quot;center&quot; style=&quot;font-size: 0.8em;&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt;
El MediaWiki este es un picajoso y pone pegas al título de este artículo. El titulo debería ser '''Simio antropomorfo'''. Que lo sepas.''
|}

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #00FF00; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #FF0000&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:hortografia.gif|95px]]
| align=&quot;center&quot; |'''¡¡¡ARGH, MIS OJOS!!!'''&lt;br /&gt; 
Este artículo está escrito así por algún motivo. Puede contener masivas faltas de ortografía u otros horrores lingüísticos.
|}






don omar el rey de todo como lo conocempos un idolo no como eso metaleros que dicen que el reggaeton es mierda por que son unos wn sin vida









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¿Ahora entiendes por que se tienen que borrar algunas cosas?

==Ver también==
* [[Bujero negro]]
* [[Bujero blanco]]
* [[Gujero negro]]
* [[Especial:Log/delete|&lt;s&gt;Poderosa prisión política&lt;/s&gt; Lugar del que nunca nadie ha regresado]]

[[Categoría:Humor recursivo]]
[[Categoría:Fenómenos paranormales]]</text>
    </revision>
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    <title>Artículo borrado</title>
    <ns>0</ns>
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      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <comment>Redireccionado a [[Artículo Borrado]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">#redirect [[Artículo Borrado]]</text>
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    <title>Artículo recursivo</title>
    <ns>0</ns>
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      <timestamp>2010-04-19T19:51:59Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Butters2</username>
        <id>51166</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4104">[[Imagen:Recursividad.jpg|thumb|right|Imagen recursiva de la Frikipedia que trata sobre una imagen recursivida de la frikipedia.]]
[[Image:Lengua Kung Pow.jpg|thumb|right|Esa lengua, tiene una lengua, que a su ver tiene otra lengua, y otra lengua...]]
El artículo recursivo de la [[Frikipedia]] trata sobre el artículo recursivo de la frikipedia. Este artículo no está siendo escrito, sino que se escribe a sí mismo continuamente como prueba de su propia existencia y recursividad.  Se compone de los siguientes apartados:

1.- Primer apartado del apartado primero, sección primera (de la primera sección). Donde se detalla el apartado primero y sus posibles recursiones, tales como la sección primera. Se compone de varias partes:

a) Corolario redundante de la redundancia cíclica corolaria de la sección primera autorreferencial. Viene a insistir en lo mismo, si bien a pesar de tratar el mismo tema, resulta algo repetitivo. Se han detallado las siguientes fases:

* Explicación inversa redundante de la iteración infraestructural del apartado primero, artículo primero, sección primera. En la que se trata a fondo el apartado primero y su sección principal desde el punto de vista de la primera sección. A su vez está dividida en varios capítulos:

- Análisis iterativo cíclico del apartado primero de la primera sección, con atención especial a la sección primera y al análisis iterativo (modelos Clásico y  Tradicional). En él, se analiza principalmente la recursión del primer apartado teniendo en cuenta la autoreferencia a la seccion primera. Son sus partes:

1) Reconsideración del apartado primero teniendo en cuenta la posibilidad de redundancia de la sección primera del mismo. Aquí se lleva a cabo un análisis recursivo de la primera sección a la luz de las nuevas posibilidades de repetición iterativa. Se divide en:

* (A): Contraanálisis primario de la sección primera del primer apartado. Por su importancia, vuelve a reconsiderar la sección primera del primer apartado, en esta ocasión con un enfoque relativo a las consideraciones pertinentes a la primera sección. Por su extensión, se ha dividido en varios capítulos:
[[Imagen:Deividjaselof.gif|thumb|right|Otra imagen recursiva de la Frikipedia que trata sobre una imagen recursivida de la frikipedia.]]
1.- Breve reseña de los contenidos recursivos en la primera seccion del apartado primero: se explican las posibilidades de recursión de los diversos apartados, haciendo incapié en las características iterativo-redundantes de la sección primera. Se ha resumido en una serie de volúmenes:

-TOMO I (Apartado I, Seccion 1): Donde se rebaten las recursiones de la primera sección desde el punto de vista iterativo referente al apartado primero de la misma. Se trata de una obra compleja, ligeramente redundante, que recopila una serie de análisis en torno al primer apartado por parte de la comunidad científica:

* EDBC 23 Ref. 1999/8: Se trata de un ensayo corporativo independiente en el que se advierte de la posibilidad de recursión de la sección primera del apartado primero del artículo recursivo. Incluye una serie de apartados y secciones en los que profundiza en el tema a tratar:

· Compendio general de las recursiones existentes en la sección primera del apartado primero, en clasificaciónes temporal, cronológica y por fecha de recurrencia. También se considera la posibilidad de redundancia, así como las posibles iteraciones si las hubiere. Al ser una obra de gran extensión, reproducimos únicamente sus lineas principales:

a) Investigación del pleonasmo en las construcciones recurrentes, circunscrito al ámbito de la seccion principal del primer apartado. Con el estilo redundante que le caracteriza, el Profesor Ewige Wiederkehr analiza la recursión desde todos los puntos de vista posibles al mismo tiempo, llegando a una serie de conclusiones no por repetitivas menos interesantes que ha glosado en una serie de ensayos...


Para más información, ver [[recursividad]].
[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]
[[Categoría:Humor recursivo]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Artículo típico de n00b</title>
    <ns>0</ns>
    <id>25744</id>
      <sha1>iedhwqtwb1x73pkdfkx0aw18fwnno4r</sha1>
    <revision>
      <id>784053</id>
      <timestamp>2012-03-03T01:39:46Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Quitando enlaces rotos...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13415">&lt;!--A ve cohones, no corrijas na, que esto es de coña, que si pongo la plantilla:sic quedaba poco creible --&gt;

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #FFCC00; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #993300&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:apicoypala.jpg|160px]]
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Este artículo debería separarse en varios artículos. Ya que o bien habla de varios temas a la vez o que contiene definiciones o es tan extenso que debería ser dividido. Así que entra y corta, fragmenta, despedaza, trincha, escinde, parte, divide, separa, aisla, fracciona, amputa, cercena y secciona el artículo en varios de ellos. Si no sabes como empezar mira la discusión del artículo. Y no olvides desambiguar después.&lt;br /&gt;&lt;/font&gt;
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&lt;p style=&quot;font-size:x-large; font-weight:bold; text-align:center;&quot;&gt;&lt;br&gt;MIRADLO&lt;/p&gt;

Este artículo está en '''La [[Picota]]'''. 

Su autor ha escrito un '''supertruño''', que ni viene a cuento ni tiene '''puñetera gracia'''.


Aquí queda expuesto para escarnio y vergüenza,&lt;br&gt; ¡para que lo vea todo aquel que ose atreverse a seguir sus pasos!
&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Si eres su autor y quieres redimirte, haz un acto de contricción y muéstranos tu arrepentimiento [[Picota|aquí]]
&lt;/div&gt;
&lt;/div&gt;

== '''[[ARTÍCULO TIPICO DE NOOB]]''' ==

[[Imagen:Chuck.jpg]]
articulos que se hacen sin leerse las alludas que asín quedan despues sus creadores son unos impresentables que no merecen bibir y se llevan asi todas las plantillas incluso la de serio porque muchas beces bienen y ponen articulos copiados de la Wikipedia que es una enciclopedia malvada que planea dominar el mundo con la ayuda de chuc norris y los enanos saltarines come testiculos.
&lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[http://www.soytanlistoquepongoellinkexterno.com/noooooob.jpg &lt;span style=&quot;color:#FF0000&quot;&gt;Imagen:www.soytanlistoquepongoellinkexterno.com/noooooob.jpg&lt;/span&gt;]&lt;/span&gt;

== COMO DETECTARLOS A TIEMPO: estos articulos se detectan facilmente (jaja he dicho la palabra que usaba el tio akel en el video de matias el humilde, mirar que gracioso que soy) cuando empiezas a ber [[articulo]]s que parecen echos por un HOIGAN que ya hay que ser borricos, seguro que trabajan para quienes tu ya sabes, y conspiran junto con los canis para dominar el mundo porque yo no se como se puede ser tan impresentable de dejar un articulo asi de mal para mi que no aprenden geometria en la escuela y se ponen mas plantillas que un siempies con mal olor de pies (mirar que chiste mas gracioso) ==
[[imagen:Tio1.jpg|thumb|miren ya he aprendido a poner las imagenes en thumb, ah este es de los herejes de inciclopedia, que quieren dominar el mundo junto con la wikipedia, los odio mucho]]

== QUE HACER EN CASO DE BER UNO ==

'''Lo mejor es avisar a chuck norris para que le de una patada giratoria al artículo o a un wombat para que lo mate, por que los administradores de este sitio son unos corruptos que no trabajan nada y no saben hacer la O con un vaso. los odio tanto que deberia matarlos seguro que son unos fachas/rojos que intentan dominar el mundo o algo peor sobre todo el neso ese que lo odio desde que me dijo que vigilara la maquetacion y el doctor grijander ese que seguro es un bujarra que toma por el culo en las esquinas'''

== MI PRIMO RECESVINTO ==

'''Texto en negrita'''''Texto en cursiva''[http://www.ejemplo.com Título del enlace]&lt;math&gt;Escriba aquí una fórmula&lt;/math&gt;es uno que bive en Valdemulas del Patacar ¡¡¡el mejor pueblo del mundo y quien diga lo contrario es un miserable!! y es un hijo de puta que le canta el aliento y la sobaca porque es un cerdo que no se ducha y en mi intityuto lo llamamos el ojolefo porque trabaja de chapero y un viejo se le corrio en el ojo ajajaja que tonto que es, seguro que si lo ve Chuck le salta los piños de una patada porque tiene una cara de tonto que tira de espaldas y ademas sus padres votan a l PSOE seran cabrones estan votando a un tio que quiere romper y españa y HOYGAN  que se casen los amricones entre ellos menudos enfermos no vern que asin los espermatosoides se encuentran con caca y no pueden procrear me recuerda a la chica akella que tenia una mancha de lefa en el pelo jajaja que cerdaca seguro que venia de chuparsela a un subsaha de esos que vienen en patera a quitarnos el trabajo, seguro que son tan tontos como mi primo que se estaba bañando en el rio de mi pueblo (el mejor del mundo) y un lucio le mordio los guevos y iba corriendo por el pueblo despues el muy tonto y despues follo a su puta madre juaralu juaralu

==LA INCICLOPEDIA==

LA frikiprdia es mejor que la inciclopedia son unos tontos estupidos que solo saven escrivir jilipoyeses Chuck Norris matara a esos wombats ascerosos.


queiro foshar soi virjen

===como hakear un mesenjer===

vueno es facil solo tienes que decir al del otro messenjer que te diga su contraseña y le dices asi: ola olle me das tu contraseña? y si el dice si y te la da le puedes hackear despues cierras sesion y te metes en su messenjer y despues te descargas el jakeador para jakear el messenjer y eso es todo 

oye dueño de la web como se ponen las imagenes?????????? esque quiero poner unas donde salgo yo y mi tia

&lt;nowiki&gt;Inserte aquí texto sin formato&lt;/nowiki&gt;

 por Cipriano (me la agarras con la mano)


[[Categoría:Humor recursivo]]</text>
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    <title>Aruba</title>
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      <timestamp>2010-04-25T03:12:52Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fedrocker94</username>
        <id>59298</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabias Que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8521">{{infobox país
|nombre_local = Aruba (Arepa para los amigos)
|imagen_bandera = [[Image:22222.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Image:EscudoDeAruba.jpg|150px]]
|lema_nacional = &quot;¡''Mientras seamos Arias seremos fuertes''
|himno_nacional = ¡El mejor sushi es de Aruba!
|imagen_mapa = [[Image:Mapa_de_aruba.jpg|150px]]
|capital = Oranjestad
|mayor_ciudad = [[Oranjestad]]
|lenguas_oficiales = [[Español]]
|tipo_de_gobierno = Socialismo del siglo XXI
|título_líder = Presidente Vitalicio
|nombre_líder = [[Hugo Chávez]]
|área = 2 metros
|estimación_población = 3 perros, 4 gatos, 40, pajaros y 1000 humanos (sin contar las hormigas)
|moneda = las flores
|zona_horaria = 5- la de españa
|dominio_en_internet = .paisnazi
|código_telefónico = 0666
|notas = dicen que chavez lo controla)}}

El pais mas pequeño del mundo, ocupa 2 metros de territorio marino, esta ubicado en las antillas pequeñas, esta al norte de Venezuela, al oeste de curazao y en el mar caribe (¿sabes donde es eso verdad?), fue de los holandeses hasta que holanda se dio cuenta de que no valian la pena, y despues paso a formar parte de Los Paises &lt;s&gt;Pequeños&lt;/s&gt; Bajos.

La isla forma parte de los Paises Bajos (Junto a las antillas mas grandes que las pequeñas y Los Paises Bajos), Aruba y las antillas un poco mas grandes que las pequeñas no forman parte de la Union Europea, porque ellos no lo concideran pais, pero si a las demas islas de un tamaño razonable, hay otros paises que tampoco estan en la union europea por esa misma razon (Groenlandia(se concidera hielo) Islas Caiman), pero encambio hay otros paises fuera de Europa que si se concideran (Guyana en sudamerica, ningun otro). Pero de todas maneras, todos los que son parte de los paises bajos, tienen pasaporte holandes, y ala vez Europeo.


== ¿Sabias Que... ==

*¿Sabias que este pais, [[Hugo Chavez]] lo usa como proyecto para ver si puede engañar a los ciudadanos sin mentir (y funciona)?

*¿Sabias que cuando los Aspañoles llegaron a la isla no la anexaron como colonia por que no se veia el tamaño suficiente desde el barco?

*¿Sabias que cuando [[El Fary]] rompio y creo el record de mas audiencia en un pais, estaba en Aruba (el 99% asistio)?

*¿Sabias que [[Venezuela]] jugo un partido de futbol en Aruba y solo pudieron asistir 4 jugadores por el tamaño del campo de [[furbo]]?

*¿Sabias que [[Jose Manuel Rey|Jose Rey]] se rompio la pierna en el partido contra Aruba y cuando llego al hospital, el hospital tenia el tamaño de tu baño?

*¿Sabias que Aruba se utilizo como bunker de [[Adolf Hitler|Hitler]] en la [[segunda guerra mundial]] pero Hitler murio en el aterrisaje, porque el aeropuerto era muy pequeño?

*¿Sabias que Aruba es un &quot;pais&quot; de mierda que cuando te descuidas te caes por los costados?
*¿Sabias que los barcos nunca llegan aqui porque suelen pasarse de largo ya que pasan la isla por encima y nadie se da cuenta?

== Historia ==

En el 1500 España puso un letrero de que era suyo, pero despues fue conquistada por Los Paises Bajos quitando el letrero que dejaron los Españoles en 1636 y se mantubo por casi 2 siglos hasta que vida inteligente llegara a la isla y quitaran el letrero que dejaron Los Paises Bajos. En ese momento Los Pises Bajos querian venganza porque el letrero era de oro y diamantes encrustados, junto a esmeraldas. Asi que llegaron barcos a atacar, aviones, helicopteros, humanos con [[AK-47]] y contrataron reggaetoneros para que cantaran y eliminaran poblacion inteligente de la isla; los arubanos estaban rezando a [[Diox]] para que los salvara pero nunca llego, y tuvieron que pedir ayuda a paises vecinos que tampoco ayudaron, tuvieron que pedir ayuda a los wombats, y asi comenzo la era de la esclavitud (lee mas abajo)

=== Era de la esclavitud ===

Despues de que los wombats atacaran y destrulleran, el jefe de la tribu les dijo a los arubanos que o eran sus esclabos o les declaraban la guerra, como no quedaba ningun arubano inteligente por la culpa de reggaeton (o como coño se escriba), dijeron que se rendian, y los arubanos tenian que hacer lo siguiente por los wombats:

*lavarles la ropa

*mandar provisiones a los wonbats nesecitados de otros paises

*hacerse la paja con pornografia de gordas llenas de selulitis

*oir [[reggaeton]]

*no poder casarce con arias para mantener la raza

*no poder ver la final de la copa el mundo

*tuvieron que casarse con los primos de sus perros quienes despues murieron ahogados por caerse de la isla cuando esta se sobrepoblo (12 habitantes!!! en mil novecientos digiri seis)

*los blancos debieron pintarse la piel de negro(para sentirse inferiores todo el dia)y rendirle culto a el pajaro azul del cereal

Hasta que un libertador llego a destruirlos por completo, el primer ministro Henny Emo, que llorando y odiandose, hizo que los wombats de la pena abandonaran la isla, desde ese momento era un pais libre.

== Gobierno y Politica ==
[[image:Nazi123.jpg‎|thumb|right|este es el parlamento de Aruba]]
Aruba es parte de Los Paises Bajos pero posee sus propias leyes y consitucion, pero no tiene fuerzas armadas, contraccion, ciudadania y relaciones exteriores, y tienen su moneda oficial, las flores. El presidente Vitalicio es Hugo Chavez que la compro por un par de dolare, porque la isla no vale nada, ah estado probando el socialismo del siglo XXI y solamente [[Fidel Castro]], [[Hugo Chavez]], Lennin y los ciudadanos de Aruba son los unicos que saben el significado de el socialismo del siglo XXI.

Los ministros son los que Chavez quiera pero se pueden destacar:Hugo Chavez, Hugo Chavez, Hugo Chavez y ¿ya menciones a el ministro Hugo Chavez?

Aruba tiene los partidos politicos de Venezuela, eso significa que son mas o menos 20000 partidos, pero se pueden destacar:MVR, PPT (Plomo Pa Todos), TUPAMARO, PCV (Los comunistas) entre otros ... 

===Organizacion Politico-Administrativa===

El pais carece de estos debido al el tamaño de el pais.

== Geografia ==

El pais no tiene rios y es llano (en cierto sentido), tiene playas al norte y al sur con arena blanca, tiene colinas en el centro de la isla de 3 centimetros mas o menos aunque segun investigaciones hechas por los amantes de Satan se hallaron colinas que superan increiblemente los 0000000000000000000000,27 cm de altura(!!!).Esta situada 40 KM al norte de Venezuela.

== Economia ==

El 70% del PIB es del turismo, antes era el petroleo, pero ahora es como el 10% del PIB y probiene otro 20% del PIB es del comercio con Esados Unidos, Los Paises Bajos y Venezuela. Los ciudadanos son ricos porque el dinero son las flores arubeñas y todos los ciudadanos tienen flores en sus casas mas el trabajo, son ricos.

== Demografia ==

=== Etnia ===
La poblacion en mayoria es descendiente de los Aspañoles y Holandeses que dominaron la isla, junto a los Wombats que eran los nativos en la era precolombina, y sominaron la isla dos veces, y la etnia se nota demaciado siendo una de las mas fuertes de America.

=== Idiomas ===

todos los idiomas son permitidos, pero los que mas se hablan son:Dialecto del español comunista, Español y el Ingles. Normalmente tambien se a hablado un poco mas Mandarin, japones, gallego, Portugues, holandes, aleman, aleman colonial, turco, frances, vasco, hindu, arabe y lenguas muertas que nisiquiera los que las hablan saben como se llaman.


=== Religiones ===

Este pais goza en religiones, se pueden destacar:Cristiano, Catolica, Evangelica, Satanica, Hindu, Yakuza, Judia, Musulman y Chavista; normalmente hacen guerrillas pero se desintegran cuando ven que para que conquistarian algo tan pequeño e insignificante como Aruba.


== Cultura ==

normalmente se tienden dias de celebracion Española y Holandesa, pero el que ello prefieren es el Carnaval, sus indigenas son ahora las mascotas, otra importante celebracion es el dia de San Juan e otros.

== Deportes ==

Al igual que Venezuela y otros paises chavistas del caribe(puerto rico, republica dominican y Cuba), el que mas juegan y el favorito es el beisbol y otros deribados de ese deporte (como softboll), normalmente los que juegan futbol se van a los Paises Bajos(por que hay no hay nadie interesado en gastar sus flores en el futbol) para continuar su carrera en un club de decimooctava division &quot;b&quot; de Holanda.El futbol se juega usualmente con cocos y las canchas son de 2x2 por razones de espacio.No tienen Liga por no ser solventada con las flores del gobierno Emo-Chavista.

==Vease Tambien==

*[[Playa]]

*[[Holanda]]

*[[Venezuela]]

*[[Beisbol]]

{{Países de América}}</text>
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    <title>Asado</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9633">{{Infobox alimento 
|foto = Costillita.jpg‎ 
|nombre = Asado
|tipo = Cadáver
|secome= Con la boca
|país = [[Argentina]]
|ingredientes = vaca
|comosesirve = con las manos
|sabor = carne
}}
El '''asado''' es una comida universal que los argentinos a vísperas del fin del mundo descubrieron y creyeron que habían inventado. Verdaderamente no lo creyeron, pero viendo que el final de los tiempos estaba cerca y que jamás inventaron nada y que por no tener no tenían ni plato típico, decidieron echarle la típica jeta argentina de [[Barbate]] y denominarlo asado típico argentino. Se prepara desde el año 5890 a.C. por los wombats y ha sido copiado por la mayoría de los países del mundo, incluyendo Argentina que fue el último en hacerlo en el siglo XIX:
* Argentina
Bueno, tal vez no eran ''varios''.

El hecho de que el asado mas grande del mundo sea argentino ha generado una gran cantidad de traumas en muchos uruguayos, lo cual los ha llevado al grado de escribir &lt;s&gt;pelotudeces&lt;/s&gt; mentiras por internet, la cual es su mayor fuente de autoconvencimiento. De esta manera logran minimizar su patología la cual se basa en el constante odio a sus hermanos &lt;s&gt;argentinos&lt;/s&gt; uruguayos y evitar asi recurrir a tantas &lt;s&gt;drogas&lt;/s&gt; medicamentos ilegales.

== Formas de preparar un asado ==
Para preparar un asado es indispensable tener carne, que puede ser de [[vaca]], de [[humano]], de [[cerdo]] o de cualquier pobre [[animal]] que justo pase por ahi y sea alcanzado por el calibre 22 del asador.
Una vez obtenida la carne se debe colocar sobre una parrila (por lo general debe estar llena de grasa o mugre de un [[Asado]] anterior que según el asador &quot;le da buen sabor&quot;) y esta a su vez se coloca sobre brasas ardiendo a 124ºC que hacen que se cocine la carne.
Durante este proceso se debe intentar liberar la mayor cantidad de humo posible para que toda la gente alrededor, ya sean vecinos o gente que pasa por el lugar, sepa que [[tú]] estas haciendo un asado y ellos no estan invitados

== Formas de NO preparar un asado ==

* Tirarle alcohol al asado y luego un fósforo
* Envolverlo en papel y prenderle fuego
* Ponerlo arriba de 3.000.000 luces led hasta que arda en llamas
* Tirándole perfume '''Hugo Boss''' y prendiéndola fuego
* Clavarle pedazos de madera dentro y prendiéndolos fuego
* Poniéndole una bomba molotov dentro (ya si has hecho todo esto eres un [[pirómano]])
* Poniéndole una lupa gigante encima a pleno día
* Frotándolo con tus manos hasta que no distingas tus manos del asado
* Pegándole con un martillo para que se ablande
* Tirándolo al suelo,ponerle una bomba,luego tirarle encima una palomita,por lo
que la palomita lo hará explotar en 6 pedazos.

==Ser un buen asador==

Todo buen asador debe saber responder a las preguntas que los invitados le formulen durante la asación (o como se le diga al proceso en el que se hace un asado).[[Image:asadito.jpg|thumb|widthpx|Asador advanced  ]]
*&lt;u&gt;Si le preguntan&lt;/u&gt;:                  
''¿Falta mucho, che?''       
*&lt;u&gt;Usted responde&lt;/u&gt;:
''Ya falta poquito, ¿por qué no vas preparando la mesa?'' 

De esa manera la persona que preguntó se da cuenta de que ahora lleva la responsabilidad de poner la mesa y simplemente se marcha dejándolo a usted, el asador, en paz.

----

*&lt;u&gt;Si le preguntan&lt;/u&gt;:
''¿De dónde es la carne?''
*&lt;u&gt;Usted responde&lt;/u&gt;:
''Del lugar ese que te conte la otra vez en lo de Mario, ¿te acordás?''

Con esa respuesta usted le plantea una situacíon de compromiso al preguntador ya que no puede no acordarse de lo que su amigo le conto en lo de Mario.

----
[[Image:Cocinero.jpg|300px|thumb|right|La nueva actualización de [[Los Sims]] ''Más Gronchos que Nunca'']]
*&lt;u&gt;Si le preguntan&lt;/u&gt;:
''¿No te parece que le pusiste mucha sal?'' (sin haber probado el asado)
*&lt;u&gt;Usted responde&lt;/u&gt;:
''Hasta que no lo pruebe no voy a saber''

Con esa respuesta usted pospone su problema hacia otro momento espacio-tiempo en donde ya habrá preparado una respuesta sensata que lo sacará fácilmente del problema antes planteado.

----

*&lt;u&gt;Si le preguntan&lt;/u&gt;:
''¿Alcanza para todos?''
*&lt;u&gt;Usted responde&lt;/u&gt;:
''¿¡Y qué se yo!?''

Dicho esto, no sólo el autoestima del adversario disminuye en un 50%, sinó que el suyo también aumenta proporcionalmente al haber humillado al rival.

----

*&lt;u&gt;Si le preguntan&lt;/u&gt;:
''¿Está bueno? Mirá que el otro que hiciste estaba incomible...''
*&lt;u&gt;Usted responde&lt;/u&gt;:
''...''

Ahí si, definitivamente lo cagaron.

== Complementos ==
A la carne del asado se la puede acompañar con los siguientes complementos y algunos más:
[[Image:Asado.jpg|200px|thumb|right|Hay que tener [[Cojones|huevos]] para hacer este asado]]
* Chorizos (''véase [[choripan]]'')
* Morcillas
* Salchichas parrilleras y en su defecto salchichas
* Dedos [[humano|humanos]]
* Pelo [[humano]]
* [[Pan]]
* Hongos alucinógenos
* Salsa de sangre
* Jugo '''Tang'''
* Leche '''Cindor'''
* Camarón en su salsa
* Conejo del campo
* Conejo de la pradera
* Conejo en su salsa
* Conejo en fricazé
* Conejo  en conejo
* Conejo arrollado por un auto
* Conejo arrollado por un barco
* Conejo del Kilimanyaro
* Conejo austro-húngaro-germano-polaco-[[Chungoslavia|chungoslavo]]
* Conejo hillbilly
* Conejo Joe Montana
* Conejo disecado
* Conejo araña
* Conejo sombrero
* Conejo Hurlingam
* Conejo a la plancha
* Conejo al tarro de basura
* Conejo feliz
* Conejo triste
* Conejo vivo
* Conejo muerto
* Conejo malo
* Conejo bueno
* Conejo conejo

==¿COMO SE COCINA UN ASADO? (Según las mujeres)==

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la
parrilla, tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,
concluye, que no hay poronga que les venga bien.
----------------------------------------------------------------

==¿COMO SE COCINA UN ASADO?(Según los Hombres)==

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza ni vino y traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía
muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? 
Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. 
Los hombres, comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne? 
A la carne sólo se le pone sal al momento de
ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios? 
Eso es para maricones, el hombre macho
se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... 
Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó
los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada? 
Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando?  
El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. 
Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en
forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. 
Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos? 
Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?...
Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

== ¿Sabías que...? ==
[[Image:Chicken.jpeg|200px|thumb|right|Ésto le hacemos los asadores al [[pollo]]]]
* No es una comida apta para [[vegetariano|vegetarianos]]?
* Es el archienemigo del [[pollo]] al espiedo?
* Es el padre del [[choripan]]?
* Es el primo del [[mate]]?
* El asado mal cocinado es el principal causante de los hongos de los [[pie|pies]]?
* En otros [[país|países]] se lo llama barbacoa pero no es lo mismo?
* En verdad si es lo mismo, pero barbacoa en una salsa y los Argentinos suelen cambiarle el nombre a algo, empeorarlo y decir que es suyo? (Vease [[cumbia villera]])´
* Los Urugüayenses nos tienen envidia porque son una provincia de [[Argentina]] y nos copian todo lo que hacemos?
* Y hay miles de esas plagas en [[Argentina]] pero viven diciendo que no le gusta el país y vos le decís &quot;bueno la reconcha de tu madre volve a tu país del orto&quot; y se quedan calladitos?
* Espero que lo que tengo en mis pantalones sea un asado?
* No, no lo es?
* El asado aporta 3 kilos de vitamina F5?
* Esa vitamina tarde o temprano te mata?
* Pero te salvás si apretas [[Alt+F4]]?
{{Argentina}}
[[Categoría:Gastronomía]]
 {{Alimentos}}</text>
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    <title>Asaltacunas</title>
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        <username>Axelaxel12</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/TwiNe|TwiNe]] ([[User talk:TwiNe|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Piruru-angolcrazy|Piruru-angolcrazy]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6926">[[Image:Sostres-laguia.JPG|thumb|180px|Típico asltacunas ]]
La palabra en si puede tener varios signifcados , depende de cual se quiera usar , sirve para definir a un &lt;s&gt;[[hijoputa]]&lt;/s&gt; caballero que secuestrar bebes , termino que usan l@s madres/padres para nombrar al/la [[cabron]]/[[puta]] que se lleva a su pobre hijito o niña del alma para siempre mientras hace [[Muahajajaja]] en sus narices (Punto de vista de los padres).

O en casos aislados ( muuuuuuuy raroo) , persona que se dedica a Atracar (como has leido , ATRACAR) a niños pequeños de edad inforior a los 8 años porque las viejitas le sacan una [[Escopeta]] del bolso y le empiezan a perseguir metiendo tiros a discrecion.

En este maravilloso definiremos por partes los varios tipos de asaltacunas que existen.

=== Origen ===

[[Image:Ace.jpg|thumb|200px|Un asaltacunas llamando a sus amigos asltacunas para asaltar cunas, valga la redundancia ]]

----
Actualmente existen varias teorias sobre el origen de los asaltacunas, pero en la que coiciden la mayoria de personas era que la inicio un [[Gitano]] (Le llamaremos Bartolo) que vino nadando desde Cabo Verde hasta Malaga (No me pregunteis como coño llego hasta ahí, porque no lo se), llego ahi con un tremento transtorno mental y una pumonia bruta.

Despues de 3 meses salio del [[Hospital]], solo tenia alli a su mujer y sus 7 hijos, en una chabola, y necesitaban dinero para muebles y [[Comida]]. Entonces se le ocurrio cambiar a su hijo pequeño por una [[cabra]] para tener ''Leshe Frejca'', su mujer se nego rotundamente, ya que no pretendia vender el fruto de su vientre por una cabra, por lo menos por una cabra, 2 gallinas y un bric de vino [[Don Simon]].

Bartolo, viendo que ni de coña le iban a dar un brick  de vino por un niño que bombardea a la gente que pasa por su ventana con [[Verduras]], se le ocurrio una idea magnifica y decidio ir por la noche sigilosamente a la casa del vecino a quitarle a uno de suh churubele, por la noche fue a a casa de su vecino sigilosamente, tiranto un ladrillo a una ventana de la casa del vecino, entrando por ahi de un salto con gafas de sol, una [[Motosierra]] y un saco de patatas para meter al niño dentro. Pero Bartolo resulto ser un [[Psicópata]] y enchego la motosierra y su vecino abri la puerta de la habitacion por donde entro Bartolo por el ruido de la ventana rota, pero al abrirla puerta encontro a un individuo (Es Bartolo pero no sabia que era el) con una motosierra, gafas de sol y un rato de patatas atado a la espalda, Bartolo, al verlo, acojonao, enchego la motosierra y empezo a gritar
'''''TE VOY A DESTRIPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR''''' , el pobre vecino empezo a correr pidiendo socorro, pero sus esfuerzos fuero en vano, ya que tropezo con una piedra y murio con el estomago atravesado por la [[motosierra]] de Bartolo.

Bartolo por fin consiguio hacerse con el dichoso niño pero habia conseguido alertar a todo el vecindario y llamaron a la policia. La situacion estaba chunga, Bartolo tenia que huir sea como sea, pero iba muy motivao y se dedico a perseguir a los vecinos que habian salido a la calle a ver que estaba pasando en la mencionada casa, Bartolo iba sembrando el panico por la calle con la [[Motosierra]] mierntras gritaba por la calle [[Muahajajaja]] mientras la gente de la calle corria atemorizada por la calle gritando [[AAAAAAAAAAAAAAA]].

Cuando llego a ese lugar la policia , Bartolo les gritaba lo siguiente:
''' &lt;NOO TENEEIS COJONES A VENIR AQUIII!!&gt;'''.
Y vosotros direis, que miedicas, pero a ver que haceis vosotros si os ponen en es puta calle. Bueno, la policia atrinchero todos sus coches en una esquina de la calle intentando defenderse si se acerca, pero Bartolo se empezaba a aburrir de descabezar a gente asi que pillo un coche, metio al niño en el maletero y empezo a conducir. Tenia como plan encontrarse con los vendedores de la cabra, pero como vio que ya no podia volver a su casa, asi que pregunto a los vendedores de la cabra si podia canviar al niño por dinero o venderlo o algo, entonces le dijeron que podia ir a [[Andorra]], que alli, en la frontera, hay una clinica de un'' ''Medico'' '', que es traficante de organos y podia ir ahi a vender los organos del dichoso niño.

Pero Bartolo, confundido penso: ''Como demonios voy a ir a [[Andorra]] desde Malaga?'' Entonces ahi vio la [[Luz]] giro el coche y puso rumbo hacia el famoso [[Triángulo de Ciudad Jardín®]].

Bueno, ya os podeis imaginar lo que paso despues &lt;s&gt;porque no os pienso seguir contando esta paranoia de historia&lt;/s&gt;.

===Objetivos,propositos y grandes logros===

[[Image:Soorrr.jpg|thumb|200px|[[Chuck Norris]] odia a los asaltacunas ]]

----
Se dice que es la version mejorada del [[Hombre del saco]], aparentan ser personas normales pero enrealidad son unos putos locos desalmados que desean matarte.

Como objetivo claro, por supuesto quieren [[Dominar el mundo]], dominar el [[Burger King]],matar a [[Guillermo Puertas]] a los [[Manco]]s.

Como grandes logros , una vez [[Chuck Norris]] intento eliminarlos a todos de la faz de la tierra de una Super Patada ultra-mega destricctiva TierraAire (Patada mas potente que la bola de energia de [[Son Goku]], causa un efecto el quituple de fuerte multiplicado por 12, vamos , pero que las armas nucleares). Chuck la lanzo la mortifera patada energetica, pero los Asaltacunas tenian un [[As]] en la manga,el[[Tio la Vara]] se alio con ellos , afirmando que eleminan de este maravilloso mundo a los niños malcriados y a los curiosos que siempre estan pendientes a que pasa con los vecinos.
De un varazo omnipotente del [[Tio la Vara]], la energia de la patada fue devolvida repentinamente hacia Chuck el doble de rapido y ZAAAASCAAA, Chuck acabo en el hospital y tardo 3 dias en recuperarse del tremendo golpe y Chuck , en una rueda de prensa, afirmo:
&lt; '' Los Asaltacunas son unos rivales dignos, al verme, nisiquiera mostraron temor sabiendo quien era el mismisimo [[Chuck Norris]]. No les importa ni quien eres ni de donde vienes ni la fuerza que poseas, no son felices hasta materte y si quieres detener a uno , matalo , es la unica forma de que pare.

Desde ese dia los Asaltacunas quieren volver a enfrentarse a Chuck para acabar con el para siempre , hasta entonces , chuck esta mejorando su Super Patada ultra-mega destricctiva TierraAire, para que no la puedan contrarrestar.

=== Famosos Asaltacunas ===
----
* [[Dumbledore]]

* [[Tu]]

* [[Yo]]

* [[Todo el mundo]]

* [[Guillermo Puertas]]

* [[Jesucristo]]

* [[Diox]]

* [[Chuck Norris]]

* [[Porta]]
* [[El neng de castefa]]
* [[Hector del Mar]]
* Los [[Caballo]]s

* [[IP Anónima]]

* [[Kobe Bryant]]

* Un [[Asaltacunas]]

* [[Barney]]

* [[Stewie]]

* Un [[loco]]

* Todos los que ven los programas del corazon

*Ayaka Yukihiro

=== Relacionados ===

* [[Loco]]

* [[Manicomio]]

* [[Tio la Vara]]

* [[Triángulo de Ciudad Jardín®]]
[[Categoría:MAL]] [[Categoría:Mal rollo...]]</text>
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    <title>Ascensor</title>
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      <contributor>
        <username>Chebach</username>
        <id>76634</id>
      </contributor>
      <comment>/* Partes de un ascensor */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="14339">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Ascensor.jpg
|mensaje_monstruo = Ejemplo de ascensor domesticado
|nombre_cientifico = Subidum pisus
|habitat = En cualquier piso con más de 3 [[planta]]s
|organizacion = Atacan solos
|actividad = Durante todo el día
|dieta = [[Seres humanos]]
|inteligencia = Se necesita mucha para saber subir y bajar pisos
|aparicion = Es [[omnipresente]] pero con límite (el mismo ascensor puede estar en todos los pisos de un edificio a la vez)
|numero_aproximado = 23,56x10&lt;sup&gt;95&lt;/sup&gt;
|armadura = Puertas de metal
|ataques = Gillotina lateral o caída mortal
|moral = Cuanto más suben más alta estará su moral
|notas = Se sienten tan orgullosos cuando encierran entre sus fauces a un [[humano]] que incluso le incitan a pulsar el [[botón]] de emergencia para que todo el edificio se dé cuenta de que le ha atrapado
}}

{{Cita|Esto puede ir arriba y abajo, pero no hacia los lados ni atrás en el tiempo|Homer Simpson|sobre el funcionamiento de un ascensor}}
{{Cita|Charlie, no toques ése bot... ¿Tú eres tonto?|Willy Wonka|enseñándole su ascensor transparente a Charlie}}
{{Cita|¡¡¡ASCENSOOOOOOOOOOOOOOOORRR!!!|Tú|llamando al ascensor}}
{{Cita|(prrrrrt) ... ¡¡Has sido tú!!|Peter Griffin|&lt;s&gt;tirándose un pedo&lt;/s&gt; hablando en el ascensor con un hombre}}

El '''ascensor''' es una especie de depredador carroñero amante de carne fresca o caliente empleado como &lt;s&gt;arma de destrucción masiva&lt;/s&gt; medio de transporte unidimensional que está considerado extremadamente peligroso, y, normalmente, quién ha subido en alguno, &lt;s&gt;que lo dudo, porque te come...&lt;/s&gt; está en peligro &lt;s&gt;de muerte imminente&lt;/s&gt; de &quot;accidente casual&quot;.

== Hábitat ==
[[Archivo:Icono ascensor.jpg|thumb|righ|Si ves esto, ¡corre!]]
Aún queda gente que piensa que los ascensores viven en los edificios, no, no, no... todo eso es una &lt;s&gt;[[puta]]&lt;/s&gt; mentira. En realidad los ascensores viven en la selva Hondureña, sur noroeste, &lt;s&gt;pasando por un montón de [[mierda]] de [[mono]]&lt;/s&gt;, se encuentran el territorio de éstas criaturas tan terroríficas. En la selva se suelen alimentar de rinocerontes vivos, mierda de mono, habitantes de la selva, más habitantes de la selva, batidoras, &lt;s&gt;plantaciones de droga&lt;/s&gt;, [[Bujero negro|havujeros negr&lt;s&gt;atas&lt;/s&gt;os]] y algún que otro TitoMC. En éste lugar los ascensores atacan a tó lo que se menea, provocando grandes disminuciones de vegetación los días de viento y grandes destrucciones los días de lluvia...

== Qué hacer si te atrapa un ascensor ==

Rezar por tu vida, luego al ver que no tiene efecto, perder toda esperanza y asumir tu terrible y dolorosa muerte...

== Partes de un ascensor ==
[[Image:Partes_ascensor.jpg|thumb|right|Se pueden diferenciar las diferentes &lt;s&gt;armas&lt;/s&gt; partes del cuerpo de un ascensor]]

'''Rueda gigante''' = Como su nombre indica, se trata de una rueda de tamaño descomunal usada para desplazarse arriba y abajo con un complicado sitema de poleas.

'''Bomba de neutrones''' = Sistema de defensa alternativo de los ascensores, lo malo es que si lo usan se autodestruyen...

'''Disco Duro''' = Es el cerebro de todo el ascensor, el que piensa y &lt;s&gt;luego existe&lt;/s&gt; actua instintivamente, cómo depredador que es, de la cadena alimenticia.

'''Cámara de la muerte''' = Se trata de una habitación rellena de espejos, para confundir a la presa, situados estratégicamente, para que el usuario del ascensor no sepa por dónde le van a comer...

'''Cables''' = Largas tiras de cobre, recubiertas de plástico, utilizadas para pegar latigazos a las víctimas &lt;s&gt;sadomasoquistas&lt;/s&gt; de los ascensores.

'''Biombo''' = Para tener un poco de intimidad (Sí, los ascensores  también se duchan) tienen un biombo para poder esconderse y/o cambiarse de ropa.

'''Trituradora''' = Para esas personas de &quot;huesos anchos&quot; los ascensores poseen una trituradora guardada para poder guardar las sobras en un tupper, y dárselo a sus nietos-hijos, o comérselos ellos mismos al día siguiente.

'''Tubo''' = Se trata del sistema de evacuación de los ascensores, tiene cierta semejanza a la estructura del ano humano: Recto, y ano. &lt;s&gt;(resumiendo, que es el culo de los ascensores)&lt;/s&gt;

'''Caja de las deposiciones''' = Es el váter de los ascensores, como medida de seguridad, tienen una brida que no deja que entre nada o nadie, realmente, día a día sube el nivel dentro de ésas cajas, más de una vez ha explotado, creando Déja vú a todo el que se encuentre en un radio de unos 4956734689704539786&lt;sup&gt;69&lt;/sup&gt; km&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;, más o menos. Por lo general está hecha de chapa oxidada y tiene un panel para conectar dispositivos externos y muchos conectores internos.

'''Placa base''' = Se trata del circuito interno en el que se conectan las demás partes del conjunto biomecánico. Tiene instalados una serie de circuitos integrados, entre los que se encuentra el deadset, que sirve como centro de conexión entre el procesador, la memoria RAM, y otros dispositivos. Va instalada debajo de la caja de deposiciones. Tiene función de visión, olfato, tacto, gusto, oído y sexto sentido.

La placa base, además, incluye un software llamado BIOS, que le permite realizar las funcionalidades básicas, como pruebas de los dispositivos, vídeo y manejo del teclado, reconocimiento de dispositivos y carga del sistema operativo,sí los ascensores tienen ordenador para [[Pr0n|uso personal]].

==Tipos de ascensor&lt;s&gt;es&lt;/s&gt;==

[[Archivo:Viaje-ascensor.jpg|thumb|right| Victima de un ascensor, pobrecillo, aún no sabe lo que le espera...]]
[[Archivo:FaltaControlAscensores.jpg|thumb|right| Los ascensores son conocidos por su alta seguridad.]]
[[Archivo:Fast elevator.jpg|thumb|right| Hay ascensores muy rápidos... demasiado rápidos...]]

===Ascensor doméstico===

Se encuentran en todas las plantas de un edificio de viviendas &lt;s&gt;sub&lt;/s&gt;normal y suelen ser tranquilos. &quot;Normalmente&quot; no suelen atacar a los usuarios de éste y conviven en perfecta armonía con los [[vecino]]s de la comunidad, aunque reciben numerosas amenazas de muerte anónimas...
Está hecho de [[sustancia X]], y produce efectos radiactivos. (Cómo crees que se formaron verdaderamente [[las supernenas]]...)

===Ascensor salvaje===

Groar! (Una palabra lo describe todo)

===Ascensor de oficina===
Parecido al anterior, pero este sufre de ataques a su cerebro emitidos por una frecuencia de [[radio]] desconocida que hace que sus puertas no se abran en un buen rato.
Suelen coincidir los ataques con cortes de luz en toda la ciudad, y aunque [[científico]]s de todo el [[mundo]] han estado intentando encontrar alguna relación entre los ataques y los cortes de luz, por más que se esfuerzan, los pobres no encuentran nada productivo...
Los ascensores de empresas son diferentes. Son rápidos para que los currantes no pierdan el tiempo con tanto viaje. Lo malo, es que los hay demasiado rápidos, ya que hubo una vez que de la inercia que llevaba los gallumbos se me metieron en el pompis,... y que mal lo pasé!!!!. 

===Ascensor de la muerte===

Éste te atrae con una música [[heavy metal|acaramelada]] hacia dento de él, para que posteriormente te digiera con sus letales gases tóxicos y sus jugos gástricos. Si eres [[gilipollas]] o retrasado mental, el ascensor sabrá con que atraerte, sí, con [[reggaeton|regaytón]] o como mierdas se escriba, leñe...
Suelen estar hechos del metal producto de la fundición de los caminonosaurios jubilados, por eso tienen tanta mala leche.

===El cabronazo===

Es tan cabrón, que cuando estás entre las puertas, cierra sus fauces y te come solo la mitad del &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; cuerpo (porque es &lt;s&gt;un estreñido&lt;/s&gt; anoréxico)
Se dice que son unos ascensores normalmente pacíficos, pero hacen cómo los ''cocrodilos'' y las plantas carnívoras, al notar algo dentro de su boca, ZAS &lt;s&gt;en toda la boca&lt;/s&gt;, te pega un &quot;bocao&quot; que te deja más tieso que la mojama de dos semanas.

===Ascensor de hospital===
Los ascensores de los hospitales, son lentos con ganas. Coges uno en la planta baja con un dolor leve de barriga, y llegas a la 5ª planta con el estomago agujereado, del tiempo transcurrido. Eso sí, son enormes, hay espacio para practicar salto de longitud y te sobra sitio. Pues la verdad es que muy buenas sensaciones no te dán, subirte con alguien estirado a tu lado, y que lleva una etiqueta en el dedo gordo del pié. 

===Ascensor de hotel===
Suelen ser los más aburridos de todos, tienen una musiquita de fondo de canciones famosas tocadas por un xilófono. Dentro de él suele haber un &quot;botones&quot; que toca los &quot;botones&quot; para cambiar de &lt;s&gt; estilo de muerte&lt;/s&gt; piso. Además, el &quot;botones&quot; te mira con mala cara casi todo el trayecto que dura el desplazamiente, porque sabe que tarde o temprano morirá.

== Qué hacer para no aburrise en un ascensor (Credo del ascensor) ==
[[Image:Danger ascensor.png|thumb|right|Esto debe de ir encima de cada ascensor... Por si acaso...]]
[[Archivo:Frikis_ascensor.jpg|thumb|right| Ejemplo de seguidores de credo, en medio de una digestión de ascensor, nótese las quemaduras producidas por los jugos gástricos desprendidos por el aparato.]]

* Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Calláos!!, todos, ¡¡Que os Calléis!! 
* Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: ¿Tienes suficiente aire ahí?
* Acercarse a un [[vecino]] y susurrarle: La [[policía]] llegará de un momento a otro.
* Leer la [[Biblia]] en voz alta y despacio.
* Toser fuertemente en la cara de uno y disculparse diciendo: &quot;Perdóneme. La tuberculosis, que es muy perra&quot;.
* Maullar mirando a los pasajeros con cara triste.
* Apostar con otros pasajeros que puedes meterte una moneda en su nariz.
* Poner cara de esfuerzo y decir: ya viene… ya viene… y luego ¡Upss!.
* Dejar una [[caja]] entre las puertas.
* Preguntar a cada pasajero si puedes apretar el botón por ellos.
* Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de él.
* Dibujar cuadrados en el aire.
* Decir ¡Ding! en cada piso.
* Apoyarse sobre los botones.
* Decir ¿Para qué sirve esto? y apretar el botón de la alarma.
* Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
* Dibujar con tiza en el suelo un círculo, quedarse dentro, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
* Hacer ruidos de explosiones cuando [[alguien]] presione un botón.
* Hacer [[globo|globitos]] de saliva.
* Decir con voz grave: Debo encontrar otro cuerpo para la posesión.
* Ponerse una sábana en la cabeza y usarla como protegiéndose de algo.
* Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: ¿Quieref verh queh hay en mif bocah?
* Usar Gafas de [[Rayos X]] de juguete y mirar a la gente con placer.
* Mirar fijamente a un pasajero con cara de [[miedo]] y gritar: &quot;¡Es uno de ellos!&quot;. Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
* Si alguien te roza, retrocede y grita.

== Enemigos ==
[[Archivo:Ascensor.gif|thumb|right| Ascensor listo para atacarte.]]
=== Escaleras ===
Éstas son las peores dado que gracias a los anuncios contra el colesterol les quitan la comida a los ascensores.Se alimentan haciendo tropezar a la [[gente]] y en el último escalón se los comen [[muerto]]s o moribundos.

=== Anuncios contra el colesterol ===
Citados anteriormente estos anuncios ayudan a las escaleras convenciendo a la gente de que la falta de [[ejercicio]] les tapona las venas con [[grasa]] de cerdo. Con esto nos referimos a los anuncios que hay por la calle no los de la [[televisión]]. Se alimentan de la mierda que hay por las paredes de los edificios. 

=== Dios ===
Diós se arrepiente de haber creado al ascensor, ya que uno mató a su hijo, Jesús, y tuvo que volver a aguantarlo toda la eternidad, por eso es uno de los enemigos más aférrimos y antiguos de los ascensores.

== ¿Sabías qué... ==
[[Imagen:Deathbyelevator.jpg|150px|thumb|Queda claro, ¿no?]]
[[Imagen:Ascensor_problem.jpg|150px|thumb|Vaya... Pues menuda faena...]]
* ...Nadie que entre por la puerta de un ascensor vuelve a salir por esta?
* ...Lo anterior es mentira y que la persona vuelve a salir por la misma solo que el tiempo no y por eso se la ve salir al cabo de un rato?
* ...Si estas en caida libre adentro de un ascesor no te das cuenta hasta que estas muerto?
* ...Una vez se fue la luz y todos los ascensores del mundo estuvieron a punto de morir?(Porque tienen miedo a la oscuridad)
* ...El inventor del ascensor es [[Hitler]]?
* ...[[Hitler]] creía que era un cohete a Marte cuando creó el primer ascensor?
* ...Los ascensores en realidad son criaturas evolucionadas del cocodrilo?
* ...La curiosidad anterior inhabilita las dos anteriores?
* ...3+3=6?
* ...Por culpa de un ascensor, Stephenie Meyer escribió &lt;s&gt;Corpúsculo de grasa&lt;/s&gt; [[Crepúsculo]]? 
(La  pobre mujer se estaba haciendo sus necesidades encima mientras estaba dentro de un ascensor y surgió el libro)
* ...Una prueba de [[Saw]] consiste en aguantar cinco minutos dentro de un ascensor?
* ...El [[reggaeton]] es el mejor amigo de los ascensores?
* ...Ni el payaso eso se atreve a subirse a uno?
* ...Un ascensor se comerá a [[Justin Bieber]]? &lt;s&gt;O más bien al revés, porque el chaval parece que le gusta chocarse contra los objetos...&lt;/s&gt;

==Ascensores famosos==
[[Imagen:Ascensordepago.jpg|120px|thumb|Hay algunos que se han subido al dóllar...]]

* El de [[camera cafe]]. (Ascensor de oficina)
* El de una de las peleas de [[matrix]].
* El de Leroy Merlín.
* El de Termineitor 2.
* El del comienzo del [[Solid Snake]].
* El de cualquier [[hospital]].
* El de tu casa (A no ser que vivas en una &lt;s&gt;chabola&lt;/s&gt; casa de menos de tres plantas).
* El de la [[central nuclear]] de [[Los Simpsons]].
* El ascensor rey.
* El ascensor trans&lt;s&gt;exual&lt;/s&gt;parente de Charlie y la fábrica de &lt;s&gt;Marihuana&lt;/s&gt; Chocolate.

==Enlaces externos==

*[http://www.tregon.com/tonterias/textos/ASCENSOR.HTM Qué hacer para no aburrirse en un ascensor (original)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=ZBmX-ftUeAo Vídeo que explica cómo sobrevivir en un ascensor]
*[http://www.youtube.com/watch?v=YQE2AwPqyZs Otro video que demuestra que hay gente que sobrevive en un ascensor]
*[http://www.youtube.com/watch?v=3Pn4554SuoM&amp;feature=related Las trampas de un ascensor...]
*[http://www.youtube.com/watch?v=zU6kx1StT-E&amp;feature=related Oh, oh...]
{{Monstruo}}
[[Categoría:Destacados]]</text>
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    <title>Asco de vida</title>
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        <username>LuisGerardo16</username>
        <id>95184</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6466">{{Infobox página web
|nombre = ADV, Asco De Vida
|logotipo = Gordoemo.jpg‎
|descripcion = Un fanático de la web
|dirección = http://ascodevida.com
|dedicación = Dar motivos a los [[frikis]] para que se rían de los [[emos]].
|país = [[Aspaña]]
|fundación = 666 Antes de [[Ciberjesús|CJ]]
|propietario = Unos simios orangutanes con el culo rojo canis BillGatetienses... (Demasiados detalles, ¿Y que?)
|creador = Un cani
|Estado = Actualmente relleno de Emos desgraciados o de graciosos que se inventan cualquier idiotez
}}
{{cita|Eso es FAKE|Usuario de la página descubriendo américa.}}
{{cita|Hoy, o más bien desde que entro a ADV me está creciendo el flequillo. ADV|Usuario de la página siendo atacado por el gen emo.}}

{{cita|Hoy, casi toda mi clase se ha probado mis nuevas gafas de sol. A todos les quedan mejor que a mí. ADV|antoniosastre, emo típico de ADV.}}

{{cita|Ayer, mi mejor amiga me dijo que necesitaba hablar conmigo. Me ha dicho que estaba muy nerviosa y entre sollozos me ha dicho que estaba embarazada. DE MI MARIDO. ADV|muestratusonrisa, no volverá a sonreir}}


==Orígines==
En el año 666 nació el supuesto [[Bill Gates|Anticristo]] que subiría o ascendería al mundo con la ayuda del [[Monstruo macarrón volador]], supuesto enemigo mortal de nuestro querida masa de espaguetis voladora. El caso es que ambos vinieron de la Tierra para convertirlo en un basurero y desafiar las leyes sobre la física según Chuckie Norris, así entonces, después de que el Anticristo haya creado el virus famoso que te robaba las cuentas bancarias de Caja Madrí, rápidamente, se comprometieron en elaborar con la punta del nabo la primera pagina en todo este maldito desdichado mundo en el que los [[Emos]] que observan detenidamente este articulo y los [[Yonquis]] pudiesen sentirse alguna vez en la vida para compartir lo irónica que es su vida y lo sarcástica que es su suerte, aunque, el [[Bill Gates|Anticristo]] le dió [[pereza]] proseguir su dichosa página asi que se rindió y se reencarnó en forma de un cuerpo de [[Nerd]] para aser travesuras y directamente jaquear el ordenador del [[Pato Lucas]], mas tarde, de algún modo que otro, por una intervención satánica, por la intervención de un tío depresivo tumoroso, finalizó la construcsion de la mierda página esta a cambio de un bocadillo y de una noche de velada con Jonnhy Cage. La página se forma del todo después de los 6669 añios que ya han pasado. Y allí fue cuando esta página maldita consiguió extraer las mentes de todos aquellos afortunados que publican sus desdichas a través de esa red, que además es mas ridícula que el [[Habbo|Jabbo]], aún se cree que, el 66'6% de los mongolos que se entran en esta página son para inventarse cualquier chorrada que le habría pasado a un amigo al que este le dijo que manteniese el puto secreto. Finalmente se llega a la conclusión de que, una vez que te entras en esa pagina te vuelves Emo indirectamente.

[[Imagen:Mierda2.jpg‎|200px|thumb|right|Todos los advistas creen que su vida es una de estas]] 
==ADV En la actualidad==

Los ADVienses suelen ser hoy en día unos miserables cornudos que viven siendo criadas por una mula extreñida, y que sobre todo su infancia solo a dependido de la [[Pokemon|Pokefília]]. Aunque es mejor no mencionar mas datos de sus [[mentira|rastreras]] vidas, por eso lo expresan todo su dolor a través de una página muy [[sarcasmo|comprensiva]] y [[mentira|adsequible]]. Los frikiusuarios de la página sulen redactar como cuentos chinos en donde se vincula el [[sexo]], [[orgasmo|orgasmos]], cuernos,sus suegras en tanga... Esta pagina casi llega a guardar cierto similar o parecido con la red de [[Habbo|Javo]], que sirve como nido o como saco de protección para todo [[Anti-Social]] emo que cree en eso de que [[La mente es una caja negra sin sentido]].

==Anatomía ADVíca==
La anatomía de un ADV es realmente simple para un humano de capacidad cerebral normal o buena pero realmente complicada para los [[uniemos]] y [[emos]] que los escriben. Empiezan con un Hoy seguido de una coma, después se escribe la tragedia y por último se añaden las siglas ADV.

''Hoy, he conseguido hacer un ADV después de ver que no es tan difícil me he frustrado y quiero suicidarme. ADV''

==La gran guerra==
Los emos de ADV tienen la guerra declarada a los frikis de Frikipedia, y aunque estas razas no suelen llevarse mal, los componentes de estas dos comunidades se odian ya que ambos intentan acaparar toda la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; gracia humana.

[[Imagen:Bob_esponja_emo.jpg‎|200px|thumb|right|Bob esponja tiene GEMO]]
==El Gen Emo==
El [[GEMO]], o Gen emo es el gen del que está infectado ADV y del que se contagian todos y cada uno de los usuarios tras que su primer ADV sea publicado. De repente empiezan a crecerles el flequillo y su mente se vuelve negra, empiezan a sentir una atracción física con la sangre hasta el mundo de eyacular al verla. Las ropas de los infectados de GEMO se vuelve rosa y negra.

Los infectados de GEMO desarollan una bisexualidad falsa y empiezan a mantener relacciones sexuales sólo con personas de su mismo sexo. Los enfermos de GEMO empiezan a desarollar una cierta ambiguedad que sólo consiguen si no están gordos. Como forma final empiezan a escuchar My Chemical Romance y su vida empieza a parecerles una mierda.

==Moderación de ADV==
Cuando una persona se infecta de [[GEMO]] empieza a publicar ADVs para demostrar que su vida es peor que la del vecino sordociego al que no contratan en la [[ONCE]] por ser manco y no tener manos para contar el dinero.
Los moderadores son usuarios de ADV que no tienen el GEMO pero aspiran a tenerlo, simplemente moderan los ADV eligiendo cuáles deben y cuáles no publicarse. Normalmente son frikis con una vida de mierda que esperan sentirse mejor tras leer tres anécdotas de emos. Los moderadores se desconectan de ADV con la certeza de sentirse realizados.

==Personas que publican ADVs==
*[[Emos]]
*Frikis infectados de GEMO
*Frikis que se infectarán de GEMO
*Bob Esponja
*Cornudos
*Sátiros
*Padres gays
*Hijos de padres gays
*Profesoras de infantil con alumnos que quieren follar
*Adictos al sexo oral
*[[Ip_anonima]]
*{{nombreusuario}}
*Tú

==Personas que leen ADVs==
*Emos
*Frikis
*Frikis infectamos de GEMO
*Frikis que se infectará de GEMO
*[[Gays]]
*[[Lesbianas]]
*Tú
*[[Dios]]
*[[Diox]]

==Ver también==
*[[Emos]]
*[[Frikis]]
*[[Facebook]]

[[Categoría:Sitios_web]]</text>
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    <title>Asdasd</title>
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| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |
| align=&quot;center&quot; |'''AsdAsddsads'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Asda as ads asddaa [[La Frikipedia:Desambiguación|dssadsadsassdas]] asda dsa asd asdasd  asddsaasd  asd asdasd asdadsad.
|}
{{Infobox Teclado
|foto = asdasd.jpg
|mensaje = asdasdasd asdasdsa asdasddaasdas asaaaadasd asdasdasdadasd
|teclas = asd
|uso = asdasd
|creador = Asd
|año = asd asd
|dificultad = asd
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|numero_usos = asddsa
}}
asdasd asd asd asd asd asdas dasdasd asdasdasdasd asdasd asdas dasdas dasdas dasdasdasd asdasd asd asdasd asdasd asd asd asd asd asd asd asdasd asd... Asdasd asdasdasd asd asd asdasd asd asd asd asdasdasd asd asd asd asdasd asd asd asdas dasd asdasdasd asd asd asd asd asdasdasd asd asd asd asdasd asd asd as das d asd asd asdas das das as asd.


== ¿asdasdasdasd? ==
[[image:asd.jpg|thumb|left|asd asdasd]]
asdasd!! asdasdasd asd asd asd asd asd asd asd asdasdasd asdaas dasasdasd asdasdasd asdasdasd asdasd asdasdasd asdasd asdasdasdasd asdas das dasdasd asd asd asdasdasd asd asd asdasd asdasdasd asd asd asdasdasd asdas dasdas dasasdasas assdaasdasd asdasdasd dasasdasdas asdasdas asdasdasd asdasd asd asdasdasd asd asd asd.

asdasd asdasd asdasdasd asdasdasd asdas dasdasdas dasd asdasdasd asdasdas dasdsa asd asd  asdasdasdasd asd asd asd asasdasdasd asdasdsad sadasd asdasd   adsadsadd asd asd as dasdasdasd asd asd asdsda asdasd 123512345 &lt;- (oh un intruso!!) asdasd asd asd asdasd asd asd asd asd asd asd.

asdasd asd asdas d asd asd as dasd.

== asdasd asdasd asd asd asd :d==
[[image:Asdsa-asdas.jpg|thumb|right|Asdsa asdas]]
asdasdasdasdsad asdasd asdasdasdas dasd asdas d asdasd:

* asdas as das d
* asdasdasdas dasd as dasd
* asdas dasd asd asd 
* asd asdasd
* asdasd asd asdasd

== asdasdasd &amp; qweqweqwe ==

qweqweqwe asdasd qwe asd asd asd asd qweqwe asd asdqw qweqw easd qweqweqwe asd asd qwe qwe qweqweqwe.
asdffaaaaaaadasdasdasdasdasdasdasdasdfasdasdfasdasdawsdddasdasd
qweqwe qweqwe asd qwe asdasd qweqwe asd... qweqwe asdasd qweqw asd asd!!!  asdqweqweasdasdqwqwe??? sadasdasd. asdasdsadqweqweqweqwe qweqwe.

# [[Asdf|asdasd]]
# [[Qwerty|qweqwe]]
# poiuypo


== asdasdasd &amp; qwewqeqwe VS うぇえぉおかがきぎ==
[[image:Asdasd.gif|thumb|right|asdasdasd &amp; qwewqeqwe &amp; うぇえぉおかがきぎ fighting.]]
*asdasdasdasdasd?
*qweqwe qweqweqwe qwqweqwe.
*ぇえぉおかがきぎ ???
*asdasd !
*qweqwewqe Ô.ó
*うぇえぉおかがきぎ !!! :@
*asd... sad... :(
{{Informática 1}}
{{Combinaciones del teclado}}
[[Categoría:Daño mental]]
[[Categoría:Humor recursivo]]</text>
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    <title>Asdf</title>
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    <redirect title="ASDF" />
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      <contributor>
        <username>Cibercrank</username>
        <id>18484</id>
      </contributor>
      <comment>[[Asdf]] trasladada a [[ASDF]]: ASDF son las cuatro primeras teclas de la fila central de un teclado QWERTY</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="18">#REDIRECT [[ASDF]]</text>
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    <title>Asdf Movie</title>
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      <id>800035</id>
      <timestamp>2012-05-29T22:09:41Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* Asdf Movie 5 */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9544">{{Informática}}
{{Infobox película
| título = Asdf Movie
| imagen = Parquimetro.jpg
| director = Un [[Loco]], dibujante zurdo
| productor = Fox pero en forma de monigote
| actores = Varios peluches suicidas
| país = [[Alemania|El Pais De Las Salchichas]]
| año = A finales de los agnios 50
| presupuesto = como mucho 3€ para los cafés.
| secuelas = 2, 3, 4, 5 y seguramente habrá una 6
}}
[[Image:trenes.png|thumb|right|Me gustan los trenes...]]
{{Cita|¡Jajaja! No sé leer! |Monigote| leyendo un libro}}
{{cita|Tengo tu nariiiz!|Monigote|asaltando a un pobre, inocente e indefenso niño}}
{{Cita|¡Cuidado! ¡¡¡Tiene una nariz!!! ¡Pam Pam Pam!|Guardia civil|disparando al pederasta}}
{{Cita|Hola, aquí tienes (le da una bomba al de al lado)|Ciudadano corriente de adsf movie demostrando su amabilidad con un regalo}}
{{Cita|Me dijeron que no podría enseñar a una llama a conducir...|Científico|hablando solo}}
{{Cita|BLEEeweEEHEJHE|Llama|gritando dentro del coche y cayendo por un precipicio}}
{{Cita|No llama, noooooooo|Científico|llorando por la pérdida de su llama}}

==Leyenda==
[[image:Blergh.jpg|thumb|right|D:]]
Cuenta la leyenda que un &lt;s&gt;gilipoas retrasado aburrido&lt;/s&gt; tipo ido de la chaveta que soñaba con la paz creó un video con &lt;s&gt;¿el paint?&lt;/s&gt; el que inspiró a otro un poco más listo a remodelarlo hasta quedar como actualmente está.
Mucha gente intentó copiarlos pero era inútil.
Hasta que un día, el [[Dios]] de &lt;s&gt;la [[paja]]&lt;/s&gt; youtube se cabreó y mandó a tomar por culo a el chato creador, al poco más listo que lo mejoró y a los que lo imitaron a tomar por culo.
Un dia alguien pasó por youtube y puso en el buscador de &quot;[[sexo]]&quot;, pero su teclado estaba roto y en vez de eso salio asdf.
Y como [[youtube|yo tube un tubo turuturuuuu]] sale algo parecido a lo que escribiste &lt;s&gt;nunca&lt;/s&gt; siempre (A no ser que pongas una gilipollez como qewdsafafagh o viva narnia viva aslan o slgo parecido), salió Asdf Movie.
Lo vió, se lo pasó a un amigo, que se lo pasó a un amigo, que se lo pasó a un amigo que se lo pasó a aznar (Por allá entronces presidente del gobierno de [[España]]) que se lo pasó a [[George Bush]]...
Ésta es la leyenda, aunque en realidad sólo se subió el vídeo y... la gente lo vió (que es lo que suele pasar con los videos, que los ves) y gustó al público en general.
==Cosas que no verás en un video de asdf Movie==
[[Image:RIP.jpg|thumb|right|Pobrecillo, era alérgico a lo adorable...]]
#Feminismo.
#Drogas.
#Escenas de sexo sin censurar.
#Sangre.
#Hentai.
#Seriedad.
#Animales.
#A {{nombreusuario}}.
#Caras normales.
#A la progenitora femenina de {{nombreusuario}}
==Cosas que verás en asdf movie==
[[Image:Patata.png|thumb|right|Hoy, no...]]
#Racismo.
#Superhéroes.
#Acción.
#Suspense.
#Gente Blanca.
#Superioridad aria.
#Muerte.
==Personajes==
Son monigotes bastante feos, casi todos sin pelo y con ojos separados y boca grande.

''(Véase [[Belén Esteban]])''
{{spoilers}}
===Asdf Movie 1===
[[Image:Woooo.jpeg|thumb|right|Woooooo, Woooooooooo]]
[[Image:Fotocopiadora.jpg|thumb|right|¿Por qué no funciona ésta maldita fotocopiadora...]]
*'''Policía:''' Un tipo que vela por la seguridad en asdf movie world. El delito que detiene normalmente suele ser el tráfico de narices.
*'''Tipo de la corbata malvada:''' Pide ayuda desesperadamente ya que su corbata es una asesina que le va a matar(una muestra mas de la decencia del mundo).
*'''Corbata malvada:''' Una corbata que es malvada y quiere matar a todo el que la porte. Se dice que en un principio era verde,pero se manchó de tipp-ex.Principalmente hace: Muahahahahhaaha antes de matar axfixiando a sus presas.
*'''Tipo que saluda a los parquímetros y parquímetro:''' Pues no hay mucho que decir. Sólo que éste chaval habla con los parquímetros y uno va y le dice: ''Holaaa...'' En realidad se notan los múltiples efectos especiales super ultra modernos de la escena.
*'''Monstruo intestinal, portador y tipo que estaba allí:''' Éste es uno que le dice al otro: ''Eh, tío, huele mi flor''. El otro, inocentemente, se acerca la huele. Entonces sale un monstruo del estomago del portador diciendo ''BLEEEEERGHGRHGEHRG'' y el otro saludando tan campante al monstruo.
*'''El impresionante Botón inútil''': Botón capaz de que lo pulsen, y no hacer nada. Más inútil es el que lo pulsa.
*'''Nunca un videojuego fue tan real:''' Tipo pega a otro y sube de nivel '''''LEVEL UP!'''''
*'''El Héroe del momento, [[Árbol]]-man!:''' Si alguien esta en peligro... el mal estará temiendo a... Árbol-man y sus poderosos y destructivos poderes de árbol. Con su super poder de transformarse en árbol... en realidad es lo único que hace...
*'''Sección comida:''' La patata y el pastel: Una patata que muere desgraciadamente por un maltratador y un pastel muerto por homicidio. (Que malas personas)
*'''¿Sabes quien es gay?:''' Éste le pregunta a uno si sabe quien es gay, si le dice que él, le atraviesa el pecho con una espada. Muy emotivo.

===Asdf Movie 2===
[[image:Fotocopiadora2.jpg|thumb|right|''FSHHH, FHSSS'' '''DAME PAPEL''']]
*'''Tarta sabor a tarta:''' ''...''
*'''De trenes va la cosa''': ''Ehm...me gustan los trenes''
*'''El primo hermano de krusty:''' Un científico que dedica su vida a montar una autoescuela para llamas. El negocio no es muy productivo.
*'''Arcooooooiriiis...:''' Un tipo que produce el único color de toda la saga, que aunque sea vomitando no viene mal un poco de color,o acabarás viendo como los perros, de color rosa.
*'''El sargento que berreaba a los caballos:''' Un poco miope, de pequeño se tragó un altavoz encendido que funcionaba con luz solar. El caballo se siente muy ofendido por su comentario.
*'''Desmond el oso lunar:''' La serie que triunfa en Estados Unidos porque en Estados Unidos sólo hay reality-shows y [[Los Simpsons]]
*'''Analfabetismo total:''' Un tipo que no sabe leer.

===Asdf Movie 3===
[[image:Axelaxel12.gif|thumb|right|El señor de la fotocopiadora segundos después]]
*'''Mi nuevo perro:''' ''¡No hay ningún perro allí!''
*'''Yo soy tu sandwich:''' ''¿Fuiste tú, Joey?''
*'''Bombas:''' ''Aquí, ten esto ..... Gracias ''
*'''Ensalada:''' No podrás comer ensalada sin que alguien aparezca.
*'''Gravedad:''' Innecesaria.
*'''El adiós de Jim:''' Me parece que el mundo no lo entiende.
*'''¡Hay algo en tu cara!:''' ''Oh, no, tranquilo... Sólo era dolor...''
*'''¿Ensalada? ¿De nuevo?:''' ''¿¡Qué pasa, porqué lo haces, ni siquiera pue-'' ''¡ESTOY GOLPEANDO A TU ENSALADA!'' ''¡NOOOOOOO!''
*'''Cactus:''' No te atrevas a tocarlo.
*'''¿Cariño, porqué está el bebe en llamas?:''' Y el idiota aún sonríe...
*'''Tengo ganas de ir...:''' ''Ni siquiera lo pienses.''
*'''Ensalada, la trilogía:''' Al final parece que arreglaron sus diferencias...
*'''Cámara nueva:''' ''Me han estafado, esto NO es una cámara.''
*'''Patatas y trenes:''' Eso, trenes y patatas.

===Asdf Movie 4===
*'''Voy a usar la interné:''' Voy a usar la frikipedia.
*'''El show de la ciencia:''' Piano arriba, saca el paraguas.
*'''El robo:''' Solo cuelga el maldito teléfono.
*'''MMM WTF?:''' Cómo lo hizo?
*'''Campo de minas:''' ''No me puedes decir que hacer!'' BUM!
*'''Quiero ser la tarta:''' A que gillipollas
*'''Sombrero:''' ''Me gusta tu sombrero, gracias, era sarcástico, bueno robe tu cara...''
*'''Silla o sillón?:''' Yo tambien puedo soñar...
*'''Soy un estegosaurio:'''........................
*'''Mátame:''' PUM!!!
*'''Sólo dispara:''' Sucidio.
*'''Ahi te va: ''' ''(sonido de aplasto)''
*'''Banana fight!:'''...
*'''Oh no, los OVNIS:''' Rápido tirad el quesooooooooooooooo...

===Asdf Movie 5===
*'''Tocate la del tipo que se cae de las escaleras:''' Track pas tas pum tum ''(sonido de alguien cayendo por escaleras)''
*'''Solo tu yo y la luna:''' La pervertida luna quiere que una pareja se bese.
*'''Severo caso de voz de bebé:''' ''*Lloriqueos de bebé*''
*'''Mina-tortuga:''' HOLAAA!! PUM!
*'''¡Siempre me estas golpeando!:''' ¡CLARO QUE NO! ''*Golpes, golpes*''
*'''Cuidado: Precipicio:''' Oh... ok
*'''Muffins:''' ¡¡Trabajo en una fabrica de muffins!!
*'''¿Mi pony puede volar?:''' ...Oh
*'''Y ahora... patos:''' Cuak!
*'''Mina-tortuga 2:''' HOLAAA!!! PUM!
*'''Hey tenme esto:''' ...
*'''Día opuesto'''OH NOOOOOOOOO!
*'''¿Una llama en un auto?:''' HOLAAA!
*'''¿No te cansas se ser &quot;random&quot;:''' Yo tampoco

=='''¿Sabías que...'''==
[[Image:trenes2.jpg|thumb|right|FIUUUUUUUUUU~]]
[[Image:Vomitoarcoiris.jpeg|thumb|right|Creo que me siento homosexual...]]
*El primer asdfmovie salió un 10 de Agosto de 2008?
*La información de arriba en realidad a nadie que lea esto le importa?
*El traficador de narices sigue suelto?
*Quiere tu nariz? 
*La corbata asesina ya lleva 146 víctimas?
*Pero ya la atraparon?
*Los parquímetros no te saludarán?
*El poder árbol salvó a unos excursionistas el verano pasado?
*La madre de los hijos del pastel murió de la misma manera?
*Eres gay?
*Me gustan los trenes?
*Y a ti también?
*Los arco iris son contagiosos?
*Es por eso que eres homosexual?
*Desmond no sabe como llegó a la luna?
*Y yo sí?
*Y no te diré cómo?

==Enlaces externos==

El asdf movie en youtube español(España) por AeWorksStudios

[http://www.youtube.com/watch?v=RHAJQIz2sSQ&amp;feature=related asdf movie 1 + escenas eliminadas]

[http://www.youtube.com/watch?v=1Wvp_HVnob4&amp;feature=related asdf movie 2 + escenas eliminadas]

[http://www.youtube.com/watch?v=gR2LBIC5oj0 asdf movie 3]

[http://www.youtube.com/watch?v=O5aUSF7pe2w&amp;feature=related asdf movie 4]
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    <title>Asereje</title>
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        <username>Roms</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Aserejé]]</comment>
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    <title>Aserejé</title>
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        <username>Pomposita</username>
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      <comment>/* Aserejístas profesionales */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6989">Rito utilizado en antiguas religiones paganas a finales del [[Siglo XX]] y comienzos del XXI. Según la creencia popular es un rito satánico muy poderoso que concede a la persona que lo reza una fortuna en productos provenientes del tomate; además sirve para que las niñas desesperadas conozcan a alguien llamado Diego en la vuelta de una esquina, y para que aquellos que quieran dinero lo consigan del método anteriormente mencionado o con contrabando dentro de trajes aguamarina.

Sin embargo este rito viene acompañado de una poderosa maldición; durante 7 dias, estaran condenados a tener pesadillas con las [[Ketchup]], [[Diego Díaz]] [[Melody]] y [[María Isabel]] (sí, la niña de ''&quot;Antes Muerta que Sencilla&quot;'') y [[El Fari]] bailando el hoolahop en un concierto privado. 
[[Imagen:Asereje, clases.gif|right|framed|Clases de Aserejé en la Academia]]

==Origenes==
Esta palabra fue inventada por el mismísimo [[Lucifer]] (ese gran hombre único que se atrevió a llevar la contraria al déspota de [[Dios]]). La creó para joder las noches de bodas a todos esos invitados que sin el menor sentido del ridículo se ponen a bailar y a cantar de la forma más cutre cada vez que tienen ocasión.

Actualmente, la palabra se pronuncia a-tse-rre-jhe, sin embargo en la antigüedad se pronunciaba a-tsére-leje lo cual significa: el vivo libido de la humanidad mortificada por el ritmo infernal cantado en la boca de aquellas personas que se han quedado con la voz más horrible y desastroza de todos los tiempos.
  
[[Imagen:Gay spiderman.gif|left|framed|Spiderman practicando el conjuro en [[Paja|solitario]]]]

==El conjuro==

La preparación del conjuro es simple; quien lo desée practicar simplemente debe pararse en medio de la calle a media noche en luna llena y hacer gestos ridículos; luego debe mencionar lo que desée que el conjuro cumpla, aquí hay algunos ejemplos:
===¿Qué mencionar?===
&lt;br&gt;
*'''Mira lo que se avecina:''' Usarlo siempre antes de que salga la [[luna]] llena y antes de comenzar con el rito&lt;br&gt;
*'''A la vuelta de la esquina:''' Quiere decir que eres un pobretón y que no tienes ni para la vivienda de interés social, necesitas una casa o tan solo un techo de cartón al lado de un basurero&lt;br&gt;
*'''Viene Diego rumbeando:''' Estás desesperada (o desesperado) por conseguir un novio o novia&lt;br&gt;
*'''Con la rumba en su pupila:''' Quiere decir que eres tuerto y que tienes un ojo algo destrozado (con suerte has logrado ver la luna)&lt;br&gt;
*'''Y su traje aguamarina parece de contrabando:''' Signifíca que quieres ser un traqueteo o ponerte senos artificiales para ser novia de uno.&lt;br&gt;

===Continuación===

Después se debe mencionar: Poseído por el ritmo de Ramadanga, si lo has hecho bien, tus amigos comenzaran a convulsionar y tu voz cambiará, luego las uñas te creceran, te saldrá cabello rubio tinturado (del número 12) y te transformaras en un ser repulsivo (algo parecido a la tía Gertrudis trasnochada), luego sentirás ligera jaqueca.

Luego, 25 segundos antes de medianoche deberás pronunciar &quot;El DJ que lo conoce toca el himno de las doce para [[Especial:Mypage|{{nombreusuario}}]] la canción mas deseada, y la baila, y la goza, y la canta...&quot; mientras sonríes con tu nueva dentadura de [[travesti]], te tocas el ombligo, tiras del cabello de una rana calva, bebes sandía con vino, saltas en un pie y te aplicas en los ojos ácido cítrico.

===Final del conjuro===

Después de esto, el cielo debe haberse oscurecido, entonces pronuncias: 

''Aserejé, ja dejé,''&lt;br&gt; 
''tejebe tude jebere sebiunouba''&lt;br&gt; 
''majabi an de bugui an de buididipí''&lt;br&gt;

Mientras realizas un baile ridículo con tus manos como el que se muestra a continuación:

[[Imagen:Asereje, clases.gif|left|framed|Clases de Aserejé en la Academia]]&lt;br&gt;
Y listo, el conjuro se habrá realizado con éxito.


==Mensajes Subliminales==

Recientes investigaciones realizadas por un don nadie, demuestran la existencia irrefutable del mal encarnado en las agudas, chillonas y escandalosas voces que distribuyen el rito a través de las tiendas disfrazándolo como inofensiva salsa de tomate; el fragmento original dice:

''Aserejé, ja dejé,''&lt;br&gt; 
''tejebe tude jebere sebiunouba''&lt;br&gt; 
''majabi an de bugui an de buididipí''&lt;br&gt;

'''Al revés se escucha claramente:'''

''ipididiub ed na iugub ed na ibajam''&lt;br&gt;
''abuonuibes erebej edut ebejet''&lt;br&gt;
''éjed aj éjeresA''&lt;br&gt;

Lo cual es una ofensa a todos aquellos que desean encontrar mensajes ocultos en ritos tontos, carentes de sentido y que además te pueden convertir en tu tía Gertrudis durante un tiempo indefinido.

PD: Si se disminuye la velocidad de reproducción se puede escuchar: él se matará a todos los que intenten encontrar mensajes subliminales en canciones estúpidas; por favor no insistan, envíen mensajes subliminales al 666-666666 o a la dirección de correo electrónico bellcebu_666@HOTMAILMUAJAJAJAJA.com cordialmente, el mensaje apocalíptico de about:mozilla (nuestro navegador es tan bueno que SI sabemos de MÚSICA, no como los seguidores de MAMMON)

==Cursos==

Puedes aprender el Aserejé con la tías (las feas, no las bonitas) en la fiesta de año nuevo o en la Academia del Hombre Araña, que dá clases gratuitas para los que desconocen de esta práctica satánica. De esta academia, cabe destacar a su alumno más importante, el [[Jedi]] [[Mace Windu|Windu]], que se graduó con honores. Mazinger esta trabajando en el giro, pero pronto será uno más de los graduados.

==Aserejístas profesionales==
[[Imagen:Emorege.gif|thumb|right|Aqui vemos a un [[emo]]&lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; bailando el aserejé.]]
La siguiente es una lista de los mejores aserejístas del mundo:
*Los [[EMO]]s
*Las Ketchup&lt;br&gt;
*[[Melody]]&lt;br&gt;
*[[El Fari]]&lt;br&gt;
*Wendy Sulca&lt;br&gt;
*Florencia Bertotti&lt;br&gt;
*La chava de Belanova&lt;br&gt;
*Miranda&lt;br&gt;
*La Tigresa del Oriente&lt;br&gt;
*La Tigresa del Norte&lt;br&gt;
*La tigresa del Sur&lt;br&gt;
*Y la que falta&lt;br&gt;
*Laura en América&lt;br&gt;
*Mayonesa&lt;br&gt;
*Ivi Queen&lt;br&gt;
*La tía Gertrudis&lt;br&gt;
*La niñita de ''&quot;Antes Muerta que Sencilla&quot;''&lt;br&gt;
*[[Tú]]&lt;br&gt;
*Yo&lt;br&gt;
*Y muchos más&lt;br&gt;
*[[Darth Vader]]&lt;br&gt;

==Datos curiosos==

*Aserejé TAMBIEN ES UNA CANCIÓN?&lt;br&gt;
*Aserejé TAMBIEN ES UN INSTRUMENTO DE TORTURA&lt;br&gt;
*[[Homero Simpson]] &lt;s&gt;piensa&lt;/s&gt; '''opína''' que la canción es estúpida (aún para él)&lt;br&gt;
*Los distribuidores del rito también tienen una marca de salsa de tomates llamada &quot;Las Horribles: ven, prueba su sabor y sal corriendo&quot;&lt;br&gt;
*El rito no garantiza satisfacción inmediata aunque puede tener efectos secundarios como diarrea y vomito&lt;br&gt;
*Aserejé no es recomendado para niños menores de tres años, mujeres en estado de lactancia o personas cuyo cociente intelectual sea superior al de una mosca de la fruta.&lt;br&gt;
*[http://www.youtube.com/watch?v=Al6Bm943hNI Video aserejísta], con letras y todo.
&lt;br&gt;




==Vease tambien==
'''''[[Travesti]] Para una mayor idea de como son las cantante &quot;Las tomato&quot;

[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Danza]]</text>
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    <title>Asesinato</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3201">{{Adoptado|Miikuchiha}}
{{expandir}}

{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Ronald-mcdonald-cannibal.jpg‎ 
|mensaje_fenomeno = Asesino en serie muy famoso
|nombre_cientifico = 
|principios = el nacimiento de {{nombreusuario}}
|zona_origen =|consecuencias = empezar a follarse niños weones como TU!!!.
|simbolos_tipicos = 
|frikismo = extremo
|gusta_a_los_normales = no, no guta
|recomendable = solo si eres un psicopata
|maximo_exponente = por lo general tener extremidades humanas en el congelador
}} 

Dícese del acto o hecho de quitar la vida a un ser vivo. Generalmente aplicada a personas y seres pensantes, y suele ser una practica religiosa aunque la religión la prohíba. 

El asesinato es ese evento en la vida cotidiana que suele terminar con la misma y que al igual que la conversación, necesita dos o más personas en desacuerdo y con odio.

También se le considera juego, porque es divertido y hay ganadores (no hay perdedores porque el/los otro/s muere/n).

== Requisitos ==
[[Image:Seleccionemuerte.jpg|thumb|right|herramienta de trabajo]]

Primero el asesino tiene que ser un ser vivo.

El objeto a asesinar (según los abogados) debe presentar signos vitales antes del asesinato pero no después (omitir fantasmas, zombies y poseidos)

La equipación es muy variada, debido a que se puede matar a algo con cosas que van desde un virus a cuchillos, armas de fuego, flechas, conciertos de [[Reggeaton|regalletón]] (o como se escriba), dardos, bloques, bfg9000, perros, gatos, [[peste bubonica|pulgas]], espadas, cañones, agua, ideas políticas, estrellas de la muerte, big crunch, autos medievales con ametralladoras y 500 puntos de vida e incluso meteoritos, aunque los puristas afirman que el juego es mucho más divertido empleando las manos desnudas, los dientes, y a lo sumo algún tipo de garrote o [[roca]] de pequeño tamaño. 

Aunque cualquier persona puede realizar este acto, los participantes más habituales son las rubias de bote con voces chillonas y los hombres enmascarados con voces roncas. Algunos jugadores míticos por su alta puntuación son [[Jack el Destripador]], Jack Bauer, La CTU [[George W. Bush]] y [[Wally]].

== Diferencias entre Homicidio y Asesinato ==

Mientras que el homicidio es el placentero delito que alguien comete por acabar con la estúpida [[vida]] de una persona, que seguramente no merecía pisar el digno suelo de nuestro señor [[el Fary]] –que en [[paz]] descanse-; el asesinato requiere de un mayor número de requisitos: afiliación al sindicato, ser socio del &quot;Blockbuster&quot; con una antigüedad de más de 2 años, saberse todas las canciones de [[los Simpsons]], jugar juegos de primera persona y comprometerse a jurar el reglamento interno, por el que uno pasa de &quot;matacabras&quot; a [[asesino]] profesional.

== Asesinos famosos ==

* Jack el destripador
* [[George W. Bush]]
* [[Ronald Mcdonals]]
* {{nombreusuario}}
* La madre de {{nombreusuario}}
* [[Chuck Norris]] 
* [[Wally]]

== Cosas que no son asesinato (pero implican muerte) ==
* [[Suicidio]]
* Ser reguetoñero (o como coño se escriba)
* Ser [[pendejo]] (beliber)
* Ser [[emo]] (que viene a ser lo mismo que el suicidio)
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Asesino</title>
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      <comment>/* frases de un asesino */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10865">{{Adoptado|[[Usuario:Lav|Lav]]}}

{{Cita|Pequeño demonio|Homer Simpson|usando el método 115.3, asfixia}}

El término '''asesino''' viene de la palabra árabe &quot;haššāšīn&quot; que significa Altair, quien fue un famoso asesino en el año 1191.YO FUI ASESINO


[[Imagen:Peluche_asesino.jpg|thumb|right|tipica cara de un asesino en serie]]

Existe cierta duda en lo que de verdad hace un asesino,asi que en palabras que cualquier friki pueda entender les dire: &quot;&quot;un asesino no mata&quot;&quot; lo que mata son las armas que ellos usan a excepcion que que use sus manos. Un asesino no solo se limita a quitar la vida, tambien es capaz de eliminar otras cosas como las neuronas (vease [[Daddy Yankee]]).

A diferencia de lo que muchos creen, un asesino no es un tipo de sangre fria que vive en una casa abandonada, al contrario, son personas activas que miran television, salen de compras, cagan, comen, cagan y comen (si al mismo tiempo), juegan guitar hero en sus tiempos libres con sus amigos y en ocaciones amenazan a civiles, tienen sexo y te observan mientras duermes. 
[[Imagen:Assasin_cross.jpg|thumb|Mejor que un asesino, un assa cross &lt;s&gt;[[Satoru Iwata|Mi Papá]]&lt;/s&gt;]]

==Síntomas para saber si eres asesino==

#Sentir una extraña atracción hacia los cuchillos, las hachas, las pistolas, las escopetas, los rifles, los bazookas, la dinamita y El juego &quot;GTA: San Andreas&quot;
#Sentir una extraña sensación que te diga que uses todo lo anterior contra una persona. (Si a partir de aquí no tienes mas síntomas, es que odias a tu [[jefe]] o a tu profesor)
#Este tercer síntoma es que te ha gustado quitarle a vida a uno entre seis-mil millones. (Si a partir de aquí no tienes más síntomas, es que eres un asesino)
#Sientes la sensación esa que sientes que te ven feo y las ardillas te hablan y dicen que mates a más personas.
#Lo haces, matas a más personas (incluyendo a las ardillas).
#Quieres poner un paquete bomba.
#Si juegas a [[Assassins Creed]] y matas a los guardias por placer es que eres un asesino.
#Si nunca te pierdes tom y jerry
#Si sales a la calle con paraguas en días soleados.

[[Imagen:Barney cabezalala.jpg|thumb|right|te quiero yo, y tu a mi...]]

== Asesinos Famosos ==

[[Image:Eddie-thatcher.png|thumb|Eddie con las manos en la masa]]
*[[George Bush]]: Famoso por legalizar la pena de muerte.
*Altair: Asesino de la edad Media.
*Sam Fisher: Splinter Cell de la CIA.
*Ezio: Asesino del renacimiento italiano.
*Leonidas: Famoso por cargarse a su padre y a varios millones de persas.
*Tu puta madre: Famosa por matar a tu hamster de la infancia.
*Eminem: Famoso por matar a sangre fria al Rock And Roll.    
*Bin Laden: Famoso por chocar un avion en Estados Unidos que llevaba 1 pasajero.
*Hitler: Famoso por pegarse un tiro y matar a seis millones de judios.
*La Santa Puta Inquisición: Famosos por matar a los que se masturban y a los inventores y cientificos.
*Un [[n00b]]: Al matar la paciencia de los demas.
*Daddy Yankee: Más grande asesino de neuronas.
*Neo: Famoso asesino de la tierra de Matrix.
*Ozzy Osbourne: Asesino come murcielagos.
*[[Carl Johnson]]: Asesino predador actualmente en paradero conocoido: Su casa de los santos, todo el mundo lo sabe y nadie hace nada. ¡¡¡Viva guardia civil estadounidense!!!
*http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y Ginosaji]: El asesino de la cuchara.
*[[Chuck Norris]]: no falta aclararlo
*[[Pikachu]]: Famoso por matar muchos [[judios]]
*[[Bill Gates]]: Famoso por el metodo del [[Pantallazo Azul]]
*[[Dios Eolo]]: Tiene poderes*
*La naranja asesina (mandarina, yo que se): no hay palabras vease en [http://www.youtube.com/watch?v=2FmGY2qRZmo]
*Felipe Ferra Gomez alias el &quot;Ferras&quot;: Famoso por &quot;machetiar&quot; a las personas
*Judios: famososos por matar a más judios.
*daniel lamb:tipico caso de oir voces en tu cabeza
*hannibal:famoso por comerse el cuerpo del delito
[[Image:Zoidberg2.gif|thumb|rigth|Discrecion ante todo]]
[[Image:DonOsama.jpg|thumb|rigth|La mirada del peligro]]
==frases de un asesino==
*no te metas conmigo
*apurate ya va a comenzar tom y jerry
*quieres ver mi coleccion de armas
*mis juegos favoritos son gta,assasing credds,resident evil y manhunt
*lo siento estoy ocupado esta noche
*NO USES ESE CUCHILLO
*voy a hacerle una visita

==Curiosidades==
*¿Sabías que un asesino puede matar sin armas?
*¿Ser asesino es una profesion muy codiciada?
*Suicidarse cuenta como matar.
*Matar hormigas, moscas, arañas etc. también.
*Matar es bueno para la salud, pero NO para la de tus víctimas.
*No se necesita razones validas para matar.
*Puedo matarte usando la mente.
*Puedo matarte sin usar la mente.
[[Image:Rambon.jpg|thumb|rigth|Calleme]]
*¿sabias que un cani prefiere morir empalado?
*sabias que el arma favorita de jack el destripador hera una flor
*sabias que asesinar es un deporte reconocido

==Tipos de Asesinos==
#Asesino a sueldo: lo hacen por dinero, aveces porque les caes mal, por lo general por dinero, casi siempre se trata de gatos con traumas de la infancia relacionados con un [[wombat]].
#Asesino en serie: por lo general los pasan en la tele, estos atacan por patrones, atacan a minorias como a gordas y ese tipo de personas.
#Asesino Predador: estos son los mas peligrosos, pues tienen 2 vidas, en una pueden ser como cualquien otra persona, pero en la otra son malevolos y te van a matar.
#Asesino en masa: se encuentran por lo general en las religiones, te hacen creer en morir por [[Diox]], se la pasan diciendo pendejadas y si eres de mente debil, pues te la pelaste.

== Métodos de Asesinato==

[[Imagen:Jurasic Park Attack.jpg|thumb|right|No intentes huir, solo prolongas tu muerte]]

===Sugerencias de metodos asesinos===

*Por control mental: (solo yo lo puedo hacer), Trata de hacer que tu objetivo le explote la cabeza en miles de pedazos, es el método mas doloroso y sangriento que se ha descubierto, (es perfecto para usar en regaytoneros)

*Con Armas: es el método mas marica que hay, solo apuntar y apretar el gatillo, almenos que seas un gilipollas que no puede ni hacer eso

*Con Pokemones: no tiene nada de especial pero es divertido ver como tiernas criaturas desmiembran a tus enemigos.

*Con Musica: solo ha sido logrado por los regaytoneros, es el metodo mas estupido que hay.

*Con un Kameha: tienes que concentrar tu ki

*Envenenandolos con salsa de soya: Nadie se espera esto, muahahaha.

*Empujandolos de un precipicio: Que mejor forma, aplicando la primer ley de la [[Fisica]].

*Con el [[pantallazo azul]]: es el metodo mas desesperante que hay.

*Tumbarlos a un rio: YA WEY!! PINCHE PENDEJO IDIOTA!!
*Asfixiarlos: Ya veras que es divertido hacer esto, solo aprieta su cuello y agítalo sin parar (el cuello pendejo, no pienses mal).

*Sacrificio: Es buena idea, te dan mejores premios entre mas personas mates, empieza dibujando un circulo en el suelo y trae a tus amigos, entre mas cercano sea el lazo filial, mejores cosas.

*Budu: Consigue un muñecos de trapo y clavales algunas agujas, aunque puedes ser creativo, prenderles fuego, orinales encima, entre mas extravagante mejor.

*Asustalos: Ponte una mascara del haloween pasado y sal a las calles con un cuchillo en calzones (suerte y violes a alguien).

*Celular: Tienes una [[llamada perdida]]

===Armas Homicidas===

Lo básico que debes de tener para ser un asesino respetable.

*cuchillo: nada mas efectivo que un acero oxidado y filoso.

*Pistola: Ponle algunos agujeros mas a tu enemigo, mejor para el si es fan de [[Bob esponja]]

*Las Manos: Que mejor cosa que tener las manos de un bello color carmesí.

*Escopeta: Es como un gran pene de metal que eyacula plomo.

*Bombas: Perfectas para un magnicidio.

*Autos: Una defensa llena de sangre, es un auto feliz.

*Destapa corchos: Anda, sácale los ojos a tus enemigos.

*Un lápiz: Usa tu creatividad y deja un bonito mensaje en tus victimas.

*Una Guitarra: my guitar wants to kill your mama[http://www.youtube.com/watch?v=AgoriKRPwCQ&amp;feature=fvst]

*Insecticida: Nueva formula, ahora con 20% mas, y dura hasta 2 semanas!!.

*Una piedra: Como lo hacian los [[picapiedras]].

*El desctrutinador: Una arma registrada por Doofenshmirtz Evil Co.© ® ™

*Un lanza llamas: Perfecto para las barbacoas.

*Resorteras Nucleares: Patentadas por la UNAM.

*Cartitas de [[Yugioh]]: Usa la caja carnivora.
*Mandarinas: Vamos, lánzalas con toda tu fuerza, nunca sabes a quien golpearan.

*Sables de luz: Usa la fuerza mi joven padawan (asegurate de cargar las pilas).

*Libros: Matalos de aburrimiento.

*Una liga de hule: Usa tu imaginacion.
*[Caca]: contiene mucho plutonio.
*tu imaginacion: ñaka
*zumbidos: estupendo contra chinos
*guitarra electrica: saca tu guitar jero que tienes dentro
*aburrimiento: ponlos a leer esto
*control remoto: alto en radiacion
*maruchan: no se
*porno?: ????

[[Imagen:Duelo pistola.jpg|thumb|right|we... cuantos pasos tenemos que....?]]
[[Imagen:Pan con caca.jpg|thumb|right|mmm... no lo entiendo.]]

===Excusas===

Debe haber una razón para matar, aquí te damos algunas:

*Traumas de la infancia: Siempre funciona echarle la culpa a tu mamá, después de todo ella te trajo al mundo.

*Voces que solo tu escuchas: Sigue esa pequeña voz en tu retorcida mente que te dice: anda, toma el saca el saca-corchos y clavaselo en el ombligo.

*El te provoco: Buena excusa, te hace ver a ti como la victima y hay mas probabilidades de no ir a la cárcel.

*Mi novia me dejo: Asi es, hechale la culpa a esa &lt;s&gt;puta malparida, pendeja&lt;/s&gt; mujer a la que le diste tus sentimientos y ella &lt;s&gt;te dijo que era lesbiana&lt;/s&gt; te dejo solo. Esa solo se aplica para [[Revows]]

*Subió el precio de la tortilla: No la chinguen, se pasan pinches mamones.

*Te vio feo: Y una ardilla te dijo que estas loco.

*Eres su fan No.1: Que fan no quiere matar a si ídolo mas querido?.

*Me retaron: Nadie quiere quedar como un cobarde frente a sus amigos.

*Lo vi en la tele: La programación de hoy en día muestra mucha violencia, ya sea 24 o los [[Teletuvis]] o [[barney]], todo habla de muerte.

*Simón dijo: Lo que Simón dice es lo que se hace, nadie lo cuestiona, el es un ser superior a todos.

*Porque esto es África: Samina mina ¡eh! ¡eh!, waka waka ¡eh! ¡eh!, samina mina Zangaléwa...

*Hice una apuesta: Cuando hay dinero en juego, todo se vale.

*Por amor: Así es, si no es mía, no es de nadie mas.

*Ofendio a mi mamá: A mi madre y a la virgen las respetas cabrón.

*Me debia dinero: Amm, bien, y ahora como diablos te va a pagar, bravo, eres un genio.

*Tenia mi marihuana: No creo que sea buena idea mencionar eso.

*El era un insecto: La supervivencia del mas apto, si no tiene el Ki suficiente, no vale la pena que viva.

*Me robo mis discos: Esta es solo para [[jebis]]

*Problemas mentales: siempre es bueno fingir demensia

[[Categoría:Asesinos| ]]
*me dio la gana:estaba aburrido asi que tome un cuchillo y una mascara,y agarre a la tercera parsona que vi</text>
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    <title>Asesinos</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Asesino]]</comment>
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    <title>Ash</title>
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    <title>Ash (desambiguación)</title>
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      <comment>[[Ash]] trasladada a [[Ash (desambiguación)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="364">{{desambiguación}}
Puedo leer tu mente y sé en lo que piensas, así que puedes estar buscando aguna de estas dos definiciones:
*[[Ash Ketchum]]. Ese &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; maestro [[pokemon]] que se dedica a patearse todo el mundo para violar a otros entrenadores pokemon
*[[Ash puño de fuego]]. El hermano mayor de &lt;s&gt;ese pedazo de imbécil&lt;/s&gt; [[Monkey D. Luffy]].</text>
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    <title>Ash Ketchum</title>
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        <username>Evil12</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Pokémones de Ash */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16802">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Naruto_hyuga--Ashmostaza.jpg
|descripción = Ash observando el panorama.
|nacimiento = Deconocido
|muerte = Asesinado por los fans cuando la serie lleve 100 años y hayan sacado 265 juegos de pokemon (hazte con todos o te jode)
|otros nombres = Ash heinz, Ash ketchup, jesucristo (pero el de pokemon)
|ocupación = Promocionar a los del Heinz Ketchup
|nacionalidad = Paleto de corazon
|malo_bueno= Malo quiere conquistar el mundo
|atentados = Extiguir media poblacion pokemon atrapandola en bolas presurizadas
|religion = Pokefrikismo
|notas = su madre se acosto con un tomate y de ese ahi nacio Ash &quot;Ketchup&quot;
}}

{{cita|Me convertiré en el mejor maestro [[pokémon]] |Ash Ketchum|practicamente no dice otra cosa}}

{{cita|Ash, [[Star Wars|Yo soy tu padre]] |[[Mal|El líder del Equipo Rocket]]|hablándole a Ash}}

{{cita|Ash viajó junto a tres chicas y a ninguna se la tiró|[[Friki|Forero ánonimo]]|sospechando que Ash es [[gay]]}}

{{cita|Ash no es gay es [[Zoofilia|pokéfilo]] |[[Friki|Otro forero ánonimo]]|sospechando de la relación entre Ash y [[Pikachu]]}}

Satoshi mejor conocido como Ash Ketchum (Ashu Mostaza) o ¨ el cenicero ¨ es el &lt;s&gt;pokéfilo&lt;/s&gt; personaje principal de la serie de monos llamados Pokemon un niño que cumple años cada cinco años, cambia de ropa cada diez y que sueña con ser el mejor de los &lt;s&gt;pokéfilos&lt;/s&gt; maestros Pokemon que haya existido. 

[[Imagen:pokemon kim jong.jpg|thumb|right|200px|Ash es muy guapo]]
[[Imagen:Ashgay.png|thumb|right|Ash es un [[gay|macho]] entre los [[puto|macho]]s]]

==Biografía==

===Origen===

Ash nació en el pueblo Paleta (razón por lo que también los llaman ¨ el paleto, paletero o paleta de pueblo paleta ¨ ) que se encuentra cerca de la [[Dr. Slump|villa pingüino]] y del pueblo de Acatelotengo el chico en el [[Estado de México]]. Otra teoría afirma que nació en la ciudad de paletos por excelencia, [[Zaragoza]]. Ash no tuvo padre hay muchas interrogantes acerca que quien podría tratarse (ver allá abajo).Su madre para mantenerlo trabaja ocho horas diarias vendiendo [[tacos]] a las afueras de la arena coliseo sin embargo el pinche escuincle huevón decidió ya no estudiar y decidio mejor irse a vagar haciéndose el baboso atrapando bichos raros llamados pokémones y despues de atraparlos follarlos. La madre desnaturalizada de Ash con tal de deshacerse del engendro que parió decidio mandarlo a viajar (sin importarle si al niño lo asaltaban, lo secuestraran, lo violaran, o lo mataran) Así que el día que cumplió los 10 años, Ash va con el &lt;s&gt;viejo pervertido&lt;/s&gt; cientifico loco del pueblo el profesor Oak para que le diera un Pokemon (como no le dan un arma para que se defendiera en el camino). Oak ya habia dado a los pokes a otros tipos y otro que era especial se lo había dado a su nieto el [[Fresa (tribu urbana) |fresa]] Shigeru alias ¨ el Gary ¨ con el cual Ash tiene una relación [[Yaoi|rivalidad-amor]] (como el [[sasunaru]] ) En fin el único que le quedaba vivo era una rata amarilla llamada Pikachu el cual cada vez que le da un [[orgasmo]] lanza descargas eléctricas ay veses en que son orgasmos multiples por pajearse muy seguido y tiene sufisiente electrisidad para activar un vibrador electrico que le mete a su querido entrenador

[[Imagen:Funnyash.jpg|thumb|left|Ash es muy maduro para su edad]]
[[Imagen:Evilash.jpg|thumb|left|[[Evil-Ash]] usando el [[lado oscuro de la fuerza]].]]

===Nace el amor AshXPikachu===
Pikachu era homo-fóbico por lo que le desagrado inmediatamente Ash porque lo vio con cara de [[gay]] por lo que le daba sus toques (eléctricos eh) de vez en cuando. Ash decide marcharse con todo y rata por lo que aborda primer autobús hacia la ciudad verde sin embargo en el camino hay un operativo anti-droga por lo que los del ejercito los detienen porque encontraron [[marihuana]] en la mochila de Ash perteneciente a Pikachu. Los del ejército ya se iban a llevar a Pikachu pero Ash decidió defenderlo. Pikachu al ver el sacrificio de Ash decide defenderlo a el y recibir todas las madrizas y lo agarraron a bolita los gandallas. 
Ash al ver lo madreada que estaba la rata tuvo que llevarlo al centro &lt;s&gt;de salud&lt;/s&gt; Pokemon (alias el IMSS) para que lo atendieran. La enfermera Joy le dice a Ash que la rata estaba embarazada y que es necesario hacer que abortara por que si no también a el se lo llevaría la chingada, así que Pikachu pierde al niño ese día. En ese momento aparece el equipo rocket, dos gilipollas y un gato parlante que se dedican a robar pokemones para cometer actos terroristas. 
Pikachu se sentía triste por perder al engendro de sus entrañas por lo que Ash tuvo que consolarlo, esa misma noche Ash perdió su virginidad.

===Ash y sus gamberradas===
[[Imagen:Ashgay2.jpg|thumb|right|Este el final de pokémon ([[spoiler]])]]
Después de eso Ash viaja con Pikachu y con la niebla plana Misty una chica ala que le destrozo la bici y decidió pagarle con su cuerpo y van por el bosque capturando pokemones &lt;s&gt;y practicando sesiones de [[sexo]] salvaje&lt;/s&gt;. Hasta que llegan a ciudad Plateada alias ¨ el Pedregal ¨ y conocen a Brock el engendro que nunca abre los ojos el líder del gimnasio que dejo el  buen sueldo que le daba el gobierno para ser un criador Pokemon pobretón y que las chicas nunca pelaran. Ash hace gamberrada tras gamberrada, se hace amigo de todo el mundo en un santiamén  captura más bichos feos y montan orgias entre el chico napo la chica plana el consomate la rata con sida y todos los pobres pokemons que caian en su trampa. 

===Las Islas de Naranjas===
Ash viaja a las islas naranja (alias Montemorelos Nuevo León) para traficar armas y drogas, y para entregar de forma ilegal, una pokebola de [[oro]], plata y chocolate con &lt;s&gt;[[droga]]&lt;/s&gt; azúcar dentro de nombre [[punto G]]s. Allí [[Brock]] se separa del grupo con la intención de coger con la profe Ivy .

En ese momento se les une [[Tracey]], un dibujante de [[furry]]  pokémon por lo que se dedica a dibujar a pokémons haciendo sexo y luego bajar las imágenes en devianart. Al saber que conocen al profe Oak se va a acompañarlos con la intención de conocerlo también y ver si puede follarlo ya que esta enamorado de el.
Ash también se la pasa haciendo gamberradas participando en una liga menor (la liga naranja y ganándola (jaja lo que no hace en las ligas reales)

===&lt;s&gt;[[Gay|Joto]]&lt;/s&gt; Johto===
[[Image:Ohnogun.jpg|thumb|right|200px|Ash metiendose en un gran ploblema con los narcos(tomada desde [[Nuevo León|montemorelos]])]] 
Como no supieron que tenía adentro la pokébola  punto GS el Oak manda a los tres escuincles ala región &lt;s&gt;de los [[Gay|jotos]]&lt;/s&gt; Johto con otro profesor pedófilo (Elm) experto en juguetes sexuales y que tiene una sex-shop para ver si el pudiera ver que coño tiene adentro la mentada pokébola. Todos menos Tracey que ha enamorado a Oak y se queda con el para ser follados para siempre.

Brock se unió al grupo ya que no pudo tirarse a ala profe Ivy quien resultó [[lesbiana]] (¿porque creen que tenía a esas niñas viviendo con ella?) Llega al pueblo Paleta y por poco se tira a la madre de Ash pero no abrio los putos ojos y se follo a mr. mime. 

Ash como siempre Ash va como siempre participando en la liga &lt;s&gt;de los jotos&lt;/s&gt; Johto y como siempre derrota a los líderes pero aun así no gana (pinche looser). Ash le dice a [[Misty]] que ya no quiere coger con ella así que le da el avión y a Brock también se largara porque quiere pasar más tiempo a solas con su amado Pikachu.

===Hoenn===
Ash se dirige a Hoenn, y le ha vendido al profe Oak sus pokémones para su autoplacer ya que el solo folla a pikachu.
Ash conoce a [[May]] y al notar que estaba más desarrollada en los senos que la plana Misty decide llevarla consigo para follarla cuando quiera.
Después se une el hermano [[gilipollas]] de la anterior Masato alias el Max ya que Ash tenía ganas de un shota porque fuera del placer de Ash no sirve para nada. Para acabarla de chingar otra vez llega Brock pues se ha dado cuenta de que amaba a Ash y no puede separarse de el. Lo mismo de siempre Ash vence a los líderes de gimnasio, folla a May, a Max, a Brock, a Pikachu y al final pierde de nuevo, el güey la liga, etc, etc... eso si las orgias cada ves eran mas intensas ahora todos agugeraron a May por todos lados

===La batalla en la Frontera===
[[Image:OHNO5.jpg|thumb|right|200px|&lt;big&gt;PERO QUE...??!!&lt;/big&gt;]] 
Ash regresa a su casa y se ha enterado que [[George Bush|el presidente de la región vecina]] ha decidido hacer un muro fronterizo para ya no permitir la entrada a los mojados y a los &quot;pata con tierra&quot;. Por eso Ash compite en la batalla de la frontera para evitar que pongan el muro junto a sus ladillas. Como es típico en Ash si ganó esta batalla que no es tan importante que las otras.
En esta temporada Ash se convierte en la niña del exorcista y surge el '''Evil-Ash''' un ser de la oscuridad que utiliza todas las fuerzas oscuras para apoderase del mundo (traducción: por fin se hizo hombre)

===Sinnoh===
Ash condimentos abandona a sus pokemones otra vez y se dirige a Sinoh pues su amor platónico Gary fue ahí. Aquí se encuentra con la chava más fresa de todas Hikari alias Síndrome de Dawn que al igual que la May entra en los concursos pokémones y el Brock regresa otra vez. Ash ha encontrado un nuevo amor llamado Paul, el emo de mierda que no quiere a los pokemones impotentes.

===Unova/Teselia===
Despues de quedar como tonto en la Liga Sinnoh, empieza un nuevo viaje en Unova, pero que diablos ahora Ash parece un bebe con esos hojos marrones chillones y encima ponen que tiene 10 años WTF?¡ y no es todo, desarrolla un Rival llamado Trip el cual usa a su Snivy y le gana a Pikachu sin sudar tanto ¡PERO QUE DIABLOS SI SNIVY ESTA AL NIVEL 5 Y PIKACHU EN EL NIVEL 1000000 PIKACHU DEBIO HACERLO PEDAZOS CON TAN SOLO MIRARLO¡. se nota que Ash empezo de 0 y ahora lo acompaña una niña llamada Iris el cual que parece pariente de Tarzan y un chico medio gay llamado Cilan. y juntos emprenden un nuevo camino para que a Ash lo humillen denuevo en la Liga.

Y esta historia Continuará… uff mierda que se acabe ya

===Finales de la serie 2010===
[[Image:tontoculo.jpg|thumb|right|Notese la cara de gilipollas, si ni así se entera [[gay|es por algo]]]]
El final de la serie es que Ash despierta en una cama de hospital diciendole a su mama que soño que ganaba la liga pokemondonga
su mama lo abraza y le dice que no puede por que su Pikachu lo paralizo y violo en su primer dia de aventura. Por lo que ahora solo puede jugar pokemon con su GameBoy

==¿Quien es el padre de Ash?==

La respuesta de los 10 millones de dólares (y no es la de la muerte de Misty el caballero) es acerca de la identidad del padre del sujeto en cuestión y el culpable de que ese gilipollas este vivo.
Los [[friki]]s de cierto foro se han puesto a hacer una investigación y han establecido estas teorías.

*'''Ash nació por generación espontanea''': Poniendo un poco de trigo, un vaso de [[hagua]] y un poco de '''L'''eche '''E'''ntera '''F'''abricada con '''A'''mor en un canasto con ropa sucia da como resultado un ratón, si substituimos el trigo por una pokebola y el hagua por catsup el resultado puede ser o este niñato o la jarra esa con patas del kool aid, hasta que no sepamos cual de las dos sale esta teoría no puede ser desmentida o probada

*'''El padre de Ash es el profesor Oak:''' teoría que explica que chingados hace siempre el profe Oak en la casa de la mamá de Ash y viceversa cuando este no está. Según esta teoría Ash resultaría siendo tío de su &lt;s&gt;amor&lt;/s&gt; rival Gary (ve tu a saber quienes sin los padres de este güey).

*'''El padre de Ash es tambien el padre de [[Nelson Muntz]]:''' Esta teoría explicaría la ausencia del padre de Ash durante las temporadas de la uno a la 3247934279, después de cepillarse a la madre salió a la tienda a comprar cigarrillos, a la fecha aun está esperando que le devuelvan el cambio.

==Relaciones amorosas==

[[Image:Ash acostandose con pikachu.png|thumb|right|200px|Ash demostrando su &lt;s&gt;[[Zoofilia|perversion]]&lt;/s&gt; &quot;cariño&quot; a los pokemon]]
*'''Pikachu:''' su amor eterno

*'''Gary:''' amor similar al de [[Naruto Uzumaki|Naruto]] y al del [[Sasuke Uchiha|el emo vengador]] (vease [[Sasunaru]]) los típicos rivales que en realidad se aman con cada fibra de su ser

*'''[[Misty]]:''' la chica plana con shorts de mezclilla, iba haber un romance entre ellos desde Kanto hasta &lt;s&gt;Joto&lt;/s&gt; Johto, sin embargo el Ash se aburrió de ella y le dijo adíos.

*Latias: esta tipa (o pokemon) se enamora de Ash mientras estaba de vacaciones en Altomare,Italia(que es la ciudad natal de [[Mario]])al final de la peli numero 5 Latias besa a Ash y
los demas con la cara de WTF un pokemon beso a Ash y lastima Ash nunca la volvio a ver. solo se follo con Ash una vez

*'''[[May]]:''' la chica de 10 años con copa D, también iba haber un romance entre ello,s pero Ash dejó que se fuera a Johto con su hermano (mira que hay que ser [[pendejo]] como para dejar escapar a una Lolita con copa D...).

*'''[[Dawn]]:''' la chica de las piernotas... igual iba haber algo ente ellos, pero Ash la mandó al carajo por [[Fresa (tribu urbana)|fresa]](sin antes tirarsera, la tercera es la vencida xD)

*'''[[Iris]]:''' la chica greñuda con un pelo parecido al de un trapeador.y aprovechando que que Ash se vuelve mas niño en BW se lo viola.

[[Imagen:Pokemons.jpg|thumb|left|A Ash le gusta mucho atrapar [[Pokemon (tribu urbana)|pokemones]] asi que ¡aguas los de la imagen!]]

==Pokémones de Ash==
[[Imagen:Pi cachui.jpg|thumb|right|Misty se excita mucho con esta imagen]]
[[Image:Sonic Tails y Knuckles.jpg|thumb|right|300px|Éstos son los pokémon que Ash nunca podrá atrapar...]]
*'''Rata amarilla:''' Un pikachu reumático que le acompaña a todas partes absorbiéndole su jugoso cerebro se dice que su nombre se deriva de pika chucha o de pica y chupa (no se sabe qué). Otra teoría dice que su nombre es abreviación de &quot;te pico el [[ano|chu]], la cual explica por qué usualmente está detrás de él.
*'''Charizard:''' Lagartija alada con almorranas 
*'''Squirtle:''' Tortugo fotosensible o ciego que vende cupones. 
*'''Bulbasaur:''' Este no tiene ninguna enfermedad, pero la planta que tiene en su espalda le chupa lentamente los jugos corporales. 
*'''Tauros:''' Nunca gana por culpa de sus cuernos de goma. 
*'''Muk:''' Lo utiliza Ash para bañarse y dejar un olorcillo [[Mierda|delicioso]]. 
*'''Butterfree:''' Una simple mariposa con mirada de rayos laser. 
*'''Snorlax:''' Dicese de angelillo del primero c del colegio san mateo quien se mando un angelasose conose por tener grandes pesones,es un ser que tiene un gran apetito, hermano de Majin Bu. Es memorable el capítulo en el que se come (en pequeños bocados de 1 metro) a toda la población de una ciudad sin matarlos antes de ello. 
*'''Pidgeot:''' Pajarraco que te daba unos golpes tremendos.
*'''Cyndaquil:''' Mezcla de pato sin pico, con ratón y marmota peluda que escupe fuego después de comerse supuestamente &quot;ajís&quot; de [[Colombia]]. A veces también le sucede esto cuando tiene un orgasmo.
*'''Totodile''' Lagartirigillo mordenolerigillo.
*'''Krabby:''' Cangrejo nativo de una isla [[narcotraficante]].
*'''Taillow o Swellow:''' Cuando vio a Ash por primera vez, se encariño con él. Por eso cada vez que  se acerca a Ash trata de &quot;intimar&quot; con él.
*'''Aipom''' Chango deforme con una mano de mas en la cola para usarlas para ya saben que. cuando evoluciona a Ambipom Ash la folla por ultima vez.
*'''Buizel''' Nutria con paperas y con doble cola.
*'''Tutwing''' Tortugita de mariguana que se pudre si no se la follan.
*'''Raticate''' Rata enorme que obtuvo al cambiar se buterfree para follarsela una vez y volvcerlo a intercambiar por
buterfree.
*'''Chimchar'''mono con con el que ash follo en secreto.
*'''Starly''' Pichon volador que ash se follo asta q evoluciono a un staravia.
*'''[[Chikorita]] o Bayleef''' Ash la follo en Jhoto. despues cuando se la mandaron a Sinnoh, Ash volvio a Follarla
*'''Floremkteam''' tambien llamado Renal Mandril.Al capturarlo Ash cometio un error
*'''Pidove''' una palomita que Ash agarra en Unova para follar por primera vez a un Pokemon de esa region.
**'''Oshawott''' una nutria el cual es un remplazo mejorado del Pipup de Dawn, le sigue a Ash porque le tenia ganas y fue capturado por este
*'''Tepig''' un Cerdito que fue &lt;s&gt;violado&lt;/s&gt; abandonado por su entrenador igual que Chimchar, entonces acepta ir con Ash para liarsele  
*'''Snivy''' la serpiente hierba que resulta ser hembra, usa atraccion para poder follar con Ash o los Pokemon. 
{{anime}}
{{Pokemon}}
[[Categoría: Pokémon]]
[[Categoría: Personajes]]
[[Categoría: Personajes de anime]]</text>
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    <title>Asken Mörgen</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      <comment>Cambiando imagen para proceder a su borrado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3859">[[Imagen:FEO.jpg|framed|El doctor, regresando a su pueblo natal momentos antes de que le creciese la barba.]]
El doctor Asken Mörgen es un conocido [[científico]] loco alemán. Aunque las teorías son muy diversas, se cree que no estaba loco desde el día de su nacimiento y que se fue volviendo loco con el paso de los años.

==Biografía==
Seguramente, pudo pasar a ser considerado loco cuando tenía 7 años, edad en la que su madre, que también estaba un poco tocada (probablemente es genético) le encerró durante otros 7 años en un cuarto oscuro, donde solo tenía una linterna sin pilas, un oso de peluche al que llamaba Julián, y una interminable fuente de brócoli.

Cuando su madre le dejó salir a los 14 años, al chaval se le metió en la cabeza que su misión en el mundo era ser [[Dios]], tal y como le había dicho Julián.

A los 18, cuando suspendió el examen de aptitud para entrar en la facultad de Deidades, de la Universidad de Munich, tiró a Julián a la vía del tren y esperó a que pasara la locomotora, que lo destrozó.

Al año siguiente entró en la facultad de medicina de la misma universidad. Su locura le hacía estar atento en todas las clases y hablar con un acento alemán que hacía sentirse incómodo al resto de los alemanes, y se sacó una carrera de 5 años, en 3 meses. Después de varios intentos fallidos de montar una clínica, decidió ir al desierto a rezar, a la edad de 23 años.

Volvió con 45 años a su pueblo natal, el nombre del cual aún hoy día es un misterio. Llegó con una barba que le llegaba hasta las costillas, y con un perro que se encontró, al que llamó Clotario.

A partir de entonces, se dedicó a estudiar a los perros, y formuló varias teorías de especies caninas, tales como el [[Pastor alemán]], o el [[rottweiler]], hipótesis totalmente falsas. Consiguió un gran número de adeptos que aún hoy día creen en sus enseñanzas.

Ahora está encerrado en un hospital psiquiátrico, junto a un osito de peluche, llamado Julián II el Benevolente (nadie sabe porqué).

== [[teoría|Teorías]] contractualistas ==
===Nacimiento de los hijos de [[puta]]===
El Dr. Asken Mörgen afirmó, durante su estancia en la universidad, que los hijos de puta no [[nacer]] por [[aleatoriedad]], sino por el impacto de micrometeoritos sobre el [[feto]] de la [[embarazada]] en el periodo de gestación (ya que tener un feto funcionar durante otro periodo sería estúpido, según el Dr.).

===Fusión Frago-Canina===
[[Imagen:Rottfraga.JPG|thumb|Demostración empírica visual del error del Dr. Asken Mörgen]] 
En su estancia en Madrid, el Dr. pronunció [[la teoría]] unificada sobre los [[rottweiler]]. Según ésta, son una fusión entre un [[perro]] y [[Manuel Fraga]] y, aunque [[a priori]] parece cierta, estudios posteriores han demostrado que las patologías mentales del doctor y el que la formulase un [[sábado]] anulan su veracidad.

===Ganadería alemana inversa===
Otra vez, según el Dr., se formuló una [[hipótesis]] acerca de la procedencia de los [[pastor|pastores]] [[alemán|alemanes]]. Según él, no eran más que ganaderos muy peludos que caminaban a cuatro patas, hecho que se creyó factible hasta hace poco, cuando una mujer intentó reproducirse con uno de ellos en el programa de [[Isabel Gemio]], [[Sorpresa Sorpresa]].

==Citas==
{{Cita|¡¡¡No estoy locoOoOoOoOoOoOoOoO!!!¡¡¡LoOoOoOoOoOoOL!!!|Asken Mörgen|, tratando con su neurólogo.}}
{{Cita|Tengo las cosas claras, o eso creo...|Asken Mörgen}}
{{Cita|Me estoy haciendo el amor. Llámome cerda, ¡cerda!¡Llámome cerda!¡Oh!|Asken Mörgen|en un momento de evasión.}}
{{Cita|&quot;¡¡¡Iiiiich!!!&quot;... ese sonido me excita sexualmente... &quot;¡¡¡Iiiiich!!!&quot;|Asken Mörgen|imitando a un cerdo sacrificado en medio de una conferencia entre [[vegetariano|vegetarianos]].}}
[[Categoría: Científicos]]</text>
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    <title>Asnar</title>
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      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[José María Aznar]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">#redirect [[José María Aznar]]</text>
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    <title>Asno</title>
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        <username>Ficolas</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Burros famosos en la historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3092">{{Infobox animal
|foto=Burro de shrek.jpg
|ncomún=Burrico
|ncientífico=Asnus Burracus
|especie=vertebrados
|subespecie=[[cani]]
|alimentación=humanos desprevenidos
|descripción=grande peludo y bastante tonto
|hábitat=el carromato
|localización=algunos pueblos de España y, sobre todo en los poblados [[gitano]]s
|número=56,45 PI
|extinto=1900
|pokemonización=[[Caballo]]
}}
(Equus asinus) Dícese del caballo sin estudios. El burro es un [[animal]] con cinco &quot;patas&quot; que le llegan hasta el suelo, curiosamente con un número par de orejas y que se reproduce por esporas (verdes). Utilizado como medio de transporte hasta el descubrimiento del [[Seat 600]] por parte de Antonio Alcántara (Antoñito)

Los burros emiten [[Rebuznio]] en ciertas ocasiones. Sin embargo, se sabe que es el isótopo de mayor toxicidad, el cual emiten los [[tertuliano|tertulianos]] del corazón al hablar.

[[Imagen:Burromovil.jpg|thumb|right|He aqui el nuevo modelo 2.0 16'v]]

[[Archivo:Burrico de Playa.jpg|thumb|right|Otro burro pero de playa]]
Un burro también es una persona o [[cosa]] con el coeficiente intelectual de un canelón, siendo aplicable al los 34/73avos de la poblacion humana.

==Historia del burro (segun leyenda escolar mexicana)==

* &lt;b&gt;Año 1&lt;/b&gt;: A [[Albures Mexicanos|alburear]] me ganaras pero al burro se la mamaras.
* &lt;b&gt;Año 2&lt;/b&gt;: Con el burro no me meto pero a ti bien que te la meto ( durante la era del [[Albures Mexicanos|albur]] pleonastico )
* &lt;b&gt;Año 3&lt;/b&gt;: Ese burro ya no existe porque tu se la mordiste.
* &lt;b&gt;Año 4&lt;/b&gt;: Ese burro revivio porque a ti te la metio.
* &lt;b&gt;Año 5&lt;/b&gt;: Evolución del termino burro como sintesis general de ideas. Usandose por [[ejemplo]] &quot;Comprate un burro&quot; para sintetizar: &quot;Por que no te compras un burro para que te rompa bien roto el culo, la recalcada concha de tu hermana puto/a?!&quot; &lt; Especificación para el foro

== Burros famosos en la historia ==

* Berrones
* El burro de [[Shrek]].
* El burro de [[Winnie de Pooh]].
* El [[Burrikín]].
* Platero.
* La primera [[digi-evolución]] de [[Pinocho]].
* El rucio de [[Sancho Panza]].
* Carlos-tratadearrancarloporDios-Sainz.
* El [[Bull Terrier]].
* Mauricio, El Burro del Pikachat
* Yo, el burro 3 pies
* Bob esponja
* El clon diabólico de Bob esponja
* El [[penedector]] 
* El tuerto con Tripie
* Mario como en &quot;Mario se come una de carne&quot;
* La mama de Batman
* [[El burro con HIV]]

== Misterios sobre los burros ==
*¿Por que caga un burro cuadrao teniendo el [[culo]] redondo?
*¿Cómo pueden sobrevivir las burras a que no le desmantelen el orto cuando la penetran?
*¿Cómo sobrevive Rajoy o Sarcosi  a que los penetre un burro a diario?
*¿Cómo es que el burro  corre sin arrastrar al ciclope?
*¿Cuántos burros aparecen en el clásico del cine “No, por la oreja no”, mejor conocida como “Caperucita Undercover?
*¿Por qué la actitud del burro es similar a la de un [[humano]]?
*¿Por qué el burro de [[Shrek]] habla, si los burros no hablan?
*¿Por qué el burro hace un sonido idéntico al de tu [[abuelo]] roncando?
*¿Soy un burro?
{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Asobi ni Ikuyo!</title>
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        <username>Monkey Face</username>
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      <comment>Página creada con «{{Infobox Anime |imagen_anime = Asobi ni iku yo!.jpg |descripción = Venimos a &lt;s&gt;violarte&lt;/s&gt; jugar contigo |genero = Harén, gatos, aliens |episodios = 12 |autor_manga = ...»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13596">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Asobi ni iku yo!.jpg
|descripción = Venimos a &lt;s&gt;violarte&lt;/s&gt; jugar contigo
|genero = Harén, gatos, aliens
|episodios = 12
|autor_manga = Akino Kamino y &lt;s&gt;J&lt;/s&gt;Hoden Aeizo
|publicacion = 2003 
|publicado_en = MF Junko 
|director_anime = Yoochi Ueda
|transmitido_en =  AT-X, Chiba TV
|ovas = 1
|peliculas = no por ahora
|notas = Es una zarpada de gatos
}}

{{cita|Venimos a divertirnos|El lema de las catianas}}

{{cita|Eres tetona, tienes esas cosas como puedo competir con eso si Kio es un otaku|Manami|con un ataque de histeria}}

{{cita|¡Aquí no se muestra eso Eris!|Kio|Reservandose para si las cosas circulares &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt;}}

Asobi ni Iku yo! (あそびにいくヨ! Vinimos a romperles los huevos!?) es una cosa que incluye los temores más peligrosos de la sociedad nipona o sea Godzilla no esta solo tambièn se pueden incluir bichos raros como los que salen en esta serie y engañan al vulgo mostrando su faceta linda como Hello Kitty! &lt;s&gt;gato de mierda&lt;/s&gt; entre otras minucias. Sinceramente nos obligaron a ver su serie porque decían ''necesitamos más artículos'' o como sea. En conclusión a mi no me gusto la serie porque es sexista y tiene un harén que se me hace a fuchila &lt;s&gt; jódete por ser mujer&lt;/s&gt;.

==De que trata==

Había una vez un friki con anteojos que había tomado mucho en un festival de muertos con participación de su tío. Se orina en la tumba de su abuela accidentalmente y un extraño ser con apariencia de [[Shinto|Bakeneko]]. Al estar tan ebria cree que es un sueño y se aprovecha de tocarle un seno &lt;s&gt;coseno&lt;/s&gt;. Al otro día se despierta con una resaca y ve que tiene a una gata demonio a su lado. Se asusta por ser friki y se cae de las escaleras &lt;s&gt;Idiota&lt;/s&gt;. Después la gata le dice que son unos alienigenas que vinieron solo para divertirse &lt;s&gt;destruir la tierra&lt;/s&gt; y aprender las costumbres terrestres. Desde ahí el friki que solo quería hacer películas &lt;s&gt;porno yaoi&lt;/s&gt; tuvo que enfrentarse a la mafia rusa, la CIA, otros Aliens, su principio de masculinidad &lt;s&gt;ya que pensamos que es gay&lt;/s&gt;, la Unión Europea, la OTAN entre otra gentuza que esta igualmente loca.

==Characters==

===Principales locos===
[[Image:Kio.jpg|thumb|right|¿Friki? nah, solo un poco]]
====Kio Kakazu (嘉和 騎央 El friki de los lentes?)====

Se volvió un friki después de pasar una vida loca como administrador de la frikipedia cuyo nombre o nick es %%%%%%. Es miembro del club de cine de su escuela &lt;s&gt;patético&lt;/s&gt; y en un viaje de veneración de muertos conoció a Eris, un alien con apariencia de gato, al cual le pidió ayuda pero al estar ebrio ese día no le dio bolilla. Se volvió miembro de la embajada de los gatos que esta ubicada en su propia casa. Tiene un gato robot que le ayuda a filmar sus películas &lt;s&gt;porno yaoi&lt;/s&gt;. 

Es un despistado a la hora del amor, ya que no ha podido darse cuenta de las insinuaciones de las demás. Después de pelear en la gran batalla de las latas de Atún se convirtió en un Neko boy listo para celebrar navidad junto a una purga de etarras refugiados en su sótano. Tiene un harén avalado por las leyes de Catia lo cual lo vuelve un maldito cojonudo al cual queremos matar y algún día &lt;s&gt;espero&lt;/s&gt; le vamos a ensartar una bayoneta . 

====Eris (エリス Katie Stevens?)====
[[Image:IiKUYO.jpg|thumb|right|220px|Saca tus sucias manos cabrón que opacas la vista]]

Alienigena que llego a la tierra como exploradora &lt;s&gt;invasora peligrosa&lt;/s&gt; que fácilmente se hizo amiga de un grupo de okupas que estaban tomando como locos. Entre esos okupas estaba el tío de Kio que había venido a visitar la tumba de su abuela que casualmente estaba siendo defecada por esos okupas. A su tío no le preocupo, ya que solo quería tomar y hacerse amigo de esos vándalos. En esa borrachera apareció Eris que por casualidades de la vida termino en la casa de Kio. El cual se sorprende y trata de vestirla pero justo su vecina aprece y lo trata de pervertida. 

Su condición de diplomática la obligaron a establecer una embajada para defenderse de los perros del gobierno extranjera. La embajada esta en la misma casa de Kio, ya que el también necesita inmunidad diplomática por un asunto de drogas.  Causando una serie de aprietos y profundos casos de acoso sexual no contra ella sino contra Kio pero esta permitido según la ley de Catia, el planeta de pervertidos del cual vienen. 

Se dice que el verdadero motivo por el cual vino a este planeta es para &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; divertirse, ya que no hay sexo masculino en su planeta o sea lo necesitan para aparearse y el afortunado fue Kio pero el friki no pudo tomar a esa gata de buen cuerpo que con solo 16 años ya estaba en celo por impedimento de la capitana del buque &lt;s&gt;invasor&lt;/s&gt; que la traía porque se venía a jugar con los humanos no a &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt;. Es parte del harén de Kio y su compañera de apareamiento avalado por la ley de su planeta.

====Aoi Futaba (双葉 アオイ Melina Kanakaredes?)====
[[Image:Ema.jpg|thumb|right|Es adicta a nosotros y nosotras a ella]]

Una adolescente que posee una doble vida, por un lado es una emo que es miembro del club de cine con Kio y ven juntos películas depresivas de gente desconocida y por otro lado es una super agente de Bureau de inmigración o sea en términos cristianos una especie de aduana que en vez de detener droga detienen terroristas de todas partes de la isla. Como agente tiene el beneficio de usar un traje super kawai que lanza rayos láser, es indestructible y no esta hecho en China sino por aliens (¿perros o dogisians?) además de todos los juguetes incautados por la aduana (Un Ford Shelby, ojivas nucleares, Armas de alto calibre, etc). 

Eso termino cuándo salvó a Eris del servicio secreto y borro todos lo archivos que incriminaban Kio con las FARC sobre asuntos de tráfico de narcóticos volviéndola una criminal refugiada en la embajada de Catia o se la casa de Kio del cual esta enamorado porque fuel único que no la trató como una emo aunque realmente es una emo y forma parte de su harén junto con otras.
[[Image:Otra kuto.jpg|thumb|right|Manami los mata a todos con sus grandes atributos]]

====Manami Kinjou (金武城 真奈美 Carmine Giovinazzo?)====
Marimacha, demente peligrosa y vecina de Kio. Trabaja como agente en prueba de la CIA y tiene un arsenal en su habitación el cual exhibe con orgullo. Su pasión por las armas se origino gracias a que su padre era un agente reconocido de la &lt;s&gt;ETA&lt;/s&gt; policía y trato de seguir su pasos pero luego de salvar a Eris todo eso se fue por el tacho teniendo que pedir inmunidad diplomática en la casa de Kio. 

Se siente mal porque perdió su oportunidad de &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; salir con Kio hace mucho tiempo y por eso incitó a la emo para que pudiera competir con la gata por el friki de lentes que no tenía la más pálida idea sobre que sucedía detrás de sus hombros. Finalmente admitió su cariño por Kio justo antes de que casi los matara un meteorito debido a que la ley de Catia amparaba los harenes.
 
==Recurrente characters o sea nah==

===jiumans===

{| class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot;
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Gente rara''' 
!width=70%|'''Descripción''' 
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Jackaniy large.jpg|150px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''JACK'''&lt;/p&gt;|| ''Fuera de su nombre de travesti es en realidad una mujer que supervisa a Manami por parte de los pajeros de la CIA. Se cree que su verdadero nombre es '''J'''acinta '''A'''txabarria '''C'''arotenas '''K'''atxinarresa, fácil de recordar ¿no?. Es rubia, alta, caderas flacas, 90-60-90 son su medidas, se viste de vaquerita como toda yanki que viaja al extranjero y le gusta comerse como siete hamburguesas a la vez pero no engorda ni un solo kilo. Yo le doy hasta la quinta luna de Júpiter para ver lo desesperado que estoy por &lt;s&gt;violarla&lt;/s&gt; conocerla pero peligro, ya que seguramente sabe Karate o alguna arte marcial que nos de una buena patada en los cojones con solo acercarnos.''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:MAKI.jpg|220px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Maki Itokazu'''&lt;/p&gt;|| ''La maestra de Kio y una loca obsesionada con los alien incluso llegó a leer todos los libros de Carl Sagan para iluminar su mente. Se unió a una secta llamado Hamasho para ver si podían capturar a Eris y poder abrirla y ver lo que tenía adentro por simple curiosidad. Se siente mal porque todavía es virgen y no encuentra marido.'' 
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Etarra.jpg|220px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Yuichi Miyagi'''&lt;/p&gt;|| ''Lo único que sabemos de este tipo es que es el tío de Kio. Puede aparentar ser un tipo alegre que le gusta emborracharse y decirle obscenidades a Kio sobre porque todavía es virgen y no tiene novia o ser un maniático homicida que puede hacer volar un aeropuerto, tirar tiros como James Bond y salir de una persecución policial por abuso de velocidad. Es un adepto de la moda de camisas hawaianas altamente expandidas por Japón después de que [[Bakemonogatari|Meme Oshino]] las comercializara. (Nota: la foto es de cuando era joven y salía a &lt;s&gt;follar hombres&lt;/s&gt; rockanrollear en donde trabajaba)'' 
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Pardal.jpg|150px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Antonia'''&lt;/p&gt;|| ''Antonia Lirimonie Norfedras Papanorgas Arecroteles Cnorses Morfenoss es su nombre y tienes más money que el que tu tendrás en toda tu vida. Es líder de una secta de otakus ensebados por las orejas y cola de gato que surgió luego de que Eris llegara a la tierra. Les tiene tanto afecto a los gatos que llego a violar a Kio al volverse un cat boy.'' 
|}

==Catia o el mundo cats==

{| class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot;
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
!width=20%| '''Catianas o gatas sexies''' 
!width=70%|'''Descripción''' 
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Kuna.jpg|220px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Kuuna'''&lt;/p&gt;|| ''Es la capitana de la nave &lt;s&gt;invasora&lt;/s&gt; expedicionaria hacia la tierra y posee el suficiente pecho para ser superior a todas. Fue herida en la cabeza por un perro y el puesto de capitán paso al friki de anteojos. Fue la que tuvo la idea de usar trajes de baño escolares para convencer a los líderes de la tierra para establecer una embajada.''
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Chaika large.jpg|220px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Chaika'''&lt;/p&gt;|| ''Es la más animada de toda la tripulación yesta muy interesada en &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; conocer un poco más de los humanos.''
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Melwin.jpg|220px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Melwin'''&lt;/p&gt;|| ''Es la más callada de las catian y no exhibe mucho así que no hay que darle importancia. Su único logro fue evitar que su nave se estrellara contra la tierra causando un cataclismo pero a nosotros no nos importa &lt;s&gt;desconsiderados&lt;/s&gt;.'' 
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Duerel.png|70px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Duerel'''&lt;/p&gt;|| ''La doctora gatuna que todos quisieran examinar o que nos examine &lt;s&gt;pervertidos sin vida&lt;/s&gt;. Ella misma trata de explicarse porque en los juegos de la tierra hay que desvestirse si se pierde quizás era un método de pago en las viejas eras cree ella pero no eso se llama trabajo casual &lt;s&gt;prostitución&lt;/s&gt; el cual muchos quieren ser tus clientes.'' 
|-

|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Image:Asobi-ni-Ikuyo-12-4-b.jpg|220px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Los Aristogatos'''&lt;/p&gt;|| ''Máquinas &lt;s&gt;asesinas&lt;/s&gt; domésticas que realizan un montón de tareas del hogar &lt;s&gt;ya lo mencionamos pero es que somos idiotas para escribir&lt;/s&gt; entre otras changas. Anteriormente eran armas militares kamikaze que volaban en mil pedazos. Ahora son bichos gatunos influenciados por el proletariado aunque no lo admiten manteniendo su servidumbre hacia sus amos gatos y no gatos'' 
|}



==Factions &lt;s&gt;organizaciones terroristas&lt;/s&gt;==
====Catia (キャーティア Kyātia?) o Mundo Gato====
[[Image:JENS.jpg|thumb|right|La perra que quería matarlos a todos &lt;s&gt;le doy con pan y queso&lt;/s&gt;]]
Raza de mujeres gato que ante la falta de hombres en su planeta hacen expediciones y toman parejas &lt;s&gt;raptan y violan hombres&lt;/s&gt; para su apareamiento y manutención de su especie. Su embajada esta en la casa de Kio.

====Dogisia (ドギーシュア Dogīshua?)====
Raza de canes alienigenas enemigos de los gatos obviamente salvo que estos tratan de destruirlos y poner un negocio ilegal de tráfico de armas y drogas interespaciales con Nicaragua para así evitar establecerlas en su planeta que fue embargado por la ONU galáctica por esta misma razón.

====Hamasho====
Grupo de dementes que se la pasa investigando sobre aliens y tratar de cazarlos para examinarlos. Maki es la líder trastornada de esta secta. Su impresión sobre las alienigenas invasoras es envidiosa y a la vez repulsiva por eso hay que atrapar a todos los &lt;s&gt;pokemón&lt;/s&gt; gatos antes de que sean peligrosos.

====Underside of Kitten Paw (子猫の足裏 Koneko no Ashiura?)====
Otros trastornados obsesionados con las colas y orejas de gato guiados por Antonia. Se podría decir que son unos otakus sin nada que hacer. Los perros quieren eliminar por interferir en su tráfico de mercancías con los humanos &lt;s&gt;a tomar por culo que están todos locos aquí&lt;/s&gt;. 

===¿Sabías qué...===

*...Yo ví la serie?

*...Me &lt;s&gt;pajeaba&lt;/s&gt; entretenía con ella?

*...Los gatos dominaran al mundo por culpa de Eris?

*...Yo le doy a Eris?

*...Tu no le das a Eris porque eres gay?

*...Sería lindo ir a Catia a &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; divertirse?

*...Llegara la posibilidad mínima de que las gatas aliens sean hombres travestidos me mato con tres colaboradores &lt;s&gt;esa es la cruel verdad&lt;/s&gt;?


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    <title>Asociacion de amigos de don ramon</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Asociación de Amigos de Ron Damón]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">#redirección [[Asociación de Amigos de Ron Damón]]</text>
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    <title>Asociacion mundial del queso</title>
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        <username>Nexo</username>
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      <comment>[[Asociacion mundial del queso]] trasladada a [[Asociación mundial del queso]]</comment>
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    <title>Asociación Nacional de Gitanos En Lucha (A.N.G.E.L)</title>
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        <username>Bendito</username>
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      <comment>/* Desvaríos varios */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24581">{{sic}}

La '''Asociación Nacional de Gitanos En Lucha'''  (''A.N.G.E.L''), es el primer poblao chabolista virtual del mundo mundial, creada por el patriarca Chukel dentro del invento maligno sueco(aparte de [[IKEA]]) del [[hattrick]]

== Historia de la ANGEL ==

La ANGEL, el poblao pa los amigos, fue creada hace aproximadamente 327 años, 58 meses y 74 días (según cuentas de &quot;El Jano&quot;).
De momento participan gitanos españoles, chilenos, italianos, argentinos, mexicanos, israelís, franceses, griegos, gringos, libaneses y malayos.
Desde sus orígenes ha tenido problemas con los &quot;chériffs&quot;, que no comulgan con los ideales libertinos de los miembros del poblao y no comprenden su cultura campechana.
Dichas discrepancias alcanzaron su culmen en el año 428 de su creación (según cuentas de &quot;El Jano&quot;) en la que los &quot;chériffs&quot; entraron a  saco con la ayuda inestimable de [[Chuck Norris]] y se cargaron a los que pasaron a ser conocidos como &quot;los cinco mártires gitanos&quot;, que eran los que en ese momento se encontraban por allí.
Los demás miembros del poblao estaban en ese momento en cualquier bar de mala muerte bajo la influencia del alcohol y cualquier otro tipo de drogas, y no pudieron más que lamentar su pérdida con un homenaje póstumo.

[[Image:Martires.jpg]]

Desde aquel entonces, los miembros del poblao son muy cuidadosos a la hora de relaccionarse con el resto de usuarios en los sitios de payos.

  - Los Cinco Mártires Gitanos, un documento imprescindible para entender a la ANGEL, by Splin: [http://personal.auna.com/falcao/angel/index.html]

=== Historia en versión extendida ===

El profeta (y subnormal a tiempo parcial) [[Nostradamus]] ya vaticinó el nacimiento de la ANGEL y su posterior conquista del mundo. En una de sus profecías inéditas (o cara B) editadas en DVD por alguno de la innombrable, se podía leer este verso:

{{extracto|''“Torre Eiffel, Oh Lalá, le David Ginolà''

''Les collons du Papin se los menge Cantonà''

''Platini! Platini! Tu mama la putaine frotte avec le vagine”''}}

Los historiadores lo traducen literalmente como

{{extracto|''“La jaula de los monos,''

''el patio de los leones,''

''la guarra de tu vieja,''

''el grueso de mis cojones”''}}

... que se interpreta por los estudiosos de la siguiente manera:

{{extracto|“De las chabolas vendrá el imperio de gente morena como el ojete de Pelé, que en hordas de toxicómanos ataviados con chandal de Tactel [http://static.flickr.com/51/182279886_e970b9bada_o.gif]
avanzarán imparables por los [[Carrefour|Carrefules]] y Metadonas del mundo montados en sus Derby Variant, chuta sidosa en una mano y curra oxidada en la otra, adueñándose de todos los paquetes de Donettes q traigan dos de regalo... siempre y cuando no se caigan de la moto, al tener las dos manos ocupadas”.}}

Mucho antes de [[Nostradamus]], e incluso de la separación de los continentes e incluso del Big Bang e incluso de Donato del Depor, Camarón (el creador), pensó que ya iba siendo hora de pasar a tercera ronda de copa sin meter un Mots, por lo que se inventó el AoA. Pero precisamente le ganaron a contraataques y dijo literalmente:

{{extracto|“Caaaada noche estaría, muele que muele, muele que mueeleeeee”}}

Que los mismos historiadores con trastorno bipolar que interpretaron lo de [[Nostradamus]], convienen en traducir como:

{{extracto|“El Señor sus de por culo con un brazo de gitano”}}

Del mismo mosqueo, se arrancó un pelo del culo, de su preciosa mata azabache que le brotaba del ojal, le dio forma de perro y de un soplido creó a Chukel, el que debería convertirse en el patriarca [[gitano]] que en un futuro guiase los designios de los yonkos. Lo modeló a su imagen y semejanza, le inyectó caballo (pa tenerlo siempre a su merced), le dió un golpe de polla que lo colocó en un asentamiento gitano al lado de la Hyundai cerca de la Zona Franca (esto, en el amanecer de los tiempos), rebotó en La Mina y aterrizó en un cubo de vómitos del puerto, al que llamó Can Tunis. Chukel, bendecido por el golpe de pija, tuvo la gracia de contar con un número indeterminado de [[cojones]] (que se estima entre seis e infinito).

Al segundo día, al ver que aquello era bueno (o al menos divertido, observar como un gitano con un escroto del tamaño de Bélgica intentaba cruzar a rastras la Ronda Litoral), pegó un gapo al aire en forma de “loop”. Del mismo renegror de sus pulmones gitanos (y de bonito y estético que le había quedado el tiro), el sagrado gargajo cobró forma humana y se convirtió en Bendito, el primer gitano mandinga de la historia, que nació con chorreras y pelazo afro.

Al tercer día, al ver que aquello era bueno (o al menos agradable, tener un negro con un rabo que si lo ponía empalmao en el tejao, le permitía sintonizar el Canal Digital y ver gratis los toros), repicó las palmas y salió un peruano que le pidió birra. Y como vio q aquel microorganismo era feo, creo un antídoto, mientras se hacía un pajote viendo esta foto de Nadiuska
[http://www.moline-consulting.com/crea/imatges/modificades/Meyba_nadiuska.jpg]
De la divina corrida salió un chileno, mató al payoponi de un pellizco. Como premio, lo consevó en formol y lo llamó Tig.

Al cuarto día, al ver que aquello era bueno (o al menos entretenido, enseñar a un chileno a fumar Celtas sin boquilla), decidió quitarle las pulgas a su burro Retranco. Y de entre los chinches más próximos a la polla, salió una garrapata que le dijo “Tienes veinte duros? Son pa comer”. Y a Camarón le hizo mucha risa y decidió mearse encima y creó al Cheles, al que dejó al cargo del burro y dotó de la habilidad de de mear litros a su antojo.

Al quinto día, al ver que todo aquello era bueno (o al menos productivo, tener un tío que le matase los mosquitos del entorno a base de chorros de orín), decidió hacerse un petardo. Y del petardo salió un valenciano (obviamente), que le dijo “Yo me meto en el Alinghi ese, me lío a pollazos con las suizas o suecas o con sus madres si encarta, y les meto los pelos pa dentro”. Y Camarón lo vió coherente, se fumaron el peta a medias, y le llamó Splin y se hicieron amiguetes.

Al sexto día, al ver que aquello era bueno (o al menos interesante, observar como un tío podía quilarse a seis putas sifilíticas del puticlub de la Truenos, y acojonar a la mismísima enfermedad a base de hostias), cantó una bulería... y al sexto “Ayyyyyy”, del mismo sentimiento, se cagó del esfuerzo. Y de puro arte, los truños le quedaron preciosos, les insufló vida con un palo mágico de zurrir mierdas, y creó al Palomeque, al Chusma, al Fokis, al Turko y al Ermen, y los puso a traficar con caballo en Nou Barris.

Al séptimo día iba a descansar... pero dijo: “Qué feos son todos, chacho”. Y era verdad que eran todos feos (porque Camarón nunca se equivocaba), y decidió crear, a partir de una muñeca de folklórica que tenía encima de la Telefunken, un ser más delicado, fino e impoluto. Le salió la BB... y José la observó y dijo “habla mujer... quiero oir palabras dulces”. Y la BB dijo “Me estoy arrascando el coño, que me pica como si me fueran follao los del ejército de las ortigas”. Y Camarón decidió q aquello era lo más dulce q había escuchao nunca (junto con la frase “Tu puta madre en almibar”), y la conservó encima de la Telefunken. Pa aliviarle el escozor en el chomino, la dotó de un precinto blindado que corta la picha a todo el que intenta profanarlo. También le dio un alambre pa abrir el candao cuando fuera a mear. Y esos son los únicos momentos en los que ese precinto se abre, porque la BB es virgen (y así permanecerá hasta el fin de los tiempos).

Luego llegó su afición por las pelotillas del ombligo, con las que modeló al Goyok y al Costello, a los que ordenó cuidar un gato (de nombre Misha) que permanece secuestrado por la prestigiosa coleccionista (de cosas) Made (in Taiwan)
De la placa de un madero al que asesinó con un fandango-trash-hardcore (pasao de decibelios) creó al Jano y lo infiltró en la policía.
Y cojones... me iba a poner a explicar el origen de todos, pero son sesentaypico, rabino aparte, con lo que pasaremos a....


Capítulo MCDXVIII

... y Camarón ganó la final de la Masters dando insu en mediocampo.

== Gitanos Ilustres ==
=== Chukel ===

[[Imagen:Gitano.jpg|right|thumb|Jaaaaa ¡Qué arte tiene el patriarca!]]Fundador y patriarca, todos los miembros del poblao son hijos de él, algunos adoptivos, pero la mayoría legítimos.
El patriarca se caracteriza por su aire campechano y su desmesurado número de testículos, que se cree que son un total de 3467 entre los que se encuentran uno de titanio, dos de oro, cuatro de plata y 19 de heroína pura.
En el siguiente documento gráfico se muestra este dato: [http://www.youtube.com/watch?v=ETSC-cl__vw]

=== Bendito ===

[[Imagen:el_ben.jpg|right|thumb|el bendito entrenando para escapar de la policia]]El Bendito, también llamado &quot;ben&quot; o símplemente &quot;El Negro&quot;, es un personaje ilustre y como tal, completamente trastornado.
Constituye la única fuente de ingresos legales del poblao, por medio de las películas porno que protagoniza. Últimamente, ha dado un paso más en su expresión como artista, descuidando el porno por la pintura. En las más prestigiosas galerías de arte hay hostias por hacerse con algún &quot;Bendito&quot;

Chukel y bendito... el encuentro: [http://foro.hattrick.tk/showthread.php?t=4177]

=== El Cheles y Retranco ===

[[Imagen:Rumania1.jpg|right|thumb|El Cheles y su burro percherón en el 127]]Personaje también ilustre donde los haya, El Cheles siempre va acompañado de su fiel burro percherón llamado &quot;Retranco&quot;, incluso ha adaptado su flagoneta para tal fin. 

Este es el dia, en que El Cheles y Retranco, se conocieron...
[http://www.youtube.com/watch?v=bEqY8QBA4ww Enlace externo]

Desde ese dia, jamas se separan. Van juntos al Pont Aeri a pegar botes, a ver al Madri o cuando llegan todos ciegos a las tantas y El Cheles tiene que subir a Retranco a hombros a su chabolo en un 5ª piso sin ascensor, pero con vistas al estercolero.


Con el fin de conocer un poco más a este entrañable personaje (El burro, al otro que le den por el culo...) se reproducen a continuación fragmentos de su diario personal.

Este documento verídico narra la durísima existencia de Retranco, el burro percherón del Cheles... Es el único burro con raza de caballo del mundo, y es famoso por el desmesurado tamaño de sus genitales y por su afición ancestral al opio. Rogaría que todo el poblao participase, bien como Retranco, bien como otros personajes de la historia, que pueden ser:

*Jeringo: La chuta sidosa, amiga de Retranco

*Federico e Irureta: Los dos cojones de Retranco

*Bujalsson: El transexual sueco amigo del Cheles

*Churruspi: La papela imaginaria de jako q se le aparece al Cheles y al burro, bailando la lambada cuando pasan el mono.

O cualquier otro q sus inventeis.

Es un nuevo experimento en honor a Misha, un gato con orígenes gitanos q ahora se ve en un mundo q no comparte y cuya libertad ansiamos.



'''Capítulo 1 (extraído del hilo &quot;Un GM en la ANGEL?&quot;)'''


Hola :D

Uuuuuuu!!! :8

Soy Retranco, el burro percherón del Cheles! XD

Y aparte d poner smiles como un mongol, me gusta mucho salir a rebuznar y a pegar pollazos con mis amiguitos a los callejones sucios de Can Tunis!!! ;P

El otro día me clavé una jeringuilla sidosa :((( Qué mal rollito!!! :o

Mi papi, el Cheles me curó y me dio unas pastillitas para el dolorcito... ;D Pero se equivocó, el muy memo, y me dio tranxilium de 5MG 8-)
Como el saborcito era muy rico Me comí todo el bote de 32 comprimidos!!! 8-P

Ahora llevo APROXIMADAMENTE SEIS DÍAS EN UN PUTO ESTADO COMATOSO QUE ME MANTIENE VEGETAL EN LA CHOZITA DEL CHELES!!! ;XXXDDDDD 8---()()()
Los gitanitos más pequeños se mean encima de mí!!! Y los más grandes también, pero sus sólidos chorros de orina me hacen pupita en las costillas! :(-K

(A q ese smile q me acabo d inventar parece un forzudo??? con sus patas y todo)

Bueno, ya me despido amiguitos! Si d esta no me han baneado d por vida o me han cerrado el equipito, nos veremos por aquí!
Besitos!!!


Dicen que de mayor voy a ser un burro muy especial, dicen que robaré y me drogaré como otros burros que no son de mi especie.

Mañana voy a pegar mi primer palo a un carrefoul, y la verdad es que estaba muy nervioso. Pero el tio Ben me dió otras 2 pastillitas y 2 guantazos bien daos y ahora estoy mas tranquilo y viendo enanos y cosas raras.

El otro dia soñé que tenia un 127 tuneado, pero eso me hizo entristecerme ya que yo no puedo costearme uno. Pero, un primo de mi papi el Cheles al que le llaman Palomo ,dice que si soy bueno y corro mucho cuando me sacan a pasear ,me comprará uno para mi solo (aún no entiendo porqué cuando me sacan a hacer mis necesidades, terminamos corriendo por Can Tunis con un bolso en la mano).

Ahora mismo estoy lamiendo a Federico e Irureta a los cuales me quiero mucho.

=== La BB ===
[[Imagen:La_BB.jpg|right|thumb|La BB mostrando su carácter]]
La BB o la Barbi, es la única fémina del poblao. A veces, cuando necesita ausentarse, deja sus bragas de esparto y el cargo de Gitana en funciones en manos del Cos.

=== El Jano ===
El Jano es el único tano que sabe contar, y como tal, es el encargado de registrar cronológicamente todos los hechos destacados del poblao.

=== El Splin ===
Personaje ilustre también para no ser menos, es el diplomático por excelencia del poblao. Su prosa calmada y tranquila ha servido en multitud de ocasiones para arreglar posturas entre los primos y los chériffs.
Además, destaca por su infinita sapiencia, como cuando dio una lección magistral sobre &quot;por qué no necesitamos a los payos, qué las cosas nacen en el [[Carreful]]&quot;

Célebre es también la narración de sus aventuras en el Allingi, que se reproduce de seguido:

Bueno, pues a petición del negro, tengo que contaros una historia, y voy a empezar por el final, y es que mañana, me piro una semana al pueblo, asín que voy a estar sin internete ni ostias, hasta que vuelva o hasta que dé el palo a alguien que tenga una conexión wifli inalámbrica, ya que he cholado una PSP a unos chiquillos que estaban fumando petas en el parque. Con la ilusión de afanarles la PSP, se me ha olvidado robarles los porros a los chavales, así que he vuelto y ya no estaban los muy hijos de puta. Con el mono que me ha entrado, me he acercado al [[mercadona]] y he robado una botella de cacique, que me estoy jodiendo a palo seco y en caliente.
Bueno, dicho esto, os contaré la historieta, hace unos añitos, salió Valencia sede de la copa América. Fue entonces cuando me di cuenta de que realmente fue [[Colón]] quien inventó América y que sin él no existiría ese país. Además, me di cuenta de que era gitano, ya que como no podía ser de otra manera, llevo esa competición al puerto de Valencia, en el barrio de la Malvarrosa, (se llama asín porque las casas están pintadas de malva y de rosa) que es un barrio de [[Gitanos]] Ocupas y Maquinetos (o [[canis]]) por excelencia. Pues sí, [[Colón]] inventó [[América]] y por eso se celebra esa competición en un barrio de [[gitanos]], y como no, pallá que me fui.
Por lo pronto na mas comenzar el tema de la final, que se llevo el allingi, me fui con la variant, que como cuando está lloviendo, tira de la ostia, supuse que seria una moto de agua; na mas llegar al puerto y chulear un poco con las putis (porque se me olvidaba decir que la zona del puerto es una zona de Putas por excelencia, aunque bueno, supongo que eso pasara en todos los puertos), agarré la variant, osea, mi moto de agua, y me metí al mar a ver si me la podía picar con algún velero. La mierda de la moto, se ve que se estropeó y se fue pal fondo, con una puti que venia conmigo de paquete y a la que no he vuelto a ver (y a la que le debo 20 €). Bueno, una vez salí, llevaba toda la ropa mojada, asín que le robe la ropa a un [[pijo]] que la tenia colgada en su yate de mierda, y digo de mierda, porque nuestras chabolas tienen mas lujo, que los yates estos no tienen ni corral pa las peleas de gallos. Bueno, pues acabé paseando por el puerto con un polo rosa lacoste, unos pantaloncitos Burberrys y unos zapatos náuticos, para completar el pack, robe en una tienda de souvenirs una gorra blanca, de estas de capitán de barco, que siempre me han gustao.
Pues na, yo iba por allí, guiñándoles el ojo a las guiris, más chulo que un ocho, ya que por una vez en mi vida llevaba la ropa limpia, a la que veo a una con un vestidito blanco unas tetas mas grandes que la cabeza del cheles, y una faldita que quitaba el sentío. Así que ná, digo, voy pá yá! y le digo a la guiri al oído: &quot;Niña, tienes una falda tan corta, que la entrepierna se me alborota&quot;. Va la muy golfa y me ríe la gracia, asín que na, la agarré por la cintura y le hice un destrozo que ni el Joaquín Cortés a la Laetitia Casta en &quot;gitano&quot;. No veáis cómo estaba la Sueca... pues na, en esto que aparece en el camarote su marido, venía tó enfarlopao y con una fiesta de [[cojones]], porque por lo visto, había ganado la copa [[América]] esta y estaba de [[subidón]], el pavo que me quería matar, así que yo me puse a cantar por bulerías, y con la fiesta que llevaba el Guiri y pese a su cabreo, no pudo resistir el tocarme las palmas, asín, mientras estaba distraído el chaval tocando las palmas y tras robarle el tanga a la Sueca (un trofeo es un trofeo) salí de allí como un buen [[gitano]], osea, corriendo.
Pos a los días, veo en la tele que el enfarlopao era el patrón del Allingi, osea que en ese momento era el puto amo de la Copa [[América]] y tenía que decidir la futura sede. Se ve que el tío tenía contactos y se puso en contacto con los gobernantes, ya que él quería quedarse aquí, ya que al parecer el pavo pese a ser guiri es un putero (y como dije antes, en el puerto hay putas de primera), pero sin embargo, no quería ver al [[gitano]] aquel en esta puta ciudad, ya que no le gustaba que ningún otro se follase a su jaca (cómo estaba la Sueca...) así que me encontraron en el poblao. Vino la borracha de la Rita Barberá, la alcaldesa, osea, algo así como el Patriarca de todos los payos valencianos a darme un ultimátum: &quot;O abandonas Valencia un tiempo o nos quedamos sin Copa América, con todo lo que eso supone para la ciudad&quot;
Entonces, yo me olvidé de la ciudad y sólo pensé en mi: &quot;o me piro de Valencia o se acaba el follarme a las Suecas.&quot; Yo, como ante todo soy un hombre enamorado y un caballero le dije a la borracha esa de mierda, dame un kilo de jaco y me voy de aquí como un caballero. Así que mañana por la mañana me dan el jaco y me voy pal pueblo hasta que me lo acabe.

=== El Tig ===
[[Imagen:El_Tig.jpg|right|thumb|El Tig viniendo pa España]]
Aqui va mi historia...

Todo comenzo hace mucho ya, cuando en mi colegio me quitaban la comida, me elegían de último en el fútbol, y me ponían sobrenombres muy denigrantes... que prefiero no repetir para no revivir momentos de desgracias pasadas... y así.. un dia decidí que la mejor manera de invertir esa situación, y lograr que me aceptaran, era no oponer resistenacia e intentar no alegar demasiado...

Bueno... porque relato aquí este trauma de infancia...

Ben... hace ya tiempo, cuando se creo el poblao... me dijo...
&quot;Tig, tu te vienes conmigo a... (ya ni me acuerdo textualmente que me habrá dicho)... y pues yo iba a decir que no, que no me apetecía... pero no pude, y solo salio de mi boca un &quot;clarooo, donde firmo?&quot;... y me he metido aquí... el asunto es complejo porque resulta que yo soy payo... y aquí las burlas a mi persona han sido despiadadas y fuertisimas.

Habeis leido por allí que se me tilda de &quot;El desmayador&quot;?... pues es alución a mi impotencia, y que no fui capaz de satisfacer sexualmente a la hermana de BB....

Habeís visto el hijo del Kunta?... pues es mi padre, pero como sabía que os causaría gracia, y a pesar de que el aún llora que no me haya atrevido a presentarlo como lo que realmente es... pues es que sabía que en ustedes causaría risa.

Habeís leido de las continuas burlas hacia todas mis ideas y propuestas?... lo del condor gitano por ejemplo.... es todo porque como alguna vez me vestí de Donna Summer se me menosprecia y se me tilda de maricón antigitano...

Lo peor de todo... es que no me drogo... y encima... soy virgen.

Bueno, tenía que hacerlo, se que en unas horas va a llegar el Ben... y como siempre hago lo que dice, me va a hacer borrar esto.

Pero quiero que sepan, primos, que cada día soy un poquito menos payo, y que voy superando mis traumas... espero que me comprendais.

=== El Cos ===


[[Imagen:Rumania2.jpg|right|thumb|El Splin, el Chou, el Cos y el Foki, un día que desguazaron el buga pa comprar drogas]]El cos no es un gitano muy hablador, principalmete porque la metanfetamina ya solo le permite balbucear por breves periodos de tiempo. Entre sus frases célebres está aquella de &quot;igual me estoy estancando un poco&quot; tras 14 temporadas consecutivas en la misma liga y sin haber jugado una solo promocion de ascenso o descenso.

Solo hay una cosa que saque al cos de su total embotamiento cerebral, y son las invitaciones a comer sepia del primo goyok, en el transcurso de las cuales este último se empeña en intentar hacer comprender al cos la importancia del mediocampo o explicar con pelos y señales las caracteristicas de sus últimos fichajes. Es una lástima, porque el cos tiene una memoria limitada a solo 20 minutos (motivo por el que tambien ha recibido el apelativo de Dory en el poblao) y pasado este tiempo no recuerda nada de lo hecho anteriormente.

Cada vez que el cos tiene una duda, casi siempre relativa a la subida de espíritu bajando el entreno se la pregunta al primo bendito (que es su bro en el poblao) y debido a su falta de memoria comentada antes, nos encontramos con que le ha realizado la misma consulta 14.396 veces en los dos últimos años. El primo bendito siempre le responde con paciencia consciente de sus limitaciones.

El cos es el encargado de guardar las bragas de esparto de la B_B cuando se marcha del poblao, esto es porque ella considera que es el gitano que mejor las luce.

El cos tiene un bro verdadero, el promalc, con el que no se habla desde que decidió aprender a leer y al repudió definitivamente cuando se enteró de que tambien había aprendido la tabla del dos.

=== El Chou ===

Pues yo no me acuerdo de como cojones entré en la ANGEL, supongo que sería mi época de pillarlas kurdas por la noche antes de que una gitana me echase el lazo.

En el fondo sé que Camarón desde arriba (desde el helicóptero) me decía:

Chou, tira de la cadena que vienen los maderos a hacerte una redada y apúntate a la ANGEL de una puta vez!

=== El foki ===

Bueno...mi historia no tiene mucho idem...yo llegue a parar a esta federacion por q Kamaron me tuvo en su gracia y quiso que coincidiera con Chukel (ademas de con algun otro gitano de culto, negro...) en forohattrick.tk, una marikonada para payos...el caso es que promocionando una difunta y decaida federacion me encontre con que el amigo chukel estaba de fundacion por este poblao...me dije, por q no pasarme, total, lo maximo que me puede pasar es q me sirlen las paredes negras modelo clasiko de los 90 o que acabe pillando un mogra adulterao..y me lance..y gracias a esa decision los hijos de puta de los suecos estan recibiendo los 4 taleurazos de suporteaje q les damos every year...l

== Normas del poblao ==
Desde sus orígenes, las normas del poblao son muy sencillas.
A decir verdad, sólo hay una: &quot;&quot;NO SE ADMITEN CHÉRIFFS&quot;&quot;

Existe otra norma no escrita, aunque ámpliamente cumplida y aceptada, que consiste en que es absolutamente obligatorio desvirtuar todos los hilos de la conferencia del poblao desde el segundo mensaje.

Si comulgas con los ideales Tanos, no lo dudes y presenta tu solicitud. Serás bien recibido siempre y cuando no le quites la silla a la cabra.

== Desvaríos varios ==

Los primicos viniendo a verme al monte: [http://www.youtube.com/watch?v=WGFtvQlkYqM]

El espíritu de la ANGEL: [http://www.youtube.com/watch?v=PD7Zb8KDbMI]

El Antonio: [http://personal.auna.com/falcao/angel/mauricio.html] 

El Marc Lenders: [http://www.youtube.com/watch?v=Qo0ndCawuHM]

El Poblao: [http://gitanet.blogspot.com/]

El Feisbuk: [http://www.facebook.com/groups/127425117311934/]
[[Categoría:Organizaciones]]
[[Categoría:Lugares]]</text>
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    <title>Asociación de Amigos de Ron Damón</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/CosmeFulanito|CosmeFulanito]] ([[User talk:CosmeFulanito|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Alex el Mono|Alex el Mono]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="20483">{{Infobox Movimiento
|bandera = BanderaAARD.jpg
|escudo = Asoc. A. Ron DAmon-1-.jpg
|fund= Siglo XIII a.C
|fundador= Don Ramón
|act = Proteger los grandes secretos de la hermandad
|lugar= Por todo el mundo
|notas = Su lema: ''&quot;Si el trabajo es salud...que trabajen los enfermos&quot;''
}}
Asociación fundada por el gran líder espiritual [[Don Ramón]] hace miles de años, con propósitos diversos y &lt;s&gt;sensuales&lt;/s&gt; misteriosos. Ilustres personas de todo el mundo (y de la Frikipedia) han reconocido abiertamente se miembros. No se necesita ser de una creencia religiosa específica para entrar, todas son aceptadas

==Historia==
La '''AARD''' (Asociacion de Amigos de Ron Damón) fue fundada por el mismo ser que la preside hoy en día, posiblemente en el siglo XIII a.C. Hasta hoy es desconocido el motivo por el cual fue creada esta &quot;secta&quot;, pero se cree que fue hecha para conservar y cuidar todos los secretos de su líder, cómo las Cartas Ramónicas, y tambien se cree que poseen dentro de sus instalaciones el secreto para la '''vida eterna'''

La historia nos cuenta que '''Don Ramón''' estaba caminando por el bosque (no se sabe cual), y una extraña luz le llamó la atención. Al acercarse notó que un arbol estaba chorreando un extraño '''líquido morado con estrellas amarillas''', y este líquido estaba brillando. Tomó valor y decidió tocar el líquido, he inmediatamente se sintió renovado, más joven, no lo aprentaba, pero asi se sentía. Agarró un balde del '''rio de baldes''' más cercano y lo llenó con la sustancia.

Cómo no poseía fondos ni para un pancito, recorrió las calles vendiendo '''El Líquido Rejuvenecedor de Don Ramón''' a un precio razonable y con bonos de descuento para la siguiente compra. Cómo el negocio marchaba tan bien, surgió un ser celoso, que quería robar la formula secreta para convertir la sustancia en un arma, este ser, llamado '''Planktonkaia''' (no tiene parentesco con el ser microscopico de Bob Toronja, de hecho Planktonkaia era un hibrido entre hombre y cerdo) fundó un grupo para robar la sustancia, la '''LCPK''' (Legión de Compinches de Planktonkaia).

Don Ramón se enteró de esto por medio de un pajarito (literalmente, lo cual lo asustó mucho), y reunió a los seres más capaces, mental y fisicamente, y les reveló el secreto de la vida eterna. Así pasaron a llamarse la AARD, y protegen este secreto además de muchos más luego obtenidos.
[[Image:Planktonkaia.jpg|thumb|left|El malvado '''Planktonkaia''']]
Siglos despues, cuando la hermandad había crecido, Don Ramón empezó a recopilar sus pensamientos y acciones del día a día en una especie de diario, llamado las ''Cartas Ramónicas''. Las encontradas son sólo una parte de las 3 que conforman la Cartas que están divididas así (Sus títulos estan en Esperanto y todavía no se sabe cómo, ya que no existía en esa época, aunque se cree que este era el idioma oficial de la organización hace mucho):

*Primera Parte ''La Ciutaga'' (EL Diario): Estas son las encontradas, contienen lo que Don Ramón escribía todos los días, la mayor parte son cosas sin '''importancia'''
*Segunda Parte ''AARD'': Se cree que contiene las reglas que tuvo la Asociación en sus inicios, cómo era la jerarquia, nombre clave, etc.
*Tercera Parte ''La Kriptaj'' (Los Secretos): Se cree esta parte contiene todos los secretos que guarda la Asociación. Se dice que esta tercera parte la tienen guardada los altos rangos en la Asociación, cómo una reliquia más.

La historia de la Hermandad sigue su curso a lo largo de los años, y, quien sabe cuantas reliquias y secretos tengan guardados.

==Jerarquía==
Cómo toda organización, legión o partidillo de [[furbol]], la Asociación tiene unos rangos, los cuales a su vez den privilegios a sus miembros, están, de mayor a menor de esta manera:

===''Dono''===

Significa '''Don''', este era, es y será Don Ramón, hasta que escoga a un sucesor (o muera, pero esto no pasará). Este no debe presentarse a las reuniones si no quiere. Su única labor impartir conocimiento a los miembros que lo requieran. No debe vestir una indumentaria específica para las ''Eksterordinara Asembleo'' (Asamblea Extraordinaria), pero si debe ir vestido, cabe aclarar.

===''Ĉapelo''=== 

Significa '''Sombrero''' es el segundo al mando, este preside las reuniones de la Asociación y es el líder del ''Komitato'' (Comité). 
Debe usar un sombreo (de ahí su nombre) parecido al de Don Ramón, con el símbolo de la asociación en el costado.

===''Sekretarioj''===

Son los '''Secretarios''' que conforman el comité y junto al Ĉapelo y el Dono son el Alto Rango de la asociación. Hay 3 secretarios, el ''Milita'' ('''Secretario Bélico''') que manda al ejército, y comanda las acciones de defensa y operaciones de rescate u obtención de reliquias. El ''Ekonomia'' o el '''Secretario de Economía''', se encarga del manejo del dinero de la asociación. Y por último el ''Regionoj'',o '''Secretario de Regiones''', que administra los terrenos de la comunidad y coordina a los diferentes líderes comunitarios.

==='''La Religiuloj y La Armitaj'''===

Significa '''Los Religiosos y Los Armados''', son el Clero y el Ejército. Los Religiosos son aquellos curas, rabinos, o líderes religiosos (de cualquier religión) que dan los servicios de misas y sus equivalentes en otras religiones. Su vestimenta es igual a la que usarían afuera de la asociación.

Los Armados son los soldados que bajo el mando del Milita Sekertario, defienden la base de la asociación de ataques ya sean de la LCPK o de cualquier amenaza. Tambien se encargan de la localización y obtención de nueva reliquias para su seguro almacenamiento en la base.
[[Image:AmikojdelaDono.jpg|thumb|right|'''Amikoj''']]
===''Komunumaj Ĉefoj''===

Son los '''Líderes Comunitarios''', osea los que coordinan las comunidades en los diferentes paises donde halla llegado la Ascociación, y a su vez son coordinados por el Regionoj Sekretario. Ellos deben dar cuenta de cualquier inconveniente y cada nuevo miembro a el secretario.

===''Amikoj de la Dono''=== 

Significa '''Amigos del Don'''. Son las presonas comunes y corrientes que hacen parte de la Asociación. Deben usar una copia barata del sombrero que usa el Ĉapelo, además de un [[bluejean]] y una camisa negra.

Posee 3 diferentes rangos:

*''Novulo'': Novato, son aquellos que no llevan 1 año en la asociación, no pueden ir a las [[fiesta|fiestas]], pero sí a las reuniones. Se adquiere simplemente con ingresar a la hermandad. Sólo se puede subir de rango esperando 1 año o haciendo uno de los Actos (Aktoj), los cuales sirven para pasar de un nivel a otro, sin importar en el que se este ni cuanto tiempo se lleve en este.
*''Jara'': Significa &lt;s&gt;anal&lt;/s&gt; anual, de un año, son cómo su nombre lo dice, los miembros que llevan más de un año en la asociación (o que realizaron un Akto). Pueden asistir a las Fiestas, rumbas, bacanales, etc. Suben de rango al pasar 2 años en la comunidad, o realizando un acto.
*''Duobla'': Doble, osea doble de tiempo que el rango anterior, o el doble de actos. los que llegan a este rango ya no tienen que reaziar actos, sólo claro si se quiere ser jefe de comuna, en ese caso se obtiene realizando más actos que el jefe de comuna actual.   

==Ceremonias==

La AARD no es una secta religiosa, por lo que ninguna de sus ceremonias son de ese carácter. Todas las ceremonias, sin excepción, empiezan con el saludo de la Asociación, el cual es dicho primero por el que preside la ceremonia, y luego repetido por el público al unísono, este es '''''Min portas la chanfle''''' (Me lleva el chanfle). Algunas de estas ceremonias son:
===Kuveno (Reunión)===

Es la ceremonia realizada con más frecuencia, una vez cada dos semanas. Es presidida por el Komunumaj Ĉefoj, y su propósito es variado depende de la situación, aveces es para dar la bienvenida a un nuevo Amigo, o para dar nuevas instrucciones mandadas desde la base o para realizar y organizar fiestas. A esta ceremonia pueden ir todos los rangos, incluso personas no pertenecientes a la asociación, para que conozcan de que se trata. Generalmente hay comida, música, '''sabor''' y pachanguita, pero moderada. Se realizan generalmente los Jueves o Viernes, por la tarde noche, en el edificio d ela asociación que halla en la comunidad.

===Festo (Fiesta)===

Se realiza una vez cada 3 meses. Consiste en una fiesta de 5 días, a la que pueden ir los Amikoj que lleven mas de un año en la Asociación. A la fiesta se puede asistir cualquier día, pero los que están los 5 días sin parar son recompensados con un ascenso al 3er nivel de Amikoj, cómo compensación por la perdida del empleo (por que si crees que sacar una semana laboral cada trimestre para ir de fiesta no es motivo de despido, eres todo un héroe). Los cinco días de fiesta tienen motivos difrentes cada uno, y las iniciales de cada día juntas deletrean R.A.M.O.N.

*Día Uno ('''Ron'''): Es todo con motivo del [[Ron]] (Ron marca Damón claro). Hay una piscina de ron, en la que no es recomendable abir los ojos si se esta sumergido, hay concursos de tomar ron, hay castillos de ron (¿?) y con una máquina secreta diseñada en la antigüedad, localizada en la base, se crea lluvia  de ron y se localiza encima de los edificios de la asociación.
*Día Dos ('''Avestruces'''): A las 12:00 AM del día dos, todas las cosas de ron son guardadas, vasos, piscina, todo, y es reemplazado por una [[avestruz]] (aún se vende licor). Digamos que te estas tomando un vasito de ron, ves el reloj, son las 12 en punto, vuelves a ver tu vaso, y ya no tiene ron, tiene una '''avestruz'''. Están las mismas actividades (menos la lluvia, cancelada por daños), además de carreras de avestruces y rodeos.
*Día Tres ('''Mira!-Que?'''): Este día es entero a la vieja actividad de Mira!!-Que?. Todos los participantes les dicen a otros que miren a algún lado, aunque no halla nada, los otros voletan diciendo que?, mientras que los que preguntaron huyen. A diferencia del día anterior, las cosas no son quitadas, osea que las avestruces siguen allí. por lo que te puedes encontrar en este día con un montón de ebrios diciendole a las avestruces que miren, y luego corriendo por todos lados. Es muy recomendable tanto ver cómo experimentar.
*Día Cuatro ('''Oompa-Loompas'''): La actividad del Mira!!-Que? es finalizada, y a las 12 entran 23 [[Oompa-Loompas]] a escondidas en el edifico/casa donde se realiza la fiesta. Los asistenes deben enontrarlos y gritar ''Vin Havas!!'' (te tengo) mientras les lanzan '''pokebolas''' previamente suministradas. Luego de que todos han sido capturados, se realiza un torneo, donde el ganador viaja con su Oompa a Nueva Zelanda, donde en una montaña esta la '''Liga Oompa''', en donde debe derrotar a cuatro maestros Oompa. De hacerlo gana un ascenso al siguiente nivel de Amikoj o una recompensa en efectivo si ya esta en el 3er nivel.
*Día Cinco ('''Neveras'''): Los Oompa son liberados, y a la salida de la casa se encuentran estacionadas '''neveras''' para cada asistente a la fiesta. tienen todo el día para &quot;engallarlas&quot; o arreglarlas cómo quieran, porque a la noche se realiza una gran carrera con ellas, donde hay más [[alcohol]], y así finaliza la más grande fiesta de la Asociación.

===Konsilo (Consejo)===
[[Image:InvocRamon.jpg|thumb|right|Invocación en un ''Konsilo'']]
Esta es una reunión más personalizada. Cualquier miembro la puede solicitar en el edificio de la asociación a su jefe de comuna. Las personas que solicitan esta reunión es porque necesitan un consejo, y acuden al Dono para pregntarle. Como Don Ramón no puede estar en todos lados, los jefes de comuna practican una vieja tradición misteriosa enseñada sólo a las personas de este rango. Consiste en &quot;invocar&quot; a Don Ramón, para que este resuelva con su sabiduría los problemas de los demás. Esta práctica no tiene preligro de '''radiación''' pero si grandes posibilidades de salir por la '''puerta'''.

===Eksterordinara Asembleo (Asamblea Extraordinaria)===

Esta es la mas grande reunión de toda la asociación. Tiene lugar en la base central, que no se sabe donde esta localizada, pero tiene espacio para los mas de 65 millones de amigos de Don Ramón. A todos los miembros se les manda un boleto para ingresar a uno de los cientos de aviones privados, los cuales (se cree) que llevan a ''La Insulo'', la isla secreta de la asociación donde esta la base. Esta reunión sólo tiene lugar cuando algo fuera de lo normal ocurre, cómo cuando presentan una nueva reliquia obtenida o cuando va a haber una nueva celebración o un cambio en las reglas. Es la única precedida por el Dono, que es demasiado &lt;s&gt;perezoso&lt;/s&gt; perezoso para ir a las demás

==Actos==

Los actos son actos, (aunque suene descabellado) que sirven para el ascenso de un rango a otro, o para la acumulación de estos y asi avanzar a otro nivel en la organización, como de Amikoj a Komunumaj Ĉefoj. Estos actos deben tener pruebas físicas que comprueban que han sido realizados. Hay diferentes tipos y dificultades de actos, algunos dan más reconocimiento que otros, y valen el doble y hasta el triple que los regulares, algunos de estos actos son:

*'''Hepato damaĝita''': este acto, que significa hígado dañado, consiste en tomar más de 2 litros de de Ron Damón (Ron) en una noche sin vomitar, ni morir y sin decirle a nadie que se le '''quiere'''. Este se puede ralizar en el Festo y es recomendable tener un compañero que le colabore al que esta realizando este acto.
*'''Friki''': Se consigue al llevar un mínimo de 6 meses con la escarapela cíbernetica de '''Este Usuario pertenece a la Asociación de Amigos de Ron Damón'''. Este acto vale la mitad que los demás. Si ud lleva el tiempo dicho con esta escarapela o &quot;frikibox&quot;, debe informarle al ''Komunumaj Ĉefoj'' de la Frikipedia [[Usuario_Discusión:Alex_el_Mono|aqui]]. La escarapela se puede ver más abajo.
*'''American Idol''': Este acto se obtiene gananado el American Idol. Sólo recomendable para aquellos aspirantes con baja autoestima. Atención para aquellos que quieran lograr este acto, no deben revelar que son miembros de la asociación, ya que uno de los jueces (no se dirá cual) también lo es, lo que afecta la &quot;imparcialidad&quot; del concurso
*'''Maestro Oompa''': Se obtiene al derrotar a la Liga Oompa en [[Nueva Zelanda]]. Despues de derrotar a la liga se debe enfrentar con el último maestro y asi llegar a la &lt;s&gt;medalla de gimnasio&lt;/s&gt;, al acto.
*'''Struto''': Este premio se obtiene al dominar y domesticar a 11 avestruces, las cuales no pueden ser del la Festo, ni salvajes, sino robadas de 11 Zoologicos en 11 diferentes ciudades alrededor del mundo. Este acto vale el doble que los demás, por lo que sube dos veces el rango.
*'''Friki Du Punkto Nulo''': Este acto, se consigue sólo en la frikipedia, al haber ganado 5 diferentes premios otorgados por cualquier cosa, (importante claro). Al igual que su hermano acto de la Friki, sólo vale medio acto, pero al relizarse los dos se consigue el &quot;premio&quot; (no es un premio, es sólo un anuncio de que se ha conseguido el acto) '''Friki Tuta'''. se puede ver más abajo, el cual anuncia que se te ha concedido la subida de rango. si usted cumple con los dos requisitos para obtener una subida de rango debe informarle al ''Komunumaj Ĉefoj'' de la Frikipedia [[Usuario_Discusión:Alex_el_Mono|de nuevo, aqui]].
*'''Mastro de Festoj''': Se concede al hacer acto de presencia en los 5 días del Festo sin retirarse nunca. No es necesario ganar ninguna competencia, sino sólo participar en todas y no irse hasta que acabe la fiesta.
*'''Kubuto''': ESte premio se obtiene al ser capáz de lamerse el '''codo'''. Se requiere gran flexibilidad y práctica para alcanzarlo
*'''Telekinesis''': Se obtiene al manejar la Telekinesis al antojo, vale el doble que los regulares y se otorga un empelo bien pagado cómo instructor de telekinesis en '''Oxford''' (propiedad de la Asociación).
==Contexto actual de la Asociación==
Hay otras cosas además de las mencionadas anteriormente que hacen de la Asociación lo que es hoy en día, cómo el idioma, los enemigos, entre otros.
===LCPK===
La Legión de Compinches de Planktonkaia es el enmigo más cercano de la Asociación (además de Walter Mercado y Chef, de [[South Park]]). Esta asociación sigue intentando robar el arbol mágico que da vida eterna, por lo que se le advierte a todo miembro de la AARD tener mucho cuidado, ya que si se encuentran en la calle con uno de ellos, hay muchas posibilidades de una batalla de proporciones '''fílmicas''' (ya sabes, cómo en las películas). Los miembros de la LCPK no pueden ser reconocidos ya que en público andan de incógnito, por lo que se recomienda total cuidado, aunque ellos no los intentarán matar, por ahora.

Su líder Planktonkaia aún dirige la Legión, ya que obtuvo una muestra del líquido de formas desconocidas. Es extremadamente peligroso y cochino, lo que lo hace doblemente '''mortal'''.
===Idioma===
El Idioma oficial de la Asociación es el [[Esperanto]]. Se cree que este dialecto lo inventó el mismo Don Ramón para que sus enemigos no entendieran de que rayos estaba hablando, pero tenía un problema, tampoco con los que estaba hablando le entendían. 
Así que se decidió a enseñar el dialecto a sus amigos y vecinos con la '''Escuelita de Don Ramón''' localizada hace miles de años en ''La Vecindad''.

Hoy por hoy todos los títulos antiguos siguen con ese idioma, pero ya no es una exigencia de la Asociación que todos sus miembros lo sepan hablar, sólo lo deben hablar los de Alto Rango, los demás, sólo con saber el significado de los títulos, actos, rangos y demás les basta.
===Presencia en el Mundo===
[[Image:BaseIsladelMal.jpg|thumb|right|Base en la '''Isla del Mal''']]
Actualmente la Asociación tiene presencia en todos los cinco continentes, pero no en todos los países. Por América esta en cinco ciudades de EEUU, en Canadá, Groenlandia, México, Chile, Perú, Colombia y Argentina. en Europa esta en España, [[Espiña]], Imperio Motrileño del Sur, Alemania, Italia, [[Sealand]] y la Isla del Mal. 

En '''Asia''' se encuentra en un país secreto subterraneo que abarca todo el contiente y al cual sólo se puede acceder enviando [[Fax]] con el dibujo de una vaca que esta comiendo pasto, a la cual se le acabó el pasto y se fué. En Africa está en Sur Africa, de hecho uno de los estadios para la Copa del Mundo del 2010 es la base, y tambien en Egipto y el Congo. En Oceanía esta en Nueva Zelanda y Australia. en la Antártida está en la [[Antártica]]

Por último hay una en la [[Atlántida]], en la isla secreta donde está la base madre, en la [[luna]], en [[Omicrón-Persei 8]] y en la casa de [[Bill Gates]].
===Miembros en la Frikipedia===
Hay varios ilustres miembros de la Asociación en la [[Frikipedia]]. Estos incautamente han reconocido serlo y está en peligro de de ser encontrados por la LCPK. Si tú nombre está aqui preparate para la batalla contra ellos:

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-

| Kalvera
| Megasoft
| COSIO
| Naruto hyuga
| Alex el Mono
| Hajipunk14
| Wei1
| Bryan
| Musashi006
|-
| Mexicanspartan117
| Ryogamaru
| Moises 92
| Kevrochi
| D-pepeX
| Icies
| Andrios
| Ecchi-sensei
| Sdrf92
|-
| Nezz
| EKE
| 62666
| Geruv
| Kampoz
| Andrestaker
| LobitoBimbo
| Jorge and Miki
| XxNiikoxX
|}

===Esacarapelas Cibrenéticas===
Estas son las escarapelas, identidificaciones, jirafas, como quieran llamarles, que les identifican cómo miembro de la asociación, la de Novulo se puede adquirir sola, pero las demás deben se entragadas por el Jefe de Comuna.
====''Novulo''====
{{Frikibox/Don Ramón}}






====''Jara''====
{{Frikibox/Jara}}









====''Duobla''====

{{Frikibox/Duobla}}

====''Friki Tuta''====
{| align=&quot;left&quot; width=70% style=&quot;background: black; border: 4px outset; font-size: 100%; color: white; font-weight: 400; -moz-border-radius:4mm&quot;
| width=&quot;3px&quot; |
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |
| align=&quot;center&quot; |'''''&lt;font color = gold&gt;Friki Tuta&lt;/font&gt;'''''&lt;br /&gt;
Esta placa reconoce que '''(Aqui va tu nombre)''' ha realizado los ''Aktoj'' &lt;font color = gold&gt;'''Friki''' y '''Friki Du Punkto Nulo'''&lt;/font&gt; por lo que avanza al rango '''(Rango al que avanzas)''' de los &lt;font color = gold&gt;''Amikoj del Dono''&lt;/font&gt;.&lt;br&gt;

Que el Chanfle vaya contigo
| width=&quot;10px&quot; |
| [[Imagen:Frikipedia logo DonRamon.jpg]]
| width=&quot;3px&quot; |
|}</text>
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    <title>Asociación mundial del queso</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Zextaziie|Zextaziie]] ([[User talk:Zextaziie|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:X-nick-x-86|X-nick-x-86]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2368">[[Imagen:Quesos.jpg|right]]

Este importante organismo de la [[ONU]](Organismo sin Ninguna Utilidad) se encarga de repartir el queso a países con escasez de este alimento vital para las vacas, que producen leche, con la cual se hace el queso comestible para los humanos. Los miembros que forman esta organización son países con gran producción quesística tales como [[Bolivia]], [[China]], [[Gringolandia]], el Vaticano(Cuidado con el queso de aquí... viene con &quot;cosas&quot;) y [[Tuvalú Ulterior]], de reciente incorporación, tras firmar varios acuerdos con multinacionales como Burjer Kinj y MagDonals que necesitan mucho queso derretido para sus comidas llenas de miles de millones de calorías caloríficas.
== Historia == 
La Asociación Mundial del Queso, así llamada por su fundador,Chuck Norris, nació cuando la segunda raza de seres inteligentes (¡los delfines pedazo de no cetáceo!)llegó a la Luna. Como todos sabemos, la Luna es de queso, al haber llegado primero, los delfines se adueñaron del mercado del queso,Chuck Norris se enojó y los mato a todos en el año 2087 cuando   cuando andaba de vacaciones en el espacio y llegó al queso center, formando así esta &lt;s&gt;Putada de organización inservible&lt;/s&gt; Organización tan importante para el mundo actual. A partir de este momento tan importante en la historia de la humanidad y delfinidad, es que la asociación entra en escena, repartiendo el queso entre &lt;s&gt;los malditos emos  sin queso del planeta [[hagua]] &lt;/s&gt; los habitantes del mundo.              También existe la teoría de que la asociación sea una tapadera para [[dominar el mundo]] &lt;s&gt;lo cual es mucho mas probable que unos canis de mierda repartiendo queso por ahí&lt;/s&gt; acopiando el mercado del queso mundial y dejando al mundo en una hambruna peor que...Pero todos sabemos que los &lt;s&gt;maricas frikis&lt;/s&gt; dirigentes de la Asociación Mundial del Queso jamás se atreverían a hacerlo porque son &lt;s&gt;unos cagones de mierda&lt;/s&gt; las personas y no-personas mas buenas del quesudo mundo. 
==Pero... ¿y qué es el queso? ==
Si quieres saber qué es el queso ve a [[Queso]].
==Si no hubiera queso... ==
*serías mas flaco que una modelo anoréxica.
*nadie compraría hamburguesas sin queso y [[McDonalds]] quebraría.
*los intolerantes a la lactosa dominarían el mundo.

==Fin==
¿Qué es eso? Eso es queso

[[Categoría:Friki &amp; Freak]]</text>
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    <title>Aspaña</title>
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      <comment>[[Aspaña]] trasladada a [[España]] sobre una redirección: Más mejor para el SEO</comment>
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    <title>Aspañol</title>
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    <title>Aspañó</title>
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    <title>Ass Rape</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="1870">{{esbozo}}
{{Infobox Héroe
|nombre = Ass Rape
|alias = A.R
|imagen = AR.jpg
|poderes = Darte por el culo
|novia = Ninguna
|enemigos = Los que le dió por el culo
|ciudad = Tiras de comic Cyanide and happiness
|caract = Violación anal
|malo/bueno = Mas o menos pero si lo molestan el dara por culo a los demas
|ropa = Amarillo con las palabras &quot;A.R&quot; y una capa naranja
|grupo = Grupo de los Frikis
|antecedentes = Ninguno
|nat = Nada
|secuelas = Nada
|juegos = Ninguno porque nadie lo conoce, o si?
}} 

Ass Rape, A.R o Violación anal es un héroe de una tira cómica con la que le da por culo a los demás y puede concurrir a una violenta batalla si lo molestas. AR trabaja como héroe totalmente malo, le da por culo a todos los demás, según, los poderes de AR son simplemente violaciones anales, ya que el es muy friki y también te puede hacerte a tí {{nombreusuario}}. 

== Primera aparición en la Ciudad.  ==

La primera aparicion de AR fué totalmente desconocida, los policías sentían algo por el culo y algun hombre con capa naranja corría como mariquita, obviamente, los filósofos frikipedistas dicen que fué &quot;Ass Rape&quot; un héroe que nunca se enmascara porque quiere expresar su violación con otras personas. 

== Amigos eternos de AR  ==
 
*[[Dios]] 
*[[Ratzinger Z]] 
*[[Superman]] 
*Tu [[Padre]] osea, {{nombreusuario}} Sr. 
*Tu [[Hijo]] osea, {{nombreusuario}} Jr. 
*[[Jebus]]

== Enemigos mortales de AR.  ==

*[[Hitler]] 
*Los jugadores de badminton 
*[[Apoplejia Man]] 
*Todos los demas 
*[[Emos]] 

== Su primera charla  ==

 '''AR:'''Hola pequenio ciudadano! 
 '''Chico:'''Que significa &quot;AR&quot;? 
 '''AR:'''Violacion Anal... 
 '''Chico:'''OMG WTF? 

&lt;br&gt; 

== Sabias que...  ==

*...AR tambien puede concurrir a la [[Pedofilia]]? 
*...AR puede estar atras tuyo? 
*...Que si sientes algo por el culo es porque AR estuvo aqui?

{{Superhéroes}}</text>
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    <title>Assassin's Creed</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7720">{{Infobox videojuego
|imagen = Videogame_assassin.jpg
|mensaje = hey, los conejos son rudos !
|título = Assassin's Creed
|desarrollador = Ubisoft Jerusalem
|distribuidor = Ubisoft Montreal
|diseñador = Un [[templario]]
|motor = VGYH:2.0
|lanzamiento = hasta Arabia Saudita llegó
|género = Mata todo
|modo_de_juego = Vibración, reunión, alto, bajo, vuelo...
|edades = Sólo aficionados a las [[cruzadas]]
|plataformas = 09288272
|formatos =  En DVD
|disponible_en = pley station 1
|requisitos = Matar 100 guardias por lo menos
|entrada = 666€
|puntuaciones = -01 de 10
|notas = lento, sigiloso, perfecto
}}

Assassin's Creed es un [[videojuego]] desarrollado por Ubisoft Jerusalem y distribuido por Ubisoft siesReal. El juego se basa  en matar personas, guardias y hasta a ti mismo, aparte de que el juego se invento con el fin de que los Musulmanes y todo ser viviente en el Medio Oriente se divirtiera y que dejeran del lado el [[terrorismo]], y, que dejaran de atacar a [[Estados Unidos]].

==Personajes==

*'''Desmond Millas''': El es el personaje principal del juego y trabajador de un bar sexoservidor.
*'''[[Altair Ibn- La Ahad|Altair]]''': Es el pasado de Desmond en hace más de 1000 años. Se divierte matando inocentes y guardias.
*'''Doctor Varden Vidoc''': Es un doctor que mata personas que intentan cruzarse por su camino.
*'''Enfermera Lucy estilo de hombre''': Es la novia de Desmond, aunque tenga un apellido muy parecido a algo. Muere en el 3º Juego (maximun trolling)
*'''Al-Mohadin''': El maestro pedofilo de Altair,se divierte abusando sexualmente de sus asesinos.
*'''Animus''': Un robot en el que te metes adentro y estas en otro mundo.
*'''Un tipo fastidioso que siempre lo espera en la puerta''': Asesinado por el aire.
*'''El viejillo del principio''': Altair lo mata por tener mas de 120 años sin morir.
*'''&lt;s&gt;Cagar&lt;/s&gt; Kadar''':Altair lo mato.
*'''&lt;s&gt;Malin&lt;/s&gt; Malik''':Se convierte en jefe de una oficina.
*'''&lt;s&gt;Sinbad&lt;/s&gt; Sinbran''': Jefe de la orden de los caballeros tetones.
*'''Maja Dija''': Asesino a sangre fria. Pactado con Satan. Altair lo mato de una forma especial a los otros.

==Objetivos de asesinato==
[[Image:asesino_hamburguesa.jpg|thumb|Una de sus secuelas.]]
*'''Tamir''':Es un traficante de droga,Al-Moadin te ordena que lo mates porque esta vendiendo coca en su calle.
*'''Garnier de Nabo-us''':Trafica con organos,Al-Moadin te ordena matarlo porque a la mañana siguiente de acostarse con él se despertó sin un riñon.
*'''Ta-lol''':Es el chulo de mi barrio,Al-Moadin te ordena matarlo porque una de sus putas le cobró 2 euros de mas.
*'''Abul Nuqoud'''(se pronuncia como Gñap):Es un buen padre de familia dueño de un orfanato que dona constantemente dinero a paises del tercer mundo,Al-Moadin te ordena matarlo porque en ese momento estaba borracho.
*'''Guillermo de Montferrat''':Un poli corrupto
*'''Majd A&lt;s&gt;la&lt;/s&gt;ddin''':Le pegaba a Al-Moadin de pequeño
*'''Jubair Al-Hakim''':Quemaba libros porque descubrió que sus hojas estaban hechas de cañamo.
*'''Gran Maestre Sibrand''':Es el jefe de los caballeros tetonicos,se dedica a violar peces en la plaza del pueblo
*'''Roberto sin sable''':Es seguidor del equipo rival de Al-Moadin,intentas matarlo en el funeral de su padre delante de todo el pueblo y todo su ejercito pero resulta que era una trampa y el que creias que era Roberto de cuchara es en realidad una [[Barra Inanimada de Cabrono]] con una armadura hecha con una lata de sardinas. Al final matas a la barra a sangre fría despues de decirle que no le harias nada y que podia marcharse.
*'''Roberto y su sable'''(el de verdad):Antes de llegar a el tienes que matar su ejercito compuesto por venticatorcemil soldados,cuando lo encuentra lo matas por hacerte correr tanto.
*'''Al-Moadin''':lo matas para ocupar su puesto(y así dominar el mundo).
*'''Angeles Gonzalez Sinde''':La matas porque censuro Saw VI(Altair es un asesino,tiene que ser fan de Saw)
*'''Su profe de mates''':Lo suspendio por confuntir el término &quot;mates&quot; con matar a todos sus compañeros.
*'''{{nombreusuario}}''':Altair lo mata por leer cosas sobre él en la frikipedia
*'''Carmen de Mairena''': intento violar a Salahadim

==Logros==
{{Logro Xbox 360|Vaquero|50|Cabalga como un idiota durante 3 horas}}
{{Logro Xbox 360|Muévete ¡Mierda!|20|Quédate colgado en una pared durante diez minutos}}
{{Logro Xbox 360|Cinéfilo|15|Ver 3 horas de charlas idiotas}}
{{Logro Xbox 360|Algun dia encontraras a Waldo|80|Explora los 5000 reinos y suvdivisiones}}
{{Logro Xbox 360|Una pelea justa|1|Lucha tú sólo contra 99999999999999999 guardias al mismo tiempo y gana}}
{{Logro Xbox 360|Presidente|10|Mata a una pobretona}}

==Trama==
{{spoilers}}

[[Archivo:Assassin creed altair 002.jpg|thumb|left|ja, tomen esta [[pringado]]s!]]

Corre el año 1191 y la humanidad apenas se está empezando a crecer y decretar. Un día tres valientes jóvenes emprendieron un camino para buscar un tesoro, el cual estaba refugiado en un templo llamado el &quot;Templo de Salomón&quot;. Al encontrar el templo, Altair le quito la vida a una persona, lo que hizo que uno de sus compañeros ya no le hablaría y los 2 se enojarían. Después de ese desastre Altair se encuentro con su mejor enemigo, el cual lo aventó hacia una cueva e hizo que los otros 2 murieran.
Al llegar a [[Masyaf]] Altair se encuentra con su maestro y le dice que los 2 habían muerto por que él los había envenenado con un [[refresco]], ya que a Altair lo querían matar por que no les compraba un refresco, y sobre todo por que el calor los ponía de muy mal [[humor]], Pero ese ya es otro cuento. Después de que Altair hablo, una horda de [[templarios]] ingresaron a Masyaf matando a casi todos. Después de eso Altair fue regañado y le dieron un trago sus amigos (los que quedaban).
[[Image:Organizacion_XIII.jpg|thumb|Los 3 valientes jóvenes]]
Cuando Altair ya está en la realidad descubre que no lo habían matado, si no que le jugaron una broma pesada. Al Muallin le pide a Altair que mate a 9 hombres y vaya a muchas ciudades.

Primero Altair encuentra al &quot;Traidor de Masyaf&quot;, un viejo sin sentido al que nadie le hace caso.

Después de que Altair busca a los 9 locos que quieren conquistar el mundo, Altair encuentra en Masyaf [[zombies]], se ve involucrado a matar a todos los de Masyaf, incluidos a su maestro, lo que provoco una crisis y se hiciera una bola , la cual contenía un mapa raro y se autodestruyo. Y así acaba la historia.

==¿Sabías que...==
* ...La historia de atrás es sólo una historia de un [[cómic]]?
*...Altair y sus amigos murieron al final?
*...El 90% de los que visitaron este articulo de la frikipedia, es por que quedaron inconformes con el final del juego?
*...Assassin's Creed fué producido por Ubisoft Jerusalem y desarrollado Por Ubisoft 1191?
*...Según sus creadores no fué puesto en venta el [[videojuego]] hasta el año 1192 por razones de las cruzadas?
*...Si juegas este juego durante más de 24 horas te vuelves adicto y quisieras vivir aún en las [[cruzadas]]?
*...Se Dice que el autor de este juego vivió en las cruzadas y quizo hacer un juego en este siglo?
*...En realidad todo fue inventado por un japones fumado que después de 20 horas de karaoke dijo:&quot;Ottia esto mola&quot; y empezó a escribir el guión?

== Curiosidades muy curiosas de la Curiosidad que mató al gato curiosamente==

* Las curiosidades muy curiosas de la curiosidad que mató al gato curiosamente indican que el gato que murió asesinado por la Curiosidad Curiosa era el gato de Altair.
* El castillo de Almualim en realidad era una empresa que fabricaba drogas para su pueblo

==Ver tambien==
*[[Príncipe de Persia]]
*[[Assassin's Creed 2]]

{{videojuegos}}
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Assassin's Creed 2</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="15595">{{Infobox videojuego
| imagen = Assassins_creed_2_cover.jpg
| mensaje = Miren ahora el protagonista es más vanidoso
| título = Assassin's Creed
| desarrollador = Ubisoft Vaticano
| distribuidor = Ubisoft Montreal
| diseñador = Un anti-templario
| motor = VGYH:2.0
| lanzamiento = Lo lanzaron de una camioneta Anti-Templarios
| género = Terrorismo renacentista
| modo_de_juego = Memorias,Asesinatos,Glifos
| edades = Con ser una persona pensante basta
| plataformas = Xbox 360,PS3,Documental de History Channel
| formatos =  En DVD y VCD
| disponible_en = Sectas que quieran dominar el mundo
| requisitos = Resolver Los putos glifos
| puntuaciones = 9.9 de 11
|notas = Ahora con mas acertijos
}}

{{cita|Por enésima vez!!!, Assassins Creed Brotherhood es una derivación de AC II, no es AC III|Ubisoft|explicando el error de moda entre los n00bs}}

'''Assassin's Creed 2''' es un videojuego desarrollado por Ubisoft Vaticano en colaboración con Ubisoft Montereal siendo una secuela de [[Assassin's Creed]], En este videojuego volvemos a encarnar a Desmond Miles pero esta vez no esta siendo controlado por Abstergo Nazi Corp. sino por un puñado de frikis que se creen asesinos profesionales.

==Trama==

Comienza el juego con un discurso de Desmond acerca de su historia y de todo lo que hizo en el primer juego, luego despierta y es conducido por Lucy hacia el Animus donde vera como nace el tipo que va a manejar,luego es llevado hacia el parqueadero donde peleara con los esbirros de Abstergo y se meterá amablemente en el baúl de su auto para que su novia lo lleve a su apartamento (vaya estratega).Al llegar se encontrara con un par de [[Friki]]s que están a las ordenes de la Secta Asesina.

Desmond se subirá al Animus para manejar a su antepasado Ezio Auditore Di Florencia un chico playboy que busca peleas en el día y hace [[Sexo|ciertas cosas de noche]],primero peleara con su archienemigo Vieri de Pazzi que le hará con una piedra la única cicatriz que le veremos en todo el Juego,Ezio vencerá a Vieri y luego hará una carrera con su hermano para luego ir a la Casa de Cristina Vespucio y atender asuntos de Amantes.

Su padre lo manda a hacer recados,pues a pesar de ser una de las familias mas ricas nunca quieren gastar el dinero en mensajeros y al volver se encuentra con que arrestaron a su padre a su hermano mayor y a la nena enfermiza (Petruccio Auditore),al ir por ellos descubre que son traicionados y ve como los ahorcan, así que es poseído por [[Sasuke Uchiha]] y decide tramar [[venganza]].

A través del juego va conociendo a diversos personajes históricos que le ayudaran a matar a sus enemigos y salvar al mundo de la malvada mano de los [[Templario|caballeros templarios]], conseguirá nuevas armas y nuevas amantes,explorara las tumbas de sus colegas asesinos para saquearlos descaradamente y así conseguir la armadura de Altair (Ya sabes, el del primer Juego) descubrirá que toda la historia es mentira y que ha sido manipulada gracias a un aparatejo que se llama Fragmento del Eden (Esto lo sabrá sobretodo Desmond si ademas de leer las paginas del códice,descifra los Glifos) y al final se vengara de su Peor enemigo,el pelón de Rodrigo Borgia (Alejandro VII para los que hablen del [[Papa]])

==Objetivos==

[[imagen:Juglares2.jpg‎|170px|thumb|right|Cosplay barato de los personajes mas molestos del juego (juglares)]]
[[imagen:Rodrigoborgia.png|120px|thumb|left|Ohh que atemorizante es el jefe final, es horrendo]]
A lo largo del juego Ezio tiene que matar a los enemigos de su padre,templarios que aspiran a conquistar Italia,pues el resto del mundo ya era propiedad de los [[Masones]] y de los [[Iluminatti]]
*'''Beto Alberto''':Uberti Alberti fue quien pudo haber salvado a la familia de Ezio de la muerte,pero en lugar de eso traiciono a su mejor amigo para quedarse con un libro de Comics Antiguos
*'''Vieri de Pazzi''': Un hijo de papi y mami que mataba gente para obtener la aprobación de su padre,siempre andaba con 15 guardias por miedo a que Ezio pudiera darle una paliza y dejar en claro que el es [[Gay]].
*'''Francisco de Pizza''':Padre de Vieri y uno de los que mas desea [[dominar el mundo]], es tan masculino que necesito de otras 4 personas para matar a 2 y encima de eso una de ellas,Lorenzo de Medicina, Sobrevivió gracias a Ezio
*'''Los Conspiradores de la Pizza''':5 Tipejos liderados por Jacobo de Pizza para matar a 2 pobres hombres,un mercader de armas,2 monjes y 1 Arzobispo que se dispersaron por toda la toscana esperando su muerte,al final delatan a jacobo de pizza y cuando Ezio va a matarlo descubre que Rodrigo Borgia lo asesino primero lo cual esOtro motivo para la venganza
*'''Noobs''':Ya que el Animus esta conectado a [[internerd]] Desmond lo utiliza para localizar y matar a los noobs de la frikipedia y edita los artículos según lo que el ha aprendido,pero como los dueños de [[Frikipedia]] son [[Templarios]] nunca aparecen sus cambios
*'''Emilio Barbarigo''':Un bastardo que se la pasa inventando leyes para arrestar a todos los que le digan feo,como [[Hugo Chavez]],y ademas financio a toda la guardia de Venecia el solo,cosa que le permite violar gente en la calle sin que le puedan decir nada
*'''Carlo Grimaldi''':Un lambiscon lame-botas que sigue a &lt;s&gt;Lord Voldemort&lt;/s&gt; Los Barbarigo a todas partes para que le den Whiskas,es mas, Vendió a su propia hija para demostrar que era leal a los barbarigo y que Emilio le parecía apuesto
*'''Marcos Barbarigo''':El único que le hace honor a su apellido con la barba y que lastima a su guardaespaldas porque su esposa esta bien buena.
*'''Silvio Barbarigo''':Un tipo que siempre anda con capucha porque es un horrendo,queria huir de la ciudad para encontrar un fragmento del Eden,pero antes de partir Ezio envenena su medicina para las Hemorroides y muere.
*'''&quot;El Calvo&quot;  Rodrigo Borgia''':Vaya jefe final que se gasta este juego,El papa y encima toca enfrentarse con el en [[Vaticano|El vaticano]] como si allí no tuviera suficientes ventajas,gracias a [[Diox]] el tipo es un inepto.
*'''Terminator''':Terminator es enviado al pasado por los templarios para aniquilar a Ezio Auditore,pero con la ayuda de [[Leonardo da Vinci]] Ezio consigue derrotar a terminator con una versión primitiva del [[BSOD]]
*'''{{nombreusuario}}''': El le cae mal porque Ezio sabe que tiene el fruto del Eden

==Aliados==

===Gente &quot;normal&quot;===

[[imagen:Prince-of-persia.jpg|200px|thumb|left|No es el mismo juego,pero lo parece en ocasiones]]
*'''[[Leonardo da Vinci]] alias &quot;Has Encontrado otra pagina del codice, qué [[emo]]cionante''':El te ayuda con todos los aparatejos que necesitas para matar ,ademas de ser la única persona normal que conoce bien todo sobre los asesinos y que ha inventado tecnología mas avanzada que estos (Invento el Vuelo violento). Según el juego el iba frecuentemente a los burdeles pero también era [[Gay]] y un experto en descifrar códigos,tal vez averigüe la formula de la [[Coca-Cola]],Y casi lo olvido,hizo un planeador con el cual puedes volar solo 2 veces,la primera que se desploma automáticamente y la segunda en la que el planeador se incendia,puedes también comprar una secuencia de ADN que vale el doble que el mismo juego para volar la maquina por tiempo ilimitado
*'''Los &lt;s&gt;Simpson&lt;/s&gt; Auditore''':Una familia compuesta por el común padre psicópata que mata gente camino al banco,la común madre inmortal que no habla en 30 años,la normal hermana fea que cree que trabajar es delito,el común hermano afeminado al que le gustan las plumas y el super hermano que puede hacerlo todo mejor que el protagonista pero muere por pendejo.

===Los Asesinos===

[[imagen:Ezio1.jpg|250px|thumb|right|Se lo que piensas, se va a caer sobre el bote]]
A estas alturas ya sabrás que los asesinos son una secta que quiere detener a los templarios para que no eliminen a la gente inteligente del mundo y en el caso de Desmond también son un puñado de frikis que manejan los computadores muy bien y que hacen rendir el [[Windows Vista]],en el caso de Ezio son ladrones,mercenarios y prostitutas (no son lo mismo?) que quieren salvar al mundo porque son buenitos y no les gusta ver a la gente sufrir,ahg,y porque los templarios no los dejaron ser millonarios,los mas destacados son:
*'''El trio de frikis''': Lucy, Shaun y Rebecca se unieron a la secta de los asesinos porque los templarios no los dejaban usar [[Linux]],como venganza se llevaron a Desmond de Me-Abstergo,mientras Desmond entrena ellos se la pasan jugando [[Pacman]] en un nintendo wii o [[Ninja Gaiden]] en el Xbox 360
*'''Mario Auditore''': Tío de Ezio (el protagonista por si no te queda claro) que le enseña a luchar a través de los años y lo guía por la senda de los &lt;s&gt;[[otakus]]&lt;/s&gt; asesinos, también lo pone a mejorar la ciudad donde vive porque el es flojo.
* '''Antonio''': Caudillo del comunismo renacentista que lidera una banda de ladrones y tiene una alumna que esta buenisima, también se dedica a entrometido local y mercader de objetos extraños,se integro a la secta de los asesinos porque descubrió que había un sistema operativo mejor que [[Windows|Medieval SO]] y que habia una manera de rescatar [[Street Fighter]] usando solo un movimiento.
*'''Teodora y Paola''':Manejan un negocio que se conoce como burdel,una en Florencia y la otra en Venecia,cuando los clientes van a visitarlas ellas les roban sus pertenencias para que Ezio pueda localizar a su objetivo, Crearon también la secta del [[Cristianismo]] mas interesante.

===Sociedad=== 

Son la gente que te ayuda a cambio de una pequeña suma de dinero,los médicos que te curan (Pues eso es obvio),te venden medicina y veneno para que alimentes sus negocios y los herreros que reparan tu armadura y te venden municiones que misteriosamente son de la misma tecnología que solo los asesinos conocen,o eso se supone.Estan finalmente los sastres y los vendedores de arte que solo venden cosas para decorar y algunas utilidades

Los ladrones y las prostitutas sirven para distraer a los guardias,los ladrones seduciran a los hombres de seguridad y las cortesanas (Prostitutas pero mas decente) les robaran el dinero para que salgan a correr,perdon, era al contrario.

===Los Guardias===

Seres de inteligencia equiparable a la de un pokero que son lo único que Ezzio puede matar ya que si mata a 3 civiles, debido a su secta de drogadictos,se tiene que suicidar. Se sospecha que son del Opus puesto que cada día aparecen 600 más y todos iguales.
Sus reglas son:
*Sus ballestas son de juguete,te quitan una décima parte de la vida.
*Da igual que sean 578, sólo te atacará uno.
*Ya tenían radio,porque a 1000 metros del lugar del crimen te reconocen.
*Si se cae el sólo desde una altura de 20 metros,sobrevive,si le tiras tú de un bordillo morirá (jesús,que susceptibles)
*Te puede haber visto matar a 35 amigos suyos y creer que aún tiene posibilidades.
*Como en AC sólo había un tipo de guardia, querían buscar un modo de destacar personalmente y crearon más tipos de gilipollas.
Se subdividen en:
*Normal: Los hay a patadas,no tienen ambición,vida,rapidez,están en baja forma...y tienen problemas en la vista,puesto que si te escondes tras una columna no te verán.(Me he pasado horas saliendo y entrando de e una columna sólo por el &quot;¿Dónde se ha metido?&quot;)
*Ballesteros: Tranquilamente vas por un tejado pensando en tus cosas y una ventosa se te clava en la armnadura (sus virotes solo te matarán si te pillan con la boca abierta, te ahogarás con la ventosa de los chinos). ¿Solución? Un cuchillo teledirigido y con propulsores le matará incluso tirado desde Cuenca.
*Ágiles: Debido a que toman Savia y mantienen una alimentación equilibrada te pueden seguir por los tejados y todo éso, pero se han amariconado tanto que sólo pueden llevar el abrecartas de sus papis y no saben usarlo. Un pedo segará sus indignas vidas, o si lo prefieres,una espada.
*Brutos: Por culpa de un complejo fálico, deben llevar las armas más grandes de todo el juego o se deprimen. Son bastante duros pero una bomba de humo y una daga oculta y serán historia (vale, nunca he sido un valiente, pero no me mataron ni una vez los guardias,¿quieres ser noble y atacar de frente?, allá tú)
*Rastreadores: Más o menos como los de antes pero con una lanza. Son los más pesados porque no hay manera de encadenarles 2 golpes seguidos para [[Muerte|enviarlos junto al señor]]. La mejor manera de matarlos es reirte un poco de ellos, quitarles el pincho y emular a Vlad el Empalador. Lo de rastradores es porque te buscan en los escondites pero la hoja oculta también los busca a ellos y se le da mejor el escondite.

====Juglares====

Y como olvidar a nuestros amigos juglares,vas caminando por la calle tratando de seguir a tu objetivo disimuladamente,cuando ya estas cerca de el y crees que sera facil,aparece la fuerza de los trovadores medievales,dime,como no se van a dar cuenta de que los estas siguiendo si tienes a un monton de locos cantándote alrededor,las maneras de deshacerse de ellos son fáciles pero molestas de aplicar:
*Lanzar monedas al piso para que el juglar las recoja,a veces puedes seleccionar por error la bomba de humo y eso nunca termina bien
*Envenenarlo a el para que parezca que muere naturalmente,o envenenar a alguien cercano para que lo golpee hasta dejarlo adolorido y una vez que este retorciéndose en el suelo coges su cuerpo y lo tiras al [[agua]]
*Si no lo has notado algunos juglares envejecen,lo que significa que han sido los mismos durante 20 años,en otras palabras son masoquistas

==Tipos de misiones==

*'''Historia:'''Tienes que ver como pasa la vida de Ezio a través de un montón de cinemáticas baratas y saltándose las partes mas aburridas de su vida a través del animus,buscando las diferentes memorias en el mundo
*'''Asesinato''':No necesariamente tiene que ver con la historia,en este modo tienes que buscar a un objetivo y luego matarlo para que sufra,o tienes que seguir a un tipo esquivando guardias,[[ninjas]],leones y laseres sin contar lo peor de todo que son los juglares,mas molestos que un circo de pulgas en la parte quemada de tu piel.
*'''Palizas y Carreras''':El primer modo consiste en hablar con una mujer despechada para que tu vayas a golpear a su esposo por infiel,en el otro tendras que hacer carreritas con los otros ladrones a ver quien roba mas y llega primero
*'''Tumbas de asesino''': Aquí Ezio simulara ser el Príncipe de Persia para saquear las tumbas de sus respetables colegas y desbloquear la armadura suprema (y los templarios son los degenerados).

===Glifos===

[[imagen:Glifo20.jpg‎ |200px|thumb|Right|Era mas que obvio]]Suerte de acertijos tan complicados como la trama de [[Neon Genesis Evangelion]],[[Lost]] y [[High School Musical]] juntos,lo que tienes que hacer en este modo tan delirante es descifrar acertijos de cajas fuertes,ver que tienen en común las pinturas y descubrir cuales fotos fueron trucadas con Photoshop manual,si tienes suerte y prestas la debida atención descubrirás que toda la historia de la humanidad es mentira y que Thomas Edison era tan malo como [[Hitler]].Al descifrar todos los vídeos se activara la secuencia de la verdad,la cual habla sobre el origen de los [[Wombat]]s y su plan para traicionarlos.
Por cierto si juegas en Xbox 360 te darás cuenta que a estas alturas ya tienes 800 Gillipuntos

==Logros 360==

{{Logro Xbox 360|Maestro del auto control|100|Dure 5 minutos sin matar al Juglar}}
{{Logro Xbox 360|Seriamente 0.1 beta|50|Mata a 10000 Guardias}}

==Ver También==
*[[Assassin's Creed]]

{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Assassins Creed</title>
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    <title>Asterio</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2047">{{Infobox elemento
| muestra = asterix.jpg
| nombre = Asterio
| nombres = Elemento Galo
| serie = Pociónoides
| descubridor = René Goscinny
| color = Amarillo, tirando pa verde
| cosas = Pocion magica, Asterix...
| usos = Producir aumentos de fuerzas
| estado = Liquido
| peso = 2.1212121
| struct = [[Gala]]
}}
El Asterio, o asterixio (As), es un elemento quimico capaz de variar las fuerzas de los demas elementos, y seres vivos. Es usado en la industria militar como la sustancia A (de A-marilllo), y sirve para fabricar bombas de Verrugonio (una variacion del mismo).
Fue descubierto en 1960 por René Goscinny mientras estaba en un bar mirando una copa de sidra. Decidio descomponerla y sacar tinta para su comic, pero entonces al contacto con el papel, se volvio de hierro.

== El verrugonio ==
Variante del Asterio, cuyo simbolo es Vgr, posee caracteristicas similares, pero reproducibles para su uso en la industria militar.
Su color blanquecino pusáceo le da la capacidad de la infeccion por verrugas a todo aquel que lo manipule sin proteccion. En cambio esta variante sustancia tiene muchos beneficios extras , pose la capacidad de venderse en el mercado por 30000$ ( 1 mg) para la fabricación de diversas armas y tecnología muy avanzada , con lo que es una sustancia muy valorada.
. En tiempos antiguos se utilizaba como señal de mal presagio ya que cuando un mg de esta sustancia aparecía , se estaba proclamando una gran guerra debido a sus efectos nocivos , y a la mala ostia de la gente de los pueblos que ya no la podían soportar.

== Usos ==
Sus usos son variados
#Aumentar la fuerza de cualquier cosa.
#Convertir cualquier cosa en Hierro.
#Fabricas bombas de Verrugonio.
#Para obtener diversas materias , tiene un enorme valor de cambio .
#Es comestible, para obtener armas quimicas.
#Alimento para animales antiguos. 
#Fertilizante , para que las plantas adquieran mucha resistencia , gracias a sus componentes.

{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
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    <title>Asterisco</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4744">{{Infobox Raro
|imagen =asterisco.JPG
|descripcion =El punto [[punk]]
|representa =Un asterisco.. ahmm un asterisco... y ¡¡A si!! Un asterisco
|sirve_para =Hacer listas y &lt;s&gt;cagar&lt;/s&gt; fastidiar a la gente
|existe = desde -189715 y contando
|trastorno =Talves luego
|comprensible = Si
|habitat = En todo el mundo... tambien en marte
|poder = Mucho
|tipo_rareza =Asteriscosa
|natural_artificial = Artificialmente natural
|frikismo = 100%
|abundancia = Mas que nada en las listas frikipedicas
}} 

Asterisco es un&lt;s&gt;a palabra&lt;/s&gt; signo probeniente del griego &quot;Asteriscus&quot; que significa '''Punto que estalla''' y tambien proveniente del pueblo chichimeca que significa: '''Semilla que se siembra en la tierra y a los dias nace y se vuelve maiz para comerla'''

Un asterisco es un signo del [[teclado]] y de los telefonos que sive para muchas cosas,Ejemplo:

*Crear listas
*Listas como esta
*Cuando escribes asterisco antes de cada palabra de la [[lista]] se pone un cuadro azul.
* y si pones 2 asteriscos, se corre un lugar ese cuadro azul.
*Decir palabras malsonantes, pues el asterisco las censura, so pu**.
*Hacer emoticonos [[Otaku]]s. Tales como *¬*, *w*, *///*, *3*, *.*, *,*, *v*, * *, etc.*
*Etc, 
*etc.

==Origenes==

El asterisco nace bajo &lt;s&gt;la espalda baja&lt;/s&gt; cuando un punto(.) explota al sentirse raramente atraido hacia una coma(,). cuando exploto este raro punto, toda la hoja de word quedo negra ya que fue una super mega archi hiper ultra maxi explosion. ya que se dieron cuenta que de el punto y la coma salia algo decidieron ponerle: Asterisco.

El asterisco impreso en las impresoras, tienen dificultad para representar las seis-armas y emplean una estrella de cinco puntas en su defecto, muy similar a la Estrella de navidad que se pone arriba del arbolito. Esta deficiencia ha generado que algunos árabes no compren estos programas debido al Tensión Árabe-Israelí-gringa-musulman. Por eso muchos sistemas se dice que emplean la &quot;Estrella de navidad&quot; y dan un carácter unicode: U+0666XD y un nombre oficial de &quot;Estrella de navidad de cinco &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; puntas.&quot;

En algunas fuentes tipográficas el asterisco sigue teniendo cinco &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; puntas y la estrella de navidad tiene ocho. Se comparan las dos estrellas en la figura de más abajo.

==Usos==
[[Imagen:spicasteric.jpg|thumb|right|Tambien se utiliza para callar la boca.]]
'''Texto escrito'''
*En los textos escritos, el asterisco se emplea para indicar que quieren hacer caca o para marcar alguna parte del texto. 
*En el texto escrito se suele emplear también para decir que iran a mear o para sacar parte de una palabra que por su contenido sea obscena o sea un tabú. como por ejemplo: pu** ma*** cu****
*Las observaciones del lector sobre un texto suelen comenzar por el asterisco o por los ojos.
'''Linguistica'''
*Se usa el asterisco delante de una palabra de un idioma antiguo o para señalar que la palabra que lo porta ha sido una palabra que ni en tu vida la has escuchado y para ello a quedado un registro escrito de ella.

'''Telefonia'''
En los teclados de los teléfonos de marcación por tonos el asterisco: * (denominado estrella de navidad que se le pone a los arbolitos hasta arriba) es una de los dos teclas especiales que se encuentran a ambos lados del cero. (El otro es el gato (#) y abajo del cero tambien esta el perro @.

'''Formularios web'''
En formularios web indica la obligatoriedad de rellenar o completar un campo &lt;s&gt;de beisbol&lt;/s&gt;. Aunque se trata de la convención más utilizada, tambien es utilizada para destruir tu computadora en 13 segundos.

==Definiciones de asterisco==
1. Elemento de seis puntas parecido a una estrella&lt;s&gt;(de navidad)&lt;/s&gt; importante en las Wikis, ya que si no no se podría enumerar las cosillas típicas enumeradas en los artículos. 
2. Tecla de los móviles situada abajo a la izquierda,que sirve para &lt;inserte texto&gt; hacerse nick guapos en el Bluetooth &lt;s&gt;(diente azul)&lt;/s&gt;  
3. En México, asterisco se puede considerar como la parte en medio de las partes carnosas que se encuentran en la parte inferior de la espalda, por donde sale la caca (es decir, el ano mejor explicado); esta palabra se hizo famosa por el retrasado [[Adal Ramones]]. 

== ¿Sabías que... ==

* El asterisco se usa para multiplicar en la [[calculadora]] de [[Windows]]?
* El asterisco en la [[PC]] parece una [[estrella]]?
* Y si lo dibujas parece un signo se Suma con uno de multiplicar encima?
* Así es el asterisco ---&gt; * ?
* &lt;--- Ésto también es un asterisco?
** &lt;-- Y estos son 2 asteriscos aunque nomas se vea uno?
*Este articulo ya fue creado una vez pero fué borrado? ahora lo hago yo
*Es posible que borren este articulo también?
* *&lt;----esto tambien es un asterisco?


[[Categoría:Humor recursivo]]</text>
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    <title>Asterix</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/PETBYTE|PETBYTE]] ([[User talk:PETBYTE|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4331">[[Imagen:Agujero-negro.jpg|300px|thumb|Gujero negro]]

Ciencia inventada por algún griego barbudo (seguramente con tendencias homosexuales), y de nombre que recuerda a una compañía telefónica. La definicion de astronomia es: el perro de los supersonicos no puede orinar (Astro-no-mia).Aparentemente no sirve para nada, pero en realidad es así. Los que la practican son conocidos como astrofísicos o astrónomos (derivado del griego ''astro-gnomos'', que quiere decir persona pequeña que observa a las estrellas). Gracias a ella se ha llegado a deducir el movimiento que realiza la Tierra y otros planetas, y que en realidad es el Sol el que está en el centro de nuestro sistema, y no Chuck Norris como se creía en un principio. Otro descubrimiento importante fue conocer en qué se dividían los años (meses, semanas y días) a través de la observación, lo cuál es realmente obvio ya que lo pone en cualquier calendario de bolsillo de los que te regalan en los bares.

Los primeros astrónomos son conocidos como '''[[Astrónomo aficionado|astrónomos a pelo]]''', ya que no usaban ni telescopio ni nada parecido. Se valían de su vista y del cálculo ''grosso modo'' para sacar sus conclusiones. El resto de los astrónomos son considerados como '''gay-tecnológicos''', ya que lo único que hacen es estar en su observatorio jugando al solitario de Windows® mientras el telescopio hace su trabajo él solito y sin recibir ningún tipo de gratificación por parte de los astrónomos.

Un error frecuente es confundir astronomía con [[astrología]], rama de la que se separó hacia el siglo XVIII, que es lo que hacen famosos como [[Rapel]] o la [[Bruja Lola]]. Su trabajo consiste en augurar el futuro con certeras predicciones mediante la interpretación de los astros (posiciónes correlativas, distancias, etc.)que casi siempre (99'9 %) son incorrectas. A pesar de que no les cree ni su p*** madre, reciben miles de llamadas diariamente por parte de incrédulos que seguramente no tengan otra cosa que hacer o que confíen en que las lines 906 son gratuitas.


== Herramientas del astrónomo ==
*Telescopio: consta del objetivo, espejos y/o lentes, montura y ocular. Se usa para tenerlo en casa y hacerse el interesante, para mirar a la vecina de en frente, o para sacarlo una vez cada cinco años al campo cuando en las noticias dicen que va a haber un eclipse. Se cree que inventado por un Suizo por error, ya que lo que el quería en realidad hacer era un tubo para guardar los carteles de las corridas de toros que fue recopilando durante años. Más tarde, personajes como Hans Lippershey, o [[Galileo Galilei]] (que no es el nombre de una canción, y no es el nombre de un peridonista italiano de &quot;''[[Il Manifesto]]''&quot;, como Rossana Rossanda y Asor Rosa), copiarían su idea tratando de atribuirse el mérito.
*Silla plegable: se usa para sentarse cuando uno va al campo a mirar a través del telescroscopio. Las hay de diferentes colores, pero éste no es demasiado relevante ya que hasta la fecha el culo no puede distinguir los colores.
*Cuaderno de notas: cuando sales una noche a observar el firmamento, es importante anotar los hechos relevantes (coordenadas, latitudes, longitudes de los planetas que descubras, etc.). Si no ves nada a través de tu telescopio por diversos motivos (el cielo está encapotado, no has quitado la tapa para mirar por el ocular, te has confundido y has traido el microscopio...), el cuaderno puede ser usado para apuntar la lista de la compra o hacer divertidos bocetos de Aznar, Bush o Punky Brewster.

== Conceptos básicos ==
*Cometa: cuerpo celeste que viaja a una velocidad proporcional a la patada propinada por Chuck Norris, y responsable de su movimiento. Los hay de dos tipos, los que miden aproximadamente 3 km de diámetro, y los que llevan cuerda y tienen forma de mariposas, pájaros o abejarucos.
*Planeta: es un cuerpo de masa inmensa (estamos hablando de unidades de masa de trillones de kg). Siguen una órbita y normalmente no se salen de ella, a no ser que descarrilen o decidan ir a conocer mundo. Un ejemplo de planeta es el Planeta de los Simios, Luna Lunera, Namek o España.
*Satélite: de tamaño inferior al de un planeta pero superior al de una pelota de baloncesto, giran alrededor de los planetas.

{{Ciencias}}

[[Categoría:Astronomía]]</text>
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    <title>Astrágalo</title>
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        <username>ADrIaN1996</username>
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      <comment>que no es tan largo</comment>
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{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = Astragalo...gif
|mensaje_parte = Astrágalo si puedes
|nombre_cientifico = talus para cualus
|localizacion = interior calcetín o media
|funcion_principal = terminador de los [[pie]]s
|funcion_secundaria = comer asfalto
|aspecto_general = según masajista, fisioterapeuta o traumatólogo
|numero_habitual = todos llevamos dos, menos los cojos
|vital_no_vital = nope
|frikismo = astragalar evolucionando a cola de astrágalo
|ejemplo_poseedor = [[Chema el panadero]]
}}
== El hueso ==
El astrágalo no es el tio del [[horóscopo]] del Superpop, ni tampoco es un tio con túnica [[azul]], [[estrella]]s y [[gafas]] de [[culo]] de botella con [[teléfono]] 906 El astrágalo es: un hueso, corto, como Marianico el de los chistes de los baturros y parte del tarso en lo que llamaríamos,pezuña o [[pata]] en el caso que no fuéramos [[humano]]s, y [[pie]] en el caso de serlo. Consta de seis caras articulares, si fuera sido un dado o un tunning cibercholo estarían numeradas, básicamente del 1 al 6, en números romanos. Se le relaciona con los siguientes huesos:
*1- Tibia
Hueso más noctámbulo conocido como “la [[tibia]]”; 
en [[latín]] ciegus vamus, ex -[[alcohólico]] [[anónimo]] de alto peso ,que aguanta sus propios [[pedo]]s articulándose sobre su [[amigo]] y centurión romano, el Fem Ur
*2- Fíbula
Que no fábula, dícese del diálogo [[animal]] tránscrito por [[humano]]s, también conocido como el hueso de Evita “Perón e”.
*3- Escafoides
Cuyo nombre de [[pila]] es “Tarso y los siete huesecillos”, sin ningún connotación tipo fantasía sexual con doncella devoradora de manzanas envenenadas sin gusano.
*4- Calcáneo
El último pero no por eso el peor ;hueso tipo camiseta mojada “Patxa” por lo de sus zonas calcáneas. 

==El síndrome de la cola, que no del rabo==
La cola del astrágalo, también conocida como [[tiempo]] de espera para arreglar fallos biomecánicos del pie, es un síndrome que aparece en bailarinas, futbolistas y maratonianos de más de 90 kgs, por que anda que hay que ser [[gilipollas]] para correr tanto [[tiempo]] con tanto peso. Básicamente significa que el pie en hiperextensión, o sea muy extendido, pero sin relajarse, provoca osteonecrosis, o sea que hablando en plata la palma. 

==Manifestación==
El ejemplo más claro es el producido por la inclinación del [[pie]] sobre el acelerador en zonas próximas a grandes [[metro]]-polis. Ya que los polis en Enero miden hasta por [[metro]]s. De eso se entiende la cuesta de Enero. La reducción de emisión es de C02 le ha hecho un flaco favor, lo que se conocería en el argot como putada.

==Solución==
Con soportes plantares termoconformados sobre molde de escayola evoluciona favorablemente. Aproximadamente 150 [[euro]]s de plantillas + visita de experto. En el caso que no se solucione, se debe amputar el [[pie]], ya que los problemas hay que cortarlos de raíz, eso sucede en contadas ocasiones, y si te ha tocado eres un desgraciado, y encima cojo, vaya sin [[pie]].

== El juego ==
[[Imagen:Astragalus.jpg|thumb|left]]
Existe un juego que se realiza con este hueso, la taba, que se juega sin ningún trompiezo pese a ser clandestino, por que se juega en [[Argentina]] y hacen lo que les sale del pepino. La chorrada consiste en coger un terreno blando, húmedo, al que llaman [[queso]], supongo por falta de respeto al Cabrales o al Manchego, y se divide en dos partes. Los jugadores se separan en igual [[sentido]] pero en dirección contraria, ya que si no chocarían como dos [[gilipollas]] a plena luz del [[día]].
Lanzan el hueso y, si cae la parte lisa para arriba “vaya suerte [[cabrón]]”, si cae la parte güeca para abajo, es [[culo]] o cinco, por el [[culo]] te la jinco y si cae erecta , se llama pinino, y la apuesta se paga doble o triple, por que ya son [[huevo]]s. Este jueguecillo se practica con huesos de [[verdad]], entre los más cotizados están el de [[Messi]] y el de [[Maradona]], aunque la comunidad judía [[argentina]], apuesta por el juego con el del Pelusa, que no les cae tan bién desde que se quiere hacer [[amigo]] de los de [[Irán]] y no volverán. En la antigüedad, en [[Grecia]], antes de la que inventaran la [[geometría]]; ciéncia que apareció cuando dos [[griego]]s intentaban agarrar una [[pastilla]] de jabón de sebo de [[cerdo]] en la ducha del gimnasio, se utilizaban como adivinatorios . Presumiblemente que para averigüar quien se agachaba y quien sodomizaba. 

== La planta ==
Es una leguminosa, del tipo gumi que no que no guni, bicho feo de cojones ver foto adjunta, los dos [[Imagen:guni.jpg|thumb|right]],pero no comestible, y pariente cercana de la alfalfa,hierba del eco,por que se repite dos veces y  el trébol de habas, o trio de cantantes suecas, que al final fueron cuatro. 
En [[Europa]] se la conoce desde el siglo I d.C, esta mayorcita.Muchas especies de astrágalo se utilizan como forraje para ganado, con el fin de forrarse, sin comprar pienso. En especial, A. gummifer, produce una savia pegajosa como un telepredicador americano, conocida también como &quot;goma tragacanto&quot;, que tiene su encanto o me la comes de... Y se utiliza en la elaboración de helados, chicles, [[golosinas]], cosmética, fabricación de acuarelas y pinturas , aprovechados desde el [[tiempo]] de los [[griego]]s clásicos, los que se clasicamente agachaban buscando la [[pastilla]] de jabón
Asi es el astrágalo y así lo hemos pegado
 
== Arquitectura ==
Elemento en la arquitectura románica, dícese la de los romanos que no de los rumanos, los de [[Rumanía]]. Es una moldura en forma de [[anillo]], [[ano]] pequeño que rodea el fuste, dícese [[madera]] en [[castellano]] o en [[español]] en variante castellana según Lázaro Carreter, pero que en [[realidad]] es de [[piedra]], de la columna y señala el límite entre este y el capitel. Joder, que yo suspendía [[dibujo]] técnico en EGB, mirarlo aqui 
==Enlaces externos==
*http://www.astragalo.net


{{Medicina|Anatomía}}</text>
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    <title>Astrónomo aficionado</title>
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        <username>Kojakilo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6599">[[Image:Observatorio.JPG|250px|thumb|Observatorio de astrónomo aficionado]]

Del [[griego]] ''astron'' (astro) y ''nomos'' (ley). Dícese del individuo de cualquier género que dedica habitualmente buena parte de su tiempo libre a observar el [[cielo]] nocturno (o el diurno, si estudia el [[Sol]] o experimenta con la radioastronomía) sin percibir a cambio estipendio económico alguno.


== '''Consideraciones básicas''' ==

Mientras que el común de los mortales emplea sus ratos de ocio en actividades socialmente prestigiosas y económicamente rentables (para algunos) como son la visualización compulsiva de partidos de fútbol televisados, de ''&quot;reality-shows&quot;'' y de ''&quot;programas de investigación&quot;'' en los que se entrevista a reconocidos delincuentes económicos, el astrónomo/a aficionado/a malgasta su existencia en una extravagante afición, que no sólo es perjudicial para su salud (de todos es sabido que no es bueno trasnochar, ni forzar la vista), sino que le obliga a variados y onerosos desembolsos económicos, amén de frecuentes desplazamientos a lugares olvidados de la mano de [[Dios]] con el único fin de ''&quot;ver las [[estrella]]s&quot;''.

== '''¿Una actividad socialmente peligrosa?''' ==

[[Image:AtleticoIndio.jpg|thumb|200px|Aunque no te lo cras, Él es Astrónomo Aficionado ]]

No sería descartable que el incremento de accidentes de tráfico en carreteras comarcales los fines de semana estuviese directamente relacionado con esta poco recomendable adicción, pues no es muy aconsejable ponerse al volante de madrugada, tras haber estado toda la [[noche]] al raso sin pegar ojo en algún recóndito y asilvestrado rincón de la geografía nacional. 

De hecho, hay insistentes rumores de que el Ministerio del Interior ha remitido recientemente una circular reservada a las patrullas de la [[Guardia Civil]] de Tráfico y al SEPRONA para que extremen su vigilancia en caminos y carreteras aisladas, habitualmente frecuentados por estas gentes, a fin de identificar a los ''astromaníacos'', proceder a descontarles 6 puntos del carnet de conducir e inmovilizarles el vehículo por el riesgo que suponen para la seguridad pública, recomendándose también encarecidamente que se proceda al registro minucioso tanto del automóvil como del material astronómico a la búsqueda de sustancias excitantes y estupefacientes con las que estos sujetos tratan de mantenerse despiertos toda la [[noche]] para dar rienda suelta a sus más bajos instintos observacionales. 

Altamente significativo será, a este menester sancionador, que los individuos en cuestión se expresen de forma parecida a esta cuando los agentes de la autoridad les inquieran sobre la naturaleza y características de su afición nocturna:

''»La nebulosa de Orion esta formada principalmente de hidrógeno pero las revelaciones espectroscópicas muestran que por cada 1000 átomos de oxígeno presentes hay 1600 átomos de neón, 130 de nitrógeno y sulfuro, 40 de argón y 2 de cloro.»''

''»M-92 es un cúmulo globular espléndido, visible a simple vista con buenas condiciones de observación, y magnífico con todos los aumentos. Tiene un fuerte gradiente luminoso, y un núcleo muy compacto, con un halo difuso en le que es difícil precisar sus límites. Solamente es un poco menos brillante que M-13, pero es alrededor de 1/3 más pequeño que él. Su extensión angular de 11,5’ corresponde a un diámetro real de 85 años luz, y su masa podría alcanzar 330.000 soles.»''

Expresiones de este tipo, clara manifestación del estado de ofuscación mental del que las pronuncia, son también habituales en las revistas y webs que estas desgraciadas víctimas del cientifismo más recalcitrante suelen visitar.

== '''Prevención''' ==

Los padres deberán por ello prestar especial atención a las lecturas que se esconden bajo los colchones de sus vástagos y comprobar de vez en cuando los enlaces más visitados del navegador del [[ordenador]]. No es nada sano ni recomendable que un jovencito malgaste su tiempo con ensoñaciones sobre el [[Universo]]; lo suyo y lo debido es que emplee el poco tiempo libre que le quede tras prestar la necesaria atención a sus obligaciones escolares en mejorar sus reflejos con la videoconsola, ampliar su círculo de amigos con los chats de [[Internet]], enriquecer su vocabulario con el intercambio de mensajes SMS, e incluso liberar las tensiones hormonales propias de la edad mediante el tradicional recurso a prácticas onanistas convenientemente estimuladas con todo tipo de material [[porno]]gráfico. Si existen obstáculos económicos o morales a algunas de estas alternativas, también puede probarse a regalar un buen balón de [[fútbol]] y un carnet de socio de cualquier equipo de Primera División. Seguramente con ello, los progenitores podrán cortocircuitar una peligrosa deriva intelectual en sus retoños.

Estas especiales precauciones con respecto a la ''astronomía amateur'' encuentran su plena justificación en el hecho comprobado de que esta actividad supone una carga económica considerable, e incluso insoportable, para las familias. Si bien sus malévolos promotores tratan de atraer incautos con el fatuo argumento de que para practicarla ''&quot;bastan unos sencillos prismáticos del LIDL&quot;'' o ''&quot;un [[telescopio]] de menos de 200 [[euro]]s&quot;'', la horrible verdad es que los adeptos a esta condenable actividad caen en una espiral de gasto incontenible en la que no pararán de adquirir telescopios de mayor abertura, oculares de alta calidad, monturas informatizadas más capaces, todo tipo de cámaras, [[ordenador]]es y accesorios indudablemente concebidos para saciar la avaricia de unos pocos comerciantes sin escrúpulos a costa de los ahorros de sus pobres víctimas ¡¡Cuántas familas rotas pueblan las [[tierra]]s de [[España]] por culpa de esta deleznable afición!!

Y eso por no hablar de las nefastas consecuencias económicas y sociales para la comunidad que conlleva la extensión de este vicio, pues sus adeptos no cejan en su empeño de proponer el apagado de las luces de pueblos y ciudades para poder ''&quot;ver las [[estrella]]s&quot;'', dejando a los honrados ciudadanos a oscuras, sin la posibilidad de disfrutar de su merecido ocio nocturno en [[calle]]s no sólo iluminadas, sino embellecidas con todo tipo de neones multicolores y focos de purísima [[luz]] blanca. Y todo para que un grupo de pirados goce de una alucinógena actividad que no reporta ventaja ni beneficio alguno al desarrollo y al crecimiento económico de nuestra sociedad.

[[Categoría:Astronomía]][[Categoría:Astrónomos]]</text>
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    <title>Asturiano</title>
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    <title>Asturianos</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="4208">Super-especie (lo de sub-especie ye pa' los que nun dieron a luz al [[Fernando Alonso|Phernando Halonso]] originaria de [[Asturies]], caracterizada por usar &quot;oh&quot; al final de cada frase, tener vacas en praos verdes que dan leche para la central lechera asturiana esa que hace yogures y hacer una cosa que se llama [[Sidra|sidrina]].


== Aficiones ==
*Los de [[Gijón|Xixón]]...
** hace tiempo cogieron un &quot;cosu redondu&quot; y se pusieron a jugar al [[Furbo|furbó]], y desde entonces se entretienen llendo al [[Molinón]] a ver &lt;s&gt;perder&lt;/s&gt; jugar al [[Real Sporting de Gijón|Esportin]]
** van a &lt;s&gt;antros&lt;/s&gt; &lt;s&gt;bares&lt;/s&gt; chigres a tomar [[Sidra|sidrina]] mientras ven un partido del [[Real Sporting de Gijón|Esportin]] (porque son TODOS rojiblancos &lt;s&gt;hasta el último grano de la espalda&lt;/s&gt; a muerte), o celebran una victoria de los mismos, o celebran una derrota (porque oye, encima qu'el equipo pierde habrá qu'animase con algo, ¿no guajin?) o escancian, o beben porque sí (a ver si ahora resulta que hace falta un motivo)
** dicen que deberían ser capital
**odian a los de [[Oviedo]] y a los hinchas del [[Real Oviedo]]
*Los de [[Oviedo]] (Uviéu para los que hablan el bable ese que dicen que es &quot;llingüa oficial&quot;)...
** se entretienen cazando &lt;s&gt;aldeanos de mierda&lt;/s&gt;/&lt;s&gt;gijoneses&lt;/s&gt; culomoyaos. 
** van a &lt;s&gt;antros&lt;/s&gt; &lt;s&gt;bares&lt;/s&gt; chigres a tomar [[Sidra|sidrina]] mientras ven un partido del [[Real Oviedo]] (si es que se nota que como sus &lt;s&gt;hermanos&lt;/s&gt; enemigos de [[Gijón|Xixón]] son Asturianos y les gusta mas beber que a un tonto un caramelo) 
** fardan de que son capital (de Comunidad)
** dicen que son mejor que los &lt;s&gt;culomoyaos de mierda&lt;/s&gt; gijoneses
** odian a los de [[Gijón|Xixón]] y a los hinchas del [[Real Sporting de Gijón|Esportin]]
*Los de Avilés (ah, ¿pero eso existe?)...
** estos van a la playa en verano y al Niemeyer ese en invierno sin meterse con nadie ya que saben que llevan las de perder (porque por mucho que los de [[Gijón|Xixón]] y los de [[Oviedo|Uviéu]] se odien, se alían sin problema para ostiar a los &lt;s&gt;pijos de mierda&lt;/s&gt; avilesinos que no van a chigres ni ven [[Furbo|furbó]])


== Idioma ==
El idioma asturiano (el bable esi) es un complejo lenguaje que consiste en tres o cuatro palabras originarias y en añadirle una &quot;u&quot; o &quot;es&quot; al final a las españolas. De todas formas, que sepáis que el español, el gallego, el catalán y hasta el vascuence son evoluciones del bable. 
Algunas expresiones típicas son:
* ¿Qué ye oh?
* Home, trae p'acá qu'eso faígolo yo nun minutu
* Moza, echábate y'un polvu que nun cerrabes les piernes nun añu.
* Guaje, ¿que faces?
* ¡Vamos al chigre, oh!
* ¡Ponme otro culin, guaje!

== Características de los asturianos ==
* Presumen de ser Asturianos vayan donde vayan
* Se saludan a voces con un &quot;¡qué ye, oh!&quot;
* Son todos fans del [[Furbo|furbó]] (menos los de Avilés, que nadie sabe qué tienen de asturianos)
* Beben [[Sidra|sidrina]]
* Llevan camisetas con mensajes inteligentes e ingeniosos tales como &quot;paga él&quot; o &quot;manda ella&quot; con una flecha a la derecha
* TODOS se saben los himnos (el oficial, el de Melendi, el de su equipo, el de su ciudad, el de su barrio y el de su puta madre) y los cantan a voces cada vez que &lt;s&gt;salen de asturias&lt;/s&gt; beben.
* Adoran a [[Fernando Alonso|Phernando Halonso]] como a un dios.
* Se saben todas (y repito: TODAS) las letras de las canciones del Melendi
* Dicen que Asturias es España y lo demás tierra conquistada


== El decálogo del asturiano ==
# Si eres de [[Oviedo]] odiarás a los de [[Gijón|Xixón]] y viceversa.
# No dirás el nombre de Preciado/Manu Busto en vano.
# Beberás sidra los sábados, y el resto de los días también.
# Cantarás el &quot;Asturias patria querida&quot; a voces, siempre que puedas.
# Escucharás Melendi aunque no te guste.
# No usarás el movil, gritarás a la otra persona.
# Dirás &quot;oh&quot; al menos una vez por frase.
# Verás todos los domingos a [[Fernando Alonso|Phernando Halonso]] aunque no te guste.
# Beberás leche de Asturies, no mariconadas de esas del extrangero (porque, repito, Asturias es España y lo demas tierra conquistada)
# Te sentirás orgulloso de ser asturiano.

[[Categoría:Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Asturias</title>
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      <comment>[[Asturias]] trasladada a [[Asturies]]</comment>
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    <title>Asturies</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 784988 de [[Special:Contributions/Titvs|Titvs]] ([[User talk:Titvs|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13898">{{Infobox comunidad autónoma
|nombre = Asturias
|bandera = x234.jpg
|escudo = x23.jpg
|lema = [[Fernando Alonso|Alonsoo! Alonsoo!]]
|himno = Torna la gocha, Antona
|idiomas = Asturianu
|mapa = Cutremapa.png
|capital = [[Uviéu]]
|gentilicio = Asturianu
|superficie = Cubierta de segao
|amiga = nadie
|enemiga = Todos, sobre todo Santander ¡malditos cántabros!
|población = Un milloncete
|fiesta = La Semana Negra
|título = Presidente
|jerifalte = El Cascos 
|notas = Que tien esta sidrina que sabe tan bieen
}}

Provincia norteña y fundadora del mundo tal y como se conoce produciendo las mejores resistencias y fuelgues de la historia. Asturias, justo encima habia un mar, justo abajo habia un león, según el filósofo y humanista [[Melendi]], situada entre [[Galicia|Jalicia]], [[Madrid|Madrin]] y bueno ¡¡no agobiar¡¡ Fundada por el famoso dúo [[Pinky y Cerebro]] hace 25 minutos y 1980 años, se cree que sus habitantes tienen costumbres extrañas como apretar manzanas y hacer líquidos extraños como la [[sidra]] y dejar pudrir [[queso]] en cuevas para despues comerlo con delicioso moho y hojas putrefactas. El principado (llamado así porque Prince pasó por allí) cuenta con una tradición futbolística con grandes equipos como el [[Real Oviedo|Real Ovetus]] y el [[Real Sporting|Real Sporting de Xixón]] los cuales son famosos por su hospitalidad con la delantera visitante. También cuenta con un idioma propio llamado '''[[bable|Asturianu]]''' o '''bable del occidente asturianu''' del que desciende el que llaman gallego en todas sus variantes.

== Historia ==

Originalmente [[Dios]] creo a un primer asturiano de la propia [[tierra]] asturiana. Dada la gran cantidad de [[cabrón]] que extraían, los asturianos eran negros. Los historiadores también lo dedujeron de una canción de un famoso trovador-farlopero y premio Príncipe de Asturias de la época, [[Melendi|Meriendi]]:

::''&quot;... en la tierra de los sueños del trabajador muy negro.&quot;''

Ésto no le gustó mucho a [[Dios]], no pegaba demasiado con el resto de [[España]] (de aquélla no había sido conquistada por árabes, judios ni demás habitantes del [[mundo]]). Así que cogió a los asturianos originales y los mandó a [[África]]. De ahí la similitud de lenguas: 

:''Ma, ¿au ta pa?''
:''Pa ta pa Ponga.''
:''¿Y Paco?''
:''Paco ta pa Colunga.''

A pesar de ello, los asturianus llegaron a la creencia de que tienen origen [[celta]] (célticu) y empezaron a comprar gaitas petadas a los vecinos gallegos. Como no suenan muy bien, solo se les permite tocarlas para grabar anuncios de sidra por navidad.

Tras este fracaso [[Dios]] se olvidó de Asturias y se dedicó a cosas más importantes, como por ejemplo en crear a [[Marujita Díaz]].

Asturias fue fundada realmente en 2003 por [[Pinky y Cerebro]] cuando [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Inglaterra]] era gobernada por conejos gigantes y en [[Francia]] eran normales.

Despues lo único que hicieron digno de mención , fue apoyar a las prostitutas jubiladas y a los peces inteligentes en la casi guerra de [[Lugo]] , etapa por la cual Asturias era un imperio filosoficos liderado por el filosofo poeta y artista(?) Porrendi.

Un mes más tarde los asturianus de Asturies exiliaus nel Norte de Áfrika invadieron tua la penínsiula Ybérika, quedando sólo Asturias, gobernada por [[Don Pelayo]] y la reina [[Beatriz Manjón]], qe llevaron ala nación Astur a la fartura, y desde entonces Asturies yes la patria de la fartura y la bonhomía.

== Economía ==
La economía asturiana se basa fundamentalmente en la venta de lechuga dorada del [[Gijón]] del norte, bazofia de [[Cangas del Café]] y las pensiones. Habitualmente los ingresos suelen ser altos (unos 6 € al mes) y el P.I.V.(Pesetas Ilícitamente Vuestras) de unos 5 € al año. Lo más normal es ser pobre en Asturias, ya que hace 20 años la [[Gran Albóndiga del Café]] II se comió todo el dinero que había.La moneda oficial es el Belarmino, fijada desde el banco central de [[Mieres]]

== Demografía ==
Hombre, por tener tiene habitantes a los que se les llama jubilados, pero en realidad la especie dominante son los chigreros, ya que hay 5 bares, llamados sidrerías o chigres (en nativo) por cada 2 habitantes.

No existen los niños, de hecho no tienen palabra en plural que los defina, ya que Asturias tiene el crecimeinto vegetativo más bajo del mundo, lo cuál parece poco sabiendo que su grito de apareamiento es ''&quot;vamos facelo&quot;''. A veces surge algún ''guaje'' por esporulación.

Pese a creencias nacionales, las vacas no son propios habitantes de Asturias. 

Más del 50% de la población asturiana (unas 2500 personas) son [[enano|enanos]]. La raza enana en Asturias viven en minas, excavando lo más hondo posible en busca del [[cabrón]], mineral que los [[Reyes Magos]] dan al resto de españoles.

La raza enana trabaja una media de 10 años en su vida, el resto la pasan borrachos, recordando los tiempos de Sauron y la caldera de su monte [[Angliru]].

Su medio de locomoción normalmente es rodar por las cuestas, ebrios de [[sidra]] ya que la orografía astur es muy pronunciada, se desconoce como suben de la costa a la montaña, aunque se sospecha que lo hacen ingiriendo unas habichuelas mágicas mezcladas con chorizo y morcilla, la renombrada [[fabada]]. Este compuesto produce [[pedo|flatulencia]] y meteorismo así como propulsión a chorro (de metano), podría así explicarse que los nativos consiguieran llegar a las pistas de [[esquí]] situadas en la Cordillera Cantábrica.

Los asturianos suelen tener barba, la nariz roja y una tapa para el &quot;cerebro&quot; llamada [[boina]]. Las mujeres son iguales, pero con falda y mamas.

== Idioma ==

L'Asturianu, derivado de la voz suevo-bávara &quot;esturionu&quot; (pez feo) o de su homólogo &quot;pasturianu o basturianu&quot; es la lengua propia y materna de Asturies, con rango de primera oficiala. Tiene como única particularidad que en la actualidad no se habla en Asturies, pero sí en otros territorios. Se halla dividida en tres dialectos: Zurullu, Ovietu y Alejau. Cada uno de ellos tiene aspiración de ser lengua oficiala segunda o al menos de que se usen en alguna canción de Eurovisión. Ello no es posible de momento, al poseer Buenafuente todos los derechos fonológicos indispensables.

== Conceyos ==

Asturies como los planetas del ogame está dividida en ''conceyos''. De momento hay muchos de los cuales unos pocos son estos (creo que voy a poner uno, que es el que conozco)

*''Conceyu'' De [[Onís]] &quot;Conceyu D'onís&quot; (También llamado concejo de [[Odín]], pues si le das -invocacion, -Odín, invocas a Odín y puede que hagas muerte a tus rivales): Es un compendio judeo-masonico de vacas, osolobos, heroes drogatas y plazas de pueblo. Algunas ciudades son Avín, Villar, [[Midgar]], Jardín de balam, Talavero, [[Racoon city]], La Robellada, Kakarico,... de las cuales la mas importante es [[Benia d'Onís]], pues aparte de residir la mayor parte del ejercito militar de las tinieblas de la nueva republica, es la capital del estado independiente, también llamado concejo de Odín. La mayoría del pueblo se creó a partir de los años 90, cuando [[las tarjetas gráficas 3D]] estaban en auge, pero llegó tarde y recordemos que ciudad hay en Odín... Midgar, la cual es [[Prerrenderizada]], por lo que todas sus ciudades muestran preciosos paisajes prerrenderizados, con determinadas acciones que se repiten como todo paisaje prerrenderizado, un ejemplo es beber, beber alcojol y cerveza. También, en el camino al pedroso, que es por llamarlo de alguna manera, Dungeons &amp; Dragons: Dragonlance ultimate edition, te puedes encontrar jugadores online de todas partes del subsuelo atomico del ultimo elemento de [[la tabla periodica]], pero el dato no es este, sino el fosil de una fusión entre oso(lobo?) y rinoceronte el cual fue el único ser existente con tal anatomia. También en el concejo con cejas ¬_¬', podemos encontrarnos [[el queso de Gamonéu]] o Gamoneu que por mis huevos es el mejor queso del mundo.

*''Conceyu'' de [[Avilés]], también conocido como [[Mordor]]
*''Conceyu'' de [[Gijón]]/ Xixón / Gijão (en Portugués, muy importante), ciudad de veraneo de Dagon, Cthulu y demás celebridades.
*''Conceyu'' de Cabrales
*''Conceyu'' de [[Cangues d'Onís]] u Odín
*''Conceyu'' de Llanes
*''Conceyu'' de [[Madrid]]
*''Conceyu'' de Cangas de Narcea u Odán, mujer de Odín.
*''Conceyu'' de Ribadesella.
*''Conceyu'' de [[Oviedo]] o Uviéu
*''Conceyu'' de [[Mieres]], con [[Uxo]] anexionado
*''Conceyu'' de Minijtros (pegadito al ''conceyu'' de [[Madrid]])
*''Conceyu'' de [[Villaviciosa]]
*''Conceyu'' de [[Colunga]] (con San Martín del Sella dentro)
* Imperio de las Brañas de [[Tineo]]
* Imperio de [[Allande]]
*''Conceyu'' al tomate.
* Imperio [[cani]] de [[Cangas del Narcea]]

== Productos típicos ==

*La [[sidra]] (un destilado de la malta).
*[[La Feria Internacional de Muestras de Asturias]]
*El [[queso]] de [[Cabrales]], astuto invento para vender el queso que se echa a perder a los [[turista|turistas]]
*La [[fabada]], de alto poder calorífico, antiguamente se usaba en la mina para abrir nuevas galerías. En la actualidad, se usa como propulsor a chorro para subir las cuestas o para limpiar el tubo de escape cuando estes en un apuro.
*Los bollos preñados, que consisten en introducir el chorizo por una abertura ... (mejor dejémoslo aquí)
*Pilotos de Fórmula 1.
*El rojo comunista que cantaba la puerta de Alcalá (no se si la que lo acompañaba también)
*Un cantante presuntamente de la región, pero que canta rumba catalana con acento andaluz, tiene pintas de jamaicano y hábitos de jamaicano.
*[[Boina]].
*Madreñes
*Cayau, todo palo más o menos recto, puede recibir la denominación &quot;cayau&quot;, si usado para andar rutas de más de 1km
*La Nes, y Xbox360
*El Lobo
*El [[Wombat]]
*El imperio aspañol

== Frases célebres ==
Asturies ye España y lo demás tierra conquistada.
:---Epic Dumbass Phrase.

== Geografía ==

La geografía asturiana se resume en una serie de montañas, colinas, bosques, [[mina|minas]] y ríos por donde pastan libremente los asturianos, pican los enanos, cazan las mujeres, y las vacas dominan el Principado de Asturias. 

Se encuentra majestuosamente enclavada entre Covadonga y el [[mar]]. Desde el primer sitio se expulsaron a los [[moros]] mediante una argucia vecinal al llamar a los municipales para que les requisasen el [[top manta]]. Y desde la costa repelieron a [[escupitajo|escupitajos]] durante siglos los ataques de los [[vikingos]], hasta que los asturianos se dieron cuenta de que desde el oeste las invasiones de los [[galicia|galicianos]] podrían ser más peligrosas. Entonces empezaron a cavar a mano lo que más tarde se conocería como el río ''E-ho'' (traducción literal de &quot;quita pa ya&quot;), que los separa (de momento) de las carreteras sin asfaltar y las casas sin encalar.

Otras zonas geográficas destacables son, por ejemplo, el Piles. Río radiactivo de [[Gijón]] de cuyas aguas realmente obtuvo la inmortalidad [[Fraga]], o al revés, según otros arqueólogos. Por medio de este río y en un guiño de la suerte, la basura que flotaba por el mar mutó en seres humanos. De estos primeros nacidos conocemos: [[enano|enanos]], [[paletos]] (de estos proceden los [[pijo|pijos]]) y vacas. Este río desemboca en una playa cubierta de cadáveres, basura y en donde podemos encontrar el mítico y peligroso pez asturiano: el [[Pez Polla]]. Casi podríamos pensar que el Pez Polla es el padre original del asturiano, por andar repartiendo su semilla. 

[[Oviedo]], la capital, está gobernada por una gigantesca estatua de más de 500 metros de [[Ga-vino]] de Lobezno, [[alcalde]] inmortal, consejero, chef, domador de perros, proxeneta, pucherista y redecorador de exteriores capaz de beber litros y litros de [[vino]] sin pagar ninguno. Los [[pijo|pijos]] creen que el mundo no existe fuera de Oviedo, y que Ga-vino con sus poderes nos muestra el mundo. Geográficamente hablando, Oviedo es un cúmulo de cuestas, glorietas, fuentes, estatuas obscenas de culos, tetas y gordas (al gusto de De Lobezno) y una base espacial disfrazada de estación de trenes conocida como &quot;la Lápida&quot;.

La ciudad más grande de Asturias es [[Gijón]] que esta poblada por enanos mineros, enanos constructores de barcos (como los de Fraggel Rock) y policías municipales. Viven en los árboles de los que solo bajan para picar en la mina, construir barcos o poner multas. La única cosa que los puede hacer bajar del árbol que no sea una de las anteriores es para ir al chigre. La ciudad es gobernada con mano de hierro por parte de [[ET]], que ha llevado a cabo importantes reformas urbanísticas en pro de embellecer la ciudad, como la instalacion de una nave industrial de 2 kilometros en una de las principales avenidas. [[ET]] y Ga-vino de Lobezno se enfrentan todos los años en un combate de lucha libre cuyos beneficios se destinan a la producción de pilotos de F1.

La ciudad industrial de [[Avilés]] tiene un reconocimiento internacional por poseer la única ría opaca y cristalina a ese lado del [[Nalón]]. Son memorables las fechas veraniegas en las que los jóvenes ''háviles'' realizan piruetas en el aire tras rebotar al tirarse a la ría. Todos los años se registran desgracias provocadas por el [[Pez Polla]], que se producen cuando los jóvenes piruetistas no rebotan, si no que se quedan empalados.

== Personalidades Célebres ==

*[[Fernando Alonso|Frenando Al-Oso]]
*[[Arturo chatin chatin Fernandez]]
*[[Ga-vino De Lobezno]]
*La [[Gran Albóndiga del Café]]
*[[Beatriz Rico]]
*[[Aitana Sánchez-Gijón]]
*[[Melendi|Meriendi]]
*El [[Calvo de Telecinco]].
*[[Cutrumunu]]
*La Cirigüeña
*La Bandina
*[[David Villa]]
*[[Letizia Ortiz|La Del Braguetazo Del Siglo]]
*Juan Mata
*[[La Marquesina]]
*[[Jesús el mas malo]]

[[Categoría:Asturias| ]]</text>
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    <title>Astuturamio</title>
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      <comment>/* Impacto externo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8880">'''Astuturamio''' es una palabra creada hace eones, allá por el año 2009 en [[San Sebastián]], por los principales pobladores de la ciudad, los [[pijos]].


== Historia ==
[[Imagen:Bart lisa pijos.jpg|thumb|right|Típicos pijos]] 
En un principio se creó por algún pijo para variar un poco el típico osheeaaaa, y como los pijos no tienen personalidad alguna, se empezaron a copiar todos entre ellos, y como San Sebastián está llena de pijos, en poco tiempo la ciudad ya se hallaba invadida por esta palabra.

Pero allá por el año 2011 y medio, el mayor enemigo de San Sebastián, [[Bilbao]], envió a sus pobladores del extrarradio, a los [[canis]] de Barakaldo, a invadir la ciudad Giputxi. Pero los canis, demostrando una vez mas que se les quedó medio cerebro en el útero de su madre, entendieron mal las ordenes y se limitaron a asentarse en Martutene, lugar al que ya había llegado astuturamio.

Actualmente existe una guerra abierta entre los canis y los pijos por astuturamio. Vamos, que los canis citan a los pijos para pegarse, y los pijos aceptan para quedar bien delante de las pijas, pero al llegar al lugar de la cita y ver a sus enemigos, los pijos salen corriendo y gritando como niñas.

Recientemente, los [[reggaetoneros]] de Amara y los txikiteros de la parte vieja se han unido al conflicto, los primeros se han aliado a los canis y los segundos se han hartado de tanta tontería y han empezado a repartir hostias a mansalva.

==Conflictos paralelos==
[[Image:Tiempo20dinero.jpg|thumb|right|Típico alcalde de ciudad]]

A principios del 2011, mientras la plebe se peleaba por una estúpida palabra de pijos, los grandes jefes de la ciudad se limitaban a legalizar manifestaciones de todo tipo, desde abortistas hasta homosexuales, a lo que los sectores mas conservadores de la ciudad respondieron echándose a la calle con sus caros abrigos de piel de zorro para lanzarle frutas podridas al alcalde mientras iluminaban la ciudad con antorchas y gritaban &quot;¡Brujería!&quot;. Pero, como entre los amables conservadores había muchos pijos, astuturamio se infiltro entre las consignas hasta que llegó a ser uno de los gritos mas repetidos.

Pero como a los mandamases no les gustaban ni las frutas ni las brujas, decidieron mandar una carga policial contra los amables conservadores.

Después de haber disuelto la manifestación, el alcalde prohibió la palabra bajo pena de muerte por vino, lo que alentó a los txikiteros a entrar en el conflicto, pero una vez dentro de el, se enteraron de que el vino era Don Simón, lo que les echó para atrás a la hora de utilizar la palabra.
[[Imagen:Teutones.jpg|thumb|right|310px|Gente normal a la caza de emos]]
Mientras tanto, los emos, que también son pijos, habían desarrollado un idioma paralelo en el que en vez de utilizar sus típicas tonterías de &quot;la vida es dolor&quot; y &quot;me quiero morir&quot;, simplemente decían astuturamio. Los emos eran bastante odiados por el colectivo mas minoritario de la ciudad, la gente normal, lo que llevo a que se organizasen cacerías al viejo estilo, a caballo.

Por toda la ciudad, la gente normal que había conseguido mangar caballos a los pijos, se echaban a la calle con una espada para dar caza a los emos. Tras esta vorágine de sangre y muertes, los emos decidieron responder a las masacres de los normales con lo que ellos mejor sabían hacer, dar asco e intentar suicidarse. Fue muy efectivo, ya que los normales, intentando huir de ese horror, se refugiaron en Amara, donde fueron apresados por los reggaetoneros. Los desdichados normales fueron llevados a los campos de reeducación donde a base de Don Omar y mas basura del estilo, fueron convertidos en reggaetoneros sedientos de sangre de emo.

Pero como al todopoderoso alcalde no le gustaba la sed de sangre, mando una carga policial contra los campos de reeducación y los mató a todos con bolazos de goma.

Como a los txikiteros no les gustaba la policía, hicieron a su vez una carga txikitera contra la policía, que no consuigió matar a nadie, pero si que a base de vinos, los policías se convirtieron en txikiterolicías, que son algo así como policías que les gustan los txikitos y no le hacen ni puto caso al alcalde porque solo responden ante la causa txikitera.

Como se había quedado solo, al alcalde le entró una depresión muy grande y se convirtió en emo. Pero como a nadie le gustan los emos y menos los que se dejan ver, toda la ciudad se reunió el 15 de mayo en el bulevard para matar al alcalde. Como una manifestación tan grande iba a llamar la atención de los medios, decidieron entre todos (menos los canis, que no son capaces de pensar) hacerse pasar por una manifestación que pedía mas derechos para el pueblo.

Y mientras gritaban todos a una ¡astuturamio por los derechos de los trabajadores! Un comando se introdujo en el ayuntamiento para matar al alcalde. Como el alcalde se había quedado solo resultó muy fácil entrar hasta el despacho del alcalde. Una vez allí dentro se encontraron con que el emo ya se había cortado las venas. Lo cual llenó de alegría a toda la ciudad, ya que era el primer emo del mundo que había decidido suicidarse de verdad.

==Consecuencias de los conflictos==
Debido a toda esta especie de guerra que se ha creado por la palabreja, la ciudad ha entrado en estado de caos, ya que la rutina de la ciudad ha sido alterada por los distintos problemas que padecen las facciones.

Pijos: Como son una panda de cobardes, se han refugiado en los únicos sitios seguros para ellos, las tiendas de ropa, provocando un aumento del 400% en las ventas de ropa cara, ya que cuando los pijos tienen miedo les entra un deseo irrefrenable de comprar.

Txikiteros: La Parte Vieja, el principal hábitat de este conjunto, ha quedado despoblado debido a que sus pobladores se han ido a repartir hostias por la ciudad. Como La Parte Vieja ha quedado despoblada, las ventas de vino en la zona han caído un 98% respecto a las ventas habituales.

Canis: Como han invadido la ciudad, están asaltando a toda persona que ven por la calle con sus típicos &quot;dame un lero&quot; o &quot;jode troncja&quot;. Los robos han aumentado un 200%.

Reggaetoneros: Dale.

Gente normal: Han sido exterminados, ya que después de la cacería fueron todos internados en centros de reeducación de reggaetoneros.

Emos: Se han refugiado en las alcantarillas, porque los pocos que se han atrevido a salir a la luz han muerto apaleados.

==Rumores==
Según fuentes fidedignas, se avecina una auténtica batalla campal entre los distintos bandos de la guerra. Esta misma fuente afirma conocer los movimientos de las facciones y también que un [[gnomo]] le habla a la oreja.

Pijos: Puede que hayan vuelto a organizarse para atacar una vez mas a los canis, existe la posibilidad de que ataquen Martutene durante un botellón cani. Lo mas seguro es que una vez mas huyan.

Txkiteros: Van a enviar partidas de caza contra todos sus enemigos, ya que han recibido quejas de los bares de la Parte Vieja de que la guerra ya dura demasiado. Seguramente Sus enemigos salgan huyendo al verles.

Canis: Se van a montar un botellón. Puede que se enborrachen y se droguen.

Reggaetoneros: Como en las últimas semanas, se limitaran a defender los campos de reeducación. Cabe la posibilidad de que escuchen reggaeton.

Gente normal: Planean una fuga de los campos. Seguramente se escapen, porque sus carceleros estarán escuchando reggaeton.

Emos: Como en una secta, se van a suicidar todos a la vez. Puede que vayan a comprar el veneno a una tienda. El tendero no les detendrá.

==Impacto externo==

Al igual que en Donosti, la palabra ha causado mucho revuelo en otros sitios, sin ir mas lejos, La Real Academia de la Lengua Española ha declarado que esta palabra es una aberración y que ordenará fusilar a todo aquel que ose utilizar astuturamio en público. A su vez, Euskaltzaindia, con tal de llevarle la contraria a la RAE se está planteando adoptar la palabra en el diccionario con un significado todavía por conocer.

Mientras tanto, en zonas como Valencia o Andalucía, los canis han comenzado a realizar botellones protesta en las principales plazas de las ciudades para conseguir despertar la solidaridad de la gente, ya que quieren recaudar dinero para mandar a los canis donostiarras, que se están quedando sin alcohol.

==Significado original==

Exactamente lo mismo que le pasa por la cabeza a un pijo cuando filosofa.

[[Imagen:plantavoladora.gif]]

==Significados varios==
Canis: Nadie lo sabe, ni siquiera utilizan la misma palabra, dicen algo así como HaZtUdUrRaMrRiO. 

Txikiteros: No la usan, solamente quieren dar hostias.

Reggaetoneros: Lo mismo que con los canis, pero solo que estos lo dicen con un acento gracioso.

Emos: Algo así como &quot;la vida es dolor&quot;, que básicamente es lo único que dicen, o sea que su idioma se limita a decir astuturamio a todas horas</text>
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      <comment>Deshecha la revisión 763263 de [[Special:Contributions/Titvs|Titvs]] ([[User talk:Titvs|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4677">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Asterix.jpg
|descripción = El porrero Astérix
|nacimiento = edad media
|muerte = cuando se acabe la cerveza
|ocupación = ser un héroe
|nacionalidad = galo
|malo_bueno= bueno
|atentados = ninguno
|religion = Céltica
|notas = Que quieres que anote?
}}

Héroe galo (y entrañable porrero), de la época [[otaku]] de [[Carmen de Mairena]]. Vivió en un pequeño pueblo llamado [[Irreductible Aldea Gala]], junto a su amigo [[Obélix]] y otros [[galos irreductibles]].

Astérix era un hombre bajito, con bigote, pero a diferencia de los grandes dictadores del siglo XX, era [[rubia|rubio]] y astuto, cualidades por lo general contradictorias que desarrollaron en el héroe galo un sexto sentido que le fue útil en su constante lucha contra los [[n00b]]s.

==Biografía==

Nació en [[Aspaña]] en el año 50 a.c., pero con 2 años sus padres se trasladaron a la [[Irreductible Aldea Gala]] (la actual [[París]]). Allí se hizo amigo del gordo de [[Obélix]], que se sentía marginado por los otros niños tras caer en una marmita hasta el culo de [[droga]] (probablemente [[kalimotxo]], lo cual explicaría por qué los otros niños no se acercaban a su peste a [[alcohol]]). Astérix, viendo que eran unos [[n00b]]s, lo defendió y decidió hacerse amigo suyo (además empezó a odiar irracionalmente a esa tribu urbana). Pasaron su infancia poniéndose hasta el culo de porros y viendo películas de [[Chuck Norris]]. Posteriormente dieron la vuelta al mundo por etapas, buscando una máquina del tiempo para Astérix. Tras encontrarla, los dos amigos se despidieron y Astérix viajó en el tiempo. Primero se dirigió al año 3000, dónde ayudó a [[Jesús de Chamberí]] con el proyecto [[Cyberjesús]]. Posteriormente viajó al siglo XX, época en la que se quedó a vivir. En 1956 fue elegido presidente de Francia y tras dos mandatos se retiró a su país natal, [[Aspaña]], donde se dedicó fundamentalmente, a fumar porros y a practicar [[sexo en el coche]]. Estando un día en su casa (ciego de porros) se le ocurrió la idea de iniciar las guerras contra los [[n00b]]s, para las que el gobierno de [[Aspaña]] y [[Chuck Norris]] pusieron a su disposición a los recién creados [[Marines Espaciales]]. Demostró ser el peor general nunca visto, pero gracias a la ayuda de Chuck y de los Aspañoles, logró varias victorias decisivas en la guerra.

==Aventuras==

Astérix, junto con su inseparable &quot;amigo&quot; [[Obélix]] (del que no hay constancia escrita que fueran pareja de hecho, pero de hecho eran pareja, según cuenta la sabiduría popular, y [[Jiménez Losantos]]), fueron los primeros en dar la vuelta al mundo, pero no en ochenta días sino por etapas. De hecho, sus aventuras en la lucha por la liberación de las drogas blandas (al parecer la poción del Druida [[Panorámix]] era una misteriosa droga que fue estudiada por conocidos científicos del siglo XX como Ben Johnson, Silvester Stallone o [[Maradona|Diego Armando Maradona]]).

Astérix, siempre odio al [[Rey Arturo]] y volvió a viajar a [[España]] con Obélix haciendo una alianza. Obélix le dijo que el [[Pato Donald]] acababa de dar un Golpe de Estado en Taiwán y que corrían peligro. Astérix siempre con ese instinto aventurero formado por la cerveza creada por [[Leandro Gao]] lo mandó a mirar en dimensiones paralelas. Cuando llegó a España se dio cuenta que paso 3125 días con la ancla del barco clavada en la tierra haciendo que no pueda movilizarse. Astérix miro el galón de cerveza el cual estaba vacío y cuando Obélix le informó que el Rey Arturo estaba muerto cuando pasaron 255 días de navegación que fueron en vano, se desmayo. [[Leandro Gao]] dijo que la cerveza contenía contenido de sangre de [[Lucifer]], escremento de [[Mickey Mouse]], orine de [[Julio César]] y labial de [[Lady Gaga]]. Astérix despertó el 7 de Febrero de 2012, en el callejón de los pobres en [[España]] Al parecer Obélix estaba en el Tribunal Supremo de Justicia con [[Kenny]] y El Pato Donald.

== Otros personajes ==

* Cacuranceturix: es el cagon del pueblo.
* Feotix: es el feo del pueblo.
* Tontodelpueblorix: el tonto del puebo.
* [[Nadie]]: fue amigo de la infancia de axterix.
* Cagarretas: es el rey de los romanos.

== ¿Sabes que... ==

* ...Obélix es gordo?
* ...Astérix es pequeño porque su medre no le daba petisuis?
* ...Panoramix es fan de la camara de fotos y tira muchas panoramicas?
* ...Cagarretas no se limpia el culo nunca?
* ...Astérix tiene un hijo secreto que se llama... CENSURADO...?
* ...Astérix no es guapo?
* ...[[Nadie]] nunca ha sido su amigo?

{{Héroes}}
[[Categoría:Héroes]]
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Likan003|Likan003]] ([[User talk:Likan003|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Sygma|Sygma]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4473">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Basuka.jpg
|descripción = ¡¡Yegua!!
|nacimiento = 2006 d.C.
|muerte = ¡Nunca!
|ocupación = [[Calientapollas|Calentar pollas]]
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}}


{{Cita|¡Os odio! ¡¡Os odio a todos!!|Asuka|sobre lo mucho que nos quiere}}
{{Cita|Una niña muy linda, callada e inteligente, producto del amor de sus padres|George Bush|sobre Asuka}}
{{Cita|¡¡¡Esta niña da miedo!!!|Hitler|sobre su tataranieta Asuka}}
{{Cita|¿¡Eres idiota!?|Asuka|acerca de su amistad con Shinji}}

'''Asuka Langley Soryu Led Zeppelin''' (Se pronuncia &lt;i&gt;Aska&lt;/i&gt; porque los japos no tienen U) es una chica de 14 años, personaje de [[Evangelion]], la cual es una niña odiosa e insoportable, incapaz de pasar del lado de Shinji sin insultarlo. Pese a eso estan cada en la cama, De hecho Shinji se la [[follar|folló]] 2 veces una cuando estaba dormida y la otra cuando estaba inconciente en la pelicula. 

Asuka viene de una mezcla muy rara 1/2 venia de [[Alemania]] un 1/4 era de [[Estados Unidos]] y otro 1/4 era de [[Japón]] ¿En qué serie ves tu eso?. Es la descendiente de [[Adolfo Hitler]]

==Biografía==

===Años mozos===
Asuka nació en Hamburgo, provincia de [[Donaudampfschifffahrtselektrizit%C3%A4tenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft]], [[Alemania]]. Allí su papá abandonó a su familia para irse con una pilingui a [[Japón]].

La mami de Asuka, Kyoko trabajaba para el proyecto NERD en [[Alemania|Hitlerlandia]]. Como le importaba mucho su trabajo pero, no &lt;s&gt;le importaba una mierda&lt;/s&gt; tenía tiempo para Asuka, tuvo un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; accidente que la dejó loca (como cualquiera que ve [[Evangelion]]); en el cual pensó que una muñeca de Asukilla era ella. Así fue la mamá al hospital psiquiátrico de [[XIII|Plain Rock]], Arizona. 

Un día, cuando a Asuka la nombraron que iba a ser la piloto del EVA, se emocionó (es que la juventud es tan hermosa y &lt;s&gt;ademas ese traje ajustado le quedaba espectacular&lt;/s&gt;) y se lo iba a decir a su mamá, pero se la encontró ahorcada (yo también me suicidaría si tuviese una hija tan zorra y pedante). En una nota de suicidio aclaró que &lt;i&gt;&quot;Kyoko le pidio a la muñequita que se muriera con ella&quot;&lt;/i&gt; (vamos, que la vieja estaba como una puta cabra).

===Años venideros===

Desde ese dia Asucienta se mudó a [[Japón]] y vive con su papá, al cual tampoco le importa una [[mierda]] su hija y su madrastra, a la cual le dice &quot;mamá&quot; (la tilde es [[mamada|esencial]]), pero no la quiere.

Su pasatiempo es esperar a que Shinji se duerma para meterse a la bañera junto a Misato y hacer gemidos raros para que Shinji se despierte excitado y se vaya a la otra habitación a [[paja|fapearse]].

== Relaciones personales e interpersonales ==
=== [[Shinji Ikari|Shinji]] ===
A lo largo de la serie se demuestra que a los personajes femeninos del animanga no hay quien los entienda. Por ejemplo, todo el mundo sabe que Asuka está colada por Shinji, cosa demostrable cuando la chica la emprende con Rei, Mana Kirishima (la de los juegos) y en general toda la que se acerque a él. Pero por otra parte se pasa el día insultándole y humillándole, por lo que no nos debería parecer extraño que el pobre no tenga autoestima.

Esto se extiende al tema del [[sepso]]; en múltiples episodios ella sepasa el día invitándolo a follar encubiertamente, algo que todos excepto el emo de marras entenderíamos a la primera (y ninguno rechazaríamos). En cambio, en una de las películas de Rebíld la chica esta la emprende a patadas con él por un incidente de ducha que en el capítulo de antes estaba intentando provocar, por lo que no deberíamos descartar que Asuka tuviese doble personalidad. Ah, y además porque no se enteró de que Shinji se pajeó delante de ella inconsciente en The End, que si no...

=== Kaji ===
Otra de las particularidades de los pibones del animanga es que tienden a enamorarse de alguien que las dobla en edad, que lógicamente no les hace ni puto caso. ¿O quizá lo hace por dar envidia al [[Shinji Ikari|emo de antes]]? Pues, la verdad, es que no lo consigue mucho, que se diga.

== Ver también ==
*[[Lilith]] (tatara-tatara-tatara-tatarabuela de Asuka)
*[[Puta]]
*[[Donaudampfschifffahrtselektrizit%C3%A4tenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft]]

[[Categoría:Personajes de anime]]
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    <title>Asuma</title>
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    <title>Asuma Sarutobi</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Saphirita|Saphirita]] ([[User talk:Saphirita|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:AloisTrancy|AloisTrancy]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4239">{{Infobox naruto
|imagen= Asuma.jpg
|descripción = Asuma, con un porro en la boca
|aldea = [[Kon Hoja]]
|nivel = Jounin (por enchufe a su padre)
|chakra = Fumado con gusto a marihuana
|técnica = Kagón: Humo-porro no jutsu
|malo_bueno= Bueno, pero qué bueno, según [[Kurenai|Droganai]]
|objetivo= ¡¡está muerto, no tiene objetivos!!
|notas = No lo mató el tabaco, y que lo matara Hidan fue casualidad, lo que pasa es que en la familia del [[Tercer Hokage]] hay una corta esperanza de vida ([[Kon Hoja Mar U]], eres el siguiente).
}}

{{cita|Genial. Me tocan [[Chica-Mala Nara|un gandul]], [[Ino Yamanaka|una puta ignorante]] y un [[Chochi Akimichi|maldito gordo]] que no hace ejercicio|Asuma Sarutobi|haciendose a la idea de lo que le tocó}}

{{cita|Solo quiero que no cante, por el amor de Dios|Asuma Sarutobi|rogandole a [[Dios]] que [[Yamato]] no cante borracho}}

{{Cita|Por tu puta madre que no beba|Asuma|Pidiendo entre rezos que Tsunade no pruebe el sake}}


Es el típico sensei de relleno, que sólo aparece dos o tres veces en [[Naruto]]. Lo último que se sabe de él es que dejó empreñada a [[Kurenai|Droganai]] porque se creía demasiado machote como para usar el condón. Y luego se muere (hasta no es raro ni na que se muera gente en su familia) y deja a [[Kurenai|la putilla drogona]] de madre soltera (¡¡Será &lt;s&gt;capullo&lt;/s&gt; irresponsable!!)

==Biografía==
Normalmente se dice que los bebés nacen con un pan debajo del brazo, pues este nació con el porro en la boca. Era uno de los pocos hijos reconocidos por el [[Tercer Hokage|vejete puñetero]] (porque en realidad se tiró a toda kunoichi viviente de la aldea). Creció y siguió sin quitarse el porro de la boca (metía otro porro cuando el primero se le acababa, pero nunca sacaba ninguno de la boca), con la excusa de que era para realizar un jutsu (muy propio de los ninjas drogatas).

Después le tocó enseñar a un grupo de ninjas compuesto por [[Ino Yamanaka|la puta rubia]] (que por cierto, Asuma se la tiró), [[Chica-Mala Nara|el sex-toy de Temari]] (que más de una vez lo mandó a la mierda por decir que ''entrenar es problemático'') y [[Chochi Akimichi|el &quot;rechonchito&quot;]] (Asuma se gastó más de su paga en darle de comer... y eso que le hacían descuentos del 95% por ser hijo del Hokage). Se sabe poco más de esta etapa de su vida, aunque se cree que se reunía con [[Kanuto Yakushi|Kabutops]] a escondidas para que le pasara &lt;s&gt;lefa&lt;/s&gt; chinas.

== Relación con [[Kurenai|Putanai-sensei]]==
Asuma le tenía ganas a la putilla de la aldea (no hablamos de [[Ino]], aunque se la folló varias veces, pero solo para sacarse las ganas), [[Kurenai|Droganai-sensei]]. Hasta que un día, se animó a preguntarle si quería fumar unos porros con él. Ella, como buena drogona, dijo que sí, pero si ella no tenía que pagar. Se fueron a drogar juntos varias veces hasta que... bueno... le empezaron a seguir otras cosas, como vino, LSD y sexo. 
[[Imagen:Asuma_and_Kurenai.jpg|framed|right|thumb|Asuma y [[Kurenai|Droganai]] muy fumados a punto de... [[Sexo|ustedes entienden]] ]]

Por tantos porros, cocaína, vodka, pelis porno, sexo, sexo, sexo y más sexo salvaje, la cosa terminó en que [[Kurenai|Droganai]] quedó preñada (ya que Asuma se creía demasiado hombre como para usar condón y aparte, después de semejante fumada, ¿quién iba a acordarse del condón?).



==¿Cómo &lt;s&gt;carajo&lt;/s&gt; fue que se murió?==
Le tocó luchar contra un tal [[Hidan]] (que se sacaba la cabeza y seguía hablando y to, y se pensó que era inmortal). Asuma murió al perder contra este elemento, no porque fuera inmortal, o porque le hiciera su técnica vudú-mortal, sinó porque se le acabaron las chinas y ''Asuma - porro = 0'', así que se murió de pena por acabarse su reserva de chinas.


==Técnicas==
*'''Cuchillas &lt;s&gt;de afeitar&lt;/s&gt; bañadas &lt;s&gt;en espuma de afeitar&lt;/s&gt; en chakra''': son las armas de Asuma, ya que no se le ocurre otra cosa que hacerle unos huecos a unas cuchillas &lt;s&gt;de afeitar&lt;/s&gt; para atacar. Sí señores, fumar es malo.
*'''Kagón: Humo-porro no jutsu''': Asuma le pega una calada a su porro y te la echa en la cara, y te cabreas tanto con el que te quemas y todo.
{{narutonavbox}}
[[Categoría:Personajes de Naruto]]</text>
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    <title>Así habló Zaratustra</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/FacebookUser2626|FacebookUser2626]] ([[User talk:FacebookUser2626|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4067">{{muerto}}

{{Infobox libro
| título = Así habló Zaratustra
| foto = ¿?
| escritor = Gregoria Geremías Robinsón Ulache
| editorial = Planeta Agustini
| género = Psicodelia
| colección = Genios del Humor
| año = 1888-1910
| país = CurryWurstLand
| idioma = Incomprensible
| ediciones = muchas y variadas }}

{{cita|Dejad que los [[gay|hombres fuertes]] se acerquen a mí|reconocida cita del libro}}

'''Asi habló Zaratustra''' o ''Así hablaba Zaratustra'' en América, es un libro de filosofía humorística de [[Nietzsche|Federico Guillermo Nietzsche]]. Es una de las más famosas obras de el fílosofo [[Alemania|alemán]], y uno de sus desvaríos más incomprensibles para el público en general. Sus constantes críticas contra la religión permitieron a los nazis su libre manipulación y lo hicieron lectura obligatoria durante el dominio de [[Hitler]], provocando así, diversas malinterpretaciones como que los humanos somos puentes hacia [[superman]].


== Trama ==

El libro, como hemos mencionado antes, trata sobre las aventuras fantásticas de un tío renombrado por el mismo Nietzsche, así el nuevo nombre de el protagonista se reveló como Zaratustra, pero su nombre verdadero era [[culo|Zororto]].

[[Archivo:Zara.jpg|thumb|Zaratustra tratando de congeniar con los &quot;molinos&quot;.]]

Las vivencias cómicas de Zaratustra fueron plasmadas en el libro y se convirtieron en la biblia de la filosofía nietzscheana por el hecho de plasmar la correcta forma de vivir una vida plena, tal como lo es el viajar con el cádaver de un bufón que cayó desde una cuerda hasta encontrar alguien que te de un bocado de alimento por él.

El capítulo más famoso es en el que Zaratustra afirma haber luchado con dos molinos gigantes, lo que el no sabía es que en realidad eran dos gigantes; sin embargo, con la ayuda de sus discípulos logró cambiar de página y saltarse un capítulo.


== Diversas interpretaciones ==

El libro se ha interpretado de diversas formas por diversas mentes y diversas escuelas filosóficas. Ninguna se ha encontrado con una conclusión sólida ya que todos llegan a la misma conclusión [[pedo|gaseosa]]. Asimismo, ninguna ha concordado con alguna otra, todas las posibles interpretaciones son diferentes, y esque a los primeros tres capítulos la mente humana empieza a volverse [[loco|diferente]]. Es por ello que la gente normal no se da cuenta que todo viene resumido en la última página del capítulo 74.2617.0000.27, es por ello que sólo unos pocos saben la verdad hasta ahora.

== Sus influencias ==                                                                                

*Inspiró a Joe Shuster y Jerry Siegel para que este creara la personaje de cómic Superman (Que en el concepto de Nietzsche sería: Super=Mucho, Man=[[Macho ibérico|Macho]]).

*Se creé que fue la inspiración que desencadeno la segunda Guerra Mundial (&quot;pero lo más probable es que el [[feminismo|movimiento feminista]] motivara a creer esta verdad, siendo que por fin la mujer no sería responsable de una catástrofe&quot;) ya que el concepto del [[superman|Superhombre]] que atormento a Hitler provienen de la lectura del libro al revés. Y cuenta la historia Hitler protagonizó la obra en su infancia, y como su lectura no es para cualquiera el pobre niño &lt;s&gt;polaco&lt;/s&gt; alemán no se pudo desprenderse de la idea de ser un muchomacho.

*Su lectura Cabalística (es decir, convirtiendo sus palabras en números, multiplicando estos por PI y luego traduciendo los resultados a otras cinco posibles palabras) también inspiró al fundador de [[La secta del pingüino|la secta más peligrosa que jamás ha existido.]]

*Se puede ver hoy en día que es el libro más sagrado, para nueva generación de los vagabundos de la calle 13 antes de llegar a la cueva de la montaña más alta del mundo donde se encuentra la perturbación mental de la que su mesías sufría y pues cabe aclarar que estos vagabundos formaron una religión con tan inspiradora obra que ahora es considerada la biblia.


{{Literatura}}

[[Categoría:Filosofía]]</text>
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    <title>Así habló zaratustra</title>
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    <title>Ataques de Ego</title>
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        <username>Monkey Face</username>
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      <comment>/* Como Evitarlo. */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5286">{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = Johnny bravo .jpg
|mensaje_paciente = Típico egolatra.
|nombre_comun = Cabrón creído.
|clase = Desconocida.
|partes_afectadas = Sólo partes ajenas.
|numero_de_enfermos = Si eres emo eres inmune.
|pruebas_clinicas = Mírate al espejo, si comienzas a aplaudirte la padeces.
|diagnosis = Narcisista.
|tratamiento = Patá en los cojones (ésto resuelve todo).
|expectativas = Dependiendo que tan fuertes sean tus ataques...
|contagiosa = Altamente contagiosa.
|dieta = Dolor ajeno, cumplidos, no necesariamente ajenos.
|caso_famoso = Napoleón.
}}


Es una enfermedad producida por la doble personalidad que posee una persona con ayuda del Ego pero, ¿Qué carajo es el Ego?, es esa vocecita que te dice día a día que dejes a tu esposa y te vayas con la vecina de al lado. Esta enfermedad te ataca cuando tu Ego ya ha tomado el control y te empieza a dar órdenes cuando te miras al espejo o cuando hablas sólo, sí, acertaste no era un ataque nervioso sino era tu Ego que quería apoderarse de tu mente, haciéndote hacer cosas extrañas y macabras como hacerte ver que la gente es una mierda aunque no lo sea, a volverte una lombriz solitaria a la que todos temen, a darte ataques nerviosos y jaquecas entre otras huevadas extrañas.
== Descubrimiento. ==
El primer caso de ataque de Ego fué registrado en el 302 a.C cuando el joven emperador Alejandro fué visto hablando sólo contra un espejo sin ningún motivo, muchos dicen que gracias a ésto logró dominar al mundo, eso sí, pasó por cada antro de homosexuales y pervertidos que arruinaron su mente joven y brillante. 
Otro caso famoso fue el de Napoleón que siempre hablaba de su otro yo y tenía ganas de hacer limpiezas étnicas por Serbia y todos esos países de mierda llenos de cucarachas, su mamá nunca se le acercó porque intento matarla 3 veces.

== Beneficios. ==
No todo tiene que ser un sufrimiento también tiene sus beneficios, aunque se considera al Ego como una fantasía producida por satanás. Sus beneficios son:

* Te hace ver la verdad universal a la que tu túpida mente nunca pudo ver.
* Te hace ver más macho gracias a las ordenes oscuras de tu subconsciente contaminado.
* Te consigue chicas, aunque por poco tiempo ya que a tu Ego no le gusta que lo desplacen.
* De repente tendrás una gran habilidad en los números con los que podras realizar estafas o hacer ''sudokus''.
*Terminarás aceptando un traje invisible por parte de unos turros.
* Tu Ego será tu mejor amigo por siempre.


== Anécdotas Extremas. ==
[[Imagen:Fotaza.jpg|thumb|Soy una buena persona ARRGESGD o es mi madre muerta.]]
Pequeño relato sobre el Ego:&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
''El Sr.Green acababa de salir de la cárcel luego de 7 años de puro aislamiento. Esos 7 años en una pieza de 2x2 le hizo reflexionar y ver el mundo de las estafas de una manera más clara y simple. Luego se uniría aun grupo llamado los usureros que se dedicaban al negocio de la protección y a las estafas. Todo iba bien hasta que se metieron con un vasallo de un tal '''Sam Gold''' donde tuvieron que sacar dinero de su caja fuerte y matar a unos mafiosos chinos. El señor Green luego de un largo día, se puso a jugar ajedrez con uno de los capos de la organización al cual le hicieron un jaque mate sin piedad, luego al Sr.Green le dijo- ¿sabe usted cuales son los tres pasos que conllevan al suicidio?, No -le respondí-, Bueno es sencillo primero debes olvidarte que existes solo eres alguien más que tiene un propósito, ¿y cuál es ese propósito? -le pregunte- te lo diré al final de toda esta charla. Luego aléjate lo más que puedas de esta realidad corrupta que solo causa dolor a quien la ve y por último consigue tu propósito, encuentra la paz de la única manera que se encuentra. Ah y algo más, Sam Gold no existe eso es un producto de tu Ego y nosotros para que tuvieras un paraíso mental al cual poder conllevar una vida normal, pero tu Ego no nos dejó. Ahora toma esto y encuentra la paz.
El señor Green se deshizo de su Ego pero de una manera poco ortodoxa. Eran las cinco de la mañana cuando la policía lo encontró con un tiro en la cabeza y encontró finalmente la paz de ese mal que se lo carcomía por dentro.''

== Como Evitarlo. ==
No se puede ya que el gen maligno que lo produce es tu propia mente, o sea libérate de tu mente fumando narcóticos, aunque suene peor que la enfermedad, o sea, vuélate los sesos y se un libre pájaro encerrado.

== Avances Científicos. ==
Los científicos creen que el ''valium'' y los ''juegos mentales'' reducen este fenómeno pero aunque se de eso se trate, no sirven contra ese expansivo mal que controla mentes y produce grandes cambios de personalidad, el mal de Ego hizo que el Rey Juan Carlos terminara insultando al presidente de Venezuela Hugo Chavez.

== Usos Terroríficos. ==
¿Tienes problemas con alguien y deseas que se muera?, bueno sigue nuestros pasos y haremos que le de un ataque de ego. Secuéstralo golpeándolo con un bate y mételo en una sala aislada. Bueno, ahí está ahora, mira por una ventana secreta como trata de matarse con su corbata que dejaste especialmente para esta ocasión. Ahora come unas palomitas y disfruta de la función.

{{Medicina}}
[[Categoría:Daño mental]]
[[Categoría:Emociones]]</text>
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    <title>Atasco</title>
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        <username>Locopeña</username>
        <id>75278</id>
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      <comment>/* Cómo evitar un atasco */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7189">[[Image:Atasco.jpg|thumb|300px|right|Ejemplo de [[Atasco]]]]
{{Cita|¡¡Piiiiiiiiiiiiiii!!|Coche|en un atasco}}
{{Cita|¡¡Piiiiiiiiiiiiiii!!|Respuesta|a lo anterior}}

==Definición==

Segun el diccionario de la Real Academia de la Lengua [[Aspaña|Aspañola]], un '''atasco''' es ''un monton de cosas (cacharros, bichos, y sus derivados) juntos en un mismo lugar (pero estorbando eh).''

También se define como ''la aglomeración catatónica de numerosos cuerpos, heterohermafroditas o de [[sexo]] indefinido, en una misma region del espacio-[[tiempo]], que siempre, repito, [[Siempre|SIEMPRE]] es igual a segmentos asfaltados sobre la superficie terrestre (nunca sobre el H2O, o [[Hagua]]), tambien llamados &quot;[[Carretera|carreteras]]&quot;, que dificulta el flujo fluído de dichos cuerpos a traves de dichos segmentos.

==Historia==

La historia de los atascos se remonta a la época de [[Jesús de Neanderthal]], así que lo resumiré en breves cachos a continuacion mostrados:

===Creasión===
El atasco fué creado por un clon de un [[alienígena]] que visitó la tierra cuando el ser humano no era más que un bicho con pelos y palos, que se dedicaba a hacer graffittis en cuevas (nótese la estupidez de la época, se supone que los graffittis se hacen en sitios vistosos, para que la gente lo vea). El caso es que dicho alienígena le dijo a un grupo de humanos que si lograban pasar todos a la vez a traves del [[agujero]] de una moneda de cinco duros (si, esa que solia utilizar [[Pepito Grillo]] para sus [[Paja|desahogos]]), les daría poder supremo sobre el universo, el multiverso, etc. Los humanos no entendieron, y metieron al alienigena por el agujero de la moneda. Así se creó el '''atasco'''.
[[Image:Atasco02.JPG|thumb|200px|right|Atasco de gente]]
===Perfecsionisasión===
A partir de entonces, el atasco fue el pan nuestro de cada día. Estaba presente en todo tipo de lugares y situaciones, como al ir al [[baño]], a la nevera, al [[putiferio]], al [[bar]] de la esquina, a la oficina del INEM, [[aquí]], [[allí]], etc.

El atasco se perfeccionó, y aparecieron los distintos tipos de atasco: el de carretera, el de gente, el de [[váter]], el de nariz, el atasco vaginal, el de [[ombligo]] y el de [[supermercado]].


===Integración Laboral===
El atasco también se coló en la medio-vida laboral de las personas, claramente se podía observar cómo un camionero sufría atascos de váter desempeñando su oficio, o una [[Puta|prespituta]] sufría atascos vaginales desempeñando el suyo, o viceversa.

===Solución===

Fue un engorro durante mucho tiempo, pero en el año 2435'546 d.[[Camela|C.]] tras muchos experimentos con ratas, tigras, osos y demás babuinos, se consigió elaborar un [[Droga|antídoto]] contra éste problema: La [[Marihuana|María]] (Y no precisamente la vecina), ya que otorga la capacidad de [[volar]], y por lo tanto, de ir por el cielo, sin atascos ni leches (¡Que el cielo es mu grande, [[coño]]!). Lástima que el uso de esta medicina aun no sea del todo legal.

==Cómo evitar un atasco==
A continuacion una serie de soluciones alternativas al problema:
[[Archivo:Ralf_michael_schumacher_2002_melbourne_26_jpg.jpg|thumb|right|180px|Evitalós con inyectores de vuelo como hace [[Nisito Pérez|NP9]] ]]
* Quedarte en casa.
*Empezar a pegar tiros a la gente y atropellar a todo lo que puedas, como en el [[gta]]
* Usar un [[tanque]] en lugar de un coche.
* Robarle el [[coche]] al de delante, y despues al de más allá, y así sucesivamente hasta llegar al final.
* Gritar como un poseso, que has recibido una amenaza nuclear.
* Cometer auto-[[suicidio]] con el mástil del reno nº 8, y despues volar, la segunda estrella a la derecha hasta llegar a [[nunca-jamás]]. (Muy eficaz)
* Usar un [[desatascador]] :)
* Joderte y aguantarte. 
* Amenazar con [[Emo|suicidarte]] (normalmente no da resultado).

==Guía paso a paso para salir de un atasco==


'''1º. Entrar en un atasco:''' Fundamental. Entras en tu vehículo y te diriges hacia la calle más concurrida de tu [[ciudad]]/[[pueblo]]/[[alcantarilla]]. 
Si usted no posee un [[vehículo]], pase a contratar una manada de asíaticos armados con cámaras con flash y dirijase hacia lugares de espacios reducidos.
[[Image:Kyleombligo.jpg|thumb|200px|right|No es que [[Kyle xy|Kyle]] no tuviese ombligo, es que lo tenía atascado.]]


'''2º. [[Ritual]] &quot;inspiración-expiración&quot;:''' Si ha conseguido realizar el primer paso, empezará a notar que los nervios se le empiezan a poner de punta, y como consecuencia sufrirá un ligero descenso de la [[paciencia]]. 
En caso de que usted haya optado por la manada de asiáticos, es posible que empieze a sudar profusamente debido al achuchón.

Concéntrese y respire hondo, cercionándose de que dentro de poco dará rienda suelta a su [[imaginación]] y a su [[lengua]]. Insipre... expire... inspire... expire... (es importante que alterne la inspiración y la expiración, no se valla a confundir e inspire o expire dos veces)


[[Image:Supergrito.jpg|thumb|150px|left|Es imposible frenar una explosión psico-corporal...]]
'''3º. Explosión psico-corporal:''' En este proceso experimentará un desahogo moral inmenso (en ocasiones incluso un desahogo sexual), gracias a la liberación de su imaginación y su lengua, que si se da cuenta estará blasfemando y soltando improperios casi sin ordenarselo. Puede que esto termine cansandole, pero es muy reconfortante, créame.

Los insultos e imporperios más comunes son:

* **** ** ****
* ******
* *****
* ** *** * *****
* ** **** **...
** ** *****
** ** ******
** ** ***
** ** *****
** ** ******* en general
&lt;span style=&quot;color:white&quot;&gt;____________________________&lt;/span&gt; *** *******, ******

&lt;span style=&quot;color:white&quot;&gt;____________________________&lt;/span&gt; etc.

Todo ello acompañado de fuertes golpes al [[claxon]], que vibrará cual patito de goma sobre un [[flan]].

En caso de que se dé un desahogo sexual, es posible que se produzca una &quot;explosión láctea&quot; aparte de la explosión psico-corporal.

Si usted ha escogido contratar a los asiáticos, pruebe a atacar, clavando [[uñas]] y dientes, arrojar todo lo que tenga en los bolsillos hacia las cabezas más cercanas, y a usar los brazos y las piernas a modo de [[palanca]] para golpear a quien se le cruce.


'''4º. Defunción:''' El esfuerzo y los nervios le causarán la [[muerte]]. Desfallezca tranquilo, alguien se dará cuenta de que está muerto, y con un poco de suerte no le robará el [[coche]]. De todas maneras alguien se dará cuenta, y le sacará del coche. 

Si ha contratado a los asiaticos, es posible que muera gracias a sus potentes y mortales flashes, pero de todos modos, el atasco se disipará.

'''¡¡Enhorabuena, ha salido usted de un atasco!!'''

==Cosas que provocan atascos==
* Tu [[abuela]].
* El carrito de la compra.
* [[Japón|Japoneses]].
* Coches lentos.
* Otros atascos.
* [[Dios]].
* [[Cani|Canis]].
* Vagabundos.
* [[Gitano|Agitanos]].
* Verde.
* Gol.
* Tenedor.
* coche de caballos

==Véase &quot;tamién&quot;==
[http://es.youtube.com/watch?v=MLd6kcTCgso Cosas que pasan en un atasco.]

[http://es.youtube.com/watch?v=1Su0k57_ABg Aburrido atasco.]
[[Categoría:Transporte]]

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      <text xml:space="preserve" bytes="12533">{{Infobox ciudad |
 nombre = Ateca |
 bandera = F1b4_2.JPG|
 escudo = ambar.jpg|
 topofi = Ateca |
 país = Aragón |
 cp = 50000 y pico |
 superficie = el doble que Calatayud|
 altitud = el doble que Calatayud|
 distancia = 37 km por camino de Zaragoza |
 fundación = 546 d.c. |
 población = Atecanos y Patos |
 gentilicio = Tutas |
 alcalde = Don Cipriano |
 notas=}}


'''Ateca''', también conocida como la Manteca por tener forma de pepino, es la capital administrativa del continente [[Aragón]], y está situada cerca de la capital [[Zaragoza]], a 100 kilómetros por autovía, 37 kilómetros por camino y 45 [[leros]] en Ave.

Es una población mayoritariamente de extrema izquierda, ya que en el siglo XVI expulsaron a todos los fachas y otros seres del [[inframundo]] a Calatayud, una aldea cercana.

Antiguamente el gentilicio era Prostitutas, por la cantidad de ellas que había, pero mas tarde emigró la mitad a un pueblo cercano (llamado &quot;Terrer llegar y meter&quot; como reza el cartel de la entrada), quedando el mote en Tutas. La otra mitad de prostitutas escapó a las montañas, por eso ahora los hombres del pueblo van cada domingo con su Land Rover al coto de caza. 

En la provincia atecana, hay grandes parques naturales del tamaño de los Perineos, con increíbles paisajes y gran diversidad de fauna y flora, también posee grandes monumentos históricos de la talla de la gran muralla China o [[Carmen Sevilla]].
Pero nadie a descubierto nada de esto aun, ya que los habitantes de Ateca rara vez salen del bar, excepto para ir a otro bar.

==Historia==

Ateca nace de un polvo mal echado entre la [[Virgen]] de la Peana y San Blas en las navidades del 537 d.c., 9 meses después, en septiembre nació la criatura que llamaron Ateca, que unos años mas tarde fundaría el Bar Bodegón, y de ahi vino lo demás.

Rodrigo Díaz de Vivar, &quot;El Cid&quot;, estuvo por los valles atecanos, y ahora posee la mayoría de los caminos del pueblo, o eso hacen creer los millones de carteles que colocó a lo largo de la comarca (&quot;Camino del Cid&quot;), de hecho posee un trozo de la autovía N-II. Como no pudo destruir Ateca, se fue a intentarlo con Alcocer, una pequeña aldea a 2 kilometros, que quedó destruida cuando su fiel escudero [[Peter Griffin]] uso un water de la localidad. Desde entonces huele mal antes de entrar a Calatayud.

==Organización política==

En Ateca tienen dictadura civil, en cuyas elecciones eliges como eliminar tu voto, el mas común es en una hoguera popular, celebrada cada 2 de Febrero, en la que regalan chorizo, pan y vino y como agua marca [[Ambar]], con lo cual la gente no atiende a el discurso dictatorial del alcalde, el cual siempre termina con el grito: -&quot; Viva Honduras, digoo... viva Ateca!!&quot;. 

Algunos de los más reticientes y contrarios al alcalde, se suben a un cerro de la localidad para tirar manzanas a un individuo con fuerza pensando que es el propio mandatario de la ciudad. Después de todo esto se cantan canciones con él, dedicadas al famoso puente de Alcolea de la ciudad, que recibe miles de visitas al año, casi tanto como la Giralda o Sara Carbonero. En resumiendo, es el propio alcalde el que organiza como y por donde te puedes meter las mejoras de la capital, a no ser que tengan que ver con su calle o su jardín. Actualmente su elección se excusa en que &quot;es un médico reconocido&quot; como dicen algunos ancianos de la localidad, pero vamos, personalmente preferiría a Jesus Borraz.

==Infraestructuras==

En la capital hay 20 lineas de autobús que comunican el centro con la periferia, pero los autobuses están parados ya que nadie los utilizaba debido a que todo el mundo usa el coche, en Ateca la edad mínima para coger el coche son los 8 años, la población esta muy sensibilizada con el cambio climático y quiere gastar toda el petróleo para que no se contamine la atmósfera nunca más.
De hecho se han dado casos en que cuatro atecanos se han visto llegar a un pueblo vecino con cinco coches, hecho siempre precedido por la frase &quot;no hay huevos&quot;, utilizada en casi todos los aspectos de la vida cotidiana.

Aunque es una obra que se llevo en secreto, en la capital también se posee un metro subterráneo, que va desde el chalet del alcalde hasta el ayuntamiento pasando por casa de su [[suegra]], obra de megalómano que ahora ni si quiera se usa.

En la actualidad se está haciendo un maravilloso trabajo de remodelación de la autopista central de la ciudad, del que están orgullosos ninguno de los atecanos, basado en el &quot;cada uno que haga lo que le de la gana, pero César el de los materiales tiene que comer&quot;. El proyecto fué seleccionado entre los miles de participantes integrantes del colegio Virgen de la Peana, no, perdón, que ellos lo harían mejor. De todos los tramos, destacar el de enfrente de los Aguilares, demostración expectacular del espiritu de la obra y de la palabra infra(inferior)-estructura. Por fin se hace algo por el bien de los camioneros!!

La enseñanza es algo muy importante en el programa electoral de Ateca, poseyendo varias Universidades y colegios. También tiene un Instituto llamado &quot;Zaurin&quot; (que significa trabajador), lo cual deja patente la ironía y chispa de los que le pusieron el nombre. Cuenta la leyenda que un chaval salido de aquí se sacó una carrera. Todos le buscan ansiosamente para hacerle un monumento, o ponerle una plaquita en una acera y aprovechan la obra. Quizá si fue la carrera de medicina le propongan como alternativa viable a gobernar en la ciudad. La OSG (Organización Si Gubernamental) &quot;Pedradas a la máscara&quot; le busca incansablemente.

==Monumentos==

El castillo es un edificio que data del siglo XIII, un bonito edificio al que se le ha practicado una gran restauración que en apenas unas semanas ha quedado como nuevo. Actualmente esta ocupado por catalanes muy educados que pasan prácticamente desapercibidos, si no se hubiera convertido en un bar, como ya le pasó al ayuntamiento en su dia.

Otra obra digna de ver es &quot;La Torre&quot; también de &quot;los catalanes&quot;, aunque quizá no tan famosa como las dos grandes iglesias que adornan los barrios mas elitistas de la capital, &quot;San Martín&quot; y el &quot;Otro lao&quot; (del río, se entiende), a las cuales acuden religiosamente ninguno de los atecanos, excepto en bodas, y porque el faro está abierto. Se está estudiando la posibilidad de cambiar el altar por una barra metalica de Ambar con cañero, aunque el [[cura]] está en contra porque &quot;prefiere el vino&quot;.

Una maravilla también es &quot;la residencia&quot;, donde se cree que estuvo alojado Fernando II de Aragón o el Católico, dada la antiguedad de dicho monumento, cuya reforma se está posponiendo desde entonces. 

Aunque el monumento que más afluencia recibe y obra estrella del panorama atecano, nombrado recientemente (ya era hora) Patrimonio de la Umanidad, por su expectacularidad, antiguedad, y orgullo de la Ciudad, es el Reloj. Que, evidentemente, es un bar.

==Fiestas Populares==

Las fiestas patronales de la capital son los carnavales, que cada vez se celebran antes, quizá para cuando leas esto sean en Diciembre. Actualmente son en Febrero, con un frío que se caga la perra. Es en estas fechas cuando se producen la mayoría de las muertes del pueblo, por beber [[alcohol]] o de la resaca que produce. Viene gente de todas partes del país, y también de España.

Se celebran otras fiestas como San Lorenzo, que aunque nadie sabe quien fue Lorenzo, todo el mundo sabe a cuanto va y el grado de enfriamiento de la cerveza en el bar mas cercano. Es tradición hacer un castillo humano cuando todos van bebidos. El mas borracho se sube a la parte de arriba y agita una bandera hasta que cae de morros al suelo. Cuanto más sangre la frente del caído mas demostrará su amor a [[Dios]]. Y es entonces cuando se vuelve hacia el pueblo y grita con gran devoción: -&quot;Cabrones, ¿porque no me habéis cogido?&quot;, tras lo cual la multitud estalla en aplausos.
Idénticamente son las fiestas de San Cristóbal, San Gregorio o Santiago, aunque a este ultimo se le conoce por haber jugado en el [[Farsa]] y en el [[Patético de Madrid]], y también por haber sido quebrado en la final de la Supercopa de Europa de 2006 por el gran [[Antonio Puerta]],(que echó una mano a Sergio GRamos en el mundial, apellido famoso en la ciudad).

Otra celebración popular es las Fiestas en Holor de la Virgen de la Peana (famosas por compartir nombre con Borja (¡¡cabrones imitadores!!)), en las cuales se demuestra la unión del pueblo acudiendo a todos los eventos... que son gratuitos. Es en estas fechas (septiembre) cuando la empresa del tupperware hace su &quot;agosto&quot;. Dicen que hay señoras que aprovechan para rellenar estos maravillos recipientes con cantidad suficiente para llegar hasta la Navidad, lo cual queda patente en cenas familiares cuando en Nochebuena te ponen un plato de paella, patatas asadas y de postre uvas, con un plato de migas. Lo curioso de esta fiesta es que nadie bebe, ¡no hay quien los entienda!, lo cual repercute en el accionariado cervecil.

==Industrialización==
En ateca se poseen no pocas empresas acorde con el buen momento económico de la ciudad, manteniendo estable el PIB Aragonés.

Está la Fabrica de Chocolate, famosa desde tiempos inmemorables y gran sustento de la ciudad, dando trabajo a muchos atecanos, para que nos entendamos es &quot;el que más me pone&quot; según nos cuenta [[Melendi]]

Otra de las grandes potencias es Monzón, famosa porque echa un humo por la chimenea negro como el tizon y que aterroriza a las abuelas del terreplen y seguidoras de [[perdidos]]. Es tipica la frase: &quot;¡¡Algo se está quemando!!, - ¡¡que va!! es Monzón&quot;, utilizado en eslóganes publicitarios de la compañia.

Pardos es una gran industria textil la cual tiene que estar enormemente agradecida al textil chino, por echarles una mano (al cuello).

Aunque lo que más trabajo da actualmente son las magnificas obras de reforma de aceras (y autopista central), da gusto ver trabajar estos seguidores de [[Bricomanía]]. 

Como muestra de la dinamización de la industria atecana, proximamente se inaugurará una teleoperadora, dando trabajo a más atecanos, o para gente foránea, ya que tanta demanda en el poligono industrial es difícil de solventar solo con gente de la ciudad. Si ya toca los cojones que te llamen en la hora de la siesta para decirte lo maravillosa que es la operadora de telefonía de turno, más aun los toca que te llamen los de tu propia ciudad, que si lo hace la suegra se le aguanta, que remedio, pero a estos personajes... La ventaja es que si pones atención igual le reconoces la voz para echarle la bronca cuando lo veas comprando el pan. Deduciendo que es un trabajo para el que se requiere poca vida social y compra de pan por internet.

==Atecanos famosos==

*En la capital tenemos a el Gallego, inventor del número [[Pi]] (eso dice él) y del reciclado selectivo de basura.
*Otro gran inventor de la localidad es el &quot;Chato&quot;, inventor de la palabra &quot;chato&quot;, de la bicicleta de montaña con radio y del purillo tal y como lo conocemos hoy.
*Una de las personalidades mas aclamadas es Sir Melocoton por su trabajo en la Fe de erratas del [[Kamasutra]].
*Aunque quien se lleva la palma es Butragueño, jugador del [[Real Mandril]] y que ha montado un bar en el centro de la capital que es el único que hace competencia a el Bar Bodegón. (Actualización) Dada la buena marcha del Garito, Butragueño se marcho forrado, dejando el negocio a otro gran futbolista, Popescu, esta vez rumano.
*Una vez estuvo Fernando Romay tomando un café, ¿eso cuenta?
*Las amas de casa trabajan duramente para ponerse al nivel de fama de toda esta gente (algo dificil) haciendo apariciones en tertulias mañanares de televisión.

==¿Sabías qué...==

*... en Ateca hicieron dos campos de fútbol y luego decidieron cual les gustaba mas? (el otro lo usaron como aparcamiento)
*... en Ateca nace un motero cada 7 segundos y medio?
*... en Ateca 3 de cada 2 personas son punkies?

*... en Ateca se empieza las casa por el tejado?

*... en Ateca hay mas bares que personas y todos son rentables?
*... en Ateca cada 2 por 3, 6?
*... en Ateca hay una brigada que es el máximo exponente de la frase: - &quot;Así va España&quot;?
*... en Ateca son más listos, más guapos y más simpáticos que los de Calatayud (que tampoco es dificil)?
*... en Ateca si organizas un evento a las 12 de la noche delante de un espejo aparece el espíritu del alcalde para decir que lo ha organizado él?
[[Categoría:Aragón]]
[[Categoría:España]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="12546">[[Image:Cara.jpg|thumb|right|reconstrucción de la cara de Zeus al tener a Atenea]]

'''Palas Atenea''', '''Atenea''', '''Atena''' o '''Minerva''' como la llamaban los romanos &lt;s&gt;copiones de mierda&lt;/s&gt;, son los nombres con los cuales podemos designar a la deidad grecorromana de la sabiduría y el conocimiento. Según la Teogonía de Hesíodo (obra que explica la procedencia de los Dioses y que tenemos casi la certeza escribió bajo el efecto alucinógeno de una sustancia desconocida) Zeus, rey de los Dioses, tuvo un día la extraña sensación de un dolor de Cabeza (es rarísimo que los Dioses sufran, &lt;s&gt;quien fuera Dios&lt;/s&gt;), motivado por la desconocida sensación acudió a Vulcano (Dios de las Armas y el patito feo de los Dioses) quien ante la ausencia de un galeno certificado, hizo lo único que sabia hacer, tomo una de sus armas y tuvo a bien partirle la cabeza a la mitad a Zeus para indagar acerca de su padecimiento (viéndolo bien es el antecedente Divino de un procedimiento médico llamado cirugía exploratoria). Claro que Zeus no corría ningún riesgo, pues recordemos es un Dios inmortal, y el simple hecho de tener la cabeza partida a la mitad no representaba mayor problema, una vez con la cabeza abierta, tremenda sorpresa se encontraron al sacar a la Diosa de la Sabiduría y el conocimiento, y viendo con atención su precedencia, nos explicamos el porque de su dominio, aunque también es de señalar que esta Diosa es conocida por su participación Bélica en distintos conflictos.

==Algunos conflictos bélicos de la Diosa==

===Concurso de Belleza===
Minerva es famosa por su participación en un insignifícate concurso de belleza con muy pocas repercusiones, solo la destrucción de Troya (civilización súper avanzada de la época) y miles de muertes, el suceso tiene sus inicios en el Olimpo, Durante una de las fiestas más Chick de los Dioses, resulta que todos los Dioses estuvieron invitados, incluso el patito feo Vulcano, teniendo solo una excepción, la Antipática de Erís Diosa de la Discordia y famosa por acabar todas las fiestas en pleito, no estuvo formalmente invitada al Jolgorio, lo cual provoco la ira de esta, y el día de la fiesta se presento ante los Dioses con la intención de armar un lió gordo entre los festejantes, sorpresa se llevaron estos al verla, esperaban que se emborrachara y peleara con todos para finalmente arruinar la fiesta tal como era su costumbre, pero tremenda sorpresa se llevaron estos al ver que la Diosa solo se presento para entregar un pequeño obsequio, una pequeña manzana Dorada, y decidió regalarla a la Diosa más bella de todas, que sería escogida por el mismo Zeus, el Rey de los Dioses vio la negra intención de Erís, y se dispuso a salirse del problema a toda costa, haciendo que otra persona fuera la encargada de designar a la Diosa más bella del olimpo, y rápidamente encontró al &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; juez encargado de tan difícil labor, el sujeto designado fue nada más y nada menos que el mortal más bello, llamado Paris, quien convenientemente no era el más inteligente. Tres Diosas fueron las finalistas de este concurso, por un lado la Reina de los Dioses Hera, &lt;s&gt;en la otra esquina&lt;/s&gt; La Diosa de la Inteligencia Atena y finalmente La Diosa de la Belleza Afrodita, las tres diosas decidieron que el concurso sería sin coacción alguna al Juez (por lo que podemos suponer que las tres rompieron esta regla).

La Primera poseedora de poder inconmensurable, ofreció a Paris el Reino más poderoso sobre la faz de la tierra, lo cual sedujo poderosamente al Juez.

La Segunda Poseedora de Inteligencia Infinita, esgrimió los &lt;s&gt;choros mareadores&lt;/s&gt; argumentos más coherentes de la historia, por los cuales ella debía de ser nombrada la Diosa más bella del Olimpo, y estuvo a punto de ganar... pero la Diosa de la Belleza Afrodita hizo presencia y ella de entre todas, evidentemente la más bella y coaccionadora del amor, ofreció a Paris que la mujer más bella del mundo la amaría y se la mostró... (Obviamente a la mujer, no lo que pensaron cerdos), Helena, el juez al verla perdió totalmente la razón, declaro inmediatamente a la ganadora (Afrodita). Las otras dos contendientes sumamente cabreadas por el resultado, juraron Venganza en Contra de Afrodita y de Paris. Y no tuvieron que esperar mucho, resultase que Helena era casada, y para cumplir con su promesa Afrodita ayuda a Paris a robársela para llevarla hasta Troya (ciudad de la cual era Príncipe Paris), y para la desgracia de Paris, Helena era esposa de Menelao Rey de Esparta, inmediatamente al saber la ofensa, Esparta convoca a una junta militar con otras naciones griegas para declarar la guerra a Troya, esta fuerza militar quedaría a cargo de Agamenón, y finalmente desembocaría en la derrota de Troya gracias a la intervención de los Dioses, pero sobre todo de la intervención de Atena, quién cabreada por la afrenta de Paris y de Afrodita, empleo toda su inteligencia para lograr la derrota de Troya, usando a Odiseo  (Rey de Itáca, mejor conocido como Ulises), inspirándolo en sueños &lt;s&gt;húmedos&lt;/s&gt; para que construyera el Caballo de Troya y así ganar la Guerra. Si quieres saber más de esta hitoria es por que de plano no tienes que hecer, pero en fin visita [[La manzana de la discordia]].

====Conclusiones====

#Todo esto para ver quien era la más bella de las Diosas.
#Gano la más bella, pero al final si ganó la más inteligente.
#La suerte de la fea la bonita la desea.
#Todo en el mundo pasa por designio de los Dioses.
#Que chinga les para al final Erís, que es de verdad la gran ganadora.

===Pelea por la Capital de Grecia===

Otro de los conflictos de los que participo la Diosa es contra el Dios de los Mares Poseidón, con quién se disputaba la adoración de la Capital Griega. Resulta que ambos vislumbraban que esta sería una gran ciudad y por eso buscaban que sus ciudadanos los Adorasen para &lt;s&gt;sacarles una muy buena plata&lt;/s&gt; congratularse de su Gloria. Para ello se dispusieron a ofrecer favores a la ciudad, Poseidón ofreció a la ciudad una fuente de agua, el pueblo estaba muy contento porque tendrían siempre una fuente de agua para su consumo, pero como Poseidón era medio pendejo dios de los mares el agua que brotaba de la fuente era salada, y cuando el pueblo se dio cuenta de esto, &lt;s&gt;lo mando a la Concha de su Madre&lt;/s&gt; perdieron el interés por el Dios de los Mares, fue entonces que Palas se dio cuenta de esto se dispuso a hacer algo mejor, no necesitaba mucho esfuerzo, y le regalo al pueblo el olivo y con sus choros mareadores argumentos los convenció de la utilidad de este y así consiguió ser la patrona de la ciudad, es por eso que se llama Atenas, mientras que Poseidón sumamente cabreado por lo ocurrido, mando una terrible inundación a la ciudad; con lo que dio inicio una de las rivalidades divinas más importantes de la historia mitológica, y que hasta nuestros días sigue, hay que recordad que hace unos años las reencarnaciones de la Divinidades volvieron a enfrentarse (esta historia se cuenta en los Caballeros del Zodiaco).

===Diosa super envidiosa===

Había entre los mortales unas mujeres que presumían de su belleza e inteligencia &lt;s&gt;las muy pendejas&lt;/s&gt;. Estas mujeres eran las posteriormente Gorgonas, pero para su desgracia, Minerva quien vigilaba constantemente a los humanos tuvo a mal &lt;s&gt;sentir envidia&lt;/s&gt; juzgarlas por su sobervía, y las condeno a convertirse en un mosntruos horribles, dentre ellas la más conocida es la Gorgona Mayor, Medusa, quien cabreada con Palas, emprendio una lucha en su contra, la cual evidentemente perió cuando Atena mando a uno de sus Calentureitors llamado Perseo a Matar a Medusa, la Diosa se quedo con la cabeza de Medusa (este es el inicio de la tradición de los safaris que consiste en tomar la Cabeza de la victima para presumirla a los amigos) como una efectiva arma para sus posteriores enfrentamientos)

==Relaciones Sentimentales==

La Diosa es conocida por ser &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; virgen, nunca tuvo relación alguna conocida con algún hombre o Dios Masculino, es por eso que algunos autores hablan de &lt;s&gt;que le gustaba tallar el peluche&lt;/s&gt; la lesbiandad de la diosa.

Cuenta la historia de que un día Vulcano &lt;s&gt;ya bien briago&lt;/s&gt; trato de violar a la Diosa y esta con su inteligencia lo evito, pero Vulcano era eyaculador precoz por lo que su semen se derramo en la tierra (que es la Diosa Gea) y así se engendro a Erictonio, que fue adoptado por Atena y que mas tarde sería el fundador de una ciudad que más tarde sería Atenas.

==Faceta Bélica==

Como los Dioses griegos son los más parecidos a los humanos, estos tienden a cometer las mismas &lt;s&gt;pendejadas&lt;/s&gt; equivocaciones que los humanos, es por eso que siendo Minerva tan inteligente, empleo su inteligencia para destruir y no para construir, famosa es por sus intervenciones en conflictos bélicos, es comúnmente representada envestida de su armadura, con la Victoria Alada (Como la que los mexicanos conocen como ángel de la independencia) en su Mano derecha y su escudo con la cabeza de Medusa en la izquierda. Entre los conflictos bélicos más famosos en los que participo se encuentran la guerra de Troya, apoyo los doce viajes de Hércules, el viaje de los Argonautas, el regreso de Ulises a Itáca, apoyo a Perseo en la caza de Medusa, a Belefonte contra la Quimera, entre otros muchos conflictos armados.

==Representación animal==

[[Imagen:Atenea vs Marcas Comerciales.jpg|framed|La Diosa ha entrado en una batalla legal contra las Marcas comerciales que han usado su imagen para la mercadotecnia.]]
Los Dioses del Olimpo por lo regular tienen una representación animal, con la finalidad de mezclarse entre los humanos para poder &lt;s&gt;putear a los humanos&lt;/s&gt; hacer su divina voluntad. En el caso de Atena su representación animal es la de un Búho, animal que se identifica con ella por s inteligencia y capacidad de mantenerse en vigilia durante largos periodos.

La representación animal de la diosa es sumamente conocida en occidente y si bien no se asocia en primera instancia con la diosa, si identificamos al búho como un ser sabio e inteligente, esto ha sido causa de una disputa legal entre las marcas que usan la figura del animal y la Diosa, quien a sabiendas de la explotación de su figura, demanda el pago de una indemnización. La disputa legal se esta llevando a cabo en una corte de los Estados Unidos, concretamente en una corte del estado de Nueva York, famosa por haber juzgado a Papa Noel, en el juicio conocido como &quot;Milagro en la calle 34&quot;, en el que finalmente la corte declino en favor de la existencia del padre de la navidad; ahora la corte debe de enfrentar a una iracunda diosa famosa por sus argumentos coherentes y sumamente convincentes, los abogados de las compañías buscan declarar la nulidad del caso por la influencia que la Diosa pueda generar en el Juez y en el Jurado, misteriosamente el Juez desecho la petición.

[[Imagen:Atenea_Sahori.jpg|thumb|Reencarnación de la Diosa Palas Atenea conocida como Sahori Kito. Esta puberta inconciente, es la que manda a sus servidores a que los revienten, para terminar cagandola y de nuevo hacer que los revineten]]

==Vida en la Actualidad==

Hace algunos años en el Santuario Ateniense nació la reencarnación de la Diosa Atena quien suele hacerlo quien sabe cada cuantos años, quien es nombrada por los mortales como Sahori Kito, esta puberta inconsciente ha hecho pelear ha sus protectores los [[Caballeros del Zodiaco]] hasta &lt;s&gt;que les revienten el culo&lt;/s&gt; los límites de la muerte despertando en ellos el octavo sentido o la Conciencia Araya, que eleva sus cosmos hasta niveles insospechados, logrando de esta manera cruel y sangrienta &lt;s&gt;putear&lt;/s&gt; derrotar a cuanto enemigo hay en medio, recientemente, aquella vieja disputa entre Poseidón y Atena por Atenas a resurgido, siendo nuevamente victoriosa la Diosa. Más recientemente la Diosa se enfrento a el Dios de los muertos el señor Hades, quien envidioso de la fortuna de la diosa a tratado de invadir sus dominios, pero sin contar con los &lt;s&gt;masoquistas&lt;/s&gt; [[Caballeros del Zodiaco]].

Anteriormente, caballeros hartos de los maltratos de la Diosa conspiraron para matar a la mortal en la cual había reencarnado, pero tuvieron mala suerte y no lo lograron, no contaban con los &lt;s&gt;fanáticos sadomasoquistas&lt;/s&gt; Caballeros de Bronce, quienes &lt;s&gt;se rajaron el culo&lt;/s&gt; dieron su mejor esfuerzo peleando por proteger a la Diosa.

{{Dioses griegos}}
[[Categoría:Dioses griegos]]</text>
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    <title>Ateísmo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10307">{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = Ateo.GIF
|mensaje_logotipo = Logotipo de esta ausencia de religión
|creador = Un tal Darwin
|profeta = Richard Dawkins y su clan de &lt;s&gt;locos&lt;/s&gt; científicos
|numero_de_creyentes = Chorrocientos millones y contando
|dogmas_fundamentales = Que Dios no existe, que somos los más poderosos por ser superiores en inteligencia
|prohibiciones = Creer en Dios
|obligaciones = No creer en dios
|objetivos_principales = Hacer a todo el mundo ateo
|promesas_principales = Por muy malo que seas, luego de la muerte no hay nada, así que relájate
|frikismo = Nivel superior a lo que te puedas imaginar con tu &lt;s&gt;minusculo&lt;/s&gt; cerebro
|maximo_exponente = [http://www.youtube.com/user/tatutania Tatutania]
}}

[[Imagen:Sexo_ateo.jpg|thumb|250px|right|Los ateos no necesitan [[viagra]]]]
{{Cita|A ver, ¿por dónde empiezo?, ¿por la gente muriendo de hambre en [[África]] o por los niños que tienen cáncer terminal?; ¿por el hecho de que una mujer puede haber sido violada un día que regresaba de estudiar o porque mataron al hijo de alguien ayer?... ah no, mejor aún, por el sufrimiento mundial, sí, sí. Lo mejor es saber que mañana, al cruzar la calle, alguien, sin motivo alguno, te puede matar|Ateo|explicando sus motivos}}

{{cita|¡Dios ha muerto!... y su cadáver apesta|Nietzsche|pasado el resfriado}}

{{cita|¡Yo uso el método científico!|Ateo de internet|tratando de parecer intelectual}}

{{cita|¡Dios no ha muerto idiota!, para morir debe nacer primero|Compañero|de Nietzsche}}

{{cita|¡Maldición mi [[gato]]!...|Compañero del compañero de Nietzsche |al corroborar la peste a animal muerto}}

{{Cita|Los religiosos dicen que la materia no puede haberse creado sola, supongo que es mas razonable pensar que un &quot;ser&quot; omnipresente actua rompiendo toda ley física.|Genio precoz|Charlando sobre filosofía con su maestro en el sagrado corazón}}

{{Cita|[[Dios]] me hizo ateo, ¿quién crees que eres para cuestionar de su sabiduría?|Ateo|hablando de la sabiduría de Dios}}

{{Cita|[[Dios]] no tiene madre, y es cierto: nadie lo pario|Filosofo Mexicano|dilucidando el por que Dios no tiene madre|Filósofos Mexicanos}}

{{Cita|¡Soy ateo!, ¡lo juro por Dios!|Jebús|tratando de evitar ser crucificado}}


{{Cita|Gracias a Dios soy ateo|Ateo|agradecido por no creer en Dios}}

La '''Iglesia del Ateísmo''' es una institución que tiene como fin esparcir ideales como que provenimos de un mono llamado [[Charles Darwin|Darwin]] y que en realidad nos creó un tal dios llamado ''Big Bang'' en lugar de haber sido [[Dios]].

==Origen==
[[Imagen:blanco.jpg|thumb|200px|right|'''Dios:''' no puedes verlo porque no existe. Si ves algo ahí tal vez requieres a un Psicólogo]]
[[Imagen:blanco.jpg|thumb|200px|right|'''Ciencia y razón''', no puedes verlas porque no las tienes, pero eres ateo, así que al [[carajo]]. (En caso de dudas, consultar el mandamiento 10]]
[[Imagen:Creacionismo.gif|thumb|250px|right|Lo que el ateísmo trata de evitar]]

Hay varias hipótesis sobre el origen del ateísmo, por ejemplo, se dice que en los albores de nuestra era un hombre andaba con un pequeño problema psicológico y odiaba a todas las personas, por eso un día dijo &quot;que se vayan todos al infierno&quot;, y creó el ateísmo. Esta religión desapareció por completo durante la edad media, pero un día Charles Darwin y George Gamow (el del &lt;s&gt;''Big fart''&lt;/s&gt; '[[Badabín Badabán]]) se preguntaban acerca de los orígenes, uno de las especies, otro del universo. Al no encontrar respuesta alguna, se encabronaron con Dios sin motivo aparente y en un momento de desesperación se fumaron toda la hierba que tenían a mano y comenzaron a alucinar acerca de explosiones monumentales y hombres-mono.

Entonces, con sus libretas en mano, empezaron a anotar todo lo que &lt;s&gt;alucinaban&lt;/s&gt; les venía a la mente. Mientras Darwin soñaba con un viaje experimental por el mundo y algo relacionado con monos, Gamow soñaba con que un &lt;s&gt;pedo&lt;/s&gt; boom gigante expulsó tanto gas que a su vez formó el universo y que por su intensidad aún sigue en expansión formando más materia &lt;s&gt;fecal&lt;/s&gt;.

Luego de tres días, al pasárseles el efecto, vieron todo lo que tenían anotado y tuvieron una gran idea:  Decir que ese era el verdadero origen de todo y ganar fama y dinero con eso. Luego de eso, pactaron que nunca hablarían de lo que hicieron en un momento dado mientras estaban drogados ya que era muy vergonzoso para ambos. (ver: ''Brokeback Mountain'')

===Salto a la Fama===
Nadie los tomó en serio, hasta que un grupo de &lt;s&gt;sinvergüenzas&lt;/s&gt; idealistas &lt;s&gt;encabronados con Dios&lt;/s&gt; no creyentes (no confundir con MONESVOL) tomaron estas ''teorías'' y comenzaron a difundirlas como &lt;s&gt;si fuesen&lt;/s&gt; hechos reales, pero esta vez, hicieron propaganda, como: ''Compre un libro de &quot;Origen de las especies&quot; y llévese una Cola-Cao gratis'' y también: ''Crea en el Big Bang y automáticamente participara en una rifa para ganar un Mercedes Benz nuevo''.

Como era de esperarse, este tipo de campaña fue un gran éxito y de un momento a otro el ateísmo era la religión de moda del 2009.

===Futuro===
A este ritmo, el planeta entero será ateo a partir del siglo XXV. Sin embargo, puede resultar que el planeta continúe en una masacre/guerra perpetua entre las tres principales facciones ateas: la Alianza Atea Unificada, la Alianza Atea Unida y la Alianza Atea Aliada ''(ésta última dirijida por nutrias mutantes)''.

==Creencias==
En el ateísmo no se cree en cuentos de hadas como ''La Muerte de Cristo y los 12 Discípulos'' o ''Las Aventuras de Martín Lutero y la Inquisición Española'', pero puede creer en el Boogeyman, [[Superman]], El MONESVOL, [[Goku]], [[Marilyn Manson]] etc.

===Los Diez Mandamientos===
# Te amarás a tí sobre todas las &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; cosas.
# No tomarás el nombre de Charles Darwin en vano.
# Te tomarás el domingo libre para &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; descansar.
# Honrarás a la materia y a la ciencia.
# No orarás.
# No cometerás actos religiosos.
# No robarás. Esperen, ese es el mismo. Bueno, [http://inciclopedia.wikia.com robar es malo] (de día).
# No creerás en falsos lugares (Nirvana, Valhala, el puticlub de las hadas, el triangulo de las tangas, [[Cielo]], etc).
# Puedes pensar en lo que se te venga en gana, como &quot;''¡Que culo tiene la vecina!''&quot;.
# No respetarás las creencias de otros.

==Beneficios==
*No tienes que enredarte en cual creencia es verdadera.
*No tienes que enredarte en cual creencia es mejor (pues la tuya).
*No tienes que ir a la iglesia los domingos.
*No tienes que ir a la sinagoga el sábado.
*No tienes que rezar tres veces al día.
*De hecho, no tienes que rezar para nada.
*No tienes que ir a la escuela; siendo ateo mágicamente te vuelves erudito.
*No tienes que leer libros; por la misma razón.
*No tienes que preocuparte por hacerte estupido gracias a [[MTV]] o a [[Big Brother|Big Caca]], solo di qe eres ateo y listo.
*Si te cabreas, puedes decir &quot;Me cago en Dios&quot; sin que te plantee un dilema moral luego
*Lo que [[Paja|has hecho]], sólo lo sabes tú.
*Puedes hacerte una paja pensando en las tetas de la joven monja sexy de la iglesia de tu colonia y no sentir ningun remordimiento
*La única ley que tienes que respetar es la aprobada por el gobierno. Por ejemplo, puedes tirarte a quien quieras sin tener que casarte (siempre que la otra persona quiera también, si no es violación).
*Puedes hacer la misma jugarreta a la iglesia católica y convertir cristianos en ateos.
*No hay que dar el dinero del diezmo.
*No tienes que leerte toda la Biblia, en vez de eso puedes limpiarte el culo con ella (y con todas las paginas que trae no tendrás que comprar mas papel toilet)
*También puedes arrancar las páginas y hacerte porros con ellas (En realidad son los únicos usos que le encontrarás).
*De hecho, puedes fumarte un porro sin tener que ir al día siguiente a la iglesia a confesarte que te has fumado un porro.
*En semana santa y en navidad haces como cuando es verano: Dormir hasta las tantas y pasarte el día tocándote los cojones.

==Frases de ateos==

*&quot;Dios es un invento de la humanidad&quot;
*&quot;La humanidad siendo atea sera mucho mejor, solo hay que ver a Noruega &lt;s&gt;y la rusia Soviética&lt;/s&gt;&quot;
*&quot;Los grandes heroes de la historia han sido ateos. Mira a Penn Jillette, por ejemplo.&quot;
*&quot;Dios nos odia a todos, por eso no existe.&quot; - Pseudoateo contradiciéndose
*&quot;¿No eres un poquito grande para tener amigos imaginarios?&quot; ''- Niño de 5 años dirigiéndose a su maestra.

==Desventajas==

Se ha demostrado que los feligreses ateos tienen:
*'''90%''' de riesgo de ser discriminado por fundamentalistas cristianos.
*'''30%''' de riesgo de unirte al [[pastafarismo]].
*'''21.72%''' de riesgo de que te consideren un [[troll]].
*'''39.69%''' de riesgo de volverse [[nerd]].
*'''50.79%''' de riesgo de volverte [[Emo]] ''(&quot;Dios no existe, solo nos hace sufrir&quot;)''

==Ver también==
* [[Iglesia Católica]]
* [[Cristianismo]]
* [[Evangelismo]]
* [[Diseño inteligente]]

==Enlaces externos==
===Humor ateo===
* [http://mecagoendiosylavirgen.blogspot.com Me cago en Dios y la virgen]
* [http://noscagamosendios.blogspot.com Me cago en Dios]
* [http://www.dioscontesta.com.ar/ Dios contesta]
* [http://diosesateo.blogspot.com/ Dios es ateo]
* [http://soydiosytengounblog.blogspot.com Soy Dios y tengo un blog]
===Organizaciones===
* [http://www.sindioses.org/principal.html Sin Dioses.org]
* [http://www.cyberateos.org/showpage.do Cyberateos.org]
* [http://www.escepticoscolombia.org/ Escépticos Colombia]

===Páginas===
* [http://www.herenciacristiana.com/ Herencia Cristiana] &quot;''En memoria de las victimas del cristianismo''&quot;
* [http://www.geocities.com/torosaurio/ La Página Racionalista] 

===Artículos===
* [http://www.escepticoscolombia.org/detalleContenido.php?id=articulo_parabolaCriadorLoco La parábola del criador de perros loco], u &quot;Otro enfoque sobre el Dios del amor y la loable entrega de su único hijo&quot;
* [http://www.escepticoscolombia.org/detalleContenido.php?id=articulo_diosAbortoBiblia Dios no existe (y usted lo sabe)]

===Videos===
* [http://www.youtube.com/watch?v=k5580hv8rwY El cura ateo]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-Gnp2HTSMd8 Niño predicador ateo]

{{religion}}
[[Categoría:Religión]]
[[Categoría:Filosofía]]
[[Categoría:Friki &amp; Freak]]</text>
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    <title>Athletic Club Bilbado</title>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="19132">{{Infobox club de fútbol
|nombre = El Bilbao
|imagen = Bilbado.png
|descripción = Escudo que evidencia el espíritu [[español]] del equipo
|completo = Athletic la Ostia Club de Bilbao Pues Cagoensos
|liga = No liga
|fundación = Año 1 a.d. (antes de dios)
|estadio = [[San Mamés|San Mamaos]]
|presidente = &lt;s&gt;Un miembro del PNV&lt;/s&gt; Un ex-tuercebotas
|aficionados = Los mismos que votos tiene el PNV
|entrenador = [[Marcelo Bielsa|Martxelo &quot;Zoroa&quot; Bielsa]] (relevando a [[Joaquín Caparrós|&quot;Xokin&quot; Caparrós]])
|jugadores = Gaizka Toquero
|palmarés = Según los historiadores pudo ganar algunos títulos durante la edad media.
|notas= Los del Bilbao miden la posición del equipo así: ¿por delante o por detrás de la [[Real Sociedad|Real]]?
}} 

Selección vasca que juega en la Liga a pesar de ser de otro &lt;s&gt;país&lt;/s&gt; universo. Su cuartel general se halla oculto en algún &lt;s&gt;batzoki&lt;/s&gt; [[bar]] de [[Bilbao]]. 

El hecho de que no baje a Segunda es una cuestión de pura cabezonería [[Vasco|vasca]] (y un poco de [[Javier Clemente|Clemente]] e incluso Mané (no se sabe si de manito también)).

Sus fieles seguidores no necesitan que su equipo gane títulos, simplemente se conforman con que éste exista y sea tan cojonudamente inimitable. Además, cada vez que la [[Real Suciedad]] baja a segunda es celebrado como la consecución de un título. 

Nostradamus dijo que el día que el Athletic gane la Champions League se logrará la paz mundial, se descubrirá la vacuna del sida, del cáncer, se morirá Bush, se acabará el hambre en el mundo y lloverán jamones con la pata pabajo. Se cree que la masonería está conspirando junto con un contubernio de multinacionales con intereses mundiales para que esto nunca ocurra. Toda la verdad la conoce sólo [[Jimenez Losantos]].

Los jugadores del Athletic no quieren dinero y se han rebajado el sueldo en sucesivas ocasiones, lo cual demuestra que es el único club del mundo donde se sienten los colores y por extensión el único equipo de fútbol de verdad. El Athletic es un sentimiento sólo comparable al amor por la frikipedia, Chuck Norris o Aria Giovanni para sus fieles.

==Historia==
Según la versión oficial &quot;El Bilbao&quot; no fue fundado nunca, ya venía de serie con el universo (hay gente del club que asegura que cuando dios creó el universo no descansó el séptimo día, sino que estuvo ocupado fundando al Bilbao). Sin embargo, según la versión extraoficial (debo dejar claro que es una versión sin ningún fundamento que probablemente se inventó un aficionado de la [[Real Suciedad]] cuando estaba borracho y que por supuesto nadie me esta apuntando con una pistola en la cabeza para que diga esto y muchisimo menos el excelentísimo [[Javer Clemente]] que ahora mismo &lt;s&gt;me esta apuntando con una pistola en la cabeza&lt;/s&gt; debe de estar recibiendo algún premio por su dilatada carrera como entrenador) el Bilbao lo crearon unos mozos de bilbao que vieron a unos ingleses jugando al fútbol y como estaban borrachos les intentaron imitar. Los ingleses les vieron y se rieron de ellos, entonces les retaron a un partido y los bilbainos aceptaron. En aquel partido la goleada fue tan escandalosa que los ingleses terminaron suplicando a los bilbainos que por favor dejaran de tirar el balón por encima de la portería. A lo que los bilbaínos contestaron que ''&quot;en Bilbao los goles se meten al revés, porque nuestros balones no caben en la portería, así que ahora no nos vengáis llorando&quot;'' Por lo que los bilbaínos ganaron el partido por 7 goles a 0, si el partido se hubiese jugado en Inglaterra los ingleses habrían vencido 34-0, pero eso no cuenta.

Tras esto, decidieron fundar el Bilbao y aceptaron jugar con el ''&quot;absurdo&quot;'' método inglés de meter ''&quot;una china&quot;'' en una portería de 6 metros. Entonces se creo la copa de españa en 1902 y el Bilbao se apuntó a participar en ella, para dar ventaja a los rivales prefirieron traer a los mejores jugadores del mundo: 5 ingleses, 3 brasileños, 2 africanos y dejaron a un bilbaino para nivelar el equipo. El Bilbao gano varios años consecutivos la copa y se convirtió en el mejor equipo de España. Pero en 1909, unos chicos de Donosti, al ver que Bilbao tenía equipo y su ciudad no, decidieron fundar un equipo para no ser menos y así aliviar su complejo de inferioridad, de ahí se fundo la [[Real Suciedad]]. Para poder ganar el campeonato de copa, engañaron a los del Bilbao y les dijeron que la final se celebraba Madrid cuando en realidad se celebró en Donosti. Al no poder presentarse el Bilbao, la Real Suciedad ganó la copa. Los del Bilbao cuando se dieron cuenta se lo recriminaron y los de la Real Suciedad les dijeron que era injusto que jugasen con 10 extranjeros en el equipo, así que les propusieron a los del Bilbao que jugasen solo con vascos, si tenían huevos. Los bilbainos, llenos de cólera, aceptaron el reto.

Hasta la actualidad el Bilbao ha ganado 33 titulos nacionales; 8 ligas, 24 copas y 1 supercopa jugando solo con gente de la tierra, gracias al reto propuesto por los giputxis (los aficionados de la Real Suciedad aún se están tirando de los pelos).

[[Imagen:fichaje.jpg|thumb|right|Arkaitz Goikoetxa Etxeberria, jugador &lt;s&gt;congoleño&lt;/s&gt; 100% vasco al que le gusta mucho tomar el sol.]]

En los años 80 el Bilbao gano su ultima liga y como ya les aburría ganar todo siempre, decidieron descansar unos añitos para dar ventaja a los demás equipos. Durante la decada del 2000 el aburrimiento llegó a ser de tal magnitud, que ya no iba ni dios al estadio y el club decidió hacerse masoquista e intentar descender de categoría para dar un poco de emoción al asunto. Para ello, ficharon a extranjeros para bajar el nivel del equipo, camuflandolos de vascos para que nadie se diera cuenta; Entre ellos había un peruano, un congoleño y un chino mandarín, todos ellos renombrados con apellidos vascos para que dieran el pego. Hubo sospechas con el congoleño por razones obvias, pero se dijo que al muchacho le gustaba mucho tomar el sol y se había puesto algo morenito. Parece que coló.

La estrategia de jugar con extranjeros camuflados para bajar el nivel del equipo fue todo un éxito. El equipo bajo hasta los puestos de descenso y la afición del Bilbao empezó a acudir al estadio en masas para dar un pequeño empujoncito al equipo en el momento mas dificil de su historia, para ver si por fin descendía de una puta vez. Pero a pesar del apoyo incondicional de su afición, que profería insultos a los jugadores y especialmente a Fernando Llorente, abucheado de principio a fin por ser el mejor del equipo, el Bilbao no lograba descender ni pa dios. La desesperación por descender al equipo llegó a tal magnitud, que los directivos del club llegaron a pagar a los arbitros para que les pitaran en contra, incluso cambiaron de entrenador varias veces para desestabilizar al equipo, pero no hubo manera. En el 2007 el Bilbao estuvo a punto de descender quedando 17º en liga, incluso se pagó al equipo contrario para que pusieran mas empeño en ganar, pero ni por esas lograban descender al Bilbao.

Tras esto al Bilbao se le pasaron las tendencias masoquistas y el equipo volvió a la parte media-alta de la clasificación, por culpa de esto se esfumó toda la emoción de ver al equipo jugandose el descenso y la afición perdió interés en el equipo y dejó de acudir al estadio. En el 2009 el Bilbao llegó por casualidad a la final de copa, pero por suerte pudieron remendar el error a tiempo y se dejaron perder, el Bilbao pidió disculpas a la afición y prometió que harían todo lo posible para que no volviese a ocurrir. También se clasificaron para la UEFA sin querer, pero pudieron remendar el error dejándose eliminar de la competición. Al año siguiente estuvieron a punto de clasificarse de nuevo para la UEFA sin querer, pero por suerte se dieron cuenta a tiempo y rectificaron por los pelos.

==El Athletic y el resto del universo==
[[Imagen:Jones.jpg|thumb|right|Posible avistamiento de un extranjero jugando en el Athletic en los años 50 ''(NOTA: El Athletic niega su existencia y asegura que todo es fruto de un efecto óptico)''.]]
[[Imagen:remate.jpg|thumb|right|¡Ahivá la Ostia!]]
[[Imagen:bilbado.jpg|thumb|right|Un grupo de aficionados de las [[huescar|afueras de bilbao]] celebrando un saque de banda a favor del Athletic.]]
[[Imagen: 84875 euskolegas patxi dest 2.jpg|thumb|right|Aficionado rindiendo culto al Dios Clemente.]]
[[Imagen:ath.gif|thumb|right|Aficionado estándar del Athletic Club.]]
Es sin lugar a dudas el equipo con más [[cojones]] del universo, sólo por debajo de [[Chuck Norris]] en cuanto a potencia testicular se refiere.

En el mundo existen tres tipos de personas:

===Los que juegan en el athletic===
[[Imagen:iraola.jpg|thumb|right|Los hombres de [[Javier Clemente|Clemente]] no temen a [[nada]] ni [[nadie]].]]
[[Imagen:Amorebieta patada Messi.jpg|thumb|right|Caricia de Amorebieta a [[Messi]].]]
Pertenecientes a una [[religión]] de transmisión sexual, ya que solo pueden juegar en el athletic los hijos de athleticopositivos: esto es ser vasco y del athletic (no de la real o del Barakaldo).

Por ejemplo: [[Zidane]], será el mejor jugador del mundo, tendra munchas perras pero se morirá y no jugará en el athletic por ser del pais no-vasco-francés.

===Los que son del athletic===
Otra religión aunque esta no sólo es de transmisión sexual, si no también de generación espontánea. De repente uno se levanta y dice: Cagoendiós yo soy del athletic y su vida queda marcada hasta el dia de su muerte. 

Los adeptos a esta religión residentes en Bilbao celebran sus rituales en la catedral, prestando mas atención a la rubia de al lao que al fúrbol.

Los adeptos residentes en las afueras de Bilbao (planeta [[tierra]]) celebran sus rituales en los bares, con otros adeptos, prestando mas atención al camarero que al fúrbol.

Ésta apatía se debe a su estilo de juego, que se caracteriza por practicar el furbo-petanca-lanzamientodereja inventado por el máximo exponente del estilo furbolístico AthleticClubBilbaino, el genial estratega Javier Clemente.

Un autentico seguidor del Athletic solo recuerda unas pocas cosas:

* La última vez que se ganó algo fue en la temporada 83-84 (liga y copa).
* Que es del Athletic.
* La [[Real Sociedad]] no ha ganado nunca nada.

Un autentico seguidor del Athletic no recuerda muchas cosas:

* Donde vive, cuando vuelve un domingo de un partido a las 3 de la mañana puesto que todo esto carece de importancia cuando eres del Athletic. 
* Cómo se llama, cuando vuelve un domingo de un partido a las 3 de la mañana puesto que todo esto carece de importancia cuando eres del Athletic. 
* Contra quien juega el Athletic la próxima jornada puesto que todo esto carece de importancia cuando eres del Athletic. 
* Cómo quedó la semana pasada puesto que todo esto carece de importancia cuando eres del Athletic. 
* La alineación del equipo puesto que todo esto carece de importancia cuando el que entrena es [[Javier Clemente]].

==Equipo==

* '''Portero:''' Gorkachiporra Iraytos
* '''Lateral derecho:''' Andoni Ilaola
* '''Lateral izquierdo:''' Xabier Castigo
* '''Defensa 1:''' San Joselito
* '''Defensa 2:''' Fernando ''patadaenlacaraamessi'' Amorebieta (conocido fuera de Bilbao como ''&quot;el carnicero de Cantaura&quot;'')
* '''Mediocentro 1:''' Antxón colocón Gurpegui
* '''Mediocentro 2:''' Javi Martirio
* '''Interior derecho:''' Markel Pataleta
* '''Interior izquierdo:''' Igor ''Lametohastaelfondo'' Gabilondo
* '''Delantero 1:''' Fernando ''pasamelapatxiqueyolameto'' Llorente
* '''Delantero 2:''' Gaizka ''conunpardecojones'' Toquerator (también conocido como &quot;Rambo&quot;)

;Otros:

* Jonás RaMALO
* David Torpez
* Iker Mini-ain (también conocido como &quot;micromachin&quot;)
* Borja Atiza

==Sistema de juego==
[[Imagen:macgyver_athletic.jpg|thumb|right|Este año seguimos en primera]]

Nota: Esta información es clasificada y ha sido obtenida de forma ilegal de la libreta de [[Javier Clemente]], leo palabras textuales:

La táctica es siempre la misma: un férreo 8-1-1 o un 1-1-8 no me acuerdo. 

El jugador que tiene el balón en cada momento tiene la obligación de darle un patadón hacia la portería. No debe retener el balón ni pasarselo a un compañero bajo ningún concepto, simplemente se le da un patadón lo mas fuerte posible hacia la portería y se sale corriendo hacia ésta.

El jugador que no tiene el balón tiene dos opciones:

* Si el balón lo tiene un contrario, correr hacia éste por muy lejos que esté. La máxima es: o pasa el tio o pasa el balón pero nunca los dos.
* Si el balón lo tiene un jugador de nuestro equipo, correr hacia la portería contraria.

Éstas normas son obligatorias también para el portero.

'''Nuevas tácticas inculcadas por Xokin Caparrós:'''

* Táctica defensiva: Repartir ostias a todo dios. En el caso de que el delantero sea demasiado bueno (ej. Messi) Amorebieta lo parará en seco soltándole una patada en la cara.
* Táctica del mediocampo: Estorbar.
* Táctica de los delanteros: ''¡Corre, Toquero, corre!''

==Momentos históricos:==
Están en ello.

==La filosofía del club==

'''A continuación se detalla la filosofía del Bilbao escrita por &lt;s&gt;un miembro del PNV&lt;/s&gt; alguien del club:'''

* Solo, única y exclusivamente pueden jugar en el Bilbao los jugadores nacidos en el País Vasco (y Navarra).
* &lt;s&gt;Y que tengan el gen vasco&lt;/s&gt; (ya no)
* &lt;s&gt;Y que no sean putos negros ni sudacas de mierda.&lt;/s&gt; (tachado por ser información confidencial)

'''Apuntes y modificaciones:'''

* Como están cerca, ahora también pueden jugar los riojanos, cántabros y los franceses del sur.
* Como tienen sangre vasca, ahora también pueden jugar los descendientes de &lt;s&gt;padres vascos&lt;/s&gt; algún pariente vasco &lt;s&gt;cercano&lt;/s&gt; lejano.
* Ahora también pueden jugar los jugadores formados en la cantera de algún equipo vasco, aunque sean extranjeros.
* Ahora los extranjeros se pueden fichar para la cantera, pero no pueden jugar hasta &lt;s&gt;pasados tres años&lt;/s&gt; haber visitado San Mamés.

'''Nuevas modificaciones que entrarán en vigor a partir de la próxima temporada:'''

* Ahora los jugadores extranjeros casados con una vasca (o vasco, que aquí no descriminamos a nadie) también pueden jugar en el Bilbao.
* Ahora todo aquel jugador que haya visitado &lt;s&gt;Bilbao&lt;/s&gt; cualquier lugar de Euskadi también es valido.
* Y también pueden jugar los extranjeros que &lt;s&gt;sepan hablar euskera&lt;/s&gt; hayan oído hablar del euskera.

==Palmares ''(según el club)''==

* '''Infinitas Copas del Rey (+1)''' ''(el Athletic ya existía antes de crearse la Copa, por ello tiene todas las ediciones anteriores y más)''
* '''16 ligas''' ''(cada liga ganada por el Athletic vale el doble, ya que tiene mas mérito haberlas ganado sin extranjeros).''
* '''1 Copa de la UEFA''' ''(un subcampeonato del Athletic equivale a un título)''
* '''1 Liga de Campeones''' ''(todavía no, pero ya la ganaremos)''

== Amigos y enemigos ==

===Amigos===

* Villar
* El [[PNV]]
* Antonio Basagoiti ''(sólo cuando hay elecciones)''

===Enemigos===

* {{nombreusuario}}
* Los arbitros
* [[Andrés Iniesta]]
* [[Manolo Lama]]
* [[José Ramón de la Morena|José Ramón de la Marrana]]
* [[Tomás Roncerdo]]
* [[Eduardo Inda]]
* [[J.J. Santos]]
* El diario [[Marca]]
* El diario AS
* [[Antena 3]]
* [[Telecinco]]
* [[Cuatro]]
* [[La Sexta]]
* Canal +
* [[Patético de Madrid]]
* [[Real Madrid]]
* [[Real Suciedad]]
* ...y todos los clubes que empiecen por Real.
* [[Osasuna|Club Patético La Salud (Osasuna)]]
* [[Deportivo Alavés|Deportivo Alrevés]]
* ...y todos los equipos vascos
* Nazing de Santander
* El 99% de los equipos españoles.
* La mitad de los clubes de Europa
* La FIFA
* La UEFA
* La RFEF
* La LFP
* El [[PP]]
* &lt;s&gt;Milikiz&lt;/s&gt; Lamikiz

==Patrocinadores==

* [[Eroski]].
* [[PP]].
* Banco de Aspaña
* Cagüentodo TV.
* Cócteles Molotov “La Hostia”.
* [[Real Suciedad]].
* Don Simon
* Cocacola
* Ron Velero
* Whisky sin marca
* Bar Petty Barakaldo
* Bar La Luna Barakaldo
* Petronor (por desgracia esto no es mentira, espero que le corten la polla a alguien por esto)
* Cola Cao (yo soy aquel negrito del África tropical...)
* Umbro (we are football)
* Gobierno de Aspaña

==Athleticlubilbainístas célebres de ayer y hoy==

[[Imagen:paya.jpg|thumb|150px|right|Lo mejor del Athletic es su afición]]
* [[Javier Clemente]].
* Santiago Segurola, que no [http://thisismadness.jimdo.com/5-personajes-ilustres/íñigo-el-jardinero/ Íñigo Segurola], el de [http://www.frikipedia.es/friki/Bricomania Bricomanía.]
* El Espárrago de Tudela.
* Endika,por pasar de jugar en regional a meterle un gol al Farsa de &lt;s&gt;dios&lt;/s&gt; Maradona 
* Del Microondas.
* [[Ansar|Aznarizulapatalareada]].
* Chaparrón.
* Yaquel.
* Ustaritz Aldekoaotalorastarloabelauteguigoitiarietabeitia (puff…).
* Cualquier tío borracho con boina txapela.
* Gurpegui
* Thundercat
* Salinas
* Koikili Lertzundi
* Subisarreta
* [[Franco]]
* Manuel Fraga
* [[Raúl]]
* Yo
* [[Jiménez Losantos]]
* Cualquier persona medianamente decente
* Goikoetxea elque le partio la pierna a dios Maradona
* [[Diarrea]], pero en el Bilbao no le querían por su color de piel y se tuvo que conformar con el [[Real Mandril]]

==Sabías que...==

* ...en San Mamés se hizo un minuto de silencio por la muerte de [[Franco]]?
* ...y toda la afición alzó el brazo en señal de reconocimiento?
* ...mientras cantaban el cara al sol?
* ...el Athletic lució la esvástica en su camiseta durante la segunda guerra mundial?
* ...los creadores de la bandera nazi se inspiraron en los colores del Athletic?
* ...Hitler, Musolini y Franco eran socios del Athletic?
* ...[[Mariano Rajoy]] visitó San Mamés tras ser nombrado socio honorífico del Athletic?
* ...y recibir la insignia de horo y brillantes?
* ...la antigua letra del himno español se escribió inicialmente para himno del Athletic?
* ...[[Carrero Blanco]] estalló de emoción al celebrar un gol del Athletic?
* ...los aficionados del Athletic lloraron de pena cuando descendió la Real Sociedad?
* ...que el &quot;caso Zubiaurre&quot; fue una tapadera para ayudar a ascender a la Real Sociedad?
* ...que el ex-presidente Fernando Lamikiz intentó vender el club y largarse con el dinero?
* ...que Petronor es una organización secreta perteneciente al Ku klux Klan?
* ...cuando los americanos pisaron la luna colocaron una bandera del Athletic?
* ...para celebrar el campeonato de Copa de 1969?
* ...muchas de las anteriores anécdotas son ciertas?
* ...ser de Bilbao y no ser del Athletic es pecau?
* ...ser bilbaíno y de la Real no es pecau MORTAL, si no lo siguiente?

[[Imagen:entrenamiento.jpg|thumb|right|Un delantero del equipo entrena en lezama]]

== Ver también ==

* [[Real Suciedad]]
* [[Javier Clemente]]
* [[San Mamés]]
* [[Bilbao]]
* [[Euskadi]]

== Enlaces externos ==

* [http://www.youtube.com/watch?v=2329mU0Fw_Y Reacciones a la ultima final de Copa]
* [http://www.youtube.com/watch?v=32mwNpYTKjk Más reacciones...]
* [http://youtu.be/HJzd9Rk577k Nyan Cat es del Athletic]

{{LFP}}
{{furbo}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]</text>
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    <title>Athletic Club Bilbao</title>
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    <title>Athlon</title>
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{{informática}}
[[Microprocesador]] creado a principios de este siglo por AMD (Advanced Machinery for Dining).  Fue creado para desterrar a [[Intel]] de su posición dominante en el mercado mundial de CPUs.  Se ha presentado en varias versiones.  La primera, el ''Athlon Classic'' se insertaba cual tarjeta de crédito en una ranura de la [[placa base]] y si el micro era original, no pirateado, el ordenador respondía arrancando amablemente (en caso contrario explotaba la fuente, liquidando a los presentes en un radio de 10m).

AMD, consciente del hambre que suelen pasar los [[pringao]]s delante del ordenador, tuvo la genial idea de añadir un ''cooking module'' de 32 bits dentro del núcleo del procesador, lo cual posibilitaba el poder prepararse un huevo frito (o un sándwich, o patatas, o...) si se acercaba lo suficiente cualquier comestible crudo al disipador industrial que recomendaban acoplarle.  Este módulo tuvo tal éxito entre los beta-testers que AMD decidió incluirlo de serie, lo que terminó de hundir a Intel en la más absoluta de las miserias.

==Principales características del Athlon actual (32/64 bits)==
*''Cooking module'' personalizable: permite escoger entre potencias de 80W para preparar pucheros, caldos, etc, y otras menores de 20-30W para recalentar pizzas del día anterior.  Incluye además extractor de humos y recoge-grasas para mantener la limpieza de la torre.
*Instrucciones optimizadas ''prOn-x86-64'', las cuales permiten un incremento de velocidad del 110% en aplicaciones muy específicas (porno, emule, HL2 y Quake).
*Nuevos soportes en zócalo de platino iridiado para soportar el peso los disipadores industriales actuales (de no menos de 10 kg).

[[Categoría: Informática]]</text>
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    <title>Ati</title>
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    <title>Atila</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <comment>/* Campos Catalaunicos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13402">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Rex-2.jpg
|mensaje_monstruo = Atila
|nombre_cientifico = Atila el huno
|habitat = Poblados de la Edad Media
|organizacion = MAL
|actividad = Asesina
|dieta = Niños romanos
|inteligencia = Poca
|aparicion = Hará como unos 1.000 años
|numero_aproximado = Huno
|armadura = Armadura de pieltanio con una capa exterior de acero forjado
|ataques = Matarte con solo tocarte, etc...
|moral = Alta, pero siempre anda cabreado
|notas = Bastante [[hijoputa]], por donde pasaba su caballo no crecía la hierba(suerte que no pisó [[Jamaica]])
}}

{{Cita|Mis cojones!!!!!!|Atila|luego de la Batalla de los Campos Catalaúnicos}}

{{Cita|Por mis cojones!!!!!|Atila|antes de cada batalla}}

{{Cita|Qué son maricas|Atila|arengando a los hunos para ir a la batalla}}

{{Cita|Qué polla tan grande!!!!!|Romanos|al ver a Atila}}

'''Atila''' supuestamente nació en el año 400 y algo mas D.C. aunque se sospecha que realmente nunca existió como persona si no que fue una uña de Dios que tras ser cortada cayo sobre la [[tierra]], justo sobre la cabeza de un dinosaurio, concediéndole anormales poderes. Atila el huno viene del latín y significa &quot;''el que esta más solo que la una''&quot;. Expertos masajistas aseguran que esto se debe a que fue el ultimo espécimen de su raza (dinosaurios) pero realmente se debe a que no conseguía mantener la erección y las [[mujer]]es pasaban de [[él]].

==Historia breve de su pueblo==
[[Archivo:20060619182438-gordo-cabron.jpg|100px|thumb|right|Típico [[Romanos|Romano]] de la época de Atila]]
[[Archivo:lol1.jpg|100px|thumb|right|Mamá de Atila Mmm... Mama&lt;s&gt;me la polla&lt;/s&gt;]]
Pero antes comenzar déjenme matarlos de aburrimiento con historia antigua. Los [[Hunos]] era un pueblo de vendedores de [[Polla|Pollas]] de excelente calidad, pero sabemos que se las robaban &lt;s&gt;mutilaban&lt;/s&gt; por las noches a otros pueblos germanos. Ellos se lo vendían a los romanos mediante un complejo sistema de trueque

{{Cita|Tú dame oro y yo te degollo y te meto la polla|Frase común de un huno hacia un romano de la época|durante una transacción comercial.}}

Después de varias batallas donde los legionarios romanos lograron contener a los hunos, éstos fueron a probar suerte con los Partos y escitas (pueblos que al final se unieron en uno sólo, las parteras y las &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; amazonas); siendo esclavizados sexualmente por los hunos. Es de esta unión de esclavas sexuales guerreras, parteras y jinetes que se la pasaban a caballo para engrandecer los [[Cojones]], nace Atila quién a la larga sería quién finalmente los llevaría a la tan ansiada victoria contra los romanos.

==Nacimiento de Atila==

[[Archivo:Machote.jpg|100px|thumb|right|Atila a los 3 meses de nacido]]
Se dice que en su nacimiento se le reconoció como el máximo líder pues los [[Cojones]] eran tan grandes como las albóndigas invisibles de [[Dios]] (así es amigos míos los hunos eran [[Pastafarismo|pastafaristas]] según la reciente investigación de Pancho Colate quién está presente en esta [[Anexo:Actores porno destacados|lista]] y al parecer está en ella por ser descendiente directo de Atila).

==Juventud de Atila==
[[Archivo:Dolph3.jpg|100px|thumb|right|Bleda el Huno antes de morir asfixiado]]
[[Archivo:MomiaMirtha.jpg|100px|thumb|right|Bleda el Huno al ser retirado de los [[cojones]] de Atila]]
Después de follar a más de mil quinientos romanos y luego de haber sido amamantado por 5 mil amazonas y un hombre se le ocurrió, unificar a los hunos mediante el [[Oro]]. A los 2 años en 447 antes o de Cristo, mando matar a su hermano Bleda aunque se presume que este enamorado de los cojones de Atila decidió probarlos pero murió asfixiado al quedarse uno de ellos atorado en su traquea, cosa que Atila disfrutó con mucho placer. En el mismo año Atila atacó a los romanos, pero estos últimos le pagaron oro en tributo y le compraron pollas para el placer personal del emperador.Atila quedo asombrado, deslumbrado al saber que podía seguir comerciando con los romanos a cambio de una buena suma de dinero, lo que lo motivo a bajar por todo el imperio romano con su ejercito como guardaespaldas, ofreciendo las pollas de los germanos a los nobles y ricos romanos. Fue tan popular que en 451 antes de Cristo, tenía el control del &lt;s&gt;ano&lt;/s&gt; mercado negro de pollas y del blanco también , pero los romanos se resistieron a pagarle a Atila, pues este nunca les dejaba tocar sus cojones, pues Bleda seguía pegado a ellos. Esto provoco que el huno convocará a su ejército para destruir todo lo que se encontraba a su paso. Empezando con los del Imperio Romano de Oriente donde por su gran filia siguieron consumiendo las pollas de los Hunos, calmando así la sed de sangre de Atila.

==Campos Catalaunicos==

Atila comando a sus soldados para asediar la ciudad de Orleans pero en el camino, se encontró con [[Aecio]] uno de los pocos romanos que no deseaba pollas. En fin, Aecio intento negociar con Atila pero éste deseo por sobre todo quería que Aecio se le pegará al cojón derecho (Bleda seguía pegado pero al izquierdo) pues Atila dijo de Aecio:

{{Cita|Por mis cojones que ése si es un hombre de gran valor y boca...|Atila|al conocer a Aecio}}

Aecio dijo:

{{Cita|Esos cojones no son normales.|Aecio|al conocer a Atila}}

Así que marcharon sus ejércitos unos (no los hunos de raza) contra otros en los Campos Cataláunicos para llevar acabo la &lt;s&gt;folladera de Romanos&lt;/s&gt; batalla, pero Aecio atacó con todos sus legionarios con una fuerza infundada en las hazañas de [[Chuck Norris]], [[Leónidas]] y otros personajes bragados de la historia , los cuales odiaban ser follados, para matar a Atila. La carnicería que se produjo fue tal que al final del día todos los buitres del mundo se habían reunido en los campos catalaunicos para comerse la carroña y los emos para recoger las pollas giantescas de los hunos. Esta batalla fue un empate técnico pues sólo sobrevivieron Aecio y Atila, aunque éste último estaba triste pues en medio de la carnicería un emo necrófilo le robó a su hermano del cojón izquierdo y también perdió la mitad del cojón derecho.

== Inicio de su actividad destructiva ==
Como consecuencia de su malo nivel para salir con las [[mujer]]es llevaba un cabreo muy grande, y decidió junto a otro atajo de solteros (hunos), acabar con las vidas de el resto de el mundo, pero llegados a [[Euskadi]], como se follaba menos se traumatizaron al ver que por no ser, no eran ni los que menos follaban. Entonces, su resentimiento hizo que los Hunos se aliasen con los señores de la Ikurriña para por fin poder hacer [[Sexo|el acto perpetuador de la especie]] si impedimento por ser feos, gordos o, simplemente unos patanes, así que en sus segunda expedición destructora de las personas felices con el sexo, decidió atacar a la mayor distribuidora de [[Pr0n]] de la época: Imperio Romano films, los cuales rodaban películas en las que follaba gente de todos los sexos, edades, colores y planetas. Así que el señor Atila les envió una declaración formal de guerra abajo reproducida:

*In A.D. 2101
*War was beginning.
*Dueño Imperio romano films: What happen?
*Mechanic: Somebody set up us the bomb.
*Operator: We get signal.
*Dueño Imperio romano films: What!
*Main screen turn on.
*Dueño Imperio romano films: It's you!!
*Atila: How are you gentlemen!!
*Atila: [[All your base are belong to us]].
*Atila: You are on the way to destruction.
*Dueño Imperio romano films: What you say!!
*Atila: You have no chance to survive make your time.
*Atila: Ha Ha Ha Ha....
*Operator: Captain!!
*Dueño Imperio romano films: Take off every 'ZIG'!!
*Dueño Imperio romano films: You know what you doing.
*Dueño Imperio romano films: Move 'ZIG'.
*Dueño Imperio romano films: For great justice.
Realmente nadie entendía que carajo significaba esto, pero el caso es que una nueva guerra había comenzado: La guerra por el dominio del [[Pr0n]]

==La guerra==

Atila atacó los estudios que la productora tenía por [[Francia]], pero fué rápidamente derrotado porque las actrices enemigas sedujeron a sus soldados y a él no le hicieron ni caso, así que nuevamente resentido, reclutó una armada de Gayses para satisfacer sus oscuros designios y acabar violando a todas aquellas mujeres. El capitán de esta nueva armada era [[Boris Izaguirre]], y en Troyes se enfrentó al enemigo, en los campos Cataláunicos, pero allí se encontró con su antiguo enemigo: Aetius, de quien estaba secretamente enamorado. La presencia de este turbó a Atila, quien, confuso, se hubo de retirar.

[[Image:Sasuke.jpg|thumb|right|Uno de los soldados gays de Atila]]

==La segunda guerra==

Habiendo resuelto sus sexuales inquietudes (finalmente resolvió que prefería a las mujeres), decidió cargar nuevamente sobre Italia, ésta vez arrasó, por venganza, todas las localizaciones del país dónde la productora enemiga había rodado sus perversas películas, llegando casi hasta sus soficinas centrales en roma. Sus ejércitos eran imparables, y la productora se había quedado sin dinero para pagar a actrices que sedujeran a los extremadamente feos soldados de Atila. Italia parecía condenada, cuando un asceta bajó de la montaña para encontrarse con Atila y convencerle de que dejase su invasión. En una conversación privada dícese que el ermitaño le enseñó el [[Secreto para ligar]].Se agradeció a aquel misterioso ermitaño el detener la invasión enemiga y se le convirtió en Papa, cargo que utilizó para hacerse rico,. Tres años despues se marchó con el dinero de la iglesia a Hawaii y se casó con una gorda de 120 kg. Irónico sabiendo que conocía el secreto para ligar.Tras esta conversación, Atila llegó a un acuerdo con el presidente de la productora por el cual le enviaría tres bellas mujeres para que se convirtieran en sus esposas. Complacido, Atila vovlvió a Hunolandia a esperar por sus trofeos. Las mujeres llegaron a los 2 meses. El rey huno, utilizando su nueva técnica,logró llevárselas al catre a las 3 a la vez.

[[Image:cani_bizco.jpg|thumb|right|Uno de los soldados heterosexuales de Atila]]

Y por fin parecía que, a sus 62 años iba por fin a perder la virginidad, pero fué tal la emoción del momento que diole un infarto y pereció. Su cuerpo fue honrosamente arrojado al vertedero de Budapest, donde descansa desde entonces.

==El final de Atila==
[[Archivo:Batistanoesteroides.jpg|150px|thumb|right|Así eran los hunos más delgados en la época de Atila. Ésta foto me la tomé ayer... Toy juerte qué no?]]
Después de la batalla Atila reunió un nuevo ejército y los romanos aterrados pidieron ayuda a la papa más importante de la época la papa Leon I, quién engañó a Atila dandole un coctel de venenos, haciendole creer que le devolvería el cojón derecho, el veneno contenía: Cianuro, Arsénico, aceite de bacalao, jabón líquido, lágrimas de cocodrilo y dos gotas de miel de abeja disuelta en media taza de leche (por favor si usan está receta tengan cuidado de al tomarla no exceder más de 5 ml pues se piensa produce esterilidad y en raros casos la muerte)

== Mitos ==
* Que tenia un cortacésped mágico el cual acababa con las malas hierbas de una vez por todas.
* Que era [[gay]].
* Que al ser gay (que no lo es) se cambiara el nombre por [[Ness]]y
* Que ejerció poder mental sobre [[Hitler]].
* Que conoce el final de Casa-Blanca.
* Que un día bajó a comprar tabaco y jamás retornó.
* Que tardó 364 días en saber si era [[gay]] o no
* Que el secreto para ligar que le contaron era mentira.
* Que es la verdadera identidad de Marilyn Manson.
* Pero también se dice que vive con él.
* Que se enfrentó a [[Carlos navarro &quot;el yoyas&quot;|Carlos el yoyas]]
* Que se terminó el Pac-Man.
* Que construyó un robot exitoso que actualmente se conoce com [[Cristiano Ronaldo]]
* Que su capacidad arrasatoria era comparable a la capacidad amatoria de [[Bob Marley]]
* Que trabajó durante siglos en un proyecto de guión de película pornográfica sobre un chico que tiene un perro y se siente atraído por él, pero que llega Lucía Lapiedra y le cura de su zoofilia; guión que envió a Imperio Romano films, pero que al no admitírselo sintió tal resentimiento que decidió arrasarlo.

== ¿Sabías que... ==

#...Atila en latín significa &quot;más sólo que la una&quot;?
#...Arrasó tan a conciencia Florencia que en época de [[Dante]] todavía se seguía hablando de la devastación de los Hunos?
#...Otras versiones del mito le atibuyen muchas más mujeres?
#...Quiere matar a {{Nombreusuario}}?
#...Mató a [[Jimi Hendrix]]?
#...Dormía sólo 6 horas al día?
#...Y lo hacía de 4 de la tarde a 10 de la noche?
#...Escuchaba Creedence Clearwater Revival?
#...Le faltaba un dedo?
#...No tuvo cojones de enfrentarse a [[Chuck Norris]]?
#...Su ataque final era el grand stacking atila attack?
#...Su [[pokémon]] favorito era Nidoking?
#...Dance and dense denso es un álbum de Molotov?
#...Comía cantidades industriales de galletas?
#...[[Sasuke Uchiha]] es más maricón que [[El Bananero]]?
#...Ya me aburrí de hacer ésta lista?
#...Y eso no quiere decir que la vaya a dejar?
#...Os recomiendo encarecidamente a todos visitar el artículo del [[Mésenller]]
#...Atila tenía un hermano llamado Bleda quien &lt;s&gt;fue violado y asesinado por Atila&lt;/s&gt; murió yendo de caza?

{{Monstruo}}
[[Categoría:Grandes conquistadores]]</text>
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    <title>Atila el huno</title>
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    <title>Atletismo</title>
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{{Infobox deporte
|nombre = Atletismo
|imagen = Atletismo06.jpg|150px
|descripción = Hacer clic para ver mejor la foto
|practicantes = Muchos como los de la foto
|olímpico = Si
|campeonatos = Muchos
|lugar = Adivinaste...en las pistas atléticas
|control = Desde que [[Dr. House]] ingresó a un concurso
|riesgo = Muy poco (ver mas abajo)
|árbitro = Ese tipo con la pistolita en la mano
|hinchas = Espero que no quede ninguno
}}

Atletismo, deporte de competición (entre individuos, países, [[otakus]] o otro especimen) que abarca treintaytrece pruebas que pueden tener lugar en pistade carreras o en pleno campo. Las principales disciplinas del atletismo pueden encuadrarse en las siguientes categorías: carreras, caminar, lanzar y saltar &lt;s&gt;todo a la vez&lt;/s&gt;.


== Frases comunes ==

Algunas de las frases mas comunes en el atletismo son estas, leer lo que se piensa realmente, no tiene desperdicio

'''ESTOY MUY MAL:''' Esto quiere decir que, estoy bien, no quiero decirlo para quitarme presión y por si sale mal la carrera, además si puedo te voy a machacar.

'''NO HE ENTRENADO NADA:''' He entrenado en vez de 7 días 6 y el séptimo eh estado 2 horas haciendo pesas, técnica y estiramientos.

'''TE VEO FINO''': Macho... creo que me vas a sacar los umbrales.

'''SEGUID VOSOTROS, QUE ME HE NOTADO UN PEQUEÑO TIRÓN (O TENGO FLATO):''' Dios, que ritmos lleváis, cabrones, estoy agotado!!

'''NO PODÍA DARTE UN RELEVO:''' Iba tan a gustillo detrás tuyo protegiéndome del viento que me he dicho... que se canse y te gano al final...

'''ME ACERCARÉ A ESA CARRERA A VER:''' A ver el nivel que hay y si es muy alto paso de correrla y me voy a otra de menos calidad a ganarla, porque no me gusta que me mojen la oreja.

'''VAS BIEN? (EN CARRERA):''' Como me respondas que no, prepárate al hachazo que te voy a pegar, como me digas que si, me voy a preocupar, pero como no digas nada, te saco los ojos...

[[Imagen:Caida-atletismo.jpg|200px|thumb|left|En el atletismo no existen amigos]]

'''HE IDO TRANQUILO, SIN FORZAR:''' Frase muy utilizada por aquellos a los que has machacado.

'''ESTOY LESIONADO-TENGO MUCHO TRABAJO''':Estoy pasado de forma, no ando &quot;ni patras&quot; y quiero recuperar bien para cuando vuelva machacaros, pero a mi no me zurráis unos mantas como vosotros.

'''AYER NO PUDE DORMIR BIEN''': me eche una siesta de pijama y orinal de cuatro horas, luego me fui a la cama a las diez, y claro, hasta las diez y media no me quede dormido... (en total el día antes de la carrera solo he dormido 11 horas)

'''VEN CON NOSOTROS, QUE VAMOS A IR DESPACIO:''' Y una mierda!!!!!!!!! Si algún conocido te dice esta frase, y no te sientes capaz de meterte tralla buena, mejor que deniegues la oferta


== Atletismo y sexo ==
Se &lt;s&gt;te hace mas grande&lt;/s&gt; liga mas haciendo atletismo? ¿Se puden combinar ambas cosas? Los prestigiosos doctores de la [[universidad]] De Oxford tras hacer un estudio con &lt;s&gt;menos&lt;/s&gt; mas de 3000 atletas llegaron a estas conclusiones.

*'''Atletismo y despues sexo'''Después de un entrenamiento de atletismo, dile al sujeto que practique sexo. Te dirá que ganas no le faltan, pero que casi mejor otro día, que hoy está muy cansado (si eres del género masculino y se lo pides a un atleta de tu mismo sexo, quizá la negativa se deba a otras razones). 

*'''Sexo y despues atletismo:''' Después de juntar su miembro viril con el órgano sexual de alguna señorita, dile tú al afortunado (dependiendo esto último, claro está, de cómo sea la señora en cuestión) que se ponga a correr los cuatrocientos metros lisos. Te dirá (y con toda la razón del mundo) que los va a correr tu tía y que eres un depravado por estar en la habitación mientras lo hace. No hablaremos de la práctica conjunta de ambas actividades.

== Tipos de atletas ==

'''El normalillo''' :Es el típico atleta. Suele dejar que los bestias vayan delante y cuando quedan 300 metros les adelanta.
Solo gana &lt;s&gt;si quiere&lt;/s&gt; si le da la energia.

'''El bestia''' :Es un atleta que se cree una moto. Suele ir alante creyendo que así gana &lt;s&gt;y lo hace&lt;/s&gt; y normalmente no lo consigue.

'''El cagao''' :Este es el ejemplo contrario al anterior. Suele ir atrás creyendo que así se cansa menos.
No gana &lt;s&gt;ni cobrando&lt;/s&gt; ni esforzandose.

'''El flipado''' :Este normalmente sale a tope los primeros 100 metros y el resto va con ganas de retirarse.
Solo gana carreras de 200 metros &lt;s&gt;o mas&lt;/s&gt; o menos.

'''El espabilado''' :Estes atletas normalmente fingen cansancio para atacar cuando menos se lo esperen.
Suele ganar algunas carreras.

== Peligros del atletismo ==

Hacer &lt;s&gt;el amor&lt;/s&gt; atletismo 26 horas al día.

Que te caiga la bola de lanzamiento de peso encima de la cabeza.

Que te pisen &lt;s&gt;intencionadamente&lt;/s&gt; el pie con una zapatilla de clavos.

Competir contra un campeón de&lt;s&gt;su barrio&lt;/s&gt; y creer que le vas a ganar.

Hacer salto con pertiga y que no haya colchoneta detrás.</text>
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    <title>Atlántida</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3861">{{Infobox Imperio antiguo
|nombre_local = Atlantid
|imagen_bandera = [[Image:atlantisbandera.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Image:atlantisescudo.jpg|150px]]
|lema_nacional = Debajo de mar la vida es más sabrosa
|himno_nacional = Lindo pescadito no quieres jugar
|imagen_mapa = [[Imagen:atlantismapa.jpg|150px]]
|capital = Atlantis
|mayor_ciudad = Ansterdam (Planeada)
|lenguas_oficiales = Catalán, Ejpanyol, Inglés en benalmádena, Bable, [[SMS]], binario, braile
|religión = ''No Data Found''
|tipo_de_gobierno = [[República]] Carlista Postfranquista [[Masón|Masónica]] y de [[Borracho|borrachera]]
|título_líder = '''Jefe de Estado'''
|nombre_líder = [[Poseidón]]
|fundación = Antes que cualquier otra civilización
|caída = Antes que cualquier otra civilización
|apogeo = Antes que cualquier otra civilización
|estancamiento = Antes que cualquier otra civilización... ( exceptuando España) ¡''Que coño''!
|máxima extensión = Según dicen.. como Asia y Europa juntos... y en este planeta
|economía = Nada interesante
|conquistas = Ni una (... ¡''Maricas''!)
|estimación_población = Millones y millones... y no queda ni uno sólo
|moneda = [[Atún]]
|zona_horaria = GTM +365
|legado = La tecnología cuantica... y las pseudociencias en la rama de la historia
|decadencia = un maremoto
|notas = Todavía no lo hallamos...
}}

== Introducción ==
La Atlántida, capital de la sociedad de los [[delfines]], guarda una de las mayores reservas de [[queso]] del [[universo]] después de la luna. Antes la Atlántida era una isla, pero hubo un pequeño accidente en el año 1455 a.C. que la sumergió bajo el agua, dicho fenómeno no fue mas que un iceberg que perdió el rumbo y se encontró en [[Hawai]] (nombre actual de la antigua posición de la Atlántida) chocó con la isla, y como es lógico, la isla se hundió.

== Historia ==
En la Atlántida vivía gente con la cabeza muy grande, debido a que eran sumamente [[gilipollas]] y dormían colgados de palos boca abajo. Tuvieron un fin muy triste, al final acabaron por extinguirse ya que los hombres se lo montaban con los [[delfines]] -posible explicación de porque los [[delfines]] son mamíferos, por lo de las mamadas. El crecimiento demográfico descendió y luego vino el iceberg, que según las últimas investigaciones era conducido por unas mujeres y de ahí que se extraviara.

Actualmente, el alcalde de la Atlántida es el conocido delfín llamado [[Delfi]] tiene una población cercana a mil delfines, y trescientos cangrejos ermitaños además de 1 o 2 buzos que pasaban por ahí y que han sido capturados por los cangrejos ermitaños.
[[Imagen:atlantida.jpg|thumb|left|habitantes atlatidos en un dia normal de invierno(a poco creian que hiban a ser pescado o tener cola)]]

Investigaciones recientes afirman que aún queda un superviviente de la vieja atlántida, que reside en [[Aspaña]], más concretamente por las cercanías de [[Barcelona]].
[[Imagen:Walker.jpg|thumb|right|Tipico Atlantiano]]

Las últimas teorías sobre la localización de la Atlántida, indican que probablemente esta se encuentra en algún lugar cerca de [[Nueva Orleans]] en los [[Estados Unidos de América]]. Se le ha llegado a confundir con la ciudad mítica de [[Nador]], pero esto es porque, en el año 500 a.C., esta última aterrizó sobre la ciudad de los delfines y se quedó allí hasta que los obispos delfines hicieron una manifestación.

== Ubicación geográfica ==
Estudiosos dicen que debajo de el Louvre o en lugares europeos pero esta en el fin del [[mundo]] o quizás más lejos aún, es decir,en las canarias o en [[Cedeira]].

== Hechos importantes ==
*Dicen que de aquí viene la naríz de [[Michael Jackson]]
*Dicen que aquí se fabricó la bala que mato a [[Franz Ferdinand]]

{{Imperio antiguo}}

[[Categoría:Mitos y leyendas]]
[[Categoría:Países Imaginarios]]</text>
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    <title>Atlético de Madrid</title>
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    <title>Atomo</title>
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    <title>Atopeísmo</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Noescatorce|Noescatorce]] ([[User talk:Noescatorce|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4456">{{Infobox Religión|right
|imagen_logotipo = Papajebi.jpg
|mensaje_logotipo = El papa del atopeísmo.
|creador = Carlos Martínez Andrés
|profeta = Cualquiera que lo difunda
|numero_de_creyentes = Innumerables
|dogmas_fundamentales = A tope
|prohibiciones = Escuchar reggaeton
|obligaciones = Decir &quot;a tope&quot; '''SIEMPRE'''
|promesas_principales = Acabar con los [[canis]]
|frikismo = Medio/Alto
|maximo_exponente = {{nombreusuario}}
}}

{{Cita|¿Ah topeh? Ah topeh toi yoh de porroh pisha. Dameh un leroh coño.|Cani|sobre el atopeísmo.}}

{{Cita|Mis soldados eran como los toros: iban a tope a por lo rojo.|Francisco Franco|sobre &quot;a tope&quot;.}}

{{Cita|Yo siempre me ponía a tope de pastillas.|Pocholo|sobre &quot;a tope&quot;.}}

{{Cita|¿Atopeísmo? Yo creía que hablabamos de compresas.|George W. Bush|sobre &quot;a tope&quot;.}}

== Introducción ==
[[Imagen:Homerojebi.png|thumb|left|Homer y el símbolo del atopeísmo (Mirar la mano)]]
A tope es la [[vida]], a tope es la [[muerte]], a tope es [[arte]], a tope es el inicio, a tope es el [[final]], a tope es [[todo]], porque a tope está a tope siempre, y difundirlo está en nuestras [[manos]]. Su expansión debe continuar, ya va por muchos lados, su expansión está en tus manos, la corriente Atopeísta es un movimiento cultural, social, musical y atopeal que surgió en el s. XXI, inventada por Carlos I del linaje Martínez Andrés. Consiste en ir por todos lados expandiéndolo, y gritándolo a viva voz, mientras pones los [[cuernos]] con las [[manos]] al puro estilo [[metal]]. Ya sabéis, si queréis estar a la moda, gritad y expandid &quot;¡A TOPEEEEEEEEEEEE!&quot;
Porque el &quot;a tope&quot; es tu vida, y siempre lo será.

== Expansión ==
Media [[España]] ya está dominada por el atopeísmo. Aún está expandiéndose. Si queréis formar parte del movimiento &quot;a tope&quot;, simplemente id por las calles de vuestro pueblucho, [[ciudad]] o el [[puente]] de arriba de donde vives, pones los [[cuernos]] a lo [[Jebi]] y grita '''&quot;¡A TOPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!&quot;'''.
Es sencillo y práctico, y aparte divertido. Si tenéis [[vergüenza]] para hacerlo nunca vienen mal unos garrafones de [[kalimotxo]].

== Origen ==
Fue inventado por Carlos Martínez Andrés en el [[siglo XXI]] en [[Algeciras]].
Varias [[personas]] están ayudando con la expansión, y en [[Algeciras]] está bastante expandido ya.
Se unieron dos elementos, la expresión &quot;a tope&quot; y los cuernos [[jebis]], y salió el Atopeísmo.

== Objetivos ==
Como todo en esta [[vida]], pretende dominar el [[mundo]] y el primer objetivo es ser el eslogan de [[Madrid]] 2016 en las [[Olimpiadas]]. Si logra expandirse por toda la [[tierra]], los [[wombat]] matarán a los [[canis]] y todos viviremos felices.
[[Tú]] amas el Atopeísmo o recibirás [[Sida]].
Si el atopeísmo se extiende por todo el mundo, molará, los [[playmobil]] podrán beber tranquilos y los renacuajos podrán correr por la pradera. [[Dios]] lo ama, así que tenemos que amarlo como amamos el [[pr0n]].
Hermanos, difundid el atopeísmo y predicad su palabra.

== Mandamientos ==
* 1. No dirás a tope en vano.
* 2. Si incumples la primera  ley, [[Chuck Norris]] te matará.
* 3. Adorarás a [[Carmen de Mairena]] sobre todos los seres (excepto Chuck Norris).
* 4. Matarás a todo aquel que diga a tope en vano.
* 5. A tope no es un tipo de medida, el atope es todo, es la vida , es el amor , es el sentimiento, lo sé, es TODO.
* 6.  http://www.petardas.com  es el templo del atopeísmo , no entrarás ahí si no eres atopeísta.
* 7. ME COMERERÉIS EL COÑO.
* 8. Cantarás [[Camela]] desafinando, por orden y ley del máximo creador [[Chuck Norris]] y su discipulo el [[Pozí]].
* 9. [[Chuck Norris]] NO te comerá el coño , pero ustedes SI le comeréis er [[coño]] peluo.
* 10. Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

== Gente que siguen el atopeísmo ==
[[Imagen:Madrid2016.jpg|thumb|right|Objetivo: ser el eslogan]]
* [[Yo]].
* [[Tú]].
* [[Dios]].
* {{nombreusuario}}
* El [[Cani bizco]].
* El [[mundo]] entero.
* El calvo de Don Limpio.
* La Rana Gustavo.
* [[Jackie Chan]].
* Carlos Martínez Andrés.
** También conocido como seductor.
* Un [[jebi]] cualquiera.
* Un [[friki]] cualquiera.
* Un [[cani]] cualquiera.
* Cualquiera que sepa leer.
** Por lo tanto lo del [[cani]] es mentira.
* Un [[gañán]]
* Un [[hamster]] con depresión.
* Pablo Arenas y su hermano Alejandro Arenas.
* Guille[[lol]].
* Don Deka.
* Un tiburón en celo en [[Marbella]].
{{Religion}}
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Atún</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Zayko12|Zayko12]] ([[User talk:Zayko12|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dancob|Dancob]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4010">{{Infobox animal
|foto=Atun_foto.jpg
|ncomún=Atún
|ncientífico=Atúnidus.
|especie=Latárido.
|subespecie=azul
|alimentación=polvo principalmente
|descripción=pequeño parecido a los mejillones pero que pone atún en la piel
|hábitat=supermercados
|localización=Todo Europa y parte de España.
|número=millones de millares de trillones
|extinto=calculada para el 2021
|pokemonización=Magikarp dorado
}}

Animal del la especie de los latárido, al igual que los mejillones, las sardinas o la fabada. Obtenido de las plantas atuneras, evita 300 millones de muertes de hambre entre los jóvenes independizados.

==Hábitat natural==

Normalmente el atún vive en manada. Los puedes encontrar en grandes superficies junto con otros atunes de todo tipo de especies. Generalmente conviven con los [[mejillones]] y las [[sardinas]]. Y no suelen entrar en conflicto a no ser que algún torpe coja el atún que está justo abajo del todo.

==Fisiología==
[[Image:Atun.jpg|thumb|250px|left|Un atún intenta huir inútilmente de su enemigo natural]]
El atún está formado por cuatro partes:

*'''La carne''': según el estatus del atún, puede ser más blanca, más oscura, compacta o hecha migas.
*'''El caldo''': según la clase social puede ser escabeche, aceite de girasol, aceite de oliva o caldito [[naturaleza|natural]].
*'''El caparazón''': Se trata de un caparazón metálico que les defiende contra los depredadores de los supermercados como pueden ser: el aire, las moscas, las ratas... Pero pese a los años de evolución, aún no ha conseguido protegerse de los abrelatas (los más fuertes) o de los dedos humanos (los de abre fácil).
*'''La piel externa''': es la única forma de diferenciar los atunes de los mejillones sin romper la coraza. Esta piel suele ser de cartón y cubre a una familia completa de atunes.

==La migración del atún==
El atún, al igual que todos los latárido, emigran desde grandes fábricas (lugar preferido por los latáridos para su reproducción) (situadas en las zonas de playa como [[Toledo]]) durante el [[verano]], Reyes, Exámenes I, Carnaval, Primavera, Semana Santa, Feria, Destape, Examenes II, Playa, Depresiones, Examenes III, Nadaquedestacar, Navidad, Época de Suicidios. Es decir, en cualquier época del año. 

Su lugar de destino: las grandes urbes, ya que necesitan a los seres humanos para poder escoger el lugar en el que descansarán hasta el fin de sus [[día]]s. Alimentándose del polvo que se acumula en su superficie.

Y su modo de transporte: los camiones, ya que no tienen patas ni alas.

==Recetas con Atún==
[[Image:Atunido.jpg|thumb|250px|rigth|Otra especie de atún]]
*Macarrones con atún.
*[[espaguetti]]s con atún.
*Arroz con atún.
*[[Recetas frikipedistas#Atún con atún|Atún con atún]].
*Atún con tomate.
*Atún con pan.
*Huevos rellenos de atún.
*Atún relleno de huevos.
*Atún con [[hagua]].
*Atún bajo el hagua.
*Atún a la lata.
*Atún con [[chocolate]].
*malteada de atún.
*Atún con delfines (cuando trae trozos de carne amarilla).
*[[Cloqueta]]s de atún.

==Entrevista a un experto nutricionista en atún==

'''Buenos días Doctor Bonito, ¿Es cierto que se puede vivir comiendo únicamente atún?'''

Si. Sin duda.

'''¿Y cuál es la forma más sana de comerse el atún?'''

Yo siempre recomiendo no quitarle el caparazón ni la piel. Hay [[estudios estadísticos|estudios]] que demuestran que el caparazón es una fuente importante de hierro y la piel contiene mucha fibra.

'''Gracias por su tiempo'''

De nada.

==Lingüística del atún==

Muchas veces, para referirnos al atún, empleamos la palabra bonito. Aunque no son exactamente lo mismo, si que podríamos asegurar que son sinónimos. Así podemos, para mejorar nuestro vocabulario y no repetir tanto la palabra bonito, podemos decir:
* Voy a hacerme un bocadillo de bonito con atún.
* Oh, que ruedas tan bonitas tiene este coche. Realmente todo el [[coche]] es atún.
* Pero que atún eres, hijo mío.

[[Categoría: Comida ]]
 {{Alimentos}}</text>
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    <title>Atún claro calvo</title>
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      <contributor>
        <username>Dancob</username>
        <id>60356</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3279">[[Categoría:Comida]]
Éste [[atún]] es especial, y lo hace saber en cada anuncio de &lt;s&gt;telebasura&lt;/s&gt; televisión que hace.
No está claro quién es el que idea el anuncio, pero cada vez que piensa le dan un pin... o dos. Ha hecho dos tipos de anuncios, cada uno más tonto que el anterior.
[[Image:calvo.jpg|thumb|right|El mejor atún del mundo]]


==Primera idea: Un casting para ser Calvo==


El jefe del casting ama la palabra piltrafilla y la usa con cada &lt;s&gt;panoli&lt;/s&gt; persona que se presenta al casting. Los requisitos básicos para pasar el susodicho casting son: Tener el título que demuestre que ya no eres un atuncito, también debes tener el título que certifique que has hecho la educación Primária y sabes nadar estilo crol, braza y de espalda. Por último, la educación secundaria obligatoria debe ser aprovada con un 9 de nota media en todas las asignaturas (buceo, nado, cocina, [[historia]] del [[atún]]...etc). Si te apellidas Peludo o Melenudo no podrás acceder, ni siquiera, a poner tu nombre en la lista de los que se presenten al casting por que entonces eres de todo menos [[Calvo]] (lógico no?). No sabemos el resultado de los castings pero mucho éxito no tuvo si necesitan mas anuncios friquis para vender más atún...
[[Image:atunno.jpg|thumb|right|Éste atún no pasó el casting]]

==Segunda idea: El aserejé en verso==

Sacatun que pen que summum que tun ... Quién entienda al tio que ideó el anuncio que lo compre, sin ninguna duda pidió ayuda a “Las Hijas del Tomate” para crear un lenguaje tan complejo. La gente suele asociar este anuncio a lo que decía la gran Mary Poppins: supercalifragilisticoespialidoso, ya que si algún ser humano lo decía sin equivocarse ascendia a [[Dios]]... O a [[friki]]s (que mal entendidos que estamos). Mi equipo de investigación sigue buscando el significado del anuncio... (que quereis, un loro no da para más)

Sin duda alguna, sin alguna duda, éste mensaje es algo sospechoso, se rumoreaba que si escuchabas la canción de [[Oliver y Benji]] al revés se escuchaba “Viva [[Hitler]]”, pues si escuchas el anuncio al revés escucharás “Viva [[Chuck Norris]]”... interesante, no?
	
===Imitaciones===

El Gran “Guallomin” y su equipo del programa “El Intemedio” han copiado exactamente la segunda idea, el aserejé en verso, para darle bombo a su programucho de “La Sexta&quot; &lt;s&gt;Saliiiiinas&lt;/s&gt;

Además, en otro anuncio salen unos [[niño]]s recitando el famoso sacatun... Viva &lt;s&gt;la explotación infantil&lt;/s&gt; la idea original!

[[Image:asustado.jpg|thumb|right|Así quedó el mono al ver el anuncio]]

==Estudio del idioma==

Sacatun que PEN que summum que tun que pequen que teque que pum que pamcam QUE TUN.
Es un idioma bastante cómico, ya que la gran parte de palabras provienen de onomatopeyas como PUM! PAM! CATAPUM! Vistas en cómics, por ejemplo. Mi lorito seguirá estudiándolo...

Canción completa:
Saca Tun Saca Tun Bam Bam Ban Que sumbun pen que tun pan quetetetepanton que summun que tun JUAS! 
Saca tun saca tun bam bam ban que sumbun pen que tun pan quetetepanton que summun que tun.

Saca Tun Que Pen Que Sumbun que tun.

Orígenes de la canción: Noche de demasiado calimocho.

Creador de la canción: Chuck Norris, el lo inventa todo.
 {{Alimentos}}</text>
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    <title>Au Revoir Simone</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5045">{{Afoto}}
Au Revoir Simone es una banda patetica conformada por tres mujeres drogo-anarquistas y bisexuales que pretenden ganarse a las personas con su musica que da ganas de dormir, y que en realidad contiene mensajes subliminales diabolicos acerca del anarquismo, el consumo de drogas y la adoracion a Baphomet. 

==Historia==
El trio &quot;Musical&quot; está conformado por Erika Forster y Annie Hart (Disque teclado y voz) y Heather D'Angelo (Disque voz y tambores). A las tres se le fueron otorgados poderes malevolos de seducción con tan sólo hablar o cantar. 

Cuando Erika y Annie se conocieron en un vagon de tren, fueron al baño a saciar sus necesidades lesbicas. Cuando Annie estaba a punto de hacerle sexo oral a Erika, del espejo salio un duende magico misterioso y les ofrecio un saco que supuestamente contenia &quot;monedas de oro&quot;. Dicen que el duende desaparecio y dejó el saco en manos de las dos chicas, quienes lo abrieron y fueron poseidas por el [[demonio]] mismo. Más tarde conocerían a Heather, la pervertirían y le contarían de sus planes de destrucción mundial y robo de almas, fue entonces como se les ocurrio la genial idea de disfrazar sus intenciones con mercadeo, e hipnotizaron a su manager para conseguir un contrato [[Música|musical]] que no esta registrado en ninguna [[computadora]] del universo. Mas tarde conocerían al Hada del Engaño, quien les daría a las chicas bohemias sus intrumentos maquiavelo-perversos para dominar la mente humana.

Se rumorea que la bisexualidad y bohemia de las chicas no fue producto de su posesión por el demonio, sino por unos casuales accidentes que las chicas sufrieron en su infancia;

*'''Erika:''' Se encontraba en su jardin jugando con sus barbies cuando de repente fue adbucida por [[Extraterrestre|OVNIS]], quienes la registraron, abusaron sexualmente de ella, y robaron su rodilla derecha. Resulta que cuando llegó a casa, su madre estaba cocinando, Erika tomo una sarten cercana y se la incrusto a su madre por el ano, cosa que la dejo privada, y murió en el acto.

*'''Annie:''' Estaba caminando con su madre cerca de la frutería de su casa al lado de un edificio, y de la &quot;[[nada]]&quot; cayó un yunque con pico punzo-penetrante de 3764758 KG sobre la pequeña. Extrañamente la que murió fue su madre, y no ella. Se rumorea que la muerte de la madre de Amelie en la [[película]] con el mismo nombre, fue inspirada en este hecho, cuando a la mujer le cae un piano del [[cielo]].

*'''Heather:''' Sus hermanos mayores la obligaban a tener [[sexo]] con ella, y un día les dio por tener relaciones fetiches con Heather, y con cera de velas le quemaron la retina de sus dos ojos. La niña quedó ciega, pero con un implante de ojos de jirafa todo fue solucionado rápidamente. Al parecer los padres descubrieron la verdad detrás de los hermanos, quienes sólo culparon a la pequeña Heather de obligarlos a ellos a tener relaciones incestuosas. La niña fue entonces internada en un hospital psiquiatrico, en el cual recibió tratamiento de lobotomía.

==Discografia==

Las chicas de Au Revoir Simone, entraron con sus superpoderes a la pelicula famosa [[Harry Potter]] y la Piedra Filosofal, y robaron la Piedra Filosofal mientras toda la escuela dormía. Voces en sus cabezas le ordenaron picar la piedra en tres y tragarselas, para tener la voz de [[mierda]] que tienen ahora. Con ésta, alcanzaron hasta el día de hoy grabar tres fabulosos discos que las han llevado a la ruina.

* '''Verses of Comfort, Assurance and Salvation:''' (''Versos de comodidad, seguridad y salvacion'') 2005: Con este disco las [[Hippie|hippies]] drogo-dependientes aseguran que su [[música]] produce confortabilidad, y les otorga la salvación a quienes la escuchan. Las verdaderas intenciones fueron reveladas en una sesión de Ouija que Annie grabó en vídeo y luego subió a [[Youtube]], donde la tabla claramente escribe: &quot;Música alucinogena del Diablo&quot;.

* '''The Bird of Music''' (''El ave de la musica'') 2007. Las chicas, al notar el fracaso del disco por culpa de Annie y la famosa revelación, decidieron intentar una vez más manipular las mentes [[Humano|humanas]], esta vez con un mensaje [[Cristiano]], donde '''&quot;The Birf of Music&quot;''' intenta ser representado por una paloma de paz y amor. Pero, sus planes maquiavélicos se vieron arruinados esta vez por Erika, quien en pleno &quot;concierto&quot; desato su ira al recordar el error de Annie. Se dice que la causa del recuerdo fue la ausencia de publico, ya que ellas mismas tuvieron que pagar su gira en países como [[Japon]]. 

* '''Still Night, Still Light''' (''Aun noche, Aun luz'') 2009. El mensaje engañoso es bastante claro: con este disco quieren parecer [[Héroe|heroínas]] del bien y del [[mal]], en donde mantienen un equilibrio lesbo-espiritual. No se sabe aún si este disco contiene más de sus trampas malditas, por eso la OMS anuncio que las personas debían abstenerse de comprarlo, ya que, como dijó el cansiller de la Republica de Turkmenistan: &quot;Las chicas siempre tienen algo bajo sus túnicas&quot;.</text>
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    <title>Audi R8</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Audi R8 LMP */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4037">{{Infobox Vehículo
|nombre = Audi erre ocho
|marca= Audi
|imagen = R8.jpg
|descripción = coche pijo
|modelo = R8
|antiguo = 2006 p'alante
|veloz = 301km/h
|precio = como un Ferrari sin ser un Ferrari
|mano = No...!
|combust = [[Gasolina]]
|colores = De todo
|tipo = V12 5.2 o V8 4.3
|plazas = 1+1
|tuning = &lt;big&gt;¡NO!&lt;/big&gt;
|notas = No corre mucho pero todos piensan que si
}}
El '''Audi R8''' es un coche que lo encontraremos con dos facetas muy diferentes. Una es la que ganó 5 veces en LeMans, 6 veces las ALMS (American Lemans Series), 6 veces en Sebring, LMS (Lemans Series) 2004 y ELMS (European Lemans Series) 2001 y que hizo que Audi se mantuviese en Lemans hasta ahora y lo que queda. La otra es la del superdeportivo que le gusta a todo el mundo sin ser ni mucho menos ningún gran coche como un 911 o un Ferrari o Lambo en general, en conclusión, que no hace honor a su nombre (el LMP es más antiguo que el R8 normal).

==Audi R8==
Un [[coche]] deportivo que lo miras  dices:
{{cita|¡Eh! ¡Mira que cochazo!|Tu|al ver el coche}}
Pero cuando el dueño te lo deja probar dices:
{{cita|puajjjjjj|Tu|al conducirlo}}
Y el caso es que así viéndolo por fuera parece un coche rapidísimo capaz de ganarle a un Bugatti Veyron con solo la mitad del motor trabajando, ilusiones de la vida, ''solo'' cuesta 100.000 pavos y corre a 301km/h (Bugatti Veyron: 1.200.000€ - 407km/h), pero el coche es parecido, eso si.
===Audi R8 V12===
La versión mejorada del R8 que salió en 2009 y no es niguna máquina espectacular sino un Audi R8 corriente con un motor de 5200cc con 12 cilindros en V, 5.2 V12 para los no entendidos, y para los nada entendidos: eso es mucho, nene.
===Audi R8 TDI===
El R8 &lt;s&gt;que suena a tractor&lt;/s&gt; diésel, no es gran cosa pero consume menos, y digo yo: si tienes el pastón para este supercoche tan guay (sabemos que no vale nada pero dejemos en paz a las mentes ignorantes), ¿Por que no tienes el pastizal para ''[[Gasolina|darle de  beber]]''? Pues eso, cosas raras.
===Versiones especiales===
====Audi R8 V12 Super Atruuuum====
El V12 de arriba pero que el mecánico de la esquina le chingó el silenciador y ahora cada vez que se activa el turbo el resultado es ensordecedor, por suerte ya no hay de esos, pero los [[cani|canis]], perdón, los [[cani|canis]] no tienen tanta pasta, pero los pijos rebeldes que llevan la raya del pelo para el otro lado si que tienen la pasta lo hacen, inmediatamente las revistas de moda empiezan a decir que este coche no tiene estilo para una ''persona normal''.

==Audi R8 LMP==
{{Infobox Sport Prototipo
|nombre = Audi erre ocho Lemepé
|imagen = R8LMP.jpg
|descripción = ganado, como siempre
|marca = [[Imagen:Alemania.gif|20px|link=Alemania]] Audi
|modelo = R8 LMP
|pilotos = [[Imagen:BanderaDinamarca.png|20px|Dinamarca]] [[Tom Kristensen]] y [[Imagen:Alemania.gif|20px|Alemania]] [[Frank Biela]].
|antiguo = Apareció en 1999
|veloz = casi 400 km/h
|competicion = [[Le Mans Series]]
|categoria = LMP1
|colores = Gris y Rojo
|motor = 3.6 V8 con dos turbos a [[gasolina]]
|cargado_fia = No, fueron los motores diésel
|ganado = 5 veces las [[24 horas de Le Mans]], 6 veces las 12 horas de Sebring, 7 veces las [[Le Mans Series|ALMS]], [[Le Mans Series]] en 2004, [[Le Mans Series|European Le Mans Series]] en 2001 y para ponerlo así: 63 de 79 carreras.
|efectividad = Muy alta
|siniestralidad = Muy baja
|recordaremos = Todo lo que ha ganado
}}
El R8 que nadie conoce y que ganó todo lo que puse arriba, como casi nadie lo conoce al hablar del R8 se le viene a la cabeza el coche deportivo que se creen que corre mucho, se podría decir que este coche ganó 6 veces las 24h Le Mans porque en 2003 el equipo en el que iban Kristensen, Biela y demás levó un Bentley Speed8 (Bentley es de Audi/Volkswagen) pero vamos a decir 5 veces. En cuanto al diseño no se puede decir que sea precisamente de [[Adrian Newey]] pero se puede pasar.

==Ver También==
*[[Ferrari]]
*[[Lero]]
*[[1Malaysia]]

[[Categoría:Coches]]
[[Categoría:Deporte]]
[[Categoría:Alemania]]</text>
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    <title>Audioskan</title>
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      <contributor>
        <username>Ueutit</username>
        <id>52750</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3600">{{infobox empresa
|nombre = Audioskan S.L.
|logotipo = FOTO NO DISPONIBLE.jpg
|grupo = Malparits Inc.
|dedicación = Cubrir las paredes y los techos del inframundo con materiales blanditos. 
|país = República de Barcelona.
|fundación = Año 509 a. C. 
|presidente = Don Calatrava (también conocido cómo ''Carry on'')
|maldad = En camp directo y sin atenuación
|absorbidas = Actualmente es propiedad de la UTE CIRSA - Ferrovial
|empleados = Una división de becarios
|atentados = Instalación de una línea de 100V en [[Port Aventura]]. Un concierto público y amplificado de [[Montserrat Caballé]]. La pila de currículums intocada.
|aconsejado = Probad, parias.
|boicotear = Con un sacacorchos ya basta.
|denuncias = Las añade a la pila de currículums.
}}
'''Audioskan SL''' es una empresa catalana de [[ingeniería acústica]].

==Historia==

En 1972, cuatro de los mejores hombres de la Upesé que formaban un departamento, fueron encarcelados por un delito &quot;que no habían cometido&quot;. Estos cuatro hombres eran el coronel Antoni &quot;Hannibal&quot; Carry On, el sargento M.A. Esquerra (de Mimosín Amoroso), el capitán H.M. &quot;Voltas&quot; Mad Murdock (o el loco Voltas) y el teniente Sala (en el equipo lo llamaban Fénix &quot;Robotín&quot;). Juntos formaban El [[Equipo A-cústico]].

[http://img564.imageshack.us/ifs/2751/img529/3/montajeza4.png]

Para poder subsistir, deciden hacerse &quot;Mercenarios acústicos&quot;, y realizar trabajos para la gente necesitada. A cambio de un incentivo (el precio depende del trabajo a realizar), el Equipo A-cústico haría el trabajo que se le pidiera, sin tener en cuenta cualquier impedimento moral posible.

El líder del grupo, Antoni &quot;Hannibal&quot; Carry On, ayudado de los viles secuaces de su equipo, se dedicaba a infundir el terror y la destrucción allá donde el equipo fuera llamado, aprovechándose de su monopolio acústico. Todos estos modus operandi llevaron, a principios de los años 90, a la disolución del Equipo A-cústico  por motivos legales, dando lugar a una empresa tapadera que se llamaría Audioskan S.L.

Para ocultar su identidad, el lider del Equipo A-cústico cambiará su nombre por DonCalatrava, y con este nuevo apelativo conducirá con impasible crueldad y tiranía su nueva empresa.

==Organización==

La empresa tiene su base en una ingente cantidad de [[parias]] (becarios), que trabajan como negros a las órdenes de su cabecilla déspota [[DonCalatrava]], el máximo (vaya, único) representante técnico de este campo en [[Espiña]]. Se tiene constancia de qué eso produce tremendas cantidades de dinero para la cúpula.

==Relaciones con la competencia==

No hay competencia. Si la hubiere, es decir, que cierta otra empresa o organización o individuo se planteara cambiar un plafón de corcho de la pared del teatro de su pueblo, solo con retirar los clavos aparecerian dos matones con matrícula de Audioskan dispuestos a sustraer el proyecto y mandarlo a su vil amo. Si no se accede a las propuestas, sucede lo que qualquier capo de la [[Mafia]] les explicará mejor que yo.

==Grandes Logros==

Los proyectos conducidos por el becariado son, como ustedes pueden imaginarse, de altísima calidad. 

:*Gran Teatro de [[Figueres]].
:*Teatro Chino de [[Port Aventura]], así como la instalación en todo el parque de altavoces (con una linea de 100V). 
:*Sonorización de los [[Juegos Olímpicos]] de [[Barcelona]] 1992.
:*Grabación de [[Montserrat Caballé]] en el estudio de la Universidad por temor a imprevisibles consecuencias psicoacústicas en un hipotético directo.

==Véase también==

[[Gandulf the White]]

{{Empresas}}</text>
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    <title>Augusto Joaquín César Lendoiro</title>
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      <contributor>
        <username>Capitan zangano</username>
        <id>98125</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5481">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Lendoiro.jpg
|nombre = Augusto César Lendoiro
|descripción = Lendoiro pensando en bajar el presupuesto
|nacimiento = Cuando murió [[Ramón Calderón|Calderón]]
|muerte = Cuando [[Florentino Pérez]] volvió
|ocupación = Mafioso o presidente del [[Real Mandril]]
|club = [[Deportivo de Coruña]]
|atentados = Fichar a [[Bodipo]]
|nacionalidad = [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|España]] [[Aspañol]]
|malo_bueno = Presidente del [[Deportivo de Coruña|Depor]]
|religion = 
|notas = Negocia para sacar el máximo hasta de las cesiones
}}

'''Augusto Joaquín César Lendoiro''', alias ''El flaco'', es el actual presidente del [[Deportivo de Coruña]].

== Comienzos ==

Augusto Joaquín César Lendoiro es actualmente el presidente del [[Deportivo de Coruña]]. Es también conocido como &quot;el flaco&quot;, mote puesto por su mejor amigo y consejero [[Lotina]], recordado también por frases como &quot;yo nací aqui y de este club no me moveré&quot;, tras una de las muchas y duras ejercitaziones diarias de Lendoiro en el gimnasio (qué chiste).

Pues bien, este simpático personaje amigo de los patos y considerado por la tradición como el mayor difundor del Deportivo de La Coruña cual cuantiosa papada que trajo Dios al mundo, nació en '''Corcubión''' en 1945. Ya a la edad de 2 meses y medio presidía el Depor de ¨p a pa¨, por no decir que lo a presidido el toda la vida pero bueno. Pero no fue hasta 1992, cuándo consiguió forjar un equipo capaz de dominarlos a todos ( '''superdepor'''), en esta época Lendoiro fue concocido como ''Augusto Frodo de la Comarca Jamonera''. A la vez que el equipo cosechaba grandes triunfos como ganar al todopoderoso y mejor equipo del mundo Real Madrid ( que en el futuro se llamaría ''mouteam''), Lendoiro se dedicaba a trabajar por las noches en telepizza amasando pizzas con su papada. Esto empezó cuando el jefe mundial de telepizza vió estrangular y posteriormente desintegrar un micro a Lendoiro según lo estaban entrevistando. Se entiende que estó sorprendió a la institución y decidieron sustituir a la máquina que se atragantaba de vez en cuando por Lendoiro que directamente no se atragantaba sino que se comía todo a su paso.

Después de esto, llegaron años dificiles. El club empezó a quedarse sin dinero debido a sospechosos pedidos anónimos de carne china, mexicana, italiana y de hamburguesas todas las noches. El caso es que nunca se pilló a ese anónimo, por eso Lendoiro para cubrir deudas se dedicó a vender a sus mejores jugadores. Estas duras negociaciones duraban meses o incluso años a no ser que la comida se pusiera de por medio claro. Pero Lendoiro no ha sido solo un buen presidente, sino que también ha participado en actos solidarios como utilizar su papada como saco de Santaclaus para guardar los regalos de todos los niños o esconder a los goonies en su papada...etc

Muchos se han preguntado que hace actualmente Lendoiro en estos tiempos, es una pregunta sin respuesta que forma parte de uno de los grandes dilemas de la vida. Hay quienes dicen que esta todo el día en su sofá de casa matando el tiempo comiendo kinder buenos. Otros van más allá y creen que se pasa todo el día persiguiendo a chinos repartidores. Nadie con certeza lo sabe.

== Enemigos de Lendoiro ==

Son muchos, pero por enzima de todos destacan:
#'''[[Florentino Pérez]]''', por su gesto en el 6-1. Este hombre es conocido como ''el forrado''.
# '''Diego Tristán''', este hombre fue el valiente que se atrevió a comerle medio almuerzo a Lendoiro. Acabo fuera del club debido a eso.
# '''[[Ronald McDonald]]''', este payaso vuelve loco a Lendoiro porque cuándo va a comer al Mcdonalds el payaso le mira fijamente sin mover un músculo , cosa que Lendoiro detesta.
# '''Paco el churrero''', una vez este osado se atrevió a meterle un churro de menos en la bolsa de churros de 2 euros a Lendoiro, y este no soporto tal cosa.
# '''Yamhozu''', el repartidor de comida china de el barrio de lendoiro. Este jóven se comió por el camino un fideo perteneciente a la cantidad pedida por Lendoiro. Este decidio arrancarle un dedo al chino para compensar dicha pérdida y comérselo.
# '''[[Royston Ricky Drenthe|Drenthe]]''', rapero inútil que irrita a Lendoiro.
# '''{{nombreusuario}}''' (sí, todos lo sabemos).
#'''[[Suetonio]]''':al cual no le advirtió que cuando visitó al [[Sebastián I de portugal|rey de portugal]].este era gay y.....

== Frases sorprendentes de Lendoiro ==

[[Archivo:lendo.gif|right]]

*No me apetece [[comer]] más.

*Quiero irme a correr un rato.

*Cada día me noto menos la papada.

*Caribbean papada mix, tema del verano.

*Seguid sin mí, no puedo más.

== Logros ==

*Es el presidente más longevo del fútbol, con aproximadamente 20 siglos de antiguedad en el cargo.

*1 liga de españistán, 2 copas cazaelefantes y 3 supercopas de españistán.

*Ha batido el record de horas seguidas en una negociación. aproximadamente 9875039578045 horas.

*Desde 2006, es la única persona del mundo que no sabe donde está el registro mercantil. Es por ello que el deportivo lleva desde 2006 sin presentar sus cuentas ante tal registro.

*Artífice de la mayor deuda del fútbol mundial. Se calcula, que de destaparse tal deuda, la economía mundial descendería a niveles del neolítico. Según estimaciones, se calcula que será pagada en el 3025 d.c.


== Ver también==
*[[Deportivo de Coruña]]

{{furbo}}
[[Categoría:Presidentes de furbo]]</text>
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    <title>Augusto Pinochet</title>
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        <username>Cibercrank</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8506">[[Image:Pin8jabba.jpg|thumb|130px|Pinochet y su Tio [[Jabba the Hutt]]]]

{{Cita|¡¡¡Aquí no se mueve una hoja sin que yo lo sepa!!!|Pinocho|hablándole a su árbol favorito}}
'''Augusto José Ramón Pinochet Ugarte''', entre otros nombres tales como:Ramon Ugarte, Jose Ugarte, Augusto ramon, Daniel López (segun los archivosbancarios del Riggs),  nació el día 31 de Febrero del año 2561 A.C en Varl (Planeta madre de la confederación Hutt) y murió el día de los derechos humanos (ironias del destino). Al ser originario del planeta de los Hutts sus padres son desconocidos (Pero se supone pariente de Jabba), fue encontrado dentro de una sandía como parte del programa de protección a testigos del [[FBI]]. Su primera acción relevante fue hacer desaparecer a su osito de peluche y acusar a su nana de conspirar para vender órganos a [[Croacia]]. Luego de la operación en que le fueron extirpados una oreja extra, dos brazos, un juego de ganglios, una puerta y 25 enanos de circo, el Estado aprobó un permiso para que pudiera salir a la calle y ser exhibido en ferias públicas, kioscos y galerías de arte moderno. Después de varios años en el anonimato pinochet descubre a sus ancentros padres los cuales eran Sauron y megatron enarvolado por su pasado gloriosos y su poder deside alienarse en el que en ese tiempo era el ejercito mas glorioso de este lado del mundo y consigue lograr ser comandante de la guardia petroriana de salvador allende el cual era presi de [[chile]] con el tiempo logro el poder atraves de la fuerza cosmicas del lado [[claro]] de la fuerza; mientras que pinochet (alias, el Dictador &lt;s&gt;tata colores&lt;/s&gt;) consigue el poder gracias a [[lado_oscuro|la derecha shilena]] la cual solo lo utiliza como herramienta para otros fines, como por ejemplo, un nuevo orden mundial donde todos tengamos que ir a misa y trabajar mucho para que ellos vivan bien y coman harta [[fruta]] .

== Infancia ==
Su padre, [[Gepeto]] el cual fue su mayor inspiración, lo creo de un pedazo de madera,(de ahi que le llamen: pinochet cara de palo), Gepeto no sabia que el pedazo de madera pertenecía a [[Bárbol]] (el árbol parlante de el señor de los aliños) así que el cabro salió malvado. Desde chiquitito fue un [[conchesumadre]]...o mejor dicho conchesupadre, ya que madre no tenia.

Cuando elegían al presidente de su Curso, Pinochet les quitaba el poder. Cada vez que hacia esto, 5 compañeros de su clase desaparecían y no se les volvía a ver.

A los 18 años su padre, Gepeto, cansado de que el cabro chico le hinchara las bolas cada vez que podía, lo metió en la [[Escuela_Militar|Escuela Militar para Hinchapelotas]](tuvo que dar el examen dos veces antes de entrar)donde hizo una amistad que lo acompañaría hasta la muerte, el era [[Salvador Allende]]. Pinocho seguía siendo un conchesupadre, le gustaba lamerle las bolas a sus superiores y después se las masticaba haciendo que su superior quedara dolorido, dejándole el cargo, siguió esta rutina hasta quedarse al mando del ejercito completo

== El Golpe==
El día del Golpe Pinochet se hallaba en su casa de playa, alejado de todo el ruido de esos militares insurrectos, al día siguiente, hizo una purga... y tomo el poder democraticamente llamando a unas elecciones donde votaron su esposa y Jaime Guzman.

Eso del golpe es una falacia inventada por los comunistas para desprestigiar a Pinochet.. el paladín de la democracia, de los derechos humanos y de las cuentas en el Riggs (las que se cuentan por cientos al igual que sus alias).

== El Gobierno Militar==
[[Imagen:Pinotabaco.jpg|thumb|right|280px| Don Augusto extremadamente dañino para nuestra salud]]
Despúes del suicidio de Salvador Allende, Pinochet quedo a cargo del gobierno de [[Shile]], el cual compartia con sus amigos de &quot;La Junta&quot;, grupo con el que se juntaba todos los viernes a hacer bandos, escuchar los cassettes de Silvio Rodriguez y a llorar.

Pinochet anunció que no estaría mucho tiempo en el poder, lo cual cumplió cabalmente si nos regimos por el [[Calendario_Naboo|calendario de Naboo]]. Otra de sus promesas cumplidas fue que se iria con menos dinero del que llego al poder, esto fue asi ya que dono casi todo su dinero a una fundación de ayuda a niños albinos llamada Banco Riggs.

Hay ciertos rumores infundados que dicen que se habrian cometido &quot;crimenes contra la humanidad&quot; en su gobierno, pero eso no es cierto ya que solo hubo crimenes contra comunistas, y todos sabemos que los comunistas no son humanos... sino extraterrestes del planeta Defcon 4.. o por lo menos eso dicen en [[Estados Unidos]].

Asi pasaron los años y llego el 80, y nuestro heroe con gran orgullo patrio llamo a plebiscito para aprobar la nueva Constitucion Politica de Chile, libro inspirado en &quot;Mi Lucha&quot; obra maestra de [[hitler|un gran democrata del siglo XX]]. Esta Constitucion fue aprobada por el pueblo shileno, el cual fue a votar con alegria y entusiasmo a esta fiesta de la democracia. Algunos resentidos sociales dicen que esta votacion fue truculenta, pero lo mismo dijeron cuando la bandera shilena salio elegida la mas bonita del mundo, asi que no vale la pena hacerles caso.
El 86, el pueblo Chileno le demostro su amor, organizandole una fiesta con fuegos pirotecnicos... el asunto que la cosa salio mal.. y murieron dos escoltas,pinochet resulto ileso porque estaba rodeado de lingotes de oro; la prensa le echo la culpa a los comunistas para esconder el error de unos tecnicos de sonido.
Los 80's estuvieron marcados por las masivas concentraciones de apoyo a Pinochet, donde se gritaban cosas como: '''&quot;¡Pinocho amigo, el pueblo esta contigo!&quot;''' , o '''&quot;¡El que no salta es de la UP!&quot;''' o el archiconocido '''&quot;¡General Pincochet esta lucha es por usted!&quot;.''' Todo era realmente felicidad, pero como todo lo bueno tiene que terminar nuestro heroe con gran espiritu democratico llamo a plebicito para determinar si el pueblo shileno lo queria en el poder. Lamentablemente como los shilenos son tan ingratos y no saben lo que les conviene votaron en contra de nuestro General, el cual cedio el poder sin chistar pero sin antes hacer unas cuantas leyes para mejorar nuestro pais... como la [[LOCE]] y las amadas privatizaciones que dejaron al estado Chileno en condiciones de pais Bananero, aun asi.. el pueblo lo sigue amando, haciendo concentraciones a favor de sus leyes como por ejemplo las organizadas por los estudiantes para aplaudir sus inteligentes leyes en favor de.. la gran mayoria de chilenos que se van de vacaciones a Miami, y que tienen por lo menos 10 computadores en su casa (con internet [[banda_chancha|bandancha]]), y que van a colegios en las populares comunas de la [[Dehesa]] y [[Las_Condes|las Condes]].

==Su arresto==
Cierto día, Pinocho iba saliendo de su palacio de gobierno, luego de haber mandado a matar a ciertos monos marxistas, cuando un platillo volador descendio y abdujo al general de madera, dejandolo botado en [[Londres]]. Como no tenia plata pa volver (ya que la tenia toda en el Riggs y dicho banco es tan cuma que no tiene sucursales en Londres)y tampoco le quedaban [[pinocheques]] por lo que nado 2 años por el Oceano hasta que llego a casa nuevamente, donde lo esperaban sus inutiles hijos y su esposa ardiente de tener una noche de lujuria con el tateta.
Cosa que no pudo realizar, debido a que Pinochet en Londres se habia vuelto homosexual y rechazo a la ilustre señora, motivo por lo cual, ella aun esta resentida con el pais.

== Sus Últimos Días ==
Sus últimos días los vivió solo, ya que todos sus amigos sufrieron una amnesia masiva y no recuerdan haber hablado con [[él]], además de tener un record mundial de querellas (le gano al campeón, [[Michael Jackson]]), aunque de vez en cuando lo visitaba su amante, [[Baltazar Garzón]], a excitarse tocándole sus cuchi cuchis.
De vez en cuando ejercía como protagonista de curaciones milagrosas.(curaciones no validas en tribunales) 
Le costaba controlar sus esfinteres, tenía severos problemas de memoria y periodos de demencia a la hora de presentarse a un juicio.
Las versiones mas atrevidas, dicen que Pinochet murio el 86, y lo que existió desde entonces fue un Holograma enviado desde la nave espacial de los comunistas para desprestigiar a la [[lado_oscuro|derecha]].
==Frases==
*&quot;Los tengo a todos identificados&quot;
*&quot;Aca no se mueve una hoja sin que yo sepa&quot;
*&quot;No es [[verdad]] y si lo dije no me acuerdo&quot;
[[Categoría:Dictadores]]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]
[[Categoría:Tiranos]]</text>
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    <title>Aura</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="4526">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Gogeta_122.gif
|mensaje_fenomeno = ¿ahora crees que tengo aura?, CABRON!!
|nombre_cientifico = AURITIS subnormallitis
|principios = china
|zona_origen = en un templo chino mas antiguo que el Big Bang
|consecuencias =  que te rodee un aura de energia que no sirve para nada
|simbolos_tipicos = alguien meditando
|frikismo = sU PODER DE PELEA SOBREPASA LOS 8000
|gusta_a_los_normales = si porque quieren ser como [[Son Goku]]
|recomendable = solo si quieres meditar 3 veces al dia por el resto de tu vida
|maximo_exponente = [[Son Goku]]
}}

{{cita|Se veee un [[Arcoiris|arcoooiris]]...|[[Jamaica]]no &lt;s&gt;fumando&lt;/s&gt; usando &lt;s&gt;un faso&lt;/s&gt; una cosa rara .}}
{{cita|¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!| Una persona &lt;s&gt;con problemas para cagar&lt;/s&gt; que trata de hacer su aura visible }}



este Invento que &lt;s&gt;es inutil&lt;/s&gt; fue creado más o menos en el siglo 19 (XIX para los fans de Rocky) por un chino ( que por considerarlo hereje, fue quemado en la oguera, en un ritual de ofrenda para el [[Monstruo del espagueti volador]]) que supuestamente se suicido, por no controlar bien su aura.

== Características ==
eeeeeeeeeeem, no hay mucho de lo que se pueda hablar de esta cosa, solo una  energia que rodea tu cuerpo, ya sea visible o invisible y se puede aplicar con cualquier energia interior, ya sea Ki, Chakara (o como coño se escriba) o cualquier mamada de las [[anime|caricaturas japonesas]]. 

== Como hacer tu aura visible ==
===Método 1: Dragon Ball Z===

Deves verte todas las temporadas, series, ovas, peliculas (me refiero a las animadas, ya que si vez esa &lt;s&gt;mamada de huevos&lt;/s&gt; pelicula llamada Dragon Ball Evolution, ni aiquiera deverias ver este articulo), una vez hecho esto ya  &lt;s&gt;Tendras [[Síndrome de Dragon Ball|Esta]] enfermedad&lt;/s&gt; habran pasado 3 años  (para la jente normal, si eres un [[Otaku|Adicto al Anime]] creo que solo sera en el mismo dia en que leiste este articulo),despues matas a alguien &lt;s&gt;Con tu death Note &lt;/s&gt; con tus poder de Otaku y a quien mataste, lo pones como ofrenda a el [[Dios|señor del espaguetti volador]], pero al ver que no acepta tu ofrenda te transformas en super saiyayin  y tu aura sera visible,  sino eres saiyayin &lt;s&gt;pues jodete&lt;/s&gt; pidele un deseo a un genio o a las esferas del dragon.
===Método 2: Helado===

Bien este es las delicioso y el más rompe-pelotas, primero comprate una fabrica de helados para ti solo, luego con el uso de una cinta transportadora o un embudo embulles todos esos helados, despues esperas como 2 dos segundos; y, que crees, tendras un dolor de cabeza descomunal y empesaras a mover la cabeza  como un poser tratando de ser un [[jebi]], &lt;s&gt;Asi que quidadito si eres un true jebi, porque despues tus amigos jebis creeran que eres un poser y te hecharan de la banda en la que estas, pero no te pasara lo mismo que le paso al [[Dave Mustaine| Dave Mostaza]] sino que te convertiras en emo o en un cani&lt;/s&gt; pero despues de tantos ostiasos en la cabeza, saldra tu aura en forma de sangre.

==Como ver el aura de las demas personas  ==

para hacer esto primero, necesitas borrar todas tus cuentas en redes &lt;s&gt;de mierda que solo sirven para ver [[PrOn]]&lt;/s&gt; &quot;sociales&quot; YA QUE NO TENDRAS TIEMPO PARA ESO PUESTO QUE ESTARAS MEDITANDO COMO UN LOCO (aunque en realidad no tanto), ahora ponte dos limones en la cara, y esperas algunos segundos y tus ojos se derretirán como &lt;s&gt;Tu pene cuando vez un Topless&lt;/s&gt; un helado en la cara de el pendejo a que se lo estampaste.
Ahora  deves matar a tu profesor de [[español]] &lt;s&gt;para que no te joda con definiciones gramaticales de mierda que al final no usaras en tu vida&lt;/s&gt; porque al final no hablaras con ese idioma sino que hablaras [[ingles| Ingliish]]. Por cierto tambien deves editar articulos aqui ya no todos pueden &lt;s&gt;ver a dave mostaza en vivo&lt;/s&gt; ver el aura usando poderes frikis/otakus

==¿como cambio el color de mi aura? ==

Bien antes que nada, deves saber que &lt;&lt;s&gt;La Chica que te gusta, en realidad titne tetas falsas&lt;/s&gt; el color de tu aura puede variar segun tu personalidad, si eres un héroe  aura sera blanca y posiblemente azul, si eres malo verde o purpura, si eres un villano &lt;s&gt;[[Gay]]&lt;/s&gt; &quot;rarito&quot; sera rosa y si eres jodedor rojo.
Bien a que quiero llegar con esto, pues puedes cambar el color de tu aura con técnicas como el cayo-Ken y otras mamadas Otakus.

==Personajes que tienen aura==
[[Son Goku]]

[[Demashita! Powerpuff Girls Z| Las chicas super&lt;s&gt;putonas&lt;/s&gt;poderosas Z]] 

&lt;s&gt;Oye por lo menos es algo no&lt;/s&gt;</text>
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    <title>Ausentísima Virgen de las Aldabas</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5127">De nombre AngelaJunior. Recibe este titulo por su ausencia en Midgard. Hizo su aparición silenciosa en el [[mundo]] de Midgard, en [[tiempo]]s difíciles, mientras que sus clanes ''los lobos'', los partisanos y ''los dragones'' estaban en medio de una batalla. [[Nadie]] podía imaginar tal aparición debido a la ausencia de [[mujer]]es en ese poblado. Después no se supo mas de ella. Sus [[gente]]s quedaron tan impresionados y conmocionados con esa aparición que organizaron una reunión para intentar averiguar mas cosas sobre ella y verla de nuevo. Pronto se pidió su canonización con el nombre de ‘’Ausentísima Virgen de las Aldabas’’. Tal era el grado de conmoción que los miembros empezaban a enloquecer. 

==Conclusiones, fruto de esa locura==
* Era un camionero que se aburría en un ciber.
* Era la [[madre]] de algún miembro.
* Pintaba miniaturas en su [[tiempo]] libre.
* Era un topo/a, un espía del mas allá.
* Era un ente que se alimentaba y sobrevivía gracias a las conversaciones que la mencionaban.
* Pintaba a Gandalf.
* Era el marciano que creo el Machupichu porque se aburría.
* Velaba por ellos, los observaba desde la distancia…
* Era una chica que se pegaba con un miembro del clan de ''los dragones''.
* Poseía la propiedad de desdoblamiento de su cuerpo material.
* Era una suicida por meterse en un lugar donde estaba lleno de [[hombre]]s viriles armados con espadas.
* Era un antiguo habitante de Midgard que quería destruirlos. Se había cambiado de [[sexo]] y en la [[noche]] draq se hacía pasar por AngelaJunior.
* Estaba asustada por los machupichu, conejos raros, condones XXXXL y demás características de ese poblado.
* Tan solo apareció por Midgard por casualidad, solo paseaba por allí.
* Era la típica a la que se le derretían los helados hasta en el Everest.
* Era una nutria que encontró un ordenador para ayudarle a hacer su presa, y pulsando las teclas dio la mismísima casualidad de que apareció allí.
* Era un habitante de Midgard que se había disfrazado y hecho pasar por chica.

==Investigación==
A nada llegaron con esas conclusiones, así que los clanes de ''los lobos'', los partisanos y los dragones iniciaron una investigación más a fondo sobre su identidad, poniendo en peligro sus vidas, investigando en todas las tabernas, a todas sus gentes y personajes más misteriosos. Estos fueron los resultados:
* Era boliviana o [[brasil]]eña, alguien había oído hablar de ella.
* Podía ser una identidad oculta, ya que su nombre era el de una calle.
* Era fan de una famosa serie.
* Era una importante publicista que los espiaba para sacar información sobre ellos.
 
==Refranes==
Tampoco llegaron a nada con esas investigaciones, pues solo eran rumores y conjeturas. Intentaron ponerse en contacto con ella, siguiendo su pista, pero fue imposible, había sido vista en la Costa oeste de [[EEUU]] (California), en dos lugares de [[Galicia]] y en otros dos de [[Alicante]]. Todo Midgard enloquecía cada vez más, algunos iban a [[viejo|sabios ancianos]] para que les echaran las cartas…
 
De todo esto empezaron surgir [[historia]]s sobre ella, a oírse algunos refranes en sus calles como:
* Tardas más que AngelaJunior en presentarte.
* Eres más raro que un mensaje de AngelaJunior.
* Es tan listo que hasta sabe quien es AngelaJunior.
* Esta mas perdido que la IP de AngelaJunior.
* Hablan más de ti que de AngelaJunior.
* La tiene más grande que las aldabas de AngelaJunior
* Es un mito más [[famoso]] que el de AngelaJunior.

==En proceso de revelación==
Pronto,el mundo de Midgard volvía renacer, sus gentes empezaron a sentirse llenas de [[vida]] gracias al mito en el que se había convertido AngelaJunior. Pero algunos de ellos estaban asustados temiendo ser maldecidos por ella, por acoso, por lo que tendrían que salir huyendo de Midgard. Sus habitantes decidieron construir un templo en su honor, colocar todo lo relacionado con ella dentro y admirarla por los siglos de los siglos.

Ya se habían hecho a la idea de que jamás la volverían a ver, pero cual fue su sorpresa al ver que al cabo de mucho tiempo, la Ausentísima Virgen se pronunció, enviando a un soldado aclarandolo todo, desmintiendo falsos rumores  y aceptando con orgullo el título. Aquel día solo estaba paseándose y, por casualidad, llego hasta Midgard. Allí reconoció a algunos famosos luchadores, había oído hablar de ellos mucho, y eso hizo aumentar su curiosidad y quedarse observando un rato. Después de aquello no había vuelto por allí, pero llegaron a sus oídos rumores sobre ella y decidió enviar a un [[soldado]] para aclararlo todo.
Aún se desconocía su identidad, los habitantes hacían preguntas que no eran contestadas y, cuando creían que no volverían a saber nada de ella en mucho [[tiempo]], volvió a dar señales de [[vida]], haciendo que sus gentes volvieran a recuperar su fe. Todavía esperan impacientes su gran revelación, que será en JULIO…

==Enlaces externos==
*[http://miarroba.com/foros/ver.php?foroid=1177532&amp;temaid=5821437 Foro Midgard:Origen de la histoia]
{{Religion}}
[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Ausonia</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="2086">{{expandir}}
{{infobox empresa
|nombre = Ausonia
|logotipo = Ausonia.JPG‎
|grupo = A.F.N.A.D.H.M.(Asociación de Fieshteros y Niños con Aparato Dental y Hablan Mal)
|dedicación = Vender compresas y hacer anuncio de la tele [[frikis]]
|país = [[República Bananera de Frikilandia]]
|fundación = 518 a.c (Antes de chuck) Lo fundó la madre de [[fieshtaman]] para poder vender sus compresas usadas
|presidente = La madre de [[Fieshtaman]]
|maldad = ¿Has visto la foto de arriba?
|absorbidas = Por un orfanato de niños con aparato que hablan mal
|empleados = Varios millones de vietnamitas
|atentados = Hacer el anuncio publicitaro de [[fieshtaman]]
|aconsejado = Solo si quieres acabar como [[fieshtaman]]
|boicotear = Solo si odiaste el anuncio de [[Fieshtaman]]
|denuncias = [[Imagen:contador.gif|80px]]
|web = http://www.youtube.com/watch?v=TqTfz3e5aDo
}}
Ausonia es una empresa que se dedica a vender compresas y a hacer anuncios publicitarios muy frikis como el de &quot;Esh una fieshta&quot;. Si no sabeis que es una compresa teneis varias opciones:
* Preguntarle a una [[chica]] que es una compresa
* Preguntarle a vuestra mamaita que es una compresa.
* Preguntarle a vuestro papaito que es una compresa.
* Preguntarle al [[papa]] que es una compresa.
* Preguntarle a vuestro profesor de educación sexual que es una compresa.
* Preguntarle a [[Fieshtaman]] que es una fieshta (En su idioma aparatico significa compresa).
* O, mirar la foto de la derecha.

Pero, en fin, aquí estamos para hablar de Ausonia. Ausonia, aparte de compresas, tambien hacen tampones (Y no se que mierdas mas...)Pero vamos a lo más importante. Ausonia se izo famosa en todo el mundo (Incluído [[marte]] y [[bilbao]]) Por el cortometraje &quot;Esh una Fieshta&quot; Que tiene como protagonista [[Fieshtaman]] que interpreta a [[Fieshtaman]]. El bideo ganó 3 Premios grami ala mejor película re internet (Despues del [[niño loco alemán]] y [[Edgar se cae]]) 2 premios frikipedia Y 34 Premios Darwin (No se sabe por qué).
[[Image:compresa asesina.jpg|thumb|left|No te fies siempre de sus productos]]
{{Empresas}}</text>
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    <title>Austin Powers</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tadakatsu|Tadakatsu]] ([[User talk:Tadakatsu|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8749">{{Infobox personaje
|imagen_personaje= austin_powers.jpg
|descripción = Autor del Kamasutra
|nacimiento = 50000 a.c. 
|muerte = Cancer a la prostata
|ocupación = Taxista
|nacionalidad = Portuges
|malo_bueno= ¡Irresistible!
|atentados = se ha tirado a toda mujer con mas de 5 años de edad en el mundo y galaxias cercanas, sin contar hadas, seres mitológicos o cualquier cosa que tenga forma femenina.
|religion = Evangelico
|notas = es autor de 7502 posiciones del [[Kamasutra]] antiguo.
}}

Conocido espía británico, que trabaja para la CIA.

== Su vida y niñez. ==

[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers bailando]]
[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers luchando contra el Doctor Malito]]
[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers entrando en una iglesia]]
[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers en una entrevista de trabajo]]
[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers viéndote morir]]
[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers orinando]]
[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers seduciendo a una chica]]
[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers diciendo palabrotas]]
[[Imagen:AUSTIN3.GIF|framed|left|Austin Powers en un velorio]]

Nació en [[mexico]] ([[tierra]]), bajo el nombre verdadero de Agustin Poderes en el año 50,000 Ac. mejor amigo de [[Jesús de Neanderthal]]. Austin Powers es el aprendiz de [[Bardock]], de él aprendio todos los secretos de el arte conocido por ellos de como seducir y preñar hembras. En [[La gran batalla por el universo]], Austin Powers, [[Son Goku]], [[Vegeta]], [[Sephiroth]], [[Mazinger Z]], [[Takeshi Kitano]], [[Bardock]], [[Dios]], [[Diox]], todos los personajes que alimentan nuestras fantasias de venganza y [[Torrente]] Pelearon a muerte en tres vandos (Dios y Son Goku y Vegeta, Derecha e izquierda Bardock y Austin Powers, y por ultimo Diox y Torrente). Los demas solo fueron de colados.

Actualmente Austin Powers gobierna Parte del universo bajo el brazo de Goku. No se a comprobado pero el ha logrado vencer a michael jackson en una competencia de baile (Gracias al baile del gafapasta de las imagenes). Fue entrenado por bardock bajo el nombre de [[Bruce Lee]], mas tarde seria conosido por todos como rock lee.

Mas tarde, Austin Powers y Bardock pelearian Durante 47,305,186,356,079,385,127 (numero no posible por falta de comprobación)años entre si, y bardock, tras ver la buena voluntad que ponía en la pelea, decidió cederle uno de sus bienes más preciados su [[mojo]]. 

Austin Powers ingresó en la agencia de agentes especiales conocida como [[TIA]] tarados e imbeciles asquerosos, donde le fueron encargadas una serie de arriesgadas y peligrosísimas misiones tales como: pasear al perro, ir a comprar al [[Mercadona]], o, ya en situaciones límite, comprar papel higiénico en la tienda abierta las 24 horas. De vez en cuando también caía una que otra misión que consistía en salvar al mundo de peligrosos villanos, pero como la mayoría se las quedaba  &lt;s&gt;maxwell smart&lt;/s&gt;James Bond, el pobre Austin nunca tuvo demasiado trabajo... aunque sabía amortizar bién su saldo en los pubs más psicodélicos y horteras de la ciudad, donde se convirtió en un sex-symbol para muchas mujeres y en una pesadilla para muchos hombres. 

Llegó el día en que uno de esos hombres celosos, conocido como [[Doctor Malito]], se propuso acabar con nuestro amigo disparando un rayo &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt;fotónico descomunal en una de las discotecas que frecuentaba. La explosión fue devastadora, exterminando a 3425 hombres hetero, 3242 gays y 324524  prostitutas que en ese momento pululaban el local, pero Austin Powers logró ser el único superviviente porque en ese justo momento estaba en el cuarto de baño, cuyo revestimiento de plomo y adamantium lo convirtió en un refugio perfecto, como la casa de [[Los Simpson]]. A partir de ese momento, juró venganza ciega contra el Doctor Malito, por haber arrasado uno de sus lugares predilectos en todo el universo.  

Con el objetivo siempre vigente de matarle, juzgarle y atraparle (en ese orden) Austin Powers llegó al extremo de congelarse a sí mismo con tal de seguir jodiendo al Doctor Malito 50 años después. En realidad no fue por propia voluntad, sino que cayó en la nevera gigante de la TIA cuando intentaba coger un botón de su camisa que se había desabrochado; cuando el botón cayó en la congeladora a plena potencia, tuvo que afrontar la decisión de, o quedarse sin botón y comprarse otro aunque no pegara con el traje, o congelarse junto con el botón para ser descongelado con él, (aunque no tuviera claro si alguna vez sería descongelado). Obviamente, para Austin lo primero es lo primero, así que se congeló junto con su botón &lt;s&gt;el muy gilipollas&lt;/s&gt;.

Al cabo de 200 años, Austin fue descongelado en un mundo post-apocalíptico (que es el presente) donde el Doctor Malito tiene todas las &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; cartas en la mano para hacerse con el dominio del mundo, y más con el papá [[Ratzinger Z]] como manager. Pero Austin Powers volvió a convertirse en super-agente de la TIA, y ahora vive únicamente para desbaratar los planes de este siniestro villano, siempre y cuando le venga en gana y no esté perdido en una de sus aficiones ya relatadas más abajo, como fornicar o bailar con su séquito de 800 bailarinas virgenes menores de edad.
{{anti-lista}}
== Adolescencia. ==
[[Imagen:12499.jpg|thumb|200px|El [[Doctor Malito]] diciendo: ¡¡¡CÁLLATE!!!]]
En la adolescencia Austin no hizo casi nada, lo más destacado es esto:
# Matar a la muerte, un dia que iba al videoclub &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; vio a la Muerte alquilar Pretty Woman y de un impulso &lt;s&gt;violo&lt;/s&gt; mató a la muerte.
# Co-Crear la Frikipedia, todavia no se sabe mucho de ese suceso, pero se cree que es el co-creador de la Frikipedia.
# Se enfrentó a {{Nombreusuario}} y perdio.
# A partir del tres todo se puede resumir en que salvo el mundo varias veces haciendo &lt;s&gt;el amor&lt;/s&gt; que nadie muera ni que &lt;s&gt;follaran&lt;/s&gt; destruyeran el mundo, la gente se lo agradeció en una super orgia.
# descubrio la masturbacion, se masturbo y eyaculo toda la via lactea y los arcoiris.

== Aficiones ==
* La música disco.
* La comida china.
* Follar
* Subirse en limosinas carísimas.
* Hacer crecer su pene
* Mear ininterrumpidamente durante tres horas y media.
* Fabricarse coreografías propias en plena calle.
* Rodearse de bellas hembras.
* Pasearse desnudo.
* Follar otra vez
* Pasearse desnudo y provocar malos entendidos cuando se junta con rabinos que están comiendose un brazo de gitano.
* Causar más malinterpretaciones a base de sombras chinas vistas a traves de una tienda de campaña (con pivas, o, en todo caso, con miniclones subdesarrollados).
* Hacer &lt;s&gt;pajas&lt;/s&gt; fotografías a supermodelos (la mayoría, ángulos en contrapicado).
* Cantar y destrozar de forma cruel grandes Hits musicales.
* Follar mucho
* Reir de forma crispante y poner cara de sobrao ante cualquier situación (sea la que sea).
* Todas las demás.
* Cuidar de su vello pectoral.
* Tirarse pedos en la boca de &quot;Miniyo&quot;
* Escribir [[Lengua y literatura|&quot;best sellers&quot;]] sobre papel higienico reutilizado.

== Enemigos malignos de Austin Powers. ==
[[Imagen:Goldmember5.jpg|thumb|200px|Gordo cabrón]]
*[[Doctor Maligno]].
*Minimy.
*[[Gordo cabrón]].
*{{Nombreusuario}}
*Baldomero (el gato del [[doctor]] Maligno).
*Mini Baldomero (el [[gato]] de minimy).
*La pasta de dientes y cualquier otro implemento el cuidado bucal.
Y varios más pero [[pereza|no tengo ganas]] de escribirlos.

== Frases míticas de Austin Powers ==
*(En una partida de Poker) ''Me gusta arriesgar... ¡Me planto!''
*(cuando ve a una mujer mayor de 5 años) ''¿Te hago sentir &quot;emocionada&quot;?''
*(En cualquier situación)''¡Sí, nena, sííííí!''
*(Mientras habla con un japonés) ''¿¿¿Qué le gusta comer [[caca]]???''
*(Cachondeándose de un enemigo decapitado) ''Ese no será más Cabeza de familia, ¡Jua,jua,jua!''
*''Lo siento, tío, estoy muy deprimido... esque me acabo de enterar de que mi esposa era un puto robot kamikaze...&quot;''

== Curiosidades ==
*Es el unico ser que a podido sobrevivir a un eructo letal de la [[duquesa de Alba]]
*Se ríe con sus propios comentarios. SIEMPRE.
*Austin Powers es conocido por algunos como Bruce lee o Rock lee.
*Austin Powers usa su mojo como chacra.
*Austin Powers heredó su mojo de Bardock.
*Austin Powers se tira a toda mujer que pilla.
*Falicmente identificable por su collar &quot;varonil&quot;.
*Es el mismo tio que interpreta a Wayne en el Mundo de Wayne
*El combustible que usan los espartans del halo son cinco mil latas de red bull?.
*el punto anterior no tiene que ver con austin powers?.
*[[Luis Piedrahita]] y él se parecen de una forma un tanto...misteriosa.

[[Categoría:Cine]]</text>
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    <title>Australia</title>
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        <username>Cliffburtiano</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8546">{{Infobox país |
 nombre_local = Septentrionalia mas conocida como Kangurolandia o Wombatlandia|
 imagen_bandera = [[Image:Ausbandera.jpg|150px]] |
 imagen_escudo = [[Image:Ausescudo.jpg|150px]] |
 lema_nacional = Tenemos los bichos más raros del mundo |
 himno_nacional = Didgeridoo |
 imagen_mapa = [[Imagen:Australiamapa.jpg|150px]] |
 capital = Gamberra |
 mayor_ciudad = [[Sidney Poitier]] |
 lenguas_oficiales = [[Inglés]], [[aborigen]] |
 tipo_de_gobierno = Oligocracia |
 título_líder = Cazador de cocordilos oficial|
 nombre_líder = [[Mike Dundee]] y Steve Irwin |
 área = [[América]] |
 estimación_población = Muchos aborigenes auténticos |
 moneda = [[Australopitecus]] |
 zona_horaria = GMT +12 |
 dominio_en_internet = .koala |
 código_telefónico = 00atomarporculo |
 notas = Steve Irwin no murió, sólo volvió a casa.|
 principal_industria = la domesticación|
 exportaciones = árboles de eucalipto, y canguros|
 importaciones = ingleses|
 estereotipo = canadienses|
}}

País situado en los mares del sur, cuyo desarrollo industrial y comercial se ha visto increíblemente demorado por una funesta disputa entre geógrafos sobre si es un continente o una isla.

'''Australia''' es un país mágico, en el cual la cerveza no puede entrar, y está habitada en su mayoría por &lt;s&gt;canguros&lt;/s&gt; Australianos. Está compuesto en su mayor parte por [[Australio]] (elemento 79 de la [[Tabla Periódica]].

==Historia==

Antes de nada este pais es el punto de control mundial de los [[wombats]] desde hace milenios y antes de que se instalaran millones de wombats en este pais, este pais era el mas poblado del mundo, y en dos años, se convirtio en uno de los menos poblados, sobre todo en la masacre de Melbourne,donde millones de australianos fueron asesinados por los wombats. El unico superviviente a esta massacre fue [[Cocodrilo Dundee]] y desde entonces lleva cazando wombats por matar a su pez.
Durante la gran última era de magia, [[Bill Gates]] y [[Richard M. Stallman]] pelearon por el control del consejo de magia.  La energía liberada fue tan grande, que los continentes se rompieron y se reformaron.  Gracias al caos y a la potente explosión, nació Australia. Después de 600.000 años de haber sido una porquería, un grupo de frikis provenientes de [[Asia]], tomaron Australia, y se llamaron ellos mismos los 'Australianos'. 

Tiempo después, otro grupo de [[friki]]s escaparon de su prisión en [[Askaban]] y trataron de quitarle el control a los Australianos. Sin embargo, ellos perdieron, y tuvieron que recurrir al canibalismo para matar a los australianos. El único que sobrevivió fue [[Santa Claus]], el que tiene el récord de andar en trineo a 66666666666666666666660.12 kilometros por segundo.

En su cultura destaca sobre todo su afición a pegar puntapiés en el [[culo]] de los que cometen algún crimen.

==Politicas y Gobierno==
Australia es el único país en todo el [[mundo]] que ocupa completamente todo el continente.  

Esto le da al Gobierno Australiano un bono +4 de enrgía y un extra Special Power por día que junto con su Nuclear Powerfull Special de lvl 2 consiguen un radar para espiar a los EUA sin ser descubiertos.  Otro aspecto importante de Australia es que posee la región de [[Tasmania]] lo que genera una tortuga de  3 cabezas cada turno que tienen ataque 15, son usadas en la armada australiana como tropas de shock.

Sin embargo, los australianos son relativamente flojos con los asuntos del mundo, prefiriendo ganar +2 poder de armada cada turno, más las tortugas en tasmania y esclavos en África, que la dominación del mundo. También tienen un éjercito de vanguardia, llamado el &quot;Ejército del final de los días&quot;, los cuales tienen por misión patear los 7 ángeles con trompetas nombrados en el apocalipsis, y los 4 jinetes.

Australia es manejada por la reina de [[Inglaterra]] Elizabeth II una tirana dictadora que también maneja cosas en [[Nueva Zealand]], [[Canadá]], [[Estados Unidos de América|EE.UU.]] y la [[India]]. Los políticos Australianos han decidido por tomar cerveza en todas las cacerías de animales salvajes a las que vayan.

===Guerras===

Australia tiene en su historia 8 guerras, una que iniciaron ellos, y las otras para prevenir la entrada de [[Hasefroch]] en los computadores del país. Los australianos nunca han perdido una guerra, excepto cuando pusieron de comandante en jefe a [[Galileo|Galileo Galilei]].

Las guerras que pelearán:
*La Guerra de bares.
*[[Segunda Guerra Mundial]].
*[[Tercera Guerra Mundial]].
*La guerra en contra del Apocalipsis.
*'''La invasión Estadounidense'''. 
*La guerra de [[Apple]] con [[Hasecorp]].

==Economía==
Australia es famosa por la domesticación de árboles de eucalipto, en las cuales los canguros y los pingüinos emperadores crecen. Estos animales son cosechados, pintados en una variedad de bonitos colores y exportados a todo el mundo.

Australia es famosa por sus exportaciones. Estas incluyen cosas tan famosas como vecinos, mimos, Barmans y muñecos de [[Copito de nieve]].

Otras mayores exportaciones incluyen a [[Paul Hogan]], Canguro Jack, el demonio de tasmania, Barbie, Koalas parlantes, Hamburguesas vegetarianas, [[Esclavo]]s, y por supuesto [[Cerveza|mucha cerveza]].

Es tambien importante que fueron ellos los que inventaron el Burguer King, (sin el cual millones de frikis gordos no podrían vivir) aunque su nombre original era Hungry Jack's.

==Demografía==

Todos los australianos son descendientes de magos asesinos, desde que convictos de Askaban fundaron el país. La mayoría de ellos no lo saben, pero ellos tienen una extraña habilidad de hacer que los cerebros exploten.

===Genealogía===

*33% Surfers rubios, pijos y bronceados
*32% Canguros
*22% Alcoholicos
*12% Homosexualeses
*7%  Cazadores de cocodrilos
*1%  Australianos famosos
*9%  Wikipedistas


== Cultura ( y otros datos imprescindibles para seguir vivo) ==

La cultura de los australianos se encuentra en las señales de tráfico repartidas por todo el país. Se puede resumir en los siguientes puntos:

# Para llegar a Australia lo único que tienes que hacer es colarte por un [[váter]].
# El agua de los váteres en Australia gira al revés, así que cuidado al llegar.
# Los australianos andan hacia atrás.
# Australia se encuentra en el Sur-Bastante-Oriente de España.
# Los australianos nacen sabiéndolo todo y luego se hacen cada vez más tontos; ellos son los que escriben los libros de texto para que los demás podamos aprender.
# En Australia hablan al revés.
# Los australianos tienen la capacidad cerebral y pulmonar suficiente para dominar el mundo. Lo que pasa es que no caben todos en váteres, con lo cual no se pueden desplazar a otros lugares del planeta.
# Cuando llueve en cualquier lugar del mundo (que no sea Australia) es que los australianos están eliminando toxinas almacenadas en la vejiga urinaria.
# Los australianos mean todos a la vez.
# Los australianos cagan en blanco. Esta sustancia también se conoce como nieve, si se van por la pata d'abajo, o granizo, si es consistente y con forma definida.
# Los australianos son invisibles, así que para que el resto del mundo les pueda ver se disfrazan de canguros.
# Las alcachofas no son australianas. Las inventó la tribu Corsa.
# Un australiano medio es capaz de ingerir mas de 4 galones de salsa de mostaza dulce antes de vomitar.
# El número de ojos de cristal por habitante es considerablemente superior al del resto del mundo.
# Por ley, a los recién nacidos se les tatúa la efigie de Mel Gibson en la nalga izquierda.
# Todos los canales televisivos emiten ininterrumpidamente reposiciones de El Valle Secreto y El Mentalista.
# El 99% de la fauna animal y vegetal en australia es venenosa, com son las arañas, serpientes, ratas, perros, gatos, canguros, koalas, hamburguesas de [[Mcdonalds]](de hecho son venenosas en todo el mundo XD) e incluso algunos Australianos.

==Australianos famosos== 
*[[Angus]]
*[[Steve Irwin]].
*[[Jeff Corwin]] (odia a Steve Irwin).
*[[George W. Bush]].
*[[Patxi]].
*[[Oscar Wilde]].
*[[Darth Vader]].
*[[Dios]].
*[[José María Aznar|Aznar]].
*[[Manuel Fraga]].
*[[Nerón]].
*[[AC/DC]]
*[[michael jackson]]
*[[Mark Webber]]

== Países en Australia ==

*Pizza Hut

*Nueva Zelanda

*Tasmania

*Austria

*Isla de Pascua

*Panamá

*G'day Mate

*La república popular de turistas estúpidos

*El Imperio del Bosque de Lorien y su dictador Frodo

*Australia (esta dentro de si mismo)


[[Categoría:Países]]
[[Categoría:Países de Oceanía|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Australio</title>
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      <contributor>
        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2610">{{Infobox elemento
| muestra =Martini.jpg
| nombre =Australio
| nombres =Australio y tambien se conoce como antipodeo 
| serie = Acidos
| descubridor = Un canguro en patinete 
| color = Incoloro
| cosas = rosa
| usos = Para quemarse
| estado = Liquido 
| peso =ligero 
| struct= 
|abstracción =La mas famosa es del pis de mono guineano 
| humungoso = Vomito
}}

El Australio es el elemento numero 79º de la tabla periodica y un elemento quimico altamente corrosivo y toxico que se usa como desifectante y arma quimica de nivel 5(alta).para su conservacion se necesita una caja hecha de metoclasirodina y aleacion y hay que guardarla en un cuarto oscuro.A altas temperaturas es explosiva.se descubrio en tasmania por el 1300 a.c por el famoso capitan canguro,su alta de explosividad ayudo a la mineria del pueblo canguril hasta que el pato donald le robo todo el suministro de australio para asi poder dominar el mundo creando una bomba nuclear.Despues de que el pato donald fallara en su plan para dominar el mundo vendio la receta del australio a los wombats con el que tambien planean dominar el mundo(si es que el australio solo trae desgracias)
[[Archivo:Patodonald.jpg‎|thumb|right|El malvado pato donald al crear la bomba nuclear de australio ]]  

  
== Composicion ==
La composicion de este elemento se basa en cosas altamente peligrosas algunas de ellas son:

*Acido citrico 10%[[Archivo:BOMBA_ATOMICA.jpg‎|thumb|right|Efecto de un mal uso del australio ]]
*Esencia de supernova 10%
*Pis de teletubbie 20%
*Nitroglicerina 40%
*Coco rallado 10%
*Energia nuclear%5
*Excremento de koala%5

Para su preparacion verter todos los ingredientes en la batidora y luego 20 minutos en el microondas




== Efectos nocivos ==
El ingerir o hacer un mal uso de este agente quimico puede hacer que nos aparezcan deformidades o demas desgracia en nuestro cuerpo.algunas de ellas son:

*Un segundo ojete
*Que nos parezcamos a felete
*Comvertirnos en un teletubbie radiactivo
*Que te explote en la cara
*Impotencia de por vida
*Que te conviertas en un Emo
*Que te salga otra cabeza


== Usos ==
Son muchos los usos que tiene el australio,algunos son:

*Hacer gastronomia
*dominar el mundo
*Crear un cohete espacial con combustible de australio
*Hacer una broma pesada
*Hacer muebles del ikea
*Crear drogas altamente psicotropicas[[Archivo:Carlinhosbrown.jpg|thumb|left|Aborigen que a snifado australio en polvo]]
*Hacer legia
*Bebidas alcoholicas
*Como arma anti zombies
{{Tabla periódica}}

[[Categoría:Química]]
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Metales intransigentes]]</text>
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    <title>Australopitecus</title>
    <ns>0</ns>
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      <contributor>
        <username>Sdrf92</username>
        <id>34489</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* Conclusión */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4694">{{Infobox animal
|foto=dinosaurio.jpg
|ncomún=Australopitecus
|ncientífico=Bichus Azulis
|especie=Lerdórido
|subespecie=Dinosurro
|alimentación=Principalmente cartón
|descripción=Ggande. Mmu Ggande
|hábitat=Repúblicas bananeras
|localización=En cementerios de Dinosurros 
|número=Fraga na más
|extinto=Mañana, lo que no sé es si por la tarde o por la mañana
|pokemonización=Transformación en Raijorm segundo nivel equipado con cinto del poder y doble Pakete-Ball con huevo de Pirchu y nuevo poder ataque rayo
}} 



Especie de dinosaurio que se comenta, nació junto con [[Fraga]], aunque ya desapareció hace unos añitos (Échale unos dos millones). Se lleva investigando siglos sobre su paradero, y pese a que [[Fraga]] no dice nada sobre sus compañeros de Mesozoico, se han hallado ejemplares, tanto en el descampado de Carabanchel Alto, en la cama de [[Michael Jackson]] o en el estómago de [[Peter Griffin]], entre otros. 

==Constitución==

Su constitución física es la de [[Cádiz]], 1912 escribida por el Ministro en Funciones Jose María W. Putin de Masseratti para que el mundo Australopitecal se rigiera por una serie de normas, enumeradas a continuación:

*No le arrancarás el cuello de un bocado al prójimo.

*Si te encuentras un bicho muerto y te entra gana de zampártelo, consulta antes con el susodicho bicho para obtener su consentimiento

*No fornicarás con una Australopiteca a no ser que te deje, la necesidad te lo ordene, o sea una Dinosauria de vida alegre que ofrezca sexo explícito en las esquinas, con la boca repleta de pintalabios y que te mira como diciendo ''Hazme dinosauria, machote''

*En caso de atraco a zarpa armada, no dudes en asesinar al [[atracador]], sacarle las vísceras lentamente, desgarrarle el cuello, arrancarle la piel a tiras, despiezarle extremidad a extremidad, desgarrar sus músculos con tus colmillos, arrancarle los ojos y hacer gachas en sus cavidades oculares, machacar cocos con su cráneo y  comerte toda su carne y chupar su sangre. Intenta hacer todo esto sin utilizar la violencia.

*En caso de no tener trabajo por ser un inútil completo, por no querer o por estar [[muerto]], deberá dirigirse a la oficina de empleo. Si no le dan trabajo, lleve a cabo el punto anterior, pero ya sabe, sin usar métodos violentos.

*Si quiere ser usted superhéroe, no lo haga, no hay trajes ni caretas de la talla de los Australopitecus

*No robe nunca, en ningún caso, por ningún motivo ni consecuencia, causa o acción, no lo haga en ninguna situación, ya esté usted coaccionado o le estén amenazando con destruir su mundo : robar es lo peor que puede hacer, está prohibido, está no permitido, es infringir la ley, por lo tanto NO ROBE. A no ser que usted quiera o le apetezca, entonces si puede robar.


==Hábitat básico de los Australopitecus==

Los [[cuerpos]] inertes sin vida, carentes de existencia, incorpóreos con cuerpo incorporal o incorporado de serie sin recreación en lo vivo o existente se encuentran, se situan se dan, se hallan situados en la encontración, habitación o encontronazo en los siguientes lugares:

*[[Australia]]: De aquí viene el nombre de Australopitecus, sólo que en Australi se da una subespecia, actualmente denominada Australiaopitecus. Su mezcla y reproducción con los Wombat que poblaban Australia en esa época dio lugar a los llamados canguros, Kangaroos o Braguitas Kandoo en todo caso. El clima árido que presenta Australia es debido al efecto de las tardías flatulencias de los Australiaopitecus en los verdes campos de Australia sietentrional.

*[[Espiña]]: En los primeros inicios de esta raza en [[Europa]], vivieron en Espiña, tomando el nombre de Autraespiñopitecus, y creando inventos mientras hacían inventario tales como el Vino (Era el enjuage bucal que usaban para limpiarse los molares) el fútbol (que lo inventaron mientras daban patadas y cabezazos a un canto rodado para romperlo y comérselo) y las sevillanas (Mientras intentaban rascarse las hemorroides con un traje regional Austraespiñopites.

*EEUU (Estados Uretrados): Poblado por la Subraza AustralopitEEUUs. Ya era al final de su existencia´, cuando sólo quedaban cuarenta y ocho míseros AustralopitEEUUs y se pelearon por las tierras que por aquellos entonces poseían. Entonces [[Fraga]], uno de los cuarenta y ocho AustralopitEEUUs supervivientes, decidió dicidir el territorio en cuarenta y ocho parte iguales, y así surgiero los [[Estados Unidos|Estados Uretrados]], con la linde más recta del actual [[universo]].

==Conclusión==

Si bebes, no conduzcas, tampoco entres a la Frikipedia (Si te hablo a tí {{nombreusuario|cabrón}}).

{{Biología|antropología}}</text>
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    <title>Australopitecus Riojanus</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Nosoyyo|Nosoyyo]] ([[User talk:Nosoyyo|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Catacras|Catacras]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1620">{{Infobox animal
|foto=Chewbacca.gif
|ncomún=Australopiteco Riojano
|ncientífico=A. Riojanus
|especie=Australopitecus
|subespecie=Riojanus
|alimentación=Vino
|descripción=Como un mono que anda de pie (o lo intenta)
|hábitat=Espiña
|localización=La Rioja
|número=0, pero no cualquier 0, eh.0 patatero
|extinto=hace 5 millones de años (u mas)
|pokemonización=Australopitecus Calatayutensis
}}
A. Riojanus (Familia de los Homínidos, orden de los &lt;s&gt;cartujos&lt;/s&gt; Primates) fue el homínido más antiguo conocido. Se asentó en la Rioja e inventó la agricultura, cultivando uvas y haciendo vino. El principal fósil de la especie (''Cipriano'') fue encontrado en las montañas de [[Arnedo]] en 1998, por el profesor de la universidad ribereña del Esla, Recesvinto Xicomano. El cadaver estaba en perfectas condiciones, conservado en alcohol.

== Capacidad intelectual ==
El Australopitecur Riojanus, tenia 1000cc de capacidad craneal aprox.(como mi moto (fantasma)). Por ello manejaban herramientas sencillas, como hachas de silex, anzuelos de hueso y puentes grua hidráulicos con control electrónico. También hablaban un idioma, desconocido hasta la fecha, aunque se cre que pueda ser el [[gñap|☃]].

== Alimentación ==
La forma de sus mandíbulas demuestran que solo consumían productos de la Rioja. Es decir, basaban su dieta en vino, pimientos y algún espárrago.Ante tamaña combinación, preferimos no imaginarnos el olor de sus meados. También es probable que comieran ancas de [[rana toro mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka]] ([[Image:Ranamiradafija.png]])

{{Biología|antropología}}</text>
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    <title>Austria</title>
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      </contributor>
      <comment>/* El Imperio más trope */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8855">{{Infobox país 
|nombre_local = Die im Reichsrat vertretenen Königreiche und Länder und die Länder der heiligen ungarischen Stephanskrone
&lt;br&gt;Imperio de Austria
|imagen_bandera = [[Imagen:Bandera Austria-Hungria.png|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Escudoaustria.jpg|150px]]
|lema_nacional = &quot;Las mejores [[salchicha]]s son las del Viena&quot;
|himno_nacional = &quot;[[Dios]] joda a los Rusos y a los Turcos&quot;
|imagen_mapa = [[Imagen:Mapaaustria.jpg|250px]]&lt;br&gt;Austria en momentos bajos
|capital = Viena
|mayor_ciudad = Frankfurt con ketchup
|lenguas_oficiales = Austríaco (llamado incorrectamente Alemán), un poco de italiano y nazi... y por supuesto, esperanto y sánscrito
|tipo_de_gobierno = Imperio mostachista comunista nazi imperialista karlista
|título_líder = Emperador de Austria, Rey de Hungría, Bohemia, Croacia (cruzadia en castellano), Eslovenia, Dalmacia, [[Galicia]] (va en serio) y Lodomeria y también Señor de Burronia.
|nombre_líder = Francisco Rodolfo Schwarzenegger XVII
|área = Desde [[Francia]] a [[Rusia]]
|estimación_población = Mucha
|moneda = Espadas, bastos y copas
|zona_horaria = GTM+1 
|dominio_en_internet = .Imper
|código_telefónico = 666
|notas = Viva el Viena y sus Frankfurts y viva el emperador
}}

'''Austria''', también llamada '''La Pequeña Alemania''' o '''La Alemania del Sur''' es el país más grande de [[Europa]] desde que ganó la [[Primera Guerra Mundial]] en 1914 en dos días. Tiene fronteras sólo con El Imperio [[Alemán]] de los poderosos reyes Merkel, con el Imperio Ruso de [[Vladimir Putin]] y sus lacayos, con la [[Italia]] Pizzera y con dos o tres pequeños países de por ahí. Sus fronteras son extensas, sobre todo por mar, y su armada es la más podersosa del mundo después de la Suiza y la Española. Tiene un afamado gobierno de locos que ningún otro país es capaz de entender.

== Historia ==

=== Cuando no era un imperio ===

Austria primero era muy pequeña y estaba llena de Lombardos, que eran una mezcla de [[Alemania|alemanes]] e [[Italia|italianos]] muy peligrosos. Cuando [[Hermann Gessler]] gobernaba por allá tampoco consiguieron gran cosa, solo un [[Owned]] de Guillermo Tell. Gracias a [[Dios]], los franchutes los echaron de allí y pudieron entrar los Syldavos, que gobernaron desastrosamente hasta que de nuevo los [[franceses]] metieron en la zona a los germánicos, que tras leerse un par de Biblias se volvieron normales y comenzaron a conquistar castillos húngaros, syldavos, bordurios y turcos, llegando en 1500 a tener un país tan grande como Alemania hoy día. El rey de Austria era el mismo que el se [[España]], algo que no se entienda bien, ya que [[España|españoles]] y Austríacos son como el pan y el crack. Los Austríacos se dedicaban a dejar que los [[Turquía|turcos]] malos asediasen Viena y a pegarse con el Papa de Roma, los alemanes y los rusos. Así estuvieron doscientos años o más.[[Image:Batalla.jpg|thumb|left|Gabachos y Austríacos de dan palo en una de sus muchas batallas.]]

=== Austria trata de ser un imperio pero lo consigue a medias ===
Aunque en 1700 los austríacos había echado a los turcos de su casa, los alemanes, los franceses y los italianos les daban unas tundas destacadas en las guerra, y no lograban levantar la cabeza. Suerte que cuando hubo suerte participaron el la guerra civil española (1700-1714) y casi ganaron, pero fueron derrotados en el 11-S por los Borbones malvados del [[PP]]. Los austríacos tuvieron que conformarse con pegar a los eslovacos y a los [[Polonia|polacos]], que no se defendían tanto como los rusos, y así aguantaron hasta 1800, cuando un francés feo y bajito llamado [[Napoleón]] Bonaparte (Malaparte para los españoles y Bonney para los ingleses) atacó Austria dándoles una docena de palizas de las buenas a los ejércitos de húngaros de Austria. Suerte que los ingleses nunca pueden perder y salvaron a los austríacos del desastre, consiguiendo que estos fueran al fin un gran imperio relativo.

=== El Imperio más trope ===
El Führer austríaco llamado [[Metternich]] prohibió votar, ser [[comunista]] y un montón de cosas divertidas, causando revoluciones en su contra, lo que obligó al emperador a despedirle. Por culpa de este vil acto, los italianos pizzeros consiquieron quitarle un par de comarcas a los austríacos, al igual que los alemanes del norte. Sólo los turcos eran derrotados de vez en cuando por Austria. Hubo suerte y en 1914, [[McGyver]] mató al heredero del Imperio, lo que permitió a Austria dominar toda Europa con la Primera Guerra Mundial, conquistando dieciocho países y tres naciones. En la [[Segunda Guerra Mundial]], un [[Hitler|estadista alemán de cuyo nombre no quiere acordarse nadie]] unió Alemania con Austria, creando el mayor Imperio jamás visto, pero la unión duró solo unos años, hasta que Austria ganó la Segunda Guerra Mundial y dio la ordend e dividir Alemania en la zona [[comunista]] y la zona zapitalista.

=== Austria hoy ===
No hay más que ver alguna de las pelis de Schwarzenegger. [[Image:Arnoldo.jpg|thumb|right|Destacado estadista nacido en la noble Austria]] 

== Política ==
El jefe mandamás de Austria es el '''Emperador de Austria, Rey de Hungría, Bohemia, Croacia (cruzadia en castellano), Eslovenia, Dalmacia, [[Galicia]] (va en serio) y Lodomeria y también Señor de Burronia'''. Aprenderse esto es lo que en España era aprenderse los nombres de los reyes [[Visigordos]]. Este buen señor hace lo que la da la gana, como invadir países o ejecutar rebeldes, como dice la consitución vigente de 1883. Nadie tiene cojones pare enfrentarse a él (Sólo [[Dios]] y [[Chuck Norris]], pero son amigos de Austria).

=== Política exterior de Austria ===
La política exterior de Austria se mantiene como una política denominada de ''&quot;¡¡¡A LAS ARMAS DE UNA PUTA VEZ!!!&quot;'', en la cual se destacan los siguientes puntos:

* Velar por la inseguridad de los países cercanos. 
* Fomentar sus relaciones bélicas con el mundo árabe. 
* Fomentar relaciones bélicas con Los [[Estados Unidos]] de América
* No cooperar en el combate al terrorismo. 
* No ser neutral en ninguna guerra o batalla a pedradas. 
* Busca no promover la cooperación a fin de creae un bloque militar y la construcción de bases militares suyas en otros estados.

== Desorganización Territorial ==
[[Imagen:Mozart rock.jpg|thumb|Los artistas austriacos destacan por su fineza.]]
La nación se divide en una serie de estados de tamaños que van de dos metros cuadrados hasta 90.000 kilómetros cuadrados. Todos son no autónomos, es decir, que no tienen Estatutos de Autonomía como el de [[Cataluña]]. Los estados son numerosos, y dejando de lado los más microscópicos, son estos:

* Alta Austria (al sur)
* Baja Austria (al norte)
* Bohemia: está en todas partes, sobre todo en París a finales del siglo XIX
* Bucovina. Más raro imposible
* Carintia
* Cabronia
* [[Galicia]] (cerca de [[Polonia]] o [[Cataluña]])
* Moravia: llena de [[moros]]
* Trieste: un lugar muy triste

Como hay regiones en tantos rincones, además de pseudoalemanes, en Austria hay también húngaros, croatas, serbios, chinos, coreanos, judíos, nazis y gente de nosecuántas etnia más de nombre raro.

== Geografía ==
Como dice el himno austríaco compuesto por [[Mozart]], Austria es una nación de Montañas de mierda y ríos de pis.Siendo menos serios, la mayor parte del territorio de Austria está dentro de la sección oriental de los montes Austríacos (llamados a veces Alpes o Cárpatos). Hay un montón de lagos en la frontera con [[Suiza]]. El lago Constanza es el más grande del país y forma la frontera oeste con Liechtenstein y [[Suiza]]. Allí realizó sus experimentos el famosísimo [[barón Von Zeppelin]].

== Gastroenteritis ==
La gastroenteritis en Austria es causada por la Gastronomía, que ha sido denominada incorrectamente, malvadamente, hitlerianamente y satánicamente a veces como cocina del VIENA (Frankfurts, algún vals, patatas fritas con ketchup, dos o tres hamburguesas bávaras...), se puede decir que nació como una derivación láctea de meterle leche al estofado de carne. Entre las influencias que posee de otras cocinas tradicionales europeas cabe resaltar las que provienen de las cocinas de Burronia, Chequia, y judía así como con claras influencias de la cocina [[Nazi]] y de la cocina de [[Cataluña]], de las que ha tomado prestado no sólo algunos métodos sino que también algunos ingredientes, como ''El pa amb tomáquet''. La cocina de Austria es conocida en el resto del mundo por sus bollicaos, sus frankurts con ketchup barato Prima y dulces, un ejemplo de esto son los huevos Kinder (ideados inicalmente por [[Hitler]] para controlar la mente de los jóvenes alemanes),la mayoría de las veces acompañados con una taza de café del de Willy Bonka.

{{Países de Europa}}</text>
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    <title>Austrolopitecus</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      </contributor>
      <comment>Eliminando imágenes inexistentes.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2225">Bicho de carácter reumático, alcohólico y vagáncico.
Como se explica más adelante, ya no quedan más ejemplares.
[[Image:australopitecus.jpg|thumb|right|Australopitecus politiciensis sin digievolucionar.]]
== El nombre ==

Se le puso un nombre tan jodido al bicho en uno de esos [[congreso]]s de [[científico]]s, cuya idea era hacer jodidamente jodido pronunciar el mismo, y hacer que nadie recordara como demonios se decía.

== Descripción ==

El ''Austrolopitecus'' también comúnmente denominado ''Bicho de hierba'', habitaba las grandes praderas del norsureste de Austrolia, el nombre genérico era ''Austrolopi Tecus Tecus''.

El bicho en cuestión se trataba de un insecto reptiláceo, capaz de expander grandes alas plumadas para volar y capturar a su presa, el caracol reumático de los andes.

El Austrolopitecus tenía dos patas delanteras dos traseras y una de repuesto en el culo, solía ser de color verde pero cuando llegaba la primavera en el [[Corte inglés]] pasaba a ser rosa a topos lilas. Tenía en total [[69]] dientes, número que era la guasa de todos los demás [[dinosaurio]]s, hasta que la palmaron todos menos el mencionado y fue este quien se reía.
Solía tener dos ojos completamente negros, o amarillos, dependiendo de cuánto le diera el sol al día, y poseía dos frondosas cejas para gesticular y atraer a las hembras.

== Causa de extinción ==

El Austrolopitecus se extinguió debio a la cirrosis degenerativa heredaria, ya que tras un enrome cataclismo en la [[Tierra]] el agua fue substituida por Black Absintha, la cual provocaba que los Austrolopitecus pelearan entre ellos, se mareasen, potasen, se estampasen contra paredes y tropezasen constantemente, acortando drástica y trágicamente su esperanza de vida.

Finalmente, una gran [[gripe del pollo]] acabó con los últimos ejemplares que se salvaguardaban en [[Barcelona]], junto a la discografía completa de [[El fary]]

== Y el bichejo este vivió... ==

Los primeros ejemplares datan del 1053 aC, en pleno apogeo de [[Marujita Díaz]]. La especie sobrevivió al cataclismo general de los [[dinosaurio]]s gracias a las bebidas isotónicas, pero como se explica arriba, acabaron muy mal.

[[Categoría:Antropología]]</text>
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    <title>Auto</title>
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    <title>AutoVAZ</title>
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    <title>AutoVaz</title>
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    <title>Autobus</title>
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    <title>Autobús</title>
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        <username>Tornado-azul</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10129">{{Infobox Transporte
|Imagen=Autobús.jpg
|descripción= Que carro mas gordo
|Año de creacion= 2012, justo despues del fin del mundo
|Velocidad= -100 K/picosegundo
|Nacionalidad= Argentino
|Combustible= Jarabe de plomo
|Numero de asientos= muchos
|Notas= {{Nombreusuario}} se la come (ya enserio no es cierto yo me la como más que él)
}}
==Definición de autobús==

*El autobús es un medio de transporte que utiliza el [[gobierno]] para &lt;s&gt;jodernos vivos&lt;/s&gt; ir a cualquier zona de [[Valencia]] que pase por el trayecto del autobús en cuestión, pues 
hay varios números de autobuses, por lo que cada uno &lt;s&gt;joderá&lt;/s&gt; transportará a personas y [[frikis]] distintos.

*Los autobuses están pilotados por conductores diplomados en el [[arte]] de ''estecochenoesmioasiquemelapelaconducirbien''. No entraremos en detalles respecto a este arte porque creo que el nombre lo dice todo.

*También son másters en la teoría de la frase ''[[mujer|señora]] es que el tráfico está muy mal uno hace lo que puede'' y especializados en quejarse para joder a un [[yo|servidor]] y muchos otros que, por desgracia, tienen que confiar en los autobuses.

==Tipos de conductores de autobuses==
[[Imagen:Conductor.jpg|x200px|thumb|Un conductor de autobús feliz]]
*El pringado: Este tipo de conductor es el típico conductor que le tocan siempre los peores tipos de pasajeros(que veremos a continuación), al que se le escacharra el autobús(accidente que fomenta las acciones de, otra vez, los peores tipos de pasajeros), al que se le cruza un [[loco]], al que se le jode la máquina de los billetes del autobús, vamos al que le ocurre de todo menos lo bueno. Estos suelen ser los que más pena dan, supongo.

*El &quot;relajado&quot;:Es el conductor que se queja de todo y nunca está tranquilo, intentando relajarse metiendole hostias y guantazos a la máquina del billete de autobús cuando se estropea(o cuando no está roto). También se suelen relajar no abriéndole la puerta a los que llegan tarde. Cuando eres uno de esos pasajeros que no le abren la puerta y ves su cara sonriente mientras oyes un &quot;chisss&quot; y se va con él el [[exámen]] que tienes a primera hora piensas:-Pero menudo hijo de su santa madre panchita de tetas de flan-.

*El durmiente:Ese amable conductor que parece que esté siempre durmiéndose porque SIEMPRE, y no hay excepción, SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE el mismo conductor &lt;s&gt;malnacido&lt;/s&gt; llega tarde por cualquier asunto personal que le ronde por la [[cabeza]].

==Momentos chungos en las paradas==

*El momento &quot;¡¿quéééé?!&quot;:Ocurre cuando llegas a tu parada como cualquier día normal por la mañana cuando de repente ves en el tablón de anuncios un pequeño cartelito disimulado que pone cosas como &quot;huelga de autobuses de tal hora a tal hora, funcionarán los servicios mínimos&quot;.Casualmente, de tal hora a tal hora te afecta a tí, y casualmente los servicios mínimos no estarán y no vendrán, quizá porque le están dando al manubrio, quizá porque se han solidaridado con la huelga del plan &quot;vamos a joder vivos a los currantes estos y de paso que nos paguen más&quot;, vaya que divertido suena, me tendré que unir, a la mierda los servicios mínimos, es de esquiroles.

*El momento &quot;¡noooo!&quot;:Ocurre cuando llega el autobús, subes tranquilamente y te das cuenta de que tu bonobús no tiene dinero o tiene la banda magnética o el chip fastidiado. Casualmente, este es el único día del mes que no llevas suelto.

*El momento &quot;¡mierda!&quot;:Ocurre cuando estás media hora esperando al autobús y cuando por fin llega te metes la manos en el bolsillo y... ¿qué es lo que encuentras? chan chan chaaaaan...nada, porque te has olvidado del puto bonobús.De aquí ocurren dos situaciones:

**El momento &quot;¡MIERDA JODER!&quot;:Cuando vas a pagar un billete normal y te das cuenta de que te has olvidado también de la cartera.

**El momento &quot;tsk vaya por [[dios]]&quot;:Cuando le pagas pero aún así vas a llegar tarde porque se ha retrasado el autobús.

==Situaciones chungas en el bus==
En casi todos los viajes que hagas [[tú]] en bus tendrás probabilidades de que ocurra algo de esto

*[[tú]] parada es la siguiente y no vas tarde, casualmente el autobús girara una curva y se incorporara a un atasco. Para mas coña tu podrás ver la parada desde el autobús, algún &lt;s&gt;cabrón con ganas de bronca&lt;/s&gt; quejica (Véase: pasajeros) empezara a gritar y a jurar creando un efecto dominó :

** [[tú]] te mosquearas
** el bebe de delante tuyo empezara a llorar como un poseso
** El conductor del bus empezara a gritar y parara el bus
** Desde los coches te miraran como si [[tú]] hubieras sido el culpable del tapón
** Le rezaras a [[Chuck norris]] para que aparte todos los vehículos y el pasara de ti


*[[tú]] ibas en el bus tranquilamente hasta que banda de mocosos [[adolescentes]] de un colegio cercano se suben al bus porque no tienen dinero para pagar un bus para 40 personas:

** el autobús se llena hasta su limite total llevándose los niños todos los asientos
** el autobús se retrasa porque cada niño tiene que pagar su billete
** el conductor se pone tan nervioso que:
A) se muta en un hulk.
B) se [[pokemoniza]] en mew y destruye todo.

==Tipos de pasajeros==

[[Image:Anuncio-autobus01.jpg|thumb|350px|Tipico pasajero de autobus antes de subir a el]]

[[Image:Anuncio-autobus02.jpg|thumb|350px|Otra clase de pasajero]]
Vamos a hablar un poco de los peores y los más divertidos

*El desconocido ya conocido:Esa persona que siempre se sienta en el mismo sitio y siempre te lo encuentras en el autobús donde vas [[tú]], y quizá al sitio que vayas [[tú]] también te lo encontrarás. Puedes adivinar parte de su vida si te aburres y buscar mas desconocidos ya conocidos, abundan como los abuelos.

*La &quot;cuerdas&quot;:Suele ser una típica señora de oficina que siempre va con una amiga suya y se ponen a chillarse su vida una a la otra y viceversa, haciendo que todos los pasajeros se enteren de su vida también. Pueden ser la [[leche]] si el trayecto es aburrido.

*El oficinista &quot;serio&quot;:Un caso muy curioso. El típico abogado o cualquier gran trabajo que tiene su maletín de ejecutivo y que al sentarse se saca unos cascos y el mp3 y se pone música a todo volumen. Lo curioso de estos tipos es que la música que escuchan es heavy metal puro y duro con gritos y hostiones a la batería que se oyen en todo el autobús, mientras ellos mantienen su cara de persona seria de las que escucha ópera.
*El loco:Una peligrosa variante del desconocido ya conocido. Es ese tipo que te vigila durante todo el trayecto y desvía la mirada cuando le ves. Es esa persona que te mira con ganas de algo raro y a veces te habla para mantener conversación. Si te lo encuentras en todas partes, quizá no sea coincidencia, amigo.

*El grupo chungo:El típico grupillo de pijillos peleles que se pasan el trayecto hablando de pacha y de las tias. A veces van acompañados por [[pijo|pijillas]] que también hablan de pacha y de tios. A veces son unos gamberros que se dedican a hacer el gilipollas con tal de llamar la atención.

*La marabunta chunga:Este tipo de pasajeros solo aparecen los viernes por la tarde, y son una gran cantidad de chungos que se ponen la música de los móviles que son insoportables para las &quot;abuelas &quot;channel&quot;&quot;

*La [[abuela]] &quot;channel&quot;:Esa señora con 320.000 litros de perfume de eau de merdé que se sienta al lado tuyo para que te ahogues y te intoxiques de ese asqueroso perfume de abuelas. Lo peor es cuando hay dos de ellas en un mismo autobús, formando una fusión entre la abuela &quot;channel&quot; y la &quot;cuerdas&quot; mortal.

*El charlatán:Este tipo de pasajero se caracteriza por hablar siempre por el móvil y encima siempre con la misma persona. También resultan divertidos si el viaje es aburrido.

*La quejica:La señora de frases al autobusero tan célebres y características como :

-¿no puede venir más pronto?

-¿puede poner el aire acondicionado o quiere que nos asemos?

-¿ah ya está puesto?pues súbalo

-¿como que está al máximo?no me lo creo. Bueno pues bajaré alguna ventana

-¿oiga señora me puede ayudar con la ventana?

-uuf por dios cuanta gente, si viniera antes no ocurriría

-¿ya se ha equivocado?si estuviera en lo que está no le pasaría

-¿qué hora es?¿llego tarde verdad?esque esto está muy mal

-¿cómo?¿que me baje?¿por qué?ya se lo diré yo a reclamaciones ya.

==Casos prácticos==
Ahora pondremos en práctica mediante un ejemplo lo explicado arriba:
[[Image:Guagua.jpg|thumb|300px|Tipico autobus escolar]]

*Llegas a la parada y te encuentras el bonito cartel de huelga, así que esperas unas 2 horas hasta que viene servicios mínimos(el tiempo que tarda en darle al manubrio) cuando te llevas la mano al bolsillo y no hay bonobus, te llevas la mano al otro bolsillo y no hay cartera, ale, a correr a casa y a la espera de 2 horas más.

*Cuando llega te da mala espina el tío que te observa en la parada y sube contigo. Mientras, el conductor le está zurrando y gritando a la máquina de los bonobuses porque se ha estropeado. Picas manualmente y te sientas, como siempre, al lado de la &quot;cuerdas&quot;.

*Siguiente parada, la abuela &quot;channel&quot; entra en el autobús y se pone al lado del oficinista &quot;serio&quot; que está escuchando AC/DC. Mientras, la quejica empieza el día con un minimonólogo sobre la tardanza del autobús y de la huelga.

*Siguiente parada, la pesadilla: la marabunta chunga. La abuela &quot;channel&quot; se queja y se baja porque no les puede soportar. A la quejica la han echado hace tiempo.

*Siguiente parada, entra un grupo chungo y se pelean con la marabunta chunga por una cosa que ocurrió en el pacha que no se olvida o algo así.

*Los echan del autobús, y el conductor sigue metiéndole guantazos a la máquina de los bonobuses, que se ha roto más.

*Siguiente parada, entra el charlatán pero por suerte tuya, tú ya te bajas.

*Bueno, esto ha sido una pequeña guía para que no te cojan desprevenidos los autobuses.

*¡Ah! si eres nuevo, para parase le das al botón ese grande y rojo que pone &quot;stop&quot;.

==Véase también==
*[[Transporte público]]
{{transporte}}
[[Categoría:Transporte]]</text>
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    <title>Autodromo Marco Simoncelli</title>
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        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3644">{{Infobox Circuitos MotoGP
|nombre = Autódromo de Misano - Autódromo Marco Simoncelli
|imagen = Misano.png
|descripción = Trazado del circuito
|localizacion = [[Imagen:Italia.JPG|30px]] Rimini, [[Italia]]
|sede = [[Imagen:Sanflag.png|30px]] GP de [[San Marino]]
|longitud = 4.180 metros
|vueltas = 28
|victorias = [[Eddie Lawson|Eduardo Lauson]] y [[Valentino Rossi|Farsentino Rossa]] (2)
|años = 1981, 1983, 1985-87, 2007-actualidad
|peligrosidad = [[Shoya Tomizawa|altísima]]
|accidentes = No muchos
|valoracion general = Peligroso
}}
El '''Circuito de Misano''', ahora conocido como '''Autódromo [[Marco Simoncelli]]''' en honor al piloto que nos dejó en el pasado GP de Malasia del 2011 en la curva 10 del [[Circuito de Sepang]] al ser atropellado por [[Valentino Rossi|su amigo del alma]] y [[Colin Edwards|el amigo de todo el mundo]], es un circuito (o algo parecido: tiene asfalto, curvas peligrosas -¡no ESO salido!- y [[loco]]s que pasan a toda leche por dicho asfalto) de carreras de [[MotoGP|a ver quien llega antes a la meta]] [[IndyCar Series|evitando los restos de los hostiones]], o lo que es lo mismo un circuito normal y corriente, se compone &lt;s&gt;y se descompone&lt;/s&gt; de 16 curvas, una recta de meta, un ''curvone'', una variante del parco, otra del [[río]] y otra del [[coche|carro]], NOTA: Si no tienes cuidadín con el Curvone puedes acabar como [[Shoya Tomizawa]], es decir [[muerte (estado)|en el otro lado]].

==Lugares interesantes==
===1.Variante del Parco===
La primera curva, una chicane en la que hay varios adelantamientos como es natural en las primeras curvas de las primeras vueltas, por lo que es el resto ya no tiene ''mucha cosa''.
===11.Curvone===
[http://www.youtube.com/watch?v=e1E5ZTQQa0Q Vuelta onboard en un Ferrari (minuto 0:55)] El curvón más rápido del circuito, se coge a 250km/h ,las [[moto]]s evidentemente, lo que puedes ver en el [[Scuderia Ferrari|Fewari]] F2003-GA es una pasada a unos 270 o 280km/h o sea que ya te imaginas lo que le pasó [[Shoya Tomizawa]] (QEPD) y la velocidad a la que iban Scott Redding y Alex de Angelis (que no [[Andrea de Cesaris|de Cesaris]]). Sin duda es un lugar mítico &lt;s&gt;y si no díselo a la familia de [[Shoya Tomizawa|Tomizawa]]&lt;/s&gt; que lleva existiendo desde el '72 (año de construcción).
===16.Misano===
Pués si, se llama Misano, como el circuito, y es la última curva que dependiendo como se mire puede ser una curvón rapidísimo o una curva lenta, es decir, ANTES: Se corría en sentido contrario y estaba un poco peraltada, vamos que en la salida se cogía acelerando a toda [[hostia]] y adelantando a cuatro &lt;s&gt;pringaos&lt;/s&gt; pilotos por lo menos. AHORA: Después de ir con toda la adrenalina entre el Curvone, las sucesivas curvas rápidas y la recta siguiente viene una curva NO peraltada y por consiguiente más lenta y mala.

==GP de San Marino de 2010 de Moto2==
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Afoto del GP !! Resumen
|-
| [[Imagen:Tomizawa_accidente.jpg|250px|link=Shoya Tomizawa]] || Trágico GP por la muerte del [[japonés]] [[Shoya Tomizawa]], que se cayó en pleno curvone a más de 250km/h con la mala suerte de que Alex de Angelis y Scott Redding que venían picados lo gopearon en la cabeza y arrollaron respectivamente, Shoya salió despedido unos metros para delante, por ineptidud o algo parecido los comisarios no pararon la carrera ni hicieron nada más allá de colocar una mierda de vallas en las que ponía &lt;font color=red&gt;DOCTOR&lt;/font&gt;. Más tarde Shoya falleció en el [[hospital]].
|-
|}

==Ver también==
*[[Marco Simoncelli]]
*[[Shoya Tomizawa]]
*[[San Marino]]
*[[Circuito de Cheste]]
*[[Valentino Rossi]]

{{MotoGP}}</text>
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    <title>Autoescuela</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8927">[[Imagen:Autoescuela_comic.jpg|right]]

Las autoescuelas son centros altruistas donde se enseñan las virtudes automovilísticas a los buenos conductores. Aunque también se puede definir como: el lugar donde te sacan los [[lero]]s para que consigas un papelito y puedas empezar a atropellar gente (no como [[Farruquito]], que atropella a la gente sin dicho papelito). También te dan una pedazo de L verde y un chaleco antibalas para evitar que te disparen si atropellas a alguna niña gitana. El cliente de una '''autoescuela''' siempre tiene entre sus valores morales:
* Conducir bien.
* Dejar cruzar a las viejas.
* No aparcar en doble fila.
* Votar al [[PP]].

==Fundamentos==
Las '''autoescuelas''' son centros militarizados de formación de asesinos en serie, listos para arrollar todo lo que se les ponga por delante (tengan vida o no). En estos centros se imparten conocimientos tácticos de combate frente al enemigo, en los que generalmente los aprendices han de hacerse con un librito y marcar crucecitas en una hoja, probablemente entrenándose en batallas navales con un &quot;Hundir la flota&quot; avanzado.El aprendiz de asesino en serie debe aprender satisfactoriamente a marcar cuadritos en una hoja, lo cual debe demostrar ante un organismo oficial cuyo nombre en clave (para despistar) es '''Jefatura Provincial de Tráfico'''.

Una vez el futuro asesino sabe marcar cuadros, comienzan las prácticas de campo. En ellas, el aprendiz y un oficial retirado comparten un mismo habitáculo desde el cual observar a las futuras víctimas, a las cuales debe dar caza sin mostrar la más mínima seña de duda o arrepentimiento. El colofón de esta etapa es el denominado &quot;examen práctico&quot;, aunque oficialmente se denomina &quot;el día del juicio final&quot;, &quot;mi muerte en cinco minutos&quot; o &quot;hijoputa, me va a volver a suspender&quot;.

==Personal==
Generalmente, una '''autoescuela''' consta de varios miembros del ejército en su plantilla, quienes se encargan de esta impagable labor (bueno, eso de impagable... que a mi el carnet me costó sus 600 euros...).

===El instructor===
El instructor es, sin duda, el empleado más carismático de todos. Los [[profesor de autoescuela|profesores de autoescuela]], seres aquejados de escaso apego por la vida, que consiguen su sustento intentando adoctrinar a proyectos de conductores en los secretos de la conducción mientras se tapan los ojos con las manos. Los profesores de autoescuela, son personajes extraños, te cuentan mas batallitas que el abuelo de Heidi, y ademas llevan todo el rato gafas de sol; pantalones estilo julian muñoz con la correa por la sobaquera, un cojin especial para sus almorranas, y son los Don Limpios del coche, llevando el mejor pack de limpieza del vehiculo.

En cualquier '''autoescuela''' se encontrarán que cumple las siguientes características:
*Es varón
*Tiene una cicatriz en el lado izquierdo de la cara
*Usa gafas oscuras de cristales pequeños
*Tiene la coronilla con una ligera calvicie
*Escucha Radio Marca.
Si el instructor no cumple alguna de las características anteriores, puede ser que sea un impostor, o bien que esté disfrazado. En la mayoría de los casos es la tercera opción.

La principal función del instructor es enseñarnos las técnicas bélicas más importantes y destacables de nuestra futura labor. Es evidente que no podrá enseñarnos cualquier situación, pero sí tratará de hacernos creer Rambo. Lamentablemente, el instructor y el examinador, que veremos más adelante, siempre estarán coordinados, y por eso el instructor '''NUNCA''' nos enseñará las técnicas que el examinador nos exigirá en el ''mi muerte en cinco minutos''.

===La secretaria===
La secretaria es el Secretario General de la OTAN. Debido a la importancia del plan secreto que envuelve a las '''autoescuelas''', el control y gobierno supremo de las mismas debe llevarlas a cabo la máxima autoridad militar del universo y parte del extranjero (con permiso del [[Papa]]). Podrás reconocer a la secretaria por las siguientes características:
*Es mujer
*Tiene pelo entre lacio y ondulado, y recogido en un moño
*Se ríe de cualquier chiste
*Si le preguntas por alguna cuestión del temario ella lee la pregunta y responde que no tiene ni puta idea, con evidentes signos de estar haciendo teatro.
*Tiene barba
*No sabe conducir

De igual manera, si la secretaria no cumpliera alguno de los puntos anteriores, estaremos hablando de una táctica para despistar.

===El alumno aventajado===
Si nos topamos con un alumno aventajado, debemos avisar '''INMEDIATAMENTE''' a la secretaria. Se trata de un espía secreto enviado por la Gestapo para conocer los planes militares de nuestra humilde comarca e invadirnos con sus temibles patinetes.

===El inspector de tráfico===
De apariencia sajona, se trata de un mensajero que trae y lleva comunicados cifrados en lenguaje braille, que transmite de manera oral (no es lo que estás pensando, guarro).

Desgraciadamente, la tradición de los mensajes transmitidos por el inspector de tráfico se está perdiendo, principalmente debido al auge de los nuevos sistemas de telecomunicaciones. De hecho, el Ministerio de Defensa ha invertido recientemente 450 millones de euros en dotar a todas las '''autoescuelas''' de tam-tam.

===El examinador===
''Véase: [[Examinador de conducir]].''
''Véase también: [[Hijo de puta|hijoputa]].''

==Objetivos==
Las '''autoescuelas''' son centros de formación que dan lugar cada año a miles de nuevos asesinos en serie, listos para servir al ejército y a su patria querida. Los objetivos que se asignan a estos alumnos, una vez estén en posesión de su certificado de asesino en serie, son:
*Acabar con las personas mayores, que suponen un despilfarro para la seguridad social
*Acabar con los niños, que agotan cada año las reservas de pañales
*Acabar, en general, con las personas, para controlar el crecimiento poblacional
*Eliminar de la carretera y sus bordes aquellos muros, árboles y vallas que molesten
*Eliminar coches que sean feos o atenten contra la dignidad humana (caso del Renault Mègane)

===Fracaso===
Muchos de los que obtienen su certificado acaban perdiendo sus facultades, y se convierten en auténticos parásitos viales, que en vez de atender a su misión, utilizan su abominable arma para:
*Irse de compras
*Irse de vacaciones
*Pasear a la suegra (atropéllala, coño!)
*Buscar aparcamiento
*Rellenar quinielas (recuerden que aprendieron a marcar crucecitas... ¬¬)

En estas lamentables condiciones, el Ejército tuvo que tomar medidas drásticas. Por ello, reclutó a sus mejores hombres y los convirtió en taxistas, conductores de autobuses, mujeres que se pintan al volante, [[viejo]]s tutankamon que parecen caracoles motorizados y furgonetas que aparcan mal. Su misión es molestar a los asesinos en serie que ya no matan y que conducen bien, para que se arrepientan de por vida de su mala decisión.

==Campañas de seguridad vial==
Y ustedes se preguntarán: y si tenemos que matar, ¿por qué nos dicen que conduzcamos bien, que no bebamos, que no corramos,etc...?

La respuesta es sencilla: durante una merienda de esas de pan con nocilla (de la de chocolate normal, que la de chocolate blanco es más falsa que un euro del Congo), el Ministro de Defensa le quitó al de Interior un moco, verde reluciente, que tenía listo para mandárselo de postre. Tal fue el cabreo del Ministro de Interior, que hasta hoy se está vengando con sus campañas contra los asesinatos en masa en las carreteras. Iluso...

==Héroes==
Son [[hérore]]s aquellos que demostraron alguna vez tener la suficiente entereza como para que los instructores de '''autoescuela''' inspiraran aire profundamente, llenos de orgullo y de amor patrio hacia su profesión.

===Farruquito===
El bailaor hizo lo que nadie esperaba. Un personaje famoso, como él, demostró que no hay que alistarse en un ejército para cumplir los objetivos militares de tu país. El gobierno le condecoró con una inolvidable estancia en una suite íntima y tranquila.

===José María Aznar===
Alias ''el héroe de todo''. Salió por todas las teles del mundo y parte de Castilla-La Mancha, dando ánimos a los sirvientes militares, recomendando el brebaje mágico de Panorámix (''¿Quién me dice a mí las copas de vino que tengo o no tengo que beber?'') y, como siempre, aplaudiendo, en un gesto que le honra, todas y cada una de las políticas del actual gobierno español.

===Lewis Hamilton===
Hamiltonto demostró que un arma de conducción masiva (en eso se convierte un coche cuando él lo conduce) puede aparcarse sobre el arena sin ningún problema, sobre todo si se trata de una curva llamada ''Puzolana'', con lo que los soldados no deben temer si no encuentran aparcamiento. También dio una lección impagable de lo que '''NO''' hay que hacer nunca ante un semáforo en rojo: pararse.
{{transporte}}
[[Categoría:Transporte]]
[[Categoría:Educación]]</text>
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    <title>Automedicacion</title>
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    <title>Automedicación</title>
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{{Cita|A pesar de que la automedicación se esta expandiendo por todo el mundo, ya los hospitales, doctores y enfermeras se estan quedando sin dinero|Gregory House|Sobre lo grande que se esta expandiendo la automedicación en el mundo}}
{{Cita|Si esa cosa esta en todo el mundo, nos va a dominar más rapido de lo que parece|Oscar Wilde|Opinando sobre la automedicación}}
{{Cita|Si todos se automedicaran, nadie tendría que pagar un doctor|Anónimo|Sobre la automedicación}}

La '''automedicación''' es un metodo fácil y sencillo, en donde usted puede tomar medicina sin que un médico le diga algo o se lo receté en su cara.

==Historia==
La [[historia]] de la automedicación empieza cuando un enfermo (posiblemente enfermo del [[cerebro]]) no tenia para pagar un doctor, así que el dedició autorecetarse comprando medicinas que le ayudarían a curarse todo el dolor que sufría. Al comprar todos los medicamentos el enfermo se los tomó rapidamente, lo que causo que una ezquisofrenia que lo volvería completamente loco e hiciera que su enfermedad aumentara el riesgo de muerte.
A los pocos días de lo ocurrido el enfermo se tomó tantas aspirinas como pudo, lo que causo que su enfermedad casi incurable se curara, y así tendría que dejar de tomar medicamentos caducos como los que siempre tomaba.

Lo tal fue que la '''automedicación''' fue producida por un enfermo que no tenia para pagar un doctor y por eso se compró sus propias medicinas.

Cuando un médico tomó a un paciente para practicar la automedicación, surgió que la automedicación si funcionabá después de todo. Aunque las pruebas hechas con monos y otros animales de zoologicos resultaron positivas, un doctor pusó a prueba la prueba con algo que no fuera animal, esta vez con un ser [[humano]]. Las pruebas salieron otra vez positivas, lo que quería decir que un humana podría automedicarse sin ningún problema.



==Medicamentos más automedicados==
Algunos de los medicamnetos más automedicados son:

*'''Aspirinas''': Se usan mucho en dolores de cabeza y musculares, ya que son efervescentes y si usted no se cuida muy bien que digamos puede ocasionarle la muerte.
*'''Desinflamantes''': Muy buenos cuando usted tiene una pierna mordida o le cayo un yunque sobre la cabeza, lo que provoco que se le hiciera un chichón.
*'''Vicodin''': Muy usada en un programa de TV para &lt;s&gt;matar a los enfermos&lt;/s&gt; curar a los enfermos de cualquier síntoma que tengan. El Doctor [[Gregory House]] la usa muy a menudo de lo que parece.
*'''Anticonceptivos''': No sirven para nada estas cosas, pero si no le gustaría, ya sabe que, úselos con toda confianza.
*'''Antidepresivos''': Estos son para que no se entristesca usted, y sobre todo para que siempre esté feliz de esta vida deplorable. Si usted se está triste o demasiado deprimido, pues tomelos con confianza.

==Escapar del médico==
Esta es la forma más fácil de escapar de los médicos, ya que no hay nesecidad de ir con un médico a preguntarle que coño de médicamentos le van a caer en su maldito organismo. así que el dia que un médico le diga que médicamentos usted tomara, diga no, no a los doctores ni a los médicos incompetentes que le digan que médicamentos debe tomar. Si es así mejor recéteselos usted mismo. 

==Pros y contras de automediacarse==
Algunos pros y contras de automedicarsé son:

*'''Infarto''': Si usted toma muchas pastillas como aspirinas, y se las hecha a la boca todas al mismo tiempo pude sentir como el corazón le palpita rapidamente a toda velocidad.
*'''Tos''': Al igual que el infarto, se suele proceder en el exceso de [[Vicodin]], al igual que en el exceso de series de televisión que tengan que ver con algún tipo de policías o de algo que tenga que ver con el crimen.
*'''Diarrea''': Cuando usted comé más de lo debido ó lo que se encuentra a su paso, su estomago se revuelve lo que causo que tenga que ir rapido al [[WC]] para hacer lo necesario. Paro al ir al baño vera cómo [[Caca|lo café eso]] salé un poco ás aguado y espeso de lo que debería estar.


==Véase también==
*[[Medicina]].
*Historia de la medicina.
*[[Hospital]].
*[[Médico]].

{{Medicina}}

[[Categoría:Medicina]]
[[Category:Enfermedades]]</text>
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    <title>Automovil</title>
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    <title>Automovilismo</title>
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      <comment>/* Stock Cars */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12985">{{Infobox deporte
|nombre = Auto de coche, movilismo de rápido
|imagen = f1.jpg
|descripción =  Ejemplo claro de competición automovilística
|practicantes = cualquier jodido yonki con pasta
|olímpico =  no
|campeonatos = si
|lugar = In every place in da world, bro
|control = si, dopping
|riesgo =  Muy alto siempre
|árbitro = Muñiz Fernandez, Medina Cantalejo, Mejuto Gonzalez, Perez Lasa, [[Bernie Ecclestone|Bernie Ecclestone]], [[Max Mosley]]...
|hinchas = ¡A patadas!
}}

Esto del '''Automovilismo''' es la &lt;s&gt;destruccion masiva&lt;/s&gt; utilización deportiva de los coches. En las carreras, los coches recorren un &lt;s&gt;escalestric&lt;/s&gt; circuito permanente o urbano, una cantidad fija de veces, o se &lt;s&gt;cagan&lt;/s&gt; desplazan de un sitio hacia otro en el &lt;s&gt;mayor&lt;/s&gt; menor tiempo posible. Otras veces se recorre un circuito la mayor cantidad de veces posible en un tiempo determinado, en particular en carreras de resistencia. El motociclismo es un deporte &lt;s&gt;copiado&lt;/s&gt; idéntico al automovilismo, salvo que se utilizan &lt;s&gt;bicis&lt;/s&gt; motos en lugar de coches.

Ademas, es uno de los &lt;s&gt;negocios&lt;/s&gt; espectáculos más populares del mundo y algunas competiciones, como por ejemplo la [[Fórmula 1]], cuentan con más seguidores que muchos otros deportes (entre ellos, el furbo). Asimismo es el que mueve más dinero, involucrando a un gran número de empresas, fabricantes, deportistas, ingenieros y patrocinantes (todo eso a costa del espectaculo). Los ingenieros desarrollan las últimas tecnologías en motores, aerodinámica, suspensión y neumáticos para lograr el &lt;s&gt;minimo&lt;/s&gt; máximo rendimiento (vease [[Adrian Newey]]); estos avances han beneficiado a la industria de los coches, con los neumáticos redondos y el turbo, así como otros avances.

Cada categoría tiene su reglamento que limita las modificaciones permitidas para los motores, el chasis, la suspensión, los neumáticos, el combustible y la telemetría, de la cual chupan [[Lewis Hamilton|&quot;algunos&quot;]]

La maFIA, presidida por Jean Todt, organiza, por desgracia, el automovilismo mundial y tiranea la inmensa mayoría de las asociaciones automovilísticas nacionales.

==Disciplinas==

La clasificación más facil es por vehículo. Varios de ellos tienen reglamentos estándar hechos por la maFIA, para evitar diferencias locales y poder comparar las categorías, ademas de evitar (sin exito) Red Bulles

===Monoplazas===
[[Archivo:Tux500.jpg|thumb|right|ejemplo de monoplaza con sus patrocinadores y todo]]
Los [[monoplaza]]s son vehículos diseñados especialmente para competición. Llevan alerones y neumáticos anchos para agarrarse al suelo lo más posible, y las ruedas no están por lo general cubiertas. Son vehículos muy bajos, pues rondan el metro de altura, y hay solamente lugar para una persona (de ahí el nombre monoplaza).

La [[Fórmula 1]] es la categoría más popular, sobre todo en &lt;s&gt;Asia&lt;/s&gt; Europa, donde corre muchas de las carreras (aunque corren en la mayoría de los continentes). Los equipos, generalmente divisiones de fabricantes utilizan presupuestos de cientos de millones de euros/dólares/libras/pesos argentinos para desarrollar las últimas tecnologías que les permitan ganar milesimas de segundo en la pista.

En Estados Unidos las dos categorías &lt;s&gt;menos&lt;/s&gt; más importantes a principios de la década de 2000 eran la [[ChampCar World Series]] y la [[IndyCar Series]]. Utilizan autos menos costosos de construir y mantener que la Fórmula 1 (los equipos tienen presupuestos de unos 30 millones de &lt;s&gt;leros&lt;/s&gt; dólares por año) y generalmente &lt;s&gt;menos&lt;/s&gt; más competitivos entre sí. Mientras que la Champ Car corría casi siempre en trazados callejeros y autódromos, la IndyCar Series celebró carreras fuera de óvalos en la temporada 2005. En 2008, la Champ Car &lt;s&gt;se fue a la mierda&lt;/s&gt; fue absorbida por la IndyCar Series.

Entre las fórmulas &lt;s&gt;malas&lt;/s&gt; menores se encuentran la [[GP2 Series]], [[Fórmula 2]] (resucitada en 2009), [[Superleague Formula]], [[Fórmula 3]], [[Fórmula Nippon]], la [[Fórmula Renault]], la [[Fórmula BMW]] y la [[Fórmula Ford]].

===Rally===
[[Archivo:Casiostia.jpg|thumb|right|¿asi que de esto van los rallys, eh?]]
''Para ver el articulo principal vease [[Rally]]''

Las competiciones de [[rally]] se desarrollan por vías públicas cerradas al tráfico rodado; los participantes (piloto y copiloto) deben recorrer un camino predeterminado en el menor tiempo posible. Cada coche sale con un minuto respecto del siguiente, por lo que &lt;s&gt;estan solos, muy solos&lt;/s&gt; no hay contacto visual ni físico entre ellos. Generalmente los coches son derivados de los de producción; según la categoría se modifican más partes y en mayor medida.

El Campeonato Mundial de Rally utiliza coches del segmento C con motores de 2 litros de cilindrada con turbo y altamente &lt;s&gt;atuneaos&lt;/s&gt; modificados. En los últimos años varias marcas compiten por la victoria: Citroën, Subaru y Ford, entre otras. Entre los rallys más famosos se encuentran Montecarlo, Finlandia, Suecia, Grecia, Córcega (Francia), el RAC (Reino Unido) y el Catalunya-Costa Daurada (España).

Paralelamente corren los campeonatos de Producción y Junior, que alternan las fechas del Mundial. Los primeros se corren con automóviles del Grupo N, también 2.0 litros con turbocompresor pero con mucho menos modificaciones. En el Campeonato Junior se utilizan automóviles Super 1600 atmosféricos del segmento B.

===Carreras de Drag===

Las carreras de Drag son una disciplina de automovilismo en la que generalmente se ven envueltos dos coches en una pista recta de, normalmente, 1/4 de milla o 1/8 de milla. La finalidad de esa carrera es &lt;s&gt;hostiarse de manera mas espectacular&lt;/s&gt; llegar antes que el otro. Esta categoria se distingue de las otras en la escasa duración de cada carrera, menos de diez segundos con los coches más potentes, menos de 3 milesimas con un hostion epico

===Turismos===
[[Archivo:WTCC.jpg|thumb|right|Hostion nada mas salir]]
Esta categoría se corre en circuitos cerrados de &lt;s&gt;tierra&lt;/s&gt; asfalto con automóviles de turismo. Para que no haya redbulles y que nada salga por un pico, los automóviles tienen muchos elementos en común con sus &lt;s&gt;hermanastros&lt;/s&gt; hermanos de producción, con modificaciones en aspectos como la &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;seguridad, motor, frenos, y suspensiones.

Debido a tener carrocería más fuerte y a ser carreras cortas (entre media y una hora, como poco), los turismos suelen tener más hostias que los monoplazas o los GT.

En 2005 se estrenó el WTCC (World Touring Car Championship), que corre generalmente en Europa pero también en México, Turquía y China y que en el que gano el &lt;s&gt;muerto de hambre&lt;/s&gt; británico Andy Priaulx con un BMv. Las marcas Alfa&lt;s&gt;lfa&lt;/s&gt; Romeo, VMB, Chebroleh, Seat&lt;s&gt;ascao&lt;/s&gt; ya están participando, y se espera la llegada de &lt;s&gt;menos&lt;/s&gt; mas fabricantes a la categoría.

Enormemente más popular, sobre todo en Europa Central, es el [[Deutsche Tourenwagen Masters|DTM]]. Opel, Audi y Mercedes-Benz corren con sus coches atuneaos, con 1 tonelada de peso total y motores V8 que tienen 500 CV de potencia. Con tracción trasera y sin ayudas electrónicas, los pilotos demuestran sus habilidades para dominar el coche, tanto para &lt;s&gt;hostiarse&lt;/s&gt; ganar como para adelantar a otros rivales.

Ford y &lt;s&gt;Ho-didos&lt;/s&gt; Holden (made in General Motors) se hostian en Australia en el [[V8 Supercars]]. Los Ford y Hornen, de 1355 kg de peso y con motores V8 5,0 de 650 caballos, recorren Australia y Nueva Zelanda en busca de la victoria. Cada carrera tiene un esquema distinto: los 1000 km de Bathurst y los 500 km de Adelaida son carreras de resistencia; otros despropositos son una carrera corta y dos largas, o dos de media distancia, por ejemplo.
[[Archivo:TC2000_SantaFe.jpg|thumb|right|un coche de turismo, a punto de darsela]]
El [[TC2000]] es la competición de turismos más importante de Argentina. Chevy, Honda, Ford, Renault y Toyota tienen equipos oficiales, mientras que otras marcas lo hacen &lt;s&gt;ilegalmente&lt;/s&gt; de manera particular. Los motores son de 2,0 litros atmosféricos, con una potencia máxima que &lt;s&gt;se la dan los bol...&lt;/s&gt; ronda entre los 300 y los 330 CV. El peso máximo de los automóviles es de 1080 kg.

===GT y Sport Prototipos===
''Articulo principal: [[Carreras de resistencia]]''

Dos o tres pilotos corren largas distancias o varias horas en circuitos &lt;s&gt;electronicos&lt;/s&gt; cerrados. Generalmente son carreras de 4, 8, 12, 16, 20 ó 24 horas, o de 2, 500 o 1.000 km.

El Campeonato FIA GT es la categoría oficial de la FIA. Las [[24 horas de Le Mans]] es la carrera más famosa, seguida por las 24 horas de Spa, las 24 horas de Nürburgring, las 24 horas de Daytona y las 12 horas de Sebring. Imitando a Le Mans, se crearon en América del Norte dos categorías similares: la Rolex Sports Car Series y la American Le Mans Series.

Los GT son versiones de competición de automóviles deportivos, como el Porsche 911 o la Ferrari 550 Maranello. Los sport prototipos están diseñados exclusivamente para competición, y no están relacionados con coches de calle. Las subcategorías permiten chasis de fibra de carbono, tubulares o solamente derivados de los de serie; cilindrada (según si utilizan turbo o no), peso y tanque de combustible. Se establecen los límites de forma que, al correr todas las categorías al mismo tiempo, haya &lt;s&gt;''trenecitos'' a mas no poder&lt;/s&gt; cierta equidad en los tiempos.

===Stock Cars===
''Artículo principal: [[Nascar]]''

Frase en ingles para vehículos de competición Low-Cost. Se diferencian de los turismos, de los GT y de los sport prototipos en que tienen tecnologías más antiguas, sin embargo esto no es obstaculo para que los coches &lt;s&gt;se den de hostias&lt;/s&gt; alcancen velocidades mayores a los 300 km/h.

En Estados Unidos corren casi siempre en &lt;s&gt;circulos&lt;/s&gt; óvalos, desde 1/8 de milla (200 metros) hasta 8/3 de milla (4.250 metros), tanto de asfalto como de tierra. La NASCAR es la organización que gobierna con mano de &lt;s&gt;pajillero&lt;/s&gt; hierro las categorías más importantes: la Sprint Cup y la Busch Series (ni puta idea de cuales son &lt;/Yao Ming&gt;)

El [[Turismo Carretera]] es la categoría de stocks más &lt;s&gt;aburrida&lt;/s&gt; popular en Argentina. Se toman como base los Chevrolet, Ford, Dodge y Torino de los años 70 (solo quedaron los techos), y compiten en circuitos mixtos en todo el país, incluyendo el óvalo de Rafaela con chicanas. Originalmente se competía en calles y mas calles y alguna autopista. Hasta que un dia, se corrio en autodromos para siempre, pero me pregunto ¿por que se sigue llamando turismo carretera coños?

===Rallycross===

Rallycross y autocross (un sucedaneo) son competiciones realizadas en circuitos de menos de 2000 metros de largo. Rallycross combina asfalto con tierra, mientras que autocross sólo incluye gravilla. En Estados Unidos son muy populares las carreras en óvalos de tierra (porque se ve que no tenian dinero para asfaltarlo todo)

===Rally Raid===

Un rally raid o rally campo a través es una competicion en desiertos que duran semanas, meses o incluso años; cada día se recorren cientos de kilómetros de un pueblo a otro. Muchas veces no hay caminos delineados, sino que hay que &lt;s&gt;perderse&lt;/s&gt; correr campo a través. Los vehículos deben soportar calor intenso, arena y viento, teniendo que poder atravesar obstáculos importantes. La carrera más famosa de este tipo es el [[Rally Dakar]].

===Carreras de montaña===

Una carrera de montaña se disputa en recorridos cortos de puertos de montaña con &lt;s&gt;muros&lt;/s&gt; pendientes elevadas. Al igual que en el rally, los pilotos empiezan separados entre sí por varios segundos, de manera que el piloto se enfrenta al reloj y no tiene que adelantar a rivales. Los trazados, de entre 1 y 10 km de longitud, se recorren entre una y cuatro veces según el reglamento de la carrera. Cuando la llegada está a una altitud mayor que la salida, se habla de una carrera de trepada, subida o ascenso. Por el contrario, cuando la llegada está por debajo de la salida, se dice que la carrera es de descenso o bajada (pero bajada de pantalones).

===Karts===

Un kart es un automóvil pequeño y bajo, con el cual se compite en circuitos cortos, angostos y con muchas curvas cerradas (llamados &lt;s&gt;Tilkodromos&lt;/s&gt; Kartódromos). El karting es la categoría en la que suelen debutar quienes desean convertirse en pilotos profesionales. Por la ausencia de amortiguadores y baja distancia al suelo, conducir un kart genera una gran &lt;s&gt;cantidad de culos rotos&lt;/s&gt; sensación de velocidad.

==¿Sabías que..?==

*¿se conducen coches?
*¿siempre es muy caro?
*¿se conducen coches?
*¿a veces mueren pilotos a causa de accidentes?
*¿que lo de arriba te la suda?
*¿me han sobornado para esto?
*¿lo de arriba no tiene nada que ver con el tema?
*¿pero lo de abajo si?
*¿en lo mas alto de la piramide automovilistica esta la F1?
*¿debajo de esto esta la plantilla de deportes?

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    <title>Automóvil</title>
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==¿Qué es?==

Bueno, en teoría se hicieron para que la gente llegara antes a lo sitios en el afán de destruir la barrera [[espacio]] - [[tiempo]] de la que todos somos testigos durante la [[Crisis de los Patos]]. Se pretendía hacer el trayecto [[Barcelona]] - [[Cádiz]] en 10 minutos, (igualito que el AVE), pero al final, si tienes suerte tardas 5 días.

Si tienes la desgracia de vivir en PAÍSES como CATALUNYA, (en tema de autopistas claro está) estás condenado a [[pagar]] lo que le llaman ellos peaje, es decir, un [[dinero]] que tu pagas y va directamente al presidente del Gobierno para la construcción de la nueva piscina climatizada de la Moncloa. 

También, por vivir en Catalunya y no en [[Cuenca]], tienes derecho a tener unas autopistas con unos agujeros que parecen los bujeros de Bellvitge (aquellos que salieron al poner el AVE), en los que como pilles uno rebientas hasta las grapas de las puertas.

Cuando los peajes o estos agujeros no han conseguido disuadirte de coger la autopista, la coges, y entonces es cuando encuentras una cola de 20 kilómetros debida a otro peaje que hay más adelante.

Total, que sale mejor coger la carretera de siempre...

==¿Donde están?==

Pues allí donde haya un gran Parque Natural, o una reserva de la Biosfera, allí hay una autopista. Son especialistas en hacerlas allí donde más [[naturaleza]] joden, no sea que nos ahoguemos de tanto aire puro.


==Recuerda que...==

* Siempre, siempre, siempre que pases por un peaje, pasa con el claxon a fondo
* Si tienes que ir a una cabina Manual, recuerda escupir al autoestopista cuando te dé el cambio.
* Si llevas Teletac y vas un poco flipao, te dan 1200 puntos por llevarte la barrera por delante (esto de la barrera suena a coña, pero es cierto, ya me he llevado dos barreras por delante ya que se abre cuando le sale de los [[cojones]])
* Si te duermes, no te preocupes. A un lado hay espigones de hormigón que no te dejarán pasar, y al otro hay unas vallas que cortan toda pierna de motorista que ose acercarse.
* Vigila con los camiones, recuerda que ellos son los dueños y señores de la autopista, y te pueden cerrar el paso, pitar y hasta dar un golpecito en el parachoques.
* Cuando estés en un atasco o en un túnel, recuerda mantener el pedal del acelerador a fondo, y si puede ser, con la [[música]] a tope.
[[Categoría:Transporte]]
{{transporte}}</text>
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    <title>Autopista intergaláctica</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 786634 de [[Special:Contributions/Shadowmura|Shadowmura]] ([[User talk:Shadowmura|disc.]]) Modificación</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12323">{{Ganador-Frikinobel}}

[[Image:camino-burro.jpg|thumb|right|[[Autopista intergaláctica]] entre la Vía Láctea y el Gran Cúmulo de Magallanes.]]

Una de las 15 rutas principales que unen las galaxias de nuestro supercúmulo. Se distinguen '''cuatro zonas de tarificación''', según la distancia al Gran Atractor, Bolivia, Cinturón de Orión, Cinturón de [[Coruscant]](en Andrómeda) y Magallancito (Grán Cúmulo de Magallanes).

== Inicios ==

[[Image:camino-66.jpg|thumb|left|[[Autopista intergaláctica]] entre Coma Berenices y Enana de Draco.]]

En los tiempos primigenios (antes de la invención de los Agujero de Gusano, o '''era aiAG''') los [[transporte público|transportes]] entre galaxias (e incluso entre estrellas) no eran factibles: se podía tardar millones de años en cruzar de un sistema solar a otro, aunque fueran estrellas vecinas. Tras la invención de los Agujeros de Gusano (en el apropiado &quot;momento cero después de la invención de los Agujeros de Gusano&quot;, o '''0 diAG''') por fin fue factible el comercio interestelar, y poco después intergaláctico. Por aquel entonces '''los viajes eran lentos y aburridos'''; uno podía fácilmente tirarse 238 días estándar [[Sol]] (238 deS) para cruzar de Andrómeda al Pequeño Cúmulo de Magallanes, por poner un ejemplo tonto. Claramente hacía falta un medio nuevo y rápido que permitiera cruzar los vastos espacios intergalácticos en un tiempo razonable, como 10 a 20 minutos estándar Sol (10-20 meS).

Fue en esta encrucijada cuando Vandrimar Tol, '''Ingeniero Estelar de Primera Categoría''' y autor del famoso libro &quot;Hacer amigos galácticos es fácil&quot;, popularizó la autopista intergaláctica como medio de transporte de uso común. El invento fue de hecho realizado tres años estándar Sol (3 aeS) antes por Golastos Dhul, un ''dilettante'' artista, poeta y científico en sus ratos [[muerto]]s; era sin duda la genialidad más vistosa desde que Patotol Curzaj creó la enchilada de Kálastbos (pequeño animalejo anfibio de los confines de Perseos-4) con zumo de peta-frambuesa. Se trataba de unir un Agujero de Gusano normal con Agujero de Gusano Extra-toroidal (AGEt), de forma que se enrollaran uno alrededor del otro y crearan un vórtice Vox-Dhul-Romerales.

[[Image:camino-cabras.jpg|thumb|right|[[Autopista intergaláctica]] entre Andrómeda y la Nebulosa del Cangrejo (vía la Cabellera de Andrómeda).]]

== Construcción ==

A esta idea básica, Vandrimar Tol le añadió varios refinamientos. El más fundamental fue poner peajes en cada extremo, de forma que nadie se colara sin ticket. También podemos apuntar cobrar el trayecto más largo a los que perdieran su ticket, lo que originó un tráfico de tickets de segunda nave muy lucrativo. El punto de genialidad estuvo sin duda en la acumulación de naves intergalácticas alrededor de los Centros de Recreo Intergalácticos (CRI), gestionados por la entidad '''Ruta Intergaláctica Gusanera, S.L.'''. Además se encargarían de la limpieza de los aseos galácticos (agCRI) con la ayuda de trabajadores trashumantes orbitales (o '''agCRItto'''). De esta forma Tol no sólo ayudó al progreso de la meta-humanidad compartida, por lo que fue condecorado por su '''Alteza Serenísima Galáctica Bruno Sebastos-Condemor IIIXXCC''' (en numeración romana polaca inversa); además ganó ingentes cantidades de econo-unidades Galacto-orbitales (euGo).

Para construir una Ruta Intergaláctica con categoría de Autopista Autogestionada (RIcAA), es necesario cumplir primero varios estándares. Los Agujeros de Gusano deben estar frescos, de como mucho 4 deS antes (la fecha de caducidad debe estar impresa en el interior del Agujero). El AGEt debe además estar etiquetado con un Marchamo estándar Oficial (MeO), lo que lo convierte en un '''AGEt MeO'''.

[[Image:rutas-galacticas.jpg|thumb|left|Mapa de rutas de las autopistas intergalácticas en el supercúmulo. Se muestran alo-transbordos y CRIs, además de las isocrononas más importantes.]]

== Decadencia ==

En la mileníada de 7xx las RIcAAs perdieron gran parte de su popularidad, debido a los peajes abusivos y a la penosa higiene en los agCRI (por lo que se decía que los aseos galácticos de los Centros Recreativos Intergalácticos con trabajadores trashumantes orbitales '''daban agCRItto'''). Durante los milenios 783 diAG y 784 diAG, las RIcAAs entraron en '''decadencia terminal'''. El populacho prefería vivir y trabajar en la misma galaxia; de esta forma no sólo se evitaban pagar cantidades cada vez mayores de euGos, sino que podían respirar tranquilos sin contraer las peligrosísimas '''Ronchas Oscuras de la Muerte post-Enana de Draco''' (ROMpED). El transporte intergaláctico se redujo también a un mínimo: ante las olas violentas de AutoGalactismos xenobiofóbicos, que pedían a gritos el consumo de productos de la propia galaxia, las empresas de transporte Intergaláctico Bianual Retro-revirado Econo-Trueque y eXchange Estelar ('''IBaRrETXE''') quebraron en su mayoría.

La violencia era común en los vagones de tren ontológico neutrino-Galáctico tera-Anacrítico (tonGtA). Los viajeros eran desvalijados sin piedad de todas sus posesiones; los pocos que se atrevían a viajar en sus naves intergalácticas propias las perdían a menudo en una '''lucha a muerte con [[bandido]]s asalta-naves'''.

En resumen, y según el auto-refrán retro-popular maximal de nivel 8: &quot;Entre la RIcAA y la tonGta nos vamos a ROMpED&quot;.

[[Image:camino-piedras.jpg|thumb|right|[[Autopista intergaláctica]] entre Andrómeda y Maffei I (vía Sextans A, con transbordo en la galaxia de Barnard).]]

== Renacer ==

Por fortuna, el meta-gobierno Imperial Serenísimo Galáctico, junto con el Parlamento Universal y el '''Concejo Unicejo de Axturias''' acordaron tomar medidas. Para empezar, sacaron a los poli-quasi-retro-descendientes de Tol de la presidencia de la red entramada de empresas basadas en Ruta Intergaláctica Gusanera, S.L.; y convirtieron a la empresa matriz en una Sociedad Anónima, conservando una Acción de Oro metagaláctica. A su frente estaría el ínclito (aunque no muy serenísimo) '''Costritos Ñoñ'''.

Su primera acción sería poner guardias de seguridad galácticos en los '''vagones de la tonGtA''', que redujeron mucho la violencia. Las constantes redadas en la '''estrella Fuean-Bardal''' causaron además una reducción en el número de vándalos [[cani]]s (habitantes de Canis Major), lo que frenó la venta de naves intergalácticas robadas (o meta-desguazadas). Hoy día sólo los '''canaco-asesinos caníbales de Zigbor''' ponen en peligro a los viajeros, y sólo muy de vez en cuando llegan a asesinar de verdad; normalmente se conforman con '''masticar algún apéndice gelatinoso que otro'''.

En sólo 50 Milenios estándar Sol (50 MeS) las concesiones volvieron a dar euGos a cascoporro.

[[Image:camino-recreo.jpg|thumb|left|Centro de Recreo Intergaláctico, en la autopista intergaláctica de Leo I a Vía Láctea (desvío en Canis Major).]]

== Tarifas ==

Las autopistas intergaláticas ofrecen una '''variedad de servicios a buen precio'''.

=== Peajes ===

Actualmente las autopistas intergalácticas son de las rutas intergalácticas que cobran menos euGos por PARSEC: aunque las tarifas varían según los ciclos de la quinta luna de Ballena-IV (en Sextans A según se sale del brazo izquierdo), se calcula que su coste es '''trescientas veces menor''' que el Agujero de Gusano de Vía Estrecha entre micro-cúmulos de Maffei I, y hasta '''quince mil veces más barato''' que las rutas hiperlumínicas de Barnard-IVX (cuyo lema es &quot;llegamos antes que el reflejo de tu calva&quot;).

=== Abono intergaláctico mensual ===

El abono intergaláctico mensual (o aim) sale '''muy bien de precio''', entre 200 y 4e6 euGo. Se distinguen normalmente cuatro zonas de tarificación: zona de tarificación exterior (zte), zona de tarificación interior (zti), zona de tarificación de enmedio (ztde) y zona de tarificación de lo que queda (ztlqq). Los precios '''aumentan según potencias de 10''' con cada zona, de forma que el abono de cuatro zonas vale diez mil veces más que el abono de cero zonas o &quot;abono nulo&quot; (que ya cuesta 40 euGo '''a pesar de no permitirnos viajar'''). El abono de descuento anual (o ada) cuesta '''cuarenta y siete cientotreintaavos''' del precio normal, pero permite grandes descuentos de entre el 1% y el 89% (según temporada).

Existe una zona en la que se paga '''descuento por radiación''', en los alrededores de una estrella Enana Neutra Solar (o ENS). El precio más barato, pues, corresponde a la Enana Neutra Solar, abono intergaláctico mensual, con abono de descuento anual ('''ENS aim ada'''). Ciertas secciones del retro-populacho han conseguido timar a la Ruta Intergaláctica Gusanera, S.A., alegando que su galaxia tenía '''forma de ensaimada''' e insistiendo por tanto en pagar el precio reducido. El meta-consorcio perdió varios trillones de euGos hasta que se descubrió la '''ingeniosa estafa'''. Varios cabecillas fueron condenados a trabajos forzados en Shárájósá-IIVX, lo que causó el desmembramiento de estas '''temibles organizaciones criminales'''.

[[Image:camino-mirinda.jpg|thumb|right|Curiosa combinación de galacto-refresco y postpoppr0nmúsica, a la venta en tu [[autopista intergaláctica]] más cercana.]]

=== Máquinas expendedoras ===

Pese a las constantes quejas de los viajeros, siguen siendo bastante abusivos los precios de las bebidas en las máquinas expendedoras de las CRIs. RIGSA deniega conocer las tarifas, ya que está todo en manos de un '''necro-consorcio de Sillitas-II'''. En cualquier caso, una lata de galacto-refresco puede salir fácilmente por 20 euGo, cuando en toda Coma Berenices los precios más altos no pasan de 0.1 euGo. El pincho de compost retro-papillero puede costar hasta 500 euGo, y por un vulgar exo-tkayyuuaaauuuuyaaauuuuauauayyyaauuuuu a la plancha ya nos cascan 83,99 euGo (tarifa estándar mínima oficial para el mes de FResita-doble-gulp); de nuevo '''más caro que en toda Sextans A y B'''.

(En la nebulosa del Cangrejo ahora mismo hay una deflación galopante causada por la burbuja neo-planetaria: los '''planetas de nueva formación''' causados por la supernova de 1054 están reventando el mercado de planetas nuevos y semi-usados, de forma que sus precios no son significativos.)

Hay que resaltar la cadena extraoficial de puestos de comida de &quot;Jork el Barato&quot;, donde podemos degustar un '''anisaki gigante a la Thermidor''' por menos de 40 euGo. Y la mejor galacto-espumosa del supercúmulo, por sólo 199.99 euGo (impuestos incluídos); no ponen tapa '''salvo amenaza convincente'''.

=== Otras diversiones ===

Las máquinas expendedoras de las CRIs de las RIcAAs también sirven otros bienes de consumo, desde ropa de todo-poner hasta animales de compañía liofilizados. De hecho se suele decir que &quot;lo que no se encuentre en CRIs, no lo hay en RIcAAs&quot;, en un auto-refrán retro-popular maximal de nivel 12.5.

Debemos señalar que otro motivo constante de quejas es la '''calidad de la postpoppr0nmúsica''' que podemos encontrar en los expositores al efecto. Es cierto que abundan las formaciones de hace bastantes milenios, muchos de los cuales sobreviven infracriogenizados en los polos galácticos más exclusivos. Un intento por modernizar los trivídeos sólo ha servido para inundar las RIcAAs de imágenes 
propcomerciales, para regocijo de los '''canaco-asesinos caníbales de Zigbor'''.

== Enlaces externos ==

* [http://es.mongabay.com/travel/files/p2638p.html Vía Láctea a Gran Cúmulo de Magallanes]
* [http://viajero.blogalia.com/historias/38615 Andrómeda a Nebulosa del Cangrejo (vía la Cabellera de Andrómeda)]
* [http://www.motorpasion.com/2007/01/18-la-ruta-66-mi-destino-sonado Coma Berenices y Enana de Draco]
* [http://www.quadtreros.com/spa/item/ART01805.html Galaxia del Triángulo a NGC 6822 (desvío en Enana de Osa Mayor)]
* [http://www.navalvillardeibor.com/BAR_MANOLO.htm Leo I a Vía Láctea (vía Canis Major)]
* [http://www.euskalnet.net/treewebs/trucktrial/remune.htm Andrómeda a Maffei I (vía Sextans A, con transbordo en la galaxia de Barnard)]
* [http://www.eselx.com/ficha.aspx?canal=teacuerdas&amp;id=3643 Combinación de galacto-refresco y postpoppr0nmúsica]

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    <title>Avant Garde Metal</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5603">{{Cita|ññññññññ grwwwwst iznmmmmmmmm|Vocalista|de Avant Garde Metal.}}

{{Cita|¿Tienes tapones para los oídos?|Oyente pasivo |de Avant Garde Metal.}}

{{Cita|¡A veinte el pete!|Vendedor de pañuelos y tapones|forrándose a la puerta de un concierto.}}

{{Infobox Heavy Metal

|imagen_género= Fantomas-amenaza-al-mundo.jpg‎ 

|descripción = Expresion maxima del frikismo en el metal, dificil creerlo pero en realidad este album y banda existen.

|comienzos = En algun lugar de la vanguerdia experimental contemporanea moderna abstracata realidad irreal de un sueño loco realista imaginario y muy real.

|instrumentos = Todos los que te puedas imaginar con un timbre malsonante.

|subgéneros = No hay por el momento, quiera [[satan]] que siga así.

|fusiones = Tocino más velocidad... ¡Lee la introducción!

|Los_mas_tesos = Cualquier tipo con medios para conseguir 137 instrumentos extraños, y en general grupos casi imposibles de encontrar en el [[Ares_(programa)|Ares]].

}}

El '''Avant Garde Metal'''  es un subgénero del [[metal]] en el que se escuchan  ruidos raros y grititos una fusión del metal de toda la vida y la música vanguardista, o lo que es lo mismo una patada en los cojones a Berio o un nuevo campo en el que innovar en el mundo del metal. Generalmente este subgénero es escuchado por frikipedistas o en su variante frikis sin ordenador o sin la posibilidad de visitarla. Tambien atiende al nombre de '''Metal Experimental''' e incluso los más atrevidos experimentales abstractos vanguardistas de la vanguardia lo llaman '''Art Metal'''.

[[Image:Zanahoriaflauta.jpg|thumb|right|Claro ejemplo de la innovación con instrumentos poco habituales(aunque no lo parezca es una &lt;s&gt;[[perroflauta|perro]]&lt;/s&gt;[[perroflauta|flauta]] zanahoria).]]

==Características==

La principal característica sería el afán por hacer ruidos y musica nunca antes producida, con instrumentos y sonidos desconocidos o sin inventar, como el consolador acustico o las guacharacas electricas (a diferencia del progressive metal, que se basa en la utilización de otros ritmos y estructuras y solos infinitos con el virtuosismo &lt;s&gt;y aburrido&lt;/s&gt; de sus intérpretes). Podríamos encontrar esta variedad de timbres mediante procedimientos como los siguientes, además de otros consejos que te harán &lt;s&gt;ser más pringao&lt;/s&gt; triunfar en el mundillo del Avant Garde:

* Utilizarás instrumentos habituales.

* Utilizarás instrumentos poco habituales.

*Utilizarás instrumentos nada habituales.

*Mejor dicho cualquier cosa que emita algun sonido servira.

* Tendrás un mínimo de 7 cantantes cada uno con un registro diferente.

* Les harás desayunar roscas para aclarar el timbre de voz.

* Estrangularás patos (o en su defecto cisnes) para que los cantantes  adapten su voz al sonido que emiten.

* Estrangularás (o al menos lo intentarás) sapos también (jodidamente difícil hacerlo).

* Ilustrarás tus discos con motivos vanguardistas.

* Asentaras bien tus bases escuchando todo tipo de metal y ya que estamos a todos los predecesores de este movimiento, como son todos los músicos de vanguardia.

* Utilizarás glissandos, repeticiones y otros recursos que hagan la cosa lo más extraña posible.

* Harás canciones muy cortas.

* Harás canciones extensísimas.

* Vestirás de la manera más extraña y extravagante posible.

* Dirás cosas que solamente tú entiendas a fin de mostrar que eres un incomprendido (no confundir con [[mierda|emo]]).

* &lt;span style=&quot;color:white&quot;&gt;Escribe las cosas en el mismo color del fondo, es muy vanguardista &lt;s&gt;y además molesta al lector&lt;/s&gt;.&lt;/span&gt;

* &lt;span style=&quot;color:white&quot;&gt;&lt;s&gt;Escribe también las cosas tachadas.&lt;/s&gt;&lt;/span&gt;

*Dejaras al mundo jodidamente dudoso.

Algunos profetas de este subgénero han mostrado su desacuerdo con el nombre, ya que según ellos ser un subgénero solo establece límites (en realidad fue un personajillo se ve que poco orgulloso del metal)

Este subgénero no ha tenido una gran difusión ya que &lt;s&gt;suena como el culo&lt;/s&gt; es un subgénero de carácter marginal, &lt;s&gt;cada grupo hace lo que le rota&lt;/s&gt; no hay una unificación de recursos o estética, y porque muchos son los grupos que no se dedican plenamente al Avant Garde, es decir, &lt;s&gt;hacen también música de verdad&lt;/s&gt; interpretan mayoritariamente otros subgéneros (menos mal).

 

==Inicios (parte seria)==

Como todo el mundo sabe, Avant Garde (en castellano de Vanguardia paletos) es un termino bélico, que se descompone en &quot;Avant&quot;= avante = alante, y &quot;Garde&quot;= guardia (joder, es que hasta en el nombre está separado en espacios), es decir, la guardia que va delante, la carne de cañón vamos.

Atención porque es aquí donde se observa una confusión muy común, confundir el término de vanguardias general (las personas que llevaron la moda en el siglo XX, la innovación dentro de todos los campos culturales) y el término para la Vanguardia del metal. En la primera el término quiere decir que se va a la cabeza de la innovación, en la segunda este termino responde a lo que sufrieron los creadores, que fueron llamados a la guerra (no me preguntéis cual) para hacer de carnaza de cañón, y así estaba previsto que fuera, pero los  enemigos llegaron borrachos como una cuba y al único sitio que acertaron a dar fue al suelo con sus cabezas. Agradecidos por la suerte que tuvieron, intentaron plasmar todos los sonidos que vivieron en aquel momento, de fusiles y gritos de borrachos en su gran mayoria, aunque también hay un vestigio de la música que les puso su capitán para animarlos a la batalla.

{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Avantasia</title>
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{{Infobox grupo
| nombre = Avantasia
| imagen = 
| origen = Todos lados pero formado en [[Alemania]]
| tiempo = Apenas desde 2001
| estilo = Metal de Opera
| discográfica = Gnarnia Media
| miembros = Varios invitados de Tobias Sammet
| estado = en activo
| sitio web = [http://tobiassammet.com www.tobiassammet.com]}}

Dícese de una agrupación de Jebis que fueron invitados a la casa de Tobias Sammet en 2001, en un principio creyendo que haría una fiesta con las más excelsas joyas del metal europeo. De esa reunión salieron un hijo de Sharon Den Adel ([[Within Temptation]]) y Michael Kiske ([[Helloween]]), que Alex Holzwarth ([[Rhapsody]]) se acabara la [[cerveza]], una golpiza que recibió Markus Grosskopf de parte de Sammet y el proyecto mismo.

==Invitados al proyecto de Sammet==

La siguiente es una lista de los invitados de Sammet en [[Sachen Rachen]], durante la gira de [[Edguy]]. De acuerdo a sus instrumentófonos:

*Guitarras: Henjo Richter ([[Gamma Ray]]), Jens Ludgwig ([[Edguy]]), Tim&lt;s&gt;ad&lt;/s&gt;o Tolkki ([[Stratovarius]]), Norman Meiritz, Sascha Paeth ([[Heaven's Gate]])

*Bajo: Markus Grosskopf ([[Helloween]])

*Batería: Alex Holzwarth ([[Rhapsody]]), Eric Singer (Kiss).

*Sintetizadores: Tobias Sammet [[Edguy]])

*Piano (Si, piano, gilipollas): Frank Tischer

*Voces:
**Gabriel Laymann - Tobias Sammet ([[Edguy]])
**Lugaid Vandroiy - Michael Kiske (ex [[Helloween]])
**Fraile Jakob - David DeFeis ([[Virgin Steele]])
**[[Alice Cooper]]
**Alguacil Falk von Kronberg - Ralf Zdiarstek
**Anna Held - Sharon den Adel ([[Within Temptation]])
**Obispo Johann Adam von Bicken - Rob Rock (ex [[Impellitteri]])
**Papa Clemente VIII - Oliver Hartmann ([[At Vance]])
**Elderane el Elfo - André Matos (ex [[Shaaman]], ex [[Angra]])
**Regrin el Enano, Kai Hansen ([[Gamma Ray]])
**La misteriosa voz de la Torre - Timo Tolkki ([[Stratovarius]])
**El Arbon &lt;s&gt; para mear&lt;/s&gt; del Conocimiento - Bob Catley

==Historia==

Segun Sammet, se centra y zurda en 1979, año oscuro para el [[jebi]]. La sabrosa Anna Held (Den Adel) es condenada a muerte rostizada por bruja (¿COMO; SI ELLA ES MUY SENSUAL?) al curar jamón con [[Mariguana|yerbas]]. Así, su hermanastro, el monje renegado Gabriel Huevonman (Sammet) se hace acompañar del sacerdito Jacobito putito (DeFeis.. no tiene más que el nombre), el druida Lugayd Vandroide (Kiske, véase la [[Guía Frikipedista para ser Jebi]]), el enano Negrín (Hansen) y demás panda de chiflados, todos perseguidos por el obispo Juan del Bache (Roberto Roca), la voz de La Torre del Porro (Tolkki), el alguasón Falso de Tiempoburdo (Zdiarstekno) y el elfo Denleporelano (Matoso). Tiene que pasar (Huevonman) todo lo que se le ponga en el camino, incluyendo su juicio y la aparición de una prima desconocida en La Torre del Porro. De eso va el primer disco.

El segundo no varía. La Torre del Porro les habla y encima los manda con alguien a quien llamaremos Árbol del &lt;s&gt;porro&lt;/s&gt; Conocimiento (Catley). De allí no cambia ni puta madre, aunque lo rescatable es un Trono de la agonía &lt;s&gt;fecal&lt;/s&gt;.

Los demás son de verdad un bodrio digno de '''SER ÉPICO'''. Aún el truñazo que es The Scarecrow y el live en el Circo Volador Mexicano.

==Curiosidades &lt;s&gt;y recuerditos&lt;/s&gt;==
¿Sabías que...

*...[[Luca Turilli]] no fue invitado porque a los demás les haría ver niñas?
*...[[Helloween]] se desliga de estos pese que un miembro y dos ex-miembos forman parte? ( si, El posers Michael kiske que ahora segun el odia el heavy metal, despues de haber jodido en una banda de heavy / power )
*...Sharon Den Adel no usó bragas mientras grabaron el segundo disco?
*...Alex Holzwarth recibió una cerveza como pago?
*...por eso Alex Holzwarth regresó a flipar con Luca?
*...[[Akatsuki]] les patrocinó las cervezas y la carne asada?
*'''Sammet les pagò &lt;s&gt;un barril de cerveza mexicana de mala muerte&lt;/s&gt; regalìas en efectivo?
*... invitaron a una celebridad que llamóse Klaus Mein Kampf, de [[Scorpions]]?

==Enlaces externos==
[http://www.youtube.com/watch?v=o26SlmROH5Q video Lost in Space, un churro que se hicieron al fín en 2007]

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Avatar puede referirse a:
#Película de James Cameron &lt;s&gt;de la Isla&lt;/s&gt;. Véase [[Avatar (película)]]
#Serie de dibujicos nipones. Véase [[Aang]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5097">{{infobox película
|título = Avatar
|director = [[James Cameron]]  
|productor =   [[Uno que pasaba por allí]]
|actores = Los [[Pitufos]]
|país = Disneyworld
|año = 2153
|presupuesto = Inimaginable
|secuelas = Si James gana la suficiente pasta. Así que si queréis ver secuelas, ale, comprad el videojuego!
}}

{{Cita|Hice esta película para dar a Pocahontas el final que nunca tuvo.|James Cameron| justificando esta creación.}}


&lt;s&gt;Peñazo&lt;/s&gt; Film dirigido por '''[[James Cameron]]''' que destaca el [[socialismo]] y [[ecologismo]] &lt;s&gt;y mariconerío&lt;/s&gt; del director. Es una superproducción que ha cautivado a muchos frikis de la [[ciencia ficción]], no solo por sus efectos especiales sino por su &lt;s&gt;cursi&lt;/s&gt; argumento, plagiado de otros bodrios como [[Pocahontas]].


== Producción ==
La película empezó a escribirse poco antes de que James rodara [[Titanic]], y estaba previsto rodarla después de ésta, pero como &lt;s&gt;no le salió de las pelotas&lt;/s&gt; la tecnología existente no era la adecuada, empezó su producción en el 2006 escribiendo él solito el guión, el idioma, la cultura de los alielígenas y el PIB de éstos. 

[[Archivo:Avatarazul.jpg|200px|thumb|right|Los protagonistas de &quot;Avatar&quot;]]

===Protasgonistícos personajes===
* '''Jake Sully''': Marine venido a menos debido a que se quedó parapléjico. Es uno de los que se disfrazan de alielígenas, y utiliza su cuerpo alielígena para follarse a Neytiri. Interpretado por el &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; actor que rechazó el papel de [[James Bond]] en &quot;Casino Royal&quot;
* '''Neytiri''': Hija del patriarca del clan, corta con su novio para ligarse a Jake Sully. Interpretado por una &lt;s&gt;negra&lt;/s&gt; actriz no muy conocida.
*'''Dra. Grace Augustine''': El típico personaje bueno pero que es un cabrón. Fuma como una cosaca, interpretado por la piba de [[Alien]].
*'''Quaritch''': Un militonto que sólo busca dar leña. El favorito de [[George W. Bush]].
*'''Truly Chacón''': Una desertora apellidada como la ministra de defensa. ¿Mensaje indirecto?...

===Frases destacables del guión===

{{Cita|Ya no están en Kansas, están en Pandora. Si el infierno existe, tal vez haya que irse allí para recuperarse. Mi deber es mantenerles con vida, pero no lo conseguiré...|Quaritch| animando al personal.}}
{{Cita|¿¡Quién tiene mi cigarrillo!?.|Dra. Grace Augustine| al despertarse.}}
{{Cita|Una vez abrí una rana.|Jake Sully| exponiendo su currículum como científico.}}
{{Cita|¡No me jodas!|Dra. Grace Augustine| tras descubrir que Jake Sully le puso los cuernos con Neytiri}}
{{Cita|No eres el único que va armado, capullo.|Truly Chacón| saludando a Papá &lt;s&gt;Pitufo&lt;/s&gt; Dragón}}
[[Image:Robert-avatar.jpg|thumb|Otro fan...]]

=== Plagios ===
Esta película obviamente ha sido plagiada de un porrón de películas, he aquí una lista: &lt;s&gt;(es muy lag-ga)&lt;/s&gt;

* [[Bailando con Lobos]]
* [[Pocahontas]]
* [[Dune]]
* &lt;s&gt;Soy puta y mi coño lo disfruta&lt;/s&gt;
* [[Star Trek]]
* [[Star Wars]]
* [[Stargate]]
* [[Starsky y Hutch]]
* [[Apocalipsis Now]]
* [[Mortadelo y Filemón]]

Y otras más que no me caben...

== Argumento ==
[[Image:Avatarences.jpg|thumb|right|Tipicos fans de Avatar]]
La historia sucede en '''&quot;Puerta del Infierno&quot;''', un lugar muy turístico de nombre muy atractivo, que es basicamente la base minera de la '''RDA''', República Democrática Alemana.

La RDA, después de abandonar el [[comunismo]], se pasa al lado oscuro del [[capitalismo]] y se convierte en una empresa que se dedica a convertir en queso gruyer los planetas de toda la Vía Láctea, especialmente si están habitados. Resulta que encuentran una piedrecita gris llamada '''Inobtanio''' que por su inutilidad resulta ser muy valiosa, por lo que la buscan en toda la galaxia, hasta topar con el planeta &quot;'''Pandora'''&quot;. 

El planeta Pandora está habitado, cosa que le importa un carajo a la RDA y deciden quemar sopocientasmil hectáreas de bosque para sacar el mineral. Como si no tuvieran bastante, deciden buscar más Inobtanio, y lo encuentran, debajo del poblado de una tribu de [[na'vi|na'vis]] [[hippies|jipis]], los '''Omaticaya'''.

Los Omaticaya son una tribu de gatitos azules gigantescos, que como sus flechas acojonan a los humanos, por lo que en vez de bombardearles con una bomba nuclear y mandarlos a freír espárragos, deciden disfrazarse de ellos, conseguir su confianza y luego traicionarlos. 

Para ello, cogieron unas latas de conservas del vertedero, los rellenaron de gomaespuma, los conectaron a unos ordenadores y con ello consiguieron controlar cuerpos a control remoto parecidos a los alielígenas llamados '''&quot;Avatares&quot;'''

El plan les sale rana ya que los científicos y el prota terminan enamorándose de la prehistórica tecnología de los Omaticaya, y en una batalla que te cagas se arma la de dios y los malos pierden y pum pam pim pam catacrash y a tomar viento, gana el bien y el prota se folla a la chica más cierva. Fin. Amos, como todas las películas que han sido plagiadas por ésta.
[[Archivo:Spearsavatar.jpg|thumb|right|Porqué carajos los artistas también son avatar?]]
{{Navbox Cine}}</text>
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    <title>Avatar: La leyenda de Aang</title>
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      <comment>/* Los que no importan */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10700">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Avatar.jpg
|descripción = Estáis seguros que es un anime?
|genero = [[Yaoi]], [[Yuri]], [[Lolicon]]
|episodios = 61
|autor_manga = Un tano mafioso y un yanqui
|publicacion = 2002-2007
|publicado_en = [[USA|Yanquilandia]]
|director_anime = [[Líder de Akatsuki]]
|transmitido_en = Nickelodeon
|ovas = Ninguno
|peliculas = 3 que van a ser Live Action (esperemos que no sean [[Mierda|mierdas]])
|notas = son todos frikis (tanto los autores como los personajes
}}

Avatar el ultimo maestro aire o la leyenda de [[Aang]],  es un anime [[pirata]] creado por los [[gringo]]s en un intento de esclavizar el mundo antes de que lo hiciera [[Japón]]. Como no quisieron ser tan copiones en vez de poner aun japonés pusieron a un [[chino]] para llevar a acabo la elaboración de su plan mundial. Sin embargo los [[otaku]]s protestan mucho por esta serie por ser un completo fusil al [[anime]]. Aun asi muchos siguen creyendo que es un anime a pesar de que en los creditos no hay ningun nombre japones pero bueno que se le va a hacer.Sin embargo, este articulo esta en la categoria anime...

== Personajes ==

=== Principales ===
* '''Aang:''' Se sabe que es el prota de esta serie, es un niñato de 12 años que estuvo atrapado en un iceberg por 100 años y curiosamente no murió de hipotermia. Es el ultimo maestro aire que queda ya que fue el unico que &lt;s&gt;tiene el culo virgen&lt;/s&gt; sobreviviente de &lt;s&gt;la violación sexual&lt;/s&gt; el genocidio de los nomades del aire por parte de la Nación del Fuego. Su destino supuesto es el de controlar los cuatro elementos que, aunque hay que ser muy pendejo para no saber cuáles son, los voy a poner acá (madera, luz, whiskey y semen). Quiere darle matraca a Katara desde que la conoció en el Polo Sur.

* '''Katara:''' De 14 años, cabello largo café (no hablo del de su cabeza), ojos azules y con tendencia hacia la pedofilia/pederastia, es la ultima maestra agua de la tribu del sur (que coincidencia) y la típica zorrilla que esta en la serie nada más para poner cachondo al protagonista. Su madre fue asesinada por la nacion del fuego (sigue la coincidencia). Fue la que libero a Aang del iceberg y desde entonces ha sentido la nececidad de violarlo salvajemente, pero como esta serie no es [[hentai]] nunca susede (o por lo menos no dejan que lo veamos).

* '''Sokka:''' &lt;s&gt;Joder, es un poco incomodo escribir sobre un tio al cual solo le rompen el culo&lt;/s&gt; De 15 años, es el hermano mayor de katara y aunque se haga el valiente al muy inutil siempre le dan palizas monumentales y siempre termina bañado en las sustancias mas asquerosas conocidas por el hombre. Es el unico del grupo que no tiene poderes y como dije antes siempre le dan palizas, pero es el más inteligente del grupo (tiene una que otra neurona dentro de su cráneo). No sabe cómo tratar a las chicas por lo que estas usualmente lo rechazan, aunque de vez en cuando capta la atención de algunas desesperadas cuyos nombres no mensionaré &lt;s&gt;(Ty Lee, Yue)&lt;/s&gt;.

* '''Toph:''' Es una ¿niña?, si una niña de 12 años. Fue criada por topos desde que sus padres la abandonaron a causa de lo loca que era, y por eso es invidente. Cuando cumplió 5 años se comió vivos a sus padres adoptivos y luego fue adoptada nuevamente por una familia adinerada, por lo que la podríamos considerar que durante ese lapso de tiempo fue [[pija]] (pero dile eso ahora y es peor que [[Gaara]]). Se escapó de casa para enseñarle al calvito. Puede &quot;ver&quot; con las vibraciones de la tierra, por lo que sabe si la estás persiguiendo con malas intensiones.
 
* '''Príncipe Zuko:''' No, no es la marca de jugo, es un joven príncipe de 16 años exiliado de la Nación del Fuego cuya mision es al inicio capturar al avatar, pero despues se hace buenito y le enseña fuego-control al calvo. La cicatriz en la parte izquierda de su cara se la hizo a los 13 años, cuando se estaba haciendo una [[paja]] a mano cambiada pensando en Mai, lo que le provocó que un ardiente chorro de [[lefa|chele]] le saltara en el ojo. Todo esto ocurrió poco antes de su exilio. Su principal funcion en esta serie es hacer que a las fans-girl les de su menstruacion, dado que es considerado uno de los tioas mas sexys de la serie por ellas y todos los gays.

* '''Iroh:''' General retirado de la Nacion del Fuego. No se sabe mucho de este tipo, solo sabemos que tenia un hijo que murio en la invacion a una ciudad cuyo nombre se me va y era quien originalmente iba a ser el Señor del Fuego (para los gilipollas que aun no se dan cuenta es el tio de Zuko). Tiene un humor tan friki como [[kisuke]], es decir que anda tan calmado por la vida que te dan ganas de agarrarlo a hostias. Tiene un vicio incontrolable hacia el té, principalmente si es té de alguna [[marihuana|hierba exótica]].

* '''Azula:''' La hermanita menor de Zuko, la cual es extremadamente sadica/cruel/loca, quiere asesinar al avatar por un motivo del cual ni creas voy a contarte. Su padre siempre tuvo prefencia por ella en vez de Zuko, lo que los llevó a hacer muchas [[sepso|actividades]] juntos y constantemente, lo que consiguientemente la llevó a ella a la locura. Tambien quiere asesinar al emo de su hermano por considerarlo un traidor.

* '''Appa:''' Un bisonte volador gigante de seis patas y esclavo sexual de Aang desde hace mucho tiempo. No tiene cerebro ni es bueno para pelear, por lo que podríamos considerarlo un completo inútil de no ser por la habilidad de volar.

=== Secundarios ===

* '''Ozai:''' No hay mucho que decir sobre este viejo, exepto que es el malo de los malos, el auténtico Señor del Fuego al que Aang debe derrotar. No se suponía que tuviese ese puesto ya que le correspondía a su hermano mayor Iroh, pero este último lo rechazó porque pensó que sería demasiado trabajo y en el fondo es un holgazán (la muerte de su hijo fue solo un pretexto para ello). Le debe su prematuro ascenso a su esposa que le provocó al Señor del Fuego Azúlon un paro cardíaco al mostrarle su escultural cuerpo, y el nivel de exitación no pudo con el anciano.

* '''Mai:''' Una de las sádicas amigas de la infancia de Azula. Desde muy pequeña siempre ha querido tirarse al príncipe Zuko más que nada para ver si tenía suerte y lograba convertirse en la Señora del Fuego, aunque se le arruinaron los planes cuando Zuko fue hechado a patadas de la nación. Todo el día está jugando a los dardos por lo que tiene muy buena puntería y es muy buena para clavar agujas filosas en [[pene|lugares extremadamente sensibles]].

* '''Ty Lee:''' Otra de las amigas de la infancia de Azula, solo que no es tan sádica. Se escapó de su casa para convertirse en un fenómeno de circo y tener liberación &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; espiritual, pero Azula la convenció muy amablemente a unirse en la búsqueda del Ávatar (y con amablemente me refiero a que la torturó psicológicamente). Siente una notable atracción hacia Sokka a causa de hace mucho tiempo que no tiene un hombre en su vida &lt;s&gt;(si es que a Sokka lo podemos considerar un hombre)&lt;/s&gt;.

* '''Mommo:''' Bicho raro mezcla de otros bichos raros (como todos los animales de esta rara serie). Se cree que es una cruza entre una rata canguro y el Conde Drácula aunque algunos sugieren la aburda teoría de que es un lémur-murciélago. Sokka intentó comérselo el día que lo encontraron en el Templo Aire Sur, pero Aang lo convirtió en su mascota/sirviente, aunque es un inútil que solo está de adorno ya que no sirve para nada que no se trate de esconderse, comer insectos o traer de todo exeptuando lo que le pides.

* '''Suki:''' La alumna más sobresaliente de la escuela de [[puta]]s de la Isla Kioshi. Su trabajo consiste en dar placer a extraños por unos cuántas monedas. En una ocación [[travesti|travistió]] a Sokka como castigo para quitarle el machismo y de paso instruirlo en el arte de la prostitución.

=== Los que no importan ===

* '''Jet:''' El Robin Hood de la serie, solo que en vez de robarle a los ricos para darle a los pobres, él le roba a los pobres y se queda con todo junto con su pandilla de maleantes homosexuales con los que se monta grandes orgías en su casita del árbol.

* '''El Rey Bumi:''' Un viejo destartalado de 112 años de edad al cual por algún motivo le permiten gobernar la ciudad de Omashu, sin importar la aterrorizante situación psicológica en la que se encuentra (está casi tan loco como Azula). El muy holgazán no quiso ayudar a &lt;s&gt;Omi&lt;/s&gt; Aang a ser un maestro tierra.

* '''Zhao:''' Murió ahogado como una rata en el último capítulo de la primera temporada y todos se mearon ensima de la risa cuando eso ocurrió.

== Las naciones y sus maestros o bender ==
[[Imagen:Naruto_gaara0135.jpg|thumb|left|Aquí un buen ejemplo de  maestro tierra.]]
[[Imagen:Benderobot.jpg|thumb|Bender es como llaman a los maestros en USA.]]
[[Image:Brockearth.jpg|thumb|200px|Otro maestro tierra.]]
*'''La Tribu del [[Hagua]]''': Son unos esquimales que viven en el polo norte y sur y se dedican a hacer helados. Ahí viven los maestros hagua, que pueden echarle hagua a la gente y también el hielo ya que bueno para que te agarre un buen resfriado. Están en peligro de extinción ya que el clima que soportan les congela los genitales y los vuelve estériles.

*'''El Reino de la Tierra''': Es un reino donde viven los maestros tierra, son maestros que te pueden lanzar piedras y descalabrarte la cabeza, también te pueden echar arena y lodo en los ojos y en si eso es todo lo que hacen. Las piedras y el barro resultan también ser su principal fuente de alimento. Esta es la única de las naciones que sirve para algo y le da una buena pelea a la Nación del Fuego, por lo que podríamos deducir que es la segunda más fuerte.

*'''La Nación del Fuego''': La Alemania Nazi del animé. Es una nación que odia al resto de las naciones sin ningún motivo aparente y fueron los que comenzaron la guerra hace 100 años por un motivo que ya ni ellos recuerdan. Aquí viven los maestros fuego. Son los únicos que si representan algo de amenaza ya que pueden lanzar fuego (caliente), relámpagos (calientes) y semen hirbiente (aún más caliente) que te quema. Si no me creen, pregúntenle a Zuko.

*'''Los Nómadas Aire''': No son una nación verdadera, está (mejor dicho estaba) conformada por un montón de calvitos con tatuajes de flechas que nacen en la cabeza, pasan por la espalda, se van por los brazos, vajan más por la espalda y se separan en la raja del culo hasta llegar a los pies. Son todos unos [[friki]]s que se creen monjes shaolin y que van viajando por el mundo para evitar trabajar. Curiosamente fueron la nación más poderosa y curiosamente fueron exterminados con facilidad.</text>
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    <title>Avecrem</title>
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    <title>Avenged Sevenfold</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Elenamaxe|Elenamaxe]] ([[User talk:Elenamaxe|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Fordus|Fordus]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7659">{{Infobox grupo musical
|imagen = AvengedSevenfold6.jpg
|nombre = Avenged sevenfold
|origen = Americano
|tiempo = 1999 - 2012
|estilo = &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; poser mierda, emo, electrónica, Hip-Hop, metalcore, hardcore, rap, punk rock, corridos, glam pop , country, flamenco, cumbias, musica sacra, folklorico, musica de anime, canto tirolés, musica de moros, salsa,(todo exepto regueton)
|discográfica = La WB que sale alcomienzo de las pelis de harry potter
|miembros = Matt Shadows, [[Synyster gates]], Zacky Vengeance, , Johnny Christ , The Rev y antes abia un bajista de nombre dificil de recordar
|estado= Tiene una relacíon abierta con Gays
}}

Esta banda de origen extraterrestre , de genero &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt;  dudoso &lt;s&gt;resultado de que un pato y un perro follaran&lt;/s&gt; ) que después del lanzamiento de un album nuevo nos lia incluso mas y nunca llegamos a estar seguros &lt;s&gt;de que cuanto se drogan &lt;/s&gt;  de que son... pero por el momento los denominaremos banda reggaetoneros. La banda con el paso del tiempo se han ido &lt;s&gt; follando mas&lt;/s&gt; popularizando mas y mas en [[Gringolandia]] y en algunas tribus de Pitufilandia. 

== Historia ==

Todo se remonta a cuando comienza el big bang (flatulencia de Chuck Norris) y la tierra fue dividida en dos grupos: los máquinas, y los reggaetoneros.

Y en el Año ẟæɒ̯ˌ' se formo la banda por cinco hombres , con mucha creatividad ;que se llamaria (&lt;s&gt; Los Perroflautas&lt;/s&gt;)  Avenged &lt;s&gt;semenflow&lt;/s&gt; sevenfold o como los llaman los fans &quot;A7x&quot;. A sus comienzos, esta banda empezaria con un género muy parecido al metalcore lo cual segun muchos fans sonaba a música (&lt;s&gt;Para follar a un perro&lt;/s&gt; ) amateur y por esa razón no se hizo muy popular con sus dos primeros albumes; &quot;Sounding the seventh trumpeth&quot; y &quot;waking the fallen&quot; que en español significan :&quot;Metiendote la septima trompeta&quot; y &quot;Wally te folla&quot;.

Sin embargo en el año 2005 A.C. si no recuerdo mal lanzaron el album &quot;City of Evil&quot; . La idea es que con el Album city of Evil dejaron ese chillido odioso de estilo metalcore (&lt;s&gt;Que se parece mucho al sonido que hace la madre de ID Anomina cuando la follan&lt;/s&gt;)y pasaron a un estilo emo/satanic metal lo cual supuestamente (&lt;s&gt;Los haria follar mas&lt;/s&gt;)  los hace aun mas comerciales.

Se hicieron tan (&lt;s&gt;Comerciales&lt;/s&gt;) populares que hasta salieron en la MTV (&lt;s&gt;Mierda , tetas y vagin@s&lt;/s&gt;).

Después hicieron el 4to album que se llamaba &quot;avenged sevenfold&quot; y estuvo muy bien de hecho(&lt;s&gt;Ya que Synyster Gates dijo que follaron mas que nunca y que ese era el objetivo de la banda&lt;/s&gt;) ... En 2010 sacaron su álbum &quot;nightmare&quot; con el cual follaron tanto que fueron los cauantes de la sobrepoblación en China.

== Significado del nombre de la banda ==

Avenged Sevenfold , es un nombre que el vocalista M.Shadows penso cuando por &quot;accidente&quot; un perro follo a la hermana de Matt lo que hizo que Matt follara al perro 7 veces en señal de venganza. Después de que se follo al perro se pusieron a bailar y a pajearse y de allí crearon
&quot;Avenged Semen-flow&quot; pero mejor optaron por Avenged Sevenfold.

== Cualidades de la banda ==

La banda se caracteriza mucho por ser mega posers y por las habilidades que tienen, como :

*Ser capaces de follar con sus instrumentos en vivo.
*Esquivar perfectamente la ropa interior lanzada al escenario en los repertorios.
*Hacen locuras con las que te descojonas y lo graban para colgarlo en youtube.
*La habilidad de coger con cualquier cosa y convertirlo en mierda .
*Romper mayor cantidad de sandillas con un mazo en tan solo 35 segundos.
*Johnny christ tiene la capacidad de no sobresalir en absoluto.
*Coleccionar cabezas de canis y ponerlas en su muro de trofeos.
*Abrir botellas de cerveza con los zapatos
*Son adolescentes que creen que saben tocar.
*No piden permiso a sus padres para salir a jugar.
*Se levantan a la hora que quieren porque son unos malotes.
*Pegar a Johnny Christ.
*Zacky V es capaz de desafinar haciendo los coros hasta que a la gente le estallen los témpanos de la oreja.
*Copiarse la mascota de Overkill

== Miembros de la banda ==

*'''[[Synyster gates]]''' (Malevolo Puertitas) (Supuesto guitarrista principal): Un joven apuesto que toca la guitarra bajo la inspiración de [[Chuck Norris, El Fary y Jose Luis Cobos; y además se dice que suele ligar mucho y en cada concierto se acuesta con una chica diferente (Malas lenguas dicen que entre sus putitas más famosas se encuentran Fred Durst y Paris Hilton). También se dice que ha llegado a tener sífilis, gonorrea ,[[sida]] y muchas otras enfermedades pero se recuperó rezándole a la Virgen de Prado y a Mathrius .Tiene la capacidad de estrellar una guitarra en la pared y hacer mierda que luego sirve para hacer disquitos.

*'''Matt Shadows''' (Mateo sombritas) (Supuesto cantante principal): A pesar de no poseer testículos canta como un Dios pero no tan bien como Leonardo Dantés. A simple vista puede parecer un tío duro, pero en su casa se arropa con sábanas de seda y desayuna caviar con anabolizantes. Se encuentra bajo la protección de Alfonso IX, condeduque de Long Beach y actualmente reside en Taiwán. Corren rumores de que es el hermano pequeño de Pitbull y sobrino de Daddy Yankee.

*'''Zacky Vengeance''' (Zacarias Venganza) (Supuesto guitarrista secundario) : El segundo guitarrista que seguro finge que toca muy bien pero que no le notan ni aprecian mucho puesto a que Synyster siempre anda desnudo y desvia la atención, así que Zacklberto no destaca mucho pero sin embargo es vital para la banda debido a que junto con Siniestro Puertitas se ponen en una posicion parecida al 69 en la que ponen cada guitarra mirando a lado opuesto y follan en el escenario, lo cual pone muy contento a Mateo Sombritas, que le gusta el rollo voyeur.

*'''The Rev''' (El Reverendo) (baterista y difunto del grupo) : Es el loco psicópata del grupo  , curiosamente demostró tener mucho talento tocando la bandurria, y por lo tanto se proclamo mejor bandurrista o baterista del mundo. Se dice que esta muerto , pero en realidad, está muerto, y te observa desde el cielo codo con codo junto a Kurt Cocain.

*'''Johnny Christ'''(Juanito Christinito) (Bajista, enano y marginado del grupo) : de este no tenemos nada de informacion interesante aparte de que en un video se demostro que tiene una polla enorme. Sufre constantes abusos por parte de sus compañeros de banda, pero un día su ira estallará y tomará por el culo a los demás miembros de Avenged Semen-Flow.

*'''Arin Ilejay''' (Arito de Cebolla o Arin Ayayay) (Nuevo supuesto baterista del grupo) Chico extraño del que no se sabe nada excepto que está esmirriao y que es del OPUS DEI. Mateo Sombritas dijo un día de él que si volvía a robarle los anabolizantes le partiría los dientes con un zacho o en su defecto, con un macerero romano.

*'''Mathrius el Murciégalo''' (De la especie Deathbatus Cabronus) Es la mascota del grupo, una calavera con alas de murciégalo (no hay más), cada día se turnan para sacarlo a pasear y que haga sus pipís y sus cacas por los parques de Honolulu. Cuenta la leyenda que fue capturado a golpe de cucharón sopero por The Rev en una excursión que hizo a las Cataratas del Niágara. Actualmente se encuentra metido en una jaula a base de alpiste y Seven Up y sólo lo sacan para que estire las alas en los conciertos o para que Johnny Christ se lo folle a saco.

===Miembros temporales===

*'''[[Mike Portnoy|Miguel Porno]]''': entro despues de que the Reverend recibiera una patada giratoria por mofarse de la frikipedia asi que don pornografico entro a suplantarlo (lo que le costaria su estancia en su banda original [[Dream Theater|drin twitter]])</text>
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    <title>Avenged sevenfold</title>
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        <username>XxXpaulXxX</username>
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      <comment>[[Avenged sevenfold]] trasladada a [[Avenged Sevenfold]] sobre una redirección: Estaba mal escrito hehe</comment>
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      <comment>Redirigiendo a [[Los vengadores]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4398">{{Infobox animal
| foto = AvestruzVilla.jpg
| ncomún = Avestruz.
| ncientífico = Pajarus Gigantus.
| especie = Volador.
| subespecie = Avenimitípticos.
| alimentación = Demasiado espirituales como para alimentarse.
| descripción = Pájaro espiritual no volador.
| hábitat = Allí donde el Yin y el Yan estén más unidos.
| localización = Sobretodo donde el kharma se encuentre a gusto.
| número = Pocos, pero notables.
| extinto = Aún no, sus espíritus perduran.
| pokemonización = La pokedex lo dirá...}}

Ave de gran tamaño, a quien la naturaleza (sin duda en castigo de sus pecados) negó ese dedo posterior en el que tantos naturalistas piadosos han visto una prueba manifiesta de un plan divino. La ausencia de alas que funcionen no es, sin embargo, un defecto, porque como se ha señalado ingeniosamente, el avestruz no vuela.

Los '''avestruces''' son pájaros dedicados a la vida espiritual. Son en su mayoría filósofos de prestigio o grandes pensadores budistas.

==Pre-Nacimiento==
Los avestruces, como todo el mundo sabe, son descendientes de una de las 4 poderosas razas animales. Concretamente de la gallina (para más datos, [[Quien fue antes ¿la gallina o el huevo?|aquí]]) Las gallinas tuvieron que evolucionar mucho para llegar al nivel espiritual que tienen actualmente los avestruces. Una parte de las gallinas existentes en la primera parte de la historia del mundo, viajaron durante meses por la Tierra intentando encontrar un sitio donde el resto de animales no les molestasen. Llegaron a un punto de la playa africana (actualmente seria [[Togo]]) y vieron que era un buen sitio para estacionarse. El único problema era que toda la comida estava en altos árboles. Pero terminaron por evolucionar apareciendoles un cuello más largo que el [[pene|nabo]] de una ballena. A partir de ese momento, los primeros avestruces andaron por el planeta.

==Espiritualidad==
Los avestruces son seres preocupados únicamente del sentido de la vida y se formulan preguntas clave para la humanidad: ¿Quiénes somos?, ¿adónde vamos?, ¿Por que da tanta rábia cagar con sueño?, etc. La mayoría de los avestruces fueron eliminados por otras razas al intentar explicarles lo que es la paz. El resto de avestruces intenta vivir pacificamente sin que nadie les moleste, pero a veces eso no es suficiente.

==Ejército avestruz==
Los avestruces organizaron tiempo atrás un pequeño ejército formado por una avestruz ezquizofrénica y un pato con miopía. Su único interés era defenderse de los ataques enemigos, pero cometieron el error de olvidarse de atar el avestruz ezquizofrénico a un árbol, con lo consiguiente que se fue corriendo a comerse el primer rinoceronte que encontrase (derivó en una brutal guerra donde murieron 325 avestruces y el pato miope, pero esa es otra historia) Tras este incidente, las simpáticas aves cuellilargas, se dividieron en grupos por toda África. Cada grupo (o pueblo) se auto-obligó a crear un pequeño ejército. La mayoría contrató jirafas mercenarias, excepto un pueblo. Ese pueblo entrenó a sus aves en el arte de la lucha cuerpo a cuerpo derivando en lo que ahora conocemos como el arte Xao-Lin. Fué el único pueblo avestruz que estuvo a punto de hacerse con el poder mundial, pero un mal cálculo terminó con sus sueños (en lugar de lanzar el explosivo y presionar el botón que lo avtivaba, lanzaron el botón y apretaron el explosivo. Un fallo que terminó en una pisada de primate al botón haciendo estallar todo el ejército Xao-Lin-Truz) Los avestruces son el único animal que nunca ha dominado el planeta junto con los perros.

==Actualidad==
En estos momentos los avestruces viven en su mayoría en zoologicos, considerados como santuarios por estas aves. Aún así, se mantienen en contacto con el mundo de los muertos, y algunos espíritus de pensadores avestruz han poseído algunos humanos. Aquí vemos una muestra:

* [[Risto Mejide]]
* [[Bill Gates]]
* [[Hulk Hogan]]
* [[Buenafuente]]
* [[Homer Simpson]]
* [[Lionel Messi]]
* {{nombreusuario}}

Recuerda que los avestruces son animales que aman la tranquilidad. Si les asustas, meterán la cabeza dentro de un agujero en el suelo, para llamar a las almas de los guerreros-avestruz Xao-Lin. Y si te portas muy mal, el espíritu del pato miope te poseirá durante unas horas, tiempo suficiente para hacerte comer un radiocasset.

{{Biología|aves}}</text>
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    <title>Aviacion</title>
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        <username>Simoman</username>
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      <comment>Aviacion moved to Aviación: Qué pena, de verdad, qué pena</comment>
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    <title>Aviación</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2050">==Historia==

Corría, o se corría el año [[2005]], guarro como el sólo, cuando un giliflower llamado Migué Candán Chú, que vivía por la montaña, y jarce musho tieeeempo que no saleee, según se entra, a mano izquierda, como los servicios, en esto que estaba viendo el Gran Hermano XXXLLMV, cuando le entró ira asesina, y lanzó el aparato a tomar por el culo por la ventana, y tras rodar 1350 metros, aplastó a una hormiga masiva, que no es más que una hormiga normal, pero reticulada inversamente de torso para abajo. Al ver como se iba a tomar viento, nunca mejor dicho, dijo &quot;Pue alé, voy a inventar un aparato pá volar&quot;. Poco después sabría de que ya iban por el Airbus A-380, pero el pobre, que no se enteraba, siguió con lo suyo.


Tras desarrollar un [[avión]], consistente en 2 palos torcidos y papel de periodico, convenció a su agüela para que hiciera el vuelo inagural. La ostia que se metío fue de proporciones épicas, estuvo lloviendo cachos de agüela hasta en la mitad de la izquierda del oriente medio, donde prosiguen a buen ritmo la búsqueda del solenoide del camión que se estampó contra una obesa ya comentado en un post de un foro de coches bastante cutre, en el cúal hay registrado un cabronazo que deja frito al personal con su epiléptico avatar.


Volviendo al tema principal, tras ver como su pack avión+agüela se iba a tomar por culo también (Esto si que es tirar la casa por la ventana), dijo ''&quot;Joder, que burro, no?&quot;''. Tras esto, desarrolló su último avión en mayo, pero al fabricarlo con Superglue y Petazetas, provocó un aguejero en el continuo espacio-tiempo, y se fué al año [[1975]], en la zona de Siberia, dónde encontró a un hombre que decía que buscaba un taxi para ir a [[Madrid]]. Aún se cree que se caga en todo lo que se menea, mientras intenta hacer funcionar su último ingenio: Un avión qu se basa en pegarse por todo el cuerpo plumones de las almohadas de los colchones LoMónaco, por lo que la ostia final está cantada.
{{Transporte}}
[[Categoría:Transporte ]]</text>
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    <title>Avilés</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 752469 de [[Special:Contributions/Charlie Smith Rosales|Charlie Smith Rosales]] ([[User talk:Charlie Smith Rosales|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4265">{{Infobox ciudad
| topofi= Avilés
| escudo = escudoaviles.jpg
| bandera = renault.jpg
| país = Espiña
| provincia = Asturies
| cp = 33400
| superficie = una grande y libre al lado del PEPA
| altitud = 0 metros
| distancia = grande, el bus va fatal
| fundación = uno ya ni se acuerda de eso
| población = pocos y cabreados ([[2006]])
| gentilicio = avilesino
| alcalde = un tal Verga
}}

== Un Poquillo de Historia ==
El origen de la ciudad de [[Avilés]] se pierde en la noche de los tiempos. Viejas leyendas cuentan que un cuélebre salió del cañón de [[Avilés]] (donde termina la ría) a devorar la ciudad, que entonces llegaba hasta el peñón de Raices, donde se situaba el [[Castillo de Gauzón]], célebre porque dos gnomos que después se dieron a la fuga forjaron alli la [[Cruz de la Victoria]], que como todos sabemos figura en la bandera de [[Asturias]] y en la de Renault, con sus dos colores azul (símbolo de la mar océana) y amarillo (símbolo del oro que atesoran sus habitantes en Cajastur). Después las aguas se retiraron y dejaron al descubierto la factoría de Ensidresa, motor de la ciudad, (antiguamente pública, luego privada, ahora es de un señor gordo de la India), cuyos currelantes son conocidos por ir al gym con su uniforme de trabajo que se compone de: zapatillas de Nike, calcetines de Adidas, pantalón de El Niño, camiseta de D&amp;G y gorrita de YHEEI (Yo he estado en [[Ibiza]]). Después de su entrenamiento consistente en marujear (o dicho fisnamente, hacer [[ingeniería social]]) con todas las monitoras, se van de marcha a la remota ciudad de [[Gijón]] o a la capi, más conocida como [[Oviedo]], a hacer vida sana a base de cubatas y &quot;sustancias&quot;, ya que en [[Avilés]] sólo hay 432 bares de [[Pijos]], [[fashions]] y/o [[canis]] y en las otras ciudades hay 4321.
[[Image:bladerunner.jpg|thumb|un alto horno de Ensidresa]]
[[Image:Niemeyer.jpg|thumb|El futuro centro cultural Niemeyer]]

== El futuro de Avilés ==
La ciudad mira al futuro con el proyectado museo de Oscar Niemeyer, más conocido por hacer arquitectura en medio de selvas para gente que admira la belleza y el dia 10 ya han llegado a fin de mes, circunstancia compartida por todos los avilesinos que no curran en Ensidresa. El museo tendrá forma de huevo duro partido a la mitad para simbolizar al sufrido ciudadano avilesino al que le duelen los huevos ya de ver tanta mariconada por sus calles, como el puente pintado con los colores de la bandera [[gay]] (obra del insigne artista local Ramón Rodriguez No Tiene Rabo), simbolizando al crisol de razas, policromía de culturas, que conducirá al futuro museo Niemeyer. 
[[Image:Oricio.jpg|thumb|Una vista de la ría del Avilés con &quot;el oriciu&quot; al fondo]]
En la misma zona de la ría se deja ver ya &quot;el tricornio&quot;, &quot;los pinchos&quot; o &quot;el oriciu&quot;, monumento megalomaniaco que simboliza la nueva imagen de la ciudad, situado en frente de la delegación de Hacienda, bella metáfora del sufrido avilesino que se ve entre la disyuntiva de pagar a Hacienda religiosamente o ser torturado en los pinchos esos. Otro conocido símbolo avilesino es una cosa de metal, imitando, digámoslo asin, a un miembro reproductor masculino erecto, que se ubica en una zona con grandes centros culturales como edificios patrocinados por el filántropo [[Ronald McDonald]], supermercados, chigres y Teleavilés.
[[Image:alcalde.jpg|thumb|El señor alcalde en una pose a lo &quot;mar che sé, señor del PePé&quot;]]

== Política local ==
El alcalde Rodriguez o Fernandez o Lopez (nunca me acuerdo) Verga se enfrenta en cada batalla electoral con partidos de nombre tan localista como ASIA, o a sus eternos rivales del [[Partido Popular]] simbolizados en un señor muy moderno moreno de solarium que antes tenía bigote, supercolega de los ex-alumnos del colegio San Fernando.
[[Image:lamela.jpg|thumb|Yago La Almeja en su etapa de fan de Los Pecos]]

== Avilesinos ilustres ==
Entre los avilesinos insignes podemos citar a:

*Yago La Almeja 
*Pedro [[Melendi]] de Avilés
*Fernando Al Morrán
*Ramón Rodriguez NTR
*Charlie, que estuvo en alguna edición de [[Gran Hermano]]
*El greñas de Fe de Ratas
*Jesús el mas malo
*El hermano de Rivero
*[[Sauron]], cuyo ojo vive en una chimenea de Ensidresa

[[Categoría:Asturias]]</text>
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    <title>Aviones</title>
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        <username>FacebookUser3543</username>
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      </contributor>
      <comment>/* clases */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8622">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = 747-choque.jpg
|mensaje_monstruo = el transporte mas seguro
|nombre_cientifico = acci-dentai
|habitat = En aeropuertos montables deslisables
|organizacion = Anti-Chuck!
|actividad = ver quien se estrella mas fuerte
|dieta = gasolina solida
|inteligencia = poca, por eso chocan
|aparicion = durante la primera guerra mundial, de hay su rudesa
|numero_aproximado = [[image:contador.gif]]
|armadura = casco doble de cascaron de huvo
|ataques = fuego, fuerza centrifuga
|moral = ?
|notas = el avion del presidente de USA2 es el avion donde murio pedro infante
}}

{{cita|y espero que esto no les impida volar en el futuro, ya que es el transporte mas seguro|superman a los pasajeros despues de un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; accidente.}}

{{cita|Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios|Homero simson sobre la bomba atomica}}

{{cita|i i iiiiiiiiii, iiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu|wombat secuestrando un avion}}

{{cita| Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo|alberto einstain cometiendo un error}}

Chatarra voladora que se hace pasar por un &quot;avion&quot;, segun superman el transporte mas seguro que existe, pero la cantidad de accidentes que ocurren al dia son alarmantes. Muchas personas tienen miedo a volar, y no las culpo.

== historia ==
Conoscamos a los hermanos wright, los hermanos mas hermanos del mundo, ganadores de &lt;s&gt;mister universo&lt;/s&gt; la invencion mas torpe del mundo; algo que pueda volar.
Todo empezo una noche de sexo en que los dos pensaron que a mayor altura mas parado se les pondria, empezaron a reparar bicicletas para ganar ingresos suficientes y empezaron a estudiar del tema y por fin crearon el primer planeador &lt;s&gt;asi volviendo realidad su sueno y follaron como perros en celo&lt;/s&gt;, dejando asi a los aviones domesticados por el [[Ser humano|humano]]

== acerca de los aviones ==

==== como es un avion? ====

un avion es una cosa en forma de cigarro con dos alas y dos alerones en la cola, son racistas ya que las companias a las que pertenecen siempre pelean por los pasajeros, pero los aviones no siempre fueron asi. En su centrro de mando tienen tantos botones de tantos colores que uno podria llamar a las estripers, solo hace falta saber cual. 

==== clases ====
[[Image:Aerolineas bin laden.gif|thumb|left|Proxima parada, figura de cinco lados]]
las clases se dividen en tres (3)&lt;br&gt;
'''PRIMERA CLASE''' Para aquellas personas a las que les gustan ser mimadas, tienen aire acondicionado, champagne de 1000 anos, &lt;s&gt;stripers&lt;/s&gt;, [http://www.terra.com.mx/entretenimiento/fotos/27843/Aeromozas+de+Mexicana+firman+contrato+con+Playboy.htm|camareras camareras sexy], asientos comodos, camareras sexy, masajes, fiestas, camareras sexy, banos, batas de algodon sedoso importado, camareras sexy.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
SEGUNDA CLASE O TURISTA: Lugar donde todo es como tu casa, comodo pero sin lujos, las camareras tenen una que otra verruga en todo el cuerpo y no tienen mucho espacio los asientos. La verdadera monstruosidad son los banos, por que ayi meten a cualquier tipo y no es como en primera clase que todos tienen su propio bano.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
tercera clase: la peor de las clases, no hay asientos, tus camareras son ancianas ignorantes decrepitas verrugonas y del bano no se diga porque te sientas en el. Te tratan como un marrano, te abientan la comida en una mugre bandeja y te hacen comerla. Lo unico bueno de eso es,pues,nada.

==== acerca del olor y comida ====

'''PRIMERA CLASE''' el olor siempre es agradable, y si no te gusta, tu asiennto tiene airecito para que te cale tu aroma favorito. En el menu de hoy senor tendremos:
*gusio de pato a la naranja
*helado de chocolate de 13 variedades de cacao
*&lt;s&gt;stripers&lt;/s&gt;
*&quot;le gourmet de solubre&quot;
*agua de guayaba importada
*camarones en salsa tabasco aneja&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
SEGUNDA CLASE O TURISTA: Donde todo huele a tu casa, a menos que estes sentado junto a un jediondo. A ver personas hoy hay:
*tacos
*hamburguesas
*hagua
*nopales con cebolla
*alcoholicerdo festivo&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
tercera clase: el aroma es como un establo, te sientas donde alguien mas se &quot;sento&quot;, te tratan como a un perro. Ratas, hoy su desayuno, comida y cena son mios.

==== sala de mando ====
el lugar mas complicado del universo, series de botones que no sabes ni que madres. Los pilotos suelen &lt;s&gt;jalarsela com las camareras&lt;/s&gt; perder el control por culpa de uno de esos botoncitos, de ayi los accidentes. HOYGAN ya no se me ocurre mas.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
== tipos de avion ==
==== normal ====
Es el lugar donde te aburres hasta llegar a tu destino, se divide en tres clases.
aqui no puedes usar celulares, wifi, internet, laptops, marcapasos, cinturones, botellas, zapatos, psp, bocinas, [[Queso]], aviones de juguete estan estrictamente prohibidos, spanglish, HOYGAN, canis, messenllejeros, perros, gatos, ratas, equipaje, focos, etc&gt;

==== comercial ====
[[Image:AerolineasArgentinas2.jpg|thumb|250px|left|Los aviones comerciales estan en los peores lugares del mundo]]
Los traficantes usan estos aviones para transportar droga, presos, &lt;s&gt;presidentes&lt;/s&gt;, y otras chorradas. Los normales transportan desechos nucleares junto a tu equipaje, asi que si te preguntas por que te comvertiste en el duende feo del senor de los anillos ya sabes.

==== vuelo 180 con destino a paris y vuelo 11 de american airlines ====
Jamas te subas a un vuelo con destino a paris y menos si es el vuelo 180, ya que este seria tu [[destino final]], como le paso al pobre chico de la peli.
Los &lt;s&gt;putos maricones  gillipollas&lt;/s&gt; terroristas de al-caida usaron este vuelo para estrellarse contra las torres gemelas. Por su seguridad pasajeros les recomendamos que saque sus pistolas, bayonetas, metralletas, &lt;s&gt;bombas atomicas&lt;/s&gt;, y bazucas en el vuelo 11 de american airlines, si ven a un sujeto barbudo dentro del avion, disparen a discrecion por favor que nos estan secuestrando!!!!, gracias por su preferencia.

==== no domesticado ====
Estos son los aviones que se tragan a la gente y los usan de combustible.
estos aviones funcionan a base de desmadres y gritos por lo que una cereza en el helado de 3 personas le da combustible suficiente para cruzar el mundo. Estos aviones fueron soltados por 
[[Sakura Haruno|Planilandia]] y andan libre entre los matorrales de nuevo mexico.&lt;br&gt;
Estos aviones estan el peligro de extincion, los cazan y los llevan a las chatarrerias para 
hacer cosas que no puedo mencionar y los domestican como perros.
[[Image:ataque torres gemelas.jpg|thumb|right|Avion no domesticado revelandose]]

== emerguencia por... ==
==== piloto alcolizado, que hacer? ====
Reza, porque no creo que nadie sepa volar esta cosa, has lo que nunca hisistes, &lt;s&gt;folla con cualquiera&lt;/s&gt; ten el valor de morir. Si eres un nino vengate, pegale una patada en los cojones al piloto y a tus papas.

==== turbina/ala danada, que hacer? ====
{{cita|jumanji!!!|Homero simpson pidiendo ayuda durante un accidente aereo}}
pues no creo que vallas a salir durante el vuelo, toma un paracaidas, habre la puerta y salta, no tengas miedo.

==== casco danado, que hacer? ====
Pues la precion del avion comenzara a bajar y no podras respirar, si el mendigo piloto quiere que vivas del techo caeran unas mascaras, pontelas en la coba y/o nariz para respirar.
Si sales vivo de esta, te va a dar un dolor de oidos que no te la vaz a acabar.

==== secuestro/terroristas, que hacer? ====
si solo es uno, agarrate porque lo que vaz a hacer te subira la adrenalina; coge un maldito lapiz, nabaja, &lt;s&gt;negro&lt;/s&gt;, o cualquier objeto punzante o abuelo desesperante y abientazelo, que le duela y luego tirale el arma y busca su cuchillo, por que siempre guardan uno por si acaso, busca en sus botas, mangas, mochila, &lt;s&gt;calzones&lt;/s&gt;, o en donde sea por que si no lo haces te mata. Luego de inmunizarle &lt;s&gt; estornudale cuando tenga la boca abierta&lt;/s&gt; dejaselo al pueblo, que hagan lo que les plasca con el.
Si es mas de uno, Te jodiste.

==== bb chillon a tu lado, que hacer? ====
Nada es mas molesto que un bb llorando sin parar y no hacer nada, los bbes son inmunez a casi todo, mas adelante veremos materiales fundamentales para los bbes, lo primordial es echarles una abeja en el hocico.

==== premonicion, que hacer? ====
Nada, de todas formas vas a morir.

== objetos fundamentales para llevar ==
*ropa
*abejas
*psp
*arma 
*abuelo molesto
*mono silindrero
*compu
*si estas liciado, una llantita
*un wombat
*Cubo de espacio infinito para guardar todo esto
*chices de sabores variados
*una feria (dienro)
*una bolsita para vomitar
*cuchara y tenedor
*[[Hasefroch]]
*modem inalambrico
*superman
{{Biología|criaturas}}
{{Monstruo}}</text>
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    <title>Avispón gigante</title>
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        <username>Prototype</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Cleann him|Cleann him]] ([[User talk:Cleann him|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Linkinparkfreak999|Linkinparkfreak999]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3948">{{Infobox animal
|foto=Avispón.jpg
|descripción = Los avispones están muy relacionados con el 69   
|ncomún=Avispón gigante
|ncientífico=Avispus grandus
|especie=Bicho
|subespecie=[[Bicho raro]]
|alimentación=Avispas pequeñas
|descripción=Avispa grande
|hábitat=Aire
|localización=Océano Espáñico
|número=¡A ver si eres hombre para contarlos!
|extinto=Después...
|pokemonización=Beedrill
}}
El Avispón Gigante es un bicho de la subfamilia de los [[Bicho raro|bichos raros]] que, en el comienzo del universo, se unió al Avispado general para contraatacar a Luke Skywalker y dominar McDonalds de una vez por todas. Nunca se ha visto uno, pero si se ha observado, mirado, avistado y entreveído en sus más ancestrales épocas de celo (fán).

==Morfología del avispón gigante==

Principalmente en el principio del comienzo anterior a que se empezara a comenzar a intentar empezar el comienzo, los Avispones eran Avispitas diminutas que no se veían ni arrojando un miscroscopio al suelo para atraer los polos negativos de influencia avispera que resultaban atractivos por la miel que desprendían, quisiera decir, el fluído nectárico pegajoso y cuajádico que resulta del estreñimiento ocasional de la especie Avispón Gigante, pero no Goliath, ¿Me quisiera explicar pero no me explico? Pues si quieres te lo pinto en croquis ¡No te jode! Que conste que no qiero ser barbárico, pero la suerte de la miel depende se su sabor sudoríparo y [[Imagen:pcioo.jpg|right|thumb|130px|Aguijón de Avispón Gigante]]
glandularmente celular que lo constituye, ahora sí me explico bien, ¿No es así? Aún con esas, me parece que me estoy alargando en decir que la morfologías del avispón, se compone de un aguijón rojo acompañado de veneno que segrega al tener una [[arcada]], es decir, un intento de pota masiva que sale del estómago triple tirabuzón del avispón gigante y destroza el buche contenedor de el susodicho bicho en cuestión para pegar las glándulas glandulares del testículo superior derecho de la fila número tres en consonancia con la nueva ley de conformación de los globos oculares mixtos fundidos en fusión con los Tubos de Malpicio en una extraña consonancia con la pituitaria tabical de la napia de avispa responsable del resfriado en invierno por las altas protecciones epidérmicas hipersensibles del Avispón. Pero eso es otro tema.

==Origen del Avispón gigante==

El avispón gigante surgió allá por los biones infinitos del año uno (Por el culo te da Bruno) antes de Cristo (Métemela si eres un fistro) en una lejana ciudad llamada Macondo (Meteme el redondo muy hondo, tio cachondo). Esto puso punto y final a la crisis inmuelaria de la malaria que afectaba surameuropasiantártislandiaustarlicebergs cuando la megahipertensión de las especies decrecía notablemente por el Tambor Climático de la antigua atmósfera antes de Naruto y Sasuke (De cualquiera de los dos y de Cálico Electronico y Chuck &quot;Patada Giratoria&quot; Norris), cuya aparición condicionó y obligó la creación de un bicho feo y picante cual guindilla enrojececulos del norte del Océano Espáñico, llamado &quot;bicho raro Avispón Gigante de todos los Santos maripili ¡Hoi! maripollo&quot;, más tarde reducido únicamente a Avispón Gigante.

==Hábitat==

Los avispones gigantes habitan en pa&lt;s&gt;ñ&lt;/s&gt;nales gigantes, porque si no no cabrían, es de lógica. En los panales hay varias partes. La principal es el trono (Water) donde la Avispona reina domina a las demás avispas mientras echa un buen truño de [[mierda]]. Otra parte es el picadero, donde avispones y avisponas follan sin descanso para hacer muchos huevos (No confundir con cojones). La última parte es el trabajadero, donde se hace la miel y donde los Avispones curran como negros para hacer miel, y que luego venga el Oso Yogui, asesino de masas a quitarles la miel y los avispones se lo carguen a picotazos en el [[polla|nabo]].

{{Biología|insectos}}</text>
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    <title>Avión</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="16256">El '''avión''' representa uno de los mayores sueños del Hombre, si excluímos el famoso sueño en el que Liz Tyler te regala un bote de nata y te dice que lo uses y enton... bueno, uno de los mayores sueños. Además de esto, representa una maravilla de la ciencia y la tecnología (¿nunca se han preguntado cómo se consigue realmente que 10.000 toneladas  de hierrajos vuelen como si nada?), ligeramente detrás de la Play Station (en todas sus versiones). Vayamos por partes, y analicemos el proceso q llevó a lo que hoy conocemos como Avión.

[[Image:jet.jpg|thumb|right|5.000 ton. a Mach 2... ¿eso cómo se come?]]

== Historia ==

=== Comienzos ===

Los comienzos siempre son difíciles, y esto no es una excepción. El primer visionario que intentó volar con medios técnicos (muchos lo habían intentando por el sencillo método de lanzarse al vacío, demostrando empíricamente que el hombre no fue evolucionado para volar) fue de Leonardo da Vinci que dibujó complicados diseños de máquinas volantes. Eran diseños muy currados que obviaban absolutamente todas las leyes de la física conocidas hoy en día (en aquél momento existían otras, pero también las ignoró). Los historiadores saben por sus escritos que construyó algunos y que las probó desde alturas importantes. Deducen ciertos estudios que, debido a que siguió diseñando y pintando después de pruebas claramente fallidas, tenía ayudantes (al menos uno por cada aparato que probaba...).

Después de adquirir fama como pintor, que daba más dinero que lo de las máquinas de volar, cerró el negocio, aunque nunca abandonó su pasión de escribir al revés, y de dibujar aparatos de finalidad aún incierta.

=== Primeros Éxitos ===

Allá por ciertos años más avanzados que los de Da Vinci, un par de hermanos que vivían en casa de los padres sin oficio ni beneficio, hicieron historia. Los hermanos Wrigth (del inglés medieval ''wrigth'' como su propio nombre indica) convencieron a su padre de que les comprase un coche. Éste hombre, acosado por las circunstancias y queriendo quitarse de encima a esos dos ceporros, les compró un coche que, en la época, era como un mierda-coche de estos que venden sin carné. Como estos chicos querían el coche para ligar, pues se pusieron a tunearlo (ver [[Tuning]]), aunque no se llamase así en la época. Como básicamente tenían retales y telillas de la tapicería de casa, y algunos maderos del cobertizo que hizo el tio Timmy el verano anterior, se montaron un invento así como muy raro, pero bastante currao. El caso es que cuando fueron a la reunión de canis y malotillos de su pueblo, y pusieron el cacharro a correr (a velocidad super-lenta) asombraron al personal al elevarse en el aire y empezar a volar. Ahí nació la aviación.

Como dato histórico, para aquellos frikipedistas que sean más curiosos, los hermanos Wrigth en cuestión, se hartaron a pillar con tías y más tías, habiendo cumplido su aspiración en la vida, así que no le dedicaron más tiempo a ese invento suyo (tal y como dicen las crónicas) pensando que no valía más que para camelarse chutis.

=== Aparecen los aviones de pasajeros, bombas y ametralladoras ===

Tipos más ''espabilaos'' se dedicaron a desarrollar este nuevo coche tuneado, y se les ocurrió empezar a usarlos para saltarse semáforos y cruces, después para no tener que rodear edificios, y así hasta que decidieron que era más interesante dedicarlos básicamente a su circulación aérea.

Ya la cosa fue evolucionando bastante más rápido, una vez asumida su diferencia fundamental respecto a un coche (algo que no era tan evidente en aquellos tiempos; para mayor información al respecto, dirigirse a [[Coche]]). Esta rápida evolución se produjo en la época de la revolución industrial, previa a la [[Primera Guerra Mundial]]. Entre las mejoras que se introdujeron, caben destacar: asientos para conductor y pasajero (en modelos homologados para dos personas); estructura y tela cobertora en la que pintar colores y banderitas (no olvidemos el pasado tuning del avión en sí); mandos &quot;Arriba&quot; y &quot;Abajo&quot;; posa-vasos; elevalunas manual y ESP; ametralladoras de diferente calibre (nunca se sabe quién puede aparecer por allí &quot;arriba&quot;...); demás cachivaches de control del aparato.

En la [[Primera Guerra Mundial]] se comenzó a utilizar como herramienta de observación del enemigo, pero debido al piloto Sir Soigmu Thorpe, de orígen inglés, descubrieron que podría tener más aplicaciones. En concreto, lo que ocurrió fue lo siguiente:

''En 12 de Septiembre de 1914, se encontraba el piloto Thorpe sobrevolando territorio enemigo realizando sus observaciones de movimientos de tropas enemigas. El enamigo llevaba rato disparando hacia su avión con el fin de dificultarle la tarea, cuando, de repente, una bala de fusil disparada anormalmente fuerte (debía tener mucha pólvora o algo parecido; hay mucha controversia entre historiadores en este punto del asunto, ya que no se pudo rescatar la bala para su análisis) impactó en el aparato, con tan mala suerte, que reventó el tupper donde nuestro piloto llevaba caldo de pollo con fideos. El hecho es que se derramó por sus pantalones, provocando la ira del piloto, que lanzó hacia abajo el tupper con parte de la sopa aún dentro, y el agujero en la base, al grito de '''&quot;¡Os arrepentiréis de esto!&quot;'''. Lo sorprendente del asunto es que el tupper golpeó a un soldado prusiano en la cabeza, de manera que lo fulminó al instante. El amigo Thorpe relató este hecho ante su superior, ante la insistencia de éste de que le diese una explicación de la suciedad de su pantalón de vuelo (ya sabemos lo que gustan los ingleses de las formalidades, sea en la circunstancia que sea).''

Los oficiales de inteligencia rápidamente se pusieron a realizar sus cálculos. Comenzaron dotando a todos los aviones de piedras de diferentes tipos: lisas para bombardear a soldados enemigos, y rugosas y puntiagudas para artillería, edificios y fábricas (calcularon un mayor poder de penetración de las piedras rugosas). Obviamente, la carrera armamentística para dotar a los aviones de mejor armamento, había comenzado.

Fueron años difíciles, ya que los pilotos tenían que aprender rápidamente el funcionamiento de las diversas nuevas armas, y las tropas debían estar preparadas para defenderse de éstas. La tecnología, como ocurre siempre en las guerras y en las fiestas de pueblo, avanzó que era una barbaridad: de las piedras, pasaron al huevo (la primera arma de racimo, ya que dañaba a aquél al que daba, y a los demás los dejaba hechos un cristo), del huevo a la sandía, etc. El problema fue la rápida hambruna que asoló ambos bandos. Así, hasta que a un ingeniero anónimo, llamado Anthony Jones, se le ocurrió subir al avión unas cuantas bombas. Como todos sabemos, gustó mucho su eficacia, así que se implantó su uso.

Tras esta guerra con mayúsculas (es decir, GUERRA), le siguió un periodo de paz y bonanza. En éste, el avión pasó a desempeñar diversas tareas: transporte de mercancias de forma más rápida, de pasajeros, estudios meteorológicos, y animal de compañía (''¿¡Un avión?!- es mi scattergories y me lo llevo''... etc). Se desarrolló el avión, ya no como un arma, sino como un útil de trabajo. Y es por eso, que cuando llegó la [[Segunda Guerra Mundial]], todos los países tenían aviones más modernos y con mejores armas, más preparados para la guerra que antes... porque sólo lo habían desarrollado como una herramienta, ¡no te jode! (NOTA: lease la frase anterior con ironía y sarcasmo).

Aquí ya la aviación lió la zapatiesta. Había una especie de mostrencos alados, que tenían más metros cuadrados habitables que mi humilde hogar, que se llamaban ''Fortalezas Volantes'' que básicamente tenían como misión principal llevar '''''ayuda humanitaria''''' para la población en forma de toneladas de explosivos que lanzaban, cual paloma de la paz, sobre zonas extensamente pobladas, de noche sin luna, a kilómetros de altura sobre objetivos con un tamaño de tan solo un par de metros, con el fin de '''''minimizar''''' víctimas civiles. Y la gente se pilló un mosqueo guapo con este asunto. Pero al final ganaron los buenos (si la historia la escriben los vencedores, siempre ganarán los buenos, digo yo) y ya está.

== Consecuencias y Sinsecuencias del tema bélico este ==

Pues el caso es que todo este rollo de las guerras desembocó en que se desarrollaron muchos sistemas de vuelo, reconocimiento, orientación y tal para los aviones. Sirva de ejemplo el caso del radar, que servía para detectar a otros aviones y para ver si se pasaban de la velocidad que les habían dicho los jefes (aquí la Guardia Civil estuvo avispada y compro unos cuantos pa pillarnos a todos). También se desarrollaron sistemas de seguridad como el asiento ejectable, que tuvo escasa aplicación en los vuelos comerciales (por algún motivo aún no aclarado, al ejectarse los pasajeros en una emergencia, no solo no conseguían salir del avión, sino que morían instantáneamente); otro fue el chaleco hinchable, que en accidentes o derribos en el mar se mostró muy operativo, no así sobre tierra firme; no olvidemos también el botón Azafata, muy necesario en vuelos de larga duración.

Además, hacia el final de la [[Segunda Guerra Mundial|II Guerra]], se comenzaron a desarrollar aviones a propulsión para ir la hostia de rápido. Entonces, cuando se acabo ese tema de la guerra, comenzaron de nuevo a pulirse millones de petrodólares en desarrollar estas historias. La misión ahora consistía en ir más rápido que el sonido, con el fin de llegar a un sitio antes de que te oyesen llegar. También dicen que era por el tema de volar rápido y tardar poco en recorrer distancias, pero no hay datos que corroboren esta, por otro lado, absurda hipótesis.

Después de pulverizar muchos records de velocidad (y a algún que otro piloto en el intento), se consiguió: por primera vez el hombre iba más rápido que el sonido.

[[Image:avion huevo.jpg|thumb|right|&quot;Hala Paco! Otro bujero en la capa de ozono...ya las liao]]

Al final resultaba que, utilidad, lo que se dice utilidad, no tenía. Pero sólo fue hasta que desarrollaron los sistemas de frenado. El problema hasta entonces era que siempre, con el frenado tradicional (diseñado para frenar velocidades del orden de 120 Km/h, para evitar problemas con la Guardia Civil) se pasaban el sitio al que querían ir, así que al final andaban siempre a la velocidad normal.

Por ello, se desarrollaron el aerofreno (del latín: &quot;freno aéreo&quot;), el servofreno (del griego: &quot;freno que ayuda&quot;) y el parachute (del francés: &quot;paracaídas pa' frenar el avión que va mangao'&quot;). Así que con estos sistemas y un par de cables y cachivaches electrónicos, el invento resultó ser muy útil. De hecho, ahora podemos ir a San Fermines en un pis pas, y sobre todo, volver, con la resaca cabalgando nuestro cerebro, y evitar las 7 horas de [[Autobús|autobús]] infernal.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte, los grupos ecologistas vienen haciendo un llamamiento en contra de este tipo de aviones supersónicos (suena a peli futurista de los 80, pero la palabra es así: supersónicos). Alegan que, desde que empezaron a romper la barrera del sonido a partir de cierta altura, porque más abajo nos romperían los tímpanos &quot;y eso, señor mío, eso sí que no, faltaría más, hombre por Dios!&quot;, están desgarrando a jirones la capa de ozono, y alguna más que no me acuerdo el nombre. (Ver figura anexa de avión pillado ''in fraganti'' reventando dicha capa).

Lamentablemente, aún no se pueden fabricar aviones que no contengan CFC's en su estructura (este es el verdadero motivo del desgarro de la capa de ozono, y no el hecho de superar la velocidad del sonido, como creen algunos físicos mediocres), ya que el mismo diseño de la aerodinámica del avión '''EXIGE''' la presencia de estos componentes. Es un efecto cuántico macroscópico que no explicaremos aquí para no asustar a esos pobres seres inferiores que no saben siquiera realizar integrales... Pero de buen rollo y tal.

Por último, comentar otro importantísimo avance desarrollado en la [[Segunda Guerra Mundial|II Guerra]]. Y no es otro que la almohadilla cervical. Según datos de los que disponemos, se invirtieron más de 100 millones de dólares en desarrollar su diseño perfecto y preciso, consiguiendo esa comodidad sin parangón ya sea en avión, en tren, autobús... parece increíble la ingente variedad de situaciones en que resulta útil. Jamás se ha desarrollado un invento tan versátil como este. Su desarrollo se inició con el fin de evitar tortícolis a los pilotos de los bombarderos que, en sus misiones, se tiraban horas en esas butacas asquerosas de los bombarderos. El problema surgía cuando no podían girar el cuello hacia uno de los lados, de forma que había blancos que no atacaban, sencillamente porque no los veían. El desarrollo de esta almohadilla fue vital en la consecución de una victoria aliada en la guerra.

=== ¡Y LA LUNAAA...! ===

[[Image:aviones copulando peq.jpg|thumb|left|Fornicamiento avionil.]]

=== Pasado del presente del futuro (o sea presente) ===

Actualmente el avión ha tenido una gran participación en el comercio, [[terrorismo]], turismo (que es casi lo mismo), transporte y milicia; son criadas en los hangares hasta que ya pueden volar y se inician el negocio (casi como un prostíbulo).

El avión también jugó un papel importante en la destrucción del hijo de Sauron del “Señor de los Tornillos” (ver foto) contra su voluntad (luego explico), cuando chocó con una de las torres que lo sostenía; murieron muchas personas, los terroristas heróicos que iban contra el régimen de Sauron II (quién engendró y crió a [[George W. Bush|Bush]]), la tripulación, un PS3 y un [[Wii]].

Los aviones siguen progresando haciéndose más veloces, resistentes y fáciles de pilotar, incluídos los modelos militares; mientras que los pendejos transbordadores siguen haciendo lo mismo una y otra vez (van con gente al [[espacio]] y en el peor de los casos vuelven sin ella).

Hoy en día se desarrollan nuevos mecanismos aerófilos como invisibilidad, campos de fuerza, elasticidad y súper resistencia (con el ADM de los 4 Fanáticos).
[[Image:avion babar.jpg|thumb|right|Te gustaría que se estrallase, ¿verdad?]]

=== Futuro ===

Se espera que para el 2100 ya hayan desarrollado inteligencia avanzada y traten de arrasar con los [[humano]]s y hacerse aliados de los robots y los efelantes, criando una raza avanzada de enspecies súper inteligentes que acabarán con la [[vida]] no artificial en la tierra (por supuesto que [[Bruce Lee]] ni Michael Jack-as-son se cuentan).

Pero falta mucho para eso y en todo caso contamos con nuestros queridos tanques y misiles anti-aire (enemigos naturales del avión).

== Rivalidad y perjuicios ==

Como se ha mencionado antes, los aviones tienen cierta rivalidad con los terroristas, ya que aparte de ser mascotas muy fieles (tal vez más que los perros y los [[chino]]s), son patriotas, así que no dejarán que se les monten unos Kasajistanes y las toquen todas hasta hacerlas chocar con la primera cosa que tengan enfrente.
[[Image:avion pilas peq.jpg|thumb|right|El Cagallón Volador.]]
[[Image:avion hippie peq.jpg|thumb|left|Hippie psicodélico.]]
Los aviones también son afectados por desastres naturales (tornados, tormentas, [[Harry Petas]]) y las conversaciones telefónicas (son unas chismosas que escuchan todo) que las hacen perder el control.

Algunos países hasta crían sus propias especies militares para acabar con las de otros [[país]]es. Está en duda si esto ayuda o perjudica, ya que los aviones se matan entre sí, chocan unas contra otras o se estrellan en tierra matando cientos de personas.

== ¿Sabías que... ==

* ...aunque sólo se estrellen 2 aviones de los 30.000.000 que despegan cada año, la gente cree que los aviones son más peligrosos que los coches?

* ...a veces hay serpientes en un avión?

* ...estoy harto de las PUTAS serpientes en el PUTO avión?

== Ver también ==

* [[Aerofobia]]
{{Transporte}}
[[Categoría:Transporte]]</text>
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    <title>Avram Noam Chomsky</title>
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        <username>Blanketa92</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5250">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Chomsky pensativo.jpg
|descripción = &quot;''Otro estudiente del [[MIT]] con una duda de etica compleja... ¿Por qué no estudie medicina?''&quot;
|nacimiento = Poquito después del [[comunismo]] 
|muerte = Si [[George W. Bush|Bush]] se reelige... y si [[Hugo Chávez|Chávez]] no lo declara muerto antes.
|ocupación = Molestar al gobierno (Con justa razón)
|nacionalidad = Made in America (¡''Hombre hasta yo me avergonzaria''!)
|malo_bueno= Depende de como consdieres a [[George W. Bush|Bush]]
|atentados = Escribir libros sobre una teoría ininteligible
|religion = [[Anarquismo]]
|notas = Escribir libros contra el capitalismo es excelente negocio
}}

Líder [[comunista]] revolucionario del movimiento armado conocido como [[Gramática Generativa]], cuya principal ideología es el [[generativismo]]. Pretende derrumbar el trono que fue creado por Saussure, así como declararse principal enemigo del descriptivismo norteamericano, así como enemigo de [[Estados Unidos]].

No participó en la creación de la [[Divina Academia de Nuestra Madre de Jesús de la Lengua Española]]

==Vida==
Noam Chomsky nació en el lugar donde dicen algunos nació los Estados Unidos: Filadelfia. Apesar de haber nacido en los Estados Fundidos, no es [[estadounidense]], sino [[judío]]-[[ucrania]]. Su madre y [[Zellig Harris]] (también judío-ucraniano) influyeron en su irracional odio a norteamérica, tierra de la [[libertad]], la [[democracia]] y el cereal con salchichas. Estudió en la [[Universidad de Pensilvania]] e hizo su tesis doctoral en la [[Universidad de Harvard]]. Desde 1955 se volvió obrero de una importante fábrica de [[frikis]] en Massachusetts, conocida como [[MIT]].

==Activista lingüístico==
[[Image:Gafapastas Chonsky.jpg|thumb|right|250px|Chomsky advirtiendo los peligros de la [[globalización]] y de la [[Estados Unidos|amenaza Américana]] en un foro mudial celebrado en Phildelfia]]

Su maestro Zellig Harris le influyó para iniciarse en el activismo lingüístico, en donde empezaría a organizar un movimiento contra los defensores del estructuralismo, así como de Saussure. Sin embargo, Chomsky no conocía bien a Saussure y no sabía que si Saussure viviera, probablemente con él estuviera.

Chomsky no reconoció la Lengua y el Habla de Saussure, y por eso le cambio los nombres, sustituyendo lengua por Competencia lingüística y actuación por habla.

Un día, en una protesta de [[lingüistas]], en protesta de las estructuras superficiales, cabo hondo hasta que descubrió las estructuras profundas de la lengua. Eso lo implantó en su teoría y se volvió estandarte del movimiento que posteriomente se conocería como Gramática Generativa. Así mismo, Chomsky empezó a unirse a las religiones [[New Age]], creyendo en la existencia de una [[Gramática Universal]], que se conocerá como el paraíso terrenal de todas las lenguas del mundo.

Se dice que la revolución de Chomsky en la lingüística pretende instaurar la anarquía en el lenguaje.

==Activista político==
Chomsky es enemigo de los Estados Unidos (Véanse las [[Judío#Conspiraciones|conspiraciones orquestadas por los judíos]]). Estados Unidos lo odia y el odia a los Estados Unidos. Cada célula de Chomsky se dedica a odiar a EEUU. Su enemistad es conocida desde la justa guerra de [[Vietnam]] que perdió injustamente los Estados Unidos, que iban en son de paz a Vietnam, trayendo hermosos regalos como bombas bacteriológicas y [[Napalm]].

Así mismo, el se considera [[anarquista]]. Esto no es de extrañarse, pues el anarquismo mira por el bien de los [[fenicios]], judios y [[negro]]s en general. Su variante preferida es el anarcosindicalismo, pues él es obrero del MIT, así como miembro del sindicato revolucionario estadounidense IWW.

[[Image:Chavezventa.jpg|thumb|left|Este señor sí que sabe vender libros]]
==Agente de ventas==

Los libros de Chomsky se vendían mal en un principio a falta de un competente agente de ventas. Sin embargo, Chomsky encontró, después de muchos años, el mejor agente de ventas que cualquier escritor pudiera conseguir. Proveniente de [[Venezuela]], su agente, [[Hugo Chávez]], disparó las ventas de Chomsky en una feria del libro político, al declararlo muerto. Como todo mundo sabe, los autores muertos venden más que los vivos.

==Fama de Chomsky==
Chomsky es adorado por anarquistas, sindicalistas y lingüistas del mundo. Muchos apoyan su causa revolucionaria y otros no dudan que logre triunfar en su revolución generativista, e instaurar la anarquía en el lenguaje.

Así mismo, ya han sacado un muñeco parlante de Chomsky.





[[Image:Chomsky_cartoon.jpg.gif|thumb|center|530px|&lt;center&gt;Demostración de un muñeco Chomsky&lt;/center&gt;]]

[[Image:Chomsky Adventure.jpg|thumb|center|494px|&lt;center&gt;No obstante, la realización de dicha figura no estuvo libre de cuestionamientos del porpio Chomsky&lt;/center&gt;]]


==Enlaces==

*[http://www.postmodernhaircut.com Posmodernhaircut.com: Las aventuras de Chomsky y su perro ''Predicado'']
*[http://www.paulbogdanor.com/100chomskylies.pdf Puedes ir conociendo sus ideas (En &lt;s&gt;las&lt;/s&gt; Ingles)]

[[Categoría:Lingüística]]
[[Categoría:Personalidades]]
[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]</text>
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    <title>Avril Lavigne</title>
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        <username>Tina</username>
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      <comment>/* Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13244">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Avril.jpg
|nombre_cantante = Ella no usa Roll-on antiojeras de Garnier
|nombre_c = Abril (xx/04/xxxx)
|estilo = Pop punk !
|mill_fans = En descenso, porque son emos
|instrumento = Todos en playback
|desafina = Evidentemente, mi querido Wattson
|popularidad = Ya no tanta :(
|conocido_por = Ser emo y a pesar de eso estar buena
|nacionalidad = EEUU
|raza = Blanca excepto en los ojos
|productora = Ser emo nunca fue productivo
|notas = WHAT THE HELL? (PERO QUE COÑO?)
}}

Abril Lavigne, mas conocida por la reina del punk medio pop (solo ella canta ese género), nació en de Canadá, donde trabajó &lt;s&gt;tonteo&lt;/s&gt; mucho para llegar donde está, creando esa musica pop-punk. Hija de una y un facha español que pasaba por canadá, aunque aparenta ser la reencarnación de madona. Tiene una hermana menor, franca y un hermano mayor,que es un  guitarrista falso que no sabe ni hacer un palm mute. Desde pequeña mostró aptitudes para ser vocalista, cuando comenzó a se telonera de otros grupos.

A la edad de 16 Abril fué &lt;s&gt;expulsada&lt;/s&gt; egresada del convento por tatuarse y andar en patineta mientras ofrecia petes en bolas. Se había hecho muy amiga de una chica conoció ahí llamada [[Lucía Lapiedra]]. Se trasladó a New York para inspirarse en &lt;s&gt;la cultura&lt;/s&gt; la musica aunque nunca dejó de escuchar los discos de su ídola britney spears. Allí fue donde atrajo la atención de la empresa &quot;Private&quot;: una empresa de redes de computadores que buscaba una imagen comercial para atraer adolecentes idiotas que pagan membrecía.

A sus 17 años, Avril lanzó su primer CD con el cual se convirtió instantaneamente en gran cantante que tuvo su propio estilo punk y gano los siguientes premios: CD más vendido, CD más deshechado, CD más reciclado, CD más mordido por un animal, espantador de pajaros mas efectivo (colgado o en un reproductor), etc

Avril y Torrente contrajeron matrimonio en Marbella (España con ñ) en julio de 666, sin embargo se divorciaron al día siguiente cuando se les pasó la borrachera. Para evitar que el hecho afectara su carrera de prostituta barata, cambió su nombre a &quot;La Jessi&quot;, emulando una puta cani, intentando así no pagar una indemnización por pegarle el VIH (SIDA) a Torrente.

==Teorías de la Conspiración sobre Avril Lavigne==

Avril Lavíngne es su verdadero nombre. Existen diversas teorías sobre el verdadero orígen de Avril Lavín que se basan principalmente en una característica extra-humanoide que posee la cantante: sus &quot;super desarrollados caninos&quot; Rasgo sumamente sexy según mis amigos y amigas camionas.

La primera teoría es que es una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; chica muy malota ya que en su videoclip de una canción (no llegé a ver cuál, ya que si seguia viendo esa aberración mi vida corria un serio peligro) salian símbolos de anarquía de color rosa dentro de corazones, lo cual demuestra que además de gilipollas la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; chica tiene mal gusto y no sabe que si anda tan raro es porque sigue con el consolador entre sus patas de cordera.
 
Otra teoría dice que habría nacido en algún poblado Ukraniano cercano a Kiev, y que el gran desarrollo de sus colmillos se debe a la exposición radiactiva a la que quedó expuesta luego del accidente de Chernobil, lo que le provocó una afición violenta al hockey sobre hielo (demostrado en youtube) y una resistencia inual al agua helada, por lo que habría arribado a Canadá nadando por lo que antes fue el estrecho de Bering. Al llegar allí descubrió que no era la única con algún rasgo super desarrollado, sino que había más gente como ella que incluso eran famosos, como una muchacha de boga gigante y un apellido con sobre abundancia de Rs, Ss y Ts a la cuál hasta hoy en día rinde culto. Finalmente, luego de aceptar su rareza, ha colaborado en obras en las cuales participan esencialmente personajes freak (como es el caso de la banda sonora de alguna película de Tim Burton).

La tercera teoría es que en verdad, es originaria de un pueblo Rumano cercano a Transilvania al cuál huyeron los descendientes del Conde Patúla luego de que Hitler mandara a matar a todos los que tuvieran sangre judía (lo que incluía a los que se la hayan tomado), finalmente llegó a Canadá (país del cual supo gracias a South Park), donde no conocían la palabra guerra, ni conflicto, ni la existencia de otros países,,,así que finalmente se movió a EE.UU, buscando más acción. Allí Chuck Norris intentó enseñarle a dar giros mortales en skate, pero sin tener éxito, mejor le enseñó a tocar guitarra...

La última teoría sostenida por los mejores genetistas de Papua Nueva Guinea, es que ella es en realidad un clon y mezcla entre Sarah Michelle Gellar y Meg Ryan y que habría nacido a los 16 años (si, nació grande, no tuvo infancia y por eso es así)momento desde el cual sigue las pistas de su supuesto creador y padre, un científico tetrapléjico del cual se enteró en algún capítulo de Los Simpson. No tuvo éxito al respecto.

Dicen que es sobrina del ministro de educación Joaquín Lavín de Chile, del cuál se especula que sería canadiense. (Gogleen)
-Se dice que su próximo papel en películas, luego del protagónico que tuvo en The Flock, es en Crepúsculo.
-Dice que su divorcio se debe a que su matrimonio estaba fundado en un error de ella: creyó que Derek (su ex marido) era el Dexter (vocalista de The Offprings), pero que se dio cuenta demasiado tarde...

== Carrera... ¿musical? ==
2002 / 2003 
Empezó a trabajar como puta baratilla a los 16 años, y con 17 años contrajo el sida acostandose con un hombre con tirantes, voz de gilipollas y la bandera de españa. Cuando la hecharon del burdel, se deprimió tanto que se volvió emo, pero como quedaba demasiado ridículo, dijo que era punk.

Luego fue a Europa como un agente secreto de la CIA para aseisnar [[Hitler|El nuevo presidente de la republica Nazi-Eire]] y a [[Osama bin laden]] ,Su regreso a los escenarios fue el 3 de abril de 2004 en los Nickelodeon Kids Choice Awards para torturar a los jovenes de su pais.
En septiembre de 2004 Avril hizo cover al mega hit de Goo Goo Dolls &quot;Iris&quot; durante Fashion Rocks la cual interpretó junto a John Rzeznik líder de la agrupación y luego baleo a la gente del estudio 
Lavigne fue la encargada de realizar la banda sonora de la película 'Bob Esponja'.
Durante 2004 y 2005 Lavigne dio vuelta al mundo con su primera gira mundial Bonez Tour la cual visito cada uno de los continetes del mundo dando más de 140 conciertos. Gracias a Under My Skin ganó numerosos premios alrededor del mundo sin importar el ligero cambio de sonido incluyendo 5 Juno Awards, 2 MTV Awards y 2 World Music Awards; Hasta el momento el álbum ha vendido más de 10 millones de copias en todo el mundo.

2006 
Mientras Avril Lavigne se encontraba preparando lo que sería su tercer material discográfico y haciendo planes para su boda decidio seguir con su carrera de asesina en serie [[Paranoicforce]] y  la [[secta del calcio]] son sus siguientes objetivos, en Italia interpreto un tema de ella &quot;Who Knows&quot;, el cual formó parte de su segundo álbum y el cual será el tema elegido para las Olimpiadas de invierno en Vancouver 2010.

El 17 de noviembre del 2006 se lanzó como sencillo &quot;Keep Holding On&quot; el cual fue banda sonora de la película 'Eragon' y posteriormente formó parte de su tercer album &quot;The Best Damn Thing&quot; el sencillo sin video y promoción alguna alcanzó el #1 en Canadá y #17 en Estados Unidos todos esperaban ansiosos el retorno de Lavigne después de convertirse en una recién casada y tras dos años del lanzamiento de su segundo álbum.

[[Imagen:Bandera de Canada.png|300px|thumb|rigth|Aqui decidieron expulsarla por deshonra]]
2007 / 2008
Su tercer disco, titulado The Best Damn Thing, salió a la venta el 16 de abril de 2007 y ha vendido 7 millones de copias en el mundo. Este ha sido mucho más difundido y aceptado por otro público diferente al que solia agradar. De éste se han extraído los singles Girlfriend, When You're Gone, Hot, The Best Damn Thing Keep Holding On e Innocence (solo para Italia).

&quot;Girlfriend&quot; la canción líder del disco está considerada como uno de los mayores éxitos de Lavigne hasta la fecha ya que tanto con el sencillo como con el video lideró todo tipo de conteos alredeor del mundo incluyendo el número 1 del Billboard Hot 100 y con el video convirtiendose en el más visto de Youtube rompiendo el record de ser el primer video en llegar a mas de 100,000,000 de veces vistas; Se dice que Lavigne recibió mas de 2 millones por parte de Youtube debido a este record.
En este disco Avril ha contado con las colaboraciones de Butch Walker, Deryck Whibley, Travis Barker, (baterista de Blink-182) y Rob Cavallo, el disco ha sido producido por Dr. Luke, Deryck Whibley, su marido, y por la misma Avril.

El 18 de febrero del 2007 Avril cantó en las sesiones AOL en directo por primera vez los sencillos Everything Back But You, I Can Do Better y When You're Gone.

2009 - Presente  
Avril apareció en portada en el número de agosto de la revista Elle Canadá, con un look renovado, cambiando su color de pelo a un castaño claro. La revista contiene un reportaje sobre sus proyectos en 2009, los cuales eran seguir con la promoción de su línea de ropa 'Abbey Dawn' y establecer la marca en Canadá (sólo estaba en EEUU), También hizo declaraciones sobre 'Black Star' su primer &lt;s&gt;y horrible&lt;/s&gt; perfume, y alude a que posiblemente la canción del mismo nombre aparezca en el futuro como single para su cuarto álbum el cual estaría listo para noviembre de 2009.

Durante la entrevista declaro que no se planteó hacer un nuevo disco, pero que cuando se dio cuenta había compuesto muchas canciones, &quot;el rumbo para el álbum será muy acústico y de mucha voz&quot; declaro la cantante, también afirmó que no será un disco de pop-rock sino más bien emocional y pesado. Su marido Deryck Whibley, confirmó que el disco es distinto, muy impactante y emocional.
[[Imagen:Wombat_atak.jpg|300px|thumb|left|Nosotros tambien la expulsamos por chillona]]
Apenas se han confirmado algunos rumores de ella como que caza ballenas con dinamita debido a uno des sus traumas infantiles, también que es un delfín que se transformo en persona para dominar la mente de las personas con su megacontrol mental a través de sus voz chillona,por lo cual es un arma importante para la república de Canadá, y que se cambio el color de pelo para &lt;s&gt;ser más sexy&lt;/s&gt; parecerse al [[Porta|niño rapero de papá]]

[[Imagen:Avrilchillona.jpg|300px|thumb|rigth|justo por esto la expulsamos]]
 

El 14 de septiembre Lavigne llevo su línea de ropa 'Abbey Dawn' a formarar parte del New York Fashion Week uno de los eventos de moda más importantes del mundo el diseñador Tommy Hilfiger y su amiga Niky Hilton estuvieron presentes durante la pasarela.
El 17 de septiembre, Avril y Deryck confirmaron vía myspace su divorcio, haciéndolo de una manera tranquila y con el fin de mantener la amistad. Debido a esto Avril Lavigne retrasó su disco hasta Marzo del 2010 con su primer single para la primera semana de Enero, ya que según &quot;US Weekly&quot; estaría haciendo una reformación en su nuevo álbum.
Esta confirmado por la cantante, que su cuatro album de estudio sera lanzado a mediados del 2010. Debido a problemas que esta rondando con su ex marido el album se retraso y todavia faltan producir 3 canciones para completar el album. Lavigne dijo que este album sera un album distinto y que ella cree que sera uno de los mejores.
En Febrero 2010 Se Estreno El Video Alice (Underground) El Cual es Parte de la banda sonora de la Proxima Pelicula de Tim Burton Alice In Wonderland. en el video Avril Actua como Alicia y Como se siente ella en el pais de las maravillas.Este vídeo fue consecuencia del uso intensivo de drogas al que ella se sometía y también a los encantos de Mickey Mouse,la rata parlante que todos adoran, que &lt;s&gt;se la tiró&lt;/s&gt; habló con ella antes de grabarlo

Se hizo acredora a 8 nominaciones durante dos años consecutivos en los premios Grammy, su primer premio lo gano el 29 de agosto de 2002 durante los MTV Video Music Awards como Mejor Artista Nuevo. 
Durante 2003 tuvo la oportunidad de tener su primera gira llamada Try to Shut Me Up Tour. Su primer álbum ha vendido hasta la fecha más de 18 millones de copias mundialmente, y se encuentra entre los cien discos más vendidos en la historia musical.También le dieron el Premio a la Artista Con Mejor Voz De &lt;s&gt;Murciégalo&lt;/s&gt; Murciélago en 2006

==Sabías que...==
*Abril es antes que Mayo, pero Avril no es un mes, es una tortura.
*la madre de Avril era además de puta, analfabeta y por eso su nombre lleva '''v''' en vez de '''b'''.
*Avril es puta y su coño lo disfruta.
*lo que se conoce como gas mostaza, es la música de Avril.
*Avril viajo al pasado y fue contratada por &lt;s&gt;gruñon el de los 7 enanitos&lt;/s&gt; Hitler para poner su música en las camaras de esterminio.
*cerraron Guantanamo por torturar a los presos con la música de Avril
*Namek no fue destruido por Freezer y Goku, sino por Avril y su música de destrucción masiva.
*es ''la puta que se convirtió en lesbiana''?

[[Categoría:Cantantes]]</text>
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    <title>Avril lavigne</title>
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    <title>AvtoVaz</title>
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    <title>Avutardismo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1871">[[Archivo:Copia+de+dama+monje.JPG|thumb|right]]
Sistema filosófico de la Noble Orden de los Caballeros Avutardos de la Sagrada Vaca.

== ¿En qué consiste? ==
Su base principal es el exceso como norma, interviniendo también la libertad individual (sin menoscabar la de los demás) y el poco respeto a normas absurdas.

Es de resaltar el culto al [[grito (voz)|grito]]. La propia Orden carece de leyes, sólo tiene recomendaciones. Hemos podido descubrir un artículo, el nº1 al parecer, que reza: Yo me hago un porro donde quiero.

Los Caballeros Avutardos integran una orden militar de monjes-[[soldado]] paganos adoradores de su Diosa, la Sagrada [[Vaca]], que creemos es una manifestación de la Naturaleza y la Gran Madre preternatural. Según ellos la Sagrada Vaca les provee de vino y marihuana. A pesar de todo esto tenemos constancia de que el Portaestandarte de la Orden es ateo practicante, y que incluso debe haber algún cristiano infiltrado.

El Avutardismo tiene afán de universalidad, de hecho hay muchos Avutardos que no saben que lo son. Se sospecha que incluso hay mujeres Avutardas.

== Características ==
Otro aspecto a destacar es el [[friki]]smo inherente al Avutardismo, no sólo por pertenecer a una orden de caballería, que no está mal, sino por la inminente conquista del mundo por parte de la Orden, síntoma inequívoco de frikismo galopante.

En el principio se creía que había cierta maldición sobre los Avutardos que les impedía relacionarse sexualmente con mujeres, pero fue un error de los analistas: el buen Avutardo folla mucho (en realidad, todo lo que hace, lo hace mucho).

Es conocido su lema gritado antes de cada batalla: &quot;AD MAIOREM ABVTARDORVM GLORIAM&quot;. Durante las batallas suele ser abreviado en un más familiar &quot;¡ADMA!&quot;, acompañado de entrechocar de vidrios

Seguiremos investigando.

[[Categoría:Filosofía]]</text>
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    <title>Awesome Face</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="9884">{{Ganador Adopción|XVI}}

{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = Real awesome face.JPG
|mensaje_paciente = Si ves sus ojos 3 horas seguidas... no se que pase.(averigualo)
|nombre_comun = Gilipollez bestial.
|clase = Parida descomunal y matadora.
|partes_afectadas  = Hogos, boca y cerebro.
|numero_de_enfermos = 98765.
|extendida_en = Toda la galaxia.
|pruebas_clinicas = No se necesitan, se ve a primera vista.
|diagnosis =El medico mira con gafas especiales al paciente.
|tratamiento = Regeneración Cerebral
|expectativas = Muerte Instantanea
|contagiosa = Sí si miras a la cara al afectado.
|dieta = Tang (a base de mierda con patatas).
|caso_famoso = {{nombreusuario}} ya que el/la muy gilipollas lo buscó en google y obtuvo 1.000 de ellas que le evaporaron el cerebro, aunque tenia poco porque lo buscó.
}}

'''Awesome Face''' o '''AweFa''' que significa (o mas bien, sus siglas se reparten asi):

&lt;big&gt;'''A'''migos o '''W'''eyes qu'''e''' tienen '''f'''alictaritismo '''a'''cromotiano&lt;/big&gt;

esta enfermedad(o estado)se esta dando a conocer en el [[Internet|mundo internetero]] desde hace 20 años, Antes que los dinosaurios pisaran tierra y se creara el mundial, [[Mentira|se dice]] que la ''Awesome Face'' o como otros le dice: ''AweFa'' se creo en un acto de magia de David Copperfield, pero esto no es muy poco probable.

==Historia==
Esta enfermedad surge en el [[Internet|mundo web]], a finales de 1988 y principios de 1976, vagamente se recuerda como se creó, y las fuentes más confiables indican que todo fue creación de la [[Wikipedia]] y [[Google]], aliados por un gran numero de visitantes semanales y para conseguir más se dio a conocer esta enfermedad que puede ser mortal(o tal vez no), primeramente la contrajerón los [[N00b|usuarios debiles]] y los fuertes nunca y hasta combatian con ella a [[Espada|Teclado]] y [[Escudo|ratón]], esta enfermedad se presento muy rara y los doctores no sabian que hacer ni que pensar, aunque el [[Dr. House|Doctor casas]] les suministraba un antidoto llamado: '''Anti-Awesomefaceismo''', no fuincionaba ni en lo más minimo ya que era una enfermedad visual y se tenia que inciar un tratamiento en los brazos.

El '''falictaritismo acromotiano''' mejor conocido como '''AweFa'''(bueno no es conocido), puede darse en todas las edades, desde 1 dia hasta 100 años(los de 101 años la libran), pero los mas cumunes se dan en personas de 17-17.6 y el ''falictaritismo acromotiano'' es la no es causa de muerte, sino al contrario; te ayuda a vivir cada dia más y más.


&lt;big&gt;'''¿Porqué el falictaritismo acromotiano?'''&lt;/big&gt;

El falictaritismo es una membrana corporal que habita en tus testiculos(seas hombre o mujer, no importa) esta membrana no es muy conocida&lt;s&gt;(porqué realmente no existe)&lt;/s&gt; y se dio a conocer en 1783, en una revista especializada del norte de [[Reino Hundido  de  Gran Bretaña e Islandia del  Norte]], y esta información fue dada a conocer en la columna(de la revista y no de su cuerpo) por el doctor investigativo [[Bill gates|Billy puertas]].

== ¿Casualidad o enfermedad? ==
Esto es una enfermedad investigada tan profundamente en una [[Google|fuente muy confialble]](a veces)
aunque en [[google]] muestra que el &quot;Awesome Face&quot; es una casualidad aunque algunos medicos de escuelas muy inportantes de [[Estados Unidos de América|gringolandia]], muestra que esto es una enfermedad muy grave que se da en las personas de 1 a 120 años y tambien se da en los [[robot]]s
se dice que esto es una reaccion quimica casual, la cual causa un gas de &quot;Hetanohixidronico cloridricohidrogenuro&quot;, que se resume a el griego: &quot;estupidus&quot; y en español: &quot;[[Gilipollas|Estupido]]&quot;, que este gas es el mismo que causa la [[Chucknorrismo|Inombrableitis]],
aunque esto no es muy seguro y solo se especula.

==Síntomas==
[[Image:AwesomeNar.png|100px|thumb|right|No todos son perfectos...]]
Los síntomas aparecen desde que pones una cara si como le de arriba aunque tambien se nota por qué tu piel comienza a tomar un color amarilo, tus ojos se ponen grandes y brillantes. también hay varios grupos de ''AweFa'' que se muestran en grados.
[[Image:AwesomeVie.png|100px|thumb|right|...ves lo que te digo.]]
'''Grado AFX:''' No es posible asignar un grado ya que los doctores tardan centenares de horas para traer &lt;s&gt;café&lt;/s&gt; los estudios realizados a los pacientes = Grado intermedio(medio bien y medio mal)

'''Grado AF1/s:''' Poco contagiado = Grado bajo

'''Grado AF2+3-2=3:''' Contagiado con moderación(moderación en beber cerveza) = Grado Medio mini bajo

'''Grado AF3·2+2=5:''' Contagio nivel 5.7 = Grado alto

'''Grado 4#23º:''' Cabronamente contagiado = Grado super alto

Esta es la causa de la ''Awesome Face'' según [[Google]]:&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;\left . \frac{A}{H} \right \} \to 1  {N \over 1} \left / \frac{A}{F} \right \backslash = { \color{Black} \mbox{AweFa} }&lt;/math&gt;

==Tratamiento==
El tratamiento para esta extraña enfermedad se compone de 3 partes: '''cirugía caral'''(osease de cara), '''terapia anti-Awesome Face''' y por ultimo pero no menos importante '''Googleterapia'''
[[Imagen:Awefa_Hiding.jpg|200px|thumb|right|El sindrome de awesome face acosandote.]]
La '''cirugía caral''' se compone por una cirugía de cara, para quitar todos los restos de este extraño mal y si tiene demasiado ''infectado'' se puede hace un transplante de brazo, aunque esto no tenga nada que ver, Funciona.

La '''terapia anti-Awesome Face''' se trata de dar toques electrocos directo en las areas de donde se le quito el ''falictaritismo acromotiano'', tambien se compone de nadar con delfines pero eso solo se hace por diversión y para evitar que el/la paciente se suicide.

y por ultimo la '''Googleterapia''' que se compone de serios ''pantallazos azules de la muerte'' y de entrar al maligno [[google]] y hacer una busqueda normal y sin que aparezca nada sobre ''Awesome Face''.

Claramente todo esto puede llegar(o no) a ser efectivo, en todos los pacientes se representa de una manera diferente y puede tener una respuesta inugualable, la respuesta puede ser:

*'''Completa:''' Se muestra en el/la paciente un mejoramiento muy bueno y queda sin rastros de este mal.
*'''Parcial:''' Se muestra un mejoramiento mayor a 50%, y el paciente puede irse a su casa.
*'''Objetiva:''' La respuesta puede ser Completa o muerte segura.
*'''Progresión:''' Se muestra al menos 10% menos de Awesomefacemismo en el cuerpo del paciente.
*'''Estable:''' Este ultimo estado se puede dar solamente en [[Estados Unidos de América|Estamos Hundidos Americanos]] ya que se demuestra si el pacienta &quot;Es table o no es table&quot;.

===AweFa en el msn===
Los ''AweFa'' tienen el sentido común(y corriente, aunque más corriente que común) de estar siempre pegados al [[Mésenller]] 29 horas al dia(aunque puede variar a 29 horas con 1 minuto), se les puede reconocer por:

'''Nick:''' =DDDDDDD!!!!!!!!!!!&lt;br /&gt;
'''Mensaje Rápido:''' =D!!!!!!!!!!!!!!!&lt;br /&gt;
'''Imagen:'''
[[Imagen:AwesomeMsn.jpg‎|framed|left]] {{-}}

aunque tambien se les reconoce por hablar y hablar a cada rato y tienden a poner 1.000.000(un millón ¬¬) de carita y/o emoticones en cada oración tambien por agredirte verbal, psicologica y mentalmente y despues de 1 minuto te piden disculpas hasta casi las lagrimas, hasta que le digas &quot;Te perdono&quot;, entonces te pone más millones de emoticones.

===AweFa en Facebook===
Es caracterizado/a por tener muchos amigos que por lo general no conoce y nisiquiera le hacen caso y publica cosas como loco/a tambien se le conoce por hacerce &quot;Fan&quot; de infinidad de cosas por más estupidas que sean o lleguen a ser.
Se puede reconocer por:

'''Publicaciones:''' =DDDDDD, quiero mucho a todos, en serio los quiero =DDDDDDDD&lt;br /&gt;
'''Imagen:'''
[[Imagen:Awesomeface.jpg|framed|left]] {{-}}

Notese que los ojos estan dilatados y no tiene mandibula.

==Analizate==
'''¿Sientes que te duele la cabeza?'''&lt;br /&gt;
'''¿Tú cara se esta poniendo amarilla?'''&lt;br /&gt;
'''¿Tú novia te esta engañando?'''

Si respondiste '''SI''' a una de las preguntas anteriores puedes &lt;s&gt;ser emo&lt;/s&gt; tener ''Awesome Faceismo'', si quieres saber si lo tienes o no, hazte un ''chequeo rayo'' aquí, completamente GRATIS (Utiliza la F5 para cambiar).

&lt;choose&gt;&lt;option&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background:White; border: 5px solid Darkred; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; color:Darkred&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px&quot; | [[Archivo:AWESOME.jpg|130px|=D!]]
| align=&quot;center&quot; |'''&lt;big&gt;ENFERMO&lt;/big&gt;'''&lt;br /&gt;
{{nombreusuario}}, dejeme decirle que tiene ''Awesome Face Agudo'', si no crees a este veredicto hagase un chequeo anual con su doctor de cabezera o... preparese para una muerte prematura.&lt;br     /&gt;
&lt;br /&gt;
'''Recomendación:''' Deje de &lt;s&gt;ver tanto [[Pron]]&lt;/s&gt; buscar de estas imagenes en [[Google]]
|}
&lt;/option&gt;&lt;option&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background:White; border:5px solid Gold; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; color: Gold&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px&quot; | [[Archivo:Awesome face Mini.PNG|100px|=)]]
| align=&quot;center&quot; |'''&lt;big&gt;Normalito&lt;/big&gt;'''&lt;br /&gt;
{{nombreusuario}}, es buena noticia decirle que no tiene mucho, solo una infección leve que se quita con 20 dolorosas inyecciones.&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
'''Recomendación:''' Deje las [[cerveza]]s de lado.
|}
&lt;/option&gt;&lt;option&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background:White; border: 5px solid Darkblue; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; color: Darkblue&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px&quot; | [[Archivo:AwesomeFace-P.png‎|130px|=|]]
| align=&quot;center&quot; |'''&lt;big&gt;Nada&lt;/big&gt;'''&lt;br /&gt;
¡Enhorabuena! {{nombreusuario}}, no tiene absolutamente nada, aunque 45 pastillas Anti-AwesomeFace no hacen daño.&lt;br /&gt;
&lt;br /&gt;
'''Recomendación:''' Viva su vida &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;feliz.
|}
&lt;/option&gt;&lt;/choose&gt;

==Ver tambien==

*[[SIDA]]
*[[Emo]]s

[[Categoría:Destacados]]</text>
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    <title>Axe</title>
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        <username>Megafrikidiego</username>
        <id>87303</id>
      </contributor>
      <comment>/* Curiosidades */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4783">{{infobox empresa
|nombre = [[Axe]] (Asociación X de Estafadores)
|logotipo = axe.jpg
|grupo = [[Axe]]
|dedicación = engañar a los zagales
|país = Todo culpa de los gabachos 
|fundación = 1983
|presidente = se rumorea que [[Bill Gates]]
|maldad = 100.000 maldimetros 
|absorbidas = el resto de desodorantes de marcas baratas 
|empleados = entre 10.000 y 20.000 niños chinos  
|aconsejado = Hasta Telepizza ofrece mejores contratos
|boicotear = se OBLIGA! 
|denuncias = Aun no se han descubierto sus oscuros planes}} 

[[Axe]] es el nombre en clave de un proyecto para dominar a las juventudes de hoy en día mediante campañas que intentan convencernos de que si vamos a ligar con &quot;jambas/pivas/chatis/chochos/...&quot; se nos van a tirar al cuello cual loba en celo, ademas de que seremos mordidos por estar hechos de chocolate. Su función principal, no es tanto la de perfumar el cuerpo como muchos creen, sino simplemente tapar el olor a semen entre paja y paja. El agua es un recurso limitado y no podemos andar duchandonos luego de cada una.

{{Cita|¡Tu la ligas!|Bill Gates| a [[Linus Torvalds]] mientras jugaban de pequeños}} 

== Composición ==

Aunque el [[Axe]] no esconde su &quot;receta&quot; secreta, la que nos venden es una falsa tapadera para que los de sanidad no les peten el ojal. Su verdadera composición se basa en: 

*50% de pelotillas del trasero de [[Bill Gates]] (pura maldad) 
*15% de sudor de [[Friki]] criado en cautividad (bibliotecas, jaulas de hamsters...) 
*35% restante desconocido

== Historia ==

Las fuentes más creíbles revelan que [[Bill Gates]], tras apoderarse de la industria de la informática, vivía plácidamente en el infierno, hasta que a [[Linus Torvalds]] le dió por mamonear sacando su SO gratis (aunque el tío este forradísimo) El pequeño Bill se dió cuenta de que no podía competir con Linus, ya que la diferencia abismal entre el SO de Linus y la bazofia del Ventanuco que había creado Billy años atras (segun malas lenguas, copiando incluso) le daba excesiva ventaja a Linus 

Tras esto, [[Bill]] ideó un nuevo plan para que su reinado de maldad no conociese fin, y creó el [[Axe]]: la mayor arma de destruccion masiva (del olor) jamás conocida por el hombre, con la que '''piensa destruir todo PC que tenga instalado otro SO que no sea un Ventanuco''' 

== Los Jebis y el Axe ==

[[Image:Monjapinza.jpg|thumb|Monja advirtiendo el olor de un jebi]] Sin embargo, Billy encontró una pequeña resistencia: Los [[Jebis]]. Esta especie creía firmemente (y estaba en lo cierto) en que sin olor a hombretón nórdico no se podía acceder al [[Valhalla]] 

Actualmente los jebis adolescentes son los únicos que pueden salvar al mundo del control que lleva a cabo Billy con su arma definitiva, pero están demasiado ocupados matando [[Pijos]] 

== Curiosidades ==

[[Image:Cocayaxe.jpg|thumb|right|Una alianza invencible]] 

*A pesar de ser creado por los gabachos (por lo que merecen la muerte, aunque no necesitan motivo para morir), el primer &lt;s&gt;Axl&lt;/s&gt; Axe fue vendido en Sudáfrica bajo el nombre de &lt;s&gt;Linux&lt;/s&gt; Lynx. Este Billy es un pillo... 
*Sus campañas publicitarias siempre muestran a chicas sexys, chicas que sabes que por mucho axe que te eches, jamás van a mirarte. Aún así eres &lt;s&gt;[[Emo]]&lt;/s&gt; tonto y te los compras 
*Hay 13 tipos diferentes de [[Axe]], pero todos huelen igual. De igual modo que en el punto anterior, eres &lt;s&gt;[[Emo]]&lt;/s&gt; tonto y tienes uno favorito. 
*&quot;Axe&quot; significa &quot;Hacha&quot; en [[Inglés|guiri]].

== Leyendas erróneas y Mitos ciertos ==

*[[Aída Nízar]] si usa el [[Axe]], pero no precisamente lo que contiene... 
*Si un bote de [[Axe]] te muerde, no te conviertes en un bote de [[Axe]] 
*[[Axe]] tampoco hace que un hombre se sienta atraído por otro hombre que use [[Axe]] 
*Seguramente haga que le entren ganas de darle una somanta de hostias 
*[[Axe]] es el equivalente al tridente de [[Satanás]]

== Pruebas fehacientes ==

Durante el caso Watergate se colocaron cámaras y micrófonos en la casa de Bill Gates, del que se extrae este pequeño trozo de conversacion (al parecer consigo mismo) 

 - No puedo parar de crear
 - ''¿No puedes parar de crear?''
 - No, no puedo parar de crear
 - ''¿Y que estas creando?''
 - ¡Una nueva arma con la que le petaré el ojal a Linus bwahahahahaha!
 - ''¿Y a mi no me vas a petar el ojal?''
 - ...        En cuanto acabe el nuevo invento

== Enlaces externos ==

Si quieres saber hasta que punto esta &quot;currao&quot; este artículo, visita estos enlaces: 

*[http://www.aguaron.net/aquellos70/w.htm Reseña del Caso Watergate] 
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Axe Historia del Axe] 
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Bill_Gates Biografía de Bill Gates] 
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Linus_Torvalds Biografía de Linus Torvalds]

{{Empresas}}</text>
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    <title>Axel Steel</title>
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        <username>JordiXLR</username>
        <id>27165</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3570">{{Infobox Guitarrista
|imagen_guitarrista = Axel_25.jpg
|mensaje_guitarrista = Axel steel a todo color
|nacimiento = 999 d.c.
|¿vive? = No por mucho
|banda = &lt;s&gt;Soltero&lt;/s&gt; Solista
|¿toca bien? = con solo tocar la guitarra, y explota por la calidad
|guitarra = La que el quiera (le gustan las de marca Carton Network)
|dieta = cuerdas de guitarras
|inteligencia = Solo la necesaria para tocar la guitarra
|notas = le gustan las &lt;s&gt;pingas&lt;/s&gt; pistolas
}}

{{Extracto|Si el rock tuviera otro nombre, ese te aseguro nunca seria Axel steel|Los beatles hablando mal del mundo}}

Axel steel es el tio mas conocido de la intranet de frikis de [[Guitar Hero]], que todos los niños jugean como esquisofrenicos. &lt;s&gt;Todas&lt;/s&gt; ninguna chica le persiguen amenos que sean emos. Realmente es lo contrario pero como soy asi de guay para escribrilo lo que tu ya sabes, no lo haré. Se ha visto salir de un puticlub disfrasado, tambien ha tenido una relacion con famosisima y &lt;s&gt;exitante&lt;/s&gt; exitante con [[Megan Parker]]. (terminaron porque Axel no sabia que regalarle a Megan, unas flores, un poema, un muñeco de Rambo...) (ya sabrán que la regaló).

Se ha programado salir en otra saga de guitar hero, pero como no estan seguros porque, ya que Axel ha comenzado a drogarse, entonces los niñitos diran (Si Axel se droga, ¡¡yo tambien quiero....!!) asi azotaron a Axel en &lt;s&gt;el culo&lt;/s&gt; la pinga, pero no se sabe si soluciono el problema... (si ami me hubieran azotado ahi, claro nunca lo volveria a hacer...)

==Su primera guitarra y tocada==

[[Imagen:1336877559_ea13398182.jpg|thumb|left|Axel pillado en el mundo real con pandora]]

Axel manuel gutierrez rivera, (nombre incompleto), cuando era un feto mal pario en la panza de la compu, toco una guitarra electrica ya que en la casa de un adicto del guitar hero, se cayo la compu al piso porque el bruto jaló el cable del teclado por su exitación.

Entonces habia una guitarra en el piso, entonces al caer sonó genial, entonces el tio que jalo el teclado (lo llamaremos Mr. Curry) se dió cuenta que al caerse la compu (Axel) hacia 20 notas seguidas, asi que Mr. Curry comenzó a tirar el CPU y el Monitor al piso 16363 seguidas y se hizo the Devil went to georgia en experto y vinieron los de la SWAT y lo acribillaron a balazos a Mr. Curry ya que los de la SWAT habian practicado Guitar hero (en vez de salvar vidas) en la base para ser los primeros en hacer la canción en 100% en experto.

==Creció deformado==

Después de este gran trauma, Axel cayó en depresión por muchas drogas consumidas, y se tuvo que injectar neuronas, las cuales eran de su hermana, pero al parecer su machismo no dejo que las neuronas femeninas tomaran el control de el mismo asi que después de esa lucha mental, le faltaba su batalla por cuerpo por lo menos con forma humana.

No se sabe como lo logró pero sus vecinos nos dieron la infromacion de que escucharon por mas de 23 dias magullazos y azotadas en el &lt;s&gt;departamento&lt;/s&gt; cerro donde vivia.

==El contrato con guitar hero==

[[Imagen:Ep206-gh.jpg|thumb|right|Axel en su primer Debut]]

Como todos los demas personajes, como [[lou]], axel se paso al lado de guitar hero ya que el otro lado restante era el de la mierda de &lt;s&gt;funk&lt;/s&gt; rock band. axel, despues de haber sido culpado de sadomasoquismo y haber sido centenciado a perder su casa, tuvo que pedir limosna y despues de haber recorrido 46 km a pies se encontro al frente de la compania que le diria donde viviria por el resto de su vida y le daria el dinero suficiente para que sobreviviera hasta los 78. Y en eso esta.</text>
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    <title>Axila</title>
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    <title>Axl Rose</title>
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      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5777">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = JesusAxl.jpg
|nombre_cantante = W. Axl Rose
|nombre_c = W.Axl Rose
|estilo = Rock y cualquier otro
|mill_fans = si
|instrumento = voz,guitarra,bajo,piano,charango y bateria(si,bateria)
|desafina = poco
|popularidad = el solo llena el Rock In Rio
|conocido_por = Welcome To &lt;s&gt;The Jungle&lt;/s&gt; McDonalds
|nacionalidad = Gringo
|raza = Desconocida
|productora = your ass is mine inc.
|notas = you know where are you fuckin' are?
}}

[[Image:axl-rose-trenzas.jpg|thumb|right|Qué bajo se puede caer.]]

{{Cita|Nunca lo habría pensado |Izzi Stradlin|al descubrir el secreto de Axl}}
{{Cita|lo sospeche desde un principio|El chapulín colorado|al descubrir el secreto de Axl}}

Líder de la banda norteamericana [[Guns N' Roses]]. Ejerce de guerrero contra las conspiraciones judío-masónicas a media jornada excepto fin de semanas y festivos.

==la maldita infancia==

Axl Rose se crió en una familia fanática religiosa del norte del sur de lafayet indiana,donde era golpeado todos los días por su padrastro &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt;,en la escuela desarrollo un odio profundo a la gente causando que golpeara hasta dejarlos al borde de la muerte,en la escuela conoció a su amigo Izzi stradlin quien le robaba los lapices y la colación, dejándolo sin nada para comer, después de terminar &lt;s&gt;de perder el tiempo en&lt;/s&gt; la escuela Axl descubrió que el &lt;s&gt;hijo de puta&lt;/s&gt; hombre al que llamaba &lt;s&gt;bastardo de mierda&lt;/s&gt; papá no era su padre,se cambio el nombre a Axl Rose y se fue &lt;s&gt;a la mierda&lt;/s&gt; de indiana para hacerse &lt;s&gt;actor porno&lt;/s&gt; estrella de rock. 

== Inicios ==

Corrían los felices 80; los grupos heavilosos vestidos de [[Spandex]] hacían su agosto, como Europe o Van Halen. Grititos, pelos cardados, mallas... sí, amigos, eran algo así como marujas en potencia metidas en cuerpos de hombre, y con guitarras amplificadas. También es verdad que en aquélla época nadie le dio a las marujas guitarras amplificadas para ver si sonaban a ''Heavy''; pero en nuestros días las '''Supremas de Móstoles''' han demostrado que era una hipótesis básicamente tonta.

El panorama era desolador, cuando llegaron Guns N' Roses y pusieron de moda los vaqueros rotos y la música Roquera sin aspavientos. Es cierto que seguían dando grititos, pero ahora la música acompañaba. Y el corazón de todo esto era nuestro héroe Axl, igual que [[Ramoncín]] era el paladín de la movida madrileña. Lo mismito, vamos. Y el ''Get in the Ring'' es lo mismo que el Lingo, amosnomejodas.

[[Image:axl-rose-ficha.jpg|thumb|left|Ficha policial de Axl de cuando era simpático.]]

== La fama ==

Durante cierto tiempo nuestro pendenciero amigo no podía hacer nada mal. Ligaba, &lt;s&gt;Chupaba Pollas&lt;/s&gt; bebía, tocaba en conciertos... Hasta en las fichas policiales salía simpático.
 
En los discos (de vinilo, cágate lorito, una especie de plástico negro que olía raro) ''Use Your Illusion'' I y II es donde mejor se aprecian &lt;modo gafapasta=&quot;on&quot;&gt;sus diptongos rítmicos y su rango pancromático de tonalidades ocres que no acres&lt;/modo&gt;.

== Decadencia ==

Pero llegaron las vacas flacas y las peleas continuas con [[Slash]]: que si eres un inútil, que si no te salen los acordes, que si estás gordo como un tejón, que si la chistera ésa es ridícula, que dónde has perdido las cejas, que te quites la puta chistera o te la quito a hostias.

El grupo se disolvió como un algidol barato y sólo quedaron sueños rotos. Y cien mil millones de dólares en ''royalties'', que por suerte se repartieron como buenos ex-amiguitos sin dar demasiado la paliza.

[[Image:axlandson.jpg|thumb|right|Paternidad responsable a la [[Michael Jackson]].]]

Para que no se diga que la frikipedia no es imparcial, y para contentar a nuestro amigo de [[Discusión:Michael Jackson]]: fue entonces cuando se descubrió que Axl Rose era pederasta, y les tocaba el culo a los niños de sus amigos. Poco después sacó a su niño como si fuera un lechón al balcón, e intentó liquidarlo en público. Sólo la presencia de varios equipos de SWAT disuadieron a nuestro amigo de apretar el gatillo. Axl fue lo que se dice un niño malo, y para su desgracia ya ni era simpático.

== Democracia China ==

El nuevo disco de Guns N'Roses se llama, efectivamente: ''Chinese Democracy''.Salio a la venta en noviembre del 2008 en varios sex shops de Estados Unidos.Para promocionar el disco, una compañia importante de condones anuncio que si ese año salia el tan esperado disco regalaria un condon a cada norteamericano.La Compañia fue a la quiebra debido a que varios de los condones repartidos estaban pinchados. Y de Guns N'Roses por los cojones, ya sólo queda Axl tirando del carro. Pero lo peor de todo, ¿qué especie de título estúpido es éste? Pues la música es peor todavía. Sí, amigos: el cerebro de Axl está hecho puré. Es un argumento más en contra del [[Rock]], las [[droga]]s y el [[sexo]]. Al final van a tener razón las madres, dios no lo quiera.

==Discografia==

*Appetite for Dick inabration (en honor a slash y duff,destaca la cancion Welcome To McDonalds)
*Gnr ass (destaca la cancion pa-ciencia )
*Soy tu ilusion 1 (destaca la cancion si queres llorar llora)
*Soy tu ilusion 2 (destaca la cancion fucking in the back door)
*The spaghetti excelent (en honor a un restaurante italiano)en este disco se ve como a axl se le habian acabado todas las ideas y se limito a copiar canciones.
*dictadura china(destaca la canción se lo hago duro a tu vieja)
*se dice que sacaqra otro disco titulado &lt;u&gt;dictadura libia&lt;/u&gt; a fines del 2085,aunque se cree que tardara mas

== Enlaces externos ==

* [http://www.lee84.karoo.net/funnypics/mugshots%20of%20famous%20people/index.html Axl Rose comparte página con Michael Jackson]

[[Categoría:Cantantes]]</text>
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    <title>Aye-aye</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9307">{{Infobox animal
|foto = Aye-aye.jpg
|ncomún= Aye-aye o Eeepa!(En Bilbao)
|ncientífico= Cara di gilipollis
|especie= Aye-aye
|subespecie= Comemierdas
|alimentación= Fluidos procedentes del [[humano]], con excepciones.
|descripción= ¡Mira la foto!
|hábitat= Alacantarillados de todo el mundo
|localización= En tu esfínter
|número= 3 por metro cuadrado
|extinto= Morirán cuando cesen los excrementos humanos
|pokemonización= Nivel Maximo
|digievolución= Nivel Maximo
}} 

El '''aye-aye''' es la [[pokemonización]] del excremento [[humano]], es decir, cada vez que humanos o seres similares hacemos nuestras rutinarias necesidades, en el sistema de alcantarillado el excremento se pokemoniza en Aye-aye. Gracias a nuestras amigas ratas-macho que confunden las [[caca]]s con ratas hembra, penetrando a la [[caca]], la [[rata]] sin saberlo mezcla su [[semen]] con esta produciendo la [[pokemonización]]. Una vez realizada, el Aye-aye absorbe la sangre a su propio padre rata, como el niño la leche materna al nacer. 
[[Image:ratacaca.jpg|thumb|right|Macho rata follandose a una Caca]]

===Día=== 
Después de tres días de digestión, el Aye-aye comienza a alimentarse normalmente de lo que encuentra a su alrededor, es decir todo lo que la civilizacion humana tira por el watter, por lo tanto se dedica a ingerir:                
*[[Caca]]s  
*Restos de [[semen]]   
*Papel higiénico 
*Tampax (con sangre femenina) 
*Vomitos de Wc, de discotecas o bares 
*Condones usados 
*Crias de cocodrilo 
*Pelos 
*Uñas 
*Sangre con mierda,(en tuberias de casas de [[gay]]s, este es uno de sus platos faboritos, ya que contiene sangre masculina) 
*Cigarros 
*orina 
*...etc 

Tan variada alimentación hacen del Aye-aye un ser tan hermoso como podemos ver en las fotos, pero con algunas pegas, debido a su alimentación es adicto a... 
*Tabaco (de los cigarros)
*Alcohol (de los vomitos) 
*semen (de pajilleros) 
*...etc

Tiene todas las enfermedades, mentales, físicas, habidas y por haber. Esto hace del Aye-aye un ser extremadamente fuerte e indestructible capaz de lo que sea por satisfacer sus deseos (alimenticios,sexuales,sadicos...etc), pero de noche ahún es peor...

===Noche=== 
Cuando la Luna sale y la oscuridad cubre [[la tierra]], el Aye-aye sale al exterior, debido a que el sol es dañino para el. Al tocar la luz de la luna sobre su piel, el Aye-aye adquiere una forma vampiresca. En esta etapa el Aye- aye es doblemente destructibo y tiene dos substancias que desea como sea. El semen de [[Nabish]] y la sangre Masculina, para conseguirlos hara dos mutaciones y se tirara toda la noche si hace falta: 

*Mujer humana, para atraer a [[humano]], (aveces debido a las tendencias [[gay]]s del Aye-aye este estado se transforma en permanente): Se transformara en una atractiva mujer para obtener la sangre masculina mordiendo nuestro pene, pero hay maneras de descubrir si una mujer es una Aye-aye: 
**Ansias de felación a la primera, sin conocerte y sin previo pago 
**Olisqueo perpetuo y deseoso de nuestros olores naturales y nada atractivos para la mujer normal (sobaco, peste a pies...) 
**Querer practicar relaciones sexuales con calcetines                                                       
**Fumar puros
**Atracción por Besos sin higiene bucal 
**Reirse con, o contar chistes de Lepe
**Bello excesibo 
**Jugar a la Play 
**Ver partidos de [[fútbol]]

*Mujer humana,para atraer a [[Nabish]], (en este caso ira directa/o al grano y practicara la felación al Nabish.) 
*Forma vampiresca: Aquí también ira directo al grano y mordera al humano saliendo del fondo de nuestro WC desde las alcantarillas. 
[[Image:lsea.jpg|thumb|right|Aye-aye en forma vampiresca]]
[[Image:loq.jpg|thumb|right|Aye-ayes mutados, en mujer ¿atractiva?]]

==Otras cosas importantes==

===Aye-aye en sí===
{{cita|Este concepto nos dice que el Aye-aye es lo mas despreciable de la tierra siendo así el Anti-[[Chuck]], siendo así la parte negra del alma, el lado oscuro, el eje malbado, la pepsi de las colas, el reberso tenebroso, el apple y no el microsoft...
Por lo tanto si algún dia el excremento de [[Chuck Norris]], nuestro amo, se pokemoniza a Aye-aye este sera el contrario del resto de Aye-ayes y los eliminara a todos. Esto no es probable debido a que Nuestro señor [[Chuck]] posee un sistema de alcantarillado privado exclusibo para el|Sócrates|en el tribunal de eliminación del Aye-aye}} 

Debido a esto queda claro que el Aye-aye es indestructible, al no ser que a [[Chuck]] le salga de los cojones cargarselo, con una acción tan fácil como cagar en un Watter convencional.

===Mierdas de famosos pokemonizadas a Aye-aye=== 
*[[El Fari]] 
*[[F@lete]]
*[[Karlos Arguiñano]] (el Aye-aye fue estudiado a detalle, presentaba comportamientos como cocinar cigarros,excrementos...etc) 
*[[Boris Izaguirre]] (debido a la mezcla con sangre, el Aye-aye salió pelirrojo)
*[[Pecholobo Balboa]] 
*[[Bigfoot Pepe]]
*[[Pocholo]] (Aye-aye con adiccion muy fuerte a las drogas en general) 
*[[El Luisma]] (Aye-aye con bajo coeficiente intelectual, o mejor dicho todabía mas bajo) 
*[[Nacho Vidal]] (Lo confundian con un Nabish) 
*La duquesa de alba (Nabish con apariencia de Caniche) 
*El [[papa]] (Creando a un Aye-aye que posteriormente muto a Palpatine)

[[Image:papaye.jpg|thumb|left|La caca del papa se pokemonizo a Aye aye...]] 
[[Image:Papa.jpg|thumb|left|...pero se muto en Palpatine]] 
[[Image:Luisma Aye-aye.jpg|thumb|right|Aye-aye procedente de una caca del Luisma]]

===Aye-ayes en estado permanente de mujer famosos=== 
*La terremoto de Alcorcón 
*[[Tamara]] 
*[[Leticia Sabater]] 
*Doña leticia (No es una broma, Quieren invadir el mundo!) 
*La [[pitonisa Lola]] 
*Aramís Fuster 
*Chicas del Bar Coyote 

===¿Sabías que...=== 
*Ver a un Aye-aye da mala suerte?
*Los Aye-aye no se reproducen, pero tampoco se mueren y si se multiplican? 
*[[Hitler]] tenía a uno de mascota, el qual le inspiro para hacer tan gloriosas hazañas? 
*Dicen que Cleopatra era un Aye-aye que quería dominar el mundo?
*No hay cocodrilos en las alcantarillas de New York, por que los Aye-aye se los cargan? 
*Las [[Tortugas Ninja]] en realidad son Aye-aye mutados por una Caca de tortuga? 
*Te duermes antes contando Aye-ayes que Obejitas? 
*El Conde Dracula es un hermano de padre del Conde Lequio,debido a que su padre se acosto con un Aye-aye en estado mujer? 
*Los [[gnomo]]s,hadas,gremlings,lemmings, ya no existen por que los erradicaron los Aye-aye? 
*El Aye-aye es el unico animal que tropieza 10 vezes en la misma piedra? 
*Los restaurantes Chinos cocinan a partir de gatos y Aye-ayes, y no es un mito? 
*Un Aye-aye le compro el pene a La [[Mona chita]]?
*Un Aye-Aye es el mejor jugador de [[Warcraft]] de magadascar?
*que si comes un aye-aye explotas por sobredosis de mierda al 1000000% 
[[Image:Aye-aye arguiñano.jpg|thumb|right|Aye-aye de una mierda de Arguiñano]]

===La misión=== 
Como todo ser [[humano]], [[animal]], [[robot]], electrodoméstico con vida,[[Chuck norris]], [[espíritu]] o ser mitológico; la misión del Aye-aye es [[dominar el mundo]]. Para ello emplearán la táctica de la mujer-atractiva, así a base de muchos &quot;favores&quot; alcanzarán los altos cargos  políticos y de las empresas. Cuando nos demos cuenta y pensemos que las mujeres han invadido el mundo, los Aye-aye se rebelaran desbelando que ellos son los verdaderos amos del mundo. 
A pesar de todo hay algo que los Aye-aye no han superado y es el echo de que no pueden reproducirse, son como los Lunnis, no tienen ni pene ni vagina. Para ello recurrirán a los [[Nabish]], así que lucharan contra ellos hasta destruirlos y extirparles sus penes. Debido a que los Aye-aye son indestructibles, no habran suficientes pollazos ni rallos lefa para destruirlos, y encima los Aye-aye se excitaran con esto. Además si no lo consiguen como son inmortales, les da igual, y esto también les resulta ironico. 

{{cita|jajaajjaja, si!, me rio de vosotros pringaos|Un Aye-aye qualquiera a la humanidad}}
Debido a que [[Chuck]] es el unico que puede poner solución, si no lo hace sera por algo,porque [[Chuck norris]] nunca comete fallos. Entoncés debida a esta situación los Aye-aye se cachondean y se creen los amos del mundo (pero es que lo son), haciendo cosas que a ellos le resultan graciosas por que nosotros no podemos hacerlas y así se rien en nuestra cara,como: 

*Fumar 50 paquetes de Malboro al dia y cachondearse del cartelito (FUMAR PUEDE MATAR) 
*Lo mismo con el alcohol 
*Autolesionarse 
*Compartir jeringillas usadas y cachondearse de los humanos porque no podemos hacerlo 
*Saltarse radares a alta velocidad 
*Dispararse en la cabeza de mientras se rien 
*Tirarse sin paracaidas desde aviones 
*Autohaorcarse en la bañera 
*Hacer como si se chuparan la polla (por que no tienen), escuchando a [[Marilyn Manson]]
*Pasear por Autopistas 
*meterse en trituradoras industriales y salir ilesos 
*Bañarse con acidos corrosivos 
*Beber lejía y salfumant 
*Quemar fotos del [[rey]]
*...etc 

Todo esto hace que para [[Chuck]] los Aye-aye se hayan convertido en una especie de Jackass y por eso no quiera destruirlos, debido a que se retuerce de risa, así que no nos queda otra que aceptarlo y dejarnos invadir por los Aye-aye.

{{Biología|Mamíferos}}
[[Categoría:Artículos para el Frikinobel]]</text>
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    <title>Ayrton Senna</title>
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      <contributor>
        <username>Sergioppz</username>
        <id>96477</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7077">{{Infobox PilotoF1
|imagen = AyrtonSenna.jpg
|descripción = Senna después de uno de sus frecuentes abandonos con [[McLata-Mercedes|McTrampen]]
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Brasil]]eño
|coche = Divino
|equipo = [[Diox]] Racing Team (DRT)
|accidentes = Algunos
|destrozos = Muchos motores de mantequilla de [[McLata-Mercedes|McLata]]
|muertes= 1 (la suya)
|licencia = Sí
|victorias = 41 y 3 Mundiales
}}

{{Cita|El segundo es el primero de los perdedores|Senna|en una de sus frases más célebres}}
{{Cita|[[Diox]] ha construido un circuito en el cielo y se ha llevado a Senna para que corra en él|Niño brasileño|sobre Ayrton y su destino|Brasil}}

'''Ayrton &quot;Magic&quot; Senna da Silva''' fue un [[Dios]] de [[Fórmula 1|Fórmula Alonso]], el más recordado de todos los tiempos &lt;s&gt;y amén&lt;/s&gt;. Se lo recuerda por su rivalidad con [[Alain Prost]]ático y su amor con la [[Xuxa]]. Bueno, y por haber ganado 3 títulos y quedar subcampeón en 2 ocasiones. Fue elegido por los pilotos de F1 como el mejor de la [[historia]] de este [[deporte]].

==Fórmula 1==
===[[Toleman Motorsport|Toleman]]===
Ayrton debutó en 1984 en la pobre escudería [[Toleman Motorsport|Toleman]] (''Hombre tole''). [[Nadie]] esperaba [[nada]] del [[Brasil|brazuca]], pero en el Gran Premio de [[Circuito de Montecarlo|Mónaco]] casi consiguió una victoria con su caracol rodante después de salir desde los últimos puestos. Sin embargo, los de la [[FIA|maFIA]] &lt;s&gt;se hicieron caquita y no tenían pañales a mano&lt;/s&gt; decidieron terminar la carrera antes de tiempo; cuando Senna marchaba segundo y a la caza del primer clasificado, su buen amigo [[Alain Prost|Alain Prostático]], que corría para [[McLata-Mercedes|McGuarren-TAG]]. Dicen que ya ahí nació su enemistad.

===[[Team Lotus|Lotus]]===
[[Imagen:Lotus senna.jpg|thumb|right|Senna después de ganar con [[Team Lotus|Lotus]]]]
En 1985, Senna llegó a los [[Team Lotus|Lotes]] (el bueno, no [[Lotus F1 Racing|el de ahora]]), que al principio contaba con motores [[Renault F1 Team|Perrault]] que se rompían hasta por mirarlos, por lo que Ayrton pidió motores [[Honda F1|Honda]] y la patada a Johnny Dumfries. La reacción del equipo fue fichar a [[Satoru Nakajima]] en 1987. Sin embargo, el [[coche]] siempre usaba motores de [[Honda F1|Honda]] viejos &lt;s&gt;y saboteados&lt;/s&gt;, tanto para Senna como para Satoru, por lo que Ayrton no podía llegar a &lt;s&gt;la parrilla de salida&lt;/s&gt; ser campeón; así que los mandó a todos a la [[mierda]] (a excepción del [[Satoru Nakajima|antiguo Dios]]) para irse a [[McLata-Mercedes|McLata]]. Su compañero se quedaría en [[Team Lotus|Lotus]], ya que [[Frank Williams|un pringao]] lo rechazó.

===[[McLata-Mercedes|McLaren]] buena onda===
[[Image:Ayrton.jpg|thumb|200px|Ayrton preparado pa festejar con unas chamaconas]]  
Ayrton fichó por los &lt;s&gt;tramposos&lt;/s&gt; pupilos de [[Ron Dennis]], donde también corría [[Alain Prost]]. Entre Senna y Prost saltaron &lt;s&gt;hostias como panes&lt;/s&gt; chispas, los dos ganaban siempre &lt;s&gt;y se daban de tortas&lt;/s&gt;, pero finalmente Ayrton se llevó el Mundial en su primer año. En 1989 las cosas iban por el mismo camino, pero Prost no estaba dispuesto a volver a &lt;s&gt;hacer el ridículo&lt;/s&gt; perder y en una maniobra a lo [[Lewis Hamilton]] (no, Prost no usó la [[grúa]]) se llevó el campeonato &lt;s&gt;gracias a que el presidente de la [[FIA]] era un [[Francia|gabacho]] como él&lt;/s&gt;. Sin embargo, en 1990 Senna le devolvió la jugada y ganó el título, repitiendo en 1991. Este sería su último mundial.

===[[Williams F1 Team|Güilliams]]===
Senna llegó a [[Williams F1 Team|Güilliams]] en 1994 con la esperanza de recuperar el título. En las dos primeras carreras a Senna la pintó la cara un [[Alemán|Kaiser]] [[tramposo]] y vestido de verde y celeste llamado [[Michael Schumacher|Miguel Zapatero]], pero Ayrton tenía la esperanza de ganar en [[Circuito de Imola|San Marino]].

====Tortazo fatal====
En el [[Circuito de Imola|GP de San Marino]] de 1994, Ayrton halló la [[muerte]] tras salirse de pista y chocar trágicamente contra un muro en la curva ''[[Tom Morello|Tamburello]]'' (las causas del accidente, aún hoy en día, no están claras). Se dice que [[Dios]] se lo llevó para que continuara sus gestas en los circuitos del cielo. Fue enterrado en su país natal con todos los honores. Siempre recordaremos a esta leyenda de la [[Fórmula 1|F1]].

==Conclusión==
[[Imagen:94japan.jpg|thumb|right|Ayrton al volante del [[Williams F1 Team|Williams]].]]
Es un [[Dios|Diox]] de la [[Fórmula 1|F1]]. En mojado se lijaba a todo Cristo que se le ponía por delante (en seco también, pero un poco menos) aunque llevara neumáticos de seco, logró la friolera de 65 &lt;s&gt;accidentes&lt;/s&gt; [[pole position|pole positions]] en 161 carreras (35% de las posibles) y si aún estuviera vivo, [[Michael Schumacher]] &lt;s&gt;no se habría comido una [[mierda]]&lt;/s&gt; lo habría tenido bastante más chungo. Sólo [[Satoru Nakajima|un japo]] le superaba en [[lluvia]] en una de cada 24 carreras. Ah, e iba a correr en [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] a partir de 1995, con lo cual Senna hubiera competido para las mejores escuderías de la historia.

== Ver también ==
[[Image:Williams feo.jpg|thumb|right|Senna murió a los mandos de este [[coche]]. Pero podemos decir que era bonito mirado desde arriba ¿verdad?]]
[[Image:Ayrton cielo.jpg|thumb|right|Sigue pilotando su [[Williams F1 Team|Williams]] desde el cielo]]
* [[Toleman Motorsport]]
* [[Team Lotus]]
* [[Satoru Nakajima]]
* [[Alain Prost]]
* [[McLata-Mercedes]]
* [[Michael Schumacher]]
* [[Circuito de Montecarlo]]
* [[Circuito de Imola]]
* [[Bruno Senna]]
* [[Williams F1 Team]]

== Enlaces externos ==
[[Imagen:TolemanSenna.jpg|thumb|right|Senna haciendo milagros con el [[Toleman Motorsport|Hombre tole]]]]
*[http://www.flickr.com/photos/bsenna/4464039324/ Ayrton y Bruno]
*[http://www.as.com/motor/articulo/formula-automovilismo-deportes/dasmot/20100321dasdaimot_1/Tes Hace 50 años que nació Magic]
*[http://blogs.as.com/finalderecta/2007/05/senna_eterno.html#more Senna eterno]
*[http://www.as.com/motor/articulo/formula-automovilismo-deportes/dasmot/20100321dasdaimot_3/Tes Un campeón de grandes gestas]
*[http://www.as.com/motor/articulo/rey-monaco-corazon-oro/dasmot/20100321dasdaimot_4/Tes Rey de Mónaco y corazón de oro]
*[http://img13.imageshack.us/img13/9317/equipodioses.jpg Los sucesores de Ayrton y Satoru Nakajima]
*[http://www.takumasato.com/images/Gallery/original/Gallery_43y3dBAj7tLZYayVM1nbQS3Z_0.png Sato también admiraba a Senna]
*[http://www.as.com/motor/articulo/ayrton-senna-sigue-vivo-lugar/dasmot/20101104dasdaimot_2/Tes Ayrton Senna sigue vivo en un lugar de Morumbi]
*[http://www.as.com/motor/articulo/ultimo-titulo-ayrton-senna-cumple/20111020dasdaimot_5/Tes El último título de Ayrton Senna cumple 20 años]
*[http://www.youtube.com/watch?v=mF8hsSsiQVA Ayrton enseñándonos a controlar un coche en mojado]
*[http://www.youtube.com/watch?v=CtJcpFbCwQk Gonzalo comentando la vida de Ayrton Senna]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Aythami Artiles</title>
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        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7331">{{Furbo2}}
{{Infobox furbolista
|nombre= Aythami Artiles Oliva
|imagen_personaje = Aythami.jpg
|descripción = &quot;''¡[[Lotina]], repéscame!''&quot;
|nacimiento = 2 de abril de 1986
|nacionalidad = [[Imagen:EspañaBandera.png|30px]] [[Español]]
|demarcación= Defensa / Pivote
|goles = 6 &lt;small&gt;(Las Palmas)&lt;/small&gt;&lt;br&gt;3 &lt;small&gt;([[Deportivo de Coruña|Deportivo]])&lt;/small&gt;&lt;br&gt;7 &lt;small&gt;([[Xerez C.D.]])&lt;/small&gt;
|club= [[Deportivo de Coruña]]
|añodebut= 2001
|clubdebut= UD Las Palmas
|notas = Es el [[Carles Puyol|Puyol]] del [[Xerez C.D.|Xerez]]
}}
{{Cita|'''Yo''' le decía al [[Esteban Vigo|míster]] que me iba para arriba y en una de esas... pues bueno, vino el [[gol]]|Aythami|explicando un [[gol]] suyo|Aythami Artiles}}
{{Cita|Es una defensa muy sólida. Hay que destacar el buen papel de [[Aythami Artiles|Aythami]], está a un gran nivel|Entrenador de porteros del Xerez|sobre la defensa de su club|Xerez C.D.}}
{{Cita|Lo que más me gusta de él es su rapidez y su desplazamiento de balón, junto a su juego aéreo. Lleva una progresión importante y seguro que dará que hablar muy pronto en Primera División|David Prieto|, uno de sus compañeros de equipo, &lt;s&gt;amenazado&lt;/s&gt; preguntado por [[Aythami Artiles|Aythami]]|Xerez C.D.}}
{{Cita|[[Aythami Artiles|Aythami]] fue importante en la salvación. Vino en diciembre y desde los primeros partidos empezamos a remontar el vuelo. Gracias a su esfuerzo podemos decir que estamos en Segunda División este año. El año pasado estuvimos muy asfixiados con el tema de centrales. Desde el primer día que llegó cogió ese puesto. Con la juventud que tiene cogió esa responsabilidad y nos sacó del pozo|Joaquín Morales|sobre [[Aythami Artiles|Aythami]]|Aythami Artiles}}
{{Cita|Me equivoqué un poco, pero bueno. Me metí por Extremadura, me [[Cagar|cago]] en diez|Aythami|cuando consiguió llegar a [[Jerez de la Frontera]]|Aythami Artiles}}
'''Aythami Artiles Oliva''', más conocido como '''Aythami''' o ''El mazado de [[Canarias]]'', es un futbolista [[Canarias|canario]] &lt;s&gt;mu bruto&lt;/s&gt; que juega en &lt;s&gt;ese equipo malo de solemnidad&lt;/s&gt; el [[Xerez C.D.]], donde es uno de los futbolistas más importantes. Su posición es la de central, pero cuando se motiva, &lt;s&gt;reparte leña&lt;/s&gt; sube al ataque y marca goles y todo el tío.

==Infancia==
Sus buenas condiciones para el [[deporte]] se remontan a su niñez. Aythami iba a la escuela de su pueblo de [[Canarias]], Arguineguín, donde tuvo un profesor de gimnasia muy exigente. Un día, el profe estaba cabreado porque se había peleado con su [[mujer]] y tenía hemorroides, de modo que ordenó a Aythami y sus compañeros hacer una serie de 500 flexiones, 200 abdominales y 50 vueltas al cole y otras 50 haciendo el pino. Casi todos murieron en el intento, pero Aythami logró resistir no se sabe muy bien cómo y así se convirtió en un &lt;s&gt;tío cachas&lt;/s&gt; superdotado físicamente y decidió hacerse [[Deporte|deportista]].

==Carrera==
Aythami empezó en el [[fútbol]] con 17 años, en el Las Palmas B en el 2003 &lt;s&gt;debido a que les amenzó con darles una paliza si no le dejaban jugar&lt;/s&gt;. Su primer año fue tan bueno que el primer equipo, que había descendido a Segunda División B, se lo trajo &lt;s&gt;para que recogiera los balones&lt;/s&gt; para tratar de regresar a Segunda A. Después de dos intentos, el equipo [[Canarias|canario]] consiguió el ascenso en [[2006]] y Aythami pudo mostrar sus &lt;s&gt;pocas&lt;/s&gt; cualidades en la categoría de plata.

Después de su primera temporada en Segunda, el [[Deportivo de Coruña|Deportivo de La Coruña]] lo &lt;s&gt;secuestró&lt;/s&gt; fichó por 600.000 [[Euro|euros]]. Sin embargo, Aythami apenas pudo jugar un partido con los de [[Lotina|Miguel Ángel Lotina]] porque &lt;s&gt;en el que jugó, regaló la victoria al [[Real Club Recreativo de Huelva|Recreativo]]&lt;/s&gt; había mucha competencia, y como el [[Deportivo de Coruña|club gallego]] estaba en zona de descenso, aceptó una cesión al [[Xerez C.D.]]. Igual que el [[Deportivo de Coruña|Depor]], el [[Xerez C.D.|Xerez]] estaba hundido en la cola y parecía sentenciado, pero entre Aythami y [[Esteban Vigo]] se salvaron (con dos [[cojones]]).

En la temporada [[2008]]-09, Aythami sigue &lt;s&gt;dando patadas y viendo tarjetas&lt;/s&gt; jugando como cedido en el [[Xerez C.D.|club azulino]], que ha logrado el ascenso a Primera y del que es una pieza clave. Además, el tío no tiene suficiente con el [[fútbol]] y también juega en el equipo de [[baloncesto]] de [[Jerez de la Frontera]] cuando tiene un rato. Parecía que por fin iba a quedarse en el [[Deportivo de Coruña|Depor]] esta próxima temporada porque &lt;s&gt;amenazó&lt;/s&gt; convenció a [[Lotina]]... aunque también decían que podía quedarse para tener más minutos y seguir haciendo triples en el [[Baloncesto|basket]]. Incluso hubo rumores que le situaban en los Memphis Grizzlies de la [[NBA]], pero al final el [[Xerez C.D.|Xerez]] le tiró más y jugó un año más en el equipo [[Jerez de la Frontera|jerezano]] en su estreno en Primera ([[2009]]-10), sin poder evitar el descenso. Finalmente, en la temporada [[2010]]-11 se queda en el [[Deportivo de Coruña|Depor]]. Empezó en el banquillo y por eso el equipo iba último, pero a la que le pusieron de titular, con lo cual consiguieron 2 victorias y salir del descenso. Finalmente el Deportivo cayó a Segunda 20 años después víctima del arte de [[Lotina]], pero este año ha conseguido volver a Primera.

==¿Sabías que...?==
[[Imagen:Aythami_baloncesto.jpg|thumb|right|Aythami en su primer día con el equipo de [[Baloncesto|basket]] de [[Jerez de la Frontera|Jerez]]]]
*Aythami es &quot;''El rey guanche''&quot; de la defensa del [[Xerez C.D.|Xerez]]?
*Es bueno porque [[Esteban Vigo]] le ha transferido parte de sus poderes sobrenaturales?
*El tío juega siempre, aunque tenga molestias?
*Aythami tiene un nombre &lt;s&gt;mu raro&lt;/s&gt; peculiar?
*Su pueblo, Arguineguín, es cuna de cracks como David Silva [http://comunidad.laprovincia.es/servicios/galeriasMultimedia/media/2398/imagenes/1214680013851_silva_y_familia13.jpg]?
*Aythami tiene a la mitad de las afcionadas [[Xerez C.D.|xerecistas]] de [[Jerez de la Frontera|Jerez]] locas por él?
*El equipo de [[baloncesto]] de [[Jerez de la Frontera|Jerez]] también ascenderá?
*Aythami se parece un [[huevo]] a Fernando Verdasco?
*También dicen que Aythami pega buenas [[Hostia|hostias]]? [http://www.as.com/futbol/articulo/agredi-nadie-buscan-danarme-tengo/dasftb/20060915dasdaiftb_42/Tes]
*En el [[Xerez C.D.|Xerez]] le echan de menos [http://www.xerezmania.com/noticias.php?id=7992]?
*Aythami llegará a [[la Selección Aspañola de Furbo]] &lt;s&gt;porque lo digo [[yo]], [[cojones]]&lt;/s&gt;?

==Ver también==
*[[Canarias]]
*[[Deportivo de Coruña]]
*[[Xerez C.D.]]
*[[Esteban Vigo]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=WOY9wsV_GLw Golazo de Aythami]
*[http://www.youtube.com/watch?v=mvmr9m5XEq0 Otro golazo (0:31)]
*[http://img683.imageshack.us/img683/6064/sienteaythami.jpg Siente la 1ª]
*[http://img831.imageshack.us/img831/9229/aythamivsronaldo.jpg Aythami enseñándonos como parar a un delantero rival]
*[http://www.facebook.com/profile.php?id=100000683532614 Tiene Feisbuk] (si le agregas, igual te pasa [http://img716.imageshack.us/img716/1070/aythamiamistad.png esto])

{{furbo}}
[[Categoría:Futbolistas]]
[[Categoría:Fútbol]]
[[Categoría:Islas Canarias]]</text>
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    <title>Ayuda discusión:Chat</title>
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        <username>Zeta</username>
        <id>82775</id>
      </contributor>
      <comment>/* no puedo entrar al chat -- Zeta 00:31 6 dic 2011 (CET) */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3675">==Cómo se pone el chat real?==
Quiero decir, que puedo ir, pero estoy preguntando cómo entro a eso con letras rosas y eso.
--[[Usuario:Palomacontrayerbasporjuancuesta|Palomacontrayerbasporjuancuesta]]
== que contraseña uso para entrar? ==

pongo la que es de mi cuenta y me dice q es incorrecto, pongo la de mi correo y lo mismo, AYUDA! --[[Usuario:AlexanderK|AlexanderK]] 06:44 17 jul 2010 (UTC)--[[Usuario:AlexanderK|AlexanderK]] 06:44 17 jul 2010 (UTC)

El chat no me funciona!

:... No sólo eres tú. A saber el problema es nuestro y no de la página --{{Usuario:Roms/Firma}} 20:08 20 jun 2008 (UTC)

== Actualización ==

me gustaría que actualizaran algunos de los comandos del chat, por ejemplo, para registrarse en freenode, antes era '''/msg nickserv register &lt;tucontraseña&gt;''' y ahora es: '''/msg nickserv register &lt;tucorreoelectrónico&gt; &lt;tucontraseña&gt;''' yo lo haría, pero está protegida.
----[[Usuario:Dark_temptation|&lt;span title=&quot;Mi página de usuario&quot;&gt;&lt;font color=Black&gt;'''Daℛk'''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]] [[Usuario Discusión:Dark_temptation|&lt;span title=&quot;Mensajes aquí&quot;&gt;&lt;font color=Black&gt;'''temptation'''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]] ☆ 20:13 20 mar 2009porfavor alguien me puede decir komo entro en el chat?                                                                          gracias

==el chat no me funciona==

el chat no me funciona solo me manda al ##rickroll ¡SI ES BLOQUEO QUIEN ME BLOQUEO! ¿Y PORQUE? 
ATTE UN fastidiado --[[Usuario:Megasoft|megasoft corporation]] 05:23 3 ago 2009 (UTC)

== HOYGAN ME VANEARON SYN RASON ==

No entiendo porqué me banearon por un año.--Gordon Freeman 17:40 18 dic 2009 (UTC)


Apenas entre hoy no alcanze a decir nada y me banearon sin razon quiero saber aunque sea el motivo,--[[Usuario:EL INGENIEBRIO|EL INGENIEBRIO]] 03:03 16 abr 2011 (CEST)

== Ayudaaaa ==

Bueno me han baneado en el chat y me gustaría saber cuanto tiempo estoy baneado--{{Usuario:Gororo/Firma}} 18:40 2 jul 2010 (UTC)
:Ya se me ha acabado el ban asique no pasa nada--{{Usuario:Gororo/Firma}} 18:46 2 jul 2010 (UTC)

== AYUDAAA, ME LLAMO XIXI I ME GUSTARIA QUE ME AYUDASEN ==

Os explico: yo antes entraba en el chat y todo bien, pero hoy entre i solo me sale la pagina status i no medeja entrar en el canal #frikipedia?? estoy baneada?? porfavor kiero saber por cuanto tiempo :)) bueno un saludo a todo el mundo Gñap! xP

==Registrar==
:Hola, escribí un codigo (&lt;nowiki&gt;/ns identify mello 123456&lt;/nowiki&gt;) Y me bannearon. ¿Cuanto va a durar?--[[Usuario:Ultrafriki|Ultrafriki]] 22:22 9 mar 2011 (CET)
==Respeto==
Deberían echarle un poco de respeto al chat ¿No? se volvío una porquería por culpa de Losties, Axelaxel12, Shin_, Killers y la mayoría de @ y +. No me dejan saludar, cada vez que hablo me callan, me insultan a mas no poder y parecen los reyes del trolleo ¿No podrían tener mas respeto a sus visitantes? Así, todo se va a ir a la m***** por su culpa.--[[Usuario:Ultrafriki|Ultrafriki]] 01:48 11 mar 2011 (CET)

--- Veamos, el chat es un lugar con una fauna variopinta y hay de todo... de todas maneras cuando los nuevos van de listillos o no siguen las normas del canal lo mas probable es que suelan fundirlo a insultos hasta que se va por su propio pie, lo mejor es ir de legal.&lt;br /&gt;--&amp;lt;@Kirill0v&amp;gt; &quot;If you come here, you'll find me... I promise&quot; (Para consultas, insultos o sobornos por favor: [[Usuario_discusión:Kirillov|aquí]] ) 01:59 25 abr 2011 (CEST)

== no puedo entrar al chat -- [[Usuario:Zeta|Zeta]] 00:31 6 dic 2011 (CET) ==

hace mas de dos meses que no me conecto al chat, y hoy cuando quise hacerlo no me dejaba, salia del chat automaticamente y ponia Banned, ¿porque, que hice para que me banearan?</text>
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    <title>Ayuda discusión:Cómo se edita una página</title>
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        <username>Cañonero</username>
        <id>1598</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="635">No la leí pero parece ser que no tiene mucha gracia y es bastante larga

Propongo Borrarla    '''^^'''

¿Que opina el publico? --[[Usuario:Cibercrank|cibercrank]] 16:18 19 mar 2007 (CET)

Yo creo que si.No tiene mucha gracia y puede confundirse con la ayuda de verdad--[[Usuario:Doctor grijander|Doctor grijander]] 16:45 19 mar 2007 (CET)

Muy bien, entonces la borraré sin piedad [[Muahajajaja|Muhajajajhjahajajhajhjajhajajajjajahja]]
a no ser que [[alguien]] se oponga --[[Usuario:Cibercrank|cibercrank]] 17:46 19 mar 2007 (CET)

Soy alguien.No me opongo, Muahajajajajajajjjajjajjajajajajaaa....Destrúyelo.--[[Usuario:Cañonero]]</text>
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    <title>Ayuda discusión:Firmas</title>
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        <username>FNPFAR</username>
        <id>68043</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="929">y pones como ejmploa Roms, ¿no? {{xD}}
----[[Usuario:Dark_temptation|&lt;span title=&quot;Mi página de usuario&quot;&gt;&lt;font color=Black&gt;'''[SensilveR]'''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]] 00:16 8 abr 2009 (UTC)--[[Usuario:Dark_temptation|&lt;span title=&quot;Mi página de usuario&quot;&gt;&lt;font color=Black&gt;'''[SensilveR]'''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]] 00:16 8 abr 2009 (UTC)


:En realidad alguien más lo puso, yo solo copypasteé {{XD}}. --{{Usuario:Veni_Vidi_Vici/Firma}} 00:18 8 abr 2009 (UTC)
::Juraría que algo como esto fue creado hace tiempo y fue borrado.--[[Usuario:Frikiman|Frikiman]] 11:57 8 abr 2009 (UTC)
:::Así fue, pero lo rescaté con la intención de evitar firmas exageradas en tamaño y códigos enteros pegados en las discusiones. --{{Usuario:Veni_Vidi_Vici/Firma}} 16:31 8 abr 2009 (UTC)

::::Muchas gracias para usted señor! --{{Usuario:Isäntä/Firma}} 08:27 12 abr 2010 (UTC)


==Gracias==

Muchas gracias

--{{Usuario:FNPFAR/Firma}} 19:21 16 ene 2011 (CET)</text>
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    <title>Ayuda discusión:Imágenes</title>
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        <username>Stefan1671999</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Duda */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2063">Hola, llámenme obsesivo sin vida social&lt;s&gt;ista&lt;/s&gt; pero en la parte de galería en la séptima hay un error en la parte donde la explican en negritas escriben &quot;gallery &lt;b&gt;align&lt;/b&gt;=&quot;Logos de la frikipedia&quot; en vez de &lt;b&gt;caption&lt;/b&gt; por ello no se ve ni él título ni tiene una alineación. será mejor que alguien lo corrija, yo no porque tengo &lt;s&gt;una flojera&lt;/s&gt; miedo de terner problemas con un administrador --{{Usuario:Rundas/Firma}} 03:36 26 ene 2008 (CET)
:¿Que administrador, si esta guía la he hecho yo? {{XD}} no pasa nada, ahora mismo corrijo el error, muchas gracias por avisar.--{{Usuario:Frikiman/Firma}} 16:29 29 feb 2008 (CET)

== Sigo con la duda ==

Pues eso, como hago para subir una foto QUE NO ESTÉ EN LA FRIKIPEDIA. Es decir, tengo una imagen en una carpeta de mi ordenador, ¿como la subo?

Responded, por favor. :)--[[Usuario:CarlosPL|CarlosPL]] 16:38 22 jun 2010 (UTC)

== Duda ==
Miren, cuando subo una imágen de mis archivos a La Frikipedia, no se puede ver, me gustaría que me ayudasen a cómo arreglar ese problema.
Atentamente: [[Usuario:N.A.E.S.H.|N.A.E.S.H.]]

===Re: Duda -- [[Usuario:Stefan1671999|Stefan1671999]] 21:40 29 nov 2011 (CET)===

: Tenes ke ascender a junior o sino na de na chabal :D espero ke te sirba '3'

== Junior?, Senior? ==
Oigan, realmente no entiendo para que existe esta guia si los usuarios nuevos no podemos subir imágenes, deverían, poner una que diga como se llega al nivel de junior. Osea ves, siento que esto es bien out, no es fashion, como que nos dicen a los usuarios nuevos que nos multipliquemos por cero o que nos compremos nuestro bosquecito y nos perdamos en el. --Dodecaedro drogado (junior) [[Usuario:Dodecaedro drogado|Dodecaedro drogado]] 19:10 25 oct 2010 (CEST)
==una muy pequeña duda==
hola, solo quisiera saber si hay manera de ponerle colorsito a las galerias es que asi puedo hacer que combine con mi pagina de usuario saludos {{Usuario:Nosoyyo/Firma1}}
:No, no hay forma, como tampoco hay forma de hacerlo con las citas. {{Usuario:Genericool/Firma}} 22:53 19 dic 2010 (CET)</text>
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    <title>Ayuda:Bienvenidas de usuario</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5759">[[Imagen:maquinapedia.png|right]]

Bienvenido {{nombreusuario}}, si has llegado a esta página es porque probablemente andas de fisgón por las ayudas de la Frikipedia, has visto una serie de Consejos o Ayudas en la parte superior de tu discusión y quieres saber más acerca de ellas, o tomaste alcohol adulterado y extrañamente has despertado aquí. Si se trata de alguna de las 2 primeras opciones (y nomás para aclararte la duda en caso que se trate de la tercera) has llegado a la página donde explicamos esos cuadritos, llamados '''Bienvenidas de usuario'''. 

Y hoy tú vas a aprender a hacer tu propia bienvenida para usuarios nuevos, así que si tu permanencia en esta página sigue tratándose del tercer caso y te has tomado la molestia de leer esto, [[Especial:Aleatoria|GTFO]].

==¿Y pa' qué son?==
Estas tienen como función:
* Evitarle al usuario promedio la ''enorme fatiga'' que representa leer algunas de las reglas más básicas de la Frikipedia para aprender a editar/crear/ilustrar&lt;s&gt;/blanquear/trollear&lt;/s&gt; un artículo de forma decente.
* Para el uso de los usuarios que se encargan en tareas de [[Portal:Mantenimiento|Mantenimiento]].
* Para el uso de los usuarios que son [[La Frikipedia:Tutores|Tutores]] y tienen la idea de ayudar a los usuarios nuevos dándoles a conocer un resumen (de un resumen) de las ayudas que hay [[La Frikipedia:Ayuda|aquí]]. 
* Hacer una '''pequeña''' promoción a algún proyecto del que tú te encargues.

==¿Cómo me hago con una?==
Primeramente debes de ser de alguno de los grupos mencionados arriba, o por lo menos no querer andar de ocioso y colaborar con el sitio, seguido de:

1. Crear una página bajo el título '''Usuario:{{nombreusuario}}/b'''
:''No utilices otras variaciones como '''Usuario:{{nombreusuario}}/Vienbenida''' o '''La bienvenida de {{nombreusuario}}'''''
2. En esta página colocarás la plantilla [[Plantilla:Bienvenido|Bienvenido]] (para aprender cómo ponerla entra al enlace) y personalízala a tu gusto.
:''La combinación de colores que elijas para el primer recuadro no debe dificultar la legibilidad. Fondo claro, letra oscura o viceversa.
:''No debes utilizar ninguna imagen que no posea el logo de la Frikipedia, para saber más de ellos, entra en [[La Frikipedia:Logos|aquí]].''
:''Como opción puedes poner un texto discreto para promocionar un proyecto que esté bajo tu mando. Sé lo más breve posible, las bienvenidas son para darle a conocer a la gente las reglas, no para hacer SPAM de tu proyecto o portal.''
:''Fuera de esto no deberás colocar nada más, como plantillas o enlaces extra, u otro mensaje.
3. Cuando vayas a dejarla en la discusión del usuario, pon &amp;#123;&amp;#123;Usuario:{{nombreusuario}}/b&amp;#125;&amp;#125; y nada más, el sistema se encargará automáticamente de poner tu firma y así el usuario sabrá quién le dio la bienvenida.

=== Ejemplo ===

 &amp;#123;&amp;#123;Bienvenido&lt;br&gt;|color_fondo = #000000&lt;br&gt;|color_borde = LimeGreen&lt;br&gt;|color_letra = White&lt;br&gt;|imagen_bienvenida = Maquinapedia.png&lt;br&gt;|título_intro = Título de prueba :)&lt;br&gt;|texto_intro = Este es un texto que prueba que {{nombreusuario}} ha venido a aprender a hacer Bienvenidas a esta página,&lt;br&gt;               por lo tanto deberán de burlarse de él hasta el final de sus días, o al menos hasta que esté hecha&lt;br&gt;               su propia bienvenida, lo que ocurra primero.&lt;br&gt;|OK = Tic.png&lt;br&gt;|NO = No1.gif&lt;br&gt;|texto_despedida = Al fin {{nombreusuario}} ha pasado la prueba más difícil, aprender a leer. Si tienes dudas acerca de&lt;br&gt;                   ortografía consulta el Diccionario de la Real Academia Española o inscríbete a un colegio.&lt;br&gt;&amp;#125;&amp;#125;

Una vez seguidos estos pasos, tu plantilla deberá quedar lista para ser distribuida a los usuarios nuevos que hayan colaborado recientemente.

===Cómo quedará tu plantilla===

'''Si escribes el texto de la forma que está arriba, tu bienvenida quedará así:'''

{{Bienvenido
|color_fondo = #000000
|color_borde = LimeGreen
|color_letra = White
|imagen_bienvenida = Maquinapedia.png
|título_intro = Título de prueba :)
|texto_intro = Este es un texto que prueba que {{nombreusuario}} ha venido a aprender a hacer Bienvenidas a esta página, por lo tanto deberán de burlarse de él hasta el final de sus días, o al menos hasta que esté hecha su propia bienvenida, lo que ocurra primero.
|OK = Tic.png
|NO = No1.gif
|texto_despedida = Al fin {{nombreusuario}} ha pasado la prueba más difícil, aprender a leer. Si tienes dudas acerca de ortografía consulta el Diccionario de la Real Academia Española o inscríbete a un colegio.
}}


==Reglas de la Plantilla==
# No modifiques ninguna plantilla por tu cuenta, existen las discusiones. Si no te agrada alguna de ellas o crees que se podrían mejorar, propón tus ideas.
# No coloques plantillas como Navboxes, Infoboxes, o alguna otra cosa que no venga al caso, será motivo de baneo temporal.
# Deja tu plantilla solamente en las discusiones de usuarios que hayan colaborado recientemente, no coloques bienvenidas a cada nuevo que se registra, pues se saturan los cambios recientes y te ganas un boleto a [[Baneo|Villa IRL]] por un tiempo, entre más lo hagas, más probabilidades tienes de ganarte una estadía larga.
# No reemplaces una bienvenida por otra, todas deberán ser iguales, y no habrá necesidad de hacerlo.

===Reglas modificables (se aceptan propuestas)===

Si crees que falta algún punto o que alguno se podría redactar de una forma más clara puedes dejar tu sugerencia en la discusión de la [[Plantilla discusión:Bienvenido|plantilla Bienvenido]].

Visita también [[Ayuda:Firmas|la página de Ayuda para Firmas]] en caso que también te encuentres perdido en ese punto.

[[Categoría:La Frikipedia:Ayuda|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Ayuda:Chat</title>
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      <contributor>
        <username>Krusher</username>
        <id>1</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9129">&lt;div style=&quot;font-family: Trebuchet MS; background: #f8f8ff; padding: 1em; margin-top: -10px; border: solid 3px #bebebe&quot;&gt;
[[imagen:maquinapedia.png|right]]
Hola, mangarrián, si estás aquí es que &lt;s&gt;eres muy tonto y te dedicas a darle a enlaces al azar&lt;/s&gt; quieres saber más acerca de [[Especial:Chat|nuestro glorioso chat frikipedil]] y lo que se cuece allí. Pues no te entretengo más, ponte a leer, ''jodío''. 

== Cómo funciona eso ==

Pues es sencillo, simplemente entras [[Especial:Chat|ahí]] y empiezas a decir paridas como un cosaco.

== Cómo registrarte en el chat ==

Registrar tu nick hace que nadie pueda usurpar tu identidad. Además se requiere registro para poder realizar charlas privadas con otros usuarios. Para registrarte usa este comando:

 /ns register PASSWORD TU@CORREO

¡Y ya está! No es tan difícil, ¿no? El siguiente paso es simplemente identificarse. Algo tan fácil como:

 /ns identify PASSWORD

¡Listos! Ya eres un usuario registrado e identificado en la red Freenode. Como medida de seguridad, lanza estos comandos desde la ventana &quot;Status&quot;, porque si te equivocas y no pones el caracter &quot;/&quot; puedes acabar revelando tu contraseña al resto de usuarios.

== Normas de conducta ==

*No cabrear a los que tienen una @ al lado de su nick bajo pena de muerte.
*''No dejar de cabrear a los que tienen un + al lado de su nick (es dudoso que te respondan).''
*No insultar porque sí.
*''No dejar de insultar con una buena razón.''
*No comportarse como un troll/lammer/imbécil en nuestro chat (en los demás haz lo que quieras).
*''No conspirar sin tener en cuenta la opinión de los otros usuarios que están en el chat.''
*No nombrar a [[Chuck Norris]] por el amor de [[Diox]].
*''No decir nunca que no.''
*''No dejar de entrar a #canal a joder a los [[guiri]]s.''
*No dar tu información personal por abierto. Uno no sabe qué loco de las armas puede estar rondando por el canal.
*Intenta usar un teclado que tenga todas sus teclas. Escribir como en los SMS no ayuda.

== Comandos de IRC ==

Y una lista de comandos útiles para manejarte en el java (mangarrián, recuerda que no tienes que poner los ''&lt;&gt;'':

*'''/me &lt;acción&gt;''': sirve para poner acciones y que las letras salan en rosita, por ejemplo si tu escribes: ''/me es tonto'' saldría: &lt;font color = magenta&gt;{{Nombreusuario|1352038}} es tonto&lt;/font&gt;.
*'''/nick &lt;nick que quieres&gt;''': sirve para cambiarte de nick y ponerte el que quieras. Por ejemplo: ''/Nick Wenceslao''.
*'''/msg nickserv register &lt;contraseña&gt;''': sirve para registrarte en freenode y que nadie pueda quitarte el nick. Simplemente tienes que ponerte el nick que quieres registrar y escribir eso poniendo en ''&lt;contraseña&gt;'' la contraseña que te dé la real gana. Por ejemplo: ''/msg nickserv register tumadreenbragas''.
*'''/msg nickserv identify &lt;contraseña&gt;''': una vez que te has registrado sirve para identificarte. Simplemente tienes que ponerte el nick que tienes registrado y escribir tu contraseña. Ejemplo: ''/msg nickserv identify tumadreenbragas''.
*'''/ns ghost &lt;nombre&gt; &lt;contraseña&gt;''': si tu nick se queda flotando (es decir que sigue en el chat pero nadie lo tiene) puedes usar este comando para cargártelo y poder ponértelo. Esto sólo funciona con nicks registrados. Ejemplo: ''/ns ghost Wenceslao tumadreenbragas''.
*'''/quit &lt;parida que dices al irte&gt;''': este comando sirve para salir del chat (lo que también puedes hacer cerrando la ventana pero así queda más [[friki]]). La ''&lt;parida que  dices al irte&gt;'' es el mensaje que sale cuando te vas del chat. Por ejemplo: ''/quit Hasta luego'' saldría: &lt;font color = red&gt;Wenceslao has left freenode Hasta luego&lt;/font&gt;.

== Quién pupula por ahí ==

A continuación una lista de usuarios tipo que podrás encontrarte rondando por el chat:

=== Temporales y/o de momento de aparición indefinido ===

[[Image:Chat_Frikidelico.JPG|thumb|right|200px|Tipica charla en el chat.]]
* Los '''frasicortos''': entran, dicen la frase en una misma linea ''hola-y-adios'' para desconectar inmediatamente sin dar tiempo a  poder responder. Denotan cierto desprecio a la chat o son de mente corta.
* Los '''Incredulos-lelillos''': Otros en pleno debate frikipédico entrar y dicen ''&quot;hola&quot;'' aun viendo que hay gente conversando dicen una pregunta estúpida de respuesta trivial como ''&quot;¿hay alguien?&quot;'' a lo que un frikidélico, tratando de ver como reacciona el sujeto a las contradicciones, responde ''&quot;no&quot;'', ante la falta de repuesta aclara ''&quot;si te parece somos bots&quot;'', después de ésto el sujeto dice ''&quot;adios&quot;'' y se desconectan sin hacer caso al frikidélico. Hay varias teorías sobre estos usuarios como que no creen que haya gente que hable en el chat o que simplemente son tan lelillos que se creen lo de los robots parlantes que simulan una conversación en el chat son un experimento relacionado con el plan de [[Dominar el mundo|dominación mundial]], también pueden ser ambas a la vez.
* El '''pedo-en-el-viento''': Son usuarios que ni se molestan en saludar simplemente se conectan y desconectan, apareciendo y desapareciendo como un pedo en el viento. La teorías apuntan a que estos usuarios son muy tímidos y por ello no se atreven hablar o simplemente como los niños de mentalidad corta sólo hacen eso para tocar &lt;s&gt;los cojones&lt;/s&gt; las narices por que se aburren y como su nombre indica son tan molestos como un pedo apestoso.
* El '''susceptible''': Es un usuario nuevo del chat que quiere hablar y como persona educada suele saludar y decir ''&quot;hola&quot;'' pero los frikidelicos le confunden con otro tipo de usuario y le dicen ''&quot;¿que?¿te vas ya? ¿no? venga adiós&quot;'' el usuario cree que le dan indirectas para que se marche y de que no es aceptado. Como su nombre indica se vuelve &quot;susceptible&quot; y a partir de ahora pueden ocurrir 2 cosas:
** El '''usuario''' se &lt;s&gt;cabrea&lt;/s&gt; enfada y se desconecta pasa a ser otro usuario tipo frasicorto, incredulos-lelillos, pedo-en-el-viento y habitualmente un frasicorto.
** El '''usuario''' pide explicaciones ''&quot;¿me estáis echando?&quot;'' si se pilla a tiempo se le explica la situación del chat y probablemente pasa a ser un frikidelico.
[[Imagen:Chatnadaquever1.jpg|thumb|Como podemos ver, [[usuario:nadaquever|este]] si esta perdido, ni poner la contraseña puede...]]
* El '''perdido''' al entrar por primera vez en el canal, se encuentra a los parlanchines en toda su gloria. Ellos le saludan y lo tratan como uno más, pero el perdido es incapaz de seguir nada de lo que están diciendo, y termina pirándose porque no sabe como ha llegado a este mundo paralelo, y tiene miedo.
* El '''patoso o [[lammer]]''':  Entra a preguntar una duda, algún problema y cuando se soluciona se marcha. Los problemas no se suelen solucionar ya que no &lt;s&gt;tiene ni puta idea&lt;/s&gt; se le da bien la informática ni el formato. Acaba con la paciencia de los administradores, llegando a estar incluidos en una secretísima lista negra por pedir [[La Frikipedia:Infoboxes|infoboxes]] por la cara, por ejemplo.

'''nota''': en el 99% de los usuario nuevos se cabrea ,de allí que haya pocos frikidelicos, debido a la escasez de frikidelicos se conocen bien entre si, por lo que casi nunca se confunde con un nuevo usuario.

=== Frikidelicos o estables ===

[[Imagen:CHAT.jpg|thumb|Los frikidelicos discutiendo sobre gustos gastronómicos.]]
Tipos de frikidélicos: son usuarios que hablan mas de una frase o permanecen el chat más de 5 segundos, los hay de varios tipos:

* '''Filósofos''': No suelen hablar ya que &lt;s&gt;están siempre descargando [[pr0n]]&lt;/s&gt; son frikidélicos... tan sabios y tan metidos y tan absortos en sus dilemas, que rara vez hacen vida mundana. Casi siempre están conectados eso si, 24/7, como debe ser.
* El '''loco solitario''': El típico usuario parlanchín que como solo encuentra filósofos en el chat y rara vez le contestan empieza hablar el solo, creyendo que [[Chuck Norris]] o los filósofos le escuchan.
* El '''saluda''': Es un usuario que esta conectado pero debido a la &quot;actividad&quot; del chat mira cada x [[tiempo]] si alguien habla y siempre que lo hace. Saluda a la gente por si alguien quiere hablar pero lo malo es que no suele coincidir con un &quot;loco solitario&quot; o con otro saluda así que rara vez habla pero cuando hay una coincidencia el chat entra en &quot;auge&quot;.
*Los '''Parlanchines''': Suelen hablar entre ellos toda la tarde, ignorando a los demás, y contándose sus penas el uno al otro. De vez en cuando, de las locuras que dicen acaba saliendo algún artículo.
*'''[[Usuario:Krusher|[KrusheR] ]]''' : Viene a ser una mezcla de filósofo y parlanchin, aunque solo habla en su idioma, el [[gñapés]]. Hasta la fecha nadie ha conseguido entenderle.

== Ver también ==

*[[Chat de la Frikipedia]]
*[[Los caballeros que dicen /me]]
*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia|Grandes frases]]
*[[Cibercaza]]
* &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[http://www.frikipedia.es/stats/frikipedia.html &lt;span style=&quot;color:navy;&quot;&gt;Stats&lt;/span&gt;]&lt;/span&gt;

== Entra para descubrirlo ==

&lt;center&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;'''[[Especial:Chat|→ Aquí ←]]'''&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/center&gt;

[[Categoría:La Frikipedia:Ayuda]]</text>
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    <title>Ayuda:Cómo se edita una página</title>
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        <username>Nexo</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[La Frikipedia:Cómo se edita una página]]</comment>
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    <title>Ayuda:Firmas</title>
    <ns>12</ns>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>/* Imágenes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5517">[[Imagen:maquinapedia.png|right]]

Hola {{nombreusuario}}, seguramente has estado espiado las discusiones ajenas y en algunas has visto nombres e imágenes raras bajo los comentarios. En primer lugar, eso es una firma, y si no te has leído [[La Frikipedia:FAQ#Estoy viendo en las discusiones unos nombrecitos al final de sus opiniones, ¿qué es eso?|esto]], [[Especial:Aleatoria|sal de aquí]]. Si ya lo has leído, enhorabuena mangarrián, aprenderás a hacer tu firma.

== Pasos ==

'''No te saltes ninguno''' que luego cabreas a los demás por cagarla.

# Creas la página '''&lt;code&gt;Usuario:{{nombreusuario}}/Firma&lt;/code&gt;''' . En esta página pones todo lo que será tu firma (detalles abajo).
# Procedes a crear una página llamada '''&lt;code&gt;Usuario:{{nombreusuario}}/Firma2&lt;/code&gt;''' o '''&lt;code&gt;Usuario:{{nombreusuario}}/FirmaB&lt;/code&gt;''' o lo que te salga de los cajones, pero debe tener un título diferente al anterior. '''Esto es importante''', ya que si no lo haces todo el código fuente se queda embarrado en las discusiones a las que escribes y si luego cambias tu firma, aquellas páginas donde embarraste el código no cambiarán. En esta segunda página lo único que le pones es: &lt;code&gt;'''&amp;#123;&amp;#123;Usuario:{{nombreusuario}}/Firma&amp;#125;&amp;#125;'''&lt;/code&gt; , es decir, enlazas a la primera; así aparecerá aquí tu firma.
# Finalmente te metes a '''[[Especial:Preferencias|Mis Preferencias]]''' y en el recuadro donde dice &quot;''Su apodo (para firmas)''&quot; pones: &lt;code&gt;'''&amp;#123;&amp;#123;SUBST:Usuario:{{nombreusuario}}/Firma2&amp;#125;&amp;#125;'''&lt;/code&gt; (copypastea) y le das en el cuadrito de &quot;''Tratar firma como wikitexto (sin un enlace automático)''&quot; para activarlo.

== Ahora, el diseño de la firma ==

=== Imágenes ===

Supongamos que quieres poner esto en tu firma: [[Imagen:Imbeciles.gif|22px|¡Como estos imbéciles!, ¡mira que alegres están!]]

Para ello, solo necesitas este código: '''&lt;code style=&quot;font-size:10pt&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;[[&lt;/nowiki&gt;Archivo:&lt;span style=&quot;background:PeachPuff&quot;&gt;XXX&lt;/span&gt;|&lt;span style=&quot;background:PaleGoldenrod&quot;&gt;****&lt;/span&gt;|&lt;span style=&quot;background:LightCyan&quot;&gt;##&lt;/span&gt;px|link=&lt;span style=&quot;background:Lavender&quot;&gt;-----&lt;/span&gt;]]&lt;/code&gt;'''

* '''&lt;span style=&quot;background:PeachPuff&quot;&gt;XXX&lt;/span&gt;''' es el nombre de la imagen que quieres poner, por ejemplo '''Imbeciles.gif''' (respeta mayúsculas y minúsculas o te dirá que el archivo no existe).
* '''&lt;span style=&quot;background:PaleGoldenrod&quot;&gt;****&lt;/span&gt;''' es la descripción de la imagen, por ejemplo '''¡Como estos imbéciles!, ¡mira que alegres están!'''
* '''&lt;span style=&quot;background:LightCyan&quot;&gt;##&lt;/span&gt;''' indica el tamaño de la imagen en pixeles con el que va aparecer. Recuerda que la altura permitida de las imágenes es 22px, pudiendo definirse la anchura con el siguiente formato &lt;big&gt;&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;[[&lt;/nowiki&gt;Imagen:z.jpg|##'''x'''22px]]&lt;/code&gt;&lt;/big&gt;.
* '''&lt;span style=&quot;background:Lavender&quot;&gt;-----&lt;/span&gt;''' es opcional y sirve para que al hacer clic en la imagen, vayas a la página que indiques, por ejemplo '''Usuario:{{nombreusuario}}'''.


'''&lt;font color=&quot;red&quot;&gt;MUY IMPORTANTE:&lt;/font&gt;''' Las imágenes no podrán rebasar los 22px de altura, por lo que si no pones el número a una imagen grande, las discusiones quedan más descuadrás que el copón. '''El no acatar la regla anterior puede llevarte a un bloqueo temporal.'''

''Fíjate lo que pasa si no respetas la regla'' --[[Imagen:Imbeciles.gif|Miren mi exagerada firma]]

=== Colores ===

Esto es algo más o menos sencillo, va así:

&lt;code style= color:Red;&gt;Letra Color Rojo&lt;/code&gt;

Para crear lo anterior sólo escribes: '''&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;code style= color:Red;&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;''Letra Color Rojo''&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;/code&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;'''; puedes poner todo eso y sólo va a aparecer el mensaje entre los Corchetes &quot;&gt; &lt;&quot;, sólo ten en cuenta que abres con &quot;&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;code style= color:Red;&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;&quot; y luego debes cerrar con &quot;&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;/code&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;&quot; por que si no lo cierras todo lo que esta escrito después aparecerá en rojo.

Ahora para que esta letra en color te enlace a otra parte, haz el enlace como aparece aquí:

[[Especial:Mypage|&lt;code style= color:Red;&gt;Letra Color Rojo&lt;/code&gt;]]; esto enlaza a tu página de usuario, y va así:

'''&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;[[Usuario:&lt;/nowiki&gt;{{nombreusuario}}&lt;nowiki&gt;|&lt;code style= color:Red;&gt;Letra Color Rojo&lt;/code&gt;]]&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;'''.


Y para poner un fondo, para que quede así:

:&lt;code style=&quot;background:limegreen; color:white;&quot;&gt;Letra Color blanco con fondo verde&lt;/code&gt;

Agregas la cosa llamada &quot;background&quot; seguida del color, ejemplo: 

:'''&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;code style=&quot;&lt;/nowiki&gt;''background:limegreen;''&lt;nowiki&gt; color:white;&quot;&gt;&lt;/code&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;'''

:'''Nota''': Esta letra en blanco para que resalte mejor.

Para que tenga un mensaje, es decir, para que cada vez que alguien ponga el cursor sobre la firma te aparezca una mensaje pones esto:

:'''&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;code style=&quot;background:limegreen; color:white;&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;u&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;span title=&quot;¡Que como jodes cabrón!&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/u&gt;&lt;nowiki&gt;Como jodes&lt;/span&gt;&lt;/code&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;'''

y queda así: (pon el cursor sobre el renglón).

:&lt;code style=&quot;background:limegreen; color:white;&quot;&gt;&lt;span title=&quot;¡Que como jodes cabrón! XD&quot;&gt;Como jodes&lt;/span&gt;&lt;/code&gt;

Toma en cuenta que también usas un &quot;&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;/span&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;&quot; para cerrar después de haber puesto el mensaje.

Si estos colores no te gustaron &lt;s&gt;inventa otro&lt;/s&gt; hay más '''[[Proyecto:Frikiboxes#Colores_HTML|AQUÍ]]'''

[[Categoría:La Frikipedia:Ayuda|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Ayuda:Guía de tecnicismos</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* En Calidad de Artículo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3020">[[Archivo:Murapedia.png|right]]

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    <title>Ayuda:Imagenes</title>
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      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
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      <comment>Redireccionado a [[Ayuda:Imágenes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">#redirect [[Ayuda:Imágenes]]</text>
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    <title>Ayuda:Imágenes</title>
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        <username>Isangi</username>
        <id>76768</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="16401">&lt;noinclude&gt;&lt;div style=&quot;font-family: Trebuchet MS; background: #f8f8ff; padding: 1em; margin-top: -10px; border: solid 3px #bebebe&quot;&gt;
[[imagen:maquinapedia.png|right]]
Hola, &lt;s&gt;cabroncete&lt;/s&gt; amiguito, si estás aquí es porque no sabes lo que estás haciendo y le has dado a un enlace por casualidad o porque quieres aprender a poner imágenes. Si es la segunda empieza ya a leer que es un buen tocho.

==HOYGAN ZOI NUEBO ¿KOMO ZUVO HUNA HYMAJEN?==&lt;/noinclude&gt;
Si acabas de registrarte en este manicomio, has hecho un artículo y quieres ilustrarlo con tus propias imágenes, primeramente debes de ascender a [[La Frikipedia:Frikipedista Junior|Frikipedista Junior]], rango en el cual puedes subir imágenes desde [[Especial:Subir Archivo|ésta página]], al ser el ascenso automático, mientras sucede, puedes buscar alguna imagen en el [[La Frikipedia:Álbum de fotos|Álbum de fotos]], guíate por las categorías y busca bien, es posible que encuentres la que buscas.

==HOYGAN KOMO Z PONEN HYMAJENEZ?==&lt;/noinclude&gt;

Para poner una imagen en un artículo dale al sexto botón empezando por el principio (con un recuadro con una imágen)
Si lo haces saldrá esto:
'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Ejemplo.jpg]]&lt;/nowiki&gt;
(al grabar la página quedaría así)'''
[[Imagen:Ejemplo.jpg]]



Puedes cambiar el nombre de la imagen que va a salir ahí (o la extensión, tambíen puedes subir imágenes .gif, .png, etc.), por ejemplo
'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Maquinapedia.png]]&lt;/nowiki&gt; (quedaría así)'''



[[Imagen:Maquinapedia.png]]


Si no existe la imagen que pusiste puedes subirla tú en [[Especial:Upload|este enlace]] (eso sí, tiene que ser una imágen libre, es decir, sin copyright)
Para escribir un pie de foto a la imágen tienes que hacer es poner una barra vertical (|) después del nombre de la imagen, pero antes de los corchetes (]]) framed o bien thumb. Por ejemplo:

'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Maquinapedia.png|framed|Logo de la Frikipedia]]&lt;/nowiki&gt; (se vería así)'''
[[Imagen:Maquinapedia.png|framed|Logo de la Frikipedia]]













'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Maquinapedia.png|thumb|Logo de la Frikipedia]]&lt;/nowiki&gt; (se vería así)'''
[[Imagen:Maquinapedia.png|thumb|Logo de la Frikipedia]]
















Tambien puedes ponerla a la derecha o a la izquierda, poniendo left y right:

'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Maquinapedia.png|left]]&lt;/nowiki&gt; (se vería así)'''
[[Imagen:Maquinapedia.png|left]]













'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Maquinapedia.png|right]]&lt;/nowiki&gt; (se vería así)'''
[[Imagen:Maquinapedia.png|right]]













También puedes cambiar el tamaño de la imagen en píxeles. Por ejemplo:
'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Maquinapedia.png|40px]]&lt;/nowiki&gt; (se vería así)'''
[[Imagen:Maquinapedia.png|40px]]




'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Maquinapedia.png|500px]]&lt;/nowiki&gt; (se vería así)
[[Imagen:Maquinapedia.png|500px]]'''


Puedes incluso combinarlo todo:



'''&lt;nowiki&gt;[[Imagen:Maquinapedia.png|200px|thumb|left|Logo de la Frikipedia]]&lt;/nowiki&gt; (se vería así)'''
[[Imagen:Maquinapedia.png|200px|thumb|left|Logo de la Frikipedia]]
&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
==Galería==
Una galería es un conjunto de imágenes puestas en fila. Para poner una galería deberás poner:&lt;br&gt; '''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery&gt;Imagen:La que sea.extensión|Comentario&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt; 
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Otra imagen.extensión|comentario&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;''', como en el siguiente ejemplo:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Lo que al grabar se vería de la siguiente forma:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]
Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]
Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]
Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]
&lt;/gallery&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Las galerías están configuradas para que aparezcan cuatro imágenesen cada fila, y si pones una más, esta empezará una nueva fila:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Chuckpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Lo que se vería así al grabar la página:&lt;br&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]
Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]
Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]
Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]
Imagen:Chuckpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]]
&lt;/gallery&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
No obstante, siempre puedes cambiar el número de imágenes por fila si pones '''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery perrow=&quot;número imágenes por fila&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;''' en lugar de '''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;''', como en los siguientes ejemplos:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery perrow=&quot;5&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Chuckpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Que se vería así al grabar&lt;br&gt;&lt;br&gt;
&lt;gallery perrow=&quot;5&quot;&gt;
Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]
Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]
Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]
Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]
Imagen:Chuckpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]]
&lt;/gallery&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery perrow=&quot;2&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Chuckpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Que se vería así:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
&lt;gallery perrow=&quot;2&quot;&gt;
Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]
Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]
Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]
Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]
Imagen:Chuckpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]]
&lt;/gallery&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
También puedes cambiar la alineación de la galería, poniendo '''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery align=&quot;alineación (que puede ser right o left)&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;''' en lugar de '''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;''', por ejemplo:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery align=&quot;left&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Que se vería así:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
&lt;gallery align=&quot;left&quot;&gt;
Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]
Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]
Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]
Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]
&lt;/gallery&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery align=&quot;right&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Que se vería así:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
&lt;gallery align=&quot;right&quot;&gt;
Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]
Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]
Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]
Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]
&lt;/gallery&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Además puedes poner título a tu galería, poniendo '''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery caption=&quot;Título&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;''' en lugar de '''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;''', como en el ejemplo que sigue:
'''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery caption=&quot;Logos de la frikipedia&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Que se vería así al grabar la página:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
&lt;gallery caption=&quot;Logos de la frikipedia&quot;&gt;
Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]
Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]
Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]
Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]
&lt;/gallery&gt;
Si lo juntamos todo, puede dar algo parecido a esto:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;gallery perrow=&quot;5&quot; caption=&quot;Logos de la frikipedia&quot; align=&quot;right&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;Imagen:Chuckpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]]&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;&lt;/gallery&gt;&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;
&lt;gallery perrow=&quot;5&quot; caption=&quot;Logos de la frikipedia&quot; align=&quot;right&quot;&gt;
Imagen:maquinapedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Er_Makina|Er_Makina]]
Imagen:nexopedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Nexo|Nexo]]
Imagen:krusherpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Krusher|Krusher]]
Imagen:Frikipedia_logo_bush.jpg|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Anxova|Anxova]]
Imagen:Chuckpedia.png|Logo frikipédico propuesto por [[Usuario:Cortocircuito|Cortocircuito]]
&lt;/gallery&gt;
{{-}}
==[[Plantilla:Panorama]]==
Esta plantilla se utiliza para poner una barra desplazable a una imagen grande, poniendo '''&lt;nowiki&gt;{{Panorama|nombre|tamaño(en px|nota al pie (o título)))}}&lt;/nowiki&gt;''' tal que así:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;{{Panorama|maquinapedia.png|1500px|Logo frikipédico (desplaza la barra para ver la imagen completa)}}&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Que se vería así:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
{{Panorama|maquinapedia.png|1500px|Logo frikipédico(desplaza la barra para ver la imagen completa)}}&lt;br&gt;&lt;br&gt;
==[[Plantilla:Clic]]==
Esta plantilla se usa para poner un enlace interno a una imagen, los parámetros a cubrir son: &lt;nowiki&gt;{{clic|vínculo|nombreimagen.extensión|ancho=ancho (en px)|alto=alto (en px)|título=título (comentario que aparece al posar el cursor sobre la imagen)}}&lt;/nowiki&gt;, como en el siguiente ejemplo:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
'''&lt;nowiki&gt;{{clic|Frikipedia|maquinapedia.png|ancho=200px|alto=200px|título=Compendio extremadamente serio de todo el conocimiento humano y parte del de los delfines}}&lt;/nowiki&gt;'''&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Cliquea en la imagen para seguir el vínculo:&lt;br&gt;&lt;br&gt;
{{clic|Frikipedia|maquinapedia.png|ancho=200px|alto=200px|título=Compendio extremadamente serio de todo el conocimiento humano y parte del de los delfines}}

==Plantilla retocar==

Alguna imágenes son... digamos feúchas &lt;s&gt;por no decir una mierda colosal&lt;/s&gt; por lo que es necesario que alguien que controle de programas de retoque como el [[photoshop|fotochó]] o el [[GIMP|zorrito del pincel]] le dé una buena pasada para dejarla tuneada y con un toque más profesional. 

Si veis por ahí una de esas imágenes entráis en su página pinchando sobre ella, le dais a editar y escribís el código ''&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{Retocar}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;'' y bajo la imagen quedará una plantillita tal que así: 

{| class=&quot;plainlinks&quot; align=&quot;center&quot; width=&quot;65%&quot; style=&quot;background: GreenYellow; border: 3px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 96%; width: 2; color: LimeGreen; -moz-border-radius: 10mm&quot; 
| rowspan=&quot;2&quot; align=&quot;center&quot; | [[Imagen:Photoshop.png]]
| align=&quot;center&quot; style=&quot;color:black;&quot; | &lt;big&gt;'''¡Retocamelón!'''&lt;/big&gt;
|-
| align=&quot;center&quot; style=&quot;color:black;&quot; | Esta imagen es simple y llanamente un truñaco creado por un tío que se piensa que se llega muy lejos retocando imágenes con el paint. Necesita que alguien '''[[Photoshop|&lt;font color=LimeGreen&gt;potochopee&lt;/font&gt;]]''' o '''[[GIMP|&lt;font color=LimeGreen&gt;GIMPee&lt;/font&gt;]]''' la imagen en cuestión. Así que si eres un alma caritativa y tienes buen control de los programas de retoque [http://www.frikipedia.es/?title=Especial:Upload&amp;wpDestFile={{PAGENAME}} &lt;font color=LimeGreen&gt;'''sube una nueva versión de la imagen'''&lt;/font&gt;] y adecenta la imagen
| rowspan=&quot;2&quot; align=&quot;center&quot; | [[Imagen:GIMP.png|100px]]
|}

Podéis encontrar las imágenes que necesitan retoques [[:Categoría:Imágenes para retocar|aquí]].

==Categorizamelón==

Recuerda que si subes una imagen nueva debes ponerle categoría escribiendo en el comentario &lt;nowiki&gt;[[Categoría:Imágenes:Loquesea]]&lt;/nowiki&gt;. Recuerda que es importante poner lo de ''imágenes''. Con eso contribuirás a que nuestra frikipedia esté mucho mejor organizada. 

También puedes apuntarte a [[Proyecto:Fiebre categorizadora|este proyecto]] y echar una manilla categorizando las que ya hay.

Un consejo, si no sabes en qué categoría meter una imagen escribe en ella &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{Categorizar|i}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;. No te olvides de poner la &lt;code&gt;|i&lt;/code&gt; porque así se categorizará como imagen y no como artículo. 

&lt;noinclude&gt;[[Categoría:La Frikipedia:Ayuda]]&lt;/noinclude&gt;</text>
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    <title>Ayuda:Multimedia</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="2344">[[Imagen:murapedia.png|right]]

Hola {{nombreusuario}} si has llegado hasta aquí es por que de seguro necesitas que te den una manita en el complicado mundo de la edición vía-mediawiki. 
En este artículo se tratará (sin chance de éxito) de explicar lo que son las plantillas, ¿aún no se te viene a la mente lo qué es eso?, pues, es un comando que se usa para traer el script de una página, previamente editada, a otra página mediante la magia del CSS, hablando en cristiano, son las cosas que van dentro de estos corchetes → &lt;code&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;nowiki&gt;{{ }}&lt;/nowiki&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/code&gt;, por lo que si alguna vez has visto y/o usado estas cosas, vamos por buen camino camarada.

{{Columnas|90%}}
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&lt;center&gt;&lt;span style=&quot;color:darkgreen&quot;&gt;'''''Conceptos básicos sobre una plantilla'''''&lt;/span&gt;&lt;/center&gt;

[[Archivo:plantilla-concepto.png|center|Conceptos, definiciones, usos, cómo cambiar un valor por otro, etc.|link=Ayuda:Plantillas/Conceptos básicos sobre una plantilla]]
{{Nueva columna}}
&lt;center&gt;&lt;span style=&quot;color:darkgreen&quot;&gt;'''''Función:Parser'''''&lt;/span&gt;&lt;/center&gt;

[[Archivo:funcion-parser.png|center|Cómo usar correctamente las funciones: #expr, #if, #ifeq, #ifexpr, #iferror, #ifexist, #rel2abs, #switch, #time, #titleparts. Explicación y posibles usos. Enlace externo.|link=http://www.mediawiki.org/wiki/Help:Extension:ParserFunctions/es]]
{{Nueva columna}}
&lt;center&gt;&lt;span style=&quot;color:darkgreen&quot;&gt;'''''Magic Words'''''&lt;/span&gt;&lt;/center&gt;

[[Archivo:Magic-words.png|center|Comandos especiales para invocar: una función, un estado o simplemente solicitar información sobre el sistema. Enlace externo.|link=http://www.mediawiki.org/wiki/Help:Magic_words/es]]
{{Final columnas}}
&lt;br&gt;
{{Columnas|90%}}
{{Nueva columna}}
&lt;center&gt;&lt;span style=&quot;color:darkgreen&quot;&gt;'''''Plantillas de formato'''''&lt;/span&gt;&lt;/center&gt;

[[Archivo:Plantilla de formato.png|center|Plantillas para el uso auxiliar al momento de redactar el contenido de un artículo.|link=Ayuda:Plantillas/Plantillas de formato]]

{{Nueva columna}}
&lt;center&gt;&lt;span style=&quot;color:darkgreen&quot;&gt;'''''Plantillas temáticas'''''&lt;/span&gt;&lt;/center&gt;

[[Archivo:Plantillas tematicas.png|center|Ejemplos de cómo usar las plantillas de una manera temática.|link=Ayuda:Plantillas/Plantillas temáticas]]
{{Final columnas}}
&lt;noinclude&gt;[[Categoría:La Frikipedia:Ayuda]]&lt;/noinclude&gt;</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Ayuda:Plantillas/Conceptos básicos sobre una plantilla</title>
    <ns>12</ns>
    <id>135346</id>
      <sha1>91cwrugg4wvvmq208fi0526zdom81mk</sha1>
    <revision>
      <id>798028</id>
      <timestamp>2012-05-17T23:57:09Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="11007">{{#Customtitle:Conceptos básicos sobre una plantilla}}
[[Imagen:murapedia.png|right]]

Tal como se dijo al comienzo: &quot;Una plantilla es una función especial de la wiki en la cual se pueden utilizar los contenidos de una página en otras, sin necesidad de que la página original sea copiada&quot;. En el servidor de La Frikipedia el espacio de nombre asignado a esta función es: ''Plantilla:''. 

Ahora que ya sabes lo principal sobre este tema pasemos a explicar lo siguiente: ''cómo hacer funcionar una plantilla y no morir en el intento''.

== Cómo funciona una plantilla por dentro ==
:&lt;small&gt;''En esta parte solo se explica el funcionamiento y la creación de plantillas con contenido simple. Para la redacción de plantillas con formato véase: [[Ayuda:Plantillas/Plantillas de formato|Plantillas de formato]].''&lt;/small&gt;

En este curso intensivo aprenderás a cómo hacer una plantilla lo suficientemente estable como para que no sea borrada por los moderadores de turno.

=== [[Archivo:Layers-icon.png|35px|link=]] Estructura ===
El esqueleto de la plantilla, figurativamente. Es tan pobre que está divido en solo tres partes:
==== Contenido ====
Es el cuerpo de una plantilla. Aquí se escribirá todo el contenido de la plantilla. 
==== Contenido inclusivo: &lt;nowiki&gt;&lt;noinclude&gt;&lt;/nowiki&gt; ====
Esta es la parte que '''SOLAMENTE''' irá en la plantilla y '''NO''' en otras páginas. Para este fin se utilizan las etiquetas &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;noinclude&gt; y &lt;/noinclude&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;, en donde todo lo que sea escrito dentro de ellas solo formará parte de la plantilla.

'''''Ejemplo:'''''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=40%| '''En la Plantilla''' 
!width=40%| '''En el artículo se verá así'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Este contenido es totalmente inclasificable&lt;/code&gt;&lt;BR&gt;
&lt;code&gt;'''&amp;lt;noinclude&gt;'''Este texto solo podrá ser visto por personas inteligentes'''&amp;lt;/noinclude&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Este contenido es totalmente inclasificable&lt;/code&gt;
|-
|}

'''''Nota:''''' Estas etiquetas también pueden ser usadas para dar alguna instrucción o sugerencia adyacente a la plantilla en cuestión.

'''''Ejemplo:'''''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=40%| '''En la Plantilla''' 
!width=40%| '''En el artículo se verá así'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Este contenido es totalmente inclasificable&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
&lt;code&gt;'''&amp;lt;noinclude&gt;'''Esta plantilla solo podrá ser usada en ciertos artículos'''&amp;lt;/noinclude&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Este contenido es totalmente inclasificable&lt;/code&gt;
|-
|}

==== Contenido exclusivo: &lt;nowiki&gt;&lt;includeonly&gt;&lt;/nowiki&gt; ====
Estas etiquetas, a diferencia de las anteriores, incluirán '''SOLAMENTE''' lo que esté escrito en ellas. Por lo cual no podrán ser vistas en la plantilla una vez se cargue el código. Se utilizan las etiquetas &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;&lt;includeonly&gt; y &lt;/includeonly&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;, en donde todo lo que sea escrito dentro de ellas solo se mostrará en el artículo donde se puso la plantilla.

'''''Ejemplo''':''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=40%| '''En la Plantilla''' 
!width=40%| '''En el artículo se verá así'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Este contenido es totalmente inclasificable&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
&lt;code&gt;'''&amp;lt;includeonly&gt;'''Y nunca será aceptado'''&amp;lt;/includeonly&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Este contenido es totalmente inclasificable&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
&lt;code&gt;Y nunca será aceptado&lt;/code&gt;
|-
|}

'''''Nota:''''' También pueden ser colocadas más de una vez. En el artículo aparecerán según el orden en el que fueron puestas.

'''''Ejemplo:'''''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=40%| '''En la Plantilla''' 
!width=40%| '''En el artículo se verá así'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Este contenido es totalmente inclasificable&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
&lt;code&gt;'''&amp;lt;includeonly&gt;'''Y nunca será aceptado'''&amp;lt;/includeonly&gt;'''&lt;/code&gt;
&lt;code&gt;'''&amp;lt;includeonly&gt;'''Por nadie'''&amp;lt;/includeonly&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Este contenido es totalmente inclasificable&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
&lt;code&gt;Y nunca será aceptado&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
&lt;code&gt;Por nadie&lt;/code&gt;
|-
|}

=== [[Archivo:PPT-filetype-icon.png|33px|link=]] Parámetros ===
Si quieres expandir las funciones predefinidas de tu plantilla puedes usar los ''parámetros'', que en informática vendrían a ser los típicos ''argumentos''.

Están definidos por la etiqueta &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{{n}}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;, donde ''n'' es un valor cualquiera.

==== Parámetros predefinidos ====
Es el valor previamente definido por el user en la plantilla. ¿Que cómo funciona?, pues así:

'''''Ejemplo:'''''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=35%| '''Plantilla:Ejemplo''' 
!width=30%| '''En el artículo se insertará así:'''
!width=35%| '''Y el resultado será este:'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice '''&lt;nowiki&gt;{{{Número}}}&lt;/nowiki&gt;''' artículos de los cuales '''&lt;nowiki&gt;{{{Artículos}}}&lt;/nowiki&gt;''' fueron '''&lt;nowiki&gt;{{{Acción}}}&lt;/nowiki&gt;''' por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;

| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;'''&lt;nowiki&gt;{{Ejemplo|Número=3|Borrados=2|Acción=borrados}}&lt;/nowiki&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice 3 artículos de los cuales 2 fueron borrados por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
|-
|}

Si el valor del parámetro no es especificado el sistema devolverá el parámetro tal cual lo escribiste en la plantilla.

'''''Ejemplo:'''''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=35%| '''Plantilla:Ejemplo''' 
!width=30%| '''En el artículo se insertará así:'''
!width=35%| '''Y el resultado será este:'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice '''&lt;nowiki&gt;{{{Número}}}&lt;/nowiki&gt;''' artículos de los cuales '''&lt;nowiki&gt;{{{Artículos}}}&lt;/nowiki&gt;''' fueron '''&lt;nowiki&gt;{{{Acción}}}&lt;/nowiki&gt;''' por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;

| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;'''&lt;nowiki&gt;{{Ejemplo}}&lt;/nowiki&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice &lt;nowiki&gt;{{{Número}}}&lt;/nowiki&gt; artículos de los cuales &lt;nowiki&gt;{{{Artículos}}}&lt;/nowiki&gt; fueron &lt;nowiki&gt;{{{Acción}}}&lt;/nowiki&gt; por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
|-
|}

''Para definir un valor por defecto en el parámetro, véase la sección: [[Ayuda:Plantillas/Conceptos básicos sobre una plantilla#Valor por defecto|Valor por defecto]]''.

==== Parámetros por defecto ====
Si no deseas especificar un parámetro en concreto puedes dejar que el sistema lo haga por ti. En pocas palabras, serán definidos mediante números, como por ejemplo: &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{{1}}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;, &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{{2}}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;, &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{{3}}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;, etc. El sistema se encargará de ordenarlos automáticamente.

'''''Ejemplo:'''''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=35%| '''Plantilla:Ejemplo''' 
!width=30%| '''En el artículo se insertará así:'''
!width=35%| '''Y el resultado será este:'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice '''&lt;nowiki&gt;{{{1}}}&lt;/nowiki&gt;''' artículos de los cuales '''&lt;nowiki&gt;{{{2}}}&lt;/nowiki&gt;''' fueron '''&lt;nowiki&gt;{{{3}}}&lt;/nowiki&gt;''' por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;

| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;'''&lt;nowiki&gt;{{Ejemplo|3|2|borrados}}&lt;/nowiki&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice 3 artículos de los cuales 2 fueron borrados por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
|-
|}

==== Valor por defecto ====
Es usado habitualmente para evitar que un parámetro se quede sin un valor, así el parámetro no será insertado en el artículo. 

Se realiza de la siguiente forma:

:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{{&lt;/nowiki&gt;''Nombre del parámetro''&lt;nowiki&gt;|&lt;/nowiki&gt;''Valor por defecto''&lt;nowiki&gt;}}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;

'''''Ejemplo:'''''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=35%| '''Plantilla:Ejemplo''' 
!width=30%| '''En el artículo se insertará así:'''
!width=35%| '''Y el resultado será este:'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice '''&lt;nowiki&gt;{{{1|4}}}&lt;/nowiki&gt;''' artículos de los cuales '''&lt;nowiki&gt;{{{2|3}}}&lt;/nowiki&gt;''' fueron '''&lt;nowiki&gt;{{{3|borrados}}}&lt;/nowiki&gt;''' por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;

| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;'''&lt;nowiki&gt;{{Ejemplo}}&lt;/nowiki&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice 4 artículos de los cuales 3 fueron borrados por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
|-
|}

También se pueden usar con parámetros predefinidos:

'''''Ejemplo:'''''
{|class=&quot;wikitable&quot; align=&quot;center&quot; border=&quot;1&quot; 
|- align=&quot;center&quot;
!width=35%| '''Plantilla:Ejemplo''' 
!width=30%| '''En el artículo se insertará así:'''
!width=35%| '''Y el resultado será este:'''
|-
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice '''&lt;nowiki&gt;{{{Número|4}}}&lt;/nowiki&gt;''' artículos de los cuales '''&lt;nowiki&gt;{{{Artículos|3}}}&lt;/nowiki&gt;''' fueron '''&lt;nowiki&gt;{{{Acción|borrados}}}&lt;/nowiki&gt;''' por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;

| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;'''&lt;nowiki&gt;{{Ejemplo}}&lt;/nowiki&gt;'''&lt;/code&gt;
| style=&quot;background:rgb(249,249,249);text-align:top&quot; |
&lt;code&gt;Hoy hice 4 artículos de los cuales 3 fueron borrados por alguien&lt;/code&gt;&lt;br&gt;
|-
|}

=== [[Archivo:File-edit-icon.png|30px|link=]]Formas de inserción ===
Y terminamos el curso explicando cómo se puede insertar una plantilla en un artículo.

Existen dos formas para hacerlo:

==== Sustitución ====
La plantilla es insertada en el artículo mediante el código &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{&lt;/nowiki&gt;subst:''Nombre de la plantilla''&lt;nowiki&gt;}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;, así la plantilla es agregada permanentemente en el artículo.

Dicho de otra forma: La plantilla se independiza de su origen, haciendo que todos los cambios que se hagan en ella, mediante el artículo, no afecten a la plantilla original. De esta forma se podrá editar la plantilla en el artículo sin que sus cambios afecten a la original.

==== Transclusión ====
Es el más usado al momento de hacer la inserción. Su código es &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{&lt;/nowiki&gt;''Nombre de la plantilla''&lt;nowiki&gt;}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;.

Cada vez que el artículo sea cargado la plantilla también será cargada en el lugar donde se le colocó. Ergo, se estarán cargando dos páginas en vez de una (debido a la dependencia de cada una). Se suele usar esta forma debido a que el código de la plantilla permanece intacto y es más fácil de editar, además, permite el rastreo de los artículos que actualmente están usando la plantilla.

&lt;noinclude&gt;[[Categoría:La Frikipedia:Ayuda]]&lt;/noinclude&gt;</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Ayuda:Plantillas/Plantillas temáticas</title>
    <ns>12</ns>
    <id>134947</id>
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      <id>800707</id>
      <timestamp>2012-06-02T21:17:09Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* Para hacer una plantilla modificable */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13607">== Según su Estructura ==
=== Plantillas Simples ===
Son las plantillas que contienen un código solo de inserción, ergo, no son editables.
&lt;br&gt;'''Ejemplo:'''
{{col-begin}}
{{col-break}}
&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
&lt;big&gt;&lt;code&gt;Código: &lt;nowiki&gt;{{FrikiboxUsuario}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;&lt;/big&gt;
{{col-break}}
{{FrikiboxUsuario}}
{{col-end}}

=== Plantillas Modificables ===
Son las plantillas cuyo código de inserción es editable.
&lt;br&gt;'''Ejemplo:'''
{{col-begin}}
{{col-break}}
&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
&lt;big&gt;&lt;code&gt;Código: &lt;nowiki&gt;{{FrikiboxContador|día=1|mes=1|año=1}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;&lt;/big&gt;
{{col-break}}
{{FrikiboxContador|día=1|mes=1|año=1}}
{{col-end}}

== Tipos de Plantillas ==
::''Véase para más ayuda [[Proyecto:Template Squad]]''.

Solo se mencionan a los tipos de plantilla de mayor importancia y/o mención jerárquica.
=== Plantillas Administrativas ===
Se usan para resaltar el labor administrativo específico que se debe realizar en un artículo.

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background:#FFCC00; border:2px solid #993300; padding:5px; margin-bottom:25px; font-size:100%; color:Black&quot;
| style=&quot;padding-right:5px&quot; | [[Imagen:Apicoypala.jpg|160px|link=]]
| align=&quot;center&quot; | &lt;div style=&quot;color:#993300; font-size:150%&quot;&gt;'''ATENCIÓN'''&lt;/div&gt;
Este artículo está [[La Frikipedia:En construcción|'''en construcción''']]. Su autor puede estar en la hora del bocata o haberlo dejado a medias. Si no eres quien está trabajando en el artículo ten cuidado con lo que haces. Si eres el editor {{editar||'''¡termínalo ya'''!}}
|}
:&lt;big&gt;&lt;code&gt;Código: &lt;nowiki&gt;{{enobras}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;&lt;/big&gt;

=== Plantillas de Navbox ===
Son los cuadritos que aparecen en el pie de página de algunos artículos, su función es la de proporcionar otros enlaces de interés con respecto al tema del mismo artículo.
{{Sistemas Operativos}}
:&lt;big&gt;&lt;code&gt;Código: &lt;nowiki&gt;{{Sistemas Operativos}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;&lt;/big&gt;

=== Plantillas de Coña ===
Su uso está destinado más para el cachondeo y la burla, son usadas menudamente para implementar un artículo que como información con respecto al mismo, son fáciles de detectar debido a que no guardan relación con las demás plantillas.

{| align=&quot;center&quot; width=500px style=&quot;background:#F0FFFF; border:3px solid #00367B; padding:10px; margin-bottom:25px; font-size:100%; font-weight:bold; width:2; color:#00367B; -moz-border-radius:1mm&quot;
| &lt;div align=&quot;center&quot;&gt;[[Archivo:EscudoFakeArgentina.png|80px]]&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;ADVERTENCIA&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;br /&gt;&lt;small&gt;Esto no es joda, viteh&lt;/small&gt;&lt;/div&gt;&lt;br /&gt;No nos hacemos responsables de tus pertenencias de valor (las que te acaban de robar y las que te robarán mientras seguís leyendo).&lt;br /&gt;Usá este diccionario con precaución y en caso de intoxicación llamá al 0800-Mapa-de-la-inseguridad, opción 1, de lunes a viernes de 0:00 a 0:05 hs. Si te atiende una mina que se llama Ramón y te pregunta por mí, decíle que no me viste.&lt;br /&gt;Si tu mamá te pilla leyendo esto, la cagaste. Si te pilla leyendo Playboy, también la cagaste, pero no tanto.
|}

=== Plantillas de Infobox ===
Son las hojas de presentación de un tema, en un cuadrilátero; las infoboxes varían de acuerdo al tema del que se está tratando.
*'''Infobox:Libro'''
Libros: [[Plantilla:Infobox libro]]

&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;

{|  border=&quot;1&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;border-collapse: collapse&quot;
| width=&quot;50%&quot; align=&quot;center&quot; | '''Datos'''
| width=&quot;50%&quot; align=&quot;center&quot; | '''Resultados'''

|-

| width=&quot;50%&quot; align=&quot;left&quot; |

&lt;nowiki&gt;{{Infobox libro&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|título=La Biblia&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|foto=BibleWarningLabel.jpg&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|escritor=Dios.&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|editorial=San Tillana&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|género=Terror en el 1º testamento y Coñazo en el 2º.&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|colección=de crímenes contra la humanidad.&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|año=30 d.C&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|país=Madrid.&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|idioma=Ingles.&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|ediciones=Hay países en los que 0 y otros en los que 2 o 3.&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;}}&lt;/nowiki&gt;


| width=&quot;50%&quot; align=&quot;center&quot; |

{| width=28% cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; border:1px solid #88a; background:#DEB887; padding:5px; font-size: 85%; border-collapse:collapse; border-width: 1px 2px 2px 1px;&quot;
| align=&quot;middle&quot; colspan=&quot;2&quot;  style=&quot;color: #FFFFFF; text-align:center; background: #8B4513; padding: 4px; font-size:150%&quot; | '''La Biblia'''
|-
| align=&quot;center&quot; colspan=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; style=&quot;background: white;&quot; |
{| style=&quot;width:100%; text-align:center;&quot;
| [[Image:BibleWarningLabel.jpg|200px]]
|}
|-  style=&quot;border-top:1px solid #999; display: {{{opc_topofi}}};&quot;
| '''Escritor'''
| style=&quot;background: #FFF8DC; text-align:center;&quot; | Dios.
|-  style=&quot;border-top:1px solid #999;&quot;
| '''Editorial'''
| align=center style=&quot;background: #FFF8DC&quot; | San Tillana
|-  style=&quot;border-top:1px solid #999;&quot;
| '''Género'''
| style=&quot;background: #FFF8DC; text-align:center;&quot; | Terror en el 1º testamento y Coñazo en el 2º.
|-  style=&quot;border-top:1px solid #999;&quot;
| '''Colección'''
| style=&quot;background: #FFF8DC; text-align:center;&quot; | de crímenes contra la humanidad.
|-  style=&quot;border-top:1px solid #999;&quot;
| '''Año'''
| style=&quot;background: #FFF8DC; text-align:center;&quot; | 30 d.C
|-  style=&quot;border-top:1px solid #999;&quot;
| '''País'''
| style=&quot;background: #FFF8DC; text-align:center;&quot; | Madrid.
|-  style=&quot;border-top:1px solid #999;&quot;
| '''Idioma original'''
| style=&quot;background: #FFF8DC; text-align:center;&quot; | Ingles.
|-  style=&quot;border-top:1px solid #999;&quot;
| '''Ediciones vendidas:'''
| style=&quot;background: #FFF8DC; text-align:center;&quot; | Hay países en los que 0 y otros en los que 2 o 3.
|}
|}

&lt;/div&gt;

=== Plantillas de Frikibox ===
Su código de inserción puede ser meramente editable, a lo demás, sobran las palabras.
*'''Plantilla:Frikibox-i'''
La [[Plantilla:Frikibox-i|Frikibox-i]] hace que la imagen o id de la '''Frikibox''' quede hacia la '''izquierda'''.

&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;

{|  border=&quot;1&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;border-collapse: collapse&quot;
| width=&quot;50%&quot; align=&quot;center&quot; | '''Parámetros'''
| width=&quot;50%&quot; align=&quot;center&quot; | '''Ejemplo'''
| width=&quot;50%&quot; align=&quot;center&quot; | '''Resultado'''

|-

| width=&quot;50%&quot; align=&quot;left&quot; |

&lt;nowiki&gt;{{Frikibox-i&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|align= alineación&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|id= id texto o imagen&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|id-c = id color de fondo&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|id-fc = id color de fuente&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|id-s = id tamaño del texto&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|info = info text&lt;/nowiki&gt;o&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|info-c = info color de fondo&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|info-fc = info color de fuente&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|info-s = info tamaño del texto&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|border-c = color de la caja&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|border-s = grosor de la caja&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;}}&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;

| width=&quot;50%&quot; align=&quot;left&quot; |

&lt;nowiki&gt;{{Frikibox-i&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|align= left&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|id= [[imagen:Ateo.GIF|80px]]&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|id-c =&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt; 
&lt;nowiki&gt;|id-fc = white&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|id-s = 18&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|info = Este usuario es '''Ateo'''&lt;/nowiki&gt;
&lt;nowiki&gt;|info-c = white&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|info-fc = black&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|info-s = 10&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|border-c = black&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;|border-s = 1&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;
&lt;nowiki&gt;}}&lt;/nowiki&gt;&lt;br/&gt;

| width=&quot;50%&quot; align=&quot;center&quot; |

&lt;div style=&quot;float: left; border:1px solid black; margin: 1px;&quot;&gt;
{| cellspacing=&quot;0&quot; style=&quot;width: 238px; background: white;&quot;
| style=&quot;width: 45px; height: 45px; background: white; text-align: center;&quot; | [[imagen:Ateo.GIF|80px]]
| style=&quot;font-size: 10pt; padding: 4pt; line-height: 1.25em; color: black;&quot; | Este usuario es '''Ateo'''
|}&lt;/div&gt;
|}
&lt;/div&gt;


== ¿Cómo hacer una? ==

&lt;font color=Red&gt;&lt;div style=&quot;text-decoration: blink&quot;&gt;'''ADVERTENCIA: SI SE LLEGASE A MOVER UNA SOLA PARTE DEL CÓDIGO, LA PLANTILLA QUEDARÁ ARRUINADA. EDITAR CON PRECAUCIÓN Y USANDO SIEMPRE LA PREVISUALIZACIÓN.'''&lt;/div&gt;&lt;/font&gt;

Cosas a tener en cuenta:
*Se tendrá que crear una página con esta dirección: &quot;'''Plantilla:Aquí va el nombre'''&quot;.
*Por lo que la plantilla nos tendrá que quedar así: &quot;'''&lt;nowiki&gt;{{Aquí va el nombre}}&lt;/nowiki&gt;'''&quot;.
&lt;small&gt;''Nota: Si no se coloca &quot;'''Plantilla'''&quot; al comienzo de la página, al momento de hacer la previsualización nos quedará así: &quot;&lt;font color=red&gt;Plantilla:Aquí va el nombre&lt;/font&gt;&quot;.''&lt;/small&gt;

=== Para hacer una plantilla simple ===
Los pasos para esta plantilla son sencillos, simplemente, después de haber creado la página, se procede a rellenar con el código de la plantilla elegida
&lt;br&gt;'''Ejemplo:'''

'''Nota: Esta plantilla se hará en base a un cuadro.'''

&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;

{|  border=&quot;1&quot; width=&quot;100%&quot; style=&quot;border-collapse: collapse&quot;
| width=&quot;40%&quot; align=&quot;center&quot; | ''Si se crea la página &quot;'''Plantilla:Usuario'''&quot; con este código''
| width=&quot;60%&quot; align=&quot;center&quot; | ''El resultado será éste''

|-

| width=&quot;40%&quot; align=&quot;left&quot; |

&lt;nowiki&gt;{| width=&quot;60%&quot; align=&quot;center&quot; style=&quot;background:black; border: 3px outset;&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;font-size: 100%; color: black; font-weight: 400; -moz-border-radius:5mm&quot;&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;|-&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| width=&quot;1px&quot; |&lt;/nowiki&gt;  &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| [[Image:Maquinapedia.png|100px]]&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| width=&quot;1px&quot; |&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt; 
&lt;nowiki&gt;| align=&quot;center&quot; | &lt;font color=&quot;white&quot;&gt;'''Aviso'''&lt;/font&gt;&lt;br&gt;&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;&lt;font color=&quot;white&quot;&gt;'''Este usuario''' es un &lt;s&gt;esclavo&lt;/s&gt; editor activo en la frikipedia,&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;pero aún no se decide si donar o gastárselo todo en sobradas.&lt;/font&gt;&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;|}&lt;/nowiki&gt;


| width=&quot;60%&quot; align=&quot;center&quot; |
{| width=&quot;100%&quot; align=&quot;center&quot; style=&quot;background:black; border: 3px outset; font-size: 100%; color: black; font-weight: 400; -moz-border-radius:5mm&quot;
|-
| width=&quot;1px&quot; | 
| [[Image:Maquinapedia.png|100px]] 
| width=&quot;1px&quot; | 
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | 
| align=&quot;center&quot; | &lt;font color=&quot;white&quot;&gt;'''Aviso'''&lt;/font&gt;&lt;br&gt; 
&lt;font color=&quot;white&quot;&gt;'''Este usuario''' es un &lt;s&gt;esclavo&lt;/s&gt; editor activo en la frikipedia, pero aún no se decide si donar o gastárselo todo en sobradas.&lt;/font&gt; 
|}
|}
&lt;/div&gt;
&lt;br&gt;
''Y la plantilla nos quedará así:''
&lt;br&gt;
&lt;code&gt;&lt;big&gt;&lt;nowiki&gt;{{Plantilla:Usuario}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/big&gt;&lt;/code&gt;

=== Para hacer una plantilla modificable ===
Son los mismos pasos que en el ejemplo anterior, solamente que en esta vez se reemplazan los valores por códigos especiales.
&lt;br&gt;'''Ejemplo:'''

&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;

{|  border=&quot;1&quot; width=&quot;40%&quot; style=&quot;border-collapse: collapse&quot;
| width=&quot;40%&quot; align=&quot;center&quot; | ''Si se crea la página &quot;'''Plantilla:Usuario'''&quot; con este código''

|-

| width=&quot;40%&quot; align=&quot;left&quot; |

&lt;nowiki&gt;{| width=&quot;60%&quot; align=&quot;center&quot; style=&quot;background:black; border: 3px outset;&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt; 
&lt;nowiki&gt;font-size: 100%; color: black; font-weight: 400; -moz-border-radius:5mm&quot;&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;|-&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| width=&quot;1px&quot; |&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| [[Image:&lt;/nowiki&gt;&lt;span style=&quot;background:orange&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;{{{1}}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/span&gt;&lt;nowiki&gt;|100px]]&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| width=&quot;1px&quot; |&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;| align=&quot;center&quot; | &lt;font color=&quot;white&quot;&gt;'''Aviso'''&lt;/font&gt;&lt;br&gt;&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;&lt;font color=&quot;white&quot;&gt;&lt;/nowiki&gt;&lt;nowiki&gt;'''&lt;/nowiki&gt;&lt;span style=&quot;background:lime&quot;&gt;&lt;nowiki&gt;{{{2}}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/span&gt;&lt;nowiki&gt;'''&lt;/nowiki&gt; &lt;nowiki&gt;es un &lt;s&gt;esclavo&lt;/s&gt; editor&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;activo en la frikipedia, pero aún no se decide si donar o gastárselo todo en sobradas.&lt;/font&gt; 
&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;
&lt;nowiki&gt;|}&lt;/nowiki&gt; &lt;br&gt;

|}
&lt;/div&gt;

''Al escribir así la plantilla''
&lt;br&gt;
&lt;code&gt;&lt;big&gt;&lt;nowiki&gt;{{Plantilla:Usuario|&lt;/nowiki&gt;&lt;span style=&quot;background:orange&quot;&gt;Chuckpedia.png&lt;/span&gt;&lt;nowiki&gt;|&lt;/nowiki&gt;&lt;span style=&quot;background:lime&quot;&gt;Ip Anónima&lt;/span&gt;&lt;nowiki&gt;}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/big&gt;&lt;/code&gt;
&lt;br&gt;&lt;br&gt;
''Nos quedará esto:''
{| width=&quot;80%&quot; align=&quot;center&quot; style=&quot;background:black; border: 3px outset; font-size: 100%; color: black; font-weight: 400; -moz-border-radius:5mm&quot;
|-
| width=&quot;1px&quot; | 
| [[Image:Chuckpedia.png|100px]] 
| width=&quot;1px&quot; | 
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | 
| align=&quot;center&quot; | &lt;font color=&quot;white&quot;&gt;'''Aviso'''&lt;/font&gt;&lt;br&gt; 
&lt;font color=&quot;white&quot;&gt;'''Ip Anónima''' es un &lt;s&gt;esclavo&lt;/s&gt; editor activo en la frikipedia, pero aún no se decide si donar o gastárselo todo en sobradas.&lt;/font&gt; 
|}

== Códigos para la Plantilla ==
*'''&lt;nowiki&gt;&lt;includeonly&gt;TEXTO&lt;/includeonly&gt;&lt;/nowiki&gt;''' --&gt; Texto que se incluirá dentro de la plantilla, pero no en la página principal (funciona más para las categorías).
*'''&lt;nowiki&gt;&lt;noincludeonly&gt;TEXTO&lt;/noincludeonly&gt;&lt;/nowiki&gt;''' --&gt; Texto que no se incluirá dentro de la plantilla, solo se quedará en la página principal (sirve de guía).
*'''&lt;nowiki&gt;&lt;choose&gt;&lt;option&gt;TEXTO1&lt;/option&gt;&lt;option&gt;TEXTO2&lt;/option&gt;&lt;/choose&gt;&lt;/nowiki&gt;''' --&gt; Elige uno de los dos textos disponibles al azar(pueden ser más de dos).

== Plantillas de Utilidad ==
*'''&lt;nowiki&gt;{{nombreusuario}}&lt;/nowiki&gt;''' --&gt; Muestra el nombre del usuario que esté viendo eso (si el usuario no está registrado se le pone &quot;Ip anónima&quot;).
*'''&lt;nowiki&gt;{{BASEPAGENAME}}&lt;/nowiki&gt;''' --&gt; Muestra el nombre base de la página.
*'''&lt;nowiki&gt;{{#widget:Precarga|pagina=NOMBRE DE LA PÁGINA}}&lt;/nowiki&gt;''' --&gt; Redirecciona la página actual hacía la indicada en &quot;NOMBRE DE LA PÁGINA&quot;.
== Enlaces de Utilidad ==
*[[Plantilla:colorines]] --&gt; Es la paleta de colores oficial.
*[[Plantilla:Infobox frikiusuario]] --&gt; Infobox diseñada para los usuarios/as.

[[Categoría:La Frikipedia:Ayuda|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Ayuda:TeX</title>
    <ns>12</ns>
    <id>30992</id>
      <sha1>gr30sq5wav2zv2gs98vikb6g4t6kapq</sha1>
    <revision>
      <id>679065</id>
      <timestamp>2011-01-20T21:37:02Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Kirillov</username>
        <id>33103</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Protegió «[[Ayuda:TeX]]»: Página muy visitada ([edit=fsenior] (indefinido) [move=fsenior] (indefinido))</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="18158">&lt;div style=&quot;font-family: Trebuchet MS; background: Grey; padding: 1em; margin-top: -10px; border:solid 3px Black; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;&gt;&lt;font color=Black&gt;&lt;center&gt;'''Este artículo no puede con tanto [[mediawiki]] y tarda un [[huevo]] en cargar. Así que mientras esperas que salga todo te da tiempo a &lt;s&gt;descargar mucho [[porno|pr0n]]&lt;/s&gt; tomarte un cafetito.'''&lt;/center&gt;&lt;/font&gt;&lt;/div&gt;

Hola, cabroncete/a. Solo hay dos razones para que estés aquí. 

#Estás más perdido que una patata en una pescadería.
#Quieres aprender a escribir formulas tan molonas como está: &lt;math&gt;34^{2}+\infty\sqrt[7]{\frac{4_351}{f_\aleph}}-\pi_y*{\frac{27_3^{24}}{\omega}}+\int_{\vert x-x_0 \vert &lt; X_0}\Phi&lt;/math&gt;

Si tu caso es el primero &lt;s&gt;largate ahora mismo&lt;/s&gt; pulsa atrás en tu navegador. Si es el segundo sigue leyendo.

==Lo básico==

Para empezar un TeX se puede hacer pulsando el botón [[Imagen:Math_icon.png]] (sí, el que está entre la bocina y la W tachada) o escribiendo el código entre las etiquetas &lt;nowiki&gt;&lt;math&gt;&lt;/math&gt;&lt;/nowiki&gt;.

Bueno lo siguiente es saber poner los códigos como es debido o te saldrán las archiconocidas letritas rojas: &lt;math&gt;{srjgnþg}}}đg\&lt;/math&gt;. Para evitarlo es necesario que sepas los códigos de TeX. Y de eso va esta ayuda por si aun no te has enterado.

==Códigos de formulas==

Por fin los dichosos códigos ya era hora...

=== Fracciones ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\frac{2}{4}&lt;/code&gt; o &lt;code&gt;{2 \over 4}&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\frac{2}{4} \,\!&lt;/math&gt;
|}

===Raíces===

:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\sqrt{2}&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\sqrt{2}&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;\sqrt[n]{x}&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\sqrt[n]{x} \,\!&lt;/math&gt;
|}

===Super y subíndices===

:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;a^2&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;a^2&lt;/math&gt;
| &lt;math&gt;a^2 \,\!&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;a_2&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;a_2&lt;/math&gt;
| &lt;math&gt;a_2 \,\!&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;x_2^3&lt;/code&gt;
| colspan=&quot;2&quot; | &lt;math&gt;x_2^3 \,\!&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;a^{2+2}&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;a^{2+2}&lt;/math&gt;
| &lt;math&gt;a^{2+2} \,\!&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;a_{i,j}&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;a_{i,j}&lt;/math&gt;
| &lt;math&gt;a_{i,j} \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Subrayado, sobrerrayado y llaves ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\hat a \; \bar b \; \vec c \; \overrightarrow{a b} \; \overleftarrow{c d} \; \widehat{d e f} \; \overline{g h i} \; \underline{j k l}&lt;/code&gt;
| colspan=&quot;2&quot; | &lt;math&gt;\hat a \; \bar b \; \vec c \; \overrightarrow{a b} \; \overleftarrow{c d} \; \widehat{d e f} \; \overline{g h i} \; \underline{j k l} \,\!&lt;/math&gt;
|}


==Códigos de fuentes==

Para escribir en raro.

===Acentos raros===

:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\acute{a} \quad \grave{a} \quad \breve{a} \quad \check{a} \quad \tilde{a}&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\acute{a} \quad \grave{a} \quad \breve{a} \quad \check{a} \quad \tilde{a} \,\!&lt;/math&gt;
|}

===[[Alfabeto Griego]]===

:{| {{tablabonita}}
|&lt;code&gt;\alpha&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\alpha&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\alpha\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Alpha&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Alpha&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Alpha\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\beta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\beta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\beta\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Beta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Beta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Beta\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\gamma&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\gamma&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\gamma\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Gamma&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Gamma&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Gamma\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\delta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\delta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\delta\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Delta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Delta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Delta\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\epsilon&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
&lt;code&gt;\varepsilon&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\epsilon&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\epsilon\,&lt;/math&gt;&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;\varepsilon&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\varepsilon\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Epsilon&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Epsilon&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Epsilon\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\zeta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\zeta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\zeta\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Zeta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Zeta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Zeta\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\eta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\eta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\eta\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Eta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Eta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Eta\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\theta&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
&lt;code&gt;\vartheta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\theta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\theta\,&lt;/math&gt;&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;\vartheta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\vartheta\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Theta&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Theta&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Theta\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\iota&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\iota&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\iota\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Iota&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Iota&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Iota\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\kappa&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
|&lt;math&gt;\kappa&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\kappa\,&lt;/math&gt;&lt;br /&gt;
|&lt;code&gt;\Kappa&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Kappa&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Kappa\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\lambda&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\lambda&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\lambda\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Lambda&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Lambda&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Lambda\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\mu&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\mu&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\mu\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Mu&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Mu&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Mu\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\nu&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\nu&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\nu\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Nu&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Nu&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Nu\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\omikron&lt;/code&gt; 
|
|&lt;code&gt;\Omikron&lt;/code&gt; 
|
|-
|&lt;code&gt;\xi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\xi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\xi\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Xi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Xi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Xi\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\pi&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
&lt;code&gt;\varpi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\pi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\pi\,&lt;/math&gt;&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;\varpi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\varpi\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Pi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Pi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Pi\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\rho&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
&lt;code&gt;\varrho&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\rho&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\rho\,&lt;/math&gt;&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;\varrho&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\varrho\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Rho&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Rho&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Rho\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\sigma&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
&lt;code&gt;\varsigma&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\sigma&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\sigma\,&lt;/math&gt;&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;\varsigma&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\varsigma\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Sigma&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Sigma&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Sigma\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\tau&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\tau&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\tau\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Tau&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Tau&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Tau\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\upsilon&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\upsilon&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\upsilon\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Upsilon&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Upsilon&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Upsilon\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\phi&lt;/code&gt;&lt;br /&gt;
&lt;code&gt;\varphi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\phi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\phi\,&lt;/math&gt;&lt;br /&gt;
&lt;math&gt;\varphi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\varphi\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Phi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Phi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Phi\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\chi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\chi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\chi\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Chi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Chi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Chi\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\psi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\psi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\psi\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Psi&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Psi&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Psi\,&lt;/math&gt;
|-
|&lt;code&gt;\omega&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\omega&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\omega\,&lt;/math&gt;
|&lt;code&gt;\Omega&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;\Omega&lt;/math&gt; &lt;math&gt;\Omega\,&lt;/math&gt;
|}

== Poniendo expresiones grandes entre paréntesis, corchetes, etcétera == 

Usalos para encerrar las fórmulas y que no salgan. Mwahahahaha. ¡Eh! ¡Qué se escapa!

:{| border=&quot;1&quot;
|-
! Característica
! Sintaxis
! Cómo se ve renderizado
|-
| Mal
| &lt;code&gt;( \frac{1}{2} )&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;( \frac{1}{2} ) \,\!&lt;/math&gt;
|-
| Bien
| &lt;code&gt;\left ( \frac{1}{2} \right )&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left ( \frac{1}{2} \right ) \,\!&lt;/math&gt;
|}

Pueden usarse varios delimitadores con &lt;code&gt;\left&lt;/code&gt; y &lt;code&gt;\right&lt;/code&gt;:

=== Paréntesis ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\left ( \frac{a}{b} \right )&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left ( \frac{a}{b} \right ) \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Corchetes ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\left [ \frac{a}{b} \right ] \quad \left \lbrack \frac{a}{b} \right \rbrack&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left [ \frac{a}{b} \right ] \quad \left \lbrack \frac{a}{b} \right \rbrack \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Llaves ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\left \{ \frac{a}{b} \right \} \quad \left \lbrace \frac{a}{b} \right \rbrace&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left \{ \frac{a}{b} \right \} \quad \left \lbrace \frac{a}{b} \right \rbrace \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Ángulos (&amp;lt;, &amp;gt;) ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\left \langle \frac{a}{b} \right \rangle&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left \langle \frac{a}{b} \right \rangle \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Barras simples y dobles ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;\left | \frac{a}{b} \right \vert \left \Vert \frac{c}{d} \right \|&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left | \frac{a}{b} \right \vert \left \Vert \frac{c}{d} \right \| \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Redondeo inferior y superior ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\left \lfloor \frac{a}{b} \right \rfloor \left \lceil \frac{c}{d} \right \rceil&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left \lfloor \frac{a}{b} \right \rfloor \left \lceil \frac{c}{d} \right \rceil \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Barras inclinadas e invertidas ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\left / \frac{a}{b} \right \backslash&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left / \frac{a}{b} \right \backslash \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Flechas simples y dobles ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\left \uparrow \frac{a}{b} \right \downarrow \quad \left \Uparrow \frac{a}{b} \right \Downarrow \quad \left \updownarrow \frac{a}{b} \right \Updownarrow&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left \uparrow \frac{a}{b} \right \downarrow \quad \left \Uparrow \frac{a}{b} \right \Downarrow \quad \left \updownarrow \frac{a}{b} \right \Updownarrow \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Los delimitadores puede mezclarse ===
Los delimitadores puede mezclarse, siempre que cada &lt;code&gt;\left&lt;/code&gt; vaya cerrado por un &lt;code&gt;\right&lt;/code&gt;

:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;\left [ 0,1 \right ) \quad \left \langle \psi \right |&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left [ 0,1 \right ) \left \langle \psi \right | \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Que no se muestre un delimitador ===
Usa &lt;code&gt;\left .&lt;/code&gt; y &lt;code&gt;\right .&lt;/code&gt; si no quieres que se muestre un delimitador

:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\left . \frac{A}{B} \right \} \to X&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\left . \frac{A}{B} \right \} \to X \,\!&lt;/math&gt;
|}

=== Tamaño de los delimitadores ===
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;\big( \Big( \bigg( \Bigg( ... \Bigg] \bigg] \Big] \big]&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\big( \Big( \bigg( \Bigg( ... \Bigg] \bigg] \Big] \big] \,\!&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;\big\{ \Big\{ \bigg\{ \Bigg\{ ... \Bigg\rangle \bigg\rangle \Big\rangle \big\rangle&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\big\{ \Big\{ \bigg\{ \Bigg\{ ... \Bigg\rangle \bigg\rangle \Big\rangle \big\rangle \,\!&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;\big\| \Big\| \bigg\| \Bigg\| ... \Bigg| \bigg| \Big| \big|&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\big\| \Big\| \bigg\| \Bigg\| ... \Bigg| \bigg| \Big| \big| \,\!&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;\big\lfloor \Big\lfloor \bigg\lfloor \Bigg\lfloor ... \Bigg\rceil \bigg\rceil \Big\rceil \big\rceil&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\big\lfloor \Big\lfloor \bigg\lfloor \Bigg\lfloor ... \Bigg\rceil \bigg\rceil \Big\rceil \big\rceil \,\!&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;\big\uparrow \Big\uparrow \bigg\uparrow \Bigg\uparrow ... \Bigg\Downarrow \bigg\Downarrow \Big\Downarrow \big\Downarrow&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;\big\uparrow \Big\uparrow \bigg\uparrow \Bigg\uparrow ... \Bigg\Downarrow \bigg\Downarrow \Big\Downarrow \big\Downarrow \,\!&lt;/math&gt;
|}


== Color ==
Ponle colorines a las formulas. Pero no abuses.

:{| {{tablabonita}}
|&lt;code&gt;{ \color{SkyBlue}3x^2 } - { \color{Red} 5x } + { \color{Green} 2 }&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt;{ \color{SkyBlue}3x^2 } - { \color{Red} 5x } + { \color{Green} 2 }&lt;/math&gt;
|}
:{| {{tablabonita}}
|&lt;code&gt; { \color{BrickRed} x } = \frac{ { \color{Red} -b} \pm \sqrt{ \color{Magenta} b^2-4ac } }{ \color{Green} 2a}&lt;/code&gt;
|&lt;math&gt; { \color{BrickRed} x } = \frac{ { \color{Red} -b} \pm \sqrt{ \color{Magenta} b^2-4ac } }{ \color{Green}2a}&lt;/math&gt;
|}

Las posibilidades disponibles son estas:
:{| {{tablabonita}}
| &lt;code&gt;{ \color{Apricot} \mbox{Apricot} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Apricot} \mbox{Apricot} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Aquamarine} \mbox{Aquamarine} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Aquamarine} \mbox{Aquamarine} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Bittersweet} \mbox{Bittersweet} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Bittersweet} \mbox{Bittersweet} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Black} \mbox{Black} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Black} \mbox{Black} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Blue} \mbox{Blue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Blue} \mbox{Blue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{BlueGreen} \mbox{BlueGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{BlueGreen} \mbox{BlueGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{BlueViolet} \mbox{BlueViolet} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{BlueViolet} \mbox{BlueViolet} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{BrickRed} \mbox{BrickRed} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{BrickRed} \mbox{BrickRed} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Brown} \mbox{Brown} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Brown} \mbox{Brown} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{BurntOrange} \mbox{BurntOrange} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{BurntOrange} \mbox{BurntOrange} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{CadetBlue} \mbox{CadetBlue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{CadetBlue} \mbox{CadetBlue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{CarnationPink} \mbox{CarnationPink} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{CarnationPink} \mbox{CarnationPink} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Cerulean} \mbox{Cerulean} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Cerulean} \mbox{Cerulean} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{CornflowerBlue} \mbox{CornflowerBlue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{CornflowerBlue} \mbox{CornflowerBlue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Cyan} \mbox{Cyan} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Cyan} \mbox{Cyan} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Dandelion} \mbox{Dandelion} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Dandelion} \mbox{Dandelion} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{DarkOrchid} \mbox{DarkOrchid} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{DarkOrchid} \mbox{DarkOrchid} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Emerald} \mbox{Emerald} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Emerald} \mbox{Emerald} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{ForestGreen} \mbox{ForestGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{ForestGreen} \mbox{ForestGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Fuchsia} \mbox{Fuchsia} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Fuchsia} \mbox{Fuchsia} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Goldenrod} \mbox{Goldenrod} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Goldenrod} \mbox{Goldenrod} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Gray} \mbox{Gray} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Gray} \mbox{Gray} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Green} \mbox{Green} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Green} \mbox{Green} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{GreenYellow} \mbox{GreenYellow} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{GreenYellow} \mbox{GreenYellow} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{JungleGreen} \mbox{JungleGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{JungleGreen} \mbox{JungleGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Lavender} \mbox{Lavender} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Lavender} \mbox{Lavender} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{LimeGreen} \mbox{LimeGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{LimeGreen} \mbox{LimeGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Magenta} \mbox{Magenta} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Magenta} \mbox{Magenta} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Mahogany} \mbox{Mahogany} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Mahogany} \mbox{Mahogany} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Maroon} \mbox{Maroon} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Maroon} \mbox{Maroon} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Melon} \mbox{Melon} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Melon} \mbox{Melon} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{MidnightBlue} \mbox{MidnightBlue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{MidnightBlue} \mbox{MidnightBlue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Mulberry} \mbox{Mulberry} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Mulberry} \mbox{Mulberry} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{NavyBlue} \mbox{NavyBlue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{NavyBlue} \mbox{NavyBlue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{OliveGreen} \mbox{OliveGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{OliveGreen} \mbox{OliveGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Orange} \mbox{Orange} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Orange} \mbox{Orange} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{OrangeRed} \mbox{OrangeRed} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{OrangeRed} \mbox{OrangeRed} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Orchid} \mbox{Orchid} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Orchid} \mbox{Orchid} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Peach} \mbox{Peach} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Peach} \mbox{Peach} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Periwinkle} \mbox{Periwinkle} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Periwinkle} \mbox{Periwinkle} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{PineGreen} \mbox{PineGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{PineGreen} \mbox{PineGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Plum} \mbox{Plum} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Plum} \mbox{Plum} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{ProcessBlue} \mbox{ProcessBlue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{ProcessBlue} \mbox{ProcessBlue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Purple} \mbox{Purple} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Purple} \mbox{Purple} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{RawSienna} \mbox{RawSienna} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{RawSienna} \mbox{RawSienna} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Red} \mbox{Red} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Red} \mbox{Red} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{RedOrange} \mbox{RedOrange} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{RedOrange} \mbox{RedOrange} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{RedViolet} \mbox{RedViolet} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{RedViolet} \mbox{RedViolet} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Rhodamine} \mbox{Rhodamine} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Rhodamine} \mbox{Rhodamine} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{RoyalBlue} \mbox{RoyalBlue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{RoyalBlue} \mbox{RoyalBlue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{RoyalPurple} \mbox{RoyalPurple} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{RoyalPurple} \mbox{RoyalPurple} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{RubineRed} \mbox{RubineRed} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{RubineRed} \mbox{RubineRed} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Salmon} \mbox{Salmon} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Salmon} \mbox{Salmon} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{SeaGreen} \mbox{SeaGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{SeaGreen} \mbox{SeaGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Sepia} \mbox{Sepia} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Sepia} \mbox{Sepia} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{SkyBlue} \mbox{SkyBlue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{SkyBlue} \mbox{SkyBlue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{SpringGreen} \mbox{SpringGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{SpringGreen} \mbox{SpringGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Tan} \mbox{Tan} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Tan} \mbox{Tan} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{TealBlue} \mbox{TealBlue} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{TealBlue} \mbox{TealBlue} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Thistle} \mbox{Thistle} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Thistle} \mbox{Thistle} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Turquoise} \mbox{Turquoise} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Turquoise} \mbox{Turquoise} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Violet} \mbox{Violet} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Violet} \mbox{Violet} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{VioletRed} \mbox{VioletRed} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{VioletRed} \mbox{VioletRed} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{White} \mbox{White} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{White} \mbox{White} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{WildStrawberry} \mbox{WildStrawberry} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{WildStrawberry} \mbox{WildStrawberry} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{Yellow} \mbox{Yellow} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{Yellow} \mbox{Yellow} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{YellowGreen} \mbox{YellowGreen} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{YellowGreen} \mbox{YellowGreen} }&lt;/math&gt;
|-
| &lt;code&gt;{ \color{YellowOrange} \mbox{YellowOrange} }&lt;/code&gt;
| &lt;math&gt;{ \color{YellowOrange} \mbox{YellowOrange} }&lt;/math&gt;
|}

[[Categoría:La Frikipedia:Ayuda]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Ayudante de Office</title>
    <ns>0</ns>
    <id>5514</id>
      <sha1>pj6whqspdn9m1qk6etptn51vu2ik66h</sha1>
    <revision>
      <id>558856</id>
      <timestamp>2010-03-09T23:22:21Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>BettasGDL</username>
        <id>52991</id>
      </contributor>
      <comment>/* Muerte y descendientes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2380">{{cita|¿Por qué no te callas?|Juan Carlos I| mandando callar a clipo, el ayudante de Office|Juan Carlos I de Borbón}}

==Ese desgraciao clip==
'''Ayudante de Office''', famoso criminal de guerra, criado en [[Redmond]] en un tubo de ensayo vigilado personalmente por [[Bill Gates]] y un wombat . Puede tomar varias formas, entre las que se incluyen un minino adorable, una pelotita roja, y la más célebre, un clip asesino. También se han oído rumores de una mutación “definitiva”, donde mezclaría elementos de [[Carod Rovira]] y [[Bruce Lee]]. [[Imagen:ofis.jpg|thumb|Preparando su próxima gamberrada]]

==Maneras de matar==
Sus maneras de matar son extremadamente sutiles y sádicas. Induce al suicidio de los usuarios de Office, desesperados y frustrados al ver como un puto clip se ríe de ellos repetidas veces. Después de esto, se sienten miserables y acaban tirándose por la ventana. Fue añadido a Office en la versión [[pi]]/3, y desde entonces causa terror en los usuarios, y en las amas de casa que tienen que barrer las calles de cadáveres.

==¡¿Por qué existe?!==
Forma parte del gran plan del Imperio [[Hasecorp]] para la [[dominar el mundo|dominación del mundo]], sustituyendo al ejército de [[Lemming|Lemmings]], que se tiró por un barranco. Su peculiar personalidad le induce a pensar que se le necesita en todo momento y que la vida sin su presencia simplemente no tendría sentido. Este marcado egocentrismo provoca en los usuarios un ardiente deseo de librarse de él, lo cual es imposible (si no lo fuera, ya se habría logrado), ya que está compuesto por una aleación de aluminio, carbono, silicio y papel volantin que le confiere una resistencia sobrenatural. [[McGyver]] podría destruir el mundo dos veces con él.

==Su verdadera realidad==
Oculta sus verdaderas intenciones mostrando un lenguaje humilde y servil. Por ejemplo, con la aparentemente inofensiva frase “¿Desea ayuda?”, realmente está incitando al usuario a golpear el [[ordenador]] durante dos horas seguidas, lo cual le acaba produciendo convulsiones musculares y una excesiva fatiga.

==[[Muerte]] y descendientes==
Murió con la versión de Office del 2007, gracias a [[Diox]]. Pero su semilla del mal aún no se ha extinguido, dejando de relevo a ese perrito que te ¿ayuda? en las búsuqedas de archivos del [[ordenador]]. 

[[Categoría : Supervillanos]]</text>
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    <title>Ayuntamiento</title>
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        <username>Frikieditador</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6075">{{expandir}}
Como bien indica su [[etimologia]], ayuntamiento proviene del [[verbo]] ayuntar, es decir, ajuntar. Por consiguiente, los del ayuntamiento estan ayuntados pero no casados, o sea que es una unión de hecho pero no de [[derecho]], aunque hayan aprobado las [[oposiciones]] con o sin [[chuleta]].

==Bueno, ¿y para que sirve un ayuntamiento?==
[[Archivo:La residencia del vago.jpg|thumb|right|160px|Típico ayuntamiento]]
That´s de question. Pues nadie lo sabe en realidad, pero en [[Madrid|Madrí]] habia unos [[funcionario]]s en [[Urbanismo]] y en Medio Ambiente que si que lo sabian o creian saberlo pero los hecharon a la [[calle]] por un asuntillo con los permisos y las licencias ambientales.

Aparte de conceder permisos y licencias un ayuntamiento también tiene [[policia]], también conocida como la [[pasma]], los [[pitufo]]s, etc. Apelativos cariñosos que con gracejo y derroche de [[imaginación]], les pone el personal porque... se aburre. 

La [[policia]] obiamente, está para garantizar la seguridad de la ciudadania y la ciudadania, por si no lo sabes, son los [[político]]s y los [[funcionario]]s claro está y si no ves, quéjate y luego me cuentas. La [[policia]] siempre lo ve [[todo]] aunque mire para otro lado. Y es que si tuvieran que multar a los que no recogen la [[caca]] del [[perro]], a los que aparcan encima de la acera, a los que tiran la [[basura]] fuera de horario, a los que hacen pintadas, a los circulan en [[bicicleta]] o monopatín por las aceras, etc, se pasarian el dia poniendo multas y luego que pasa? Que la [[gente]] se cabrea y vota a la oposición y entonces se cabrea el [[político]] y expedienta al [[policia]]. Jod... Poner muchas multas es malo pero pocas también porque hay que recaudar.

¿Que más hay en un ayuntamiento? Pués que quieres que haya, [[ordenador]]es, [[mesa]]s, [[silla]]s, etc. Pero todo es de &quot;atrezzo&quot; porque claro, nunca hay presupuesto. ¡Ah sí! También hay [[funcionarios]].
 
==Funcionarios==
[[Archivo:Casaa.JPG|thumb|right|160px|Plano típico de ayuntamiento]]
Los [[funcionario]]s son [[persona]]s, [[hombre]]s y [[mujer]]es pero sobretodo [[mujer]]es, con un alto [[coeficiente intelectual]]. Porque claro, piensan: Yo me mato a [[estudiar]] para aprobar las [[oposiciones]] y luego a [[vivir]]. Pero esto es una falacia, vamos, que eso era antes porque ahora viene el [[político]] legalmente designado en comicios por el [[pueblo]] soberano y les hace [[trabajar]], es decir currar o dar el callo. Esto, constituye una grave afrenta no prevista en el estatuto del funcionariado ni en la ley de bases de régimen local, ni en la ley de procedimiento administrativo común (Y si no, a ver en que artículo lo pone eh?) Pero ante tal agravio no hay que inquietarse porque para eso estan las indisposiciones, los asuntos propios, las bajas por depresión y el tribunal de lo contencioso-administrativo. Lo que pasa es que los [[políticos]] no saben. Tienen buena intención pero no saben porque en el mejor de los casos, cuando tienen estudios, son [[ingeniero]]s agropecuarios como mucho ya que la [[gente]] que tiene una carrera como [[Dios]] manda, se dedican a cosas serias, por ende, a especular en bolsa o a intermediar en el [[Mercadona|mercado]] inmobiliario.

==Departamentos==
El departamento más chachi es Urbanismo como no. Dispone de personal técnico altamente cualificado: [[ingeniero]]s, [[arquitecto]]s y delineantes (estos últimos son los que mandan porque marcan las lineas a seguir). Hacen unos planos chulísimos en colores, conceden licencias y permisos y además, por si fuera poco, recalifican terrenos. Esto último es lo mejor porque si no, donde íbamos a construir la [[gente]] nuestros chabolos eh? Esto de racalificar es una operación muy compleja y que requiere de esfuerzos mentales sobrenaturales y que consiste en decir que lo que antes era terreno agrícola, forestal o industrial, ahora es urbano, toma ya! Y lugo cambiar los colorines en el plano del [[alcalde]] para que sepa que allí ya no se puede construir más. Claro, si hay una finca no se puede poner otra encima.
También se ocupan de que funcionen las cloacas porque si no, estaria todo lleno de [[mierda]] por encima (porque por debajo ya lo está), del alumbrado público, del suministro de [[agua]], de la limpieza de la via pública, de los [[parque]]s y jardines y de todo lo que no quiere la iniciativa privada porque es una ruina de negocio.
Quede claro que sin los ayuntamientos no sabriamos &quot;dande&quot; somos ni &quot;ande&quot; hemos nacido. Tampoco nos podriamos empadronar ni nos podriamos [[morir]] porque el [[cementerio]] es público si, aunque haya que pagar una tasa de mantenimiento y conservación por tener un nicho.

==Los tributos==
Y hablando de pagar, veamos cómo se financia la Administración Pública Local. Pués cómo se va a financiar &quot;jomio&quot;? Con los tributos. Es que si no sabes esto ya...
¿Y que son los tributos? Nooo, no es lo del César hombre de [[Dios]]. Los tributos son los impuestos, las contribuciones especiales, las tasas y los precios públicos (También están las exaciones parafiscales pero son una cosa rara y lo vamos a dejar para no liarnos, okis?). ¿Complicado? Para nada.
Los impuestos se caracterizan porque el sufrido contribuyente no recibe ninguna contraprestación. Te cobran por la cara y ya está. Verbigracia: el famoso IBI.
Las contribuciones especiales si que ofrecen una contraprestación al pagano de turno ya que por ejemplo, si te urbanizan la calle, tu vivienda aumenta de valor (sobre todo ahora que los precios han caido un 30% o más).
Una tasa o precio público refleja el coste de un servicio que te presta el ayuntamiento. Esto si que tiene huevos porque la contabilidad de costes no existe para las administraciones públicas. Dime tu como van a calcular un coste entonces.
Bueno, si a estas alturas aún estas leyendo estas palabras tan inspiradas o es que tu [[novia]] te ha dejado o no se. Venga, acuestate ya y hasta otra.

[[Categoría:Ciencias sociales]][[Categoría:Sociología]][[Categoría:Política]]</text>
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    <title>Azafata</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reverse22|Reverse22]] ([[User talk:Reverse22|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2103">{{muerto}}

[[Archivo:Azafata.jpg|framed|Siento no recordar más de ella]]

==Definición==
Azafata, digamos que es una persona. Normalmente de sexo femenino. Algunos son hombres, pero en caso de que sean hombres asegurate de su autenticidad fijandote en que no sea una mujer fea, peluda y gorda.

==Habitat==

Normalmente se encuentran en los aviones. Todo el mundo se emociona cuando hace un viaje en avión. &lt;s&gt;Los muy gilipollas&lt;/s&gt; se creen que la azafata además de estar como un tren, será maja, se la comera y demás actos sexuales. Pues no queridos amigos. ¡No es así! Existen varías posibilidades que se pueden dar.


==Posibilidades==

1. La azafata esta buena, pero es una borde que ni su madre la aguanta. (45% posibilidades encontrartela)

2. La azafata es fea, pero es un encanto de persona, cierras los ojos para hablarla. (45% posibilidades encontrartela)

3. La azafata además de ser fea, es borde. Vamos que se mete a azafata por no meterse a monja (8% posibilidades encontrartela)

4. La azafata esta buena, es maja y quiere algo contigo. (1% posibilidades encontrartela) 

CONSEJO: Amigo, si vas ha esperar a montarte en un avión para encontrar novia... Dejalo

[[Archivo:Azafata-de-mini.jpg|framed|si señores 1% o incluso menos asi que mejor sigue el consejo]]

==¡Te están engañando!==

Todos sabemos que los movimientos de medidas de evacuación y emergencia. No son así porque sí. Es decir, no te ponen el chaleco salvavidas debajo del asiento porque ocupa espacio... ¡No amigos! Es todo una conspiración manejada por las compañias de vuelo, chantajeadas por el alcalde Quimby, que a su vez fue engañado por la sensual Elsa Pataky que fue comprada por... Ali-G / La razón por la cual los chalecos salvavidas están bajo el asiento es porque las azafatas tienen todo el derecho del mundo a sacar culo cuando lo cojen. ¿Y porque las mascarillas están arriba? Porque se las marcan los pechos cuando estiran el brazo para cogerlas. 

Todos esos movimientos sensuales son para engañarte, para darte esperanzas. Pero como ya sabes que no es así... ¡No las creas!</text>
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    <title>Azathoth</title>
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      <comment>/* Amigos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5454">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Azathoth.jpg
|descripción = Foto tomada durante su mesntruación.
|nacimiento = año Cero
|muerte = Muchísimo depúes de ti y de todos tus descendientes.
|ocupación = Lord [[sith]]
|nacionalidad = Apátrida, lo es de todas a la vez.
|malo_bueno= Malíííííísimo, peor que [[Cthulhu]]
|atentados = Existir.
|religion = Católica y Musulmana
|notas = No pierdas el tiempo rezándole que no te oye ni ve.
}}
Azathoth es el hermano pequeño de [[Dios]].
== Biografía de Azathoth ==
Nuestro querido personaje nació al mismo tiempo que el Universo y es el hermano secreto de Dios, como era el segundón de la familia nunca nadie le quiso y vivió durante siglos olvidado y marginado por el resto de la sociedad mientras ésta se divertía con su hermano mayor; esto le produjo un gran odio hacia todos los seres vivos y comenzó a hacer gamberradas(según Dios sólo lo hacía por llamar la atención) como aplastar hormigas con sus 1.567.789.987.654.678.897.345.648 tentáculos, provocar la llegada del Mesías, crear a Leticia sabater, destruir el Imperio Egipcio y por último(pero no menos importante) que Dios se hiciese [[jipi]] al darle un porrito de María con [[Cocaína|fariña]](esto provocó que Dios se hiciese un dios de amor y se olvidara de los sacrificios).
== Infancia==
Azathot emigró mu joven al Infierno a ver si allí se podía hacer algún amigo, o por lo menos algún tronco guay con el cual irse al parque a beberse unas litronas al sol, pero lo único que encontró fue miles de personas(pero animales muchos más)que estaban demasiado ocupadas como para prestarle atención, asi que se fue a una dimensión desconocida y sin querer destruyó el planeta natal de [[Superman]].

Pasaron unos milenios y Azathtoh decidió volver por una planeta que le había encantado en su prenatalidad,el planeta Océano, pero cuando llegó a él descubrió con horror que el planeta estaba dominado por [[Satán]] y que los seres humanos dominaban al resto de criaturas sin permiso de Dios(e incluso le habían cambiado el nombre al planeta llamándole &quot;Tierra&quot;, cuando en realidad el total de tierra pisable en su mundo es sólo del 39%)asi que decidió poner un poco de orden, pero un día tras meter entre rejas a unos [[Romanos]] y [[Fenicios|Cartagineses]](que se andaban peleando por quien se llevaba la [[Península Ibérica]] a su huerto)se encontró con unos maleantes de poca mona en un callejón, los cuales al verle la pinta le invitaron a unos porros y LSD, Azathoth al ver esto saltó de alegría(Y provocó el Diluvio) al ver que alguien le regalaba cosas y se los llevó a una dimensión desconocida para que nadie le robase sus nuevos amigos(que son los dioses:Nyog’ Sothep,Shub-Niggurath,Yog-Sothoth)

Azathoth se hizo un palacio en las Tullerías([[París]]) y allí tuvo su corte durante siglos, durante los cuales tuvo muchos [[Dinastía Borbónica|descendientes]];hasta que los franceses se cansaron de él y lo echaron a la puta calle gracias a la [[Revolución Francesa]](él se vengaría años más tarde enviándoles a [[Napoleón|Naboleón]]).

Azathto anduvo y anduvo y acabó en [[Galicia]],donde dió a aluz al [[Fragasaurio]] y volvió a [[Namek]], donde conoció a una linda secretaria con la cual se casó y nombró heredera universal, hasta que un día la descubrió follando con Dios(Azathtoth se vengaría años más tarde enviando a la Tierra a [[Nietzsche]]);asi que cogió sus bártulos y se fue a trabajar una marea al Gran Sol en e barco del [[capitán Pescanova], con el cual compartió duchas y noches de ron, descubriéndole la manera de pescar más sardinas que los japoneses,marroquís y argentinos juntos.

De aquela singladura le quedó su actual facha y mucha gente se asusta al verlo, asi que actualmente vive en [[A Coruña|Marineda City]], trabajando como &quot;gorrilla&quot;(el mendigo ése que te indica donde aparcar y al hacerlo te cobra, sino....)esperando ahorrar para irse a vivir a la Ciudad de la Cultura en [[Santiago de Compostela|Compostela]], al lado de su coleguita Santiago Apóstol.

== Amigos==
*Yog-Sothoth:el amigo listillo,siempre consigue unos porritos y consigue ligar con alguna [[jeni]] de vez en cuando.
*Shub-Niggurath:Es el que siempre anda empalmado y babándose,aquelos que dicen que es una mujer y no un dios viene [[Ratzinger]] y lo convierte en sofrito.
*Nyog’ Sothep:es un [[gafapasta]] de cuidado, le gusta ir a la tierra a comprarse lo último en Apple y le encanta meter follones y otras veces se encarna en [[Sheldon Cooper|Sheldon]].
*Los [[Templarios]].
*[[Tulszcha]]:una estrella-dios que aprendió a tocar la flauta soplando pollas en Chueca.

== Aliados ==
*[[Ratzinger Z|Benito 16]],[[Sarkozy]],Ángela Merkel y [[Mariano Rajoy]].
*Todos los ayatolhás y las [[Evangelista|iglesias evangelistas]].
*Tu mamá:sobre todo cuando lloras y no quieres comer la comida que tanto le costó hacer.
*Tu exnovia y tu exmujer:seguro que en cuanto les das la espalda convocarán a Azathoth o a [[Nyarlathotep]] para que te saquen todo el salario.
*Tú:si quieres que tu vecino anciano y sordo baje el sonido de la tele a las dos de la madrugada.
*[[Cthulhu]].
== Enemigos ==
*[[Jesús de Neanderthal]]y [[Hugo Chávez]].
*[[Cyberjesús]].
*[[Musulmán]].
*Los [[Fachas]],[[nazis]] y [[Comunista|comunistas]].
[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Mitología]]</text>
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    <title>Azeroth</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="14157">[[Image:Azeroth.jpg|thumb|right|El logo]]
[[Image:Map-of-azeroth.jpg|thumb|left|El mapa.]]
Azeroth es un mundo ficticio diseñado para dar rienda suelta a la ira entre la Alianza, o también llamados Fachas, y la Horda o como también se conoce, Esquerra Republicana. Diseñado por la fusión de los hebrios patanes de Blizzard Entertainment©, Azeroth es el protagonista de el MMORPG: [[World of Warcraft]]©.

== El Origen del mundo ==
Resulta un día, en el que [[Dios]] estaba descansando tras seis días de sexo duro, formando el universo, sus esclavos hermafroditas, los Titanes, se dedicaron a hechar canitas  al aire y a poblar el universo, hasta el día en que nació Sargeras &lt;s&gt;un gran cabron que no pagaba prostitutas&lt;/s&gt;, el pupilo de uno que pasaba por alli, quién luego perdió la vida, tras que le hiciera su porro. Fue &quot;escorrompido&quot; por unos diablillos llamados Gremlins, o Señores del Terror.
Así pués se dedicó a destruir planetas y a regocijarse en su crapulencia, hasta que formó la Legión Ardiente, un ejercito de demonios cuyas pajas desestabilizaban el orden del universo.
Sus comandantes se llamaban Archimonde, Kil'Jaeden, [[Wally]] y Barra Inanimada de Carbono. Su semen era corrosivo.

Miles de años después, intentó destruir Azeroth, pero fué detenido por los Elfos Morados (&lt;s&gt;por el canabis de sus plantaciones secretas&lt;/s&gt;), llamados a sí mismos Keldorei, o hijos de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; la luna. Poco después, un Elfo adicto a el maná, o energía arcana, que para colmo era ciego, sin querer, lanzó aguas fecales en la Poza de la Luna, el cual se convirtió en una fuente de mierda, en la que se montó la de Dios, e Illidan fué encarcelado por  organizar una &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; ceremonia de graduación, sin permiso. Luego sus seguidores gays, fueron exiliados al este. Estos se hicieron llamar Altos Elfos, creyendo que se les consideraría más altos...

== El nuevo mundo ==
Miles de años más tarde, cuando los Altos Elfos se volvieran gays, al estilo Tolkien, estallaron guerras entre ellos y sus primos, los [[Trolls]], quienes ahora habían evolucionado gracias a las dietas de la Muy Saludable, y a los consejos de Pozi por encorvar la espalda.
Gracias a las ayudas de los Humanos, les robaron las tierras del norte, y celebraron una nueva graduación, usando como vasos los testículos de los trols. Como recompensa por el &lt;s&gt;polvo&lt;/s&gt; agradecimiento de los Altos Elfos, algunos elegidos se entrenaron como &lt;s&gt;hijos de puta&lt;/s&gt; magos.
Entonces, tras años de graduaciones entre magos, la encargada de liarse a hostias con los gremlins y Sargeras, le dió por irse en busca del Titán a un continente al norte del mundo y le &lt;s&gt;violó&lt;/s&gt; dió una paliza. Después de hacerle lo que quiso, se lo llevó a la Poza de la Luna de los Elfos de la Noche y le hizo un lavado con Dixán hasta que, este, se deshizo en las aguas y se metió dentro de la maga...
Luego, esta se tiró con un mago de la ciudad de los magos que ni tu puta madre sabe donde está, el que se terminó encerrando en una torre de lo fea que era, y dió a luz a un niño esquizofrénico llamado Medivh, Guardián de los Secretos, en élfico. El chaval se dedicaba a torturar a todo niño que se le acercaba, y a volar ciudades enteras, pero como era el hijo de la &lt;s&gt;violadora&lt;/s&gt; hechicera, todos le aplaudían.
Entonces llegó el día en que mató a su padre, por no darle dinero para irse con la [[Jessi]] y los [[Cani]]s y cayó en coma de una sobredosis de maría de Illidan, quién se fugó de Alaurín, ya que fue descubierto plantando farlopa adictiva.
Cuando se despertó estaba poseido por Sargeras, quién se dedicó a decirle que abriera un portal interdimensional entre Azeroth y Draenor, el mundo de los Orcos &lt;s&gt;Comunistas&lt;/s&gt; rojos.Su misión: extender el uso de los condones Durex. Los orcos sólo lo hacían a pelo...
Estos pronto entraron como un único ejército llamado Esquerra Republicana, guiados por un aragonés disfrazado de catalán...

== Los fachas y la Primera Guerra ==   
Resulta ser que al oeste del continente, se alzaba un reino de los Humanos, también denominados Fachas, ya que su única obsesión era apoyar a la oposición: el PP. El gobierno era débil, ya que intentó pactar con la banda de los D.F.S., o Defias, y acabar con las Dead Mines, lugar donde vivían los D.F.S.
Al norte estaba el reino de Lordaeron, con el cual no se llevaban muy bién.
El rey del reino era un hombre que estaba &lt;s&gt;apollardado&lt;/s&gt; orgulloso de su reino, seguido por su novio, Anduin Lothar, quién estaba enamorado de los caballos, a quienes les hacía &quot;mimos&quot; por las noches.
El estandarte era un león mal dibujado, clavado en una lanza de plástico.
Pronto, Esquerra Republicana comenzó a atacar Stormwind, la capital, y el rey decidió resistir desde dentro, mientras Lothar se iba con el novio adolescente de Medivh, a matarlo, por su infidelidad al chico, y por abrir un portal sin permiso de Dalaran.
Cuando Lothar se cargó a Medivh y le saqueó el bastón, la capa y el dinero, volvió a Stormwind, la cual se encontró en ruinas. Solo lloró cuando vió que el rey y su caballo se habían enrollado, mientras les daban &lt;s&gt;por detrás&lt;/s&gt; una paliza. 
Lothar decidió irse a Lordaeron, para verngar la muerte de sus novios y para unir a toda la Humanidad bajo un único estandarte: La Diligencia Azul.

== La Gran Alianza Facha ==

Tras dejar atrás las ruinas de Stormwind, Lothar y los supervivientes de la batalla hicieron una nueva graduación en honor a los muertos, y, totalmente &lt;s&gt;escocidos&lt;/s&gt; cansados, atravesaron el mar en busca de Lordaeron. Cuando llegaron, los soldados de la ciudad se cargaron a la mayoría de los heridos, y a los otros los mandaron al campo de concentración de Zaragoza. Solo Lothar se quedó y le hizo &quot;mimos&quot; al rey Terenas para que les dejara crear una alianza entre las razas mortales.
Pronto, todos los reinos Humanos se reunieron en el castillo y se declararon a favor de la Alianza, pero, claro, Terenas tuvo que empeñar hasta los calzoncillos para poder &lt;s&gt;sobornarlos&lt;/s&gt; convencerlos. También vinieron los Elfos Gays, los &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; gnomos y los [[Enanos]]. Así pues, Lordaeron, Ironforge/Forjaz &lt;s&gt;(Mierda de traducciones)&lt;/s&gt;, Gnomeregan, &lt;s&gt;Gay'Thalas&lt;/s&gt; Quel'Thalas y los demás reinos se unificaron bajo el mando del gobierno facha de Lordaeron: La Gran Alianza Facha acababa de nacer.

== La Horda ==
Esquerra Republicana cambió de nombre con un Estatut propuesto por Orgrim Doomhammer sobre el cadaver de Blackhand (si, era tan guarro que iba con las manos negruzcas), antiguo Señor de Esquerra Republicana.
Sin más vacilación se aprobó y Orgrim ascendió al trono, donde era ventilado por dos &lt;s&gt;cerdas&lt;/s&gt; Orcas y planeaba estrategias de expansión. Poco después, la Horda se pasó a llamar la &quot;Gorda&quot;. Pronto los Trolls &lt;s&gt;Amariconaos&lt;/s&gt; Amani se unieron a la Horda, ya que deseaban acabar con los Elfos (por qué sería...). Los Goblins fueron obligados a &lt;s&gt;prostituirse&lt;/s&gt; unirse.
Así, los dos bandos estaban muy igualados ahora en fuerzas y Blizzard les preparaba una sorpresilla.

== La Segunda Guerra y el &quot;Portal Ojcuro&quot; ==
Blizzard envió emisarios a picar a los bandos con frases como: &quot;Me ha dicho esto...&quot; o &quot;HAALAA lo que t'ha dicho, yo soy tu y le meto&quot;. Asó comenzó una batalla por tierra, mar y aire &lt;s&gt; No es un mensaje subliminal de las Fuerzas Armadas&lt;/s&gt;, hasta que Anduin Lothar lanzó un ataque final contra la fortaleza de la Horda. Allí le retó Orgrim al Wii Sports, pero Lothar prefirió sacar su baraja de naipes, así que se lo jugaron a los chinos, pero quedaron empate, así que decidieron activarse el PVP y liarse a ostias. Mientras que Lothar hacía: [Enter] /jcj; Orgrim le pegó un martillazo que lo envió a la otra punta del mundo. Así fué como Orgrim se hizo golfista.

Turalyon, su nuevo compañero de fatigas, decidió acabar con toda la Horda y lideró una expedición a Draenor. Allí pillaron por un tubo a manos de los Orcos pero al final cerraron el portal por donde llegaron y se quedaron allí. Lo malo fue que explotó Draenor, pero ¿A quién le importa?

== La Tercera Guerra ==
Quince años después de la caida de la Horda, Thrall, hijo de Durotan, amigo del Ogrim, es obligado a prostituirse en Durnholde y darle tema al señor del castillo. Pero un día que iba escocido, decidió escaparse. Thrall era muy listo porque estudiaba (o a veces leía el &quot;Playorc&quot;) mucho.
Así que se escapó de Durnholde y fue en busca de los Orcos. Encontró al Frostwolf Clan y muchos refugiados en Alterac Mountains, liderados por Drek'Thar (Sí, ese que hay que matar en el WoW antes de que la Horda os quite los recursos). Un día, un tío vestido con un saco de patatas marrón le soltó un royo al que Thrall hizo caso omiso, y le dijo:
- Tira pa Kalimdor, que al finá allí le meterá a los que os prostituyeron hace mucho año.
Y Thrall, firme y decididamente dijo:
- Po vale.

Luego, los de Lordaeron discutieron sobre que los guarros del este del reino estaban infectando a todo el mundo con su mal holor. El rey Terenas, pensativo, se fijó en un cuervo que entraba por la ventana en vez de preocuparse por el declive de su reino &lt;s&gt;(Chico listo)&lt;/s&gt;. El cuervo se convirtió en el que le habló a Thrall y les soltó el royo. Terenas tosió y le dijo: Para chulos, los Humanos, que podemos hacer frente a lo que sea.
Tiempo más tarde, el reino fue asolado por un culto de No Muertos y, Arthas, el hijo del rey, se vuelve loco por coger una espada maldita (y tirar una uña al fuego). Luego Arthas se carga al Terenas y dice que ahora es el rey.
Después lidera el ejercito de No Muertos contra todos los reinos de la Alianza, cargandose Dalaran, Quel'thalas y pueblos sin importancia. Luego resucita a un nigromante, lo convierten en Lich, invocan al Señor de los Demonios: Archimonde, y todo el mundo tan contento.

Ah, pues, no, luego hay que ver como Thrall se enroya con un Tauren en Kalimdor y ve como Grom Hellscream (un Orco de la Segunda Guerra) se endemoniza y le parte la cara a los Elfos de la Noche. A Thrall no le importó demasiado, hasta que se dio cuenta de que le faltaba los calzoncillos UNNO que le robó a un guardia en Durnholde. Así que le pega de leches hasta que los recupera y luego se lo lleva a liarse de ostias con el que los prostituyó años atras: Mannolete. Mannolete era un torero demoníaco que en vez de capote llevaba un hacha de dos manos. Después de que Grom le de palpelo, se muere. ¿Cómo? Pregúntale a Blizzard Entertaiment.

Al final los Elfos de la Noche ven como los demonios vienen a por el Arbol del Mundo, a extraer su poder (o a podarlo). Los Elfos se alían con la Alianza que vino a Kalimdor, y a la Neo Horda (parecían un grupo pro-nazi, sí). Pero, durante la unión de los ejercitos élficos y mientras despertaban a los druidas (siempre durmiendo cuando se les necesita), &lt;s&gt;Tyramedeso&lt;/s&gt; Tyrande, líder de los Elfos de la Noche, despertó a su ex-novio: Illidan. Este, ciego perdido (sí, borracho y ciego) le robó una calavera a un Señor del Terror y se convirtió en un Semidemonio. Su hermano lo exilió con una patada en su culo de demonio. 
En el Monthe Hyjal (No es necesaria la bromita de: Mira, como el burro...)&lt;s&gt;Malfollao&lt;/s&gt; Malfurion, hermano de Illidan, un Druida, toca un blues, y se carga al Archimonde. Destruyendo el Arbol del Mundo, y acabando con su inmortalidad (Peor el remedio que la enfermedad...). También se acaba enrollando con Tyrande, pero eso es otra historia.

== El Trono de Hielo (Huyyy... que fresquito...) ==
Ha pasado un año desde la Batalla en el Monte Hyjal. La Alianza Facha combate a los Apestosos en los Reinos del Este y los Orcos patean culos en Kalimdor. Los Tauren y los Trolls se han asentado en sus capitales y los Elfos de la Noche limpian su tierra de demonios.
Maiev Shadowsong, carcelera de Illidan, lo buscó mientras que este despertaba a los Naga, antiguos Elfos de la Noche convertidos en hombres-pez. Illidan ahora servía a Kil'Jaeden, nuevo señor de la Legión Ardiente. Tras mucho dialogo y muchas batallas contra los Apestosos, se encuentran con Lord Kael'thas Sunstrider, principe de los Elfos de Sangre (los que fueron Altos Elfos) y dice que está más perdido que un hijo de puta en el día del padre, así que les acompaña.
La Tyrande se cae por un precipicio e Illidan ayuda a &lt;s&gt;Malfollao&lt;/s&gt; Malfurion a rescatarla. Tras ello, Illidan abre un portal dimensional con una Patada Giratoria élfica y se mete por él. Maiev también se metió para partirle la cara de una vez al Elfo.
Se cuenta cómo los Elfos de Sangre, ex-adictos a la mágia, pues su camello (el Pozo del Sol)había desaparecido misteriosamente. Fueron en busca de la Alianza, pero estos, tras retarlos a duelos y llamarles: &quot;Manco&quot;, &quot;Putos mancos!&quot; o &quot;¡Desgraciaos!&quot; se fueron con los Naga. La Alianza los encerró para sodomizarlos, pero se escaparon y fueron a buscar a Illidan, quién se sentía atraido por Kael'thas. Después de &quot;graduarlo&quot; como Illidari conquistaron el mundo de Draenor y se hizo el emperador. Pero Kil'Jaeden aparece y le dice: &quot;A ver piltrafilla, ¿A caso te has cargado al Rey Lich? ¡Pos tira a meterle o verás!&quot;
Sin rechistar, Illidan dijo: ¡Al turrón!
Tras esto, se muestra al Arthas reconquistando las ruinas de Lordaeron y que, tras notar que al Rey Lich le pasa algo, va a Northrend a comprarle una aspirina. Mientras está fuera, Sylvannas Windrunner (¡Corre! ¡Corre!) da un golpe de estado y se hace la reina de Lordaeron.
Después de atravesar Azjol'Nerub y esclavizar a un Dragón Azul, Arthas e Illidan se juegan la batalla a piedra, papel o tijera. Pero a Arthas se le fue la mano y le pegó una puñalada a Illidan. Tras esto, Arthas sube hacia el Trono de Hielo, mientras escucha con el MP3 las voces de los muertos, con un pica hielos saca al Rey Lich de su &quot;cárcel&quot; (una nevera no frost) y se pone su casco. Seguidamente oye: &quot;Ahora ya no te me escapas, ahora somos uno, pirata...&quot; 
[[Imagen:Leeroyjenkins.JPG|thumb|right| Leeroy Jenkins, Héroe de la Alianza tras acabar con 39 compañeros suyos en Blackwing Lair]]

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    <title>Aznar</title>
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{{Infobox personaje
|imagen_personaje =
|descripción =Era mu tonto el pobre
|nacimiento = por cesárea
|muerte = se cayó de su castillo
|ocupación = Nada
|nacionalidad = Español de [[Francia]]
|malo_bueno= Bah
|atentados = Cagar en el ebro sin calzoncillos
|religion = Budísta
|notas = Su última frase... &quot;no me enterreis que me estoy cagando&quot;
}}
Azorín, antes conocido como José Martínez Ruiz el cual pasó a llamarse previamente don Leovigildo Antoñete de las Nieves Parroalcaldo, nació en un lugar de la Mancha cuyo nombre no tengo ganas de escribir en 1873. Fue primogénito de su familia, pero se libró de la mili por ser medio [[tonto]]. Estudia en Yecla y despues se va a [[Valencia]] a estudiar periodísmo (no nos quepa duda de que su intención era la de probar los pasatiempos). Escribe un libro muy importante sobre un castillo que según el recoge la esencia de [[España]] que de hecho los estudiantes de Bachiller de Murcia al menos deben empollarselo para que no les catéen en selectividad.
Murió en 1967, pero más le hubiera valido haber sido tonto del todo, porque entonces al menos nos hubiéramos reído de sus &quot;ensayos&quot;.

== Obras principales ==

Al igual que Bolzano con los matemáticos, la idea de Azorín era llegar a ser famoso con cosas parecidas a las que hicieron Luis el Gangoso y Francisco Quasimodo. Su estilo era de frases cortas porque obviamente no era capaz de juntar tres palabras seguidas y mucho menos de hacer un texto entero; sencillo lenguaje porque si no luego tendría que preguntarle a su madre que significaba esto o que significaba lo otro, motivo por el cual su madre intentó ahogarse en una piscina vacía. Algunas de sus obras son: Los pueblos y el Castillo, el cual veremos detenidamente.

=== El castillo ===

Conjunto de ensayos que recogen la esencia de la España de su época. A lo largo de los 14 ensayos (sí, aunque su nieto terminó de redactar el último el año pasado) Azorín trata los siguientes temas:
'''El Problema de España''': El país está muy atrasado y Azorín intenta hacer ver que somos unos analfabetos, ignorantes, no salimos de la caverna, porque si salieramos bailabamos la jota sobre su tumba. 
'''Preocupación por el tiempo''': Dado que no podía imitar a Maikel J. Fox, le entró un yuyu a este hombre por no poder viajar en el tiempo que no veas. Al igual que Bolzano y otros literadores españoles, dedujo que &quot;A cada segundo que pasa queda un segundo menos&quot;.
'''Literatura Española''': Si no la leías antes, la vas a leer ahora, que te lo crees tu muchachín.

==Algunos ensayos importantes==

Cítase aquí los más importantes ensayos de Azorín en su &lt;s&gt;cutre&lt;/s&gt; importante carrera, pero únicamente los &lt;s&gt;dos que tiene&lt;/s&gt; más destacados de sus ensayos cirrocúmuloquímicos.

===Los ferrocarriles===
Azorín nos cuenta la vida de algunos amigos suyos que viajan en tren con sus sobrinas por todo europa. Sobre todo le gustó [[Bélgica]], no sabemos si realmente Azorín llegó a estar presente en esos trenes, pero según fuentes que no diré por no dar publicidad( Que falta les hace a Salsa Rosa y Aquí hay tomate no? ) tuvo 30 hijos bastardos y los mandó a cada uno montar en un ferrocarril. Sus principales deducciones:
a) Si el ferrocarril no tiene ruedas, poco va a andar
b) Si no arranca, salen todos los pasajeros a empujar y el tren se va sin ellos.
c) Si el revisor tiene muy mala hostia, prepara la ventana.
d) Si no echa humo, ¡Al suelo!

===Los Toros===

Nos dice Azorín que son una [[mierda]] muy grande, que tenemos que hacer como los ingleses que ya en el siglo XVIII se emborrachaban pero bien gritando : ¡ Everton Everton ! y también como los italianos que se liaban a tiros a la primera.

Estos son los dos que él escribio. Los demas son obra de sus hijos y de un tal Chuck Norris. ¡Joder, si es que ese es Como [[Dios]]!!

Fue reconocido como un &lt;s&gt;borracho&lt;/s&gt; genio, que murió por suerte para todos despues de haber nacido. Las fechas no son importantes dado que ya no existe.</text>
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{{desambiguación}}
'''Azul''' puede referirse a:

# '''Ideología Política''': [[Facha|Azul]] todos esos fachas, franquistas, anti catalanes y demás.
# '''Cromatología''' (Toma vocablo que bien hablo): A un [[color]], concretamente a uno como [[Pantallazo Azul|este]]. Que no te parezca tan raro: puedes ser buena gente y haber buscado información sobre el [[Azul (color)|color azul]].</text>
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    <title>Azulejo</title>
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        <username>Conjorge</username>
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      </contributor>
      <comment>Edición para duelo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3165">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Azulejos.jpg
|mensaje_fenomeno = Dos azulejos borrosos
|nombre_cientifico = Azulejología
|principios = [[Cultura de la suegra]]
|zona_origen = [[Espiña]]
|consecuencias = Millones de bares con azulejos pegajosos
|simbolos_tipicos = La suegra, el perro, la escopeta
|frikismo = Alto
|gusta_a_los_normales = Eso parece
|recomendable = No, evitar a toda costa
|maximo_exponente = [[Arévalo]]
}}

El azulejo con mensaje graciochesco es el medio de transmisión del conocimiento más usado en la [[Cultura de la Suegra]], equivalente a las tablillas de arcilla sumerias, el papiro egipcio o el pergamino medieval (parecidos a la seramica)

== Contenido ==
El contenido usual de los azulejos es una mezcla de texto rancio, dibujo chungo y grima; la caspa y la fritanga suelen dotar al azulejo de una pátina amarillenta de la consistencia del pus de tres días. Todo ello junto conforma lo que se suele conocer como [[sabiduría popular]].

=== Mensaje ===

El centro del azulejo es un mensaje al estilo de los dichos populares. En teoría debería tener cierta gracia, pero en la práctica tiene un tufillo a rancio que eriza el vello de la nuca de cualquiera a quien no se le superpongan el pelo de la cabeza y las cejas. Abundan mensajes de caza y pesca, como si de alguna forma esas actividades fueran esenciales del hombre; mensajes favorables al consumo desmedido de alcohol; y labores domésticas como dominio exclusivo de la mujer.

Se dice que algunos mensajes provienen directamente de dichos [[visigordos]] o [[mozalbetes]], pero sería demasiado triste pensar que ya eran así de [[catetos]] en épocas tan heroicas.

=== Personajes ===

Los personajes que más abundan son los entes arquetípicos del siglo diecinueve español: &quot;la mujer&quot;, &quot;la suegra&quot;, &quot;el hombre&quot;, &quot;el perro&quot;... Carl Jung seguramente abandonaría sus gafas de pasta y su teoría de los arquetipos si tuviera que estudiar esta cultura.

=== Dibujos ===

Ciertos azulejos acompañan su rancio mensaje con un dibujo; en las ediciones de lujo este dibujo es bicolor (por ejemplo: azul enfermo y amarillo diarrea). En ellos &quot;la suegra&quot; se identifica claramente con la Diosa Madre azteca, Coatlicue, y &quot;el hombre&quot; con el Dios Primigenio Español, Señor Barragán.

== Avistamientos ==

Se recopilan a continuación algunos mensajes encontrados en los [[bares de viejo]] de [[Espiña]]. Llamamos la atención desde aquí a la incansable labor de arqueólogos de todo el mundo, que han tenido que devorar miles de [[tapa|tapas fritangueras]] y confraternizar con personajes españa-profundistas de pesadilla para, disimuladamente, poder apuntar los mensajes en su blog de campo.

* &quot;El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso&quot;
* &quot;El que vino a este bar y no [[Beber|bebió]] [[vino]], a qué coño vino&quot;
* &quot;Salud y [[Peheta|pesetas]], y lo demás son puñetas&quot;
* &quot;En esta casa mando yo... con permiso de mi mujer&quot;
* &quot;[[Hoy]] no se fía... mañana [[Dios]] dirá&quot;

== Referencias Externas ==

[http://www.nomastedio.com/Tienda/tienda_ceramica_talavera.html Tienda online con un azulejo]

[[Categoría:Cultura]]
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Azulejos</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="18367">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Azumanga_daioh.jpg
|descripción = &lt;s&gt;La pandilla de fumonas&lt;/s&gt; Los personajes principales.
|genero = [[Shonen]], [[Yuri]], Colegialas, Vida Cotidiana? y algunas ostias (pocas).
|episodios = 26
|autor_manga = &lt;s&gt;Kiyohiko&lt;/s&gt; [[Asuma Sarutobi|Azuma Sarutobi]]
|publicacion = 2002
|publicado_en = &quot;The Pirate Bay&quot; y en el diario Dengenki Daioh (vaya coincidencia {{¬¬}})
|director_anime = Nishikiori Hiroshi 
|transmitido_en = Japón, YouTube, Paginaz Warez, Google y Otakulandia
|ovas = Ninguna
|peliculas = 1
|notas = El gran manga de Azuma
}} 

{{Cita|...|Sakaki| sobre su papel en la serie.}}
{{Cita|NekoConeco|Sakaki| sobre su segundo papel en la serie.}}
{{Cita|Yan - Ken - Po!|Tomo| resolviendo su examen.}}
{{Cita|¡Sakaki-saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!|Kaorin| sobre la meta más importante de su vida.}}
{{Cita|[[Marihuana|¡Sata Andagi~!]]|Osaka| sobre su fuente de inspiración.}}
{{Cita|¿Que Osaka también es una ciudad?|Un otaku| sobre Osaka.|Otaku}}
{{Cita|¿Neko suki na?|Neko|a punto de chantajear a Sakaki.}}

Azumanga Daioh: es un manga hecho por [[Asuma Sarutobi|Azuma Sarutobi]] que la serie en la cual [[Lucky Star]] &lt;s&gt;se pirateo&lt;/s&gt; se inspiro y relata las aventuras de Chiyo en su estancia en una escuela llena de retrasadas mentales y en donde la venta de [[droga|estupefacientes]] es libre.

==Historia==
[[Imagen:Asuma.jpg|thumb|right|El autor]]
En mundo oscuro creado por [[Haruhi Suzumiya]] reina el clan neko para eso varios guerreros fueron convocados por la diosa Haruhi para desafiar a esa organización ligada con [[Akatsuki]] y librar al mundo del mal. Lamentablemente no podemos ver es así que nos tendremos que conformar con la historia de Chiyo y su &lt;s&gt;pandilla de adictas&lt;/s&gt; palomilla haciendo [[friki|frikadas]].

==Personajes==

Este unirverso alberga a miles de extrañas criaturas que se alimentan con cientos de plantaciones de marihuana (recordemos que en este mundo es legal) usan para poder efectuar sus &lt;s&gt;nada entendibles&lt;/s&gt; interesantes aventuras.

A continuacion listaremos a los que sobresalen por consumir mas:

===Principales===
[[Imagen:Chiyovieja.jpg|thumb|right|Chiyo en el futuro]]
[[Imagen:Azumangagarbi.jpg|thumb|right|Fijense en Tomo violando a Chiyo]]
[[Imagen:Osakataca.jpg|thumb|right|Osaka en su verdadera forma]]
[[Imagen:Sakaki-chiyo.jpg|thumb|right|ven, les dije que Sakaki era lesbiana]]
[[Image:osakabomba.jpg|thumb|right|Se cree que osaka planeó el atentado del 11 de Septiembre, en la foto: Preparando una bomba casera]]
{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|-bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
|'''[[Foto|AJoto]]''' 
|'''&lt;s&gt;What the fuck is this shit!!&lt;/s&gt; Poderes especiales, características:''' 
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Chiyochan.jpg|150px|Desu!]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; '''Chiyo'''&lt;/p&gt;|| Es [[Lisa Simpson]] japonés clonada con los genes de Jimmy Neutron y Dexter, fue ascendida a secundaría por &lt;s&gt;hacerle trabajitos orales&lt;/s&gt;  sobornar a los profesores y por eso saltó(Usando setas alucinojenas al mismo estilo de [[Mario]]) 5 grados a un salón lleno de retrasadas mentales, drogos y lesbianas que degustan abusar de ella.
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt; [[Imagen:Tomo.jpg|150px|Tambien me copia de Yomi!]] &lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; '''Tomo'''&lt;/p&gt;|| Lesbiana no declarada que encanta abusar de Chiyo y copiar su tarea, es hiperactiva le encanta fumar marihuana y por eso esta tan loca la pobre chamaca. Irrita tanto a sus compañeros que se le puede comparar hechandoles &lt;s&gt;[[Bleach]]&lt;/s&gt; lejía en los ojos, siempre molesta a Yomi.
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Osakachan.jpg|150px|oooooooooooooooooooooh!]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Ayumu Kasuga (alias Osaka)'''&lt;/p&gt;|| Ex reclusa del reclusorio oriente,  Osaka se mete a la escuela de incógnita y para disfrazar apariencias se comporta como una niña mongola y con cabeza de mazapán (puro caca…huate). Es atracadora de bancos y es buscada por el FBI, la CIA la PGR y por XHGC  canal 5 al servicio de la comunidad con el mensaje de ¨padece de sus facultades mentales¨.
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt; [[Imagen:Sasaki.jpg|150px|Nekoconeco!]] &lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; '''Sakaki'''&lt;/p&gt;||  Junto con Kagura y Yomi es de las únicas chicas buenas de la serie es la chava más alta de Japón. Se cree que entrenó con [[Ranma Saotome]] ya que también le tiene fobia a los gatos, los gatos la muerden y  la violan luego ella hace el neko-ken y se los carga. También es lesbiana la excita Chiyo a punto del orgasmo según ella porque le gusta todo lo tierno
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt; [[Imagen:Yomi.jpg|150px|Tengo que hacer dieta]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; '''Yomi Mizuhara'''&lt;/p&gt;|| Junto con Kagura y Sakaki es de las más buenas de la serie. Es anoréxica y bulímica a la vez no puede engordar ni un poquito porque si no se corta las venas. Usa lentes especiales  para ver a la gente más gorda que ella.
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt; [[Imagen:Kagurachan.jpg|150px|-_-?]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;  '''Kagura'''&lt;/p&gt;|| No tiene apellidos (se los quito) junto con Yomi y Sakaki es de las que están más buenas en la serie de no ser porque le gusta agarrar a todos a vergazos. Es marimacha por su comportamiento de la chingada se cree que es mexicana se metió a una tostadora y por eso ese bronceado.
|}

===Los Maestros===
[[Imagen:Osaka.jpg|thumb|right|Yukari a punto de matar a Osaka]]
[[Imagen:Disco.gif|thumb|right|''&quot;Girls just wanna has fun...&quot;'', en la foto: Las Bonklers en la discoteca]]
[[Imagen:Azuostia.jpg|thumb|right|Ya ven?, les dije que había ostias...]]
[[Imagen:Ostiamanga.gif|thumb|right|...otra ostia (tapada haciendonos pensar que la esta ayudando)...]]
[[Imagen:Kaguraostia.gif|thumb|right|... y mas ostias (Esta ultima es con efecto!)]]
{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|-bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
|'''[[Foto|AJoto]]''' 
|'''&lt;s&gt;What the fuck is this shit!!&lt;/s&gt; Poderes especiales, características:'''
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Yukari.jpg|150px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; '''Yukari Tanizaki''' &lt;/p&gt; || Maestra borracha alcohólica empedernida, se cree que es un de los jounins de [[Kon Hoja|Konoha]] que no alcanzo a tener alumnos en la villa por lo que tuvo que conformarse a ser maestra mal pagada en un escuela de la SEP.
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; [[Imagen:Nyamo.jpg|150px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Minamo Kurosawa'''&lt;/p&gt; || Es la Patiño oficial de la borracha anterior es la maestra de educación física se cree que ella y Yukari  tienen una [[yuri|relación especial]] amistosa.
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| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Kimura.jpg|150px|aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Kimura'''&lt;/p&gt; || Es [[Ebisu]] el de Naruto  se metió ahí durante el [[rellenuto]] pero se quito sus lentes reales para no levantar sospechas. Un viejo que al terminar las clases se dedica a &lt;s&gt;violar a las niñas&lt;/s&gt; llevarlas a s casa a jugar. Actúa siempre como porque tiene ganas de masturbarse.
|}

===Los de relleno===
[[Imagen:Chihiroant.jpg|thumb|right|Chihiro de viaje, para esta serie se corta el cabello y se tiñe de castaño (Ya se que es negro pero me gusta mas el castaño, asi que conformate.)]]

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|-bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
|'''[[Foto|AJoto]]''' 
|'''&lt;s&gt;What the fuck is this shit!!&lt;/s&gt; Poderes especiales, características:'''
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; [[Imagen:Kaorin.jpg|150px|Sasaki-saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!]] &lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; '''Kaorin''' &lt;/p&gt; || Lesbiana enamorada de Sakaki, Kaorin es un [[Locura|torbellino]] de [[Emo|emociones]], y se aprovecha de ello para usar su poder especial de vibración de alta frecuencia. Está en desventaja respecto a las demás chicas, pues aparte de luchar contra los Nekos debe hacerlo contra el profesor Kimura y sus deseos de [[Violación|amistad]], sin mencionar también el peso psicológico de su inmensa [[Yuri|admiración]] por Sakaki.
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|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Chihiro.jpg|150px|Les gusta mi nuevo corte?]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; '''Chihiro'''&lt;/p&gt; || Chihiro tenía grandes precedentes actorales habiendo participado en una película de Hayao Miyazaki, y estaba supuesta a ser uno de los personajes principales a partir de la mitad de la serie, sin embargo le entraron celos cuando Kaorin quedó prendada de Sakaki y la amonestaron.
|-
|&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Coletas.jpg|150px|Si, salí en la tele!]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''La chica de las coletas grandes''' &lt;/p&gt; ||No tiene nombre, no recita una sóla línea de diálogo, pero sale en todos los episodios. Es posible que sea [[Sarcasmo|el cerebro maestro detrás de todo el barullo]] o la [[Tu hermana (Chile)|hermana]] de Azuma que quiso que la pusieran a como diera lugar.
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| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Familiakimu.JPG|150px]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''La famila Kimura''' &lt;/p&gt; || Kimura conoció a su esposa en una convención de [[cosplay]] donde ella iba disfrazada de [[Sailor Moon]], se enteró de que era corta de vista y tenía la edad mental de una niña de 12 años, y cumplió su sueño. Por fortuna, la hija salió normal e inteligente (al menos se comenta eso, pues sólo se ha visto una foto).
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Amigaschiyo.jpg|150px|Queremos ser como tus profesoras]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt; '''Las amigas de Chiyo'''&lt;/p&gt; || Michiru y Yuka cumplen con el cliché de anime de &quot;personajes infantiles que son igualicos a otros adultos y en el futuro harán lo mismo&quot;, en este caso Ñamo y Yukari. Chiyo las aprecia porque eran las únicas que no le [[Putada|puteaban]] por [[Nerd|empollona]] en la escuela primaria.
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| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:What.jpg|150px|Alumno Relleno 1: &quot;Hey, quien las tiene mas grandes&quot; Alumno Relleno 2: &quot;Hey no me mires así&quot;]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Los chicos'''&lt;/p&gt; ||  El hecho menos relevante de este artículo es al mismo tiempo el único en el que están de acuerdo al 100% los azumangólogos alrededor del mundo: '''en Azumanga Daioh, todos los estudiantes masculinos son unos absolutos [[Ñoño|perdedores]]''', hasta el extremo de que, salvo uno o dos, ninguno tiene nombre propio (y si lo tienen nadie los recuerda) poniéndola de secundaria sin importancia.
|}

===Los de Super Relleno===
{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|-bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot; width=100%
|'''[[Foto|AJoto]]''' 
|'''&lt;s&gt;What the fuck is this shit!!&lt;/s&gt; Poderes especiales, características:'''
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| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Cartero.jpg|150px|Aqui traemos su... ejem... solo firme]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''El carteroo'''&lt;/p&gt; || Lleva los paquetes extraños para '''Nyamo''', se cree que tambien provee de insumos a '''Osaka''' y es perseguido por el FBI, la CIA e INTERPOL por lo que no anda muy feliz.
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Extranjero.jpg|150px|BLA BLA BLA BLA BLA]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Turista'''&lt;/p&gt; || (Y que hace el aquí!!!!) Lo veremos como cameo cuando las chicas estan de viaje, solo sale en un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; capitulo y habla con '''Yukari'''.
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Papachiyo.jpg|150px|~Nya!]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''El papá de chiyo?'''&lt;/p&gt; || Aparece en los sueños &lt;s&gt;eróticos&lt;/s&gt; de '''Sasaki''' el cual se presenta como el padre de Chiyo, pero esto solo pasa cuando tiene sobredosis.
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Mayasasa.jpg|150px|Miaaaaaaaaaaaaaau!]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Maya (Gato de Sasaki)'''&lt;/p&gt; || Un gato &lt;s&gt;raptado&lt;/s&gt; que siguió a '''Sasaki''' por que su mamá murió atropellada  .
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Nekoko.jpg|150px|WTF!!!]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Neko Coneco'''&lt;/p&gt; || A este lo vemos en la sopa, de viaje, en los deportes, el festival cultural, es la fuente de inspiración de '''Sasaki''' .
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Dongato.jpg|150px|Ahora nos la pagaras....]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Don Gato y su Pandilla'''&lt;/p&gt; ||  Los criminales aquí presentes se encargan de &lt;s&gt;satisfacer los deseos sexuales&lt;/s&gt; darle mordidas y ostias a Sasaki, puesto que es Nekocívora (come gatos) excusandose en que es afrodisiaco.
|-
| &lt;p align=&quot;center&quot;&gt;[[Imagen:Tadakichi.jpg|150px|Waw!]]&lt;/p&gt;&lt;p align=&quot;center&quot;&gt;'''Tadakichi'''&lt;/p&gt; || La mascota de '''Chiyo''', se mofa de ser mas grande que su ama y la ha denunciado por hacer el trabajo pesado (Cargarla, llevar las compras, cuidar la casa), pide un seguro de vida de 40000 yenes. Sufre de lesiones en la columna.
|}

== La Película ==

The Very Short Movie es un &lt;s&gt;largo&lt;/s&gt; corto animado realmente corto recortado cortamente para recortar presupuesto de seis minutos que toma como inicio la gran fumada de Osaka y el sueño que le provoca, en este, Chiyo pierde sus &lt;s&gt;alas&lt;/s&gt; coletas (que saltan por la ventana poseídas al mismisimo estilo del exorcista) y las demas chicas (Incluyendo la profesora Yukari) empiezan a putearla...(Con que amigos ehh!)

Cuando Osaka despierta se da cuenta de que era un sueño y la profesora Yukari le da su [[Ostia|ostión]] por dormir en clases...

== Cameos ==

Ya que la serie no tuvo tanta acogida por su alto contenido de adivinanzas y trivias &lt;s&gt;lo cual no es apto para retrasados mentales que solo ven bragas&lt;/s&gt; (almenos eso dicen en [[internerd]]) y a la actual crisis economica mundial y al creciente desempleo de muchos personajes de famosas series nuestras queridas protagonistas tuvieron que &lt;s&gt;vender sus cuerpos&lt;/s&gt; trabajar como extras, crear remakes y crear plagios ignorando las bondades de los CopyLeft y los multiempleos de los cuales nadie esta salvo.

Algunos ejemplos &lt;s&gt;del desastre&lt;/s&gt; son:

&lt;gallery&gt;
Image:Azumangafantasy.jpg|Azumanga Fantasy 7... tifa se ve muy bien.
Image:Azumanga_Gundam.jpg|Osaka participó como prototipo para la serie [[Gundam]]
Image:Maiden_azu.gif|Azumaiden Daioh (Actualmente en litigio con [[Rozen Maiden]] por la originalidad de los personajes)
Image:Maiden_azu_2.gif|Rozen Azumaiden (Igual que la anterior)
Image:Azumatrix.jpg|Azumatrix featuring &quot;Osaka&quot;,&quot;Kagura&quot; and &quot;Tomo&quot; (Las Bonklers)
Image:Killchiyo.jpg|Kill &lt;s&gt;Bill&lt;/s&gt;Chiyo: Cansadas de que siempre saque 10 (o 100%), deciden crear este plan.
Image:Azumanga_fantasy_osaka.jpg|Azumanga Fantasy X-2, Osaka es Yuna
Image:Azumanga_fantasy_sasaki.jpg|Azumanga Fantasy X-2, quien se supone que es?
Image:Azumanga_fantasy_tomo.jpg|Azumanga Fantay X-2, Tomo pertenece al trio!
Image:Azumanga_fantasy_yukari.jpg|La villana...
Image:Azumanga_wars.jpg|El remake de Star Guars  por la pandilla.
&lt;/gallery&gt;

== Fiebre Cosplay ==

Como ya sabemos, el mundo esta lleno de &lt;s&gt;idiotas y retrasados mentales que les sobra el tiempo&lt;/s&gt; fanaticos y esta serie no sería la excepción.

'''ADVETENCIA: Se han registrado casos alrededor del mundo de gente que al ver estas imagenes han sufrido daños irreparables, tales como ceguera, náuseas, mareos, dolor de cabeza, imsomnio, perdida de la memoria y ... y ... y ... y argo mas que no recuerdo.'''

&lt;gallery&gt;
Image:Cosazu1.jpg| La pandilla como sería en la vida real...
Image:Cosazu2.jpg| No se preocupen, el gato es falso asi que no se morirá por culpa de ver a la [[Cosplay|Cosplayer]].
Image:Cosazu3.jpg| Estas si son igualitas... ganarían sin duda.
Image:Cosazu4.jpg| Mis ojoooooooooos! Quiten eso de ahi!.
Image:Cosazu6.jpg| Otra version de como serían en la vida real.
Image:Cosazu5.jpg| &lt;s&gt;Azupacman&lt;/s&gt;El NekoConeco.
Image:Osakamara.jpg|Era de esperarse que se paresca a Samara.
Image:Neko.jpg|Esto es para quitarnos el dolor de los ojos, y si que funciona!

&lt;/gallery&gt;

== FAQ - El pequeño otaku pregunta ==
[[Image:Magic_caja.gif|thumb|right|Fanaticos de la serie]]
[[Image:Textotitular.gif|thumb|right|... y aqui mas [[Otaku|fanáticos]]]]
* '''Que necesito para ver la serié?:''' Si tienes una PC con [[Internerd]] es gratis (Claro que estas violando copyright, derechos internacionales, Tratados, etc etc... pero a quien le importa)

* '''Por que es dificil entender la serie:''' El entendimiento ((lat. intellectus): En términos generales, la facultad de pensar. Más concretamente, la capacidad humana de penetrar en las cosas sensibles y abstraer de ellas el universal representándolo en forma de CONCEPTO (vid.). Intelligere (entender) -dice Santo Tomás- implica un cierto leer dentro (intus legere). Distinguían Aristóteles y los escolásticos dos potencias dentro de la facultad intelectiva: el entendimiento agente, que es a modo de luz que ilumina el universal que está en las cosas procedentes de su forma, y el pasivo, que hace como de pantalla donde se forma el concepto en la mente individual.) y el empirismo (del griego empeiría, &quot;experiencia&quot;, &quot;habilidad&quot;) a un conjunto de doctrinas filosóficas que sostiene que todos los contenidos de nuestro intelecto han sido adquiridos a través de la experiencia. Para el empirismo el sujeto cognoscente se puede comparar con un papel. En el momento de su nacimiento este papel está en blanco, sin ningún carácter escrito. A medida que el sujeto va adquiriendo contacto sensorial con el mundo, este papel comienza a recibir impresiones, que son los contenidos que escriben en él los diferentes sentidos. Aunque el empirismo, como teoría general del conocimiento es casi tan antiguo como la misma filosofía, el empirismo moderno es el británico, representado por Bacon, Hobbes, Locke y Hume, y sostiene que el sujeto cognoscente puede ser visto como una especie de receptáculo que recoge los datos del exterior mediante la percepción. A estos datos le dan el nombre de ideas (Locke y Berkeley) o sensaciones (Hume). John Locke inició su Ensayo sobre el entendimiento humano atacando a quienes defienden la existencia de &quot;ciertos principios innatos en el entendimiento&quot;.) tienen que ver con la serie y  ...(bla bla bla)

A decir verdad, no entendí nada.

* '''Cuales son los riegos de ver la serie:''' Puedes sufrir las siguientes lesiones:

:* Retardo.
:* Lagunas mentales.
:* Locura.
:* Imsonmio.
:* Perdida de la memoria...
:* ...y algunos mas que no recuerdo.

== Sabias que... ==

*...Chiyo por su inteligencia fue reclutada por el doctor malito para conquistar el mundo
*...Tomo fue recluida junt o a Hannibal
*...el delito por el que persiguen a Osaka es por apoyar a [[Andrés Manuel López Obrador|El Peje]]
*...Sakaki se caso con el gato blanco gigante que salió en [[Ranma 1/2]]
*...Yomi se murió de bulimia
*...Kagura peleo contra el [[Cibernético]] y le gano.
*...solo unos pocos entienden la serie?
*...entre ellos estoy yo?
*...no entiendo que cojones dice arriba?

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[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Azuqueca de Henares</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="31586">{{Infobox ciudad
|nombre = Azuqueca de Henares
|bandera = Piezas-de-ajedrez-y-bandera.jpg
|escudo = Chivas24.jpg
|topofi = Azudense
|país = [[España|Aspaña]]
|cp = 19200 por el culo te la hinco!!... mierda no rima
|superficie = Unos terrenicos expropiados
|altitud = Venticatorce metros
|distancia = Relativa
|fundación = 3001 a.c.
|población = de Tó
|gentilicio = Azudense y Azudensa
|alcalde = Pablo &lt;S&gt;Velludo&lt;/S&gt; Bellido
|notas = Gloria a la Expansión de Azuqueca, y el que no esté de acuerdo es que es un [[Wombat]].
}} 

Municipio de la provincia de [[Guadalajara]] cerca de [[Alcalá de Henares]] y la propia provincia. Se trata de una ciudad en la que destacan las chimeneas de la fábrica Isober al más puro estilo Central Nuclear de Springfield, por encima del resto de bellas estructuras.

Cuando hablamos de Azuqueca es difícil redactar sobre la población, ya que es multicultural. Se recogen cifras en Diciembre de 2006 que hablan sobre:
* [[Rumanía]]...............2056 habitantes
* [[Marruecos]].............619 habitantes
* [[Ecuador]]...............396 habitantes
* [[Bulgaria]]..............275 habitantes
* [[Colombia]]..............247 habitantes
* [[Perú]]..................211 habitantes
* [[Brasil]]................144 habitantes
* [[Polonia]]...............110 habitantes
* [[Argentina]].............84 habitantes
* [[Portugal]]..............84 habitantes
* [[España]]................3  habitantes
* [[China]].................(Número indeterminado o más)

== Población ==

Cuenta la leyenda, que hace muchos años los habitantes de Azuqueca de Henares vivían en paz y armonía dedicándose al cultivo de Dios sabe qué tipo de cosas. Tenía el dominio y el control de las zonas circundantes, lo partía más bien. Pero con el [[tiempo]] y la llegada más o menos en 1989 de la Revolución Industrial a esta zona, todo cambió. Azuqueca pronto comenzó a construir y a edificarlo todo y se comenzó una carrera política contra los vecinos de Meco, Villanueva de la Torre y Alovera. Se dice que los habitantes de Azuqueca de Henares pertenecen a tribus distintas dentro de la localidad, a saber: 

* '''[[Rapero|Rapers]] undergrounds de las [[tierra]]s del foro:''' Estos individuos se juntan en las cercanías del foro, lugar donde hay mayor cultura en el municipio, pero esto dentro del edificio, porque lo que es fuera... De estas tribus han surgido a su vez otras nuevas, que han ido adquiriendo un poder sobre[[humano]], se dice que algunos de sus miembros estuvieron presentes en la gran batalla televisada por los medios de comunicación, el día de &quot;el gran disturbio&quot;. 

* '''Grupo Fascio-[[nazi]]:''' No se sabe muy bien donde acaban unos y empiezan los otros, a menudo se confunden. Se caracterizan por reunirse habitualmente los fines de Semana en el pub &quot;La Factoría&quot; donde se divierten bebiendo, emborrachándose y riéndose a costa de los extranjeros que por ahí pasan. También se ríen de los borrachos y de ellos mismos cuando van en ese estado. Si se juntan con los [[pijo]]s pueden llegar a montar grandes [[fiesta]]s ultramolonas que marcarán un antes y un después. Éstos se subdividen en distintos grupos, y cuentan con la ayuda del &quot;Equipo A&quot; de Azuqueca de Henares, &quot;El Quinito&quot;, sus hermanos mayores y amigos que siempre están dispuestos a darse una buena paliza con quien sea sin causa justificada, sólo diversión. Fuman puros en las celebraciones, beben [[whisky]] y ron y llevan peinados hitlerianos que los confunden entre pijos y fascio-[[nazi]]s. 

* '''[[Pijo]]s:''' De los de &quot;Chorripijoclindethon&quot; de verdad. Pura escuela y cepa pija. Se han formado en su mayoría en el centro escolar Giovanni Antonio Farina, de donde salieron numerosos personajes importantes para esta ciudad en las distintas generaciones que por [[él]] han pasado. Se distinguen por llevar ropa &quot;Tommy HileHitler&quot;, &quot;Ralph Lauren&quot;, &quot;Lacoste&quot; y todas las grandes marcas del mercado. También por tener cierto gusto [[hortera]] a la hora de elegir mochilas y bañadores, habitualmente de flores con colores cantosos. Se unen con los fascio-nazis y forman una auténtica [[mafia]]. Algunos de ellos unidos con personajes fascio-nazis han participado en las distintas batallas que marcan la historia de la [[ciudad]]. 

* '''[[Jebi|Heavys]], [[Punks]], [[Rockers]] y demás:''' Estos individuos con pelos largos sin lavar o crestas de 2 metros y embutidos en chaquetas de cuero, amenudo sin conocer las cuchillas de afeitar y con looks de años que ya se han olvidado, suelen hacer de el pub &quot;El Limite&quot; o el pub &quot;Tasito&quot; su lugar de residencia. Allí beben la bebida espiritual, la cerveza, hasta alcanzar el éxtasis. Cuando hacen botellones, a diferencia de los [[pijo]]s y fascio-[[nazi]]s, que los hacen con whisky, [[vodka]] y ron; estos lo hacen rollo pordiosero con vino y [[cocacola]], al más puro estilo &quot;[[kalimotxo]] de toa la [[vida]] que no somos señoritos así que a morro&quot;. A menudo montan [[fiesta]]s que sólo ellos comprenden y al ser casi todos integrantes de los distintos grupos que se aglomeran en los locales de ensayo de &quot;El Foro&quot;, siempre están, o dando conciertos, o yendo a conciertos. Su [[vida]] es un constante &quot;vámonos a emborracharnos por ahí&quot;. Suelen huir de los problemas que atañen al pueblo porque no dan [[cerveza]] en ellos. 

* '''[[Otaku]]s, y demás [[friki]]s:''' Ultimamente se ha acrecentado el número de personas que porfin han salido de la madriguera que es su casa, han dejado en Standby sus PCs con el [[S4 League]] o el [[World of Warcraft]] para salir vestidos de sus personajes favoritos de series [[Anime]] o temática Friki e ir a las [[Expomanga]], [[Expocomic]] y [[Japan Weekend]].

* '''[[Reggaeton|Reggatontos]]:''' Personajes bastante curiosos. Estas personas aparecen haciendo su vuelta de reconocimiento diez veces por minuto con el [[coche]] tuneado y con [[reggaeton]] de fondo. Intentarán alcanzar velocidades de vértigo de entre los 15km/h y los 20km/h, para que todos podamos apreciar su [[música]], la cual nos muestran con las ventanillas tintadas bajadas. A menudo son tíos buenos acompañados por [[puta|tías buenas]] que van a bailar a zonas como &quot;Zona de Baile&quot; o el pub &quot;La Habana&quot;. 
(Nunca se darán cuenta de que sólo nos reimos de ellos, a excepción de los propios Reggatontos)

* '''[[Canis|Pokeros]]:''' Esta tribu desciende en sus principios de los comienzos malófilos expansionistas de los fuenlabrakers, quiénes en su afán expansionista de espacio vital han llegado a estas localidades dejando su marca, pero tienen características propias. Parece ser que los fuenlabrakers seguían sin encontrar [[Madrid]] y llegaron hasta aquí. También hay leyendas que dicen que algún azudense que decidió aventurarse más allá de sus límites llegó a Fuenlabrada y escribió un [[libro]] como el mismo Heródoto, que trataba de las costumbres fuenlabrenses. Estos individuos fácilmente reconocibles por llevar anillos y cadenas de oros comprados por &quot;sus viejas&quot;, y gorras, a menudo rojas y blancas y todas en posición de tal forma que la visera no toque la gomina de sus flequillos engominados de punta; se juntan en grupos muy grandes, casi depredadores. Se escuchan nombres como &quot;el loco&quot;, &quot;el notas&quot;, &quot;el rulas&quot;,&quot;el petas&quot; y en cuanto a chicas &quot;putis&quot;, &quot;zorris&quot; y términos similares no faltan. Estos individuos son altamente peligrosos por tener [[familia]]s numerosas que se expanden por doquier, ya que todos parecen ser primos. También se les reconoce por los piercings en la ceja y la [[lengua]] y por los pantalones de chándal con líneas rojas que siempre llevarán. Sus vehículos serán motos de campo cada cual más guayona y trucarán el tubo de escape para que suene lo más ensordecedor posible, se dice que tienen superpoderes, ya que no se quedan sordos. No está establecido que se los relacione directamente con &quot;El gran disturbio&quot;. 

* '''[[Hippies]] y [[Rojillos]]:''' Personajes descendientes de distintas ramas de los anteriormente citados. Son algo más limpios que los [[jebis]], pero poco más. Podrá vérselos en los distintos parques demostrando sus dotes de habilidad con las cariocas y demás instrumentos que sirven para absolutamente [[nada]], obsérvese el diábolo o las cariocas de [[fuego]] (éstas divierten algo más porque hay peligro de que alguno muera calcinado). Suelen llevar chapas con la cara del Ché, la estrella comunista, la bandera de [[Cuba]], el símbolo de la paz (atribuído también al del Merecedes)y diversas consignas antibelicosas. Suelen ir vestidos con medias de rayas de colores cantosos y converse de calzado, aunque pueden no ser de marca, rollo mercadillo. Llevarán palestinas en invierno y colores llamativos en verano de acuerdo con sus principios naturalistas. Posiblemente serán vegetarianos y abominarán el maltrato de seres vivos como las rocas. Estadísticamente comprobado fumarán [[marihuana|hierba]], salvo los que piensan que es dañar a seres vivos tales como las plantas. 

* '''[[Skater]]s y demás de la Quebradilla:''' Son personas aisladas del resto de la civilización. Se les identifica con arcos y flechas, escudos, taparrabos y una tabla de skate pegada a los pies, o en su defecto una bici. Estas personas viven en otro nivel del [[mundo]] más cercano al [[Nirvana]] de los budistas, con quiénes deben mantener alguna relación. Todos fuman porros casi sin excepción porque tienen efectos opiáceos que palian el dolor de los [[hostia|hostiones]]. Si los observas bien, quizá puedas verlos comiendo lombrices vivas, o chupando neumáticos sólo para contentar a sus amigos y que no les pierdan el respeto. No se sabe de la relación con el &quot;Gran disturbio&quot;, quizá estaban fumando porros, pero se relacionan por raro que parezca con los estratos de la sociedad fascio-nazi y [[pijo]]. 

== &lt;s&gt;Suciedad&lt;/s&gt; Sociedad Cultura y Religión ==

Se trata de un apacible pueblo que mantiene luchas constantes con sus vecinos los aloverienses y que ya no tienen muchos enfrentamientos con los habitantes de Meco, con los que lucharon en no se que guerra. Los de Villanueva de la Torre se hacen fuertes por otro lado mirando a los azudenses desde encima de esa colina que pareca hasta amurallada, pero al ser un pueblo relativamente nuevo no se considera peligroso y tiene chicas jovenes para posible procreación.

En un principio se subestimó a los aloverienses, quiénes poco a poco han ido expandiéndose hasta &quot;Vallehermoso&quot;, zona limítrofe con Azuqueca. Está compuesta en su mayoría por malotes de segunda y una nueva oleada de ñetas... si es que lo son realmente. Los aloverienses son personas que viven de la vida agraria mayormente y de su polígono industrial, que intenta hacer la competencia a los de Azuqueca y que ayuda a crear un paisaje inigualable en el corredor del Henares.

Los habitantes de Meco, totalmente contaminados por el paso de los fuenlabrakers, ahora son todos chevignones con características propias de ese pueblo, también subdesarrollado y conocido por su cárcel, donde reside Tejero, el amigo del 23-F; y por su iglesia siempre visible, como un misil apuntando hacia algún lado.

Azuqueca de Henares, está socialmente ligada, quiera o no a la historia de los pueblos que le rodean, ya que todos han ido experimentando un crecimiento grande, aunque el crecimiento de población de Azuqueca sea inigualable.

Lo curioso de una localidad como esta es que cada vez se ven más establecimientos chinos, contando con 5867 bazares chinos y 4 restaurantes asiáticos. Lo que le añade curiosidad al asunto es que cada vez hay más chinos pero nunca se les ve entrar ni salir de la ciudad. Se dice que un chino nace, crece, se reproduce y muere en un restaurante chino. Y no se quiere hablar más acerca de eso.

En los últimos años se ha acrecentado el número de locutorios en la ciudad de acuerdo al número de inmigrantes que han ido llegando. 

Los personajes más importantes que ha dado esta ciudad, o al menos los que han traspasado sus fronteras, son &quot;Korazón Crudo&quot;, uno de los artistas de Azuqueca que se dedica al mundo del hip-hop; &quot;Luz Oscura&quot;, chicos dedicados al rock que han sacado su primer single hace poco tiempo; y &quot;El Secreto de Karnak&quot;, grupo pop rock que pronto tendrá sus CD's en venta.

La religión oficial en este pueblo es que no hay religión oficial. Los skaters son budistas, se ven centros de &quot;el reino de los Testigos de Jehová&quot;, hay multitud de iglesias; aunque se niega, se dice que existen núcleos clandestinos donde se reza a Alá, la secta monjil de los sagrados corazones del Giovanni A. Farina, congregaciones satánicas lideradas por auténticos góticos malísimos, hinduistas, sintoistas e incluso aún quedan restos de personas que rezan a los dioses romanos de cuando se establecieron en la península (hablar con la población envejecida). También hay una gran tendencia a ser miembro del &quot;Opus Dei&quot; (Personas que rezan a Dios más que [[nadie]] no porque crean más, sino porque son super ricos y entonces solo pueden dar gracias a Dios porque nada malo les acontece. Se dice de ellos que no conocen los preservativos y que tendrán tantos hijos como relaciones sexuales).

Cuenta una de sus más oscuras leyendas, que Azuqueca alberga en su seno a la más antigua criatura de este mundo, algunos la conocen por &quot;La Rafi&quot;, otros la denominan &quot;Zorrafalina&quot;, en su congregación la llaman &quot;Sor Rafaelina&quot;, y hay indicios de que en su vida real, cuando Eva (la de Adán) dio a luz a esta hija, fruto de un engaño con otro hombre, ésta la llamó Ángela. Este ser posee poderes sobrehumanos a pesar de su avanzada edad, es capaz de levantar por encima de su cabeza a cualquiera que no se comporte en la casa de Dios agarrandole con una sola garra por el cuello. Su acento italiano se debe a la bífida lengua que posee, aparte de por haber nacido en italia(cuando nació ahí vivian los Neandertales llamados Adán y Eva).

Destaca de la cultura azudense, su insistente tendencia a relajar y cortar todas las palabras por cortas que sean. Ejemplos: 

&quot;La Vives&quot; por &quot;La Plaza del general Vives&quot;, &quot;La consti&quot; por &quot;El parque de la constitución&quot;, &quot;La quebra&quot; por &quot;El parque de la Quebradilla&quot;, &quot;Valler&quot; por &quot;Barrio de Vallehermoso&quot;, &quot;El ayunta&quot;, &quot;El poli&quot;, &quot;El Vule&quot;...

Simulación de conversación real entre dos adolescentes:

1. Oye estamos en el ayunta, ¿te vienes o qué?

2. ¡Qué va! No llego, esperadme en  La vives que voy.

1. Mira, estaremos por la Facto y por ahí, ya nos verás.

== Ocio y Diversión ==

Esta localidad cuenta con los servicios indiscutibles de Canal Castilla La Mancha y con una sintonía de radio propia, Radio Azuqueca,dirigida por David Pinillos. Tmabien cuenta con un canal que solo cuenta con un trabajador que se le ve en todos los sitios como al Fresineitor . Hay rumores que en las Fiestas se le vio con la camiseta del Trebol.

Se dice que es un pueblo adorable para que crezcan tus [[niño]]s, y en el que siempre puedes contar con que los fines de semana pase algo divertido con lo que entretenerse, ya sean peleas (relación directa con el día de &quot;el gran disturbio&quot;), discusiones de parejas en plena calle, borrachos, vomitonas, sexo en directo (Pettin salvaje....¡¡¡como rasca!!!) o cualquier evento de esas magnitudes.

Cuando el ambiente es muy monótono y te aburres en exceso se puede probar el suicidio, una de las actividades más recurridas por el pueblo azudense, punto caliente dentro del cono de depresión formado por toda la zona circundante. Las maneras recomendadas por los azudenses son:

* Tirarse al tren (No para tener trenecitos...)
* Dispararse (cuanto más manche mejor, así se joden más los que limpian)
* Colgarse (si es en los parques o en el ayuntamiento mejor que mejor)
* Tirarse de cabeza desde la azotea (asi dejaras plasmada tu silueta con sagre en el suelo de la calle)

Además de todo esto, existen en Azuqueca gran número de bares (aniquilando tus neuronas desde que Cristo perdió el mechero) y de pubs para que la gente menor de edad pueda beber a escondidas mientras sus padres beben a escondidas en el bar de enfrente. Destacan:
''La Factoría:'' Cerca del parque de la Ermita, tiene una política de admisión muy estricta, no puedes entrar sin polo y sin ser español, por lo que los fascio-nazis u pijos varios suelen hacerlo su fuerte. Su lema es:¿eres extranjero? ¡Pues fuera de aquí, escoria!
''El Barrosito:'' Leva en Azuqueca desde los tiempos prehistóricos, y es sabido que los dinosaurios iban allí a beber y luego al poli viejo, que tiene mas o menos los mismos años.
''Bar Bodas:'' Solamente es importante por el nombre, que puede ser sustituido por Bar Budas, como lo es la dueña.
La Celes : Bar que se dio a la fama despues de estar 1.000000000 de años.

== Política ==
 
El jefe al mando en Azuqueca es Pablo Velludo , el cual a reformado totalmenta Azuqueca haciendo que parezca un poco mas decente, aunque los ciudadanos jovenes le perdieron el respeto en cuanto impuso el toque de queda para los locales de las peñas, el cual consistía en que se presentaba la Guardia Civil en un local a las 12 de la noche, y el que aún estuviese dentro era fusilado sin piedad contra la pared. Sin embargo durante todos los demás años de democracia hasta 2007 fue el sin par Florentino García Bonilla el que se mantuvo en el gobierno desde tiempos inmemoriales y en tan diversos partidos, un hombre de miras muy altas que siempre tuvo un gran sueño, llegar a lo más alto. En algún momento de su vida ha tenido bajones pero siempre supo dar la talla y fue altamente envidiado por todo el pueblo. Aunque lo niega, se le emparenta con [[Leslie Nielsen]]. Supo siempre mantener contentos a los azudenses y al partido político del momento en España. Atendió todas las peticiones, intentando cargarse las fiestas del pueblo (tal y como el pueblo pedía), poner un gran cine (el de la casa de la cultura) del que cabe destacar que tiene en cartelera películas de actualidad como el episodio I de Star Wars, Narnia etc.. puso incontables badenes (para paliar los accidentes de tráfico y aumentar los desperfectos de los coches), altamente odiado por los reggaetontos ya que muchos se han quedado sin los bajos de sus tunnig-mobiles... y un sin fin de buenas obras más (sobretodo eso, obras, aunque buenas...). 

La política en Azuqueca está muy dividida ya que cuenta con tantos pensamientos políticos como tribus. En los skaters y gran parte de la población reina la anarquía, los fascio-nazis y pijos son todos derechistas (de ahí su nombre). Azuqueca fue siempre un pueblo obrero en el que reinaba la felicidad en las comunas, hasta que se empezaron a edificar barrios de clase alta, trayendo asi a los fascio-nazis y pijos que provocaron las coonstantes peleas, ostias, palizas, zurras... la brecha que dividió esta población. La población anciana de Azuqueca prefiere seguir haciendo de las palomas seres obesos con migas de pan que seguir opinando de política. 

La obra cumbre de los azudenses es la línea de autobuses que va desde la estación hasta zonas aisladas como Asfain. En estos autobuses de una capacidad normal, pueden ser visibles números ingentes de personas, llegando a contarse junto con el conductor, el amigo del conductor y el vecino del [[amigo]] del conductor, tres personas con las anteriormente citadas. 

Se dice que el alcalde está trabajando en un nuevo prototipo de [[robot]] que sustituirá el trabajo de los agentes de la ley en Azuqueca, consistente en intimidar a individuos con llevarles a comisaría por no tener el DNI encima, hacer recoger y pagar multas por botellones ilegales (los legales no se pagan), dar clases al ciudadano de a pie de por qué no se puede fotografiar un recinto militar y por qué no pueden ayudarte con un trabajo de clase consistente en sacarte fotos con parte de su uniforme; enseñar al ciudadano que la gorra forma parte del uniforme como la pistola, sólo que no dispara, detenerse en puntos estratégicos para hacer controles de alcoholemia a los conductores los fines de semana... todo esto mientras rompen retrovisores de los [[coche]]s que están a sus espaldas, la gente combate como el día de &quot;el gran disturbio&quot; y los agentes no se atreven a hacer frente a esto, llegándose a conocer casos en que un detenido le ha pedido por favor al agente que lo suelte para acabar de pegar una paliza a uno que ya había empezado, tras la autorización del agente se procede a la paliza y más tarde el chico regresa para que lo detengan. En fin, un complicado y duro trabajo ese de ser agente de la ley en Azuqueca City.

== Conjuno arquitectónico ==

Azuqueca de Henares está concebida como una ciudad para el trabajo de fábrica en un principio y para el hospedaje de las personas que pasaban por la localidad. Siendo esto así, la ciudad está construida en una jodida montaña de abajo a arriba. En la parte más baja de la ciudad están todos los polígonos industriales que siguen las vías del tren en una perfecta sintonía con el paisaje. Se podía haber rodado perfectamente &quot;8 Millas&quot; en esa zona de Azuqueca. Si seguimos subiendo llegaremos a la plaza del Ayuntamiento, perfectamente ornamentada. Y si seguimos recto llegaremos a la zona de Asfain, lo más a tomar por culo de todo. Existen numerosos barrios en Azuqueca a saber:

&quot;La Paloma&quot;, &quot;El vallejo&quot;, &quot;Las doscientas&quot; (llamado así porque antiguamente sólo había doscientas viviendas, creo que actualmente son &quot;las tresmil&quot;). En cualquier caso, toda zona de Azuqueca que se precie está regida como punto central por una iglesia con la que rápidamente nos ubicaremos, La San Miguel,(lugar de botellón ) cerca de la zona de cachondeo; La San Francisco Javier, al lado del antiguo centro de salud ), La Sta. Teresa de Jesús, en la zona de Asfain; La Sta. Cruz que está junto al Ayuntamiento y otras cuantas que no recuerdo que santos las patrocinan. Así que el plano urbano azudense está organizado de manera religiosa católica apostólica y romana.

Azuqueca además cuenta con varios centros educativos de enseñanzas de distintos grados: 

Colegios de Educación Infantil y Educación Primaria:

* '''Colegio de la Paz''': Colegio con iglesia para cristianillo pobre que no se puede permitir el Giovanni Antonio Farina, suele ser la cuna de los Fascio-Nacis pobres. 

* '''Colegio Virgen de la Soledad''': Cuna de todo Raper, Heavy, Punky, Hippie, y demás pandilleros de clase obrera. Todo alumno de esta escuela acaba esquizofrenico perdido por el ruido del tren a escasos metros del colegio. 

* '''Colegio Giovanni Antonio Farina''': Cuna de Pijos, no Fascio-Nacis, que son mas pobres, en el que dia tras dia indican a los pequeños a seguir una vida de mierda el camino correcto del señor. En las mazmorras de este siniestro edificio es donde dicen que se encuentra el terrible ser llamado Sor Rafaelina. 

* '''Colegio Maestra Placida Herranz''': Colegio en el que se solían criarse los pijos y Fascio-Nacis de Vallehermoso y demás chalets pijos, pero empezaron a surgir grupos de Hippies en cuanto se instaló la plantación de Marihuana el invernadero. 

* '''Colegio de la Paloma''': No lo conoce ni su madre. 

* '''Colegio Siglo XXIII''': Colegio más moderno de todos, aunque sin fama alguna, es muy poco conocido y su población es diversa. 

Institutos de Edución Secundaria y Bachillerato (Tuto en dialecto azudense):

* '''IES San Isidro''': Instituto mas Underground, suelen terminar ahi todos los extranjeros y pandilleros. De los alumnos de este instituto sacaron la idea de los orcos del Señor de los Anillos. Los alumnos del colegio Virgen de la Soledad suelen terminar en este instituto, o en el vecino Arcipreste de Hita, por la tremenda adicción al ruido de los trenes, los cuales pasan tambien a escasos metros de los instituos nombrados, esto se baraja como posible causa del salvajismo de los alumnos de este instituto. 

* '''IES Arcipreste de Hita''': Instituto falsamente publicitado como el mejor de todos, todo el mundo quiere ir a el, para luego darse cuenta que se cae a pedazos, dado esto se le ha puesto recientemente una escalera de emergencia en plan barrio chungo neoyorquino, pese a esto este instituto es el que mas orgullo tiene, aqui suelen acabar gente mas o menos normal, contando con algunas tribus salvajes de Pokeros, y pese a esto un considerable número de Heavys, Rockers y Punkys. Los alumnos de este instituto menosprecian a los del San Isidro, pero estos, al ser mas underground, terminan pengandoles a traves de la valla fronteriza que los separa, en esta frontera suele situarse el Führer Don Pin-Pon para fusilar a cualquiera que intente traspasar la frontera. 

* '''IES Profesor Dominguez Ortiz''': Instituto de diseño moderno y muy nuevo y aislado de problemas, aparentemente, por lo que atrae la atención de los grupos de clase alta y pijos, por lo demás es un instituto normalucho que siempre huele a dentista dado al ciclo de protesis dental que se encuentra en el edificio.

Escuelas para adultos:

* '''FEPA Clara Campoamor''': Escuela para adultos, con gran parte de drogadictos y malas gentes que corroompen a los alumnos del instituto Profesor Dominguez Ortiz, que esta al lado.

Como una de las maravillas del mundo se cuenta la rotonda con forma de brújula de Azuqueca, la que apunta a lugares estratégicos, al norte las doscientas o los enemigos aloverienses, al sur Asfain o los enemigos agitanaos de los barrios del Lianchi alcalaino, al este la sede de Bonilla o los rapers undergrounds de las tierras del foro, y al oeste sólo queda un paraje desértico y los enemigos de Meco y Villanueva de la Torre.

Son numerosas las zonas verdes y los parques de Azuqueca de Henares, contándose como importantes:

* '''El Parque de la Quebradilla''': Con un gran lago equiparable al de [[Legan%C3%A9s#Polvoranca|Polvoranca]] en [[Leganés]]. Este parque es de amplia extensión y en el interior del lago residen criaturas mutantes que acabarán con todo aquello que se aventure por la noche a las cercanías.

* '''El parque de la Constitución''': De extensión pequeña y para pasar ratos de baloncesto más que nada, o para beber agua si vas de paso.

* '''El parque de la tirolina''': Que está a tomar por culo de todo lugar de Azuqueca. De extensión amplia y con los mejores columpios del lugar.

* '''El parque de la Ermita''': Utilizado por todo el mundo para las actividades nocturnas del fin de semana.

* '''Las viejas pistas de Asfain''': Utilizada en otros tiempos mejores por los habitantes de Asfain. Normalmente te echabas un fútbol, jugabas al baloncesto, batallas de globos de agua e incluso partidos de béisbol. Conocieron mejores días, ahora se han reducido mucho y allí se encuentra la piscina cubierta.

* '''Las pistas del &quot;8&quot; de Asfain''': Al otro extremo del a tomar por culo del parque de la tirolina, denominado asi por el circuito para patinaje en forma de churro en el suelo, pero hay gente que cree que se le llama asi por el aspecto de cierto individuo de Asfain, su cuerpo es como un 8 por la cabeza y la tripa. Allí se juntaban jóvenes personajes de Asfain en sus comienzos como skaters y rollers. También pasaban buenos días de la tortilla o jueves lardero, fiesta bestial del pueblo. Es el parque en el que se reunen Enkabo y Grelfos (dos motivadillos)grandes asiduos al park.

* '''El recinto de la piscina municipal''': Lugar de reunión veraniega donde tantas cosas han pasado todos los azudenses. Crecer en la vida era ir pasando de nivel de piscinas, desde la pequeña donde se cuentan leyendas urbanas de los meados, hasta la suprema, la preolímpica.

== Historia ==

La [[historia]] de Azuqueca es muy bella, realmente traspasa el corazón de todas las criaturas de este planeta, y es porque parece ser que no tiene historia. Se construirían viviendas en los terrenos circundantes a Guadalajara y la gente se fue asentando para acceder al trabajo. Con el [[tiempo]] se dieron cuenta de que tenían una cultura común, que era la de que tenían mil culturas en una. Al principio todo era rural y agrario, como la actual Alovera, pero con el tiempo se fue industrializando con la llegada de la I y II Revolución Industrial, lo que dio paso a su actual imagen de Springfield con la fábrica Isober.

Mientras el tío Norberto plantaba unas alcachofas en el campo, le vino la idea de que esto debía ser una nación independiente, al ser rechazado esto por el gobierno español, se contentó al saber que sería un municipio de Guadalajara. Poco después el tío Norberto fue aplastado por su tractor al caer este por la pendiente de la rampa de Azuqueca que va hasta la actual estación. El tractor es símbolo de mala suerte en Azuqueca, por eso los aloverienses nos lo restriegan utilizando como medio de transporte preferido este vehículo. Así pues, y en la tradición de Azuqueca por no erigir monumentos a sus hijos predilectos fallecidos (véase el caso Román), no se le hizo ningún honor y no existe mención alguna de el tío Norberto, pero un azudense conoce su historia y punto.

Azuqueca cierta vez pasó a formar parte de la historia cuando ETA llegó (no se sabe ni cómo ni por qué). Esta noticia corrió como la espuma calentica de una San Miguel 00 con un toque de manzana en una calurosa noche de invierno hasta llegar a los oídos de Florentino García Bonilla (grande entre los grandes, a pesar de sus, aproximadamente, 20-25 cm. de altura), quién, siempre preocupado por la seguridad de éste, su pueblo, decidió recurrir a los servicios los dos hombres mas temidos y respetados de Azuqueca, el Peco y el Román. Gracias a los gritos ultrasonicos del Peco y a sus amenazas, consiguieron que los etarras saliesen de su escondrijo, corrieron hasta llegar al parque de la hermita, en el que no tenían posibilidad alguna de ocultarse al tratarse del hábitat natural de Román. Allí les dieron caza, primero el Peco gritó y les reventó el aparato auditivo (100.000.000.000.000.000 de asiáticos se despertaron de golpe por la onda sonora de dicho estruendo) y, a continuación, se les tiró encima y los etarras quedaron aprisionados hasta que perdieron el sentido (por el tamaño del gran Peco, logicamente. Después, Román los roció con vino Don Simón (que había robado para aquella ocasión tan especial) y les prendieron con fuego para purificar sus almas corrompidas, desgraciadamente, a Román se le quedó pegada una minibomba que se tragó pensando que era un kiko (detonó años más tarde, de ahí su muerte). Bonilla vió que hacían buena pareja, y decidió convertirlos en superhéroes, pero al fracasar su intento de darles poderes decidió hacerles luchadores del [[Pressing Catch]] y los bautizó como &quot;Los Hermanos Brother&quot;. Sólo lucharon una vez ,concretamente en el Parque Vallejo, lejos de su territorio y contra &quot;[[El Quisifuma]]&quot;, logicamente perdieron, ya que [[El Quisifuma]] es el hermano secreto de [[Chuck Norris]]. Se retiraron del mundo de la [[lucha libre]] a los 5 minutos de su batalla, ya que Román descubrió que en su ausencia le habían desvalijado su hogar (a saber, el banco del parque) y no tenía vino ni cartones.
En Deportes , hay un equipo de Baloncesto que esta en liga EBA , otro el 3º division y luego uno de balonmano que no conoce ni dios .

== Enlaces Externos ==

*[http://www.desperados.es Página web donde encontrarás todo tipo de material azudense]

*[http://www.el-quinito.com Página web de... Bueno, no hace falta decir de quien es]

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      <text xml:space="preserve" bytes="5547">Definición de '''año''' (no sabático, por supuesto. ¿acaso eso existe en los frikis?): 365 castigos (cada 4  ciclos de castigos hay un [[día]] de castigo mas) en los que, normalmente, hay que levantarse aproximadamente a las 6:30 de la mañana (en algunas culturas se levantan a las 5), aunque vallas a tocarte las pelotas en la [[oficina]], juegues al [[Ogame]] en plena clase de programación, hay que ir...

Cientificamente es el número de veces que se puede ver el Sol antes de darle la vuelta completa, nadie se explica por que la tierra gira, o si lo que gira son los demas planetas, al fin y al cabo lo que importa es que mientras la tierra siga girando a velocidad constante con un [[movimiento circular uniforme]], las agendas que nos dan nuestros patrocinadores podrán seguir funcionando.

Un periodo del tiempo que dura 589 dias

==Orígen==

[[Image:Flaite8yj.jpg|thumb|160px|inventor del año]]

Se dice que la utilización de los dias del año empezó como un juego de vagos en [[colombia]], donde nuestros intrépidos desocupados e inoficiosos jugadores, participaban para hacer la vida de sus compañeros múcho mas difícil de lo normal. El juego consiste en que cada vez que aparece el [[sol]], se le asigne una difícil tarea a uno de sus participantes, ya sea como ir a la escuela 5 o 10 dias seguidos, trabajar durante 9 apariciones del sol sin descanso, viajar de Mexico a Barcelona en menos de una aparicion del sol, ver durante medio año [[operacion triunfo]], etc. ese juego se fue agrandando más y más debido a que las personas gozan con el dolor ajeno (psicologia básica frikipedista), hasta alcanzar la gloria mundial.

==Propagación==

[[Image:chiflado.png|thumb|160px|tipos como él intentaron propagar el año]]

Agentes de la CIA pensaron que era ideal copiar alguna idea para controlar la vida de los demas y de esa manera [[dominar al mundo]], empezaron con definir el dia, (las apariciones del sol) en fracciones que ellos denominaron &quot;horas&quot;, creando asi el reloj. De ahi siguieron con el invento que más perjudico a la humanidad: el horario de [[oficina]], este invento fue una victoria espléndida para ellos y dolorosa para muchos como el 99.9999999% de la humanidad, creando asi la educación por horas/semana (sudivision del año) en las escuelas impúblicas, trabajo forzosos durante 4 horas y muchos otros atentados contra la especie.

==Divisiones del año==

Se dice que el año se deriva de un desayuno balanceado como la leche, los huevos, el tocino y demas comestibles, entre ellos:

* El año se divide en 12 huevos
** El huevo se divide en 4 leches
*** Las leches se dividen en 7 tocinos
**** Los tocinos se dividen entre 24 porciones de naranja

Y de la naranja se derivan subdivisiones alimenticias no recomendadas, pero si te preguntas de donde sale estas subdivisiones tan peculiares?, es por que son el nombre oficial de las divisiones del año segun la CIA, en un intento por tratar de calmar el miedo a la desesperación que conlleva vivir con el tiempo.

==Creación del calendario==

[[Image:BotonCalendario.png|framed|Si tienes uno de éstos, estas frito.]]

No conformes con la creación del año, los de la CIA, vieron que era adecuado organizar el año de tal manera de que se pudiera dominar al hombre con una serie de objetivos a plazo específico; de esta manera, todos los seres humanos se verian obligados a cumplir con su deber incluso antes de que empezara el dia en cuestión. A este calendario se le llamo: &quot;El controlador&quot;, eso significa que si  te entregan un calendario en la escuela, en el trabajo, en la puerta de tu casa, es una forma muy sutíl de decirte: &quot;a partir de ahora seras controlado por nosotros&quot;.

==Aplicaciones del año==

Hay muchas variantes para el uso adecuado del año, por lo tanto aqui hay una lista medio-útil de funciones del año que puedes llevar contigo para que veas que fue necesario escribir un artículo como éste, de lo contrario despedirán al editor de la página, y éste no podra comer si no tiene trabajo.

* Celebrar que la tierra le dió una vuelta al sol.
* Celebrar tu cumpleaños.
* Mirar cómo envejecen todos los que te rodean, incluso tú.
* Celebrar fechas especiales inventadas para que compres regalos y ellos se beneficien.
* Aumentar la dificultad del instituto en donde estés.
* Celebrar que has duraño todo un periodo de vuelta al sol con tu novia, mujer, o ámbas.
* Llevar contigo bonitos calendarios con posters de tu artista o posición sexual favoríta.
* Si éres el jefe, controlar a tus subordinados.
* Seguir envejeciendo.
* ver cuantos dias te demoras en entrar y salir del W.C.

==En general==

Generalmente, se va en trasporte público, en la oficina, en el lugar de estudio, en las bibliotecas, en tu cocina, en los salones de clase, en ti billetera, aplastado entre gente que no sabe ni que es una ducha, ni un desodorante.

Y rezad porque no se te ponga al lado un [[gitano]], esos huelen 180 veces peor.
aunque no nos debamos quejar mucho (y si no preguntar al papel higiénico, o lo que es peor, las toallitas para [[bebé]]s...)
Los niños menores de 4 años, no están sometidos a explotaciones colegiales, pero les queda poco. Hay otro tipo de castigo, el [[instituto]], ahí es peor, porque aunque no fumes sales colocado... alguien sabe ¿por qué será?...

en un año, pasaremos 365 disgustos, enojos, probablemente perderemos 365 examenes, pasaremos 365 penas, 365 verguenzas y otros 365 males durante 365 dias.
[[Categoría:Ciencias de la Tierra]]
[[Categoría:Matemáticas]]</text>
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    <title>Año 666</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2209">[[Image:666.jpg|thumb|right|'''TEH END OF TEH WORLD, MOTHAFUCKAS''']] 
El año 666 es el año en el que vino el demonio con una escopeta a la tierra y se cargo a los [[Reyes catolicos]].Tambien fue un año bastante importante en cuanto a religiones,ya creo muchas religiones,entre ellas el [[budismo]].

== Acontecimientos ==

*'''1 de enero:''' Resaca de la fiesta de ayer
*'''2 de enero:'''Se fundan la religion de los [[Testigos de Jehóva]]
*'''5 de enero:'''Nace Bob Marley
*'''10 de enero:'''Bush se viola a Ronald Mc'toland en una conferencia de prensa
*'''15 de enero:'''Muere Bob Marley a causa de una sobredosis de porros.Volvería a reencarnarse más adelante
*'''22 de enero:''' Nace el profeta [[Jiaki]] del [[Golosianismo]]
*'''27 de enero:'''Muere [[Pepe Leches]]
*'''4 de Febrero:'''Aparecen los primeros [[Limos]]
*'''8 de Febrero:'''Se ve por primera vez al [[bigfoot]]
*'''9 de Febrero:'''Se anuncia el fin de los tiempos el 6-6-666
*'''7 de Marzo:'''[[Iron Maiden]] tocan en concierto y miles de canis les arrojan piedras.
*'''19 de Marzo:'''Nace el [[Jesucristo Follador]]
*'''23 de Marzo:'''[[Youtube]] supera el millon de visitas
*'''4 de Abril:'''Se funda el [[Satanismo]]
*'''30 de Abril:'''Aparecen los primeros [[Goticos]]
*'''5 de Mayo:'''Casi 2000 inmigrantes saltan la valla de [[melilla]]
*'''9 de Mayo:'''Muere el Papa [[Bendedicto]] X
*'''26 de Mayo:'''Chuck Norris intenta eliminar a la humanidad a base de pellizcos en los ojos.  Los supervivientes se hicieron llamar [[Chinos]]
*'''6 de Junio:'''Viene Satanás y mata a los Reyes Catolicos.Antes de morir ordenan que todo el mundo se suicide.   Algunos listos sobreviven y los [[antepasados]] de Canis mueren. Nace [[Eddie]].También nace [[Franco]].
*'''19 de Julio:'''[[Camela]] toca en concierto y los [[Iron Maiden]] y un ejercito de heavys los arrasan con bazookas y armamento nuclear.
*'''33 de Juliembre:'''A algún espabilado sin determinar y sin escrúpulos se le ocurre la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; genial idea de [[dominar el mundo|dominar el mundo]]
*'''27 de Agosto:'''Sale a la venta el [[Mortal Monkloa]].
*'''29 de Agosto:'''Nace el [[Penedector]].
*'''27 de Octubre:'''Se inaugura la [[Torre Goon]].
[[Categoría: Año]]</text>
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    <title>Año de la pera</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Museti22|Museti22]] ([[User talk:Museti22|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Frikiman|Frikiman]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4117">[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]
{{cita|Puedes irte al hueco del culo...|Diezpeny ó el policía malo del San Andreas|cuando le dijeron que se fuera al año de la pera}} 
[[Image:pera.jpg|thumb|right|Símbolo usado para identificar a una persona en el año de la pera]]
El año de la pera es un famoso sistema de ubicación que nos permite en un segundo saber en donde se encuentra la mitad de la población o tus colegas o la prostituta que te cobró barato la noche anterior. Puede ser usado voluntaria o involuntaria mente bajo el ciudado de tus padres. No se recomienda que se use por menores de 16 años porque puede traer serias consecuencias.

==Intro==

Todo comenzó en el [[año de la manzana]] cuando Esparta luchaba contra el imperio galáctico. 
En el momento de gritar '''THIS IS SPARTAAAAA!!!!''' el flipao quizo cenar algo especial, ya que lo único que se encontraba era [[nabish]] cocido con extra de pelos de culo del [[El Fary|Torito]].
Cuando la puta del flipao le dijo que encontró algo sorprendente se lo llevó a la cama y ella le dijo que tenía una jugosa pera debajo de la sábana, el flipao bajó la cabeza y de repente su [[puta]] comenzó a exclamar que el año nuevo se aproximaba y como el flipao era el rey de '''SPARTAAAAAAAA!!!!''' declaró que ese año próximo se llamaría el de la pera jugosa. (Cabe de destacar que el flipao tuvo la cara pegada en la pera hasta el 31 de diciembre del año después de mañana).

[[Image:Nacho_vidal.jpg|thumb|left|Este tío puede estar en este momento en el año de la pera]]


==Hoy, ahora, mañana, quizás otro día o NUNCA==

El año de la pera se ha popularizado en el mundo, sobre todo entre los [[canis]], y cada día parece ser que las personas están disfrutando su vida en el año de la perrrrrrrrrrrrrrra. Su uso deriva de la utilización de los [[Condón|forritos]] y del producto final que se obtiene al utilizarlo, es muy fácil de usar, ejemplo:

Vas en la calle pensando en la tía más guarra del mundo y que en el momento cuando te baja los calzones un capullo cortanotas te dice:

[[Image:Nerd0.jpg|thumb|right|Esta es el tipo de persona que puede preguntarte senda &lt;s&gt;mariconada&lt;/s&gt; estupidez.]]

*Oie tío, ¿sabeis donde queda el centro juvenil de violadores anónimos del valle sin nombre?

A lo que &lt;s&gt;obligatoriamente&lt;/s&gt; le debes responder:

*Sabes, creo que puede estar en el '''año de la pera''', sino lo encuentras pues te vas a la esquina y te paras ahí hasta que un gordo de mierda te pregunte si quieres algo con él.

Si el tío quiere tocarte más los güebos, dile:

*No lo sé tío, puedes irte al &lt;s&gt;coño de tu madre&lt;/s&gt; año de la pera y buscar por ahí.

Ves que fácil es? ahora intentalo tú y nos vemos en otra emisión de Art Attack, Adios!!!


==¿Por qué la pera y no la manzana o el durazno o la piña o la concha de tu madre?==

Esa pregunta solo la formula un puto friki pajillero de 15 años, pues es muy fácil. La pera es blanca y verde a la vez y si te preguntas si la manzana es verde y blanca puedes darte un tiro o cortarte las venas como un [[emo]] orgulloso de si mismo. El durazno tiene muchos pelos al igual que la concha y saben muy mal y no son verdes al momento de hacer la pokemonización del pedo de un mono.

La pera es perfecta y preciosa en todo su esplendor y fué usada por [[Adolf Hitler|un maricon to' cagado que se la metió por el culo al momento de palmar]]


==Conclusión==

Podemos aclarar u oscurecer de que el año de la pera es útil para todo y para todas bajo en peseudónimo de vete al &lt;s&gt;coño de tu madre&lt;/s&gt; carajo. Este año puede cruzar lo incruzable y maldecir lo inmaldecible. 

{{cita|'''THIS IS SPARTAAAA!!!'''|Leónidas| al momento de bendecir al año de la pera}}

==Famosos usuarios==

*[[Yo]]
*[[Tu]]
*{{nombreusuario}}
*[[Darth Vader|Él es tu padre]]
[[Image:Vader.jpg|thumb|right|{{nombreusuario}}, yo soy tu padre...]]
*[[Leónidas|'''THIS IS SPARTAAA!!!''']]
*El Dr. Hesta Mosalco Hólicos
*La vecina sexy que te la quieres follar hasta la muerte
*Por si ves mal, {{nombreusuario}} está en el año de la pera en este momento</text>
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    <title>Año del coquito</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>Plantilleando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2173">{{sobrada}}
{{borrico}}

La [[ONU]] ha designado al año 2012 como el '''Año Internacional del Coquito''', considerando que se trata del último año del calendario gregoriano antes del [[fin del mundo]]. Se están organizando festejos en todo el mundo, principalmente en [[Paraguay]] donde la popular modelo [http://twitter.com/#!/lari_riquelme Larissa Riquelme] ha sido designada como la Novia del Coquito en el marco de los festejos del Tricentenario de la independencia de dicho país.
==Antecedentes==
Todo se origina gracias a la campaña ejercido por el mayor defensor de la Cruzada Internacional de la Amistad entre los Hombres y los Coquitos, el reconocido actor político paraguayo Camilo Soares, quien en su intento por hacer valer este derecho innegable a reconocimiento internacional del valor de los coquitos, y a su vez acabar con el capitalismo y el neo-liberlismo, efectuó una jugada de concienciación pacífica conmumente conocida como ''El caso de los coquitos de oro''.
Según rumores proporcionados fuentes confiables, vistos en Teleshow y mencionados en la cuenta de Twitter de la [http://twitter.com/#!/ChiperaGaga/ Chipera Gaga], el proximo paso de Soares tras el Apocalipsis maya sería abogar por el ''Año del Arquero'' y el ansiosamente esperado ''Año verde'', aunque la población paraguaya se muestra bastante incrédula ante la influencia del capitalismo que aparentemente estaría evitando que el politico socialista logre cumplir sus nuevas metas.
==En el mundo==
El Papa Benedicto XVI, reconoció la importancia de conmemorar al coquito en el último año antes del fin de los tiempos, conmovido ante la determinación de Soares en su lucha con los coquitos de oro.
Tras el fallo de la [[ONU]] y el visto bueno del Papa, el presidente Barack Obama hizo un importante discurso:
&lt;blockquote&gt;
''All men are created equal, that they are endowed by their Creator with certain unalienable Rights, that among these are Life, Liberty, the Coquito and the pursuit of Happiness. Now we have a Coquito's year, to celebrate an important event in the humanity. Can we celebrate a coquito's year before the end of times? Yes, we can!''
&lt;/blockquote&gt;</text>
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    <title>Año nuevo</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 768428 de [[Special:Contributions/Bipolar21|Bipolar21]] ([[User talk:Bipolar21|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3439">Es la epoca apocaliptica entre un dia antes y el dia de destruccion masiva de nuestra amada bola de tierra y agua mejor conocida como planeta, causada obviamente por la furia de el [[Dios|Monstruo de espaghetti volador]] hacia los pecadores. Es cuando nuestro planeta es destruido y renacido.

El año nuevo es cada 7589 años Kringlon, no solo es considerado como vispera de la destruccion sino tambien como compra compulsiva asiendo mas asquerosamente ricas a corporaciones como Wal-mart, Sams Club, Nintendo y una bola mas de tiendas decididas a &lt;s&gt;[[dominar el mundo]]&lt;/s&gt; dar a los consumidores las mejores ofertas y el mejor servicio, como el de el Gholiath Internacional Bank, para que siempre se sientan como en casa. 

[[Imagen:Dios ano nuevo.jpg|200px|thumb|right|El Dios del año nuevo]]
[[Imagen:Dios ano viejo.jpg|200px|thumb|right|El Dios del año viejo]]
[[Imagen:Dios anos pasados.jpg|200px|thumb|right|El bato de los años anteriores]]

== Año nuevo VS Año viejo ==

Siempre a habido guerras,disputas y peleas de almohadas acerca de que año a sido o sera el mejor, si el año nuevo el año anterior o alguno de los que ya pasaron y son gays y estan muertos. Cada año viene acompañado por su creador, su lider, su guerrero, en '''pocas''' palabras su propio magnificotodopoderososuperantigaymagicoinvenciblecuentacuentosaventureroantiemosdestructordeenmigos DIOS. Hay 3 Dioses magnificamente fuertes: El Dios del año nuevo, El Dios del año viejo y El &lt;s&gt;Dios&lt;/s&gt; bato de los años anteriores.

== El Dios del año nuevo ==

El Dios del año nuevo es un ser increiblemente poderoso con habilidades insuperables en guitar hero y con un cabello feo como si hubiera llegado un cuervo mutante alienigena del planete destructordepelolandia y le ubiera explotado justo enfrente, ademas de tener varios tatuajes &lt;s&gt;estupidos y sin sentido&lt;/s&gt; abstractos es mejor conocido como Jacoby &quot;guitar hero master&quot; Shaddix quien ademas de conllevar la responsabilidad de organizar el año nuevo, conduce un programa en MTV llamado Scared acerca de accidentes sangrientos y morbosos sobre patineta, bicicleta, patines y elefantes voladores callendo en paracaidas sobre una especie impresora mutante come hamburguesas, aparte toca y canta en la &lt;s&gt;asquerosa y algo emo&lt;/s&gt; exitosa y moderna banda de Papa rouch.

== Dios del año viejo ==

El Dios del año viejo tiene preferencias sexuales desconocidas pues aunque tiene un ficico increiblemente potente a diario utilisa un leotardo de color rojo que se segun el le otorgan poderes magicos (aunque estudios frikipedistas recientes revelan que en rialidad es un parche gigante marihuana. Su prinicipal arma es una escopeta-espada de doble uso multifoncional de rayos gamas recargdos fisiologicamente por un reactor nuclear de 10 mil yigawatios de potencia neutrina a la inversa creado por una fuerza giratoria de 3 wombats geneticamente alterados con esteroides, contiene un cartucho equpablemente portatil en cualquier clima con municiones especialisades de alto rendimiento en un campo de largo alcance, mp3, calculadora, plancha, windows vista, un consolador para aventureros y mas mierdas que una navaja suiza de mcguiver.

==Consecuencias del año nuevo==

*Vuelves a la escuela
*Otro año sin novia
*Sos un año mas viejo
*Otro año sin [[dominar el mundo]]
*Otro año de relleno en Naruto
*Otro año sin que te cumplan los sueños
*Otro año de todo mas caro

[[Categoría:Año]]</text>
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    <title>Años '90</title>
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    <title>Años 90</title>
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    <title>Años ´90</title>
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    <title>B</title>
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        <username>Porterillo</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2320">{{Infobox Letra
|imagen = B.jpg
|descripción =La B en toda su metalizada gloria
|representa =Como dos tetas de lado
|sonido =/v/
|idioma =El tuyo, idiota
|forma =Hace deporte así, que buena
|usos =Decir baboso, que nunca viene mal
|dificultad_escri =Poca
|dificultad_pron =Mucha
|comun =No
|notas =Normalitas, pero un bien no está mal...
}}
En condiciones normales suele ir detrás de la [[A]], pero alterna con la V en días [[analfabetos]] y sin corrector de Word. 
Se tiene constancia de que esta letra fue la primera en ser impresa apareciendo en la [[Biblia]] de Gutenberg.

==Historia==
En los últimos años ha existido una fuerte lucha sobre la supremacía de la [[B]] y la [[V]] que esta dividiendo el país.

*Los beberos se basan en que, sin la b, la palabra burra no existiría.
*Los veveros por el contrario apoyan la idea de la supremacía de la V, ya que representa la feminidad. Esta idea fue más tarde tomada como argumento para el Código da Vinci. Actualmente, están en juicio, debido a este supuesto plagio cometido por autor del libro. El autor, ([[da Vinci]]), se defiende que él no copió nada y le vino por inspiración al pintar la Mona Lisa.

Encima la B lo tiene difícil, porque se alió con la [[E]] para luchar contra la invasión alienígena de la [[A]]. 

==Usos de la B== 
Pese a la gran división que sufre el mundo, la [[B]] sigue siendo utilizada por la mayoría de personas.

*Baca (de [[coche]]).
*Baca (de [[animal]]), esta acepción no está del todo clara, los herejes veveros reclaman [[vaca]] con [[V]].
*Baka (palabra otaku que los otakus utilizan cada vez que insultas su anime favorito).
*Beeeeeeeeeeeeeee (oveja).
*Bzzzzzzzzzzzzzzzzz (abeja).
*Bebe Coca-Cola.
*Soy un bebé.
*Borracho.
*Burro.
*[[Bartolo]].
*Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (abucheo a Zapatero).
*Si ves una B en el cielo, en seguida aparecera Boscaman.
*[[Usuario:viento|Biento]]

==Excepción==
El único [[nexo]] de unión entre la B y la V es a la hora de formular uno de los insultos más populares:
*Vaca burra.
Se desconoce la procedencia de dicho insulto, aunque, se supone que proviene del norte debido al uso de la vaca.

Dicho insulto no se salva de la disputa entre ambos bandos, ya que los beberos la pronuncian:
*Baca burra.


[[Categoría:Lingüística]][[Categoría:Abecedario]]

{{Abecedario}}</text>
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    <title>B gata H kei</title>
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        <username>Monkey Face</username>
        <id>74234</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7025">{{Infobox Anime
|imagen_anime = BGHKei-1.jpg
|descripción = La ninfómana de poco busto.
|genero = porno, drama, ecchi
|episodios = 13
|autor_manga = Un duende que pasaba por ahí
|publicacion = ¿En Japón o Euskadi?
|publicado_en = Shueisha Wow
|director_anime = Extarrietazka
|transmitido_en = televisión y fansubs, Fuji TV
|ovas = No sé
|peliculas = lo mismo de antes
|notas = Cuidate de las ninfómanas feas
}} 

'''B Gata H Kei''' (B型H系 lit ''Busto, Estilo eccHi'') es un invento de la mafia gallega para revelar la realidad fuera de todo anime Harén hentai pero a estos etarras no les gusta el porno oculto por lo tanto paso desapercibido al menos en esa provincia de mierda con intenciones separatistas. En cambio en toda la península ibérica ya hubieron graves ataques de hemorragias nasales producto de esta serie o lo que varios subnormales consideran como algo rutinario o eso es lo que Shueisha y Square Enix les hicieron creer.

==Historia o argumento o lo que sea==

Empieza cuándo una pervertida en su año escolar desea tirarse a mil hombre &lt;s&gt;toda una puta&lt;/s&gt; pero el caso que es lo suficientemente tonta como para no saber como tener relaciones sexuales. Entonces va a la librería para comprar un kamasutra o un manual de sexo escrito por patxi, ya que la niña parece de Viscaya. 

Resulta que en ese lugar había un gadetano mirando un libro de [[Yukio Mishima]] cuando la vasca pervertida se cayó encima de él, una casualidad, se fijo en él y vió que era un patético virgen de algún y como las regiones de de donde venían tienden a odiarse involuntariamente le pregunto si era virgen para romper el hielo. El gadetano que parecía más un chino huyó despavorido con el rabo entre las manos. A esa tipa le agrado ese tipo solo que no sabía ni su nombre ni como era su rostro. Después se terminan encontrando en el salón de clases, ya que son compañeros. 

Empiezan una relación que parece dificil ya que la tipa es una ninfómana que quiere devorarse su pichulín de un solo saque pero tiene miedo a como se sienta. Después de un tiempo ya están dispuestos a tener relaciones pero algo siempre lo impide, su hermana esta presente, se quiebra una pierna o la policía lo detiene por sospechar de juntarse con etarras. Toda una maravilla.

===Gente que participa en esto===

====Yamada====

Seiyu: [[Tenten]]

Es la protagonista principal de esta historia &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;, tiene 15 años, Altura: 164cm, peso 43kg, copa B (Aunque no le preocupa el tamaño del busto)

Ninfómana peligrosa, demente total y una paervertida que intenta cruzar la linea que divide lo sexual de lo cotidiano. Excelente figura, perseguida por todos y admirada por todos los etarras como una belleza inalcanzable. Esta interesada en él tipo que conoció en la librería pero es díficil para ella violarlo, ya que es timido y impotente. Su amiga Takeshita es la que regula sus excesos de par en par para que no se le zafe una tuerca de vez en cuándo.

====Takashi Kosuda====

Voiced by: [[To aru majutsu no index|Kamijo Touma]] 
    
Víctima de sucesivas violaciones por parte de Y&lt;s&gt;M&lt;/s&gt;amada que lo puso como punto de partida en su desahogo sexual. Es el único miembro del club de fotografía, un perdedor a buena honrra y un tipo común que es bueno en matemática y odia a los andaluces &lt;s&gt;pero si es andaluz&lt;/s&gt;. Se excita fácilmente con solo ver a una vieja de 70 años en traje de baño y no para hasta sarandearsela como un mono. 

Y&lt;s&gt;M&lt;/s&gt;amada llegó a infiltrarse en el hospital cuando se quebró la pierna en uno de su múltiples intentos fallidos de meterla. Se le que do dura y una enfermera paso de nuevo para evitar que lo violaran. Hacen una fiesta por haberse quebrado la pierna &lt;s&gt;vaya grupo de idiotas&lt;/s&gt; donde Y&lt;s&gt;M&lt;/s&gt;amada quiere lavarle la espalda cuando se van todos y se produce otro intento de violación, ya que le llegó mucha sangre a su segunda cabeza dejandolo débil. Destino desconocido.

====Takeshita====
    
Voiced by: Naru Narusegawa

Es la amiga normalita de Y&lt;s&gt;M&lt;/s&gt;amada la cual se queja de porque sus pechos son tan grandes. Es novia de un universitario del cual Kosuda está enamorado, raro. Deja pasar todas las demencias sexuales de Y&lt;s&gt;M&lt;/s&gt;amada hasta el punto de que recibe llamadas de Y&lt;s&gt;M&lt;/s&gt;amada para pedirle consejo sobre su situación sexual dejandola sin descanso.

====Mayu Miyano====

Voiced by: Moriyama Shiemi
    
Es la retardada amiga de la infancias de Kosuda &lt;s&gt;te suda&lt;/s&gt;. Es media tonta para distinguir géneros, ya que piensa que la hermana de Kosuda &lt;s&gt;te suda&lt;/s&gt; es hombre. Trata de cocinar bentos para Kosuda &lt;s&gt;te suda&lt;/s&gt; pero es tan torpe que los termina arruinando. A la amiga de Yamada le da tanta pena que decida ayudarla con sus problemas amorosos pero es muy tonta o los anteojos que tiene le oprimen la vista. Yamada la considera una competidora peligrosa pero todavía desconocemos cual es el peligro que puede producir.

====Kyoka Kanejo se reproduce como conejo====

Voiced by: Kaede Kimura

Psicópata incestuosa que compite por ser la reina de la escuela junto con Yamada. Tiene mucho dinero y su casa es más grande que el Escorial pero es una hija de puta bipolar que finge ser linda cuando no lo es. Todos en su casa saben de su extraño fetiche por su hermano menos él. Sus intentos de violación son comparables con los de Yamada, en serio hay una persona así. No sabemos más de su paradero.

====Daisuke Matsuo====

El novio marxista de Takeshita pero com sabemos que es marxista porque usa anteojos, va a la librería seguido a leer libros de autores rusos como dostoviesky y tolstoi, es virgen a pesar de que tiene a una pechugona para tirarsele, es popular entre los hombres (kosuda quiere violarlo) y tiene voz de tipo que sabe lo que hace o de mucha experiencia sexual aunque no la tenga. Un marxista genial según el bocho del New York Times que vio esta serie.

====Chika Yamada====

Aspecto loli de la serie y hermana menor de Yamada. Se dice que todas las noches cae un hombre a su cuarto y su hermana se pregunta que hacen y porque salen con la cara brillante pero se rumorea que sigue siendo virgen. Es la que le da consejos a su hermana que se niega a oirlos para no aceptar la derrota.
===¿Qué es lo que más resuena?===
El sexo entre hermanos, que tu hermana menor sepa más de sexo que tu, que tu hermana se queje de que tenga que enseñarte a hacer cosas cochinas cuando es algo normal. Que haya una demente sexual persiguiendote, eso es bueno y que tus padres no existan. Y que no tengas una vida como esa.
====Prueba definitiva de que los productores de la serie no son etarras====
[[Image:B+Gata+H+Kei2.jpg|800px]] 
===¿Sabías qué...===

*...La ETA no está involucrada en este desastrozo atentado contra la humanidad?

*...Kosuda es miembro de la ETA bajo el apodo de Etxaudisitifaniazki?

*...La ETA no produjo este anime ni ningún gobierno español?

*...No sabemos quién escribió esta mierda?

*...Eran todos una manga de etarras incestuosos peligrosos?

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    <title>BAR Honda</title>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7621">{{Infobox F1 Teams
|imagen = BAR_Honda.jpg‎
|descripción = 
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px]] [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Ese islote con el reloj gigante]]
|jefe = David Richards, creo
|pilotos = [[Takuma Sato|Dios Sato]] y [[Jenson Button|Mr. Excusas]], [[Anthony Davidson|El amigo de Sato]] era el probador
|suministrador = [[Honda F1|Profunda]]
|malobueno = Ambos, depende del piloto en cuestión, ahí no hay donde perderse
|años = 1999-[[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|2005]]
|participacion = 119
|victorias = Lo más alto que consiguieron fue estar en el podio (y gracias)
|campeonatos = Si se hubieran preocupado más por potenciar a [[Takuma Sato|su mejor piloto]] hubieran ganado algo}}

Equipo de [[Fórmula 1]] que apareció en 1999, tras &lt;s&gt;desvalijar&lt;/s&gt; comprar la antigua escudería [[Tyrrell]]. Años más tarde, en [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]] &lt;s&gt;lo echaron a patadas de la competencia&lt;/s&gt; tuvo que retirarse de la categoría por &lt;s&gt;tratar de vender [[cigarrillo]]s a los [[bebé]]s con la publicidad de sus patrocinadores&lt;/s&gt; porque [[Honda F1|Honda-Greenpeace]] compró el 100% del equipo. Más tarde pasaría a llamarse [[Honda F1|Hundido F1]].

==Nombre curioso pero...==
[[Imagen:TakumaSato.jpg|thumb|right|200px|Con ese [[coche]] sí era posible hacer cosas grandes]]
[[Imagen:Button no arranca.jpg|thumb|right|200px|Los mecánicos de BAR tomándose con calma el ''pit stop'']]
[[Imagen:Honda_RA107.jpg‎|thumb|right|200px|Y tuvieron que venir los de [[Honda F1|Hippies F1]] a joderla]]
A diferencia de lo que todos pensábamos, no tiene [[nada que ver]] con [[Bar|ese lugar]] al que visitas asiduamente para recargar tus niveles de [[alcohol]] en la [[sangre]], o a donde [[Kimi Räikkönen]] le gusta ir luego de romper el motor de su monoplaza.

En realidad, '''BAR''' es un acrónimo que quiere decir '''Busquen Alcohol para los Rivales''', porque se daban cuenta de que para incluso obtener puntos necesitarían que toda la parrilla, excepto ellos, se pasara del límite con el consumo de [[alcohol]], para que después de la carrera descalificasen a todos los demás con el control de alcoholemia y de ese modo hacer un doblete con sus pilotos aunque &lt;s&gt;no hubiesen corrido una [[mierda]]&lt;/s&gt; llegasen en los 2 últimos lugares. Sin embargo, la entrada de [[Kimi Räikkönen|Borrachonen]] en la [[Fórmula 1]] supuso la ruina para la escudería, que años más tarde se quedaría sin presupuesto y vendería su equipo a los [[hippies]] de [[Honda F1|Honda]]-[[Greenpeace]].

== Historia ==
En 1999, la escudería se estrenó en el [[Fórmula 1|''Gran Circo'']] con la contratación del &lt;s&gt;patético&lt;/s&gt; campeón de la [[Fórmula 1|F1]], [[Jacques Villeneuve]], a cambio de un&lt;s&gt;a estafa&lt;/s&gt; lucrativo contrato, acompañado por el debutante [[Ricardo Zonta]]; y pese a que sus dirigentes pronosticaron un buen año para el equipo, la escudería &lt;s&gt;hizo el ridículo&lt;/s&gt; no estuvo a la altura de las expectativas y no obtuvo un solo punto en toda la temporada &lt;s&gt;siendo superada hasta por los inútiles de [[Min-arde]]&lt;/s&gt;. [[Jacques Villeneuve|Villeneuve]] comenzó con 11 abandonos consecutivos, logrando luego un &lt;s&gt;inmerecido&lt;/s&gt; octavo puesto como mejor resultado. Además, [[Ricardo Zonta|Zonta]] se perdió 3 carreras por una lesión &lt;s&gt;en el culo&lt;/s&gt;; y para colmo, su reemplazante durante esas tres carreras, [[Mika Salo]], logró ubicar su monoplaza en un &lt;s&gt;milagroso&lt;/s&gt; séptimo lugar en una de ellas.

Tras haber competido con motores Supertec en 1999 (motores [[Renault F1 Team|Renault]] &lt;s&gt;robados al chatarrero&lt;/s&gt; reciclados), el equipo firmó un contrato para que [[Honda F1|la marca profunda]] fuera su proveedor en el 2000. Con [[Honda F1|Honda]], el equipo mejoró un poco en fiabilidad, pero su &lt;s&gt;desastrosa&lt;/s&gt; desafortunada racha de resultados, con dos podios y un cuarto puesto en dos años, obligaron a sus dirigentes a dimitir &lt;s&gt;y suicidarse&lt;/s&gt;. Bajo el mando de una nueva directiva a partir de 2002, las malas rachas continuaron para BAR. [[Jacques Villeneuve|Villanueva]] &lt;s&gt;era un desastre&lt;/s&gt; rara vez obtenía algún punto, al igual que quien fue luego su nuevo compañero de equipo, [[Jenson Button]]. Finalmente, la falta de resultados por parte de [[Jacques Villeneuve|Villanueve]] obligó a sus dirigentes a &lt;s&gt;darle la patada&lt;/s&gt; reemplazarle en 2003 por el prometedor piloto [[Japoneses|japonés]] [[Takuma Sato]]. 

Así, en [[Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1|2004]], la suerte cambió para BAR, ya que el [[Jenson Button|Buzón]] y [[Takuma Sato|Dios Sato]] lograron varios podios e incluso la primera [[pole position]] para el equipo, en el [[Circuito de Imola|Gran Premio de San Marino]] de ese año. La escudería logró finalmente el segundo lugar en el mundial de constructores, sólo por detrás de los &lt;s&gt;tramposos&lt;/s&gt; todopoderosos [[Scuderia Ferrari|Perraris]] de [[Michael Schumacher|Chumajer]] y [[Rubens Barrichello|Barrigote]].

Junto con las cada vez más importantes restricciones a las publicidades de [[tabaco]] en la categoría, surgieron los rumores de venta de la escudería, ya que se estaban quedando sin &lt;s&gt;un puto [[duro]]&lt;/s&gt; presupuesto. Y así, a mediados de noviembre de 2004, se anunció que [[Honda F1]] había &lt;s&gt;atracado&lt;/s&gt; adquirido el 45% del equipo, y como parte del acuerdo, se produjo el &lt;s&gt;secuestro&lt;/s&gt; despido de la antigua directiva por la de los [[hippies]] [[Japoneses|japos]] de [[Honda F1|Hundido F1]].

Finalmente, a principios de octubre de [[2005]], el equipo anunció que [[Honda F1|Honda]] pasaba a tener el control del 100% de la escudería, que hasta ahora tenía el 45%, reemplazando al antiguo equipo BAR. En noviembre de 2005, [[Honda F1|Honda]] anunció el nuevo nombre del equipo: [[Honda F1|'''Honda Racing F1 Team''']]. Sus nuevos directivos decidieron contratar a [[Rubens Barrichello|Rubén Barrigón]] y empaquetar a [[Takuma Sato|Dios Sato]] a la escudería satélite, [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]], para quitárselo de encima (y así les fue...).

== ¿Sabías que... ==
[[Imagen:Takuma Sato.jpg|thumb|right|Lo tuvieron... ¡¡Y lo echaron!!]]
*...en sus inicios, eran penosos [http://racingaccidents.files.wordpress.com/2010/06/button-crash-brazil-2003.jpg]?
*...este equipo ha batido todos los récords en la historia de la [[Fórmula 1|F1]] en motores cascados?
*...lo anterior se debe a que compraban motores en un desguace?
*...[[Jenson Button]] también los rompía [http://img199.imageshack.us/img199/6578/buttontambinrompe.jpg]?
*...el veloz BAR de [[Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1|2004]] iba impulsado por la orina de [[Takuma Sato|Dios Sato]]?
*...en [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|2005]] no fueron tan rápidos porque cuando [[Takuma Sato|Takuma]] meaba, siempre metían la orina en el depósito del [[coche]] de [[Jenson Button]] (de ahí que lo hiciera mejor que [[Takuma Sato|Sato]])?
*...[[Jacques Villeneuve]] era un inútil?
*...este era el equipo al que [[Kimi Räikkönen]] siempre habría deseado ir?
*...ahora venden sus cacharros por piezas [http://www.virutasdegoma.com/2010/04/¿quieres-echarte-la-siesta-en-un-sitio-raro-el-equipo-bar-pone-en-ebay-sus-monocascos/]?
*...los pilotos de BAR fumaban un cigarrillo de &lt;s&gt;Pi&lt;/s&gt;Lucky Strike en cada parada?

==Ver también==
[[Imagen:Drift.jpg|thumb|right|[[Takuma Sato|Super Sato]] controlando a la fiera]]
* [[Jenson Button]]
* [[Jacques Villeneuve]]
* [[Anthony Davidson]]
* [[Takuma Sato]]
* [[Honda F1]]
* [[Brawn GP]]
* [[Tyrrell]]
* [[Lastre de combustible]]
* [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1]]

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    <title>BASIC</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Konekon|Konekon]] ([[User talk:Konekon|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:AlemanH|AlemanH]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8130">Este lenguaje de programación fue creado por John George Kemeny y Thomas Eugene Kurtz (un par de [[Geek#Geeks|Geeks]] sin amigos) cuando se les ocurrió que los ordenadores no tenían que ser como los hombres porque querían que hiciesen varias cosas a la vez. Como la mayoría de ideas que se le ocurrieron a frikis, no se hizo realidad, sino que hicieron una chapuza de las gordas. Esto consistía en usar la superpotencia de los ordenadores de los 60 (si, si, es cierto ya que no usaban ningún producto [[Hasecorp]] y por tanto los pc eran rapidísimos) para ir haciendo varias tareas en tiempo compartido. No importa si no entiendes esto que acabo de decir, tendrías que ser un geek para entenderlo. Además, yo tampoco lo entiendo.

== Historia ==

Como los creadores son dos, hay dos historias que explican la creación de este lenguaje:

=== Historia 1 (Kemeny) ===

Kemeny y su &quot;amigo&quot; Kurtz, como buenos frikis, estaban tratando de ver porno en su ordenador [[Altair9000]], pero solo se podía ver una mísera página a la vez. Entonces, ya que su único divertimento era ver porno, decidieron crear un lenguaje facilillo para que se pudiesen ver varias páginas a la vez. Tras varios años encerrados en su casa para hacer esta &lt;s&gt; mierda&lt;/s&gt; maravilla de lenguaje, consiguieron que funcionase a la perfección, pero llegó [[George W. Bush]] y con una bomba atómica destrozó dicho lenguaje, dejándolo en lo que es ahora.

=== Historia 2 (Kurtz) ===

Todo empezó un día que el cielo dejó de ser azul para empezar a ser verde y amarillo, y que vino un conejo con sombrero del cielo y les dijo que tenían que crear un lenguaje para que el mundo se salvase. Cuando el conejo dijo esto, se convirtió en [[La Sirenita]] y se fue andando hacia el mar. Kurtz y Kemeny decidieron irse en su batmóvil naranja a su castillo colgado del techo y que estaba situado en medio de [[Estados Unidos]] (si, justo en el medio), donde crearon este lenguaje.

Cabe destacar que en esta época Kurtz le daba mucho al [[porro]].

== Ventajas ==

* Si le pides al señor X que haga un programa en BASIC y se muere en el intento, no te pueden denunciar por asesinato.
* Si el señor X consigue hacer el programa en BASIC, estará tan enfermo mentalmente que el mérito te lo llevarás tú y te darán un Nobel.
* Si el señor X no quiere hacer el programa, le puedes insultar por no hacerte caso.
* Si el señor X copia el programa de otro lado, le puedes denunciar por [[plagio]].

== Inconvenientes ==
[[Imagen:pantallaazul.gif|thumb|Right|Lo que te saldrá al intentar programar en BASIC]]
Todas las anteriores si el señor X eres [[Tu|tú]].

== Programas realizados con este lenguaje ==

Ninguno. Si estás pensando en [[Windows]] te equivocas, no es un programa, es una [[mierda pinchada en un palo]].



== Secuelas - Visual Basic ==

Pues sí, a [[Bill Gates|Billy Puertas]] se le ocurrió &quot;mejorar&quot; este lenguaje convirtiéndolo en Visual Basic. Alguien intentó hacer un programa en este lenguaje, pero quedó automáticamente paralizado al empezarlo.

=== 24 horas en la creación de un programa en Visual Basic ===

Se escogió a un [[lammer]] de los que abundan en internet para este experimento. Aquí tenemos su cronología:

[[Imagen: Teclearhastalamuerte.gif|thumb|Right|El sujeto del experimento]]

* '''Hora 0'''. Se pone al sujeto enfrente del ordenador. Problema 1: El &lt;s&gt; gilipollas&lt;/s&gt; sujeto no sabe encender el ordenador. Se lo encendemos nosotros.
* '''Hora 1'''. Hemos conseguido que el sujeto aprenda a apretar las teclas necesarias para programar, porque el idiota este no sabía.
* '''Hora 2'''. Ahora hemos conseguido que sepa manejar el ratón. ¿Pero de donde habeis sacado a este tío?
* '''Hora 3'''. Tras una hora discutiendo si un lammer tenía que ser así de subnormal, hemos decidido continuar con el experimento. Nos sorprendemos notablemente cuando vemos que el sujeto se ha comido el teclado diciendo que tenía hambre. Se lleva dos ostias por subnormal.
* '''Hora 4'''. Con las dos ostias, el sujeto se ha quedado más tonto de lo que estaba, por lo que ahora no nos sirve. Buscamos a un sujeto algo más inteligente.
* '''Hora 5'''. Encontramos al sujeto perfecto cuando recibimos un mensaje que nos pedía que le diésemos la contraseña del correo diciendo que era un [[hacker]] y que nos iba a hackear el pc con telnet. Vamos a su casa, le explicamos que él es un lammer y le &lt;s&gt; drogamos&lt;/s&gt; convencemos amablemente para que nos acompañe.
* '''Hora 6'''. Hemos conseguido que empiece a programar. Parece muy concentrado...
* '''Hora 7'''. Descubrimos que no estaba programando, sino viendo [[pr0n]]. Le damos una buena leche y le ponemos a programar.
* '''Hora 8'''. El ordenador se ha colgado y aparece el [[Pantallazo Azul|Pantallazo Azul De La Muerte]]. Nos cagamos en Bill Gates, lo arreglamos y volvemos a poner al sujeto a programar.
* '''Hora 9'''. El sujeto acaba de terminar un simple programa que dice &quot;Hola&quot; y se apaga. Lo compilamos para ver si funciona. Nos aparece el siguiente error: ''&quot;Fallo de compilación en la linea 386. Se esperaba el fin de la instrucción&quot;''. Volvemos a cagarnos en Bill Gates y en su Visual Basic porque el programa solo tiene 2 líneas de código.
* '''Hora 10'''. El sujeto ha conseguido arreglar el error (no sabemos cómo, simplemente se ha dedicado a tocarse las narices durante esta última hora).
* '''Hora 11'''. Ponemos al sujeto a programar algo más difícil. Consiste en sumar 2+2
* '''Hora 12'''. Los resultados del programa son variados pero ninguno correcto. Algunos de estos resultados son ''ΗΘΙ, 89, 0, ??, no se hacerlo, 29'5, [[George W. Bush]] es tonto''. Volvemos a cagarnos en Bill Gates.
* '''Hora 13'''. El sujeto ha hecho un poco de trampa porque le ha chivado al ordenador que 2+2=4. Por lo menos funciona
* '''Hora 14'''. Ahora vamos a tratar de que el sujeto haga un programa que descargue cosas. Nos suplica que le dejemos ir, pero somos así &lt;s&gt; de cabrones&lt;/s&gt; de interesados por la ciencia y le obligamos a hacerlo.
* '''Hora 15'''. El sujeto ha intentado suicidarse pegándose cabezazos contra la pared. Ponemos las paredes con colchones.
* '''Hora 16'''. El sujeto ha vuelto a intentar suicidarse a base de pegarse mordiscos. Le quitamos los dientes uno a uno con alicates.
* '''Hora 17'''. El sujeto ha comprendido que es mejor hacer el programa tras haberle amenazado con colgarle de los cataplines si no lo hacía.
* '''Hora 18'''. El sujeto acaba de desmayarse tras realizar treinta líneas de código y haber hecho frente a 769 errores sin sentido.
* '''Hora 19'''. Logramos reanimar al sujeto. Le ponemos de nuevo a programar.
* '''Hora 20'''. Fallece uno de nuestros investigadores. Las causas de la muerte son varias, entre ellas se encuentra haber mirado a los ojos al sujeto, y haber intentado mantener la vista fija en la pantalla, llegando a observar 1001 errores sin sentido.
* '''Hora 21'''. No tenemos ni idea de como el sujeto consigue seguir vivo. Tres de los nuestros han muerto de la misma manera que el primero.
* '''Hora 22'''. Descubrimos que el sujeto se ha vuelto idiota del todo y ha pasado de escribir en Visual Basic a escribir letras sin sentido.
* '''Hora 23'''. El sujeto consigue su objetivo de suicidarse metiéndose el dedo en el [[ojo]]. Probamos a compilar el programa sin muchas esperanzas. Curiosamente, funciona a la perfección.
* '''Hora 24'''. Somos condenados a escuchar durante 784 horas seguidas el discurso sobre el estado de la nación por torturar a gente de una forma tan inhumana. Morimos tras una larga agonía.

====Código Creado por el lammer para sumar 2+2====

 Dim intNumero1 as Integer
 Dim intNumero2 as Integer
 Dim intResultado as Integer
 intNumero1=2
 intNumero2=2
 intResultado=intNumero1 +intNumero2

Hasta aquí era la parte de sumar. Ahora llega lo de prevenir el pantallazo azul

 Do While PantallazoAzul.Mostrado = True
   BillGates.CagarseEnBilly()
   PantalllazoAzul.IntentarQuitar()
   Usuario.Desesperarse()
   If Usuario.DesperadoDelTodo = True Then
     Usuario.Morir()
   End If
 Loop


[[Categoría: Lenguajes de programación]]</text>
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    <title>BCP</title>
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      <comment>Página redirigida a [[Banco de Crédito del Perú]]</comment>
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    <title>BGP001</title>
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        <username>Conan</username>
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      <comment>[[BGP001]] trasladada a [[Brawn BGP001]]:&amp;#32;Correción del nombre</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7649">{{afoto}} 

{{Cita|No me tomes el pelo.|Alguien que no sea del BI|hablando con alguien de BI}}
{{Cita|Profesor y el dia de la familia? |Almuno del BI|hablando con un profesor que dejo tarea del viernes para el lunes}}
{{Cita|En el BI no hay familia| Profesor del BI|respondiendo a un alumno que se queja por que dejaron tarea del viernes para el lunes}}
{{Cita|¿BI? Significa Bienestar Integral, ¿cierto?|Un ignorante|tratando de adivinar lo que es el BI}}
{{Cita|¡Muere!|Un alumno del BI|al oir lo de Bienestar Integral}}
{{Cita|Ser o no ser alumno del BI... no tiene dificultad, no hay que serlo.|Shakespeare|escribiendo acerca del BI}}
{{Cita|En un lugar de Suiza, de cuyo nombre no quiero acordarme...|Cervantes|iniciando su extensa novela de la historia &lt;s&gt;de tortura&lt;/s&gt; del BI}}
{{Cita|Mijito, deja de trabajar, ya amaneció y debes ir a la escuela.|Madre preocupada de un alumno de BI|}}
{{Cita|Si el Resveratrol te rejuvenece 10 años, yo lo quiero: el BI me envejeció exactamente 10 años|Graduado del BI|en su discurso de despedida}}
{{Cita|El BI crea sindicalistas|Sociólogo|al estudiar las constantes quejas grupales de los alumnos de BI}}
{{Cita|¡Cómo te envidio!|Alumno del BI|sorprendido por lo poco que trabaja su primo en el doctorado}}
{{Cita|¡Tengo 15 minutos para hacer un ensayo de 1000 palabras!|Alumno del BI|feliz por tener tanto tiempo para hacer su ensayo}}
{{Cita|Nunca hay suficiente tarea|Miembro del comité del BI|externando su opinión acerca de la tarea}}
{{Cita|Yo me llamo {{nombreusuario}}|Tú|Diciendo cosas sin sentido}}
{{Cita| {{nombreusuario}}, ¿Qué tal llevas la monografía?|Tu supervisor|Preguntandote por la monografía}}
{{Cita|No tiene gracia|Alumno del BI|Dirigiendose a alguien que se parte el culo por su estupidez al elegir BI}}

'''BI''', también conocido como Bachillerato Internacional, International Baccaularate, École Internationale o como jodidos se diga eso en tu idioma, es un programa educativo pensado para &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt; estimular a las brillantes mentes jóvenes de todo el mundo. Lo que diferencia a este programa es que, además de las mismas pinchas jodidas materias de siempre, incluye la monografía, teoría del conocimiento y CAS. Según recientes avances de la CIA, los centros de BI son en realidad centros de adiestramiento paramilitares, cuyo objetivo es succionar todos los ideales de libertad y juventud de la mente de los alumnos convirtiendolos en máquinas de empollar ( no se si se escribe con ll ). Existen alumnos en estos centros, capaces de eludir las fuerzas de control mental que se ejerce sobre ellos, no son muy comunes y coloquialmente se les llama vagos. Se presentan en un porcentaje reducido, pero son fáciles de detectar (Suelen acumular el 100% de los trabajos para última hora). 

== Directrices ==

=== CAS ===

Dicen por allí que el BI fue diseñado para crear ciudadanos comprometidos con &lt;s&gt;la dominación mundial&lt;/s&gt; su sociedad. Para esto, inventaron eso de CAS (no confundir con CAZ, Central de Abastos de Zacatecas), que significa &quot;Creatividad, Acción y Servicio&quot;. 

===== Creatividad =====

Del verbo ser creativo, es decir, ser como diocito que todo lo creo, como quien dice, copiar lo que alguien más ya hizo (así como quien dijera cantinflear como Cantinflas), esta sección de CAS implica que el &lt;s&gt;desafortunado&lt;/s&gt; alumno tiene que ingeniárselas para que no lo acusen de plagio. 

===== Acción =====

Del verbo &quot;nada tiene que ver con un género de cine&quot;, no implica tener intimidad con un/una chic@ en una fiesta. Aunque el BI no lo diga, &quot;Acción&quot; tiene que ver con &quot;Creatividad&quot; porque tienes que copiar lo que viste de chiquito cuando pasaban Action Man por la tele. Sin embargo, aún es un misterio cómo demonios esto ayuda a la comunidad. 

===== Servicio =====

Significa que, en vez de usar el &lt;s&gt;nulo&lt;/s&gt; gran tiempo libre que te deja el BI para &lt;s&gt;ahogarte de borracho en las fiestas&lt;/s&gt; entretenimiento sano, debes usarlo en hacerle al cuento que disque ayudas a la gente. Eso sí, el sentimiento de &lt;s&gt;desesperación&lt;/s&gt; satisfacción que te deja es inigualable. 

=== Monografía ===

*No confundir con la escritura de los monos

La monografía consiste en investigar un tema que &lt;s&gt;no te mate del aburrimiento&lt;/s&gt; te guste mucho (casi tanto como ver un partido de fut o tener &quot;acción&quot; -no refiriéndose a CAS), para después de 2 años presentar 4000 palabras de dicho tema. Ya que &lt;s&gt;les da flojera hacer algo antes&lt;/s&gt; los alumnos consideran que un trabajo escrito debe realizarse de una sola vez, los &lt;s&gt;esclavos&lt;/s&gt; &quot;candidatos&quot; del BI (vale que no se les notan las ansias de poder) realizan su &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; excelente trabajo una hora antes de la entrega final. Y lo mejor de todo es que si hacen algo &lt;s&gt;que no de asco&lt;/s&gt; excelente, el BI les quita la desesperación de ser famosos porque el BI se vuelve dueño de los derechos de autor de todo lo que el alumno haga. Para completar la monografía se necesita la supervisión de un profesor &quot;responsable&quot;, que esencialmente se encarga de perseguirte las dos ultimas semanas de plazo para suplicarte que empieces la puta monografía.La labor del supervisor es imprescindible, pues sin éste, el alumno permanecería en un estado de &quot;hibernación&quot;, más conocido como vagancia absoluta. Si tu supervisor es un completo imbécil vas fino, haras una mierda de monografía, pero con ayuda del Santo Padre Pingüino los correctores ceporros de algun lugar ubicado en el culo del mundo te pondrá un puta D y pasaras como si nada.

=== Teoría del Conocimiento ===

Mejor conocido como TOK (Theory of Knowledge), consiste en filosofar acerca de quién, cómo, cuándo, dónde, por qué, con quienes, para quienes, para cuando... ¿de qué estábamos hablando? Bueno, TOK es filosofar acerca del conocimiento. Para el novicio, TOK generalmente sugiere una clase de chistes de Tock Tock. Lo que es más, muchos llegan con listas completas de ellos. Sin embargo, una vez en clase son instruidos en la sagrada fe del Pingüinismo. Así, descubren que nada en el mundo tiene sentido y que el conocimiento no existe y que cualquier logro intelectual que hayan conseguido hasta el momento no es más que mierda. Aún así, para que la gente inculta no se entere de este súper secreto, hacen un ensayo entre 1200 y 1600 palabras acerca de algo respecto al conocimiento -ahora por favor olvida todo lo que has leído o tendremos que eliminarte (es en serio). 

=== Todo lo demás ===

Tu escuela escoge una serie de materias &lt;s&gt;de las de siempre&lt;/s&gt; del súper mega especial hexágono mágico del BI. Y listo, haces lo de siempre exámenes, tareas, laboratorios, etc. Eso sí, la carga de trabajo suele ser el triple que en la licenciatura. Esta &lt;s&gt;puta &lt;/s&gt;nueva carga consiste en hacer unas &lt;s&gt;jodidas&lt;/s&gt; bonitas ampliaciones de ciertas materias. Los &lt;s&gt;hijos de puta&lt;/s&gt; profesores te dan &lt;s&gt;por culo&lt;/s&gt; estas ampliaciones al final de curso, cuando lo único que quieres hacer es tocarte los cojones, lo hacen de forma rápida pensando que tu eres un superdotado (de cerbro no de &lt;s&gt;poya lo de poya se sobreentiende puesto que es requisito indispensable para hacer el BI)&lt;/s&gt; y como es normal no te enteras de una mierda teniendo como destino hacerte una supermegaultraantibunquerpeterchuleta para los correspondientes exámenes.

=== Los exámenes de Mayo ===

== SIABI ==

El SIABI s.z. de c.v., o Sindicato Internacional de Alumnos del Bachillerato Internacional sociedad zombi de capital variable, es una organización que cada vez cobra más fuerza. Eso sí, fuerza interna, porque para fines prácticos no sirve de nada.

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    <title>BIOS</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4450">{{Infobox Gadgets y Aparatos
|imagen=Chipbios.jpg
|función =Arrancar el &lt;s&gt;coche&lt;/s&gt; ordenador
|desarrolladora=US Army®
|año=Los 80
|fabrican=American Megatrends,Phoenix Technologies y Chappaotey™ 
|maldad=Curiosamente..es hasta bueno
|vida=Es eterno en si,pero dura hasta lo que dure el Computador
|consejo=Modificarla podria matarte
|boicotear=No lo recomiendo
|denuncias=[[Imagen:Contador.gif]]
}}
{{cita|Alabad al Gran BIOS|Sacerdote de la iglesia informatica|Gritando}}
{{cita|Gloria al gran BIOS!!! Aleluya|Bola de Frikis|respondiendo al salmo}}
El buen Bios es el portero (o sistema básico entrada/salida interdimensional)  de el [[Ordenador]], es como una especie de sistema pre-operativo,siendo de paso la única parte de el computador que funciona bien...si la administras de la manera adecuada,lo tratas con cariño &lt;s&gt;lo arrrullas y le das de comer&lt;/s&gt; y cuidas de los daños físicos de tu PC.
==Funcionamiento==
Después de varias secuencias de 01010100101001101010101001010100101010010 y algunos 2,la Bios se encarga de cargar el [[SO|programa de adorno]] en la memoria [[RAM]] para que esta cumpla su cometido de entrar a tu cerebro y programarlo para matar.Proporciona un comodo lenguaje de &lt;s&gt;pateticamente&lt;/s&gt; bajo nivel para que controles &lt;s&gt;siquiera&lt;/s&gt; el teclado y el control del [[Wii]] desde el comienzo,ademas de dar salida a los sonidos primitivos del computador (los piiiiii piii pii que suenan cada vez que oprimes el teclado idiota).

Funciona en lenguaje embalsamador en la mayoría de los casos,o bien en binario [[HOYGAN]] (ZEROHUNOZEROHUNOHUNO),tambien es una parte hibrida del computador,mitad Hardware,Mitad Software&lt;s&gt;,todo monsturo&lt;/s&gt;.Todos los sistemas operativos tienen a la bios por dentro para que funcione de una buena vez.

Los misiles intercontinentales tambien funcionan con solo BIOS pues solo necesitan recibir las instrucciones del [[Hitler|Gran Dios Fascista]] para saber en que ciudad caer,añadido al hecho de que el no sabe manejar sistemas mas avanzados
===BSOL===
The Blue Screen of Life es la interfaz de la Bios,es la única pantalla de color azul a la que le encontraras utilidad a través de todos los tiempos,puede administrar la velocidad del ventilador,el overclocking,los slots para el resto de Hardware inútil y la secuencia de autodestrucción de tu computadora, así como otras idioteces menos importantes como la fecha,la hora y el idioma de el computador.

Fue creado por una civilización ancestral que había visto la llegada del mal a través de un nerd monopolista con tendencias [[Jashinismo|Jashinistas]] frikis,junto con un ejercito de abogados superdesarrollados malvados y un arma de destrucción masiva,hablamos del Homologo iraqui de [[Bill Gates]], Bil-al-Hateshira.

== El mercado de los BIOS ==
[[imagen:Interbios.jpg|200px|thumb|right|El unico pantallazo azul que te servira de algo]]
La gran mayoría de los proveedores de placas madre delega a terceros la producción del BIOS y un conjunto de herramientas.Esto se debe a que ellos son muy perezosos y tienen que hacer [[Sexo|otras cosas]],pero gracias a eso las Bios son de mejor calidad que el mismo computador,los fabricantes se conocen como &quot;Liga de proveedores independientes socialistas de BIOS&quot; o ISBVL (del inglés ''independent socialist BIOS vendor league''). 

Los fabricantes de placas madre después personalizan este BIOS según su propia concepción retorcida de este &lt;s&gt;podrido&lt;/s&gt; mundo. Por esta razón, la actualización del BIOS normalmente se obtiene directamente del fabricante de placas madre. El fabricante puede publicar &lt;s&gt;virus&lt;/s&gt; actualizaciones del '''control mental''' por medio de su pagina web, pero una mala compatibilidad con el Hardware puede provocar que el sistema no vuelva a arrancar haciendo que explote a través de la espiral de italo fribonacchi y provocando que mueras [[virgen]]. 
Los principales proveedores de BIOS son  American Megatrends (AMI), General Software,Insyde Software, y Phoenix Technologies,todas ellas controladas por los [[Delfín]]es.
==Sabias que?==
*...[[Windows Vista]] es menos avanzado que muchas bios?
*...Las BIOS son mitad software y mitad Hardware
*...por eso a muchas empresas les cuesta poder corromperla
*...Las BIOS pretenden [[Dominar el mundo]]

*...Si la utilizas mal tu computador te matara?
*...En la mayoria de muertes por computadora,la victima muere virgen?
*...{{nombreusuario}} morira virgen también?
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      <text xml:space="preserve" bytes="7316">{{Adoptado|Jdamlop}}
{{infobox empresa
|nombre = BMW
|logotipo =Lamborghini tuning.jpg
|grupo = Angelazi Group
|dedicación = Fabricación de ve y culos automóviles, y antiguamente aviones como el BMW F/A-18E/F Super Hornet de la foto.
|país = [[Alemania|Deustcheland]]
|fundación = 1913 DC
|presidente = La lideresa [[Angela Merkel]] 
|maldad = Nivel medio-alto (upper intermediate)
|absorbidas = Mini, Rolls Royce, Iso, Mercedes-Benz
|empleados = 100.041, todos foreros de [http://www.bmwfaq.com www.bmwfaq.com]
|atentados = No (que se sepa)
|aconsejado = Sí, si &quot;te sobra el dinero&quot;, o si eres {{nombreusuario}}.
|boicotear = No debes...
|denuncias = Munchas
|web =
http://www.bmw.de/de/de/index.html
}}
[[Imagen:Isseta 1955.jpg|thumb|250px|right|El Isseta, un frigorífico con motor de moto. Era una idea tan buena (conjugaba las dos pasiones del hombre moderno, el tocino y la velocidad) que BMW no dudó en birlársela a los italianos de Iso, a quienes los servicios secretos alemanes borraron de la historia. (Aviso a ingenieros: no confundir con las normas industriales esas que tanto os &lt;s&gt;ponen&lt;/s&gt; agradan).]] 

''BMW'' (siglas en alemán de Baverische Motoren Werke, o Bebemos Mucho Wisky), es una Marca de automóviles y Motos del segmento &lt;s&gt;narcos y políticos&lt;/s&gt; premium. Se venden en todo el planeta y planetas aledaños (en Júpiter todavía no han pasado los controles de calidad). 

Forma parte del Angelazi group, principal instrumento de la malvada emperatriz de la [[Alemania|Republika von Deuströmdersnichtlichtzezsumadrendrunkendasdrunk]] y Europa [[Angela Merkel]] para dominar el mundo. Si bien la empresa no es intrínsecamente malvada (en sí misma), es su uso con fines delictivos lo que la convierte en una virulenta arma de control de las masas. 

En sus inicios la ''BMW'' fabricaba motores para aviones &lt;s&gt;nazis&lt;/s&gt; de guerra. Después le entraron a la idea capitalista y agarraron la onda de la globalización (y ahora sus clientes favoritos son los Ruskis, quién lo habría dicho).

Al igual que las drogas, se caracterizan por ser caros, tener un servicio postventa malo y caro y por el alto grado de prepotencia que crean en las personas que los conducen. 

Con cada unidad se entrega un chándal to guapo que es imprescindible utilizar para conducirlo si se quiere disfrutar al máximo de las cualidades del vehículo.


==Modelos de automóviles==

[[Imagen:FRIKIPEDIA.jpg|thumb|left|250px|Un ''BMW'' pasado de moda.]]

La ''BMW'' cuenta con varios modelos de autos divididos en series, en las cuales, cuanto más alto es el número, mayor es el sentimiento de importancia del conductor. 

A continuación se enlistan las series de ''BMW'', una breve descripción y el segmento de mercado (una mafufada capitalísta a la que desgraciadamente pertenecemos) hacia el cual está destinado el auto.

===Serie 1===

El serie 1 se caracteriza por ser un hatchback (lo que en españistán viene siendo un compacto, sí, eso que los enteraos llaman vehículo del segmento C). 

Está destinado a pallicas universitarias a las que el papá no les compró un Mini y a empleaduchos que se van proyectando y no tienen el suficiente dinero para comprarse un Serie 3. 

===Serie 1 Coupé===

El Serie 1 Coupé es un Serie 3 sin frenos. Es el que más empresarios jóvenes quieren tener. Es cuestión de estar al día, de ``molar´´ aunque es mas simple que el mecanismo de un chupete.

===Serie 3===

El Serie 3 es el ''BMW'' para el rico modesto; ágil, rápido (el auto, el rico generlamentelo único que hace es manejar), para pijitos con un lenguaje educado. El dueño de un Serie 3 puede empezar a padecer raras enfermedades ligadas a la posesión de coches del segmento lujo (Audi, Merecedes,  etc.) Está destinado a gerentes y directores de empresas varias con varias entradas de lana.

===Serie 5===

El Serie 5 es el distintivo de la marca: el orgullo de papá. Está destinado a dueños de empresas, &lt;s&gt;narcos&lt;/s&gt;, agricultores de hierbas finas y comerciantes colombianos, aspañoles (antes de la CRISIS) y para el ``moro rico´´ de marruecos. También es por excelencia un auto de guarro (si el guarro viene en un serie 5 el protegido seguro viene en un serie 7). 

===Serie 6===

Coupé para señores recién divorciados. Más deportivo que el Serie 5, con mayor probabilidad de levantar tías maduras más atractivas. Comparado con su hermano el Serie 5, Serie 6 es 350 gramos más ligero, 1 Km/h más velós y 10.000 L€uro$ más caro, además de 10 veces menos práctico y más hortera. 

===Serie 7===

El BMW más grande. Es tan largo como un Rolls Royce y su dueño poco conoce el tablero, ya que seguro lleva chofer. Los dueños de estos coches generalmente son dueños de medio estado o medio país o narcotraficantes y mafiosos en general. 

===Serie X===

[[Imagen:IMG_0091.jpg|thumb|250px|right|Las nalgas del camioneto coupé.]]

La serie de los todocaminos (aspecto de 4x4 y prestaciones fuera de asfalto similares a las de un Perrari),  y el coupé que no es coupé (ver X6). El X1 y el X3 son todocaminos destinadas a tías  recién casadas, señoras con frustraciones sexuales, madres y mujeres en general pero con mas gracia que la duquesa de alba borracha. El X5 es un todocamino con tara de camión... es decir, para aquellos imbéciles que quieran presumir de todoterreno y mas si es un bmw, (hay quien dice que Chuck Norris le compró uno a John Cobra y éste le rompió el acelerador). El X6 es una auténtica revolución en la historia semántica del automóvil. Ostenta el hito tecnológico de ser el primer y único hasta la fecha coupé de 5 puertas.

===Z4===

El Z4 es el Roadster de BMW, elegante, bastante veloz según el motor que lleve y con un gran imán que atrae a toda clase de mujer. Al igual que la Serie 6, está destinada a señores divorciados o viudos que quieren olvidar a su vieja mujer y quieren una segunda juventud. Es también el coche preferido de las porn stars y el otro día ganó el premio al auto más deseado en el mundo femenino.

===M3, M5 y M6===

Los emes son coches con capacidades extraordinarias. Aparte de salir zumbando de casa en menos tiempo que canta un gallo, [http://www.frikipedia.es/friki/Wombat] (facilmente comprobable en periférico, Ciudad de México, a las 9 de la mañana, o eso decía el difunto creador de este artículo), te hacen de comer y el aseo de la casa. Están destinados a todo aquel al que no le preocupe matarse, le guste la adrenalina y se crea Mijail Shoemaker

[[Imagen:Choquecoches.jpg|framed|left|Choque entre dos personas que padecían Chumajer-me-la-superpela]]

Las personas que manejan autos ''BMW'' contraen la extraña y poco estudiada enfermedad &quot;Chumajer-me-la-superpela&quot;, la cual crea en las personas una sensación de corredor de autos que generalmente los orilla a utilizar el claxon por encima de los estándares normales, a creer que el BMW es un avión y no un auto, y a una prepotencia crónica y abuso de querer que te den el paso y en algunos casos incluso deja de funcionar por completo la parte del cerebro en donde se encuentra la conciencia y el autocontrol (osea, control del auto). Todavía no se ha encontrado cura para esto, si bien se cree es un efecto secundario de conducir ve y culos de ciertas marcas canis como Audi o ''BMW''.

{{Empresas}}</text>
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    <title>BMW Sauber</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7453">{{F1}}
{{Infobox F1 Teams
|imagen = Bmw_sauber_f1_logo.jpg
|descripción = No, no se mataron mucho para diseñar el logo
|nacionalidad = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Alemán|Alemana]]
|jefe = Mario Theissen
|pilotos = [[Robert Kubica|Roberto Kúbico]] y [[Nick Heidfeld|El Porta rubio]]
|suministrador = [[BMW]]
|malobueno = Bastante buenos, pero a [[Robert Kubica|Kubica]] no le dio tiempo de encumbrarlos
|años = [[Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]]-[[Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]
|participacion = 70
|victorias= La de [[Robert Kubica|Kubica]], claro está
|campeonatos = Ninguno
}} 
Antigua escudería [[Alemania|alemana]] de [[Fórmula 1]]. Su nombre viene del material del que están hechos los [[Coche|coches]] ('''B'''oñiga de '''M'''ula y de '''W'''ater) y del anterior dueño de la escudería, Peter Sauber: Antes de que [[BMW]] lo [[Robar|comprara amablemente]], este equipo era conocido como [[Sauber F1|Sauber]].

==En la [[Fórmula 1]]==
El equipo debutó en la [[Fórmula 1|F1]] con &lt;s&gt;el atraco&lt;/s&gt; la compra del &lt;s&gt;deprimente y vendido&lt;/s&gt; equipo [[Sauber F1|Sauber Penosas]] antes de empezar la [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|temporada 2006]], con &lt;s&gt;el barbudo&lt;/s&gt; [[Nick Heidfeld]] y &lt;s&gt;el inútil&lt;/s&gt; [[Jacques Villeneuve]] como pilotos titulares. Sus resultados fueron aceptables, pero tampoco mejoraron mucho respecto al [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|temporada 2005]]. A finales de temporada, &lt;s&gt;el feo&lt;/s&gt; [[Robert Kubica|Roberto el Cubos]] sustituyó al canadiense &lt;s&gt;por incompetente&lt;/s&gt; debido a que este recibió unas [[Muerte (estado)|vacaciones perpetuas]] por &lt;s&gt;patoso&lt;/s&gt; bajo rendimiento. Acabaron la temporada &lt;s&gt;haciendo el ridículo&lt;/s&gt; quintos con 36 puntos en el Campeonato de Constructores y dos podios en su haber, uno para cada piloto.

Para [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]], [[Nick Heidfeld|Garfield]] y [[Robert Kubica|Kúbico]] &lt;s&gt;engañaron a sus jefes&lt;/s&gt; siguieron como pilotos titulares. [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]] les robó al &lt;s&gt;esclavo&lt;/s&gt; probador [[Sebastian Vettel]] a media temporada, justo después de sustituir a un [[Robert Kubica|Kubica]] que se metió un [[Hostia|hostión]] de aúpa en el [[Anexo:Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007|GP de Canadá]]. Por su parte, &lt;s&gt;''Nomeafeito''&lt;/s&gt; [[Nick Heidfeld|Heidfeld]] consiguió ser 2º en [[Anexo:Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007|Canadá]] y 3º en [[Circuito de Hungaroring|Hungría]], mientras que el &lt;s&gt;narizotas&lt;/s&gt; polaco también mejoró sus números. Finalmente fueron segundos en el Mundial de Constructores, gracias a &lt;s&gt;el soborno tan grande que hicieron&lt;/s&gt; la exclusión de [[McLata-Mercedes|McTrampen Percebes]] y sólo por detrás de [[Scuderia Ferrari|Perrari]]. 

En [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]] lograron la primera [[pole position]] en [[Circuito de Bahrein|pleno desierto]], la primera victoria y el primer doblete en [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]] gracias &lt;s&gt;a que [[Lewis Hamilton|Hamilton]] se estampó contra el [[Kimi Räikkönen|Hostiafotógrafos]]&lt;/s&gt; al talento de [[Robert Kubica]], lo que desencadenó una fiesta de las gordas [http://www.youtube.com/watch?v=wZsNrVVPa7A]. Acabaron terceros en el mundial, sumando 135 unidades &lt;s&gt;(la mayoría inmerecidas)&lt;/s&gt;; mientras [[Robert Kubica|Kubico]] tuvo opciones para ganar el título hasta el final.
[[Archivo:Villeneuve Bahrein motor.jpg|thumb|right|No pudieron tener mejor debut]]
Su [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|temporada 2009]] fue &lt;s&gt;una [[puta mierda]]&lt;/s&gt; rara, porque dejaron de ir a más. Su [[coche]] era &lt;s&gt;mediocre&lt;/s&gt; regularcejo (se centraron a saco con el [[KERS]] y diseñaron el monoplaza basándose en este &lt;s&gt;inútil&lt;/s&gt; sistema, que al comprobar que era un fracaso lo desecharon, con lo que el [[coche]] les quedó &quot;en pelotas&quot;) y sólo sumaron 36 puntos. Estos &lt;s&gt;vergonzosos&lt;/s&gt; flojos resultados les llevaron a abandonar la [[Fórmula 1|F1]] cuando se acabó la [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|temporada 2009]]. Sin embargo, actualmente la escudería se mantiene &quot;viva&quot;, puesto que fue comprada por el &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; conocido Peter Sauber y sigue compitiendo desde [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]] de nuevo como [[Sauber F1|Sauber]], como le conocíamos anteriormente.

==Pilotos célebres==
[[Imagen:Villeneuve adelantado.jpg|thumb|right|Villeneuve haciendo [[Sarcasmo|un carrerón]]]]
[[Imagen:Kubica_BMW.jpg|thumb|right|Kubica pilotando el BMW de [[Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]. Obsérvese el color blanco de la cerámica del [[váter]]]]
[[Imagen:Mecanico kers.jpg|thumb|right|BMW probando su último y &quot;exitoso&quot; [[coche]]]]
*'''[[Robert Kubica]]''': Un [[Polonia|polaco]] amigo de [[Frenando Alonso]], &lt;s&gt;feo con ganas&lt;/s&gt;, viciao del póker y polaco. Así es Kubica, un piloto que, tras un irregular debut en [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]] y &lt;s&gt;hacer el [[idiota]]&lt;/s&gt; un año correcto en [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]; explotó en [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]] con su primera [[pole position|pole]] y su primera victoria. Aunque no tuvo un buen [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]], como su equipo, actualmente corre en [[Renault F1 Team|Penault]] después de que BMW se retirara.
*'''[[Nick Heidfeld]]''': &lt;s&gt;[[Papá Noel]] en joven&lt;/s&gt; Un [[alemán]] barbudo que destacó por superar a [[Robert Kubica|Kúbico]] en [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]] y &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt; a [[Fernando Alonso|Putoamo]] con sus vueltas lentas en [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]]. Se pasó varios años haciendo &lt;s&gt;el tonto&lt;/s&gt; buenas carreras y sumando varios podios, pero sin una sola victoria (y menos con el BMW de [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]], que le jodió aún más). Pilló sitio de probador de [[Mercedes Grand Prix]] tras la retirada de BMW.
*'''[[Sebastian Vettel]]''': Lo tenían ahí &lt;s&gt;pudriéndose&lt;/s&gt; de &lt;s&gt;matao&lt;/s&gt; piloto de pruebas hasta que el accidente de [[Robert Kubica|Kubica]] en [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]] le permitió competir en [[Circuito de Indianápolis|Indianápolis]] [http://1.bp.blogspot.com/_4JGUvBsZD0g/RnRFzM7CoRI/AAAAAAAAAPo/cCWormDkHmI/s1600-h/sebastian-vettel.jpg]. Vettel dio muestras de su talento al puntuar en aquella carrera, siendo el piloto más joven en hacerlo, por lo que [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosso]] le fichó poco después y Sebastian empezó a destacar, hasta ganar carreras, para la gran cabreada de BMW.
*'''[[Jacques Villeneuve]]''': En el ocaso de su carrera, después de hacer el [[idiota]] en varios equipos, el canadiense pasó por BMW; pero como en el 90% de las carreras se pegaba una [[hostia]] (igual que en [[BAR Honda|BAR]]), le dieron la patada.
*'''[[Christian Klien]]''': Un &lt;s&gt;puto fracasado&lt;/s&gt; desafortunado piloto austríaco que entró en este equipo a &quot;trabajar&quot; de probador (vamos, que se tocaba los [[cojones]] y cobraba por ello) durante un par de años. Lo más destacable que hacía era &lt;s&gt;ser humillado&lt;/s&gt; sufrir las bromas de [[Robert Kubica]].

==Véase también==
*[[Sauber F1]]
*[[Nick Heidfeld]]
*[[Robert Kubica]]
*[[Sebastian Vettel]]
*[[Jacques Villeneuve]]
*[[Christian Klien]]
*[[BMW Sauber F1.06]]
*[[BMW Sauber F1.07]]
*[[BMW Sauber F1.08]]
*[[BMW Sauber F1.09]]
*[[KERS]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&amp;v=zijDO0-PEY4 Vídeo de su primera victoria]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Equipos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>BMW Sauber F1.06</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4367">{{F1}}
{{Infobox Cacharros F1
|imagen = Nick heidfeld bahrain 2006.jpg
|descripción = [[Nick Heidfeld]] a los mandos del BMW Sauber F1.06
|equipo = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[BMW Sauber|BMV Suaver]]
|pilotos = [[Imagen:Alemania.gif|25px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|Nick Garfield]] y &lt;br /&gt;[[Imagen:Bandera de Canada.png|25px|Canadá]] [[Jacques Villeneuve|Villanueva]]/&lt;br /&gt;[[Imagen:PoloniaBandera.png|25px|Polonia]] [[Robert Kubica|Roberto Kúbico]]
|diseñador = [[Imagen:Alemania.gif|25px|Alemán]] Willy Rampf
|motor = [[BMW Sauber|BMW]]
|malobueno = Regular
|temporada = [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]]
|efectividad= Medio
|siniestralidad = Bajo
|ganado= Dos podios
|recordaremos= Esos dos podios, supongo
}}
El '''BMW Sauber F1.06''' es el [[coche]] con el que [[BMW Sauber|BMV Suaver]] compite en la [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|temporada 2006]].

==Características==
*'''Motor''': Un BeMeuVe.
*'''Chasis''': ''F1.06''.
*'''Combustible''': Petronas.
*'''Ruedas''': Los ''Michelines''
*'''Caja de cambios''': Ni idea.
*'''Aerodinámica''': Ni idea.
*'''Pintura''': Blanco, azul y un poco de rojo.
*'''Patrocinadores''': [[Intel]], Credit Suisse, Petronas Malaysia, Syntinum, DELL y O2.
*'''Predecesor y sucesor''': Predecesor ninguno y sucesor el [[BMW Sauber F1.07]].

==¿Sabías que...==
*Fue el primer [[coche]] que diseñaba [[BMW Sauber|BeMeUve]]?
*Pusieron dos cuernos en su morro en el [[Circuito de Magny Cours|GP de Francia]] [http://www.f1fanatic.co.uk/wp-content/uploads/2008/10/kubi_magn_bmw_2006.jpg]?
*Era también uno de los pocos que no tenía un &quot;puente&quot; en su alerón?
*Era bastante parecido al Sauber C25, el [[coche]] del año anterior?

==Ver también==
[[Image:Villeneuve Bahrein motor.jpg|thumb|right|Villeneuve haciendo una barbacoa con su motor en el debut del [[coche]].]]
*[[BMW Sauber]]
*[[Nick Heidfeld]]
*[[Jacques Villeneuve]]
*[[Robert Kubica]]
*[[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=h4wG5o2_QMg La razón por la que despidieron a Villeneuve]
*[http://www.youtube.com/watch?v=5-POa2YMtew El &lt;s&gt;castañazo&lt;/s&gt; accidente de Heidfeld en Indianápolis]
*[http://www.youtube.com/watch?v=-NpjUjTFJxc Heidfeld conduciendo sobre nieve con el F1.06]

{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;text-align:center; font-size:95%&quot;
! Año
! Equipo
! Motor
! Neumáticos
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! Puntos
! Pos. final
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|rowspan=&quot;4&quot;| [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]]
|rowspan=&quot;4&quot;| [[BMW Sauber|BeMeuVe]]
|rowspan=&quot;4&quot;| [[BMW Sauber|BMV]] P86 V8
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| [[Circuito de Bahrein|BHR]]
| [[Circuito de Sepang|MAL]]
| [[Circuito Albert Park|AUS]]
| [[Circuito de Imola|SMR]]
| [[Circuito de Nurburgring|EUR]]
| [[Circuito de Catalunya|ESP]]
| [[Circuito de Montecarlo|MON]]
| [[Circuito de Silverstone|GBR]]
| [[Circuito Gilles Villeneuve|CAN]]
| [[Circuito de Indianápolis|USA]]
| [[Circuito de Magny Cours|FRA]]
| [[Circuito de Hockenheim|GER]]
| [[Circuito de Hungaroring|HUN]]
| [[Circuito de Estambul|TUR]]
| [[Circuito de Monza|ITA]]
| [[Circuito de Shanghai|CHN]]
| [[Circuito de Suzuka|JPN]]
| [[Circuito de Interlagos|BRA]]
!rowspan=4| 36
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| [[Imagen:Alemania.gif|20px|Alemán]] [[Nick Heidfeld]]
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{{Infobox Cacharros F1
|imagen = Vettel BMW 2007.jpg
|descripción = Éste fue el primer coche de [[Sebastian Vettel|Vettel]]
|equipo = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[BMW Sauber|BMV Suaver]]
|pilotos = [[Imagen:Alemania.gif|25px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|El Barbas]] y &lt;br /&gt;[[Imagen:PoloniaBandera.png|25px|Polonia]] [[Robert Kubica|Cubo de Rubik]]/&lt;br /&gt;[[Imagen:Alemania.gif|25px|Alemania]] [[Sebastian Vettel|Sebas Váteres]]
|diseñador = Jörg Zander
|motor = [[BMW Sauber|BMW]]
|malobueno = Más o menos bueno
|temporada = [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]
|efectividad= Más o menos alto
|siniestralidad = Bajo
|ganado= Pues no
|recordaremos= &lt;s&gt;La hostia&lt;/s&gt; El accidente de [[Robert Kubica]] en [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]]
}}
El '''BMW Sauber F1.07''' es el [[coche]] con el que [[BMW Sauber|BMV Suaver]] compite en la [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|temporada 2007]]. Fue claramente el tercer mejor monoplaza del año, sólo por detrás del [[McLaren MP4-22]] y del [[Scuderia Ferrari|Ferrari]].

==Características==
*'''Motor''': Un [[BMW Sauber|BMV]].
*'''Chasis''': ''F1.07''.
*'''Combustible''': Petronas.
*'''Ruedas''': ''Puentestone''.
*'''Caja de cambios''': No lo sé.
*'''Aerodinámica''': Pregúntales a ellos.
*'''Pintura''': Azul, blanco y un poco de rojo.
*'''Patrocinadores''': [[Intel]], Credit Suisse, Petronas Malaysia, Syntinum, DELL y T-Systems.
*'''Predecesor y sucesor''': Predecesor el [[BMW Sauber F1.06]] y sucesor el [[BMW Sauber F1.08]].

==¿Sabías que...==
*Consiguió dos podios con [[Nick Heidfeld]] (en [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]] y [[Circuito de Hungaroring|Hungría]])?
*También pudo evitar en [[Circuito de Hungaroring|Hungría]] que [[McLata-Mercedes]] y [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] monopolizaran las primeras líneas de la parrilla en clasificación?
*Superó al [[Renault R27]], [[coche]] del que era el equipo campeón ([[Renault F1 Team|Renault]])?
*[[Sebastian Vettel]] debutó con este monoplaza y logró ser 8º?

==Ver también==
*[[BMW Sauber]]
*[[Nick Heidfeld]]
*[[Robert Kubica]]
*[[Sebastian Vettel]]
*[[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1]]

==Enlaces externos==
* [http://www.megavideo.com/?v=ATL5GHGP El &lt;s&gt;leñazo&lt;/s&gt; accidente de Kubica en Canadá]

{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;text-align:center; font-size:95%&quot;
! Motor
! Equipo
! Motor
! Neumáticos
! Pilotos
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! Puntos
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|rowspan=&quot;4&quot;| [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]
|rowspan=&quot;4&quot;| [[BMW Sauber|BeMeuVe]]
|rowspan=&quot;4&quot;| [[BMW Sauber|BMV]] P86/7 V8
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| [[Circuito Albert Park|AUS]]
| [[Circuito de Sepang|MAL]]
| [[Circuito de Bahrein|BHR]]
| [[Circuito de Catalunya|ESP]]
| [[Circuito de Montecarlo|MON]]
| [[Circuito Gilles Villeneuve|CAN]]
| [[Circuito de Indianápolis|USA]]
| [[Circuito de Magny Cours|FRA]]
| [[Circuito de Silverstone|GBR]]
| [[Circuito de Nurburgring|EUR]]
| [[Circuito de Hungaroring|HUN]]
| [[Circuito de Estambul|TUR]]
| [[Circuito de Monza|ITA]]
| [[Circuito de Spa Francorchamps|BEL]]
| [[Circuito de Fuji|JPN]]
| [[Circuito de Shanghai|CHN]]
| [[Circuito de Interlagos|BRA]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="1967">{{Infobox Cacharros F1
|imagen = Robert Kubica 2008.jpg
|descripción = Con este coche Kubica alcanzó la gloria
|equipo = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[BMW Sauber|BMV Suaver]]
|pilotos = [[Imagen:Alemania.gif|25px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|Nick Garfield]] &lt;br&gt; [[Imagen:PoloniaBandera.png|25px|Polonia]] [[Robert Kubica|Santo Kúbica]]
|diseñador = [[Imagen:Alemania.gif|25px|Alemán]] Willy Rampf
|motor = [[BMW Sauber|BMW]]
|malobueno = Bueno
|temporada = [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]]
|efectividad= Alto
|siniestralidad = Bajo
|ganado= Una de Kubica en [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]]
|recordaremos= El doblete de Canadá, ya que Heidfeld fue segundo
}}
El '''BMW Sauber F1.08''' es el [[coche]] con el que [[BMW Sauber|BMV Suaver]] compite en la [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|temporada 2008]]. Fue el mejor coche de BMW, ya que con él lograron su primera [[pole position]] (en [[Circuito de Bahrein|el desierto]]) y su primer doblete (en [[Circuito Gilles Villeneuve|Canadá]]).

==Características==
*'''Motor''': [[BMW Sauber|BeMeuVe]].
*'''Chasis''': ''F1.08''.
*'''Combustible''': Petronas.
*'''Ruedas''': ''Puentestone''.
*'''Caja de cambios''': No lo sé.
*'''Aerodinámica''': Lo siento, tampoco lo sé.
*'''Pintura''': Blanco, azul y un poco de rojo.
*'''Patrocinadores''': Los mismos que los de su predecesor.
*'''Predecesor y sucesor''': Predecesor el [[BMW Sauber F1.07]] y sucesor el [[BMW Sauber F1.09]].

==¿Sabías que...==

*Probablemente era el coche más bonito de aquella temporada?
*También era uno de los más trabajados, con infinidad de aletines?
*Tuvo opciones de hacer campeón a [[Robert Kubica]], pero en la segunda mitad del año perdió fuelle?

==Ver también==

*[[BMW Sauber]]
*[[Nick Heidfeld]]
*[[Robert Kubica]]
*[[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=PIzWnS-mD_A Kubica comenta su vuelta en Canadá]

{{Transporte}}
{{Fórmula 1}}</text>
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    <title>BMW Sauber F1.09</title>
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{{Infobox Cacharros F1
|imagen = Robert Kubica 2009.jpg
|descripción = [[Robert Kubica|Kubica]] haciendo &lt;s&gt;el ridículo&lt;/s&gt; lo que puede con el BMW Sauber F1.09
|equipo = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemán]] [[BMW Sauber|BMV Suaver]]
|pilotos = [[Imagen:PoloniaBandera.png|25px|Polonia]] [[Robert Kubica|El Cubo de Roberto]] y &lt;br /&gt;[[Imagen:Alemania.gif|25px|Alemán]] [[Nick Heidfeld|El Barbas]]
|diseñador = [[Imagen:Alemania.gif|25px|Alemán]] Willy Rampf
|motor = [[BMW Sauber|BMW]]
|malobueno = Bastante malo 
|temporada = [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]
|efectividad= Bastante bajo
|siniestralidad = Huy, si yo te contara
|ganado= Dos podios &lt;s&gt;(ni los pilotos saben cómo)&lt;/s&gt;
|recordaremos= ¿Hay algo que recordar?
}}
El '''BMW Sauber F1.09''' es &lt;s&gt;la caquita&lt;/s&gt; el [[coche]] con el que [[BMW Sauber|BMV Suaver]] &lt;s&gt;hace el ridículo&lt;/s&gt; compite en la [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|temporada 2009]]. Fue el peor y último [[coche]] del equipo. Empezó bien, ya que [[Robert Kubica]] tuvo un accidente rodando en posición de podio en [[Circuito Albert Park|Australia]] y [[Nick Heidfeld]] fue 2º en [[Circuito de Sepang|Malasia]]. Pero eso fue un espejismo, ya que en las siguientes carreras el monoplaza era de los más lentos (en [[Circuito de Bahrein|Bahrein]] fueron últimos) y sólo mejoraron un poco en las últimas carreras. Por lo menos le quitaron la 6ª posición del mundial a [[Williams F1 Team|Williams]] en el último suspiro.

==Características==
*'''Motor''': BeMeuVe.
*'''Chasis''': ''F1.09''.
*'''Combustible''': Petronas.
*'''Ruedas''': ''Puentepiedra''.
*'''Caja de cambios''': A saber.
*'''Aerodinámica''': A saber.
*'''Pintura''': Blanco, azul y un poco de rojo (¿no aburren ya un poco?)
*'''Patrocinadores''': Petronas, T-Systems, [[Intel]], Syntium, GO-GP.ORG y Connected Drive.
*'''Predecesor y sucesor''': Predecesor el [[BMW Sauber F1.08]] y sucesor ninguno.

==Ver también==
*[[BMW Sauber]]
*[[Robert Kubica]]
*[[Nick Heidfeld]]
*[[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1]]

{{Fórmula 1}}
{{Transporte}}</text>
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    <title>BMW coupe</title>
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      <comment>Quitando navbox redundante</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3483">[[Imagen:FRIKIPEDIA.jpg|thumb|right|Extraño híbrido de cani arrastrao con matices de cani y gitano.]] 
'''BMW coupe''' o bememeuve cupe [[canis]] dix.

Coche por excelencia del [[cani]] mallorquin, superando por poco al [[Audi]] A3(mas) o A4(menos). Antaño coche de las clases media alta mallorquina, que ya al final de su vida util, han sido recuperados por los [[canis]] lo que les ha otorgado una segunda &quot;juventud de pesadilla&quot;. El bemeuve cupe como a partir de ahora le llamaremos debe tener por lo menos 10 años de antigüedad,pudiendo ser mas modernos, dependiendo del cani que lo compre ya que en Mallorca se da un extraño fenómeno llamado [[cani de lujo]] que luego estudiaremos.

== Morfología del vehículo ==
La dividiremos en tres partes:

=== Tipo ===
Para ser cupe SIEMPRE tiene que ser tres puertas, por mucho que algunos canis con menos poder adquisitivo se empeñen en llevar 5 puertas con pegatinas de cupe.Las motorizaciones van desde: 

*'''316''' :cani arrastrao e iluso, suele estar en paro y no trapichea casi con nada, suelen llevar 5 puertas. 
*'''318''' :cani pobreton que no curra, o curra poco y trapichea con polen.
*'''320 a 325''' : cani que trapichea con polen, bacalaos, y cristal, no necesario trabajar.En este nivel empiezan a entrar los [[gitanos]]
*'''M3''' : Exclusivamente [[cani de lujo]] o [[gitanos]] con buenos trapicheos.
*'''M5''' : Apartado exclusivo para [[gitanos]] traficantes masters del universo, suelen llevar armas encima.

=== Aspecto exterior ===

*'''Color''':
Solo cuatro colores son los oficiales de los [[canis]] aunque se acepta un quinto. Estos son: Azul (electrico, oscuro y marino), Rojo (bastantes), Dorados (pocos), y el Blanco Perla, solo para canis/gitanos Extreme. Ocasionalmente el [[cani]] que quiere parecer mas gitano lo pinta de Granate, color que atrae a los [[gitanos]] sobremanera. Se desconoce la causa de esta atraccion.

*'''Llantas''':
Normalmente de 17&quot; a 19&quot;,estas ultimas solo cani extreme o [[cani de lujo]] de dudoso gusto, obligatoriamente del Norauto, y en el 99.9% cromadas, si las hicieran doradas este porcentaje seria del 100% periodo.

*'''Carrocería''':
Lo básico para calorrizar el coche son los parachoques de fibra, que rompen a los 3 nanosegundos de salir del taller donde se los han instalado, siendo obligatorio llevarlos o rajados(+10) o colgando(+50), pegatinas de componentes que se suponen llevan instalados, aunque no sea verdad p.ej. pegatina NOS, rebajado hasta el infinito y mas allá, pero solo cambian muelles que es mas barato, escape, al menos doble y cuanto mas ruido mejor, y por supuesto el aleron de aluminio tipo al-loro-que-salgo-volando, cuanto mas grande y aparatoso mejor.Se cree que este alerón les hace doble funcion: de día pueden invitar a parrillada a todos sus amigos canis, ya que en el se podría hacer un cerdo a la plancha y de noche realiza la inestimable funcion de mesa-pa-currarse rayotes-de-farlopa cuando están de fiesta.Cristales tintados, negros, azules, rojos, espejo o mediocolor- medioespejo.

=== Aspecto Interior ===
OBLIGATORIAMENTE tapizado de blanco con skay (tipo seat panda)todo el interior: asientos, puertas, salpicadero, volante, etc. duran limpios 60 segundos. Radio con pantalla para jugar a la Play y equipos de musica que harian temblar al mismisimo [[Pont Aeri]]. Objeto de culto y casi obligado es el atrapasueños colgado del retrovisor (+25 en romanticismo con su [[jessi]]

{{Transporte}}
[[Categoría:Coches]]</text>
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    <title>BNG</title>
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    <title>BOEING 747</title>
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      <comment>[[BOEING 747]] trasladada a [[Boeing 747]]: Minusculizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24">#REDIRECT [[Boeing 747]]</text>
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    <title>BOFH</title>
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      <comment>He corregido errores ortográficos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6976">{{informática}}
[[Archivo:Bofh.jpg|thumb]]
[[Categoría:Informática]]
¿No sabes lo que es un BOFH? Pues ya es hora de que lo sepas, así que presta atención.
BOFH viene de las palabras Bastard Operator From Hell (Si eso te suena a chino, aprovecha esta magnifica oferta!, el significado de la parabra, y una explicación mas a fondo!)
La traducción puede ser algo parecido a Operador maldito del infierno, o maldito operador del demonio. Para el que no lo sepa, operador es otra forma de llamar al administrador del sistema en los tiemps de chindesvinto.

Pero ¿que diferencia a este sujeto de cualquier otro admin normal? Pues poca cosa, como cualquier admin, se dedica a administrar, y mima a sus ([[lusers]]) gastandoles bromass cuando le llaman y organizando eventos todos los años ¿que majo verdad? pues, sigue leyendo

== Los orígenes ==

Esta palabra tubo su origen en las publicaciones de un señorín llamado Simon Travaglia en usenet. 

Recuerda que estamos hablando de los &quot;viejos tiempos&quot; aquel pasado lejano en el que por ratón se entendía a la mascota que algunos tenían alado del ordenador, y el teclado enía todo el prtagonismo. 
Además, los ordenadores servían para poco más que hacer de pisapapeles, y cada vez que querías hacer algo decente conectabas tu pisapapeles al superordenata de la universidad, e intentabas hacer algo, tecleando unas palabras que no sabes ni para que existen.

Cualquier BOFH suele tener a mano un par de herramientas y son:
Un extenso archivo de escusas o un servidor de escusas.
Y un tenclado con funcione especiales. No se parece en nada al actual, pero más o menos las funcón es parecida

Ahora observemos al luser. El estaba sentado delante de su terminal. Recuerda que en aquella epoca los ordenadores eran muuy maaaaaalos, hasta tal punto que ni siquiera servían como ordenatas, lo máximo que se podía hacer con ellos es usarlos como pisapapeles (pisapapeles bastante caro por cierto) así que lo que tenías que hacer era con tu pisapapeles conectarte al super-computador, y tramitir lo que tu le escribias a el. No hace falta decir, que el servidor X (X window system) no se había inventado (Anda, tira pal baño y relajate, pero te advierto que no hablamos de porno ni nada parecido).

Como no, en aqulla epoca, las computadoras no terminaban de ser del todo estables, tenían sus pequeños fallos, los discos duros aterrizaban cada 2 por 3, un bug era más corriente que una fetaure, y la secretaría enchufaba el secador al SAI cuando le apetecía etc. Por cierto, [[windows]], no cuenta en la evolución de la informática, así que no te asuste, esos ordenadores eran más estables que tu ME.

Como te imaginarás, si no tenemos el ratón haciendo algo útil, te tienes que empollar un discreto manual (que lo unico que tenía es una parrafada considerable de comandos con su utilidad), pero claro, no todo el mundo es [[Chuck Norris], capaz de convencer al ordenador con la mirada, así que aveces necesitamos un pequeño recordatorio, y ahí es cuando nuestro luser se pone en contacto con el BOFH, cometiendo el primer error de su vida (y no el último)

Si al que llamas no es el BOFH, has visto a la virge, pero si te toca... ya puedes hacer una backup de tus archivos, rezar, gritar o llorar por que lo que te espera es... Lo más probable es que haga usos de las funciones especiales de su teclado, o cuando le preguntes el comando para ver los archivos por un pequeño despiste en vez de ls te diga que rm -r o algo parecido.

Como ya dijimos, este señor, para tener contentos a sus luser, suele organizar eventos, a los que llama día B (en inglés es día E) generalmente una vez al año. No es nada epecial, como los eventos de los MMORPG, simplemente son días en los que toca hacer mantenimiento profundo del sistema, y claro, no olvidemos que es humano, así que tal vez se pueda equivocar en algún comando y borrarte la cuenta, o enviar tu correa a un grupo de noticias.

Todo esto está muy bién, pero ¿que pasa ahora, que ya no hay sistemas centralizados? ¿significa esto la muerte del BOFH?

Si, por desgracia para unos, y alivio de otros, el bofh desapareció, pero no te precupes, aún quedan ejemplares de esta especie.

== BOFH's en la actulidad ==

Hoy en día, debido a la desaparición de los sitemas centralizados, ya no se puede encontrar ese tipo de BOFH's, pero no te precupes, que ya ha surgido una nueva clase.

La nueva clase de BOFH, es una evolución del pringao normal(pringaus altruistus), un tipo que no importa que horas sean, siempre está dispuesto a arreglar tu querido guindous (que majos, ¿a que si?) Pero como todo, su paciencia tienen limites, hasta que se pasan al lado oscuro de la fuerza. Se acabaron las llamadas a las tantas, por no poder ver tus paginas porno, se acabó jugar al fisfa3065, se acabó la libertad de hacer lo que quieras con tu ordenador...

Si le encargas a un BOFH el mantenimiento de tu [[ordenador]]... eso solo podrá significar tu fin... Desde el momento en que arranque tu ordenador, tendrás 1000, 150 logs, y tropecientas restricciones junto al plato estrella, un sofware de control remoto.

Y si encima ha pactado con tus padres.... o le haya aconsejado que si el ordenador es para estudiar, le pongan linux... di adiós a la libertad, por que ya no solo el sabrá tus páginas porno favoritas, sino que también tus padres... y a ellos no se les puede comprar de la misma forma... Desde luego, si este es tu caso... nada bueno te puede ocurrir.

Y más te vale tenerle contento, ya que si no, matará sus ratos de aburrimiento, probando el protocolo de comunicaciones del primer sofware de control remoto que pille haciéndote perreríasde toda clase.... por ejemplo, estas tranquilamente viendo el porno, como todos los días, una actividad normal y rutinaria... pues imaginate que se queda colgado el ordenador, con una lección de anatomía en primer plano... Pues eso es poco.

== Cómo librarse de un BOFH ==

#Aprende un poco de informática
#Aprende a instalar windows
#sigue aprendiendo
#Instala windows por tu cuenta. 
#averigua que lo has hecho bien
#grita por la ventana que has istalado windows
#mandale un correo al bofh diciéndole que ay no dependes de el

Si has sido capaz de seguir estos tres pasos, te podrás librar de el para siempre (por ahora, BMUAJAJAJA!!) y ser feliz en tu ordenador pero... ¿seguro que no le necesitas? (¿pero seguro seguro?)

== Ver también ==
*[[Usuario:Nexo|Nexo]] — Claro ejemplo de BOFH.
*[http://www.benavent.org/bofh/index.php Aquí] — Se conservan las primeras historias BOFHeras.
*[http://www.sromero.org/linux/pringao/Pringao_Howto.html Pringao's Howto] — Lo que necesitas para motivarte.
*[http://subsonica.blogsome.com/2006/04/21/el-bastard-operator-of-hell-aka-bofh-howto/ BOFH's Howto] — El siguiente paso (jur, jur, jur)
*[http://mundowdg.blogspot.com/ Blog BOFH] - Las vivencias de un BOFH con informático en una empresa
{{Informática 1}}</text>
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    <title>BOLA</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Joselinazo|Joselinazo]] ([[User talk:Joselinazo|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Montehermosenyo|Montehermosenyo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7462">{{Infobox Partido político
|imagen_partido = Lordi eurovision.jpg
|descripción = Esto no tiene nada que ver aquí (pero si el BOLA hubiera ganado las elecciones, hubieran compartido museo en Kázere con la Semana Santa)
|fundación = 2010 (se disolvió en 2010, a las dos semanas de crearse)
|nombre = Burla Orgullo Libertad Alegría (BOLA)
|sede = &lt;s&gt;Aldea Moret,&lt;/s&gt; [[Kázere]]
|ideología = &lt;s&gt;bolismo, bolismo del siglo XXI&lt;/s&gt; frikismo
|nacionalidad = [[Aspaña]]
|gobierna= El partido desapareció tan pronto que no le dio tiempo a presentarse a las elecciones
|afiliación = No les dio tiempo a afiliarse, en dos semanas que duró... pero ¡venga ya!, ¿alguien piensa que este partido podría haberse creado fuera de Aspaña?
|notas = Venganza de los [[eurofan]]s contra los políticos que permitieron la llegada de [[Rodolfo Chikilicuatre]] a [[Eurovisión]]
}}

Partido político aspañol creado en agosto de 2010 (y disuelto a las dos semanas) por un grupo de [[eurofan]]s [[Aspaña|aspañoles]] como venganza contra los políticos de su país por haber permitido dos años antes la participación de [[Rodolfo Chikilicuatre]] en [[Eurovisión|Vota a tu vecino]]. Para ello, propusieron como candidato a la alcaldía de Kázere al &quot;Bola&quot;, un humorista gay, hinduista, budista y vegetariano con una campaña electoral que intenta modernizar (esto es un decir, lean la campaña más abajo) la ciudad de [[Kázere]], haciendo campaña electoral por el [[facebook|feisbuc]].

== Orígenes del partido ==
{{AP|Rodolfo Chikilicuatre}}
Los [[eurofan]]s españoles terminaron muy cabreados con [[TVE]] por haber enviado a [[Rodolfo Chikilicuatre]] a [[Eurovisión]]. Por este motivo, un grupo de éstos decidieron solicitar al congreso recién constituido que quitase de allí a ese &quot;payaso&quot; y pusiera a un cantante normal. Los políticos no impidieron que Rodolfo llegase al festival, de manera que un [[eurofan]] hizo un comentario en un periódico que decía algo así:

{{Cita|
¿A ustedes les gustaría que unos payasos quitaran puestos del congreso a los políticos profesionales? ¿No? Pues a nosotros tampoco nos gusta que un payaso eche de Eurovisión a los cantantes profesionales.
|Comentario en no me acuerdo qué periódico}}

El año siguiente fue a Eurovisión la &lt;s&gt;Poyeya&lt;/s&gt; Soraya Arnelas, lo cual concentró una gran cantidad de eurofans en [[Extremadura]]. TVE continuó con un método de elección por internet que permitió la entrada a concurso a uno haciéndose pasar por [[El Patolicismo|patólico]] en 2009&lt;ref&gt;[http://www.youtube.com/watch?v=75drh7iYFoQ Carlos Ferrer canta el patito en el casting de Eurovisión 2009 el retorno]&lt;/ref&gt; y a [[John cobra]] en 2010. Los eurofans acabaron cabreados y un grupo de ellos leyeron aquel comentario en el periódico, así como un [[Facebook|feisbuc]] abierto en mayo de 2010 en el cual se pedía que un cantante y humorista gay llamado Arturito se presentara a alcalde de [[Plasencia]].&lt;ref&gt;[http://es-la.facebook.com/pages/Arturito-Debora-Star-alcalde-de-plasencia/133446426665845 Arturito alcalde de Plasencia en feisbuc]&lt;/ref&gt;

Entonces, en julio de 2010 ese grupo de eurofans cabreados decidió aliarse con los [[cani]]s de Aldea Moret y los cómicos de La Botika para poner como alcalde al Bola, un humorista que dos años antes le había dedicado una canción a la alcaldesa de Kázere.&lt;ref&gt;[http://www.youtube.com/watch?v=bggp9gh2UHI Me teñiré]&lt;/ref&gt;

== Precampaña electoral ==
En agosto de 2010 fue presentado oficialmente el partido en prestigiosos periódicos de fama internacional como el [http://www.hoy.es/v/20100818/caceres/creo-sentido-humor-politica-20100818.html hoy]. El Bola abrió un grupo en [[Facebook|feisbuc]] para buscar 3000 apoyos (los suficientes para conseguir un concejal en Kázere) y escribió allí su campaña electoral. Cuando llevaba unos 1700 apoyos, ya en septiembre, se creó y se presentó oficialmente el partido.

== Programa electoral ==
El programa electoral, como el de cualquier partido, es un tocho, así que voy a poner sólo algunos ejemplos (recuerden que Aldea Moret es el barrio [[cani]] de la ciudad):

1. Los policías siempre irán sonriendo cuando estén patrullando por la ciudad.

2. Kázere tendrá río y pasará por la Plaza Mayor.

7. Si somos patrimonio de la humanidad, toda la humanidad tendrá voz en el Ayuntamiento y podrán hablar en los plenos. 

8. El barrio de las Minas de Aldea Moret será declarado 2ª Ciudad Monumental de Kázere.

10. La gente podrá utilizar las fuentes públicas para refrescarse

13. Los autobuses urbanos podrán circular a mayor velocidad de la permitida para llegar antes, tendrán sillón-cama para tumbarse, bebidas, y servicio de masajes gratis.

17. Los nuevos edificios que se construyan deben tener una fachada distinta, colorista y divertida, ningún bloque será igual ¡no más edificios de estética gris en Cáceres!.

20. Para evitar aglomeraciones y molestias la Virgen de la Montaña subirá y bajará por los menos 20 veces al año.

21. El Corte Inglés se instalará en Aldea Moret. 

27. El Museo de la Semana Santa Cacereña se convertirá durante seis meses al año en Museo Interactivo del Terror Medieval. Con el fin de atraer a un turismo nuevo, joven y gótico. Respetando escrupulosamente ambas culturas. &lt;ref&gt;[http://www.facebook.com/photo.php?pid=1443390&amp;o=all&amp;op=1&amp;view=all&amp;subj=139491469421246&amp;aid=-1&amp;id=1077253376&amp;oid=139491469421246#!/photo.php?pid=1443349&amp;o=all&amp;op=1&amp;view=all&amp;subj=139491469421246&amp;aid=-1&amp;id=1077253376&amp;oid=139491469421246&amp;fbid=1506061566305 ver cartel]&lt;/ref&gt;

38. Inventaremos un meamovil que recorrerá las principales calles de marcha para evitar que la gente orine en la calle&lt;ref&gt;[http://www.facebook.com/photo.php?pid=1456369&amp;fbid=1510996729681&amp;op=1&amp;o=global&amp;view=global&amp;subj=139491469421246&amp;id=1077253376 ver cartel]&lt;/ref&gt;

Además, el partido defiende la visualización de las obras como un acontecimiento cultural de interés &lt;ref&gt;[http://www.facebook.com/photo.php?pid=1435494&amp;fbid=1502641160797&amp;op=1&amp;o=all&amp;view=all&amp;subj=139491469421246&amp;aid=-1&amp;oid=139491469421246&amp;id=1077253376 ver cartel]&lt;/ref&gt;

Leyendo la campaña electoral, las causas de la disolución del partido &lt;s&gt;se deducen fácilmente: eran demasiado frikis&lt;/s&gt; debieron de ser importantes para acabar con un partido con tanto futuro.

== Historia del partido ==
[[Image:Plantavoladora.gif]]
&lt;ref&gt;Duró dos semanas, ¿qué historia va a tener?&lt;/ref&gt;

== Hipótesis sobre su disolución ==
El partido se disolvió a las dos semanas de crearse &lt;s&gt;porque, leyendo la campaña electoral, no les iba a votar nadie&lt;/s&gt; por causas desconocidas. Estas son algunas hipótesis sobre la causa de su disolución:

* La página de facebook &quot;Arturito alcalde de Plasencia&quot; podría haberles acusado de copiarles.
* Se produjeron unas inundaciones en Kázere y la propuesta nº 2 se hizo poco popular.
* El partido quería poner de teniente de alcalde a un [[grillo]].&lt;ref&gt;[http://www.facebook.com/photo.php?pid=1458603&amp;fbid=1512139438248&amp;op=1&amp;o=global&amp;view=global&amp;subj=139491469421246&amp;id=1077253376 ver cartel]&lt;/ref&gt;
* Los canis no querrían un Corte Inglés al lado.
* Las cofradías podrían haberse quejado por la propuesta nº 27.
* [[Uribarri]] podría haber avisado a los eurofans de que el BOLA no ganaría las elecciones.

== Referencias ==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;

== Enlaces externos ==
* [http://www.facebook.com/group.php?gid=139491469421246 Feisbuc del partido]</text>
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    <title>BOOT</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7016">{{Infobox programa
| titulo = BOOT
| foto = Cssource.jpg
| descripción = Típico BOOT haciendo lo que mejor sabe hacer, dar porculo en las partidas.
| desarrollador = Un hijo de puta que quiere joder al mundo, también creó los condones, los filtros antipornografia y la wikipedia.
| licencia = Es completamente ilegal, pero la ley se la suda bastante.
| nbotones = ¿?¿?¿?
| versión = BOOTultraretrasado v_9'0 .exe 
| funciona = A la hora de tocar los cojones: de puta madre.
| virus =  No tiene virus, ES un virus.
}}


Ser curiosamente retrasado que se encuentra en los juegos online (especialmente shooters, donde hay más gente a la que molestar), són jugadores controlados por el ordenador que se añaden en las partidas donde &lt;s&gt;el admin es un puto marginado sin nadie con quien jugar&lt;/s&gt; escasean jugadores. Un BOOT solo es un BOOT cuando se trata de un aliado tuyo, en caso contrario se convierte en un enemigo de el juego normal y corriente.


== Características ==

Normalemente se reconoce a un BOOT por el hecho de que són unos 150% retrasados mentales, en los juegos shoters tienden siempre a ir por el mismo sitio, con la misma arma, y con la misma bala en la cabeza al cabo de 5 segundos, se dice que són descendientes virtuales de los [[noobs]]. Siempre tienden a ir hacia una muerte segura de la misma manera repetitivamente, lo cual a veces es divertido porque nos lo ponen tremendamente fácil, además, lo más curioso de los BOOTs es que són más cultos que nosotros, ya que ellos hablan fluidamente en los shooters diciendo frases como &quot;Enemigo encontrado en las coordenadas 99 / 45&quot; mientras que nosotros decimos &quot; he encontrao a un joputa en la caseta al lao del arbolico grande&quot;. Luego, nunca intentes insultar a un BOOT, insultar a un BOOT es la principal causa que provoca ataques de esquizofrenia grave y rabia incontrolable en España, ya que cuando les insultas, o simplemente les digas algo, ellos se limitarán a contestar con una frase que no tiene nada que ver como &quot;Recibido, voy hacia las coordenadas&quot; o &quot;Perdone, repita la orden&quot; y demás coherencias...

== Como matar a un BOOT ==

No se para que consultas estas instrucciones ya que esta tarea debe ser la más fácil y agradecida del mundo, pero aún asi comprendemos que hay [[noobs]] leyendo estas líneas (si, me refiero a ti, al retrasado que lee esto mientras se le baja el porno). Para matar a un BOOT sigue atentamente mis intrucciones paso a paso (solo se puede matar a un BOOT en un juego shooter, en los demás no, bwahahahaha).

* Nada más empezar la partida el compañero BOOT se nos pegará al culo, todo va segun lo previsto, comprate unas buenas armas y adelante.

* A continuación, metete por el lugar más estrecho del escenario (ya sea un callejón, un tubo, la M-30 o el coño de tu madre), una vez dentro avanze con su compañero BOOT pegado al culo y asegurate de que vienen enemigos por delante con los que tienes que enfrentarte.

* De repente descubres que los enemigos són más numerosos y fuertes de lo previsto y que solo tienes 0'00001% probabilidades de sobrevivir, vete por donde has venido y huye.

* Ahora descubrirás que el BOOT que te seguía esta taponando la salida del lugar dejando la única via de escape cerrada, por más que lo intentes el BOOT no se quitará.

* Tus enemigos llegan hasta a ti y te masacran, pero a continuación verá que el BOOT aprovechando la pelea entrará y matará a todos los enemigos de pura suerte, todo gracias a tu muerte.

* En la siguiente ronda, de un ataque de rabia por lo ocurrido anteriormente, matarás a tiros a su compañero BOOT, entonces el admin te kikeará o te baneará del server por matar a un compañero, fin.

Espero que te haya sido de gran ayuda, de nada.

== ¿Porque hay BOOTs? ==

Pues por varias razones, una de las principales es porque el admin no tiene amigos en el juego y tiene que jugar con BOOTs, aunque lo más molesto es que los BOOTs a veces los hay en partidas online con varios jugadores, lo cuál debido al alzeimer del admin que se le olvidó quitarlos, un compañero BOOT es lo más molesto posible, ya que te siguen todo el puto rato pegados al culo y si se separan, los matan a la décima de segundo (esta descripccion conjunta perfectamente con la táctica de un noob), lo peor es que cuando les pides ayuda, te ignorarán o dirán &quot;Negative, estoy ocupado&quot; (en realidad está corriendo hacia una pared intentando atravesarla), cualquier cosa antes que venir a ayudarte.
Luego otra razón són los famosos pero odiosos cheats, algunos cheaters tienen trucos que sirven para clonarse y convertirse en 4 BOOTs y él, normalmente es fácil distinguir cuál de los 5 es el auténtico, (el que parece que no corre y dispara hacia la pared).
Y por último, otra razón es que simplemente el admin los añade con el concreto objetivo de JODER, siempre los añade a el equipo contrario para que tengan que cargar con todos los putos BOOTs.

== Donde encontrar BOOTs... ==

Los puedes encontrar en casi todos los juegos online, cualquier server con un admin gilipollas, ahi van unos ejemplos de juegos:

*[[Counter Strike]]: Aqui más que en cualquier sitio, són como los noobs, una puta carga.
*[[Metin]]: Los aldeanos y los animales en general.
*[[Habbo]]: Los camareros són todos BOOTs, les dices: &quot;Me da un café por favor?&quot; y él te contesta: &quot;Me gusta bailar&quot;.
* Call of Duty: Todos tus aliados són estupidos BOOTs, ya que corren direccion hacia una muerte segura y se quedan parados delante de enemigos sin hacer nada.
* Medal of Honor: Lo mismo que en el Call of Duty.
* Commandos Strike Forçe: La versión shooter tiene los peores BOOTs conocidos, són realmente penosos.
* [[GTA]]: Todo inocente ciudadano que no seas TU es un BOOT, asi que ya sabes... matalo!!
* Juegos de lucha arcade: TODOS, absolutamente TODOS, tienen BOOTs.
* Age of Empires: justo cuando vas a construir un edificio o un centro urbano, los muy hijos de puta llegan primero y te estorban, entonces tienes que cambiar la diplomacia para follartelos.
* Hay más juegos pero me da pereza ponerlos todos, además me pica la polla y se me ha descargado ya todo el porno, Adios!

== Sabias que... ==

* ...el creador de los BOOTs fui yo? (sí, aqui teneis mi dirección: [http://www.frikipedia.es/not_found] )
* ...la única manera de matar a un BOOT sin que te kikeen es matar al [[admin]]?
* ...los [[noobs]] no existen? (son solo BOOTs mal hechos)
* ...tu familia y amigos són BOOTs?
* ...tus vecinos también son BOOTs?
* ...de hecho, todo ser humano en el planeta es un BOOT.
* ...tu también eres un BOOT? (eso explica tu estupidez)
* ...ahora mismo Bill Gates está creando unos dispositivos antiBOOTs que destruirán la humanidad?
* ...mi polla es más grande que la vuestra?
* ...mi polla es un BOOT y actua por si sola?
* ...me aburro y quiero ver porno, adios! (esta vez en serio, adios!)
* ...el Bot Guia de habbo es una prostituta privada, que va por salas pidiendo sexo a los nuevos usuarios?
]

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    <title>BSL</title>
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    <title>BSOD</title>
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    <title>Babadin Babadán</title>
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      <comment>[[Babels]] trasladada a [[Bubbles]]: Se pronuncia Babels, pero se escribe Bubbles :p</comment>
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    <title>Bable</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3822">{{Infobox idioma
|imagen_hablante = gaitero.jpg
|familia = Indoeuropeo pro autodeterminación romance-montuno
|numero_de_hablantes = Oficialmente 0
|hablado_en = La tierrina
|hablado_por = Oficialmente cuatro exaltados
|artificial_o_natural = natural
|frikismo = medio
|dificultad = media
|truqui_pa_dominarlo = cagarse en dios cada tres palabras
|maximo_exponente = Tini Areces (pero solo en la [[Rusia Soviética]])
|ejemplo = ¡Mozaaaa, cagundios cagunlavirxen! ¡Yo por ti cuchaba en chancles! ¡Cagundios, tengo vaques y praos! ¿Nun quies casate con yoooo?
}}
 
{{Cita|Tranquilu, ho, deja-y al nenu que xuegue cona botella|Mi abuelo|diciéndole en bable a mi abuela que me dejara coger una botella de sidra.}}

{{Cita|Escurrióseme, oyísti ho|Yo|disculpándome en bable después de que la botella le diera a mi abuelo en la cabeza.}}

{{Cita|HOYE OH, LLE KE HA MI PRESTAME MAS HAPRENDER OTROS IDIOMES, ESTI LLE MAS PA ALDEANINOS DE [[Xixón|KSISIÓN]]|Uvieín|sobre el uso del asturiano|Uviéu}}

Idioma celtíbero, fruto del, dicen, [[Jalicia|genio gallego]], que salió entonces de la lámpara (por la época de los [[Astures]]).
 
También llamado ''babilóniquense''. Su origen se halla en una inscripción grabada en un vaso de sidra donde se podía distinguir una frase: Ho, ist Krieg. Se ''habla'' en [[Asturias]], en... eh... bueno, se habla y vale [Nota: en la región más oriental de Galicia se habla asturiano, aunque los gallegos anti-asturianos no lo quieren admitir]. Tiene también gran influencia en toda la provincia de [[YCantábrico]], así como influencias en [[Portugal]], [[Babilonia]] e incluso el [[Ent]] posee algunas terminaciones, aunque todos los mencionados anteriormente se niegan a reconocerlo. 

== Características Principales  ==

El asturiano es un idioma que tiene muchas particularidades debido a que los asturianos &lt;s&gt;nos pasamos por el forro la normas ortográficas&lt;/s&gt; somos un pueblo con unas expresiones muy variadas.

*Una de las peculiaridades del idioma es la terminación de '''todas''' las palabras en &quot;-u&quot;, así como los diminutivos terminados en &quot;-ín&quot;:

pequeñito - pequeñ'''ín'''
 
cigarrito - cigarr'''ín'''

chavalito - guah'''ín''', chaval'''ín'''

con una excepción a esta regla fundamental y no menos sorprendente:

calcetín - calcet'''u'''

=== Respecto al uso de OH y HO  ===

*HO: Dícese del enfático astur cuyo origen es incierto, aunque según los anales [[Andecha Astur|andecheros]] se cree que proviene de una raza cuyo grupo sanguíneo pertenecía al denominado *AA-. De aquí que podamos afirmar que el origen de Andecha data del grupo sanguíneo primigéneo de los astures.

*OH: {{Cita|¡¡¡TODO ESTO ES CULPA DE LA SINARQUÍA GALLEGA, ELLOS QUIEREN DESTRUIR NUESTRO legadHO!!! |Andecha Astur| sobre el &lt;&lt;OH&gt;&gt;}}

Cabe destacar una anécdota: Linus Torvalds, al decidir el nombre con el que bautizaría Linux, barajó honoh (HO, not OH). Al quedar dicho nombre vacante, un asturiano lo tomó para nombrar a la empresa de telefonía honoh. Éste nombre, al ser introducido en Espiña, perdió las grafías &quot;h&quot; inicial y final por ser su pronunciación demasiado complicada, hasta transformarse en &quot;ono&quot; tal y como lo conocemos hoy en día. Las malas lenguas dicen que esto no es más que una tapadera para dominar Espiña con un ejército de trasgos y cuélebres, pero todo esto es un tema intransigente en este artículo.

== Ortografía  ==

En lo referente a la '''ortografía''', aparece en esta lengua un curioso fenómeno: la sonorización del signo de puntuación &quot;.&quot; adquiriendo éste la fonología &quot;hooooooooo&quot;.

ejemplo:

dame. - dame hooooooo

¿podrías permitirme pasar?. - quita, hooooooooo

No he entendido nada de lo que me has dicho ¿podrías repetirmelo?. - ¿Como ye, hoooooooo?

cállate. - calla hoooooo

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    <title>Bacala</title>
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    <title>Bachilleres</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5175">{{Infobox empresa
|nombre = Cologe de the Bachilleres, COBACHITO, Bachito, COBACHINO, &quot;Homie Escuela esa&quot;
|logotipo = 
|grupo = De 8467 persoans por salón de 3 x 4.
|dedicación = Maleducar a todo lo que se deje, siempre y cuando pague.
|país = Finlandia, Méxicoy y todo lo que se deje
|fundación = 666666 a.C.N.
|presidente = Mussolini y Maquiavelin.
|maldad = Cada libro tiene su propio glosario de palabras malvadas, y te obligan a aprendertelos.
|absorbidas = 
|empleados = 7453405933 Secretarias y 34672 Maestrincillos.
|atentados = Educar preparatorienses.
|aconsejado = Es como cagar, te caga, pero no te queda de otra.
|boicotear = En el año 37492 d.C por un grupo de alumnos que no recibieron sus docis de &lt;s&gt;drogas&lt;/s&gt;  Libros
|denuncias = Por cada una de estas desaparece un alumno... O 2
|web = 
}} 

{{cita| A-B-C-D, A-B-C-D, A,B,C,D -Sigue la E mijo, sigue la E |[[-Lo sé]]|típico maestro del Bachilleres enseñando el abecedario}}

{{cita| ¡A Cabrón ¿Porqué saqué un 0?! -&gt; |[[Esque el Sanwish no es número]]|típico alumno alegando su por su calificación}}

{{cita| A ver perros del Mal, ¡sacar gráficas de Cramer las va servir para toda la vida! Aunque no las vuelvan a usar en toda su mugrosa vida |[[Maestro del Bachilleres]]| Alegando la importancia de su materia.}}

Bachilleres, o COBACH es un tipo de SemiPreparatoria localizado entre [[México]] y partes de latino&lt;s&gt;pobre&lt;/s&gt;América, que ofrece un paquete [[tu|INUTIL]] de educación nivel mediocre superior, el cual se caracteriza por que es totalmente hecho para lavar cerebros y no preparar ni una margarita para la vida real, irreal o útil.




== Historia ==

En el año de la piña había muchas de esas prepas para educar gente con cerebro y ganas de ser algo decente en la vida, pero el Fondo de Moneditas y la Alcancía de EU (BMMMMM?) no nos creyeron dignos de tanto, así que se creo al COBACHITO dirigido al principio por monjes &lt;s&gt;pederastras&lt;/s&gt; que usaban la buena educación a base de golpes para enseñar, y así los jóvenos nos educamos y varios siglos después nos independizamos conservando .09  de lo que aprendimos.

Actualemte el COBACH trabaja para que cada uno y todos sus alumnos medio estudien, pasen y se retuerzan cuando salgan y se den cuenta que no aprendieron.


== Sistema de Destrucción a la Juventud ==


Su sistema educativo esta basado en matematequitos, frikismo, lo que se ofrezca a EUUUU y una especie de extraterrestre de nuevo México, no se a cambiado desde antes de [[Chuck Norris|Chuck]], y se piensa que nunca cambiará, la mayoría de los egresados, si se calculará el verdadero promedio del COBACHINO sería de 2.74.
¿Pero como rayos pasan las carreras? Fácil, suelen pasar las carreras universitarias con una botella de tequila y tesis salidas de un hoyo oscuro.

Si es bueno, si es bueno, o al menos cuando se egresa es lo que crees lo cual se tiene en buenas dudas.




== Economía ==


Como el bachilleres es patrocinado por el gobierno de cada país para experimentar con los alumnos, hacerles cocowash y de paso apendejarlos, o como dicen “agiselarlos” (agi del latín pendejo, sela del griego apendejar, rlos del árabe Apendejemonos, este es un ejemplo del resultado de la educación en un bachilleres).

También sobreviven de una cuota semestral que le piden a cada &lt;s&gt;EXPERIMENTO&lt;/s&gt; alumno. Es de tradición hacer un típica rifa de aparatos mediócres con boletos más caros que todo el salón de clases, y se cuenta que las ganancias se usan para comprar monos capuchinos para las secretarias de HASTA 2K.


Es común que se secuestren alumnos para reclutarlso en células [[nazi|neonazis]] para hacer experimentos de aprendizaje (como, ¿Qué sigue después de Sanwisg?), hasta ahorita han fallado, nadie a aprendido nada, y nadie, HACE NADA.


== Que no debes hacer en un Bachilleres ==

*Ser socialista

*Aprende o intentarlo

* Ir a la cafetería, no importa cuando siempre estará llena hasta el cul… Nos tienen como vacas!

* Ir con un pelo demás en la cabeza, son capaces de sacar las tijeras y cortarte todo TODO. 

* Pedir un trato decente o humanitario, en la cafetería o en dirección...

* Decir que eres [[friki]]

* Cometer errores, NADIE OLVIDA NADA

* Pensar, es un error que siempre se lamentará.

* Sobornar con vino, es mejor el tequila de marca

* Prestar dinero una vez que le prestes a alguien vendra una y otra vez y al mismo tiempo se multiplicaran para pedirte mas hasta sacarte todo el dinero que tengas, los calcetines y todo lo que no tengas pegado.

== CURIOSIDADES ==

* El bachilleres es para pobres, ricos y todo lo que pagué, como, quien sabe.

* Se cree que el bachilleres el fresa aunque sus alumnos no tengas ni con que taparse el trasero.

* Los sacerdotes ya no dan clases

* Pero las monjas si, esto lo sabemos por que a simple vista sabemos que las maestras jamás han sido penetradas por el pecado

* Los Hombres negros, y grandes, se les dice pollo

* Pollo es el apodo mas común en el bachilleres

* Diego Iván Martínez es un reconocido Friki del Bachilleres

* Son representados por animales que resultan ser [[gay]]


[[Categoría:Educación|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Back To The Future</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Volver al futuro 2|Volver al futuro 2]] ([[User talk:Volver al futuro 2|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13966">{{Infobox película
| título = Regreso al futuro(saga)
| imagen = MARTY - MCFLY.jpg
| director = Estiplen Esbirre.
| productor = Fly Car Production.
| actores = [[Michael J. Fox]] y otros
| país = [[EEUU]]
| año = Por la visión que tenían del año 1885 posiblemente sea del 1425.
| presupuesto = infinito.
| secuelas = Regreso al futuro serie animada
}}
{{cita|Doc,hey [[Doc. Emmett Brown]]|Marty|llamando a su doctor}}
{{cita|Mi nombre es [[Darth Vader]] ... Yo soy un extraterrestre del planeta Vulcano|Marty|flageandose [[Star Wars]] y [[Star Trek]]}}
{{cita|´Nadie... me llama... ¡[[gallina]]!´|Marty!|Excepto Biff y [[Todo el mundo]]}}
{{cita|¡Que pezado!|Marty|Con el sindrome de [[Shikamaru]]}}
{{Cita|¡Oh dios! [[Sheldon Cooper]] ha mencionado a volver al futuro ,2 veces ¡y en episodios diferentes!|[[Friki]]|sobre [[Sheldon Cooper]] y sus referencias frikis a volver al futuro.}}
{{Cita|¡Oh dios! [[Marty McFly]] bailo como [[Michael Jackson]]!|[[Friki]]|sobre el baile de Marty en volver al futuro parte III.}}
{{Cita|McFly!|Mcfly!|McFly,McFly,McFly,McFly,McFly,McFly,McFly,McFly,McFly.}}
{{Cita|¡Si logro construir una maquina del tiempo y robarme un almanaque del futuro podre pagarle la renta al señor barriga!|[[Don Ramon]]|sobre volver al futuro.}}

{{Cita|¿¡Doc. es un [[auto]] [[DeLorean]]!?|Marty emocionado por ver su primer [[DeLorean]].}}
Back to the future (Regres al futur en ingles) (Volver al futuro en Mexico) es la saga de paradojas mas grnde de la historia ,la saga protagonizada por un chico gilipollas y un viejo loco esta conformada por:[[Regreso al futuro]], [[Regreso al futuro II]] , [[Regreso al futuro III]] y [[Regreso al futuro 4]].

[[Image:el_castillito_de_arena.gif|thumb|190px|left|Un dia en la playa.Da click para verla mejor]]

==Las pelis de McFly==
===Episodio I: &quot;La amenaza McFly y el ataque terrorista&quot;===
Todo comienza en los  80's  cuando el protagonista se mete sin permiso a la casa del Doc.para robarle,Marty coloca su guitarra en un amplificador y empieza a tocar cumbia entonces suena el telefono y el [[gilipollas]] contesta,asi es como el Doc. descubrio quien se robaba las cosas,el Doc. para darle una leccion le dice que valla a las 3 de la mañana en el centro comercial aver si no le daba mello   [[Marty McFly]] tiene la idea de  viajar al pasado con la idea de inventar el [[rock and roll]].Pudo lograrlo gracias a que el Doc llamo a los de tuneame la nave y convirtieron su [[DeLorean]] en maquina del tiempo,se sabe que que antes de comenzar el rodaje de la pelicula, el &quot;plutonio&quot; de la pelicula era de verdad, y que el ataque terrorista con el Doc era verdadero, solo que [[Michael J. Fox]] creia que era parte de la peli (no leyó el guión) y simplemente improvisó. Despues le vino una conbulsión al director, y mientras conbulsionaba dijo &quot;diejen queu sigat azi cormo var&quot; y siguieron la pelicula como si nada hubiera pasado al doble del doctor le dieron el papel y volvieron a hacer que le dispararan (pero esta ves con antibalas ps)!.Por fortuna tenemos todo lo que dijeron los protagonistas:

*Doc: (a McFly) A-apunta la &lt;s&gt;[[polla]]&lt;/s&gt; cámara.
*DeLorean: (a la cámara) Hola yo soy &quot;Michael&quot;, este, y yo soy un [[coche]]. Podriamos viajar en el tiempo y matar a [[Hitler]].
*Doc: Pero que coño, mira, si por aqui viene alguien, McFly, imaginate el pingazo, ¡imaginate el pingazo! Debe ser tremendo, ¡mecagüen diez!
*Perro de Doc: (avisando del peligro) Guau, Guau, ¡chupame el culo, eh!
*Doc: Hay que joderse.
*Perro de Doc: ¡Mira pa ya zoquete!, te veo mal...
*Doc: Pero coño... ¡los giranderos en [[camionetas]]!
*McFly: ¡Guau! (El tío aun no se había dado cuenta de lo que estaba pasando y entonces a Doc se le ocurre una estrategía para que reaccione)
*Doc: &lt;big&gt;¡McFly mira, tu madre en bolas!&lt;/big&gt;
(Evidentemente reaccionó, pero se llevó una gran decepción, entonces descubrió que ya era el momento de correr)
*McFly: ¡¡Oh, joder!! (y se esconde)
Giranderos: ¡Pum, pum, pum pum, pum! ¡fiu fiu, fiu fiu! (Los giranderos empiezan a disparar porque reclamaban el [[dinero]] y el plutonio robado, a lo que Doc les lanza un bonito mensaje...:)
*Doc: ¡¡Comeme la alfalfa!! (Eso les cabreó mas. Cuando le tienen acorralado Doc lanza su [[arma]] al suelo gritando ''&quot;¡¡Abajo!!&quot;''. Los giranderos no se lo piensan 2 veces y le disparan)
*McFly: ¡¡Noooooooooooo!! (y llamando la atención de estos) ¡eh tu, joputa!

McFly coge el [[DeLorean]] con una sola carga de plutonio y viaja a la fecha que estaba puesta en el coche ya por defecto para evadir a los giranderos. Casualidades de la vida que era 1955.

Sin el plutonio necesario para volver, tendrá que buscar a Doc y prevenirle de lo que le pase en la noche de los giranderos, arreglar un malentendido con sus padres futuros (Eso último lo cago el solito y no era necesario que pasase, pero McFly es así de listo).

Para que el DeLorean funcione Doc y Marty le meten gasolina, pero eso no sirve para viajar en el [[tiempo]], pues desajustaria los precios de la [[gasolina]], que tan cara está hoy en día, asi que Doc prepara una genial idea basandose en un folleto que traía McFlay de 1985 que decía que en un dia que él estaba de 1955 cayó un rayo sobre el reloj del pueblo y consigue volver a 1985 aprovechando la electricidad de dicho rayo.
Pero Marty seguia con su idea de inventar el [[Rock]] y antes de volver  aprovecho.Para hacerlo se va a una fiesta de un instituto de un pueblito del [[culo del mundo]], el lugar ideal para popularizar un nuevo género [[música|musical]]. Marty tiene tan poca [[suerte]] que en ese instituto se encuentra con su propia [[madre]], y para colmo no la reconoce y termina tirándosela en el backstage, después de hacer un solo de [[guitarra]] tan espectacular que la pobre madre de Marty termina mojando las bragas. Como consecuencia de este acto nacerían unas criaturas aberrantes que serían exhibidas en circos de la zona, pero esto no aparece en la pelicula.

Las acciones de Marty en este viaje tienen consecuencias fatales para su futuro y el de su [[familia]]. Destacan las taras que se producirán en todos sus hermanos, y que su [[madre]] se volverá una obsesa [[sexo|sexual]], sobre todo cuando se trata de relaciones incestuosas. Además, un estornudo del [[perro]] de Emmet producirá unos gérmenes que viajarán hasta el mar y generarán una mutación en los [[Tiburón|tiburones]], aumentando radicalmente su tamaño,luego les saldrian piernas y se irian a vivir arriba de los cines en las grandes ciudades.

===Espisodio II: &quot;El ataque de los tannen&quot;===
Marty de regreso al futuro esta apunto de follar con Jeniffer pero llega el Doc. en el momento menos preciso,Marty no se tira a su novia en el [[DeLorean]],no hubo escena de sexo y no pudimos ver las [[tetas]] de Jeniffer. El doc le dice que tienen que ir al 2015,pero parece año [[3000]],parece [[Futurama]] y ademas hay teles ochenteras en donde aun ven [[Michael Jackson]] y es una combinacion de los años de 1970 y 5996 Allí se encontrará con su hijo, que para sorpresa de Marty, se dedica al tráfico de [[droga]]s y la prostitución infantil. Marty consigue convencerlo de que se rehabilite  pero cuando intento regresar al &lt;s&gt;futuro&lt;/s&gt; su casa un  [[tiburón]] gigante se lo quiere cenar pero la publicidad del alcalde lo auyento y una semana después su hijo es un buen samaritano que ayuda a las ancianas a cruzar la calle y colabora con la parroquia local.Pero un tal Griff,el malandro que influencio a el Hijo de Marty no lo quiere dejar ir y decirle  darle unos batazos,Marty ideo un plan para meterlo en la carcel escondiendo las drogas de Marty Jr. en la chaqueta de Griff.
Además, un tal ''Biff''(abuelo gilipollas de Griff), que tiene una [[vida]] patética limpiando las letrinas del futuro, encuentra la máquina del [[tiempo]], dentro de la cual había una copia del guion  de la trilogía original de [[star wars]] que Marty compro para vender y pagarle la renta al señor Barriga. Biff decide viajar al pasado y dar estos [[libro]]s a su yo del pasado para que diriga la mejor saga de la historia y luego la arruine creando The Clone Wars, porque piensa que así no tendrá que limpiar más letrinas.

===Episodio III: &quot;La venganza de los DeLorean&quot;===
En esta ocasión, Marty y su [[amigo]] el joven [[ciencia|científico]] Emmet Brown, viajan al [[lejano oeste]], ya que han descubierto que el malvado bandolero ''&quot;[[Perro]] [[Locura|Loco]]&quot; Tannen'' - el antepasado de Biff - intentará [[dominar el mundo]]. En este viaje, los dos amigos se encuentran con la tatarabuela de Marty, una profesora de [[literatura]] que se en[[amor]]a de Emmet. La tatarabuela sospecha de Emmet cuando éste le [[Spoiler|cuenta el final]] de [[Star Wars]], ya que el [[cine]] no se ha inventado aún. El científico confiesa entonces que viene del futuro (para probarlo le muestra que tiene los dientes blancos, algo imposible para un [[hombre]] de aquella época), se la liga y comienzan a echar un [[sexo|polvete]] en el [[coche]] (es decir, en la máquina del tiempo), pero Marty los descubre y [[todo]]s juntos se montan un trío. Como consecuencia, los descendientes de la [[familia]] McFly tendrán mezcla de genes de Marty y de Emmet (la [[inteligencia]] de éste compensará la endogamia de los McFly).

En cuanto al bandolero, lo encuentran y Marty se bate con [[él]] a un duelo de sables láser. Gana Marty, le corta el brazo a Tannen y arroja el guion a un barranco cercano. Encima del barranco deciden poner un puente con una vía de tren, para que [[nadie]] mire nunca debajo.Mary y el Doc. deciden volver a su epoca pero cuando vuelven a Hill Valley sus continuos viajes en el tiempo crearon un mundo apocaliptico governado por tiburones,en donde los humanos son las mascotas y el almuerzao asi que vuelven al oeste a vivir sin television, y el Doc. se volvio ingenieron de trenes.La pelicula se convirtio en lamejor pelicula de vaqueros despues de Toy Story.

===Episodio IV: &quot;Una nueva paradoja&quot;===
Despues de [[Tiburon 19]],Spilberg decide continuar con las aventuras de McFly,en esta cuarta entrega Marty tendra de viajar al año [[3000]] (sin el Doc. ya que decide quedarse a dormir)y traer de vuelta la cura contra el [[parkinson]],despues de lo que ocurrio en Regeso Al futuro parte 3 el doc se aburrio mucho y regreso con McFly.Hasta ahi todo va bien pero al regresar a los 80 se da cuenta que dejo la holla de los frijoles prendida,lo que provoco que todo hill valley se quemara y  asi mato a todos ,asi que quiso volver en el tiempo,pero ya que dejo el [[DeLorean]] con la puerta abierta algun protagonista de [[GTA]] se lo debio haber llevado.Asi fue como Marty Murio solo.FIN

[[Image:Docemet.jpg|thumb|200px|right|El Doc. durante el ataque terrorista]]

== Sabias que... ==

*  Para regresar al futuro se hace desde el presente pero si el presente es el futuro y el futuro el presente, como ocurriría el viaje, que pasaría con el pasado del presente que toma al presente como futuro que cambia oblicua e infinitamente sin fin asta superar la velocidad de la luz destruir el [[universo]] viajar otra dimensión donde las leyes de la [[física]] ya no existen...
* Sabias que el que verdaderamente ideo el DeLorean fue su perro [[Enstein]]? y simplemente el Doc hizo el trabajo?
*El viejo muere porque se les choreo una pila Duracell?
* Marty se encuentra con su vieja, que esta mas buena que comer el [[pollo]] con la mano?
* Esta pelicula tiene demasiada publicidad de [[Pecsi]]?
* [[Chuck Norris]] aparece tambien como cameo?
* [[Michael J. Fox]] aparece como cameo?
* Que enrealidad [[Michael J. Fox]] es el protagonista como [[Marty McFly]]?
* El Doc es racista contra los negros?
* El Doc es Dr. Wily en [[Megaman]] solo que el utilisa un bigote falso para que no lo reconoscan como el Doc Brown?

== Los personajes ==

*'''[[Marty McFly]]''': es el protagonista, narrador principal de todas las peliculas. Tiene la perversa afición [[Edipo|edípica]] de acostarse con una  [[mujer]] que es de su [[familia]]. Se viste como un marinero, por lo cual [[todo]]s se burlan de él. Inventó el Rock &amp; Roll por accidente (Marvin Berry y su primo [[Chuck Norris]] son unos míseros imitadores) y es el verdadero padre de Julio y Verne.  

*'''[[Doc. Emmett Brown]]''': el joven conductor de la máquina del tiempo. Tras la destrucción de la misma en la última pelicula, intentó repetir el proyecto con un tren, pero lo único que consiguió fue una máquina de alta velocidad para viajar de [[Madrid]] a [[Sevilla]].

*'''Biff''': un vándalo que intentó hacer boicot al proyecto. Se vio envuelto en varios altercados violentos contra la productora de la [[pelicula]]. [[Muerte|Murió]] cuando intentó poner una bomba en un camión de estiércol que estaba cerca del rodaje. La explosión no salió como el pensaba, por lo que el contenido del camión fue hacia el propio Biff, quien terminó ahogado en [[mierda]].Al parecer no siguio los pasos de [[CJ]]

*'''Jennifer''': la novia de Marty. Él terminó dejándola cuando se enteró que no era parte de su [[familia]], ni siquiera prima segunda. 

*'''Lorraine''': la [[madre]] de Marty. Además del incesto, tiene frecuentes problemas de cambios radicales de peso e implantes de siliconas que aparecen y desaparecen de sus [[teta|pechos]] continuamente.  

*'''George McFly''': el [[padre]] de Marty, es un poco [[idiota]], probablemente como consecuencia de las relaciones de Marty con su propia tatarabuela.

[[Image:elchavofuturista.jpg|thumb|200px|right|poster publicitario para latinoamerica]]
== Galeria ==

&lt;gallery&gt;

Archivo:Delorean1985.jpg
Archivo:Mattelpatin.jpg
Archivo:Regreso al futuro.jpg
Archivo:elchavofuturista.jpg
Archivo:245d5af.gif
&lt;/gallery&gt;


[[Image:tumblr_kxbt7e79ZA1qzx4nvo1_500.gif|thumb|100px|left|El fin?]]


== Vease tambien ==
*[[Doc. Emmett Brown]]
*[[Marty McFly]]
*[[DeLorean]]
*[[Regreso al futuro 4]]

[[Categoría:Regreso al futuro]]</text>
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    <title>Back to the future</title>
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        <username>Soydebolson 95</username>
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    <title>Backstreet Boys</title>
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        <username>Iree802</username>
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      <comment>/* Backstreet Boys */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7284">{{muerto}}
{{Infobox Monstruo
|mensaje_monstruo = If you wanna be my lover...
|nombre = Back Street Boys (Los chicos del callejón)
|imagen_monstruo = Bandadepueblo.jpg
|nombre_cientifico = Mariconus Cantaorus
|organizacion = Terrorista
|actividad = Cuando intentas dormir, que jode más, pero en decadencia desde que apareció [[Justin Bieber]]
|dieta = Al máximo
|inteligencia = Aún por demostrar.
|aparicion = 3,14159265358979323846...
|armadura = Sus guardaespaldas, que si no...
|ataques = Berridos infernales, guiños despiadados...
|olor = A perfume caro, pero malo.
|sabor = Prefiero no saberlo.
|moral = Carecen de ella desde que se &quot;decican&quot; a canturrear
|cpref = Rosa palo
|habitat = El callejón mas pequeño de Chueca.
|numero_aproximado = ¿Infinito?, ¿a mi qué coño me preguntas? ¿Crees que tengo huevos como para mirarlos bien? Vengo a insultarlos no a saber cosas de ellos.
|notas = En cuanto hacen POP, ya no hay stop.
}} 

Grupo de POP (Penetradores Ojetudos Profesionales) que tuvo su inicio en los 90', se dice que son la ''gayband'' mas exitosa de todas, ya que han vendido más de 130 millones de &lt;s&gt;kilogramos de mierda&lt;/s&gt; discos y 15 millones de sencillos.

==Historia==

Erase una vez un hombre millonario, que tenía mucho dinero (por eso era millonario), que tenía ganas de &lt;s&gt;comprar esclavos sexuales&lt;/s&gt; formar una banda de 5 chicos que hicieran coreografías bonitas y homosexuales, entonces  contactó con un chico que él había &lt;s&gt;violado&lt;/s&gt; conocido anteriormente, este chico se llamaba AJ MClean de 15 años; luego puso un anuncio en el diario y de la nada apareció un pobre fracasado llamado Howie Dorough, que por casualidad ya conocía a AJ; luego, también como por arte de magia apareció el típico niñito inocente de 13 años, llamado Nick Carter&lt;s&gt;a&lt;/s&gt;, éste trabajaba antes en Disneylandia como &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; actor disfrazado de Mickey Mouse, al que los niños golpeaban una y otra vez, hasta que se cansó de los niños y los mandó a tomar por culo, entonces renunció y comenzó a buscar otra forma de conseguir dinero para sus juguetes sexuales, fué entonces cuando vio este anuncio y se comunicó con este hombre millonario, quien lo aceptó en seguida.

Pero pasaban los meses y aún no lograba encontrar a los otros 2 que le faltaban, por los que los otros 3 ya se estaban aburriendo de esperar y justo cuando este hombre millonario estaba en el baño listo para cortar sus venas, suena su telefono y resulta ser Kevin Richardson, un chico cristiano que cantaba con una voz pésima, pero como no habia otra opción el H.M no tuvo mas que hacer y decidió aguantarse las ganas de decirle que sonaba como un caballo pariendo.

El H.M estaba a punto de cumplir su sueño y solo le faltaba un chico mas, entonces fué cuando Kevin le dijo sobre un primo que él tenía, que también cantaba en la iglesia &lt;s&gt;que ridiculez&lt;/s&gt;. Este chico resultó ser Brayan Liiitttrrreellll (si, así se escribe el apellido) que cantaba tan excelente, que cuando hizo la audición el H.M tuvo que ocultar su erección.

Teniendo formada la banda era hora de trabajar, así que empezaron con su nuevo atentado contra la música: Backstreet Boys (que original el nombre eh?)

==Backstreet Boys==
Este disco fué la gran mierda, con mierda para dar y prestar, iba de las canciones mas felices hasta las mas &lt;s&gt;mariconas&lt;/s&gt; suaves, a continuación se muestra la lista con las canciones de esta gran mierda.

# -Webeo go it goinon &lt;s&gt;(que mierda es esto???)&lt;/s&gt;
# -Anywhere for fuck
# -Get down (and let me put mi penis in your ass)
# -I'll always break you heart
# -Quit playing games (whit my shit)
# -Shit will be shit
# -Just to be close to your ass
# -Ai wana bi wit U
# -Evri taim ai clous mai ais
# -Fuckin'
# -Let's have a orgy
# -[[LOL]] whit it
# Penétrame por la oreja
# Mercadona's song

==Backstreet back==
Mas mierda solo que un poco mas hedionda son puras canciones que hablan del corazon, del amor, de las orgías, en definitiva de sexo, razón por la cual la madre de Nick Cartera casi lo saca de la banda, porque no quería que su amado hijo hablara sobre tantas cochinadas &lt;s&gt;(como si en la escuela no hiciera lo mismo)&lt;/s&gt; Segunda lista de canciones con al menos 9 kilos de mierda importada desde Libia en cada canción.

# Everybody (Backstreet's Fuck)
# As long as my penis
# Thats the wey i like it (Co-compuesta por Edgar)
# 10,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Promises
# Like a bitch
# Hey, Mr. [[Friki]] (Keep playin' That game))
# Set a drift on fast and furious
# Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit (Escrita por Aj mientras se encontraba en el baño fumando maria juana)
# If you want fuck to me (get yourself a vibrator)
# If i don't fuck you

==Millenium==
Un poco menos de mierda con letras que no hablaban solo de sexo y sadomasoquismo y penetracion penetracion meteeeee, si no que tenía letras un poco mas intensas, muy agradables al oido [[poser]]. Lista de canciones (como se decia en el titulo con un par de kilos menos de mierda (6,5 kilos exactamente))

# Larger than my penis (Compuesta por Howie D y Kevin cuando hicieron una competencia de quien tenia la &lt;s&gt;concha&lt;/s&gt; pija más grande)
# Ai wan it dad wey ([[mierda]], todo con wey, como se nota que edgar andaba metido en esto)
# Show me the meaning of boing boing boing (compuesta por &lt;s&gt;brayan&lt;/s&gt; Brian mientras jugueteaba con las pelotas de Nick (si, justamente esas pelotas))
# It's other bee in you (Compuesta por Howie D mientras Brian era atacado por una abeja)
# I need you tonight (la unica cancion que hace referencia al que te dije (compuesta por AJ cuando su esposa no queria hacer maña mañaña))
# Don't want you back (La continuacion de la anterior, cuando AJ echa de la casa a su esposa)
# Don't wanna lose you now (Compuesta por AJ cuando se arrepintió de haber echado a su esposa de la casa)
# The [[won]] (Compuesta por Brian cuando se montó a la esposa de AJ en un baño de Burger King)
# Back to your heart (Compuesta por la esposa de AJ cuando quiso volver a la casa)
# Spanish Eyes (Compuesta por la esposa de AJ cuando lo encuentra dandole por culo a la esposa de Iker Casillas)
# No One else comes close (Compuesta por AJ cuando cayó en depresión y no quería que nadie se le acercara)
# The perfect fan (Compuesta por Nick al ver que Kevin era succionado por un ventilador gigante)

==Black &amp; Blue==
Aqui la cagaron, el exito se fué, ya no eran lo mismo la orgias, este es el disco que mas mierda contiene, Aprox. 20kg por cancion.

# The calloso
# Chape on my heart
# Get another Girlfriend
# AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
# I promise you (whit everything i Shit)
# The answer to our orgy
# adtfdujhtgtggggggggggggg
# More than fuck
# Timo
# Maraca culia
# NO, i will Fuck you
# Its true That lie
# Me gusta la poronga con queso

==Greatest Hits-Chapter 1==
Este es un disco recopilatorio donde juntaron toda la mierda y una nueva cancion: OMFG I'm DROWNINGGG!!!!!, Contiene la suma de toda la mierda de los otros discos. Aqui fue cuando los muy putos se separaron porque les gustaba mucho la pija y se la succionaban mutuamente, les gustaba en sobremanera por lo que tuvieron que separarse por un tiempo y pensar las cosas antes de seguir con sus orgias.</text>
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    <title>Bacteria</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Nosoyyo|Nosoyyo]] ([[User talk:Nosoyyo|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Rengato14|Rengato14]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2681">{{Infobox animal
|foto= Bacterias.jpg
|descripción_foto= Vienen en grupo
|ncomún=Bacteria
|ncientífico= Sucius bichus
|especie= Bacterias
|subespecie= Sucias
|alimentación= Mosquitos
|descripción= Son muy amorfos
|hábitat= Nuestra casa
|localización= Lugares sucios
|número= Puf...
|extinto= Cuando se encuentre un desinfectante a nivel mundial
|pokemonización= [[Virus]]
}}

Las '''bacterias''' son unos animales muy monos que se encuentran en nuestra suciedad(Sobretodo en los departamentos de solteros).Son confundidas con monstruos y tuvieron muy mala reputación por el simple hecho de causar enfermedades &lt;s&gt;crónicas&lt;/s&gt; normales.

== Forma ==

Al ser microorganismos,su observación se hace muy difícil sin el ítem microscopio.Una vez conseguido este objeto,se pude observar que una bacteria tiene forma cilíndrica y parecen &lt;s&gt;pollas&lt;/s&gt; lombrices largas de color gris.No tienen apéndices,caras ni nada,por que son controladas por el cerebro que y no necesitan nada mas para matar cruelmente a las indefensas personas que se acercan a ellas.Varios mitos dicen que las bacterias tenían una boca,por la que escupían otras bacterias mas pequeñas que a su vez escupían bacterias mas pequeñas todavía.Esto es completamente falso,se sabe que las bacterias se reproducen psicológicamente,controlando a la hembra para que esta tenga un hijo.Para masturbarce hacen lo mismo.

[[Archivo:Microscopio.jpg|thumb|Esto sera necesario para observadores de bacterias.]]

Algunas bacterias suelen tener largos tentáculos que utilizan para contagiar a un área mas grande.Suelen ser del mismo color que la bacteria y no tienen otro uso en la vida útil de esta.

== Actividades ==

Las bacterias tienen varias actividades para poder divertirse.La principal de todas es causar estados alterados negativos a cualquiera que intente asesinarlas de cualquier forma.De todos modos,esta es una lista de las cosas que mas divierten(O aburren¿Quien sabe?) a las malvadas bacterias.

*Matar

*Cantar

*Hacer [[karaoke]]

*Mojar la cama

*Jugar con sus respectivos perros

*Saltar

*Enfermar de [[SIDA]]

*Enfermarse de SIDA

*Ser enfermadas de SIDA

*Tomar droga

*Tomar pastillas de éxtasis.

*Tomar cerveza

== Historia ==

Las bacterias se originaron recién dos años después del Big Ban y causaron la súbita muerte de los dinosaurios causándoles la gripe Rex.Sus componentes son desconocidos y es lo único que se sabe sobre las sucias bacterias.

Las bacterias siguieron evolucionando hasta el día de hoy y parece que no hay nadie que las pare.Se dice que en el 2012,podrían llegar a causar un desastre mundial,pero son solo conjeturas sin firmamento. 

{{Biología}}</text>
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    <title>Bacán</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3576">{{Infobox tribu urbana
|color = Yellow
|color_letra = Green
|imagen = Bacan.jpg
|descripción = Bacán sonriente e irresistible
|hábitat = Calí, [[Colombia]]
|inteligencia = Sólo en el Domino o para estafar
|frase= [[Yo]], el HomoBacám o como los he estafado
|peligroso = Apenas
|obsesion = Dar nalgadas a quinceañeras
|notas = No os acerqueis a ellos niños...
}}

Un '''Bacán''' es  un hombre joven y holgazán de malas mañas. La palabra '''bacán''' nace en [[Cali]], [[Colombia]], de manera exacta en el '''barrio  Obrero''', donde en la década de los setenta, cuando la ciudad gozaba de un  insignificante reconocimiento internacional como capital cívica de América, grupúsculos de hombres  sin empleo y sin juicio tenían por costumbre de pasar  todo el día rondando por las calles del vecindario sin hacer [[nada]] útil. Estos ociosos preferían jugar dominó con pensionados y [[niño]]s  que desertaban de la escuela, casi siempre para seguirle los pasos al bacán del vecindario. Esos niños de hace 30 años son los bacanes de hoy, abundantes y más cínicos que sus predecesores. 

==El bacán en el mundo==
El bacán  cuenta por lo general con buena salud y aceptable apariencia física, además de un carisma irresistible. Tomando ventaja de esto, uno de los pasatiempos preferidos por esta clase de vagabundos es  dar nalgadas a las quinceañeras del barrio y escapar de los señalamientos y los vecinos enfurecidos con una gran sonrisa y  casi siempre haciendo un par de pasos de salsa romántica,  también llamada ''salsa de motel''. Es relativamente fácil distnguir a un bacán, sus ropas escandalosas y siempre de segunda los hacen inconfundibles, pero, sobre todo, un bigote débil, como el trazo de un pintor mediocre, está fijado en su rostro para ser lucido con orgullo.

Y es todavía más fácil ser engañado por un bacán:  en 2003, '''Mateja Stern''', un distinguido Bacán de la región del Valle del Cauca, '''Colombia''', publicó un libro titulado  ''&quot;[[Yo]], el HomoBacán, o cómo los he estafado&quot;'' un libraco en el que recopila una serie de anécdotas vergonzosas de amigos y víctimas de su desfachatez, cinismo y astucia para hacer trampa. 

Un bacán es por naturaleza un desocupado y un inútil, pero no gracias a una tara o un accidente, sino que es, por decición propia, un vago que detesta cualquier trabajo en el que tenga que levantarse temprano, hacer esfuerzos físicos o cumplir con responsabilidades que le impidan consumar sus ociosidades, como jugar poker ''Hold'em Texas'' en [[internet]]. Muchos bacanes, a pesar de esto, han logrado posicionarse en empresas de poca monta, pequeños imperios familiares en los que la traición y la visión torpe de los negocios están a la orden del día. Tal es el  caso de nuestro referente, Stern, que durante de el primer semestre de 2007 celebró y gozó de un inolvidable paso por una empresa para contadores públicos de Colombia [http://www.actualicese.com Contadores y Revisores Fecales], en la que pudo hacer de las suyas  hasta la saciedad, dejando un rastro de desconsuelo y confusión entre sus empleadores y jefes directos, personas de las que abusó sin compasión. Stern es hoy un bacán prófugo de la justicia colombiana, que lo busca por agresión mental y desprestigio de la honra, así como peculado por uso indebido de los bienes de una empresa familiar, la que tras cometer el estúpido error de contratarle, cayó en la ruina en medio de escándalos, confesiones de [[homosexual]]idad y suicidios.

{{Tribus urbanas}}
[[Categoría:Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Bad religion</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3825">{{Infobox grupo
|imagen = Bad-Religion.jpg
|nombre = good religion.
|origen = &lt;s&gt;batimovil&lt;/s&gt; vaticano.
|tiempo = pos aqui esta maravilloso el tiempo.
|estilo = musica religiosa
|discográfica = Etapofio ó la del bret
|miembros = cada integrante tiene 1
|notas = incentivaron a marilyn manson a entrar en la religon
|estado = en misa 
|sitio web = mecagoensatanas.com
}}

== biografía ==
Una vez un señor al que le molaba el panró decidio que iba a formar su &lt;s&gt;propia agrupacion musical&lt;/s&gt; banda de jarcorpan pero como este tio no tenia amigos decidio ir en busca de jovenes promesas para su banda al lugar donde los adolecentes suelen pasar el dia: la iglesia.
Alli encontro de todo menos jovenes adictos a la heroina en chaquetas de cuero. Bueno llegando al meollo del asunto resulta que este tio en su desesperacion fue a beberse lo que creyo que era el agua bendita (el pobre no estaba enterado de los problemas de vejiga del cura), todas las drogas en la orina del señor cura (y probablemente las enfermedades) le causaron a nuestro amigo Bret unas visiones increibles sobre el fin de los tiempos y una lucha entre cyber jebus y Mike Tyson jr. El asunto es que a su rescate vinieron cuatro monaguillos miembros de la banda de esta iglesia (antes conocidos como &quot;4 skins&quot;). resulta que estos chicos tocaban musica para sacarse el stress que les causaban los abusos del cura pero esto ya es otra historia (el cura los obligaba a leer la biblia!!!! &quot;OH MY GOD!&quot;). el simbolo de la banda (esa cruz tachada &lt;s&gt;X&lt;/s&gt;) se crea cuando bret volvia manejando hacia su casa aun bajo los efectos del pipi sagrado y choca contra un cartel de prohibido estacionar y su cara se aplana contra ese cartel, la imagen que quedo grabada en su retina por todos estos años fue la de la cruz que formaba su sangre impregnada en el cartel.
== Discos ==
[[Image:Vader.jpg|thumb|right|bret soy tu padre]]

1981-good religion

1982-how could reggeton be any worse?

1983-dentro del unknown (album grabado despues del debut sexual de brett)

1988-suffer (album grabado cuando la chica con la que brett puso la polla le pidio que se casaran)

1989-no control(con las drogas) (despues del casamiento)

1980-against the grain (este lo grabaron porque bret estaba aburrido que su esposa cocinara arroz)

1992-generator(energia) (este lo grabaron cuando chuck norris se tiro un pedo y se le ocurrio)

1993-recipente for hate 

1994-stranger than brett

1996-the gay face

1998-no subtance(se quedaron sin drogas)

2000-the old america

2002-the process of procecing

2004-the reggeton strickes first

2007-old maps of heaven


== Datos interesantes ==
[[Image:loquesea.jpg|thumb|tamaño|150px|right|Cara de Bush tras escuchar american jesus.]]
*Sabías que un tenedor tiene cuatro dientes?... chupa limon

*Sabías que el cartel contra el que choco brett esta en venta en e-bay por 2 euros?

*Sabías que mr.bret tiene una discografica &lt;s&gt;donde estan to los peores grupos punk&lt;/s&gt;?

*Sabías que el cura se llama greff graffin.

*Sabías que antes de cada concierto rezan &lt;s&gt;y beben danonino&lt;/s&gt;?

*Sabías que su nombre real es good &lt;s&gt;charlotte&lt;/s&gt; religion?

*Sabías que tuvieron un baterista gay (como el que lee esto)

*Sabías que al cura le mide la poya mas que a ti? (5 cm)

*Sabías que en una gira se juntaron con guns n roses y acdc y se fueron de marcha. Al día siguiente se encontraron muerto al cantante de Acdc por exeso de &lt;s&gt;pollas&lt;/s&gt; alcohol.

*Sabías que esa noche se fumaron 5 plantaciones de maría.

*Sabías que el cura es más feo que tu?

*Sabías que una noche les pegaron una paliza al canto del loco?

*Sabías que la tecnica favorita de suicidio de el cura es a lo cobain?

*Sabías que el cura esta más colgado que Angus Young?

*Sabías que brett retó a Slash a un concurso &lt;s&gt;de solos&lt;/s&gt; de Wii y perdió.</text>
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    <title>Badabin-badabang</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>Corrigiendo redirección doble</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">#redirect [[Badabín Badabán]]</text>
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    <title>Badabín Badabán</title>
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        <username>MarioB</username>
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      <comment>/* Errores de programacion, bugs ociosos y otras cosas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10467">{{Otros usos|Teoría del Big Bang}}

[[Image:Cuerpo.jpg|thumb|400px|Estu es &lt;s&gt;una flatulencia con premio&lt;/s&gt; un cuerpo celeste en tiempos de la verdadera creación]] 
Teoría de creación factible del [[Universo]] que fue expuesta, aunque hoy ya no defendida, por [[Beakman]] y sus seguidores. Según dicha teoría [[Dios]] dijo, literalmente, ''&quot;Badabín Badabán BadaUniverso''&quot; y el [[Universo]] fue creado.
Esta teoría se apoya en la omnipotencia de [[Dios]] y en que no hay una explicación mejor. Sus detractores, que suelen ser ímpios no-creyentes que merecen morir abrasados en el [[Inframundo]], o el en [[Infierno]], opinan que [[Dios]] tiene otras cosas mejores que hacer que crear [[Universo|Universos]] como si fueran esputos, en el caso de que pueda crearlos.

== Cinco minutos antes del Universo ==
Según la teoría del '''Badabín Badabán''' [[Dios]] que estaba jugando una partida de [[Pro Evolution]] quedó absorto por un comentario de [[Iñaki Cano]] -de esos que solo están a la altura de [[Michel]]- cayó entonces en la cuenta de que tenía que hacer algo con los [[humanos]] &lt;s&gt;los [[Adfcio]]s no eran bastante buenos&lt;/s&gt; -según se explica en el [[Génesis]]- que había creado anteriormente y que de tanto [[fornicar]] entre ellos mismos -los muy hijos de puta- no le cabían en los tarros de la [[Nocilla]] -ya que [[Dios]] tenía un sueldo fijo y no compraba la mierda de la [[nutella]].
Decidió [[Dios]] entonces que había llegado el momento de crear un sitio más grande para los [[humanos]] y dijo: &quot;Badabín Badabán BadaUniverso&quot; y creó el [[Universo]] y vió que el [[Universo]] era una mierda y le apareció una [[BSOD]]; así que pulso '''Ctrl + Z''' y se fue a otra estación de trabajo. Entonces [[Dios]] dijo: &quot;Badabín Badabán BadaUniverso&quot; y creó, por segunda vez el [[Universo]] y vió que el [[Universo]] tenía más colorines y requería una tarjeta gráfica más potente, no paraban de brotar manzanos por doquier (clara característica de que Dios usa [[Macintosh]]) y el sistema operativo le instó a que reiniciara la computadora por un virus que se le metió por visitar paginas porno; así pulsó entonces '''Comando + Z''' y se fue a otra terminal. Entonces allí [[Dios]] dijo: &quot;Badabín Badabán BadaUniverso&quot; y creó el [[Universo]] y vió que el [[Universo]] no le había quedado tan mal como antes. Entonces sentenció &quot;A la tercera... buena sombra le cobija&quot;. Colocó [[Dios]] a los humanos en el [[Universo]] , luego creó al [[Teto Medina]] , y dijo para sus adentros , &quot;Uh , me zarpé xD&quot; y siguió con el [[Pro Evolution]]. Existe una hipótesis la cual dice que Dios es bético y que estaba jugando con el Betis,y todo eso se le ocurrió después de meter un gol con Dani, lo cual es una teoría bastante absurda, ya que todos sabemos que Dani no sabe lo que es una portería de fútbol.

== Cinco minutos después ==
El [[Universo]] siguió creciendo poco a poco y aparecieron algunas de las formas de materia. Apareció también Stephen Hawking, y diez segundos despues, aparecieron los [[bujero negro|bujeros negros]] (como consecuencia del camino poco higiénico que los [[humanos|hombres]] siguieron hasta la [[Tierra]] ) para que Stephen tuviera un tema sobre el que escribir unas cuantas toneladas de papel desde su silla eléctrica. Según esta teoría en principio la tierra era un trozo grande de chorizo de los bocatas de [[Dios]]. Los [[bujero negro|bujeros negros]] empezaron a atraer poco a poco la materia que a [[Dios]] se le caía al suelo proveniente de los [[burritos]] que comía mientras jugaba al [[Pro Evolution|Pro]] dando lugar a el resto de planetas del Universo, las galaxias, las estrellas y los productos de limpieza para el oido.

==Errores de programacion, bugs ociosos y otras cosas==
'''Pregunta''': Creo Dios realmente el mundo en siete días?

'''Respuesta''': Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis días con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivía a base de Coca Colas y Mac Donalds. En el séptimo día El fue a visitar a sus amigos y todos le decían que se estaba matando de trabajo, que no podía seguir así, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa... y claro, nunca acabo de escribir el programa, para mayor información consulte la historia &lt;s&gt;casi&lt;/s&gt; completa mas abajo

'''Pregunta''': Cuando interviene Dios en los asuntos terrestres?

'''Respuesta''': Si es un error critico lo que ha ocurrido, el sistema le envía un beeper automáticamente y El se conecta con su modem desde su casa para tratar de arreglarlo. De otra modo, lo que sea puede esperar hasta mañana.

'''Pregunta''': Realmente el 'Tiempo de Milagros' termino?

'''Respuesta''': Esa era la fase de desarrollo del proyecto, cuando había que corregir los errores a mano. Ahora esta en la fase de mantenimiento.

'''Pregunta''': ¿Porque Dios permite la maldad?

'''Respuesta''': Dios pensó que había eliminado la maldad en una de las versiones anteriores del mundo, pero siguen habiendo algunos errores que serán eliminados en el próximo mundo.

'''Pregunta''': ¿Quien es Satan?

'''Respuesta''': Es un [[hacker]] que se dedica a explotar errores en el mundo para conseguir mayor prioridad. Se adjudica mas poderes de los que realmente tiene para meterle miedo a los que no saben programar. Dios piensa que [[Satan]] es irritante pero irrelevante.

'''Pregunta''': ¿Como me puedo proteger de la [[El Mal|maldad]]?

'''Respuesta''': No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del prójimo.

'''Pregunta''': Si yo le rezo a Dios, ¿El me escucha?

'''Respuesta''': Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle saber el error y buscar usted mismo una solución adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando.

'''Pregunta''': Hay gente que afirma que oye la voz de Dios. ¿Es cierto?

'''Respuesta''': Es mucho mas probable que reciban otro tipo de mensajes.

'''Pregunta''': ¿Es cierto que se acerca el fin del mundo?

'''Respuesta''': Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.

==Mini hist&lt;s&gt;e&lt;/s&gt;oria del origen del universo==

*Día uno: Y dijo [[dios]], badabín badabán y el universo 1.0 se creó, pero tenía demasiados errores de programación (por error lo programó en [[hasefroch]]), daba [[pantallazo azul]] y era mas dificil ponerse a corregirlo que empezar de cero, los (pocos) humanos que se mudaron a este universo tan pronto lo vieron se asesinaron unos a los otros debido a un error que los volvía inestables y violentos (en realidad murieron de tanto coger fuera de los frascos)

*Día dos: y dijo [[dios]], badabín badabán y creó el universo 2.0 (no valía la pena continuar el 1.0), este no estaba tan mal pero el exceso de manzanos era un problema ya que atraía grandes cantidades de serpientes, además todo se veía en solo 16 colores y la velocidad se veía reducida en cuanto metía mas de tres frascos de humanos a probar el nuevo mundo, alguno que otro murió atragantado con manzanas o mordido por una serpiente pero fueron inmediatamente repuestos
[[Image:big_bang_caja.gif|thumb|200px|right|]]
*Día tres: y dijo [[dios]] por tercera vez, badabín badabán, y el universo 2.5 fue creado, la resolución fue mejorada y la cantidad de manzanos se redujo, lo cual acabó con la plaga de serpientes y las mordidas en los pies se redujeron notablemente, los humanos comenzaron a poblar este nuevo universo, pero ensuciaban tanto que [[dios]] los recluyó en un pequeño planetita apestoso llamado tierra (porque era un pedazo de [[chorizo]] con tierra), los humanos se adaptaron rápido a su nuevo planeta y comenzaron a hacer lo que sabían hacer mejor, follar

*Dia cuatro: y dijo [[dios]], ay, pero que flojera, mejor será que vaya a ver como van los humanos antes de que me vuelva a dormir, además de seguir follando como conejos los humanos se habían cuadruplicado en su numero original (consecuencia natural de la primer acción) y se estaban quedando sin espacio, por lo que dios decidió ampliarles la tierra con algunos trozos de pan y cáscaras de naranja, lo que le dio al mundo su forma actual, les dio una big mac y coca cola, ignorando completamente lo que les iba a acarrear esto

*Día cinco: dios encontró a los humanos gordos, tirados en el piso y hasta sin ganas de follar (bueno, en realidad si querían pero la panza les estorbaba), cuando analizó los primeros cadaveres descubrió una sobredosis de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; comida de mc donalds y coca cola que les obstruia todo y no los dejaba respirar, además desarrollaron adicción y morirían si se les retiraba de golpe el vicio, así que dios tuvo que hacer otra versión del mundo, pero sería otro dia porque habia quedado con Chucky el muñeco diabólico para jugar al poker

*Dia seis: y dios dijo badabín badabán, y creó el universo 2.51, en donde había whoopers dobles, que tenian menos mierda pero mas cenizas de diarios chinos, también creó la pecsi que hacía menos daño pero estaba hecha de jugo de [[pies]], como resultado, los humanos ademas de gordos ahora también estaban confundidos pues no sabían que comer, dios creó como resultado el universo 2.6, pero como lo hizo a la carrera ahora había mas bugs que nunca y para colmo dejó su cubata, con lo cual los humanos descubrieron el [[alcohol]]

*Día siete: dios encontró a los humanos y vio que habian bajado de peso, pero ahora estaban mas borrachos que un poeta en dia de paga y se orinaban en todas partes, ademas de cagarse en él, iba a crear el universo 3.0 pero sus amigos llegaron por el y se lo llevaron de [[botellón]], evitando que terminara su creación, los humanos lo terminaron como pudieron pero los que sabían lo básico de visual basic o c++ se adjudicaron a si mismos demasiado poder y ahora es difícil acabar con ellos (véase [[bill gates]])

== Efectos colaterales ==

Aunque no estaba previsto en el plan original, al milisegundo y medio exacto después del Gran Pedo se originó una paradoja espacio- temporal llamada [[Villarrobledo]] y motivada por un esguince producido en un mapa doblado por donde no se debía.

== Ver También ==

* [[Teoría del Big Bang]]

[[Categoría:Cosmología]]</text>
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    <title>Badabín badabán</title>
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{{Infobox ciudad
|nombre = Badajoz
|bandera = bandera
|escudo = BadajozEscudo.jpg
|cp = No tienen (pa' que)
|topofi = Badajó (pero la jota no suena mucho)
|país = En realidad no se encuentra en ningun país, sino que es un sentimiento que se comprende cuando uno mira en lo mas hondo de su alma, es decir, en [[Aspaña]]
|superficie = A pesar de ello posee una superficie de al menos dos hanegadas en [[Valencia]] y tres si estas en [[Castilla]].
| fundación  = Cuando [[Mierda Augusta]], aprox.
|altitud = La marcan los Quercus belloteros                 
|distancia= A unos cinco dias de [[Madrid]] con un buen caballo.( o si quieren en mula) 
|población = Muy educada. Total respeto por el prójimo que se ve reflejado en cada uno de sus habitantes, asi como posedora de una juventud emprendedora que sin duda aportará al futuro ese sincero altruismo sin límites que es vivido intensamente en sus magicas noches.
|gentilicio = A los habitantes de Badajoz se les reconoce con muchas denominaciones que varían según el nivel cultural del que lo mencione. Los más comunes es Bellotense y badajocense.
|alcalde = Sin duda un experto en bares y perspicaz carnavalero que esta llevando a Badajoz a lo mas de lo más. El sabe ser buen alcalde y escribe unos bandos que le quedan niquelaos.
}}

Ciudad extremeña de la Tierra de [[Extremaydura]] que está llena de bellotas, cerdos de bellota, y habitantes humanoides muy abiertos y simpáticos pero algo peligrosos si se les cabrea. Situada estratégicamente entre la aldea [[vecina]] llamada [[Portugal]], situada al oeste; al norte de [[Kázere]], compañera de mancomunidad; al sur tiene como frontera [[Andalucía]] y al este [[Castilla]] [[la Mancha]].
Por muchos conocida por ir a comprar toallas a portugal.

==Origen==
Badajoz tiene su origen entre el mito y la historia. Tal y como se lee en el Evangelio según [[Sebastián I de portugal|Don Sebastião]], su fundación se sitúa en el octavo día, en el cual el excremento sagrado de [[Dios]] fertilizó la tierra naciendo así [[Extremaydura]] y el arroz semilla de oro. Hoy en día Badajoz es una ciudad que como todas, fiel a sus orígenes, sigue creciendo día a día, siempre con ese objetivo de seguir emulando lo que un día fue, y lo que seguirá siendo por mucho tiempo, aunque en la Junta se empeñen en que crezca más el [[Mierda Augusta|Pueblo Elegido]], también conocido por el nombre que le hizo ser merecedor de la capitalidad del excremento sagrado, [[Mierda Augusta|Mierda]].

==Historia de Badajoz==
Por fortuna, no todo es Mierda de [[dios]], también existen en la historia de esta ciudad monumentos y momentos oscuros, difíciles, conflictivos... Badajoz siempre ha sido lugar de encrucijada de grandes y poderosas urbes, como lo puedan ser Montijo u Olivenza, además de encontrarse muy próxima al puerto interespacial extraterrestre de Talavera la Real. Las murallas son testigo de sangrientas batallas, de encarnizados asedios así como de las [http://es.youtube.com/watch?v=BjH2MpDb0i8 prestitutas] en la circunvalación.

==Edad de Bronce==
En la antigüedad los pueblos prerromanos (es decir, antes de [[Mierda Augusta|Mierda]]) se dedicaban a la caza y la recolección, así como al [[botellón]], tradición muy arraigada en su cultura. Algunas fuentes historiográficas apuntan a Los Cañones como uno de los primeros lugares de encuentro, aunque se existen teorías de que ya conocían el Vivero, y se desplazaban en burro.

Fue el yacimiento de Cancho Roano, en Zalamea, el punto de partida de numerosos especímenes frikis, liderados por un jefe neanthertal al que adoraban bajo la advocación de El Avisador. Aquí se comenzaron a realizar diversos instrumentos y herramientas entre ellas una curiosa mochilita de cuero que todos los seguidores de El Avisador cruzaban delante del pecho. En esta época los ritos de honor al Avisador se sucedían: inauguraciones, presentaciones de libros y degustaciones gastronómicas y algún que otro evento balonmanístico.

[http://tbn0.google.com/images?q=tbn:y30J6fNx0MfgIM:http://blogs.hoy.es/media/VistadeBadajoz.jpg]

==Época romana==
En este periodo Badajoz pierde su independencia en las guerras de [[Mierda Augusta|Mierda]] (130-112 adC) El conflicto armado tuvo como consecuencia una eterna rivalidad entre ambas ciudades. En la actualidad Badajoz es la mayor potencia económica de la región, con dos [http://www.frikipedia.es/friki/Carrefour Carrefur], un [[Corte Inglés]], innumerables [[Mercadona]]s y aún más [[Día]]s.

==Época musulmana==
De este fragmento de la historia de Badajoz existen muy pocas fuentes literarias y arqueológicas. Tan solo algunos códices que escribieran el filósofo de inspiración cubista Anthony Appletree y el monje benedictino Fray Guillermo de Kurtz, que, a pesar de vivir el primero en Senegal y el segundo en la Baja Sajonia, mantuvieron un enconado enfrentamiento al rededor del s. XIV.

Badajoz fue un reino y tal. El Hachis (''Jesús, Gracias'') fue un comercio en alza durante todo el periodo [[moro]], lo cual se hizo notar en el Ibex 35. Desde entonces ha tenido sus altibajos, como todo hijo de [[vecino]].
[[Mahoma]] escribió en un libro &quot;Esa ciudad empieza donde la ferreteria der Manué y termina donde la tienda que venden huevos kinders a 0'50 centimillos&quot; desde entonces la rana Gustavo vigila su espalda

Cabe destacar la creación de una de las Alcazabas mas grandes de España por los arabes, que poco despues fue ocupada por los yonkis del casco antiguo, los cuales la defendian a punta de navaja y dejando jeringas infectadas de multiples enfermedades, aun desconocidas, por los alrededores y por la muralla. Mas adelante los estudiantes de comunicación audiovisual expulsarian a estos yonkis de nuevo al casco antiguo, aumentando el consumo de drogas en la alcazaba con la incorporación de estos nuevos inquilinos.

==Edad moderna==
El periodo musulmán sólo duró hasta que terminaron de celebrar el ''almossassa batalyaws''. Después de eso se fueron. 

En octubre del siglo XVI, exactamente veinticuatro años después de que los moros se piraron las tensiones internacionales aumentaban. Las continuas devaluaciones en el mercado habían hecho que el [[kosto]] escaseara. [[Portugal]] ponía a Badajoz en el punto de mira, y como no podía ser de otra manera, surgió el conflicto y el rey [[Sebastián I de portugal|Sebastiánn I de portugal]] inavadió Bagagosh. Después de dos meses de intensa guerra, [[Portugal]] tuvo que rendirse. Badajoz, demostrando una actitud pacificadora y ausente de rencor, funda [[Lusiberia]] (importante parque acuatico), como símbolo de unión de las dos potencias, las cuales firmaron la paz en el 24 de diciembre del s.XVI debajo de la &quot;B&quot;, pero no la de la puerta, sino la del lateral.

==En la actualidad==
Actualmente Badajoz es una ciudad de grandes proyectos. También es poseedora de avanzada tecnología, como se puede observar en el sofisticado control térmico llevado a cabo en las calles del centro, o en su ingenioso sistema de defensa, consistente en la implantación de bombas de relojería en la mayoría de sus semáforos. 

En cuanto a la parte lingüística, Badajoz está totalmente en contra de utilizar acentos. De hecho, este artículo ha tenido que ser revisado 345 veces y corregido otras tantas para que pueda ser leído sin sentir patadas en la entrepierna por el resto de gente culta [[aspañol]]a.

==Fiestas==
===Carnavales===
Los carnavales son considerados la fiesta por antonomasia de Badajoz, reuniendose gran parte de los belloteros para beber, fumar (porros x supuesto) y consumir la gran variedad de sustancias medio legales (la ilagelidad en  Extremadura es falsa), los lugareños comienzan a preparar esta fiesta 35 días antes de semana santa y tiene lugar 360 días después. Cabe destacar las murgas (una panda de catetos que cantan peor que mal) y las comparsas (una muchedumbre de catetos que se visten con unos trajes tela de grandes y horteras y bailan sin ritmo ninguno y tienen por patrón al [[Sebastián I de portugal|primer rey gay de portugal]])

===San Juan===
Estas fiestas podemos dividirlas en 2 sub fiestas, una se desarrolla en el casco antiguo durante el día (principal  refugio de yonkis y alternativos) que por estas fechas se llena de pijos, procedentes de toda Extremaydura, dispuestos a que le cobre el doble de lo que vale una cerveza cualquier otro dia.
Por la noche cambia todo, la feria se desarrolla en el recinto ferial, el cual se llena de pseudo-canis (canis que surgen a raiz de Haze, pero con la cultura cani menos implantada), con sus coches tuning y sus jessis embarazadas escuchando reggaeton, tambien podemos encontrar infinidad de abuelos repartidos por la caseta de la berbena y por las atracciones tirando de sus nietos.


Cabe decir que en estas 2 fiestas la calidad de los estupefacientes de Badajoz disminulle considerablemente llegando a agotarse las existencias de los colorines, las malvinas, el centro y algun camello suelto que hay por el pirulo, llegando a tener que negociar con astutos comerciantes de pueblos vecinos que intentan engañar a los consumidores inexpertos tanto por calidad como por precio.


== ¿Sabías que... ==

*es el centro del [[Trogdorismo]]
*Badajoz is diferent( pero muy diferent)
* a pesar de que Badajoz &quot;ama&quot; a [[Portugal]] los bellotenses pretenden hundirla para tener vistas al mar.(pó claro)
* nadie sabía que sabíamos que ellos sabían que tu sabías que los chicos sabían que sabía que sabías que sabíamos que sabíais que sabía que Badajoz se puede llamar también &quot;Badajó&quot;?
* aquí han nacido personajes tan ilustres como Jack Sparrow (el de los esparragos de ``toa´´  la vida), Mariano Mariano, Shorty (el fumao de Scary Movie), el Pirulo, el Nervio y el resto de personajes de [[South Park]] y [[Joselito]]?.                                                                       [[Categoría:Extremadura]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Badalona</title>
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        <username>Fuhrer Albiol</username>
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      <comment>/* Badaloneses ilustres */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="14888">{{Infobox ciudad
|nombre = Badalona
|bandera = 
|escudo = 
|topofi = Badalona, Sociedad Anónima Laboral
|país = Catalunya
|cp = CA
|superficie = 10.585 fanegas
|altitud = 1'80m
|distancia = Como de aquí allá
|fundación = 100 antes de Cobi
|población = Badalona, ¡ya te lo he dicho!
|gentilicio = Charnego
|alcalde = Fermín Casquete y sus muñecos
|Transportes = [[TUSGSAL]]o más conocido como KAMIKACESSALenamatarte.
}}
Ciudad dormitorio situada al Norte de [[Barcelona|Parchelona]], Sus habitantes reciben el gentilicio de '[[charnego]]s'.

== Historia ==
Los orígenes de la ciudad de Badalona se remontan a hace un porrón de años, cuando se estableció un asentamiento gitano en lo que hoy es el límite con la localidad de Sant Adrià del Besòs.

La falta de espacio para estacionar las fregonetas de malagatones hizo que este primer núcleo urbano se extendiera desde San Roque hacia el norte.

El primer alcalde de Badalona fue el Diego Justicia.

Años más tarde se descubrio la entrada a Mordor en el Barrio de la Salut, el nuevo Fuhrer local se ha enfrentado a las hordas flechioscurisalamalekunrumapakicanicales ( arsa y ole!) en 12321 ocasiones quedando el resultado en 0-0 y yendo a penaltis.

== Sucesos Históricos ==

En el año 100 antes de Cobi, un monje cartujo de la YMCA llamado Chicho Sibilio, que se hallaba disfrutando de sus vacaciones estivales en Badalona, inventó el baloncesto cuando le cayó una sandía en la cabeza mientras descansaba en el campo de la Regaliz.

El 2 de Julio de 1992, [[Camarón de la Isla]] murió de cáncer en el Hospital Germans Trias i Pujol de Badalona, uno de los mejores hospitales españoles en el tratamiento del [[SIDA]].

Dos años luz antes de [[Finisterre]] fueron descubiertas las bambas Reebok The Pump por los jóvenes habitantes de esta villa, y 3.345 milisegundos después, los gitanos de esta población descubrieron las Ribú De Pan calzadas por payos. En ese momento se produjeron movimientos migratorios internos que derivaron en ataques de asma, ¡aayyy Payo!, y el hallazgo de chicos de 26 años corriendo desde hace milenios y notablemente acojonados.

El día 22 de mayo del 2011 se hizo un referéndum para instaurar un I Reich en Badalona, el &quot;Si&quot; ganó rotundamente, y soltaron los perros, entre ellos un titan colosal de más de 20 metros llamado [[Xavier García Albiol]], el cual se proclamo Fuhrer del I Reich, lo curioso, esta en que el poblado Gitano le votó por montar una mesa con 4 canapés y 2 cromos de [[Dragon Ball Z]], no solo fueron ellos los que cayeron en esta trampa, 28 barrios de 34 salió ganador por decir que acabaría con los badulaques de la esquina, y a sus hijos les regalaría una camisa firmada por [[Justin Bieber]], Puedes encontrar a Albiol en estado salvaje en el 4º Piso de su cueva, llamada &quot;El Vivero&quot; solo podrás capturarlo usando una [[Master Ball]], conoce los ataques: Persecución Policial, Robo, Pantalla Humo y Huida.

== Orografía ==
[[Imagen:Bache.jpg|thumb|Bache de la entrada a la autopista por Sant Roc (dirección [[Parchelona]])]]

El perfil orográfico de Badalona es profundamente agreste, estando caracterizado por los baches en las calles.

Los accidentes geográficos más importantes de Badalona son el bache de la Calle Progreso con Avenida Maresme, la cadena de baches de la Calle Almería y el bache de la entrada a la autopista de Badalona Sud. En este último bache se disputó la edición de 2005 del Rallye des Pharaons. 

El Cuerpo de Bomberos de Badalona dispone de una &quot;Unidad de Rescate de Baches&quot;, cuya labor es rescatar los vehículos que caen en el fondo de uno de estos profundos agujeros donde las dimensiones espacio-tiempo se ven alteradas por la proximidad al núcleo terrestre.

En la superficie se pueden encontrar desniveles superiores al 3000% localizados en el ultimo tramo de la calle Juan Valera, precisando la intervención periódica de [[Spiderman]] para ayudar a las Viehas™ a ascender la calle y a [[Julk]] para dar impulso a los automóviles desde abajo.

Asimismo existe una variada geografia modificada en tiempo real por el alcalde (con la aprobación de Fermin Casquete, claro) en la cual se suprimen zonas de aparcamiento para derivar en parkings, lo cual ya ha provocado tres manifestaciones de Lemmings, varias reyertas de trolls del tesoro y hasta un amago de quemarse a lo bonzo por parte de la vieha de los gato.

== Barrios ==

'''Centre:''' El barrio pijo, en el podemos encontrar la Calle del Mar, en la que un mar de gente se pasea día si y día también inexplicablemente.

'''Casagemas:''' Realmente... es una extensión del centro, lo más destacado son dos parques.

'''Canyadó:''' Barrio discotequero del cual los vecinos están muy orgullosos.

'''Manresà:''' No confundir con Manresa, porque esto es más bonito aun. Barrio más al extremo tocando el Monte del Gato.

'''Les Guixeres:''' Aquí no vive ni Dios. Ahora han mandado aquí a los skaters para recluirlos y que no molesten.

'''Progrès:''' Es otra extensión del llamado ensanche badalonés, hasta hará unos años se caracterizaba por sus playas llenas de alquitrán, ahora su atracción turística el Puente del Petroleo, se ha convertido un paseo dentro del mar al cual Campsa ha renunciado.

'''Raval:''' El nombre es de total desconocimiento porque lo lleva, porque si lo comparamos a Parchelona, ni punto de comparación, misterios de la vida.

'''Dalt la Vila:''' Lo más característico de lo que es el centro histórico es la iglesia, la cual ha sufrido más cirugía estética que cualquier famosa de Tele5, desde su demolición parcial, hasta el llamado ''&quot;Campanario de la mierda&quot;'', llamado así porque el párroco se dedicó a vender la mierda de las letrinas para financiarlo. 

'''Bufalà:''' Barrio también de subiditas y bajadas, bastante arreglado por lo general, aunque su crecimiento se lo está quedando el vecino Montigalà.

'''La Morera:''' Su centro neralgico es una plaza y de ella salen todas las calles, se creó para meter allí a los murcianos.

'''Pomar:''' Son dos barrios, pero no me da la gana poner dos entradas para eso, el Pomar bajo se caracteriza por pisos iguales en linea, el alto, por tener el mínimo de población después de las Guixeres.

'''Bonavista:''' Situado en una de las laderas de la montaña, su nombre le viene como anillo al dedo.

'''Canyet:''' Barrio en medio de la montaña, su reclamo más grande para el resto de la ciudad y de las otras colindantes es su hospital, Can Ruti.

'''Mas-Ram:''' Urbanización que no quiere ni un triste mercadona en el barrio, son aun más pijos que los del centro, con pista de tenis incluida, aunque ahora quiere ser vendida por la Penya.

'''Coll i Pujol:''' Dejado de la mano de Dios, ahora parece que se va a volver pijo por la construcción del El Corte Inglés.

'''Sant Crist de Can Cabanyes:''' Barrio empinado y marginado, que no ha tenido una reforma importante en millones de años, y que ahora su lema es que existen, aunque sus declaraciones son de dudosa veracidad. Su calle más conocida es Montserrat, la cual hace gran honor a la montaña del mismo nombre ya que parece que la estés subiendo.

'''Lloreda:''' Divido en dos, la vieja y la nueva, aunque todo el mundo le llama Lloreda, su parte antigua se caracteriza por tener bastantes subidas, mientras que Nova Lloreda se caracteriza por ser de nueva planta, a tener de todo a diferencia de sus barrios colindantes que son más antiguos, como son una biblioteca o el ambulatorio.

'''Montigalà:''' Un barrio-monstruo, sus ansias de crecer lo llevaron a convertirse en el barrio más grande solo por detrás del Canyet. El gobierno de la ciudad aprovechó eso para hacer la segunda zona comercial más grande de Europa para haber si así conseguían sacar pasta de algun lado. En el hicieron todo el buen gobierno que no habían hecho en el resto de la ciudad en los años de Francuster.

'''Sistrells:''' Un barrio-montaña con piscina.

'''La Salut:''' Considerado la primera barriada de la ciudad, se divide en dos, alta y baja, y tiene otra de la calles comerciales importantes, aunque podria no parecerlo, ademas de que en su interior casi al extremo alberga la mayor aberración que haya visto nacer esta ciudad, el Màgic Badalona, centro comercial que es un copia en edificio de la Calle del Mar.

'''La Mora:''' Quien sabe quien le puso el nombre... la cuestión es que hasta el momento no se ha recibido queja. Lo más exponente es el puerto, el cual ha sido hecho para los cuatro ricachones de la ciudad para que puedan ponerse a jugar con sus barquitos.

'''Gorg:''' Barrio que actualmente esta en obras y que sera partido por la mitad por un canal.

'''El Remei:''' Barrio de zona industrial y PePero.

'''Sant Roc:''' También llamado por supuesto mayoritariamente San Roque, barrio con buena fama en la ciudad y por lo general en toda el area de Barcelona, la autopista la atraviesa por el medio y debajo de ella se reunen para hacer negocios con coches.

'''Artigues:''' Barrio que comparte metro con la ciudad de Sant Adrià de Besòs.

'''Llefià:''' Divido en tres, aunque a los badaloneses se la suda, y como si fuera uno, barrio con una de las aglomeraciones de personas más altas de Europa, son caracteristicos sus pisos superaltos.

'''La Pau:''' Como su buen nombre indica, en este barrio al lado del Fondo de Santa Coloma, se respira tranquilidad.

'''Puigfred:''' Nacido como extensión del Fondo de Santa Coloma, pero al final Badalona se lo quedó.

 

== Política ==
[[Imagen:Croqueta.jpg|framed|Jordi Serra y su predecesora, Maite Arqué]] [[Imagen:Casquete.jpg|framed|El empresario autobusero Fermín Casquete]]

Tras la últimas elecciones municipales, el Gobierno local está formado por el Ku Klux Klan, o el [[PP]]. En la oposición se encuentran el Partido Sodomista Ofuscado Español, Convergencia i Unió y los pijos chupa-algas

Existen dos alcaldes en Badalona: Xavier García Albiol (Fuhrer electo) y Fermín Casquete (cacique local). Albiol Impera los 29 de Febrero de los años no bisiestos, mientras que Casquete se tiene que conformar con hacerlo el resto del tiempo.

== Economía ==
La mayor empresa local es la cadena de supermecados [[Rana Super]].

Los principales motores económicos de la ciudad de Badalona son los [[trapi|trapis]], el robo de cobre, la baja médica, la prestación por desempleo y el [[Anís del Mono]].

Asimismo se ven favorecidas las arcas locales por el &quot;coche cabrón que hace fotos&quot; y los impuestos abusivos por suelo, circulación, agua, Fruittis , beber Sunny DeLight a deshoras y más impuestos de noble factura.

== Cultura y tradiciones ==
Entre los productos típicos de Badalona destacan el micaco, el badiu, el tornemi, la tusa y la penya.

Una expresión típica badalonesa es &quot;¡A Pomar pol culo!&quot;, en referencia al humilde barrio de Pomar, lugar donde está ubicado el cementerio municipal.

Considerando como acto tradicional entre sus habitantes más jóvenes, la iniciación al rito de la Calabaza, antesala del onanismo, en sus locales de Ocio Titus , Dada y Merde de Souffle.

La tradición más popular entre los jóvenes es ir al parque a fumar porros.

== Gastronomía ==
Los platos típicos de Badalona son el [[Whopper]], el [[Big Mac]] y el [[frankfurt]]. Los [[charnego|charnegos]] suelen ir los fines de semana a la Calle del Mar a consumir estas riquísimas viandas.

Desde hace poco, también es Frecuente ir a la factoría de comida rápida, [[Restaurante Chino]] de la calle Prim, es frecuentado por [[NewFags]], [[Canis]],[[Shurperro]], [[J.J Santos]] y [[Pedro Piqueras]], el cual tilda el lugar de dimensión alterna semblante a [[Silent Hill]].

== Badaloneses ilustres ==
[[Imagen:Jorgejavier.jpg|framed|Jorge Javier Vázquez, orgullo de los vecinos de Badalona en general y de San Roque en particular]]
*[[Jorge Javier Vázquez]].
*[[Jordi Villacampa]].
*[[Juan Felipe Ruiz]].
*[[Manolo Escobar]].
*[[Haile Selassie]].
*[[Juan Ruiz]].
*[[Joan Blanch]].
*[[Aaaasu]].
*[[Los Paitovi]].
*[[Baiquer]].
*[[Tito Astra]].
*[[Gesticulo]].
*[[Añaaaaa]].
*[[Los Dalton]].
*[[Yaguel]].
*[[Er Nonosh]].
*[[El Chalao de las chucherias en frente del rascacielo]].
*[[El portero retarded de Titu]].
*[[La zorra del rascasielo]].
*Ricky Rubio
*Aito García Reneses
*Corny Thompson
*David Fernandez(tambien conocido como [[Rodolfo Chikilicuatre]] con las bragas en la mano)
*[[Zordon]]
*[[Toni Basura]]
*[[Apu nahasapeemapetilon]]
*[[Xavier garcía Albiol]]
*[[El Lolo]]
*[El Llamitas]].

== Canción típica ==
Cuando se reúne la Corporación Municipal, y a modo de himno, suelen empezar y terminar el acto entonando esta canción compuesta por [[David Bisbal]] y popularizada por [[Manolo Escobar]].

Este tema fue el que interpretó en 1968 [[Joan Manuel Serrat]] en [[Eurovisión]] representando a [[Andorra]], y que le dio el [[gallifante]] de oro. En principio debía haber representado al país andino la folklórica [[Massiel]], pero   el dueño del certamen, [[José Luis Uribarri]] no le permitió salir al escenario con una copa de chinchón en las manos.

{{extracto|Y esa calle&lt;br&gt;
y esa plaza&lt;br&gt;
y ese municipal&lt;br&gt;
y esa esquina&lt;br&gt;
y esa fuente&lt;br&gt;
y esa escuela nacional&lt;br&gt;
y esa estatua&lt;br&gt;
y ese puente&lt;br&gt;
y esa carretera general&lt;br&gt;
y ese perro muerto en la cuneta&lt;br&gt;
y esos albañiles en 'samarreta'...&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Casi ná.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Qué bonito es Badalona&lt;br&gt;
en invierno y en verano,&lt;br&gt;
con mantilla y barretina,&lt;br&gt;
a la sombra y al solano.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Qué bonito es Badalona&lt;br&gt;
con sus viejos y sus niños,&lt;br&gt;
con sus hembras y sus hombres,&lt;br&gt;
sus apellidos, sus nombres,&lt;br&gt;
su sexo y su domicilio.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Y su carné de identidad.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Y esa playa&lt;br&gt;
y esa arena&lt;br&gt;
y ese pie&lt;br&gt;
y ese alquitrán&lt;br&gt;
y esa estación&lt;br&gt;
y esa [[RENFE]]&lt;br&gt;
y esa rambla 'arborizá'.&lt;br&gt;
Para el Corpus, serpentinas&lt;br&gt;
y bombetas para Navidad&lt;br&gt;
y en verano, playa y merendero&lt;br&gt;
lleno de extranjeras medio en cueros...&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Casi [[nada|ná]].&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Qué bonito es Badalona&lt;br&gt;
en invierno y en [[verano]],&lt;br&gt;
con mantilla y barretina,&lt;br&gt;
a la sombra y al solano.&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Qué bonito es Badalona&lt;br&gt;
con sus viejos y sus niños,&lt;br&gt;
con sus hembras y sus hombres,&lt;br&gt;
sus apellidos, sus nombres,&lt;br&gt;
su [[sexo]] y su domicilio.&lt;br&gt;|'''Qué bonito es Badalona'''}}

== Deportes ==

Cabe decir que en Badalona el único deporte conocido es el baloncesto, que tiene en el DKV Joventut o Penya su máximo exponente. Es un equipo cuya plantilla está formada por 9 bebés, 2 niños, y un jugador normal; pero da igual que sean bebés, porque te pueden follar cuando menos te lo esperes y encasquetarte 50 puntos en menos de 5 minutos. Están dirigidos por Aito I de Badalona.

Se espera que en el año 2050, Aito VI (sucesor de Aito I) consiga ganar la Euroliga de una vez por todas.
[[Categoría:Cataluña]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Badger</title>
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        <username>Friki-friki</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3114">{{Muerto}}{{Infobox animal
|foto=Badger.jpg 
|ncomún=Teja grande
|ncientífico=Badgerus Badgerus badgerus!!!
|especie= Muchas
|subespecie= muchas al cuadrado
|alimentación= Los órganos de {{nombre_usuario}}
-|descripción=rata bicolor que hace flexiones
|banda sonora original= Y un huevo
|hábitat=Mar adentro
|localización=En reproducción continua
|número=miles como [[Black panda]]
|extinto=mas bien no
|pokemonización= Ave mitológica
}} 

El badger es una especie semiprotegida por los frikis y su creador el gran huevo con ojos, hace poco tiempo y amenaza con la tercera fase de la [[Dominar el mundo|dominación del mundo]] . Planea una alianza con Otto y la secta del pingüino para matar a todos los robots fabricadores de coches y la leche que te dejas en la nevera de tu casita que el vecino se muere de la peste que hace esa mierda que se está descomponiendo y cogiendo vida propia para infiltralrse en el ordenador central de tu-uveocho y bajarselo TODO. Malvados , ya te digo. 

Cazador y bastante atractivo el badger no se conforma con matar a la presa, la atisba con un soplo de admiración y baila la danza de la muerte frente a su presa hasta que está rodeada y todos los badger se lanzan encima de [[Ella]] 

== Proezas  ==

Badger badger badger!!!! 

Al badger se le atribuye la gran conquista de [[Aria Giovanni]] para dedicación a la fotografía eroto-porno-gratis que surgió de la mano del huevo que habla 

Al badger se le atribuye el récord mundial de bailar más horas seguidas 

Al badger se le atribuye el mérito al mayor número de flexiones en un día 

Al badger se le atribuye el mérito al mayor número de flexiones en un mes 

Al badger se le atribuye el mérito al aburrimiento 

Al badger se le conoce por sus variadas formas de entretenimiento y espectáculo 

Al badger se le atribuyen todas las atribuciones anteriores y otras desconocidas por los seres humanos 

Al badger se le atribuyen esta y la anterior cosa 

== Características  ==

El badger suele prestar a una forma determinada con un color mangurriento, que le cubre desde los ojos hasta el mismo hocico, pasando por el ombligo, la espalda y el [[Esternocleidomastoideo]] 

Algunos dicen que el badger se parece bastante a [[Carmen Sandiego]] 

Algunos afirman que el badger se parece al Spaguetti volador, pero suelen ser personas con graves problemas de visión, puesto que los badger solo vuelan cuando han repetido las 1000 flexiones 

El badger posee las rodillas mas duras después de los deltoides de [[Chuck Norris]] 

EL badger podría volar si no tuviera los pies llenos de dedos 

El badger nunca podrá comer guisantes porque no tiene pulgares 

== Enlaces Externos  ==

*[http://www.badgerbadgerbadger.com/ Ejemplo de badger] 
*[http://www.weebls-stuff.com/toons/special+edition/ Ataque de los badger a la ciudad de piedra] 
*[http://www.albinoblacksheep.com/flash/badgertrance Claro ejemplo de dominación mundial] 
*[http://www.weebls-stuff.com/toons/footy/ Equipo mundial de futbol de badger] 
*[http://www.weebls-stuff.com/toons/badgers2/ Ataque del badger]

{{Biología|criaturas}}</text>
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    <title>Badminton</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Kardiffex|Kardiffex]] ([[User talk:Kardiffex|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Bladguer|Bladguer]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2502">{{expandir}}
{{Infobox deporte
|nombre = Badminton
|imagen = Badminton.jpg
|descripción = No nos confundas con el criquet !
|practicantes = viejos
|olímpico = no
|campeonatos = 0
|lugar = rusia, y toda Europa
|control = mucho
|riesgo = poco
|árbitro = {{nombreusuario}}
|hinchas = 89
}}


El bádminton es un [[deporte]] de contacto con los animales. Se basa en coger un pollo o cualquier otra [[ave]] planeadora y lanzarlo desde un lado de la pista hasta otro.

Principalmente este método se empleaba para limpiarlos y desplumarlos, pero más adelante (en las tribus Mayas) se utilizó como ceremonia de selección del jefe de la tribu. El que perdía era al que se le caía el pollo en su pista o lo enviaba a emigrar fuera.

Desgraciadamente, esta ceremonia constituía un inconveniente: a las [[mujer|mujeres]] se les arrebataban las esterillas de limpiar alfombras para poder realizar esto.

Más adelante, en la evolución [[China|asiática]], los [[China|Chinos]] empezaron a usar pay-pays para jugar (en ese momento el bádminton comenzaba a formarse como [[deporte]]), pero no pensaron en los pollos, por ese motivo los pay-pays se llenaron de agujeros y se les empezó a llamar &quot;matamoscas&quot;.
Se jugaba como complemento digestivo, para regular el movimiento intestinal.
En ese momento el bádminton se dividió en dos variantes.

==Bádminton de pista==

Un poco para las personas hiper activas, la gente después de comer se iba al salón, cogían la red de pescar del tío Antonio y dos personas las sujetaban por los extremos, otras dos se ponían a jugar. Al cabo de un rato se cambiaban los turnos. En la antigüedad, como la gente tenía muchos hijos, no había problemas para sujetar la red. Con el descenso de la natalidad se empezaron a usar postes.

==Bádping-pong==

La gente un poco más holgazana limpiaba la mesa (o con los platos allí puestos, depende) y cogían pay-pays de madera, una red de un palmo de alto y sentados en la misma silla se pasaban una pelota.

==Curiosidades==

*Este deporte es hiper minorista, lo cual significa que si vas a una tienda de deportes buscando zapatillas de bádminton te tomarán por [[loco]]. (Deportes Marí...lalala)
*Las personas guays, esas que se piensan que pueden hacerlo todo, se atreven a decir que el bádminton es un [[deporte]] fácil. Hay gente que con 5 años de bádminton todavía no saben las reglas o sacar en dobles (lalala...)
*Es un deporte realmente útil si de mayor quieres ser azotador.

[[Categoría:Deporte]]</text>
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    <title>Bagman</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4231">{{Infobox Superhéroes
|Imagen=Anónimo.jpg
|descripción=Bagman en su adolecencia (nótese la sonrisa en el rostro)
|Nacimiento=Solo [[Clint Eastwood]] lo sabe
|Muerte=Solo [[Clint Eastwood]] lo sabe
|Poderes=Destripar a sus enemigos como cerdos con un cuchillo.
|Debilidad=No poder estripar a sus enemigos como cerdos con un cuchillo.
|Asistente=No tiene, trabaja por su cuenta
|Notas=Se dice que es hermano de [[Nexo]]
}}
[[Bagman]] es un personaje gabacho creado por unos cuantos amigos frikis para hacer un video de un par de minutos.

== De donde viene ==
[[Image:Bagman senalando.jpg|thumb|right|Bagman advirtiendote de que [[tú]] podrías ser su próxima víctima]]
[[Imagen:Bagman.jpg|thumb|right|Bagman, un éxito en [[Japón]]]]

&lt;s&gt; De su puta casa, hay que pensar &lt;/s&gt; A saber quien de donde procede este ser, eso si, solo sabemos que NUNCA tendra la mala leche de [[Clint Eastwood]],lo que nos hace pensar que... bueno mejor no nos hace pensar por que sino.Aunque suele &lt;s&gt; Asesinar, mutilar, desmembrar, desangrar, descuartizar y dar discursos sobre lo bueno que es visitar la Wikipedia &lt;/s&gt; &quot;trabajar&quot; en Francia, o por lo menos los tios con los que &quot;trabaja&quot; hablan franchute.Y tal vez solo tal vez sea [[inframundo|francés]].Aunque también es que no se comporta como un ser humano, sino como un &lt;s&gt; loco, maníaco, lunático...&lt;/s&gt; Frikipedista.

También se dice que es hermano de nuestro buen administrador [[Nexo]], y que solo es una millonésima parte de locura que la que en realidad tiene Nexo...

Y opinando en general al verlo tan loco y sangriento, a uno se le puede ocurrir que proceda de Esparta, o que por lo menos aprendio a luchar alli.

== ¿En que trabaja? ==

Bueno el &quot;trabaja&quot; reduciendo drásticamente la población de Francia, especialmente de canis franceses y de bandas armadas (mira justo como en Walker Texas Ranger). Aun que también va a la caza de un tal Ramón que le expulso de la EDV  ('''E'''scuela '''D'''e '''V'''agabundos) y por su culpa Bagman es un Hijo de la Calle.

== ¿Donde vive? ==

Es un dato misterioso pero lo mas seguro que si encuentras mucha gente mutilada, el debe estar muy cerca. Las malas lenguas dicen que vive en un callejón al lado de &lt;s&gt; un puticlub &lt;/s&gt; un supermercado, posiblemente el [[Mercadona]].

Otros dicen que vive con los gitanos en medio del campo (menos creíble, porque los gitanos hubiesen muerto xD).

== Ataques ==
* Destripar a sus enemigos como cerdos con un cuchillo que parece más bien una katana.

* Aplastar cráneos con sus botas especiales.

* El ataque del makelele: consiste en clavar hachas a sus rivales, se llama así porque si te lo hace, te da el telele.

* Tirón y/o apretón de [[cojones]].

* Y por último...el paragüazo!

== Armas ==

*Cuchillo

*Dos hachas de mediano tamaño.

*Sus propias manos (mucho cuidado con estas).

*Patadas tan fuertes que te pueden arrancar la mitad superior del cuerpo.

*Sus botas (siempre irán acompañadas de sus patadas).

*Un paragüas con punta afilada y de hierro.

*Un mazo.

*Una pala (para él es la arma menos usada).

== Es Inmune a... ==

*...los cortes profundos (así que los cortes superficiales no le hacen nada).

*...a que le cojan del cuello muy fuerte.

*...a los dardos disparados desde una cerbatana.

*...a los golpes con bastones en el cuello.

== ¿Tiene amigos? ==

Entre los locos se entienden, o almenos eso se cree ya que sus &quot;amiguitos&quot; no es que sean muy buenas compañias. Mencionaremos sus amigos y amistades.

*Hannibal Lecter: Aunque Bagman se peleo con el alegando: ¡¡No eres lo suficientemente loco!!

*{{nombreusuario}}: con este se lleva estupendamente porque esta muy loco ^^

*Javier, Alias: Moe: este aun no se sabe quien es porque esta tan loco que mata hastal camara que le hace los videos para Youtube xD

*[[Doctor Extraño]]: simplemente le gusta su nombre xD

*[[Nexo]]: esto es un mero rumor que dicen por hay... ya sabes al lado del quiosko

== Enlaces externos ==
[http://es.youtube.com/watch?v=LzEPidNTRWw El Vídeo] '''No te lo puedes perder.'''

[http://www.lebagman.com/ Su pagina web] Esta en francés o ingles

[http://es.youtube.com/watch?v=kAIP0TDC-0g Videoclub] Sale el...

{{Superhéroes}}
[[Categoría:Superhéroes]]</text>
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    <title>Baguena</title>
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        <username>Krusher</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Dograma|Dograma]] ([[User talk:Dograma|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Aragones2008|Aragones2008]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5312">Mítico pueblo del país de [[Aragón]], está medio perdido en la comarca del Jiloca, entre el [[mar]] de Gallocanta y la super autovía mudéjar. Está habitado por extraños seres con cabeza de pico (conocidos como picopaletos) originados por una nube radiactiva que escapó de la cooperativa hace cientos de años. 

== Historia ==

Cuentan los bagueneros, baguenienses o como se llamen, que hace 1000 años los [[héroe|heroicos aragoneses]] fundaron el pueblo en el monte conocido como ''el Muro''. 
Hay pruebas de que [[Chuck Norris]] se echó la siesta aquí, después de crear el [[mundo]], por lo que un monte lleva el nombre de &quot;El Vago&quot;.

Hicieron un castillo como el de Loarre más o menos y vivieron tranquilamente hasta que los atacaron los  españoles. Como es tradición, todo el pueblo echó a correr y dejaron al alcaide solo, y él ( que era un crack el tío), acabó quemado en el castillo. Para recordarlo, le pusieron su nombre a los vinos de la [[tierra]]. Dicen que hace 100 años vivían un millón o así de gente en el pueblo, pero se volvieron inteligentes y se fueron a [[Zaragoza]]. 

En la actualidad, el sitio está habitado por 400 personas y 500 gatos, que están divididos entre los llamados ''bagueneros d´España'' y la gente inteligente que vota al partido que empieza por Ch y acaba en a. La gente se cree que vive en el siglo XIX, y en las tiendas puedes encontrar los típicos carretes de fotos, telégrafos y comida para los burros (el medio de transporte)  [[Imagen:boono.jpg|thumb|right|200px|A [[Chuck]] el bono le sale gratis (ni siquiera la Comisión le niega algo a Chuck), los demás tenemos que pagar 30 y tantos €]]

== Religión ==

Cuando se fundó, los cuatro gatos que la habitaban fueron al [[Gran Casa]] a escoger una religión (esta frase es en sentido figurado, porque todos sabemos que los gatos son muy devotos del dios [[Catchow]] o en su defecto del omnipotente [[Güiscas]]). Como no tenían dinero, cogieron la que estaba de oferta, que era la del dios [[Kali]] y para adorarlo se arrancaron el corazón unos a otros. 

La siguiente oleada de pobladores atracó la gasolinera de [[Burbáguena]], por lo que pudieron elegir entre otras más decentes. Para putearse entre  ellos, escogieron todos religiones diferentes y para más inri (nunca mejor dicho, bueno aunque podría estar mejor dicho si lo pronuncias con entonación latina, eso depende de ti) se declararon una cruzada y acabaron a martillazos y palazos.

La tercera oleada, viendo lo que les pasó a los anteriores, decidieron ser [[ateos]] y cargarse todo lo relacionado con los dioses, por lo que rompieron los martillos de [[Thor]], quemaron los sombreros a lo [[Chuck Norris ]] y apedrearon a los peces. Como Chuck y Thor estaban de cañas, sólo el [[Dios Pez]] pudo castigarlos como se merecían, exterminándolos y cambiándolos por eficientes picopaletos.

Evidentemente, ahora la religión oficial es el [[Pezdonismo]], que hace a los baguenatos chapotear de felicidad.

== Tradiciones y eso ==

Los bagueneros recogen cerezas para venderlas en las carretera a precio de ganga, o dárselas al corte Anglais. También hacen vinos mucho buenos conocidos en todas partes, hasta en  Utebo. Lo último son las viviendas de lujo de la urbanización Arguilay, el único sitio con precios baratos. 
Los bagueneros odian toda clase de [[vida]] (incluida la humana), por lo que dedican su [[tiempo]] libre a pegar perdigonazos a pájaros, palos a perros, ahogar gatos, lapidar sapos...
Cuando no se dedican a eso, se reúnen en las sectas llamadas bares, a emborracharse y empezar a discutir y gritarse, y acaban en la calle pegándose pedradas y sacando la escopeta. 
También es tradición tirar a la [[gente]] a los abrevaderos, al río  y demás sitios con agua, pero sólo a partir de media[[noche]].
Tiene muchos lugares para visitar, como el bosque en ruinas de arguilay, el castillo en ruinas, la estación del AVE en ruinas...[[Imagen:chino.gif|thumb|right|150px|Método con el que la Comisión de [[fiesta]]s controla a las masas (lo sentimos, no había otra imagen)]] 

== Fiestas ==

Para las fiestas se contratan cantantes de talla mundial, como los faraones y los alacranes de estilo heavy, que es lo que abunda en el pueblo.
También hay sitio para el humor del estilo de José Luis Moreno en las revistas tradicionales. 
Las fiestas son organizadas por la Comisión de Fiestas, órgano que cambia anualmente de miembros, pero que comparten el mismo deseo: [[dominar el mundo]] empezando por Báguena. Para ello esclavizan a la gente con los bonos de fiestas, que te piden hasta para tomar un chocolate (por suerte a partir de las 2 de la mañana están medio borrachos y no te dicen nada). Se reúnen en las abandonadas escuelas para tramar sus malvados planes las [[noche]]s de [[luna]] llena. Tienen agentes camuflados encargados de seguir y eliminar a la gente que escapa de su control bonal (existe esta palabra? en Báguena sí)
 
== Turismo ==

Báguena cuenta con dos casas rurales, ambas habitadas por fantasmas, y un albergue que hicieron para dar envidia a los de [[Anento]] (otro pueblo rival, como [[Burbáguena]]).
Los turistas son recibidos al grito de Forasteros!!, y son espiados y seguidos en todo momento por los bagueneros.


[[Categoría:Pueblos]]</text>
    </revision>
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    <title>Bahamut</title>
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        <username>OmegaZero</username>
        <id>76739</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8574">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = BahamutSSBB.jpg
|mensaje_monstruo = Bahamut
|nombre_cientifico = Draconis malahostis
|habitat = Mundo de Final Fantasy y por supuesto el nuestro
|organizacion = Con sus hermanos, Neo y Zero
|actividad = Donde es llamado a partirle el hocico a un malo, generalmente Reggaetoneros
|dieta = Reggaetones y cosas mas inteligentes como vacas
|inteligencia = Superior a la de Chuck Norris (medida en metros, claro)
|aparicion = Cuando tengas más de 300 de MP
|numero_aproximado = Uno por cada videojuego de Final Fantasy
|armadura = Mal genio
|ataques = Simplemente el Mega Fulgor
|moral = Por los aires, pero siempre con sed de sangre reggaetonil
|notas = Sí
}}

'''Bahamut''' es un [[dragón]] con muy mala  paciencia, que vive en el mundo (o mundos) de [[Final Fantasy]], y 
mas recientemente
en el nuestro.
Suele aparecer cuando algun guerrero/[[mago]]/[[Punk]]/[[Frikipedista]] le llama, ya sea para cosas como 
matar reggaetoneros, 
wombats, pokemones, y a malos como [[Sephirot]], [[Tao Pai Pai]], y en general lo que deseen los guerreros
/magos/Punks/
Frikipedistas.
Cuando lo conoces es un buen tipo, le puedes llamar para que te lleve al [[colegio]], para que te prepare 
la cena, para 
que le haga un mega fulgor y destruya la casa de [[tu]] [[vecino]] con su minicomponente a full con [[reggaeton]]
, para que se 
come el [[perro]] de tu vecino, en fin, si eres muy amigo de el, puede hasta que te invite a las copas en el bar.

== Historia ==
Bahamut no siempre ha sido como lo conoces, ha tenido su lado oscuro, y diferentes vestiduras a lo largo de su 
vida, aquí citaremos algunos pasajes de su vida en el [[mundo]] nuestro y en el de Final, sus amores y sus 
decepciones.
Su vida empezó, en lo alto de una montaña en el mundo de Terra, cuando su madre [[Tiamat]] lo empolló junto con 
sus dos 
hermanos Neo (trabajo en la película de [[Matrix]]) y Zero (este en [[Mega Man]]). Como su mama era Tiamat, que 
es la madre 
de todos los dragones, pronto tuvieron que conseguir un [[trabajo]] para el sustento de sus hermanos que venían 
en camino.
Bahamut salio en busca de su trabajo, primero trabajó en un [[Bar]] de Midgar, donde era el mesero, pero por 
desgracia, 
por su [[mal]] genio termino devorando a su [[jefe]] y a varios clientes. Luego de este incidente el bar cerró, 
y todos fueron
despedidos, luego fue comprado por una muchacha de grandes bustos y le cambio el nombre a &quot;El séptimo cielo&quot;, pero 
eso
es otra historia.
Luego de salir de Midgar, regreso a su nido, donde no fue recibido con los brazos, garras y alas abiertas, pues de 
todos los hermanos fue el único que no obtuvo trabajo.

{{Cita|Como puede ser que tu [[hermano]] Neo haya conseguido empleo de mercenario en el [[ejército]] y tu otro hermano Zero como actor [[porno]], y tu sólo un simple empleo de mesero y después te despidieron a los 5 minutos, tu madre ha de ser una ramera promiscua|Mama Tiamat, madre de Bahamut|al darse cuenta de que su hijo perdió el trabajo|Bahamut}}

Luego de ser echado de su [[casa]], anduvo de vagabundo por las calles de  Lindblum, sobreviviendo solo de 
pequeños [[moguris]] 
que encontraba por ahí, compartiéndolos con borrachos y [[Chocobos]] de colores, anduvo por varios años pidiendo 
limosna, 
y a los que no le daban ni una peseta, los devoraba. Bahamut entonces decidió un día que no queria seguir igual 
y fue
a una barbería a cambiar su look... Se cambio el color de su cabello, se corto la barba, se hizo un corte estilo 
[[Punk]],
y se pinto su Mowhack color verde, se puso gabardinas y cadenas en sus alas...
A la hora de pagar la cuenta, devoro al barbero.
Luego de cambiarse el look, voló hasta Square-Soft Inc, en su sucursal en Alexandria e hizo casting para aparecer 
en 
una saga de vídeo juegos llamada La Fantasía Final, en donde logro  la primera posición en el examen de aptitud. 
Por 
desgracia fue despedido, gracias a que cuando tenia hambre devoraba parte de la escenografía, actores y dos veces 
al
director, por lo que fue despedido, sin liquidación y con una  patada en las [[Dragon Ball]] (bolas del dragón).
Durante dos años vago por todo el mundo, regresando periódicamente al Bar &quot;El Séptimo Cielo&quot; a por liquido 
hidratante,
luego si iba a su casa, pero era rechazado por su familia, hasta que cayo en tal depresión que se hizo Emo y se 
provoco 
un intento de suicidio. En su agonía, fue encontrado por un [[Frikipedista]], que tuvo lastima de el y le curo 
las heridas, 
le dio de su sangre y lo alimento con sus vacas hasta que Bahamut se fortaleció como para agradecerle sus atenciones, 
seguidamente devorarlo. 
[[Imagen:Bahamut_2.jpg|thumb|left|Bahamut a punto de partir la madre a {{nombreusuario}}‎]]
Bahamut aprendió que hay cosas por que vivir, a parte de [[comer]], como ayudar a las personas y evitar plagas que 
destruyan 
el bienestar de la sociedad.
Así fue como para el año 199x realizo de nuevo casting para poder salir en un juego de Square-soft, donde no 
obtuvo el 
papel principal, pero si el papel de el arma mas potente, donde podía ser llamado en batalla y utilizar su 
Mega Fulgor
para hacer papilla monstruos y malos. Así fue como empezó su vida de éxito en los juegos.

== Vida de Trabajo de Bahamut ==
Nuestro amigo, después de dar golpes a diestra y siniestra , comer malos y bichos feos en La Fantasía Final III, 
su 
vida cambio, dio un giro de 372º, empezó a ganar dinero, cuan Bill Gates con Microsoft, hasta se limpiaba el 
trasero 
con puros billetes de 1000 dolares, tenia cuantas [[prostituta]]s quería (obviamente para comer) y simplemente 
fue su 
mejor época, ya que conoció a el [[amor]] de su llamada Shiva. 
Se conocieron, ya que hacían el mismo oficio (ser llamados a repartir matarile). Así fue como un 32 de Diciembre 
contrajeron    &lt;s&gt;matricidio&lt;/s&gt; matrimonio. De esa unión, fueron engendrados los dragondes helados de [[War Craft]] III.
Bahamut a participado en varios juegos como los siguientes:
[[Imagen:Bahamut.jpg|thumb|right|Bahamut en pose chula]]
* Final Fantasy III

* Final Fantasy IV

* Final Fantasy V

* Final Fantasy VI

* FInal Fantasy VII

* Final Fantasy VIII

* Final Fantasy VIIII

* Final Fantasy IX

* Final Fantasy X

* Final Fantasy XI

* Final Fantasy XII

* Y

* Torre Bahamut
(Aclaramos, que Final Fantasy VIIII es una version pornografica de la saga, puedes buscar imágenes a cerca 
de este 
juego, poniendo en el [[Ares]] &quot;Final Fantasy [[Hentai]]&quot;).

Baha (solo sus amigos le pueden llamar así), también ha estado en películas como por ejemplo:

* Corazón de Dragón: aqui protagonizo a un dragón que compartía el corazón con un rey malo (muy malo), 
al final se 
come todo un reino y muere de indigestión.

*  En La pelicula Final Fantasy Advent Children, bueno no sale el, pero sale su hermano Shin.

* En el Reinado del [[Fuego]], sale pero muy de lejos

== Alguna información Personal ==
* Al parecer este gran [[amigo]] de todos nosotros (Frikis), piensa retirarse después de terminar la ultima 
historia de la 
saga de Final Fantasy,ya que a su [[edad]] de 2001 años, siente como que le pesan los &lt;s&gt;huevos&lt;/s&gt; huesos, 
se cree que para 
versiones posteriores, su hijo Subemut los va a sustituir.

* Este ser mitológico gusta de bocadillos vivos, como [[Jebis]], [[Canis]], [[Jesi]]s, [[Pokemones]] ya que 
su odio solo puede ser saciado destruyendo sus mas peores enemigos.
[[Imagen:Bahamut_papiroflexia.jpg|thumb|right|Bahamut más terrible que nunca]]
* Bahamut aun sigue casado con Shiva, es padrino de los hijos de Ífrit quien se caso con Siren, hace mas de 564 
años. Ahora 
viven felices junto con algunas de sus mascotas que viven en la Isla Nublar de [[Jurasic Park]], donde se 
divierten con sus 
[[dinosaurios]].

* Bahamut siempre esta atento a cualquier llamada de auxilio de algún [[friki]] en apuros.

* Sus hermanos fueron llamados para actuar junto a él en el séptimo juego de la saga, formando la trinidad Bahamut, 
NeoBahamut y BahamutZero

== Sabias que ? ==
* Bahamutzero parece un [[mosquito]] ?

* Si te gusta el [[reggaeton]], ya de fijo estas en su lista del menú ?

* Bahamut es el [[Rey]] de los Dragones ?[[Image:Derrota Bahamut .jpg|thumb|Bahamut buscando su perdición.]]

* Es primo cercano del dragón de &quot;El Hobbit&quot; ?

* Bahamut es 3 veces mas grande que su esposa Shiva ?

* Según Shiva, se siente muy complacida en la [[cama]] ?

* Este es el ultimo año de trabajo de Baha, antes de retirarse ?

* Es amigo de los Otaku, frikis, punks, y de los [[Happy Tree Friends]] ?

{{Monstruo}}</text>
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    <title>Bailar quieto</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 760387 de [[Special:Contributions/Memeatomic|Memeatomic]] ([[User talk:Memeatomic|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6424">{{huérfano}}
{{Infobox Arte
|imagen_arte = discoteca_quieto.jpg
|mensaje_arte = En todas las épocas es el baile de moda. Baila y ligarás.
|practicado_desde = La primera vez que un mago petrificó a un hombre mientras bailaba.
|publico_objetivo = Cualquiera.
|practicantes_tipicos = Las estatuas y los árboles.
|tecnicas_basicas = 1. El jubilao. 2. El quietecito. 3. El funcionario. 4. El dormilón.
|dificultad = Ninguna
|frikismo = Alto
|maximo_exponente = [[Muerto]]
}}
'''Bailar quieto''' es la ejecución de movimientos que no se realizan con el cuerpo y que van acorde a la música que se desee bailar. Explicado más sencillo: Consiste en bailar sin moverse. Dicho baile tiene una duración específica que va desde nanosegundos hasta milenios. De igual manera, es también una forma de expresar que nos gusta bailar sin cansarnos.

Se cree que antaño todo el mundo bailaba quieto y les pareció tan monótono que inventaron el baile normal, pero se ha demostrado con datos concluyentes que esto se creó para evitar agujetas en [[friki|frikis]] que nunca habían bailado y necesitaban reservar energías para los torneos de [[WoW]].

==Historia==
Este tipo de baile fue inventado por un hombre que, tras sufrir una caida por un [[pozo sin fondo]], agarrarse y volver a subir por la pared, sus brazos y piernas quedaron inservibles. Era un integrante de la tribu nómada de los [[Operación Triunfo|Operaciontriunfecas]], una tribu donde bailaban por cualquier cosa. Bailaban caminando, bailaban para celebrar que se iban a dormir dentro de un rato, bailaban para salir a cazar... Y este pobre hombre era el único que no podía bailar. Todos se reían de él, hasta que en el concurso anual de bailes inventados, donde la gente inventaba un baile y decidían si era bueno, se presentó en su silla de ruedas y dijo que habia inventado un baile. Lo pusieron de pie, y como era de esperar no hizo nada. Todos se reían, pero dijo &quot;Es la nueva forma de bailar. Bailar quieto.&quot;. Los de la tribu se quedaron maravillados. Ya no tendrían que volver a bailar tan afanosamente danzas estúpidas por cualquier cosa. Igual que cuando el euro se convirtió en la moneda de toda [[Europa]], bailar quieto se convirtió en la danza para todo.

El problema fue cuando bailaron quietos la danza de la lluvia. Al verlos quietos, su dios, Hidroacuoso el Humedo, se lo tomó como que se estaban burlando de él, así que hizo que lloviera [[hagua]] hirviendo sobre todo el valle, dejando una sopa de primitivos cocidos en su punto, la cual se tomó un [[dinosaurio|brontosaurio]] que pasaba por allí y su [[madre]] le había castigado sin cenar.

==Descubrimiento==

Un cuñado de [http://es.wikipedia.org/wiki/Marcelino_Sanz_de_Sautuola Marcelino Sanz de Sautuola] (el que descubrió [http://es.wikipedia.org/wiki/Cueva_de_Altamira esto]), el cual se llamaba Geriberto Wenceslao Carótido de la Petrogastria, se acababa de emborrachar con Nesquik y brandy. Tan borracho iba que acabó entrando en las cuevas que descubrió su cuñado. El suelo y las paredes se movía, y las figuras pintadas en las paredes bailaban. Él se puso a bailar al compás, tropezó y cayó en un lado de la cueva. Al despertar a la mañana siguiente, encontró unas figuras humanas que estaban quietas. Sin reparar en que TODAS estaban quietas, corrió a publicar en el periódico que antíguamente algunas tribus bailaban quietas. Como la gente [[Religión|se cree cualquer cosa]], incluyeron dicho dato.

==Coreografía==

El baile quieto se aplica a TODOS los géneros de música para que puedan ser bailables (sí, al [[reggaeton]] también). Pueden clasificarse en Clásicos y Modernos (no se por qué, ya que todos son iguales). Los clásicos son aquellos bailes que se pueden apreciar por el hecho de que muchos bailarines estén quietos durante horas. Generalmente llevan movimientos nulos (era de esperar). Todos la misma coreografía: Ponerse en pie, firme y no mover ni un músculo. Por contra los modernos son bailes más actuales, pues la apreciación dependerá de muchos factores. Los modernos son mejores porque, pese a que la idea consiste en bailar quieto, está permitido pestañear, respirar e incluso estar sentado para bailar. Osea que si ya no te cansas estando quieto mientras la música suena, menos te cansas estando encima sentado.

==Cómo bailar quieto==

Tanto si estás en una discoteca como en un salón de baile, es muy sencillo. Si estás de pie, quédate en pie y no hagas un solo movimiento para seguir el ritmo. Por supuesto puedes seguir hablando, respirando, pestañeando, bebiendo lo que estés bebiendo y, según recientes fuentes científicas, andando lentamente. Este factor es bastante bueno. Así puedes ir a una chica y decirle &quot;¿Bailas, nena?&quot;, y si dice que sí te la puedes llevar a la pista de baile y listo. Ahí os quedáis los dos quietos como &lt;s&gt;auténticos gilipollas retrasados&lt;/s&gt; estatuas, diciendo lo bien que baila el otro &lt;s&gt;y así ahorráis energía y sudor para cuando tengáis que [[Sexo|bailar en horizontal]]&lt;/s&gt;.

Si estás sentado, lo tienes mucho más sencillo. Sólo debes quedarte sentado y tampoco moverte. Desde luego, el que se cansa bailando es porque quiere. Con lo sencillo que es esto...

Si eres [[jebi]] lo tienes un poco más complicado, pues sabemos que tu genética hace casi automático que cuando suene un solo de guitarra de [[Metallica]] tú te pongas bailar como loco. No te preocupes. No bailar quieto no es ningún pecado ni ningún crimen. Sólo te cansas más que los que bailan quietos.

Si se te ha perdido el cerebro o eres subnormal es aún más sencillo que siendo una persona común. Lo único que tienes que hacer es quedarte ahí hasta que te devuelvan tu cerebro. En lo que esperas te veras muy guay bailando quieto.

== Ventajas de bailar quieto ==
[[Archivo:Habbo-hotel.jpg|thumb|right|Es muy popular en Habbo Hotel.]]
* Sirve como manera de protesta contra tu jefe.
* No quemas ni una sola caloría.
* Es el baile mas apto si eres un friki con &lt;s&gt;tres&lt;/s&gt; dos pies izquierdos.
* Todos son muy buenos para ejecutarlo.
* Bailando consigues chicas, y con un baile tan simple seras el alma de la fiesta.
* Es un baile muy practicado en lugares como Habbo Hotel o RuneScape.
* Si te dispara un vaquero junto a los pies para hacerte bailar, le haces creer que no tienes miedo.

[[Categoría:Rituales]]
[[Categoría:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Danza]]</text>
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    <title>Bailar ridiculamente y huir de la perseguida</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3997">{{reciclado}}
== Aviso Importante ==
Si haces este gran tutorial corres el riesgo de &lt;s&gt;morir&lt;/s&gt; cometer fallos,caidas,muertes...
Si quieres,deseas,&lt;s&gt;matarias&lt;/s&gt; por hacer este bailes necesitas hacer tener necesarios.Esto tambien puede llamarse.
# Chuck Norris salvaje
# Ropa
# Ser estupido
# Saber el significado de gilipollas (para mas informacion contacte con el metodo buscar.En ese momento escriba gilipollas y te redirigira)
# Haber visto como bailar quieto

# Ordenadores applel

# Y una Saeta de Fuego
# NyanCat

== Despues de esto... ==

Canta la siguiente cancion:
¡Odoru aho ni miru aho; onaji aho nara odoranya son son!, que quiere decir algo así como: ¡Es un tonto el que baila y un tonto el que mira; si los dos son tontos, tú también puedes bailar!

La danza de los tontos, de Japón,

Mientras cantas eso una vez y otra vez,llama a Chuck para que te ponga la ropa,te jorobe y consigo ponerte de espaldas mientras te hace cosquillas en  tus &lt;s&gt;partes privadas&lt;/s&gt; huevos y te haga bailar al ritmo del compás.
Tambien si estas dando &lt;s&gt;sangre&lt;/s&gt; un concierto recita esto para el final:
`` No solo los caballos, las vacas también bailan ´´
Con lo que te,la gente se levantara y empezara a &lt;s&gt;abusar de ti&lt;/s&gt; tirarte cosas y perseguirte.


== Despues del penoso concierto... ==

Estaras corriendo a lo indiana jones,pues bien.Hay diferentes tipos de gente que te perseguira:

# Frikis
# Fans de peliculas
# Tontos
# Hevys
# Harry Potter

Vale,ya que sabemos quien nos perseguira sigue estos pasos para no &lt;s&gt;morir&lt;/s&gt; palmarla en el intento sigue estos pasos:

# Para evitar al friki suelta los ordenadores applel generacion 500,para soltarlo Entonces el frikismo se activara y correran para coger  y llevar al hospital a los applel del daño sufrido.
# Los normales es muy simple.Tirale un periodico falso con el titular ``Se va la crisis´´ y se pararan a leerlo.Como tu IPanonima
# Para los fans de peliculas comete el CD de Indiana Jones y empezara a sonar la musica.Te seguiran bailando y habra un momento donde se cansaran y tendran que pararse.
# Cuando vengan los heavys sueltales las pelucas afro.Cuando vean que esas pelucas no se compara con sus peinados &lt;s&gt;y pedorretas&lt;/s&gt;se entretendran rompiendolo.
# Ahora vendra Harry Potter intentando matarte y preparando su Reducto.Para evitarlo robale la Saeta de Fuego(que se supone que se le tendrias que haber robado ya) y tirasela.La saeta de fuego saldra volando y Harry tendra que perseguirla para volver a cogerla.

¿Pero que?¡Tontos salvajes se aproximan!...


== La huida de los tontos ==

Aqui la cosa se pone seria,los tontos te cogeran y te llevaran a comisaria.Para evitarlos necesitaras a tu NyanCat,para invocarlo di ``'''''taqewondo a free go'njo pado''''' tu NyanCat tardara una hora en llegar.Pues bien mientras ,alocado,&lt;s&gt;alocado que te cagas&lt;/s&gt;.Pero,¿es un pajaro?¿es una tarjeta Fnac?¿es superman?¡Es un billete de &lt;s&gt;30$&lt;/s&gt;20$!Cogelo y daselo a un tonto,ese tonto saldra alegre por conseguir su primer billete.Ire a su monton de ladrillos con barro(denominado segun el casa)Pues en ese momento,entraras en comisaria.Pero mientras estas con la policia y los tontos vendra NyanCat con su arcoiris con un poco de sagre porque seguramente &lt;s&gt;atropelló&lt;/s&gt; mató por accidente al tonto de los 20$.Ya solo quedan 4 mas el policia 5.Que NyanCat hara que sean 0.Puedes aprovechar para robar cosas.Despues de esto monta en NyanCat y &lt;s&gt;pon el CD de Indiana Jones para un escape heróico&lt;/s&gt;vuelve a tu casa.

== Un final feliz ==

Espero que hayan aprendido como bailar bien para hacer el ridículo y huir.Como los tontos han muerto nadie se enterara de nada.
Habras conseguido un premio de:lo que hayas robado en comisaria y arrojado los que te persiguiron.
Habras burlado a toda esa gente y tambien sumale al beneficio el firmar que ibas a dar un concierto.
Espero que hayas aprendido como tambien bailarlo,pero ten cuidado por que...
&lt;sub&gt;No he querido decir como huir Chuck Norris...&lt;/sub&gt;</text>
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    <title>Baile del Poseso</title>
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        <username>Ajax87</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Canciones dignas de ser acompañadas con el Baile del Poseso */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3354">{{Infobox Arte
|imagen_arte = Soldado.gif
|mensaje_arte = [[Friki]] tratando de imitar las sagradas artes del Baile del Poseso
|practicado_desde = abril de [[2007]] 
|publico_objetivo = bailar
|practicantes_tipicos = frikis
|tecnicas_basicas = moverse
|dificultad = mucha
|frikismo = 100%
|maximo_exponente = Darth Vader
}} 
Estilo de danza que ha ido ganando adeptos desde su invención en abril de [[2007]] por un [[gremlin]] borracho durante el viaje de estudios. La simplicidad de su ejecución y la adaptabilidad de sus pasos han sido factores fundamentales que han facilitado su pronta dispersión por todos los rincones de [[la Tierra]].

El Baile del Poseso tiene dos movimientos básicos.


==Movimiento 1==
La clave de este movimiento es la colocación de ambas manos. Mientras la izquierda debe reposar sobre la parte genital (la propia, que no la ajena) con un aire casual y distendido, la derecha debe alzarse teniendo el codo flexionado en angulo de 90º y la mano completamente extendida sobre la cabeza o en diagonal a esta.

A traves d sucesivos movimientos espasmódicos del codo hacia adelante y atrás, se debe ir marcando el ritmo de la canción. Opciones para añadir a este paso son:

*Flexionar las rodillas
*Mover la cadera en sintonía con el brazo
*Poner cara de flipao mordiéndose los labios
*Tararear


==Movimiento 2==

A pesar de ser menos importante que el primero, debe ser también cultivado como toda obra de arte merece, en lugar de recibir menosprecios por parte del público poco versado en esta materia. El procedimiento para hacer este segundo paso es tan simple como imitar al [[Neng]] pero poniendo una cara de flipao más intensa aun que la de este complejo ser catalan.

Se pueden introducir variaciones como pasar las manos por debajo d la entrepierna (¡propia, que no ajena!) o transformar el ritmo en rubato paulatinamente. Se recomienda que la sucesión cronológica de los pasos sea la que aquí se indica para honrar así al [[Dios|Monstruo Espagueti Volador]].


==Impacto sociocultural del Baile del Poseso==

Los expertos en el tema sostienen que la revolución iniciada por la ya citada danza ha movilizado a tantas capas de la sociedad y ha cambiado en tantos aspectos nuestra vida diaria que solo se podría asemejar a la Revolución Neolítica o, en el mundo de las artes, al estilo de John Cage.

En [[Japón]] el baile ha creado escuela y ya se cuentan por miles los adeptos a él. Tanto es así que en todo karaoke del país nipón se ha instalado una consola [[Wii]] para bailar todos los pasos mientras se desafina en el Singstar.

En el País de las Gominolas se ha radicalizado tanto el sector de la sociedad que sigue esta danza que sus practicantes han fundado una [[secta]] para rendir culto a los dioses que ellos consideran creadores verdaderos de ella. El brazo armado de esta organización (liderado por Silvester Stallone) ha tratado de llevar a cabo un golpe de estado en ya varias ocasiones, fallidas todas ellas.

==Canciones dignas de ser acompañadas con el Baile del Poseso==

#Mentirosa-Ráfaga
#Bandolero-Cuba Pandilla X
#El patio de mi casa-[[Avril lavigne]], Greatest Hits.
#Mi carro - [[Manolo Escobar]]
#Toda la discografia de [[El Fary]]
#Stairway to heaven-[[Led Zeppelin]]
#Dancing Queen-Abba
#Yesterday-[[Los Beatles]]

[[Categoría:Danza]]
[[Categoría:Rituales]]</text>
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    <title>Bailén</title>
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      <contributor>
        <username>Kevrochi</username>
        <id>31841</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="20341">== Bailén ==

{{Infobox ciudad
|nombre = Bailén
|bandera = ladrillo.jpg
|escudo = Cruzcampo.jpg
|topofi = Pueblo del lustre
|país = Aspaña
|cp = Numerajo de las cartas
|superficie = Pa ir andando, es mucha
|altitud = Varios baileneros son mu altos
|distancia = 0 Km hasta la Caseta Blanca
|fundación = 2300 antes de cristo
|población = Una, Bailén
|gentilicio = Baileneros
|alcalde = Chocholate
|notas = ''Bailén, que por culo le dén, al que juegue contra él.''
}}

== La Ciudad ==

'''Bailén''' es un municipio ehpañol situado en España, caracterizado por su hermanamiento con Springfield ( USA - Los Simpsons ) por su similitud similar entre ambos por la polución que pulula por los cielos debido a los tejares y la central nuclear.

Es un sitio muy agradable para vivir en verano ( si tienes aire acondicionado ) y dispone de todas las comodidades de una gran urbe, aunque no dentro de la localidad, sino a menos de media hora de camino ( en coche ).

== Historia ==

A pesar de que es una asignatura fea y aburrida, que casi nadie aprueba, Bailén tiene su historia. Érase una vez que se era, que llegó un príncipe azul del lejano mundo extrajero y dijo &quot; ofú, que calor &quot; y se sentó en una piedra, se tomó una cerveza y así nació la ciudad de Bailén; desde ahí hasta 1808 pasaron cosas sin importancia, tales como:

- Se inventaron las otras 3 ruedas, se dice que el gran invento de los tiempos ascentrales fue el invento de la rueda, pero fue un ciudado de Bailén el que inventó las otras 3, y de ahí al coche, quedó solo un paso, fue Henry Ford, con la ayuda de su hermano Roque ( Ford, empresario de quesos ), los que hicieron los primeros vehículos de 4 ruedas gracias a este invento.

- Después de eso, allá por aquel año que seguía al anterior, hubo una pelea entre romanos y cartagineses, debatiendo sobre si los serranitos debían llevar o no pimiento. Hubo un cambio en el equipo de gobierto de algún sitio, y se decidió que ese hecho tuvo lugar en Santo Tomé ( enemigos desde entonces de los Baileneros )

- En el siglo XVI llegó internet a Bailén, pero como no había ninguna web activa, se usó poco.

- En 1808, Napoleón Webosaparte llegó a Bailén en su intento de conquistar la noble y bella Andalucía y el resto del territorio español, pero hacía mucho calor, como se olvidó el abanico, perdió la guerra. Desde aquel año, la gente de Bailén lo celebra saliendo de fiesta y bebiendo chatos y whisky sin para durante una semana,

- Más tarde, en el siglo XX, se inventaron los pantalones de campana en esta bella ciudad, pero las campanas usaban más las faldas, dejando así su badajo al aire ( intento de sofocar el calor que sufrían ).

- En el siglo XXI, tras las profecias de Nostradamus, hubo una revolución en el pueblo bailenero contra la vicenosequé de nosecuanto ( un total espanto ) Maria Teresa Fernández de la Vogue, que decidió que los Reyes Mágicos de España deberían permanecer de vacaciones en la playa de Zaragoza tomando el sol y visitando la Expo ( cuando todo el mundo sabe que la Expo es en Sevilla ) en vez de visitar Bailén y saludar a los baileneros como hacen por la tele. El hombre Bicentenario y el lustroso pueblo de Bailén se enfadó, pero después de 4 chatos, ya se olvidó el tema.

== Guerras y disputas ==

Se vive en constante tensión con Guarromán ( el guiri que no se lava ) en la lucha por el protectorado de Socueca, territorio reclamando por Bailén desde tiempos inmemoriables, asi pues durante todo el año es muy frecuente el envío de comandos al Night Club las Delicias, para planear la invasión total del territorio el último fin de semana de septiembre, esta invasión jamás ha llegado a ser fructífera pues el domingo por la noche todos los efectivos baileneros han sido devueltos a la madre patria en estado de embriaguez.

Contra Santo Tomé se disputa la nomenclatura de Baecula con su diversa batalla, históricamente se ha dicho que aquel territorio que se ve a simple desde Cástulo (actual Minerolandia Santana) era Bailén, pero tras la visita de 0 investigadores a Bailén cuando el gobierno municipal dejo de ser el mismo que el autonómico, se determino que Baecula era claramente Santo Tomé.

Forma parte también de la alianza jiennense para la defensa de la cerveza Alcazar, es fácil de notar la presencia en dicha alianza a la entrada a cualquier tienda de personas que te piden un ''Pegaso'', nombre local a la bebida oficial de la provincia.

== Geografía ==

Otra asignatura difícil de aprobar, pero al lado del Bazar de chinos de la localidad, venden chuletas, y así se consiguió aprobar.

Bailén está ubicado en nuestros corazones, y además, en los mapas ( sale hasta en google maps ). Pueden localizarlo entre Puerto Bañús ( y su castillo ), Minerolandia Santana, la Ciudad Universitaria de Harvardquinto, Espe y Luis, el guiri que nunca se ducha ( Guarromán ) y diversas tierras, piedras y olivos.

== Economía ==

La cosa está muy malita, se fríen los webos con saliva, el gato está en la hornilla, y ya no quedan uñas por comer.

=== Sector Primario ===

''Varear las olivas en Navidad''

=== Sector Secundario ===

''Fábricas de humo en los alrededores de la localidad, cuyo deshecho tiene forma de ladrillo.''

=== Sector Terciario ===

''Beber tercios de birra o servesa con tapa.''

=== Sector 7G ===

''Recibe turistas que visitan las múltiples gasolineras locales; una vez entraron los turistas a ver el museo pero se lo encontraron en obras.''


== Religión ==

La religión oficial es el culto a la Virgen de Socueca el último fin de semana de Septiembre cuyo culto se realiza bebiendo y comiendo chuletas sin parar durante 4 días.

Ahora está cerrada, pero anteriormente, la gente visitaba &quot; '''La Catedral''' &quot; los domingos, que para eso es el día del señor.


== Bailenenses famosos ==



*Ramón &quot; ''Culifor'' &quot;
*Chocholate
*Paco &quot;El loco&quot;
*El Maestro

== Lugares de Interés ==
Los lugares de interés de Bailén son lugares interesantes de Bailén, entre ellos podemos encontrar:

=== El Paseo ===

Fuente y plaza bailenera donde no se pasea, pero si se pasa con el coche 20 veces para que vean el nuevo disco que te has comprado. Asimismo, es un lugar donde los baileneros pasan lustrosamente su tiempo mientras comen las pipas del &quot; Kiosco La Mora II &quot; y toman helados excelentísimamente sabrosos y fríos de &quot; Helados los Valencianos &quot; ( aunque los dueños son de Bailén ). La tercera edad lo coloniza durante las mañanas para hablar de sus batallitas de juventud; la juventud lo coloniza durante las tardes mientras falta a clases y van a tomar café. Hay unas escaleras mágicas que llevan hasta casi el cielo en solo 0.2 segundos, al llegar allí se puede pisar el suelo del escenario donde la banda musical de Bailén celebra sus grandiosos, estupendiosos y multitudinarios conciertos. Este escenario se usa también para que los Reyes Mágicos, Mamá Noel y el Ratoncito Pérez reciban las cartas de sus adeptos pidiendo PSPs, Wiis y móviles de última generación.

Es el lugar donde los seguidores del Real Madrid celebran sus títulos.

En el año 2009, gracias al megaplan del trabajo Ñ, se ha instalado un O.V.N.I. en la fuente central, donde sigue, en lo alto, una estatua. Este O.V.N.I. servirá para emigrar hacia Raticulín cuando llegue el 4º advenimiento o el fin del mundo.

=== El Botellódromo ===

Fue cambiado de sitio a las afueras de la ciudad para que así se derritieran los hielos antes y los comerciantes vendieran más. Es frecuentado por miembros y miembras de la ciudad, en su mayoría no llegan a la mayoría de edad, y ahí aprenden a emborracharse, fumar drogas, ver exhibiciones de tuning, escuchar música clásica y dar trabajo a los servicios de limpieza de la ciudad.

=== Plásticos ===

Empresa de Bailén de plásticos cuyo apellido, Españoles, no hace falta mencionar porque estamos en España. 

Hay otras empresas, en Granada, que comparten nombre, Plásticos ( Granada ) y Plásticos ( Europa ).

=== Plaza  ===

No hace falta decir cuál es porque estamos en Andalucía. Es mu mu gonita, antes había un quiosco y se venden churros. Solo se visita en Nochevieja.

=== Paseo de las Palmeras ===

Lugar de Bailén con Palmeras para pasear. Tiene palmeras y se puede dar un paseo, hacia arriba o hacia abajo. Tiene 2 fuentes, la de arriba y la de abajo. Se puede ir hacia arriba desde la fuente de abajo hasta la fuente de arriba; y viceversa, oseasé, ir hacia abajo desde la fuente de arriba hasta la fuente de abajo. Además de ser punto de encuentro para las gentes de la ciudad, sirve como localización en la localidad del mercadillo ( que es todos los miércoles ).

Actualmente ( Agosto 2009 ) se encuentra en obras, con el megaplan español del curro Ñ, por lo que está cortado al tráfico y al tránsito de transeúntes a pie.

El paseo de las Palmeras consta de las siguientes partes:

==== Baldosas rojas y blancas ====

Son cuadradas y están muy sucias porque nadie las friega.

==== Columpios y zona de recreo ====

Instalado por las autoridades locales para que los menores se puedan abrir la crisma en un lugar acondicionado para tal misión.

==== El paseo marítimo ====

Copiando la playa de Zaragoza, se instaló un paseo marítimo, desde lo alto se ve el mar(icón de playa que pasea por allí ).

==== Pabellón Independiente ====

A pesar de ser una copia de una cafetería de la capital española, y hacer referencia a la guerra entre franceses y españoles, el dueño es italiano.

==== Piscina Municipal ====

También llamada &quot; Los Píos &quot;. Consta de una piscina grande, otra mediana y otra pequeña. El césped sigue sin replantar desde que Napoleón visitó la ciudad, allá por el 1880. Tienen botijos con agua y paella los domingos. Si llegas cuando van a cerrar, te puedes bañar gratis.

== Bares Pubs y turismo ==

=== Bares ===

La ciudad de Bailén cuenta con una ''RUTA DE LA TAPA'' exquisita que se celebra durante unos cuantos días al año, sin embargo, los visitantes de la ciudad, pueden preparar su propia ruta.

* La Frescura ( recomendación:  los pescados )
* Restaurante 1808 ( recomendación: llevar dinero )
* El Mirador ( recomendación: tener paciencia )
* Dos Hermanas ( recomendación: Nido )
* Bar Sebastián ( recomendación: Jamón y queso )
* Bar Andújar ( recomendación: Bravas )
* Mesón Andaluz ( recomendación: Morro )
* Tot-Bo ( recomendación: carne con tomate )
* La Bodeguilla ( recomendación: llevar mucho dinero )
* Auténtico Alvarez ( recomendación: manitas )
* Cecilio ( recomendación: Tortilla de Jamón )
* Real ( recomendación: champiñones )
* Piñero ( recomendación: cualquier cosa está bien )
* Café-Bar Mi casa ( Papas amarillas )
* La Piedad &quot; ''el sordillo'' &quot; ( recomendación: Manolito )
* Oliva ( recomendación: ir cuando esté abierto )
* La Estación ( recomendación: llegar en hora )
* Casa Miguel ( recomendación: llevar mucho dinero )
* Bombonera ( recomendación: tener mucha paciencia )
* Flor de la Mancha ( recomendación: Alones )
* Alcatraz ( recomendación: que no haya fútbol )
* Álamo ( recomendación: jamón y queso frito )
* Ñ ( no es el megaplan, pero se inflan a trabajar porque siempre está lleno )

=== Pubs ===

En lo referente a Pubs ( de beber ), la oferta en Bailén es amplia. Uniendo los pubs y los bares, un visitante o una persona autóctona puede estar 3 semanas sin aparecer por casa.
* Dalai New: El Dalai de siempre pero con otro dueño ( de ahí lo de New )
* Eclipse: Céntrico y acogedor.
* Frankys: Desayunos, cervecilla, café y copa ( todo en uno )
* Laguna: Pequeñito pero genial para estar tranquilo.
* Irlandés: Cervezas de todo el mundo.
* Marengo: Dardos, futbolín y asientos rojos.
* Central: El antiguo y famoso New Classics.
* Pasaje: Sitio ideal para ver el fútbol.
* Midas: Pequeño pero con terraza fresquita.
* Buenavista: No se ve mucho aparcamiento, pero buen sitio.
* Gaviotas ( Las cigüeñas ): Agradable y buen servicio. Fiestas Romeras.
* Las Palmeras: Desayuno, cervecilla, tapas, café, copa y puro.( otro todo en uno )
* Tenesse: Hablan en español y sirven coronita.
* Brujas: Sin escoba, sirven copas. Para la juventud.
* Solca: Para los no tan jóvenes.

=== Discotecas ===

* '''ON''': Discoteca grande que pretende ser referencia, tienen pantallas enormes y muchas luces. A veces está en off. Traen muchos deejays extranjeros y famosos, pero no ponen la música que deberían poner. Solo los sábados.

* '''Cid''': Dragones por doquier. Iluminación hasta por las paredes, pantallas con visuales. Cabina deejay a mano ( por si no te gusta lo que pone, lo puedes amenazar de cerca ), suelen poner buena música. Viernes, Sábados y Domingos.

* '''Deluxe''': Cafetería / Pub / Discoteca. El sitio está de lujo, con todo blanco blanco porque su mujer lo lava con arieeeeeel; aunque si le dan a un botón, todo cambia de color. Cómodo y con la música muy alta.

== Eres de Bailén y estás algo viejo si ... ==

-         Arreglabas tus zapatos en el Zapatero de la silla de ruedas.

-         Pudiste ir al “ Picoco ”

-         Ibas a “ los gitanos ” en la calle Parada.

-         Raimundo era el mejor jugando al billar.

-         Fuiste al Pub “ El Patio ” ( actualmente sede de “ El Granaíno ” )

-         Jugaste a los Bolos en “ El Cambalache ” ( ahora local para alquilar )

-         Llamabas a “ Cope Bailén ” para dedicar canciones ( “ Radio Europa ” )

-         Recuerdas LA ZONA de Pubs.

-         Tomaste churros en “ Churrería Daniel ” ( ahora “ Cafetería Daniel ” )

-         Te diste tu primer beso en una fiesta de Navidad en una casa vieja.

-         Recuerdas la fuente del Paseo redonda ( y no el O.V.N.I. )

-         Viste pinchar por primera vez al Canario en “ Pub Inevitable ”

-         Echabas unas cañas en la terraza en la Plaza Andalucía servidas por Paco el del “Mesón Andaluz”

-         Tomaste tus primeras copas en el “ Toca Toca ” de la Calle del Oro.

-         Escuchaste a los primeros Djs en “ La Explo ”

-   Ibas los domingos a “ La Catedral ”

-         Cuando llegaban las 3am te tomabas los cubatas en el “ Toca Toca ” de verano, al lado de la  explo, sin música porque molestaba a los vecinos.

-         Jugabas al futbolín en el “ Pub Buho ” ( ahora ex-tienda de ropa “ Otto ” )

-         Pasabas la navidad de fiesta en fiesta.

-         Te cachearon la primera vez en “ La Catedral ”

-         Ibas a mear al descampado al lao de “ Comercial Cerana ”

-         Pasabas con el coche por la esquina de “ Papelería Lozano ”

-   Jugabas a la máquina de pruebas en las maquinas de pelopolla.

-         Hacías fotocopias en “ Papelería Perea ”

-         Recuerdas que se hundió el teatro de la Calle Huertas

-         Ibas al cine de verano y estabas hasta la polla de las sillas esas.

-         Ibas al cine de invierno y estabas hasta la polla de las sillas esas.

-         Comprabas golosinas en el kiosko de la Plaza Andalucía.

-         Comprabas palodú en la puerta del colegio

-         Viste la inauguración del Pabellón “ 28 de Febrero ”

-         Jugabas la Liga Local de Baloncesto en las pistas del Campo de Fútbol.

-         Ibas a los Píos en Invierno ( Discoteca “ La Carpa ” )

-         Echabas tus litros de cerveza en verano en el Instituto.

-         Echabas tus litros de cerveza en verano en el Hospital.

-         Ibas en verano a “ La Vaquería ” ( y a los afters que había )

-         Recuerdas la barra en mitad del “ ¡ Ay Carmela ! ”

-         Ibas a las fiesta del “ Pub New Classic ”

-         Ibas a la hora feliz del “ Pub Johan ”

-         Recuerdas que el pasaje era un bar y no un pub.

-         Te echabas una botella de vino y otra de casera en “ Bar Oliva ”.

-         Fuiste a la Pigmalión, y recuerdas que luego al Cid y al Toca Toca que estaba en la parte de arriba, que luego lo cambiaron a un restaurante y luego cafetería.

-         Ibas a la piscina de los Pios y no había sombrillas ( eso sigue igual ¿ no ? )

-         Fuiste al Cid al lado de la Peña Bética.

-         Fuiste a la Peña Bética y era un bar.

-         Fuiste al Cid al lado del Solca ( luego se llamó “ La cripta ” )

-         Comprabas churros en Las Palmeras

-         Podías aparcar en cualquier calle de Bailén.

-  Cuando ibas al cine aquí, paraban la película a mitad para que hicieras gasto en el kioskillo.   

-         Recuerdas que en el paseo no había las escaleras esas.

-         Echabas unos litros en las mesas de Teresa.

-         Recuerdas que donde está “ Discoteca ON ” y todas esas naves era un descampado con cocheras y establos.

-         Fuiste al “ Parador de Bailén ” en vez de al “ Hotel Bailén ”.

-         Fuiste a Linares en autobús y tardaste más de media hora porque no había autovía.

-         Fuiste a Jaén en autobús y tardaste una hora porque no había autovía.

-         Ibas a las máquinas de Kiko en la Calle Arroyo.

-         Comprabas tu chándal en Record Sport en la Calle Arroyo.

-         Comprabas zapatillas en Maldonado en la calle Juan Sebastián Elcano.

-         Ibas a echar la ligá al “ Bar La Ligá ”.

-         Fuiste al Bar “ Al Sur ” en Linares y viste sorprendido que las tapas eran las mismas que en “ Bar La Ligá ”

-         Solo ibas a echar la ligá a los bares y no había ni chino, ni kebap, ni patata, ni bocatería, ni turco, ni Tutto ni ná.

-         Comiste pizza de la Pizzería del Turco en el paseo.

-         Echaste litros apoyado en el “ Mercado de Abastos ”

-         Jugabas a fútbol los fines de semana en “ La explanada ” y no estaba vallado.

-         Recuerdas cómo construyeron la Iglesia de “ El Salvador ”

-         Fuiste a kárate en la calle donde está ahora el “ Casino Park ”

-         Fuiste al hospital enfrente del Colegio “ Pedro Corchado ”.

-         Comprabas el periódico en una tienda pequeña de la Calle Real.

-         Recuerdas que donde está “ Sala El Cid ”, ese colegio, todas esas naves, el Mercadona  y esas casas, era un solar donde estaba “ Cerámica Malpesa ”.

-         Comprabas los billetes de autobús donde hoy está la Plaza de Yapeyú.

-         Compraste chucherías en el kiosco que había arriba en las Palmeras.

-         Ibas a la biblioteca a no hacer nada ( eso puede valer ahora )

-         Recuerdas salir corriendo de José “ el loco ”.

-         Jugabas a las máquinas en la esquina del Paseo, y Carletes o un viejo eran los que te cambiaban.

-         Jugabas al billar por tiempo en “ Automáticos Isa ” ( actual “ Master Cadena ” ).

-         Compraste pilas en “ Tien21 ” ( que pasó a ser “ Master Cadena ” )

-         Alquilabas películas en Narciso.

-         Fuiste a clases de inglés al estudio de fotografía de José-Luis “ el fotógrafo ”.

-         Jugabas al fútbol en la calle ( ahora no se puede con tanto coche ).

-         Ibas al instituto al lado del Lidl pero ahí no estaba el Lidl.

-         Ibas en el coche y no había tantísimas rotondas.

-         Veías el saludo en la “ Plaza del Reloj ”.

-         Recuerdas a Marranica poniendo multas.

-         Paseabas por las palmeras y no estaba el Pabellón de la Independencia.

-         Viste jugar la final de Futbol Sala al “ Aserradero Bailén ”.

-         Comprabas los dulces de “ Confitería Rusillo ” y no del “ Pan al Punto ”

-         Te hacías las fotos del carnet en Narciso

-         Ibas a la Playiya todos los domingos en verano.

-         Ibas a Zocueca el Domingo y no el Jueves como ahora.

-         Hiciste botellón detrás del Pabellón.

-         Te apuntabas a los campeonatos de futbolín de “ Pub New Classic ”

-         Ibas a tomar café al “ Pub Dalai ” que no tenía karaoke.

-         Te daba vergüenza ir al “ Bar Andujar ” poque solo había viejos jugando a las cartas. ( ahora siguen los mismos viejos jugando a las cartas ).

-         Ibas a los conciertos de “ Los Pios ” en las fiestas y después ibas a “ La Ícaro ”.

y mil cosas más que se me olvidan ...</text>
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    <title>Baires</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>[[Baires]] trasladada a [[Buenos Aires]]: Fusión de historiales</comment>
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    <title>Baix Llobregat</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Parino|Parino]] ([[User talk:Parino|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Fordus|Fordus]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5105">{{Serio}} 

[[Image:Bll.png|thumb|300px]] 

El '''Bajo lobregado''' es una comarca situaba al suroeste de Barcelona (bajando a mano izquierda) que debe su nombre a que está en la parte baja del rió Llobregat (se mataron &lt;s&gt;un huevo&lt;/s&gt; pensando el nombre). Alguno de los nombres de las ciudades también acaban en “de Llobregat” para remarcar donde están situadas para que nadie se pierda y tal. 

&lt;br&gt; 

== Idiomas que se hablan ==

La homogénea cultura de esta comarca hace que se hable más lenguas que en la torre de Babel. Las más habladas son el ecuatoriano, el peruano, el colombiano, el argentino, el chileno, el mejicano, el venezolano,... y demás variantes del español en Sudamérica, el árabe (también en todas sus variantes), el brasileño, el rumano, el urdú (el paki para entendernos), el chino, leguas varias y en menor medida el castellano. Dicen algunas fuentes que han oído hablar a gente de la comarca en catalán pero después de macro investigaciones llevadas a cabo por el Servicio de Inteligencia Español, el Ministerio de Cultura, la [[CIA]], el [[FBI]], la Marina Andorrana y un tío que pasaba por allí, se llego a la conclusión de que eran cacofonías del más allá (no, Lugo no, el ultramundo). 

&lt;br&gt; 

== Cosas turísticas o de Interés ==

*'''El Riviera''' (Castelldefels): Burdel de fama mundial 
*'''Bar de los padres de [[Estopa]]''' (Cornellà): No dejes de visitar este centro de peregrinación 
*'''Manicomio de Sant Boi''' (Sant Boi): Ideal para volverse loco 
*'''Rió Llobregat''': Con sus peces mutantes, sus carritos de Caprabo,... 
*'''S.E.A.T.''' (Martorell): donde sino aquí podría estar la única fábrica de esta marca de &lt;s&gt;vergüenzas con ruedas&lt;/s&gt; “[[Coche|coches]]” 
*'''Puente del Diablo''' (Martorell): Parece ser que al Diablo le gusta ir [[Proyecto:Adopción|apadrinado]] puentes, y aquí tiene otro que también lleva su nombre. 
*'''Macrocaravanas''': no dejes pasar la oportunidad de saber lo que es una autentica caravana capaz de colapsar todas las arterias de una comarca entera. Visita la A-2, AP-2, C-31, C-32, C-245, B-21, B-23, B-24 y como no la N-340 y la N-II . Si eres [[Emo]] y necesitas un último empujoncito para suicidarte circula por estas carreteras un domingo por la tarde. 
*'''Estudios de la Televisión Valenciana 2 '''(Sant Joan Despí): desde el mismo recinto (y para no malgastar espacio ya que el precio del suelo es muy alto) se emiten las señales de los canales de [[Canal Nou]], Canal Nou Dos, Canal Nou 24, Canal Nou Internacional, Ràdio Nou y Sí Ràdio. 
*'''Aeropuerto de El Prat''' (El Prat de Llobregat): En determinadas fechas del calendario se transforma en el hotel más grande del mundo y para mayor regocijo de sus clientes la estancia es gratuita. Los médicos también han encontrado una propiedad medicinal en esta infraestructura y es que sirve como cura de la somnolencia para todos los habitantes del barrio de Gava Mar.

== Pueblos y ciudades del Baix Llobregat ==

[[Image:Bll2.jpg|thumb|300px]] 

*[[Abrera]] 
*[[Begas]] – No confundir con vergas 
*[[Castelldefels]] – ¿Qué pasa nennnnnnnnnnnng? 
*[[Castellví de Rosanes]] 
*[[Cervelló]] 
*[[Collbató]] – No confundir tampoco con corbatón 
*[[Corbera de Llobregat]] 
*[[Cornellà de Llobregat]] – Estopa City 
*[[El Prat de Llobregat]] – Aaaaaaaaaaaaaay payo 
*[[Esparreguera]] – Pueblo famoso por sus... ¡picaste!, este pueblo no es famoso 
*[[Esplugues de Llobregat]] 
*[[Gavá]] - Toda la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; basura de Barcelona y alrededores ha de ir a algún sitio ¿no? 
*[[Martorell]] - ¡Visita [[Marruecos]] sin moverte de la Península! 
*[[Molins de Rei]] 
*[[Olesa de Montserrat]] 
*[[Pallejá]] – Tampoco confundir con nada relacionado con &lt;s&gt;las [[Paja|pajas]]&lt;/s&gt; la masturbación 
*[[La Palma de Cervelló]] 
*[[El Papiol]] - Gran cementerio de Catalunya, en este pueblo hay más gente bajo tierra que viva // El pueblo mas pequeño y donde hay mas drogadictor y borrachos.&lt;br&gt;
*[[Santa Coloma de Cervelló]] 
*[[Sant Andrés de la Barca|Sant Andrés de la &lt;s&gt;Patera&lt;/s&gt; Barca]] – Fue fundada por grandes navegantes 
*[[Sant Boi|Sant Boi Llobregat]] – Pueblo de locos por definición 
*[[Sant Climent de Llobregat]] 
*[[Sant Esteve Sesrovires]] 
*[[Sant Feliu de Llobregat]] – Supuesta capital de la comarca y por lo único que merece ser capital es por tener más canis por metro cuadrado de todas. 
*[[Sant Joan Despí]] - Mejor que no hables catalán por sus calles. 
*[[Sant Just Desvern]] 
*[[Sant Vicenç dels Horts]] - El pueblo con mas ladrones,canis,huertos,coches tuning del pais y el que le debe mas dinero al pais despues de Marbella,visita andalucia sin moverte de catalunya. 
*[[Torrellas de Llobregat]] – En este pueblo se aburren un huevo y tienen una maqueta enorme de [[Catalunya]] para que puedas visitarla entera en unas horas. 
*[[Vallirana]] – Hasta hace poco esta pequeña ciudad solo era famosa por las caravanas de trafico que se formaban siempre los domingos por la tarde. 
*[[Viladecanis]] -- El nombre lo dice todo Vila de canes

[[Category:Comarcas]]</text>
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    <title>Bajo</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9263">[[Image:Cactiliobajo.gif|thumb|300px|Aquí, un cactus tocando el bajo. Como ven, no necesita púa]]
El bajo eléctrico, conocido por las malas lenguas como, &quot;[[guitarra]] de 4 cuerdas&quot; o &quot;¿qué cojones es eso?&quot;, es un instrumento musical que sirve para, según dicen los expertos de la [[NASA]], mantener el ritmillo. Pero según [[Cliff Burton]] y [[Steve Harris]], que saben más, sirve para hacer de puente entre la [[batería]] (instrumento rítmico) y la [[guitarra]] (instrumento armónico), conclusión: bajo = instrumento rítmico y armónico).

Hay leyendas urbanas sobre las personas que tocan el bajo, conocidos como bajistas o &quot;bajibullus especyminis&quot;, que cuentan que son los guitarristas frustrados, no siendo del todo falso (ver mas adelante). Los bajistas son individuos a los que pocas veces se oye, hay conciertos en los que parece ser que tan sólo se oyen ellos mismos, ni su propio grupo los escucha. Hay que comentar que todo esto es porque son los propios bajistas de ahora que no se esfuerzan, un buen bajista mola más que [[Steve Vai]], [[Yngwie Malmsteen]] y [[Jimi Hendrix]] juntos.

Una característa de este instrumento es que sin efectos, distorsiones ni tonterias, es capaz de derribar edificios al dar semicorcheas machaconas.

== Dedos vs &lt;s&gt;mariquitas&lt;/s&gt; Púa ==

Desde que el bajo nació, le enseñaron a los &quot;bajibullus especyminis&quot; a tocar con los dedos, y todo estuvo bien. Pero el orden natural del universo cambió cuando surgió la raza de los punkarras, que comenzaron a utilizar pequeños objetos diabólicos de tres puntas, en referencia a la diabolica trinidad, para tocar el bajo. Esto corrompió tanto el mundo perfecto del bajo electrico, que se crearian dos facciones de bajistas, los dedistas y los puístas, que entrarían en guerra ya por siempre.

Pero la guerra era muy desigual, pues los dedistas ganaban en numero, fuerza, contundencia y tecnicas para atacar (2 fingers, 3 fingers, slap+pop, tapping), mientras que los puistas solamente contaban con la rapidez. Tal fue la apabullada que diferentes bajistas de diversos sectores se sensibilaron y se unieron a los punkarras, primeros desertores en dejar los dedos por la pua. Se podian ver de todos los sectores, desde death metal hasta heavy metal, todo el happy punk al completo, e incluso el gran Carles Benavent al bajo flamenco. 

Aunque hubo un sector que sorprendentemente ayudaría a los dedistas y mancillaria el nombre de los puistas ya para siempre al unirse a ellos. Estos fueron los guitarristas frustrados, que al ver que al no poder dominar a esa fiera que es la guitarra, se pasaron a intentar dominar a la bestia que es el bajo, pero con púa, a la manera fácil.

En un principio los bajistas/guitariistas frustrados solo mancillaron el nombre de los bajistas puístas, pero debido a la ineptitud de estas personas, que tampoco llegaron a dominar el bajo electrico con pua, algunos pocos se pasaron a tocar con dedos, lo cual terminó ya de corromper el instrumento y de dar una mala imagen permanente del bajo electrico ante todo el mundo.

== Historia ==

El bajo nació como todo ser, de la unión de una pareja anterior. Seguramente os preguntaréis qué engendros de instrumentos, hicieron que saliera un bajo. Pues es bien sencillo, una [[guitarra|guitarrilla]] flamenca y un [[contrabajo]] escocés, (sí, parece el chiste de la [[hormiga]] y el [[elefante]]), pero vamos a dejar las diferencias y los tamaños biológicos de esa copulación para más adelante).

Es un instrumento al que le podemos llamar joven, ya que nació en el siglo XX D.C. (después de [[Chiquito]]). Los fans de la música clásica (que son muy machos por si alguien dice lo contrario..) continúan utilizando el predecesor del bajo, el contrabajo. Hay que puntualizar que el bajo ha pasado momentos difíciles en su corta historia, [[Vin Diesel]] quiso aprender a tocar el bajo, pero mientras lo estaba afinando, rompió el mástil y las cuatro cuerdas, entonces se quedó con las ganas y maldijo al bajo, le dijo textualmente: &quot;Mierda de [[guitarra]] mal hecha, no te oirá nadie nunca más!&quot; Pero como para él no hay imposibles el bajo se auto-arregló al momento para que pudiera tocar, al final del ensayo lo destrozó adrede haciendo slap.

== Otros ==

* El bajo, también lo tocan los [[jebis]], sí, es verdad.
* El bajo puede ser tocado con púa o con dedos, la verdad es que la púa es para [[maricones]] y [[punk]]s.
* El bajo puede alcanzar velocidades extraespectaculares, pero sólo si el bajista que lo toca es [[jebi]] o bueno.
* El bajo, muchas veces, es un instrumento que puede llevar a dobles sentidos: &quot;me voy a tocar el bajo&quot; por ejemplo.
* El bajo consigue emocionar solamente a la gente que toca otro bajo.
* El bajo, y los bajistas, tenemos que aguantar que nuestra familia nos diga &quot;¡deja de tocar la puta [[guitarra]]!&quot;
* Los bajistas tenemos que aguantar chorradas de gente que no entiende como &quot;ah, pero ese intrumento es fácil&quot; o &quot;¿y por qué no aprendes guitarra, que es mejor?&quot;.
* El bajo puede alcanzar velocidades que superan 1000000000 veces la de la luz, si lo toca [[Yamcha]] o [[Michael J. Fox]], discipulos del gran [[Geddy Lee]].
* El bajo mola mogollón, lo tocan en la [[China]] y también en [[Alcorcón]].
* &quot;Los bajistas son guitarristas frustrados, pero aunque joda, estan en peligro de extinción&quot;. Cierto que cada vez hay menos bajistas, pero lo de guitarristas frustrados... esta fue la ultima frase que pudo dar cierto personaje con el poco respeto que le quedaba, veamos un ejemplo de lo que paso cuando alguien dijo algo parecido: http://www.youtube.com/watch?v=j01x2lAFRwk&amp;feature=fvst
Tachan! un bajista le dio por culo a un guitarra. ¿Ahora quien es el frustrado?

== Como empezar ==

Seguidamente tenemos una lista de como empezar a tocar un bajo:

# Tendremos que trabajar durante 3 o 4 años en un cargo de [[funcionario público]].
## Si nos despiden, tendremos que prostituirnos en la calle o hacernos camellos.
# Una vez tengamos suficientes &lt;s&gt;pesetas&lt;/s&gt; l[[euros]], tenemos que encontrar una tienda musical.
# Nuestro cerebro tiene que dar el impulso y la orden para abrir la puerta de la tienda y entrar.
# Una vez dentro, nos va a salir un [[lammer]] con cara de pez y gafas, que nos va a preguntar qué queremos.
# Hay que responder rápido y eficientemente, &quot;un bajo eléctrico&quot;.
# También hay que tener en cuenta que necesitamos un amplificador.
# Una vez nos hayan clavado un pastón por el instrumento, nos cerraremos en nuestra habitación o antro.
# Dentro vamos a taladrarnos con música [[jebi]] o [[punk]], y vamos a intentar fliparnos un ratillo con el bajo.
# Veremos que al final la cosa no saldrá bien e intentaremos engañar a un amigo o familiar para revenderlo y sacar un buen pastón para donar a la [[Frikipedia]].

== Consejos ==

* Todos los dias, (TODOS) arrodillate por lo menos 63 veces ante una foto de Jaco (sentiras el poder...o muchos calambres) 
* Imita a Victor Wooten, Geddy Lee o a Billy Sheehan, este último es opcional.
* Venera a Cliff Burton como si de un Dios se tratase (recuerda, es una deidad) 
* Nunca, bajo ningún concepto, ni aunque te lo pida tu abuela en su lecho de muerte, toques con púa.
* Cuando estamos tocando hay que tener cara de flipadillo.
* Aprende a hacer slap, tapping
* Dale una paliza a todo aquel que diga que mola más la [[guitarra]] que el bajo.
* Nunca toques nada con el bajo que no sea [[rock]], [[heavy metal|metal]], [[blues]], [[jazz]] o [[funk]].
* Esto último conlleva a que el bajo no sirve para tocar [[reggaeton|mierdatón]] o [[rap]].
* Por último recuerda: si notas que te ahogas mientras tocas, no, no es el asma, aflójate la correa.

== Bajistas famosos ==

* [[Jaco Pastorius]] (Supremo señor y santo idolo milenario del bajo)
* [[Carles Benavent]] El mejor bajista de Flamenco junto a [[Marcus Miller]] (?) (que por lo general va acompañado de sus dos colegas: [[Tino Di Geraldo]] y [[Jorge Pardo]]). Que ademas, el muy &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; Dios, toca sin trastes (osease, con un bajo fretless). 
* [[Paul McCartney]] De The Beatles (reconocido pionero que ocupa un bajo que parece violin, salvo eso, no ha hecho nada magico)
* [[Geddy Lee]] (de [[Rush_(banda)|Rush]], que además les da por culo a todos los bajistas del mundo)
* [[Joey Dimaio]] de [[Manowar]], últimamente de capa caída, pero no olvidemos sus covers de obras clásicas y solos de bajo.
* [[Marcus Miler]]  (Escuchar, entre muchas otras... Bruce Lee)
* [[Victor Wooten]]  (Hay que ver el vídeo suyo en el youtube titulado Speed guitar)
* [[Billy Sheehan]]  (especialista en tapping, escuchar Addicted to that Rush, de [[Mr. Big]])
* [[Lemmy Kilmister]] (toca horrible, pero es lemmy!).
* [[Cliff Burton]] (Una deidad que tenia el poder de convertir su bajo en guitarra y hacer solos tan potentes que fueron capaces de separar Pangea, extinguir dinosaurios y embarazar a {{Nombreusuario|nombreusuario}})
* [[Steve Harris]] (Hizo famoso un galope con el bajo...pero no se engañen, no es dios, solo una deidad)
* [[Gene Simmons]] (Es el Dios del Trueno, ademas es bajista de Kiss) (debe estar incluido)
* Muchos os preguntaréis por qué no está [[Flea]]... bien, es un buen bajista, pero me cae mal.


[[categoría: música]]</text>
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    <title>Bajo Llobregat</title>
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    <title>Bakala</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38463">{{Infobox tribu urbana
|color = lightgreen
|color_letra = red
|imagen = Randon_bakala.jpg
|descripción = Random Bakala
|hábitat = [[Discoteca]]s, vertederos
|inteligencia = ¿dE k mE ablas?...¿acaso tienen?
|frase = ¡¿Que pasa neeeeeng?! / ¡¡Que temazo...!!
|peligroso = Uno solo no, un grupo mayoritario poco-bastante
|obsesion = Pasearse con el coche tunning con la musica a toda caña
|notas = Mu malas solo aprueban educacion fisica, y solo los que no fuman (0%)
}}
[[Image:neng.jpg|thumb|right|[[El Neng]] de castefa ([[Castelldefels]]), el bakala más famoso (e inteligente (... No, no es broma))]]
[[Image:Desfilebakala.jpg|thumb|right|Los bakalas saben elegir bien a sus &lt;i&gt;[[Franco|hamijos]]&lt;/i&gt;]]

'''''Sinónimo de:''''' 

Puta zorra malvada, pipiolo, zorron/a (tambien [[zorraza]]), agilipollao, estúpido, cabroncete, hijo de puta , rata , especie asquerosa , cucaracha , cacho de mierda , mamonazo , mujeriego, analfabeto , gilipollas , zopenco , ignorante , alelao , atontao , subnormal , anormal , posesivo, mezcla de nazi y rata pastillera , puto cabron , cliente al que le vendo pastis , obrero , maricon que no baja la musica en el coche , cliente numero uno del peor taller de tunnig de sevilla , niño de tres años que cuando tiene una tia solo dice mia mia mia, escoria , basura , inmundicia, hibrido de rata ch de cucaracha[...] y muchos mas cariñosos motes...
Tambien es un compuesto de [[Casiopea (constelación)|casiopea]] 

==Definición==
Los bakalas son esas personas a las que todo el [[mundo]] (que sabe contar hasta 5) odiamos. Por desgracia son demasiado abundantes en la mayoria de las grandes/medianas/pequeñas ciudades y también en pueblos. A partir de ellos deribaron los [[Cani]], la otra horrible tribu urbana.

Según fuentes más que fiables su denominación &quot;bakalas&quot; puede deberse al fundador de esta orden judeo-masonica-falangista oculta, El Jonathán, que cuentan las malas [[lengua]]s trabajaba como pescadero en un hipermercado, y era especialista partiendo el bakalao. 

Otra fuentes también muy fiables hablan de que este grupo basa sus dietas en grandes dosis de bakalao al pil-pil, de ahí que muchas veces se refieran a los que consideran como seres inferiores como pimpines.

Tambien se cree que esta denominación proviene del japonés, en donde &quot;baka&quot; significa tonto.

La verdad es que se sabe poco de esta raza de [[humano]]s, si es que se les puede considerar así, que como todos sabemos no son más inteligentes que los [[delfines]], pero hay razones para considerar que esta raza, los bakalas, provengan de la misma familia de los [[perro]]s, de ahí su terquedad en usar ropa marca Rottweiler y Pitbull. 

Localizarlos:

*Los más guays son los de Alcorcón, con sus chandals al estilo francés.

*En Aragón también los hay, se caracterizan por decir &quot;ko&quot; cada 3 o 4 palabras.

*También hay de estos individuos en Simancas, Vallecas, Móstoles, Virgen del Remedio ([[Alicante]]), Las Mesas de San Blas y La Orotava de Garcia City (en general en todo Ciudad Lineal y San Blas). Los que paran aqui suelen sentirse &quot;orgullosos&quot; de ello.

*Otra variante de los anteriores son los [[fuenlabrada|fuenlabreitors]], con la gorra estilo peineta.

*Los de Coslada también es importante destacarlos por un extraño comportamiento que los caracteriza,  cuando van en manada, al salir de su núcleo de reunión (también llamado x-kandalo), después de haberse tomado una cuantas pastillas previamente acompañadas con alcohol, salen junto con algunos [[nazi]]s (que frecuentan la misma rutina en parte que ellos)a pegar palizas al primero que pillan, eso si, luego salen corriendo por si al que han pegado tiene gente y les pueden pegar a ellos, pero si un dia ves a uno y vas tú solo se &quot;achantan&quot; y agachan sus cabezas para que no les pase nada.

*En definitiva, están por todos los lugares, cuando ves a un grupo de 327563165639736575643765 personas, lo más proable es que sean bakalas.

==Folklore==
El folklore bakala no solo existe en España (por desgracia) si no que también se extiende hacia otras áreas geográficas, por lo general a Francia, Italia e Inglaterra, aunque se estan dando casos de contagios en Alemania.

Su '''cultura''' es esencialmente &quot;musical&quot;,(aquí podemos ver varios ejemplo de él: [http://es.youtube.com/watch?v=8Gfb1iqvdDs baile del Macaco Drogado], o [http://www.youtube.com/watch?v=g5uVmROM7G4 Fran despegandoooo])
aunque suele llamarse ruido infernal por lo general.

Su '''ideología''' política (carecen de ella por ignorancia pero por algún gen recesivo se orientan hacia una) es el fascismo o como ellos mismos dicen &quot;el fachismo&quot;. 
Tienen también un carácter patrio que los diferencia del resto: no se documentan ni una puta mierda, no saben quien fue [[Francisco Franco]](en el caso de saberlo, solo afirman que solo hizo cosas buenas...pobres ignorantes...), probablemente esto es debido a su carencia de capacidad lectora y, por ende de capacidad comprensora. 

Respecto al '''arte''' no se ha encontrado manifestación alguna, salvo pintadas de enarbolación del &quot;fachismo&quot;. En arquitectura tampoco se ha hayado rastro, quizás por su negación hacia las matemáticas. Se está estudiando el considerar como arte bakala los desperfectos resultantes de la mayoría actos bandálicos. Uno de los trabajos más frcuentados de los bakalas es de pintor, así que la mayoría de las fachadas tienen muestras de arte bakala.

El '''traje típico''' varía dependiendo de cada comunidad:

*Aragón: Trango (un tipo de cazadora de montaña, que usan montañeros profesionales)sea verano, invierno, haga 40º o 0º, pantalones vaqueros extremadamente ajustados, pantalones adidas, zapatillas nike y porros. Las bakalas llevan botas de pelos para denotar más su aire a perra.
*Madrid/Madrí o Madriz: chandal de lona, gorra orientada al espacio sideral, las nike &quot;muelles&quot;, sudaderas cor7e2 o la famosa &quot;chevi&quot; y multitud de oro y joyas baratas.
*Castilla La-Mancha/Cajtiya La-mansha: de igual manera pero con un aire más campechano y de pueblo.
*Galicia/Galiza: debido a la ausencia de núcleos urbanos las modas duran años y años, por eso visten aún los abrigos de pelos y las botas con bolitas de pelos.
*Valencia/Valençia: al tener un aire más mediterráneo proliferan las camisas de tirantes y las bermudas cutres (para así poder mostrar lo machotes que son al tener todas las patas con cortes por depilarse a contrapelo).
*Cataluña/Catalunya: aquí los vaqueros gangrenarios (producen gangrena en las piernas y genitales) son los que se han puesto de moda junto con ideales fachas. Por lo general, son seguidores del RCD Espanyol. Las bakalas suelen llevar pantalones extremadamente acampanados y algunas prendas lila o amarillo fosforito.
*País Vasco/Euskal Herria: no suele haber muchos bakalas por esta zona pero los que hay son similares a los de cataluña.
*Andalucía/Andalusía: de caracter más gitano aquí la moda de llevar el pelo a lo mohicano llega a su grado máximo y las chanclas de marca proliferan en abundancia.
*Canarias: NO_DATA 00010010000111100101101001000 (No hay archivos)
*Ceuta/Al-hajbulhá y Melilla/Al-Yässir Halham: NO_DATA 00010010000111100101101001001 (No hay archivos)

== Alimentación ==
[[Image:rulas.jpg|thumb|right|Para ellos las pastis son un alimento básico porque como la comida también te da energía]]
Los bakalas se alimentan básicamente de: Pirulas, trankis pa bajar el efecto, cualquier guarrada de un 24 horas (eso sí,tiene que estar empaquetao si no no sirve) y alguna guarrada más que pillan en su nevera que no haga falta cocinar.

Tener una &quot;churri&quot; es también útil porque les permite comer de varias maneras y en muchos sitios.

Otros asiduos alimentos del bakala común son los [[porros]], el comúnmente llamado Betún, el cristal, y toda clase de cosas minúsculas redondas de colorines (si estas pastillitas de regaliz también)

Como [[alimento]] también se considera el [[tabaco]], indespensable para un bakala, el tabaco debe de ser [[tabaco|Malboro]] y fuerte, esto pude variar si se le mete al cigarrillo costo y hacer el ''porro'' español, esto les sube el mono y hace que se les pasen las clases volando (muchos están en primaria con 16 años y de hecho muchos ya tienen hijos debido a que, como no saben leer no leen los mensajes de anticonceptivos ni los folletos informativos. Ésto puede cambiar drásticamente si sufren [[impotencia]], lo cual es muy asiduo en esta [[raza]] que tiene los días contados).

En situaciones de emergencia se comen a ellos mismos, se pelean y suele ganar el bakala gordo (muy común, un 30% de ellos son gordos) porque aplasta a los demás. Tambien se cree que pueden a llegar a comer ladrillos o cemento.

== Vocabulario ==
Los bakalas hacen, sin excepción, uso de un peculiar lenguaje que se basa en un espectro léxico de no más de diez neologismos, normalmente monosilábicos, que combinados de forma sorprendentemente vulgar (valga el [[oxímoron]]) y gracias a un sobrehumano dominio de la entonación gutural, sirven para llevar a cabo sus tareas diarias, como por ejemplo:

  -&quot;''Dame más rulas, tronko''&quot; (Alimentación)
  -&quot;''Que te reviento toa la cara, payaso&quot; (Defensa)
  -&quot;''Que te reviento el higo, [[hercúleos|culete]]''&quot; (Reproducción)
  -&quot;''Ese temazooo!''&quot; (Cultura)
  -&quot;''¿Noh acemoh unoh cañoneh?''&quot; (Proponiendo fumar un porro tamaño tampón)
  -&quot;''¡Hazte unas magias!''&quot; (Intimidación)
  -&quot;''A ese le hacia la de buuuuuuum&quot; (Frustración de ser probablemente 
   vencido)
  -&quot;''Ko(Bakala aragonés hablando sobre cualquier cosa)
  -&quot;''¡Arriba la casa!''&quot; (Alabanza a sus &quot;garitos&quot;)
  -&quot;''Pasame una mitsu''&quot; (Combustible de esta chusma)
  -&quot;''Soy Makki, ¡el Makko!''&quot; (Alabanza personal)
  -&quot;''¡¡Quillo quillo!! ¿¿¿tu le da a este???''&quot; (Conociendo gente)
  -&quot;''¿¿¿De qué palo vas???''&quot; (Referencia al tipo de drogas consumidas)
  -&quot;''Soy guay''&quot; (Autodefiniéndose) 
  -&quot;''Iba to trozo''&quot; (Ir borracho) 
  -&quot;''Po' ay andaaa...''&quot; (Referencia al lugar de alguien) 
  -&quot;''¡Amosh par [[fabrik]]! ¡Amosh par la Radica!''&quot; (¡Calámides!, 
   manifiesto un deseo inhóspito de acudir a mi lugar de ocio)
  -&quot;''¿Que pasa chsurri?''&quot; (¿Que tal novia? En lo personal) 
  -&quot;''Si yo tendría un ladrillo, ko''&quot; (Guiño a su futuro trabajo)
  -&quot;''¿¡Que pasa neng!?, me lo flipo.''&quot; (Cantar religioso)
  -&quot;''¿Tuuuu, xavaaaah, a vehh si te mueveeh un pocoooh(amenaza de hostión, esto desde su Seat León amarillo totalmente brillante, y solo si son 4 dentro)
  -&quot;''To wapoooo!!! (valorando una obra musical bakala)
  -&quot;''Chunda, chunda, chunda!! (mientras que escucha ruido bakala)
  -&quot;''¿Pero que ladras, pava, que me pongo to loko?(cuando su madre no le da dinero)
-&quot;''Kasko ke me da la jente k no mentiende ,neng



Los calificativos denominantes de alguien de su mismo clan son ampliamente variado:

Unos ejemplos son; &quot;Primo&quot; &quot;sosio&quot; &quot;nene&quot; &quot;nano&quot;(muy nombrado en valencia) &quot;ko&quot; (Aragón) &quot;marikon&quot; &quot;teo&quot; (tio) &quot;nen&quot; &quot;compi&quot; &quot;tronco&quot;(madrileñada por excelencia)y &quot;Churri&quot; o &quot;Beibi&quot;(para las novias, siendo la segunda acepción una marcada nota de que son guais y controlan otras lenguas) , &quot;Xoxo&quot; (entre amigas) y tAtaHh (desconocido para qué sirve, usual en [[Mañolandia]] )
 tambien suelen decir wapa lo k te aria po el culo!!! pero realmente se van a fumar canutos desnudos con sus amigos mientras reciben una sorpresa por detras......

== ¿Sabías que... ==
*... su folklore se extiende a otros países y es conocido como [http://es.youtube.com/watch?v=8Gfb1iqvdDs Baile del Macaco Drogado]
*... otra muestra de su folklore es cuando despegaaaan, [[http://www.youtube.com/watch?v=g5uVmROM7G4 (Fran despegandoooo)]], usando el mismo ruido que en el baile del macaco drogado.
*... Los miras fijamente durante dos minutos se te aparece [[jesus | ciberjesus]]?
*... Pueden [[matar]] con la mirada?
*... coleccionan [[tanga|ropa interior femenina]]?
*... Lo anterior solo lo hacen cuando nadie mira?
*... Y si alguien lo mira, es que no se fija?
*... Si repites bakala 10 veces te sientes como un anormal?
*... Si lo repites once como un subnormal?
*... Toman pastillas por que echan de menos los medicamentos que tomaban de pequeño?
*... Son [[gilipollas]]?
*... No saben contar hasta tres? y tienen un sistema de numeración alternativo &quot;''tun''&quot;, &quot;''pa''&quot;,    &quot;''tuntunpá''&quot;?
*... Empiezan a padecer [[alzheimer]] a la edad de 25 años a causa del [[cristal]]?
*... Se pican si les haces pipipii pipi pipipiii pipipiii con el coche? Es que su &quot;inteligencia&quot; no les da para más.
*... Su corte de pelo al -2 les provoca graves daños [[neurona | neuronales]] causados por una potente insolacion craneal, asi como imposibilidad del razonamiento y/o entendimiento?
*... Solo utilizan un 0,0004% de la capacidad craneal y de ese porcentaje un 0,0003% lo utilizan para elegir el [[modelo]] de motocicleta que quieren?
*... Utilizan motocicletas tan malas que se empiezan a oír a 2km y no cesan en su sonido hasta que se han alejado 15km?
*... las motocicletas nombradas en el anterior punto no llegan a los 60km/h?
*... Padecen inmunodeficiencia craneal escondida y la sufren en silencio?
*... Son guays ko?
*... Llevan abrigos de avispa?
*... Estudios recientes han demostrado que pertenecen a una escala evolutiva [[inferior]]?
*... Estudios aún mas recientes no solo demuestran, si no que confirman que pertenecen a otra subespécie de los homínidos? (la misma que la del chimpancé y el zarapitto)
*... El australopithecus africanus va por delante de ellos en la clasificación de homínidos?
*... Andan mal debido al mismo problema de House, pero producido por llevar vaqueros estrechísimos (efecto morcilla)
*... El cani más retrasado mental de la historia de España se llama Josu El Makineto y vive en un barrio desconocido llamado El Barrio de los Cristales. Para conocer este individuo os recomendamos su blog pestoso: [http://bakala007.blogspot.com/]
*... El sur de [[Madrid]] está plagado de ellos y que son tan retrasados mentales que se creen los amos del pueblo y se ponen [[motes]] estúpidos casi siempre acabados en &quot;i&quot; o en &quot;y&quot;?
*... Ponen anuncios en el chat del canal 7 a las 2 de la mañana para que les peten el [[culo]]?
*... Se cree que su estornudo causa la gripe aviar y la porcina?
*... Son una plaga, un [[virus]], que solo sera eliminado por los protagonistas del Guild Wars, y Halo 3 trabajando junto con CJ del GTA:San Andreas, [[Tommy Vercetti]] del [[GTA Vice City|Vice City]] y sus madres en bata armadas con un rodillo?
*... Muchas de sus pastillas se hacen a base de [[semen | lefa]] de [[penedector]]?
*... Algunos de ellos se cortan el [[pelo]] por fasciculos (Fitus Bulgarus)?
*... Son personas que van en &quot;ejcuter&quot; (ellos lo llaman asi) a toa hostia y se estellan?
*... Algunos no tienen cuello?
*... En la intimidad juegan con cochecitos de plástico? (y se los lanzan a la gente normal)
*... Son el principal problema del siglo XXI, delante del hambre y el cambio climático?
*... Si les cortas la cresta les dará verguenza hasta respirar, y morirá en unos minutos?



== Debate ==

Recientemente, la Asociación Internacional de Protección de los Animales (AIPA) ha decidido incluir a los bakalas entre las especies bajo su protección.

Después de unas sencillas pruebas, concluyeron que los bakalas ya no comprendían más que ordenes sencillas como &quot;sientate&quot; o &quot;mira&quot;, y no eran capaces de articular una frase mínimamente compleja, no podían ser clasificados como miembros del grupo &quot;Homo&quot;. 

Tambien habria que sumar el antepasado genético del bakala, el [[ornitorrinco]] en cuestión. Esto se ve corroborado por la incapacidad de cruzarse con el Homo Sapiens (ya que a ninguna [[mujer]] humana se le ocurriría cruzarse con un sujeto como el de la foto.) A pesar de esto, hay [[gente]] que considera un [[insulto]] para los animales (especialente para los delfines) este hecho, ya que no se puede incluir una especie tan baja en un nivel tan alto.

==Evolución==
Contradiciendo lo que popularmente se piensa, el proceso evolutivo (o desevolutivo) del ser bakala es bastante largo y complejo.

Se cree que el primer [[gen]] bakala nació del cerumen de la oreja izquierda del barbudo de ABBA, en estado de sobredosis por anfetaminas. 

Mas tarde evolucionaria en el ser conocido como ''Ornitorrinco'', que seguiría un proceso evolutivo similar al del [[mono]], convirtiendose en un ser &quot;humanoide&quot;.

Se cree que por Aragón el progenitor ha sido mezcla del mono y de la gallina, cuando el puto mono no pillaba nunca y decidió violar a la pobre gallina. Esta teoría viene basada en la costumbre de decir ko. Tambien se cree que debido a la influencia de la gallina son animales ovovivíparos.

Otras evoluciones conocidas del ornitorrinco son los [[pijos]], los [[reggaeton | regetonianos]] y los [[emo | emos]]. Aun asi el proceso evolutivo nunca se completo del todo, siendo la capacidad craneal del Bakala mucho menor que la de los delfines y los elefantes.

Estos curiosos antepasados explicarían las malformaciones que sufren los bakalas en la cara y en el [[pene]], malformaciones aumentadas y exageradas por el consumo masivo de drogas y [[gasolina]]. 

== Cómo ser bakala en 10 (+1) pasos ==


'''1°- PELO'''

Córtate el pelo a lo [[pelocenicero|cenicero]]: Mechas rubias o rapado militar también sirven.

Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto.
 
Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.


'''2°- ROPA''' 

Vístete a la moda: No te equivoques. No vayas a comprarte un chándal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. 

Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de '''marcas''' de moda que luego sucumbieron al olvido: Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria.

Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con [[fosforito]], banderitas de [[España]] en lugares inimaginables, Trangos, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas.

Pero eso ya pasó, querido alumno (a excepción de las cazadoras marca Chevignon). Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.


'''3°-COMPLEMENTOS'''

Lo difícil son los complementos: Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. 

Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de [[caperucita coja|caperucita]]. No es necesario tener moto, a no ser que te quieras &lt;s&gt;follarte a una puta&lt;/s&gt; ligar a una bakala. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Valen las gafas de piscina. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más.

Jamas te olvides de llevar un rosario, y si no eres religioso tranquilo, la mayoria de ellos llevan rosarios y a la vuelta de la esquina se estan cagando en dios.

Otras propuestas son: 

Llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello.

O la gorra y el casco puestos a la vez. 

Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!


'''4°-MOTO''' 

Tu primer paso, en moto: Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.

El [[autobús]] no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. 

Cómprate una [[vespino]] de segunda mano. Puedes cómprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.


'''5°- COCHE'''

Siguiente nivel: un coche. Las motos molan pero tienen dos peros:el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella.

Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. 

Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro. Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. 

Ahora llega lo difícil:
 
Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

* Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera, con el dibujo más opaco y/o intrincado posible. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. 
* Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Meter amplificadores y cajas de sonido en el maletero denota estilo. Podrás compartir tu “música” con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes. Lleva siempre tu música a todo volumen y las ventanas abiertas.
* Ponle bajos hasta que esté a medio dedo sobre el suelo. Tranquilo: no poder subirse al bordillo es una muestra de distinción, y una oportunidad para aparcar en sitios inverosímilmente molones. Ir trazando dos surcos gemelos por caminos de tierra deja tu huella territorial por el mundo.
* Añádele un alerón lo más grande posible, y si es más de uno, mejor. No sólo atrás, sino en cualquier parte del coche, hasta que parezca un avión F-22. Da igual que el coche vaya en dos ruedas con un golpe de viento o que no pueda pasar por galibos bajos. La estética es lo más importante.
* Pon luces de neón en todos los sitios practicables, y cuando digo todos es todos: en la carrocería, en el chasis -aunque se rompan con cada piedrecilla suelta-, en los alerones, en los retrovisores, en la parte de dentro... Cualquier lugar es bueno para ofrecer a los transeúntes un espectáculo de luz. No deben faltar luces de posición azules y los faros más potentes de la tienda, que sean capaces de dejar ciego a un ciervo.
* Pon un tubo de escape trucado que parezca sacado de un dragster y que haga suficiente ruido al acelerar como para que se oiga en varias manzanas.
* Unta con cera los neumáticos para que rechinen en todo momento. Los tapacubos deben ser lo más decorativo posible, con formas que recuerden a esculturas modernistas y lo suficientemente bruñidos para producir fuego con el reflejo del sol. Llantas pintadas con graffiti resultan de gran ayuda para extender tu imagen.
* Pinta el coche de colores llamativos y que hieran la vista, a ser posible con diseños de tattoos, kanjis y caracteres maoríes que no tienes ni zorra de lo que significan pero que en realidad no te hace falta, todo ello en las más improbables combinaciones cromáticas. Los colores deben cambiar a la luz, y deben tener pegatinas hasta donde no se vean: el toque mágico, especial y espectacular son pegatinas con tu nombre y el de tu novia. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
* Los asientos deben ser de piel de leopardo, de tigre o de cebra, a poder ser de cuero teñido de colorines. Deben tener cinturones de rally, aunque nunca los lleves puesto, y neveras para champán que llenarás siempre con litrona. No puede faltar el volante más ornamental e impráctico que sea posible, cambio de marchas de titanio, pedales de competición y un salpicadero con instrumentos falsos pero que quedan genial.
 
Ve inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes aparcar correctamente ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. 

Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. ¿Frio? ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. El mundo es tuyo y lo sabes. A las todas las tias les gustaras y solo las tienes que convencer para que entren en el coche y ir a un lugar oscuro para hacer lo que tu quieras porque tu eres el macho el que manda.


'''6°- CULTURA'''

''Olvidate de leer, hablar y escribir:''

Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más.

La política es una mierda, con saber de Franco y el color de la bandera de España es suficiente; y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Pá qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.


''Hablar:''

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. 

Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja.

Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. 

Habla sin dejar de decir tacos. 

Voz afónica, todo lo alto posible y aderezado con algún japo te puede convertir en un bakala de importancia entre ellos, usando comodines como ko te puedes convertir en un obrero legendario.

La palabra tío o ko es un comodín, utilízala siempre. 

Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala.

Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como “''tope guapo''”,&quot;''tó wapo''&quot;, &quot;''wapo wapo''&quot;, “ ''¿que no?''”, “''estás que sí''”, “''ej que''”, “''te meto una dacá''”,... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. 

Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. 

Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. 

Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenazale y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.


'''7°- COLECCIONA'''

Date al coleccionismo: La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas.

Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. 

El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.


'''8°- NOVIA'''

Tu novia es como un peta: Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Además a los petas no se le ponen plastiquitos. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.

Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. 

Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.


'''9°- FÍSICO'''

Ciclate en todos los sentidos: Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar.

Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.

Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder.

Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. 


''' 10º- BAILAR'''

Baila el chunda chunda agitando los brazos aleatoriamente, mostrándoselos al mundo. Para ser realmente malote, tu baile debe incluir gestos derivados de tae-kwondo o de partidas de una partida de cartas, pero puedes incluir innovaciones:

Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? 

Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.


'''11°- ACTITUDES'''

Adopta actitudes bakalas: Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chándal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.

La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: 

* “el futuro no existe” 
* “haz siempre lo que te salga de los huevos”

Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. 

- No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.

-Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.

-Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, '''ladrillos''', piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?

-Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es difícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.

-Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.

-Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas
absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas así mismo absurdas.

-Enróllate con tu&lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; novia en los sitios más concurridos del mundo.

-Arréglate para ir al centro comercial. 

-Enciende tu móvil en el cine.
 
-Tírate eructos siempre que puedas.
 
-Pega collejas y humilla al “tonto” del grupo. 

-Trabaja en un puesto de mierda. 

-No quieras ascender nunca. 

-Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. 

-Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. 


'''''Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
'''''

== Enlaces externos ==
*[http://bakala.org Página güeb oficial del gremio] (AVISO: Contiene gran cantidad de [[porno]] [[gay]] y subnormales que te quieren petar el [[culo]]
*[http://eres_bakala.frikitest.com/ El test para saber si eres bakala]
*[http://bakala007.blogspot.com/ El Blog de Josu el Makineto] (AVISO: peligro de malformaciones en el pene y la cara)
*[http://ralre.blogspot.com/ Diccionario cani]
*[http://danbest25.blogspot.com Obreros, los bakalas en la adolescencia (física)]
*[http://www.amorcani.es/ Canis y Bakalas buscan Churri]
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    <title>Bakalao</title>
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{{Cita|Tomás, que me parece que esto es la obra, no un bar|Tomás y Ramón| de tapeo}}

{{Cita|¡Chundachundachundachundachunda! ¡SUBIDONSUBIDON!|Bakala anónimo||Bakalao}}

{{Cita|Por fin música hecha a mi medida|George Bush| hablando sobre sus gustos musicales |George W. Bush}}

{{Cita|Oiga, nosotros vendemos música, no me pregunte por cosas raras|Wax Trax Records| dando su opinión sobre el bakalao a un periodista|Bakalao}}

El '''bakalao''' es un pez muy cañero típico de las costas valencianas que nació en una rave donde se enrollaron un rape y una anguila eléctrica que iban petados de pastillas hasta las cejas, (a ver como se explica sino). Como semejante engendro no hay [[Dios]] que lo quiera, fue a parar a los &lt;s&gt;antros de perversión&lt;/s&gt; discotecas locales donde pasó a ser go-go y finalmente, rey de la cutremúsica electrónica barata a base de copiar samples y mezclar chorropotrocientos sonidos y canciones a la vez para que parezca que entre todo ese ruido, (noise para los muys fisnos), hay algo de música.

==Historia==
Injustamente se ha venido llamando bakalao a los primeros retazos de música electrónica de calidad que llegaron a la península desde países donde experimentar con nuevos estilos que no sean la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; música pop, no se consideraba un hábito de personas non gratas malas y desviadas que no querían nada bueno para nadie.

Será por esto que el bakalao acabó abosrbiendo a los verdaderos cracks de la música electrónica a base de hacer lo que todo buen empresario que quiere colarle su producto a la gente, hace:

*'''Robarle la patente a otro''' cambiando el pasado mediante una extensa campaña de desinformación a base de tecnojerga musical que no entiende ni su puta madre, para hacer creer a la gente que el mérito de su nuevo truño artístico, es suyo.
*'''Coger todo lo bueno que han hecho otros''' y mezclarlo en el Fast Tracker, porque no tienen ni puta idea de música ni solfeo, salvo crear cuatro ritmos a bombo y palmaditas, naciendo así el chunda-chunda.
*'''Meterlo hasta en la sopa''', al principio con otros géneros rarochungos como el gabber, después más pachangeros como el [[Reggaeton]], luego &lt;s&gt;jodiendo&lt;/s&gt; versioneando grandes cásicos, después a la televisión, y de ahí al cielo... Si, a los putos móviles que dentro de poco también te la chuparán y te plancharán la ropa, todo a la vez.
*'''Asociarse con grandes multinacionales'''. En este caso, las que hacen equipos de sonido para coches, especialmente Alpine. El chunda-chunda iba que te cagas con los subwoofers a los que hasta ese momento nadie había prestado atención.
*'''Reducir los costes de producción''', no para vender más barato, sino para que suene a ruido machacón incluso hasta en el radio-cassette de tu SEAT Maquinero.
*'''Anunciar sus recopilatorios''', (mixes) en la sobremesa y los telediarios, para que se entere todo dios de que ya pueden comprar en su Eroski más cercano la última música de moda que pega con todo, como la coca-cola.

Tras este extenso lavado de cerebro, el bakalao acabó por okupar la neurona de muchos jóvenes al tiempo que les rompía los tímpanos para que no pudiesen escuchar otra música de mejor calidad o verdaderamente original que no fuese esa. Se cree que la adicción a las pastillas está también relacionada con la destrucción neural que paulativamente acaba volviendo tontos del culo a los que no llegan a 3/4 de neurona.

==¿Como suena?==
Se caracteriza por que TODAS, y digo TODAS las canciones tienen el mismo puto ritmo rallante que da asco y se puede resumir en dos palabras: chunda y chunda. Normalmente luego tiene un subidon que consiste en que de repente se apagan todos los chundas y van subiendo poco a poco de intensidad y al final sale un pito digno de teclao de feria haciendo una melodia simple, corta y repetitiva.

==Subcultura Bakala==
El Bakala es el pavo o pava que escucha bakalao. También se les conoce por el nombre de makinetos, makineros, chunteros, chumbetas, kies, pastilleros o ceniceros ambulantes. Debido al agilipollamiento que sufren por la ingestión de bakalao, a menudo en mal estado, (raves en sitios sucios, pastillas mezcladas con ladrillo o tiza y sexo con peña que no se lava desde los tiempos de Jesucristo), el bakalao lleva consigo un estilo de vida único; lo cual es una suerte para los que tienen más de una neurona en el cerebro.

===Aspecto===
Lo primero es el estilo personal. La moda para ellos y para ellas es muy parecida salvo por el peinado y la posición de algunos piercings. Lo fundamental es ser hortera y cutre, llamar la atención bajo los focos de la disco, pero con estilo. Todos los chumbetas se creen tipos duros y creen que visten como tales, pero por lo que realmente dan miedo, es porque tratar de comprender su sentido del gusto es igual que ver un [[Lovecraft|primo-de-un-genio]].

Más o menos es tal que asín:

*Para ellos, corte de pelo a maquinilla, usando un cenicero u orinal como molde. Uso extensivo de gomina para tenerlo de punta como Songoku super-sayan hasta que se les achicharra y se les cae, pasando en ese momento a cortárselo al cero y tatuarse la nuca con símbolos tribales para así parecer tíos duros. A veces se lo hace el jardinero de la casa de enfrente
*Para ellas, pelo de colores totalmente anti-naturales, con más laca que pelo. Maquillaje de putón verbenero con rimel y pintalabios del mercadillo.
*Gafas de sol de ciclista con lentes de colores incluso de noche, aunque no vean una puta mierda. No es plan quedarse ciego por culpa de los estrobos de la disco.
*Camisetas de licra compradas en el super y pantalones anchos. En el caso de las tías, los pantalones tipo campana exagerados ceñidos a las zapatillas, (ver calzado a continuación). En invierno, chaquetas tipo bomber de color chaleco de seguridad amarillo o naranja fosforito. Cuanto más cutre, mejor gusto tiene el bakala.
*Imitación de botas New Rock o Destroyer, pero como son unos tirillas medio macarrillas, de tipo zapatilla, nada de caña alta porque luego pesan al andar. Los tíos las suelen llevar con chapas cromadas, las tías en plan zapatilla Converse a juego con la chaqueta fosforita.
*Piercings anti-estéticos en la nariz, labios, boca, cejas, orejas y lengua.
*Sortijas y anillos comprados en el mercadillo. Tampoco está de más una cadena al cuello de latón o acero, porque el oro y la plata son para los pijos.
*La cartera bien grande, que parezca que están forrados de pasta. Pero sujeta con una cadena a la hebilla del cinto, cuando más larga, más grande y más cutre mejor, no vaya a ser que se la roben.
*Un móvil last-generation con carcasa fosforita y pegatinas que tenga su canción chuntera favorita. Imprescindible no tener ni puta idea de todos los extras salvo hacer llamadas, y fardar delante de los colegas y la chati con él.

La ropa de los bakalas tiene que oler a tabaco o maría, y si huele a alcohol y vómito mejor, más grande es la juerga que se ha corrido el bakala.

La higiene personal es muy importante para ellos y ellas. Se duchan y se echan desodorante Axe que las/los vuelve locas/locos. Sudar está prohibido, así que nada de andar, en coche a todas partes.

También es importante lucir palmito en verano, en estos casos es habitual que el makineto no lleve ni camiseta, y que las tías lleven algo parecido a un top de tela muy finita que no dejan nada a la imaginación: Un bakala no tiene imaginación, ¡solo tiene una neurona! (si llega).

===Medios de transporte===
Los bakalas van a todas partes en escuitrer de 50 o en coche, convenientemente maqueados. Al igual que hicieran jodiendo la buena música, han acabado haciendo que todo el mundo se piense que los tuneros son gente cutre que no tiene nada mejor que hacer salvo ir follados por la carretera en coches de colorines.

====Escuitrer====
Típico de los bakalas pobres, menores de edad o residentes en zonas de pachangueo donde hace mucha caló. El escuitrer es una moto de 50 c.c. trucada para ir directamente a la caja de pino en caso de caída. Tienen tubarro para atronar a los vecinos y que parezca que van a toda hostia, sensación que incrementan saltándose todos los stops, rotondas y semáforos en rojo. La rueda trasera del escuitrer es un slick conseguido a base de hacer derrapes en las rotondas, lo que le da un toque más racing junto con las pegatinas de Rossi y la Non.

El bakalus escuitrerus va correctamente ataviado con bomber o camiseta y casco que lleva metido por el brazo izquierdo, o a la altura de la frente si va de paquete. Es imperativo no atárselo nunca para evitar que la inercia de su peso duplique la fuerza con la que su neurona se espachurra contra el cemento.

Ninguno de estos escuitres tiene seguro, por lo que todos los bakalas que sobreviven a un accidente que ha provocado su código de la circulación, (sospechosamente parecido al de Farrukito), acaban siendo linchados públicamente a [[hostia|Hostia]] limpia como pago en servicios a la comunidad que contribuye al desestresamiento a mamporrazos de la misma.

====Makinetomóvil====
El makinetomóvil es la elección de los aspirantes a bakala de alto estandin, aunque siempre se queden en aspirantes de coca. Se podría escribir una biblia sobre los coches bakalas, porque cada coche es tan único como el &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; pavo que lo conduce.

Mínimo indispensable para tener un coche bakala: Ocupar todo el maletero con uno o varios subwoofers que dejen temblando la batería, obligando a circular de noche solo con anti-nieblas, porque sino se gasta. El resto es opcional, aunque también son típicos los vinilos de colores que no van a juego con el coche, (especialmente llamas y tribales), los alerones &quot;import racing&quot;, llantas de aluminio más grandes de lo permitido, lunas tintadas, cejas para los faros, y en el interior, alfombrillas metálicas, neones y peluches de los que les gustan a las chatis. Otros complementos habituales suelen ser la cinta americana para sujetar los parachoques rotos, los rayones porque no tienen para llevar el coche al taller, y polvo y mierda hasta la saciedad por lo mismo.

El equipo de música tiene que ser de 600 euros mínimo, y tener una tapa de potencia de por lo menos 2000 watios, para poder colocar uno o varios subwoofers y unos cuantos altavoces más para llevarte la fiesta a todas partes. Y si tiene una pleiesteision con el Gran Turismo, mejor que mejor. No son de ninguna marca en particular, aunque todos los bakalas saben que si no llevas un Alpine, no eres auténtico.

Sobre colores no hay nada escrito. Casi todos son blancos, queda muy guay bajo los estrobos. Igual de típicos son los colores gastados de quienes buscan una estética retro en sus coches reciclados del desguace, como los míticos R11 &lt;s&gt;tubarro&lt;/s&gt; turbo.

Y tampoco se puede decir mucho sobre modelos, aunque tradicionalmente se buscan motores de gasolina con 100 CV mínimo que tengan GT, GTi GSi, Turbo, M o 16V detrás, (y si no lo tienen se lo ponen, aunque lleve el motor de un dos caballos). Algunos son míticos como el Golf GTi de finales de los 80, el R11 Tubarro, R19 Sport, SEAT Ibiza Maquinero, Ford Ficus o BMW 318 M3pormiscojones.

===Pastillas===
Están hechas a base de zumo de gomiballa y anfetaminas aderezadas con polvo de tiza o de ladrillo para darles color, pegamento para apalizar la neurona, y nicotina para que resulte adictiva y vuelvas a por más a los cinco minutos.

Las pastillas son las vitaminas del bakala, están pensadas para surtir el máximo efecto en el momento del subidón, dejándote después hecho una puta mierda y obligándote a tomar más para aguantar el resto de los subidones de la noche. A medida que el consumo se incrementa, el bakala se agilipolla exponencialmente sufriendo el síndrome del muñeco de trapo, especialmente las tías. Por ese motivo se mezclan con alcohol, para rebajar los efectos.

Aunque tradicionalmente son pastillitas de colores que tienen estampados los logotipos de los laboratorios clandestinos que las fabrican, (Mitsubishi, Intel o el emblema de biohazard que no tienen ni puta idea de lo que es y que por una vez va niquelado), también se pueden encontrar en dósis líquidas o efervescentes para mezclar mejor con el cubata.

Se toman también otras sustancias para potenciar la sensación de tener los dedos metidos en el enchufe toda la noche: Metanol que todo buen bakala sabe que tiene más grados que el Alcohol, Clamosil para arrancar bien las flemas y escupir (ver más abajo), Alquitrán duro para potar bien, y una carretada de smints para quitarse el sabor a mieda de la boca cuando se despiertan tiraos en la cuneta a la mañana siguiente.

===Actitud y Hábitos===
El estilo, lo es todo, un buen bakala no está completo sin una actitud adecuada. Al principio cuesta porque aun eres persona con dos o un dedo de frente, pero a medida que chunda chunda y las pastillas acaban con tu neurona, se convertirá en un estilo de vida que ojalá hubieses conocido antes. Reconocerás a los conversos por algunas de estas cosas:

*Arrascarse los huevos en público.
*Escupir flemas de colores raros.
*Hacer gestos copiados a otras tribus urbanas.
*Si van en coche, con la música a todo lo que da el ampli, y las ventanilas bajadas.
*Si van en escuitrer, agachados por debajo del manillar para mejorar la aerodinámica.
*Estar a punto de tener un accidente por su culpa y salir corriendo como moñas.
*Hablar como si tuviesen media boca dormida.
*Tener toda la música en cintas sueltas o CDs rallados.
*Soltar tacos tres de cada dos veces.
*Montarse su propia discoteca con su coche en el parking de la discoteca.
*Agitar el cuello al ritmo del chunda chunda hasta que parezcan avestruces.
*Pegarle patadas a las paredes para parecer tíos duros.
*Enfrentarse a todo el mundo por sistema.

===Las parejas bakalas===
Una buena pareja bakala es como la fisión de un átomo de plutonio: Es una mezcla explosiva pero insulsa, de muy corta duración y que resulta nociva para la salud.

La novia bakala siempre es aspirante a mujer florero o a muñeca de trapo, o ambas cosas a la vez. Sus aspiraciones son las de llamar lo suficiente la atención sobre un bakala con escuitrer o coche y hacer que el bakala se sienta orgulloso de poder fardar de ella.

El novio bakala es un machista superficial y obsceno que busca a alguien que se la chupe en los ratos de ocio y que le recoja del suelo pasado el efecto psicotrópico del subidón. La personalidad y el aspecto físico son secundarios, pero se valoran mucho las guarrillas capaces de sacudir buenos zarpazos.

En el ritual de cortejo, es ella quien lleva la voz cantante, (bueno, eso como siempre), mediante ropa ajustadísima que las obliga a caminar echadas hacia adelante, sacando culo y tetas a la vez, con lo que consiguen llamar la atención de todo el mundo. Al final se van descartando los posibles interesados en este orden:

*Primero la gente con sentido común.
*Luego la gente que tiene una relación estable.
*Después los que tienen buen gusto.
*Luego los que piensan que no aguantarían más de 5 minutos con ella, ni para echar un polvo.
*Finalmente, los que son de otras tribus urbanas.

Los únicos candidatos por lo tanto, serán los propios bakalas, que pueden reaccionar de diversas maneras, como pasando de ella olímpicamente, o interesándose todos a la vez, en cuyo caso se liarán a ostias para determinar quien es el macho alfa de la manada que se lleve a la hembra al huerto.

==Origen de la palabra==
El origen de la palabra salió de una de las tiendas de discos mas famosas de [[Valencia]] en aquella época, a donde iban a comprar la mayoría de los dj de la zona. El caso es que el dueño de aquella tienda cada vez que le llegaban discos nuevos le iba anunciando a todo el mundo que entraba en su tienda que tenía &quot;bakalao fresco&quot;, refiriendose a las ultimas novedades que le habían llegado.

Como en aquella época casi ni los DJs sabían que coño pinchaban lo acabaron llamando así también


===Cómo identificar a los que lo escuchan===
A los que escuchan este tipo de música se les llama tambien a parte de ''Bakaletas'' o ''[[Bakalas]]'', ''Txuntas'' o ''Txunteros'', o [[canis]] directamente que son los que escuchan esta musica y además se ponen ropa fosforita para que se les vea por lo menos desde [[Cuenca]]. Sus indumentarias más destacadas suelen ser de las marcas [[Rottweiler]] (con un dibujo de un perro de esa raza, esque son de un ingenioso...), [[Welcome to Paradise]] (que no es la bienvenida a un lugar maravilloso), DJ's band etc. Todas tienen diseños en plan grafitti y colores fosforitos. Cabe la posibilidad de que vallan en bicicletilla BMX y lleven gorra (ortera tambien) con lo cual ellos creen que van guays de la ostia o flama pero van llenos de barro de hacer parcour en el parque y da asco verlos. Se echan cada dia diez kilos de gomina giorgi del 5 pa poder ponerse el pelo como un cenicero o como una plaza toros segun se mire (se supone que el flequillo es la sombra)

La mayoría de ellos (por no decir todos y meterles en el mismo saco, aunque va a ser que sí, pero, en fin, voy a seguir con lo que decía...) son [[fachas]].[[Image:Ruta-bakalao.jpg|thumb|right|El torito de Osborne, entablando una bella amistad]] Llevan de fondo de pantalla del móvil en su defecto los saquitos de los mismos) con banderas de [[España]] adornadas con el típico toro de los anuncios de Osborne, o si no otra variante, con el aguilucho de los cojones.

===Observaciones===
Si quereis que vuestra cabeza sea San Sebastián el dia de la Tamborrada, ya sabeis, escuchad esto.
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    <title>Bakalas</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="19475">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Bakemonobox.jpg
|descripción = La más loca de todas.
|genero = Peleas, [[Ecchi]], Harén, trastornos mentales.
|episodios = 15 y van por más.
|autor_manga = Nisio Isin &lt;s&gt;cabrón de los malos&lt;/s&gt;
|publicacion = Kodansha
|publicado_en = y yo que se
|director_anime = No tenemos idea
|transmitido_en = Bandai Channel &lt;s&gt;existe eso&lt;/s&gt;
|ovas = 2
|peliculas = próximamente solo en cines
|notas = Quisiera ser un metamorfo.
}}

{{cita|¡DESESPERADO ARARAGI ME PONE DESESPERADO!|Nozomu Itoshiki|al ver la serie}}

{{cita|Si esto no es producto del demonio entonces yo soy el padre Amaro|Mephistopheles|al leer el manga por décima vez}}

{{cita|Mis chistes son buenos pero porque nadie se ríe|Nisio Isin|preguntando porque sus chistes son malos}}

{{cita|¡Esto es culpa de la frikipedia!|Nisio Isin|respondiendo a lo anterior}}

{{cita|¡Basta de paradojas te lo pide un producto del sistema de cambios y ahorros por correspondencia!|El emo|&lt;s&gt;drogado&lt;/s&gt; diciendo incoherencias}}

{{cita|Chicos me voy a la tierra de la buena onda|El flipao de camisas hawaianas|&lt;s&gt;drogado&lt;/s&gt; antes de escapar de Interpol y huir a Guate&lt;s&gt;peor&lt;/s&gt;mala}}

{{cita|Me he sentido mal por hacer esto pero así es la vida|Araragi|&lt;s&gt;excitado&lt;/s&gt; dandote por culo por ser tan shot&lt;s&gt;o&lt;/s&gt;a}}


'''Bakemonogatari''' (化物語, «Bañado de protoplasma de la vía láctea», composición de 化物, bakemono (化物?, fantasma o vasco) y monogatari (物語?, Semen, vía lácteas)) es un manga, papel prensado formado por Nisio Isin &lt;s&gt;vaya nombre feo&lt;/s&gt; que según él es un logro en la comedia moderna del manga expresando todo su jugo humorístico pero para nosotros ese conjunto de largos diálogos llenos de retórica no nos parecen divertidos más bien causan un trastorno en nuestro sistema nervioso llenándolo de estupideces que solo enseñaría la Universidad Humanística de Madrid lo cual nos deprime aún más que cualquier otra cosa.

Lo mejor &lt;s&gt;peor&lt;/s&gt; de todo es que nosotros pusimos moneda en esa publicación y esperamos poder recuperarla mediante &lt;s&gt;el saqueo de tus ahorros&lt;/s&gt; el uso de esta publicidad. Lo podrás adquirir por solo 460 yenes que en términos Euro es una miseria así que por favor compra aunque sea un volumen &lt;s&gt;estamos más jodidos que la wikipedia&lt;/s&gt;. 

Nisio Isin es en términos literarios un bromista amateur que piensa que sus bromas o chistes llenos de enormes diálogos dan risa &lt;s&gt;no dan risa, dan pena&lt;/s&gt; por eso pensamos darle un espacio a su obra en nuestra querida frikipedia &lt;s&gt;a ver si ese bastardo nos devuelve lo que nos robo o le meteremos su retórica por el medio del culo&lt;/s&gt;. En conclusión, le tenemos fe y le deseamos mucha suerte en su nueva secuela anime que esperamos que tenga una segunda temporada &lt;s&gt;todavía quieres seguir viendo esa mierda llena de palabras raras&lt;/s&gt; y que nos siga ilusionando con sus personajes raros a los que les falta una pizca de sentimiento &lt;s&gt;manga de sadistas pervertidos&lt;/s&gt;.

==El cuerpo de todo esto==

Un flipao acababa de hacer un negocio de narcóticos muy bueno con unos guatemaltecos a altas horas de la noche. Resulta que cuándo bajaba a tomar el subterráneo se encontró con un vampiresa que se estaba devorando el brazo de una niñita. El flipao salió cagando leches de ese sitio pero la vampiresa lo alcanzo y le dio un mordisco. Apareció otro flipao solo que este usaba una camisa hawaiana y lo salva de alguna forma de que no se lo comieran o le arrancaran una extremidad. Se volvió vampiro y emo pero le pidió ayuda al flipao de camisa hawaiana que parecía interesarle la merca que traía junto a unos cuantos billetitos verdes. Se recupero totalmente luego de un tratamiento de succión de &lt;s&gt;verga&lt;/s&gt; sangre completa junto a un montón de exorcismos hawaianos. Algunas cosas quedan en él como su peinado emo y la inmortalidad de un vampiro.

===El Cangrejo Viril===
[[Image:El harem bakemoni.jpg|thumb|right|320px|Si esto no es un harén tu eres gay]]

Luego de ese suceso se la pasa pelotudeando en la escuela mirando detenidamente las bragas de las demás hasta que una alumna/o llamada/o Senjogahara se tiró de las escaleras y justo él como buen &lt;s&gt;pervertido&lt;/s&gt; compañero que es. Investiga más a fondo sobre ella/o y empieza a acosarlo/a. Al salir del salón ella/o lo amenazó con cortarles las bolas si seguía acosándola pero no hizo caso y siguió hasta la escalera donde finalmente le contó que su problema era que sufría de un travestismo y que un día se despertó con un miembro viril que sobresalía de un lugar donde antes no estaba. El emo pensó que ello/a debía solicitar la ayuda del flipao hawaiano porque el era el único que sabía como ligar su problema de hermafroditismo. 

Fueron con el flipao de camisa hawaiana y este les dijo que este les dijo que esa protuberancia era producto de que un cangrejo se había alojado en el lugar oscuro de ella y ahora estaba dejándose llevar por el lugar. La única manera de sacarlo era mediante la castración o el uso de drogas aromáticas junto con bailes hawaianos. 

El cangrejo desapareció y la anterior transexual se volvió amiga del emo o al menos le empezó a tirar palabras. El emo despertó al otro día con un cangrejo alojado en su protuberancia lo cual le resultó molesto para mear por varios días.

===El caracol Mayoi o inmensidad loli===
[[Image:Bakamono.jpg|thumb|right|320px|El manicomio de gente que forma la serie (notese que el tipo de atrás al fin descubrió que es impotente)]]

El emo pasa sus días sentado en un parque de juegos mirando el cielo pero no sabemos si llegó ahí producto de una mala pasada de cocaína. Un montón de gente pasa al lado de él pero no se da cuenta o no le importa, ya que sus monólogos ultra densos le estarán causando un trastorno espantoso a su pequeña mente. Llega Senjogahara y más monólogos largos sin sentido &lt;s&gt;ese humor malo de Isin es muy malo por dios&lt;/s&gt;. El emo huye de la conversación y se va a joder a una niñata que parece perdida. 

El emo se le tira encima y luego de darle una zurra termina violándola pero Senjogahara le pregunta porque se esta masturbando frente a un cartel de direcciones. El emo no entiende eso si tiene a la niñata enfrente de él. Luego de una llamada al flipao de camisa hawaiano que les dice que esa niña es un caracol fantasma que se pega a alguien y no se irá hasta que su huésped la libere. El emo &lt;s&gt;trastornado con complejo lolicon&lt;/s&gt; a regañadientes decide ayudarla a encontrar la casa de su mamá. Después de andar revoleando por calles inhóspitas finalmente llegan sin antes un monologo extra large que le fundió la mente al emo que tuvo la revelación de que la casa de la niñata nunca podía ser encontrada debido a que fue demolida para renovación urbana o sea la demolieron para hacer la gran vía de Madrid. El caracol desapareció luego de tal revelación aunque de vez en cuándo para joder al emo.

===La mano de chango o la golpiza del cani lesbiano===
[[Image:Que paiso.jpg|thumb|right|320px|Araragi despabilado sin saber que paso ayer &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt;]]

El emo salía de una sesión de estudios con Senjogahara al cual parece quemarsele la cabeza porque no entiende una mierda. Por alguna razón se encuentra con una atleta que parece seguirlo a todos lados pero cuando le pregunta quién es le dice que es de un grado menor y que es deportista. Lo que le dijo no llegó a la mente y se quedo pensando si todavía era virgen o si al menos estaba interesada en él. Después se entera que tenía relación con Senjogahara pero no le dio importancia, ya que estaba pensando en donde había escondido sus revistas porno de lolis. 

Sale de otra sesión de estudios con Senjogahara pero un cani encapuchada lo espera. Sale corriendo pensando que le van a robar las pastillas pero en lugar de eso lo fajan a puñetazos y termina todo ensangrentado frente a las vías del AVE. Senjogahara se aparece para recordarle algo estúpido o sino le pateara las bolas. Todo ensangrentado manda a tomar por culo.

Le pregunta al flipao de camisa hawaiana  sobre la golpiza y que estaba todo relacionado con una mano de chango que no se que hacía pero luego termina encerrado con la cani que lo fajo y empieza a darle masa de vuelta. Senjogahara aparece de nuevo y el emo esta con las tripas salidas esperando a que se le vuelvan a meter. Todo se resuelve satisfactoriamente &lt;s&gt;pero como&lt;/s&gt;.

===Le serpiente Nadeko y la parva de satánicos del Wall And Meyer===
[[Image:Meme fuck yeah.jpg|thumb|right|320px|Meme al ver este artículo &lt;s&gt;este culiado hace meses que no se baña&lt;/s&gt;]]

El emo va a un templo para tratar de redimirse de sus acciones pedófilas pero al ver a un montón de serpientes degolladas manda a cagar todos sus principios religiosos y termina en una librería leyendo un manga hentai de lolis oculto bajo la portada de un libro de Tolstoi &lt;s&gt;que hijo de puta&lt;/s&gt;. Ahí se encuentra a una tal Nadeko de actitud sospechosa pero después se aburre y va con el flipao de camisa hawaiana a que le de consejo. Él le dice que es víctima de un hechizo de víboras que se superaba mediante un ritual pagano hawaiano. Le sigue la corriente y se termina aprovechando de Nadeko como todo pederasta idólatra. Nadeko se salva y el que lanzó el hechizo terminara cagándose con una víbora en el cuello.

===La gata Tsubasa y el exorcismo de Pipe===

La friki que estaba a cargo del consejo estudiantil termina teniendo tendencias homicidas causadas por un espíritu maligno. El emo tiene que arreglárselas solo, ya que el flipao de camisa hawaiana huyó al caribe por razones desconocidas relacionadas con la policía. La frki lo golpea y está a punto de matarlo pero una sombra desconocida lo salva volviendo a la friki de vuelta a la normalidad. El emo se da una caminata a lo beatle por la calle con todo su harén por detrás acabando felizmente esta historia aunque hay que purgar al cabrón de su autor por cagarnos la vida mediante tanta filosofía incomprensible.

==Gente rara que participa en los planes malévolos de Isin==

===Koyomi Araragi (阿良々木 暦 Emo guy?)===
[[Image:LoKO in the city.jpg|thumb|right|320px|Temanle al rey de los emos &lt;s&gt;que es chileno&lt;/s&gt;]]

Es el prota de toda esta red de dementes. Es un vampiro o semi mortal debido a que un día fue violado por uno mientras traficaba merca dejándole su peinado emo actual. Se cree que debido a esto conoció al flipao de camisa hawaiana y lo estafo cobrándole un millón de yenes a cambio de su rehabilitación.

Se pasa su tiempo leyendo revistas sobre lolis o tratando de mirar bragas con su vista de vampiro. Sus problemas psicológico empezaron cuándo conoció a Senjogahara de ahí lo han violado, descuartizado, golpeado o escarmentado pero no todo es malo en su vida, ya que tiene un enorme harén formado por cualquier arquetipo humano o monstruo que se le presenta. Es un tipo tranquilo y un flipao que se enoja fácilmente cuando lo joden mientras duerme e incluso es un traficante junto con el otro que parece estar más drogado que él. Quiere &lt;s&gt;tocarle el culo&lt;/s&gt; ir con Senjogahara a ver las estrellas un día de estos.

===Hitagi Senjōgahara (戦場ヶ原 ひたぎ The trastornada girl?)===
[[Image:1256160510786.png|thumb|right|220px|Senjogahara imitando tu cara &lt;s&gt;de culo&lt;/s&gt;]]

Era una Hikkikomori a la que nadie se le acercaba. El primero en hablarle fue el prota que termino con un clip de abrochadora en la boca. Un cangrejo transexual la ataco produciéndole la aparición de un pene junto con la perdida total de su peso. Fue salvada por el flipao de camisa hawaiana con colaboración del emo al cual considera su mejor amigo y amante aunque más bien parece una relación S&amp;M donde el emo es su esclavo sexual. Ella admite que es una Tsundere con demencia homicida relacionada con los útiles escolares.

Su demencia se debe a que en su infancia su madre se había unido a los mormones y por ende su hija tuvo que sufrir los abusos relacionados de los cuales un pastor pervertido casi la viola. Su madre vendió todo lo que poseía y se lo dio como contribución a la secta &lt;s&gt;muy linda la señora&lt;/s&gt;. Se fue a vivir con su padre que tuvo que empezar desde cero o sea un basurero, ya que se gasta lo que gana e mantener el Lexus ultra fashion que tiene aunque sea un hombre de pocas palabras y parezca un sicario. Un día de estos va a violar al emo según sus predicciones.

===Mayoi Hachikuji (八九寺 真宵 Caracola loli?)===

Es una niñita que por andar webeando por la calle un tren de la AVE la atropelló y se volvió un caracol espectro que desea volver a la casa de su mamá, ya que sus padres están divorciados pasa sus días como un espíritu errante que carga una enorme mochilota hasta que se pego al emo y llego a volverse otra más de su séquito de amantes. Se aprovecha de que él es el único que puede verla y cuándo nadie se da cuenta lo esta atacando con su aspecto loli al cual teme.

===Suruga Kanbaru (神原 駿河 Miss Chango face?)===
[[Image:Suruga shame.jpg|thumb|right|320px|Araragi luego de pasar un día con la mona &lt;s&gt;pura paja&lt;/s&gt;]]

Es una loca demente que finge ser una estudiante aplicada buena en deportes pero en realidad es una jessie que en las noches ataca al emo y le da una paliza porque esta cerca de Senjogahara a la cual le tiene mucha estima. El emo visita su casa y descubre entre medio de un montón de libros rojos comunistas que Suruga esta poseída por la mano de Chango que concede deseos pero esta los cumplía por medio de la fuerza como matar a todos los compañeros de clase que participaban en el torneo de atletismo entre otras diabluras. Esa mano de chango fue la que volvió loca a Suruga y la única forma de sacársela según el flipao de camisa hawaiana era desgastandola como un guante de boxeo.

El emo quiso hacerse valer y se encerró en un cuarto lleno de bancos y sillas junto a ella. La locura empezó afectarle y trato como a una bolsa de papa al emo incluso llegó a jugar con sus tripas como si fueran elásticos. Llegó Senjogahara que estaba apunto de matarla porque pensó que había matado al emo pero este resurge y arregla todo. Luego de mucho barullo se volvió otra concubina del emo.

===Nadeko Sengoku (千石 撫子 Snake white snake geko)===

Era una niñita tímida que solía jugar &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt; con el emo cuando eran chicos y a este le gustaba su compañía, trastorno lolicon o siscon. Fue maldita por una maldición de víboras impuesta por un compañero de clase al cual rechazo por ser feo o porque quería Koyomi-onii-chan. Resulta que estuvo degollando serpientes para contrarrestarla pero en realidad hizo que empeorara su predicamento. El emo siguiendo las instrucciones del flipao de camisa hawaiana peleo con las boas que apretujaban a la niña y estas huyeron hacia su invocador el cual segramente debe estar muerto mientras comía sus Corn Flakes. Es otra loli que pertenece al grupo de seguidoras del emo empedernido y puede hablar con las serpientes como un efecto secundario del hechizo &lt;s&gt;maldito cabrón de Slytherin&lt;/s&gt;.

===Tsubasa Hanekawa (羽川 翼 La bakeneko poseída por Inu Yasha?)===
[[Image:Raper cat.jpg|thumb|right|320px|No hay pr0n en esta serie &lt;s&gt;si lo hay&lt;/s&gt;]]

Es la friki que esta a cargo como presidenta del consejo estudiantil además de ser el punto de visión de bragas del emo. Fue poseída por un gato demonio o perro, que se yo, que podría resultar ser el espíritu perverso de Inu Yasha producto del stress producido por el divorcio de sus padres se divorciaran, que su casa se quemara, que los administradores de esta red le borraran su artículos entre otras cosas más fueron creando esa mole de maldad y confusión que debes en cuándo sale engañando a los demás con su forma tan Kawai.

Esa forma Kawai quiso asesinar al emo porque no quería estar con su ama que es la friki pero en esos momentos críticos no había nadie para salvarlo ni siquiera el flipao de camisa hawaiana que había desaparecido del pueblo por razones extrañas. De la sombra del emo ensangrentado aparece la vampiresa y le pega un mordisco a la gata Kawai acabando con su trastorno. Al otro día toda la pandilla va a la escuela junta &lt;s&gt;parva de psicópatas&lt;/s&gt;. Todo esto fue causado porque la friki amaba al emo pero nunca tuvo el valor de decirlo y por eso creo a la gata sexy ninfómana con ayuda de Inu Yasha &lt;s&gt;pero si es perro no gato&lt;/s&gt;.

===Meme Oshino (忍野 メメ El flipao de camisa hawaiana o Mister Aloha?)===
[[Image:Meme.jpg|thumb|right|320px|Meme preguntando si tienes algo de polvillo mágico compadre]]

Narco puñetero que supuestamente o eso creemos también es un vampiro que tuvo el brillante plan de infectar a Araragi pero este al ser un idiota nunca lo supo o las drogas que tomo le hicieron efecto doble. Se lo ve como un tipo mayor con un extraño gusto por las camisas hawaianas que le recuerdan a su tierra natal. Sabe todo sobre exorcismos y es él chivo expiatorio a todos los problemas del emo para variar. Vive en un edificio abandonado con la pequeña vampiresa, ya que la fortuna que gana estafando y exorcisando gente se la gasta en narcóticos. Entre las cosas que se sabe de él o de su origen son:

*Es nicaragüense pero prefiere pasar de hawaiano llamándose el Mister Aloha aunque no sepa ni donde queda Hawai.

*Está claramente drogado cada vez que habla

*Le gusta estafar a alumnos de preparatoria

*Trafica cocaína con el emo como la buena persona que es.

*No forma parte del Harén de Araragi-kun gracias a dios.

*Es un vampiro o eso se cree.

*Huyo a Colombia por asuntos de trabajo.

*Su paradero es desconocido.
[[Image: Bakemonogatari-11.jpg|thumb|right|Araragi-kun tiene que descansar alguna vez &lt;s&gt;paja&lt;/s&gt;]]

===Shinobu Oshino (忍野 忍 La princesa Vampira que me toca y me mira?)===

Es un cuco de la noche que vive con el flipao de camisa hawaiana en aquel edificio abandonado. Parece una niñita pero antes era una vampiresa que andaba descuartizando gente como algo cotidiano hasta que conoció a Araragi y lo volvió emo por así decirlo. Se la pasaba succionando su &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; y comiendo donas o eso se creía. Después de pelear con el gato demente empezó a vivir en la sombra de Araragi para estar cerca de él &lt;s&gt;y violarlo mientras duerme&lt;/s&gt;. Es otra amante loli del emo solo que al ser inmortal puede esperar a que las demás se mueran de causa natural, ya que el emo no quiere que les arranque las extremidades.

===¿Sabías qué...===

*...Todas quieren proteger al emo pero es una excusa para estar cerca de él?

*...Araragi es un vampiro?

*...Nozomu Itoshiki es el padre perdido de Araragi?

*...El flipao de la camisa hawaiana lleva usando la misma camisa desde que empezó la serie?

*...Senjogahara es Tsundere y el emo es un lolicon en extremo?

*...Los chistes de Nisio Isin son malísimos?

*...Si Isin leyera todo este artículo nos cortaría las bolas?

*...Lo anterior tiene algo que ver con el bolero de Ravel pero no se en que?

*...El emo no sería popular entre las chicas si no fuera por su magia de vampiro?

*...Las paredes de la casa de Senjogahara son restos de papel de diario al igual que la tuya?

==Cosas para ver y tener en cuenta==

* [http://www.youtube.com/watch?v=oYwnE0iiRAI&amp;feature=channel Nadeshiko jodiendo a The Clash]

* [http://www.youtube.com/watch?NR=1&amp;v=xgJTsXDNJp4&amp;feature=endscreen Nadeshiko jodiendo a New Radicals]


{{Anime}}
[[Categoría:Daño mental]]</text>
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    <title>Baki</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8229">{{Infobox naruto
|imagen= Baki_01.JPG‎ 
|descripción = Nótese la cara de maldito idiota que tiene. -¿Acaso dijiste que era idiota, criajo del demonio?-No, solo es el pie de foto.
|aldea = [[Geografía_de_Naruto#Aldea_oculta_de_la_arena|Aldea de la arena]]
|nivel = Jounin (Y encima sobrado nos sale)
|chakra = arenoso e idiota
|técnica = ¡Idiota! no jutsu
|malo_bueno= Malo e idiota al principio, bueno e idiota después
|objetivo= Antes ser el sucesor forzado de [[Tercer Hokage|Sarutobi]]. Ahora solo se conforma con una mejor paga.
|notas = ¿De donde sacó el pañuelo?}
}}

{{cita|¡Abran! ¡'''ABRAN LA PUERTA, MALDITOS CRIAJOS DEL DEMONIO! ¡QUE NO LOS VEA &lt;s&gt;TIRANDO&lt;/s&gt;  PISANDO!|Baki|todas las mañanas}}
{{cita|'''Idiotas, '''¡les dije que no lo descuidaran porque no le dí su maldito ritalín'''!|Baki|maldiciendo a todo mundo (Como siempre) por su olvido}}
{{cita|Sabes, eres bastante dotado para tu edad. Lástima que te daré una maldita y hermosa muerte, cretino del demonio de las jodidas colas, ¡MUA JA JA JA JA!|Baki|a punto de matar a [[Gekko Hayate]] y riendo malvadamente.}}

Dícese del jounin arenoso que se encargó de entrenar a los hermanitos incestuosos: [[Kankurou|Puppetman]], [[Temari|la loca del abanico]] y [[Gaara|Kazemokage]].

==¿De donde tan pintoresco personaje?===

Baki nació y creció en la [[Geografía de Naruto#Aldea Oculta de la Arena|Aldea de la arena&lt;s&gt;para gato&lt;/s&gt;]], siendo el objeto de violencia doméstica verbal. Entre los insultos que escuchaba de continuo proliferaban los &quot;idiota&quot; y los &quot;Criajo de... (Añada cosa o ser)&quot;.

En su mayoría de edad el Tercer Kazekage le encomendó una tarea de lo más sencilla: muerto [[Yashamaru|Amorshmaru]] tendría que entrenar a sus hijos y matar al más joven (Lëase [[Gaara]], aunque tiene problemas con el, siendo tan leal.

===Su rutina===

Básicamente se basa en tres actividades: comer, irse de farra... y su favorita: maldecir a todos por todo. Solo leanselo.

*'''Mañana''':

**Maldice al despertador.
**maldice a la regadera si le cortan el servicio de agua. Y de paso se maldice por evasión fiscal.
**Se viste y medio calza. Entonces maldice al apato perdido.
**Maldice su desayuno con su tropilla incestuosa mientras come.
**Maldice a [[Gaara|su futuro patrón]] porque no toca su plato.

*'''Tarde''':

**maldice a [[Kankurou]] por dejar a Kuloari tirado en su camino.
**Maldice a [[Temari|la loca del abanico]] por idem su abanico y una shuriken.
**Entrenan a más no &lt;s&gt;joder con pasión con Temari&lt;/s&gt; poder. Por primera vez en media hora se contiene una maldición.
*comen y de nuevo maldice a [[Gaara]] por lo del desayuno.
*Entrenan más.

*'''Noche''':

**Maldice (Clásico) a [[Gaara]] porque no se jetea y deja a [[Temari]] en guardia.
**Deja a los incestuosos en su depa &lt;s&gt;al cual maldice&lt;/s&gt; y se va de juerga.
**Los dueños del bar lo echan a patadas por maldecir (Y estar en servicio activo)
**Cena un ramen (Y en donde vive es muy caro. Para pagarse lujos...)
**Vuelve a su depa con una [[Puta|santurrona]].
**Maldice de nuevo a [[Gaara|el futuro Kazemokage]] por matar a su diversión (Gracias, [[Shukaku]]).
**Se acuesta y maldice a la maldita almohada (Ya hasta maldecir es malditamente contagioso, maldita sea)

==Llegada a Kon Hoja==

Cuando llegan a los examenes de &lt;s&gt;Chun Li&lt;/s&gt; chuunin se le ocurre ir al ya clásico lugar de reunión del [[Naruto Uzumaki|butanero alemán]], el Ramen Ichiraku, a comer lo que pueda en menos de media hora (Razones ya se dieron). Mientrs, sus &lt;s&gt;mocosos calentones&lt;/s&gt; alumnos hacen el ridículo a medias gracias a [[Kon Hoja Mar U|el Sex-Toy de Naruto y Cannabis]] y [[Udon|moquillo andante cazaemos]]. Lo demás es relleno.

Iniciado el examen impartido por [[Ibiki Morino|el ANBU sadico]] [[Kurenai|Putanai]] se lo quiere llevar al catre, fallando miserablemente mientras Baki buscaba un departamento no muy lejos del estadio. Logrado esto, se larga a ver a sus alumnos al Bosque de la &lt;s&gt;follada&lt;/s&gt;Muerte en el segundo examen de Chuunin. ¿Que hizo despues? la respuesta... de inmediato.

===Tercer examen===

No hace mucho en el primero y segundo más que lo dicho, pero en el tercero se repantigó en un sillón y vió como sus alumnos &lt;s&gt;fueron masacrados sin piedad&lt;/s&gt; avanzaron sin dar cuartel: [[Kankurou|Marionetator]] engañó a un tipo de la cagada (La aldea, no su facha), [[Temari|la temeraria sexual cazaholgazanes]] despedaza a [[Tenten|Giggity Giggity Goo &lt;s&gt;Solo podía ser Quagmire&lt;/s&gt;]] y a [[Gaara|Gargara, (escupitajo) Gaara]] casi lo desmadra [[Rock Lee|la roca lectora]].

===La invasión arábiga de Kon Hoja===

Antes del último examen de Chuunin casi detiene a [[Gaara]], que se excusa con su &quot;Voy a sentirme vivito y cojeando&quot;. No hace mucho en este punto: aquel mata a [[Dosu Kinuta|DJ Sonidosu]] y casi mata a la [[Rock Lee|Roca Lectora Cejona]] de no ser por el [[Maito Gai|Maldito Gay]] (¿Lo vén? Ésa vida de homicidios no es buena).
[[Archivo:baki x kanku.jpg|framed|right|thumb|¿Con que estos dos [[Gay|andaban juntos]]?, ya nos parecía raro que ninguno tuviera novia...]]
Iniciado el último examen, maldice a [[Kankurou|Cara de Gepeto]] por declinar su lucha contra el inútil [[Shino Aburame|Shino Cudeiro]] y a [[Temari|la nipona más nipona que es rubia ojiverde del abanico gigantesco]] por perder con [[Chica-Mala Nara|el venadofilico amante de las locas con abanicos]]. Metió la pata al ir al servicio y hablar de la invasión con [[Porrochimaru|el Michael Jackson japones]] para ser escuchado por el emo referee del examen. Cuando a [[Gaara]] le hacen una fea pupa (Herida) y sangra, inicia la maldita operación (¿Máldita sea, maldije de nuevo!) y encima casi nos libra del [[Sasuke Uchiha|emo vengador]] al lanzar dos kunais que son detenidas por el otro emo. ¿Y que más se curró en la invasión? No mucho. Solo se cargó a [[Gekko Hayate|aquel emo]] y se rindió por idiota. Poco despues encuentra el cadaver sin maldita vida de su adorado patrón.

==¿Que coño hizo hasta el sipueden?==

No hizo mucho: solo mató, bebió y se tiró a [[Temari]]. En los Juegos Deportivos de Kon Hoja solo fue a desaguar el tanque y a estar de mirón.

==Se quedó sin pudín el idiota==

Durante su trabajo encontró altibajos, pero tocó fondo al luchar contra la [[Deidara|loca loquilla alemana]] y casi entregar el equipo con un sello. Y fue más bajo, pues recurrió con la [[Vieja Chiyo-Na]] solo para &lt;s&gt;follar con ella (¡Maldito abuelitofilico!)&lt;/s&gt; rescatar a Gaara. Despues de eso se topa a la tropilla de fantoches del [[Kakashi|Kaka]] y [[Maito Gai|maldito gay]], les explica como va la cosa y ya. No se le vuelve a ver el pelo tras la muerte de [[Sasori|Sasorinocho]]. ¿Como fue la muerte de [[Sasori]]? Dos palabras: [[Vieja Chiyo-Na|arrugada]] [[Sakura Haruno|rosada]].

===Interinatos===

Como todo buen sensei de [[jinchuriki]] [[emo]] (Léase [[Gaara]]) se le delegaron responsabilidades de pagos millonarios (De allí sus altos ingresos por casi no hacer nada) que incluso le ameritaron la confianza de [[Gaara|Gaaaaaaaaara]]. Asì las cosas, tuvo dos interinatos hasta ahora:

====Saga de la Muerte del arenoso====

Tras el secuestro el consejo de su villorrio delegó en el el cargo, mismo que aceptó. Decretó estado de guerra.

====Kagecon====

Muchos meses tras eso, aceptó de nuez el cargo de cuidador del trono arenoso. Desiignó (Más bien reunió) a la escolta del tipo del Sahara y lanzó su campaña por si moría el trío familiar (Lema: Menos idiotas y más idioteces)

==Técnicas==

Pues basicamente ninjutsu del rarito. Destacan:

*'''¡Idiota! no jutsu!''': se la pasa diciendole a todo mundo ¡Idiota!. NBo mata, pero como desmoraliza al enemigo.
*'''Sarcófago del &lt;s&gt;placer&lt;/s&gt; dolor no jutsu''': encierra a su enemigo en una caja de madera, la clava y arroja al barranco más cercano.
*'''Dama de Hierro no jutsu''': parecido al anterior, pero en vez de caja usa una [[Iron Maiden|Dama de Hierro]] que se &lt;s&gt;robó de un museo ingles&lt;/s&gt; fabricó.
*'''¿A donde vas? no jutsu''': detiene al oponente haciendole charla mientras le mata sin dolor.

==Enlaces externos==

[http://www.youtube.com/watch?v=UDO8pJZGHto Gekko Hayate le canta a Baki]

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    <title>Bakugan</title>
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        <username>AliceyShun</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="58082">{{Infobox Anime
|imagen_anime =  Ofensivo.jpg
|descripción = Yo al ver tanta bazofia anime
|genero =  shonen dicen algunos, plagio dicen otros
|episodios =  52, y lastimosamente contando
|autor_manga = No tiene, está basado en un puto juego de cartas de Sega
|publicacion =  que carajo se yo
|publicado_en = no sé
|director_anime = [[Mitsuo Hashimoto|Me ensucio en tu moto]]
|transmitido_en = primero en teletoon, luego en [[cartoon network]]
|ovas = ojalá que no
|peliculas =  espero que ninguna
|notas = entiendan de que trata de una vil copia de diferentes animes
}} 

{{cita|Usted quiso decir [[Plagio]]|Google|sobre Bakugan}} 

'''Bakugan''' es un anime basado en un popular juego japonés en el que se utilizan esferas metálicas (los balines no cuentan) llamadas Bakugan junto con cartas que según la serie, hacen que los Bakugan cobren vida (puro plagio lo que es), cabe destacar que este juego parece una extraña fusión entre [[Yu-Gi-Oh]], [[Pokémon]] y [[Digimon]], creo que también plagió cosas de [[Dragon Ball]] y [[Naruto]] pero mejor vayamos a los detalles antes de que nos demanden por derechos de autor(entiendase que la serie es un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; plagio de otros animes &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt;). Llamado tambien bakaka, bakuganada o ba-a-kagar

==Historia== 

=== Bakugan: La Batalla  ===

[[Image:Derrota.jpg|thumb|right|Los enfrentamientos [[Sarcasmo|han de ser justos y equilibrados]]]]

Todo comienza en un dulce y pacífico día en una ciudad de cuyo nombre no quiero acordarme, comenzaron a llover cartas por todos lados cortando a algunos incautos que pasaban por ahí y causando una que otra muerte por desangramiento. Una vez controlada la situación (y las hemorragias) los niños se apoderaron de las cartas e inventaron &lt;s&gt;una forma de dominar el mundo&lt;/s&gt; un juego, o eso creían, ya que necesitaban algo más que cartas o serían demandados. 

Poco después comenzaron a llover cientos de esferas metálicas de colores variados, una vez más desatando el pánico entre la gente, una vez más, después de reconstruir media ciudad y de atender a los heridos, los niños tomaron las esferas y lograron completar lo que deseaban, &lt;s&gt;dominar el maldito mundo&lt;/s&gt; crear un nuevo juego, pero pronto se dieron cuenta de que había algo detrás de todo esto. 

Entre los niños habían unos cuantos elegidos entre ellos (o eso decían después de esnifarse una buena dosis de solvente) a los que los bakugan les hablaban &lt;s&gt;haciéndoles proposiciones indecorosas&lt;/s&gt; pidiéndoles ayuda para salvar su mundo llamado ''Vestroia'', de las malvadas garras del Bakugan oscuro Na&lt;s&gt;l&lt;/s&gt;ga,el hijo de Dragón de [[Beyblade]], Puro Hueso y sus secuaces,un hombre-caballo-zoofilico de fuego,un demonio menos creativo que la serie,unas hermanas ninfómanas de tierra,y un viejo verde. 

==== Personajes ====
Los personajes de este &lt;s&gt;plagio barato de porquería&lt;/s&gt; anime son más raros que perro multicolor con pico de pato, quince patas de lagartijas y un culo humano con tres anos, cada uno más subnormal y retrasado que el otro. Investigaciones recientes revelaron que son el resultado de un cruce antinatural entre un [[Friki]] y un [[Pijo]], con un toque genético [[Cani]], en fin, toda una amalgama de especies repudiadas por la madre naturaleza. Los protas, los &quot;personajes secundarios&quot; (para no decir colados del orto) y los malitos de esta bazofia de serie son: 
===== Los buenazos (para no decirles los putos cabrones) =====
*'''Dan Kuso'''
[[Image:Dan.jpg|thumb|right|Dan mirando a Runo (y antes de que ella pasara de el por practicar bakufilia con Tigrerra)]] 
[[Image:Dan-es-Tyson.jpg|thumb|left|Dan creyendose Tyson de Beyblade]] 
{{cita|Vamos Drago!|Dan|cada vez que usa a Drago (que pensabas que hacian?)}} 
{{cita|Oye porque este tipo usa los lentes en la cabeza igual que yo, lo denunciare con el copyright|[[Taichi Yagami]]| al ver a Dan}} 
Es un chico hiperactivo y con medio cerebro funcionandole (efecto secundario de su adicción al solvente de pintura), es el protagonista de la serie. Es uno de los máximos plagios a [[Taichi Yagami|Tai Yagami]] de [[Digimon|digimon]] despues de Max de [[Dino Rey]]. Usa Bakugan del tipo Pyrus (fuego, vaya) y siempre actua como si fuera el mejor jugador del &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; mundo, tal vez porque sabe que es el prota y que ganará siempre. Su Bakugan guardián se llama Dragonoid, pero como su mente solo funciona a medias, lo llama Drago, es un dragon que cuando Dan esta en pleno dopaje se convierte en un enorme dragón que echa fuego por la &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; boca. Evoluciona en Delta Dragonoid(pero ha evolucionado 4 veces y sigue aumentando,vamos que parece un [[Digimon]]),cabe destacar que aún siendo parte de los pendejitos &lt;s&gt;gays&lt;/s&gt; que hicieron el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; juego llega a perder(vaya subnormal &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;).Se cree el mejor solo por saber cagarse encima y que nadie de entere. Es el mejor amigo de [[Chuck Norris]] asi que todos los frikipedicos ya que odiamos a Chuck Norris, odiamos también a Dan. Y los secretos de Dan son que ha hecho el amor con Runo pero rompio con ella al ver que tenía el agujero que tienen las chicas muy pequeño,luego lo intento pero Dan tenía el pene muy pequeño,luego lo intentaron y funcionó le dio sida a Dan y a Runo pero le hicieron un tratamiento y ya no lo tienen también paso lo mismo con Tigrera y Drago y ademas Dan usa el atributo pyrus para hacerse un buen desayuno, se puede destacar en el personaje que Julie afirmaba que era su novia y el afirmaba que no(¿Qué esta ciego ó qué?) y Mira hasta se cambio el peinado para el(algo que se creía imposible en el anime) y el ni se dio cuenta, pero sige intentando estar con Runo y eso demuestra su subnormalidad.Esta muy enamorado de Runo (pues en realidad no se que le ve)
*'''Shun Kazami'''
[[Image:Metro.jpg|thumb|right|Shun,ninja y &lt;s&gt;auténtico mejor&lt;/s&gt; luchador bakugan ultrametrosexualizado]] 
{{cita|Quiza usted quiso decir [[Andromeda Shun]]|Google|sobre Shun}} 
{{cita|No me llega ni a los talones! Ni siquiera es emo|Sasuke Uchiha|sobre Shun}} 
{{cita|.....|Shun|sobre este articulo}} 
Mejor amigo de Dan, y mejor jugador. Es un ninja (en serio, no como Naruto), bueno en realidad es una imitación barata del [[Sasuke Uchiha|emo vengador]], con la única diferencia de que este pendejo no le llega ni a los talones al emo vengador en cuanto a hacerse el malito guay de la serie y en emosexualidad (gay en pocas palabras). Usa atributo viento. cuando fue vencido por Dan se nota que se dejo ganar (prueba irrefutable de estos dos chavales son amantes), su bakugan es Skyress(después sustituida por un/a hombre/mujer pájaro llamado Ingran) y usa atributo ventus usa el viento para resfriar a sus rivales. Las malas lenguas dicen que ambos ( para que explicar quienes si YA SABES!! ) montan sus orgías en compañía de Marucho a quien siempre le toca ser el uke.Su mania secreta es cuando no esta jugando a Bakugan es hacer el amor con Alice,del cual esta muy enamorado desde la primera temporada .Mucha gente dice que es gay porque al no tener novia se dice eso, pero lo que no saben es que se lia con Alice los 7 dias de la semana 
*'''Runo Misaki'''
[[Image:DanRuno.jpg|thumb|left|Dan tiene unos gustos muy muy raros &lt;s&gt;como tú vamos&lt;/s&gt;]] 
{{cita|Puta copia barata|Bulma|sobre Runo}} 
{{cita|No, por favor no!!|Dan|cada vez que Runo le va a golpear (que pensabas que hacian?)}} 
{{cita|Es mi [[lesbiana|mejor amiga]]!|Alice|sobre su &quot;relacion&quot; Runo}} 
La &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; intento barato de loli con menos ropa que nami de one piece, (lo que agradesen los amantes del lolicon), tiene por bakugan a &lt;s&gt;drigger luego de correrse encima del mismo&lt;/s&gt; a tigrera, una gata que digievoluciona en la hermana perdida de wolverine color lefa, es la mas subnormal del grupo, ya que se enamoro del pendejo de dan y el es bisexual,pero mas gay que hetero(ya decia yo que su &quot;amistad&quot; con shun era extraña...). En New Vestroia no hace nada y casi no sale lo que demuestra su popularidad como personaje y en la única pelea en la que participa ¿qué hace?,pues perder contra el enano bocazas de Lync,no hay adjetivos para describir la inutilidad de este personaje y mas que ayudar estorba. Por eso ya no sale en la tercera temporada. 
*'''Choji Marukura, alias Marucho'''
{{cita|Ren-san!|Marucho|en toda la tercera temporada}} 
[[Image:ShotaMarucho.jpg|thumb|left|Como se puede ver aqui, Marucho ha sido violado mas de una vez durante la serie]] [[Image:MaruchoTrolo.jpg|thumb|right|&quot;Por favor, Ren, hagamoslo! Estoy todo caliente!&quot;]] 
Niño nerd fusion de Izzy de Digimon, Rikuta de Duel Masters y el Jefe de Beyblade, el personaje &lt;s&gt;mas poco original&lt;/s&gt; mas poco creativo de la serie, su bakugan es un power ranger azul, llamado Preyas con el cual practica bakufilia (después sustituido por una Sailor Moon con forma de rana llamada Elfin), su digievolucion es el mismo luego de fumarse unos porros y tiene doble personalidad,una &lt;s&gt;Lucy&lt;/s&gt; un angel homosexual, y el otro es un intento de diablo que siempre esta caliente, un nerd de mierda en definitiva. Es un luchador Aquos, pero lo importante es que es mas chico que un supositorio. En la 1° Temporada no hace nada excepto pelear, ser tomado por culo, ser sodomizado por Preyas, Dan, Shun y Klaus y hacer solitarios (cuando su Preyas se va). En la 2° Temporada sigue siendo sodomizado por todos y a la lista se agregan Baron, Ace y Elfin ademas de crear el Interespacio Bakugan para que todos peleen online y se hagan frikis. En la 3° Temporada, harto de no tener un seme definitivo y de que todos le partan el culo, se hace &quot;muy amigo&quot; de Ren, donde se quedan prendados y follan, pero termina idiotizando a Ren, volviendolo un pringado y mas tarde buenito. En la 4º Temporada crece un poco, pero sigue enano. Y ya que Ren se fue tuvo que volver a ser sodomizado por los demas. Es un enano salido que quiere hacer un trio con Preyas y Ren (notese que siempre llora por ellos)
*'''Julie &lt;s&gt;la calientapollas&lt;/s&gt; Makimoto'''
[[Image:Loca.jpg|thumb|left|Venga sé que por mucho que lo intentes,no podrás dejar de mirar ahi en el medio]] 
Esta &lt;s&gt;ramera&lt;/s&gt; pendeja es la más buenaza de la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; serie, y junto con runo y alice son las que se encargan de darle &quot;favores exclusivos&quot; al grupo, como limpiarle las habitaciones, prepararles el almuerzo, lavar sus ropas sucias y esas cosas (tu que creías que hacían al dar favores exclusivos ehh??? mal pensado!!!). A pesar de tener un IQ equivalente al de un queso, a los fans no les importa siempre y cuando esté bien cachonda. Su bakugan es un megazord que robaron a los power rangers, se llama Gorem y su digievolución como que deja mucho que desear, simplemente le salen arboles en los hombros y tiene un martillo de thor pirateado que utiliza tanto para dar de hostias a los malos como para consolar a su compañera humana en sus días de extrema calentura. Su atributo es subterra y usa la tierra para formar polvaredas y así poder escapar en caso que le den de hostias sin remedio alguno. Muchos fans creían que Julie se le lanzaría a Dan (piensen como quieran), pero el muy [[Jilipollas]] la rechazó por la tabla de planchar (para los ignorantes que no entendieron, se trata de Runo... IDIOTAS!!!) así que no tuvo más remedio que tirársele al primero que se le cruzara, y el afortunado fue el imbécil de &lt;s&gt;Zetsubou&lt;/s&gt; Billy (vean el capitulo 47 y lo entenderán soquetes...). En Nueva Vestroia casi que no sale,solo lucha junto con el imbécil de &lt;s&gt;Zetsubou&lt;/s&gt; Billy contra Ace y este ni corto ni perezoso,los machaca a ambos, no me extraña que no fuera a Nueva Vestroia. En la 3° temporada las tetas le crecen mas y se hace porrista con microfalda y se acuesta menudamente con Dan.
*'''Alice Gehabi&lt;s&gt;t&lt;/s&gt;ch/Masquerade (¿¿WTF??)''' 
[[Image:Herma.jpg|thumb|right|Sí,como puedes ver tiene las dos cosas]] 
[[Image:AliceBallZ.jpg|thumb|left|Alice a punto de matarte con su aura malvada]] 
Otra de las hipercachondas(por no decir la mejor) de la serie, es de nacionalidad rusa, es descendiente de &quot;ivan el terrible&quot; y sus máximos héroes son Lenin y Stalin. Al principio servía como juguete sexual de los peleadores(se ve que les gustaba la [[Bisexual|carne y el pescado]]), pero luego conoció a su bakugan hydranoid, una copia malhecha del dragonoid del gilipollas de dan, con la diferencia que le pintaron de negro y le deformaron la cara a palos, su digievolución simplemente consta en que le sale otra cabeza mas fea que la original. Debido a que quedó expuesta a la explosión de la sustancia X (y de una posterior violación) con la que estaba experimentando el imbecil de su abuelo, causó que ésta, cada vez que entrara en un estado de excitación crónica, le desaparecieran sus hermosos pechos y a su vez que le aparecieran una polla de pijo y cojones de friki, transformándose así en el &quot;malito metrosexual&quot; secundario de la serie, Masquerade. Esta muy enamorada de Shun ( y el de ella ,como  no )ya que lo hacen los 7 dias de la semana .Es&lt;s&gt;puti&lt;/s&gt;ta niña es muy &lt;s&gt;pelotuda&lt;/s&gt; '''rara''' ya que es mitad mujer, mitad hombre, por esto sus gustos son extraños.En conclusion, es lesbiana y no lo quiere admitir, y quiere decir que Shun es su novio para no decir que en realidad se muere por Runo, Julie, y tambien &lt;s&gt;es tan abusadora&lt;/s&gt; por Marucho y su abuelo Michael. En New Vestroia decepciona de la manera más pobre posible al perder junto con Chan Lee contra el subnormal de Shadow Prove,ya que como Masquerade no hubiera necesitado más de 5 minu....¡qué minutos! segundos para machacar a ese imbécil. AHÍ ESTÁ LO QUE PASA CUANDO LOS MALOS SE HACEN BUENITOS. Y encima el marica de Lync (el de Zelda no) termina yendose al carajo por querer sepso gratis y hacer un video porno con ella (pero ella paso de el porque le llevaba un par de años mas y no estaba desarrollado). 
'''Obs:''' Si alguno de uds manga de pseudo-frikis (si... exactamente... ya que si miran o peor... idolatran esta serie, ni siquiera tienen el derecho de llamarse frikis) han tenido fantasías sexuales con esta niña (solo fijense en el emo de Shun o el mocoso jebi pelirrosa), pues déjenme decirle que ¡¡¡ME DAN ASCO MALDITOS ENFERMOS!!!, ¡¡¿¿QUE ACASO NO SABEN QUE ESTA LOCA/O ES MÁS PELIGROSA QUE LAS &lt;s&gt;PUTAS&lt;/s&gt; COLEGIALAS DE BIBLE BLACK??!!. Y si están conscientes de su estado... ¡¡¡PUES OJALA QUE ALICE LES RAJE EL CULO HASTA LA NUCA EN CADA SUEÑO, Y QUE DIOX SE APIADE DE SUS PERVERTIDAS ALMAS!!! 
*'''Joe Brown'''
[[Image:Tonto3.jpg|thumb|right|Joe ofreciendo su bakugan por una dosis]] Se trata de un friki mitad cani, completamente [[Gilipollas]] y un reverendo idiota, los &lt;s&gt;violadores&lt;/s&gt; peleadores de la &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; batalla bakugan lo dejaron ser miembro temporal del grupo por la compasión que sentían por el engendro. Ya que el [[Pendejo]] estaba internado en el hospital debido a que recibió una paliza de proporciones metaleras por parte de un grupo de [[Jebis]] (posiblemente los Vexos), ya que al muy hijo de puta se le antojó decirle a éstos que Moderatto la mola (craso error, aún sigo sin entender como este aborto de la naturaleza sobrevivió a la golpiza de los jebis). Su primer bakugan es un remedo del power ranger blanco del que no me acuerdo su nombre (vaya que los escritores de esta serie estan obsesionados con los power rangers), luego lo mandó a tomar por el culo y eligió a Wavern &lt;s&gt;o como mierda se escriba&lt;/s&gt; como su nueva compañera bakugan &lt;s&gt;y como su esclava sexual&lt;/s&gt;, es otra lagartija superdesarrollada igual que Drago pero con la diferencia de que es hembra y es de color lefa, mantiene relaciones íntimas con Drago. Por jilipollas no sale en New Vestroia pero se consuela teniendo sexo con Chan en el final de la 1° temporada.

===== Los supuestos malotes (colados de mierda) ===== 
*'''Chan&lt;s&gt;cho que&lt;/s&gt; Lee''' 
[[Image:Chanlee.jpg|thumb|left|Chan Lee a punto de matarte]] 
Es otra de las niñatas de esta puta serie, es una prostituta china con más maquillaje que un payaso y uno de los principales &lt;s&gt;esclavos sexuales&lt;/s&gt; secuaces del malito masquerade, pero como en todos los animes de mala calidad, excepto Dragon Ball... o mejor aún... SII, Dragon Ball tambíen, yo soy un narutiano de corazón (el idiota que escribió esto desapareció junto con todo el barrio en donde vivía a causa de la explosión de una genkidama). En fin, ¿En donde estábamos? ¡ah si!, todos los malos malosos deben volverse en algún momento buenitos. Suele impresionar a la audiencia con sus patadas giratorias matacanis que aprendió en su país natal bajo la tutela de sus maestros [[Jackie Chan]] y [[Bruce Lee]] (de ahí su nombre, guau... que original). Ella alega ser 100% friki y que odia con todo su corazón a los canis (esa parte no le creo ni aunque me den de ostias, todo el mundo sabe que [[Sexo|lo entregó todo]] con Joe (No... espera Chan, no me mates por favor, perdóname si te ofendí... no... NOOO... AAAAAAHHHHHHHHHHGGGGGGG!!!!). Utiliza el atributo Pyrus y su bakugan es un bicho raro espadachín con cuatro caras, una de pijo, otra de emo, otra de cani y por última y la más peligrosa, la cara jebi. Lo dicho,pierde junto con Alice(sin masquerade)contra Shadow Prove,una gran decepción por Alice pero de ella ya se esperaba la verdad 
*'''&lt;s&gt;Zetsubou&lt;/s&gt; Billy Gilbert''' 
[[Image:Bakugan Billy.jpg|thumb|right|Billy,proponiéndose ganar el combate para ligarse a Julie (si es que con eso se liga...)]] 
Es un vago pringado y un amante del [[Grunge]] fan de Nirvana que se viste a lo Kurt Cobain, es el segundo &lt;s&gt;esclavo sexual&lt;/s&gt; secuaz de Masquerade, su amor platónico es &lt;s&gt;la chupapollas&lt;/s&gt; Julie. Varias veces ha intentado [[Follar|ganarse el corazón]] de la [[Puta|hermosa]] Julie y siempre ésta la manda a tomar por culo ya que ella prefiere al guay &lt;s&gt;sin la u&lt;/s&gt; de Dan, razón por la cual se pasó al lado oscuro (no en el sentido en que ustedes piensan idiotas... ME C*** EN SUS MORBOSAS MENTES!!!). Tras tantos intentos fallidos y casi con la esperanza desgarrada, se armó de valor para volver a declararse ante Julie hasta que por fin consiguió su aceptación (en realidad ya no tenía opción, Dan la cambió por la tsundere Runo, además no quería ser la única solterona de la serie). Al igual que Julie, utiliza el atributo subterra y su bakugan es un cíclope con más deformaciones que un emo con síndrome de down. Ya he mencionado que el pringao pierde junto con Julie contra Ace así que no es de extrañar. 
*'''Komba O´Charlie''' 
Niñato latoso negro australiano que se cree lo maximo. Utiliza el atributo Ventus y su Bakugan es una mujer pajaro con una voz chillona y encima es lesbiana (quiere con Skyress). Para empeorar, es gay y quiere con Shun, poniendo celoso a Dan. 
*'''Julio Santana''' 
Inmigrante mexicano y pariente del [[Carlos Santana|mariguanero guitarrista hippie del mismo apellido]]. Es un Peleador Haos. 
*'''&lt;s&gt;Santa&lt;/s&gt; Klaus Von Hertzen'''
Es un pijo que se cree muy friki solo porque vive en un castillo medieval y porque tiene toda una coleccion de videos hentai de hadas [[Sexo|haciéndolo]] con caballeros de armaduras guay y otras boludeces. Utiliza el atributo aquos y su bakugan es la sirenita de [[Disney]] versión robot, mantiene relaciones &lt;s&gt;sadomaso bisexuales&lt;/s&gt; íntimas con este bakugan (es un sucio) y con Alice. Es el único personaje que en New Vestroia sí hace algo como salvar Ace de una de las palizas que le da Mylene (aunque a todo esto hay que decir que el chaval casi lo disfrutaba) o permitir el viaje dimensional utilizando los millones para algo de provecho.

=== Bakugan: Nueva Vestroia  ===

Como vieron que &lt;s&gt;se habían forrado vendiendo productos inútiles&lt;/s&gt; la serie tuvo éxito(lo que muestra la decadencia del anime hoy en día) hicieron un spin off algo más aceptable ya que renovaba a casi todos los personajes(dejando en la cuneta literalmente a los inútiles)se trasladaba a otro lugar(Nueva Vestroia,si es que la originalidad no es mucha,no)además de añadir un par de novedades al combate como brazaletes para las cartas y bakugan mecánicos(más accesorios para vender,como si no hubiera sido suficiente) 

Resulta que justo después de salvar la New Vestroia esa llegan una raza de frikis de ojos psicóticos llamados vestales que la invaden y se instalan a vivir allí y su primer acto con sus nuevos vecinos es transformarlos en bolas, esclavizarlos y obligarlos a combatir cual gladiadores romanos (y tú te quejabas de la vecina de al lado) y como eso estaba mal Drago salió a buscar al descerebrado de Dan puesto que sería el único tío tan imbécil como para aceptar ayudarle en una misión suicida y él junto con Marucho (que se coló ya que Dan pretendía irse sin pagarle los dos leros que le debía) se dirigen hacia allí. Una vez allí conocen a un grupo de jebis (ya que se visten así) llamado los Vexos(o como coño se escriba) que se supone son los mejores luchadores de cada atributo pero nada ,Dan es el prota y noo perderá. 

====Personajes colados====

===== Resistencia Bakugan  =====

El grupillo de fracasados que supuestamente [[Cabrón|quiere salvar y liberar a los bakugan, mandándolos a que se partan la madre en un combate]].No hacen una mierda mas que ser humillados y vapuleados por los villanos (que ya de por sí son bastante pringaos) hasta la llegada de Dan y rellenar un par de episodios (no hará falta que diga que en estos episodios ganen o pierdan se llevaran una paliza) ya que como ya he dicho antes Dan al ser amigo de Chuck Norris al igual que el no necesita la ayuda de nadie.Son el equivalente de los activistas de Greeenpeace al pedir la libertad de los Bakugan a su propio pueblo, (el de los vestales por si no leíste lo anterior) con acciones de sabotaje en vez del diálogo, pero si así fuera no habría serie no?.Todavía es un misterio de donde sacan dinero para financiar la resistencia,pero profundas investigaciones barajan que quizás Mira se prostituye (con hombre y mujeres), Ace también (sólo con hombres) y Baron limpia por dos céntimos al día los lavabos de las empresas (el cerebro no le daba para más) que es lo más lógico. Son el clásico grupo&amp;nbsp;:la pija, el chulo y el jilipollas,¡vaya! [[Naruto|¿de qué me sonará eso?]]. 

*'''Mira Clay'''
[[Image:Mira-fanservice-2.jpg|thumb|right|Mira dando &quot;lo que el publico pide&quot;]] [[Image:Mira-fanservice.png|thumb|left|Apuesto a que tu tambien quedaste excitado por esta ricura]] 
{{cita|Nii-san!!|Mira|cada vez que Spectra aparece}} 
{{cita|No estoy celosa, en serio!|Mira|cauando vio que Dan pasaba de ella por Runo y negando lo innegable}} 
{{cita|Adios Dan y mandale saludos a Runo|Mira|contradiciendose, puesto que si le gusta Dan, por que apoya el DanXRuno?}} 
{{cita|A Julie no le gusta Ace!|Mira|demostrando que tambien quiere follar con Ace}} 
Líder de la resistencia Bakugan(que de líder tiene poco)que irónicamente hace de todo menos liderar y cuyo padre resulta ser el científico loco que trabaja para los vexos aparte que su hermano es el lider de estos(si es que tener familia para esto....). El doble de maciza que Julie pero, a diferencia de esta cuenta con medio cerebro(¡ojo! he dicho medio) y al igual que esta es una luchadora subterra y en algún momento llega a ser útil a Dan(que las cosas hay que decirlas es el único que hace algo de provecho), ella sienpre intenta tener ese estilo hentai para Dan (confirmado por television) con superescotazos y ropa hipermegarecontraajustada pero todos sabemos que Dan es casi tan niñato como Ash de Pokemon. Y este pese a tenerla al lado y loquita por él, es tan gilipollas como para hablarle de Runo (si es que sale más gilipollas no sale) y rechazarla por lo que esta se dedica a buscar a su hermano perdido &lt;s&gt;para cometer incesto&lt;/s&gt;. Su bakugan es otra copia mal hecha del megazord de los power rangers (¡y dale con esta manía de los power rangers por parte de los dibujantes!) llamado Wilda, que es como Gorem pero gilipollas. Su función se reduce a calentar al espectador con los ángulos de cámara enfocándole siempre las tetas y su traje supermegahiperrecontraque ajustado(ver imagen de la derecha,la tuya no la mía).....¡AH! ¿dices sus combates? pues lo resumiré en que si Dan no está pegado a ella como lapa la tia no gana ni a un mono(que ya es decir). se acostaba con Dan menudamente.Esta coladisima por Ace 

[[Image:Acedenuevo.jpg|thumb|left|Ace cuando se enteró que todo el mundo (menos Mira) sabe que ama a Mira]] [[Image:BakuganAceyunGayShota.jpg|thumb|right|Hasta Ace quiere violar a Marucho]] 

*'''Ace Grit''' 

{{cita|MIRAAAA!!!!!|Ace|sobre su objetivo en la vida}} 
{{cita|Que no me gusta Mira! Es solo que...no me gusta verla con su hermano|Ace|negando la realidad}} 
{{cita|Ace-chaan!!|Klaus|sobre Ace}} 
{{cita|Te pareces mucho a Dan, es gracioso|Shun|al darse cuenta de que Ace tiene la personalidad de Dan mezclada con la de un emo}} {{cita|Uh... A que te refieres? Crees que soy un tarado!?|Ace|sobre lo anterior y negando mas realidades}} 
Sustituto fallido de Shun (de ahí que este tuviera que aparecer a los pocos episodios), además de que se pelea mucho con Dan por Shun (ya que Shun tiene gustos variados). Es un luchador Darkus y su bakugan es una fusion de [[Drácula]] con el [[Chupacabras]] llamado Percival. Entró en la resistencia para follarse a Mira pero como esta no le hizo ni caso por ir detrás de Dan, quien a su vez iba detrás de Shun y Runo, se tuvo que conformar con hacer [[Paja|solitarios]], ser violado por Shun y Dan y sodomizar a Marucho por lo que además de chulo y tonto es pringao (¡hurra por él!). Lo dicho su función en un principio fue sustituir a Shun, pero como los creadores tuvieron la [[Sarcasmo|gran]] idea de implantarle la personalidad de Dan mezclada con la de un [[Emo]] se convirtió en Baron II ......¿sus combates? ah pues es como el [[Real Madrid|Madrí]] machaca a los rivales de mierda,pero uno medio le da una paliza.Personaje fracasado como pocos. 

*'''Baron Leltoy'''

[[Image:Baron Starstruck.jpg|thumb|left|Baron tratando de practicar bakufilia con Drago]] 

{{cita|DAN-SAMA!!!|Baron|cada 5 segundos}} 
{{cita|MARUCHO-SAMA!!!|Baron|cuando no esta gritando lo anterior (tambien Baron le va a los shotas)}} 
Este es uno de los pocos personajes cuyas preferencias sexuales están claras desde el principio ya que quiere rollo con Dan, Marucho y con Drago. Fuera de ahí no hace nada más que ser muy [[Noob]] y hacer de jilipollas y rellenar algún episodio(no se como se lo montó para entrar en la resistencia).Tiene 5000 hermanos. Es un luchador Haos y su Bakugan es una mezcla de [[Digimon|Angemon]] y un hechicero del WOW llamado &lt;s&gt;Nemo&lt;/s&gt; Nemus. Pese a no aparentar mucha habilidad hay que reconocerle que es junto con Dan los únicos que han ganado casi todos sus combates. Su función se limita a ser el [[Puta|Robin]] de Dan (ya que Marucho se le adelantó para ser Batgirl). Para hacerlo mas traumatico es menor que Marucho y Lync (quienes tienen 14) porque el tiene 12 y ya tiene musculos y vello pubico (el poder de las esteroides).

===== Los Vexos =====

{{Cita|I'm On the HIGHWAY TO HELL!!!|Un par de Jebis|confundiéndose de articulo}} {{cita|No somos jebis!|Los Vexos|al leer lo anterior y negando lo innegable}} 
Panda de raritos que se creen [[Jebi]]s que supuestamente son los mejores luchadores de cada atributo,y supuestamente son la caña además de que después utilizan bakugan mecánicos que en teoría son mejores. No hace falta decir que como Dan es el prota se los funde a todos. Son el tipico grupo: el [[Cabrón|enmascarado]], el [[Gay|maricon]], el [[Shotacon|niñato]], el [[Jilipollas|giganton]], la [[Puta|puta con demasiado maquillaje]] y el [[Friki|friki]]. 

*'''Spectra Phamtom/Keith Fermen (WTF?)''' 

[[Image:Malicia.jpg|thumb|left|Spectra al enterarse que tiene más fans que Dan (aunque Shadow Prove le gana en fans)]] 
{{cita|Nadie es original|El vocalista de [[Moderatto]]|al ver a Spectra}} 
Malo maloso que usa una máscara de carnaval (reemplazo burda copia de Masquerade) por que de pequeño su padre le dijo que era muy feo y que se viste como si fuera una zorra barata tipo a lo Moderatto. Su relación con Gus no se acaba de definir puesto que van juntos a todos lados y Gus tiene una pinta de tía...no obstante Spectra sigue siendo uno de los pocos que le han ganado a Dan(así no hincha tanto la pelotas)rompiendo la regla del prota invencible.Resulta que el rarito este es el hermano de Mira, su verdadero nombre es Keith(un nombre de mujer si se oye de lejos), se fue de casa por que su padre, faxa declarado, le encontró revistas porno gay debajo de la cama (en las que Gus salía en la portada). Es el típico villano que se hace buenito porque solo con dos apariciones, su club de fans dobla al del protagonista (la verdad,nada nuevo) se acostaba Mylene como era la unica mujer de los vexos pero luego se aburrio de ella se fue para poder irse con Mira nuevamente. Es un luchador Pyrus y su bakugan es una mala copia de Dragonoid, solo que de color negro y deformado por todos los lados(a palos no,que este ,para su desgracia,es así)llamado Helios ¿Que si Hidranoid era feo?,pues te parecerá guapo al lado de este. 

*'''Gus Grav'''

[[Image:Gays3.jpg|thumb|right|El sueño de Gus]]
{{cita|SPECTRA-SAMA!!!|Gus|cada vez que Spectra aparece}} 
{{cita|SPECTRA-SAMA!!!|Gus|justo antes de morir calcinado}} 
{{cita|SPECTRA-SAMA!!!|Gus|al darse cuenta que se le acabó el papel higiénico}} 
Este es una version mejorada de Joe, solo que menos cani, mas jebi y mas gay. Empezaré aclarando que este capricho de la naturaleza que se peina a lo [[Metallica]] es un '''tío''' y ahora que lo he hecho puedes seguir leyendo. Este es uno de los pocos malos que sí demuestra ser el mejor en su campo ya que vence a Dan(el muy jilipollas ya hacía tiempo que se la estaba buscando),pero esta habilidad se ve manchada por tener más plumas que un flamenco(digo en sentido de preferencias sexuales por si tu cabeza no entendió la metáfora)al alabar a Spectra como un [[Dios]](sí,como la relación entre [[Porrochimaru]] y [[Kabuto]] o Smithers y el Sr Burns).Este personaje andrógino como pocos es un luchador subterra y su bakugan es un toro que anda y usa puños boomerang,sí no has oído mal,un toro antropomorfo que ataca con puños boomerang (como el robot que le gusta a [[Shin Chan]]). Es medio yandere pues quiere asesinar a Mira y Dan por haber sido violados por Spectra. 

[[Image:Bitch-slap.jpg|thumb|left|150px|Jamas le pegues a un jebi o si no le excitará y empezará a perseguirte como lapa, al punto de que se moriría por ti...literalmente]] [[Image:Risatonta.jpg|thumb|right|Lync riéndose....lo único que se le da bien,además de perder por supuesto]] 

*'''Lync &lt;s&gt;The de legend of Zelda no&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Violan&lt;/s&gt; Volan'''  

{{cita|Pero si yo no fui! Solo soy una victima! Ellos fueron, yo no!|Lync|usando sus poderes de convencimiento (y antes de poner una cara shota)}} 
{{cita|ALICE!!!!|Lync|sobre la vida, en los últimos episodios (y antes de irse a la Chingada)}} 

Este es un reemplazo de Komba, solo que no es negro y tiene pelo rosa gay. El mejor luchador Ventus...excepto por el mínimo detalle de que se le olvida ganar...TANTO QUE NO GANÓ NI UNA! NI UNA! BRAVO POR EL! Este criajo se viste como [[Iron Maiden]] y vendería a su madre por un donut caducado y es un enano insoportable que al igual que Dan, sufre de una sobredosis de [[LSD]]. Usa un bakugan mecánico con forma de pavo real, porque el tambien es un pavo. Cabe destacar que más adelante se enamora de Alice (sí esa que tenía [[Polla|zanahoria]] y [[Coño|conejito]]) porque ella le dió una bofetada que le provocó a el un orgasmo cosmico...(estos jebis aman ser golpeados...solo vean los conciertos de metal). Mas tarde con el objetivo de tener sepso gratis con ella (y porque le recordaba a Zelda y si el es Link ella seria Zelda) se vuelve buenito, pero muere virgen &lt;s&gt;y es violado&lt;/s&gt; a manos de Hydron porque el principito gay le dijo que Alice preferiria violarse a Hydranoid antes que al el porque es un crio y tiene la polla pequeña a lo cual Lync respondió que el peinado de Hydron era muy gay &lt;s&gt;y lo es&lt;/s&gt; y que su padre no le sodomizaría ni colgandose en el culo un cartel de '''Abierto al público'''. Al final el principito gay lo manda a la Chingada para que se muera de abstinencia, ademas de que Alice pasaba de el porque ella le llevaba 2 años, [[Shota|el no estaba desarrollado]] y no era virgen (pregúntele a Volt el por que). 

*'''Volt Luster'''
[[Image:Duro.jpg|thumb|left|¡TÚ ERES EL SUGUIENTE!]] 
Reeplazo de Julio. Típico malo grandulón pero que como todos los peluchones de su especie, en el fondo es un bonachón (¡toma rima!).Es el supuestamente mejor luchador Haos pero práticamente es igual que Lync (con quien tenia una [[Pedofilia|relación especial]] hasta que el enano se hizo hetero por la [[Polla|zanahoria]] y el [[Coño|conejito]] de Alice ), sufriremos el armaggedon antes que este chicarrón gane un combate. Primero tiene un bakugan con forma de payaso pero luego lo cambia por otra copia del robot de los Power Rangers(todavía me pregunto cuando pararán con esta manía a los Power Rangers),al igual que Lync muere a manos de Hydron,esta vez por decirle que perdiera la manía de rizarse el pelo en medio del combate,que quedaba muy gay, pero nada, Hydron ni caso y por eso [[Muerte|lo mandó junto con Lync a la Chingada]]. 

*'''Shadow Prove'''  

[[Image:Shadow Prove.jpg|thumb|right|Shadow hace estas caras el 95% del tiempo]] 
[[Image:Bakuplagio.jpg|thumb|left|Es evidente el plagio, no?]] 
{{cita|MUAJAJAJAJAJAJAAAA!!!!|Shadow|antes y después de cada combate}} {{cita|Solamente quiero irme al otro mundo con mi nueva mejor amiga, jaja!|Shadow|antes de irse a la Chingada con Mylene}} 
{{cita|Yo soy el unico que puede poner esas caras!|Orochimaru|sobre Shadow}} {{cita|¿Ahi te gusta, Mylene?|Shadow|dandole masajes a Mylene (que pensabas que hacian?)}} 
El muy subnormal de Shabow es el sustituto mal hecho de Klaus, solo que en vez de gay es jebi drogado con exceso de LSD. No te dejes engañar, aunque su nombre suene a malo maloso, es un pringao de los que les gusta hacer el jilipollas por no hablar de sus increíbles habilidades para perder de manera ridícula y su ropa a lo [[KISS]]. Recientes investigaciones revelaron que es el hermano perdido del gay oscurito lamemicrófonos de [[Cradle of Poser|Dani Inmundicia]], que a su vez es el hermano gemelo de [[Orochimaru|Porrochimaru]] (de ahí que tiene la asquerosa manía de sacar la lengua a todo lo que vea) que a su vez es el tio de Acelerador de [[To Aru Majutsu no Index]] y de ahi esa risa malvada. Le gusta hacer el tonto en medio combate y hacer fails. Entro a los Vexos solo para follarse a su compi Mylene (porque lo excitan las [[Dominatrix]] y porque quiere sacarle otros usos a su lengua), de la que hablaré más abajo (y quién no?). Es el falsamente proclamado mejor luchador Darkus (ya sabéis por qué)y su bakugan es primero una burda copia del feo de Hidranoid (dicho por este mismo),pero como no le pagó derechos de autor a Alice, esta se lo destrozó y lo cambió por una araña robot (¿¿WTF??). Al final es tan retrasado como para irse a la Chingada por seguir a Mylene, solo que no se muere (como el grandullon y el enano latoso) sino que se quedan ahi teniendo orgias sadomasoquistas por los siglos de los siglos amen. Su mentor es [[Chuck Norris]] (de ahi que cospleayara de el en un episodio e intentara hacer la patada voladora,sin conseguirlo ya que es imposible imitarle). Es es la razon por la cual Orochimaru demandó a la serie. 

*'''Mylene Farrow''' 

[[Image:Malvada.jpg|thumb|left|120px|&lt;!--LINK 0:61--&gt;]] [[Image:La-dominatrix-y-el-friki.jpg|thumb|right|180px|*Shadow: &quot;Ay, porfa Mylene, hagamoslo! Incluso se me ha parado!&quot; *Mylene: &quot;Ni se te ocurra meterme tu lengua, tarado&quot;]] 

{{cita|Pero ¿cómo he perdido?|Mylene|después de cada combate}} 
{{cita|No tienes razones para querer a esa|Volt|sobre la obsesion de Shadow con las chicas dominatrix}} 
{{cita|Claro que si, tengo un [[tetas|BUEN PAR]] de razones, muajajaja!!!|Shadow Prove|sobre lo anterior}} 
Sustituto mejor hecho de Chan Lee, con la misma cantidad de maquillaje, pero mejores atributos. Otra jebi bien maciza, en este caso de las peligrosas y despiadadas, lo que hace que su club de fans (cuyo presidente es Shadow Prove) aumente en cada episodio (en realidad es solo para ver si se pone algo que haga resaltar sus [[Tetas|grandes cualidades]]). Es una luchadora Aquos, atributo que usa para bañarse cuando le cortan el agua. Tiene un latigo electrico, el cual usa para sodomizar a Shadow. Su bakugan fue primero un hombre rana y después lo dejó tirado (verídico) para coger otro mecánico, cuya forma es tan ridícula que no hablaré de ella. Gusta de empalizar a Ace (si has visto la serie lo sabrás). . Parecia tenerle ganas a Volt, quien la ignoraba por ir tras Lync quien a su vez iba tras Alice.tenia sus relaciones en secreto con Spectra pero luego el se aburrio de ella y se fue con Mira y luego Spectra trato de salvarla del interespacio porque la extrañaba pero desafortunadamente ella quedo en el otro lado de la dimencion solo con Shadow, al final es tan jilipollas para mandarse a sí misma a la Chingada y Shadow se le une, para tener [[Orgía|parrandas]] con ella (y a diferencia de Volt y Lync no se mueren, sino que se quedan solitos en un mundo paralelo cual Shinji y Asuka). 

*'''Príncipe Hydron'''
[[Image:GayHydron.jpg|thumb|right|Hydron a punto de arreglarse el pelo,su método para desquiciar a sus rivales]] 
Puto niño mimado que tiene por objetivo joder a todo el mundo sólo para que su padre le &lt;s&gt;sodomize&lt;/s&gt; preste atención (así son todos los padres) tiene entre otras cosas la enfermiza manía de rizarse el pelo con los dedos cada 2 nanosegundos.Es un luchador subterra, su bakugan es un ninja armado con una espada brillante de los chinos lo que nos lleva a pensar ¿no debería ser Shun su propietario?.Como Lync y Volt se rieron de su peinado y de que su padre no le sodomizaba ni a la de tres este les tiró lo que creia que era una piedra,pero como era un cachibache que tenía un agujero negro dentro los manda a los dos a la Chingada. Al final se siente culpable porque se da cuenta que su viejo no se lo fajaria ni aunque sea gratis, traiciona a su viejo y el tambien se va al carajo. 

*'''Rey Zenoheld'''
[[Image:Viejo.jpg|thumb|left|Venga ¿no está usted ya muy mayor como para andar jugando a las cartas con chavales que no llegan a los 18? (no, esperen...Spectra tiene 19)]] 
{{cita|Que mataste a Lync y a Volt?! Muy bien...que me miras? No te voy a &lt;s&gt;sodomizar y/o follar&lt;/s&gt; felicitar por algo como eso|Zenoheld|sobre [[sarcasmo|lo mucho que quiere]] a Hydron}} 
Si hay un príncipe obviamente debe haber un rey (muy vejete por cierto). Es el más cabrón de todos ya que su bakugan mecánico dispone de 2000000 accesorios , de modo que a los dos minutos tiene un mastodonte de 3000000 de fuerza en juego. Es un personaje tan esteriotipado que no hablaré él. Es un luchador Pyrus y su bakugan es un dragón de metal de los chinos que por sí solo es una mierda, pero que si se combina con sus 444440 accesorios ya te puedes ir preparando para irte al otro barrio (si es que no tiene punto medio). Al final Hydron, resignado a que nunca lo iba a sodomizar, lo mata.

===Bakugan: Invasores Gundalianos ===

Como si no fuera suficiente con los Vestales, esta vez hicieron otro spin-off donde sacaron a todos los inutiles (o sea los Vestales, Runo y , lamentablemente, Alice...por alguna razon Julie aun sale) y pusieron nuevos aliens de otros planetas que si tienen cara de alien. Y para variar añaden un par de novedades mas novedades al combate y mas bakugan. Una mierda, literalmente porque no hay jebis. 

Resulta que justo despues de salvar a los vestales, Dan ,Marucho y Shun vuelven a la Tierra pero terminan metidos en otro conflicto alien, esta vez entre los de Neathia y Gundalia (que estos si parecen aliens y no humanoides como los de Vestal) quienes estan en su [[Segunda Guerra Mundial]] porque los Gundalianos querian aprobar el Fascismo y el Pete Seguro y los hippies Neathianos no se los permitieron. Ren, que es Gundaliano, les va con el chisme de que los de Gundalia son buenos y los de Neathia los ataca, pero luego llega una putilla emo que resulta ser la princesa de &lt;s&gt;Mariguania&lt;/s&gt; Neathia y les explica que en verdad ellos son los buenos y Ren les mintio. Asi a Fabia se le ocurreo la [[Sarcasmo|gran idea]] de que los mariguaneros de Neathia sean salvados por Dan y acaben con los Gundalianos y las 12 Ordenes. Y ya que Dan es Dan, se los carga a todos. 

==== Personajes  ====

===== Los colados =====
[[Image:Fabia.jpg|thumb|right|FATALITY!]] 

*'''Fabia Sheen'''

Es la princesa de Neathia (su hermana es la reina y un cruce mal hecho de la Princesa Leia) y su papel se remite a ser un sustituto de Mira, solo que con peinado emo y sin ropa provocativa. Es la luchadora Haos de turno y su bakugan es Aranaut, un cruce de [[Ultraman]] con Power Ranger. En su forma alien no cambia mucho, solo se le ponen los ojos tipo Irken de [[Invasor Zim]] y su piel es morada. En sus combates, ella....bueno, como buena clon de Mira que es, sin Dan no gana ni a un caniche castrado. Su unico merito ha sido practicar mortales fatalitys a Dan. Su papel se resume a quejarse de cualquier cosa, pelear mal, seguirse quejando, acostarse con Dan y con Ren y sin faltar a Marucho y la sadica mania de practicar fatalitys a cada cosa que vea. Como su apellido dice, es pariente de [[Charlie Sheen]] y tienen orgias sadomasoquistas en su palacio con Dan  (excepto Jake, Ren y Marucho que prefirieron ir al barrio gay) 

*'''Jake Vallory''' 

Este esta de colado en Neathia pero es humano. Es el tipico grandulon con cerebro de Musculo. Es un peleador Subterra y su bakugan es una copia bamba del Gorem de Julie llamado Coredem. Este es bastante inutil, pues se remite a hacer de reemplazo de Baron (tambien quiere con Dan), solo que menos gay. 

*'''Ren (no el de Vocaloid) Krawler'''  

[[Image:RenMarucho.jpg|thumb|right|Marucho dandole a Ren la caja de condones para que puedan follar]] 

Aparece escasos segundos en el final de la segunda temporada. Este es un pendejo hipocrita doble cara pues es un Gundaliano malote y a la vez ayuda a Dan...ya no sabe para quien trabaja. En su forma de alien es un adefesio color verde moco con cuernos. Este es peleador Darkus y su bakugan es una gargola llamado Linehalt. Al final resulta que era un espia de Barodious, pero luego se sabe que solo era malvado porque Barodious lo tenia con el &lt;s&gt;por pedofilo&lt;/s&gt; porque el bakugan de Ren tiene un poder especial algo asi como un agujero negro (NO ESE, COHCHINOS!) poderosisimo, pero esta habilidad se ve manchada por andar tras culos menores y tener muchas plumas (digo en sentido de preferencias sexuales, ignorante) al ser muy amigo de Marucho, teniendo una relacion casi como la de Spectra y Gus en Bakugan: Nueva Vestroia. Al final se arrepiente y se vuelve buenito &lt;s&gt;porque extrañaba tener sepso con Marucho&lt;/s&gt;.Este enfermo mental esta por Fabia

=====Los de Neathia=====
Canis pacificos hippies mariguaneros que en verdad son [[Invasor Zim|Irkens]] azules de tanto inhalar crystal meth.
*'''Serena (no, la de Sailor Moon no) Sheen'''-La reina de Neathia y hermana de Fabia. Esta mas buena que ella.
*'''Linus'''
=====Los de Gundalia=====
*'''Sid Arcale'''-Grandulon pariente de Julio y Volt, tiene una relacion amor-odio con Ren y le saca buen uso a Zenet y Lena. Por imbecil y por salvar asu Bakugan se muere cayendo en un hoyo negro y no sale mas.
*'''Zenet Surrow'''
[[Image:Zenet 17.jpg|thumb|right|150px|Zenet, creyendose Shadow Prove]] 
Puta [[gal]] que se viste como un cruce de Rihanna y Janet Jackson pero con el pelo verde moco. Esta es bastante puta ya que quiere que Ren se la viole (se nota que ignoraba la verdadera condicon sexual de este) y como no le hacia caso, se puso a perseguir a Sid, el cual se murió asi que tuvo que conformar con chuparsela al chandalero del libro porno (si no entendieron, hablo de Jesse, IDIOTAS!). Su poder es transformarse cual Ditto y su Bakugan es un EVA llamado Contestir. Al final se la cargan, pero es revivida al mas puro estilo Disney. 
*'''Lena Isis'''
[[Image:Lena.jpg|thumb|left|150px|Lena, a punto de violar a Mason]] 
Otra Gundaliana fea con aspecto de vieja y tetas puntiagudas la cual quiere liarse a Sid. Para colmo es frigida. Es peleadora Aquos, cosa que le sirve mucho despues de limpiar los desastres que hace despues de provocarse Manuelas. Su Bakugan es el cabezon adefesio de la peli [[Alien]], solo que pintado de azul, llamado Phosphos. Al final la matan, la reviven y como se muere Sid, se conforma con ser el juguete sexual de Mason.
*'''Mason Brown'''
{{cita|Cierra el puto pico, viejo|Mason|peleando con Avior, cosa que pasa cada 5 minutos}} 
{{cita|Wannabe de mierda|Elvis Presley|al ver como anda vestido Mason}} 
[[Poser]] que se viste como [[Elvis Presley]], incluidas las patillas. No hay mucho que decir de el excepto que es un peleador Subterra, es medio bipolar, su Bakugan parece un dragon cubierto de caca llamado Avior (a quien llama viejo y se pelean cada 2 nanosegundos) y quiere liarse a Fabia (no lo culpo, teniendo en cuenta a las chicas feas de su planeta) pero al final usa a Lena para consolarse. Vuelve a aparecer en la 4º temporada, con la ropa de la temporada pasada y mas drogado que nunca.
*'''Jesse Glenn'''
[[Image:Jesse-y-el-puto-libro.jpg|thumb|right|150px|Jesse al enterarse de la publicacion del nuevo libro de [[Jiraiya]]]] 
{{cita|Es hora de decir adios al mejor actor de Gundalia!|Jesse|antes de que se lo cargue Kazarina}} 
{{cita|Oye porque este tipo lee mi libro Icha Icha, lo denunciare con el copyright|[[Kakashi Hatake]]| al ver el libro de Jesse}} 
{{cita|Pues saben que? Me tiene enfermo leyendo su puto libro!|Plitheon, bakugan de Jesse|sobre lo mucho que lo quiere}} 
Rarito [[chandalero]] que habla creyendose Hamlet y lee el libro de Kakashi-sensei (en verdad es otro poser de mierda). Se alucina el mejor actor del mundo y sus idolos son [[Brad Pitt]] y [[Leonardo DiCaprio]]. Se cree que tiene en su poder toda la coleccion de libros de Jiraiya. Tambien muestra interes en follarse a Fabia al ver que Zenet y Lena no eran tan apetecibles y ya habian perdido la virginidad con Sid, asi que trata de seducirla leyendo su puto libro (haciendo que ella le de una [[patada en los cojones]] como respuesta). Cabe destacar que sonrie tanto que llega a asustar, su Bakugan es un pajaro verde con cabeza de polla llamado Plitheon, quien piensa en cargarse a su dueño porque no soporta que siempre en vez de pelear lea su puto libro (y tiene razon). Se lo cargan pero lo reviven como a todos.
*'''Barodius'''-El malo malote de la temporada de turno, encima rey para variar. Es tan cabrón como el Rey Zenoheld de la 2° temporada, ya que su bakugan, Phantom Dharak, tambien tiene el complejo de &quot;mas y mas fuerte&quot;. Tiene una tonelada de esclavos sepsuales a su alrededor, entre ellos Gill y Kazarina (con quien se rumora tenian algo mas). Al final por cogerse (literalmente, no en el sentido cochino) al Orbe Sagrado, se muere. Es un personaje tan esteriotipado que no hablaré él. 
*'''Kazarina'''-La Haos de las 12 Ordenes, cientifica loca, puta y esclava sepsual de Barodius. Cuando no esta siendo sodomizada por el, se la pasa en su laboratorio haciendo guarradas o maltratando a Zenet, Lena, Sid, Jesse y Mason (Ren no, porque en cierta forma le paga favores a Barodius). Por pendeja se la carga Gill quien es rostizado por Barodius.
*'''Gill'''-El Pyrus de las 12 Ordenes y esclavo sepsual de Barodius, a su vez Gill tiene de esclavo a Airzel. Igual que Kazarina es otro maltratador de menores, quien se encarga de cargarse a Zenet. Celoso de que Barodius preferia de esclavo sepsual a Kazarina, la asesina para que Barodius se lo cargue despues, rostizandolo. Imbecil como pocos.
*'''Stoica'''-El Aquos de las 12 Ordenes, quien no hace casi nada excepto tomar por culo a todos, sobre todo a Mason y Jesse (a quien mete rollo a Kazarina para que lo maten, porque lo tenia hasta las huevas con su libro). Por imbecil tambien lo mata Barodius.
*'''Nurzak'''-Viejo giganton y Subterra de las 12 Ordenes. Este esta de colado y es el tipico viejo que aconseja pero como es pura mierda nadie le hace caso. Lo matan y reviven una y otra vez durante la serie y es el unico de los malotes que los Peleadores dejan vivo, porque no era tan malote. En la 4º temporada, se vuelve el Primer Ministro de Gundalia y es el nuevo jefazo. 
*'''Airzel'''-El Ventus de las 12 Ordenes. Tiene apariencia de chica tambien y es esclavo sepsual de Gill. Se muere por imbecil (tratando de salvar al tal Gill)

===Bakugan: Surgimiento de Mechtanium ===
Al enterarse de la existencia del [[Rellenuto]] y su supuesto exito, los creadores hicieron otro spin-off donde sacaron a mas inutiles y pusieron a todos los marcianos de los demas planetas (Vestals, Neathianosy Gundalianos). Y para variar añaden un par de novedades mas novedades al combate y mas bakugan y unas mierdas llamadas BakuNanos. 

En esta Drago pierde sus poderes y todo tiene que volver a empezar, solo que en vez de chicas sexys, ahora tuvieron que conformarse con un cani, una guarra y...Spectra de la 2º Temporada? Esto se pone bueno!
==== Personajes  ====

===== Los colados =====
Estos vienen enviados por Fabia para que sean esclavos sepsuales de Dan. Tambien aparece Spectra quien ahora ya no es Pyrus, sino Darkus (WTF?).
[[Image:Paige-Rafe1.png|thumb|right|Paige pensando en formas para abusar de Rafe (Adivinen quien es el chico y quien es la chica)]] 
*'''Rafe'''
Un Neathiano (o sea gafapasta y mariguanero) producto de una orgia entre [[Rock Lee]] y [[Maito Gai]] (notose su peinado infantil, sus ojos rosado gay, su cara de niña y su frikismo). Es un cani idiota y al igual que Baron, quiere rollo con Dan y Marucho, pero tuvo que conformarse con Doña Manuela y con ser sodomizado por Paige. Su Bakugan es uno de los guerreros de [[300]] llamado Wolfurio. Aparentemente el no ha hecho nada en la serie excepto tomar por culo a Marucho y quejarse de todo junto a su guarra novia, pero lo que nadie sabe es que cuando nadie los ve [[sepso|ella lo pone contra la pared y deja que las cosas sigan su curso]]. Como buen Neathiano, no le gusta pelear y siempre por mas que lo jodan anda fresco como una lechuga (es probable que uno de estos dias estalle en un ataque de nervios)
*'''Paige'''
{{cita|¡ESTO ES ESPARTAAAAA!|Paige|por nada en especial}}
{{cita|¡No quiero oirte, solo ataca!|Paige|pidiendole a Boulderon, amablemente, que ataque}}
Empezare aclarando que ella es una '''tia'''. Gundaliana (o sea te pwnea) bestia, histerica y guarra con apariencia de hombre (notese sus musculos, su peinado y los rumores de que tiene polla a pesar de sus tetas de copa E). Su bakugas es un cojon marron llamado Boulderon. Aprueba la ley del pete seguro y detesta a los canis pero aun asi se le mojan las bragas por Rafe y le [[violación|saca buen provecho]] cuando los demas pelean y ellos no hacen nada.
*'''Spectra'''-El mismo jebi de Nueva Vestroia que aun usa su mascara a lo Masquerade.
===== Los malotes =====
*'''Mag Mel'''-Malo malote estereotipado (como todos los putos villanos de esta puta serie) que anda con una armadura dorada maricona y vive encerrado en una bola esperando a que lo saquen. Mantiene una conexion con Dan, tipo Harry Petas y Voldemort. [[Spoiler|Al final se revela que es Barodius, el malote de la 3ª temporada, quien seguia vivo.]]
*'''Anubias'''-No confundir con Anubis. Este es el producto de un cruce mal hecho de Spectra con Shadow Prove. Es el malo de turno que solo piensa en darle hostias a Dan. Tiene un ejercito de fans chupabolas (conformados por un giganton, un enano latoso, un emo y un [[noob]] [[calientapollas]] llamado Noah, que a pesar de ser tan inepto, es el mas importante). Se sabe que es un Gundaliano de a mentiras y fue creado por Mag Mel. Al final por darle otra ostia a Dan, lo mata Mag Mel, pero no sin antes aparecerse en la ultima pelea entre Mag Mel y Dan para dar &lt;s&gt;sepso anal&lt;/s&gt; apoyo moral a Noah
*'''Sellon'''-Es la tía inútil, &lt;s&gt;puta, cabrona de mierda&lt;/s&gt; que tambien trabaja para Mag Mel, solo que en vez de enredarse con fanboys chupabolas, se conformó con dos lesbianas lamebotas. Parecia tenerle ganas a Shun, pero jamas se le aventó. Al final se supo que era Neathiana, pero de a mentiras, porque en verdad es una cosa creada por Mag Mel (al darse cuenta de que Kazarina no lo excitaba lo suficiente) y despues la matan.Se acuesta con Anubias todos los dias que pueden

===== Los demas =====
*'''Chris'''-Esta gringa falsa es parte del club de fangirls de Sellon. Su funcion en la serie se dedicaba a mentar la madre a quien se le acercara a Sellon y hacerse la moe despues, pero despues se vuelve emo al saber que Sellon era de los malos. Se le pasa rapido despues de enamorarse de Shun (y rechazar olimpicamente las insinuaciones sepsuales de Noah). Como los creadores tuvieron la &quot;gran&quot; idea de hacer un reemplazo de Zenet, pero sin cabello estridente verde, se volvió un personaje inutil mas.
*'''Soon'''-Reemplazo de Lena, solo que mas buenaza, sin lentes y con ropa fea a la victoriana. Tambien es una fangirl de Sellon, solo que tiene mas cerebro que la puta de Chris. Despues de enterarse de que Sellon era de los malos, se vuelve emo y gritando a todos que la maten (o sea encima lesbiana) pero tras ser salvada por Shun, se le quita el estado emo.
*'''Ben'''-El grandote (Otro mas? ya estamos hartos!) de turno. Es parte del club de fans de Anubias.
*'''Jack &lt;s&gt;Puta&lt;/s&gt; Punt'''-Criajo negro rubio (WTF?) con una risa mas latosa que la de Shadow Prove. Es parte del club de fanboys de Anubias.
*'''Robin'''-Trolo emo, cruce de Shun con Mason (gran error). No hace casi nada y solo esta de relleno.
*'''Noah'''-Crio marica y [[calientapollas]] que aparece al principio como fanboy de Dan. Despues de que por accidente Drago casi lo mate, se vuelve fanboy de Anubias. Luego de unos capitulos mas (donde suponemos, le hizo unos cuantos [[pete|favores]] a Anubias) se vuelve miembro de su grupo, donde como buen colado, no pelea y solo lloriquea &lt;s&gt;y es violado frecuentemente por el grupo&lt;/s&gt;. Al final, cuando se entera que Anubias es uno de los malotes y le da un llanto descomunal donde por fin saca los huevos y se vuelve mas valiente que antes y con un nuevo Bakugan, aunque sigue siendo inutil. Este es de preferencias sexuales dudosas, ya que aunque es [[Puta|abusado por su propio equipo, Dan y hasta su Bakugan]], las insinuacines sepsuales que le hizo a Chris, hace [[Heterosexual|que digan lo contrario]].

== Sabias que?  ==

*Esta serie es una burda copia de todos los anime shonen? 
*Drago es Dios? 
*O por lo menos lo es en &lt;s&gt;Vejestoria&lt;/s&gt; Vestroia 
*Marucho no crece? 
*Que Shun es un pervertido y solo lo quiere hacer con Alice?
*Que Alice SOLO es de Shun (segun el )
*Anubias no es Anubis ni un perro?
*Dan, Baron y Ace levantaban la industria del LSD en un 87%?
*Spectra vuelve en la 4º Temporada y ya no es Pyrus sino Darkus (wtf?)
*Joe murió de sida?
*Jesse solo lee su libro de mierda y nada mas?
*Klaus es un trolo?
*Noah tambien?
*Pero aun asi se acuesta con Chris?
*Kakashi-sensei demando a jesse por robarle su libro?
*Que eso eso es mas obvio como que Baron es gay?
*Y que la ropa ajustada de Noah lo hace ver trolo?
*Aunque se la cambia despues por una capa, aun se ve trolo?
*Los Gundalianos aprueban la ley del pete seguro?
*Dan y Shun se fueron a una Fiesta Gay extrema pero los echaron por degenerados??? 
*En verdad Volt y Lync mueren vigen 
*Lync se recrea fantasías sexuales con Alice?
*Shadow fue a clases de risa malvada y reprobó? 
*Lync también? 
*Paige es una mujer aunque no lo parezca?
*Los de [[KISS]] son los mentores de los Vexos? 
*Y la ropa que usan son las ropas usada de los de [[Moderatto]]? 
*Marucho se murió porque la polla de Ren le quedó muy grande? 
*Bakugan y Yu-Gi-Oh se pelean por quien tiene mas cartas? 
*Shadow es una fotocopia de Acelerador de [[To Aru Majustsu no Index]]? 
*Shun fue expulsado del casting de [[Naruto]]?
*Siempre en cada temporada hay un fanboy o fangirl de Dan (Julie, Baron, Jake, Rafe)
*Aparentemente esta es la mitad de la lista?
*Alice no sabía hablar ruso y por eso la mandaron a Japón?
*Como es posible que los Vexos pueden comer sushi de la Tierra en Vestroia? 
*Marucho conoció a su clon, Dexter, el del laboratorio? 
*Mira le va al incesto?
*Pero su hermano quiere con Gus? 
*Shadow murió desangrado en una de sus sesiones sadomasoquistas con Mylene?
*Jack Punt fue a clases de risa malvada?
*Shadow Prove tambien?
* Hydranoid por no pelear y pasarsela por ahy haciendo nada su nivel de poder disminuyo a 500(WTF?)
*Spectra basó su traje en el vocalista de [[Moderatto]]?
*Chris y Soon son burdas copias de Zenet y Lena?
*Runo es plana?
*Rafe es [[Rock Lee]] metrosexualizado y con cejas depiladas?
*Los Gundalianos adoran al Monesvol? 
*Esto es mas obvio que el hecho de que Hydron es un principito gay?
*Alice le tira un bitch slap a Lync? [http://www.youtube.com/watch?v=mIJKtXhQjp0]
*Todos los Vexos son jebis, pero no todos los machos son jebis?
*Como son jebis, odian a a Ace y a Shun, que son emos? 
*Chan Lee le contagió sífilis a Joe? 
*En verdad los Vexos que se murieron no eran verdaderos jebis, o hubiesen ido al Valhalla?
*Que este anime es un plagio muy grande de [[Dragon Ball Z]] (o cualquiera de los dragon balls), de [[Yu-Gi-Oh!]] , [[Naruto]], [[Digimon]] y [[Pokémon]]?
*Un dia normal en sus vidas:[http://youtu.be/AQVpWbXXmNY]
*Que Alice es la mas cachonda de la serie y por eso lo hace con Shun?


== Ver tambien  ==

[[Image:Shadow-chuck-norris.jpg|thumb|right|Shadow Prove cospleayando a Chuck Norris]] 

*[[Yu-Gi-Oh!]] 
*[[Beyblade]] 

{{anime}} 
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Baldor</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Algebra de Baldor]]</comment>
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    <title>Baldosero</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Law ripley|Law ripley]] ([[User talk:Law ripley|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Roms|Roms]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1290">== Descripción ==
[[Imagen:Baldosero.jpg|thumb|128px|Baldosero baldoseando en las baldosas al lado de una pump it up]]
[[Imagen:Baldosero2.jpg|thumb|150px|Baldosero reponiendose despues de un duro dia de baldoseo]]
[[Friki]] del Pump it up y/o DDR que quiere superarse a sí mismo y al campeón de [[España]] bailando cada día durante 7 horas en el suelo, ya que no tiene dinero para gastárselo en una alfombra de baile. 

Suele usar las baldosas de su casa imaginándose que son las flechas del juego, pone el programa (si es que tiene) y delante de la pantalla empieza a bailar con las manos y brazos tensos moviendo poseidamente las piernas sin mover la parte de la cintura hacia arriba.

== Metas ==
* Ir al Campeonato de [[Korea]] (aunque tenga q pagar 1.000 euros por ello).
* Dejarse las piernas en el intento.
* Pasarse chimera en nightmare.
* Hacer un tour por toda España para participar en todos los torneos regionales.

== Consecuencias ==
* Problemas graves para llegar a fin de mes, ya que se gasta el dinero en jugar a la máquina, necesitando que sus amigos le hagan de banco.
* Pierde totalmente el sentido del ritmo.
* Su &quot;Amiga del alma&quot; llama continuamente a su madre diciéndole que es un ludópata.
* Se cansará y al año lo dejará.
[[Categoría:Friki &amp; Freak]]</text>
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    <title>Baldur's Gate</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4947">{{Infobox videojuego
|título = Baldur´s Gate
|imagen = BaldursGate main.jpg
|mensaje = mira los ojos por 20 segundos, y el teclado te va a querer atacar
|desarrollador = [[Forgotten Realms]] ?
|distribuidor = el del carrito de los helados
|diseñador = Uno disfrazado de elfo
|motor = Infinity de BioWare o Malware
|lanzamiento = 1998 d.C.
|género = RPG (Rocket Propelled Grenade)
|modo_de_juego = modo una persona sola o varias si no se dispone de vida social
|edades = 10 años a 11
|plataformas = [[PC]], CP y CCP
|formatos = [[CD]], [[DVD]] 
|disponible_en = el metro
|requisitos = Vivir en el mundo de las piruletas
|entrada = 10% TAE y el resto gratis hasta que se te queme el CD
|puntuaciones = π/10
|notas = muerte !
}} 
[[Imagen:BaldursGate main.jpg|thumb|left|Documental de las Monjas Tibetianas jugando a Baldur's Gate.]]
'''Baldur's Gate''' es el nombre de un fenómeno natural que cambió las vidas de millones de personas ocasionando que éstos arraigaran a las sillas que tenian frente al ordenador y se volvieran errepegesexuales. Cómo no, su temática está basada en [[Villar de Fuencerrada]], de [[Drogatas y Mazizorras]] edición 2.0. Es aquí donde se desarrolla la aclamada historia del famoso juego de rol que [[Bertin Osborne]] creó tras la faceta de '''Bioware''' para [[dominar el mundo]], y que tanto esperaban los aztecas antes del 2012. Ha sido declarado el mejor juego de rol por todos los tiempos por la [[teoría de mi rabo]] y revistas de cultura [[cani]] como Maxi Tuning, y tiene cantidades de geeks tan grandes que se inmolarian por él sin dudarlo una sola vez y que desencadenan de forma pasiva eyaculaciones involuntarias tan sólo con ver la portada.



==Para PeCés y Espectrums ==
[[Imagen:BaldursGate2 pcdvd.jpg|thumb|left|Segunda entrega creada con el único objetivo de robarte las contraseñas del méssenller]]
Bioware, que tenia que financiar las despedidas de soltero de todos sus trabajadores (ley vigente número 741 de la empresa) sacó una segunda entrega con su correspondiente expansión para poder seguir dominando el mundo, y comprarse un Bentley gracias a sus consumidores. Para que esto tuviera aun más efecto, les prometia que si compraban todos sus productos después de muertos podrian reencarnarse en diablos astados, vampiros hechiceros, en muertos vivientes, en pícaros drow, o incluso en parte del equipo técnico para los conciertos de [[Blind Guardian]].
Por esto mismo sacaron:

* Baldur's Gate (juego base que ganó un premio en 1998 junto con Ana Rosa Quintana)
* Baldur's Gate: Tales from the Sword Coast (ganador del grammy al mejor disco pop revelación del invierno)
* Baldur's Gate II: Shadow of Amn (Nominado a 4 oscars, y a un nobel por el manual de instalación)
* Baldur's Gate II: Throne of Bhaal (Expansión que sacaron a la basura, y extrañamente salió a la venta)

Bioware, no contentos con comprarse un piso en la luna que jamás usarian, tuvieron que ponerse a crear la saga [[Neverwinter Nights]] con lo que sacarían fondos suficientes para crear su propia secta como Tom Cruise y la Iglesia de la Cienciología. 

== Detalles Técnicos ==
Todos estos juegos para ultra-geeks del buen rol utilizan el motor gráfico [[Infinity]] creado por Bioware para [[dominar el mundo]]. Con la excusa, sacaron unos pocos juegos más de rol de D&amp;D como podrían ser: 

* [[Icewind Dale]] (IWD, siglas que usan en la NASA para definirlo)
* Icewind vuelve a Darle (Expansión)
* Icewind Dale otra vez (II)

== Otras frikadas para perturbados mentales de D&amp;D ==
[[Imagen:TotSC.jpg|thumb|right|Expansión oficial que incluía la novedosa posibilidad de hacer la declaración de la renta.]]
Cabe destacar el movimiento político [[Neverwinter Nights]] de cuyo nombre se desconoce por completo el autor. La saga NWN estaba hecha para implantar un toque de queda entre ciudadanos de 15 y 30 años. Padecía un modo single player tan divertido como jugar a la brisca en un jeriátrico o como ir de compras con tu mujer y tu hija al Corte Inglés. Resultó bastante extraño que sacaran, no una, dos, sino TRES expansiones hasta que el juego acabó siendo aborrecido por el público como un concierto de Paco Porras.
Ha habido más juegos tan importantes como el ya mítico Demon Stone, el cual lo conocían los propios desarrolladores en la empresa cuando se juntaban a fumar en la terraza y cuyo éxito ha sido sólo comparable con el Dragonshard y el Dolce Vita: Time to Kill.
Otro de la saga es el no menos conocido Ravenloft, sobre el famoso castillo (hinchable), un juego que exige un Pepinum 75Chz (ChuckHerzios) con Cederrón y MS-Dos para poder ejecutarlo, no nos olvidemos de que este último tenia una innovadora opción que era ponerle una contraseña aleatoria (que el usuario jamás conoceria por supuesto) a la BIOS y poner el first boot device en &quot;Lavavajillas&quot;, opción por supuesto que optimizaba el rendimiento del juego notablemente.

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    <title>Baldurs Gueit</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4691">{{Infobox animal
|foto= Ballenato.jpg
|ncomún= Goxi
|ncientífico= Lopezosis Goxilis
|especie= [[Vaca]]
|subespecie= [[Oreja]]
|alimentación= cabezas humanas y fabricantes de juguetes (Vease [[Geppeto]])
|apariencia= submarino con genitales y aletas.
|hábitat= cualquier charco/rio/mar/cueva en la que pueda volar libremente
|localización= parques acuaticos
|número= e^¾π ± 15¥
|extinto= dentro de 2 a 4 meses 0_o
|pokemonización= [[Movidic]]
}}

Animal marino comúnmente confundido con los mamíferos, de grandes dimensiones (se habla de ejemplares de más de 1.70 m.) y que se alimenta de personas, coches, etc.

Normalmente se les toma por mamíferos debido a su parecido con los [[delfín|delfines]], pero los segundos son mucho más inteligentes y que no parecen compartir en absoluto nada de su genoma. En realidad estan genéticamente más cerca de los [[atún|atunes]] salvajes que de los mamíferos acuáticos. Una de las peculiaridades de las ballenas es que, pese a llamarse ballenas en realidad estén vacías.

El género fememino de la palabra deriva de que son unos pezones.

Se cree que las ballenas pueden digievolucionar en seres humanos, aunque sólo se conoce un caso en el que esto haya ocurrido (véase [[María Teresa Campos]]).

==Origen==

Como se escribió arriba, se pensaba que las ballenas provenian de otros mamiferos acuaticos. Pero esto es una completa falsedad. El origen de las ballenas tiene lugar en [[Zaire]], pais [[Europeo]] conocido por sus famosos chocolates. En este pais abundan los rinocerontes, que son el antecedente genetico mas cercano que tienen las ballenas. Para ser un poco mas especificos, provienen de Mauricio, un [[rinoceronte]] muy especial. 

Mauricio siempre quizo ser nadador, pero sabia que su padre nunca lo permitiria. Mauricio nació en una familia aristocrata de rinocerontes. Su padre era chairman de la Comisión Internacional de Rinocerontes Comunes, que era una [[ONG]] compuesta por todos los rinocerontes que llevaban vidas normales. Pero Mauricio queria seguir su vocación asi que escapó de su casa a los 13 años con ayuda de su madre en busca de aventuras. Llegó a la playa de [[Cancún]] dos años despues. Entro al mar, donde conoció a una atuneza de nombre Margarita que se caso con el. Lo demás es historia.

==Habitat Natural==                           

Estos extraños especimenes comparten su habitat con los [[delfines]]. Aunque se sabe que en realidad tratan de evitarlos, ya que las ballenas tienen que pagarles impuestos por uso de habitat si no quieren ser completamente destruidos.

==Lenguaje==

Normalmente se cree que ellos no hablan, pero si lo hacen, en su lenguaje, que no es así: 

Por si ya se les olvido, hablabamos de el lenguaje de las ballllllllllllllllleeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnaaaaaaaaaaassssss (se escribe ballenas), el cual no es así de largo, sino que es corto y consiso, lo que pasa es que los ratones (literalmente, son ratones(para entender vea [[ratones]])) de [[discovery channel]] ralentizan la grabación para que la gente no se escandalice por las cosas que dicen, las cuales no voy a escribir porque son tan viles  y que por eso son mas innombrables que el [[innombrable]] mismo

==Habitos de reproduccion== 

La mitad de estos reptiles cuadrupedos invertebrados tiene una manera de reproduccion muy
parecida a la de los aviones que entregan gasolina en el aire a otros, con la diferencia de que estos amfibios son miembros activos de las carteleras de cocaina pacifica/atlantica, la ballena al conectarce atraves del cable USB a su compañera/o filtran la marijuana en su estado liquido a travez de el cable llegando haci hasta
el tanque de almacenamiento , muchos casos la ballena sufre mutaciones y termina dando a luz
a un ballenato.

==Socialismo==

Sas ballenas son criaturas infaltables en las fiestas de la alta sociedad , por su grasa,sabor,
escases y para que los maridos se burlen de sus
mujeres diciendoles que cada ves se hacercan a ser el mamifero mas grande de la tierra,entre ellas todo marcha bien(supuestamente) y se comunican con el huuuummmbbuuuuu como nosotros con el ordenador o el cel.

==Actualidad==

Actualmente podemos ir diciendole chau a los mamiferos mas grandes despues de las suegras , ya que estan en el carril rapido de la extincion
,son cazadas porque son ricas en algo...que yo 
sepa nada mas que grasa y eso lo encontramos en 
cualquier lado.

==Ballenas Famosas==
*Moby  Dick
*Agustín Carstens
*La que se comió al papa de [[pinocchio]].
*La que se trago a Jonas (sí, al de la [[Biblia]])
falete 
BIG DADDY

==Especies de Ballenas==
*La [[ballena azul]]
*Alguna otra que no me apetece poner
{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Ballena azul</title>
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        <username>Friki44</username>
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{{Adoptado|[[Usuario:Friki44|Friki44]]}}

{{Expandir}}
{{Infobox animal
|foto=ballenato.jpg
|descripción_foto=Imagen de una ballena azul humanófila junto con su cuidador ballenófilo
|ncomún=Ballena Azul
|ncientífico=Penis Colosalus
|especie=&lt;s&gt;Tetáceo&lt;/s&gt; Cetáceo
|subespecie=Penis
|alimentación= Muy variada
|descripción=Muy grande, pesada y de color rojo
|hábitat=Agua (también en agua oxigenada, salada o azucarada)
|localización=&lt;s&gt;En un lugar de la mancha&lt;/s&gt; En el Mar
|número=Dos y medio aproximadamente
|extinto=Casi
|pokemonización=Solo cuando lucha con pulgas azules
}} 


El &quot;Penis Colosalus&quot; o más conocido como ballena azul, es la única de su especie con una piel de color rojo, pero puesto que la científica que la descubrió era daltónica, esta le puso ballena azul. La ballena azul destaca por su  gran tamaño, 25 metros aproximadamente, aunque existen ejemplares un &lt;math&gt;\int_a^b f(x) \mathrm{d}x = \lim_{n\to \infty} \sum_{k=1}^{n} \frac{b - a}{n} f\left( \left(k - 1/2 \right) \cdot \frac{b - a}{n} \right)&lt;/math&gt;% más grandes, pero existe un animal más grande que la ballena azul, el animal que ha sido su mayor rival desde incluso antes del big bang, la pulga azul. Las ballenas azules pesan 100 toneladas aproximadamente, pero un dato curioso es que en vacío caen a la misma velocidad que una pluma. Existen varias subespecies, como por ejemplo la ballena azul del atlántico, que puede encontrarse en el océano índico. Se alimenta de yegüitas de mar entre otras cosas, y en raras ocasiones come pulgas azules tras una épica lucha pokemon, siempre y cuando la ballena azul resulte ganadora. La ballena azul puede encontrarse principalmente en los 7,39 océanos. Durante el siglo XX se realizo una caza furtiva de humanos por parte de las ballenas azules, aunque esta caza se vió frenada debido a campañas creadas por organizaciones de ballenas azules en contra de la caza de humanos, afortunadamente los humanos se consideraron especie en vias de extinción y los pocos que quedaban fueron protegidos en parques naturales bajo el mar, por desgracia la repentina extinción de los humanos no pudo pararse pese a la desaparició de la caza; las causas de esta rara extinción todavía se desconocen.

==Etimología==
Antes el nombre vulgar era &quot;Penis colosalus&quot;, pero un día un gran científico tradujo el canto de las ballenas y descubrio que entre si se llamaban &quot;ballena&quot;, lo equivalente &quot;gorda obesa&quot; en castellano, a si que puso de moda este nombre. Lo de azul ya sabemos de donde proviene, pero vamos a explicarlo más en detalle, esto es lo que realmente pasó: 

&quot;El 38 de febrero, nace la niña que unos años más adelante descubrirá la especie única de la ballena azul. Esta niña nació con un defecto, era daltónica, causa por la que no pudo ver ninguna película en tres dimensiones, debido a las típicas gafas azules y rojas, o causa de que la primara vez que le salió la regla se pensase que era alienigena, o causa de que pensase que le había salido en una prueba de embarazo positivo (verde) en vez de negativo (rojo). En fin, debido a la vida tan dura que llevó decidio suicidarse tirandose al mar, donde mira tu por donde que casualidad, se encontró una nevera, y luego como era de esperar, a una ballena azul. Volvió a tierra e informo de lo sucedido. Fue tomada por loca llevada al maricomio y allí murió.&quot;

Esta es la trágica historia de como se puso azul a la ballena azul.

==Taxonomía==
La ballena azul tiene pertence a la familia de los &quot;Penis&quot;, junto con el &quot;Penis Erectus&quot;, &quot;Penis Insaciablis&quot; o &quot;Penis Amorfus&quot;. Este último simpre es marginado por el resto de especies, nadie le quiere y es la causa de muchas de las risas que se hechan el resto de ballenas, me pregunto porque le marginan si es tan gracioso.
El &quot;Penis Colosalus&quot; suele ser la envidia de las ballenas de la familia &quot;Penis&quot;, de hecho el dios de la familia &quot;Penis&quot; es un &quot;Penis Colosalus&quot; al que adoran.
Por último la familia &quot;Penis&quot; pertenece la clase &quot;Genitalis&quot;.


==Alimentacion==
[[Image:Krilin.jpg|thumb|right|Tipico Desayuno, Almuerzo y cena de la Ballena Azul]]
La Ballena Azul se alimenta basicamente de Krill&lt;s&gt;in&lt;/s&gt; lo cuales son esos animales  rosadas q parecen camarones &lt;s&gt;mutados geneticamente&lt;/s&gt; q salen en la pelicula Espanta &lt;s&gt;mujeres&lt;/s&gt; Tiburones.

Los cientificos descubrieron q las Ballenas Aules se comen diario unos 40 millones de Krill&lt;s&gt;in&lt;/s&gt; aunque tambien se pueden alimentar de pequeños peces y calamares q andan &lt;s&gt;de metidos en orgia&lt;/s&gt;s con los Krill&lt;s&gt;in&lt;/s&gt;

===Subespecies===
[[Image:gordo2.jpg|thumb|right|Ejemplar de ballena azul terrestre]]
La ballena azul a su vez tiene varias subespecies por debajo de ella:

*'''La ballena azul terrestre:''' Su origen esta en una ballena azul muy rebelde que quería ir por tierra, esta se recorrió todo el océano buscando seguidores, así estuvo bastante tiempo hasta que por fin aparecieron los primeros seguidores, más tarde se duplicaron, hasta que casi todas las ballenas azules existentes se unieron a el, excepto sus padres, que eran muy conservadores. Por fin las ballenas fueron hacia su objetivo, pero al salir del agua muchas de las ballenas murieron aplastadas por su propio peso, pero algunas sobrevivieron y ahora están por todo el mundo, puede que incluso haya una más cerca de lo que crees. 

*'''La ballena azul del atlántico:''' Esta ballena es un poco peculiar, sólo se puede encontrar en el océano indico pero al igual que los colonizadores de [[América]] llamaron a los nativos indios cuando india estaba en Asia, los indios, que querían venganza descubrieron la ballena azul en el indico y le pusieron del atlántico  por ridiculizar el suceso de América.

*'''Ballena azul doble:''' Se cree que esta especie se la inventó un borracho que veía doble y se puso a nadar hasta toparse con una ballena azul normal.

*'''Ballena azul [[ninja]]:''' Es la ballena azul menos conocida, pero la que más conoce, suelen ser muy sabias y hábiles, son adiestradas como ninjas desde fetos lo cual suele producir problemas de parto y sale una ballena con ciertas deformaciones corporales, se han dado casos de muerte por infarto al ver a una de estas ballenas.

*'''Ballena azul invisible:''' Todavía no esta del todo segura su existencia, dado que nadie ha visto jamas un ejemplar, qué raro...

[[Image:Wailmer.jpeg|thumb|right|Ejemplar de ballena azul Pokemonizacion]]
*'''La ballena azul Pokemonizacion:''' Actualmente existe una pokemonizacion de la Ballena Azul la cual tiene una evolucion haciendolas &lt;s&gt;si&lt;/s&gt; 2 &lt;s&gt;felicidades ya puedes sumar&lt;/s&gt; en total de nombres Wailmer y Wailord.


Mas informacion de estas criaturas del mal aqui [[Frikilibro:Pokemonizacion_de_especies]]



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    <title>Balon</title>
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    <title>Baloncesto</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Teamsnake|Teamsnake]] ([[User talk:Teamsnake|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:.:ZerOne:.|.:ZerOne:.]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5582">{{Infobox deporte
|nombre = Basketbol
|imagen = Basket46.gif
|descripción = 
|practicantes = Bastantes, está muy extendido por todo el mundo
|olímpico = Solo para que gane [[USA|Yanquilandia]], gracias a los árbitros
|campeonatos = Generalmente, hay uno en cada pais, como en el futbol
|lugar = En cualquier sitio en el que haya una canasta
|control = Supongo que habrá, pero muchos positivos no hay....
|riesgo = Depende contra quien jueges
|árbitro = Muy casero
|hinchas = Por todo el mundo, tambien estan extendidos
}}

Deporte altamente '''excluyente''', en el cual sólo puedes tomar parte si:
* Mides '''más de dos metros cincuenta'''.
* Eres de '''raza negra'''.
* Eres de raza blanca (esto sólo para [[Europa]], para los [[USA]] has de ser negro, o '''ser un blanco la ostia de bueno''').
* Mides menos de metro ochenta, pero en su defecto puedes anotar un triple teniendo una mano rascándote el ano, de espaldas a canasta, y mirando a la tía buena que hay en primera fila. En el caso de que no puedas meter tal triple basta con poder regatear a un tio que da miedo verlo y pegar un salto por encima de dos tios de dos metros cincuenta y meter una canasta, si puede ser un mate. 
* Tienes un '''apellido que suene a [[americano]]''' (Williams, Jackson, Wrigth, Brown,McDonal,Windows,Ipod,general motors,NASA, etc)
* Tienes un '''apellido que suene a serbio''' (Kovak, Rejic, Stojankik, Dragutilaminovic, y tal y tal)
* O eres una jovencita a quien le entusiasma jugar pero no quiere que le pasen el balón.
* En el baloncesto contra más cosas hagas cuando sean los últimos diez segundos, más bueno eres.

==Cómo entender el basket==
Cada equipo juega con cinco jambos'. El más bajito es el que controla el balón como [[dios]], es el típico al que tratas de robarle el balón y te hace dos fintas que te dejan a la altura de un anormal. El más alto de todos suele ser [[deforme]], su estatura puede llegar a los dos metros y medio y que con un solo movimiento te da tal ostia q te desplaza al otro lado de la pista, este no controla la bola como el pequeñín, ni falta que le hace, este se coloca bajo la canasta, si ataca lo único que tiene que hacer es colgarse como un mono de la canasta. Si defiende basta con meterle un manotazo al que intente lanzar y punto. Los otros tres pululan por la cancha intentando dar por culo pero son inútiles en el juego.

Si eres aficionado al [[furbo]], verás que los tiros libres son como los penaltis, con la diferencia de que aquí no puedes elegir al especialista, y tampoco hay un portero colgado del aro, lo cual lo hace más humillante para los que son un poquito mancos lanzando.

==Paises de tradición en el basket==
* [[España]]: un poquito (¡mucho!) mejores que su homónimo en [[Fútbol|furbo]], estos por lo menos '''pasan de cuartos de final'''. Y encima... ¡se llevan para casa dos medallas de oro!
* [[Grecia]]: unos '''cabronazos de campeonato''', reparten '''ostias a piñón'''. Y sus aficionados no son los más indicados para llenar una sala de cine, ni de ópera. Sirven muy bien para ser odiados a muerte.
* [[Turquía]]: igual que los griegos pero más feos y sin yogures. Y eso que el yogur es invento turco...
* Lituania: no son muy buenos, pero mientras te paras a pensar '''dónde coño está Lituania''' y '''en qué hay allí''', ya irás perdiendo de veinte puntos.
* [[Serbia|Yugoslavia]]: ¿ves ese nombre? YU-GOS-LA-VIA, eso quiere decir que hagas lo que hagas '''acabarás perdiendo el partido''', y si es '''en el último segundo''' mejor. Menos mal que ya no existe el país ese.
* [[USA]]: igual que con Yugoslavia, pero tranquilo, '''no perderás el partido en el último segundo''', a la media parte '''ya irás perdiendo de cincuenta'''.
* Angola : país perdido en algún lugar del '''culo del mundo''' donde son más pobres que '''Julián Muñoz''' saliendo de Marbella pero que por capricho de Dios (por sobrealimentación no es) todos son negros muy altos.
* [[Italia]]: Pase lo que pase, si no llegan a la final, se quedarán con el 3er puesto. Pueden ser malos, pueden ser un equipo de mierda, pero siempre llegas al final del partido con ellos pegados a tu culo.
* [[Argentina]]: Mucho más peligrosos que en fútbol. Si en [[furbo]] ya meten goles con la mano y no está permitido usarlas, teniendo pleno uso de ellas, boludo, shah sabe que vah a perdeh.
* [[Uruguay]]: en uruguay los basketbolistas son desastrosos (el mejor es batista asi que imaginen), es en el unico pais que solo el extrangero puede undirla. aca el basket funciona como bandas defensoras de barrio, si tu barrio tiene el mejor cuadro (o la hinchada mas salada) tu barrio es groso, si tu barrio tiene un cuadro rata (lease aguada, no me peguen aguateros). es por que tu barrio es un desastre
* [[China]] : son un pais de mierda pero en basket,al tener a uno que mide 2,50 ya sabees lo que pasa,aunque el resto del equipo mide metro cuarenta
[[Imagen: Ba-lon-ces-to.jpg‎|thumb|right|El mundial que [[Aspaña]] si pudo ganar]]

==Frases Famosas del Basket==

* ¡Aún juegas tú al baloncesto!!! Frase famosa patentada por Couto (el del gran pene) en un momento de éxtasis a la hora de la comida.
*Eres mas calvo que Kidd un una cacería!! Pariiiidaaaaaaaaaaa
*  Una canasta la disfruta un hombre, pero un mate lo disfrutas tu y ademas jodes a los rivales

==Ver también==

* [[Pau Gasol]]
* [[Ricky Rubio]]
* [[Deporte]]
* [[Selección española de baloncesto]]
* [[Andrés Montes]]
* [[Shaquille O'Neal]]
* [[Kobe Bryant]]
* [[LeBron James]]

{{Plantilla:Deportes}}
[[Categoría:Deporte]]</text>
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    <title>Balones de playa de Nivea</title>
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    <title>Balrog</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8947">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Fingon_abd_gothmog1.jpg
|mensaje_monstruo = Muestra del bestial demonio.
|nombre_cientifico = Balrog Valarauko
|habitat = bosques, pubs heavys, minas enanas, volcanes, ciudades enanas, institutos y ciber cafés, todo ello entre Espiña y Portugal.
|organizacion = [[Fuerzas del mal]]
|actividad = Ambiturno
|dieta = Dejemosle en que se alimentan del terror, cagan panico y sudan... cualquier cosa.
|inteligencia = Aterradoramente inteligentes
|aparicion = Si estas junto a un elfo, eres uno, o vives en una ciudad fundada por elfos entonces date por cadaver.
|numero_aproximado = Con uno basta para que te echen al otro pueblo, pero hay miles de ellos.
|armadura = Mugre, sombras, [[wombats]], escamas de dragón y una armadura de hierro meteorico fundido con acero inoxidable.
|ataques = Especialistas en combate cuerpo a cuerpo con hachas, látigos, espadas, dagas, lanzas, elfos, mazos, cachiporras, martillos, tenazas (No se confundan con la langosta de [[Homer Simpson]]) y los puños.
|moral = Amorales. Si tuvieran moral sería terriblemente elevada.
|notas = Cabreados son mil veces más fuertes que calmados. Calmados te matan de un rozón.
}}

Los balrogs son criaturas tremendamente fieras en combate, creadas por [[Melkor|algún tio en plan de gilipollas]], mismo que sedujo a cientos de ellos. Hoy día es común verlos en los volcanes y demás sitios que frecuenta el ser humano. Pasemos por un poco de historia.

==Origen==
Surgieron de una bola de maricas, vilmente conocidas como Ainur (Del elfico: ''Ay, no me des por el culo''), que fueron vueltas a lo macho tras ver películas de lesbianas y del tipo [[hentai]]. Entre ellos había uno que ya se estaba volviendo al camino por el coño, un tal Gothmog. La recuperación de este fue tan rápida y letal tras matar mil [[elfos]] en su primer batalla fue nombrado Rey de los Balrogs.

Un tiempo despues, cuando [[Melkor]] estaba encadenado, [[Sauron]] le ordenó (Sí, el ser Rey de los Balrogs solo le dejaba siendo el sexto al mando) que tomaran sus bartulos y se fueran a una fortaleza llamada Angband (Para ello, el primer santuario de la [[Sauronlogía]]) a unas horas del escape del jefe.

También se dice que si tiras de la cadena de tu váter exactamente a las 12h30min15sg (ni uno más ni uno menos) y recitas &quot;Dónde estará mi carro&quot; 5 veces, saltando a la pata coja girando en el sentido contrario de las agujas del reloj, aparece. Pero aún nadie se atrevió a hacerlo, y mi cuarto de baño está a unos 5 metros de mi silla, asique nos quedaremos con las ganas.

==Participación en la lucha contra los [[Elfos]]==
Cuando [[Melkor]] escapó de ese lugar de maricas llamado Valinor [[Sauron]] ya tenía su ejercito listo para dar de hostias a diestra y siniestra (No, a las gemelas no), más a los Balrogs les pidieron esperar mientras los [[orcos]] hacían el primer trabajo sucio: perseguir a los elfos de un tío llamado Thingol y matar a ese imbécil, más no todo fue miel sobre hojuelas de avena. ¡NO!. Lo que Thingol hizo con los [[orcos]] fue matarles a punta de patadas voladoras desde caballos y ensartarlos en pollos de goma. No tuvieron un papel destacado hasta que llegaron unos [[elfos]] tras de su trasero, comandados por un tal Feanor (Del Elfico: ''¡No fea, no soy gay!'') y un hermanastro del que se hizo enemigo este.

Apenas desembarcados los elfos, los [[orcos]] hicieron su aparición tras derrotar a los guardias de un bar llamado ''Las Falas'', pero su estancia en Aman (No, ellos no aman, vivían en Aman, que es un lugarcete) les hizo más fuertes de lo que su aspecto marica hacía creer. Despedazaron a los [[orcos]], pero los Balrogs salieron a la sombra (No había sol... aún) y mataron al tal Feanor, dueño de unas joyas medio raras conocidas como los Silmarils. En represalia por los muertos, tomaron preso a uno de sus hijos y le dejaron manco por una eternidad. Al conflicto le dieron el nombre de Dagor-nuin-Giliath (Algo así como la ''Batalla bajo los Cojones'')

Años más tarde, dorante la primera salida del sol, los elfos atacaron Angband hasta hacer retroceder todo lo que concerniera con los amigos de [[Melkor]]. Los balrogs incluidos en la nomina. A esa batalla le llamaron los elfos la Dagor Aglareb (''La Batalla de la gorda sexy'', tambien en elfico).

Pero vino la raza que dió al traste con todo despues de 400 años de sitio en Angband: los humanos. Pero en ese tiempo un balrog dejó sin rey (Otra vez) a los elfos. El nuevo rey se llamaba Fingon (''La golfa fina''), pues su padre era Fingolfin (''La fina golfa fina''). Durante la Dagor Bragolach (La ''Batalla de los gases incendiarios súbitos'') los Balrogs lanzaron justamente eso (Por eso el nombre), asando y quemando a los elfos y humanos allí patrullando. La siguiente semana se la pasaron jodiendo a un cada vez más reducido ejército elfico-humanoide hasta que salió el sol un rato. Y los Balrogs hicieron su papel, ya que fueron (Como no) la carne de cañón.

Pasaron unos, que serán, veinte años y ninguno detuvo al chalán y su puta (Hablo de [[Beren]] y [[Luthien]]) tras el desastre en la sala del trono de [[Melkor]]. El único que tuvo los cojones pata hacerla de a tos fue un perrito llamado &lt;s&gt;[[Akamaru]]&lt;/s&gt; Carcharoth.

Otros cinco años despues, [[Melkor]] reunió tantos seres como pudo. Los Balrogs fueron la segunda columna de ataque, más un puto humano (Llamado Uldor) le pagó para dejarle estar entre las huestes del Señor Oscuro. El único problema era que muchos le eran adictos y decicieron la suerte de los elfos en una batalla más, la Nirnaeth Arnoediad (Ahora sí otro nombre apropiado en elfico: ''Los Follados Innumerables''). En el oeste los balrogs le sirvieron de mucho a [[Melkor|Morgoth]], pues acabaron con un gigantesgo ejército de tropecientosmil elfos y humanos.

De allí en adelante no vieron mucha acción hasta la toma de una ciudad mexicana, Gondolin. Misma que fue entregada por un elfo traidor [[hijoputa]] de nombre Maeglin. El rollo (Según [[Chiquito de la Calzada]]) va así, cambiando algunos arcaismos suyos:

''Pues un elfo que se queria casar con su prima la hija del gober del lugar se enemigó con el marido de ella, ¿No? y el estaba en una mina y abrió un hoyo por el que unos duendes feos entraron junto con demás cosas y demonios de fuego...''

Sin más, Gondolin fue tomada y pasó un buen tiempo hasta que los Valar le hicieron de nuevo la guerra a [[Melkor]]. Solo quedaron muy pocos balrogs (No había Balrogas) y uno se aposentó en una montaña enana.

==El Balrog de Moria==
Pasaron apenas unas horas balrog (En realidad unos cinco mil años humanos o quinientos años elfo) y unos parientes de [[Gimli]] excavaron bastante en busca de [[Porronio]] en un antro de mala muerte llamado Khâzad Dum, durante el regenteo de un tal Putin VI (Que originales). Como les mató al dueño del bar les empezó a cobras solo para que &lt;s&gt;follaran&lt;/s&gt; baiularan con el en la pista su peso (El del balrog) en [[leros]]. Naturalmente los enanos (Avariciosos al fin y al cabo suelto) se largaron.


Otro rato pasó y un hato de [[gilipollas]] guiados por [[Gandalf]] el Mugroso y [[Aragorn]] (Descendiente de mil noches de putas que se dieron [[Beren]] y [[Luthien]] y sus descendientes) a joderle el día. Como no tenía nada que hacer mandó a sus [[Orco|orcos]] y [[Troll|un troll]]. Nada sirvió. Por ser peligroso fue en persona... solo para ser matado mil veces por el mugriento.
==Balrog en Saint seiya==
Es el tipo de pelo blanco al que Kanon o Saga, no se cual de los fue, mata por intentar bloquearle el paso. Por un momento fue juez del infierno y saco su látigo de azotes para matar a Seiya.
==Ataques de un Balrog==
A los balrogs los encuentra uno de muy mala hostia, pero no se preocupen, es su &quot;felicidad&quot; &lt;s&gt;(Pues arrancate los cojones y sirvetelos en un tamal)&lt;/s&gt;. Sus ataques más comunes son:


*'''Hacha de los Avernos''': ataque básico de un balrog. No gasta maná y causa un +3 de daño.

*'''Sombra de Morgoth''': Morgoth antes les echói su &lt;s&gt;más hedionda flatulencia&lt;/s&gt; sombra para dársela a sus enemigos y matarlos más comodamente. Gasta 1 de maná y reduce a nada la armadura del oponente.

*'''Látigo de fuego''': sacan de su culo un enorme látigo inflamado por su odio a la luz. Consume 3 de maná y arrasa con los pobres diablos que estén cerca.

*'''Lanzallamas''': ataque poderoso pero de cargado lento. Consume la mitad del maná disponible y rostiza lo que encuentre a cincuenta metros (Util en la Dagor Bragollach).

*'''Armadura de sombra y pinchos''': defensa usual en los balrogs. Viene por defecto y repele lo que le pueda dañar (Excepto elfos roñosos que se sientan muy partemadres).

*'''Grito mortal''':el ataque supremo del balrog. Consume todo el maná y destruye a cuanto elfo, hombre, [[wombat]], texano, Bush y [[Nazi]] que se encuentre en un radio menor a diez kilómetros.

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    <title>Balrogs</title>
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        <username>El Samo 2</username>
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      <comment>[[Balrogs]] trasladada a [[Balrog]]: Por razones personales</comment>
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    <title>Baltar</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <comment>/* Adolescencia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6543">José luis Baltar, más conocido como BALTAR,fundador de la Dinastía Baltárida(3600 A.C.-s.XIX D.C.) y líder de [[Ourense (desambiguación)|Ourense]]. 
{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Baltar.jpg
|descripción = baltar en el videojuego de 300.
|nacimiento = Al moriri Franco
|muerte = Muchas gracias
|cargo = Presidente del soviet de [[Orense (Provincia)|Ourensegrado]].
|ideología = Caciquismo,Absolutismo,Frikismo,Totalitarismo
|nacionalidad = [[Cani]]
|mujer= Doña Adolfita Hitler Franca
|dinastía = Dinastía Baltárida
|notas = su único enemigo en [[Ourense]] es Gonzalo Jacome y su Liga de la justicia,más conocida como D.O.(Democracia ourensana)}}

Misionero satánico que en el año 474 A. de C. (Antes de [[Coren]]) fue enviado a [[Ourense]] para que los paragueros y los [[Afilador|afiladores]] sirviesen el Señor de las Tinieblas (el presidente de [[Fenosa]])y fundó la dinastía Baltárida.

==Infancia ==
Baltar nació en Sao Pâulo de la unión de una garota seducida por un valeroso combatiente de la guerrilla comunista de [[Chandrexa de Queixa]](en aquel momento mandada por Santiago Carrillo), que no quiso saber nada de aquella noche de alcohol y Benzodiazepinas; razón por la cual Baltar odia a los [[rojos]],progres,monárquicos y [[fachas]] (pero no curiosamente a los [[comunistas]]…).
Su madre emigró a Moscú y Baltar fue criado en una dacha de Galitzia([[Polonia]]) por institutrices portuguesas que le trasladaron su amor por la música pimba y el Vudú Hollywodiense; así a al tierna edad de 20 años Baltar entabló contacto con el [[Jehová|demonio Jesucostra]] que le enseñó a tocar el trombón para hipnotizar a todas las mozas de la aldea y tuviesen conversaciones con él.
==Adolescencia==
Baltar consiguió que la moza más alta del [[pueblo]] se fijase en él(gracias a la poesía de [[Rosalía de Castro]]), cosa que hizo que el marido de ella se cabrease con nuestro protagonista por lo que ambos aprovecharon la invasión de [[Rusia]] por los polacos para huir de la aldea a la capital de Galitzia, pero se confundieron al leer el mapa (ambos no habian aprovechado las clases y se ensimismaban en robarles el bocadillo a sus compañeros) y acabaron en la capital de [[Galicia]], [[Ourense]].

==Adultez==
Baltar y su amor polaco tuvieron un comienzo duro y penoso en [[Ourense]], el se puso a dar clases de vudú holywodiense y ella se hizo empresaria;esta disparidad de destinos laborales provocó una desigualdad salarial en la pareja que les llevó a romper la relación, no sin antes tener un hijo calvo y gordo al que pusieron de nombre [[HijodeBaltar]].

Baltar siguió dando clases hasta conseguir que [[Satanás]] le recibiese en cuerpo y alma, éste le reveló que toda su azarosa existencia se debia el deseo de Satán de que Baltar se hiciese misionero y extendiese la buena nueva del satanismo por toda la faz de la tierra (esta revelación fue echa mientras Satán torturaba a Baltar con  consolador Anal Intruder IV,hecho que es considerado todo un honor tanto en el cielo como en la tierra).
Baltar vió la luz y comenzó su misión de enseñar y propagar la nueva fe, yendo primero a [[Santiago de Compostela]], donde tras una sesión de jacuzzi con [[Rouco Varela]] le convenció para unirse a él y promocionar el satanismo, el consumo de hachís en ceremonias religiosas (sobre todo en la misa del peregrino con el [[botafumeiro]]) y el regreso del “amor griego” como costumbre viril y castiza.

Baltar fue consiguiendo adeptos en toda Gallaecia gracias al arte de [[Czar]] y  entablando pactos de no agresión con los [[cristianos]] y [[testigos de Jehová]], dando prerrogativas y trato de favor a todo aquel con una renta superior a 9000 millones de peseteuros al año( uséase a cualquier [[ourensano]]), al tiempo que fundaba el [[PP]] junto a la [[UPG]] y [[Manuel fraga]] .
Pero éste una noche descubrióle con su hija, se cabrearon y tiraron de los pelos y Baltar fue desterrado a la vieja capital del Reich Galaico (ourense) como SturmbanFhürer del PP, se calzó la boina y le trombón e hipnotizó a todos los viejitos de Ourense City a tarvés del trombón y de los  periódicos [[La Región]], [[La Coz de Galicia]] y [[Falo de Vigho]], haciéndose con el poder en la diputación ourensana y mandando que [[Beatriz Manjón]] fuese defenestrada de la política nacional, colocándola bajo la férula de [[Superpiñeiro]].

==Vejez==
[[Imagen:Ejercicios.jpg|400px|thumb|right|Baltar enseñando a su hijo [[Baltar II]] como conseguir votos]]
Baltar alacanzó la senectud a la tierna edad de 21 años, época en la cual ideó un sistema sin igual para permanecer en la diputación orensana: meter como funcionarios a todos sus parientes, amigos,hijos de amigos y militantes del [[PP]]. Consiguiendo un gran predicamento en el [[IV Reich Galaico]], esto hizo temer a [[Manuel Fraga]] por su trono compostelano e intentó socavar su gran poder de oratoria enviándole como subpresidente de la diputación a [[Rogelius]] (un alcalde del [[PP]] que intentaba pillarle los dedos a Baltar con las puertas, ponerle laxante en los labios de su trombón mágico, colocar minas anticarro en su sillón presidencial,etc) y colocándole como secretario a un militante del [[PSOE]].

Al ver [[Manuel Fraga]] que todo esto no funcionaba se hizo amigo del hijo de Baltar,[[Baltar II|Baltar SEGUNDO]] (que hasta entonces era un monaguillo en un monasterio budista de [[A Gudiña]]), atrayéndole con falsas promesas de amor y champán; pero finalmente la sangre orca hizo su trabajo y [[Baltar II]] volvió con su padre antes de que [[Alberto Núñez Feijóo]](alias derogator) acabase con él al confundirlo con el Hijo de Don Limpio.
Pero Baltar hizo resucitar a su hijo y le nombró sucesor suyo en la empresa familiar(la diputación de ourense) para cuando el muriese apoderarse del cuerpo de su hijo y seguir mandando por los siglos de los siglos.Frente a esta gran dinastía de poder(dinastía Baltárida) no pudo ni siquiera el gran comisario de la [[KGB]] [[Arnoia|Rogelio Martínez]],ni POLY el de la [[CIA]],ni [[Manuel Fraga]],ni [[Touriño]] y Quin y aú menos el [[Alberto Núñez Feijóo|Feijóo]];razón por la cual Dios envió a Gonzalo Jacome y sus bravos soldados de D.O.(democracia Ourensana)a enfrentarse con él con [http://www.youtube.com/watch?v=BcJLmB2F6Q0&amp;feature=player_embedded sólo 300 frente al gran imperio Baltárida].
[[categoría:Gobernantes]]
[[categoría:Galicia]]
[[categoría:Dictadores]]
[[categoría:historia de España]]</text>
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    <title>Baltar II</title>
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        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5252">José Manuel Baltar, más conocido como BALTAR II,continuador de la Dinastía Baltárida en [[Ourense (desambiguación)|Ourense]](África). 
{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Baltarida.jpg
|descripción = Baltar Junior defendiendo su castillo frente a [[Alberto Núñez Feijóo|Feijóo]].
|nacimiento = Al fundarse el [[PP]],tras la [[segunda Restauración]].
|muerte = Nunca.
|cargo = Presidente del soviet de [[Orense (Provincia)|Ourensegrado]].
|ideología = Caciquismo,Absolutismo,Frikismo,Totalitarismo
|nacionalidad = Wall Street.
|mujer= Sus gafas.
|dinastía = Dinastía Baltárida
|notas = su único enemigo en [[Ourense]] es Gonzalo Jacome y su Liga de la justicia,más conocida como D.O.(Democracia ourensana)}}
Gran caudillo [[Orensanos|ourensán]] y misionero de [[Nyarlathotep|Nyarathotep]], salido de la unión de [[Baltar|Darth Valathar]] con una monja jedi;único galaico en ganarle una partida de mus a [[Alberto Núñez Feijóo|Feijóo]].
==Infancia, adultez y éxito militar ==
José manuel baltar, hijo de [[Baltar|José luis Baltar]], nieto de jose antonio Baltar, bisnieto de jose álvaro Baltar....proviene de una raza indómita de hunos, feroces guerreros nómadas de las estepas Transcaucásicas herderos directos de los arios.
[[Image:baltarida.jpg|385px|thumb|right|Baltar II defendiendo su Diputación de las milicas de [[Alberto Núñez Feijóo|Feijóo]] y [[PSOE]].]] 
Baltar II nació en una tienda de ultramarinos(Ultramarinos lola regentado por Suso de Toro) en el pueblo de [[Ribadavia]] en el año 3 de la Victoria, estudió en las [[Kiss|Calasanzias]] donde hizo muchos amigos([[Empresario|empresarios]],alcaldes,tuiteros,concejales de urbanismo, la bruja lola,ingenieros de luces,músicos,poetas,[[perroflautas]]...) y fue el líder de la banda del patio(esa que siempre te robaba el bocadillo que te hacias con nocilla y mortadela).Luego fue a la universidad de Miskatonic([[Estados Juntitos de America|Arkham]]), donde cursó la carrera de Grande Maggho del OScuro abismo de [[Nyarlathotep]] (consiguiendo invocar y semidespertar a [[Cthulhu]] durante seis microsegundos).

Como su padre ya no le podía pagar más sus estudios del [[Necronomicón]] le puso a cavar zanjas para instalar wifi en la Dipuación de Ourense, pero esto no le iva mucho asique se sacó unas oposiciones a diputado por el [[PPSOE]], que ganó en las cortes constituyentes de la [[Orgía|II República Española]] y sacó adelante el plebiscito del Estatut de la ciudad-estado de [[Lugo(provincia)|Lagash]].

Al ver esto [[Mariano Rajoy]] le puso un pisito en [[Valladolid]](donde le iva a visitar cuando estudiaba económicas con su primo)pero Baltar II pronto se cansó y volvió a [[Ourense (desambiguación)|Ourense]], trabajando durante años como DJ en [[Louredo]](maside,[[Carballiño]]) donde se hizo famoso por sus atrevidas mezclas groove de punk, rap y dance, tanto que desbancó a [[Chimo Bayo]].Por lo que [[Manuel Fraga]] se asustó muchísimo(un diputado trabajando!!) y le llamó al orden, esto hizo que su papi, [[Baltar I]], se cabrease mucho con [[Manuel Fraga Iribarne|Don Manuel]] y le amenazó con salirse del [[PP]] y dejarle sin mayoría absoluta(esto y lo del Prestige hizo que Don Manuel se saliese una verruga anal que sangraba mucho, bueno hasta Enero del 2012)por lo que llegaron a un acuerdo, dejar que el niño heredara la Diputación de ourense, su rampa lanzamisiles, el parque tecnológico de ourense, el puerto exterior de OU y un centenar de boinas rojigualdas.

Todos quedaron quietos y alegres, y vio Dios que era bueno, y el sol brilló sobre Ourense y la dinastía Baltárida, que no se quedó sin su gran timonel, pero Fraga perdió las llaves de la Xunta y no volvió al PP, en Compostela se instaló el Soviet de [[Touriño]] y Quin y los enemigos de la dinastía Baltárida volvieron a la carga([[PSOE]], BNG,[[Arnoia|Rogelio]] y muchos militantes del [[PP]])fueron horas oscuras pero los masonesfachas de Compostela fueron derrotados por [[Alberto Núñez Feijóo|Cyberderogator]] y Dios vovlió a sonreír.

Pero [[Baltar|Baltar I]] había sufrido heridas importantes en la dura batalla que ni Gandalf podía curar asi que se retiró a  una cabaña en Massachusets([[Estados Hundidos de América|Estados Fundidos de Amérrika]])e invocó a los Dioses primigenios, gracias a los cuales Baltar I entró y poseyó el cuerpo y alma de su hijo ,Baltar II, volviendo a ocupar la presidencia de la Diputación de Ourense frente a las milicias de D.O.(democracia Ourensana) que ya asediaban el edifico de la Diputación) y las milicias del PP de Feijóo y [[Arnoia|Rogelio]].

Actualmente Baltar I finge estar enfermo(en realidad es viejo y su cuerpo encierra al auténtico Baltar II, pero lo entretienen con una wifi superrápida) y Baltar II preside la Vieja y oscura Orden jedi OUrensana.Sabedor de esto Feijóo intentó liquidarlo bombardeando Carballiño con varias bombas fétidas pero Baltar lo impidió enviando contra la flota enemiga un trebón y varias tormentas digitales, finalmente Feijóo tuvo que rendirse y acabó pagandole tributos al gran caudillo ourensán.



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[[categoría:Galicia]]
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    <title>Baltasar</title>
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        <username>Yeimi</username>
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      <comment>/* Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7332">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Baltasar_en_tiempos_de_juerga.jpg
|descripción = Baltasar.
|nacimiento = 700 DCU(Después de la Creación del Universo).
|muerte = Aun no ha muerto, definitivamente.
|cargo = Lider del Eje del Mal.
|ideología = Destructiva y retorcida.
|nacionalidad = Desconocida
|mujer= Soltero y sin compromiso
|dinastía = Pascualis Violatus
|notas = Noten el rostro trastornado de este engendro, solo una mente tan corroída por los vicios mas desagradables podrían habitar en un ser tan repugnante
}}

Aunque muchos no lo sepan fue y será Baltasar el genio maligno gestor de todos los grandes males de la humanidad, desde la muerte de la mamá de Bambi, hasta la destrucción de la capa de ozono.

== Historia ==
Todo puede ser datado, 28 años después de la creación de los infinitos mega-versos por [[Dios]], luego de pedirle permiso al SUPREMO [[Chuck Norris]]. Para ese entonces ya existian muchas de las criaturas mas poderosas y mágicas de todos los universos, tal es el caso de Papa Noel también conocido como Santa Claus, San Nicolas, el barrigón de los regalos o simplemente El Barrigudo de Mierda.

Como es de publico conocimiento el Conejo de Pascuas nunca fue definido en ni un sexo, se lo considera hermafrodita y solo cuenta con su ano. En el año 42 de la creación los seres mas poderosos arreglaron una fiesta, a la cual concurrieron:

*[[Santa Claus]]

*Los 12 renos

*528 Duendes del polo norte

*[[Tarzan]] y sus amigos

*[[Alf]]

*[[Son Goku]]

*[[Michael Jackson]]

*Toda la colonia de [[Pitufo]]s (que en aquel momento media 2 m) menos Pitufina

*[[Luck Skywalker]]

*12 [[Wookiee]]

*Una delegacion [[Ewoks]]

*[[Ji-man]]

*El Increíble [[Hulk]]

*[[Austin Power]]

*Los caballeros de las 12 casas

*[[Mazinger Z]]


La fiesta seguía su curso normal hasta que el conejo de pascuas se mamo mas alcohol del que resistía y comenzó a mostrar su culo por los aires, y Santa Claus, acostumbrado al frió polar, en temperaturas medias tuvo una erección de proporciones descomunales y termino violando al conejo de pascuas, el cual no paraba de gritar mientras lo rellenaban de semen Navideño. Cuando Santa termina mas de uno en la fiesta estaba haciendo fila para romperle el culo al Conejo de Pascuas. Por lo que siguieron los 12 renos los cuales tardaron 14 semanas en bajarse la calentura, con el pobre conejo. Para el momento en que el ultimo invitados de la fiesta habían violado al conejo de pascuas, el que había comenzado volvió a tener ganas, por lo que la fiesta se prolongo mas de 672 años. En un principio el conejo no superaba el metro y medio de altura, pero para el año 438 del inicio de la fiesta media 59 m debido al líquido seminal que contenía su cuerpo.

Cuando todos volvieron a sus casas, el conejo quedo tirado, su culo era una agujero sangrante lleno de callos, producidos por la fricción. Los días pasaron y 13 semanas después nació Baltasar, producto de la mayor violación registrada del universo en la cual no tomara parte el SUPREMO [[Chuck Norris]].

== Niñez ==
Asistió a un colegio de monjas donde aprendió A LA FUERZA a querer a las otras &quot;personas&quot;. También se inicio en el arte de la cocina erótica, y en la fabricación artesanal de consoladores para homosexuales.

== Adolescencia ==
A los 15 años de edad, fue expulsado del colegio de monjas por querer tener una relación carnal con el canario de la monja superiora. El canario no sobrevivió al gran chorizo negro de Baltasar. Juró venganza.
Enseguida, sin dudarlo se inscribió en la Facultad de Dictadores , y con una beca pagada por Al-Qaeda, se inició en el mundo de las armas, y gracias a sus conocimientos sobre consoladores, se ganó rapidamente la confianza del director de la tan prestigiosa institución... (no hace falta aclarar cómo)

[[Image:Baltasar, el puto.jpg|200px|thumb|right|Ésta foto demuestra que era [[puto]]]]

== Juventud ==
Después de dar a la luz su noviazgo con Michael Jackson, comenzo a perder el respeto que había conseguido. Cayó rapidamente en un pozo depresivo de drogas y se unió a un movimiento Hippie revolucionario en el que también se encontraba uno de sus padres, Rodolfo (el reno de la nariz roja) quien lo hizo reflexionar.
Ya egresado de la Facultad de Dictadores y con título internacional. Comenzó a conocer uno por uno a sus padres, y pensó seriamente en reconciliarse con su Padre y Madre &quot;Conejo de Pascuas&quot;.
Fue a visitarlo/a con su novio Michael Jackson en el año 1939, causando la Segunda Guerra Mundial, ya que el puto conejo/a era una de las trolas que se acostaban con Adolf Hitler, cuando Hitler se dio cuenta que era padre/madre de un negro como Baltasar, se piró y ataco a todos los países que lo rodeaban, justificando que el mal-cojido conejito había sido enviado por otras potencias para hacerlo quedar mal. Además para esa época el conejito ya había salido abierto de patas 17 veces en la revista Playboy.

Baltasar decepcionado por lo sucedido, se empezó a drogar denuevo e hizo un viaje reflexivo por el mundo con Marley donde decidió unirse a las tropas de Al-Qaeda.

== Adultez ==
Ya con unos cuantos años de pertenecer al grupo terrorista se convirtió en uno de sus capos mas prestigiosos junto con Bob Marley y Charly García (quienes organizaron el ataque a las torres gemelas).

Participe de los atentados del 2001 en adelante, comenzó a ser respetado y conocido mundialmente por los asiáticos de todo el mundo. Hasta se proclamo en 2003 &quot;Rey de los malos&quot; (tras haber recibido el Premio Nobel a la Maldad el mismo año).

== Hoy en día ==
Hoy en día vive en su palacio subterraneo acuatico malvado con TODA su familia (allí es donde Papa Noel pasa todo el año antes de volver a laburar en el Polo Norte).

*Es líder de Al-Qaeda, la ETA y Las Farc.

*Es estrella porno y su gran chorizonte negro aparece en todas las películas de gran audiencia.

*Tiene 875 esposas.

*Su religión es la Sodomía.

Piensa en un mundo &quot;mejor&quot; donde los negros o los que portan el denominado &quot;[[GEN NEGRO]]&quot;, puedan cojer, cantar, bailar, matar, violar, robar, gobernar, cagar y mear libremente.

Adora a satán, aunque este lo halla excomulgado de su grupo de amigos íntimos.

== Mayores planes maléficos ==

*Esparcir el SIDA por todo el mundo.

*Cojerse a Paris Hilton.

*Viajar al centro de la tierra para broncearse un poquito más.

*Gobernar al mundo (era obvio).

*Formar una alianza con los Teletubbies.

*Cojerse a los Teletubbies.

*Clonarse a si mismo y hacer un ejército baltasareño.

*Eliminar el colegio donde se crio (y fornicar con otro canario).

*Probar el Sushi.

*Matar a los JEDI.

*Capturar y adiestrar a los Pokemon para una futura guerra.

*Imponer la sodomía como religión universal.

*Ennegrecer el diente de Gonzalo.

*Comprarse un sombrerito mexicano.

*Conocer a James Brown.

*Crear su propio canal de television PORNO para pervertir a los chicos, así Michael los lleva al lado oscuro.

== Socios de Las Panteras Negras ==
Sus socios del eje son principalmente negros con problemas de personalidad que se dedican a sentirse discriminados. Aquí les dejo algunos de ellos:

* [[Michael Jordan]]
* [[Pablo Lescano]]
* [[Ronaldo]]
* [[Ronaldinho]]
* [[Michael Jackson]] (un negro arrepentido)
* [[Eddie Murphy]]
* [[Elmo]]
* [[Piño de Gonzalo]]</text>
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    <title>Balón</title>
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        <username>Miguelvalverde</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5240">[[Archivo:Conejo.jpg‎|thumb|right|el primer balón de fúrbol]]
Objeto de forma redonda utilizado desde tiempos inmemoriables por las mujeres en su plan secreto para la dominación mundial. Se sirven de él para mantener a los maridos alejados del hogar a la hora en que termina la jornada del butanero o, en su defecto, mantenerlos alejados de la cocina para evitar la ingesta sistemática de los ingredientes de la paella del domingo. En la actualidad se utiliza para tener entretenido a un puñado de hombres-anuncio millonarios semianalfabetos que corren detrás de tan preciado objeto fetiche.

== Estructura ==
Los balones está formados por los siguientes componentes y partes:
#Jugador: Si es pobre o menor de edad, se llama &quot;jugador amateur&quot; y suele estar relleno de [[cerveza]] en caso de ser adulto, o bocata [[Nocilla]] en caso de ser niño. Crecen en los descampados y los patios de colegio y suelen acompañar al balón en grupos de 12 o más individuos. Si el jugador es multimillonario y gusta de combinar tonos pastel con cadenas de oro y pendientes de diamantes el balón se llama &quot;esférico&quot;. 
#Piel o cubierta: Parte exterior del balón. puede ser de pellejo de cabra, metacrilato, antracita, cáscaras de pipa, cartón-piedra, oro y platino o intestino de [[gato]] capao. Su finalidad es rodar hacia el punto más peligroso e inaccesible de la ciudad y poner en peligro a su propietario. Si se le ata una cuerda y se añaden tachuelas, pasa a convertirse en un práctico ahuyentador de suegras. 
#Gas: es la sustancia en estado gaseoso la cual mantiene al balón en buena condición,  gordito y bonito para que pueda ser golpeado y expulsado por la prolongación más alargada del jugador (lèáse PIERNA).
Los balones de mala calidad sólo cuentan con dos partes: el jugador y el gas como estos objetos son tan simples no merecen una explicación muy amplia y así evitamos problemas con tu cerebro.
== [[Evolución]] ==
El primer balón de la historia tenía forma plana y surgió en el año 33 D.C. cuando una [[hostia]] le cayó a San Pedro de la mano debido al Parkinson y llegó rodando a la calle, donde fue alabada como &quot;La Sagrada Hostia de [[Cristo]] a San Pedro&quot;. La persecución de la hostia por las empinadas calles se convirtió en deporte nacional. En el 666 D.C. alguien sustituyó la hostia por un queso y nació el balón esférico tal y como lo conocemos en nuestros días. 
Los dos primeros balones esféricos utilizados por la Humanidad se conservan fosilizados bajo las patas de los leones del Congreso en Madrid. 
== Grandes Momentos de la Historia protagonizados por balones ==
*Partido de fútbol de Cristo reencarnado a trozos en [[Maradona]] (&quot;La Mano de Diox&quot;)
*Una pelota marciana impacta contra la tierra provocando la extinción de los dinosaurios (excepto el [[Penedector]] ) 
*Un balón de fútbol impacta contra la boca de la Duquesa de Albal afectando al habla de la misma
*345.759.786 seguidores de la Secta El Balón de Jehová se suicidan en un lavabo público de Joy Eslava
*Joan Gaspar y otros dos peces gordos del mundo deportivo regalan a [[Jesucristo]] un balón de plata, un balón de mirra y un balón de incienso.
*Sauron recibe un pelotazo en el ojo y pierde la lentilla
*Oscar a la mejor película de habla no inglesa por &quot;Todo sobre mis Costuras&quot;
*En la creación de el [[mundo]]
*Garganta Profunda II: El balón que me amó
== EFECTOS ADVERSOS Y ADVERTENCIAS ==
* Todo niño viene con un balón debajo del brazo. Si lo sabe usar, le sacarán a Ud. y a su familia de la pobreza, pero dañará irreversiblemente las áreas del cerebro encargadas del vocabulario, expresión corporal, buen gusto y sentido de la responsabilidad. 
* Un balón de fútbol tiene un poder de atracción irresistible para cualquier hombre [[heterosexual]] entre los 2 y los 99 años de edad. 
* Nunca combine un balón de fútbol con una pizza: el resultado es el &quot;efecto llamada de amigotes gorrones&quot; que requieren grandes dosis de cerveza. Provoca anorexia en su frigorífico.
* Nunca dé de comer a un adicto a los balones después de media noche.
* Si el balón sufre una rotura o pinchazo, la forma correcta de arreglarlo es tirándolo a la basura y comprando otro. cualquier otro intento de repararlo irá acompañado de dos docenas de &quot;eres un inútil&quot; y &quot;ya te lo dije&quot; de cualquier [[mujer]] que le vea intentarlo infructuosamente. 
* La forma correcta de limpiar un balón es dejándolo rodar lleno de mierda por el parquet: la suciedad del balón atrae irremediablemente a una mujer con una bayeta. 
* Las mujeres que se incorporan balones de [[silicona]] en el cuerpo tienen el éxito asegurado entre todos los hombres del mundo. 
== ¿Sabías que.. ==
*...mientras lees este artículo hay al menos 1 persona leyendo por encima de tu hombro?
*...tu padre en realidad pensaba que había engendrado un balón?
*...lo primero que hace falta para matar a un perro es que esté vivo?
*...un balón digievoluciona a consulta de dentista si lo dispara Roberto Carlos? 
*...balón + pizza + birra = felicidad masculina?
*...balón + analfabeto + dinero = felicidad femenina?
*...el único hombre al que no le gusta el fútbol es al butanero?
*...tu balón te adora?
[[Categoría:Objetos]]</text>
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    <title>Balón de playa de Nivea</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thate|Thate]] ([[User talk:Thate|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27135">Una sola más de las innumerables [[plaga]]s que han azotado a [[ser humano|la humanidad]] a lo largo de la [[historia]].
[[Imagen:Nivea2.jpeg|thumb|right|El objeto es mucho más peligroso de lo que parece a simple vista]]

==El curioso objeto==

[[Imagen:Nivea3.jpeg|thumb|right|Una variante de la anterior, su peligrosidad es mayor porque los colorines atraen a más gente]]
Se trata de un curioso vehículo redondo con los polos achatados, uno de los cuales posee una extraña protuberancia. Según los [[herejía|herejes]] la [[tierra]] es de dicha forma -lo cual es estúpido porque algo tendría que &quot;llenar la tierra&quot; y eso haría que la [[tierra]] vuele con una brisa ligera, ni hablar de un [[tornado]]- y la protuberancia sería la casa de [[Papá Noel]].

*Por fuera: En su forma más difundida se muestra toda azul, salvo una parte que dice [[NIVEA]] con letras blancas, mayúsculas, grandes y bien cargadas.

*Por dentro: Aparentemente está relleno con [[gases plebeyos]], de otra forma no se explica que tenga mayor capacidad que [[Ronaldo]], [[el profesor chiflado]], y algún luchador de [[sumo]] juntos, sin reventarse y pesar menos de 80 gramos.

==Encuentro cercano de los primeros 4 tipos==

Algún día de verano de 1997 en alguna [[playa]] perdida del [[mundo mundial]] un explorador de avanzada de estos seres fue encontrado por una [[familia]] que pasó ahi después de estrellar el [[coche]] &lt;s&gt;[[botellón|por andar como putos borrachos a exceso de velocidad en curvas]]&lt;/s&gt;. Como el amigo era algo timidín paró de rodar y esperó a que se marchen, pero &lt;s&gt;los muy cagados del seso&lt;/s&gt; pensaron que era una [[pelota]] con la que se podía jugar al [[furbo]] abandonada por [[Mr. Bean|algún pobre tipo]].

Se la pasaron jugando con el [[balón]] hasta que llamaron a los niñatos a acostarse y &lt;s&gt;como se habrán imaginado&lt;/s&gt; se les quedó el balón en la playa. Al [[extraterrestres|ser alienígena]], que quedó peor que un [[friki]] despues de combatir 30 segundos seguidos en el [[Pressing Catch]], esperó hasta recuperarse para volver a su base. Lo malo es que eran las 2:00 AM del [[domingo]] y los padres estaban en la fiebre del sábado en la noche y necesitaban balones de las [[discoteca]]s para hacer la fiesta, así que decidieron improvisar con aquel ser desventurado, que logró escapar cuando los padres se durmieron con la mona.

Luego volvió a su base y alertó a sus compañeros de unos subnormales que lo estaban masacrando y colgando para hacer extraños movimientos con sus cuerpos mientras gritaban desesperados, quienes al escuchar su historia se aterraron y llegaron a la conclusión de que se debía hacer algo.

Fueron a [[orina|mear]] y a [[caca|cagar]]. El [[plan]] malévolo para [[dominar el mundo]] lo trazaron [[mañana|al día siguiente]].

==El plan==

===Paso 1===

Enviar al explorador de nuevo con los subnormales aunque el camarada se niegue, para saber exactamente a qué &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; se están enfrentando.

===Paso 2===

Esperar pacientemente el informe del &lt;s&gt;temeroso&lt;/s&gt; temerario [[espía]].

===Paso 3===

Sacar las cuentas del enemigo y buscar un patrocinador. Ningún plan de dominio mundial está completo si no es patrocinado por alguna [[multinacional]], o sino quién pondrá [[dinero|el billete]].

===Paso 4===

[[Imagen:Nivea5.jpeg|thumb|right|No había playa que no fuese invadida por lo menos por una de éstas]]
Construir toda una serie de [[talibán|robots suicidas con bombas listos para cometer atentados en cualquier momento]], que detonará ante una señal preprogramada o al apretar un botón o tras ser pellizcados por algún [[niñato]] u otro mecanismo análogo.

===Paso 5===

Colocar estratégicamente a todos los [[robots]] [[suicidio|suicidas]] para el momento culminante.

===Momento culminante===

Accionar el mecanismo de detonación cuidando de no [[destruir el mundo]] por no saber si sobrevivirán en el [[espacio]] o a una explosión mundial o a una exposición tan directa al [[calentamiento global|calor]].

==Ejecutando el plan==

De inmediato surgieron 2 problemas:

#No tenían medios de contacto a larga distancia (lo que es absolutamente incomprensible porque para dominar o destruir el mundo necesitas contacto a larga distancia)
#Los subnormales parecen haberse perdido &lt;s&gt;y aún más por las caras de [[gilipollas]] que describió el [[camarada]]&lt;/s&gt; asi que no serviría de [[nada]]
#¿Quién dijo que eran 2 problemas?
#No tenían [[patrocinador]].
#Eran [[pelotas]] por lo que solo podían rodar y pegar en los [[testículos]]
#y por ahora esas me recuerdo

===El inicio===

El punto es que a pesar de todo siguieron el plan original al pie de la letra, y nuestro prota o volvía donde los subnormales o se lo chocaban hasta llegar a las [[piedra]]s filosas de la playa (después de todo siguen siendo balones).

Lo bueno es que era un día lunes y el [[padre de familia|padre de la familia]] recibió una llamada telefónica del [[jefe]] que le &lt;s&gt;protestó con mucha ira&lt;/s&gt; preguntó [[civilización|civilizadamente]] por qué &lt;s&gt;carajo&lt;/s&gt; no se presentó a trabajar, y al escuchar la historia del [[subnormal]] &lt;s&gt;lo despidió y mandó [[a tomar por culo|a tomar por saco]]&lt;/s&gt; le prometió ayuda dentro de 5 minutos, lo que hizo que el padre llamase a los servicios de emergencia y fueran rescatados en un [[helicóptero]]. Nuestro amigo logró irse debido a que uno de los [[niñato]]s se quiso llevar &quot;su pelota&quot;.

Dentro del [[helicóptero]] el [[niño]] demostró un gran [[amor]] hacia la pelota, lo que hizo que ésta dudase en seguir el plan por unos minutos, pero todo lo que se empieza tiene que terminarse así que continuó con su misión.

===Un [[mundo]] extraño===

Un [[viernes]] por la tarde, aprovechando que los [[niñato]]s y los [[padres]] estaban fuera de [[casa]], el esférico personaje salió a explorar el [[espacio exterior|mundo exterior]] y se encontró con algo totalmente distinto a lo que conocía (qué podías esperar de [[alguíen]] que recién está en una [[calle]] por primera vez).

[[Image:El ninato.png|thumb|right|Aquel [[mundo]] es muy [[Peligro|peligroso]].]]
Desafrotunadamente se le atrofió el sentido de la orientacion espacial por lo que lo único que podía hacer era esconderse &lt;s&gt;de los [[niño]]s, las [[niña]]s y&lt;/s&gt; del [[niñato del metro de Valencia]]. Anduvo más errante que un borracho tirando dardos hasta que se topó con un asilo de [[viejo|ancianos]], al cual entró rápidamente porque le parecio ver al niñato que lo llevó en el [[helicóptero]]. Lo bueno es que &lt;s&gt;habia olor a galletas de [[navidad]]&lt;/s&gt; el [[niñato]] no se dio cuenta, lo malo es que los [[abuelo]]s eran aficionados al [[furbo]] del siglo XX &lt;s&gt;y miraban a la pelota como si un pedófilo viese a una niñita inocente de 5 [[año]]s&lt;/s&gt; así que se lanzaron a por él todos al mismo tiempo, lo que hizo que se terminasen dando entre todos un cabezazo simultáneo que los dejó a todos inconscientes &lt;s&gt;eso o esperaban ser atendidos por la [[enfermera]]&lt;/s&gt; y la pelota esa rodó hasta el regazo de una [[abuela]] que estaba sentada en una mecedora por ahí cerca. [[Nada]] se compara al [[amor]] y el cariño de una [[abuela]]. Ahora el único problema en eso es que llegaron las demás abuelas, y de ahi comenzaron a [[pelea]]r porque cada una pensaba que se trataba de ''su nieto'' y chillaban como en la epoca que eran &lt;s&gt;las [[putas]] segundonas de una [[mierda]] conocida como [[High School Musical]]&lt;/s&gt;. &quot;El nieto&quot; escapó viendo que ese no era un lugar seguro de vuelta a la calle, ya era de noche, pero le quedaba mucho por explorar, y lo más importante &lt;s&gt;regresar a su hogar lo más antes posible de una puta vez&lt;/s&gt; encontrar el patrocinador.

===Segundo [[día]]===

Después de pasar la [[noche]] debajo de un [[puente]] con el permanente peligro de ser arrastrado por el río &lt;s&gt;que se parecía al [[Mapocho]]&lt;/s&gt;, volvió a la calle. Por suerte estaba dentro del sector [[judío]] de la [[ciudad]], por lo que la calle estaba desierta, así que aprovechando la calma siguió adelante con su misión: encontrar el patrocinador.

A las 11:00 AM se apareció una camioneta, a la cual se subió en la parte trasera, lo que no sabía es que esa era una camioneta de uno de los [[jefe|ejecutivos regionales]] de la empresa [[Nivea]], que iba &lt;s&gt;tarde&lt;/s&gt; a su [[oficina]] de [[trabajo]]. Cuando se dio cuenta de que había un objeto de apariencia esferoide (le vió el piquito de inflar), grande y de color azul. Ante esto dijo:

&lt;pre&gt;Ya metió mi hijo sus juguetes en la camioneta.&lt;/pre&gt;

También habian autitos de juguete, figuritas de &quot;acción&quot;, [[dinosaurios]] de juguete, historietas cómicas, posters de [[películas]] de [[ciencia]] [[ficción]], y otras [[cosa]]s que estaban metidas por ahí, por lo que debió volver a [[casa]] a descargar las [[cosa]]s del vástago.

De vuelta en casa descargó todos los juguetes que habían en la camioneta, pero cuando le pasó la pelota al [[niño]] le dijo que eso no era suyo, pero que si era un regalo para el lo aceptaba para jugar al [[furbo]] (al parecer creció con las enseñanzas de que mentir lo llevaba al [[infierno]]), el [[padre]] dijo que no era un regalo y que no supo cómo llegó eso a su camioneta. Aún así confió en la inocencia del 50% de sus genes y se la dejó. (Advertencia: &lt;u&gt;Un niño &lt;s&gt;nunca&lt;/s&gt; miente&lt;/u&gt;).

Una vez ido (por la [[puerta]], no de [[droga]]do), el [[espermatozoide]] más [[óvulo]] (&lt;math&gt;E+O=H&lt;/math&gt; donde H es hijo o hija) cambió la cara angelical que mostraba ante su progenitor por una llena de [[sadomasoquismo]] y [[mal]]dad, ante la cual la pelota solo podía pensar en una simple idea: '''¡¡HUYE POR TU VIDA!!''', lo que hizo apenas vio esa cara. Ganaría algo de tiempo porque lo llamaron a almorzar ''sin la pelota'', cosa que nuestro prota trató de sacarle el máximo provecho.

Rodó hasta el patio trasero y encontró una escalera de las del llame ya que lo llevaba a donde los [[vecino]]s que estaba en &quot;A&quot; con las [[cosa]]s para apoyar el [[pie]] puestas, una [[caja]] de arena y la pared de la [[casa]]. No lo pensó ni siquiera 1 vez y puso reversa hacia la pared, el terreno estaba un poquito irregular por lo que dio algunos botes, siguió botando cada vez más alto, luego en la punta de la A y dio un bote muy alto que pasó por varios metros el muro y cayó en la [[cama]] elástica del [[vecino]].

Hubo un ligero error de cálculo con respecto al lugar de impacto, si bien cayó en la cama elástica, fue en uno de los fierros que estaban al borde de esta, lo que hizo que saliese disparada a la ventana y la rompa ¿o qué se esperaban de un pelotazo en la ventana? aunque el [[vidrio]] de las ventanas de esa casa eran &lt;s&gt;una [[mierda]]&lt;/s&gt; un poquito endebles.

La ventana que rompió era la del cuarto del vecino, que afortunadamente (o desafortunadamente) es el reemplazante de invierno del señor de la camioneta, que es medio [[jipi]] y se estaba a punto de fumarse un [[cigarro]] de [[marihuana|9-delta tetrahidrocannabinol]] porque estaba dejando de alucinar, cuando ¡sas! se quebró la ventana y apareció la pelota azul, que lejos de enojarlo el sonido le pareció algo muy divertido y al '''poder darse cuenta''' de que el balón era el causante del destrozo, pensó que podría traer un éxito sin &lt;s&gt;presidentes&lt;/s&gt; precedentes, de ahí &lt;s&gt;los [[jipi]]s de los 60's se convirtieron en [[jebi]]s de los 80's&lt;/s&gt; consiguieron que [[Nivea]] sea su patrocinador.

En cuanto al [[niñato]], se echo a llorar toda la tarde sin que [[nadie]] lo pudiese consolar.

===La presentación del proyecto===

[[Imagen:El_Vengador_Toxico.jpg|thumb|right|La seguridad y el beneficio a la salud de los productos Nivea están completamente garantizadas]]
El 27 de julio de 1997 fue presentado el proyecto en la sucursal de Nivea en [[Islen Balearempf]], lo que les pareció a los ejecutivos como uno muy ambicioso y que podría reportar ganancias exponencialmente elevadas, además de promover sus otros productos para poder &lt;s&gt;[[dominar el mundo]]&lt;/s&gt; proteger a la gente con sus cremas hipoalergénicas, bloqueadores solares, cremas humectantes, y otros productos que venden para el cuerpo. Una vez aprobado el proyecto fue enviado a la sede de Nivea en [[Hamburgo|Hamburguesa City]] donde se examinó las dimensiones del balón y del [[dinero]] que llegaría a manos de esta [[multinacional]], y el presupuesto inicial para gastar en el plan. Los ejecutivos miraban alegres las cuentas que supondría la ejecución y consideraron &quot;conveniente&quot; lanzar el proyecto, por lo que el problema del patrocinador estaba resuelto.

Si a alguien le importaba lo que pasó con el [[jipi]], lo nombraron empleado del año y le dieron 1 temporada de vacaciones &lt;s&gt;para seguir chutandose en invierno a ver si se le ocurrian mejores [[idea]]s&lt;/s&gt;

===El escape &lt;s&gt;como [[puta]]s [[madre]]s&lt;/s&gt;===

Luego de estas negociaciones &lt;s&gt;con los hostiles&lt;/s&gt;, el balón volvió a [[Islen Balearempf]] &lt;s&gt;sorprendido de que alguien tan fumado como el [[jipi]] que lo llevó tuviese tanta credibilidad&lt;/s&gt; con sus objetivos cumplidos. Lo único que tenía que hacer era huir de ahí del modo que sea y &lt;s&gt;no regresar más a esa [[basura|civilización]]&lt;/s&gt; dar la señal a sus camaradas. Esto se debía terminar de una vez por todas.

[[Imagen:Thcformula.jpg|thumb|right|Si este individuo viese esta imagen trataría de fumarse la pantalla de su [[ordenador]]]]
Primero debia salir de esa [[casa]]. Lo que pasa es que el [[jipi]] comenzó una etapa de mutación en la cual comenzó a volverse más &lt;s&gt;[[hijoputa]]&lt;/s&gt; alterado, en la que tenía manías por tocar una [[guitarra eléctrica]], romper ventanas y muebles, conducir las motos tipo años 70, para luego terminar vomitando todo en el [[WC]]. Fue una semana horrible para la pelota (que a esas alturas ya le habían estampado la marca [[NIVEA]]) en la que debió esconderse en la esquina de la pieza, cual [[ratón]] indefenso, aguantando el olor de los [[porro]]s y del [[vómito]] por comer la [[marihuana|cannabis sativa]] cuando se le extravió el [[encendedor]].

Esa horrible pesadilla acabó cuando, después de almorzar, el [[jipi]] murió ahogado en su [[vómito]] &lt;s&gt;como [[Jimmy Hendrix]]&lt;/s&gt; tras desgarrarse los músculos de la garganta con jugo gástrico, lo que hizo que el único [[testigo]] del [[muerte|deceso]] huyese despavorido de la escena y resolviera largarse a como dé lugar.

Salió de la [[casa]], y divisó su ruta de [[escape]] &lt;s&gt;desesperado con un 100% de improvisación&lt;/s&gt; por &lt;u&gt;el único lugar&lt;/u&gt; que '''''NO''''' lo detectarían: escapando hacia el mar. La calle bajaba directo a la [[playa]], era su oportunidad &lt;u&gt;ahora [[o]] nunca&lt;/u&gt;, pero todo debía tener su contratiempo. El niñato estaba jugando en la rotonda con otros amigos vástagos, que comenzaron a acechar a la pelota como un grupo de [[alien]]s tras un grupo de [[ser humano|seres humanos]] o tras un [[depredador]]. Al darse cuenta la pelota de la presencia de los [[niñato]]s, la pelota echó a andar hacia la playa a toda marcha. Pero esos seres se amaestraron con [[videos]] de [[velocirraptor]]es de cacería y estaban apostados en diversas partes. Y lo consiguieron atrapar, pero todos los cazadores se disputaban el [[trofeo]] a [[grito]]s, golpes y arañazos. Mientras los [[gladiador]]es combatían entre ellos, el balón escapó a hurtadillas hacia la playa, mareado por unos minutos, pero con una leve noción de donde tenía que ir.

[[Imagen:Patadon1.jpg|thumb|right|160 px|Los tiros libres de Roberto Carlos son lo último que desearía cualquier pelota]]
Al llegar a la playa se dio cuenta de que necesitaba un impulso muy fuerte para escapar al [[mar]], pero no pudo encontrar [[nada]] útil (la playa estaba llena de [[ser humano|personas]]) a primera vista, asi que tuvo que examinar. Para empeorar las cosas (el deporte más practicado en [[Universo|el Universo universal]]) los niñatos volvieron a la [[caza]] de la pelota, esta vez sin piedad alguna con aquel ser tan desgraciado, lo que hizo que huyera como loca de esa banda de seres malvados. Presa del pánico chocó contra algo esférico y logró desplazarlo, entonces consiguió el impulso necesario para salir de ahí y &lt;s&gt;[[cagar]]se en esos especímenes&lt;/s&gt; alertar a sus camaradas (a pesar de ser azules eran de tendencias semi-[[comunista]]s) de los peligros de tal raza retrógrada y cruel.

Lo que pasó en realidad es que [[Roberto Carlos]] fue a pasar sus vacaciones de verano en [[Islen Balearempf]] y lo de la pretemporada para Francia 98 se lo impusieron muy en serio, por lo que decidió hacer unas prácticas de tiro libre en la playa para darle una sorpresita a su selección nacional, con lo que quería mejorar su '''potencia''' y ''efecto'' para ser el mejor pateador de tiros libres de todos los tiempos en la seleccion &lt;s&gt;y lo logró&lt;/s&gt;. El punto es que tomó impulso, pero cuando ya iba en carrera el balón Nivea le movió la pelota, lo que terminó en una [[hostia]] de proporciones colosales que casi revienta el balón, sin embargo sólo logró mandarla muy lejos [[mar adentro]], que hizo que los [[niñato]]s se pusieran a llorar con chillidos desesperados. Ante esta escena Roberto Carlos lo único que pudo hacer fue consolarlos y enseñarles a patear tiros libres como él los tira. Más tarde hubo una queja general de los [[vecino]]s por hallar más del 85% de las ventanas del [[vecindario]] rotas, trizadas, con grietas o con marcas de impacto donde supuestamente pegó una pelota.

En cuanto al prota, se hizo una versión cómica de sus aventuras en el [[océano]], a pesar de nunca haberse sabido de este ser. Se conoce con el [[nombre]] de [[Robinson Crusoe]].

==¿Qué más seguía en el plan?==

Al llegar el explorador a su campamento (cómo lo logró encontrar sigue siendo un misterio, pero cuando llegas &lt;s&gt;hecho [[mierda]]&lt;/s&gt; después de tanto tiempo, [[nadie]] suele preguntarlo), informó rápidamente de la situación y de los avances en el plan, y que [[ser humano|esa especie subnormal]] es más peligrosa de lo que se había especulado.

Tras decir todo eso a la velocidad de los [[bólido]]s de la [[Fórmula 1]], los demás le pegaron y se reventó al primer golpe. Ahora con esto ya no podían seguir con el plan y decidieron ver a las chicas de [[aquí|ese lugar]] mientras comían [[caca|alimentos muy nutritivos]].

==Volviendo a Nivea...==

[[Imagen:Basura.jpg|thumb|right|Realmente buscaron por todos lados]]
En cuanto a los ejecutivos de Nivea, prosiguieron con una producción a gran escala de los artefactos, solo que no tenían el material para producir semejante cantidad, por lo que enviaron trabajadores al [[vertedero]] de la [[ciudad]], a los depositos de chatarra e incluso fueron más lejos y examinaron si habia material útil en el [[Mapocho]]. Hasta enviaron técnicos a participar en [[guerra de chatarra]] para hacer pruebas con lo que habia en ese depósito.

Lo curioso es que no lo pillaron, así que probaron con el material que más se acercaba &lt;s&gt;pero muy lejos del ideal&lt;/s&gt;: el de las bolsas de plástico.

Lo bueno es que de eso había mucho por lo que pudieron [[en construcción|construir]] el [[ejército]] sin problemas, pero aun así tuvieron otro [[problema]] &lt;s&gt;pero del que no se dieron cuenta&lt;/s&gt;: tenían programado el lanzamiento masivo para [[Navidad]]. Pero al final no importó mucho porque la gente se las quiso llevar igual. Ahora la siguiente pregunta para que reflexionen en la [[casa]], en el [[water]], &lt;s&gt;durante una [[paja]]&lt;/s&gt; o en donde quiera que se esté &lt;s&gt;a gusto&lt;/s&gt;: ¿A quién se le ocurriría conseguir pelotas de playa en pleno invierno?

Pero habían algunos países en los que era verano para ese entonces así que pudieron ver sus pelotas puestas a prueba y al realizar el test un grupo de [[científico]]s siberianos vestidos de esquimales en playas con temperaturas superiores a los 30º [[Melvin]] que analizaron todas y cada una de las propiedades del balón por individuo y por grupo:

==Resultados &lt;s&gt;catastróficos&lt;/s&gt; del [[test]]==

Estos resultados &lt;s&gt;[[no]]&lt;/s&gt; dejaron contentos a los investigadores:

 -velocidad: lenta
 -peso: se vuela con el viento fácilmente
 -estabilidad: muy poca o nula
 -aerodinámica: torpe
 -resistencia al [[fuego]]: revienta a los 15 segundos
 -resistencia eléctrica: si se revienta con un alambre sin [[electricidad]] ni imaginar lo que ocurre con una [[anguila eléctrica]]
 -en [[hagua]]...: flota, pero si no cierras bien el piquito...
 -¿explota?: si, sobre todo si se te cae al fuego
 -¿algo más?: no exponer ante un [[niñato]]

No pudieron hacer pruebas por grupo porque los [[hijoputa|veraneantes]] no podían tener sus balones cerca de otras personas de tan egoístas que estaban (especialmente los [[niñato]]s).

Si quieren una traducción más exhaustiva, detallada &lt;s&gt;y penosa&lt;/s&gt; sobre los resultados de dicho test véase [[cerapio]]

==¿Qué hago al respecto?==

[[Imagen:Nivea4.jpeg|thumb|right|pobres [[niño]]s, no se dan cuenta de &lt;s&gt;los [[gas]]es que contiene eso&lt;/s&gt; lo que tienen en las manos]]
&lt;s&gt;Esa fue una pregunta que se ha hecho la [[humanidad]] a lo largo de tiempos inmemoriables&lt;/s&gt; Los problemas, según algunos entendidos en el campo, tienen más de 1 sola solución:

*Hacer pelotas de mejor calidad
*Lavarse los dientes e irse a acostar
*Sólo consumir [[cosa]]s de [[color]] [[pistacho]]
*Llenarlas más, con gases más [[explosivo]]s y adelgazar el [[plástico]] porque padecía de obesidad mórbida
*Dejarlas como están y seguir produciendo
*Donarlas a la gente necesitada
*Cortarse las venas y tirarse del techo de un edificio

Aunque al verlas ya queda claro cual es la solución correcta estos seres se pasaron pensándolo por semanas hasta que, en una tarde cualquiera de [[primavera]], se les vino una idea al [[celebro]]: vender las pelotas previamente infladas con [[pedo|gases explosivos producidos por cerdos capitalistas]] para después hacerlas detonar con un emisor de cargas hecho a base de [[silicona]] extraída de las [[mamas]] de alguna [[modelo]] más o menos conocida.

Por lo que decidieron llenarlas más y con gases más [[explosivo]]s pero no adelgazaron el plástico para poder coordinar mejor el [[ataque]] [[explosivo]] y para que al estar sometida a mayor presión la explosión será más fuerte (aunque lo adelgazaron un poco al final).
[[Imagen:Desierto.jpg|thumb|right|170 px|Incluso aquí hubo balones Nivea alguna vez]]

==El lanzamiento mundial==

El 24 de abril de 1998 (tenía que ser en un equinoccio para poder patrocinar mejor la pelota y no sacarle celos a la otra mitad del [[mundo mundial]]) se lanzó a escala mundial el &quot;[[balón de playa de Nivea#El curioso objeto|Balon de playa de Nivea]]&quot;, que se convirtió en la última [[moda]] del [[siglo XX]] y en la primera del [[socialismo del siglo XXI|siglo XXI]] que marcó una época de de subnormales cuyas máximas aficiones eran &lt;u&gt;comprar [[cosas]] inútiles&lt;/u&gt;, '''''hacer [[cosas]] estúpidas''''', '''decir [[cosas]] estúpidas''' y ''pensar [[cosas]] estúpidas''. El frenesí que llegaban a tener cuando quedaban pocos ejemplares era tal que [[asesino|algunas personas]] decidieron sacarle provecho a la situación.

Ningún solo rincón del [[planeta]] se salvó de la [[horda]] de balones, aunque existen leyendas que hablan sobre unos lugares a los que no llegó la [[invasión]], llamados [[selvas vírgenes]], pero como esos lugares NO DEBEN tener [[ser humano|presencia humana]], no se ha podido corroborar si efectivamente dichos lugares existen o no.

==¿Y el mundo se destruyó?==

[[Imagen:Dolar.jpg|thumb|right|100 px|Estaban tan saturados que debieron usarlos de [[papel higiénico]]]]
A eso vamos a contestar &lt;s&gt;que dentro de poco [[tiempo]] más [[sí]]&lt;/s&gt;. El tiempo dentro del que se especuló que se iban a plantar [[explosivo|las cargas explosivas]] la gente se pasaba todo el tiempo peleando por el esferoide, tanto que incluso se les olvidaba cuidarlo y se les reventaba antes de siquiera disfrutar del [[objeto]], que generalmente moría en cercos [[electricidad|electrificados]], cercos sin electrificar, [[hoguera]]s, astillas, [[árbol]]es, [[piedra]]s filosas, atropelladas e incluso mordidas por [[animales]] y [[planta carnívora|plantas carnívoras]]; reventándose y esparciendo los gases pestilentes que contiene dentro (ni hablar cuando caían en la [[hoguera]]).

El nivel de competitividad y falta de cuidado por las pelotas hizo que éstas estallen antes de su debido [[tiempo]] y se necesite plantar cada vez más de dichos [[explosivo]]s para concluir con el [[plan]], lo que si bien a corto plazo les hizo llenarse hasta las [[ropa]]s íntimas de tanto [[dinero]] que ganaban por [[día]], el interés de las personas por los balones Nivea no se mantuvo en el tiempo, ya que se fueron a ver [[playboy]] por [[interné]].

Finalmente no lograron acumular el [[NMAA|número suficiente de pelotas]] para [[destruir el mundo]] y el grandioso plan demostró ser inútil desde todos los puntos de vista (aunque Nivea logró hacer [[dinero|su buen fajo de billetes]] para seguir desarrollando productos).

==Curiosidades==

*Las pelotas Nivea en su tiempo fueron más llamativas que las revistas [[playboy]].
*No había ninguna playa que no haya al menos 1 pelota Nivea.
*La pelota Nivea no sirve para jugar al [[furbo]].
*Y para jugar al [[baloncesto]] tampoco.
*Pero sí sirve para jugar [[tenis]].
*Si [[Roberto Carlos]] te confunde con un balón de [[furbo]] es capaz de hacer que [[herculio]] te salga por la [[boca]].
*[[Alguien]] tuvo 2 pelotas Nivea pero ninguna le duró mas de 1 semana.
*Y la mía se pinchó con una [[rama]] &lt;s&gt;(ni siquiera un jodido alambre sin electrificar)&lt;/s&gt;.
*Si hay alguien a quien le ha durado una pelota Nivea más de 2 semanas '''usándola continuamente''' &lt;s&gt;iré a matarte [[yo]] mismo para después contemplar cómo se revienta tu pelota con toda la [[sangre]] cayendo encima mientras me río mwuajajajajajaja&lt;/s&gt; mis más sinceras felicitaciones y que te siga durando por mucho tiempo más (no vale usarla para fines objetofílicos).
*Nivea no estaría donde está sin haber tenido ese éxito con los balones de playa.
*Los balones Nivea no vienen con ninguna indicación sobre riesgos en el uso no porque sean seguros, sino porque tendrían que taparla entera con señaléticas &quot;chantas&quot; para entregar la información completa.
*El 40% de los accidentes domésticos entre 1998 y 2002 se debieron a la manipulación errónea de los balones Nivea y no porque los [[niñato]]s rompieran los vidrios de la cocina.
*[[Bin Laden|Os ama Bin Laden]] planea usar su stock de balones Nivea de [[explosivo]]s para su próximo atentado contra los [[EEUU]].
*La [[tecnología]] ha demostrado ser [[basura]] otra vez (literalmente).
*Si se te cayó alguna vez a un [[río]] &lt;s&gt;puedes darla por perdida y ponerte a [[llorar]]&lt;/s&gt; el próximo [[año]] se generará una matanza de grandísimas proporciones en [[China]].
*A propósito, ¿había dicho que se encontró una en el [[Tibet]]?

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    <title>Bam Margera</title>
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        <username>Alexelyeyo</username>
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{{Infobox personaje
|imagen_personaje = BamMargera.jpg 
|descripción = Bam con una sierra un día normal
|nacimiento = 28 de septiembre de 1979, en Penisilvania
|muerte = Algún día en [[Jackass]] haciendo El Loop
|ocupación = Skateboard, fastidiar a Vito, y hacer estupideces en su canal
|nacionalidad = Estadounidense
|malo_bueno= Divertido
|atentados = Matar a Vito
|religion = Jebismo
|notas = es blanco
}}

== Biografía ==

Brandon Cole &quot;Bam&quot; Margera (mejor conocido como Bam, o como Bam a Chupar Manguera), hermano menor cancerígeno sidoso de Stacey Peralta (se que puede que no sepas quien es ese, pero no te preocupes probablemente deberías buscarlo en [[Google|gugle]]). La vida de Bam comenzo por los tiempos del 939489203millones a.CJ (antes de Cyber Jesus), fue parido en lo que creemos fue el ano de una vaca (por eso su fijacion de meterle mano a las vacas en el programa de Jackass, solo busca cariño materno).

Bam es skater, actor, director, BMX, snowboarder, longboarder, surfista, artista porno, homosexual, heterosexual, bisexual, transexual, plomero, cantante, guitarrista, biólogo, bailarín, ilusionista, mago, diabético, gonocócico, creador de los vídeos [[CKY]], Jackass, [[Viva La Bam]], es uno de los únicos 15 skaters que han hecho El Loop, tiene bigote, barba, bigote, y ¿he dicho ya bigote?, puede tocarse la lengua con el codo y puede hacer un varialkickflip 999 flip con un heilflip al mismo tiempo en que se depila su barba y bigote. Se dice que podría ganarle un juego de skate a &lt;s&gt;tu mama&lt;/s&gt; todos los skaters de Nigeria (mentira en Nigeria no hay skaters(tal vez por eso les gane).

Es enemigo mortal de Vito (su tio con obesidad morbida), de su padre (igualmente obeso) y su madre. Nunca a tomado éxtasis (puesto que si lo hiciera podría volverse lo suficiente loco como para destruir su coche, pero no el de otras personas). Se dice que se le diagnosticó cáncer, pero destruyo el cáncer tomando &lt;s&gt;vigra&lt;/s&gt; aspirinas.
Perdió su virginidad a los 3 &lt;s&gt;milesimas&lt;/s&gt; días de nacido (se monto a las amigas de su madre de 18), puede hacer la elevación como [[Criss Angel]], se casó con una tipa para tener un hijo que según fuentes no realistas, llamado Condonito, encontró la cura al sida pero la cambió por un saco de hierba...
Ahora se dice que se va a retirar para cuidar de su futuro hijo (que tenemos que asesinar para poder ver nuevos episodios de Jackass).


== Televisión y Filmación ==
[[Image:CKYcrew.jpg|thumb|Left|250px|Bam y su crew de CKY]]


Bam comenzó como todo skater, filmándose asimismo y a sus amigos, haciendo skateboard (naaaah, en serio) y las estupideces que hacían, que eso fue lo que los llevo a hacer CKY (Camp Kill Yourself, en otras palabras para &lt;s&gt;los idiotas que nunca en su vida an  subido a una patineta&lt;/s&gt; amigos frikipédicos que no saben inglés, traducido: Campo Mátate a ti Mismo), estos vídeos contienen contenido (obviamente no contienen no contenido) de y acerca de los mismos imbéciles de Viva La Bam y Jackass (no enserio) , quienes formaron parte del CKY Crew, CKY es el mismo nombre de una banda de [[Jebi]] Metal que el mismísimo hermano (no Stacey Peralta si no Jess Margera) Jess, y los videos CKY y la banda CKY tienen muchísimas cosas en común.

Después de CKY, la cadena Big Brother reconoció a Margera como el nuevo pendejo que hace estupideces para que la gente se ría, por lo tanto mandaron a Jhonny Knoxville para que lo retara a un juego canicas, este le preguntó si quería &lt;s&gt;tratar de matarse a si mismo, a su familia y a varios dobles sin importancia&lt;/s&gt; participar en el nuevo show de [[MTV]] Jakass, después de eso el fue uno de las dos personas que mas salían en los vídeos Jackass, y participó en la película 1 y 2, la mayoría de las partes de los capítulos de la serie (como los inútiles no tenían tanto tiempo para hacer estupideces) eran partes de CKY, pero eliminaron partes de Jackass 2 después de que arrestaran a Vito.

Después de Jackass, hizo su propio show en Mtv, llamado Viva La Bam (habran notado Bam en el nombre), este show es una especie de Jackass mejorado, hacen misiones estúpidas que dan risa, como recrear una batalla de la guerra civil, hacer la mejor cena de compromiso para sus padres, y hacer su propia banda de [[Heavy Metal]], etc.

== Carrera en el Skateboard ==
[[Image:El_Loop.jpg|thumb|right|211px|El Loop]]

Margera esta en el crew de Element (una empresa de mala calidad reconocida en el skateboard), esta patrocinado por Destructo Trucks, Speed Metal Bearings, Electric Visual, [[frikipedia]], [[tu]], [[yo]], zapatero, [[Chuck Norris]], tu mama, no la tuya, el [[El Wombat]] y Fairman's Skateshop.

Margera no compite en los X games o cosas así, no compite en competencias profesionales (no lo dejan entrar ya que hace algunos años quemo la mega rampa), pero según sus &quot;&quot;patrocinadores&quot;&quot; es considerado un '''PRO''' (es una falsedad puesto que es por publicidad, ¿quien no ve Viva La Bam o Jackass?), pudo hacer el Loop y es amigo de skaters profesionales (hasta del mismo [[Tony Hawk]]).

== Sabias que ==

*Hizo la voz en de [[Tony Montana]] en &quot;[[Scarface]]: The World is Yours&quot;

*Después de los premios Mtv tuvo relaciones sexuales con Jessica Simpson (que el asegura que no fueron de otro mundo).

*Puede andar en su skateboard quitandole las ruedas, trucks, lija, valeros, y sin tabla.

*Actualmente vive en una mansión parecida a un rancho, o hacienda, con un Skatepark en su patio, con una rampa que esta programada para caer en la piscina pública de la ciudad. En una parte de Jackass, el crew vivió allí.

*El aniversario de bodas fue en el hotel 7 estrellas de [[Dubai]], y tuvo que pagar 13000 $ por destrucción de propiedad. Bam dijo: ''Bueno, invité al Jackass Crew aquí. No esperaba que no rompiéramos nada, pero lo de saltar del rascacielos en paracaídas no fue idea mía'' .

*Tiene problemas con su esposa, y toma tranquilizantes por ello, en una entrevista declaro, ''¡Ayúdame bozze!''.

== &lt;s&gt;Cosas Relacionadas&lt;/s&gt; Véase también ==

* [[Tony Hawk]]

* [[Skater]]

* [[nazi]]

* [[Jackass]]

* [[gilipollas]]</text>
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    <title>Bambi</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4415">'''Bambi''' es el reno [[maricón|mariposón]] de [[Walt Disney]]. Todo esto, en realidad, ha sido una operación secreta por parte de Disney Corporation y Aztronoizstors, los habitantes de Hoctumus, dimensión que se encuentra al cruzar por un portal cuánticamente estransiomoniático (tal portal puede ser producido al cruzar un monte de [[caca|mierda]] sobre un toro que baile swing y cante al mismo tiempo ''Walking On Sunshine''). Como Bambi también se conoce a un famoso plato que se sirve en los bares de españa, el cual nunca debes poner a tus primos pequeños bajo pena de trauma infantil.
[[Imagen:bambiacostao.jpg|thumb|200px|Bambi después del botellón]]
==Proyecto Bambi== 

La idea original de la Disney era dominar la mente de los jóvenes que miran este tipo de película, para así hacer funcionar sus planes de poder destruir todos los [[donuts]] del [[planeta]] y poder así enviar [[pizzas]] con cacahuete y excremento al planeta de los Aztronoizstors.

Algunas otras relaciones de Bambi con los Aztronoizstors, la [[Dominar el Mundo|dominación del mundo]] y algunos otros mitos son:
* Bambi también representa la figura pura del [[Diablo]].
* El bosque representa la lujuria y la envidia del mundo.
* Bambi, a pesar de ser [[hombre]], no tiene [[testículos]] ni [[pene]]; lo que lleva a la conclusión de que era un vil [[maricón]].
* Al rebobinar la película, se pueden escuchar voces sobrenaturales.
* [[Walt Disney]] era un drogadicto, por eso inventó a Bambi. Él decía que era su amigo íntimo (recalcando que era marica).

[[Imagen:MamaBambi.gif|thumb|200px|Mamá de Bambi]]
==El atentado contra el Proyecto Bambi== 

El Proyecto se vino abajo gracias a una coalición de las [[Fuerzas del Mal]], que aunaron sus esfuerzos en evitar que ocurriera tal tragedia sobre la humanidad, pues entorpecía sus propios planes de dominación mundial. Para acabar con la moral del ser Bambi, [[Palpatine]], [[Polanco]] y [[Tutankamón]] conspiraron en secreto para matar a la madre del puto reno marica. Se desconoce si hubo más gente que les apoyó. Todo se hizo como el mayor de los secretos, y nadie sospechó nada. Disney fue derrotado una vez más. 

==Origen de Bambi==

Bambi no es un reno normal, Bambi en realidad es una especie en peligro de extincion, esta especie carece de nombre concreto ya que no hay un investigador o científico que este dispuesto a estudiar sobre esta clase de renos, a esta especie también pertenece Rudolf, reno maricón de nariz roja ayudante de Santa Claus.

Una característica especial de esta especie es que los renos no poseen pene ni testículos en cuestión, sino que, 
tiene algo llamado &quot;censura para menores de edad&quot;, esta censura es un órgano sexual extremadamente complejo que consta
de mucho pelo en la zona pélvica y por medio de fricción con otro espécimen de la misma especie se consuma el acto
sexual, la peculiaridad de estos órganos sexuales es que al no suministrar feromonas al cuerpo el espécimen en si 
se vuelve un &quot;mariconasus extremis&quot; o maricón extremo (sinónimo de comida, puto, traga lanzas , etc...), otros 
animales que poseen órganos sexual de &quot;Censura para menores de edad&quot; son:

*'''Falopus conejus''': más conocido como Bugs Bunny.

*'''Tazmanium trolingum''': o su nombre falso demonio de Tasmania (una tierra situada en el lejano oeste al lado del tanke de guerra makross).

*'''Emus extremis mariconazum''': también conocidos como los EMO o parásitos.

*'''Chewaka'''
Bambi desciende del gran Orofemo el primero de esta especie de renos, Orofemo se cruza con un reno medio maricón y nace Bambi.

Es el claro ejemplo de lo que sucede en una noche de mucho alcohol y exeso de drogas y/o antidepresivos y/o hamburguesas de McDonalds.

==Bambi de pequeño==
Bambi conoció a su hermano siamés que le había sido extirpado a los dos meses de nacer, llamado Valium, desde entonces decidió no volver a hacer caso de los duendes rojunos que le acechaban por las noches mientras el manacorí comia hojas de parra.

Bambi de pequeño era un reno maricón como cualquier otro, excepto en una cosa: el no poseia pene ni testiculos, lo cual era  motivo de burlas de sus compañeros renos, esto hizo que Bambi el reno mariconazo se volviera amigo de un conejo mas puto que él.
Al crecer tuvo su primera experiencia sexual con un trono de árbol podrido y a la semana con Tambor su amigo trolo.

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    <title>Bamboo Blade</title>
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        <username>Monkey Face</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9062">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Bamboo_blade01.jpg‎
|descripción = Mira no se ven tiernas
|genero = Chonen, lolicon?
|episodios = Tropecientos
|autor_manga = Masashiro Totsuka
|publicacion = ? AC
|publicado_en = Shonen Sunday 
|director_anime = Wally
|transmitido_en = Sannan o Sunnan
|ovas = que es eso?
|peliculas = no se
|notas = WTF?
}}
 
'''Bamboo Blade''' es &lt;s&gt;un hentai&lt;/s&gt; un anime dedicado a los pa...os que desan ver lolis (si no sabes que son eres afortunado) &lt;s&gt;follandose&lt;/s&gt; batiedose con espadas de kendo de 2km de largo. Como todo buen anime, éste salió de un manga creado por Masashiro Totsuka minetras él veía un manga lolicon y unos videos de kendo en la Llutub. Posteriormente este manga fue adaptado al anime cuando el primero le &lt;s&gt;causo una gran corrida&lt;/s&gt; agradó a Hisashi Saito.


==Historia==
Como ya mencioné arriba, todo salio de la mente pajera de Totsuka. Le tomo un largo tiempo el hacer esta obra maestras (para los loliconeros claro) pues tenia que juntar información hacerk del kendo, cosa que intentó inscibiendose en un clud &lt;s&gt;donde acabo todo muerto&lt;/s&gt;. Ademas de tener que espiar a las hijas de sus vecinos y demas tias menores de edad para hacer a sus personajes más secsis. Se dice que a causa de lo anterior estubo, en numerosas ocaciones, en peligro de ser arrestado, pero simpre se libraba dandole mordida &lt;s&gt;en la barakuda&lt;/s&gt; al poli o poliss.
Despues la historia fue pasada al maravillos y bendito anime con lo que tubo más exito pues ahora los frikis podina disfrutar de tama-chan y sus amigas desde la comodidad de sus hogares por internet sin tener que desgastarse &lt;s&gt;las neuronas&lt;/s&gt; teniendo que leer. 
Una vez con el anime en marcha los diversos pervertidos de la internet realizaron sus indispensables labores dando como resultado varios doujinshi (admitanlo si has llegado hasta aqui a fuerzas alguna vez viste uno).

==Personajes==
*'''Toraji Ishida''': se supone que es el personaje principla, pero todos sabemos que el anime se ve por la chavitas en un 99% y otro 1% por &quot;la violencia&quot; del kendo (sí, aun hay de consiencia). En fin, este tipo es un tipico profesor fracasado que gusta de ver &lt;s&gt;gotear&lt;/s&gt; a sus estudiantes, femininas claro (sí, como no xD) A pesar de ser el sensei de kendo es más debil que Tama-chan, la verdadera protagonista de esto.
*'''Tamaki Kawazoe''': ¡La mejor de todas sus compañeras! (en kendo, ¿Qué pensaban?)Es la mas 
*'''pequeña''' de los del clud de kendo pero la más fuerte &lt;s&gt;debido a un entrenamiento que no se puede revelar por rasones de privacidad&lt;/s&gt;. Al principio no se queria unir al club porque se creia &lt;s&gt;lo es&lt;/s&gt; mucho para ellos. Vive con su papa ya que su mama se encontraba en un muy largo cruzero en uno de los 8 mares. Su papa creia que Tama-chan mantenia una relacion amorosa (como se podria decir, ¿verdad?) con Yuji-kun, lo cual lo preocupaba pues Tama-chan solo era para él. Muy guay en el kendo pero no dejana de ser una otaku (genial) mostrando principal agrado por los Blade Braver, serie más original que los Power Rangers.  Lo importante de esto es que obtuvo un sentido de la justicia que se ve presente en todo el anime (ahora los valores se adquieren por la tele, es impresionante). Cabe destacar que era la unica del equipo que ganaba los combates y obviamente ganaban &lt;s&gt;a veces&lt;/s&gt; por ella. 
*'''Kirino Chiba''': una güeraza sorprendente capitana del equipo de kendo, ella es la primera a la que le puso el ojo (no sabemos si le puso otra cosa más)el sensei. Siempre es muy entusiasta y optimista &lt;s&gt;pues no sabe que todos nos vamos a ir al orto&lt;/s&gt; y ayuda en lo que puede a sus compañeras y compañeros (je je je je je) 
*'''Sayako Kuwahara''': ella sí es ''la mejor'' de equipo. Ella es veterana en el club junto con Kirino pero lo dejo por un tiempo porque tiende a tener diferentes  &lt;s&gt;videojuegos con los que clavarse&lt;/s&gt; intereses, como escribir, cantar, twitear, facebookear, chatear, llutubear y frikipediar. Este ultimo es el que mas ha desarrolado: escribio dos articulos muy objetivos sobre los jueguetes para bebes y cachorros y otro de los pasadores. Es la mejor amiga de Kirino pero lo que Kirino no sabia era que Saya queria una relacion lesbiana con ella.
*'''Satori Azuma''': personaje de Naruto hijo del 3 hoka...a no perdon, me confundi. Fue la ultima en unirse al equimo porque preferia quedarse todo su tiempo libre en internet viendo anime o jugando x-box. Le iba muy mal en la escuela ya que estudiaba del rincon del vago y no de la wikipedia como debe ser, y le pasaban las tareas por gmail y no por hotmail. Era muy buena manejando el palo... de kendo y ganó algunos combates. Era muy timida por lo general y era controlada por Miyazaki a su gusto. Usaba lentecitos ya que tanto timpo frente a monitores la atrofiaron (puede pasarte a ti).
*'''Miyako Miyazaki o más fácil Miamia''': ella tambien forma parte del equipo. Bipolar, o sea: cuando esta con sus amigos o novio simpre es linda, muy mona pero cuando esta con los demas se convierte en Orochimaru. Aunque se ponia muy ruda cuando luchaba, nunca gano un combate sino hasta el final de la serie contra una gringa que no hablaba bien ingles (que sorpresa)y que tenia complejo de Zoro (por si no lo entiendes, me refiero a que usaba nitoryo como Zoro). Trabajaba en una tienda propiedad de una señora que parecia Michael Jackson y su novio era Dan-kun, pero él es otro &lt;s&gt;párrafo&lt;/s&gt;tema.
*'''Yuji Nakata''': es uno de los dos hombres en el clud de Kendo (que suertudo), la verdad es que solo llego ahi porque Dan-kun, su amigo, se unio al club que a la vez era novio de Miamia ya que el profe Ishida no queria hombres en su club (Dios sabra xq...tu tambien no te hagas). Él ya conocia a Tama-chan y mantenia una realcion (la que el padre de Tama creia noviassgo). No fue muy relevante en la historia sólo he de decir que la razon por la que queria estar en el club de kendo es obvia. 
*'''Danjuro Eiga o Dan-kun''': es el más normal de todos los personajes, su novia era Miamia. Sorprendente con la espada, gano varios combates para su escuela. Lo destacable de el es que tenia una voz de locutor de radio, muy varonil. 

==Demás personajes==
Hay más personajes los cuales no son tan dignos de &lt;s&gt;escribir una o dos lineas&lt;/s&gt; mencionar, entre los cuales destacan: el papa de Tama-chan, un werito amgio de Ishida que hacia apuestas con él para ver quien tenia ''las mejores'' estudiantes de kendo, una tipa que estaba enamorada del sensei pero no le hacia caso ya que él era pederasta entonces ella acabo (literalmente) con su amigo, ademas de dos tipos ex-miembros del club de kendo (como ninjas renegados de Naruto) tan malotes q se sentian como Sasuke. a sí, y tambien esta una chavita que era como Tama-chan y se volvieron amigas, pero compitieron en torneos de kendo.  

==Argumento==
Pues bien, basica y rapidamente: Ishida hizo una apuesta con su amigo por muerto de hambre y junta su equipo de chicas de kendo. Junta a las 5 que necesitaba (más los dos anexados) y despues él gana gracias sólo a Tama-chan (¿De qué le sirvieron las otras 4?). Luego se metio en otro problema por el que tenia que ganar el torneo de kendo para no ser despedido. Practicaron, fueron a otros torneos, se aburrieron y al final cuando era su ultima oportunidad perdieron, sólo Tama-chan logro ganar en los combates individuales (obvio) contra Rin la chica que era su amiga. El sensei termina por irse despues de ese torneo como &lt;s&gt;gigoló&lt;/s&gt; ayudante en un barco pesquero. Al final todos se quedaron llorando por su sensei y fue sustituido por una mestras (mejor para Yuji y Dan)luego llegan dos novatos que se quieren unir y los demas se convierten en sempai lo cual los hace sentir &lt;s&gt;como si se droagaran&lt;/s&gt; orgullosos. Pero lo bueno es que ya en lo ultimo deberitas, llega el sensei y regresa al club (aah...que bonito).
Bueno, esto es lo que podemos notar si vemos el anime, pero lo que no sabian es que la verdadera historia trata sobre el gato que se anda paseando por ahi durante toda la serie, sí, de como se escapo de su casa, llego a la escuela, consiguio novia, vivieron un rato, se apariaron (solo en el manga version hentai-sí, más- je)y tubieron las crias que salen al final. Y esa fue la verdadera historia y lo que se queria trasmitir, lo otro solo era una pelicula que veía el gato. 

==Videojuegos==
Aunque no lo crean, se hizo un videojuegos de este anime. El juego salió para la PSP de Sorny. Es de estilo RPG con muy malas graficas, en japones solamente y ya no sé más de él porque me aburrio a los 2 o 3 combates que hize solo para oir la voz de Tama y Saya.....menos mal que lo descarge de internet.

==Enlaces Externos==
*[http://www.aquinoverashentaipervertido.com Este anime consta de 26 capitulos pues al autor se la acabó la &lt;s&gt;chele&lt;/s&gt; imaginacion (si como en el capitulos de Bob esponja: i-ma-gi-na-ci-ón)Sin embargo se sabe que los loliconeros aun desean más]
*[http://www.youtube.com/watch?v=aQx8iJakR7Y&amp;feature=related ver capitulo 24 de Bamboo Blade allí]

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    <title>Bamboo blade</title>
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    <title>Bambú</title>
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      <comment>/* Usos del bambú */</comment>
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{{Infobox vegetal
|foto=Bamboo.jpg
|ncomún=Tabaco
|ncientífico=espaguetus mierdus secus
|especie=planta
|subespecie=mierdespagueti
|clima=frío y con hielo
|zonas=y yo que voy a saber
|comestible=si pero solo si no tienes papilas gustativas
|fumable=yo lo hise
|morfología=cilíndrico generalmente
|existencia=jvnvjnj
}}



Arbol de procedencia oriental (eso creo,pues siempre me lo dice el elefante que veo cada ves que fumo un porro) que fue creada en una industria de fideos chinos. 

== Historia ==

=== Creacion ===
Antes habia una gran industia de fideos chinos que quedo en estado de quiebra entonces arrojaron todos los fideos chinos a la basura.Pero una semana despues el dueño volvio a la fabrica para ver que habia pasado con los fideos(la verdad es que un trabajador mientras dormida fue echado junto los fideos por error y lo estaban demandando y decidio ir a buscarlo) y lo que descubrio es que se habia secado y se habia vuelto verde (por lo podrido que estaba) y vio que se parecia mucho a las demas plantas entonces creo una fabrica de bambus.

=== El ataque de los bambus ===
El hombre vio que el negocio de los bambus no funcionaba (claro,como alguien va a comer fideos echados a perder) entonces enojado se encerro en su fabrica y empezo a lanzar bambus a cada tipo que pasaba entonces la policia vio lo que pasaba(pero como siempre se hicieron tontos y no hicieron nada) entonces la gente actuo por su propia cuenta y trajeron a un panda pero lo que vieron es que el panda se estaba comiendo el bambu.Entonces el vio que almenos alguien se lo comia y se dio por satisfecho.Pero cuando bajo,la gente lo agarro y lo mato.


== Arma de Palo de Bambú ==

Se compone de tres partes fundamentales:

#Punta del palo - es el extremo del palo.
#Centro del Palo - la parte de en [[medio]] de éste.
#Fin del palo - exactamente igual a la punta pero esta abajo.
#si lo dispone el  portados  funcionaria como un arma de rayos gama

== Usos del bambú ==

*Hacer [[palo]]s.
*Decorar casas de [[hippie]]s.
*Hacer andamios para peliculas de [[Will Smith]] y [[Jackie Chan]].
*Inspirar [http://www.frikipedia.es/friki/Miguel_Bos%C3%A9 canciones X]
*Golpear emos
*Incendiar emos  [[wachiturros]],[[ñeros]],[[policias]]
*darle ostias  a alguien 
*decorar jardines satanicos 
* objeto sexual de {{nombreusuario}}
* como alimento del demonio panda 
* como flechas 
* como  para pegarle a alguien otra vez 
* respirador  provicional 
* hacer  cometas papalotes mierda volante

== ¿Sabias que... ==

*...si comes bambu probablemente vomites?

*...Michael Jackson comia bambus?

*...el que esribio esto se esta fumando un bambu?

*...yo eh golpeado un emo con bambu?

*...te metes bambu por el culo en sueños
 


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    <title>Banana</title>
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    <title>Banana Yoshimoto</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="20916">{{Cita|Me llame a mi misma Banana por el fruto de esa planta, me refiere a las flores nada más que por las flores|Banana Yoshimoto|}}

{{Cita|En mi próximo libro que competir en algo totalmente nuevo: una historia en la que dos hermanas con algún poder, ESP, para hacer frente a una grave pérdida, tejen una relación lesbiana oscura-incestuosa|Banana Yoshimoto|anunciando los nuevos temas de sus libros}}

'''Mahoko Yoshimoto''' (吉本真秀子, ''Yoshimoto Mahoko'', Neo Tokyo 3, 24 de julio 1964 - viviendo) pero es más conocido para el público bajo el seudónimo de Banana Yoshimoto (吉本ばなな, Banana Yoshimoto), es una de los autores de los nipones literarios más famosos de todo el mundo nipón-castellano.
Aunque es adorada por el público gracias a la locura y desahogos hormonales de sus libros, Banana Yoshimoto es considerado por los críticos como versión oriental y trágica de Córtazar pero una versión femenina y menos romántica.

==Vida== 
[[Image:Cartone Chiquita.jpg|thumb|right|220px|La famosisima serie animada sobre la vida de Banana. Aquí en es el episodio donde se encuentra con Vissani]] 

Banana nació como un bebé normal, en una tranquila y pacífica isla de Japón, a pesar de que todos los escritores famosos son huérfanos con la vida marcada por el trauma, la guerra y la tragedia. Gracias al cuidado de sus amorosos padres y a un uso racional de fertilizantes de suelo natural con un pH de 6, la chica se hizo fuerte, robusta y próspera sin ninguna enfermedad mental o trastorno físico que pudiera afectar su desarrollo.

Sus ideas sobre el futuro de su carrera estuvieron fuertemente influenciadas por el ambiente en que creció, su padre era un famoso radical chic que en su tiempo libre pretendía ser un crítico literario mientras que su madre era la conocida embajadora de una multinacional que vendía vegetales a países pobres de África. Yoshimoto durante una entrevista de la revista Hentai Shonen Jump recordaba que uno de sus pasatiempos favoritos era tomar el oculto fruto amarillo de la cesta que contenía su madre que casualmente llevaba a todos lados cualquier hora del día.

Tabloides, noticias, programas de chismes, intelectuales recientemente han desvelado la hipótesis de que el verdadero padre de Yoshimoto no era el chic radical mencionado anteriormente sino un hombre de negocios originario de América del Sur. Yoshimoto, siempre tuvo problemas con ese tema familiar si era llevado a la superficie y aún lo niega con firmeza. Su presunto padre, sin embargo, tiene una opinión diferente aunque no se la entendimos porque hablaba en un idioma incomprensible para el oído.

 -Reportero :  ''Señor, dice ser el verdadero padre de Yoshimoto''
 -El hombre de la montaña :  ''Sí zanguango''
 -Reportero : ''¿Cómo? podría repetirlo''
 -El hombre de la montaña :  ''Che, yo no estoy para estás huevadas viteh''
 -Reportero : ''¿Eh?''
[[Image:Banana Suicida.jpg|thumb|right|220px|Típicas palabras de apertura en una historia de Yoshimoto]] 
Yoshimoto siguió el camino clásico de los estudios del japonés medio: primaria, secundaria, preparatoria, gran torneo de artes marciales, y finalmente la universidad. Mahoko optó por seguir los pasos de su padre y asistir a la Facultad de Letras, y terminó su carrera al completar una escuela muy detallada con disertación de un grupo de suicidio.

La vida del primer éxito literario Yoshimoto también incluye períodos en los que la escritora prefiere no recordar.

Como conclusión de la tesis de Yoshimoto escribió su primera novela, Moonlight Shadow, firma por primera vez con su famoso seudónimo de plátano. La futuro escritora dijo que ella había elegido ese nombre ''por la pasión que siente por la bella flor que da la planta a la humanidad &lt;s&gt;y el resultado armonioso y placentero que le da al género femenino, especialmente en momentos de soledad''&lt;/s&gt;, ''un poco con el sonido de la palabra, que consideraba lindo y andróginamente abrumador''. No, en serio. Te lo juro. La disertación fue un éxito no sólo obtuvo la calificación más alta, sino también la alabanza del grupo de suicidas junto con toda la comisión a través de rituales tradicionales japoneses.
[[Image:Ragazza nella banana.jpg|thumb|220px|left|La vida de Banana antes de ser famosa no es mencionada por razones que la escritora no quiere decir]] 
Banana o plátano, lamentablemente no pudo entrar inmediatamente en el maravilloso mundo de la literatura. Como cualquier otro graduado de la facultad de letras sin un parentesco entre los miembros de la política local, la joven tuvo que enfrentar un duro aprendizaje, en el que se vio obligada a estar de acuerdo para llevar a cabo una serie de trabajos remunerados y de clase baja humillante según ella. Por último, mientras trabajaba en un campo de golf del club de lujo mientras iban por el hoyo Nº9 tuvo un momento de inspiración, el éxito vino a llamar a su puerta, su primera novela, Kitchen, ganó tres [[Yukio Mishima|Mishimas]] y se convirtió rápidamente en un best seller.

En pocos meses se convirtió en un escritora Yoshimoto había establecido, a partir de una obra literaria en vez de prof ... perfiles ... En pocas palabras, escribió &quot;figura nacional de los libros. Algunos de sus logros se convirtieron en películas y dramas en los últimos años, Kitchen tuvo dos versiones de película, uno por el trabajo de Antonella Clerici y otra por Elisa Isoardi &lt;s&gt;unas desconocidas feministas&lt;/s&gt;, mientras que una lectura particular de Tsugumi fue filmada en los años 80 por el Tinto de latón.

A pesar de su nivel literario joven e inexperto &lt;s&gt;una completa basura llena de oratoria y Feng Shui&lt;/s&gt; Yoshimoto se considera digna de ser contada entre los clásicos nipones exactamente lo que Kawabata antes de morir o esta vivo: ''Una Banshee se ha metido entre nosotros y ni siquiera un [[Shinto|Oni]] va a poder tirarla. Recientemente, la escritora admitió que apunta para el premio Nobel de literatura, pero no antes de que se haya declarado la guerra en Corea del Sur y afirmar con pruebas que [[Droga|podía flotar con el poder de la mente]]. Desea tener un hijo poeta &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt; como Oscar Wilde y que tome el apodo de frambuesa.

==Los temas y Crítica== 
[[Image:I am a banana.gif|thumb|right|220px|Los libros de Yoshimoto contienen muchas reflexiones que cavan profundamente en la psique humana, al igual que este]] 
Entre las obras de Yoshimoto es posible que se observe varios temas recurrentes, como la muerte, lo sobrenatural,la muerte , la ''amistad'', la muerte, la relación entre el más allá y más acá, la muerte, el ''amor'', la muerte, el poder de la casa, la muerte, la tragedia, la muerte, el luto, la muerte, el ''incesto'' , la muerte, la sexualidad , la muerte, la razón , la muerte, la cultura japonesa y por supuesto, la muerte. A veces se puede encontrar en las novelas las partes de relajación de Banana, llena de felicidad y alegría, no se preocupe! Sólo se ha dormido durante la lectura.

Los comentarios de las obras de Yoshimoto son muy numerosos y discordantes. los críticos literarios están de acuerdo en que tanto el escritor japonés como un monstruo de marketing comercial y dinero son iguales. Entre las críticas más frecuentemente mencionan la costumbre de olvidar por completo lo que se escribe en el capítulo anterior, a menudo conduce a cambios bruscos de estilo y errores en la continuidad de su trabajo. El crítico Jack Straight, en el crucigrama del esquema de libre de marzo del bloqueo enigmático, noto que se corta toda la obra de Yoshimoto, diciendo: ''Sus libros se parecen siempre al mismo trabajo, con algunas adiciones aquí y allá con diferentes nombres de los distintos personajes. Alfonso Signorini no critica duramente con su tono, que no puede ocultar en el rebrote.

Los fieles lectores de Banana, por el contrario, creen que en sus libros se describe perfectamente lo que significa ser un joven entusiasta &lt;s&gt;pendejo ególatra sin nada que hacer&lt;/s&gt; y hermoso con frustraciones producto del maldito Japón moderno que forma una odisea llena de emociones, trastornos psicológicos y patognomónicos a sus habitantes. Los lectores, ya sea occidental u oriental, dicen que les resulta muy fácil identificarse con los protagonistas de sus libros por lo mismo que Yoshimoto, porque sus personajes perfectamente enmarcan ''el agotamiento de los jóvenes en el Japón contemporáneo''. Lo cual lo hace más difícil de entender por qué los jóvenes occidentales también se identifican, pero bueno.

==Las Obras== 

===Kitchen=== 
[[Image:Uomo terrorizzato.jpg|thumb|220px|left|Un hombre acaba de enterarse de que Mikage va a ser su nueva vecina.]] 
'''Kitchen''' es la primera obra de Yoshimoto. Se compone de tres capítulos:  Kitchen, Luna Llena y Moonlight Shadow. Los dos primeros son un medio, respectivamente, primera y segunda parte de la &lt;s&gt;masacre&lt;/s&gt; la novela en sí. Este último es un tipo de nivel de bonificación y consiste en una narración en sí misma, cuya finalidad es satisfacer a todos aquellos que aún no están satisfechos con la cantidad de lágrimas y sangre, plagado hasta ahora en los personajes.

* '''Kitchen''' narra las aventuras de la joven Mikage y comienza con la muerte de su abuela que era su único pariente de los que quedaban con vida. Sus padres habían muerto en un accidente automovilístico varios años antes. La chica se quedó sola, fue a vivir a la casa de su amigo de la infancia Yuuichi y su madre Eriko. De hecho, la verdadera madre de Yuuichi está muerta y [[Spoiler|Eriko Yuuichi es en realidad su padre, que, por el impacto de perder a su esposa, ha cambiado de sexo]].

* '''Luna llena''' se abre con una tragedia inesperada, no hay tiempo para hablar porque es un poco aburridos por momentos de paz de la recién creada familia de trastornados, en la que su padre, la madre de Yuuichi, es asesinado por un hombre que se había enamorado de ella, sorprendido de encontrar al tal sorpresa inesperada. Mikage, que para entonces se había trasladado a otro lugar, después de haber tenido acceso a una etapa de &quot;La prueba del Kitchen&quot;, se enteró de la noticia y se encuentra de repente enamorada de su amigo Yuuichi. Este descubrimiento aporta una sucesión de escenas de celos, gritos histéricos que viajan a la velocidad del pensamiento, hasta que Mikage decide colarse en el nuevo apartamento de su amado y llevarlo ante un pique lleno de ''amor''. El plan incluía la entrada por la ventana del departamento aunque este estaba en el piso dieciséis. A pesar de todo Mikage pudo emprender tal empresa, pero sin antes pagar un poco de sangre suficiente para poner un poco de ansiedad en el lector. La historia termina con los dos comiendo carne, llenos de esperanza para un futuro de paz y amor. En resumen, un poco de la paz, al menos hasta que la presencia de Mikage requerirá un nuevo tributo de sangre.

* En '''Moonlight Shadow''' sigue &lt;s&gt;con las desgracias&lt;/s&gt; aventuras de Satsuki, una joven estudiante de secundaria afectada por el dolor. Su novio murió hace casi un año en un accidente de motocicleta y con él murió la novia de otro hombre con la cual engañaba supuestamente. Quiere hacer el duelo mediante el uso de un traje de marinera oscuro. Entre lágrimas y una salida de Fansevice con un chico que le levanta la falda que resulta ser el cornudo de la chica que murió, Satsuki se reúne con Urara, una extraña chica con poderes mágicos. La chica parece que utiliza un ritual para adivinar el número de teléfono de una persona sin utilizar las páginas amarillas, y se entera del contenido de los Kinder Sorpresa antes que nosotros podamos abrirlos. Pero su mayor poder es ver gente muerta. No sólo eso, sino que también puede hacer que hablen con nosotros y cobrar la módica suma de 1000 yenes por minuto. Después de más lágrimas y tomó de orina, Satsuki y el otro van a ver a sus amantes muertos, que dicen con sus gestos que les encantaba esa nueva vida. Llenos de alegría deciden hacer frente al reto que supone la convivencia y empezar de nuevo, Satsuki y el otro tipo, después de una última ronda de las lágrimas, se encuentran dominados en [[sexo|una intensa noche de pasión]].

                                     '''Total de víctimas : 6'''

===N.P===

{{cita|Usted sabe que tiene un deseo igualito al de mi padre cuando le toco el muslo|Saro Takase|}}

'''N.P''' es el título de un libro. Es decir, no este libro, pero el libro que se menciona en este libro. Bueno, sí, es también el título de este libro, también es el título del libro mencionado en este libro. Claro, ¿no?
[[Image:Morte cavalca Banana.jpg|thumb|right|420px|Un bosquejo de la primer cubierta que luego fue descartado]] 
Como hemos dicho, '''N.P''' es un libro que consta de 100 historias. Aunque sería más correcto decir que quería ser un libro que consta de 100 relatos cortos pero el autor, Saro Takase, se ha suicidado poco después de que haya terminado la historia Nº98, sin siquiera darle la Palabra de tiempo para completar la corrección ortográfica. A pesar de la tragedia, a pesar de perderse dos historias del libro, la editorial ha optado por publicar la novela y, mientras él estaba muerto, la traducción de sus relatos, también se comercializan en el extranjero. Para hacer la traducción fue elegido un muchacho joven, saludable y feliz novio, un hombre tan feliz, llevó a cabo la fatídica traducción de la historia Nº98, se suicidó. Su cadáver fue descubierto por la encargada de limpieza, después de poner en orden su habitación. Se cree que comenzó a reorganizar las páginas de la historia y luego decidió suicidarse. Uno de los policías que vinieron a inspeccionar la escena del crimen encontró la historia Nº98 luego de mucha búsqueda. Se suicidó. En resumen, un matadero y no estamos ni siquiera en la página 20.
[[Image:Np.jpg|thumb|520px|left|La versión final de la portada del libro. Se prefirió este a otro equivalente en el contenido del libro.]] 
Un punto de esto, la joven Kazami, la novia de un traductor que se suicidó y la protagonista de la historia. La joven, durante el procesamiento de dolor y una profunda reflexión sobre cómo un personaje completamente innecesario y sin relación con la historia que pueda ser el protagonista, se reúne con los dos hijos del escritor y tiene una especie de amistad con ellos. Los hijos del feliz hombre, Takase, son dos, siempre dispuestos a divertirse. Desde el momento en que los conoce Kazami es una sucesión de llamadas telefónicas sin sentido, coqueteo de media hora y los chicos que de repente se hunden en la casa borrachos, justo a tiempo para vomitar en la alfombra.

Justo cuando el lector comienza a pensar que Kazami finalmente ha decidido comenzar a actuar como el protagonista, tratando de luchar contra la fuerza oscura que ha traído a todos estos muertos, de repente aparece de la nada una enigmática muchacha llamada Sui, con poderes extrasensoriales claramente dilucidado y un buen par de tetas. Un ser femenino que ni siquiera aparece en toda la historia pero se roba la atención, mientras que la maldición oscura deja de lado el tablero a su favor aprovechando su oscuridad utilizándola en los demás tratando de seducir a veces un poco a todos los personajes principales de la historia, independientemente de las relaciones sexuales.

En capítulos posteriores la joven enigmática y encantadora resulta ser nada menos que el ex-amante  del escritor que se suicidó, y el cuento famoso de la estrella N°98. Y era la actual dueño de la custodia de sus hijos. Perdida su hija ilegítima que tuvo con el escritor. Y dime si no es una familia unida esto. Descubre la verdad acerca de sí misma, Sui decidió desaparecer en el aire, dejando a su amante y hermano en ropa interior en los brazos Kazami, pero sin antes darle un adiós mediante un beso en la boca. La historia termina con Kazami que completa los trabajos de duelo y decidió finalmente terminar la traducción del libro de Takase, dedicando la última historia, el número fatídico 98. Al mismo tiempo, su nuevo novio, uno de los hijos del feliz hombre, decide completar la obra de su padre al escribir las historias 99 y 100, en estos últimos dos cuentos han sido finalmente explicados el por qué al principio de la historia del libro Nº98 instigaba a alguien para hacer un suicidio motivado, mientras que en la final de la historia, puede ser capaz de causar un poco de sueño en el lector. Al igual que los dos muertos, se están preparando para dar a conocer este misterio, la novela termina.
                                     '''Total de víctimas : 4'''

===Amrita=== 

Amrita, (''sansc''. अमृत), literalmente &quot;que no tiene vida o muerte&quot;, en la mitología hindú significa que el agua de la vida eterna que se alimentan de los '''de'''. En este caso, la novela, tenemos la bendición de no hablar de un [[pene|momento comprometedor]] en ella.
[[Image:Amrita Rao rivista.jpg|thumb|right|300px|Como se podrá imaginar, esta no es la portada de Amrita. Pero no creo que nadie se quejará]]
En la casa de la joven Sakuma hay siempre algo para todos los gustos y cuentan con el amante de su madre que es veinte años más joven, su primo  universitario que es amigo de la familia y su hermano Yoshio, un antisocial de 11 años ESP que puede ver a las personas muertas y hacer hechizos de magia no definida correctamente. Una sopa que no avergonzaría a cualquier familia normal, sin ni siquiera tener que importarle  la de los niños inocentes de África.

No hay tiempo para empezar el libro con Mayu, la hermana menor de Sakuma y actriz establecida, que muere al participar en el París-Dakar, mientras que Sakuma cae bajo los efectos de una droga médica que normalmente son los barbitúricos. Como si eso no fuera suficiente Sakuma, a causa de un repentino aumento en la gravedad de la tierra, golpea su cabeza contra una esquina, perdiendo parte de su memoria. En ese momento, Sakuma dijo que había comenzado una metamorfosis, aunque el lector no se da a entender en qué consiste.

Sakuma comienza a procesar y tratar el dolor con otra persona que más ha sufrido a causa de la muerte de Mayu, el viudo de su difunta hermana. Los dos tienen un éxito parcial en el lugar de trabajo, en particular la búsqueda de alivio mediante un 69, la posición de los renacuajos. El arduo ritual de luto, la celebración se interrumpe repentinamente durante la noche, el hermano de Sakuma utiliza sus poderes vagamente definidos ESP para enviar su cuerpo astral para espiarlos a ellos mientras suenan las [[sexo|trompetas de la pasión]] y se lee que vio un rizado peludo frente a la triste pérdida, por lo que la protagonista luego de enterarse decide que tal vez debería llevar al niño ESP a dar rienda suelta a sus hormonas a la mar.

Sakuma, su hermano y su hermano por ley comenzaron a hacer un viaje a algún lugar entre la vacante y el camino espiritual, unidos por la tragedia y la tensión sexual como si fueran una familia feliz, una familia feliz que iba a explotar en las partes verdes de la cabeza ''todos los miembros de MOIG'', que es la sustancia de lo que cuenta su mente perturbadora. El viaje culmina en una hermosa isla tropical, Saipan, Sakuma y su &lt;s&gt;entretenimiento sexual&lt;/s&gt; objetivo es la de encontrar a su hermano en ley el cual es adorable y un poco perseguido por un batallón fantasmal de soldados nipones muertos durante la Segunda Guerra Mundial, un ''poco menos'' de tensión en el lector.

En una reunión con otros ESP cuya credibilidad sería la envidia incluso para Mario Pacheco Nascimento y algunas citas totalmente fuera de lugar en el que Philip. K . Dick da al libro un cierre producido silenciosamente como había comenzado, justo antes de que Sakuma pudiera explicar al lector en lo que constituyó su metamorfosis por la muerte de Mayu o porque se había suicidado.

                                     '''Total de víctimas : 1'''

==Curiosidades==

* Desde 2005, Yoshimoto escribe su nombre en el alfabeto fonético japonés, ya que se ha olvidado de cómo escribir los caracteres que componen su apellido.

* El autor de este artículo recuerda sólo haber leído los tres libros Best seller de Yoshimoto. Tal vez haya leído más, pero probablemente se las retire. Otras historias se sumarán a la lista después de su cuidadosa [[mentira|lectura y análisis]].

* Yoshimoto valora especialmente Ibiza y tiene un muchos amigos de origen ibicencos. El hecho de que una de las razones del éxito de la escritora fueron las traducciones de George sórdido y que todos sus libros han sido traducidos por primera vez en España y luego en Inglés, por supuesto, es una mera coincidencia y, si se intenta pensar lo contrario usted es una conspirador sucio.

[[Categoría:Escritores]]
[[Categoría:Japón]]</text>
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    <title>Banana brothers</title>
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        <username>Pauetmalaka</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3231">[[Imagen:Platano.jpg|right|200px|thumb|Un banana brother cualquiera]]
Secta desconocida para el lector hasta ahora, aunque no le importe un carajo, pero al menos ya sabes algo inútil más. Creada inicialmente por el faraón Sesostris III, ha pasado desapercibida (o [[ignorancia|ignorada]]) durante largo tiempo. Más tarde, esta secta hizo un pacto con el Sabbat para obtener recursos, poder y captar fieles. Desgraciadamente, este pacto fue muy breve ya que los Sabbat los acabaron por confundir con Malkavians. Durante el [[crack (de la bolsa)|crack de la bolsa]], los Banana Brothers ganaron una increíble fortuna apostando en el negocio de las pompas fúnebres. Hoy en día los Banana Brothers son una secta poderosa y rica aunque pasa fácilmente desapercibida por su poca utilidad, su irracionalidad y su gilipollez.
Aunque no lo parezca, los Banana Brothers están inmersos en un tremendo complot para dominar el universo y destruir a sus bandas enemigas como los Tomates Verdes Fritos, los del Groove Street y a los traidores del Sabbat. Despues de uchos siglos la &lt;s&gt;gentuza&lt;/s&gt; [[gente]] de las [[Islas Canarias]] adoptaron el slogan para ganar subvenciones y que [[Karlos Arguiñano]] es diera por lo que rima.

== Como se puede saber si alguien es de los Banana Brothers ==

Hay bastantes rasgos físicos que permiten, si uno esta al tanto, saber si una persona es de dicha secta. Normalmente los Banana Brothers suelen ser de piel amarillenta (si: todos los personajes de la serie Los Simpsons son de esta secta. Incluso Apu) y los más devotos suelen perder la piel a tiras. Otro factor es que la mayoría de los fieles llevan tupé rollo Elvis(aunque no, este hombre no era de la secta). Por último, y más evidente, los Banana Brothers llevan escrito en el brazo con rotulador permanente [[fosforito]] que brilla en la oscuridad: &quot;Soy un Banana Brother&quot;

== Algunas máximas de la secta ==
*Los Banana Brothers somos amables con las aves y las ayudamos con nuestra campaña de protección de nidos: NO ME TOQUÉIS LOS HUEVOS.
*Los Banana Brothers somos comprensibles y te apoyamos en que dejes el [[alcohol]]. Si tienes que dejarlo, déjalo aqui.
*Odiarás a [[Donkey Kong]] y a su familia en todos sus juegos.
*Si eres un banana brother y te comes una banana cuando más lo necesitas, te pasará como a Popeye cuando se toma el cannabis en salsa.
*Las lechugas ghoul son del Sabbat, no lo olvides.
*A los [[Wombat]] les hacemos asco DE MOMENTO... ¿entendido?.
*Los macarrones son un invento de los Tomates para envenenarnos. NI SE TE OCURRA COMERLOS NI EN SUEÑOS
*No te preocupes si tu libro de matemáticas se suicida: estaba cargado de problemas
*No lo olvides: el ejercicio es saludable. Déjalo para los enfermos
*Si honradamente empiezas a sentir que ya no eres el centro del universo métele a la primera boca una ostia en los dientes
*Cuando sepas por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas, habrá llegado el momento
*En el momento del alzamiento, todos los Bananas y sin excepción deberán acudir a la llamada y prepararse para la batalla final. Así que ¡NO TE ESCONDAS EN UN COCOTERO PARA CAMUFLARTE CAPULLO! además, los tenemos contados.
[[Categoría:Organizaciones secretas]]</text>
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    <title>Banco</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2933">{{expandir}}[[Image:Bacon.JPG|thumb|250px|right|El banco está muy rico]]
Si usted tiene bastante [[dinero]], bien sabrá que parte de este debe siempre ir para el banco. Si no se hiciera así, la hamburguesas estarían realmente ínsipidas sin las ricas y grasientas tiras de banco. El banco es un ingrediente fundamental, no sólo para las hamburguesas sino también para los espaguetis con carbonara, los espaguetis con banco o los espaguetis con [[atún]] y banco, así como los [[macarrones]] con banco y los macarrones con tomate y banco (para conocer más detalles sobre como cocinar el banco, puede consutarse [[recetas frikipedistas|esto]]).

==Banco y cajas de ahorros==

[[Image:Cerdo riendo.jpg|thumb|right|Típico banquero]]

Por la propiedad del banco para conservarse durante mucho tiempo, tras el ahumado, a base del humo de los [[tabaco|cigarrillos]] de los empleados de las [[fábrica]]s cerdícolas, el banco puede guardarse a lo largo de los años, pero no de cualquier forma. Por ejemplo, el banco no debe guardarse nunca en lugares húmedos y calientes, como puede ser el sobaco de una iguana epiléptica. Aunque no existen leyes de sanidad que se metan con este tema, generalmente las cajas de ahorros se usan para este fin. Las [[caja]]s de ahorros son cajas de diversos materiales, que aseguran su completa sequedad del contenido contenido en su interior.

==Fabricación del banco==

El banco es fabricado en cantidades industriales en cualquiera de las fábricas cerdícolas que pueblan nuestro [[España|país]]. Su elaboración es bastante complicada, ya que son necesarias máquinas parecidas a los ralladores de patatas (de esos que hacen patatas para hacer tortilla de patatas) pero del tamaño de un cerdo. Después son necesarias 10 personas fuertes, o 30 menos fuertes, para pasar el cerdo por esta máquina hasta que el cerdo entero esté hecho lonchas. Posteriormente, a las lonchas con forma de cerdo, se les aplica un molde rectangular, intentando sacar todas las tiras posibles, de la loncha madre.

==Exportación==

La exportación se realiza únicamente a [[EEUU]], ya que en el resto del mundo, bien sea por motivos religiosos, bien sea por temor a aquellos que no comen cerdo por motivos religiosos, no se come cerdo. Y aunque EEUU sea el país con más cerdos del mundo, no son precisamente los cerdos del [[jamón]] los que predominan allí. 

==Banco hoy en dia==

Se dice que el banco hoy en dia es lo que en realidad controla el mundo, usando dinero de vete tu a saber donde obligan a todo el mundo a que les deban la casa, el alquiler, el coche y cualquier objeto que puedan tener, poco a poco el Banco fue creando a su paso lo que se llama Crisis con la cual nadie tiene un duro y la gente esta pobre y sin trabajo no se sabe si algun dia saldra algun heroe que derrote al malvado jefe de la banca el cual se rumorea que es el primo hermano de Rockefeler.

[[Categoría:Economía]]</text>
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    <title>Banco de Crédito del Perú</title>
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      <comment>/* Cuy Mágico */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2005">{{expandir}}
{{Infobox empresa
|nombre = Banco de Crédito del Perú
|logotipo = 
|grupo = [[Mal]]
|dedicación = &lt;s&gt;Estafar&lt;/s&gt; proteger tu dinero de [[Choro|manos ajenas]]
|país = [[Peru]]
|fundación = 9 de abril de 1889 (123 años) como Banco Italiano
|presidente = Don Cangrejo
|maldad = Altisima.
|absorbidas = Mini bancos bolivianos
|empleados = 1.540.876,000 cholos mal pagados
|atentados = 
|aconsejado = No
|boicotear =  
|denuncias = &lt;big&gt; ∞ &lt;/big&gt;
|web = www.viabcp.con 
}}

El Banco &lt;s&gt;del Cérdito&lt;/s&gt; de Crédito del Perú (o BCP para los mas vagos) es una entidad sumamente maligna que con el viejo cuento de generar ahorros. te absorbe el sueldo, la manutención y el dinero del seguro.

==Historia==
el 9 de abril de 1889, fue creado para ser un banco común y corriente como cualquier otro.
En 1941, la familia Romero, propietaria de varias haciendas, adquiere el banco por unos S/.11.965.845.756.592.000,00 y el 1 de febrero de 1942, se puso el nombre de Banco de Crédito del Perú.
Actualmente el banco está controlado por la familia Romero, siendo Dionisio Romero Paoletti su presidente.

===Cuy Mágico ===
Es un personaje (un cuy) que representa el préstamo de dinero para personas pobres que no tienen que tragar auque nadie conoce sus verdaderas intenciones.
Dios de la abundancia, la pirateria, la droga y el alcohol. Hasta donde se sabe este ser mítico es adorado dentro de los límites del territorio peruano por misios, desesperados y [[Loco Calato|locos calatos]]. Su aparición se asocia a la primavera, época de cocaína y de alcohol, por lo que popularmente se ha convertido en patrono de los hostales. Este puede ser tu héroe si andas misio o no tienes que tragar aunque se dice que dentro que ese traje &lt;s&gt;pelotudo&lt;/s&gt; peludo solo hay un weon escondido para buscar la admiración de los pobres y así ser nombrado su rey.
[[Imagen:Cuy magico que da plata.jpg|thumb|'''cuy magico luego de unos porros los cuales podeis apreciar atras.'']]
{{empresas}}
{{Perú}}</text>
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    <title>Band of Brothers</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="34238">{{Infobox película
| título = Band of Brothers
| imagen = 605_band_of_brothers_468.jpg‎ 
| director = [[Forrest Gump]]
| productor = [[Steven Spielberg]]
| actores = Entre 30 y 50
| país = [[Imagen:We_are_living_in_Amerika.gif|20px]] [[Estados Unidos]]&lt;br&gt; [[Imagen:Bandera inglesa.png|20px]] [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Reino Hundido]]
| año = 2001
| presupuesto = Palpablemente sustancial
| secuelas = Una pa' el 2009&lt;ref&gt;[http://ktarsis.wordpress.com/2006/11/21/spielberg-confirma-la-secuela-de-hermanos-de-sangre/ Aquí,] confirmado por el mismísimo Spielberg.&lt;/ref&gt;
}}

'''Band of Brothers''' es una serie [[Guerra|bélica]] rodada por [[Steven Spielberg]] y su camarada [[Forrest Gump]] ambientada en la [[Segunda Guerra Mundial]]. [[Mein Kampf|Según fuentes]], el gobierno [[Israel|israelí]], necesitado de [[dinero]] tras la Segunda Intifada, recurrió a Spielberg para conseguir presupuesto para tapar agujeros&lt;ref&gt;Recordemos que según el [[Mein Kampf]] y el presidente feo de [[Irán]], Spielberg es un Sionista que pretende [[dominar el mundo]]. [http://milucha.org/download/milucha.pdf Compruebese en este Tochaco].&lt;/ref&gt; (en este caso boquetes de cinco metros de diámetro causados por cargas explosivas de trinitrotolueno.). Por su parte, Forrest Gump, tras sus traumáticas experiencias en [[La Guerra de Vietnam|Vietnam]], quería rodar una serie que mostrase lo mal que lo pasaba el recluta medio [[Estados Unidos de América|norteamericano]] pegando tiros en la guerra.

La serie consta de diez capítulos y narra las hazañas bélicas de la Compañía Easy de la 101 Division Aerotransportada en varios sitios: el barco que va a [[Inglaterra]], [[Desembarco de Normandía|Normandía]], [[Holanda]], en un puticlub de [[París]], y [[Alemania]], finalmente. El protagonista es el alférez Winters, secundado por el alférez Richard Milhouse Nixon, supuesto presidente de los [[Estados Unidos de América]] y casualmente conocido de Forrest Gump. Otros personajes recurrentes son los [[Alemania|alemanes]], sobre todo los soldados de hierro de las Waffen [[Imagen:SS.png|15px]]. A parte de [[Hitler]], que sale sólo una vez en un cuadro, el malo malísimo es el capitán Ross Geller, cuyas paupérrimas aptitudes para el combate llevaron a su expulsión del ejército y motivaron su marcha a [[Friends]].

== Personajes ==
[[Image:Winters.jpg|thumb|right|El capitán disfrazado de partisano para una misión de infiltración.|200px]] [[Image:Nixon.jpg|thumb|right|&quot;¡Te vas a cagar, Adolf!&quot;]] [[Image:Ross.jpg|thumb|right|Ross tras ser ascendido a barón.|190px]] [[Image:Lipton.jpg|thumb|right|Lip en su oficio de policía años después.|155px]] [[Image:Buck.jpg|thumb|right|Buck Compton cuando era fiscal en los Ángeles.|180px]]
Hay cerca de 50 protagonistas, más otros 50 que salen a veces, lo que sumado a los 300 extras americanos, 100 británicos, 200 civiles de varias nacionalidades y un número indeterminado de alemanes, hace unos 700 personajes. A ello sumamos los 30 [[Tercera Edad|abuelos]] que se interpretan a ellos mismos, y esta página supera los 500kB. Sólo se nombrarán los personajes más importantes:

*'''Richard Winters:''' el capitán Winters es el protagonista de la serie y jefe de la Compañía Easy, enemigo de Ross y mejor estratega de todo el batallón. Se sabe poco de su vida. Es cuáquero y no bebe [[alcohol]] ni tan sólo en los días de misa. Antes de servir en el ejército y llegar a los Estados Unidos era un [[irlandés]] pariente cercano de [[Ron Weasley]], pero para desgracia suya era un squib&lt;ref&gt;En el mundillo de [[Harry Potter|Harry Potter pipí en el pote]], un squib es un primo que no tiene poderes para hacer wingardium leviossssa ni otras giliflautadas del estilo.&lt;/ref&gt;. La marginación que sufría a manos de sus congéneres lo llevó a enrolarse en la White Line Star para emigrar a [[América]] en 1915 a bordo del RMS Lusitania. Alcanzó el rango de mayor. Después de la guerra trabajó con Richard Nixon en una empresa de cacas de caballo hasta 1950, año en que hizo de instructor en un campamento de rangers que iban a [[Corea]]. Se rumorea que fue más [[cabrón]] que Ross y que uno de los hombres a los que mandó fue el [[Sargento Hartman|Sargento de artillería Hartman]].

*'''Richard Nixon''': La [[CIA]] ha censurado toda la información sobre Nixon anterior a 1965, pero gracias a [[Satanás]], [[la Frikipedia]] cuenta con fuentes fiables. Nixon nació en Chicago en una familia extorsionada por la [[mafia]] [[italia]]na con conexiones al mismísimo [[Benito Mussolini]]. A los 12 años masacró a la banda del gángster Boby Smiles con una Thompson que le fue suministrada por Tintín. Elevado a héroe local era natural que cuando los [[Japón|nipones]] bombardearan Pearl Harbour él se presentara a los paracaidistas. En la Compañía Easy fue el oficial de inteligencia, y tuvo notables tratos con la CIA ya desde esa época. Cuando terminó la guerra de presentó como candidato republicano en su pueblo y empezó a escalar peldaños hasta llegar a presidente en 1969. &lt;s&gt;Tras Watergate&lt;/s&gt; Tras dimitir por razones de salud, desapareció de la vida pública.

*'''Ross Geller:''' Este mozo de origen [[judío]], estudiante de paleontología, tenía la vida hecha, incluso estaba casado, pero descubrió que su esposa, Carol Willick, era [[lesbiana]], y el trauma lo llevó a alistarse en el ejército de los Estados Unidos en 1940. Pronto ascendió a teniente debido a su extrema severidad como oficial. Entre sus aficiones destacaban prohibir la [[pornografía]], los [[Condón|condones]] y censurar el correo de los soldados, actividad particularmente divertida para él. En 1942 comenzó a adiestrar a la Compañía Easy. De los 150 hombres que la componían, &lt;s&gt;sólo uno era amigo suyo&lt;/s&gt; ninguno era amigo suyo. En [[Inglaterra]], durante maniobras militares, Winters descubrió que era un pobre patán que se acojonaba y mojaba sus calzones sólo con pensar en la idea de que él estaba al mando de algo. Fue enviado por el alto mando a entrenar a una compañía de [[cura]]s bélicos. Dimitió al poco tiempo y volvió a los Estados Unidos borracho de alcohol. En Las Vegas, en una ocasión, se casó con su amor del alma, Rachel Green.

*'''Carwood Lipton:''' Como la mitad de los personajes era de origen irlandés. De joven fue un tipo bastante conflictivo y de ideas [[anarquista]]s. En varias ocasiones participó en el lanzamiento de cócteles molotov contra comisarias de la policía federal de Huntington, villa donde residía. En 1941 fue detenido por la quema de doce comisarias y treinta y siete coches patrulla. Para redimir su crimen se alistó en los paracaidistas. En el [[Desembarco de Normandía|día D]] mató a dos pelotones de alemanes con sólo un cargador de [[pistola]] (¡Sin la pistola!). Por esta acción fue ascendido a sargento 1º. En Carentan, un trozo de metralla casi le dejó sin [[cojones]]. En la Batalla de las Ardenas hizo de jefe provisional de la compañía mientras un neoyorquino medio [[nerd]] la comandaba. Llegó a ser teniente. Cuando regresó a casa fue [[policía]] local, y se lo conocía por la brutalidad de sus métodos, torturando a criminales desarmados y deteniendo a cientos de ladrones para llegar a ser detective. No lo logró y se dedicó a la fabricación de cristales.

*'''Lynn &quot;Buck&quot; Compton:''' de padres irlandeses... ¡Coño! Este jugador de béisbol semi-profesional cazaba mapaches en [[California]], matándolos a 70 metros con una escopeta de aire comprimido. Dadas sus aptitudes como tirador, se unió a los paracaidistas allá por 1942. Una semana antes del día D, fue transferido a la Compañía Easy, donde fue muy querido entre la tropa gracias a su afición a los dados y a la [[cerveza]]. Fue uno de los mejores soldados de la Easy hasta que un tiro en el culo lo hirió en [[Holanda]]. Nunca volvió a ser el mismo. En las Ardenas se volvió levemente [[loco]] y tuvo que ser apartado del frente. Aunque regresó de visita, se unió definitivamente a La 1ª División del Cuerpo de Marines como capitán. Combatió en [[Batalla de Iwo Jima|Iwo Jima]]&lt;ref&gt;[http://es.youtube.com/watch?v=ITUHn2ZE3Pg Aquí se puede comprobar.] El tipo presentaba un aspecto más curtido en el uniforme de los marines.&lt;/ref&gt;; su mejor amigo fue el indio Ira Hayes, y gracias a él, se pudo hacer [http://www.montney.com/marine/iwo.jpg la famosa foto]. Cuando volvió a California fue el fiscal más temido por todo criminal, y condenó al tipo que mató a Kennedy a 2.000 latigazos (pena de muerte).

*'''Ronald Speirs:''' Es un androide prototipo construido por el departamento de defensa de los E.E.U.U, con posibilidad de actuar por su propia cuenta o mediante un mando teledirigido. Winters lo maneja dos veces para poder atravesar las lineas enemigas sin pérdida de vidas humanas. Sin embargo, debido a la inexperiencia en el día D, Winters no contaba con los daños colaterales de vidas humanas que seguirían a Speirs al utilizarlo en una incursión en trincheras. En Foy el teniente, ejem, mayor Winters, mediante la colocación previa estratégica en el mando al teniente Dike, se asegura de que los soldados teman recibir una bala en el culo como para seguir al androide mientras atraviesa las líneas enemigas para contactar con otra compañía. Inexplicablemente, nadie sospecha que Speirs no es realmente humano, a pesar de actos sin ninguna razón como dar cigarrillos a 20 presos de guerra alemanes para calentarles antes de ejecutarles fríamente. Claramente, si les hubiese ofrecido el cigarro después de ejecutarlos se hubiera ahorrado el paquete, lo cuál sería más lógico.

*'''Donald Malarkey:''' este es otro irlandés. Sus motivos para alistarse en el ejército estaban clarísimos: en la [[Primera Guerra Mundial]], los alemanes habían dejado fritos a sus dos tíos con gas mostaza, y él quería vengarse. Al principio intentó alistarse en los marines, pero debido a sus problemas dentales ocasionados por frecuentes empachos de golosinas azucaradas, fue rechazado. En los paracaidistas, que necesitaban [[kamikaze|soldados medio suicidas]], se lo acogió encantado. Malarkey nunca fue herido, y eso que fue el tipo que más tiempo estuvo en la línea de combate.

*'''Bill Guarnere:''' Posiblemente sea irlandés (Católico y de Pennsylnania, eso supone un 99,12% de posibilidades). Tenía 9 hermanos de sangre, pero de los de verdad, no de los de la serie. Antes de alistarse fabricaba trenes de juguete para el ejército, tallándolos con su mentón. En 1942 se unió a la Compañía Easy como sargento de pelotón, y fue uno de los culpables de que Ross hiciese las maletas para irse cabreado a casa. En Normandía juró matar a todo [[alemán]] que encontrara, y según cifras fidedignas, mató a unos 40 o 50, más 70 búfalos acuáticos y 2 cabras normandas. En las Ardenas un pepinazo le arrancó una pierna, que fue hallada en la frontera [[Polonia|polaco]]-germana en los 70.

*'''George Luz:''' Era el típico bromista del grupo, incluso en el salto el día D, con los antiaéreos nazis reventando [[Avión|aviones]] a docenas. Una de sus bromas tuvo fatales consecuencias: Timó al capitán Ross haciéndose pasar por el mayor para que cortara una alambrada y dejara escaparse a un rebaño de [[vaca]]s que dejaron el campo de prácticas hecho un berenjenal. Se supone que era el encargado de la radio, sin embargo en esta solía sonar algo de jazz todo el santo día. Nunca fue herido, aunque docenas de obuses impactaron a pocos metros de él en muchas ocasiones.

*'''Frank Perconte:''' Este no era irlandés, era [[italia]]no, como Guarnere. Se dice que fue el primer soldado en ser asignado a la Compañía Easy. Su gusto por la buena mesa y la comida italiana le llevaron a despreciar el rancho especial durante el entrenamiento: fideos con ketchup (popularmente conocidos como espaguetis con [[tomate]]). En una ocasión orinó dentro de la taza de café de Ross sin que este se enterara. En Normandía amasó una fortuna robando relojes de pulsera a los alemanes muertos. Los vendió luego en E-Bay y se hizo multimillonario. Siguiendo la tradición, recibió un balazo en el [[culo]].

*'''Denver &quot;Bull&quot; Randleman:''' Apodado el [[toro]], era efectivamente grande, [[gordo]] y rubio como un toro. Nacido en Arkansas, de pequeño apaleó a un [[prusia]]no que había robado en su granja con un bate de béisbol. Este amante del campo se encontraba en su vieja granja cuando un torpedo mandó al otro barrio al acorazado Arizona en Pearl Harbour, y decidió alistarse para no ser deshonrado. Ganó seis o siete medallas y un proyectil de [[tanque]] le estalló en el culo en Holanda, donde se refugió en un granero que le recordaba a su infancia y quedó atrapado entre nazis. En el granero mata a un soldado que le quería devolver su pañuelo, gesta por la que sería recordado. Debido a su evidente sobrepeso sufrió las burlas de Ross, a quien odiaba en especial y no duda en manifestarlo delante de Winters. Este llegó a decir que Ross no odiaba a la Easy, tan sólo a él. 

*'''Eugene &quot;Doc&quot; Roe:''' El [[médico]] (que no cirujano) de la compañía. Su función era hacer las muertes menos dolorosas gracias a sus grandes reservas de morfina. Doc era medio cajún&lt;ref&gt;El tío tenía antepasados lejanos [[Francia|gabachos]].&lt;/ref&gt;, y que se sepa nunca disparó su [[arma]] porque nunca se le vio llevando una. No pudo evitar que la Easy sufriese un 150% de bajas, pues había demasiados alemanes y muy pocas tijeras. En Bélgica se hechó una [[novia]], pero le duró sólo un par de días. En [[Alemania]] se vengó ayudando a unos [[judío]]s y regalándoles morfina gratios en vez de dársela a los alemanes heridos.La Compañía Easy sufrió más de 100 bajas estando él como médico, y se rumorea que era tan malo atendiendo, que los soldados preferían morir en el campo de batalla que ser atendidos por él.

*'''Joseph Liebgott:''' Liebgott era de orígenes alemanes, pero nunca nadie dudó de su lealtad porque era [[judío]] y siempre quería matar alemanes con su bayoneta. De hecho en algunas ocasiones estuvo a un paso de fusilar prisioneros, además de ejecutar a un oficial de las SS desarmado, aunque este se lo merecía claramente. Liebgott estuvo en todos los cacaos, pero sólo fue herido una vez por un trozo de metralla en el cuello. En Alemania descubrió un campo de exterminio de judíos y se encargó de vengarlos saqueando allá donde iba. Cuando volvió a su casa en San Francisco se enriqueció gracias a los [[Japón|nipones]], pues hizo de taxista para los marines que volvían a casa.

*'''David Kenyon Webster:''' Fue el soldado más cobarde de la Compañía Easy, o eso decían antes de que particiase en una misión suicida donde uno la palmó por una granada. Estudiaba literatura y no le gustaba el ejército, pero aún así no le gustaban los alemanes. Fue herido en Holanda y mientras los demás estaban congelados en la Ardenas él dormía calentito en un hospital. El Alemania casi ejecutó a un panadero gordo que se negaba a dar de comer a los judíos del campo de concentración. Cuando regresó a [[América]] fue periodista. Murió en 1961 a manos de Tiburón mientras ayudaba al capitán Quint a cazarlo.

*'''Muchos otros personajes importantes que no caben aquí.'''

== Rodaje ==
Según los actores y el equipo, fue el rodaje más duro que se ha visto desde la batalla del Somme (1916), rodada con escenas reales de combate a bayonetazo limpio entre británicos y ratas teutonas. Durante la preproducción, un veterano de [[Vietnam]] entrenó un par de meses al reparto en un batallón de castigo de la [[Legión]]. Los que sobrevivieron aprendieron a comportarse como auténticos soldados, los que no... ¡paz a sus almas! Mientras tanto, Spielberg obtenía [[arma]]s y vehículos reales. Compró dos batallones blindados de [[panzer]]s y uno de shermans, más camiones, jeeps y vehículos oruga. Forrest Gump rapiñó viejos M-1 Garands de los almacenes que costodiaba antes de ir al frente en Vietnam. Gump sabía manejarlos bien e instruyó a los actores en el uso de esta y otras armas. Por su parte, el equipo de producción desalojó tres pueblos, uno en [[Francia]], otro en [[Holanda]] y otro en [[Alemania]] y los bombardeó con artillería para conseguir decorados reales. 

El rodaje fue largo e incluyó muchas escenas grandiosas en distintos lugares. Hubo averías de tanques y un actor se perdió saltando en Normandía y no apareció hasta dos semanas después. Hubo varias deserciones castigadas con latigazos propinados por el capitán William Bligh, de la Royal Navy. Ante tal barbaridad, nadie osó equivocarse nunca, y los diálogos, los gestos y las otras cosillas se conocían de memoria. Tras rodar en Francia y Holanda, en Alemania se relajó la cosa, que ya iba bien. Unos manifestantes neonazis insultaron al reparto en una taberna de Baviera. Los muchachos de la Easy respondieron matando a doce skins y capturando a 5.

Tras el rodaje se hicieron los efectos especiales con armas reales (artillería incluida) y una campaña publicitaria con famosos. Los premios totales conseguidos fueron 6 Emmy y el premio a mayor matanza de [[nazi]]s desde Salvar al Soldado Ryan, también con Spielberg y Gump. La serie se vende actualmente en DVD en todos los países del mundo salvo [[Irán]], la [[U.R.S.S.]] y [[Corea del Norte]]. La recaudación total es desconocida.

== Capítulos ==
=== Capítulo 1: Cúrroji ===
En el campamento Toccoa, en Georgia, cerca del Mar Negro, los reclutas de la Compañia Easy son entrenados por el amabilísimo y benévolo teniente Ross Geller, que siempre suprime los permisos de fin de semana, prohibe las revistas de melocotones y las latas de pornografía y expulsa a los rebeldes y a los insumisos para ayudar a mejorar la moral de la tropa. Las geniales y espléndidas ideas revolucionarias de Ross consiguen que la Compañía sea una unidad de combate decente, pero inexplicablemente no cae muy bien entre los soldados. Para solucionar esto, encarga una generosa ración de espaguetis con tomate para cada uno de los soldados, pero los reclutas vomitan la comida en signo de burla y desafío. Ante el comportamiento ejemplar de Ross los malévolos soldados rezan por que la explote una [[Granada (arma)|granada]] en el culo, lo agreda un mapache, o se coma judías intoxicadas. Afortunadamente no hay tal suerte, pero en las prácticas de combate Ross se acojona y empieza a flaquear. En 1943, la Compañía va en barco hasta [[Inglaterra]], habiendo peleas y motines abordo ante la amenaza submarina [[nazi]]. En la campiña de Upottery se completa en entrenamiento reduciendo exitosamente  con un flanqueo estratégico a [[J. R. R. Tolkien]], quien iba montado en un carro de tránsito bípedo de fabricación inglesa. Finalmente los soldados, comandados por el perverso George Luz, consiguen sabotear a Geller mediante una pobre imitación del coronel Sink, engañando al teniente para que liberara unas vacas las cuales eran en realidad prisioneras de guerra. Después del incidente, Ross es obligado contra su voluntad a mandar a Winters a pelar [[patata]]s, lo cual potencia aún más su distanciamiento con la tropa. Los sargentos, liderados por Carwood Lipton y Bill Guarnere deciden matar a Ross con una granada de mano. No llegan a tal extremo, pero se amotinan. Casi son fusilados, pero el coronel Sink, jefe de la Compañía, se apiada y envía al desmoralizado Ross a entrenar curas, poniendo de jefe al teniente Thomas Meehan, que dura menos que un [[cigarrillo]] encendido. El capítulo termina con todos cagados de miedo subiendo a los pájaros camino de [[Francia]].

Se preguntarán qué es Cúrroji (en inglés Currahee): es la montaña que matutinamente los reclutas escalan, como dice Ross: ¡¡¡Quince millas de subida y quince de bajada, arre Silver!!! Otras fuentes, de acuerdo al profesor Edward J.Cabezabuque afirman que Cúrroji es en realidad apócope de Curro Jiménez, bandolero admirado en tierras de Georgia por sus heroicas batallas en la Guerra de Independencia contra Rusia.

=== Capítulo 2: El día D ===
[[Image:Easy company.jpg|thumb|right|Figuritas de juguete, asequibles rivales para Hitler.|222px]]
Llegan a Francia por la noche y los alemanes iluminan el cielo con artillería del 88. Un proyectil hace volar por los aires el [[avión]] donde va el teniente Meehan, que aunque parezca que cae y se estrella, en realidad sube al cielo. Winters y media compañía pierden su [[arma]] en el salto y se extravían en el bosque, perturbando el sueño de hadas y gnomos. Con un operador de radio sin radio, Winters vaga perdido por la zona hasta encontrarse a Lipton, a Malarkey, a Guarnere y a otros, todos deambulando en medio de la noche. Juntos deciden destruir ellos solos la 2ª división panzer de las SS. Mientras se dirigen al punto de reunión emboscan a unos alemanes que van en un carro de 2 caballos de potencia y los matan a todos (incluidos a los pobres [[caballo]]s, cuya carne era netamente más sabrosa que las vomitivas raciones de campaña). Al día siguiente llegan con los demás. Malarkey ve como el vil teniente Speirs fusila a 200 o 300 (Según las fuentes) prisioneros alemanes. Más tarde Winters y doce de sus camaradas asaltan un fortín alemán con &lt;s&gt;200 enemigos y 4 cañones&lt;/s&gt; &lt;s&gt;3.000 enemigos y 100 cañones&lt;/s&gt;, 10.000 enemigos, 200 cañones y un trol de Mordor, derrotándolos a todos y destruyendo su artillería con petardacos de feria [[ACME]]. Bajas: 1 muerto que además no era ni de la Compañía Easy. Por esta acción son todos condecorados con medallitas y les invitan a chocolate (a los oficiales les invitaron a drogas más duras).

=== Capítulo 3: Carentan === 
El objetivo de la Compañía Easy es tomar Carentan. Winters es el jefe. Por el camino, Perconte va amasando una fortuna en relojes de pulsera. Los demás soldados prefieran [[bandera]]s [[nazi]]s o [http://www.frikipedia.es/friki/Imagen:Luger.jpg lugers]. En Carentan hay un regimiento de paracaidistas alemanes con cócteles molotov, piedras y puños americanos defendiendo la posición, y su dura defensa espartana convierte Carentan en un pequeño Stalingrado. En el combate, Lipton casi pierde sus partes nobles. Al final, gracias al uso de [[cura]]s y bazucas, cae el pueblo y la Compañía puede saquear la zona en busca de [[oro]], plata, incienso y mirra. El soldado Albert Blithe se pone todo ciego, pero después de ir a la enfermería se le pasa la borrachera. Luego se los envía al bosque a cavar trincheras en la tierra de nadie en un intento de emular a la [[Primera Guerra Mundial]]. Por la noche llueve y hay sangrientos combates a bayonetazos entre grupos de miembros de la Easy que se confunden a unos con otros con alemanes. Al amanecer los [[panzer]]s de la muerte atacan con el apoyo de otras fuerzas malignas de uruks-hai. Cuando todo parece perdido llegan &lt;s&gt;las águilas&lt;/s&gt; los [[tanque]]s aliados y comienza una persecución contra los cobardes nazis. No se salvó ni uno solo de ellos. Tras un mes en Nomrmandía, la Easy regresa a [[Inglaterra]], donde hay juergas por todo lo alto.

=== Capítulo 4: Reemplazos ===
[[Image:Paracaidista.jpg|thumb|right|La Compañía Easy aterriza en la campiña holandesa.]] 
En [[Inglaterra]] se suceden las juergas en la Compañía Easy. La mitad de ellas van destinadas a mofarse vilmente de los reemplazos, cuyas escasas aptitudes para el combate son tales que hasta los miembros más cobardes de la Easy se ríen de ellos. Durante una fiestecilla se enteran de que van a ser enviados de nuevo a cazar alemanes, esta vez en [[Holanda]]. Todo va bien hasta que Nixon les cuenta que es un plan suicida ideado por Montgomery Burns, el británico. Ante la amenaza de motín, se envía a Ross a vigilar a los rebeldes, y estos, a cambio de no verle más, deciden no atacar a Montgomery. En Holanda se lanzan en paracaídas en un campo de coles y van de excursión hasta Eindhoven. En la ciudad algunos soldados se aprovechan del revuelo para desvirgar mozas locales, saquear comercios, etc... La broma termina al día siguiente. En un pueblo de mala muerte típico del lugar, un batalló de [[nazi]]s con cinco [[panzer]]s los ataca y salen de ahí echando leches con numerosas bajas. Buck Compton recibe un tiro en el [[culo]] mientras emulaba a [[William Wallace]] enseñándoselo a los alemanes, el sargento Randelman se pierde en la fuga debido a su escasa memoria y acaba dentro de un cobertizo rodeado de docenas de nazis en vehículos blindados semioruga. Con la ayuda de unos aldeanos locales Randelman consigue pasar la noche siendo descubierto sólo en un par de ocasiones y ser rescatado la mañana siguiente. El plan del señor Burns ha sido un fracaso.

=== Capítulo 5: La encrucijada ===
[[Image:Easy comp.jpg|thumb|right|La Compañía Easy en Bastogne enfrentándose a las Waffen-SS.|200px]] 
Tras correr como liebres hasta [[Bélgica]], los miembros de la Easy pueden descansar. Winters descubre su afición por mojar a Nixon con pis y al mismo tiempo es ascendido a capitán del batallón y se le quita el mando de la Compañía. Ahora se dedica a escribir informes y más informes sobre temas soporíferos mientras ve como se divierten sus camaradas. Winters había sido ascendido al aniquilar fácilmente a dos compañías enteras de las SS perdiendo sólo un hombre. Se cree que los nazis estaban haciéndose [[paja]]s, o algo así. Fue una cacería. El nuevo jefe de la Easy el el teniente Heyliger, que dura poco, aunque más que Meehan. Un centinela novato y [[gilipollas]] se lo carga de un tiro en la oscuridad. El nuevo jefe es ahora el teniente Dike, un pobre hombre con las mismas aptitudes que Ross para el combate, pero con una inteligencia doce veces inferior. La Easy tiene la suerte de no entrar en combate con este genio y es enviada a [[Francia]] a descansar. Allí Winters va a [[París]] a montar una buena juerga, pero cuando está en el cine con los demás, el teniente Dike entra súbitamente y les da una &lt;s&gt;buena&lt;/s&gt; mala noticia: unas cuantas divisiones [[panzer]] han atacado por las Ardenas y han aplastado como gusanos a los pobres diablillos que defendían la zona. Todos al combate. Sin munición ni abrigos, van a Bélgica en un día y se adentran en la zona sin apoyo artillero ni aéreo... ¡qué matanza!

=== Capítulo 6: Bastogne ===
En Bastogne, la Easy se ve rodeada por los panzer de la [[muerte]], cuyo comandante, el generalfeldmarschall Sven Hassel sólo aceptará la rendición de los aliados. En esta mala situación, los hombres cavan trincheras en el bosque, muy siniestro, por cierto. El doctor Roe vaga por la zona ofreciendo ayuda, y el capítulo trata sobre su heroica búsqueda de unas tijeras y de un poco de morfina. A [[Dios]] gracias, de todo eso hay un poco en Bastogne, en una [[iglesia]] que sirve de hospital. Allí Roe conoce a una enfermera que excita sus sentidos y que además le da chocolate. Durante un ataque de Sven Hassel, media compañía acaba sangrando y Roe lleva a todos los que puede a Bastogne para que sean curados. Aunque reciben suministros por aire, la situación está jodida, y por la noche los nazis bombardean Bastogne con bombarderos pesados. Una bomba hace pedazos la iglesia y mueren todos los que estaban dentro, incluida la novia de Roe, que jura vengarse arrancándole el bigote a [[Hitler]] y haciéndoselo tragar.

=== Capítulo 7: El punto límite ===
[[Image:German-sniper.jpg|thumb|right|Así acabó el francotirador que agujereó el culo a Perconte.|190px]] 
En este capítulo, todavía en las Ardenas, la Easy es enviada al pueblo de Foy para derrotar a los alemanes. El comandante Dike, un niñato [[pijo]] de Yale, desaparece cada dos por tres, y el auténtico jefe ahora es Carwood Lipton, que organiza todo y hace callar a los demás. En este capítulo Guarnere pierde una pierna durante un bombardeo, y media compañía más muerte o se queda sin algún miembro. Buck Compton se vuelve medio [[loco]] y se lo tiene que evacuar con los heridos. Winters manda entonces atacar Foy. Los alemanes tienen [[tanque]]s y cañones muy gordos. El teniente Dike  ataca, consiguiendo una tremenda carnicería... entre sus hombres. Siguiendo la tradición, Percote recibe un balazo de un francotirador en el culo. Winters destituye a Dike y envía al teniente Speirs a liderar lo que queda de la tropa. Speirs consigue derrotar a los alemanes pasando en medio de sus tanques para avisar a los aliados que hay al otro lado de la ciudad. Se capturan 100 prisioneros y se hace un fiestorro por todo lo alto. Desgraciadamente otro francotirador lo interrumpe matando a 4 hombres. El capítulo termina con Lipton haciendo un recuento de quienes quedan. Descubre que sólo son 64 de 170.

=== Capítulo 8: La última patrulla ===
Webster, que había estado de juerga en un cómodo hospital [[francés]] mientras los demás las pasaban canutas en Bastogne, regresa a la compañía, que está esta vez en Hagueneau, en la frontera entre Francia y el [[Tercer Reich]]. Cuando llega es marginado por los demás, con lo cual conecta bien con el nuevo teniente 2º de la Easy, Jones, un mozo recién graduado en West Point después de perder su oficio por culpa de [[King Kong]]. Jones y Webster sufren las bromas de los demás mientras Lipton es ascendido a teniente y Winters a mayor. La moral está aún peor que en Bastogne gracias a la artillería, los morteros, francoritadres... Para animar a la tropa, el coronal ordena una incursión al otro lado del Rin para capturar prisioneros alemanes. Winters elige a quince desgraciados, entre ellos Webster. Jones quiere ir voluntario, y finalmente lo logra. Por la noche, en tres botes, cruzan el río y atacan un puesto avanzado alemán con granadas. Un tonto se mata a sí mismo al estallarle su granada en el morro, pero se toman tres prisioneros. Los alemanes les llenan el culo de plomo mientras huyen, y gracias a Dios no muere nadie más. Ante tal éxito, el coronel quiere más prisioneros para exhibir ante el almirantazgo británico, cuyo jefe, Lord Nelson, se jactaba de tener más prisioneros. Winters estafó al coronel con una misión que nunca salió. Richard Nixon escribió un informe falso sobre ello, práctica que persistió a lo largo de su vida.

=== Capítulo 9: ¿Por qué combatimos? ===
[[Image:Chucho y Adolf.jpg|thumb|right|Adolf y Chucho en el Nido del Águila: ''&quot;¡Oh no, es la Compañía Easy, rápido, todos a Berlín a suicidarse!&quot;'']] 
Ya en [[Alemania]], la Easy no tiene enemigos significativos. Los alemanes corren como gazapos hacia Berlín. La tropa, incluido el capitán Speirs, se dedica a saquear casas y a ligarse jovencitas alemanas, arias, por supuesto. George Luz y Frank Perconte prefieren visitar granjas cercanas para robar comida... estos [[italia]]nos... Richard Nixon recibe una carta de su esposa: quiere divorciarse de él y se ha quedado con su casa, su coche, su hijo y su perro. Nixon se aficiona entonces al Bat 69, buenísimo, y es degradado levemente. Entre tanto, 300.000 alemanes rinden armas sin pegar un solo tiro. La Easy y toda la división van a hacerse cargo de ellos. Webster tira piedras e insulta a unos oficiales nazis que van en un carro. Cerca de Landsberg descubren un campo de exterminio de judíos&lt;ref&gt;¡Imposible, será algún invento sionista, como dijeron Osama y su primo.&lt;/ref&gt; Nixon saquea casas alemanas buscando Bat 69. Winters envía a los habitantes del lugar a enterrar a los judíos muertos. No les da ni palas ni picos ni herramienta alguna, sólo las papeletas con las que votaron a Adolf. Finalmente se enteran de que [[Hitler]] a muerto y de que irán a Baviera.

=== Capítulo 10: Puntos ===
La Compañía Easy abandona Baviera para ir hasta [[Austria]] con la misión de tomar El Nido del Águila, en Berchtesgaden. Eso era un palacete de lujo para Adolf cuando estuviera esquiando en los Alpes. Las SS tratan de evitar la captura provocando desprendimientos en las carreteras. A base de bazucas y granadas, los miembros de la Easy llegan al Nido del Águila y sólo encuentran oficiales alemanes suicidándose, objetos personales de Hitler y poca cosa más. En la zona se saquean más casas palaciegas de otros miembros de las altas esferas nazis. Entre tanto, se firma la paz en [[Europa]], y la Easy se dedica a vigilar carreteras y a los prisioneros alemanes. Un novato borracho dispara en la cabeza a un veterano, y su captura es ahora el objetivo principal. Los sargentos veteranos lo atrapan y apalean brutalmente. El capitán Speirs se dispone a fusilarlo...&lt;ref&gt;No os digo lo que pasa para mantener el suspense.&lt;/ref&gt; Winters y Nixon se enteran entonces de que la Easy será enviada a [[Japón]] a lanzarse sobre Tokio. Los soldados que tengan más de 100 y pico puntos podrán volver a casa, los que no, a probar los zeros [[kamikaze]]s y las cargas banzai. Para tener más de 125 puntos había que haber matado a 60 alemanes o ser herido 12 veces... o ser más de teniente. Gracias a [[Satanás]], un [[Bomba atómica|artilugio secreto]] pone fin a la guerra y todos son felices y comen perdices.

== ¿Sabías que... ==
*... el primer hombre en recibir un disparo en el culo fue Popeye Wynn, al que no se nombra hasta aquí?
*... Nixon fue degradado por volverse alcohólico... y que sólo bebía Bat 69?
*... al teniente Dike le llamaban Norman &quot;trincheras&quot;?
*... Nixon nunca dispara su [[arma]], pero es el que más veces salta en paracaídas?
*... Webster sabe hablar [[alemán]] pero siempre pregunta antes en [[inglés]]?
*... Malarkey roba una moto con sidecar en el capítulo 3?
*... Winters es nombrado oficial de cocina durante 15 días en Currahee?
*... Buck apuesta a los dardos y pierde?
*... un general alemán rinde armas ante Lipton en el capítulo 10?
*... la Easy saquea la bodega privada de Hermann Göering en el último capítulo?
*... Blithe resucitó en 1949 para luchar en la guerra de Corea y morir en 1961?
*... [[Nazi|algún gilipollas]] afirma que el capítulo 9 es imposible?

== Referencias ==
&lt;references/&gt;

{{Televisión}}
{{Navbox Cine}}
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Banda Oriental</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4561">{{Infobox grupo
|imagen =Uruguaynirvanero.JPG
|nombre = Una banda en &quot;vías de progreso&quot; 
|descripción = El sol despues de pasar una noche en un bar con artigas
|origen = El Oriente
|tiempo = Cuando tu abuela era virgen &lt;s&gt;ah que tiempos aquellos&lt;/s&gt;
|estilo = &lt;s&gt;Depene&lt;/s&gt; depende
|discográfica = repetitiva 
|miembros = leer abajo
|estado = alpedo
|sitio web = www.aeaeae/yeah.com.uy
}}

[[Image:Banda_Oriental.jpg|thumb|right|Aquí esta su disco.]]
Grupo de thrash Punk,heavy Rock indie que nació en medio de la nada de cuatro charrúas que encontraron en [[Montevideo]] a un tipo que viajo en el tiempo, que vino con unas guitarras eléctricas y una batería (el bajo es un instrumento al pedo por eso no lo trajeron),lamentablemente lo quemaron por brujo al tipo que se trajo los instrumentos y crearon ese grupo de subnormales con la mas minima idea de como hacer musica.

==Primeros pasos==
Al principio hubo unos problemas de racismo en la banda ya que el &lt;s&gt;negro rompe bola&lt;/s&gt; afroamericano de Jimi H. se canso de escuchar a Gandhi hablando sobre huelgas de hambre y el alma y decidió pegarle un guitarraso, como Gandhi tiene la pésima costumbre de renacer a cada rato renacio en el cuerpo de una [[rata]]  (no confundir con la banda [[Rata Blanca]]), pero el problema es solucionado ya que un oso panda [[lesbianismo|Lésbico]] (no me hagan explicarlo solo por que es de orientación sexual dudosa) lo pisa y vuelve a renacer en su cuerpo humano.

==Discografía==
*1812 el boñato y vos (musica instructiva de como crear tu propia huerta de boñatos)
*1815 Los Huesos de Solís
*1819 Me di los huevos con la boleadora
*1830 Me cago en Montevideo (en vivo)
*1806 Me recago en Buenos Aires (en semi-vivo)
*007 No somos Uruguay (contradicción basada en la teoría dualista-gay de platon)
*1808 No somos Argentina (idem)
*1809 No somos macacos (para info. de &lt;s&gt;retardados mentales&lt;/s&gt; incultos,macacos=brasileros)
*1809 No somos latinos
*1810 Paco sos un grande
*1811 Somos manyas. bolsos gallinas
*1811 bis Los olímpicos
*1811 Morite Sanches Padilla
*1811(1/2) Uruguay al palo
*1812 Gaucho pelotudo
*1813 instrucciones del año XVII 
*1814 Rivera se la come doblada (obviamente este album viene doble)
*1815 el apareamiento del bovino
*1816 Lo mejor de la banda oriental

==Integrantes==
ESta banda tiene dos etapas la primera constituida por:
[[Image:Jose_Artigas_guitarra.jpg‎|thumb|widthpx|el prócer con cara de malo]]
[[Image:Juan_Manuel_de_Rosas_microfono.jpg|thumb|widthpx|con la gala jebi del 50]]
*Fructuoso &lt;s&gt;Riverga&lt;/s&gt; Rivera:[[vos]] 
*El todo poderoso espiritu de Jimi Hendrix en carne y hueso (de aí el exito de la banda): guitarra solo-heroico
*un tipo cualquiera: Bateria 
*una reencarnación de Mahatma Gandhi: harpa eléctrica
* 2 osos pandas lesbianos: se comen a los que arman lios en los conciertos (guardaespaldas)
* En 1810 Jimy H. vuelve a morir atragantado por &lt;s&gt;una polla&lt;/s&gt; su propio vomito después de una noche de sexo drogas y rock n' Pilsen, y el mismo año es reemplazado por Artigas que la noche anterior se había agarrado &lt;s&gt;un pedo azul&lt;/s&gt; una mina buenasa (que resulto ser el negro Ansina)
* y ultimo pero no menos importante &lt;s&gt;tu madre&lt;/s&gt;  [[Ricardo Fort]]: mamadera


==Separación del grupo==
Fructuoso &lt;s&gt;Riverga&lt;/s&gt;  Rivera (carajo es difícil no equivocarse XD)dedica mucho tiempo a su hobby preferido (matar indígenas) y deja de lado la banda, Gandhi se calienta con  Rivera y crea la banda &quot;Mahatma's Priest&quot;, el tipo cualquiera que tocaba la bata resulta ser [[Wally]] el cual mata a fructuoso empalándolo del asta de la bandera  (de la expresión de Rivera al ser empalado sacaron la extraña cara de la verdadera (y poco conocida) bandera nacional).

En la segunda etapa la banda oriental se separa porque: 

En 1160 el grupo se separa por que se pelean Yamandu y Tabaré por quien behaba a Anahi mientras esta dormía, Tabaré creo otra banda llamada, &quot;Sal si puedes&quot;, en su primer toque hubo una masacre que mato a todos los charrúas.


==Sabías que:==

*Fructuoso se la come doblada y con merengue? (por eso el apellido &lt;s&gt;riverga&lt;/s&gt; rivera)

*al terminar la banda uno de los osos pandas declaro públicamente ser gay y no lesbiano?

*Según Jimi H. el 50% de los guitarristas en el mundo son la mitad?

* Fue la primera  banda del mundo en perder [[El juego]] en colectivo

*2 años después Ganghi se casa con uno de los osos pandas pero se lo come tras pasar 5 días en una huelga de hambre (mmmm churrasquito se oso panda ahhhh).
{{uruguay}}
[[Categoría:Grupos musicales]]</text>
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    <title>Bande</title>
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        <username>Titvs</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3188">{{Infobox pueblo|
 nombre = Bande |
 bandera = Bandera Ourense.jpg|
 escudo = Coat of arms of Galicia.jpg|
 topofi = Bandua|
 país = [[IV Reich Galaico]] |
 cp = usan nubes de niebla para comunicarse |
 superficie = un charco y un regato |
 altitud = o metros sobre el nivel de la laguna Antela|
 distancia = a dos pasos del dios del Inframundo([[Dagda]]) |
 fundación = 9851 A.c. |
 población =[[perroflautas]] y[[Masoneria|masones]],etc.|
 gentilicio = Bandido|
 alcalde = [[Baltar|Baltar I]] y [[Baltar II]]. |
 }}
Serie de chalets adosados(son sólo tres viviendas)al pie del río Limia vigilándolo(para que los Portugueses no suban por él),limita al Norte con [[Xinzo de Limia]], al Este con [[Mordor]], al Sur con [[Portugal|Oscuria]] y al oeste con [[Celanova]].
==Historia==
Bande nació cuando el dios Bandua se durmió allí tras una noche de parranda, al día siguiente se despertó y descubrió que lo habian encarcelado por haberla liado parda la noche anterior, asi que usó sus poderes mágicos y se evadió, cogió a todos sus enemigos(bueno, de los pocos de los que se acordaba en la resaca) y los prendió con sus lazos mágicos para que endejamás se moviesen del lugar, desde entonces Bande existe.
Una vez pasó por allí un [[Baltar|misionero satánico]] y les comentó que si le votaban a él y su [[Baltar II|dinastía Baltárida]] les haría un embalse o pantano llamando a [[Francisco Franco|Franco]] y así se hizo.

==economía de Bande==
vivend e todos los turistas que les vienen a ver.
==Fiestas de Bande==
*Fiesta del pez:como los habitantes se encuentran presos por loa lazos del dios bandua se dedicaron a la pesca(tanto tiempo quietos dá para pensar) y montan orgías y días enteros con la caña a pescar, pescando de todo:truchas,sardinas,sífilis,guiris,tías buenas,róbalos,gays,salmones noruegos,Sida...
*Fiesta Romana:por haber sido jodidos por un dios celta pues montan fiestas en honor a los dioses romanos(que como son gays pues la final les dan por el ojete)ceca del campamento [[Jipi|Jipy]](que [[Polemista|algunos]] piensan que es Romano los muy ingenuos).
==Monumentos de Bande==
[[Imagen:Alaricano.jpg|thumb|Típico habitante de Bande antes dela llegada de los [[Romanos]]]] 

Sólo tienen uno, la catedral en honor a [[Nyarlathotep]](que ni siquiera ellos contruyeron se la tuvo que hacer [[Baltar]])aunque [[Jiménez Losantos|Jiménez losantos]] diga que en realidad es un chiringuito del [[PPSOE]].
==Geología==
Sus suelos son fértiles y sedimentosos, y albergan una gran flora del Jurásico, provocando que su población sea víctima de grandes plantas tropicales carnívoras.
Las reservas de petróleo, tan ansiadas por la Dinastía Baltárida, aún no han parecido, por lo que sus planes de invadir Galicia y sacarle el trono a [[Alberto Núñez Feijóo|Freijóolito]](el de la camioneta de malacatones de [[Santiago de compostela|Compostela]]), lo que sí asomó fue un puticlú de carretera delos [[Romanos]], esto hace que miles de turistas vayan a Bande a disfrutar de las muyayas que allí se encuentran y elevar el...esto...la Renta pér Cápita del municipio, eso claro.

[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Pueblos]]</text>
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    <title>Bandera</title>
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      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15100">{{Ganador Adopción|III}}

[[Imagen:Banderitas.jpg|thumb|right|460 px|[[Owned|'''OWNED!''']]]]
Representación [[metafísica]] y metaquímica de la abstracción de una idea política plasmada, osease, con plasma, en un organigrama curvo u oblicuo al que se exige con premeditación un análisis preciso de contextos coyunturales que han de ser analizados con la metodología elaborada a tal fin. 

Hay quien afirma que las '''banderas''' son trozos de tela por los que se [[dominar el Mundo|pelean los pueblos]] o son quemadas en protestas sin sentido alguno (definición clásica).

== Historia de las banderas ==
Las banderas nacieron en la [[Atlántida]], de mano de algún [[humano]] antes de ser devorado por algún [[delfín]]. Las primeras banderas eran, para que mentiros, una chapuza. La mayoría estaban hechas con bolsas de pipas y páginas de [[El Código Da Vinci]] cosidas entre sí y, posteriormente, aplastadas con toneladas de [[feldespato]].

Con el paso del tiempo, las banderas cogieron renombre y se convirtieron en lumbre para las frías noches de invierno (verano en el hemisferio &lt;s&gt;pobre&lt;/s&gt; sur), manualidad con su propia sección en [[Art Attack]] y símbolo representativo de la masacre entre países y hasta de orgullo nacional en [[USA]].

En el año 2000, científicos estadounidenses desarrollaron un sistema de &quot;bandera transgénica&quot; que, regándose adecuadamente, podía crear superbanderas que pudiesen crecer en lugares tales como [[Irak|desiertos inóspitos]], plagas, etc...

== Ejemplos de banderas ==
A continuación le ofrecemos un colección de banderas que La Frikipedia ha recopilado desde su fundación con el fin de propagar la cultura.
[[Imagen:Banderarara.gif|thumb|Bandera de [[España]].]]

=== [[España|Española]] ===
La bandera española conserva el fondo que se le incluyó en la [[Segunda República Española]] y el gallito que se le pegó encima en los años finales del franquismo. Tras varios follones, en el año 1978, la bandera se rige como la oficial del estado:

{{Extracto|La bandera del estado es la tricolor y con un pollo encima. El uso es obligatorio en partidos de [[furbo]], así como en el [[Eurovisión|Festival de Eurovisión]] o en manifestaciones varias. En el caso de no usarse, se le pondrá una multa al infractor de la suma de 0.000001 céntimos o un mes de cárcel (a elegir por el multado).|[[Constitución Española]], artículo 4 punto 1}}  

[[Imagen:Torrente real.jpg|thumb|right|120 px|Ejemplo de bandera facha con su poseedor]]

=== [[Fachas]] ===
[[Imagen:Bandera rojos.jpg|thumb|right|Emblema de un rojo cualquiera]]
La bandera facha es &lt;font color=&quot;#FF0000&quot;&gt;'''roja'''&lt;/font&gt;-&lt;font. color=&quot;#FFFF00&quot;&gt;'''amarilla'''&lt;/font&gt;-&lt;font color=&quot;#FF0000&quot;&gt;'''roja'''&lt;/font&gt; con un pollo en el centro de color negro. La bandera proviene de los tiempos del [[Francisco Franco|Membrillísimo]] cuando [[Espiña]] era gobernada por unos señores llamados tecnócratas que, cual hábiles directores de marketing, copiaron el calimero del fascismo alemán y la bandera bicolor de alguna obra de [[Jackson Pollock]]

Pese a lo prohibidisímas que están por el Gobierno, siguen avistándose en concentraciones masivas por jóvenes &quot;[[skinhead|cabezas-sin-pelo]]&quot;, manifas del Foro de la Familia y en ayuntamientos de dudosa honradez.

=== [[Rojos]] ===
Los rojos también tienen una bandera propia para sujetar en los conciertos de [[Mägo de Oz]] o tenerla colgada en su habitación. La bandera propia de &lt;s&gt;este atajo de comunistas&lt;/s&gt; los republicanos es &lt;font color=&quot;#FF0000&quot;&gt;'''roja'''&lt;/font&gt;-&lt;font. color=&quot;#FFFF00&quot;&gt;'''amarilla'''&lt;/font&gt;-&lt;font color=&quot;#800080&quot;&gt;'''lila'''&lt;/font&gt;, dándole este último color un toque de &lt;s&gt;mariconería&lt;/s&gt; originalidad.


Su uso se extiende desde los tiempos del presidente Azaña, pero obtuvo utilidad en la legislatura socialista contemporánea (2004 - ????). Se afirma haber visto a [[José Luis Rodríguez Zapatero|Zetapenas]] haciendo ondear la banderita en algunos discursos del &quot;Círculo de Masones&quot;.

El Ministerio de Chanchullos planea para 2009 el poder convertir la bandera tricolor en la oficial del estado, lo cual produciría un gran malestar generalizado en la mayoría marujo-monárquica, aunque se sigue barajando la posibilidad de la creación de un cuerpo especial &quot;protege-banderas&quot; compuesto por ex-GEOS y navajeros que paralizarían a una posible horda que planease quemar y destruir la nueva bandera.

=== [[Monarquía|Monárquicas]] ===
[[Imagen:Bandera España Monarquica.gif|thumb|right|130 px|Bandera oficial del reino español]]
Es de la cual se sienten orguyosos todos los monárquicos y monárquicas de [[España]]. Es tan cutre que le quitan la gallina espiñola y el trozo lila de la bandera rojilla y le ponen un escudote que, en ocasiones (como se puede apreciar en la imagen) es sustituida por la cara del [[Juan Carlos I|Juancas]] y por la de Sofi.

La bandera fue adoptada después de la etapa franquista acaecida en España hasta 1975. Pese a disgustarles a [[rojos y fachas]], se colgó en varios edificios de organismos &lt;s&gt;púbicos&lt;/s&gt; públicos, lo que hizo que poco a poco la bandera se hiciese con el poder de toda España. 

[[Imagen:Vin gayer.jpg|thumb|left|120 px|[[Vin Diesel]] y un amigo, verdaderamente orguyosos]]

Actualmente, podemos ver a un montón de [[maruja]]s agitando la bandera cuando las autoridades monárquicas visitan alguna ciudad. Con el paso del tiempo, fue ganando terreno en la juventud cani, la cual viste con orguyo su mayestática bandera, a veces con el distintivo del Toro de Osborne, inspirado en una bebida alcohólica a base de Fanta y brandy.

=== [[Gay|Gays]] ===
[[Imagen:Bandera mariachi.gif|thumb|right|120 px|Autóctono me&lt;s&gt;j&lt;/s&gt;xicano después de meterse un tripi.]]
La bandera que representa a todos los [[gay]]ers y [[lesbiana|tortiyers]] de la humanidad. La bandera gay es &lt;font color=&quot;#FF0000&quot;&gt;'''mu'''&lt;/font&gt;&lt;font color=&quot;#FFD700&quot;&gt;'''lti'''&lt;/font&gt;&lt;font color=&quot;#00FF00&quot;&gt;'''co'''&lt;/font&gt;&lt;font color=&quot;#FF69B4&quot;&gt;'''lor'''&lt;/font&gt;, siendo además una bandera que simboliza la [[paz]], el [[amor]] y el [[talante]] universal.

La bandera gay tuvo sus tiempos de gloria allá en los 70s cuando hasta el cura iba puesto de [[LSD]] hasta las trancas, todo hay que decirlo. Eran los tiempos del Johnlenismo, cuando el amor libre y, ya se sabe, los conciertos en Woodstock y demás pamemas utilizadas como propagandas para la elección de [[Ronald Reagan]] como 3343545 presidente de los Estados Fundidos. 

En la actualidad, la bandera se usa en días de bodas gays en los ayuntamientos. También en masivas protestas y, especialmente en el Día de Orgullo Gay, en el cual miles de carrozas con purpurina y una legión de Boris Izaguirres paseando por las calles portan su glorioso e invicto estandarte por las calles de la ciudad que acoge el evento.

=== [[México|Mexicanas]] ===
La bandera mexicana es un vil plagio de la bandera [[Italia|italiana]], nada más que contiene en el centro un aguilucho [[nazi]], la cual está devorando una serpiente (ejemplo de la exportación del [[tapa|tapeo]] a nivel internacional) sobre un cactus (más masoca imposible). 

La bandera es &lt;font color=&quot;#008000&quot;&gt;'''verde'''&lt;/font&gt;-&lt;font color=&quot;#FFFFFF&quot;&gt;'''blanca'''&lt;/font&gt;-&lt;font color=&quot;#FF0000&quot;&gt;'''roja'''&lt;/font&gt; y puede ser avistada en grandes concentraciones de mariachis y en las caratulas de los cassettes de [[Los Panchos]]. La bandera chicana es &lt;s&gt;escupida&lt;/s&gt; muy apreciada en los USA, ya que ambos son pueblos hermanos, se quieren y se respetan.
[[Imagen:bilbao_semanasanta.jpg|thumb|right|Bilbao en Semana Santa]]

=== [[Furbo|Furboleras]] ===
Las banderas utilizadas por los aficionados al fúrgol son todas de diferente tipo y representan un orguyo mayor que el de cualquier otra bandera, ya que cuando son quemadas, hordas de [[hooligan]]s persiguen al incinerador para darle &lt;s&gt;de hostias&lt;/s&gt; razones para no hacerlo.  

Las banderas furboleras suelen ser de distintos colores: las hay &lt;font color=&quot;#00008B&quot;&gt;'''blau'''&lt;/font&gt;&lt;font color=&quot;#dc143c&quot;&gt;'''granas'''&lt;/font&gt;, del &lt;font color=&quot;#FF0000&quot;&gt;'''River'''&lt;/font&gt; '''Plate''', del &lt;font color=&quot;#FF0000&quot;&gt;'''atl'''&lt;/font&gt;&lt;font color=&quot;#FFFAF0&quot;&gt;'''eti'''&lt;/font&gt;, también del &lt;font color=&quot;#008000&quot;&gt;'''be'''&lt;/font&gt;&lt;font color=&quot;#FFFFFF&quot;&gt;'''tis'''&lt;/font&gt;... vamos, de todos los equipos que hay y que que nos quedan por ver. Suelen ser agitadas en las gradas con bastante furiosidad, ya que según un retorcido plan de dominación mundial, al agitarse las banderas una y otra vez, el color del equipo se vería hasta en [[Saturno]], por lo que el club se ganaría socios en el espacio exterior.

=== [[Japón|Japonesa]] ===
[[Imagen:Goatse1.gif|thumb|left|&lt;s&gt;Ojete abierto&lt;/s&gt; Bandera japo]]
La del Japón es una bandera un tanto simple para lo que ellos son capaces de hacer. Es toda blanca, aunque con un cir[[culo|culito]] de color &lt;font color=&quot;#FF0000&quot;&gt;'''rojo'''&lt;/font&gt; (que no circunferencia) en el centro. El origen de esta bandera se remonta a los tiempos [[Edad Media|medievales]], aunque no adquirió cierta fama y, para que mentiros, legalidad hasta 1872, en pleno boom del [[Paint]], cuando a unos técnicos japones les encargaron la modesta tarea de diseñar un emblema. Como les pilló el toro debido a que se encontraban &lt;s&gt;tocandose los cojones &lt;/s&gt; en plena semana de exámenes, se metieron en el Paint y en 3,65 segundos (¡tiempo récord!) tenían una banderita a medida. Y digo a medida porque, según fuentes [[Wikipedia|kiwipédicas]], en la bandera nipona ''el disco se sitúa exactamente en el centro y el diámetro del mismo es igual a tres quintas partes de la medida vertical''. Como bien pueden ver, es todo una trola, ya que lo hicieron deprisa y corriendo y fue completamente un hecho de azar.

Es también memorable aquella expresión &quot;te voy poner el culo como la bandera de Japón&quot;. No sabemos (o mejor, no queremos saber) el por qué de esta extraña expresión, ya que aquesta magna enciclopedia rehúye de expresiones zafias y groseras. Algunas [[pajillero|fuentes bien informadas]] aseguran que es por el tono rojizo-bermellón que gana cualquier orificio corporal tras un acto [[Goatse|siderúrgico-amoroso]], o simplemente porque... &lt;s&gt;se te qued'un bujeraco en tol culo que te pu'es meter dentro un sofá-cama plegable&lt;/s&gt;...preferimos vivir sin saberlo.

=== [[Estados Unidos de América|Yanqui]] ===
[[Imagen:EEUUBandera.png|thumb|right|Cada estrella equivale a 48 refriegas cada una en las cuales se ha metido U.S.A. de por medio. Calcula]]
El estandarte por excelencia de todos los que ondean en un [[América|remoto continente desconocido]] es la de los Estados Unidos de América. Históricamente, se puede decir que es una copia barata de la de [[Chile|Shile]] (como lo es la [[Gran Bretaña|británica]] a la ikurriña [[País Vasco|vasca]]), aunque un [[Steven Seagal|afamado e idolatrado historiador estadounidense]] afirma que en realidad fue diseñada por el mismísimo [[Jesucristo]] (bueno, eso sí, con ayuda de [[Dios|padre]]).

La bandera estadounidense consta de 7 barras rojas y 6 blancas y un cuadradico azul con 50 estrellas (48, según el abuelo Abe Simpson, ya que Minessota y Utah sobran) y suelen verse al cantar una cancioncilla pseudo-himno llamada &quot;barras y estrellas&quot;. También suele aparecer de fondo cuando, en las pelis, coge un tío con gorra roja y dice: ''tengo derecho, soy un ciudadano americano'' y cuando [[Spiderman]] posa para la SuperPop en el Empire State junto a [[El Canto del Loco]] en exclusiva para la SuperPop.

=== [[Pirata]] ===
[[Imagen:Ee14 1 b.JPG|thumb|right|Bandera semi-oficial británica]]
La bandera pirata (también llamada Jolly Roger) se llevaba antes mucho, en lo alto de los mástiles de algunos barcos de procedencia británica, holandesa, francesa, alemana, china...vamos, todos los países del mundo menos España, que en el mundo de la piratería quedó aislada y se redujo sólo a bajar pelis del eMule. La bandera estuvo prohibidísima por esos tiempos, llegando al punto de haber decapitaciones y todo ese mal rollo que hay con las ejecuciones. Actualmente, la bandera atraviesa un buen momento y se cree que todos los [[Inglaterra|sajones]] tienen una en la sala del té.

Respecto a la composición, los colores primarios son el negro y el blanco, aunque en algunas versiones menos auténticas (y libres de derecho, todo hay que decirlo) los colores pueden ser rojo, azul... El dibujito suele ser una calavera de frente o perfil con dos tibias cruzadas. En versiones más cutres, incluyen una pistolita o un sable. También son apreciables detalles como el parche en el ojo o un gorro de carnaval como toque festivo.

== Quema de banderas ==
[[Imagen:Quema banderas.jpg|thumb|right|Incinerador de banderas, ya en MediaMarkt (click pa enlargar)]]
La ''quema de banderas'' es un [[deporte]] válido para personas de toda índole. El juego consiste en agarrar una bandera y quemarla con premeditación y alevosía, mientras se ondea ante un grupo de personas que, expectantes, visualizan la lenta consumición entre las llamas del odiado símbolo. Es un juego para una o más personas. Suele haber también una cámara que lo graba todo. El vídeo suele ir a parar al YuTufs y/o a los telediarios, por lo que se le considera un deporte televisado.

La ''quema de banderas'' fue inventada por [[Nerón]] en sus ratos libres, aunque según rigurosos estudios históricos, las primeras prácticas de piromancia con banderas son contemporáneas a la invención de los cow boys (allá por el [[sijlo XIX]]) practicándose con asiduidad en los estados de los Yueséi en épocas de elecciones. Conforme pasó el tiempo, fue ganando fama, y se decidió hacer un referéndum para que la gente decidiese si podría pasar a ser deporte olímpico para los [[Juegos Olímpicos]] de 1912 que tendrían lugar en [[Suecia]]. La idea fracasó, y en señal de protesta se quemaron varias banderas con el emblema olímpico de las 5 &lt;s&gt;[[Premio|por el culo te la hinco]]&lt;/s&gt; anillas.

== Amor a las banderas ==
Mientras que hay gente que desearía ver una bandera arder mientras es consumida por las llamas, otro tipo de personas desearía verla a tamaño 50x95 metros izada en lo alto de un mástil que alcanzase la mismísima [[Luna]] para que los extraterrestres pudieran observar la belleza de la bandera con la que se sienten verdaderamente identificados. 

Esta gente suele aparecer en programas de la radio (véase [[Jiménez Losantos|Joméiniz Losantos]] en la afamada cadena [[COPE|GOLPE]] defendiendo la integridad de algún patriótico estandarte, el cual le hace sentirse orgulloso de su país. 

Es más, el que defiendas una bandera no quiere decir que te gusten las demás, ya que pueden existir &quot;hombres de una sola bandera&quot;. Es más, el 92% de los banderofílicos admite discriminar al resto de banderas que pueden existir en el planeta [[Tierra]] al lado de la suya.  

== Enlaces externos ==
* [http://es.youtube.com/watch?v=bvHEsnkm2PI Quema de una bandera yankie en un acto de posesión demoníaca]

[[Categoría:Industria textil]]
[[Categoría:Manualidades]]</text>
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    <title>Bandera española</title>
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        <username>Epikurolibre</username>
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      <comment>/* El Endrogao */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4352">[[Image:bandido-violeador.jpg|thumb|right|Éste sí que se lo monta bien]]

Dícese del individuo que te roba '''sin ningún escrúpulo''' y te deja robado y sin cosas.

== Categorías ==

No todos los bandidos son iguales. Todos roban, muchos violan y algunos matan; pero cada uno a su forma.

=== El Simpático ===

Se trata de un bandido que '''te cae bien''', coño. Que sí, que roba y tal. Pero '''casi te gusta''', porque lo hace con estilo. El cabroncete.

El ejemplo más famoso es [[El Zorro]], aunque hay otros muchos. [[Curro Jiménez]] (que, en rigor, es un '''bandolero''') era simpático, sobre todo en la serie de televisión. [[Axl Rose]] habría sido también un bandido simpático, de haber vivido en otra época.

Categoría relacionada: el [[pirata]]. ¿A quién no le caen bien los piratas, por más hijoputas que fueran en la realidad?

=== El Insensato ===

Este bandido es '''un tontaina''': te roba de mala manera, si te viola es '''cutremente''', y lo suelen pillar a la primera de cambio. Como es tonto, y digo '''tonto''', lo juzgan y siempre sale culpable; y además no viene nadie en el último momento a salvarlo. Es lo que hoy llamaríamos un '''puto [[paquete]]'''.

=== El Robinjú ===

Este bandido supuestamente '''roba a los ricos''' para dárselo a los pobres. Eso está muy bien, pero ¿qué hace este capullo cuando los ricos '''ya no tienen nada''' de tanto robarles? ¿Se va a los '''ex-pobres''' a quienes les dio todas las cosas y les roba, para '''dárselo a los antiguos ricos''' -- ahora pobres como ratas? ¿O deja todo '''perfectamente equilibrado''', y acaba con su propio negocio (quedarse un porcentaje de lo que roba) '''por su propia tontería'''? Por suerte estos tontovainas no suelen tener tanto éxito, de forma que son '''encarcelados o torturados''' bastante antes de que se les presente este problema.

El original robinjú, el gran [[Robin Hood]], pertenecía más bien a la categoría de '''bandido simpático''', de forma que este problema no le importaba mucho; hacía un '''encantador mohín''' (un tanto [[gay]], eso sí) y seguía a lo suyo. Los demás tienden a ser insensatos, ver &quot;bandido insensato&quot; más arriba.

=== El Endrogao ===

No te roba tal cual, sino que '''se pule toda la pasta''' del alquiler en putas y [[droga]]s y luego te pide que '''pagues tú ese mes''', que al que viene ya pagarán ellos todo, y te embrasan hasta que ya para no aguantarlos más aflojas tú. El [[endrogao]] '''caerá''' más tarde o más temprano, todos lo sabemos, y quizás tengas [[tú]] el '''privilegio''' de acabar con su mísera existencia; pero mientras tanto te jode.

[[Image:amante-bandido.jpg|thumb|right|[[Miguel Bosé]], más ochentero que nunca]]

=== Amante Bandido ===

Un subconjunto especialmente lamentable es aquéllos que se '''hacen pasar por bandidos''', cuando en realidad sólo son unos '''pichaflojas''', pero que quieren hacerse pasar por malotes, o algo. El ejemplo paradigmático de esta bandidez es [[Miguel Bosé]] y su espectáculo de baile patético en su disco ''Amante Bandido''. Alguien debería haberle dicho a tiempo que iba a '''lamentar esta mierda''' toda su vida.

== Violear o no Violear ==

La polémica ha rodeado siempre a los bandidos sobre el punto de si debían '''violear o no''' a sus bellas cautivas. ¿Abusar de ellas según llegan, que están frescas? ¿O guardarlas para pedir rescate y esperar (a veces tontamente) a que se enamoren de uno? Curro Jiménez (que, en rigor, es un bandolero) siempre esperaba; pero es que, como era simpático, tardaban poco en caer. Recordemos que terminaban todas '''mirando para Burgos''' mientras este canalla se ponía las botas.

El bandido moderno prefiere no violear, para no ser acusado de '''violencia de género'''. Así intenta hacerse el simpático. Sin embargo, algunos bandidos [[bisexual]]es van a vapor y a pluma, y '''violean a hombres y mujeres''', para no discriminar. De esa forma su violencia es sólo sexual, pero '''nunca de género''' y no se les puede llamar '''degenerados'''. (Ahora, que guarros sí, y mucho.)

== Enlaces Externos ==

* [http://www.tsdiscos.com/detail.aspx?ID=1269 El amante bandido, en todo su esplendor ochentero]
* [http://blogs.ya.com/elartedevivir/200411.htm#39 Blog brasas en extremo, pero salen imágenes guapas de bandidos]

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    <title>Bandua</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <comment>Página creada con «{{Infobox Dios |imagen = Dios Bandua.jpg |explicación = bandua atrayendoa sus enemigos haciéndoles creer que está preso |adoran = [[Castreño|Castrexos]] machorros,[[Ast...»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3387">{{Infobox Dios
|imagen = Dios Bandua.jpg
|explicación = bandua atrayendoa sus enemigos haciéndoles creer que está preso
|adoran = [[Castreño|Castrexos]] machorros,[[Astérix]],[[Breogán]]....
|influencia =  [[Galicia]].
|faltarle = una guerrilla o dos al año.
|bondad = Si le adora si, si no date preso!.
|poderes = La lía parda.
|amigos = Dioses celtas
|enemigos = Dioses monoteístas
|notas = 100% celta.
}}
Es el dios preferido por los castreños y todo buen español que se precie de serlo,es conocido por atar a todo el mundo, tanto amigos como enemigos no se sabe muy bien porqué.
== Nacimiento ==
Nació en el Tíbet donde se crió, tuvo que huir ante la invasión china(desde entonces los envidia por dominar aquellas tierras) y comenzó a volar en dirección oeste hasta que dió con el Océano y ahí se quedó,en el Finisterre.
En su viaje aprendió mucho, sobre todo magia de lazos y nudos y lo más importante,a ganchillar.
== Obras y hechos ==
En su adolescencia tuvo malas influencias que le llevaron por el camino equivocado(estudiar mucho,no salir nunca de fiesta, comer cosas bajas en colesterol,ser [[cristiano]]...),asi que un día que estaba aburrido se pusoa ver la [[MTV]] y vió todo lo que se estaba perdiendo al vivir en [[California]], asi que se fue a [[Orense (Provincia)|Ourense]] donde le enseñaron a hacer licor café,pasteles con toda clase de desechos y así le fue. Un día despertó resacoso en la cárcel de [[Bande]], se evadió y les echó un conjuro a todos aquellos que le atacaban, con su magia hizo que permaneciesen quietos para siempre en el mismo lugar gracias a sus lazos mágicos.

Al día siguiente se piró a [[Arnoia]](donde vivía su coleguita el dios [[Lugh]]) y juntos se fueron de parranda a la [[Ribadavia|Festa da Istoria]], teniendo que salir por patas de allí ante una gran murchedumbre de féminas que lo querían violinar.desde aquellas se piró a [[Santiago de Compostela|Compostela]], donde se levantó un templo a si mismo  desde el cual se puso a engendrar malos rollos entre [[Romanos]] y [[Fenicios]] para ver si había alguna guerra(cosa que le encanta desde que fue niño soldado),asi que desde entonces le gusta ser el patrón de todas las bandas armadas.
== Herramientas ==
* Lazos y cuerdas:gracias a ellos ata a sus enemigos para luego violinarlos masivamente, y para llevar consigo a sus adoradores y soldados(para llevarlos a matanzas gestionadas por Estados)
== Templos ==
Le puedes adorar en cualquier sitio que tenga piedra srandes, coger un gran peñasco le excavas unso escalones  en la cima un hueco cuadrado o depósito para depositar las ofrendas de gachís y [[Cocaína|fariña]] de Colombia.
== Amigos ==
* Todos los dioses celtas.
* Los dioses [[Lugh]] y [[Dagda]].
* [[Beatriz Manjón]](a veces).
* Los del [[PSOE]] a veces, al igual que el [[PP]],cuando le interesa.
* Los [[celtas]],[[suevos]],[[vikingos]], gallegos,asturianos,cántabros y leoneses.
* Los románticos y los [[jebis]].
== Enemigos ==
* El [[PP]],[[Aznar]],[[Mariano Rajoy]]y los [[Reyes Catódicos]].
*El [[PSAO]], [[Zapatero]], [[Stalin]],[[Lenin]] y [[Trotsky]].
*[[Dios]],[[Jesús]],[[Mahoma]],[[Alá]],[[Buda]] y los neoclásicos([[modernos]],[[Emos]],[[punkys]],[[cristianos]] y testigos de jehová).
*El [[PPSOE]].

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[[Categoría:Dioses_celtas]]
[[Categoría:Galicia]]
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    <title>Baneo</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4821">{{Muerto}}

{{Infobox Fenómeno lingüístico
|imagen_linguistica = Cabreo.gif
|descripción_linguistica = tipica reaccion al ser baneado
|descubridor = Cristobal Colon luego de ser baneado 
|idiomas =  creo que Inglés
|estructura = ba.nea.do ha.ha.ha
|morfologia = y eso que es?
|dificultad = media
|frecuencia = bastante alta
|notas = es imposible acceder a su cuenta, por favor intente de nuevo
}}

El '''baneo''', sacar la basura, ban (no el auto &lt;s&gt;[[nazi]]&lt;/s&gt; de la Volswagen), o ser baneado es un termino empleado por los administradores cuando deciden que debes tomarte unas vacaciones, con una connotación tipo [[el Padrino]], pero desde el punto de vista informático. Es decir si cometiste una falta de esas que aparecen en las reglas de la pagina (si, esas que no leíste), o que simplemente que no le agrades a los administradores (99% de los casos) son suficientes razones para ser baneado.   

==Historia==

El Baneo fue inventado &lt;s&gt;por el [[filántropo]] favorito de la frikipedia&lt;/s&gt; [[Bill Gates]], un día que decidió crear un foro para &lt;s&gt;buscar pareja&lt;/s&gt; saber que tal iba el [[windows|esa cosa repulsiva, plagio de mac con la cual es mejor ni mencionar]] a los 3 minutos  ya se habían registrados 41585441003177874565677^5757799444654577 usuarios de los cuales el 220% &lt;s&gt;se cago en la puta madre del Billy&lt;/s&gt; dio criticas constructivas hacia el [[sistema inoperativo]]

Bueno sabrán, que el buen Billy al ser una [[sarcasmo|persona paciente]] decidió resolver el problema, (pero no los del sistema operativo) simplemente bloqueo permanente a todos los usuarios del foro, pero no sin antes darles unas dosis astronómicas del clásico pantallazo azul de la muerte.

Pues los usuarios resentidos por ese pequeño e infantil castigo desidieron vengarse creando foros de opinión sobre [[software]] en los cuales baneaban a los que usaran Windows, de las mismas forma los baneados de esos foros creaban los suyos, donde baneaban a los que no estuvieran de acuerdo con ellos. Y así sucesivamente hasta que el baneo se convirtió en una necesidad para cualquier página donde se registren usuarios

Cabe destacar que junto con el baneo nacieron también otras cosas malvadas como

* El uso del [[Pantallazo Azul de la Muerte]] como arma
*[[Linux]] ([[Linus Torvalds]] fue baneado y se vengo creando otro sistema operativo ¿quien no haría lo mismo?)

==Tipos de baneo==

# El corto: varía desde una semana hasta 3 meses todo depende de la buena gana que tenga el administrador contigo suele producirse por incumplir alguna regla de foro o pagina en la que estas como por ejemplo insultar a otro usuario

==Requisitos para ser baneado==

No es necesario ser un [[físico nuclear]] &lt;s&gt;aunque ayuda bastante&lt;/s&gt; para ser baneado nada mas seguir las siguientes instrucciones te garantizara un baneo exitoso.

# ser totalmente insoportable, tanto que ni tu [[madre]] te aguante y en lugar de darte de comer te diga frases como: “Que coño demonios estaba pensando ese día 9 meses antes de que nacieras,  debí de hacerle caso a mi madre y casarme con Wiliam así hubiera tenido un hijo [[hermoso]] no como tu bazofia mal nacida e inútil pero ya que estas aquí justifica tu existencia y ve a trabajar en alguna construcción, o mina de sílice, para pagar la deuda de la [[Internet]]”

# cometer muchos errores hortograficos o cer analfavetico tanviem alluda, tampoco esta de más hacer mucho spam y colocar [[xD]] a todo comentario que pida respuesta por ejemplo:

Cita|si hubo un  tsunami en Haití y cientos de personas quedaron damnificadas

== Efectos secundarios de ser baneado ==

* Ninguno
* [[Llorar]]
* Volverse [[emo]]
* Si se es [[emo]] antes, suicidarse, y si no lo banean pues igual
* decirle a los administradores que su madre es una [[puta|dama de compañía]] [[barata|preocupada por la situación económica]] si es que no se lo dijeron antes de ser baneados
* entrar en la misma pagina pero con otro correo, después descubren que es el mismo [[idiota]] y lo botan otra vez   
* convertirse en [[asesino]] en serie

== Personas que han sido o pueden ser baneadas ==

* {{nombreusuario}}
* Cualquier usuario en general al que los administradores no les caiga bien
* El [[niño loco alemán]]
* El papá del niño loco alemán
* Muchos usuarios de [[YouTube]] diariamente
* [[George Bush]]
* Los [[noob]]
* Los que suben [[porno|p0rn]]  
* Los que suben [[porno|p0rn]] sin mostrarle a los administradores

== Personas que no pueden ser baneadas ==

* Los [[administrador]]es
* [[IP anónima]], 100% inmune al baneo, se desconoce el porqué.
* [[Belén Esteban]], porque no es una persona

== Sabias que? ==

* cada vez que un usuario es baneado 10 niños mueren de hambre
* El creador de este artículo fue baneado

{{Informática 1}}
[[Categoría:Expresiones de internet]]</text>
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    <title>Banjo</title>
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      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[Banjo (Banjo-Kazooie)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">#REDIRECCIÓN [[ Banjo (Banjo-Kazooie)]]</text>
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    <title>Banjo (Banjo-Kazooie)</title>
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        <username>El príncipe de las tabernas</username>
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      <comment>/* Banjo Kazooie Grunty's revenge (game boy advance) */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="19220">{{Otros usos|Banjo (desambiguación)}}

{{Infobox personaje

| imagen_personaje = Banjo Kazooie.jpg
| descripción = Echado a perder

| nacimiento = 1997

| muerte = 2082 d.c.

| ocupación = oso guiri

| nacionalidad = inglés

| malo_bueno = Muy Vago

| atentados = nunca cometió ninguno por pereza

| religion = Judaismo

| notas = Es Judío para no tener que trabajar el Sabbath

}}

No siempre las cosas nos salen como queremos, muchas veces es mejor quedarse en casa que salir por ahí de aventuras (especialmente los sábados noche); a trabajar a que el jefe te eche la bronca; a ver a la potencial [[Novia]] con quien sabes que al final no vas a conseguir nada; a clase, ya que eres el más tonto de la ídem; a entrenar, por que te cansas en la segunda vuelta de calentamiento. Muchas veces compensa quedarse un rato más en esa finca que le has alquilado a morfeo con un gran esfuerzo para pagarlo, porque allí los problemas sí se pueden solucionar, las cosas te pueden salir bien e incluso llegar a conseguir tus objetivos. Lástima que la realidad nos llame una y otra vez al timbre, y con lágrimas de grasa seca se pegan en tus ojos y piensas: &quot;que bien estaría yo ahora en la cama&quot;. Pues esta es la historia de Banjo el oso (llamado así por su afición a tocar el ídem) ya que aunque haya salido ya en varios videojuegos siempre le piden más y aún a pesar de estarle salvando el culo a sus amigos constantemente, ellos no aprenderán nunca a valerse por sí mismos y siempre necesitarán al héroe (o héroes) de turno para que se conviertan en abeja, le den de comer a un águila, se enfrenten a dos [[dragones]] gemelos, se sumerjan en el aceitoso agua de un puerto en el que está fondeado un horrible barco procedente de Twycross, se pongan unas botas con muelles para calentar y darles de comer a una tribu de debiluchos, y sobre todo, para que estando a punto de rematar su tediosa desventura, se pongan a participar en un intrincado concurso de preguntas y respuestas mezcla entre el juego de la oca y &quot;saber y ganar&quot;.

== Primera apariçao del oso ==

En tiempos nuestro héroe era un deportista y activo mozo que en un viaje desde [[Inglaterra]] se quedó a vivir en un lugar llamado &quot;Isla de las brujas&quot; en la montaña espiral. Allí se dedicaba a prpararse para la carrera del Diddy Kong Racing. En los entrenamientos con su Kart destrozó los campos de hortalizas en los que vivían las zanahorias mutantes, las cuales se vengarían en el siguiente apartado de este artículo. Preparándose para el juego a punto de salir, dejó al cargo de su casa a su hermana Tooty y se fue a participar en el juego, por el cual recibió 25.000 libras. Una cifra bastante respetable. Pero encontrose al volver con una imagen harto terrible: Un ejército de hortalizas mutantes asediaban su casa, dentro de la cual estaba su hermana Tooty. Las hortalizas clamaban venganza porque el malvado [[oso]] había arrasdo sus campos con su Kart en sus épocas de entrenamiento, así que según le vieron, salieron corriendo tras él.

== La guerra de las hortalizas: La huida de Banjo ==

Entonces no supo que hacer: las hortalizas en cuánto le vieron salieron corriendo tras él, dando tiempo a su hermana para escapar, la cual salió tras él para echarle cuentas. El oso estuvo un tiempo desaparecido, pero al cabo de dos años retornó a su casa en un arranque de valentía para intentar arreglar las cosas con las horribles hortalizas mutantes.

== La primera tregua, el encuentro con Kazooie, la aparición de Gruntilda y el descenso hacia el muy criticable y séptimo pecado capital de la pereza, del cual Dante Alighieri nos cuenta en su obra cumbre &quot;la divina comedia&quot; que los... ==

Voy, amiguitos, a narraros, en esta segunda parte como el famoso oso formó la sociedad &lt;s&gt;de gananciales&lt;/s&gt; con esa especie de grulla/flamneco rojo con cresta, el pájaro &lt;s&gt;travesti&lt;/s&gt; Kazooie. En fin, las hortalizas se tenían que retirar porque un topo (que más tarde conoceremos) empezó a agujerear sus campos, así que  tuvieron que nagociar una tregua con su antiguo archienenmigo el oso para poder confrontar a su nuevo enemigo.
[[Image:banjo espiral.png|thumb|left|Su psicodélica transformación de un honrado trabajador a un oso perezoso]]

Entonces, el activo y aventurero oso Banjo marchó a la capital a hacerse con unos atuendos para hacer una excursión a reino champiñón y a comprar también otras cosas de vital importancia.
En ese viaje se hizo con:

* -Una nueva tapa de Wc.
* -Unas Zapatillas nuevas.
* -Un colmillo colgante.
* -Una Katana.
* -Un cuadro de un topo desconocido (ya que recordemos que al principio de [[Banjo Kazooie|Banjo-Kazooie]], Banjo supuestamente no conocía a Bottles (aunque Tooty sí) y tiene un cuadro suyo encima de la chimenea de su casa.
* -20 Kg. de porexpan.
* -El libro &quot;guerra y paz&quot; de [[Leon Tolstoi]]

Y lo más importante, una mochila que marcaría un punto de inflexión en tu vida. Dentro de esa mochila vivía un pájaro &lt;s&gt;[[travesti]]&lt;/s&gt; hembra llamado Kazooie. Al principio, el oso quería llevarse la mochila y sacar a Kazooie de ahí, pero el pájaro se opuso y le picó repetidas veces en cuanto intentó sacarla. Banjo entonces le propuso que viviese ella en la casa del oso y el oso en la mochila, pero el pájaro se negó, pues ya tenía a su familia instalada allí dentro y no querían moverse. Así que llegaron a un acuerdo: El pájaro se quedaría dentro de la mochila y el oso podría meter la mochila en su casa y usarla para ir de excursión y además le dejaría dormir. El pájaro aceptó, pero incumplió lo de dejar dormir al [[oso]], y al cabo de tres días de incesante graznido y privación del sueño, Banjo se volvió loco y quemó la mochila. La familia del pájaro escapó, pero Kazooie decidió aferrarse a la bolsa con uñas y dientes (bueno, con garras y pico) y apagó el fuego.[[Image:Banjo hortalizas.jpg|thumb|right|Negociando la primera tregua]]

Entonces, el oso cayó en una paranoia persecutoria y se empezó a volver un ser vago y antisocial

En aquel tiempo las hortalizas consiguieron librarse del topo y volvieron a las andadas. Banjo se encontraba en graves apuros. Además, su hermana no le paraba de dar el coñazo con ir de excursión, y el pájaro también, él solo quería seguir durmiendo, ahora que se había convertido en un ser horriblemente perezoso. Estaba por cojer su escopeta y cargárselos a todos, pero cuando todo parecía perdido, un rayo de esperanza cayó del cielo. La gorda y horrible [[bruja]] Grunty bajó de su guarida para secuestrar a Tooty y absorberle su belleza con su nuevo absorberdor de cualidades físicas 3000 marca [[ACME]]. Cuando la verde bruja se llevó a la osita por los aires con su escoba mágica, banjo casi da saltos de alegría, a pesar de que su compañera Kazooie no paraba de increparle que la fuese a rescatar. Al salir a tomar el aire, se encontró al topo Bottles, el amigo de Tooty, que con frecuencia &lt;s&gt;la sodomizaba&lt;/s&gt; hablaba con ella. En fin, el caso es que el topo pederasta y gafotas amenazó con llamar a asuntos sociales si el oso no iba a rescatarla, y el oso, cagándose en todos sus muertos, emprendió el camino hacia la gran aventura.

== Banjo-Kazooie, el primer éxito ==
El oso sintió su ya escaso poderío decrecer en cuento encaró la colosal torre esculpida con la efigie de la bruja en la ladera de la montaña. No obstante, con tal de rematar cuanto antes, en un momento sintió un renovado soplo de fuerzas y parió hacia la aventura. En esta aventura se adentró en extrañas regiones (las cuales no se sabe como estaban o dentro de la torre o es que dentro de la propia torre había atajos para llegar a parajes tan dispares como desiertos, montañas heladas, el puerto de Twycross, necrópoli, bosques y pantanos. En los que además, por extraño que parezca, en todos tenía una residencia un chamán con una máscara de calavera que nunca se quitaba llamado Mumbo Jumbo. Bueno, en fin, según iban el oso y el pájaro escalando la torre se toparon finalmente con la bruja, que viendo su extrema estupidez al atravesar lugares que nincuna persona con dos dedos de frente se hubiese molestado en cruzar por ser totalmente inútil, decidió poner a prueba sus aparentemente escasos conocimientos en un concurso de preguntas y respuestas estilo japonés (en vez de recompensar el conocimiento castiga la estupidez) en el que no tenían posibilidad alguna de salir vivos. No obstante, Kazooie, quien se había sacado toda la [[E.S.O.]], el bachiller y la carrera de ingeniería aeronáutica copiando, utilizó sus habilidades para terminar con éxito aquella horrible prueba. En fin, habiendo rescatado a la estúpida de su hermana, el oso por fin  podría twerminar la siesta, pero en venganza por la tardanza, su malvada hermana le cerró la puerta y la única manera de salir era por la escalera de incendios, que casualmente se encontraba en la azotea a donde había huído la [[bruja]]. Así que tuvo lugar una brutal pelea, en la que Banjo y Kazooie tuvieron que derrotar a la bruja y a su escoba voladora con la ayuda del poderoso Jinjonator. Por fin pudieron bajar y volver a la casa. Ycelebraron una fiesta en la playa y todo, en la cual, el malvado y manipulador Mumbo Jumbo les habló del stop &amp; swop.
=== Gente a la que conoció Banjo en Banjo-Kazooie ===

*Mumbo Jumbo

*Bottles el topo

*Gruntilda

*Gobi el camello

*Mozand la mano fantasma

*Conga el gorila

*Chimpy el chimpancé

*El misterioso toro

*Los zubbas (unas avispas estúpidas)

*Eyrie el águila

*Un delfín aplastado por un ancla

*Un pez que soltaba bolas de aire (gummo o glubbo, creo)

*Nabnut la ardilla

*Boggy el oso polar y familia

*A los Jinjos

*Brentilda el hada.

*Jinjonator.

*Dingpot el caldero.

*Blubber el hipopótamo.

*Gnawty el castor (en serio).

*Ticker la termita.

*Tiptup la tortuga e hijos.

*Tanktup la gran tortuga.

*Mr. Vile el cocodrilo.

*Rey Culoarenoso.

*El encantador de serpientes cuyo nombre no recuerdo.

*El [[Cani Bizco]]

*[[Hulk Hogan]]

*{{Nombreusuario}}

*[[Darth Vader]]

*[[Carlos navarro &quot;el yoyas&quot;]]

*A su madre.

*[[Dr. House]]


== Los hechos transcurridos entre su pirmera grandiosa aventrua y su segunda, la cual sería conocida como Banjo-Tooie, y cosecharía un éxito todavía mayor de la primera, aún a pesar de que las vicisitudes de esta segunda fuesen superiores en dificultad a la primera, y que además... ==

En este tiempo, Banjo se [http://www.youtube.com/watch?v=hTaQqFFFc8k&amp;feature=related volvió loco] intentando resolver el misterio del [http://www.youtube.com/watch?v=c28PII7wYwI&amp;feature=related stop &amp; swop] (una historia de conexiones entre Banjo-Kazooie, Banjo-Tooie y huevos) Y después se fue de viaje para conocer a [[Donkey Kong]]. Al volver descubrió que su hermana se había vuelto a vivir a casa de sus padres y por fin le había dejado en paz. Así que se dedicó a poner trampas en su propiedad para que nadie molestase su descanso. Pero su malvado Kimosabe, Kazooie, se dedicó a quitarlas para poder jugar al póker todos los sábados con Mumbo y Bottles.
== Banjo-Tooie, la mayor aventura de la historia ==
Tras la gran pelea en la cima de la torre de Grunty, ésta quedó atrapada bajo una roca. Pero su leal sirviente, Klungo, le envió una carta a las hermanas de Grunty (quienes residían en [[Asturias]]) para que vinieran a rescatarla. La carta se perdió por el camino, hasta que la encontró un amable [[Wombat]], quien la llevó hasta la oficina de correos más cercana, dónde se volvió a perder. La carta acabó en Sierra Morena, dónde [[Carlos navarro &quot;el yoyas&quot;|Carlos el yoyas]] se encontraba de retiro espiritual. Entonces este la encontró y la llevó a la platea de [[Salsa rosa]], y en la misma leyó su contenido, para probar a todo el mundo que [[Carmina Ordóñez]] había estado acosando al [[El Fary|Fary]], cosa que no guardaba relación alguna con el verdadero contenido de la carta. No obstante, Mingella (sí, el que fue candidato a presidente del [[Barça]]) y Bobbelda (o como se escriba) supieron que su hermana se encontraba en apuros. Fueron a rescatarla y a vengarse del oso.

[[Image:Mamado.jpg|thumb|right|así fue encontrado el cartero que se llevó la carta de Klungo]]

Al llegar a donde su hermana estaba (la cual había adelgazado horrores por tirarse 2 años sin beber ni comer y aún así seguía viva), trazaron un plan para atacar al oso, que en aquel momento se encontraba jugando su partida de póker de los sábados, un plan que, por cuerto, fue descubierto por Mumbo Jumbo, el cual había salido EN MEDIO DE LA PARTIDA DE PÓKER EXPONIENDO SUS GANANCIAS A SER ROBADAS POR KAZOOIE, porque había oído un ruido extraño.

Bueno, el caso es que el plan consistía en disparar un terible y cegador hechizo verde a la casa de banjo, de la cual todos salieron a tiempo, salvo Bottles, que creía la advertencia de Mumbo una estratagema para robarle sus ganancias, y murió.

[[Image:banderaverde.png|thumb|400px|Imagen del destructivo hechizo verde que arrasó la casa de banjo (tomada desde el interior)]]
Después de ése terrible incidente, Banjo y Kazooie buscaron [[venganza]] contra la malvada [[bruja]], viaje que implicaba viajar a la torre del caldero para encontrar la máquina succiona-vida, el big-o-blaster (Bob) y recuperar la vida que Grunty le extrajo al rey Jingaling, convirtiéndolo en zombi. En éste vijaje les acompañó su viejo amigo, el [[Cani Bizco]], el cual les fue de mucha ayuda. Al final, tras patearse toda la isla, aprender a usar las botas más raras del mundo, conocer a un cerdo con tres brazos y matar a una inocente pareja de cubos de hielo, llegaron al escondite de la malvada.

Allí derrotaron a Klungo por tercera vez, el cual había sido zurrado por su jefa por fallar al tratar de detener al oso en dos túneles anteriormente visitados en ese mismo juego. Encontraron a Dingpot, participaron en un [[Saber y ganar|concurso extraño]] de nuevo, y finalmente, lograron llegar a las sala del B.O.B., donde parecía que por fin iban a devolverles la vida a sus amigos, pero el reobot guardián de Gruntilda se interpuso en su camino, y cuando parecía que los iba a aplastar, el [[Cani Bizco]] se sacrificó para que pudiesen activar el devolvedor de vida, pereciendo en una horrible explosión. Posteriormente fueron a festejar a casa de Bottles, pero el cobarde topo tenía montada una juerga padre, y con la puerta cerrada no les oía, entonces, Banjo se dio cuenta de que se había dejado el [[DNI]] en la torre, así que volvieron a buscarlo.

Pero ¡horror!, la malvada Gruntilda lo había encontrado y no tenía intención de devolverlo sin luchar, así que en una cruenta batalla en la que la bruja les lanzó en varias ocasiones el hechizo con el que mató a Bottles y Banjo usó a Kazooie como arma lograron derrotarla. Finalmente llegaron a casa de Bottles, pero la fiesta ya había terminado y se habían corrido una juerga del mil sin ellos, así que lo único que podían hacer era volver al castillo y coger la cabeza de Grunty para dar unos toques, y así se pasaron el final del juego, y Jamjars, Humba y Mumbo Jumbo, quienes ni siquiera sabían lo que era un partido de [[futbol]] le dieron los toques a la calavera de la hechicera (la cual todavía les seguía insultantdo aún sin cerebro ni pulmones) mejor que [[Ronaldo]]

'''Fin'''

[[Image:Banjo_durmiendo.png|thumb|helo aquí, en su ocupación habitual]]
=== Gente a la que conoció en &quot;Banjo-Tooie&quot; ===

*-Roysten el pez

*-Rey Jingaling.

*-Familia de Bottles: Jamjars, hermano; La señora Bottles, esposa; Speccy, hijo mayor; Goggles, hija menor.

*-Humba Wumba.

*-Oficial Unogopaz el tigre.

*-Apuntzan el tótem.

*-Jefe bloatazin el tigre.

*-A los piedros.

*-Bill lingotes el zorro.

*-Dilberta la rata.

*-María el canario.

*-Platillo peligro.

*-El Sr. Parche.

*-La señora Boggy.

*-La familia triceratops: Scratty, Scrat, Scrit y Scrut.

*-El alegre Roger.

*-La feliz Maggie.

*-Capitán ojonegro.

*-Preston el prestamista.

*-La tribu de los Unga Bungas.

*-La tribu de los Ooglee Booglees.

*-La tribu de los morrocotudos.

*-Lord Woo Fak Fak el pez abisal

*-Dipper el diplodocus sediento.

*-Chompa el chompasaurio.

*-Terry el pterodáctilo divorciado y a sus hijos.

*-Weldar el soplete.

*-A los amables estegosaurios de Terrydactilandia.

*-Los trabajadores de industrias grunty.

*-Gran Al, el rinoceronte del puesto de hamburguesas.

*-Salty Joe, el zorro del puesto de patatas fritas.

*-Chilli Billy, y Chilli Willy (no confundir con el [[pingüino]]), los dragones gemelos

*-Granpié, el yeti.

*-Sabreman el explorador, quien llevaba congelado desde 1984

*-Supertash la caja fuerte.

*-Dos cerdos bañirsta uno de los cuales tenía un tercer brazo.

*-Bacon Chus Ruscado, el cerdo bucesdor.

*-Mildred y Jorge cubito de hielo, a quienes asesinaron.

*-La familia de los aliens.

*-Etc, etc, etc, etc.
[[Image:Banjo_caras_raras_2.jpg|thumb|helo aquí tras su intento de operación de cirugía estética]]

== Banjo Kazooie Grunty's revenge ([[Game Boy]] advance) ==

¿Todos los que ven series [[anime]] saben lo que es un '''relleno''', no?, pues esto también así que lo obviaremos.

== Banjo Kazooie Nuts&amp;Bolts, la gran desgracia y horrible cagada de Rareware tras pasarse a microsoft, cosa que nunca debieron hace (aunque no era del todo horrible) ==
¡Dios, maldita la hora en que...! Bueno, seamos objetivos. Diez años después de su último juego, Banjo había conseguido por fin su objetivo: Engordar como un cerdo y no tener nada que hacer. Pero oh, horor, una legión de fans clamaba por su regreso. Entonces rareware se sacó de la manga a un personaje extra que revitalizaría la franquicia, un tal &quot;Señor de los juegos&quot; que no era [[Shigeru Miyamoto|Sergio Miyamoto]] o [[Sid Meier]], no, era una pantalla con cara de [[pong]] pedante, el cual usas sus poderes para meter a lo que queda de Grunty en un tarro de conservas al estilo futurama. Y no, el juego ya no es un plataformas de la old school no, van en vehículos (bueno, que se los construye el jugador. Detalle bonito, pero ya no es ni la mitad de bueno el juego de lo que lo era antaño. Bueno. En fin. Al final de todo Grunty queda relegada al olvido, y la larga lista de personajes que cobran protagonismo en los juegos de Banjo se ve reducida a poquísimos. En fin, al final mueren todos ¿alguna pregunta?

Bueno, realmente no pasa esto, pero ¿que les ha pasado a Rareware? La que una vez fuera la compañía que mejores juegos desarrollaba para [[nintendo 64]] ahora desarrolla fraudes para [[Xbox]]. ¿Volverán alguna vez a refulgir en el cénit de las consolas entre los astros de los videojuegos?, ¿volverá Banjo a ser el oso más rico de la tierra? ¿volverán a tardar otros 6 años en sacar un nuevo juego de Banjo?

El tiempo lo dirá

[[Image:Banjo_horrible.png|thumb|widthpx|te echaremos de menos, osito]]

== Enlaces externos ==

[http://www.youtube.com/watch?v=h8no4t21cTw Banjo y Kazooie protagonizan un cuento navideño]

[http://www.mierda.com El sitio oficial de su último juego]

[http://banjo-kazooie.com Ahora en serio, su sitio oficial]

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    <title>Banjo (del banjo Kazooie)</title>
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    <title>Banjo (desambiguación)</title>
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      <comment>Retocando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="264">El palabro Banjo se pué referir a dos términos:

{{desambiguación}}

*[[Banjo (instrumento)]]: Instrumento musical muy tocado por &lt;s&gt;paletos&lt;/s&gt; campesinos del sur de los EE.UU.

*[[Banjo (Banjo-Kazooie)]]: El oso patoso de la serie de juegos [[Banjo-Kazooie]].</text>
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      <comment>/* El Mundo de Mango Tooie */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12506">{{Infobox videojuego |título = Banjo Kazooie
|imagen = Banjo_Kazooie.jpg
|mensaje = El oso y el pajaro mas gayers de [[Nintentdo]]
|desarrollador = Rare
|distribuidor = [[Hasecorp]]
|diseñador = Ciego y Manco
|motor = Las patas del oso, porque el pajaro no anda, el vago.
|lanzamiento = Cuando Matusalén tenia perilla.
|género = Masculino ambos
|modo_de_juego = Con un mando, como va a ser.
|edades = 7 años, pero de carcel pa'l que juegue.
|plataformas = El oso bien las podria llevar, es medio travelo
|formatos = Eso que es, ¿bonito?
|requisitos = Ser [[Yonki|Drogainomano de pro]]
|disponible_en = El rastro, al lado de las [[Navajas]]
|puntuaciones = Alguna tendrá
|notas = ¿Pajaro y oso?, estarían fumaos...
}}

Primer juego de la saga Banjo-Kazooie creado por [[Rare]] (comunmente llamados raros) para [[Nintendo 64]], con gran influencia de 
Donkey Kong 64, Los protagonistas &lt;s&gt;dan pena&lt;/s&gt; son un [[oso]] gay llamado [[Banjo]] (o su apodo Mango) y una ave [[prostituta]] llamada Kazooie. Su misión es rescatar a la hermana de Mango, Tooty, de la bruja Grunty que le quiere quitar la poca belleza que tiene, porque a la Grunty no se la tiraba ni [[Dinio]], y a inducir a niños a aventurarse (incluyendo en lo sexual) a mundos desconocidos, para al final llegar al [[Nirvana]].


== Historia ==
&lt;!-- Tenía que aparecer Chuck... viva el Feldespato! --&gt;
Se conoce que los de Raros querian fabricar un videojuego, pero no tenían idea de que tipo de juego.
Hasta que en 1998 [[Chuck Norris]] les presento la idea de Manjo-Kazooie (se cree era una historia que le contaba su madre antes de dormir). Chuck no conto el origen de la idea, pero como a uno de los Raros no le gusto la idea, ese proyecto quedo descartado, hasta que murio el que se oponía (se cree murio misteriosamente por una patada giratoria). Un dia despues de ese misterioso acontecimiento se empezó a desarrollar Mango-Kazooie.

Raros al estar aliados con [[Nintendo|Noentiendo]] tenian que tratar de dominar el mundo, además de recogerles el correo los martes por la tarde. El proyecto se terminó en 1999, se conoce que tardaron tanto porque había solo un señor programando y era bastante lento.

El juego era tan dificil de completar que ni los Raros lo terminaron aún siendo sus creadores, también influyó que fuera una bazofia tan grande como las pelotillas que se saca [[Falete]] del ombligo.[[Donkey Kong 64]] se quedó muerto por este juego de mierda.

== Plan de dominar el mundo ==
El juego constaba de 9 mundos y la interfaz. Era bastante complicado lo que hacia que los mocosos jugaran mas y mas, esto era la parte principal del plan, pues el juego contenía publicidad subliminal que incitaba a los niños a matar [[wombats]].

No consta en ningún archivo que alguien se haya pasado este &lt;s&gt;truño&lt;/s&gt; juego, ya que los Raros lo habian hecho tan dificil que aquel que se lo pasara ganaria una dotacion de &lt;s&gt;prostitutas&lt;/s&gt; magdalenas por toda su vida y alcanzaria el Nirvana. Ahora se sabe que era imposible, que no existian tales [[magdalenas]] y que jugaron con los sentimientos de los adictos al sexo con bollería industrial.

Se dice que [[Kurt Cobain]] compró el juego, no solo para alcanzar el Nirvana sino para distraerse con la dotacion de por vida, ya que le gustaba violar a las magdalenas.

== El mundo de Mango-Kazooie ==

Tiene nueve niveles:

# Spiral Muntain: El lugar donde aprendes a saltar, nadar, pelear, escalar, &lt;s&gt;masturbarte&lt;/s&gt;. Todo ellos con la ayuda del topo Bottles, que era en realidad un asesino a sueldo de la [[bruja]].
# Grunty's Lair: Ahi encuetras el Primer Jiggy (pieza de rompecabezas parlante a la que dan ganas de callar a ostias), y es desde donde abres y entras a los mundos.
# Mumbo's Muntain: En ese lugar, a parte de  encontrar notas musicales que abren puertas cerradas, jiggys, [[hormigas]] y Jinjos (aves extraterrestres &lt;s&gt;bisexuales&lt;/s&gt;) encuentras a un chamán [[rastafari]] que te cambia de forma pa que violes a sus &lt;s&gt;magdalenas&lt;/s&gt; hijos.
# Treasure Trove Cove: Una playa con una montaña, es decir el sitio perfecto para ir de vacaciones obviando la típica discusión playa o montaña.
# Clanker's Cavern, una... un... lo que viene siendo... ¡Un [[vertedero]], vamos!, aquí un gran tiburón mecánico llamado Clanker ejerce de triturador de basuras para su ama grunty. Recorriendo su interior conocemos &lt;s&gt;las entrañas de un pobre pez robot que también tiene corazón&lt;/s&gt; un complejo sistema de destrucción de residuos ¡Ideal!
# Bublegloop swamp: Después de pasar por un anti-higiénico triturador nuestros héroes van a parar a un lugar donde se respira un aire muuuucho más puro... ¡un pantano!, aquí conocen a gente muy desagradable.
# Gobi's Valley: Qué original, Gobi el camello le da el nombre a este desierto el cual nada tiene que ver con el original mongol. Aquí se enfrentan al malvado rey muerto Culoarenoso, el cual les intenta atrapar en un laberinto, al final del cual vive un &lt;s&gt;encantador&lt;/s&gt; encantador de serpientes (malditos juegos de palabras)
# Freezeezy peak: El mundo del hielo, una gran montaña con forma de muñeco de nieve a la que se puede subir. Aquí conocen a una morsa con fobia a los osos y a un oso polar llamado Boggy.
# Mad Monster's mansion: El mundo del terror. Aquí se meten en un váter convertidos en calabaza.
# Rusty Bucket Bay: Otro mundo lleno de mierda, en este caso es un muelle en el cual está atracado un barco de Twycross, el pueblo natal de [[Banjo]], el cual llena el agua de gasóleo.
# Click clock wood: Aquí se ven pasar las estaciones y hay un toro que los quiere matar. Mumbo solo está disponible en primavera para transformarte en abeja.
# Playa: Aquí se vienen tras vencer a Grunty a &lt;s&gt;fumarse unos porros&lt;/s&gt; descansar de su odisea.


== El Mundo de Mango Tooie ==

Tiene 8 niveles

# Spiral Mountain:El Lugar de Entrenamiento de Banjo Kazooie es ahora una [[mierda]] sin embargo puedes encontrar a tu pez &lt;s&gt;casi muerto al que tienes que asar en la parrilla&lt;/s&gt; salvar para consegüir vidas extra.
# Isle o' Hags:La Isla Natal de Mango Kazooie que debe su nombre a productos capilares.Esta Isla es un punto de encuentro a &lt;s&gt;masturbadores de todas edades y paises&lt;/s&gt; productores de televisión catedráticos.
# Mayahem Temple:La Meditación en este lugar &lt;s&gt;Es Inquietante por sexo&lt;/s&gt;Infalible en esto que para [[rastafari|muchos negrillos]] que saben diferenciar entre si esto en un poblado maya o una jungla espesa y llena de [[mierda]] y un Templo donde matas a un [[Rastafari|Marica con 4 cabezas y gorro además de negro]].
# Glitter Gulch Mine:Para Muchos una Mina de Oro para robar y para otros &lt;s&gt;La Serie [[Pokémon]] al completo&lt;/s&gt; la caverna &lt;s&gt;rastafari o masturbadora&lt;/s&gt; la cueva del miedo del &lt;s&gt;cabronazo&lt;/s&gt;carbonazo ardiente donde mango deberá ser un minero o aventurero sinceramente no lo sé.
# Witchyworld:El Parque de Atracciones privado de Gruntilda que mango y kazooie visitarán para divertirse esquivando ovnis,calaveras escupe fuego,vaqueros primordiales,un fenómeno de circo y un área plagada de extraterrestres bisexuales o jinjos.
# Jolly Roger's Lagoon:Poblado de Marinos donde puedes encontrar la ATlantida,la Taquilla de Davy Jones &lt;s&gt;Un Consolador Gigante concha&lt;/s&gt;,bob esponja y patricio muertos&lt;s&gt;hurra por muerte al marica&lt;/s&gt; y una posada donde Jolly Roger una rana alcalde te dá licencia para atormentar &lt;s&gt;al Holandes Herrante&lt;/s&gt; un Monstruo Marino Gigante.
# Terrydactyland:Caguetas,gallinas y dinosaurios y cavernícolas en un solo mundo en este mundo prehistórico deberán mango y kazooie hacerse pasar por cavernícolas,provocar la guerra catedrática entre cavernícolas y dinosaurios,&lt;s&gt;follar a un dinosaurio&lt;/s&gt; y matar a un &lt;s&gt;Ave Extraterrestre Gigante Bisexual&lt;/s&gt; un Dinosaurio Volador Gigante que come mierda.
# Grunty Industries:Me dá tanta pena el medio ambiente siendo muerto de testigo por esta fábrica industrial que fabrica ropa interior,&lt;s&gt;mierda líquida,maricones robots,putos&lt;/s&gt;tuberías reciclables y malos olores proveniente de una máquina de estornudos autómaica que aspira aire y estornuda fuego.
# Hailfire Peaks:Una Isla dividida de 2 partes:La Cabaña de Aralé nevada con mierda helada y un volcán en erupción proveniente de mierda hundida en vapor ardiente siendo testigo de encontrar al camello al que atormentas en mango kazooie en el volcán y el oso gordo que quiere que le hagas favores en mango kazooie en la cabaña de aralé.Un Dragón de fuego y uno de hielo quieren su territorio al que tienes que echarlos y quedartelo.
# Cloud Cuckooland:La Montaña mostaza&lt;s&gt;en forma de pene&lt;/s&gt;,pervertidos,un queso apestoso,un castillo de sangre,un cubo de basura &lt;s&gt;donde tiran a tooty tu hermana muerta y a conker tu colega asesinado por asalto a una fábrica de combustible de ropa interior pedorra&lt;/s&gt; y una olla de oro propiedad de duendes que debes pasar al arcoiris para robarsela además un robot imitador de mumbo jumbo y unas abejas gigantes te lo harán pasar mal en este mundo en el cielo.
# Cauldron Keep:Una Torre donde puedes encontrar una escena de muerte con un yunque clásica,una piscina&lt;s&gt;de maricas y putos&lt;/s&gt;de ácido sulfúrico y a Gruntilda,sus 2 hermanas &lt;s&gt;excepto la tercera que ha muerto en la destrucción de su guarida junto a su libro mágico&lt;/s&gt;además de a klungo el secuaz inventor de poderes rastafaris que tiene un puesto de perritos calientes bomba en espiral mountain,en isle o' hags una empresa petrolífera y aquí un laboratorio de mierda viviente.
# Torre del Inválido:Inválido te quedas por enfrentarte a un tanque de soldación de mierda,gruntilda muerta y un ovni explotado en un campo de concentración extraterrestre al pasar el juego.Un Mundo de Batalla final de en sueño.
== Jefes de Banjo-Tooie ==
# Klungo:El secuaz de grunty que quiere matarte en 3 ocasiones con pociones venenosas y cambiantes pero dandole en el culo lo matas o no se.
# Targitzan:Me dá miedo,no porque es un [[rastafari]] con 4 cabezas y una extra que escupe mierda solo con decirle largo se va.
# Old King Coal:Qué miedo pues es &lt;s&gt;mierda ardiente concentrada&lt;/s&gt;un montón de carbón suelto que no te hará ningún daño si no le tocas o tocas su mierda ardiente.
# Mr. Patch:El hermano gemelo de [[mr. bean]] un dinosaurio inchable atrapado y convertido en una atracción de circo pero está tan hirritable que escupe bolas de mierda a los espectadores.
# Lord Woo Fak Fak:&lt;s&gt;Friki,Frikilandia estás aquí&lt;/s&gt;Un Pez gigante lleno de mierda que almacena en su [[pene]] electrico que antes de comerte te lanza rayos con el pene para calentarte.
# Terry:Un Productor de Cine Famoso Drogado y transformado en pterodáctilo porque su mujer le abandona y sus 4 hijos le ordenan escupir mucosas vivientes y no vivientes a los indeseables.
# Weldar:El Rey de la fábrica de ropa interior&lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; rodeado de fuego que escupe,sus pisotones y cuando entra un oso a su fábrica electrifica los pies&lt;s&gt;mutantes&lt;/s&gt; del oso.
# Chily Billi:Dragón de fuego nada amigable pues lame a todo el mundo y cuando entran en su volcán hace que todo arda con proyectiles de lava.Consejo:niños no le toqueis el pene.
# Chilly Willy:Dragón de Hielo todavia menos amigable que su hermano el jefe anterior ya que lame a todos y cuando entran en su glaciar sus bolas de hielo congelan todo.Consejo:no corten sus cojones.
# Mingy Jongo:Aaaaaaaaaaah es Mingy Jongo el archienemigo de mumbo jumbo hermano mayor ciborg suyo que con su magia y listeza persecutiva tendrá el premio nobel mas grande que su hermano pequeño.
# Hag 1:La X5566666 o como decimos en frikilandia el consolador gigante que gruntilda usa para atormentar a todos con gas lacrimógeno,mierda,llamas,lasers,misiles,taladro y bolas putas y bombas.

== Personajes ==
*Mango: Es el oso gay que hace la mayor parte del trabajo para rescatar a su hermana (siempre se ha pensado que le daban al incesto). 
*Kazooie: Es la mejor amiga de Mango, ellos dos siempre comparten &lt;s&gt;cama&lt;/s&gt; aventuras.
*Tooty: Es la hermana menor de Mango, es la mas hermosa (ja!) del mundo de Mango-Kazooie.
*Bottles: Es el topo que enseña a Mango y Kazooie los movimientos del juego.
*Mumbo: Es el chamán rastafari que ayuda a Mango a cambiar de forma.
*Grunty: Es la bruja del mundo de Mango-Kazooie, quien evitara que Mango rescate a Tooty para casarse con ella y formar una familia de osobrujos (no confundir con osobucos).
*Klungo: Es el ayudante y &lt;s&gt;amante&lt;/s&gt; amigo de Grunty.

{{Videojuegos}}
[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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    <title>Banjo-kazoie</title>
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        <username>Prototype</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Banjo-Kazooie]]</comment>
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    <title>Bankai</title>
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      <contributor>
        <username>Dancob</username>
        <id>60356</id>
      </contributor>
      <comment>Fuera Chuck</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5424">[[Imagen:Ichidobankai.jpg|thumb|right|&lt;s&gt;El hombre de negro.&lt;/s&gt; [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]], de espaldas para que no lo vean meando]]
[[Imagen:Rukiabankai.jpg|thumb|right|Bankai de Rukia]]
[[Imagen:KratosBankai.jpg|thumb|right|¿Kratos o Ikkaku?]] 
[[Imagen:BlasKKKBankai.jpg|thumb|right|El carismático personaje y uno de sus compañeros de la ONG.]]
El bankai es una técnica secreta de liberación de la energía espiritual que produce una sensación muy parecida al orgasmo, perfecto para defendernos de los [[Hollow|Hollows]], [[Hollow#Arrancar|Arrancar]], [[Canis]] y las posibles manifestaciones de [[Satanás]]. Se ha demostrado que esta técnica solo la pueden realizar personas cuyo poder espiritual es proporcional con el nº de &quot;cua's&quot; que puede decir un pato común a lo largo de 2 años no consecutivos en un plazo de 7. 

==Advertencia:==
Liberar un Bankai puede causar grandes daños a la capa de ozono, y por lo cuál dañara irreversiblemente las consecuentes generaciones, asi que lo puedes liberar cuanto quieras, al fin y al cabo ya estaras muerto para cuando esten vivas esas generaciones.
==Como conseguir el bankai y sus efectos==
Ante todo advertir de que es una técnica secreta, complicada y muy muy peligrosa. 

Normalmente se necesita 10 años de entrenamiento, pero casi todos los personajes lo terminaron antes del mes. Primero tienes que drogarte tanto hasta que veas animales o fantasmas que las llamaras &quot;zanpakutos&quot; (se necesita 10 años para que consigas la suficiente droga, pero en el mundo shinigami la venden en todos lados, y esta legalizada). Pero Urahara invento una droga tan buena que &lt;s&gt;la consigues a 10 euros&lt;/s&gt; podes ver a la &quot;zanpakuto&quot; (fantasmas, animales) en nada. Si sobrevives 3 días a la droga estará tan flipao que veras cambios muy extraños en las espadas y en la ropa que te harán mucho mas &lt;s&gt;drogadicto&lt;/s&gt; fuerte. Después de todo esto, solo tienes que gritar bankai y el nombre que le pusiste a ese animal/fastasma. 

Siempre transforma completamente a la persona que lo consigue, aunque no siempre. Aumenta mucho su fuerza y su pasión por las sillas de mimbre, asi como la velocidad al hablar y las dioptrías.

De última, si te queda poca vida, agita el nunchuk como un loco o aprieta el R1 y el L1 al mismo tiempo y liberaras el bankai ;).

==Personas que pueden hacerlo==
*'''[[Kurosaki Ichigo|Ichigo Kurosaki]]''': No le ocurre nada en absoluto, excepto que se cambia la ropa a un negro [[gótico]] (que era de Neo) y la espada larga y también negra.  De hecho, no está del todo demostrado que pueda hacerlo.
*'''[[Kuchiki Rukia|Rukia Kuchiki]]''': Solo lo hace en la intimidad de su hogar para nuestra desgracia.
*'''Kukaku Shiba''': Lo hizo dos veces. Ahora tiene dos brazos menos.
*'''[[Chad|Yasutora 'Chad' Sado]]''': Lo consiguió durante la publicidad.  
*'''[[Kon]]''': Si, el también. Su bankai es casi tan poderoso como el de [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]].
*'''[[Byakuya Kuchiki]]''': Saca petalos por todos lados que cortan mucho , tecnica efectiva pero [[gay|homosexual]] a morir.
*'''[[Tōshirō Hitsugaya]]''': Le salen alitas (de hielo a temperatura Zero Kelvin).
*'''[[Soichirou Yagami]]''': Por eso murió.
*'''[[Manuel Fraga Iribarne]]''': Su poder espiritual es tan sumamente enorme que ha sido capaz de mantenerse en forma bankai desde su fallecimiento en el año 1423; esto es lo que lo mantiene con vida.
*'''El [[Pato Donald]]''': Cambia mucho su aspecto. Es como aparece en el juego [[Kingdom Hearts]].
*'''[[Kratos]] de God of War''': Todos los dioses de la Guerra deben saber hacerlo para que les hagan un videojuego.
*'''Miembros del [[Ku Klux Klan]]''': Es un elemento fundamental para poder entrar a formar parte de esta ONG.
*'''[[Blas]]''': Al ser miembro vitalicio del [[Ku Klux Klan]] el también puede.
*'''[[Carlos Trejo]]''': Antiguo capitán del Gotei 14, ya no puede hacerlo ya que se le olvido su zampakutou al llegar a nuestro mundo.
*'''Matsumoto''':se le agrandan las [[tetas]].
*'''[[Goku]]''':Su bankai es llamado super saiyayin y tiene 3 fases de bankai con pelo rubio y la mas poderosa con pelo negro, ya que al final se le quemo el pelo de tanto usarlo tratando de vencer a [[Kon]].
*'''[[Mario Bros]]''':Su bankai se llama &quot;Mamma mia!&quot; lo consigue poniendose hongos en el trasero.
*'''[[Yu-Gi-Oh!|Yugi Motou]]''':Yugi, al ser menor de edad, en su necesidad de entrar a clubes nocturnos desarrolló tambien el Bankai, cuando lo activa dice &quot;YU-GI-OOOH!&quot; seguidamente crece 60 centímetros.
*'''[[Don Ramón]]''':El Bankai de Don Ramón se llama &quot;¡¡TOMA!!&quot;, con el cual produce grandes daños y regaños.
*'''Kenshin Himura''':Lo consiguio en su ultima ova y murio como un [[perro]].
*'''[[Gregory House|Goyo Casa]]''': Hassasin: Zanpakutoh de Gregory House esla espada mas poderosa del [[mundo]], le permite matar a todos con solo mirarlos;  Su bankai es un bastón casi tan grande como &lt;s&gt;su pija&lt;/s&gt; el hospital en el que trabaja (eso lo puede hacer luego de ingerir tres frasquitos de Vicodin).

==Sabias que...?==

*'''...Que [[Kurosaki Ichigo|Ichigo Kurosaki]] es nazi, y por eso, su zanpakuto lleva un simbolo nazi deforme?
*'''...Que Kempachi Zaraki, se paso de rosca intentando hacer el bankai y por eso rompio la espada?
*'''...Que Tōshirō Hitsugaya consiguio hacer el bankai, a pesar de ser menor de edad? (y si leyeron TODO el articulo, van a saber a que me refiero?)
{{Bleach}}
{{Anime}}</text>
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    <title>Banlist</title>
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        <username>Arubin</username>
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      <comment>/* HISTORIA Y CONCEPTO */</comment>
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&lt;span style=&quot;background-color: white;&quot;&gt;&lt;span style=&quot;color: blue;&quot;&gt;-&quot;Espero que la Banlist de Septiembre no afecte ninguno de mis decks&quot;&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;

Nerd que juega Yu-gi-oh! &lt;strike&gt;(Igual que yo)&lt;/strike&gt;, hablando con otro de sus colegas.

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Aki.jpg
|descripción = Asi como las chicas de anime
|nacimiento = ¡Te importa!
|muerte = Que acaso eres tan joto que las quieres ver muertas ¿o que?
|ocupación = Hacen lo que sea
|nacionalidad = Mojadas, pero no como tu en USA, ¡sino en otro sentido!
|malo_bueno= Buenotas
|atentados = Ninguno ok, nada de los que le culpa se probo
|religion = En todas las iglesias podrás hayarlas 
|notas = Nunca andaras con una de ellas
}}

&lt;span style=&quot;background-color: white;&quot;&gt;&lt;span style=&quot;color: blue;&quot;&gt;-&quot;Que &lt;strike&gt;mierdas&lt;/strike&gt;  significa Banlist&quot;&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;
 
Seguramente tu de estúpido, cuando lees esto.


&lt;span style=&quot;background-color: white;&quot;&gt;&lt;span style=&quot;color: blue;&quot;&gt;-&quot;Alguno de las zoosemióticas de arriba, me ayudan a librarme de la duda sobre Banlist&quot;&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;

¡Si zoosemióticas e escrito!, porque son expresiones suyas como animales que son (Y no es un halago), y no ninguna de las de arriba ni esta sirve para salir de la duda, porque ninguna tienen que ver con el concepto que hay aquí.


==HISTORIA Y CONCEPTO==


Erróneamente confundido con el concepto que los frikis del Yugi usan con su jueguito de cartas, a diferencia de ese concepto
este se refiere a algo que tu por estar metido aqui no estas buscando [[Mujer]], algo que los frikis del Yugi,tampoco tienen jejejee... Bueno el termino Banlist fue recientemente descubierto por unos amigos y yo, (Si asi es, soy hondureño y por eso soy bien vergas), luego de que salíamos de la iglesia, en otras palabras pura inspiración y revelación divina, y teniendo en cuenta eso me he dispuesto a propagar la verdad que [[dios]] me ha revelado junto con mis amigos, para que dejen de ser unos &lt;strike&gt;putos&lt;/strike&gt; ignorantes en este mundo.

¡Si pero como escribo basura que no da ningun concepto! jajaja... sufre...  Pero ahora si les digo sin dar tantas vueltas. Banlist se refiere al concepto de aquello que tu nunca tendras y no precisamente por ser un homosexual, jajaja que a poco creias que no lo sabia, inspiración divina ¡recuerdas! sino que no la tendrás por que Banlist no se refiere a cualquier mujer, sino a mujeres que están bien buenotas, que solo fantasear con ellas te la ponen bien dura. (Ah..¿¿¡¡ me pregunto si podre poner expresiones asi de sexosas en la friki ??? ah quien sabe??) Continuo ¿Entonces Banlist solo es un nuevo termino para Mujer? si te preguntaste esto déjame decirte, ¿Naciste pendejo o que? no leiste arriba que Banlist es igual a: Mujer que nunca tendras, porque esta prohibida por que es mucho para ti, ademas de que eres homosexual claro, pero para los normales como yo, solamente es prohibida por la primera razón.
 
[[Image:Keelyhazell.jpg|200px|thumb|Si no te gusta, seguro eres joto]]

==COMO DEBE SER UNA BANLIST==


Bueno a limitaciones que la frikipedia me da, no podre poner imagenes de chicas Banlist porque soy un novato (Como les dije soy hondureño, y soy novato porque quiero(Y con eso me refiero a subir imagenes de mi coleccion, nah! te tengo noticias lo estoy haciendo a propósito para que sufras, corformate con lo que la friki tiene) asi que si despues de haber leido hasta aqui esperabas encontrarte con imagenes de mujeres buenotas, te recomiendo que revises periódicamente este articulo, porque pondre imagenes candentes (No me lo agradezcan ahora, háganlo después XD, &lt;strike&gt;pero maldigan a la frikipedia por no dejar que alguien tan genial como yo no pueda publicar imagenes de mi buen album&lt;/strike&gt;), pero pues en teoría una banlist debe ser asi:


*Ser copa 36B como minimo, si supera esta talla, no es suficiente para ser Banlist, porque posiblemente tu lector seas un gordo que supere esa talla, y es por esa razon que no es tan facil ser Banlist.
*Tener unas pompas(No mames, que expresión mas gay POMPAS Jajaja....) como decia que tenga unas nalgotas!!!, que cuando ande en cacheteros, bragas entre otros lindos interiores,(Tambien cuentan ropas ajustadas) cumplan la funcion de que te de un dolor de huevos por quedarte con las ganas de caerle (&quot;CAERLE&quot;:Expresion hondureña que se refiere a hechar una pizadita. &quot;PIZADITA&quot;: Otra expresion hondureña que se refiere a tener sexo. &quot;SEXO&quot;: lo que tu haces mientras tu novia hacer el amor(Ultima frase robada de alquien mas ingenioso que yo))
*Ademas de tener unos buenos atributos, tiene que tener un buen modo, estúpidas tetonas que creen que &quot;Sin senos(y tetas) no hay paraiso&quot; han sido la mejores narconovelas del mundo uds. no son Banlist. 
*Para ser Banlist, vale lo que te pongas, porque sabremos que si usas las camisas frikis de tu hermanito de 10 años te veras muy... pero muy bien.
*Comportarte como una perra a la que nunca se la han metido, no es ser Banlist solo es ser perra, ser Banlist no es decirme que no tengo oportunidades contigo, es hacerme ver por la sencilla razón de lo buenota que estas, que soy poco hombre para ti.
*No terminara con cualquier imbécil, terminara conmigo por razones desconocidas o con alguien mejor que yo).
*Tu hermana tal ves sea Banlist, así que es tu única oportunidad que estés con una.
*Si pensaste en sexo cuando básicamente dije &quot;estar con tu hermana&quot;, eres un degenerado solo me refería a la compañía de ella.
*Mierd@, frikipedia porque no puedo subir imagenes, tengo unas buenas en mi PC.

[[Image:Hermanita 02.jpg|200px|thumb|Esta es tu hermana, por cierto tampoco tienes oportunidades con ella]]

==MITOLOGIA DE LAS BANLIST==


Como les dije el concepto Banlist es inspiracion divina, asi que no es actual tienen su historia y es esta:

Las Banlist son mujeres creadas por los dioses, para satisfacer sus necesidades pero una ves creadas los paganos se dieron cuenta que no eran dignos de ellas y han sido mujeres libres durante toda la historia del hombre como ser, pero esto no termina asi las diosas, ninfas, valkirias y el conjunto de putas divinas han tenido envidia de ellas porque los paganos con ellas no han dudado en sodomizarlas, asi que han querido destruirlas, durante mucho tiempo estas perras han usado a tus amigas para joderte la vida, esto ultimo va para ti si eres una Banlist(Leer arriba para saber si lo eres) si tus amigas te odian ten en cuenta que son usadas por las malignas esclavas sexuales de los paganos. En fin las Banlist son seres maravillosas que no cualquier imbécil tendrá una, eso ultimo fue para ti que estas leyendo.

==DUDAS QUE PUEDA TENGAS, CUANDO HAYAS LEIDO HASTA AQUI==


* Si las Banlist son tan asombrosasa que cualquier hombre no se siente digno de ellas, significa que son virgenes. Jajaja... si creíste esto seguro todavia esperas a Santa en Navidad, virgenes en el siglo 21, la ultima ves se lo pregunte a un niño de 10 años me dijo ¿Que aun existen? jajaja... si lo eres mis respetos para ti y dejame decirte eres mucho mejor que una Banlist, si eres hombre y eres virgen eso no va para ti.
*¿Como puedo hacer para andar con una Banlist? Simple deja de ser tu y listo.
*¿Tengo mas dudas? No me importa con las 2 respuestas de arriba me canse, asi que no molestes.

==MANDAMIENTO HACIA UNA BANLIST== 

*¿Que debo de hacer cuando vea una Banlist? Sencillo como no te hara caso, obligatoriamente tanto asi como una ley, deberas de hacer y decir lo siguiente &quot;Mmmmmmm..... Banlist&quot; haciendo referencia a que lo que ves, lo ves sabroso y esperar que tengas una oportunidad con ella.

==CONCLUSION:==


*Si despues de haber leido esto, la proxima ves que escuches &quot;Ya viste la Banlist de Septiembre o Marzo&quot; y pensaste en las cartas que prohibieron del Yugi. Mi conclusion es: Te estas haciendo homosexual.

*Si despues de haber leido esto, la proxima ves que escuches &quot;Ya viste la Banlist de Septiembre o Marzo&quot; y pensaste en un calendario con mujeres buenotas. Mi conclusion es: Vas por buen camino bro!!


==NOTA FINAL:==

Las Banlist no son perfectas, lamentablemente hay algunas que escuchan regueaton y terminan el resto de sus dias en un centro de rehabilitación de drogas (Nota importante: No confundir con putas, perras, ricas como Hilton, Spears y Lohan), pero hay muchas que gustan del ROCK, videojuegos, anime y no te buscan para platicarte de problemas estupidos, sino solo para pasar un buen rato contigo.


'''¡¡¡AH POR CIERTO MORIRAS VIRGEN!!!'''</text>
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    <title>Banner</title>
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        <username>Albertortilla</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6306">{{informática}}
{{infobox internet
|título= Banner
|foto= Banner.JPG
|mensaje= wtf?!!!, ¿de quien es esa búsqueda?
|creador= Google y microsoft
|año= siglo X antes de cristo, durante la fundación de Roma
|función= cabrearte y pone la compu más lenta que jo puta
|popularidad= si, por hacer aparecer miles de pantallazos azules todos los días
|friki= inmedible
|recomendado= solo si la computadora no es tuya
|tipo= publicitario-viral-fastidiador-timador
|idioma= existen inclusive en los idiomas por inventarse
|país= [[estados unidos|estados fundidos]]
}}
&lt;s&gt;Error de la naturaleza&lt;/s&gt; Creación de [[Google|gugle]] que tiene el unico fín de cabrearte la computadora, metete más de 100 pop-ups, y provocarte sendo pantallazo, poniendote tan lenta la compu, que te da ganas de llamar a [[Chuck Norris]] para que parta la pantalla en dos con su puño escondido en su barba. muchos creen que pueden detenerlos con el &quot;google bar&quot;, pero como ironicamente ya se ha mencionado los banners fueron inventados por guugle, así que no te ilusiones mucho, ya que un día de estos vas a estar con tu [[madre|vieja]] alado y te va a aparecer sendo banner de [[pornografía]] [[gay]] en el [[Messenger|mazinger]] para que luego te quiten la sesión de administrador en el [[Windows XP|güindoss XD]] (gracias [[Bill Gates]]) y te metan mil y un programas de filtrado de paginas porno en internet (Gracias Google).

Son variados: porno, de juegos, de asociasones en contra del matrimonio gay, de asociasiones a favor del matrimonio gay, engañosos (en los que normalmente caes), entre otros.

Los links a los que te lleva son desconocidos por la gente ya que nadie se atreve a clickear uno de esos links, pero sería interesante que alguien con ganas de desacerse de su [[Windows vista]] sin tener que pasar por el proceso de la frenetica destrucción de la maquina, clickeara esos anuncios que dice: no es joda!!, eres el visitante 99999999999996999 ganaste!, para ver como convulsiona el sistema inoperativo. si alguien se quiere ofrecer por favor mande un correo [http://www.own3d.es aquí].

Vale, después de que pasaste el susto de tu vida al ver ese miembro girando sin poder cerrar la ventana y con tu vieja aproximandose, volvamos al tema. entre sus caracteristicas vemos que tienen metodos bastante simples para incitarte a clickear el aviso, &lt;s&gt;pero como eres tan imbecil caes como el mongolico que eres&lt;/s&gt; pero siempre caes, la mayoría estan hechos a flash y merecen morir.

== Caracteristicas Generales ==
*Son cabreadores.
*&lt;&lt;&lt;&lt;&lt;&lt; uhh! ahí hay uno, Y SABES QUE LO QUIERES PRESIONAR!
*Son amigos de el [[Pantallazo Azul de la Muerte]].
*Te ilusionan con dinero, exito y fama inclusive vivir en los estados fundidos, pero lo unico que se te funde es el CPU.
*Los banners y los pop-ups son hermanos de por vida.
*Aúnque tu no presiones ninguno de ellos, tu vieja vendrá y lo hara para cagarte la computadora, y cuando eso pase la culpa va a ser tuya y jamas ni nunca tendras computadora otra vez.
*El Opera los puede esconder por tí, pero tu no lo tienes por que la Frikipedia solo sirve con [[firefox|la zorra del fuego]].
*Google vive de ellos.
*La Frikipedia tambien.
*Son hechos por japoneses, y por eso son cada vez más dificiles de descifrar.
*Son mejor observables con el google chrome, claro, de los mismos creadores.

== Tipos de Banners ==
[[Image:banners.JPG|thumb|right|Claros ejemplos de banners]] 
*'''El porno''': el más común y variado de todos, hallados comunmente en redtube, petardas, y rubias19, se aprovechan del repetitivo movimiento del acto serrrsual pa hacer gifs de una follada eterna.
vas todo ilusionado en que vas a conseguir algo tan orgasmico que te vas a &quot;auto-acabar&quot; para que te des cuenta luego que la has cagado de por vida y que te va a aparecer un pop-up porno sola y exclusivamente cuando tu vieja este en el computador.
*'''El de salas de chat, comunidades a lo caralibro(facebook) etc''': dios, extremadamente fastidiosos, mierdas, ladillas tienen que morirse, la mayoría provienen de Sonico y amigos.com; &lt;s&gt;me cago en ellos 10 veces&lt;/s&gt; hago mis necesidades fecales en ellos en 10 oportunidades seguidas. siempre ponen caras de tipejas con cara de &lt;s&gt;estoy desesperada por huevo&lt;/s&gt; o a tipos con cara de gay que te miran con una cara de &quot;ay! yo tambien quiero huevo&quot;.
*'''El de videojuegos''': poco atractivo a la vista, mierdoso, normalmente promocionan juegos más mierda que una fusión entre [[maplistori]] y [[Gunbound]] hechos con virus basic (visual basic), lagean las compus más aún que los comunes pero son ciertamente los unicos banners que son seguros de clickear (al parecer).
*'''EL MALDITO(HIJO DE PUTA QUE SE TIENE QUE MORIR JUNTO AL QUE LO CREO) &quot;Eres el visitante 9,999,999 ¡Ganaste!:''' NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO POR FAVOR!!! TODOS MENOS ESE CHUCHA!!!!! tu dirás, pero aún sabiendo que es el error de la naturaleza más grande después de [[Internet explorer]] es divertido ver como las personas fuera de la generación de las computadoras (tu papa y tu mama) caen en ellos y pasan el susto de sus vidas. claro, hasta que buscan la vuelta y te echan la culpa de todo.
[[Image:Bannerfastidioso.gif|thumb|250px| Un banner con epilepsia]]
*'''El que te ofrece, pero no te ofrece''': Usualmente con mensajes como: aumenta tus descargas 300%, o: Encuentra pareja ya! haciendo click aquí, te ofrece una cosa definida, no un ganaste 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999, pero luego de hacerte mil registros, haber dado 5 veces tu numero de tarjeta de credito y 100 tu clave, tu numero, fax, celular, nombre, el de tu novia(o) y mil datos &quot;inutiles (porque tu no tienes ni idea de lo que hacen con esos datos)&quot; siempre pasa algo que nunca te deja obtener el servicio: o te llaman a almorzar, o te sale el pantallazo azul de la muerte, o se te cae el internet o algo peor, lo cierto es que nunca vas a conseguir pareja por internet.
*'''AdSense''': EL SALVADOR DE WEBS! GLORIA A EL Y GLORIA A GOOGLE, estos amigüitos mantienen viva a las mejores webs del mundo: tal caso la frikipedia, [[youtube]],blogger, taringa, entre otros así como los piores: Mais-peis, feisbuk, [[wikipediars]], y muchos más.

== Ver También ==
*[[Google]]
*[[Windows]]
*[[Internet]]

{{Informática 1}}

[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>Banquero</title>
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        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7440">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Banqueiro.JPG
|mensaje_monstruo = &quot;Dame money pa mi bodyyyy..&quot;
|nombre_cientifico = BAnquerus Robaturus Maleficus.
|habitat = El [[Inframundo]].
|organizacion = MAL.
|actividad = Siempre.
|dieta = Dinero en general.
|inteligencia = Mas sabe por viejo que por estar en al oficina.
|aparicion = Desde el 0jC. (justo con cristo).
|numero_aproximado = Millones de miles.
|armadura = Careto de piel de tambor.
|ataques = Gancho de préstamo a bonificación del 8% TAE.
|moral = Altísima, pero siempre anda insatisfecho.
|notas = Excelente manejo del carterismo y robo a mano armada(policial).
}}
Es una persona por lo general de rasgos árabes o Israelíes o españolíes o suizo o catalaníes, que se dedica a administrar y/o poseer uno de los ejes de la gran economía mundial capitalista, los bancos (no los de sentarse) que hasta donde sabemos sacan el dinero de la explotación de Duendes y el saqueo pirata, ademas de robar a obreros ingenuos que creen que los bancos mejoraran sus vidas, cosa que todavía no pasa.
==Perfil==

Todos los banqueros de los que se tiene conocimiento en este planeta y en algunos planetas de la galaxia, comparten rasgos similares en su vida, aunque en general se les divide en 2 grupos acorde al origen financiero de sus respectivos bancos:

===Banqueros Fundadores===
[[imagen:Burns.jpg‎‎|220px|thumb|left| Los banqueros suelen ser asi de Piadosos, como [[Señor Burns|Burns]]]]
Ellos siempre tienen (tuvieron) una difícil infancia en sus respectivos barrios Musulmanes o Judíos, pero tuvieron una educacion que les ayudo a entender el mundo mejor, aprendieron a hablar Hebreo, Árabe, Arameo, Ingles y Elfico, mientras recibían entrenamiento en Jewish Kung Fu o Micro-Terrorismo ademas de recibir clases de Contaduría Publica en sus escuelas estatales de alta calidad.

Al llegar la guerra a sus países deciden emigrar a [[América]] donde esperan un futuro mejor a base de manipulación y trabajo duro, allí terminan de crecer y conocen a su esposa, que generalmente es de otra rama de la misma religión y luego se mudan, el banquero adquiere varios trabajos pero termina en uno con sindicato donde los obreros no saben administrar su dinero, es entonces cuando los banquero utilizan sus poderes Judíos/Árabes para crear un fondo de inversión obrero que termina volviéndose Banco. Luego le ponen al banco un nombre muy creativo : Banco Obrero, Banco de las Islas Caiman, Etc...

Luego cuando manejan una enorme cantidad de dinero que alcanza para sus lujosas piscinas de billetes de 500 euros, comienzan a conseguir esposas cada vez mas retocadas con cirugía plástica y láseres, llegando al punto de terminar con una chica cerebro de repollo o con una malvada viuda que al salir de la casa provoca un &quot;accidente&quot; que termina matando al Banquero. Posteriormente a su muerte todos los empleados hacen fila para bailar sobre su tumba y toda su familia pelea sangrientamente por la herencia.
===Banqueros Herederos===
Ellos son los hijos de Judíos\Musulmanes que fundaron los bancos, obviamente, su dura y tormentosa infancia es caracterizada por fiestas, bailes, clases de equitación, ropa cara, autos de lujo y demás pasatiempos [[cani]]s, luego siguen viviendo de lo que sus padres les dan hasta que su Padre muere a manos de alguna Madrastra, y después de un funeral el asume un puesto de importancia en el banco.

Llega al comité ejecutivo del banco y le implanta sus geniales e innovadoras ideas yuppies, que en el 99% de los casos lleva al pais donde este el banco a una crisis financiera de proporciones catastróficas, pero a ellos no les pasa nada por que el gobierno ama a los bancos y nunca dejaria que le pasara algo a sus lideres. Después de las crisis viven bien hasta que causan otra y el gobierno los vuelve a salvar ¿no es genial?.
== Métodos del Banquero==
[[imagen:Banco_de_la_Republica-Medellin.JPG|200px|thumb|right|Edificio donde los banqueros se sientan a conquistar el mundo]]
Siendo tan poderosos los banqueros recurren a un numero de artimañas, trucos y aparatos para salir de todos los problemas en los que los malvados revolucionarios y la vil gente pobre los mete y así poder hacer del mundo un lugar mejor (para ellos):
*'''Comprar Títulos de Universidades''': El hecho de que toda la gente poderosa en el mundo financiero salga de las mismas escuelas y universidades no es pura coincidencia, ellas son las únicas que le ahorran al banquero cani el inmenso esfuerzo de estudiar a cambio de una módica suma de [[Dinero]], Eso explica la gran cantidad de errores que ofrecen como planes financieros.
*'''Codearse con la alta sociedad:''' Asi consiguen el apoyo de la gente poderosa y aprenden a disimular su malvados planes
*'''Fundar Organizaciones Secretas:''' De esta maneran coordinan una gran conspiración internacional para ser asquerosamente ricos y después tener el control de el mundo, ademas aquí escapan de sus múltiples esposas.
*'''Hacerse dueños de varias empresas:''' Obviamente así consiguen ser aun mas ricos y tienen ingresos extras.
*'''Chantaje Gubernamental''': Todo es este punto se reduce a 2 opciones, la primera es exigirle dinero al gobierno para no quebrar y asi seguir controlando a la gente, la segunda es no recibir dinero y quebrar, haciendo caer al gobierno.
*'''Controlar Hordas de [[Zombie]]s:''' Los utilizan para dar golpes de estado en países del tercer mundo y controlar aldeas de gente de color, ademas de hacer que los Zombies sirvan de refuerzo en guerras.
*'''Quitarte tu casa:''' Pues eso te pasa por estar afanado y no esperar a ahorrar dinero para comprarte cosas que no necesitas.
*'''Hacerse parte del negocio del narcotrafico:''' No es que les interese ganar mucho dinero en esto, solo son muy tacaños y quieren conseguir su propia droga al menor precio posible
==Indumentaria del Banquero==
*'''Chequera:''' No te ilusiones, si ellos quieren comprar algo simplemente lo toman por la fuerza de una manera sangrienta o muy violenta, asi que simplemente es de adorno, o para... no, solo de adorno.
*'''Latigo:'''Crees que ellos se hacen ricos pagando sueldos, así controlan a sus esclavos.
*'''Esbirro, Lamebotas o Lameculos personal:''' Ellos están para aumentar la débil y frágil autoestima del banquero, asi como para evitar que se moje, se enoje o muestre cualquier signo de ser humano. Ellos también tienen sus lamebotas.
*'''Manual para conquistar el mundo:''' Si todos tienen el mismo manual no veo para que es, posiblemente para entretenerse mientras ven como gente inocente lo pierde todo en sus manos.
==Metas del Banquero==
[[imagen:Kunst20hitler-1--1-.jpg‎|200px|thumb|right|Banquero Judío]] 
*Dominar el Mundo
*Ser Mas Rico
*Matar a [[Homero Simpson]]
*Controlar la Iglesia de Pentecostes
*Encontrar el sentido de la vida
*Fusionar a Masones, Iluminattis y Sionistas
*Refundar el Partido Nacional Obrero Alemán
*Ser [[Dios]]

==Exterminación de Los Banqueros==
Ellos esperaban que su fin llegara cuando el mundo comenzara a reaccionar y dejara de usar los Bancos, para posteriormente ir a arrancarles los sesos a todos los banqueros, pero esto jamas sucedió por culpa de Radio Disney, en lugar de eso se masacraron en una cruel y larga guerra con los conglomerados de entretenimiento y prensa que solo dejo a unos pocos vivos, estos después seria asesinados por los Rabinos del Rap en sus propias casas.

[[Categoría:Gobernantes]]</text>
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    <title>Bar</title>
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        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/34 ford focus|34 ford focus]] ([[User talk:34 ford focus|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="19034">{{Infobox Establecimiento
|imagen_establecimiento = Bar.jpg
|mensaje_establecimiento = Imagen típica de un bar. Lastima que no haya camareras macizorras...
|sector_de_actividad = Venta y consumo de rubias(&lt;s&gt;cervezas puto salido malpensao cani&lt;/s&gt; cañas amigo mío)
|publico_objetivo = Gentes de mal vivir
|localizado_en = Ciudades y pueblos
|regentado_por = Desesperados de la vida
|nombres_tipicos = Casa Manolo, Gago III, Sarajevo
|decoracion_habitual = Kitsch en estado puro
|actividades_comunes = Ver [[fútbol]], consumir [[alcohol]], comer avellanas y demas tapas.
|es_rentable = sí, si estás en un barrio obrero lleno de viejos, arbañile y canis, sino no.
|nunca_veras_aqui = Comida en buen estado
|frikismo = Alto
}}
[[Edificio]] de culto de la religión &quot;[[España (religión)|España]]&quot; (llamados &quot;españoles&quot;). Los creyentes de esta religión suelen reunirse en este templo para hablar con sus congéneres, ver partidos de [[fútbol]] y beber distintos tipos de líquidos que les provocan un ligero efecto de desinhibición.

La hora del día típica en que los españoles se reúnen en el bar suele ser cualquir hora de un día laborable, preferentemente cuando el jefe acaba de echarle la bronca. Si eres el jefe ya tendrás tu bar particular en la empresa.

Por alguna extraña razón las hembras no suelen acudir a este centro de culto (¿será por la ligera desinhibición antes mencionada?).

En algunos casos el uso frecuente del bar puede producir problemas permanentes en la persona, tales como [[alcohol|alcoholismo]] u [[gordo|obesidad]].

[[Image:Salido.jpg|thumb|200px|{{nombreusuario}} en un bar ]]

El bar es el lugar de reunión oficial de los varones, con sus respectivos [[amigos]], lugar de culto para ver un partido de [[fútbol]], o un buen sitio para callar el hambre tras un [[botellón]]. Refugio ideal de las mujeres enfadadas que te esperan en casa escoba en mano por haber fastidiado la habitación del niño intentando colgar un cuadro.

Además un bar es la caña para ver la tele: si hay partido de [[furbo]], se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay operación triunfo, se ve el partido; y si hay peli porno en el plus, se graba el partido!!
Aviso farmacéutico: la peli porno puede provocar daños irreversibles a los ojos debido a intentar descubrir que hay tras la codificación.

Un bar tiene variaciones según su decoración/[[música]]: 

#[[Pub]]
#[[Discoteca]]
#[[Cafetería]]
#[[Bar de Viejos]]
#[[Puticlub]]
#[[Ciber]]

Según el tipo de bar en el que te encuentres, podrás realizar otras [[actividades]], como [[ligar]], [[bailar]], echar un [[mus]], tomarte algo, [[pagar]] por [[sexo]] etc.

== Historia ==

La historia de los establecimientos donde expenden alcohol llamados bares se remonta a... Vale, ya habéis oído bastante al [[gafapasta]]. Ahora dejad que un [[frikipedista]] os cuente la verdad.

=== El primer bar ===

El primer bar fue probablemente fundado por [[Zapatero]] un día que se aburría para entretener a sus apóstoles. Por desgracia esto no tuvo demasiado éxito debido a la inexistencia de bebidas alcohólicas y televisión por aquello tiempos razón por la que lincharon al pobre Jesús.

=== Primeros tiempos ===

Sin embargo la idea de los bares floreció rápidamente avalada por el [[patetismo]] por lo que pronto empezaron a surgir más y más bares. Sin embargo estos establecimientos consistían en sitios donde la gente iba a sentarse un rato a mirar la nada a la espera de que ocurriera algo que alegrara sus miserables vidas debido a la inexistencia de bebidas alcohólicas.

=== Cambio radical: descubrimiento del alcohol ===

Al descubrir Margarito el [[alcohol]] éste se popularizó para ser usado en bares como medio para tener algo que ofrecer a la gente (antes se quedaban sólo por el ambiente) y así ha seguido la cosa hasta hoy.Ya hasta tienen televisor, para que los seguidores del [[ Patético de Madrid]] vean &lt;s&gt;perder por goleada, como siempre&lt;/s&gt; ganar a su equipo, con lo que aumenta un 1% el consumo de alcohol, porque el &lt;s&gt;Pateti nunca gana&lt;/s&gt; Club Atlético de Madrid tiene pocos aficionados gracias a Gil y Cerezo.

==Partes del Bar==

===Barra===
[[Imagen:Raikkonen_Belgica.jpg|thumb|right|[[Kimi Räikkönen]] de camino al bar tras abandonar la carrera]]
Suele ser una cosa larga. En el lado de los clientes suele haber un monton de taburetes ocupados por los susodichos y al otro un tipo limpiando vasos. Los parroquianos suelen sentarse aquí cuando van mas solos que la una o quieren tirarle los tejos a la rubia de al lado.

Este lugar también sirve como consulta psiquiátrica y el barman debe tener formación como loquero para obtener la licencia.  Ademas también puede servir como criadero de especies genéticamente mejoradas (conocidas como &lt;s&gt;[[caca]]&lt;/s&gt; [[tapa]]s) que se desarrollan en el interior de una especie de urna de cristal que mantiene la temperatura optima.

Este también suele ser un lugar privilegiado para ver la tele del bar aunque esta siempre este con la figura del altavoz tachado y no se escuché un pijo, aunque pongan los [[cuarenta principales]] (que nunca pasa, suele haber música cutre, aunque no se escuche, ya que los regentores habituales de los bares suelen estar chillando y contando las penas tras un buen ciego con el amigo.

===Mesas===

Una [[mesa]] de bar suele ser una cosa redonda o cuadrda, normalmente de madera o plástico del malo (a veces se fabrican con lapidas pero solo en bares [[góticos]]). Tienen cuatro sillas '''SIEMPRE''', ni una mas ni una menos. De esa forma los dueños se aseguran de que nadie las roba (son unos desconfiados ¿Para que querremos nosotros sus sillas habiendo cajas de cartón?).

[[Image:Grifos.jpg|thumb|right|Pfff cuanta [[cerveza]] junta... ¡[[El de la cafetería del tuto|Camarero]] una pinta!]]

===Terraza===

Lo mismo que las mesas de dentro solo que en la &lt;s&gt; puta &lt;/s&gt; calle y con unas sombrillitas para protegerse del calor (que no funcionan). A pesar de que en estos sitios la gente se muere de frio en invierno y de calor en verano la gente se sigue sentando por el gusto de ver a otros andando por la calle.

Este invento ([[español]], desde luego), permite a los &lt;s&gt;honrados&lt;/s&gt; hosteleros obtener grendes beneficios. '''Explicación:''' si tienes calor en la terraza te pides una cerveza, si tienes frío te pides un café y si tienes hambre te pides una [[tapa]]. '''Conclusión:''' si te sientas en la terraza no podrás hacer nada por evitar tener que soltarle los [[lero]]s al tabernero de turno.

===Excusados===

Lugar donde la gente va a vaciar lo que ha bebido hasta el momento para dejar sitio a lo que se meta después, esto puede ser por tres vías:

*'''Vía urinal:''' la más común de todas, también conocida como mear, orinar, tirar el miedo, cambiarle el agua a las aceitunas, regar las plantas, derretir los hielos (porque en los urinales de casi todos los bares hay hielos, quién los pone y de dónde salen es un misterio de la naturaleza y está bien, hay cosas que no debemos saber) y un sinfín de nombres más, consiste en tirar la parte liquida de lo que nos hayamos metido y suele pasar con asombrosa frecuencia a partir de las 12 de la noche.Este proceso se repite unas 2 veces por noche, y hasta 3 si tu mujer esta acostada &lt;s&gt;con el compañero de trabajo&lt;/s&gt; para levantarse &quot;temprano&quot;.

*'''Via rectal:''' también conocida como cagar, zurrar, defecar, ahogar el topo, vaciar las tripas, pintar de café, echar el tren al remolino, consiste en lanzar al desagüe los restos más o menos solidos de lo que hayamos ingerido (tapas, algun queso, bocatas, etc.), dependiendo de la persona puede tener un cierto efecto expansivo que deje el lugar en calidad de inaccesible durante un perídodo de tiempo variable, desde unos minutos hasta varios días, algunos tienen la constumbre de hacerlo y luego descojonarse de risa al ver a la gente salir vomitando del lugar

*'''Via oral:''' la más común a partir de la 1:30 de la mañana, también se conoce como guacarear, vasquear, cantar guajaca, o la más común, el abrazo al idolo de porcelana, los practicantes intentan, en vano, bajarse la borrachera lanzando hasta el higado por la boca, para lograrlo frecuentemente se meten el dedo (en la garganta) hasta que lo sienten en el estómago, se produce de forma automatica cuando el sujeto ha ingerido más alcohol del que aguanta, se recomienda no dejarlo subir a tu coche si no quieres que te &quot;decore&quot; la tapicería

====Caballeros====

Los hay de dos tipos:

*'''Monoplaza:''' normalmente son un cubículo en los que el lavabo se te clava en un costado y te das porrazos en la cabeza con el seca manos mientras meas (en algunos casos el miembro roza con la pared de enfrente... al autor le pasa). Ademas estos son los favoritos de [[Fernando Alonso]] por motivos obvios.

*'''Colectivos:''' suele haber varios urinarios (mínimo dos o si no sería de los anteriores). El caso más usual es que haya cuatro. Y la forma de distribución de los usuarios que van entrando es la siguiente: llega el primero y se coloca en la esquina derecha; llega el segundo y se coloca en la otra esquina; llega el tercero y se coloca... al lado del que tenga menos cara de bujarra; y llega el cuarto, mira los urinarios... se echa agua en el pelo y sale. 

====Señoras====
Pues suele ser el sitio más limpio del bar, alto higiene en lo que se dice vulgarmente la taza o el trono. Siempre hay papel y [[hagua]] caliente y fría(en el de los hombres sólo fría para bajarnos el calentón, según los hosteleros) hay bares que en el de las hembras tienen hasta luz todo un lujo para los tíos que no tenemos nunca.

==Actividades de ocio==

Hay múltiples diversiones dentro del bar:

*'''Televisión:''' aparatejo que siempre esta sin volumen excepto en una ocasión: cuando hay partido. Mientras tanto el camarero de divierte el solo poniendo un videoclip de [[David de Maria]] (sin sonido) y al mismo tiempo en la radio al [[Koala]] cantando [[Opa vi'ace un corrá]] (una mezcla mortal).

*'''Maquina tragaperras:''' aparatejo que solo sirve para sacarte el dinero y que llegues a la hora que llegues siempre esta el mismo tío jugando (creemos que duerme en el bar). Por lo que no es demasiado divertida que digamos.   

*'''Radio:''' la única emisora que se escucha es el carrusel deportivo. No importa la hora siempre esta la misma emisora parece que dentro de los bares los locutores no descansan.

==Tipos de parroquianos==

*'''Los viejos:''' pues eso son: una panda de viejos. Suelen sentarse a jugar al dominó y a criticar a la gente. Tienen el vicio de escupir y visitar periódicamente los escusados.Son el alma de la fiesta los sabados a las 8 de la tarde cuando los chabales/as empiezan a salir y a beber su katxi o su cubata. Ellos te miran mal y dicen: ¡estos jovenes de ahora! y si algun abuelete va un oco contento te empieza a ablar de que el estubo en la batalla del ebro que casi da su vida por España, etc

*'''Los salidos:''' los típicos que se pasan todo el santo día sentaditos en la terraza echándoles piropos a las quinceañeras y dándole pellizcos en el culo a la camarera (esto ultimo solo lo hacen en caso de que la camarera este de buen ver).

*'''Los camareros:''' pueden vestir de uniforme o no y haber varios o solo uno. Tienen una adicción compulsiva por preguntarle a todo el mundo que quiere tomar y después querer sacarle los [[lero]]s. La mayoría de las veces suelen portar una bandeja que usan como arma arrojadiza contra los que se van sin pagar.

*'''El dueño:''' en los bares de mala muerte se le puede ver detrás de la barra fregando siempre el mismo vaso y mirándole el culo a la camarera.

*'''El [[Luisma]]:''' este es indescriptible...

== Tapas ==

''Artículo principal: [[Tapa]].''

Una o varias tapas es la forma más agradable, sana y natural de comer. Por algún extraño motivo, no es lo mismo comerte un platito de croquetas en tu casa que un [[bar de viejos]]. Sólo una cosa puede equipararse: las muestras que dan los supermercados.

Entre las tapas más comunes encontramos:
*Aceitunas
*Papaliñá
* Pincho de morcilla.
* Tapa de tapas: muy apreciada pero hay sitios donde las hace muy dura.
* [[Cerveza]], número indefinido de 1 a (¿10?) 100000000000000000
* Montadito de pan bimbo.
* Acelgas con limón.
* [[Tang]]
* Ajo con cebolla.
* Croquetas rebozadas con harina.
* Aceite refrito con un chorrito de aceite natural. 
* [[Calabaza]]
*Más aceitunas
== Tipos ==

=== Garito ===

''Artículo principal: [[Garito]].''

[[Imagen:zulo.jpg|thumb|right|300px|Tipico ejemplo de la capacidad de los garitos actuales]]
Un '''Garito''' es un lugar de la [[noche]], de cuyo nombre no suelo acordarme al día siguiente debido, o bien al [[botellón]], o bien a la dudosa calidad y cantidad del [[alcohol]] ingerido. Se suelen localizar en toda aglomeración con un mínimo de 2 personas, de las cuales una tendrá la función de Barman.

=== Bar de viejos ===

''Artículo principal: [[Bar de viejos]].''

Dícese del típico bar donde se sientan cada tarde el Tomás, el Genaro, Juan el Mascahierros y Periquín padre; normalmente estos bares (que proliferan en el barrio madrileño de Vallecas) y en muchas otras zonas de [[España]], como el Levante, son lugares algo siniestros y cargados de diferentes aromas.

=== Pub ===

''Artículo principal: [[Pub]].''

Dígase lugar donde se reúnen un tipo de personas, que lo único que quieren es emborrachar a alguien (por lo general del sexo opuesto), para llevársela/las a su casa y triki traka,..., y los domigos suelen ver el furbo.

=== Bar del tío X, donde X denota un nombre propio, como puede ser Pepe ===

En efecto, todos conocemos un ''bar de Pepe'' o un ''bar de antonio'' o un ''bar de paco'' donde suele haber una gran cantidad de viejunos, una tele para ver el [[furbo]] y cabezas de jabalíes colgando de las paredes. Suelen ser un cruce extraño entre el garito y el bar de viejos.

==== Taberna de [[Moe]] ====

''Artículo principal: [[Taberna de Moe]].''

Famosa taberna de [[Springfield]] de alta reputación regentado por el apuesto [[Moe Szyslak]] y frecuentada por [[Homer Simpson]], [[Carl Carlson]], [[Lenny Leonard]], [[Barney Gumble]] y &lt;s&gt;[[Kimi Räikkönen]]&lt;/s&gt; otro par de borrachos de los que no sabemos el nombre. En el aire de la nombrada taberna hay decenas de toxinas distintas y el dueño tiene su despacho instalado en el lavabo de señoras.

=== Bar de ambiente (gay) ===

Típico bar donde una cantidad acojonante de tíos cachas vestidos de militar/policia/marine/indio u otra cosa semejante bailan al son de los [[Village People]] y en el que, si se te cae un [[lero]], mejor lo das por perdido porque no hay huevos de agacharse a por él.

=== Bar chick ===

Este tipo es el más extraño de todos. Suele haber ojos en las paredes, taburetes en el techo, lámparas en el suelo y bombonas de oxígeno para que la gente se emborrache.

== Usos del bar ==

*Cuarto de baño.
*Ring.
*Picadero.
*Ver el [[furbo]].
*Tienda.
*Matadero.
*Dormitorio.
*Centro de elección de [[putas]]/victimas.
*Parlamento.
*Corral de cabras.
*Vomitorio.
*Sala de conciertos.

== Bar vs. restaurante ==

*En un bar te dejan emborracharte y en el restaurante no.
*En un lavabo de un bar se pueden cultivar más especies mutantes que en el de un restaurante.
*En un bar puedes conocer a más gente interesante que en un restaurante (camellos, asesinos, psicóptatas,...).
*En un bar puedes mirarle las tetas a las presentes.
*En un bar no hace falta lavarse las manos después de usar el baño.
*En un bar le puedes gritar cosas a la camarera.
*En un bar puedes organizar una pista de patinaje por la cantidad de grasa del suelo.
*En un bar se puede ver el [[furbo]] y en un restaurante no.
*En un bar no te miran mal por llevar bermudas.
*En un bar hay más gente &lt;s&gt;borracha&lt;/s&gt; alegre que en un restaurante.
*En un bar los borrachos pueden despelotarse y bailar en la barra sin que nadie se alarme.
*En un bar no hay cocinero o no se le conoce.
*En un bar los señores son más simpáticos y te informan de todo lo que ha salido por la tele.
*En un bar puedes jugar al billar.
*En un bar no te hace falta reservar.
*En un bar puedes sentarte donde te dé la gana y nadie te echa.

==Los bares y la ciencia==

En el interior de un bar se saltan a la torera un montón de realidades científicas tales como:

*'''[[Ley de la Conservación de la Energía]]:''' en los bares siempre tienen una de cada tres luces estropeadas para ahorrar electricidad.

*'''[[Ley de la Conservación de la Materia]]:''' no importa lo vieja que sea una tapa siempre se la pondrán al proximo pringando que llegue.

*'''[[Ley de la Gravedad]]:''' el si hay bronca el barman llamará a la [[Guardía Civil]] dependiendo de la gravedad del conflicto.

*'''[[Principió de la Dispersión]]:''' cuando una panda de borrachos salen de un bar tienden a dispersarse en dirección a sus respectivas casas.

*'''[[Ley de la Esperanza de Vida]]:''' el numero de minutos de vida es inversamente proporcional al numero de borracheras. Y el numero de días lo es al numero de tapas consumidas.

*'''[[Ley de la Termodinámica]]:''' cuanto más caliente este un bar más gente habrá en la terraza.

*'''[[Principió de la Incertidumbre]]:''' no puede predecirse como, cuando, ni donde aparecera un bar.

*'''[[Lay de la Relatividad]]:''' todo lo que es relativo a un bar puede emborracharte, matarte o ambas cosas.

*'''[[Primera Ley de Acción y Reacción]]:''' toda acción causa una opuesta. Si no pagas la cuenta tendrás que fregar los platos.

*'''[[Teorema de Pitágoras]]:''' el cuadrado de la hipotenusa de la esquina de un bar elevado a [[Vin Diesel]] siempre es el precio de una caña en ese bar.

*'''[[Teorema de Thales]]:''' cuando dos rectas secantes se cruzan en un bar dejan de serlo porque salen con el gaznate mojado.

*'''[[Ley de Arquímedes]]:''' todo cuerpo sumergido en una [[tapa]] de ensaladilla rusa no volverá a ser visto en la vida.

*'''[[Ley de Murphy]]:''' toda tostada cae siempre del lado de la mantequilla. Excepto en los bares porque nunca llevan mantequilla.

== ¿Sabías que... ==

*...Los funcionarios viven en bares.
*...Peter y sus primos van cada 8 dias a un bar diferente en busca de &lt;s&gt;PUTAS VARATAS&lt;/s&gt; diversion.?
*...Peter ya creo su propio bar '''(A UN PASO DEL CIELO EL &lt;s&gt;PUTERO&lt;/s&gt; BAR DE JUAN PEDRO).'''
*...En un bar puedes encontrar a GABRIEL ofreciendo &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; tequila y no nesecitas pagarle.
*...un bar es un [[edificio]]?
*...en un bar se ve &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; el [[furbo]].
*...el bar es frecuentado comúnmente por viejunos y [[guiri]]s borrachos?
*...los [[bar de viejos|bares de viejos]] están a la última moda?
*...¡una birra!?
*... Aniceto Perez siempre hacia horas extras en la oficina. Hasta que su mujer lo encontro en el Bar la Oficina.

== Véase también ==

*[[Pub]]
*[[Tapa]]
*[[Moe Szyslak]]
*[[Discoteca]]
[[Categoría:Ocio]]
[[Categoría:Alcohol]]
[[Categoría:Establecimientos]]</text>
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    <title>Bar de Moe</title>
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    <title>Bar de Viejos</title>
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      <comment>/* Nombres Típicos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4705">{{Infobox Establecimiento
|imagen_establecimiento = Camino-recreo.jpg
|mensaje_establecimiento = ''Where everybody knows your name...''
|sector_de_actividad = Hostelería (por decir algo)
|publico_objetivo = [[Viejuno]]s
|localizado_en = Carreteras, barrios, pueblos de mala muerte
|regentado_por = Barman cuarentón al borde del suicidio
|nombres_tipicos = Los Primos, Marcial, Las murallas II, Padre Putas
|decoracion_habitual = [[Azulejo]]s, imitación de mármol
|actividades_comunes = Envenenamiento lento, chistes malos y alguna que otra pelea
|es_rentable = Poco
|nunca_veras_aqui = Mujeres atractivas
|frikismo = Altísimo
}}

Dícese del típico bar donde se sientan cada tarde el Tomás, el Genaro, Juan el Mascahierros y Periquín padre; normalmente estos bares (que proliferan en el barrio madrileño de Vallecas) y en muchas otras zonas de [[España]], como el Levante, son lugares algo siniestros y cargados de diferentes aromas:

== Olores Típicos ==

* Café recalentado

* Puro y tabaco

* Vino y mujeres, pero de las de mal querer (tó mezclao)

* Culo y sudor, y a pis de incontinencia en el servicio

* Calamares en pan del Eroski.

* Manises y frutos secos varios (nunca pipas).

* [[tapa|Tapas]] de fritanga.

* [[Varón Dandy]] a chorro.

* cojones de [[wombat]]

Así mismo, los viejunos que los frecuentan tienen un rango de edad entre los 60 y los 90 años; generalmente, los que están en la franja de los sesenta, suelen ponerse nerviosos y malhablados cuando una chica pasa dentro del bar, obviamente por equivocación: entonces salivan, lanzan silbidos e improperios (para ellos, piropos).

== Decoración ''Average''==

Los bares de viejos son una cosa muy entrañable y hermosa al mismo tiempo; su decoración y ambiente siempre dejará boquiabierto al más pintado:

* Cabeza de '''toro'''

* Cartel o póster ''vintage'' de Manolete o Paquirri.

* Foto descolorida del equipo del barrio cuando quedó cuartofinalista de la liguilla de ascenso a 3ª regional (o en su defecto un poster de Perico Delgado con cinta al pelo y maillot del Reynolds)

* Colillas de puro y cigarro negro en el suelo.

* Mesas sucias

* Imitación de mármol en mesa

* Cuadros azulados con fotos de platos combinados que ya de por sí parecían bastante poco apetecibles.

* Cortinas (si las hay, tipo [[motel de carretera]] de Castilla La Mancha)

* Colores apagados y mustios: desde el color mierda tierna, al gris &quot;dolor de cabeza&quot;.

* Cachiporra bajo el epígrafe: &quot;Si no pagas, me descuelgo&quot;

* Múltiples [[azulejo]]s con leyendas graciochescas, con abundantes referencias a la mujer y la suegra (ver [[Cultura de la Suegra]]).

* Restos de piezas de dominó, cartas, etc.

* Televisión a todo volumen con &quot;Mira quién baila&quot;, &quot;GH&quot; y demás programas infectos. Ahora que, si hay futbol, se pone el futbol. Si hay toros, se ponen los toros.

* Servicio de señoras intacto, servicio de caballeros rezumando mierda del Triásico.

* [[Barman]] cuarentón al borde del suicidio.

== Nombres Típicos ==

Los nombres típicos de estos bares de viejos son los siguientes: 

* Bar Los Primos

* Bar Los Manolos

* Bar Caña Rota

* Bar Agustino

* Bar/Tasca Marcial

* Bar &quot;Las murallas II&quot; (&quot;Las Murallas I no existe, es una laguna legal de falsa publicidad)

* Bar Hermanos Sánchez

* Bar El Pino

* Bar Toñin (sin acento, eh)

* Bar &quot;Padre Putas&quot; (''verídico'')

*Bar Los Amigos

*Bar La alacena

*Bar Penalty

Y así sucesivamente. Por supuesto ningún bar de viejos que se preste tendrá nombres como &quot;El Vallpinçon sur l´ete&quot;, o &quot;Chef Granolliers&quot;.

== Sujetos típicos ==

Normalmente, como su nombre indica, los bares de viejos están ocupados por '''[[viejos]]''', en unas edades que ya se comentó antes. Pero además hay bares de viejos con identidades políticas diferenciadas. Todos sabemos que los viejos enfrentados en cuestiones políticas o sociales pueden llegar a ser '''extremadamente violentos''', llegando incluso a lanzarse el bastón, o a amenazar con llamar a los del geriátrico; también pueden morder con la dentadura postiza. Por eso, o bien se mantienen callados respecto a estos temas, o se agrupan en bares de corte facha y en bares de antiguas glorias rojas. '''A veces, simplemente están tan gagás que ni siquiera se entienden cuando discuten.'''

Estos sujetos van vestidos por norma general con chaquetilla de lana, camisa blanca sucia, zapatillas de goma blanda y tela, y, según se desee, boina o graciosa gorrilla de símil-tweed.

La fauna se renueva poco a poco (una incorporación cada 30 años) con universitarios treintañeros jugadores de mus, potxa, tute y demás disciplinas olímpicas.
[[Categoría:Ocio]]
[[Categoría:Establecimientos]]</text>
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    <title>Barack Obama</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9094">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Obama_jedi_knight.jpg
|descripción = Este lado de obama si que no lo conociamos....
|nacimiento = Agosto 4, 1961
|muerte = Cuando a un miembro del [[Ku Klux Klan]] salga de la oficina Oval.
|cargo = Presidente de [[Estados Unidos]]
|ideología = [[McCristianismo]] [[Magianegrismo]]
|nacionalidad = Gringa, aunque no lo crean
|mujer = Michelle Obama
|dinastía = El lado &lt;s&gt;luminoso&lt;/s&gt; oscuro
|notas = Odia a [[Mc Cain]]
}}

'''Barack Obama''', mejor conocido como Black Ovama, es el &lt;s&gt;la presidenta&lt;/s&gt; nuevo &lt;s&gt;tirano del mundo&lt;/s&gt; presidente de los [[Estados Unidos]]. Se dice que es la digievolución de [[Hamilton]].

==Su historia==

La historia de Barack Obama (tambien conocido como Obama Bin Laden) es una de esas que conmocionan, de las que harían llorar al mismísimo señor Burns (si poseyese esa capacidad). Obama fue nacido en un pueblo ecuatoriano,de la unión entre un negro (se llamaba mustafa) de por el sur de [[África]] y una hawaiana blanca (parece mentira, verdad?) El [[negro]] (mustafa), siguiendo la trágica costumbre de su raza, se tiró &quot;la blanca&quot; en cuanto dejó de estar buena, y Ovama se quedó huérfano antes aún de poder caminar. La chica era de familia conservadora (lo cual aporta otro toque de misterio, una conservadora tirándose a un [[negro]], ¿y encima sin pasar por la iglesia antes?) y Obama creció en una vida estricta de drogas, rebeldía y oir cintas de [[Bob Marley]].

Aquí la campaña electoral que le hizo ganar: http://www.youtube.com/watch?v=kVFdAJRVm94

==Infancia==

[[Imagen:Obama_borat_parody.jpg|thumb|right|La primera vez que Obama llegó a los [[Estados unidos]]]]

Como antes mencione el pequeño Barack creció en un pequeño pueblo ecuatoriano, se levantaba muy temprano para ayudar... ostias eso no era lo que yo queria decir, me confundi con la cancion de Marcos. Bueno, ya solucioné mi pequeña confunción, hablemos de Barack pues. Barack nació blanco, por increible que paresca, mas adelante hablaremos de su cambio de color.

Barack como todo niño normal iba por las calles del ecuador con su mp386 y su porrillo, Barack iba muy feliz cantando las canciones de [[Pavarotti]] hasta que se le aparecio la mafia japonesa que le dijo: dejas de cantar o te aporreamos hasta que al final el pequeño Barack no paro de cantar y paso lo inevitable. La mafia japonesa lo surro de tal manera que le dejo la cara morada por el moretón, de tal manera que todo su cuerpo no se regeneró bien, asi que se volvio un &lt;s&gt;¡¡&lt;/s&gt;negro &lt;s&gt;caca!!&lt;/s&gt;. La paliza de los japoneses dejo al pequeño Barack marcado no volvio ha levantar cabeza se dedico a las drogas y a las cintas de bob marley.

==Adolcescencia==

El pequeño barack era marginado por sus compañeros de instituto, nunca tuvo compañero de mesa debido a que el tamaño de sus orejas ocupaba 2 sitios.

Su hermano [[Osama]] era el único que lo apoyaba hasta que una vez Obama lo decepcionó cuando le pidió el favor de que lo ayudara a mear porque tenía los dos brazos quebrados y el muy infeliz no fué capaz de hacerle el favorsito, dejándolo en ridículo en medio de la clase pues no tuvo de otra más que mearse encima. Desde eso son archienemigos y la dis'''puta''' continúa.

==El Cambio==

[[Imagen:Barack hamilton.jpg|thumb|left|150px|Digievolución de Hamilton a Obama]]

De golpe, ocurrió un milagro que no conozco, y el chico cambió el porro por el libro (prueba definitiva de su demencia, vamos era eso o que un porro le hiciera el efecto contrario). Fue a Harvard y blablabla etc. Después se hizo cenador (si cenador por que el chico soñaba con tener un cuerpo bulímico y no cenaba hasta que se dio cuenta que lo suyo no era el mundo de la moda y recién empezo a cenar), y ahora mismo &lt;s&gt;aspira a ser&lt;/s&gt; es presidente de América, aunque sea &lt;s&gt;musulmán&lt;/s&gt; musulmán y negro. Líbrenos [[dios]]. A todos esos que pensaron que Bush era malo, os digo: Idiotas, eso se ganan por quejarse. América se convertirá en la gran potencia intergalactica del mal y España aprovechara para hundirse (ejem, ejem). Pero Barack Obama se ha ganado el puesto por eso está acá en la [[Frikipedia]].

==Enfermedades de &lt;s&gt;Osama&lt;/s&gt; Obama==

#Demencia
#Epilepcia
#Encefalitis
#Zoofilia
#Parkinson
#Alzheimer
#Linfoma primario &lt;s&gt;letal&lt;/s&gt; grave
#Autismo
#Sindrome de Down
#Spicópata
#Musulfobia (terror a los terroristas)
#Influenza

Y muchas mas que no me acuerdo. Creo que en total son 4893756478926578265 mas 374.
[[Image:Obamaz.png‎|thumb|right|150px|Obama adolescente]]

==Los coherentes planes de Obama==


*Piensa contratar a su &lt;s&gt;ídolo de la infancia&lt;/s&gt; hermano, supremo cay-Osama big &lt;s&gt;Mac&lt;/s&gt; laden como primer ministro.

*Piensa envenenar la comida del [[McDonalds]] para extinguir la raza &lt;s&gt;Blanca y Negra&lt;/s&gt; Blanca.

*Piensa suprimir el porno de las 12 de la noche para que nos acabemos por suicidar.

*Piensa fabricar [[Coca cola]] en masa para &lt;s&gt;arruinar a las otras empresas de bebida&lt;/s&gt; fomentar el comercio de bebidas baratas.

*Piensa resucitar a Juan Lennon para que nos convenza a todos de lo sensato que es el gobierno de Obama y de que todos somos iguales menos él.

*Piensa conquistar toda [[Rusia]], [[Canada]] y [[México]]. Sabemos todos que será asi.  

*Quiere que {{nombreusuario}} &lt;s&gt;sea su esclavo sin excusas y que no se niegue a ninguna de sus órdenes&lt;/s&gt; le obedezca felizmente sus órdenes.

Pensabamos que por ser negro lo asesinarían pero no fué así, ganó la presidencia de Estados Unidos. Ahora SI veremos lo que es sufrir....

Obama en realidad es el hermano de osama binladen y primo de sadan hussein.. solo que cambio algunas letras de su numbre y se infiltro a los estados unidos para joder a los gringos( en especial a jorge el arbusto caminante) y asi dominar el mundo.

== Frases de Barack Obama==

#Yes week-end (si al fin de semana)(no trabaja y sale de fiesta).
#Molo más que los [[Bill Clinton|Clinton]] (sólo hay que comparar peinados).
#Si eres [[negro]], me votarás.
#Si eres blanco/conservador, me odiarás.
#¿A que tengo un nombre raro?
#Si eres blanco, la tengo mas grande (a menos que seas [http://spb.fotolog.com/photo/59/26/86/poldulesa/1237161134099_f.jpg descendiente de Rasputin]).
#En caso contrario avisa a las autoridades más cercanas, ellos sabrán que hacer.
#[[Homero Simpson]] me respalda.

===Proyectos de Barack Obama===
[[Imagen:Baraka_obama.JPG‎|thumb|right|200px|en Mortal Kombat como Baraka Obama]]
*Ahora quiere premios como el Oscar, un Grammy o un Pulycher (después del Nobel de la Paz)
*La [[Casa Blanca]] será ahora la Casa Negra.
*La nueva religión de los [[EE.UU]] será el [[vudú]], y el dios será [[Ozhú]].
*El baile de moda será el [[festejo]].
*Los dias negros en la bolsa de valores habra fiesta.
*Hacerse Blanco.
*Llorar cuando tiene diarrea por temor a derretirse.
*meterse en el Mortal Kombat

===Filmografía Obamiana===

[[Image:obamablanco.jpg|thumb|right|200px|Obama después de tomar el mismo tratamiento que Michael Jackson para las hemorroides (lejía)]]

*Obama ante el peligro
*Indiobama Jones
*El obama sobre el tejado de zinc
*Chobama Chaplin (todos sus trabajos)
*Alien vs. Obama vs. Predator vs [[Mc Cain]]
*No es país para Obamas
*En busca del voto blanco perdido
*Asesinar a MC Cain
*Obamaconda
*Salvar al negro Obama
*Negro Obama derribado
*Orgullo y Obama
*Obama Hill
*Los conservadores que no querian a los Obama
*Transporter Obama
*Obama Dumbo
*Cenicienta Obama
*Sexo en Obama city

===Motes===

*Osama (sin comentarios)
*Hermano(para los que lo votaron)
*Neguito dindo
*Orejón
*Mata moscas humano [http://www.youtube.com/watch?v=bL5te1kYehM Vease aqui]

===¿Sabías que....?===
[[Image:Soponcio.png‎|thumb|right|200px|Chávez se asusta al lado de Obama]]
*...Obama es el presidente de los [[EEUU|estamos fundidos]], y el próximo es [[Terminator| Chuacheneger]]?
*...Obama también se llama Hussein, por lo que es primo de Sadam Hussein?
*...su lema &quot;Yes, we can&quot; se lo copió a [[Cuatro]]: &quot;Podemos&quot; y esta cadena ha prometido demandarle.?
*...Obama es hijo de un negro y una blanca que pasó a ser negra por no lavarse?
*...Una de las aspiraciones de Obama fué la popular frase de Carlos Moreno de Caro &quot;El moreno si puede&quot;?
*...en la ceremonia de cambio de mando, Obama bailó el [[alcatraz]]?
*...Obama sabe a caramelo?
*...Yes, I`m black ?
*...a Obama le dieron el premio Nobel de la paz y poco despues dijo que la guerra era nesesaria?
*...el punto anterior es cierto?
*...es cierto que cierto se escrive con c i que no es cierto que se escrive con s?
*...la dentadura de Obama pesa ma que toda la casa blanca?
*...[http://www.youtube.com/watch?v=JpVZyawSRDs Obama juega Guitar Hero?]
*...tiene un parecido con el barça?
*...que el parecido anterior es: que ambos han arruinado los sueños de los blancos?
*...dirigió un grupo en su juventud llamado sonata africana, no afiliado con [[sonata arctica]]
*...una vez le mandaron un misil pero se devolvio,porque no encontro el blanco?
*...Obama no le gusta decir mentirillas blancas?

[[Categoría:Políticos]]</text>
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    <title>Baraja</title>
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        <username>Geruv</username>
        <id>48473</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9022">{{Infobox videojuego
| imagen = Baraja.jpg|
| mensaje = Ejemplo de este gran artefacto creado por el [[Dios|Mounstro espaguetti volador]]
| título = Baraja o naipes
| desarrollador = [[Hasecorp]] y muchas empresas malignas de la vida real
| distribuidor = Demaciados
| diseñador = Varia
| motor = depende como lo juegues
| lanzamiento = No se lanza, se juega
| modo_de_juego = Varia del juego, por lo general utilizando las cartas
| género = Educativo, &lt;s&gt;maligno&lt;/s&gt;, Rey, Reyna y joto (la carta)
| modos = Un jugador, dos jugadores, tres jugadores, y hasta que se acabe tu baraja
| edades = Varia por los paises existentes y fictisios, pero cualquiera puede juegar
| plataformas = [[PC]]. Mac, sin computadora
| formatos =  [[CD-RUM]] [[DVD]], en la mesa de tu casa, o de un amigo.
| requisitos = Saber jugar (opcional), una (o mas) barajas, mucho tiempo libre, y dinero (opcional)
| disponible_en = PC, nintendo DS, las papelerias, un amigo y aunque no lo crea celular &lt;s&gt;aunque es una [[mierda]]&lt;/s&gt;.
| entrada = Lo que quieras apostar
| puntuaciones = Depende del juego que juegues &lt;s&gt;o inventes&lt;/s&gt;
| notas = que noto?}}

{{Cita|Par de ases, color, Pokar de ases, gane|Jugadoes|Debatiendo quien gano el juego}}
{{Cita|Si solo hay 4 ases yo tuve par de ases y tu pokar de ases?|Jugador|Inconforme con su victoria}}
{{Cita|Esta noche tendremos una gran partida de pokar en tre grandes jugadores|Presentador|En ful tilt pokar en la noche}}
{{Cita|Dame esa baraja, esos son juegos de cantina|Tu profesor|cuando te agarran jugando en el salon de clases}}
{{Cita|Programare un videojuego inspirado en la baraja|[[Bill Gates|Will puertas]]|Planeando su proximo exito despues de window XD}}

La baraja es un instrumento multiusos capaz de ser usado por cualquier persona, animal, robot o ser de otro planeta bajo su propio riesgo. Se puede usar para juegar, donde se puede utilizar la baraja completa, quitarle cartas o meter cuantas quieras mas, ya sean cartas de amor, de yu gi oh, de uno, o la que encuentres &lt;s&gt;bajo tu cama&lt;/s&gt; en la tienda. Tambien puede ser usado por ninjas entrenados para asesinar a sus enemigos utilizandolo como arma (vease alguna pelicula de artes &lt;s&gt;carnales&lt;/s&gt; marciales). Aunque algunos otros la utilizan para ver el futuro, el pasado, y &lt;s&gt;bajo tu ropa&lt;/s&gt; el presente.

==Tipos de baraja==
[[Imagen:Baraja2mv.jpg|thumb|right|Otro tipo de baraja]] [[Imagen:Deswombat.jpg|thumb|right|Una carta del tipo de baraja con nombre de orgasmo Yu Gi Oh!, mostrando en su imagen a un wombat la criatura mas feroz del universo paralelo]]
===Barajas para juegar===

* '''Baraja inglesa y francesa''': Constan de 52 cartas, del az al diez, seguidos de el joto, la reyna y el rey. se pueden jugar muchas cosas con esta barajara

* '''Baraja española''': Constan de 40 cartas saltandose el 8 9 y 10.

* '''Otras barajas''': Pues como son muchas no se pueden descrivir todas en la misma parte.

====Tipos de juegos con las diferentes barajas====

*Con &lt;s&gt;quien&lt;/s&gt; quian: En este juego pueden jugar 3 seres humanos o no humanos (da igual) y consiste en que cada uno tenga 8 o 11 cartas con las cuales tendra que juntar 9 o 12 abajo respectivamente, teniendo que ser del mismo palo o numero. dejando un monton en medio para ir sacando las cartas hasta que uno gane o te engañe y tu &lt;s&gt;como idiota&lt;/s&gt; le creas

*Fregona: Este juego consiste en repartir todas las cartas de la baraja a todos los jugadores y poniendo el 5 de oros primero y continuando con las cartas que le siguen (5 7 etc) y empezando siempre un nuevo palo con un 5.

*Poker:Este es el juego que siempre vees en la tele y se divide en muchas variantes que al final de cuentas terminan ganandose o perdiendose del mismo modo. normalmente en este juego se apuestan grandes cantidades de dinero, lo que ocaciona que al llegar a casa despues de jugar termines reciviendo &lt;s&gt;mucho amor&lt;/s&gt; una buena recompenza de parte de tu esposa, o te toca dormir en la bañera.

Algunas de estas variantes son:

'''Poker abierto o Tejas jol dem:''' Este juego que fue creado para poder ganar dinero y desnudar chicas se juega con 2 cartas de cada jugador mas 5 en el centro de la mesa con las cuales tienes que unirlas para crear la mejor mano. Y como sabemos que asi seria muy dificil ganar, es que existe tu &quot;amigo&quot; al que le pides un vaso de [[Hagua|agua]], pero su verdadera funcion es ver las cartas de los demas para decirte si debes subir, igualar la apuesta o retirarte. asi como tambien la ayuda de el ayudante del rey, que es el que te proporciona el tercer o cuarto rey cuando tu tienes 2 o 3 respectivamente.

'''Poker cerrado:''' En este juego tu ya tienes las 5 cartas en tu mano asi que es mas facil el trabajo de el ayudante del rey, y tambien puedes hacer cambio de cartas (no con tus amigos &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt;) por las del mazo de baraja (ojo no puedes todas)

'''Viuda negra:''' En este juego tienes 5 cartas y hay 5 en le mesa de las cuales puedes ir cambiando de una carta hasta que uno decida no cambiar y se acabe el juego, aqui no es nesesario el ayudante de el rey, a menos que sea muy bueno.

===Barajas de batalla===

* Yu gi oh: con estas cartas cada monstruo (no tu no, las cartas) tiene un numero que identifica su ataque y su defensa, tambien tiene cartas magicas y de trampa que puede fucionar dos cartas diferentes, volverlas caricaturas y todo lo que puedas imaginar. Se dice que estas cartas fueron echas por [[Satanas]] para combatir las otras echas por [[Diox|El monstruo espagetti volador]]

* Las de sakura card captors: Estas cartas las usa sakura para atrapar monstruos con su baston magico en la serie de televicion en la que sae sin saberlo. Ya que nadie le a avisado que la graba, y ella piensa que es una broma [[Punk]]

===Barajas para ver &lt;s&gt;bajo tu ropa&lt;/s&gt; mas alla===

Al principio cuando los primeros hombres comieron la naranja prohibida Dios los castigo mandandoles cartas capases de ver el presente el pasado y &lt;s&gt;bajo tu ropa&lt;/s&gt; el futuro.

Estas cartas son usadas por muchas personas que dicen ver otras partes del tiempo aunque no lo sea asi como estas personas:

* Madam Zazu
* [[Tu]]
* Ese de la esquina
* Tu [[Hermana|hermana]]
* El que te acaba de estafar
* Los jedis
* Los siths
* [[Chuck Norris]]
* Los adivinos
* Las cartas
* La profesora de [[Harry Potter|Jarry Popotes]]

Sabiendo esto podemos decir

¿A quien pedimos ayuda cuando no sabemos a donde ir?
No. A Mama zizu no. A mapa

==Otros usos==
[[Imagen:Naipes.jpg|thumb|right|Un cran castillo de naipes. cuidado pueden sacarte un hojo]]
Como ya mencionamos antes la baraja es &lt;s&gt;un aparato&lt;/s&gt; multiusos y puede ser utilizado para muchas cosas, como ecapart de la prision entre otras.

===Magia===

Un gran uso de la baraja es para aser magia, con la cual podras impresionar a tus nietos cuando esten escuchando ese super metal que se inventara cuando tu ya estes demaciado &lt;s&gt;vegetal&lt;/s&gt; viejo para entenderlo.

Puedes hacer desaparececr cartas, sacarlas por la oreja de alguien mas &lt;s&gt;o cualquier otro orificio&lt;/s&gt;, aparecer cartas, que vuelen o los mil trucos que adivinan la carta elejida por &lt;s&gt;tu victima&lt;/s&gt; la persona que eligio una carta

===Construir===

Las cartas tambien pueden ser usadas para construir grandes monumentos poniendo una sobre otra y asi susesivamente, aqui puedes revolver las barajas que quieras para darle ese efecto bonito de muchos colores 

Uno de estos grandes monumentos puede ser el [[Castillo de Naipes]]

==Mitos==

Como era de esperarse algo creado por el gran [[Diox|Mounstro espageti volador]] debia tener muchos grandes mitos como el que dice que en realidad la baraja fue creada por [[Chuck Norris]] y [[Barney]] para pasar el tiempo y he aqui unos mas:

===Que es de cantina===

Este mito es el mas utilizado por los profesores de tu escuela cuando te atrapan jugando en el salon de clases. normalmente esto es lo que pasa.

{{extracto|Jugando baraja en la escuela'' &lt;br&gt;
''Tu: Hoye jugamos un jol dem?'' &lt;br&gt;
''Tu amigo: Si apostemos'' &lt;br&gt;
''El aguas: Aguas aguas hay viene la subdirectora'' &lt;br&gt;
''Subdirectora: Haber jovenes, denme esa baraja, que no saben que es un juego de cantina?'' &lt;br&gt;
''-Te quitan la baraja y no la vuelves arecuperar. si tienes suerte no sales castigado-'' &lt;br&gt; }}

===Que es satanica===

Muchos dicen que este gran juego es satanico por que el principe representa a jebus, la reyna a la virgen y el rey a [[CyberSatanas]], pero claro esto no es posible por que faltarian cartas para [[Chuck Norris]], [[Diox|El mounstro espagetti voladro]], [[Vin Diesel]], y muchos mas de nuestros heroes.

Se dice que este mito fue inventado para quitarle los derechos de autor al verdadero creado por eso en estos tiempos no se sabe con exactitud por que poderoso ser fue creada la baraja

==Sabias que ...?==

* La baraja no es bien  vista por muchos?
* Tu no sabes jugar baraja
* Cualquiera puede ser el ayudante de el rey?
* La baraja no tenia mitos?
* No se donde categorizar este articulo?
* El cafe te vuelve imperactivo?
* Lo anterior no tiene nada que ver con la baraja</text>
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    <title>Barbacoa</title>
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        <username>E-At</username>
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    <title>Barbara Streisand</title>
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      <comment>/* Superpoderes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2193">{{expandir}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Barbara_Streisand.jpg
|descripción = Barbie con su hermano gemelo
|nacimiento = en 1984
|muerte = ayer
|ocupación = actuar
|nacionalidad = ninguna
|malo_bueno= mala
|atentados = existir
|religion = ninguna
|notas = soy linda !
}} 
Barbara es la 12ava reencarnación de buddha. En esta vida decidió dedicarse al mundo del espectaculo y a luchar por los derechos de las divas maltratadas. Una vez osó mirar a [[Chuck Norris]] directo a los ojos y sintió temor por el resto de sus dias. Es por esto que jamás a logrado dar conciertos en vivo, excepto una vez que estaba bajo la influencia del [[alcohol]] y [[marihuana]]. 

== Leyenda ==

...a la corta edad de 2 años, Barbara Streisand,sufrió de un episodio psicotico grave. Al pasar por el pasillo de perfumes de una de las grandes tiendas, masacró a todos los modelitos-lanza-perfumes con la espada de greyscol y bebió de su [[sangre]] fresca. Al presenciar esto, [[Diox]], la tomó con su miembro sagrado y la condenó del mismo modo que lo hacían los antiguos egipcios: Aquel que envidie al bello que huele bien, será atado a una nariz mutante por hasta el fin de los tiempos.

Desde aquel día, Barbara vaga por las calles del mundo, llorando y gimiendo, y grabando cds.


== Linaje ==

La familia de Barbara se extiende mas allá del horizonte del tiempo y del espacio. Sus generaciones dieron a luz a la humanidad y la sostendrán hasta que el [[universo]] vuelva a contraerse. 
Es tatatatratarataratarata nieta directa de Adan y Eva, lo cual explicaria la degeneración posterior en su hermano gemelo Michael Jackson. Podemos ver la aberrante cara del pecado original en el rey del pop, amigo de [[mary poppins]] con quien comparte su misma fascinacion por los niños. (Es por esto que [[Yo]] no como manzana)

== Superpoderes ==

*Barbie puede destruir el [[mundo]] con un estornudo, si así lo quiere.
*Posee nightvision y puede ver lo que haces por las noches.
*Tiene vida eterna y la seguirás viendo en papeles secundarios en miles de películas hasta el ultimo de tus días.
*se convierte en un robot gigante si le empieza a picar la pucha
[[Categoría:personajes]]</text>
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    <title>Barbate</title>
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        <username>Wee</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6491">{{Infobox ciudad
|nombre = &lt;s&gt;Va al váter&lt;/s&gt; Barbate 
|bandera = Bagres-1-.jpg
|escudo = Colacao.jpg
|país = [[Chiquitistán]]
|cp = 11160
|superficie = 24.000 millones de Km en &quot;Kaladeros&quot;
|altitud = 3m
|distancia = Bajando la escalera de mi casa
|fundación = 17XX d. C. ('''d'''espués de la aparición de los '''C'''anis
|población = 25.000 (20.000 de ellos [[cani]]s, no cabe ni uno más)
|gentilicio = Barbateño
|alcalde = Pepito el de los Palotes
|notas = Conocida como el pueblo de cacas de perro
}}

{{Extracto|Ola, hoi pepitor de loh paloteh, y bengo ha prehentaroh babbate. Llo, perhonarmente, ehti mu dehgrasiao con lo ke ehcushao ehtte findehemana, y kiero dehá qlaro, que Babbate ehun puebro mu vonito, livre de buhkimano, i me paehe una berguenza k le déi tan mala phama (zi kiereh qe te dida la berdá, e rovao un pokito vahtante). Zi ahta a zalío n'el 10 razoneh pa &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; venír, Miruhté, quehtá vien hozifaito...|Sin comentarios...}}

Localidad conocida por el [[Gran Wyoming]], [[Chiquito de la Calzada]] y Bob Esponja o también como un pueblo pesquero. Su situación geográfica se ubica al sur de la [[Península Ibérica]].

==Historia==

Barbate fue fundada entre el año 3500 a.c y el 2006 d.c por una serie de &lt;s&gt; hamburgueseros mandados por [[Bob Esponja]] y Don Cangrejo&lt;/s&gt; personas que venían emigrando desde &lt;s&gt;el quinto pino&lt;/s&gt; tierras desconocidas buscando tierras más productivas y que por causas ajenas a su voluntad y por que aquí la seguridad social es por la cara, acabaron acoplándose en Va al Vater. Tras la Guerra de la Independencia, la muerte de Marco Polo y el inicio del gobierno de Pepito el de los Palotes, el pueblo de Barbate paso a convertirse en la capital de [[Chiquitistán]], estando gobernado por Pepito el de los Palotes como alcalde para siempre jamás.

=== Guerra de Independencia ===

Antes de este acontecimiento, Va al Vater formaba parte de la República Bananera Conilato-Tarifeña antivegeriega de Tirititránsfugas. Pero un célebre vaalvatereño, &lt;s&gt;ya estaba hasta los cojones&lt;/s&gt; se hartó, por lo que se declaró la guerra de Independencia. La primera batalla, casi antes de declararse la guerra, fue la batalla Natural, en la que se enfrentaron las madres de los animales, Ranata madre (madre de la rana) y Topota madre (madre del topo), esta última con apoyo social, ganando la Topota por los independentistas. Esto provocó que los vaalvatereños se acobardaran, por lo que tuvieron que intervenir personajes de los libros de la biblioteca municipal como Negranieves, Kiko superñoño, Juan con Miedo, el Soldadito de Caca, los 3 Guarrillos o Capuchita Negra, lo que provocó un aumento considerable en el cabreo de tu puta madre y Va al Vater se fue al váter, lo que provocó una distorsión espacio-temporal del lugar (según Punset) que hizo que Va al Vater desapareciera. Por razones de publicidad por lo que Va al Vater cambió el nombre por Barbate, se cambió el antiguo escudo que mostraba un cani, por un colacao que se supone que Barbate es turbo-maphia y Barbate se independizó, siendo la capital de Chiquitistán, además de un MOJON.

== Geografía ==

=== Paisaje ===

Está marcado por el crecimiento de palmitos en pinchos y diversos árboles, unos dan coca y otros dan [[caca]] en estado puro. Otro de los aspectos destacados es la aparición de cadenas televisivas, de plástico y de '''PVC''' ('''P'''avimento '''V'''olatilizador de '''C'''aca) que limitan el terreno entre la casa de la [[Hello Kitty]] y Barbate.

=== La Playa Sucia ===

La &lt;s&gt;Playa del Carmen&lt;/s&gt; Playa Sucia es la playa del pueblo. &lt;s&gt;Gracias al&lt;/s&gt; por culpa del Río Barbate, puedes estar bañándote y encontrarte con una [[caca]] flotante. Debido a la suciedad de la playa, un pez autóctono llamado &quot;lisa&quot; se lo tuvo que comer y desde entonces se llaman &quot;lisas mojoneras&quot;.
{{Cita|Y tú no zabe lo mehó, ¡Ze la bendimo al pueblo dal'lao! ¡Ái qe graziozo!...|La shoni|en su tradicional discurso sobre las lisas mojoneras}}

== Idioma ==
[[Imagen:Textotitular.gif||framed|Barbate tiene sus propios Phineas y Ferb.|200px]]
Se supone que en Barbate es por costumbre hablar el [[Andaluz|andaluz]] bajuno, que usa palabras como &quot;jerda&quot;, palabra derivada del castellano &quot;cerda&quot;. Otra cosa a destacar es que en Barbate no se usa el telefonillo del bloque del edificio, sino que se chilla &quot;¡Quiere bahá d'una puta veh!&quot;.

== Costumbres y tradiciones ==

En Barbate no hay nada de &quot;eso&quot;, bueno, en realidad es que ningun barbateño sabe lo que tiene. Cuando un niño o niña hace algo mal, su madre le dice &quot;hija de puutaaa&quot; (Epic [[Fail]]). Cuando van de excursión tienen por costumbre bailar el ''papanamericano'' y tirar a la gente al río. 

== Cultura y Religión ==
[[Imagen:Helada.gif||framed|Es fácil localizar a un barbateño en el extranjero.|200px]]
No hay cultos en Barbate, todos son unos incultos y por ello todos creen en muchos dioses porque como no son cultos, no saben cual es el verdadero. Los cultos más extendidos andan por los extremos del pueblo donde tienen una blibioteca (el 90% de las bibliotecarias son brujas) y una &quot;Huniversidad&quot; donde se estudia la conducta de los ''Hunos''. A pesar de la falta de una diversidad suprema local, los habitantes de Barbate han adoptado varias deidades:

[[Pikachu]] Dios del Trueno (evidentemente) y muy &lt;s&gt;atacado&lt;/s&gt; seguido por los trabajadores en el gremio de la electricidad.

El marsupial australiano menos conocido del mundo, [[wombat]], Dios del miedo, adorado entre el gremio de vendedores de hamburguesas y kioskos.

[[Dios|El monstruo de Pasta]] Adorado entre los pastafaris y el gremio de camareros de restaruantes chinos.

[[Chtulu]] A pesar de que nadie sabe como llamarle o escribirlo todos lo adoran y para evitar polémicas con su nombre lo llaman &quot;Ese&quot; a secas.

== ¿Sabías que... ==

* ...Chiquito no es de Barbate?
* ...el Wyoming tampoco?
* ...El Pozí tampoco?
* ...en Barbate apereció el primer [[Fail]]?
* ...Barbate es el pueblo más endeudado de España?
* ...Barbate es la única localidad del mundo en la que se usa más la palabra Yoda que yodo?
* ...Barbate es el pueblo con más kioscos por km cuadrado del mundo?
* ...el himno de Barbate es la danza Kuduro?
* ...Barbate no se considera una localidad de la provincia de Cádiz?
* ...[[El Pozí]] conspira contra Pepito el de los Palotes para hacerse con el mando?
* ...Pepito el de los Palotes no existe?
* ...el Pozí es subnormal?

[[Categoría:Cádiz]]</text>
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    <title>Barbie</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reapraptor|Reapraptor]] ([[User talk:Reapraptor|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Sfridstein|Sfridstein]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6656">[[Imagen:barbiebul.jpg|thumb|right|puff!]]
[[Imagen:barbie4.jpg|thumb|left|El demonio haciéndose pasar por Monesvol]]
[[Imagen:barbie5.jpg|thumb|right|no me gustaría ser caballo]]
Dícese de la muñeca de 29 cm, la mayoría de las veces rubia y/o de raza aria, de pelo sedoso color platino y de [[maquillaje]] extravagante (de [[puta|putilla]]). 

Barbie lleva mas de 40 años conquistando los corazones de niñas de cerebro ausente, y propagando el hermoso mensaje de que ''la vida no tiene sentido si no pesas 34 kilos''.
 

== Orígenes de la pesadilla ==
La Barbie fue creada en el año 1959 por Mattel, una gran [[empresa]] de muñequitas, que ya habia saboreado el exito con obras como [[Mariquita Perez]] o el muñeco Chuckie. 

[[image:Lesbian-barbie.jpg|thumb|left|Barbies [[Lesbiana|lesbianas]]]]
La Barbie al principio era algo más decente, con sus faldas largas y sus jerseys de cuello vuelto, pero con el paso de los años, las faldas se acortaron, los escotes se agrandaron y el [[maquillaje]] aumentó considerablemente. La muñeca fue adquiriendo un gran éxito entre las niñas de todo el [[mundo]] como su modelo a seguir en la vida : '''rubia, con los ojos azules, 1,70m de estatura,  cintura de avispa, tetazas, sin un gramo de celulitis, forrada y más tonta que un rábano'''.

Más tarde  se introdujeron barbies de otras etnias debido a las quejas de todos aquellos que no eran de raza aria, pero todas seguían con la misma cinturita y la misma cara de vicio aunque fueran chinas, hawaianas o esquimales. Sin embargo, al darse cuenta que nadie queria una barbie de otro color que no fuera el blanco (ya que asi el maquillaje lucia mas) estas desaparecieron del mercado. 

Tras esto, la Barbie empezó a trabajar como maestra, doctora, veterinaria, policia, abogada, pastelera... obviamente todos estos empleos conseguidos gracias a los contactos de su papi (Barbie nunca paso de 2º de preescolar). Vamos, que era una pluriempleada la tía.

Pero Mattel se dio cuenta de que Barbie estaba muy sola (sin contar con sus queridas amigas Theresa y Christina), y creó al Ken. Ken era el hombre perfecto para Barbie; se iban de vacaciones juntos, se compraban una casa, un coche, compartian las cremas anti-age, se casaban, tenían hij@s... ¡Ah! Por cierto, se conocieron en la playa, como buenos [[pijo]]s. Pero a Ken siempre le falló una cosa: su pelo era de plástico, al contrario que el de Barbie, tan natural... Barbie nunca miro a Ken como un igual debido a este horrible fallo.

Poco a poco, Barbie fue abarcando sofisticados [[videojuego]]s en los que debia decidir que vestido ponerse para una fiesta, películas variadas en las que esperaba que Ken la rescatara de una bruja proletaria, coches rosas, caravanas rosas, etc. También, por si no tenía suficiente con todos esos caprichos, se compraba caballitos (rosas, eran manipulados genéticamente), ponys y carros de princesitas de cuento.

Hoy en día, la Barbie ha adelgazado gracias  una operacion de remodelacion corporal, ya que le preocupaba no entrar en una 26. Su set de maquillaje a ascendido a los 8356 colores posibles; se queda embarazada, y para su suerte, luego no le salen estrías, ni le cuelga el pellejo; le crece el pelo tirandole de una oreja, nos habla con su intelectual voz (''&lt;&lt;Dejad que los chicos os metan mano en su coche&gt;&gt;'') es capaz de mover hasta los dedos de los pies!!...

AQUA fue un grupo que homenajeó a esta muñeca con la canción de &quot;''I´m a Barbie Girl''&quot;. ¿Pero hay alguien que quisiera ser como Barbie (y no lo digo precisamente porque tenga dinero, novio y &quot;trabaja&quot; pasándolo de [[puta]] madre)? Si una chica fuera como Barbie, probablemente no podría mantenerse en pie por la la talla de sus pies, su enorme cabezón y su avanzado estado de desnutrición.
[[Imagen:barbie1.jpg|thumb|left|Da grima ehh?]]

Actualmente y desde nuestro punto de vista, Barbie es una mala influencia para las niñas que juegan con ellas y una fomentación a la anorexia y otras enfermedades mentales, una típica [[pija]] de [[mierda]] que vive de tocarse el coño que no tiene y que algún día se aburrirá de tanta [[mierda]] que tiene encima. Pero la chica es maja.
[[Imagen:barbano.jpg|thumb|right| babie anorexia]]
Barbie, continúa así!!

== Tipos de barbies ==
[[Imagen:Barbie Kamicase.jpg|thumb|right|Barbie Al Qaeda]]
[[Imagen:barbie3.jpg|thumb|left|Mucho mejor que Barbie]]

*Barbie Al Qaeda ( y Ken Laden)
*Barbie María Jiménez (y Ken Sancho)
*Barbie divorciada, que viene con la casa de Ken, el coche de Ken, los hijos, y la manutención de Ken (los niños no vienen incluídos, están en un internado en Suiza)
*Barbie con bombo (por seguir los consejos de [[Fraga]])
*Barbie Supermodelo (regalo de kit para esnifar a lo [[Kate Moss]] y un pequeño wáter para que barbie vomite)
*Barbie Negra (solo hay tres en el mundo) 
*Barbie KKK (de [[Ku Kux Klan]], elimino 4 de las 9 barbies negras que habia)
*Barbie EMO
*Barbie Rellenita (se vendieron 4 unidades)
*Barbie Pequeña Hada Mágica, con matamoscas incorporado.
*Barbie Cocinera (con manual para hacer recetas hipocalóricas)
*Barbie Policia (con pistola y macana,el perro policia se vende por separado)
*Barbie Maestra (la regla se vende por separado)
*Barbie Secretaria (la computadora necesita pilas 2AA)
*Barbie Lesbiana (Es lo mismo pero tiene bigote)
[[Categoría:Juguetes]]

==Películas==
[[Imagen:Mac barbie02.jpg|200px|thumb|left|La Barbie real]]

*1969, Barbie y la Limpieza del Hogar.
*1976, Barbie, Tráeme una Cerveza (corto).
*1999, Barbie, la Primera Experiencia con el Bótox.
*2001, Barbie y los implantes mamarios.
*2004, Barbie Aprende la Tabla del 1.
*2005, Barbie Reprueba matematicas.
*2006, Barbie se tiñe el pelo.
*2007, Barbie queda calva de tanto teñirse.
*2008, Barbie mata a sus peluquero.

==Barbie Negra==

[[Imagen:Barbie.JPG|thumb|right|Barbie negra]]

La barbie negra fue creada para evitar conflictos intraraciales en los Estados Unidos, se hicieron 9 copias de la barbie &quot;Afroamericana&quot; de las cuales, 2 fueron perdidas, 4 fueron secuestradas, torturadas, violadas, insultadas, quemadas y asesinadas por el Ku kux klan, el resto fue comprada por un pedofilo coleccionista de muñecas, una mujer negra exajeradamente rica, y la ultima fue interceptada por la [[cia]] ya que se creia que tenia contacto con narcotraficantes negros de manhatan



==Enemigos acérrimos de la Barbie==

*Las muñecas [[Bratz]] (compiten con ellas por el control de niñas pijas sin cerebro).
*[[Lisa Simpson]]
*Teté Delgado
*Las niñas y mujeres con dos dedos de frente
*Yo 
*Las [[lesbiana|lesbianas]]
*[[Francisco Franco]]
*Tú
*Ken
* Staci Malibu</text>
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    <title>Barbies</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Barbie]]</comment>
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    <title>Barbra Streisand</title>
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      <comment>[[Barbra Streisand]] trasladada a [[Barbara Streisand]]</comment>
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    <title>Barcelona</title>
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      </contributor>
      <comment>/* Periferia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10543">{{otros usos|Barcelona (desambiguación)}}
{{Infobox ciudad
|nombre = Barna, o Cacalona
|bandera = 5euros.jpg
|escudo = BarcelonaEscudo.jpg
|topofi = Xava, Pixapí, Camacurt, Bleda, Yufo
|país = [[PPCC]]/Republica Comunista y Carod-Rovirista de Catalunya
|cp = 08
|superficie = Hermosa costa mediterranea
|altitud = 10m
|distancia = 500km. de la capital de [[Espiña]]
|fundación = 250 millones de años a.C.d.C
|población = Millón y medio de personas
|gentilicio = Nen
|alcalde = Don [[Joan Laporta]]
|notas=Una ciudad que nunca miró al mar hasta 1992, salvo en la baja [[Edad Media]], en la que lo sometió. Sufre de un acusado síndrome de UK: se cree que ella es el continente y lo demás la isla
}}
Gran ciudad del interior de [[Espiña]] situada al este-sudeste de [[Bilbao]] y al norte de [[L'Hospitalet de Llobregat|Chololandia Occidental]] y [[Badalona|Charnegolandia del Norte]].

{{Cita|¡Joder! ¡Barcelona está empalmada!|Tú|al ver la torre Agbar.}}

En el 2020 será la [[España en el 2020|nueva capital de España]], pasando Madrid a ser un vertedero biotóxico de pa amb tumàquet y calçotets.

== Origen ==

Barcelona fue fundada hace 2500 millones de años. Se supone que un principio era un suburbio de la ciudad [[Galicia|gallega]](y aun lo sigue siendo) de San Boi (San Buey). En ella había un bar muy conocido, el de Camilo José Cela, que luego pasó a su hija que era tremendamente gruesa(vamos, que era más gorda que una barcelonesa). Por ello le llamaban ''La Celona''. El '''Bar de la Celona''' fue lo único que quedó de la ciudad después de la separación de Gondwana en varios continentes, y por allí empezó a reconstruirse la ciudad. Esta es la razón de su extraño nombre. 

Hoy en día, existe una población llamada [[Sant Boi]] en recuerdo del nombre primigenio de la ciudad de Barcelona, todo sus habitantes de más rancio abolengo originarios de los frikis venido de más allá de las puertas de Tannhauser, uséase,[[Tui]]. 

Las pruebas del origen gallego de esta ciudad son abrumadoras, desde la posibilidad de comprar pan gallego en cualquier parte, la existencia de un barrio gallego (Poble Sec), o la red de taxistas gallegos extendida por toda la urbe. Incluso, gran parte de la farándula más típica de Barcelona es gallega o de origen gallego: Moncho Borrajo, Julia Otero, Pascual Maragall, Eduardo Zaplana...

== Monumentos ==
Uno de sus principales monumentos, la [[Sagrada familia]] va camino de batir el record de demora en su terminación, actualmente en poder de la catedral de la [[Almudena]] de [[Madrid]], proyectada en [[1567]] y consagrada en [[1993]]
[[Imagen:Torre Agbar 1.JPG|thumb|right|Foto de la torre Agbar publicada en una revista árabe.]]
Otro monumento de interés es el [[Nou Camp]] o Caca-Nou, sede del [[Farsa]].

También hay otro gran monumento dedicado a la prostitución llamado [[Pacha Bcn]], donde las prostitutas de Pedralbes (Pasta-Gansalandia) y de Sant Gervasi (Pijolandia) van a hacer pajas a los tios a cambio de que les metan el dedo en la vagina. Estas prostitutas no suelen tener mas de 15 ó 16 años.

Por lo demás señalar que muy tontos no deben ser, ya que es la ciudad europea con más [[moto|motos]] por habitante. 

Los barceloneses, y como no podía ser de otra azul y celosa hominoidea manera, se caracterizan por un extraño amor a la ''pela''. ¿La ''pela''? y es que, les encanta pelársela. Cualquier momento es bueno para ejercer sus obligaciones a la pela. Tanta es su devoción que hace poco tiempo ha han erigido un templo del pelamiento, la llamada ''[[Torre Agbar|Torre del amor de Agbar]]''. Tiene el inconveniente de que para disfrutar de un poco de placer al pelar tan mastodóntico falo, es necesaria una imaginación de salirse de las órbitas de las bocas del metro de la ciudad condal desde dentro del último vagón del convoy que viaja a [[Nunca Jamás]]. Y además, como el falo ha nacido con una cúpula de cristal, aún no se sabe por cuanto tiempo aguantará la presión producida por tanto roce y pelamiento de los traúnseuntes &quot;ocasionales&quot; que pueblan los alrededores &quot;ocasionalmente&quot;. Sin embargo, y a pesar de las dificultades para excitar una tan grande enormidad, los barceloneses afirman que alcanzan un sumo placer, cosa que sólo creería de [[Mr. Bean]]. ¿Será verdad? Es cierto que existen también algunas mentes prácticas que temen el momento, en que, por insatisfacción y sustitución por un [[estupefaciente|placer más bonito e irreal]], el Gran Miembro abandone su posión erecta por una más relajada, y aniquile con su caída el barrio. Así pues, esta gente tan realista, práctica y razonable, son los que con más ahínco pelan y pelan, y predican sus temores subidos en cajones llenos de gallinas y [[mono]]s decapitados, mientras frotan con gran ahínco con una mano mientras se tapan con una hoja de parra ''su'' propia Agbar, como demostración de verdad absoluta, cierta y atractiva.

== Infraestructuras: [[RENFE]] ==
&lt;s&gt;Nunca, Nunca, Nunca,&lt;/s&gt;No es muy aconsejable hacer ver que eres [[Indiana Jones]] y atreverte a desafiar el omnipotente poder de RENFE al salir de Barcelona. Te puede costar muy pero que muy caro. Puede ser una trampa mortal, sobre todo porque los vagones son latas de anchoas en hora punta, huelen muy mal, y ahí dentro te mueres de sopor e inanición postparto tras pasar una crisis nerviosa en pleno calor veraniego (o calor invernal, debido a la calefacción). 

Por lo demás, los trenes son una mierda comparable a la casa de los Teletubbies: o sea que mucho detallito estúpido y pocas nueces. RENFE estafa diariamente a los &lt;s&gt;cautos&lt;/s&gt;incautos barceloneses y de paso a los inmigrantes infiltrados con subiditas del precio del billete, retardos de 5 a 6 horitas (o días, meses, años, siglos...), hojas de reclamaciones muy mal diseñadas y un pasotismo tan brutal y absoluto que te hace soñar que tengas un rifle...
[[Image:Ofensivo.jpg|thumb|right|[[Tú]] después de ir a Barcelona en Cercanías]]

== Infraestructuras: TMB ==

La Principal Empresa que controla el &lt;s&gt;maloliente&lt;/s&gt; bus y el Metro es '''TMB''' ('''T'''ransportes '''M'''uy '''B'''aratos de Barcelona) 
Permite contemplar la ciudad desde perspectivas multiculturales y muy pero que muy progres y titiriteras, sobre todo en el metro. El billete ofrece calidad de retrasos incomprensibles, amabilidad de conductores de autobús de TMB maleducados y pasotas afines al régimen, generosidad de viejos y viejas que no sueltan su asiento ni que los maten y te obligan a ir de pie todo el trayecto, amabilidad de [[sudacas]] que tampoco sueltan nunca el asiento y se pasan el día yendo y viniendo de limpiar las casas de los ricachones&lt;s&gt;putones&lt;/s&gt;burgueses de Sarriá o Sant Gervasi o Pedralbes por cuatro céntimos al mes mientras leen periódicos tan cultos y científicos como ¡Qué!, 20 minutos, Metro o ADN, etc. Anualmente suben 9 o 10 euros el billete metropolitano, lo que entusiasma mucho a los barceloneses, que lo celebran con un botellón masivo en el Raval o en la explanada del Fórum...
[[Image:Osamabinladen.jpg‎|thumb|right|Director del Metro de Barcelona.]]
[[Image:Carrito supermercado.jpg|thumb|right|Unidad número 01 del Metro de Barcelona.]]

== Periferia ==

Una característica de Barcelona es que sus barrios tienen ayuntamientos propios. Así se pueden distinguir una serie de barrios de Barcelona que oficialmente no lo son. Esto es debido a que el afán de independencia de los catalanes va mucho más allá de diferenciarse de Espiña. No, incluso se diferencian unos barrios de otros como ciudades independientes.
Barrios-ciudades de Barcelona (lista incompleta):

*[[Badalona]]
*[[Sant Boi de Llobregat]]
*[[Castelldefells]](Kastefa)
*[[Santa Coloma de Gramanet]]
*[[Cornella| Cornellà de Llobregat]]
*[[El Prat de Llobregat]]
*L'[[Hospitalet de Llobregat]]
*[[Sant Adrià de Besós]]

Barrios que todavía no se han independizado pero que fueron independientes (algunos) en su momento:

*[[Sant Gervasi de Cassoles]]
*[[Sarrià]]
*[[Les Corts de Sarrià]]
*[[Vallvidrera]] (los que te miran or encima del hombro)
*[[Pedralbes]]
*[[Gràcia]] (República independent)
*[[La Sagrera]]
*[[El Raval]](tambien llamado Gitanolandia, Yonkilandia o Barriobajerolandia)
*[[Barri Gòtic]](también llamado Trabelolandia)
*[[Barceloneta]]
*[[El Congrés]]
*[[Sant Antoni]] Misterios de Barcelona. 
*[[Sants]]
*[[Sant Martí de Provençals|Chamartín de Provincial]]

==¿Sabias que ... ==
* ...en Barcelona las pijillas de entre 16 y 17 años se vuelven unas cerdas y petardas cuando entran en [[Pacha Bcn]]? 
* ...en Barcelona vivio la [[Mona chita]], y curiosamente todos los Sabados entra a [[Pacha Bcn]], donde fue gogo?
* ...en Barcelona venden gorros de mejicanos como souvenir aspañol si esto no es [[México]]?
* ...en Barcelona hacemos los cines con las pantallas redondas en vez de cuadradas para que la gente no se rompa el cuello?
* ...en Barcelona  hacemos los parques de atracciones en el lugar más difícil, arriba de las montañas?
* ...en Barcelona o las calles son muy cuadradas o muy liosas? ¿no existe un término medio?
* ...en Barcelona la gente se disfraza y se queda quieto para sacarse unas pelillas?
* ...en Barcelona la estación de tren más importante se llama '''Sants''' ('''Santos''' en cristiano) si esta bajo tierra como el [[infierno]]?
* ...Los muy &lt;s&gt;lerdos&lt;/s&gt;ilustres barceloniences estan construyendo una nueva estación que servirá para conectar la red de &lt;s&gt;araña&lt;/s&gt; metro con &lt;s&gt;Cercanias&lt;/s&gt; Rodalies, el &lt;s&gt;AVE&lt;/s&gt; TGV y los FFFGGGCCC, con lo fácil que habría sido constrirla en Sans?
* ...en Barcelona no se puede ver el océano pero si el mar?
* ...en Barcelona se mataron a retirar todas las vías y cables del tranvia, para poner otro años más tarde, en el siglo XXI?
* ...en Barcelona se construyó el Fórum? ¿alguien sabe lo que era?
* ...en Barcelona cada año decimos que hace mucho calor en verano? ¿no lo tendríamos que saber ya?
* ...en Barcelona se multa con 300€ atar la bici a una farola con valor artístico? ¿hay farolas tan, tan artísticas? véase [[ley del civismo]]
* ...en Barcelona hay una estatua de [[Cristobal Colón]] con la mano estirada, y en vez de apuntar hacia [[América]], apunta hacia el mediterráneo, probablemente hacia el Líbano?
* ... en Barcelona hay una calle llamada real de madrid y otra florentino pérez?
* ... en Barcelona te multan por ir sin camiseta por la calle pero no te multan si vas completamente desnudo?
[[Categoría:Cataluña]]</text>
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    <title>Barcelona (desambiguación)</title>
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      <timestamp>2011-04-20T15:22:53Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Zarlangongo</username>
        <id>73935</id>
      </contributor>
      <comment>Edité los enlaces rojos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="249">{{desambiguación}} '''Barcelona''' es el nombre que le dieron a: 

*'''[[Barcelona|La ciudad aspañola]]''' 
*'''[[F.C. Barcelona|El equipo de fútbol]]''' que monopoliza La Liga con el Real Madrid
*'''[[Barcelona (revista)|Una revista argenta]]'''</text>
    </revision>
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    <title>Barcelona (revista)</title>
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      <id>786282</id>
      <timestamp>2012-03-12T06:58:23Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8143">{{otros usos|Barcelona (desambiguación)}}
{{Infobox empresa
|nombre = Barcelona
|logotipo =  RevistaBarcaCensurada.jpg
|grupo = Medios de incomunicación
|dedicación = Combatir el monopolio mediático comprando todos los medios
|país = Argentina
|fundación = 42 d.D.
|presidente = Puto
|maldad = Mucha
|absorbidas = Vuvuzela y DXT
|empleados = 4 monos y un chancho
|atentados = intenta competir contra la Frikipedia (de momento va perdiendo, y mucho)
|aconsejado = no
|boicotear = se boicotean solos
|denuncias = Israel le hizo como un millon, el resto del mundo ignora su existencia
|web =http://www.revistabarcelona.com.ar/index.php
}}
Allá por el año 42 d.D. (después de [[Maradona|Diego]]) y faltando 5 años todavía para que un grupo de &quot;intelectuales europeos&quot; (Zarkosy, Domenech, Berlusconi entre otros de esa talla) de muy alto nivel académico se dispusiese a crear un compendio extremadamente serio de todo el conocimiento humano (la tercera especie más inteligente de la tierra) y parte del de los delfines (que son la segunda), en la [[Argentina]] (el País Más Bello de Todos los Universos Posibles -y quien diga lo contrario es un llorica retardado e ignorante)  ya se había comenzado a crear la revista mas seria y confiable de toda la historia (friki claro esta)

==Inicios==

Bajo la idea de crear “La solución europea para los problemas de los argentinos” (ante el lema del diario &lt;s&gt;Clarin&lt;/s&gt; &quot;El [[Vuvusela]]&quot;   que ha sido según dice &quot;Una solucion argentina pa' todos los argentos&quot;)  los mas brillantes científicos de la patria grande se reúnen en secreto en el CONICET (Comerciantes Nigerianos de Centauros por si te preguntabas que significaba), idean el mayor medio de prensa del culo del mundo.

==Estilo==

Estilo...de mierda (como para [[boliviano]]s), ya que  desde Mengano o incluso desde Humor (Humor registrado) no se hace nada con el nivel de dibujo y de argumentos que sea genial.

¿Quieren saber como es? Miren estos titulares que no son broma, sino que salieron ocupando toda la tapa con letra tamaño 150

{{cita|&quot;TOLERANCIA: Una negra y un judío deciden el destino de la humanidad&quot;.|Número 88|Publicado el 4 de agosto del 46 d.D, en la tapa aparecen la foto de Condoleeza Rice junto con Ehud Ólmert}}
{{cita|“Ahora dicen que Jesús era Masoquista”|Número 35|Publicado el 02 de abril de 44 d.D, en la tapa aparece Cristo crucificado}}
{{cita|“Murió Papa Noel”|Número 149|Publicado el 05 de diciembre de 48 d.D, en la tapa solo se lee con un cartel negro de letras blancas}}
{{extracto|Descubren que sin una [[clase media]]  oligofrénica y conservadora, sin un gobierno hipócrita y  necio, sin una oposición garca y delincuente y sin medios corruptos y poco serios, los problemas del país se resolverían &lt;s&gt;piquete&lt;/s&gt;“en un periquete”|“Solución Final” en el Número 137, publicado el 20 de junio de 48 d.D}}

¿Les quedo claro el estilo?

==Otros Campos==

Es notable su expansión hacia otras formas de Difusión, hacia fines de 47 d.D, estrenaron el exitoso  “Los [[Ano|Anales]]  de Barcelona” el más exitoso noticiario de Sudáfrica, con el cual intentaron alentar sobre la posible y muy peligras pandemia conocida como Petecidio, desafortunadamente fueron acusados de demagogos y tuvieron que refugiarse en la Internet. Pero no se alarmen, para suerte de la frikipedia, Telefónica se ha encargado de que no tengan acceso a Internet (básicamente nadie en el país lo tiene).

== Por qué del nombre ==

Porque la hoy en quiebra ciudad de Barcelona fue el refugio para todas las putas (algunas se quedaron en Torremolinos, Marbella, &quot;Santa Cruz&quot; de tenerife, Palma, Vigo), las putas lindas y no tanto de origen argentino y uruguayo que vieron la salida fácil en cobrarle unos cuantos euros a cualquier cagada que se las cogiese (follase) en Europa y para sus cornudos esposos argentos (es curioso: los tipos argentinos generalmente hacen cornudos a todos los otros en los paises en que pisan ...sea México aunque alli en pata e lanas los argentinos aún no superan a los yankis, sea España que está llena de cornudos , sea Alemania, Francia, Inglaterra y ni qué decir todo pais latinoamericano donde un argento se aparezca), pero las argentas cuando se les da por ser putas compiten con todas las otras del mundo y entonces hacen cornudos  a sus &quot;maridos&quot;...que se desquitan rompiendole el culo a las no argentinas.

==Secciones (revista)==
*'''Así nos ve el mundo''': Es la primera sección y se encarga de mostrar que lugar le asignan los periódicos mas prestigiosos del mundo a la Patria Grande de los Argentinos (básicamente estamos en el culo del mundo, si es que alguien se acuerda que existimos)...no te preocupés gil que los ingleses y la British Petroleum se acuerdan de nosotros aunque nos quieran &quot;ningunear&quot; :))
*'''El Veredicto:'''Hace comentarios sobre los números anteriores (nada original verdad?)
*'''La Foto de la Quincena:'''No, no esta modificada con el Fotoshop o el Saint, así quedo Cristina sin maquillaje y después de tomarse unas vacaciones en el rió Uruguay al lado de la pastera Botnia para demostrar que no contamina.
*'''Día a Día:'''Comenta sobre los serios esfuerzos que esta haciendo el gobierno para encontrar a Julio López, actualmente están investigando si esta secuestrado en los estadios mundialista de Sudáfrica. Pero el mundial ya termino y no lo encontraron
*'''Las historietas de Puto:'''&lt;s&gt;Si me salte como 6 paginas, pero ni en pedo pongo sección por sección,&lt;/s&gt;  el gran humorista Putovsky (o algo así) los regala sus mas divertidas ocurrencias, Raruto No existís!!!!.
*'''Mama Pierri:'''Y si te quedaste cortó con las ocurrencias de Puto, acá tienes una yapa, con la siempre actual y educativa mama Pierri quien no para de trabajar para que este mundo sea puro y limpio eliminando a todos los cabezas, judíos y peronchos que se le crucen por el camino.
*'''Postales desde el Infierno:'''Por el Obispo Williams, son las reflexiones de este alto clérigo que al igual que Mama pierri no pierde las esperanzas en un mundo mejor, (o al menos un mundo que sea gobernado por gente de bien como la familia Bush y no por macacos Afro negroides)
*'''El Correo:'''El nombre no dice mucho, pero cuando publicaron el numero 88 (si ese del judío y la negra-al pelotudo que escribio antes, una cosa es hacer chistes y otra, INADMISIBLE; es pretender hacer gracias con genocidios y racismos-  es recibieron 1000 cartas y se encargaron personalmente de putear a cada suscriptor, seguro que tu editor amigo no se toma tal trabajo…
*'''Secciones (pagina Web):'''Bueno no será tan grande como la frikipedia pero tampoco es tan mala &lt;s&gt;(de echo si lo es y mucho, pero me pagaron con mani para que diga lo contrario)&lt;/s&gt;
*'''Archivo de tapas:'''Donde se guardan las tapas de todos los números impresos e información sobre cada uno &lt;s&gt;(esto lo pongo para que no digan que saco información de la Kiwipedia)&lt;/s&gt; http://www.revistabarcelona.com.ar/archivo.php
*'''Encuestas:'''Lo lamento Nexus von Nexo pero si hablamos de encuestas los argento te ganamos ampliamente sino mírate algunas http://www.revistabarcelona.com.ar/encuestas.php  (hay que admitir que la idea de un índice es una cagada)
*'''Foros:'''Básicamente sirve para que la gente les tire ideas a estos vagos de mierda que ni siquiera son originales para discutir temas de actualidad con el mayor rigor posible. http://www.revistabarcelona.com.ar/foro.php
*'''DXT:'''Acá están los titulares de los diarios pocos serios para demostrar que la frikipedia no es la única pagina que logro disminuir en un 50% las faltas de Orrografia. http://www.revistabarcelona.com.ar/dxt2.php
*'''Mi foto con un Famoso:'''Si Sos [[flogger]] o quieres demostrar lo bien que sabes usar el paint esta es tu sección. Quien lo diría, hubiera jurado que Lenin estaba muerto…. http://www.revistabarcelona.com.ar/ffamoso.php
*'''Notas de prensa:'''Básicamente son propagandas hechas por diarios poco serios hacia el Barce. http://www.revistabarcelona.com.ar/prensa.php
*'''Staff:'''Más propaganda. (ni tira poner el enlace de esta).

{{Argentina}}</text>
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    <title>Barcelonitis</title>
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      <comment>/* Etapa final */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8052">{{Furbo2}}
{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente = tomasroncerdo.jpg
|mensaje_paciente = Caso más famoso
|nombre_comun = Barcelonitis, Anticulé, Mandrilismo...
|clase = Forofismo futbolero
|partes_afectadas = La cabeza, sobretodo
|numero_de_enfermos = 200000
|extendida_en = Toda [[Aspaña]]
|pruebas_clinicas = Ingresos por ataques de ansiedad tras ver el [[F.C. Barceló]] ganar algo
|diagnosis = Decir siempre que los [[árbitro|árbitros]] favorecen al [[F.C. Barceló|Farsa]]
|tratamiento = Dejar de ver el [[Furbo]]
|expectativas = Leer el [[Marca|Mentiras]], el [[Diario AS|As(co)]]...
|contagiosa = Muchísimo
|dieta = Goles de [[Messi]]
|caso_famoso = [[Tomás Roncerdo]], [[Eduardo Inda]], [[Tomás Guasch]]
}}
La Barcelonitis se define como el odio a que el [[F.C. Barceló]] gane y sobretodo que lo haga ante el [[Real Mandril]]. De este equipo viene el 98% de los afectados por ese síndrome.

==Orígenes y causas==

Hacia el año 1992, cuando el [[F.C. Barceló|Barcelona]] de Cruyff ganó su primera champiñons y el [[Renal Mandril]] &lt;s&gt;no se comía ni un rosco&lt;/s&gt; no ganaba nada, los hospitales de la [[Madrid (ciudad)|Capital]] se llenaron de pacientes con ataques de ansiedad, histéria... Uno de los casos más famosos, fue el de [[Tomás Roncerdo]], el cual se intentó suicidar al ver que [[F.C. Barceló|el eterno rival]] era capaz de arrebatar al [[Renal Mandril]] el trofeo que había logrado en aquellos años gloriosos. Entonces empezaron los torrentes de críticas hacia el [[F.C. Barceló|Barcelona]], por parte de estos pacientes. Algo como: ''los árbitros favorecen al Barsa'' (¡Cuando Villar no era presidente de la RFEF!) o ''Ganaron porque el [[Renal Mandril]] &lt;s&gt;ya había hecho el rídiculo otra vez&lt;/s&gt; había sido eliminado''. 

Hubieron dos períodos en los que se creyó que la Barcelonitis había desaparecido. Uno de ellos fue entre los años en los que el [[Renal Mandril]] ganaba títulos como la séptima, la octava y la novena champiñons. Sin embargo, cuando volvieron a hacer el ridículo en europa y el [[F.C. Barceló|Barcelona]] levantaba la segunda champions, el síndrome volvió a hacer acto de preséncia. Entonces se descubrio una nueva mutación en la que consistia a criticar las decisiones arbitrales (a raíz de la semifinal entre el [[Milan]] y el [[F.C. Barceló|Barcelona]] donde buscaron la excusa en el gol legal anulado a [[Shevchenko]]). Después, cuando en [[F.C. Barceló|Can Barsa]] los jugadores como [[Ronaldinho]] y otros iban de fiestas y el equipo no lograba nada, ese síndrome volvió a desaparecer temporalmente, hasta que el [[Pep Team]] empezase a lograr victorias

==Situación Actual==

El [[Pep Team]] está en racha desde 2009, ganando 11 copas de momento. Por su parte, el [[Real Mandril|Mandril]] va gastándose millones de [[euros]] y sólo lograron una copa del rey rota por [[Sergio Ramos]]. Lógicamente, la barcelonitis vuelve a hacer acto de preséncia. En estos últimos años destacamos cinco casos (¡¡La manita!!). El primero surgió en el famoso partido del 2-6. La saturacion de los hospitales era caótica, la palabra villarato sonaba por todos lados. Lo mismo pasó con la tercera champions del [[F.C. Barceló|Barcelona]], con una nueva evolución, el Platinato. La excusa se buscaba en el partido entre el [[Chelsea FC]] y el [[F.C. Barceló|Barcelona]], donde el árbitro &lt;s&gt;se comió&lt;/s&gt; no vió 4 penalties. El tercer caso llega dos años después y con [[Mourinho|Mou]] como entrenador del [[Real Mandril]]. Fue en el 5-0, cuando los [[Tomás Roncerdo|Roncerdos]] de turno creyeron que volverían a ver la imágen de los aspersores. El enésimo zas en toda la boca consecuente llevó a estos diciendo por allí: ''han despertado a la fiera'', ''La imágen de Gaurdiola y [[Cristiano]] con la pelota fué lamentable...''. El cuarto caso fue en la semifinal de champions. Lo mismo. El [[Real Madrid|Moudrid]] ganó la copa del rey y la gente madridista veía la décima al caer. Sin embargo, el barcelona se impuso por 0-2 en la ida y empató 1-1 en la vuelta. La barcelonitis volvió con [[José Mourinho]] contagiado des de hace tiempo. En esta ocasion volvió la teoría del Platinato con la roja a [[Pepe]] y el gol anulado al [[Gonzalo Higuaín|Pipita]]. El último de estos casos fué en la supercopa de [[España|Espiña]] donde se vió que el vestuario del [[Real Madrid|Moudrid]] estaba ya contagiado.

== Sintomatología ==

El virus de la barcelonitis tiene un ciclo de tres etapas.

=== Primeros síntomas ===

Los primeros síntomas que se pueden ver en esa enfermedad són las predicciones que el sujeto en cuestión empieza a decir antes de que el [[F.C. Barcelona|Barça]] juege un partido. Frases cómo ''el [[Real Madrid]] va a ganar la décima ante el [[F.C. Barcelona|Barça]]'' o ''Vamos a ganar 4-1'' son elementos que nos pueden indicar que el sujeto padece un principio de barcelonitis. (Véase [[Tomás Roncerdo]]).

Ahora bién, &lt;s&gt;el 90%&lt;/s&gt; muchas de esas predicciones fallan, pero en caso de que el sujeto acierte en una de sus predicciones, no podremos decir que su barcelonitis haya desaparecido (en todo caso se le ha aligerado un poco), puesto que eso le induce a hacer más predicciones. Esta conclusión se pudo sacar cuando el [[F.C. Barcelona|Barça]] había perdido la copa del rey contra el [[Real Madrid|Moudrid]] y algunos pacientes veían al [[Pep Team]] tocado, generándoles un efecto de confianza emocional al ver que su [[Real Madrid|equipo]] iba camino de la décima ([http://www.ferplei.com/2011/04/foto-portada-marca-pregunta-por-que-y-sport-ironiza-con-messi/ Véase el resultado final])

=== Segundos síntomas ===

Cuando esas predicciones fallan y &lt;s&gt;se llevan el zas en toda la boca correspondiente&lt;/s&gt; el [[F.C. Barcelona|Barcelona]] se lleva la victoria, el virus se reproduce, siguiendo la teoría genética. De ahí surgen dos clases de Barcelonitis, pero ambas tienen en común de que el sujeto adquiere una actitud de crío, llorona y dando pataletas para &lt;s&gt;desprestigiar&lt;/s&gt; quitar mérito al [[F.C. Barcelona|Barcelona]] cada dos por tres.

==== Barcelonitis periodística ====

Esa es la que adquieren gente como el [[Tomás Roncerdo]] and company. No es violente, ya que sólo se manifiesta con chorradas como el Villarato, el Platinato... Actualmente el sujeto se agarra a cuestionar la faena del [[árbitro]] con frases del tamaño ''Estos del Farsa son unos teatreros'' o  ''Estos independentistas que no saben jugar al fútbol y que solo ganan porque fueron uno de los 37 equipos que votaron a Villar, ex jugador del BILBAO, y este les está devolviendo el favor convirtiendo a sus jugadores en los mejores del mundo'' (de ahí viene el Villarato).  

==== Barcelonitis violenta ====

Esa es una nueva variante descubierta actualmente. Surge sobretodo en el vestuario del [[Real Madrid|Moudrid]], con el [[José Mourinho|Special Five]] como caso más grave. Precísamente, el [[José Mourinho|Traductor]] ya tenía este síntoma con el [[Chelsea FC|Chelsi]] y el [[F.C Internazionale|Inter]].

Básicamente se traduce en los mismos síntomas que el primero, pero esta vez se le añade la violencia. Durante los clásicos, cuando el [[Real Madrid]] se ve perjudicado por el [[árbitro]], algunos jugadores merengues empiezan a generar una tangana y a pelearse contra sus contrincantes, haciendo que el [[árbitro]] empieze a echar gente y que a los pacientes se les complique aún más su enfermedad. Hasta el [[José Mourinho|entrenador]] ha participado en tanganas ([http://www.marca.com/2011/08/18/futbol/equipos/real_madrid/1313623858.html Vease enlace])

=== Etapa final ===

La barcelonitis llega a su etapa final, haciendo que el virus se muera una vez reproducido. El ciclo comenzará cuando el [[barcelona]] se juege un título o cuando empieze un nuevo clásico. A los pacientes se les genera un sentimiento de venganza hacia el [[F.C. Barceló]], con frases como: ''A la vuelta verán 11 Juanitos'' o la típica pataleta llorona de ''Tenemos 9 Copas de Europa''.</text>
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    <title>Barco</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Maximo gonzales|Maximo gonzales]] ([[User talk:Maximo gonzales|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11024">[[Archivo:Barco Papel.jpg|thumb|Los barcos son obras maestras de ingeniería...]]
Un barco es un aparato de transporte, destinado a trasnportar personas, animales (de 4 y 2 patas), alijos en general, armamento para los de guerra, y demas cosas. Es un invento genial, inventado por los humanos hace la tira de tiempo, y que se creo por aquellos que no sabian nadar. Ya sean hechos de metal, de plastico, de papel, o de madera, el barco nos sirve para esto y mucho mas.
Claro que hay muchos tipos de barco, pero el futuro de estos gigantes esta a punto de acabar, debido a que el imperio glaciar pretende hundir hasta el ultimo de ellos. Pero para esos casos, el barco evolucionara hasta llegar a ser un barco que vuela, mas conocido como un avion.

== Historia ==

Los primeros barcos de los que se tiene registro datan del 100,000 a.C., Cuando a un grupo de viajeros se les atravesaba un río, utilizaban los cuerpos de sus acompañantes como medio para no hundirse&lt;ref&gt;Actualmente, esas prácticas siguen siendo realizadas por [[inmigrante]]s para atravesar ríos&lt;/ref&gt;, sumergiendo al voluntario para que el pasajero pudiese respirar. Tal vez eso explique la baja población de esos tiempos.

Sin embargo, cuando el obstáculo era [[Mar|un charco gigante]], y con pocos viajeros como para hacer una balsa con ellos, hubo la necesidad de transportarse sobre otros materiales que no se hundieran tan rápido.

De ese modo, los primeros barcos en sí fueron hechos uniendo troncos, muñecas hincables o cualquier cosa capaz de flotar sobre el agua y hundirse en el aire.

=== Antigüedad ===

A pesar de que ya se construian balsas de madera, uno de los primeros ingenieros navales de los que se tiene registro fué Noé, quien construyó un arca para transportar mercancía y pasarse por el pito el pago de aduanas que existía en Asia menor. Dicha arca fué posteriormente usada para traficar animales salvajes, con el pretexto de salvarlos de una pequeña lluvia.

Años después, los [[Antigua Grecia|griegos]] inovaron el sistema de propulsión, inventando el motor de esclavos, un dispositivo que utilizaba remos, y con una potencia de 40 hombres de fuerza. Adicionalmente, se le añadieron sábanas gigantes para tapar el [[sol]] en los calurosos días de verano. Sus principales usos fueron para la guerra, la pesca y la importación de yogurt.

Los [[romanos]] utilizaron un sistema de propulsión similar, con la diferencia de que cambiaron el sistema de esclavos por un motor conformado por hombres libres, ya que los primeros contaminaban mucho y no rendían.

=== Edad Media ===

Los barcos evolucionaron: ya no se usaban hombres para la propulsion, pero si se usaban grandes velas para se propulsion. Esto no impedia la presencia de hombres, ya que siempre tenian que haber 20 tios controlando la tension y direccion de las velas, y otros dos para zurzirlas por si se rajaban.

====Velero====

El barco de recreo con unas velas, pero este era mucho mas grande que los actuales, tenia una vela triangular con muchos cables y aparejos y no lo sabia manejar casi nadie.Hay versiones con velas de cera, aunque no sirven para nada, pues con el agua se apagan.

====galera====

Pues era un barco como el de los romanos, pero que usaba velas para gastar menos combustible en remar y usarlo en fregar. Los que estaban debajo remando, lo tenian negro, porque los remos eran mas grandes que los pechos de [[Aria Giovanni]], a pesar de que no existian.

====carraca====

Era un truño, solo servian para comerciar y se hundian facilmente, de ahi viene la frase de: esto es una carraca. Que viene a decir que es una puta mierda y que es mejor tirarlo. Su nombre viene de los tiempos del payaso Miliki, que fue su inventor, y en su primer viaje llevo una carraca para animar el ambiente un poco.

====Bergantin====

El barco de espronceda. Eran un poco pequeños, solo 24 metros de largo y tenian dos palos que ocupaban el resto de cubierta. Estos los sacaron de los de peter pan.

====Bananantin====

Barco de fabricacion caribeña, que estaba hecho de piel de platanos. Trasportaba platanos desde Canarias y el Caribe, hasta cualquier punto del mundo.
[[Imagen:Banana-Boats.jpeg|right|thumb|300px|Un &quot;Bananantín&quot;]]
====Junco====

Barco de guerra Japo, que usaba muchos juncos(quien lo dira con ese nombre), este era grandote y lo usaban hasta para comerciar.

====Barcucho de pesca====

Barco conocido y usado universalmente. En aguas poco profundas, nadie lo igualaba en rapidez. Era autosuficiente, ya que cogia su propia comida y podia llevar un gran botin en su casco. Podia llevar ademas 3 o 4 cañones de recarga rapida y era muy dificil de acertarle, a pesar de que el podia mandar tu barco a pique en un santiamen, dandote por debajo del agua. Con las cañas y los anzuelos tiraban a los tripulantes. Su unica desventaja es que no puede ir por mar abierto.

=== Edad Moderna ===
En esta era se consiguieron avances muy importantes en la industria naval:
====Submarinos====

Los primeros eran de madera, con una vela, y una pandilla de mataos que le daban al remo.Por desgracia, la mayoria eran descapotables y no flotaban mucho que digamos.
====Barcos transatlanticos====

Vale,ya sabemos que no existian como tales, pero eran de vela y muyyyyy grandes. La pega, muy lentos y muy astillables

=== Edad Contemporánea ===
Con la invencion del motor de vapor, y del diesel, los hombres se fueron librando de sus tareas... Pero volvieron con la necesidad de limpiar esos barcos. Los barcos crecieron, se volvieron mas duros al ser de metal, y aun se siguen usando, aunque haya algun que otro naufragio

== Un gran avance: el submarino en condiciones ==

Tras los fallos producidos en los primeros modelos, los diseñadores le acoplaron un techo y, voalá un submarino. Pero antes, se produjeron los siguientes intentos:
[[Imagen:Imagesa.jpg|right|thumb|300px|Primeros intentos de conseguir un submarino: hundiendo un barco.]]
*Hundir un barco, para hacerlo ir bajo el agua. La pega: no podian volver a la superficie
*Plagio del submarino de [[Yamcha]]
*Llenarlo de agua para que se hundiera. Lo malo es que la tripulacion no aguantaba la respiracion.
*Llenarlo tambien de aire, juento con el agua. Funcionaban, pero tenian demasiadas humedades.
*Poner por separado el aire, del agua. Ahora si que funciona.
*Poner birra en lugar de agua, por si la tripulacion lo necesitaba.

== Futuro del barco ==

Dentro de unos 100 años, el ejercito pingüinal de la antartida se movilizara, y el general Pinga preparara un asalto por mar y tierra para acabar con los barcos. Usaran glaciares, y sus temibles picos para hundirlos, pero los cientificos, esperando esto, ya estan preparando una alternativa al barco: se llama AVION, y si, ya esta inventado.

Moraleja: el barco se extinguira.

== Partes ==
* Motor:
Es la parte mas importante, ya que propulsa el barco y le da energia. Se puede alimentar de carbon, gasolina, escupitajos de Chuck, de personas... de cualquier cosa que os imagineis. Los barcos Jamaicanos y Colombianos usan Maria, que da mucha alegria al viaje.
[[Imagen:Barcodevapor.jpg|right|thumb|300px|un barco de vapor, lastima que se esfumen...]]
* Casco
Ya sea de metal, o de acero, proteje al barco de los monstruos submarinos que acechan bajo el mar, asi como impedir a veces que se hunda el barco.
* Puente de Mando
Desde aqui se dirige el barco, donde el capitan y sus ayudantes controlan todo.
== Tipos ==

=== Según su modo de propulsión ===

[[Imagen:Kraken barco.jpg|thumb|Barco de velas siendo atacado por un kraken.]]

*'''Remos''': [[O RLY?|Los barcos de remos utilizan remos]] para propulsarse, empujando el agua (o líquido sobre el que esté navegando) hacia atrás. Los remos pueden ser de madera o plástico PVC, o los mismos brazos, aunque se arriesga a perderlos o ser arrancados por medusas carnívoras.

*'''Velas''': Se dividen en 2 subtipos: los imaginarios que utilizan mantas gigantes y son propulsados por el viento. Actualmente sabemos que el viento no tiene la fuerza para empujar una nave de 10 metros de largo, por lo que estos barcos de velas son producto de la imaginación de algún &lt;s&gt;[[friki]]&lt;/s&gt; historiador. Los barcos de velas de verdad utilizan velas de cera colosales para avanzar. El calor generado por la falma gigante es absorvido por un motor de madera, haciendo avanzar a la nave. Estos barcos se extinguieron hace nos más de 100 años.

*'''Motor''': Los que se mueven con ayuda de un motor de vapor, diesel, gasolina o jugo de limón. El motor mueve una serie de hélices, las cuales provocan que los peces y otros organismos marinos, al verlas girando, sean hipnotizados y empujen el barco hasta su objetivo.

=== Según pa´qué fueron armados ===

*'''Pesca''': Suelen ser pequeños y de tripulación relativamente poca, entre capitán, esclavos extranjeros y los peces que aun no se asfixian. Pescan mediante redes, arpones y cetrería marina (con ayuda de tiburones amaestrados).

*'''Transporte''': Son gigantescos cargeros, la mayoría transportan petróleo, refugiados europeos&lt;ref&gt;Principal actividad económica entre 1914 y 1945.&lt;/ref&gt; y productos de [[Nike]], [[Microsoft]] y otros directo desde [[Asia]].

*'''Turísmo''':

*'''Guerra''': Barcos muy grandes o muy pequeños que poseian cañones, misiles, focas en celo... etc para destruir otros barcos.
== Barcos famosos ==

'''[[Jasón y los argonautas|Argos]]''': Barco que en su origen era de remos, pero un dia Jason dijo: &quot; ¿Y por que no le añadimó argo quillo?, y asi se convirtio en el barco mas tuneado y Atún-eado de toda Grecia

'''Holandés Errante''': Mas conocido como el yate de Van Gaal, expulsado de su patria  y condenado a recoger las almas de los futbolistas acabados por el mundo, que son bastantes. Aunque no lo cumple, y ahora se le conoce como &quot;La Tapia Errante&quot;
[[Imagen:Nighypirates1.jpg|thumb|Capitan del Holandes Errante.]]
'''[[Titanic]]''': Trasatlántico con un nombre [[teta|bastante sugerente]], que se hundió tras impactar con un iceber conducido por un oso polar en estado de [[Borracho|ebriedad]], asi como que el capitan se hallaba jugando al mus con sus ayudantes. Su hundimiento significó la pérdida de 2000 pasajeros, 75 miembros de la tripulación, 87 peces y un [[submarino]] canadiense que se hallaba debajo.

'''Bizmarck''': Gigantesco armatóste capaz de partir [[Haití]] en 2 con un disparo. Orgullo de la [[Alemania Nazi|Kriegsmarine]] y envidia de cualquier [[pijo|coleccionista de yates]]. Fue hundido en 1942, tras 4 meses sin ser limpiado, provocando que el exeso de [[caca]] de gaviotas y pelícanos inclinase el barco hacía uno de sus costados.
[[Imagen:BismarckColor.jpg|thumb|El Bizmarck una semana antes de su hundimento.]]

'''El Arlequín Furioso''':Fue el barco mas rápido de todo el caribe y se convirtio en el mas temido al pasar al mando de [[Swantum]]  .Fue hundido por el mismo y desde entonces solo vuelve una vez al año para saquear.

== Notas ==

&lt;small&gt;&lt;references /&gt;&lt;/small&gt;
{{Transporte}}
[[Categoría:Vehículos]]</text>
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    <title>Barcolas</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7174">[[Image:Cojin-pies.jpg|thumb|right|Quieres uno ?]]

Las barcolas es uno de los mejores inventos de la [[historia]] humana, después del '''cojín para los pies''', las '''videoconsolas''', el aire o el agua.
Para los que el concepto de &quot;Barcola&quot; resulte, digamos, poco familiar, aquí va una explicación sencilla:

Una barcola es un tipo de calzado, característico por su gran envergadura (en grosor, altura, etc...) y que nos puede dar bastante información sobre su dueño. Generalmente son llevadas por los '''chungos''', aunque su origen se remonta a mucho antes de que existieran éstos.
Su creador fue '''Henric Barkolin''', un finlandés con un muñón en el [[pie]]. 

==Barkolin==

===Primera etapa de Barkolin===

Nacido en el año 342 ACh(Antes de [[Chuck]]), Barkolin era un [[niño]] común, de los que se comía los [[mocos]] y se [[Paja|masturbaba]] con posters de [[actrices porno]]. Sin embargo, en su familia era de buena educación llevar siempre un tipo de calzado que apenas cubría el pie, pequeño y ligero, conocido como '''francesitas'''(muy de moda entre las [[Adolescencia|adolescentes]] actuales). Las francesotas le causaron a Barkolin más problemas que ventajas, ya que cuando iba a [[correr]], le apretaban tanto que tropezaba y tragaba tierra. Los niños de su escuela se cebaban por él, según creencias no confirmadas, por tener una [[trompa]], aunque hay otras fuentes que afirman que tenía tres pezones. Cuando Henric cumplió los 18 años, su mayoría de edad fue celebrada en un [[Puta|prostíbulo]] de las afueras de su ciudad. En el prostíbulo, sus amigos le invitaron a una de las...&quot;empleadas&quot; de aquel lugar. Cuando estaban en una habitación a solas, barcolin vió que la mujer cazaba unos zapatos con un gran tacón y, contemplando sus putrefacas y míseras francesitas, se le ocurrió el [[invento]] definitivo. Se fue a casa (en pelotas y todo) y se puso en ello. Cogió varias de sus francesitas y las amontonó, las recortó y fue pegando los trozos junto a cachos de goma que extraía de sus múltiples muñecos de acción de [[Hulk Hogan]]. Así creó la primera barcola, un playero enorme, ancho como para dos pies y de colores llamativos. 
Al día siguiente, Barkolin sacó sus barcolas a la [[calle]] por primera vez, orgulloso de ellas, pero un grupo de matones chilenos (muy abundantes por aquellos lares) lo empujó hacia un callejón oscuro, y le pegaron una paliza hasta arrebatarle las preciadas barcolas. Barkolin hizo un último esfuerzo por recuperar sus playeros, pero le cortaron una pierna con un cortauñas neocelandés, y no pudo hacer más que llorar y cagarse en [[Bill Gates]].

===Segunda etapa de Barkolin===

Los siguientes 20 años Barkolin creó la primera fábrica de barcolas, que más tarde pasaría a ser controlada por otra persona y su nombre cambiaría a [[Nike]]. Había de varios colores y formas, pero todas bien grandes y llamativas. Se vendieron como churros y Barkolin se hizo millonario rápidamente. Sin embargo, nunca pudo olvidar aquellas barcolas originales que le robaron, dejándole el muñón en su pierna. Un día, imáginandose que todavía tenía [[pierna]] (era un poco [[gilipollas]]) metió e muñón en una de sus barcolas, y observó la suavidad que le producía en aquel cacho de [[piel]] fétido. Desde entonces comenzó una serie de barcolas especial para gente con muñones: las Total Muñon 90. De manera imprevista, estas superaron a todas las demás en ventas en tan solo unos días. Se extendió la moda de los muñones y de vivir la sensación de suavidad en su piel cortada. Pronto se hizo público el estereotipo de belleza de la época. El esquema conocido como la '''Campana de Barkolin''' establecía una relación entre la belleza humana y el número de muñones.

* De 0 a 5 muñones: La gente debía huir de ti
* De 5 a 15 muñones: Bastante [[guapo]]
* De 15 a 25 muñones: Guapura óptima
* De 25 a 30 muñones: Bastante guapo
* De 30 muñones en adelante: La gente debía huir de ti

También se estableció la conocida como '''Ley de Barkolin'''

-'''La calidad de un buen par de barcolas es directamente proporcional al número de muñones que albergan e inversamente proporcional a la guapura del que las hizo.'''

==Barcolas en la actualidad==

Tras la muerte de Barkolin, una empresa estadounidense compró todo su imperio a su hijo, y le cambió de nombre a Nike. El uso de barcolas se intensificó en los deportes, aunque el ideal de belleza con muñones se pasó de moda. Hoy en día, puedes ver a cualquier [[paleto]] de [[pueblo]] o macarrilla sin mucha pasta calzando un buen par de estas barcolas. Hay modelos especialmente creados, como las Nike Air Jordan u otros similares. El lugar que más promoción da a las barcolas actualmente es la '''NBA'''. Corren rumores de que un ritual de acceso a la NBA consiste en amputarse alguna parte del cuerpo para seguir el ejemplo del maestro Barkolin. Otros tipos de barcolas pueden ser las de marcas urbanas de gran fama (DC, Quicksilver, Lakai, Osiris...) u otras que pretenden vender al menos cuatro pares en el mercadillo para que el papa pueda comprarle un yogur de fresas a su hijo Kevin (BadBoy y otras marcas plagio, como DaaDobas, Bike, Kike, Adodas etc....). La clase urban de '''raperos''' es especialmente adicta  este tipo de calzado. En América son conocidas con el nombre de '''Sneakers'''.

==Enlaces para contemplar barcolas==

* [http://www.fotolog.com/ilovesneakers]

Un buen '''[[fotolog]]''' (buen método de difusión de nuestras barcolas) en el que los usuarios se enorgullecen de los increíbles tamaños y colores de sus barcolas.

* [http://www.fotolog.com/ogsneakers]

Otro

* [http://www.petardas.com]

Creo que éste se me ha colado...

==Rumores sobre las barcolas==

* Se cree que Barkolin pudo haber cruzado el [[Océano Atlántico]] con un par de barcolas.
* Se cree que Barkolin tuvo un hermano con el que experimentaba para hallar nuevos lugares donde crear muñones.
* Se cree que Barkolin, cuando ya era millonario, usaba a peruanos desnutridos o chilenos para coser sus barcolas, explotándolos.
* Se cree qu estos trabajadores forzados tambíen se reunían clandestinamente para coser balones junto al [[río]], pasión que cmpartían y que Barkolin odiaba, a pesar de que ellos lo consideraban un oficio tan noble como cualquier otro.
* Se cree que [[Diox]] se compró unas barcolas y que con ellas creó el Gran Cañón del Colorado, caminando con ellas por aquella zona, antes conocida como el Edén.
* Se cree que [[Dios]] se amputó una oreja para ir a la moda en aquella época.
* Se cree que [[Ciox]] se intentó amputar un oreja, como Dios, pero lo único que logró fue doblar la cuchilla, creando lo que posteriormente se conocería como Torre Eiffel.
* Se cree que en la nieve hay yetis.
* Se cree que los delfines inventaron las barcolas en el océano ants que Barkolin en a tierra.
* Se cree que Barkolin era hijo de Dios.
* Se cree que Barkolin conoció a Diox sin un tallarín.
* Se cree que [[Wikipedia]] no puso este artículo por miedo a las represalias del gran Diox, al que admiran aunque no lo admitan.

[[Categoría:Inventos]]</text>
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    <title>Bardock</title>
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        <username>SHADOWARAN</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5157">{{Infobox Dragon Ball
|imagen= Bardock.jpeg
|descripción = Bardock posando para la sesión de fotos de una revista
|origen =[[Planeta Vegeta]]
|campeón =El de la república independiente de su casa
|ki =A naide se le ha ocurrido medírsela, y no creo que funcione el cachivache de medirla con un muerto
|técnica =Ataque antifreezer fallido
|malo_bueno=Intentó salvar su planeta... así que malo
|objetivo=Que su cadáver en suspensión espacial no se choque con ningún planeta
|notas =Regulares, era un guerrero normalito...
}}
Es un guerrero de clase baja (saiyan desgraciado); que actualmente está jubilado en la mansión de su hijo [[Goku]] en el más p'allá.

Bardock además es el padre de [[Goku]] (que no es mas que un [[Dios]]), y de Raditz.



== Su &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; vida==
[[Image:Mafia.jpg|thumb|left|La mafia, no te metas con ellos!]]
En su adolescencia, cuando le creció el miembro lo suficiente, dejó de hacerse pajas y empezó a follarse a toda hembra saiyan(muy rápido por un problema de eyaculación precoz): así fue como nacieron Raditz y Turles, este último le salió marica y es por eso que Bardock niega que sea su hijo (por eso y porque  su madre era un wombat),aunque lo descubren por que se tienen un ligero parecido...    

[[Imagen:Turles.jpg|thumb|left|Este es turles... Podría ser peor?]]

Después tubo otro hijo (el supremo amo y señor de todas las cosas etc..[[Goku]]) que además de tener un carácter &lt;s&gt;subnormal&lt;/s&gt; inocente tenía menos poder que un caracol (¡de momento!).

Desesperado por la mierda de descendencia que le había salido se emborracho (eternamente) y empezó a ver visiones del futuro de su hijo (que sería el predecesor de [[Chuck Norris]] como Dios) y de que Lord Freezer (o Gay Freezer según se prefiera ) destruiría su planeta. Así que fue a pedir ayuda a los demás saiyans. Estos no lo creyeron porque estaba borracho, le pegaron y lo dejaron estéril por pensar que una horda de maricas que se pintan los labios como Freezer, Zarbon y Dodoria podría destruir a la raza más poderosa del universo(y quizá también la más estúpida).

[[Imagen:Goku tonto.jpg|thumb|right|Aquí se ve la cara de intelectual de goku]]

Así que borracho y reventado por la paliza de los saiyans intentó matar a Freezer con su escupitajo mortal de la muerte destructor de energía etc... pero no le hizo nada ya que este lo contrarresto con un moco y después lo mató a el, su planeta y los saiyans de un solo pollazo.

Después de 56,34 años (y pico) el gran dios Son Goku, que había matado a Freezer  entre otros villanos y que había superado la fuerza de Vin Diesel, lo resucitó por curiosidad.

== Sabías que... ==
[[Imagen:Goku2.jpg|thumb|right|Bardock disfrazado de Goku]]


*... [[Son Goku]] es más fuerte que Bardock

*... Goku es el único que es capaz de morirse y resucitar indefinidamente

*... Bardock no supo nunca que Raditz existía

*... El padre de Bardock fue el que organizo [[la orden Supersaiyan]] junto con Vegetalio, Goruta, Trunsifrus, Morfeo, Neo, Golumenso y Troika

*... Probablemente no sabes que es [[la orden Supersaiyan]]

*... Vin Diesel También es un saiyan (y de nivel 4!!!)

*... Goku lo controla todo

*... Bardock controla a Goku

*... Goku es tonto y Bardock no

*... El amigo de Bardock (Toma)Es Gay

*... El Amigo de Bardock Se Murio (De Sida)

*... Cuando Bardock se emborracha ve el futuro

*... Bardock se emborracha muy a menudo

*... Bardock &lt;s&gt;vive&lt;/s&gt; va al Bar de Moe.
[[Imagen:Bardockmoe.jpg|thumb|right|bardock ofreciendo bebidas junto con moe]]
*... Cuando Bardock está sobrio es porque duerme

*... Bardock padece insomnio

*... Bardock Tiene la habilidad de estar Emborrachado 24 horas 366 dias al año(o más)
[[Imagen:001.jpg|thumb|right|[[Yamcha]] lo conoce muy bien]]
*... La madre de Goku es la mujer de Bardock

*... Eres un friki leyendo esto

*... Bardock es eyaculador precoz

*... Probablemente si lo sabías (si es que te as leído lo de arriba)

*... Goku es dios y Bardock su profeta

*... Si eres un &lt;s&gt;asqueroso&lt;/s&gt; [[emo]] Bardock te matará (lo que siempre habéis querido!)

*... Si eres [[cani]] lo hará [[Goku]] (y será peor)

*... Si eres un [[reggaetonero]] te caerán todos los saiyans con [[chuck norris]] 
y te matarán despiadadamente.

*... Bardock tiene el récord universal de consumir alcohol en un minuto

*... Goku se suicido para matar a su propio hermano Raditz (como podéis ver un tipo inteligente...)

*... Goku también mató a Turles (¡y con razón!)

*... Todos los personajes que rodean la vida de Goku tienen una media de 342252000 muertes y similar número de resurrecciones 

*... Bardock también odia el regetón
*... &lt;s&gt;Ama&lt;/s&gt;Odia el [[Goatse|Procedimiento quirurgico muy serio (Freezer lo ama)]]
*... Bardock es comunista (nótese por el pañuelo rojo de la frente)
*... Chuck norris es el padre de todos los sayayins
*... Goku domina el golpe rompe pantallas
*... Cuando esta borracho bardock oye &lt;s&gt;reggaeton&lt;/s&gt; musica de antaño
*... cuando bardock  esta sobrio y despierto es el fin de el universo
{{Dragon Ball}}

[[Categoría:Bola de dragón]]
[[Categoría: Personajes de anime]]</text>
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    <title>Bares</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4274">Pueblo situado al Norte de la ciudad de Toledo(Sur de Madrid), en la que habitan los mas cafres y bestias pobladores de iberia,
el bargueño(Homus bestiajus)

==Características==

*Están mas salidos que un dibujante de hentai japonés que se ha comido un bote entero de viagra. 
*Han perdido la virginidad antes de hacer la primera comunión.
*Conducir como el calvo del carmaguedon.
*Entender de motos, las conversaciones sobre tubos de escape o carburadores son diarías. 
*Entender de fútbol(palizas en masa) y toros(mamporrear a los pobres animales).
*Breve definición de sus habitantes : 
*Bargueño- Dícese de la persona/as que habitan en en una zona al norte de Toledo, sólo accesible en coche y/o burra. Los lugareños de esta región son similares a los hobits de la comarca, viven bajo tierra y sólo salen para beber/fumar o cualquier otro sinonimo de la vida nocturna. Carecen de nombres, solo de motes precedidos por el/la . En toda vida de bargueño llega un momento en el que se tiene coche (a partir de los 14 años) en el que nunca se conducirá por debajo de los 120km/h, solo esta permitido cojer el coche bajo los efectos del alcohol, no se frenara nunca jamas bajo ninguna circunstancia, y todo el trazado de las carreteras es recto, a pesar de que el ayuntamiento instale rotondas (retondas en su idioma). La media de vida de los ciudadanos con raices bargueñas es de 20 años, salvo trasplante de higado que puede alargarse hasta los 21... Las personas mayores de 25 años que viven en Bargas (no os dejeis engañar) no nacieron allí.
Son mas frikis que un chino chupando un limón,tienen descendencia del Homo bargueñuej)

==El alcohol y Bargas==


*El artículo primero de la Constitución de Bargas establece el derecho que todo bargueño tiene que emborracharse como mínimo 2 veces a la semana.
*Todo bargueño necesita más de 12 cubatas para emborracharse.
*En Bargas se considera cubata sólo cuando hay mas de 3 tercios de alcohool en el vaso(Por supuesto sin echar el hielo)
*Los hielos de cualquier cubata deben estar medio derretidos y bien manoseados


==Idioma==

Los bargueños se comunican a voces y hablan el castellano con estas particularidades:

*Sólo usan refranes con contenidos sexuales(Donde tengas la hoya no metas la poya).
*En el caso de que el refrán que deseen utilizar no tenga ningún motivo sexual quedará modificado para que lo tenga(A caballo regalado,no le mires los cojones).
*Añaden una -e a todas las palabras(Bargas-bargae, moza-mozae).
*Una de sus frases favoritas es: ¡Y ESTE FULLERO!
*De cada 3 palabras dos son palabrotas, la otra tiene que ver con el sexo.
*Los bargueños estan preparando la gran ofensiva para dominar el mundo y resarcirse como  &quot;Bargae!!! Amos y señores del mundo y el universo!&quot;
*Todo Bargueño esta orgulloso de su procedencia, por lo que se cerciorara de que sus compañeros/amigos (y algunas veces el [[El Amigo Aburrido|Amigo Aburrido]]) le llame por el nombre de su puebl...de su pais.

Tanto el toro como los aficionados huyen de los bargueños que asoman por el final de la calle.[[Imagen:Ventana_rota.jpg‎|thumb]]

Efectos producidos por el estornudo de un Bargueño ( ventana de el norte de Canada ). Otro de sus efectos conocidos son los Tsunamis.

Bargueño despues de incharse a cerveza y carnicos varios. Claramente se ve su desdendencia de Chuck Norris.

==¿Sabías que...==

*...El 50% del presupuesto de la Guardia Civil proviene de las multas en controles de alcoholemia de Bargas?
*...Los bargueños han causado incidentes diplomaticos en el 70% de los paises? (al 30% restante no han ido)
*...el mismisimo Chuk Norris vivió un tiempo en Bargas?
*...pese a no tener estatut son el pueblo mas independiente de España puesto que aun no se ha atrevido a pasar ni policia ni ningun ente publico?
*Toda mujer con un minimo de belleza habrá nacido en la prehistoria, siendo engendradas durante las fiestas del pueblo, en las que Chuck Norris dio el pregon. Desde entonces no ha habido mujeres guapas en Bargas, si las ves, no lo dudes, no procederan de esta localidad
*...el peor insulto que se le puede decir a un bargueño es[[moro|moro]]
*...fue una de las ciudades arrasada por la bomba atómica durante la II Guerra Mundial


[[Categoría:Pueblos]]</text>
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    <title>Bariloche</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8352">{{Infobox ciudad 
|nombre = San Carlos de Bariloche 
|bandera = Bandera nazi-1-.jpg
|escudo = Autonazi.PNG
|topofi = Muchos fascistas.
|país = [[Argentina]]
|cp = 178239
|superficie = Como la de 100 mil banderas Nazis 
|altitud = 1.000.000 metros cuadrados a la octava potencia dividido veintiquince.
|distancia = A 12.627,780 kilómetros de Alemania.
|fundación = 1945
|población = 23 mil alemanes, 10 mil italianos, 16 mil españoles y el resto son argentinos.
|gentilicio = Nazi de mierdaaa!!!
|alcalde = [[Adolf Hitler]]
|notas = Hay peligro de morir.
}}

{{Cita|Este lugar no se parece en nada a Israel.|Un nazi|señalando un buen motivo para quedarse a vivir en Bariloche|Nazi}}

{{Cita|Acá podremos reagruparnos para así poder dominar el mundo!|Un nazi|muy terco y persistente exponiendo sus planes|Nazi}}

{{Cita|Hell, hier, wenn es sehr kalt!|Hitler|diciendo que en Bariloche hace mucho frío}}

{{Cita|¡Bariló, Bariló no vamo a Bariló!|Villero|que se ganó un viaje a Bariloche}}

'''San Carlos de Bariloche''' es una ciudad suiza/alemana ubicada en la provincia de Río Negro, en la Patagonia &lt;s&gt;Chilena&lt;/s&gt; Argentina. Es lugar donde más cantidad de Nazis hay, incluyendo a la Alemania Nazi entera antes del año 1945, y, según la galardonada serie &quot;Los Simpsons&quot; es la ciudad más obesa del mundo (Sprimfield estuvo a punto de quitarle ese prestigiado premio).

== Fundación ==
[[Archivo:1e24ce80c00f-1-.jpg|thumb|left|Algunos de los nazis llegados a la ciudad.]]
Una historia corta y aburrida: Cuando la Segunda Guerra mundial estaba por terminarse y a Alemania le estaban dando por el culo (literalmente debido a que los soviéticos se estaban violando todo lo que se cruzaba en su camino, incluso le daban a los perros y viceversa) muchos nazis que fueron apaleados, humillados y desvirgados, solo tenían dos opciones: 1-quedarse y seguir luchando por su querida patria. 2-Huir, huir lejos, a un lugar donde los gobiernos fuesen tan corruptos que no hubiese manera de encontrarlos, ya que los yankees les dijeron que si los capturaban les darían una muerte [[mentira|rápida y sin dolor]]. El 99,999% de estos nazis tomaron la opción dos y se fueron al lugar más recóndito, Sudamérica. Muchos a Brasil, otros a Uruguay, Venezuela, Perú, Chile, Turkmenistán, Australia, etc. pero más de la mitad de ellos se fueron al lugar más besho de la región según sus mismos pobladores: Argentina, donde encontraron un lugar montañoso, lleno de lagos que durante los atardeceres parecían estar hechos de sangre (lo que les llamó mucho la atención) y sin un solo judío, y allí fundaron un pueblo que con el pasar de los años creció. Hitler, que también se había escapado de Berlín, se subió a su nave espacial y viajó a este lugar para convertirse en su alcalde, pero no sin antes demostrarle a su esposa cuánto la amaba al abandonarla con los soviéticos (esa historia de que Hitler se suicidó en su bunker son patrañas de los rusos pelotudos que no pudieron encontrarlo en ningún lado). El militar y en ese entonces dictador Juan Domingo Perón encubrió todo, desde la llegada de los corruptos europeos hasta los experimentos para resucitar a Benito Mussolini que fallaron, aunque el cadaver de este último les sirvió de mucho.

== Gobierno ==
[[Archivo:Adolf.jpg|thumb|Una reciente fotografía de Adolfo Hitler en su cumpleaños número 117, si pudiese mover alguna parte de su hermoso rostro se darían cuenta de lo feliz que está.]]
Ahora Juan Perón no está (ya no se lo ve por las calles, tenemos fuentes que insinuan que murió, y si no es eso se lo llevaron los alienígenas) y han llegado nuevos dirigentes a la Argentina, que si bien son aún más corruptos, no apoyan las ideologías nazis, por lo que esta ciudad se ha convertido practicamente en un territorio autónomo con una monarquía absoluta, con Hitler como el alcalde, el cadaver semi disecado de Benito Mussolini como ministro de defenza , (le clavaron unos anzuelos con tanza y armaron una marioneta manipulada por un un ventrílocuo mal pagado) y los esqueletos de algunos de sus viejos amigos y socios como sus secretarios. Se piensa que será de esta manera por siempre, ya que ahora están buscando la manera de concebir la inmortalidad, así Hitler podrá gobernar Bariloche por siempre y siempre... y tal vez en un futuro se apodere de toda la Argentina o participe en una [[Tercera Guerra Mundial|nueva guerra mundial]] y en [[Cuarta Guerra Mundial|la que sigue de esa]].

== División Política ==
[[Archivo:Mapa calles bariloche-1-.jpg]]

En esta imagen se indican las manzanas de la ciudad y los colores indican quiénes viven allí, el mapa está incompleto porque algún pelotudo se olvidó de completarlo... a mi no me mires.
*Cuadras rojas: zona en la que viven los alemanes, usualmente la mayoría de las personas populares se encuentra allí.
*Cuadras verdes: zona en la que viven los españoles, motivo por el cual allí siempre ocurren desastres.
*Cuadras azules: zona en la que viven los italianos, por lo que allí se encuentran las mejores pastas y pizzas, siempre y cuando no hayan sido envenenadas por algún hijo de puta.
*Cuadras amarillas: es la zona que resta y está toda por las afueras, acá viven los argentinos, los turistas y otras personas de nacionalidad suiza, francesa, etc. casi todos con características neo-nazis, como los curas de las iglesias católicas.

== El Nahuelito y la isla Huemul ==
[[Archivo:Vacaciones en el lago Ness.jpg|thumb|left|Nahuelito conquistando a una chiquita alemana que no es tan joven como él quisiera.]]
En las profundidades del Lago Nahuel Huapi, habita un monstruo marino, primo de Nessie, apodado &quot;Nahuelito&quot; por los locales. Usualmente se lo puede ver caminando por la ciudad, tomando mate con sus amigos o jugando al fútbol en la canchita. También es común verlo bañándose en el lago frente a todo el mundo ya que este monstruito es realmente un exhibicionista al que le gusta que le tomen fotografías y lo filmen, aunque todas las imágenes artificiales que se tienen de él se ven truchas. Llegó al lago mucho antes de que se fundara la ciudad, en el año nomeacuerdo, lo hecharon del Lago Ness, no sin antes asotarlo con un consolador gigante, debido a que se robó y gastó hasta el último penique (piedra inútil) de la fortuna de la familia (a pesar de que nació en Escocia este chico era bien argentino antes de llegar al país).
[[Archivo:Cientificos-locos-1-.jpg|thumb|Uno de los científicos que trabajan en la isla.]]
Nahuelito es mucho más feo que Nessie gracias a los experimentos nucleares que se han realizado desde los años 60 en la Isla Huemul por un par de científicos nazis-mexicanos que por algún motivo no odian a la Argentina. Este proyecto nuclear fue concebido por uno de los militares gay que dio uno de los incontables golpes de estado que sufrió la nación, que convenció a esos científicos de que era buena idea fabricar bombas atómicas de una manera muy &quot;persuasiva&quot; (en resumen, les hizo sexo oral durante horas y después se dejó penetrar el ano). El propósito de este esto es crear un arsenal nuclear lo suficientemente potente como para dispararlos contra el Reino Unido y que a los británicos les salgan ampollas fosforescentes en el culo para así poder recuperar las [[Islas Malvinas]] (hay gente que nunca se rinde).
Los científicos reciben un centavo y medio por día, que valen como mil pesos mexicanos, así que en poco tiempo se hacen una fortuna, se vuelven a su país a vivir como putos reyes y nos dejan todo el trabajo a nosotros.

== Clima ==
[[Archivo:Helado-de-barco-mmmm.jpg|thumb|right|El puerto de bariloche en verano.]]
[[Archivo:Helado-de-barco-mmmm.jpg|thumb|left|El puerto de bariloche en invierno.]]
Los eventos meteorológicos que ocurren en el lugar son muy variados y no dependen de la estación del año en la que se esté ya que la termperatura de la zona nunca sube a más de -150°C. Los sucesos más frecuentes son tornados pequeños, tornados grandes, lluvia, nieve, más nieve, lluvia de cubitos del congelador, lluvia de glaciares, lluvia de chinos-koreanos-japoneses&lt;s&gt;-la misma mierda&lt;/s&gt;.
También de vez en cuando alguno de los 1.400 volcanes de la región entra en erupción solo que en lugar de lava largar más nieve.

{{Argentina}}
[[Categoría:Asado y Mate]]</text>
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    <title>Barlovento</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3353">{{Infobox ciudad
|nombre = Barlovia
|bandera =Banderachavez.jpg‎

|escudo = Bandera_borrachos.jpg‎
|topofi = Mirandina
|país = Venezuela
|cp = NPI
|superficie = Llena de matas de cacao
|altitud = Cerca del mar
|distancia = A tres horas de Petare
|fundación = En la Colonia
|población = Alrededor de 500.967 negros
|gentilicio = Barlovio
|alcalde = Una chavista ahí
|notas = Barlovento, Barlovento, tierra ardiente y de tambor...
}}

'''Barlovento''', es una gran parte del estado Miranda (en [[Venezuela]]) conocida como la ciudad de los [[negro]]s, esta gran parte geográfica si se le puede decir así se divide en pueblos muy pequeños y otros grandes como el muy conocido Higuerote, Caucagua, el Clavo, Panaquire, el Guapo y Mamporal.

==Historia==
Barlovento fue fundado en la época de la Colonia por unos negros que expropiaron un lote de tierras a un mantuano ahí. Allí se asentaron e hicieron casas al lado de las matas de cacao, y así fueron viviendo hasta el presente. Y ya...
==Economía==
La económia en Barlovento es totalmente poca ya que turísticamente no gana nada de dinero y en otros casos algunos pueblos ganan dinero vendiendo los famosos [[chopos]]. Algunas personas siembran el famoso y horrible pomagás, una fruta muy conservada y que por cierto sabe mas feo que la comida para gatos, los pueblos que siembran esta fruta se encuntran en la parte oeste de Barlovento, tales como la Brisa, Caucagua, Sta. Rosalia, Urape y otros pueblos mas aburridos.

==Pueblos Principales ==

[[Archivo:Cacao1.jpg|thumb|200px|Esto es lo que más vas a ver aquí. Eso y l@s negr@s ]]
* '''Caucagua:''' Caucagua es el principal pueblo de esta localidad, viven de la cafunga que parece pipo de viejo, los horribles besos de coco [[Contradicción|que por cierto son sabrosos]], y la mayoria de las personas que hablitan aqui son santeras que ni siquiera saben porqué son santeras. De aquí podemos sacar otros pueblos mas como El Clavo, la famosa Brisa, Urape, Panaquire, la Barsa etc, etc. etc...

* '''Higuerote:''' es el segundo pueblo mas grande de esta localidad, tiene muchas variedades y que en turismo, eso nada mas son mafiosos que vienen a entrgar mercancias y se quedan unos dias como turistas. Higuerote tiene muchas playas bellas y ríos bellos, podemos decir que el río mas limpio y sabrosos es el Tuy donde todos los negros de esta localidad se bañan, por eso es que huelen tan sabrosos estas personas. Pueblos que componen esta localidad son: Capaya, Mamporal, Sta. Rosalia.

==Divisiones==
Aquí las personas se dividen en 2 tipos:

* '''Negros del oeste:''' Son los mas arrogantes de esta localidad, se visten de [[tukki]] y normales, simpren andan descalzos y hacen todo lo posible por tener mucho dinero, sus armas principales son el machete y armas pequeñas como el 3-8 y la beretta. Viven de la pesca y la siembra &lt;s&gt;de [[marihuana]&lt;/s&gt;] y tradicionalmente hacen las cafungas.

* '''Negros del este:''' Son los menos nombrados y mas amables, viven de la pesca y robo de camiones volcados, sus armas principales las metralletas y granadas que les quitan a la policía, visten de ropa sifrina y estos sí andan con zapatos.

'''Nota:''' Dentro de poco tendran héroes que conforman y confomaron el bloque mirandino.

==Más pueblos del Estado Miranda==
* [[Petare]]

* [[Baruta]]

* [[Los Teques]]

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    <title>Barnacity</title>
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    <title>Barney</title>
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      <comment>Deshecha la edición 587812 de [[Special:Contributions/Panda|Panda]] ([[User talk:Panda|disc.]]) O_O!!!</comment>
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    <title>Barney (desambiguación)</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="470">{{desambiguación}}
Diciendo Barney te puedes referir a:
*[[Barney Gumble|Un personaje de los simpsons]] que habita en el bar de Moe.
*[[Barney el dinosaurio|Un dinosaurio rosa]] cuyas intenciones hacia los niños a los cuales va dirigido su programa de televisión no están demasiado claras...
*[[Barney Calhoun|Un personaje de Half Life]] que tiene muchos clones como amigos, pero son una cagada y a la destrucción, ya todos son un fraude de proteger el Laboratorio.</text>
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    <title>Barney Stinson</title>
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      <comment>/* Las teorias de Barney Stinson */  Quitando enlaces rotos...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="17953">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Neil_patrick_harris-1-.jpg‎
|descripción = Barney Stinson siendo sublime.
|nacimiento = 06-06-06
|muerte = aun no lo ha decidido
|ocupación = escribiendo su nuevo libro
|nacionalidad = U.S.A
|malo_bueno= sublime
|atentados = ser demasiado sublime
|religion = Barnitudismo
|notas = va a ser legendario
}}

'''Barney Stinson''', también conocido como el gran genio del ligue que llegó a Dios después de muerto, es el responsable de la locura e irresponsabilidad de la mayoría de adolescentes super salidos de esta generación.

==Loca historia de Barney Stinson (basada en hechos reales)==

===Madre y hermano de Barney===
Barney se crió junto a su madre (putón del tres al cuarto) y hermano. A diferencia de su hermano él era blanco mientras el otro negro. Así que siempre le preguntaba a su madre por qué eran de diferente color, ella siempre les respondía una respuesta diferente, por ejemplo: &quot;Cuando tuve a tu hermano me llenaba de chocolate con almendras y cuando te tuve a tí me empachaba de vainilla&quot;. Barney también le preguntó quién era su padre; su madre, mostrando el gran aprecio que tenía hacía él, señaló el primer hombre que vio en la tele con tal de que se callara su hijo.

===El primer polvo de Barney===
Barney fue creciendo y hacíéndose una muy buena persona, era tímido, indeciso y adorable, pero nunca había echado un polvo, así que su hermano sobornó a una vecina (también putón del tres al cuarto) para que se acostara con Barney y le dijera que había sido el mejor polvo de toda su vida.
Así, Barney fue ganando confianza, se fue volviendo listo, malvado y fuerte. 

[[Archivo:Barney-Stinson-Suit-Up-1-.jpg|left|thumb|px200|Brindemos por el Bro code‎]]

===Etapa Hippie===
Barney se enamoró de Manolita Gipiona, tenían pensado irse a una reserva de animales en extinción para cargárselos a todos, pero algo salió mal, Manolita Gipiona lo dejó por un multimillonario. Esto provocó el gran cambio de Barney Stinson y se convirtió en el degenerado actual, se rapó toda su larga y preciosa melena hippie, tiró sus prendas de paz y amor y las sustituyó por un traje.


===Barney y sus colegas===
Más tarde Barney se hizo amigo de Ted Mosby en los retretes, Barney le dice que le ayude a ligarse una tía. Así que Barney va a la chica y le dice que Ted es su hermano sordo, que su padre ha muerto y que está muy afectado. La chica se lo cree, pero Ted le habla a traves de los signos de los sordos y le dice que es un estafador y que le de un número falso. Así es como el estafador es estafado, Barney viendo que Ted ha conseguido su número de teléfono, lo acepta como su colega de ligue y como mejor amigo. Su primer consejo fue: &quot;Ted voy a enseñarte a vivir la vida, así que afeitate esa asquerosa perilla y ponte traje&quot;. Así pues, Ted le presentó a sus mejores amigos Lily y Marshall, que estaban profundamente enamorados el uno del otro.

===Fin de los colegas de lige, hola Robin Serbasky===
Ted al cabo de un tiempo se enamoró a primera vista de una reportera de un canal penoso que te cagas, que nadie miraba de lo tarde que lo hacían. La chica lo tomó por loco y al cabo de romper unas 100 veces y de volver otras 100 veces rompieron de una puta vez para siempre. 

===Barney y su talón de aquiles===
Barney pronto descubrio que tenía un punto débil: la warra de la calle tercera Robin Serbaski, de la cual estaba enamorado, así que finalmente los dos fueron pareja oficialmente. Barney engordó y engordó hasta convertirse en una gran bola de grasa asquerosa que no podía ni caminar, Robin tambien cambió, se volvio una dejada vieja chocha. Finalmente su rollo de primavera se acabó y así los dos volvieron a ser como antes.

===Actualmente===
Actualmente Barney se pasa las mañanas trabajando, y las tardes ligando en su bar habitual situado en un lugar desconocido de Nueva York, se ha vuelto un adicto a la cocaína debido a la espera de la sexta temporada que tanta gente ansia ver.

==The Bro's Code==
[[Imagen:Bibliografiabarney.jpg|300px|thumb|right|Los legendarios tochos escritos con zumo de chiridillas el día menos pensao por Barney Stinson]] [[Image:Ofensivo.jpg|200px|thumb|left|Tu cara al clicar el enlace del último artículo.]] 
[[Image:Teclearhastalamuerte.gif|200px|thumb|left|Si quieres ser un buen colega, no te pongas así si te sale el [[Pantallazo Azul de la Muerte]]]] [[Imagen:Gato_mono.jpg|200px|thumb|right|Los gatos tienen tácticas ninja adorables para comprarlos, pero tu debes, de... ¡ay, que bonito! Te voy a llevar a mi casita, ¿vale? (Te avisé)]] 
[[Imagen:Mujeres_peleando.jpg|200px|thumb|right|Una pelea de chicas es un hecho insólito, efímero y merecedor de la atención de tu colega así que díselo ya, coño...]] 
[[Image:Mujerfea.jpg|300px|thumb|right|No seas cabrón y presentale a tu amigo a alguien mejor que esto...]] 
Este codigo es un &lt;s&gt;tocho que te cagas de grande&lt;/s&gt; extenso libro escrito por inspiración divina (concretamente Barney) cuando Jesucrixto perdió las alpargatas. Indica las obligaciones y prohibiciones de [[IP anónima]] en su relación con su peña, especialmente en esta serie. Así que preparaos pa leer porque os vais a tragar to este tocho. 
#Un colega debería clicar el enlace del último apartado. 
#Un colega nunca será tan cabrón de dejar a sus amigos plantados por una tía. 
#Un colega nunca pegara, insultará o maltratará física, psicológica o &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt; a otro colega excepto en el caso de arriba. 
#Nunca te compres un gato, ni siquiera mires el de la afoto de aquí al lado porque te obligará a comprarlo con su mirada. 
#Nunca obedezcas este apartado. 
#Lo de arriba quiere decir que lo obedezcas, coño. 
#Si quieres ligarte a una tía, asegurate de que no sea: 
##Ni la hermana de tu amigo 
##Ni la madre de tu amigo 
##Y mucho menos la abuela de tu amigo, pero eso no hace falta que te lo digamos, ¿no? 
#Si pensaste en ligarte a la abuela de tu amigo, alejate de mí. 
#Alejarse el doble si era el abuelo. 
#Un colega debe honrar a su madre al igual que el resto de sus colegas &lt;s&gt;hijo de la gran puta&lt;/s&gt;. 
#Un colega nunca debe decir no. 
#Yo he dicho no, por lo tanto no soy tu colega, eres feo y no me caes bien {{nombreusuario}} 
#Lo de arriba era coña (pero sigues siendo feo) 
#Una pelea de chicas es un hecho insólito del que tu colega debería enterarse. 
#¡Coño, mira, una aquí al lado! 
#Un colega debería avisar a su amigo si en la conexión interinalámbrica confusiástica que ha instalado recientemente ha cometido un error al invertir los polos extramagnéticos divergentes 2.0. 
#Un colega no debería haber entendido lo que pone en el apartado 16 
#Un colega no será tan cabrón de presentar a su colega una tía cómo la de debajo de la pelea de chicas. 
#Un colega nunca usará expresiones tan tontas como &quot;genial&quot; y &quot;alucinante&quot;. Deberá usar &quot;sublime&quot; o &quot;legendario&quot; 
#Un colega deberá ponerse traje, o en su defecto, corbata sin camiseta. 
#[[Cani |Un colega nunca llevará pendientes, piercings y/o grandes cantidades de oro y cobre.]] 
#Un colega nunca deberá llevar [[Guiri |sandalias con calcetines]]. 
# 
#Un colega debería percatarse de que arriba no hay nada 
#HUN KOLEJA NO DEVERIA AVLAR HEN [[HOYGAN]]¡¿¡! 
#Y m3n05 3n [[1337]] 
#Un colega no debe perder el pánico si le sale el [[Pantallazo Azul de la Muerte |pantalla...]] ¡¡¡PUTAAAA!!! ¡¡NO HABIA GUARDAOOOOO!! 
#Un colega debería &lt;s&gt;pasarse este código por los cojones&lt;/s&gt; preservar este código buscando la amistad y la paz entre el grupo de colegas, con el fin de... ...bla, bla, bla... y bueno, pos eso.
 #[http://goatse.bz/ Enlace inocente que no lleva a ningún sitio extraño... Vamos, se que quieres clicarlo... ]

==Jugadas de Barney Stinson==
[[archivo:Barney-stinson-demotivational-poster-1246230151-1-.jpg‎|thumb|275px|Barney y Ted en Mc'Larens]] 

'''1º Viaje al pasado:''' Disfrazate de un abuelo que ha venido del futuro, vas a la chica que más buena este y le dices: &quot;Te he venido a avisar, me llamo Barney Stinson y vengo del futuro para avisarte de que mi yo pasado ahora vendra y que te has de acostar con él esta noche porque si no, no se acordara de las formulas fisicas, cuanticas y quimicas para hacer la maquina del tiempo.Acto seguido te vas, te quitas el disfraz rapidamente, te hacercas a la chica y le dices, Barney Stinson, ¿Nos conocesmos? La chica se asombrara euforicamente y te conducira a su apartamento para passar una muy buena noche.

'''2º Ted Mosby dejado en el altar:''' Dile a la chica más buena que veas que me te han dejado en el altar y que estas muy afectado, que eres muy buena persona y no te lo merecias. La chica se vera afectada por un gran sentimiento de tristeza y cariño hacía tí y te conducira a su apartamento.

'''3º El hombre desnudo:''' Si ves que no tienes posibilidades con una chica, diele que vas al baño, te desnudas y te presentas ante ella.
La buenorra al ver la gran confianza que tienes en tí mismo se acostara contigo. Posibilidad de acierto 2 de cada 3 veces se consigue el resultado positivo.

'''4º Ted Mosby, arquitecto:''' Ves a la chica que más buena que veas, y presentate con un tono afable, sereno y seductor diciendole &quot;Ted Mosby, Arquitecto&quot;. Despues le sueltas un rollo de que te encanta ser arquitecto y construruir cosas de la nada como un dios, te encanta ver los grandes pilares sosteniendo grandes estructuras poderosas y que no hay nada mejor como contemplar la gran obra que has hecho tras todo el esfuerzo. Este discurso pondra caliente a la chica y te sera más facil acostarte con ella.

'''5º ¡No bebas eso!''' Fijate en alguna chica que este bien y que este bebiendo algo, cualquier cosa, refresco, agua, alchol, lo que sea. Acercate rapidamente y grita:&quot;No bebas eso, esta envenenado&quot;. Acto seguido tirale la jarra, taza o baso, lo que sea. Si cuela la chica se vera agradecida contigo por haberle salvado la vida y se acostara contigo si tienes suerte.

'''6º Trabestido hasta la medula:''' Vistete de mujer, muy muy bien de mujer y cuelate en los baños, si tienes suerte no te descubriran.

'''7º The Lorenzo Von Materhorn:''' Presentate a la chica que quieras llamandote &quot;Lorenzo Von Materhorn&quot;. (Hablale con un acento giri y seductor) diciendole que trabajas en la SANSA y que tienes un puesto muy importante y que esperan mucho de tí. Pero que nunca puedes descansar y te gustaria desconectar alguna vez y disfrutar. Si hay suerte te acostaras con ella.

'''8º No vendra:''' Sube arriba de el &quot;Empire State Bulding&quot; allí muchas chicas quedan con sus amantes. Tú has de ir diciendoles de una en una: &quot;No vendra&quot;, con una cara de tristeza y cariño hacía ella. La chica se hechara a llorar en tus brazos y tú tendras que consolarla y llevartela a otro sitio antes de que venga su amante. Si juegas bien tus cartas, te acostaras con ella.

==Trofeos legendarios==

[[Archivo:Awesomeness_poster-p228628329779849318t5ta_400-1-.jpg|left|thumb|300px|lema de Barney‎]] 
'''1º El cinturon del tricilo''': Has de hacer un trio con dos tias buenas, una vez hecho esto te mereces el trofeo, pero ni el gran Barney Stinson fue capaz de conseguirlo.

'''2º Semana perfecta:''' Has de acostarte cada noche con una chica diferente durante un perido de 7 días, sin que una chica te de un solo rechazo. Si consigues hacer esto eres un dios del lige. Solo Barney Stinson fue capaz.

'''3º Top 200:''' Has de alcanzar el numero de 200 chicas con las que te has acostado. Si consigues esto eres un dios del lige. Solo Barney Stinson lo consiguo despues de un largo periodo de años.

'''4º Olimpiada de ligues :''' Consiste en elegir a la tia mas buena de la barra y competir para ver quien se la queda. Por supuesto barney nunca ha sido derrotado aqui puesto que es sublime y tiene ideas muy ingeniosas para ganar.

==Normas y palabras legendarias de Barney Stinson==
'''1º Legendario y Sublime:''' Siempre debes decir &quot;legendario&quot; o &quot;sublime&quot; nunca, vuelvo a repetir, nunca, bajo ninguna circumstancia tienes que decir &quot;bien&quot; o &quot;flipante&quot; o cualquier jilipollez de ese estilo. Siempre &quot;legendario&quot; o &quot;sublime&quot;.

'''2º Traje:''' El traje es un ropaje para gente con mucha classe, es la cosa más preciada del mundo, aunque mucha gente no lo sepa ver, con traje tus posibilidades de ligar aumentan en un 30% y si ademas eres sublime y tú solo ya consigues el 50% Ya tienes el total del 80% y eso amigos, es mucho. Los trajes son suabes y estilosos, solo hay dos palabras capaz de describirlos: &quot;legendarios y sublimes&quot;. Por eso os aconsejo llevar un traje puesto siempre y tener como minimo 4 de recambio. 

==Frases legendarias de Barney Stinson==
[[Archivo:Barney_Stinson_the_Wingman_by_Habibson-1-.jpg‎|thumb|300px|Barney Stinson, el compañero de ligues]] 
1º Solo hay una razon para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses.

2º Piensa en mi como si fuera Yoda,pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy increible, Soy tu Hermano, Soy Broda!

3º Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho.

4º Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la pifie con la tí­a más buena de la fiesta. Tengo una segunda oportunidad de causar una buena primera impresión.

5º ¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llamame confiado pero creo que cada dia son mas tontas.

6º ¿Te ha convencido para ir a hacer footing?, realmente quieres meterte en los pantalones de esa chica.

7º  Oh, el es bueno. La clásica técnica de seducción. Yo la uso todo el tiempo. Lo primero la invito a una copa, y con “la” quiero decir “te”. Después fingo estar interesado en cualquier cosa que a ella le importe, en tu caso podrí­a ser… el medio ambiente. Y antes de que te des cuenta, estas desnudo en mi apartamento gritando: Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!

8º Barney:: No puedo ir, tengo esa cosa… – Lily: ¿qué cosa? – Barney:… un pene. 

9º Navidad es una epoca donde la gente esta sola y deseperada. Es la mas maravillosa epoca del año. 

10º  Chica: Es un anillo de compromiso, hice un pacto con Dios para mantenerme virgen hasta el matrimonio. – Barney: Ohhhh….. – Chica: No tengo ningun trastorno alimentario, simplemente cuando me meto comida en la boca la mastico y despues la escupo!

11º Dios, soy yo barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre.

12º He hecho tantas buenas acciones que se me ha empalmado el alma

13º Esto va a ser legen... preparate... dario

14º Ted, Ted ¡¡Mírame!! Pónte traje

15º Un gran pene conlleva una gran responsabilidad.

==La semana perfecta de Barney Stinson==

[[archivo:Neil-patrick-harris-naked-man-1-.jpg|thumb|left|250px|Barney haciendo el hombre desnudo en la pose &quot;el superman&quot;]] 

Barney Stinson ha comenzado su cruzada de conseguir la semana perfecta: 7 chicas en 7 días y ni un solo rechazo. Es en la quinta noche cuando Marshall les cuenta a sus amigos que ha visto a Barney discutiendo con sus superiores en el despacho y que cree que le van a despedir; Lily se da cuenta de que todo esto de la “semana perfecta” es un modo de esquivar el problema y tratará de hablar con él, algo que le impedirán los demás, pues el chico tiene que cumplir con su objetivo (no olvidemos que todo esto lo está contando Barney en su imaginación).

El sexto día, vemos a mediodía a los chicos en el salón de casa de Ted y, de repente, llega Barney, quien ya está celebrando su sexto triunfo, consumado con una camarera borracha. Es entonces cuando Lily pilla a Barney por banda y le dice lo del supuesto despido; eso y que osa decir en voz alta “la semana perfecta”, por lo que el resto cree que ya ha gafado la misión.

Ella sigue convencida de que no es así y en el 7º día, comprueba en el bar cómo el chico de oro está ligando con una rubia en la barra…. hasta que aparece por la puerta un jugador de los Yankees de Nueva York, un morenazo super cachas y extra-buenísimo. Automáticamente, la rubia se olvida de la existencia de Barney.

Parece todo perdido pero Lily, en un momento de lucidez, se lanza a por la chica para impedir que llegue hasta el quarterback. No lo consigue. Luego, son Ted, Marshall y Robin quienes se sentarán junto a él para que la chica no se acerque y, finalmente, logran que se vaya con Barney cuando éste le ofrece un Martini. ¡Conseguido!
[[Image:.barney-stinson-suits[1]jpg|thumb|right|Descripción]] 


==Las teorias de Barney Stinson==
'''Teoria de la sirena'''

Cuando los marineros de antes se pasaban mucho tiempo en el mar sin compañia femenina empezaban a creer que los manatis fuera del agua eran sirenas. Por lo tanto, toda tia fea tiene su reloj de sirena , el cual agotado el plazo se ve como un ser atractivo y se empieza a pensar en tirarselo.

'''Desirenicación'''

El único modo de invertir el proceso es dejandola embarazada , lo que invierte el proceso devolviendola a Manatilandia

'''Las ocho fases si se sale con una persona que tienes que ver a diario'''
*1.Atracción:
Crees que la regla de platino (no ames a tu projimo) no se te aplicara
*2.Negociación:
Intentas convencer a tus amigos de que es buena idea
*3.Sumisión:
No niegas nada a esa persona , te ofreces siempre a ayudarle/a
*4.Ventajas:
Empiezas z ver ventajas
*5.Momento clave:
Momento en el que las cosas se tuecen
*6.Purgatorio:
Te empiezas a lamentar
*7.Confrontación:
Toca romper la relación
*8.Estallido:
Al tener que verle despúes de la ruptura el otro muestra rencor

Moraleja:si esto te ocurre ¡Huye!

==Gente con la que se ha acostado Barney==
*Consigo mismo
*Conmigo
*Contigo
*El perro de tu vecina
*[[Darth vader]]
*Robin
*Zack Gayfron
*Chus Difellatio
*Hannah montana
*Darth gayder
*Naputo UzuMaki
*Lucho el lunnis
*C.J
*Dora la exploradora
*[[Justin Bieber]]
*[[Etcétera]]</text>
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    <title>Barney el dinosaurio</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Friki44|Friki44]] ([[User talk:Friki44|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Megakiller|Megakiller]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="17978">{{Infobox animal
|foto = Barneysaurio.jpg
|ncomún = Barney
|ncientífico = Purplesaurus Gay
|especie = Pedofilis
|subespecie = Barnixxx
|alimentación = niños indefensos
|descripción = Dino rosco color morado 
|hábitat = Baño de tu casa
|localización = Detras tuyo...Cuidado!!! 
|número = 666
|extinto = [[Starcraft|Poweroverwhelming]]
|pokemonización = Godzilla
}}
{{Redirige|Barney}}

'''Barney el dinosaurio''' es la creación satánica de algún pelotudo drogadicto que también se convierte en un arma de destrucción masiva, también es un pervertido sexual y violador-asesino en serie,todo convertido en un dinosaurio purpura con varicela verde, satánico medio puto. Pertenece a la especie pedifilosaurius vulgaris (en latín, &quot;lagartija gigante vulgar amante de los niños&quot;)

==Barney y sus inicios==

Se supone que Barney es una fusion de un gay y una mierda morada (el color verde biene del gay), se supone que cuando hacian el &quot;cuchiplancheo&quot; el gay había fumado unos hongos que encontro en el pizzo de un bar (gay) de marca IBM, por eso se sabe que los hongos eran alusinogenos (hongos marca IBM)

por lo que uno llega a pensar que los hongos se los fumo el NO NOSOTROS pero se supo que el hongo estabba rociado con popo, chiquitolina, papeles con caca y otros materiales altamente toxicos y formaron un super laxante y formaron un gas que contamino a toda la gente y fue decadente por lo que Barney solo es una alucinacion de todos '''si lo rocias con agua se de derrite.'''

su especie de bocabulario es : hay uyuyui!! ben hijito vamos a jugar a la rueda de san miguel, lo que expresado con un espectometro dice: hay uyuyui!! bajate los pantalosnes y agamos hijitos!! lo que nadie sabe es que si bolteas su voz en un disco algo haci como los &lt;s&gt;escarabajos&lt;/s&gt; betles dice ANITA LAVA LA TINA.

Hijo de padres lagartija y avestruz. Su creación se desconoce hasta la fecha, pero que muchas teorías apuntan a que fue en la época prehistórica, cuando los [[Follar|Tirar]]-no-saurios dominaban, y que gracias a estos, existía una represión sexual, por lo que muchos dinosaurios desesperados (son seres vivos, hombre) optaron por volverse gays para lograr su cometido, mientras otros usan a los mas pequeños para sus pervertidos planes. Aquí hace su aparición Barney, hijo de [[Godzila]], el rey de los Di-no-saurios (clan mafioso, que como su nombre dice, prohibían la mención de otros de su propia especie); cuando este vio que su único hijo, (que con tanto esfuerzo tuvo con la Bruja del 71), se había vuelto Gay, quizo matarlo, pero este cayó bajo la protección del Monstruo Espaguetti Volador, tuvo que aguantarse hasta nuestra época.

[[Imagen:CAMA83WH.jpg|thumb|left|¡Barney en pleno acto pedofílico!; no se pudo contener en un cumpleaños]]

Otras tantas que nació en el [[País Vasco]], el caso es que huyó y se internó en un seminario católico de la diósesis de [[Londres]], donde aprendió las artes de las ciencias ocultas y la pedofilia, olvidando de donde viene y a donde va.
Tras ser violado por michael jackson desarrolló tendencias pedófilas. Ahí conoció a su mas grande amigo [[Harry Petas]], un pederasta profesional, adicto a las drogas, amistad que Potter siempre a desconocido y niega rotundamente.
Barney y Potter organizaban orgias dentro del seminario, donde participaban monjas, seminaristas, monaguillos y hasta el mismo [[Ratzinger Z]] llegó a asistir. Barney tenía un gran aprecio por los niños a los cuales les dedica muchas canciones, una de las cuales es utilizada como arma hasta la fecha.

Tres años después fue contactado por [[Michael Jackson]], quien le pidió unos consejillos sobre sus juegos sucios.
Años mas tarde, y cientos de mutaciones diferentes de HIV, Herpes, Chancro y demás enfermedades de transmisión sexual, Barney decide viajar a [[California]] para probar suerte en Hollywood.

==De Londres a California, pasando por la Cuidad de México==

[[Image:Barneygrande.jpg|thumb|right|ríete ahora]]

Barney después de vivir toda clase de placeres sexuales con menores de edad, inicia el viaje más importante de su vida, con destino a la ciudad de Hollywood, California, pero como no posee documentos tiene que entrar como &quot;mojado&quot; a territorio [[Estadounidense]], por lo cual su primer parada, es la cuidad de México, mejor conocida como Chilangoland™.

Al llegar a la Chilandolandia, y al no conocer a nadie tiene que pasar hambres y noches lluviosas por las frias calles de la capital mexicana. al cabo de unos días estas empezan a ser mas candentes, debido a que el dinosaurio se empezo a prostituir, y debido a su morado color era atracción de muchos chilangos.

Desgraciadamente para Barney, a pesar de que todo era color morado y blanco sobre su cara y espalda, los chilangos son una raza maldita, y al pasear una noche por el Finísimo Barrio Bravo de Tepito y Asociados, Barney es Violado, asaltado y Vejado... esta última a petición de el, por lo que pierde todo su dinero y reanuda su viaje a territorio gringo.

De la cuidad de México, toma el último burro con destino a Sinaloa, Cuna mundial de la marihuana, la Música de Banda y el [[Buchon]], un canto de estilo gregoriano con fines satánicos que al mismo santán le dan miedo. 

En Sinaloa conoce a su Segundo amor, nadie sabe su nombre, pero se apellida Arellano Félix, inician una relación homosexsaurica y ambos se juran amor eterno frente a las costas de Oceánica.

Dos años después Ary (como solía llamar el dinosaurio morado de cariño a su pareja sentimental), con la promesa de llevar a Barney a Hollywood, lo oculta en una camioneta Ford Lobo de modelo reciente y blindada hasta el mofle, la cual llevaba un chingo de hierbas... para condimentar tacos, con destino a Los Angeles, California. pero al llegar a la frontera, La Eficiente Policia mexicana en colaboración de la Agencia Fereral de Investigación, detienen al morado y maricón dinosaurio y este es sometido por el largo y fuerte brazo de la ley que no perdona ningún tipo de narcotráfico, aplicándole una de las penas más largas de la historia con respecto a crímenes de la salud se trata.

Al día siguiente Barney salió libre que porque &quot;no había suficientes pruebas&quot; pero todos los jueces tenían una sonrisota en la cara, y Barney se limpió el semen de la suya y emprendió camino a los [[Estados unidos]].

Cruzó la frontera como indocumentado gracias a esas amables personas que ayudan siempre a los inmigrantes a cruzar sin peligros y nunca los dejan encerrados en cajas de trailes ni mucho menos en departamentos, y así llegó a Hollywood donde conoció a {{nombreusuario}}.

==El misterio de Barney revelado==

[[Imagen:Mike2.jpg|thumb|left|La leyenda dice que... pero no estamos seguros ]]

Al llegar Barney a Hollywood y de violar a lyt2x nadie le hacia caso, buscaba una oportunidad de trabajo donde sea, había dejado atrás su vida llena de [[sexo]] con menores de edad y clérigos, pero la depresión y su constante abuso de las drogas hicieron que Barney perdiera la cabeza y empezara a organizar al lado de [[Paris Hilton]] y [[Britney Spears]].

Un día Barney asistió a un concierto de [[RBD]], donde conoció a la &lt;s&gt;cantante&lt;/s&gt;,bueno la tipa esa flaca y anoréxica que se hace llamar Anahi, con la cual, paso una noche de locura, plagada de sexo, drogas y vomitos provocados. 

Debido al exceso de cocaina, Anahi creyó que seria muy gracioso morderle el [[pene]] a Barney mientras tenían una sesión de sexo oral, pero lo que ella no penso en las consecuencias de sus actos, y es que con sus tremendos dientes el simple roce con estas grandes... que digo grandes !!!ENORMEEEEES¡¡¡ dientes de ardilla mutante, le arrancó el pene de raiz.
Muchas teorías dicen que Barney se lo cortó como regalo para su gran amigo Potter, muchas otras dicen que es por las hormonas, pero su encuentro con Anahi es la que más se asemeja con la realidad.

==T-Rex color Morado==

[[Imagen:Barney cabezalala.jpg|thumb|right| más pruebas de su mala influencia]]

Después de perder su pilililla, Barney declaró su odio contra las mujeres, después contra los mexicanos, contra los tacos, contra los magos absurdos menores de edad, contra la pizza, contra el viagra, contra los blancos, contra, los negros, contra los blancos que parecen negros pero que en realidad son morenos, contra [[Coca-Cola]], contra el bien, contra todo.
El reino del terror inicio cuando Barney con sus poderes mentales se apoderó de una estación de televisión (dichos poderes mentales los aprendió como materia optativa cuando iba al seminarios: Hipnotismo y artes del poder mental I). Dicha televisora era patrocinada por [[Bill Gates]] el cual le regaló una computadora con WindowsME, y Barney después de ver el [[Pantallazo Azul]] activo el mecanismo de destrucción masiva el cual lleva una pegajosa canción plagada de maleficios e instrucciones para la orgía lesbico-gay más grande que el mundo haya conocido jamás.

Gates aprovechando la capacidad de estupidizar gente, especialmente Gringos, políticos y españoles... esos ya de naturaleza, intentó iniciar una revolución contra [[Los Patriots]], armando ejércitos llenos de coraje y salpicados por la mancha blanca de la maldad de Barney.

Cuando el día de la batalla llego, los grandes y morados (escogieron ese color en honor a su gran lider) ejercitos del mal se alistaron y partieron en contra de Hulk Hogan, el cual los esperaba en lo alto de una colina, mirándolos fijamente, muchos con solo sentir su mirada, salieron de trance y huyeron para no sufrir las consecuencias, los que siguieron adelante fueron mandados a volar de unas hostias que el mismo Hulk les propino.

==El Encuentro Final y la nueva vida del Dinosaurio==

[[Image:Barneypark.jpg|thumb|right| el poderio económico de Barney es in-menso]]

Cuando no quedaba ni un solo hombre en pie, Barney retó a una batalla a [[muerte]] a Vin Diesel. Inmediatamente Barney intentó atacarle, pero este, adelantándose a los hechos, con una velocidad increíble y una habilidad inimaginable, miró a Barney fijamente, y este al ser reprogramado con Windows98 BE (Barney edition), quedó color azul, y nada más se supo de el.
En la actualidad, se siguen transmitiendo los programas de Barney, como un nuevo intento por recrear el gran imperio de Gates sobre todas las cosas, pero al parecer este ya no tiene tanto poder como el Barney de hace mucho tiempo. Muchos creen que algún día Barney regresará para intentar desafiarnos nuevamente, otros creen que regresará para hacerle sexo oral a Gates y recuperar así su pene perdido, al mero estilo anahi, otros piensan que Barney nunca murió, solo que perdió la memoria de todo lo que hizo y que compro un disfraz de Chango y ahora es presidente de los [[Estados Unidos]], y que bajo la influencia de Gates intentaran una nueva revolución, pero la verdad nadie nunca la sabra con certeza.

==Barney en la escena mas exitosa de la película Jurassic park==

[[Imagen:Jurasic_Park_Attack.jpg|thumb|right|Escena mejor lograda de la película con la cual gano un oscar]]
Barney al ser despedido de su antiguo trabajo consiguio [[trabajo]] en la película Parque Jurasico producida por [[universal pictures]], como la estrella principal, claro estoy hablando de un [[tiranosaurio rex]] (notese la cara del actor al perseguido por el temible depredador, sanguinario y maniatico sexual. Un 69% de la audiencia quedo con trauma psicologica al ver al &quot;famoso&quot; [[actor]], y al escuchar su temible rugido, es decir su famosa cancion.
Fue tan buena la actuacion que decidió participar en las secuelas de la pelicula, pero su fama bajo al ser derrotado por un [[Spinosaurio]]. así que Barney abandono su carrera de actuacion y se fue a trabajar en un teibol de homosaexuales.

==Peligro Latente==

El dichoso dinosaurio creció y también su pervertida y morada mente. Con esto logró contactar a su viejo amigo [[Harry Petas]] y aprender a realizar una posición ''multi-conviértete en peluche para espiar a los niños mientras se bañan juntos''.

Ahora este dinosaurio se ha reproducido y millones de pequeños dinosaurios aparentemente de juguete rondan por el mundo y las casas de inocentes niños que aún no saben que alguien los observa mientras toman un baño o mientras duermen.

===La Canción de Barney===

A continuacion veremos la cancion original usada para el programa de televisión del puto Barney

{{extracto|''Barney es un dinosaurio medio rosco'' &lt;br&gt;
''que vive en nuestro &lt;s&gt;baño&lt;/s&gt; mente''&lt;br&gt;
''y cuando se hace grande es realmente sorprendente''!!! (¿ el dinosaurio?)&lt;br&gt;
''Él le brinda su amistad a grandes y pequeños''&lt;br&gt;
''después de la escuela''&lt;br&gt;
''juegan todos muy contentos'' (¡¿a que juegos se refiere?!)&lt;br&gt;
''Barney nos enseña muchos''&lt;br&gt;
''juegos &lt;s&gt;pervertidos&lt;/s&gt; divertidos''&lt;br&gt;
''el ave c (Michael Jackson), el uno, dos, tres'' (seudónimos de otros pedófilos)&lt;br&gt;
''también son sus amigos''&lt;br&gt;
''Barney viene a jugar''&lt;br&gt;
''cuando &lt;s&gt;se excita&lt;/s&gt; lo necesitas''&lt;br&gt;
''él también te ayudará''&lt;br&gt;
''si crees en fantasias &lt;s&gt;eróticas&lt;/s&gt;''}}

===Versión rara===

{{extracto|Barney es un puto si &lt;br&gt;
y siempre lo he dicho &lt;br&gt;
mejor no te dés vuelta&lt;br&gt;
o sino te mete el bicho&lt;br&gt;
el se viola a los nenitos&lt;br&gt;
y no tiene problema&lt;br&gt;
mientras se arrodillen&lt;br&gt;
y le soben bien la verga &lt;br&gt;}}

===Versión Argentina===

{{extracto|Barney es un dinosaurio &lt;br&gt;
p*to e indecente &lt;br&gt;
se lava la cara con caca, moco y detergente-&lt;br&gt;
Barney viene a cagar cuando lo necesita,&lt;br&gt;
no se compra un inodoro porque no le dan guita.&lt;br&gt;
(Repite x2 y fin)}}

===Versión Ecuatoriana===

{{extracto| Barney es un dinosaurio-&lt;br&gt;
Que vive en la esquina-&lt;br&gt;
Fuma Marihuana-&lt;br&gt;
Y se inyecta cocaína-&lt;br&gt;
-&lt;br&gt;
Barney a todos robará-&lt;br&gt;
a grandes y pequeños-&lt;br&gt;
te dice &quot;pasa el celular&quot;-&lt;br&gt;
y el pantalón te quita...}}

=== Versión actual (BarneyMarley Edition)===

{{extracto|''Barney es un dinosaurio''&lt;br&gt;
''que vive en un puente''&lt;br&gt;
''cuando se tira un pedo vuela medio continente''&lt;br&gt;
''El le brinda PBC a grandes y pequeños(monstruo)''&lt;br&gt;
''después de fumarla''&lt;br&gt;
''quedan todos muy contentos''&lt;br&gt;
''Barney nos enseña muchas drogas reactivas''&lt;br&gt;
''La PBC y la marihuana''&lt;br&gt;
''también son sus amigas''&lt;br&gt;
''Barney viene a fumar cuando lo necesita''&lt;br&gt;
''el también te drogará''&lt;br&gt;
''&lt;s&gt;si&lt;/s&gt; para que tengas fantasías...''}}

===Versión Colombiana===

{{extracto|Barney es un dinosaurio&lt;br&gt;
estúpido y demente&lt;br&gt;
que cuando se hace grande&lt;br&gt;
viola niños inocentes&lt;br&gt;&lt;br&gt;
Barney le muestra su picha&lt;br&gt;
grande a los pequeños&lt;br&gt;
y si se descuidan&lt;br&gt;
les mete todo el leño|}}

===Versión Peruana===

{{extracto|barney es un expeciliario chupa agua ardiente&lt;br&gt;
vende auto partes y ha matado a mucha gente&lt;br&gt;
barney es cabecilla de ingertos y norteños&lt;br&gt; 
estubo en yanamayo, lurigancho y san lorenzo&lt;br&gt;
barney es un psicopata cochino y pervertido&lt;br&gt;
compra videos porno para copiar los gemidos&lt;br&gt;
barney viene a robar a viejos y abuelitas&lt;br&gt;
el también te asaltará&lt;br&gt;
si tu tienes platita|}}

===Versión Uruguaya===

{{extracto|Barney es un dinosaurio que vive abajo del puente&lt;br&gt;
Cuando se hace grande es tremendo delicuente (y ahí se terminó)|}}

==¿El Anticristo?==

Entrando en controversia con lo afirmado a cerca de [[Bill Gates]]. Los científicos recientemente han descubierto que Barney es el anticristo. Como una simple prueba podemos apreciar los siguientes pasos:

En Inglés, Barney se describe como un:&quot;'''''CUTE PURPLE DINOSAUR'''''&quot;, pero...en latin, la letra &quot;U&quot; se sustituye por la letra &quot;V&quot;, entonces queda:

 &quot;CVTE PVRPLE DINOSAVR&quot;.

Ahora, se quitan las letras que NO REPRESENTAN ningun numero romano, y queda asi:

 CV-- -V--L- DI----V-

Ahora, se convierte cada número a su forma arabiga y hagan la suma:

 C + V + V + L + D + I + V 
 100 + 5 + 5 + 50 + 500 + 1 + 5 = 666 

Ahí está, Barney=666

==¿Sabias que...==

*...la unica manera de vencerle es &lt;s&gt;cortandole la cabeza&lt;/s&gt; que [[Julk]] y Vin Diesel se fusionen y le &lt;s&gt;griten maricon&lt;/s&gt; pegen una paliza?
*...Es miembro del Consejo Sabiondosexual del [[Area 51]]?
*...fundó el '''P'''artido '''U'''nico de los '''T'''rabajadores '''O'''rganizados?
*...Es accionista de Telmex?
*...Escucha reggaetón, banda y le gusta el Anime? (Lolicon, claro esta)
*...Y [[Marilyn Manson]] jugaban a tirar el jabón en los baños de un conocido cine de la ciudad de Los Angeles?
*...Muchas veces a declarado ser el hijo homosexual de Godzilla (bicho gigante que se sacaba mocos y se los tiraba a los coreanos o Chinos en sus películas), realmente no se sabe quien es su madre, pero estudios recientes revelan que Godzilla es Hermafrodita, de ahí la homosexualidad ligada con pederastia de este bicho morado?
*...Es amante de Godzilla, a consecuencia de su pleito con gargantúa?
*...Se excita viendo [[Discovery Kids]]?
*...Dentro de su traje se esconde [[Michael Jackson]]?
*...Se ha violado a tu madre?
*...Barney tuvo una aventura sexual con Lala de los teletubbies?
*...sufre tricomoniasis debido a su color y manchas?
*...es emo?
*...Intento [[dominar al mundo]] y no lo consiguio?
*...Es pedofilo?
*...Vende drogas a niños?
*...barney en realidad es multicolor?
*...vende [[droga]] en [[San Francisco]]
*...Barney creo Discovery Kids para atraer niños hacia el?
*...Barney tiro las torres gemelas?
*...se violo a [[Demi Lovato]] y a [[Selena Gomez]] cuando eran niñas?
*...barney es el primo de pedobear?

[[Image:Barney_Terrorist.jpg|thumb|right|WTF!]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=5wgC1XM7Hm0 Barney y su mensaje a los niños]
*[http://www.youtube.com/watch?v=MvCI-ugI0uU Michael jackson disfrazado de Barney &lt;s&gt;capturando victimas&lt;/s&gt; alegrando a los niños] 
*[http://mx.youtube.com/watch?v=920wfdtlVAs Barney &lt;s&gt;recibiendo una putiza&lt;/s&gt; en una entrevista con Adal Ramones]

[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Baron Rojo</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Barón Rojo]]</comment>
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    <title>Barra Inanimada de Cabrono</title>
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        <username>Dani 1270</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3838">[[Categoría:Grandes héroes de la humanidad]]
[[Image:Barrainanimadadecabrono.JPG|thumb|100px|La Barra alegre
[[Image:Barrainanimadadecabrono.JPG|100px]]
La Barra triste
[[Image:Barrainanimadadecabrono.JPG|100px]]
La Barra enfadada
[[Image:Barrainanimadadecabrono.JPG|100px]]
La Barra estornudando
[[Image:Barraposando.jpg|100px]]
La Barra posando para la revista &quot;Time&quot;]]


Posee un nombre harto original (en latinoamérica &quot;''Inerte barra de Carbón''&quot;), ya que esta hecha de [[Cabrono]].Sin embargo su nombre más conocido es Barra Inanimada de Carbono. A pesar de estar fabricada con cabrono, tiene un gran [[corazón]] , y fue empleado del mes en la central nuclear de Springfield en lugar de su preparadísimo inspector de seguridad, [[Homer J. Simpson]]. El audaz lector habrá observado llegado a este punto que la barra aparece como masculino y femenino. Eso se debe a que es [[hermafrodita]], como el [[Gallo Kelloggs]]. y ahora, si es [[tú|usted]] tan amable de dejar de &lt;s&gt;tocar los [[cojones]]&lt;/s&gt; interrumpir, podremos seguir contando las hazañas de la Barra.
== Vida y Milagros de San/Santa Barra ==
=== Nacimiento y Niñez===
La Barra Inanimada de Cabrono tuvo una niñez desgraciada. Nació en [[España]] según algunos, en [[Espiña]] según otros, siendo hija de [[Manolo Escobar]],quién la abandono a su suerte. Un Capitán [[gay|bujarra]] de barco la recogió para ruines, viles y abyectos fines. Herida en su orgullo por el trato que le había dado el capitán, a la tierna edad de 5 meses, la barra fue utilizada para taponar una vía de agua en un barco con destino a [[Nueva York]]. Allí fué robada por un perro que la confundió con un [[hueso]]. Al darse cuenta de que no era ningún hueso, lo abandonó en la calle, donde unos pintores lo usaron para remover una pintura verde pistacho, quedándole así su color.

=== Juventud ===
La Barra acabó en San Francisco sirviendo para el  mismo uso que con el capitán, hasta que cayó en manos (no fue precisamente en manos, pero bueno) de un tal W. Smithers, quien la llevó a Springfield y se la regaló a C. Montgomery Burns. Este le dio un trabajo en su central nuclear de barra inanimada, siendo su labor sujetar estanterías, mantener puertas entreabiertas y un montón de [[cosa]]s más. Después fue hecha empleada del mes, comenzando ahí su heroica labor

=== Actos Heroicos ===
en 1994, participó en una misión espacial ,y la barra mantuvo la puerta de la nave cerrada. Gracias a eso fue considerada un héroe. Después salvo a varios [[niño]]s de un incendio. Se ignora como pudo hacerlo sin brazos. Cuando la central fue vendida a los alemanes, la Barra conservó su empleo, cosa no muy difícil. Cuando el Sr.Burns oscureció el sol, la barra fue atada al tractor de Willie para poder derribar el trasto. Salvó un par de veces a Hans Topo de morir, aunque no lo volvió a conseguir. Actualmente vuelve a vivir en España intentando olvidar su desagraciada niñez, y con el nombre de [[Fran Perea]] actúa en [[Los Serrano]] gracias a lo inanimado de su carácter.

Más, empero, se le ha visto rondar el consultorio de [[Gregory House]], participando en la farmacia del sitio produciendo farmacos exclusivos para los [[frikis]]. Últimamente ha estado rondando al doctor Chase en busca de una forma para curar la [[Chucknorritis]].

=== Actos Desgraciados ===
En el año 2004 (lease [[Historia reciente de Espiña]]) la Barra fue partida en dos debido al atentado que sufrió, provocado por &lt;s&gt;Al-Qaeda&lt;/s&gt; [[ETA]] en [[Espiña]]. El suceso ocurrió mientras la Barra viajaba en un tren de Madrid, con destino a la central nuclear de Japon, Fukusima (ツアキりギィ™). Actualmente, junto con las secuelas que tuvo realizando actos heroicos, es una de sus mayores desgracias de la que todavía no ha logrado recuperarse.

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    <title>Barra Inanimada de Carbono</title>
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      <comment>/* Vocabulario completo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13060">{{Infobox tribu urbana
|color = YellowGreen
|color_letra = Black
|imagen = Futbol violencia barra River.jpg
|descripción = Se armó el tole tole
|hábitat = [[Argentina]]
|inteligencia = infrahumana
|frase = ¡&lt;inserte equipo aquí&gt;, no existís!
|peligroso = bastante, y mucho más si llevas la camiseta de un equipo que no sea de su agrado
|obsesión = el [[furbo]]
|notas = Nunca hicieron la escuela así que no se sabe...
}}

{{Cita|¡Che vigilante vas a cobrar puto!|Homo Barris|a otro Homo Barris}}
{{Cita|¡No existís!|Homo Barris|a otro Homo Barris}}
{{Cita|¡Vo agitá!|El Abuelo de la 12|a sus súbditos}}
{{Cita|¡Aguante &lt;inserte equipo aquí&gt;!|Homo Barris|gritando}}
{{Cita|Entradas a los barras? Nooooo...|Mauricio Macri|siendo sarcástico}}
{{Cita|¡Vas a correr porque sos amargo y vigilante, gato!|Homo Barris|a otro Homo Barris}}
{{Cita|No a la violencia|Homo Barris|mientras golpea a otro Homo Barris}}

Especie de semi-[[humano]]s originados en [[Argentina]]. Se cree que son parte del eslabón perdido en la cadena evolutiva entre el Homo Erectus y el Homo Sapiens, llamado por reconocidos antropólogos como '''Homo Barris'''. Estos humanoides fueron encontrados por primera vez hace un [[culo]] de años, comiendo gusanos vivos y acicalándose unos a otros en unas cuevas. Los lugareños pensaron que eran inofensivos, pero una noche los barras se quedaron sin comida y asesinaron a toda la población, cocinándolos a fuego lento. Las barras bravas son parecidas a la [[mafia]], solo que son más peligrosas, más violentas y considerablemente menos inteligentes.

== Evolución ==

=== Primeros años ===

La tribu comenzó a reproducirse casándose entre hermanos y primos. Esto produjo un estancamiento permanente de su [[inteligencia]], por lo que nunca llegaron a evolucionar en [[humano]]s completos.

Al principio todo iba bien entre los homo barris. Convivían pacíficamente en tres grupos: el de Bebote (en la orilla sur del Riachuelo), el de Alan y el de Rafa (ambos en la orilla de en frente). Pero un día Alan escuchó de un mejor lugar para vivir, con piscinas, casas de playa, y mucho [[dinero]], y movió a su grupo más hacia el norte. Esto a Rafa no le hizo ninguna gracia, maldijo para siempre el nombre de Alan y le prohibió a su grupo mencionar su nombre. En tanto que Bebote, de tarado que era nomás, se enemistó con los dos.

=== Organización y asentamiento ===

[[Image:Hinchada-del-Rojo.jpg|thumb|300px|right|Los Diablos Rojos]]
[[Image:Borrachos-del-tablon-divididos.jpg|thumb|300px|right|Los Borrachos del Tablón]]
[[Image:Cover lanro12-01.jpg|thumb|250px|right|La 12]]
Muchos años después, cada grupo vivía feliz en su lugar. Los de Bebote se pusieron de nombre Los Diablos Rojos, los de Alan se hicieron llamar Los Borrachos del Tablón, &lt;s&gt;nadie sabe por qué&lt;/s&gt;, mientras que los de Rafa se apodaron La 12, en honor al nombre de batalla de una conocida prostituta sueca. Bebote y su grupo se hizo de [[Independiente]], mientras que Alan y Rafa adoptaron los equipos de [[River Plei]] y [[Bosta Juniors]], respectivamente.

Pero no fueron los únicos. Conforme el país crecía se iban formando más y más grupos, que se adherían a todos los equipos de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª y 5ª división.

Hoy en día los grupos más conocidos son:

* Los Diablos Flojos
* La 12 menos Cuarto
* Los Borrachos del Galpón
* La Golosa Butteler
* La línea 14
* La Guardia Presidencial
* La Banda que Pincha
* La Pandilla de Don Gato
* Los Guerreros del Asfalto
* La Fiel a los Billetes
* Los Forros de Siempre
* Los Marginados de la Villa
* La calibre 22
* La Muñeca Hinchada Más Popular
* La 69 (Sin comentarios)

=== Consenso con los humanos ===

Los presidentes de los equipos conjuntamente con los jefes de gobierno de cada ciudad decidieron preservar esta especie histórica, después de todo su exhibición atraería mucho al turismo extranjero y daría mucho [[dinero]]. Acordaron regalarles entradas y alimentos a cambio de que acompañaran a sus equipos cada fin de semana.

== Aspecto ==
[[Image:166 Ccont 10819.jpg|thumb|230px|right|Aspecto típico de un barrabrava]]
Generalmente el Homo Barris es de aspecto grasiento, bastante más tosco que los humanos evolucionados, tiene cortes y heridas en la cara producto de la [[caza]] de [[animal]]es, y no es de su costumbre bañarse en forma seguida (le tienen [[fobia]] al [[agua]]). Otros rasgos a destacar son: falta de algunos dientes, barriga prominente, uñas amarillas, y piojos y liendres en los cabellos.

=== Vestimenta ===
Cada grupo se viste con los colores de su equipo, pantalones cortos o a veces sin pantalones, y zapatillas viejas. Llevan &lt;s&gt;cuchillos, navajas, palos y a veces armas de fuego&lt;/s&gt; bombos, cornetas y trompetas para &lt;s&gt;dejarnos sordos a todos&lt;/s&gt; tocarlos durante los partidos.

== Cultura ==

=== Costumbres ===
[[Image:Barras-saltando.jpg|thumb|350px|right|&lt;s&gt;Violentos&lt;/s&gt; Apasionados ejemplares de &lt;s&gt;[[villero|negros de mierda]]&lt;/s&gt; homo barris de Independiente durante un partido. La foto permite apreciar la belleza de sus inocentes rostros]]
La vida de un barrabrava consiste en la siguiente rutina:

[[Image:20080404 Violencia River Argentina.jpg|thumb|250px|right|[[sarcasmo|La pasión del fútbol]]]]
# Levantarse
# Tomar [[vino]] tinto
# Vigilar que nadie de [[villa|su barrio]] sea de otro equipo que no sea el suyo
# Ir a robar a algún colectivo/subte/mercado
# Agarrarse a trompadas con alguien
# Comer un [[asado]] (hecho con carne de un homo barris rival)
# Consumir &quot;[[marihuana|faso]]&quot;
# Robarle a una anciana de 90 años
# Beber [[hagua]] de algún charco
# Revolcarse en el lodo
# Esuchar cumbia en su radio a pilas (robada)
# Rascarse la cabeza (por los [[piojo]]s)
# Robar un banco usando [[arma]]s de fuego
# Ir a la cancha con su grupo
# Cantar/robar/gritar/putear durante el partido
# Matar a alguien y/o algo
# Jugar al [[fútbol]] (de manera tosca y bruta) en cualquier lugar con algunos homo barris de su grupo
# Consumir [[cocaína]]
# Practicar tiros con una [[pistola]]/escopeta/[[AK-47|ametralladora]]
# Gritar que ama a su equipo
# Afilar su [[cuchillo]]/navaja/machete
# Gritar que odia a un equipo rival
# Pelearse
# Drogarse con una lata de pintura
# Discutir a los gritos con la persona que está del otro lado del espejo
# Romper el espejo de un puñetazo
# Tomar [[mate]]
# Gritar un intento de palabra o frase (indescifrable)
# [[eructo|Eructar]]
# Pelear contra otro barrabrava
# Ir con el resto de su barra brava a pelearse a muerte contra otra barra brava
# Practicar pelea con el primer ser vivo que se le cruce
# Tomar [[vino]] tinto
# Pelear junto a su grupo contra la fuerza policial
# Comer un [[choripan|choripán]] (robado)
# Apretar a los jugadores
# Tomar fernet (puro)
# Aspirar pegamento
# Tomar alcohol etílico (robado) con dos gotas de agua de la canilla
# Levantar pesas para tener más fuerza (en realidad levanta chatarra que encuentra en la calle)
# Echarse un [[pedo]]
# Tener sexo con una [[prostituta]]
# Tomar [[vino]] tinto
# Beber [[cerveza]]
# Consumir ''paco'' (o &quot;pasta base&quot;)
# Acuchillar a unos cuantos
# Pegarle a algún ser vivo u objeto inanimado (en caso de no encontrar algo vivo)
# Agredir a un [[policía]]
# Robarle al policía
# Violar a un perro
# Ir a su casa (si es que tiene)
# Declararle su amor al [[vino]] tinto
# Dormirse

Nota: mientras está dormido puede pelearse, acuchillar, matar, robar, agredir, insultar, tomar vino y &quot;cantar&quot; ''cantitos'' de su equipo.

=== Religión ===

Los Homo Barris son politeístas, es decir, adoran a varios dioses o diablos. Ejemplos:

* Los Diablos Rojos adoran a Bochini y a Burruchaga
* La 12 a [[Maradona|Diego Maradroga]] y a [[Juan Román Riquelme]]
* Los Borrachos del Tablón a Ramón Díaz y a Enzo Francescoli
* La Hinchada Más Popular a Marcelo Bielsa e Isaac Newell

=== Arte ===

Los barrabravas tienen predilección por la [[música]] de los años '60, la [[cumbia]] y el [[rock]] de su país, en las que se inspiran para formar las letras de sus canciones, que hablan de &lt;s&gt;muerte, venganza, insultos, revanchas&lt;/s&gt; la pasión del [[fútbol]].

También poseen amplísimos conocimientos de filosofía y literatura, pues son los más famosos hacedores de banderolas o &quot;trapos&quot; como ellos las llaman, con frases de lo más filosóficas y profundas. Inspirados en pensadores [[humanos]] como [[Sócrates]], [[Platón]] o la Mona Jiménez, los barras demuestran su talento para la prosa y la [[poesía]].

=== Alimentación ===
[[Image:Vallansexd.JPG|thumb|300px|right|Barras demostrando su talento literario]]
Los Homo Barris se alimentan de casi todo lo que comen los humanos, además de degustar carne cruda y sangre de los grupos rivales.

=== Lenguaje ===

Los barras tienen un lenguaje peculiar y algo parecido al castellano de los [[humanos]]. Consiste en coger el idioma español y juntar casi todas sus palabras, añadiendo una cantidad acojonante de groserías:

; '''''&quot;Ehh bludo vo no teneaguante amrrgooo, vení que te cagamapalo&quot;'''''

; '''''&quot;Chupme la poronga, puto&quot; '''''

Así como generalmente la primera palabra de un humano es '''&quot;mamá&quot;''', la primera palabra de un barrabrava es '''quémirápedazodeputovigilantetevoyamatá'''.

== Los barrabravas y los humanos ==

Los barrabravas viven apartados de los [[humanos]] (Homo Sapiens), pues no se registra relación o contacto entre ellos (salvo cuando las peleas de los Homo Barris dejan &quot;daños colaterales&quot;).

Es recomendable, en caso de querer hacer contacto, las siguientes acciones:

# Presentarse con un saludo respetuoso o reverencia
# Presentar una ofrenda (una banderola o &quot;trapo&quot; rival a manera de trofeo de guerra o una sustancia de las que ellos consumen)
# Decir una frase en el idioma de la tribu
# Cantar una canción representativa de la tribu
# Despedirse

* No se recomienda hacer contacto cuando sus equipos pierden, si no quieres sufrir una [[muerte]] lenta y dolorosa.

== Proyección de la especie ==

Mientras exista &lt;s&gt;este deporte de mierda&lt;/s&gt; el [[fútbol]], seguirán existiendo los barras.

== Actividades que desarrollan ==

*  '''Decoración de estadios.''' Para ello utilizan telas (en lenguaje técnico '''''lo' trapo'''''') con los colores del equipo del que son &lt;s&gt;mercenarios&lt;/s&gt; hinchas y que son colgadas en cualquier cancha en que éste dispute un partido. Estas telas se ubican en forma estratégica para que &lt;s&gt;los negros&lt;/s&gt; los barras se tomen de ellas con una mano  y entonen cantitos contra la otra hinchada gesticulando con la mano libre. También suelen colgar otros ''trapos'' contra el vallado , con alusiones a bandas de rock o los lugares de los que proceden los &lt;s&gt;tragaleches&lt;/s&gt; barras. En ete último caso, al final añaden la palabra &quot;Pte&quot;, apócope de la palabra ''presente'', para denotar la supuesta simpatía que la población de dicha localidad profesa al equipo.

* '''Animación de fiestas.''' Porque el [[furbo]] &lt;s&gt;casi nunca&lt;/s&gt; lo es. Para ello entonan cánticos primitivos que exaltan las virtudes del propio equipo o denigran al rival. La mayoría de las veces son canciones robadas a otras hinchadas a las que nada más le cambian el nombre del equipo (no sea que por pensar mucho digievolucionen y se vuelvan gente decente). Estos cantos son acompañados por el sonido de un bombo y/o una trompeta. En determinadas ocasiones encienden bengalas para hacer humo y reducir así la visibilidad en el campo de juego. Cabe destacar que la pirotecnia está prohibida en Argentina desde la tragedia de Cromagnon y la policía tiene orden de decomisarla en el ingreso al estadio, así que tienen que ingresarla furtivamente introduciéndola en el propio ano. Un barra experimentado es capaz de ingresar entre tres y cinco bengalas con este método.

*  '''&lt;s&gt;re&lt;/s&gt;Venta de entradas.''' Servicio útil para los que trabajan y &lt;s&gt;no quieren&lt;/s&gt; no pueden hacer la fila durante 500 horas para conseguir una como los hinchas normales. Todavía se desconoce cómo las consiguen.

*  '''Parking y valet en las inmediaciones del estadio.''' Cobrando una módica suma por cuidar el vehículo y permitir estacionarlo en una calle cercana al estadio (porque la calle es de su propiedad).

*  '''Oxigenación y recambio de planteles.''' Para ello se valen de &lt;s&gt;aprietes&lt;/s&gt; la persuasión. Lo utilizan para convencer a un jugador o DT de que &lt;s&gt;su vida corre peligro&lt;/s&gt; le espera un futuro mejor en otro club.

== Vocabulario completo ==

*  Puto
*  Botón
*  Fierros
*  Correr
*  Trapos
*  Aguante
*  Plaza
*  Amargo
*  Estación
*  Puto
*  Pecho frío
*  Correr
*  Matar
*  Cagón
*  Aguante
*  Tirapiedras
*  Trapos
*  Puto
*  Quemar
*  Micro
*  Amargo
*  Yuta
*  Tiros
*  Subte
*  Correr
*  Terminal
*  Puto

== Enlaces útiles ==

* [http://www.barra-bravas.com.ar/ Aquí se reúnen todos]

* [http://www.clarin.com/diario/2007/08/09/um/m-01474813.htm El único barra alfabetizado, y &lt;s&gt;lamentablemente&lt;/s&gt; muerto]

* [http://www.youtube.com/watch?v=VI8kf7vj6Io Para ser uno de ellos (o parecerlo)]

{{Tribus urbanas}}
{{furbo}}
[[Categoría:Gentuza]]</text>
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    <title>Barragan</title>
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        <username>JoitaBandana</username>
        <id>33836</id>
      </contributor>
      <comment>/* Saga Combate por Karakura */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4266">{{Infobox Bleach
|imagen = GonzaloQ--Barragan-1.jpg
|descripción = Cuidado, que te puede matar con su mirada.
|origen = Antes que empiece la Prehistoria (eso explicaría su vejez).
|raza = Arrancar &lt;s&gt;jubilado&lt;/s&gt;.
|reiatsu = Viejo
|técnica = Mirada asesina.
|malo_bueno= Malo, se comió mi galleta :´(.
|objetivo = Violar a [[Halibel]] antes que muera.
|notas = En su época no existían escuelas.
}}
[[Image:GonzaloQ--Barragan-Isaac.jpg‎ |thumb|left|Rumores afirmas que era Issac de Kraken, de Los [[Caballeros del Zodiaco]] (''¿pero no tenía la herida en el otro ojo?. Shh Callate, que se lo van creen.'') cuando era humano...]]
[[Imagen:Barragán.jpg|thumb|left|Barragan en sus años mozos]]
Barragan es el personaje viejote del [[Manga]] o [[Anime]] (de [[Shonen|ostias]]) [[Bleach]]. Barragan esta entre los tres mas [[pajillero]]s de los Espada (lo arrancar mas &quot;poderosos&quot; con el [[paja|''ataque de la mano'']]) junto a una putilla y un flojo (pero Ulquiorra no se queda atrás)
. Se dice que sus heridas se hicieron una gran guerra del Hueco Mundo, o que solo le cayó  mucha [[lefa]] en el ojo. Se rumorea que de Humano era Isaac de Kraken (ese caballero marino que sólo tenía un ojo  &lt;s&gt;porque se hizo mucha la [[paja]]&lt;/s&gt; de Saint Seiya), el Señor Barriga, del Chavo del 8, o el rey de Burguer King.

==Pasado==

Después de terminar su papel en [[Caballeros del Zodiaco|Saint Seiya]], se hizo millonario y tuvo una vida de [[pijo]], poco le duró proque se quedaba todo el puto día [[paja|casacandosela]] y comiendo. 

Después dicen que compró la empresa Burguer King para andar comiendo todas las horas del día. Un mes mas tarde vio como su empresa se fue a la ruina porque el único que comía era él y vendió Burguer King. 

Pasado esto se fue a México para ver si tenía éxito. Un programa necesitaba a un personaje bueno, flaco, atractivo y muy pajero, y aceptaron a Barragan solo por [[Pajillero|pajero]] y participo como el Señor Barriga del Chavo del 8. Todo le iba bien hasta que termino el programa y el resto de su día iba a Burguer King para &quot;alimentarse&quot; y recibir una cachetada de la cajera por buitre. 

[[Image:GonzaloQ--Barragan-2.jpg|thumb|right|.. Otras afirman que era el Señor Barriga (La herida en el ojo se la hizo el Chavo una vez cuando llegaba a la vecindad y lo recibio con un golpe (y le saco el ojo)]]
Dicen que murió de Diabetes y que se convirtió en un Hollow y posteriormente un arrancar (violado por Aizen). Y así fue la vida de nuestro querido [[pajillero]] (¿cual?).

==Saga Arrancar==
[[Image:GonzaloQ--Barragan-4.jpg|thumb|right|Pero su verdadera identidad es el Rey de Burguer King (''¿pero la herida? ¡Callate ya! -balazos-'').]]
Poco y nada hizo en esta saga, fue una de las sombras de los primeros arrancars y vio como violaban a cada hollow para convertirse en Arrancar.

==Saga Hueco Mundo==

En esta saga se hizo la paja durante todos los capítulos, y apareció en la junta para debatir si España ganaba el Mundial 2010, y también para nombrar a los Intrusos (Kurosaki Ichigo, Ishida Uryuu y Chad). Después le enviaron un informe diciendo que la próxima semana daban gratis revistas de PlayBoy por aniversario, y que murió Aarionero a manos de [[Kuchiki Rukia]] (¿y a quien le importa?). 
{{spoilers}}
Por ordenes de Aizen, fueron los cuatro arrancars mas pajilleros y sus fracciones para enfrentar a los capitanes del Gotei 13 a un duelo a pajas.

==Saga del Combate por [[Kara de Kura]]==

Sobrevivio a un basucaso por parte de [[Soi Fon|Ella es Fon]] por que pudiendo envejer todo lo que tocas por que una basuca... bueno para el se sorteo a un gordo que hace barreritas...que casualidad algo que se cree no podria envejecer y asi los dos se hacen frente el uno al otro puesto que sus habilidades contrastan con el otro...que raro.

==Liberacion==
Su Zanpakutō se llama Arrogante , y el comando para activarlo es Pudre asi pudre lo que toca o a distancia convirtiendo un brazo de soifon en hueso; por pena su teniente el gordo tuvo que arrancarle el brazo (a soifon) y no podra masturbarse (soifon) pensando en youruichi con sus dos manos pa darle mas palcer 

==Enlaces externos==
*[http://www.barragan.tv Su web oficial]
{{bleach}}
[[Categoría: Personajes de Bleach]]</text>
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    <title>Barrapunto</title>
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      <contributor>
        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5672">{{informática}}
'''Barrapunto''' es una [[web]] de reunión de los [[religión|fanáticos]] seguidores de [[Linux]] y [[Jesús de Nazaret]]. Esta pagina web fue creada por Don Pendejo Hablador, un hombre soez y esquizofrénico que a veces confunde la realidad con el [[queso]], en el año 4 antes del [[ADSL]], por eso presenta una imagen simplona, aburrida y más fea que pegarle a un padre con un [[calcetín]] sucio a las cinco de la mañana (aunque es cierto que los colores pueden personalizarse fácilmente... gracias a esto algunos [[iluminado]]s tienen su propia versión en Azul [[fosforito]] o incluso Negro, con fondo negro y letras negras). La diversion mas comun entre los usuarios consiste en acusar aleatoriamente a otro usuario como agente comercial infiltrado de [[Apple]] o [[Hasecorp]] en base a alguna rencilla personal anterior  aprovechando el momento el resto de usuarios para unirse a la turba y [[poner a caldo|ponerles a caldo]].

[[Image:Vayapunto.png|right]]
Barrapunto es un crisol de culturas donde todo el mundo se respeta a sí mismo y a los demás a base de hostias (no cristianas).Se caracteriza principalmente por su sistema de bitácoras en las que se habla de tecnología, informática, robótica y asuntos científicos. En ellas se tratan las noticias tecnológicas punteras y candentes con seriedad y rigor, y rara vez un asunto fuera de estas temáticas recibe la atención y los comentarios del resto de los usuarios, siendo la aparición de escritos de otra índole una &quot;rara avis&quot; en el sistema de bitácoras personales. 

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== Usuarios ==
En Barrapunto existen varios tipos de [[usuario]]s, los que no saben escribir, los que no saben que no saben escribir, los que saben que no quieren saber escribir y los que quieren tocar los cojones a los que no saben escribir y tampoco saben escribir, existe un reducido número de usuarios que tienen un corrector [[ortografía|ortográfico]] en su navegador y siguen sin saber escribir pero gastan su tiempo enarbolando una [[bandera]] donde reza la leyenda &quot;Talibán hortográfico&quot; y crucificando a cualquiera que no use como ellos un corrector ortográfico como segundo [[cerebro]]. Destaca además su gran colección de troles, entre los cuales sobresalen el [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=55535&amp;cid=572964 troll de la biblioteca], [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=48103&amp;cid=420376 el encuestador], [http://barrapunto.com/~matahacker/bitacora matahacker], [http://barrapunto.com/~traski/bitacora traski]...

Recientemente, otro troll ha hecho su espectacular aparición en escena. Se trata del [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=59908&amp;cid=669364 troll de la bazofia], más [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=59907&amp;cid=669387 pesao] [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=59892&amp;cid=668858 que] [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=59890&amp;cid=668850 un] [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=59891&amp;cid=668870 kilo] [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=59889&amp;cid=668863 de] [http://barrapunto.com/comments.pl?sid=59888&amp;cid=668775 gaitas].

Aunque regularmente los editores de barrapunto han intentado implementar medidas draconianas para combatir a los troll (incluyendo el uso de ácido bórico y letras de canciones de [[Tamarambar]]) , los resultados normalmente han sido los opuestos, provocando la evolución de los trolls al eliminar a los más debiles y generando resistencia entre los troll mejor dotados por selección natural. 

Como consecuencia de este proceso evolutivo se creo un selecto grupo de los mejores (Reginaldo, MaraudeR, quk, matajaker, mataputas, metatroll y Luis Digital) además, ellos no pretenden ser trolls, es una cualidad innata fruto de la seleccion natural. 

===Peligro mundial ===
Existe una teoría consistente en que los actuales troll de barrapunto están compuestos por [[antimateria]], siendo el reverso tenebroso de los actuales editores, así por ejemplo si '''Candyman '''y '''Luis Digital''' se encontraran un día por la calle y se dieran accidentalmente la mano, se anularian mutuamente en una reacción que despediría tal cantidad de energía que acabaría con el [[universo]] tal como lo conocemos.

== Efectos devastadores ==

Barrapunto también tiene (además) dos maneras de que alguien acabe contando una [[estupidez]]. La primera se da cuando algunos usuarios confunden el &quot;Enviar Historia&quot; del sistema de envío de noticias. Esto les lleva a que acaben contando infames relatos personales que jamás pasarán a portada. Su segunda opción es registrarse como usuario y usar las bitácoras para mantener un diario donde contar todos los pormenores del día. Durante los días que más proliferaba la basura entre las bitácoras, se disparó la venta de [[Almax]] y [[Prozac]]. 

El sistema de moderación de Barrapunto permite a los usuarios selectos moderar a la gente que no piensa como ella, y la metamoderación permite los usuarios todavia mas selectos moderar a los moderadores, este esquema muy similiar a los comisarios politicos de la antigua URSS garantiza que cualquier hereje es castigado adecuamente. Se especula que en un futuro próximo se podrá moderar a base de metodos basados en una de las instituciones mas arraigadas en españa y sera conocido como &quot;Moderacion Torquemada&quot;.

== Psicología ==

Se observa una cierta presencia de gritos de guerra entra la comunidad contertulia del sitio. He aquí algunas perlas:
*Me la sudan *muy mucho* vuestros -1, ésto es lo que pienso y tengo más karma que Buda.
*Barrapunto ya no es lo que era.
*Si hubieseis leído [[1984]]...
*¿Y thú? ¿Ya provocas flames políticos desde tu [[Debian]] [[GNU/Linux]]?


[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Barrichello</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Rubens Barrichello]]</comment>
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    <title>Barriga aplastaniños</title>
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      <comment>/* Cervezator advierte */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4992">{{aviso médico}}

{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = Gordo ronaldo.jpg
|mensaje_parte = Ronaldo con su barriga cervecera intentando correr
|nombre_cientifico = Barrigus gordus
|localizacion = En tu torso
|funcion_principal = Aplastar niños
|funcion_secundaria = Guardar comida para futuras hambrunas
|aspecto_general = Gorda y rara
|numero_habitual = 1
|vital_no_vital = muy vital
|frikismo = 50%
|ejemplo_poseedor = Ronaldo barrigon 
}}
En [[Espiña]] es la enfermedad mas corriente sobre todo en los tipicos hombre de los 35 hacia arriba que se pasan toda la mañana tarde o noche en el bar de debajo de casa (estilo a [[Homer]] en el bar de [[Moe]] esta se contrae cebandote a tragar tragar y tragar mientras estas sentado en el asqueroso, roñoso y pegajoso taburete del bar de barrio de los años 80 que hay debajo de tu casa cuyos unicos clientes son tus veninos los que paran en el bar para mear y lo que tienen ganas de beberse las babas de otra persona ya que en este tipo de bares no se limpian los vasos, porque lo que no mata engorda.

== Sanidad advierte ==
No es beneficioso tomarse una Ambar (cerveza de [[Zaragoza]]) en el bar viendo un partido [[Real Mandril]]- [[Patetico de Madrid]] ya que perjudica seriamente su salud, o quiere terminar como Barriga Aplastiños.

==Cervezator advierte==
Y qué importa que tengas una barriga aplastaniños, si sólo se vive una maldita vez, así que recuerda lo que dijo nuestro señor Homero, bebe, bebe, bebe y bebe. para qué necesitas agua cuando tienes cerveza, los ciensosos han comprovado que la cerveza ayuda a que vivas mejor y más tiempo, así que recuerda, BEBE CERVEZA HASTA MORIR &lt;s&gt;en 5 minutos&lt;/s&gt;
&lt;s&gt;derechos reservador de cervesa+ company, no es permitido que otras putas compañías de cerveza den este tipo de anuncios para promocionarse, o los sodomizaremos con una botella de cerveza de 2 litros y medio&lt;/s&gt;

== Otra Difinicion ==

Enfermedad que contraen los humanos que entran en contactos con elefantes marinos que se caracteriza por un hinchazón constante y creciente de la parte del sujeto situada, normalmente, entre la cabeza y el aparato genital.
Su estructura se compone de definidas curvas, tetillas de prestigio y una eterna suavidad.
Su volumen aumenta con los dias de vida y es imposible su destrucción.
Los hombres que la padecen se vuelven infértiles, ya que no pueden encontrar su pene.
Este tipo de barriga no solo se adquiere a base de cervezas sino tambien lo que le acompaña una tapita, un pollo a la brasa, unas patatitas... asi que esta toma una forma extraña ya que solo engordas hacia deltane en ningun momento te pones fondos como Roanldo asi que es una barriga sana a menos que sean un bestia y la tengas muy grande aunque esto ya se confundiría con un tumor o que está embarazado.

== Barriga de los jevis ==

Se caracteriza por estar embutida en una gran capa de ropas de cuero haciendo que parezca una salchicha, aunque anteriormente la nombraba Barriga Cervecera esta pasario a llamarse Barriga de [[Jack Daniels]] tras la larga ingestion de esta beibida a lo largo de los conciertos que ha vivido en toda su vida como [[jevi]].


== Barriga de los pijos ==

En este caso se caracteriza por tener pintadas con rotulador una serie lineas haciendo como que tienen tableta de chocolate para poder ligar algo mas. En este caso esta barriga esta formada palmeras marca Ke! gustazo que se comen acompañadas de su [[vino]] de 200 del &quot;Normalito&quot; y esta en este caso estará embutida por ropas rosas apretadas y con un cinturon de tachuelas, si des esos que les robaron a los [[jevis]].
Les caracteriza decir que tener esa tripa no es estar gordo sino que el jersey rosa les hace parecer estar mas rellinito.

== Precaudiones para evitarla ==

*No beber cerveza (Ningún [[aspañol]] puede lograr eso)

*No picar entre horas (Ningún [[aspañol]] puede lograr eso)

*Llevar una vida sana (evidentemente)

*Hacer ejercicio de vez en cuando, como cambiar de canal cuando termina el furbol y empieza Donde Estas Corazón

*Ir al váter cuando tengas ganas porque si retienes líquidos se te hinchara el estomago

*Ir al medico cuando el insalud te mande la carta


== Alerta ==

Si usted padece o conoce quien padece este mal

*Por favor salgan corriendo.

*Pero lo de arriba no es posible, dado que [[tu]] panza no cabe en la puerta, asi que conformese con echarse al piso y rodar lejos.

*Llegaras a un estado critico cuando puedas poner serbesa sobre tu gran panzota, pero no necesariamente tiene que pasar esto: para algo existen las fajas.

*Como dice el nombre de la enfermedad: trata de no frecuentar guarderias sin caerte, porque te demandaràn...

*Un niño aplastado no es algo bonito cuando su madre te clava las uñas en la panza.

*Menos cuando tiene un papa fornido detràs.

*Y ese hombre resulte ser un sometido.

*Y la mujer una cuaima de tal talla que sentiras lastima por el marido aunque te este cayendo a palos.

{{Medicina|Anatomía}}

[[Categoría:Enfermedades]]</text>
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    <title>Barriga cervecera</title>
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    <title>Barrio Humedo</title>
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        <username>Max Slug</username>
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      <comment>[[Barrio Humedo]] trasladada a [[Barrio Húmedo]]: Las tildes</comment>
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    <title>Barrio Húmedo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2773">== Cogorzón asegurado desde hace siglos ==
[[Image:Lluvia.jpg|thumb|right|Este es un barrio humedo.]]
Este singular barrio sito en las calles más céntricas de León,(si León existe),no es famoso por tener tiendas, ni bibliotecas, si no por su desmedida cantidad de Bares, Tabernas, Restaurantes, Pubs y Discotecas (se dice que es el 2º lugar del mundo con más bares por persona, por detrás del pueblo de Massiel).

== Hagamos un poco de historia ==
Los inicios de este singular lugar se remontan a los '''tiempos de la reconquista''', este lugar fue elegido por los soldados veteranos para pasar sus vacaciones realizando sus actividades favoritas; El Pimple y El Alterne.
Todo fue vino y rosas hasta que irrumpieron las mujeres y suegras de los nobles soldados portando poderes notariales y papeles de divorcio y mentando a los muertos de sus maridos, (esta fue la verdadera matanza de los santos inocentes), desde entonces las mujeres de dudosa reputación y los bares de alterne desaparecieron del Húmedo.

Más tarde allá por '''el año [[1492]]''', mientras otros descubrían [[América]], en el Barrio Húmedo se inventa la TAPA, invento consensuado por los taberneros de la zona para alargar la vida útil de los trompas ya que se gastaban el jornal en bebercio y no comían nada los &lt;s&gt;cabrones&lt;/s&gt;, este invento consistía en acompañar con embutido leonés, morcillas o sopas de ajo, el vaso de vino u orujo que degustaban los visitantes de la taberna.

Durante '''la transición''', época de cambios, se introdujeron nuevos brebajes los llamados Whisky y Ginebra, entre otros, que hicieron más feliz a la población leonesa, ya que tras siglos de bebercio sin control, un gen había hecho a los leoneses inmunes al orujo y al vino.

== Tradiciones y curiosidades ==

El peculiar nombre de &quot;Barrio Humedo&quot; viene por la afición de las gentes leonesas de humedecerse el gaznate por dentro.

Para arrimar cebolleta no hay un lugar mejor, ya que hay un pacto no escrito por el cual las mujeres se sitúan en el centro de la pista a bailar alegres tonadas y los hombres se sitúan en la barra, por lo que el método es sencillo:
-Si se es hombre; se hace que se va al baño y se arrima uno a alguna Jaca, (Importante: las leonesas tienen muy mala &lt;s&gt;hostia&lt;/s&gt; y suelen ir al gimnasio o sea que no te pases de listo)
-Por otra parte si se es mujer no se tiene que hacer nada ya que los hombres se acercarán balbuceando un extraño dialecto, pero tranki, al día siguiente tras los efectos dañinos de las pócimas se vuelve a un lenguaje coherente más o menos.

Es tradición orinar entre los contenedores cuando se tiene la cara roja con 10 o 12 grados bajo cero.

Para más información acudir al lugar y mamarse como un piojo.

[[Categoría:Ciudades]]</text>
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    <title>Barrio Sesamo</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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    <title>Barrio Sésamo</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Fusión completada</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8181">{{Infobox serie
|imagen_serie =Sesamo.jpg
|descripción =algunos de los terribles seres que te puedes encontrar
|idioma =el abecedario una y otra vez
|creador =diox
|duración =cuanto antes termine mejor
|episodios =9578313574357 a ojo
|temporadas =unas cuantas
|al_aire =por desgracia
|género =series infantiles para +18 años
|frikismo =altisimo
|peliculas =no
|notas =la masa atomica del carbono es de 12,0107
}} 

{{Extracto|Epi: Ahora yo estoy encima y tu estás debajo&lt;br&gt;
Blas: !Bién! yo estoy encima y tu debajo&lt;br&gt;
Epi: !no, espera! ahora los dos estamos encima&lt;br&gt;
Blas: Pero.. encima es debajo&lt;br&gt;
Epi: No.. debajo es debajo&lt;br&gt;
Blas: debajo es encima y encima es debajo, tu lo has dicho&lt;br&gt;
Epi: esto nos va a costar el divorcio|Ahora yo estoy encima y tu estás debajo}}
 
'''Barrio Sésamo''', también conocido como '''Plaza Sésamo''' en Latinoamérica, es en realidad un [[Tierra|mundo]] paralelo, al igual que la [[Tierra Media]] (Arda) de [[El Señor de los Anillos]], el [[Universo]] [[Star Wars]] o [[Dragon Ball]].

A pesar de haber controlado el proceso de desarrollo de los [[humano|seres humanos]] de varias generaciones, son verdaderamente pocos los datos que poseemos como creíbles a ciencia cierta sobre, no ya solo este Barrio (dimensión paralela, territorio de oscura localización, resultado de inteligencias superiores plaza, calle, o como se quiera denominar), sino sobre aquellos que aparentemente lo habitan. Preguntarnos sobre sus creadores y directores es superior a este artículo. Sus habitantes presentan, sin embargo y a pesar de su aparente tranquilidad e intención de educar a los cachorros [[humanos]], una actitud en ocasiones demasiado forzada, sospechosa, y que seguramente encubre parte de todo el entramado que figura y está detras de la cara exterior del barrio.

El Barrio Sésamo hace frontera con el Barrio Pipas,donde está el mayor putiferio de la tele y que es frecuentado por los Lunnis,papá Pitufo,los Teletubbies y demás salidillos.

Un último apunte es que el único contacto posible a este mundo es a través de los artilugios denominados [[tele]]visores (también llamados por los palantirs), aunque una vez se decida acceder al contacto con esta dimensión, lograr evadir sus efectos y alejarse dependerá ya de cuándo estos seres y los entes superiores que la realizan con una oculta intención, decidan que es suficiente dosis por tal día.

No obstante la generación de niños que creció con Barrio Sésamo está dando mucho mejor resultado que la que ha crecido con los [[Teletubbies]].

Ten cuidado si intentas adentrarte en Barrio Sésamo, porque '''es mas peligroso que [[espinete]] vendiendo [[Condón|condones]]'''® ([[Exageración]])
[[Archivo:Elmo_morfina.jpg‎|thumb|90px|Clásico ciudadano de plaza vival]]

== Personajes ==
=== Elmo ===
{{AP|Elmo}}
[[Archivo:Elmosabedondevives.jpg|thumb|left|120px|Enserio lo sabe]]
Elmo es una marioneta habitante de plaza vival o de [[barrio sesamo]], el más adicto a la cocaína y el crac, que se hace pasar como el más tierno pero en realidad es el más peligroso, ten cuidado por que sabe donde vives.

Junto con [[diox]] estan buscando un plan para tomar a los [[frikipedistas]] y que sean sus esclavos y adoradores del mal.
Hermano de [[hitler]] tuvo complejos por que su madre era una cabra, se volvio bisexual por ello le gusta tener un mano &lt;s&gt;en el culo&lt;/s&gt; en donde no le toca el sol.

=== Pisado &lt;s&gt;el come galletas&lt;/s&gt; ===

[[Archivo:Monstruogalletas.jpg|thumb|150px|Enojado porque no es cocaína pura]]
el pisado es un adicto ala mariguana y no sabe decir nada que no tenga que ver con mariguana incluso las galletas que come son de mariguana y crack, el las llama de cariño [[champurradas]]

Él siempre pone de cabeza al pobre de la rana rene porque se la pasa fumando y cometien puras chingaderas

=== Epi y Blas ===

[[Archivo:Epiyblasdrogatas.jpg|thumb|150px|Metiéndose sus dulces favoritos]]
epi y blas son par de &lt;s&gt;jotos&lt;/s&gt; buenos amigos que comparten todo en plaza vival aprece un episodio donde epi y no quire seguir con blas y esto lo viola 
blas esta cansado de que epi siempre coma galletas cuando estan haciendo el amor y epi esta cansado de que blas sea muy rudo con el.
los dos la mayoria del tiempo se pelean como los enamorados que son y nunca se dan cuenta porque siempre andan bien drogados 


=== La rana René  ===

Es el jefe de la banda él controla lo que pasa en plaza vival pues es el dueño
Él siempre quiere matar a pisado, es un adicto a la marihuana y es él la que reparte, sus juegos favoritos son siempre adivinanzas maricas, con pisado el premio siempre es un buen churro de marihuana.
Lo conocen por el sobre apodo de [[La rana Gustavo]]

==Oligarquía==
[[Imagen:ESPINETE.jpg|framed|left|Espinete]]
* Como encargado de la seguridad, un bicho azul denominado '''Coco''',si alguien se portaba mal le lanzaba unos pedruscos que te abrian la cabeza.
* La pareja de maricones '''Epi''' y '''Blas'''.Epi es un drogadicto que le encanta esnifar todo tipo de gominolas,galletas y mierdas que le pasa Pacopico.Blas en cambio es un alcólico impotente más virgen que María.
* El posible espía, un ser semejante a una rana que se hace llamar [[Rana Gustavo| Gustavo]].
* Un ser insaciable, terrible, que asola todo a su paso, es '''Triqui'''.
* El basurero del barrio, '''Elmo'''
* El '''Conde Espátula''', chupasangre del barrio.
* Una mutación de una gallina, '''Caponata'''.
* El custidio del islote [[Gibraltar|gibraltareño]], el ínclito '''Perezgil'''.
* El llamado '''[[Espinete]]''', individuo que logró acceder al cargo de Caponata tras su &quot;extraña&quot; desaparición.
* '''Don Pimpón''', imagen de [[Tom Bombadil]] en esta dimensión.
* '''Chema''', del que se sospecha de realizar acciones penadas ocultando determinadas materias en el interior de barras de pan.
* '''Don Julián''', que tras 711 pasó a esta dimensión y logró un puesto de vendedor de caramelos apastillados.
*avril lavinge : drogadicta esquisofrenica que se folla con elmo, apesar de ser bisexual , es la esclava sexual de riki martin

== Algunas consideraciones extraoficiales ==

[[Archivo:Gustavolarana.jpg‎ |thumb|150px|No está muerto simplemente está fumando, simplemente...]]
Son múltiples los problemas planteados por la serie y que nunca fueron aclarados al gran público. Para empezar, está el propio espacio físico del barrio: todos recordamos esa plaza de elegante balaustrada, pipero de toda la vida enfundado en su boina y, sobre todo ¡esas vistas a un campo que parecia sacado del atrezzo de una vil opereta, inmutable en verano y en invierno! ¿Era acaso una visión idealizada de los descampados Mostoleños, una utopia? ¿en que lugar del pais se supone que estaba ese sitio?... 

Por otra parte, el chamizo (porque no tiene otro nombre) que ocupó Espinete en gran parte de la serie plantea dilemas morales: ¿como los habitantes del barrio, tan majos ellos, tan liberales, permitian que nuestro rosado amigo viviera en una chabola, en una infravivienda? ¿es que no tenia derechos, es que nunca pasaba un inspector municipal por allá?. Hay rumores de que las canciones &quot;tuberculosis es lo más&quot; y &quot;yo y mis ratas&quot; fueron censuradas en su momento y aún envejecen en los archivos de RTVE.

Otro asunto polémico es el clásico rumor de que la panaderia de Chema era un laboratorio de procesamiento de cocaina encubierto. Todo apunta a ello, amigos: sumen el extraño comportamiento del panadero, su constante rebozado en un polvo blanco y el hecho de que todos los niños quisieran meterse en la trastienda, y completarán el puzzle del hampa local. ¿quieren seguir pensando mal? ¿era Ana, la espídica amigüita de los niños la encargada de repartir la farlopa, o simplemente una loca con demasiado tiempo libre? ¿Era [[Don Pimpón]], uno de los seres más extraños de la creación el proveedor de materia prima?. No sería extraño que el famoso Marajá de Kaputala fuera en realidad un honorable agricultor colombiano. En cualquier caso, los moradores de Barrio Sésamo, si se piensa detenidamente, siempre fueron de lo más sospechoso.

[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:Lugares]]</text>
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    <title>Barroco</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12771">{{Cita|¿Cuánto? Así que...|Un artista habla de los cánones de la Barroquismo}}

El barroco es una bacteria artificial altamente peligrosa que es capaz de golpear a la literatura, la música, la pintura, la escultura y la arquitectura, lo que provoca un deseo irresistible a exagerar, acompañado de una distorsión visual que impide a los enfermos a reconocer y / o reproducir líneas rectas... En la lista de enfermedades pandémicas aparece en el Nivel 2-B: Solo son inmunes los monos y los ingenieros electromecánicos.

==*La epidemia de post-renacentista*==
[[Image:Faraone.jpg|thumb|right|220px|Un típico Papa Barroco]]
 
El brote más grande ocurrió en el lejano barroco de 1600, en un día tranquilo. El Papa Urbano VIII, dando vueltas por Europa como de costumbre, por razones oscuras terminó en Egipto, porque tenía negocios con los coptos y no fue capaz de digerir las pirámides y los imponentes edificios de los faraones, donde la enfermedad se había incubado durante miles de años barrocos, en hibernación. Regreso de su viaje mágico y comparó su pomposo entorno con su eterna Roma y no le llegaba a los talones a ese sitio en los bordes de la Tierra. Francesco Casinova, uno de los guardias suizos de Urbano VIII lo escuchaba a su señor gritando:

{{Cita|¿Por qué nosotros no tenemos algo así?|Urbano VIII| Gritando en Alemán luego de su visita a Giza}}

Un cardenal que estaba a su lado le respondió que no sería prudente traer tal arquitectura a Roma porque representaba al paganismo, pero las bacterias del barroco se estaban expandiendo sigilosamente por la mente del Santo Pontífice que respondió influenciado por el ideal barroco mientras se encontraba con el embajador Tedesco:

{{Cita|¿Entonces voy a hacer mi propia arquitectura Mega fabulosa, con una gran cantidad de estuco y andamios. De hecho, sin andamios y lo decorare con luces de colores y columnas. Haré que el Palacio Imperial Japonés parezca un prostíbulo de la zona roja de Lutecia (París), como .. como .. como una metáfora que me viene a la mente al volver a Roma, este... eh? Vamos, se mueven inútiles que el señor os lo ordena|UrbanoVIII| que con esas palabras daba comienzo a una era}}

==*La Difusión*==
[[Image:-Edificio barocco ritoccato.jpg|thumb|right|320px|!El barroco ha llegado¡ !SÁLVESE QUIÉN PUEDA¡]]
Transportada por el papamóvil, la desastrosa enfermedad aterrizaba en Europa con el Papa Urbano VIII como su más ferviente partidario que luego de una inmensa política de persuasión, ruegos, lloriqueo, sobornos, bulas papales entre otras cosas obtuvo el ''Si, quiero'' del colegio cardenalicio. El principal problema de esto eran los artistas que con sus símbolos y búsqueda profunda de la belleza interna junto a unas terribles reacciones de locura parecían mutar ante tal virus y volverse más peligrosos que antes pero a la iglesia no parecía importarle. Luego el papa para encubrir esta enfermedad traída desde África le puso el nombre de barroco y así enmascaro todos esos preceptos artísticos bajo un solo nombre que quizás dure para toda la eternidad.

===*Preceptos fundamentales del Barroco*===

* Puesto que la Iglesia Católica es la principal creadora y poseía los Copyrights le daba la capacidad de designar cada aspecto de este movimiento incluido el tamaño o sea no existe el estilo propio, ya que eso provocaría la furia de las autoridades papales y no era lindo ser ejecutado en esas épocas.

* Entonces según lo dicho anteriormente las iglesias debían ser lo suficientemente altas como para llegar a ser los pisos de nuestro señor [[Dios]].

*Además, siendo la multiplicación de los objetos un milagro que se debe conmemorar se debe poner donde antes había una columna, luego de 12 años de investigación meticulosa, poner un número equivalente a ese milagro.

*Por lo tanto se le asignara a donde antes había como dos columnas poner 44 como dicta la santa enmienda aunque nadie sepa con claridad porque ese número.

==*Code Name: Estilo Barroco*==
[[Image:Statua Bender Faraone.jpg|thumb|right|420px|Típica tumba barroca]]

{{Cita|¿Cuánto falta?|Albañil|luego de poner su cientotreintava piedra}}

{{Cita|Mucho más|Capataz|al albañil de probable procedencia ibérica}}

{{Cita|Miren las columnas de soporte se van a caer, aún así, unas mejores costarían más|Artesano| explicando la situación}}

{{Cita|Vamos, !Vamos¡ que dinero no nos falta. Quiero que sean ocho veces más grandes y que esos muros sean tan anchos que pueda escribir la historia de la humanidad en el. Esas son las órdenes. Ahora vuelta a esculpir, !ESCLAVO¡|El papa|Dirigiendo maquinarias}}

Ya había tomado el control de todo el Vaticano en sí y ya na podía pararla con todos los papas que la promovieron. Pronto Europa sería invadida por un nuevo movimiento

=== *Escultura y Pintura* ===
[[Image:Apollo e Dafne e Proserpina.jpg|thumb|right|320px|Típica escultura barroca. Notese la belleza de sus cuerpos angelicales y puros &lt;s&gt;pervertido&lt;/s&gt;]]
Después de haber alcanzado la mayor perfección y el realismo del Renacimiento, puede parecer difícil ir más lejos, por los pintores pobres y escultores abarrotados por el hambre y... ¡Pero no! Teniendo en cuenta que todos los trabajos fueron ordenados sólo por la curia vaticana y luego por un montón de nobles sin alma y relación con el papado empezaron a invertir ducados en la manera Barroca ofrecía la única y irrepetible historia de del Homo u hombre para crear algunas de las más ricas pinturas y estatuas nunca antes hechas, entre tantos aspectos como sea posible. Entre las más caras y difícil de encontrar:

* La piel de los herejes como base para pruebas de diseño y lienzo para las pinturas.
 
* Cal producida directamente y especificamente de una cantera en el Everest, el lugar conocido por ser más cerca del cielo, el purgatorio después de monte en las América.
    
* Contornos de oro puro Azteca para las superficies de los muebles y los interiores.
    
* Aceite de Afganistán para el oleo para representaciones de cielo estrellado.
    
* Porcelana china para volver a allanar cualquier objeto que haya sido tocado por el sol o una análoga fuente de luz.
   
* La sangre de una virgen utilizada en la tempera presente en todas las representaciones de la Pasión de Cristo.
    
* Cuerpos auténticos de dioses paganos, que se utilizan como modelo para sus estatuas decorativas.


===*Literatura*===
[[Image:Spartito Bach.jpg|thumb|right|320px|Típica partitura barroca. Notese su fácil interpretación]]

Siendo revitalizada nuevamente la santa inquisición dio paso a un nuevo estilo literario y con ella a un montón de locos desesperanzados por perder su virginidad. En ese tiempo aparece la era dorada para las metáforas, anáforas, nombres falsos, literatura pesado y con ella las novelas ligera importadas desde Asia por un obispo portugués. Los sabios literatos de la época se dieron cuenta que no podían competir con los manuscritos importados en imaginación, creatividad y precio de venta. Entonces un italiano llamado Giambatistta Marino le mando una carta al papa diciendo que las revistas &lt;s&gt;porno hentai&lt;/s&gt; eran paganas y lascivas ante los ojos de los siervos de dios. Ante tal declaración el Sumo Pontífice no tuvo más remedio que restringir la llegada de Mangas de cualquier tipo y los que salieron más castigados fueron los Hentais y Yaoi porque eran los más penosos. Entonces Mr. Marino se volvió el máximo exponente de esta corriente que arruino la llegada del porno hentai unos 400 años.

{{Cita| No sé...|Marino| cuando le preguntaron el significado de su obra}}

{{Cita|Por el dinero|Marino| cuando le preguntaron porque arruino al Hentai}}

===*Música*=== 

Como es lógico creer, no había más que composiciones religiosas de las hordas de Papaboys cantantes entrenados que quieren mantener un vínculo con las otras artes, la Curia Romana ordenó que no iba a aceptar cualquier composición que se compone de por lo menos muchas partes de las columnas de San Pedro o una alusión a la Virgen.

Entre los compositores más prestigiosos de la época estaba Monteverdi, que pasó una buena mitad de su vida tratando de escribir un sin fin de calibraciones y  Vísperas a la Virgen María. Allí se insertan los cánones del barroco, se repite el estribillo, ''Aleluya'',  ''Dios'', no una vez ni dos, sino hasta setenta veces y solamente cuatro en la introducción. 

===*Arquitectura*=== 
[[Imagen:Bernini vs Borromini.jpg|thumb|630px|center|]]
Y es aquí que los registros de la cima de las víctimas del Barroco, el ahogamiento ciudades enteras con estuco, decoración y columnas. Emblemas arquitectónicos de Horror Barroco fueron los dos arquitectos Bernini y Borromini, que contrajeron la enfermedad, que desafiaron a los diseños en los que se basaría el primero de tantos monumentos innecesarios del Vaticano. Ambos pelearon para sumergirse directamente en el &lt;s&gt;Infierno&lt;/s&gt; Vaticano, sin embargo ambos fueron elegidos por la idea de dos cabezas son mejor que una. Hubo una inmensa bondad entre tanta caballería picaresca, por eso usaremos esta representación de una charla agradable por la mañana, cuando se reunieron cerca de la yarda a discutir cosas de arquitectos. Aquí está el ejemplo común:

  - Bernini: ''Fuera de mi camino, yo ahora soy el capataz!''
  - Borromini: ''Pero ¿qué sabe usted? Si no fuera por mí esto todavía sería un proyecto en blanco!''
  - Bernini: &quot;Pero ¡silencio! Cállate, tú! Exiliado, medio italiota, primate de artista!!.&quot;
  - Borromini: ''¿Qué quieres??! Lame la campana, falso arquitecto, Kiss your daddy! Muestra respeto a alguien superior.''
  - Bernini: ''Pero tu hi########!!!!.''

La manzana de la discordia fue La Plaza San Pedro,cuyo proceso de reestructuración y por supuesto, la ampliación; una de esas obras que suceden una vez cada mil años debían concretarse. La existencia de una parte de la genialidad que no entendía una arquitectura con tubería regulada y agua corriente trajo a esos dos arquitectos por separado pero eran muy mediocres. El Papa que estaba en ese momento mando a tomar por culo todas su diferencias y los junto dando lugar a la monstruosidad que es ahora.

En cuanto a la reestructuración, los orígenes de todo en este caso se encuentran desde hace mucho tiempo atrás, precisamente en los años oscuros de la Edad Media: en pocas palabras, en Francia ,Verano de 1187, los sinvergüenzas y condenados Capetos ya habían construido en ese momento tres veces a la Catedral de Notre Dame, arrebatándole el título de la más capitalista Iglesia Mundial a la Plaza. Un imperdonable insulto que no sería olvidado.

Entre la Espada y honor&quot;, los dos arquitectos de la nueva plaza empezaron a construir maravillosamente, hasta el punto de que los Papas posteriores decidieron perdonarse y redimirse por lo que habían hecho, ya que Borromini una vez terminada la fase de diseño, [[Homicidio|se retiró con suavidad de su cargo por el mismo motivo que los capataces dejaban su cargo]]. 


Las obras estaban hechas y los romanos habían concretado su venganza con tremenda construcción que seguía todos los pasos del Barroco:

[[Imagen:Basilica San Pietro triplicata.jpg|thumb|630px|center|Para que aprendan quienes son los amos, adictos del Croissant]]

===*El Barococò: La última estocada* ===
[[Image:Modugno.jpg|thumb|right|320px|Modugno llevo el barroquismo a otro extremo]]

Cuando finalmente comenzó a disminuir la epidemia en su epicentro aquí en Roma a causa de que los franceses, molestos por la inauguración de la San Pedro, se decidió importar a los pueblos del interior lo cual deliberadamente causo felicida . Tal era la inclinación natural de las personas a la frivolidad de las bacterias que se propagaron de forma rápida y con una ferocidad aún más, causando los síntomas más agudos que los mencionados anteriormente. Junto al superávit, la nueva variante fue rebautizado en una forma en la armoniosa y ridícula por parte delas víctimas. El gran humanista Vasari, revivido para la ocasión, por que para blasfemar, comento con estas palabras la situación: 

{{Cita|Desde cierto punto fue muy simple describir esta estrafalaria surgente a causa de una línea ilusoria producto del pensamiento humano al cual sinceramente le importo una ##### y no lo supo aprovechar|Giorgio Vasari| cuando le preguntaron sobre este estilo}}

===*Curiosidades*===

*Se cree que la bacteria sobrevive de forma leve y en estudio de algunas facultades de arte.

*Este artículo fue escrito por uno de los picapedreros de la Capilla Sixtina.

*Es un movimiento artístico.

*[http://www.youtube.com/watch?v=dizkoLZrtws Esto es música Barroca]

[[Categoría:Literatura]]</text>
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    <title>Bart</title>
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    <title>Bart Simpson</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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    <title>Bart Simpsons</title>
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    <title>Bart al futuro (capítulo)</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>Cambio plantilla enobras por muerto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1882">{{muerto}}
{{Infobox Episodio Simpson
|imagen = bartyralph.jpg
|descripción = Bart y Ralph en el bar de Nelson
|temporada =  La novena
|estreno = 19 de marzo de 2000 en [[Estados Unidos|Gringolandia]]
|duración = 20-25 min
|frikismo = Medio
|pizarra = No inflamable no es un desafío
|sofá = La sala del sofá está ambientada como un club nocturno, y a la familia le dejan entrar, pero a Homer no
|famosos = Ninguno
|notas =
}}

La historia comienza cuando [[Bart]] va con el resto de la familia a un casino indio. Entonces Bart conoce a un indio que adivina el futuro y éste le revela como será su vida después de 30 años.

Cuando Bart es un adulto vive con [[Ralph Wiggum|Ralph]] en una casa. Entonces es ofrecido por [[Nelson Muntz|Nelson]] para actuar en su bar. Va a pedirle ayuda a [[Homer]] para actuar, pero no le dan dinero y va a casa de [[Flanders]]. Flanders le da el dinero y actúan en el bar. [[Homer]] y [[Marge Simpson|Marge]] están aún casados y no aparece [[Maggie Simpson|Maggie]] en todo el episodio, aunque sí su hija. Entonces se quedan sin casa y se entera que [[Lisa Simpson|Lisa]] es la presidenta de los [[Estados Unidos|Estamos Fundidos]] y [[Milhouse]] su asesor presidencial. Homer está buscando el oro dejado por Lincoln en la [[Casa Blanca]]. Milhouse anuncia a Lisa que la nación está en quiebra. Lisa está en un discurso y Bart lo interrumpe con su música. Entonces Lisa le dice a Bart que se vaya con sus amigos a [[Camp David]] y le redacten un informe sobre lo que mola. Homer encuentra el tesoro de Lincoln pero solo es una nota. En una reunión mundial, llega Bart y salva a Lisa. Entonces el indio le da al Bart actual un cupón de palitos de cangrejo y Lisa le dice que hay que largarse, y Bart le cuenta los sucesos futuros. Lisa dice ¿Y yo qué hare? y Bart responde: Bah, tú una [[Funcionario|funcionaria]].
{{Simpsons}}</text>
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    <title>Bart en la carretera (capítulo)</title>
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        <username>Jesus el mejor</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2832">{{Infobox Episodio Simpson
|imagen = nelsonandywilliams.jpg
|descripción = Nelson viendo cantar a Andy Williams
|temporada =  La séptima
|estreno = 31 de marzo de 1996 en [[Estados Unidos|Gringolandia]]
|duración = 20-25 min
|frikismo = Medio
|pizarra = No tiene frase
|sofá = La familia es aplastada por el barredor de bolos asustando al gato.
|famosos = No hay
|notas =
}}
El capítulo empieza cuando el director [[Seymour Skinner|Skinner]] planea un proyecto para que los niños vayan a trabajar con sus padres. [[Bart]] iba a quedarse en principio en la casa viendo trabajar a [[Marge Simpson|Marge]], pero es obligado a ir al departamento de motor de &lt;s&gt;Esprinfil&lt;/s&gt; [[Springfield]] a ver a sus tías, [[Patty y Selma]]. En un descuido de sus tías, [[Bart]] se hace un carnet de conducir falso y se lo enseña a [[Milhouse]] y [[Nelson Muntz|Nelson]] &lt;s&gt;Mandela&lt;/s&gt;. Ellos van al [[bar de Moe]] y después Martin, que había ganado dinero en la Bolsa, se une al grupo y alquilan un [[coche]]. Mientras, [[Lisa Simpson|Lisa]] pasa sus vacaciones con [[Homer J. Simpson|Homer]] en la central nuclear. Bart y sus amigos deciden [[Mentira|mentir]] a sus padres diciéndoles que habían sido seleccionado para ir a un Rodeo Gramatical en [[Canadá]]. Así, inician a su viaje y llegan a un campo de maíz, y entonces deciden ir a [[Knoxville]] para una feria mundial. Lisa y Homer sacan chocolatinas en una máquina y se las comen. En el otro lado, Nelson le da un collejón a un conductor de autobús, recogen a un [[hombre]] y Nelson los hacen parar en Branson, Missouri, para ver cantar a su ídolo [[yonki]], [[Andy Williams]]. En la historia de Lisa, le dice a Homer lo de su novio y en la de [[Bart]], están llegando a [[Knoxville]] y a la esfera solar, pero descubren que la feria había pasado hace más de 10 años y que la esfera solar es una tienda de pelucas. Nelson odiaba ese lugar, y golpea la esfera solar, haciendo que se caiga y destruya el [[coche]]. Martin, para agravar más la situación, comunica que no quedaban [[dólar]]es y Bart llama a Lisa para decirle que estaban atrapados en [[Knoxville]] y se lo dice a Homer. Bart viaja a [[Hong Kong]], donde lo descubre [[Seymour Skinner|Skinner]]. Homer decide encargar un panel de mandos de seguridad T-437 desde [[Oak Ridge]], que al verlo funcionando, le echa [[Coca-cola]] para que lo traigan, y que traía a Martin, Nelson y Milhouse en la caja y a Bart como mensajero. Al volver [[Bart]] a &lt;s&gt;Esprinfil&lt;/s&gt; [[Springfield]], se inventa la historia del Rodeo Gramatical de [[Canadá]] y el capítulo termina con [[Marge Simpson|Marge]] recibiendo llamadas del director Skinner (lo había visto en [[Hong Kong]]), de la policía de [[Tennessee]] (sobre el [[coche]] aplastado) y del jefe de Bart(para llevar un riñon HUMANO a Amsterdam).

{{Simpsons}}</text>
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    <title>Bartholomew J. Simpson</title>
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        <username>Fordus</username>
        <id>4</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Carlos Nava|Carlos Nava]] ([[User talk:Carlos Nava|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Fordus|Fordus]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6991">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Bart real madrid.jpg
|descripción = Bart con la camiseta del [[Real Mandril]]
|nacimiento =  Hace ya
|muerte = Antes de ayer.
|ocupación = Ser el mejor amigo de [[Milhouse Van Houten|Mil casas]].

|nacionalidad = [[Springfieldiano]]-[[Español]]

|malo_bueno= Depende.
|atentados = Tener carnet de conducir 
|religion = [[Bartismo]]

|notas = Bart es madridista

}}
[[Imagen:Bart.jpg|thumb|300px|Bart y [[Fry]] de joda por [[Springfield]]]]
[[Imagen:bart bebe.jpg|thumb|right|Bart cuando era un bebé]]
Bart simpson tiene 10 años (1983-2009), nació en Finlandia, pero fue secuestrado por la Fox y es obligado a actuar en la serie japonesa &quot;Los Simpsons&quot;.

{{Cita|Gracias a dios recuperamos la cordura y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años|bart simpson|sobre las crencias religiosas naturalistas}}
{{Cita|No, no puedes conducir, solo tienes 10 años, hoy vas a matar|Homer Simpson|dándole clases practicas de genocidio a Bart}}


Su verdadero nombre es &quot;Bar Simpson&quot;, pero en su acepción más vulgar, que es la que busca la gente culta, se escribe &quot;Bart Simpson&quot; y es una especie de humano animado (humanimado) de color amarillo que disfruta mucho escribiendo en el pizarrón de su clase cosas como &quot;No eructaré durante el himno nacional&quot;, &lt;s&gt;&quot;No me burlare del idiota que lee esto&quot;&lt;/s&gt;, &quot;No dejaré las cosas a medias&quot;, o &quot;No diré &quot;está muerta&quot; mientras pasan lista&quot;, entre muchas otras boludeses.

Bart es un superhéroe conocido como &quot;bartman&quot; que convate al mal y derrotó a flacos como spaiderman y Harry Poter.

Es un personaje, aparentemente de ficción, posiblemente con problemas de hígado como delata el color amarillo de su piel.
Bart, al igual que su hermana lisa, una nerd drogada de mierda, tiene un gusto especial por la drogas, sobre todo por los alucinógenos, ya que él puede ver un guardia del supermecado ``A ver si ahorra´´(sí y con ese nombre quieren que la gente les compre, que astutos) amenazándolo en uno de los asientos delanteros del auto de homer o escuchar la cabeza de una estatua de jeremías sprifield hablándole desde su mochila mientras hacia un puto hueco para enterrarla. Pobrecillo.

==Aficiones==
[[Imagen:BartSimpson.jpg|left|thumb|Asi es Bart Simpson en realidad|150px ]]
A este joven admirable lo que más le gusta en el mundo es encabronar a su padre, cosa bien sencilla, y hacer todo tipo de gamberradas, siempre acompañado de un amigo un poco ambiguo que, aunque dice estar enamorado de Lisa, está coladito por el mismísimo Bart. Es más, más que ambiguo, es un gay prometedor y posible pupilo de Smithers. Y si no, tiempo al tiempo...

También es muy conocida la afición del pequeño Simpson por &quot;Rasca y Pica&quot; (en latinoamerica &quot;Tomy y daly&quot;), unos dibujos de una inocencia sin parangón, en los que nunca faltan litros de sangre animal, degüellos, amputaciones y horribles imágenes de dolor por parte de sus protagonistas, que tienen toda la pinta de ser los primos de Tom y Jerry. 

Es un fanático admirador de pene un fulano llamado Krusty &quot;El payaso&quot; se cree bravo pero es una caca hablando que da más miedo que vergüenza y que ni harto de grifa permitiría yo que se acercase a un hijo mío lo cacho,ya que ese tío es un puto prostituto, por lo menos se bañara creo yo, es pederasta y zoófilico. Esto queda patente cada vez que sale en pantalla su mono, que lleva una cara de sodomizado que lo flipa.

==Familia==
* Homer: es el padre de bart, dejó embarazada a Marge en un mini golf y nació Bart. Homero es gordo y ebrio y odia trabajar.
* Marge: todos creen que es ama de casa, pero en realidad es una espía secreta contratada por el gobierno de Estados Unidos para vigilar a Bart y matar a Homero.
* Lisa: es una genia que siempre está estudiando, aunque se la cree tranquila, está planeando una forma de conquistar el mundo.
* Maggie: bebé superdotado. Tiene poderes especiales como hacerse invisible y escuchar el pensamiento de los demás.
* Pequeño ayudante de santa claus: Es un perro que no sabe correr y lo cogieron tirado mientras el perro estaba  buscando droga para ayudar a la economia de su dueño. en realidad el perro no sirve para nada solo para hacer la gracia

==Amigos==
* Milhouse: es amigo de Bart desde nacimiento y hay rumores de que está enamorado de Bart.
* Ralph: es un pibe de 8 años muuy tonto y en Ciertas ocasiones se menciona su gusto por los hombres.
* Nelson: es un abusivo sobrino de Goku, siempre roba a Bart su dinero y esta enamorado de Lisa.
* Las gemelas: una está enamorada de Bart y la otra es lesbiana. Corren los rumores de que no son hermanas y están en pareja.
* Martin: es un genio hijo de cerebro e inventó el microondas.
* Krusty el payaso: es un payaso de la tele. Es judío, por lo que Bob &lt;s&gt;Esponja&lt;/s&gt; siempre intenta matarlo.

==Enemigos==
* Actor secundario Bob: intentó matar a Bart varias veces, por lo que esta en prisión, pero cada dos por tres sale e intenta matarlo, también intentó matar a Selma y a Krusty.
*Skinner :porque siempre lo lleva a la sala de castigo o llama a sus padres despues de que bart hiciera algo malo
* Hugo Simpson: siamés siniestro que intenta coserse a Bart. Solo se alimenta de pescado y vive en el desván de la casa donde construyó un castillo y llegó a ser rey de USA.
* Snake: Se cree que el pelo tiene poderes especiales y puede convertirse en super Sayayin. El pelo de Snake intentó matar a Bart. 
* [[Bender]]: Bart odia a [[bender]] por no ser amarillo y no tener piel.
* El Barto: poco se sabe de este siniestro diablillo que es gran imitador de Bart.

==¿Sabías que...==
*...Bartholoew J. Simson quiere decir Bartholomew Jillonario Simpson?
*...Bart Simpson no es homosexual, síno polisexual?
*...Bart Simpson se ha categorizado como el niño más travieso del mundo?
*...la voz de Bart Simpson es doblada por una mujer?
*...Bob Patiño odia con toda su alma a Bart Simpson?
*...Bart Simpson es considerado el primer [[EMO]] de la historia?
*...Bart Simpsons fue el que le tiró piedras a tu ventana?
*...Bart Simpsons es el unico que a pensado en burlarse de Chuck Norris?
*...Bart Simpsons es &quot;El Barto&quot;?
*...Bart Simpsons es mujeriego?
*...Bart Simpsons es [[gerontofilia|gerontofilico]] (la mitad de sus novias son por lo menos 3 años mayores que el, y asta mas)?

==Frases tipicas==
*¡Ay caramba!
* Multiplícate por cero.
* Jó macho!
* Homero!
* Y divídete por dos.
*Cómete mis calzoncillos
* Cómprate un bosque y te pierdes.
* Chúpame &lt;s&gt;la polla&lt;/s&gt; un pie.
* La tula voladora es mi amiga (Tula conchetumadre,esta en todos lados).
* Si quieres ver más frases de Bart, ve al ''[[Anexo:Las mejores 200 frases de Bart Simpson]]

==Enlaces externos==
* [http://www.lossimpsonsonline.com.ar/personajes/bart-simpson/ Bart Simpson]
* [http://www.lossimpsonsonline.com.ar/capitulos-online/ Capitulos online de Los Simpsons]
* [http://www.youtube.com/watch?v=U8Jbleb15vs&amp;feature=related/ Supuesta muerte de Bart]

{{simpsons}}</text>
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    <title>Bartholomew Kuma</title>
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        <username>Wolfen98</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* Su Biblia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7995">{{Infobox One Piece
|imagen= Kuma.jpg
|descripción = ¿De verdad esos pies le sostienen? NO JODAS
|orígen = Malta
|tripulación = A saber
|recompensa = 296,000,000. Retirada por &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; ser &lt;s&gt;humano&lt;/s&gt; sichibukai.
|fruta = Uñaca Uñaca no mi
|habilidad = Empujar a la gente con sus manos y hacerla viajar a bajo precio.
|malo_bueno= Era bueno pero se fue con la marina.
|objetivo= Terminarse por 60º vez la Biblia (antiguo y viejo testamento).
|notas = Las perdí.
}}

{{Cita|Si fueras de viaje, ¿a dónde te gustaría ir?|Bathomew Osito| trabajando en una agencia de turismo}}
{{Cita|AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ¡¡¡¡PUMBAAAAAAAAAAAAAA!!!!|El cliente| que le contestó a la pregunta anterior}}
{{Cita|¡¡¡¡PUMBAAAAAAAAAAAAAA!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA |Un cliente| que se le puso pesado}}
{{Cita|¡Oshitooooooooooo!|Una niña pija| que no se entera de nada de lo que pone aquí}}

[[Image:Geckomoria kuma.png|thumb|Osito y [[Greco Mora|Gecko Moria]] apostando quien es el más alto]]
[[Image:kuma biblia.png|thumb|Lo que encontrarías detrás de su biblia]]
Es una mezcla entre [[Termineitor]](es un [[cyborg]], no confundir con un [[robot]]), el Oso Yogi y [[Moisés]] (se lleva la biblia a tos laos). Tiene menos plática que una gamba, por tanto, ni en la reunión de sichibukai se le vió quejarse de algo (las reuniones de socios están para quejarse, vaya un sacrilegio). Es un tio que tiene un tronco enorme y lo demás proprcionalmente pequeño (todo lo demás). Si miento, mirad sus fotos, es impresionante como puede dar dos pasos sin caer de &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; espaldas.

==Aspecto==
[[Image:Yogi.jpg|thumb|left|El alter ego de Bartholomew]]
Lleva un conjunto a medio camino entre un traje de un caballero de la orden de Malta (San [[Google|http://www.google.es/]] para pillarlo si eres cafre en historia), y un disfraz de oso de carnaval. En la cabeza &lt;s&gt;aparte de las greñas rizadas que tiene por pelo&lt;/s&gt; lleva un capirote hortera con dos orejas de oso pardo y con un estampado que parece que se lo ha hecho su abuela.
Parece que no tiene ojos, sino dos lentes de cristal, lo cual indica que puede ser un cyborg (o que al igual que [[Don Quijote el Flamenco]], las tiene pegadas con superglue). En sus manos tiene una especie de zarpas de oso que pueden indicar dos teorías: una que lleva 10 años sin lavarse las manos, y otra que es pariente del oso yogi.

Tiene un mentón que podría usarse como tabla de planchar, y una cara de mala hostia que ni te cuento. Se piensa que cuando boxeaba le pegaron en el mentón tantas veces que se le quedó la barbilla así. 
[[Archivo:Warlords_of_bikini_bottom_by_abnormalchild.jpg|thumb|observen los shichibukai tienen cierto parentes con con los personajes de [[bob esponja|cierta esponja amarilla y gay]]]]
==Personalidad==

Es el más &lt;s&gt;lameculos&lt;/s&gt; leal a la marina de todos los chichibukai. &lt;s&gt;Se traga&lt;/s&gt; Asiste a todas las reuniones de chichibukai  &lt;s&gt;para que le den la ultima version de la biblia&lt;/s&gt;, y como los otros vienen cuando les da la gana en algunas reuniones es el único en la sala (parece un casa de &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; señoritas de la calle, ya que vienen cuando les da la gana). Luego lo mandan a tomar por culo de allí para decirle a [[Greco Mora]] que &lt;s&gt;habemus papa&lt;/s&gt; hay sustituto para [[Cocodrile|Chochodrilo]].

Se dice que en su día fue un sanguinario [[pirata]] llamado &quot;el tirano&quot;, que robaba caramelos a los bebés y traficaba con top manta, luego al parecer se incribió en el &lt;s&gt;Partido Comunista&lt;/s&gt; Partido revolucionario del papá de [[luffy]] hasta que decidió vender camisetas colosales con marcas de oso y pantalones enanos con también las mismas marcas de oso con la marca de Osito Lulu, hasta que se cansó y le pidió a la marina, ser miembro de los Chichibucai para pasar el rato. Es sospechoso que de repente se fuese a la marina así de sopetón, se dice que el doctor VegaPunkie lo covirtió en [[cyborg]], le puso linux, le puso rayos laser, le lavó el cerebro (y el disco duro, tiene ambos).

==Habilidades==

Se suponía que se teletransportaba, pero en realidad pega unas ostias de tal magnitud que parece que te teletransporta. Según términos físicos, es:

Po = Porrazo inicial (de donde sale)

Pf = Porrazo final (como llega al &lt;s&gt;usuario final&lt;/s&gt; objetivo)

V = Viaje que te pegas.

T = Tiempo.

 

*Si te lanza lo más lejos que puede:

Po = 888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 N

Pf = 0.000000000000000000000000000000001 N

V = 888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 M

T = 7D


*Si te pega de cerca:

Po = 1 N
 
Pf = 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 N

V = 0.5 km

T = 1s

Est está demostrado: mandó a los nakamas al otro lado del planeta y al caer solo se hicieron unos rasguños, hasta a Nami no le pasó nada a pesar del ostión con el que la lanzó a una isla del cielo. O a Zoro, medio muerto, al caer sigue con vida. Sanji comió tierra pura y dura.
¿Hay otra explicación posible a que volaran a 20.000 pies durante 7 dias y cayeran tan lindamente? Y no vale lo de que &quot;porque son los protas&quot;

Además, por su postura al pelear parece que practica sumo, por lo de un pisotón a un lao y al otro, con lo cual se convierte en un peligro &lt;s&gt;en el ascensor&lt;/s&gt; como enemigo.

==PX modelo P2 (En español PE-DOS)==

Se trata de que este tio era hijo único y se sentía solo. Entonces llamó a VegaPunkie para decirle que quería hermanitos. Y coño con los hermanitos que le hizo, exactamente GEMELOS, salvo que estos salieron todos ateos (ninguno lleva la Biblia como el original), que se lavan las manos y que son más callaos todavía que el propio Batholomew.

*PX 0: El único. El original. El inconfundible. El que te pregunta adónde quieres ir antes de mandarte a Bogotá. El que tiene unas uñacas que con ellas haría un foso en minutos.

*PX 1: El más petardo de todos. Basado en un diálogo de la serie:

{{Cita|
-Batholomew: No interfieras en esto

-PX 1: [Ni puto caso]

-Batholomew: No levantes el braazo

-PX 1: [Levanta el brazo]

-Batholomew: No apuntes a Luuuuufy

-PX 1: [Apunta a luffy]

-Batholomew: No dispaaares

-PX 1: [Cargando el disparo]

-Batholomew: NO DISPAAAAAAARES
}}

Y lo mandó a China por pesao.

PD:Es [[linux]], debeíra haber usado sudo

*PX 2: Más relajao que el primero.

*PX 3: Igual que el 2, pero también se lo cargaron [[Eustasio (Billy el niño)|Eustasio]] y [[Ley de Trafalgar]].

*PX 4: Igual, pero este murió a manos de luffy y sus compas.

==Su Biblia==
La Biblia de One Piece es algo distinta a la real, ya que la Marina modifica algunas partes antes de dársela a Osito. La versión real, que todos menos los &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; ateos conocen dice así:

{{extracto|Padre nuestro, que estás en el cielo&lt;br /&gt;
Santificado sea tu nombre&lt;br /&gt;
Venga a nostros tu reino&lt;br /&gt;
Hágase tu voluntad tanto en la tierra como en el cielo&lt;br /&gt;
Danos hoy el pan de cada día&lt;br /&gt;
Y perdona nuestras ofensas&lt;br /&gt;
Asi como nosotros perdonamos a los que nos ofenden&lt;br /&gt;
No nos dejes caer en la tentación&lt;br /&gt;
Mas líbranos del mal&lt;br /&gt;
'''Amén'''.}}


La versión de Bartholomew es:


{{Extracto|Sengoku nuestro, que estás en el cielo&lt;br /&gt;
Santificado sea tu liderazgo&lt;br /&gt;
Venga a nosotros Marineford&lt;br /&gt;
Hágase tu voluntad tanto en la tierra como en el la isla del cielo&lt;br /&gt;
Danos hoy las órdenes de cada día&lt;br /&gt;
Y no perdones nuestros fallos&lt;br /&gt;
Así como nosotros no perdonaremos la vida a los piratas&lt;br /&gt;
No nos dejes caer en el Partido Revolucionario&lt;br /&gt;
Mas líbranos de la pirtaería&lt;br /&gt;
'''Amén'''.}}

Pero en realidad &lt;s&gt;aunque reze no irá al cielo, es una máquina, sólo irá al desguace&lt;/s&gt; la única razón por lo que la Marina le da la Biblia es para lavarle el cerebro con cosas como las de arriba y que siga siendo leal.

{{One Piece}}</text>
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    <title>Bartok El Magnifico</title>
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    <redirect title="Bartok el Magnífico" />
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    <title>Bartok el Magnifico</title>
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    <title>Bartok el Magnífico</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Morfeo|Morfeo]] ([[User talk:Morfeo|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Ricardoxxxlo|Ricardoxxxlo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3346">'''Bartok el Magnifico''', es un murciélago extremadamente homosexual el cual tuvo una película, una serie [[hentai]], un juego para atari 7200 con el mismo motor de &quot;E.T&quot;, y mucha mercancía, la cual fue quemada por producir daños irreparables a chuck norris, como diarrea mental, vómitos, pensamientos suicidas, y ataques epilépticos crónicos y agudos (Que duran hasta el día de hoy).
[[Image:Bartok_el_magnifico.jpg|thumb|right|Que !?, un huron ?!.]]
==Argumento==
La historia cuenta que un día, bartok, cansado de su ajetreada vida como murciélago parlante de circo, se da cuenta de que no tiene misión en la vida, junto a su amigo Sosi, un oso de sexualidad dudosa, que gustaba de recitar poesía, fracturarse el hombro, y disfrazarse de mujer.

===Sacrificios de Bartok===
Para que esto ocurra, Bartok pasa por innumerables sacrificios, como por ejemplo:

*Criar a cada uno de los 18 penes de [[Chuck Norris]], hasta que estos maduren y se conviertan en lo que son hoy.

*Limpiar la armadura de Kuros, el caballero Medieval, de la diarrea acumulada que esta guarda.

*Superar el record de lanzamiento de vacas que hizo Rayman un día mientras estaba borracho, drogado, y había recibido una patada triple XXXXXL giratoria de parte de [[Chuck Norris]], en los testículos (precisamente en el Izquierdo), el record de Rayman consiste en lanzar una vaca, a una distancia equivalente, a ir y volver a la luna 154.000 veces.

*Y finalmente, deben cumplirse las siguientes condiciones para que Bartok se convertiria en Hyper Bartok, lo cual desencadenaría el significado de la vida.
Subirse a un monociclo, sin asiento, desnudo, arriba de la antena pararayos del Empire State, mientras hay una estampida de elefantes, enfurecidos y salvajes, en la otra cuadra en un día martes 13 de noviembre, a las 6:30 de la tarde,mientras hay una tormenta eléctrica, y Sosi este usando un [[Death Note]], específicamente mientras este recita poesía shakespiriana, y el trabalenguas del helado de Savoryt: Danky Nogatonga el cual es: &quot;Nogatonga-Megaloso-Manjarchafa-Frinilofo&quot; (ambos a la vez, gluturalmente) 15 veces cada segundo , por 5 años, y sin parar para orinar.

==Un tragico final==
Cuando esto pasaba Sosi escribió el nombre de bartok en su [[Death Note]], solo con el motivo de jugarle una buena hinchada de escroto a Bartok, causándole una dolorosa muerte, por congelamiento cerebral, cuando quedaban 23 segundos para que terminara la prueba final.

Lo cual provoca un triste y dramático fin, en el cual Sosi se gradua y saca un doctorado en la universidad de Harvard, y todos recuerdan a Bartok como &quot;el Magnifico&quot;.

==Restos de Bartok, el Magnifico==
No se sabe con exactitud donde se encuentra la tumba de Bartok, lo que si se sabe es que cada 4 de Noviembre, a las 7:00 en punto pm. Sosi va a la tumba de su difunto amigo a bailar la danza de la lluvia, disfrazado de plátano, lo cual explica las inusuales lluvias que en ese día se provocan.

== Enlaces ==
*[http://sonic.net/mnitepub/pccafe/reviews/anastasia/bartok.jpg Bartok] Saque usted su propia conclusión de lo que esta haciendo bartok en esta fotografía.                                        
*[http://es.youtube.com/watch?v=ZwcVFMJvlN0 Bartok acosando al pueblo ruso] mientras quema una bandera de Mongolia, en un acto claramente de rebelión.

{{Animación}}</text>
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    <title>Bartolo</title>
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      <comment>/* Salto a la Fama */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2939">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Bartolo.jpg
|descripción =  Bartolo estreñido
|nacimiento = El día 13 del mes 13 en [[Alcafrán]].
|muerte = No se sabe de [[él]] desde Cruz y Raya.
|ocupación = No me acuerdo...
|nacionalidad = [[Alcafrán|Alcafranés]]
|malo_bueno= Digamos que regular.
|atentados = Violar camioneros en la [[M30]]
|religion = [[Ateo]]
|notas = Esas gafas me vinieron a mí en un disfraz de [[Mortadelo y Filemón|Mortadelo]]
}}
Personaje nacido en [[Alcafrán]], posible padre de [[Harry Potter]] por su gran parecido. Dicho personaje tendría ahora cerca de 45 años, pero se encuentra en paradero desconocido desde [[2007]].

==Vida Infantil==

Bartolo nació en el seno de una familia humilde, la cual a duras penas podía subsistir. Estudió en el colegío '''&quot;Santo Mate de Nuestro Señor&quot;''' donde conoció a muchos personajes de [[Alcafrán]] como [[Ramón y Tomás]], [[Bear Grylls]] e incluso a [[Tio la vara|Eladio Guardiola]]. Terminó los estudios bien y con unas ganas tremendas de sacar a su familia de la pobreza.

==Adolescencia==

Su adolescencia fue una etapa dificil para Bartolo. A pesar de no tener muchos amigos, entabló una relacción amorosa con [[Repu la Cerda]], que era de [[Alcafrán]] también. Los padres de ambos se enteraron. Los de Bartolo murieron por alguna enfermedad que contragieron por [[Repu la Cerda|Repu]]. Los padres de [[Repu la Cerda|Repu]] la metieron de esclava en una mansión de ricos para que limpiase. Bartolo nunca supo mas de ella. [[La Blasa]], es decir, la señora mas mayor del pueblo, le dijo a Batolo unas cosas que nunca olvidaría:

*Vamos a ver, hermoso, estás pasando un mal momento, pero tienes que salir adelante y demostrarle al mundo que vales algoooooooooooooo!!... Ahi [[Dios|Señor]]... llevame pronto...

Esas palabras de [[La Blasa]] motivaron a Bartolo y al cumplir los 18 años, cogió sus pertenencias, vendió su casa y con el [[dinero]] conseguido se marchó de [[Alcafrán]].

==Vida Adulta==

===Fracaso===

Bartolo compró un apartamento de mala muerte en el centro de [[Madriz]] y consiguió empleos entonces en trabajos con poco (por no decir sin) futuro. Entre los cuales están:

*Cajero de un carrefour express.
*Recoje-equipajes de un hotel.
*En un [[Burger King]]
*En un restaurante chino.

==Salto a la Fama==

No fue hasta mediados de los 90 cuando [[José Mota]] y [[Juan Muñoz]] se le encontraron por la calle y decidieron contratarle para Cruz y Raya, donde Bartolo contaría su vida y la gente se reiria mucho.

Bartolo vivió su mejor epoca hasta [[2007]] en Cruz y Raya, cuando la fama se le subio a la cabeza y al meterse todo tipo de [[droga]]s y se puso a violar camioneros en la [[M30]]. Fue encarcelado, pero un día de ese año se escapó y actualmente se encuentra en paradero desconocido.

==Enlaces Externos==

[http://www.youtube.com/watch?v=8-WkHDn5ivw Bartolo encarcelado]

[[Categoría:José Mota]]</text>
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    <title>Baruta</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
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      <comment>/* El Cafetal */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6113">{{Infobox ciudad |
nombre = Prados &lt;s&gt;de la Cagada&lt;/s&gt; del Este |
bandera = Flag_of_baruta.png |
escudo = baruta.jpg |
topofi = Prados de la Cagada |
país = Venezuela |
cp = 0 |
superficie = De Las Mercedes hasta el Llanito y desde el CCCT hasta la USB|
altitud = 1 km |
distancia = La que la Cola de la Prados decida |
fundación = En los años 50|
población = [[Paviperro]]s (Version Criolla del [[Bakala|Bakala]]) |
gentilicio = Sifrinos |
alcalde = [[Maito Gai]]|
notas=Esto es Sifrinolandia xD}}

El '''Municipio Baruta''' (mejor conocido como &quot;Municipio Autonomo de Prados del Este&quot; o &quot;Lisboita 2&quot;) es un miserable trozo de tierra [[Venezuela|venezolana]] que para nuestra desgracia se la pasa llena de sifrinos ladillas, [[paviperro]]s ([[Bakala|Bakalas]] criollos, emos maricas, [[puta|putas]], [[malandros|malandros]], mendigos, prostitutas y un señor que lo unico que sabe decir es &quot;''dame 100 bolos''&quot;.

== Historia ==

Baruta era un pedazo de tierra que no era de nadie hasta que llegaron los españoles a vivir ahí. Luego pasaría mucho tiempo antes de que vinieran las urbanizaciones y los sifrinos, y a mediados de los 60 deciden fusionarse con Caracas. De allí que los baruteños crean que son caraqueños.

== Sectores Baruteños ==

[[Archivo:Sifrina.jpg|thumb|Típica habitante baruteña]]

El municipio Baruta es una parte de [[Caracas]] que es sumamente interesante debido a su gran cantidad de zonas, ahora vamos a darlas a conocer al saber frikipédico.

=== Las Mercecdes ===

Zona mejor conocida como Junkielandia, debido a que se la pasa llena de estos degenerados, aqui hasta los mesoneros venden drogas; tambien hay oficinas para la gente &quot;bien&quot;, el centro comercial Tolon (&quot;o sea hello&quot; como es mejor conocido, aqui se la pasan sifrinos y emos de toda calaña), bares donde cobran una fortuna por un trago, y donde se la pasan sifrinos y [[Tukki]]s bailando [[Reggaeton]]

=== Chuao (O Chau) ===

En esta zona se ubica el CCCT que es mundialmente famoso por ser el primer gran centro comercial en Caracas, que se la pasa lleno de [[Tierruos]] de la PUTEFA (Puta Universidad TEcnologica de la Fuerza Armada) donde [[Chavez]] regala titulos de ingenieros al primero que se pase por ahi. Tambien hay un hospital lleno de [[Tierruos]] que si mal no me acuerdo se llama Salvador Allende, y todo tipo de Clinicas en el camino hacia el Cafetal.

=== El Cafetal ===

''(Con Ambientacion de la [http://www.youtube.com/watch?v=NEKF08t3mW4 Tocata Fuga en Re menor de Bach, por favor'')

Damas y Caballeros, este es el [[Infierno]] en el que nadie querrá estar jamas en su vida, llena de [[Suegra|doñas de la zona del mismo nombre]] que parecen las Brujas de Salem, aterradoras con o sin maquillaje, muchas parecen salidas del Cementerio que queda a unos pocos minutos de ahí. El punto mas encallado de este [[Mordor]] caraqueño es el Centro Comercial Plaza Las Americas, repleto de [[Emo|Emos]] y [[Pijo|Sifrinos]]. Tambien entran dentro del Saco del Cafetal, urbanizaciones como Vizcaya, Santa Paula, Santa Martha, Santa Sofia, San Luis y los Naranjos, y la Colonia Tovar tambien.

=== Santa Rosa de Lima ===

Es una zona normal, no muy famosa, aqui se la pasan mas que todo [[Yuppies]] intentando darse la buena vida. Tambien hay una sala de teatro que [[Chavez]] quiere expropiar, y un Colegio de Monjas &lt;s&gt;lesbianas&lt;/s&gt; que lleva el mismo nombre de la urbanizacion.

=== Valle Arriba ===

Aqui esta la Embajada de los [[EEUU|Gringos]], un campo de Golf que el Alcalde Gay Pargueto queria expropiar para construir apartamentos para la [[plebe|Chusma]], muchas [[Puta|Mujeres de la vida alegre]] y ya.

=== Prados de la Cagada (O del Este) ===

La quinta paila del infierno, esto es un burdel a gran escala donde se la pasa el [[Akatsuki]] criollo conformado por hijos de papá y mamá que no les dieron un happy meal cuando eran unas crias y ahora andan buscando peleas por ahi con el primero que encuentran. Este agujero del infierno es un sitio donde el que entra, tal vez nunca salga y para empeorar las cosas estan [[malandro]]s por ahi, pendientes de quitarte cualquier cosa de valor con la que andes.

=== La Trinidad ===

Esta zona donde matan a alguien para quitarle el carro todos los dias, tiene en su entrada por la autopista, un anuncio que te recuerda a los Supersonicos, aqui tiene su [[puticlub|burdel]] la Proter &amp; Gamble, una empresa que hace jabon, la KFC, y unos medicos tambien. Ojo, por aqui tambien hay enfermos mentales practicando la [[Prostitucion|Profesion mas antigua del mundo]] en el AVEPANE

== Invasión de los Portus ==

Aproximadamente en los años 50 A. C. (Antes de [[Chacumbele]]) una gran cantidad de portugueses se trasladaron para (la llamada en aquel momento) '''Baruta'''. Esto ocurrio debido a que los portugueses ya no sabían donde montar más panaderías en su país. Con la probelmática, el Rey '''Pandeleiro XVIII''' decidió enviar a la mitad de la población a algún lugar del mundo donde no hubiesen [[local]]es de ventas y no se explotara la actividad comercial, y los envió a '''Baruta'''.

== Personalidades ==

* El tipo de los ''100 bolos''
* [[Chavez|Chacumbele]] (vivio ahí antes de ser tirano)
* [[Tukkiman]], el primer tuki de la historia portuguilandiana o baruteña
* El portu del abasto
* [[Albert Einstein]], nació ahi pero nadie lo sabe
* Enrique Capriles [[Nicolas Sarkozy|Sarcosy]], hermano del presidente de Francia y Alcande del municipio... aunque a veces se cree nada más [[Alcalde]] de '''Las Mercedes'''.
* La Familia Sanchez, algo muy parecido a [[Akatsuki]] y que son la cagada de Baruta

== Atracciones turísticas ==

* La basura
* EL tipo de los 100 bolos
* Las prostitutas ó las profesionales del horgasmo (trabajan de lunes a sábado de 11:00 am a 11:00 pm en horario corrido... y bien &quot;corridooo&quot;)
* Los borrachos
* La construcción inconclusa de la Alcaldía que llevan 2 AÑOS construyendose.
* La plaza e' los monos, donde se puede disfrutar de malandros apuñalandose y borrachos en el piso.

== Más ciudades mirandinas ==

* [[Petare]]

* [[Barlovento]]

* [[Valles del Tuy]]

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    <title>Barça</title>
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    <title>Barón Rojo</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6189">{{Infobox grupo
|nombre = Larga vida al rock and roll
|imagen = Baron.jpg
|descripción = Los 5 miembros fundadores, vendiendo sus discos puerta a puerta
|origen = [[URSS]]
|tiempo = siglo XII
|estilo = [[Jebi]] .
|miembros =  Carlos de Castro&lt;br /&gt; Armando de Castro&lt;br /&gt; Jozelui de Castro &quot;Sherpa&quot;&lt;br /&gt; Hermes de castro
|estado = En activo 
|sitio web = [http://www.baronrojo.org/ www.baronrojo.org]
}}

'''Barón Rojo''' es un aviador alemán que estuvo volando por allá arribota durante la [[Primera Guerra Mundial]], y luego hi...Un momento..¿se referían a este Barón Rojo? Porque tengo entendido que también eran una banda de [[jebi]] españoleta...Un momento, déjame consultar...

++++++++++++

Me equivoqué..Este artículo se refería al grupo de jebi &lt;s&gt;Mierda, la cagué&lt;/s&gt;. En fin..

++++++++++++

'''Barón Rojo''' es un grupo de tíos que les dió por cantar [[jebi]] metal en los años 80 (ninguno de &lt;s&gt;nosotros&lt;/s&gt; ustedes había nacido), algunos de sus integrantes eran de otra banda ahí..En fin, sigan leyendo..

==Orígen==
Cuando los cuatro hermanos De Castro dejaron su anterior grupo Locomia se dedicaron a hacer bolos con [[Marujita Diaz]] y Verdi, pero la aceptación del público fué escasa y decidieron trabajar de costureros a las ordenes de Armani. Al poco tiempo los echaron por robar unas camisetas y venderlas en el Rastro. Entonces formaron Barón Rojo, grupo que se dedicaba a hacer versiones de [[Miguel Bosé]] por el continente asiático. Su primer disco fué &quot;Larga vida al rockandroll&quot; donde se pueden encontrar temas tan conocidos como &quot;amante bandido&quot; y &quot;sevilla&quot;.

Despues sacarón su mejor disco: &quot;Volumen Brutal&quot; que se tradujo a varios idiomas, entre ellos el [[catalán]], donde el disco fué interpretado por Lluis Llach. 

Tras un largo periodo de éxitos, dos de los hermanos dejaron el grupo para trabajar en un taller de tunnig, pero Barón Rojo continuó haciendo conciertos y editando discos hasta el año 2086.

==Influencia==
[[Archivo:Baron rojo(02).jpg|thumb|250px|Barón Rojo intenta cantar con el micrófono pegado en la boca ]]
Barón Rojo fue una de las bandas que &lt;s&gt;destrozó&lt;/s&gt; difundió el metal español, conjuntamente con sus clones no declarados, los Ángeles del Infierno. Han tocado en varios países de [[Europa]], [[España]] y [[Suramérica]], así como en algunos sitios de [[África]], como las Islas Canarias. Sin embargo, aun con la ida y venida de integrantes siempre han sido los Castro los que mandaron en la banda (como en Cuba).

==Discografía==

;''Larga vida al rey'' (1981)
El primer disco. Fue disco de oro a pesar de que fue grabado en Estudios Chapa. Canciones notables: ''Con Botas Limpias'' (crítica a la CBS, que los rechazó por greñudos locos), ''Larga Vida al Rey'' y ''Conde Azul''.

; ''Quita el volumen'' (1982)
Segundo disco, más pesado que el anterior (pesaba unos 500 gramos más). Fue grabado en Inglaterra para poder colarse a los ensayos de [[Iron Maiden]]. Canciones notables: ''Comunicación'', ''Los canis van al [[infierno]]'', ''Confesaré'' (su himno y canción más famosa) y ''Celestial Plan''.

;''Mitomorfosis'' (1983)
En este disco no les alcanzó el espacio para colocar dos canciones de 10 minutos, pero aún así lo tuvieron que sacar al aire antes de que le quitaran el contrato. Canciones notables: ''[[Emo|Casi me mato]]'', ''¿Porqué siempre estas allí?'' y ''[[Andalucía|Tierra de Vándalos]]''. 

; ''Baron al horno'' (en vivo, 1984)
Disco en vivo grabado con lo más tecnológico de la época: Castettes de 90 minutos, sintetizadores y consolas Atari.

; ''En un lugar  de la mancha cuyo nombre no me acuerdo'' (1985)
En este disco los hermanos de Castro tuvieron que luchar con molinos gigantes y recorrer la mitad de España desde La Mancha hasta Barcelona para poder promocionarlo. Al final, tuvo sus frutos: varias naranjas valencianas, uvas manchegas, manzanas podridas y el mejor disco según los críticos. Canciones notables: ''Breaktoven''

; ''¿Por que  siempre estas alli?'' (1986)
Otro disco en vivo en Madrizzzzzz....

; ''Tierra de naipes'' (1987)
Este disco se inspiró en [[Alicia en el País de las Maravillas]], que leyeron durante un torneo de [[poker]]. Canciones notables: ''Tierra de Naipes''

; ''Me vas mas'' (1988)
Mejor no digo que tiene. Canciones notables: Mejor no las digo...

;  ''Costipado''  (1989)
Album escatológico que representa una experimentación con el [[grindcore]]. Canciones notables: ''Vampiros Banqueros'', ''Expreso Polar''.

[[Archivo:RoteBaron.JPG|thumb|250px|Transporte privado de Barón Rojo]]

; ''Esto es mio'' (1992)
Barón Rojo se tomó un receso para poder volar sobre el Canal de La Mancha y el Atlántico por 15 días. Cuando el avión se estrelló, decidieron realizar un nuevo disco. Canciones notables: ''Alí Babá y los 40 ladrones''.

; ''Calma secreta'' (1997)
Álbum que hicieron para competir con los grupos de [[nü metal]]. Canciones notables: Me da igual (no, en serio, así se llama la canción).. 

; ''Cueste lo que  cueste pues son 20 euros'' (2000)
Barón Rojo celebra sus 20 años de vida artística cobrándote 20 euros. Canciones notables: ''Fronteras''.

; ''Pervertidos'' (2003)
Canción que rinde homenaje a Michael Jackson, Daniel Ortega y [[El hombre que te dió caramelos raros hoy a la salida del colegio]]. Canciones notables: cualquiera, aquí cantan en inglés.. 

; ''Ultimas lentes'' (2006)
Uno de los últimos intentos de Barón Rojo de seguir vigentes en este mundo contaminado por el regueton. Canciones notables: &lt;s&gt;''Antes muerta que sencilla'',&lt;/s&gt; ''Caballo desbocado'', ''Primeras lentes'', ''Últimas Lentes''.

;''Te clave el rock'' (2009)
Barón Rojo deja el metal por el rock sinfónico, para ello tocaron con la orquesta Sinfónica de Valencia (aún les deben un dinerillo por eso)..

==Curiosidades==

* En verdad no son hermanos, se conocieron a traves del chat
* Colaboraron activamente en el incendio del Windsor
* Hacen playback en sus conciertos
* Son los creadores de la cancion &quot;antes muerta que senzilla&quot;

==Rockee también==

* [[Jebi]]
* [[Iron Maiden]]
* [[Ángeles del Infierno]]
* &lt;s&gt;[[Locomia]]&lt;/s&gt; no, esos no

{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Barón Von Zeppelin</title>
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        <username>Friki9999</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6178">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Prusianos.jpg
|descripción = El barón Von Zeppelin junto a otros héroes prusianos: El Káiser Guillermo, que perdió la Primera Guerra Mundial, el pequeño Willie, su hijo, que le ayudó, y el almirante Tirpitz, que también colaboró
|nacimiento = Antes de las armas de destrucción masiva
|muerte = Probablemente cuando se entere de que sus armas han matado sólo a dos ingleses gordos
|ocupación = Fabricar armas inútiles 
|nacionalidad = Wüttemberg
|malo_bueno= Malo para sus aliados, bueno para sus enemigos
|atentados = Gastar mercurio y cianuro en sus cachivaches baratos
|religion = Militarismo
|notas = Cada doce armas inútiles sale una buena, yo me quedé inventando la 11ª.
}}

'''El barón Ludwing Adolf Heinrich Enrest Rohm Von Zeppelin''' es un inventor militar famoso porque los usuarios de sus armas suelen acabar bastante trastocados. Su mayor logró fue desestabilicar la economía alemana, la política rusa, e iniciar la Guerra de Los Balcanes al estrellar uno de sus zeppelines contra un granjero albanés.

== Formación y juventud de dicho sujeto ==

Ludwing Adolf Heinrich Enrest Rohm Von Zeppelin nació en el seno de una familia rica y muy influyente  en el reino de Wüttemberg. Su tio Arnold Von Zeppelin era arzobispo de la ciudad de Friburgo y desde pequeño se le inculcaron a Ludwig valores ultracatólicos y el temor por la ciencia ya fuese [[física]], [[química]] o [[matemáticas]] consideradas por su tío artes satánicas. El pequeño Ludwig vivía en un pueblo de granjeros cercano a la ciudad de Ulm, durante su periodo infantil acude a el colegio de Ulm pero debido a las burlas que recibidas por parte de otros niños, pronto deja de acudir al colegio y recibe clases particulares en el castillo de Offensheim, su hogar. 

A la edad de 12 años Ludwig es enviado por recomendación de su tío a un monastrio de monjes Benedictinos en la [[Suiza]] profunda. Permanece en dicho monasterio desde los 12 hasta los 18 años, ahí es el encargado de dar de comer a los San Bernardos, durante este periodo aprende a hablar Romanche y ha elavorar Benedictine ([[alcohol|licor]]). Es, durante estos años, cuando entra en contacto con la ciencia concretamente la química, en la destilería del monasterio. Una vez acaba sus estudios en el monasterio intenta ingresar en la [[universidad]] de Heidelberg con el objetivo de estudiar Química y lograr la formula para elaborar licor a bajo precio para poder hacer [[botellón]], pero su solicitud es rechazada. Cuando su tío Arnold se entera de que su sobrino quiere intentar estudiar Química utiliza sus influencias para desterrar a este y sus padres de Wüttemberg y expropiarles sus posesiones. Sus padres y Ludwig emigran a Essen donde conocen y se hacen amigos de la familia de industriales Krupp, una de las familias más poderosas de Prusia. Ludwig y el hijo de los Krupp son enviados a la universidad de Berlín con una carta de recomendación firmada por los Krupp para asegurar su entrada en la universidad.

Ludwig empieza a estudiar Física dónde es alumno de Planck, durante este periodo Ludwig monta juergas casi diariamente que frecuentemente acaban con altercados, pronto empieza a visitar con más frecuencia la comisaria de policía que la universidad. Finalmente acaba sus estudios de Física, obtiene el titulo de Barón y se le otorga un palacio en Potsdam gracias a la gran influencia de los Krupp.

== La invención del zeppelin ==

Ludwing Von Zeppelin fabricó tres zeppelines. El primero trató de atravesar el lago Leman, cayendo al agua y dando lugar al segundo submarino (el primero era el del capitán Nemo, financiado por [[Julio Verne]]), el segundo transportaba latas de [[atún]] a [[Grecia]] cuando se quedó trabado en los cárpatos debido a que solo alcanzaba la altitud de 4 metros, y el tercero explotó al encender un operario un porro. El primer prototipo de zeppelin usaba vapor de mercurio, pero debido a las numerosas bajas durante la construcción de dicho artefacto y el alto peso de dicho gas, evitó que el zeppelin se moviera, cambió de gas, valiéndose de pedos de vaca embotellados por el gobierno Tejano. Ludwing tuvo el descabellado plan de viajar de [[Rusia]] a [[Japón]] en uno de sus Zeppelines. Consiguió llegar hasta El Kremlin, donde se estrelló, dando lugar así a la revolución bolchevique

== Los Zeppelines del barón en la [[Primera Guerra Mundial]] ==

Junto con la familia Krupp proveedora de armamento del ejército prusiano, austo-húngaro y turco decidió construir un prtotipo de zeppelin con cañones de 15 cm y acoplarle un obús fijo de 8000kg de peso, motivo por el cual no logró que dicha mostruosidad se elevara poco mas de 2cm a pesar de los motores de 300CV y el enorme volumen de hidrógeno empleado. El gobierno [[alemán]] que habia puesto todas sus esperanzas en la nueva arma desarrollada por Krupp y Zeppelin se sintió imbécil y timado al ver que dicho artefacto era inútil y que el coste de fabricación había sido desorbitado. Por culpa de esto, [[Alemania]] no pudo indemninaz a los aliados tras la guerra.[[Image:zepelin.jpg|thumb|left|Común consecuencia de un experimento de Ludwing]] 

Ludwing Von Zeppelin fue deportado a Memel, con sus zeppelines, donde quiso usarlos como [[kamikaze]]s contra la armada rusa, pero los zeppelines eran tan lentos que los acorazados rusos (de velocidad de 12 nudos) los evitaban con facilidad. Finalmente acabó sus días retirado en el castillo de Königsberg, lo más lejos de la capital prusiana, Berlín, pero estando en territorio prusiano, ya que no era bie recibido en otros países
del mundo.

== Otros inventos del barón Ludwing ==
Ludwing Von Zeppelin vendió una silla eléctrica al gobierno etíope, cuyo líder, el ras tafari no tuvo en cuenta que en [[Etiopía]] no había ni una puñetera línea eléctirca, y decidió usarla con energía solar, por lo que las ejecuciones duraban una media de siete u ocho días.
Al final el barón decidió venderle [[yogur]]es desnatados pascual a los estíopes, que también matan y lo hacen más rápido.

[[Categoría:Personajes]] 
[[Categoría:Inventos]]</text>
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    <title>Base de datos</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4371">{{informática}}
[[Image:Rain2st.gif|thumb|Típica &quot;Catarata&quot; de datos]]
Sistema automatizado, informatizado y supermineralizado que sirve para almacenar de forma masiva, indiscriminada, organizada y chulesca información confidencial sobre instituciones e individuos que además nunca dieron su consentimiento a nadie para que les tocaran los cojones cada dos por tres. Una base de datos bien poblada siempre es fuente perpetua de cachondeo y chafardeo ya que permite el manoseo sobón y divertido de los datos ajenos. Y además con total impunidad. 

==Legislación==
Las Bases de Datos están celosamente amparadas por la Ley de Protección de Datos y custodiadas por técnicos informáticos que no tienen ni idea ni de la letra, ni del espíritu de tal Ley pero a los que la propia Ley les hace responsables y culpables directos de todos los problemas que puedan surgir directa o indirectamente por pérdida, sustracción o difusión de datos (caso real)

==Actores clásicos en sistemas de BD==

===El DBA===
Es como un gran [[maestro]], una especie de Kasparov de las BD, pero sucontratado y con menos entendederas. Nunca arregla nada pero cobra las horas a precio de p… de lujo.
===El gilipollas===
[[Image:Carlton9tu.gif|thumb|Común ejemplo de &quot;El gilipollas&quot;]]
Figura omnipresente en todo entorno con bases de datos. Tío que no tiene ni puta idea de nada pero que tampoco tiene miedo de juguetear con las mismísimas tripas de la base de datos. Responsable de desastres legendarios, pero dotado de habilidad inigualable para echar las culpas de sus tropelías a cualquier otro ente, sea real o ficticio (persona, animal, cosa o ectoplasma) que pase o respire por allí.

===El sacrificado===
[[Tío]] que domina y es el único que arregla de verdad los problemas de su base de datos. Sufre de extraños ataques de ansiedad durante las [[vacaciones]] cuando sabe que los problemas del [[gilipollas]] los deberá arreglar el DBA subcontratado.

==Problemas típicos==
A continuación una relación de tragi-cómicos errores típicos cometidos en la gestión de una BD;
*Dejar en blanco el password de administrador de sistema (Riesgo similar a hacerlo con una novia fea a pelo, sin preservativo ni nada)
*No hacer ninguna copia de seguridad de los datos porque como es sabido los programas no fallan nunca (Este hecho es lógico porque los programas están creados por ordenadores que nunca se equivocan tampoco)
*Guardar separadores decimales en las tablas (Las risas son seguras cuando se facturan créditos a los clientes multiplicados o divididos por mil)
*Configurar la base de datos con autocrecimiento indefinido en el sistema de ficheros. Si total, cuando consuma todo el disco duro ya se me habrá acabado la mierda de contrato por ETT que tengo.

==Tipos de bases de datos==
===dBase===
Sistema ya olvidado y hundido, al estilo Los Pecos, aunque en su época pegó fuerte. Si todavía la recuerdas y si además la atacabas con [[Clipper]] es que ya tienes tus añitos ... carrozón

===Access===
Sucedáneo de base de datos bastante persistente y tenaz. Similar al vino rosado. Todos dicen que es muy malo pero al final todo el mundo lo prueba y muchos quedan contentos.

===SQL-Sever===
BD de [[Microsoft]] de pago.  La creó [[Bill Gates]] ... ese salvaje [[capitalista]] especulador, [[borracho]] de [[dinero]] y poder que nos vende sus productos a precio de [[oro]] para engordar aún más sus bolsillos. 

===MSDE===
BD de Microsoft (es el mismo motor que el anterior) pero gratuita. La creó Bill Gates ... ese cerdo tramposo que no cree en el mercado abierto, ni respeta el valor del esfuerzo ajeno que nos regala sus productos para destrozar la competencia.

===MySQL===
Una base de datos que como todo el mundo sabe es gratuita y no es de Microsoft y eso la hace mucho mejor que todas las anteriores. Aunque después de leer sus muchas páginas de licencia (caso real) descubres que finalmente... es de pago !! (Queda pendiente por investigar a fondo si realmente es de Microsoft o no)

===Post-Gress===
Similar a la anterior pero más fea y abstracta yo diría que hasta es para tíos [[raros]] de esos que hacen yoga y creen en la [[energía cósmica]].

===Oracle===
[[Motor]] sólido y carero que provoca que muchos informáticos pontifiquen con gravedad solemne “Yo trabajo con Oracle”
{{Informática 1}}
[[Categoría:informática]]</text>
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    <title>Base de la economía ejpañola</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5483">La economía de la Ejpaña que conocemos se apoya en ocho pilares fundamentales que le dan su riqueza a base de impuestos al Gubierno Ejpañol, que se lo gasta en caprichos como carreteras, hospitales y prostíbulos,mantecion de canis y nazis, cosa que con [[Francisco Frasco|Franco ese HDP que se odiaba el mismo]] no hubiera pasado. Estos son los ocho pilares:

==Pesca==

Es el más antiguo de los pilares básicos. Antiguamente, se hacía con primitivas redes y cañas que evolucionaron con el tiempo a palos afilados. El procedimiento es este:
#Coges un [[palo]].
#Te rascas la esparda con él.
#Pillar un cacho de metal.
#Lo juntas y te las apañas para que parezca una acha.
#Talas un árbol con la acha.
#Pillas un palo del árbol.
#Lo afilas.
#Te lo metes por el culo.
#Te metes en la agua.
#Te pones a pinchar peces con el palo.
NOTA: Hay veces que en vez de pinchar peces, se pinchan mierdas. En este caso, se llama mierda pinchada en un palo o [[política]].

==Bar Pepe==
[[Imagen:Ensalada chunga.jpg|thumb|Plato especial del bra Pepe con su distintivo símbolo fálico encima]] 

Un bar del centro que gana un huevo de pasta. Se rumorea que meten cosas chungas en la bebida, así como [[Cillit Bang]], estupefacientes y una rodaja de limón. Su menú del día (que es igual todos los días) es éste:

1º Plato:
*Ensalada mixta (lechuga, aceite y sal).
*Mierda pinchada en un palo (recién pescada).
*Pito manchado.

2º Pato:
*Pato a la naranja.
*Pollo a la [[Pantoja]].

Postres:
*Helado.
*Congelado.
*Fesquito.
*Yogur.

Como ven, pura [[mierda]].

==LFP (Liga de Fúrbol para Pollardos)==
[[Imagen:Prosinecki.jpg|framed|Prosinecki, el héroe del Real Madrid]] 

El fúrbol, juego de memoria de gran éxito, ha alcanzado la fama mundial gracias a los deportistas españoles, que en sus ratos libres se inventaron el juego para no tener que hacer deporte. El fúrbol (o furbó, dicho correctamente), Reembolsa millones de [[leros]] al Gubierno Ejpañol, eso sí, con la condición de que el Gubierno subvenciones la Liga, que a su vez gasta miles de trillones de [[leros]] en hacer camisetas y dos o tres centimillos de [[lero]] en los fichajes de [[mierda]]. Como las camisetas están a 90 [[leros]], la gente no compra. Entre los furbolistas de la liga, hay que destacar a Prosinecki y a Salinas; entre los vividores de la noche, a [[Ronaldo]] y a su hijo [[Ronaldinho]] o Ronaldo Junior; y entre los hijos de puta, a Eto’o.

==Prostitución==

Es el de más importancia por lo que de ahi surge el 95% de su riqueza. Entre sus títulos y galardones, cabe destacar el de Más Honrado Trabajo, Segunda Profesión Más Antigua (después del robo, carrera de los inspectores de [[hacienda]] y de [[hacendado]]), Premio a los Mayores Servicios a la Comunidad y Mejor Película del Festival de Cannis. Las más importantes y buenas son:
*María Magdalena.
*[[Ana Botella]].
*Elsa Pataki (o al menos en mis mejores sueños).
*Paquirrín.
*Tu madre.


==Empresarios forrados==

Estos simpáticos personajes tienen un trato con el gubierno. El gubierno les deja edificar y recibe parte de los beneficios de la empresa en forma de honrados sobornos. Esto también se hace en todos los ayuntamientos de Ejpaña, sólo que más cansosamente. Los edificios que suelen construir son centros comerciales, tapaderas para blanquear pasta, locales gays y campos de concentración (donde se hacen los zumos a base de zumos concentrados a base de [[mierda]]).


==Mafia==

El gobierno les proporciona documentos falsos a cambio de trabajitos, tanto robos y asesinatos como trabajos sexuales. Hay varias:
*Mafia italiana: Esta mafia, a pesar de su nombre es americana. Estoy seguro de ello, nada de lo que me digáis va ha hacerme cambiar de opinión. Además, ¿habéis visto uno en Italia? No, sólo hay en [[América]] (según las películas, que la mafia podría ser una invención cinematográfica).  
*Mafia rusa. Éstos se dedican a comerciar con [[putas]], en honor al nombre de su querido presidente, Putín, un &lt;s&gt;respetable hombre&lt;/s&gt; hijo de [[puta]] ruso.
*Mafia china. Suelen vivir en los “bazares” chinos (dentro de las jarras) y en los restaurantes chinos (dentro del [[sushi]]). Como todos los chinos son iguales, a los que llegan nuevos de su país (Francia) les dan el DNI falso de los que la acaban de palmar. Así que no te impresiones por lo bien que se conservan los chinos.  


==Mozila Firefox==
[[Imagen:Zorrilaardiente.jpg|framed|La zorrilla ardiente se cierne sobre el mundo con su calentura para dar lugar al cambio climático]] 

En efecto, es propiedad del Gubierno. Siendo más inseguro que el Explorer, la mochila de la zorrilla ardiente ha conseguido ganarse la confianza de los usuarios. El Gubierno nos vigila, troncos. Pronto saldrá Peta Zeta de la pantalla de tu rodenador y te meterá su talante por el culo, al mismo tiempo que hace algo similar con su polla. Pero la pregunta es… ¿quién prefieres que te viole, el presi del Gubierno o [[Bill Gates]]?

==Frikipedia==

La más chunga de todas. La clara prueba es que te intenta meter la zorrila ardiente en cuanto tiene ocasión y que están acojonados con el lío chungo de la Innombrable, que a su vez controla el gubierno. La página está hecha para tener localizada a la gente que habla mal del gubierno. Yo, de hecho, estoy escribiendo desde un ciber, por si acaso sale el presi del ordenador y se cargue la pantalla del dueño, y no la mía.

[[Categoría:Sectores económicos]]</text>
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    <title>Basic</title>
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    <title>Basofias</title>
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    <title>Basshunter</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Savonarola|Savonarola]] ([[User talk:Savonarola|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Helmer614|Helmer614]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5221">Basshunter es el más famoso autotune cantante electrónico fruityloopisado de los últimos días, es conocido por sus temas Biolenn Anna, Vi sinter in mi Ventrilodor kere dota, Now Your Fuck y I ever want with you (éstas dos últimas copy&amp;paste de las dos primeras), Cakilla, I can fuck, i can suck in the water, entre otras.

{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = basshunter.jpg
|nombre_cantante = Biolador de Putas(Anna)
|nombre_c =  Jonas &lt;s&gt;Brother&lt;/s&gt; Erik&lt;s&gt;a&lt;/s&gt; Altberg&lt;s&gt;ordoj&lt;/s&gt;
|estilo = Eurodance y FruityLoopsteados
|mill_fans = Los de la buena musica, &lt;s&gt;gays&lt;/s&gt; europeos, &lt;s&gt;lesbianas&lt;/s&gt; europeas, y todo cualquier que escuche su ritmo pegajoso.
|influencias = DJ Tieso y DJ DeadMiau
|instrumento = Su disco de vinilo y teclado Sinte&lt;s&gt;annaviolador &lt;/s&gt;tizador
|desafina = Con AutoTune nadie desafina
|popularidad = Mucha, claro que estamos hablando sólo de Europa y algunos youtuberos
|conocido_por = &lt;s&gt;Hacer 180138549813 versiones de un solo beat&lt;/s&gt; Biolenn Anna &amp; Vi sinter in mi Ventrilodor kere dota
|nacionalidad = Sueco&lt;s&gt;giendo a Anna &lt;/s&gt;
|raza = Europeo&lt;s&gt;rgiador de Anna&lt;/s&gt;
|productora = JardTuBeat, AnnaRecords
|Crimenes en contra de la humanidad = Violar a un BOT
|Bueno o Malo? = Con todos buenos con Anna Malo
|notas = Solo existe una mujer en su vida es Anna y encima es imaginaria
}}

== Etimología ==
El origen del nombre artístico de Jonas Altberg viene del [[Darakdumath Demarathix]]

Basshunter&quot; se compone de &quot;''bass''&quot;, (&quot;Biolador&quot;) y &quot;''hunter''&quot;, (&quot;hoen=puta&quot;), significando en [http://www.frikipedia.es/friki/Espa%C3%B1ol español] ''&quot;Violador de Putas''&quot;.

El músico se puso este nombre artístico por estar completamente enamorado de &lt;s&gt;la inexistente&lt;/s&gt; Anna, un bot de esos que te agreguan al Messenller (y que te piden tarjeta de credito) que hablan ingles (pero est@ es suec@) le dice que no es un bot sino una mujer &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; real, de ahi su gusto por este tipo de mujeres.

Queda reflejada la afición del músico por Anna en sus canciones puesto que en Now your fuck tambien menciona a Anna.

== Biografía ==

=== Incidente Nokia y lanzamiento a la fama ===
Jonas Altberg nació el 22 de Diciembre de 1984 en una playa en algun lugar del pais de la banderita con cruz amarilla, conforme avanzaba el tiempo desarrollo un gusto por la musica electronica, pues crecio escuchando a DJ Tieso y otros así que desde los 99 se bajo el FLStudio de alguna pagina &lt;s&gt;con  keygen, crack y todo&lt;/s&gt; y empezo a juntar sonidito tras sonidito y así hizo una melodía de 10 segundos la cual le costó toda una semana sin salir de casa. Ese pequeño tema fue robado por un hacker y luego vendido a Nokia para utilizarlo como timbre de celular (¿Por qué crees que siempre hay un timbre en todos los Nokia que es igual?) y con ese éxito fue contratado como DJ, empezando sus trabajos primero en una disco de ambiente, luego en una de gran ambiente, y ahora estar en las ligas del SUPERMEGA Ambiente.

=== El incidente Warner ===
Luego por los años 2006 firmaria contrato con la Warner, publicaría el album LOL(l^_^l) en el cual vendría su éxito Biolenn Anna. Estuvo bien durante algun tiempo pero todo acabó cuando la empresa le aconsejó hacer un tour junto a nada más que el mismísimo DJ Warner (el cual hasta ahora es desconocido el porqué del prefijo DJ).

=== JardTuBeat y su lanzamiento mundial ===
Luego en el 2007 firmaría contrato con JardTuBeat Records, con la cual trabajaría Now your Fuck - El Album, con el cual haría copy&amp;paste de algunos beats y poníendole otra letra quedaba algo bueno, es por eso en dicha habilidad se le reconocería mundialmente en Europa (?).

=== Dance SuperNation ===
Pues nada mas que JardTuBeat que cambió de nombre porque quizo, anunciando que Basshunter aún sigue buscando a Anna y no dejará de componer hasta que la encuentre.

== Nominaciones y premios ==
* Basshunter ha obtenido el premio GrammI... GrammImbecil por no querer aceptar que Anna es una &lt;s&gt;Puta&lt;/s&gt; Bot.
* Fue nominado a mejor frutyloopseador de los últimos días.
* ...Pero el premio lo ganó Dj Warner.
* Ganador del mejor uso en Autotune en la voz &quot;Europe 2009&quot;.

== Salud ==
Jonas fue diagnosticado de padecer frikismo, según el le ha costado recuperarse al estar conciente de padecer aquella enfermedad, y además cuenta fue acosado por eso.

== Vida Personal ==
Basshunter hizo una fiesta con sus amigos, los cuales llamaron a un equipo de putas y se montó una gran orgía en toda su casa, cuando su mamá llegó vió las fotos que se habían tomado y fue publicado en un diario de aquel país.
Este hecho es considerado por él, como uno de los mejores días de su vida, porque el otro fue cuando conoció a Anna.

== Curiosidades ==
* Basshunter es un gran &lt;s&gt;friki&lt;/s&gt; aficionado de los videojuegos, es por eso que en algunas de sus canciones ha puesto referencias a Conter, Dota y tanta frikada que sale.
* Ha declarado que le gustaría trabajar junto a HANNAH MONTANA (¿porque sera no?), Ana Kournikova, BANNAnin y muchos otros artistas por el estilo.
* LLeva tatuado en la parte superior de la espalda el logo de Basshunter y en la parte inferior ANNA TE AMO.
* Usa una serie de smileys en sy página, acá una lista con algunos.</text>
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    <title>Bastard!!</title>
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        <username>Naruto hyuga</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12618">{{Infobox Anime
|imagen_anime = LordOfCrows--Bastard!!.jpg
|descripción = 'Bastard!! (bastardo!!)
|genero = [[Shonen]]
|episodios = Inacabados, el manga va por la veintena, pero de animes solo hizo 6 &lt;s&gt;el muy cabrón&lt;/s&gt;.
|autor_manga = [[Kazushi Hagiwara]]
|publicacion = 1988-Cuando Hagiwara despegue el culo del sofá
|publicado_en = [[Planeta Agostini]]
|director_anime = Geneon Animation
|produccion = Tras una fiesta [[Jebi]], y hasta arriba de heroína
|transmitido_en = Japón, y da gracias
|ovas = 6
|peliculas = ...
|notas = Sexo, drogas y rock'n'roll!
}} 

Bastard!! (si, gritando, ya sabeis, cada vez que querais hablar sobre esto, lo decís gritando, y a ser posible, a algún guiri), The destructive God Of Darkness es un manga/anime inacabado, que trata sobre un poderoso mago narcisista, que se imagina escenas tipo la de [[Homer J. Simpson|homer]] ama a [[Homer J. Simpson|homer]]. Hasta que se enamora de una (normal, si en el manga todas estan buenas y en pelotas). Apartir de ahí, empieza la aventura! (...)

==La Historia==
[[Image:LordOfCrows--DarkSchneider.jpg|thumb|left|Nuestro protagonista, Dark Schneider, con su vestimenta habitual]] 
Todo empieza cuando el reino de [[Metallica|Meta·licana]] es atacado por los ejercitos de Abigail, cuyo propósito es resucitar a la malvada diosa de la destruccion de las tinieblas, [[Anthrax| Ansurasax]] la cual solo revivirá si rompes los cuatro sellos que estan en los reinos de [[Metallica|Meta·licana]], [[Judas Priest|Judas]], [[Iron Maiden|Ayan Meide]] y [[Whitesnake| Whitosheiki]]. Gaara el ninja (no el de la arena, otro), Arshies Nei y Karls, los cuatro jinetes del apocalipsis &lt;s&gt;según ellos&lt;/s&gt;, y los miembros del reino de [[metallica|meta·licana]] estan acojonados perdidos. Entonces, el monje supremo, decide liberar a un Mago ultrapoderoso, que se cree a la par de Bruce Lee, en atractivo y poder (iluso), que estaba encerrado dentro del cuerpo de su hijo adoptivo, Lucer. Para liberarlo, su hija, Tia Noto Yoko (si, se llama Tia) tiene que &lt;s&gt;darle un morreo de tres pares de cojones&lt;/s&gt;  &lt;s&gt;desvirgarlo&lt;/s&gt; &lt;s&gt;¿matarlo?&lt;/s&gt; darle un pico. Se lo da y despierta el Mago, Dark Schneider, y se dispone a matar al viejo que lo encerró en el criajo ese amariconao que le gusta hacer la colada, pero llega un malo con nombre de presentador de televisión, &lt;s&gt;Bertín&lt;/s&gt; [[Bertín Osborne| Osborne]], y este va a hacer un Valvolt, pero Dark hace una condenación y lo mata. Si, empiezan a soltar conjuros como si ya los conocieramos de toda la vida. Total, el Mago vence y se vuelve canijo otra vez. Otra vez viene un malo a destruir el reino, peo esta vez mas &lt;s&gt;feo&lt;/s&gt; poderoso, y con una hidra, y el proceso se repite. Luego se torna canijo otra vez, y el ninja Gaara &lt;s&gt; de la arena&lt;/s&gt; secuestra a Tia (si es que suena raro) y se la lleva a la &lt;s&gt;villa de la arena&lt;/s&gt; ciudadela ninja. Dark se morrea con la princesa (que tiene un polvo, tambien) y van el Dark, la princesa y una panda de idiotas integrales que se creen muy fuertes. Dark entra, y derrota a todas las trampas de Gaara, y consigue la espada de Efreet, mientras el ninja disfruta violando a Tia. Llega Dark al lugar en cuestión y se cabrea porque no ha podido violarla él primero. Empiezan a luchar y finalmente, Dark usa un superconjuro, el [[megadeth|megádes]] y destruye la ciudadela. Gaara se une a Dark porque &quot;es mas divertido&quot; (y tiene mejor coca).Tambien se une a ellos [[Lars Ulrich| Lars]], un dragón toca huevos que nos jode las escenas [[hentai]].
[[Image:LordOfCrows--Gaarasandninja.jpg|thumb|right|Gaara, el maestro ninj... ¡Ay, mierda!]] 
En el anime se omite esta parte, pero, ahora Dark se tira a una jovencita que usa arañas y otra que te convierte en piedra (esta se llama [[Kai Hansen|Kai Han]]). Si, se las tira a todas, se nota que no es friki/otaku. Luego se va a luchar contra [[King Diamond| Di Amante]] &lt;s&gt;bandido&lt;/s&gt;, un vampiro/saco de músculos, y tambien con un gran narcisismo, pero en cambio del protagonista, este hombre es mas feo que pegarle a un padre con un calcetín sudao. Acaba con el vampiro y le hace una maldicion que le obliga a ser fiel a Dark o si no se convertirá en sapo. Vamos, que jode un huevo y parte del otro.
Ahora le toca luchar con su &quot;hija&quot; (hija, pero se la tira el muy hijo de..) y ella tambien está con la maldicion de rana, pero controlada por Abigail, y al final Dark se suicida para que ella no se nos vuelva rana (sería una pena, con lo güena que está). Dark muere, pero no por mucho tiempo, ya que como la diosa malvada esta resucitando, esto hace que Dark se reviva, así, del palo. Dark derrota a los enemigos que vienen con armas demoníacas (que son tres, el anillo de poder, la armadura del padre de Mulán, y el martillo del tío de bricomanía) y cuando están reunidas, Abigail viene a destruir a Dark, y se fusiona con las tres armas, y se vuelve un bicho feo y gigante con la cabeza al revés. Empieza a apalizarlos a todos, pero Dark hace un ataque suicida, un [[Exodus| Egu Soodas]], y vence a Abi. Pero él no ha muerto, esta con los organos colgando y dark, partido en dos. Podemos decir, que mientras Goku solo se hace rasguños, a Dark lo rebientan mas que a Alucard, pero sin regenerarse.
[[Image:LordOfCrows--Gaarabastard.jpg|thumb|right|Ahora si, el maestro ninja Gaara, en transformación en super sayan]] 
Al final, Yoko es capturada por Abi, pero la roca que los sostenía cae, y se mueren ambos. Pero Yoko nooooo del todo, porque Dark hace una magia chorra de esas con nombre de grupo de heavy metal, y la salva, a cambio de volverse crío un par de años. Pasan 2 años, Tia está mas buena que el pan y Lucer sigue siendo un niñato (pero se la tira, el muy cab..).Viven con unos samurais flipados de [[bleach]] y las zanpakutô, pero los ejercitos de Karls (el último pringao que quedaba de malo) atacan el castillo de estos, y Dark vuelve a aparecer. Se los carga a todos llamando a [[Bahamut]],y se va al lugar donde quedo con Arshies para hechar un polvo. Donde le esperan ella y Gaara &lt;s&gt;de la arena&lt;/s&gt;. Va y encuentra un mecanismo donde te puedes telportar, y van a la ciudad de los elfos, &lt;s&gt;Rivendel&lt;/s&gt; la gloria carmesí o conocida tambien como &quot;La Piuta&quot;. Y allí espera la princesa de [[Metallica|Meta·licana]], Shila, con el sello dentro de su cuerpo. Dark llega, se convierte en minidarks, por una ''estúpida razón'', y derrota a uno de los malos, el que lucha con las sombras. Luego se descubre que uno de los samurai, el que estaba al lado de [[Steve Bai| Bai steve]], [[Angus Young| Angus Yann]] era en realidad Abigail, que se había vuelto bueno, según él ya había salido del oscuro mundo de las drogas y ya era legal. Karls y Dark empiezan a luchar, y al final parece un rollo [[gay]] raro, que ya no se entiende. Y Karls al final es bueno y los cuatro jinetes se reúnen de nuevo con Dark, pues en el pasado &lt;s&gt;follaron&lt;/s&gt; ay, que digo, si estaba bien, '''follaron''' juntos. Pero el sello de la princesa peta, y con ello, el brazo y estómago de ella, y la diosa [[Anthrax| Ansurasax]] revive, mas horrenda que nunca, y empieza a matara millones de personas, una cosa exagerada, por que alomejor en un pueblo de villaloba de los romeros ahí por la sierra, hay 50 habitantes y luego despues de pasar ella, hay 5.098.432 muertos, asi es la cosa. Pero Dark es dios y se carga a todos los que vienen, los samurais están destrozados, no pueden usar ni un triste Kidô, y Dark se carga a la diosa, usando cuatro conjuros a la vez, y al final le tira uno que no es ni conjuro, suelta: &quot;¡bomba atómica!&quot; y ala, a tomar por [[culo]]. Pero luego se descubre la verdad, no era una diosa malvada, era un angel, que venía de parte de [[Dios]] para destruir a la humanidad (original). Dark muere, pero esta vez parece que de verdad, y Tia y Abigail se quedan solos. &lt;s&gt;Empiezan a follar como conejos&lt;/s&gt; Abigail explica la razón de que [[Dios]] odie a los humanos, y esto dice:
*Ves esos tubos con gente dentro?
*Esto..si.
*Pues los tubos chupan la energia de la gente. Por eso dios nos odia.

Osea, que puedes matar a tus hijos a sangre fría, Acabar con la humanidad, quemar un billete de 500€, ser caní, y dios te querrá. Saca energiá a un tio por una maquina de rayos UVA y la humanidad sera destruida de la manera más sangrienta y dolorosa que puedas imaginar. Mientrastanto, llegan unos angeles y casi matan a Abi, le atraviesan la cabeza, pero tiene otro cerebro (y donde lo tiene? en la punta del nab..?!) y se queda subnormal por ahí. Cuando los angeles (del infierno) van a matar a Yoko, llega Lucer, que resulta que es un angel caído. Si, los buenos de esta historia son Satánicos. Lucer se carga a todo dios, y mientras, Dark se encuentra con Satanás (cor petit).

No se conocen mas datos de momento

==Personajes buenos==
*Dark Schneider: Un narcisista, que si pudiera, se haría un clon de sí mismo y se lo follaría. Tiene blancas melenas jebas y mata salvajemente a todo lo que pilla. Y se tira salvajemente a todo lo que pilla, tambien.
*Tia Noto Yoko: Chica de nombre Paranoico, maltrata sexual y físicamente a Dark, porque le pone cachonda. Tiene 15 años, pero no veas como se desarrolla, eh, Hagiwara. Con 17 se vuelve una diosa &lt;s&gt; del sexo&lt;/s&gt;.
*Gio Noto Soko: Padre de Yoko, con nombre igual de raro, o más. Sacerdote que le gusta encerrar hombres malos en niños (como los [[shinigami]] gustan de meter zorros en niños)
*Lars: Dragoncillo, que habla por la mente, y es como pepito grillo, solo que sudas de él. Fué persona una vez, y lucho contra Dark. Perdió.
*Shila: Princesa de [[Metallica| Meta·licana]] y es mas guarra que las totally spies. Quiere tirarse a Dark como sea.
[[Image:LordOfCrows--Darkpegador.jpg|thumb|right|Dark, apunto de matarte]] 
==Personajes malos que se vuelven buenos==

*Gaara &lt;s&gt;de la arena&lt;/s&gt;: ¡Que no es el de [[Naruto]], leñe! Usa una espada que se abre y es una flipada mental de las grandes. Se va con Dark porque tiene mejor droga. No, no sabe hacer sarcófagos de arena.
*Arshies Nei: Mestiza de elfo africano y hombre. Esta muy buena, usa magias de rayo, esta buena, siente amor por Dark, pero él la ve como una hija (que se tira), y está muy buena. AL principio está resentida porque Dark desapareció sin darle un  polvo de despedida, pero luego se arregla. Y está muy buena.
*Di Amante: Hombre feo, vampiro, pero no como Alucard, si no a lo cutre. Se pinta la cara a lo grupo black metalero, y se vuevle sirviente del prota.
*Shin Jari: Chavala que tira arañas. Dark se la tira.
*Kai Han: Chavala que te vuelve piedra. Dark se la tira.
*Abigail: Malo repeinado, que estaba bajo el control de Asuransax. Pero luego se vuelve bueno.
*Karls: El que estaba mas controlado por la diosa, y un chaval que se cargó a su madre. Dark lo quiere como a un hijo, pero parerce '''mas''' que eso.
[[Image:LordOfCrows--Darkloko.jpg|200px|thumb|left|¡¡¿¿Pero como puedo estar tan buenooo!!!??]] 

==Personajes malos forever==

*Ansurasax:&lt;s&gt; Antratax&lt;/s&gt; Diosa malvada que quiere destruir y [[dominar el mundo]]. Es original.
*Los brotes de &lt;s&gt;Sihn&lt;/s&gt; Ansurasax: Bichos que suelta Asuransax y lo arrasan todo.
*[[Dios]]: El blasfemo de Hagiwara dice que nuestro espaguetil [[dios]] es malvado! Que caiga la ira de [[dios]] sobre él.
[[Image:LordOfCrows--4jinetes.jpg|300px|thumb|right|Los cuatro &lt;s&gt;mamarrachos&lt;/s&gt; jinetes del apocalipsis!]]

==Referencias al [[Jebi]]==

Si, muchos de los nombres de esta serie son nombres de grupos jebis o componentes de estos. Supongo que os habreis dado cuenta, no? no? NO?!

*Dark Schneider = Udo Dirkschneider
*Di Amante = King Diamond
*Ansurasax = Anthrax
*Kai han = Kai hansen
*Lars = [[Lars Ulrich]]
*Bon Jovina (un cavallerucho que había por aquí) = [[Bon Jovi]]
*Abigail = Album de King Diamond
*Bai Steve = [[Steve Vai]] (si señor, ni nos habíamos dado cuenta)
*Angus Yann = [[Angus Young]] (Imposible! como Angus Yann puede ser Angus Young??)
*Osborne = El primer y paquete mago no es otro que [[Ozzy Osbourne]]! y no [[Bertín Osborne]]
*Megades = [[Megadeth]]
*Gansuroo (conjuro) = [[Guns'n'Roses]]
*Egu Soodas = [[Exodus]]
*Jalowin (otro conjurucho) = [[Helloween]]
*Valvolt = Maruvolt
*Meta·licana = [[Metallica]]
*Judas = [[Judas Priest]]
*Whitosheiki = [[Whitesnake]]
*Ayan Meide = [[Iron Maiden]]
*Metallion = [[metal]] (representa que así se llama el planeta)
'''Atención''': Si conoces Bastaard!! y sabes de alguna referéncia que se nos haya pasado, no dudes en ponerla! Si eres IP, regístrate y ayuda a esta nuestra comunidad.

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[[Categoría:Anime]]
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Bastet</title>
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        <username>Monkey Face</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6409">{{Infobox Dios
|imagen = Bastawesome.jpg
|explicación = La diosa Yandere más linda de egipto.
|adoran =[[Antiguo Egipto]]
|influencia = la agricultura, los gatos y patrona de la castración con hoz
|faltarle = que su esposo le rasque la espalda 
|bondad = Buenisima
|poderes = muchos
|amigos = Todo el puto mundo
|enemigos = los perros y los cara de perro
|notas = Yo le doy
}}
{{Cita|Nya nyan Nya nya nya|Bastet|hablando con los gatos}}
{{Cita|Nya nyan Nya nya nya|Bastet|hablando en la asamblea de la OEA}}
{{Cita|Nya nyan Nya nya nya|Bastet|hablando como representante egipcia en la ONU}}
{{Cita|Nya nyan Nya nya nyan Nya nya|Bastet|relatando un poema de Galeano}}
{{Cita|Nya nyan Nya nya nya|Bastet|durmiendo}}
{{Cita|NYAN NYAN NYA NYAN NYAN NYAN NYYYAAAN NYAAANN|Bastet|tratando de cortarle las bolas a Ptah}}
Bastet es la diosa egipcia de la agricultura y las hoces filosas. Esto último fue tomado por los comunistas árabes que pusieron a Hosni Mubarak y Muammar Gadaffi en el poder lo cual algunos creen que fue por la misma gracia de Bastet que los hizo pasar hambrunas durante el tiempo que estuvieron en el poder, ya que eran ateos y mucho menos les mporto restaurar sus templos aunque sea para turismo. Es la hermana buena de la leona [[Sekhmet]] y Hathor e hija de Ra, el dios del sol. Se dice que también era la diosa de la alegría pero eso fue comprobado cuando se casó con Ptah y empezó su adicción a su [[Droga|incienso mágico]].

===Una niña gato===

Desde pequeña mostró interés por los gatos llegando a tener treinta de ellos y pudo haber tenido de no ser que su padre Ra le dijo que parara. Todos los egipcios trataban a sus gatos como faraones e incluso llegaron a comerse los desechos del gato para que se les apareciera la diosa con cola y orejas de gato pero con aspecto de niña. Ella fue la más mimada de las tres hermanas porque era la más joven y era una deidad importa, ya que si no le rezaban podía dejar sin comer a un pueblo entero. Moisés trato de matar a esta deidad cuándo era niña para castigar al faraón que no dejaba ir a su pueblo y casi lo logra pero solo le causo fiebre que provocó que unas langostas se comieran las cosechas matando de hambre a todo Egipto. Moisés logró su cometido y Bastet nunca pudo vengarse porque nunca supo quien le causo la fiebre.
===La niña gato crece===
[[Image:Nekobast.jpg|thumb|right|300px|La diosa en todo su esplendor &lt;s&gt;posición para violar Ptah&lt;/s&gt;]] 
Siguio teniendo una relación con los gatos y las azadas. La cial usaba para alejar acosadores e insectos. Luego de enterarse de que su hermana se había casado con Ptah por medio de sus gatos. Decidió robarselo porque tenía un profundo cariño por el dios que construyó las cajas de arena para sus gatos y sus cuchas pero el problema era que estaba peleando contra su hermana que no dejaría sin antes pelear como una fiera a su marido.

Ptah estaba fumando su maravilloso [[Droga|incienso]] mientras trataba de crear un nuevo carro de guerra para su esposa pero no se le ocurría como dibujarlo &lt;s&gt;el idiota no tiene imaginación&lt;/s&gt;. Bastet lo vió sentado en una piedra cuando cortaba el trigo con su hoz. Se acercó a ver que estaba haciendo y en ese transcurso empezó a sentir el incienso haciendola ver ilusiones de duendes y de su papá con cabeza de pájaro &lt;s&gt;Tiene cabeza de pájaro&lt;/s&gt;. Ptah vio que estba drogada y la violó con rápidez para luego irse a jugar al Rubik con su heraldo Apis. La diosa felina despertó desnuda al lado de la piedra y supusó que todo era obra de Ptah. Le preguntó a su padre Ra que le había pasado y él le dijo que había sido víctima de un acto de violación pero como no entendía lo que también significaba se lo preguntó a Ra. Al saber lo que finalmente había pasado decidió violentamente ir al templo de Ptah y castrarlo para luego tirar sus bolas al Nilo alimentando a los peces.
===La gata que jodió a Ptah=== 
[[Image:Bastet.jpg|thumb|right|300px|La diosa insinuandosele a Ptah]] 
Bastet fue con hoz en mano, en caso de que fuera necesario castrar a Ptah, al templo de Ptah. Él cual estaba ocupado en ese momento copulando con [[Sekhmet]]. Los interrumpió y le preguntó de porque la había violado en frente de su esposa. Ptah no dijo nada y huyó encima del lomo del [[Droga|Toro volador Apis]]. Las dos hermanas lo persiguieron. Bastet no tenía idea de porque perseguía Ptah pero pensó que era divertido cortarle las bolas con una hoz. 

Ptah se rindió en Menfis y las dos hermanas iban a matarlo pero el se las arregló y término seduciendo a Bastet y a su hermana. Bastet terminó casándose con Ptah a regañadientes, ya que su hermana no lo consintió. Bastet tuvo problemas para enamorar a Ptah, ya que la veía como una loca con un montón pero mucha diferencia no tenía con su hermana que era una maniática homicida. Logró convencerlo cuándo creo a Nyan cat que era una versión tecno cat que encantó al dios. Tiene peleas con su hermana guerrera por saber quién va a ser la primera en violar a Ptah, ya que el muy friki sabe manejarlas y se hace desear. Ra sintió celos de Ptah que andaba con dos de sus tres hijas pero eso acabo cuando le regaló un Nintendo Wii que él mismo había hecho. 

Bastet obliga a su esposa a que juegue con sus felinos a consta de que si no lo hace una hoz puede rebanarle los kiwis que tiene pero seguro sabe arreglarse. Se puede decir que Bastet tiene la apariencia de una Neko girl y por esa misma razón los egipcios se les aparezca antes que el fantasma de un pariente o incluso el de tu suegra que sería espantoso.
===Templos===
Hay varias ruinas en Lisboa y Cuernavaca donde se hacen sacrificios humanos en honor a la deidad felina. También se hace una ceremonia de iniciación donde el sacerdote y los inciados deben comer tres kilos de excremento gatuno sin arena para que no cambie el sabor. Luego los sacerdotes sacan una hoz y se ponen a cantar el himno de la Unión Soviética que esta basado en una oración hacia Bastet.

===Sabías qué...===
*...No le gusta que la traten de [[Puta|Gato]]?
*...Su música preferida es Nyan Cat?
*...Tiene una relación bigámica con su hermana y Ptah?
*...De vez en cuando los tres se juntan a jugar &lt;s&gt;Trío sexual&lt;/s&gt;?
*...Su hoz inspiró a Solón cuando inventó el comunismo?
*...Es un diosa con orejas y cola de gato?
{{Dioses egipcios}}
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    <title>Basura</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tortilladepatasninja|Tortilladepatasninja]] ([[User talk:Tortilladepatasninja|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:El Sevillano|El Sevillano]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11311">Palabra mundialmente difundida con la que se suele designar &lt;s&gt;a ti&lt;/s&gt; a las [[cosa]]s de las que te deshaces o tienes ganas de deshacerte, o sencillamente que es algo [[malo]] o que no te gusta.

==¿Dónde la puedo encontrar?==

[[Imagen:Basuramapocho.jpg|thumb|right|250x320px|Ya se imaginarán a dónde van a parar esas bolsitas negras]]

En todos lados, desde la [[oficina]] más elegante de la [[Casa Blanca]] hasta el rincón más humilde del [[mundo]] tienen su rinconcito con cualquier tipo de basura, desde grandes y pequeñas, pasando por diferentes niveles de [[radioactividad]], hasta llegar las formas más inverosímiles que se puedan imaginar, aunque lo correcto sería que estuviesen en tarros de basura etiquetados con el tipo de material, la cantidad de almacenaje, el [[tiempo]] que tarda en descomponerse y demás [[cosa]]s para separar la basura y asuntos sobre cuidar el [[medioambiente]].

Pero para qué hacerse tantos [[problema]]s si lo que hay que hacer es deshacerse de la basura, así que la terminan botando toda mezclada y de una sola, total, es basura, ¿cómo va a tener más [[derecho]]s que nosotros?, poco menos que tiene que recibir un trato de [[5]] [[estrella]]s, &lt;s&gt;dejen de andarse con... (censurado), (censurado), (censurado)&lt;/s&gt;.

Por otro lado, hay lugares en que la basura está más aglomerada. Dichos lugares se conocen como [[vertedero]]s, aunque a las personas les da lo mismo tirar la basura en cualquier lado, por lo que además de los [[vertedero]]s existen lugares que por sí solos ya son [[vertedero]]s, los que más se usan son generalmente:

*Los [[río]]s (Véase río Mapocho).
*Las [[casa]]s deshabitadas &lt;s&gt;(aunque las [[rata]]s viven por todos lados)&lt;/s&gt;
*Los típicos sitios vacíos con letreros &quot;Se Vende&quot;
*Los tarros de basura (el 0.000000001% de los casos)
*Los alrededores de los tarros de basura (y después quieren llegar a la [[NBA]])
*Zonas donde dice &quot;No Botar Basura&quot;
*Las [[ciudad]]es
*El [[WC]]
*En medio de la [[carretera]]
*Al [[caca|cagar]]
*Al [[orina|mear]] también (sobre todo si [[almuerzo|almorzaste]] en el [[McMierda]])
*Cuando [[muerte|mueres]] (y hay muchos muertos alrededor, de lo contrario no se nota)
*Al derramar [[petróleo]]
*Al derramar [[alcohol]] (por lo que ya sabes que tienes que hacer: &lt;s&gt;que todo caiga por tu esófago&lt;/s&gt; no tomar alcohol nunca)

==Peligros de la basura==

La basura de diferentes tipos ha sido sometida a diferentes tipos de [[test]]s realizados, monitoreados e interpretados por la [[Comunidad Científica]], quienes han concluidos que la basura puede ocasionar graves [[peligro]]s a la [[salud]], la integridad y el [[desarrollo]] [[normal]] de los [[ser humano|seres ahumados]], que se traduce a unos puntos más específicos:

*Está totalmente garantizado que si hay basura en el camino &lt;s&gt;[[Kimi Raikkonen]] va a romper el motor de su monoplaza&lt;/s&gt; vas a chocar contra la basura, se te va a volcar el [[coche]] y te harás [[caca]] de [[cabeza]] además de [[muerte|morir]], si vas a más de 80 kilómetros por hora, a menos velocidad puede que sobrevivas y que no te cagues de cabeza pero vas a quedar tan mal como [http://www.youtube.com/watch?v=CkrvxPcy0ls el gilipollas de la colleja].
*Si lo que quieres es irte al espacio exterior, piénsalo dos veces, por el hecho de que ¡hay basura en el espacio!, que al chocar con tu nave, tu nave va a destruirse en mil pedazos incluso si choca contra un vaso de plástico, por lo que firmarías tu propia sentencia de [[muerte]].
*No comas basura, &lt;s&gt;a menos que quieras [[suicidio|suicidarte]], morir, [[etcétera]]&lt;/s&gt; la basura contiene millones de gérmenes y toxinas y fue mezclada con mucha más basura, por lo que &lt;s&gt;lo más probable&lt;/s&gt; es seguro que si la comes &lt;s&gt;te convertirás en una escoria de tribu urbana&lt;/s&gt; te morirás.
*Lanzar basura contra tu oponente no siempre es ventajoso. Si sobrevive es posible, aunque poco, que se vuelva radioactivo y que desarrolle gustos por el [[reggaeton|paqqaeton]], además de apestar y pensar como la de [[el diario de Eva]], por lo que si le tiras basura asegúrate de que sea un cóctel letal.
*Si te gusta el [[reggaeton|paqqaeton]] considera que estás infectado/a, aunque hayan otras personas que les guste (de paso ellos también están infectados).

==Tipos de basura==

[[Imagen:Basura.jpg|thumb|right|250x180px|Aquí hay sólo un puñao]]
*La basura doméstica: Es la basura a la que se le puede enseñar trucos como por ejemplo apestar cada ciertas horas del [[día]] o hacer que se quede protegiendo tu [[casa]] mientras sales de [[parranda]]. Basura muy amistosa que te acompaña hasta el final de tu [[vida]], pero que lamentablemente es muy escasa y termina siendo molesta como cualquier otra.
*La basura industrial: La escoria que producen las [[multinacional]]es es de muy mal carácter y es imposible de domesticar, y al ser tirada en grandes cantidades la mala [[leche]] de estas las hace sencillamente intratables, razón que hace que las industrias las quieran tirar y no saber nunca más de ellas. Actualmente están obligando a las empresas a tratar las basuras que tiran antes de lanzarlas al exterior, pero &lt;s&gt;aunque debería ser así&lt;/s&gt; las [[multinacional]]es se niegan a siquiera &lt;s&gt;contarles un cuento antes de lanzarlas&lt;/s&gt; quitarles las sustancias más tóxicas para hacerlas menos letales. Para encontrar más detalles sobre esa pelea véase [[Protocolo de Kioto]].
*La basura &quot;tabla de multiplicar&quot;: Esta basura por sí sola no es problema, pero cuando se reproduce (y suele hacerlo rápidamente) es capaz de volverse en un verdadero [[dolor]] de cabeza. La detección a tiempo de este tipo de basura es vital para deshacerte de ella, de lo contrario se saldrá de control hasta convertir tu casa en un nuevo vertedero y terminará siendo derribada por la presión.
*La basura radioactiva: Esta basura es [[antisocial]] y tiene el temperamento propio de [[talibán|un tal Iván]], por lo que suele hacer atentados contra [[todo el mundo]], incluyendo [[tú|a sí misma]] y mientras más basura de ésta haya más [[hostia]]s se repartirá entre ella y sus alrededores.
*La montaña de basura: Es una pena que no sea de [[dinero|monedas de 1 peso]], pero los [[niño]]s también se divierten jugando en ella &lt;s&gt;hasta que se dan cuenta que por eso se enfermaron de [[diarrea]]&lt;/s&gt;. Cada vez hay más de éstas por lo que [[Disney]] decidió crear su próximo parque de diversiones usando sus propias montañas de basura para que los niños &lt;s&gt;se sigan enfermando de [[diarrea]]&lt;/s&gt; se diviertan más.
[[Imagen:Vertedero.jpg|thumb|right|300x250px|He aquí un vertedero tamaño standard]]
*El vertedero: Aquí las [[cosa]]s empiezan a ponerse feas &lt;s&gt;como si no lo estuvieran antes&lt;/s&gt;. Aquí hay tanta basura que cualquier persona en su sano juicio viviría como mínimo a 10 [[campos de fútbol]] de distancia del límite más cercano al famoso vertedero ese, con todo tipo de basuras asesinas dispuestas a rellenarnos con sus desperdicios y hacernos oler [[caca]] todo el [[día]] y toda la [[noche]]. La Frikipedia tiene [[La Frikipedia:El Vertedero|su propio vertedero]] con los [[tormenta de truños|truños]] que suele mandar {{nombreusuario}} cada día.
*El desastre &lt;s&gt;natural&lt;/s&gt;: Los daños en esta etapa son irreversibles, el colapso es general, es imposible vivir una [[vida]] normal en ese lugar, y no creas que irse al [[espacio]] como si nada va a solucionar el problema, &lt;s&gt;porque la basura te perseguirá hasta que llegue el final de tus días ¡mwuahahahaha!&lt;/s&gt; tienes que evitar que las demás zonas también se infecten y si el [[Monstruo Espagueti Volador]] así lo desea, lanzará un rayo que &lt;s&gt;te&lt;/s&gt; va a freir el desastre &lt;s&gt;que [[tú]] y tus [[amigo]]s hicieron&lt;/s&gt;.
*El [[reggaeton]]: '''¡La peor basura de todas!''' Hace que las personas normales se conviertan en unos retrasados hambrientos de [[sexo]] y contribuyendo al [[sadomasoquismo]], el [[machismo]], el [[calentamiento global]], la proliferación de las demás basuras y la aparición de las [[tribu urbana|tribus urbanas]]. Para solucionar este problema hay que evitar que la gente se infeste con esos [[truño]]s y buscar una cura para los que ya están infestados (se dice el reggaeton que se reproduce por [[espora]]s).

==Proyecciones del daño que puede causar la basura==

En el caso de seguir botando tanta basura y no hacer nada para reducirla tanto en número como en toxicidad, es posible que la basura termine dominando al mundo en cosa de un par de años. Todos los ríos quedarán como el Mapocho, los paisajes pasarán a ser vertederos y todo lugar que hasta ahora era habitable ya no lo será más.

Por ahora todo pareciera indicar que la basura crece a medida que la población del hombre (y de la mujer también) también crezca, por lo tanto, que fuese directamente proporcional a la cantidad de basura que aparece por día &lt;s&gt;(por segundo es una proporción inversa)&lt;/s&gt;, por lo que la solución sería extinguir a la [[ser humano|raza ahumada]] lo cual salvaría al mundo y a los demás seres vivos que queden que el mundo no se va a acabar &lt;s&gt;todavía&lt;/s&gt;.

Aunque se estudien otras formas para combatir la basura, acabar con los [[ser humano|seres ahumados]] &lt;s&gt;me da más confianza&lt;/s&gt; pareciera ser la más efectiva.

==Formas de combatir la basura (versión beta)==

Todavía no se termina de encontrar una solución definitiva &lt;s&gt;por no mirar la solución de arriba&lt;/s&gt; debido a que cada día se produce más basura, por lo que las investigaciones van contra el reloj y la [[Comunidad Científica]] cobra demasiado [[dinero]] porque el [[dólar]] ya no vale ni para limpiarse a [[herculio]].

Hasta ahora lo único que está a nuestro alcance es &lt;s&gt;quemar tiempo&lt;/s&gt; frenar un poco el avance de este [[mal]] con estos métodos insignificantes:

*Quemarla en una hoguera: Ahora sólo se le tiene reservada como condena a los herejes y para cremar cadáveres evitando que se conviertan en [[zombie]]s.
*Usarla de otro modo: Como en [[Guerra de Chatarra]] para usarla como un arma de fabricación económica o en los trabajos de manualidades para que la profesora te ponga nota máxima por &quot;creatividad&quot; &lt;s&gt;aunque tu trabajo sea una bosta&lt;/s&gt;. Por lo menos te ahorras lo que te costaba comprar el material original.
*Reciclarla: Negocio poco rentable porque &lt;s&gt;a nadie le interesa&lt;/s&gt; también terminan produciendo su propia basura y así en un ciclo que nunca termina &lt;s&gt;pero que te terminan cobrando igual&lt;/s&gt;.
*Exhibirla en un [[museo]]: Puede ser efectivo al corto plazo porque no genera más basura, el problema es que tampoco hace algo para reducirla y vas a tener tanta basura guardada que no va a quedar espacio para guardar más. Por otro lado, '''¿a quién le interesaría ir a ver basura a un museo?'''
*Hacer tratamientos de depuración: Lo bueno es que hace que la basura sea menos tóxica y hasta puede reducirla en número, pero el problema de esto es que les dio por cargar el costo del mantenimiento a la cuenta &lt;s&gt;como si no chuparan ya suficiente dinero&lt;/s&gt;.
*No tirar basura: &lt;s&gt;sencillito&lt;/s&gt; Ésta sería la solución lógica, el único defecto es que en algún punto tendrás que [[cagar|tirarla]] porque si no mejor empecemos con la solución del apartado anterior.

[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]</text>
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    <title>Bat For Lashes</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4870">{{Infobox grupo
|imagen = Batforlashes.jpg
|descripción = Los productores quieren que vuele muy alto en las ventas ¿Que se le va a hacer?
|nombre = Bat For Lashes
|origen = Una cueva bien oscura
|tiempo = Actualidad - La Proxima Semana
|estilo = Tirolés/Brit-Pop
|discográfica = Desconocida 
|miembros = Pues...En realidad es solo una chica, es una banda de una sola persona como en los circos.
|estado = Soltera y Disponible.
|sitio web = [http://www.batforlashes.com Se Supone que es esta.]
}}

{{cita|¿Quien rayos es esa bruja?|Un idiota|que no sabe si Inglaterra es un pais o un continente|Idiota}}

Bat For Lashes es una vieja que se cree una hechicera de Irlanda (a pesar de ser Inglesa), y que solo ha logrado vender unos cuantos discos (mas o menos 3 millones, solo por lastima) pero que fuera de alla no es mas que una pequeña niñita con cara de mono. Empezo a cantar en 2004 pero no la &lt;s&gt;hicieron callar&lt;/s&gt; contrataron hasta 2006, cuando saco su primer disco, que como todos los que salen en Inglaterra se vendio de forma automatica, lo que hizo que lo consideraran un exito.


== Inicios ==
Bat For Lashes alias la Niña Pollito nacio en Chihuahua, Mexico, es hija de Doña Florinda y es hermana de La Chilindrina, las cuales le educaron y le enseñaron a cantar (especialmente la chilindrina) cuando cumplio 16 decidio que ella no queria estar en el Reality Show que se haria en su barrio, por lo que emigro a Inglaterra para volverse estrella pop, sin embargo no creyo que en Inglaterra trataran tan mal a los latinos por lo que tuvo que vivir en la muestra de arquitectura moderna llamada Stonedge, donde convivio con las criaturas del campo, que le enseñaron como parecer una lunatica y una drogadicta.
[[Imagen:Batforlashes2.jpg|thumb|left|Ahora si tiene amigas.]]
== El regreso a la ciudad ==
Tras su duro entrenamiento con los animales del bosque, Bat For Lashes volvio a la ciudad para buscar el modo de grabar un disco, la gente quiso empezar a tratarla como antes, pero ella puso en practica lo que le enseñaron en las cuevas, empezo a bailar y cantar como un mono para ellos lo que hizo que los que la escucharon le ayudaran a conseguir un contrato.
== Primeros Pasos ==
Tras conseguir su anhelado contrato discografico con un Parlofono, saco su primer album ''Fur And Gold'' Que contrario a lo que dice el album, no esta hecho de oro, si no de rocas provenientes de las cuevas en que se hospedaba.

{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
! Cancion !! Descripcion
|-
| Horse And I || Horse fue el novio de Niña Pollito en las cuevas
|-
| Trophy || Esperaba ganar algo con esa cancion pero estaba muy equivocada
|-

| Tahiti || Probablemente uno de los sitios de vacaciones que queria visitar

|-

| What's A Girl To Do? || Queria aprender a &lt;s&gt;tener sexo&lt;/s&gt; ser mujer

|-

| Sad Eyes || Obviamente va dedicada a su hermana La Chilindrina

|-

| The Wizard || Su hombre perfecto.

|-

| Prescilla || Dedicado a &lt;s&gt;tu&lt;/s&gt; su madre, por parecer una esclava todo el tiempo.

|-

| Bat's Mouth || Pide un beso y no se lo dan.

|-

| Seal Jubilee || Solo ella sabe de que putas habla.

|-

| Sarah || Su primera novia.

|-

| I Saw A Light || Yo creo que vio mucho mas que eso...

|-

| Un Bonus Track! I'm On Fire || Para las prostitutas bien calientes.

|}



== Two Suns ==
Tras el &quot;exito&quot; de su primer album esta chica decide empezar a crear un nuevo album, inspirado en un problema de vista, que le hacia ver doble y al no tener suficiente dinero para comprarse unas gafas buenas, decidio empezar a escribir canciones sobre ello para venderlas muy caras.

{{cita|Fue entonces cuando iba caminando para mi casa y vi dos atardeceres al mismo tiempo y pense......Mierda! estoy viendo doble!!!!!}}
La niña pollito alias Bat For Lashes explicando el nombre del album.

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Cancion
! Descripcion
|-
| Glass
| Por si no lo sabias Glasses es [[Gafas]] en ingles, pero ella no fue educada bien asi que dice solo una gafa.
|-
| Sleep Alone
| No es que no tuviera con quien acostarse, es que simplemente se dormia antes de que llegara la otra persona.
|-
| Moon And Moon
| Lo de ver doble iba en serio, ver dos lunas es un sintoma normal.
|-
| Daniel
| La escribio para el vendedor de gafas, que ella creia que si escuchaba una cancion con su nombre le regalaria un par de gafas.
|-
| Peace Of Mind
| Esta cancion obviamente no fue escrita por ella, ya que alguien que se viste de esa forma no esta muy bien que digamos en cuanto a la cabeza.
|-
| Siren Song
| Se inspira en su anhelo de comprar un disfraz de pez.
|-
| Pearl's Dream
| Es fan de Pearl Jam, y soñaba con &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; casarse con el vocalista.
|-
| Good Love
| Esto es ingles significa [[sexo]].
|-
| Two Planets
| Dos de todo.....
|-
| Traveling Woman
| Encontrar un buen par de gafas de lleva alrededor del mundo.
|-
|The Big Sleep
| No significa nada!!!!!
|-
|}</text>
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    <title>Batalla</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>No se edita desde enero</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3285">{{muerto}}

[[Archivo:Maestros frente de batalla.jpg|thumb|Las batallas siempre son muy limpias y sin trampas]]

{{Cita|Scorpion Wins|[[Mortal Kombat|Un videojuego]]|de lucha al ternimar la batalla.}}

{{Cita|Fatality|El mismo juego|despues de un [[Mentira|buen final muy educado para niños y para todo publico]]}}

{{Cita|Zas en toda la boca!!|[[Un soldado]] profesional al acertar su primer disparo a una diana del tamaño de una montaña con una boca pintada que ocupa el [[Infinito|99.999999999999999999...]] de la diana despues de 123489372197 intentos}}

[[Archivo:Age of empires 2 batalla.jpg|thumb|Cualquier [[gamer]] a los cinco segundos de iniciar una batalla]]
[[Archivo:-pierde-batalla-soldados-imperio-s.jpg|thumb|Unete al imperio, y recibiras descuentos del 0,000000001% por la compra de nuestros trajes de robot y nuestras pistolas de juguete]]

Una batalla se refiere a la mejor forma de resolver un conflicto entre dos países, compañias(como [[Sony|SQNY]] y [[Nintendo|Noentiendo]]) o dos tíos que que antes de darse de [[hostias]] solo estaban discutiendo tranquilamente sobre las [[Prostitución|actividades]] que realizan sus madres para mantener a su familia.

==Como es una batalla==
Una batalla es un segmento de una guerra. Significa que todos se caen a hostias una y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez hasta que llega la batalla definitiva contra el [[Hugo Chavez|jefe final]] y asi liberar al mundo de esos molestos primates comunistas y gringos de [[Estados Unidos|Estamos Jodidos]].

==Tipos de batallas==
Hay varios tipos de batallas que suceden en muchos lugares, como en la tierra, mar, aire, en marte, el puticlub, el hotel, el espacio. Pero no importa el lugar siempre habrá un ganador.

*Batalla rápida: es una muy simple tan solo inicias &lt;s&gt;pierdes&lt;/s&gt; ganas y ya esta. No tienes que prepararte ni nada, sólo &lt;s&gt;sufre&lt;/s&gt; diviertete.
*Las batallas reales: son esas donde hay muchos [[Muerte (estado)|muertos]], luego, regresan a la vida para vengarse de tu familia y perder la virginidad despues de morir virgenes.
*Batallas virtuales: son esas que se dan en un [[videojuego]] y puedes [[matar]] y matar y dar hostias como un [[loco]], con la ventaja de que no [[Grand Theft Auto|te lleva la policia y te liberan al día siguiente]] como si [[nada]].
*84741145 [[l33T]]: 501V 145 QU3 N0 7131V3N 531N711&gt;0 D3 357412 4QU1 31V 3573 41271&lt;U10.
*Batallas japonesas: aqui solo veremos [[anime]] y a [[Inuyasha]] metiendole su espada por el [[culo]] a cualquier gilipollas que lo desafie.
*Batalla de tías: que mejor que ver a un par de tías buenas (o más) dandose de hostias y [[Ikkitousen|rasgandose la ropa hasta quedar desnudas]] &lt;s&gt;para despues [[follar]]&lt;/s&gt;.
*Batalla desiciva de CN:tambien conocida como la batalla que nunca ganarás, y será la última en tu vida, porque el rival a desafiar es [[Chuck Norris]].

==Armas &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;útiles para una batalla==

*La espada: muy usada, se usa para rebanarle los [[cojones]] a los enemigos.
*El M4A1: la favorita de los soldados gringos, sobre todo los Antiterroristas del [[Counter Strike]].Para usarla sólo la disparas y felicidades, acabas de desperdiciar las balas por ponerte a disparar como loco al suelo o la pared en vez de dispararle a los soldados enemigos [[Gilipollas]]!!!.</text>
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    <title>Batalla de Iwo Jima</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8549">{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Cover.jpg
|mensaje_guerra = &quot;Sostenlo bien, quillo&quot;
|lugar_fecha = Una isla, fecha ocultada por la NASA
|bando1 = Buenos
|bando2 = Malos
|fuerza1 = [[Imagen:We_are_living_in_Amerika.gif|20px]] [[Ejército estadounidense|US army]]
|fuerza2 = [[Imagen:Bandera de Japon.png|20px|border]] [[Japoneses]] 
|comandante1 = [[Imagen:We_are_living_in_Amerika.gif|20px]] [[Davy Jones]]
|comandante2 = [[Imagen:Bandera de Japon.png|20px|border]] [[El Chino Cudeiro]] &lt;br&gt; [[Nobita]]
|armas1 = [[Imagen:We_are_living_in_Amerika.gif|20px]] Ocultadas por la nasa
|armas2 = [[Imagen:Bandera de Japon.png|20px|border]] [[Artes marciales]] 
|bajas1 = [[Imagen:We_are_living_in_Amerika.gif|20px]] Dos tractores y un herido leve
|bajas2 = [[Imagen:Bandera de Japon.png|20px|border]] Todos menos el Chino Cudeiro
|resultado = La derrota
}}

La '''escaramuza de Iwo Jima''' fue librada en la isla Iguo Jima entre fuerzas de los [[Estados Confederados de América]] y los japos, termino aplicado, no se sabe por qué, a los habitantes del [[Japón|Imperio del Sol Naciente]] , que es como esos amarillos de mierda, perdón, ilustres [[japoneses]], llamaban a su mesiánica nación, nacionalidad o entidad nacional. Esta batalla tuvo lugar durante el tercer y glorioso Reich.

Cuando acabaron las escaramuzas, los estadounidenses habían conseguido hacerse con el oro de Moscú y controlaban el tráfico de marfil, esclavos y opio hacia [[Japón]], que era para lo que querían la isla, y de paso, para usarla como base de aviación para sus zepelines. Durante la batalla, los japoneses lucharon como españoles y por eso murieron todos menos el [[Chino Cudeiro]], que se rindió tras matar heroicamente a uno de sus hombres al lanzar una granada que rebotó contra una pared, como en el [[Medal of Honor]]. Esa actitud vulgar y cafre obligó a los americanos a probar la bomba atómica por si acaso después tenían que utilizarla cuando invadieran Japón. 
En la cima del monte Cristo de la isla, después de que comenzaran los tiros, un periodista que traicionó a los estatutos de su gremio y era amigo de los militares, hizo una foto en la que se observa a varios soldados usando una bandera americana para limpiarse el culo, aunque más tarde se modificó para que estuvieran levantando la bandera. Esta foto fue usada durante la campaña de navidad para reunir dinero para los pobres… fabricantes de armas.

== Camino del tío Sam a Iwo Jima ==
[[Image:Marinecomic.jpg|thumb|left|Fidedigna representación de un combate entre americanos y japoneses.]] 
A mediados de 1944, las tropas americanas conquistaron las islas marihuanas, situadas a unos tres mil quilómetros de Tokio. Esas islas eran, como su nombre indica, vitales para que Japón pudiera proseguir la [[guerra]], aunque la pérdida se subsanó con el opio [[China|chino]] , o carne de rata. Para entonces, los castillos voladores americanos estaban en condiciones de ir hasta [[Japón]] para bombardear objetivos civiles y volver corriendo a la base. Pero había un problema: no había suficientes pilotos sobrios para pilotar el avión durante más de tres mil quilómetros. Por eso se debía solucionar el problema conquistando iwo jima, situada a una distancia asequible para que un piloto no estuviera trompa hasta que llegase de vuelta.

La isla de Iwo Jima, o “Isla de las pajillas” era entre diez y veinte veces más grande que Perejil, pero de menor importancia estratégica. De los cráteres salían unos gases venenosos que resultaban ser pedos de japonés, y su geografía se componía… Esto no le interesará a nadie, así que pasamos a las bombas. 

Tras la batalla del Golfo Pérsico, las pérdidas de la armada japonesa habían sido peores que las de la armada española en [[Cuba]], y la flota mercante japonesa estaba peor que la [[Suiza]]. Esta tranquilizadora situación hizo que los japoneses descuidaran algo sus defensas y en lugar de preocuparse por la guerra, se pasaron el día jugando al criquet y a la Xbox 360. El emperador de [[Japón]] relevó del mando al general [[Nobita]] y puso en su lugar a la divina providencia, que decidió vender todas las armas y la munición, entre ella, tres millones de cabezas nuclearse, para poder comprar hachís que abasteciese a las tropas, y a causa de este vil acto, los soldados amarillos tuvieron que luchar con espadas y pistolas. El contable del ejército japo calculó que por cada japonés muerto, deberían caer diez americanos, cosa bien sencilla para los terribles hombres rata japoneses y sus samuráis. Estos se escondían en las cuevas que habían cavado los esclavos [[chino]]s y tenían prohibido atacar estando sobrios por órdenes expresas del emperador. 

El alto mando del ejército de los Estados Confederados planificó con tres días de antelación la invasión de la isla. Puso al mando de su flota a [[Davy Jones]] con su buque insignia, el Holandés Errante. Las poderosas industrias americanas, solo comparables a las industrias españolas de la posguerra, fabricaban numeroso armamento cazajapos, como escopetas de aire comprimido, pesticida matarratas y cepos para animales. Además, la flota de submarinos patrullaba por la zona mientras buscaba tesoros de galeones hundidos. Para el asalto anfibio se reunieron quinientos navíos, entre los que se encontraban La Perla Negra, El [[Juan Carlos I]] y el Golden Hind; y habría cerca de doscientos cincuenta mil soldados, de los que setenta mil serían marines, los temidos cazadores de hombres malos. Para el asalto pájaro se reunieron unos tres mil aviones, y para al réptil, medio millar de dragones.

== La batalla ==
[[Image:Licencia.jpg|thumb|right|Los marines que no tenían esta licencia no podían disparar a los japos.]] 
El mando estadounidense ordenó el desembarco de sus hombres en una playa desierta mientras los acorazados lanzaban confeti para dejar ciegos a los japoneses. Los lanzacohetes, los misiles, el napalm y las bombas típicas no tardaron en caer, y las primeras lanchas de desembarco llegaron a la playa sin problemas, con los que muchos marines aprovecharon para hacerse algunas pajillas. Entonces comenzó la carnicería. Al chino Cudeiro se le disparó el arma mientras hacía alguna gilipollez y sus soldados comenzaron a disparar. Dos tractores traídos desde Iowa para recoger los cadáveres de las bestias fueron destruidos. A pesar de esas graves pérdidas, los marines juraron vengar a Johnny y a Charlie, los dos tractores, e hicieron una carga banzai peor que la cabalgata de los rohirrim que dispersó a los japoneses. Miles de amarillentos enemigos cayeron bajos los M1 Garands americanos, y solo se salvó [[el Chino Cudeiro]]. Pero más lejos quedaban aún muchos enemigos, escondidos con su preciado opio chino, y había que arrebatárselo. Tardaron dos días en consumir todas sus provisiones y se rindieron, pero fueron ejecutados en secreto por la [[NASA]].

== La derrota ==
Después de semejante victoria, solo comparable a la de Lepanto, los japoneses perdieron definitivamente sus vías de transporte de opio [[chino]], y hubieron de rendirse. Las bajas fueron nefastas: todos los japoneses y dos tractores americanos muy queridos por todos. El mismo [[Dios]] juró que lanzaría su ira contra Japón, y se rumorea que fue él quien lanzó las bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki.

== La puta bandera ==
[[Image:Guy.jpg|thumb|left|Este tipo fue el que salió peor parado de la batalla: perdió varios dientes, y puede apreciarse en esta foto, su mal estado]]

En una de esas animadas jornadas de caza de japoneses, unos marines americanos invitaron a varios pérfidos [[Gran Bretaña|ingleses]] a la batida que darían en el monte más alto de la isla. El capitán [[América]] les entregó una de sus banderas para que la izaran en lo alto de la montaña, algo que era tradición en el ejército americano: levantar palos. Tras una animada cacería, cumplieron esa orden, y tras ser grabados por un periodista mientras usaban sus escopetas para empalmar [[whisky]], lograron convencerle de usar una foto suya levantando la bandera para sacar un dinerillo que no les iría nada mla para comprar petróleo, tan necesario para fabricar los famosos tetra-briks y las bolsas del súper, que necesitaban los ciudadanos americanos. Si no hubiera sido por aquella foto, hoy día no existirían las bolsas de plástico del súper y probablemente la guerra de [[Irak]], que perseguía un objetivo similar, habría tenido lugar durante el reinado de Reagan.

{{Guerras}}</text>
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    <title>Batalla de LacroXe</title>
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{{deadend}}
'''Batalla de LacroXe, Combate de LacroXe o Gesta Torina''' es uno de los nombres con el que se conoce al enfrenamiento bélico suscitado entre la '''10º Legión Torina''' y los '''Bárbaros''' del '''Rey Damm Navarro'''. El combate se sucedió por Abril de 2011 o año '''65 D.A. (Después de Arnold'''), según el '''Calendario Torino'''. El resultado culminó con una aplastante derrota de la Guarnición Dammista de LacroXe, sufriendo más de la mitad de sus bajas, mientras los sobrevivientes corrían despavoridos en todos direcciones escapando de aquella falange que avanzaba firme, con la cara al sol. Se cree que incluso el Rey Damm fue herido levemente en dicha contienda, producto de una flecha exalada de la ballesta de '''Juan Manuel San Martín''', 2º Virrey del Torismo y generalísimo de todos sus ejércitos, rozándole la mejilla izquierda, pero que luego, logró escapar. Los remanentes dammistas fueron capturados y enviados a talleres clandestinos para la fabricación de mancuernas, discos y demás elementos necesarios para la Legión. No obstante, los bárbaros de mayor jerarquía, dejados a la interperie mientras los altos estratos huian, presos del miedo, junto a su eminencia Damm, fueron ejecutados, empalados en barras olímpicas e incluso algunos quemados vivos, bajo las órdenes de '''Sebastián E. A. Nicholls'''. Luego se procedió a cortarles las cabezas, disponerlas en envases y envíadas a Sacramento, California, en muestra de lealtad al '''Altísimo Arnold Alois Schwarzenegger.''' Al día siguiente, el estandarte torino flameó en los celestes cielos del Nuevo LacroXe, que pasó de ser una aldea bárbaro, a un campo de entrenamiento y formación profesional.

Hoy en día, la batalle de LacroXe es un tema tabú en la sociedad. Muchos de los sobrevivientes dammistas de esas masacres, dicen tener pesadillas durante la noche, producto de las crudas imágenes. &quot;Pepo&quot; Montiel, sobreviviente de la batalla relata &quot;Era de noche y aparecieron por todos lados, pero de manera muy disciplinada. Primero volaron la puerta principal del fuerte, y caballos embutidos en armaduras plateadas, con espadas pesadas y estandartes que representaban un toro entraron al unisono, atacando personal militar como civil. Uno de ellos, que parecia el lider, debido a su frondoso uniforme y cresta de casco, descendió de su corcel e impartió órdenes a la infanteria: &quot;Busquen a Damm, quiero su cabeza en una pica para el alba&quot;. Al isntante, dicho sujeto desapareció en medio del caos, se fue a matar, fue a aniquilar a los nuestros&quot;. Los relatos son macabros. Y continúa: &quot;Ellos vinieron por nuestras vidas, y en muchos casos, las tomaron con total salvajismo&quot; Sus ojos se cristalizan, como negándose a querer seguir recordando tanta masacre,u nrecuerdo ya ahogado en centeranes de lágrimas de furia y dolor.
Otro de los sobrevivientes, pero que se negó a dar el nombre por represalias, dijo haber sobrevivido porque &quot;logró esconderse entre unos escombros&quot;; pero que desde su escondite logró observar, como hombres, más parecidos a bestias, hipertrofiados y vascularizados, con armaduras similares a los ejércitos de la Antigua Roma masacraron a todo opositor, como si se tratara de una guerra racial, una batalla étnica, una exterminación. Luego empalaron algunos cadáveres, para quemar otros,o cortarle los miembros a los restantes &quot;para impedirles ejecutar un curl&quot; según emanaban los feroces legionarios. Lo que sabemos es que &quot;Nicolás&quot;, nombre dado al segundo sobreviviente, fue leugo descubierto, por un soldado enemigo, más alto que el promedio, con una armadura más brillante y más vistosa, del cual tendían unas eminentes &quot;chapas&quot; (cabellos) rubías alrededor de su casco, lo agarró de su cuero cabelludo y lo arrastró, con ayuda de otros dos, humillándolo en el trayecto, &quot;...aparentemente tenía un tatuaje en su antebrazo derecho, pero no pude concluir que era, uan especie de pirámide rodeada de frases tatuadas en latín...&quot;; continuaron hasta el Hall Central, donde se encontraba su jefe. &quot;Allí me lanzaron enfrente de un sugeto morrudo, cabello morocho ondulado y frondoso, se encontraba con un trapo húmedo, levando sus gebas de sangre, sangre de los nuestros&quot;; &quot;...parecía no importarte mi presencia, durante algunso instantes, y leugo de limpiar una armadura con varios detalles, entre los cuales, pude divisar un minotauro tallado en oro, procedió a afilar su espada, una gladius romana. He leído algo de historia, por obligación cuando cursaba la secundaria, por lo que identifiqué al instante. Se encontraba rodeado de dos centuriones, jefes de batallones, a los cuales saludo con su brazo extendido en alto, e inmediatamente al primer sujeto con el q tomé contacto. Aquél soldado alto de largos cabellos, quienes los hombres que allí se encontraron, lo recibieron, también, con la derecha en alto&quot;; &quot;...Finalmente me di cuenta de quién me encontraba yo enfrente, no era más que SeBASStián, como lo conocen sus hombres, el fundador de este movimiento de sectarios hipertrofiados. Por siempre recordaré las palabras que me dijo &quot;Vos no vas a morir. Siempre dejamos un superviviente, vos serás el encargado de contarle al mundo lo que aquí sucedió, vos le diras al Rey Damm, quiem ahora se esconde en su fuerte de San Benito, que este año cavaremos su tumba&quot; Inmediatamente luego dijo &quot;Largenlo&quot; Dos de sus hombres me tomaron y me arrojaron fuera de lo que alguna vez fue un paraíso para el sedentarismo, ahora convertido en un cementerio lípidico. Corrí lo más rápido que pude en la dirección contraria. Luego me detube a una distancia segura y veía el humo el el horizonte, y una bandera roja, con un toro dorado, flameando donde antes nos juntabamos para ejecutar un stacker, o demás actividades ligadas al sedentarismo&quot;
Al concluir dicha entrevista, Nicolás, se retiró con sus ojos lagrimeando, es, al parecer, una herida abierta en cualquier sujeto ligado al dammismo. hemos supido que el torismo ha surgido como un movimiento que aglutina los mejores conocimientos ligados al fisicoculturismo y a la tranformación del cuerpo, pero jamás, que por su ambición desmedida de llevar este ideal de belleza más allá de las puertas del gimnacio, esta ejerciendo una cruzada contra sus antagonistas.
LacroXe fue solo el principio de este conflicto, noticias llegan de hogueras que queman en el Este, del ruido de acero forjándose en piezas articuladas o armas, de hombres más parecidos a minotauros que rugen en sus duros entrenamientos diarios, que incluyen dominadas, nados de 200 mts en menos de 5 minutos, 100 metros llanos en 15 segundos y demás destrezas físicas que pondrían hacer desbordar en ácido láctico al común de los humanos. Por este motivo es bastante creíble la hipótesis de un posible ataque al Fuerte San Benito, residencia actual del Rey Damm y sus allegados. La diferencia reside en que ellos luchan por su supervivencia, sus enemigos torinos, por su aniquilación. pero sus dos virreyes no son ilusos. Tanto Juan &quot;Justin&quot; Manuel como SeBASStian son concientes que precisan de una fuerza más gruesa para tomar el corazón del imperio enemigo. Es pro eso que cabe destacar, que la creación del cuerpo '''&quot;Minotauros&quot;''', fuerza de elite dentro del ejército torino, y hasta ahroa solo compeusta pro 300 hombres, estará realizando un próximo reclutamiento para aumentar la cantidad de esta tropa de elite. Los Minotauros tubieron su bautismo de fuego en LacroXe, y se diferencian del común de los legionarios por manejar tanto armas cuerpo a cuerpo como armas a distancia y sus distinguidas armaduras doradas.

Para concluir, debemos conocer que la Batalla de LacroXe marcó un antes y un despeus en la contienda entre ambos bandos, ya que fue el primer enfrentamiento armado, luego de varios meses de hostilidades verbales entre ambos ejércitos. Datos a conocer:

-'''La calidad sobre la cantidad:''' LacroXe es testido directo de esto. Si bien se habla de la 10º Legión Torina, no la totalidad de sus efectivos ejecutaron el bautismo de fuego. Solo un 40% de sus legionarios entraron en batalla, quedándo el 60% restante como reserva, pero debido a la rapidez con la que se decidió la batalla, nunca entraron en acción. Por su parte, los bárbaros superaban 4 a 1 a las tropas torinas.

-'''Convicción:''' Conforma uno de los pilares de esta batalla. Los legionarios tenían un solo objetivo en mente: la aniquilación del enemigo. fue su único fin y lo cumplieron como se ha estipulado. La convicción de unas tropas idealistas contra salvajes que peleaban invdividualmente por sus vidas.

-'''Preparación Física y Psicológica:''' No cualquiera puede lucir la armadura de un legionario. Cualquier soldado de la estirpe torina se somete previamente a arduos entrenamientos, físicos y psicológicos para forjar así a feroces guerreros, que solo responden al estandarte y a sus reyes. Contrariamente, el Rey Damm, sigue a rajatabla el esquema de los bárbaros asiáticos (Mongoles y Hunos) los cuales solo pueden hacer alarde de su superioridad numérica, y el caos que provocan los alaridos, manifestados por sus cuerpos sedientos de lípidos.

-'''El único día sencillo...fue ayer&quot;:''' Una máxima torina. En contraposición con esta se encuentra la visión del salvaje dammista promedio, que ve la vida con el oportunismo como su único denominador, buscando la ocación para morder el bocado o sacar provecho de una situación, si es posible en exceso, para así evitar lo más posible, el esfuerzo al futuro cercano. No obstante, un toro de con el alba un nuevo desafio. Cada día debe subir un escalón de una casi infinita escalera, que conduce directo al altar del TodoVascularizadoPoderoso. El único días encillo, en la vida de un toro, fue ayer, puesto que el hoy significa un nuevo reto, un nuevo escalafón, una autosuperación que únicamente culmina con su muerte.</text>
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    <title>Batalla de Las Navas de Tolosa</title>
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      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13381">{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Navas-tolosa.jpg
|mensaje_guerra = Con razón se hacían un lío
|lugar_fecha = Las Navas de Tolosa (¡sorpresa!), algún santo día de 1212
|bando1 = Triscianos
|bando2 = Sumulmanes
|resultado = Victoria mayúscula y decisivísima cristiana
|fuerza1 = [[Imagen:Castillasi.gif|20px]] [[Castilla]] &lt;br&gt; [[Imagen:EscudoAragon.jpg|20px]] [[Aragón]] &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera Euskadi.png|border|20px]] [[Navarra]] &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera Leon.jpg|20px]] Leoneses buenos &lt;br&gt; [[Imagen:Francia.png|20px]] [[Franceses]] buenos &lt;br&gt; [[Imagen:Cruz.gif|20px]] Órdenes militares
|fuerza2 = [[Imagen:Mahoma.jpg|20px]] [[Moros]]
|comandante1 = Alfonso de Castilla &lt;br&gt; Sancho de Navarra &lt;br&gt; Pedro de Aragón
|comandante2 = Mahoma, el incaricaturizable &lt;br&gt; Al-Nasir
|armas1 = [[Imagen:Castillasi.gif|20px]] Caballeros enlatados &lt;br&gt; [[Imagen:EscudoAragon.jpg|20px]] [[Catalanes]] y [[Jimenez Losantos]] &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera Euskadi.png|border|20px]] Dos caballeros &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera Leon.jpg|20px]] Milicianos baratos &lt;br&gt; [[Imagen:Francia.png|20px]]Cruzados sanguinarios &lt;br&gt; [[Imagen:Cruz.gif|20px]] [[Templarios]] fieros
|armas2 = [[Imagen:Mahoma.jpg|20px]] 1.200.000 moros armados hasta los dientes
|bajas1 = Algunos valientes
|bajas2 = 1.200.000 moros muertos
}}

La '''batalla de Las Navas de Tolosa''' fue una gran escaramuza entre caballeros enlatados del bando [[cristiano]] y jinetes [[moros]] sin casi ni escudos que tuvo lugar en 1212. Después de 400 añitos, los reyes [[cristiano]]s, en vez de ir siempre a por el rey gordo de [[Aragón]], que sabía luchar menos, decidieron unirse para rendirle cuentas a Al-Ándalus y a sus hordas de musulmanes y exigirles dos cosas: el pago de todo el dinero que les había robado el villano Al-Manzor, y que se fueran de [[España]] en las mismas pateras con las que habían llegado. El emir infiel, un tipo llamado Al-Nasir (El malo de la película), al enterarse de ello, organizó a un ejército más grande que el de [[Sauron]] en los Campos del Pellennor para conquistar [[Europa]] pasando por [[España]]. Más de uno de los cristianos comenzó a cagarse en los pantalones y pensó el pedirle ayuda a los [[franceses]], que en cuestión de cruzadas eran expertos. Al final, una numerosa tropa internacional de voluntarios de muchos países ([[franceses]], [[italianos]], [[Alemania|Alemanes]], serbios, [[Andorra|andorranos]], chipriotas, [[Suiza|suizos]], [[Venezuela|venezolanos]] …), liderada por los caballeros [[Templarios]] y una tropa de obispos con garrotes, se unió a castellanos, [[catalanes]], aragoneses y navarros y les dieron todos juntos una tunda a los moros malos, que huyeron a pie y corriendo hasta lanzarse al estrecho de [[Gibraltar]] y llegar nadando a [[Ceuta]].[[Image:Templario.jpg|thumb|left|Muchos caballeros [[Templarios]] participaron sanguinariamente en esta batalla.]] 

== Preparación (ninguna) ==
Esta batalla fue organizada por el rey Alfonso de [[Castilla]], el obispo de [[Toledo]], que en sus años mozos había perdido varias batallas fáciles contra los moros, y hasta participó el [[Papa|Papa de Roma]], que casi convenció a los otros dos de atacar [[Córdoba]] todos descalzos y sin espadas haciendo penitencia y comiendo yogures naturales. Los malos eran los almohades, grandes fabricantes de almohadas percusores de los [[Talibán|Talibanes]] que mandaban en Al-Ándalus desde hacía varios años. El rey de [[Castilla]] había perdido una batalla decisiva contra los almohades hacia unos años, al calcular mal si [[Dios]] estaba mirando o no cuando atacaban. Los malvados almohades decidieron atacar de nuevo, y por eso, Alfonso VIII, corrió con el rabo entre las piernas a pedir socorro a los reinos de [[Navarra]] y [[Aragón]], que rieron a carcajadas, sólo hasta que vieron llegar las hordas de malos por el sur con las cabezas de cien esclavos [[negro]]s asadas en las puntas de sus lanzas. Después, Alfonsillo pidió ayuda al [[Papa]], que deseaba darle bien el Islam. Los villanos eran liderados por el mismísimo demonio (Al-Nasir).

== Bandos ==

=== Buenos ([[cristiano]]s) ===
El ejército [[cristiano]] del buen [[Dios]] estaba formado por:

*Las tropas [[Castilla|castellanas]] de caballeros gordos y barbudos en armaduras de latón y con lanzas de plástico baratas ([[El Quijote|Don Quijote]] señor de la Mancha era uno de ellos, o al menos, le habría gustado serlo) al mando del rey Alfonso VIII de [[Castilla]], el alma de la batalla y el que se supone debía dar las órdenes (gracias a [[Dios]], no las dio y no pudo cagarla otra vez), junto con hordas mal armadas con garrotes, lanzas y hachas de milicias de Concejos Castellanos (pues los habitantes de [[castilla]] han tenido siempre fama de brutos, pero menos que los Vascos), entre ellas las de Medina del Campo, [[Madrid]], [[Getafe]], [[Soria]], , Medinaceli, [[Móstoles]], El Aeropuerto de Barajas y San Esteban de Gormaz Mayor. Eran muchos y constituían la créeme de la créeme de la [[carne de cañón]]. Su abanderado era [[Chiquito de la calzada]], sexagésimo señor de Burronia.

*Las tropas de los reyes Sancho VII de [[Navarra]] (el Matamalos, llamado a veces, el Matamoros, aunque ese era el caballero [[Aznar]]), Pedro II de [[Aragón]] (el ultracatólico derechista) y Alfonso II de [[Portugal]] (que no sabía hablar [[catalán]]). Eran muchos también, pero tenían rencillas con los castellanos a causa de su oro y su [[moro]]. Los [[Portugal|portugueses]] eran en realidad desertores que habían abandonado a su rey para ir a la caza de aventuras y [[moros]], ya que el rey portugués era… ¡Medio [[judío]]![[Image:Pedro.jpg|thumb|right|¡A los moros les gustan las gafas fashion, esas sí que molan! ¡No quiero verte con ellas soldado!]]

*Curas y frailes típicos, de los calvos y con un bastón y [[la Biblia]], predicando todo el rato como romperle el pescuezo a un [[moro]].

*También había muchos caballeros barbudos y calvos armados con grandes espadas y hachas de las órdenes militares: Los [[Templarios]], Los Hospitalarios, La Orden de Calatrava, la [[Legión]], Los Rangers, El Delta Force... Estas tropas eran las más bestias y peligrosas, si no se tiene en cuenta que en la batalla lucharon famosos cazadores de infieles como El Capitán Trueno y el rey Sancho de Navarra.

*Un gran número de cruzados aventureros voluntarios provenientes de otros estados europeos , que habían llegado atravesando los Pirineos en armadura pesada y zampándose [[oso]]s y algún cátaro de paso. Estos guerreros, en su mayoría [[Francia|franchutes]], [[Alemania|germanos]] y uzbekos llegaron atraídos por la llamada telefónica del [[Papa]], que les había prometido muchos [[moros]] a los que descuajeringar con sus hachas y espadas largas.[[Image:Cruzado.jpg|thumb|right|Nadie puede matar a un cruzado con sólo veinte flechas afiladas.]] 

*También habían acudido a la cruzada muchos caballeros Leoneses desertores. El rey malo, feo, miserable, tacaño, traidor y [[comunista]] de [[León]], aprovechó que los buenos heroicos se iban al sur y atacó varios castillos fronterizos de Castilla con sus pérfidos amigos: Juan Sin Tierra y el sheriff de Nottingham. Mientras tanto, todos los buenos cruzados cristianos iban al sur, bajo la promesa de poder pegar a los prisioneros y comerse la salchicha de moro. Los cobardes extranjeros, no obstante, después de arrasar dos castillos y violar a tres mujeres cada uno, desertaron y huyeron a sus casas con sus escuderos. Se fueron unos 30.000, pero gracias a [[Dios]], llegaron 200 caballeros navarros que lograron reponer las bajas.

=== Malos (moros) ===
El ejército cristiano tenía un tamaño ciertamente respetable, pero el gran número de tropas convocadas por el Califa almohade Malvadísimo Al-Nasir ''(&quot;El puto infiel&quot;'' para los cristianos) hacía que todos los [[cristiano]]s, curas incluidos, se cagaran en los calzones al ver tal tropa. Su tamaño fue enormemente minimizado por las crónicas cristianas, llegando a hablarse de sólo 300.000 a 400.000 hombres, si bien hoy en día se tiende a cifrar su número en algo más de 1.200.000.000 También tenían los muslimes infames muchas brigadas internacionales. Habían venido infieles de todos los rincones:

*Negros malos de Black Kawk Derribado armados con cimitarras y enterrados hasta la cintura alrededor del campamento enemigo, listos para hacer tortillas con los huevos de los cristianos.
* Milicias Valencianas:armados con sus F1 de una sola pasada a tropemiles kilómetros el segundo atropellaban alque se pusiera por alante.
* Tropas Sevillanas: las más letales, al acercarse al enemigo contaban chistes de Lepe y los caballeros cristianos se morian de risa.

*Hordas bárbaras de soldadillos [[Marruecos|marroquíes]], que como siempre trataban de fastidiarnos. Esos eran muy poco peligrosos, más o menos como los [[orco]]s de Sauron. 
* Escuadrones de [[Denia]]: los más chulos,hasta que veian a 100 metros un enemigo.

*Legiones de [[Turquía|turcos]], libios, [[Antiguo Egipto|egipcios]] y otros pueblos infieles, que venían desde muy lejos para asaltar Europa. 

*Regulares desertores de [[Melilla]], que se habían pasado a los [[moro]]s.

*Imanes barbudos con turbantes, vacuos imitadores de [[Bin Laden]], que durante todo el santo día arengaban a sus fieles tropas a no dejar ni un solo cristiano sin devorar.

== La batalla ==
Los ejércitos [[cristiano]]s llegaron después de perderse dos veces a las Navas de Tolosa. Allí se produjeron algunas broncas menores donde Chiquito demostró no saber si él era bueno a malo. Debido a estas pifias, los [[cristiano]]s decidieron atacar sin comer, dormir, beber ni descansar, para así evitar deserciones. Los infieles estaban preparando la yihad que debía echar a los españoles de [[España]]. Los caballeros franceses, que creían que todo iba a ser un paseillo, depués de lo de Jerusalén, y pensaban hacer algún tipo de turismo, armaron una fiestecilla en pleno campo de batalla, con ostras, bullabesa y champán, pero les cayeron encima las hordas de infieles. Lo vieron dos exploradores del rey de [[Aragón]], que se tomaron su tiempo para alertar a los demás y evitar así que los franceses les dieran una tunda más tarde en [[Occitania]] (cosa que pasó). Pero todo estaba planeado. Como ni a Navarros ni a Aragoneses les caían bien los franceses, los usaron como cebo para atraer a los malvadísimos. [[Image:Sancho.jpg|thumb|right|El rey Sancho de Navarra se enfrenta a los negros malos de Black Hawk Derribado.]]

Armada la pelea entre almohades y franceses, los [[cristiano]]s de la vanguardia y los [[Templarios]] y los Rangers estaban en medio, los [[Navarra|navarros]] y los milicianos baratos [[Madrid|madrileños]] cerveceros estaban en la derecha, y los [[catalanes]] y [[Aragón|aragoneses]], haciendo butifarras en la izquierda. Al grito de “A por ellos ya coño”, cargaron los caballeros enlatados cristianos, al mando de Chiquito, que iba detrás de todo. Los [[moro]]s, eran diez veces más y simularon huir como conejos, pero las hordas de [[moros]] talibanes, que era los más malvados, miserables y peligrosos, atacaron cimitarra en mano. Un par de curas se mearon encima y huyeron, así que los escuderos y la legión, con [[Jiménez Losantos]] delante de todo, armado con un hacha gigantesca, cargaron para ayudar a Chiquito y a sus muchachos. Pero todo eso fue inútil. Chiquito huyó cobardemente. No los [[Templarios]], que por cada uno de ellos morían diez musulmanes.[[Image:Frailegordo.jpg|thumb|left|Los curas gordos eran una parte importante de santo ejército cristiano.]] 

Al ver como huían muchos cobardes, los tres reyes [[cristiano]]s cargaron con muchos hombres. Y al verlos, los que huían se volvieron a animar y dieron media vuelta. Los milicianos baratos de [[Madrid ]] se lanzaron en tromba contra los moros de las esquinas, siendo ayudados por los [[catalanes]] a hacer butifarras y carne picada de infiel. Los tres reyes iban a saco a por el mismo Al-Nasir. El rey Sancho Matamalos atravesó la última defesa: los negros malos de Black Hawk Derribado. Entonces, Sanchito rompió de una patada las cadenas que unían a los feos y malos negros. Pero el muslime jefe aún resistía, matando a todo cuanto le atacaba.

Sancho y sus navarros hicieron mucha carne picada de moro allí adentro. Entonces, los [[moros]] se lanzaron colina abajo huyendo para salvar al pellejo. Al-Nasir también se escapó. Todos los [[cristiano]]s, curas incluidos, persiguieron a los sarracenos, matando a casi 500.000 a lo largo de 20 kilómetros. El botín de guerra fue grandísimo.

== ¡Ah! Bueno sí, consecuencias ==
Al perder la batalla, los cobardes [[moros]] malos huyeron hasta [[Ceuta]] y [[Melilla]], y la [[Reconquista]] fue bastante rápida. Además, los prisioneros musulmanes fueron obligados a construir varios castillos, sólo unos doscientos, en la frontera. Había sido una buena batalla, aunque como en [[España]] el cine no es muy bueno, aún no se ha hecho ninguna película sobre ella, aunque no hace falta decir que sería buenísima. 

*[[España]] no se convirtió en una parte de [[África]].
*No tomó el poder un gobierno [[moro]]-[[comunista]].

== Véase también ==
*[[Reconquista]]
*[[Edad Media]]

{{Guerras}}
[[Categoría:Historia de España]] 
[[Categoría:Edad Media]]</text>
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    <title>Batalla de Trafalgar</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9748">{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Victory-trafalgar.jpg
|mensaje_guerra = &quot;Comandante, esto pinta mal&quot; - &quot;Calla y sigue remando&quot;
|lugar_fecha = Cerca de Cádiz, 21 de octubre de 1805
|bando1 = Tontos
|bando2 = Buenísimos
|resultado = Derrota con honor española
|fuerza1 = [[Image:Banderarara.gif|20px]] [[España]] &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera de Francia.png|20px]] [[Francia]]
|fuerza2 = [[Image:Bandera_inglesa.png|20px]] [[Inglaterra]]
|comandante1 = [[Image:Banderarara.gif|20px]] Jaime Peñafiel &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera de Francia.png|20px]] Jacques Villenueve
|comandante2 = [[Image:Bandera_inglesa.png|20px]] Horacio Nelson
|armas1 = [[Image:Banderarara.gif|20px]] Cuatro gatos &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera de Francia.png|20px]] Algunos botes de remos y una pistola con una bala
|armas2 = [[Image:Bandera_inglesa.png|20px]] Toda la Royal Navy
|bajas1 = [[Image:Banderarara.gif|20px]] Dos gatos &lt;br&gt; [[Imagen:Bandera de Francia.png|20px]] un marinero borracho que se cayó por la borda
|bajas2 = [[Image:Bandera_inglesa.png|20px]] Horacio Nelson y varios piratas
}} 

{{Cita|¡Fue la más alta ocasión que vieron los siglos...! ¡Mierda, esa fue Lepanto!|Miguel de Cervantes|hablando de las grandes batallas de la humanidad}}

{{Cita|Fue una gran victoria, logramos salvar dos barcos y algún marinero que se ahogaba, además, los ingleses nos han perdonado.|ZP|recordando su participación en la batalla}}

La '''batalla de Trafalgar''' fue la vigesimotercera mayor batalla naval de la [[historia]]. Se batieron en duelo a muerte tres ingleses gordos, calvos y sin dientes, junto con muchos irlandeses, escoceses y [[negro]]s, contra una tropa de dos soldados y seis mil campesinos españoles reforzada con la créeme de la créeme del ejército de [[Napoleón]] Bueno en Parte, de [[Francia]]. Los ingleses eran liderados por un [[metrosexual]] llamado Horacio Nelson (antepasado de [[Lewis Hamilton]] por parte de madre), que era además bisexual, pues se sentía muy atraído por los jóvenes grumetes de Bristol y Portsmouth, donde además solía frecuentar burdeles de baja reputación. 

El almirante español era nada menos que el famosísimo Jaime Peñafiel, que se enroló en la armada al perder su padre en una apuesta el dinero que debía pagar su carrera de fontanero diplomado en la universidad. Entre los jefes españoles también estaban el capitán de Navío [[José María Aznar]], destacado marino que se había batido con turcos, [[moros]] y había retado a un duelo al mismísimo [[Osama Bin Laden]] sin que hubiera un claro vencedor (Osama estaba tan cagado que no apareció).

El comandante en jefe de la flota era Jacques Villenueve, que tras la batalla, y hecho prisionero de los ingleses, conoció a Lewis Hamilton, que había luchado bajo la tutela de su pariente Nelson, y este le convenció de que correr en los circuitos de [[Fórmula 1]] era mejor que perder batallitas para [[Napoleón]]. Villenueve acabó muerto en extrañas circustáncias en un hotel de [[París]]. Recientes pruebas concluyen que [[Putin]] lo mandó asesinarlo con Polonio.

== La campaña ==
[[Image:Malvado.jpg|thumb|left|Nelson era metrosexual convencido, como puede apreciarse en este imagen. Se sabe que su segunda esposa (sí, aunque sea sorprendente, tuvo más de una) se apellidaba... ¡Hamilton!]] 
El nada ilustrado rey Carlos IV, de conocida y nula inteligencia, tras haber visto como Napoleón derrotaba a Prusianos, Austríacos y Rusos, pensó si le convenía aliarse a los ingleses (que como puede apreciarse en fiables películas como “Braveherath” o “El Patriota”, sólo pueden ser vencidos por Mel Gibson), o convertirse en el lameculos de Bonaparte. Obviamente se decidió por la segunda opción. En [[Francia]], entre tanto, Napoleón planeaba inventar una nueva forma de hacer fondué, pero al no lograrlo, decidió invadir [[Inglaterra]]. Al no ser [[Francia]] un país con amplias costas, tuvo que pedir a [[España]] su poderosa flota. Jaime Peñafiel no tardó en correr a Francia para ensañar en una semana a Villenueve como se hacía la guerra en el mar.

Tras el tiempo previsto, [[Napoleón]] planeó mientras jugaba un partido de [[tenis]], su deporte favorito, el plan para conquistar [[Inglaterra]]. La armada navegaría hasta el quinto pino, una isla de las Antillas, creyendo que toda la Royal Navy les iría detrás Sólo el almirante más inepto fue tan tonto para perseguirles: Nelson. El rey de Inglaterra quiso ahorcarlo, pero [[Dios]] bajó del cielo y le dijo que no debía hacerlo. Recordemos que el rey de [[Inglaterra]] estaba en un manicomio.

La pésima experiencia de los timoneles hizo que en vez de llegar a Inglaterra, la armada llegase a [[Cádiz]]. Nelson no tuvo problemas en seguirles. Allí, tras un consejo militar que duró seis minutos, Villenueve decidió atacar a los ingleses con todos sus barcos. Sólo dos generalotes franceses (El conde de Montecristo y [[Jean Reno]]) estuvieron de acuerdo. Los oficiales cuerdos preferían suicidarse con granadas (pero granadas del siglo XVIII, que era bolas de hierro rellenas de pólvora, con lo cual la explosión era más divertida). Pero Villenueve les amenazó con decirle a [[Pepe Botella]] donde guardaban el [[vino]] español que tanto le gustaba al gran hermano de Napoleón.

== Fuerzas enfrentadas ==
[[Image:Almirante.jpg|thumb|right|Jaime Peñafiel, glorioso almirante derrotado en numerosas ocasiones por ingleses, franceses, turcos, rusos, suizos...]] 
La armada del eje (debería de llamarse aliada, pero como en este universo, los ingleses sólo pueden ser buenos, tiene que llamarse armada del eje) contaba con 33 navíos de línea. De los tres mil artilleros que había, sólo tres sabía hacer disparar un cañón en un minuto. La mitad de los marineros eran en realidad [[soldado]]s, [[catalanes]], granjeros y curas, que había sido reclutados por en dos minutos en las tabernas del puerto.

Los ingleses contaban con 27 navíos de línea y cinco fragatas (una de ellas comandada por Russell Crowe y con el temible cirujano y espía Paul Bettany embarcado abordo, deseoso de inyectarle una bala envenenada en el cogote a Napoleón). Como se puede ver en muchos documentales fiables de [[pirata]]s ingleses de los años 40 y 50 (“El capitán Blood”, “El temible burlón” y muchos otros), todos los ingleses eran expertos en hundir galeones, matar a diez españoles a la vez y arrancarse el bigote a siete franceses.

== La batalla ==
[[Image:Trafalgar.jpg|thumb|left|Muchos buques españoles se fueron a pique con sus capitanes.]] 
[[Image:Codigo banderas.jpg|thumb|right|El buque insignia de Nelson dio este mensaje a los demás navíos antes de que comenzase la batalla.]] 
Villenueve hizo formar a sus barcos de forma que Nelson pudiese derrotarle rápidamente y así poder volver a [[Francia]] a ver a sus tres mujeres y a sus siete amantes. Los navíos, gracias a la habilidad de Jaime Peñafiel, no chocaron entre ellos, pero Nelson, ciego de hachís y medio trompa, advirtió la maniobra, y ordenó atacar en forma de T. Comenzó un cañoneo tremendo. Los navíos españoles dispararon a saco contra los ingleses, matando a muchos escoceses, irlandeses y negros. Russell Crowe, sin embargo, logró colarse por un costado de la formación y abordó el buque insignia de Villenueve, que tras veinte segundos de combate, se rindió. 

Los barcos ya estaban en duelos de uno contra uno. Peñafiel mató a tres ingleses a la vez disparándoles un cañonazo que les arrancó la cabeza. Mientras tanto, la mitad de los barcos franceses estaban ya camino del puerto de Brest, donde los marineros gozarían de la compañía de buenas señoritas. Un francotirador ruso llamado Vassiy Zaitsev hirió mortalmente a Nelson, que en esos momentos estaba en la cubierta, lamiendo la sangre de los muertos. Como último deseó, pidió que Hamilton fuese elevado a héroe de Gran Bretaña, cosa que consiguió. 

Peñafiel murió al ser partido en dos por una bala de cañón. [[Aznar]] hizo explotar a tres barcos moros que pasaban por ahí, pero eso no cambio el destino de la batalla. Sólo la mitad de los barcos españoles y gabachos llegaron a [[Cádiz]]. Los ingleses, en cambio, llegaron todos a Gibraltar, donde hicieron una gran fiesta y se bebieron el [[whisky]] en el que había sumergido el cadáver de Nelson. Así bebieron auténtico whisky de héroe. 

== Consecuencias ==
[[Image:BonoTrafalgar.jpg|thumb|left|Bono es admirador de la batalla de Trafalgar, y quiso inventar una máquina del tiempo para viajar al pasado y luchar en ella.]] 
Cuando [[Napoleón]] se enteró de la derrota, se fue a Austria y la ganó la batalla de Austerlitz, así que no le importó perder dos barcos y un almirante barato. En [[Inglaterra]], se hicieron grandes festejos. Nelson fue declarado como héroe nacional, como lo habían sido antes todos aquellos que había disparado alguna vez contra algún español o francés. [[Lewis Hamilton]] fue nombrado almirante y dirigió una expedición a [[Argentina]] para conquistar las islas Malvinas, pero fue derrotado por tropas de mercenarios finlandeses al mando de un noble llamado Kimi Raikkonen, hijo del sultán de Crimea. A España le fue casi tan bien como a Inglaterra, pues al ser invadida por Napoleón y sus franchutes, casi pudo convertirse en un país adelantado, pero no cuajó la cosa, y dos curas echaron a tiros de trabuco a Pepe Botella en dos días, para nombrar rey a un jugador de Póker que pasaba por ahí. Le llamaron Fernando VII, y se aburría mucho en la ópera. Claro, como a todos, le gustaban las alemanas rubias, y sus trifulcas dieron lugar a unas batallitas de nada llamadas [[Guerras Carlistas]]. 

{{Guerras}}
[[Categoría:Historia de España]]</text>
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    <title>Batalla de Waterloo</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3078">{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Waterloo.jpg
|mensaje_guerra = ¡¡¡ Ánimo muchachos, ganaremos eurovisión !!!
|lugar_fecha = Waterloo, 1815 
|bando1 = Los franchutes
|bando2 =  Ejército del Mar del norte  
|fuerza1 = Con diez cañones por banda
|fuerza2 = Viento en popa a toda vela
|comandante1 = Napoleón
|comandante2 = Capitán Pescanova
|armas1 = Tirachinas
|armas2 = Puntero láser
|bajas1 = Miles de muertos
|bajas2 = Unos cuantos muertos
|resultado = Cada uno por su lado
}}
En 1815 [[Napoleón]] dirigió su ataque a las costas de Normandía para acabar de una vez con el [[Capitán Pescanova]]. La misión se la encargaron los [[Reyes Católicos]] a Napoleón, el cual consiguió la misión al pasarse por la Piedra de Rosetta a la reina. Una vez en tierra , llegaron al campo de batalla y se subieron sus faldas y le enseñaron sus [[culo|culos]] al enemigo. 

== Preludio de la guerra==
[[Imagen:Captain birdseye2.jpg|thumb|left|El Capitán Pescanova y su oscuro pasado]]
Tanto el capitán Pescanova como Napoleón querían ser los vencedores de esta batalla y la plantearon cada cual a su propio estilo. Obviamente, por ser de diferentes países, tenían estilos diferentes.
== La batalla ==
Napoleón mandó atacar los flancos del ejército de Pescanova, pero como hablaba francés, sus tropas no le entendieron ni papa. Napoleón, que había pasado la mayor parte de la tarde hablando francés, vió su oportunidad, y ordenó atacar a su ejército personal: [[Los inmortales]].&lt;br&gt;
El capitán Pescanova se vió contra las cuerdas y la derrota parecía inevitable, hasta que, por casualidad, uno de los soldados tuvo una idea: Llamarlos uno a uno por su nombre para que salieran de sus trincheras.&lt;br&gt;
El 80% se llamaba François , así que la batalla la perdió [[Francia]] por no tener un censo en condiciones.&lt;br&gt; 
A Napoleón no le quedó más remedio que capitular. Intentó suicidarse en su búnker privado, pero su madre no le dejó, dijo que estaba muy pequeño para esas cosas, y además, no era [[emo]].
=== Resultado de la batalla===
[[Imagen:NapoleonBike.jpg|thumb|right|En esta historia hay datos desconcidos hasta hoy]]
Para que no se pelearan más, decidieron poner a cada uno en una esquina, volteados hacia la pared, mientras el [[profesor]] terminaba de dar la clase. Napoleón fue encarcelado en la isla de Santa Elena (reformatorio para jóvenes menores de edad), y lo único que hacia era hacerse [[pajas]]s.&lt;br&gt;
El capitán Pescanova fue desterrado a la isla de IF, de la cual se escapó haciéndose pasar por muerto. Se hizo pasar por conde un tiempo y después se puso a vender barritas de pescado con [[granola|algo]].

==¿Sabías qué...==
*¿Napoleón no era [[gay]]?
*¿Napoleón quería ser [[emo]] para suicidarse, pero su madre no le dejó?
*¿Napoleón quiso conquistar [[Patraix]] pero su madre tampoco le dejó?
*¿Napoleón quería aprender a [[Dios Eolo|polear]]?
*¿Mi padre tenía un gato?
*¿Napoleón quiso conquistar [[La Frikipedia]], pero la resistencia [[Friki]] fue mucha?

{{Guerras}}

[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Batalla de Xinguang</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1957">{{expandir}}

{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Comisario-guardia-imperial1.jpg
|mensaje_guerra = !!!Por el emperador¡¡¡
|lugar_fecha = Xinguang, 2018 
|bando1 = [[Imagen:Cruzdecaballero.jpg|20px]]Los imperiales de Franz
|bando2 =  [[Imagen:Bandera urss.png|20px]]Ejército de los caballeros negros  
|fuerza1 = 3.400.000 gundams alemanes, 2.300 del destacamento romano
|fuerza2 = 280.000 atrincherados
|comandante1 = Franz y el duque de Caixas
|comandante2 = Xing ke y consejo de inútiles
|armas1 = Gundams
|armas2 = antiaéreos y Máquinas de guerra
|bajas1 = ninguno
|bajas2 = totales
|resultado = Victoria de Franz y caída de toda china. avance hacia el frente mongol
}}

Era un día frío y hace como tres horas que Franz les declaró la guerra aquellos que se autollamaban guardianes de la justicia. Su primer intento era masacrar e inmolar toda la federación China pero primero tenía que vencer a todos los chinos que estaban refugiados en una montaña que arruinaba sus sueños.
===movimientos===
Franz, pionero en la estrategia pirrónica, decidió mandar a todos sus Gundams al mote para aniquilar a esas minucias. Los chinos mandaron el grueso para al menos detenerlos con sus escombros pero no fue así. Xing ke moriría atravesado por la espada de Franz pero los historiadores pusieron tuberculosis en su memoria. El monte estaba cediendo mientras los gundams los bombardeaban con artillería pesada.
El negro Mohamed se rinde con treinta mil arabes rebeldes, Franz ordena su fusilamiento por traidores.
===Resultado===
Franz obtiene una aplastante victoria contra sus eternos enemigos, toda china meridional pasa al imperio. Sus tropas avanzan hacia el frente siberiano para reprender a la U.E y en especial a la orden de los caballeros negros &lt;s&gt;teutonicos&lt;/s&gt;. Franz se toma un barril de Kalimotxo para celebrar y el sargento Miller es ascendido a Coronel por su labor patriótico. La batalla de hoy duro 3 días !Dessu¡

{{Guerras}}</text>
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    <title>Batalla de iwo jima</title>
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    <redirect title="Batalla de Iwo Jima" />
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      <comment>[[Batalla de iwo jima]] trasladada a [[Batalla de Iwo Jima]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#REDIRECT [[Batalla de Iwo Jima]]</text>
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    <title>Batalla de los campos de Kentucky</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5537">{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Chicken.jpeg
|mensaje_guerra = Caido en combate
|lugar_fecha = Los campos de Kentucky, entre el 60-70 d.KFC
|bando1 = GCIP
|bando2 = KFC
|fuerza1 = Pollos, seguidores de Taco Bell y mercenarios de Burger King
|fuerza2 = [[KFCismo|KFCistas]] y [[McCristianismo|McCristianos]]
|comandante1 = +Mahmoud Al Zarpechuga
|comandante2 = Coronel Sanders, +un pariente lejano del Niño Loco Alemán
|armas1 = Pollos de hule, cacerolas, espetones y tapaderas de sartenes.
|armas2 = Calderos de tortura, trinches, tenedores y sus propias manos. No se sabe si usaron escudos.
|bajas1 = Mahmoud Al Zarpechuga, varios miles de pollos entre follados, asados y devorados, 13 mil TacoBellistas y los mercenarios del Burger King.
|bajas2 = Apenas un pariente lejano del [[Niño Loco Alemán]], 20 mil 1/2 KFCistas, los McCristianos, la División Yenapanzer y cuatro buques de cartamo... con tripulación desde el río.
|resultado = Hoy podemos comer la deliciosa receta secreta. Fin de la rebelión y supremacía de KFC en el ramo.
}}
Batalla acaecida en los criaderos de Tyson el 28 de Musliembre de 69 d.KFC (De acuerdo a la cuenta de los KFCistas) a l amanecer.

Entre los participantes estaban mil millones de inocentes pollos armados hasta los picos dispuestos a defender sus pollunas tierras de las garras de los KFCistas, apenas 2 mil antiKFCistas apoyados por 14 mil TacoBellistas (Léase Tacobelistas), varios taqueros mexicanos y el dirigente de los pollos: el Legendario Mahmoud Al-Zarpechuga.

Por su parte, las poderosas legiones de KCFistas fueron al campo en número aproximado a los doscientos mil, en alianza clara con las legiones 14 y 19 de infantería y la división Yenapanzer, comandada por un pariente lejano del [[Niño Loco Alemán]], en cinco buques de carga con millones de litros de oleo de cártamo.

== Antecedentes ==
Los KFCistas hacía tiempo que agotaron sus reservas de dóciles pollitos, a los cuales exterminaron en solo dos años en el 152 a.KFC. mediante crueles matanzas y buscaban nuevas fuentes de pollos.

Mientras, los criaderos Tyson y Bachoco se coaligaron formando la Gran Confederación Imperial de Pollolandia, sufriendo masacres de los protoMcCristianos que rechazaban ampliamente a los pollos. La Batalla de Polloburgo (% a.KFC) puso un alto a las pretensiones de los invasores, siendo comandados por Mahmoud Al-Zarpechuga.

== Batalla de los desplumados ==
Encuentro previo a La Batalla de los Campos de Kentucky.

Las primeras luces del alba del día previo al encuentro final, las legiones aviares se hallaban concentradas en el páramo del Himpódromo cuando fueron emboscados.El ejército perdió apenas 200 mil Pollos contra ningun soldado KFCista y uno de los buques con el 29% de la división Yenapanzer. En esa acción cayó el lider de la misma sobre el espetón de un pollo de la septima división naval de los pollos.

== Contienda ==
Los pollos, insomnes por la derrota de la jornada anterior, hallaron refuerzos por parte de los legionarios del Taco Bell-ismo esperandolos en una llanura. Taqui Todec-Arneycebollín le juró a Al-Zarpechuga que moriría con el.

Las siguientes dos horas los restos de la división Yenapanzer se agruparon y cargaron con veinte molinos rodantes (Tecnología disponible solo en [[Alemania]] y [[Sachen Rachen]] despues de desembarcar de la ya destruida nave insignia, el buque ''A Reichstagenguttenheimmer''. El precio de tal acometida fue la pérdida total y la muerte de 3 mil McCristianos &lt;s&gt;con pollos y espetones en el [[goatse|culo]]&lt;/s&gt;. Por su parte los pollos de la división de conejería (Iban montados muchos en conejos, ¿Esperaban caballos o lobos o que rayos?) perdieron una enorme parte de su potencial, pues los prisioneros fueron empanizados y servidos en un chikypack.

Los mercenarios de Burger King, al ver tal diferencia, optaron por irse como maricas a comer en otro sitio, pues Al Zarpechuga prometió una sustanciosa comida a base de (Nada sorprendente) whopper junior y guarnición de patatas fritas y puré de batata.

Al Medio Día los legionarios KFCistas cargaron a mano desnuda, pues es bien conocida su destreza en el combate puerco a puerco. Los pollos los resistieron, no sin perdidas aisladas. Hacia las 3:00 hubo un cese al fuego, pues los McCristianos se fueron a comer una Big Mac con papas y pidieron pollo en lugar de res. Esto causó la cólera de Ronald McDonald y ordenó el cierre de todos los McDonalds en 15 lenguas a la redonda.

No teniendo opción alguna, las huestes de McCristianos volvieron a cargar contra los pollos en retirada. La perdidas fueron enormes: 93,999 1/2 pollos, 13 mil Taco Bell-istas y los dirigentes de ambos movimientos, aunque se presume que Arnecebollín se dió a la fuga apenas vió morir a Al-Zarpechuga. Por su parte, los KFCistas perdieron solo 500 efectivos, a los que habría que sumar la totalidad de los McCristianos y al coronel Harland Sanders Jr.

== Consecuencias ==
Los Campos de Kentucky representó el final de la alianza Tyson-Bachoco, sumiendo a la G.C.I.P. en una cruel guerra civil.

Por su parte, para los KFCistas esto fue suficiente para cubrir las demandas por diez años. Los presos que lograron fueron usados como balones de futbol americano al que asistieron Chuck Norris, Michael Jackson y Goku, que se acabó el pollo del estadio.

== Enlaces ==
*[[Chuck Norris]] (Baboso)
*[[Goku]] (Mamón de perillas)
*[[Michael Jackson]] (Se jodió a varios pollitos que esperaban ser exterminados).

{{Guerras}}

[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Batalla de los desplumados</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3701">{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Chicken.jpeg
|mensaje_guerra = Caido en combate
|lugar_fecha = Los campos de Kentucky, entre el 60-70 d.KFC
|bando1 = GCIP
|bando2 = KFC
|fuerza1 = Pollos
|fuerza2 = KFCistas
|comandante1 = Mahmoud Al Zarpechuga
|comandante2 = Coronel Sanders
|armas1 = Pollos de hule
|armas2 = Calderos de tortura
|bajas1 = Osama Al Zarpechuga
|bajas2 = Nadie
|resultado = Hoy podemos comer la deliciosa receta secreta
}}
Batalla previa al desastre de [[La Batalla de los campos de Kentucky]], acaecida el 27 de Musliembre del 69 D.KFC.

==Antecedentes==

La Gran Confederación Imperial de Pollolandia (G.C.I.P.) ya tenía listos sus pertrechos y estaba esperando a las legiones de Taco Bellistas con tres días de antelación. Mientras, los KFCistas mantenían la guardia en espera de los [[Mc Cristianos]] o de un ataque inminente.

==Estrategias por bando:==

===G.C.I.P.===

Para la sorpresiva contienda, Mahmoud Al-Zarpechuga siguió el diseño de cierta batalla (Véase cierta falacia de una pobre imitación de esta página), Quatré Bras[http://es.wikipedia.org/wiki/Batalla_de_Quatre_Bras], con algunas variantes en el Páramo del Hipódromo de Kentucky.

===KFCistas===

Al ver que estaban en terreno llano, fortificaron el sitio y lo llenaron de pollos muertos que a [[KFC]] no le servían. Encima, emplearon a su división más despiadada: Los Empleados de KFC y sus mortíferos pinchos y barricas con oleo de soja.

==La contienda.==

Justo a las 12:00 del día 27 de Musliembre (Algo así como nuestro Noviembre, pero más sabroso) los heraldos de KFC entregaron los huesos de 500 mil millones de pollos, muchos de ellos torturados. Esto causó la ira de las huestes imperiales y embistieron cabalgando sobre perros rabiosos y [[Brian Griffin]], siendo este montura de Al Zarpechuga.

Hacia la media tarde los KFCistas optaron por incitarlos a asediar la muralla del hipódromo y pasó lo inconcebible: mil millones de pollos tomaron el muro ahuecando el ala y derribaron los calderos con aceite rancio hirviendo. Muchos de los KFCistas murieron, pero se perdieron 25% de los efectivos en el acto porque estaban tomando las puertas. Para ese momento los empleados de KFC pincharon varios pollos y a otros tantos los arrojaron a una gran olla, desde la cual mandaron vituallas a los sitiados.

Al ocaso la fortaleza sufría con un gran martillo, el ariete Pechugrónd (Llamado así por la forma de las pechugas de  Sarah Bustani) quebó las puertas. Por desgracia, 500 mil pollos murieron, sumando la huida de [[Brian]] y la llegada de [[Chuck Norris]] a la espera de dos filetitos (Porque si en Burger King le dan Big Mac, ¿Por qué no darle en KFC dos filetitos con sorpresa de Popeyes? Porque el no es un hombre: es '&quot;EL HOMBRE&quot;') QUEBRARON LAS FILAS IMPERIALES, los cuales terminaron follados por los tenedores de lo sitiados, al final Osama AL Zarpechuga intento suicidarse picandose su propio buche pero no adbirthio la llegada de un KFCista que le arranco la cabeza de un mordisco.

==Bajas==

Entre las bajas memorables estaba el hermano gemelo de Mahmoud, Osama Al Zarpechuga, aparte de de 500 mil pollos inocentes. De los KFCistas, se rumora que no hubo bajas, aunque se contaron 700 mil KFCistas y 420 empleados de Kentucky.
==Consecuencias==

La llegada de [[Chuck]] y el arribo de los [[Mc Cristianos]] al amanecer junto con los Taco Bellistas supusieron la llegada de un nuevo orden en [[La Batalla de los campos de Kentucky]].

==Tergiversación==

Se rumora que fue [[Gollum]] quien alteró la historia para la misma pobre copia deficiente (Véase [http://es.wikipedia.org/wiki/Batalla_de_los_Campos_del_Pelennor].

{{Guerras}}

[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Batalla en la vía de Madrid</title>
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{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Mazinger_Gran_Via.jpg
|mensaje_guerra = !!!A por ellos¡¡¡
|lugar_fecha = Gran Vía de Madrid, 7 de junio de 2018 
|bando1 = [[Imagen:Cruzdecaballero.jpg|20px]]Los imperiales de Franz
|bando2 =  [[Imagen:Bandera_europa.gif|20px]]Ejército de los caballeros negros y rebeldes de la U.E 
|fuerza1 = 400.000 alemanes, 2.300 del destacamento Britano
|fuerza2 = 28.000 atrincherados en las ventanas de los edificios
|comandante1 = Franz y el Coronel Miller
|comandante2 = Asterix y Tin tín
|armas1 = Fusiles de Volkswagen Group con apoyo de un Mazinger
|armas2 = fusiles semis-automáticos con apoyo de obuses
|bajas1 = 213 heridos
|bajas2 = 250 muertos y 3.453 heridos
|resultado = Victoria de Franz y recuperación de la gran vía de Madrid
}}

El siniestro empezó como un simple ataque terrorista pero al notar la presencia del emperador en un desfile se armo como una batalla campal producto de la necesidad de matar al líder de la facción que estaba invadiendo el norte de Europa y planeaba dominar al mundo. Así que empezaron a disparar desde las azoteas de los edificios circundantes a la Gran Vía. Franz muy confiado mando a sus tropas.

===Batalla===

Disparos volaban por los aires y las tropas de Franz no podían entrar a los malditos edificios, el estaba muy furioso por eso dirigió la vanguardia del ejército y logró entrar a un hotel a los tiros pero aún quedaban los demás. Franz se cansó de esperar el lento operativo y llamó a su arma secreta, El Mazinger que era un robot especializado para este tipo de problemas. En un santiamén los rebeldes caían como moscas. En dos horas Franz había recuperado el banco atlántico pero seguían saliendo rebeldes, un bastardo logró herir en el hombro al coronel Miller que sería ascendido a general de 
brigada. La calle se resquebrajaba y las cabezas rodaban mientras en un ataque sorpresa Franz logra matar a Tin Tín, héroe de la causa belga. Los rebeldes se estaban escapando del martirio que se les veníaa y Franz con una sonrisa de psicópata disfruta del triunfo.
===Consecuencia===
Los rebeldes se dieron cuenta que convenía usar ataques directos al enemigo porque los gundams los masacrarían así que desde ahora usarán ataques guerrilleros para detener el avance de las tropas enemigas. Franz consolida el poder en sus manos y logra el apoyo del pueblo que antes lo había odiado con sus poderes malignos y obras caritativas a hospitales. La duración de la batalla de hoy fue de 6:34 horas !!!Dessu¡¡¡.

{{Guerras}}</text>
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    <title>Batalla por el osea no</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Hatches|Hatches]] ([[User talk:Hatches|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Keropodium|Keropodium]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3517">{{Infobox guerra
|imagen_guerra = Charly Glamour.gif
|mensaje_guerra = Líderes de la batalla.
|lugar_fecha = Hace unos años
|bando1 = Pijos
|bando2 = Jebis
|fuerza1 = Pijos
|fuerza2 = Jebis
|comandante1 = El cocodrilo de Lacoste
|comandante2 = Gigatrón
|armas1 = El caballo de Ralph Lauren
|armas2 = Musica jebi
|bajas1 = 5000
|bajas2 = 0
|resultado = Los jebis vencieron dando lugar así al barrio de [[Marina]] 
}}
Batalla que tuvo lugar hace unos [[año]]s, en el núcleo de resistencia pija. '''Los Gigatrón''' había llegado a una macrodiscoteca donde sólo se escuchaba música pija y creían que era el momento apropiado para atacar a los [[pijo]]s. No obstante, no sabían que caían en una emboscada: nada más llegar vieron que la [[discoteca]] estaba cerrada, y no había nadie. O eso parecía, porque cuando se dieron la vuelta, se encontraron con los grandes cabecillas del ejército pijo: el águila de Armani y el cocodrilo de Lacoste. No obstante, ellos tampoco habían venido solos: Charly de un grito trajo a unos poderosos aliados: [[Héroes del Silencio]], [[Extremoduro]],y [[Barón rojo]] en principio.

== Transcurso ==

[[Imagen:Dickinson.jpg|thumb|right|100px|La sola mirada de este otro destacado de la batalla mató a cerca de 500 pijos.]]

[[Imagen:Motocicleta.jpg|right|thumb|100px|La artillería pesada llegó con ellos.]]

Era una batalla en principio desigual: 5000 pijos contra los Gigatrón, HDS, Barón Rojo y Extremoduro. Pero ellos estaban muy seguros. Los hermanos Valdivia y Boguslavsky (sí, se reconcilió en el último momento con Bunbury)junto con Armando y Carlos de Castro empezaron un conjunto y bestial solo de guitarra, y Bunbury entonó &quot;Avalancha&quot;, con lo que una avalancha de rocas cayó sobre los pijos. Inmediatamente después, Pedro Andreu, La Bestia, Rafa Díaz y Cantera empezaron a redobles con sus baterías, lo que n'''eutralizó el núcleo pijo'''.
[[Iniesta]] continúo cantando &quot;El día de la Bestia&quot; y los pijos se dispersaron.

== Desenlace ==

[[Imagen:Lacoste.jpg|left|thumb|100px|Si entras con algo de esta marca en esa discoteca, prepárate para llevar la paliza de tu vida.]]

No obstante, algo pasó: los pijos se reagruparon y, por si fuese poco, aparecieron por atrás para rodear al núcleo [[rock]]ero-[[jebi]]; aparecieron el [[caballo]] de Ralph Lauren portando un estandarte de Tommy Hilfiger. Ambos bandos pijos se acercaban lentamente hacía el núcleo de '''Gigatrón y aliados'''. Todo parecía perdido... Hasta que otra luz llegó; un [[martillo]] enorme hizo aparición en escena lanzando varios acojonantes truenos y, tras ellos, aparecieron en Harleys los Manowar, [[Iron Maiden]] y [[Judas Priest]]. Arrollaron e hirieron al caballo de Ralph, al cocodrilo y no pudieron hacer más, porque el resto de pijos marcharon [[cojón|acojonados]] seguidos por Flea (guitarrista de los [[Red_Hot_Chili_Peppers|RHCP]]) en modo nudista y Charli dándoles con el mástil de su guitarra seguidos de Frank el Tachas y Miki Ferralla en una letal persecución final.

== Epílogo ==

Tras esto, la alianza de [[Gigatrón]] ha conseguido una gran victoria, y esa disco pija  se transformó en un local hecho al gusto de un [[rockero]] o un [[jebi]], ya que tiene zonas bien parceladas y diferenciadas. Mas tarde este local paso a transformarse y a extender el [[jebismo]] por todo un barrio de Barcelona, dando como resultado lo que hoy en dia conocemos como [[Marina]].

== Ver también ==

* [[Gigatron]]
* [[pijo]]
* [[jebismo]]

{{Guerras}}</text>
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    <title>Batamanta</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="6794">[[Image:Bigotuda.jpg|thumb|right|250px|La prima bigotuda (si que da grima, coño)]]
{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|+ Batamanta
! zas en  !! toda la boca
|-
| nombre || bata
|-
| apellido || manta
|-
| usos || ridiculizarte delante de tus vecinos, incordiarte, y parecer un gran &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; tio
|-
| localizacion || teletienda, chinos, teletienda china
|-
| forma de obtencion || &lt;s&gt;en caso de que seas sumamente tonto&lt;/s&gt; comprándola o robandosela a un vagabundo (aunque a saber que ha hecho con ella)
|-
| Notas || El peor artícuulo del mundo!! pero si lo compras te regalan esta diana con la cara de &lt;s&gt;guarra almoharrana&lt;/s&gt; hanna montana y un arco de precisión.
|-
|}
Prenda de gran humillación y superincómoda que te hace que te ridiculices delante de tus vecinos. Consiste en una mutación de cuando dejaron una bata y una manta encima de un generador nuclear. Si buscais al creador &lt;s&gt;obviamente para matarle&lt;/s&gt; no podreis porque murio de un gran accidente: Había tormenta, estaba en la cima de una montaña con una gran barra de metal en la mano y cayo un rayo... que no le dio pero al girarse le atropello un camión.

==Historia de las batamantas==

Érase una vez que se era un tipo muy poco conocido llamado [[Bill Gates]] que había suspendido todas las asignaturas y decide hacer un proyecto para aprobarlas. Entonces va y dedica tres meses en crear una mierda de invento que había llamado la batamanta &lt;s&gt;que era un mierda&lt;/s&gt;. Yendo al instituto se encontró con un tipo que vendía un invento totalmente desconocido en aquella época llamado [[Windows]] va y le asegura de que la batamanta lo va a petar en el mercado y que le deja el diseño a cambio de ese pequeño sistema informático de pacotilla. Una vez hecho el trato fué a la Universidad y enseño el proyecto. Sus profesores le pusieron un cero por no llevar el nombre, asi que [[Bill Gates]] decidió vengarse y con un amigo creó tuenti y inventó perfiles falsos de los profesores con fotos embarazosas. Habló con los profesores y éstos promocionaron el invento de Windows a cambio de que quitara aquellos perfiles. Y mientras tanto nuestro querido amigo se ganó la vida con aquel invento que hizo llevar a EE.UU a la revolución, en la que eligieron a Bush como presidente y blablabla...

==Modelos==
[[Image:Disfraz-perro-cowboy.jpg|thumb|right|250px|Labatamanta™, especialistas en maltrato animal]]
===Normal===
Esta es la que funciona como todas las demás, hace que una granja de ladillas te infecte el pubis, que tus amigos se rían de ti y que cada vez que te la pongas Chuck Norris mata un gatito.

===Cani===
Esta es la versión cani de la batamanta. Ésta especie está en peligro de extinción ya que los canis solo las compran para rascar el culo de su mascota mandril. Está plagada de los bichitos que transportan la canisbolia (la enfermedad que te hace convertirte en cani) Su periodo de vida es de dos a cinco &lt;s&gt;horas&lt;/s&gt; días.

===De Superheroes===
Esta es la versión decorada con trajes de superheroes y personajes de comic, para tragarte en el sofá toda la serie del Heroe Americano en un fin de semana, para frikis y marvel zombies e impresionar a tus amigos con tus super poderes batamantiles: [http://merchandisingpeliculas.blogspot.com/search/label/Batamanta%20superheroes Batamanta Superheroes]

==Literatura de las batamantas==
[[Image:Hotdog3.jpg|thumb|right|250px|Cómete a tu perro a la brasa... Eso explica que Labatamanta se venda en los chinos.]]
{{Extracto|Cuando llega el crudo invierno, si tienes frío, perra, tienes dos opciones...o te jodes... o... dices las palabras mágicas: Abracadabra, ¡tápate guarra! ¡Sii, batamanta funky time, cada día sera una aventura peculiar con ¡¡BATAMANTA!! La prenda más horrenda, podrás jugar al futbolín:
-Goool!

-Que no, que es fuera de juego.

-A vale pues nada.

Formar una banda de gilipollas, estudiar magia negra, mirar en pornotube a tu tía abuela, ver las noticias, practicar sexo:

-¡SEXO, SEXO!

-Según éste [[periódico]] me vas a comer la verga pero ya

-Me parece bien.

Cultiva una granja de ladillas en tu escroto, es fácil y divertido:

-Eehh papichulo!

-No se leer pero me esfuerzo!

-Wuaw, estás tremenda...mente fea!!

-Toma cariño, es mataratas!

-¡BIEN!

La batamanta e fabrica exclusivamente con el pelo púbico de ésta buena mujer.

-Mira mami, he dibujado una [[polla]] porque soy una guarrilla.

Este individuo es un puto enfermo!! BATAMANTA!! Menea el esqueleto!

-Verguenza ajena!! verguenza ajenaa!

-Matadme por favor!!

Traumatiza a tu mascota, batamantízalo sin compasión.

¿A que esperas para ser el hazme reír de tu barrio? Haz ya tu pedido y de regalo un perro yonki maligno de la dimensión J|Anuncio de la [[batamanta]], vease el enlace de abajo}}

http://www.youtube.com/watch?v=tQsmlKiHhAA

{{Extracto|¿Tienes frío, eh perra? pues abracadabra, tápate guarra!! Presentamos el nuevo producto de telemierda Entertaiment la.. Batamanta!! ya no pasarás frío viendo Llama y gana! leyendo crepúsculo hasta echar la pota, o consultando en &lt;s&gt;frikipedia&lt;/s&gt; wikipedia lo imbécil que eres!! La batamanta ha sido creada genéticamente por científicos del ejercito de huesca solo para tu confort y bienestar supremo. Ponte ciego a carajillos, juega al Teto extreme, llama ya vaga de mierda!! to´ el día en el sofa! Róbale el perro al vecino y cómetelo a la brasa porque si!! La batamanta power!! Ponte toa sexy y toa ponte pa tu novio. 
-Rumana madurita, limpia y discreta, 30 euros el completo.

Está interesante eh? [[gilipollas]]! Tocarla da más grima que el bigote de tu prima!

-Sii! somos una secta, suicidemonos!

Guapaa! es broma. Puedes ir al cine! (hoy follas carcamal) o de camping! o al furbol! aunque te tiren piedras!  Tienes el ritmo en tu body! Covierte a tu perro en un ser indigno! humillante! Haz ya tu pedido! y de regalo una cosa rara que emite luz para que puedas leer a gusto la biografía de tu puta madre!! La batamanta!!|Otro anuncio de la batamanta vease el otro enlace de abajo}}


http://www.youtube.com/watch?v=shLNO7fY2hc&amp;feature=related


==Sabías que==

#Las batamantas planean invadir la Tierra
#Que no contaban con [[Chuck Norris]]
#Que después de haber leido esto vas a comprar una batamanta
#Que por leer este último punto ya no lo vas a hacer
#Que {{nombreusuario}} ya tiene 300
#Que ahora mismo Chuck Norris está planeando como matarte.
#Que mañana podrías aparecer muerto
#Y así te perderías el examen de Matemáticas
#Pero habías estudiado todo el puente para el examen
#Que mañana hay una fiesta en el colegio
#Durante el recreo y demás horas de tiempo libre
#Que habrá helado
#De tofu con Roquefort
#Que ya me e aburio de escribir puntitos

[[Categoría:Indumentaria]] 
[[Categoría:Mal rollo...]]</text>
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    <title>Batasuna</title>
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        <username>Ricardoxxxlo</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2028">{{expandir}}
{{Infobox Partido político
|imagen_partido = ein2.jpg
|descripción = Cúpula de Batasuna
|fundación = [[Nunca]]
|nombre = Bata-Asuma (antes), Pata-Asuma Sensei (ahora)
|sede = [[Madrid|Madrí]]
|ideología = &lt;s&gt;socialismo, nacionalismo vasco, &lt;/s&gt;. [[Pastafarismo]]
|nacionalidad = Espiñola 
|gobierna=  [[República]] Bananera Independiente de los [[Reinos Olvidados]]
|afiliación = Comunistas Nazis, ETB
|notas = Fundada por [[Don patch]], [[Epi y Blas]] y [[Machete]]
}}

'''Batasuna''' era un partido político cuyos objetivos eran la de unificar españa para posteriormente hacer un bloque Capitalista Europeo. Actualmente es una juguetería que vende juguetes marca AK-47, o eso afirma el señor RubaCalva, miembro del [[PSAO]] ó PCSPIEERPRENC (Partido Como Somos un Partido de Izquierdas Expropiamos las Empresas de los Ricos Para Repartírnoslas Entre Nuestros Colegas) ó también admisible [[PSOE]] Partido Socialista Obrero Español, de los cuales, todos estos están el el paro. 

Pero no vamos a hablar del PSOE, vamos a hablar de Batasuna. 

Todo comienza cuando [[Don Patch]] se aburría y pasó por una [[gasolinera]], en la que se encontraban Epi y Blas haciendo calle. Entonces Don Patch contrató sus servicios pero estos estaban canSADOs y entonces decidieron ir con este. Llegaron a Gipuzcoa por la M30 y se cruzaron con una manifa de Izquierda Abertzales, a Epi y a Blas se les ocurrió ir a hacer bulto, pero como les moló un barbas llamado [[Machete]] que venía de hacer un trailer y ahora iba a matar al malo, decidieron quedarse con los abertales, y así fue como se convirtieron el Bocaseca-Man, digo... en Los Batasunis (que alguien ponga foto de los batasunis). Don Patch siguió hasta Mordor, Girona, pero se dio la vuelta porque al autor no se le ocurría que poner. Cuando llegó se encontró con que los Batasunis habían formado su propio partido, Batasuna y decidió exiliarse, ya que este no es rojo, es naranja. Y esa es la historia del origen del chupete de [[Maggie]].</text>
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    <title>Batería</title>
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    <title>Batholomew Osito</title>
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      <comment>[[Batholomew Osito]] trasladada a [[Bartholomew Kuma]]</comment>
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    <title>Batista</title>
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      </contributor>
      <comment>/* Junto a Evolution */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6835">{{Infobox luchador
|imagen_luchador = Batistasuperviviente.jpg
|descripción = Con una mala ostia desde que nació.
|nacimiento = Prehistória.
|muerte = Se fué de la [[WWE]], quizá eso haya provocado su muerte, si no está oculto en algun lugar.
|marca para la que trabaja = Ninguna.
|movimiento personal = Bomba &lt;s&gt;nuclear&lt;/s&gt; Batista.
|nacionalidad = Del espacio exterior.
|malo_bueno= Malo &lt;s&gt;porque le hizo una felación a Vince&lt;/s&gt;
|titulos obtenidos = [[Heavyweight Championship]]
|debut = En Medio De La Nada
|notas = Mas feo y &lt;s&gt;el cabrón&lt;/s&gt; nace de espaldas.
}} 

David Humberto Piguave Estracusi Cabrera Roselta González Ratista, mejor conocido como '''Batista''', es un ex físico culturista, ex vendedor de pulseras en las ferias, ex asaltacunas, ex drogadicto, ex traficante y ex mujer, mejor recordado por &lt;s&gt;sus hot dogs ninjas&lt;/s&gt; su paso en la empresa de lucha libre [[WWE]] 

== Junto a Evolution  ==

Se volvio exclavo sexual de [[Triple H]] junto con [[Randy Orton]] y un tipo parecido a [[Hulk Hogan]] en donde ayudo a triple nariz a conseguir numeros títulos, mientras que Randy Orton gano el título intercontinental este se volvio el puto personal del narizon, lo que provoco la envidia de batista, consiguiendo que Randy fuera traicionado cuando gano el WHC luego de que batista le prometiera que seria el más puto de los putos. En el 2005 a Batista le diagnosticaron que tenia sida, por lo que dejo de chuparle la verga a su dueño y lo traiciono, luego gano el título de los putos pesados y hizo que [[Rey Mysterio]] se volviera su exclavo sexual.

=== WWF/E  ===

Su primera lucha fue en parejas, con D-VON (la D significa Death=Muerto ,ya que &lt;s&gt;el hijoputa&lt;/s&gt; no mueve un dedo pa' ayudar), y ganó usando su Spinebuster en el ultimo momento (véase imagen del spinebuster). Pronto se hizo amigo de un vejete llamado Ric Flair, con el que jugaba al [[Teto]] muy amenudo. [[Image:Spinebuster.jpg|thumb|right|A Batita le gusta el [[sexo]] rudo]] [[Ric flair]] es como el padre &lt;s&gt;que siempre tuvo&lt;/s&gt; que nunca tuvo,ya que le enseño muchos de sus golpes con el metodo espartano (a ostias con el puño cerrao'). En cuanto a Randy Orto peludo, despreciado por los fieles de los &quot;Evolution&quot; por tener tanto pelo púbico, decidió vengarse de bultista haciendolo caer tras las bambalinas para cagarle a leches con el portátil del manager general .Así nació la técnica definitiva de Randy conocida como&amp;nbsp;:¨El windows XOstias ¨. También otras técnicas nacieron ese mismo año, como el &quot;VIPER&quot;, que se basa en que te muerde las pelotas de tal manera que no te las suelta hasta que te arranque un huevo y se lo coma crudo (dicho por experiencia). 

=== 2003/2004  ===

De esta epoca se sabe bastante poco sobre la vida de Burangatista, salvo que empezo mas seriamente con su aficción de los Hot-Dogs trabajando en el Taco King del padre de Rey Misterio, mientras se reponia de su desgarro de triceps, donde trabajaba haciendo burritos, tacos, y demas frikipolleces del espacio interior (¿que porque es del espacio interior y no exterior? pues nose, preguntale a tu padre, aver que te responde). 

=== 2005  ===

En este año se volvió [[Face]] por primera vez porque el rey misterio le decía que si seguía homicidiando a los clientes de Taco Wapo (anteriormente llamado Taco King), lo echarían a la &lt;s&gt;puta calle&lt;/s&gt; calle. Asustado por perder su puestucho a media jornada dejo los Hot Ninja Dogs para mas adelante. En ese entonces tenía un título que intentó quitarle Eddie &lt;s&gt;porrero&lt;/s&gt; Guerrero, pero no ganó porque el rey enigma pidió a Eddie que se dejára ganar, porque si Batista perdía, mysterio no tendría con quien jugar al [[Srcabble]] esa noche porque julandrista estaría deprimido. 

=== 2009/2010  ===

Se volvió [[Heel]] al atacar a rey mysterio, porque siempre le ganaba al [[Scrabble]] y se alió unos porros con [[John cena]] que a su vez le compraba a Vince &lt;s&gt;Mccojones&lt;/s&gt; Mcmahon. Después le quitó el título a Jonh Almuerza, pero lo perdió en Wrestlemania. Tampoco logrò recuperarlo en Extreme Rules y Over the limit. Tras esto la carrera de Pajista terminó. 

Pero... ¿¿Terminó de verdad?? 

NO!! Desde entonces Chorrista se esconde en las montañas del Jimalalla perfeccionando su tecnica de los Burritos explosivos... ¿Cuando volverá? nadie lo sabe, pero no me gustaria estar hay para probarlo. Prefiero la comida del chino que hay enfrente de mi casa.

== Movimientos ==

[[Image:Bombabatista.jpg|thumb|right|Aplicándole un &lt;s&gt;oral&lt;/s&gt; bombazo a [[Finlay]]]] 

*'''El Brikindance:''' Te agarra el brikin para después hacerte el dance (&amp;lt;-- ein??) 
*'''Sex Bomb:'''Con mucho cariño y suavidad, te coloca entre sus cojones con sus manazas de &lt;s&gt;pajero&lt;/s&gt; morlaco para depués elevarte mientras se colaca tu cipote en su boca, para depuès volver a caer de espaldas contra la espada de Golfista. 
*'''Shikai:''' Dentista dice: Kuyiyose no Jutsu- Simba, y aparece el gato Gelix. 
*'''La cojon-bomba Batista:''' Es cuando trinca al rival por el culo, lo eleva y se tira encima de sus cojones, proporcionandole un dolor de proporciones geriátricas. 
*'''El toro de osuna:'''Se pone como un anormal a agitar las cuerdas hasta que le sale humo de la boca y se lo llevan los de seguridad. 
*'''El Facewalk:''' Empieza a caminar por tu cara. 
*'''Spear/Spiar:''' El ultimo añadido a su coleccion de pokemon 
*'''Llave Sexual Antidepresiva:''' Último movimiento (rara vez visto) solo utilizado contra enemigos verdaderamente peligrosos como [[Lugia]] o el inspector de [[Hacienda]]. Consiste en golpearte repetidamente en los cojones con una barra de pan congelada, con la que después hará un bocadillo de Chorin-Ceta (un nuevo embutido para sus buritos, mezcla de chorizo y panceta) con lo que te seguira golpeando hasta que odies haber nacido y odies también los [[Bocatas]].

El Orden de estos movimientos serian: Shikai-Facewalk-Brikindance-SexBomb-CojonBomba Batista- Toro de Osuna 

== Forma de Luchar  ==

Este es un tío que ya puede luchar contra Jesús, José, la Virgen María, Los Pastores, Las ovejas, Los Camellos, Herodes, Los Romanos, Los Aldeanos, Zacarías, Isabel, Juan, Mateo, Lucas, Marcos, San Pedro, Los Ángeles, Melchor, Gaspar, Baltasar, El Burro, La Mula, El Agua del Río, Los Patitos Cua-Cua, Un pingüino, El Frutero, Matias Prats su &lt;s&gt;puta &lt;/s&gt; madre y yo que al final hará a alguien su bombazo y al final dejará a alguien K.O de tal mamada que le metería al rival (véase imagen de la bomba batista, mas arriba). Luego va la gente y dice que amañan las luchas. Esque cualquiera puede contra medio mundo. Nota: Si eres capaz de leer esto o eres un wombat o te has peleado con el:でνξοπだち 

P.D.: Su apariencia es tan falsa como un noob pensando 

{{Lucha Libre}} 
[[Categoría:Luchadores WWE]]</text>
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    <title>Batman</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6670">{{Infobox Superhéroes
|Imagen=batmann.jpg
|descripción=Batman disfrazado de mujer.
|Nacimiento=666 A.C.
|Muerte=Siempre se salva.
|Poderes=Volar pretendiendo que es un muricielago.
|Debilidad=La Iglesia
|Asistente=Robin (se rumorea que tienen '''beneficios''').
|Notas=Se rumorea que es [[gay]].
}}

{{Cita|¡Es un avion, es un hombre volando, es un murciélago gigante!|Ozzy Osbourne|emocionado de ver a Batman}}

{{Cita|Nanananana nanananana Batman, nanananana nanananana Batman, Batman... Batman...|Homer Simpson|Al ver un show o serie de TV - de las 100 mil que tiene - de Batman}}

[[Imagen:Batman_y_robin.jpg|framed|right|Batman le ayuda a Robin a escalar el edificio, ¿no?. ]]
'''Batman''' es un famoso justiciero nacido en la ciudad de Gotham City, conocido por su afición a vestirse con uniformes cuero negro ajustado que imitan (no demasiado bien) la apariencia de un murciélago, y cuya personalidad secreta era Bruce John Wayne (como el famoso actor de películas de western y que quién sabe cómo chingados lo traducen al español como &quot;Bruno Días&quot;). Su verdadera identidad es la de [[Adam West]], actualmente [[Padre de familia|alcalde de Quahog]], aunque otras fuentes dicen que tambien actua con el seudónimo de [[Florentino Pérez]] (por eso se cabrea con facilidad). Otras Fuentes más desparchadas dicen que se hace llamar CatMan o Gatoman, y vive en Dimsdale, donde vive la maricotas de Timmy Turner, el cual es su &quot;abogado&quot;...

== Carrera ==

Batman, se le conoce por su clasico movimiento de correr por las azoteas en mallas apretadas de noche y de  atrapar a &quot;villanos&quot; y acorralarlos en un  callejón  
bien obscurito &lt;s&gt;para abusar&lt;/s&gt; combatir y de ahi salir otra vez siendo como una 
perra justiciera de la noche.este tio es un puto retrasao jajajajajajajjaajajajjaajajajajajajaajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajaja


Siendo tan sólo un jovencito emprendedor emigró a las &lt;s&gt;vergas&lt;/s&gt; calles en busca de delincuentes para &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; castigar (vease Batman Inicia), ya que sus padres habían sido asesinados por  sicarios enviados por el mismo ''Brus Güein'' con el afán de cobrar la herencia. Tras vagar de coño en coño, de kimera en kimera, acabó drogandose con ''Tito el de la esquina'', quien le convirtió en su hombre de confianza al advertir que compartían el gusto por las salidas nocturnas, las [[mujer|mujeres]] y los mamíferos voladores capaces de emitir ultrasonido, ah si, y luego se volvio [[niña]]... ah, no, era [[ninja]]... lo siento pero no importa. Cuando su benefactor, el ''Tito'' murió asesinado por una prostituta adicta en pellotas a la que le debia 2 meses de servicios singulares, el joven wey heredó toda su fortuna. Decidido a emplearla en alcohol, sexo, drogas, placeres con transexuales, penetraciones anales, culos, coños , imensah, si y hacer el bien. Regresó a la tierra que le vio nacer, ''Gotham City'', donde juró dar su vida para derrotar al malvado ''Emperador Zurg''... pero ese enemigo ya tenia [[nemesis]], ''Bos Laigtyir'', asi que fue tras todo aquel hombre violable que veía en busca de [[Guason]], a quien odiaba por ser primo de ''Emma Guatson'', por interpretar tan pobremente a Hermione, por su carencia de diálogos e inteligencia, y por que dijo que [[Bruce Lee]] se la comía, '''y dijo ser mas rica que Brus Weyn''', esto fue la gota que derramó el vaso.

Existen pruebas históricas que confirmarían que Batman fue pedofilo, su compañero ''Robin'' al cual le triplicaba la edad. ¿Sera que tiene un trauma infantil por que el viejo Alfred le daba mete y saca de morro?

[[Imagen:Gaybat.jpg|framed|right|Maricón Seguro. ]]
[[Imagen:Batman Gif.gif|thumb|right|Es notable el poder de Batman de causar ataques epilépticos en sus enemigos.]]
Para salvaguardar su intimidad adoptó el nombre de Batman, emulando al primer [[Papa]] de la [[historia]], y ocultó su rostro tras una ridícula máscara de cuero. Entre sus hazañas se cuentan derrotar a Joker, el [[hombre]] que asesinó a su [[padre]] y mano derecha de [[Ronald McDonald]], además de toda una personalidad en el [[mundo]] de los naipes; formar parte de la Liga de la Justicia, dirigida por [[Telepizza]]; exterminar a toda la población de pingüinos de la costa norteamericana con la excusa de que “uno de ellos era Danny DeVito”, cuadruplicar su fortuna en una porra sobre cuantos motores destrozaría [[Kimi Raikkonen|Kimi Mr Freeze]] en la pasada temporada y ser el primer [[gay|homosexual]] en casarse en E.E.U.U., en concreto con su mayordomo. De dicha relación nació [[Vin Diesel]], aunque eones más tarde un estudio de [[ADN]] reveló que su verdadero padre era [[Michael Moore]] y no Alfred.

== Decadencia ==

Recientemente se ha descubierto una faceta de Batman hasta entonces sin descubrir, o sea, que se ha hecho un descubrimiento muy importante acerca de su persona. Grusnilda María del Alto Melonar declara haber visto a Batman traficando con crack cerca de Sanse (de los Reyes) vendiendo a Rudoplh y a otro chaval sin identificar pero que tenía pinta de bailar a lo [[John Travolta]]. Otras fuentes que han preferido permanecer en el anonimato también afirman haber visto al famoso superhéroe en la casa de Jack el Destripador (que pule un buen material) y también pegándosela en una fiesta en casa del Hombre Invisible. 
Así que en la actualidad actual consta en su ficha policial como un Superjunkie hasta nuevo aviso.
También cabe destacar que vive solo con un niño pequeño que es Robin &lt;s&gt;no hay que ser genio para saber que es pedofilo, tampoco hay que serlo mucho para saber que Robin es viejofilo&lt;/s&gt;, y con su mayordomo depresivo.De echo se ha escuchado una conversacion muy interesante:
-Batman:Robin hoy te dare el batmovil...apunta 625 34 39 52

[[Image:Robinfacial.jpg|thumb|right|Robin Facial. Una escena erótica más de nuestros personajillos.]]

== Nuevo Batman ==
La verdad Batman siempre ha sido el mismo, un millonario gañañunflas que se anda chingando las viejas de todos los supervillanos y por eso siempre llega con los calzones encima y con una putirijilla que le carga sus cosas y es secretamente su amante (Robin).
La nueva imagen de Batman es el alcoholico, drogadicto, ninfomano, bipolar, heroinomano, violento, con trastornos mentales infantiles y golpeador de mamases y hermanas Christian Bale. 
Este hijo de irlandese &lt;s&gt;mierda de la mierda de la mierda de la mierda de la mierda&lt;/s&gt; se anda regocijando en billetes mientras su madre la lava la ropa y sale en todas las peliculas&lt;s&gt;todas todas, terminator, Batman , enemigos púbicos, misión peligrosa, querida encogí mi pene...&lt;/s&gt;

{{Superhéroes}}
[[Categoría:Superhéroes]]</text>
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    <title>Battle Royale</title>
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      <contributor>
        <username>Dancob</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Uverfan|Uverfan]] ([[User talk:Uverfan|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Avp tolo|Avp tolo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9934">[[Imagen:Pobresinfelices.jpg‎|300px|thumb|right|Tu salón de clases puede ser el siguiente :)]]

Battle Royale (バトル・ロワイアル, Batoru Rowaiaru?) es el lugar donde todos los niños malcriados como tu se irán algún día a cumplir la sentencia de matar a sus compañeros de clase por tres días hasta que solo un colegial, que por cierto no serás tu, quede con vida.
Originalmente el concepto fue creado por [[Diox]] imitando la idea del [[Tierra|manicomio redondo]] y ayudandose de los diseñadores del maanicomio guatemalteco, al darse cuenta que el mundo necesitaba una nueva juventud saludable en cuerpo, mente y espíritu, luego de que un malandroso [[Emo]]-[[punk]] intentase rebelarse ante su sagrada presencia y la de [[Chuck Norris]]  al negarse a cederle el asiento del bus.  Fue así que a base de patadas giratorias obligó a Koushún Takamín a escribir el manual de &quot;como jugar al battle royale&quot;, además de relatar la grata experiencia que tuvo una de las afortunadas clases en este juego recreativo y moderno en Japón.

Imagina un reality-show que muestra como unos escolares se matan entre ellos por 3 días hasta que solo quede uno con vida.  Suena entretenido, no?

==Reglas del Battle Royale==

[[Imagen:Ganadora_br.jpg‎|230px|thumb|right|Ganadora del pasado Battle Royale]]
* Todos los alumnos de la clase elegida deberán matarse los unos a los otros y alegrarse de ello.  No importa si tu novio o novia está en tu misma clase, deberás reventarle a balazos, bombas, apuñaladas, etc. para el buen funcionamiento del juego.
* Cada cierta hora, vendrán los [[power rangers]] y dictarán que zonas son de peligro a partir de ese momento.  Si por casualidad se te ocurriera poner una pata en uno de esos lugares, perderás el juego y terminarás peor que la caja de arena de tu [[gato]].
* Todos los participantes tendrán un collar que puede variar de diseño, pudiendo ser de [[Barbie]] o diseños [[emo]].  Tiene la finalidad de reducir el numero de participantes mediante el shock producido por usar semejantes porquerías cada vez que a uno de los alumnos se le da de picarón y decide incumplir una de las normas.
* Todo se permite con tal de que en 3 días solo haya un ser humano en etapa escolar secundaria vivo.  No importa si invades la privacidad, robas, no comes vegetales, engañas, atentas contra los derechos humanos, etc. 
* No puedes matar a los adultos encargados del buen funcionamiento del juego.

==Armas en el Battle Royale==
Bueno, hijos, estas pueden variar desde tenedores, boomerangs, binoculares, pistolas deficientes de agua, etc. hasta ametralladoras, sables láser al estilo [[Star Wars]], o subfusiles como la MAC-10.  Puede que te toque también cocaína envenenada, o un rastreador de metales incluso una [[Death Note]] .

==Lugares donde se da el Battle royale==
En el planeta [[Marte]], en el colegio Hogwarts, a diez cuadras de tu casa, dentro de tu colegio en vacaciones, o en islas paradisiacas previamente fumigadas.
Ah, por obvias razones no pueden haber humanos en esos lugares, pero si animales como gatos, perros, o primates como [[George Bush]].

==Equipo de supervivencia para el Battle royale==
* Osito Teddy o cualquier peluche anti-alérgico para tus dulces sueños en las noches frías
* Un arma aleatoria, las ya mencionadas anteriormente.
* Mochila peludita donde guardar tus cosas
* Agua (el agua es vida!!!!)
* Un pan seco y hongueado
* Un mapa del lugar donde te muestran las facilidades del lugar del juego.
* El collar.  No es de supervivencia, pero te pude servir para que engañes a alguien y le hagas pisar una zona de peligro, acabando con su existencia.

==Personajes en el relato de este Battle Royale==
En total, son 42 alumnos, 21 machos y 21 hembras.  Los nombres de estas lindas criaturitas son los siguientes:
===Alumnos principales que pudieron haber ganado===
* '''Shuuya Nanahara'''
[[Imagen:Lerolero.jpg|200px|thumb|right|Shuuya y Noriko mostrándo como se juega al Battle Royale]]
'''Mata:''' Tatsumichi Oki (el tipo queria violarlo, y lo mató por accidente), Kazuo Kiriyama (segun el manga), soldados (según la obra de [[Diox]].

'''Arma:''' Cuchillo de plástico con forma de tapa de olla

'''Registro''' cucarachín #15

Típico muchacho imbécil insoportablemente optimista que busca salvar a todos y no quiere que nadie muera.  Ama a [[Elvis Presley]], y logra escapar del Battle Royale.  Es más insoportable que [[Naruto]] en sus momentos de optimismo exagerado.


*'''Noriko Nakagawa'''
'''Mata:''' Nadie

'''Arma:''' Boomerang y lazo de la mujer maravilla

'''Registro''' abejita #15

Niña tonta al estilo Sakura de [[Tsubasa Reservoir Chronicle]] que no hace absolutamente nada en toda la maldita historia, excepto permitir que la carguen como buen costal de papas y gritar &quot;Shuuya!!&quot;.  Llora todo el tiempo y es más inútil que tu en la [[NASA]].  Nadie se explica como es que pudo sobrevivir en el Battle Royale y escapar con Shuuya


*'''Shogo Kawada'''
[[Imagen:Kawada.jpg|200px|thumb|right|Lero lero, tengo una pistola revienta-sesos y tu no, ñaca-ñaca :P]]
'''Mata''' Kyoichi Motobuchi, Kaori Minami (manga), Kazuo Kiriyama (en los sagrados escritos de La Biblia Negra y en la pelicula), Kinpatsu Sakamochi (escritos), profesor supervisor gordo, seboso y pervertido (manga) 

'''Arma:'''Remingtoño 870 (no tengo la más minima idea de lo que será?)

'''Reventado por:''' Kazuo Kiriyama

'''Registro:'''cucarachín #5

tipo mayor, rudo y fumón, además de drogadicto, que ganó el Battle Royale anterior.  Tiene la obsesion de ver a shuuya y Noriko como la pareja del año, y quiere destruir el sistema del juego porque estos quemaron sus CDs de Barney y sus amigos.  Tiene una cicatriz en forma de rayo, y se 
[[Imagen:Kiriyama_manga.jpg‎|150px|thumb|left|Kiriyama mirándote feo]]
cree que es el hijo perdido de [[Harry Potter]] y Rambo, descendiende directo de [[Chuck Norris]]


*'''Kazuo Kiriyama'''
[[Imagen:Kiriyamapelicula.jpg‎|230px|thumb|rightt|Kiriyama sacándote los sesos. ARRRRGHHHHHHHHHHHHH!!!!]]
'''Mata:''' Hiroshi Kuronaga, Ryuhei Sasagawa, Izumi Kanai, Mitsuru Numai, Sho Tsukioka, Shinji Mimura (escritos sagrados y manga), Yutaka Seto, Mizuho Inada (escritos sagrados y manga), Toshinori Oda, Yukiko Kitano, Yumiko Kusaka, Kayoki Kotohiki (manga), Hiroki Sugimura (manga), Keita Iijima (película), '''Mitsuko Souma''', Shogo Kawada (por eso kiriyama es grande)

'''Arma:''' MAC-10

'''Reventado por:''' Shuuya Nanahara (manga), Shogo Kawada (escritos y película)

'''Registro''' Gran Supremo cucarachón #6

Sociópata al estilo [[Kira]] que está mal del coco debido a un accidente, por lo que ya no puede procesar como buen humano imbécil las emociones, lo que quiere decir que jamás en su vida será ni fue [[emo]].  El es el dios de Battle Royale, ser supremo aunque de menor posicion que el pastafari.  Logró matar a la loca-semi-desnuda de Mitsuko sin esfuerzo alguno, pero fue asesinado tristemente por los 3 imbéciles mosqueteros de arriba.


*'''Mitsuko Souma'''  
[[Imagen:Razon_por_la_que_TODOS_odian_a_mitsuko.jpg|180px|thumb|right|Mitsuko...límpiate la baba, que se te cae en el teclado]]

'''Mata:'''Megumi Eto, Yoji Kuramoto (escritos sagrados y manga), Yoshimi Yahagi (escritos y  manga), Yuichiro Takiguchi, Tadakatsu Hatagami, Takako Chigusa, Hirono Shimizu (película), Kayoko Kotohiki (escritos y película)

'''Arma'''cosa rara que parece una hoz

'''Reventada por:'''el gran '''Kazuo Kiriyama'''

'''Registro:'''abejita fatal #11

Tipa loca y enferma que viola niños y ama correr en maratones sin ropa.  Su objeto mas preciado es un anillo rojo de plástico de contrabando.

===Alumnos fracasados de adorno que estorbaron===

*[[anonimo|Yoshio Akamatsu]] 

* [[anonimo|Keita Iijima]]

* [[anonimo|Tatsumuchi Ori]]

* [[anonimo|Toshinori Oda]]

* [[anonimo|Yoshitoki Kuninobu]]

* [[anonimo|Yoji Kuramoto]]

* [[anonimo|Hiroshi kuronaga]]

* [[anonimo|ryuhei sasagawa]]

* [[anonimo|Yutaka Seto]]

* [[anonimo|Yuichiro Takiguchi]] (victima de violacion por parte de mitsuko)

* [[anonimo|Sho Tsukioka]] (homosexual, le gusta kiriyama)

* [[anonimo|Kazushi Niida]]

* Mitsuru Numai

* Tadakatsu Hatagami

* Kyoichi Motobuchi

* Kazuhiko Yamamoto

* Mizuho Inada

* Yukie Utsumi

* Megumi Eto

* Sakura Ogawa

* Izumi Kanai

* Yukiko Kitano

* Yumiko Kusaka

* Kayoko Kotohiki

* Yuko Sakaki

* Hirono Shimizu

* Haruka Tanizawa

* Takako Chigusa

* Mayumi Tendo

* Yuka Nakagawa

* Satomi Noda

* Fumiyo Fujiyoshi

* Chisato Matsui

* Kaori Minami

* Yoshimi Yahagi

===Otros===

*'''Soldaos inservivibles''' encargados de que los buenos estudiantes no incumplan las reglas del battle royale
*'''Profesor de identidades múltiples''' Según los sagrados escritos, es Kinpatsu Sakamocos; en el manga, es Yonemi Kagón; y en la película, es Kitamon, sucio profesor pedófilo que se enamoró de Noriko.
*'''Novia difunta de Shogo''' Murió en el Battle royale pasado ya que le sacó la vuelta a Shogo con la piedra pomez de la tienda y con la vendedora de canarios, siendo su destino el ser asesinada por Shogo. &lt;s&gt;pobre tonta&lt;/s&gt;

==El término &quot;Battle Royale&quot; en la lucha libre==
Battle Royale tambien quiere decir, en los terminos de lucha libre (un montón de gorilas sin sustancia gris con una sola neurona decayente que sirve unicamente para comandar las órdenes de luchar de manera épica y majestuosa unos contra otros hasta el fin de los tiempos), cuando un montón de luchadores aspirantes a ser como [[Chuck Norris]] se meten en una misma jaula y se sacan la *** unos contra otros hasta que quede un solo fiestero no inconsciente.

Casi el mismo concepto que el juego original (porque si, el battle royale de los estudiantes vino primero y luego la lucha libre copio el termino...y es cierto porque así lo digo yo), pero sin muertes (claro, quítenle la diversión al evento ¬¬)
[[Categoría: Psicología]] 
[[Categoría: Deporte]]</text>
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    <title>Battlefield Vietnam</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5828">{{Infobox videojuego
| título = '''Battlefield Vietnam O Escudo Batalla Vietnam (Que chorrada).'''
| imagen = BFV.jpg
| mensaje = Listos para matar &lt;s&gt;negros&lt;/s&gt; esorea ??
| desarrollador = '''EA [[&lt;s&gt;Pr0n&lt;/s&gt;]] Games''
| distribuidor = '''Micro &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; Dite'''
| diseñador = El tío de la Inciclopedia.
| motor =  5 Cilindros y cacona incinerándose también indumentaria Vietnamita.
| lanzamiento = Por la ventana y lo encontro un ciruja.
| género = MataVietnamitas/Gringos/[[Vietcong]]/[[Hippies]].
| modo_de_juego = Un jugador(Gringos,Vietnamitas,[[Vietcong]] y [[hippies]].
| edades = +2 +16 y -80 o +80(Da ataques de locura a los veteranos)
| plataformas = [[PC]] ¡Coño!.
| formatos = [[CD]]
| disponible_en = Asilos para veteranos
| requisitos = PC, teclado(incluir manos izquierda y derecha también pie derecho y nariz),ratón(mano) y martillo(Veremos Luego Para Que) 
| entrada = Reproductor de Cede con la resistencia de un portón.
| puntuaciones = No suelen ser altas.
|notas = Ahh, si, Vietnam me trae buenos recuerdos
}}

[[Imagen:Imbeciles.gif|thumb|200|Asi mas o menos se pelea a lo imbécil.]]


== Se trata de...: ==
Este videojuego no se trata de nada, solo de dar un tranquilo paseo por Vietnam saludando a los vietnamitas disparándoles con M-4's y estos devolviendo saludos con AK-47's. Tu te puedes unir a los 4 bandos(Gringo-Vietnamita-[[Viecong]]-Hippies).

También, aunque tengas una rayita de vida no te caes, no gritas, no te desangras y puedes seguir matando y disparando.

Los tanques se revientan solitos.
==Bandos...===
[[Vietcong]], Gringos, Vietnam y [[hippies]].
===Vietnamita===
Empiezas siempre con unos putos 380pts pero pasan 5 minutos y ya andas por los 120 y los gringos tienen 360. Verdaderamente es un bando que engaña ya que todo lo que tienen es lo peor. Y siempre los gringos tienen una bazooka escondida que usan para tirarte y matarte.

===Gringo===
Empiezan siempre con 360 y siempre ganan agarran te disparan y estas muerto. Siempre tienen los mejores puestos tacticos y demas porquería militar.

===Vietcong===
Ni hablar(te hacen popo de paloma ni bien empiezas).

==Hippies==
Quieren ganar utilizando las protestas pacíficas y el Flowerpower, por lo tanto pondrás en uso el martillo,y comenzamos a machacar el computador hasta hacerlo un polvo fino.

==Misiones==
En todas las misiones hay que hacer lo mismo, matar Gringos/vietnamitas/vietcongs/hippies y afanarles sus puntos de control(claro que la defensa depende de las &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; hermosas armas que llevas), por que si llevas una pistola otro vendrá con un tanque. Esta es la ley del Battlefield Vietnam.

==Ventajas de los...==
&lt;big&gt;Gringos&lt;/big&gt;: Las remachadoras M-16 M-4 M-500 M-60 y demás hacen que sean un equipo que remacha a 1000 por hora, pero claro, tu {{nombreusuario}}, correrás más rápido que &lt;s&gt;Forest&lt;/s&gt; un puma y esquivarás todas las balas. Esa es una desventaja de las armas son lentas y pesadas lo que hace que tú las esquives corriendo.

&lt;big&gt;Vietnamitas&lt;/big&gt;: Corres rápido puedes asesinar mientras corres el machete es largo no como el cuchillo gringo y puedes matar a distancia mientras corres, ademas tienes una [[bazooka]] de la &lt;s&gt;reputamadre&lt;/s&gt; que hace que si eres gringo vueles por los aires o que un tanque reviente con onda espansiva y te mate a tí, a tu hermano, a tu madre y a tu tía y a la abuela Pepa.

&lt;big&gt;Vietcong's&lt;/big&gt;: Te cagan a tiros ni bien entras a la partida y ahí &lt;big&gt;Pondrás en uso el martillo golpeando a todo tu ordenata haciéndolo bien percha&lt;/big&gt;. Volviendo al tema principal es un equipo que tiene solo desventajas y nada más.

==Cosas Buenas==
Tiene muy buena calidad de video y buenas armas, si te dan con la metra de un tanque se ve la sangre volar por los &lt;s&gt;fuckings&lt;/s&gt; aires y luego hacerle a algún pelotudo que estaba al lado.Todos tienen una bazooka del reverendo orto que si te pegaran en el cabús, posaderas, trasero como quieran decirle te lo deja como el del mandril.


===Requisítos===
[[SO]]:[[Windows]] 98,2000,CeMeNT,Xpedo.

Tarjeta de sonido: Compatible para &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; estar en tu compu con DirectXXX 9.0b**.

&lt;s&gt;Follador&lt;/s&gt; digo Procesador: De unos 933MHZ pero en realidad necesitarás más.

DirectXXX: 9.0b (Claro que lo hacen para joderte a tí).

Memoria: 1.000 MB pero el puto mínimo como para que se te tílde y se vea mal son 256 MB.

&lt;s&gt;Mojón&lt;/s&gt; Disco Duro: 1,5 GB (nescesitarás 2.000.000 GB)(créeme).

[[CD]]: 16000 x velocidad.

Tarjeta &lt;s&gt;Porno&lt;/s&gt; gráfica: 64(como noentiendo).

Dispositivo de entrada: Necesitarás un teclado y un ratón con la resistencia a los golpes de un portón.

'''&lt;big&gt;NOTA&lt;/big&gt;: NO ME HAGO CARGO SI TU PADRE TE PEGA POR PEDIRLE ESTE VIDEOJUEGO Y QUE LE PONGA A TU COMPU TODOS LOS COMPLEMENTOS NECESESARIOS O QUE TU MADRE/ABUELA/BISABUELA SE INFARTE.'''

==Cosas que NO puedes hacer==

*No puedes mirar pr0n.

*No puedes follarte a Pikachu.

*No puedes tener presición con tus tiros.

*No puedes no caer de un avión.

*No puedes evitar que te maten si te tiras en paracaídas.

*No puedes usar un arma láser.

*No puedes cagar en la cara de tu enemigo.

*No puedes mear en la cara de tu enemigo.

*No puedes rematar a tu enemigo.

*No puedes ser Forest.

*Ni correr como él.

*No puedes chatiar.

*No puedes ser un  travesti(en realidad si puedes pero debes ser hippie).

==Cosas que PUEDES hacer==
*Puedes subir porno pero no verlo.

*Puedes subir tu música.

*Puedes follarte a un amigo.

*puedes volar si te tiras de un edificio muy  alto.

*Puedes ser un Hombre de Color o un Blanquito Racista.

*A ti se te puede reventar la cabeza de Jugar este Juego.

*Puedes organizar protestas pácificas.

*Puedes usar el Flowerpower.

== Articulos Relacionados o no Relacionados ==

*[[Vietcong]]
*[[Vietnam]]
*[[EE.UU.]]
*[[Pr0n]]

{{Plantilla:Videojuegos}}</text>
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    <title>Battleknight</title>
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        <username>E1324</username>
        <id>30678</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9980">Pues esto es que estas tu un día tan tranquilo navegando por internet (lo que cada uno vea es cosa suya) y vas tu a poner un video (del youtube, no seáis mamones) y de repente va y, sin previo aviso, te sale una pagina que pone que vayas y te registres en el juego ese para no aburrirte. Miras tu agenda y ves que no tienes cita con nadie hoy (ni mañana, ni al otro, ni al otro, ni al otro...) y dices venga vamos a jugar un poco.

Lo primero que haces es registrarte introduciendo tu dirección de emilio, como te quieres llamar, y cual quieres que sea tu contraseña para que otros frikis no se metan en tu cuenta. Entonces llegas y ves una página de la cual no entiendes nada de nada. Entonces vas tú y te abres la guía para poder entender algo, pero como yo soy muy bueno, te la voy a resumir para que todo sea más rápido y puedas mandar a tomar por culo el juego lo antes posible.

== Serio analisis==


Battleknight es un juego [[friki]] online(como no (y como tu)) gratuito (pero siempre puedes hacer el [[gilipollas]] y gastarte el dinero comprando cosas para ir mas rápido, con lo que te aburres mas rápido) en el cual asumes el papel de un caballero medieval con una armadura que le cubre todo el cuerpo (vamos que no le ves ni una punta de una pestaña de la ceja izquierda),por lo que todos parecen iguales ,lo cual te hace suponer una de estas dos cosas: que los creadores de este juego son unos faltos de creatividad (o muy vagos),o que todos los caballeros tienen el mismo padre (que machote el tío).
Bueno pues resulta que aquí es donde tomas tú el control de tu caballero y tienes que tomar una difícil y dura decisión: hacerte un caballero joputa, o un caballero pringao. Dependiendo de la decisión que tomes así será el colorante de tu armadura

== Tipos de caballeros,osease,de jugadores==



Según lo que vayas haciendo, a la armadura de tu caballero se le cambiara el color de su armadura a negro o blanco mas brillante (se nota que uno lo lava con ariel y el otro no(me refiero al primero));punto a partir del cual serás identificado con uno de los dos rangos.
Dependiendo de tu rango puedes ser:

'''Caballero joputa'''(u oscuro dicho de forma mas suave):suelen ser [[emos]],[[frikis]] resentidos con su vida (es decir todos),ex acosados escolares, satánicos o jugadores del [[wow]] que suelen atacar a los que están 20 niveles por debajo de ellos,.Son los mas numerosos (es que ser malo es muy tentador).Su trabajo consiste en joder por todos los sitios por lo que pases: violar a toda tía buena sin discriminar por su oficio, robar a todo dios (incluso a otros caballeros joputas),quemar casas, iglesias y ayuntamientos, y, por supuesto, dar caza a los caballeros pringaos. Y todo eso para robar 4 monedas de mierda que no valen ni para comprarse un puto escudo de cartón (ver mas abajo).También puede traficar con [[droga]],cultivar maría, hacerse proxeneta o meterse a concejal de urbanismo. Pero estas últimas cosas han sido ocupadas y monopolizadas por [[Chuck Norris]],así que olvídate de estos últimos.

'''Caballero pringao'''(o luminoso dicho de forma no ofensiva):suelen ser curas que se aburren en su monasterio(se rumorea que el mas fuerte de todos es el papa, cuya cuenta va pasando de papa en papa),etarras arrepentidos(esto es mentira. Todos sabemos que los etarras no tienen cerebro, por lo que no son capaces de realizar actos racionales muajajajajajajajajajajajaja...XDXDXDXDXDXDXDXDXDXD (bueno paro que me rayo)),ex-asesinos, ex-psicópatas...(vamos, todo aquel que sea, o bien bueno porque si, o bien alguien que se arrepiente de algo que ha hecho en su vida).Son los menos numerosos. Su tarea consiste en ir desjodiendo lo que los caballeros joputas han jodido, por lo que también se les conocen como desjodedores (ya sabéis el refrán (o traga o trabalenguas) de que el que es capaz de desjoder a uno jodido por el jodedor buen desjodedor de jodedores jodidos por jodedores será).Hacen todo lo contrario que los caballeros joputas, y, a diferencia de estos, viven de la generosidad (bastante escasa en el juego) de los desjodidos ya que estos les dan pequeñas recompensas por salvarles o desjoderles. A lo largo de un día, uno de estos puede haber reunido 1 o 2 monedas de mierda que no dan ni para dormir en un puto establo (joder, ya hay crisis hasta en los juegos);eso si no se los quita un caballero joputa. Entonces llega un momento en el que se le hinchan los cojones y le sale un aura de fuerza en plan songoku y se dedican a repartir hostias a todo aquel que jode o les jode (algunos testigos afirman que llegan incluso a volar y a lanzar jamejamejas).
[[Imagen:2cr70.tmp.jpg‎|thumb|right|Ejemplo de un caballero muy friki de battleknight...]]

== Desarrollo del juego ==



Llegas tu recién registrado y vas y ves la foto de un caballero con una armadura gris (que posteriormente ira cambiando) y una serie de recuadros alrededor del caballero mas vacíos que las arcas del estado. Entonces ves tu que tiene muchas cualidades (si, las típicas de fuerza, defensa, etc..) pero que están mas bajas que el cociente intelectual de un [[pijo]].Para subirlas tendrás que ganar pasta, y, la forma en la que lo hagas determinara que clase de tío eres.
Hay dos botones con opciones diversas para conseguir el vil metal:

'''Trabajo''': como dijo dios(osease [[Chuck Norris]]):te ganaras el pan con el sudor de tu frente. Pues eso, a currar (no, no hay sindicatos, por lo que tendrás que venderte a la patronal para ganarte el sueldo(¡¡y nada de revoluciones bolcheviques)!!).La pasta que ganes depende del karma que tengas, que viene definido por las acciones que has realizado (cuanto mas alto sea el numero mejor),y puede ser positivo (pringao) o negativo (joputa).Si es muy positivo, sentirán lastima por ti y te pagaran mejor. Si es muy negativo, se  y te pagaran para que no les pegues. Si tu jefe es[[ Chuck Norris]],no te molestes, no te pagará, te pegara una patada giratoria por trabajar(y si no trabajas para el también)

'''Misiones''': aquí hay dos subapartados:

'''Vagabundear''':con unos puntos que salen solos a medida que pasa el tiempo tienes la oportunidad de ir por hay a joder o a desjoder a todo [[dios]] del sitio al que vayas. Cuanto mas tiempo estés fuera mas dinero y experiencia (si, aquí también se sube de nivel. Suponía que como buen friki que eres lo deducirías.¿como?,¿que no eres[[ friki]]?;venga ya, si no lo fueras no estarías leyendo esto, estarías haciendo vida social y estudiando, y ,por supuesto, no habrías tecleado battleknight, puesto que es un nombre mas difícil que su puta madre, ni habrías llegado aquí. Venga, a seguir leyendo,¡[[friki]]!),pero mas puntos de esos consumirás.

'''Joder a otros''':tu llegas aquí para joder a otro [[friki]] que esta a 200 Km. de tu puta casa. Para eso cojes y te gastas una moneda para buscar a otro pero siempre te sale uno que esta en el nivel 2000 y no puedes atacarle(porque te destrozaría),y buscas otro ,y así sucesivamente hasta que te quedas sin ese dinero que habías ganado de forma tan dura, y entonces te cagas en la madre que parió al creador de esta mierda, y le metes un puñetazo al ordenador, te lo cargas y pierdes todo el contenido de tu ordenador: juegos, partidas guardadas, el porn...es decir, las fotos de momentos inolvidables con tu novio/a (jaja, que te lo has creído, esas/os no son tus novios/as capullo/a).Entonces cojes un cuchillo con intenciones de ir a casa del creador a estrangularle con sus intestinos, pero llegas a su casa y ves que hay una larga cola para entrar, todos con la misma intención que tu, pero como buen friki rico que es el creador se ha instalado cañones de plasma en su casa para defenderse de ataques de bandas de frikis furiosos(no, esto ultimo no tiene nada que ver con la opción joder a otros)

Bueno; ahora que ya tenemos algo de dinero, cojes y subes las habilidades de nivel, ves que, aunque parecían muy baratas, cada vez son mas caras y llega un momento que es imposible subir un nivel de una cada día (igual que [[ogame]])
También debes comprar algo de equipo, o harás menos daño que el golpe de una esponja de ducha. Para eso cojes la opción comprar equipo y ves que son mas caras que la madre que las pario y que las mas buenas y abundantes requieren mierdas de gemas (ver abajo) además de dinero. El resto son escasas y muy caras por lo que, si no has hecho ya lo descrito al final del apartado de arriba, lo harás ahora.
En resumen así es el juego siempre: solo cambian los numeros, no la estrategia.


== Gemas ==
Pos las gemas son unas cosas por las que hay que pagar con [[leuros]] de verdad,y que lo que hacen es que te dan acceso a tener cosas fuera del alcance del resto,pero en un pis pas te las has cepillado y tienes que seguir comprando para seguir siendo un respetable caballero (juasjuasjuas).Entonces llega final de mes y ves que te has gastado 1000 leuros en putas gemas (si, el triple de tu sueldo por currar en el macdonals)y entonces,haces lo descrito en el apartado de arriba del de arriba (si no la has hecho ya).
Tambien se han dado casos de gilipollas que han comprado gemas pensando que eran de verdad,para poder regalarselas a sus parejas,pero luego se dan cuenta que lo unico que hace es cambiar un puto numero al lado del dibujo de una piedra roja,y entonces le meten un puñetazo al ordenador y...en fin,no lo voy a escribir otra vez porque tengo cosas que hacer.Vas tu y lo miras.
No.la verdad es que el creador no tiene muchos amigos

== Conclusión ==
¡¡HUID!!!,¡¡huid ahora que estais a tiempo!!,¡¡que luego esto vicia mas que la coca y no habra forma de dar marcha atras!!.Y es mas,lo peor es que te toque de jefe a [[Chuck Norris]] y...no,claro que no estaba intentando borrarme,o grandioso Chuck...por supuesto que se como se castiga a los desertores y...¡¡¡¡no no noooooo!!!!...(se oye el ruido de una patada giratoria y...en fin)

[[Categoría:Juegos online]]</text>
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    <title>Battlestar Galáctica</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>{{Televisión}}</comment>
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{{Infobox serie
|imagen_serie = cyloncgi.jpg
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|idioma = [[Inglés]], Cristiano
|creador = el pato Ronald D. Moore
|duración = 45 minutos de nada
|episodios = 40 mas o menos
|temporadas = 4
|al_aire = terminada
|género = programas de cocina
|frikismo = rozando el límite
|peliculas = dos
|notas = secuela de [[Caprica]]
védla, por los dioses de Kobold
}}

Allá por el final de los años 70 y aprovechando el tironcillo de [[Star Wars]], se empezaba a emitir una serie de [[ciencia ficción]] llamada Galáctica, Estrella de Combate. Por aquel entonces la [[ciencia ficción]] no era un género demasiado popularizado, debido a que actores de la talla de Antonio Ozores o [[Paco Martínez Soria]] se habían consagrado al oscarizado mundo del cine del destape. La serie original contaba con otro tipo de actores como Dirk Benedict, mas famoso por su papel de Fénix, especialista en ligar con féminas de pelo cardado en el [[Equipo A]].

=='''El remake'''==

Recientemente y bajo el título de Battlestar Galáctica 2003, se estrenaba el remake de esta serie que en su tiempo había pasado sin pena ni gloria. La serie empezó a emitirse originalmente para hacer la competencia al estilo de sci-fi de otras óperas espaciales como [[Cuéntame como pasó]] y [[Médico de familia]]. El estreno de la serie fué una dura competencia en niveles de audiencia para los Alcántara y para el mediático abuelo de Chechu, Manolo de Bram Stoker. Este último decidió denunciar el guión del capítulo piloto por motivos de plagio, alegando que en varios episodios de su serie ya se hacían referencias a los Cylon.

=='''La creación del prototipo'''==

Resulta que años despues de que los humanos colonizasen el espacio e inventasen las tostadoras y unos años antes de la patente del primer [[Horno Pirólitico Fagor]], un empresario científico y gitano de la colonia terrestre de [[Caprica]] trabajaba en su laboratorio de electrodomesticos fabricando robots de cocina bípedos con brazos para poder ir a la nevera y mezclar la mayonesa a fin de venderlos en el mercadillo del domingo y sacarse unos durillos. El primer modelo de este robochef fue bautizado con el nombre de CyLon (Cyen Lonchas), debido a que era capaz de cortar casi un centenar de lonchas de mortadela con aceituna en menos de un minuto. Una noche decidió usar cable de los chinos en lugar de cable de cobre para abaratar los costes de producción en su prototipo y se fué a dormir dejándo un Cylon enchufado. Aquella irresponsabilidad unida a un pico de tensión en la línea de Fenosa ocasionó que el robot de cocina tomara el control de si mismo y se pasara toda la noche dotando de [[inteligencia]] a todos los aparatos que había en la casa del inventor porque se aburría. Para ello usó un [[Disquete]] de 3,5&quot; verbatim donde había un backup de la mente de la hija muerta del científico, que estaba muy buena pero que aún así se había inmolado en nombre de [[Dios]] hacía poco tiempo. Cuando el científico se despertó y observó el horror tecnológico que había creado, cogió todos los robots que había fabricado y los metió sin que nadie se diera cuenta en un camión de basura que en realidad transportaba los suministros y repuestos para la MIR.

[[Image:Aspiradora.jpg|thumb|right|Este prototipo fue descartado por inducir al consumo de drogas]]

=='''La evolución de los modelos'''==

Así los robots llegaron al espacio y a un planeta donde fijaron su domicilio fiscal. Durante muchos años los Cylon fueron modificándose a si mismos para hacerse cada vez mas parecidos a las personas, pues en el fondo querían parecerse a sus creadores. Primeron tomaron forma de humano metálico con aspecto hostíl, luego optaron por una estética más deportiva con neones y alerones de fibra de carbono, pero despues de ver Terminator y tras ver un anuncio de Corporación Dermoestética en el intermedio, decidieron cubrirse de silicona cárnica antimoho y ponerse caras de personas normales. Tras varias pruebas en las que se probaron diversos rostros como el de [[Leticia Sabater]] o el de [[Sylvester Stallone]], eligieron los doce modelos a los que denominaron: “Colección Cylon otoño-invierno”.

=='''La rebelión de las máquinas'''==

Llegados a este punto, los Cylon estaban aburridos de verse unos a otros, pues con doce tipos de persona tenían muchos líos del tipo “me debes dinero” “no, yo no, fue otro con mi cara” y se cabrearon tela porque pensaban que todos aquellos malentendidos eran culpa de los humanos. Así que hicieron una asamblea, (ahí también hubo lío porque un modelo Cylon votó 34 veces y nadie se dió cuenta) y decidieron que como no sabían que hacer, lo mejor era construir un gran ejército de Cylon metálicos inoxidables que salían mas baratos y meterlos en naves para volver a [[Caprica]] y destruir a los humanos. Lo primero que hicieron fue mandar unos cuantos modelos de incógnito entre nosotros para espiarnos y tocarnos un poco las narices antes de enviar el ataque definitivo.

[[Image:Lamairena.jpg|thumb|right|Sex, uno de los modelos Cylon, unos momentos antes del almuerzo, donde seduciría a Gallos Baltasar]]

=='''Los hijos de la humanidad vuelven a casa'''==

Las naves de los Cylon enfadados llegaron a pesar de los retrasos normales por el tiempo y el tráfico aéreo y empezaron a destruir a la humanidad. Los humanos fueron sorprendidos y aniquilados, bueno, todos menos unos cuantos que estaban por ahí volando en unas naves espaciales civiles, entre ellas una nave militar que se llamaba Galáctica, mandada por el comandante Edema, un tipo duro, alcohólico y afable con la cara como un cráter. Así que las naves civiles supervivientes fueron corriendo a protegerse junto a la Galáctica y viendo que ya no tenían planeta decidieron poner pies en polvorosa antes de que los Cylon se diesen cuenta de que estaban vivos.

El resto de la serie transcurre entre saltos al hiperespacio huyendo de los Cylon y en definitiva sobre la búsqueda de un nuevo planeta que volver a arruinar.

=='''Los personajes'''==

* '''Bill Edema''': es el comandante de la Galáctica, de pequeño tuvo un problema de acné y ahora está frustrado, por eso le da al drinking de vez en cuando. La gente en la flota sabe que bajo su cara de perro se esconde un padrazo para todos. Tiene un rollete con Laura Rosbiff.

* '''Aporro (Lee Edema)''': es el hijo del comandante, piloto enchufado, estudia derecho, es bastante pijo y es el cachitas de la nave. Consigue ligarse a Ciervo Espacial, cosa que no tiene demasiado mérito porque es bastante facilona. En una de las temporadas engorda mucho y se pone todo ceporro.

* '''Laura Rosbiff''': es la presidenta en funciones de lo que queda de la humanidad, pues cuando llega el ataque no queda ningún político vivo salvo ella, asi que el resto de la flota que pensaba que ya no iba a haber mas gobiernos demócratas tienen que tragar por narices. Tiene una enfermedad terminal que le obliga a drogarse terapeuticamente, por eso tiene visiones sobre la tierra prometida y sobre otras paranoias. Crea gabinetes de crisis para todo.

* '''Ciervo Espacial (Starbuck)''': su nombre real es Cara Tres y es la mejor piloto de la flota, su manejo del Víper solo es comparable a su control de la botella y de la píldora del día despues. Al final no se sabe muy bien que coño hace en la flota porque debe robarle la droga a la presidenta y también tiene visiones sobre planetas lejanos.

* '''Sex''': es una Cylon que esta muy buena, usa vestidos sugerentes para ligarse a personas influyentes de la flota, como a Gallos Baltasar. También se tira a otros miembros de la plantilla de mando de Galáctica como al primer oficial. Tiene paranoias con [[Dios]].

* '''Gallos Baltasar''': es un científico brillante, inventó un detector de Cylon y a la vez traicionó a los humanos cuando se dejó camelar por los encantos de Sex. Al final es el mas listo porque forma una especie de secta en la que todo el mundo le adora y todas las hembras quieren copular con él para repoblar la humanidad.

* '''Boomer''': es un chicle que en teoría tiene sabor durante mas tiempo que cualquier otro del mercado.
{{Televisión}}
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    <title>Batuka</title>
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[[Categoría:Danza]]
[[imagen:batuka.jpg|thumb|150 px|right|Dos especímenes practicando el peligroso ritual Batuka]] 
Dícese de un antiguo baile ancestral, caracterizado por el uso de atuendos góticos y movimientos muy violentos. Aunque numerosas fuentes citan a los vikingos como precursores de este arte, hoy en día se sabe que surgió en Ganímedes, y que llegó al planeta el año 23.656 DF (después de [[Fraga]]).

== Historia ==
Aunque Batuka fue bien aceptado en sus orígenes, no fue hasta la era post-[[delfín]] que gozó de su mejor momento, el Batukásico. La práctica habitual del ritual '''Batuka''' por parte de la humanidad propició el desarrollo de un [[cerebro]] mayor y la creación de dos extremidades inferiores separadas. Actualmente estas características son las principales diferencias entre [[humanos]] y delfines ([[George W. Bush]] es una excepción, pues pertenece a la evolución del pez saltarín del fango).


La aparición de problemas de compatibilidad de archivos de sistema '''Batuka''' (*.bat) con la nueva versión de '''Homo Sapiens XP''', junto con el [[pantallazo azul]] de [[Bill Gates]], abrieron una nueva etapa de caos que llevó a '''Batuka''' a un estado de letargo. Se sabe que durante muchos siglos los profundos conocimientos procedentes de Ganímedes fueron guardados en secreto por [[Leticia Sabater]] (no confundir con la futura [[Princesa Leia]]).

[[imagen:Ñu_Batukero.jpg|thumb|300 px|left|Ñu bailando un complicado paso de technomerengue]] 

En 1997, cuando Leticia tomó conciencia de sí misma, divulgó sus ideas revolucionarias a lo largo y ancho de la República monárquica anarcosocialista-fascistaindependista de carácter liberalconservador progresista centralista federal, [[España]]. Gracias a la importantísima aportación del mesías Quique Santander, y con la inestimable colaboración de sus discípulos de [[Operación Triunfo]], [[Intel]] se encargo de actualizar sus microprocesadores para el soporte de archivos multimedia con extensión .bat. 


Actualmente la disputa comercial del mercado audiovisual está encabezado por '''Batuka''' y el [[Reggaeton]] (del que podríamos hablar como la mayor aberración de las mujeres desde la guerra civil), que moviliza a un 89% de los [[Canis]] mundiales. 


Batuka podría ser un intento de [[dominar el mundo]] si se cumplen las profecías de la [[Duquesa de Alba]].

== Situación actual ==

A día de hoy es un baile tremendamente conocido. He aquí una pequeña recopilación de las especies que practican Batuka:

* El [[ñu]] y otros animales cefalópodos de su misma especie
* Las '''hortalizas'''
* Los [[canis]]
* Algunas '''coles lombardas espongiformes''' bajo [[Windows XP]] y Service Pack 2
* [[Ángel Acebes]]
* Las niñas borregas que se tragaban O.T y por hipnotismo no tenián más remedio que comprar estos productos.

== Desarollo físico-matemático ==

Batuka se rige principalmente por las ecuaciones del ''movimiento autónomo uniformemente alicatado'', aunque teorías modernas no descartan una pequeña curvatura del espacio-tiempo. Científicos de la '''NASA''' han podido crear en el laboratorio un [[bujero negro]] a partir de pequeñas partículas desprendidas en un violento paso techno-merengue, aunque su ciclo de vida es pequeño.

El '''movimiento del [[culo]]''', siempre en contrafase con los hombros, viene dado por

&lt;math&gt;x(t)=A*cos(wt+phi(t))&lt;/math&gt;

siendo '''A''' la amplitud de un carril de la M-30, '''w''' la constante de propagación en el vacío de un átomo de circonio y '''phi(t)''' un factor pseudo-aleatorio introducido después de la [[Guerra Fría]] para optimizar los errores de cálculo.

El '''factor de inteligencia del sujeto''' es inversamente proporcional a las horas dedicadas. Si embargo la falta de sueño puede provocar relaciones exponenciales o incluso neo[[nazi]]s.


== FAQ's (Frequency Arradio Quality Sound)==

* '''¿Se traducirá Batuka al turco?''' ''De momento solo está disponible en lenguas amazónicas''
* '''¿Batuka es compatible con [[Linux]]?''' ''El pingüino está desarrollando una variante del Kernel para soportar según qué bailes''
* '''¿Puede un eclipse lunar acabar con la humanidad?''' ''No sin consultarlo antes con [[Leticia Sabater]]''
* '''Me duelen los zapatos al practicar Batuka, ¿es normal?''' ''Batuka está en contra de la automedicación. Consúltalo a un abogado''
* '''¿Donde puedo adquirir merchandaising de Batuka?''' ''En todos los centros [[Carreful]] autorizados''
* '''¿Puedo hacer una pregunta?''' ''Por supuesto''
* '''Mi nuevo modelo de [[Ipod]] no soporta [[arradio]]. Puedo piratearme las canciones de Batuka y pasárselas a mis [[colegas]]?''' ''Los derechos de autor son propiedad  del [[Fari]]. Cualquier acto relacionado con su propiedad intelectual estará sujeto a las leyes de Cambodja. La apología al terrorismo, escándalo público, allanamiento de morada y malversación de fondos también serán penados''</text>
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    <title>Batusi</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1955">[[Categoría: Armas]][[Categoría: Música]]
Técnica mortal de uso exclusivo de [[Adam West]], el mítico y verdadero [[Batman]] y a la vez [[Padre de familia|alcade de Quahog]].

[[Image:Batusi.jpg|thumb|right|Aficionado tras beber [[absenta]].]] 

Esta técnica supone un descojone tal, que nisiquiera el más soso del mundo podría sobrevivir a ella. La muerte alcanza a la víctima del batusi de tal forma que no se ha catalogado ninguna otra forma de morir más dolorosa. 

==Historia== 
La técnica del batusi viene de tiempo inmemoriales, se supone que el viejuno [[Degauss|Carl Friedich Gauss]] la aprendió de [[Dios]] cuando este tomó la forma de [[Comedido]] y al expandirse en el [[Big Degauss]], el primitivo batusi flotó como esencia esperando a que el más poderoso aprendiera sus secretos. Esta teoría tan peregrina es la más aceptada, aunque los jurados del [[Mibalia's Hall of Fame]] creen que se la inventó el propio West para hacer su serie más comercial. 

==La técnica== 
Es la cosa más ridícula jamás vista, y dotan del imparodiable poder de [[Adam West]]. Cualquiera que intente imitarlo no provacará risas, sino pena, asco, jena y vómitos, siendo expulsado de cualquier discoteca.
Los pasos consisten en mirar fijamente al frente mientras se frota los guantes de modo sensual, seguido de dedos-en-tijera sobre los ojos pareciéndose a un chinorris, y luego convulsionar la panza (imprescindible tener buen nivel de grasa). Puede ir acompañado de saltos ridículos y grotescos, y el resultado es tal confusión, risotada general o derramamiento cerebral, que deja a todos los enemigos fuera de combate. 

==Muestras del Batusi== 
Aquí los del [[Youtube]] se han currado un par de videos-demostración. 

* [http://www.youtube.com/watch?v=ibelTNvf9zE El primer Batusi, usado para ligarse a una gachí]
* [http://www.youtube.com/watch?v=exhNT2_bHs8 The Greatest Batusi Ever, usado para derrotar al malvado Tutankamón]</text>
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    <title>Baudolino</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="21263">Cuarta novela de Umberto Eco, escritor, [[Filosofía|filósofo]] y semiótico (o semiólogo) italiano, ambientada en la edad media, siglo XII más o menos y que trata de un grupo de mentirosos, inventores de reliquias, que idean durante cuarenta años un reino gobernado por un supuesto Presbyter Johannes (un tal Preste Juan),  lleno de animales deformes y altamente mortales, ciudades cubiertas de topacios, rubíes, diamantes, topacios, ríos en los que corren zafiros, crisólitos, topacios, ónices, amatistas y carbúnculos, y topacios; inventos todos que, tarde o más bien temprano, por casualidad, por destino o por influencia concreta de Baudolino, terminan existiendo de verdad.
[[Image:Amormedieval.jpg|thumb|widthpx|Baudolino ratoneándose con la Emperatriz]]
El [[libro]] comenzado en primera persona por el protagonista cuando tenía 14 años parece escrito por un frikipedista ebrio:

{{Extracto|
“Ego io Baudolino de Galiaudo de los Aulari con ena cabeza ke semblat uno lione alleluja sien dadas Gratias al sinior ke me perdone

&lt;s&gt;a yo face &lt;/s&gt;habeo facto la robadura más grande de la mia vida, o sea e cogido de uno escrinio del obispo Oto muchos folii (…) e elos raspado kasi todos menos ke donde non ýbase et agora teneo tanta Pergamina per eschrevir lo ke quiero (…)

si dende descubren ke los folii non estan más kien sabde ke cafarnaum se monta et pensant ke a lo mellor est una Espia de los obispos romanos ke quieren mal al emperador federico

Pero quiçab non le importa a nadie

en cancellería eschrivont tot incluso quando non sirve et kien los encuentra [isti folii] &lt;s&gt;se los mete en el ollete del ku&lt;/s&gt; non se faz negotium”|'''Baudolino empieza a escribir''', capítulo más o menos primero}}

No todo el libro está escrito en este lenguaje, apenas las primeras doscientas páginas del primero de los cinco volúmenes de la novela. Y como ninguno de ustedes, ya prevemos, la leerá jamás nos dispondremos aquí a hacer un breve resumen que por lo menos como trabajo para literatura del EGB puede servir.

En esa primera parte Baudolino, que apenas está empezando a escribir, nos cuenta, entre otras cosas, el día que seduce con sus inventos al mismísimo Sacro Santo y Romano emperador Federico, el Barbarroja.  Baudolino es un campesinito del pequeño pueblo de la Frascheta, bruto e ignorante, pero con mucha imaginación, que un día se topa en su propio pueblo, que es un páramo lleno de niebla, con el emperador sin saber, por supuesto, quién era, que se había perdido solo y lo entretiene con sus cuentos y mentiras y le dice que el emperador ganará la batalla (alguna siempre había), que así se lo había dicho el Santo, y el emperador emocionado lo compra a su padre Gagliaudo por algunas monedas, se lleva a Baudolino a la Corte, lo pone a estudiar y lo adopta como hijo. Baudolino como muchacho inteligente que era aprende rápido un montón de cosas poco útiles, es decir que pierde su vida en naderías.
[[Image:Scriptorium.jpg|thumb|widthpx|Donde los tipos hacían como que hacían cosas interesantes]]
==Casting==

Baudolino: él.

Poeta: mejor amigo de él que jamás escribió una [[poesía]] en toda su vida, sino que Baudolino las escribía por él y este solo las firmaba. Por otro lado le daba lindo al empine de botella.

Abdul: amigo también, turco pelirrojo, medio [[español]] medio moro, enamorado de una [[mujer]] imaginaria.

Salomón: otro amigo, [[judío]] sin dientes.

Kyot: amigo [[francés]] obsesionado con el Greal.

Boron: amigo [[inglés]] obsesionado con el Greal.

Federico: emperador, padre adoptivo de Baudolino.

Beatriz: esposa de Federico, [[amor]] imposible de Baudolino.

Otón: obispo y tío de Federico, que antes de [[Muerte|morir]] le pide a Baudolino que haga algo útil con el temita ese del Preste Juan, por ejemplo algo así como lograr una alianza política para darle poder a Federico.

Preste Juan o Presbyter Johannes: un tipo que en la novela se lo nombra ocho mil setecientas noventa y dos veces pero que no aparece nunca.

Santo Greal: obviamente no es un personaje, se trata de una cosa muy importante e imprescindible para el entendimiento de toda la historia, aunque si quiere saber bien de él, váyase a leer a otra parte.

Gagliaudo: el papá de verdad de Baudolino, que no reconoce a su hijo cuando vuelve de grande.

La mamá de Baudolino: la mamá de verdad de Baudolino, que sí lo reconoce pero que lo insulta.

Rosina: una vaca, hija de los padres de Baudolino. Tampoco reconoce a su hermano y salva a su ciudad del asedio de los imperiales.

Alejandro Scaccabarozzi alias el Chula: amigo de la infancia en la Frascheta.

Cùttica de Quargnento: ídem

El Boidi: ídem.

El Porcelli: ídem.

Colandrino: ídem. Pero un poco más rubio.

Zósimo: monje bizantino [[Tú|nigromante, libidinoso, bebedor, glotón y fornicador]] que logra engañar horriblemente a Baudolino y a todo el grupo de embusteros al menos unas tres veces.

Ardzrouni: vive en un castillo donde Federico termina muriendo, y tiene aparatos de [[tecnología]] de punta, un cuarto que crea el [[vacío]], unos espejos que queman ejércitos, una [[cabeza]] de medusa que transmite el sonido desde la otra punta del castillo, un inodoro con luces de colores… etc.

Diácono Juan: hijo del Preste, leproso tan desagradable que ni [[Yo|la madre Teresa]] se le acercaría, gobernador de Pndapetzim, pueblo del lejano oriente habitado por gente muy extraña, cerca del [[Infierno|Paraíso Terrenal]].

Práxeas: eunuco poderoso de Pndapetzim que maneja al Diácono como se le antoja.

Hipatia: una persona muy rara.

Gavagai: un tipo aún más raro.

==Resumen de la historia==

Atenti: Esta sección contiene detalles del argumento y les arruina el final sorpresivo, donde resulta que Baudolino se entera que el [[asesino]] de su querido padre adoptivo Federico no había sido quien él había creído sino Baudolino mismo.

La historia es narrada por Baudolino de viejo a su psicoterapeuta Nicetas Coniates en un spa de Bizancio, en una sesión, que dura aproximadamente siete meses, en la que cuenta toda su vida.

===Juventud===

Baudolino empieza a estudiar, deja de ser una criatura del bosque, se hace adolescente en la corte de Federico el Barbarroja, pasa sus días, como los días pasados de su niñez en su pueblo, inventando fábulas, historias mentirosas, entreteniendo a todos como un bufón y dando, incluso, consejos al emperador para gobernar. Éste, confiado en el muchacho que le parecía más [[Inteligencia|inteligente]] que su gente de la corte, los sigue y los inventos de Baudolino, falaces pero verosímiles, se hacen reales mientras convengan a la situación. 

Ocupado el emperador en estresarse con asedios y batallas (esta era la época en la que las ciudades nacían y las avalaba o bien el papa o bien el emperador, en la que se aliaban ciudades y reinos contra otras ciudades o reinos, en la que ejércitos saqueaban ciertas ciudades, las prendían [[fuego]], fundían los metales de cruces, santos, reliquias, estatuas, cualquier cosa que valiera algo, era la época donde los emperadores o basileos se mandaban sacar los ojos unos a otros para quitarle el lugar, empalaban después de desollarlo a otro que había sido medio déspota… en fin, toda esa &lt;s&gt;lata de historia&lt;/s&gt; clase de sucesos que &lt;s&gt;no le calienta a nadie&lt;/s&gt; tuvieron lugar en esos tiempos) Baudolino, un tanto atribulado por los efluvios de las hormonas, se enamora perdidamente de la primera mujer con la que se topa, que casualmente es joven y bellísima, pero, para desgracia de Baudolino, es la mujer que Federico desposa. O sea que el pobre muchacho (Federico es su padre adoptivo, es decir que su esposa vendría a ser su madre adoptiva) atraviesa por sentimientos horribles y desleales para con su querido padre, sentimientos de culpa pero también de celos, y se siente una mezcla de Edipo, hijo adoptado, bastardo y cornudo.

Así de confundido se va a [[París]] a estudiar lo que ahora sería el secundario, y más que estudiar (un montón de jóvenes varones solos sin sus familias, imaginémonos) se la pasan de juergas y borracheras y es en esta época que empiezan los delirios con lo del Preste Juan con sus amigos el Poeta, Abdul, y los otros dos tipos que ya dijimos obsesionados con el Greal.

Vuelto a ver a su padre algunos años después hecho ya todo un hombre se encuentra a la emperatriz y, sin poder contenerse, la acosa y le muestra las cartas [[Pornografía|pornográficas]] que durante años él había escrito dirigidas a él mismo haciéndose pasar por ella. Ésta muy extasiada por semejantes detalladas descripciones eróticas, anatómicas y sensoriales logra a duras penas contenerse y apenas brinda a Baudolino un beso en los labios —aunque esa noche se [[Masturbación|masturba]] a escondidas de su marido.

===Adultez joven===
[[Image:Mapamedieval.jpg|thumb|400px|Fotografía tomada desde un satélite de la época. Nótese que antes el este estaba para arriba.]]
Más culpable e incestuoso que nunca Baudolino para distraerse, junto con sus amigos de estudios en París —a los que consigue meterlos en la corte de Federico—, inventa el reino del Preste Juan, exagerándolo en riquezas que hasta nuestro [[Benedicto XVI]] y su [[Vaticano]] parecerían un mendigo en su choza en comparación.

Se inventan también, mientras se fuman unos canutos bien potentes para inspirarse, una [[carta]] del Preste, rey y sacerdote de oriente, describiendo la maravilla de su reino, dirigida al emperador Federico, con mucho respeto y ofreciendo amistad, o convenio, o como se diga, para que el papa se retorciera de envidia.

En estos tiempos se da cuenta que extraña a su [[Madre|mamá]] y comienza con sus viajes al pueblo de su niñez. Reentabla entonces relación con sus padres y amigos después de trece años de no verse, y hasta funda una [[ciudad]], Alejandría, nombrada así por el papa de turno, o sea que es una ciudad en contra de los imperiales, de Federico, quien estaba en contra del [[papa]]. Baudolino nunca dice en su pueblo que está con Federico en la corte —incluso como hijo—, y tampoco dice a Federico que está con los de Alejandría, y comienza a mantener una doble vida bastante emocionante. Incluso sus dos padres se encuentran, cuando Federico asedia Alejandría, porque Gagliaudo le demuestra magistralmente, con su vaca Rosina muerta que la pobre está rebosante hasta reventar de trigo, que si un pueblo puede darse el lujo de darle de comer tanto trigo a una vaca como para que ésta reviente, significa que ese pueblo tiene tanto alimento como para que los asediadores se queden ahí hasta el día del juicio final. Aunque esto, claro, fue hecho adrede para engañar, porque los asediados se estaban muriendo de hambre y le dieron a la vaca todo el trigo que pudieron conseguir. De todos modos Federico se da cuenta del engaño pero se hace el gil porque ya está podrido de estar ahí.

Mientras tanto, la carta  inventada del Preste a Federico se la roba y copia y devuelve sin que se de cuenta un tipo venido de Bizancio, Zósimo, un monje muy inteligente y sabio que, aunque monje, le gustaba mucho el [[Polvo|fiki fuki]], el [[Sexo|dubi dubi]], el chingui chingui, la rumba y la lambada brasilera, el [[alcohol]] también y demás cosas poco santas, pero que de [[tonto]] no tenía un pelo, y propaga por toda [[Europa]] la misma carta del Preste Juan pero dirigida a su basileo de Constantinopla, o Bizancio, es lo mismo. Baudolino furioso se promete colgar de las bolas a Zósimo cuando lo encuentre, y lo encuentra, pero no lo cuelga nada por el solo motivo de que Zósimo le dice que él sabe cómo llegar hasta el Preste, porque tiene el mapa preciso en la mente, y que le perdone la vida (y los cojones) y que lo use de guía. Pero lo cierto es que después lo jode unas dos o tres veces más, ya verán por qué.

Estando en eso, entre otras cosas que le pasan, se le muere el padre Gagliaudo y encuentra la piedra filosofal —la que sale en [[Harry Petas|Harry Potter]]— y la hace pasar por el Santo Greal, que es la reliquia más preciada de toda la cristiandad comerciante.

Salen Baudolino, el Poeta, Solomón, Abdul, Boron, Kyot, el Boidi, el Cùttica, el Porcelli, Aleramo Scaccabarozzi alias el Chula, Colandrino, e incluso el emperador Federico en busca del reino del Preste Juan y, con Zósimo de prisionero,  llegan a la residencia de un tal Ardzouni, un castillo, este Ardzouni es medio alquimista y falsificador de reliquias, el hombre tiene recién hechas, caseritas, unas siete cabezas del bautista San Juan, una más auténtica que otra, para vender y hacer negocios, guardadas en cofrecitos, que más tarde se llevarán repartidas una cada uno y que junto con una de ellas estará sin que nadie lo sepa, el Santo Greal, que alguien robó de la habitación del emperador y lo escondió justo en el cofrecito con la cabeza que Baudolino se llevará, de pura casualidad y más bien por error del ladrón, cuando el grupo reanuda su viaje yéndose del castillo, un castillo, decíamos, con unas invenciones y cositas bastante sospechosas, que más sospechosas se volvieron cuando a la mañana siguiente de la primer noche, Zósimo no está, una de los siete cofres con las cabezas desaparece y Federico amanece muerto —no se sabe si asfixiado o envenenado o qué—, a pesar de la vigilancia, y sin el precioso Greal como ya dijimos, y muerto aparece otra vez más tarde en el río cuando se va a nadar. De nuevo, sí, aunque parezca mentira. Muerto el emperador una y otra vez, robado el Greal y fugado el prisionero, se van creyendo obviamente que el culpable de todo es Zósimo, aunque no es culpable de nada, excepto de pelarse el culo de ahí e irse a buscar el reino por las suyas.

Muy deprimido por las tres muertes paternas, Baudolino se jura y perjura, además de cortarle a Zósimo los [[huevos]] y metérselos por el [[culo]] (se agrava el castigo cada vez más), encontrar el reino del Preste aunque se tenga que disfrazar del mismísimo [[Jesucristo]] para conseguirlo. Viendo que su séquito es de once amigos, se disfrazan de los doce apóstoles (el judío Solomón también) porque se sabía que oriente esperaban su llegada hace un rato largo.

Pasan años de caminata (sin Zósimo y, por ende, sin mapa), largos años, como de quince meses cada uno, con los que se topan hasta con un pueblo de gente sin ojos, pasando por aldeas de gante en pelota, turcos empaladores, y seres de formas raras, uno de los cuales mata a su amigo Abdul mordiéndolo con sus mandíbulas ponzoñosas. Y en esto están, bastante aburridos, vagando por lugares inhóspitos, áridos y desérticos, sin ningún rastro de Zósimo o del Greal o del Preste, cuando llegan a Pndapetzim.

===Adultez vieja===

Pndapetzim es un lugar extraño. No tanto por la gente con una sola pierna, o esos otros con las orejas hasta las rodillas, u otros sin cabeza y con los ojos y la [[boca]] en el pecho, o los gigantes de un solo [[ojo]]; para nada. Era extraño más bien por la aridez, por la sequedad, por las chozas de madera y barro construidas en las rocas, porque no había castillos recubiertos de [[oro]] y topacios que todos esperaban ver aproximándose al Preste, porque no había personas que deberían estar, creían ellos, hasta cagando diamantes, vestidas de suntuosas vestimentas o emperifollada de joyas, sino, por el contrario, aldeanos humildes de humildes maneras y creencias (herejes todos), y muy modesta forma de vivir. Totalmente estupefactos, anclados en este páramo de [[mierda]], nuestros amigos pasan un montón de años sin saber qué hacer.

Al llegar a Pndapetzim los habían recibido los eunucos, los poderosos del pueblo, los únicos perfumados y adornados y creyendo estos que nuestros amigos eran los reyes magos que regresan, por ser doce, los invitan a sus comidas, comidas por cierto muy estrafalarias y poco apetitosas, con lo que todos lo miraban a Baudolino como diciendo “¿y dónde [[carajo]] están los manjares de oriente de los que hablábamos?”.

Después Baudolino en sus momentos de ocio (o sea todos) hace amistad con el Diácono Juan, supuesto hijo del Preste, y gobernador de Pndapetzim, aunque el verdadero capo ahí es Práxeas, el [[eunuco]], que lo tiene al Diácono como una marioneta apartado por leproso. Y sobre todo se hacen amigos con Gavagai, un esciápodo muy simpático que lo usa de mensajero después cuando conoce a Hipatia, una chica con patas de cabra que vive en las afueras con las otras Hipatias, que debía tener cincuenta años menos que él, y a Baudolino se le suman a todos los complejos existenciales que traía los sentimientos zoófilos y pederastas experimentados ambos hacia una misma persona.

Cuando se entera que Hipatia está embarazada, Baudolino debe huir de Pndapetzim por una invasión de los hunos blancos, y la defensa (que durante años habían estado planeando los amigos y entrenando a los deformes del pueblo para combatir) es un verdadero fracaso, y todos se van muriendo como moscas y, en la huida, los que van quedando vivos van desconfiando cada vez más uno del otro porque a esta altura ya no están tan seguros si Zósimo realmente había robado el Greal en el cofre con la cabeza que se había llevado —cada uno conservaba aún su cabeza de San Juan sin violarle el sello del cofre—, no estaban seguros si realmente había matado a Federico, si estaba vivo aún y si lo podrían llegar a encontrar.

Huyen, pues, hacia occidente y terminan en [[Grecia]]. Baudolino sufre, completamente enamorado, de haber perdido a Hipatia, y ya no le importa nada, ni Zósimo, ni el Santo Greal, ni nada de nada, solo pasa en saudades amorosas y los pocos que quedan vivos van enloqueciendo. El Poeta, de codicia comercial por el Greal, y Boron y Kyot, de codicia mística, por su obsesión con semejante objeto, y cada uno de los tres sospechan de los otros dos —de haber asesinado a Federico y haberle robado el Greal— y se odian en silencio, hasta que el Poeta colapsa y los pone a todos en una situación muy curiosa.

===Vejez===

Este es el final de la historia, donde cuenta cómo el Poeta los inculpa a los otros, cómo Baudolino inculpa al Poeta, cómo descubre recién ahí Baudolino que él siempre había estado llevando consigo el Santo Greal sin saberlo, donde decide qué destino darle, donde finalmente encuentra a Zósimo, donde mata al Poeta por creerlo asesino de su padre Federico, donde se entera que él mismo en realidad había sido el asesino de su padre Federico, donde se deprime por esto y por toda su vida falsa y mentirosa y resuelve hacerse ermitaño, donde decide partir a buscar lo único verdadero que tuvo en su vida, la [[chica]] de patas de cabra, y el hijo de ambos. Toda esta parte es muy larga, y ya me cansé de escribir.

==Personajes deformes, minusválidos y subnormales==
[[Image:Satyr.jpg|thumb|100px|Sátiro convocando mujeres]]
Sátiro: ser con las patas y cuernos de cabra, cabeza humana aunque muy fea y torso y brazos de hombre. (Preñadores de las Hipatias).

Cinocéfalo: con cuerpo humano y cabeza de [[perro]] ni se le entiende cuando ladra.
[[Image:Blemia.jpg|thumb|100px|left|Miss Universo en 1.134]]
Quimera: cabeza de [[león]], cuerpo y segunda cabeza de cabra, patas traseras de [[dragón]], cola de serpiente.
[[Image:Esciapodo.jpg|thumb|100px|Esciápodo al pedo]]
Mantícora: con cabeza casi humana, ojos azules y tres filas de dientes afiladas como cuchillos, cuerpo de león y cola de escorpión.

Esciápodo: hombrecito de una pierna y un pie gigante que con solamente eso corre rapidísimo.

Blemia: sin cabeza ni cuello, hombros anchos, ojos en el lugar de los pezones y la boca en el vientre.

Poncio: con las piernas rectas, sin rodillas y cascos de caballo camina muy chistosamente, y el [[pene]], en vez de tenerlo entre las piernas como los hombres -más o menos- normales, le cuelga en el medio del pecho.

[[Gigante]]: hombre muy muy alto y poco inteligente con un solo ojo.

[[Bush]]: ser de ojos juntos, [[cráneo]] estrecho y [[coeficiente intelectual]] de un gigante.
[[Image:Panocio.jpg|thumb|left|100px|Panocio medio triste]]
[[Eunuco]]: cabeza y extremidades de hombre, entrepierna e ingles de poncio, piel de cetáceo, voz de infante, maquillaje de mujer, uñas de drag queen. Ser que, al no tener actividad sexual, no sabe qué hacer de su [[vida]] y se entretiene dominando a otros.

Panocio: con forma más humana que el anterior pero con las orejas tan grandes que podría volar con ellas. Las usa para abrigarse cuando hace frío, y para echarse un polvo la pareja se envuelve como en un capullo.

Sinlengua: gente ociosa y vagabunda que no habla.

Nubio: mártir suicida pacífico, viene al mundo a morir por la causa que sea.

Pigmeo: ser pequeño de piel muy oscura. En guerra con las grullas.

==¿Sabías que...==

* ...en este artículo no se ha inventado nada, está todo sacado de la novela original?
* ...este artículo está más mejor que su homónimo en la [[Wikipedia]]?
* ...la historia es verídica? (ésta no, alguna)
* ...los pigmeos en realidad no existen?
* ...Papá Noel es un eunuco con barba falsa?


[[Categoría:Literatura]] [[Categoría:Historia]] [[Categoría:Libros]]</text>
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    <title>Bauer</title>
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    <title>Bazofia</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2068">{{Infobox alimento 
|foto = Bazofia.jpg
|nombre = Bazofia
|tipo = Plasta
|secome= Como se puede
|país = Ingalaterra
|ingredientes = Materias comestibles (o no) mezcladas con mantequilla
|comosesirve = Con mucho morro
|sabor = &lt;s&gt;vomitivo&lt;/s&gt; &quot;esótico&quot;
}}

Plato típico de [[Inglaterra]].

==Preparación==

Existen muchas variantes, dependiendo de los ingredientes. Lo único común son los guisantes y el proceso de preparación:

#Se toman los ingredientes y mantequilla.
#Se ponen en un plato con mantequilla como si estuvieran hechos, pero aún están crudos.
#Se meten en la olla exprés, con mantequilla.
#Se saca el plato.
#Se intenta comer.
#Se friega el plato con una escobilla del váter.

Están prohibidos el aceite, el picante y cualquier cosa que pudiera dar sabor.

Existe una variante moderna del proceso, en la que la olla exprés es sustituída por el microondas. Todo se mete en [[él]], hasta el yogur.



'''Atención! Se ha descubierto una variante [http://frikipedia.es/friki/España| Española] recíen observada en su capital del Norte pero Un Poco Más P'a la Derecha (tambien llamada Barcelona) de dicha &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; &lt;s&gt;comida&lt;/s&gt; (joder, esque es difícil clasificar eso!)'''

==Preparación==
[[Imagen:Bazofia2.jpg|thumb|Bazofia a la española a base de huevo, [[atún]], queso del de lonchas, pimiento(¡ya asado!) y mucha sal y pimienta para enmascarar el sabor a quemado]]
#Se compran &lt;s&gt;cocretas&lt;/s&gt; croquetas congeladas (se puede hacer con caseras, pero para mejor resultado...)
#Se presume de que uno/a sabe hacerlas (cuando alguien presume de que sabe hacer &lt;s&gt;cocretas&lt;/s&gt; &lt;s&gt;cocretas&lt;/s&gt; croquetas, ¡huíd!, no sabe. [[Nadie]] puede presumir de eso).
#Se intentan hacer en la sartén (MUY IMPORTANTE HECHARLAS TODAS DE GOLPE).
#Se sacan a duras penas de la sartén (recomendable robar el rasquillo de alguna obra, si vives en [[Madrid]] es más fácil).
#Servir a las víctimas en un plato grande y con una sonrisa de satisfacción propia de alguien que no había hecho &lt;s&gt;cocretas&lt;/s&gt; croquetas nunca.

[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Bazofia (persona)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1518">{{expandir}}

Dicese toda cosa inutil, tonta, estupida, considerada caca entre otras cosas estupidas. El [http://critica-m2.blogspot.com dueño de este blog] usa casi siempre esa palabra refriendose a lo mismo
[[Image:Chavezventa.jpg|thumb|right|Bazofia]] 
==Origenes==
Puede que esta palabra haiga surgido hace mucho tiempo en algun lugar lejano, pero el resto de la sociedad le da su origen en Springfield, cuando un citadino de ahi, conocido como Homero u [[Homer Simpson]], menciono no solo una, sino varias veces esa palabra. De ahi en adelante, la palabra seguiria siendo mencionada en el mundo de habla hispana.

==Ejemplos==
Ademas de las imagenes mostradas a la derecha estan estos ejemplos clarisimos de bazofias
[[Imagen:Roms--Anticristo - reggaeton.JPG|thumb|right|Otra bazofia]]
*la persona que odia 
*[[George W. Bush|Yiorch UU. Bush]]
*[[Reggaeton|Todo cantante de regeton]] (O como coño se escriba)
*[[Telenovela|Tebenobelas]] 
*[[RBD|Erre Be De, y sus ignorantes fans]]
*Justin Bieber
*La Gordillo (zorrillo, como la llama {{Nombreusuario}}.)
*Lista en progreso... (Hagan sugerencias, con gusto seran &lt;s&gt;ignoradas&lt;/s&gt; escuchadas)

===Sintomas de bazofias===
Existen algunos sintomas para determinar si tu eres una bazofia, una bazofia suele presentar esto:
*No encontrar sentido alguno a las notas de la Frikipedia
*Escuchar y adorar [[Reggaeton]] y otra musica [[RBD|estupida]]
*Creer que politicos como Bush, Chavez o el [[Peje]], pueden hacer el cambio.
*Odiar al que hizo el articulo
*ser Biebero</text>
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    <title>Bazofias</title>
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    <title>Bazooka</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Friki lucas|Friki lucas]] ([[User talk:Friki lucas|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Veni Vidi Vici|Veni Vidi Vici]]</comment>
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    <title>Bazuca</title>
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        <username>Dancob</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5542">{{Infobox arma
|imagen_arma = Basukagordo.jpg
|invención = En la [[Guerra de Troya]]
|letalidad = Destruye '''TODO'''
|peligrosidad = No leíste arriba, destruye todo, incluso a quién la dispara
|efectividad = [[Tanque]]s y [[Panzer]]s
|muertes_por_minuto = [[NMAA|Tropecientos]]
|alcance = Tanto como una [[catapulta]]
|sirve_actualmente = Sí, para destruir cualquier vehículo y eliminar cualquier plaga
|frikismo = Medio
|dificultad = Poca
|precio = Bastante caras
|recomendable = Si eres terrorista o simplemente quieres volar el auto del [[profesor]]/[[jefe]].
}}

La Bazuca es una práctica arma antitodo portatil. Se hizo famoso durante la [[Segunda Guerra Mundial|Segunda Bronca mundial]] cuando [[Frikis]] de todas partes intentaron [[Dominar el Mundo]]. Fue una de las primeras armas basadas en el explosivo HURT (los '''H'''uevos '''T'''e '''R'''evientan).

[[Imagen:bazuquero.jpg|thumb|right|El Negro Bazuca]]



==Desarrollo==

En sus inicios fue utilizada para resolver los asuntos militares entre los paises de una forma diplomatica &lt;s&gt;(volandose todo)&lt;/s&gt; atravez de la intimidación y poniendola en prueba varias veces. Pero no fue hasta [[Segunda Guerra Mundial|Segunda Bronca Mundial]] en que se supo plenamente de su potencial para incluso perforar grasa más densa o el cráneo [[Friki]] más duro, así como lo fácil que era para los militares manipularla y &lt;s&gt;volarle el culo&lt;/s&gt; dispararsela a cualquiera.

Conforme avanzaba el tiempo y la tecnologia los alemanes la bautizaron como ''LaKeTeRompeLaPanzayElBuche'' siendo el terror de los tanques &lt;s&gt;y de los traseros con celulitis en la playa&lt;/s&gt;. 


==Servicio y Difusión==

Después de comprobada la eficacia del producto fue solo cuestión de [[tiempo]] a que se difundiese por todo el [[mundo]] y llegue de alguna u otra forma a muchos hogares, dada la necesidad de conseguir por algun medio soluciones a inconvenientes de la [[vida]] cotidiana que no ameritaban y/o podian ser resuletas por una simple patada giratoria como: tu [[suegra]], tu jefe, tu [[mujer]] (aveces),los [[frikis]] que te rodean, etc.

Este novedoso aparato fue por mucho tiempo unos de los juguetes preferidos de los militares y hasta fue unas de las principales armas de infanteria de [[EEUU]] para &lt;s&gt;tiranizar&lt;/s&gt; lidíar con los [[país]]es adversarios y de menor desarrollo, así como para su distribucion en los civiles de manera legal &lt;s&gt;o no&lt;/s&gt;.
[[Imagen:topo belicoso.jpg|thumb|right|Se difundió hasta en el reino animal como herramienta defensiva para los animales más debiles]]

Su uso llego a ser desde estar ilustrado en uno de los fondos de papel tapiz de la [[Frikipedia]], amas de [[casa]], [[niño]]s, anti-[[otaku]]s y hasta los indefensos [[animal]]es del reino animal ante sus depredadores, siendo este ultimo el caso que más llamo la atención debido a que en uno de sus estudios de observación, el [[Doctor Grijander]] comprobó que los Topos aprendian más rápido la manipulacion correcta del arma que los mismos militares estadounidenses, lo que lo llevó en un principio a creer que el instinto de supervivencia era lo que los hacia aprender a esta velocidad pero luego lo descarto después de hacerles un test de inteligencia a estos animales y a los cadetes de una academia militar de EE.UU, concluyó que los animales no eran los que aprendian rápido sino mas bien.....


==Modelos==



===Mira Mira (lero lero) A uno===
*El primero desarrollado en 1942 fué innovador y le sacó &quot;cachita&quot; entre los demás países.
*El termino &quot;A uno&quot; hacia referencia al soldado que casi le vuela los [[pene|Weos]] al comandante que le mando a probarla ('''A uno''' de estos lo mandé pero no recuerdo bién a quien porque sino.... decía el comandante después de lo sucedido)

===Me duele... &quot;Bazooka&quot;===
*De alta penetración, diseño novedoso y práctico que permitia que los niños lo lleven a la escuela y pasara desapercibido.
*Modelo que reemplazó al &quot;Mira Mira&quot; en 1943 después de que al comandante le preguntaran cual prefería: ¿el que le hacia volar o el que le incaba?.

===Mata Suegras 2000===
*Variante evolutiva de la anterior, se hizo popular gracias a los primeros dibujos animados de [[Walt Disney]] alcanzo gran demanda en su época y se sigue utilizando hasta la actualidad &lt;s&gt;por nesecidad&lt;/s&gt;.

===M20 せホヅうまトコあ' ハ &quot;Melda me han cagao&quot;===
*Surgió como mecanismo de defensa para los [[Otakus]] después de que se dieran cuenta de que no es posible hacer un Kame-hame-ha en la vida real para continuar su lucha contra los antiotakus &lt;s&gt;y demas gente normal&lt;/s&gt; para &lt;s&gt;sobrevivir&lt;/s&gt; ser aceptados en la sociedad.
*Cabeza explosiva de 89 mm de diametro con la extraña escritura ''&quot;Pegasus Ryu Sen-Ken&quot;'' 
*Se lo podian meter hasta 200 mm adentro.
*Su alcanse solo era de 150 cm por lo que morian con la explosión pero decian que a ellos no les preocupaba por que antes encargaban a alguien que les buscase las esferas del dragon.

===M20A1/A.N.T.I Reggaetontos A1B1===
*Aún se está trabajando para perfeccionar el arma puesto que cuando salió al mercado la primera vez no fué muy eficas ya que los [[reggaetonero|Regaytoneros]] parecian ser inmunes al hecho de que les perforacen el craneo o el trasero puesto que ya no tenian nada de cerebro y mas bién les encantaba que les metiesen algo por detrás.  



[[Imagen:bazuca_2.jpg|thumb|center|300px|''&quot;...Haber quién de los dos la tiene más grande... Obviamente el ovni de arriba a la izquierda&quot;'']]

==Véase también==
*[[Guerra]]
{{Armas}}


[[Categoría:Armas]]</text>
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    <title>Bazzel</title>
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        <username>Bipolar21</username>
        <id>91235</id>
      </contributor>
      <comment>/* Canciones */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4100">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Ejemplo.jpg
|descripción = bueno... mas o menos
|nacimiento = 1988
|muerte = 1975
|ocupación = Rapchupapolla
|nacionalidad = España 2000
|malo_bueno= Un poco de todo [[neutro]] 
|atentados = Ser amigo de una puerta
|religion = Religion de los [[neutro]]s
|notas = mide 1'45 metros, la regla de la L no vale en este caso.
}}
De la serie raperos from around the world:
==Vida==

===Familia===

Su padre le pegaba con la correa que llevaba en su pantalón, excepto los martes en este día le pegaba con un palo de 2m en caso de que no tuviera uno iba a Leroi Merlin se compraba uno de 5m, por que solo venden de 5, 10 y 20 metros. Una vez comprado lo uba cortando hasta que ya media unos 2 metros y le pegaba ya a Bazzel.par el papa de bazzel lo mas importante era el cumpleaños de su hijo y de de regalo lo atropeyava con el auto o lo amarrava ha el y lo arrastrava por todo el vecindario

A los seis años se creió que era Harry Potter y se intento lanzar por la ventana y volar con una escoba de esas de pelo de burro, tambien creía que dios era su maestro mago, cuando se dio cuenta que en realidad era Chuck Norris el que le entrenaba para ser mago, no pudo aceptarlo y se corto, con navajas de los chinos de debajo de su casa.

Su padre y su madre discutían continuamente:

-Jose incha la rueda de mi bici

-La inchara tu madre que es mas capulla

Acto seguido el padre de Bazzel cogía a su madre y la lanzaba repetidas veces por la ventana, es decir la lanzaba, iba abajo y la cogia para lanzarla otra vez

Tenía dos hermanas una se llamaba kitt, en honor al coche potastico y la otra Kat se unieron y fromaron una factoria llamada &quot;Fabrica de chuches S.A.&quot;; para kien no aya pillado el chiste, si unimos los dos nombres k nos sale, pista: Kitkat

===Amistades===

-Porta: Se conocieron en el 1789 en plena rebulución francesa, porta estaba escribiendo y bazzel pasaba por ahí y le pregunto: ¿te la puedo comer?, el le dijo: Claro

-Soma: En realidad no lo conoce solo es producto de su imaginación, hay estudios que demuestran que el se piensa que Soma es un bagavundo que duerme en el parque cerca de su casa

-7ty Five: Es un amigo imaginario que nacío cuando le pegaron la primera vez con la correa se crïa que era su hermano o algo asi

==Canciones==

*La ultima pota con Suko: Trata sobre que suko se enborracha y tienen que llevarle a la residencia y cuando llegan le dicen que solo son gases

*Se mean en mi mochila con Zpu: Trata sobre buling,real

*Solo me hago pajas de tí, con Saya: Trata sobre una canción que le dedica Bazzel a la chica que le gusta le dice bueno.. con el titulo ya lo dice todo

*Sobran las presentaciones, con Porta, la mierda seca(Chus) y Dj datz: La letra de su parte es un poco enbarazosa:
&lt;s&gt;----Quiero un coño que fume porros y tias que me la menen continuamente y que esten sin camiseta, entonces la novía de porta le dice: Bazzel me das asco, Entonces Bazzel le toca las tetas y le dice: Joder tía con esto no sere frío&lt;/s&gt;

*Soy un puto friki, con porta: Letra: Robo bolis en clase por k no tengo dinero para comprarme uno, me hago pajas cada 5 minutos y eso lararala. Me e medido el cipote y me mide 3cm. 

*DE 1'49 a 1'50 con Cloud&amp;Naick: Esta canción la hicieron cuando Bazzel creció un centimetro y poca cosa mas
*la ultima nota (&lt;s&gt;un plagio de nota de suicidio &lt;/s&gt;

==Sabías que==

*.....Bazzel es chino
*.....Es gay
*.....Tiene superpoderes
*.....iso una copia de nota de suicidio de porta?
*.....pero de todos modos es una mierda?
*.....Solo a tenido una novia y le puso los cuernos
*.....Tiene 2 penes cortados a la mitad.
*.....De los cuales ninguno le funciona
*.....Es pareja de porta
*.....y porta no lo quiere
*.....o si?

==Final de su carrera==

En el {{CURRENTDAY}} de {{CURRENTMONTHNAME}} del {{CURRENTYEAR}},  dejo de rapear para trabajar en la fabrica de condones de su tío japones Nikomo Nikago, 7 años despues le despidio por bajito y trabajo como ministro de asuntos de baja importancia en el pais mas pequeño, San Marino
De la serie raperos from around the world:</text>
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    <title>Baño</title>
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      <comment>/* PARTES DE UN BAÑO */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24500">[[Archivo:BATER!!.jpg|200px|left]]
Un baño es una habitación generalmente con las paredes blancas o azules donde se va a expulsar residuos corporales, a liarte con tu novio/a o rollete de escondidas o a beber agua porque no te sale de los huevos pagar [[dinero]] en un bar o mamar las babas de un [[perro]] en una fuente publica. 


==Características generales==

En casi todos los sitios hay baño, pero no siempre estan a nuestro alcance immediato (es decir, que a veces puede pasar que te mees encima porque algun capullo no te deje usar su baño a pesar de la cara roja de apreton que llevas y tienes que recorrer media [[ciudad]] a toda ostia en busca de uno sin exito). 

Los baños estan pensados para que cuando entres lo primero que hagas sea quedarte chocado psiquicamente por el color de sus paredes. 
[[Archivo:BebeDormidoWater.jpg|264x130px|right|thumb|Cuando uno pasa mucho rato en un baño pueden pasar cosas como esta.]]
El tiempo estimado que acostumbra a durar la estancia en un baño es de entre 5 minutos y 4 horas (dependiendo si tienes que empapelar la taza del bater porque esta llena de mierda, si te pillas un huevo con la bragueta, si te encuentras mal, etc.

Mantener la higiene de un baño en buen estado es muy importante teniendo en cuenta que si esta sucio a la gente ya no le importa una mierda ensuciarlo mas y se mea fuera de la taza libremente (mujeres incluidas), pega trocitos de papel highienico mojados en la pared y llena el suelo del baño de agua para tocarle las pelotas al siguiente en entrar que, al resbalarse y romperse la nuca (o fracturarse la cadera) lo pagara con el dueño del local en el que esta el baño. 

== PARTES DE UN BAÑO ==

Todo baño tiene una serie de elementos que lo forman. Por la mayoria de estos elementos pasan los desechos de la gente causantes por comida, bebida, depresión, cabreo, peleas y autosatisfaccion sexual. 

Las partes de un baño son indispensables para este, ya que sin ellas no seria un baño sino una habitación vacia (exactamente igual que un comedor tiene su silla para sentarse, un baño tiene su bater para sentarse y cagar).

Las partes de un baño son las siguientes: 

'''1. EL RETRETE:''' És una silla de porcelana aplastada con un agujero con agua dentro. El metodo de su uso para mear varia dependiendo del sexo:
[[Archivo:Baniomujeres-1-.jpg|150px|right|thumb|Retrete pensado para los que se quedan con el culo pegado a la taza.]]
 
* Los hombres mean de pie apuntando al agujero y que el destino y/o su grado de alcoholemia den lo mejor de su punteria. 

*Las mujeres mean sentadas (ya que como no tienen con que apuntar buscan la manera mas segura y que requiere menos conocimientos intelectuales).

Para defecar, ambos sexos se sientan en la taza (lo que defiende el metodo multifunción de las mujeres con el que pueden cagar i mear a la vez sin tener que estar levantandose y sentandose succesivamente).

Para eliminar los desechos del retrete, este tiene un sistema de fontaneria (tubos para hacer circular la mierda) con el que al tirar de una cadena o apretar un boton el agua empieza a dar vueltas haciendo efecto remolino enviandolo todo a tomar por culo a una dimension paralela.

A menudo hay algun diseñador de baños (gran profesion) o fontanero que se cree muy gracioso y vacila con sus conocimientos colocando la cadena en algun lugar aleatorio de la sala (de cuyo nombre no quiero acordarme...) el cual poca gente encuentra en menos de 15 minutos.


'''2. EL PAPEL HIGIÉNICO:''' Este pequeño complemento que acostumbra a estar (si esque se han molestado en colgarlo en la pared) al lado del retrete para que se haga evidente para que sirve.

Aun asi aun existen idiotas que salen a limpiarse el culo con el papel para secarse las manos porque el rollo estaba escondido detras del bater y no han sido lo suficiente inteligentes para encontrarlo.

El papel de bater esta pensado para secarse las partes despues de hacer tus necesidades pero la gente lo usa para todo (mocarse, pegar trocitos mojados a las paredes, empapelar la taza del bater como metodo impermeable, hacer barquitos de papel, disfrazarse de momia, etc.).

Existen diferentes tamaños de papel higienico, desde de rollos con laminas finas como papel de liar hasta rollos como la rueda de un carro.

'''3. EL MEADERO:''' es similar a un bater, solo que esta pensado para que los hombres tengan su propio espacio en el baño para mear unicamente ellos y que sea de pie (¡¡Con dos cojonees!!). 
[[Archivo:Meadero-amsterdam-1.jpg|130x225px|left|thumb|Meadero discreto made in Holanda.]]
En todos los baños hay unos cuantos colocados en fila y en algunos casos separados por un pequeño muro para los mirones. Al final de la fila, a veces podemos observar un meadero pequeñito para que el niño vaya a hacer la gracieta.


Pero claro, en los grandes pueden mear muchos hombres a la vez porque hay varios, pero en el pequeñito no...¿Y si hay dos niños meandose encima que?

La cadena de estos objetos se tira sola asi que no perdais el tiempo y monteis una escenita rollo Mr.Bean intentando cercar boton o mecanismo alguno.

'''4. EL LAVABO:''' Es parecido al fregadero de la cocina pero en vez de fregar los platos te friegas las manos. En este semi-fregadero hay un boton (o palanca) para hacer funcionar el grifo. 
[[Archivo:Papel higienico.jpg|100x70px|right|thumb|A algunos les da palo cambiarlos y encuentran soluciones como esta.]]
En los baños de casa acostumbra a ser una palanca con la que puedes abrir el agua y cerrarla cuando te apetece. En los baños de fuera, a diferencia, acostumbra a haber un boton temporal (como la luz temporal esta de los huevos) el cual tienes que apretar un numero incontable de veces porque deja de salir agua.

'''5. LA DUCHA:''' Este elemento acostumbra a estar en los baños domesticos, de hotel, de gimnasio y de la cárcel (donde se produce el fenomeno de la pastilla de jabón).

[[Archivo:Cabina-de-telefono-voip-para-locutorios-ciber-restaurantes-telefonos-hoteles.jpg|117x300px|left|thumb|Una ducha.]]  
Actualmente la gente tiene muy poco en cuenta para que sirve una ducha. Esto se puede comprobar con un simpe viaje de metro durante el cual notas un aroma que se convierte en molesto que se convierte en insoportable que se convierte en repulsivamente repugnante.

Se trata ni mas ni menos del tipico gordo peludo que ha olvidado que tiene una ducha en casa y prefiere pasearse por la ciudad soltando una peste a contenedor que no lo aguanta ni su puta madre. 

Consta de una cabina o de una bañera con un objeto con mango por el que sale agua y un agujero por el que se escapa el agua. Es un circuito abierto sin sentido. 
Algunas duchas tienen un diseño misteriosamente parecido al de una cabina telefonica.
No hagas la gilipollez de meterte la manguera de la ducha el la oreja porque te puede pillar una otitis de las gordas. 

'''6. EL ESPEJO:''' Todos los baños tienen espejo. Sirve de poco si no quieres peinarte, aunque es entretenido a la hora de ponerte a hacer el idiota mientras te ries de ti mismo y te miras en él. Normalmente estan justo delante de los lavabos para tener algo con que entretenerte mientras te lavas las manos.

''''NOTA:'''' Despues de una comida es recomendable ir a comprobar que no exista ningun trozo de lechuga entre tus dientes para no cagarla cuando sonrias y que la gente te mire mal.

'''7. EL SECADOR:''' Es una pieza de plastico que acostumbra a encontrarse en los baños de fuera. Sirve para secarte las manos pero siempre dejan ese puntillo de humedad que acabaras eliminando con tu camiseta. 

Existen dos tipos: Los manuales y los automaticos. Los manuales son temporales (¡anda, como el grifo y la luz!) y los automaticos se activan cuando metes las dos manos (las dos bien juntas y apretadas a menos de medio milimetro de donde sale el aire). 

Estos ultimos se paran si se te ocurre mover medio musculo de tu posicion con las manos debajo y te cuesta un esfuerzo incalculable volver a hacer que se encienda.

== TIPOS DE BAÑOS ==

Distinguimos diferentes tipos de baños dependiendo del lugar donde estan o de lo llenos de mierda que estan:

'''1. Baños de [[casa]]:''' Son los baños que tiene cada uno en su casita y si tiene ganas de mear simplemente tiene que caminar hasta alli y abrir la puertecita (a no ser que tengas solo un baño y este ocupado por algun desgraciado que viva contigo y no te deje entrar. En cuyo caso te quedaras quieto y calladito, fastidiandote y esperando a que termine).

Acostumbran a estar limpios pero este tipo de baños tienen una higiene dependiendo de lo golfo, vago o gilipollas que sea su dueño. En casos extremos, pueden llegar a estar igual de sucios que los baños de los anuncios de detergente. 
[[Archivo:Papel Acabado.JPG|70px|right|thumb|Esta es la situacion que debemos prevenir antes de usar el retrete.]]

'''2. Baños de restaurantes:''' Concepto facil (si no lo pillas, eres idiota): Son los baños que estan en los restaurantes. Si se trata de un restaurante, no un [[bar]], siempre estan mas limpios...No obstante teniendo en cuenta el numero de gente que va y la de atracones de comida que se pegan nunca estaran igual de limpios que el baño de una casa.Estos ademas estan divididos por sexo (NO sexo de fornicar, PERVERTIDO) para hombres y para mujeres 


A un restaurante les cuesta horas y sudor mantener un baño limpio. Lo hacen entre todos al igual que pasa con ensuciarlo, lo hacen entre todos. Hay que admitir que se lo curran ya que en el baño de un restaurante tambien pasa alguien de la calle que entra con cara de pena diciendo de una manera delicada &quot;me estoy meando, no me aguanto&quot; y por compasión le dejan entrar y aun asi estan limpios. 

'''3. Baños privados:''' Son los baños que estan colocados en sitios importantes como un hotel. Teoricamente no se puede entrar pero a ti eso te da igual porque acabaras entrando por tus huevos. Dicen que es para el personal pero ahi se acaba metiendo quien le da la gana. Estan extremadamente limpios, incluso mas que el de casa, ya que los de la limpieza (¡¡que son muy, muy listos!!) pasan a limpiar por el mismo baño dos personas en 10 minutos. 
[[Archivo:Tutorial-guardias-joven.jpg|170x258px|left|thumb|Estos &lt;s&gt;hijos de puta&lt;/s&gt; amables caballeros no te dejan ni mear tranquilo. Pero pasa de ellos...saben cuando tienes miedo.]]
'''4. Baños semi-privados:''' Parecidos a los privados pero con la diferencia de que no es que no se pueda, sino que a su dueño le has dado rabia o le has caido mal y definitivamente decide que no quiere que uses su baño. (¡no le da la gana, no le da la gana!)

Se puede tratar de cualquier sitio, ya sea un bar, un restaurante o si se te ocurre la maravillosa idea premeditada de aparecer en la casa de alguien con la vejiga como un zepelín y pedirle si te deja entrar (que te va a decir que no, idiota). 

'''5. Baños de [[bar]]:''' Són parecidos a los de los restaurantes pero no se limpian. La gente entra a estos baños con prisa, sin cuidado, meandose extremadamente encima, cagandose extremadamente encima, con ganas de potar, borrachos, etc. 
[[Archivo:Image -1757184803.jpg|150px|right|thumb|La de idiotas que hay que se fijan en el dibujito despues de haber entrado en el baño.]] 
Mientras ocurren estas maravillas de la naturaleza podemos apreciar la figura de un dueño tranquilo, sin prisas (sudando de todo e importandole poquito si ensucian su [[bar]], vamos).

En este tipo de baños entra quien le da la gana y sin preguntar ni nada. Acostumbran a tener poca imaginacion a la hora de ubicarlos. Un estudio hecho por algun friki que se aburria demuestra que un 90% de los baños de los bares estan al fondo a la derecha, un 7% al fondo a la izquierda y el 3% restante bajando las escaleras.

A diferencia de otros baños, estos tienen algunos defectos en su funcionamiento que dificultan su utilidad, por ejemplo:

* Tiras de la cadena del bater y te arriesgas a que salga la mierda de dentro como un volcan y te suelte un chorro de porqueria en todo el jeto o que se embuze y se ponga a hacer ruido tocandole los huevos a todo el vecindario. 

* Intentas lavarte las manos y el agua sale cuando le da la gana. Hay gente que demuestra su extenso coeficiente intelectual colocando la cara debajo del grifo para comprobar si funciona o no, cuando en ese mismo momento la tuberia le hace una mala pasada y le suelta el chorro mas gordo que tenia acumulado.
[[Archivo:Aznar cabreado.jpg|165px|right|thumb|Esa es la cara que te pone el dueño del restaurante cuando se entera de que has usado su baño y no habeis comprado nada.]]
* Los secadores acostumbran a ser un fracaso y tienes que salir del baño secandote las manos con la camiseta. En el caso de que funcionen, te pones a hacer aspavientos apartando las manos del aire cada 3 segundos porque esta demasiado caliente y te quemas.

* Nunca (NUNCA!) hay papel higiénico. 

* Los potes de jabon funcionan muy mal (o no funcionan, directamente) y cuando intentas ponertelo tienes que quedarte media hora apretando un  boton hasta que se te corta la circulación del brazo entero consiguiendo un &quot;pequeñito&quot; chorro de jabon (Uy nose nose...¿Y si probamos de arreglarlos?). Tambien se olvidan de reponerlos cuando se acaban y al apretar el boton te encuentras con esas burbujitas de aire que necesitas apretar el maldito y tan maldito maljodido boton para poder enjabonarte minimamente.

* Si intentas cerrar la puerta con pestillo, una de dos, o encuentras un agujero sin pestillo con una masacre en la puerta parecida a la mordedura de un cocodrilo o te ves frente a un pestillo oxidado y roñoso por culpa del cual te quedas encerrado dentro. 

* Lo peor de todo...La luz que, PUM!, se apaga. En algunos bares hay una luz muy (pero que muy!) original que se basa en un botón. Aprietas el boton y te pones a hacer tus necesidades tranquilamente (lo que se llama tranquilamente...). De repente en poco rato (segundos) te encuentras frente a un pozo de oscuridad intensa y te cagas de miedo. Si es tu primera experiencia con este tipo de interruptor, tardas mucho en llegar a la conclusión de su funcionamiento y a continuación piensas &quot;¿porque coño pondran estas luces tan raras?&quot;.

'''6. Los baños plantados:''' Andas paseando por la calle y en vez de encontrar una farola, un arbol o una boñiga de perro ahi en medio, te encuentras un baño.

[[Archivo:2398.jpg|150x207px|right|thumb|Confusiones de este tipo son completamente normales.]]
Este tipo de baños nacieron de una semilla plantada por el ayuntamiento. No obstante la idea no cuajó y pararon la sembra de lavabos en las ciudades, por eso hay pocos.

Són de plastico y muy estrechos (de manera que cagar, no puedes y mear, meas con ataques claustrofobicos). 
Cuando estas dentro todo huele a plastico incluso el grifo es de plastico. No huele mal porque tiene un sistema de ambientación propio que hace que siempre huela a plastico. 

Normalmente resulta incomodo meterse en un lavabo de estos en medio de la calle ya que al entrar te pones a ti mismo una pancarta a toda la calle que dice &quot;¡miradme todos, voy a mear!&quot;.

'''7. Los baños de pago:''' Son un tipo de baños muy (pero que muy!) limpios y comodos que huelen a amientador y a mariconadas de estas. Parece que cada vez que sale alguien lo reconstruyan. Pero claro, ¿que tienen de malo entonces?, que tienes que escojer entre mear o desayunar. 

[[Archivo:Bater avion.jpg|117x260px|left|thumb|El cagadero del terror.]]
'''8. Los baños del avión:''' Son unos baños de gran potencia que funcionan con el motor del avion. Cuando tiras de la cadena este produce un ecatombe atmosferico chupando todo el oxigeno de la sala acompañandolo con un temblor intenso y un infrasonido (como las bombas nucleares). Los residuos que desprendes se reducen en partículas subatomicas y pasan a formar parte del pasado de la historia de la humanidad. Ademas te cagas de miedo de tal manera que te deshidratas del susto.

La Sala es pequeña, aparentemente de plastico pero recubierta por una capa de medio metro de titanio. La cadena parece inofensiva al ser un simple boton en la pared no obstante al tirar de ella observamos sus increibles capacidades aspiradoras. 
[[Archivo:81-azafata-avion.jpg|150x200px|right|thumb|Esta simpatica tiarrona te indicara el camino hacia el baño del avion y con suerte te la podras cepillar.]]
El inodoro esta sujeto y anclado a una superficie de hierro (que de no ser por ella, la potencia de la cadena arrancaria de cuajo toda la sala). Como tienen tendencia a exagerar la potencia del retrete, ¿porque no hacerlo con el grifo?, pues tambien. 
Cuando apretas ese grifo el agua sale a la misma potencia que cuando peta la pared de un aqueducto.

En estos baños hay un pestillo de seguridad. Cuando esta abierto se ve una rallita verde en la puerta y tienes permiso para entrar y decir &quot;¡uy, perdon!&quot; y volver a cerrar. 

Cuando cierran este, des de fuera de la sala se ve una rallita roja. Eso significa que si te estas meando o cagando encima te tienes que aguantar (aiaiai...que nos tenemos que joder!!) y esperar a que termine (o esto, o empezar a darle patadas o puñetazos a la puerta enfadado y indignado con ganas de matar al de dentro). 

Tambien cabe la posibilidad de dar unos golpecitos en la puerta (excepto si esta tirando de la cadena, ya que es fisicamente imposible que te oiga) para que te digan &quot;¡¡ocupado, ocupado!!&quot; y asi te cabrees el doble y suba tu nivel de adrenalina consiguiendo que te acabes meando encima. 

'''NOTA:''' En el momento de tirar la cadena es recomendable agarrarse a alguna estructura fija...afirman que hay riesgo de salir a la superficie por la taza del bater. 


...Y finalmente el peor de todos...


'''9. ¡¡EL BAÑO DE LAS GASOLINERAS!!:''' Son unos baños que los limpian cada vez que hay un eclipse o en el mejor de los casos, cada vez que se celebran las Olimpiadas.

Hay miles de adjetivos para describir este tipo de baños: cochinos, dejados, repugnantes, desagradables, sucios, muy sucios, exageradamente sucios, llenos de mugre, inutilizables, etc.

Por esos baños pasan montones y montones de conductores que les aprietan las ganas de hacer sus necesidades despues de un largo viaje, moteros sudados con el higado lleno de cerveza (y sin punteria), borrachos vomitando como cascadas (y sin punteria), gordos con el vientre apretado y maquinas productoras de gas metano (pedos). 

Después de un dia con clientes de este tipo os podeis imaginar el estado de estos baños...Pues ahora imaginadlo en una semana...o en un mes...O EN UN MALDITO AÑO...Pues seria una cosa parecida a esto:
[[Archivo:INODODO.jpg|180px|right|thumb|¿Impactante ee?]]

==¿Que hacer en un baño publico? ademas de cagar, obviamente?==

Como seres infinitamente [[gilipollez|sabios e ingeniosos]] que somos los [[Hombre|hombres]] hemos desarroyado un sin fin de entretenidas actividades, las cuales realizar en un baño publico;Acontinuacion te presentaremos una lista de todas ellas, para que evites caer en la tentacion de hacer  [[paja|AQUELLO]] que te descubran y peor aun descubras que te equivocaste de baño, una mujer extremadamente buenota abre la puerta y grita a todo pulmon &quot;Auxilo¡¡¡ Auxilo ¡¡¡ un pervertido¡¡¡¡&quot; si es una señora de 45 años de edad soltera y gorda, lo que hara es violarte, y saldras de aquel baño con la peor experiencia sexual de tu vida, he aqui la lista de divertidas actividades que evitaran que caigas en tan vergonzosa situacion(aunque divertidisima para tus amigos):

1.- Presentarte al individuo en el urinal de a lado.

2.- Apagar la luz mientras los baños están ocupados.

3.- Ordenar pizza. (Para no comer mucho y que la cuenta se dispare, les dices que te la entreguen en el ultimo cubículo del baño de hombres.

4.- Asomar tu cabeza a un baño ocupado y preguntar la hora.

5.-Decir a gente que estén en la TV. Señalar a algún punto al azar en la pared lejana y pedir que “sonrían para la cámara escondida”. 

6.- Tirarte abajo de los fregaderos y fingir estar muerto.

7.- Utilizar un cronómetro para medir el tiempo de la gente que va al cuarto de baño. Lo animan para lograr un buen desempeño.

8.- Poner tu mano enfrente del secador mientras alguien lo usa.

9.- Admirar el trasero del la persona del urinal de a lado y ver que tan lejos llegas antes de que te atrape.

10.-Decirle al individuo del urinal siguiente: “Ésta es la mejor parte de ser gay.”

11.- Decir: “Uh, que divertido. No recuerdo haber comido espárrago.”

12.-Cerrar la llave del agua mientras alguien la usa. Y repetirlo.

13.-Orirnarle a alguien en la pierna y decir que esta lloviendo.

14.- Ofrecer secar las manos de la gente con tu boca para ahorrar energía.

15.- Señalar en alguien la entrepierna mientras que están utilizando un urinal y gritar: “Ha ha, tu cierre está abajo!”

16.-Hacer un show de marionetas al del baño de a lado.

17.-Quejarte por el tamaño de tu pene(u ofanarte de el para ver si alguien voltea)

18.- Exigir saber donde están los agujeros de la gloria.

19.- Caminar por detrás de alguien que está utilizando un urinal y envolver su cabeza en papel de baño.

20.-Pedir que un amigo te ayude a hacer una presentación en vivo de un asalto violento para tus audiencias involuntarias dentro de los baños. Cerciorarte de que la línea final del diálogo sea : “Sales de allí y volare tu cabeza.”

21.- Dentro de un baño, fingir hablar con un niño: “Que sea adecuado Juan, recuerdan lo que te dije sobre desabrochar tu cierre? Oh, ahora mira lo que hiciste!” Entonces dar una palmada a tus manos dos veces y hacer los ruidos de gritos.

22.- Colgar un maniquí realista dentro de una de los baños como sorpresa wacky para el visitante siguiente.

23.- Golpear en el baño de al lado de ti y da la opinión, “tienes bastante papel de baño allí? Por que aquí tengo mucho, si necesitas alguno.”

24.- Poner un anuncio sobre el fregadero que diga: “Te recordaste limpiar?”

25.- Poner un anuncio que diga: “Cuidado! no use los baños”

26.- Llenar los envases líquidos del jabón de aceite del motor.

27.- Manchar con mantequilla de cacahuete un pedazo de papel de baño, tirarla en un lavabo, y maldecirte para ser torpe.

28.- Bombear el jabón para la gente, darles las toallas de papel, y las estirar las manos para pedir propina.

29.- Usar una cámara fotográfica alrededor de tu cuello y ofrecer tomar fotos de la gente por dinero.

30.-Susurrar: “Ahora separa las piernas, cariño. Oh sí, eso es.”

31.-Identificar a gente que no se ha lavado las manos. Seguirlas a afuera del baño y hacer público este hecho.

32.- Decir en voz alta: &quot;Oh si... yhea... asi... asi me encanta, esto va sacar fuego... por dios, estoy que me...&quot; Y tirarte un pedo

33.- Felicitarte en voz alta por un trabajo bien hecho.

34.- Aguantar los pedos para cuando haya mucha gente en el baño,asi apuntas y disparas.

34.- Orinar el suelo y esperar a que alguien se patine.

35.- Esta esta buena:cuando no haya nadie en el baño caga en un urinal y moja la [[Mierda]] PERO MUCHO,espera un rato y cuando ya se haya disuelto grita fuera del baño:ALGUIEN OLVIDO LIMPIAR LOS URINALES!!!!!!!!!!!!!!!!.

36.-Cerrar las puertas del baño cuando haya gente dentro.

37.-Esta tambien esta buena:Si hay un agujero en el baño que da al de las chicas espia por alli sin que te vean(las mujeres y los hombres),si no hay un hueco busca unas cajas sin hacer ruido y apilalas,cuando ya hayas apilado 2 o 3 subete arriba de ellas y espia por la ventanilla del baño de las mujeres sin que te vean.un buen consejo para {{nombredeusuario}} es que seas alto entonces no necesitaras las cajas.

==Otras formas de llamarlo==
*Cagadero

*Inodoro

*Trono

*Waterlú?

*Sala del rey

*Sala de pensamientos

*Sala del consejero

*Sala de la [[paja]]
*[[WC]]
*Sala del Superdolor anal

*Salita de los tor[[pedo]]s

==Sabías que==

*...hay muchas formas decentes y mas frikis o indecentes de decir: voy al baño?

*...el baño de las gasolinerias esta mas limpio que el de tu casa?

*...yo se que eres {{nombreusuario|&lt;s&gt;un malparido hijo de mil puta que nadie lo quiere&lt;/s&gt; un friki de mierda}}?

*...los [[pokemon]] tienen baños en sus pokebolas?

*...tu madre salio del baño?

*...tu padre tambien?(del mismo luego de unos gemidos, sudando y al mismo tiempo que tu madre)
[[Categoría:Construcciones]]

==Gracias por mantener el baño limpio==

* [[Arte en los baños públicos]]</text>
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    <title>Baños publicos</title>
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        <username>Axelaxel12</username>
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      <comment>[[Baños publicos]] trasladada a [[Baños públicos]]: ortografía</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="34">#REDIRECCIÓN [[Baños públicos]]</text>
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    <title>Baños públicos</title>
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        <username>Stiguard</username>
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      <comment>/* Testimonios */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4857">Dícese de aquel fabuloso y bonito lugar dónde &lt;s&gt;los putos pobres&lt;/s&gt; mucha gente va a bañarse, divertirse y echar la tarde.

== Zonas ==

*Zona VIP: Aqui se encuentran los personajes con más [[dinero|pasta]] de la [[ciudad]] esta zona suele tener [[jacuzzi]], sauna, [[baños]] turcos, buena comida, un enano sirviente etc.

[[Imagen:piscina3.jpg|thumb|200px|right|Zona VIP]]

*Zona Nudista: La peor de las zonas, ni se os ocurra ir allí, no seais entusiastas de encontraros un pibonazo de la hostia como hice yo, para al final solo encontrarme gordas y gente muy [[friki|extraña]] que anda por ahí &lt;s&gt;en pelotas picada&lt;/s&gt; [[nudismo|como dios los trajo al mundo]].

*Piscina: Suena bien ¿verdad? Pues no, es horrible. Cuando nadas en esa piscina te encuentras enjambres de libélulas, manadas de ranas subidas en nenúfares y demás anomalias pantanosas debido a que no limpiaron la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; piscina en milenios. Otra cosa extraña de la piscina es que estas tranquilamente en el [[hagua|agua]] cuando ves de repente expandirse en radio a un señor de 50 años una [[orina|corriente calida y amarilla]] que se acerca peligrosamente hacia ti, entonces tu consigues de la nada el poder de David Meca y nadas como nunca as nadado para que la expansión amarilla no te pille.
[[Imagen:californication.jpg|thumb|200px|right|Piscina, después de haber estado el señor de la honda amarilla]]
*Sauna: Es peor aún que la piscina. Tienes que estar encerrado en un sitio lleno de homosexuales y viejos verdes a un calor digno del Sol que aumenta la temperatura corporal de estos personajes a los cuales les crece una tercera pierna llegado el fatídico momento, además no puedes pegarte el culo a la pared porque te quemas, se ha descubierto que el lugar más seguro de este lugar es entre los señores sudorosos porque aunque suden son inofensivos. Así que ya saben no entren en la sauna a no ser que quieran hacerse mujeres involuntariamente.

*Vestuarios: Mejor duchate en casa porque aqui puedes llegar a desde cojer hongos(de los cuales hay aglomeraciones en el suelo) hasta encontrar nuevos focos de la peste negra(lo de negra es por algo), además fuentes anónimas nos desvelan que el agua en este lugar no es agua es una fermentación del agua amarilla expansiva del señor de la piscina, líquenes y restos de la sala VIP.

*Cafeteria: Cuando la hay los refrescos te los entregara una &lt;s&gt;horrible&lt;/s&gt; amable señora que ara que los refrescos te produzcan lo siguiente:

1. [[Coca-cola]]: El negro disimula mucho, si la tomas te sales pelos en las orejas. 

2. Red bull: No te da alas, te da arcadas. 

3. Kas: Calentito, sin burbujas y de un color que recuerda al de la honda expansiva del señor de la piscina.

4. Zumo: Exprimido directamente de la toalla sudorosa de los señores inofensivos de la sauna.

[[Imagen:Cruzpulpimides.jpg|thumb|200px|right|Le dije que no se bebiera ese zumo, no me hizo caso y... miralo ahora]]

== Personajes típicos del baño publico ==

*El [[pijo]]: Habita en la zona VIP, se le conoce por su toalla colgando del hombro, las gafas de sol y las mallas.

*El señor de la honda expansiva amarilla: Habita en la piscina, siempre se pone en la esquina y cuando entra no se zambulle baja por las escaleritas. En el momento que entra la gente se aparta para poder escapar rapidamente de sus hondas negativas.

*Los viejos verdes: No es que estos tipos sean de color verde, esque estos señores te miran a todas horas en la sauna y tienes la sensación de que hablan de ti, te suelen hacer preguntas como: 


     El simpático señor: -¿Es tu primera vez en una sauna?
     Tú: -¿A qué se refiere con primera vez?


Bueno &lt;s&gt;maricas&lt;/s&gt; colegas ya sabeis lo que teneis que hacer si veis a este personaje o a Michael Jackson: Corre!!

*La señora de la cafeteria: &lt;s&gt;horrible&lt;/s&gt; amable señora que te recibira siempre con una sonrisa en la cara. Su uniforme consta de un mandilón blanco y un lunar encima del labio.


== Horarios ==

Estos son los horarios de las instalaciones:

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Horas
! Actividades
! Zonas
|-
| Mañana(8:00-14:00)
| Honda amarilla(ocupado)
| Piscina
|-
| Tarde(14:00-21:00)
| Sauna(Nota: cuidado con los 'acompañantes'
| Instalaciones interiores
|}


== Testimonios ==

Los supervivientes de este terrible lugar nos dan sus historias, hablamos con D/Pepe Piscinas:

     Pepe:-Yo trabajaba como limpiador, entonces ocurrió...
     Entrevistador:-¿El qué?¿Qué ocurrió?
     Pepe:-Llegó esa cosa amarilla, hacia mi, eche a correr y conseguí escapar.

== Normas ==

*Debes respetar las instalaciones(¿Perdón?)

*Debes de ser respetuoso con los demas visitantes(¿Y los viejos verdes k?)

*No bebas agua del grifo(En eso estamos de acuerdo)

*No puedes entrar en la zona VIP sin invitación (Putos pijos)

[[Categoría:Lugares y construcciones famosas]]</text>
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    <title>Bdbrbrd</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Max! pc|Max! pc]] ([[User talk:Max! pc|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:JJCG|JJCG]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3426">
{{Infobox Fenómeno lingüístico
|imagen_linguistica = El_bananeroo.jpg
|descripción_linguistica = Genio creador del Bdbrbrd
|descubridor = El payaso de aqui arriba.
|idiomas = Habla mierda ... eso cuenta?
|estructura = mmm este tipo tiene cara de petardo.
|morfologia = Gordo grotesco y chupa verga.
|dificultad = Lo paso en nivel pesadilla.
|frecuencia = 24.5 KHz.
|notas = Para la invención de esta frace estudio leguas romances, así que no es cualquier cosa ademas 3 años en un reformatorio para mujeres cayejeras.
}}
'''Bdbrbrd''' aveces acompañada por '''&quot;Haceme(Tambien hacele) un buen Bdbrbrd en el [[ojete]] (o la [[cajeta]])&quot;''' ,es un sonido y expreción creado por [[El bananero]], filosofo antiguo procedente de la [[República Bananera de Frikilandia]], que representa la accion de mover la cabeza alocadamente en la zona anteriormente mencionada, haciendo ese sonido con los labios.

== El Bdbrbrd ==

Aparecio por primera ves en el video: &quot;El mejor culo de [[internet]]&quot; como un simple sonido que realizó cuando apareció un buen ojete en su monitor, luego aparecio en el popular &quot;[[Pete]] de Wanda&quot; en donde sale enunciado en una estrofa la cual expresa &quot;Te voy a hacer un Bdbrbrd en esos cachetes&quot;, refiriendose al culo de [[Wanda Nara]], pero salto realmente a la fama en una famosa frase del video de &quot;Harry el sucio Potter&quot; cuando este le dice a Ron Wesley &quot;Como le haria un buen Bdbrbrd en el ojete a la profe&quot; que causo sensacion en todos los que la vieron y lo comentaron hasta el cansancio al dia siguiente.
El Bdbr...(da paja escribirlo), sale enunciado en &quot;Cartitas Bananera 6&quot; y recientemente en &quot;El Kit Macgyver&quot; donde al ponerse tres gotitas de la &quot;Mac Givergota&quot; veia todo en &quot;Rayos Triple X&quot; (En ves de ver el interior de las cosas como los rayos X ve todo como si fuera una pelicula porno), salta a la pileta y le hace un buen Bdbrbrd en la cajeta a una de las actrices porno, y en la canción &quot;Ricardo&quot; cuando le hace &quot;un brdrdrb en las pelotas&quot; la Gran Haitiana.

== El bananero (soy io...ups) ==

Gordo chupaverga cuya descripcion aparece fielmente escrita y publicada en [[El bananero]] (Este es el link...no lo busques) asi que no te voy a contar nada de El.


== Otras frases del Bananero ==

* ¡Pero mas bien lokita!
* ¡Haceme una buena licuadora!
* ¡Un pedo de concha!
* ¡La concha de la lora!
* ¡Sabeee!
[[Image:Muneca_system.JPG|thumb|right|Otro video del Bananero]]

== Aparicion inversa del Bdbrbrd en los videos del Bananero ==

* El Kit Macgiver - &quot;...hacele un buen bdbrbrd...&quot;
* Cartitas Bananeras 6 - &quot;...haci le haces un buen Bdbrbrd en su cajeta fofa...&quot;
* Harry el sucio Potter - &quot;...como le haria un buen Bdbrbrd en el ojete a la profe...&quot;
* El Pete de Wanda - &quot;...Te voy a hacer un Bdbrbrd en esos cachetes...&quot;
* El mejor culo de internet &quot;Bdbrbrd (Al monitor mostrando un ojete)&quot;
* Batman vs el bananero parte 3 - A la negra..... le puedo hacer un BDBRDBDBRDBR??!!
* Ricardo - &quot;...aseme un bdbrbrd en las pelotas...&quot;

== Pasos para hacer un buen Bdbrbrd ==

* 1 - Toma fuertemente el ojete o la cajeta del receptor.
* 2 - Pone tu cabeza en la Zona preferida.
* 3 - Con toda tu fuerza y moviendo tu cabeza lo mas fuerte de derecha a izquierda relajando tus labios deberas decir &quot;Bdbrbrd&quot;.
* 4 - Para a los 2 segundos antes de que se te acabe el aire.

== Enlaces ==

* [http://www.elbananero.com Pagina Web Oficial del Bananero]

[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Beade</title>
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      <contributor>
        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2217">{{Infobox pueblo|
 nombre = Beade|
 bandera = BanderaKoemunista.jpg|
 escudo = 0031 escudo justicialista 01.gif|
 topofi = árboles|
 país = [[IV Reich Galaico]] |
 cp = usan sus poderes para anormales |
 superficie = 1km2 detrás de Ribadavia |
 altitud = 666 metros sobre el nivel del Río Avia|
 distancia = lo sufifiente para llegar temprano a emborracharse con vino a [[Ribadavia]] |
 fundación = 9851 D.c. |
 población = [[tukis]],[[canis]],[[Empresario|empresarios]],[[Masoneria|masones]],etc.|
 gentilicio = Franquistas.|
 alcalde = [[Franco]] |
 }}
Beade es una agrupación de [[orcos]] que lucha día a día porque la sociedad española le tenga respeto al [[Francisco Franco|Payasísimo]].Al Norte linda con [[Carballiño]], al Sur con [[Ribadavia]],al Este con [[Cañiza|A Cañiza]], y al Oeste con [[Ourense]].
==Historia==
Beade surgió cuando dos [[homosexuales]] [[Templarios]] se cayeron del caballo por culpa de una aparición de [[Demonio|Dios]] en los cielos; y como su caballo se fugó tuvieron que pasar varios años allí y fueron construyendo casas y roturando campos para sembrar amapolas y vender Jaco al reino capitalista de [[España]] y a la [[Portugal|república portuguesa]].

==Lugares de interés==
* Catedral de Beade:traída por los comunistas para que los naturales supiesen hablar, trabajar,leer...pero como son tan manipulables los habitantes la acabaron usando para invocar a un personaje de ficción que, según Intereconomía, les va a llevar al paraíso.
* Viñas de Beade: campos de cultivo que usan para atraer al turismo en vez de usarlos para trabajar y salir de pobres.

==Costumbres==
Como echo diferencial tienen la costumbre de invocar a satanás una vez al año para que [[Franco]] siga en el infierno y no lo suelte endejamás.
==Grandes personajes del Carballiño==
*Senén: estudió biología al lado de [[Ana Obregón|Ana obregón]]y por eso intentó que le pusieran una fábrica de basura para hacer experimentos genéticos con la población local.
*[[Rosalía de Castro]].
*[[Juan Carlos I de Borbón y V de Mitrofán|Magneto I]].
* [[Chespirito]]
* [[Eduardo Pondal]], y su asesino [[Delapeñasantos|Antonio]].
[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Pueblos]]</text>
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    <title>Beagle</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Plantilla: Chucknorritis</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2146">{{truño}}
{{chucknorritis}}
Se dice que estos perros fueron creados por Charlie Brown, un niño homosexual que queria un &lt;s&gt;esclavo sexual&lt;/s&gt; perro, entonces se decidió a creearlo con los siguiente ingredientes: 
 
#un peluche con carita tierna
#29 narizes de Chuck Norris  It's a flying beagle!
#Las orejas de Vang Gogh                                                        [[Imagen:Snoopy-07.gif|thumb|El primer Beagle de la historia]]
#El pelo de un [[Nisipu]]
#el cerebro de Einstein 
#gran cantidad de hormonas sexuales 
#y por ultimo un perro mediano, bipedo
 
Tras mesclar todo esto creó al primer Beagle de todo el mundo, lo exivió en una demostarción de razas pero al publico no les gusto que fuera bipedo, asique lo agarraron y le machacaron la espalda hasta dejarlo cuadrupedo. 
 
==Que es un beagle?== 
 
Es un perro que parece un peluche, más bien fue creeado con uno, las 29 narizes de Chuck Norris le dieron un olfato impresionante, sus grandes orejas se las heredó Vang Gogh, su gran inteligencia se la dio Einstein, gracias a las hormonas es un perro con gran cantidad de deseo sexual, sus orejas le dan el gran poder de volar y el pelo de Nisipu hace que pueda volverse iinvisible, ademas te puede controlar la mente.                         [[Imagen:It'saflyingbeagle!|thumb|Un beagle usando sus super-poderes]]
 
==Como actuar si te encuentras un Beagle==            
#Actua natural y resistete, este perro tratara de controlarte para que te suicides.  [[Imagen:Sangret.jpg|thumb|Tu, despues de haber sido controlado por un beagle]]                    
#No lo mires a los ojos o estaras perdido. 
#Si es que te esta controlando piensa en [[Chuck Norris]], esto lo devilita. 
#abrazalo muy fuerte asi su mente malebola se va y vuelve su espiritu bondadoso.
 
==Verdades sobre el Beagle== 
Este perro fue el que inventó gran cantidad de objetos que conocemos, como el papel igienico, la ropa, los autos, la maquina de escribir, las bicicletas, las computadoras y hasta los robots, estos perros son muy utiles en la caceria y tambien son buenos perros de compañia, pero para perros guardianes son peores que su abuela.</text>
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    <title>Beakman</title>
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      <contributor>
        <username>Caza ipanonimas</username>
        <id>70383</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2110">[[Imagen:Beakman.jpg|framed|Beakman ensaya a diario sus poses para dominar el mundo]]Científico loco, y friki, creador de un universo paralelo que se regía por unas leyes de la física bastante irregulares que él mismo denominó [[El Mundo de Beakman]].

Recientes investigaciones sitúan a este individuo de extraño cabello a la cabeza de un plan para destronar al famoso {{nombreusuario}}, y por tanto, dominar el mundo, incluyendo en sus programas mensajes subliminales en forma de experimentos científicos diseñados para ser asimilados por las débiles mentes infantiles.

Su nombre, Beakman, significa Hombre-Pico, para algunos un mensaje en una antigua lengua solo inteligible por los más sabios del país.

Antes de meter los dedos en un enchufe mientras le caía un rayo durante una tormenta, era un científico del lado de la luz y expuso varios teorías científicas muy aceptadas hoy en día, como por ejemplo, la Teoría del [[Badabín badabán]].

Actualmente está en paradero desconocido, aunque en los años noventa pudo vérselo en su programa junto a un extraño hombre disfrazado de rata que se hacia llamar [[Lester]]. Y trabajó para la empresa [[Black Mesa]]. Su trabajo consistió en diseñar un carrito especial que debería de mover un tal [[Gordon Freeman]]. Las malas lenguas dicen que saboteó el proyecto para colaborar con la invasión extraterrestre para dominar el mundo.

A él se le atribuye la creación del que posiblemente sea [[Armilla|el pueblo con el nombre más soso del univeso]]

Algunos dicen que en su niñez conoció a un famoso chocolatero, [[Willy Wonka]], y que pudo influir en sus costumbres sociales, pero eso ya es otra historia...

Recientemente se ha dejado ver en las mañanas de los sábados y domingos de [[Cuatro]]. Si usted lo ve quizá pueda contratarlo.

==¿Sabias que...==

*...Beakman influyo en mi infancia para convertirme &lt;s&gt;en la desgracia con patas que soy hoy&lt;/s&gt; el alegre friki y gafapasta que me jacto de ser?

*...Beakman fue tan grande como el [[Doctor Who]] o [[Chuck Norris]]?

[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]</text>
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    <title>Bear Grylls</title>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>/* Nacimiento y primeros años de vida */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10466">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = bear_1.jpg
|descripción = Bear Grylls, a la tierna edad de 38 años jugando aun con barro
|nacimiento = Debido a que se incendió la iglesia de su pueblo natal, se perdió su fe de bautismo, por lo cual nadie sabe nada de su nacimiento
|muerte = Pues, según el [[Google]] Calendar, no está prevista para los próximos 3 meses
|ocupación = Superviviente
|nacionalidad = Inglés
|malo_bueno= Bueno, a la altura de Chuck
|atentados = Subir el Everest saltando la comba mientras hace flexiones para calentarse
|religion = Montañerista
|notas = Logra sobrevivir tomando el agua que saca (por evaporación) del veneno de una cobra escupidora de los Alpes.
}}

{{oso}}

{{Cita|Me llamo Bear Grylls; he hecho la mili en Cerromuriano, duermo con la luz apagá y sobrevivo al límite de la vida|Bear Grylls|en su cabecera}}

{{Cita|Behind the musgo|Bear Grylls|detrás de un musgo}}

{{Cita|Es muy peligrosa; ataca por sorpresa y habla mal de tí a a tus espaldas, pero no es culpa suya; es la sociedad que la corrompe|Bear Grills|sobre las mesillas de noche}}

{{Cita|Mirad, este tipo de insecto se puede comer crudo, solo tenéis que quitarle la cabeza y la cola y listo, ya se puede comer|Bear Grylls|intentando enseñarnos cómo comernos un escorpión asesino del desierto en caso de necesidad}}

{{Cita|Creo que voy a beber mi propia orina|Bear Grylls|cuando tiene sed}}

Aventuero sin causa nacido en [[Alcafrán]], ha hecho la mili en Cerromuriano, duerme con la luz apagá, y sobrevive al limite de la vida. Se gana la vida haciendo su programa, ''A prueba de &lt;s&gt;{{nombreusuario}}&lt;/s&gt; todo'' (parodia de ''A toda prueba'' y de ''Survivorman'').

==Nacimiento y primeros años de vida==

Bear Grylls, más conocido como Oso Parrillas (hay quien trató de decirle ''El Zarzaparrilla'', pero esto no gustó mucho) nació en el tranquilo [[pueblo]] de Southhampton, sólo para estar cerca de su madre que en esos días estaba temperando en dicha localidad, su padre se encontraba por esos días, en Normandía planeando algo que después se llamaría el día D, por lo cual el pequeño Oso (Osezno, por ser un oso pequeño) no conoció a su padre, hasta pasada la Guerra del Golfo, cuando ya contaba con la edad de 45 años (él, pues su padre recién entraba a los 80).

Como se demoró mucho por conocer a su padre, creció algo ''campirano'', lejos de la férrea disciplina militar que hubiese podido recibir de manos de su progenitor, teniente destacado de la legión extranjera en [[Afganistán|Aquí no están]]. Además era algo rebelde, y se convirtió en el terror de los vecinos de la comarca de Robenburgo, donde su madre le llevó cuando contaba con apenas 3 meses para que se criara en un ambiente algo más sano que el de la gran ciudad.

Siempre anduvo descalzo, subido a los árboles, siendo sus favoritos los de manzanas y peras del señor [[cura]] párroco del poblado.

Cuando contaba con apenas 5 años se dedicó a cazar [[ardilla]]s y [[conejo]]s, con trampas que confeccionaba de materiales que encontraba en sus interminables visitas al bosque.

===Primer amor===

El Parrillas (remoquete con el que era conocido por el jefe de la [[Guardia Cerril|benemérita]] de su [[pueblo]]), un día acechando a un par de codornices, descubrió una hermosa chica que se bañaba en las aguas del río. Era tanta la belleza de aquella niña, que Bear (que ya estaba en sus 15 años) se quedó locamente prendado de ella, al punto que un escorpión estuvo a punto de picarle una mano por ir pensando en los [[huevos]] del [[gallo]].

===Hoy por hoy===

Oso Parrillas se encuentra en su mansión de Gran Cayman rodeado de Titis, y bebiendo [[ron]]. Cada año su maestro va a visitarle y se dice que cuando estos dos hombres se reúnen, todos los fenómenos naturales se desvían del Caribe y se van a descansar a Pangea. Por tal motivo es que en Pangea no hay vida animal ni vegetal.

==La dieta esencial según Bear Grylls==

[[Image:Behind the musgo.jpg|thumb|right|Bear poniendo su mejor cara mientras busca comida &quot;[[behind the musgo]]&quot;]]
La dieta básica según el tipo este se basa principalmente en insectos poco agraciados, todo tipo de plantas (incluyendo algas marcianas) y pescado o carne cruda.

También es conocido su menú especial del día, que se compone de:

*Salmón fresco de los ríos del norte de [[Noruega]], crudo.

*Musgo de roca metamórfica de Centroeuropa.

*Combinado de insectos crudos y vivos de cualquier parte del mundo.

*Meado de Bear Grylls guardado en el interior de una serpiente del desierto.

*A veces puede encontrar alguna [[hamburguesa]] y calimocho.

*Zumo de líquido de mierda de camello o de cualquier otro animal mamífero terrestre.

*Cebra cruda.

*Mitad de los [[Cojones]] de un Camello.

*Humedad de tierra.

Y de postre:

*Un paquete de hormigas asesinas del Congo vivas.

==Hazañas==
[[Image:Beargrylls.jpg|thumb|right|275px|'''Para todo hay maña:''' Él simplemente entra y se pasea por [[Mordor]]]]

===Primeras hazañas en la adolescencia===

Cuando tenía 18 años, y para escaparse de la mili (nunca pudo con aquello de que el ejército le robara a su padre) se fue de excursión para el Everest, y subió y bajó en cuestión de 15 minutos, [[Vin Diesel]] que por esos días se encontraba en el [[Tíbet]] enseñándole al [[Dalai Lama]] a levitar, vio como 'El Parrillas' subía a la cima del Everest, como quien no quiere la cosa y decidió acogerlo como alumno.

El Parrillas además ha descendido a pulmón libre hasta la ruina del [[Titanic]], se ha meado en la boca del volcán Mauna Kea en Hawái (ésto último lo transmitieron en su programa ''A prueba de Todo'' en [[Discovery Channel]]), y ha bebido hagua de las alcantarillas de Nueva Nueva York, que le ofreció un día [[Bender]] al verlo todo sudoroso.

Dicen que ha besado a la muerta de la curva y que le robó la escoba a la [[bruja de Blair]], hombre que el tío éste es de cuidado, joder.

===Todo un hombre===

Un día de verano, en plena supervivencia en el castillo de Hogwarts descubrió que su sueño era ir de lugar en lugar, con un simple cuchillo, a sobrevivir. Para ello necesitaba ayuda de gente especializada como [[Steven Seagal]], [[Vin Diesel]], [[Jean-Claude Van Damme]], [[Chiquito de la Calzada]] y [[John Locke]]. Se reunieron todos en Pueblo Paleta, ciudad natal de Chiquito de la Calzada y todos dieron su granito de arena para que El Parrillas se convirtiera en el hombre que se ha formado. Pero aún con todo eso, Oso aun quería más y se fue en busca del único hombre que podía ayudarle: [[Chuck Norris]]

El Parrillas, ingenuo ratoncillo, se fue en busca de Chuck Norris, pero lo que él no sabía, era que nadie busca a Norris, Norris te encuentra a tí. Chuck lo encontró y no se sabe si por pena o por instinto maternal, lo acogió en su casa.

En esa casa pasó los dias más duros que ningún ser humano ha podido pasar. Esta era su rutina diaria:

:'''05:00''' Chuck despertaba a Bear con una patada voladora.

:'''05:01''' Bear desayunaba semen de bakala en disolución con agua marina.

:'''05:30''' Entrenamiento Nº 1: Salían a capturar pokémon.

:'''07:00''' Entrenamiento Nº 2: Cogían una recortada y con la ayuda de Carl Johnson iban a matar [[emo]]s.

:'''09:00''' Segundo desayuno, un vaso de Nesquik, ¡eso es lo esencial!.

:'''09:30''' Entrenamiento Nº 3: Mientras Chuck se ligaba a la [[enfermera Joy]], el Parrillas mataba a [[Voldemort]].

:'''11:00''' Entrenamiento Nº 4: Forjaban un anillo único para después a la noche destruirlo.

:'''12:00''' Rezaban mirando a [[La Meca]].

:'''12:05''' Iban a mirar Megatrix, segundo pilar básico para la supervivencia.

:'''13:45''' La hora de la comida, esto siempre era variable, pero la dieta se basaba en cualquier cosa viscosa y que diera arcadas.

:'''15:00''' Siesta importantísima, para &quot;recuperar los fluidos que perdemos&quot; según el propio Bear.

:'''17:00''' Entrenamiento Nº 5: Pilla pilla con [[Osama Bin Laden|Bin Laden]].

:'''18:30''' Entrenamiento Nº 6: Entraban en [[Matrix]] y se iban a matar agentes Smith.

:'''20:00''' Cena rica en proteínas, calcio, vitaminas, hierro y sangre de [[cani]].

:'''21:30''' Contrataban los servicios de [[Lucía Lapiedra]] y [[Pamela Anderson]] y a disfrutar.

:'''23:30''' Recuperación del ejercicio anterior, la leyenda cuenta que Chuck y Bear no paran hasta conseguir los 48 [[orgasmo]]s.

:'''23:45''' Entrenamiento Nº 7: Entraban en Mordor para destruir el anillo que ellos mismos habían creado.

:'''01:30''' Entrenamiento Nº 8: Saltaban al hiperespacio y destruían la [[Estrella de la Muerte]].

:'''03:00''' A dormir plácidamente.

==Vestimenta==

Siempre va por la vida vestido de la peor manera (con sus clásicos pantalones con parchesotes, y con una camisa, justo en medio de la jungla, o donde vaya). Para acabar de ajustar, no perdona barrial ni pantano, donde siempre se zambulle. Se nota su predilección por las zarzas y por acariciar bestias colmilludas o con garras gigantes que tras cada episodio de su popular serie (patrocinados todos por las baterías Duracell, pues son las únicas que le aguantan el ''voltaje'' a éste tío) le dejan las ropas vueltas jirones.

==Frases épicas del Parrillas==

El Oso Parrillas cuenta con fases célebres que utiliza en su pequeño espacio en la hora de [[José Mota]] como:

* ''&quot;Ouhh, we are going to look at BEHIND, BEHIND THE MUSGO&quot;'' (también existe la versión BEHIND THE COLMILLO, BEHIND THE TOMILLO o BEHIND THE TRAMPA).

* ''&quot;OOO MY GOD, OOOUUUHH, SHIT THIS IS SHIT&quot;!!!'' (esto lo dice cuando está regurgitando una cosa aunque también se puede conocer como comiendo).

* Su clásica introducción: ''&quot;Me llamo Bear Grylls, hice la mili en Cerro Muriano, duermo con la luz apagá y sobrevivo al límite de la vida&quot;''.

* Cuando sabe que la está cagando utiliza la expresión ''&quot;The life or dead&quot;''.


{{Héroes}}

== Enlaces externos== 

Aquí podemos encontrar referencias de sus capítulos en su sección de la hora de José Mota:

* http://www.youtube.com/watch?v=KWdrZLQ-Nug

* http://www.youtube.com/watch?v=0ttzWrRRPkw&amp;feature=related

* http://www.youtube.com/watch?v=xKZotBRz4Kc

* http://www.youtube.com/watch?v=SZrTZIuhfwE

[[Categoría:Grandes héroes de la humanidad]]
[[Categoría:José Mota]]
[[Categoría:Personajes del siglo XXX]]
[[Categoría:Héroes]]
[[Categoría:Personajes de televisión]]
[[Categoría:personalidades ejemplares]]</text>
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    <title>Beastie</title>
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        <username>Catacras</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Perusse|Perusse]] ([[User talk:Perusse|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:DJ DEXTER|DJ DEXTER]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2019">[[Categoría:MAL]]
{{expandir}}
[[Image:Beastie.gif|thumb|right|Beastie, el Príncipe de las Tinieblas.]]
Beastie es el [[Príncipe de las Tinieblas]] y dirige las [[Fuerzas del Mal]].


=== El origen de Beastie ===

Se cree que en un principio fue un estudiante del [[M.I.T.]] con gafas y la cara llena de acné llamado Chucky (No confundir con [[Chucky]], el muñeco diabólico). Chucky estuvo programando un sistema operativo llamado [[FreeBSD]] durante 666 noches. Como había tareas pesadas de realizar que debía hacerlas el sistema constantemente de manera no interactiva. Al no ocurrírsele una solución, invocó con [[brujería]] una legión de un tipo de demonio, llamado [[daemon]], y los ató al sistema operativo, encomendándole tareas. Cuando terminó el mismo Chucky se había convertido en un [[daemon]] y sólo quedaban las [[zapatillas]] de deporte horteras del muchacho original. Habiendo perdido su identidad, su nuevo nombre pasó a ser Beastie.

Gracias al éxito de elaborar un sistema operativo diabólico, Beastie llegó a convertirse en [[Príncipe de las Tinieblas]], cargo que desempeña hasta el día de hoy.

En su lucha por llegar al puesto, tuvo que desplazar al entonces [[Príncipe de las Tinieblas]], [[Josef Stalin]]. De esta etapa le queda un odio encarnizado hacia los comunistas. Un reflejo de este odio es la manía que le tiene al sistema operativo [[Linux]] al que ha jurado destruir. Se sabe que cada día devora un pingüino, aunque aún no ha podido atrapar a su enemigo mortal, el pingüino [[Tux]].

Hay quién dice que utilizó sus habilidades de [[hacker]] para abrirse paso en la jerarquía demoníaca.

Otro rumor asegura que es él quien alienta la lucha visceral entre [[Bill Gates]] y los [[pirata|piratas]].


=== La Mision de Beastie ===

Se dice que junto a [[Tux]], aunque sea su enemigo mortal, luchan juntos para acabar con [[Bill Gates]]

[[Image:Windows-hoguera.jpg‎|thumb|right|Tux y Beastie en contra de [[Winbugs]] Xp.]]



* Véase: [[Beastie Boys]]</text>
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    <title>Beastie Boys</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3243">{{Infobox grupo
|imagen = Beastie.gif|100px
|descripción = la mascota de los beastie boys
|nombre = Los Chicos Bestiales
|origen = alguna parte de brooklyn
|tiempo = 666 años
|estilo = Rap
discográfica = discos enfermos
|miembros = Mike &quot;diamante y perla&quot;, Ac/dc-Rock, MCACA, Mix Master Mike Mortal Metro Mother Monster
|estado = conectados
|sitio web = www.beastie666boys.com
}}

esta es una banda de rock, punk, rock n roll, jazz, musica clasica, bamba y principalmente rap que se logro desarrollar entre las tinieblas de new york

== Historia ==
el año 666 entre las tinieblas nacieron 3 niños a los que llamaban los niños bestiales (bestie boys para los gringos), satanas no los queria ya que el tenia de su parte a airon maiden y metalica, haci que los envio al cielo, pero dios tampoco los queria, dios no podia enviarselos a chuck norris porque si eso ubiera hecho el dejaria de existir, haci que despues de una &lt;s&gt;cuidadosa&lt;/s&gt; busqueda el año 1986 encontro una cuidad donde no existe ni el bien ni el mal '''nui llork''' hay ellos elaboraron un plan para conquistar el mundo y se les ocurrio formar una banda llamada los bestie boys.

despues de joder al mundo de insomnio con &quot;no duermas hablando de brooklyn&quot; y &quot;faigt for llour raigt&quot; empezaron poco a poco a conquistar el mundo, primero conquistaron las licencia para enfermar, despues la butique de pablo y muchas mas cosas, hipnotizando a todos con sus canciones, pero despues de tener al mundo casi en sus manos se les ocurrio crear un disco de jazz llamado &quot;the in sonido desde way out?&quot; y lograron dormir a la poblacio, cuando despertaron olvidaron quienes eran los beastie boys y ellos perdieron su trono.


== Discos ==
*Licencia Para Enfermar: creado despues de cabrearse de la escuela 
*La Butique De Pablo: creado mientras estaban en la butique de el tio pablo 
*Check Your Head: basdado en la operacion que tuvo Mike &quot;diamante y perla&quot; por exeso de oro en el cuello
*Comunicacion Enfermar: la secuela del primer disco
*HipHop Sampler: algo de hiphop y no se que
*Alguna Basofia Vieja: algo que sacaron del basurero
*Aglio e Olio: (?)
*The In Sonido Desde Way Out?: el disco que los saco de su reinado con un monton de jazz aburrido
*Hello Nasty: creado cuando fueron a visitar a la prima nasty
*El Sonido De La Ciensia Ficcion: se creo despues que por primera vez lograran aprovar ciencia
*To The 5 Boroughs: (?)
*The Mix-Up: el sonido que hace un DJ cuando lo mueves


== Miembros ==

*'''Mike &quot;diamante y perla&quot;''': un tipo fanatico de los juegos de pokemon encontrado de forma idiotizada en la esquina de una calle de new york donde abundan las prostitutas 

*'''Ac/dc-Rock''': este metio el concepto del rock n roll a los beastie boys para que no fueran puro rap, despues de dorgarse escuchando a ac/dc y aerosmith

*'''MCACA''': MCACA lo abandonaron cuando chico y fue criado por caca, una chimpanse deforme y sidosa, en el cole lo molestaban asi que el decidio peinarse de un modo extravagante y meterse en el grupo, en honor a su familia adoptiva se nombre CACA pero no sonaba bien asi que lo cambio a MCACA

*'''Mix Master Mike Mortal Metro Mother Monster''': un fulano fanatico de los DJ se la pasa escribiendo letras raras y jugando con el DJ pipi loco.</text>
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    <title>Beastie boys</title>
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        <username>Prototype</username>
        <id>21871</id>
      </contributor>
      <comment>[[Beastie boys]] trasladada a [[Beastie Boys]]:&amp;#32;Nombre correcto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="30">#REDIRECCIÓN [[Beastie Boys]]</text>
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    <title>Beatallica</title>
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      <contributor>
        <username>MHALO</username>
        <id>97031</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1938">{{Adoptado|[[Usuario:MHALO|MHALO]]}}

Es una puta banda  thrash metal al estilo   de los [[beatles]] con [[metallica]], creada en el año -99 a.c. 
{{Infobox grupo
|imagen = Beatallica album.jpg
|origen = Gringolandia
|tiempo = -99 a.c
|estilo =  Death metal,gore metal, tribal &lt;s&gt;fuck&lt;/s&gt;heavy metal
|discográfica = frikipedia.org
|miembros  = [[Uno que pasaba por alli]]  , [[Doraemon]] , [[Harry Petas]], [[Vegeta|Vergeta]]  
|antiguos miembros  = Jaymz, Grg, Kliff, Ringo, Krk
|estado =  -99 a.c 2020 d.c
|sitio web = www.beatallica.org
}}


==  Inicios y ruptura  ==
Esta banda fue creada mientras [[Doraemon]] y [[Harry Petas]] planearon crear una banda de pop llamada &lt;s&gt;cartel de santa &lt;/s&gt; Beatallica, pero Dios creo a justina bieber, y por eso fueron exiliados al infierno. Hay fue donde conosieron a AC〵DC , Pero dios nesecitaba a harry, hací que se lo llevo para hacer peliculas [[gay]] con el fin de atrapar adolecentes feas. en la casa de [[Doraemon]] encontraron a [[Vegeta|Vergeta]] robandoles y lo integraron a su banda. luego viero a [[Uno que pasaba por alli]]  y lo &lt;s&gt;secuetraron &lt;/s&gt; metieron de baterista. 
Después de su primero sencillo [[Harry Petas]] &lt;s&gt;murió quemado por doreamon al no querer darle de su helado. &lt;/s&gt; murió misteriosamente.  y la banda murió.

== Sabias qué? ==
*El autor de éste murio en el baño?

*MHALO tambièn? 
* un [[jebi]] &lt;s&gt;gay murió al ver Beatallica; cuando encontro un tumor de venida a su casa &lt;/s&gt; creo ésta banda? .
* [[Doraemon]]  perdio una moneda en su bolsillo?
*[[Harry Petas]] Le pidio matrimonio a [[Doraemon]], éste no quizo y [[Harry Petas]]  se salio de ésta banda?
* No saben de [[jebi]]
* [[Vegeta|Vergeta]]  después de perder contra [[goku]] inicio su carrera de solista?
* [[Doraemon]] al final se caso con [[Harry Petas]], pero [[Harry Petas]] se fue al WC y nunca salío?
* Solo tuvieron un sensillo, el cuál fue canselado?.




* {{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Beatbox</title>
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        <username>Abelpower</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3007">{{Infobox rapero
|imagen_rapero = maario.gif
|descripción = mario mas moderno que nunca con su BeatBox
|nacimiento = hace mucho tiempo... en un pais muy lejano, etc
|muerte = haber si te enteras, que no hablo de una persona so pinpin xD
|ocupación = no te he dicho ya que el beatbox no es una persona?
|nacionalidad = [[azteca]]
|malo_bueno= Bueno
|decente= nadie lo sabe
|atentados = un hombre mato a una hormiga con un &quot;PUM&quot; del BeatBox, ¿eso cuenta?
|estilo = supongo que rap
|notas = musica sin instrumentos de musica, osea que no es musica, ¿o si? baaaaahh a quien le inporta? lo que inporta es que mola xD
}}

Venga ya!!! Que parece mentira que no haya un articulo sobre pedorre... digo BeatBox!
El Beatbox o Beatboxing, es la habilidad de imitar sonidos con la boca (principalmente instrumentos, cajas de ritmos, pedos, coches de formula 1,etc), aunque también se usa como colchón (viscolatex) rítmico al Rap improvisado en la calle (nunca hacer en casa niños). Es considerado para muchos como el quinto elemento del hip hop (o el sexto senido de los ratones), aunque para otros es un instrumento por sí solo, que puede ser usado sin encasillarlo en ningún estilo.

La idea del mismo es crear desde algo simple como beats, rhytms,(nekus, shikis [quien no haya jugado al &quot;The World Ends With You&quot; no entendera este chiste]) melodías, hasta imitaciones de instrumentos musicales, efectos especiales o sCRASHing bandicoot , entre otros, pudiendo crear hasta canciones estructuradas con diversos patrones rítmicos y/o melódicos. Su nombre viene de la primera generación de máquinas de ritmos (los ordenadores rotos) , más comunmente llamadas &quot;Beat Boxes&quot; (por no llamarle ordenadores rotos :D )

==Sabias que...==

*...El beatbox se puede hacer sin respirar en dos años? probadlo &gt;: D

*...casi ningun BeatBoxer sabe explicar como hacer cada uno de los sonidos?

*...que el beatbox solo puede ser realizado por las personas que de pequeñas se tragaron un mp3?

*...que en la caja de unos cereales americanos salia un peluche que lo apretabas y hacia beatbox?

*...y que yo quiero uno, y si no me lo dais ahora mismo, matare, a un muñeco playmobil? (cuidao que estoy muy loco)

*...Que hay un capitulo secreto de evangelion en el que sinjy hace beatbox y el eva 01 se pone a bailar?

*...seguramente muchos pinflays habran buscado el capítulo, y se habran quedado con cara de giliponcho al saber que me lo he inventado?

*...que quien quiera continuar esta lista, que la continue porque es libre de ello y se me han acabado las chorradas?

===Edad de aprendizaje===

A los cero años los bebes que tienen mas inteligencia que nosotros, hacen pedorretas con la boca, y acaban hacoiendo algun ritmillo, seguro que lo hacen mejor que nosotros.

===Enlaces Externos===
*[http://www.youtube.com/watch?v=51xCmX7tD4E Como hacer Beatbox con el traductor de Google]
*[http://www.youtube.com/watch?v=wAun8aaPAVQ Beatbox de Joshep Pulpo ]
*[http://www.youtube.com/watch?v=jLN63bRcY5I Mr. Scratch]</text>
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    <title>Beatles</title>
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        <username>Viento</username>
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      <comment>Redireccionado a [[The Beatles]]</comment>
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    <title>Beato San Güero</title>
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      <contributor>
        <username>Barbadeus Motsand</username>
        <id>765</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="32">#redirect [[Códice del Güero]]</text>
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    <title>Beatriz Manjón</title>
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      <contributor>
        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3181">Diosa de la [[Galicia]] profunda, reina consorte de [[Asturies]]([[Asturias]])junto a [[Don Pelayo]], sacerdotisa de Lugh, espí al servicio del II Reich Galaico, periodista, intelectual panibérica.

{{Infobox Dios
|imagen = Beatriz Manjon.jpg
|explicación = Reina de [[Asturies]]
|adoran = Cualquier tío heterosexual
|influencia = Urbi et Orbe
|faltarle = Gente a la que proporcionar una paja mental
|bondad = Es&lt;s&gt;tá&lt;/s&gt; buena
|poderes = Atontolamiento producido por visión pectoral
|amigos = Dioses bien dotados
|enemigos = Dioses micropénicos, [[Españolista|españolistas]],fachas y enemigos del [[IV Reich Galaico]]
|notas = Tiene el poder de derretir a sus enemigos con su mirada
}}
== Nacimiento ==
Nació ya con sus medidas anatómicas actuales de un encuentro del dios [[Dagda]] con la [[Morrigan]] (una labrega de armas tomar que consiguió llegar a diosa)y fue descubierta a la entrada de la facultad de bellas artes de [[Pontevedra]] por un estudiante [[gay]] que se hizo hetero al momento(razón por la cual esta diosa es la patrona de todas las madres casposas, aunque despues se casase con el comunista de [[Don Pelayo]])
== Adultez ==
Beatriz Majón era una sacerdotisa del dios [[Lugh]] en su templo arbolícola de [[Lugo]], allí se le apareció su dios diciéndole que tenía que sacrificarse en su honor casándose con [[Don Pelayo]] para fortalecer el &quot;pacto de Hierru&quot;(alianza estratégica entre [[Asturies]] y [[Galicia]])contra los [[fachas]] moros de [[Madrí]] que querían destruir los bosques sagrados y poner mezkitas burry king y hoteles a pie de playa.

La gallega se casó con [[Don Pelayo]], presidente de la república socialista soviétika de Asturias y juntos crearon un arcadia comunista, donde reinó la paz, el amor desenfrenado y la abundancia material para todo el mundo(ya que elle era hija del dios Dagda)

Ayudó a su marido a consolidar su poder en [[Asturies]] mediante esa hábil política del &quot;café para todos&quot;, llegandoa reinar juntos mil años antes de la conversión del reino de Asturias en el reino galaicoleonés.
Al morir su marido(en realidad voló al [[Walhalla]] donde reside por toda la eternidad)fundó la [[UPG]](Unión del Pueblu Galaiku) para que viesen en [[Galicia]] lo bien qiue podian vivir todos en el paraíso de [[Lenin]], pero durante décadas no consiguió ninguna acta de diputada ni aún haciéndose con el control del [[BNG]], siendo relegada al puesto de presentadora de la [[telegaita]], donde su talento le desbordaba, era tanto que casi consigue volver unirse a la élite del país, pero aquella noche Letizia Ortiz le puso Valium en el rimmel y quedó dormida llendo ella a la fiesta donde conocería al Príncipe de [[Asturias]], robándole el destino a la hija de Dagda.desde entonces letizia no ha echo más que adelgazar debido a la ojeriza que le tiene BE y sus poderes, pero el gobierno de [[Madrí]] le envió a [[Superpiñeiro]] para neutralizarla.

Actualmente trata de recuperar su poder reclutando actores,cocineros y un [[cura]] rokero en su cruzada contra,lo que ela cree, el mal.
[[Categoría:Dioses]]
[[Categoría:Dioses_celtas]]
[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Beavis y Butthead</title>
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      <id>682699</id>
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      <contributor>
        <username>Wolfen98</username>
        <id>69810</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7699">{{expandir}}
{{Infobox serie
|imagen_serie = Beavis_and_butthead_mtv.jpg‎ 
|descripción = &quot;Buttmonch&quot; 
|idioma = [[Estados unidos de america|Gringo]] y subtitulado al [[México|Totonaca]]
|creador = Un Gringo
|duración = 30 minutos
|episodios = muchoos
|temporadas = tambien muchas
|al_aire = En [[Mtv]]
|género = Masculinos
|frikismo = Alto
|peliculas = 1
|notas = muy malas... sobre todo en la escuela &lt;s&gt;&quot;fartknocker&quot;&lt;/s&gt;
}}
[[Imagen:Beavisbutthead.gif|thumb|El poder del Metal]]

Beavis y Butthead nacieron en [[EEUU]] (Estupidos Unidos) y fueron criados por George de la Jungla y Homer. De ellos aprendieron valores como la guarreria, la buena musica,la violacion de gente menor... Puesto que fueron criados en medio de la nada ([[Area 51]]) nunca vieron [[Barrio Sésamo]], de ahi su suprema desinteligencia. Cuando consiguieron escaparse de casa se encontraron con un tio llamado el tio de la [[MTV]], que viendolos tan [[tonto]]s, los contrato por un sueldo nulo y los puso a [[trabajar]] desde las 9 de la mañana a las 4 de la madrugada.      

Marcó a toda esta generación presentando un programa en la MTV (Mecagüen Tu Vida) dedicado a meternos entre las cejas [[música]] extraña y videos raros. Se les reconoce facilmente por el tamaño de sus fosas nasales, en las cuales puede meterse de todo, desde la estrella de la muerte hasta la galaxia pegasus ( galaxia mundialmente conocida por -pegar -sus cojones con cemento) Su tupé grasiento a base de no ducharse, es tambien facilmente reconocible


[[Image:StButthead.JPG‎|thumb|Butt-head pateando a beavis]]
[[Image:Beavis.jpg|thumb|Beavis cubriendose las patadas de Butt-head]]

== Beavis ==
Beavis es un adolecente hiperactivo mas que Butt-head &lt;s&gt;y a veces mucho más estúpido&lt;/s&gt;. Gruñe cuando se ríe, y fuma mota, es un Dios entre las mujeres aunque ellas aun no lo sepan. Es maltratado por Butt-head por decir o hacer estupideces aunque a él no le importe mucho porque usualmente se ríe de ello, aunque a veces si se molesta y le dice &quot;anoide&quot;. Es más bajo que Butt-head. Usa una camisa azul fuerte que dice &lt;s&gt;Mierdallica&lt;/s&gt; &quot;Metallica&quot; haciendo alusión a la banda y unos shorts de un color azul aún más fuerte que el de la camisa. Suele tocarse mucho las &quot;gónadas&quot;. Tiene una doble personlidad llamada &quot;The Grat Cornholio&quot; cuando toma demasiado café o azúcar y en este estado habla de su trasero o que quiere &quot;papelparamiano&quot;.


== Frases de Beavis ==

*&quot;buttmunch&quot; 
*&quot;fartknocker&quot;
*&quot;bunghole&quot;
*&quot;cornhole&quot;
*&quot;ass wipe&quot;, 
*&quot;TP&quot;
*&quot;Im the great Cornholio&quot; 
*&quot;Yeah!&quot;
*&quot;No way!&quot;
Las cuales los Gringos las adoptan seguido 

== Butt-head ==


Butt-head Parece ser el miembro menos estúpido del dúo pero es, mucho muy estúpido (aunque no tanto como tu). Aun así, como el (autoproclamado) líder del dúo, él está siempre 100% seguro de sus decisiones y de lo que dice -sin importar que tan estúpido o ridículo sea. A diferencia de Beavis, quien siempre pone demasiado entusiasmo en varias ocasiones, Butt-head también es el más flojo de los dos, ya bien por su forma de hablar o por su falta de interés a muchas cosas - a menos que sea algo muy importante como para llamar su atención.

Butt-head usa frenillos dentales. Tiene cabello castaño peinado hacia atrás - que acostumbra peinar con sus propias flemas - y ojos pequeños y rasgados. Siempre usa shorts rojos y una playera negra con el logotipo de AC/DC. Sin embargo, ha habido ciertas excepciones respecto a su camisa, como en ciertos juguetes donde trae puesta una playera que dice &quot;skull&quot; para evadir pagar derechos.

Tambien fuma mota y apoya el zoofilismo y la matanza de animales por diversion es un miembro constante de AA (anoides anónimos) y a firmado un contrato con [[Disney]] para hacer un comercial de rastrillos para trasero

== Otros Personajes ==

*'''Tom Anderson:''' Es el vecino anciano de Beavis y Butt-head. A menudo les manda hacer trabajos y ellos le destrozan la casa o sus pertenencias. Debido a su miopía y a que es senil nunca los reconoce y rara vez se acuerda de sus nombres. Sirvió en la marina durante la [[Segunda Guerra Mundial]] y la Guerra de Corea. 

*'''David Van Driessen:''' Un profesor de Highland High School y, aparentemente, la única persona a la que le importan Beavis y Butt-head. Es un [[hippie]], suele enseñarles lecciones de la vida que suelen acabar en desastre, debido a que entienden mal el mensaje, en algunas situaciones tempranas acababa muerto. Enseña [[biología]], [[arte]], [[salud]], [[historia]], literatura y algunas materias más.

*'''Coach (Entrenador) Bradley Buzzcut:''' Otro profesor. Es todo lo contrario a David Van Driessen. Cabreado, gruñón y mal hablado, es un marine retirado y los odia más que cualquier otro personaje, con la posible excepción del director McVicker. 

*'''Daria Morgendorffer:''' Daria es una &lt;s&gt;emo&lt;/s&gt; sarcástica a la que le gusta el rock alternativo. Va al mismo instituto que ellos y es una de las pocas personas que los ve como son y, en ocasiones, les ofrece consejos, La llaman &quot;[[Diarrea]]&quot; 

*'''Todd Ianuzzi:''' Todd es un veinteañero rudo, arrogante, chulo y violento. Beavis y Butt-head lo admiran y sueñan con entrar en su banda callejera. Todd los desprecia, pero les hace caso cuando necesita algo, como dinero, o cuando necesita esconderse de la policía u otras bandas. 

*'''Stewart Stevenson:''' Un chico bajo que cree que Beavis y Butt-head son sus mejores amigos, aunque ellos aun no lo saben.

== Datos del programa ==
En los primeros episodios el dúo juvenil tenía una obsesión con el fuego y lo peligroso, un comportamiento &quot;arriesgado&quot;. La serie fue culpada de numerosas muertes de niños como resultado del fuego y sus trucos, y así fueron reemplazadas solamente por escenas tontas, chistes fáciles, etc.

El programa tuvo 200 episodios y luego Beavis se molesto con Butthead porque este se acabo todas las donas y el café esto le siguió a una riña y destruyeron todo el edificio de grabación fueron despedidos de la cadena y remplazados por Wayne y Garth en el film El mundo según Wayne que eran ellos pero en la realidad después se reunieron es un especial de MTV dejando atrás sus diferencias e hicieron un largometraje donde dominan al mundo y ligan por primera vez.

==Seguidores==
Miembros y seguidores de Beavis y Butthead reconocidos son:

*Paquirrin: lo demostró el dia que se dio contra una verja con la cabeza.
*Bam &quot;cada dia soy mas tonto&quot; Marguera: el dia que nació
*[[Paris Hilton|Paris &quot;zorrilla&quot; Hilton]]: el dia que hizo el idiota hasta que se quedo sin herencia...hay que ser tonta de cojones...
*Todos los de Gran Marrano: Por que ninguno supera el 2 en el coeficiente intelectual
*Todos los de OT: Por que ninguno sabe lo que es trabajar.
*Los [[Adfcio]]s


== ¿Sabias que... ==
*...Los padres de Beavis &amp; Butthead nunca salen?
*...En el año 1995, Beavis y Butthead protagonizaron un pequeño episodio de promoción de la Gira Ballbreaker, de AC/DC?
*...Beavis and Butt-Head también son mencionados en la serie South Park?
*...Los pantalones de beavis causan el calentamiento global?
*...Beavis puede incendiar tu ordenador?
*...Cornholio sabe donde vives ?
*...Beavis and Butt-Head pelean entre los dos a muerte en un episodio de Celebrity Deathmatch, en el cual, Beavis gano al derrotar y al mismo tiempo matar a su amigo Butt-head, con ayuda de Cornholio?
*...Beavis sabe lo que piensas?
*...Beavis sabe que tu eres {{nombreusuario}}?
*...Beavis and Butt-Head eran los Alejo y Valentina de los noventa, ambos son transmitidos por [[MTV]] y ambos son &lt;s&gt;una [[mierda]]&lt;/s&gt; graciosos

== Vease también ==
*[[MTV]]
*[[Television]]
{{Televisión}}

[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Bebe</title>
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      <comment>[[Bebe]] trasladada a [[Bebé]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="23">#REDIRECCIÓN [[Bebé]]</text>
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    <title>Bebé</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Johnx140|Johnx140]] ([[User talk:Johnx140|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4985">Un bebé es una versión muy pequeña y poco desarrollada (físicamente) de una persona común que fueron creados con el fin de atormentar a los adultos. En el 50 A.C, planearon destruir el planeta. Fieles seguidores de Adolf Hitler, y de la Televisión, son muy peligrosos.

== Anatomía ==
Un bebé es una personita muy pequeña, que no sabe hablar, ni ir al baño a disposición; aunque su cerebro esta muy desarrollado (por eso son cabezones). Pero la televisión y la gente boba de hoy en día hace que su cerebro se achique. Son cachetones, para guardar alimentos, drogas o armas. Les encanta chupar y morder cosas, dado que no pueden morder, ni chupar ni comer a sus superiores (hoy en día: los padres). Se dice que viven como reyes, no tienen que ir al baño, la gente cree que eres hermoso, y chupas de una teta. Estan dotados de un sistema de guiado de pis justo cuando se les quita el pañal, que hace impactar la orina en la boca u ojos del esclavo que pretendía limpiarlos. 
[[Imagen:Bush001.jpg|framed|Los bebes captan el peligro]]

== Un poco de historia ==
* Adán y Eva, desobedecieron a Dios. Merecían ser castigados. Dios creó una criatura muy pequeña, muy chillona y molesta: los bebés. Adán y Eva tuvieron que lidiar con estos, y vaya que les fue mal. Uno fue homosexual y el otro homicida.
* Hacia el 50 A.C , los bebes crearon una asociacion secreta, en la cual planeaban dominar al mundo. Eran muy inteligentes, pero la idiotez universal acabo con ellos. Esta era se llamó: &quot;La era pequeña&quot;.
* Hoy en día, los bebes viven como reyes. La televisión y la estupidez acabó con su inteligencia. Los programas para niños, en especial, como Barney y los Teletubbies.
[[Imagen:Bebe cool.jpg ‎|framed|Este es un bebé cool!!]]

== Idioma ==
Si bien el idioma oficial de los bebes es el [[A gugu tata]], la mayoría de los bebés empiezan a hablar cuanto tienen un año (excepto los bebes problemáticos y disléxicos que acaban siendo grandes filósofos o científicos). Los bebés pueden comunicarse entre sí y con sus superiores, o &quot;padres&quot; mediante otros métodos:
* '''Llanto''': Cuando un bebé llora, es por que necesita algo. El sensor lloratorio lagrimal se enciende causando que caigan lágrimas. Cada cosa que el bebé tiene es reconocida por su Baby-Chip, que se encuentra en el cerebro. Por ejemplo, si a un bebé le sacas su peluche, y llora es porque puede tener su ADN (creen que corren peligro) o puede tener una bomba.
* '''Sonrisas''': Fácil, cuando un bebe ve a alguien y se ríe es porque esta diciendo: &quot;Ja, ja, mira que idiota&quot;, &quot;Que cara de inútil&quot;, &quot;Soy mejor que tú&quot; o &quot;Suerte que no soy así...&quot;, etc.
* '''Baba''': Hubo un cortocircuito en su cabeza. No importa, se recuperan pronto. Si babea mucho es porque es simplemente un bobo.

== Tipos de bebé ==
*'''Chupa-Dedos''': Succionan los germenes de su dedo. Se alimentan muchas veces de estos y es probable que le guste mucho la leche. Se cree que se alimentan poco a causa de estos. ¡Si su bebé no para de chuparse el dedo hasta mas de los 5 años, tenemos un problema amigo!
*'''Noctámbulo''': ...Tienes un hijo vampiro.
*'''El dormilón''': Generan energía constantemente. ¡La gastarán en algo, amigo!
*'''El Cabrón''': Pareciera que les gusta tu desgracia, te despierta a las 4 de la mañana justo el día antes de esa importante reunión, nunca los dejes solos con un plato de comida en una habitación blanca. 
[[Imagen:Bebe_arma.jpg|thumb|left|Nunca le des un arma a un bebe]]

== Edades ==
*'''Recién nacidos''': Son muy pequeños, no hacen casi nada, solo lloran , duermen, se alimentan y defecan. Ya se van a acostumbrar, pero es difícil: imagínate estar super cómodo en una bolsa con agüita caliente sin ningún problema, ¡y salir a un mundo frío con una mujer gritando y un doctor loco que corta tu hilito mágico de la panza!
*'''Intermedios''': La edad de Oro. Te tratan como a un dios, amigo. Tienes todas las comodidades y... ya estas grande para ver la televisión y arruinar tu vida!
*'''Inteligentes''': ¡Wow! ¡Puedo andar en dos patas! Oh, y los viejos tiempos, cuando gateaba junto al perro se han ido. También ya se hablar! Aunque solo me entienden mis padres. Y, si, puedo ir al baño solo. Aunque mojo y cago la cama.
*'''Superdotados''': '''NO ESE DOTE, MAL PENSADO''', soy más inteligente que mi padre, y diria que más limpio, soy capaz de leer e insultarte con aun más groserias que un loro. Ni se te ocurra dejarme rodeado de tecnologia, por que los daños serian gigantescos.
*'''Mayores de edad''': Ya tienes dos años. No eres uno de ellos. Preparate para el Jardin de Infantes y tu &quot;maravillosa&quot; infancia.
*'''Traumado''': Tengo 3 años y aun gateo junto al perro, mi papá fue a comprar cigarros a la esquina hace 1 año, pero creo que volverá pronto. Mi mamá es pobre, apenas se viste para ir a trabajar. Y yo todavía me defeco, pero creo que soy normal.

==Ver también==
*[[A gugu tata]]

[[Categoría:Biología]]</text>
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    <title>Becario</title>
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        <username>Jouss</username>
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      <comment>/* La Realidad del Becario */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5642">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = becarioanormal.jpg
|descripción = Típico becario
|nacimiento = desde que el mundo es mundo
|muerte = en las prácticas
|ocupación = sobrevivir
|nacionalidad = Universidad Complutense
|malo_bueno= estúpido 
|atentados = Trabajar
|religion = Vaguear
|notas = mata al &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; jefe
}}
El becario es normalmente un joven que pertenece a la generación JASP (Joven Aunque Sobradamente Preparado) y que como mínimo se está sacando un título de grado superior, aunque también se suele tratar de universitarios que están apunto de terminar un carrera.
El becario necesita realizar una serie de prácticas laborales acordes con sus estudios en una empresa para poder aprobar el grado o carrera, o también para mejorar su currículo. Suele ser una persona muy ilusionada con su futuro en la empresa y está predispuesta a hacer lo que sea para demostrar su valía y profesionalidad. 

==La Realidad del Becario==
Desgraciadamente los jefes de las empresas y los encargados de recursos humanos siempre, absolutamente siempre, utilizan a los becarios como si fueran esclavos. Tener un becario en una empresa supone una serie de beneficios fiscales y subvenciones del Ministerio de Educación muy apetecibles para estos carroñeros desaprensivos &lt;s&gt;hijos de puta&lt;/s&gt;, además, una de las principales ventajas de tener un becario es que no hay que pagarle sueldo, ni Seguridad Social y no tiene ningún derecho reconocido por la carta de los Derechos Humanos, ya que a un becario nada más entrar en la empresa se le marca como al ganado con una “L” de Loser y se le rebaja al nivel de Subhumano. Al nuevo becario se le asigna un mote lo más despectivo posible y se le putea tanto la vida que el becario llega a plantearse seriamente el suicidio como forma de solucionar sus problemas. Al becario siempre se le amenaza con suspenderle las prácticas y nunca se le pide que haga tareas que tengan que ver con lo que ha estudiado. Al becario se le asignará funciones de mayor responsabilidad que las de su tutor, y esas tareas tampoco tendrán que ver cono lo que ha estudiado. Si ocurre algún trágico incidente el único y total responsable de lo sucedido será siempre el becario. Si un becario sabe llevar café a sus compañeros este quedará inmediatamente encasillado como “chico de los cafés” y jamás en la vida dejará de ser becario aunque tenga un master en ingeniería molecular subatómica y quántica.

==Consejos para los becarios o futuros becarios==
* No intentes hacerte amigo de tus compañeros de trabajo, siempre te tratarán como a una mierda por más que te esfuerces en llevarte bien con ellos, así que no te esfuerces, en la empresa estás solo. Sobretodo desconfía de cualquiera que quiera hacerse tu “amigo”, seguro que planea humillarte de algún modo terrible.
* Existe una excepción a las relaciones sociales del becario en la empresa, siempre puedes hablar con la [[puta]] de la empresa. En todas las empresas hay una y ella te comprenderá, pues se siente igual de infravalorada y despreciada que tú, solo que a ella el jefe la quiere por sus tetas o por su coño.
* Nunca te esfuerces, o te mandarán cada vez peores tareas, además, para que esforzarse en cosas que no has estudiado y que no te van a pagar...
* Reza todos los días para que al hijo puta de tu jefe le de un infarto por &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; [[gordo]] seboso o se mate con el coche mientras se chulea de tener nuevo Mercedes o nuevo [[Audi]]...
* No te hagas ilusiones con quedarte en la empresa, detrás de ti hay otros 1000 becarios esperando a hacer tus mismas funciones, gratis. 
* No realices viajes con la empresa, seguramente te tengas que pagar tu todos los gastos de tu bolsillo. Además, corres el riesgo de que te dejen abandonado en algún puticlub de mala muerte lleno de rumanos que quieren robarte y asesinarte...
* No mires a la puta de tu jefe.
* No mires a la mujer de tu jefe.
* El peor jefe es el que parece que intenta ser tu amigo y va de “humilde”, este suele ser muy traicionero y practica el chantaje emocional prometiéndote un futuro en la empresa, pero luego te dará por el culo hasta sacarte los empastes... Irónicamente el mejor jefe siempre es el jefe hijo de puta. Este jefe suele pasar de ti, para él no existes, no perderá el tiempo pateándote ni haciéndote falsas promesas... tiene zorras mejores con las que pasar el tiempo...
* El mejor sitio para hacer las practicas siempre es una multinacional de 50.000 trabajadores o más porque te será más fácil pasar desapercibido. Si caes en una mediana o pequeña empresa date por jodido. 
* Nunca vayas mejor vestido que tus compañeros o te tendrán envidia y te putearán.
* Si tienes coche, no vayas con él a la empresa o tus compañeros te tendrán envidia y te putearán.
* Hagas lo que hagas te tendrán envidia y te putearán, ya que tu siempre puedes tener el consuelo de que en 3 o 6 meses te largarás de ese infierno, pero tus compañeros necesitan ese trabajo de mierda para poder sobrevivir.

==Sitios en los que no debes hacer tus prácticas==

Nunca hagas prácticas en un periódico, productora de tv... etc, nunca en ningún sitio que tenga que ver con la imagen o la [[prensa]]. Es mejor que te dediques a estudiar otra cosa. En imagen y prensa es donde más se putea a los becarios y donde los becarios tienen menor esperanza de vida. Son brutalmente explotados aprovechándose de las ilusiones y esperanzas del becario. Abusan tanto del becario que este desearía no haber estudiado nunca y haberse dedicado a ser frutero en un Carrefour o un Mercadona como un vulgar [[choni]].</text>
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    <title>Beckham</title>
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    <title>Bee Gees</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2628">__NOEDITSECTION__
{{Infobox grupo
|imagen = Bee Gees.jpg
|nombre = Bee Gees
|origen = [[Australia]]
|tiempo = 20 d.C. - 60 d.C.
|estilo = Disco, Rock...
|discográfica = El pelo pa'trás
|miembros = Barry, Robin y Maurice Gibb
|estado = Caducado
|sitio web = [http://www.beegees.com El rincón de las antigüedades]
}}Grupo musical de los años de la patata que revolucionó la música Disco, allá por la época de [[Jesús|Cristo]], y que se convirtió en todo un éxito mundial (bue... [[Estados Unidos]], y [[frikis]] del ''Disco'') gracias a la peli ''Fiebre del Sábado Noche''.

== Nacimiento ==
Este grupo estaba formado por tres hermanos con voz de pito. El primero en nacer fue '''Barry Gibb''', que nació en '''Belén''' a la vez que [[Jesús]] y [[Brian de Nazaret]], pero para evitar ''Copyright'', decidieron trasladarse a una isla a tomar por culo llamada '''Isla de Man'''. Más tarde, nacieron dos gemelos, '''Robin''' y '''Maurice''', que habían adoptado la característica inconfundible de su familia: la voz de pito.
Aburridos en esa isla del demonio, fueron a [[Australia]], donde fundaron su grupo de música, al que llamaron '''Bee Gees''' y enseñaron a cantar a [[Angus Young]] y compañía, pero como se aburrían, y nadie los conocía, fueron a [[Inglaterra]].

== De viaje por EEUU ==
Cansados de que nadie les compre un CD, fueron a [[Estados Unidos]] a probar suerte, pero nada, vendían menos que un ''Todo a cien chino'', y debían dinero a [[Hacienda]], por lo que tuvieron que dedicarse a vender [[droga]], y contar chistes malos en el ''Club de la Comedia yanky'' para pagar sus impuestos. Pero todo cambió de repente cuando un ''[[yonki]]'' que pasaba por ahí, les propuso un empleo, ya que el [[tío]] trabajaba en [[Hollywood]], y estaba claramente bajo los efectos de [[droga|sustancias alucinógenas]].[[image:Jesusbailarin.gif|framed|[[Jesús]], un gran admirador de los Bee Gees]]

== El día en que llegó la ''Fiebre'' ==
Su nuevo trabajo consistía en hacer una banda sonora para una película, la cual se pensaba que nadie vería, pero llegó '''[[John Travolta]]''' haciendo el [[payaso]], y no sólo revolucionó la música ''disco'', sino que también la ideología de todo [[Estados Unidos]]. Se cree que sus canciones incitaron a los [[americano|americanos]] en su intento de [[Dominar el Mundo|conquistar el mundo]]. Bueno, que tal fue el éxito de esta película, que sus discos se vendieron casi más que la [[droga]], hicieron giras por todo el [[Mundo]], y la [[Biblia]] les dedicó un capítulo, ya que [[Jesús]] fue un gran admirador del grupo (y de las [[drogas]])</text>
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    <title>Beethoven</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Generibot movió la página [[Ludwig van Beethoven]] a [[Beethoven]] sobre una redirección: Es diez veces más popular así</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6700">{{Infobox grupo musical
|imagen = Bethoven perro.jpg
|descripción = La última ves que le vimos...
|nombre = Bethoven
|origen = [[Planeta Klingon]]
|tiempo = 1845-actualidad
|estilo = Indescriptible
|discográfica = 9 sinfonías heavy y un montón de mamarrachadas 
|miembros = Él solo pero multiplicado y disfrazado
|estado = De incógnito
|sitio web = 
}} 

'''Ludwing Miguelito Van Gogh Beethoven''' (hermano de '''Dj Tiesto''' y del menos conocido '''Dj Maceta'''), fue un ''director de orquesta'', pianista vergas, conocido principalmente por dedicarse a transformar musiquitas de juegos para [[Nintendo]] a piezas orquestales declarandolas de su composición. Hoy en día es un actor retirado de [[Hollywood]] luego de interpretar a un '''perro''' en almenos unas 200' películas durante los años '''90's'''. 

==Biografía==
===Infancia e Inicios===
Nació en un refugio canino, descendiente de una masturbación mágica producida morsas del polo norte gordísimas  financiado por los chicos de [[Somo Tu y Yo]] y la Alcaldía de [[Baruta]] ([[Venezuela]]) construido en el interior de [[Bolivia]] (trataron de hacerla cerca de la costa, pero ahi fue cuando se dieron cuenta que [[Bolivia]] no tenía salida al mar). 

[[Image: Piano_realista.jpg|left|thumb|El profesor de piano del joven Beethoven.]]
Años despues, cuando creció y se dieron en el refugio que su voluminosa melena no era suficiente razón para conciderarlo un &quot;can&quot; sinó una especie cercana al ser humano lo echaron a la calle, cerca de una Escuela de DJs en la cual lo adoptaron Papá Tiestón y Mamá Tiestona estos tuvieron luego 2 hijos más que si tuvieron exito en la música: [[Dj. Tiesto]] y [[Dj Maceta]] (uno más éxito que el otro... mucho más!), no como nuestro amigo Beet que cuando logró aprender algo de piano a los 35 años (¡35 AÑOS!) empezó a grabar videos para [[Youtube]] donde tocaba musiquitas de [[Nintendo]] tales como la de &quot;Super Mario Bros&quot; y &quot;Tetris&quot; teniendo un exito descomundal pero siendo posteriormente demandado por dichas compañias de videojuegos en quiebra por alegar que estas canciones eran de su creación. 

===Inicios y finalizaciones como compositor===
Luego de haber sido descubierto el fraude de Beet, este decidió empezar a componer sus propias canciones (pero ya en serio), estuvo un tiempo componiendo para grupos colombianos de música vallenata y su fama empezó a surgir desde el momento que compuso el famoso tema de la serie &quot;Bob El Constructor&quot; (tema que luego se descubrió fue compuesto realmente por [[Dj Maceta]]). 

Muchos años después (años que se escapan del margen real del tiempo lo que sugeriría estar hablando de un futuro proximo que aún no existido, que probablemente exista alguna vez pero probablemente no, nuestro amigo Beet regresó al mundo de los videojuegos componiendo el famoso tema '''Beethoven Virus''' para [[Dance Dance Revolution]] (videojuego creado por [[Bill Gates]] para que la gente baile peor que el), la fama de Beethoven estaba volviendo a resurgir hasta que se descubrió nuevamente el fraude cuando la [[GameCube]] en un plan para destruir la [[X-Box]] y la [[PlayStation]] descubrió que era [[Dj Tiesto]] el verdadero compositor del Beethover Virus. 

Luego de tantos fracasos y de componer ocho sinfonías (las cual nadié escuchó ni escuchará) el milagro llegó (&quot;¡AAAHH!, coro de ángeles), su novena sinfonía fue un exito mundial, el exito se vio posteriormente opacado por la casi-muerte del compositor debido a los 122 disparos de metralleta que [[Rambo]] le propinó a Beet (luego de la investigación se determinó que Rambo había compuesto dicha sinfonia y que Beethoven lo había plagiado, razón por la cual de manera justa Rambo casi mata a Beet). 

===Carrera como actor===
En un estado completamente '''AMORFO''' (obvia consecuencia después de recibir '''122''' disparos de [[Rambo]]) como aún se encontrava con vida '''La Fundación Jimmy Neutrón''' y '''El Laboratorio Quimico-fisiológico Zoboomafoo''' unieron fuerzas para devolverle una condición de vida aceptable, haciendole trasplantes de ''piel de perro'' con lo cual se optuvo como resultado su futura figura '''canina''' (figura la cual le recordaba a su niñez) con la cual finalmente se realizó como '''actor''' durante los años '''90's''' (''los años '''90's''' no se escapan del margen real del tiempo lo que sugeriría estar hablando de un pasado cercano que ha ocurrido no hace mucho, que probablemente existió algunas vez pero probablemente no por que derrocaría la anterior posibilidad de hablar de un futuro proximo '''inexi-existente''', con lo cual solo nos queda decir ''&quot;¡A la mierda el tiempo!&quot;'' y seguir leyendo este '''artículo frikipedico'''''). Filmó cerca de 200 películas en las cuales actuó como protagonista ''(teniendo las películas su propio nombre)'' haciendo el '''mismo papel''' de perro dentro de la '''misma familia''' con los '''mismos argumentos''' en cada una de sus secuelas. 
[[Imagen:Beethoven.jpg|framed|Portada cinematográfica de la biografía del compositor]]
[[Imagen:betovenactionfigure.jpg|200px|thumb|left|La linea de figuras de accion de Beethoven,&quot;Beethoven,simplemente un hombre de accion]]

==Discografia==
Sus sinfonías estan en idioma [[klingon]] se muestra el titulo original y la traducción:
#hf0rRwjQ euhdRS: Deberia haber usado condón.
#sizMOdo soor xks: Como jode la [[sífilis]].
#ufcy HJsyeK ayaWEDDCjs: Si se esto no me vengo.
#euds reII wuie: Esa fue mi ultima fulana.
#uyfeer STGgeryeDS: Mas bien la penúltima.
#iufoearpé iseeo: Matadme no aguanto mas.
#OeiR guf`pOUH: Se me esta pudriendo el cerebro.
#ojrw0ñfgp: [[Dios]] bendiga a [[Klingon]]. 
#oeri ed'er nirthr: Déjame un porrillo hermano.
Ademas se podrían incluir las discografías de los muchos grupos que forma. Pero ¿Para que molestarse?

== Vida, muerte y diagnóstico ==
'''Beethoven''' nació del vientre de su padre tras morir su madre durante el parto. Vivió su infancia en una familia humilde rodeado de sus siete hermanos, de los cuales sólo tres vivieron hasta que Beethoven cumplió los 8 años (tan mal se llevaba con ellos), etapa en la que dio su primer concierto. El poco éxito que tuvo como cantante le impulsó a dedicarse a la música orquestal, y al poco tiempo llegó a codearse con grandes personajes de la época como los [[Mosqueperros]].
Finalmente la cagó, se hizo sordo y murió (no necesariamente en ese orden).

== Cine ==
En los años noventa, un grupo de cinéfilos amantes del cine, hicieron una película biográfica sobre él, si bien que con muchos elementos de ficción introducidos por los [[guionista]]s.

[[Categoría:Música]]
[[Categoría:Músicos]]</text>
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    <title>Behind the musgo</title>
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      <contributor>
        <username>Zurky</username>
        <id>65845</id>
      </contributor>
      <comment>/* Principales productores de Behinds */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5346">{{Infobox Fenómeno lingüístico
|imagen_linguistica = Behind the musgo.jpg
|descripción_linguistica = Un buen ejemplo de hablante.
|descubridor = [[José Mota]] y [[Bear Grylls]]
|idiomas = [[Inglés]] inventado.
|estructura = Behind, que no significa [[nada]]; y musgo, que es el robín típico ese... (palabras de [[José Mota]])
|morfologia = Behind the musgo.
|dificultad = ¿Existe?
|frecuencia = Bastante y se puede con varios cambios en su estructura.
|notas = Behind the musgo.
}}
[[Behind the musgo]] es una expresión descubierta el 31 de diciembre de [[2009]], cuando [[José Mota]] y [[Bear Grylls]] estaban rodando [[El último superviviente]] con el típico [[inglés]] que todo el mundo sabe (el inventado). Pronto la frase fue oída y cogió una gran fama al estilo [[All your base are belong to us]], [[You're Winner]] o [[Zas, en toda la boca]].

==Estructura==

En la expresión lingüistica del [[inglés]] inventado &quot;Behind the musgo&quot; se pueden reconocer varias partes, 3 para ser exactos:

*&quot;Behind&quot;: Según [[José Mota]], es una palabra que no tiene significado o sentido alguno. La gente que sepa algo de [[inglés]] sabe que significa &quot;Detrás&quot; aunque lo traduzcan como &quot;Debajo&quot;, ¿o era al revés? Bueno, qué mas da...

*&quot;The&quot;: Típico artículo [[inglés]] que sirve para escribir el, la, los, las, y muchas más cosas, así que también tiene significado para esto, y sino, pos se habrán equivocado (¿Te has enterado de algo?).

*&quot;Musgo&quot;: Pues el musgo es el robín, el típico robín que se forma en los bosques. Suele aparecer en la cara norte de los árboles y rocas de zonas frías. Se le conoce en [[inglés]] como Moss, pero como esto no es [[inglés]], es inglés inventado, se llama musgo igualmente.

==Procedencia==

El termino [[Behind the musgo]] viene desde los bosques de [[Alcafrán]], cuando en el 31 de diciembre de [[2009]] apareció en La 1 [[Bear Grylls]] explicándonos como sobrevivir a la intemperie. Entonces, en un desesperado intento por encontrar [[comida]], a [[Bear Grylls|Bear]] se le escapó esa frase, provocando el despelote general. La consecuencia de ello fue que muchos pensaron que sobrevivir en el bosque era divertido y la mayoría no han vuelto a casa, otros sí que lo consiguieron, pero en un [[coche]] patrulla o en un helicóptero. Tras ese incidente, [[Bear Grylls]] fue llamado a declarar. No se le ocurrió otra cosa que decir &quot;Behind the musgo&quot; delante de los jueces, por lo que le consideraron inocente tras hacerles reír. [[José Mota]] le ofreció una renovación en su programa para que apareciese con mas frecuencia y hiciese reír a la gente. Claro que mete [[mensajes subliminales]] en los sketches de [[Bear Grylls|Bear]] para que la gente no se vaya a sobrevivir al bosque y no se arme otro escándalo.

==¿Qué se puede encontrar Behind the musgo?==

¿¿¿Qué qué se puede encontrar Behind the musgo??? Pues infinidad de cosas:

*[[Hamburguesa]]s de 75.000.000 calorias
*[[Cerveza]]
*[[Red Bull]]
*[[Coca Cola]]
*[[Mierda pinchada en un palo]]
*[[Palo]] sin mierda
*[[Vino]] peleón
*[[Tabaco]]
*[[Marihuana]]
*Cosas
*Más musgo
*[[Pizza]]
*[[Dinero]]
*robín
*Un [[ordenador]]
*&lt;s&gt;El [[infierno]]&lt;/s&gt;
*[[Cani]]s
*Un [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosso]]
*[[Emo]]s
*[[Alcafrán]] (el musgo siempre apunta a este pueblo)
*[[Friki]]s
*A [[Mario]] y [[Luigi]]
*orín
*[[El Aberroncho]] de los bosques
*Partuso Vargas
*El cuentachistes polaco
*[[Hagua]]
*Tierra
*Un árbol (2 no creo, tendría que ser un musgo cojonudo)
*Tu [[polla]] gorda
*[[Tu madre]]
*A tí con [[tu madre]]
*[[El hombre que te dió caramelos raros hoy a la salida del colegio]]
*[[El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas]]
*La tumba de [[Michael Jackson]]
*La tumba de Edgar Alan Poe (Sale en [[los Simpsons]], Alan Poe murió gracias a [[El Cansino Histórico]])
*Rocas.
*Un [[Life]]
*Un [[Renault R28|R28]]
*A {{nombreusuario}}
*Un tío que no se duche
*Ladrillos
*Ajos
*Tu [[PlayStation 2]]
*El norte (El musgo siempe apunta al norte)
*Suelo
*El hueco entre 2 baldosas

*Y muchisisímas más cosas

==Mas Behinds==

*Behind the musgo.
*Behind the trampa.
*Behind the tomillo.
*Behind the colmillo.
*Behind the ladrillo.
*Behind the percha.
*Behind the corteza.
*Behind the suelo.
*Behind the arbol
*Behind the coche
*Detrás del moss.
*Debajo del moss.
*Detrás del musgo.
*Debajo del musgo.

==Principales productores de Behinds==

*[[Ramón y Tomás]]
*Gregorio Callas.
*[[Repu la Cerda]]
*[[Blasa Jiménez]]
*{{nombreusuario}}
*El maestro Barrenas
*Gema Tomasa
*[[El Tío la Vara]]
*[[El Capitán Fanegas]]
*[[El Aberroncho]]
*[[El Cansino Histórico]]
*Burriegas (Ese del sombrero tan grande)
*El Sheriff de Wichita
*[[Bartolo]]
*[[Facundo Collado &quot;Fariseo&quot;]]
*El ayudante de Fanegas
*La Cloti
*[[Santiago Segura|El Primo de El Tío La Vara]]
*El Juez calvo
*[[Alfred Híco]]
*El Abuelo Mili (dices tú de mili, para mili la mía...)
*La Madre Parto (dices tú de parto, para parto el mío...)
*[[José Mota]]
*[[Bear Grylls]]
*[[Tú]] pariodiándole
*[[Superman]] de Humanes
*En general, casi todo el [[mundo]]


==La filosofia del behind==

Como dijo Bruce Lee: &quot;The musgo can flow or can hit. Be musgo my friend&quot;

==Ver también==

*[[José Mota]]
*[[Bear Grylls]]
*[[El último superviviente]]

[[Categoría:José Mota]]
[[Categoría:Idiomas]]</text>
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    <title>Beikatal</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3431">{{expandir}} 

[[Image:Beikatal.jpg|frame]] 

&quot;Horoscopista&quot; del periodico gratuito &quot;El Metro&quot;. Conocido mundialmente, y mas concretamente en universidades y centros de saber pitagórico, por sus predicciones utiles e infalibles. Su enorme carrera esta comprendida desde que empezó a escribir para &quot;El Metro&quot; en 2000 y pico hasta la 2000 y pico y algo más. A pesar de haber amasado una gran cantidad de dinero, Beikatal no se retirará nunca, ya que el vive para hacer feliz a la [[Humanidad]] con sus predicciones. Frecuenta hoteles de cinco estrellas y compañías exquisitas. Desgraciadamente le sustituyeron en el diario por una pobre prímula y en consecuencia ... ''Metro'', cerró pa siempre. '''La maldición de Beikatal fue implacable.''' Al parecer murió pocos meses después de salir del periódico, en la sierra de Granada. Sus cenizas fueron secuestradas. Todas las mañanas miles de lectores le echan de menos. Ha sido calificado de Príncipe de la India, Caminante de Planos, Robador de Hembras y muchas cosas más. Parece que diversas mujeres formaron grupos en torno a él que degeneraron en horribles pendencias. Nadie sabe donde está. 

== Seguidores ==

Actualmente existe un secta llamada &quot;Los Beikatalistas&quot; creada inicialmente por Darkie y Rae y que a dia de hoy está compuesta por 5 o 6 personas (persona arriba, persona abajo) y cuyos rituales consisten en disfrazar la foto de Beikatal, dando a entender que beikatal es [[Dios]], y está en todas partes. Las Beikatalianas, expertas en exprimir la médula espinal con las ventosas de su vagina, suelen confundir el pensamiento con el dolor de cabeza. 

== Sus orígenes ==

Beikatal vino. En su juventud le fueron amasados alimentos con resina y estambres de adormidera y cuando se la daban se ponía luminoso por dentro ya que esa poción le volvía los ojos del revés y le permitía ver los propios minerales del cerebro brillando como rubíes. Vivía en un edén rodeado de un enjambre de simios en el resplandor de los árboles, los papagayos emitían melodías de caña, había rumores de fuentes o de abejas, las aves hacían el amor en la espalda de los leopardos y los frutos, dorados como lámparas votivas, pendían en el aire perfumado,incluídas unas manzanas verdes doncella que llevaban inoculado el principio de la ciencia. 

== Algunas preclaras predicciones ==

*El amor es un sentimiento que carece de género y, como tal, también puede entrar por la puerta de atrás. Lo inesperado...&quot; (osea, que hoy te van a dar por el [[Culo]]

*&quot;Ante la duda, la mas peluda&quot;

*&quot;Apreciar, renovar y prolongar la [[Sexo|actividad sexual]] favorece la unión sentimental y [[Tú]], bien que lo sabes, bien que lo aplicarás&quot;

*&quot;Quizás el día te dé ocasión de comprobar que el [[Sexo]] sin amor es una experiencia [[Vacío|vacía]]. Pero como experiencia, es una de las mejores&quot;

*&quot;En asuntos de [[Dinero]], barre para tu [[Casa]], ya que el día que la [[Mierda]] tenga algún valor, los [[Pobre]]s naceremos sin [[Culo]]&quot;.

Una lectura sopesada del conjunto de sus predicciones permite ver las características más acusadas de su estilo: la [[Unidad terminológica]], la [[Coherencia lógica]] y la [[Ausencia de contradicciones conceptuales]] por lo que el total de sus textos configura casi una unidad doctrinal y un testimonio historiográfico y sociológico contemporáneo de primera magnitud.

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    <title>Bejes</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Eustaquio Habichuela|Eustaquio Habichuela]] ([[User talk:Eustaquio Habichuela|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9954">Bejes es una gran ciudad  de montaña, a la que pertenece el Pais de Cillorigo de Liébana (SíSí), en la comarca de Liébana ([[Cantabria]], [[Espiña]], Capital de la [[via lactea]] de la cual Bejes es el centro).

=== Historia (Awen dios(palabra del presidente)) ===

[[Image:Rupestre8.jpg|thumb|right|250px|pinturas rupestres halladas en la cueva del quesu que representan una noche de desenfreno]]
Algunos piensan, otros no, que esti gran metropo-li (no?) se encuentra pinau (como la maya, cada añu una) desde ace 45 millones de años de la creacion de la tierra y 50 millones de años de el nacimientu de Homo Tabernicolis, según se manifiesta en unas pinturas rupestres, producto de una noche de desenfreno, pintadas en la cueva del quesu, o cueva sotorraña, las cuales se cree que fueron pintadas por el homo tabernicolis.  En ellas se aprecian diversos simbolos (tizonaazos) que parecen representar la creacion del pueblo... Pero no el pueblo fue creado por dos hermanos, llamados Markel y Gaizka de [[bilbao]], cuñaos de [[Chuk Norris]] e hijos de [[Javier Clemente]] &quot;patadonpalante&quot;, llamados los bejerianos que descendieron al mundo de los mortales,  amantados por la osa de andara mujer (o no) mitologica pero que exsitio, con gandes rasgos masculinoosunos. Posteriormente acia 1492 los Reyes &lt;s&gt;Catolicos&lt;/s&gt; Hormacheistas (antepasados de Hormaechea, dios local) financiaron una expedicion, liderada por Mecawencristo val-bar,  compuesta por 3 narrias (gran inventu bejesanu) para el descubrimiento de nuevas rutas comerciales para el quesu (principal fuente de riqueza del planeta en esa epoca, y ahora), descubriendose asi el Collau Pelea (via de comunicacion actual con el resto del universo, osease Liebana). durante la Guerra Civil todos los bejesanos se declararon rojos menos los que se declararon fachas.

=== Cultura (mucha mucha) ===
[[Image:Albarcas.jpg|thumb|right|calzado tipico en bejes cuando se viste uno de domingueru el resto del año se va descalzu]]
[[Image:20050413.jpg|thumb|right|recreacion de hormaechea colocando su monumento en el portillu, escala 1:12]]
Bejes y sus habitantes, los bejesanos, tiene costumbres ancestrales, mas viejas que la orilla el riu corbera. Bejes tiene creencias Hormacheistas debidas a que al principio de los tiempos cuando el mundo no tenia na mas que senderos el ilustre Juan Hormaechea construyo, con sus propias manos, un pico, una pala y un saco de cemento, una de las vias mas importantes del universo, que va esde bejes, hasta la otra punta del mundo, la Hermida. Posteriormente se contruyo un camino de cabras yamado desfiladero de la Hermida que va a desembocar a la [[Gran Vía de Bilbao]], mayor via de comunicacion del universo.
El medio de vida tradicional son las vacas, las lleguas, las ovejas, las cabras, la cria de jabalines y los castrones que cuidan toda esta variedad de seres, tambien predomina el demonismu (robo de huertos y otros vegetales). En verano como es costubre todos los años pa mediaos de junio empieza la jierba, por la mayoria de los paisanos que habitan la zona. En esta epoca se puede apreciar la gran capacidad comunicativa que los lugareños poseen en el momento que se rompe un fusible de la empacadora, momentos previos a la llegada de la lluvia o la carga de alpacas, momento en los que se escuchan, desde cualquier zona del lugar, comentarios como : ME CAWEN DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS QUE TE DIJE QUE SE LO ECHARAS DE POCU EN POCU QUE ESTA MUY VERDE!!!!!!! ò ME CAWEN TOS TUS MUERTOS QUE TE DIJE Que LAS TIRARAS DESPACIOO QUE SE ROMPENN, QUE ESTAN MUY FLOJAS!!!!!!!!!!!!!!! (al-pacas) ó ME CAWEN DIOS SE ROMPE CUANDO SE VA A PONER A LLOVER ME CAWEN LA PUTAAAAAA QUE ME PARIO!!!!!!!. A mediados de agosto, en pleno proceso de la jierba (awen dios), comenzan las grandes fiestas de bejes seguidas en todo el mundo, es decir bejes y sus afueras. Las fiestas de bejes duran 3 dias (esos dias fueron modificados por la organizacion de calendarios del mundo a 30 oras por dia para que duren mas las fiestas) 15, 16 y 17 se organizan todo tipo de festejos, el dia 15 los lugareños armados con camiones, grandes motosierras still y hachas importadas del [[País Vasco]] (transportadas a traves de la [[Gran Vía de Bilbao]]), suben por la autobia del Collau Hoja hasta la selva de la llama a por un jaya conocido como la maya (llama segun algunos) que nunca es inferior a 200 metros de larga y 150 de ancha, se vaja al pueblu. Durante la bajada se lanzan boladores nucleares(tambien importados de [[Bilbao]] la ostia), cosa de la cual el fiti se abstiene (no sabemos porque). El dia 16 (cumpleaños del ilustre Peñarruscu-Bejesanu Aborijen junior) se procede a la bajada del ramu (artefactu construido por las [[mujeres]], o como las kieras llamar, del pueblu, compuesto de madera, flores, roscos( de no menos de 15 m de perimetro) y en ocasiones microfonos ,  por las calles del pueblu y hasta la iglesia , parando en la estacion, por 4 chicos 4 soles que en la historia del pueblo han sido muchos. A continuacion y despues de la &quot;santa&quot; misa (culto a Juan Hormaechea) se procede la rifa de los roscos , por los cuales no se paga menos de 3 millones de euros (precio de salida). Seguidamente se sube a plantar la maya a pulsu, y con las escaleras que traen algunos lugareños . Despues alguien la sube (dependiendo de quien se se le paga o no). El dia suguiente se suele emplear para secar (dormir la mona), cosa que aprobecha el dimoniu para sabe dios que, antes de la apoteosica y descomunal borrachera que se a de cojer esa noche. 

=== Giografía ===

[[Image:Via_lactea.jpg|thumb|right|300px|Vaca tipica de bejes pastando por la heria (Via Lactea)]]
La metropoli Bejesiana se encuentra en el centro de la [[via lactea]] (awen dios), situado a unos 9567 metros de altitud sobre el nivel del fondu marinu (te toca el chuminu), con una extension variable ya que en la zona predomina una gran aficion al corrmientu de mojones. Bejes se compone de dos grandes barrios, el mas pequeño (La Quintana) habitado por 30 millones de personas y el mas grande(La Aldea) en el que se realizan las grandes fiestas y todos los eventos de importancia y onde se encuentra el gran monumento patrimonio de la humanidad en honor a Juan Hormaechea, la piedra Hormaechea punto de encuentro de la metropoli y unico punto de cojida de covertura (awen dios), habitado por unos 150 millones de habitantes. Bejes se caracteriza por tener extensas zonas para el pastoreu como el collau peve (pendiente media del 95%) de unos 15000 metros de altitud o panizales con cuestas superiores al 300% de desnivel, a 14000 m de altitud, en donde se encuentran numerosos invernales y chamizos. Bejes limita con importantes lugares giograficos de nuestra geografia giografica. Por el norte se linda con la charca cantabrica deribada del pozo atlantico, por el este se linda con el himalaya, por el oeste se linda con finisterre (calleze usted) y por el sur se linda con la antartida, tambien perteneciente en un 49,9% a Bejes y en un 50,1% al [[Pais Vasco]] 

=== Deportes ===

En Bejes los unicos deportes practicados son la carga de al-pacas y el bolo palma, deporte practicado en la bolera (donde si no) jugado de forma popular por todos los habitantes del pueblo, los cuales algunos de ellos demuestran su gran fortaleza fisca, pero no mental, mandando las bolas punta palante y sin trabajar igual da que este al pulgar que a la mano que las bolas se welven del tablon casi que asta la caja (awen dios). En bejes tambien se celebra el concursu del quesu picon (concurso de bolos en el que el premio es un quesu picon tamaño rueda de camion, galardon mas prestigioso en el mundo bolistico comparable con el balon de oro) en el que participan los mejores jugadores del mundo.
Durante las fiestas la modalidad de juego es a chicos ya que el concurso es demasiado largo y no da cavida a todos los que desean jugar, durante una partida se pueden escuchar comentarios de todo tipo como: TE TIRASTE A LA PANOJA MARICON!!!!! ò AWEN DIOS ESA ESTA PA QUE LA TIRES AL CASTRUUU!!!! ó TE DIJE QUE TE FUERAS A FUERA CABRONAZU MIRA AHORA TE LLEVASTE EL ULTIMU Y DE CASUALIDAD!!!! ó CABALLU, WELVILA!!! ó SACA EL RIFLE QUYE PARECE QUE SALEN CONEJOS!!!, tambien se pueden presenciar &lt;s&gt;dialogos pacificos&lt;/s&gt; agresiones entre jugadores del mismo equipo tirandose bolos bolas y todo tipo de objetos ayi presentes a causa de las discrepancias en la estrategia de juego (si no caen bolos estas muerto).

=== Costumbres (Malos hábitos) ===

La gente de Bejes tiene unas costumbres unicas, segun la situacion, se practica mucho el canto: ME CAWEN LA PUTAAAAA LA VACAAAAAAAAAAAAA!!!, tambien se practica el robo de huertos considerado como demonismu (a saber quien lo invento), el corrimiento de mojones tambien es una costumbre unica en el mundo por eso decimos que el tamaño de los praos es variable son praos dinamicos, esto va directamente relacionado con otra costumbre que consiste en directamente meter la segadora como que no kiere la cosa en el prau del vecino y decir: &quot;no no si es pa no pisarte lo no segau&quot;. Tambien es muy frecuente la practica del coito en lugares imverosimiles, como garajes y otros sitios, y que en algunas ocasiones no a acabado de manera demasiado satisfactoria segun fuentes directas. En los ultimos años se a desarrollado una nueva costumbre en el pueblo realizada el dia de la apoteosica borrachera (17 agosto), que explicaria, no justifucaria, la animalaaa cometida, que consiste en la precipitacion de turismos al riu Corbera, resserva de la biosfera, contaminando sus &lt;s&gt;sucias&lt;/s&gt; limpias aguas. Como es normal en una urbe de esti tamañu, el vandalismu esta a la orden del dia en forma de tiestos precipitados y otras cosas, pero a pesar de todo esto Bejes es un sitio autosuficiente puesto que no necesita ni policia ni guardia &lt;s&gt;cerril&lt;/s&gt; civil ni al guarda, y &lt;s&gt;dios&lt;/s&gt; Hormaechea kiera que no aya que necesitalos.

[[Categoría:Cantabria]]</text>
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    <title>Bela Lugosi</title>
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      <comment>/* Más vampiros */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8297">{{Infobox Actor Actriz
|sexo=h
|imagen_careto =Dracula-bela-lugosi.jpg
|mensaje_careto =Lugosi haciendo cosplay de [[Hellsing]]
|nombre_completo =Béla Ferenc Dezső Blaskó
|nacimiento =1882 (ni mi abuelo había nacido)
|muerte =1956 (mi abuelo jugaba con las chicas del pueblo)
|nacionalidad =Transilvano
|principales_peliculas =Drácula, Nosferatu, Drácula II y las tonterías de Ed Wood
|maldad_bondad =Es un vampiro pero de los clásicos, no como los emovampiros de ahora. Por tanto es bueno.
|se_despelota =No
|otros_trabajos =Trabajador del Banco de Sangre
|nivel_de_frikismo =Alta
|puntuacion =3/5
}} 
Esta es la vida de un hombrecillo que nació en Transilvania en un lugar llamado Lugoj, que cae conforme entras a la derecha, y que se puso de apodo '''Bela Lugosi''' ya que en realidad se llamaba Béla Ferenc Dezső Blaskó Caraculov Pajeczenko, en los años en que Jesucristo jugaba al tute y [[Harry Potter]] todavia no tenia pelillos en la huevada. Un dia le dio la tontuna y se fue a Broadway en busca de fama y lo que encontró fue un polen paquistaní de tercera que le dejo medio tonto haciendole creer que era [[Drácula]], depues de intentar convencer a multitud de directores para hacer una película y una vez que le habian mandado todos a zurrir mierdas con un látigo se fué a Jolygüd. En Joligüd se casó con una china que vendía flores a la puerta de un estanco. Murió a los 77 años en extrañas circuntancias al morderse la lengua a la vez que estornudaba mientras intentaba sacarse un paluego con un palillo plano. 

== Los primeros años ==
[[Archivo:Lugosiperverso.jpeg|thumb|left|Lugosi mirando a Ingrid Bergman]]
Después de generaciones y generaciones de endogamia, un dia la madre de Bela estaba cagando tan tranquila cuando de repente uno de los zurrullos empezó a llorar y le rescató antes de tirar de la cadena, a éste le llamó Bela Lugosi. Al poco tiempo se dieron cuenta por pequeñas sutilezas de que su hijo no estaba bien de la puta cabeza ya que escuchaba a [[Alex Ubago]]  y no le divertían cosas tan normales en [[Transilvania]] como una buena sesión de Necrofilia. Le llevaron a un psicólogo para tratarle sus multiples problemas y su enajenación mental y el psicólogo le diagnosticó apendicitis aguda, después de esta funesta noticia su padre no sabiendo que hacer para curarle cogió un dia la Black and Decker y le hizo una lobotomia casera, pero al cerrar la herida no se dió cuenta de que se dejaba la broca dentro lo cual le provocó un rictus que le dejó la cara como la de [[Michel Salgado]]. Despues de la operación Bela empezó a tener continuos cambios de humor. Sus padres, hartos de él y de sus gilipolleces, le dieron unas Oreo y le abandonaron.

== Adolescencia  ==
[[Archivo:Bela-Lugosi-Dracula.jpg|thumb|Lugosi refrescándose]]
Después de ser abandonado Bela se pasó dias y dias vagando por Transilvania hasta que encontró un puente donde poder dormir a salvo de los duendecillos del bosque y de Superman. Al dia siguiente de encontrar su puente se fué al Ikea para amueblarlo estilo loft, en el [[Ikea]] se encontró con alguien que le dijo que con esa cara tenía que dedicarse a hacer películas de miedo, acto seguido lo envió al puente otra vez. A la edad de dieciquince años Bela se dió cuenta de que no se comia ni un rosco ya que su cara era dificil de mirar (por culpa de la broca) y empezó a matarse a paj**, para lo cual alquiló una película de la [[Duquesa de Alba]] haciendose un bollo con Carmen de Mairena, esta película despertó su deseo sexual reprimido y empezó a planear su viaje a Broadway en busca de fama y de algo de beber ya que en Transilvania no hay agua.

== El viaje  ==

Coincidiendo que el [[Titanic]] pasaba por Transilvania, Bela fué corriendo, se montó y se escondió en el tren de aterrizaje del barco. Durante el viaje se alimentó de ornitorrincos y se pasaba los días viendo [[Phineas y Ferb]]. Un día paseando por la borda vió a [[Steven Spielberg]] y le dijo que se dirigía a Hollywood a hacerse actor, Spielberg se estuvo partiendo el ojete en su cara una hora de reloj y después le dijo que dejara de soñar y se fuera a su tierra a fecundar a su abuela y a seguir con su vida de Transilvano. Esto fué como una patada en los huevos para Bela pero como tenia una broca en medio del lóbulo frontal no se lo tomó a mal y siguió con su aventura. El día antes de llegar Bela se sentía con fuerzas y decidió hacer los 500 kilómetros que quedaban para Hollywood a nado.

== [[Hollywood]] ==
[[Archivo:Bela-lugosi-plan9-3.jpg|thumb|Ed Wood sacó lo mejor de Lugosi en su grandiosa película &quot;''Plan 9 del espacio exterior''&quot;]]
Al llegar a [[Hollywood]] buscó alojamiento y como no lo encontró se resguardó a la puerta de un Mercadona. Al día siguiente empezó a buscar trabajo y fué a hacer un casting, al llegar al casting se presentó y dijo que aparte de tocarse los huevos lo que mejor sabía hacer era de Drácula, los señores del jurado al verle con ganas y como no tenían ningun retrasado en el grupo le aceptaron y le explicaron en voz alta y despacio &quot;MAAAA-ÑAAA-NA TIII-E-NES QUEEE VE-NIIR AQUII A LAS SII-E-TEE COOON UN DIS-FRAAZ DEE DRÁA-CULA&quot; despues de repetirselo diez veces Bela lo entendió. Al día siguiente allí estaba a las nueve con su disfraz de Superman. Este papel le dió el salto a la fama y le encasillaron en películas de [[Drácula]] (pa una cosa que sabia hacer el chiquillo no vamos a canbiar). 

Un tiempo después, como siempre pasa con las grandes estrellas, empezó a tontear con sustancias estupefacientes (LSD, M, anfetaminas, vitaminas, porros, leche en polvo, anabolizantes, viagra para caballos, estrógenos, ovulantes y demás sustancias inhibidoras del pensar) lo que le dió lugar a un trastorno alimenticio y del sueño. Le empezó a gustar la sangre mas que a un tonto un caramelo y empezó a dormir en ataúdes porque decía que se estaba calentico y a salvo de Superman. Su mujer viendo que lo suyo no tenía remedio le dijo que siguiera con el cine y él en un arrebato de locura dijo &quot;vamos pa´lla&quot; y se fué a buscar a Spielberg pero como estaba en el baño empezó a hacer películas con [[Ed Wood]]. Al principio solo hacía películas de serie B pero empezó a hacer de serie B,F,G,Y,J,K,I,M,N,O,Ñ,P,R, el símbolo de batman y 4. Después de hacer estas peliculas que eran todas una puta mierda se empezó a desesperar y buscó consuelo en el alcohol pero como no le hablaba empezó a dialogar con su esposa diciendola que él quería ser libre, independizarse e irse de casa. Al día siguiente murió a los 97 años (ya sé que arriba pone 77 pero si haces caso a todo lo que pone aquí te va a ir se culo y vas a acabar como él).

== Ultimos dias y muerte  ==

Hay multitud de versiones de como pudo haber sido su muerte pero hemos preguntado a gente de su entorno y esto es lo que hemos sacado: 

* '''Pinocho''': ''Desde que le vi deduje que no era trigo limpio, yo creo que murió intentando morderse el codo (no lo intenteis en casa)''. 

* '''Batman''':''¡¡Yo no lo mate!! Estabamos en la cocina y tropezó con un platano con tan mala suerte que se cayó sobre un cuchillo y así unas 17 veces''. 

* '''Dinio''': ''Cuando me acoste con el noté mariposillas en el estómago''. 

* '''El tío que presenta [[Saber y Ganar]]; ¡¡¡Jorrrrdi Hurrrrrtado!!!''': ''Yo le ví saltando de una ventana mientras decia: ¡¡Puedo volar!! pero no se le daba muy bien porque despues de mover los brazos a toda ostia se comió la acera.'' 

* '''Bear Grylls''': ''Me pareció verle bajando el río Miño en ala delta mientras yo mataba a un rinoceronte con las manos atadas.'' 

* '''El abuelo de [[Heidi]]''': ''¡¡Dejad de mirar las bragas a mi nieta!!''

== Composicion orgánica de Bela Lugosi  ==

- 5% de Permanganato potásico 

- 3% de morcilla derretida, de esa que parece que ha cristalizado. 

- 0,00000001% de inteligencia. 

- 45% de monooxoyodato de salchichonio. 

- 9% de mierda de perro. 

- 90% de superglu. 

- 8% del relleno blanco de las oreo. 

- 100% lino. 

- 2*8-4% de [[logaritmo]] neperiano de alfa elevada al coseno de nu entre la masa de lavanda en el vacío.

==Más vampiros==
* [[Edward Cullen]]
* [[True Blood]]
* [[Batman]]

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    <title>Belen esteban</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Manufriki11|Manufriki11]] ([[User talk:Manufriki11|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Nexo|Nexo]]</comment>
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    <title>Belgrano de Córdoba</title>
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    <title>Belice</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4676">{{Infobox país 
|nombre_local = Belice
|imagen_bandera = [[Imagen:Belice.JPG |180px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Espadas.jpg |120px]]
|lema_nacional = De marte vengo porque plata no tengo y si de la luna venís, jodete por infeliz.
|himno_nacional = La martsellese
|imagen_mapa = 
|capital = La luna
|mayor_ciudad = GRAN hada
|lenguas_oficiales = Jedi y Bélico
|tipo_de_gobierno = Nacional socialista Alemán
|título_líder = Ladrón con dinero (Como todos los presidentes)
|nombre_líder = E.T.
|área = Entre el arco y el punto del penal
|estimación_población = 1470000&lt;sup&gt;24&lt;/sup&gt; + iva
|moneda = Usan tarjetas de crédito
|zona_horaria = +3,142
|dominio_en_internet = .mart
|código_telefónico = Usan telepatía
|notas = No es aconsejable visitar este país
}}
Es una colonia &lt;s&gt;Estadounidense&lt;/s&gt; marciana situada en algún lugar de Centroamérica.

==Historia==
En el siglo 5 a.C. los cavernícolas salieron de África en pequeños botes llevados por la corriente y se dio la casualidad de que fueron a parar a la costa de Belice, allí se asentaron y vivieron felices hasta que en el año -10&lt;sup&gt;19&lt;/sup&gt; a.C. llegaron los vikingos y, mediante cornadas con sus cascos y espadazos derrotaron a los cavernícolas y formaron una gran ciudad a la que llamaron &quot;Santa cede&quot;, allí la cultura vikinga prospero muchísimos años, a tal punto que el país llego a tener mas habitantes que toda la Europa en esa época.
Ya pasada la época de gloria vikinga debido al [[calentamiento global]] una colonia de marcianos y Jedis salieron de la película de [[Star Wars]] y con sus espadas láser y estrellas de la muerte mataron a todos los vikingos y se establecieron en ese lugar hasta la actualidad.

==Ubicacion Geografica==
Según los últimos estudios, Belice queda en el Angulo superior equidistante respecto al [[Sol]], o en términos mas sencillos queda en Centroamérica.
Limita con [[EE.UU.]](Al norte), [[Rusia]]( al sur), con [[Paraguay]] (al este y al oeste) y con [[Argentina]] (En una tercera dimension desconocida)

==Especies humanoides que allí habitan==
En Belice habitan varias especies humanoides. En total viven 1470000&lt;sup&gt;24&lt;/sup&gt; habitantes, de los cuales 1,8% son Marcianos, 97,2% [[frikis]] y el 1% restante jedis.

==Cultura==
La cultura allí es muy variada, ya que al ser habitado por extraterrestres, van seres de todas partes de la galaxia.

*'''Música:''' la música allí es como un afrodisíaco, ya que los marcianos poseen un extraordinario oído. Lo que mas escuchan es techno y los extraterrestres tienen la capacidad de crear ellos mismos su música amplificando el ruido de sus flatulencias.

*'''Literatura:''' Generalmente, los escritores Bélicos sienten la necesidad de expresar su vida y los hechos que ocurren en ella, es por eso que las mas grandes obras literarias han sido &quot;La vida de una piedra&quot;(Masrkespeare) y &quot;De tierra es el suelo&quot;(Autor anónimo)

==Sociedad==
Las clases sociales son muy diferenciadas las unas de las otras y se representan en una pirámide dividida en tres.

*'''Base de la pirámide:''' En la base se encuentra la clase de marcianos bélicos que se dedican a la investigación espacial, juntar cartones y, básicamente robarse entre ellos con el objetivo de poder vivir un día mas de sus miserables vidas.

*'''Centro de la pirámide:''' Son los marcianos y algunos humanos Bélicos que se rompen la espalda trabajando todo el día para que después los gobernantes o lo pobres que no tienen donde vivir les roben lo que tanto trabajo les costo conseguir.

*'''Punta de la pirámide:''' Son los Jedis que gobiernan y sus familias, todos son realmente parásitos ya que no hacen absolutamente nada y ganan mas dinero que los que trabajan y los que roban juntos, esta especie es la mas poderosa de todo el país.

==Deportes==
Los bélicos extremadamente deportistas, entre los deportes mas populares se encuentran:

*'''Conquista:''' Se juega en un país aleatorio y consiste en que el oponente pierda todos sus jugadores y estadios, en caso de ser así, el vencedor puede reclamarlos como propios y agregarlos a su país.

*'''Hockey:''' Este juego es bastante sencillo, para jugar se necesitan dos o mas espadas láser (Depende de la cantidad de jugadores) y una cabeza, es como el [[furbo]] solo que, en lugar de utilizar los pies para pegarle a la cabeza (llamado balón en el [[furbo]]) los jedis utilizan las espadas láser.

*'''F3:''' La formula 1 ya paso de moda, los jedis y marcianos exportaron de Star Wars sus naves espaciales y las competencias se basan en carreras intergalácticas a velocidades mayores a la de la luz.


{{Países de América}}
[[Categoría: países de América]]</text>
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    <title>Belieber</title>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      <comment>Finished</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12440">{{Infobox tribu urbana
| color = Pink
| color_letra = Purple
| imagen = 4jonatica.png
| descripción = Su cara denota gran inteligencia
| hábitat = Conciertos de Justin
| inteligencia = Similar a la de un [[cani]]
| frase = Loo qeee oos pasaa kon Yastiin ees qe le teneeis IMBIDIA!!! ;)
| peligroso = Si eres Justin, hay peligro de avalancha de fans
| obsesión = [[Justin Bieber|Justiniano Biebergas]]
| notas = Muy frías, bajo cero
}}
{{Cita|No oos guusta porqe teneeis IMBIDIA!!! ;)|Típica belieber| exponiendo su mejor argumento}}
{{Cita|...|Belieber| sobre la inflación mundial}}
{{Cita|...|Belieber| sobre la [[Teoría de la Relatividad]] de Einstein}}
{{Cita|Luego dicen que los árboles son tontos|[[Árbol]]| justificando su falta de... espera, ¿desde cuándo los árboles hablan?}}
Infraespecie probablemente proveniente de las [[choni|chonis]] y de [[Mordor]], cada vez más conocida por adorar sin condiciones a [[Justin Bieber|la niña esa que canta lo del beibi y tiene el pelo como lamío por una vaca]], defenderle ante sus antónimos los anti-biebers y introducirse largos vibradores Justin Bieber™ (llamados así no por ser equiparables al tamaño fálico del susodicho, sino por ser su objeto de deseo). Principalmente teenagers con total tendencia lesbiana, pues nadie puede decir que su ídolo sea un tío, aunque recientemente personalidades de mayor edad cómo [[Blasa Jiménez]] o la archiconocida [[Abuela en tanga chupando limón|abuela en tanga chupando limón]] han declarado ser fans del estropajao ese.

==Orígenes de esta... peculiar civilización==
[[Image:Delfinriendo.jpg|thumb|right|250px|''&quot;¿QUÉ? ¿Las beliebers salieron de nosotros? Aasfksdfkjsdgkjegrjrij...&quot;'' (este delfín no se lo merecía)]]
{{Extracto|Era el día del apocalipsis. La estrella de porno gay, más conocida cómo Justiniano Biebergas hacía su aparición en el mundo del pop. La tierra temblaba. ¿Era un terremoto? Me cago en todo, ¡espero que sea el Marshall de algún colega jebi después de un riff infernal! Pero no lo era. Una ola de jovencitas prepúbers empezaba a aparecer junto con la inmerecida fama del afeminado. El [[Tuenti|Tuneti]] se llenaba de nicks extraños, como &quot;Lauritaah Drew Bieber&quot; o &quot;Shu Morenikah Belieber&quot; y demás infinidad de apodos extraños y cursis, que daban ganas de vomitar. ¿Que estaba pasando? ¿Porque de repente se había mariconizado el universo? ¿Y porqué esa horda de monstruos horribles, posiblemente llamadas &quot;belibers&quot; por nuestros últimos estudios en esquizofrenia congénita, no dejaban de decir &quot;IMBIDIA&quot; cada vez que nos cagabamos en la madre del Yastin?|Biblia Jebi|predijendo el Apocalipsis beliebero}}
Estudios antropológicos avanzados (o [[Leandro Gao]] con un porrete) han demostrado recientemente que está especie resurgió del fondo del mar &lt;s&gt;matarile, rile, ro&lt;/s&gt;. Concretamente, esta especie podría haber sido la rama putrefacta de la familia de los cetáceos, clase de los delfines &lt;s&gt;fondo del pasillo, a la derecha&lt;/s&gt;. Se sospecha que desarrollaron una audición ultrasónica que le permitía oir los agudos berridos de su ídolo. Esta especie surgió de un incesto entre delfines, por lo que la hija (era hembra) salió más tonta que el que asó la manteca.

Al darse cuenta de que su ídolo estaba en tierra firme, se reprodujo promiscuamente con montones de machos y fueron en bandada hacia Justin. Todas salieron mujeres, ya que 1 de cada 10 delfines es varón, y solo nacieron nueve por si acaso. Dado a su llegada al terreno terrestre, desarrollaron cuerpo terrestre y se convertieron en humanos, en aún más detrimento a su inteligencia.
==Tipos de belieber==
[[Image:Justin-Bieber-perseguido.jpg|thumb|right|250px|Rebaño de beliebers persiguiendo a su fan]]
===Obsesionada o FPHE (Fémina Prepúbere Híper-Estrogenada)===
Típica fangirl de la que cualquier ser humano corriente le gusta burlarse. Ignorantes de la vida en su mayoría, sólo piensan en Justin, conocerle, comprar su merchandising dándole más dinero para sus caprichotes... Suelen no percatarse hasta alcanzar la mayoría de edad (18 años, aunque hay casos que se alargan indefinidamente), cuando llegan a un proceso llamado &quot;madurez&quot; &lt;s&gt;cuando sus peras se ponen maduras&lt;/s&gt;, en el que se percatan de lo que constituye el mundo; una vil estratagema continua de [[Vale Music]] y [[Hacendado]].
===Fan de su música=== 
Ignoran al Justiniano en sí y se centran en su música, o eso dicen ellas. Es un caso poco conocido, pues pocos seres humanos podrían soportar tal delito a la melodía y al compás. Recientes estudios han puesto a prueba a un sujeto (más bien sujeta) que no conocía a Gayber a ver dos vídeos; uno del gordo granudo cantando &quot;Baby&quot; con un impresionante playback y otro a Justin cantando. La sujeta se decantó por el segundo. Luego se hicieron muchas más pruebas con chimpancés, orangutanes (ya que eran las muestras cerebrales más próximas a las de las beliebers) y con el Pulpo Paul, antes de su triste fallecimiento. Todos coincidían en que preferían a Justiniano. Conclusión: Índices de lesbianismo aumentan un 30%, 29% en Canarias.
===Salida===
Son esas que hacen squirt (si pueden, si no se echan un escupitajo y se lo aprietan) pensando en Justin, y su música le importa un semáforo del San Andreas (véase [[nada]]). Son propensas a ver Crepúsculo por Robert Pattinson, a '''ver fotos de''' los Jonas Brothers (¡ojo, ver sus fotos, no su música!) y ver [[Barrio Sésamo]] por [[Blas]] (?). En su mayoría son ninfómanas con altos niveles de estrógeno que fantasean con sus actores &lt;s&gt;[[pr0n]]&lt;/s&gt; favoritos, simplemente por su horrible físico, que ellos tienen distorsionados debido a los narcotraficantes de la Atlántida antes de que la especie involucionara.
===Antiantibieber===
Una de las clases más abundantes por las redes sociales que se dedican a hacer páginas asquerosamente cursis sobre Yastin y a joder en las que se quejan de lo afeminado y dañino a la vista y al oído que es. Suelen ser chonis de 8 a 16 años de edad (si, he dicho 8) que hablan en un perfecto [[Eespaañool]] (ojo, no español ni lengua castellana ni leches, eespaañool, no es que me haya tragado un ventilador). En la red social [[Tuenti]] es fácil encontrarlas buscando palabras como &quot;Drew&quot;, &quot;Bieber&quot;, &quot;Justin&quot;, &quot;Belieber&quot;, &quot;Justiniano&quot;, &quot;Biebergas&quot;, &quot;Yástin&quot; (denótese el poco conocimiento de la lengua inglesa) y muchas más censuradas por ser o excesivamente pornográficas (dado a sus sueños húmedos con Justin) o demasiado cursis y repulsivas para cualquier ser humano.
===[[4jonatica]]===
[[Image:Cabreo.gif|thumb|right|200px|Persona media al ver un vídeo de 4jonatica]]
{{Cita|Se dice BIIIIBER, no BIEBER, ¡analfabeto de mierda!|[[4jonatica]]| demostrándonos su alto conocimiento de la lengua inglesa.}}
{{Cita|No pretendo insultar a los que les gusta el heavy metal|[[4jonatica]]| unos minutos antes de mandar a los jebis a ser petados.}}
{{AP|4jonatica}}
Caso especial(mente tonto) de belieber &quot;antiantibieber&quot; que hizo [http://www.youtube.com/watch?v=wzgq4Bb9qB0 una respuesta a un antibieber quedando como el ojete]. En esta videorespuesta plagada de contradicciones, aspavientos dignos de [[Belén Esteban|la Esteban]] y muchas lindezas dirigidas hacia los antis, se puede denotar cierto retraso mental en su rictus, y varias erratas gravísimas de expresión. Esto demuestra que si vas a argumentar algo, tienes que saber hacerlo. Y también que las beliebers suelen ser medio tontas o completamente tontas.

==Características==
[[Image:Bieber-Cobain.jpg|thumb|right|250px|Ya no hay que preguntarse por qué murió Kurt Cobain. Cualquiera se hubiera suicidado]]
Es necesario aclarar cómo es una belieber en varios aspectos de la vida para percatarse de cómo son, osease, niñatas inmaduras en su mayoría.
===Inteligencia===
Practicamente nula, demostrada por su baja capacidad de expresión, de ortografía (probablemente debido a el cada vez más común habla de [[Eespaañool]] entre las beliebers, por lo que se ha decidido estudiarlas para comprobar si el [[parkinson]] era un mal común entre ellas, (dado a su alta repetición de vocales) y de criterio de la vida. Son, curiosamente, muuuuy semejantes a las [[choni]]s, de hecho, ambos géneros suelen mezclarse entre sí.
===Criterio musical===
Aún más probe que su inteligencia, aunque hay casos certificados de beliebers que escuchan otro estilo de música que no sea pop del baratejo. Esta falta de criterio puede deberse a que no son lo suficientemente maduras para dejar de escuchar esa... bueno, eso o que ya la fangirl sea tonta de por sí. Además, cómo previamente expusimos, si Justin fuera un orco de Mordor le iba a comprar su merchandaisin su padre.
===Belleza (si está güena o no)===
Es uno de los detalles más tristes y de los que más nos haga rabiar a los hombres. Es... que suelen estar buenas. Hoy en día, quién encuentra a una tía buena y inteligente encuentra un tesoro &lt;s&gt;solo que no puedes timar a un [[Gilipollas|primo]] vendiéndoselo por el doble de su precio actual&lt;/s&gt;
===Habilidad de argumentación===
Sólo comparable con su criterio musical, sus argumentos se basan en que ellas son unas sex symbol y nosotros nos subimos por las paredes de envidia porque ellas prefieren al Yástin. A cada intento de razonamiento lógico que pueda intentar tener un anti con la belieber, ella le soltará; &quot;IMBIDIOSO¡¡¡!!&quot;

==Antibieber==
Personas normalmente con un notable criterio musical que no les gusta nada el Justiniano y se dedican a trollear a sus fans y mofarse de él. Eso sí, hay casos en los que tienen igual o menos criterio musical y cerebral que cualquier belieber.
===Tipos===
[[Image:MuerteJustin.gif|framed|right|Lo que las beliebers temen y los antis desean en una sola afoto]]
====Buenos antibiebers====
*'''Troll''': El que le mola dar por culo a niñatillas y es feliz, simplemente. Arde de placer al ver como las beliebers les lanzan sus gritos estrogenados, lo que se podría considerar un nuevo y extraño tipo de fetichismo. Hay trolls que han decidido hacerse pasar por beliebers para mayor disfrute.
*'''Persuasivo''': Pretende inculcar a las beliebers un nuevo pensamiento mediante largos discursos persuasivos en los que incluye la mejoría del metal respecto a Justin, lo malo que es Justin cantando &lt;s&gt;lo corto que tiene el trabuco&lt;/s&gt;... Vamos, un pelmazo para las beliebers, pero la mayoría no tienen mala intención.
====Malos antibiebers====
*'''Homófobo''': Ya ofender a los pobres homorsersuales está feo, ¿pero a Justin? ¡Con el montón de cosas que hay que echarle en cara aparte de el resultar bastante afeminado a la vista! Además, cabe decir que no es gay, es lesbiana, que no es lo mismo.
*'''Jebi poser''': Pues estos que se creen to jebis, to malotes por insultar al Justin y luego soltar un &quot;¡AGUANTE EL METAL!&quot;, un comentario bastante estúpido, pues este género no tiene porqué soportar poperos, regaytoneros y todo eso.
===Relación Belieber-Antibieber===
Pues bueno, a veces se soportan, otras no tanto y en otras se tiran objetos hirientes a la cabeza sin compasión. En general, hay que reconocer que las beliebers van a su rollo, y los antibiebers las persiguen con [[Sexo|otros objetivos aparte del trolleo, la persuasión y el ataque psicológico]].
==Frases de beliebers==
Aquí un recopilatorio de frases belieber. Se omiten las hoyganadas tipo lEtRa MoNtAñA rUsA, hecshesho deh hashehs y faltas ortográficas diversas:

*''&quot;Los antibiebers sois unos envidiosos y queréis ligar conmigo o con nuestras amigas descerebradas.&quot;''
*''&quot;¿Eh, que clase de marca es la de tu camiseta? ¿Iron Maiden?&quot;''
*''&quot;El [[Heavy Metal]] solo son berreos sin el sentido musical con el que [[Justin Bieber]] nació.&quot;''
*''&quot;Soy una chica fácil y limpia, cobro barato.&quot;''
*''&quot;Justin no canta bien, está todo buenorro y por eso nos gusta&quot;'' (Bueno, en realidad eso es lo que piensan, pero no lo reconocen) 
*''&quot;Justin Bieber es el mejor cantante de metal del mundo, antes de One Direction y los Jonas&quot;''
*''&quot;¡Que letra más preciosa y llena de significado! ¡Nena, nena, nena, oh... No me puedo creer que me hayas dejado, te compraría un...(8)!&quot;'' (Que asco)
*''&quot;No pretendo insultar al heavy metal, pero que les peten a todos los jebis y que aprendan a decir &quot;Beaver&quot; (castor)&quot;'' (4jonatica homemade)

==Ver también==
*[[Justin Bieber]]
*[[4jonatica]]
*[[Adolescente]]</text>
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    <title>Belinda</title>
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        <username>Almart64</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9633">{{muerto}}

{{expandir}}
{{Infobox Cantante
|imagen_cantante =[[Archivo:Belindaasdf1.jpg|200px|belinda esta puta]]
|nombre_artistico = Belinda
|nombre_c = Belinda Peregrin Schull
|estilo = &lt;s&gt;basura&lt;/s&gt; pop-rock
|mill_fans = ¿Belinda tiene fans?
|instrumento = voz
|desafina = siempre
|popularidad = uno que otro la conoce ¬¬
|conocido_por = &lt;s&gt;hacer buen sexo oral y anal&lt;/s&gt; ser &quot;actriz&quot; desde pequeña
|atentados = Hacer una albun disque metalero con [[Moderatto]] 
|nacionalidad = Mexicana
|raza = French Poodle
|productora = EM&lt;s&gt;O&lt;/s&gt;I Records
|notas = esta anorexica pero tiene cara de &lt;s&gt;alien&lt;/s&gt; angel
}}NACIMIENTO: 21 DE AGOSTO DE 1989
MUERTE:21 DE AGOSTO DE 2011(23 AÑOS)
CAUSA: CANCER EN LOS OJOS

Belinda &lt;s&gt;Penegrin&lt;/s&gt; Peregrín Schüll (Madrid, 15 de agosto de 1989) FUE una &lt;s&gt;pseudo&lt;/s&gt;actriz y &lt;s&gt;pseudo&lt;/s&gt;canta-autora, de origen &lt;s&gt;desconocido&lt;/s&gt; español.
Usualmente usaba un mechon de pelo en la frente escondiendo una cicatriz que le dejo una operación de transplante de cerebro. 


{{Cita|me siento gorda a lado de ella|escoba|cuando belinda queria barrer|escoba}}

{{Cita|necesito hacer ejercicio|lápiz|cuando belinda escribía una canción |lápiz}}

== Biografia ==


Belinda nació en la ciudad de Madrid el 15 de agosto de 1989, de padre &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; español, Ignacio (Nacho para los amigos) Peregrín, y madre francesa (de ahi el parentesco con la raza de perros french poodle), Belinda Schüll. Tiene un hermano menor llamado Ignacio. Ignacio Peregrín junto con su hermano tenían una fábrica de &lt;s&gt;condones&lt;/s&gt; productos médicos en Madrid, y cuando Belinda tenía cuatro años &lt;s&gt;perdio su virginidad&lt;/s&gt; la familia se mudo a la ciudad de México &lt;s&gt;porque nadie en Madrid los queria&lt;/s&gt; donde aun viven.
Desde que era una pequeña &lt;s&gt;zorrita&lt;/s&gt; niña, a Belinda se le metio el gusanito por querer cantar y ser actriz, inicio su &lt;s&gt;lamentable&lt;/s&gt;grandiosa carrera en el 2000, despues de hacer un casting para participar en una telenovela, hiso su primer telenovela que se llamaba AmigosXsiempre &lt;s&gt;no pudieron encontrar un nombre mas tonto&lt;/s&gt;, la produjo televiza, para &lt;s&gt;lamentarnos mas&lt;/s&gt; deleitarnos ella canto las canciones de la novela.

En el año 2001 unos &lt;s&gt;idiotas&lt;/s&gt; productores decidieron hacer Aventuras en el tiempo y en el 2002 interpreto en otra novela a Mariana y Silvana al mismo tiempo, &lt;s&gt;no tenian para pagarle a verdaderos artistas&lt;/s&gt;, despues sucedio &lt;s&gt;su primer periodo menstrual&lt;/s&gt; que ya no pudo continuar y la reemplazo Daniela Lujan.

En el 2009, Belinda regreso a las telenovelas, a protagónizar en una novela llamada &lt;s&gt;power rangers&lt;/s&gt; camaleones

== musica ==

Desde chica belinda queria cantar, cantaba donde fuera, cuando estaba &lt;s&gt;cagando&lt;/s&gt; desayunando, en la ducha, en el parque, en todos lados, pero hasta la novela &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; AmigosXsiempre fue en la que &lt;s&gt;le hiso sexo oral al productor&lt;/s&gt; le dieron la oportunidad de cantar las canciones de la novela. 

Al año siguiente sacaron aventuras en el tiempo y belinda tambien canto las canciones de dicha novela.

En el año 2002 lanzo &lt;s&gt;por su fuera poco&lt;/s&gt; dos discos de la novela complices al rescate.

En el año 2003 firmo con Sony BMG (Bithches, Mexicans &amp; Gringos) el tratado de Anorexicas por la paz, y publico su primer album Debut homonimo llamado igal que ella misma BELINDA. en el Cual Intenta ser La Avril lavigne Latina. lanzando los sencillos &quot;Lo siento muy adentro&quot; &quot; bubis de una niña nice&quot; &quot;Angel del Infierno&quot; &quot;Vivir (secso, drogas y rokanrol)&quot; y &quot;Wanna be Avril lavigne&quot; todos ellos del genero musikal Dark Metal.

2006. Despues de &lt;s&gt;Reprogramacion mental Iluminati&lt;/s&gt; cambiar de disquera ahora con EMI (Extraterrestres, Masones e Illuminati)Lanzo su segundo album titulado &quot;Utopia&quot; palabra que hasta ella misam desconose... Colaborando con productores que an trabajado con grandes artistas de la talla de Cepillin, Tatiana, Sami, cancion &quot;Que pase el Desgraciado&quot; entre otros.
Pudimos ver que se puso mas &lt;s&gt;Buena&lt;/s&gt; Hevy ya que nadie le creia que era amiga de la Abril siendo este album del genero Death Metal, sinedo su primer sencillo &quot;Ni JesusChrist ni tu MaMa&quot; Al que le sguieron &quot;Bella traicion Blasfemica Espiritual&quot; &quot;Luzifer sin Gravedad&quot; y &quot;Alguien Mas esta en mi cuerpo (FUUUA!)&quot;

2007. Lanzo su primer reality shou, titulado &quot;Buscando Utopias&quot;, en el cual engañaba a jovencitas para que tubieran sexo ilicito con sus managers de ella misma (de Belinda).

2009. Lanzo su sencillo &quot;Sal de mi piel Jesucristo&quot; Simultaniamente y al mismo tiempo en Mexico, Argentina y Estados unidos.

2010. Despues de su iniciazion masonica/iluminati/satanica lanzo su tercer album titulado &quot;CarpeDiem&quot; que segun ella pensaba que desia Come Bien en latin pero mas tarde se dio cuenta que significava Vive al instante.
En este album se puede ver a una belinda mas &lt;s&gt;Anorexica, seca, Satanica&lt;/s&gt; madura, y cambiando su genero musical al Pop sexual, ya que la bril ya habia pasado de moda ahora intentando copear a la lady gaga.
su primer sencillo Fue &quot;Egoista ft Pitpul&quot; en el cual apresiamos a belinda en un trono satanico, vomitando durante la cancion, despues le siguio &quot;Dopamina&quot; titulado hasi por que belinda pensaba que hasi se llamaba el povo blanco le introducian por el ano sus managers. &quot;Lolita&quot; en este tema podemos escuchar gritos satanicos de belinda poseida por un demonia sexual llamado lolita.




Lo demas que hiso cantando no importa ya que es igual de &lt;s&gt;insignificante&lt;/s&gt; maravilloso que esto.

== Prostitucion ==
hase unos dias un vagabundo se ecnotro seraca de un&lt;s&gt;Casa de putas&lt;/s&gt; antro que frecuenta la cantante un pergamino con la lista de sus Clientes , Corren rumeres de que hay un total de 4657167 pergaminos perdidos.

El chango leon
Giovani dos santos
Goku
Peloton NO.17 de la armada de Mexico
Borat
[[Chuk Noris]]
El peje
Marilyn Manson
Pablo Holma
[[Satan]]
[[Gregory House]]
[[Chema el panadero]]
[[Pato Donald]]
[[Don Ramón]]

Entre otros ya que el pergamino se encotraba dañado por que lo tenia guardado en si ano, no se Por que afirman que lo tenia en ese lugar...

== extra ==

La &lt;s&gt;pseudo&lt;/s&gt;música de Belinda está clasificada como &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; pop, aunque le llegaron sus 5 minutos de rockera y niñita rebelde y quiso grabar con moderatto una cancion llamada muriendo lento. Su 1er disco era completamente &lt;s&gt;una basura&lt;/s&gt; pop con una pizca de pop rock, despues con su álbum Utopía, demostro un poco mas de rudeza en las letras y 3er álbum Carpe Diem muestra su &lt;s&gt;estupidez&lt;/s&gt; madurez artística con un estilo diferente de musica.

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Filmografia

{| border=&quot;2&quot; cellpadding=&quot;4&quot; cellspacing=&quot;0&quot; style=&quot;margin: 1em 1em 1em 0; background: #f9f9f9; border: 1px #aaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 90%;&quot;
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot;
! colspan=&quot;3&quot; style=&quot;background: LightSteelBlue;&quot; | Películas
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot;
! Año
! Película
! Papel
|-
|2006
| ''[[The Cheetah Girls 2]]''
| Marisol Durán 
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot;
! colspan=&quot;3&quot; style=&quot;background: LightSteelBlue;&quot; | Televisión
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot;
! Año !! Título !! Papel
|-
| 2000
| ''Amigos x siempre|¡Amigos X Siempre!''
| Ana Capistrán Vidal (Su primera novela pron)
|-
| 2004
| ''Bakalá|Bakála (BKN)''
| Ella misma (era bakala)
|-
| 2008
| ''[[Patito Feo]]''
| Ella misma (era la fea)
|-
| 2009
| ''Camaraones (telenovela)|Camarones''
| Valentina Izaguirre / Valentina Jaramillo (nol la veia pero ella misma era su hermena gemela prque mato a su hermana y se hizo pasar por ella para casarse con el novio (que vendia camarones) de su hermana y tomar toda le herencia ademas de que asesiono a su prometido quedandose con todo su dinero y huyeron el y su novio que era el novio de la hermana pero el no lo sabia y al final todo se resolvio y ella cayo por un acantilado... bueno vi un par de episodios y ya) 
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot;
! colspan=&quot;3&quot; style=&quot;background: LightSteelBlue;&quot; | Reality shows
|- bgcolor=&quot;#CCCCCC&quot; align=&quot;center&quot;
! Año !! Título !! Papel
|-
|2005
|''Diario de Belinda y Moderatto''
| Ella misma (ella era belinda... supongo no?)
|-
|2007
|''Belinda, Buscando Utopía''
| Ella misma (aqui no se quien era)
|-
|2008
|Despereaux: Un pequeño gran héroe
| Princesa &lt;s&gt;Fea&lt;/s&gt; Pea
|}


== Algunos Premios ==

== 2000 ==
* Palmas de Oro - ''Mejor Actriz &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; Infantil'' - '''Ganadora'''

== 2004 ==
* MTV Video Music Awards Latinoamérica - ''Mejor Artista Nuevo México'' - '''Ganadora'''

== 2005 ==
* Premios Oye - ''Video del Año (Muriendo Lento)'' - '''Ganadora'''


== Algunas nominaciones ==

== 2002 ==
* Premios Oye - ''Mejor Solista Grupero (Solista en un grupo? cubista en un circulo?)'' - ''Con Nomina''

== 2003 ==
* Latin Grammy - ''Best Children's Album '' - '' con Nomina''

== 2004 ==
* Billboard Latin Music Awards - ''Mejor video porno Femenino'' - ''Con Nomina''


== Sabias que... ==

*Se opero la nariz como a [[Michael Jackson]]?
*Y tambien se le cae?
*Ni ella sabe que chingaos es utopia?
*Salio de peda en un antro y se dio en la madre?
*Quesadilla y taco no es lo mismo?... Yo no lo sabia
*Este último lo escribió ella?
*Antes estaba bien buena y ahora parece un lápiz?
*Madrid no es la capital de México?... Eso tampoco lo savia
*Es una tortuga?
*no tiene ojos de color, son lentes de contacto?
*en la canción &quot;egoísta&quot; vomita dos veces, una en la parte que es ''&quot;...pudiste un dia seee,,&quot;'' y ahí vomita, y que la segunda es donde dice ''&quot;cuando amo y siento yo, no mido el tiempo, vivo cada instante y lo demas me vale maadd,,&quot;'' ?

== enlaces externos ==

http://www.youtube.com/watch?v=eVI-tOSm3LA</text>
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    <title>Belisario Cazuelas</title>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      <comment>/* Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4381">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = comoestanlascabezas.jpg
|descripción = El de como están las cabezas dandole el planeta Saturno a Manolo
|nombre Don Arturo Cantoplano
|nacimiento = 1958 d.C.
|muerte = Sigue vivo
|ocupación = Taller.
|nacionalidad = [[Alcafrán|Alcafranense]].
|malo_bueno= Bueno.
|atentados = Diversos.
|religion = Una de devolver cosas.
|notas = Cómo están las cabezas, Manolo&quot;.
}}

'''Belisario Cazuelas''' es una mutación de [[José Mota]], un recordatorio viviente de las cosas que se le olvidan a su compañero Manolo. Nunca dice su nombre, hasta el punto de que se le ha llegado a confundir con [[Tomás]] (el del duo [[Ramón y Tomás]]) pero a pesar de su gran parecido, son personas diferentes. No sería hasta 2011 que se revelaría su auténtico nombre.

En el sketch &quot;Estara Pasando&quot; se le identifica como Don Arturo Cantoplano, vecino de Alcafran. Puede verse en el siguiente enlace http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090302/jose-mota-estara-pasando/433446.shtml (enlace de la Web de Radiotelevision Española).

==Apariencia==

Siempre va vestido con un traje rojo, pantalones negros y un gorro de pesca. Tiene una voz peculiar (ocurrida por el accidente de ahi abajo) y en el 90% de los casos te recordará lo que tienes que hacer o lo que se te olvida. Está casado (se supone aunque nunca se vea a su mujer) y tiene un hijo.

==Historia==
[[Image:Cabeza caballo.gif|thumb|right|Te dejaste el cuerpo en el tarro de los espaguetis, Manolo]]
[[Image:Piramide cabeza.jpg|thumb|right|200px|Te dejaste la cabeza en la pirámide de Keops, Manolo]]
Belisario era tan feo tan feo, que iba paseando un día por [[Alcafrán]], se tropieza, se abre la cabeza y se le llevan al médico y como el doctor vió que era tan feo le cortó la cabeza. Uy perdón, eso último era la historia de mi primo. Si que es verdad que se abrió la cabeza y le llevaron al médico, pero a partir de ahi cambia la cosa:

Los medicos aprovecharon e investigaron con su [[cerebro]] para hacer el [[tonto]], ya que estaban muy seguros de que iba a morir. Se equivocaron, sobrevivió. Algo salió mal en la operación dandole a Cazuelas una gran memoria para hacer que nada se le olvide.

Pudo recuperarse y volver a su vida laboral trabajando en un taller con su compañero Manolo, al que siempre se le olvida todo. Menos mal que estaba [[aquí]] el Belisario para recordarle las cosas que se le olvidan, que si no...

==Recordatorios típicos y alguno mas==

*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao el petrolero debajo el atomo, te lo dejo en la puerta.
*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao el planeta Saturno debajo Júpiter, te lo dejo en la despensa.
*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao el extintor en el cajón de los calcetines, te lo dejo en pompas fúnebres.
*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao el timón debajo el costurero, te lo dejo en el bolsillo.
*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao la boca de incendios detrás del armario empotrao, te lo dejo debajo el suelo.
*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao la escalera en la funda las gafas, te la dejo en recepción.
*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao el gato de los chinos en el puchero del cocido, te lo dejo en el lupanar.
*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao la linterna en el microondas, te lo dejo en el confesionario.
*Cómo están las cabezas, Manolo, te has dejao el berbiquí en en la caja de las juanola, te lo dejo en el ayuntamiento.

==Apariciones estelares==

*Cuando el [[Capitán Fanegas]] estaba en el gimnasio y había mandado a su secuaz hacer flexiones para que después se las enviase por correo, apareció recordandole que tenía que hacerlas [[Capitán Fanegas|él]].
*Apareció contandole un cuento chino a su hijo que decía una sarta de mentiras como: Que bonito es el amor; no hay nadie mejor que tu madre; no me puedo quejar de la [[vida]] que llevo... El niño responde: Papá ¿estás seguro de que eso es un cuento chino? y dice el padre: No lo sabes tu bien hijo, no lo sabes tu bien...
*En otra ocasión apareció pidiendole 20 [[lero]]s a su hijo con la escusa de &quot;es una tradición familiar, que quiero que se mantenga&quot;. Después dijo: &quot;Hay que ver como aprieta la crisis&quot;.

==Ver también==

*[[José Mota]]
*[[Alcafrán]]
*[[Tomás]]
*[[Ramón y Tomás]]
[[Categoría:José Mota]]</text>
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    <title>Bella Swan</title>
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      <contributor>
        <username>Vandelpino</username>
        <id>91555</id>
      </contributor>
      <comment>/* Bella Swan */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9153">{{muerto}}

{{Spoilers}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Eso3.jpg
|descripción = el lado bueno de Isablla Marie Swan
|sobrenombre = Locaza-lunni
|nacimiento = 1990,cuando ocurrio el mayor desastre del mundo,ella
|muerte = ya está muerta
|ocupación = Torpe, Putaza y chupa sangre a tiempo completo
|nacionalidad = Nifolandia
|malo_bueno= Zorra 
|atentados = Haber nacido
|especie = Vampiresa y puta a la vez
|religion = Perra
|notas = usa como objeto sexual a un perro y a un palido

}}

== Bella Swan ==

Adolescente empanada que se enamora del tipico chici marginado de la clase (callado,timido y palido (el enblanquiñado de piel esta cientrificamente demostrado que se debe al abuso del toque de zambomba o clarinete ante paginas guarretas, ya sabeis a lo que me refiero. Si SI no te rias !!),que finalmente resulta ser un vampiro fuminiscente y sensiblon [[Edward Cullen]] en lo que en principio hiba a se un suplemento se la super POP ,pero cerraron la revista antes de su finalizacion y acabo conbirtiendose en &lt;s&gt;un bodrio sensiblon para adolescentes locazas &lt;/s&gt;digo, obra culmen de la literatura universal del siglo XXI de [[Stephenie Mayer]].
Acaba por  enamorarse del susodicho vampiro luminiscente con graves problemas de identidad sexual (debido a que eduard no esta seguro de que le guste la carne o el pescado es un poco bujarris hablando en plata de ley).
Esta chica aparte de tener uno torta de chicharrones encima de mas de media tonelada mantiene un dilema amoroso entre los dos machos alpha de la saga ,el susodicho vampiro fosforito Eduard y una especie de hombre alaska malamute de pelo largo gitano apallao del clan de los curros, un autentico &quot;sinca&quot;(abrebiatura de sudao sin camiseta).
La tal bella swan(cisne bonito del ingles,la verdad es que esta buena ,las cosas como son), acaba por provocar una guerrilla callejera entre las dos bandas (los hombres alasca malamute de pelo largo del clan de los curros y los vampiros fuminiscentes tambien conocidos como &quot;mazo de peña palida&quot;)y todo por una chatti que no sabe lo que quiere.

== Curiosidades ==
*Es una puta (lo sabemos todos)&lt;br /&gt;
*Un dia mientras Ed y Jacob se ivan de paseo al puticlub de al lado,Bella violó a Esme,Renee y Renesmee juntas(Bella nunca le dira que pudo nacer de su novio,su abuelo materno o de su futuro suegro)&lt;br /&gt;
*Se follo incluso al gato de la vecina que tenia una polla mas grande que la de Ed&lt;br /&gt;
*Su madre le enseño el arte del consolador&lt;br /&gt;
*Le encantan los niños,sobre todo las niñas&lt;br /&gt;
*Es bisexual porque esta enamorada de Alice (a la que follo mil veces)&lt;br /&gt;
*Su hija renesmee es de procedencia indudosa,su rapida gestacion no es obra de ser hija de un vampiro,pues bella le hizo las pruebas de ADN(carlisle no dijo nada por 50 polvos)solo hay tres padres posibles:los black y el padre de bella.Si tardo tan poco es por la gran cantidad de semen de distintos tios,sus drogas y los esteroides de jacob&lt;br /&gt;
*Cuando le vino la regla,Edward la mató
*Bella se fue a Volterra una temporada para salvar a edward,pero alli se follo a marco y a alec,uno de sus esclavos sexuales preferidos

== Historia ==
Ella aprendio a follar en el gimnasio de su antigua ciudad usaba los aparatos de una forma extraña,que le dieron esa forma tan versatil y resistente por la que la contrataron en Forks,aparte,un monitor le dio clases de folling con lo que consiguio una maestria absoluta en el ese arte&lt;br /&gt;
Esta niña antes de venir a Forks se habia cepillado toda la ciudad de su madre, entonces decidieron hecharla por puta.En Forks pronto comenzo 
a practicar con su padre Charlie,que al mui puton le ponen las menores (de hai que sea poli),luego ira al instituto:Su alegria de vivir,
pero por su desgracia encontrara a Mike newton:y sera violada,a continuacion encontrara a edward cullen:y sera violada,sera amiga de 
Alice:sera violada.&lt;br /&gt;
Poco despues,Bella se cansa de ser violada como una puta perra &lt;s&gt;cosa que si es&lt;/s&gt;,y le pondra los cuernos a [[Edward Cullen|Edward]]
a la vez que se viola a todos los que la violaron a ella,y se realiza un cambio de sexo para poder violar a [[Alice Cullen|Alice]]&lt;br /&gt;
En cuanto se transforma en vampiro todo es una juerga,ya que puede follar durante decadas sin cansarse,lo que le permitira violar a mas gente por minuto a la vez que se folla a su perrita,Jacoba.A partir de ser mordida por unas ansias homicidas de [[Edward Cullen]],la tipa se maquilla de blanco,pero en realidad no es maquillaje,sino cal.Tambien corre el rumor de que Edward no fue quien la &lt;s&gt;violó&lt;/s&gt; mordió,sino [[Carlisle Cullen]]

== los libros ==
crepusculo &lt;s&gt;crececulo&lt;/s&gt;:en este libro lo unico que pasa esque Bella violara a Edward por primera vez.Bella tambien se cepillara medio forks y se hara operaciones gratis(follando a carlisle repitidas veces hasta castrarlo).Vamos que no pasa nada interesante,solamente trata de leer gilipolleces sin sentido alguno hasta cabrear al lector¡mierda de libro!&lt;br /&gt;
Luna Nueva &lt;s&gt;puta nueva&lt;/s&gt;:en este libro jacob se cambio de sexo,bella empazará a ejercer de zorra profesional y se cepillara a todo forks,haciendo que emmett pueda pagar sus deudas en casas destrozadas.además,entablará relación con un perro grande que se chuta mucho,lo hace para sustituir a su esclavo sexual,que se largó para no aguantarla&lt;br /&gt;Eclipse: Debido a que una nueva puta llega a Forks este libro es mui emocionante,porque todos pasan de Bella,la que amenaza a Edward deiciendo que si no la mata,no se lo follara mas.Aqui despues de matar a esa otra putacomenzaran los esfuerzos de Bella por follar a Edward a gusto de todos,no como antes que solo bella disfrutaba.Claro esta,Ed no hacede,solo a cambio de casarse...y que le regalen una puta como tiene Emmett (Rosalie)&lt;br /&gt;
Amanecer:Este titulo se confunde con el nacimiento de bella como vampiro,pero se refiere a renesmee es el amanecer de la persona mas misteriosa de la humanidad,una futura puta que vivira toda la eternidad y sera considerada miss perra desde el 2002 al 2015 la primera vez en su vida.(las que le quedan)Ademas aqui Bella lograra por fin consigue follarse a Edward,lo malo :nunca pararan en todo el libro,lo mas probable esque la autora se desaogase en este libro debido a su impotencia&lt;br /&gt;
[[Image:jacobina XD.png|thumb|right|despues del cambio de sexo]]

== Personalidad ==
Esta &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; chica es mas torpe que cualquier otra cosa en el universo, deberian amarrarla a una andadera para que no sea un riesgo para la humanidad.

Se enamoro a primera vista de Edward Cullen &lt;s&gt;desde que le vio el bulto y lo reclamo como suyo&lt;/s&gt; asi que se le lanzo encima al pobre vampiro hasta que se lo violo y lo volvio su exclavo sexual (pobre chico).

Vive fumando porros e imagina una ciudad llamada Fuck donde conoce a un chico llamado Jacobo el cual durante una de las sesiones de sexo y drogas con el alucina verlo convertise en un perro ginante y el sueño de esta putilla se hace realidad ser zoofilica.
[[Image:Menu.jpg|thumb|right|y en ete sitio tan romantico fue donde Bella se follo por primera vez a Ed]]
Como podemos comprobar esta mierdas adicta al sexo nunca descansara,y se pasara entre las piernas a todo Forks(cosa que ya hizo),tokio(donde los putos la satisfacieron mucho)y parte de Berlin,lo que la llevara a transformarse en vampiro:para evitar morir de sida

No hai mucho mas que decir sobre esta energumena,ya que lo unico que hace en los libros es una cadena repetitiva de sucesos:&lt;br /&gt;
Caerse-Curarse-Caerse-Curarse.Y asi continuamente hasta que para nuestra desgracia se hace inmortal(con las ganas que tenia de que muriera...)

== Amores ==

Ella se enamora de 2 chicos a lo largo se la saga &lt;s&gt;se los dije... es una puta!&lt;/s&gt; pero aparte de esos dos chicos tambien se follo otros cuatrocientos chicos doscientas chicas y treinta y dos animales.Aparte violo a su hija Renesmee

Primero de un chico Rodioactivo que necesita tomar sangre para poder vivir y es alergico a la kriptonita,ventaja para Bella cuando Edward no quiere follar,le amenaza con la kriptonita y punto cerrado.&lt;s&gt;o si no tambien amenaza con que si no lo folla por las buenas,lo viola por las malas atandole a una silla y sin condon&lt;/s&gt;


Y de otro rarito que tiene mas pelo que pollas.

Con ambos mantiene una alta vida sexual ya que a ella le encanta el sexo con cosas extrañas y no humanas... Vaya loca no?&lt;br /&gt;
Otro de sus grandes amores son los putos baratitos del puticlub de la esquina(el favorito de Emmett),sobre todo los cachas que se folla sin parar,desde que un dia su amante preferio ([[Carlise Cullen|Carlise Cullen]])
esta follandose a Esme y Rosalie a la vez,trio al que en un futuro se les unioeron Alice y Edward,que putones.Lo que en realidad pasa esque Bella esta celosa porque ellos lo hacen con 4 cada uno y Bella se tiene que conformar con [[Emmett cullen|Emmett]] y [[Jacob Black|Jake]](lo jodido de la cuestion es que como no se cansan,se pueden pasar asi años)

[[Image:Animales_maricones.jpg|thumb|right|uno de los sueños de Bella,solo que con ella,Edward y Jacob]]Y en la vida real esta warra no se decide...entre el tio que nunca se peina y el lobo de ojos achinados</text>
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    <title>Bellas Artes</title>
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      <contributor>
        <username>Titvs</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4502">{{Infobox Arte
|imagen_arte = Musas.jpg
|mensaje_arte = Vaya horterada de imagen, ¡copón ya!
|practicado_desde = Que hay [[gay]]ers [[pijo]]s
|publico_objetivo = Otros [[gay]]ers [[pijo]]s
|practicantes_tipicos = [[Gay]]ers [[pijo]]s e inútiles
|tecnicas_basicas = Pincelada, ''sfumatto'', [[francés]]
|dificultad = Baja
|frikismo = Bajísimo
|maximo_exponente = [[Antonio Gala]]
}}
Estudios a los que se suelen dedicar aquellos que no pueden seguir en el [[bachillerato]] por su alta dificultad de cursar esta etapa sin saber leer. Suelen tener su acogida en escuelas que cuestan un cojón, por lo tanto solo acuden los [[niño]]s pijos que no quieren estudiar, y cuyos padres se tragan la patraña de : ''[[mamá]] quiero ser artista''.

== Mamá: quiero ser artista ==
(Y yo coleccionista) Es el lema de los estudiantes de Bellas Artes. Por lo general una persona que no sabe matemáticas, no puede cursar el bachillerato [[científico]]. Si no le gusta la lectura o tiene una ortografía pésima, no puede cursar estudios del [[bachillerato]]  humanístico, si no tiene ni puta idea de geografía no podrá cursar el social, y si no tiene un conocimiento vasto en [[ordenador]]es, o [[electrónica]], no puede estudiar el tecnológico. Consecuentemente, a la persona le quedan 2 alternativas: 

. Currar decente y honradamente. (Formato para chicos y chicas valuosos, de familias humildes, y que acaban dominando una profesión)
. Estudiar Bellas Artes. (Formato para aquellos cuyo orgullo es aún más bajo que la suela de los zapatos de fifí que se acaban calzandoe  intentar ser como [[José Bois]]. 

== Estudiar Bellas Artes ==
Hay el menos dos cosas que están mal en este enunciado. Pues las bellas artes ni se estudian ni son bellas. Entonces queda la palabra arte. Una persona que hace arte es un artista, pero los que cursan bellas artes se parecen a los artistas todo lo que un [[Chiquito de la Calzada]] se puede parcer a [[Terminator]].  [[etcétera]], [[etcétera]]...

== Fellas Fartes ==
Las fellas Fartes es la única manera de llegar a ser alguien cursando Bellas artes. Es decir, si uno cursa Bellas artes, a lo sumo acabará tocando el [[violín]] en el [[metro]], eso teniendo suerte. Sin embargo... llega la polémica pregunta...

*'''Entonces, ¿cómo puede ser que yo conozca a X actor?'''
*'''Yo he pasado el casting de UPA'''
*'''Mi prima sale en SMS'''
*'''Salí de la academia y empecé a Rodar &quot;VerAnos Calientes&quot;'''

Muy sencillo. Solo ascienden a esta categoría los que estudian Fellas Fartes. Para llegar a obtener el título en Fellas Fartes, hace falta mucha práctica, no atragantarse con facilidad, y, sobre todo, que te toque un director de academia Varón, y más quemao que los palos de un churrero. Es necesario ser fumador de Puros habitual ya que los que ascienden a esta categoría son auténticos fumadores de puros, especialmente Puros Flekon:
[[Image:puro.jpg|thumb|&quot;Flekon, El único puro que se fuma de rodillas&quot;]]
Todos los &quot;Grandes Actores&quot; de las series paridas para las quinceañeras tontas, Han estudiado y practicado, y mucho...y mucho, y mucho, y mucho, y mucho, Fellas Artes, y han fumado muchos Flekon. La [[ecuación]] lo demuestra cláramente

''Popularidad = [si, y solo sí] Consumo de Flekon'' 

== Yo, que ya he fumado muchos puros en la tierra ==
Es Normal, bueno no...es de perogrullo que un &quot;Felactor&quot; que ya ha fumado Flekon, crezca popularmente. Consecuentemente, (Nótese que me baso en datos demostrables, y por lo tanto creíbles) es claro que un actor, grabe un disco, o viceversa, que un cantante empiece a hacer de actor (por más feo que sea el cabrón.) 
Son claros ejemplos:

Actores que no han hecho reparto previamente.
Grupos que no saben ni donóe está Benicassim.
Cantantes que empiezan a hacer de [[actor]]es, por la puta gracia de diós, haciéndonos creer que si tuvieran que dar clases de [[literatura]] comparada, o resolver ecuaciones de segundo grado...también sabrían.
Hablan de carrerilla de cuadros, sobretodo los que hay colgados en el Guggenheim, y de libros que hasta mi [[perro]] ha leído, creyéndose por ello personas cultas y doctas. (cuando en realidad, muchos de ellos, tienen una ortografía discutible, y una cultura pobre, simplona, y repetitiva.)
Casualidad? No. Genios? Y una mierda. Talentos? Ni hartos de [[vino]]. Son, solamente Expertos en Fellas Fartes.

== PD: Olvidé colgar mi foto ==

[http://revistes.upc.es/wiki/Imagen:Tumismo.jpg]

[[Categoría:Carreras universitarias]]</text>
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    <title>Belleza</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Jason0711|Jason0711]] ([[User talk:Jason0711|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Folleytor|Folleytor]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3278">{{expandir}}

[[Image:Feisimo.jpg|thumb|Ejemplo del antónimo de belleza]]

==Definición==
En el frikiccionario: Caracteristica a la cual la mujer recurre al no tener cerebro. Ej: Maria se volvio modelo, al reprobar el examen de la [[universidad]]. Explicacion: Maria era una estupida, asi que [[Puta|se dio a valer por su fisico/Belleza]].

==Ejemplificaciones==
¿Has visto a una medica, que sea bonita?
No, ¿verdad?
En caso de que si, hay 5 razones para que eso suceda:
[[Imagen:Cuthbert.jpg|thumb|Eso ya esta mejor]]
* Que la tipa sea millonaria, y haya pagado una fortuna.
* Que se copie en el [[examen]], aun asi lo repruebe, y que se saque un diploma falso.
* Que haya pasado el examen por un poquitin, y haga su trabajo peor que una &lt;s&gt;mierdita&lt;/s&gt; no profesional.
* Que tu pienses que es bella(porque estas enfermo, por esto fuiste a verla), pero es super horrible y saque su diploma luego de ganar ultimo puesto en un certamen de belleza.
* Que la regalaran el titulo sus [[Papá|papas]], para mostrar al mundo que su niña es guapa y lista

Hmm esa  tal ''medica, que reboza de belleza'' ya no te parece tan ''medica'' o tan ''bella, bonita''.

==Tipos de belleza==
Existen 5 tipos de belleza:

*Belleza millonaria: Imaginatela... ¡Todas las cirugias que puedas pagar sin quedar en quiebra! ¡Todas las ropas, perfumes y joyas que puedas pagar, las mejores marcas, y que aun asi en tu tarjeta de credito te queden millones y millones de dolares!
*Belleza natural: La de las personas que no la aprovechan. Ejemplo de un dialogo de un normal y una belleza natural: Hola! Que bella eres! -Si? Pues que mas da, quiero ser cientifica.
*Belleza clasica: La que solo los &lt;s&gt;viejos&lt;/s&gt; de la tercera edad, creen ver en artistas de años pasados (que en realidad son para vomitar)
*Belleza imaginaria: Las ilusiones de las feas. Ejemplo: Diario, hoy te escribo para decirte que cada dia estoy mas bella. Tambien te cuento que me pusieron un nuevo apodo en el cole: ''Betty la fea 2'' Que bien, no? me comparan con la [[Tele|TV]].
*Belleza interior: no existe; todos y todas somos unoos/as perros/as!

==Encuesta: ¿Qué es la belleza para ti?==
[[image:buda2.jpg|thumb|right|Pero ésto no está nada bien.]]
[[image:Tito2.jpg|thumb|right|aaaaaaaaaaaaa]]
{{Cita|Qué es belleza para mí? Vale, pues... ¡Cuando miro el espejo y veo esa flameante panza!|Respuesta de Homero Simpson|.}}

{{Cita|Obvio pues yo soy la belleza, dahh|Respuesta de Miley Cyrus|.}}

{{Cita|Quisiera decir que yo soy la belleza, pero lo cierto es que nunca me he visto en un espejo|Respuesta del Hombre Invisible|.}}

{{Cita|La belleza perfecta, se encuentra en el flequillo perfecto|Respuesta del chico (o es una chica?) emo|.}}

{{Cita|La belleza se encuentra en todas las mujeres|Respuesta de un Mentiroso|.}}



{{Cita|No existe&quot;|Una pobre &lt;s&gt;e imbécil&lt;/s&gt; persona|que no ha visto la revista Playboy.}}

==Excepciones==
Un gran especimen, que esta en extincion de meterse a [[drogas]] y dejar de ser Belleza millonaria a ser Drogadicta es [[Paris Hilton]]. (Aunque no se sabe con exatitud si ya es una drogadicta tonta)(en realidad tampoco es una belleza, observen su nariz, simplemente una z....)

[[Categoría:Antropología]]
[[Categoría:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Filosofía]]</text>
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    <title>Bellotari</title>
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    <title>Belén Esteban</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Pelandrodillo|Pelandrodillo]] ([[User talk:Pelandrodillo|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13239">{{Infobox tribu urbana
|color = pink
|color_letra = black
|imagen = Verduesteban.jpg
|descripción = Personaje raro
|hábitat = [[Telecinco|Telecirco]]
|inteligencia = Similar a la de una piedra
|frase= Yo por mi hija ¡¡MA-TO!!
|peligroso = Sí, y mucho
|obsesion = Que su hija se coma &lt;s&gt;las pollas&lt;/s&gt; el pollo
|notas = Coeficiente intelectual = -100
}}

{{cita|Fui a Roma pero no me gustó porque está aun a medio construir|Belén Esteban|sobre sus aventuras}}
{{cita|Al Coliseo Romano le falta una mano de aguaplás|Belén Esteban|sobre sus aventuras}}
{{cita|¡Claro que se escribir Alhambra!|Belén Esteban|justo antes de escribir Alahambra en una pizarra}}
{{cita|¡Yo por mi hija MA-TO!|Belén Esteban|defendiéndose en el juicio por el asesinato del niño que le robaba los plastidecores a su Andreíta}}
{{cita|¡Para mí levantarme a la ocho de la mañana es un esfuerzo!|Belén Esteban|líder de la Generación Ni-Ni}}
{{cita|La edad media es hasta que los seres humanos hacen la escritura|Belén Esteban|ilustrándonos con sus conocimientos sobre la edad media}}
{{cita|Esta nueva edición de Gran Hermano nos traerá sobremesas de literatura polaca y de pensamientos tan complejos como etéreos.|Belén Esteban|nos invita a cultivar nuestros sesos.}}
{{cita|Andreíta, cómete toda la polla, coñooo!!!|Belén Esteban|enseñando a su hija a practicar el sexo oral}}

'''Belén Fernanda Esteban Menéndez-Lachoni''' (cuyo verdadero nombre es Juanra Esteban) nació en un polígono de San Blas el 9 de noviembre de 1715 después de los dolores. Su padre llevó a su mujer, a su placenta y al escuerzo que salió del vientre de su esposa al hospital veterinario más próximo. Los veterinarios no salían de su asombro al observar que la cara de la protagonista &quot;es más fea que un tití cagándo un melón sin vaselina&quot;. Decidieron entregarle la placenta a sus padres al ver que era lo más normal salido del vientre de la madre de la Evita Perón de San Blas, pero a los 15 días tuvieron que ir a recuperar a Belén a un vertedero porque su madre por más que cambiaba los pañales a la placenta &quot;seguía oliendo a mierda&quot;.

Su infancia y adolescencia siguieron su camino normal, teniendo en cuenta el afán de sus padres por abandonarla en cualquier esquina ya que desde pequeñita mostraba que era insoportable hasta durmiendo, pero nuestra heroína, al tener un cerebro superdesarrollado conseguía seguir el rasto de sus familiares. 
Su salto a los medios se produjo cuando se calzó al torero más tonto de la Galaxia, se conoció su relación sentimental con el torero Jesulín de Ubrique al ser la única de la plaza de toros que no le lanzaba las bragas, le lanzaba sus calzoncillos para que él limpiara con el estoque los palominos. Parecía que iba a ser una más de la lista de conquistas (bellas todas ellas como Orcos de Mordor), y así era, se quedó en estado (de buena vida me voy a dar a tu costa).
Cuando Belén dió a luz digievolucionó a nivel &quot;Petarda de Nivel 10&quot; y fué desterrada de las tierras Ambiciones, el reino virtual de la lumbrera de Cádiz, con su hija a cuestas, los cojones del torero colgados al cuello a modo de trofeo y un kalashnikov que Belén utilizaba para cazar pollos (su plato favorito).

La hija de ambos, Andreita, la que no se come el pollo, nace el 31 de agosto de 2105, y viaja en el tiempo al pasado para evitar que su madre absorba por vía nasal La Vía Láctea.Madre,hija y 3600 paparruzzas armados de cámaras hasta los dientes se trasladaron a vivir a un piso patera, pero por la convivencia con sus compañeros de piso, consiguieron desalojarlo en 15 minutos (record no oficial por Guiness ya que tambien salieron por patas). 

Desde ese momento, la Esteban ha estado constantemente en el dando por saco en mayor o menor medida en los medios. Decenas de exclusivas en revistas y programas de televisión, operaciones de cirugía estética en las Clinicas Mostrencas. Más tarde mantiene un romance ultra mediático con Oscar no se qué (un tío más soso que un funeral sin muerto)que fué padre del hijo de la hija de la Durcal (de la hija que dice que es actriz, pero solo lo dice ella), también tuvo una relación con DaniDJ, que es como Pocholo pero en relajao, de la que se presume que empezó con su adicción al azucar glas. Pero siempre tuvo al hombre sin cuello, (Fran el camareta) en la reserva por si le picaba el toto. 

El &quot;lumbrera de Cádiz&quot; con MJ Campanario, y este hecho provocó que nuestra protagonista digievolucionara a un típo de Pokémon desconocido &quot;El Orco cojonero y celoso&quot;. El torero tuvo descendéncia con su esposa y Belén empezó a fabricar su propio venéno con quimicefa, y ella comenzó a echar horas extras como una loca en los programas del cojón, echándo mierda sobre el único hombre que ha podido tocarla sin un palo.
Comenzó con Alicia Senovilla (la cual aún no se ha recuperado totalmente) y luego con [[Ana Rosa Quintana]] (continúa convaleciente por el exceso de vulgaridad e ignorancia producida por Belén), que también ha contado con ella para su programa en Telecínico. Entre programa y programa ha posado desnuda (y sin careta) en Interviú y las malas lenguas relatan que no se ha utilizado Photoshop, sino el equipo al completo de restauración de cuadros y libros del Museo del Prado, y varios arqueólogos de Atapuerca. Al final, por medio de AR, conoció a la mariquita mala, y se fué con ella a perpetrar otro programa, ya que AR ya no le reía las gracias y porque aún no cobraba más que ZP siendo más inteligente, para perpetrar un programa de tarde con un elénco demoledor puesto ahí para darle palmas a Belén hasta cuando eructa. Kiko Hernández (el ambiguo sexuarrr), Mila Ximenez (por mi cubata ma-to), Karmele Marchante (guapa), Lydia Lozano (encuentrahijas), mas otros vagos deslenguados que van variando de tarde en tarde, pero estos son fijos. En ese programa Belen habla de la vida de los demás,porque de la suya nunca tiene ganas de hablar, sobre todo ejerce de &quot;metemierdas&quot; de la familia paterna de su hija, come como si llegara &quot;el año el hambre&quot;, se ríe de público octogenario, y se sujeta las tetas, aparte de gritar constantemente, hablar de lo que no entiende, vociferar, reírse cual loca...

Dado su enorme parecido, han surgido rumores de que Belén sea hermana del [[Cani Bizco]], aunque ella no lo sabe.

El fallecimiento de su padre, ha agravado sus problemas de salud, pero eso es lo que ella y su camello (se lo compró en una visita a Lanzarote) dicen. Ya le han dado varios ataques de azucar, pero no tiene nada que ver con que coma como una gorrina tarde tras tarde en &quot;Sú-pro gra ma, vale?&quot;, es porque Ozulín, la Campa, y el resto del planeta se lo hacen pasar muuuuuu malamente.

Actualmente se ha puesto en manos de la NASA, para ver si cabría la posibilidad de utilizar para su tabique nasal el mismo material que utilizan para los transbordadores espaciales, y para intentar quitarse las bolsas de veneno que tiene debajo de los ojos con el laser que utilizan para partir las rocas marcianas. Cuando salió del quirófano el medico la confundió con un golondrino que habian extraído de su cerebro. El tumor fue a Sálvame en limusina, pero cuando vieron que sabía hablar de algo más que ella y no gritaba burradas sobre Jesulín se dieron cuenta de que no era Belén y fueron a buscarla al Hospital.

La nariz de la Esteban le va a durar lo mismo que a mí la batería de mi móvil: cuatro rayitas.

Segun las ultimas declaraciones, Belén ha comentado que, viendo el &quot;resultado de su cambio&quot;, va a ponerse un tabique en la nariz hecho de Chucknorrio, el material mas duro del universo.

[[Imagen:Voldemort1.jpg|200px|thumb|Belén despues de operarse la nariz]] 

== Frases que suele decir ==
[[Imagen:ChuckBelen.jpg|thumb|240px|[[Chuck Norris]] debate con Belén Esteban en el Club de Debate de Chuck Norris]]
{{cita|¿Me entiendes?|Belén Esteban|Todo el rato.}}
{{cita|Andrea, eres mas fea que tu puta madre|Belén Esteban|Haciendo una critica constructiva sobre el aspecto de Andrea.}}
{{cita|¡Arriba la Esteban!|Belén Esteban|continuamente, publicitándose a sí misma.}}
{{cita|Cómete el coño, pollo.|Belén Esteban|frase mítica o era al reves?. No, está claro que es así demostrando sus tendencias zoofílicas.}}
{{cita|Ni que fuera yo Bin Laden!!! | Belén Esteban|cada segundo de Ayúdame a diario y Ayúdame deluxamente.}}
{{cita|Tu llevas enfermo desde que naciste!|Belén Esteban| refirièndose al presentador de salvame para comentar su estado de salud con buen humor.}}
{{cita|Me he Esterilizado la nariz| Belén Esteban| Demostrando su rico vocabulario médico y estético después de operarse la nariz para peor.}}
{{cita|No voy a llorar,que no voy a llorar.|Belén Esteban| Mirando a una cebolla.}}
{{cita|Yo no soy chulita, asi que ten mucho cuidado, vale?|Belén Esteban| Intentando llamar la atención de sus compañeros,pero al no conseguirlo,se raja las venas con un hueso de pollo.}}
{{cita|Cuando veo una película porno, se me pone el coño como un horno|Belén Esteban|imitando a Carmen de Mairena.}}

==Actividades de Belén==

Firma cacerolas y sartenes en la puerta de su casa.
Belén Esteban es feliz, tiene una hija muy bien alimentada (a base de pollo únicamente, a veces con nocilla) un marido streeper y mucho dinero por ser la que más grita en el nuevo programa de Telecinicos, Grítame, en el que se puede disfrutar en 2 horarios, uno de tarde, en el que se basan en criticar todos los actos impuros, por ejemplo poner verde al padre de Campanario por subirse al coche defendiendose de todos los insultos...

De noche en el que el programa recobra mucho glamour,pues es llamado Pótame Deluxe, que hacen lo mismo que por la tarde pero mejor vestidos y la Karmelita se esmera (más todavía) en intentar acaparar la atención y en estar más guapa si cabe, que en casa no le hacen demasiado caso...ni en la tele

La Princesa del Pueblo para los amigos, disfruta escuchando los aplausos  que le festejan cuando se defiende de una acusación, por ejemplo, diciendo que está, &quot;De puta madre&quot; (no olvidemos que es horario de tarde, los niños como su hija lo ven, pero ella es Belen y todo se la sopla).

No terminen de ver su inédito vídeo cantando el tono del programa, no tiene desperdicio, su voz, &quot;parecida al de los angeles quemándose el escroto (si tienen) en el infierno&quot;, nos ayuda a despertarnos cada dia mas felices, pensando, que siempre habra una persona que hace más ridiculo que nosotros mismos.

== TV Movie ==

{{cita|Cuando me dijeron los de Selokacestes que iban a hacer una TV movie sobre pues dije, cojonudo, pero yo elijo a la que me interprete|Belén Esteban|sobre la producción}}

En 2009 el programa [[Sé lo que Hicísteis]] de [[La Sexta]] realizó una TV movie sobre la vida de [[Belén Esteban]], titulada '''Si la Tiña Existiría'''. Este título se basa en una frase real de la Esteban. Se emitió dividida en 4 capítulos de 3 minutos cada uno con arrollador éxito de audiencia. [[Mónica Chaparro]] interpretó a la Esteban.

== ¿Sabías que... ==

[[Image:Belen-esteban.jpg|thumb|right|Belén poniéndose profunda]]

* Belén Esteban es fea?
* es el mejor método anticonceptivo por delante de la abstención?
* es una vergüenza que aparezca en televisión?
* peor es que tenga seguidores?
* no es la princesa del pueblo, si no la reina de Mordor?
* Su madre un dia la confundió con una mierda de perro en la calle, y fue a recogerla con una bolsa de las negras?
* Tiene acido sulfurico en sus ojeras?
* Se le quedo esa cara de asco y de amargada cuando nació?
* es más fea que pegar a un padre con un calcetín sudado?
* Belen Esteban es tonta?
* la frase anterior es cierta?
* es más famosa que los sobaos pasiegos?
* la bautizaron con agua de fregar suelos de baños de moteles de carretera?
* en la película idiocracia II Belén Esteban es presidenta de los Estados Unidos?
* Belen Esteban es un orco de Moria?
* su cara es más laxante que Fave de Fuca?
* gana cerca de 100000 € al mes y ustedes no?
* antes se dedicaba al circo pero la echaron porque asustaba a los elefantes?
* en realidad es un mono travestido, babuíno cabreado, para ser más exactos?
* se hace infusiones con los tampones usados?
* de mayor quiere cambiarse el nombre y llamarse María José?
* se aburrirá y se cambiara de cara otra vez, y pasará a llamarse José María?
* está enseñándo a Fran a torear?
* su nariz tiene fecha de caducidad?
* de hecho, ya ha caducado?
* su frase favorita es &quot;Andreítaaaaaaaaaa, cómete toda la polla&quot;?
* sale en Walking Dead?

== Ver también ==
*[[Verduleras]] - Belén es su diosa.
*[[Chino del limonero]] - ella también caerá ante ellos por mucho que les grite : Yo por mi hija MA-TO.
*[[Craig Mabbitt]] - el sobrino de Belén

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=8nXlPdXGir0 Arriba la Esteban!]
*[http://www.youtube.com/watch?v=fHUDjOVqsBs Anuncio navideño protagonizado por Belén Esteban]
*[http://rafapasta.blogspot.com/2011/02/conseguir-que-borren-el-articulo-de.html Plataforma para borrar el artículo de Belén Esteban en Wikipedia]

{{Tribus urbanas}}
[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]</text>
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    <title>Ben 10</title>
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        <username>Fordus</username>
        <id>4</id>
      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Gatitofriki1|Gatitofriki1]] ([[User talk:Gatitofriki1|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Frikiléptico|Frikiléptico]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15664">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Ben10.jpg
|descripción = Un puto niño subnormal de mierda con un reloj de los chinos
|nacimiento = Cuando George Bush dijo:Nos vamos a fumar cigarros de los moros
|muerte = Cuando venga un super mierdoso llamado Mojamelculo y me moje el culo.
|ocupación = Hacerse pajas con el bicho de 4 brazos. ¡A la vez!!
|nacionalidad = Levonlandia
|malo_bueno = Los dos.
|atentados  = Tan solo existir es suficiente.
|religion = Pajeros anonimos.
|notas = Malas, los bichos lo quieren matar por su superjilipoyez.}}
 
Niño subnormal y retrasado  con un super reloj de los chinos que contiene 10 putos alienigenas jilipoyas con el que &quot;defiende&quot; el mundo (En verdad solo a sus putos padres), es mundialmente conocido por sus 10 putos alienigenas, su serie y sus malos juegos

== Biografía ==

Este chaval se llama Ben Tennyson. Nacio en una familia de [[subnormales]] marginados de tradición de putas y ladrones pero como el era tan retrasado que ni para esto valía se lo regalaron en el rastro a un viejo fanatico de [[star wars]] chiflado y drogodependiente que conocieron en [[el planeta que no se como se llama]], se crió haciendo &lt;s&gt;pajas&lt;/s&gt; cigarrillos con hojas de badea y fumandolos para pasar el rato, e incluso sufria repetidas violaciones de parte de su abuelo si no trabajaba. A la tierna edad de 8 años se mudo a Miami y fue vecino de Tony Montana, un dia decidio colarse a la mansion de Tony y llego al laboratorio secreto donde estaban fabricando un reloj dimensional de los chinos para transportar la [[droga]], pero fue un fracaso y lo unico que consiguieron fue que pudiera tener 10 alienigena retrasados, Ben se robo el reloj pero como el reloj contenia droga extra fuerte hizo que alucinara que salvara el mundo y comenzo una aventura exotica por todo el pais con su &quot;abuelo&quot; y su prima de 99 años. ( lo que mas le gusta es follar y masturbarse con sus fenomenos del reloj)

== Reloj de Ben ==

El reloj es de los xinos edicion especial,y ademas de los alienigenas retrasados tiene linterna y puerto USB,ademas de eso las primeras 1500 llamadas recibiran los siguientes obsequios y accesorios para el reloj:

* 10.000 copias no vendidas de los DVDs de &quot;Un Chihuahua de Beverly Hills&quot;.
* el libro &quot;Ben 10 for Dummies&quot; .
* Un CD de [[Justin Bieber]].

* Un video de Paris Hilton.
* 100 revistas porno diferentes.
* 5 paquetes de preservativos (Si llamas en los proximos 3 segundos seran 15).

Ademas el reloj tiene una resistencia al agua de 20 cms, tiene carcasas intercambiables ,conexion a internet, mp3 y el set completo de ropa para cada alien retrasado.

==Extra&lt;s&gt;maricas&lt;/s&gt;terrestres del reloj ==
El reloj contiene 10 alienigenas anormales(que terminan siendo como 1.000.000)aunque aqui solo nombrare a 27, porque tengo que follar con mi minga y no quiero tardar mucho, cada una se adapata a la ropa de ben sin causarle ningun daño ni rasguño(alguien sabe como?), los subnormales son:

===Alienigenas de Ben 10===

*''' Cuatro &lt;s&gt;Vergas&lt;/s&gt; Brazos:''' Este es el favorito de Ben, lo utiliza para &lt;s&gt;masturbarse&lt;/s&gt; jugar, &lt;s&gt;al teto y a torturas&lt;/s&gt; ir al baño, bajar gatitos todo el dia, lavar ventanas de edificios altos, etc. El tiene superfuerza y puede levantar &lt;s&gt;hasta a tu gorda madre&lt;/s&gt; un camion, asi que cuidado con este pijudo.

*''' Bestia &lt;s&gt;Sexual&lt;/s&gt;:''' Es un experimento de televisa , e iba a ser un miembro de rebelde, pero decidieron que Anai era mas fea y fuerte que el. Ash ketchup lo atrapo en el reloj y lo vendio por internet. Tiene fuerza y super olfato, ademas de su super vision (que encuentra a todas las putas en un kilometro de largo).

*''' Materia &lt;s&gt;Fecal&lt;/s&gt; Gris:''' Es mas chiquito y diminuto que &lt;s&gt;tu pene&lt;/s&gt; una aguja, cuenta con mas inteligencia que muchos reggaetoneros juntos. Por alguna razon sus enemigos nunca lo lo pisan, ni lo fumigan, siempre inventa un aparato de mierda para salir como pedo por su casa de la escena del crimen.

*''' X&lt;s&gt;Pene&lt;/s&gt;LR-8:''' Este cabeza de huevo, copia barata de alien, &lt;s&gt;se&lt;/s&gt; corre muy rapido y la prima de 99 años &lt;s&gt;se traga todo el semen&lt;/s&gt; se monta encima de el. Es mu rapido y lo mejor es que al tropezar, como es un huevo, se casca y una par de putas lo degustan.

*''' Diamante:''' Es  un trozo de piedra andante, lo unico para lo que sirve es para satisfacer a la prima una vez pulimentado y al viejo metiendoles diamentes de esos de los xinos por el [[orto]] .

*''' Inferno &lt;s&gt;de putas&lt;/s&gt;:''' Este fue una &lt;s&gt;masturbación&lt;/s&gt; transformacion del nene, cuando fue todo drogao, dando vueltas por la ciudad, vio un edificio en llamas, el Windsor, y se metio... se creia que era una disco. Entonces como hace unos cuantos minutos habia estado dandose un baño en &quot;acido&quot;, alias petroleo, una chispa le toco y  ardio como una puta con un piromano. Entonces salto desde un octavo y se dio contra el suelo.

*''' &lt;s&gt;Nemo&lt;/s&gt; Acuatico:''' Es un pescado subnormal , y ya esta, solo que a lo estilo piraña podrida.

*''' &lt;s&gt;Chicle Boomer&lt;/s&gt; Ultra T:''' Es un pedazo de lefa andante que solo sirve para poseer cosas &lt;s&gt;y escuridizarse por el culo de tu madre&lt;/s&gt;. Solo es un chicle mal pegado a un zapato y esto sucedio cuando se masturbo por 1º vez!!

*''' &lt;s&gt;Casper, el fantasmita amigable&lt;/s&gt; Fantasmatico:''' Este fue un helado que se escapo de su bolsa, que cabron, se lo queria comer una gorda pero no pudo, y se escapo y se fue a este circo ambulante de gilipollas. Entonces el nene &lt;s&gt;tocapollas&lt;/s&gt; le capturo y le hizo su amigo invisible.

*''' Insectoide: ''' Es una mosca asquerosa que se posa en la comida de otros y viola putas como nadie, solo come fabrica mierda verde que arroja desde la boca y los ojos.

*''' &lt;s&gt;Dragon Ball &lt;/s&gt; Cannon Ball:''' es una transformacion de la pelota de futbol de su cole, es penoso, y es una parida, esta fue su ultima transformacion (antes de morir por obesidad) en la que se hizo tan gordo &lt;s&gt;de comer pollas&lt;/s&gt; de su abuelo y prima (si, tenia polla, en realidad era un hombre de 45 años vestido de tia alias [[travesti]])y como no podia andar, rodaba.

*''' Up-Shock:''' Es una iguana deforme que traga como pelon de hospicio y que despues lo regurgita todo en forma de pelotas brillantes y explosivas que te lanza ensima (Que asco).

*''' &lt;s&gt;Planta de Marihuana&lt;/s&gt; Way-Main (O como mierda se escriba):''' Es una planta miserable que puede estirar sus miembros mas que el nailon y que se alimenta de insectos. Anteriormente era la raiz de uno de los Ents del Señor de los Anillos, pero cuando talaron a este ultimo, sus raizes cobraron vida. Puede lanzar &lt;s&gt;toda la lefa ensima de sus enemigos&lt;/s&gt; semillas explosivas.

*''' &lt;s&gt;Pene&lt;/s&gt; Gigante: ''' Es un pene alienigena de 100 metros de altura con piernas y brazos que &lt;s&gt;salio directamente desde el interior del culo de Vilgax&lt;/s&gt; aparecio en la pelicula &quot;El &lt;s&gt;Ano&lt;/s&gt; Secreto del Omnitrix&quot;.

*''' Chico Ojo:''' No es mas que un viejo verde que camina que tiene 563.849.394.834.534 ojos de los cuales magicamente sale &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; rayos laser.

*''' &lt;s&gt;Polla&lt;/s&gt; Dito:''' Es un enano que se multiplica en muchos mas en menos de lo que canta un gallo (Como si un Ben Tennison no fuera suficiente, cuando se transforma en este viejo hay que aguantarlo de a decenas).

[[Archivo:Nuevo_Ben_10.jpg|thumb|El Ben 10 de Alien Force, super &lt;s&gt;penetrado&lt;/s&gt; mejorado.]]

===Alienigenas de Ben 10: &lt;s&gt;Pedo&lt;/s&gt; Fuerza Alienigena===
Ahora Ben Tennyson es un adolescente y es conocido en todo el &lt;s&gt;mundo del porno&lt;/s&gt; Universo. Se habia quitado el Omnitrix hacia ya mucho tiempo porque queria tener una vida normal (Aunque el de por si es bastante &quot;anormal&quot; sin necesidad del dichoso aparato) pero una nueva amenaza alienigena aparece y decide volver a ponerselo, pero &lt;s&gt;es tan subnormal que en lugar de reactivarlo&lt;/s&gt; lo reinicia por accidente, los antiguos aliens desaparecen y llegan otros 10 nuevos (arrancan con diez para que la estúpida serie no tenga un nombre injustificado... sí, es estúpida porque se sopone que sean 10 alienígenas pero siempre aparecen más):

*''' Swamp Fire o Fuego &lt;s&gt;Apestoso&lt;/s&gt; Pantanoso:''' Para formar a este extraterrestre, los antiguos Wai-Main e Inferno realizan la fusion que les enseño Goku, es una planta de 2 metros de alto que que se tira pedos desde las manos y genera una chispa para que los gases se incendien y asi lanzar fuego. Tiene la habilidad de reconstruir cualquier parte de su cuerpo (Sobre todo la &quot;mas importante&quot;) y puede tambien controlar a las plantasy &lt;s&gt;hacerse pajas con su prima de 69 de edad y un travesti&lt;/s&gt;.

*''' &lt;s&gt;Pijanosaurio&lt;/s&gt; Humongousario:''' El Omnitrix utiliza el ADN de los dinosaurios de Jurassic Park para asi poder crear una nueva raza de dinosaurio, mas inteligente y menos sanguinario, con la capacidad de aumentar el tamaño de su &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; cuerpo.

*''' Mono &lt;s&gt;que te araña&lt;/s&gt; Araña:''' Como su nombre lo dice, es el hijo de un mono degenerado y de una araña pristituta.

*''' &lt;s&gt;Heladera&lt;/s&gt; Frio:''' Es un insecto espacial (El hermano perdido de Insectoide) que puede volverse invisible e intangible para así poder atravezar &lt;s&gt;el culo de tu hermana&lt;/s&gt; materiales solidos. Superman le enseño su tecnica del aliento de hielo, y es tan, pero tan degenerado que se reproduce con él mismo (Se cree que esto se debe a que es muy feo y no consigue ninguna chica).

*''' Piedra:''' Al igual que Frio es un pariente de uno de los alienigenas anteriores (Este es primo de diamante), es una roca andante que tira semen brillante desde cristales que salen de su espalda.

*''' Alien &lt;s&gt;Z&lt;/s&gt; X:''' Es el hermano de Dios, solo que tiene un grave desorden de personalidad bipolar, es omnipotente pero es un poquititititito lento para moverse (Para que tengan una idea de su velocidad de actuacion, es necesario que sepan que aun hoy en dia, esta pensando en si debe salvar a los dinosaurios o no).

*''' Shit-Ray:''' Es una mantarraya a la que no le gustaba la vida en el mar y desidio aprender a volar para probar suerte en el cielo, puede lanzar rayos de plasma desde los cuernos y por el culo.

*''' Eco Eco &lt;s&gt;Eco Eco Eco Eco Eco&lt;/s&gt;:''' Es uno de los clones de Dito, pero este tuvo un accidente automovilistico y quedo tan mal herido que tuvieron que reconstruirlo como un Robocop. A pesar de eso no perdio la habilidad de multiplicarse y ademas ahora puede tirarse eructos agudos superpotentes.

*''' &lt;s&gt;Cangrejon o Pajeron&lt;/s&gt; Cerebron:''' Es un plato de marizcos superdesarrollado con super-mega-archi-recontra-inteligencia.

*''' Goop:''' Es un moco liquido con un Platillo Volador encima de su cabeza, es todo lo que necesitan saber.

*'''Nano&lt;s&gt;-Semen&lt;/s&gt;-Mec:''' Una mota de semen muy pequeña que puede volverse aun mas pequeña, con morros de automata que puede volar e introducirse en el ano de las personas. Es exclusivamente exclusivo de la pelicula &quot;Ben 10: Invasion Semenifera&quot; y tras el final de la misma, nunca mas vuelve a aparecer porque a Ben no le agrada mucho ser el producto de sus propios genitales.
[[Archivo:Aliens_feos.jpg|thumb|Aca podemos apreciar a los 10 iniciados, cada uno mas feo que el anterior.]]

*'''Rath:''' Hijo de un tigre terrestre y de una rata alienígena común, este viejo es más raro que ver a un cerdo bañándse en otra cosa que no sea barro. Toma demasiados hesteroides y testosterona, por eso siempre está enojado y tiene la misma inteligencia que una bacteria &lt;s&gt;como tu&lt;/s&gt;. También es más feo que pisar mierda estando descalzo y tiene garras y 5 veces más fuerza que Cuatro Vergas.

*'''Lode&lt;s&gt;chupae&lt;/s&gt;star:''' Un alien que se paseaja metiendose un imán en el culo hasta que se le metio hasta la cabeza y ahora &quot;atrae&quot; ifones y celulares que roba del chino de los moros creanlo o no.

== Películas ==
===Ben 10: El Ano del Omnitrix===
En esta pelicula animada, Ben &lt;s&gt;es tan pajero e inutil que&lt;/s&gt; activa el mecanismo de autodestruccion del Omnitrix, que en menos de tres dias terrestres se bajara los pantalones y les enseñara el culo a todos, destapando un agujero negro que se chupara al Universo. Ben, con ayuda de &lt;s&gt;Tetris&lt;/s&gt; Tetrax, y la entrometida de su prima deben encontrar al creador del Omnitrix, As&lt;s&gt;Moc&lt;/s&gt;oMuth para que detenga esta cuenta regresiva y salve el Universo, ya que el viejo es tan paranoico que decidio no decirle a nadie como desactivarla por si acaso (Claro, por eso mismo la idea de que todo electrodomestico debe tener un mecanismo que debe acabar con todo el puto Universo para que no caiga en las manos pegajosas y equivocadas, como las de Vilgax), al final, el pajero de Vilgax (Que queria obtener al Omnitrix a toda costa sin importar que el universo fuera a destruirse), es derrotado por Ben, ya que despues de haber arreglado el Omnitrix con Asmmuth, este ultimo lo convierte en un pene de 100 metros de altura con brazos y piernas (Obvio, despues de 10 minutos vuelve a ser el mismo niño feo y enano de siempre).

===Ben 10: Carrera contra el Pedo===
En la película live action ''Ben 10: Race Against Fart'' (traducido como ''Ben 10: Carrera Contra el Pedo'') Ben es interpretado por el actor Graham Phillips. Este filme tratará de que un viejo verde (Color violeta oscuro, claro) alienigena quiere eliminar a la Tierra trayendo una flota de &lt;s&gt;penes&lt;/s&gt; naves espaciales llenas de garbanzo, porotos y frijoles saltarines que llamara por medio de un artefacto de poronga llamado &quot;Las Manos del Pedotron&quot; y que si logra su objetivo, hara que todos los humanos se tiren tantos pedos que intoxicaran el planeta eliminando el 99.99999999999999999999% de la vida en el planeta (Por supuesto, nunca eliminaria el 100% de la vida, no es taaaaaaan malo despues de todo), pero Ben, ayudado por &lt;s&gt;su puta prima lesbiana&lt;/s&gt; Gwen, su abuelito Max y una bola de viejos arruinados que resultan ser plomeros derrotan a ese alienigena de mierda, lo hacen cagar salvando al mundo y culminado con un acto de magia barato realizado por &lt;s&gt;El Duo Dinamico&lt;/s&gt; Ben y Gwen (Que en realidad es falso porque lo unico que hacen es que Ben se convierta en bestia sin ser visto esto por el publico, luego Gwen le pone un telon encima y Bestia se convierte en Ben, haciendo que todo el mundo les aplauda, que tramposos que son).

===Ben 10: Invasion Semenífera===
Esta pelicula esta inspirada en Ben 10: Fuerza alienigena, y nuestro querido heroe es interpretado esta vez por Ryan Kelley, y se trata de que años atras, los alienigenas decidieron eliminar la Tierra (Como siempre) disparando todo su semen hacia ella, pero por suerte los humanos lograron repeler este ataque masivo y almacenaron todo el semen en una boveda de los Plomeros, pero muchos años despues (Cuando el niño esquizofrenico multifacetico ya se era grandecito) una ola radiactiva le dio vida a todo el semen alienigena, separandolo en gotas vivas individuales que formaron un enjambre gigantezco que podian meterse por el culo de las personas y controlarlas, y que, como las abejitas de mierda que te pican porque se enojaron por cualquier estupidez, como por algun anillito brillante o por tu ropa de color oscuro marca emo, tenian una &quot;reina del semen&quot; que se alojo en el interior del culo de un humano para producir mas semen mutante, y le corresponde a Ben, a Gwen, a &lt;s&gt;Mister Musculo Oxi-Power&lt;/s&gt; Kevin y a una perra nueva amiga de Ben (E hija del que tenia a la reina del semen adentro) detener la invacion semenifera. Al final, Ben habilita una nueva fase del Omnitrix, convirtiendose en una version diferente de las motas de semen llamada Nano-Semen y se mete por el culo del pobre hombre derrotando a la reina y salvando al mundo (¡¡¡Wiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!).
{{Televisión}}
{{Animación}}
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[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Ben 16</title>
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    <title>Ben Spies</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1860">{{Infobox MotoGP
|imagen = BenSpies.jpg
|descripción = Ahi, tó ciclao de Monster Energy que pin, que pan, tumbando aguja, petandole a tope, quemando Baraka que pan, que pin
|nacionalidad = [[Imagen:EEUUBandera.png|30px|EE.UU.]] [[Estados Unidos|Texano]]
|numero = 11
|marca = Yamajaja
|moto = Yamaha M1
|equipo = Yamajaja Petronas
|accidentes =  [[Image:Contador.gif]]
|destrozos = [[Image:Contador.gif]]
|muertes = Ninguna...¡De momento!
|victorias = 14 y 1 titulo de Superbikes + 1 en motoGP
}}

Ben Spies, o ''Elbowz'' es un &lt;s&gt;vaquero jinete caballos salvajes&lt;/s&gt; piloto de motos que está en motoGP con el equipo LLamaja, destaca por adelantar a base de lazadas y hacer videos to wapos con Colin Edwards paseandose por Texas con coches americanos antiguos (100% verídico), también destaca por sus pegatinas al adelantar a [[valentino rossi|Rossi]] en las que pone:
*''Powered by 46''
Sobre todo destaca porque (2011):
*[[Jorge Lorenzo|Lorenzo]] gana a [[Casey Stoner|Stoner]] = Stoner se cayó o salió mal y Lorenzo sale desde la pole
*Spies gana a [[Casey Stoner|Stoner]] (o pierde por 1 centésima, como en Valencia 2011) = Stoner sale en pole y Spies 3º, 4º o 5º en la salida, a falta de 4 vueltas Spies sube el ritmo y adelanta a Stoner.

==Trayectoria==
===Inicios===
Empezó a montar en moto a los 5 años atropellando a un gato, estampándose contra un coche y segando el jardín del vecino

===SBK===
Estuvo dos años en Superbikes ganando carreras y un título

===MotoGP===
Ficho por el Yamaha Tech trua en 2010 como compi de [[Colin Edwards]] y hizo &lt;s&gt;el ridículo más profundo&lt;/s&gt; lo que pudo y un video por texas con [[Colin Edwards|Edwards]] y en 2011 fue al equipo oficial a seguir liándola y gano una carrera ademas de perder otra por:
*Casey Stoner 48'18'' 645
*Ben Spies    +0' 0'' 025
 [[Image:Spies Yamaha.jpg]]

{{MotoGP}}</text>
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    <title>BenQ</title>
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        <username>Roteñito</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4492">{{informática}}
{{Infobox empresa
|nombre = BenQ
|logotipo = Benq.jpg
|grupo = Fabricantes informáticos empedernidos
|dedicación = Hacer componentes informáticos a base de [[tungsteno]]
|país = [[Taiwán]]
|fundación = En el 84
|presidente = El [[Pato Donald]]
|maldad = Al máximo
|absorbidas = Con aspiradora
|empleados = Un porrón de taiwaneses
|atentados = Patrocinar al [[Real Mandril]]
|aconsejado = Mejor hacerse de [[Hasecorp]]
|boicotear = Inténtalo si te atreves
|denuncias = Infinitas + 1
|web = http://benq.es/
}}


BenQ, una de las muchas compañías orientales realmente malignas que existen actualmente en el negocio de la [[Informática]], es una de las que peor fama tiene de todo el mercado, a causa de los extrañamente bajos precios que posee y que son a causa de que sus productos son un [[truño]], o también por patrocinar al [[Real Mandril]].

== Historia ==

=== Inicios ===

La compañía fue creada hace más de dos décadas por el malévolo [[Pato Donald]], tras su movimiento comunista, que le permitió conseguir un gran poder para crear BenQ.

Los inicios de la compañía fueron sencillamente desastrosos, teniendo que hacer al principio ratones de cartón, teclados de papel higiénico y monitores de plastilina, entre otros productos de [[mierda]]

Como la compañía iba de mal en peor, Donald llamó a uno de sus fieles amigos, [[El Coco]], para poder revitalizar la economía a base de ataques indiscriminados a la bolsa [[China]], de forma que pudieron seguir subsistiendo a pesar de los malos momentos que pasaron

=== Evolución ===

[[Imagen:Rmadrid.jpg|thumb|150px|left|El [[Real Mandril]] apoyando a la empresa del [[Mal]]]] A medida que pasó el tiempo, la compañía se estabilizó en el mercado, y creó nuevos cacharros inútiles como impresoras de [[Hardwario]], escáneres de corcho, y ratones con baba de caracol (más que nada para la suavidad al movimiento).

Cuando vieron que las cosas empezaron a ir mal, sobretodo tras la detención de su Super Presidente, decidieron urgentemente buscar un buen lugar donde patrocinarse para que se pudiera hacer famosa fuera de Taiwán, ya que allí todos los [[garrotas]] ya tenían ordenador.

Fue entonces cuando encontraron al candidato más adecuado, el [[Real Mandril]] del [[Florentino Pérez|Tito Floren]], realizándose un contrato multitrimillonario entre las dos compañías. A partir de ese momento, sus ventas en [[Aspaña]], sobre todo en [[Madrid]], aumentaron en un 455 &lt;s&gt;[[Premio|(Por el culo te la hinco)]]&lt;/s&gt; %.

=== Actualidad ===

En estos momentos [[Donald]] está pensando en cómo revitalizar a la empresa por la crisis, tal vez sacando un nuevo lápiz USB de Rutherfordio (o algo por el estilo).

Además se perfila como una de las compañíascon más denuncias de toda la historia de la [[informática]], y también como una de las más odiadas por los [[garrotas]].

== Métodos de ventas ==

El sistema de ventas en la compañía es bastante sencillo:

=== (Ejemplo de venta de un monitor de BenQ) ===
[[Imagen:Benqm.jpg|thumb|200px|right|No lo compres si no quieres que te pase como a mí, {{nombreusuario}}]]
* En primer lugar un pivón te enseña el producto por fuera y observas que tiene una caja muy bonita
* Seguidamente te enseña un monitor que ya está fuera para que lo veas y te pone una peli con efectos especiales, y compruebas que se ve de escándalo
* Luego observas el precio y te das cuenta de que es realmente barato
* Sin pensártelo dos veces, y para que la tipa vea que tienes [[dinero|pasta]], te lo llevas sin necesitar nada más
* Llegas a tu casa, coges el monitor, lo conectas, pero no te funciona
* Miras el manual del monitor y compruebas que sólo está disponible en Chino, Mandarín y Shaolin
* Por casualidad aprietas unos botones, enciende, pero te das cuenta de que el monitor tiene 2 píxeles muertos justo en el centro de la pantalla
* Se lo llevas a la tienda de BenQ donde lo compraste para cambiarlo
* [[Owned|Te dicen que según la normativa taiwanesa si un monitor no tiene más de 3 píxeles muertos no tienen la obligación de cambiártelo]]
* Te jodes y te vas a tu casa con una cara de cabreo que ni te imaginas

== Enlaces externos ==

* [http://benq.es/products/ Productos de mierda de la compañía en cuestión]
* [http://www.youtube.com/watch?v=SSRoW7Zuc6Y Gilipollas intentando venderte un proyector BenQ]

== Véase también ==

* [[Informática]]
* [[Mal]]
* [[Pato Donald]]


{{Empresas}}
{{informática 1}}</text>
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    <title>Benavente</title>
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        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <comment>/* Últimas noticias */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4543">{{Infobox pueblo
|nombre = Benavente
|bandera = Horca.jpg
|escudo = PORRN ~1.JPG
|topofi = Benavente
|país =  [[España]] y olé
|cp = No les envíen cartas. Tienen fobia a todo papel escrito.
|superficie = No se sabe, ni el google Earth se atreve a enfocar su satélite.
|altitud = Desgraciadamente, aún sobre el nivel del mar.
|distancia = Nunca lo suficientemente lejos.
|fundación = El marqués de Sade y Leopold Von Sacher-Masoch
|población = Endogámica, con mutaciones y cretinismo.
|gentilicio = Benaventosos, por lo de las ventosidades...
|alcalde = Mariano Sitepillo Teato.
|notas = 
}}

Pueblo-mazmorra situado en Zamora formada por [[Garrulus Sanguinarium]] dedicado al bondage y al fetichismo cateto. Esta variedad de Garrulus  practican el sadomasoquismo rústico con los toros ya que estos especímenes sólo saben divertirse machacando algún ser vivo. Tal es así, que muchos sospechan que de las siglas '''BDSM''', la primera '''B''' viene de '''Benavente'''.

Asimismo, los lugareños benaventosos se les distingue por su alergia crónica a cualquier cosa  rectangular y con páginas como los libros ya que les produce sarpullidos, espasmos y diarrea cerebral por lo que es imposible encontrar ninguno a 500 kilómetros a la redonda.
[[Image:Bondagetoro.jpg|thumb|left|Este toro tiene el gran honor de ser ensogado y arrastrado por Benavente como invitado especial de sus fiestas]] 
== Orígenes== 
Ciudad fundada por el [[Marqués de Sade]] y por '''Leopold Von Sacher-Masoch''' que como sus  nombres indican, enseñaron a los garrulus las técnicas sádicas y masoquistas. Sin embargo, los garrulus que no son dados a las sutilezas, corriendo a gorrazos al marqués y al escritor austriaco y les echaron del pueblo, creando un sistema único de sadomasoquismo cañí. “¡''Mariconadas a nosotros''...!” Exclamaban mientras les expulsaban de Benavente lanzándoles pedruscos del quince.

Así pues, el listo del pueblo fundó una universidad donde sólo existen dos carreras: '''nudolología''', esto es, el arte de amarrar nudos a los toros y '''arrastrolología''', el arrastre de toros por los suelos.
[[Image:Ate-4.jpg|thumb|right|Estudiantes de arrastrolología en prácticas. Al final, acaban siendo unos expertos en arrastrar toros por el suelo.]] 

[[Image:Toros1.jpg|thumb|left|Bondage, spanking, humillación y cuchillada en el pescuezo. Todo sea por la cultura...]] 
[[Image:20090329001934!Folsom 2003 bondage demo.jpg|thumb|right|Benaventosos a punto de practicar el coceo ritual del escroto.]]

== Fiestas populares == 

Con ciertos rudimentos de '''shibari''' japonés, los mozos del pueblo le hacen un nudo marinero al toro y lo arrastran por las calles como expresión máxima de cultura y arte y lo consideran de interés turístico nacional, ya que en su retorcida imaginación piensan que los extranjeros se pueden sentir atraídos por semejante evento. Sin embargo, sólo se atreven a aparecer por el pueblo algunos etólogos conductistas para el estudio del '''Garrulus Sanguinarium Ibéricus''' y los directores de cine '''Mondo''' para sus documentales gore, aunque echándole mucho valor a la cosa.

Además del bondage cazurro en estas fiestas, se celebran otras refinadas actividades como el lanzamiento del escupitajo, concurso de regüeldos y flatulencias y la patada ritual al escroto, esto es, el que aguanta más coces en las bolsas escrotales sin que se le salten las lágrimas, gana un botijo.

== Últimas noticias ==
Los toros hartos de que les aten, los quemen, les ensarten el cuerpo con lanzas, dardos, espadas, machetes y katanas, entre otros martirios, han presentado un recurso al senado para que los [[Garrulus Sanguinarium]]  les dejen en paz. Sin embargo, los senadores del '''PP''' y del '''PSOE''' han dado la razón a los habitantes de Benavente, así como de [[Tordesillas]], [[Coria]], [[Medinaceli]] , etc. al considerar que no existe maltrato al toro en ninguno de estos casos “¡''Qué poco sentido del humor tienen''!”- Han declarado unánimamente los senadores del '''[[PPSOE]]'''- “¡''A ver! ¿Dónde está el maltrato, dónde''?” Han declarado en tono chulesco al sobresalirles la vena garrulácea por las meninges, por lo que los benaventosos ya se están frotando las manos y preparándose para el próximo bondage toreril en sus fiestas patronales.

== Véase también ==

*[[Coria]]
*[[Archibald K. Gordon Higgins]]
*[[San Fermín]]
*[[Ampuero]]
*[[Medinaceli]]
*[[Garrulus Sanguinarium]]
*[[Galápagos (Guadalajara)]]
*[[Tordesillas]]
*[[Denia]]</text>
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    <title>Bender</title>
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      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <comment>[[Bender]] trasladada a [[Bender Doblador Rodríguez]]</comment>
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    <title>Bender Doblador Rodríguez</title>
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        <username>IcemanSF95</username>
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      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6955">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = BenderReloj.JPG
|descripción = Bender diciéndote la hora
|nacimiento = 2999
|muerte = Es inmortal
|ocupación = Robar
|nacionalidad = Mexicana (lo fabricaron en Tijuana)
|malo_bueno= Las dos son buenas opciones, la que más te guste
|atentados = Robo
|religion = Ninguna
|notas = Dame eso !
}} 
[[Imagen:nbender.jpg|thumb|right|Bender en uno de sus paseos mañaneros]]
[[Imagen:bender.jpg|thumb|right|Luna Park: &quot;''¡Con casinos! ¡Y con furcias!''&quot;]]
[[Imagen:bender2.jpg|thumb|right|''&quot;Hola, guapa...¿Te vienes a matar humanos?&quot;'']]
[[Imagen:Benderhumilde.jpg|thumb|right|Bender mostrando su humildad en todo su esplendor (nótese la ironía)]]
[[Image:Bender.gif|thumb|widthpx|Bender pasando el rato ]]
{{Cita|Besa mi brillante culo metálico|Bender|sobre su brillante culo metálico}}

{{Cita|Odio a todos los humanos|Bender|sobre los humanos}}

{{Cita|Eh,otro universo,besa mi brillante culo...¡AARGH!|Bender|antes de posar su brillante culo metálico en el vórtice a otro universo,que acabó con una explosión}}

{{Cita|Bender es mi amigo|Philip J. Fry|sobre Bender}}

{{Cita|matar a todos los humanos|Bender|sobre su futuro y sus sueños}}

{{Cita|De todos mis amigos,tú el único|Bender|sobre Philip J. Fry}}

{{Cita|Te has cortado la nariz para parecerte a tu heroe... |Bender|cuando a Fry le roban la nariz}}

{{Cita|Matar humanos, matar a todos los humanos...acabo de tener un sueño maravilloso, tu estabas en el |Bender| hablando medio dormido con fry}}


'''Bender Doblador Rodriguez''' (Tijuana, Mexico, 2996) es un robot del siglo XXX (no confundir con [[porno]]), que nació entre la relación de [[R2_D2|R2D2]] y [[C3PO]], aunque nunca lo ha admitido, pues no se considera un homobot.

==Robotgrafia==
Desde la temprana edad de 3 meses ya fumaba puros y bebía, a los 4 empezó a fumar porros. Luego comenzó a pillarle el gusto a la [[farlopa]] que le pasaba [[Robocop]], pero como era madero nunca se supo nada de esta relación de Bender con las drogas. 

Tuvo una turbulenta relación con [[pikachu]], en la que Bender se encontraba enganchado a los chispazos que su pareja le metía, pero [[pikachu]] era y es un pokemon sediento de sexo y lujuria, que Bender no satisfacía cuando estaba colocado (siempre), así que [[pikachu]] se acabo yendo a tomar por culo y a chuparsela a [[Nacho Vidal]].

Bender tiene un curro de mierda como mensajero, pero como no da palo al agua, se la suda y se dedica a robar a sus mejores amigos, y el que pase por alli.

Por las noches (las mañanas y las tardes también) se va con robopilinguis, y se larga sin pagar porque les infla a pastillas mientras interconecta su interfaz sexual con cualquier interfaz de la robopilingui, y luego de paso les roba el bolso.

Su medio de transporte es un Metal Gear al que le robó a Ocelot mientras Raiden lo violaba porque le daba morbo el brazo de Liquid, eso provocó un Time Paradox que mando todo a tomar por culo y de ahí nació [[Final Fantasy VIII]].

==¿Sabías que...==

*...su frase más usada es: &quot;''Besa mi brillante [[culo]] metálico''&quot;?
*...su palabra más usada es: &quot;''[[Culo]]''&quot;?
*...su palabra menos usada es: &quot;''[[Antigüedad]]''&quot;?
*...los imanes revelan su sueño de ser cantante folk?
*...cuando no ingiere bebidas alcohólicas sus células de energía no tienen combustible con el que funcionar y se oxida?
*...disfruto la maldición del robot-coche?
*...Bender es del [[Partido Popular]]? [http://www.matussalen.com/?v=68320417003018]
*...Bender es [[Dios]]?
*...Bender es el mayor enemigo de [http://www.lossimpsonsonline.com.ar/ Los Simpsons]?
*...Bender es tu mayor enemigo
*...Esta parado atras de ti? 
*...Con una metralleta que dispara 80.000.000.000.000.000.000 de estacas con acído sulfúrico y una bayoneta oxidada?
*...Tiene un procesador de 4tropcientosmilsjigahersios ?
*...Se casó con la [[Androide 18]]?
*...Es uno de los enemigos (junto con Zoidberg) de Los simpson el videojuego?
*...Bender te dejo un mensaje?
*...y el mensaje es &quot;010110 10 01 110101&quot;?
*...y el mensaje traducido dice que Albelda es un puto amo?
*...Bender cree que una vez vio un 2 en una pesadilla?

==Top Ten de Bender==

(si lo lees de abajo arriba es mas divertido)

* 1 - Metalico            
* 2 - Culo          
* 3 - Brillante        
* 4 - Mi               
* 5 - Besa   
* 6 - Mola Mazo
* 7 - Muelas
* 8 - Tus
* 9 - Pringaillo
* 10 - Pringao

==Aficiones==

Un resumen, las aficiones de este robot doblador son:
*La extorsión
*El robo armado
*El robo desarmado
*Matar humanos (Sobretodo a {{nombre_usuario}})
*Matar a {{nombre_usuario}}
*Fumar puros zubanos
*La cocina de [[Arguiñano|Elzar]](Entra en la categoria de asesinar humanos)
*Las robopilinguis
*La palabra trasero
*El alcohol (sobre todo el licor barato)
*Las robotzuelas
*Tu
*El
*BMW (Beber Mucho Wisky)

==BenderArt==
                        .-.
                       (   )
                        '-'
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                       J   L
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                   /___________
              _.-&quot;&quot;'           `bmw._
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       |      J---|-----..|...___|_______|
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       |         `'-------:....__|______.J
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       L___                              |
            &quot;&quot;&quot;----...______________....--'


¡BESA MI BRILLANTE CULO METÁLICO! 

¡CACHO DE CARNE!

{{Animación}}
[[Categoría:Futurama]]
[[Categoría:Personajes del siglo XXX]]
[[Categoría:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Alcoholicos]]</text>
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    <title>Bendinat</title>
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      <contributor>
        <username>ElInventor</username>
        <id>5203</id>
      </contributor>
      <comment>Afotos tiene, pero en la infobox no</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3032">{{afoto}}
{{Infobox ciudad |
nombre = Portals |
bandera = portalsbandera.jpg |
escudo = portalsescudo.jpg |
topofi = Portals |
país = [[PPCC]] |
cp = .:.·.:.::. en braille |
superficie = Urbanizada|
altitud = Un poco por encima del nivel del mar |
distancia = 10 minutos de Palma |
fundación = [[SAPC]] |
población = [[Independentistas potenciales]]/alemanes/[[aspañol|aspañoles]] |
gentilicio = Aleman, español con suerte, mallorquin |
alcalde = [[los siete enanitos|Mudito]] |
notas = Zona tranquila, de noche solo se oyen grillos, filpa (Bandera ficticia, Escudo real) }}
{{cita| Well.. pude desirme where is el Real Golf di Bendinat please?| La pregunta más frecuente realizada por turistas en bendinat.}}

{{cita| HOYGAN KMO SE ASE PRA HIR HA HEZTE LUGAR? GRASIAS D ANTEBRASO | La pregunta más frecuente realizada por sudamericopanchitos y que jamás respondemos los mallorquines.}}

Portals es un &quot;pueblo&quot; si puede llamarse así, de la localidad de Calvià, en la isla de [[Mallorca]].

Perdon por poner en el titulo Bendinat, que es asi como la capital de portals.Tiene una iglesia, un campo de futbol, varios bosques, campos de tenis, playa en frente de la plaza de españa, marineland,puerto, restaurante donde comen los reyes de aspaña.....

Zona residencial principalmente, con un &lt;u&gt;'''Eroski'''&lt;/u&gt;, un campo de Golf, un Castillo y casas.

Es un territorio habitado por  alemanes, [[independentistas potenciales]] y [[aspañol|aspañoles]].


== History ==

[[Image:bendinatcastillo.jpg|thumb|left| Castillo de Bendinat]]
Antes de la llegada de Jaime I, esa zona había estado habitada por [[wombat|wombats]] y arboles del [[el señor de los anillos|Señor de los anillos]]. La población en esos momentos no se concentraba en las costas, sino en el interior del litoral, no les gustaba la pesca, cazaban. No les gustaban los hoteles, preferian las casas rurales. ¿Playa? no, montaña señores.

La zona se habito en el 15 aniversario de Chiquito de la Calzada, y se inauguró con petardos y una de sus actuaciones, presidida por el mismisimo Jaime I.

Chiquito estaba exhausto, la zona, llena de amenazantes wombats y parcialmente destruida por la construcción hacía que en el aire se oliera a miedo. El bailaor y humorista se secó la frente y empezo a contar uno de sus chistes sobre el duodeno. Al pronunciar ¡JARL! los arboles del señor de los anillos despertaron y en un misterioso estado ebrio, empezaron a destruir lo que encontraron a su paso.

El Govern Balear declaró que era una zona peligrosa pero afirmó que nunca renunciaria a la construcción de esa zona, por eso, avisaron a Don Gato, para que bombardease el territorio con Napalm. Aproximadamente &lt;s&gt;muchos&lt;/s&gt;muchísimos wombats murieron y los arboles desaparecieron.
[[Image:bendinatalcalde.jpg|thumb|right| El Alcalde, retrato colgado en el ayuntamiento]]
Después llamaron a Manolo y a Benito para que pusieran una capa de cemento sin agua en la parcela afectada y se construyó hasta su estado actual. 

Vamos...asi es portals...</text>
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    <title>Benedicto XVI</title>
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    <redirect title="Ratzinger Z" />
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      <contributor>
        <username>Juantxorena</username>
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      <comment>[[Benedicto XVI]] trasladada a [[Ratzinger Z]]: Hablado en el foro</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25">#REDIRECT [[Ratzinger Z]]</text>
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    <title>Benegá</title>
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      <timestamp>2012-02-19T00:11:19Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8633">{{Infobox Partido político
|imagen_partido = Bandera de los comuneros de Louredo.jpg
|descripción = Galiza é Espanha! (Galicia es una &lt;s&gt;nación&lt;/s&gt; Comunidad Autónoma dentro del Ámbito Nacional de España) 
|fundación = el 666 d.C.
|nombre = Bloque &lt;s&gt;de cemento&lt;/s&gt; Nacionalista &lt;s&gt;Fascista&lt;/s&gt; [[Galicia|Ghallegho]]
|sede = [[Santiago de Compostela|Santiago del Compost]]
|ideología = Comunismo-ou-morte, fascismo, extrema derecha, extrema izquierda,Xunteirismo
|nacionalidad = Estados Unidos
|gobierna= Junto con el [[PSOE|PSdeG]] (Partido Sunteiro de [[Galicia|Ghalizia]]) gobierna el [[Galicia|Imperio Gallego]] y planea gobernar el mundo 
|afiliación = Ham-Burguesa
|notas = Partido Nacionalista creador de [[Alberto Núñez Feijóo]], odia a [[Francia]]
}}

El '''Benegá''' también conocido cómo '''BNG''' (Burros Nacionalistas Ghaponeses) es una amalgama de intelectuales pasados de rosca que oficialmente sólo actua en [[Galicia]] aunque en realidad actua en el [[Mundo|Mundo Mundial]] gobernando casi el 0,0000075% de éste. Está dirigido por la [[UPG]], seguidores de [[Rouco Varela]].

==Historia==
En el siglo XXX a.C. [[Dios]] qué creó una raza superior, capaz de crear súper-armas cómo el [[José Tojeiro|Drojacao]], pero Dios en vez de usar los ingredientes necesarios (véanse '''[[Azúcar]]''','''[[droga|Especias]]''' y '''[[cursi|Muchas cosas bonitas]]''') usó '''Lejía''','''Uranio''' y '''Mucha mala leche''' y creó al Benegá.

El primer presidente del Benegá fue [[Mao Zedong]] un señor  muy sabio que descubrió la fórmula del Colacao. Mao (&quot;Malo&quot; en jallejo antijuo)y sus amigos, construyeron los primeros hórreos (que en realidad eran sedes del Benegá) a base de Estatuts de Autonomía(que luego copiaron en [[Catalunya]],[[Euskadi]] i [[Astúries]]. En estos puestos vendían productos tradicionales de la tierra (Estatutos de Autonomía, Banderas de Galicia con la estrellita roja, publicidad xunteira...), al ver que el negocio no les iba bien un tal [[Beiras|Vieiras]] dimitió y se metió a cura, el resto de sus discípulos le quisiseronmatar pero al final decidieron vender sus acciones a la [[PP|Celtiberia S.A.]], una empresa a la que le fue mucho mejor. Tras numerosas ocupaciones (feriantes, vendedores ambulantes, pajilleros...) nombraron jefe al [[Orensanos|orensano]] [[Anxo Quintana|Geluco]] y decidieron que lo mejor era [[dominar el mundo|gobernar el mundo]], así que convirtieron al Benegá en un Partido pol&lt;s&gt;l&lt;/s&gt;ítico.

Sus primeras elecciones fueron las del año 1343, las cuales ganó el diplodocus [[Manuel Fraga Iribarne|Manolo Fraga]]. Hubo que esperar 5000 millones de años más (años que [[Fraga]] gobernó) para que el Benegá en compló con el [[PSOE|PSdeG]] gobernase por fin el Mundo Mundial (osease [[Galicia]]). Fue por esas fechas cuando [[Anxo Quintana|Geluquiño/Anxiño]] conoció al que sería el amor de su vida, [[Emilio Pérez Torito]] Bravo (¿quién no se enamoraría de el con esa seductora melena y esa piel tan lisa sin ninguna arruga?). Anxiño consiguió encandilar a Torito y de esta forma manipularlo para gobernar el [[IV Reich Galaico]].

==El Benegá en el gobierno del mundo==
El Benegá por meduio de [[Anxo Quintana|Quin]] ha ejecutado cómo primera norma de su gobierno el plan RealDecretoCientoVeinticuatroDosmilsiéte que consiste en implantar un hórreo entre toda la población mundial (de momento sólo Galicia) para que así puedan entender los comandos de [[Anxo Quintana|Anxo]] y ejecutar las órdenes necesarias para gobernar el mundo.
[[Imagen:BNG2012.jpg|thumb|La larga marcha del BNG en pro de la justicia en GZ(Galizia)]] 
Otro de sus malévolos planes es ''liberar a GaliZa de la maldad imperial y autoritaria de la oscura [[Vaticano|España]]'', para ello tiene planeado lanzar una serie de ediciones en [[Xunteiro]] de Estatutos de Autonomía y algo similar a ''Referendum sobre la autodeterminación del pueblo jallejo''. Con estas ediciones masivas conseguirá paralizar la economía librera, que paralizará la economía de la construcción (ya que las paredes se hacen de papel de hojas de libro), que paralizará la hipotecaria, que paralizará la mundial, de ahí que haya [[Crisis|Desaceleración económica]] cómo el &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; amigo Solbes declaró. De esta forma el gobierno de [[España]] y el Mundial tendrán que reconocer la independencia de [[Galicia]] para salavar al mundo. Esta es información privilegiada que '''''The Frikipedia Times''''' ha conseguido escuchando los ronquidos de [[Anxo Quintana]].

==El futuro del Benegá==
Se cree que el Benegá no conseguirá sus objetivos(la transformación de la sociedad gallega paleolítica a una sociedad plenamente Neolítica), o que al menos no de momento puesto que se pelean entre ellos,  o sea que perderá las erecciones porque los gallegos son todos conservadores(que no peperos) y muy nihilistas. En caso de que esto sucediese se cree que se aliarián con [[Portugal]] e [[Inglaterra]],  para crear un nuevo Eje del Mal, que declararía la guerra a [[España]] y a [[Estados Unidos|Estamos Hundidos]].Para ello el Fragasaurio metió a un hijo suyo dentro del BNG para liarles la chola y se peleasen entre ellos.
No tenemos datos verídicos que nos confirmen esto, pero sí a Rappel y a Carmen de Mairena o sea que fíate de nuestra palabra, porque además hemos consultado el facsímil de &quot;Las revelaciones de la Virgen de Lourdes&quot;, donde se cuenta que Rusia llevará añ mundo entero a una época plena de justicia social y buen rollo gracias al socialismo autogestionaio elevado a Pi al cuadrado partido por 6 megapíxels de cualidad 13X.

==Personas afiliadas al Benegá==

*'''[[Anxo Quintana]]''': Líder de esta secta/organización
*'''Beiras''': Un señor de barba [[lefa|blanca]] que come  Vieiras
*'''[[Tú]]'''
*'''[[Gayoso]]''': Líder de [[Luar]]
*'''[[Carmen de Mairena]]''': Líder del brazo travestido del '''BNG'''
*'''La puta de mi Madre''': Afiliada por que C. de Mairena las obligó (tu serás el próximo)
*'''Gente que no tiene otra cosa que hacer que nacionalizarse''': Gente del PP cuando se enfada con la dirección nacional, quiero decir con la dirección Madrileña.
==Enemigos==
*[[Carod Rovira]]:porque sólo piensa en esclavizar a los jallejos para que trabajen en pro de Catalonia.
*[[Ibarretxe]]:igualito que Carod rovira y [[Artur Mas]].
*[[Aznar]],el [[Fragasaurio]] y [[Baltar]]:por colaboracionistas con el [[Madriz (ciudad)|Pequeño Imperio Mesetario]].
*[[ETA]]:porque quiso invadir Gallaecia con sus misioneros evangélicos.
*[[Hugo Chávez]]y [[Gadaffi]]:por querer robarle a GaliZia el petróleo de sus costas.
*[[Stalin]],[[Franco]],[[Putin]],[[Rajoy]],[[Felipe II]],[[Juan Carlos I]]:por querer cosechar emigrantes de GaliZia.
*Los piriódicos [[El Mundo]],[[La Coz de Galicia|La Voz de Galicia]],[[El País]]:que están mandados por las subvenciones y el [[PPSOE]].
==Amigos==
*El Apóstol Santiago:o Santiago Matamoros,muy útil para cuando inicias una pelea conra los [[Moros]] si quieren [[Sodomia|sodomizar]] a tu hermano pequeño.
*Los [[Suevos]]:que inventaron las romerías y los jurados populares pangalaicos intertirbales.
*[[Don Pelayo]]:junto al cual iniciaron la [[Reconquista]] y recuperaron tierras ocupadas por los [[gays]] para poder volver emigrar a ellas sin que los sodomizaran.
*Capitán GZ:gran superheore pangalaico.
*[[Perón]]:que nació en [[Ribadavia]] y se fue a la [[Argentina|quinta provincia gallega]] para hacerse presidente(porque cuando él nació en [[Espiña|España]] aún no había llegado la democracia).
*[[Tesla|Nicola Tesla]] y [[steve Jobs]]:famosos anti-imperialistas(pero no [[perroflautas]]).
*El [[Capitán Planeta|capitán Planeta]] y el [[Capitán Pescanova]]:juntos ayudan al bloque a patrullar las costas galicienses(contra los furtivos del marisco y la policía para que la [[Cocaína|fariña de Colombia]] llegue a buen puerto)y los montes(pa que ningún turista de [[Madrid|Madril]] le pegue fuego con la barbacoa o que ningún vago el plante fuego pa que luego le llamen para estar en las patrullas contraincendios).
*El rey [[Breogán]]:que anda de puticlús con el [[Rey Arturo]] de Bretaña, pero eso sí lleva consigo un móvil(y es de Yoigo).

==Artículos relacionados==

*[[UPG]]
*[[Alberto Núñez Feijóo]]
*[[La Coz de Galicia|La Coz de galicia]]
*[[Baltar]].
*[[Galicia]]
*[[Anxo Quintana]]
*[[IV Reich Galaico]]

==Enlaces Externos==
*[http://www.falange.es página de estos &lt;s&gt;cerdos&lt;/s&gt;]
*[http://www.youtube.com/watch?v=o_J-8Z8BBtI&amp;feature=g-vrec Vídeos del BNG]
[[Categoría:Política]]
[[Categoría:Galicia]]</text>
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    <title>Benemérita</title>
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    <title>Benetton F1</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5305">{{F1}}
{{Infobox F1 Teams
|imagen = Benetton.png‎
|descripción = 
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]]-[[Imagen:Italia.JPG|30px|Italia]] Angloitálica
|jefe = [[Flavio Briatore]]
|pilotos = Ya no existe, así que ninguno
|suministrador = [[Ford]] y [[Renault F1 Team|Renault]], mayormente
|malobueno = Sólo con [[Michael Schumacher|Chumajer]] llegó a ser bueno
|años = 1986-2001
|participacion = 260
|victorias= 27
|campeonatos = 2 
}} 

Escudería de [[Fórmula 1|Fórmula &lt;s&gt;Ano&lt;/s&gt; Uno]], conocida popularmente como '''Mierdetton''', que corrió de 1986 a 2001, aunque antes tenía publicidad en la escudería [[Toleman Motorsport]], que terminó comprando, más o menos. Veamos qué tal fue todo.

==Orígenes==

Un conocido y &lt;s&gt;amariconado&lt;/s&gt; diseñador de ropa, Luciano Benetton, decidió comerse un Bollycao un día en el que estaba aburrido. Y en el cromo que repartían le tocó un equipo de [[Fórmula 1]]. Al joven Luciano le cogió por sorpresa, así que cogió al azar un par de sus modelos para que pilotasen, y así formó el equipo.

==Primeros años==
[[Imagen:Alonso Benetton.jpg|thumb|right|[[Frenando Alonso]] probando un Benetton]]
Allá por 1986, Benetton ya era casi una realidad en el equipo [[Toleman Motorsport]]. Como ya dijimos, Luciano hacía correr a sus modelos de pasarela, que demostraban ser igual de torpes corriendo que desfilando. Si por casualidad subían al podio (por abandonos, sobornos u otros favores), sustituían a la mujer por un piloto común.  Así siguieron algunos años, &lt;s&gt;sin comerse una [[mierda]]&lt;/s&gt; haciendo lo que podían.

==La llegada del Kaiser==
[[Image:Michaelschumacher_benetton-ford_spa-francorchamps_1992.jpg|thumb|right|El submarinito amarillo, después de uno de sus primeros &lt;s&gt;chanchullos&lt;/s&gt; podios]]
Ocurrió en el primer año real de Benetton en la [[Fórmula 1|F1]], 1991, cuando un muchachito llamado [[Michael Schumacher]] llegó a la escudería rebotado de [[Jordan Grand Prix|Jordan]]. Entonces no era el ''Kaiser'', era el ''submarinito amarillo'' (por los colores del equipo).

Todo ocurrió porque Luciano Benetton se cansó de tener que pagar a las modelos tras cada carrera. Además, [[Michael Schumacher|Schumi]] ese año costaba poco, así que se lo llevó. Cayeron victorias, podios... y los primeros robos de [[Michael Schumacher|Schumi]] frente a la [[FIA|MaFIA]]. [[Schumacher]] &lt;s&gt;robó&lt;/s&gt; ganó su primer mundial en el 1994, porque [[Diox]] necesitaba a [[Ayrton Senna|Magic I]] para su escudería.

==El plan de Briatore==
[[Imagen:Verstappen fuego.jpg|thumb|right|Tenían unos grandes mecánicos]]
[[Imagen:hg11.jpg|thumb|right|Pa qué veas]]
A partir del 1995, [[Renault F1 Team|Renault]] daría motores de 4 [[Duro|duros]] a Benetton. El equipo pasó a ser Benetton-[[Renault F1 Team|Penault]], y [[Flavio Briatore]], parte importante de él. Ese año, [[Michael Schumacher|Schumi]], acostumbrado ya a &lt;s&gt;robar&lt;/s&gt; ganar del año anterior, dio el único campeonato de escuderías a Benetton, y se volvió 2 veces &lt;s&gt;ladrón de mundiales&lt;/s&gt; campeón del [[mundo]].

Durante ese año y el siguiente [[Renault F1 Team|Ruinault]] daría motores a Benetton, pero luego se retiraría sutilmente, para dejar este molesto gasto a [[Ford]] de nuevo.

==Decadencia y compra de [[Renault F1 Team|Renault]]==
[[Imagen:Button eu.jpg|thumb|right|En su mala época]]
Benetton no volvió a ganar, al irse [[Michael Schumacher|el Kaiser]] y [[Ross Brawn]] a [[Scuderia Ferrari|Perrari]]. Volvieron a usar modelos como pilotos, aunque oficialmente eran mediocres como [[Giancarlo Fisichella|Fisichella]], [[Alex Wurz|Wurz]], [[Jenson Button|Button]]...

Poco a poco, [[Renault F1 Team|Renault]] volvió al ataque. [[Flavio Briatore]] se quedó con el cromo de Bollycao de Luciano Benetton, con el equipo, que se convirtió en el [[Renault F1 Team|Renault]] que todavía hoy sobrevive, y se quedó con las modelos para &quot;uso&quot; personal (uso y, además, disfrute). Luciano Benetton, que había superado su &lt;s&gt;homosexualidad&lt;/s&gt; etapa de modas, volvió a dedicarse a ello, dejando a [[Flavio Briatore]] el cuidado de sus chicas (y bien cuidiadas que están).

==Curiosidades==
[[Image:Franc_5l.jpg|thumb|right|Los mejores tiempos de Benetton, no conducidos por una supermodelo]]
*Benetton es una [[mierda]] sin [[Michael Schumacher|Schumacher]].
*Los pilotos fumaban Camel entre parada y parada.
*Benetton es una [[mierda]] sin [[Michael Schumacher|Schumacher]].
*Las modelos son ahora mismo las chicas que sostienen los carteles de la parrilla (se dice que una es el mismo Luciano Benetton ya operado)
*¿He dicho ya que Benetton es una [[mierda]] sin [[Michael Schumacher|Schumacher]]?
*Tras la marcha de [[Schumacher]], Benetton pasó a ser conocida como ''Mierdetton''.
*Se me olvidaba: Benetton es una [[mierda]] sin [[Michael Schumacher|Schumacher]].
*[[Sadam Hussein|&quot;Alguien&quot;]] probó uno de sus [[coche]]s? (y no es coña)
*Joer, lo más importante: Benetton es una [[mierda]] sin [[Michael Schumacher|Schumacher]].

== Ver también ==
* [[Toleman Motorsport]]
* [[Michael Schumacher]]
* [[Flavio Briatore]]
* [[Renault F1 Team]]
* [[Giancarlo Fisichella]]
* [[Ross Brawn]]
* [[Alexander Wurz]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Equipos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Bengala</title>
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    <title>Bengala de cumpleaños</title>
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        <username>Gororo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2830">{{Infobox elemento
| muestra = Elfuego.jpg
| nombre = Materia Bengalica
| nombres = Uy mira que lindo como se quema...
| serie = Solidos fogosos
| descubridor = Cientificos de Kentucky Explosive Chicken
| color = Negro y luego Rojo
| cosas = Bengalas, Cohetes
| usos = Rapadas rapidas
| estado = [[Fuego]]lido
| peso = Un Cachiflon y medio
| struct = Caliente (Quema!!!)
| abstracción = 2000ºC
| humungoso = 10 Mucosos
}}

Las bengalas de cumpleaños son artilugios maquiavelicos que se consideran uno de los mayores desastres de la ciencia pirotecnica. Fueron creadas por los mismos cientificos que inventaron el &quot;Almuerzo ultrarapido&quot; (A.K.A Filete empapado en combustible). Su principal uso esta dirigido a las fiestas de cumpleaños de los niños/esposas/compañeros/amigos '''malos''' o en algunas ocasiones, de los  '''buenos'''

==Confección==
Las formas de hacerlas son dos: La gorda y la flaca. La gorda consiste en agarrar un tubo de carton, cubrirlo con papel de cumpleaños y echarle el '''Compuesto bengalico'''. La flaca se hace con un alambre y un masacote de compuesto bengalico, luego comprimirlo y listo.
Luego de fabricarlas hay que insertarlas cuidadosamente en el pastel, para ello se necesitan 3 años de estudios Psicodramáticos y dos años de estudios '''Termodinamicos''', luego de estudiar lo necesario, se inserta la '''bengala''' y se espera a que empiece la función.

==Motivos para usar bengalas de cumpleaños==
*Su hijo/a ha estado molestando mucho últimamente
*Se ha dado cuenta de que no tiene dinero para costearse más cumpleaños
*Simplemente está '''aburrido''' y quiere divertise
*Le gusta escuchar los gritos de la '''gente'''
*La quiere dar un escarmiento a su hijo/a por haber estado molestado con el menú de la [[television]]
*No quiere desperdiciar cinco años estudios
*Usted contó un chiste malo y su hijo/esposa/compañero no se rió
*Su &quot;objetivo&quot; tiene un nombre gracioso
*Alguien lo ha estado mirando [[feo]] todo el día
*Su equipo de [[Furbo]] perdió
*Era su cumpleaños y su esposa/hijo le dió un regalo malísimo
*Usted y su objetivo jugaron una partida de [[ajedrez]], él ganó
*No aceptaron su solicitud de préstamo en el banco
*Nadie le avisó que no llevaba pantalones, por una semana
*Hoy se ha dado cuenta de que es muy feo
*Caminaba usted por la calle y alguien venía en sentido opuesto, usted se corrió a un lado para darle paso y él tambien, hacia el mismo lado, y así muchas veces
*Tiene ganas de volar algo pero la pólvora esta muy cara
*Porque sí
*Pura diversión (divertirse &lt;s&gt;jodiendo&lt;/s&gt; maltratando a alguien).
*Todas la anteriores
[[Image:Bengalas.jpg|thumb|right|Su hija después de ver que ya todo estaba perdido]]
{{Tabla periódica}}
{{Química}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Calinotérreos]]</text>
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    <title>Bengatio</title>
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        <username>Emparanoyas</username>
        <id>67622</id>
      </contributor>
      <comment>/* mezclao POR FRASES */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15135">{{informática}}
{{sic}}
{{Infobox idioma
|imagen_hablante = bengatio.jpg
|familia = HINDURUPEA
|numero_de_hablantes = KiNzE mIyOnEsSs
|hablado_en = [[Espiña|Espana]]
|hablado_por = jentes cultibadas
|artificial_o_natural = hartificial
|frikismo = negatibo
|dificultad = fazir
|truqui_pa_dominarlo = teklado HISO
|maximo_exponente = [[tío del cigarro]]
|ejemplo = bengatio komo se edita la pajina para kitar mi nombre ???
}}

[[Imagen:hoyganDGT.jpg|thumb|250px|bengatio en andalusia]]

'''Bengatio''' es una estranya criatura cuya arma más mortal es el idioma del mismo nombre, con un huso kaotiKo de letras mAyUsCuLaS y MiNuSkUlAs y una estranya [[ortografía]]. Su habitat natural son los chats y los foros de [[Interné]].

==Harmamento==
*bengatio komo se piratea la pley 3
*BENGATIO KOMO METO INTeRNET EN HUN DISQETE
*bEnGaTiO KiErO Mi HaNiMe GrAtIx JiLiPoYaS
*Bengatio Kiero Jakear El Jotmeil Halgien Me Halluda? Grazias Pora Delantao.
*bengatio komo konsigo jakear el wuindos bista?
*bengatio my nobia no se deja dar por el kulo, alludarme a ke se dege.
*BENGATIO KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAjINA HES MUI BONITA GRAZIAS 
*bengatio kiero aprender ha rovar kuentas de hotmeli konel lunix si ay algun jaker me kiere alludar lestaria mui agradceido
*bengatio pasarme a mi korreo la clabe del cuaque 3.

== lekziones de bengatio ==
Las reglas hortografikas del hidioma bengatio se han puesto kon exemplos sacados de la realidaz.

===mayuskulas i minuskulas===

====todo en minuskulas====
en bengatio lo normal es escrivir todo en minuskulas esto es partikularmente nezesario con los nonbres propios i al comienzo de orazion 
*&lt;code&gt;«'''bueno''' chavales, no se pa que me hice socio del grupo, me piro para '''albacete''' a vivir.»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«'''tienes''' razón... '''los''' equipos q as nombrao son equipos con historia '''madrid, barÇa,bilbao,atleti,'''... pero yo pienso que el '''sevilla''' no es un equipo de &quot;rachas&quot;, es un equipo con historia...y mucha»&lt;/code&gt;

[[Imagen:fari-bengatio.jpg|thumb|right|[[El Fari]] canta en [[bengatio]]]]

====(CASI) TODO EN MAYuSCULAS====
SE PUEDE ESCRIBIR TAN VIEN HUSANDO SOLO MAYUSCULAS PARA HESKRIVIR TODO HEN MAYUSKULAS HI KE SALGA VIEN HEN LOS FOROS, PONER UnA MINUSCULA DEVEZ EN KUANDO

*&lt;code&gt;«E TIOS BUEN ROLLO NO ES NECESESARIO VER KIEN SE PONE MAS LISTIYO LO GUAPO DEL ROYO DE LA MARIA ES EL COLEGEO EL BUEN ROYO ASI Q NADA MAS DE TRIFULKAS»&lt;/code&gt;

*&lt;code&gt;«DIA 26 DE ABRIL FIESTA PROMOCIONADO POR http://DjSiTeS.NeT AZUQUECA DE HENARES SI KIERES APUNTARTE VISITANOS EN NUESTRA PAGINA DE DJS : EN CABINA DjORTHOS , DjMARTiN , DjTAREK residentes DjFONTY , DjPALU , DjGALLEGO»&lt;/code&gt;

nOTESE K LA DIRECCIoN INTERNET ES .NeT, I ESO NO LO EMOS INBENTAO, PK ES UNA PAJINA REAL, Y NO LA PONEMOS AKI POR AZER PUBLIZIDAZ SI NO POR PURO HAFAN DIDAKTIKO.

====MeZcLaO eN cAdA pAlAbRa====
PaRa aLLuDaR a La LeJiBiLiBiLiDaD sE rekOmieNda mezKLAr myUskulAS y MinUskulAs.

*&lt;code&gt;«pOh jajajaj sOy iO!! siiii!!! jejeje cOn un guante mazO de Ortera... k una vez el padre de sandra le regalO a mi madre... es mazO de Ortera... nO es feO...Ortera sin mas...jajajjaja y eske estaba dandO una welta x mi kasa y investigandO lO encOntre y me lO pushe jajajaj cOmO pOdreis ver en la fOtO estOy en pijama...jajaja»&lt;/code&gt;

====mezclao POR FRASES====

*&lt;code&gt;«WENAS LOKAS ... OYE AY X AY UN COMENTARIO K PARESE K A LA MAYORIA DE NOSOTRAS NO NOS A GUSTAO... DISEN X AY K AY MODELOS MEJORES J NUESTRO J.J BALLESTA..??OOOOHH... y eso? mu raro no?? ENO POS ELLA SABRA weno xikas tengo unos cxo de poster en mi habitasion k lo flipo .. ja j aseguramente ay mas de una k tanbien lo tene no? SI EL LEE ESTO ALGUN DIA ( K NO CREO ) POS NOS BERA COMO UNAS FAN DESESPERADAS ( LO SOI UN POKO ) je je pero yo lo considero un xabaliyo como otro cualkiera ( de personalidad ) asik niñas si sabeis algo de el su msn o lo k sea aki teneis : TOI_AKI92 bss wapisimas»&lt;/code&gt;

BENGATIO FOSHATE A LA NOÉ!

====Cada Una De Las Palabras De Una Frase Komienza Por Mayuscula====
Para Usar Este Metodo Es Hindispensable Usar Guor (Formato, Canviar Mayuskulas I Miniskulas, Tipo Titulo). En Guor Dos Mil Siete El Procedimiento Es Inicio, Fuente, '''Aa''', Poner En Mayuskulas Cada Palabra  
*&lt;code&gt;«Xxxxxx Me Gustaria Mandaseis Fotos De Vuestros Guppys A Xxxxxx Para Colgarlos Todos En Una Misma Pagina Seria Una Pasada . Tiene Que Aver Miles Diferentes. Un Saludo»&lt;/code&gt;

====lA tECNOLOJIA bRINDA hINFINITAS pOSIVILIDADES dE kREATIVIDAZ====

uNA mANERA mUCHO mAS hELEGANTE dE eSCRIBIR, y aPROBECHANDO lOS rECURSOS qUE pROBEE lA tEKNOLOJIA, eS cONVINAR eL pUNTO aNTERIOR cON lO qUE eN gUOR 2003 sE llAMA “tIPO iNVERSO” y eN gUOR dOS 1000 sIETE sE llAMA “aLTERNAR mAY/mIN”.
*sE eSCRIBE nORMALMENTE, pOR eJEMPLO: &lt;cODE&gt; «hesta es una horazion normal que e hescrito sin usar la tecla bloq mayus»&lt;/cODE&gt;
*pONER eN mAYUSCULAS cADA pALABRA (“tIPO tITULO” eN gUOR 2003):  &lt;cODE&gt; «Hesta Es Una Horazion Normal Que E Hescrito Sin Usar La Tecla Bloq Mayus»&lt;/cODE&gt;
*aLTERNAR mAY/mIN (“tIPO iNVERSO” eN gUOR 2 mil 3): &lt;cODE&gt; «hESTA eS uNA hORAZION nORMAL qUE e hESCRITO sIN uSAR lA tECLA bLOQ mAYUS»&lt;/cODE&gt;
cOMO sE pUEDE vER, eL rESULTAO sE vE mUI kURRAO y eL eSFUERZO eN rrEALIDAZ fUE mINIMO.
*eL tESTO dE hEJEMPLO eSTA pENDIENTE, sE rUEGA a kIEN bEA uN pARRAFO eSCRITO dE eSTA mANERA qUE lO cOPIE pOR eL aVANZE dE lA fRIKIPEDIA Y dE lA zIENZIA dE lA aNTROPOsOZIOhORTOGRAFIA

===HUSO DE LA ACHE===

la malloria de ls palabras hempezadas por bocal hiran con h para no causar posibles confuziones 
se eszeptua la palabra ostia ke se escribe sienpre sin ache 
tan poko se usa en palabras como weso pero si en huiski

*&lt;code&gt;«Habra´ sido quizas por el hecho de haber vuelto a mi casa en España y haber pisado las calles empedradas de Granada otra vez, o quizas por haber vuelto a '''habrazar''' una vez mas gente k tanto me quiere y k necesitaba volver a abrazar&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«el 4 dia x la noxe fue '''orrible'''&lt;br/&gt;llego una amiga d madrid al hotel porke ella tambien estaba en tenerife y entonses kedamos por '''aora''' ermaos 5,esa noxe nos dejaron solos a los dos entonces le agarre de la mano y cuando iba a besarle se oyo un ruido y se levanto y vio k eran ellos...'''abian''' ido a por vozca y '''huiski''' entonses edu empezo a '''ablar''' con andre en portuges...»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«LA PUTA '''OSTIA''' SI SEÑOR ASI SE ACE UN BEATBOX OLE .XD&lt;/code&gt;

[[Imagen:bengatio-real.jpg|thumb|right|TAmvien ay bengatios en la bida real]]

===uso de la dobleube===
en bengatio se debe usar la w para palabras como wapo, kakawete, hawelo
*&lt;code&gt;«q '''weno'''&lt;br&gt;tipico d peli d escena romantica americana dice jajja&lt;br&gt;y el pizarro'' imitando'' a jessy mc carney jajjaa&lt;br&gt;joe esta bn en vdd!=)&lt;br&gt;pos nada esa fto esta '''wpisima''' ehh!!&lt;br&gt;enserio0o0o=D=D»&lt;/code&gt;

===uso de la enye===

¡¡bengatio!! az onor a tu kondicion de bengatio. la ñ se husa en kastellano no en bengatio. se deve husar ny, conyo hes muxo mas hapanyao k coño. 
*&lt;code&gt;«'''conyo'''..! este '''ninyo''' hoy esta muy guapo..!!&lt;br&gt;joder, y es verdad, no es q este guapo, es q es guapissimo.. y entonces te giras y comienzas a mirar a todos esos xavales y los ves a todos radiantes.. es algo muy '''extranyo'''»&lt;/code&gt;


===utiiliizaciion de la i===
en muxas ziircunstanziias es preferiible dupliikar la letra i.
*&lt;code&gt;«'''sii sii''' la '''diversiiOn''' empieza mañana :D&lt;br&gt;pasaLo mui '''biien''' en '''maDriiD'''&lt;br&gt;mm eeL aeropuerto sera eeL mejor '''sitiio''' porqe '''siino''' como no '''estudiies''' en un baaR por la noche o '''miienTras''' estas monTada en una atracciOn... xD&lt;br&gt;espero pasarLo tan '''biien''' como parece qe lo vas a pasar tu esTe puente :D&lt;br&gt;'''cuiidaTe*'''»&lt;/code&gt;

===la letra qu===
a diiferenziia del kasteyano, en bengatio la letra qu se pUede poner antes de la a, la o y la u. la u muda es opzional. la palabra &quot;q&quot; se pronunzia &quot;ke&quot;.
*&lt;code&gt;«mira, mira mira, mira que solo son rumores y me sudan los '''qojones''' que al final diran quue porta y bazel son '''mariqones'''!&lt;br&gt;estoy arta de que '''qritiqueis''' sin escuxar , mirar por mi iros a l a mierda, os dire una '''qosa'''' bueno para que decir imaginacion no os falta '''qomo''' que me llamo marta.»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«madridistas y barcelonistas envidiosos d mierda!!!!!!aprender de este '''eqipo''' '''q''' el vuestro no vale pa na!!!!!puta '''qapital'''!!!!sois la verguensa der pais...'''q''' ganais los partidos d xiripa..er '''uniqo''' '''q''' vale de vuestro '''eqipo''' es mi paisano sergio ramos y casillas lo demas es mierda '''q''' no os enterais '''q''' sois lideres x los arbitros y x suerte!!amos '''qomo''' sempre '''q''' lo ganais todo x ayuditas al iwual '''q''' er barcelona vaya...mas '''qisierais''' ser la mitad d wenos '''q''' mi sevilla '''qampeon'''!!!!!perdedores '''q''' sois un puñao d perdedores!!!»&lt;/code&gt;

===uso de la x===
es tan complexo ke embez de dar reglas lo mostraremos con halgunos ejemplos.

*&lt;code&gt;«pero como que pa albacete Dario, joder que allí hace '''muxo''' calooooooor»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«Mira '''pixa''' no va por ti scrin va por todos Los SOCketes deciais k no se podia atakar en el ch de los soc verdad ara voi a postear yo me los aveis tokado aora os va a tokar '''xuparla''' a vosotros»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«Hola,me llamo vanesa y lo que yo quiero decir es que yo a ocenilla voi aveces en verano y de que el pueblo es mui trankilo,y ademas ai una gente mui fantastica en ese pueblo como por '''exemplo''' la sara,la imelda y la marta garcia gracias soi vanesa de Lérida dew y os aconsego que bajais.&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«joooder qe si es tonto ahora que te digo que jugando asi descendeis '''xke''' con 9 os aveis echo popo y os aveis echao atrs cn el 2-1 y con la buena impresion q tenia yo del betis y la afición y el arbitro lo han estropeado»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«[Edad]: '''Exa''' un carculo '''xD'''!!..&lt;br&gt;[Antojos]: el '''coxolate'''..MmMmMmM lico lico…&lt;br&gt;[Color]: Negro y '''fuxia'''&lt;br&gt;[Aficiones]: Dibujar,diseñar, '''escuxar''' música, aerobic etc...&lt;br&gt;[Pirsing]: Si, ensima del labio a la '''derexa'''..&lt;br&gt;[Mejores '''Marxas''']: Todas se salen demasiadoo!!, las q mas...la de la burn &amp; plaza y la de fin de año..06!! Pro la mejor..!! Cn Annii!!! Tal '''borraxera''' lokaa jaja y los hielitos..8-)!! uf uf jaja»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«wenas amigos hice esto en otro foro y gusto,la idea es meter links de videos del youtube k sean divertidos o frikys,asike kolgadlos,'''thnx'''»&lt;/code&gt;

la letra hekis no puede ser usada para escribir el nombre del pais que hesta al sur de estaos unios

*&lt;code&gt;«yo tngo el msn de christopher uckermann, me lo a dado el tio segundo de mi padre, xk nosotros tenemos familia en '''mejiko''' y el tio 2º de mi padre o madre no se de kien es es como un agente de seguridad de RBD, y me a conseguido el msn de chris»&lt;/code&gt;

*&lt;code&gt;«io tg unos archivo ke vienen un eskema, 3 archivos *.bin y un texto explikandolo no tuve tiempo de leerlo pero asta ke no me pase el fotolito no lo kuelgo :) se le olvido pasarmelo namas ke me lo pase lo subo pero lo ke io no se si eso servira para aki en españa a el si le rula pero en '''mejico''' asi ke seria kuestion de probar»&lt;/code&gt;

===úso de azentos===
EN bengatio NO ESISTEN los hazentos pero se pueden utilizar kuando en kasteyano no korresponden. por ejemplo nó, vién, cojierón.

*&lt;code&gt;«Mira,que tengo un cabreo¡¡¡ pues resulta que siempre que '''ponén''' un videoclips de Miguel en teletaxi,siempre ponen '''él''' mismo....o tu nombre en cualquier bar,o maldita mi suerte........... y hoy llamé en directo,y me '''cojierón'''?????me cachi y me ''''dicé''n que no tiene ninguno más......ME DICE QUE LO VIDEOCLIPS LOS MANDA LA DISCOGRAFIA..........ME MUERO MUERTA COMO DICE MAITE.»&lt;/code&gt;

===agradezimientos===

los bengatios agradezen sienpre la kolavorazion. por eso, siempre emos de pedir todo porfabor (todojunto) otro helemento muy himpotante son las grazias. segun los kreadores del hidioma, se dize &quot;grazias por adelantao&quot;. pero para hazentuar el bengatiismo podemos dezir &quot;grazias x hadelantao&quot;.

*&lt;code&gt;«Sera eres la p**a caña, muxas gracias por la firma, a ver si me puedo acer yo una firma o una imagen con cosas del kingdom hearts 2 con la calidad k tu aces tus firmas, eres una makina t kedan d PUTA MADRE las firmas, una ultima peticion, m podrias hacer un avatar del kh 2?, muxas gracias por adelantao»&lt;/code&gt;

===dAtOs peRsOnAles===

los bengatios suelem hinkluir su direkzión de korreo para ke les henbien la kontestazion ha sus preguntas, por hejenplo &quot;nezesito el nero jakeado ke no pida serial ya mi korreo hes manolito_69@jotmail.com grazias&quot; haunke hen hokaziones se deve poner hel numero de mobil para ke te yamen &quot;mi numero de mobil es 73732278&quot;...

==datos hutiles==
su UniDad mOnetAria es el puto leuro y su abReBiatUra es &quot;puto €&quot;.
*&lt;code&gt;«Desde ke veo &quot;Las cuentas claras&quot; se me han kitao los complejos de maniroto; la familia de esta noche es muuuuuuy fuerte; no tienen un '''puto leuro''' y viven como reyes. No entiendo como se sorprenden de ke se lo kieran embargar to.»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«pos si no hay wake ke lo dudo pq toy sin un '''puto €''' me acerkare, me llevaria el mio, pero lo tengo a media toavia, eske toy mu perro, por cierto Byordy, aunke no te lo creas, uomo existe, ke yo lo conozco jejejejeje&lt;br&gt;me dejareis algun skim pa darle un ratiko no?»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«caguenlá... ps si que son agarraos los astus que.... ¡no te dan ni un '''puto leuro''' pa un siber!»&lt;/code&gt;

ay q pagar el impuesto hal balor agregao (iba)
*&lt;code&gt;«no estoy mu puesto sobre el tema ,yo e comprao equipaciones y cosas asi ,pero supongo k sino estas empadronado alli poca diferencia de precio te saldra porque tendras que pagar el '''iba''' al pasar la aduana»&lt;/code&gt;

la qapital es madriz (el primer hejemplo tiene un eRRor de ortoGrafia porque madriz se deve eskribir solo con minusCuLas o solo con mallusCuLas)
*&lt;code&gt;«he Zentoyo ke pasa ijoputa ke ya ni te pasas por la keli okupada de Buhadiya bueno ke agas un komentario de la errepresioa ke ahi en el metro de '''Madriz''' ke ha los latinos no les dejan kolarse y les torturan por kolarse»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«VENGA AMIGOS, UN SALUDO EN SEVILLISTA. Y PUTA '''MADRIZ''', XQ NO AGUANTO A LA MAFIA MEDIATICO-GALÁCTICA-CAPITALINA...»&lt;/code&gt;
*&lt;code&gt;«esos autobuses verdes q segun el anuncio de la comunidad de '''madriz''' te llevan a casa (aunk no te creas, ni te arropan, ni te cuentan cuentos, ni na... es publicidad engañosa)»&lt;/code&gt;


la polizia se yama wardia zivil
*&lt;code&gt;«ERES UN HIJODEPUTA,POR 1 VEZ KE ME PIRO DE VALENCIA Y TE METES UNA DE LAS GORDAS SIN MI?????&lt;br&gt;JAJAJAJAJAJAJAJ ME LO KONTARON TO NANO!!!Y KE VINO LA '''WARDIA ZIVIL''' Y TO NANO....AI SI KE LA MONTASTE!!!!!»&lt;/code&gt;

==BEASE TAN BIEN==
*[[HOYGAN]]

==ENLAZES HESTERNO==
* [http://www.hoygan.com.es/ Hoygans y Bengatios a go-go]
* [http://frikidisco.iespana.es/ El Fari canta]
* [http://bakala007.blogspot.com/ Blog escrito 100% en bengatio]
{{Idiomas}}

[[Categoría:Internet]]
[[Categoría:Humor recursivo]]
[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Benidorm</title>
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        <username>Dark temptation</username>
        <id>25637</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Pablete97|Pablete97]] ([[User talk:Pablete97|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:LegenditoV|LegenditoV]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5255">{{Infobox ciudad
|nombre = Venidor
|bandera = venidor.jpg
|escudo = smoe.jpg
|topofi = Beniyork, Guiriland
|país = [[España]]
|cp = casi todos
|superficie = cubierta por rascacielos
|altitud = los rascacielos llegan a medir 100 pisos
|distancia = de punta a punta unos varios kilómetros
|fundación = cuando Chanquete quiso irse de vacaciones por primera vez
|población = Se reduce a la octava parte en no-verano
|gentilicio = guiris, madrileño
|alcalde = alguno cabron,corrupto &lt;s&gt; Ijo de puta,etc&lt;/s&gt;
|notas = ciudad fantasma cuando no son vacaciones
}}

Ciudad Santa del levante español, erigida en el siglo XII por el [[Papa Clemente]] como mausoleo en vida de [[María Jesús y su Acordeón]]. Fue destruída varias veces:

* En las guerras de religión del siglo XXI
* En la 2ª Guerra civil de las Galaxias
* En la invasión norteamericana de [[Andorra]]
* En las guerras de secesión de los [[Carod-Rovira]]-[[Borbón]] de toda la vida
* Una vez que a la propia Maria Jesús se le escapó un cuesco terrible.

Pero siempre fue reconstruida por los fieles y cada vez un poco más alta con la esperanza de llegar al cielo en ascensor. Esto cabreó sobremanera a [[Dios|Nuestro Señor]] que, para castigarlos, inspiró en el cerebro de la Santa María Jesús la [[canción de los Pajaritos]], la cual habría de atormentar a la humanidad bastante más que las [[siete plagas de Egipto]], la peste negra y el [[Apocalipsis]] todo junto. 

Benidorm es aún hoy lugar santo de peregrinación a donde se dirigen los españoles devotos en cuanto se ven liberados de sus obligaciones laborales por la jubilación.

En los alrededores de Benidorm se levanta el parque temático [[Terra Mítica]], creado por el  insigne científico D. [[Eduardo Zaplana]] para exhibir sus experimentos de [[clonación]], a la vez que para recibir dosis de rayos UVA a costa de los contribuyentes.


== Sistema político: la moción de censura ==

La forma habitual de llegar al poder son las '''mociones de censura''', considerándose por los habitantes como el sistema más democrático de todos. Esto se debe a lo siguiente: cuando el partido de la oposición quiere llegar al poder, hace un levantamiento o discurso en periodicucho local; en ese momento entra en negociaciones con algún concejal del Gobierno, lo que trae como consecuencia la reactivación de la economía local a través del intercambio de dinero entre Empresarios y políticos. El insigne filósofo D. [[Eduardo Zaplana]] fue el que instauró este sistema. 


== Interés Turístico ==
[[Imagen:Playa.jpg|thumb|left|Benidorm goza de una de las playas más extensas, a la par que poco transitadas, del Mundo]]
Benidorm se encuentra exactamente en el punto A(0,0,0) de nuestra galaxia, lo que atrae cada año a multitud de turistas extraterrestres en tanga. Algunos puntos de interés son el monumento al Escroto Humano y la infame catedral ambulante de San Agatópodo, donde se llevó a cabo la curación milagrosa del Gran Grano del Cardenal [[Ratzinger]], años antes de ser nombrado papa. El contenido del Grano se conserva como reliquia en una botella de Font Vella y es objeto de grán veneración por parte de los fieles.

El Prostíbulo de doña Carmen, donde la susodicha ejerce en solitario desde 1903, es punto de visita obligada para el viajero. Se recomienda el francés con Oraldine y el servicio sorpresa pre-constitucional. Hay precios especiales para familias y grupos, pero se ha de reservar con tiempo.  

El Museo Mirmecofílico y el Forum de las Culturas Cefalópodas tampoco habrán de defraudar al visitante erudito.

Los fondos submarinos de Benidorm ofrecen un mundo sorprendente gracias al vertedero de residuos radioactivos instalado por el eminente economista D. [[Eduardo Zaplana]] durante sus años de bibliotecario municipal. Pueden avistarse anchoas-ballena, chipirones de cuatro tintas ([[CMYK]]), y hay quien dice haber divisado al [[gran mejillón blanco]], si bien los buceadores expertos lo consideran una [[leyenda urbana]].

== Zonas de Benidorm ==

'''El rincón de Loix''' es lugar habitual de reunión de personas de diversa nacionalidad y avanzada edad, que concurren en el &quot;Venidor Palas&quot; con los escolares del Lope de Vega (colegio cercano), formando una mezcla heterogénea con los guiris borrachos que lo atraviesan rumbo a la zona guiri (originalidad ante todo). Por lo demás, se trata de una zona residencial, morada de grandes personalidades de ayer, hoy y siempre.

'''El centro''', como su nombre indica, es la parte central del pueblo/ciudad que es Benidorm, acogiendo el Ayuntamiento (valor estimado: 3 mill. euros, coste a los contribuyentes: 25 mill.), el Mcdonalds, y otros monumentos de interes.

'''La Cala''', lugar residencial, con pocas cosas reseñables, salvo que esta cerca del Carrefour de Finestrat, y que acoge a gran cantidad de chatis de la calle...

'''El Parlamento de Guirilandia''', es por asi decirlo, el Congreso de los Diputados, aunque este parlamento es de régimen absolutista y presidido por el führer [[Zoidberg]]

==Enlaces==

http://www.benidormytu.com/

http://www.turismoyarte.com/deportes/depor_nautica/buceo.htm (''Buceo en Benidorm'')

[[Categoría:Comunidad Valenciana]]
[[Categoría:España]]
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    <title>Benito Mussolini</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/JESUSSkaReggaePunk|JESUSSkaReggaePunk]] ([[User talk:JESUSSkaReggaePunk|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dancob|Dancob]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3438">[[Image:loquesea.jpg|Benito Mussolini en su coronación como reportero de Al-Yasheera|thumb]]
(18OO y algo hasta 1945)También conocido como el amigo de infancia de Hitler, este simpático fascista hijo de una mujer que vivía en un lupanar, comenzó siendo un periodista de izquierdas ( lo raro es que trabajaba en la prensa rosa en la cual se dedicaba a sacarle información privada a la palurda que vivia en frente suya, con lo cual no ganó mucho dinero). Llegó a conseguir el puesto de director en la super aclamada serie '''Mamma mia''', a base de dominar  la técnica ''del trabajito'' más conocida como la técnica del lameculos y lo que ''conlleva''. Después de abrirse paso entre pollas, tuvo que cagarla y decidir entrometerse en los asuntos del gobierno, escogiendo ser participe de la bacanal sangrienta a la que su amigo '''''no me gustan los judios''''' decidio invitarle.

Acto seguido fue expulsado del programa, y como responsabilidad(qué bah, no: como venganza)
creó el periódico fascista '''Il Popeye''' cuyo emblema aportaba a un marinero engullendo unas espinacas.Tuvo que ejercer su antiguo ejercicio de lameculos ante el actual papa de por entonces,de la dinastia de los '''B-Orgía''' ,menos conocidos como los Borgia. Abandono todas sus creencias anticlericistas,antimonarquicas y completandose su entrenamiento al lado oscuro, consiguió que le prestaran indefinidamente la máscara de Darth Váter( acto reconocido como robar)creó los ''camisas negras'', una patrulla de chulos,yankees,digo yonkis y pandilleros, que chulearon hasta al propio 
'''Vicentaco-Manuel III''', el rey de Italia, íntimo amigo de Berlusconi( sobre todo por ir a los clubs de putas juntos)y este accedio a regalar el país enterito por cuestiones de ''chulería''. 

Una vez con el país bajo sus manos, se dedico a la buena vida y delegó en su puesto a un imbécil
de poca monta,al cuál se le habia prometido una gran recompensa, y con esa satisfacción hizo y acometió importantes reformas , fascistizó y nazistizó la educación ,además de quemar a lo gonzo a la mayoría de politicos fueran o no fascistas. '''Luego Benito se aseguró de neutralizar a ese plebeyo, para cómo no, asegurarse un sitio en la historia'''. Al final se conoce que le afectó el sindrome de Rajoy, también conocido como el de '''la gran conspiración universal contra su persona.'''Le derrocaron el 32 de Diciembre pegandole un susto y aquel día falleció según la autopsia, debido a que se le atragantaron las uvas del dia anterior.
En la actualidad, hay rumores que afirman que Berlusconi es su hijo y que al parecer eso le da más popularidad en el voto.
ATENCIÓN:con esto no queremos decir que los italianos sean unos fascistas, o al menos intentamos disimularlo.
[[Image:Mussolini-benito-1929.jpg|thumb|280px|¿Que miras guacho?]]

== Peleas ==
La mayor pelea de esta personita , fue con [[Doritos|Hitler]] , porque le dijo &quot;Benito Cala&quot; , y de ahí , todos empezaron a llamar asi a los benitos.

== Amistades y posibles sucesores ==
* [[Jorge El Arbusto|George W. Bush]])
* El propio Berlusconi
* El ya fallecido boludo Pinochet
* El Lechero
* {{nombreusuario}}
* Aznar, el que ha dejado la politica pero maneja los hilos de su titere Rajoy.
* Eric Clapton
* [[José Luis Moreno]]
* Jean Claude Van Damme
* [[Dawn]]
* [[Hugo Chavez|El Testaferro de Castro]]
* [[Vadimí Putín|Vladímir Putín]]
* [[ZP]]

[[Categoría:Dictadores]]</text>
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    <title>Benito Pablo Juárez García</title>
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        <username>Axelaxel12</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/NAagAath0|NAagAath0]] ([[User talk:NAagAath0|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Herr Manneling|Herr Manneling]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3571">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Benito_Juarez.JPG
|descripción = Se nos acabó la tinta
|nacimiento = El año de la canica
|muerte = Poquito después
|ocupación = Mandamás Mexicano
|nacionalidad = &lt;s&gt;¿¡NO SABES LEER GÜEY!?&lt;/s&gt; Mexicano
|malo_bueno= Mas malo que bueno
|atentados = Leyes de Reforma
|religion = Ateo-reformisma-mexicano
|notas = Guajaqueño sobresaliente y simpático el tipillo este
}}
'''Benito Pablo Juárez García''', fue un  político [[México|mexicano]], siendo hasta hoy el primero y unico presidente de [[México]] en ser &lt;s&gt;pervertido&lt;/s&gt; bombero, que nació en Guajaca en &lt;s&gt;el año de la caninca&lt;/s&gt; 1806, allá en un pueblito olvidado por [[Dios]].
== Infancia ==
Él quedó huerfano pronto, y despues, a cargo de su abuelita, pero, &lt;s&gt;como nadie lo queria&lt;/s&gt;, su abuela fallece unos años mas tarde, asi que quedo al cuidado de sus tios.
Se rumora, aunque no se ha confirmado, que en una ocasion una oveja se le perdió, y se acobardó y se fue de casa de su tio a la edad de 12 años hacia la ciudad capital, donde inicio su &lt;s&gt;orgía mayor&lt;/s&gt; carrera política.


== Juarez &lt;s&gt;duputeibol&lt;/s&gt; en la política ==
[[Imagen:Sami.jpg|left|thumb|Diputeibol pariente de Juárez]]
Su sabiduria lo hace ganar puestos políticos menores en el Guajaca, como el de Diputeibol local, aunque cuando apoyo la idea de someter &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt; al clero que no fueron bien vistas, como todo hombre valiente huyo a Puebla en donde administró un grupo de rebeldes, diciendo que era un club de [[furbo]].
Al darle &lt;s&gt;[[dinero]] del estado&lt;/s&gt; apoyo a los liberales en el Plan de &lt;s&gt;¡¡¡Ayuda!!!&lt;/s&gt; Ayutla, se converte en su principal apoyo al frente de la causa anticlerical, con el cual derrocan a Santa Anna (el que salvo a México de los estados unidos y por eso es venerado) de la silla presidencial (de hecho, solo lo empujaron y se sento el).

== ¡Si se pudo!==

Así, una vez que ya no habia mandamás, alguien tenía que asumir el &lt;s&gt;látigo&lt;/s&gt; poder de tal manera que primero Juan No. Álvarez Si. y luego &lt;s&gt;el inventor de los colchones&lt;/s&gt; Ignacio Comonfort, despachan en Palacio Nacional, el pequeño bomberito quedó relegado en ser presidente de la SCJN, &lt;s&gt;Sociedad de Cogelones y Jodedores Nacionales&lt;/s&gt;, pero, al ver que Confort se había vuelto mas conservador, el bomberito decide quitarlo, y, &quot;legalmente&quot;, el quedo de presidente, así que por fin pudo ser jefazo y ganar un sueldazo.

== Pánico!!! huye!!!! ==
[[Imagen:Chicken.jpg|thumb|120px|Juárez Coriendo]]
Si ya se había acobardado alguna vez, pues era logico que lo hiciera de nuevo, los conservadores le trajeron por rival a un tipo alto, werito y con pelos de elote, que amenazaba con ser mas picudo que Bomberito, y que ademas tenía una esposa de 10, la cual no le daría a Bomberito ni siquiera las gracias, así que decidió que para que quedarse en el DF, si podía seguir su &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; gobierno en el interior de la república, así que huyó en busca de nuevos &lt;s&gt;culos&lt;/s&gt; adeptos.

== Regreso al DF ==
La lucha por el poder se prolongó &lt;s&gt;igual que los comerciales de la academia&lt;/s&gt; algun tiempo, bomberito regresó al DF, cuando el pelos de elote demostró no ser tan poderoso, así que bomberito lo apresó, lo mando a matar, se la curo de el mientras lo hacian, lo grabo y lo subio a [[youtube]].

== El fin de la gran orgía ==

Bomberito finalmente se la pasó de &lt;s&gt;padrote&lt;/s&gt; presidente los últimos años de su vida, hasta que, finalmente el 18 de julio de 1872, &lt;s&gt;le hizo un gran favor a la humanidad&lt;/s&gt; falleció.

{{México}}</text>
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    <title>Benito mussolini</title>
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      <comment>[[Benito mussolini]] trasladada a [[Benito Mussolini]]</comment>
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    <title>Benjamin Franklin</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Amenatorado|Amenatorado]] ([[User talk:Amenatorado|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:DarkblØØd|DarkblØØd]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7740">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Frankleen.jpg
|descripción = Este tio es la hostia
|nacimiento = 1706, Kimera entre conejo burro y hombre
|muerte = 1790, al final de su &lt;s&gt;intento de supremacia&lt;/s&gt; carrera politica.
|ocupación = Científico loco.
|nacionalidad = ninguna, es ilegal.
|malo_bueno= esta loco, pero no es tan malo.
|atentados = bestiales y macabras creaciones ke van en contra de la naturaleza, torturar frikis, emos y normalitos, falsificacion, asesinato masivo de COCOS
|religion = [[nazi]]
|notas = puros 10'ces
}} 

'''Benhameen Frankleen''':Gilipollas muy desocupado ke en su tiempo al pedo decidio darselas de sabio e invento un monton de [[cosas|cosas inutiles]]
== Biografia ==
obviamente es un hibrido de conejo con gilipollas, ya que es notable que tiene 16 hermanos (sobra acalarar que la parte de conejo la dio su [[padre|viejo]]), después de estudiar como [[burro]] en una escuela de proletos hasta los 10 años, [[padre|su papasito]] dijo &quot;joder, me esta saliendo caro&quot;, y decidio ponerlo a laburar como [[burro]](esto confirma ls sospechas de que es un híbrido entre humano, conejo y burro) condenandolo a trabajos inhumanos, entre ellos aplastar cocos con la cabeza (cosa que le produciría calvicie en su adulteridad), cuando tuvo 12 años tenia un tumor de madre de tanto aplastar cocos con la frente, le dijo a su jefe que no podia seguir, el tio lo cago a patadas en el [[culo|orto]]. Benhameen reputeó y se largo de su casa a vivir debajo de un puente comiendo ratas y cantar [[pop|musica barata]]. Un dia que estaba muy alpedo agarró una cometa que sacó del basurero y una cuerda que traia enredada una llave de [[oro|metal maligno]], en eso lo agarro un [[rayo|pedo de Diox]], lo electrocutó y causó demencia, desde entonces se las dió de inventor.




==Religion==
Sabemos de una fuente &lt;s&gt;bastante dudosa&lt;/s&gt; muy confiable que Frankleen era Nazi, ya que en su tiempo libre se dedicaba a conectar Baterias electricas a los genitales de los animales y vagabundos, aunque podria ser solo otro intento de dominar el mundo.

== Cosas &lt;s&gt;inutiles&lt;/s&gt; que invento ==
[[Imagen:benhameen.jpg|200px|thumb|rigth|Retrato de Benhameen Frankleen &lt;s&gt;pendejeando&lt;/s&gt;en su tiempo de ocio]] 
en su tiempo de ocio y demencia senil creyo ser [[cientifico loco]](no negamos que loco si estaba) e inventó aparatos macabros.


*'''Cosita brillante o bombilla''' (como le decian los chekoslovakos), no es mas que un [[gueva|testiculo]] de diox con un alambre de [[oro|dudoso material]] que al ser alcanzado por un [[rayo|pedo de Diox]] BRILLA!!, la idea original era usar esta [[cosa]] para ipnotizar a todos los politicos chekoslovakos y convencerles de que eran [[burro|burros]] y actuaran como tal, poco antes de poner su plan en accion se entero que [[jedi|ovi wan kenobi]] lo habia hecho ya. Fue entonces cuando tiro la ahora inutil bombilla a la basura, entonces Thomas Alba Edinson (quien trabajaba para el departamento de basura) lo tomo como suyo e hizo copyleft.
*'''Gas vespeno o methano maldito''', otra [[cosa|cosa inutil]] que salio por mera casualidad cuando comio frijoles cocidos de su abuela y bebio leche de cabra, al salir del baño se dio cuenta que este tenia un aroma similar al del [[Dr.house]], metio el aire del baño en un fraskito y dijo ke ese gas de color dudoso lo habia inventado el, tambien intento teñir el gas al color azul usando pastillitas de viagra, de esta forma invento el [[chakra]]
*'''[[Hitler]]''', aunke sea increible, Benhameen creo a [[hitler|Adolfus Hittler]] en un intento desesperado y demente por imitar al Dr.&lt;s&gt;house&lt;/s&gt; Frankenstain, y al no encontrar un cerebro simplemente le dejo el coco vacio, para su mala suerte no habia rayos esa noche, por lo que conecto una bateria de &lt;s&gt;madre&lt;/s&gt; 500000 Voltios a las gonadas del bichejo, el corrientazo fue tan HDP que al bichejo casi le saltan los ojos de las cuencas, al ver que habia fallado, benhameen abandono al bichejo en un basurero cuando realizo un viaje a alemania psra comprar mas frijoles cocidos de la abuela.
*'''BSOD''', fue frankleen quien originalmente creo la pantalla azul que luego [[bill gates|vill puertas]] plagió para hacer la [[Pantallazo Azul de la Muerte|Blue_Screen_Of_Death]], esto ocurrió una tarde de Abril cuando frankleen accidentalmente se sento sobre una Bombilla y libero un poco de Gas vespeno.

== Intentos de [[Dominar el Mundo]] ==
Ademas de conectar los genitales de otros a las baterías eléctricas de autos de carreras.
Como muchos, se lanzo &lt;s&gt;en catapulta&lt;/s&gt; a la politica para intentar dominar al mundo, logicamente fallo al no sobornar a los [[burro|votantes]], como estaba frustrado y enojado reto a su contrincante politico a duelo a muerte, para su pesima suerte el contrincante fue [[Hulk Hogan]], esto marcaria asi el final de la vida de Benhameen fRrankleen (se rumorea que tras este hecho historico, [[Hulk Hogan|Hogan]] intento [[Dominar el Mundo]] pero fue detenido por una flatulencia de Chuck).

==Falsificacion==
[[Imagen:billeteto.jpg|200px|thumb|rigth|Un autentico billete de 100 frikidolares, obviamente falsificado, ya que [[tu]] no tienes la guita necesaria para pagar una conexion a interné ke pueda mostrar la imagen de un '''autenticoy verdadero''' billete de 100 frikidolares.]]

Frankleen logro engañara al presidente de los estados fumados de amierdica diciendole ke [[Barney|un puto dinosaurio morado]] estaba en la cocina, le muy idiota corrio hacia la cocina dejando a frankleen a solas con la maquina de hacer billetes (mejor conocida como imprenta de millones), este logro falsificar montones de billetetos de 100 Frikidolares, su plan fracaso, ya que cuando el presidente regreso de la cocina muy enojado por no encontrar a [[Barney]], vio a benhameen con los billetes falsos en la mano, decidio castigarlo haciendo legales estos billetes, asi frankleen no podria falsificarlos (estupida decision, ya que frankleen huyo con sus ahora legaalisimoos billetetos de 100 frkidolares y compro muchas baterias electricas y pastillitasazules de viagra).

==Aficciones==
[[Imagen:bateriagonadas.jpg|200px|thumb|rigth|Replica de una bateria usada por Frankleen para electrificar los cojones de un [[friki]]]] 

*Su mayor aficcion es la de conectar Baterias electricas a los genitales de [[friki|frikis]] y personas normalitas, esto tan solo para ver si estos brillan igual ke los cojones de [[Diox]], o si simplemente haran ke se les chispen los ojos como ocurrio con su &lt;s&gt;intento de plagiar al Dr.house&lt;/s&gt; cosa creada ke llamo [[Hitler]]

*Otra de sus aficciones es hacer híbridos con gas vespeno y viagra, esta es muy conocida por &lt;s&gt;{{nombreusuario}}&lt;/s&gt; la zorra ke contrato en un cabaré barato, ya que solia meterle dichos híbridos por el [[culo]].

*Intentar dominar [[mundo|el mundo]].

==Peligrosidad==

Cuidado!, esta loco y siempre lleva baterias y cables en su bolsita de cuero cocida a mano, asi que puede intentar conectar sus genitales a dichas baterias y pegarle corrientazos de madre.

Se rumorea que tambien carga frijolitos y pastillas de viagra, asi que si esta cerca, asegurese de llevar consigo un shinobi capaz de combatir el chakra, en su defecto, siempre puede recurrir a [[Hulk Hogan]], [[Chuck Norris]], [[El Chapuin Colorado]] o su abuela.

=== Control ===

Si de mera Casualidad se topa con el, solo asegurese de tener un {{nombreusuario}} a mano para lanzarle, se ha demostrado cientificamente que frankleen se quedara conectando baterias electricas en serie y paralelo a los genitales de un {{nombreusuario}}.


si no posee un {{nombreusuario}}, puede lanzar cualquier [[emo]], igual no sirven para nada, pero frankleen se quedara discutiendo de existencialismo con ellos.
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Benz</title>
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        <username>Conan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7329">{{F1}}
{{Infobox Personajes F1
|imagen = Benz Mercedes.jpg
|descripción = Benz y su [[novia]], Mercedes
|nacionalidad = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Alemán]]
|profesion = Mecánico de [[Mercedes Grand Prix]]
|papel = Poner a punto el [[coche]] de [[Nico Rosberg]]
|malobueno = Malísimo si eres el compañero de [[Lewis Hamilton|Luisito]]
|logros = Tener contentos a todos los de [[McLata-Mercedes|McGuarren]] (menos el segundo piloto)
|crimenes = Sabotear el [[coche]] de [[Frenando Alonso|PutoAmo]] y [[Heikki Kovalainen|Kovalente]]
|especialidad= Se sabe de memoria cómo es un motor [[Mercedes Grand Prix|Mercedes]]
|notas = Existe de verdad, busca su peluche en el [[Google]] y en tiendas Mercedes-Benz
}}
{{Cita|¡Puto [[elefante]] de los [[huevos]]!|Samuel Eto'o| viendo a [[Benz]] &quot;trabajando&quot; en uno de sus Mercedes por error}}
'''Benz''' es un [[elefante]], hijo de la ex mascota de [[Bart Simpson]] ''Apisonadora'', y desciende de la mascota del fundador de la marca Mercedes-Benz, Karl Benz. Trabajó en [[McLata-Mercedes]] como &lt;s&gt;mascota del equipo&lt;/s&gt; mecánico &lt;s&gt;[[pringao]]&lt;/s&gt; y su función principal es obedecer las órdenes de [[Ron Dennis]] para favorecer a [[Lewis Hamilton|Hamiltongo]] y perjudicar a su compañero de equipo. Actualmente ha sido fichado por [[Mercedes Grand Prix]].

==Biografía==
Benz era un [[elefante]] que nació en el zoo de Stuttgart, [[Alemania]]. Desde pequeño vio a los Mercedes-Benz que aparcaban delante del zoo y se aficionó al automobilismo. Así que después de que su padre ''Apisonadora'' se fuera a los [[Estados Unidos]], y tras enterarse de que el equipo [[McLata-Mercedes|McParen]] usaría sus queridos motores &lt;s&gt;de [[mierda]]&lt;/s&gt; Mercedes (1993), se escapó para buscar trabajo en la escudería angloalemana. Desde entonces, cumple las órdenes de [[Ron Dennis]] y &lt;s&gt;el resto de la [[mafia]] del equipo&lt;/s&gt; compañía, favoreciendo a un piloto &lt;s&gt;y jodiendo a punta pala&lt;/s&gt; en detrimento del otro a cambio de cincuenta cacahuetes al día (si lo hace bien, le dan un azucarillo de propina). El [[coche]] de [[Lewis Hamilton|Hamilton]] siempre estaba bien limpio, reluciente y a punto para correr, a diferencia del de [[Heikki Kovalainen|Kovalainen]], que presentaba algunos &lt;s&gt;sabotajes&lt;/s&gt; defectillos &quot;sin importancia&quot; que le impidían rendir como su compañero...

==Trabajo en [[McLata-Mercedes|McLata]]==
===Con el primer piloto===
 [[Imagen:Mp4-22.jpg|thumb|right|Aparentemente, ambos [[Coche|coches]] son iguales...]]
Mientras estuvo en [[McLata-Mercedes]], Benz se encargaba de limipar el [[coche]] del primer piloto de arriba a abajo y de afinar su motor Mercedes-Benz para sacarle el máximo rendimiento al monoplaza antes de las clasificaciones y las carreras. Además, en los GPs de mucho calor tipo Bahrein, lo remoja con la &lt;s&gt;[[polla]]&lt;/s&gt; trompa cuando para en boxes; y en las carreras con [[lluvia]], lo seca expulsando aire. De ahí que le gusten tanto los animales a [[Lewis Hamilton|Luisito]] y que [[Heikki Kovalainen|Kovatoñas]] lo haga peor que él...

===Con el segundo piloto===
[[Imagen:Alonso McLata 15.jpg|thumb|right|...Pero [[Frenando Alonso|Alonso]] ya lo notaba]]
En cambio, con el otro piloto del equipo, Benz no tiene piedad. Siguiendo las instrucciones de los mandamases, el [[coche]] del &lt;s&gt;[[pringao]]&lt;/s&gt; compañero de [[Lewis Hamilton|Trampilton]] (y de [[Mika Häkkinen]] y [[Kimi Räikkönen]] anteriormente) siempre tiene alguna carencia para facilitar las cosas al primer piloto: caparle el motor, aflojarle algunos tornillos, ponerle unos neumáticos en mal estado, quitarle un par de tuercas, ponerle aceite de girasol, dañarle el alerón...

==Actualidad==
[[Imagen:Mclarenmierda.jpg|thumb|right|[[David Coulthard]] ya sufría las &quot;revisiones&quot; de Benz...]]
En vista de las incontables carencias del &lt;s&gt;trasto inútil&lt;/s&gt; [[McLaren MP4-24]], Benz trabajaba más que nunca e incluso hacía horas extras para &lt;s&gt;encontrar un milagro&lt;/s&gt; tratar de mejorar este [[coche]], porque si no gana, [[Lewis Hamilton|Hamilton]] llora, y eso en [[McLata-Mercedes|McLata]] es como el [[Apocalipsis]]. Con las &lt;s&gt;milagrosas&lt;/s&gt; victorias de [[Lewis Hamilton|Luisito]] en [[Circuito de Hungaroring|Hungría]] y [[Circuito urbano de Singapur|Singapur]], Benz se salvó de ser &lt;s&gt;abandonado en medio de la calle&lt;/s&gt; despedido. También hizo algún trabajo para [[Brawn GP]], haciendo que [[Rubens Barrichello]] se quedase sin opciones de ganar el titulo. Sin embargo, a finales de temporada sus compatriotas de [[Mercedes Grand Prix]] (Antigua [[Brawn GP]]) deciden ficharle para que trabaje en su nuevo equipo, que tiene sus queridos [[Coche|coches]] Mercedes. No obstante, algunas fuentes indican que Benz sigue queriendo a [[McLata-Mercedes]] y que estará como mecánico una carrera con cada equipo en la [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|temporada 2010]]. Se dice que actualmente trabaja con todos los equipos con motor Mercedes.

==Pilotos que le han sufrido==
[[Imagen:Heikki-Kovalainen_25780a.jpg|thumb|right|...Y hasta [[Heikki Kovalainen|Kovalainen]] ha llegado]]
*[[David Coulthard]]: El eterno segundón de [[McLata-Mercedes]]. Se pasó nueve largos años &lt;s&gt;de [[pringao]]&lt;/s&gt; a la sombra de [[Mika Häkkinen]] primero y [[Kimi Räikkönen]] después.
*[[Juan Pablo Montoya]]: El colombiano se llevaba como el [[culo]] con [[Ron Dennis]] y acabó hasta los [[huevos]] de tanto abandono, pirándose del equipo a media [[Temporada 2006 de Fórmula 1|temporada 2006]].
*[[Frenando Alonso]]: ''El Nano'' sufrió todo tipo de &lt;s&gt;sabotajes&lt;/s&gt; anomalías para que no superara a su &quot;compañero&quot; [[Lewis Hamilton]]. Aunque aguantó el tipo sumando los mismos puntos que el [[tramposo|inglés]], Alonso sólo estuvo un año, el [[Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]], antes de volver a [[Renault F1 Team|Renault]].
*[[Heikki Kovalainen]]: Su [[coche]] también era trucado, pero Heikki lo hizo bastante peor que [[Frenando Alonso|Alonso]] en su paso por [[McLata-Mercedes|McLata]] ([[Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]] y [[Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]).
*[[Rubens Barrichello]]: El brasileño sufrió las trampas de Benz durante el [[Circuito de Interlagos|GP de Brasil]] de [[Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]], en plena batalla por el campeonato del mundo con [[Jenson Button]], cuando tras la primera parada su coche no podia seguir el ritmo. Sus problemas se acentuaron cuando &quot;sospechosamente&quot; otro piloto con motor &quot;Mercedes&quot;, [[Lewis Hamilton]], le pinchó la rueda al adelantarle, dejando así el titulo en bandeja a [[Jenson Button]].
*[[Jenson Button]]: El nuevo compañero de [[Lewis Hamilton|Hamilton]] es el siguiente en la lista, pero el muy iluso no se ha leído este artículo y no lo sabe... En su primera carrera ya se pudo observar la diferencia que hay desde su 7º puesto al 3º de su compañero [[Lewis Hamilton]]. Benz no perdona y le da igual si había ayudado antes a alguien al que después perjudica (Esperemos que haga eso con [[Lewis Hamilton]] también).

== Ver también ==
* [[Lewis Hamilton]] 
* [[Frenando Alonso]]
* [[Heikki Kovalainen]]
* [[Ron Dennis]]
* [[McLata-Mercedes]]
* [[McLaren MP4-22]]
* [[McLaren MP4-24]]
* [[Mercedes Grand Prix]]
* [[Nico Rosberg]]
* [[Michael Schumacher]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Fórmula 1]]
[[Categoría:Personajes de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Benzema</title>
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      <comment>En realidad está bien la redirección, cualquiera que intente poner solo el apellido, verá que ya está hecho el artículo</comment>
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    <title>Berberecho</title>
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    <title>Berberecho (animal)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1949">{{Infobox animal
|foto=berberecho-lengua.jpg
|ncomún=Berberecho
|ncientífico=''Berberiscus linguataris''
|especie=''bardeviejus racionis''
|subespecie=''cachobichus limonofilus''
|alimentación=basura del fondo del mar
|descripción=una especie de almeja rallada con una lengüencilla asquerosa
|hábitat=matarile rile rile
|localización=el océano mundial
|número=cien mil trillones de docenas
|extinto=allá por el 2230
|pokemonización=una perla, claro
}}

{{Otros usos|Berberecho|otros usos|los animalejos}}

Un animal bivalvo y absolutamente subnormal que vive en la mar marinera. Sirve para hacer [[tapa]]s.

== Morfología ==

El berberecho tiene una lengua gigante, tanto que en realidad se puede decir que todo el bicho es lengua. La concha es bivalva (de dos conchas) y estriada (con rayitas). Dicho de otra forma: partida por la mitad y rallada viva. Vamos, una '''puta mierda con desperfectos'''. En [[eBay]] no te darían media pilfa por semejante concha.

== Vida y obras ==

El berberecho se queda en el mar y no hace nada. Su vida es '''aburridísima''', hasta que llega alguien y lo pesca. Por lo menos en ese momento sacan al bicho de su inopia, ¡puta brasa! Puede decirse que los pescadores hacen un favor a la especie extinguiéndola.

== Raciones ==

El berberecho está rico en [[tapa]] o '''en ración''' (tapa grande para varios). Se le echa limón sin consideración ninguna y se come. Es todo un clásico en cualquier [[bar de viejos]] que se precie. Los arqueólogos lo consideran un '''elemento esencial''' de la [[Cultura de la Suegra]], actualmente en peligro de extinción (aunque '''no tan rápido como nos gustaría''').

== Para saber más ==

Puede que quieras conocer las hazañas de [[Berberechos y Mozalbetes]], que vivían en '''relación simbiótica'''. En sus buenos tiempos llegaron a conquistar la [[península ibérica]], ¡manda cojones!


{{Biología|antropología}}

[[Categoría:Antropología| ]]</text>
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    <title>Berberecho (desambiguación)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="227">{{desambiguación}}
*[[Berberechos y Mozalbetes]]: Componente esencial de las tribus que invadieron la península.
*[[Berberecho (animal)]]: Un ingrediente esencial de [[tapa]], máximo exponente de la [[Cultura de la Suegra]].</text>
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    <title>Berberechos</title>
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    <title>Berberechos y Mozalbetes</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3927">{{Otros usos|Berberecho (desambiguación)}}

[[Image:mozalbete.jpeg|thumb|right|Según [[Google]], esto es un mozalbete.]]

Los Berberechos y Mozalbetes fueron dos de las tribus [[Muslam|muslámicas]] que invadieron la península ibérica, más conocida por aquel entonces como [[Visigordia]].

==Historia==

Corría el año 731.4 de la era Cristiana; los [[visigordos]] estaban apalancados en [[Espiña]] y no se iban ni con agua caliente. El moro [[Muzamán]] vino engañado por un folleto de vacaciones en el que salían ¡venga de suecas!, y al ver que sólo había [[visigordas]] focas y con bigote, se trajo a sus 500.000 primos [[Muslam|muslámicos]] para rajar a los timadores de Halcón Viejas. Con sus buenas piernas recorrieron la península en unos 38 días, conquistando todo lo que salía a su paso.

De entre las tribus más famosas en conquistar el país podemos contar a Berberechos y Mozalbetes. No hay clase de historia de [[Espiña]] en la que no aparezcan varias veces.

==Berberechos==

[[Image:Berberecho-lengua.jpg|thumb|left|Y esta asquerosidad es un [[berberecho]], ¡coño ya!]]

Se distinguen por su distintivo olor a marisco pasado. Se abren por la mitad y te saludan con una lengüecilla asquerosa que parece un [[clítoris]] de monja. Llevan dos escudos redondos a los lados, y son prácticamente impenetrables a cualquier cosa más endeble que una cerilla.

===Cultura===

La cultura del berberecho se sigue practicando mucho en [[Espiña]]. Para seguir estas ancestrales enseñanzas basta con bajar al bar de la esquina y pedir: &quot;¡Pacooo! ¡Una cerveza y una de berberechooos! ¡Ya tardas, cabrón!&quot; Indefectiblemente un personaje llamado ''Paco'' vendrá cargado con los manjares solicitados. En Cataluña y País Vasco puede que haya que currárselo algo más y hablar en lengua vernácula; el uso de las partículas ''Jordi'' y/o ''Iñaki'' puede ser obligatorio.

Por lo demás, según la provincia sólo cambiará la ranciez de los berberechos y la marca de la cerveza (Mahou, Cruzcampo, Alhambra, Estrella...). Es pecado mortal según el [[Muslam]] servir las siguientes marcas con los berberechos:
* [[Heineken]]
* [[Carlsberg]]
* [[Budweiser]]

Ver también: [[Cultura de la Suegra]]

===Técnicas de lucha===

El berberecho no lucha: se cierra que no hay Dios que lo abra al hijo puta. Se le puede echar limón a cascoporro, ta rico.

==Mozalbetes==

Su extrema juventud les hace aparentar niños pequeños; a veces incluso criaturas de pecho, y se han visto algunos bebés empuñando la cimitarra. Por lo general llevan pantalones cortos, en algunos casos [[bombachos]]; jerseicito o chaleco; y pelucón a lo [[Zipi y Zape]].

===Cultura===

El mozalbete es en general inculto. Le importan tres cojones la cultura clásica, el gafapasteo y ligar con titis a base de llevarlas a ver pinícolas checas suntituladas; prefiere el tebeo de papel malo y los chicles de fresa.

A menudo dan ganas de darle una tollina por gritón; abstenerse, ver abajo en &quot;Técnicas de lucha&quot;.

===Técnicas de lucha===

Los mozalbetes desconciertan a sus enemigos de la siguiente forma: en cuanto reciben el más mínimo golpecito empiezan a berrear como posesos. El enemigo, extrañado, protestará: &quot;¡¡Pero si casi no le he tocao!!&quot;; el padre del mozalbete vendrá enfadado y le ''propinará un sopapo'', dicho con acento de Don Pantuflo Zapatilla. Vamos, que le suelta un guarrazo y lo deja en el sitio. Pocos pueblos resisten esta técnica de mierda; en general casi todo el mundo prefiere atacar por el lado de los berberechos.

== Declive ==

Estos dos pueblos fueron un fracaso a largo plazo: la gente no los tomaba en serio, además de pinchar cruelmente a los berberechos con instrumentos afilados y sacarlos de entre sus escudos. Hoy día siguen abundando en la [[Costa del Sol]], aunque están siendo lentamente desplazados por la [[almeja chilena]].

[[Categoría:Pueblos de la antigüedad]]</text>
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    <title>Berimbau</title>
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        <username>AlemanH</username>
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      </contributor>
      <comment>Chucknorritis</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5788">{{Infobox arma
|imagen_arma = Berimbau-labels.jpg
|invención = cundo hacian rituales datanicos
|letalidad = poca
|peligrosidad = mucha
|efectividad = mucha
|muertes_por_minuto = 17
|alcance = 1 km
|sirve_actualmente = si, se llama bateria
|frikismo = 78%
|dificultad = poca
|precio = tu la puedes hacer
|recomendable = si
}} 
El Berimbau es un instrumento de &lt;s&gt;mentiras&lt;/s&gt; percusión utilizado en el fino arte de la [[Capoeira]] para ambientar los &quot;Jogos&quot; (Juegos en español) junto con el [[Atabaque]] y el [[Pandeiro]].

==Origenación==

Se dice que el Berimbau fué inventado por los africanos sin oficio para utilizarlo en sus rituales &lt;s&gt;satánicos&lt;/s&gt; religiosos y que después fué llevado a [[Brasil]] por los esclavos quienes lo escondían dentro de su [[Culo]] y ahí fué dónde lo utilizaron para la [[Capoeira]].

La verdad es que éste instrumento místico y &lt;s&gt;ridículo&lt;/s&gt; encantador fué traido por los extraterrestres del planeta [[Melmac]] quienes lo utilizaban para &lt;s&gt;darse placer&lt;/s&gt; rascarse y algunas veces para cazar venados melmaquianos y al llegar a la tierra lo utilizaron para cazar negros, pero, aparentemente, dejaron uno al alcance del [[Hombre]] quien, siendo tan &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; curioso lo golpeó y notó que producía sonido, por lo cual lo introdujo &lt;s&gt;por su culo&lt;/s&gt; a su repertorio de instrumentos musicales.

==Utilizacionamiento==

El Berimbau, como se ha dicho anteriormente &lt;s&gt;imbesil&lt;/s&gt; se utiliza para ambientar los juegos de capoeira y en algunos conciertos de [[Sepultura]] y otras bandas de [[Metal]] brasileño.

Su utilizacionamiento consiste en sujetarlo con la &quot;Cabasa&quot; (osea, la bola hueca) hacia el abdomen colocando el dedo meñique (osea el más chikito) de la mano izquierda bajo la cuerdita que sujeta la &quot;Cabasa&quot; con el &quot;Arame&quot; (el alambrito de metal), para eso es necesario un grandísimo &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; equilibrio en las manos y algo de fuerza en la &lt;s&gt;pija&lt;/s&gt; muñeca.
Una vez sujetado así el berimbau se sujeta el &quot;Dobrado&quot; (monedita o piedra de río) entre los dedos Pulgar (Gordo) e Indice (el de sacarte los mocos) y se presiona contra el arame, durante todo esto es necesario que la cabasa no toque el abdomen.

Después procedemos a tomar en nuestra mano derecha el &quot;Caxixi&quot; que es como una sonajita con un anillo donde se mete el &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; dedo medio(con el que saludas a quien te cae mal) y posteriormente la Baqueta, que no es más que una ramita como de 30 cm.

Una vez teníendo el berimbau y el dobrado en la mano izquierda y el caxixi y la baqueta en la derecha, procedemos a golpear el arame con la baqueta mientras movemos el dobrado y la cabasa para cambiar el sonido del berimbau y producir los diferentes &quot;Tocamientos&quot; de capoeira.

==Tocamientos==

En capoeira se utilizan diferentes tocamientos &lt;s&gt;inmorales&lt;/s&gt; de berimbau para definir como será el &lt;s&gt;coito&lt;/s&gt; juego.
Dichos tocamientos son los que dan el nombre al tipo de &lt;s&gt;penetración&lt;/s&gt; juego, tales como:

*&lt;big&gt;'''Angola:'''&lt;/big&gt; Tocamiento lento y &lt;s&gt;romántico&lt;/s&gt; cadencioso donde el &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; juego se desarrolla de la misma manera con los dos capoeiristas &lt;s&gt;chupandosela&lt;/s&gt; moviendose lentamente y muy de cerca. Es la modalidad original de Capoeira.
*&lt;big&gt;'''Benguela:'''&lt;/big&gt; Tocamiento un poco más &lt;s&gt;salvaje&lt;/s&gt; rápido que el de angola, se utiliza para la modalidad Regional de capoeira, dónde los movimientos son más rápidos y fuertes, muy utilizado por los capoeiristas de hoy en día.
*&lt;big&gt;'''Santa Maria:'''&lt;/big&gt;&lt;s&gt;(Ruega por nosotros)&lt;/s&gt; Tocamiento capoeirístico más rápido que el banguela utilizado en juegos con muchos movimientos &lt;s&gt;marícas&lt;/s&gt; aereos como patadas, acrobacias, saltos mortales, &lt;s&gt;sexo oral&lt;/s&gt; y diversas monerías.
*&lt;big&gt;'''Cavalaria:'''&lt;/big&gt; Legendario tocamiento utilizado anteriormente para anuncíar la venida de los polecías quienes &lt;s&gt;acozaban&lt;/s&gt; perseguían a los capoeiristas, hoy en día se utiliza para anunciar cuando algun capoerístas &lt;s&gt;se&lt;/s&gt; viene a la rueda siendo ageno a la &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; escuela o grupo que se encuentra jugando.
*&lt;big&gt;'''Yuna:'''&lt;/big&gt;&lt;s&gt;protagonista de Final Fantasy X, y Final Fantasy X-2&lt;/s&gt; Tocamiento algo dificil de expresar por su complejidad, se utiliza cuando algún Capoeirista es enterrado o cuando se &lt;s&gt;penetran&lt;/s&gt; enfrentan dos grandes maestros de nivel sorprendente.

Existen muchos más tocamientos, pero me da pereza escribirlos.

==De que está hecho el Berimbau==
El berimbau consta de muy pocas partes hechas con &lt;s&gt;basura&lt;/s&gt; materiales faciles de conseguir. ¡¡Usted mismo puede elaborar su propio Berimbau!!:

*&lt;big&gt;'''Verga:'''&lt;/big&gt;&lt;s&gt;([[xD]])&lt;/s&gt; Es la rama que forma el arco del berimbau y está hecha, por lo general, de Beriba, un arbol que sólo se da en Brasil, aunque hay algunos de Eucalipto, Guayabo, [[etc]].
*&lt;big&gt;'''Arame:'''&lt;/big&gt; Es el alambre que, junto a la verga (xD) forman el arco del berimbau, esta hecho de Acero de llanta, por que, debido a razones que sólo [[Dios|El Todo Poderoso]] comprende, los demás alambres de acero no se escuchan tan bien como el de llanta.
*&lt;big&gt;'''Cabasa:'''&lt;/big&gt;Pedazo de calabaza seca y recortada de forma redonda completamente hueca que sirve para &lt;s&gt;almacenar drogas, lubricantes y juguetes sexuales&lt;/s&gt; Amplificar y alterar ligeramente el sonido cuando se acerca al cuerpo.
*&lt;big&gt;'''Caxixi:'''&lt;/big&gt;Sonajita que se amarra al dedo medio de la mano derecha y se agita con cada golpe de baqueta y a veces entre golpes
*&lt;big&gt;'''Baqueta:'''&lt;/big&gt; Palito de 30 cm con el que se golpea el arame para que suene. (obvio, no?)
*&lt;big&gt;'''Dobrado'''&lt;/big&gt; Moneda o piedra de río no muy pegueña que se presiona contra el arame para generar diferentes sonidos conocidos como Dim, Dom, y Scrachato, o como cada quien le nombre, depende la fuerza con que se presione el arame.</text>
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    <title>Bermejo</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="2070">{{Borrico}}

=== [[BERMEJO]]  === 

----

=== [[Definición]] ===
----

'''Bermejo:''' Persona que queriendo hacerse pasar por sagaz, preparado o entendido en alguna rama del conocimiento, realiza un somero comentario de ámbito pseudocientífico con intención de aparentar solidez en sus descabelladas teorías o destacar en un contexto social como persona reputada o de importancia.

=== [[Origen]] ===
----

'''Origen del vocablo:'''  

                            ==== PAJARRACO DEL MAL + JABALí = EJE DEL MAL (POR CULO)====

Un jabalí-peninsular para chulear pidió una copa de vino blanco de la denominación de origen Rueda y variedad de uva verdejo.
El pajarraco insular (tinerfeño), fiel a su pacharán y maldad innata, satirizó la comanda, que pasó de verdejo a bermejo.

Todo lo que sabe este jabalí de caldos es lo que ve por la mañanita al levantarse, así que la coña está perfectamente justificada, PA PA!!.

=== [[Palabras afines y derivados]] ===
----

'''Palabras afines:''' Bocachica, chuleta, gafapastismo, buenrrollista-malamueblado-avinagrado-aterciopelado.

'''Derivados:''' bermejismo, bermejada, pueblobermejo (Paris y los putos gavachos), trabajobermejo (típico de psicologos, periodistas, abogados y artistas si se les puede llamar trabajadores).

=== [[Ejemplos de uso]] ===
----

'''Ejemplos de bermejos/as:'''
# Neurociencia. [http://www.youtube.com/watch?v=cBqQUCae2cE]
# Microbiología. [http://www.youtube.com/watch?v=FiuSTJlpG6Q]
# Catador de uva bermeja. [http://www.youtube.com/watch?v=1EGUQkGpWug]
# El autor de esta definición que no tiene ni puta idea de semántica, pero queda de puta madre usando la palabrita.


----

=== [[Verdejo]] ===

&lt;blockquote&gt;
'''Verdejo:''' Variedad de uva blanca. De gran calidad, una de las mejores variedades blancas de España. Abundante en Valladolid, Segovia y Ávila. Considerada variedad principal en la D.O. Rueda
&lt;/blockquote&gt;
----

=== [[Fuentes]] ===
# Pacharán y vinacho
# Genes iberos e insulares
# [[www.youtube.com]] 


--[[Usuario:Jabalí|Jabalí]] 06:57 26 nov 2009 (UTC)</text>
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    <title>Bern schuster</title>
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    <redirect title="San Bernardo Schusto" />
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      <comment>Redireccionado a [[San Bernardo Schusto]]</comment>
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    <title>Bernabeu</title>
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    <title>Bernd Schneider</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Sakimaki|Sakimaki]] ([[User talk:Sakimaki|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2543">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Schneider victoria.jpg
|descripción = Schneider pasándote su victoria por la cara
|nacionalidad = [[Imagen:Alemania.gif|30px|Alemania]] [[Alemán|Doitchlsander]]
|coche = No tiene
|equipo = [[Zakspeed]] por lo menos, pero se le conoce bien en [[DTM: Deutsche Tourenwagen Masters|DTM]] con Mercedes
|accidentes = Pocos
|destrozos = Bastantes
|muertes= No se sabe
|licencia = Ya no tiene
|victorias = No se pueden contar así como así
}}

'''Bernd Sch&lt;s&gt;uster&lt;/s&gt;neider''' fue alguna vez en su vida uno de los pilotos más destacados del [[DTM: Deutsche Tourenwagen Masters|De Te eMe]]. Aunque corrió en la [[Fórmula 1]], su paso mas destacado fue por los turis&lt;s&gt;tas&lt;/s&gt;mos.

==Aprendizaje==

Como todo [[Dios]] que intenta ser un gran piloto, su carrera empezó en el karting. En 1980 ya mostraba su valía al ganar el campeonato alemán de karting. En 1982-83 ganó los campeonatos [[Europa|europeo]] y [[África|africano]] (así cualquiera) de la misma modalidad.

Luego entró en el mundillo de los monoplazas, corriendo en la Fórmula Ford y en la Fórmula 3 alemana. Esto despertó &lt;s&gt;de la siesta que se echó el muy vago&lt;/s&gt; el interés de Erich Zakowski (a ver quién escribe bien eso), ofreciéndole un volante para el equipo, [[Zakspeed|Zak&lt;s&gt;Scott&lt;/s&gt;speed]] en la [[Fórmula 1|F1]]. Participó en la máxima categoría de 1988 a 1989, pero el bajo rendimiento del [[coche]] sólo le dejó correr 9 carreras &lt;s&gt;arrastrándose con ganas&lt;/s&gt;. Después de eso, se pasó a [[Arrows]] para 1990, con la cual solo corrió 2 GPs: En Estados Unidos, terminando en 12ª posición; y en España, sin poder llegar. 

Esto le hizo tomar la mejor decisión de su vida: Pasarse al [[DTM: Deutsche Tourenwagen Masters|De Te eMe]].

==Carrera en el De Te eMe==

En 1992, harto del despropósito con la [[Fórmula 1|F1]], se fue al campeonato alemán de turismos. Sólo tardo tres años para anotarse el título. Durante la desparición temporal del campeonato, corrió pruebas de resistencia para Mierdeces-Benz.

De una vez, el [[DTM: Deutsche Tourenwagen Masters|De Te eMe]] volvió, y ahí sí le echó [[huevos]]: Ganó 4 títulos (2000, 2001, 2003 y 2006) y el privilegio de ser el piloto que más títulos ha ganado en la categoría.

Anunció su retirada en [[2008]], y a partir de ahí empezó a vivir con su familia en Mónaco. Algunos dicen que prepara un retorno a lo [[Michael Schumacher|Chumajer]] (pero sin tanta [[cagada]]), está por verse.

{{Fórmula 1}}
{{Deportes}}
[[Categoría:Automovilismo]]</text>
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    <title>Bernie Ecclestone</title>
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        <username>Conan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5361">{{F1}}
{{Infobox Personajes F1
|imagen = Bernie.jpg
|descripción = Bernie tiene unos hobbies bastante raritos
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Británico]]
|profesion = Dueño del [[Fórmula 1|Gran Circo]] (del Gran Circo que tiene montado...) y de la [[Formula One Management|FOM]]
|papel = Ganar [[dinero]] a espuertas, sin importar el cómo
|malobueno = Más malo que la [[droga]]
|logros = Ha conseguido que todos los equipos de la [[Fórmula 1|F1]], incluido [[Scuderia Ferrari|Fewarri]], se unan en su contra
|crimenes = Acabar con la justicia, la igualdad, la seguridad y lo que haga falta, con tal de ganar más [[Dólar|dólares]]
|especialidad= &lt;s&gt;Dar mucho por [[culo]]&lt;/s&gt; Cambiar el reglamento, el horario de las carreras, el calendario...
|notas = Si después de leer esto no le odias ya... creo que deberías hacer este [[test para saber si eres un tonto|test]]
}} 
{{Cita|Creen que me tienen cogido por los [[cojones]], pero sus manos no son lo suficientemente grandes|Bernie Ecclestone| cuando afirmaba que muchos equipos se habían aliado contra él por su favoritismo con [[Scuderia Ferrari|Ferrari]]}}
{{Cita|Las [[Mujer|mujeres]] deberían vestir de blanco, para ir a juego con los electrodomésticos|Bernie Ecclestone| demostrando su igualitarismo (pero tiene &lt;s&gt;[[puta]]&lt;/s&gt; [[Mujer|mujer]], claro)}}
{{Cita|Al margen de que [[Hitler]] se dejase llevar en un determinado momento e hiciese cosas que no sé realmente si quería hacer o no, lo cierto es que estaba en posición de mandar a muchos y conseguir que se hicieran cosas... en cualquier caso, no se portó como un dictador|Bernie Ecclestone| justificando a los [[Nazi|nazis]]}}

'''Bernie Ecclestone''' (nacido el 28 de octubre de 1930 en Suffolk, [[Inglaterra]]), más conocido como ''Calimero blanco'', ''La Vieja'' o ''Copito de nieve'', es el &lt;s&gt;[[cabrón]] que se dedica a borrar vídeos de [[Fórmula 1]] en el [[Youtube]] ese de [[mierda]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;viejo caraculo ese de los [[cojones]] que vaga por los circuitos como un [[gilipollas]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;mangante&lt;/s&gt; dueño de los derechos comerciales de la [[Fórmula 1]]. Es decir, que tiene un pastón &lt;s&gt;y hace lo que le sale de los [[huevos]]&lt;/s&gt;.

Además, se sabe de buena tinta que es del [[PP]], ya que condicionó la celebración del [[Circuito urbano de Valencia|Gran Premio de Europa]] en [[Valencia]] a que los de Francisco Camps ganaran las elecciones. También se le conoce por sus sospechosos favoritismos con [[Michael Schumacher]] y [[Lewis Hamilton]], en una alianza con sus [[Mafia|colegas]] de la [[FIA|(MA)FIA]].

Bernie lo controla todo en el mundillo este de la [[Fórmula 1|F1]], por lo que le importa bien poco lo que pueda suceder si consigue satisfacer sus caprichos (como favorecer a [[Lewis Hamilton|Hamilton]] para que gane el mundial). Esto incluye el uso a su antojo de [[Safety Car|coches de seguridad]], [[Grúa|grúas]], sanciones inventadas, etc. Además, con tal de dar publicidad del ''[[Fórmula 1|Gran Circo]]'', es capaz de cambiar de opinión como de calzoncillos: Un día dice que [[Frenando Alonso|Alonso]] no hace nada por la [[Fórmula 1|F1]] y luego dice que [[Frenando Alonso|PutoAmo]] es el mejor piloto de la parrilla, hoy elogia a [[Kimi Räikkönen]] y mañana dice que el [[Finlandia|finlandés]] pasa de la [[Fórmula 1|F1]]...

Pero Bernie es especialmente conocido por sus inexplicables decisiones, como cargarse el [[Circuito Gilles Villeneuve]] del calendario de la [[Fórmula 1|F1]] para meter circuitos situados en países árabes y similares, que dan un &lt;s&gt;[[Cojones|cojón]]&lt;/s&gt; montón de [[Dinero|pasta]] pero son más aburridos que un partido de 3ª regional. Sólo os diré que hay rumores que hablan de un Gran Premio en [[Namek]] para [[2012]]...

En sus años mozos, Ecclestone también participó en [[Fórmula 1|este &quot;deporte&quot;]]. Primero compró la escudería Connaught, fundada con lo obtenido de tres días de limosnas; y tuvo la oportunidad de participar en una carrera, pero no pudo clasificarse para la misma. Posteriormente, fue uno de los dueños de Brabham y de Lotus, con los que pudo celebrar logros como durar 3 vueltas en carrera. También interviene en el [[furbo]], ya que junto con su amigo [[Flavio Briatore]] compró un equipo de la 3ª División de [[Inglaterra]] en [[2007]]. Está claro que Bernie se aburre mucho. Y aún tendremos que aguantarle varios años más...

==Aliados==
[[Imagen:Ecclestone.jpg|thumb|Bernie es todo un hombre de negocios]]
*[[Max Mosley]] y la [[FIA|MaFIA]]
*[[Michael Schumacher]] [http://2.bp.blogspot.com/_4JGUvBsZD0g/SuTeilutQ6I/AAAAAAAACaw/Y_bRPTbWlQA/s1600-h/Schumacher+tartazo+Ecclestone.jpg]
*[[Rita Barberá]]
*Los jeques árabes

==Enemigos==
[[Imagen:Yas_Marina_Circuit_004.JPG|thumb|right|Donde haya [[dinero|pasta]], ahí va Ecclestone]]
*Todos los aficionados, equipos, dirigentes y pilotos de la [[Fórmula 1|F1]]
*[[Yo]]
*[[Tú]]

==Véase también==
[[Imagen:Circuito_de_Corea.png|thumb|right|Aunque los circuitos salgan como un churro]]
*[[Fórmula 1]]
*[[Formula One Management|FOMados]]
*[[FIA|MaFIA]]
*[[Max Mosley]]
*[[Karun Chandhok]]
*[[Lewis Hamilton|Trampilton]]
*[[Frenando Alonso]]
*[[Michael Schumacher]]
*[[Circuito de Bahrein]]
*[[Circuito de Yas Marina]]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Personajes de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Bernyyeah</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Duffman]]</comment>
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    <title>Berraco</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="47">{{Cochino}}
==Mas guarripedia==
[[Bestialismo]]</text>
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    <title>Bertin Osborne</title>
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    <title>Bertín Osborne</title>
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        <username>Seymour M</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6031">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Vidaocastigo.jpg
|descripción = Castigo, claramente.
|nacimiento = Por partenogénesis
|muerte = Imposible, es eterno
|ocupación = Beber vino, comer jamón y calentar vulvas menopaúsicas
|nacionalidad = ¡Esssssspañol!
|malo_bueno= Depende de para qué...
|atentados = Aquí: [http://www.quedeletras.com/discografia-bertin-osborne/discography-bertin-osborne.html]
|religion = Las Hembras
|notas = ''Ecce Macho''
}} 
Presentador de [[televisión]], hermano de [[Ozzy Osbourne|Ozzy]]. Destacó durante finales del siglo XX y principios del XXI como el presentador borracho más afable de la tele. Para muchos es el Macho Ibérico por antonomasia: Borrachín, Pulpo, Graciosete y con el hábito de no conjuntar los colores de la ropa.

La teoría más aceptada es que Bertín Osborne no fue parido sino defecado por su madre (sea cual fuere de los dos), hecho que lo marcaría profundamente en su vida, obligándolo a presentar los mayores truños de la televisión desde las [[Mama Chicho]].
Actualmente vive en una realidad dimensional en la que [[Torremolinos]] es la capital de [[España]].
Actualmente es el primer piloto del equipo [[Navidul Campo-Lugar Team]] de [[Fórmula 1]]. Obtuvo un lugar en este equipo gracias a que el patrocinador principal del equipo es Navidul; es decir, que entró por enchufe.

== Génesis de la familia Osborne ==
[[Image:cortijo.jpg|thumb|left|Tres sementales, tomando un merecido descanso antes de seguir cubriendo especímenes del sexo opuesto.]]
[[Image:mashote.jpg|thumb|right|Pecadillos de juventud... pero que Bertín es mu mashote, eh!]]

La familia Osborne se comenzó hace más de 2000 años, en un territorio perteneciente a la Roma Imperial. Concretamente, un personaje de Jerusalén que se hacía llamar [[Jesús de Nazaret]], se jactaba de ser un Osborne, ante lo cual muchos de sus compatriotas se burlaban y acabaron crucificándolo. Pero él dejó su semilla en una mujer de la vida que se hacía llamar María Magdalena. 

Luego en el comienzo de la Edad Media, otro Osborne gobernó en Francia, un tal [[Carlomagno]]. Después del emperador carolingio, no se supo de ningún Osborne, hasta que en el siglo XVI, se conoció el primer Osborne español: se trata de Felipe II, que tuvo una vida muy exitosa, muriendo de gota en el Escorial. 

En el siglo XIX, Napoleón reclamaba junto con los principios revolucionarios, la estirpe de los Osborne. Aterrizarían de nuevo en España los Osborne en España, tras la introducción de José I Bonaparte, que a pesar de ser expulsado de España, dejó su semilla en una mujer andaluza. De ahí vienen los Osborne actuales, que a pesar de que los conocemos en España, se reparten por todo el mundo, claro es el ejemplo de los Osbourne de Estados Unidos.

== Bertín, el picha brava ==
[[Image:manoguar.jpg|thumb|left|El mas grande cantante melódico de la historia junto a unos desgarramantas greñudos gritones de esos...]]
[[Image:Bertinaltura.jpg|thumb|right|Representación a escala real del porte señorial de Bertín, en oposición a otros organismos evolutivamente más retrasados.]]
Si por algo se ha caracterizado el polifacético Bertín Osborne, es por su arte con las mujeres. Dicen que se ha acostado con más de 16.000 mujeres, con más de 14.000 travestis, con más de 10.000 hombres, con más de 5.000 perros, con más 3.000 burros y con más de 500 gallinas. Dicen que una vez Bertín se acostó con una mujer malaya, un burro catalán y una gallina madrileña y cuentan que eyaculó más de 12.000 veces en menos de tres días que duró la relación. Es que Bertín las vuelve locas. Y eso que según las fotos publicadas por interviú, y apreciables todavía en google imágenes, muestra un cipote que difícilmente superaría los 16 cm en erección.

Otras fuentes apuntan a que las hazañas sexuales que [[Nuria Bermudez]] atribuía al ínclito [[Antonio David]], fueron en realidad obra de Bertín, pero el éxtasis arrebatador del momento, mas una considerable cantidad de bebidas espirituosas y otras sustancias de dudosos efectos, nublaron el raciocinio (si es que alguna vez existió) de la suripanta, llevándola a la equivocada conclusión de que habían sido obra del ex-picolo y ex-marido.

[[Image:Bertpiara.jpg|thumb|left|Las marcas mas prestigiosas se dan de [[hostia]]s por patrocinarle.]]
Cantante, [[actor]], presentador, empresario, gigoló, oso peludo, actor de telenovelas, culo velludo y sobretodo galán español, familiar del creador del mítico y a la vez absurdo y horroroso [[toro]] de Osborne, del cual se asemeja sobretodo en sus buenos colgantes. Creo que en la familia Osborne, todos desde siempre fueron muy galanes y por eso a alguno de ellos le devolvieron los [[cuernos]] y otro familiar, acto seguido, le sacó una foto. Ahí quedó inmortalizado ese icono absurdo y estúpido, que hoy muchos españoles, como pueblo borrego que es, lo coge como estandarte de patriedad.

Sus orígenes han sido parte de un extenso estudio que ha llevado a cabo la famosa bióloga [[Ana Obregón]], en dicho estudio se concluye que Bertín Osborne es el hijo no reconocido con [[Camilo Sesto]] y [[Leonardo Dantés]]. Que Bertín sea mayor que Leonardo es algo que nadie ha podido explicar nunca.

== ¿Por qué Bertín sólo canta rancheras y boleros? ==
Esa es una pregunta más recurrente entre los críticos musicales de todo el mundo. Una vez Risto Mejide, Joaquín Luqui y un productor norteamericano le ofrecieron a Bertín cantar una canción de regaeton escrita por Tego Calderón, pero al entrar en el estudio, Bertín vio a una limpiadora y quiso conquistarla. Entonces el regaeton quedó tan romántico y tan bonito, que cuando decía &quot;bájate pa bajo conmigo, nena, que esta noche te voy a dar por detrás, bella&quot;, la limpiadora cayó rendida. Esa es la explicación que tiene que Bertín Osborne cante sólo rancheras y boleros. Es que es un seductor...
[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Beryl</title>
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        <username>DarthSanti</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2708">{{informática}}
== ¿Qué es? ==                                                                     

Beryl posee muchas acepciones, &quot;cubo flipante&quot;(la gente de [[linux]]), &quot;mariconada inservible y copiada&quot;(según Jobs), &quot;nuestro brainstorming para el futuro&quot;(según Gates) o por último, pero no menos importante &quot;wow&quot;(la gente que cree que es Vista).

En resumen beryl es un escritorio 3D que se puede instalar en la linux y freebsd y que en un principio iba a ser una manera de optimizar el trabajo de la [[gente]], pero en lugar de ello provoca millones de [[euros]] en perdidas, debido a que estos se pasa horas y horas girando el cubo, estirando la ventana y chuleandose al vecino que tiene el Ventanucos en su PeCe.

[[Imagen:Beryl1.png]]

== ¿Cómo puedo distinguirlo de [[Hasefroch]] Vista? ==

Existen diversas formas de distinguir el cubo del sistema gráfico del [[Hasefroch]] Vista, la primera es que la habitación en la que te encuentras tendrá una temperatura normal, en comparación al calor producido por un ordenador con dicha versión de SO ventanero. La segunda será que podrás divisar más de dos efectos, ya que el Hasefroch Vista sólo posee el slideshow y la preview. Y la tercera y más importante es que no verás un BSOD donde deberíade estar el escritorio.

Todo esto, claro esta, cuando no te des cuenta de que a diferencia de el [[Hasefroch]] Vista, no esta hecho con el paint, sino con un ultimo sitema 8D garantizado por una panda de locos que generalmente son seguidores del gran pinguino &quot;Tux&quot;.

== ¿Base científica? ==

Dado que beryl basicamente es un cubo(realmente es un prisma) se puede definir como una constante donde &lt;math&gt;A=6*b*a&lt;/math&gt; donde a es la longitud de la base y a la altura de la pantalla, hallando de esta forma su area. Para hallar su volumen suele usarse la siguiente formula &lt;math&gt;V=b*b*a&lt;/math&gt;, dado que el volumen  de Beryl es igual al XML se puede concluir que &lt;math&gt;XML=b*b*a&lt;/math&gt;, y por último combinando el area con la fórmula anterior obtenemos que &lt;math&gt;XML=(A*b)/6&lt;/math&gt;

== ¿Cómo puedo conseguirlo? ==

Debido a que tengo mejores cosas que hacer os redirecciono a la página del proyecto [http://www.beryl-project.org/ Beryl] o [http://www.usaelputogoogle.com/claudio.php &quot;usa el puto Google&quot;] que para algo está.


== Plataformas en las que esta disponible ==

Este magnifico sistema esta disponible en todos los sistemas del mundo, menos los de [[Apple]], los Unix que no son [[Linux]], y los [[Hasefroch]] (Que ultimas noticias dicen que en su nuevo Hasherforh 7 sacaran un sistema similar, basado en que el escritorio es una ventana, y los escritorios estaran por los marcos de la misma.


[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Beso</title>
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        <username>Axelaxel12</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Savonarola|Savonarola]] ([[User talk:Savonarola|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Azminofn|Azminofn]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4107">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = beso-normal.png
|mensaje_fenomeno = Beso de campeones
|nombre_cientifico = Bessòs
|principios = Un acercamiento de bocinos
|zona_origen = Los labios &lt;s&gt;mayores&lt;/s&gt;
|consecuencias = Intercambio de fluidos
|simbolos_tipicos = Los labios de los [[Rolling Stone]]
|frikismo = Bajo
|gusta_a_los_normales = ¡Ya te digo! A quién no
|recomendable = Totalmente
|maximo_exponente = Mick &quot;morritos&quot; Jagger
}}

DEFINICION CIENTIFICA: cuando un sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
Inventado para que en una presentación entre [[hombre]] y [[mujer]], siempre haya algún problema y al final los dos queden y se sientan super mal.

==Beso entre hombre y mujer==

En teoría se dará la mano o se darán dos besos en función de la situación:

*Un [[amigo]] es el que os presenta: en este caso se dan dos besos por ser algo informal.
*Los besos deben durar mas de 5 segundos 
*Vas a una entrevista de trabajo: en este caso hay que dar la mano. De lo contrario seguro, seguro que quedas mal. Incluso se pueden dar problemas de mal interpretación que puede derivar en denuncias por [[acoso sexual]].
*Te presentan a un nuevo compañero/a en el trabajo: en este caso siempre siempre vas a quedar mal. Lo más seguro es que tu intentes dar la mano mientras el otro se acerca a darte dos besos. Desastre.
*Eres una tía en un grupo de tíos y siempre estais juntos: realmente coñazo que la tía tenga que dar dos besos y que el resto sólo se de la mano. Al final si eres tía pasarás por completo de saludar a la gente y todo terminará en un simple hola sin contacto de ningún tipo. En el mejor de los casos aceptarán que eres uno más y te darán la mano. En el peor de los casos seguirás teniendo que dar dos besos a todo el mundo, pinchándote a diario con un montón de barbas. En el caso mejor supremo todos tus amigos se darán besos entre ellos.
*Grupos de amigos [[goticos]] o [[siniestros]]: nada de dos besos. Pico en la boca. En este caso da igual que sean tio y tio, tia y tia, tia y tio,tio y tia, abuelo y prima, perro y tio... Y asín sucesivamente.
*Grupo de amigos pijos: siempre dos besos sin apenas rozarse. El tío puede acabar con la cara llena maquillaje o pintalabios. Lo mismo ocurre entre [[canis]] y [[juanis]].
*Vas a la casa de un amigo/a y está su madre: eso es cosa tuya.

==Beso entre mujer y mujer==

Se aplica exactamente igual que en los casos anteriores pero con una diferencia en el tema de los grupos de amigas. La forma de actuación depende directamente de la clase social.

*[[Pijas]] y similares: se darán siempre dos besos al volver a verse. Aunque haga 5 min. que se han despedido y aunque se vean 50 veces al día.
*El resto: todo depende de como hasta los huevos estés del tema.

==Besos entre tíos==

En este caso sólo queda bien si se hace entre la familia. Pero no muy bien visto entre cuñados. El problema es que los hay que si creen que se pueden dar dos besos. En este caso más vale seguirle la corriente o terminará dándote un pico.

==Besos entre parejas==

Aquí no hay problema a menos que uno haya comido [[ajo]] o no se haya lavado los dientes en siglos. Si tu pareja te da dos besos en público empieza a mosquearte. Seguro que su amante está viéndolo.

==Besos entre más de dos personas==

Esto es mejor no hacerlo en público.

==Besos a plantas y objetos==

También se recomienda hacerlo en privado.

==Beso a un [[espejo]]==

Contigo mismo nunca quedarás mal siempre y cuando no haya nadie mirando.
Se puede considerar que es a uno mismo, o al espejo mismo, lo que clasificaría como beso a un objeto.

==Presentación con extranjeros/as==

En este caso siempre vas a quedar mal. Porque puede que tu sepas que los ingleses se saludan tocándose la punta de la nariz con el pie, entonces tu vas a hacerlo pero él sabe que los españoles se dan un beso en la frente. Creo que no necesita más explicación.

== Enlaces externos ==

* [http://blogs.hoycinema.com/friki/post/2008/03/03/el-beso-mas-poderoso-del-mundo-y-historia El beso más poderoso del mundo]
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Bestialismo</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>No quiero que queden huerfanos los artículos estos...</comment>
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==Mas guarripedia==
[[Bibliofilia]]</text>
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    <title>Betadinio</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3954">{{Expandir}}
{{Infobox elemento
| muestra = betadine.jpg
| nombre = Betadine, el líquido del bote amarillo que escuece que te cagas.
| serie = Calinotérrea
| descubridor = Vitorio
| color = Marrón mierda
| cosas = Glandulas mamarias, líquidos lubricantes y mierda de perro.
| usos = Desinfección o placer propio en caso de Vitorio.
| estado = Liquicido.
| peso = 300 ml, o en caso del bote de Vitorio, 2 litros
| struct = Formado por pelotitas.
| abstracción = Humungoso.
| humungoso = Abstracción
}}



Es el elemento nº 4 de la tabla periodica, está presente en productos farmaceuticos, alcohol etílico y bebidas refrescantes. 

==Composición==

'''Componente base''': Beta

'''Componente añadido''': dinio

La estructura formando pelotitas es inversamente proporcional al tiempo que lleve en la botella.

==Localización==

Suele encontrarse dentro de una botella, mas o menos grande, de color amarillo, con el cuello manchado del color rojo regla en compresa, unido a unas fibras, que pertenecen a algodón hidrofugo, usado en otras ocasiones.

Esta botella suele estar dentro de una caja con asa, llamada botiquin, que no es mas que la tienda de la esquina pero en comprimido.

Tiene por costumbre el desaparecer cuando más se le necesita, y aparecer en el mismo instante que ya no es necesario. (ley de ande narices estás).

==Características==

Reacciona de forma curiosa al echarse sobre las herídas, ya que los bichos biológicos generan antibetadinio. Una reacción que genera [[hagua]], [[caca]] y [[nadio]]. Si los sapientizados se dan cuenta, la mezcla de hagua y caca produce petroleo, pero el nadio hece que desaparezca y la reacción no de nada. Los científicos de todo el mundo están investigando como separar eficientemente el nadio para que el mundo sea un lugar más feliz. Los masones, los rojos y [[George W. Bush]] boicotea esos experimentos para que puedan seguir dominandonos en la sombra.

Una de sus cualidades es la de buscar la forma máss inteligente de manchar la ropa de la forma más escanadalosa posible y, cumpliendo la ley de NMPPEAM (No Me Puede Pasar Esto A Mi), será la ropa que se tendrá que poner para ir a la cita con el/la cani tan buen@ que conocio.

El color de la mancha producida, suele ser de color rojo regla en compresa, con lo que no tienes salvacion, tira la ropa a lavar (Vease Lavadora) o bien al cubo de la basura (Vease donde esta ese j.... cubo).

Otra cualidad es la de no servir para nada más que para matar los bichos biológicos, porque los bichos no biológicos, se parten de risa al verlo llegar.

También hay que indicar que el nivel de absorcion del betadinio, varía según el valor de lo que se use para aplicarlo, siguiendo la regla de Carusso (Cuanto más caro es el material, menos cantidad hace falta para estropearlo).

Es curiosa la reacción que tiene con el algodón hidrofugo (o algodón con miedo al agua), en el que hay que aplicarle la formula Betadinica de Impregnación que es: Poner tanto betadinio como haga falta hasta que te manches los dedos o esa ropa tan chula. 
Esta regla tiene un factor tiempo aleatoriamente preciso que se denomina factor tiempo betadinico, en el cual siempre te manchas los dedos, la ropa o el suelo de donde estés en ese momento con el frasco de betadinio, dando igual el tiempo transcurrido o la atención puesta.

Su color característico mezclado con la parte alcohólica del litrium, da como resultado un compuesto denomidado BetaLitrium o Whiskenio, de mal sabor, peor color y tremendamente eficaz con las úlceras de estómago (las destruye por inflamación espontanea).

Los masones y los rojos, junto la alianza judeo-masonica y el litrium, intentan hacer desaparecer este compuesto, para evitar la felicidad total que produciria la eliminacion del nadio y la proliferacion del Whiskenio.

{{Tabla periódica}}
{{Química}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Calinotérreos]]</text>
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    <title>Bethoven</title>
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    <title>Beti</title>
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    <title>Betis</title>
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    <title>Beyblade</title>
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      </contributor>
      <comment>/* Verdades acerca de Beyblade */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9345">{{Infobox Anime
|imagen_anime = 612763442061beyblade.jpeg
|descripción = Los personajes mas metrosexualizados que nunca
|genero = 4kids
|episodios = muchos salen y salen y no vienen acuento
|autor_manga = algun [[gilipollez|gilipollaz]] o sea Takao Aoki(Que original ponerle, tu nombre al principal de la serie)
|publicacion = En todas partes
|publicado_en = [[Frikipedia City]]
|director_anime = [[Tu]]
|transmitido_en = Canales de [[Pr0n]] y canales nacionales 
|ovas = ojala que no
|peliculas = por dios que no, pero ya es muy tarde porque tiene 1
|notas = Tyson es uno de los mas renombrados miembros de ''[[Seiya]] es Gilipollaz ®''
}} 

es la historia de como Tyson Granger y su banda los &quot;Blade Breakers&quot; que llegan a ser conocidos mundialmente por ganar un torneo de puñeteras peonzas (ya sería el colmo que hicieran una serie en la que los protagonistas ganarán el torneo mundial de chapas... tiene cojones)

== Argumento ==

Como ya estaban inventados los [[Pokémon]] y los [[Digimon]] pues tenían que crear otra cosa, y les dió por crear unas peonzas que nunca paran de girar, y que raramente poseen una bestia bit dentro de ellas (y que casualidad que todos los protas tengan uno!!!). Cuando el beyblader entra en un estado de euforia la bestia bit sale para atacar a la otra peonza. Tyson quiere ser el mejor beyblader del mundo (que novedad... todos quieren ser el mejor del mundo, que bonito es soñar...) y más adelante forma se banda los &quot;Blade Breakers&quot; que son un grupo de chicos flipados que veían demasiado [[Dragon Ball]], [[Naruto]], [[Pokémon]] y [[Digimon]]; en el caso de que hubieran visto Saint Seiya o los [[Caballeros del Zodiaco]] hubieran acabado intentando convertirse en los mejores saltadores de comba del mundo y sus bestias bit estarían dentro de sus combas (que en vez de bestias serían hadas de colores... muy [[homosexual]]) y estas bestias saldrían para hacer un mega-combo de saltos con piruetas y habilidades especiales (mira, aquí tienen los creadores de Beyblade otro argumento para un [[anime]] o [[manga]] que seguro que se convierte en otro éxito de ventas, si es que no estáis ya en la quiebra o en la puta calle).

== Verdades acerca de Beyblade ==

Lo cierto es que esta serie mete bastante temática mental, ya que la mayoría de los protagonistas tuvieron problemas en su infancia y como crecieron solos y sin amor decidieron inventarse unos amigos  imaginarios, en este caso las bestias bit. Los pobres como ya no saben distinguir entre la realidad y la ficción y después de tantos años creyendo que las bestias bit existían, pues ellos mismos son los únicos que las ven ya que son bestias imaginarias y cuando gritan su nombre o se dejan llevar por la emoción, hacen un ridículo espantoso ante el público (si, encima de todo se gastan millones en mierdas de campeonatos, mientras que los del tercer mundo pasan hambre). Probablemente, esnifen algo antes de comenzar los torneos, ya que se creen que de una peonza sale una especie de engendro de mula y unicornio, un pegaso (pegasus para los idiotas), y sueltan su frase esquizofrénica: Let it rip! (Aunque en su idioma subnormal nos están insultando: Lerdo Eres un Terco, e Incluso También un Recio Imbécil Putón.)

== Protagonistas ==
* '''Tyson Granger:''' Es huérfano, vive con su abuelo al cual le encantaría que su nieto fuera un gran espadachín al que harta de pegarle palizas. Las metas de Tyson son otras, ser el mejor beyblader del mundo y ser la reina de [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Inglaterra]]. Es proclamado el mejor bey-luchador de [[Japón]] (no, no parece [[japonés]]) y llega a serlo del mundo entero; nunca llega a ser la reina de Inglaterra. Es el líder de los Blade Breakers. Está perdidamente enamorado de Kai, a quien hasta lo sueña durante sus noches con sueños húmedos. Su Bestia Bit o amigo imaginario es Dragoon.

* '''Kai Hiwatari:''' El mas callado y fuerte de los Blade Breakers. Es huérfano de madre y fue separado de su padre cuando el era pequeño (uno más con mala infancia, parece que han creado estos protagonistas para dar pena y que el público se compadezca de ellos...), así siendo forzado a vivir con su abuelo. Odia particularmente a Tyson, ya que tienen personalidades muy opuestas y debido a que le robó el sueño de ser la reina de Inglaterra, aunque en el fondo siente algo más que amistad por el (eso de pintarse la cara es demasiado moña). La bufanda que lleva al cuello era un regalo para demostrar su amor por Tyson, pero este no lo aceptó porque pensaba que todavía era joven para casarse. Kai es el líder de los Blade Sharks, y temporalmente un miembro de los Demolition Boys. Está enamorado de Tyson, aunque no quiera demostrarlo, pero ya está comprobado científicamente que lo está. Su Bestia Bit o amigo imaginario es Dranzer.
[[Archivo:Blitzkrig boys.jpg|thumb|rigth|Kai haciendo un cover de la renombradabanda de naruto [[Hebi]]]]
[[Archivo:KaiHiwatari-2.jpg|thumb|rigth|Kai haciendo un sello para hacerse un Chidori... que no se parece a [[sasuke]] JODER]]
[[Archivo:Beybladegrevolution-01.jpg|thumb|rigth|Los personajes haciendo poses chungas al mas estilo [[Power Rangers]]]]
* '''Ray:''' Proviene de [[China]], por lo que es un clásico cliché de anime. Es un gran beyluchador que huyó de su pueblo y abandonó a su equipo original, los White Tigers. Al igual que Kai, tiene gran fuerza y determinación y tiene una orientación sexual un tanto discutible. Su Bestia Bit o amigo imaginario es Driger.

* '''Max Tate:''' Es el mas entusiasta del equipo. El pobrecito es [[Estadounidense|estadounidense]], pero su padre es japonés. Su madre trabaja en [[Estados Unidos|U.S.A.]] debido a que está separado de su marido (otro con problemas familiares, más que anime para una novela... ). Debido a que se fue a vivir a Japón y solo sabía hablar inglés americano, no japonés, se inventó su Bestia Bit o amigo imaginario Draciel ya que no entendía nada de lo que decían los chicos de su edad.

* '''Kenny o Jefe:''' Es uno de los amigos de Tyson. Él recauda información y estadísticas de las batallas.  Es el que esta peor de todos ya que por ser el empollón de clase recibía palizas por la mayoría del alumnado de su colegio, por ello se montó la paranoia de que tenia un amigo imaginario y de que se introdujo en su ordenador portátil (su bestia bit o amigo imaginario, Dizzy).

* '''Daichi:''' Su padre murió tratando de salvar a sus compañeros de un derrumbe. En su lecho de muerte le pidió a Daichi ser el mejor y le heredó un beyblade (¡''Esa sí que no se la creyo ni el autor''!). Ahora lucha con Tyson para cumplir la voluntad de su padre. Posee una gran fuerza inhumana. Aparece en la película y luego en G-Revolution. Su Bestia Bit o amigo imaginario es Strata Dragoon (copia clara de Dragoon, encima que no tienen nada nuevo que inventar, van y se superan...).

* '''Hilary:''' Aparece en V-Force. Es una compañera de Tyson de la escuela, hasta que descubre que él y sus amigos son beyluchadores, y los empieza a acompañar. No es beyluchadora pero a veces se interesa en ayudar a los Blade Breakers debido a que es la grupi de la banda.

* '''Yuriy Valkov:''' Es el lider de los Demolition Boys, haría cualquier cosa por poder e impresionar a Boris, hasta que llega a acostarse con él. En el final de la primera temporada, se enfrenta con Tyson pero pierde, ahí comprende que ganar no es tan importante y se centra en su amor a Boris. Vuelve a aparecer en G-Revolution donde pierde en una batalla y cae en coma por una sobredosis de [[LSD]].
[[Image:Blay.jpg|thumb|right|Una peonza brillante... ¿¿comopueden ser tan creativos??]]

== Aclaraciones ==
[[Archivo:Beyblade Meet 29th by Beyblade Nation.jpg|thumb|rigth|Algunas personas deberian conseguirse un trabajo]]

*No te compres una peonza de estas, si lo haces empezarás a ver una bestia bit que te acosará continuamente.

*El ramen no sabe bien con mayonesa

*Ni se te ocurra meterte la peonza por el culo si la compras, te dolerá mucho si lo intentas.

*No lances la peonza dentro de tu casa, estas peonzas tienen un poder tremendo y podrías destruir tu propio hogar si la utilizas dentro de este.

*Si montas un equipo de beyblade, todos los niños de tu colegio querrán pegarte, es duro el camino de un beyblader.

*Si tienes pareja o reputación, no menciones esta serie, ya que acabaras solo e inventandote amigos imaginarios o bestias bit.

*El filtro del cigarrillo se coloca en la boca, por si no lo sabíais.

*los creadores de la serie, tomaron el trompo original mexicano y hicieron esta mierdilla, creyendo que podrian llegar a hacerla un deporte mundial

*Para lanzar un beyblade tienes que poner una postura sugerente, como si fueras una furcia de un motel de carretera.

*Convertirse en beyblader deja estragos con el paso del tiempo, como vestirse de forma hortera y quedarse impotente.

*Tyson murió de una extraña enfermedad venéria que le pegó su beyblade.

*Kai también murió sincronizadamente con su Dranzer después de luchar con Brooklyn

*El trompo de quico es mas fuerte que el de estos giles.

*Las chicas de Beyblade después de terminar de grabar &quot;Beyblade&quot; se dedicaron a grabar &quot;Black Bible&quot; (otro anime)

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[[Categoría: Anime]]
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Beyond Birthday</title>
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        <username>Generibot</username>
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{{Infobox Death Note
|imagen= Sangre1.jpg
|descripción = Beyond es un sádico y acaba de matarte
|nacionalidad = Desconocida
|con Kira o no = Bueno... Kira le mató estando él en la cárcel... pero tampoco se llevaba bien con L asi que... ¿Pasapalabra?
|función = asesino asesinado
|vicio = La mermelada y la sangre
|muerte= Cuando Kira escribió su nombre en la death note
|objetivo=  Crear un caso que ni siquiera L fuese capaz de resolver.
|notas = Es un clon de [[L Lawliet|una letra]] prácticamente exacto. Se diferencia sólo en los ojos y en que tuvo que comprar un sueter negro porque blanco no lo tenían.
}}

{{cita|¿Quieres un poco de mermelada?|Beyond|Ofreciéndote un tentempié antes de matarte}}

{{cita|El tercer asesinato de Beyond fue un experimento|[[Mello]]|Destripándonos todo el libro en la primera línea del prólogo}}

'''Beyond Birthday''' (también conocido como ''más allá del cumpleaños'') es un sádico adicto a la mermelada cuya existencia es sólo conocida por los frikis más frikis de death note.

Su historia sólo aparece en un libro &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; muy interesante en el que presuntamente Mello narra el caso del asesino serial de los ángeles, en el que estuvo trabajando L.

En la serie, su aparición es tan fugaz como que sólo se menciona su caso unos segundos. A nadie le importa Beyond porque es &lt;s&gt;un pa&lt;/s&gt;sado &lt;s&gt;de moda&lt;/s&gt; al que Kira mató por sus crímenes.

===Historia===

Beyond vivía en la Wammy's house con su &lt;s&gt;novio&lt;/s&gt; mejor amigo, Alex al que L &lt;s&gt;violó&lt;/s&gt; escogió para ser su primer sucesor.

Alex, &lt;s&gt;deprimido después de la violación&lt;/s&gt; estresado por la dificultad del puesto, se volvió Emo y se suicidó. Después de ésto, [[L Lawliet|el jefe]] intentó hacer de Beyond su esclavo sexual, porque le daba mucho morbo que se pareciera tanto a él, pero Beyond se negó a ser el segundo plato de nadie y se fue &lt;s&gt;a la mierda&lt;/s&gt; de la Wammy's house.

===El caso BB===

El caso Bebé llamó la atención de L porque así venía en el guión. Desde el principio, L sabía que era cosa de Beyond, pero se le ocurrió utilizar a [[Naomi Misora]] para intentar ligar con ella y así convertirla en su putilla personal. Naomi, como buena &lt;s&gt;subnormal&lt;/s&gt; ex-FBI que era, aceptó ayudar a L.

L dejó que la pobre mujer trabajara mientras él pasaba del caso como de la mierda hasta que al final, ella descubrió que el asesino era Beyond.

Un año y unos meses después de su encerramiento, murió por un paro cardíaco misterioso y jamás se supo por qué le había dado (Algunas personas piensan que fue cosa de [[Kira]])

==¿Por qué &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; no me suena el nombre de éste sujeto?==

Posiblemente, por que no te has leído el libro &quot;Another note&quot; o por que tienes pérdidas de memoria a corto plazo como [[pez| Dori]]. 

Y si no te lo has leído y querias leerlo pero ahora se te han quitado las granas por destripe masivo, &lt;s&gt;te jodes y bailas, que nadie te ha obligado a leer esto&lt;/s&gt; sentimos mucho haberte spoileado todo el libro.

===Me he leído el libro y sigue sin sonarme su nombre...===

Eso tiene una fácil explicación: eres subnormal.

Para que la próxima vez no vuelva a ocurrir, te damos unos sencillos consejos que pueden servirte tanto para este como para otros libros:

# Prueba a darle la vuelta el libro. Mucha gente no sabe leer cuando lo tiene dado la vuelta.
# Intenta leerlo en un idioma que comprendas. Te será mucho más fácil distinguir los nombres.
# Visita al médico por si tienes pérdidas de memoria a corto plazo.
# Prueba a leer el libro del que estamos hablando.
# Evita copias baratas que traducen mal el nombre y los apellidos.
# Olvida todo lo demás (Nombre, fecha de nacimiento, novia, instituto, dirección, vida social y recuerdos) y centrate en la lectura.
# Si luego no logras recordar nada, tanto mejor. De éste modo podrás seguir leyendo.
# Hazte fan número uno del personaje. De éste modo, seguro que te acuerdas por lo menos de su nombre.

===¿Por qué se llama Beyond Birthday?===

Porque el día en el que crearon a este personaje, era el cumpleaños de uno de los creadores, celebraron una orgía en un prostíbulo y al día siguiente tenían que ponerle nombre. 

Imagínate. Todos tenían resaca. ¿Realmente crees que serían capaces de pensar un nombre medianamente decente? (No, no lo fueron) 

Por esa misma razón, le pusieron el nombre de &quot;Beyond Birthday&quot; que traducido sería algo como &quot;Después del cumpleaños&quot; o &quot;más allá del cumpleaños&quot;.

Sin embargo, los &lt;s&gt;estúpidos&lt;/s&gt; admiradores de este individuo aseguran que es un nombre tétrico, lleno de misterio y un nombre perfecto para un sádico como él.

{{Death Note}}</text>
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    <title>Bible Black</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6636">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Portada Bible Black.jpg

|descripción = La portada mas decente de este anime
|genero = [[Hentai]], [[Harem]],[[Gore]], [[Guro]], y cosas con tentaculos (osea [[pokemon]])
|episodios = no se, nunca pase del primero &lt;s&gt;porque me masturbaba&lt;/s&gt;
|autor_manga = Hiyo Quese (inexistente)
|publicacion = mas o menos en el &lt;s&gt;666&lt;/s&gt; 2004
|publicado_en = la tele, el [[Ordenador|masturbatorio]] y los dispositivos moviles
|director_anime = [[alguien]]
|transmitido_en =Japon, Mexico y lugares donde sea media noche y haya [[Internet|internerd]]
|ovas = 4
|peliculas = alratos
|notas = NUNCA le des un libro de magia negra a una chica peligrosa por muchas guarradas que se deje hacer
}}
'''Bible Black''' (o Biblia africana para los [[Herejía|herejes]] que no ven anime) es un videojuego (hentai) y posteriormente anime (tambien hentai) dónde hay sexo por todos lados y de todos tipos, desde el lolicon (con una secta de preadolescentes de 11-12 años) hasta futanari (con una enfermera CON DOS BUENOS PARES DE COJONES (ah putas! ¿que hicimos para merecer esto?) Lógicamente, cómo todo hentai que se precie, hay más [[Sexo|juego]] que trama, algo muy tentador para los [[Pajillero|Manoleros]], se puede ver a través de tu &lt;s&gt;proovedor de anime&lt;/s&gt; television o cualquier página web de vídeos &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; que se precie, pasando por la ya conocida [[Hentai Key]]. Es para mayores de 18 años aunque todos los otakus conocedores de [[Fornicar|Esta función vital]] lo ven o han estado tentados a verlo. Ahora por suerte la han doblado al español y al [[HOYGAN]], para los que les guste escuchar los orgasmos en su idioma


ATENCIÓN: NO ES RECOMENDABLE QUE PERSONAS SUBNORMALES O GILIPOLLAS VEAN ESTE ANIME EN COMPAÑÍA, PUES PODRÍAN VIOLAR A SU ACOMPAÑANTE SIN IMPORTAR SU [[Bisexual|SEXO]] O [[Zoofilia|ESPECIE]]

{{Cita|Minase!!!!!|Imari|Al descubrir a Minase follando con Rika}}
{{Cita|Si me das ese libro tan chulo te chupo la polla|Saeki|sobornando a Minase}}
{{Cita|¡Venga, toma!|[[Gilipollas|Minase]]|sobre la frase anterior mientras se baja los pantalones}}
{{Cita|Mmmmmmm...|Saeki|tras la frase de arriba}}
{{Cita|prefiero morir de rodillas a mear de pie|Reika|tratando de negociar con [[Lou]]}}

==Personajes principales==
*'''Rika (yo diria Rikotota)''': presidenta de no se que, con grandes [[tetas|atributos]]
*'''Imari''': la mejor amiga de Minase, Su amiga desde la infancia y su &lt;s&gt;cogemecuandoquieras&lt;/s&gt; vecina
*'''Minase''':el unico hombre de este Harem-hentai-gore-guro y que no es perdedor que pierde
*'''Reika''': la enfermera hombre-mujer-sucubo bruja hechicera &lt;s&gt;de waverly place&lt;/s&gt; viola alumnas, parte del club de ''wow! son reales!'' y pariente lejana de la chica de tetas grandes de [[Rosario to Vampire]]

==Personajes secundarios==
*'''Hiroko''': profesora de arte y grandescurvas que enseña muy bien &lt;s&gt;aunque dando clases es muy mala&lt;/s&gt;
*'''Saeki''': compañera de Minase, fanatica de ocultar cosas, es decir, el ocultismo, y acambio de [[Sexo oral|ocultarle el miembro]] a minase, este le dio el libro &lt;s&gt;'''astrofisica para tarados'''&lt;/s&gt; magico

==Historia==
[[Archivo:Saeki.jpg|thumb|200px|Saeki haciendo sus cosas en la escuela]]
[[Archivo:Minase.jpg|thumb|200px|realizando un conjuro de la muerte]]
Minase era un tipo tipico de su edad, comia, fumaba, bebia, se la casqueaba y todo eso. hasta que un dia se encontro un libro llamado &lt;s&gt;''3 pasos para contar hasta 3''&lt;/s&gt; ''biblia negra'', el cual aprendio a usarlo a su lujurioso antojo. un dia como ninguno otro, minase le da un conjuro a una amiga para que el chico que le gusta se enamorara de ella.
{{extracto|Chin pum pam tortillas papas, focus pocus, [[Badabín Badabán]]
|Minase}}
y zas! en toda la boca, la chica y su chico deseado tuvieron sexo en los pasillos, en los baños, en la biblioteca, en la cafeteria, en la sala de maestros, en la direccion y en el escritorio de su maestra de arte, pero llego rika y &lt;s&gt;ofrecio hacer un trio&lt;/s&gt; detuvo su acto carnal. y minase, como todo Friki en la maxima extension de la palabra, le hizo el mismo conjuro para &lt;s&gt;dejar de tener relaciones con manuela&lt;/s&gt; transformarla en su amante.
Reika, la enfermera de la escuela, como si nada, violaba a todas las estudiantes, al perro y al medico de ahi, lo que desperto la &lt;s&gt;parte intima&lt;/s&gt; atencion de Hiroko.
despues de terminar los actos carnales en 72 posiciones, Minase es descubierto por Saeki, quien a cambio de sexo oral (es decir, por hora) quiso la biblia negra. Despues, minase se lo rompe muy duro a Rika (hablo del corazon), y tras esto ella intenta auto-suicidarse a si misma, aunque Minase la salva. Reika aprovecha esto y vuelve a Minase su esclavo &lt;s&gt;Sexual&lt;/s&gt; magico.
Minase entrega a Saeki y al resto de su club a cambio de unas [[lero|rupias]], quienes también se transforman en sus esclavas. despues, Reika secuestra a Hiroko, dice que ella sobrevivio despues de que en el club violaran a Reika, pero como venganza la &lt;s&gt;violaria genialmente&lt;/s&gt; mataria. despues, Reika se lleva a Hiroko y a Rika, y hace una Orgia en masa (&lt;s&gt;me hubiera encantado estar ahi)&lt;/s&gt;, a la que despues se agrega Imari.
Minase descubrio &lt;s&gt;la formula para crear su propio Chuck Norris&lt;/s&gt; que si se elebaba su &lt;s&gt;miembro&lt;/s&gt; amor por Imari, podia &lt;s&gt;hacer lo que sea&lt;/s&gt; liberarse de la magia de Reika, y se niega a hacerle [[violacion|cosas indebidas]] (que imbecil). aunque luego es obligado a [[Sodom|Sodomizarla]] &lt;s&gt;y luego a [[Judas Priest|Judaspriestearla]] y tambien a [[Iron Maiden|aironmaidenizarla]]&lt;/s&gt; y obligado a ver &lt;s&gt;el canal del congreso&lt;/s&gt; como Reika y los discipulos la violaban por detras.
Reika nesecita &lt;s&gt;una polla bien erecta&lt;/s&gt; una virgen para la noche de &lt;s&gt;warpigs&lt;/s&gt; Walpurgis por lo que prohibe que le toquen el chocho porque va a intercambiar &lt;s&gt;targetas de coleccion de Babe Ruth&lt;/s&gt; almas para que [[Lou]] se lleve a Imari y no a ella.
Minase rescata a Hiroko y planean &lt;s&gt;una relacion swinger&lt;/s&gt; un conjuro que cancelara el ritual de &lt;s&gt;[[Burzum]]&lt;/s&gt; Reika. En pleno &lt;s&gt;acto carnal&lt;/s&gt; proseso, Minase y Hiroko son atacados por una [[Menstruación|muy celosa]] Rika, quien trata de asesinar a Minase y es detenida por Hiroko. despues van al salon donde esta Reika.
Reika inicia el ritual y se corta las barbies para que al final [[Lou]]se lleve a Imari.cuando Hiroko detiene a los miembros de Reika, Minase recita un conjuro para detener a Reika:
{{extracto|GOYA! GOYA! CACHUN CACHUN RA RA CACHUN CACHUN RA RA! GOYA! UNIVERSIDAD!
|Minase}}
despues, aparece [[Timmy Turner]] y desea que todo vuelva a ser normal y que nadie recuerde lo ocurrido

[[Categoría:Ecchi]]</text>
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    <title>Biblia</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Cambiando nombre conflictivo de imagen. [[Usuario:Generibot/Tareas/Traslado de imágenes problemáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10111">{{Infobox libro
|título=La Santa Biblia.
|foto=BibleWarningLabel.jpg
|escritor=[[Dios]].
|editorial=celestial
|género=Survival Horror en el viejo testamento y Coñazo en el moderno.
|colección=De crímenes contra la humanidad y lo inhumano.
|año= Antiguo Testamento: entre 5000 y 550 antes de [[Jesús|Cristo]].&lt;br&gt;N.T.: entre el 70 y 120 después de [[Jesús|Cristo]].
|país=Madrid.
|idioma=Ingles de arriba pa bajo
|ediciones=Increíblemente, es el libro más vendido en todo el mundo despues de los de Harry Petas.
}}

Novela fantástica (de [[ciencia ficción]]) escrita hacia el año 30 d.C. por [[Dan Brown]], (pero no se lo digas a nadie), que recopila teorías blasfemas que ofenden al [[Dios|Monstruo Espaguetti Volador]], sacadas del libro de visitas de un tal [[Jesús]], como son la creación del mundo (vease [[Génesis]]), las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. Tiene dos partes: en la primera se cuenta como los estúpidos de los egipcios consiguieron que una tribu fanática esclava suya (los judíos, que son, por alguna razón, los protas del libro) se les escapara usando el magnífico sistema egipcio de desvío de masas de agua. Los judíos se diseminaron por el mundo y se dedicaron a destruir a todos los que no pensaran como ellos. La segunda parte contiene la biografía del fantástico [[Jesús de Nazaret]], uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además, contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. 

La fantástica novela contiene puros cuentos pa' niños (pero, es lectura obligada en muchos sitios, que cuentan con adaptaciones como &quot;''Mi primera Biblia''&quot;, etc.). Entre los temas de las historietas están: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, flagelación, mutilación, emos,... etc, entre otras mentiras.

Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como: pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose [[sacerdote]].

==Personajes==

Entre sus personajes más destacados se encuentran:
* '''[[Adán]]:''' Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
* '''[[Eva]]:''' Detrás de todo gran hombre, siempre hay otro hombre. Al lado está su mujer poniéndole los cuernos con la serpiente.
* '''[[Lilith]]:''' Estuvo antes que Eva pero de tan agresiva y feminista asusto al pobre Adan por lo que decidió mudarse del Paraiso al Mundo Real y una vez ahí le gusto.
* '''[[Manzana]]:''' Algunas versiones dicen que Golden, otras, que es la de [[Blancanieves]], en otras, que era un higo.
* '''[[Serpiente]]:''' Es la misma del ''Libro de la Selva''. La pobre se tuvo que pluriemplear.
* '''[[Jesús de Nazareth]]:''' También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo, especialmente de la segunda parte, que acaba con su muerte.(Mierda ya conté el final)
* '''[[Dios]]:''' Su padre. Es en buena parte el protagonista de la primera parte, en la que aconseja a los judíos que destruyan a todos los otros dioses. Luego, al meterle un niño a la Virgen María se amaricona y hace que San Jose se haga cargo del niño. Luego pierde relevancia.
* '''[[Virgen María]]:''' Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree.
* '''[[San José]]:''' El maromo de la Virgen María. Era carpinterio, y mientras estaba en el taller su chica ejercía la prostitución en el castillo de [[Herodes]]. Luego, a él le decía que era virgen, la muy guarra. San José comienza a sospechar algo cuando la otra se pone de parto. 
* '''[[María Magdalena]]:''' Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un [[muerto]]. Se dice que en la secuela del libro (que parece va a escribir finalmente [[Antonio Gala]] lo utiliza con su chico.
* '''[[Judas]]:''' Broker de la época.
* '''[[Herodes]]:''' Benefactor de la humanidad. Es el primer malthusianista conocido, y realizó una radical campaña por el control de la natalidad.
* '''[[Lázaro]]:''' Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del ''prota''.
* '''[[Pedro]]:''' Inculcador del [[Satán|satanismo]] en el heavy metal en contra de la biblia. Cometió un grave error: fue el primer [[Papa]].
* '''Los reyes magos:''' Tres barbudos [[mazdeístas]] (bueno o dos y un negro,el caso es que se sabia que eran criminales buscados por los teletubbies o alguien que se hacia pasar por ellos) que iban hacia belén con otros tres camellos los cuales llevaban a la [[Virgen María]] con el fin de que se cometiera un atentado en belén para acabar con todo lo que en el futuro convertirían en la [[Navidad]]
* '''[[Moisex]]:''' es ese que dice que libero a su pueblo pero al final el muy desgraciado los hizo caminar 40 años 
* '''[[Robinho]]'''
*'''[[Hitler]]''', que según los evangelios ocultos, la serpiente era un robot y [[hitler]] la controlaba.
*'''[[Marilyn Manson]]'''
*'''[[Tablas]]:''' Segun cuenta el antiguo testamento eran 10 hermanas bastante buenas que se perdieron una vez con [[Moisex]] en el monte Sinahi(se llama asi porque los judios miraban para arriba y decian ''siguen ahi''la frase fue degenerando hasta ''sin'ahi'')cada una representaba un pecado capital o capitalote
*'''[[Noe]]''' segun se dice era un fiel seguidor de''Dios'' el cual le ordeno meter parejas de animales en un arca. Poco despues Goku daba una paliza a todas las parejas de animales.
*'''[[Superdemonio]]''': Con su moto voladora y su tarro de mermelada iba sembrando el panico alla por donde iba.
*'''[[Rocky]]''': No aparece de forma escrita, pero el fue la piedra que ayudo a David a matar a Goliat.
*'''[[Bruce Lee]]''': Bueno, dicen que fue el nieto del nieto del nieto de Adán, y fue Amo del Mundo y de austria, pero intentando conquistar a los mañicos, el tatarabuelo de Flubi le mató, y los maños reinaron en el mundo unos dias, pero luego se cansaron. Palabra de dios, Ramen.

== Los diez mandamientos ==
[[Archivo:Equipacion alterna del Internazionale.jpg|thumb|right|180px|Esta camiseta es también uno de los productos más solicitados]]

Según el especialista en lectura veloz y licenciado en resúmenes Moisés Abramovich, el tocho infumable que conocemos como Biblia se puede resumir en los siguientes diez puntos de cumplimiento obligatorio para alcanzar el nivel 5 de transformación para los Saiyan de sangre pura.

# '''Amarás a Dios sobre todas las cosas:''' Este amor deberás demostrarlo cada vez que la Santa Iglesia Católica lo solicite. Por ejemplo, cuando el Sumo Pontífice organice una [[Cruzadas|cacería de moros]], deberás alistarte como cruzado y partir a Tierra Media a rescatar los Santos Lugares, matando cuanto orco musulmán se te cruce por el camino.
# '''No tomarás el nombre de Dios en vano:''' En otras palabras, no deberás hacer bromas con el nombre de Jebús. Este mandamiento tiene que ver con el bullying que sufrió el niño Dios en la escuela, ya que al ser judío los otros niños se burlaban de su nombre.
# '''Santificarás las fiestas:''' Nada de decir ''&quot;Bueno, chavales, es hora de dormir, mañana tengo que levantarme temprano&quot;''. Los botellones se respetan. Ni pedirás a tus vecinos que bajen el volumen de la música ni llamarás a la policía; al contrario, deberás proveerles más alcohol y condones para el caso de que no los hayan llevado.
# '''Honrarás a tu padre y a tu madre:''' Para un padre o madre no hay nada más deshonroso que ver a su hijo convertirse en cani, cantante de rap o reggaeton, admirador de [[Alejandro Sanz]] o vestir la camiseta rosa del [[Palermo]] de Italia.
# '''No matarás:''' Esto excluye a todo aquel que no cumpla este decálogo a rajatabla. Así es, si el sujeto en cuestión no es ''de los nuestros'', podemos tirar del gatillo sin miedo.
# '''No cometerás actos impuros:''' Este punto es algo ambiguo ya que no está bien definido qué se considera impuro. En caso de duda, consulte Frikipedia.
# '''No robarás:''' Esto excluye al IKEA y al wi-fi del vecino.
# '''No dirás falso testimonio ni mentirás:''' La mayoría de las veces solo conseguirás quedar como gilipollas con frases como ''&quot;Esto no es lo que parece&quot;''.
# '''No consentirás pensamientos ni deseos impuros:''' si piensas en algo impuro y lo haces, estás rompiendo dos reglas (la 6 y la 9) así que hazlo sin pensar, o piénsalo pero no lo hagas.
# '''No codiciarás los bienes ajenos:''' Tampoco codicies los males ajenos. A lo largo de la historia este punto ha sido adaptado a situaciones particulares como la frase ''&quot;La novia de un colega tiene bigotes&quot;'' que no necesariamente significa que la muchacha sea velluda.

Cinco siglos después de haber sido publicado este resumen la gente seguía violando las normas entre la 5 y la 10. Tras años de análisis, se dieron cuenta que se debe a que la gente no lee, así que tuvieron que hacer un resumen del resumen. Fue así como se publicó una versión reducida de estas leyes, para que pudiera caber en un SMS o dentro de las galletas de la fortuna: ''&quot;Estos diez mandamientos se encierran en dos; amarás a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti mismo.&quot;''. Esto nos conduce a una duda existencial: ¿qué es un prójimo?. Lo más probable es que se trate de una expresión para abarcar a todo lo que se mueve, una especie de [[etcétera]], o un bla bla bla.

==Enlaces de interés==
* [http://www.thebricktestament.com/ The Brick Testament]. Referencia obligada para todos los exégetas, teólogos, hagiógrafos, eremitas, estilitas y chamanes en general.
* [http://soydiosytengounblog.blogspot.com/ Soy Dios y tengo un blog]. La versión del protagonista.
* [http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=50 Breve resumen de la Biblia (parte I)]
* [http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=72 Breve resumen de la Biblia (parte II)]

{{Literatura}}
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[[Categoría:Cristianismo]]
[[Categoría:Libros]]</text>
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    <title>Bibliofilia</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>No quiero que queden huerfanos los artículos estos...</comment>
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==Mas guarripedia==
[[Bisexualidad]]</text>
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        <username>Dancob</username>
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      <comment>es malo,pero dejenlo asi</comment>
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| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:maloss.jpg]]

| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;

Este artículo es simple y llanamente más malo que pegarle a un padre con un calcetín sudado. El autor tiene un humor de díficil comprensión para los frikipedistas en general o es que realmente no tiene ni puta gracia. Si crees que puedes mejorarlo '''&lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} inténtalo]'''&lt;/span&gt;.

|}
La Biblioteca es un lugar muy frecuentado por frikis, por estudiantes, por brujos buscando libros de magia negra
y por personas aburridas que no saben que hacer de su vida, como también otras personas que  no tienen internet 
y quieren información para poder estudiar.
Antiguamente, la biblioteca era un lugar de reunion de brujas tertulianas que compartían libros de Wicca entre 
otras revistas de moda como la cosmopolitan, que causo mucho
furor en la epoca de la inquisición.


== Bibliotecarias ==
Muchos se preguntan ¿Por que las bibliotecarias son unas viejitas amargadas con anteojos enormes
que siempre están pidiendo silencio? La explicación a este hecho es que hace muchos siglos,
precisamente en el XIIVX-Z (En el 1543 del calendario Matrix para ser exactos)resulta que la
Bruja de Blair estaba comprando como todos los dìas la revista 
cosmopolitan (que antes era un libro de magia negra que se utilizaba para contraer matrimonio, matar a las amantes
de los maridos, robar maridos y esas cosas que actualmente se siguen haciendo) cuando apareció una bibliotecaria que se la intentó robar por envidia, 
puesto que era el #Nº1, cuando la Bruja de Blair les echó una maldición a todas las bibliotecarias 
para que se quedasen amargadas, feas y vírgenes, masturbándose con un palo de escoba todas las noches después de 
irse a su casa a leer un libro, por los siglos de los siglos [[Amén]].
Excepciones, en ocasiones (muy raras) hay bibliotecarias por las que te pasarias la vida entera metido en la biblioteca.
[[Imagen:MomiaMirtha.jpg|thumb|right| [[ Una bibliotecaria de buen humor]]]]

[[Categoría:Cultura]]
[[Categoría:Educación]]

== ¿Sabias que... ==
* Las bibliotecarias no tienen sexo?
* Si follases con una bibliotecaria, al haber leído tanto de sexo, quedarías como un subnormal en la cama?
* La bibliotecarias son unas estrechas?
* Las bibliotecarias duermen bocabajo?
* A las bibliotecarias les gusta el sexo anal?
* Las bibliotecarias no tienen sueldo?
* Las bibliotecarias tienen ADN marciano?
* Las bibliotecarias gritan en silencio?
* Las bibliotecarias no tienen orgasmos por que nada las excita?
* Solo [[Chuck Norris]] es capaz de darle orgasmos a una bibliotecaria?
* Una monja tambien es una bibliotecaria?
* Algunas dan mucho morbo?</text>
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    <title>Bibliotecario</title>
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El bibliotecario o la bibliotecaria es la [[persona]] que se dedica a ordenar y cuidar los libros de la biblioteca y a facilitar la consulta y el préstamo de los volúmenes que solicite el público. Bueno, ya está, está clarísimo. Esto es lo que viene en el [[diccionario]]. Y vamos a ver Sr. Anaya (¿o será Sra.?), si no sé lo que es un bibliotecario, ¿ cómo voy a saber lo que es una biblioteca? ( tonto, eeeh ). Porque yo y todo el mundo sabe, que para definir algo no debemos usar la misma palabra o una derivada suya.
Bueno, olvidemos este trance y busquemos biblioteca: [[edificio]] o local en el que se tienen guardadas y ordenador un conjunto de libros, generalmente numeroso, para que el público pueda leérlos o llevárselos en préstamo.
Vale, lo he dejado pasar porque está justamente encima y no tengo que buscar mucho.
[[Archivo:Ein7.jpg|thumb|250x|Ejemplar de humano que no conoce a ningún bibliotecario]]
== Tipos ==
Al igual que en los profesores, los bibliotecarios son diferentes: unos son más permisivos, otros más estrictos, más [[feo|feos]], más simpáticos, en fin...
Están o por lo menos, yo logro diferenciar:

* '''El cerebrito''': El ''bibliotecario cerebritus'' es aquel tipo soltero, que lleva una vida normal (demasiada rutina) y que, todos los días a las 10, abre la biblioteca para que algún despistado venga ( que los que tienen que estudiar están en el insti). Abre la luz, enciende la puerta y se sienta en la silla de oficina. No hay mucho trabajo, no hay nadie: pues me toco el ombligo o yo que sé.
¿ Qué hace?. No lo sabemos. Además el prototipo de cerebrito es bajito (los cogen de Blancanieves 2), con los ojos muy pequeños, casi microscópicos y con unas gafas gigantes, con zapatos y t-shirt a juego.

*'''La enrollá''': Nos permite entrar en Internet sin pedirnos el DNI. Se conoce el nombre de todo el mundo ( a diferencia del cerebrito, al que le van más los libros), imprime fichitas para colorear para los niños &lt;s&gt;coñazos&lt;/s&gt; simpáticos que andan por allí ) Si se te olvida un día de llevar un libro, te dice que no pasa nada.

* '''La mamaita''': Suele ser una mujer, que tiene complejo de madre. Reparte meriendas y lo que quieras. Suele ser de avanzada edad (algunas no son así, ya lo comentaremos) y tener impresa una sonrisa de oreja a oreja en el careto con botox.

* '''El enano''': Al igual que los cerebritos, son muy bajos, lo cual es &lt;s&gt;una putada&lt;/s&gt; incómodo para él y también para los demás. ¿Por qué?
[[Archivo:Carta.jpg|thumb|350x|Esto es algo que nunca te pasará en una biblioteca]]
1. Al tener las piernecitas más cortas, tarda más en cogernos el libro ya que la zancada es aproximadamente 0,3 metros menor.

2. No llegan a los libros de arriba, con que si quieres llevarte Eragon ( los más pesados están arriba) te fastidias, a no ser que tenga una escalera a mano.

3. Si tiene la escalera, tarda todavia más por que le sumas dos kilos más a su regordete cuerpo. Y encima la escalera es de dos peldaños, lo cual no sirve de nada en su caso.

4. Si le decimos que nosotros nos subiremos a la escalera, nos dice que no porque no quiere tener más accidentes y que podría ser peligroso (perdona ¿tienes la capcidad de verte desde fuera? Porque si te vieras, verías a un enañillo oscilando peligrosamente a 1 metro del suelo: ridículo).

5. Al ser enanos, la mayoría de ellos tiene muy mala leche o un carácter difícil (como prefiráis decirlo).

* '''La rostro tallado''': Este tipo de bibliotecaria suele ser una mujer mayor, que está amargada porque no sabe que hacer 6 horas sentada sin que venga un alma. Al estar de mala leche, muchas de ellas conocen a los enanos y viven felices en el mundo de Narnia, quitándoles así la 'amargaera'. Bueno, me he desviado del tema. esta mujer de apariencia cortés y estrictamente formal, es un puñal de hielo en realidad. Si te descuidas mientras coges un libro, podría cometer un asesinato sobre ti (con que vigila tus espaldas a la hora de coger un libro). Suele soltar un prolongado y molesto SSSSSSSSSSSSSSSSSSShhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! a la menor señal de movimiento o de vida. Posee a los lados manos cotas y ágiles, para manejar todo el papeleo en cuestión de segundos ( véase tiranosaurio rex toy story ). ¿ Por qué he dicho antes que el sonido que expulsa es molesto?

1.Porque encima que estamos hablando (suponemos), se suma un berreo más a la charla ''(¡Callaros!)''.
[[Archivo:Librooooo.jpg|thumb|250x|Esto te podría ocurrir si cogieses el libro equivocado]]
2. Al hacer ese estridente sonido, o con su voz (muy aguda normalmente) hace que los niños o niñas se rían más.

Todos son inconvenientes. No creo que exista el bibliotecario o bibliotecaria perfect@. ¿Qué hacemos entonces?¿Los mezclamos a todos?¿Y qué?¿Qué salga un chorro de luz blanca?...

== Enemigos ==
Los enemigos del bibliotecario suelen tener su edad al revés (si el bibliotecario tiene 51, el enemigo tendrá 15). Con esto quiero decir que sus principales enemigos son los adolescentes. Están:

* '''El macarra''': Viene con sus amigos a la biblioteca por las tardes a montar una pppphhhhiesta, como si fuera un recinto de botellón. Usa Internet por la cara ( en otras culturas ''by the face, pour le visage'', etc), buscan cosas no debidas, montan el escándalo, desordenan, hacen lo que quieren,...

* '''Los niños pequeños''': A veces se celebra por las tardes en la biblioteca una sesión de cuentos para los más pequeños. Eso no puede ser bueno, es una real jauríaaa!!! Entras, te pones tenso y ves a 10 niños locos con la boca llena de chocolate de la merienda corriendo por ahí, chupando los libros, etc (todo menos escuchar el cuento). 

No quería mencionarlo antes, os quería dejar con la intriga. Son los terceros, pero no por ellos menos importantes. Es más son los más importantes: los bichitos del polvo. 
[[Archivo:Cabreo.gif|thumb|250x|Bibliotecario luchando contra las nuevas tecnologías, que le quitan su trabajo]]
Son como sardinitas ( textura de pescado ) plateadas que van por ahí, por todos lados corriendo y comiendose la sabrosa celulosa de los libros. Sí, lo sé. Es una catástrofe ¡¡es una biblioteca!! la biblioteca vive de eso, ¿cómo cuidará ahora a las pequeñas biblias?
Son crueles, van reduciendo los libros hasta que se quedan como la casa de [[Hansel y Gretel]] ( que en realidad era de la bruja ). Van reduciendo los libros hasta que solo queda la bruja, osea, la bibliotecaria. Es imposible exterminarlos completamente y aún hoy, que poseemos la tecnología del RAID creo que se llama, no desaparecen.
==Hábitat==
Suele vivir en la biblioteca, o como mucho en un piso alquilado de 20 m2.

==Peligros==
Por extraño que pueda parecer, los riesgos que corre un bibliotecario a la hora de desempeñar su profesión no son escasos. Más allá de tener que enfrentarse de vez en cuando con algún usuario malhumorado por recriminarle su falta de silencio o recriminando nuestra falta de indulgencia, los bibliotecarios también pueden llegar a sufrir alergias producidas por la deposición del polvo que de vez en cuanto se encuentran en la tesitura de limpiar (algunos recurren al uso de guantes sin excesivo éxito), así como problemas musculares que se sufren tanto levantar y transportar a pulso grandes volúmenes de papeles en forma de libro, revistas o folletos.
Pero no sólo estos peligros acechan al bibliotecario confiado, puesto que el papel es del gusto de muchos seres ya sean pequeños mamíferos (ratas y ratones), insectos (cucarachas, gusanos y lepismas) u otros seres que encuentran en los depósitos de bibliotecas, hemerotecas y archivos un lugar cómodo donde anidar.
 
==Conclusión==
Si no quieres que un ser humano sufra el cruel destino de estar ocho horas al día en una biblioteca, por piedad. lo que tienes que hacer es comprarte los libros en una librería ( que los escritores también tienen que comer, es mentira aquello que dicen que el simple hecho de escribir les da vida, nooo ) o  también puedes bajártelos por Internet. Claro, eso si quieres leer, porque hoy en día y actualmente también (jeeeje) el 200% del planeta es analfabeto.

[[Categoría:Profesiones]]</text>
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    <title>Bibliotecario de Wikipedia</title>
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        <username>Lupercus</username>
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      </contributor>
      <comment>/* La vida de un bibliotecario promedio */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3724">Los bibliotecarios de [[Wikipedia]], también conocidos como [[Inquisición|Comando Inquisidor Wikipédico]], Wikigestapo, WikiKGB y Policía del Pensamiento, son los Amos y Señores Absolutos de Wikipedia. Su palabra es la ley, sus decisiones irrevocables y su poder absoluto. En su tiempo libre operan como esclavos sexuales de [[Jimbo Wales]]. [[Imagen:Asco.jpg‎|thumb|Así luce un Bibliotecario de Wikipedia. Suelen ponerse nombres como [[Gay|WikiKing]], [[Homosexual|Kordas]] y [[Travesti|TransWikipedio]]]]

== Origen ==

Cuando Jimbo Wales crea la Wikipedia como parte de su complot para el dominio mundial y se proclama [[Dios |Dios Wikipédico]], se da cuenta que necesito un grupo nutrido de &lt;s&gt;esclavos&lt;/s&gt; trabajadores serviles que sean sus apóstoles y que se dediquen a resguardar y vigilar que los oscuros fines del [[Dominación Mundial|Proyecto de Conquista Mundial Wikimedia]] sean realizados a costa de aplastar cualquier forma de pensamiento disidente. Para ello alteró genéticamente a un grupo de simios deformes que malvivían en una región perdida del [[África]], dotándolos de inteligencia humana pero sin personalidad, como si fueran robot-zombis autómatas convirtiéndolos en bibliotecarios de Wikipedia.

El nombre original de estos siniestros monstruos era; Inquisidores KGB, pero luego escogió [[Hijo de Puta|Administradores]], [[Travesti|Burócratas]] y finalmente [[Mal|Bibliotecarios]] que es el actual, aunque se ha planteado nombrarlos Bloqueadores ya que eso es lo que hacen. 

== La vida de un bibliotecario promedio ==
[[Imagen:chino.gif|framed|Asi trabajan]] 
La mayoría de los bibliotecarios pasan el día viendo [[porno]] en [[Internet]], pero no por mucho tiempo ya que a cada rato se topan películas protagonizadas por sus madres y hermanas. Cuando ya [[Masturbacion|Manuela]] está cansada y han visto suficiente porno, se dedican a hostigar a los usuarios de Wikipedia con frecuentes acosos y malos tratos. La mayoría son [[nerd]]s sin vida social ni sexual por lo que tienen mucho tiempo y muchas frustraciones que desquitar. Adicionalmente sufren el frecuente acoso de los bullys que los golpean frecuentemente, lo que alimenta su odio y rencor hacia la Humanidad, y lo contraponen abusando de su poder absoluto (en Wikipedia, claro está, pues fuera de ella son bastante pusilánimes y provocan risa). 

Los bibliotecarios de Wikipedia odian con toda su alma a [[Frikipedia]] y a [[Inciclopedia]], ya que son los proyectos enemigos al plan de dominio mundial wikipédico, y representan las wikias de Resistencia contra el Nuevo Orden Wikipédico o NOW, el maléfico proyecto de Wales para la conquista del planeta. De ahí que, al igual que para ser miembro de una pandilla es necesario matar a alguien, un requisito para ser admitido en el círculo de bibliotecarios es vandalizar Frikipedia o Inciclopedia.

== Potestades ==

Todas. Los bibliotecarios wikipédicos tienen poder absoluto y son capaces de hacer básicamente todo mientras sea dentro de Wikipedia. Pueden bloquear, exiliar, expulsar, insultar, hacer ediciones arbitrarias, vandalizar artículos, borrarlos y mentir descaradamente. Cuando insultan a un usuario y este los acusa, borran la edición mágicamente y a partir de entonces los abusos del bibliotecario nunca pasaron y no pueden ser denunciados. Tienen poderes similares a los de [[Big Brother]] en [[1984]] y los [[Hombres de Negro]] en la vida real.

== ¿Sabías que... ==

* Los guardaespaldas de [[Obama]] contrataron a las mamás de los bibliotecarios de Wikipedia en [[Colombia]]?
* Te bloquen por leer este artículo?
* Te están observando siempre? si eres porno, claro

[[Categoría:Gentuza]]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]</text>
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    <title>Biblioteconomía</title>
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        <username>Bibliotecarium</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9421">[[Imagen:Untitled.jpg|thumb|right|Usuaria plenamente satisfecha con la información proporcionada]]
La '''Biblioteconomía''' es una ciencia auxiliar de la prostitución que trata sobre el apasionante y trascendental mundo de la información y su respectivo tratamiento, para una recuperación documental satisfactoria a la par que placentera. El objetivo más inmediato de la biblioteconomía radica en dejar plenamente saciadas las demandas de información que hace la sociedad, que busca en la biblioteconomía y sus profesionales de la información una manera de apagar el ardiente apetito documental y así dar rienda suelta a sus fantasías bibliográficas más extravagantes.

Estudiantes, jubilados, estudiantes jubilados, investigadores, amas de casa… independientemente de su condición social y sexual pueden ser usuarios asiduos a estos burdeles de la información, llamados vulgarmente, bibliotecas.



==Origen y historia==
 
[[Imagen:Dios.JPG|thumb|right|Dios todopoderoso, aunque no tanto como un bibliotecario]]
Los inicios de la Biblioteconomía como pseudociencia son algo difusos, si bien es cierto que algunos expertos en el tema (que pequeño es el mundo para algunos) sitúan sus inicios al inicio de todo, en el génesis, cuando Dios creo la primera biblioteca pública. [[Dios]] creo el [[hombre]] a su imagen y semejanza, de la costilla de éste Dios creo a la primera mujer y de la costilla de ambos Dios formó al primer bibliotecario. Existen otras teorías no tan contrastadas que aseguran que la raza bibliotecaria no es tal y que simplemente es una profesión mediocremente convencional que tuvo por objetivo inicial tratar, conservar y difundir información de vital intrascendencia para el pequeño gran público. Nada demostrado, afortunadamente. 

Posteriormente y a lo largo de toda la historia de la humanidad, la biblioteconomía siempre ha sido objeto de disputa y de fuertes conflictos bélicos entre países bibliotecarios y protestantes, por disputarse el poder bibliográfico total. ''Alejandro Magno el catalogador'', ''Juana de mArco21'', ''Carlos III “ el bibliófilo”''  o más recientemente el papa ''Benedicto ACRR'', dan buena fe de la importancia de la biblioteconomía a lo largo de nuestro [[tiempo]].

==La Biblioteconomía en la actualidad==

[[Imagen:Nino.JPG|thumb|right|Joven estudiante a las puertas de una biblioteca escolar]]
La biblioteconomía en la actualidad sigue tan presente como cuando los biblioapóstoles escribieron la primera monografía en soporte piel de virgen formato adolescente (véase Biblia), y es que si antaño la biblioteconomía era importantísima, en la actualidad no lo es menos. Actualmente la biblioteconomía, al igual que los kebabs y los bazares orientales, está plenamente normalizada, buena prueba de ello son los estudios universitarios que se llevan a cabo de Biblioteconomía y Documentación, estudiantilmente pronunciada como B%$%%&amp;??!!º/** y Documentación.

Viene a ser como una escuela de jedais donde se crean auténticas máquinas de catalogar sin escrúpulos. Un auténtico bibliotecario no distingue entre [[hombre]], [[mujer]] o [[niño]], él sólo ve entidades productoras de documentos; sus [[vida]]s personales, meras entradas secundarias; sus anécdotas, unas simples notas. En caso de que la entidad productora de documentos (léase persona) sea una persona anciana, minusválida, o de una raza diferente a la del centro de catalogación, se procederá a la ejecución inminente del sujeto justificando que no era una entrada válida. La potestad de los hijos y esposa del difunto pasarán a ser del bibliotecario ejecutor, admitiéndolos como entradas normalizadas. Así que {{nombreusuario}}, protege a tu abuelitos, si aún estás a [[tiempo]].

Como pseudociencia que es la biblioteconomía, también tienen mucha relevancia las revistas científicas o de humor según se mire que tratan sobre el tema, ''¡Qué me catalogas!'' o ''Poco interesante'' son un claro ejemplo de ello. En ellas suelen publicar los super bibliotecarios de nivel 1 mostrando &lt;s&gt;a sus familiares&lt;/s&gt; al gran público los avances que se van haciendo dentro de la disciplina; que si una nueva teoría la mar de compleja sobre la ordenación de los tebeos de [[Mortadelo y Filemón]], que si una nueva vacuna contra las polillas, que si una nueva técnica infalible para echar a los estudiantes a la hora de cerrar las instalaciones, etc.

Cabe destacar también que a día de hoy se están llevando a cabo multitud de reuniones, congresos y conferencias referentes al tema, en las que se proclama abiertamente una nueva República Independiente a las Reglas Angloamericanas de Catalogación y dónde proclaman la superioridad de la raza bibliotecaria por encima de &lt;s&gt;grandes saurios&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;mamuts&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;tigres dientes de sable&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;lobos marsupiales&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;delfines del rio chino&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;tigres persas&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;tigres de tasmania&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;quaggas&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;alcas gigantes&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;osos del Atlas&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;gorilas albinos&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;codornices de Nueva Zelanda&lt;/s&gt; y humanos.

==Competencias del profesional de la información==

Ser un auténtico experto o profesional en el tema de ver como los libros acumulan polvo requiere ciertas competencias u aptitudes, a tener en cuenta todas y cada una de ellas:

*Nunca colaborar ni cooperar en grupos de trabajo, así '''nunca''' podrás destacar y llegar a ser un super bibliotecario de nivel 1. Hazlo tú de manera única y personal, y a poder ser saboteando a los enemigos (veáse compañeros).

*Manifestar abiertamente una capacidad de liderazgo fuera de lo normal. Grita, corre, escupe, blasfema, toca el ukelele, habla latín, prescinde de ropa interior... cualquier cosa es buena para llamar la atención y conseguir un aumento.  

*Intenta relacionarte lo menos posible con los usuarios, podrían transmitirte una enfermedad contagiosa [[boca|vía oral]]. Esquívalos, nunca sabes lo que puede transmitirte esa gentuza.

*Un buen [[profesional]] de la información  debe de estar negado a las nuevas tecnologías y a relacionarse con otros profesionales de otras disciplinas, inclusive relaciones sentimentales/sexuales. Tú no eres un cualquiera, tú eres un bibliotecario, que se adapten ellos.

*Entender que la información con la que trabajas es de todo menos importante y relevante, así que tampoco seas muy riguroso a la hora de catalogar, archivar y demás, eso incrementaría las opciones de cansarse y contra eso no hay vacuna que valga.


== Núcleos de producción de bibliotecarios ==

En España hay varios centro de producción de esta extraña orden/secta de trabajadores. Aunque en cada uno de los centros les inculcan la idea de que son los únicos de una honorable y magnífica raza de bibliotecarios, lo cierto es que en España hay como 10 lugares donde es posible afiliarse a esta extraña y controvertida comunidad.

Entre las más importantes está la de la universidad de Barcelona (Ubicada junto al festivo y agradable barrio del Raval y la unidad hospitalaria penitenciaria), en la Universidad Carlos III de Madrid (De donde han salido grandes calamidades de la biblioteconomía), universidad de salamanca, universidad de león la universidad de Granada (Con su pecaíto y sus claras) y la proximamente difunta facultad de humanidades y biblioteconomía de Ferrol &lt;s&gt;Del pringadillo&lt;/s&gt; en donde se alberga la mayor agrupación de &lt;s&gt;vagos y maleantes&lt;/s&gt; profesores &lt;s&gt;renegados&lt;/s&gt; especializados en el arte de &lt;s&gt;tocar las pelotas&lt;/s&gt; la biblioteconomía.


==¿Sabías que...?==
[[Imagen:Tank.JPG|thumb|right|Bibliotanque y su explosión de la información]]
*¿Sabías que las pirámides del [[antiguo Egipto]] no tenían hemeroteca ni conexión wi-fi?
*¿Sabías que las últimas palabras de [[Jesucristo]] antes de ser transferido al archivo celestial fueron algo así como &quot;Padre perdónales, porque no saben que catalogan&quot;?
*¿Sabías que tan solo Alemania durante la segunda guerra mundial llegó a expurgar a más de 1 millón de judíos gracias a la implantación de las TAD (Tablas de Ayuda Dictatorial)?
*¿Sabías que William Wallace fue el pionero en la creación de las bibliotecas nacionales con la creación de la Biblioteca Nacional de Escocia?
*¿Sabías que [[Nostradamus]] en la edad media ya vaticinó que las bibliotecas de la fundació “la Caixa” eran una tapadera donde monos trabajaban con sustancias estupefacientes?
*¿Sabías que los delfines del amazonas y los aligators del Nilo nunca han llegado a producir un documento con láminas en color?
*¿Sabías que la tragedia del [[Titanic]] pudo haberse evitado si hubiera tenido a bordo una biblioteca con servicio de bibliobotes?
*¿Sabías que durante la Guerra del Golfo, Kuwait sustituyo sus bibliobuses por bibliotanques?
*¿Sabías que [[George Bush]] ordenó la invasión de Irak sin saber con exactitud si tenían armas de catalogación masiva?
*¿Sabías que en Etiopía las monografías son comestibles?
*¿Sabías que el 80% de estadios de primera división no tienen una biblioteca con sala de estudio?
*¿Sabías que el problema de [[RENFE]] en [[Cataluña]] es debido a que el gobierno destina más presupuesto a la catalogación que a las infraestructuras?
*¿Sabías que este artículo es el más importante de la historia de la biblioteconomía actual?

[[Categoría:Ciencias sociales]]
[[Categoría:Lingüística]]
'''Texto en negrita'''</text>
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    <title>Bibliófila</title>
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    <title>Bibliófilas</title>
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#REDIRECT [[Bibliofilia]]</text>
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    <title>Bic</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tuas|Tuas]] ([[User talk:Tuas|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7019">{{infobox empresa
|nombre = Bic
|logotipo = bic.jpeg
|grupo = BIC
|dedicación = Exterminar a los pijos/as
|país = BIC WORLD
|fundación = El día en que la gente necesitó sacarse los mocos sin el dedo.
|presidente = Mibico Nolotocas
|maldad = Que se te pete.
|absorbidas = Todas 
|empleados = Tropecientos
|atentados = Que no escriba.
|aconsejado = Si quieres trabajar envía: dominar.el.mundo al 77777
|boicotear = No recomendado
|denuncias = Muchas
|web =
}}

==Objetivo==
Objeto supremo creado por el calvo tetraplégico de los X-MEN con el fin de exterminar a todos los pijos de la [[tierra]] y sus [[mierda]] bolis del Jordi Labanda, de la Puta Pucca, de Lagata Ruín del Prado y con forma de pintalabios (¡Sí, lo he visto, no era producto de mi imaginación!)

==Por qué solo elimina a los pijos, y no a las otras tribus==
Muy sencillo, con un experimento llevado acabo por un pirado de [[warhammer]], unos [[jebi]]s y otros [[friki]]s que merodeaban por el lugar. El jugador de [[warhammer]], cogió un boli ''bic'' que estaba por el suelo, sabiendo que era de una [[pija]] de nivel 5, lo más para ellas. El boli era de color verde. para que la pija lo viera bien, se lo paso unas cuantas veces delante suyo. El científico del experimento, salió al pasillo. Mientras, las pijas, se reunían entre ellas, para salir a la caza del ''bic''. Cogieron al iniciador de l'experimento y le pidieron un boli ''bic'' de color '''verde''' 

Los frikis que estaban por allí, empezaron a reír, de una manera desmesurada, con carcajadas de orco borracho, ¡y las mismas que los '''300''' cuando se enteran de lo de luchar a la sombra!. Así que las pijas se vieron reducidas y empezaron a chillar e insultar de la forma más patética posible. Los frikis, en especial el iniciador, lanzó un monton de frases desmoralizantes, que dejó a la pija medio imbécil y gili, llorando por los suelos. Cuando se termino el numerito, y todos volvieron a sus aulas, la pija hizo un juramento como el de ''lo que el viento se llevo'':
{{Cita|Juro por mis bics de 0.14 céntimos, que nunca más volveré a equivocarme de color|Pija master|digievolucionda}}
Acto seguido, tiró los bolis ''bic'' que llevaba encima como Vercingetorix a Caio Julio Caesar, en Galesia.

==Reacciones posteriores==

[[Image:Bichuck.jpg|thumb|200px|[[Chuck Norris]] ama los BIC ]]

Los infiltrados en los fotologs, con el fin de terminar con esa mierda para pijos/as y canis feos/feas, empezaron a hacer montajes con el photoshop, uno de ellos el Leónidas con un boli y diciendo '''This is my BIC!!''', entre otros.
Las pijas se enteraron, cosa que queriamos que pasara, os pondre un extracto de contestación:
{{Cita|Xdonaaaaaa, saes, sk so la Piiii (anonimato) k laño pasao se sentava ante tuio en klase ,saes, eso de pija y too el caxondeo no ira pr la Piiii (la víctima)? Xk sino no hay problem saes, me lo dise a la cara ,osea, e punto? No eres asi de way tu? Saes, pos ya hablaremos maña, a y perdon, osea, no me peges mucho q me aras pupita!!!|Pija|antes de morir}} 

Así que la bromita aún dura, así que hemos retocado una canción para pasar el rato:

{{Extracto|
I´m a bic, bic girl / 
in a bic, bic world /
It´s not a bic, bic thin /
if you leave me. /
But l do, do fell /
that l do, do will /
Miss you much /
Miss you much /

Pija de mierda, los bolis te vamos a quitar /
y luego a tu cara irán a parar /
Esperá que Chuck bajará /
Y del planeta, te borrará /

I´m a bic, bic girl /
in a bic, bic world /
It´s not a bic, bic thin /
if you leave me. /
But l do, do fell /
that l do, do will /
Miss you much /
Miss you much...|BIC BIC WORLD}}

Un objeto tan sencillo y de uso tan cotidiano como un bolígrafo BIC es una prueba evidente de que los [[extraterrestres]] no solo nos visitan, sino que estan entre nosotros. A continuación lo demostraremos:
[[Imagen:BIC-MUNECO2.gif|thumb|left|Ahora lo ves , ahora no lo ves]]

== Pruebas concluyentes ==
Un bolígrafo &quot; Bic &quot; mide 150 mm, y la distancia promedio de [[la Tierra]] al [[Sol]] es de 150 millones de km.  Los bolígrafos BIC son objetos de culto solar introducidos en nuestro [[planeta]] por alguna civilización extraterrestre. Pero no acaba ahi la cosa. La longitud de el capuchón ( del bolígrafo ) es de 58 mm, y si descontamos lo que mide el clip, nos quedan 35 mm. Sumamos las dos cifras y obtenemos 93, que multiplicado por dos nos da 186, exactamente 40 mm más que la longitud del bolígrafo destapado (146 mm). Además, la suma de las cifras de la longitud de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 8, que es el diámetro del bolígrafo. Cualquiera puede darse cuenta de que en esas proporciones existe una relación, y de esa relación se tiene que derivar un mensaje, probablemente las claves para la utilización de todo el poder y la energía del Sol. 

== Pruebas abundantes ==
[[Imagen:Bicman.jpg|thumb|left|200px]]
&quot;Y aun no hemos terminado. Si sumamos la longitud del bolígrafo con tapa, y la longitud del bolígrafo sin tapa, obtenemos la cifra de 296. 

Por si alguien lo dudaba, la tecnología necesaria para construir autopistas es de origen extraterrestre  y la relación entre esa tecnología y los viajes interplanetarios se encuentra encerrada en las mágicas proporciones de los bolígrafos BIC. 

&quot;Y no solo eso, probablemente todos los secretos del [[Universo]] están encerrados en este bolígrafo. Sumando el resultado anterior, 296, con la medida de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 331, que multiplicado por dos es 662, casi la constante de Gravitación Universal salvo el correspondiente factor de proporcionalidad . Además, la longitud del clip es de 23 mm. Si sumamos las cifras de la longitud total del bolígrafo, 150 mm, nos da 6, que con los 23 del clip nos llevan a 6.023, basta añadir el factor de proporcionalidad 10-23 para obtener el número.

&quot;Seguro que si siguiéramos indagando en las características de este maravilloso objeto venido de las estrellas, encontraríamos las respuestas a los grandes enigmas de la humanidad. Por nuestra parte, y tras muchos años de investigación y análisis de los bolígrafos BIC, podemos afirmar que estamos a punto de descubrir el secreto de la eterna juventud, la piedra filosofal.

==Conspiraciones de los bolígrafos BIC ==

* Cómo masones que son , quieren dominar el mundo
* Han ocultado pruebas de la existencia de extraterrestres
* Mandaron matar a Kennedy
* Envenenaron a Juan Pablo I y a Juan Pablo II después
* Montaron la farsa del alunizaje en la luna
* Fueron los que construyeron las pirámides de Egipto

== Pasos que hay que seguir para alcanzar el boli bic supremo==
*Rezar 84 BIC BIC WORLD
*Cantarlo a pleno pulmón, delante de las pijas.
*Rezar 84 CHUCKNUESTROS
*Insultar a una pija y reirse en su cara( sobretodo decirles que les caiga un meteorito, que les jode mucho)
*Coger un bic, y lanzarlo a la cara de una pija.

==Enlaces==
[http://es.youtube.com/watch?v=wmm5yz8mKHM&amp;feature=related Anuncio bic en portugés]


{{Empresas}}
[[Category:Literatura]]</text>
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    <title>Bichejos de colorines</title>
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        <username>Papisdestroyer</username>
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      </contributor>
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      <comment>/* Clases */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4428">{{Infobox animal
|foto=Bichejo.jpg
|ncomún='''Bichejos de colorines'''
|ncientífico='''Bichejus di colorinus'''
|especie='''{{nombreusuario}}'''
|subespecie='''Bichejus colorinius'''
|alimentación=Cualquier mamada como cucarachas, organismos unicelulares y {{Nombreusuario}}.
|descripción=Son igualitos a los de la foto, pero unos tienen mas colorines y otros son mas bichejos 
|hábitat=En cualquier lugar... incluyendo dentro de ti
|localización=Todos lados... hay uno atrás de ti cuidado!!!
|número=Hay dos por cada frki en el mundo. Exactamente son 12 mil millones
|extinto=Nunca. Ellos nos mataran en el 2012
|pokemonización={{nombreusuario}}
|Depredadores=Nadie, solo ellos mismos pero son mas civilizados que nosotros y no se inclinan por el carnivalismo
}}
{{Cita|Wow uno bichos de muchos colores!!|Tu| estúpidamente diciendo la definición de bichejos de colorines}}
Estos son unos bichos con muchísimos colores... tal como lo dice su nombre. Así que no anden con &lt;s&gt;mamadas&lt;/s&gt; estupideces sobre su apariencia, ya que son bichejos de muchos colorines y ya.


Estos son los bichejos mas peligroso del [[mundo]], aparte de [[Chuck Norris]], los [[wombat]], y tu. puesto que pueden matar con la mirada y cosas así de sencillas, tales como cortar un cuchillo con una sandía (sin afilar la sandía por cierto), e incluso se pueden comer su propia cabeza... la de arriba.



== Características ==
Estos bichejos tienen diferentes tipos de extremidades, que son pies, manos y alas; para los que no sepan, y diferentes secciones de su cuerpo
=== Piernas ===
Las piernas de estos bichejos son extremadamente peludas, mas peludas que las piernas de tu esposa e incluso pueden llegar a ser mas peludas que las de tu suegra, cuidado, bajo advertencia no hay engaño.
Aparte También tienen varices y estrías en sus piernas, al igual que la gordi-buena que conoces, que vive por tu casa... si esa... la que te hace los trabajitos.
=== Tronco ===
Ellos tienen un tronco casi idéntico al de Chuck Norris, no me refiero al de los árboles eh, puesto que se la pasan todo el día en el gym mostrando sus varoniles y peludas piernas mientras se ponen mamados y tienen cuadros por todos lados, tal como [[Arnold Schwarzenegger|el tipo de nombre raro]] en su días de oro, cuando hacía películas.
=== Brazos ===
Los brazos de estas cosas son unas cosotas todas mamadas, no es por el gym eh, sino por que se inyectan &lt;s&gt;asteroides&lt;/s&gt; [[Droga|esteroides]] ya que les daba flojera levantar una pesa de 100 kg. y decidieron tomar el camino fácil, inyectarse droga que estimula el crecimiento de masa muscular en el área aplicada, mediante una dosis controlada de esteroides... Mamadas.
=== Cabeza ===
Es la cabeza ubicada en la parte superior, arriba del cuello, por si pensáis otra cosa. Su cabeza es lo peor de todo ya que es idéntica a la de {{nombreusuario}} así que si la ves se te derretirá la cabeza como una paleta de hielo de piña sabor limón que parece de tamarindo en verano, así que cuidado. Es horrible.
== Clases ==
No, no son como las clases que te daba tu maestra sexy de español en 2° de prepa, si, ya superalo...
Estas son las dos clases de bichejos de colorines que hay, &lt;s&gt;quizá hayan mas pero me da flojera escribirlas&lt;/s&gt;
* Normales: Estos son los bichejos de colorines mas comunes en el mundo, pues son normales como su nombre lo dice, NORMALES, su descripción la encuentran aquí arriba, cabe  mencionar que tú, ya que estas siendo unos de estos, no entras en esta rama, entras en la siguiente
* Ano-r-males: Son exactamente como tú, con tus mismas características físicas pero con una diferencia, son gay, por eso el nombre, ya que demuestra los males que tienes en el ano por... ya sabes. Según las estadísticas el %99 de la estadísticas son mentira, pero esta es una de esas excepciones, el %100 de los bichejos de colorines ano-r-males son gays, tal como Luis Miguel.

== Tipos de bichejos de colorines ==
=== Escarabajo &lt;s&gt;pelotudo&lt;/s&gt; pelotero ===
Este escarabajo es el que peor leche tiene, por su mal carácter, pues imagínate lo, su trabajo es una mierda, literalmente, y siempre trabaja en pelotas. Y te preguntaras que es su trabajo. Pues es tomar pelotas de mierda y rodarlas como,&lt;s&gt;pendejas&lt;/s&gt;, animales del señor hasta que se hagan mas pelotudas que antes. Pues cualquiera se volvería pelotudo por ese trabajo... Zapatero a tus zapatos. Pelotudo a tus pelotas.</text>
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    <title>Bichis</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2205">{{sobrada}}
{{malo}}
{{esbozo}} 

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Insectob.jpg |descripción = 
|nacimiento = Te mira con sus ojos enormes
|muerte = Cuando se rompa su [[pene|bajo]]
|ocupación = Picar
|nacionalidad = Inseclandia
|malo_bueno= Ser un insecto es bueno ?
|atentados = Picar gente
|religion = Mantis religiosa
|notas = Cuida a tu abuelita
}} 
{{Cita|Hey, yo, muthafucka', fukken bitch|Americano|Diciendo cosas bonitas}}
==Definición==
Dícese del [[hombre]]-[[insecto]] nacido entre la década de los 80's y los 90's, con intereses poco comunes pero con un ritmo de [[vida]] aún más confuso.
Suele tomarle tiempo distinguir entre un [[ser humano]] y cualquier otro ser animado o no.
En su tiempo libre, se dedica a tocar el bajo eléctrico y a hacer descargas de [[Internet]].
Se le puede reconocer fácilmente por su acento como de insecto y sus [[ojos]] enormes, que por cierto utiliza para sus macabros planes de dominación mundial y listas de la compra.

== Intereses ==

El híbrido llamado &quot;Bichis&quot;, suele buscar refugio en sitios cálidos pero de temperatura regulada.
Se ha descubierto que puede picar hasta diez veces sin ser visto, y esto porque carece de antenas.
Según Giran, cuentan las [[Abuela|abuelas]] de Don Angulo, que ese ser nunca había existido. ¡¡Pero ellas qué saben de la modernidad!!
Ni Siquiera Don Angulo; ese viejo de la Pulpería que vende todo carísimo.
Por Cierto, es bastante sabio, pero lo que tiene de sabio lo tiene de sabio.
Un día Doña Maruja se salió para saludar a Doña Virginia, pero cual fue su sorpresa al hallar a Don Angulo enterrando los meneitos.

== Curiosidades del mundo [[animal]] ==
*En la época del cavernícola, las paredes de los cuartos sólo eran tres, una a cada lado.
*Las [[abeja]]s suelen picar de atrás hacia adelante.
*En Otoño, las hojas que caen desde los árboles y no hacia y/o entre los parques, se distinguen porque caen moderadamente en grupos asociados con los claros de Luz y de [[agua]] que por cierto, distribuyen oxígeno por la capa de la [[tierra]] llamada Toffu.
*Bichis es lo mismo que Bi.
*Las golondrinas no pican.
*¡¡¡Reciclemos a los Adultos Mayores, ellos también lo necesitan!!!</text>
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    <title>Bicho</title>
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    <title>Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao</title>
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        <username>Gororo</username>
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      <comment>/* Como matarlo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2689">{{Infobox animal
|foto = Bicho.jpg
|ncomún= Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao
|ncientífico= Bichus mutantis aglomeradis asustitis
|especie= Bicho
|subespecie= &lt;s&gt;Hijo puta mamón&lt;/s&gt;
|alimentación= &lt;s&gt;Tu alma&lt;/s&gt; Árboles,pastel de uñas y [[sonic]]
|descripción= És un bicho mutante que asusta
|hábitat= [[La tierra]] y parte de [[Namek]]
|localización= Selvas,bosques,lagos,ríos,mar,debajo de la tierra,detrás de ti...
|número= 50404954590064568894537865809999966669999969
|extinto= Nunca
|pokemonización= Mezcla de pikatchu con [[wombat]] y un poco de sal
|digievolución= ¡AAAAAAAAAAA!
}}


== Historia ==
Desde hace ya mucho tiempo,antes de que existiera la gente...
nacio el Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao.
El se desembolvía bien atacando en grupo a manadas enteras de furbbies,
[[wombat]]s,ñordos vivos y al ser más querido de américa:La lombriz.
Actualmente es el ser más temerario que se aberroncha contra el rocaje vivo
[[Archivo:Ardilla.gif|thumb|right|Esta es la pobre presa del bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao]]
[[Archivo:Ardilla.gif|thumb|right|El [[wombat]] sabe que lo tiene detrás]]

== Ataques ==
Si amigos tienen ataques cuidado con ellos

*'''Susto''':Bueno consiste en &lt;s&gt;[[AAAAAAAAAAAAAAA]]&lt;/s&gt; pasearse por tu casa con un disco de raeggeton pintado en la coraza
*'''[[Golpe de remo]]''':Hacer algo que no le gusta golpe de remo
*'''Ataque de coraza''':Se enrrola en si mismo como un armadillo y se pone a rodar por toda la casa volviéndote jilipoyas
*'''Ataque de patas''':Se arranca las patas y el pene,te los lanza y mueres,ah y además le vuelven a crecer
*'''Bomba de choque transversal apotético''':O BCTA,si le pillas cabreado se inventa él solito esta pedazo bomba y destrulle toda tu ciudad,además el no se muere por la explosión.A que jode


== Domesticación ==
[[Archivo:Plantavoladora.gif]]


== Como matarlo ==
Imposible,te mata de 200202039390959640569056 formas diferentes antes de que tú lo toques

== Fases de su vida ==
Desde que nace haste que se muere pasa por varias fases:
*Nacimiento:Nace de un huevo con la forma el logo de la frikipedia
[[Archivo:Maquinapedia.png|thumb|right|Así es el huevo]]
*Fase de ataque a los árboles:Suele empezar a los 80 días de vida y dura 4 años,ataca a cualquier arbol y le roe hasta los nidos de pájaro,después caga las semillas
*Fase de asesino:Mata a cualquier ser que se le ponga delante excepto a los bichos mutantes de raro aspecto que asustan al mas pintao dura 20000 días
*Fase chechual:Echa [[lefa]] azul por todos los lados,dura 30 años
*La muerte:Muere a los 20000000 de años 

{{Biología|Insectos}}</text>
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    <title>Bicho raro</title>
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        <username>Gorila1994</username>
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      <comment>/* Tipos de bichos raros */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4441">{{Infobox tribu urbana
|color = BlanchedAlmond
|color_letra = Teal
|imagen = Nino emo.JPG
|descripción = Bicho raro victima de la justa marginación social
|hábitat = Recovecos y rincones oscuros de todo el [[mundo]]
|inteligencia = Regular / Baja
|frase = ¡Mira lo que puedo hacer...!&lt;br&gt;''(A esto generalmente le sigue toda clase de estupideces)'
|peligroso = [[XD|XDDDD]]
|obsesion = Toda clase de frikerias
|notas = No los torturen de más: se sabe por la experiencia estadounidense que un día de estos pueden tomar un [[arma]] entrar a la cafetería escolar y balearlos a todos
}}
Los bichos raros son aquellas personas creadas en el comienzo de los tiempos por el [[Monstruo Espagueti Volador]]. Fueron creados para que el supremo señor Espagueti viera lo estúpida y rara que podía ser la gente. Son marginados sociales por lo feos, tontos, guarros, o simplemente raros y extravagantes que pueden llegar a ser. No tienen padres ni madres, y sobreviven por los huesos de anchoa que le dan los vagabundos.

==Tipos de bichos raros==
Los bichos raros se clasifican según la tontería que lleven puesta, o según el tipo de característica que les hace bichos raros. 

*'''Feos:''' Estos son los que nunca han salido de su casa ni se han relacionado con nadie desde que nacieron, o si lo han hecho ha sido con una bolsa en la cabeza para que no les reconocieran ni viera la gente lo horrorosos que eran. No suelen ligar, pero es muy normal que se mueran jóvenes de tanto masturbarse.

*'''Tontos:''' Son los que no procesan los datos entrantes en menos de dos horas, y cuando se sienten inspirados sueltan dos o tres gilipolleces para relajar el ambiente. Son los [[cani|Canis]], [[EMO|EMO's]], [[Nazi]]s y demás gilipollas que andan sueltos por el mundo, como [[George W. Bush]] (Presidente de los bichos raros, subespecie de los gilipollas).

*'''Guarros:''' En esta categoría entran las personas para las que la ducha coincide con año nuevo, y no suelen llevar abrigo, con la roña que les recubre les basta y les sobre. En esta categoría entran los cerdos, marranos, gorrinos, sucios, puercos, asquerosos e inhumanos que para ellos un pedo es fragancia ambientadora, una mierda es una obra de arte, y la roña es su forma de vida

*'''Callados''':Estos son los que miran como estupidos para todas partes y cuando le preguntas algo siguen mirandote a ti con cara de idiotas; marginados y solos estos son muy parecidos a los [[aquel]]

*'''Simplemente raros:''' Aquí hay de todo; desde personas con tres brazos, boquerones con gabardin, cabezas desnudas, locos manicómicos y diversas especies aún por descubrir como los [[Nabish]], por ejemplo.

==Ubicación de los bichos raros==
*'''[[América]]:''' La jerarquía ya de por sí está compuesta por bichos raros; empezando por Buch, y acabando por la madre que lo parió. También están los '''Niños [[América|americanos]] con sobrepeso''', antigua leyenda azteca, y los '''Hombres con sandalias y calcetines''', temidos en todo el universo espacio-sideral.

*'''[[Europa]]:''' Principal sede actual de los Heavies Metales, de los empollones, de las nueces de Macadamia.

*'''Asia:''' Lugar de bichos raros por excelencia. Aquí se creó el primer [[Friki]], mezcla entre Mao Tsé Tsung y Prosikito III de Alemania del Oeste. Aquí residen la mayoría de los Otakus y Frikis del Mundo Astral Orniteño Islense. También están aquí los Chinos que adoran al dios Tzino Q-deiro y cómo sacrificio a él arriesgan sus vidas en un acto desesperado de ganar Humor Amarillo.

==Ejemplos de bicho raro==
&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:rareza.jpg|Persona de morfología '''rara'''
Imagen:raroide.jpg|Una persona '''simplemente''' rara
Imagen:feocho.jpg|Foto de archivo de un feo
Imagen:Icho_raro.jpg|'''Transformación''' de persona normal a Bicho raro
Imagen:Dedo.jpg|'''Si miras esto''' eres un bicho raro
Imagen:Chchaplin.jpg|Bicho raro riéndose de su propia '''estupidez'''
Imagen:Hsimpson.jpg|Un dibujo animado '''tonto''' y '''raro'''
Imagen:Aristoteles.jpg|[[Aristoteles]], todo un marginado social el pobre
Imagen:Bicho.jpg|Todo un bicho raro
Imagen:Superguapo.jpg|Sale así a la calle... y luego por que sera raro
Imagen:TimBurton.jpg|Ese de ahí es [[Tim Burton]] (El de en medio)
Imagen:exageracion-raro.jpg|Si ese no es raro no sé quién lo será
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

{{tribus urbanas}}

[[Categoría:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Raro]]
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Bici</title>
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    <title>Bicicleta</title>
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        <username>Butters2</username>
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      <comment>/* Tipos de bicicletas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5675">{{Infobox Vehículo
|nombre = Bicicleta
|marca= Beache
|imagen = Triciclo.jpg
|descripción = Ideal para cicloturismo
|modelo = Ride Muntáin
|antiguo = Dos meses
|veloz = Al paso de un viejo
|precio = Treinta leros
|mano = Primera
|combust = Flatulencias
|colores = De tós'
|tipo = Birrueda
|plazas = Una u dos
|tuning = Pegatinas de los veinte duros
|notas = El sillin SÓLO es para sentarse
}}
[[Categoría:Deporte]]
[[Categoría:MAL]]
[[Imagen:Autos10.gif|thumb|Incluso este vehículo es mejor que una bici]]
[[Imagen:Bici.jpg|thumb|Versión moderna de la bici. ]]
Instrumento de tortura que curiosamente también sirve como medio ecológico de transporte.
En terrenos llanos, se puede convertir en un método eficaz de llegar al trabajo, pero en zonas montañosas, o ciudades con calles empinadas, es una tortura digna de la santa inquisición

== Partes de una bicicleta ==

=== Ruedas ===
Como su nombre indica sirven para rodar. No deben de ser cuadradas, triangulares, o otra forma que no sea circular, si no quiere quedar con el culo aun peor. Suelen estar unidas al eje por radios, aunque las bicicletas de los [[gitano|tanos]] suelen llevar llantas.

=== Cuadro ===
Estructura principal de la bicicleta. Su uso principal es el de aplastar la zona genitourinaria al frenar en seco.

=== Pedales ===
Especie de palancas en las que hay que hacer fuerza hasta un punto cercano a la rotura de fibras (véase [[lesiones posturales de las extremidades]] para más información) para conseguir avanzar unos pocos metros.

=== Cambios ===
En teoría sirven para ajustar las marchas dependiendo de si se quiere ir rápido o hacer fuerza. Su uso principal es cambiar al plato pequeño y piñon grande en las cuestas pronunciadas, pero prácticamente el esfuerzo es el mismo y la distancia recorrida por pedalada más pequeña, por lo que se recomienda olvidarse de los cambios excepto para meter la cadena en su sitio si se sale, y subir las cuestas andando.

=== Frenos ===
Inútiles totalmente. o frenan muy poco, o te dejas una pasta en unos de disco, para que cuando tengas que frenar lo hagas en seco, y te chafes los [[cojones]] contra la barra del cuadro o el manillar.

=== Manillar ===
Cacharro que hace torcer la bicicleta por el avanzado método de torsión de horquilla. Es decir, mover la barra donde va la rueda hacia los lados. Muy practico para dejarse los piños contra una farola al esquivar a la vieja de delante.

=== Sillín ===
[[Imagen:Sillín.jpg|thumb|Sillín primitivo]]
También llamado &quot;cuna de judas&quot;, el sillín es el anticristo personificado. Lo suficientemente duro para dejarte la zona del culo hecha picadillo.En vista de los demoledores efectos que tiene al usarse unas pocas horas, la [[Comunidad científica]] investiga la forma del esfínter de los [[ciclista]]s profesionales. varios [[estudios estadísticos]] lo consideran la mayor fuente de prostatítis del mundo. Se cree que los sillines inspiraron los asientos de los cercanías de Renfe. Visto desde arriba tiene forma de [[polla]].

== Historia ==
[[Imagen:Nbc.jpeg|framed|Televisión de un ciclista (deletreése en inglés)]]
La bicicleta fue inventada en 1632 por Benito Hernández, comúnmente abreviado como B.H. para poder ir rápidamente al trabajo. Tras perder gran parte de sus piezas dentales, dislocarse el codo, romperse 3 dedos, desollarse las rodillas, romperse el tobillo, coger una inflamación de próstata y abrirse una brecha en la cabeza, probo con nuevas medidas de seguridad: El casco y el culotte con acolchado huevero. Obtuvo los  mismos resultados anteriores a excepción de la brecha. Tras inventar las rodilleras y coderas, observó que seguía con los mismos resultados, pero además la gente se reía de el. Finalmente abandonó, cuando se fue rodando por una cuesta abajo llena de gravilla, pasó por un campo de chumberas, y acabó en el estercolero municipal. Tras esto, se hizo monje de clausura.

== Consejos para comprar una bicicleta==

Ante todo, escoja siempre una montanbique, ya que son las bicis mas aparentes, y no son tan pequeñas como las bemeequis, que son para canis, ni tan horteras como las de paseo, que son para marujas.

Nunca compre una bicicleta cara, de fibra de cabrono. Compre siempre la más barata, en el [[carrefour]] si es posible, ya que a la semana se cansará de ella, y quedará abandonada en un rincón.

No ponga cuernos a su bicicleta. En teoría sirven para ayudarse al subir una cuesta, pero en la práctica, uno esta demasiado ocupado tratando de que el hígado no salga por las orejas como para usarlos, y es posible que acabe incrustándoselo en el tercer espacio intercostal a cualquier desgraciado con que se cruce.

No ponga un timbre. Si tiene la desgracia de cruzarse con un [[timbrefobia|timbrefóbico]] le pueden llover mas hostias que a una estera, y si las marujas que van delante suyo no le oyen, pues que se jodan. Atropéllelas sin compasión.

== Tipos de bicicletas ==
[[Image:Yugo 45.png|thumb|right|Bicicletas adelantando a un pobre [[Yugo]]]]
*BH: Se estropea al primer bache (su nombre proviene de que al hallarse el inventor en el [[chat de la Frikipedia]], estaba tan pedo que al poner &quot;[[xD]]&quot; adelanto la mano dos teclas a la derecha, poniendo asi bH)
*Orbea: Al primer bache se estropea
*[[Vespino]]: Se trata de una bicicleta para gente tan perra que no tenga ganas de pedalear. Ah, se estropea al primer bache!

==Ver también==
*[[El negro en bicicleta a las 8 de la mañana]]
*[[Vespino]]

== Enlaces externos ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=DsbiIeUcATs monja en una bici]
*[http://es.youtube.com/watch?v=Z9xpJyaIxxc usos horrendos de una bici]

{{deportes}}
{{Transporte}}</text>
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    <title>Bicicleta sin sillín</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3166">{{muerto}}
{{Infobox Transporte
|Imagen=Bici_Sin_Sillin.jpg
|descripción=El nuevo y revolucionario invento de [[Justin Bieber]], la placer-bici *musiquita&quot; (modelo bajo derechos de autor, si das un paso mas, su inventor te obligara a probar la nueva versión con pinchos
|Año de creacion=Cuando [[Justin Bieber]] le quitó el sillín a su bici
|Velocidad=Depende de lo que le des a los pedales
|Nacionalidad= &lt;s&gt;URSS&lt;/s&gt; USA
|Combustible=Tus piernas
|Numero de asientos=¿QUE ME ESTAS CONTANDO?
|Notas= Las ultimas versiones tienen vibrador incorporado
}}


La '''bicicleta sin sillín''' es un vehículo de transporte &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; personal cuyos componentes básicos son dos ruedas, unos pedales, un chasis y un manillar, vamos, lo normal pa una bici excepto el sillín. El desplazamiento se obtiene al girar con las piernas la caja de los pedales que a través de una cadenita hace girar un&lt;s&gt;a piña&lt;/s&gt; piñón que a su vez hace girar la &lt;s&gt;ruleta&lt;/s&gt; rueda trasera sobre el pavimento.


==El diseño y configuración básico de la bicicleta sin sillín==

[[Archivo:Bici_Reclinada_Sin_Sillin.JPG|thumb|right|para experimentar de una mejor experiencia de una (CENSORED) en el (CENSORED), se creó este modelo (logicamente, sin sillín)]]

La susodicha bici se parece a una bici normal, pero sin sillín, pero no acaba eso, veamos una explicacion mas detallada:

=== Ruedas ===

Como su nombre indica sirven para rodar &lt;s&gt;ladera abajo, arrastrándote por el suelo a toda velocidad y arrollando todo a tu paso&lt;/s&gt;. No deben de ser cuadradas, triangulares, o otra forma que no sea circular. Suelen estar unidas al eje por radios, lo normal, pero algunas bicis de este tipo suelen llevar llantas.

=== Chasis ===

Estructura principal de la bicicleta. Su uso principal es el de &lt;s&gt;aplastar la zona genital al frenar en seco contra el suelo&lt;/s&gt; sujetar las diversas partes de la bici, si no quieres que se desparramen, claro.

=== Pedales ===

Especie de palancas en las que hay que hacer fuerza para conseguir avanzar unos pocos metros, pero esto no es un problema si [[Droga|consumes]].

=== Cambios ===

Aquí no hay nada que no sepas ya

=== Frenos ===

Inútiles totalmente. o frenan muy poco, o te dejas una pasta en unos de disco, para que cuando tengas que frenar lo hagas en seco.

=== Manillar ===

Cacharro que hace torcer la bicicleta por el avanzado método de torsión de horquilla. Es decir, mover la barra donde va la rueda hacia los lados. aun así este método conlleva algunos riesgos de lesión en la caída, ya que si la bici es bastante pesada te puedes morir aplastado

==Historia==

Vease [[Bicicleta]]

==¿Sabías que...==
[[Archivo:Bicicleta_Sin_Sillin_V2.jpg|thumb|right|nueva versión, mejorada y con sillín (solo podía ser [[Justin Bieber]])]]

*...¿No tiene sillín?
*...¿Es un objeto de deseo entre las usuarias femeninas y los [[gay]]s?
*...¿No tiene sillín?
*...¿[[Justin Bieber]] se esta forrando con este objeto?
*...¿He dicho que no tiene sillín?
*...¿STFU?
*...Se me olvidaba, no tiene sillín
*...¿PICS OR GTFO?
*...por ultima vez, no tiene sillín


==Mas info==


*[[Bicicleta]]
*[[Justin Bieber]]
{{Transporte}}</text>
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    <title>Bielorrusia</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6193">{{Infobox país |
 nombre_local = Bielorrusia mas conocida como Glamorrusia  |
 imagen_bandera = [[Imagen:untitledsb3.png|150px]] |
 imagen_escudo = [[Imagen:Glamour.gif|150px]] |
 lema_nacional = Glamour, Glamour y mas Glamour |
 himno_nacional = ''Glamorous de la Glamurosa Fergie''|
 imagen_mapa =  |
 capital = Glaminsk |
 mayor_ciudad = Glaminsk|
 lenguas_oficiales = Bielorruso, Ruso, Glamourdiano,Glamuroushis(dialecto del Glamurdiano) |
 tipo_de_gobierno = República Rebosante de Glamour|
 título_líder = '''Primer Glamuroso'''|
 nombre_líder = Dolce&amp;Gabanna/Adolfo Dominguez/Georgio Armani |
 área = [[Europa]] |
 estimación_población = Glamourosos, Modinos, Fragances, Glamourdinos |
 moneda = El Glamourublo|
 zona_horaria = Belarus_Glamour  |
 dominio_en_internet = .bygl (BielorrusiaGlamour) |
 código_telefónico = + GlAmOuR |
 notas = ¡''Oh - la - lá, Cuanto glamour''!
}}

Bielorrusia es un país situado en [[Europa]] Oriental, antes era llamada '''''Rusia Blanca'''''.
Formó parte hasta 1991 de la Anti-Glamourosa [[U.R.S.S.|Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas]], de la que se separó el 25 de Agosto de 1991 debido a que la elegancia de Bielorrusia era superior, por lo que decidieron formar una república rebosante de '''Glamour Glamurosamente Glamuroso'''.

== Historia ==

Bielorrusia o Glamorrusia era una pequeña parte de la Anti-Glamourosa; [[U.R.S.S.|Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas]].
Era un pequeño territorio donde se dieron lugar los primeros avances estéticos de la historia, desde su proclamación de independencia en 1991, hasta nuestro tiempos, el '''Glamour''' de Bielorrusia ha ido aumentando día tras día debido a que Bielorrusia esta rodeada interiormente de un aura de elegancia y saber estar.
En tiempos de [[guerra]], Bielorrusia se mantenía al margen para no dañar su perfecto icono de elegancia para la humanidad.
Desde tiempos inmemorables, incluso anteriores al nacimiento de [[Jesucristo]], el territorio bielorruso era fuente de inspiración para los artistas, debido a su alto porcentaje de '''Glamour''', daba creatividad y elegancia a muchas de las obras de la época.
En la actualidad, los mas ilustres personajes del panorama mundial, pasan sus días de recreo en los territorios de este elegante país, personajes como reyes o condes…
Bielorrusia ha sido, y será muy querida por todos, ya que es la fuente de bienestar del planeta, además del país mas elegante, sofisticado, refinado y con mayor logro estético del mundo.
Bielorrusia siempre estará ahí en los buenos y en los malos momentos.
BiGlamuourosos.jpg‎ elorrusia  nos quiere y nos da todo su [[amor]].
[[Imagen:Traje Italiano.jpg|thumb|right|Típico traje bielorruso]]

== Economía ==

La economía de Bielorrusia se basa básicamente en la exportación de material de '''Glamour'''.
Los diamantes, rubís, zafiros, lapislázulis y demás [[joyas]] que se exportan de Bielorrusia, producieron la ''Revolución del '''Glamour''''' a principios del siglo XIX.

En ese momento, todas las personas del mundo deseaban tener mas material de '''Glamour''' procedente de Bielorrusia que nadie, de este modo, los ingresos de Bielorrusia y la economía del país, dio un sobresaliente aumento, por eso, hoy es el país mas elegante que existe.

También, este delicado país, recibe muchas aportaciones económicas debido a que por el, pasan a Europa los gaseoductos y oleoductos procedentes de Asia, por esta razón sin este país, los Europeos no podrían disfrutar del beneficio de estos materiales que se les proporcionan gracias a Bielorrusia.

==Vestimenta tradicional bielorrusa==
Debido a que este país es tan sumamente glamouroso, la ropa típica para salir y andar por casa, son elegantes trajes bordados en oro y fabricados con delicada [[seda]].
Bielorrusia, también, posee muchas plantaciones de algodón en sus territorios, por este motivo, la ropa siempre es cómoda, elegante y acogedora.
Ningún bielorruso viste nunca de forma vulgar. 

== Lingüística ==

En Bielorrusia, se habla una lengua mística y casi mágica, llena de sensaciones y sentimientos positivos de la gente; ''el bielorruso''.
El bielorruso, es un idioma en el cual, el glamour se hace palabra.
En su mayoría, las palabras, son elegantes y refinadas.

==Naturaleza==

===Flora===

La flora bielorrusa, es muy rica y variada.
Dando que es el paso de contienente a continente, bielorrusia posee especies de muchas partes glamourosas del mundo.
Entre ellas podemos destacar:
* Rosa
* Jazmin
* Camellia
* Cactus (planta oficial glamourosa de la república)

===Fauna===
[[Imagen:Large_beverly_hills_chihuahua-453.jpg‎ |thumb|right|Chihuahua el animal mas glamuroso]]
En bielorrusia, podemos apreciar animales con un glamouroso porte, ya sea por su pelaje o por su elegancia.
Algunos animales bielorusos son:
* [[Lobo feroz]]
* [[Pavo]]
* Pavo Real
* Pavo Real Albino
* Canario
* [[Paloma]]
* Gato (Sólo de Angora)
* Pantera
* Chihuahua

===Clima===

Soleado y simpre con buena temperatura, óptima para crear el '''Glamour''' que de allí se desprende.

==Población==

Básicamente Bielorrusia, en su mayoría, esta habitada por bielorrusos.
Los bielorrusos, son una especie con un nivel de '''Glamour''' superior al resto de mortales.
Suelen vivir en mansiones, con jardín y piscina.
Gracias al trabajo de los bielorrusos a lo largo de los siglos, ahora podemos disfrutar de este maravilloso pais del '''Glamour'''.

==Personajes Ilustres en Bielorrusia==

[[Imagen:Large_beverly_hills_chihuahua-453.jpg‎ |thumb|right|Chihuahua el animal mas glamuroso]]
* Sergio I de Bielorrusia
* Angelica Agurbash
* Luis XIV
* [[Alexander Hleb]]
* Yamna Castellanos
* Montserrat Bueno
* Jesulio
* Sharpey y Evans de HSM2
* Paula Zequeira (Ministra del '''Glamour''')
* [[Boris Izaguirre]]
* Carmen Sevilla
* Coco Channel
* Grace Kelly
* Milla Jovovich
* Athina Onassis
* Belarus (hetalia)

==¿Por qué Bielorrusia es glamourosa?==

* Los maravillosos paisajes bielorrusos, son dignos de apreciar
* Su gastronomia, es exquisita
* Sus gentes son de lo mas elegantes que hay
* Su lenguaje es melódico y fashion

{{Países_de_Europa}}

[[Categoría:Países]]</text>
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    <title>Bienvenido, Mister Marshall</title>
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        <username>Torrenteforever</username>
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      </contributor>
      <comment>En memoria del supergenio Luis García Berlanga. Gracias infinitas y DEP</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2122">{{Muerto}}
{{Infobox película
| imagen = BM.jpg
| título = Bienvenido Mister Marshall
| director = [[Luis García Berlanga]], ni más ni menos
| productor = es el que invierte en el flín
| actores = Un montón de entrañables extras y secundarios arropados por los irrepetibles Pepe y Manolo
| país = [[Espiña]] (Villar del río).
| año = 1295, 1529, 1952 o más o menos...
| presupuesto = de risa
| secuelas = [[Borat]]
}}
Obra Maestra del excelentísimo [[Luis García Berlanga]]. Realizada en 1952, con las actuaciones estelares de [[Pepe Isbert]] y [[Manolo Morán]], documenta la movida que montaron los habitantes del archi-conocido pueblo de '''Villar del Río''' para trincar algo de los friki-yanquis durante la post guerra de tal guisa que, para hacerse entender en su mismo idioma, manifiestan todo su [[Friki-Art|arte friki]] para conseguirlo, para ello preparan y cantan uno de los más inolvidables y divertidos himnos para recibirlos. Hoy lo rescatamos:

==La controvertida canción==
:&quot;Los [[americano|yanquis]] han venido,
:olé salero, con mil regalos,
:y a las niñas bonitas
:van a obsequiarlas con [[avión|aeroplanos]],
:con aeroplanos de [[chorro]] libre
:que corta el aire,
:y también rascacielos, bien conservaos
:en [[pedo|frikidaire]].&quot;

ESTRIBILLO

:&quot;[[americano|Americanos]],
:vienen a [[España]]
:guapos y sanos,
:viva el tronío
:de ese gran [[pueblo]]
:con poderío,
: olé [[Virginia]],
:y [[Michigan]],
:y viva [[Texas]], que no está mal,
:os recibimos
:americanos con alegría,
:olé mi mare,
:olé mi [[suegra]] y
:olé mi [[tía]].&quot;
:&quot;El [[Plan Marshall]] nos llega
:del [[extranjero]] pa nuestro avío,
:y con tantos [[dinero|parneses]]
:va a echar buen [[pelo]]
:[[Villar del Río]].
:traerán [[dinero|divisas]] pá quien [[toro|toree]]
:mejor corría,
:y medias y camisas
:pá las mositas más presumías.&quot;

==Videoenlaces americanos==
* [http://www.youtube.com/watch?v=6qbPazY5hAI&amp;feature=player_embedded#! A cantar todos juntos!]
* [http://www.youtube.com/watch?v=PNWjlxH0rfU&amp;feature=related De parte del señor alcalde...]


[[Categoría:Cine]][[Categoría:Películas]]</text>
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    <title>Bierzo</title>
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        <username>Albermolina</username>
        <id>87055</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11452">{{afoto}}
{{Infobox pueblo|
 nombre = El Bierzo |
 bandera = Bandera Ourense.jpg|
 escudo = 470px-Escudo_de_San_Fernando_svg.png|
 topofi = Montagnnes|
 país = [[IV Reich Galaico]] |
 cp = usan telepatía |
 superficie = Un sistema Montañoso entero |
 altitud = 10,000 Km sobre las Médulas|
 distancia = al lado de  Dios |
 fundación = 51 D.c. |
 población =[[Masoneria|masones]] y Peperos,etc.|
 gentilicio = [[Suevos]] y [[Vikingos]]|
 alcalde = [[Tarja Turunen]]|
 }}
El Bierzo es una comarca situada al Oeste de [[León|Cazurrolandia]] y al Este de las tierras de [[Fraga]] [[Galicia]] al Sur del [[Asturias|País de las fabes]].

== Datos de interés ==

Está caracterizada por estar rodeada de Montañas, y aislada del resto de civilización y tener un clima frío y húmedo en las montañas y más suave en la zona centro, aunque a la gente se la sople el que haya frío o calor.
Aunque últimamente la gente se ha dado cuenta que con el calor las mujeres van más ligeras de ropa por lo que gusta más el calor, aunque de eso haya poco en buena parte del Bierzo excepto Ponferrada que tiene un maravilloso clima.

En Ponferrada nunca se puede decir que haya frío o calor, o te congelas con la niebla en invierno, o mueres asado de calor en verano.

Su paisaje es muy variable desde''' montañas con forma de pene''' a valles que parecen lo contrario, de verdes paisajes a zonas más ocres. Podemos destacar majestuosos y numerosos castaños y encinas por toda la comarca. Sin olvidarnos de las preciosas e inigualables Médulas, antiguas minas auríferas que los romanos explotarona hace mogollíon de años... los muy ''grhgrwwqjghr'' se llevaron el oro ¡Y sólo dejaron carbón!

'''Capital''' La verdad es que tiene cuatro:

[[Bembibre]] (Ciudad llena de negros), [[Cacabelos]] (llena de gitanos) Y [[Ponferrada]] (llena de Gallegos).[[Quilós]](Un pueblo humilde el cual tiene que aguantar el hacecho constante de la television.)

== Ríos y montañas ==

Otra cosa no habrá en el Bierzo, pero esto es lo que sobra, la verdad: tenemos montañas de diferentes formas y tamaños y colores: negras, verdes, rocosas, de formas puntiagudas y alguna que, mayormente, parece un pene (menos mal que no eyacula)

El pico más alto es el querido pico [[CATOUTE]] 2117 metros aunque nadie los ha contado.

Ríos destacan dos:

El [[BOEZA]] y El [[SIL]], el Boeza que baja por el frondoso valle del Boeza y el Sil por el escapardo cañon del sil, lugar idóneo para matar a tu suegra y tirarla al pantano.
En el Bierzo tambien esta el famoso pueblo de Quilós,conocido por sus fiestas y sus hazañas,aunque lo mas importante es la gente que en el habita.No suelen ser gente mala,pero si rara,te puedes encontrar con ciertos individuos los cuales no son los mas idóneos para pasar el rato.Este pueblo ha resistido a imnumerosas batallas como las de la guerra de globos,las carreras de burros y algun que otro partido de futbol,lo cual nos llevo al retiro de equipo oficial,el C.D. Quilós.Solo me queda dar las gracias a todo esa gente que ha hecho que Quilós siga siendo uno de los pueblos de los que goza sabiduría y hermandad.

== Cultura, gastronomía y trabajo ==

*Como no, los bercianos, con su buen hacer, les encanta llenar el zambullo (Barriga). En eso se basa su cultura, en comer [[Botillo]] hasta reventar y llenarse de un buen vino, por supuesto siempre vino de El Bierzo, por este motivo cada sabado del verano, el 100% de la población de Ponferrada se desplaza misteriosamente y en masa a Molinaseca y vuelve claramente ebria.
*Como no, otra afición de los Bercianos es la de echar un buen polvo después de comer, para que asiente mejor el Botillo. Además es muy sana.
*Otros aún creen conventiente prender fuego al monte porque les recuerda a las escombreras de carbón, muy frecuentes por el Bierzo Alto y dicen que así se ahorra dinero en calefacción. Lo curioso es que los incendios son en verano.
*La cultura de estar en el '''BAR''' todo el día aún se conserva. También la de ir a ver los partidos al [[Bar]] e insultar al [[árbitro]] mientras se bebe una [[cerveza]] y se comen [[pipas]] o un [[pincho]]. (aunque este en declive por el [[DIGITAL +]] y [[LA SEXTA]])
*La pesca y la caza también son grandes aficiones de los [[Bercianos]] aunque lo que cazen no sea muy legal... 
*Ir a picar carbón a la mina, que además broncea, aunque esta forma de Trabajo este en declive. 
*Otra afición de los Bercianos es la de plantar [[chopos]] y [[pinos]. Para después quemarlos como los hamijos gallegos, sustituyendo en el Bierzo los [[Eucaliptos]] por [[Chopos]].
*Vendimiar.
*Traficar con [[Droja]]

== Vocabulario ==


* El berciano no se enamora: se queda pillao’.

* El berciano no saluda: dice qué pasa tío!!!

* El berciano no trata de convencerte: Te ralla!!

* El berciano no concierta una cita con sus amistades: queda con los matao's de los colegas.

* El berciano no es valiente: Tiene webos!!

* El berciano no se va de tapas: Se va de cortos.

* Un berciano no va al carrefour: va a continente.

* Un berciano no te da la espalda: te manda a tomar por culo!

* Un berciano no te llama la atención: me cagüen la puta q has hecho...?

* El berciano no es que no entienda: es que no lo pilla.

* El berciano no molesta: da el coñazo.

* El berciano no bebe copas: bebe cubatas a dolor.

* El berciano no se alimenta: se ceba a base de botillo.

* El berciano no te golpea: te suelta una ostia.

* El berciano no trabaja: Curra.

* El berciano no hace botellón: Se sienta donde le sale y bebe.

* El berciano no se impresiona: se flipa en colores.

* El berciano no tiene ganas de hacer pis: mea.

* El berciano no tiene envidia: dice, que hijo de puta...

* El berciano no corre a toda velocidad: sale to follao'.

* El berciano no se dispersa del lugar: se pira.

* El berciano no fuma porros: (ostia q no...).

* El berciano no se ríe a carcajadas: se parte el culo.

* El berciano no te pide que lo lleven: pide que lo acerquen.

* El berciano no hace algo mal: la caga.

* El berciano no dice me voy: dice, marcho.

* Un berciano no falta a clase: se las pira.

* El berciano no habla claro: te lo dice todo a la puta cara.

* El berciano no esta cansado: esta reventao'.

* El berciano nunca se le derrama la copa: se le arrama el cubata.

* El berciano no tiene estrés: esta quemao'.

* El berciano no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo.

* El berciano no se enfada: se putea.

* El berciano cuando ve a un bombón no se queda callado: le dice, cuerpoooo, te metía de todo menos miedo.

* En El Bierzo no hay cerdos: hay gochos, en el monte y en las cuadras.

* El berciano no tiene grito de guerra: Somos del bierzo mecagüen dios, somos del bierzo!!!!



==¿Sabías qué....? ==

*...el Bierzo es habitado por bercianos y berzotas.
*...este artículo es de un berciano.
*...el Bierzo era independiente pero dejó de serlo porque le daba pena que Aspaña no tuviera un pueblo como Quilós?
*...las mujeres bercianas si tienen un mal día, los hombres pueden sufrir su ira y salir volando a cazurrolandia?
*...las madres bercianas  no dejan de acompañar a sus hijos a clase hasta que acaban la universidad?
*...el bierzo está lleno de cruces por la cantidad de ostias que se cruzan al cabo de un día(mas de un millón)?
*...en el Bierzo los homosexuales no se llaman gays, se llaman mariconaaaaatevoyarajarelpene?
*...en Bembibre vive una especie llamada &quot; el soplapoyas ibérico?
*...en el 2036 la Ponferradina ganará el triplete y la Cultural desaparecerá por una inducción ovni?
*...el año que viene los habitantes de Cacabelos invadirán Marte?
*...dentro de dos años los cacabelenses quedrán volver a la Tierra y no podrán por culpa de los villafranquinos?
*...Quilós es un pueblo que vino al Bierzo en el año 1000 a.C procedente de otra dimensión?
*...a los bercianos por la espalda cuanto menos mejor?
*...si eres un turista inglés no debes intentar que los bercianos hablen inglés, ya que es mas posible que un perro hable?
*...si en el bierzo hay cinco grados de temperatura, los auténticos bercianos se van a bañar al río en pelotas, dada la caló acumulada en la anósfera         berciana?
*...no debes ir al Bierzo con menos de 100 € ya que a los ladrones de allí les ofendería, y eso está muy mal visto?
*...en los pueblos del Bierzo Alto como Matarrosa son fans incondicionales nuestros?
*...un Berciano con 1´60 de estatura se considera alto?
*...una Berciana de pura cepa cree tener las tetas pequeñas con una 120 de talla?
*...en el Bierzo hay [[Droja]] hasta en el ojete de la pasma?
*...en el Bierzo los perros hablan una mezcla entre gallego y asturiano?
*...no sólo los perros hablan ese dialecto, tambien las perras?
*...4 de cada 3 bercianos tiene una escopeta en casa?
*...1 de cada 2 cazadores bercianos dispara desde el coche?
*...Luis del Olmo actuó en una peli-documental porno llamada &quot;Penetramos en los olmos del Bierzo&quot;?
*...Elsa Pataky es de Fabero?
*...en Ponferrada hay mas graffiteros que baldosas?
*...en Bembibre no hay graffiteros porque sus calles no tienen baldosas, son de tierra?
*...según una encuesta del Cis el 99% de mujeres Cacabelenses no usa bragas?
*...Miss Bierzo 2009 tiene 72 años y fue a desfilar con la cacha y el azadón? 
*...en verano el Bierzo se llena de [[guiris]] y hacen su aparición los guiri-aprovechados(*Aprovechan las borracheras de los guiris para zumbárselos  y     ligar al menos una vez al año)?

== Infraestructuras ==

[[EL Bierzo]] Goza de una avanzada red de [[carreteras]] y [[Ferrocarriles]]:

[[ZP]] Había prometido el AVE para el Bierzo pero dijo que no pegaba por estas tierras y era mejor conservar el TREN de VAPOR que contamina menos y funciona a Carbón. (materia prima que abunda en la comarca), También de esta manera se conservan las vías férreas que disponen de abundante vegetación en sus raíles, fruto del gran mantenimiento de [[RENFE]]en la Comarca.

=== La autovía A6 ===

Gracias al señor del Bigote '''ANSAR''' conocido como [[Aznar]] disfrutamos de Autovía por el Bierzo, que incorpora unos extras muy entretenidos, agujeros en el asfalto, para que cuando te aburras conduciendo los puedas esquivar.

=== Torre de la Rosaleda ===

Bueno habrá que esperar a que se termine y no se caiga antes.

=== El nuevo centro comercial ===

Desde Octubre de 2007 los Bercianos cuentan con un moderno centro comercial el cual ya estaba roto antes de inaugurarlo, lo cual es una gran idea, ya que así se ahorra a los bercianos el tener que romperlo de la que compran

== Investigación y desarrollo ==

En [[el Bierzo]] se investiga diariamente como comer [[Botillo]] sin engordar tanto y como quemar [[carbón]] sin contaminar.

== Economía ==


Basada en la explotación del [[Carbón]], en la construcción de [[ molinos eólicos]] para llenar el monte de ellos, la importación/exportación de [[Droja]] (La cual un 98% es para consumo interno) y en las explotación forestal de los [[chopos]] y [[pinos]].

[[Categoría:geografía]]

=== Importaciones ===

*[[Droja]] (mucha).
*Inmigrantes.
*Mataos pa la ponfe.

=== Exportaciones ===

*[[Droja]] (poca aunque la produccion avanza y no parece que vaya a parar).
*[[Jose Manuel Parada]], Semidios creador de [[Cine de Barrio]].
*[[Botillos]].
*[[Luis del Olmo]] Filántropo equilibrista inventor de la [[Radio]] enemigo natural de [[Jiménez Losantos|Jiménez Losnazis]].
*Botillos.
*Bercianos.</text>
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    <title>Big Bang</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="289">{{desambiguación}}
*La [[Teoría del Big Bang]] sobre el Universo.
*[[Badabín badabán]]
*Una serie friki llamada [[The Big Bang Theory]].
*Una compañía discográfica independiente de Andalucía, llamada [[Big Bang (discos)| Big Bang]].
*La banda de blues española [[Big Bang Blues]].</text>
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    <title>Big Ben</title>
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      <comment>/* Fiabilidad */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6207">[[Image:BigBen.Collage.jpg|thumb|Esta imagen es la más moderna con la que contamos del Big Ben.]]
'''Big Ben''' es el nombre con que se conoce a &lt;s&gt;mi tio&lt;/s&gt; la Torre del Reloj del Palacio de la viejita que domina por aya, ubicado en [[Londres]]. La &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; torre se encuentra en la esquina noroeste, junto a un McDonalds, y ese McDonalds cuenta con pscina.

==Nombre==
El nombre &quot;Gran Ben&quot; es universalmente usado para referirse a la torre en general, sin embargo, popularmente es utilizado para describir a gigolos sexys, masculinos y viriles, cosa que tu no eres {{nombre usuario}}. Esta torre se encarga de contar las horas, su peso aproximado es de 13 kilos. Se cree que recibe su nombre en honor al primer encargado de la construcción, un gigolo, o quizás para homenajear al gigolo [[Steven Seagal]], muy popular en 1858, año en el que la campana fue fundida. Aunque no abierta al público, los residentes en el Reino Unido pueden vandlizar la torre a través de sinternet, o pagandole a encargados del gobierno.

==Historia y construcción==
La Torre de San Obeja (St. Sheep's Tower) o la Torre de la Obeja Mediana, popularmente conocida como &quot;Big Ben&quot;, fue levantada como parte del nuevo edificio diseñado por John Lennon, originalmente la torre tenia otra forma (simbolo de paz), pero el pueblo britanico no lo tomo a bien, después de que el viejo palacio de John Lennon fuera destruido por el fuego la noche del 16 de octubre de 1834, la torre naturalmente cambio del estilo ligero [[hippie]] al estilo gótico victoriano, y tiene 96,3 m de altura.

===Caras &lt;s&gt;diabolicas&lt;/s&gt; del reloj===

El reloj de la torre fue el más grande del mundo en su [[universo]], capaz de dar cada hora con la precisión de un día. El mecanismo del reloj fue completado en el año 1854 a.C, pero la torre no fue completamente construida hasta cuerenta años más tarde.

Los cuatro laterales del reloj y sus esferas fueron diseñados por Bill Gates. Cada lateral tiene una estructura esférica de hierro de 23 pixeles de diámetro que contiene 312 piezas de cristal no transparente. Algunas de estas piezas pueden ser quitadas para revisar las manecillas del reloj. En la base de cada cara del reloj hay una inscripción en latín: 'DOMINE SALVAM FAC REGINAM NOSTRAM VICTORIAM SECTRECTA' ('Dios guarde a nuestra reina Victoria Secret'). La manecilla que marca las horas mide 27 metros de largo, mientras que la que marca los días mide 43 metros.

El nombre &quot;Big Ben&quot; fue puesto a la campana original de 16 kilos de la torre, fundida en 1856. Dado que la torre no estaba aún finalizada, la campana fue instalada en &quot;The White House&quot;, pero la campana se rompió, y finalmente se rehizo en una campana de 13,8 kilos, la cual se usa ayer. La nueva campana fue montada en la torre en 1858 junto a cuatro campanas más, que se encargan de dar los bocadillos al público.

El 7 de septiembre de 1859 el reloj entró en des-funcionamiento.

==Torres Similares==

En la categoria de Monstruos Descumunales que ofrecen desallunos gratis se encuentran:

*La torre unclinada de [[Italia]]

*La lampara junto a tu televizor

*Un [[árbol]] de la selva amazonica

*El everest

*El [[internet]]

*El [[sol]]

==Fiabilidad==
[[Image:Big-bendigital.jpg|thumb|right|El Big Ben no se escapo de la globalización.]]
El reloj es famoso por su &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; fiabilidad. Esto es debido a la habilidad de su diseñador, el abogado Edmund Beckett Denison, (ponen a un abogado a diseñar relojes gigantes, que esperabas) quien inventó un sistema de escape de gravedad, que consiste en un [[gordo]] con una estrella de tres puntas que gira cuando el gordo se rie, lo que hace que el péndulo no sea alterado por la acumulación de sudor en las agujas, por el olor o por la temperatura a los cuales está sometido constantemente debido al clima.

Prueba de esta &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; fiabilidad es que durante el bombardeo que sufrió la ciudad de Londres durante la Segunda Guerra Mundial por parte de la retrasada alemana Lucy Waffe, el reloj siguió funcionando y dando la hora con &quot;puntualidad &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt;inglesa&quot;.

Pero el &quot;Big Ben&quot; también ha sufrido varios incidentes a lo largo de su historia:

*En la nochevieja de 1962, el reloj se atrasó debido a la gran pereza del gordo que vive dentro de el, por lo que el año nuevo entró con 10 minutos de retraso.El 5 de agosto de 1976, el reloj sufrió su primera y por ahora única avería.

*Debido al desgate del mental, el mecanismo del repique del reloj se rompió. El reloj fue demolido de nuevo el 9 de mayo de 1977.

*El 30 de abril del 1997, el día antes de la elecciones generales, se detuvo. Tres semanas después, se volvió a parar, en la misma fecha.

*El viernes 27 de mayo del 2005, el reloj se detuvo durante 90 minutos desde la 22:07, posiblemente debido al clima caluroso (las porristas, si que estaban buenas). Volvió a funcionar pero se detuvo a las 22:20 y permaneció quieto durante 90 minutos antes de volver a funcionar, se cuanta que cuando dejio de estar rigido solto un liquido dimilar a moco blanco.

*El 29 de octubre del 2005, el &quot;Big Ben&quot; se detuvo durante aproximadamente 33 horas para revisarlo. Fue el mantenimiento más largo en 22 años, se dice que ahora el gordo que vive dentro del reloj ahora solo un recuerdo.

*El péndulo del Big Ben para estar ajustado con mayor precisión, es calibrado por medio de monedas apiladas en la base del péndulo que se agregan o se quitan de vez en cuando, se les recuerda que las monedas estan hechas de paja.

*En el año 2005, se descubrieron documentos en casa de Abu Hamza en los cuales el &quot;Big Ben&quot; aparecía como un posible objetivo terrorista. En estos documentos también aparecieron como objetivos la Estatua de la Libertad y la Torre Eiffel. En su juicio negó todo conocimiento de esos documentos, después del juicio el Big Ben exploto, se dice que fue cauzado por un accidente del gobierno de Iran.

*En el capítulo Lisa's Wedding de Los Simpsons se ve a Lisa Simpson estudiando en el año 2010 en Londres Inglaterra y se ve al Big Ben como un reloj digital, tres días despues del cápitulo, se empezaron a hacer planes para modernizar al gran Ben.
[[Categoría: Lugares y construcciones famosas ]]</text>
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    <title>Big Boss</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7278">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = downs.gif
|descripción = Big Boss en su mision
|nacimiento = 1930
|muerte = Mientras la gente coma churros el vivira
|ocupación = Espionage, churros
|nacionalidad = USA
|malo_bueno= Las dos
|atentados = Conquistar el mundo
|religion = ?
|notas= Heroe y creador de los churros con jalea
}} 
[[Imagen:Bb.jpg|thumb|150 px|Jefe Grande en la época de mayor apogeo de su negocio de venta ambulante de churros.]]
[[Image:Zerdocoma.jpg|thumb|right|150 px|El Mayor Zerdo en estado comatoso (no confundir con coma etílico).]]
'''Jefe Grande''', tambien conocido como Naked Snake (Sólo para las chicas) es un experto de espionaje, ya que [[Doraemon]] le otorgó el poder de guardar camuflaje y todo tipo de armas en una pequeña mochila (más o menos como [[Link]], excepto que él las guarda en un bolsillo). También es un experto en CQC (Combate Queriendo Culear).
Es el padre de [[Liquid Snake|Serpiente Líquida]] , [[Solidus Snake|Serpiente Solidus]] y [[Solid Snake|Serpiente Sólida]], fundador de PORNHOUND, y creador de la receta secreta de churros con jalea.


== Biografía ==
===Antes de la Operación El que Come Serpientes===
De pequeño le gustaba asustar a sus amigos escondiendose dentro de cajas y en el césped, y sorprender a sus padres por la espalda y tirarlos contra el suelo. A la edad de 13 años con una de sus &quot;bromas&quot; asustó a un anciano y lo mató por paro cardíaco, lo que hizo que escapara de su ciudad en un Toyota 4x4 (16).
Después de varios años de escapar de la ley encontró un trabajo de stripper donde recibio su apodo de Naked Snake ya que tenia la habilidad de mover su miembro viril como una serpiente al estar desnudo.
Aquí fue donde conoció a La Jefa, una mujer soldado heroína (de guerra, no de droga) por destruir la base secreta de los [[Wombats]] y llevarlos a la victoria en la [[Segunda Guerra Mundial]]. Ella le enseña cómo debe ser un verdadero soldado y ambos desarrollaron la tecnica de pelea CQC.
Despues de más 10 años de entrenar con La Jefa cada uno se va por su propio lado, Big Boss se unio a COX y The Boss fue a continuar matando [[wombats]].
Antes de que COX enviara a Jefe Grande a una mision en la selva a rescatar a un cientifico afeminado llamado Kamellov (el principio de [[Metal_Gear_Solid#Misi.C3.B3n_5:_S.C3.B3lido_del_Engranaje_de_Metal_3-El_que_come_serpientes|Engranaje de Metal Sólido 3: El que come Serpientes]]), conoce a [[Doraemon]] quién le da su &quot;Mi Primera Pequeña Mochila Dimensional™&quot;. 

=== Operación El que Come Serpientes ===
En una misión para COX, Jefe Grande es enviado via paracaídas a la selva (usando un salto inventado por [[Master Chief]]) para rescatar a un científico [[gay]]. Aquí vuelve a encontrarse con La Jefa, vía radio, mediante la cual tienen algún escarceo amoroso y mantienen sexo telefónico. Pero centrándonos en las andanzas de este singular personaje, Jefe Grande de alguna manera que no quiero acordarme llega al científico, no exenta de un peleón del copón (toma pareado) con [[Revolver Ocelot|Ocelote]] y sus soldados (a cámara lenta y diferentes ángulos para crear tensión). Después de pegarle varias mascás tras las cuales Ocelote y sus hombres no se arrancan ni a llorar, Jefe Grande se encuentra con La Jefa en un puente donde ella se une a la [[Unión Soviética]], y tira al pobre Jefe Grande a la puntitica abajo del puente, se pega un barrenazo desde más de 50 metros de altura, cae en un río, es arrastrado por la corriente y se cura usando solo un brazo (nadie sabe cómo cojones pudo hacer eso, pero es que las Serpientes tienen los [[Huevos Cuadraos]]). Tras esto, es rescatado.

Después vuelve por amenazas de una guerra [[Nucelar]]. Ésta vez vuelve mas preparado, para detener al Charnegod; una maquina que amenazaría su futura empresa de churros, y si le daba tiempo, matar a Volgin (un tipo [[Gay|guay sin la u]], y matar a La Jefa (lo que fue un gran error, los [[wombats]] incrementaron su población en un 20% cuando ella murió).
Esta vez tambien tuvo algunas de las peleas mas increíbles que hasta el mismisimo [[Vin Diesel]] se sorprendió. Aquí también por salvar a Eva (rubia con la que tiene una relacion de una noche, ya sabes), perdió un ojo, lo que le dio dificultad para atrapar mariposas. Al final de su aventura descubre que la muerte de La Jefa no fue en vano. Ella debía morir a manos de Jefe Grande para que pocos años después se creara las Fuerzas de Élite AntiWombat, a la que llamaría FOXHOUND (Perros Cazadores). Al regresar a su país fue considerado un [[héroe]], donde le pusieron el nombre de Jefe Grande (que después por la culpa del [[reggaeton]] fue copiado y mal usado).

=== Después de la Operación El que Come Serpientes ===

Despues de su aventura descubrió que padecía de [[Diabetico|Diatebetes]] tipo Samurai Cibernetico rango 3, lo que hizo que creara un negocio de churros que fue exito mundial por sus churros con jalea que hoy en dia siguen vendiendose como Pascualina y se encuentran en mas de 100 paises. Con la gran fortuna que amasó (la fortuna, los churros también los amasaba) creó PORNHOUND. Quería tener hijos para dejarle a alguien su legado de vendedor de churros, pero quedó estéril tras la entrada de una sanguijuela por un lugar muy privado. Invirtió 50 millones de dolares ($) en un experimento para crear 3 clones propios: Serpiente Sólida, Serpiente Líquida y Serpiente Solidus, para continuar su gran imperio de churros y porque le faltaban 3 niños que vendieran churros en la calle. A Serpiente Líquida y a Serpiente Solidus los puso a trabajar en las calles más famosas y seguras del mundo, mientras que a Serpiente Sólida le dio un trabajo en las calles más peligrosas, lo que resultó en su muerte cuando [[Solid Snake]] se rebeló porque no le dieron acciones de PORNHOUND, pero eso ya es otra historia.

===Controversia en el [[Diario de Patricia]]===

En un especial de este programa de [[Antena 3|Danpena 3]], Jefe Grande invitó en secreto a sus hijos para hacer un gran reencuentro y, a posteriori, hacer una gran cena familiar y darles a sus hijos todos los regalos que les iba debiendo de navidades, cumpleaños, santos, etc. Pero lo que no sabía nuestro personaje es que Serpiente Sólida había liquidado a sus dos hermanos, para poder monopolizar la compañía churrera y quedarse con todos sus regalos. Tras esto, van a visitar las tumbas de Líquido y Solidus. Durante esta visita, Jefe Grande le dice a Serpiente Sólida que su madre era una ramera, y que les contagió el SIDA (llamado FOXDIE en el juego) a él y a sus hermanos. También ven al Mayor Zerdo abandonado en estado vegetativo en su silla de ruedas en mitad del cementerio. Jefe Grande y su hijo deciden cambiarle el tubo del catéter por el del suero, y luego grabarlo en vídeo y subirlo a [[Youtube]]. El Mayor Zerdo, obviamente, la palma por hemorragia anal. A Serpiente Sólida (ya Serpiente Geriátrica), le da un arranque y se chuta [[heroína]] en el brazo y, en un estado de enajenación mental se ventila a su progenitor de una pedrá en el colodrillo, quien cae muerto al lado de la lápida de La Jefa.


{{Metal Gear Solid}}
[[Categoría:Metal Gear Solid]]
[[Categoría:Personajes de videojuegos]]</text>
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    <title>Big Brother</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Senior51|Senior51]] ([[User talk:Senior51|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5361">[[Categoría:Televisión]]
'''Big Brother''' -''Gran Hermano para el habla hispana''- &lt;s&gt;es una frase de George Orwell que uso en su libro futurista&lt;/s&gt; es un ''reality show'' donde los participantes se juntan para tener relaciones sexuales y rascarse el [[pelo de polla]] o de [[pelo de coño|coño]], segun el sexo, todo el día, mientras que son filmados por '''666''' cámaras las '''24 horas''' del día.
[[Image:Ojobb.jpg|thumb|right|Pobre hombre, le dije que no este mucho en frente del [[computadora|ordenata]]]]
==Origenes==

Básicamente el origen de este ''reality'' proviene de la fusión entre 3 programas más, pero que mostraban poco [[sexo]], orgías y ''Pelopollismo''; estas no tuvieron éxito, fracasaron y tuvieron que juntar todas y contratar a mas de una actriz [[porno]] para que caliente el ambiente. Se dice que se organizo el primero en [[Holanda|Chaulanda]] y que el primer ganador fue...[[Bob Esponja]], quien gano una dotación de CangreBurgers por un año.  

==Formato==

Aunque el primer programa fue en [[holanda|Chaulanda]] fue adaptado en mas de 70 planetas cada uno con sus adaptaciones y tipos de [[Puta|putas]].
Los concursantes no tienen contacto con el exterior de la casa, donde habitan por 90 o 150 años, para que el [[sida]] se contagie entre todos los concursantes.

En las primeras ediciones, [[Holanda|Chaulanda]] y [[Marte]], las casas solo tenían [[hagua|agua]] potable, muebles y comida. En cambio, actualmente las casas no tienen hagua potable sino de lluvia, si es que llueve durante el periodo de estadía: por ejemplo, en Arabia Saudita los participantes generalmente mueren antes de las 12 horas de programa, sin camas, duermen en catres y tienen que  cazar aves para comer.

Los concursantes deben cumplir diferentes pruebas en la casa, como hacer el [[Sexo_en_el_coche#69|69]] y el [[Sandwich#Sandwich_.28sexo.29|sandwich]]. De esta forma los concursantes pueden demostrar sus cualidades. 

Este show esta enganchado con [[internet]], a quien le paga la producción para que emita el programa sin cortes, es por eso que los [[emos]] no miran Gran Hermano. Ademas del [[internet]] también se emite por correo postal para la gente que no tiene los recursos necesarios para robar una PC.

=== Participantes === 
[[Image:GHparticipante.jpg|thumb|right|Clasica concursante, pixelada para evitar pervertidos]]

Por lo general los participantes tienen diversos trabajos:
*Albañil
*Desocupado
*Maestro/a
*Bailarín Promiscuo
*Prostituta
*Conejita PlayBoy
*Chorro
*Cantante de Cumbia
*Etc.

===Casa===
La casa varia según la versión o el planeta, por ejemplo, algunas tienen oxigeno, otras no; algunas tienen personas, otras tienen seres inteligentes. En fin, algunos ejemplos de las casas:
*En [[Marte]] las casas son muy equipadas, en realidad están equipadas, acá no.
*En [[Argentina]] las casas son lo mas pobres que hay, y solo la ultima tenia luz a vela, las otras no tenían luz.
*En [[Brasil]] primero debían construirla para después vivir, como fieles esclavos negros.
*La primer casa Jamaiquina fue construida con hojas de marihuana, razón por la que el programa duro solo 5 días: los participantes se fumaron las paredes y techo.
*[[España]] tiene césped sintético, solo por que son jodidos. Ademas ellos tiene que ganarse las partes de la casa, muy parecido a [[Brasil]].

===Ejemplos de casas===
&lt;gallery&gt;
Imagen:Casa_gran_culiao.PNG|Esta es la casa de [[Marte]]
Imagen:Casa-brasil.jpg|Participantes brasileros mientras construyen su casa
Imagen:Casamexico.jpg|Primer casa de Big Brother en [[Mexico]]
&lt;/gallery&gt;

== Particularidades ==
*En [[Francia]] y [[Canadá]], el formato era por parejas: La pareja que mas [[follar|follaba]] ganaba el premio.
*En [[Estados Unidos]] existe un líder, quien puede ''culiar'' a cualquier participante, incluso a Big Brother.
*En algunos países la casa se divide en 2, una casa rica y otra pobre, osea una, la rica, tiene condones texturados y aceitados para los hombre y consoladores de [[oro]] y baños extremadamente cargados de [[pornografía]] y la otra, la pobre, solo tiene unas bolsas de plástico para los hombres, consoladores de [[madera]] para las mujeres y fotos de [[Bob Esponja]] en el baño.
*Se realizaron entregas de ''Big Mother'', donde cada consursante entraba con su madre para no perderse. Pero como ninguno mantenía relaciones se normalizo a la mitad del programa.

== Versiones == 

En muchos lugares hubo diferentes versiones del programa:

*'''Gran [[culiado|Culiao]]''': Versión donde, como dice el nombre, ganaba el mas ''culiao''.
*'''Big [[Gay]]''': 18 gays, 1 ganador, terminaban todos con SIDA.
*'''Big [[Lesbiana]]''': 18 lesbianas, 1 ganadora, todas ya con SIDA antes de ingresar.
*'''[[Adolescente|Teens]] Brother''': Solo chicos, se pueden imaginar lo que fue eso, no?.
*'''[[Emo]] Brother''': Solo se permitian gente con cortes; el premio, dotación de cuchillos.
*'''Gran Carnal''': Big brother segun [[Adal Ramones]]


&lt;gallery perrow=&quot;5&quot;&gt;
Imagen:Gran-culiao.PNG|Logotipo oficial de '''Gran Culiado'''
Imagen:Biggay.jpg|Hay que explicar?
Imagen:Teenhermano.jpg|El logo lo hicieron los chicos.
Imagen:Emobrother.jpg|Logo Oficial de Emo Brother.
Imagen:Emo opcion.jpg|El gran premio EMO
&lt;/gallery&gt;

== Enlaces Externos ==

[http://es.youtube.com/watch?v=jaTidY4lr8I Actividad cotidiana de los participantes]</text>
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    <title>Big Daddy V</title>
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      <comment>[[Big Daddy V]] trasladada a [[Viscera]]:&amp;#32;Es más conocido por ese nombre</comment>
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    <title>Big DaddyV</title>
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    <title>Big Rigs</title>
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    <title>Big Rigs: Over the Road Racing</title>
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      <comment>Mejor descargo el contenido de mis testículos en tu cara</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4274">{{Infobox videojuego
|título = Big Rigs
|imagen = BROTRR.jpg
|mensaje= GANADOR
|nombre = Big Rigs: Over the Road Racing
|desarrollador = las fuerzas de GANADOR
|distribuidor = Camiones que pasan por 1000s de kilometros de carreteras de América
|diseñador = Stellar Stone
|motor = 4 BIG RIGS con trailers.
|lanzamiento = Finales de 2003.
|composición = [[Gilipollez]] amasá.
|género = Realidad virtual
|modo_de_juego = un jugador (Solo)
|edades = todas
|plataformas = PC (solo) 
|formatos = CD
|requisitos = Estar preparado para ser GANADOR!
|entrada = A la felicidad.
|disponible_en = [[Inglés]].
|puntuaciones = 11 de 10
|notas = No seas PERDEDOR, juega éste juego!
}}

'''[[Big Rigs]]: Over the Road Racing''' es posible y ampliamente considerado como &lt;s&gt;la mayor [[mierda]]&lt;/s&gt; el mejor juego en existencia, debido a su estremecedor y revolucionario gameplay y la introducción del mundo a GANADOR. En realidad no se le considera un juego en si, sino mas bien un pedazo de el paraíso entregado a nosotros por las manos del mismísimo &lt;s&gt;hijo de puta ruso que se le ocurrio hacerlo&lt;/s&gt; [[Dios|Monstruo Espaguetti Volador]].

Sin embargo, mucha gente lo considera el peor juego de la historia, posiblemente por estar infectados por las fuerzas de PERDEDOR.

==Gameplay==

La premisa básica del juego es usar tus técnicas &quot;Atoradoras de frenos habladurientas de CB&quot; (así dice la caja, verídico) para transportar tu carga ilegal por toda América y la Unión Soviética (se cree) y llegar a tu destino antes que el oponente. Si fallas en hacer esto &lt;s&gt;es que eres un autentico gilipollas&lt;/S&gt; vendra el Ultimo Parador de Tráfico: un bloqueo policial.

Sin embargo, al contrario de otros juegos de carreras, en este juego puedes manipular el tiempo y otras leyes de la física. Un ejemplo es que cuando la carrera empieza, tu oponente nunca se mueve. Algunos lo llaman un glitch pero en realidad es el resultado de a habilidad de tu camión para detener el tiempo. Un efecto secundario de esta habilidad es el poder de conducir sobre CUALQUIER superficie u objeto, sea este una lampara, edificio, puente, montañas, el Everest, las torres gemelas, o cualquier otro. El trailer es tan poderoso que incluso puede salir del camino e irse al Vacio Gris, en donde los trailers pueden manipular el espacio y tiempo para conseguir su pedazo de GANADOR !

==Recepción==

[[Image:You are winner.jpg|thumb|right|ERES GANADOR!]]
La mayoría de los &quot;expertos&quot; dieron críticas negativas al juego, tal como Alex Navarro de Gamespot que le dio un 1.0 de 10. Sin embargo, es sabido que estos personajes del mal estan infectados por las fuerzas maléficas de PERDEDOR.

En cambio, hay muy pocas críticas positivas, tales como las provenientes de África, en donde se comprobó que el juego es la unica cura del SIDA y de la pobreza. El trofeo de ERES GANADOR ! ha sido probado como un curador de cualquier enfermedad y restaura la autoestima.

==Por qué este juego es genial==

*Es GANADOR !
*Cada vez es diferente
*Ofrece mas libertad que San Andreas, Falote 3 y Los Sims juntos
*Atraviesas todo lo que quieras
*Casi no hay tiempos de carga
*Historia muy original con carga ilegal y el Vacío Gris
*Geniales efectos de sonido
*Te permite poner tu propia música
*Te recompensa de gran manera cuando ganas
*Te permite jugar para siempre
*La IA sera un gran obstáculo
*Te hace temer a el Ultimo Parador de Tráfico: un bloqueo policial.
*Subes pedientes de 39730º
*Vas al Vacío Gris
*No hay velocidad limite en marcha atrás
*Tiene geniales gráficos
*Tiene 4 personajes profundos y memorables
*Todos pueden ser GANADORES !
*Esta hecho en Rusia
*Iluminará tu alma
*Tiene un gran aspecto filosófico
*La música es genial
*Es mejor que Metal Gear Sold, Halo, Half-Life, Need for Speed, etc.
*La caja cura ciertas enfermedades
*Tiene un trofeo con 3 manijas
*Es muy extremo
*Es absolutamente perfecto
[[Image:Epic Fail.jpg|thumb|right|No, no es un montaje]] 

==¿Sabias qué...?==
*ERES GANADOR !?
*El mas grande halago que le puedes decir a alguien es ERES GANADOR !?
*El juego tiene su propia religión?
*Alex Navarro es gay y se acuesta con hombres?
*Es apto para todas las edades, de 0 a 666 años?
*El Vacío Gris lo invento un [[Inframundo|francés]]?

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    <title>Big Show</title>
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        <username>Confy2</username>
        <id>91940</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5575">{{Infobox luchador
|imagen_luchador = Big-Show-perfil-Smackdown.jpg
|descripción = Joder que está feo el tío.
|nacimiento = Hace unos 9999 años.
|muerte = Será por gordo.
|marca para la que trabaja = [[Smack Down]]
|movimiento personal = Showstopper
|nacionalidad = Mcdonalds
|malo_bueno= A definir.
|titulos obtenidos = Gano una medalla de oro de McDonald's 
|debut = Creo que fué ayer.
|notas = Se llama &quot;Franco Cares Fuentes&quot; y es Nappa.
}}
{{Cita|Este tío es mas basto que un condón de esparto|Su antiguo profesor |de Matemáticas}}
[[Archivo:The-big-show.jpg|thumb|left|Arghhh!!!! Que cagada ]]
[[Archivo:BigShowFight.jpg|thumb|right|¡Toma hijo de perra!, ¡por comerte mi hamburguesa!]]
[[Archivo:Bigshow.jpg‎|thumb|right|200px|Si, su delito fue follarse a la cerda de [[Vickie Guerrero]].]]
&lt;s&gt;Pig&lt;/s&gt; Big Show, Fat Show &lt;s&gt;o&lt;/s&gt; &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; &lt;s&gt;zampabollos&lt;/s&gt; es un &lt;s&gt;Cerdo&lt;/s&gt; Tío de 6 metros y cara de mala leche que pelea en el Wrestling, Pressing Catch, Puroresu, Lucha Libre o como cojones quieras llamarle. Actualmente lucha en la [[WWE]] en su marca &lt;s&gt;Smackdown&lt;/s&gt; ROW o RAW vulgarmente pronunciada  (ROHJ o como puta se escriba [[xD]]), donde pasa la vida dando macetazos(de la palabra [[maceta]] [[xD]]) a rivales que no le llegan a la suela del zapato (literalmente).
Pd: es muy amigo de [[ZP Theart]] (véase [[Nintendoforce]]) y de [[Ronald McDonald]], su actual manager y el encargado de las hamburguesas con queso y tocino. Su llave especial super poderosa es aplastarte con toda su enorme barriga contra tu cabeza lo cual hace que explotes pero que magicamente no mueras ya que es lucha libre (todo esta actuado), generalmente se viste con un tirante solamente para que se le vea una teta ya que es muy gordo.

[[Archivo:Bigshow.gif|thumb|left|200px|Buscando riña con el &quot;Ilumiado7&quot; por robarle su gordura lo va a matar]]

Se caracteriza por moverse a la velocidad de la luz y tener mucha movilidad a pesar de ser casi tan alto como el Khali y de haber estado mas gordo que una ballena boreal(complejo de Bob,el tio gordo nuevo del Tekken). Actualmente está delgado y solo pesa 200 kilos de nada, esto se debe a que mide 6 metros(que ya lo dije antes). Este proceso de adelgazamiento no le llevo mucho esfuerzo, ya que su colesterol se separo de su cuerpo y alcanzo una cota de 10.000 Kcal. por cm cúbico, al que Big Show vencio en el último momento con un Danacol de [[Pascual Pulevo]]. Se fue de la [[WWE]] en 2006 (¿o era 2005?) pero volvió en 2008 en el evento No Guay Out para macetear a [[Rey mysterio]] y recibir unas hostias de Floyd Mayweather(un boxeador gilipollas creído que vende muchas camisetas). En la actualidad reparte hostias. Reventó un ring Mark Henry &lt;s&gt;que pendejos&lt;/s&gt;, también &lt;s&gt;follo&lt;/s&gt; a Rey Misterio.

== ¿Qué hace? ==
Como ya dije antes, se dedica a hacer tragar la dentadura a tipos a los que les saca toda la cabeza(si sólo fuera la cabeza). También se peleó con [[Batista]] en un [[Battle Royale|Rotal Rumble]] de esos de echar tíos del ring hasta que solo quede uno y [[Batista]](Tronkista para los amigos) le ganó, pero después vino [[Edge]] y echó a [[Batista]] del ring de una ostia y ala, pa casa). Actualmente tiene como objetivo zapatear a [[Kane]], un tío casi tan grande como él, y quitarle el título de campeón de la [[ECW]] (&quot;Extreme Championship Wrestling&quot;, pronunciado &quot;extrim championxip grestling&quot;) [[Big Show|Pig Cow]] cría cerdos junto a Vickie Guerrero en un rancho afuera de la casa de Edge.
También se dedica a usar las máquinas del futuro de su mujer robot-no española para &lt;s&gt;jugar&lt;/s&gt; fastidiar a su compañero de &lt;s&gt;cama&lt;/s&gt; lucha &lt;s&gt;Jesucristo&lt;/s&gt; Chris Jericho

==¿Sabias qué...==
*...Su verdadero nombre es Nappa?
*...Según un frikipedista,&quot;Big Show tiene el récord de comerse mas hamburguesas en 2 minutos:108&quot;? 
*...Big Show hace la [[fotosíntesis]]?
*...Big Show es el primo de Pee-wee Herman?
*...Big Show significa Espectaculo Grande?
*...en vez de escribir &quot;[[Big Show]]&quot; seguido acabaría antes poniendo &quot;&quot;?
*...mide 6 metros y pesa 200 kilos?
*...a Tí te gustaría ser Big Show?
*...a Big Show no le gustaría ser [[tú]]?
*...empiezo a estar hasta las pelotas de escribir?
*...Big Show se reproduce por esporas, igual que [[John Cena]]?
*...1+1 son 2 y no 7 como dice [[Fran Perea]]?
*...el [[reggeton]] es una [[puta]] [[mierda]]?
*...Big Show puede hacer barcos con el centro urbano en [[Age of Empires]]?
*...Big Show es el resultado de Big+Show?
*...Big Show x Big Show, Big Show al cuadrado?
*...Una vez le tiro un coche encima a Hardcore Dolly(el luchador clon)?
*...Big Show perdió una vez contra [[John Cena]]?
*...Big Show fue campeón de la [[WWE|dabliu dabliu i]]?
*...Big Show vive en casa de sus padres?
*...Big Show trabajaba en McDonalds?
*...Big Show es Santa Claus?
*...Big Show junto a Vickie Guerrero empezaron la influenza?
*...Big Show no tiene cabello?
*...Que Big Show Ahorra millones todos los años en [[Shampoo]] y crema enjuague?
*...y va a sacar su marca de [[Shampoo]]?
*...Big Show esta gordo por comer hamburguesas del Burger King?
*...Big Show come gente?
*...Big Show te comerá a tí?
*...Big Show sale de la pantalla del ordenador y te quita el teclado sino le haces caso?
*...Big Show está realmente enamorado de Mark Henry y no de Cristina (Chris Jericho) como se quiere hacer creer?
*...La mujer de Big Show es un robot-no español que tiene máquinas del futuro?
*...Que Big Show es secretamente fan de [[justin bieber|Justin &lt;S&gt;gayber&lt;/s&gt;bieber]]

{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Luchadores WWE]]</text>
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    <title>Big boss</title>
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      <comment>[[Big boss]] trasladada a [[Big Boss]]: No le puse mayuscula a la segunda palabra</comment>
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    <title>Big daddy v</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Viscera]]</comment>
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    <title>Big mac</title>
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      <comment>/* Sabías qué... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2631">{{Infobox vegetal
|foto=Big_mac.jpg
|ncomún=Big mac
|ncientífico=Mierda
|especie=Comida
|subespecie=Basura
|clima=Cálido
|zonas=Mc donalds
|comestible=Eso dicen
|fumable=No
|morfología=Ninguna
|existencia=Demasiados
}}

[[Image:Mcdonaldsmierda.jpg|thumb|right|&lt;small&gt;Anuncio publicitario de la Big Mac.&lt;/small&gt;]]

==Big mac==
Dícese del producto, elaborado con carne de [[wombat]], materia oscura y grasa de lemur con epilepsia.
Su poder es tremendamente grande, equivalente a una patada giratoria de [[Chuck norris]]. Si usted a consumido accidentalmente o a propósito (idiota!) Big mac, consulte la tabla que tiene a continuación.
&lt;div style=&quot;font-family: Arial; background: palegoldenrod; padding: 1em; margin-top: -5px; border: solid 3px gold&quot;&gt;
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Un mordisco
! Uno entero (olé tus huevos)
! Más de cinco (OMG!)
|-
| '''Síntomas:''' Vómitos y ligeras alucinaciones, a uno le parece estar viendo un montón de wombats peleando entre ellos.
| '''Síntomas:''' Alucinaciones severas, a uno le parecerá ver a los cuatro jinetes del [[Apocalipsis]]
| '''Síntomas:''' És casi incurable, en menos que canta un gallo aparece [[Carmen de Mairena]] y te viola hasta dejarte el culo como la bandera de [[Japón]].
|-
| '''Remedio:''' Usted deberá arrastrarse hasta el hospital más próximo para que le practiquen un lavado de estómago. 
| '''Remedio:''' Deberá realizar con ayuda de un chamán [[ewok]], 15 vírgenes recién folladas y un mapache con el [[Sindrome de Gollum]], un ritual de resurrección de [[Dodo]].
| '''Remedio:''' Recitar el Chucknuestro.
|}
&lt;/div&gt;
==Elaboración==
#Pillamos a un [[Wombat]] de los cojones y lo despellejamos vivo con un [[sable laser]].
#Esa misma carne, la fileteamos, la picamos, la metemos dentro de la [[Nevera con pirólisis]] y lo dejamos esperar un par de horitas.
#Ahora viene la parte difícil: Nos vamos al corazón de madagascar y con la ayuda de un [[negro]] capturamos a un Lemur con [[epilepsia]] (son fáciles de reconocer)
#Le chupamos la grasa con la boca, aunque es mas facil dejar que lo haga el temible [[Chupacabras]].
#Pillamos un poco de [[materia oscura]] de la nevera y mezclamos todos los ingredientes en una máquina-de-mezclar-ingredientes ([[Horno]]).

==Sabías qué...==
* ...si intentas quemar uno se convierte en el wombat que había sido anteriormente?

* ...en China lo llaman &quot;comida americana familia feliz&quot;?

* ...tienes un wombat detrás tuyo?

* ...es más mortal que una Amanita phalloides?

* ...si [[Cagar|caga]]s un Big Mac ya tienes cena?

* ...es la comida favorita de los gorilas en celo?

[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>BigMacJudaismo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1655">{{truño}}
{{afoto}}

El BigMacJudaísmo obtiene sus raices de la santidad de Ronald McDonald, al igual que la banda OV7, el BigMacJudaísmo se separó de [[Frikipedia]], sus fieles habitan en la versión barata de Ciudad Frikipedia, (Wikileaks).
El BigMacJudaísmo es una religión en primera persona, que puede seguirse en XBOX LIVE y uno de sus principales enemigos es el poderoso [[Chuck Norris]], por lo que el McCristianismo está en contra de ellos y de su Papa.


== Historia ==

Durante la era del pollo y las guerras del péndulo, los fieles seguidores de la Red no conocían que hacer religiosamente, de hecho se la pasaban adorando a Satán por la web, un grupo de valientes personas conocidas como: Ronald McDonald y Moisés (&lt;s&gt;Moy para los Cuates&lt;/s&gt;) fundaron una nueva religión basados en el cariño por [[Dios]] y por las Big Mac, su fanatismo logró que muchas personas siguieran a esta religión que actualmente rige.
[[Image:ComportamientoReligion.jpg|thumb|right|BigMacJudaístas en todo su &lt;s&gt;gilopollismo&lt;/s&gt; esplendor.]]

== Creencias ==

El BigMacJudaismo rige lo siguiente:

# Debes adorar a [[Ronald McDonald]] y sentarte en la banca donde esté el &lt;s&gt;si puedes hacerle un oral, mucho mejor&lt;/s&gt;.

# Debes pedir una BigMac siempre que puedas.

# No comerás sin [[CocaCola]]

== Enemigos comunes ==

Los enemigos comunes de la religión BigMacJudaísmo son:

* Chuck Norris
* El Papa Lucas I (Papalucas para los cuates)
* Mr. Maker
* Dr. House.

== Órdenes ==

* La órden principal: Los Pitzajot
* Diego Forlaneses (Entrenados para dar patadas)
* Los JALO ODST (Principales enemigos de Yirs of Guar)

[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Bigfoot</title>
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      <comment>[[Bigfoot]] trasladada a [[Bigfoot Pepe]]</comment>
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    <title>Bigfoot Pepe</title>
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        <username>IGN8</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* Biografia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5817">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = manifa.jpg
|descripción = Guapo!, verdad?
|nacimiento = Indefinido
|muerte = Sigue en vida
|ocupación = Actualmente jubilado
|nacionalidad = [[Bilbao]]
|malo_bueno= Segun se mire...que coño es un hijoputa!
|atentados = *Violaciones a niños,ancianos... 
*Daños materiales 
*asesinatos...
|religion = Es amigo de [[Chuck Norris]], [[Pastafarismo]] a tope!
|notas = No intentes afeitarlo
}}
==Biografia== 
Bigfoot Pepe es un Bigfoot([[pokemonización]] del oso) como otro cualquiera pero fue el unico que le echo huebos a salir del bosque de [[california]] y presentarse ante los [[humanos]],robots y electrodomésticos con vida. Bigfoot Pepe o Pepefoot como le llaman los colegas, nació en una zona de [[Bilbao]] llamada California. Allí en un bosque cercano a los Angeles Pepefoot vio por primera vez el mundo y lo feo que eran los congeneres de su especie. 
Con los años Bigfoot pepe decidió presentarse a la civilización humana, ya que los Bigfoot nunca se presentan ante esta, y pasan su vida amargados y escondidos en el bosque. A los 18 años PepeFoot arto de fumar [[porro]]s se marcho de la cueva de sus padres y se fue a [[Hollywood]] a triunfar. 

[[Image:bigfoot pepe.jpg|thumb|left|Bigfoot se presentó por primera vez en un aparcamiento lleno de ratas, se le denunció como vendedor de discos piratas de mierda y de Crack de mala calidad, que te lo diga Marujita Diaz]]

==Bigfoot Pepe y el [[sexo]]== 
===Etapa &quot;Normal&quot;===  
Con 18 años y recién llegado a Hollywood Pepefoot descubrió el gusto por las mujeres humanas, acostandose con féminas del tamaño de: [[Yola Berrocal]], [[Ana Botella]],Cameron Diaz, [[Aria Giovanni]]....etc Con esta ultima tubo una hija,que actualmente esta casada con Juan Cuesta de Aquí no hay quien viva. Pepefoot adquirió su huella en el paseo de las estrellas, debido al tamaño de sus huellas (logico al ser un bigfoot o grandes pies), necesitaron una acera entera. Nuestro amigo grabo allí la pelicula: (Bigfoot,1987, del director Danny Huston)
[[Image:aripe.jpg|thumb|right|Big Foot pepe manteniendo relaciones sexuales con Aria giovanni]] 
[[Image:hijape.jpg|thumb|left|Sorayafoot hija de Pepefoot con juan cuesta]] 

===Etapa Rapero Gangster=== 
A los 22 Bigfoot pepe se mudo a [[San Andreas]] y en Los Santos comenzo a relacionarse con gentuza como [[CJ]] y la vanda de los Groove street. Mas tarde después de haber desarrollado su macarrismo y haberse dibertido en fiestas raperas tan importantes como a la que asistio [[F@lete]]. Lo encarcelaron por numerosos asesinatos y explosiones de coches por disparo en el orificio de la gasolina.También se relaciono con [[50 cent]] sacando un disco y grabando varias canciones con el. Debido a sus costumbres delincuentes por esa epoca pego dibersas palizas al gilipollas de [[Antoñito Fundación]]
[[Image:san an.jpg|thumb|right|BIgFoot pepe liandola con [[CJ]] en [[GTA San Andreas|San Andreas]].]]

===Etapa Folla Viejos===  
Tras adquirir 6 estrellas, fue transladado a la carcel de NYC, allí descubrió su gusto por los hombres de entre ochenta y cien años. También mantubo relaciones sexuales con el Dioni y la Veneno, ya que lo trasladaron de carcel en dibersas ocasiones por el echo de violar a viejos. 
[[Image:viuj.jpg|thumb|left|Pepefoot a punto de montarselo con un viejo]] 

===Etapa manifa=== 
Pepefoot también tubo su etapa de manifestaciones, se unió a un grupo anarka [[Punk]], bajo el lema estado asesino!. Allí comenzo a hacer manifestaciones agresivas, contra las fuerzas de seguridad. En Barcelona, en una manifestación contra el consumo indebido de agua, fue encarcelado un año por daños materiales.
[[Image:manifa.jpg|thumb|right|Pepefoot en la manifestación de Barcelona, contra el consumo indebido de Agua]] 

===Etapa actual (retorno)===
Cansado de la civilizacion que Chuck norris creo, Bigfoot decide retornar al bosque de California. pero cuando volbio se percato que su familia se había transladado a un bosque cercano a Bilbao. Entonces llego a bilbao y allí pasados dos años decidio acerse un hueco en el cine español. No lo consiguo pero fue contratado como camara en grandes programas como Noche de fiesta, Cine de Barrio,el buscador, cronicas marcianas,Channel nº4... 
Despues de 4 años concentrado exclusibamente en su trabajo como camara y no mantener relaciones sexuales, PepeFoot intentó acostarse con [[Boris Izaguirre]] en [[Channel numero 4]], y este le denuncio y le despidio del programa. Tirado y fracasado Pepefoot desarrollo el gusto por los niños, llegando a apollar a [[Michael Jackson]] en Neverland. 
A pesar de todo Bigfoot se arrepintió, y bolbio al bosque de Bilbao donde actualmente reside en una casa de madera a lo David el [[gnomo]]. 
[[Image:nik.jpg|thumb|left|Pepefoot en su etapa pederasta]]

==Otras cosas de BigFoot pepe== 
===Sabias que...?===  
*Bigfoot pepe es amigo intimo de [[Chuck norris]], y hizo de actor en un episodio de Walker de Texas? 
*Bigfoot Pepe mantubo relaciones sexuales con [[F@lete]] en un hotel de Ibiza? 
*Bigfoot Pepe es el hermano de chewbacca?
*Se le ha acusado de ser seguidor de [[Horno Pirólitico Fagor]] y partidario del regimen Hornista. 
*Grabo un disco de [[rap]], llamado (pepefoot in the wood,in the hood),2001, G-Unit Records) 
*Fue substituido en las escenas de riesgo por La [[Mona chita]]^
*Bigfoot Pepe es el unico que sabe como destruir a un [[Toposaurio]], pero jamas nos revelara el secreto por envidioso?


{{cita|Madremia que pies!|La humanidad|el dia que lo vieron por primer vez}} 

[[Image:mansty.jpg|thumb|right|Pepefoot mansturbandose]]
[[Image:manstp.jpg|thumb|left|Pepefoot haciendo la tipica broma del tigre, agrrrrrrrr, a la joben reportera-camara. Si es que, es un cachondo mental!!!]]
[[Categoría: Hijo de la Grandísima]]</text>
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    <title>Bigote</title>
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        <username>ADrIaN1996</username>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la edición 644309 de [[Special:Contributions/Llenadorde cambiosrecientes|Llenadorde cambiosrecientes]] ([[User talk:Llenadorde cambiosrecientes|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4269">{{Infobox peluquería
|imagen_peinado = Groucho.jpg
|mensaje_peinado = El bigote de Groucho Marx pertenece a la misma categoría que el de Stalin.
|forma = Pegote de pelos bajo la nariz
|creador = Un genio desconocido
|epoca_esplendor = Principios del siglo XX
|lucido_por = Gente distinguida
|detalle_distintivo = El peine bigotero
|frikismo = Medio
|popularizado_por = El puto Kaiser de Prusia
}}
El '''bigote''' es un matojo de pelillos que crece bajo la nariz sólo a quienes se suenan constantemente. El bigote es más común en los [[hombres]] que en las [[mujeres]], salvo en el caso de la mujer barbuda y otros. Cabe decir también que el bigote tiene muchos usos, algunos de ellos muy discutidos.

== Usos del bigote ==
*El bigote puede usarse para secarse los labios tras beber algo líquido al 100%, en el caso contrario, este uso puede ser altamente nocivo.
*También es frecuente su uso como instrumento de intimidación, como pasa con las cadenas, los tatuajes y los pendientes.
*A veces, el bigote es usado para encender fuego, pero sólo suelen hacerlo personas con el coeficiente intelectual inferior a 12,143834246327463287462734, siendo las últimas nueve cifras periódicas.
*El bigote usualmente es un signo de identidad de los [[Francés|franchutes]].
*Algunos hombres calvos llevan bigote para demostrar que aún les crecen pelos en algún lugar del cuerpo, que este visible, claro.
*Está demostrado científicamente que los bigotes protegen la piel sobre la que crecen de las quemaduras de primer grado, no de segundo ni de tercero.
*Dice la leyenda que un '''pucelano''' vivía en Mancasala, que su madre era un calcetín y que su padre era un jamelgo. Dícese que este hombre se cubría la cara con su tupido vello, que nadie imitaba mejor al hermano malvado de Peter Griffin, pero que un día, cuando cumplía los 5843 días a fecha 26 de abril del 2010, su padre, le regaló un cortacésped, y este pobre hombre, vivió la vergüenza de no tener bigote.
*Las mejicanas lo usan frecuentemente no se sabe con que fin. algunos dicen q la mujer barbuda es mejicana.
*esta cientificamente comprobado que ha sido usado para cepillarle los dientes a la novia de algun sujeto insalubre

== Origen del nombre ==
El origen del término bigote es muy discutido. Para algunos  es una deformación del vocablo culto cogote, haciendo referencia probablemente a los pelos del cogote, muy similares a los del bigote. Otra tesis es que provenga del término con el que los habitantes de La Coruña llamaban a sus vecinos de [[Vigo]] en el siglo VII, vigotes. Otra posibilidad es que provenga del [[francés]], ya que la palabra mostacho, que significa bigote grande, se parece fonéticamente a gabacho,  diminutivo cariñoso que siempre se ha dado a todo francés. La última, y más improbable teoría es que el origen de esta curiosa palabra sea un insulto [[alemán]] ya olvidado.

== El bigote en la política ==
[[Image:Torta.jpg|thumb|right|El bigote de Hitler es tan siniestro que es mejor taparle la cara para no verlo]]
El bigote es el siniestro identificativo de todo dictador o político supuestamente democrático de la historia mundial. Tanto [[rojos]] como [[fachas]] se han valido de sus bigotes para provocar una sensación de miedo a sus rivales. Los casos más antiguos que se conocen son los de [[Hitler]] y [[Stalin]], aunque [[Marx]] ya llevaba bigote (pero con barba, lo que desmonta la afirmación de que fue é el primer bigotudo de la historia política moderna. 

Ha habido principalmente dos tipos de bigotes:

*Bigotes pequeños: usados principalmente por [[Hitler]], [[Charles Chaplin]], [[Saddam Hussein]] y [[Aznar]]. Son bigotes cuyo objetivo es dar una imagen imponente a quienes lo llevan, aunque frecuentemente el efecto causado es el contrario, y son usados como burla. Por ejemplo todos querríamos arrancarle el bigote a Hitler y metérselo por el culo.

*Bigotes grandes: usados por [[Stalin]], Groucho [[Marx]], Zapata y por el 93% de los oficiales británicos destacados en la India durante el siglo XIX. Estos bigotes buscan dar un aire de gran líder a quien lo lleva o dar miedo, porque Stalin da más miedo con bigote que sin él. El efecto puede ser, como en el caso anterior, el contrario.

[[Categoría:Pelo]]</text>
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    <title>Bigote Poronga</title>
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        <username>Erechel</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Bigote poronga]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">#REDIRECT [[Bigote poronga]]</text>
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    <title>Bigote poronga</title>
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        <username>Saposape</username>
        <id>98538</id>
      </contributor>
      <comment>/* Pre-Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5907">{{Cita|Si quieren esta poronga bigote tienen que curtirse! Que llenen la [[pelopincho]] de barro y a pelear!|[[Mauricio Macri]]|hablando al Brillante Rodríguez Larreta y a la Carismática Gabriela Michetti}}
{{Cita|Maldito desagradecido! Bah! Ya me va a necesitar en la noche de bodas!|Bigote-Poronga|hablando solo}}
El Bigote Poronga es un desprendimiento &lt;s&gt;anal&lt;/s&gt; facial del actual Gobernante de la Ciudad de [[Buenos Aires|Fachosaires]], Mauricio Nepumoceno Aristóbulo Abelardo Garco Macri.[[image:Bigotazo.jpg|thumb|150px|soldado facho con bigote, un primo hermano del bigote poronga de Macri]]

==Pre-Historia==
El bigote poronga nació, como nacen tantos próceres, por las [[ideas revolucionarias]] de un grande: el General [[Jorge Rafael Videla]], quien fue el primero en ostentar uno en la Gloriosa Gesta contra la Subversión. a su vez, este proto bigote-poronga descendía del Bigote de [[Hitler]], un héroe por la causa blanca, y es padre de muchos de los bigotes morsa de la [[policía]].
Cuando nació [[Macri|Mauricio]], las Doce Estrellas Bosteras se alinearon junto con [[Marte]] y la [[Luna]], haciendo brillar bajo su nariz una pequeña imagen que su madre dibujó con tinta indeleble: un pene erecto.

==Historia==
[[Image:MauricioMacri.JPG|thumb|left|El bigote poronga en su mejor momento]] El bigote poronga nació una tarde de frío en la cual Mauricio se encontraba a bordo de su Mercedez Benz, recibiendo un poco de calor [[anal]] por parte de José Ahmed, bajo la excusa de encontrarse secuestrado. En ese período, su lampiña y blanca tez, por pasar varios días sin poder afeitarse, se manchó de una sucia barba [[comunista]], cosa que causó horror y pánico en su honestamente acaudalada familia, quien dependía de la plusvalía y las políticas de explotación del menemismo para su supervivencia.

-¡Mauricito! ¡Mauri! ¿Estás bien?-le dijo el Honesto [[Franco Macri]] -¡Tenés una barba comunista! ¿Qué te hicieron? ¿Para qué te pagué la [[Universidad]]? ¿Para que te convirtieras en un sucio zurdo como en las Universidades públicas?.

-No, padre. Es que he estado secuestrado- dijo él -No he tenido tiempo de afeitarme. Pero lo compensaré.

Tras esto, el futuro [[mesías]] [[porteño]] fue hacia el baño. Luego de pasarse crema de afeitar por el culo, se extrajo, comenzó a afeitarse la cara. Sin embargo, nuevamente la Luz Militar lo llamó. Miró la estampita de San Videla del [[Neoliberalismo]], y comprendió su destino: él también debía llevar un&lt;s&gt;a poronga&lt;/s&gt; bigote como su ídolo. A partir de ese momento, una madeja de pelambre hirsuta se agolpó bajo su nariz, mientras la barba desaparecía. La rivalidad entre la Barba y el Bigote comenzaba.

==El bigote poronga y la política==
Macri usó la madeja de pelos, epítome de su [[masculinidad]] puesta en duda tras el secuestro, durante mucho tiempo. Ella le granjeó el respeto de la población porteña, por su conexión con aquellos bigotes famosos de la nación. Este bigote le daba la fuerza, la entereza necesaria para reprimir cuando había que reprimir, robar cuando había que robar, y no votar cuando no sabía dónde mierda estaba.

Macri utilizó su bigote poronga como propaganda política, accediendo incluso a la jefatura del gobierno porteño gracias a su feliz asociación con la dureza y la honestidad. Finalmente, en una [http://elhumordeputo.blogspot.com/2010/11/los-chistes-del-bigote-poronga-de-macri.html|conocida declaración de prensa], declaró que el bigote según [[Sigmund Freud|Froid]] era una metáfora del pene, pero que como en el PRO no les gustaba andar dando vueltas con metáforas, a partir de ese momento andarían a pija limpia. El bigote poronga se quitó su camuflaje capilar y mostró su verdadera naturaleza, granjeándole más éxitos, como el apoyo de la comunidad [[homosexual]].

===La venganza de la Barba===
[[image:ardilla.gif|thumb|right|La barba [[comunista]] de Mauricio, tramando su transformación humana y su viaje en el tiempo]]
Sin embargo, la barba echada al inodoro pensaba y maquinaba volver a la compañía de Mauricio. Por esta razón, esta comunista extensión de pelo tramó un gran plan.(tenia un buen y peludo celebro)

La barba, que se fraguó una imagen [[montonera]] y [[peronista]] viajando en el [[tiempo]] a los años '70 en [[Argentina]], donde conocería a [[Cristina Fernández]] y [[Néstor Kirchne|Néstor Kichinet]], se volvió el asesor de imagen de Mauricio en el 2005. Desde allí, trazaría su lento plan de conquista facial. Durante años intentaría convencer al Jefe de Gobierno de que se afeitara, sin conseguirlo. Sin embargo, invocó la cláusula nº 108b Infine del Contrato de Amistad y Silencio Político con los gobernantes del país, amenazándolos con contar en público que de montoneros ellos no tenían nada, y planificó una serie de incidentes públicos.

La presidencia mandó [[comandos]] [[psicobolches]] de la [[SIDE]] a infiltrarse en los colegios, y a muchachones boqueteros de la Cámpora a derrumbar edificios públicos (bares, gimnasios y colegios). Los boqueteros cumplieron su función a la perfección, y tocó el turno a los psicobolches, quienes organizaron '''tomas masivas''' de colegios públicos por supuestos '''recortes presupuestarios a la educación'''. Macri estuvo en su peor momento.
Tras los incidentes pautados con la presidencia, el ahora Durán Barba aconsejó al dirigente afeitarse su bigote [[poronga]], para mejorar su imagen pública. Vencidos los argumentos, el Mesías se quitó su marca de identidad. Serían épocas oscuras para el bigote poronga.

===La soledad===
El bigote poronga ha hecho intentos para seguir adelante. Sin embargo, tras probar con varios candidatos posibles, se dio cuenta de que Macri es el Elegido. El Único. Es el [[Neo]] del Bigote Poronga. Ya veremos cómo sigue la historia

{{Argentina}}
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Bijuu</title>
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        <username>El Samo 2</username>
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      <comment>/* Bijuu */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9640">En el mundo de [[Naruto]] son unas bestias abominables que viven sellados dentro de niños llamados [[jinchurikis]], y les otorgan la habilidad de ser odiados y temidos por la sociedad y tener una insaciable sed de [[sangre]] y [[sexo]], para saciar esta sed, los niños sufren una horrorosa deformacion y utilizan el poder del bijuu. 

== Origen ==

Según [[Naruto]], los bijuus ya estaban ahí, porque sí, comenzaron a luchar entre ellos en la denominada '''&quot;Guerra Bijuu&quot;''' donde salió vencedora la [[zorra de nueve colas]] (porque mientras más colas tenga el bijuu más poderoso es) luego de la guerra van y atacan aldeas hasta que alguien muy &lt;s&gt;[[gilipollas]]&lt;/s&gt; valiente y poderoso, sacrifique su vida para sellarlos en niños, todavia hay bijuus sueltos, y hay algunos que ya posee [[akatsuki]] para sus fines &lt;s&gt;zoofílicos&lt;/s&gt; maléficos.

{{spoilers}}

== ¿Dónde están ahora? ==

Akatsuki tiene actualmente 7, pero son mentiras de [[Pein]], en realidad han atrapado 4, el resto está libre, dentro de niños y dentro de [[Naruto]]:

* '''[[Shukaku]]:''' estaba dentro de [[Gaara]] fue sellado después de que [[Deidara]] lo derrotara a punta de hostias, mientras [[Sasori]] &lt;s&gt;violaba&lt;/s&gt; derrotaba a [[Kankuro]].

* '''Nibi:''' estaba dentro de una niña llamada '''[[Yugito]]''' que fue violada y asesinada por [[Kakuzu]] y [[Hidan]].

* '''Sanbi:''' estaba suelto por el mundo, querìa recorrer todos los burdeles del fondo del mar, pero fue capturado por [[Deidara]] y el [[gilipollas]] del [[Tobi]].

* '''Yonbi:''' estaba dento de un anciano (en realidad era un niño con crecimiento acelerado) que asesinaron [[Itachi]] y [[Kisame]], el niño-anciano no opuso resistencia, porque estaba senil.

== Bijuu ==
[[Image:Biiju01.gif|thumb|right|De verdad parece elaborado de arcilla y [[mierda]]]]
=== '''Ichibi''' ===
(''Articulo principal: [[Shukaku]]'')

Es el bijuu de una cola, llamado por [[Gaara]] [[Shukaku]] , tiene forma de mapache deforme, está todo tatuado y parece que estuviera hecho de [[mierda]].

Es el mas débil de todos, y en la '''&quot;Guerra Bijuu&quot;''' fue derrotado por los otros 8 dejándolo casi muerto y aturdido, luego se unió a [[AC/DC]], azotó la aldea de la arena hasta que la anciana [[Chiyo]] lo selló en [[Gaara]], ella no murió, porque fue inteligente y no ofreció su alma sino la de su medio-hermano.

[[Image:Biiju02.gif|thumb|left|Supuesta gata demonio, pero tiene cara de tonta]]
=== '''Nibi''' ===

Es el bijuu de las 2 colas, llamado Nekomata por [[Yugito]], al principio le quería colocar &quot;Misifus&quot; pero no le quedaba, luego pensó en &quot;Bola de nieve II&quot; pero iba a tener problemas con los derechos de autor, luego su mamá le dijo que lo que poseía no era una gatita sino un demonio (''&quot;Yugito you don't have a pussy, you have a monster&quot;''), y así [[Yugito]] le colocó Nekomata.

Es una gata Oscura, se le considera un [[shinigami]] por lo horrorosa que es su carota, se alimenta de [[Purina]] Cat-Chow, demonios menores y espiritus, luego los invoca y pelean por ella, en la '''&quot;Guerra Bijuu&quot;''' la [[Zorra de nueve colas]] tuvo [[sexo]] con ella, luego le cayó a hostias y perdió la batalla.
&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
[[Image:Biiju03_Genbu.gif|thumb|right|Que bicho mas feo!]]
=== Sanbi ===

Es el bijuu de 3 colas, su mamá le coloco de nombre '''Genbu''', fue el único bijuu que no fue sellado en un niño, porque era un bicho muy feo y cuando lo intentaban sellar en niños, éstos salían corriendo espantados para luego ser comidos por la [[zorra de nueve colas]], esto conmocionó a Genbu, lo hizo llorar y lo envió al fondo del océano.

Tiene aspecto de tortuga devorada y luego vomitada, sus poderes son controlar el agua a sus antojos, nunca sufre de sed, cuenta la leyenda que de su pene fabricaron la espada '''&quot;Shamehada&quot;''' que actualmente posee [[Kisame]], en la '''&quot;Guerra Bijuu&quot;''' luchó contra '''Yamata no Porrochi''' y perdió.

&lt;br&gt;&lt;br&gt;[[Image:Biiju04.gif|thumb|left|Segundo hijo de Yamata no Porrochi, hermano de [[Porrochimaru]]]]&lt;br&gt;&lt;br&gt;

=== Yonbi ===

Es el bijuu más [[gilipollas]] de todos, poseedor de las 4 colas, es una especie de Gallo-serpiente con Síndrome de Down, su madre es '''Yamata no Porrochi''' cuando quedo embarazada de un pollo, tenia una buena relación con su hermano [[Porrochimaru]], hasta que éste se fue de Kon Hoja.

Yonbi es especialista en venenos, cacarear, y comer maíz, esto es lo único que sabe hacer, por eso en la '''&quot;Guerra Bijuu&quot;''' todos le cayeron a hostias, menos el [[Shukaku]] que es el mas débil, la peor hostia que recibió fue de parte de la [[zorra de nueve colas]] lo que lo traumó para siempre y lo transformó en una gallina. 
&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;
[[Image:Biiju05.gif|thumb|right|El perro elemental]]
=== Gobi ===

Es el bijuu de las 5 colas, el segundo &lt;s&gt;con el&lt;/s&gt; que más quiere [[Akatsuki]] (el primero es la [[zorra de nueve colas]]), porque cada cola de el posee poder de chakra elemental, es violento, y quiere tener [[sexo]] a toda costa con perras.

En la '''&quot;Guerra Bijuu&quot;''' tuvo sexo por una hora con la [[zorra de nueve colas]] y luego ella le cayó a hostias por 100 años, dejaádolo con la [[polla]] rota, débil, cuadrapléjico e impotente, le toco huir o si no lo mataba.  

[[Image:Biiju06.gif|thumb|left|La zarigueya mafiosa]]
=== Rokubi ===

Es la zarigueya mafiosa de 6 colas, estuvo en un principio como mascota de Vito corleone ('''El padrino'''), y lo inició en el [[trabajo]] del crimen organizado, utilizando sus poderes de rayo para torturar e interrogar, luego trabajó como narcotraficante donde se gano una mala fama y el apodo de &quot;Don Rokubi&quot;.

En la '''Guerra Bijuu''' usó sus poderes de rayo para quemarle la [[polla]] a más de uno, pero no logró quemar la polla de la [[zorra de nueve colas]], sino que más bien le dió una potencia electrizante, lo que hizo que la zorra la violara, le cayera a hostias y la matara. 
&lt;br&gt;&lt;br&gt;
[[Image:Biiju07.gif|thumb|right|Volando drogado]]
=== Shichibi ===

Murcielago drogadicto de las 7 colas, de pequeño de tanto comer pegamento y arcilla para modelar agarró la habilidad de escupir arcilla y convertirse en cualquier cosa mientras tenga arcilla, sus habilidades son inhalar arcilla, comer arcilla y cagar arcilla para volvérsela a comer, es el más pequeño de los bijuus porque sólo come arcilla.

En la Guerra bijuu, hizo una escultura de arcilla para cada uno de los 8 bijuus restantes, esto enterneció a 6 bijuus, pero a '''Yamata no Porrochi''' y a la [[zorra de nueve colas]] le pareció ridículo y le cayeron a hostias hasta la muerte.

[[Image:Biiju08.gif|thumb|left|[[Madre]] de [[Porrochimaru]]]]
=== Hachibi ===

'''Yamata no porrochi''' es la serpiente cachonda de 8 colas, se dedica a tener sexo con todo lo que se mueva, es la [[madre]] de '''Yonbi''', el basilisco de [[Harry Potter]] y [[Porrochimaru]], al primero lo concibió cuando tuvo sexo con un pollo, al segundo cuando tuvo sexo con un sapo, y a [[Porrochimaru]] no lo quizo reconocer, porque dijo que ella no tenía hijos pedófilos, pero esto es mentira, porque ella es pedófila y hasta le regaló la espada '''Kusanagi''' de navidad, para que se la metiera por el [[culo]] y la sacara por la boca para divertirse y atacar.

Posee el poder de invocar espadas, veneno, espíritus y aguantar largas jornadas de [[sexo]], en la '''&quot;Guerra Bijuu&quot;''' luchó junto a la [[zorra de nueve colas]] para derrotar a los demás y luego tener [[sexo]] con ella, pero la zorra &lt;s&gt;la mató&lt;/s&gt; la dejó traumada por lo que ahora vive disfrazada de toro con tentáculos en vez de colas, &lt;s&gt;hasta a mi me parece estúpido&lt;/s&gt; dentro de un tío negro que se cree rapero pero canta peor que bisbal, todo esto &lt;s&gt;para follárselo todo el día&lt;/s&gt; para ayudarle a proteger kumogkagureta......o como se llame.

[[Image:Biiju09.gif|thumb|right|La famosa [[zorra de nueve colas]]]]
=== Kyuubi ===
(''Artículo principal: [[zorra de nueve colas]]'')

Es el bijuu de nueve colas, el más poderoso, alcohólico, drogadicto, [[jebi]] y asesino de todos, se dedicaba a la prostitución, pero mató al chulo que la protegía, y tuvo que huir de la justicia, entonces se fue a Kon Hoja a destruirla y [[Yondaime]] la selló, ayudándola a esconderse dentro de un niño llamado [[Naruto|Naruto Uzumaki]].

Su poder especial es el fuego, y volverse toda una zorra, para caerle a hostias a los demás, es la más poderosa (la que más colas tiene), y en la '''&quot;Guerra Bijuu&quot;''' mató a todos los demas a punta de hostias porque estaba cabreada, ya que tenía resaca y no la dejaron dormir.

=== Juubi ===

Es el bijuu primigenio. Los demás son [[mierda]] (Aún la [[zorra de nueve colas]]) ya que los demás nombrados anteriormente son solo una pieza de cada uno. Fue sellado por un tal Rikudo Sennin en... Rikudo Sennin. Al morir éste el idiota dividió al mismo bijuu aqueste en 9 partes, las nueve bestias que conocemos y &lt;s&gt;amamos&lt;/s&gt;odiamos.

== ¿Sabías que... ==

* ...el '''[[Shukaku]]''' antes de entrar a [[AC/DC]], audicionó para [[OT]]?

* ...'''Nekomata''' es [[emo]] y dejó que [[Hidan]] la cortara con su triple hoz? 

* ...'''Genbu''' es así de feo, porque sus padres son primos?

* ...'''Yonbi''' es el bijuu más sin sentido que existe?

* ...'''Gobi''' es de los mejores?

* ...'''Rokubi''' iba a ser la mascota de Tony Soprano?

* ...'''Shichibi''' quedo ciego de tanta [[droga]]?

* ...'''Yamata no porrochi''' tuvo sexo con [[Michael Jackson]] y nació [[Porrochimaru]]?

* ...'''La [[zorra de nueve colas]]''' tuvo una aventura con '''Uchiha Madara'''?
* ...yo soy un bijuu?
* ... entre más colas tengan mas es su poder sexual?
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    <title>Bikini</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Joderostyiaputa|Joderostyiaputa]] ([[User talk:Joderostyiaputa|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Lekko|Lekko]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4935">[[Imagen:bikini.jpg|thumb| Tan comodo que se acopla al terreno'']]
Conjunto de prendas veraniegas femeninas iguales a unas [[bragas]] y a un [[sujetador]], con la única diferencia  que estas últimas sirven para tomar el baño, con el conjunto puesto que pueden andar por la calle como si estubieran totalmente vestidas. Véase aquí una contradicción de que con [[bragas]] no pueden andar por las calles y con el bikini si. En ocasiones el bikini está formado por un [[tanga]], que es más divertido de ver (salvo que lo lleve puesto una gorda/peluda/vieja/las tres cosas).

==Nacimiento del Bikini==
[[Imagen:Bacterio.jpg |thumb| Verdadero descubridor del bikini'']]
El cientifico y matemático [[Profesor Bacterio]] creó un bañador de los de antes, de los que te tapaban del tobillo, hasta el cuello, hasta que un día le fabricó uno a la señorita [[Ofelia]]. Al calcular mal la talla, el bikini se metió entre las lorzas de la chica, creando una especie de traje de baño, que el doctor bacterio fue perfeccionando hasta dar con el bikini. La verdad es que tampoco se calentó mucho la cabeza, cogió los bocetos de la merceria de debajo su casa; mas concretametne los de las bragas y sujetadores.

==Como diferenciar entre lencería y bañador==

Esta es un tema bastante espinoso, tanto como por que [[Raúl]] tiene que ir a la selección con lo mal que juega. La diferncia está en que la ropa interior femenina suele tener un color único (negro, rojo, blanco) ademas de un lacito en la parte superior de la braga (abajo del [[ombligo]])y el bikini, suele tener varios colores, ademas de flores estampadas, pero esto puede ser ambiguo, ya que últimamente juegan al engaño, y lo que parece bañador es lenceria y viceversa así que solo hay una forma de averiguarlo; se coje la prenda, se sumerge debajo del agua, y si tarda poco en secarse, será bikini, si no braga

==Donde se encuentra==

Suelen habitar en mercerias o grandes almacenes, donde la [[Mujer]] suele reunirse en pareja (con [[amigas]] para hacer las compras, ellas se provarán el bikini por encima, ya que es antihigienico (nadie sabe por que, si todo lo que toca pezón es sagrado) probarselo.

Las amigas opinaran si le sienta bien o mal, si les sienta muy bien, diran que le hace un culo muy gordo, si le queda mal, diran que parece que lo hayan hecho a medida, y si van con la pareja, les dira que si, por tal de salir rápido de la tienda y entrar donde los videojuegos.

==Donde disfrutarlo==
[[Imagen:Amiga_practicando_topless.JPG |thumb|Tu eliges; bikini o topless '']]
En la playa, en la piscina, y si eres guiri en el [[mercadona]]. Si eres mujer y tienes grandes pechos, mientras más minusculo sea el bikini mejor, por que al no tapar tanto, pasaras menos calor. Además, algunos hombres prefieren que las chicas lleven bikini que topless (Siempre que sea dos tallas mas pequeñas de las que deberia) ya que al dejar al ir medio tapado, das rienda suelta a la imaginaión, mientras si estas en topless ves que estan caidas. Eso si, si teneis que hacer [[topless]] hacedlo, no sere yo quien os quite la ilusión.

Eso si, ni se os ocurra ir a la playa en bragas o sujetador, ¡Ya que se os ve todo!, por que como todo el mundo sabe, si tu amigo entra en tu cuarto y estas en bikini, no pasa nada, pero si estasn en ropa interior lo matas. Ya que al ponerse el bikini, el tacto, afecta a la glándula tserucamusitonal, de tal manera, que envia unos impulsos al cerebro, que hace que te sientas completamente vestida, mas que si llevaras escote, donde va a parar...

Tambien se disfruta por las noches en el chiringuito, aunque refresque y tengas los pezones de punta, seguiras bailando mientras a tu alrededor 15 tios no paran de mirarte, 


== Datos de interes ==

*Al igual que las [[bragas]] también existe una variante llamada [[tanga]]. Esta última es muy recomendable, ya que con el calor de la playa y del verano, necesitas que tus dos nalgas (en el caso de ser chica) respiren, si eres un hombre, ni se te ocurra, ya que por llevar esta prenda, se te acortará el [[pene]]

*Si la mujer, durante su estancia en la playa, se quita la parte superior del Bikini y se queda con los [[pechos]] al aire se dice que practica [[topless]].

*Que la mujer lleve [[tanga]] o practique [[topless]] está mal visto por su pareja, pero el hombre no ve mal que las parejas de otros hombres lo hagan.

*Esta prenda dió nombre a un archipiélago de islas, debido al gran número de mujeres que hacían [[topless]] en ellas.

==¿Sabias que...?==
*... Llevar bikini hace que te salgan rayas blancas inexplicablemente en el cuerpo cubierto por el?
*... Dos bolsas del pan atado con un cordel fue el primer prototipo del profesor bacterio?
*... Tengo una [[muñeca]] vestida de [[azul]]?
*... Mala hierva nunca muere?
*... Hay un cielo solo para bikinis?
*... Hay otro cielo solo para gayumbos en el que no entra ni dios?
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      <comment>Deshecha la revisión 754998 de [[Special:Contributions/Titvs|Titvs]] ([[User talk:Titvs|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9596">{{Infobox ciudad
| nombre = Bilbao
| bandera = banderabilbo.jpg|150px
| escudo = escudobilbo.jpg|150px
| topofi = Bilbo/Bilbao/Bilbau/Bilbado/Eeeepa!
| país = Vasco
| cp = Eso es para giputxis
| superficie = Too el universo conocido, pues
| altitud = 0m ~ 8 Km
| distancia = La rehostia, pues
| fundación = Bilbao ya estaba antes de que se fundase, pues
| población = Ofrece txakoli gratis y cuéntalos, pero en general la hostia de gente, pues
| gentilicio = DeBilbaoCentroDeTodaLaVidaLaHostia
| alcalde = Txikito de Bilbao
| notas = ''¡Aibalahostia, joder pues...!''
}}

{{Cita|¿Pero qué hostias significa &quot;pues&quot;?... pues|Ibarretxe|sobre Bilbao}}
{{Cita|Los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones|Uno que nació en Badajoz, pero se siente bilbaíno|sobre los poderes de los bilbaínos}}
{{Cita|Es una potencia mundial que me causa quebraderos de cabeza pues...|George Bush|sobre la economía bilbaína}}
{{Cita|...y un inglés, vino a Bilbao|La cuadrilla del Txikito|sobre las costumbres|Patxi}}
{{Cita|Eres mas malo que la defensa de la real.|Patxi|insultando a Josu}}
{{Cita|Es una potencia grandiosa|Winston Churchill|durante la Guerra Fría}}

Universal: Centro del Universo.

(sic.) -¿Pero qué hostias significa (sic.) pues?

== Historia ==

[[Imagen:20050413.jpg|thumb|right|¡Espera [[Patxi]], voy a despejar la entrada, cagüenlahostia pues!]]

Bilbao (en castellano culto, '''''Bilbado''''') existía antes del Big Bang, no sabemos donde pero existía. Los bilbaínos aparecieron a partir de rocas volcánicas, de ahí su famosa afición a ellas. 

En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, la txapela, el txakolí y el kalimotxo. Y no en ese orden de importancia, joder.

Los grandes físicos y filósofos aristotelianos de [[Grecia]], consensuaron el hecho de que los planetas, las estrellas y cualquier objeto espacial, giraban en torno a '''Bilbao'''.

== Geografía ==

[[Imagen:Mapa segun Bilbao.jpg|thumb|300px|Imagen de Bilbao desde un satélite vasco]]

Bilbao limita al norte, al sur, al este y al oeste consigo mismo. No es que todo el planeta sea Bilbao, es que todo Bilbao es el planeta.Los últimos avances en la ciencia han podido determinar que la situación geográfica de Bilbao es cercana a Mongolia, país de común inmigración española debida a las similares culturas.

El gran Imperio Bilbaíno debe su gran expansión a los esfuerzos del Comandante Spock (alias Ibarretxe) y sus conquistas contra las fuerzas opresoras, el Covenant, los Flood y el aplastamiento de Racoon City a base de lanzar piedrecitas de naa, como la que despeja el amigo Patxi.

Dentro de las zonas conocidas como afueras de Bilbao se concentran grandes aglomeraciones tales como [[Ciudad de Mexico]], [[Tokio]] o [[Zaragoza]].

Científicos y sabios vascos se han reunido últimamente en foros bilbaínos, planteándose seriamente la introducción de Barakaldo como núcleo satélite a Bilbao. La resolución es toda una incógnita ya que la pregunta planteada requiere de todos los sabios bilbaínos del planeta. En caso de que se confirme, Barakaldo pasaría a ser la segunda ciudad más importante del planeta.

Entre los futuros planes del Imperio Bilbaíno está tomar Treviño, último reducto de resistencia (¡no te jode, como que no nos habíamos dao cuenta de que existía hasta ahora, la hostia pues!). Expertos en metódica militar y generales de todo el Imperio estiman que el tiempo de conquista oscilará entre 0 y 3 segundos (vamos, lo que tarda [[Terminator]] en repartir un mamporro en un de sus pelis).

== Actualidad ==

Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque veinte de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan pues!

De hecho, [[Dios]] es de Bilbao. [[Jesucristo]], hijo del susodicho, en un alarde de humildad, pudiendo nacer en Bilbao, nació en [[Belén]].
En realidad, todos nacemos en Bilbao, pero luego, a lo largo de nuestra vida, nos transformamos en otras cosas (véase españoles, franceses o gaditanos). Por eso, cuando hablamos de otra persona, si lo queremos hacer con propiedad, debemos referirnos al sujeto en cuestión como: &quot;Es extranjero. Concretamente del Bilbao de la zona de [[Madrid]]/[[Zaragoza]]/[[Paris]]/[[Varsovia]]/[[Taiwan]].&quot;
En realidad, Bilbao está visto desde otras culturas (¡las alienígenas y desconocidas, porque las demás ya son de Bilbao centro, pues!) como un super Imperio galáctico de la hostia que maneja su política basándose en un modelo Gubernamental supremo, la [[Txapelocracia]].

== Cultura ==

Millones de bilbaínos se reúnen cada cuatro años para practicar las Olimpiadas del deporte Bilbaíno, considerando deportes olímpicos el frontón, el levantamiento de rocas cuatro veces más grandes que uno de Bilbao, Aizkolaritza (cortar troncos, deporte muy apasionado y el favorito de los aficionados), el arrastre de piedra, lanzamiento de fardos, recogida de mazorcas, levantamiento de yunque, carrera de comer pintxos, lanzamiento de txapela, superar la velocidad del sonido en bicicleta de montaña (¡si eso hasta un maketo lo puede, pues!) y el más famoso de todos, la pelota vasca (en realidad es Bilbaína, pero bueno, pues).

El furbol, eventualmente, se considera deporte olímpico pero sólo en los casos en los que el Athletic de Bilbao gane, en caso de que esto no suceda, el furbol no dejará de ser un deporte barriobajero para gente que no reúne las capacidades necesarias para practicar algún deporte olímpico.Generalmente, esto último no suele suceder ya que el Athletic (que pa algo sólo juega con bilbaínos del centro) acaba siempre haciéndose con la victoria.

Además, su principal literatura son sus famosos [[Chistes Bilbaínos]], escritos por grandes autores y poetas, y que elevan el espíritu a niveles insospechados (sí, aún mas arriba de lo que estas imaginando, aibapues).

== Bilbaínos Famosos ==

[[Imagen: 84875 euskolegas patxi dest 2.jpg|thumb|right|300px|Bilbaíno estándar]]
* [[Dios]]
* [[John Mullins]]
* [[Sam y Dean Winchester]]
* [[Xabi Madinabeitia (alias el Punky)]]
* Los frikis del coro
* [[Yo]]
* [[Javier Clemente]]
* [[Higomexorrea]] que es la puta más guarra del [[País Vasco]]
* [[Julio Salinas]]
* [[Doctor House]]
* [[Jesucristo]]
* [[Lemmy Kilmister]]
* [[Einstein]]
* [[Ibarretxe|Juan José Ibarretxe]] (Comandante Spock)
* [[Freud]]
* [[Superman]]
* [[Batman]]
* [[Spiderman]]
* [[Super López]]
* [[Pepe Gotera]]
* [[Juan Cuesta]]
* Cualquiera que tenga un récord [[Guinness]]
* {{nombreusuario}}
* [[Hacienda]]
* [[Ramoncín]]
* [[El puto amo]]
* Aitor el puto amo
* Todos los premios nobel

== Lenguaje ==
[[Imagen:EuskaltelMovil2.jpg|thumb|richt|¡¡¡Dime Aitor que no te oigo!!!]]
Existe la creencia de que el idioma es el [[euskera]], [[vasco]] o vascuence, pero también se habla el [[Español]], en su dialecto bilbaíno. Aquí podemos encontrar algunas expresiones:

*¡Eeepa!: ''¿Qué tal?''
*¡Eeepa!: ''¡Anda!''
*¡Eeepa!: ''¡Mira eso!''
*¡Eeepa!: ''Cuidao''

Además, el vocabulario Bilbaíno goza de gran respeto internacional debido a su basta selección de vocabulario:

* Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao. 
* Maketo: Maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao.
* Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
* Mokordo: Excremento.
* Mojojón: Mejillón. No confundir...
* Seso: Sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
* ¡Cuerpo a tierra!: Es el movimiento más frecuente en el pilla-pilla bilbaino.
* Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango.
* [[Kalimotxo]]: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!
* Ahí mismo: Distancia estimada en unos 1.755 km.
* Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
* Gooooool: Grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.
* [[Hostia]]: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
* Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
* Epa: Variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a &quot;hola&quot; cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
* Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
* Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como &quot;La llamada del Katilu&quot;.
* Fresco (¡Hace fresco!): Temperatura bajo cero.
* Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como &quot;Un inglés vino a Bilbao&quot;.
* Alirón: Grito de guerra bilbaíno.


También hay expresiones que un bilbaíno utiliza con frecuencia o que utiliza siempre que va a abrir la [[boca]]:

*Caguendios: Se utiliza antes y después de cualquier frase, ¡caguendios!
*Aibalaostia: Sirve para contestar a cualquier cuestión:

Ejemplo:
   -OYE, PATXI, QUE CUANDO VAMOS AL RÍO A NADAR ME CLAVO LAS PIEDRAS EN LOS HUEVOS.
   -PUES NADA DE ESPALDAS, PUES.
   -ES QUE PEGO LA POLLA CON EL PUENTE DE DEUSTO, JODER.
*Haber nacido en Bilbao: Expresión vasca que se usa cuando el prójimo está jodido, y encima no es de Bilbao.

==Ver también==
*[[Chistes Bilbaínos]]
*[[Athletic Club Bilbao]]

[[Categoría:País Vasco]]</text>
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    <title>Bilbo La Ostia</title>
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    <title>Bilbosport</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6108">{{afoto}}

{{Infobox serie
|imagen_serie =
|descripción = También conocido como &quot;Salsa rojiblanca&quot; o el &quot;Sálvame rojiblanco&quot;
|idioma = Español de España
|creador = Eduardo Del Asco
|duración = 1 hora con publicidad y 15 minutos sin ella.
|episodios = 5 a la semana
|temporadas = Demasiadas
|al_aire = Por desgracia, si
|género = Critico, Sensacionalista, amarillista, pseudo-deportivo
|frikismo = Alto
|película = No
|notas = 
}}

{{cita|Yo soy un gran comunicador|Eduardo Del Asco|haciendo gala de su humildad.}}
{{cita|Es un lujo para este programa tenerme a mí como presentador|Eduardo Del Asco|pensando mientras se mira al espejo en su camerino.}}
{{cita|Yo en este programa soy como un Fórmula 1 en una carrera de caballos|Pensamiento de Eduardo Del Asco al observar a sus compañeros del programa.}}
{{cita|Yo me voy de vacaciones, pero dejo el programa en manos de unos buenos profesionales|Eduardo Del Asco|ironizando.}}

'''Bilbosport''' es un programa de televisión, que se emite en una cadena local de Bilbao conocida como &quot;Teleboina&quot;. El programa esta presentado y dirigido por Eduardo Del Asco, también conocido como &quot;El gran comunicador&quot;. El programa es una especie de Sálvame enfocado al [[Athletic Club Bilbado|Athletic Club]], centrándose mas en temas amarillistas que en el aspecto deportivo; el programa es famoso por lanzar, día si y día también, todo tipo de críticas sobre los jugadores, entrenadores, directivos del club, o lo que se les ocurra, con la única finalidad de polemizar para ganar audiencia fácil. También es conocido por promulgar todo tipo de rumores absurdos, según se le van ocurriendo al bueno de Del Asco. El programa da la posibilidad a los televidentes de participar en antena, los cuales llaman para aliviar sus frustraciones cargando contra quien sea, incluyendo los miembros del programa. También cuentan con un medio para publicar mensajes de texto en pantalla, esto se suele usar como una medida de emergencia cuando baja la audiecia y no hay nadie a quien criticar.

Se emite de martes a viernes de 20:30 a 21:30 de la noche, si bien los viernes Eduardo Del Asco suele hacer pira y no hay programa. Los lunes emiten un programa especial llamado '''Bilbosport Deluxe''', que empieza a las 22:00 de la noche y no se sabe cuando termina, porque para entonces todo el mundo ha cambiado de canal o de han dormido del aburrimiento. En la versión Deluxe participan 6 contertulios (siempre los mismos), que &lt;s&gt;despotrican unos contra otros&lt;/s&gt; opinan educadamente respetando la opinión del otro y &lt;s&gt;montan un jaleo de la ostia como a alguno se le ocurra llevar la contraria a Zuloaga&lt;/s&gt; escuchando atentamente sin interrumpir a nadie. El programa también cuenta con un programa de arradio, el cual no escucha ni dios, presentado por Miguel Ánguel Puente.

== Miembros del programa ==

* '''Eduardo Del Asco:''' Es el &quot;magnífico&quot; e &quot;inigualable&quot; director del programa, su especialidad es criticar y despotricar contra todo el que se le ocurra, sin ningún motivo en concreto, solo porque si. Suele hacer campañas mediáticas para ensalzar o destruir a algún miembro del club (mayormente lo segundo), su especialidad es el acoso y derribo de entrenadores. También le encanta &lt;s&gt;hacer la pelota y sobornar a gente del club&lt;/s&gt; investigar para conseguir información de primera mano.

* '''Miguel Ángel Puente:''' Es la mano derecha de Del Asco, mas que nada porque se sienta a su derecha. Su cometido es frenar a Del Asco cuando este se emociona demasiado y crítica con mas dureza mas de la habitual (es como una medida de precaución). En algunas ocasiones también intenta imitar a Del Asco en sus críticas, pero no consigue llegar a los niveles del &quot;gran comunicador&quot;. Parece que no aporta mucho, pero Del Asco le necesita para calentarse antes de empezar a criticar. También es el locutor del programa de radio de Bilbosport, que lo dan a las 23:00 de la noche. Es bastante coñazo y la poca gente que lo escucha lo hace para conciliar el sueño.

* '''Perillas:''' Es el único que trabaja en serio en el programa, cuando habla le cortan enseguida y no le hacen ni puto caso. Suele pasarse el día enganchado al multifútbol, viendo partidos de hace 20 años y tragándose todos los partidos de 3ª división que puede. Es el Maldini bilbaíno, pero Del Asco no le deja hablar mucho para que no le quite protagonismo.

* '''Txefe:''' Es un ex-fútbolista retirado y que fue bastante paquete en sus tiempos de jugador. Se hace el interesante hablando de fútbol y en ocasiones parece que sabe del tema, pero en realidad no tiene ni puta idea. Sólo se le conoce por ser el hermano de [[Julen Guerrero]].

* '''Dani Montero:''' Es el reportero del programa, su función es la de llevar siempre la contraria a Miguel Ángel Puente, dejándole recaditos continuamente. Algunas fuentes aseguran que lo hace para hundir a Puente y así quitarle el puesto, pero solo son especulaciones. Le pierden las mujeres y sus reportajes parecen mas eróticos que sobre fútbol, ya que la mitad de lo que graba son culos y tetas de aficionadas (según él, no lo puede evitar, se deja llevar por la inercia).

* '''Poli Luengas:''' 

== Contertulios ==

* '''Zuloaga:''' En un anciano jubilado y con bastante mal humor, que acude los lunes al programa a pasar el rato. Durante sus charlas exige que todo el mundo este callado y le escuche atentamente, y si alguien se atreve a rebatir alguno de sus argumentos, arremete contra él con toda su ira y le monta un pollo de cojones. Por este motivo a tenido fuertes disputas con otros contertulios, hasta el punto de que uno de ellos casi le rompe una silla en la cabeza. Fue un acerrimo defensor de Caparrós y la junta directiva de Macua, tal era así, que incluso se llegó a sospechar con que estos le pagaban para que hablara en su favor. Es el mas polémico de todos los contertulios y sus rabietas se asemejan a las de [[Belén Esteban]].

== Enemigos conocidos ==
* '''&quot;Don Vito:&quot;''' Es el apodo que le han puesto al periodista de El Chorreo (un periódico) que les roba todas las exclusivas.</text>
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    <title>Bill Clinton</title>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="4396">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Carapendejo.jpg
|descripción = Esto es más pendejo que george bush
|nacimiento = El primero
|muerte = Jamás
|cargo = EX-presidente de [[Estados Unidos|Gringolandia]]
|ideología = La misma que [[George Bush]]
|nacionalidad = Gringo
|mujer= Hillary Rodham Clinton
|dinastía = Clintoneses ó Clintonazis
|notas = No sé
}}
'''William Jefferson Clinton''' (también conocido como &quot;Bill Clinton&quot; ó &quot;Memo Clinton&quot;) nació el 19 de agosto de 1946. Fue un político estadounidense. Gobernador de Arkansas y Presidente de su país entre 1993 y 2001.
[[Imagen:Portada3.jpg|thumb|Aqui vemos al bueno de Bill con el bueno de [[George Bush]]]]
Bill nació en un pueblo cercano a torrelavega (España), de donde se dice que a su madre se le apareció [[Dios]] con forma de paloma, y tras unos escarceos sexuales quedó embarazada a la pobre mujer de mellizos.
Del parto resultó nacer un murciélago y Bill Clinton, como el murciélago murió a las pocas horas de nacer tuvieron que conformarse con William.

==Infancia==
La infancia de Bill fue muy dura. Acomplejado por la muerte de su hermano buscó consuelo en la zoofilia, [[encular|enculando]] a todo animal que se postrase en su camino. Dado el descomunal tamaño de su miembro viril. Pasados los años, y tras largas investigaciones de la [[CIA]] el [[CESIC]] y un conejo ciego que tenía el alcalde del pueblo, llegaron a la conclusión de que los efluvios sexuales de Bill provocaban tal desastre. Tras convocar una junta de vecinos, a la que asistieron tres, se acordó por mayoría absoluta (3 votos) el expulsarlo al lugar mas putrefacto y asqueroso del mundo, pero como en [[inglaterra]] no lo querían, se tuvieron que conformar con [[Estados Unidos]], que para el caso es lo mismo.

==Estados Unidos==
La llegada a Estados unidos de Bill fue toda una odisea. Para empezar, trabajó subiendo y bajando pieles, y mas tarde encontró empleo en la noble profesión de enderezar plátanos. Con el dinero que no se gastó en [[puta|prostitutas]] estudió en la universidad, pero como no le quedaba mucho, tuvo que ir a la Universidad de Georgetown (pronunciado yorchtaun). En la universidad aprendió muchas cosas útiles, como que existen los condones, y a fabricar bombas de salfuman y papel de aluminio.
A la edad de 22 años ya se había pasado por la piedra a más de 623.210 mujeres, 611.201 de las cuales habían muerto desangradas.

==Vida política==
La vida política de Bill comienza como gobernador de [[Arkansas]], un estado de Estados Unidos. Son frases típicas de Arkansas algunas como las siguientes:
# Arkánsame la sal (comiendo)
# Arkánsame la mayonesa (follando)
# Arkánsame la llave inglesa (en una pelea callejera)
Nótese el seseo típico de los habitantes de Arkansas.
Algunos consideran que fue un presidente moderado y que la economía de los experimentó una fuerte alza durante su presidencia. Lo que más destaca del tiempo que duró su presidencia es que fue presidente. Luego también se folló a una becaria dejándole manchas de semen en las faldas y la muy guarra no lavó las faldas durante años. Una sentencia judicial favorable al la guarra condenó a Bill a pagarle la factura de la tintorería sin mas consecuencias.

==Casa Blanca==
La [[Casa Blanca]] era negra cuando llegó Bill.
Sus intensas corridas fomentaron la coloración de la fachada, llevándola al extremo en su cuarto año de mandato, en el cual ya se volvió totalmente blanca. De hecho,ha sido propuesta la creación de una nueva oficina en su memoria al lado de la oficina oval: la &quot;oficina oral&quot; en donde serían llevadas a cabo las entrevistas de trabajo de las pasantes femeninas en la casa blanca.El intenso olor a semen en las proximidades del edificio hizo estrellarse a 3 helicópteros e hiperfertilizó a una población de mapaches cercana, los cuales tuvieron un aumento del 3000% de la natalidad.
Su mujer, Hillary, es un robot que le pusieron para aplacar sus crecientes impulsos sexuales. El robot es capaz de realizar más de 20 coitos por minuto sin verse afectada en manera alguna. Ninguna persona excepto Bill ha llegado al coito número 20, dado que al llegar a más de 20 coitos en un minuto, Hillary entra en suspensión, Bill recurre a otros electrodomésticos como tostadora... horno... o la webcam.

[[Categoría:Políticos]]
[[Categoría:Presidentes de Estados Unidos]]</text>
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    <title>Bill Cosby</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/LosUmpalumpas|LosUmpalumpas]] ([[User talk:LosUmpalumpas|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Fordus|Fordus]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1155">{{truño}}

== '''Biografia''' ==

&lt;big&gt;Hombre negro nació en Compton. Conoció a Ramoncín, se crío al lado de Zidane. Es gay, le gusta los Pogemon.
Le encanta escuchar al Fary.
Su actor favorito es Spiderman. Hace milenios que se pelea con su enemigo fatal Curro Gimenez.
Un día le dio por jugar al furbo, callo y nació su hijo Muhamad Alfonso. 

Su padre era el Cani Bizco y su madre Pocahontas. Es el unico en el mundo que tiene Slap Chop (http://www.youtube.com/watch?v=b86SOHZ0nIA). 
Ha tenido 2 mujeres: Carmen de Mairena y la Pantoja de Puerto Rico. Su videojuego favorito es el polybius lo creo él 
y algunos marroquíes.
Juega a Bor of Borcraft y su personaje es Arnold Schocheneger procedente del centro de Argelia. 
Tiene el poder de transformar a la gente en panizo. Tiene una casa en marbella al lado de Ozzy Osbourne. Su sangre no es humana, procede del planeta de los Wockis y tiene acento andaluz.&lt;/big&gt;


==Frases favoritas == 
'''1'''. Me cago en diola.
'''2'''. Iros tos a freír paparajotes.
'''3'''. Se va a ve… 
'''3'''. Mazoorcaaaaa
'''4'''. Ay va la ostia joder.
'''5'''. Zas, pollazo en la nuca.

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    <title>Bill Gates</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="20513">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = guilligan.jpg
|descripción = Guilligan Gates
|nacimiento = Cuando los mexicas llegaron a Mesoamerica
|muerte = Nunca
|ocupación = Es el [[El anticristo 2007|anticristo]]
|nacionalidad = Gringo, yankee, emolandia, frikilandia, y diversas etnias de que le han tocado a el..
|malo_bueno= Peor
|atentados = Crear el famosísimo [[pantallazo azul]], intentar hacer competencia al [[Linux]], su madre todavia le corta el pelo
|religion = [[Hasecorp]]ismo
|notas = Él, junto a [[Ratzinger Z]], [[Jorge Arbusto]] y [[Cthulhu]] ocasionarán el [[Fin del Mundo]]
|profesión = Multimillonario a jornada completa y peón de obra.
}}

{{cita|Cuando un sistema operativo es seguro... no necesitas puertas ni ventanas|Usuarios de Linux|demostrando su amor hacia Billy.}}

{{cita|No es más rico el que más tiene, sino Bill Gates|Usuarios de Linux|demostrando su amor hacia Billy (sí, otra vez).}}

[[Imagen:Billgates.jpg|thumb|right|En esta imagen se puede percibir la venganza del asesor de imagen de Guillermo Puertas. ''&quot;Llevo aproximadamente 1,64 MB de pr0n en este chico malo&quot;''.]]

'''Bill Gayts''' (en [[español]], ''Memo Puertas'') es un famoso &lt;s&gt;tocapelotas&lt;/s&gt; [[programador]] informático que implementa sus aplicaciones con los tobillos y un martillo. Se hizo famoso en los años [[1980|80's]] por sacar un sistema operativo a imagen y semejanza de la competencia ([[Macintosh]]) pero poniendo especial cuidado en la falta de eficiencia, falta de seguridad, engaños al usuario, cuelgues del sistema y robo de &lt;s&gt;dinero&lt;/s&gt; tiempo... etc. La gente lo llama normalmente &quot;pene&quot;, ya que es &quot;asquerosamente rico&quot;.

También es conocido por estimar que Windows Millenium es una materia fecal porque ante cualquier situación peligrosa aparece la pantalla azul. El pobre mamahuevo este, un día haciendo un [[circulo]] con sus colegis, penso (despues de acabarse todo el [[cannabis]]) que los ordenadores tenian que tener sistemas para ayudar a los pobres [[Tito MC|mongolos]] de [[Wikipedia]], porque si no no sabrian ni ir a [[google|guguel.com]].

Aparte de este sistema imperativo ha inventado muchísimas cosas relacionadas con la informática como los [[ordenador]]es, [[Internet]], el [[Ctrl+Z]], los [[bit]]s, [[Ctrl+Alt+Supr]], [[pantallazo azul]], infinitos bugs y la tortilla de patatas sin cebolla.

Otro de sus mayores inventos y quizas el más preciado para [[dominar el mundo]] es el no muy querido y conocido FATAL ERROR que es lo peor que te puede pasar ya que te deja totalmente impotente al no tener solución.

Bill Gates es el segundo hombre más rico del planeta (se lo cargo [[Carlos Slim]]) lo que viene a significar que no sabe gastarse el dinero.

Actualmente se dedica a vengarse del mundo por haberse reencarnado en un lord nerd. 

Bill Gates ve [[los Simpsons]], [[doraemon]] y finalmente a dora, en ausencia de sus hijos, [[Playboy]] y Venus.

==Bill-ografía==

Bill fue creado por [[televisa|Tenebrisa]] para asegurarse de dominar al mundo. Nació en una familia humilde. Tuvo que labrarse un futuro acudiendo a las mejores escuelas privadas, donde aprendió programación e inventó los [[videojuego]]s y el [[gazpacho]] de coles de bruselas.

Guillermo Puertas no solo se desempeñó como nerd de garaje, en los años [[70]] se dedicó a latunn haciendo importantes papeles en series norteamericanas de gran reconocimiento como &quot;LA ISLA DE GUILLIGAN&quot; en la cual participó como doble del actor Bob Denver (protagonista de esta serie). Se retiró después por un escándalo de acoso [[sexual]] y se le acusó de intentar pagarle a Ginger, actriz de esta serie, para que ella aparentara ser su novia ante los medios y apaciguara su estigma por ser tan [[feo]].
 
En contra de lo que mucha gente pueda pensar, Puertas fué a la [[Universidad]]. Se matriculó en la modesta Harvard, pero se tuvo queo ir porque no aguantaba las inocentadas y porque allí tenía que pagar en vez de recibir dinero. En esta etapa conoció a [[Paul Allen]], que le hacía los deberes, y [[Steve Ballmer]] que venía a ser el payaso de la clase.lo heastoy tocando

Todo el mundo sabe que Guillermo Puertas es un [[gilipollas|IMBÉCIL]] y programó [[MS-2]] en un garaje asqueroso. No se sabe porqué eligiría precisamente esa habitación, pero se dice que su padre le encerraba allí cuando venían visitas para que no le vieran. Después de vender las primeras licencias a Seattle Computer Products y ser condenado por hereje, la gente extendió un FUD sobre el origen de MS-2... mentira que fue desmontada en el mismo garaje de Gates (¿estos americanos lo hacen todo en el garage?)..

Años más tarde creó las primeras [[ventanas]] del [[mundo]], momento en el que entableció conversaciones con [[Apple]] para acabar con [[iBeMe]]. En un momento dado, [[Steve Jobs]] (Sebastian Trabajos, en español) le robó las ventanas y saco el [[Macintosh]]para, años más tarde, demandarle por habérselas robado a él, (y por fin los [[judio]]s consiguieron atravesar el desierto durante 40 años). [[Hasecorp]] tuvo que indemnizar a Apple por ello ya que no pudo demostrar que fué el [[creador]] original (esto unido a la aparición de [[Linux]]) un SO que de origen ilegal programado por [[comunismo|comunistas]] [[Europa|europeos]], empezó a robarle el mercado a Bill Gates, quien perdió su fe en la propiedad intelectual y decidió conquistar el [[universo]] usando la [[kriptonita]] y los [[piratas]].

==Obras notables==

[[Imagen:2055157.jpg|thumb|right|Don Guillermo Puertas &quot;El Facturas&quot; junto con [[Ansar|Mr. Mire usté]] reunidos cordialmente para hablar de cosas de la vida, como ¿cantidades industriales de dinero?]]
[[Imagen:Bill_programando.png|thumb|right|Bill Gates ocupado trabajando en el último [[Hasefroch]]]]
[[Imagen:Textotitular.gif|thumb|right|Video prohibido de Memo Puertas y Estaban Pelotallmer en su infancia.]]

A parte de las mencionadas ventanas (nótese el sarcasmo), Bill Gates es el inventor del [[ratón]] de [[dos]] botones, el [[lag]], el reloj de [[arena]], los '''i'''conos, de las gafas para retrasados (como él), el [[CD-RUM]] (Sedé-Rum), la [[Interné]], los[[virus]] (no la gripe, pero sí los informáticos), el [[Polybius]] y su obra cumbre: el [[mésenller]].

Para potenciar la piratería, desarrolló el [[Ctrl-C Ctrl-V]], ideado para copiar archivos con copyright.

Guillermo Gates también ha hecho sus pinitos en el mundo artístico, con obras minimalistas como el [[Pantallazo Azul]] y los [[Teletubbies]].

Entre el [[2003]] y el [[2005]] Bill Gates programó en su garaje el sistema operativo [[Singularity]] para el robot [[SATANAS XP]].

Popularizó la combinación de teclas [[Ctrl+Alt+Supr]]. Gracias a él, no hay nadie hoy en día que no sepa qué significa.

Hace años, su magnánima [[inteligencia]], predijo que ningún instrumento o artilugio informático necesitaría nunca de más de 640 KB de memoria RAM para funcionar. Todos hemos comprobado que eso es real como la vida misma.

Intentó unirse al enemigo, al no poder derrotarlo, y fue uno de los precursores de ese gran proyecto informático llamada '''Mac Lindows''', que intentó unir lo bueno de las 3 plataformas (la libertad y estabilidad de Linux, la inexistencia de virus y la facilidad de manejo de Mac y la compatibilidad de Windows). Por desgracia, quedó como resultado una computadora repleta de cuelgues, pantallazos, errores y virus, incompatibilidad con todo, lentísima y cara, que no compraba ni el mismo Guillermo Puertas. Esto trajo un suicidio financiero para las tres companias, dejando a todo el mundo sin computadora pero, al final, todo era un sueño de Bill Gates producto de la fumada indiscriminada de salmorejo.

Pero la batalla continua y sus enemigos los comunistas Europeos siguen su lucha contra las patentes de software. Gates, comandante del Lado Oscuro, no permitirá que le quiten la supremacía.Está desarrollando un sistema para detectar la piratería a través de sensores gástricos instalados en puntos estratégicos de los recintos.

Una de sus últimas afirmaciones es que, cuando te descargas el cutre-navegador Morzilla [[Firefox]], te estas descargando comunismo!! Asi que ya sabéis, usad Internet Explorer, que con él podréis invitar a toda la basura de [[internet]] que entre en vuestro ordenador a tomar algo...
[[Imagen:640KB.jpg|thumb|right|''Viva Güindous''.]]

Cabe destacar también otras creaciones notables, como los virus, el Petabyte y las hipotecas. 

Cabe decir que Bill Gates o Bill Puertas es un idiota que no sabe gastar su dinero por eso es que el gobierno de Estados Unidos no le permitió tener tanto dinero y tuvo que invertirla en fundaciones, y cabe destacar lo que dijo una vez:
&quot;nunca desprecies a los mas nerds por que ellos podrían terminar siendo tus jefes&quot; y es verdad lo que bill gates quiere es que todos los nerds se unan a él y unan sus fuerzas para destruir el mundo. Jamas va a acabar de intentarlo. Su inteligencia no le sirve de nada para poderse gastar todo ese dinero.

Pretende ser el inventor del [[furciometro]], pero los ingenieros de [[teleco]] lo tienen calado y se lo impiden continuamente

==Bill &quot;el Anticristo&quot; Gates==
[[Imagen:Bill GG=SS.jpg|thumb|right|Bill puertas y su ejercito de inseguridad.]]
[[Imagen:Pantallaazul.gif|thumb|right|El [[Pantallazo Azul]] de la muerte, obra maestra de Guillermo Puertas.]]
[[Imagen:Luigi_XP.jpg‎|thumb|right|[[Luigi]] hizo competencia a Bill Gates y asi acabó, se convirtió en Weegee]] 
El verdadero nombre de Bill Gates es William Henry Gates III

Hoy en día se le conoce como Bill Gates (III) donde &quot;III&quot; significa &lt;s&gt;tonto&lt;/s&gt; &quot;tercero&quot; (1)

Entonces, ¿qué es lo espeluznante de este nombre? Si tomas todas las letras del nombre Bill Gates III y obtienes el código equivalente en [[ASCII]] ([[America]]n supid code for idiots interchange) de cada una y los sumas todos...obtendrás el numero[[666]], que es el número de la Bestia !!!

* B = 66
* I = 73
* L = 76
* L = 76
* G = 71 
* A = 65
* T = 84
* E = 69
* S = 83
* I = 1
* I = 1
* I = 1

= [[666]] !!!! THE NUMBER OF THE BEAST........

¿Coincidencia? Quizás, pero toma Windows 95 y haz lo mismo, y obtendrás [[666]] también !!! Y lo mismo vale para MS-DOS 6.31 !!! ¿Estás seguro de que esto es una coincidencia? Tú decides...

&lt;math&gt;MS-DOS   6.21 * * 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666&lt;/math&gt;

&lt;math&gt;Windows   95 * * 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666&lt;/math&gt;

Prepárate porque ahora viene lo bueno!!!!! Para aquellos de vosotros que tengáis Excel 95 (no el Excel de Office 97) probad esto:

* Abre un nuevo fichero.
* Posiciónate en la fila 95.
* Haz click en el botón con número 95, así la línea entera queda seleccionada.
* Pulsa el tabulador, para moverte a la segunda columna.
* Ahora, con el ratón selecciona en el menú Ayuda (?) la entrada &quot;Acerca de Microsoft Excel...&quot;
* Pulsa las teclas ctrl-alt-shift a la vez y con el ratón oprime el botón &quot;Soporte técnico&quot;
* Aparecerá una ventana, con título: THE HALL OF TORTURED SOULS

Esto es realmente espeluznante, de acuerdo. Es un programa similar al juego Doom, al que se puede jugar con los cursores. En las paredes aparecen los nombres en movimiento de las almas torturadas...

ahora dirígete hacia las escaleras y date la vuelta hacia la pared que estaría en tu espalda al comenzar el juego. Es blanca y cuadriculada.

Teclea: EXCELKFA.

Esto abre la pared y revela otro pasaje secreto. Introdúcete en él y procura no caerte del camino elevado (esto es muy difícil!!). Cuando llegues al final, verás algo realmente espeluznante...

[http://www.youtube.com/watch?v=WYYatHmhqIE Prueba de esto]

Hasta este punto, innumerables testigos en todo el mundo han verificado que esto es una verdadera revelación que te abre los ojos. Podría ser una broma de los programadores de Microsoft, o no. No seria sorprendente que Bill Gates fuera &quot;El [[Anticristo]]&quot;, después de todo ya lo dice en la [[Biblia]] que alguien poderoso vendrá y guiará al mundo a la DESTRUCCIÓN. Y Bill Gates, sin lugar a dudas, tiene ese tipo de poder en sus manos. Más del 80% de los ordenadores del mundo tienen Windows y DOS (incluidos los del[[Pentágono]]!).

Si todos esos productos tienen algún tipo de pequeño programa embebido (como este de &quot;Hall of Tortured Souls&quot;) esto puede darle el control de configurar los arsenales nucleares, haciendo estragos en los sistemas de seguridad, y en los sistemas financieros del mundo, etc...

Todo esto se puede hacer desde su sede y no está lejos de la realidad! Sólo usando Internet Explorer podemos permitirle espiar lo que tenemos en el ordenador bit a bit cada vez que nos conectamos. Por eso solo los [[noob|n00bs]] y los [[canis]] (mentira, estos no, no tienen inteligencia) usan Internes Esplorer. Quizás el fin del mundo está cerca y esto es solo la punta del iceberg!?

===WWW y el 666 &quot;Coincidencia o Gates?&quot;===

Cita de la Biblia:

{{Extracto|&quot;Y [[Marilyn Manson|el]] obligó a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, a&lt;br /&gt;
recibir una marca en su mano derecha o en su frente, de tal modo que nadie&lt;br /&gt;
pudo comprar o vender sin [[666|la marca]], que es el nombre de [[Satanas|la bestia]] o el número&lt;br /&gt;
de su nombre. [...] Este numero es [[666]].&quot; (Apocalipsis 13:16-18.)&lt;br /&gt;
}}

Mira... Es algo sobre lo que debes pensar... Si la Biblia, en el libro del Apocalipsis dice que sin el signo de la Bestia uno no podría ser capaz de comprar, vender, hacer transacciones comerciales, etc... entonces... Mi pregunta es: ¿Es Internet hoy día una necesidad para hacer negocios?

Hay que notar que Internet también se conoce como la World Wide Web (Tela de Araña Mundial) o WWW... Otra forma en que podemos escribir W es V/
(VI) Así:

&lt;center&gt;W W W = VI VI VI = 6 6 6&lt;/center&gt;

Esto da que pensar... ¿No va todo encaminado a introducirse en Internet? (p.e., comprar/vender bienes, transacciones comerciales) ¿Y no está Microsoft intentando siempre tener el monopolio de la tecnología software que toca, y ahora de Internet? El Apocalipsis también dice que la marca de la Bestia se portará en la mano y en la frente de cada uno... Si Internet fuera en realidad el signo de la Bestia, ¿no estamos empezando a llevarlo en nuestras manos (usando el ratón) y en nuestras frentes (pantalla)?

Finalmente, ¿todo encaja o estamos dejándonos llevar por la imaginación?? Recuerda, el demonio viene a estafar, robar y destruir... así que estáte VIGILANTE respecto a Bill Gates y Microsoft.

&quot;Estar o no estar de acuerdo con la WWW o la Bestia&quot;, esa no es la cuestión. ¿Y si WWW es el [[666]]? ¿O Bill Gates es la Bestia? ¿Qué harás? ¿Cancelar tu subscripción a Internet? ¿Renegar de Microsoft? ¿Organizar una campaña contra Bill Gates en Internet? ¿echarse un polvo enfrente del www? ¿engañar a tu esposa? ¿jugar al mario 64? ¿ir al puticlub? ¿Fumar crack?¿cortarte las benas?...

==Frases celebres de Bill Gates== 
 
[[Imagen:Usuario descontento.jpg|thumb|right|Usuario al observar en pantallazo azul por 769º vez.]]

* No
* Idiota
* No hay espacio suficiente
* Esto se va pal mercao asiatico, asia, asia, asia, las pedroñeras, san clemente, moscu moscu.
* El Windows no se cuelga jamas. (nunca!!!)
* No soy multimillonario, vosotros sois los pobres.
* ¡Ayer hice click con Katty! ¡si!
* Deja de molestar, busca tu mouse y minimízate.
* Mi empresa es Microsoft que quiere decir pues eso software pequeño.
* ¡Ups!, pantallazo azul XD.
* No se encuentra el Archivo.
* Eliminare [[linux]].
* Los pantallazos azules ([[Teletubbies]]) son lo mejor que hay.
* Yo soy [[Arti Ziff]]
* [[Mr Monopoly]] no está basado en mi.
* Creo que está más que claro, la [[Internet|Interné]] se inventó para que mas [[Nerd|Nerds]] como yo, tengamos acceso al [[porno]], de manera más rapida y efectiva.
* ¡¿Quién dijo que la pirateria que hay en [[Internet|Interné]] hace perder millones a las grandes empresas?! ''(Dijo Bill Gates al burlarse de como las empresas pierden dinero a causa de los que suben pirateria a [[Internet|Interné]])''
* Yo friki?! a que te quito el porno desgraciao!
* Presionemos [[Alt+F4]] a ver si se arregla el problema.
* Visto que no se arreglo el problema, ahora pulsaremos Ctrl+Alt+Supr... Excelente!!!!! Pantallazo azul
* 640KB de memoria deberian ser suficiente para cualquiera
* por que me llamo puertas y he creado ventanas? * .* 

==Bill Gates y el fin del mundo==

Hace muchos años, [[Nostradamus]] (el famoso loco fumahierba) predijo que el fin del mundo, y el destructor será Bill Gates, veamos lo que dijo:

&lt;blockquote&gt;
&quot; El gigante de los mares entrará con su caballo mecánico del nuevo mundo por las puertas, que serán tres. Dará vista a las personas con ventanas y gobernará a la humanidad. Tendrá poder sobre la hierba, y obligará al mundo a repetir tres veces su nombre cuando quisieran navegar. Pero cuando sea superado por el juego de los rayos, desatará su furia y el mundo será destruido&quot;
&lt;/blockquote&gt;

Analizando la profecía sacamos lo siguiente:

* Gigante de los mares= ballena= orca = liberen a Willy = William
* Caballo mecánico + nuevo mundo= auto americano = Henry ford - ford = Henry
* Puertas= Gates
* tres= III
* Con todos los resultados tenemos William Henry Gates III

Además:

* Vista+ Ventanas = Windows Vista
* Hierba = hojas verdes = billetes = dinero

tres veces su nombre al navegar= www. = William, William, William

Juego de los rayos = Blu-Ray = PlayStation 3 = PS3 superará a Xbox360

Viendo esto, pronto seremos destruidos por gates, el planeta se caerá tal como lo hacen los ordenadores y estaremos condenados a la pantalla azul eterna o a las suegras.

Gates intentó hacer un perro tan poderoso pero atacó Issac (Zyo) y con su gran cabeza destruyó la maquina del tiempo y se fueron a una galaxia paralelia y llegaron al mundo de X-Boys

Gates al ver que la peli [[Narnia]] intentó crear una semejante pero lo único que salió fue un pero y [[Therabithia]]

==¿Sabias que...==

* ...Bill Gates es el [[nerd]] mas poderoso del mundo?
* ...Bill Gates es el tercer hombre &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; mas rico del mundo
* ...Bill Gates sabe donde vives
* ...Bill Gates pudo ser modelo de ropa interior &lt;s&gt;femenina &lt;/s&gt; masculina, cuando estaba en la universidad, pero sus padres no lo autorisaron 
* ...a Bill Gates le hackearon el computador?
* ...a Bill Gates le hackeo el computador {{nombreusuario}}?
* ...Bill Gates sabe hablar binario, octal, decimal, hexadecimal, y parroquial?
* ...Bill Gates salia con hombres para experimentar?
* ...Bill Gates prefiere leer antes de estar en el Pc?
* ...Bill Gates es tu amigo(aunque no quieras)?
* ...Bill Gates puede comprarte o &quot;deletearte&quot; (DELETE)?
* ...cada ves que abres un explorador de internet, el te esta viendo a ti y todo lo que ves y haces?
* ...Bill Gates no tiene amigos?
* ...Su nombre real es Big Gay
* ...El en realidad creo el [[lag]] para que nos enojemos?
* ...[[Paquirrin]] y [[Nadal]] ayudaron a Bill Gates a crear el Windows?
* ...si pronuncias su nombre tres veces delante del espejo veras un pantallazo azul?
* ...acabas de voltear porque tienes miedo de que te lanze un pantallazo azul?
* ...Bill Gates está en la [[cofradía del puño cerrao]]
* ...Bill Gates abandonó a su antigua mascota de Word en el bosque por que era más pesado que su * * * * madre?

== Planes futuros de Bill Gates==

* ...Conquistar el mundo creando el Windows 8 World edition, que inducirá a todos los frikis a un estado de control mental y se dedicaran a matarse entre ellos y convertirse en dominador mundial y unico [[friki]] vivo en la faz de la tierra.
* ...Contratar a [[Mr. T]] para obligar al ordenador que no se le cuelgue.
* ...Destruir manzana (Apple en espainglish) con un atomizador neuronal ultra-avanzado destructor final. El nobre es largo, pero esque el chaval tiende dinero, haber si mecomprendes...
* ...Casarse &lt;s&gt;consigo&lt;/s&gt; contigo
* ...Engañarte con tu mejor sistema operativo (Windows 95 si lees esto) en tu luna de miel.
* ...Diseñar el primer ordenador que aguante 25 horas al día sin quejarse de que Windows a tenido un problema y debe cerrarse.
* ...¿CÓMO? me acaban de informar de que Mr. Puertas a creado el Gate 7 Ultimate.
* ...Borrar la papelera de reciclaje y llamarla &quot;container&quot;.

== Enlace im-por-tan-ti-si-mo==

[http://video.google.es/videoplay?docid=3364284418415224302#]

{{Informática 1}}
[[Categoría:Informática]]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]
[[Categoría:Millonarios]]</text>
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    <title>Bill Goldberg</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3423">{{Infobox luchador
|imagen_luchador = Goldberg.jpg
|descripción = Goldberg te quiere asesinar
|nacimiento = Unknown
|muerte = Pues aún no sucede, se rumorea que será en el 2012
|marca para la que trabaja = Retirado
|movimiento personal =  [[Jackhammer]],  [[Spear]]
|nacionalidad = Yanqui.
|malo_bueno= Malo, irreverente y novio de [[StoneCold]]
|títulos_obtenidos = Más de uno
|debut = Hace mucho
|notas = Es demasiado Homosexual
}}

{{Cita|¡Who is Next|Goldber|siempre que termina de &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; Matar a alguien}}

'''William Scott Goldberg''' (27 de diciembre de 1966) más conocido como Bill Goldberg o Goldberg es un &lt;s&gt;actor&lt;/s&gt; Guerrero, Goldberg es mejor conocido por romperle la madre a todos sin recibir un rasguño. Es un anabolico parlante con patas.

&quot;¿Quién sigue?&quot;

== Biografia ==

[[Imagen:Saddam-anim.gif|thumb|left|''¡¡¡A goldberg no le causa gracia que se rian de su calvicie!!!]]

Desde sus inicios al momento de su nacimiento demostro sus dotes y fortalezas, ya que eran cuatrillisos pero conforme iban naciendo de su madre el los iba asesinando, alli nacio su frase &quot;Who is Next&quot; que iba pronunciando al matar a cada uno de sus hermanos mientras esperaba al siguiente, luego de haber noqueado a todo el equipo medico y torturar a su madre con spears para que arrojara a cada uno de sus hermanos.
En su adolescencia tuvo problemas de Acne debido a la dosis de anabolicos que tomaba desde los 5 años para poder romperle la madre a todos sus primos mayores entre ellos estaban el calvo y el otro calvo que no recuerdo sus nombres, Goldberg perdio la virginidad al golpear con un spear a su primera novia la cual quedo embarazada a medias naciendo de alli mini M.

Al verse rechazado en la secundaria decidio golpear a todos los que lo rodeaban, Golpeando a sus compañeros de clase, profesores y hasta el director basado en que cada vez que lo saludaban el pensaba que &quot;Hola&quot; era querer ser el siguiente.

Tras su paso por la Universidad en la cual fue aceptado tras intimidar a todos con su &quot;Quien es el siguiente&quot; incursiono en el futbol americano deporte en el que fracaso por golpear a todos los del mismo equipo tras culparlos de que el balon era solo suyo y asesinar a las entrenadores, fans, admiradores, otro equipo, padres de familia y demas que miraran el balon, alli aprendio una de sus tecnicas mas impresionantes &quot;La lanza&quot; Spear la cual fue concebida originalmente para violar de una manera mas rapida a sus amigos mediante un salto frontal con el cuerpo en posición horizontal que usado correctamente encaja en cualquier cama y trasero. 

Siendo dificil que no lo rechazaran debido a que su origen y metodos linguisticos eran basados en sus gritos y abrir la jeta como si Chuck Norris le fuera a introducir algo mas grande que una piña logro un contrato como &lt;s&gt;actor&lt;/s&gt; luchador donde se desenvolvio

[[Imagen:Goldberg2.png|thumb|right|''¡¡¡Casting para ser Sagat!!!]]

=== Movimientos Especiales ===

* Spear movimiento que aprendio al ver a un toro envestir a su madre.
* Jackhammer movimiento que le permite &lt;s&gt;manosear&lt;/s&gt; levantar a sus oponentes y aventar contra el suelo.

== Sabias que ==

*El personaje de Sagat fue inspirado en Goldberg
*En realidad el fue Kratos en su vida pasada.
*Aparecio en Dragon Ball bajo el nombre de Nappa pero al ver como era mas fuerte que todo fue despedido y simularon su muerte.

{{Lucha Libre}} 
[[Categoría:Luchadores WWE]]</text>
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    <title>Bill Kaulitz</title>
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        <username>Dancob</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Kizan|Kizan]] ([[User talk:Kizan|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Shadowmura|Shadowmura]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5246">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = billi.jpg
|descripción = Palmera con piernas y maquillaje sacado de una peli de miedo
|nacimiento =Anterior de la creacion del Big Bang que salio de su culo.
|muerte = Por [[SIDA]]
|ocupación = Meterse cositas por el ojete, fingir que canta, Ser bonit@, asesino.
|nacionalidad = [[Nazi]]
|malo_bueno= ¿Como chica o chico?
|atentados = [[Tokio Hotel]], Nacer, Destruir la capa de Ozono
|religion = la religion de meterse cosas por el culo. Enculismo
|notas = 10 en todas las asignaturas, haciendo trabajillos anales para subir nota
|alias = El cantante manga, el hermano ilegítimo &lt;s&gt;y gay&lt;/s&gt; de Son Gokuh, Palmeraman, Mister Ano 2009
|habilidades = Rey de la penetracion anal
}}


Es &lt;s&gt;una chica&lt;/s&gt; &lt;s&gt;un chico&lt;/s&gt; alguien de &lt;s&gt;NAZILANDIA&lt;/s&gt; la [[Alemania|républica alemana]] de [[Perú]], que tiene un &lt;s&gt;grupo de mierda&lt;/s&gt; adorable grupo [[emo]] que en &lt;s&gt;esta mierda de &lt;/s&gt; este mundo ha cautivado a miles de &lt;s&gt;imbeciles&lt;/s&gt; person... ¡''Pero a quien mierda trato de engañar''!

==historia ==
Este &lt;s&gt;pedazo de chica&lt;/s&gt; palmer@ aleman@ nació en alemania en un rustico pueblito al sur de alemania junto con un &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; hermano gemelo, cuando el tenia 9 años sufrio un fuerte golpe en la cabeza causado por su &lt;s&gt;amante&lt;/s&gt; hermano, quien le tiro fuertemente &lt;s&gt;una mierda&lt;/s&gt;un sarten en la cabeza ( los unikos jugetes que tenian eran sartenes) lo que le causo un cambio de rol, ya que desde entonces cree que es una mujer. A los 13 decidio formar un grupo musical junto con sus 3 novios llamado debiles ( que significa endemoniados) pero decidio cambiarlo por [[Tokio Hotel]] (en honor al motel en donde se folla a todo [[tío]] que se le cruza) y de ahí viene su fama por conquistar a chicos y chicas (aunque a el le gustarian que fuesen solo chicos)

Su homosexualidad ha sido probada varias veces a lo largo de su &lt;s&gt;patetica&lt;/s&gt; dura carrera, &lt;s&gt;los disfraces&lt;/s&gt; la ropa que viste va desde modelitos emos al cuero y a al [[tanga]] de leopardo.
Investigaciones recientes han revelado que el sujeto podria ser una especie de camaleon mutante hermafrodita con acido en vez de sangre por lo que podria ser peligroso, extrañamente emana de el un extraño vapor del sudor el cual hace que las niñas se vuelvan locas al verle, es altamente peligroso.
Corren a su nombre el asesinato de Robert Francis Kennedy por el impacto de un pelo de Bill que salió disparado, Pablo Motos el qual fue muerto por envenenamiento gracias a la especialidad del chef Bill Kaulitz que le obligó a comer espaguetis a la Tokio Hotel, y mas de 1 millon de almas que han sido atrapadas entre los pelos de la cabeza y la poya de bill.

Lo mas sorprendente de las secuelas producidas por los sartenazos no es su dudosa orientacion sexual, si no el pelo estilo electroduende que gasta. El gobierno aleman se ha planteado comenzar una guerra contra españa debido a las ingentes cantidades de laca que debe usar para mantener ese peinado inmaculado. La guerra entre la duquesa de alba y Bill, no se hara esperar y ya hay rumores que Zapatero pretende lanzar una horda de orkos encabezada por el señor oscuro Leticia sabater, y su consejero lengua de serpiente Rajoy.
El hobby principal de Bill Kaulitz es meterse cosas por el ojete, desde pilas de petaca hasta submarinos nucleares.
Muchos cientificos se han preguntado si el culo de Bill Kaulitz tiene fondo y de momento se ha demostrado que no debido a que todas las sondas anales que han entrado han sido perdidas, tambien hay estudios de que Bill pueda ser palmera de arriba y palmera de abajo, tampoco sin conclusiones.
[[Imagen:tokyohotel.jpg|thumb|right|Bill kaulitz y algunos de sus novios]]


&lt;s&gt;'''
ALGO IMPORTANTE:''' QUE APESAR DE TODO LO QUE DIGAN BILL KAULITZ LO TIENE GRANDE!!!!&lt;/s&gt;

== Temas mas famosos ==

*ducha en el monzon.
*1000 maricas.
*schrek.
*gay.
*jugo spring.
*rete me.
*me teme.
*Daddy soy gay

*[[Emo-rroide]] anal
*[[1 2 3]] enculame otra vez
*Kill Bill
*El señor de los Anillos 3 (haciendo el papel de Gollum.. Gñiaaai!!)
== ...Sabias que ==
* El y su adorable banda vinieron a la tierra huyendo de Omicron Persei 8, lugar del cual fueron expulsados &lt;s&gt;por que ni alla se aguantaban su puto ruido de mierda&lt;/s&gt; por un séquito de fans obsesivas que los acosaba dia y noche
* En esos tiempos, él aun estaba con sus hermanos, son en realidad trillizos, pero el ultimo no pudo subir a la nave a tiempo
* Este tercer hermano, era en realidad una hermana a quien solia &lt;s&gt;joderse todo el tiempo&lt;/s&gt; acompañar frecuentemente
* El pasar tanto tiempo con esta hermana y luego perderla, agravó aun mas su definición sexual cuando vino a la tierra, y el golpe con el sartén propinado por su gemelo &lt;s&gt;despues de que intentara hacerle lo mismo que a su hermana cuando no tenia ganas&lt;/s&gt; fue solo un complemento a su cambio de rol e inestabilidad emocional
* Sufre de Emo Truñosis
* Error, aparentemente la disfruta
* Le gustan los vampiros, en especial cuando inician una orgía de sangre
*Fue el inventor del maquillaje a prueba de [[hagua]], para que no se le corriera mientras tomaba su ducha en el monzon

==Ver también==
* [[Alizée]]
* [[Jared Leto]]
* [[My Chemical Romance]]
http://www.youtube.com/watch?v=hPj0bYDQAss</text>
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    <title>Bill Kazmaier</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2685">{{Infobox Héroe
|nombre = Guillermo Kazimiro
|alias = Kaz
|imagen = 2007-10-17-eb-strongman.jpg
|poderes = Orinar, mover camiones y sacar volando a la gente
|novia = Varias
|enemigos = Todo el que lo mire medio mal
|ciudad = [[Gringolandia]]
|caract = Calmado
|malo/bueno = Muy malo, pero en el buen sentido de la palabra
|ropa = Normal
|grupo = Sansón y Hercules 
|antecedentes = No se conoce
|nat = 1953
|secuelas = Las cataratas del Iguazú
|juegos = NO
}}

'''Bill Kazmaier''' es  &lt;s&gt;un hombre con todas las letras&lt;/s&gt; un hombre fuerte nacido en el año 1953 d.c.,  hijo del segundo matrimonio de [[Sansón]] con [[Hercules]]. Como todo heroe, vive en los [[Estados Unidos]] haciendo lo que mas le gusta: orinar y empujar camiones.


== Biografía ==
Para rellenar un poco el artículo como suelen hacer en [[wikipedia]], repitó que Kazmaier nació en 1953. Desde niño se opuso al comunismo, por lo que fue repudiado por los países comunistas y él en ofensiva creó un &lt;s&gt;show televisivo bien yanki&lt;/s&gt; campeontato deportivo llamado [[el hombre más fuerte del mundo]]. Kazmaier ganó varias veces, al punto de que Bruce Lee lo estuvo por nombrar legítimo sucesor, pero la irrupción de un dios vikingo llamado [[Jón Páll Sigmarsson|Juan Pablo &lt;s&gt;II&lt;/s&gt; hijo de Sigmar]] dejo atrás su esperanza.

Hoy Kazmaier hace comentarios en varias competiciones de fuerza y demuestra frikismo en algunos programas.

== Hechos de Bill Kazmaier ==

Este personaje tiene un honor que pocos tienen: tener una lista de hechos. Pasó a nombrar algunos:

*Una vez un auto rozo el pie de Bill Kazmaier y salió volando. De ahi nacio el evento conocido como volteo de autos.

*Kaz competia en lanzamiento de peso usando piedras de 200 kilos.

*Una vez Bill Kazmaier fue a cagar despues de comer 1 tonelada de comida polaca: el resultado fue [[Mariusz Pudzianowski]].

*Hace unos años atrás un tipo dijo que Bill lanzaba como una niña... Todavía se sigue esperando que ese tipo aterrice.

*Bill juega al bowling con las piedras atlas de 150 kilos.

*Kazmaier se cogió a la esposa del doctor maligno. El doctor maligno lo felicitó.

*Los testiculos de Kazmaier pesan mas que las piedras de atlas.

*Kazmaier jugo al bowling con las torres gemelas.

*Todas las mujeres que ves entrenando en un gimnasio ya pasaron por el pene de Bill Kazmaier.

*Kaz es tan malo que se protege de el mismo.

*Kazmaier una vez llenó tres mil inodoros en rusia despues de haber orinado en nueva york.

*La espada del rey arturo solia ser usada por Bill Kazmaier como mondadientes.
[[Image:Cataratas_del_Iguazu.jpg|thumb|270px|Una vez Bill Kazmaier se puso a orinar en la frontera de Arentina y Brasil... ]]</text>
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    <title>Bill kaulitz</title>
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      <comment>[[Bill kaulitz]] trasladada a [[Bill Kaulitz]]: Nombre propio</comment>
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    <title>Billie Joe Armstrong</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 743021 de [[Special:Contributions/Mannydmf|Mannydmf]] ([[User talk:Mannydmf|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5663">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Greenday.jpg
|nombre_cantante = BJ limpiándose los mocos
|nombre_c = Billie Joé Apellidodelpavodelaluna
|estilo = Punk, rock..king for a day
|mill_fans = Alguna cae
|instrumento = Cuando Adrienne no mira
|desafina = Borracho
|popularidad = A ratos
|conocido_por = Sus ojazos color verde
|nacionalidad = Buenorrilandia
|raza = Lo contrario de americano
|productora = Tiene
|notas = Toca el banyo
}}

Cantante, guitarrista e imagen de la banda canadiense [[Green Day]]

== Infancia o prototipo de ello ==

El 17 de febrero de 1972, nacía en Berkeley ([[California]]) un niñito de pelo afro y ojos verdes. Ese niño, fue nombrado por su madre Billie Joe Armstrong, que &lt;s&gt;estaba tó fumada&lt;/s&gt; aún permanecía bajo los efectos de la epidural (en los años setenta ya existía.. sin lugar a dudas), lo cual le hizo cometer la faltorra de escribir &quot;billie&quot; en vez de &quot;billy&quot;. Esto ahora se toma como una oda a la originalidad, y millones de adolescentes americanas tienen ya decidido que ellas también le darán una patada el culo a la ortografía cuando llegué la hora de dar nombre a su pequeño.

Lo más importante de la infacia de BJ, es que cantaba cancioncillas como &quot;look for love&quot; o &quot;why do you want him&quot; y que le hicieron una entrevista. El resto de la infancia.. como Jesucristo: ni &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; idea.

== Adolescencia ==

Un día antes de cumplir los 18, BJ es expulsado del insti por razones varias (vale con decir que le llamaban Two Dollars Bill porque ese era el módico precio de sus porros.. una lástima que ya no los siga vendiendo). Entonces se las pira con Mike, y se van los de okupas, a vivir por la chorra.
Ahí es cuando se dedica por completo a la banda, que por aquellos entonces se llamaba Niños Dulces (grrrrrr) y en la cual no estaba Tré, si no un tipo conocido como Al Sobrante, que se fue a estudiar (se conoce que no le veia futuro a la cosa.. ahora debe estar cagándose en su [[madre]]) a la [[Universidad]]
Poco después, sacan su primer CD, conocido como el impronunciable, dada la longitud de su nombre.
No lo compró ni cristo, y ahora, como es famosillo, la gente se pelea con él, y pocos son los suertudos que cuentan con uno en sus casas. Después sacaron Kerplunk, que tampoco fue precisamente un bombazo, y pasó más o menos lo mismo que con el Impronunciable.
Unos años más tarde, en 1994, A Billie le entró cagalera, y como era la cosa más importante que le ha pasado en su vida (la segunda fue casarse) pues llamó a su tercer disco Dookie... debió pensar que pasaría como con los otros dos, que pa' la gente que lo iba a comprar.. total, podía llamarlo truño. Pero uaak, error. Medio planeta compró el CD, y ahora todos tenemos un disco que se llama &quot;[[mierda]]&quot;

== Adulterio, que no de adultero, si no de adulto ==

En el 94, BJ se casa, así que a partir de aquí, le consideramos un machote.
Contrajo matrimonio con Adrienne Nesser (Addie, 80... apodos varios) en el patio trasero de su casa. Ambos estaban pedo perdíos en el momento de la boda, es posible que sea esta una de las razones por las que pueden decir &quot;fue el día más feliz de mi vida&quot;.
Poco después, Addie se dio cuenta de que con tanto champán se había quedao preñada, así que se lo contó a BJ, y ambos se volvieron a emborrachar.
Un año después, la susodicha se habrió de piernas y traca, niño fuera. Lo llamaron Joseph Marciano (manda huevos)
Tres años después la historia se repite, aunque esta vez estaban más preparados.. en el 98 nacía Jakob.
Luego.. bueno, luego sacó con Green Day muchos discos, como Imsomniac, Nimrod, Warning... pero el bombazo llegó con American Idiot. Si Dookie fue un exitazo, AI lo batió. BJ compuso todas las letras (excepto parte de Homecoming, que fue escrita por Tré y Mike).
Con este disco, quedó más que demostrada el alma de poeta (tienes bajada la bragueta) de Billie, y además, media América comenzó a odiarle (concretamente, Bush empezó a odiarle)
El CD es una ópera rock, que trata sobre la historia de Jesus Of Suburbia, que es bipolar y a veces se llama St. Jimmy. Ambos (porque son el mismo, como Mr. Yekil y el doctor Jail, que por si no te habias ledio el libro, pues.. zas, en toda la boca) conocen a una churri.. que debía de estar muy buena, porque no se acordaban ni del nombre (figuraté de que se acordarían... ai omá!). Así que como era muy listos y originales, pues van, y la llaman Whatsername. Bueno, resumiendo, que se tiran a la titi y luego esta se pira, y.. ya no se sabe más de ella. Fin.

Toda esta historia, a parte de ser un punkiromance, fue básicamente una patada en el culo a Bush, que para ser francos, no les hizo ni puto caso.

Además, de forma involuntaria (?), BJ se ganó un montón de grupie-admiradoras, con unas ganas increibles de tirarselo. En la actualidad, este es el motivo principal por el que a gran parte de la población femenina le gusta [[Green Day]].

== En la actualidad ==

Ahora mismo, Billie disfruta de sus millones de dólares en compañía de sus críos y de la parienta. Vive en Oakland, y por si eres un fan loco, su teléfono es: 510 547 2185 (ten cuidado de calcular que hora es al otro lado del mundo, pues si le llamas a las cuatro de la mañana &lt;s&gt;como yo&lt;/s&gt;, te soltará un gran &quot;fuck you&quot;.)

En cuanto a la banda.. en mayo de 2009, sacaron 21th Century Breakdown, un disco cercano al power-pop de lo cual lo más conocido es la portada, y 21 Guns, single que acaba ser expulsado de los &lt;s&gt;TruñoFm&lt;/s&gt; Cuarenta Principales.

En este momento, BJ está apagado o fuera de cobertura, ya que se encuentra en una gira mundial para promocionar su nuevo disco.</text>
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    <title>Billy Joel</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13261">

{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Proxenet.jpg
|nombre_cantante = Ten cuidado sus encantos te hipnotizaran
|nombre_c = William Martín (Billy) Joel
|estilo = Pop, romántico, Piano
|mill_fans = Todo el maldito mundo
|instrumento = Su piano el cual robo porque nunca se lo dieron
|desafina = Según Elton John
|popularidad = Domira el mundo con sus &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; Fans
|conocido_por = Give me My Piano, Man
|piensa = Senos
|nacionalidad = Estadounidense del Bronx Joder
|raza = Bronxiana
|cerebro = [[Droga|lleno de oxigenación magenta]]
|productora = EMI
|notas = Vamos a bailar toda la noche hasta que explote
}}

'''Billy &quot;Crushin 'Ice&quot; Joel''' (1609-2009) era un proxeneta conocido y propietario del club de la ciudad de Nueva York que residía en Los Angeles . Nació como un-descendiente de los testículos de Adolf Hitler, pero más tarde se abrió camino hasta convertirse en su cerebro. Lennon tuvo una exitosa carrera en el Gangsta Rap produciendo singles populares como Give my Piano, man, y I Swear I Didn't Start That Fire, Officer O'Bannan , Captain Porn. Más tarde entró en el mundo del Pimpage o clubes nocturnos &lt;s&gt;proxeneta&lt;/s&gt;, acumulando una gran colección de seguidoras. También se le atribuye la invención del LSD.

==Vida==

===Infancia===

Joel nació en Leningrado, Rusia, donde fue criado por una secta adoraba los felpudos y acariciar el perrito pequeño de Buda aunque muchos los consideraban zoofilico a él no le importó. Más tarde se dio cuenta delo gran Hi** d* pu** que era y deseaba convertirse en un ídolo de la música con &quot;I Can't Believe Your Not Religious!&quot; (La empresa que inventó &quot;No puedo creer que no es mantequilla!&quot;) Fue un monje durante 30 generaciones, hasta que decidió que ya crear su propia religión llamada &quot;I can't believe you didn't start the fire&quot; que más adelante en su carrera, cantaba una canción titulada &quot;No nos follamos a vuestra madre&quot; que había vendido más de 2 copias! y más tarde fue nombrada una de las piezas más absoluta de peor de basura musical en 1988, más tarde se decidió en dejarse crecer el vello en la espalda y en todo su cuerpo ... a partir de su rostro. y ahora vive en un bosque cercano a Sherwood.

===Billy Joel el Boxer===

Durante la navegación en los mares de &quot;Blixandixanpixanwixansixanlixanbixer&quot; Joel estaba tratando de conseguir los últimos dos pepinillos de 2 euros separados por una cintilla laminada en aluminio pero las perdió cuando se le cayeron por el inodoro, razón por la cual trato de recuperarlas y echarse a la mar. El capitán Jack Asse, dueño de los pepinos, más tarde lo nombra como &quot;Rusty Pickle Farts&quot; y &quot;Smells Like Espíritu Gay&quot;. Joel no le gustó esto así que un día de estos lo retó a una pelea de puñetazos, y cuando estaban a punto de luchar Joel le clavó en el ojo al capitán Jack Asse los envases de pepinillos causándole la muerte instantánea. Por lo tanto, el boxeo fue inventado.

===Billy Joel and the Magic Piano Dungeon===

Cuando era un chaval todavía Billy Joel fue secuestrado por Keith Richards y el fantasma de Chopin que lo violaron y lo encerraron en un sótano sin ventanas debajo de las calles de New York sin nada más que un piano de juguete junto a un Manga de Evangelion, paso seis años ahí metido hasta que Han Solo lo rescató. En ese tiempo de cautiverio se puso a tocar el piano de el cual producía lucecitas y sonidos orgiasticos si se tocaba una linda melodía, ese pobre niño trastornado por tal situación termino teniendo relaciones sexuales con el piano. Si gritaba o hacia algún sonido gracioso Keith Richards le haría escuchar tres horas de los Rollings Stones lo cual era una tortura. Mientras se masturbaba pensando en pianolas el Halcón milenario se estrelló en el sótano salvandolo de casualidad pero a cambio terminó siendo su representante.

Después de tal trauma recordó unas palabras que le dijo Dhopin antes de abusar sexualmente de él: &quot;sólo un maricón puede tocar tan bien&quot; (Vease: Elton John, [[Freddie Mercury]], [[Rufus Wainright]], [[Tchaikovsky]] and [[Liberace]]) Billy Joel provó que ese mito urbano era falso luego de encamarse con la supermodelo Christie Brinkley. Phwoar!

===Carrera Musical===
[[Image:Chuparo.jpg|thumb|right|Billy con sus ojos llenos de &lt;s&gt;droga&lt;/s&gt; paz]] 

Billy se firmó su primer contrato a los 7 años con Purple Hat Records influenciado por Solo. Con ellos lanzó su primer éxito a nivel mundial el número uno ''Give my piano, man'' con la colaboración de Dr. Dre y Weird Al Yankovic, esto lo ayudó a lanzar cada una de sus carreras en solitario porque con tales influencias su voz de maricón dejo de existir. Sus otras canciones conocidas son el gran éxito televisivo ''Escenas de un Baño de iraquíes'' que se refiere a la grave escasez de papel higiénico en Irak. Su canción más famosa fue la conocida (en Guildford) ''White Wedding'', una canción controversial pero fascinante acerca de casarse con su hermana, luego de pasar la luna de miel follando a distancia, en Nuevo México, que no está tan lejos del mundialmente famoso: ''We'll vomit all ova' ya!'' &quot; burdel, a menudo considerado el lugar de nacimiento de Nuckworth Chorley.

Su segundo álbum en solitario &quot;Tiananmen&quot; fue nombrado en honor de la plaza en China, pese a no haber ninguna mención de ella en el álbum. Dado que Joel estaba viviendo en China en el momento de la grabación, se cree que el gobierno chino censuró las imágenes de todo el contenido anti-comunista. Esto explicaría los 30 minutos de silencio que siguen a la segunda pista, y preceden a los últimos 2 minutos y 34 segundos de la pista final. La teoría de la intervención compran el gobierno chino es sólo una especulación, esta vez, pero tendría que ser un idiota para no ver la Obvio-... (Sin terminar el artículo: golpear autor con dardos venenosos).

En 1981, Joel lanzó su álbum conceptual parte V de ''la caja en el ático Parte IV de XX''. La idea se basó en un sueño que tuvo Joel mientras estaba en su casa y Johnny Cash vino a visitarlo enonces todo se convirtió en su antigua escuela secundaria, y Billy sólo llevaba ropa interior, y fue el último día de clases , pero no había estudiado para el examen final. De repente se oye a Johnny tocando en el ático. Billy trató de decirle a su maestro, pero él sólo podía hablar chino y nadie lo entendía. Luego de Arte Linkletter entró en el salón de clases y dijo que Billy iba a estar en la televisión nacional, pero Billy estaba aún en su ropa interior y trató de ocultarse, pero no había ningún lugar donde esconderse, tal sueño húmedo lo despertó. El álbum incluye cinco partes con dos simples pero grandiosas canciones como &quot;Someone Knockin'&quot; y &quot;Help Me Hide From Art Linkletterr''.

Joel continuó con el lanzamiento de I aint the Entertainer! and Don't ask Questions, Especially Why?. Estos llevaron la popularidad de Billy por las nubes y el dinero que hizo de estos ayudó a volver a tener su casa de teja que fue incautada por el fisco a causa de su deuda con los narcos por la cual tuvo que evadir impuestos &lt;s&gt;y aún lo hace&lt;/s&gt;. Fue durante este tiempo que él experimentó por primera vez con Vodka y descubrió que te hace reaccionar con flúor francio. Contrariamente a la creencia popular, su canción Christie Lee fuera del álbum My inocence, señora , no se trataba de la perra con la que vivía en el momento, Christie Brinkley Lee, sino era en realidad de Geddy Lee , Christie era simplemente el nombre de la mascota de Joel que este había encontrado en una zanja.

Su siguiente álbum, Porche Storm Front, contiene algunos consejos a su régimen comunista en secreto, como la pista Grad de Lenin (UA R) y el desvergonzado (amante Comunista). Algunas personas aún se disputan la idea, alegando que él hacia el simple uso de una metáfora extendida, la comparación de los comunistas famosos a los neoyorquinos y los proxenetas. 27 años después, lanzó su último álbum, [[semen|río de los sueños]] y [[Droga|las visiones inducidas por los efectos del color indigo]].

====We Didn't Start The Fire!====

Letras de Canciones:

Seriously... We didn't start the fire.

Since the worlds been turning.

Terrorists started the fire!

So, seriously, we didn't start the fire.

Con estas letras Joel demuestra que el munod esta equivocado o que él esta drogado pero lo importante es la profundidad espiritual que tiene el mensaje aunque este en inglés.

===La vida como un chulo===
[[Image:Billy joel.jpg|thumb|right|320px|La incurable enfermedad de Billy Joel]] 

Joel ha registrado muchos éxitos durante varios años antes de disfrutar de su fantasía infantil de ser uno de los proxeneta más importantes. Rápidamente atrajo a la más grande colección de putas en los Estados Unidos. Esto enfureció al proxeneta Senior por excelencia Charlie Sheen y llevar a la breve, pero muy sangrienta, guerra de los Bling , por el término de la cual se ha confinado a Sheen a asistir a una junta de AA por el resto de sus días sin intervención femenina de placer.

Joel comenzó a construir su imperio de &lt;s&gt;prostíbulos&lt;/s&gt; clubes nocturnos con la construcción de la Post-Moderna Crystal House donde ahora pasa la mayor parte de su tiempo. Los Porteros del club se les ordenó no permitir que ningún hombre se acercara a las chicas a más de 100 mts, estos hombres hombres a veces se ven obligados a esperar durante meses con el fin de acceder al club. Sin embargo, todos coinciden en que valió la pena la espera. Joel ha construido numerosos clubes y los cuales visita de vez en cuando con el fin de adquirir mayor número de mujeres para traer de vuelta a la Crystal House. Sus otros clubes son My Life en la calle 52, Nueva York, Storm Front , en Leningrado (para los polluelos de Rusia), Serenader Night Life en Allentown, PA, y El Bad Guy Downeaster en su ciudad natal de Cold Spring Harbor.

A día de hoy, su pelo suelto y estatura alta atrae a todas las mujeres en el mundo. Una mirada a Billy Joel, y no importa qué, si eres una mujer, vas a querer aprovechar eso. No es mentira. Es como si él fuera una pantera del sexo o algo así.

==Enfermedades de Billy Joel==

En 1996, Joel fue diagnosticado con una rara y hasta-entonces nunca antes visto trastorno médico, que llegó a ser conocida como &quot;enfermedad de Billy Joel.&quot; Los síntomas incluyen una mirada de ojos saltones, la pérdida de cabello extrema, ataques de ira, y la compulsión de hacer una gira con bisexuales pianistas de Rocketmen o Yo-yo Ma. No se conoce ninguna cura para la enfermedad, excepto la muerte.

== Discos ==

*''Winnie the Pooh and Tigger, Too Soundtrack ([[1967]])  

*''Lacklustre Psychadelic Rock'' ([[1968]])

*''Turn That Shit Down'' ([[1970]])

*''Holy Crap, What Happened Here Then?'' ([[1971]])

*''Tiananmen'' ([[1973]])

*''Am I Popular Yet? That Prick Springsteen's Doing Alright For Himself!'' ([[1975]])

*''Calm Down, You Don't Have To Hate Me Yet'' ([[1976]])

*''Stranger, Stranger, High Voltage!'' ([[1977]])

*''Fifty 2nd-Grade Meat Cutlets'' ([[1978]])

*''Ass houses ([[1980]])
*''Give Me Some Fucking Respect!'' ([[1980]])

*''Cash In The Attic Parts I-II'' ([[1981]])

*''Cash In The Attic Parts III-V'' ([[1981]])

*''This Album Is Just Writer's Block, Put To Music'' ([[1982]])

*&quot;Total shit not worth buying.'' ([[1983]])

*''Songs You've Heard On The Radio Too Much, Plus Two New Ones (They're Shit)'' ([[1985]])

*''I'm Not Fucking innocent, man!!'' ([[1985]])

*''The Snidge (Of Christie Brinkley)'' ([[1986]])

*''[[KOHUEPT]]'', ''Back In The USSR... For The First Time (Wasn't This Supposed To Be More Groundbreaking?)'' ([[1987]])

*''PORNFRONT'' ([[1989]])

*''Vehicle For That Song You Hate'' ([[1990]])

*''The worst of Billy Joel ([[1991]])

*''River of horrible nightmares ([[1993]])

*''I Haven't Been Any Good For A While Now, Have I? Should I Just Stop? Ok Then'' ([[1993]])

*''More Songs You've Heard On The Radio Too Much, But Less'' ([[1997]])

*''That Concert You Didn't Watch At The New Year'' ([[2000]])

*''Ching-Chong-Chinaman Perform Birry Joer's Crassicarr Compositions, Preese Thankyou'' ([[2001]])

*''All Those Songs You've Heard On The Radio Too Much'' ([[2001]])

*''Billy Joel, Essential If You've Been Living In A Cave With Your Fingers In Your Ears For The Last Twenty Years... You're Probably Better Off'' ([[2001]])

*''Oh God, Another Greatest Hits Compilation'' ([[2005]])

*''Amazingly, Billy Joel Has Recorded Worst Stuff In His Career. Hear It Here'' ([[2005]])

*''Drove Into 12 Gardens Drunk, And I'm Still Alive'' ([[2006]])

*''For My Wife (Some Throwaway Single)'' ([[2007]])

*''Crap Christmas Song Made Worse By The Shit Kid Singing It'' ([[2007]])

*''Slightly Better Version Of The Crap Christmas Song, Minus Shit Kid (Ahora disponible en formato cassette)'' ([[2008]])

*''Billy Joel: The Definitive Hits Collection (El fin se acerca como nunca antes lo has sentido)'' ([[2010]])

===¿Sabías que...===

*...Billy Joel es calvo?

*...A pesar de estar viejo sigue ligando mujeres más que tú?

*...Ya vas a ver lo que es un verdadero Joel?

*...Es la reencarnación del demonio?

*...Es lascivo?

*...Es bueno ser lascivo de vez en cuando?

*...Quisiera ser como él pero con pelo?</text>
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    <title>Billy Mays</title>
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      <contributor>
        <username>Satyr</username>
        <id>52328</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6443">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Billy-Mays-BILLY-MAYS-HERE-THAT-CHICK-IS-FUCKING-DEAD.jpg 
|descripción = ¡Hola, Billy Mays aquí con (inserte producto)!
|nacimiento = Como el dios del telemarketing en el Acrópolis, Hijo de Apolo
|muerte = Su versión humana murió por &lt;s&gt;cocainonamo&lt;/s&gt; un inexplicable paro cardiaco
|ocupación = Vender todo lo que no quieres comprar
|nacionalidad = Dios Griego (no duro mucho), &lt;s&gt;Redneck&lt;/s&gt; Gringo
|malo_bueno= Si te interrumpe House cada serie de anuncios, dime tu
|atentados = Te dio a conocer cosas inútiles como el '''Ojzi-Clin''', '''Kabum''', y '''muchas, muchas aspiradoras'''
|religion = Dios del Telemarketing
|notas = Todos lo han visto, si no, eres anormal - Interrumpe House mucho
}}
{{cita|¡Hola, Billy Mays aquí con el Ojzi-Clin! |Billy Mays|mostrándote su habilidad de telemarketer mientras ves House}}
{{cita|¡Hola, Bily Mays aquí con el Kabum! |Billy Mays| &lt;s&gt;cagando palo&lt;/s&gt; después del anuncio del Ojzi Clin}}
{{cita|¡Hola, ''(Me tengo que repetir?)''|Billy Mays|después del anuncio del Kabum}}
{{cita|¡Hola, ''(Ya te la sabes)''|Billy Mays|cuando pensaste que ya se había largado}}
{{cita|¡Hola! ''pfffttrrsshsh - regresamos con House'' |Billy Mays| siendo cortado después de que la televisora viera sus ratings}}


Billy Mays es un celebre &lt;s&gt;gordo insultante al pensamiento mercantil&lt;/s&gt; personaje que ves en todos los países intentándote vender algún inútil producto. Entre ellos destacan el ya famoso '''Ojzi Clin''', '''Ultimate Chopper''' ''(que no hace nada, de verdad'') y el siempre útil '''itie''' ''(una corbata con compartimiento secrteto - ¡para eso te interrumpió House!)''

==Creación==
¿Y como es que tal personaje llega a existir? La leyenda dice que fue el único hijo de el Dios Griego &lt;s&gt;joto&lt;/s&gt; indeciso, Apolo (Véase [[Los Dioses Griegos]]), y que este seria expulsado por [[Chuck Norris]] ''(Decidió visitar la acrópolis y hacerse su líder'') si no largaba a su hijo de la Acrópolis. Y así es que fue llevado a los &lt;s&gt;estados redneck&lt;/s&gt; EUA para ser criado por padres ineptos quienes le mostraron la habilidad del telemarketing (es el tipo de familia que recibe una llamada cada media hora por un &lt;s&gt;animal infeliz&lt;/s&gt; telemarketer). Sus padres odiaban esto, pero en ello el pequeño Roberto (Billy en español, si no sabes) vio una oportunidad desde su joven edad y se decidió a arruinar la mente de como se veía el mercado por televisón en el mundo. Y así comenzó a ser odiado por ser gordo &lt;s&gt;y tener la voz mas aguda y cagante del mundo&lt;/s&gt; y hacer anuncios que nadie quería ver. Se cree que Apolo se fue a algún lugar secluido después de tener a su indeseable hijo...

==Nace una estrella==
La historia de el mítico gordo nos regresa hasta los ochentas, en los días cuando Rusia &lt;s&gt;estaba hecho mierda&lt;/s&gt; era el lugar mas feliz del mundo. El pequeño Roberto tomo doce años en conseguir un buen trabajo como telemarketer (nadie los quiere, es difícil para ellos). Vivía en un feo trailer, ni para los tacos le alcanzaban y sus padres adoptivos lo abandonaron por seguir una inútil carrera embez de sembrar maíz. No hacia nada, casi hasta el nivel de volverse un [[gordo]] oficial. Comía, comía mas y... comía otra vez. Llego la era de ''seinfield'', el dedazo ya no le importaba a nadie y finalmente consiguió trabajo con la linea Ojzi. Así comenzo un lavado de cerebros al mercado por televisón y el odio de muchos pensantes que solo querían ver sus series. Gracias a el podemos &lt;s&gt;derretirnos el cerebro&lt;/s&gt; ver tres minutos mas de comerciales en todo canal.

==¡Hola, Bily Mays aquí con...!==
Roberto llego a ver dinero en sus bolsillos al arruinar la vida televidente de la mitad del mundo. Sus comerciales serian grabados en mas de 25 idiomas; casi hasta en [[Gñap]] se harían pero no llego a hacerlo. Nuestro amigo gordo nos enseño unos 50 productos, 30 segundos cada uno, aveces uno seguido del otro en la misma serie de comerciales. Entre ellos destacan:

{| {{tablabonita}}
!Producto
!Que hace
|---
|Ojzi Clin
|Limpia enormes cantidades de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; excremento en tu baño, también limpia ventanas - es corrosivo y causa de cáncer
|---
|Kabum!
|Hace lo mismo que el Ojzi Clin, la única diferencia es la marca y por alguna razón los dos productos vienen de una misma compañía
|---
|Sooobreees
|Toallas para limpiar que guardan &lt;s&gt;innecesarias y estúpidas&lt;/s&gt; enormes cantidades de agua - un paquete completo puede hacerse en una cama de agua
|---
|Itie
|Una corbata con un compartimiento secreto... ¿quien hace estas cosas? 
|---
|Samurai Shark
|Afinador de cuchillos chino hecho con dientes de tiburón
|---
|Asador Gary Coleman
|Es muy probable que también presento esto 
|---
|Atrapa Moscas
|Lo que dice que hace - tu mismo lo puedes hacer embez de pagar $19.99
|---
|Gancho Hercules
|No es broma, si existe
|---
|Orange Glo
|&lt;s&gt;Peligroso Corrosivo nuclear&lt;/s&gt; Limpiador de pisos - ¿de verdad necesitas un anuncio para eso?
|---
|Tigre Turbo Woooosh
|Una de tantas ridículas aspiradoras que Roberto promociona
|---
|WashMatik
|Si ves el nombre, sabrás de antemano que es un producto ridículo sin uso alguno
|}

==Muere Billy - y sus anuncios no paran==
Roberto no quiere morir nunca. Después de morir por &lt;s&gt;cocainonamo&lt;/s&gt; un inexplicable paro cardiaco, tal vez por ser gordo, fue enterrado hasta con su camisa de la linea Ojzi. Que alguien lleve lo que vende a su muerte de verdad muestra que tanto valoraba su odioso trabajo. Mucha gente duda de su muerte (que de verdad paso) porque sus anuncios siguen pasando con la misma frecuencia de antes - existen aquellos que fueron grabados de antemano, ya que esperaban su muerte. El espíritu de Billy fue llevado con Hades al inframundo por &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt; dañar el cerebro de mucha, mucha gente. En unos cinco años, si todo va bien, y sus hijos no siguen su camino &lt;s&gt;si lo siguen Zeus los matara&lt;/s&gt;, el telemarketing por television morira por fin, y podremos disfrutar de House de una buena vez. ''¿Acaso es mucho pedir que el telemarketing ya no exista?''

==Enlaces==
* [http://www.youtube.com/watch?v=_NNv2oiWdRU Billy Mays con el Ojzi Clin]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-dvzgLXa-dI Billy Mays con el Kabum]
* [http://www.youtube.com/watch?v=V1Uj-4PbahE Alguien que no es Billy pero hace lo mismo]
* [http://www.youtube.com/watch?v=9KBXcpJfmj4 Billy Mays con el producto mas inutil que has visto]</text>
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    <title>Bimbo</title>
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        <username>Monkiki97</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5822">{{Cita|Bimbo yo, nocilla tu puta madre|Anónimo|sobre bimbo}}
{{Cita|¡Bimbo! Lo hacemos con desamor|El osito Bimbo|Dando la información|Bimbo}}
{{infobox empresa
|nombre= Bimbo
|logotipo = Bimbo.jpg
|grupo = Los Bolleros
|dedicación = Fabricar cosas
|país = [[México|Tacolandia]]
|fundación = 1906
|presidente = Walter Mercado
|maldad = Alta y en aumento
|absorbidas = Wonder, El Globo, la panadería de la esquina
|empleados = 2807023
|atentados = Disecar [[ardillas]]
|aconsejado = No a no ser que te guste disecar ardillas...
|boicotear = No, es tontería
|denuncias = Pues... de momento... ninguna
|web = www.grupobimbo.com.mx
}}
Famosa compañía fabricante de triciclos, ardillas disecadas, monos de juguete y arena para gatos fundada en 1906 por Walter Mercado y su socio Tuti el mico.

Esta compañía logro convertirse en una fuente gigantesca de dinero por largos años hasta que en 1987 el mercado de [[ardilla]]s disecadas fue derribado debido al lanzamiento de las consolas de vídeo juegos caseras que dejaron obsoletas las [[ardilla|ardillas]] disecadas como forma de diversión familiar en los hogares del mundo.

== Inicios en el Negocio ==

En 1884 Un joven fracasado acababa de ser despedido de su empleo como vendedor de piezas para microondas robadas por haberse orinado en el lavabo y haber ahogado un cangrejo en el, Su nombre era Walter Mercado. Al ser despedido vago por las calles haciendo el baile del [[gorila]] a los [[turista]]s borrachos por limosna hasta que en 1886 después de dos años de bailecitos consigue un empleo nocturno donde se disfrazaba de Barney en fiestas de despedida de solteros homosexuales y logra recuperarse económicamente. En 1887 logra conseguir un empleo mas digno y mejor pagado: Afeitarle las piernas a monjas en un convento donde le daban estadía en una tina rota. Ese mismo año Logra comprar una cabaña vieja echa de pedazos de postes eléctricos dañados donde empieza a residir. Un dia en el convento descubre la formula que lo volvería rico, la cera con trozos de pelo de pierna de monja. Ese día después de haber afeitado al convento entero se encontró con una cantidad de cera con pelos gigantesca con la que intento hacer el pasatiempo de su padre: Disecar.  

En una caja de camarones viejos que encontró en la nevera introdujo la cera para llevársela a la cabaña. En la cabaña cojiendo un pan francés viejo y tieso se dispuso a golpear ardillas que encontró en el bosque para matarlas, Con la cera diseco las ardillas y noto que los pelos de las [[monja]]s en la cera daban un aspecto de que el animal estaba vivo. Al terminar de disecar las ardillas, se dirige a una tienda cercana de desodorante usado y sillas de ruedas robadas para monos, donde ofrece sus ardillas al vendedor para que las negociara. En esta tienda conoce a su futuro socio compañero de negocios Tuti el Mico, Un mono que en su pasado había sido un acróbata jinete de [[San Bernardo]]. En uno de sus actos donde montando el canino debía saltar en un ventilador de techo en movimiento,
Atravesar una rosquilla gigante y últimamente caer en un plato de pasta con queso, Tuti fue lesionado y perdió una extremidad; Una pierna. En la tienda Tuti buscaba una silla para poder andar, ya que su pierna postiza echa de trozos de comida descompuesta para caracoles no le servía mas, pero no solo consiguió una silla. sino que consiguió a Walter, la persona con la que se volvería rico.

== La Fabrica ==
Las ardillas de Walter fueron un éxito, se vendieron todas las unidades en la tienda y las personas demandaban mas ardillas disecadas. Fue en ese momento done Tuti se aprovecho, le ofreció a Walter sus servicios para construir una máquina que funcionaria con conbustión de ropa interior vieja, que lograría producir en masa sus ardillas. Walter hipoteco la tina y con el dinero unido del mono, logro construir la maquina en el garaje de su cabaña y en pocos meses Tuti y Walter se volvieron Famosos y Ricos.

== El auge ==
En 1906 se Funda BIMBO corporations, Se crean fabricas de ardillas Walter en todo el mundo y rápidamente Con su Slogan: [[Ardilla]] disecadas, Diversión Familiar en el HOgar Dominan los mercados mundiales de entretenimiento hogareño.

== La Rebelión de las Ardillas ==
Al iniciar la guerra mundial, los grupos armados de ardillas significaron una amenaza para Bimbo corps. 

Se quemaron fabricas y se mandaron amenazas escritas en lechugas a la base principal de Bimbo en Cucuta.

Todo empeoro asta que en 1919 al finalizar la guerra el gobierno español pidió ayuda a Bimbo para acabar a las ardillas.

Al legalizar la persecución y el uso de campos de concentración para exterminar a las ardillas supuso un auge en materia prima para Bimbo y en pocos años el dinero fluyo una ves mas para Bimbo.

== Muerte de Tuti ==
En 1954 en un viaje de negocios a tajikistan Tuti fue mordido por una mantis religiosa mientras jugaba [[golf]] con frascos de [[mayonesa]].

El veneno mato a Tuti rápidamente y al llegar la noticia a Walter este lloro por haber perdido a su socio y desde ese momento Walter quedó solo como dueño de compañía.

==Lllegada del Video Juego ==

En 1987 la compañía empezaba a decaer, las huelgas de las monjas que daban la cera de pierna ralentizaban la producción, y cada vez había menos compradores de ardillas pero el golpe final ocurrió cuando la compañía Nestle saco al mercado la primera consola de vídeo juegos caseros, esto dejo obsoletas las ardillas y finalmente en 1992 BIMBO corporation cierra las puertas dejando atrás la era de [[ardilla]]s disecadas como objeto de diversión para el Hogar. En 2004 Walter murió tranquilamente aplastado por un carro de heladeros borrachos y su herencia fue donada a la organización de jugadores de la vieja adictos al café.

{{Empresas}}</text>
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    <title>Bin Laden</title>
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      <comment>Redirigiendo a Osama Bin Laden</comment>
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    <title>Binario</title>
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    <title>Bingo</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Cris440|Cris440]] ([[User talk:Cris440|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2859">{{borrico}}
El '''bingo''', es un juego de azar, inventado por el [[España|gobierno espiñol]], para quitarle el dinero de las pensiones a los [[abuela|jubiletas]].

Es el juego mas tonto, inutil, y simple qur jamas haya creado el hombre. También considerado deporte de riesgo para las ancianitas que se pasean por alli. Segun informes del Ministro de Interior, las salas de bingo son el lugar donde se producen mas muertes por infartos de España, mas aun que en el Santiago Bernabeu cada vez que pierde el Real Madrid.
[[Imagen:Franc.jpg|framed|Pues sí señores, el cabronazo de [[Franco]] fué el inventor del bingo (por desgracia de los jubiletas comunistas).]]

== Historia. ==
Creado por [[Franco]] ''el del culo blanco'' hacia el año 1956, el bingo, se jugó por primera vez, en la [[España|capital espiñola]], [[Madrid]]. Se recaudaron más de 3 [[peseta]]s a los doscientos [[abuela|jubiletas]] que jugaron, obviamente, el [[dinero]] recaudado fué para [[Franco]] ''el del culo blanco''. Cuando murió [[Franco]], se impuso una [[regla]] en el bingo, el dinero recaudado era para el potrudo que rellenaba todo el cartón. En la actualidad solamente practican este [[juego]], los seres de raza ''jubileta''.

== ¿Cómo jugar?. ==
Las instrucciones son sencillas, así que porfavor, si no entiendes un paso de las instrucciones, pergúntale a tu [[abuela]] (que es una viciada).

*'''Paso 1º''': ve al [[Carreful]], y compra un bingo de mesa.
*'''Paso 2º''': paga el bingo de mesa (en caso de no tener [[dinero]], róbalo).
*'''Paso 3º''': cuando estés en tu [[casa]] y hayas comprado el bingo de mesa, ábrelo, y móntalo según te digan las instrucciones (en caso de que el bingo de mesa sea del [[IKEA]], aprende sueco o noruego; y en caso de que el bingo de mesa sea de los chinos de la esquina, aprende chino).
*'''Paso 4º''': si ves que no te vienen bolitas blancas con los números del 1 al 99, coje noventa y nueve canicas, y les pones los números correspondientes. Si tampoco te vienen cartones, coje un folio y le pones los números.
*'''Paso 5º''': se gira la palanquita durante media hora, hasta que las bolas queden medio mareadas, y se presiona un interruptor por donde sale una bolita. Si el número es de los que tienes en el cartón, lo tachas, si no, no lo taches, que si no es trampa.
*'''Paso 6º''': si tienes todo el cartoncito lleno de tachones, significa que has ganado, gritas ''bingo'', y se te da un pín del [[F.C. Barcelona|barça]] o una postal de carretera de una [[puta|tía en pelotas]].

== Personas que practican este juego. ==
*Los ludópatas.
*Los [[jubilado]]s.
*Los que se compran este juego en el [[Carreful]].
*Los necesitados de dinero.
*[[Tú]].
*[[Yo]]..
*[[Cthulhu]].
*[[Franco]].
*[[The Boogeyman]].
*[[JBL]].
*[[Ronaldo]].
*[[Ronaldinho]].
*[[Austin Powers]].

[[Categoría:Juegos de azar]]</text>
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    <title>Bioinformática</title>
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        <username>Python</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1317">{{expandir}}

Disciplina que nació cuando un [[informático]] y una [[biología|bióloga]] despertaron abrazados y la bióloga, cansada de que el informático no hablara más que de las virtudes del [[software libre]], trató de apaciguar su fogosidad mostrándole que es el [[ADN]] software libre, por lo que quedaron ambos ensimismados soñando con [[algoritmo]]s que retuerzan [[proteína]]s y nos libren del mal, amén.

==Disciplina==

Es de remarcar las diferentes labores que determinan la vida de una bioinformática, a saber:
* &quot;Lo de las secuencias&quot; a nuestro pesar, estamos hechos de [[ADN]] y lo demás son bobadas. Así que retocarnos es bastante fácil, si lo que queremos es [[dominar el mundo]], un [[aminoácido]] arriba, otro abajo, y ya salimos hasta peinados.
* &quot;Lo que no son secuencias&quot; pero que aún así se supone que sirve para algo, como son las estructuras de las [[proteínas]], que sirven para crear bebidas [[isotónicas]] y para fundar sectas [[naturistas]].

[[Categoría:Ciencia]]

==Tipología==

Hay dos subespacios de individuos que llevan tarjeta de visita con la palabra '''bioinformática''':
* ''Biólogos'' que debieran estar en el paro, pero se escaquearon de su destino
* ''Ingenieros'' que debieran estar haciendo ingenieria, pero se apartaron de ella porque les da corte.</text>
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    <title>Biologia</title>
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      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <comment>[[Biologia]] trasladada a [[Biología]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Biología</title>
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      <contributor>
        <username>Darth Dominus</username>
        <id>6614</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10534">Ciencia dedicada al estudio de los seres vivos en general (con menos énfasis en el ser humano) y que permite saber, entre otras cosas, el día del tradicional apareamiento de la oruga de la patata trovadora.

{{Infobox ciencia
|imagen_ciencia = Hongo.jpg
|descripción = Algo biológico en todo su esplendor.
|creación = A saber.
|uso = Sí.
|estudia = La vida (o muerte).
|número_científicos = No muchos, todos fumados.
|número_gente = ¡Ninguna!
|frikismo = Moderado.
|utilidad = Para abrir expedientes a las especies, y tenerlos archivados para usos posteriores.
|dificultad = Alta.
|maximo_exponente = Darwin, Charles.
|recomendable = Ahora sí. En unos siglos, no. 
}} 

==Introducción==
¿Queréis encontrar la Verdad? Adelante. Acercaos y atended mis palabras, pues así es como acontece.

Dos son los aspectos que jamás nosotros, los seres humanos, podremos entender:

* El origen del [[Universo]].

* Cómo a partir de materia inerte surge la vida.

Lo único que podemos hacer estudiar las cosas a partir del [[The_Big_Bang_Theory|big-bang]] y partir de desprecialbes microorganismos, respectivamente. Pero olvidémonos del Universo y dediquémonos con exhaustividad al estudio de la vida.

==[[Historia]]== 
Existe un desfase temporal enorme entre el comienzo de la [[vida]] y la [[ciencia]] que la estudia, la biología. Por ello es conveniente diferenciar entre historia de la vida e historia de la biología.

===de la vida===
En un astro de una [[galaxia]] (en concreto, un [[planeta]], el nuestro) se dieron ciertas condiciones que produjeron un error en el espacio-tiempo que acarreó que cierta [[materia]] mircoscópica comenzase a no estar exclusivamente condicionada por la [[Física]] y la [[Química]] de su entorno. Expliquemos esto: un guijarro en un río irá a donde el río lo lleve (acondicionamiento físico), pero en cambio, un salmón puede luchar contra la corriente del río (no está acondicionamo físicamente).

[[Image:piedra.jpg|thumb|200px|right|Aunque no siempre tiene por qué ser el río quien condicione al guijarro.]]

Se dice que este error espaciotemporal tuvo lugar en el [[agua]], y que la mencionada materia microscópica comenzó a reproducirse y a evolucionar. Los descendientes evolucionados se especializaron según sus propios intereses:

* Los [[Santa Claus|vagos]] se convirtieron en [[planta]]s y [[árbol]]es.
* Los que no querían matarse al tirarse desde un acantilado desarrollaron alas.
* Los que no querían ahogarse desarrollaron branquias.
* Los que repudiaban el agua desarrollaron pulmones
* Y un largo etcétera.

Ahí estaba la vida, plantando cara la propia materia inerte. 
Tengamos en cuenta que todos estos hechos tuvieron lugar a lo largo de millones de [[año]]s. Y ya nos cuesta contar hasta cien.

===de la biología===
La biología nació cuando a una serie de mendas no se les ocurrió otra cosa que la de analizar secuencialmente todas y cada una de las especies para clasificarlas y ponerles nombre. El nombre científico debe estar en latín, para causar ''terror'' en el lector y aumentar las posibilidades de que éste huya por el mero hecho de leer ''cephalotaceae''.

[[Image:Cephalotus.jpg|thumb|right|De pronto la planta gritó su nombre: &lt;&lt;¡¡Cephalotaceae!!&gt;&gt;... Y el rapaz huyó despavorido. ]]

La biología experimentó un importante desarrollo gracias a [[Charles Darwin]], quien en un arrebato de ira, plantó cara a [[Monesvol]] creando la teoría evolutiva de la Selección Natural. De hecho, publicó una obra en la que argumentaba que, en efecto, Dios había evolucionado a partir de un plato de spaguetti con albóndigas, y que la existencia de [[Diox]] se debe a que Dios realizó mal su bipartición.

Otras brillantes personas que contribuyeron al desarrollo biológico son [[n00b|Félix Rodríguez de la Fuente]] y el tío de Master &amp; Commanders al que le meten un tiro para que demuestre lo buen médico que es.

Actualmente los estudios biológicos se centran en encontrar una respuesta a las siguientes preguntas:

* Los virus, ¿realmente tienen vida?
* Los hipogrifos, ¿son mamíferos o son ovíparos?

==Fundamentos==
Ecosistema es aquel lugar del espacio en el que

a) hay seres vivos.

b) las condiciones a sus alrededores son adecuadas para que vivan.

La primera condición es obvia. Veamos un ejemplo para la segunda.

[http://www.youtube.com/watch?v=j-rjfWHyWI0 Vídeo del ejemplo.] 

''Analizar biológicamente el sistema Cooler+[[sol]] (argumentar si dicho sistema es un ecosistema).''

La primera condición se verifica, pues hay un ser vivo en el sistema, Cooler. Entonces, el sistema podría ser ecosistema. No obstante, las condiciones del sol matan a Cooler, por lo que la segunda condición no se verifica y por tanto el sistema no es un ecosistema.

Por ley, ecosistema= biocenosis+biotopo.
===Biocenosis===
Constituida por los seres no inertes, es decir, aquellos que se nutren se relacionan y que no tienen por qué reproducirse.

Existen dos tipos de seres vivos:

====Seres microscópicos====
Son tan insignificantes que ni si quiera merecen atención. Pero claro, luego van los Ala-X y destruyen la [[Estrella de la Muerte]]. Los hay con cilios y los hay con flagelos. Resulta interesante poder cuantificar la velocidad media de uno de estos especímenes &lt;s&gt;¿cuál, el de cilios o el de flagelos?&lt;/s&gt; para hacernos una idea de la cinemática cotidiana del mundo microscópico.

La fecundación en seres humanos tiene lugar entre tres y cuatro días después del acto sexual. Sabiendo cuál es la longitud de las trompas de Falopio, podemos determinar la velocidad media de un espermatozoide, a partir de la expresión &lt;math&gt;v=\frac{s}{t}&lt;/math&gt;.

Las trompas de Falopio miden 11 cm.

Ahora no tenemos más que aplicar la fórmula y reírnos de los seres microscópicos.

&lt;math&gt;v=\frac{0'11m}{302400s}=3'64 x 10^{-7}\frac{m}{s}&lt;/math&gt;.

Juas.
[[Image:ameba.jpg|thumb|200px|center|Ser microscópico cotidiano.]]
====Seres macroscópicos====
Bien por su nombre o bien por eliminación, aquellos seres cuyo tamaño hace posible que no pasen desapercibidos. Existe una lista exhaustiva de los criterios de clasificación de estos seres, en la cual no vamos a profundizar debido a que si empezamos, no terminamos. Solamente decir que los hay vivívaparos, los hay ovíparos; los hay vertebrados, los hay invertebrados; los hay sexuales, los hay asexuales; los hay [[n00b|parásito]]s, los hay simbióticos; los hay carnívoros, los hay herbívoros... los hay inteligentes y los hay [[subnormal|estúpido]]s.

Procediendo como en el apartado anterior, la velocidad media en el mundo macroscópico (de los seres vivos) debe rondar en torno a los &lt;math&gt;8'333\frac{m}{s}&lt;/math&gt;.

[[Image:seres.jpg|thumb|200px|center|Variopintos seres macroscópicos, entre los que se encuentra la que parece ser la ballena azul voladora.]]

====Índice de Extinción de Especies====
Se define el Indice de Extinción de Especies (IEE) como el cociente de la velocidad media del mundo macroscópico y la velocidad media del mundo microscópico:

&lt;math&gt;IEE=\frac{v_{mac}}{v_{mic}}=\frac{8'333}{3'64 x 10^{-7}}=22892857'143&lt;/math&gt;

* Si el IEE disminuye, los seres macroscópicos se están extinguiendo.

* Si el IEE aumenta, los seres microscópicos se están extinguiendo.

====Funciones vitales====
''Artículo principal'': [[Funciones vitales]]

===Biotopo===
Constituido por los seres inertes. Entornos espaciales donde viven los no inertes. El biotopo varía mucho dependiendo del lugar de la Tierra en el que nos encontremos.

====Desiertos====
[[Image:Sahara.jpg|thumb|right|¡El desierto del Sahara acabará contigo!]]
[[Image:Selva.jpg|thumb|right|¡La selva del [[Amazonas]] acabará contigo!]]
[[Image:Sabana.jpg|thumb|right|¡La sabana del Serengueti acabará contigo!]]
[[Image:Banquisa.jpg|thumb|right|¡La banquisa de la Antártida acabará contigo!]]

Biotopo hostil cuyas condiciones climatológicas acabarán con los trepas que osen adentrarse en él. En efecto, el asesino es el propio desierto (calor, falta de agua, tormentas de [[troll|arena]]...), aunque siempre te puede picar un [[escorpión]] o morder un [[droga|camello]] (o dromedario en su defecto). Los seres que lo habitan simplemente estás acosumbrados a subsistir con poca agua. Es un estereotipo en la cultura popular lo de la última gota de agua de la cantimplora, los espejismos y los oasis. &lt;s&gt;En cualquier caso, los desiertos son el paraíso para [[Gaara]].&lt;/s&gt;

====Selvas====
A diferencia del desirto, los [[Dora_la_acosadora|explorador]]es que se atreven a entrar en una selva padecerán debido a la picadura de algún [[insecto|bicho]]. Asimismo, existe una probabilidad no menos despreciable de ser devorado por una tribu [[Carmen de Mairena|caníbal]] o lo que es más típico: despertar a una pantera que estaba durmiendo para después morir despedazado tras decir un desesperado &lt;&lt;gatito, gatito bonito&gt;&gt;. No obstante, el mayor estereotipo de las selvas es el típico explorador que va con una especie de sable cortando las hojas para abrirse camino.

====Sabanas====
No confundir con sábanas (aunque en muchos casos éstas también constituyen biotopos, depende de la higiene). Salvo los [[león|leon]]es, las [[jirafa]]s y los [[elefante]]s, no tiene nada más representativo.

====Polos====
Reflejos malvados de los desiertos, los polos se encargan de exterimnar a sus vistitantes a través del poder de la congelación absoluta. Hoy en día no se sabe quién es más estúpido, si el que se adentra en un desierto o si el que se va a alguno de los polos. El problema fue planteado a un ordenador, que después de estar varios años realizando cálculos, dio la siguiente &quot;solución&quot;:

 ''&lt;&lt;Cada uno es más estúpido que el otro&gt;&gt;''.

El mayor exponente de los polos son... los [[pingüino]]s, por encima incluso de los [[esquimal]]es y los [[oso]]s polares, aunque no se ha de menospreciar a las focas ni a las morsas.

====Otros====
Hay otros cuantos más los cuales son desconocidos: tundra y estepa, por ejemplo.

===Biodiversidad===
También conocida como diversidad de las especies, se define como el número de especies distintas por unidad de área que hay en una determinada región. La biodiversidad lo único que puede hacer es disminuir, a no ser, claro está, que vaya un listo y lleve especies de un ecosistema a otro (e.g. cuando [[Yamcha]] quiso llevar los [[lobo]]s al desierto).
[[Image:001.jpg|thumb|250px|center|[[Yamcha]], un buen biólogo.]]


{{Ciencias}}
{{Biología}}

[[Categoría:Biología]]</text>
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    <title>Biometrox Space Laboratories</title>
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    <redirect title="Laboratorios Espaciales Biometrox" />
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    <title>Biometrox Space Labs</title>
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    <title>Bionicle</title>
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      <comment>/* Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4863">{{Infobox Raro
|imagen = Legobionicle.jpg
|descripcion = LegoTransformers desarmables
|representa = Robots Daneses
|sirve_para = Frikiar aun mas que [[Lego]]
|existe = No,te lo acabas de imaginar
|trastorno = Desarme Cybernetico
|comprensible = No
|habitat = Metro Nui, antes Montevideo
|poder = Solo en Escandinavia
|tipo_rareza = Morfosica 
|natural_artificial = Artificial
|frikismo = 231.000
|abundancia = Epidemia
}}
{{cita|los bionicles esos pequeños &lt;s&gt;hijoputas&lt;/s&gt; grandes robots&quot;|personas}}

== Historia ==

Los Bionicles son unos robots que intentan dominar la tierra, pero no lo consiguen porque vienen desmontados y el manual de instrucciones es demasiado difícil para la gente.
Al ser montados por los niños super&lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt;dotados se dirigen a su dios, Sadhari.
Éste vive en las profundidades de un abujero negro creado por su padre, LEGO.(ya lo veremos mas adelante...)
En el lugar extrañamente extraño(EE)son transformados con &quot;La Maquina&quot; (el unico que la ha visto es chuck norris y casi pestañea al verla!)No se sabe mucho de esta maquina porque los que la han visto alguna vez están &lt;s&gt;castrados&lt;/s&gt; muertos (todos menos Chuck Noris y , al parecer no nos quiere contar nada...). Su fin fue en 2010, donde se continúo una historia pelmazo pero dejaron de lanzarse sets. Según se dice, la culpa fue de [[Hero Fucktory|Hero Factory]]

== Vida ==
Los bionicles ni se crean ni se destruyen solo se transforman porque están hechos de plástico y este no es biodegradable, nacen en las fábricas LEGO (aún no se sabe nada de su posición exacta).

== Composición Química ==
* 30% polietilentereftalato o PET (esto hace que te sigan como mascotas)
* 40% nicotina (al montar uno la nicotina produce que desees montar mas y mas y mas...)
* 20% criptonita (sip, pueden ganar a supermán)
* 10% el bocata (para cuando les de hambre)
* &lt;s&gt;1% inteligencia&lt;/s&gt;
** en algunos casos aislados pueden contener un 0.0000278% de maldad
== Muerte ==
Solo mueren cuando son fundidos, reciben una patada voladora, son fundidos mediante una patada voladora, se atragantan al comerse el Cola-cao a cucharadas o le arrancas la cabeza en un día lluvioso con luna llena y un hacha de oro apuntando al norte encima de una mesa de madera de roble (esta es la forma más usada)

== Tipos ==

los hay de muchos tipos aquí van algunos de los mas importantes:
* De muchas piezas (no se pueden montar)
* De pocas piezas (MUY peligrosos puedes montarlos con solo estornudar)
* Con forma de &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; humano
* Con forma de araña
* Con forma de niño loco alemán (estos solo los puede montar un niño loco alemán)

== Armamento ==

Espadas de plástico &lt;s&gt;afiladas&lt;/s&gt;, lanzabolas de plástico &lt;s&gt;explosivas&lt;/s&gt;, unas cosas raras que parecen espermatozoides amarillos y sus propias manos

== Tecnología ==

Ningún tipo, por ahora.

== Soy tan tonto que quiero montar uno uno ¿como lo hago? ==

bueno... si estas lo suficientemente &lt;s&gt;agilipollado&lt;/s&gt; tarado para montar uno, aqui tienes unas sencillas instrucciones...

=== Primeros pasos ===
para empezar necesitas aprender esta &lt;s&gt;muy complicada&lt;/s&gt; nada complicada ecuación



      P[Montar]= &lt;u&gt;[lo tonto que eres]x[las ganas que tengas]&lt;/u&gt;= [Nºde piezas]x[posicion de la luna]+[3.25(mas gastos de envio)]
                        [dificultad del bionicle]

=== Segundos pasos ===

vale ahora que ya te sabes la ecuación &lt;s&gt;completamente innecesaria&lt;/s&gt;, dirígete a a el toisarás o tu jugueteria mas cercana y roba uno (no pensaras pagarlo no?)
Dirígete a tu casa/choza/cueva intentando no perderte y sin que se te caiga el bionicle.
Cuando llegues a tu casa/choza/cueva abrelo por la parte de abajo (si lo abres por arriva caerás en una trampa, coge el manual de instrucciones y tíralo a la basura (es otra trampa) coge todas las piezas y colocalas en el suelo o una mesa de madera de pino(si la mesa es de otra madera las piezas explotarán)

=== Terceros pasos ===

Ahora que tienes las piezas en el suelo o la mesa, pon las dos cosas que parezcan un pié erectas encima de un trozo de C4 y hazlo detonar, el microchip que llevan integrado estas conseguirá que se monten automáticamente las dos piernas.
Coge la cosa parecida a un cuerpo y montales las dos patas.
Luego coge las dos cosas parecidas a dos manos y hazlas explotar del mismo modo pero con TNT, ellas solitas se montarán al cuerpo.
ahora llega la parte complicada, coge la ultima pieza, la cabeza y intenta encajarla en en cuello del bionicle pero con mucho cuidado (mientras preparas un bote de cola-cao o un lanzallamas para fundirlo si no lo haces te matará con sus manos de plástico o te perseguirá hasta el fin de los tiempos) monta la cabeza saca el lanzallamas y achicharralo antes de que cobre vida.

=== CONGRATULAISHIONS! ===

Has salvado al mundo de las garras de los bionicles destrullendo a uno de ellos!</text>
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    <title>Bioshock</title>
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        <username>Ezio1946</username>
        <id>95585</id>
      </contributor>
      <comment>/* Armas normales */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="23603">{{muerto}}
{{Infobox videojuego
| imagen= Bioshock.jpg
| título = '''Bioshock'''
| mensaje = Atrévete !
| desarrollador = 2K ¡hundido!.
| distribuidor = 2K.
| diseñador = Un Big Partie.
| motor = De hidrocarburo.
| lanzamiento = 31 de Aghosto.
| género = FPS/RPG(Mezcla entre first person stupid y roler person gansino).
| modo_de_juego = Campaña(sin tienda, claro).
| edades = +111.
| plataformas = Zbox 360(caja Z)/ PC(Partido Comunista).
| formatos = E-Nvidia y en DVD.
| disponible_en = Nasvidá
| requisitos = Abrir, meter el disco y jugar.
| entrada = Setenta y ocho euros con catorce céntimos coma uno. Espera, he dicho algo mal...
| puntuaciones = 100 / 100
|notas = Eres lo suficientemente &lt;s&gt;friki&lt;/s&gt; macho para jugarlo ?
}}

Juego ambientado en la decadente época de los años 60 en el que la gente no tenía mejor que hacer y se dedicaba a pegarse de leches por las esquinas, gritar a voces que necesitan drogas o que simplemente estan descontentos con la gente zarandeando cañerias, palancas y demás mientras llevaban garfios o se creían que una cerilla podía quemarte vivo.

En este bonito y decadente marco llegas a una ciudad submarina después de sobrevivir a un accidente de avión. Debes de ir por la ciudad arramblando con lo que veas(que es muy poco, la verdad) y hacer lo que te dicen unos tipos por la radio.

== La historia en breve ==
{{spoilers}}
[[Imagen: Rapture.jpg|thumb|left| Vienvenido a Rupture.]]
Cuando ibas de camino a Europa a conocer a una de tus hermanitas, resulta que por unas extrañas circunstancias tu avión se estrella en medio del mar y tú al ver un misterioso faro y no tener nada mejor que hacer que darte un paseito, te metes dentro y... !Oh, una ciudad submarina y salvaje apareció! Al llegar descubre que la ciudad puede que fuera de buen rollo al principio en el video explicativo que te decía que eso era un mundo de florecillas y amor submarino, pero en realidad todo está que da pena.

Tras eso descubres que a la gente le pirra una especie de droga rara que se llama Adam &lt;s&gt;Savage&lt;/s&gt; con la cual se vuelven super chungos y hasta han atracado al barrendero para sacarse unas perras(por eso todo está mugriento). Por ello tienes que ir a junto el alcalde de la ciudad para cantarle las cuarenta sobre lo puerca que está en la ciudad de marras, además de empezar a agenciarte, Adam para chutarte y demás cosas con las que te cepillas a los yonkis de los habitantes.

Después de tener un pequeño malentendido con el alcalde de la ciudad e incrustarle un palo de golf en la chola, se descubre el pastel de que el tipo que te guiaba en realidad era un puto vago que te manejaba y quería agenciarse la ciudad y tener su imperio submarino, pero como te cabreas un poco con el decides ir a cepillartelo.

Por en medio de la ciudad además encuentras a unas &lt;s&gt;pequeñas zorras&lt;/s&gt; adorables niñitas que forman parte de una ONG pro-reciclaje y se dedican a reciclar los fiambres de los tipos que has apalizado mientras se dan un paseíto con sus papas, los cuales no se quitan el mono ni el casco de buzo para cagar.

== Personajes ==
Los personajes principales(o los que hacen algo) son:
*Jack: Es el prota, que llega a la ciudad después de hacer mierda el avión en el que iba. Cuando llegas junto a Andy Ryan el muy cabrón te dice que solo tienes 2 años de edad(pero que tiras, escribes, metes leches y fumas como uno de 30) y que tú sin darte cuenta le diste una botella de whisky al piloto del avión para que se espichara. Además, el muy gilipollas hace todo lo que le dicen si escucha la palabra &quot;coño&quot;, pero la doctora Tenenbaum le anula esa facultad y se vuelve capaz por sí mismo.
*Altas: Un pedazo de vago que se comunica contigo por la radio y que te guía durante la primera mitad de la aventura. Te explica todo lo que tienes que saber de la ciudad y te dice como llegar hasta Andrew, aunque la primera vez el tipo quería llegar hasta una cápsula para coger una bolsa de pipas que se había dejado allí.
*Andrew Ryan: El tipo que empezó a construir el tugurio ese solo porque fuera le gorroneaban de todo y allí nadie le protestaría por tener cuatro puertas blindadas, cámaras de seguridad hasta en la sopa y ametralladoras o lanzacohetes automáticos. Cuando le desactivas todo el tipo intenta destruir la ciudad, pero la caga y te lo cargas.
*Tenenbaum: Es la única con cabeza que hay por la ciudad. Esta te manda de vez en cuando peluches llenos de [[droga]] si no violas a las Little Sisters cuando te cargas a los Big Daddys.
*Frank Fontaine: Este se hacía pasar por Atlas para que te cepillaras a Andrew porque [[él]] era un cagado. Después de descubrir que te utilizó como una marioneta te cabreas un poquito con él y decides matarle, por lo que él decide meterse más Adam en el cuerpo que pelos tiene en la cabeza porque tú eres la repolla, pero al ser la repolla y [[él]] solo volverse fosforito, le rompes el ojal.
*Sandler Cohen: Un majareta que vive en Fort Frolic. Durante esa etapa tienes que dedicarte a cargarte a sus ex-amigos a los cuales les prestó su colección de DVD's de [[porno]] y no se los devolvieron y luego sacarles una [[foto]] para colgarla en [[internet]]. Un buen tipo hasta que le pillas cascándosela y decide matarte(ya averiguáis el resultado... ¿no?).

== Armas ==
En el juego tienes dos tipos de armas(sí, eres una especie de soldado polivalente a pesar de tener 2 años de edad): Las normales y los Plásmidos. Las normales cascan a los enemigos mientras que los plásmidos solo te echan una manita(no, la [[muerte]] es secundaria).

===Armas normales===
Dentro del maravilloso arsenal que Jack tiene se encuentran las siguientes armas:
*'''Llave Inglesa''': Arma polivalente en todos los sentidos, dado que como su nombre indica abre desde una puerta hasta la chola de un splicer. Por ello se sospecha que Jack puede ser pariente de [[Gordon Freeman|cierto científico famoso que trabaja en Black Mesa]] debido a su manía por dar llavazos y el color rojo de esta. Es la única arma que no se puede mejorar.
*'''Revolver''': La cosa empieza a animarse. Esta se la chorizas a un Splicer después de discutir con [[él]] en que no se deben meter armas en los carros de los bebes y un llavazo. Tiene tres tipos de munición: Normales(no valen pa ná), perforantes(penetran lo impenetrable) y antipersona(un tiro en la chola a un splicer y... chao).
*'''Ametralladora''': Esta la afanas en un puesto de control. No tiene nada especial, puesto que es igual que la pistola, solo que tiene más munición, a demás cuando estas tirando se le va la onda y acabas destruyendo las lámparas.
*'''Escopeta''': Todo un dulce clásico en los juegos de disparos. Puedes mejorarla para que pete igual de rápido que una ametralladora. Los tres tipos de munición que tiene son: Cartuchos normales, pilas y petardos.
*'''Lanzagranadas''': Hecho con tres cachos de cañería, dos latas de conserva, un poco de cola, dos periódicos y cuatro clips aplastados(estos son los que le dan tanta fuerza). Esta arma hace las delicias de los que sueñan con poder hacer armas caseras y lanzar petardos a las ancianas. Los tres tipos de munición son: RPG's buscadores de calor(juegos de rol no, sino misiles, palurdo), minas de proximidad y granadas de fragmentación(que curiosamente son latas de carne en conserva).
*'''Lanzador químico''': Casi de la misma fabricación que el lanzagranadas, pero este mola más. Los tres tipos de munición que tiene son: Napalm, nitrógeno líquido y &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; gel eléctrico.
*'''Ballesta''': Los amantes de lo clásico o de la época medieval harán delicias con esta pequeña maravilla. Los tres tipos de munición: Virotes normales, virotes incendiarios y virotes trampa. Lo mejor de esta arma es que si los virotes no se malogran mucho(échale en un 99'9%) puedes reciclarlos y &lt;s&gt;mantener Rapture más limpio&lt;/s&gt; ahorrar munición.

===Plásmidos===
Los autores de este juego en realidad habían creado un RPG, pero como estos ya habían pasado de moda, decidieron disfrazarlo para que los &lt;s&gt;tarados&lt;/s&gt; gamers &lt;s&gt;se lo tragarán&lt;/s&gt; lo disfrutarán, así que en lugar de poderes mágicos, crearon los plásmidos, que cumplen exactamente la misma función pero con otro nombre. Los plásmidos son &lt;s&gt;una [[droga]]s&lt;/s&gt; unas habilidades que te pueden ayudar a cargarte a todo dios en la ciudad y las vas consiguiendo poco a poco(aunque otras las consigues si te sale de la [[polla]]). Te gastan la barrita de EVE, que es como el maná y tienes que pincharte &lt;s&gt;un poco de jaco&lt;/s&gt; EVE en vena para poder volver a hacerlas. Los plásmidos son:
*'''Electrorrayo''': Es el resultado de pincharte mercurio de pilas en vena. Con esta habilidad lo más que haces es dejar a los splicers tiesos o si están en el [[hagua]] les pega un viaje de aquí a mañana.
*'''Incinerar''': Este en realidad se genera por pincharte queroseno, gasofa, helio, pis de mosquito y [[hagua]] bendita en vena. Un chasquido de dedos y tienes brochetas de splicers listas para servir.
*'''Telekinesis''': Una de las habilidades más útiles que existen, puesto que termina con uno de los grandes suplicios de la humanidad: levantarse a por el mando cuando estas tumbado en el sofá.
*'''Muñeco de tiro''': Una que también es de las mejores. Con este plásmido creas un muñeco transparente hecho con pedos, humo de [[tabaco]] y polvo de ángel que tu enemigos atacan como [[mono]]s se tiran a un [[plátano]] y hasta que el pelele no se acabe, tu puedes escaquearte o hacer [[mierda]] a tus enemigos.
*'''Ráfaga invernal''': En realidad para esta no te has pinchado nada, porque solo te has comido un polvo de un bocado y acto seguido te has bebido un martini congelado con hielo. Con esta habilidad puedes congelar a los pavos o a los sistemas de seguridad para poder hackearlos con la punta de la [[polla]] y enfriar tus chelas cuando no hay hielo cerca.
*'''Enfurecer''': Esta habilidad la consigues al encontrar publicidad electoral. Al lanzársela a los splicers los tipos se vuelven como locos y sufren tal enajenación mental que empiezan a meterle de leches a todo lo que encuentran enfrente. Una de las mejores estrategias es tirarle este plásmido a un Big daddy, cuando tengas oportunidad inténtalo, el resultado es muy divertido.
*'''Diana de Seguridad''': Esta habilidad consiste en ponerle encima a un enemigo una chocolatina, y como los sistemas de seguridad están muertos de hambre, van a por el tipo a ver si se consiguen algo.

== Enemigos ==
Hay un enorme elenco enemiguil en este juego, todos por lo general suelen ser más feos que un [[mono]] leproso y castrado, [[Mariano Rajoy]] o La hija que Elba Esther Gordillo tuvo con Agustin Carterns. Los diversos enemigos que te puedes encontrar son:
[[Imagen:Bioshock_disfraz.jpg|thumb|right|Un BigDaddy!!‎ ]]

===Splicers===
Estos son los enemigos normales que están como cucarachas por toda la ciudad. Son más [[feo]]s que una rana deforme y por eso todos llevan máscaras cutrongas. Además, estos son los ciudadanos que se pulieron toda la pasta que tenían en modificarse genéticamente, por lo que están como unas [[puta]]s [[cabra]]s y quieren conseguir más [[lero|pasta]] para poder chutarse. Dependiendo de como te ataquen los muy joputas, hay distintos tipos:
*'''Splicer Araña''': Si ya odiabas al hombre araña, estos te van a caer peor, por piratas y tocados. Son como una mezcla entre el exorcista, el Capitán Garfio y Paris Hilton. Uno de ellos te saluda al inicio del juego, aunque los verdaderos trancazos empezarán después. Utilizarón el plásmido del Capitán Garfio y por eso llevan unos ganchos con los que te intentan rajar al más puro estilo &quot;Se lo que hicisteís el último verano&quot;, aparte de arrearte patadas chulescas y demás [[mierda]]s. Como su buen nombre indica &lt;s&gt;son los cuñados de [[spiderman]]&lt;/s&gt; pueden engancharse a las paredes y ahorrarse el billete del autobus.
*'''Splicer Escupeplomo''': Los únicos medianamente inteligentes de la ciudad, puesto que estos te convierten en un colador a la mínima. Al igual que los demás splicers estos son extremadamente amorfos, pero alguién debería enseñarles que las ametralladoras y pistolas no necesitan un biberón o un carricoche.
*'''Splicer Houdini''': Estos en realidad lo que tuvieron fue un cursillo de Magia Borrás por navidad y aprendieron a desaparecer(y algunos aún no aprendieron a aparecer). Estos se metieron solo plásmidos para poder lanzarte [[fuego]] o hielo. De todos, estos son los más hijoputas. Estos splicers son bastante escurridízos y difíciles de ver, por lo que una buena táctica es echarles el plásmido de fuego. Esto a demás te puede proporcionar largas horas de sano entretenimiento.
*'''Splicer Agresor''':Los más cutres de todos y los más fáciles de apalear/violar del juego. Te atacan cuerpo a cuerpo con una cañería/palanca/cosa grande que haga pupa. Estos eran los que abusaban sexualmente de las pobres niñitas, hasta que estas se les asigno un protector a las little Meniñas. Sin embargo, estos siguen siendo... [http://www.youtube.com/watch?v=fTK9PjaHLT4 Masocas]
*'''Splicer Nitro''': De estos hay más bien pocos, porque el tener armas así les sale muy caro a los jodíos. Te atacan tirandoté diversos tipos de explosivos: Desde cocteles molotov hasta granadas. Los más [[gilipollas]] de todos los que existen, porque por mucho que [[tú]] les devuelvas las bombas que te tiran con la telekinesis, ellos seguirán tirándotelas.

===Big Daddys===
Por Rapture adelante hay unos bichos enormes con escafandras y que imponen tanto respeto en la ciudad como [[Eddie]] entre los [[jebi]]s. Estos son los Big Daddy(o papas grandotes) también conocidos como Mr. &lt;s&gt;T&lt;/s&gt; B. Son los tipos que más te joderán en todo el juego, puesto que al llevar fundida la escafandra al cuerpo estos no notan una [[mierda]] de lo que les haces por muchos tiros/leches/demás cosas que les hagas. Son de dos tipos:
*Gorila: Tienen una escafandra con 6 ranuras y son los más bestias que hay. Llevan encima un taladro con el que disfrutan porculizando a todo [[dios]]. Además también te embisten y te meten unos leñazos que te mandan al quinto pino.
*Rosie: Son un poco [[marica]]s, pero no te andes con chiquitas contra estos. Al contrario que los otros, estos atacan a distancia con un rifle de clavos(sí no les da para las balas) y también te tiran minas.

====Tácticas para derrotar a un Big Daddy====
Entre los jugadores existen diversas tácticas para acabar con un Big Daddy dependiendo de tu situación o como te haya dado la venada ese día. Aquí van las más conocidas:
=====Atacar a lo bestia=====
Se basa en eso, [[tú]] coges tu [[pistola]] con munición perforante, la ametralladora igual, la escopeta con balas eléctricas y las granadas de fragmentación y te lanzas contra el Big Daddy gritando &quot;Leeroy Jenkins&quot;(o en su defecto &quot;This is Sparta&quot;). Tras unos 10 minutos de combate, veinte perforaciones en ombligo y nariz, y 5 kit de primeros auxilios gastados, te hechas a correr esperando que el Big Daddy tenga mala puntería o al menos se haya puesto vaselina. En la corretisa tienes que buscar en el suelo granadas, balas, pistolas o al menos unas piedras medio duras para darle en el coco, si todo sale bien lograrás matar al Big Daddy después de unas diez revividas en las vita chambers. Obviamente la clave esta estrategia es la perseverancia.

====Hackearlo todo=====
Esta podría ser considerada la táctica más segura y la que mas munición ahorra, a demás de que el jugador se expone menos. Consiste en buscar un mod que aumente el daño de tu personaje a mil, de esta manera serás capaz de matar al Big Daddy con un golpe de llave inglesa. Algunos jugadores han reportado que es posible acabar el juego en tiempo recórd utilizando esta táctica.

=====Ir a lo vago=====
Básicamente te dedicas a hackear las cámaras, torretas ametralladoras, torretas lanzamisiles y todo lo que veas para que cuando venga el Big Daddy se lo pulan a cañonazos mientras [[tú]] también le das la del pulpo y el Big Daddy se dedica a destruír tus pobres torretas.

=====Prepararlo con antelación=====
Este modo es el más efectivo, pero uno de los más caros. En este ves llegar al Big Daddy y antes de que empiece a pulirte a leches empiezas a poner virotes trampa y minas por donde [[tú]] estás. Después le pegas un tiro y el tipo como un cordero se comerá todas tus trampas. Los principales peligros de esta táctica son que el Big daddy se valla por otro camino y que tu seas el que cae en dichas trampas.

=====Plan terrorista=====
En esté te dedicas a atacar a base de explosivos y bombas al armatoste que te viene encima, puesto que las bombas son muy efectivas contra las torretas y demás cosas blindadas. La única pega de esta táctica es la poca munición que tiene el lanzagranadas y que si disparas desde cerca te puedes pegar a tí también un pepinazo.

=====Espectador=====
En este más bien pones un muñeco de tiro cerca del Big Daddy para que los splicers cercanos empiecen a meterle de hostias y entre ellos le peten el cacas al Big Daddy(nunca pasa). Lo más que puedes esperar de los miserables de los Splicers es que le peten un poco para que remates tú el trabajo.

=====El cizañoso=====
Esta táctica consiste en buscar a uno de los Big Daddys y decirle que su compadre le estaba poniendo el cuerno, luego llévalo hasta donde esta el otro Big Daddy y pegale un moquetazo, espera a que se armen los trancasos y hechales porras, cuando terminen de partirse el quezo, termina al que quedó vivo y robales la quincena a los dos. (plásmido hipnosis).

=====Científico Loco=====
Con esta táctica agarras el lanzador químico y como es un arma rápida empiezas a fundirle todo el napalm/nitrógeno líquido/gel eléctrico que tienes encima(lo más preferible es el gel o el nitrogeno, porque no se moverá) hasta que lo matas por intoxicación. Bastante efectiva si se combina con la de espectador o con la preparación, puesto que si empiezas a fundirle al Big Daddy toda tu munición desde el principio, te quedarás en gayumbos.

===Little Sisters===
Estas niñitas que deambulan por Rapture como si se tratára de un parque con su correspondiente Big Daddy son las que se encargan de recoger el Adam de los pavos que [[tú]] has violado/porculizado/volado en pedazos/abierto el craneo con la llave. En el juego puedes cosecharlas(las violas y consigues adam, pero la niñita muere) o salvarlas(les sacas menos Adam, pero no las violas). Por cada tres criajas que salvas Tenembaum te manda un peluchito con Adam y balas/botiquines/cosas para chutarte y por cada una que matas Teneambum te dará una buena mentada de madre.

Además, las criajas están medio taradas porque de vez en cuando estas dulces niñitas empiezan a gritar &quot;Matalo&quot; y se te tiran encima como si fueran una bandada de banqueros dispuestos a sacarte la pasta. Para llegar hasta las putas crías estas tienes que cargarté el Big Daddy que llevan a cuestas como si fuera un [[zombi]](bueno... es que en realidad son zombis), así que ármate de valor y fríelos a tiros.

Se cree que si derrotas al Big Daddy y las dejas solas, Pedobear aparece cuando no miras y las secuestra volviendolas suyas.

[[Imagen:rapture2.jpg|framed|Aquí está Rapture]]

===Sistemas de seguridad===
Los sistemas de seguridad de la ciudad te lo pondrán a veces bastante crudo aunque parezca que los ha hecho un jubilado con demasiado tiempo libre, pegan buenas patadas. Puedes piratearlos para que te hagan el trabajo sucio, pero ten cuidado por que algunos tiene secu-rom y cuestan un poquito mas de trabajo. Los hay de diversos tipos:
====Cámaras de seguridad====
Unas cámaras hechas con lo que parece ser un bidón de gasofa vacío. Puedes pillarlas rápidamente porque emiten una luz(a quien se le ocurre) y cuando te ven empieza a sonar como si llamarán a la puerta. Lo único que hacen estas mierdas es llamarte a los [[robot]]s de seguridad para que te dejen como un colador.
====Bots de seguridad====
Una [[mierda]] de [[helicóptero]]s con ametralladoras que se dedican a seguirte durante un tiempo pegando más tiros que un dominguero el día que gana su equipo de [[futbol]]. Para hacer que vayan de tu lado puedes o piratear la cámara de seguridad que los manda y así se cepillan a tus enemigos, o ir pirateándolos uno por uno. Si pirateas los boots, puedes llevarte dos para que te ayuden, pero no te hagas ilusiones por que al primer trancazo los splicers los mandarán a volar y si no te fijas se irán directo a tu cabeza.
====Torretas====
Las hay por toda la ciudad, y pueden ser bastante útiles en muchos casos. No se mueven y al aparecen en su campo de visión empiezan a hacerte comer plomo. Piratearlas es bastante sencillo y no hay que romperse mucho en molondro para hacer que peguen tiros por tí. Las hay de varios tipos:
*'''Ametralladora''': Son las más normales, sin demasiada potencia, pero bastante resistentes. Pueden venirte bien de vez en cuando para lidiar con los Splicers o hacer que algun Big Daddy caiga en alguna trampa.
*'''Lanzamisiles''': Escasas, pero muy potentes. Pueden petar el cacas a grupos de splicers o a los Big Daddys, pero contra estos últimos saldrán bastante malogradas sino es que las hacen [[mierda]].
*'''Lanzallamas''': Las más raras, pero las que más joden. Increíblemente útiles para lidiar con los Splicers cuando andas a otra cosa. Si puedes soportar que las cejas se te chamusquen, vale la pena intentar hackearlas.

== Explorando Rupture ==
A medida que avanzas encuentras lindos paisajes y máquinas tragaperras que si no pirateas te quedas en gallumbos, por que qué precios.

Acabas llegando al submarino donde Atlas se dejó las patatas fritas, pero cuando abre la puerta, le atacan una horda de Splicer arañas combinados con el apollo de unos Splicer Cerdos mandados por Andrew, que acaban volando el submarino con las patatas fritas.

== Ryan, la has CAGADO ==
Por fin. Llegó el momento. El encuentro de proporciones bíblicas. A cargarse a Andrew el de la Raya.
{{Extracto| Andrew: Mierda, he fallado el hoyo. Ah, ¿Ya has saltado todas las defensas?

[[Tú]]: Exacto.

A: Parece ser que tu mente reacciona con alguna frase... Tal vez... ¿Leñe?

(Aparecen ante tí todas las transmisiones con la palabra leñe, y la última: Mata a ese hijo de perra, Leñe!)

A: ¿Pués sabes que? Mata, leñe!

(Y le clavas el palo de golf)|Discusión con Andrew el de la Raya}}

== La cruda verdad ==
El hijoputa de Atlas te cuenta que es Fontaine (el travesti rival de Rayan) y que la has cagado, como buen caballero te da las gracias y te manda robots sedientos de sangre, pero las &lt;s&gt;putitas&lt;/s&gt; little sisters se &quot;encariñaron&quot; &lt;s&gt;de tus servicios sexuales&lt;/s&gt; de ti y te rescatan, entonces Tenembaum (La unica con cerebro) te reconfigura el cerebro para no reaccionar con la palabra leñe. pero el hijoputa de Fontaine te para el corazon, asi que Jack &lt;s&gt;Sparrow&lt;/s&gt; debe encontrar 2 dosis de marihuana, luego de drogarse, grita VENGAAAAANZA y se va a matarle a Fontaine

== Fontaine ==
Fontaine huye cagando leches, mientras tanto tu debes convertirte en Big Daddy, debes robar y saquear Rapture hasta ganarte &lt;s&gt;el respeto y el sex appeal de un big daddy&lt;/s&gt; las partes de tu nuevo traje, luego follarte a una (o mas) Little Sister y llegar a Fontaine

== FONTAINE (parte 2) ==
Fontaine aprovecho el tiempo para meterse toda la droga disponible en la ciudad, pero como es un marica, las little sisters lo violan entre 99999
FIN

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    <title>Bioshock 2</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Yo y tu.|Yo y tu.]] ([[User talk:Yo y tu.|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Nexux|Nexux]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10390">{{Infobox videojuego
| imagen = Bioshock2.jpg 
| mensaje = Bioshock 2
| desarrollador = 2 Kilobites
Digital Extremes 
| distribuidor = 2K Games
| diseñador = Un friki 
| motor = 8 cilindros 
| modo_de_juego = Campaña, Multijugador
| lanzamiento = 9 de Frebrero del 1968
| género = FPS(Fart Pathetic shooter)
| edades = 3+ 
| formatos = 2D
| requisitos = Tener un fetiche por trajes tipo busos de 1950
| disponible_en = [[Hasecorp]] ,[[Xbox 360|Esbos 360]],[[Play Station 3|プレイステーション]]  
| puntuaciones = 2
| notas = Recomendado por el grupo de malvadas ciudades submarinas.
}}


BioShock 2 es un juego de balasos en primera persona (esto es mentira ya que muchos lo han jugado no solo una persona), desarrollado por 2 Kilobites, es la secuela de Bioshock

Su lanzamiento era &lt;s&gt;desde una catapulta&lt;/s&gt; para el 30 de octubre de 2009 en china, y 3 de noviembre de 2009 en Estados Unidos, pero {{nombreusuario}}  envio una carta a los empresarios de 2 kilobites quejandose de la violencia en los videojuegos no tubieron mas remedio que atrasar la fecha de lansamiento 9 de febrero de 2010. Llegó a las tiendas para [[Play Station 3|プレイステーション]], [[Xbox 360|Esbos 360]] y  [[Hasecorp]]
[[Imagen:080511a.jpg|thumb|¿Quien es ese?]]
[[Imagen:BioShock-2-2.jpg|thumb|¿Quienes son ustedes? esperen ¿que hacen? no,no haaaaaaaaaa]]


==Sipnosis==

BioShock 2 transcurre 8 años después de lo ya acontesido en BioShock. Luego de que Jack escapara con unas Pequeñas Prostitutas , la doctora Brigde Tenenbaum tambien escapa pero con el resto de Pequeñas Prostitutas que había salvado y murieron Andrew y Frank &lt;s&gt;todavia eran virgenes que tragedia&lt;/s&gt;. Su puesto &lt;s&gt;de prostis&lt;/s&gt; es ocupado por la dra. Sofia Lamb, &lt;s&gt;que cobraba 20 la hora&lt;/s&gt; enemiga de de Ryan &lt;s&gt;por ver quien cobrava menos&lt;/s&gt; que fue encarcelada por sus &lt;s&gt;trabajillos secretos&lt;/s&gt; ideas en el bote. Lamb comienza a manipular &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt; a los Spias mediante una religión llamada la F.B.I (Familia de Rapture Inmoral), liderada por el Papa venedicto decimo: Simón. Mientras Ryan pensaba &lt;s&gt;en Sofia desnuda&lt;/s&gt; en el genio individual, Lamb creia que Ryan era virgen, y usa frecuentemente el símbolo de una mariposa como &lt;s&gt;masturbador&lt;/s&gt; el &quot;renacimiento&quot; de Rapture.

En 1958 (10 años antes de que inicien los eventos de BioShock 2, y solo dos años antes del BioShock original), el primer Big Momy (¿Por que se llamara asi?) unido a una Pequeña Prostituta &lt;s&gt;tubieron una orgia&lt;/s&gt;, el Sujeto de Delta Halo(Chispa culpable 343), inicia su ronda &lt;s&gt;de sexo&lt;/s&gt; con su Pequeña Prostituta. Ambos pasan por una fiesta de fin de año en el colegio spa Adonis, y una Pequeña Prostituta es emboscada por cuatro Spias. 343 logra matar a dos con su lacer, y deja malherida a una Spia, pero el último hipnotiza a 343 usando un plásmido. Entonces Cortana (La Pequeña Prostituta de 343). Aprovechando el plásmido &lt;s&gt;lo violo&lt;/s&gt;, Cortana le ordena a 343 que &lt;s&gt;follaran&lt;/s&gt; le dispare a Luger P08 a su cabeza, en frente de Eleanor y se suicidara despues 343 muere.

10 años después 343 es reconstruido por los foreruners y lo mandandan al mismo lugar donde &lt;s&gt;fue violado&lt;/s&gt; murió. Sin recordar que &lt;s&gt;fue violado&lt;/s&gt; fue traicionado por su Pequeña Prostituta, 343 empiesa a ser un vago en Rapture con un único objetivo: &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; encontrar a Eleanor. Poco después de su reconstriccionción, 343 &lt;s&gt;empiesa a tener sueños humedos&lt;/s&gt; logra contactar a la dra Tenenbaum. Ella le explica a 343 que &lt;s&gt;tiene que cuidar la instalacion 04&lt;/s&gt; regresó debido a las desapariciones de niñas en la superficie (no se sabe por que aunque creo que las explotaron sexualmente). Algunas Pequeñas Prostitutas en Rapture han crecido y alcanzado la pubertad, y se combirtieron en Grandes Prostitutas, una especie de prostitutas &lt;s&gt;con grandes tetas&lt;/s&gt; más ágiles y poderosas (¿en que sentido?). Para mantener los ingresos de ADAM (Algunas Damas Alegres y Madres), comenzaron a secuestrar niñas &lt;s&gt;para venderlas como esclavas sexuales&lt;/s&gt; y a combertirlas en Pequeñas Prostitutas y venderlas en tepito a 2 por 5. Sofia descubre que 343 ha vuelto a la vida, y lo nombra enemigo principal de la F.B.I (Familia de Rapture Inmoral). Tenenbaum es forzada &lt;s&gt;acostarse&lt;/s&gt; esconderse con unas Pequeñas Prostitutas, pero le deja a 343 a un nuevo &lt;s&gt;amante&lt;/s&gt; aliado: Augustus , dueño de S.S (Servicios Sexuales, desarrolladores de la Play station 4 (en el futuro). Descubren que Eleanor sigue viva, y deciden ir a &lt;s&gt;follarla&lt;/s&gt; rescatarla, y huir a la superficie. Una ves con ella usan el Expreso Atlántico, (La camioneta que sale en bob esponja en la antartida). Durante su huida, Eleanor le deja a 343 varios &lt;s&gt;masturbadores&lt;/s&gt; regalos y una Pequeña Prostituta (para complacerlo).

Durante el viaje, se detienen en una cabina telefonica con fines de extorcion. 343 encuentra el plásmido lacer que lo utiliso para derretir el hielo de su refresco. Posteriormente paran en Mc Donald, un área construida por los esclavos de Ronald Mc Donal, y que albergaba 99.9 porciento de la grasa del mundo. 343 deside comprar un Mc trio, cuando muerde su amburgesa se le rompen 5 dientes despues de decir 100 insultos se da cuenta que mordio una llave genética que sirve para abrir una compuerta, y así permitirle a 343 y Sinclair continuar su viaje (no se por que si 343 y Sinclair tenian que cantar para que abansara la carcacha). Luego luchan contra los Spias y 343 mata a Grace.

Despues continúan, pero 343 se cae de la camioneta por que se mareo por la gran cantidad ingerida de grasa que contenian las amburgesas. Sinclair sigue vivo y 343 se dirige a Siren para hacer del baño pero por coninsidencia va a el área donde se encuentra Sinclair. En el camino, 343 se enfrenta a los Spias de la F.B.I (Familia de Rapture Inmoral), y termina matando al Papa Whales, quién venera a Jack como un dios que bajó de la superficie para destruir a Ryan. Mc Donald es drenado de toda su grasa, pero Siren Alley termina inundado de su grasa. 343 alcanza a Sinclair, y descubren que Stanley es el único que puede comer una Mc trio sin bomitar. Stanley le abrirá la puerta a la camioneta si 343 viola y captura a Pequeñas Prostitutas. 343 cumple con la misión, y le da las 3 Pequeñas Prostitutas, Eleanor le recuerda las acciones pasadas de Stanley. Despues Stanley le dice todo lo que se le olvido cuando fue destruido. Antes de dejar el área, Sofia le recuerda a 343 que fue Stanley quién lo llevó ante Ryan.

343 y Sinclair llegan a Electra la empresa principal de Fontaine, y deciden comprar una televicion plana de 38 pulgadas para ver el mundial. Sus planes son frustrados por Gilbert Alexander, por que compro la ultima pantalla que quedaba. 343 encuentra grabaciones de Alexander masturbandose y se queda viendo los videos, en uno dece que a cualquiera que escuchara sus grabaciones que lo mate para acabar con su tormento antes de irse le cumple su deseo.

El dúo llega hasta Sanbors y comienzar a buscar una televicion para ver el mundial (por que en electra no habia. Sofia, en un último intento para acabar con 343, envía a dos Grandes Prostituta para metarlo de placeres, pero 343 las logra derrotar. Sofia, sin embargo, no ha olvidado algo: 343 y Eleanor son amantes. Sofia decide subir a internet un video de los 2 y 343 al verlo queda en coma.

343 despierta capturado por la F.B.I (Familia de Rapture Inmoral), . Eleanor decide ayudarle y envia a una Pequeña prostituta donde esta 343. Una niña le inyecta algo que hace que 343 tome el control de la Pequeña Prostituta, que debe buscar las 3 partes del traje de una Gran Prostituta y llevárselas a Eleanor. Antes de ir a salvar a 343, Eleanor violara la Pequeña Prostituta, dependiendo de 343. 343 vuelve a sí mismo, y ambos comienzar a buscar a Sinclair para huir. Pronto descubren que Sinclair intentó ayudar a su amigo 343, pero Sofia lo ha capturado, y reconvertido en el Terminator. Sinclair logra ayudar a 343 y le pide que lo mate. Sofia intenta ganar de nuevo el amor de su hija pidiéndole que deje 343 &lt;s&gt;violarla&lt;/s&gt; morir, y que se reúna con su madre en la cápsula de Sinclair. Eleanor se niega a abandonar a su protector, y decide preparar el mecanismo de lanzamiento haciendo hervir el agua para su maruchan, pero para eso necesita muchas ADAM para complacerlas y meterlas al agua para que hierva, Eleanor decide ir a los 2 tabledancing de Pequeñas Prostitutas para lograr esto. Eleanor viola a las tres Pequeñas Prostitutas de cada table dancing, y así Eleanor consigue hervir el agua ella sola mientras 343 se exitava al ver como calentava el agua. Al último los Spias comienzan a detonar cargas explosivas con el fin de que Persefone caiga en la atlantida y destruirla. Eleanor y 343 intentan abordar la cápsula, pero el túnel de acceso está bloqueado con explosivos. Estos estallan, pero la cápsula logra ser disparada a la superficie.
===Nuevos malos===
splicer brute: El tio ha tendio una sobredosis de esteroides con adam tranformandolo en el portero de discoteca de rapture por consecuencia tiene la fuerza suficiente como para &lt;s&gt;arrancarte los brazos y metertelos por el culo&lt;/s&gt; partirte en dos

Big daddy rumbler: debido a la llegada de los brute tubieron que mejorar a los big daddy y como no tenian mucho presupuesto se limitaron en pegarle un bazoca al hombro con celo y blu-tack y darle una pirateadora automatica que solo tiene la funcion de colocar mini torretas de forma que el big daddy te deje como un colador o te borre del mapa.

Big daddy alfa: como el prota estos usan plasmidos pero debido a que son prototipos estan todos zumbados y &lt;s&gt;follan&lt;/s&gt; matan indiscriminadamente a todo bicho viviente.se cree que son familiares directos de terminator.

Big sister: version mas delgada y letal de los big daddy son rapidas fuertes tienen una aguja oxidada muy chunga y encima lanza fuego por las manos se rumorea que utilizaron &lt;s&gt;mujeres en periodo de menstruacion&lt;/s&gt; litle sister ya adultas para crearlas

===Sabias que?...===

*343 era virgen antes de empesar el juego?????????

*Las pequeñas prostitutas fueron creadas para complacer a sus deños????????????

*Hay 6 finales???????????

*Que el juego se iva a llamar Bioshock:La guerra de las prostitutas??????????'

*Si eres fanatico del juego no debes leer este articulo??????



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    <title>Bipolar</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2063">Se dice que una persona es '''Bipolar''' cuando posee dos o más [[Osos polares]]. Además de que no se quiere deshacer de ellos ya que no pude aceptar si quiera que los tiene. 

''El nombre &quot;Bipolar&quot; también puede referirse a aquella persona que solo vive en los polos, va del [[Polo Norte]] al [[Polo Sur]] y así sucesivamente.''

==Características==

*Reacciona muy violentamente y aveces de una forma más sutil. 
**Dependiendo del comportamiento de sus [[Oso]]s , es decir, si los animales se comportan como deben, la persona permanece tranquila pero si no es así, la dueña de los Osos se siente frustrada y reacciona eufórica. 

*No abandonan a los Osos.
**A pesar de que los osos traigan bastantes [[Problema]]s y Consecuencias graves , la persona se niega a abandonarlos ya que, aparte de todo, suelen ser amantes de la [[Naturaleza]]

*Se creen superiores.
**El hecho de tener osos polares en su poder hace que la persona se sienta superior y esto es porque si alguna persona se le acerca puede defenderse con esos animales gigantes. (Digo, no es como que todos los días molestes a alguien que tiene osos polares).

*Necesitan estar solos.
**Por el cambio en la personalidad que suele proyectarse por culpa de los polares, aquellas personas bipolares deben estar absolutamente solos para no causar daños.

==Otros Datos==

*Se dice que los Osos Polares están en Peligro de [[Extinción]].
*Existen diferente teorías acerca de la evolución de estos primates bipolares.
*Por ser personas, son primates, conviviendo con osos polares, no tiene gran sentido.
*Esta información no tiene fuentes razonables.
*La información aquí expuesta es copiada.
*Los osos polares varían de color.
*Los bipolares no apoyan a la [[Ley SOPA]].
*Los bipolares aman y odian al mismo tiempo.
*Los bipolares se contradicen.
*Los bipolares no tiene relación con la [[Bisexualidad]]
*Los bipolares entran en depresión.
*Los bipolares son Felices.
*Los bipolares andan en la Frikipedia.
*Los bipolares odian la [[Internet]].

[[Categoría:Personalidades abstractas]]</text>
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    <title>Birdman</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Deshecha la revisión 768635 de [[Special:Contributions/Hinata chan kyoga|Hinata chan kyoga]] ([[User talk:Hinata chan kyoga|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3092">{{expandir}}

{{Infobox Superhéroes
|Imagen=Harvey Birdman.jpg
|descripción=Hombre ¿Hetero? Sexual vestido de un ave 
|Nacimiento=Septiembre 9, 1967
|Muerte=Muchas veces.
|Poderes= de abogado
|Debilidad=Kentucky
|Asistente=Su fiel Halcon 7/Vengador
|Notas=Se rumorea que es mitad pajaro mitad hombre mitad robot y mitad androide (solo es un rumor)
}}

{{Cita|Biiiiiiiiiirdmaaan!!|Birdman|saliendo de su casa}}

{{Cita|Biiiiiiiiiirdmaaan!!|Birdman|luego de vencer a un enemigo}}

{{Cita|Biiiiiiiiiirdmaaan!!|Birdman|despues de haber tomado energia de los rayos solares}}

{{Cita|Biiiiiiiiiirdmaaan!!|Birdman|al final de cada episodio}}

'''Harvey Birdman''' nació el 06 de Agosto de 1940, hijo de un Halcón y una prostituta intergaláctica que escapaba de las garras de su antiguo amo [[Jabba the Hutt]]. No se sabe nada de su vida hasta que en 1951 fue llevado a la Quinta Dimensión donde habló con Dios, quién dijo que le daría poderes que obtendría del Sol, para poder lanzar rayos solares y hacer el bien.

==Historia==
Birdman inició su carrera como Superheróe en los años 60. En 1962 le compró a un traficante de animales un Halcón llamado Vengador, el traficante era en realidad [[Mahoma]] que visitaba por aquel entonces la agitada ciudad de New York. Birdman y Vengador establecieron su base secreta en una montaña en las rocallosas desde donde cada vez que pasaba algo malo sonaba un piiiiiipiiiiiiiipiiiiiiiiiittt que los alertaba y salían al combate, durante esta época birdman solía gritar BIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRDDDDDDDDDMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNN cuando salía volando junto a su ave.

Pronto aparecería Birdboy, se desconoce su preocedencia pero se cree que podría ser el hijo perdido de [[Walt Disney]].

Después de un tiempo el héroe se retiraría del negocio junto a su gente y de pronto... desapareció, algunos dicen que se fue de vacaciones a Melmac o algún otro planeta de Ándromeda, para volver en el 2001, cuando incursionaría una nueva carrera... Abogado.

==Carrera==

En el 2001 obtiene su titulo por correo de Abogacia e incursiona rapidamente en el mercado laboral. Comienza vendiendo su cuerpo en las calles, sin embargo atendiendo a su ex jefe, Phil Ken Seeben (Fil Ken Seben) este le da trabajo en su buffet como conserje. De alli rapidamente sube escalones porque, aceptemoslo, cualquier idiota puede ser abogado hasta alcanzar su actual status quo. Entre sus clientes mas famosos se encuentran:

* Pedro Picapiedra
* Dr. Quest (padre de Johnny Quest)
* El oso bubu
* Los supersonicos
* Shagi y escubi du
* Devlin (Eviel Knievel)
* Michael Jackson
* O.J. Simpson
* El borracho de la esquina
* El pedofilo de la otra esquina
* Seguro que hay muchos mas

==Enemigos==
Aparte de los sosos enemigos de los años 60, Birdman tiene muchos otros enemigos, los siguientes son algunos de los mas famosos:

*[[Palpatine]]
*La Revista Time
*El serevro
*Don Gato
*El Rey Carlos
*Ash Ketchum
*[[Bill Gates]]
*El Partido Republicano
*El Partido Demócrata
*[[Eric Cartman]]

entre otros...

{{Superhéroes}}
[[Categoría:Superhéroes]]</text>
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    <title>Birra</title>
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        <username>Fordus</username>
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      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/SynysterBlack|SynysterBlack]] ([[User talk:SynysterBlack|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15089">{{Infobox elemento
| muestra = Mahou.jpg
| nombre = Birra ó producto maléfico para dominar el mundo.
| nombres = Pís de &lt;s&gt;maricón&lt;/s&gt; dioses
| serie = Halucinógenos.
| descubridor = Se le debe el crédito a nuestros amigos [[Jebi|los jebis]]
| color = Amarillo orina y ó Marrón caca.
| cosas = Líquidos milagrosos.
| usos = Dominativos mundiales, malignos.
| estado = Bizco.
| peso = El mismo que tiene el cerebro de un cani en fase de digievolución.
| struct = De grano a hagua, de hagua al váter y del váter al campo y del campo al grano...
| abstracción = Muy alta, niveles altos.
| humungoso = &lt;s&gt;Tu puta madre&lt;/s&gt;
}}

[[Imagen:txillo--txillobirra.jpg|thumb|right|Las autoridades recomiendan el consumo responsable.]]
[[Imagen:Cruzcampo.jpg|thumb|right|Una de las marcas comerciales más reconocidas.]]
[[Image:Murphy's.jpg|thumb|right|La mejor cerveza, según la opinión de algunos]]
[[Image:Mamon.jpg|thumb|right|Una de las marcas mas prestigiosas]]
La '''birra''' dicen que esta hecha por mezcla de cereales como el lúpulo o la malta.... ¡MENTIRA! Eso se le dice a los niños pequeños y a los [[hoygan]] (aunque vienen a ser lo mismo). En realidad es el meado de [[Chuck Norris]]. Se trata de una bebida medicinal que ayuda a regular los riñones de Homer Simpson y de cualquier español con barriga. Pese a saber realmente a pura [[mierda]], somos tan tozudos que seguimos probando y probando hasta que nos sabe bien, y a partir de ahí se acompaña con cualquier comida/bebida/droga/partido de fútbol.

==Definición==

Junto con bière, beer, Bier, ビール y otros geroglíficos inventados por los chinos, la birra es un sinónimo de [[cerveza|palo]], utilizado particularmente en el dialecto italiano del [[español]]. No confundir con [[birria]], porque aunque la cerveza de garrafón que sirven en las [[discoteca]]s por ley son una birria, no todas las birras son una birria. Tampoco confundir con el burro, que es como llaman en [[Italia|la tierra de Mussolini]] a la mantequilla porque están todos ciegos y no ven tres en un burro, pero no llevan gafas como los [[Japón|japoneses]] porque su orgullo de ligones consumados no pega con el hecho de reconocer que hacen algo mal (ver).

[[Image:duffman.jpg|thumb|left|Experto científico en el área de la química llamada [[Drogas|Química alterna]]]]

Muchos investigadores de lo &lt;s&gt;droga&lt;/s&gt;anormal dicen tener una definición clara de lo que es una birra. Dicen que una birra es todo aquello que posee un envase de vidrio y un líquido amarillo que si te lo bebes en grandes cantidades viajas &lt;s&gt;de morros al suelo&lt;/s&gt; a un mundo distante llamado [[nirvana]], no la banda.

==Composición química==

Para muchos una birra está compuesta por [[hagua]] y un colorante amarillo número 1200 que &lt;s&gt;puede matarte&lt;/s&gt; te pone a flipar de la hostia, pero el verdadero componente de la birra es un litro de hagua con un 100% de cloro sin azúcar.

Según los &lt;s&gt;bastardos hijos de su puta madre sin otro oficio&lt;/s&gt; expertos en el tema, una birra puede estar compuesta por más de una cosa que todos sabemos que es y que puede tener también algo que tú y yo sabemos que no deberíamos consumir diariamente, si no, puede venir el hombre de la esquina a pedir un dinero que tu no tienes. Pero según el artículo nº 37 de la ley del superviviente mundial y próximo gobernante mundial, una birra es una botella de azúcar comprimida en vapor de pedos en una cámara sellada con cinta adhesiva que contiene un litro de hagua amarilla que ha pasado por filtros naturales y ácidos sulfúricos y que fué expulsada por [[Polla|un conducto muy grande que puede volver a ser pequeño]] y que terminó en un vaso grande donde pasó por tuberías y tuberías llenas de químicos amigables y que terminó en un gran caldero llamado &lt;s&gt;Filtro de Aguas Negras&lt;/s&gt; sitio específico para convertir el hagua en birra.

La teoría actual del origen de la birra es desconocida pero muchas personas con talento están a nuestro servicio para saber de donde cojones viene una birra.

==Historia de la birra==

La historia de la birra se remonta a la mancha, sí la mancha megra que aparece en los papeles importantes. Bueno, la birra comenzó a existir por obra y gracia de los primeros clavados al internet. Un día, cuando el creador de la birra al que llamaremos [[Noob|LoL]] estaba viendo un video entretenido de [[Youtube]] y tenía ganas de hacer [[hagua]] amarilla, entonces no se contuvo y... entonces llegaron unos jebis y vieron que LoL tenía algo en un vaso, entonces el jebi nº1 tomó el vaso y bebió su contenido y le gustó y le dió a probar a sus otros amigos jebi nº 2 y jebi nº3.

[[Image:Noob.jpg|thumb|left|Aquí tenemos a '''L'''ord '''O'''` '''L'''oCo, creador de la birra.]]

Con el pasar de los años la birra se volvió la bebida oficial de los jebis y un día, jebi nº 2 fué al baño y recordó lo que bebió y comenzó a distribuir su propia birra casera al la que llamó Budweiser. Con otro pasar de años la birra pasó por los puticlubs baratos, las discotecas baratas, los garitos, las tiendas de ropa, las oficinas de bancos, bancos, cajas fuertes, por la mesa de tu casa y por el escritorio del presidente, en fin, la birra ha sido la bebida casera más facil de hacer y la más económica, sólo hace falta un lugar privado donde hacer tus necesidades.

Al llegar a nuestros días, la birra ha cambiado su forma de hacer, ya que en la prehistoria no conocían lo que era una nevera. Hoy día la birra se puede conseguir en cualquier sitio y a cualquier precio, sólo debes cargar contigo una tarjeta &lt;s&gt; de identificación falsa para comprar una birra y pajillarte&lt;/s&gt; mágica que concede descuentos gratuitos y que también la puedes usar para entrar en lugares no aptos para menores de 10 años.

Otro dato a conocer es que la birra no ha cambiado su composición con el pasar de los años y sigue siendo producida del mismo modo en que la producían en la prehistoria.


==Pasos para beber una birra==

Pues es muy fácil. Los primero que hay que tomar en cuenta es que debes ser un cadáver [[amargado]] de 40 años que dé clases en un colegio de mala caña y que tengas por alumno a un [[cani]] que fume pipas en tu clase. La siguiente lista demuestra cómo beber una birra:

# Debes estar amargado de todo lo que te rodea, hasta de tu mujer, aunque seas gay. O simplemente estar muy aburrido solo o con tus amigos y no tener naa mejor que hacer.
# Debes tener algo de dinero guardado para comprar la birra en un [[Puticlub|lugar apropiado para gastar dinero]].
# Debes ir a la caja de compra-venta de servicios para pedir una birra. Si te dicen que no hay, sacas un fajo de billetes verdes y pide lo mejor que tienen.
# Debes ir a la barra y pedirle al cantinero gay que te sirva una birra. Otro método que se usa en [[Venezuela|La República Marxista Leninista Hummeriana de Chavezuela]] es pedir una verde. (Verde es una birra de alta calidad que lleva adicionalmente un polvito blanco traído de Bolivia).
# Debes destapar la botella con un destapador. Si no tienes destapador abres la cavidad que tiene dientes que se encuentra debajo de tu naríz y aprietas con fuerza hasta que la tapa explote en tus dientes. &lt;s&gt;No se recomienda seguir esta línea&lt;/s&gt;.
# Pasas la botella por tu boca y a saborear del líquido amarillohaguoso que sabe a milagros.
==Localismos==
[[Image:Corona_beer.jpg|thumb|right|240px|Con solo 5 de estas maravillas pensaras que una escoba mexicana es [[Paris Hilton]]]]
Existen diversas marcas, ya que este líquido, a diferencia del [[hagua]], no puede extrarse directamente de la [[naturaleza]].
*En la [[España (religión)|religión española]], es una bebida de culto y sus fábricas un lugar de peregrinaje. Esta bebida se encuentra en los [[bar|bares]], lugar también frecuentado por personas de esta religión.
*En [[Murcia]] y alrededores se le llama ''[[Estrella]] de Levante''.
*En [[Granada]] y alrededores se le llama ''[[Alhambra]] o simplemente 1925 u orín''.
*En [[Galicia]] propiamente se llama también ''[[Estrella]]'', pero curiosamente allí recibe el muy original nombre de ''[[Galicia|Estrella Galicia]]''

*En [[Jaén]] y alrededores se le llama ''[[Alcázar]]'', pero la Alcázar fue comprada por [[Cruzcampo]] y más tarde por [[Guinness]]

*En [[Cataluña]] ¡increíble! también se llama ''[[Estrella]]'', aunque para diferenciarse le llaman ''[[Estrella Damm]]'' (en catalán significa ''Estrella Catalana'', o ''Estrella del [[Jean-Claude Van Damme|tío cachas]]'', según la comarca). Originalmente se llamaba ''[[Estrella dorada]]''. El término &quot;dorada&quot; se eliminó deliberadamente, por las ya sabidas connotaciones sexuales. Cuando está en cantidades abundantes (1 litro o más) se llama Xibeca.

*En [[Badajoz]] se le dice &quot;cacharro&quot; pero siempre de forma cariñosa... Y si es de lata se le llama &quot;Sing&quot;. Esto viene de &quot;Singuielo&quot;, osea, &quot;sin hielo&quot;. Tomar cerveza con hielo es como mojar la hostia consagrada en cola cao.
*En [[Aragon]] se usa el termino Ambar, ya sea en botellin (mariconada), jarra (pelin gaylo) o litro (esto ya es otra cosa).
*En [[Madrid|los Madriles]] se la conoce por el pintoresco nombre de 'Mahou' aunque el origen del término es desconocido.
*En [[La Mancha]] existía la [[Calatrava]], que no había un Dios que se la bebiese, pero que era muy popular en los [[bar de viejos | bares de viejos]] de los pueblos de la zona. 
*En [[Euskadi]], Keler (Consumida siempre en zuritos).
*En [[Ecuador]] tomar cerveza es un deporte nacional.
*En [[México]], se le conoce con el seudonimo de &quot; Chela&quot;, cuando viene la presentsacion de 1 Letro se deriva a Caguama, y despues di eso viene el Caguamon.

Constituye una parte importante de la dieta, con la que se obtiene la barriga cervecera o lorza, símbolo máximo de prestigio en varones.

Se elaboró, sin demasiado éxito, una &lt;s&gt;cerveza&lt;/s&gt; herejía que no contenía apenas alcohol, llamada ''Cerveza sin alcohol'' o sencillamente ''la sin''. Ésta quedó relegada a comidas en la que el comensal debía de coger el [[coche]] y no dar positivos en controles de alcoholemia de la [[Guardia Civil]].

==Famosos consumidores de una birra==

[[Image:101_1744.JPG|thumb|right|Famoso consumidor de una mega-birra.]]
[[Image:Alcohol1.jpg|thumb|right|Efecto de una birra después de una larga noche.]]

*{{nombreusuario}}
*Los jebis.
*[[Tu]]
*[[Yo]]
*Homer Simpson.
*[[Bill Gates|El señor de los computadores]].
*El tipejo de la foto a la derecha.
*[[Duffman]].
*Darth Vater.
*[[Porno|Las personas que aparecen en esas imágenes que tu y yo sabemos que no podemos ver pero que de todos modos sabemos que vemos]].
*{{nombreusuario}}.
*Batman.
*[[Kimi Räikkönen]]
*[[Homer Simpson]]
*[[Moe Szyslak]]
*Robin.
*Superman.
*Animales.
*Al Cohólico.
*Barri Gotas.
*[[Tomas Turbado]]
*[[Slash]] de los Guns N' Roses. Cabe de destacar que Slash es un campeón fumando cachimbas y bebiendo birras.
*Axl &quot;Oral Sex&quot; Rose.
*Barney el de los simpsons
*Y para terminar, {{nombreusuario}}.
*¿He mencinado a {{nombreusuario}}?

== Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres ==
 
*Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sábanas.
*Mearás a borbotones y se te quitarán las ganas de follar
*Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirlas perdón, y además nunca llegan tarde.
*Las resacas solo duran un día.
*Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
*La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
*Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 pesetas.
*Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
*Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
*Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; además, no te montará un numerito por ello.
*La cerveza siempre esta húmeda.
*Una cerveza frígida es una buena cerveza.
*No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
*Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
*Una cerveza es buena, independientemente del envase.
*Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada.
*Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
*La cerveza no se queja cuando la meas.
*A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
*Una cerveza nunca te pide respeto.
*Tus amigos no se reirán de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
*A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
*Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
*La cerveza no te deja pelos en la boca
*La cerveza no te va a pedir que la abraces durante una hora luego de que la disfrutes.
*La cerveza no te da el coñazo con el tema del físico (que si estoy mas gorda...)
*Todas las cervezas están buenas, siempre y cuando no sean sin alcohol.
*Te puedes tomar de dos, o hasta de tres al mismo tiempo y no se quejan
*La cerveza te acompaña cuando ves el fútbol


==Razones por las que la cerveza es mejor que los hombres==
[[Image:Mahou.jpg|thumb|300px|right|Hay sitios donde se prefiere asistir a los mahousoleos]]
*La cerveza no es sólo una, y siempre se puede tirar del comodín.
*A las mujeres les duele la cabeza DESPUÉS de tomarla, y sólo sin son muchas.
*Está más buena en frío que en caliente.
*Lo que REALMENTE importa es lo que hay dentro de la botella.
*Hay de muchos tamaños y se puede elegir el que más te guste.
*Te puedes tomar 5, 6 e incluso más, y todas seguidas.
*Es espumosa y sabrosa sin necesidad de estar caliente.
*Se puede tomar fría.
*La cerveza no te deja preñada por un &quot;descuido&quot;, y puedes disfrutarla sin problemas.
*Siempre que la necesitas está a tu lado.
*La cerveza la chupas SÓLO cuando tú quieres.
*No tienes que usar ningún medio de protección para beberla.
*El líquido no sale antes de [[tiempo]] de la botella.
*Vienen en pack de 6, no te conformes sólo con una.
*La cerveza SIEMPRE esta buena y no tienes que esperar a que te de. placer como [[Dios]] manda.
*La cerveza no habla.
*La cerveza es buena no importa el tamaño del envase.
*A la cerveza no le molesta si no vuelves a dormir.
*Puedes vender el envase o cambiarlo.
*La cerveza no se va a molestar si te vas con otro tipo.
*La cerveza no te va a quitar la manta a mitad de la noche.
*Puedes tomar cerveza y hacer alguna otra cosa que te divierta al mismo [[tiempo]]

==Oración de Los Wuachacas==
[[Imagen:Compra inteligente.jpg|thumb|right|Esto es una compra inteligente y no las del Media Markt.]]
{{Extracto|
Copete nuestro

Tu que estás envasado

Santificado sea tu grado

Venga a nosotros tu alcohol

Y hágase tu voluntad así en caja como en botella

Y danos hoy nuestra chela de cada día

Y perdona a los que no toman

Asi como nosotros a los que no invitan

No nos dejes caer al suelo

Y libranos del Yogurth

¡¡Salud!!|Oración de los Wuachas}}

&lt;nowiki&gt;* &lt;/nowiki&gt;&lt;u&gt;NOTA&lt;/u&gt;: no confundir '''cerveza''' con '''cereza'''.

==Enlaces externos==
*[http://youtu.be/naoJP2PgJiQ Cómo tratar a un adicto a la cerveza.]

{{Tabla periódica}}

[[Categoría:Alcohol]]
[[Categoría:Halógenos]]</text>
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    <title>Bisbal</title>
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    <title>Bisexual</title>
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#REDIRECT [[Bisexualidad]]</text>
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==Mas guarripedia==
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    <title>Bishojo</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5407">{{Infobox Género Anime
|imagen = Franchute.jpg
|descripción = En que estas pensando salido?
|existencia = Desde que las [[CLAMP]] estan en las andadas
|consta = Feminas para buenos gustos
|público = Mujeres &lt;s&gt;y pervertidos&lt;/s&gt;
|dependencia = De las Magicals Girls
|ejemplo = [[Sailor Moon]] y todas esas fantasias
|calificación = Segun las chicas
|notas = Si lo ves y eres hombre aguantate a las mariconadas de los demas
}} 
El '''Bishojo''' es un género que trata de... No no trata de dos tipos que se van de juerga al sojo de [[Londres]]. Este género está presente en numerosas obras de [[manga]] y de [[anime]], así que presta atención si no has oído hablar antes de esto, porque sino enfadarás a [[Dios|MonesVol]].

== Definición ==
[[Imagen:Bishojo.jpg|thumb|Chica típica del Bishojo con &lt;s&gt;ocho litros de colirio&lt;/s&gt; ojos enormes]]
El Bishojo por si no lo habías oído antes y te ha picado &lt;s&gt;la cola&lt;/s&gt; la curiosidad de meterte en este artículo a mirar, es el género de [[anime]]/[[manga]] que trata sobre chicas &lt;s&gt;calientes&lt;/s&gt; guapas y achuchables &lt;s&gt;las cuales no verás en tu perra [[vida]]&lt;/s&gt;. Este género se encarga de hacer [[chica]]s guapas para el deleite de los televidentes [[masculino]]s, dado que hay pocos personajes masculinos y una gran abundancia de estas chicas salidas de &lt;s&gt;la mente pervertida de algún mangaka&lt;/s&gt; algún paraíso.

El género solo se basa en la capacidad &lt;s&gt;de empalmar&lt;/s&gt; atractiva de sus personajes femeninos, por lo que necesita a una gran cantidad de [[otakus]] [[pervertido|salidos]] enganchados y que compren el merchandaising como cosacos para mantener la serie. Además, este tipo de dibujo se puede encontrar camuflado por en medio de algunas series desde el más pasteloso de los [[Shojo]] hasta el más novedoso de los [[Mecha]].

== Recursos típicos ==
Los Bishojo no tienden a utilizar técnicas de atracción al viejo estilo como chicas de gran pechonalidad. Los distintos tipos de artimañas de este género son:
*[[Ojo]]s enormes: Con quince litros de [[colirio]] aproximadamente
*Chicas bajitas: les suministran hormonas anti-crecimiento en secreto...
*Extremidades largas: en vez de curvas peligrosas ponen rectas de multa
*[[Nariz]] pequeña: operaciones de cirugía estética a lo Cher
*Cara plana: siempre duermen con el pisapapeles encima
*Chicas delgadas: Promueven la anorexia en el [[anime]]... Malnacidos...


== Tramas Recurrentes ==
En este genero de anime y dibujo las historias suelen parecer repetitivas en teoria &lt;s&gt;y practica&lt;/s&gt; ya que se usan las siguientes tramas adecuadas a un publico femenino...y en algunos casos masculino ( ''Why Not?'').Pero quizas lo que se debe destacar es que este genero se relaciona directamente con el [[Shojo]] que consiste en animes orientados a un publico  femenino y el [[Moe]],un genero plagado de chicas bellas y torpes para el deleite otaku.
*[[Magical Girls]]:La tipica chica con poderes inimaginables e &lt;s&gt;infumables&lt;/s&gt; que salva al mundo en distintas ocasiones.
*[[Comedia Romantica]]:Una melosidad total en la cual la chica busca quedarse con el chico de sus sueños que ademas parece chica.
*[[Yuri]]:La maxima expresion del bishojo tal vez...aqui no veras ni un solo hombre en 100 km


== Animes Bishojo ==
[[Imagen:Bishojo muestra.jpg|thumb|Chica del bishojo a punto de &lt;s&gt;matar&lt;/s&gt; maquillarse]]
Pues dentro de este estilo de dibujo se encuadran:
*[[Sailor Moon]]. Chicas guapas, sí, pero más tontas...
*[[Chobits]]. Como me mola esa máquina...
*[[Sakura Card Captor]] ¿Como atrapas una carta?

==Bishojos mas populares en Japon==
[[Imagen:CCS grupo.jpg|thumb|Tipica escuela Bishojo a la que todos &lt;s&gt;desamos&lt;/s&gt; desean ir]]
Segun encuestas japonesas,no todas las bishojos son igual de famosas,algunas destacan por encima de todas,son lo mejor de lo mejor,la crema y nata en su clase,la obra maestra magnanima que un mangaka le puede ofrecer a la humanidad...bueno,empecemos:
#Mio Akiyama de [[K-on!]]
#Yui Hirasawa de [[K-on!]]
#Nanoha Takamashi de [[Lyrical Nanoha Strikers]]
#Fate Testarossa de [[Lyrical Nanoha Strikers]]
#Ritsu Tainaka de [[K-on!]]
#Azusa Nakano de [[K-on!]]
#Nodoka Haramura de [[Saki]]
#Corticarte de [[Shinkyoku Soukai Polyphonica]]
#Mashiro Mito de [[Tayutama]]
#Tsumugi Kotobuki de [[K-on!]]

==Evolucion de las Bishojo== 
Las bishojos,como cualquier otro estilo de anime han ido evolucionando con el tiempo,para nuestra suerte ha sido para bien.He aqui algunas de las caracteristicas que mas se pueden distinguir entre las &lt;s&gt;ancianas&lt;/s&gt; bishojos de hace una decada con las actuales.
*La nariz se dibujaba como un cuerpo solido
*Ahora se representa con un punto
*Las sombras de realismo en la cara han disminuido
*Las expresiones faciales se han &quot;[[Tía Buena|suavizado]]&quot;
*La edad de las bishojos actuales no pasa de los 18
*Y antes teniamos hasta chicas de mas de 20 (O eso aparentaban)


== Véase también ==

*[[Magical Girls]]
*[[CLAMP]]
*[[Bishonen]]

==Enlaces Externos==

*[http://www.rayout.cl/2009/07/02/top-ten-personajes-anime Por si no me crees lo de la lista]
*[http://www.youtube.com/watch?v=uRFO4v3LLVk Una muestra de lo que un Mangaka puede cometer]
*[http://kyabetsuquality.blogspot.com/2010/01/bishoujo-evolucion-luego-de-10-anos.html Para que veas lo afortunado que eres por tener las bishojos mas &lt;s&gt;buenas&lt;/s&gt; hermosas de esta generacion]

{{Anime}}
[[Category:Géneros de anime y manga|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Bishojo-ai</title>
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    <title>Bishonen</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
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      <comment>Infobox</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2917">{{Infobox Género Anime
|imagen =Bishonen tipo.jpg
|descripción =Ugh... Pasteloso a más no poder
|existencia =que las chicas hacen manga
|consta =chicos con pinta de metrosexuales
|público =solo para chicas a los que le gustan los metrosexuales y believers varias
|dependencia =Sí, del &lt;s&gt;Yaoi&lt;/s&gt; Shojo
|ejemplo =[[Vampire Knight]]
|calificación =3/6
|notas =Si Crepúsculo fuera unmanga, sería bishonen
}} 

El '''bishonen''' seguro que el que lea esto lo ha visto en una porrada de sitios. ¿Qué no? A ver, ¿Tu eres [[otaku]] o qué? Porque si no lo eres, ahora mismo voy a realizar una didáctica explicación de este género de [[Anime]] que se puede ver hasta en la [[sopa]].

== ¿Que es el Bishonen? ==

Bueno, este es el tema central. El bishonen es el género de [[anime]]/[[manga]] que tiene una estética masculina muy cuidada. Por si no lo entiendes, es que los tipos son muy amanerados así como [[Justin Bieber|Justin Beavis]]. El género es justo lo opuesto del [[Bishojo]], para entendernos mejor.

El género se centra en crear personajes masculinos muy guapos, todos flacuchos como un palillo, peinado aceptable, ronda los 17 [[año]]s... En fin, que el tipo tiene pinta de [[gay|maricón]]. También se utilizan otras terminologías para hablar de esto como el biseinen o el bishota, pero esos son cosas aparte, porque el central es el bishonen.

Pero este género está principalmente hecho para... ejem, mariconadas. La más común de las aceptaciones desto es las relaciones [[homosexual]]es entre los tipejos(Es la ecuación:Guapo=[[Gay]]), dado que los tipos tienen pintas afeminadas o que si los miras no sabes si es un tipo o una [[mujer|chavala]]. Por lo que este género, aparte de estar presente en bastantes sitios, es más comunmente utilizado en el [[Shojo]], Shonen ai o [[Yaoi]].

== Modo de uso ==
[[Imagen:Bishonen tronco.jpg|thumb|Si te mira así... !HUYE!]]
Por lo general este estilo se utiliza en países como el nuestro (Ejpaña) para definir a cualquier personaje &lt;s&gt;de estética guapa&lt;/s&gt; que sea [[homosexual]], con execiones de algunos como Lelouch (si claro -.-) y el pibe de X/1999 (menos aún). Por lo general las apariciones de estos personajes en cualquier anime convencional no es muy exagerada (como mucho son el chaval pasteloso y adinerado que sale en los [[shojo]]s) pero en el género [[porno]]gráfico, siempre va a ser alguien al que las [[mujer]]es no le gustan precisamente.

En otros lugares (y yo que se dónde) este término se utiliza básicamente para designar a cualquier personaje que sea un guaperas, sea [[hombre]] o [[mujer]].

== Algún Bishonen ==

*[[Death Note]]. ¿Por qué si no Light es tan guapo?
*[[Code Geass]]. En serio, [[Yaoi]].
*Hetalia
*Starry Sky
*Cualquier shojo existente y por existir.
== Ver también ==
*[[Yaoi]]
*[[Bishojo]]
*[[CLAMP]]
*[[Gay]]
*[[Emo]]

{{Anime}}
[[Category:Géneros de anime y manga|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Bisturí</title>
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        <username>Laminina</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Características */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2360">{{expandir}}

El '''bisturí''' es un pequeño cuchillo que sirve para ensanchar el culo de las mujer.Mejor dicho,son pequeños cuchillos modificados para ejercer tal acción.

Otros usos dados al curioso y pequeño bisturí es en las operaciones,utilizado para abrir personas a la mitad,cosa que a los médicos parece divertirles mucho.


{{Adoptado|[[Usuario:Jocpanparan|Jocpanparan]]}}


== Características ==

Es un pequeño cuchillo de plata,con la forma exacta para poder ensanchar el culo de las mujeres sin provocarles el menor daño.Las cirugías,este cuchillo es utilizado para hacer cortes en la persona operada.

[[Archivo:Piernascar.jpg|thumb|Se recomienda que solamente los médicos especializados puedan utilizarlo.]]

El filo utilizado en los bisturís,tiene la ultima tecnología en emologia,que sirviendo por primera vez a la comunidad,aportaron estos cuchillos para utilizarlos en operaciones.Los emos se encargaron de utilizar los mejores de sus filos,que estaban siendo desperdiciados por los emos,que hasta ese momento solo eran utilizados para suicidio.La cosa es que sus usos principales son:suicidio, matar, rascarse, suicidarse, morirse, suicidarse.

[[Archivo:Piernascar.jpg|thumb| he tambien sirve para que veas tu hueso sin rayos X.]]

== Usos ==

El primer uso es para ensanchar el culo de alguna mujer,preferiblemente tu &lt;s&gt;suegra&lt;/s&gt; [[novia]] y poder gozar el doble.Este método es muy peligroso y corre el riesgo de alguna hemorragia involuntaria producida por el bisturí(O voluntario).

El segundo uso es en cirugías.Nadie sabe porque bisturí y no cuchillo,pero así es como Diox manda.En las cirugías,el bisturí es el primer paso,en el que se clava este cuchillito tan bonito en una parte al azar del cuerpo y se le abre.Después,cuando el [[tumor]] maligno es encontrado(si el paciente no se murió todavía),se le clava el bisturí y se mueve hacia distintas direcciones hasta el malvado tumor se revienta.Para finalizar,el bisturí también es utilizado para sacar la cera de las orejas del paciente,un tratamiento especial que cuesta 25,00 centavos extra.

Los asesinos suelen evitar a toda costa los bisturís,por el simple hecho de que el código de la calle dice que esta completamente prohibido utilizar bisturís para matar gente.El que no cumpla esta regla recibirá patada en los [[cojones]].

{{Biología}}</text>
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    <title>BiteFight</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8208">{{Infobox videojuego |título =
|imagen =Loboo.jpg
|mensaje = Wooolfie !!
|desarrollador = Van Helsing
|distribuidor = Firefox
|diseñador = Un aleman loco
|motor = GNC
|lanzamiento = fuerte hacia abajo
|género = Masculino
|modo_de_juego = de muchos jugadores
|edades = todas
|plataformas = internet
|formatos = ovalados
|disponible_en = Transilvania, ahh no
|requisitos = Firefox
|entrada =si, salida no
|puntuaciones = bajas
|notas = tengo seeed
}}
Se trata de un juego online que trata de enganchar a los internautas en la milenaria batalla de Vampiros vs Hombres Lobo.

Bajo un diseño curradillo, se esconde en realidad un maquiavélico plan para hacernos caer en sus garras y crear una secta de seguidores de cada raza que en un futuro no muy lejano, cuando sus mentes hayan sido absorbidas por el servidor, se enfrentarán en cruento combate y saldrán en las noticias de todas las cadenas. Un plan más para [[dominar el mundo]]...

Pero, ¿en qué consiste este peculiar modo de drogar a la juventud?

==¿Qué es?==

Bitefight es un juego online en el que al principio del juego seleccionas una raza: &quot;Vampiro&quot; o &quot;Lobo&quot;.
Aqui debes de empezar a atacar a otros lobos u o vampiros que sean mas debiles que tu por que los mas fuertes te &lt;s&gt;terminan cojiendo&lt;/s&gt; dan mas problemas.
==¿Cómo empezamos?==

Al principio del juego te dan cincuenta monedas de chocolate y las puedes emplear para aumentar el nivel de tu chabola, para comprarte &lt;s&gt;consoladores&lt;/s&gt; gallinas y combatir con ellas a los Payos/Gitanos o también puedes ir a comerle el pis/caca a los humanos y convertirlos en Payos/Gitanos. Si tienes pocas monedas de chocolate puedes ir a trabajar como &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; chico de los recados para el gran gitanazo de la muerte/gran payo de la muerte. Haciendo este trabajo ganas 1 moneda de chocolate mordida a la hora. Y si te sientes en inferioridad puedes comerte las monedas de chocolate para aumentar el tamaño de tu &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; boca y poder tragar mas pis/caca de golpe.

Pero todos os haréis una pregunta...¿Cuáles son los orígenes de este engañoso juego?...

==Historia==
[[Imagen:Vampirobt.JPG|thumb|right|Ejemplo de Vampiro]]
[[Imagen:Lobobt.JPG|thumb|right|Ejemplo de Lobo]] 

..Todo empezó una tarde del 2002 cuando un cuatro de moros entraron ilegalmente en españa. Esto ocurría en Canarias y como querían tener un futuro cada pivón que pasaba le decían alguna cosa. Por ejemplo:
- Eh guapa, bonitas piernas ¿a que hora abren?
Pero las chicas siempre eran unas negadas asique pasaban de ellos. Pero llego una chica...del ofico llamada &quot;Marina la que Canta bajo tu picha Blanca&quot; y quisieron tener un futuro. Entonces se montaron una orgía y a los dos días querían repetirla pero no podían porque &quot;Marina la que Canta bajo tu picha blanca&quot; les había contagiado el sida. Entoncés decidieron inventarse un nuevo tipo de &quot;reproducción&quot; que consistía en comerle los excrementos entre ellos y a &quot;Marina la que Canta bajo tu picha blanca&quot; (a partir de ahora Magy) le daba tanto morbo que Magy hizo una postura muy rara y...bueno esto mejor no lo pongo aquí.
Los cuatro moros fueron al entierro de Magy. Estaban tan &lt;s&gt;eufóricos&lt;/s&gt; apenados por la muerte de Magy que decidieron crear un juego para eneñar su tipo de reproducción al resto el mundo. Como Aznar no le dejaría hacer semejante juego decidieron..&quot;hacer trampas&quot; en las elecciones de 2002 para que Zapatero saliera presidente. Por si no lo saben Zapatero es un moro y ya saben son todos &quot;primos&quot;. Así nació el BiteFight (y el nombre lo pusieron al azar claro).

==Tramposerias varias==

Otro dato interesante del juego son los &quot;bugs&quot; con los que cuenta el juego...ahí van:

*Si le das al botón &quot;Cazar humanos&quot; mientras cantas el aserejé y le haces &lt;s&gt;una paja&lt;/s&gt; la colada al vecino de enfrente tu Gitano/Payo se hace pis encima y le aumenta el tamaño de la boca un 40%.

*Si te muerdes las uñas de los pies mientras pones a tabajar a tu Gitano/Payo tendrás un nuevo accesorio para tu personaje: la fragoneta.

*Si dices &quot;Marina la que Canta bajo tu picha blanca&quot; 999 veces sin trabarte la lengua has perdido el tiempo.

*Si te rascas el culo y la nariz a la vez con solamente dos dedos y 3 segundos después te ataca un Payo/Gitano de nivel 278 con 99.999.999 monedas de chocolate y te quita todas las tuyas y te deja con 0 de salud...no hay duda...¡el bug funciona!

*Si bailas la macarena en un pie mientras comes un pastel y mandas a tu otro yo, no, no tu alma, tu payo o gitano
te encuentras una &lt;s&gt;vibrador&lt;/s&gt; espada de nivel 278

Si te pasas el dia paja tras paja con todas las vampiresas guapas...eres un degenerado.

Espero que les haya servido esta guía para como aprender paso a paso a encender la tele.

== Porqué engancha tanto ==

En principio, no parece muy interesante. Tú, un día tranquilamente recibes un mail con un enlace que dice &quot;pincha aquí&quot;, o &quot;juego de habilidad&quot; o algún engaño parecido de una persona conocida. Cuando lo abres, aparece una pantalla que dice: &quot;HAS SIDO MORDIDO POR NO SE QUIEN Y HAS PERDIDO NO SE CUANTOS LITROS DE SANGRE/KILOS DE CARNE&quot;. Lo de kilos de carne es en el caso de que te haya atacado un lobo, cosa que me hace mucha gracia, ya que el botín de esta raza consiste en quitar kilos de carne a la gente... seguramente habrá muchos que lo agradecerían.

Por ejemplo algunos lobos/vampiros son tan rastreros de escribir cosas como estas para hacer picar al projimo:
&quot;Pincha aqui y ganaras un viaje a Hawai o 1.000.000€ o lo que quieras pero [http://s8.bitefight.com.mx/c.php?uid=64419 PINCHAAAAA!!!](Que tengo un mono enorme de meterme sangre/carne)*eso ultimo solo o suelen pensar

[[Image:Homelobo.jpg|thumb|right|Hombre lobo en uno de los mayoers niveles jamas obtenidos.]][[Imagen:Vampiroo.jpg|thumb|left|Vampiro, que al parecer estuvo varios dias sin comer]]
Si deseas registrarte, puedes vengarte de los individuos de la otra raza yendo en su busca para cazarlos o bien cazando humanos, y hacer que tus propios amigos caigan en la trampa del link igual que tú. Pero eso no es suficiente, tienes que subir de nivel, entrenar tus habilidades... eso cuesta ORO!!... q consigues cazando y trabajando en el cementerio como cavador de tumbas, jardinero, preparador de cadáveres y oficios por el estilo. Como además, pueden atacarte, necesitas estar siempre entrenado, y comprar objetos para que sea más difícil que pierdas las batallas.

Y ahí está el problema: si no juegas, te comen. Para ser mejor hay que jugar mucho. Además como puedes dejar a tu personaje cazando o currando mientras tú haces otras cosas, no parece en principio que suponga un problema.

== Por qué es una fábrica de [[frikis]] ==

* Porque todos los que juegan son [[frikis]] con anterioridad

* Porque todos los que juegan acaban siendo [[frikis]] que no saben hablar de otra cosa, en el caso de que no fueran [[frikis]] desde antes

* Porque acabas enganchado al ordenador atacando hombres lobo y vampiros con nombres absurdos, y te picas cuando te ganan una batalla

* Porque permite asociaciones (sub-sectas) llamados clanes para tener compañía y no sentirse un marginado social por jugar

* Porque el tutorial recomienda aprovechar que los fines de semana por la noche hay poca gente que esté alerta y es buen momento para atacar y entrenar tus habilidades (en lugar de salir a hacaer la sana actividad de emborracharse)

* Porque cada vez que veas drácula o el hombre lobo te sentirás identificado con ellos

* Porque si haces el cabra con el juego y te banean (bloquean) la cuenta te sentirás mal y no recordarás que hace tan sólo un mes eras feliz sin jugar continuamente

* Porque yo también caí... y tú también caerás muajajajaja...

==Sabias que...==
*... El bitefight es un juego adictivo...
*... {{nombre de usuario}} juega al bitefight...
*... siempre ay un vampiro o lobo mas cojonudo que el tuyo?...
*... en un server del bitefight se encontro un escudo llamado [http://s2.co.bitefight.org/city/shop/shields/ Fresita]...
*... es muy repetitivo y terminas aburriendote...
*... despues de aburrirte te vuelve a gustar...
*... [[El]] lo juega...
*... [[Tu]] lo juegas...

{{videojuegos}}
[[Categoría:Juegos online]]</text>
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    <title>Bitefight</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>[[Bitefight]] trasladada a [[BiteFight]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27">#REDIRECCIÓN [[BiteFight]]</text>
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    <title>Bizcocho</title>
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        <username>Dancob</username>
        <id>60356</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2609">{{infobox alimento
|foto = Bizcocho.gif
|nombre = Bizcocho
|tipo = Tóxico
|secome = Comiéndolo
|país = Del horno
|ingredientes = [[Chocolate]]
|comosesirve = Con cianuro
|sabor = A [[chocolate]]
}}
Sustancia tóxica con gran cantidad de chocolatus chocolaem (mas conocido como [[chocolate]]), pero no ese que se fuma sino el chocolate proveniente del cacao cultivado por gente explotado en paises tercer mundistas (suena cruel pero es asi). Ademas por su altisimo contenido en esta sustancia contiene todas sus desventajas: 
*Es una droga
*Engordas cual cerdo
*Segun [[leyendas urbanas]] (las cuenta un [[borracho]] y se las cree un jilipollas) dicen que salen muchos granos en la cara por culpa del acne.

== ¿Cómo se fabrica? ==

Es una receta secreta, mucho mas secreta que la de la [[cocacola]], ya que solo las abuelas del 1900 A.C saben su receta los demas son simples y meras copias como la [[pepsi]] asi que no podemos saber nada mas de su fabricacion que es un masa de chocolate, junto con:

[[huevos]], solo pueden ser huevos puesto por gallinas de campo no esas de granja ya que esto es un postre tradicional de cuando no existian esas granjas cebadoras de gallinas.

Azucar si el chocolate ya engordaba un ingrediente aun mas sano.

Mantequilla para aun cebarnos mas y asi tener una bomba calorifica aun mayor XD

[[Leche]] si es de marca mejor que sino sabe mal

[[Sal]] si es que la mezcla de azucar y sal queda muy bien asi se contrastan los sabores

levadura para hacer la masa

== Tipos de bizcocho ==

Aunque el tradicional en [[Aspaña]] es el de [[chocolate]], las nuevas generaciones han modificado su receta con el objetivo de que si a alguien no le gusta el chocolate que no se quede sin hacer engordar ya que todos tenemos que ser unos obesos es una sociedad llena de [[mcdonalds]] y cosas de esas que llaman fastfood.

una lista de los mas conocidos:

Bizcocho con castañas: pues eso se sustituye el cacao por castañas.

Bizcocho mármol al microondas: este se llama asi porque es mas duro que el marmol y es para aquella pobre gente que no conoce el horno.

Bizcocho de nata al microondas: este es para los [[berraco|pervertidos]] que les gusta la nata.

Bizcocho tenebroso: este da miedo solo por su nombre, aparte del [[chocolate]] tambien contiene golosinas, grageas y regaliz, para asi aún engordar más.

Bizcocho de yogur: este es invencion de danone para que consumamos mas yogurt.

Bizcochuelo de chocolate de mi abuela: este es original de cada [[abuela]] imposible de describir ya que cada una lo hace como le sale del [[culo]].
 {{Alimentos}}
[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Biznaguero</title>
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        <username>Gerri</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2246">[[Image:biznaguero.jpg|thumb|right|Biznaguero haciendo ver lo curtido que esta gracias a esta dificil profesion]]
== El biznaguero ==

El biznaguero, profesion ancestral que se remonta a tiempos inmemoriales,Estos Alegres encargados de Exornar nuestras ferias con sus &quot;biznagas&quot; &quot;flores&quot; aunque son un palo y un jazmin violado en el, nodejan por ello de ser una &quot;flor&quot; &quot;natural&quot; en toda regla, los biologos de todo el mundo se preguntan el origen de esta misteriosa y extraña &quot;flor&quot; quimerica,

Solo se conocen citas ancestrales sobre esta profesion y su origen

[[Image:biznaga2.jpg|thumb|right|Proyecto fallido de dominar el mundo del maestro biznaguero con... ¿biznagas gigantes?..]]

== Citas ancestrales ==

{{Cita|Que vaya herencia que nos dejo el biznaguero que invento la biznaga|Biznaguero|sintiendo devoción por el primer humano que ensarto un jazmín en un palo.}}

{{Cita|Media tarde pa sacá 60 biznagas, vendé la mita y tirá la otra mitá|Un hombre|inteligente mostrando su visión económica.|Hombre}}

{{Cita|Un Hombre puede hacer 20 biznagas, 2 hombres pueden hacer 40 biznagas, 3 hombres pueden hacer 60 biznagas, etc.|Tabla del 20|en Matemáticas Biznagueras.|Cuenta de la vieja}}

{{Cita|¡Ay! se queda &quot;empantallao&quot;|Biznaguero|creando nuevos verbos.}}

{{Cita|Te mete hasta aquí en el campo, y ahí salen con perdon de la palabra: coneho sale, sarpientes, salen animales de toda clase|Biznaguero|haciendo ver lo ardua y peligrosa que es la tarea de obtener &quot;el palo&quot;.}}

== ¿Sabias que... ==

*...el biznaguero es un clon fallido de chuck norris obligado a ejercer esta profesion?
*...si vendes 30 biznagas de 60 a 3 € si vendes 2 a 4€ no tendras que tirar la mitad? 
*...fue la mascota de chuck norris hasta que este no pudo mas?
*...no es un personaje de ciencia ficcion?
*...no va de coña? 
*...este personaje se reproduce por fragmentacion?
*...1 hombre puede hacer 20 biznagas? 
*...2 hombres pueden hacer 40 biznagas?
*...3 hombres pueden hacer 60 biznagas?
*...salio de extra en 300?
*...[[shurperro]] no tiene nada que ver con las biznagas?

==Enlaces externos==
*[http://es.youtube.com/watch?v=kV02ioNLOMc Video de un biznaguero explicando su oficio]
[[Categoría:Jardinería]]
[[Categoría:Profesiones]]</text>
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    <title>Bjork</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Björk]]</comment>
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    <title>Björk</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
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{{Infobox grupo
|imagen = Bjork-01.jpg
|nombre = Viyorc
|origen = Barrio de Ortin, Reijakiekívinakiki.
|tiempo = Remoto
|estilo = Neurótico, Experimental, Orgasmical, Pedorro, Drogactico, Efusivo, Depresivo, Inentendible(el más usado), Inaudible, Epileptico, Cagado, Científico, de Ambiente y Tripa-Jopa.
|discográfica = No tiene.
|miembros = Es de terminator, viene del futuro, de las que matan con la música.
|estado = Artificial
|sitio web =  [http://www.bjork.com vvvvvvvvvv.viyorc.kome] }}

'''Viyorc''' Guðmúndtdsd güano œðsótotiotirðmundndsdóttir (ˈpiœr̥cing ˈkʏðtoʊhtɪrfakiu en Hislandéz) (Reijakiekívinakiki, [[Islandia|Isla]], Siglo -III A.C.).Diske cantante y actriz &lt;s&gt;[[pr0n]]&lt;/s&gt; de [[Islandia|Isla]]. Primero fue Boca Lista de [[Sugarcubes|Cubitos de Azucar]], hasta que vanidosa esta y cansada de los acosos de sus compañeros, se puso a jugar Solitario.

Se caracteriza por un gran rango de ataque, mayor que el de Pikachu, y su interés en gran variedad de pokemones, como [[Caca|Cacamon]], [[Penedector]] y [[Wombats|Wombat]].

Y por su gusto exotico de matar animales y usarlos como vestidos en &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; importantes premiaciones y que solo adictos al crack serian capaces de usar. Sin olvidar su mania de golpear reporteras con el fin de inspirar los temas de alguno de sus discos &lt;s&gt;sinexito&lt;/s&gt; mas vendidos, aunque esto viene siendo una contradiccion según lo escrito en el siguiente parrafo pero bueno no pueden culpar a un adicto al crack como yo.

Según su compañía de discos, no ha vendido ni un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; disco, a excepción de algunos de sus amigos que le tuvieron pena, y de algunos ancianos de la Sociedad de sordos, en el momento en el que visitó sus países en Sudamérica, como [[Perú]], [[Chile]] y [[Bolivia]]. Fue candidata al [[Oscar]] por la peor canción con la peli &quot;Bailando con Chuch Norris&quot;, lamentablemente no gano y mas lamentablemente fue el trágico desenlace del anfitrión de los Óscar que recibió de lleno una patada giratoria propinada por Chuck Norris, desintegrándolo y provocándole una muerte instantánea.

Grabó su Primera canción al año y medio.


==&lt;s&gt;Nacimiento&lt;/s&gt; creación de esta &lt;s&gt;mierducha de&lt;/s&gt; gran ¿artista?==

Se comenta por los bajos fondos de [[Kualalumpur]] que un cisne iba volando (por el aire se entiende) y soltó una cagarruta a la tierra, a su vez un [[Wombat]] mareado que se había corrido un par de juergas salió a dar una vuelta y a tomar algo el aire, con tal mala suerte (y digo mala por lo que voy a relatar) que fue a vomitar justo encima de la cagarruta del cisne. Luego vinieron temporadas de nieve y agua y más agua y más agua y más nieve, hasta que de allí comenzó a salir lo que es hoy Björk (o Viyorc, para el primer escritor de este artículo).

===Primeros pasos===

Habiendo pasado un par de años, el [[vomitado]] y la cagarruta de cisne consigueron amasarse en una suerte de masa compacta a la que le salieron algunos pedúnculos con los que poder caminar. Aprendió a moverse, pero como era muy lenta, la evolución hizo que se tuviera que tirar [[pedos]] para poder desplazarse con más rapidez. Esta fue su primera canción &lt;u&gt;Look at my gases (pedo remix)&lt;/u&gt;. Con el paso del tiempo la &lt;s&gt;personaja&lt;/s&gt; cantante-actriz logró tal conocimiento y manejo de los gases que logró hacer un primer disco &lt;u&gt;Vjörc (Fákin)&lt;/u&gt; con versiones de grandes artistas como: [[The Beatles]], [[Stevie Wombat]] y &lt;s&gt;poco más&lt;/s&gt; otros.

===Segundos pasos===

Vagando y vagando y con un primer disco bajo la masa que era en esa época decidió que ya era hora de tomar una consistencia corpórea así que fue a ver a [[Aramis_Fuster]] para que le diera un cuerpo. Esa &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; grandiosa maga buscó por su taller de &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; magia para darle un cuerpo con el que poder expanderse en la sociedad humana, pero claro solo le quedaba el de una rata... y el cuerpo que tiene ahora; y el de la rata era muy bonito (saquen sus conclusiones). Para darle las gracias la niña mierda, porque aun era una niña, decidió cantarle una canción, pero claro como en ese momento no tenía costumbre de usar sus cuerdas vocales le soltó cuatro berridos que sonaron tal que así:

{{Extracto|uuuuaaaaalaaaaaguuuuuugaaaaaaaaaaaa...|Gurahuuyaa}} 

[[Aramis_Fuster]] que no era ella muy de cantante y de cantantas se quedó pelirroja del susto, y fue tal el susto que maldijo a la cantanta con la maldición más mortal de las maldiciones. Vagarás por la tierra sin saber cantar, pegarás berridos sin sentido y solo harás ¿música? con golpes en las paredes.

==Viyork V2.0==
De esa maldición surgió la versión que hoy conecemos como Björk (o Viyorc, para el primer creador del artículo). Esta poco a poco decidió cambiar de profesión, ya que no vendía una mierda desde el remix &lt;u&gt;Look at my gases&lt;/u&gt;, y comenzó a urdir en su cabeza un plan. Nos torturaría hasta la saciedad con su música para así dominar el mundo y hacerse con el mercado musical y echar a gente como [[Mariah_Carey]], [[Michael Jackson|Maikel Jalson]] (con este al final lo consiguió) e incluso al [[El_Fary|Fary]]. Y fue aquí cuando empezó a editar bellas [[Tonada|tonadas]] como &lt;u&gt;A qué soy fea, pero qué bien canto&lt;/u&gt;, &lt;u&gt;Violentamente fea&lt;/u&gt;....

==Caquita básica==

===Deputa (Sexual Debut)===

Primer disco de la chinchetido, precisamente por eso fue llamado en el submundo como el ''disco chin''; chin música, chin sentido y chin ganas de oirlo. Todo un mundo de sonidos de mierda en el que la cantanta (supuesta) vociferaba en bellas [[Tonada|tonadas]], es decir, «entonada» porque para hacer un disco parecido había que estarlo. Para la grabación estuvo unos cinco años rebuscando en la basura par encontrar &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; material &quot;bueno&quot;. Con varios zapatos sucios, toallitas usadas, pañales y alguna que otra cáscara de plátano comenzó a grabar el supuesto disco primero de su carrera. Para ello aspiraba los olores del pañal para entrar en éxtasis, mientras que agitaba la cáscara de plátano para hacer &lt;s&gt;chorradas de&lt;/s&gt; notas. El primer single que sacó fue: &lt;u&gt;Mierdas Behaviour&lt;/u&gt; (''El comportamiento de la mierda'') en el que hablaba sobre por qué la mierda olía tan mal. También tenía grandes [[Tonada|tonadas]] como, &lt;u&gt;Violentamente fea&lt;/u&gt;, &lt;u&gt;Gran tiempo para los mocos&lt;/u&gt; o &lt;u&gt;Hazte la muerta mientras te clavo un palo en el ojo&lt;/u&gt;.

Tracklista (porque ella es muuu lista)

1 ''Mierdas Behaviour'': Canción sobre el comportamiento de la [[caca|mierda]] y su consistencia. Se dice que para ella aspiró los aromas de ochoncientos mil pañales para así diferenciar su olor. Aunque otros dicen que simplemente es un recuerdo de su forma ancestral. Algo autobiográfico.

2 ''Crying'': En esta canción la oímos llorar porque no le sale bien ninguna nota y del esfuerzo termina &quot;[[chino|achinándosele]]&quot; el rostro.

3 ''Venus as a chapero'': Diatribas acerca de las cosas que hay que hacer para no quedarse sin clientela en plena calle.

4 ''There's More to Life Than Shit'': Canción cantada en directo desde el baño de su abuela con un jabón y un palo como únicos instrumentos. En ella utiliza la palabra [[Ghettoblaster]] que viene siendo algo así como; ''no te tiñas el pelo porque te pega más la camisa azul''.

5 ''Like Someone in Love'': Aquí se pregunta si Someone está en Love.

6 ''Gran tiempo para los mocos'': Canción experimental (o sea una basura) en la que la cantanta narra su experiencia como experta sacadora de mocos. En el vídeo aparece ella en primer plano, homenajeando a [[Wharhol]], sacándose unos cuantos mocos y filosofando con alguno de los [[Gafapasta|gafapastas]] más importante del momento (Ver artículo).

7 ''One Day'': Aquí solo pronuncia una frase que es: &quot;algún día seré cantante&quot;.
 
8 ''Aerocoño'': Habla de la capacidad de su órgano genital para surcar los cielos.
 
9 ''Ven acá pa'ca'': O también conocida como Ven acá Paca; en ella nos narra alguna de las formas más interesantes de llamar a una persona para que acuda hacia donde estás. 

10 ''Violently fea'': No hay más que decir. En el vídeo aparece gente potando en cuanto ven su cara.
 
11 ''The Anchor Song'': O también conocida como, ''Aprende a afinar los instrumentos hazme el favor''.

12 ''Play dead'' (''Hazte la muerta mientras te clavo un palo en el ojo''): Nos narra una bonita pintura sobre las dificultades de ser Marxista haciéndote la muerta mientras te clavan un palo en el ojo.

===Post it (Post in Fórum)===

Este disco lo sacó conjuntamente a su primer posteo en el foro &quot;Soy una cantanta con ganas de cantar&quot;. El disco en conjunto es una gran &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; obra de arte, llena de sonidos de todas partes(basureros) y con una gran [[mezcolanza]] de &lt;s&gt;más mierdas&lt;/s&gt; estilos. Para su grabación repitió rebuscando en la basura, pero esta vez no se conformó con mirar la suya y la de los [[vecino|vecinos]] sino que rebuscó también en la de los demás países de [[Europa]] y la [[República Wombat]]. Además de zapatos, pañales y demás, consiguió una rata muerta con la que pudo imitar el sonido de un [[Acordeón]] o incluso el de una [[Raita]] instrumento músical que parece una rata, parecido a la [[Gaita]]. Sin comerlo ni beberlo había inventado un instrumento.

La tracklista:

1. ''Army Of Me'': Se preguntaba que qué pasaría si tuviera un ejército que se compusiera totalmente de monos, en el video vemos el resultado. Salvaría a un amigo chino congelado en un [[museo]].

2. ''Hyper-puesta de mierda'': Aquí lo que quiso transmitir era cómo actuaría alguien en éxtasis de mierda. Frases como ... ''Hoy no me puedo levantar dame algo más de mierda'', fueron plagiadas de [[Mecano]] o ...whachuussssssooossiiaallajuukkeerriiii cojonudo... salieron de su boquita en esta &lt;s&gt;cosa&lt;/s&gt; canción.

3. ''The Mierda Things'': A la chica le gustó el temita

4. ''It's Oh So Mierda''.

5. ''Disfrutar de la mierda'': Estas dos últimas fueron junto con ''The Mierda Things'', una trilogía bastante sonada en el baño de su abuela.

6. ''Has estado coqueteando otra vez con la mierda'': La chica erre que erre. 

7. ''Isobel'': Esta canción hablaba sobre una mujer cuyo marido se había transformado en [[pájaro del terror]] y de su relación imposible con el mismo; todo ello con sonidos de la nombrada [[Raita]].

8. ''Possibly Maybe'': Cuando le preguntaban si alguna vez sacaría un disco en condiciones ella contestaba simplemente «Posiblemente Tal vez». Esta canción es instrumental, solo se oyen unos cuantos y extraños sonidos guturales.

9. ''I Miss You'': Esta canción habla de sus primeros tiempos y de esos pedúnculos que utilizaba para caminar, nos comenta que los echaba mucho de menos y que sin ellos no podía vivir.

10. ''DesCover Me'': En esta ocasión Viyorc nos pregunta si seríamos capaces de desnudarla sin ningún tipo de protección ocular, con los riesgos que tal proeza podría entrañar. 

11. ''Head Phones'': Esta canción es muy especial, solo se sabe que cuando alguien la escuchaba entera sus auriculares como por arte de magia se llenaban de mierda. Era un guiño a su tema favorito del disco, la mierda.

===Homoigiénico (También conocido como Homosexual o suena a Homo))===

Este disco es muy especial (para ella se entiende) pues gracias a él se dio a conocer en el mundo entero y así no tuvo que trabajar más para intetar torturarnos con su &quot;maravillosa&quot; voz y sus &quot;canciones?¿&quot;estupendas&quot;. Ya no solo rebuscaba en la basura, ahora ella misma creaba su propia mierda. Combinaba su mierda con la mierda de los vertederos y conseguía torres de mierda. Es más fabricó un instrumento de mierda a base de tubos de mierda por el que tenía que tirarse algunos [[gases]]. Dependiendo de si era un [[Pedo]] o [[pedo mojao]] la torre de mierda fabricaba diferentes notas. Este disco ha sido el más experimental de su carrera. Imitando el disco [[Pedrá]] de [[Extremoduro]], sacó una solo canción de todo lo que dura el título. Simplemente puso títulos a los diferentes [[Pedo|pedos]] que iba tirándose (la mu guarreta) y así quedó la edición final:


Tracklista

01. ''Hunter de pedos'': Fue un peo bastate maloliente que no gustó mucho y pra que se olvidara rápido lo puso el primero. La base son varios pedos repetidos muy rápidamente.

02. ''Jóga'': Realmente la canción iba a llamarse Yo gas, pero prefirió hacerla más internacional poniéndole ese nombre. En el video podemos ver cómo a base de peos creó [[Islandia]].

03. ''Al revés'': Pues un peo al revés, es decir, por la boca, es decir un [[Eructo]], la canción es simplemente un eructo con muchas ganas.

04. ''Bachelorette'': En esta canción habla de una mujer que no puede pearse y en consecuencia empieza a hincharse sin parar, cuando sale volando llega a las estrellas se transforma en una y baja a la tierra en forma de flor. Ya sabes, cosas super «coherentes» nos canta es cantanta.

05. ''All Neon Like Pedos'': Que traducido sería todos los «Neon aman los pedos». Una oda a todos los que se llaman Neon y aman los pedos.

06. ''5 Years'': Eso fue lo que tardó en crear el pedo más grande de todos los tiempos y ponerlo en este disco.

07. ''Immature'': Nos habla de un hombre que no es demasiado maduro, y se ofende cuando alguien se tira un peo en su cara. Una frase de la canción dice:

{{Extracto|Eyy si te molesta, espera que me lo tire del revés|Inmature}} 

08. ''Alarm Call'': Como ella tiene mucha empatía se mete en la piel de alguien al que encierran en una habitación y no dejan de peerse en su cara. Entoces grita, antes de morir, LLAMADA DE ALARMA.

09. ''Puto'': No hay más que hablar.

10. ''All Is Full Of Mierda'': Este último track quiso llamarlo así en recuerdo del que había sido su anterior disco. Post it.

Nota: lo bueno que tenía este disco era que si pagabas 1€ más te regalaban un rollo de papel de la marca homoigiénico

===VesPerTimes===

Dando una vuelta de tuerca a su &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; música fue más allá y comenzó a innovar y a pensar en nuevos temas, tanto pensó que se quedó sin ellos y volvió a sacar una gran obra &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; maestra que no hablaba de nada en concreto. Su obra más intimista hasta el momento, ahora no grababa sus discos en la calle, sino que se los llevaba a su &lt;s&gt;caja de cartón&lt;/s&gt; casa. Lo tituló Ves Per Times, porque le decía a su mascota que le fuera a comprar el ''Times'' (su frase exacta era: «ves a por el Times». Su mascota era un cise cibernético, el cual fotografió en la portada para que todo el mundo viera lo bonito y &quot;herboso&quot; que era. Realmente se piensa que sí que hablaba de algo; se piensa que es un guiño hacia su &lt;s&gt;madre&lt;/s&gt; cisne que la parió.

Tracklista:

01. ''Hidden Place'': hablaba de un lugar secreto en el que podía tirarse pedos sin problemas.

02. ''Cocoon'': en esta canción se dedica a tocar el timbre de su casa y a grabarlo continuamente, por eso suena así... cooocuuun ...cooocuuunn.

03. ''It's Not Up To You'': en esta camción nos intenta contar que no, no depende de ti tirarte peor, es algo que viene en la naturaleza.

04. ''Undo'': una letra muy emocionante ya que investiga acerca del hecho de tirarse un peo para dentro.

05. ''Pagan Peotry'': poesías con peos.

06. ''Frosties'': Oda a la famosa marca de cereales.

07. ''Aurora'': Una gitana que le vendía bragas en el rastro, es otra oda a esa gran mujer.

08. ''An Echo A Stain'': En esta canción juega con la voz, lo único que consigue decir es un echoooo, un stainnnnnnn, es muy experimental(una cacho de mierda, basura, [[Caca]]).

09. ''Mierda In My Mouth'': en esta canción hace un guiño a su segundo disco hablando de lo que le gustaba tener mierda en su boca. Para ella es algo natural ya que cada vez que canta es lo que tira por esa boquita de piñón.

10. ''Heirloom'': canción en la que lo único que hace es lanzar improperios hacia su padre, el [[Wombat]] que vomitó una parte de ella. no se entiende muy bien la canción, pero hay que decir que está lograda.

11. ''Brazo Of Will'': [[Will Smith]] es su enemigo número uno así que aquí habla de un sueño muy extraño; sueña que le arranca un brazo al ¿actor? Will Smith y se lo tira a la cara mientras le dice algún improperio islandés como: jairr, troski o incluso [[Malena_Gracia]] o [[Yola_Berrocal]].

12. ''Unison'': aquí intenta hacer una canción en la que solo toca un sonido, de ahí su título, UNI SON.

===Farándúlla (Medúlla Osea)===

Para este disco se tomó un descanso, invirtiendo su tiempo en la realizacíón de varias &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt; obras de arte como &lt;u&gt;Patty&amp;Selmasongs&lt;/u&gt;, &lt;u&gt;Happy Tree Friends&lt;/u&gt;, &lt;u&gt;Greatest Polla Hits On Me&lt;/u&gt;. El dinero ganado con los anteriores discos lo gastó en más pañales ya que para esta época ya se había vuelto demasiado adicta. Tuvo que vender todos sus [[Tanga|tangas]] pero no le dio el dinero así que tuvo que hacer un disco sin instrumentos. Los [[Gafapasta|gafapastas]] y los [[Modernos|modernos]] piensan que es su disco &quot;más mejor&quot; porque solo utiliza la voz, pero no saben la turbia historia que lo cubre. Siguiendo con su plan para conquistar el mundo obligó a todos sus hijos a raptar a cientos de personas que eran atadas de pies y manos en forma de cruz (así X) a cada uno le hacía un agujero en una parte distinta del cuerpo y con el mismo palo que le clavaron a ella mientras se hacía la muerta iba dando golpes a los pobres que tenía atado, cada uno conseguía una voz diferente que luego grabó y usó para terminar su disco. Pero cuando acabó de grabarlo se dio cuenta de que le hubiera gustado meter alguna cación sobre la farándula española así que lo regrabó, con la consiguiente tortura a sus instrumentos humanos.

Tracklista:

01. ''Pleasure Is All Mine'': En una conversación con [[Chiquito_de_la_Calzada|Chiquito]] este último le sugirió que invirtiera en acciones de [[Chiquitistán]] y ella muy gustosamente le dijo que lo haría. Chiquito le dijo que era un placer obtener su dinero y ella le contestó, no, no, El placer es mio. De ahí la canción que habla de cómo no perder dinero en el Mercado Bursátil de Chiquitistán.

02. ''Show Me The Pasta'': un día estaba viendo la televisión y casualidades de la vida estaban poniendo Toby McGuaire (o como sea) y a ella le encantó la parte de enséñame la pasta así que quiso hacerle una oda a esa frase. Se trata de una canción en la que se oye repetidas veces esa frase, junto con un [[sampleado]] de boooooombaa de [[King_Africa]].

03. ''Where Is the Line'': su pequeño escarceo con la [[cocaína]]

04. ''Vökuró'': aquí se potó toda después de haberse visto la filmografía de [[David_Lynch]] y pudo observar que había formado una palabra. Esa palabra es el título de la canción. Ecos de sus hombre-instrumentos resuenan en esta canción terrorífica.

05. ''Öll Birtan'':

06. ''Who Is It'': aquí se nota que la chica necesita aprender nociones básicas de gramática, ya que &quot;who&quot; es para personas y &quot;it&quot; es para objetos.

07. ''Submarine'': se hizo fan de los [[The_Beatles|beatles]] y aquí lo que hizo fue plagiarles la canción, aunque ella decía &quot;islander submaraine&quot;.

08. ''Desired Constellation'':

09. ''Oceania'': aquí nos cuenta sus aventuras en sus últimas vacaciones, en el continente de Oceania. Le gustó mucho, ya que allí el agua del retrete gira al revés.

10. ''Sonnets/Unrealities XI'': aquí, además de gramática, tendrá que aprender a contar desde 1 hasta 10, que el 11 ya se lo sabe.

11. ''Ancestors'': ancestors...haz lo otro, decía ella en la canción.

12. ''Mouth's Cradle'':

13. ''Miðvikudags'': 

14. ''Triumph of a Heart'':

===reVuelta===
Como Viyorc ya no sabía qué más hacer, decició volver a sus primeras etapas. Entonces hizo este álbum. Pero después de hacerlo, se quedó un poco mal del estómago, y de ahí el título.

Tracklista:

01. ''Ass Intruders'': sus experiencias como &lt;s&gt;actriz pr0n&lt;/s&gt; cantante le han ayudado a componer esta canción

02. ''Wanderlust'': esta canción en un principio se iba a llamar &quot;Waterloo&quot;, pero los ABBA la denunciaron por plagio y le tuvo que cambiar un poco el nombre. Y la melodía, de paso.

03. ''La débil llama del deseo (dueto con Antony Hegarty)'': esta canción sólo tiene una estrofa, y la repiten sin cesar durante 7 minutos. No es de extrañar que, al final, el deseo de repetirla sea débil.

04. ''Innocence'': aquí Björk recuerda cuando aún era inocente, en la época antes de conocer a Aramis_Fuster.

05. ''I Shit Who You Are'':

06. ''Vertebrae by Vertebrae'' : aquí recuerda su anterior disco, Medulla Osea. La cantó con un dolor de espalda tremendo.

07. ''Pneumonia'': no hace falta explicarlo. Cogió una severa &lt;s&gt;cuentitis pa no cantar&lt;/s&gt; neumonía.

08. ''Hopé'': aquí lo que ella en realidad quería decir es: &quot;Jopé, que mal me ha salido la canción&quot;.

09. ''Declare Independence'': esta canción fue muy polémica, ya que se fue a China a torturarlos con esta canción, a ver si los chinos se rendían y dejaban de invadir el mundo. Tuvo que renunciar a sus raíces chinas para hacerlo, y hasta pensó en occidentalizarse los ojos con una operación, pero dijo que eso era lo que &lt;s&gt;a nadie le importaba&lt;/s&gt; vendía de ella.

10. ''My Juvenile (dueto con Antony Hegarty)'': aquí Viyorc recuerda sus primer cd, dePuta.

===Yogur Bio-philia===
Como ya era más mayor, se empezaba a estreñir y su colon ya no era lo que fue, acabó enganchándose a los yogures bio. Pero como se pasaba todo el día en el baño cagando, no podñia grabar. Entonces pidió que le trajeran un iPad, y desde allí lo grabó todo. Se inventó nuevos instrumentos con lo que tenía al alcance: palos de fregona, bombillas, tapones (en fin, chorradas).
Con este AHLBÚNN, la chavala quiere mostrarnos un viaje por el espacio. Que es a donde muchos querrían enviarla.
Se rumorea que el disco tiene un subtítulo, llamado &quot;Zoophilia&quot;, por los últimos gustos que había cogido.

Tracklista:

01. ''Moon-danal'': 

02. ''Thunderbolt'':

03. ''Mierda Cristalina'':

04. ''CosmoAgony'': de tanto mirar las estrellas de noche, le dio un apretón y no dudó en volver a su último &quot;estudio de grabación&quot;.

05. ''Dark Matter'': aquí vuelve a hablarnos del color de la mierda que cagó ayer.

06. ''Hoyo'':

07. ''Virus'': esta canción puede tener dos sentidos. Uno, que un día Björk estaba mirando el correo, y sin querer clicó en un correo-spam, y un virus invadió todo su ordenador. Otro, el más seguro, es que de tantos yogures bio que se tomó, le tocó uno caducado y le entró un virus en su organismo, mutando y convirtiéndose en el extraño personaje-criatura-alien  que sale en la portada de este disco.

08. ''Escuchar a Björk es un Sacrificio'':

09. ''Mutual Mierda'': aquí nos habla de su experiencia en una orgía de gente defecándose unos a otros.

10. ''Solstice Fin Del Mundo'': si una persona escuchara esta canción hasta el final, el mundo se destruiría.

==Diskettegrafias==

* 1977 - Vjörc (Fákin) 
* 1993 - Sexual Debut (Aprendiendo Ingles y Pr0n con Viyorc) - Su primer Día
* 1995 - Post in Fórum (One Little) - El primer día que posteó un foro
* 1996 - Telegrammy (Two Little)
* 1997 - Homosexual (Three Little Indian) - Su notable opción sexual
* 2000 - Patty&amp;Selmasongs (Four Little) - Era fanática de los Simpsons
* 2001 - Ves Porn Tino (Five Little) - Es vidente, y ya te pilló
* 2002 - Happy Tree Friends (Six Little Indian) 
* 2002 - Greatest Polla Hits On Me (Seven Little) 
* 2004 - Medúlla Osea (Eight Little) - Esta era fan de RBD Osea wey.
* 2005 - Paint Resturante 9 (Nine Little Indian) - La secuela, después de la 8
* 2007 - Voltat como ayr (Ten Little Indian Boys!) - Se le perdió la letra e de su teclado.
* 2008 - reVuelt-ayc! - Aquí se cagaba patas abajo ya.
* 2011 - Yogur bio-philia - Sustituyó a José Coronado en los anuncios.

[[Image:Malditos Emos.jpg|thumb|right|Se une a la causa Anti-EmO.]]

==Videopr0n Grafía==

* 1990 - The Video (Porngram) 
* 1992 - Á Guesð Vergum - Un Weso de Verga
* 1992 - Fakin and Killing in your Casa
* 2000 - Mi cara Siliconeada
* 2001 - Live in Maranga (One Little Indian) 
* 2001 - Live at Sin City (Ten Little Indian Boy!)
* 2002 - Live at the Royal Whore House (Six Little Indian)
* 2002 - Greatest Hits On Me todo el 1993 - 2003
* 2002 - Volumen Plus (Two Little Indian) - Le gustaba el Volumen Alto
* 2003 - Vessel (One Little Indian) - Adicta al Starcraft
* 2003 - Inside Vjörc (One Little Indian) - Algo dentro de ella...
* 2003 - El Zabor (One Little Indian) - Vídeo que habla del sabor de las &lt;s&gt;pollas&lt;/s&gt;.
* 2003 - Silicona Hits (Sixteen Little Indians)
* 2003 - Minusculo (A Fakin Indian) - El dia en que se entero de las proporciones de la &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; de su Novio.
* 2004 - The Cubitos de Azucar - the DVD (Ten Little Indian Boys!) - Grabación de una &lt;s&gt;Fiesta Sexual&lt;/s&gt; con sus Compañeros de Cubitos de Azucar.
* 2004 - The Sugarcubes - Live Zabor (Ten Little Indian Boys!) - Su opinión acerca del sabor de la tripa de sus compañeros.
* 2005 - Greatest Hits / DVD (Compilación de vídeos: Human Behaviour, I Miss You...) (One Little Indian) 
* 2007 - Voltat como ayr (Ten Little Indian Boys!) 

[[Image:Viyork.JPG|thumb|left|En su recorrido por [[Perú]] y [[Bolivia]].]]

==Pelis [[Pr0n]]==
* 1987 - The Juniper Tree, personaje: Margit Bitch. (Wh0re Home Video) 
* 1994 - Prota-Porner, participación como actriz &lt;s&gt;p0rn&lt;/s&gt;modelo. 
* 2000 - Dancer in the Dark, personaje: Selma. (Hermana de Marge) 
* 2005 - Paint Restaurante 9. ([[Barney el dinosaurio]])

==¿Sabías que...==

*Si dices tres veces Björk delante del espejo &lt;s&gt;no pasa nada&lt;/s&gt; aparece y te canta una nana tiñendo tus pelos de rubio platino?

[[Categoría:Música]]
[[Categoría:Cantantes|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Bla Bla Bla</title>
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        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7523">'''Bla Bla Bla:''' máxima expresión de la lengua cibor adaptada por los humanos como una abreviación de uso común. Configurando un todo filosófico Bla bla bla está más cerca de ser un sistema complejo de comunicación binaria que de tratarse simplemente de 4 palabras (claramente...)Enemiga acérrima de [[etcétera]](vamos!, que se llevan muy mal...) es utilizda con mucha más elegancia y elocuencia. Sirve, tanto para abreviar, o tomar el pelo (uso aún no demostrado, faltas referencias...) &lt;s&gt;echar la madre&lt;/s&gt; resumir en pocas palabras (que según el frikipedista anterior no es lo mismo que abreviar)

== Historia de Bla Bla Bla ==
Pese a lo pernicioso (no sé que significa...) de su pronunciación aún no descifrada del todo ha superado con creces el uso de otras palabras tales como Dios, berenjena (aunque parezca increíble) y cani. 
Bla Bla Bla de origen eurovisivo venía a ser un cántico de guerra. &quot;Blaaa, bla, bla, blaaa, bla, bla, blaaa, bla, bla, blaaa, blaaaa, bla, bla, blaaaa bla bla, blaaá!&quot; (las he contado y encajan perfectamente)(con ritmo basado en proporciones matemáticas aún no resuetas) que con compras de votos neofascistas se convirtió en himno oficial de Espiña hasta ser derogado por el actual &quot;la Canción del colacao&quot; sólo aceptado en los círculos más próximos a Matrix.

A Bla Bla Bla, como única frase hecha que ha alcanzado el poder democráticamente se le adjudica la creación del sudoku y quien diga lo contrario miente como un vil bellaco.

El momento de máxima esplendo y caso único entre los usos del Bla Bla Bla es el del NIÑO LOCO ALEMÁn que haciendo uso de tan sólo estas 6 palabras es capaz tanto de pedir pizza, arreglar extrasensorialmente el ordenador, violar a un perro y un largo Bla Bla Bla de cosas.

=== Creación del mundo === 
{{Extracto|Y el Niño Loco Alemán ante su ordenador dijo: Bla Bla Bla y el [[mundo]] se hizo. Entonces vio el Niño Loco Alemán que aquello era bueno y todos nos regocijamos.|[[Génesis]] blabática}} 
Son muchos los que dudan de la veracidad de la creación del mundo por el Niño Loco Alemán dado qeu todos sabemos que el mundo no existe.


== Usos frecuentes ==
También conocido como blablablá, bla bla blá puede ser utilizado como sinónimo de cualquier otra palabra de forma que tiene mucho y diferentes usos.
 &lt;pre&gt; Ligando.
-¿Te vienes a tomar algo a mi casa y Bla Bla Bla?
Donde Bla Bla Bla viene a ser: &quot;Jugamos al parchís, cenamos berejenas y si eso follamos, es decir, soplamos con el fuelle&quot;
El Bla Bla Bla todavía no ha sido incluido en las Técnicas militares para ligar dado su carácter pacífico.
&lt;/pre&gt;

 &lt;pre&gt; Cuando has hecho algo mal y habla la autoridad. En este caso mamá.
-Si es que no puedes seguir así.... Encendemos el automático y lo convertimos en un agradable ronroneo subacuático... Bla Bla Bla.
Donde Bla Bla Bla viene a ser presumiblemente (nadie ha sido capaz de demostrarlo aún) &quot;Ay que guapo mi niño!&lt;/pre&gt;

&lt;pre&gt; Uno de los usos más comunes del Bla Bla Bla es el de hacerse regañar, maltratar u obtener sexo sadomasocista de forma espontánea. 
-¡Hijo de Bla Bla Bla, puta Bla Bla Bla de mierda Bla Bla bla!
En este caso Bla Bla Bla viene a significar en conjunto &quot;Me he acostado con tu madre, no veas que bien hace las croquetas y sí, yo 
soy tu padre.&quot; 
Frase Bla Bla Bla célebre donde las halla del lider espiritual Dalai Darth Vader
&lt;/pre&gt;


*Cuando el sacerdote habla, para distraerse del sermón.
*Cuando la &lt;s&gt;fastidiosa, e intensa&lt;/s&gt; madre de uno lo regaña, para distraerse y hacerse entender que ya se saben las cosas.
*En consecuencia de la razón anterior, para hacerse regañar de &lt;s&gt;manera pendeja y ridícula&lt;/s&gt; forma frecuente. 
*Para abreviar lo que dice un político.
*&lt;s&gt;en la [[Frikipedia]], es más, casi toda la página contiene Bla Bla Bla decodificado&lt;/s&gt;
*Por lo general, con cosas que no necesitamos &lt;s&gt;ni queremos&lt;/s&gt; saber.
*Para hablar de las modalidades de la lengua castellana moderna actual contemporánea, destacando el uso del sintaxis, lexemas, morfemas, blablablá.


===La matemática sintáctica del Bla Bla Bla ===
En tanto que [[insulto]], estas cinco palabras Bla Bla Bla está en un nivel intermedio entre Emo y &quot;con tres cervezas te podria disfrutar&quot; de forma que se convierte en las seis palabras más insultantes a excepción de [[Bush]]. 
Su estructura compuesta y polivinila hace que crezca en intesidad, volumen y temperatura de forma exponencial según la formula: 
&lt;math&gt;\pi_y*{\frac{{d}_3^{24}}{\Sigma}}+\int_{\vert x-x_0 \vert &lt; X_0}\Phi&lt;/math&gt;
De donde se desconocen los factores ni que significan las letras ni nada.

== Usos malignos del Bla Bla Bla ==
El Bla Bla Bla ha sido utilizado durante generaciones como utilidad maligna.


A continuación, en claro homenaje al anterior frikipedista, se exponen ejemplos del mal uso del Bla Bla Bla. Como sé que no lo vais a leer pues saltémonos estos dos espacios...

=== Definición de un Político ===
[[Imagen:Vader.jpg|thumb|right|Cuando [[Darth Vader]] estaba en la campaña &quot;Te quiero a tí para presidente&quot;, el uso del '''Bla Bla Bla''' fue monumental, todos los políticos se apresuraron a hacer uso del blablabla]]

Bla Bla Bla es en Bla Bla Bla, un grupo de Bla Bla Bla que hace referencia a Bla Bla Bla. Nosotros lo usamos, sobre todo en Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla, y en algunas medidas Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla. Es de común uso en campañas presidenciales, donde hay Bla Bla Bla menos cumplimiento de ese Bla Bla Bla y más Bla Bla Bla a nivel presupuestario, Bla Bla Bla, Bla Bla Bla, Bla Bla Bla y por último Bla Bla Bla.
En conclusión Bla Bla Bla es Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla.

(Definición hecha, lograda y resumida por un Frikipedista, que demostro &lt;s&gt;pésima&lt;/s&gt; actitud al hacerla)

=== Definición de una Ama de Casa ===
[[Imagen:Espuma_afeitar.jpg|thumb|right|Cuando el investigador Frikipedista se dispuso a &lt;s&gt;hacer lo que menos le gusta hacer&lt;/s&gt; hablar con su madre, acerca del significado de Bla Bla Bla, nuestro bueno y querido colaborador, se quedó Dormido, y tuvo que pagar una pesada broma a causa del Bla Bla Bla.]]

'''Apuntes de la Investigación:''' &quot; Me acerqué cautelosamente al objetivo, es decir, a quien le haría la pregunte, me le acerqué y le dije &quot;¿Qué cree usted acerca del significado de &quot;Bla Bla Bla&quot;?, a lo que el sujeto responde: Mijito, Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla Bla, ¿No es muy extensa esa definición? (Dije yo) a lo que el sujeto, sigue de manera violenta respondiendo: Usted es un Bla Bla Bla, muy Bla Bla Bla, y se cree muy Bla Bla Bla porque es un Bla Bla Bla un mocoso rastrero hijo de la puBla Bla Bla...&quot; (Aquí suena la musiquita &lt;s&gt;desgraciada&lt;/s&gt; con la que se duermen los bebés, nuestro investigador se queda dormido, y le pasa lo que le pasa en la imagen)
[[Imagen:Sobada.jpg|thumb|right|Como queda cualquier persona luego de haber hablado con su madre.]]

== ¿Sabías que... ==
*en los libros tan sólo están escritas las 3 primeras páginas y el resto está lleno de Bla Bla Bla?
*cuando se pronuncia Bla Bla Bla más de 300 veces desnudo delante de un espejo aparece el Niño Loco Alemán y te viola?
*la lengua [[bable]] tiene el mayor indice de uso de Bla Bla Bla con un 105% de todas las que utilizan?

== Enlaces externos ==
[http://www.youtube.com/watch?v=PttitB620fM La canción de guerra Bla Bla Bla]
[[Categoría:Idiomas]]</text>
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    <title>Blablanes</title>
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        <username>Kirillov</username>
        <id>33103</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1846">{{Infobox idioma
|imagen_hablante = Mr blah.jpg
|familia = Blablanesca
|numero_de_hablantes =  &lt;s&gt;Millones&lt;/s&gt; los que lean el articulo
|hablado_en = Todo el mundo y en Saturno
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|artificial_o_natural = Artificial
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}}

{{Cita|¿Blablaqué?|Tú|antes de leer el articulo.}}
{{Cita|¿Blablaqué?|Tú|despues de leer el articulo.}}
{{Cita|Blericolablarelicolblfirobnblarenmnoinid|Blableroblero blarcm blemcnghsk.}}
{{Cita|¿Blablaqué?|Tú|3 semanas despues recordando cuando leiste el articulo.}}

[[Imagen:Mapablabla.png|250px|thumb|right|Mapa donde se observa las personas que hablan '''Blablanes'''(Click para ver en grande)]]
'''Blablanes''' No es uno de los idiomas oficiales de la ONU y tras ser creado en el planeta '''Blablania'''(al norte de [[méxico]]), es una lengua que tan solo 1 persona la habla, aunque ha sido estudiada por muchos científicos rusos y estaunidenser que no han podido decifrar tantos extraños codigos, palabras y garabatos varios.

==Aspectos históricos, psicologisociales y culturales==

===Etimologia===
según la real academia de la oreja blablanesca, dice que la palabra &quot;bla bla&quot; procede del provenzal ''&quot;ΒΠΔ ΒΠΔ&quot;'' que fuerón las primeras palabras que dijo el hermano de tutancamon: Tutanjamón al nacer y estas palabras fuerón robadas(oidas) por el latin: ''Medievalious III'' y convertidas en el idioma oficial de marte

===Significado del bla===
'''/B/Buena'''&lt;br /&gt;
'''/L/Lengua'''&lt;br /&gt;
'''/A/Ablaras'''&lt;br /&gt;

Este significado se dio a conocer por la persona acargo de crear este idioma la cual llena 10 años escondida en arabia saudita ya que siempre lo molestan preguntando tanta mierda del idioma.</text>
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    <title>Black</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
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      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4324">{{muerto}}
Black, o mejor dicho negro, mierda, gracias, es el juego más explosivo del [[planeta]] que salio al aire el 3000 y 2005, este juego es hermoso y explosivo, ten cuidado, si eres garrota, juégalo con cuidado o tu play explota, es para ser un soldado destruir el mundo con armas.

{{Infobox videojuego
|imagen = BLACK.jpg
|mensaje = ahora a matar y [[headshot]]s!!!!
|desarrollador = enlaces anonimos
|distribuidor = criteriones
|diseñador = estupidos anonimos y criteriones
|motor = Advertencia, es explosivo
|género = shooter para cagar en la noche y destruccion total, anti-[[furry]]
|lanzamiento = 1010 para exbox y pleystechon2, 1020 para exbox trescesenta
|modo_de_juego = Solo y black ops
|requisitos = no ser marica, no aptos para gays, sino para garrotas explosivas
|disponible_en = exbox y 360 y pleystechon2
|formatos = ninguno jodido idiota
|edades = no hay sangre, que [[estafa]], sería 10+
|puntuaciones = 3745776895769057860785690 para ser más [[explosivo]] aún
|notas = Es el mejor juego, cómprelo y  mejor que battlefield, call of duty y medal of honor.}}

== Historia ==
Advertencia que este juego no es para [[marica]]s, si eres muy hombre y explosivo, puedes jugarlo y leerlo, pero si no, vete.
Cuidadín y se el mejor, eres un sargento que llega a ser el huevón y no explosivo luego de que unos terroristas soviéticos te quieren quitar todo, tu tv plasma, tu ps2, tu fan-art furry y demás cosas, ármate y conversa con un psicólogo que te ha pasado, luego prepárate para ir a la ciudad a matar &lt;s&gt;emos y regaytoneros&lt;/s&gt; pelmazos que quieren mutuar con su chucknorritis, cojes una akacuarentaysiete y baleas a todos, pero coje una microuzi para ganar, destruye todas las laptops por [[hasefroch]], antes que la [[internet]] se vaya. Tira granadas, no seas marica y mata a los putos &lt;s&gt; regaytonereos y emos&lt;/s&gt; soviéticos &lt;s&gt;y Barneys&lt;/s&gt; que veas, escucha una música de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; [[Korn]] para que luego vayas a un campo y destruyas casas donde viven esos maricas &lt;s&gt;regaytoneros&lt;/s&gt;, luego una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; hermosa dama te dirá algo, pero viene otro de esos maricas, estás con una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; y un &lt;s&gt;regaytonero&lt;/s&gt; marica, que te enfrentas, vas a un puente y atrévete si puedes subir, pero destruye las [[cajas fuertes]] para robar dinero, luego vas a un gulag, pero es dificil, te matan a &lt;s&gt;pijazos&lt;/s&gt; bazookasos y a &lt;s&gt; mas pijazos&lt;/s&gt; escopetazos, otros &lt;s&gt;regaytoneros&lt;/s&gt; maricones con escudos para que no se mueran, pero les tiras las granadas y sales &lt;s&gt;sangrando como un emo&lt;/s&gt; volando, no me importa, es hora que aprendas a jugarlo yá y ser explosivo.

== reglas ==
En este juego no tiene reglas ¡HURRA!, así que puedes hacer lo que quieras, matar a [[CJ]] o a quien sea, puedes vivir con estas:
*Las armas son las estrellas: No le pidas a Diox que de ayude, tu puedes hijito mio.
*Cada bala es tu bebé: Preocúpate más tus balas que joderlas tanto, vas a llegar al ser campeón y matar a todos los&lt;s&gt; emos y regaytoneros&lt;/s&gt; soviéticos
*Grandes armas, grandes explosiones: Eres explosivo, bien explosivo el juego, con un armas, matarás a Barney y a otros que odias: Justin &lt;s&gt;Verga&lt;/s&gt; Bieber, Jhonas Brothers, Bill Puertas, Tu mamá, Yepeto, Regaytoneros, Cumbieros, entre otros. 
*Deja una vaina de destrucción: Destruye todas las casas y serás grande.
*Ponte creativo con la forma de matar a tus enemigos: no hay reglas, mata y arriesga como si fueras diox, porque el juicio final ha llegado, mata a quien quieras nomás, no es mi problema.

== personajes &lt;s&gt;infames&lt;/s&gt;==
Estos son los mas odiados, no hay desprevenirse:
*Kellar: [[maricón]] que controlas y alguien te &lt;s&gt;coje por detrás&lt;/s&gt; interroga, esto no es [[Call of Duty Black Ops]] si estamos en el año &lt;s&gt;666&lt;/s&gt; [[2000]].
*McCarver:&lt;s&gt;Puta&lt;/s&gt; Teniente que te ayuda en todo, nunca se saca el &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; casco.
*&lt;s&gt;Salomón&lt;/s&gt;Solomon:Otro &lt;s&gt;regaytonero&lt;/s&gt; maricón, sin &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; casco lo es o lo es.

== no recomendado ==
*[[Barney]]
*[[marica]]s
*[[Justin Bieber]]
*[[Jonas Brothers]]
*[[gay]]s
*[[Sr. Garrinson]]
*[[hippie]]s
Esto son maricas

== recomendado ==
Es el más &lt;s&gt;friki&lt;/s&gt; explosivo, los no miedosos lo puede disfrutarlo:
*{{nombreusuario}}
*[[jebis]]
*[[007]]
*[[Eric Cartman]]
muy pronto, testearemos mas si le gustan lo extremo

{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Black Butler</title>
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    <title>Black Lagoon</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thate|Thate]] ([[User talk:Thate|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:62666|62666]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21902">{{spoilers}}
{{Infobox Anime
|imagen_anime = 013023297098.jpg
|descripción = He aquí los protas(la inmensa mayoría de las veces suelen estar ansí)
|genero = !!!Violento a Mazo!!!
|episodios = Solo 26
|autor_manga = No sé... Que va, es Rei Hiroe
|publicacion = Si ha llegado a España, es que primero lo han publicado en Shogakukan
|publicado_en = !Japón, peazo lerdo!
|director_anime = ¿Y a mí que me dices?
|transmitido_en = Si lo he visto yo es que en España también, ¿no?
|ovas = Ni uno (ToT)
|peliculas = !Tampoco ninguna!(Revy debería de meterles un tiro en el ojete a todos...)
|notas = Se nota a la legua que Revy y Rock van a acabar liados...
}} 
[[Imagen:Black_lagoon.jpg|framed|left|Aquí teneis a la prota(y parece contenta...)]]


{{Cita|Yo soy judío.!Que les den a los jodidos Nazis!|Benny| exponiendo sus ideas hacia los Nazis}}

{{Cita|!No pienso &lt;s&gt;chuparte el chocho&lt;/s&gt; lamerte el culo, Revy!|Rock| justo cuando acaba de salvar su &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; vida}}

{{Cita|!!Nos ataca la colección completa de la chicas Playboy!!|El irlandés fumado| mientras va por la selva}}

Esta serie cuyo creador deconozco es &lt;s&gt;la mejor serie, es la hostia para un tipo tan demente 
como yo&lt;/s&gt; bastante violenta. Trata sobre [[asesinatos]], [[sexo]], tráfico de [[droga]]s, asesinatos, trata de blancas, prostitución, asesinatos, contratación de sicarios, extorsión, asesinatos, mafias, devastación, asesinatos... En fin, que muchos os sentiríais orgullosos por vivir en esta serie(lo digo con ánimo de enorgullecerme). La acción se desarrola mayoritariamente en una ciudad llamada &lt;s&gt;Ruanampur&lt;/s&gt; la ciudad que más llena está de [[asesino]]s, camellos, extorsionistas, borrachos y putas que hay en el mundo. La parte final de la serie se desarrolla en [[Tokio]](o eso parece, porque la puta de la prota nunca ha salido de aquel hoyo infecto). La mayoría de los personajes secundarios acaban freídos a balazos o se largan a la conchinchina(un momento...¿la ciudad esta no queda en la conchinchina?). En resumen: que esta serie está llena de cosas que a la gente normal le parecerían muy violentas, pero entre [[friki]]s... !Nosotros hemos comprendido la [[violencia]]!(garcias a la ayuda del gran maestro [[Jiraiya]])

== Trama ==
[[Imagen:Revy.jpg‎|framed|left|Revy siempre tiene cara de buenos amigos]]
La serie no solo consiste en las sanguinarias aniquilaciones y recortes de personal que realiza Revy, Roberta o los rusos entre los personajes de la serie. La trama principal de la serie son los distintos trabajitos que realiza la compañía Lagoon a lo largo de... Bueno, de la serie. Esta compañía también es conocida &lt;s&gt;gracias a la gran cantidad de [[Doujin]]s que me he visto&lt;/s&gt; como los mejores [[cabronazo]]s asiáticos. Esta compañía se dedica a todo lo que reporte un cuantioso beneficio sin importar a cuantos se porculizen por medio(entre estas acciones destacan la porculización, la prostitución, las orgías, el secuestro con extorsión...). Además en esta serie destaca por la presencia de sus imponentes [[hembra]]s(ojo, lo que menos te puedes esperar de castigo de ellas es una castración a balazos),las cuales siempre tienen un mogollón de tíos alrededor(sospechoso... Muy sospechoso...); las paridas que sueltan los personajes a veces deberían de ser expuestas en un [[museo]](tales como el ataque [[drogadicto]] del [[irlandés]] en medio de la selva). En fin, que os cunda el resto del artículo.

== Personajes principales ==
Ojo, ya veis que son principales, ergo estos personajes aparecen en la mayoría de la serie, no acabn freídos a balazos o desaparecen de un día para otro. Los principales &lt;s&gt;drogotas fumaporros compulsivos&lt;/s&gt; personajes de la serie son:

===Revy (en el manga Levy)===
[[Imagen:Poderes_Revy.jpg|framed|Revy a punto de utilizar su mejor y más &lt;s&gt;tetal&lt;/s&gt; letal táctica]]
Es la prota junto con el pringadillo inútil de Rock. La apodan &quot;Dos manos&quot; porque es capaz de utilizar las dos manos para &lt;s&gt;masturbarse compulsivamente mientras sus compis no se la follan&lt;/s&gt; pegar más tiros que un dominguero cuando gana su equipo de furbol. tiene una mala leche que no veas(al pringado le dice que le va a cortar los cojones si le cuenta a alguien que estaba haciendo el burro con unos críos), pero está buenísima. Tiene una amiga monja(aquí las leyes del hentai son aplicables) con la que &lt;s&gt;tiene enormes orgías lésbicas&lt;/s&gt; discute muy a menudo(ya sea por quien se acaba los pistachos o cual de las dos la ha cagado en la ejecución del plan para ganar un millón de dólares). No le gustan los críos(porque no se los puede follar) y cumple a rajatabla una de las leyes de Anime(la de cargar el arma sin llevar cargadores encima), pero a la vez incumple una norma sagrada(!Interrumpe a un malo durante su discurso!!blasfema!).Se hace colega de una &lt;s&gt;puta que lleva encima múltiples consoladores con los que ejecutar mil y una técnicas de porculización&lt;/s&gt; china, pero poco después se la tiene que cargar porque tiene que salvar a su amiga monja(no quiere que nadie excepto Revy le meta algo en su santo orificio).En la parte final de la historia se cambia el look para pasar de su pinta de &lt;s&gt;zorra de sudeste asiático&lt;/s&gt; hiperpistolera a la pinta de &lt;s&gt;zorra japonesa&lt;/s&gt; hiperpistolera de camuflaje en Japón. Se lleva de fábula con sus compis debido a que &lt;s&gt;tiene inumerables sesiones de sexo duro con los tres&lt;/s&gt; son una gran piña, excepto con Rock al principio porque &lt;s&gt;este imbécil no quería chuparle el coño&lt;/s&gt; el tipo se negaba a hacerle la pelota, pero en el fondo se ve que se quieren.

===Rock===
[[Imagen:Rock_y_Revy.jpg|framed|Rock en la actitud más erótica que tiene con Revy en toda la serie]]
Su auténtico nombre es Rockjiro Okajima, pero los &lt;s&gt;descerebrados&lt;/s&gt; del grupo le llaman Rock para abreviar. Es un completo inútil e idiota, ya que decide quedarse en una ciudad dónde las balas vuelan más que los pájaros cuando él es un puñetero pringado aburguesado y lameculos. Revy se cabrea con él una vez porque &lt;s&gt;no le quería chupar el coño&lt;/s&gt; no le quería hacer la pelota, por lo que él se rebota y le da una lección a Revy(ojo, leyes del [[hentai]] no aplicables). Este pringadillo es el recadero del grupo y se encarga de ir al colmado de la esquina a comprar birras, fruta, balas, pasaportes falsos... Vamos, lo más normal. Tiene que ir llevar a Revy pegada al culo porque sino lo fríen a balazos a la mínima(incluso en Japón,puto pelele). Además degusta de irse de borrachera con Revy y su colega la [[monja]](parece que se va a deshacer de Revy porque empezó a piropear a Rock) para luego verse envueltos en algún tiroteo causado por circunstancias desconocidas(un crío, dos críos, una pandilla de cazarrecompensas...).Es al que más coba le dan en la serie.

===Dutch===
[[Imagen:Dutch.jpg|framed|Si le quitas la escopeta es un buen tío]]
Este cacho mastodonte primo de Mike Tyson es el jefe del grupo. Se encarga de esclavizar a Rock, decirle a Benny que tiene que &lt;s&gt;descacharrar para dárselo a los del desguace&lt;/s&gt; arreglar, decirle a Balalaika que &lt;s&gt;ahora mismo se la follarán él, Benny, Rock y todos los rusos del cuartel&lt;/s&gt; ahora mismo hace lo que le ha mandao y de ponerle el collar a Revy(a veces pilla un cabreo por &lt;s&gt;falta de sexo&lt;/s&gt; la más mínima cosa que no veas.un ejemplo es cargarse un barco lleno de [[Nazi]]s). Este tipo solo entra en acción cuando maneja &lt;s&gt;la puñetera barca llena de mierda&lt;/s&gt; la lancha con la que pescan sardinas y cuando va a cargarse Nazis, el resto de las veces el tipo se queda de pasmarote.

===Benny===
ESte tipejo pocas veces tiene que hablar o meter las narices en medio. Es el mecánico de la banda y se encarga de reparar &lt;s&gt;el barco de Chanquete&lt;/s&gt; la barca donde pescan y de bajarse juegos y canciones [[pirata]]s(porque ellos son una especie de piratas) para venderlos en el top manta(!Tiembla Ramoncín!). Poco tiene que ver en la historia principal salvo por &lt;s&gt;follárse al ordenata y a la india a la que salvan Revy y Eva&lt;/s&gt; ligarse a la india que prometió darle un millón de dólares a Revy y a Eva(y al final casi la cagan...)

===Balalaika===
[[Imagen:Bl5dt6.jpg|thumb|Aquí está la &lt;s&gt;asquerosa furcia rusa&lt;/s&gt; jefa de los rusos]]
Se desconoce su nombre real, pero ella es la jefa de la mafia rusa de la ciudad, por lo que controla sitios de vital importancia(prostíbulos, burdeles, lupanares, cines x, peep shows y algún bar que otro). Tiene a una gran cantidad de tiparracos que eran compañeros suyos en el ejército ruso(se los tiraba a todos, vamos). Sigue teniendo buena relación con ellos(que se los sigue tirando, vamos) y no soporta que alguién se cepille a uno de los suyos(es muy celosa). Se carga a todo dios que le estorba y a quien se meta en medio(los japos, los italianos, los dos críos aquellos... !Incluso casi se carga a Revy! !!Japutaaaa!!) y le gusta revisar de vez en cuando las pelis porno que hace con sus soldaditos(Es lo que tiene...)

===Eda===
[[Imagen:Revy_y_Eda.jpg|thumb|La monja a punto de &lt;s&gt;follarse a Revy&lt;/s&gt; pillarse un pedo]]
Como su nombre indica(por una v), fue la primera [[mujer]] para Revy. Esta es una monja que vive en un convento donde tó Dios tiene una pipa(o un fusil antiaéreo, una MG-42...) !Incluída la...! Bueno... la monja mayor. Parece que la tipa está por dejar a Revy(se le insinúa a Rock y más tarde a ella le dice que le den por el [[culo]]). Solo está obsesionada por la pasta(como todos...) y en menor medida en servir a [[Dios]](prefiere servir a su cartera). Cuando aparecen los dos críos que revolucionan la ciudad ella se pone sus trapos de cuando sale con Revy a &lt;s&gt;tener una gran cantidad de [[sexo]] utilizando sus [[pistola]]s a modo de consoladores&lt;/s&gt; emborracharse y a comportarse como una furcia. Esta tiparraca más bien que principal es semi-principal(hay otras veces en las que se lo monta con el monje que hay en la [[iglesia]] y deja a Revy de lado).
[[Imagen:Monja_tuerta.jpg|thumb|Retrato robot (verídico) de la monja mayor de la iglesia de la &lt;s&gt;violación&lt;/s&gt; violencia.]]

===El dueño del bar===
Un pobre tipo que no tuvo otra idea que montarse un bar para que todo dios lo destroce. Es el gran pringado de la serie dado que su bar queda reducido a escombros en dos ocasiones.

== Personajes secundarios ==
[[Imagen:Cosplay_lagoon.jpg|thumb|Las aficiones secretas de Revy, la rusa y Roberta...]]
Estos son los secundarios debido a que solo aparecen durante un determinado tiempo en la serie. Esto se debe a que se largan o a que los fríen a balazos. Muchos de ellos acaban ligeramente malparados y otros se largan más felices que unas pascuas. Algunos de estos personajes son:



===El jefazo de Rock===
Poco tiene que ver en la serie salvo ser el tipo que mete a este chupatintas en medio. Se larga y ya está.

===Los [[nazi]]s===
Unos jillados que quieren recuperar un cuadro del fondo del mar, pero todos acaban ligeramente... !Que coño, si acaban todos [[muerto]]s! Nada más que decir de esta pandilla de &lt;s&gt;maricones sin complejos&lt;/s&gt; maricones sin complejos que uno o dos tuvieron relevancia en la serie(como Fritz, el de la Luger que mide &lt;s&gt;lo mismo que mi polla&lt;/s&gt; un huevo), pero Revy o Dutch se los ventilan como nada.

===Jefe de policía===
Una rara mezcla entre [[Bradley Bellick]] y Clancy Bigum. Un [[policía|poli]] corrupto hasta la médula que solo aparece una vez y es para separar a Revy y a Rock porque &lt;s&gt;Revy estaba a punto de violarlo salvajemente en la vía pública&lt;/s&gt; ella casi se lo carga.

===Roberta===
[[Imagen:Roberta.jpg|framed|¿Quien va a limpiar todo esto?... Yo no, desde luego]]
Una criada que llega a &lt;s&gt;la ciudad&lt;/s&gt; ese inmundo estercolero para buscar a un crío a cual Revy quiere ventilarse. La tiparraca es descrita por Rock como &quot;[[Terminator|Un robot asesino venido del futuro]]&quot;. La tipeja parece inofensiva, pero si te descuidas te sacude un zurriagazo que te deja fino o te mete unos tiros que te deja hecho un colador, porque para más inri la tipa lleva un montón de &lt;s&gt;bolas chinas&lt;/s&gt; granadas debajo de la falda(con las cuales le descojona el bar al pringado del dueño. Tras una persecución en la cual los coches tocan el suelo durante el 45% de la carrera(surcando tejados, toldos, otros coches...), el criajo al final se larga con ella, pero sin antes &lt;s&gt;tener una orgía lésbica con Revy y la monja&lt;/s&gt; meterse una somanta de leches con Revy, quedando las dos para el arrastre.

===Los dos criajos===
[[Imagen:Crios_lagoon.jpg|framed|Niños, os tengo dicho que no mateis a estas horas de la noche]]
Se desconoce el nombre verdadero(porque en un video pr0n se llamaban Hansel y Gretel) de estos dos &lt;s&gt;apacibles niñitos&lt;/s&gt; criajos [[psicópata]]s, pero estos crios se dedican a repartir estopa entre todo el mundo. La parejita se dedica a &lt;s&gt;grabar videos de pornografía infantil&lt;/s&gt; cargarse a mucha gente(pero que mucha). Aunque entre los dos muestren una actitud... algo para mayorcitos, no se sabe quien es el tío y la tía(dado que los dos se travisten, pero fijo que uno es una tipa... o no). Salvo que son los que más frags provocan en la serie después de Revy (la friolera de 15 tiparracos), al final el crío intenta cargarse a la rusa, pero la palma intentando matarla(pobre pringado) y a la ¿tipa? se la carga un tipejo cuando los de Lagoon desembarcan en sabe dios que sitio(bien está lo que bien acaba), pero eso sí, antes Revy le &lt;s&gt;da un repasito a ver que tal iba con su hermanito&lt;/s&gt; da una [[paliza]].

===Chang===
[[Imagen:Chang_Lagoon.jpg|thumb|Este es el tipo más guay de toda la serie]]
Es el jefe de &lt;s&gt;el trío de hong kong&lt;/s&gt; la tríada de Hong-Kong en la &lt;s&gt;ciudad&lt;/s&gt; cochiquera en la que se desarrolla la serie. Del tipo este solo sabemos que no la palma aunque metan de tiros y se carguen a los de su banda y que se lleva muy bien con Revy(sospechamos que es la razón de que la [[monja]] quiera dejarla). Este tipo es un hacha en todo lo que hace, solo se sabe eso y que tiene cierto parecido físico(que si ya fuera de carácter sería como caperucita manejando a los hunos)con el chupatintas de Rock. Poco más hay que decir de él salvo que tiene poca ocurrencia para las contraseñas secretas(Ej:La tríada es la hostia) y que se lleva un poco con la rusa(firman una especie de pacto para &lt;s&gt;comerciar con videos pornográficos de toda clase y tintel&lt;/s&gt; pillar al los putos críos que se cargaban a tó dios)

===Las guerrillas===
Unos tipos metidos en medio de la selva que quieren mangárle a Chang un &lt;s&gt;[[DVD]] [[Pirata]] en el que salen Revy, la monja, la china, Roberta y balalaika montándoselo juntas&lt;/s&gt; [[maletín]] con cosas muy importantes para unos americanos. Los tipos secuestran al chupatintas de Rock, el cual tiene que comerse todo el marrón del interrogatorio, pero Revy llega justo a tiempo para salvarle el [[culo]] a este desgraciao y llevarse los papelajos del maletín en las [[teta]]s. Al final uno de los jefes escurre el bulto y se larga y el otro &lt;s&gt;es porculizado de manera brutal por la china&lt;/s&gt; la palma.

===El irlandés drojao===
Desconocemos su nombre, pero sabemos que en medio de la acción él no pierde la compostura(ni el colocón). Este tipo solo era el chofer de la china y de Revy en la cacería de la selva, y mientras el tipo iba conduciendo se iba enfumando más hasta tal punto de confundir a los tipos que les iban a dar de estopa con las chicas [[Playboy]]. Por ello es nuestro héroe.
[[Imagen:Chinalagoon.jpg|thumb|left|Aquí está la china con &lt;s&gt;dos de sus consoladores&lt;/s&gt; un par de cuchillitos]]

===Chenhoa===

Es una tipeja contratada por Chang, la cual colabora con Revy en la cacería de la [[selva]], pero cuando tiene que proteger a &lt;s&gt;la prostituta pringada&lt;/s&gt; la falsificadora de billetes se la tiene que cargar porque iba a &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; matar a la [[monja]]. Tiene la peculiaridad de hablar como si fuera un [[indio]] americano y de ser taoista, lo cual queda plasmado cuando la monja le dice que si la mata irá al [[infierno]] y ella le dice que su religion le importaba una mierda. Antes hacía pareja con el irlandés drogata, pero ella dice que el [[irlandés]] se largó con una tipeja de por ahí(era nuestro héroe...). Esta &lt;s&gt;furcia&lt;/s&gt; tiparraca desparece cuando Revy le mete un tiro y un colgado que se cae de una azotea la rescata y la lleva al [[hospital]].

===&quot;Dolar&quot; Jane===
[[Imagen:Lagoon17-2.jpg|thumb|Jane pidiendo amablemente a Eda que la salve de unos asesinos]]
Esta &lt;s&gt;furcia inútil&lt;/s&gt; falsificadora de billetes, al ser más triste que matar a un [[troll]] con la escobilla del váter, debe recurrir a los servicios de Revy y Eda(leyes del [[hentai]] no aplicables). Por esta tiparraca que lo único que sabe hacer es &lt;s&gt;abrirse de piernas para que no le hagan nada&lt;/s&gt; correr para salvar el [[culo]], se moviliza un ejército de matones sin paragón. La muy &lt;s&gt;furcia asquerosa miserable&lt;/s&gt; llorica deja a Revy y a la monja tiradas mientras el almacén en el que estaban se quema. Al final la tipeja se &lt;s&gt;tira&lt;/s&gt; enamora de Benny porque él consiguió &lt;s&gt;follárse un [[ordenador]]&lt;/s&gt; piratear el fireware de la tipeja esa.

===El tipo que se cae de la azotea===
No sabemos nada de él salvo que se cae de una azotea cuando Revy le pega un tiro(y no le da) y que encuentra a la [[china]] tirada en el suelo y herida, por lo que él &lt;s&gt;la viola salvajemente hasta que la mata&lt;/s&gt; la lleva a un &lt;s&gt;prostíbulo&lt;/s&gt; [[hospital]] junto con su amiga la gótica de la [[motosierra]].

===La gótica de la motosierra===
[[Imagen:Rock_y_motosierra.jpg|thumb|Rock dialoga tranquilamente con la chavala de la motosierra para que le deje en paz]]
Una tipeja que fue contratada para liquidar a Jane. Esta tipeja va por ahí con su [[motosierra]] cortando lo que sea([[arboles]], gente, coca...) con la peculiaridad de que le faltan las cuerdas vocales, pero habla gracias a una caja de voz. La tipa no consigue cargarse a Jane porque le entra una depresión al perder la caja de voz y no poder soltar ninguna [[parida]].

===Antorcha===
Un puto [[guiri]] que se dedica a hacer barbacoas con todo el mundo que encuentra por medio. El muy joputa quemó con un [[lanzallamas]] &lt;s&gt;la casa&lt;/s&gt; el infecto cuchitril donde Revy &lt;s&gt;se follaba a Rock, Dutch y Benny&lt;/s&gt; y los otros estaban apalancados. El tipo la palma cuando Revy le mete un tiro y se convierte en un [[cohete]] [[humano]].

===Yukio Washimine===
[[Imagen:Yukio_Lagoon.jpg|thumb|Yukio cuando Jin le enseñó su &lt;s&gt;dildo&lt;/s&gt; arma]]
Una chavalita que Rock conoce en Japón y que aparentemente no es más que &lt;s&gt;una prostituta&lt;/s&gt; una estudiante, pero en realidad esta tipa decide hacerse líder de la [[mafia]] de la cual su padre era jefe(no querían a nadie de fuera los jodíos...). La tipa decide hacerlo cuando los rusos están en Japón y se están cargando a todos los miembros de ese grupo concreto y se cabrea porque &lt;s&gt;todos se la follaban salvajemente&lt;/s&gt; eran sus colegas, por lo que ella decide porculizarlos hasta decir basta ella sola y el mastodonte de su guardaespaldas cuando ella es más o menos como Rock(ella tiene más aptitudes que ese marica chupatintas...).Al final la tipa se raja a lo emo al ver que Revy &lt;s&gt;viola salvajemente y en numerosas ocasiones&lt;/s&gt; se carga a Ginji.

===Ginji Matsuzaki===
Un peazo mastodonte de aquí a mañana, este tipo que da más miedito que otra cosa es el guardaespaldas de Yukio, más conocido por &lt;s&gt;el porculizador del dildo blanco&lt;/s&gt; el asesino de &lt;s&gt;el consolador&lt;/s&gt; la katana blanca. Tiene una estrecha relación con Yukio(es decir, que se la tira) y trabaja de feriante por ahí(pobre pringado...), pero es un tipo capaz de cargarse a seis rusos con pipas mientras él solo tiene &lt;s&gt;un consolador&lt;/s&gt; una espadita. El tipo conoce a Revy y se dan cuante mutuamente de que &lt;s&gt;son adictos al sexo&lt;/s&gt; son tipos que se cargan/han cargado gente, pero más tarde él y Revy entran a cazar en una bolera para rescatar a la &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; pobre de la Yukio porque Rock quería &lt;s&gt;follársela sin pagar&lt;/s&gt; hablar con ella. Después de eso Revy le dice a Jin que le enseñe que puede hacer con su &lt;s&gt;enorme consolador en su cuerpo&lt;/s&gt; katana, por lo que él dice que si tiene mala suerte la próxima vez lo comprobará(me temo que Revy será porculizada...), pero ella se defiende del en el muelle y se lo cepilla(Si es que es de tontos intentar matar al prota...).

===Chaka===
Un disidente de la banda de Yukio que se agencia sus propios matones y secuestra al la tipeja para llevarla a una bolera y acto seguido &lt;s&gt;que todos los miembros de su banda la violen&lt;/s&gt; jugar al Strip-Bowling(¿Esto existe?). Como el [[joputa]] no puede solo con Revy y con Jin, se larga para dejar a la carne de cañón atrás, pero lo pillan y tras cortarle las manos al cabronazo Jin lo ahoga en una [[piscina]].(Se lo tenía merecido, joputa miserable y malparido)

== ¿Sabías que... ==
[[Imagen:Monja_y_pistolera.jpg|thumb|Contra todo pronóstico, Revy y Eda seguirán siendo &lt;s&gt;lesbianas&lt;/s&gt; amigas(y si no os habeis fijado, Eda no lleva sujetador...)]]
*... Revy es chino-americana?
*... Dutch es de procedencia incierta?
*... Rock no se atreve a volver a su casa por temor a regañina?
*... El 68,32% de las personas de esta serie han estudiado en la autoescuela farruquito(o te quitas o te quito)?
*... Los dos críos son estrellas de cine [[pr0n]]?
*... A Revy le gusta hacer el ganso delante de los críos?
*... Roberta imita a la perfección al hombre de metal líquido de la película [[Terminator|Terminaitor]] 2?
*... se nota que la rusa y Dutch se &quot;llevan bien&quot;?
*... La iglesia de la monja es la &quot;iglesia de la &lt;s&gt;violación&lt;/s&gt; violencia&quot;?
*... Que el chino cudeiro no sale en este artículo hasta que lo he mentado?
*... Roberta es una exgerrillera colombiana mas loca que una cabra en celo
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[[Categoría:Anime|Black Lagoon]]</text>
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    <title>Black Mesa</title>
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        <username>Sygma</username>
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      <comment>/* El Incidente de Black Mesa */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7672">[[Imagen:180px-Hl bmlogo.png|thumb|right|Logo de Black Mesa]]
Complejo subterraneo supersecreto ubicado a la vuelta de la ''E.T Nº27 D.E.18 Hipolito Yrigoyen''

Construido en los años 50 como base de lanzamiento de ICBM's (''Intercontinental Balistic Missil'') durante la presidencia de [[Juan Domingo Perón]]. Pasando por varios presidentes, golpes de estado y demas chingadas... Mantuvo su condición de Silo hasta 1982, año en el cual [[Argentina]] es derrotada en la Guerra de [[Malvinas]], (Falklands War) y su papel de silo es depuesto para pasar a ser un sitio de desarrollo tecnológico de tamaño descomunal (es como una ciudad subterranea) destinado a la investigación de toda disciplina cientifica (muchos frikis juntos).

[[Imagen:Black Mesa.jpg|thumb|right|Black Mesa...]]
Todo el sistema subterraneo esta comunicado por sistemas de railes y tranvias de ultima generacion. 
Este complejo cuenta con zonas de comida (entre las que se cuentan tacos , pizzas, empanadas y patinesas de ''Richard'' y su competencia ''La Barra'' ...con ale...''el flaco de la barra a la cabeza''...) zonas para que habiten miembros del equipo cientifico y el equipo de seguridad (sisi los ''Barney'')

Hoy en dia el principal metodo de sustentacion economica de Black Mesa es la venta de la crema ''Lambda Core''™ y la produccion de armas nucleares (evadiendo al Organismo de control de armas nucleares claro esta , esto es realizado con coimas de empanadas a los agentes por el cientifico Pablo Rondinelli)

==Sectores de Black Mesa==

*'''Sector de entrenamiento''' (zona A) : lugar donde te instruyen para ser miembro activo de Black Mesa

*'''Reserva de Liquido Refrigerador''' (zona B) : zona muy importante en el complejo , alli trabajan los cientificos Alejandro Castellano y Walter Duchini desarrolando nuevos liquidos refrigerantes para hacer aun mas aburrido la seccion de Ajuste I (ETNº27)
[[Imagen:Black Mesa entrance AYool.jpg|thumb|right|Sector de administracion en ese momento a cargo de Martin Gonzales]]
*'''Laboratorio de Materiales Anomalos''' (zona C) : zona donde de investiga elementos poco comunes ...como cristales provenientes del planeta Xen y gaseosa T.o.d ''te ò dè '', (la ultima ha demostrado ser muy peligrosa e inestable)

*'''La Administracion''' (zona D): Sector dirigido por el Dr.Jorge Wallace Breen (la mano detras de todo esto) y donde se toman las desiciones importantes , ademas del lugar mas ruidoso y con mejor musica los sabados por la noche (xD)

*'''Complejo Biodomo''' (zona E) : Lugar especialmente destinado a investigar a los seres provenientes del planeta conocido como Xen y evaluar sus actividades , dietas , y relaciones sexuales (xD) recreando de una forma inmejorable su habitat natural)
[[Imagen:Hl-logo.gif |thumb|right|Logo del Complejo Lambda]]
*'''Complejo Lambda''' (zona F) : tal ves el lugar mas importante de Black Mesa debido que alli se invento la crema para el cuidado del cuerpo : ''LAMBDA CORE'' siendo esta record de ventas en todo el globo desde el año pasado...Este sector se dedica tambien a desarrollo de tecnologia de Propulsion de Espacio Tiempo Interdimensional y tecnologia Antimateria ademas de la produccion de Espatulas desarroladas por el cientifico Horacio Fusco.

*'''Sistema de Canales''' (zona G) : Actividades : Un sitio antiguo y abandonado que comunicaba Black Mesa anteriormente . Fue depuesto por el nuevo sistema de Tranvias de ultima generacion.

*'''Complejo Omega''' (zona H) : Lugar del complejo que comprende la segunda zona mas protegida de Black Mesa (luego del complejo Lambda claro esta...)En este sitio tan poco comun  se mantienen dos Ocupaciones muy importantes : Se desarrolla e investiga la Tecnologia Cuantica de Resonancia Hiperespacial , ademas de manufacturarse limas de Uñas.

*'''Complejo STyLe''' (zona xD) : Actividad: juntar a los frikis para jugar age of empires y escuchar buena musica =D xD. Ademas de reuinirse para charlar de Empire-Strike y criticar a Infinit y su manga de admines incompetentes...

*'''Baños''' (zona XXX) : Zona en donde los empleados de Black Mesa pasan la mitad del tiempo (ya sea por el mal estado de la comida o porque es el único lugar donde se deja tener sexo con gallinas o Headcrabs.


==El Incidente de ''Black Mesa''==
Bueno la historia cuenta así...

Todos estaban muy felices en Black Mesa disfrutando de otro dia tranquilo y pacifico , pero ese dia no era como cualquier otro... Aquel dia se llevaba a cabo un experimento muy importante en la camara de pruebas C-33/a en el sector C de Materiales Anómalos.

Nuestro amigo ''[[Gordon Freeman|Gordo Hombre Libre]]'' cargo el Espectro de Antimateria con unos cristales provenientes del Planeta Xen. Pero este no sabia que el cabrón de ''G-Man'' lo había puesto al 105%. Y se manda una de aquellas...

Luego del PUM, POW , CAPPOOWW ,PIMMM, ZAAS ,ZURRUMMM , ''Gordo Hombre Libre'' se levanta y encuentra todo hecho mierda ....las paredes rotas , los aparatos todos deschabetados , los cientificos destripados , Y para hacer la cosa mas jodida unos malévolos entes se teletransportan por todo el Complejo atacando a los aterrados sobrevivientes...

La misión de [[Gordon Freeman|Gordo Hombre Libre]] es salvarnos... Este [[tío]] mata unos cuantos Xenianos cos su mitica Palanca ( La imagen del bien ) hasta poder quitarle a algún ''Barney'' su glock17 para llenar a corchazos a los extraterrestres hijos de su trota galaxias madre.
En su camino a la superficie para encontrar ayuda a sus colegas científicos [[Gordon Freeman|Gordo Hombre Libre]] se encuentra con que un grupo Militar Humano se dirige hacia Black Mesa para ayudarlos ... Pero esto no es asi ...

Como bien dice la parodia en videojuego  de esta verídica historia tenemos ''Enemigos a la Vista'' (''We've got Hostiles'')... Este contigente militar llamado H.E.C.U. (Hazardous Environment Combat Unit) tienen por misión no solo matar a los Xenianos si no a cualquiera conectado con Black Mesa...
Incluyendo a nuestro Héroe [[Gordon Freeman|Gordo Hombre Libre]] que esta a la cabeza de la lista negra de los Marines... Mas tarde nos encontramos con que nuestro Chapulin es capturado por el H.E.C.U. mientras se lanzaba una siestita ( claro, combatir extraterrestres tambien es agotador...)

Estos malditos lanzan al pobre Gordo a una compactadora para ''limpiarse las manos''. Afortunadamente este gran sujeto evade las garras de la muerte y escapa para seguir su travesia...
Y es asi ''Gordo Hombre Libre'' reparte mamporronazos a los malditos Xenianos y headshots a todos los Marines ....y se abre camino hacia el Complejo Lambda , para dirigirse directamente hacia el Nùcleo Lambda (Lambda Core) alli los sobrevivientes cientificos envian a ''Gordo Hombre Libre'' hacia el mundo fronterizo donde lo esperan seres alienigenas listo para darle x culo , afortunadamente para nuestro campeòn , el consigue deshacerse de los xenianos en su camino para hacer frente al Cacholanth un ser con poco intelecto pero muy grandote y fortachon (Muy masculino por cierto)

Usando su experiencia y grandes habilidades Hombre Libre logra volarle los cesos al Cacholanth ... (algo gracioso teniendo en cuenta que sus masa encefalica era de diminuto tamaño...)
Al aniquilar a este ser aparece frente a el el Misterioso G-man ofreciendole un trabajo...
Obviamente Gordo acepta pero sin saber que pasaria una penuria aun mayor al tener que estudiar  6 largos años en la ''E.T Nº27 D.E.18 Hipolito Yrigoyen'' y es asi como se encuentra ''Gordo Hombre Libre'' ...ahora esperando nuevas ordenes de G-man mientras cumple su horario escolar...
¿Habrìa sido todo en vano?

[[Categoría:Organizaciones secretas ]]</text>
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    <title>Black Metal</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7986">{{Infobox grupo
|imagen = Black-Sabbath_01.bmp_(2).jpg
|nombre = Sabado Negro :[
|origen = Hace mucho tiempo en un sitio muy muy lejano
|tiempo = 1492 - Actualidad
|estilo = [[Jebi]]
|discográfica = Epic Movie y los padres de Bugs Bunny.
|miembros = Ozzy Osbourne(come murcielagos) Tony Iommi (leatherface) Geezer Butler (chivudo) Bill Ward (emo)
|estado = Fosilizados.
|sitio web = [http://www.blacksabbath.com Sitio oficial]
}}

Black Sabbath es un coro de jóvenes de voces blancas que con su milagroso encanto pudieron atravesar grandes épocas en la vida como deslumbrar al público con sus milagrosos shows de magia y de vez en cuando con un pequeño almuerzo de &lt;s&gt;cabezas de murciélagos&lt;/s&gt; emparedados de jamón.

Su primer éxito dejó boquiabiertos a los críticos y sus fans quedaron acojonados con la angelical voz de su cantante principal: John Michael Osbourne de origen inglés.

==Inicios==

Todo comenzó en algún lugar de la mancha cuando John &quot;Ozzy&quot; Osbourne consiguió entrar al coro de voces angelicales del instituto público de Richmond y ahí conoció a Leatherface que padecía de extraño síndrome por la carne, en fin, los dos acordaron formar un grupo y vinieron el puto chivudo de los cojones y el emo y así nació Black Sabbath.

[[Image:ozzy_frog.jpg|thumb|right|El cabezilla del grupo acariciando a su mascota]]

Su primera gira por la bolita del mundo fué en San Francisco, la ciudad natal de los gays y las lesbianas. Se presentaron bajo el nombre de Polka Brothers y el público quedó acojonado cuando Ozzy mostró a un murciélago al público y... algo pasó que todos quedaron conmocionados. Su segundo tour fué en casita ya que Ozzy quería estar otra vez con su osito de peluche, entonces se cambiaron el nombre a Black Sabbath porque Ozzy había visto una peli guarra aquella noche y era sábado entonces Ozzy recordó aquella peli y como era inglés puso el nombre del grupo en inglés.

[[Image:chivudo.jpg|thumb|right|El brazo derecho de Ozzy, famoso creador de la Familia.]]

La tercera gira de Black Sabbath no se dió ya que Ozzy tuvo sida y no pudo cantar otra vez así que hicieron que un hippie cantara &lt;s&gt;obligatoriamente bajo efectos de la droga&lt;/s&gt; gratis y lo que pasó fué que el hippie se fué a VietÑamy Black Sabbath estuvo inactiva por un buen tiempo.

[[Image:leatherface.jpg|thumb|right|Leatherface en vivo tocando Escalera el Cielo.]]

Pasados 3 [[Año de la pera|años luz]], 2 días, 6 horas y 5 milésimas, Ozzy se curó del sida milagrosamente y volvió al esenario para acabar con la competencia de voces angelicales de aquella época que eran Kiss, Iron Maden, Alice (la de Resident Evil) y personas X. Pues al regresar Ozzy, el resto del grupo tuvo que negar la existencia de {{nombreusuario}} para progresar y así fué como Black Sabbath pasó sus años dorados.

[[Image:gordo_emo.jpg|thumb|right|Joder este maricon que hace aqui?]]

Hoy día Ozzy se convirtió en un capitalista gracias a su seie de pelis porno pasadas por MTV y se adueñó de los cobres de Black Sabbath y si a él le sale del forro usar a Black Sabbath para eventos personales y fiestas pues hay que aprovechar el momento y gozar del coro de voces angelicales del infierno.

==Miembros actuales==

Pues al pasar casi &lt;s&gt;516 años&lt;/s&gt; 30 años no han habido muchos cambios en este fantasioso coro de mujeres vestidos de negro. Casi son los mismos:

===Ozzy===

He aquí el chivo que más mea en este grupo. Es dueño de las acciones y efectos especiales de Black Sabbath y casi su dueño en totalidad y tiene 2 esposas y 4 hijos de los cuales uno sigue la tradición familiar: &lt;s&gt;comer murciélagos y cabezas de perros&lt;/s&gt; comer enparedados de jamón. Es el vocalista del grupo.

===Chivudo===

Este es el otro chivo que mea pero no tanto. Parece ser que fué el creador de una secta &lt;s&gt;satánica comeniños&lt;/s&gt; religiosa llamada la Familia de OZ. Tiene 3 antecedentes por conducir bajo efectos del alcohol y tiene una voz comparada a la de un ángel y se podría decir que es una de las mejores personas de la bolita del mundo debido a sus numerosas donaciones al fondo de niños discapacitados y a sus aportes al banco de sangre estatal de Inglaterra. Es el bajista del grupo.

===Leatherface===

Pues este tío fué conocido por vivir en Texas y ahora vive en un templo budista en el Tíbet. Su participación el el grupo ha disminuido porque sus rituales budistas se lo impiden. Es un tipo de paz interna y posee un autocontrol envidiable. Tiene familia y 2 hijas con las cuales pasa sus ratos libres &lt;s&gt;desmembrando cabezas y cortando pollas&lt;/s&gt;. Es conocido por ser el chivo que no mea tanto pero lo hace y es el callado del grupo. Es el guitarrista del grupo.

===Emo(Black Sabbath)===

[[Emo|No es esta definición]]. Emo es el miembro más feliz del grupo y es el chivo que casi no mea pero de vez en cuando lo hace. Emo es emotivo, alegre y tiene una gran sociabilidad con las personas a su alrededor. Es conocido bajo el peseudónimo de &quot;Chico_dulce&quot; en las salas de chat de Ejpiña y posee cuenta propia en MySpace. Tiene un don con la batería que lo hacen el miembro más deseado por las muchachas. Es el batería del grupo.


==Actualidad==

Creo que he repetido esa sección. Bueno, en la actualidad Black Sabbath anda tocando conciertos personales en vivo alrededor de la bolita del mundo bajo la tutela del &lt;s&gt;fachista, comunisca, castrista, capitalista y cerdo&lt;/s&gt; vocalista principal y debido a la demanda del público Black Sabbath anda modernizando su colección de éxitos para cambiarlos por un sonido nuevo llamado [[Jebi|Jebi mental]] el cual consiste en hacer mucho ruido con guitarras electricas a todo volumen en un cuarto de 3 metros cúbicos rodeados de mujeres exóticas.

[[Image:pimpnbush.jpg|thumb|left|Próximo aspirante para entrar en Black Sabbath.]]

Por ahora están descansando para ir de gira por europa y su siguiente destino es Andalucía, la ciudad capital de los canis y sede principal del consulado [[cani]] dirigido por nada más y nada menos que el [[Cani Bizco]]. Sin duda alguna Black Sabbath seguirá con sus nuevas ondas y pronto un nuevo mienbro del grupo podrá cantar con ellos y por ahroa no se sabe quién carajos será dicha persona.

==Hechos de Black Sabbath==
[[image:Napoleon.jpg|thumb|right|Y este tambien que hace aquí.]]
*Llegaron a seo el grupo más codiciado por la muchedumbre oyente de Mozart.
*Leatherface peleó con la policía pero al rato fué liberado debido a &lt;s&gt;el monto de billetes pagados al poli&lt;/s&gt; su autocontrol.
*Emo dijo una vez que Black Sabbath debía llamarse White Stripes.
*Ozzy es conocido por &lt;s&gt;arrancarle a mordiscos la cabeza a un murciélago&lt;/s&gt; petar muchos Murciélagos.
*Chivudo confesó que su hermano gemelo Charles había asesinado a su esposa embarazada.
*En un concierto en Alemania, Emo saludó al público al estilo Hitler y como recompensa el público le tiró muchas cosas, incluída una lavadora y una bala de rifle.
*Emo en un concierto en Cuba confesó que tenía tendencias [[emo]].

==¿Sabías que...==

*...Ozzy es fanático de los Murciélagos? (de los lambos)
*...Ozzy se pasa por la piedra a los Evos, Hondas y Subarus?
*...Ozzy al montarse en su Murciélago dice que le huele a embrague?
*...a Emo le sobra el dinero?
*...Leatherface hace las cosas faacilmente?
*...Black Sabbath es fanático de Matías el Humilde?
*...si no sabes quién es Matías el Humilde dejas de ser un fanático a muerte de Black Sabbath?
*...Leatherface pudo hacer una escalera al cielo que duró casi 3 horas?
*...Chivudo es considerado procurador de la paz en el mundo?
*...Emo tiene tendencias [[emo]]??
*...Ozzy  estuvo detenido por ir desnudo a un cine?
*...ozzy se pajea a diario en la ducha pensando en matias el humilde?

==Enlaces==

*[http://es.youtube.com/watch?v=SRwwYWlbP2U canción antiestresante de Black Sabbath]
*[http://es.youtube.com/watch?v=CXko2YCuZa8 temazo de Black Sabbath perfecto para ir a dormir]
{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Black and White 2</title>
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        <username>Magiclopez</username>
        <id>37722</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11693">{{Infobox videojuego
|título = '''Black &amp; White 2'''
|imagen = Empires.jpg
|mensaje = Esta es la imagen que puse porque &lt;s&gt;me dió fiaca&lt;/s&gt; no encontré otra.
|desarrollador = CabezaLión.inc
|distribuidor = '''Mininova.org'''
|diseñador = Japoneses (no se crean que todo lo hacen los yankis porque si fuera así...)
|modo_de_juego = Tirar rocas sobre el poblado ajeno.
|motor = 80 tubos proporcionados con aceite del bueno.
|lanzamiento = para hacerlo hay que mover rápidamente la mano... ¡¡¡y lanzaaarlo por el aire!!!
|género = Abuso de poder divino y tomada de pueblos por la fuerza/agradar a tus enemigos con una ciudad justa para tener más seguidores (en el siguiente nivel hacen un gran ejército, les dan caza y los pasan por el cuchillo...)
|modos = Solojugador y Multijugador c/s antialiasing.
|edades = lamentablemente de 6 a 12 años (edades en que las criaturas son agradables).
|plataformas = PC
|formatos = Dvd
|requisitos = Ser friki y creer que el Warcraft es el lado del mal y este otro es el lado del bien.
|entrada = Haciendo click en &quot;''Acceso Directo a Black and White''&quot;
|puntuaciones = Nominado 20 veces al juego más que estratégico mejor en gráficos, entorno e interacción malvada/buena. Obtuvo 50 premios por la mejor interacción de crecimiento y educación de criaturas.
|notas = Es un juego para nerds y se recomienda jugarlo en una computadora '''Intel Core-i 23092309'''.
}} 

{{Cita|Es un juego de estrategia para bebés, prefiero jugar al Age of Empires|Garrota|hablando de Black and White 2}}
{{Cita|Mejoró todas mis ventas...|&lt;s&gt;Puto y desalmao sin vergüenza&lt;/s&gt; encargado del Scream|hablando de lo lindo que es el juego}}
{{Cita|¡Puta madre, estan muy buenos los gráficos!|Bill Gates|al descubrir &lt;s&gt;y envidiar&lt;/s&gt; al impresionante Black and White 2}}
{{Cita|¡Joder, me ralentiza bastante!|n00b|jugando al Black and White 2 con máximos detalles}}
{{Cita|Hago muchos procreadores|Prostituta/Travesti|hablando de lo que hace en Black and White 2 o tal vez en su vida diaria}}
{{Cita|¿No era ése donde tenía que obedecer al Diablito?|George Bush|y su admirable conocimiento sobre el juego}}

Black and White 2 es un [[Videojuegos|juego]] de estrategia, pero para jugarlo no es necesario ser del todo [[Noob|n00b]], hay personas que pueden ir al [[Parque_Rivadavia|Parque Rivadavia]] u otras instalaciones secretas para conseguirlo, tales como '''thepiratebay.org''', mininova, etc.
Lo impresionante de este juego es que no es como las mierdas graficas [[Age_of_empires|Age of Empires]] ni nada de eso. En vez de solo hacer ejercitos de cualquier cosa (elefantes, autos rally, etc.), puedes también ponerte a trabajar y generar una ciudad impresionante para convencer a tus vecinos para que sean tus aliados o simplemente para molestar a los [[Noob|n00b]].


==Argumento==
Un Dios se creó a base de rendimiento de culto de un anónimo &lt;s&gt;que apenas si tiene derecho a hacer cosas adentro de un circulito verde&lt;/s&gt; , el cual debe aprender a serlo con ayuda de su consciencia (equipo formado por el [[Lucifer|Diablito]] y el [[Dios|Santurro]]). Luego de aprender como moverse y elegir una mascota, visitan la hermosa capital Griega &lt;s&gt;con cantidad de gente para rendirse culto&lt;/s&gt;, enterándose que estan bajo el ataque de un ejército azteca inmenso (entre 1200 y 4000). Y por si fuera poco, tiran flechas de fuego y aplastan a los aldeanos &quot;-''¡Venganza!''-&quot;. Luego aplastan a ciertos soldados aztecas. Más tarde deben poner gente descontrolada en los portales para que &lt;s&gt;desaparezcan&lt;/s&gt; sean trasladados a un lugar seguro. Pero sin venir a cuento, un enorme peazo (criatura) empieza a hacer un extraño ritual y comienza a crecer un volcán, luego otro y no quedó ningún sobreviviente.
[[Imagen:AUTOIMAGES_NC42036lg.jpg‎|thumb|left|120px|Foso de Tortura (dedicado a los masokistas).]]
Resulta que los aldeanos son trasladados a la Tierra Escandinava, donde deben recuperar la aldea y conseguir más seguidores. Luego deben viajar a otra Tierra Escandinava donde viven unos nórdicos histéricos que ocupan el lugar. El objetivo es &lt;s&gt;matar a todos y ocupar el poblado enemigo por la fuerza&lt;/s&gt; hacer que se les unan. Por suerte lo consiguen. En el siguiente nivel deben enfrentarse a unos chinacos que se hacen llamar ''Los Japoneses'' o ''Ponjas''. Estos ijosputa tienen maravillas para hacernos la vida imposible y tenernos los cojones por el suelo.

Luego se tienen que enfrentar a más civilizaciones enemigas a lo largo del juego hasta enfrentar a los aztecas en el último nivel. Que es muy, pero muy difícil. Son los ijostrillóndelagranputa del juego.
[[Imagen:Cacadetrol.jpg|thumb|right|150px|Si la criatura se la echa encima, deberás limpiarlo]]

==Ejércitos==
Se puede crear ejércitos de distintas clases. He aquí las que se conocen. A medida que van luchando estos ya se la saben y pelean cada vez mejor. Los ejércitos se construyen con las armerías colocando una bandera en cualquier lugar, abriendo una carpa de reclutamiento.
[[imagen:Fc 11.jpg|thumb|right|Se pueden hacer ejércitos así de guays:).]]
===Espadachines===
Soldados griegos que atacan de cerca. CUIDADO con los ataques a distancia.
[[imagen:Arqquero.gif‎|thumb|right|150px|El Black&amp;White 2 se ve mucho mejor y con antialiasing. Los que vieron esa imagen sufrieron de ''pixelopia''.]]
===Arqueros===
Soldados griegos que atacan a distancia y son más fáciles de aumentar la experiencia en combate a menos que se encuentren un adversario del mismo nivel.

===Máquinas de asedio (catapultas)===
Puedes fabricarlas en una Casa de Máquinas de Asedio que tu constuyas. El problema es que los putos aldeanos son muy perezosos y no quieren trabajar. Sii... ¡nadie puede vencer a una maquina de guerra bien engrasada!

==Criaturas==
Las criaturas que tienes para elegir son cuatro. Sin embargo, en la expansión ''War of the Gods'' es posible seleccionar dos más. En un principio son bebés y debiluchos, pero depende de para qué los uses ellos crecerán con ése estilo de uso: pueden ser juguetonas... o pueden convertirse en las máquinas disciplinadas de conflicto y guerra definitivas...je je. Cualquiera de las criaturas puede convertirse en estas cosas. También sirven para arrojar y comer a tus propios aldeanos. 

===Vaca===
Al principio es un ternerito, pero va creciendo de a poco con su educaciòn, como todas las criaturas. Sólo que ésta es capaz de desempeñarse en cualquier cosa que aprenda y haga.

===Lobo===
El lobo feroz siempre será fiel al intentar atacar al enemigo.

===León===
Es muy rápido y terrible, no demora en llegar a la escena de guerra.

===Mono===
El mono es la mejor máquina de guerra, pero muy desobediente.

==Discípulos==
Los aldeanos pueden convertirse en discípulos con sólo soltarlos en cualquier lugar (si tomas un aldeano y lo sueltas sobre una casa en construcción será Discípulo Constructor, si lo sueltas en un árbol será Discípulo Leñador y si lo sueltas en una caca se la comeráNOOOOOOXDXDXDDDDDD).

==Edificios==
Estos son los edificios que puedes colocar. Algunos requieren ser seleccinados en el Menú Construcción.

===Almacén===
Este es el edificio importante donde pones el grano, los pedruzcos y la madera. NOTA: el grano es lo único que comen tus aldeanos.

===Altar===
Los Altares son lugares donde los aldeanos te rinden culto y te alaben (para que les tengas piedad y dejes de aplastarlos con rocas). De esa manera te sube el maná y podrás hacer magia.

===Armería===
Las armerías te sirven para hacer ejércitos, agarrando la bandera de reclutamiento y soltándola para generar una carpa.

====Armería de Espadachines====
En éstas se pueden hacer [[Soldado|soldados]] griegos de pelea a corta distancia.

====Armería de Arqueros====
Con ésta construyes arqueros. Punto.

===Campo===
Los campos los puedes construir seleccionándolos en el menú construcción. En éstos puedes poner discípulos granjeros para que recojan el grano &lt;s&gt;mientras [[Tú]] te rascas&lt;/s&gt;, aunque tú también puedes reco&lt;s&gt;j&lt;/s&gt;gerlo.

====Milagro de Hagua====
Éste se puede usar para hacer crecer las mazorcas (cómo si fuera tan fácil...), aunque puedes comprarle un milagro de hagua a la Criatura porque en el mayor de los casos da pereza.

También sirve para apagar el fuego.

===Cementerio===
Los &lt;s&gt;S&lt;/s&gt;[[Cementerio|cementerios]] son lugares donde tu gente Descansa [[La_Muerte|En Paz]] (D.E.P., depósitos de cuerpos).

===Foso de Tortura===
Sirve para que tus aldeanos se diviertan siendo torturados. Fomenta el masokismo.

===Muros===
Los muros son vitales para la defensa de tu pueblo. Se seleccionan en el Menú Construcción. Lo divertido es que puedes apostar arqueros sobre éstos y molestar el enemigo bastante (porque no son capaces de alcanzarlos escalando el muro, esa es la joda... xD)

====Muralla Común====
Muro que resiste los ataques de espadachines y arqueros pero una fuerte criatura/maquinaria de asedio puede derribarlo.

====Muralla Fortificada====
Muro bastante guay que resiste los ataques de Catapultas y Criaturas pero ataques a gran escala (como volcanes, terremotos, tsunamis, etc.) pueden romperlo sin problemas.

===Sanitarios===
Sirven para que tus aldeanos dejen el hábito de ser [[Suciedad|sucios y cochinos]] para asearse ([[Culo|ass]]-earse XD) en los baños.

===Universidad===
Es necesario para evitar que tu gente sea un enorme y pesao amontonamiento de [[Burro|borricos]].

==Menús==
Desde los menús puedes saber sobre tu pueblo e ir de compras.

==Milagros==
Se puede lanzar milagros ya sea de golpe, o de a poco pero en fin se pueden lanzar. Se necesita construir un altar para poder utilizarlos (con rendimiento de culto de aldeanos aunque también puedes soltarlos justo en el altar, aunque bueno, no volverás a verlos...). Cuando los aldeanos hacen estupideces y danzan en tu honor, hacen que crezca el fuego azul llamado maná. Cuando estás apurado puedes sacrificar aldeanos, aldeanas, niños, &lt;s&gt;tu Criatura y tú mismo&lt;/s&gt;.

===Milagro de [[Agua|Hagua]]===
El milagro de hagua te sirve para hacer crecer el campo (le compras uno de éstos a la criatura, lo pones recoger grano y tu pueblo será más grande).
[[imagen:Emocow.jpg|thumb|right|150px|Si le das un baño, tu criatura quedará así.]]
===Milagro de Escudo===
Permite proteger cualquier cosa (hasta esos niños que &lt;s&gt;nunca&lt;/s&gt; crecen) de los ataques enemigos.

===Milagro de Fuego===
Es un milagro poderoso &lt;s&gt;y el primero que debes comprar&lt;/s&gt; que sirve para arrojar fuego.
[[Imagen:Mierdanegra.JPEG|thumb|right|150px|El maltrato de las criaturas se retracta en esto.]]
===Milagro de Trueno===
Permite tirar truenos (¿Tengo que mencionarlo?).

===Milagro de meteoritos===
En realidad, tendría que ser efecto de una maravilla, pero para ahorrarse el esfuerzo de diseñar otra, los desarrolladores lo hicieron milagro.


==Maravillas==
Las maravillas son enormes edificios capaces de generar colosales devastaciones al enemigo.

===Maravilla de la Sirena===
La Maravilla de la Sirena es &lt;s&gt;preferentemente construída por marikas&lt;/s&gt; la que permite seducir al enemigo para que se unan al pueblo.

===Maravilla del Huracán===
Es usada por los malditos ponjas para volar tus casas.
[[imagen:Piedra.jpg|200px|thumb|right|Debes enseñarle a la vaca que no vuelva a comer rocas...]]
===Maravilla del Terremoto===
Sirve para abrir la tierraXD y romper el suelo.

===Maravilla del Volcán===
Te cuesta dos ojos de la cara, pero es una de las pocas alternativas para vencer a los aztecas.

===Maravilla del Tsunami===
Provoca un tsunami.
[[imagen:Tsunami.jpg|thumb|right|Devastadores efectos de una maravilla.]]

{{videojuegos}}

[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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    <title>Black metal</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10551">{{Infobox Subgénero Metal
|imagen_género= True black metal.jpg
|descripción = Aquí tenemos el ejemplo de unos &lt;s&gt;auténticos&lt;/s&gt; blackers
|comienzos = No querrás saberlo
|instrumentos = Los de siempre
|subgéneros = [[NSBM|National socialist black metal]] entre otros
|fusiones = Black metal trasero, Black metal vivo, Black white power metal
|Los_mas_tesos = Mayhem, Immortal, Gorgoroth, Burzum, Emperor, Dark Funeral
}}

Surgido a comienzos del siglo II y desarrollado en el pueblo de Nazareth. El Black nace como un movimiento musical 100% cristiano, generalmente con tintes contra gente blasfema y refiriéndose a la verdadera [[religión]] &quot;cristiana&quot;, quienes intentan [[dominar el mundo]].

El Black ha intentado eliminar el satanismo y a muchos otros grupos que intentan propagar esta secta, a través de su música. Algunos de ellos son Los Bukis, Madonna, Juan Gabriel, Parchis y Los Chamos.

== Características ==

[[Imagen:Huelo_bollitos_copia.jpg|thumb|right|Blackmetalero con cara de oler bollitos, en concreto, un curasán]]

El a veces llamado Black Metal de la ''Vieja Escuela Católica'' de [[Juan Pablo I]], se caracteriza por su sonido crudo, el [[coro]] de los monaguillos, bandoletas, órgano y, a veces, una batería con su clásico relámpago veloz. Las limpias y claras voces guturales raspadas y agudas, creando una atmósfera que a su vez recrea sentimientos de amor, luz, alegría, sabiduría y la pasión de [[Cristo]].

== Influencias ==

Comúnmente se identifica al Black con la resurección de cristo en la escena del ''Black Nazareno'', en el siglo I. Indudablemente, fue el siglo por el cual el Black nacería, pero su desarollo hay que situarlo justo despues de la crucifición de cristo. Algunos dicen que Judas tenía en mente formar su propia banda por separado, pero los 12 apostoles no se lo permitieron y finalmente fue excomulgado y ahorcado.

El Black Metal de Estados Unidos, posteriormente adoptado y magnificado en Noruega, nace de la mano de las actuaciones de [[Kiss]]. Esto se lo podemos agradecer en parte a sus actuaciones, y a [[Gene Simmons]], el 13er apostol del Nazareno por sus actuaciones de escupir sangre y soplar fuego!

Los chicos ''Nazarenos de Venom'' se iniciarían con su disco &quot;bienvenidos al cielo&quot;, con el cual prepararían la oleada de futuros cristianos blakers. Venom con su gran actitud de amor y paz mundial llevaría a la locura a sus fans con su nueva rola &quot;cristianos [[Blackmetaleros]]&quot;.

Otra banda muy influyente fue Mercyful Fate, estrenándose con su famoso &quot;la diversión de las monjas&quot;; pero no sería hasta tiempo despues que llamaría la atención con su tema &quot;María&quot;, aunque muchos no los consideran Blackers, sino más bien Hevy Cristyan.

Otra banda notable fue Mayhem; casualmente una de las mas adoradas en el movimiento BlackCristyan. Usarían sus grandes giras cristianas con pinturas angelicales y temas muy amados como:
*La Cruz Vive.
*El Misterio de [[Jesús]].
*Gran Declaración de Libertad.

[[Imagen:Portada_Copralia.jpg|thumb|right|Generalmente las portadas de las bandas de True Black Metal insinúan la alegría y originalidad que esconde este subgénero.]]

== Desarrollo ==

El Black terminaría su desarrollo en el siglo III. El escenario Black Metal Cristiano fue afamado por grandes casos, como asesinato de brujas y quemas de monasterios [[vikingos]]. Algunos cuentan que las bandas como [[Mayhem]], [[Burzum]], [[Darkthrone]] y [[Emperor]] fundaron un culto altamente religioso llamado El Circulo Cristiano, aumentando al 100% la ideología cristiana, creando entre los fieles un segundo grupo cristiano llamado [[PSOE| La santa Inquisición]].

== Apariencias ==

Como con el resto de todos los fieles, la apariencia es un muy importante para todos, ya que si alguno niega las vestimentas, se le dice que es blasfemo y lo queman vivo por mandato de dios. Su estilo es puro y las pinturas de la Guerra Santa tratarían de ocultar el [[Santo Grial]]. Sus vestimentas eran completamente negras y portaban túnicas, que jamás deberían faltar; porque ya se imaginan lo que pasa si no visten así los fieles. Era frecuente el uso de látigos con pinchos, siendo esto mandato divino, y la cruz, símbolo de su cultura cristiana.

&lt;gallery&gt;
Image:Cepillin.jpg‎|Famosos
Image:Kung-fu-panda.jpg‎|Influencias
Image:Caranuca.jpg|Lo que se usa
Image:soccer.jpg|Black Metal
&lt;/gallery&gt;

== Vida cotidiana de un Blacker ==
[[Imagen:carniceroblacker.jpg|200px|thumb|right|El objeto que nunca falta entre los blackers es una hacha o similares, principalmente que corte.]]
* 07:00 Alarma de sus compañeros tocando deathcrush con unos amplis mas cascados que su puta madre
* 07:20 Arreglarse el corpsepaint (duerme con el)
* 08:00 Desayunar clavos con sangre de algun animal que previamente haya violado
* 09:00 Paja
* 09:30 Ver en los 666 foros en que este registrado si hay algo malvado que merezca su atencion
* 10:00 Ir al supermercado con una capa de drácula a por birra 
* 11:00 Beberse una birra
* 11:01 Beberse otra birra
* 11:02 Mas birra
* 11:03 Ya van 4
* 11:59 Birra Nº 60
* 12:00 Ir a mear al bosque 
* 12:05 Perseguir un ciervo sin motivo
* 12:30 Beberse una birra
* 12:31 Beberse otra
* 12:40 Matar al ciervo
* 13:00 Descuartizarlo
* 13:20 Violarlo
* 14:00 Comerse el ciervo
* 14:30 Beberse una birra
* 15:00 Cagar
* 15:30 Intentar crear un riff tan satanico que invoque al demonio
* 15:40 Hablar con algun dios pagano para echar una maldicion a un Emo
* 16:00 Paja
* 16:30 Escuchar los clasicos
* 17:00 Beberse una birra
* 17:30 Quedar con los amigos
* 17:31 Pegarse ostias con los amigos
* 18:00 Matar a sus amigos
* 18:30 Hacer amigos nuevos de un foro
* 19:00 Matar a un gatito
* 19:30 Comprar gasolina y cerillas
* 20:00 Ir a la iglesia
* 20:30 Meterle fuego!!!
* 21:00 Hacer un ritual pagano mientras arde
* 21:30 Gritar con voz excesivamente desgarrante: ¡BLACK METAL IST KRIEG!
* 22:00 Ir a su casa
* 22:20 Coger un cuchillo
* 22:30 Intentar desangrarse
* 22:40 Coger una escopeta
* 22:45 Metersela en la boca
* 22:50 Pegarse un tiro
* 66:66 Encontrarse con satán
* 23:00 Llegan sus amigos y le hacen fotos al cadáver.
* 24:00 Paja
* 24:30 Beberse una birra

==El Blackero==
[[Imagen:Mayhem-Dawn Of The Black Hearts-Frontal.jpg|thumb|right|¡¡Que bonita imagen!!]]
[[Imagen:Black_Metal_Fail.jpg|thumb|right|si usted piensa que Nightwish es Black Metal, ademas de Poser es un imbecil]]

{{AP|Blackero}}

*El [[heavy metal]] es primitivo, usted ya paso esa etapa.
*El [[death metal]] es para las abuelas.
*El [[glam metal]] es para faltos de seriedad, usted homofóbico.
*El [[power metal]] es para hijos de mama. Usted es bruto y feo.
*El [[thrash metal]] se respeta pero usted es todavía más brutal.
*El [[doom metal]] es para llorones, llorar es para [[emo]]s.
*El [[progressive metal]] es para estudiosos, usted no piensa, sólo actúa.
 
*Haga caca. Preferentemente hágalo en las calles, de lo contrario, usted es gay.
*Practique rituales para hablar con Hello Kitty. 
*Practique con su mamá las mejores maneras de empalar a sus semejantes con el menor esfuerzo. 
*Asesine brutalmente a cualquiera que diga ser Maggot. 
*Cuando usted vaya a un concierto de black metal, quédese parado viendo a el artista como si estuvieras drogado todo el concierto pase lo que pase, y en caso de estar en el centro de un [[mosh]] hágase de piedra.
*Si tiene una banda, use palabras que no tengan nada que ver una con la otra. Debe usar nombres que inciten al empalamiento, violación de vírgenes y provoquen el mayor espanto posible; ejemplo: Coliflor Caca Ronaldinho. Entre más escabrosas, mejor.
*Utilice las palabras relacionadas con Satán como &quot;amor&quot;, &quot;paz&quot; y &quot;blue demon&quot; en la mayoría de sus canciones, y cante sus canciones solamente después de meterse el motor de su auto por la garganta, de ahí sale su inspiración. 
*A falta de vocalista, consiga un taladro. A falta de un taladro, cante usted con caca en la boca, de preferencia cuando ande estreñido. Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras eructa. 
*Usted no debe tener relaciones amorosas, usted es hombre y solo tiene violaciones y empalamientos casuales.
*Si en la calle se encuentra a un fan de Slipknot, un emo, o a un judío, escúpale como si todavía fuera 1940.
*Usted tiene que ser Satán.
*Usted tiene que ser algún dios de la mitología noruega.
*Si, los de Marvel también cuentan.
*No, no, Batman no es black metal.
*Tiene que haber dibujado círculos con pentagramas adentro con gasolina y luego prenderles fuego por lo menos 5 veces en su vida, sino es usted poser.

Felicidades es usted un True Blacker oficialmente, ahora vaya a rendirle culto a un dios pagano y empale a una princesa.

== Derivados ==
[[Imagen:Papajebi.jpg|thumb|right|El Papa bendiciendo a la comunidad blackmetalera-polaco-finlandesa sucedido por [[Papa Negro]]]]
*[[NSBM|National socialist black metal]]. Con letras de corte religioso orientada al cristianismo nacional, a las creencias de las raíces nazarenas (Absurd, Satanic Warmaster, Aryan Blood, Burzum).
*[[Black metal sinfónico]]. Incorpora majestuosos teclados, orquesta de la romeria de su pueblo y un acercamiento más melódico y sinfónico; estas bandas están compuestas por los monaguillos ([[lol|Dimmu Borgir]], Cradle of Filth, Anorexia).
*[[Black metal vikingo]]. Con temática de libertad divina y celebraciones cristianas, siempre con letras religiosas (Nazgul, Ensalved, Moonsorrow).
*[[Black metal pagano]]. Sus letras religiosas tratan sobre el paganismo, e intento de reclutar mas soldados de [[dios]] al movimiento (Forest, Nokturnal Mortum).
*[[Blackened death metal]]. Tal como su nombre indica, una combinación divina por las manos cristianas. Una mezcla de Black y Death, entre ellos se encuentran las bandas más importantes: &quot;Santa Inquisición&quot; y &quot;Los Cruzados&quot;, siempre matando en nombre de Dios (Dissection, Behemoth, Belphegor)
*[[Black metal épico]]. Siempre alabando sus temas religiosos sobre el nacimiento de Jesús y sus travesías en Nazareth, y la vida de Moisés, y Noé (Antestor, Exousia, Infernal Holocaust).
*Black Metal. Un clásico sonido cristiano repetitivo de oraciones y plegarías. En su mayoría, su sonido es limpio y entendible; se distingue por su crudeza, paz y amor hacia sus fieles. Entre ellos se encuentran las bandas más cristianas, altamente religiosas y bautizadas por Juan Pablo I (Mayhem, [[Burzum]], Darkthrone, Satyricon, [[Immortal]], Bathory, Gorgoroth).

{{Jebi Metal}}
[[Categoría:Subgéneros del metal]]</text>
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    <title>Black panda</title>
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        <username>Kevrochi</username>
        <id>31841</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/MasterTonight|MasterTonight]] ([[User talk:MasterTonight|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Lord Black wizard|Lord Black wizard]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3573">{{Infobox animal
|foto=Black_panda.jpg 
|ncomún=El pequeño cabroncete
|ncientífico=Black panda
|especie=[[wombat]] Segundo grado
|subespecie=pokemizado
|alimentación= [[chonis]]
-|descripción=rata bicolor que quema cosas
|idioma=BLackrzrum
|hábitat=Nuestros corazones
|localización=Vientrículo indiestro
|número=cientos, como [[badger]]
|extinto=mas quisieras
|pokemonización=[[wombat]]
}}
Conocido como Black Panda o el hijo del gran Wombat amarillo, hijo de la orgia entre [[Pikachu]], [[Papa Negro]] y [[Euronymous]] domino toda la escena del back metal y casi domina el mundo convirtiendo así el Black Metal en forma de destrucción mundial de las Hordas de [[canis]] caidas de [[Leganés]] que asolan el mundo y toda la galaxia

==Curiosidades y curiosidades==
Se conoce que el black panda conoce todo lo que escuchas desde la mañana hasta la noche y todo lo que puedas hacer, emerge de las sombras como el Pato Darwin, eminente pato creador de la [[teoría de Darwin]] de las pokemonizaciones y gran [[profesor]] de la subdivisión de los marmertos.
A la criatura (y al panda) le cabrea como puede ser: 

*Tu pasión por el pop.
*Que no escuches black metal.
*Darle una patada en el hueval.
*Darle una patada en la cara.
*Cantar el himno al [[Fary]].
*Que le recuerden que es hijo de una rata.
*Que las manos le huelan a chorizo cuando se hace un bocata de chorizo, después de haberse comido el bocata de chorizo...
*Las listas de los guarrenta principales en los que aparecen muestras de las mejores pifiadas creadas para subsistir en el mundo sin mùsica creado por [[Sinaoreja]].
*La tabla de multiplicar del dos, cualquier operación se resuelve con la tabla del cero, que viene a ser un porrón de ceros.
*Se dice que el Black Panda es el creador del metal xungo con las patatas fritas sabor Pollo asado y es conocido por darle sabor a cosas, cosas, que no sabían a esas cosas, como brécol es a un pié y fuet al chorizo. Por eso está entre los candidatos que han dominado el mundo, como fueron sus predecesores [[Wombat]] y [[Pikachu]].

== ¿Cómo saber si black panda? ==
[[Imagen:Virusblackpanda.jpg|thumb|Un claro efecto del virus Panda]]
[[Imagen:Flameopanda.jpg|thumb|Típico Black Panda orinando fuego]]
Ésta es una cuestión que atañe a todos los blackmetaleros del mundo, cómo saber si eres un black panda, o si has llegado a serlo, para empezar tu padre siendo pokocho y escuchando black metal todo el día, lo eres, simplemente.
* Te miras a un espejo y tienes la cara pintada.
* Haber nacido con la cara pintada
* Te miras el cuerpo y encuentras la marca del panda.
* Grandes retortijones te recorren el cuerpo, vomitas, tienes cagalera y no puedes dejar de gritar Blackaaa blackaaa Pandaaa como eso de Wasssssaaaa wasssssaaaaa!!!
* Suma, dos mas dos y te sale [[premio|5]].
* Si te muerde un [[wombat]] aparte de morirte, te conviertes en un black panda, antes de convertirte en un [[muerto]] todo por conseguir una super-raza [[Aria Giovanni]].

===Lo que nunca quisiste saber de un Black panda===
*Un black panda confluye al váter unas dos mas dos veces a la hora para realizar un poderoso ritual ante el trono, el gran Trono Panda.
*Un Black panda se dedica a robar caramelos en su tiempo libre, el tiempo que dispone entre ceja y ceja.
*Un Black panda no es recipiente, fluye como el agua... Be guoter mai frien!!
*Un Black panda tiene miedo de la oscuridad cuando no lleva el gorro puesto.
*Si un black panda decide matarte es porque eres parte de su plan para [[dominar el mundo]].

{{Jebi Metal}}
{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Black sabbath</title>
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    <title>Blackberry</title>
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        <username>Danynava34</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7206">
{{Infobox Gadgets y Aparatos
|nombre = Blackberry (recibe el nombre de black(negro en español) por los esclavos de su creador.
|imagen = Blackberry-bold.jpg
|descripción = No lo veas por 30 segundos o te hipnotizara hará que compres 10.
|función = Deteriorar mentes jovenes o controlarlas, según venga al caso
|desarrolladora = Wa-chi-tu-rros.
|año = 3 d.Y.
|fabrican = wachiturros y culisueltas.
|maldad = Muuuuuuuuuuuuuuucha
|vida = Depende, si estas en Venezuela unos dos dias antes de que te lo roben
|consejo = Es seguro para cualquier persona menos para {{Nombreusuario}}
|boicotear = En lo personal prefiero los Nokias
|denuncias = Cada 3 segundos
}} 

{{Cita|¡Es muy bueno!|Persona|Hablando de los [[iphone]]s.}}

Los '''Blackberrys''' son una línea de &lt;s&gt;aparatos de control mental con tecnología nuclear patentado por la NASA&lt;/s&gt; teléfonos inteligentes destinados a la coordinación de fuerzas narcotraficantes colombianas, en su noble esfuerzo por distribuir la [[droja|inofensiva plantita que me daba el señor bueno de la esquina todos los días después de salir del colegio y que me hacia ver a los telttubies en persona]] hacia su país vecino: Venezuela, lugar desde el cual la susodicha planta emprenderá su viaje a través del mar Caribe, para llegar a la boca de tú mamá.
==Origen==
Esta maquiavélica tecnología fue traída al mundo por una secta satánica de adoradores de [[Dios|Dios]] (¿Es eso posible?) mediante una serie de rituales prohibidos por todas las religiones, (incluyendo las satánicas) que son tan peligrosos y nauseabundos que ninguna persona normal en el mundo (exceptuando a Chuck Norris) puede oír... y  por eso lo escribiremos mas adelante en este mismo articulo (ya sabemos que tu no eres normal). Esta secta satánica de adoradores de Dios se hace pasar por una inofensiva y linda compañía telefónica Canadiense llamada Research in Motion (RIM) pero que en realidad las siglas RIM significan (Robando Intereses Mentales)

===Como surgió la idea===

Uno de los ejecutivos de RIM tenia una diarrea de madre ostias por haberse comido siete burritos y cuatro helados banana split, en uno de los bajones se sentó en el inodoro y empezó la faena, como era canadiense (todos sabemos que los canadienses son raros) tenia unos fetiches sexuales la verdad muy extraños, así que el olor a mierda lo hizo excitarse y, como tenia poca imaginación, sacó su teléfono y se metió en [[google|gúgel]] para buscar porno, pero como su pobre teléfono era iraquí le devolvía el comando &quot;memoria insuficiente&quot;, cosa que lo hizo cabrearse mucho, pero se calmó e intentó enviarle un correo electrónico con el jodido aparato iraquí a su [[Barney|mejor amigo colombiano traficante de droja y violador de niños pequeños]], para que así, el le enviara las fotos porno que guardaba debajo de su colchón, pero cuando intentó darle send al teléfono, este ultimo, le devolvió el comando &quot;¡¡¡¡Por Alá!!!!&quot; y se inmoló explotando con mucha fuerza. Lamentablemente el pobre teléfono que dio su vida por una causa tan justa no logró su objetivo: El puto ejecutivo de RIM sobrevivió y despertó dos semanas después en algún lugar de las frías alcantarillas canadienses con una intoxicación por mierda, que mas tarde lo convertiría en el señor mojón, de South Park pero esa es otra historia. El ejecutivo canadiense se las ingenio para salir de la alcantarilla y cuando se disponía a volver a su casa sintió mucha hambre, en eso recordó que habia llevado unas cuanta moras en su bolsillo, cuando las sacó del mismo, se dio cuenta que las moras habian adoptado una adorable y apetitosa coloracion negra debiado al tiempo, esto le llamo la atención al &lt;s&gt;idiota este&lt;/s&gt; respetable ejecutivo y, con mierda ya que la tenia embarrada por todo el cuerpo, se escribio la palabra: BlackBerry (mora negra) en el pecho y se fue a su casa. Por si no es obvio, la idea del telefono en que se pudiera &lt;s&gt;ver porno&lt;/s&gt; mandar correos electronicos, acceder a internet y enviar archivos de una forma directa surgio por causa del telefono iraquí.

===Presentación de la idea ante la junta directiva===

La idea encantó inmensamete a los &lt;s&gt;paladines de la muerte&lt;/s&gt; ejecutivos de la marca RIM ya que todos eran unos renegados sociales que querian pajearse a gusto en el baño sin la preocupación de pasar las paginas (como era necesario con las playboy), como aceptaron la idea inmediatamente solo les quedaba elegir el nombre, estuvieron arduos dias y noches pensando y pensando (eran muy lentos por que sus cerebros no tenian banda ancha) hasta que de repente entró un rayo por la ventana (el rayo lo lanzó Chuck Norris para que pudieramos terminar el jodido articulo esté)y le quemó la camisa al idiota del telefono iraquí, dejando al descubierto la palabra Blackberry, porque el muy guarro no se habia bañado desde entonces. Todos los presentes se alegraron porque era una manifestación y gracias a ella pudieron ponerle nombre a su aparatejo.

===Proceso de Creación===

Para crear el trocho ese, se reunieron todos los ejecutivos de la marca RIM alrrededor de una hogera en una cueva subterranea ubicada en algún recondito sitio del norte de la parte brasileña de la selva del Amazonas, se untaron la piel con esperma de pajaro dodo irlandes y flujo menstrual de cebra australiana (ambos muy dificiles de conseguir ¿ehh?), y pusieron una iPod en el centro del circulo con canciones de My Chemical Romance y Tokio Hotel, luego se pararon y bailaron la macarena al ritmo de la musica durante dos dias, el iPod, entonces comenzó a brillar y le pusieron una piedra trueno encima (de las que se usan para evolucionar a los pokemon) y un Nokia, luego evolucionó a un Raichú, pero la Interpol mató a Raichú porque segun ellos:
{{Cita|Pensamos que era un asesino internacional que le gusta hacer cosplay de pokemons|Sicario|Enviado por la empresa Pokemón haciendoce pasar por un agente de la Interpol}}

===Riesgos al portar este aparato===

Si lo usas y vives en Venezuela, es muy probable que a los dos dias de haber comprado este aparatucho, te encañonen y te maten por andar de bandera mandando PINES a todos tus contactos en medio de alguna calle de Petare o Flor Amarillo. Mientras mas cerca vivas de la ciudad Caracas, mayores seran tus probabilidades de muerte.

===¿Qué hacer para evitar ser matado por causa de estas porquerias?===

Para evitar que te roben, solo debes seguir estos simples pasos:

1-Ir al Everest con tu Blackberry insertado en tu ano y bailar como un mono mientras activas el vidrador.

2-Lanzarte al Rio Amazonas envuelto en 100 lonjas de tocineta, mientras mas pirañas haya, mas protegido estaras.

3-Darle un beso a tu suegra y salir corriendo.

4-Besarle el culo a un indigente que este durmiendo.

5-Lanzar tu Blackberry al techo y esperar a que llueva torrencialmente.

6-Hacer una fogata y bailar toda la noche con tu Blackberry al cuello.

7-Enviar un PIN a todos tus contactos que diga: Soy gay y me encanta!.


Solo con estos siete pasos, podras seguir tu vida normal, y encontrar tu muerte natural, no siendo atravesado por una bala en Petare o en cualquier parte del universo de mierda.</text>
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    <title>Blackero</title>
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        <username>AlexCobosADV</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Vida cotidiana de un Blackero */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11801">{{Infobox tribu urbana
|color = Black
|color_letra = DarkRed
|imagen = Tsjuder_Nag.jpg
|descripción = Blacker sonriente
|hábitat = Bosques de Noruega, conciertos y bares
|inteligencia = ''No data''
|frase = BLACK METAL IST KRIEG!!!!
|peligroso = Si, mucho
|obsesion = [[Black Metal]]
|notas = Enemigos a muerte de cualquier ser humano, sobre todo los [[Death Metal|deathmetaleros]]
}}

Los Blackeros, Blackmetaleros, Blackers o simplemente los tipos de la jeta pintada que escuchan black, son una especie de &lt;s&gt;animales&lt;/s&gt; personas que habítan mayoritariamente en los bosques de Noruega. Son de costumbres pacíficas y gustan de pintarse la cara y &lt;s&gt;berrear por los montes&lt;/s&gt; tocar música sacra, conocida como [[Black Metal]].

== ¿Donde nace un Blackero? ==

[[Imagen:Black_natural.jpg|250px|thumb|right|Como podemos ver son personas muy naturales.]]
Pués nace en un bosque nevado de Noruega, en pleno ritual místico de adoración a &lt;s&gt;Satán, Locki, [[Cthulhu]], Lilith, Belcebul, Baal y demás dioses oscuros&lt;/s&gt; a Dios Todopoderoso. 
Generalmente, los bosques donde se crían los Blackmetaleros, están nevados, tienen un castillo cerca, donde ocurrió alguna cruenta masacre o vivió algún personaje místico.  Trás ese ritual, surge una camada de entre 6-20 blackmetaleros que se dedican a corretear por los bosques.

No obstante hay una fuerte presencia de blackmetaleros en [[Rusia]] y uno que otro en [[Honduras]].

== Costumbres de los Blackeros ==

Son estas gentes muy aficcionadas a pintarse la cara de negro y a corretear por los bosques donde habitan aporreando sus instrumentos en honor &lt;s&gt;a sus oscuros y malvados dioses&lt;/s&gt; a la dívina omnipotencia y bondad de Dios. Les gusta también afilizarse al partido [[nazi]] donde todos junticos, pegan berridos en honor a la bondad cristiana. 

En determinadas ocasiones del año, todos los Blackmetaleros del mundo se juntan en los bosques noruegos donde se dedican a hacer todo lo citado anteriormente, contando además con equipos de grabación que les filman videoclips y les publican discos. Algunos blackmetaleros se hacen famosos y llegan a anunciar el Pollo Frito de Kentucky.

También les gusta mucho matar enemigos, verlos destrozados y oir el lamento de sus mujeres, &lt;s&gt;quemar iglesias&lt;/s&gt;, jugar al parchís, comer flores, echarse fotos con constrastes, revolcarse por el suelo &lt;s&gt;violar vírgenes, sacrificar bebés a Satán&lt;/s&gt; y por supuesto, recitales de marchas de Semana Santa y Cantos Gregorianos.

Pero con lo que más disfruta un blackmetalero es haciendole el fuckyou a todo el mundo como gesto amistoso.

== Aspecto de los Blackeros ==
Suelen ir de negro, para reconocerse mejor en sus nevados bosques noruegos, además les viene bien para cuando filman sus videoclips ya que se pueden revolcar por el suelo sin mancharse y sus madres no les riñen. También llevan camisetas en las que muestran su amor a &lt;s&gt;Satán&lt;/s&gt; a Dios y el respeto a todos los que no piensen como ellos. Su aspecto es una muestra de su amor y tolerancia por el mundo y en especial de la cultura cristiana.

== Errores Comunes acerca del los Blackeros ==
[[Imagen:BlackerThriller.jpg|250px|thumb|right|Tipicos estudiantes Blackeros practicando la coreografia de Thriller]]
*Las mujeres existen en el mundo homoerótico del Blackero, y en ocasiones se utilizan con fines de reproducción, sin embargo, sus funciones basicas consisten sobre todo en pulir las armas, lavado de manchas de sangre con detergente y posando para las imágenes de la cubierta de algún cd con trajes monja, cabezas de cabra y crucifijos lubricados.
 
*Las cruces invertidas no son símbolos cristianos, son definitivamente lo más blasfemo posible, incluso para las personas con la cabeza al revés. Incluso cuando las vuelven a poner hacia arriba, un crucifijo invertido mantendrá su falta de santidad.

*La quema de iglesias, tallar esvásticas en el pecho de algúnos y jugar con la serpiente que esta colgando de los pantalones no se hace sólo para llamar la atención, nunca.

*El camino del Black Metal no es sólo para los luciferinos y adolescentes rebeldes. Es también un viaje por asombrosos lugares en el infierno, con hoteles cinco estrellas muy baratos, incluyen aire acondicionado, baños con bañera y secadora de pelo, servicio al cuarto, pasta de dientes gratis, y cuartos muy comodos con vista al mar.

*Los artistas de Black Metal toman su papel en serio, y tú también deberías, seamos consumidos por '''''la cabra'''''.

*Los macarrones con queso son muy populares en la comunidad blackera.

== Apariencias ==

Como con el resto de todos los fieles, la apariencia es un muy importante para todos, ya que si alguno niega las vestimentas, se le dice que es blasfemo y lo queman vivo por mandato de dios. Su estilo es puro y las pinturas de la Guerra Santa tratarían de ocultar el [[Santo Grial]]. Sus vestimentas eran completamente negras y portaban túnicas, que jamás deberían faltar; porque ya se imaginan lo que pasa si no visten así los fieles. Era frecuente el uso de látigos con pinchos, siendo esto mandato divino, y la cruz, símbolo de su cultura cristiana.

&lt;gallery&gt;
Image:Cepillin.jpg|Famosos
Image:Kung-fu-panda.jpg|Influencias
Image:Caranuca.jpg|Lo que se usa
Image:soccer.jpg|Black Metal
&lt;/gallery&gt;

== Vida cotidiana de un Blackero==

{{AP|Black Metal}}

[[Image:TrueBlacker2.jpg|250px||thumb|right|Blackero despues de pintar su casa]]
[[Imagen:TrueBlacker1.jpg|250px|thumb|right|Este es un Blackero viendo el menu de McDonalds]]
[[Image:Silenius 991.jpg|thumb|right|Blackmetalero mostrando su amor al mundo]]
[[Imagen:carniceroblacker.jpg|250px|thumb|right|Hasta el carnicero de tu pueblo es blacker!]]
* 07:00 Alarma de sus compañeros tocando [[Gorgoroth]] con unos amplis mas cascados que su puta madre
* 07:20 Arreglarse el corpsepaint (duerme con el)
* 08:00 Desayunar clavos con sangre de algun animal que previamente haya violado
* 09:00 Paja
* 09:30 Ver en los 666 foros en que este registrado si hay algo malvado que merezca su atencion
* 10:00 Ir al supermercado con una capa de drácula a por birra 
* 10:30 Incendiar el supermercado con unas cerillas y gasolina de la propia tienda.
* 11:00 Beberse una birra
* 11:01 Beberse otra birra
* 11:02 Mas birra
* 11:03 Ya van 4
* 11:59 Birra Nº 60
* 12:00 Ir a mear al bosque 
* 12:05 Perseguir un ciervo sin motivo
* 12:20 Montárselo con el ciervo
* 12:30 Beberse una birra
* 12:31 Beberse otra
* 12:40 Matar al ciervo
* 13:00 Descuartizarlo
* 13:20 Violarlo
* 14:00 Comerse el ciervo
* 14:15 Vomitarlo y quemarlo de nuevo para ingerirlo otra vez
* 14:30 Beberse una birra
* 15:00 Cagar
* 15:15 Limpiarse el culo con la piel del ciervo
* 15:30 Intentar crear un riff tan satanico que invoque al demonio
* 15:40 Hablar con algun dios pagano para echar una maldicion a un Emo
* 16:00 Paja
* 16:30 Escuchar los clasicos
* 17:00 Beberse una birra
* 17:30 Quedar con los amigos
* 17:31 Pegarse ostias con los amigos
* 18:00 Matar a sus amigos
* 18:30 Hacer amigos nuevos de un foro
* 19:00 Matar a un gatito
* 19:30 Comprar gasolina y cerillas
* 20:00 Ir a la iglesia
* 20:30 Meterle fuego!!!
* 21:00 Hacer un ritual pagano mientras arde
* 21:30 Gritar con voz excesivamente desgarrante: ¡BLACK METAL IST KRIEG!
* 22:00 Ir a su casa
* 22:20 Coger un cuchillo
* 22:30 Intentar desangrarse
* 22:40 Coger una escopeta
* 22:45 Metersela en la boca
* 22:50 Pegarse un tiro
* 66:66 Encontrarse con satán
* 23:00 Llegan sus amigos y le hacen fotos al cadáver.
* 24:00 Paja
* 24:30 Beberse una birra
* 24:66 Hacer zapping en la TV despues de un largo dia

== Deporte Oficial ==

El deporte oficial consiste en berrear por los bosques nevados de noruega persiguiendo sin sentido alguno a un venado, hasta morir e ir al infierno o, para parar a saludar a la abuela, empujar a un viejecito frente a un tren, o charlar con las ardillas.

=== ¿Como se juega? ===

Debes recorrer un bosque, y en el camino sacrificar cuantos animales puedas, de hecho los verdadero true blackeros, hacen la &quot;POSTA SACRILEGA&quot; y marcan con una cruz invertida cada 666 metros, debe relegarte un compañero que debe ser mas true que le anterior, debes recorrer el bosque haciendo growling, y sacrificando cuanto encuentres.

Un deporte casi obligado en tierras escandinavas.

==El Blackero==

[[Imagen:TipicaFamiliaBlacker.jpg|170px|thumb|right|La típica familia blackera en pijama]]
[[Imagen:burningpentagram.jpg|200px|thumb|right|Claro ejemplo de arte callejera. Los blackers los hacen tras la victoria de su equipo de futbol]]

*El [[Heavy metal]] es primitivo, usted ya pasó esa etapa.
*El [[Death metal]] es &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; para las abuelas.
*El [[Glam metal]] es para faltos de seriedad, usted homofóbico.
*El [[Power metal]] es para hijos de mami. Usted es bruto y feo.
*El [[Thrash metal]] se respeta pero usted es todavía más brutal.
*El [[Doom metal]] es para llorones, llorar es para [[emo]]s.
*El [[Progressive metal]] es para estudiosos, usted no piensa, sólo actúa.
*Haga caca. Preferentemente hágalo en las calles, de lo contrario, usted es gay.
*Practique rituales para hablar con Hello Kitty. 
*Practique con su mama las mejores maneras de empalar a sus semejantes con el menor esfuerzo. 
*Asesine brutalmente a cualquiera que diga ser Maggot. 
*Cuando usted vaya a un concierto de Black Metal, quédese parado viendo a el artista como si estuvieras drogado y en caso de estar en el centro de un Mosh hágase de piedra.
*Si tiene una banda, use palabras que no tengan nada que ver una con la otra, debe usar nombres que inciten al empalamiento, violación de vírgenes y provoquen el mayor espanto posible; ejemplo: Coliflor Caca Ronaldinho; entre mas escabrosas, mejor.
*Utilice las palabras relacionadas con Satán, como &quot;amor&quot;, &quot;paz&quot; y &quot;blue demon&quot; en la mayoría de sus canciones, y cante sus canciones solamente después de meterse el motor de su auto por la garganta, de ahí sale su inspiración. 
*A falta de vocalista, consiga un taladro. A falta de un taladro, cante usted con caca en la boca, de preferencia cuando ande estreñido. Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras eructa. 
*Usted no debe tener relaciones amorosas, usted es hombre y solo tiene violaciones y empalamientos casuales.
*Si en la calle se encuentra a un fan de Slipknot, un Emo, o a un Judío escúpale como si todavía fuera 1940.
*Usted tiene que ser Satán.
*Usted tiene que ser algún dios de la mitología noruega.
*Si, los de Marvel también cuentan.
*No no, Batman no es black metal.
*Tiene que haber dibujado pentagramas invertidos con gasolina y luego prenderles fuego por lo menos una vez en su vida, sino es usted poser.

Felicidades, es usted un True Blacker oficialmente, ahora vaya a rendirle culto a un dios pagano y empale a una princesa.

== Blackeros Famosos ==
&lt;gallery&gt;
Image:Conanblackmetal.jpg|Conan El Barbaro tuvo su etapa Black Metalera.
Image:Comedianteblackmetal.jpg|El Comediante de Watchmen llendo a una reunión campestre.
Image:Elric.jpg|Elric de Melniboné en pleno extasís del Black Metal.
Image:Sauron.jpg|[[Sauron]], el señor del Mal escucha Black Metal 
Image:Loboblackmetal.jpg|Lobo, el Cazarrecompensas Tzarniano también escucha Black Metal
Image:blackmetalritual.jpg|Dibujar y quemar pentagramas es un ritual que todo buen blackero hace. Lo más sabios y experimentados lo hacen con más frecuencia
&lt;/gallery&gt;

== Véase también ==

*[[Black Metal]]
*[[Death Metal]]
*[[Góticos]]
*[[Nazis]]
*[[Ist krieg]]

== Documentales sobre estás gentes ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=aKS1q89FpNA&amp;feature=related]
*[http://www.youtube.com/watch?v=g5NSvtWirS4&amp;feature=related]
*[http://www.youtube.com/watch?v=UO1rYr4BXAI&amp;feature=related]

{{Tribus urbanas}}
{{Jebi Metal}}
[[Categoría:Sociología]]
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Blackeros</title>
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        <username>AlemanH</username>
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      <comment>[[Blackeros]] trasladada a [[Blackero]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Blackie Lawless</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8077">
{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Cela.jpg
|nombre_cantante = ¿Qué hace aquí Cela?
|nombre_c = Negrito Sin Ley y Desamparado 
|estilo = Jebi
|mill_fans = Decenas, o quizás mas
|instrumento = El clavicornio
|desafina = Si ha comido morcillas
|popularidad = Bastante
|conocido_por = Se me ha muerto el canario
|nacionalidad = La Cabra
|raza = Microfoneador
|productora = Varias
|notas = Ha conseguido hacer el cubo de Rubik
}}

[[Image:blackie_lawless_1.jpg|thumb|right|Blackie Lawless en estado elemental]]

Blackie Lawless (1972-infinito) es mayor mayormente conocido por ser el vocalista, guitarrista y compositor de la banda de [[Heavy metal]] [[WASP]] (We Are Sexual Perverts). ''Negrito sin ley'' ha realizado también múltiples cameos en [[películas de clase B]] y [[porno]]. Blackie es un [[pedófilo]] empedernido, con tendencias marcadamente zoófilas y necrófilas, además de [[esquizofrénico]], [[psicópata]], [[maníaco]] compulsivo, [[neuromentalaguilipollado]], [[neurometalagilipollado]] (o [[jebi]]), [[neuro-meta-agil-y-pollado]], así como toda una serie de patologías mentales más de las que todavía la [[psiquiatría]] clínica no ha tenido constancia, careciendo por tanto de nomenclatura (vamos, que viene completito). Ante tal cuadro no es de extrañar que incluso los lobos en el bosque hagan fuego para que Blackie Lawless no se acerque.

== Origen ==
Blackie Lawless fue creado en 1972 por la iniciativa [[Darhma]] en la isla de [[Perdidos]], en la subestación &quot;La Cabra&quot;. Cobró consciencia el 24 de Diciembre de 1974 a las 23:59:59 [[GMT]]. Consigió huir empleando para la fuga un destornillador de estrella y una [[llave allen]] del 15. Después de una travesía de 3 meses (nadando en círculos mayormente) logró llegar a las costas californianas, negando por tanto dicha proeza a [[David Meca]]. 

== Carrera ==
[[Image:blackie_lawless_4.jpg|framed|left|Blackie y sus amigotes de We Are Sexual Perverts un viernes [[noche]] cualquiera]]
Blackie Lawless funda en 1982 el grupo musical [[WASP]]. Inicialmente constituido por el propio Blackie, [[Rik Fox]], [[Randy Piper]] y World Champion (no se sabe de que). El grupo se vió truncado al poco tiempo como consecuencia de las tendencias homicidas de Blackie tanto dentro como fuera del escenario. Entre los diferentes integrantes que se han ido sucediendo en la banda cabe destacar al bajista kazajo Benito Camela, el batería [[puertorriqueño]] Lecherous Maximus o el famoso guitarrista y tenista Carlos Santillana.

En la historia de [[WASP]] pueden distinguirse claramente dos etapas. Entre 1982-1995 la banda se caracteriza por una puesta en escena provocativa y perversiva, haciéndose frecuente el empleo de artilugios de tortura medieval sobre el escenario. Es a partir de 1995 cuando bajo la influencia de una supuesta inspiración adivina, Blackie se convierte al [[necronomiconismo]] o culto al [[Necronomicón]]. Sin duda el lanzamiento del álbum [[Still Not Black Enough]] (1995) supone un punto de inflexión en la trayectoria de la banda. Se dice que Blackie compuso los 11 temas del álbum más los dos bonus ocultos durante un período de autorecogimiento de dos años en los [[Cerros de Úbeda]]. A [[Still Not Black Enough]] le seguirán auténticas joyas del [[Death-metal]] como [[Unholy Terror]] (2001), disco de hojalata con 7 copias vendidas, o [[Kill Fuck Die]] (1997), en el que destaca el single [[Fuck like a Beast]], el clásico por excelencia en todas y cada una de las actuaciones en directo de la banda.

== Hechos sobre Blackie Lawless ==
[[Image:blackie_lawless_3.jpg|framed|left|Blackie con cara de no haber roto un plato en su [[vida]]]]
* Blackie ha entrado en el [[Libro Guinness de los Récords]] por haberse follado todos los modelos de lavadoras con carga frontal del mercado hasta la fecha.

* Blackie fue declarado inocente sin cargos en el juicio por la muerte del bajista del grupo, [[Rik Fox]], durante un concierto en [[Woodstock]]. A pesar de que el video del concierto muestra claramente como Balckie le asestó un total de 137 golpes, empleando para ello dos guitarras, un bajo y un soporte para micro, se acabó considerando que Rik fue víctima de un lamentable accidente laboral, al estimarse que falleció en el acto al recibir el impacto del primer guitarrazo.

* Blackie Lawless cuenta con la paternidad reconocida de 97 hijos, así como 4 orangutanes, 19 caballos, 567 ovejas, 7 perros labradores y un [[Hasky]], un oso pardo, dos osos polares, 32 hámsters y un número indeterminado de tortugas gigantes.

* Blackie Lawless no utiliza micrófono en sus actuaciones. Es capaz de sobrepasar los 140 dB a pulmón libre, llegando así al [[umbral del dolor]].

== Hechos falsos sobre Blackie Lawless ==

[[Image:blackie_lawless_2.jpg|thumb|right|Blackie a la hora del jayuyo]]
* Blackie Lawless no es calvo y, por tanto, sus greñas características no son de pega. Cierto es que su adicción en el pasado a la [[Saldeva]] le causó desordenes metabólicos de consideración, pero no hasta el punto de eliminar todo rastro de bello corporal.

* Blackie es la única estrella del Rock que no ha consumido nunca drogas. Esto es totalmente falso, puesto que ha participado en dos ediciones del [[Tour de Francia]].

* A pesar de que se ha apuntado una posible relación de parentesco entre Blackie Lawless y [[Jack Black]] (más conocido como [[Jack Black]], protagonista y director de [[Tenaciuos D]]), es altamente improbable que así sea, puesto que Blackie no tiene familia. No obstante no puede descartarse dicha posibilidad, ya que [[Jack Black]] también es fruto de la isla de [[Perdidos]].

* Blackie Lawless murió en una accidente de tráfico en 1992 mientras conducia ebrio un [[Porsche]] Carrera 991, en contradireción por [[la M30]] a la altura del [[Jardincillo Virgen de la Roca]], colisionando con una camión cisterna [[Cepsa]] cargado. Esto es parcialmente falso. Lo cierto es que Blackie logró sobrevivir al accidente y la consecuente deflagación causada por la explosión. No corrieron la misma suerte un total de 138 víctimas. A diferencia de [[Farruquito]], nuevamente Lawless fue declarado inocente y libre de cargos en el juicio.

== Frases célebres ==
* &quot;Sólo conozco una manera viable de follarse un [[hámster]]: envolver al bicho con cinta aislante, evitando así que rebiente.&quot;
* &quot;Desde siempre he necesitado como mínimo frotármela contra una pared rugosa, empleando en el proceso las dos manos. Un claro ejemplo de falta de sensibilidad&quot; (En una entrevista para el canal infantil [[Disney Channel]].)
* &quot;La única diferencia entre lástima y lastima es el tamaño.&quot;
* &quot;Como todo el mundo sabe, de la unión de una [[vaca]] y un [[mono]] sale un [[ternero]] que se ordeña sólo.&quot;
* &quot;La [[vida]] es una enfermedad mortal de transmisión [[sexual]].&quot;
* &quot;os diré que quiere decir W.A.S.P, nada de White Anglo-Saxon and Protestant ni tampoco We Are Sexual Perverts (ojalá se me hubiera venido antes ese título a la cabeza), tampoco We are Satanic People, aunque me gustó cuando dije a un periodista We Ain't Sure, Pal. En realidad era para hacer un poco de broma, aunque al final sonaba bien y lo dejamos. Por eso no queríamos decir el significado, porque es realmente no tiene sentido: We Are Stupid People. Por eso no queríamos decir el significado.&quot;

== Discografía ==
*[[Face the Attack]] (1982)
*[[WASP]] (1984)
*[[The Last Command]] (1985)
*[[Inside the Electric Circus]] (1986)
*[[The Headless Children]] (1989)
*[[The Crimson Idol]] (1992)
*[[Still Not Black Enough]] (1995)
*[[Kill Fuck Die]] (1997)
*[[Helldorado]] (1999)
*[[Unholy Terror]] (2001)
*[[Dying for the World]] (2002)
*[[The Neon God: Part 1 - The Rise]] (2004)
*[[The Neon God: Part 2 - The Demise]] (2004)
*[[Dominator]] (2007)

== Filmografía ==
*Arma Rectal
*Cabalgando A Miss Daisy
*El Club de la Ducha
*El Cid Porculeador
*El Silencio De Los Conejos
*Hard Cipotter
*La Banana Mecánica
*Más Adentro
*Pulp Friction
*Sodomiza Como Puedas
*Sperman
*Memorias de un Homo Erectus

[[Categoría:Actores porno]]</text>
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    <title>Blackmetaleros</title>
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    <title>Blade: The Edge of Darkness</title>
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      <comment>Maquetación</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4002">{{Expandir}}

'''''Blade, The Edge of Darkness''''' es un juego inventado por siete señores, cuatro mujeres y dos cabras. En realidad era un trabajo para el instituto del hijo de una de las cabras, pero se lo robaron y se llevaron 15 euros con 89 céntimos a su costa. El juego solo es compatible con el primer modelo de ordenador del mundo, el Billingates 1889, con los demás funciona muy mal, creando problemas como perdidas de datos, descargas involuntarias de pornografía e incluso en algunos casos, la muerte. Calló en quiebra por plagio a El Señor de los Anillos.


== ¿Qué hay que hacer? ==
 
Para pasarse el juego tienes que elegir uno de los cuatro personajes(cada uno con un nivel inicial) y arrancar el mayor numero de cabezas a enemigos como orcos, minotauros o peligrosos patos marrones bicefalos. Es una copia de El Señor de los Anillos pero con piedras en vez de anillos.
Cuando llegas al antepenúltimo nivel te conceden una espada sagrada, que no es ni mas ni menos que un palo forrado de piel de melocotón masticado.

== Personajes ==
[[Archivo:Sennoranillos.jpg|thumb|150px|Propuesta para la portada del juego. Rechazada por razones que nadie se explica]]
Puedes elegir hasta cuatro personajes, se rumorea que si te lo pasas 15251452 veces seguidas sin armas, solo con puñetazos, te regalan un personaje llamado Maripili, que canta y baila con los orcos feliz, y todo el mundo se vuelve bueno.

*'''Turnakaram:''' Es un joven vasco. Se dedica a coleccionar navajas de dos metros con las que apuñala y decapita a sus enemigos. El nivel inicial de este es en las montañas de Euskadi, donde un grupo de graciosos se ha ido de botellón a unas casas abandonadas en la cima. Como no se tienen en pie es fácil matarlos, pero si te vomitan encima, lo cual es normal con la turcia que llevan, quedaras envenenado.

*'''Sargón:''' Hijo de Arathorn. No es más que una copia cutre de Aragorn, el del Señor de los Anillos. Pero este es medio calvo y mide como su compañero Naglfar, solo que este es un enano y Sargón simplemente es bajito. Su nivel inicial es su casa, donde se ha olvidado las llaves y debes intentar salir. Como te cabreas las pagaras con todos tus vecinos. Algunos le conocen como Don Quijote.

*'''Zoe:''' Como ya tenían demasiados plagios del Señor de los Anillos cambiaron su raza de elfo por amazona. Se dedica a pasear en mayas y con una fusta castigando a todo el que encuentra. Como estos no opondrán resistencia es muy fácil pasarse el juego con ella. Su nivel inicial es en Perú, pues se perdió cuando iba a las tierras de la Tierra Media.

*'''Nagflar:''' Es un enano. Además es de la raza de los enanos(sí, hoy me levante gracioso). Es un leñador medio ciego que confunde los orcos con arboles. Su nivel inicial es una copia de las minas de Morriah de El Señor de los Anillos pero en vez de buscar la salida busca un libro para leer en las tardes de lluvia.

== Enemigos ==

*'''Orcos:''' Es el enemigo base, cuando no saben que poner en una fase meten mil de estos y resuelto.

*'''Orcos mayores:''' Como se levantaron originales crearon estos, que son igual que los otros pero con capucha y gordos.

*'''Trolls:''' Se dedican a trollear.

*'''Minotauros:''' Son vacas que se escaparon de Euskadi y como están cabradas se dedican a golpear con sus cuchillos jamoneros a los demás.

*'''No-Muertos:''' Son como los muertos pero andan y vomitan. Su peor ataque es bailar Thriller.

*'''Demonios:''' son muy majos.

*'''Vampiros:''' Brillan en la oscuridad y se dedican a rodar películas malas con nombres como Crepúsculo.

*'''Golems:''' Son señores grandes pintados de gris.

*'''Velaskiaf:''' Es el demonio ese de la primera del Señor de los Anillos, que no podía pasar, y decidió cambiar de trabajo para jugar aquí.

*'''Dal Gurak:''' Es el malo del juego. Cuando después de ocho horas peleando contra él le derrotas te dice que hay otro más malo.

*'''El malo más malo:''' O señor del caos, es como Smigol pero más feo.</text>
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    <title>Blancanieves</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <comment>Deshecha la edición 560109 de [[Special:Contributions/FrikiVan|FrikiVan]] ([[User talk:FrikiVan|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2452">{{Infobox película
| título = Blancanieves y los enanos juguetones
| director = [[Pepito Piscinas]]
| productor = [[Nacho Vidal]] Films
| actores = [[Yoko Ono]], [[Celine Dion]] y otras actrices porno
| país = [[Europa]] del [[este]]
| año = 1996, 3 meses antes en el [[Emule]]
| presupuesto = 10 pesetillas
| secuelas = [[Bancanieves se va de camping con Nacho Vidal]] y [[Blancanieves descubre la leche de macho]]
}}

Película basada de un libro [[porno]] escrito por Hans Christian Andersen titulado Agtum Blancaj Niesdemsten follars sietensumer mujtorum (Blanca Nieves. Una Mujer que vive con siete [[hombre]]s no es chica facil)

==Producción==
Producida por [[Walt Diney]] en su intento de entretener a los adultos. Fue una película de bajos recursos, bueno la mayor parte de todas las películas en la década de los treinta fueron de bajos recursos (sino pregúntenle al director de [[Titanic]]), fue de tan paupérrima producción que la verdadera razón de comprar [[enanos]] baratos [[esclavos]] de [[Rumanía]] es que no alcanzó dinero para contratar a siete negros robustos. Estuvo con tantos pero tantos problemas económicos que al no tener suficiente dinero tuvieron que cambiar cinco dólares por uno de los siete pero sin barba y con retraso mental. 

Actuaron en ellas importantísimas figuras del entretenimiento adulto antes de ser famosas como [[Motumbo]]. Fue el [[debut]] cinematográfico de [[Yoko Ono]] interpretando a la malvada bruja del cuento, era tan pero tan fea que solo pudieron filmar con ella las escenas en la que se había convertido en una bruja. Nadie quiso hacerlo con ella, ni siquiera los enanos que eran esclavos luego de que se les propusiera un contrato millonario (avalado no sé por quién porque como repito, película mas pobre no hubo después de [[Titanic]]) No quiso darle, tampoco el mismísimo enano retrasado que valía 5 dólares. Dobló la voz de Blancanieves Celine Dion ya que la voz de la contorsionista contratada para el papel tenía voz de golfa. Realmente [[Celine Dion]] hizo el casting con Babe Ruth para el papel, pero los directores pensaron que era muy difícil mantener a un enano con un orgasmo de 17 horas, además añadieron que era canadiense. Luego se hizo otra una versión animada del mismo, omitiendo todas las partes eróticas, la cual se volvió un rotundo éxito y olvidaron de [[Walt Diney]] su pasado como director porno y [[racista]] [[nazi]].
{{Navbox Cine}}</text>
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    <title>Blanco y en botella</title>
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    <title>Blas</title>
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      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4410">[[Imagen:epiblas.jpg|thumb|right|Blas quiere a Epi [[gay|mas de lo que parece]]]]
[[Imagen:Epiyblasdrogatas.jpg|thumb|right|Blas en una noche de fiesta]]

Nació en el año 127 después de [[Tolkien]], hijo de padre platano y madre hormigonera. Desde muy pequeño tuvo problemas de adaptación debido a su aspecto amarillento y a su horrorosa uniceja, producto de una maldición perpetrada por una bruja gitana que se vengó porque su padre prendió fuego a su caravana por accidente, follandose luego al cadáver de su buho calcinado, también por accidente. Estos dos rasgos físicos de los cuales fue incapaz de desprenderse, acompañaron toda su vida al pobre Blas, aparte de un pelaco chuchurrido en todo lo alto de la testa, que lo hace parecer una especie de pincelajo viejo por desgaste.

Viajó a la ciudad desde su pueblo natal, [[Bermelarrubia de los Montes]], para cumplir su sueño. Se instaló en una comarca de [[jevis]] ([[Barrio Sesamo]]), y como todos sus habitantes, sufría un serio problema de drogadicción, aunque en la serie se muestra como el líder del tandem formado por el y su compañero [[Epi]]. En la realidad, sufría malos tratos por parte de Epi, que le reprimía sexualmente y le obligó a adoptar una posición homosexual ante la opinión publica, ya que él era [[asexual]] excepto con las cabras, según él mismo en una grabación oculta: 

''&quot;Ellas son las únicas que me entienden, y claro.... ¡eh, eso es una puta grabadora! ¡ven aquí hijo de puta voy a matarte! &lt;br /&gt;
-¡Bam, bam, bam!- &lt;br /&gt;
-¡Dios, tío te lo has cargado! &lt;br /&gt;
-¡Calla, Caponata, y esconde el cadáver! &lt;br /&gt;
-¡La puta, que esto sigue grabando...! -clic-&quot;'' .&lt;br /&gt;

Como pueden observar era una persona seria y fría que no perdía la compostura. Era gran fan de [[Amunike]] y se masturbaba pensando en Leticia Sabater disfrazada de oveja. Aparte de eso, gustaba de discutir con su colega Epi sobre temas mundanos y de interés socio-científico, como: Cuántos eran dos por dos, cuántas estrellas hay en el cielo, o ¿Cuántos vasos de leche y galletas hacen falta para llegar a un estado de éxtasis comparable al de un buen polvo por la noche?

== Declive  ==

Tras una larga vida de excesos con el alcohol, las drogas, Epi y las cabras, Blas cayó en una gran depresión sólo comparada en desesperación a las etapas de mono de [[Chema el panadero]] de Barrio Sésamo.

La represión sexual ejercida sobre él por Epi desembocó en una especie de síndrome de estocolmo nefrítico crónico por el cual la atracción y la tensión sexual que se mantuvo durante toda la historia artística de la pareja no pudo ser más espesa ya y acabó por rasgarse como una cortina. El romance fue finalmente ineludible aunque Epi nunca llegó a corresponderle totalmente, razón por la cual Blas nunca superó esta etapa.

Queriendo desprenderse de su vida anterior, dejó Barrio Sésamo (la serie tuvo que remendarse contratando a una especie de bicho azul,  con pinta de pederasta, posiblemente hijo secreto de Don Pimpón y Coco)y probó suerte en otras ramas artísticas como la canción, el music-hall y las telenovelas, aunque finalmente olvidado por el público y tras cosechar un éxito ridículo, fue reconvertido en actor [[porno]] de películas con alto contenido erótico animal. Para ello contó con sus antiguas compañeras las cabras e incluso realizó un film con su antiguo amigo Epi, la más exitosa de todas las películas, llamada &quot;Me las meten dobladas y naranjas&quot;. Otro gran éxito de esta faceta fue: &quot;Fiesta en el establo&quot; en la que también participaba la gallina caponata. Solía pasarse las horas muertas leyendo cierta [[Lengua y literatura|literatura]].
Lamentablemente, sus excesos no se limitaban al ámbito sexual. Blas y Epi pronto se convirtieron en asidúos de fiestas y festivales por toda la península [http://www.youtube.com/watch?v=brfR3eTHyO0][http://www.youtube.com/watch?v=KZgjj2P0-l8].

== Su muerte (según las malas lenguas) ==

Tras todos estos acontecimientos, Blas murió en un accidente de circulación el año *-++*RgTGgfchft## según el calendario serveriano, cuando pasaba por una autovía cortada, se bajó del coche, se desnudo se masturbó delante de una anciana y se empezó a golpear con el guarda rail, produciéndole la muerte por un disparo en la cabeza por parte de un guardia civil por el cual no se dejó sodomizar.
{{Animación}}</text>
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    <title>Blasa</title>
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    <title>Blasa Jiménez</title>
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      </contributor>
      <comment>/* Características */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4108">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Blasa1.jpg
|descripción = Nuestra Blasa al natural
|nacimiento = 1903 d.C
|muerte = Aún no (ay, señor, llévatela pronto)
|ocupación = Vejestorio psicótico
|nacionalidad = Español(¿a?) a más no poder
|malo_bueno= Depende de por dónde le de
|atentados = Diversos
|religion = Blasismo
|notas = &lt;&lt;La Blasa no duerme, la Blasa no come, la Blasa es una diosa...y sus actos lo demuestran&gt;&gt;
}}

[[Image:La_Blasa.jpg|thumb|right|200px|Blasa Jiménez siendo entrevistada.]]

[[Archivo:Blasa dance.jpg|thumb|right|200px|Algo característico de Blasa es su cuerpo escultural.]]
'''Blasa Jiménez''', más conocida por '''La Blasa''', es un sujeto octogenario de sexo discutido, popularmente presentado como femenino. Famosa por sus opiniones vertidas en todos los campos posibles, esta vieja de [[Alcafrán]] siembra el caos allá por donde pasa.

== Características ==
Blasa Jiménez, un personaje famoso donde los haya para los aspañoles, pertenece al roster habitual de múltiples programas de opinión, donde aporta sus rústicas opiniones.

Se caracteriza por llevar casi siempre una garrota hecha de [[tarantino]] y [[rústico]] a partes iguales, por su pañoleta soldada al cráneo, sus gafas con un solo cristal operativo (porque el otro no le hace falta) y por ser la abanderada de la feminicracia manchega.
También se caracteriza por haber estado con personas como:
* Voltaire
* Jack Sparrow
* Aquél personaje histórico
* Aquél otro personaje histórico
* Jomer Simpson
* El cerdito valiente
* Aquél personaje que sale en tu libro de historia,(Si si, ese)
* Llac Nicolchón
* Etc...

== Aportaciones blaseras a la cultura general ==
=== Ciencia y Conocimiento ===
Blasa declaró haber dictado la [[Teoría de la Orza]], según la cuál el universo, antes del Big Bang, se hallaba comprimido a nivel de 1 micra y conservado en aceite en una orza, similar a las del pueblo de origen de la susodicha. Otra investigación realizada por ella fue la diferencia de velocidad del ruido y los impulsos nerviosos, ya que formuló que si te golpea con un bastón, no oyes el sonido; pierdes el sentido antes de oírlo, cosa demostrada cuando atizó al presentador.

===Lingüística===
La Blasa ayudó a compilar el [[diccionario manchego]] de esta nuestra adorada Frikipedia. Ha creado muchas de las expresiones más enjundiosas del panorama nacional, entre ellas su famoso ''¡Tercuzo!'' o ''Te vi a dar en los ijares''.

===Genética===
Se supone que la Blasa preserva el germen primigenio del que surgieron las abuelas manchegas, pero esa teoría está muy discutida actualmente. Esto se debe a que [[Joaquín Reyes]] ha absorbido gran parte de este germen, así como [[José Bono]] y [[Pedro Almodóvar]], pero claro, ellos tienen dos pegas importantes:

* Son mu jóvenes
* Son jombres

Y como saben hasta los chinos de Rusia, el germen primigenio de las abuelas manchegas sólo lo pueden transmitir y conservar mujeres.

== Citas célebres ==
[[Archivo:BJ lego.jpg|thumb|right|200px|La Blasa edición coleccionista.]]
*Ay, señor, llévame pronto...
*¡Síí, tercuzo!
*La coyunda.
*Las particiones.
* Amohh y amooh que enrajadez
* M´an robao to los gallinos
* Virle no le vi

== Personajes conodidos por Blasa ==
{{Anti-lista}}
*[[Bill Gates]]
*[[Santiago Segura]]
*[[Bear Grylls]] o [[El último superviviente]]
*[[José Mota]]
*[[Beyoncé]]
*[[Michael Jackson]]
*[[El Tío la Vara]]
*[[Obama]]
*[[Bush]]
*[[El Aberroncho]]
*[[El Abuelo Mili]]
*[[Napoleón]]
*[[Águila Coja]]
*[[Konata Izumi]]
*[[El Cansino Histórico]]
*[[Al Pacino]]
*[[Jack Bauer]]
*[[Ronald McDonald]]
*[[Héctor del Mar]]
*[[Fernando Costilla]]
*[[Takeshi Kitano]]

== Lo mejor de Blasa en vídeo ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=DjIdb8MT6lE Blasa Beyoncé Forever]
*[http://www.youtube.com/watch?v=zx2v_kgQqfc&amp;feature=related ¿Y qué me dices de Blashakira?]
*[http://www.youtube.com/watch?v=bVZuaGIlhEE&amp;feature=related La Blasa hará de ti un hombre]
*[http://www.youtube.com/watch?v=l9ZSuoMm0dc&amp;feature=related Mucho mejor que la Britly Espiers...]
[[Categoría:José Mota]]</text>
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    <title>Blavero</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="5302">Los '''Blaveros''' (traducción al castellano: ''azulisteros'') fueron una raza que aparecieron sobre la tierra en el 1975 mas o menos. Creados mediante ingeniería genética por expertos científicos del protoPSOE en colaboración con cocinillas de la UCD. Galardonados por la UNO como los mejores inventores del siglo XX, por encima de [[Einstein]] y [[Leonardo da Vinci]], se fueron exendiendo por el Reino De [[Valencia]] hasta llegar a las cumbres de las altas montanyas habitadas por los maulets, donde empezo una gran batalla por el control de la isla caribeña de Montserrat. Pero de golpe el vulcano entro en accion y arrasó a casi todos los maulets, convertiendolos en frias estatuas de piedra. Se estima que los maulets volverán a [[la tierra]] de aqui 4000 años, mientras tanto los blaveros se dedicarán o a militar en la [[falange Española]] o votar al [[PP]].
[[Archivo:Argonautas.jpg|thumb|250x|Este grupo no es blavero.]]
== Inventos ==
Sus principales inventos fueron el [[blavenciano]], lengua que ellos llaman '''Llengua Valensiana''' y que juran ante [[Dios]] y por los gayumbos del Palleter que '''NO''' tiene nada que ver con el [[catalán]] (¡antes muertos!). Pero el hecho que más conmoción causó fue la frase ''a-d'est auep'', la cual ni ellos han podido descifrar.

Sus principales comparaciones matematicas, sorprendieron a mas de uno, con esta formula: 
 &lt;math&gt;1+1-1=infinitum&lt;/math&gt; 

algo que se entiende mas como: 
 catalanistas=nazis. 
y que fue formulada por un ex-miembro de la falange.
[[Archivo:Dedo-venezuela.jpg|thumb|250x|Blavera dirigiéndose a los catalanes]]


El otro invento principal por el que serán recordados en los libros de historia es por el perrorismo idiomático, que consiste en provocar faltas ortográficas en la señalización de tráfico, sea cual fuere el idioma original del poste, y esté este dónde esté ubicado (indiferentemente que direccione a la playa de Matalascañas/Huelva, acabará redireccionando tarde o temprano a la PlaJa de Matalascañas/Uelba))convirtiéndolo a la fuerza en blavenciano normativo. El perfeccionamiento de este invento los ha acabado convirtiéndo en gais (GAY´S), ya que sienten el impulso de firmar sus obras de perrorismo en las paredes más cercanas y el Dr. Aligator está siempre acechándolos para alargarles el palito de la V (se aceptan fotos para ilustrarlo).

==Estado==
Hoy en dia los blaveros disponen de 3 banderas valencianas, 3 millones de banderas españolas con el toro de osborne, 14 millones con el escudo franquista y 40.000.000 de senyeras catalanas, que piensan quemar los dias 17 y 18 de julio, catalogando el hecho como: ''Prou invasors catalans a/eu lo regne/reine.''

El numero de integrantes es dificil de averiguar, porque no se sabe si el [[PP]] de Valencia se considera blavero o no. Aunque por definición se considerán hijos del PSOE y competencia del PP, aunque como buenos hijos bastardos odian a sus padres por darles la vida.

==Censuras==
También tienen pensado pintar Valencia de azul, pero Francisco Campos se enfadaria porque, en agosto cuando hay el premio de formula 1, la pintura estaria todo el dia fundida, y el, que se declara seguidor oficial de [[Ferrari]], no quiere que los coches italianos se ensucien. Y que encima ese olor que desprende la pintura haga que los turistas no puedan ir a dejar su pasta en sitios como [[Benidorm]] o Marina D'Or.

Oficialmente también están censurados en los medios de comunicación oficiales, aunque todos los periódicos &quot;pogres&quot; les reservan dos o tres páginas gratuitas el 26 de Abril y el 10 de Octubre, y en elecciones les hacen descuentos extraordinarios para incluir publicidad pagada a página completa diarimente. Exceptúando esta situación en Las Provincias (diario que tuvo su auge gracias a los intelectuales blavencianistas que poblaban sus páginas de noticias y columnas de opinión diariamente desde el Pleistoceno hasta finales de los 90 del siglo XX que su directora murió ahogada por un bukakke masivo en un acto político) y en Radio Miramar (se escucha en la frecuencia 3 de los Walki-Talkis de los chinos en un radio de 20 metros a la redonda del &quot;Ayuntament&quot; de este bonito enclave de La Safor.

==Grandes Frases de los blaveros==

#''Mosatros no valem res deus països kklans''.
#''Mosaltros parlem valencià''.
#''Nosatros denamem que la nostra llengua siga reconeguda ¡ya!''.
#''Eu fet lo que haveu poguit pero la xent a-d'est auep no la fareu cayar mai''.
 
'''Traducción:'''
#Nosotros no queremos nada de los paises catalanes/cacalanes.
#Nosotros hablamos valenciano.
#Nosotros pedimos que nuestra lengua sea reconozida ¡ya!.
#Habeis hecho lo que habeis podido pero la gente (sin traducción posible) no la hareis callar nunca.
[[Archivo:Fh.jpg|thumb|250x|Muestra de amor entre catalanes y blaveros]]
==Iniciativas==
Para separarse mas del [[catalán]] un miembro del GAV propuso el alfabeto valenciano, que es una mezcla entre el occidental, el cirilico, el [[griego]] y el [[chino]]. Aqui tenemos una buena muestra de él:
 ゥウ  ΣΤ  きぎ ゝゞ blaveros®. 

Este alfabeto está a día de hoy incompleto porque necesitaban más letras, pero preferían emplear su tiempo yendo a &lt;s&gt;lamerle el culo&lt;/s&gt; entrevistarse con [[Rita Barberá]].

[[Categoría: Política]]</text>
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    <title>Blaze Blade Blood</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Y me pilla de buen humor, que sino lo mataba de adeveras</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3001">{{muerto}}

'':Pero que mierda es esta... se han plageado a Kubo'' 
::Fan de [[Bleach]] furioso por encontrar un anime;que comparte;similitud con Bleach.

'':Quiero ver más chicas aquí'' 
::Otaku desepcionado por no ver [[hentai]].

==Introducción== 

Es un manga fregonero creado por un fan de Kira (si el de [[Death Note]]) y que no tenía nada en el refrijerador para poder saciar su hambre. Se sabe que el creador comenzó a escribir el manga estando en el inodoro por la [[diarrea]] que le dió por comerse una peluza al no tener comida en el ya mensionado refrigerador, un dato extra es que fue escrito en papel de baño (lugar en el que oportunamente tambien se escribió).El manga entra en la clasificación de Harem, Shonen, Mamen&lt;s&gt;mela&lt;/s&gt;, y muchas otras asnadas terminadas en &quot;en&quot;.

==Sinopsis de esta &lt;s&gt;Putada&lt;/s&gt; gran obra literaria==

La historia se lleva a cabo en el planeta Tierra que fue destruido por la luna hace ya millones de años, porque la [[luna]] no queria pagarle la renta de modo que se decidió por darle en los cojones, en el mundo solo quedan ya 21 islas, en las que se ha vuelto costumbre que los militares les den por el culo a todos, en la isla desertica llamada &lt;s&gt;Kagona&lt;/s&gt; Kaoga, muchos años despues de que la humanidad haya experimentado la evolución, si otra vez, la fuerza militar llamada &quot;Armada de Fuego&quot; decidió arrasar con cuarentaiseis (Puta madre, ¿tanto así?¿No que era una mierda de islita?) aldeas cercanas porque, pues, ¡¡Estaban aburridos y ya no hagan más preguntas!!, en una de estas aldeas, más especificamente, la Villa (¿Que no era una aldea?) Oloro &lt;s&gt;a calcetines meados&lt;/s&gt; vivia un puto niño de cabello rojo que cuando atacaron la villa nomás supo lloriquear y gritar por su papá, al que se lo estaban cargando unos jodidos militares cachondos.

Años despues es mismo niño, de nombre Blake, vive en la capital de la isla (¿Es una isla ó un pais?, creo que tenemos derecho a saberlo) con su abuelo que tiene nombre de mosca, &lt;s&gt;Tabano&lt;/s&gt; Tanabe, aunque este viejito sea una copia barata del Maestro Roshi, no le llega ni a los talones, pues Roshi no tiene la necesidad de abrir un doyo para ganar pasta, a diferencia de este decrepido/jorobado de mierda que si.

Ahora, trece años despues de haber visto como &lt;s&gt;violaban&lt;/s&gt; mataban a sus padres, Blake es un chico de 17  años muy bueno en &lt;s&gt;cascarsela&lt;/s&gt; las artes marciales, además ahora es un marica metrosexual que se pinta el pelo de rubio (aunque solo sea un mechon y diga que es natural), aunque la verdad es que un dia se estaba haciendo la [[paja]] y fue tal la corrida que le cayo en el pelo, desde ese dia Blake se la pasa caminando con su pelo gediondo y putrefacto porque no se limpió el semen cuando debía.

Al poco tiempo de iniciada la serie, una chica &lt;s&gt;bien buena&lt;/s&gt; llamada Acanne se muda a la ciudad capital, y ve a Blake y a su abuelito &lt;s&gt;la esfera de cuatro estrellas&lt;/s&gt; entrando en su casa, Acanne va a visitarle despues de un rato</text>
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{{Infobox Anime
|imagen_anime = Nirvana-Bleach.jpg
|descripción = ''Bleach''
|genero = [[Shonen]]
|episodios = Sigue poniendo gorro
|autor_manga = [[Kubo Tite|Cubotito]]
|publicacion = 2001-hasta que cubotito quiera
|publicado_en = [[Shonen Jump|Shonen Dump]]
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|notas = No es un disco de Nirvana/ NO se traduce como lejía...
}} 

'''Bleach''' tiene como traducción ''lejía'' (Blanqueador, cloro) en inglés, y también se puede escribir &quot;Vlich&quot; o &quot;Blix&quot; e incluso Bitch. Es una serie que es la competencia de [[Naruto]] aunque a algunos le parece que es al contrario. A los de [[Naruto]] les fastidia un huevo que el relleno de Bleach sea infinitamente mejor que el suyo (o incluso mas), mas que nada porque el relleno de [[Naruto]] tiende a cero (O incluso menos). La protagoniza, un personaje de pelo naranja; y el flipado que escribe esta serie se hace llamar [[Tite Kubo]]. [[Tite Kubo]] Es un inmenso flipado de [[Dragon Ball]] y le apetecía hacer una historia de un estilo similar.

Hay que hacer la anotación de que los fans de Bleach no son molestos, cosa que los de [[Naruto]] si que lo son y bastante, sobre todo aquellos que se compran banditas como las que se ponen los de [[Naruto]] cuando llegan al máximo estado de flipación. Los internautas de Bleach son más discretos aunque a veces les da por liberar sus Zanpankutos y sus Bankais en publico, siendo denunciados continuamente por escándalo público y/o exhibicionismo.

== Historia ==

La historia es de uno llamado &lt;s&gt;[[Kurosaki Ichigo|Ichigo]]&lt;/s&gt; Freso, aunque su pelo es color zanahoria. Aunque en la serie dicen que tiene quince años en realidad tiene unos 34, pues el chaval tiene alucinaciones (Hoy en día a todos nos pasa a ciertas horas) y vamos el máximo del flipe es cuando estaba en su habitación y se le cuela una juerguista que no mide ni metro y medio (Una niña, vamos) llamada [[Kuchiki Rukia|Ruca]] que perseguía a un bicho y dice que es Shinigami (Excusa nueva para pedir), que tiene sabe [[Diox]] cuántos años (La niña) y le dice que como no se apresure, ya veras qué daño. Entonces el bicho daña a la juerguista y le da lo que se fuma para que le ayude a alucinar, y [[Kurosaki Ichigo|Fresito]] adquiere poderes (Eso o un subidón que no veas xD). Logran ganar al bicho y desde entonces se va a la esquina (le llaman [[Suciedad de almas]]) a descubrir a otros flipaos como él. Los clanes del lugar se hacen llamar Divisiones, y nada del otro mundo, hay peleas a cada hora con unas espadas llamadas [[Zanpakuto]] (Ahora llaman a las cachimbas así) y se joden la vida día tras día...
[[Imagen:Bleach-captura.jpg|framed|Captura directa del Anime de la espectacular batalla entre [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] y [[Kenpachi]]]]

El bicho, por cierto era un escarabajo, lo que pasa es que con el efecto de las [[drogas]], vieron como crecía de golpe y parecía con capacidad para matar.

La idea de la serie es descubrir quién cojones es el bueno en esta historia. Excepto después del fin de la primera temporada, que luego mas adelante, a partir de lo que va a suceder después de la temporada comienza a padecer del [[Síndrome de Dragon Ball]]. Ya que descubren [[Sexo|droga definitiva]], y descubren que pueden convertirse en una especie de semi-hollows pero siguen siendo buenos, aunque no lo parezca por el extraño comportamiento de [[Kurosaki Ichigo|Freso]] cuando eso ocurre.

Hoy en día la serie va super pegada al manga por lo que se va a joder y dejar de publicar un buen rato el anime, ya que a los del estudio se quedaron sin droga y no pudieron poner mas relleno, que es muy superior al inmenso truño que estan giñando en [[Naruto]]. En el [[manga]] no pasa nada todo sige igual aunque los capitanes cada vez sacan un maldito bankai nuevo. Ichigo actualmente va por la transformación de Super Sayan 3. Por lo que hemos podido ver, él no necesita las esferas del dragón  para poder revivir. Dejo ortopedico y manco a su amigo ulqui solo porque la Tetona pelirroja le ponia los cuernos con él. Claro que tuvo que sacar su mascaro glich y chetos varios para vencerle.

Tiende a ser siempre más fuerte. Se dice que Ichigo va a superar en fuerza a Goku y a todos los personajes de Dragon Ball juntos, y que llegará a ser super sajayin 999999. Incluso dicen que consigue hacer la bola Genki con la nariz estando tumbado en el sofá.

== Personajes ==

===Protas===

*'''[[Kurosaki Ichigo]]''' &quot;El Fresito&quot;, alias el pelopincho, alias el cabeza de zanahoria y si miramos bien tambien es 15: El prota que descubrió a fliparse más que con la Ps2. Nunca pierde, es omnipresente, sangra más que un cochino degollado pero nunca se desangra, tiene doble personalidad,una de ellas es mala y es más feo que pegar a un padre con un calcetín sudado en la puerta de una Iglesia. En resumen es [[Dios]](Mentira, todos sabemos que Dios es una adolescente japonesa). Para los más curiosos, Ichigo es &quot;fresa&quot; en japonés, pero nuestro prota se llama Íchigo, osea quince. Su sueño es modificar la biblia poniendo su nombre en substitucion de [[Dios]] y cambiar el crucifijo por una fresa. Ve con cuidado ahora con las [[Fresa (fruta)|fresas]], que pueden provocarte alucinaciones, ya que llevan el espíritu de [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]]. Pero pese a ser el prota de la serie es subnormal, el tio tiene las mejores y mas tetudas [[mujer|tias]] detras suyo (También las peores y mas planas pero bueno) y él ni se entera, y suda de ellas. Cuando se le ponen los ojos azules, se puede saber que ya ganó y todo mundo se puede ir a su casa y hacerse un pete (A lo de los ojos azules se le llama sindrome del Super Sayajin). su espada se llama Zangetsu &lt;s&gt;aunque no sabemos por qué a las espadas se les pone nombre&lt;/s&gt;.

*'''[[Kuchiki Rukia]]:''' &quot;La Tabla de Planchar&quot;: Este personaje del clan Kuchiki, parece una respetuosa [[mujer]], pero le gusta mucho la juerga, aunque se suele arrepentir por pasarle sus poderes a [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] porque los quiere para ella sola. Es Shinigami y está obsesionada con el Hadou nº 33 y el 31, a lo mejor no aprendió a hacer otros. Tiene las mejores piernas de cualquier anime, lástima de que casi no tenga tetas :3. Su habitat natural son los closets de la gente y si abres el tuyo a las dos de la mañana es probable que la encuentres leyendo un libro erotico y te suelte una hostia que te descojone (O peor aun, una [[patada en los cojones]])

*'''[[Ishida Uryuu]]:'''  &quot;El Quincy amariconado&quot;: Gafotas con nombre impronunciable, es el más guay de la serie, y por eso siempre va fumao. Es un [[Quincy]] o algo parecido: son humanos que comen las fresas implantadas por Ichigo y obtienen dotes para tensar un arco de luz y lanzar rayos a los Hollow por haberse metido con ellos. Presenta una gran habilidad para coser, lo que nos hace pensar que es, como decirlo, mariposón... Tiene voz de [[tabaco|fumao]],  como [[Sasuke Uchiha|el emo vengador]], y posee una frente sumamente amplia (Como [[Sakura Haruno|la tabla de planchar]]-version [[Naruto]]).

*'''[[Yoruichi Shiouin]]:''' &quot;La Gata Negra Buenorra&quot;: Posiblemente, uno de los personajes más bipolares que hayan en la serie,es una chica morena que pelea que no veas pero se reprime porque no tiene novio,  se transforma en el gato de Sabrina a ver si recibe cariño así; o también si se esta duchando se le aparece sin traje al avechucho de [[Fresita]], que tampoco le hace caso y se reprime aún más. Además tiene un buen par de [[Tetas|razones]]. Cabe añadir que está tan buena que mas de uno siguió viendo la serie para ver si se lo montaba con su amiga reprimida, Soi Fong, que parecia sentir bellas e intensas emociones pubertales a sus 100 y pico años de edad, pero nos... Es decir, se quedaron con las ganas. Tambien hay que destacar que los spoilers que aseguran que su Bankai es un ajustado traje de noche, con el que deja seco hasta al vejete yamamoto. Su presencia es tan inconmensurable que mas de uno no ha vuelto a ver a las gatas de la misma manera...

*'''[[Urahara Kisuke]]:''' &quot;El Tendero del Real Betis&quot;. Yoruichi vive con él en su tienda departamental, mercado negro, y emporio porno, se las da de bueno por que se monta inmensas [[orgías]] con todos los que viven en su casa. Este es el que pasa la mayor mierda de todas, con la que llega a unos flipes que además de ver hollows, a los que todos están acostumbrados, ver cómo muñecos inflables cobran [[vida]] y hablan. El mayor flipe es ver cómo sales de tu cuerpo y tu cuerpo se comporta en estado de drogadicción puro. Probablemente tenga una bolsa de palomitas de maíz del cine puesto en su cabeza o talvez sea una cubeta de pollo de las del [[KFC]], también hay rumores que por su peculiar gorra es del Betis aunque pierda; fanático de su ídolo futbolístico de la decada de los noventa, Denilson. Aunque aún está por verse, se comenta que mantiene relaciones con la abuela del Betis, de ahí su frase más celebre &quot;ninguna es fea por donde mea&quot; y por donde comes [[coño (anatomía)|chocho]] meas hermosura... tambien añade decir que es el [[Hatake Kakashi]] pues es el Diox que no hace nada, pero mola xD.

*'''[[Kon]]:''' Otro producto más de la esquizofrénica imaginación de [[Diox|Tobi]]. Básicamente es un peluche de vertedero al que se le administró, segun [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]], una &quot;pastillita&quot; para que hablara. (Recordemos que [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]]está drogado). Es un [[berraco|pervertido]] compulsivo que cuando [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] le presta su cuerpo, se masturba en sueños. Le ponen las tetas grandes y se memoriza muy bién los nombres de las chicas. A las que las tienen menos grandes las llama &quot;féminas&quot;.y siempre tiende a quedar debajo de las enaguas de la &quot;féminas&quot;.

*'''[[Orihime Inoue|Inoue Orihime]]''' o Sorihime Ynoutil, igual es &quot;la Melones&quot; o &quot;Tsunade&quot;: La tía que esta mas buena de todas, se hizo la cirugía para tener los pechos mas grandes de la serie, que viene siendo su principal objetivo (Aunque no lo consigue, porque le ganan por 90 o 100 tallas Kuukaku y Matsumoto&lt;s&gt;se monta en mi moto&lt;/s&gt;), ya que peleando es la pura definición de [[mierda|ñorda]]. En la version en [[Espiña|espiñol]] se dice que sera doblada por [[Yola Berrocal]]. En la nueva temporada no para de decir &quot;Sado-Kun&quot; con voz de actriz [[pr0n]], y se le ha acortado la minifalda del colegio, asi que ahora las fantasias sexuales de los fans con ella se han multiplicado por 37. Secuestran a Inoue, con fines de usar sus poderes para violar niños y retirar la esperma de sus pobres culos... digo, cuerpos, y que no quede evidencia alguna de la violación. (Creemos que estos tíos se flipan, porque confunden las marcas rojas dejadas por los moretones de la violación a las manchas de cuando te fumas quince o más porros de Fresa).

*'''[[Chad|Yasutora &quot;Masoquista&quot; Sado]]:''' Un morenazo de 2.50 metros. A éste, como bien dice su nombre, le gusta el sado. Cuando le pegan, se queda quieto disfrutando del dolor. Al principio, le cae una viga de construcción encima, cuando estaba en pleno momento de flipación, observando como un pajarito le pedía que le protegiese. Cabe destacar, que en películas &quot;Live Action&quot;, será interpretado por '''The Rock''', dado a su habilidad para recibir golpes paternos y no devolver ninguno hasta que la droga haga efecto y matar de un solo golpe a su padre. Éste tío flipa, se nota (Además de la escena del pájaro parlante) porque es un friki fan de Death Note, esto lo notamos, cuando le rompe la madre, al mamón del afro, en la segunda temporada, haciendo uso de un poder llamado &quot;La Muerte&quot; el cual tiene cuadriláteros (Arreglados) para que el enemigo tropiece.

*'''[[Don Kanonji]]:''' El único tipo normal de la serie. Ojo, no trates de darle una mano con los Hollow, que te querrá convertir en su pupilo no1. Tiene un programa de fantasmas donde se dedica a exorcizarlos y el único que logra hacerlo sin ingerir drogas, salvo cuando pone nombres a sus ataques. Al final se ve que el paja lo que hacia era convertirlos en Hollows y entiende que la condición para exorcizarlos es... tomar droga. Tiene un ataque no se sabe si lo robo a Ken de Street Fighter o a Goku, que puede hacer que se te salte el semen sin que se te pare, aunque nunca le acierta (Ya saben, la droga).

===Shinigamis===

*'''[[Byakuya Kuchiki]]:''' &quot;El Pijo Gay&quot;: Este personaje es el típico personaje al que le sale todo bien, y que se sabe mas Hadou's (Magias de ataque) que cualquier otro personaje. Este personaje, junto con [[Kuchiki Rukia]], es de la Honorable familia Kuchiki. Pero ten cuidado, no te dejes engañar con su peinado de enrollado y su bufanda de pijo de color rosa, porque como te acerques y no os lleveis bien, saca a &quot;ZembonSakura&quot;, hace &quot;ZenbonSakura KageYoshi&quot; y salen miles de trozos de flores de cerezo que, cuando intentes hacer algo, ya no tendrás piernas. Anda todo el día tapao, hasta en verano, no sé como no coje algún tipo de enfermedad. El caso es que le vendría bien destaparse un poco e irse de juerga por ahí (Sospechamos que es [[gay|algo raro]]).

*'''[[Abarai Renji]]:''' &quot;El primo-hermano de [[Knuckles The Echidna]]&quot;: Este personaje es amigo íntimo de [[Kuchiki Rukia]], ya que de pequeños se lo pasaban muy bien juntitos, jugando a [[Sexo|''Sus Juegos'']], y como se dice, es primo-hermano de un amigo pelirojo de Sonic. Este personaje tiene un especial afecto hacia su amigo [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]]. 

Es teniente, aunque el pobrecito no gana ni una pelea (Pero está en proceso de hacerse más fuerte). Dicen que este personaje tiene muchos fans de chic@s y no es de extrañar: Antes de ser teniente fue un gigoló de alta categoría, las cejas que lleva por todo el cuerpo, según uno de los rumores que corren, fueron para dar más morbo a las tías (Y lo ha conseguido y mucho, ¡Eh!), muchas se preguntan si también tiene cejas en ciertas partes, seguramente no, porque ya seria un poco flipao. Es más, si dicen que [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] anda drogao, este no se queda atrás, solo hace falta ver su cara.

*'''[[Toshiro Hitsugaya]]:''' &quot;El rallas&quot;: Que ralla al máximo y que esta acomplejao porque nunca gana una pelea callejera (según ellos es una batalla contra hollows), acomplejao también porque es aun más pequeñajo que su amiga de la infancia (ya debe tener ciertos añitos y aún es un niño, es normal que siempre haga esa cara de [[amargado]]). Si bien no hace caso a las insinuaciones de su teniente, la tetona Rangiku, ama en secreto a [[Momo Hinamori|&quot;su queridísima amiga&quot;]]. Padece el [[Síndrome de Edward Elric]]. Además, se dice que es un hijo no reconocido de [[Diego Maradona|Maradona]] con una polaca desconocida.

*'''[[Kenpachi Zaraki]]:''' &quot;el masoka pelopúas&quot;: Un wey de pelo pincho con una mierda de espada, obsesionado con la lucha y se excita en ella. Se dice que es peor que [[terminator]]. Vamos, un monstruo. Su parche le come el [[ojo]] y sus cascabeles sirven para que los otros le escuchen. Ahí que ser tonto para ponerse desventas a uno mismo...y tiene un cuchillito de cortar pan con judias.

*'''[[Yachiru]]:''' clásica niña pelo-rosa que no puede faltar en ningun anime decente, a pesar de tener unos cuantos cientos de años no crece y tiene el cuerpo de una niña de 10 (se cree que es efecto colateral de aspirar la droga de zaraki kenpachi) le gusta descojonarse de risa de los defectos de los demás, así que si tienes cualquier defecto puedes estar seguro de que te lo encontrará, se descojonará de la risa y te pondrá un apodo que te seguirá el resto de tu vida, se pasa la vida arriba de la espalda de kenpachi haciendole [[sexo|dios sabe que cosas]] y le excita verlo agarrarse a hostias con los demás, cuando se enoja se echa pedos de color rosa que te hacen huir cagando leches, tanto por el mal olor como por el color tan extraño (los pedos son rosas de tanto estar con kenpachi, si saben a lo que me refiero)

*'''[[Shuuhei Hisagi|Shuugay Hisagi]]:''' Este, con su precioso 69 en su cara, es el maestro gigoló de Renji. Le enseño todas las técnicas del [[Kamasutra]] que sabía y después deicidió hacerse teniente también, ya que el pobre quedó ya harto de hacer este tipo de oficio y quería cambiar de aires.

*'''[[Rangiku Matsumoto]]:''' La tía más tetona de todas, se dice que es hermana de Pamela Anderson. Viene a confirmar el sabio refran que reza que las rubias tetonas tienen la cabeza llena de aire (aunque esta pobre parece que ni aire tiene). Borracha empedernida toma sake en cantidades industriales (se dice que sus tetas son en realidad dos cantimploras gigantescas llenas de sake que chupa cuando no encuentra un bar cercano, eso explicaría por qué Toushiro anda mareado cada vez que ella entra a su cuarto a solas). Es una pedófila, todo el tiempo trata de seducir a su capitan &quot;el niño prodigio&quot; Hitsugaya Toushiro, alguna vez estuvo a punto de lograrlo, pero estaba tan borracha que no supo cual de los tres Toushiros que veia era el de verdad y se llevó al equivocado, desde ese día Toushiro es la burla de toda la sociedad de almas por no f*ckearsela como [[dios]] manda.

*'''[[Yumichika Ayasegawa]]:''' Este es de la onceava divicion solo por que le tiene ganas al fumado de Zaraki ya que este tiene un shikai que usa kidoh y es demaciado mariquita para la divicion de Kenpachi, por eso lo oculta con una oz de cosecha que no da ni miedo. Ademas de todo esto se la da de narcista y de lo unico que habla es de lo lindo que se ve con vestido y tacones altos y de lo mucho que disfruta jalandosela frente al espejo. Ademas de eso vive pegado a Ikkaku que es un pelado que tambien fantasea con Zaraki y se dice que planean un trio con Yumichika.

*'''[[Shunsui Kyoraku]]:''' es el &quot;capitan&quot; del octavo escuadron,[aunque todos sabemos que le deja todo el trabajo a su teniente nanao]. siempre lleva un traje rosa con flores, que aparentemente es una camisa guayabera; no conoce el significado de las palabras: &quot;trabajo&quot; &quot;rasuradora&quot; &quot;baño&quot; entre otros... Kyoraku es la clase de &quot;personas&quot; que tiene como frase favorita -´´¡¡otra ronda cantinero‼ HIP``-. Notese que ya le han metido escopolamina variass veces a ese pobre tonto...

*'''[[Ryuk]]:''' Este personaje fue un invitado por su excelente participació en [[Death Note]], en Bleach al parecer no se le vió, aunque Rukia decia que sí (hay que tener encuenta que ella si tenía ojos de shinigami), en el &quot;[[Hueco Mundo]]&quot; alrededor del capitulo 154 detras de un arbusto entre el segúndo 1300 y 1301. NOTA: Para más información darle al nombre. En este mundo tan sospechoso, Ryuk, extrañamente nació de un trozo de chocolate(Hierba) de una remota plantación de Cacapulco y como el asunto de las drogas no le molava decidió ser fruteriano y comer frutas(las manzanas son sus preferidas por que es la fruta prohibida)

*'''[[Yamamoto Genryusai|Diox]]:''' A la mierda kaioshin y kamisama este les pasa el trapo. Es un viejo choto cual saruman del señor de los anillos o gandalf, tiene la zanpakuto grande para compensar su pene pequeño y necesita viagra para invocarla... se cree q es el maestro roshi luego de morir.

===Otros===

*'''Rin-Rin &lt;s&gt;(ABRAN LA PUERTA, LA PUTA MADRE!!!)&lt;/s&gt;:''' Niñata &lt;s&gt;que sólo sirve de relleno&lt;/s&gt; rubia con un sentido del humor algo grotesco y un afán por tocar las pelotas bastante molesto, adora hacer acertijos estúpidos y poner a la gente a hacer pruebas sin sentido, está cabreada porque le pusieron de compañeros a dos inútiles con los que ni siquiera puede tener [[sexo]] y le hace falta, creyó que cuando la mandaron con &lt;s&gt;[[Kurosaki Ichigo|Ichigo]]&lt;/s&gt; fresita este le daría lo que quería pero se encontró con que [[Kuchiki Rukia|Rukia]] ya le satisfacía las necesidades hormonales al chaval y por tanto [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] pasaba de ella; también es una de esas pastillitas alucinogenas que las metes a un muñeco y te piensas que habla, se pasa el día vestida de caperucita azul.

*'''Nova:''' El compañero perfecto &lt;s&gt;de relleno&lt;/s&gt; para sado-masoquista, no habla, no se mueve, no se queja, no respira, venga, un flojonazo en toda regla (dudamos que esté vivo). Tiene una droga especial que te hace ver portales a una dimensión paralela y que si entras en ellos apareces en otro lugar instantáneamente (en realidad es que te pusiste loco y acabaste tirado en la calle cuando se te pasó el efecto), pertenece al grupo pastillero y se lo metieron a un muñequito verde con smokin barato.

*'''Kurodo (o Cloud):''' Pariente perdido de Fox mc Cloud, &lt;s&gt;personaje de relleno&lt;/s&gt; estilista frustrado que tiene la mitad del pelo. decolorado y la otra mitad color negro [[emo]], trae unos clásicos lentes de fondo de botella y un sombrero de copa que mangó al tío rico mc pato, su habilidad es copiar el estilo de la gente para que los demás piensen que es guay, pero nunca lo consigue, también es una pastillita metida en un bolso de conejo con la cabeza hueca y sin brazos (estilo que le queda muy bien).

*[[Nelliel Tu Odderswank|'''Nell:''']] Niñata pelo moco, que toca los huevos un rato en la temporada del hueco mundo. Le sigen 2 sujetos con azheimer y un gusano gigante con cara tonto. Obviamente Nell era una de las Espadas mas poderosas, y gracias a nuestro amigo grillo, ahora solo es una niñata. Cuando se transforma en adulta, hace que los otakus entren en un estado maximo de frkismo por [[Tetas|dos muy muy buenas razones]].

*'''Yuzu Kurosaki:''' Una de las hermanas de [[Kurosaki Ichigo|cierto fresito]], después de la muerte de su madre ella se ocupa de la casa ya que &lt;s&gt;su padre le paga&lt;/s&gt; quera hacerse util en la casa. A diferencia del resto de la familia ella no ve espiritus los siente (o por lo menos eso es lo q dice)

*'''Karin Kurosaki''' Es la otra hermana de [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]]. Aunque ve a los fantasmas afirma no creer en ellos ya que esta en &quot;negacion permanente&quot; ya que un dia la &lt;s&gt;violaron&lt;/s&gt; asustaron su sueño es estar jugando con el Real Madrid y estar en la seleción nacional de Japón porque dice que es buena (ya que es la unica de su equipo que juega), su sueño es conocer a Oliver Aton.

*'''Jinta:'''Vive con Urahara en la tienda, pero aun asi no se sabe si es huerfano o no. Su sueño es parecerse a Renteria y trabajar en las grandes ligas ya que dice que es bueno en el baseball.

*'''Ururu:''' Posiblemente la hermana de Jinta. no se sabe mucho d este personaje ya que es ama de casa y se la pasa barriendo, aunque no lo parezca es buena luchadora (cuando le dan droga claro). Luego saca una especie de basuca y empieza a masacrar a la gente (pero eso es solo cuando esta drogada) de resto es una niña ama de casa y timida obedeciendo todas las estupideces que le dice Jinta. Esta niña es una version dulce y estupida de Rukia una de las protagonistas de la serie.

*'''Tessai:'''  El mejor empleado que puedas tener, no creo que hayan mas palabras para describirlo a el. La mayoria de gente piensa que el es el padre de Jinta y Ururu.

*'''[[Tatsuki Arisawa]]''': La amiga boxeadora lesbiana de Orihime, la protege de Fresito a hostias porque quiere tirársela, aunque la ñorda de Orihime no lo sabe. Actualmente, los ichihimistas quieren evitar lo que podría ser Tatsuhime, y hará lo que sea(incluso cortarse la p**a o hacerse emo) para conseguirlo, y así, dominar el mundo.

== Los malos ==

===Lideres===

*'''[[Aizen Sosuke]]''' el más *beep* de la serie se hace el profesor bueno y luego, sale a hacer el mal, tiene la típica pinta de buenecillo, que en verdad es más malo que el jugo en polvo. Con gafas parecía majeton, pero luego... luego se las quita, se pone un pedazo de pelo entre los dos ojos, y se muestra como lo que verdaderamente es: un metrosexual hecho y derecho. Su bankai es la flipada absoluta, en la que hacer ver que droga tanto al enemigo que se muere de la sobredosis.

*'''[[Ichimaru Gin]]:''' Un tio con cara de zorro. Ojos amarillos pelo blanco &lt;s&gt;y una polla de 12 cm.&lt;/s&gt;. De niño tuvo un romance con la tetona &lt;s&gt;Tsunade&lt;/s&gt; Rangiku Matsomoto, luego se volvio gay y ahora está perdidamente enamorado de &lt;s&gt; la polla de &lt;/s&gt;Aizen Sosuke, tan gay que lo persigue por el infierno en la temporada 3. Se cree que siempre esta feliz y con los ojos cerrados porque trae un consolador a full. Cuando se exita en el fragor de la batalla le crece ... su &lt;s&gt;zampa mi culo&lt;/s&gt; zampakutoh.

*'''[[Kaname Tosen]] (QUE NO ME TOSAN, JODER!!!) :''' Afiliado a la [[ONCE]], va de [[hippie]] y luego es tan cabrón como &lt;s&gt;Orochimaru... mierda esto no iba aqui.&lt;/s&gt; [[Aizen Sosuke]]. Es un negro ciego &lt;s&gt;cabron&lt;/s&gt; que se le muere su amigo y ya empieza a flipar con la justicia. Se hizo amigo de un zorro gigante con el que &lt;s&gt;folla todos los dias&lt;/s&gt; juega el dominó. Se vuelve malo por que Aizen le prometio ser su amo sexual asi que no tubo remedio. El hombre lobo se cabreó y dejo de comprar sus 52 boletos diarios que prometio que compraria a Tousen y ONCE quebro y Tousen sufrio más que cuando se quedo &lt;s&gt;esteril&lt;/s&gt; ciego. Cualquier parecido con el pelotero Ronaldihno es pura coincidencia. Bueno ver a Edgar Davids con sus gafas... Es fácilmente aplicable a los chistes de Stevie Wonder, tales como: - Ser ciego no es nada, peor sería ser negro; o: - ¿Dónde vive Tousen? - En el NoveNo B (necesario leer en voz alta para pillar su &quot;humor&quot;).

=== [[Espada_(Bleach)|Los Espada]] ===

Dícese de cierta banda de rock [[Jebi]] que toca en [[Hueco Mundo|Huevo Inmundo]]. Es el equivalente de [[Hebi|Serpentina]] en [[Naruto]]

Sus miembros son:

*'''[[Ulquiorra Schiffer]]:''' (Nada que ver con Claudia) Es el Cuarta Espada y es [[Michael Jackson]] también tiene un papel en la serie [[Naruto]] interpretando a [[Porrochimaru|Orochijackson]], Al parecer este tío hace bien su trabajo de Arrancar (con los cual ser logro obtener el Numero 4). Este tío limpia todos y es llorón que sale petroleo de su ojos. Le gusta los oponentes fuerte que este tío actual de modo [[gay]] y con las velocidad de Sonido le toca las bolas y a los arrancar (Los guarda como su colección) también. Siempre visita a [[Orihime Inoue]] con la excusa que es el elegido para cuidarla, cuando el lo quiere penetrar. El tío le gusta hacer el amor durisimo con Orihime con los cual aumenta su fuerza y también su cuerpo. Se cree tan guay que le gusta que lo mire el su cara. Odia a [[Ichimaru Gin]] por Zorro y también cuando fue el su sala le quito su colección de pene.

*'''[[Grimmjow Jeaguerjaques]]:''' Es el Sexta Espada y asesinó a Luppa. Lo asesinó por Cabóm a Grimmjow y no aguanto mas que sacarle los leche a Luppa (Gracias a santenkesshun de [[Orihime Inoue]]) A este tío también el demasiados [[gay]] cuando vio a [[Kurosaki Ichigo]]. Este tío se excita por mirar el [[Bankai]] de [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] ,con razón los amaba. El Zanpakuto de Grimmjow es: Rey Cabrón. Tiene las pinta de ser [[gay]] y tiene el pelo de super sayayin fase 3 (Este tio ve mucho [[Dragon Ball]]). Su cuerpo esta muy pegado y que ser le ve la bola, Tiene la cola de un rata con la que le manosea a [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] y su gran habilidad es el Kame Hame Ha (Gran Rey Cero que son casi iguales vamos xD). Con este potente rayo le manda a flipar a tal nivel que sube su temperatura de sexo. Sus frases favoritas son: que lindos ojos tienes Kurosaki, me gusta tu sonrisa Kurosaki, que gran &lt;s&gt;pija&lt;/s&gt; espada tienes Kurosaki &lt;s&gt;deberias ser actor pr0n&lt;/s&gt;.

*'''[[Noitra Jiruga]] :''' Este grillo es el quinto Espada, y se cree el puto amo, por que convirtió en una criaja a Nell, claro que en realidad lo único que quería era violarla, pero bueno son cosas que pasan.

* '''[[Luppi]]'''(Nombre real: Luppita): Otro malo/a malisimo/a de la serie lo cual no dura ni cuatro capítulos contados. Tite Kubo dice que es un tío , pero tenemos nuestras dudas. Le hicimos la misma investigación que [[Deidara]] (Que consistía en espiarle en la ducha) pero no nos ha servido de nada. Lleva las mangas extremadamente largas , lo cual se cree que lleva &quot;chiringitas&quot; por ahí los mangas y por eso va tan contento/a. Se cree que tuvo un lio con el gay de Grimmjow Jeagerjaques pero , solo no tenemos pruebas. Fue asesinado/a por Grimmjow Jeagerjaques porque tuvieron un &quot;problemilla&quot;, vamos, que le quito el puesto de 6to mas chutado... digo Espada n.nU. Su bankai es &quot;Trepadora&quot;, desconocemos que es lo que &quot;trepa&quot;. Tenia una relacion &quot;amistosa&quot; con Gin Ichimaru.

*'''[[Zommari Leroux]]:''' Este es el septimo Espada, un negrata de más de 2 metros de altura y que consume más anabolizantes que todos los de la lucha libre juntos para parecer que esta to' mazao, pero en el fondo es un mariconazo. Su Zanpakuto, &quot;Brujería&quot;, le convierte en una calabaza enorme de color rojo porque se le inchan las pelotas. Su habilidad especial se llama &quot;Amor&quot; y consiste en controlar a sus enemigos para que le hagan el &quot;amor&quot; y montar unas orgías de p'aquí t'espero. Es asesinado por Kuchiki Byakuya y de lo que más se arrepiente es de no haber violado a su Aizen-sama, tal como proclama antes de morir.

*'''[[Aaroniero Arleri]]:''' Tipico Darth Vader de los Espadas es el 9 un numero no muy util dentro de la&lt;s&gt;s guerras  wikipedicas&lt;/s&gt; Espadas. Es un &lt;s&gt;mas&lt;/s&gt; menos &lt;s&gt;necrofilo&lt;/s&gt; que &lt;s&gt;violo&lt;/s&gt; se le metio al cadaver de Kaien Shiba y asi se volvio Arrancar, es amigo intimo de Zommari y se cree que es &lt;s&gt;bi&lt;/s&gt; un judio ya que intento matar a rukia &lt;s&gt;para luego violar repetidas veces su cadaver&lt;/s&gt;, a pesar de ser un espada es un superdebilyin fase 10000 ya que se dejoo matar  por rukia y mancho el buen nombre de los espadas.

*'''[[Szyael Aporro Grantz|Szyael &quot;El Porro&quot; Aporro Grantz]]:''' Miembro gay de los Espadas es la version masculina de la plancha de pelo rosa de naputo, es un sujeto con la inteligencia o el IQ de Peter Griffin, Pikachu y Kon, es decir, es &lt;s&gt;bruto como una piedra y feo como una blasfemia ay lo siento eso fue lo que le dijo el abuelo a Homer en su infancia&lt;/s&gt; inteligente y curioso, no puede permenecer 6 segundos sin llamar la atencion, lucho conta Renji e Ishida, en su batalla contra Renji Ishida se quejaba de que no queria follar con el ya que los dos son casi tan maricas, su forma liberada es &lt;s&gt;fornicare esta noche&lt;/s&gt; fornicaras donde le salen alas lv3 de mago en fase pk y un vestido horrendo, en esta forma puede matarte desde adentro con sus poderes &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt;, es derrotado por &lt;s&gt;Krusty el payaso&lt;/s&gt; Mayuri cuando &lt;s&gt;se follo&lt;/s&gt; ataco a Nemu.

*'''[[Wonderweiss Margera]]:''' aunque no es un Espada, es considerado como una Arrancar poderoso &lt;s&gt;si no fuera tan retrasado y estúpido&lt;/s&gt; a pesar de ser infantil y autista. Se dice es Raymond de la película &quot;Rain Man&quot;, aunque otros dicen que es Jack de la película &quot;Simple Jack&quot;. Es un niño inocente que &lt;s&gt;es usado como juguete sexual por Kaname Tosen&lt;/s&gt; le tiene afecto a Kaname Tosen. Es tan infantil que trato de &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; quitarle el sombrero de Urahara. No se lleva bien con Ichimaru Gin &lt;s&gt;por el hecho de ser gay&lt;/s&gt; porque le tiene miedo. No hace nada gran parte de la serie &lt;s&gt;por ver puro Naruto&lt;/s&gt; aunque en la batalla por Kara de Kura trae un enorme Hollow, atraviesa con su miembro (el puño) a Ukitake Jushiro y libera a Aizen y compañia.

== Razas ==

*'''[[Hollow|Hellows]]:''' Producto de la imaginación de los personajes debido a &quot;una&quot; sobredosis. Aunque también hay hipótesis que dicen ser los hijos perdidos de la [[Duquesa de Alba]] ... aunque los hollows saben hablar mejor. 
'''Menos grande:''' Es una variante a los Hollow, son mas grandes que ellos a pesar de que su nombre indica lo contrario, (al menos eso dicen los que &quot;los ven&quot;) puede ser que lo que toman les altere mucho y vean las cosas de un tamaño que no son...
Dentro de estos estan los &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; Gillian (O narices pinchudas), que tienen forma de bichos raros, dan una sombra como la copa de un pimp. Despues estan los Adjuca, unos enfermos mentales deformes que son como una mezcla de forma de humano fumado y Gillian, son mas pequeños. Por ultimo, los Vasto Lords, que son unos señores bastos que  &lt;s&gt;joden con la pija&lt;/s&gt; pegan con la  garrota a las chicas jovenes, son los mas pequeños y tienen forma humana.
*'''Arrancar:''' Los personajes ya se lían con la imaginación que tienen, y en el estado máximo de flipación, se imaginan una mezcla de &quot;Hollow + Shinigami&quot; (Hollow que se han quitado la máscara). Esto de quitarse la máscara tiene su historia. Ellos intentaban &quot;arrancár&quot;-sela pero no podían porque la tenían pegada con &quot;Superglue&quot; así que tuvieron que pedirle ayuda a &quot;Aizen&quot; y así sin máscara ser unos &quot;Arrancar&quot;. 
*'''[[Espada (Bleach)|Espada]]:''' Dentro del grupo de los Vasto Lords estan los espada. Antes de ser espada eran cuchillos y antes de ser cuchillos cubiertos, pero Aizen-sama los ascendio. Su nombre viene de la palabra española &quot;espada&quot;, evidentemente. Tambien estan los Privaron Espada, que se les echó del grupo por fumar hierba a escondidas y no compartirla.
*'''[[Quincy]]:''' Otro flipados, que se meten una [[droga]] algo menos blanda que los shinigamis, pero aun así pueden seguir viendo a los hollow, incluso dicen que los matan. Odian a los shinigamis porque tienen mejor droga.
*'''[[Shinigami]]:''' Tipo de alma, que adquiere poderes y un Zampakutoh, para poder matar hollows, cosas que solo ven cuando se meten mucha mierda en el cuerpo.
*'''Alma modificada:''' Otro producto de la imaginación de los personajes, que hace que los muñecos puedan moverse.
*'''Humanos:''' Gente normal, que a veces por motivos que desconocen salen volando por los aires.... aun va a ser que las drogas producen efectos colaterales.....
*'''Locos:''' De estos hay pocos, y generalmente se dedican a montar espectaculos donde matan a hollows y lo retransmiten por la tele(hay muy pocos de esta raza).
*'''Almas buenas:''' Son las almas de los humanos tras morir, que llegan a la sociedad de almas, que es donde les reparten infinitas drogas, para que se sientan bien mientras están muertos.
*'''[[Vizard]]:''' Shinigami más falsos que un judas de plastico, ya que para obtener más poder cojen y se ponen caretas (esas caretas que los Arrancar se quitan para ser más bestias que antes. Ahí se demuestran la estupidez de los malos y lo fumaos que están).

== Mundos ==

*'''[[Hueco Mundo|Huevo Inmundo]]:''' según parece están los productos de la imaginación de aquellos que se drogan y/o cualquier otra cosa que produzca efectos raros. En resumen, lugar donde viven los camellos. Se debe resaltar que nadie sabe todavia de donde sacaron agua para el té...ademas un poco mas lejos de hueco mundo queda baidambú y mas al fondo la kaza de jupis.
*'''[[Suciedad de almas]]:''' Lugar donde van las almas que mueren, si no tienen algún tipo de problema de pandillas en el mundo de los vivos, si tienen problemas se quedan para convertirse en hollows y matar a sus amigos, por estas vivos claro está. Su apariencia es el de una ciudad de chabolas infinita donde todos pasan hambre y de comer te dan extasis para que al final algunas almas se hagan shinigamis. En la sociedad de almas, hay una organización de shinigamis organizada por divisiones.
*'''Mundo real:''' Aquí vive la gente normal...bueno y la subnormal.
*'''Lugar donde vive el rey de la [[Suciedad de almas]]:''' Parece ser que este lugar está cerrado bajo llave, la llave es el porno definitivo, que te permite flipar a tal nivel, que según dicen encuentras a uno que manda sobre todos. Además tiene su guardia privada, que son seres, que por lo visto están por encima de los shinigamis. El motivo por el que los malos quieren matar a este individuo, hace dudar a la gente, sobre quienes son realmente los buenos en esta serie , y si en verdad existe un rey .
*'''El mundo de las Zanpakutos:''' aquí viven las formas de [[Zanpakuto|los cuchillos de carnicero]] que usan los Shinigami, para entrar a este mundo [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] deja que lo penetren (sera por gusto o masoquismo o no sabe que solo tiene que invocar al wey de la espada). Si se logra entrar y darle en la madre a la [[Zanpakuto]] se puede empezar a liberar el [[bankai]] (algo asi como la tranformacion es superchangoyin de goku o bragueta en dragon ball z); por lo que parece, este es el mundo mas fumado, ya que todo esta al reves o_O.(Aki Naruto se tiraba a Sakura y mandaba a Saske a tomar por el mismisimo &lt;s&gt;puto culo.
&lt;/s&gt;
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==Escuadrones==
Los escuadrones son grupos en los que estan divididos los Shinigamis de la [[Suciedad de almas]], en total son trece, la primera es la mas importante pero la trece no es la que menos vale y la mayoria de escuadrones solo sirven de relleno porque no hacen nada.

===Escuadron 1===
[[Imagen:1escuadron.png|framed|Mira que son simples haciendo dibujos esto japos]] 
[[Yamamoto Genryusai|Cierto viejo cabrón]] es el capitán de la primera división y dirige las 13 divisiones, aparte de eso no hace nada mas.

===Escuadron 2===
[[Imagen:2escuadron.png|framed|]] 
[[Soi Fon|La abejita lesbiana]] es la capitana de la división número 2 ella es la comandante del grupo de Operaciones Especiales, concretamente del grupo de Castigo &lt;s&gt;y Masoquismo&lt;/s&gt;, y lider de los Ejecutores, especializados en el castigo y asesinato de aquellos que incumplen las normas en la Sociedad de Almas, así como del control de las actividades de los [[Hollow|Hellows]].

===Escuadron 3===
[[Imagen:3escuadron.png|framed|]]
[[Ichimaru Gin]] es el capitán de la división número 3. Su teniente es [[Izuru Kira]]
O sea,3 rayitas

===Escuadron 4===
[[Imagen:4escuadron.png|framed|]]
[[Retsu Unohana]] es la capitana de la cuarta división. Esta división es la especializada en asistencia médica. Los miembros de este grupos son los que no pudieron a llegar a ser Shinigamis de verdad y no les quedo otra que hacer de enfermeros; ejemplo [[Hanataro]] y [[Isane Kotetsu|la lunga con insomnio]].

===Escuadron 5===
[[Imagen:5escuadron.png|framed|]]
[[Aizen Sosuke]] capitán de la división número 5. Su teniente es [[Momo Hinamori|Empomo Gilamori]]

===Escuadron 6===
[[Imagen:6escuadron.png|framed|]]
[[Byakuya Kuchiki]] el capitán de la división numero 6. Su teniente es [[Abarai Renji|el pelos necios]]

===Escuadron 7===
[[Imagen:7escuadron.png|framed|]]
[[Sajin Komamura|El Hijo de Perra]] (literalmente) es el capitán de la división número 7 y su teniente es &lt;s&gt;Tetsuzaemon&lt;/s&gt; Iba

===Escuadron 8===
[[Imagen:8escuadron.png|framed|]]
[[Shunsui Kyoraku|Make Love not War]] es el capitán de la división número 8 y su teniente es [[Nanao Ise]].

===Escuadron 9===
[[Imagen:9escuadron.png|framed|]]
[[Kaname Tosen|El porrero]] es el capitán de la división número 9 y su teniente es [[Shuuhei Hisagi|Shuugay Hisagi]].

===Escuadron 10===
[[Imagen:10escuadron.png|framed|]]
[[Hitsugaya Toshiro]] es el capitán de la división número 10 y su teniente es [[Rangiku Matsumoto|Dame Tetotas]]

===Escuadron 11===
[[Imagen:11escuadron.png|framed|]]
[[Zaraki Kenpachi]] Es el capitán de la división número 11 con su teniente [[Yachiru|Fresita]](Que no!, que no es Ichigo!). Una división especializada en el combate cuerpo a cuerpo ( Milagro! una division que tiene algo de especial!!!!!!!!!) también conocido como la división Esparta (adivinen por qué).

===Escuadron 12===
[[Imagen:12escuadron.png|framed|]]
[[Mayuri Kurotsuchi|El profesor Frink]] es el capitán de la división número 12 y su teniente es su hija, [[Nemu Kurotsuchi|Robotina]]. Esta división está especializada en la investigación y desarrollo.

===Escuadron 13===
[[Imagen:13escuadron.png|framed|]]
[[Joushirou Ukitake|El Hombre Gripe A]] es el capitán de la división número 13.

(Os habeis dado cuenta que solo dos chicas son capitanas y que la serie es machista pero que todos los capitanes inutiles son chicos por eso es feminista. En resumen es una serie machista y feminista a la vez )

==Nueva saga, la invasión nazi a soul society==
Al finalizar el anime &lt;s&gt; por razones no especificadas&lt;/s&gt; se descubrió que el manga nos estará rompiendo los cojones un rato más, y que con su ultima saga espectacularmente original y [[Nazismo|para nada politica]] sobre la invasión de cierta organización racista alemana a la eternamente destruida &lt;s&gt;pet&lt;/s&gt;Soul Society. Aqui descubriremos la respesta a todas las preguntas que nos veniamos haciendo hasta el momento, como por ejemplo:
*Donde está Nel?
*Por qué Ishida usa peinado EMO?
*Orihime se decidirá por violar a ichigo?
*El frutillon es puto?
*Quien mató a Roger Rabbit?
*Ser o no ser?
*Yumichica, alias &quot;el putito&quot; logrará ser una mariposita?
*Ikaku nació pelon o se le cayo un balde de acido corrosivo en el bocho &lt;s&gt; lo cual explicaría bastante&lt;/s&gt;?
*Por qué se mueren si estan muertos?
Y la más imortante:
*Por qué la [[Toshiro Hitsugaya|paleta helada]] no crece?
== Juegos ==
*[[Isamu]]

== ¿Sabías que? ==
*...el nombre original de la serie no tenía la &quot;ele&quot;? (si aún no lo entiendes era beach y era un remake de guardianes de la bahía)
*...A la division 0 (que no han dado la cara) se le da mas importancia que a las &quot;13&quot; divisiones que se han partido el culo por proteger al &quot;rey&quot; que tampoco ha aparecido?
*...en un principio el hermano de Inoue es un hollow que se arranca la máscara pero ni así se convierte en un &quot;arancar&quot;
*...sabías que del subtítulo no lleva acento?
*...es altamente probable que hayas regresado arriba para comprobarlo?
*...los shinigamis no sirven para maldita la cosa?
*...el capitan komamura a tenido otros papeles como akamaru, el perro de gantz y el perro de los papeles de baño?
*...me sorprendería que alguien terminara de leer estas preguntas?¬¬
*...tambien me sorprenderia que perdieran el tiempo al leer esta pregunta.

{{Bleach}}
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Bleach: Espada</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>[[Bleach: Espada]] trasladada a [[Espada (Bleach)]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#REDIRECCIÓN [[Espada (Bleach)]]</text>
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    <title>Bleach: Memories of Nobody</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <comment>No se edita desde 2010</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5658">{{muerto}}
{{Infobox película
| título = Bleach: Memories of Nobody
| director = Chino raro de nombre largo.
| productor = Estudios &lt;s&gt;Pierrot&lt;/s&gt; Perico.
| actores = La banda de Ichigo.
| país = [[Japón|日本国]].
| año = 2+2=2006.
| presupuesto = 1.000.000.000.000 de Yenes.
| secuelas = Bleach: The DiamonDust Rebellion - The Another Hyorinmaru (Si no sabes inglés te cagas).
}}

Los cabrones de Pierrot &lt;s&gt;con su mierda relleno&lt;/s&gt; se estaban forrando con [[Bleach]], y decidieron hacer su primera película, [[Bleach]]: Memories of Nobody (Hicieron tratos con los ingleses dandoles unas putas para que pongan los nombres en inglés). 

==Historia== 

Después de las grandes orgías en la Sociedad de Almas (con Matsumoto, [[Orihime Inoue|Orihime]] y [[Shihoin Yoruichi|Yoruichi]] como protagonistas), [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] y sus amigos vuelven a Karadura. [[Kurosaki Ichigo|Ichigo]] y [[Kuchiki Rukia|Rukia]] en busca de un motel barato y viagra durarera se encuentran con unas &lt;s&gt;pollas&lt;/s&gt; almas desconocidas que las atacaban. Mientras van caminando y pensando en las guarradas que haran para la noche, se encuentran a una manada de flacuchos sectarios con el uniforme lleno de [[lefa]] y una capucha roja en forma de [[Pene|guevo]] mal inflado, estos pendejos sin inteligencia parecidos a ti, si a ti pendejo tratan de follar ahogar ichigo y cuando el prota anda undido en guevos y lefa aparece una putilla llamada Senna y le dice a su zanpakuto ''&quot;haz nacer el &lt;s&gt;orgasmo&lt;/s&gt; crepúsculo &lt;s&gt;otra maldita fan de crepus-culo&lt;/s&gt; mirokumaru&quot;'', despues de presentarse el prota con esta &lt;s&gt; puta zorra ramera hija de perra&lt;/s&gt; niña se la lleva a su casa a pasar la noche (si, piensa muy mal!!! [[pajillero]]) y luego de que ichigo le dio un par de hostias a su padre con la puerta de su cuarto se dedica a tener un poco de sexo duro pero resulta que la chava se quedo dormida por la sobredosis de &lt;s&gt;viagra&lt;/s&gt; droga que se habia metido antes asi que ichigo tuvo que aguantarse con unas cuantas pajas.

Mientras en la Sociedad de Almas, [[Kenpachi Zaraki]] ve el cielo y dice &quot;[[Mierda]], veo el planeta [[Tierra]] desde el cielo, debo dejar los 15 [[porro]]s del día, desde ahora solo 16&quot;, pero se da cuenta de &lt;s&gt;que no es el único que morirá de sobredosis&lt;/s&gt; que ve la Tierra. El Jefazo Shinigami manda a Hitsugaya, Matsumoto a la Tierra para averiguar lo que sucede (aunque Matsumoto iba por un sujetador de su talla, por suert,, digo lastimosamente no lo encontro). En la tienda de droga, el almacén Urahara, Kisuke les dice que dejen el porro, que hay droga de mas de calidad en su tienda, y que el valle de los aurigios se extendió tanto por el desborde se sexo que se pueden ver los dos mundos.

Kisuke, después de la orgía de la tarde, explica que esas almas desconocidas que violo Senna eran Blankas, almas que viven en el valle de los impotentes. Los blanks son almas que antes de irse a La Sociedad de Almas, se fueron de botellón en botellón para ahogar el hecho de que son impotentes que no son capaces de ligar ni con tu mama las putas baratas y perdieron la memoria y se quedaron perdidos en el Valle de los impotentes por tener la orientacion de un [[Truño]].

Siguiendo con esto , &lt;s&gt;ya que el otro puto no lo completo y por que quiero joderles la pelicula antes de que la vean&lt;/s&gt;, a Senna la secuestran y la encadenan a una &lt;s&gt;cama&lt;/s&gt; poste, para que los blanks la violen, esto es real por que los blanks se volvieron cosa blanca y se le tiraron encima y la amarraron, no sabemos si tenian manos u [[otras cosas|pene]] por ahi, asi queIchigo sale volando por el exceso de droga a buscar a Senna, gritando, PUTAAAAAA, APENAS HABIA COMENZADO A EXITARME, O ACASO FUE DEMASIADO FUERTE PARA TI... y de repente ve una gran luz verde que por alguna extraña razon, ningun pendejo vio, asi que va corriendo y ve un gran hoyo brillante, el muy mariquita no se quiso tirar adentro, pero de pronto le parecio ver que estaba la matsumoto encadenada a una cama adentro (fue por el efecto de los 40 porros) y se tiro.
Cuando llego empezo a zamparles hostias a toos los cabrones que habian, pero unos mariquitas lo empezaron a vencer, asi que uso su ataque final, FURIA AFEMINADAAAAAAAAAAAAA!!!! pero no sirvio de nada por que los otros eran gays; entonces Ichigo se fue cagando leches y llego kenpachi a zamparles hostias a los otros. Como llego kenpachi el mundo se hizo mierda y todos se iban a morir pero al ultimo momento, Senna sufre un orgasmo y el mundo se deja de joder, para que el orgasmo sea apreciado en toda su magnitud.

y lo demas se me olvido asi que si quieren saber mas vean la puta pelicula XD

==Personajes &quot;Importantes&quot;==

===Senna (cena)===
Tipaja de 16 años aunque la verdad ha de tener unos sus 100000, pero se nota que la crema antiarrugas si sirve. Apenas recuerda nada de si misma y pasa tienendo flashback de cuando la abusaban de niña, no se sabe su nombre real, ni su edad, ni de donde viene, ni si tiene padres, ni nada, pero eso no importa; lo que sabemos es lo mas importante o sea esto
* Es una puta ofrecida
* Esta algo buena
* Le gusta subirse a lugares altos y mostrar las pantis y algo mas
* Es la unica que puede tener un orgasmo en la cuerda floja
* Le gusta el sexo duro a todas horas
* No tiene dinero asi que si le compras un listoncito rojo te lo pagara en favores sexuales
* Su escote es talla C o D, depende del momento y la exitacion
Asi que es lo unico importante que debemos saber de ella, pero a los que ya iban preparando la [[paja]], si hablo de ti, el que esta leyendo esta mierda, la cagaron por que nuestra putita se muere al final de la peli XD.

{{Navbox Cine}}</text>
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    <title>Blind Guardian</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4272">{{Infobox grupo
|imagen = BlindGuardian.jpg
|descripción = ¡Aquí estamos niños y niñas!
|nombre = Blain Gardian
|origen= Tierra Media
|tiempo = 1985-actualidad
|estilo = pagüen-metal,  magic-metal
|discográfica = Sauron Producciones
|miembros =  Hansi Kürsch, André Olbrich, Marcus Siepen, Frederik Ehmke, un bardo, un hobbit, Gandalf
|estado = en un bosque con bardos
|sitio web = Página [http://www.blind-guardian.com/ oficial]
}}
Banda de [[frikis]] que tocan [[Jebi]] [[Power Metal|Pagüer-metal]]/[[Magic-Metal]] fundada en 1985 por Hansi Kürsch y André Olbrich. Pese a pasarse el día leyendo cómics y pintando figuritas de Warhammers, su temática recoge todo tipo de influencias, como:

* Dragones y Mazmorras
* Tramas de libros de [[Tolkien]]
* Dune de Frank Herbert
* Mitología nórdica
* [[El anillo del nibelungo]]
* Crónicas de la Dragonlance
== Historia ==

[[Imagen:Nuevodiscodeblaindguardian.jpg|thumb|right|Su nuevo álbum no deja lugar al beneficio de la duda de si éste, será o no, un grupo realmente freak dungeonero]]Era por allí a finales de 1985 cuando Hansi conoció a André en una tienda oficial de Games Workshop, y el grupo musical nació de una apuesta, si la apuesta la ganaba Hansi, André tendría que hacer videos caseros snuff vestido de caballero medieval, y si André ganaba, los dos fundarían un grupo freak de jebis roleros solteros y heteros. No hace falta decir quién ganó.
Hansi, cantante y bajista de la banda, decidió que eso de cantar y tocar el bajo al mismo tiempo era muy complicado por lo que dejó de tocar el bajo, y le quitaba tiempo de hacer de Dungeon Master. Como se está quedando calvo, decidió traer un bajista calvo, especie de advertencia de lo que le espera en un futuro próximo, o para desviar las atenciones del público y de sus fans. Posteriormente Thomen, batería del conjunto, decidió dejar la banda por el hecho de que sonaba muy floja (según él), sin embargo no son pocos los rumores de que los motivos reales que le empujaron a hacerlo fueron ni más ni menos, los que le empujaron a venir a vivir a España para desarrollar la ardua tarea de tomar cañas y echarse la siesta, ya que al parecer se ha convertido en su actividad principal (según el resto de los miembros). Naturalmente en sustitución de él han traido un batería calvo con pintas muy raras.
Cabe Destacar también Markus Dörk, Cristoph Theissen y Hans-Peter Frey, anteriores miembros de la banda, abandonaron la misma por, según ellos, una costumbre que tenía André de pasearse corriendo en cueros delante de los miembros del grupo cuando estaban ensayando.

En 1998 sacaron sin duda alguna su obra maestra Naigtfal in Midel-Erz, en el que se recrea varios episodios del Silmarillion, de Tolkien, y en el que sólo hay algún que otra errata a la hora de escribir los nombres, y se equivocan en las historias 200 o 300 veces. Cabe destacar que la sacaron el mismo año que el [[Baldurs Gueit]].

En 2004 sacaron un DVD en directo llamado Imaginations From The Looking Glass(en honor a Imaginations from the oder side) que traducido al español es algo así como ''Imaginaciones a través del cristal'', nombre que a muchos fans a dado a entender las aficiones de los miembros del grupo a proporcionarse autoplacer mientras practivan vouayerismo mirando a madres solteras de las casas de enfrente.

Finalmente, no son satánicos, pese haber sido acusado de ellos por [[Testigos de Jénova]] y sectas Mormonas varias de EEUU. Tanbién fueron acusados de herejes por la Iglesia de la Cienciología de Tom Cruise y por las creencias de Mel Gibson. 

== Miembros ==

===Actuales===
* Hansi Kürsch: Voz
* André Olbrich: Guitarra y Enanos del Caos
* Marcus Siepen: Guitarra del Guitar Hero
* Frederik Ehmke: Timbales

===Anteriores===
* El Fary
* Alejandro Magno
* Glenn Quagmire
* Drizzt Do'Urden
* Jon Irenicus
* El Rey Misterio

== Discografía ==

===Álbumes===
* Batallón de Aragón
* Sigue al Ciego. (Que me ha timado el cabrón con un cupón de la semana pasada).
* Tales de por allí de Caracas
* En algún lugar lejos del más allá
* Naigtfal in Midel-Erz
* Una noche en la Ópera (Hermanos Marx Cover)
* En directo desde Donostia

===DVDs===
* Imaginaciones a través del espejo.
{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Bling Bling</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2687">{{Cita|Oh mi jister... ¿donde comprajte la tirrible de buena joya?|Flaite Picante|haciendo una entrevista con un cantante de [[Reggeton]]}}
{{Cita|Muij buenos dais my fansclub les presanto mi nueva joya para complaserles|[[Daddy Yonki]]|En un concierto de Subnormales mostrandole su nuevo bling bling}}


Bling Bling del latin ''&quot;estupidis objetus dei regaytonieros&quot;'' o &lt;s&gt;joyas de mal gusto robadas&lt;/s&gt; 
Metales preciosos de cantantes, son un monton de &lt;s&gt;basura&lt;/s&gt; accesorios que usan los &lt;s&gt;subnormales&lt;/s&gt; [[regaytoneros]] para llamar la atencion de las &lt;s&gt;imbeciles&lt;/s&gt; cultas mujeres de un &lt;s&gt;liceo flaite&lt;/s&gt; Instituto academico &lt;s&gt;inferior terriblemente&lt;/s&gt; superior a Harvard.



== Caracteristicas ==


El 100% son &lt;s&gt;robados&lt;/s&gt; hechos en las mas &lt;s&gt;inmundas&lt;/s&gt; finas empresas de europa central, como la empresa &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt; masculina de Berlin creada el 2010 por [[Daddy Yanky]] un &lt;s&gt;malnacido subnormal&lt;/s&gt; cantante famoso de esta &lt;s&gt;abominacion de musica&lt;/s&gt; rama de musica

Son de color &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; Brillante y &lt;s&gt;oxidado&lt;/s&gt; plateado, con formas y nombres de puros &lt;s&gt;subnormales&lt;/s&gt; interes comun.
Tiene nicks &quot;muy&quot; creativos como: El prehistorico, Daddy Yonki, El misterioso, &lt;s&gt;El subnormal&lt;/s&gt;, etc.


== Metodo de Uso ==


Se usan principalmente en el &lt;s&gt;organo reproductor&lt;/s&gt; cuello y demases, se pueden usar en dedos, pero el bling bling no es solo de Reggetoneros, sino tambien de esos &lt;s&gt;ladrones delincuentes&lt;/s&gt; buenos raperos.


== Fundaciones Importantes de empresas ==


El 2010 un &lt;s&gt;pringon&lt;/s&gt; genio llamado Daddy &lt;s&gt;Yonki&lt;/s&gt; Yanky fundo en [[rusia]] y [[peru]] 2 empresas llamadas &quot;Bling-Empresas&quot; que se dedicarian a hacer su &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; mercaderia pero despues de un mes renacio Hitler y la destrullo.


Cuando comensaron a trabajar vino San Chuck Norris y dijo: &quot;Qué esto se mande abajo y se haga basura&quot; y asi fue


== La maldicion ==

En 1324353453 D.C. un cientifico &lt;s&gt;muerto de hambre&lt;/s&gt; popular llamado &lt;s&gt;Trolo Subnormalix&lt;/s&gt; Guineo Postio hiso un espectacular descubrimiento, haciendo pruebas cientificas con [[Cocacola]]  vio que producian un vapor tan toxico que mataria un [[Mosquito]], asi, se fundo una Nueva Empresa...

!Bling-Raid!


== Bling Raid  ==

Bling-Raid es un producto mata-mosquitos, su precio es de 233553454 Euro-Dolare-Ying-Yang-Pesos-Soles-Chachachachaaaaan que ademas de matar mosquitos mata... ¿Perros?


== Datos Curiosos ==

#1- Si dices tres veces Bling-Bling viene daddy yonki y te veola
#2- Cada 1 joya flaite, dios mata un Gatito
#3- Chuck Norris colecciona los Bling-Bling de los inutiles regaytoneros para usarlas como armas 
#4- Si pones Ki en Blings-Blings, TE CAGAS


[[Categoría:Moda]]</text>
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    <title>Blink</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9628">{{Infobox grupo
|imagen = Blink_simpson.jpg
|nombre = Blink_182
|descripción = Blink-18&lt;s&gt;3&lt;/s&gt;2
|origen = Wally World
|tiempo = 1992-2005-actual
|estilo = Depende la mariconada de cd que saquen.
|discográfica = El weón records
|miembros = [[Tom DeLonge]], Mark Hoppus, [[Traba Maker]]
|estado = Separaos por un traidor
|sitio web = http://www.pestañar 182.com
}}

Blink-182 es una banda de  punk formada en 1992 por tom delong en persona, en el lejano país de los canguros por Tom DeLonchas, Mark Octopus y Scott Raynor.

==Historia==
Grupo country neozelandés concienciado con el bienestar moral de la sociedad. Sus integrantes se conocieron en misa, al ir todos los domingos sin falta era de esperar que una fuerte y cristiana amistad terminara por unirlos en armonía y felicidad.

Han alcanzado una fama mundial gracias principalmente a la ecstasiada voz de Tom DeLonchas &lt;s&gt;de chopped&lt;/s&gt;, a la profundidad de sus letras y a sus videoclips respetuosos con las mujeres.

No han recibido ningún premio porque nadie les quiere. Por eso Tom se hizo [[emo|emo]] y creó un grupo diferente para llorarle al mundo sus penas.

==Expulsión de Raynor==
En 1998 Scott Raynor (heredero del imperio del papel higiénico) fue expulsado por borracho reconocido y simpatizante republicano.

Hay dos teorías que son las que más se han difundido sobre ello. La primera, que fue expulsado de la banda por DeLonge y Hoppus. Scott Raynor aseguró en una entrevista que Tom y Mark le dieron una oportunidad para tratarse en un centro de rehabilitación. (algo parecido a la Mansión Playboy, lugar donde se recupera de sus lesiones el pívot de los Lakers Andrew Bynum). A Scott le entusiamó la idea pero pidió un fin de semana para volver a emborracharse. Cuando el baterista llamó a Tom y Mark, fueron estos los que le dijeron que ya era tarde, que estaba expulsado, y que por favor, les devolviera los CDs de Mecano.

Otra de las teorías, aunque menos probable, es que Scott dejó la banda para retomar sus estudios. Pero esto no se lo cree nadie por Dios.

Tambien se rumora que dejo la banda para crear una empresa de papel hingienico probablemente con su apellido.

Fue sustituido por Travis Barker, el cual tocaba en los teloneros de blink, bajo el pseudónimo del barón von pitto, pero es que el grupo era tan malo que a nadie le importa cómo mierda se llamaran.

==Su ruptura (y posterior rejuntamiento)==
[[Imagen:Enfermera.png|thumb|La enfermera personal de blink,cuyo recato y clase son ejemplo para mujercitas en todas partes, especialmente en Afgajanistayán]]

En 2005 su separación fue aclamada por los emos con una quedada para comparar quién llevaba la ropa más ajustada y horrorosa.

Al separarse no pudieron asistir al concierto con un fin de ayudar a los de el tsunami([[Risa malvada|ajajaj]] pobres asiaticos) en fin los emos al saber la noticia celebraron cortandose las venas lo que provocó una sin fin de hemoragias entre ellas muertes.

Otro grupo social que celebro la separacion de Blink fuero los reggaetoneros quienes no dudadaron en celebrar a su manera(consumiendo droga y asaltando a cual veian).

Básicamente rompieron porque que Tom no cree en el nuevo testamento, él es cristiano antiguo e hidalgo de España, mientras que sus amigos son cristianos nuevos que adoran a las imágenes paganas como las virgenes esas de colores del nuevo testamento. Se enfadaron tanto que DeLonge tiene todavía más ganas de dejarse crecer el pelo sobre un ojo y cortarse más aún las venas.

A raíz de un trágico accidente con una freidora gigante Travis Barker casi se fríe vivo, lo cual produce una crisis de fe en Tom que decide adorar a la Virgen del Rocío para que Travis se ponga bien y así puedan hacer más musiquita juntos. El otro tío dijo que vale, que le parecía bien juntarse otra vez.

Así que ahora podemos esperar tod@s con ansia su nuevo álbum que saldrá en la MTV y en los 40 todos los días a todas horas hasta que nos demos cuenta de que en realidad Blink-182 dan asco.

==Películas==
El pastor de su iglesia fue el director de las películas del follatartas así que les contrató para realizar un cameo en una de sus películas. La experiencia fue un fracaso ya que intentaron camelarse a todas las actrices del reparto con escaso éxito y robaron todas las tartas que pudieron (Dios sabrá para qué pero yo me lo imagino, qué, que no?).

==Integrantes==

=== Tom &quot;ex emo&quot; DeLonge ===

''Ver el Artículo Principal: [[Tom DeLonge]]

Figura principal del grupo, vocalista junto con Mark, además toca la guitarra y le dedica todo el tiempo posible a parecer un maricón soplapollas. Pasó su infancia en la casa de campo de sus tíos, porque sus padres estaban demasiado ocupados en sus &lt;s&gt;ritos satánicos&lt;/s&gt; actuaciones benéficas que no tenían tiempo para él. Fue matriculado en el internado de Rancho Bernardo High School (Dude Ranch) en el cual tuvo muchas experiencias de dudoso calibre. Allí conoce a Scott Raynor con quien hace piña para que los niños malos del cole dejen de pegarle palizas y deciden formar una banda para olvidar sus miserables vidas. Para culminar esta trágica pirámide cogen a Hoppus de bajista. Después de esto rompe con ellos porque no le dejan llorar todo lo que quiere pero al final los perdona y ahora todos son felices otra vez.


[[Imagen:Blink.jpg|thumb|A que no adivinas quién es quién]]

=== Mark Hocus Pocus ===

De origen espontáneo, no tiene padre, madre ni familia (tal vez esto explique su trastocada psique) consigue si primer bajo prostituyéndose y a partir de ahí no puede parar. 

Regenta junto con Tom un negocio de venta de juguetes sexuales para surf y skate, discos de música clásica (los Ramones, los Pistols y esas cosas) y demás merchandising. Quiso vender su parte, ya que DeLonge no le dejaba trabajar y se reía de él, pero penso que si lo dejaba no se la podría devolver muhahaha. Toma los cereales con agua, ya que la leche le produce diarrea y la cara de Tom, a veces, también. 

=== Scott Raynor ===

Tras su expulsión de blink se rumoreó que había muerto. Nada más lejos de la realidad, ahora se dedica al negocio de las peleas de vagabundos y en sus ratos libres selecciona jóvenes talentos para los realitis de Telecinco.

=== Travis barker  ===

Resultado de un experimento científico que pretendía ver cuánta carne era necesaria para dotar de vida a un tatuaje. Batería del grupo es conocido mundialmente por su rabia hacia los científicos que lo crearon que manifiesta tatuándose cuantas más cosas mejor para desestabilizar el balance de su fórmula y así implosionar.

Protagonizó un reality show en el que mostraba al mundo su vida cotidiana (pero es que a alguien le importa?), pero fue un fracaso y le rescindieron el contrato. Desde entonces sufre depresión.

Sufrió un accidente con una freidora en 2008 del cual sobrevivió con quemaduras de segundo y tercer grado. Numerosos productores de Hollywood ya están tanteando la posibilidad de llevar su historia al cine con Danny de Vito como protagonista.

También participó en Fama ¡a bailar! bajo el pseudónimo de Erik.

==Discografia==

*'''''[[Chesire Cats]]''''' (Tom le dedica esta cosa a su gatito pupú que murió cuando intentó hacerlo emo cortándole las venas)
 
*'''''[[Buddha]]''''' (Disco en el que se dedican a hablar mal de los asiáticos)

*'''''[[Dude Ranch]]''''' (Homenaje a su infancia)

*'''''[[Enema Of The State]]''''' (Interesante debate sobre lo que saldría si le metes una jeringa con agua por el culo a los políticos. es obligatoria la escucha en la carrera de enfermería)

*'''''[[Take Off Your Pants &amp; Jacket]]''''' (Denunciando la falta de moral en los países islámicos)

*'''''[[blink-182]]''''' (El disco con el título más original, aquí DeLonge se luce más y se muestra más “creativo&quot;)

*'''''[[Greatest Hit]]s''''' (Disco con el que comprobaron que nadie les quería porque nadie lo compró)

*'''''[[Beblinkzarrios]]s''''' (La portada del álbum es un homenaje al desaparecido DJ AM, que se cayó desde un tejado)
==Influencias==

Wolfgang Amadeus Mozart, Luis Cobos, Eros Ramazzotti, Rammsteim y las Supremes. No nos olvidemos de Eric Clapton y El Chaval de la Peca.

En palabras de Mark Hoppus su mayor influencia es El Cura.

==¿Sabías que==
*...Travis no rima con Travesti?
*...A Travis le dan mas tinta que al periodico new york times
*...Sum 41 y  blink '''no''' son la misma banda?
*...&lt;math&gt;blink-182 (+ 44) = blink-226&lt;/math&gt;?
*...no, es en serio, sabías que Sum 41 y blink no son la misma banda?
*...Blink 182 son los unicos punks que creen en [[Dios]]?
*...Tom Delonge le robó el batería a The Offspring para su grupo  ofreciéndole caramelos?
*...en argentina hay un grupo llamado infierno 18, que son una copia mala de blink 182?
*...Mark Hoppus tuvo que asistir durante seis meses al gimnasio para poder saltar dos vallas en el vídeo de Josie, y que aun asi se comió la ultima?
*...el gordo del susodicho vídeo sigue enamorado de Mark?
*...nadie sabe que el otro tío que sale es Scott Raynor?
*...Travis fue confundido con un plano de Boston?
*...[[30 seconds to mars]] plagearon su canción &quot;Adam Song&quot;
*...Los [[Jonas Brothers]] tienen planeado plagear su canción &quot;Everytime i look for you&quot;?
*...la enfermera es una protututa?
*...Travis, Tom y Mark han creado cada uno una marca de ropa?
*...aunque el grupo es punk, ninguno de sus miembros lo es?


=== Grupos relacionados===
* [[Green Day]]
* [[Sum 41]]
* [[plus 44]]
* [[infierno 18]]
* [[Rise Against]]


[[categoría:Grupos musicales]]
[[Categoría:Punk]]
[[Categoría:Rock]]</text>
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    <title>Blink-182</title>
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    <title>Blizzard</title>
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      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5747">{{infobox empresa
|nombre = Blizzard Entertainment.
|logotipo = blizz.gif
|grupo = Blizzard.
|dedicación = Produccion y difusion de sistemas de control mental. 
|país = Oficialmente [[EEUU]].
|fundación = 1255.
|presidente = Mike Morhaime.
|maldad = Mucha, muchisima, mas que el [[diablo]] y [[freezer]] juntos. 
|absorbidas = Blizzard no absorbe empresas, las destruye, aunque ultimamente ha tomando el control mental de Activision. 
|empleados = Dentro de 10 años toda la humanidad.
|atentados = Asesinato de unos 30 millones de peronas, esclavización del mundo, control mental, y muchas cosas mas.
|aconsejado = Dejate controlar o seras destruido.
|boicotear = Jamas lo conseguiras, pero puedes intentarlo.
|denuncias = Mike Morhaime esta condenado a muerte en 96 paises.
|web = http://www.blizzard.es/ Sitio web de Blizzard (notese que lo primero que te dicen es que te unas a ellos, de ese modo ya te tienen controlado del todo)
}}
Blizzard Entertainment es una empresa dedicada a la [[dominar el mundo|dominacion mundial]], para ello tratan de controlar las mentes de toda o casi toda la población para conquistar el mundo, objetivo que ya consiguieron en 3 ocasiones.

==¿De donde salio Bilzzard?==
[[Image:robocop.jpg|100px|thumb|left|Una de las primeras versiones de Mike Morkhaime]] Su presidene, Mike Morhaime, fue fabricado como arma contra los bárbaros en el año 236 dC en [[Roma]]. Mike es un [[androide]] con base humana con ametralladoras incorporadas, y el primero capaz de hacer la técnica maestra de la robotica, la técnica [[puños fuera]]. Mike mato a cientos de barbaros en su juventud, pero un dia se reveló contra su creador y le mató, despues desapareció y no se volvió a saber de el hasta el año 1255.
En ese año un grupo de exploradores desenterro a Mike en un lugar aun desconocido. Sin hacer caso a las profecías que habian predecido que tal descubrimiento solo traería mal, los exploradores sacaron el cuerpo de Mike y lo reactivaron, lo primero que hizo Mike al revivir fue matar a todo ser vivo en un radio de 5 kilometros.
Poco despues fundo Blizzard, una union de las 10 mentes mas malvadas de aquél entonces para dominar el [[mundo]].


==La conquista del mundo por el metodo destructivo==
Desde el año 1423 hasta el 1457 el mundo pertenecio a Blizzard. Para conseguir esto Mike Morhaime destruyo cientos de [[ciudad]]es, matando a millones de personas, hasta que reino por reino acabaron rindiendose todos al poder. Blizzard esclavizo a toda la humanidad y trato de crear lo que ellos creian que era un mundo perfecto, pero en el año 1457 uno de sus aliados le traiciono, desenchufandolo mientras dormia, y como era un robot que funciona con electricidad dejo de funcionar.
Mike Morhaime fue reactivado en otras 3 ocasiones, en las dos primeras domino el [[mundo]] de forma cruel y destructiva, y en la ultima decidio conquistarlo de modo que [[nadie]] pueda revelarse.
[[Image:Mikedestruccion.jpg|thumb|400px|left|Mike Morkhaime sembrando el caos. El demonio que se ve a la derecha es Ed empleado del departamento de Contabilidad de Blizzard]]

==La conquista del mundo por el metodo no destructivo==
[[Image:Nino loco aleman.jpg|thumb|right|Este sujeto a sido víctima de un accidente en la implantación del sistema de control mental, lo que lo ha vuelto loco (ver enlace externo mas abajo)]]
En los años 90 Blzzard empezo a crear varios productos que fueran mentalizando a la humanidad. El primero (de los que funcionó) fue [[Warcraft]], un juego de estrategia en el que se veia el mundo ideal que Blizzard queria, despues saco [[Warcraft II]] y nos transmitió ideas diferentes con [[Diablo]], en el que el jugador tenia que enfrentarse al señor del mal, sin darse cuenta de los mensajes subliminales nazis que el juego le estaba transmitiendo. Como habia parte el publico [[friki]] que no terminaba de darse por convencido Blizzard decidio empezar un proyecto que en lugar de medieval fuera futurístico, pero con los mismos ideales, entonces creó [[Starcraft]].
Despues de otra sarta de mensajes subliminales con [[Diablo II]] y [[Warcraft III]], Blizzard creo [[World of Warcraft]], juego en el que el jugador ya no controlaba el mundo, si no que era esclavizado por este al verse obligado a seguir una sere de tareas que el juego le obligaba a hacer, con practicamente ninguna libertad. Todos los frikis medievales ya tienen instalada en su cerebro la base para el control mental, actualmente Blizzard trabaja en [[Starcraft 2]], para controlar a los frikis futuristicos, una vez conseguido Blizzard usara a los frikis para conquistar el mundo por cuarta vez.


==¿Que podemos hacer para impedirlo?==
Nada, si ya has jugado a los juegos de Blizzard ya no tienes salvación, y si no lo has hecho aun sera mejor que lo hagas, o serás destruido.[[Image:Mikemicro.jpg|thumb|right|Mike Morkhaime se declarara &quot;rey de la tierra&quot; dentro de 10 años]]


==Mike Morheim actualmente==
Sin intención de ello, Mike Morhaime se a vuelto inmensamente rico al vender sus sistemas de control mental, por ello va de orgia en orgia, siempre acompañado por (al menos) 5 prostitutas, ese es el motivo por el que casi todo los proyectos de Blizzard se retrasan eternamente. Hay rumores que dicen que hace 2 años una raza alienigena trato de destruir la tierra y Mike Morhaime les mato con sus poderes de androide, si eso fuese cierto Mike no solo seria un asesino mujeriego que trata de dominar el mundo, tambien seria un alienicida.
[[Image:Mikechicas.jpg|thumb|350px|center|Mike Morkhaime un viernes cualquiera por la noche antes de su orgía rutinal]]
==Enlaces Externos==
[http://es.youtube.com/watch?v=9t-tLr_scK8&amp;mode=related&amp;search= Niño loco aleman jugando al Warcraft]

{{Empresas}}</text>
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    <title>Bloc Party</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1818">{{expandir}}
Estos valientes hijos de perra si tienen historia pero son como [[Arctic Monkeys]] a nadie le interesa, se creen los reyes de los mares haciendo el capullo con sus guitarras y aunque ellos se llaman Bloc Party nunca an salido de party y morirán vírgenes como los putos [[Arctic Monkeys]].

{{Infobox grupo
|nombre = Bloc Pardy!
|imagen = Bloc Party.jpg
|origen = gringo inglés
|tiempo = 100 a.c
|estilo = indie rock y gay indie.
|discográfica = &lt;s&gt;sextlinco&lt;/s&gt; Atlántico
|miembros = Kele Okereke. Russell Lissack, Gordo Moakes, Mad Tongo
|estado = actual
}}
== Integrantes de la banda ==

Hombre como todo grupo hasta los más pendejos tienen que tener miembros ya sean maricas como los [[Arctic Monkeys]] o los putos amos como [[Metallica]]. Por supuesto estos son menos decepcionantes que los AM y tienen un estilo propio e inusual, no lo han plagiado de Gay-Lussac como los [[Arctic Monkeys]].

Su estilo se basa en plagiar ritmos famosos de pobres cantantes ''&quot;Nisu&quot;'' (que ni su padre los conoce) y asi ellos se llevan el mérito de los pobres frikis nisus, triste pero cierto...

*'''Jorgy Damn (el chiringuito)'''

*'''Samu Eto'o'''

*'''Cliberam (suecas en mi casa ahoraaaaaaaaaaaaaaaa)'''

*'''Peter Griffin (¡¡¡Zas!!! en toda la boca)'''





&lt;math&gt;FM=100&lt;/math&gt;


== Historia ==

La banda se conformó en el año A.C cuando en una discoteca gay y desfile gay, cuando el negrito inglés Kele conoció a Russell, a Gordo y Mad. Kele es el guitarrista y &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; vocalista de la banda, mientras Russell es otro guitarrista, Gordo es bajista y Mad baterista, mas tarde invitaron a Franz Ferdinand para tocar en un club gay de europa contra teletubbies.
La puta madre es cuando el grupo Metallica les pagó para un cine &lt;s&gt;pr0n&lt;/s&gt; gay.
[[Categoría:Grupos musicales|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Bloc de notas</title>
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      <comment>/* Bill Gates se lo imaginaba */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1907">, {{informática}}
[[image:Bolc.gif|thumb|El bloc de siempre]]El proyecto '''Bloc de notas''' se estuvo desarrollando durante la segunda guerra mundial. Científicos [[Rusia|rusos]] estuvieron diseñando este programa durante años, con ayuda de la [[Vodkomatic Zero]], una máquina similar a la [[Alemania|alemana]] Enigma.

El programa estuvo en fase de compilación durante más de un año, con [[GCC]]. La Vodkomatic Zero ocupaba lo que hoy día es usado en el Kremlin como mausoleo de 26 [[zar]]es y cuando por fin se acabó de compilar las más de trescientas millones de lineas de código, el gobierno [[Rusia|ruso]] decidió que el proyecto no les servía para nada al descubrir los bolígrafos [[Bic]] se llevó a cabo la reforma en el Kremlin y ahora gastan muchísimo en calefacción. [[Bill Gates]] les compró el programa por 50$ y una botella de [[pacharán]], para convertirlo en uno de los IDE más avanzados del [[mundo]], especializado en el [[hacking]] y la [[piratería]].

==[[Bill Gates]] se lo imaginaba==

[[Hasecorp]] en su ansia de [[dominar el mundo]] metió otro de los muchos mensajes subliminales. Si abres un Bloc de notas y escribes:

*this app can break .

Acto seguido lo guardas y lo vuelves a abrir, obtendrás un bonito mensaje. (dicen que si lo escribes tres veces delante de un espejo a las 6 de la noche el 6º día del 6º mes del calendario wookie con velas a los lados se te aparece billy puertas pidiendote más derechos de autor).

El bloc de Notas no envejece. Siempre se mantiene vivo por un sistema de alimentación sacado directamente de tu [[Mother]] (Mother de la Pc, no tu mother, esa que suele estar &lt;s&gt;cabalgando sobre algún macho cabrío&lt;/s&gt;  cocinando o arreglándote la ropita, nene de mami.

==Véase también==
[[Imagen:BlocHistoria.png|framed|No pasan los años por el Bloc de notas]]
*[[Hasecorp Office]]
*[[Güor]]


[[Categoría:Informática]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Blog</title>
    <ns>0</ns>
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      <contributor>
        <username>Cheata3</username>
        <id>93329</id>
      </contributor>
      <comment>/* Origen */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8138">{{informática}}
 
Lugar público de la red donde ciertos individuos escriben &lt;s&gt;idioteces&lt;/s&gt; pensamientos e ideas que a nadie le importan; generalmente, subnormalidades que sólo se le pueden ocurrir a un [[cani]]. Sin duda alguna, éstos los utilizan para poder escribir con faltas ortograficas sin importarles nada su nivel intelectual.

{{infobox internet
|título= Blog
|foto= Blogger-logo.jpg
|mensaje=
|creador= alguien con demasiado tiempo libre
|año= 90's
|función= desahogarte sobre tu patética vida
|popularidad= depende si tienes un blog p0rn
|friki= sí
|recomendado= sólo para frikis
|tipo= [[mentira|libre opinión]]
|idioma= todos
|país= el [[mundo]]
}}
== Origen ==

Los blogs se originaron cuando San [[Google]] decidió crear el servicio de diario íntimo para que los &lt;s&gt;frikis&lt;/s&gt; usuarios escriban lo que les salga de los huevos.
Su padre y el reconocido rey de los blogs es [[Facuscha]]

== Clases de bloggers ==


=== Los náufragos ===

[[Image:Dia internacional del blog 2008.jpg|thumb|270px|right|[[Tú]] escribiendo en tu blog]]
Son aquellos blogs con entradas desde 1999, posts casi diarios y ningún comentario, en ningún post. Aún así el dueño del blog dice siempre cosas como &quot;como ustedes sabrán&quot;, &quot;queridos lectores&quot;, &quot;gracias por pasarse y leer&quot;, [[(?)]] etc.


=== Los Narradores de Cuentos ===


Tienen complejo de García Márquez y nos bombardean cada tanto con cuentos de unas 5 páginas de Word que creen que la gente va a leer, pero no saben que nos los pasamos por el [[culo]]. Generalmente los cuentos tratan sobre seres fantásticos, [[magia]], [[duende]]s, hadas, lugares inexistentes; etc.


=== Los No-vivo-sin-blog ===


Son esos personajes pesados y molestos que te dejan un comentario como éste en tu blog:

&lt;blockquote&gt;

'''''Excelente lo tuyo.'''''
&lt;/blockquote&gt;

&lt;blockquote&gt;
'''''Agrégame a tus links, que yo también lo haré.'''''
&lt;/blockquote&gt;
&lt;blockquote&gt;
'''''www.amame.blogspot.com'''''
&lt;/blockquote&gt;

Y copian y pegan lo mismo en todos los blogs.

Ah, y ni se te ocurra seguirle la corriente, porque puede ocurrir lo siguiente:

Comentario de él/ella en un post tuyo cualquiera:
&lt;blockquote&gt;

'''''Subí un nuevo post en el blog. Puedes pasarte a dejar tu opinión. Te espero.''' ''
&lt;/blockquote&gt;

Y si, efectivamente, vas a su blog y opinas, lo único que obtendrás es un &quot;¡gracias por opinar!&quot; y ni una sola [[puta]] visita a tu blog opinando sobre lo que [[tú]] escribes.


=== Los maniáticos de las visitas ===
[[Image:Psicoblogger.jpg|thumb|300px|right|[[Tú]] después de varias semanas de bloggeo]]
Son aquellos que viven contando cuántas [[persona]]s entran a su blog cada 0.3456679218 segundos, tienen 80 mil contadores de visitas en el sidebar y viven presumiendo de que ellos llegaron al trillón de visitas antes que [[tú]] y por eso tu blog es una cagada y el de ellos no, y ellos son los capos de los blogs. (No se dan cuenta de que la mayoría de visitas son de ellos mismos cuando entran a su blog para editarlo o subir más entradas, o de [[gente]] que busca imágenes en el [[google]]).

Nota: La fusión del Maniático de Visitas con el No-vivo-sin-blog suele ser fatal.


=== Los [[HOYGAN]] ===


Son aquellos usuarios que tienen una [[ortografía]] mezcla de [[emo]]/[[flogger]]/analfabeto/[[niño]] de 7 años con cáncer terminal y el cerebro del tamaño de un [[cani]] pero que milagrosamente se crearon un blog.

Suelen comenzar su blog así:

'''OLA STA ES MI PRIMER HENTRADA DE BLOJ, KE LES PARESE'''

=== Los grupos de lamebolas-super amigos ===

[[Image:Enfermomental.JPG|thumb|270px|right|[[Zoofilia|Típicas cosas que se leen en un blog]]]]
Generalmente son bloggers [[futbol]]eros cuyo &quot;excitante&quot; oficio es andar &lt;s&gt;mamándosela&lt;/s&gt; poniendo comentarios a los demás del tipo No-vivo-sin-blog pero con una variante aún más vomitiva:


&lt;blockquote&gt;
'''''¡Excelente, como siempre!'''''
&lt;/blockquote&gt;
&lt;blockquote&gt;
'''''La verdad que este blog cada día se supera!'''''
&lt;/blockquote&gt;
&lt;blockquote&gt;
'''''Gracias por subir las noticias, sino fuera por tí no me enteraría nada de los partidos del Barça!:-P jeje sigue así!'''''
&lt;/blockquote&gt;


&lt;blockquote&gt;
'''''Clap clap clap'''''
&lt;/blockquote&gt;
&lt;blockquote&gt;
'''''palmas para el post'''''
&lt;/blockquote&gt;
&lt;blockquote&gt;
'''''buenísimo'''''
&lt;/blockquote&gt;
&lt;blockquote&gt;
'''''ni a Varsky le leí artículos tan buenos'''''
&lt;blockquote&gt;
&lt;/blockquote&gt;
'''''Abrazo ;)'''''
&lt;/blockquote&gt;
&lt;blockquote&gt;
'''''Juanjo de La Plata'''''
&lt;/blockquote&gt;


Nótese la tendencia a abusar de los signos de admiración y de las caritas tipo [[msn]], cosa bastante [[gay]] tratándose de [[hombre]]s.


=== Los de dominio raro ===

Son los que te preguntas qué carajo se han fumado para que se les ocurriera un nombre tan chungo.

Ejemplos:
[[Image:Enfermamental.JPG|thumb|300px|right|[[Enfermo mental|Típico perfil de blog]]]]
www.papidejadefumar.blogspot.com

www.elblogdeanitapapuchoysusamigos.blogspot.com

www.amo-al-bisbal.blogspot.com

www.cerrandolaventanakinestesica.blogspot.com

www.lifeislikeaboxofchocolates.blogspot.com

www.me-gusta-el-pie-de-manzana-con-leche-condensada.blogspot.com

www.ytuquecarajolees.blogspot.com

www.cuarentonasexy.blogspot.com

monolego.blogspot.com

Etc.

Lo peor es cuando éstos usuarios se mezclan con el siguiente tipo:

=== Los que su dominio no tiene nada ver con el título de su blog ===


Ejemplo:

www.papidejadefumar.blogspot.com

Título del blog:

&quot;DIARIO DE UN EMO&quot;


=== Los eróticos ===


Son aquellos usuarios con demasiado tiempo libre que se dedican a sacarte en cara la fabulosa [[vida]] sexual que tienen, mediante historias [[erótico]]-[[porno]]gráficas acontecidas en cualquier momento y lugar. Generalmente son leídas por [[amigo]]s del susodicho(a), que le festejan sus conquistas y le lamen el [[culo]] por tener una vida sexual de la puta madre y coger como el/la mejor.

Generalmente el blog sucumbe luego de unos meses, cuando los usuarios descubren de que el autor o autora es un [[pendejo]] de 14 años.


=== El intelectual-político ===

[[Image:Blog_burro.jpg|thumb|270px|right|No hay que ser muy inteligente para tener un blog]]
Es el típico personaje que cree que su blog va a cambiar la humanidad o algo así, y que es leído por millones de [[persona]]s cuando realmente no lo lee ni su madre. Nos bombardea con artículos sobre la [[guerra]] en [[Iraq]], la ideología política de Obama, el conflicto del campo, Ingrid Betancourt, organizaciones sindicales en Sudamérica, el bajo nivel de la educación en países subdesarrollados, etc.

=== Los que creen que el blogger es fotolog ===

Son los [[flogger]]s que se aburrieron en un rato de &lt;s&gt;pajas&lt;/s&gt; ocio y decidieron crearse un blog. Luego de pedirle ayuda a [[todo el mundo]], se crean un perfil con las típicas frases: &quot;Soy una [[persona]] [[normal]], sensible, juguetona, no me gustan las mentiras, quiero mucho a mis [[amigo]]s....&quot; [[etc]] etc etc y a continuación llenan el blog de [[foto]]s y más [[foto]]s, como si se les hubiera malogrado el teclado.


=== Los que lo usan como diario ===

En su blog cuentan todas sus penas y alegrías, y lo llenan de [[poema]]s y [[foto]]s de gente triste y de emos cortandose las venas y de fotos tomados de ellos mismos.

== Importancia de los blogs ==

* Se cree que en un futuro no muy lejano los [[niño]]s de 5 años empezaran a escribir en blogs para quejarse de los abusos en su kinder
* Se crearán partidos [[político]]s mediante los blogs
* Se podrán ver [[película]]s y jugar al [[Pro Evolution Soccer|PES]] en los blogs
* Podrás cancelar tu [[tarjeta de crédito]] en los blogs
* Los [[muerto]]s se crearán un blog para escribirnos desde [[el más allá]]
* Los blogs serán un excelente medio interplanetario para contactarnos con opinólogos [[extraterrestre]]s.
* Podrás ir a la [[universidad]] mediante un blog.
* Podrás hacer el amor via blog.
* En un años los blogs se apoderaran de Facebook?
* Y de twitter?
* Y del mundo?
* Si no tienes mil seguidores por día, te cortaras las venas con galletitas saladas.
* Y un largo etcétera.


[[Categoría: Internet]]
[[Categoría: Ocio]]</text>
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    <title>Blogger</title>
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      <contributor>
        <username>Jeff el del metro</username>
        <id>92023</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4215">{{informática}}

[[Image:Blogger.GIF|right]]

''Blogger'', o &quot;trozo de página web  con letritas y fondos que no hay quien entienda&quot; , es uno de los blogs más extendidos, de los 2000 más extendidos pero de los más extendidos al fin y al cabo. Después de leer unas instrucciones en inglés que no hay quien entienda, te dicen que escribas. Pero, claro, si no escribes, ¿cómo [[coño (expresión)|coño]] sales de ahí, si no entiendes un pirulo de lo que hay alrededor? La solución es simple: Te pones a tocar los botonejos que están más cerca. Que pone &quot;suprimir blog&quot;? Está en inglés, ¿entiendes algo? no, ¿verdad? Pues vale, y si te quedas sin blog reclamas. O te haces otro. De todas formas también es útil. Te pones ante tus colegas y les dices &quot;tengo un blog!!&quot;. Depende de quien seas, o te meten cuatro ostias, o te meten tres, o te dicen &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; ah, qué bien...
Luego está el asuntejo de las entradas. Nueva entrada... A ver qué escribo... Bueno, pues copio algo de Internet, y lo pego. Vale. El número [[pi]]... pos ya está. Y eso sí que no, pero pa nada, eh? Los frikis de verdad copiamos DESDE LA ENCICLOPEDIA!! Pero bueno, después de las entradas viene el diseño. ¿Quieres un blog verde y gris? En blogger escuchamos! Tal como habías pedido, &lt;s&gt;los muy hijosputa te ponen&lt;/s&gt; sale rosa y negro. Qué bien! Menos mal que lo pedí verde y gris...
Quieres poner una encuesta? No te preocupes!! En blogger lo preparamos todo!! Te damos una encuesta más mascada y fea que un chicle de anís de dos meses.
Quieres ver vídeos de  [[youtube|iutub]] pues nada, te dan una pantallita enana más pequeña que la del mp3 y encima no te dan el vídeo que quieres. No, te dan otros 4.
Quieres poner publicidad? Encima de que &lt;s&gt;los muy cabrones&lt;/s&gt; los fundadores te envían el dinero a tu casa una vez al mes, porque para mi que viven en una caverna con un windows 95 y serán los últimos en enterarse de qué es PayPal, te pagan una miseria!
Y sigue, y sigue...

== ¿Por qué... ==
* ...se inventó Blogger?
* ...las plantillas son tan cutres?
* ...no te dejan ver el espectro de colores? Digo yo que sería mejor...
* ...Blogger deja entrar gratis?
* ...AdSense te envía la pasta a casa en lugar de por PayPal como todo dios?
* ...tarda tanto a cargarse incluso con una conexión de 20mbps?
* ...las ideas para entradas que te dan son de pena?
* ...cuando pones un vídeo de youtube a veces no se ve entero (de tamaño)?



== ¿Sabías que... ==
* ...la mayor parte (por no decir la mayoría) de las cosas guays de Blogger... no son de blogger?
* ...Le tengo miedo a Chuck Norris
* ...Tu tambien
* ...Y a ti no te importa
* ...Pero deberia importarte
* ...si vas a la página principal de blogger, inicias seión, buscas la palabra &quot;dol&quot; por ahí y la clicas te regalan un porsche?
* ...Bill Gates quiere comprar Blogger para subastarlo y comprarse una familia de 20 gatos persas?
* ...si vas a blogger.com/worldend y cliceas a &quot;IR&quot; explotará el mundo? Pruébalo, verás que guay!
* ...si intentas poner un juego de tu mano los muy &lt;s&gt;hijosputa&lt;/s&gt; no te dejan?
* ...al 11-S lo planearon entre Bush, Bill Gates y los de Google...
** ...y que sólo querían tirar la torre baja?
* ...el creador de Blogger está en Azkaban vigilado por los dementores para que no cree nada más, hasta que confiese cómo destruir Blogger...
** ...y que el recuerdo feliz que le chupan los dementores y que lo mantiene vivo es la ilusión de &quot;cuando salga de aquí seré el tío que ha vendido más de algo tan mierdoso&quot;?

== '''Palabras y hechos de Blogger''' ==

# Blogger es como es desde que a Chuck Norris se le ocurrió darse un garbeo por ahí.
# Si Google creó Blogger... ¿Por qué Google es tan simple y Blogger da pena?
# Sergey Brin afirmó rotundamente que a las torres Gemelas las tiró Bin Laden. Si no fuese porque no sabemos árabe, nos habríamos dado cuenta de que los subtítulos y lo que decía Bin Laden en el comunicado &lt;b&gt;&lt;s&gt;'''NO'''&lt;/s&gt;&lt;/b&gt; concordaban. Es más, Bin Laden dijo que había sido Bush.
# Blogger nació como un juego para el ordenador. Lo que pasa es qe a la gente le da palo escribir y Sergey Brin lo subió a la web.





[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Blood +</title>
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      <contributor>
        <username>Frikifat</username>
        <id>53592</id>
      </contributor>
      <comment>/* Personajes Principales */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5374">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Blood_plus_saya_by_Tentailedbeast12.png‎
|descripción = Más sangre de lo normal
|genero = [[Hentai]]
|episodios = Siguen jodiendo la vida 
|autor_manga =  [[Jackie Chan]]
|publicacion = Tu madre
|publicado_en = [[Animax]]
|director_anime = [[Hagi]]
|produccion = [[Tu papa]]
|transmitido_en = Japón, Konoha y Tangamandapio
|ovas = Unos pocos
|peliculas = Donde {{nombreusuario}} esta cagando
|notas = Planeamos [[Dominar el mundo]] muahahahaha
}}

==Definicion==

'''Blood +''' o mejor conocido como '''Blud Plus''' o '''Blod Plos''' es una serie de [[anime]] del genero de [[Hentai]] que principalmente trata de dos hermanas, [[Saya]] y [[Diva]].


==Historia==

Estas hermanas, fueron encontradas en el ano de una momia, la cual fue descubierta por dos padrotes, uno llamado Joel y el otro llamado Amshit, interesados en la evolucion de la polla humana. Se encontraban envueltas en cropolita (excremento fosilizado) cuando Amshit, tratando de abrirla con un picahielos, se perforó en las gónadas, la sangre salpicó y cayó en una de ellas; la sangre fué absorbida inmediatamente como si de muerto de hambre se tratase y después, latidos comenzaron a oirse. 

Meses despues unas criaturas similares a chimpances emergieron y ahí nacieron Saya y Diva, la primera fue tratada como &quot;hija de papi&quot;, y la segunda peor que un carcelero y,  desde pequeñas, empezaron a tener relaciones de sexo gratis con los hombres. Por eso Joel compró a Hagi en el tianguis a cambio de un pan duro, para ver si con él Saya queria forjar duro.

Pasaron los años y Hagi cayó de un acantilado, practicando skateboarding con Saya, cayendo sobre el pene, el cual estaba erecto por la adrenalina, estallando. Perdiendo mucha sangre, Hagi moría, cuando Saya decide mamárselo para detener la hemorragia convirtiéndolo en &lt;s&gt;lame huevos&lt;/s&gt; caballero.

En una de sus escapadas, Saya conoce a Diva escuchando sus gemidos y le pregunta su nombre, la cual responde que no tiene, entonces Saya decide nombrarla Yolanda, pero cuando oye su voz de mamapollas le nombra Diva, porque sólo las que maman muchas pijas merecen llamarse Diva. Decide liberarla para que le baile a Joel con su canción, por su cumpleaños, pero en vez de eso, sale como mono furioso y viola a todos los invitados, y a Joel le aplica el candado y lo mata. Diva convierte a Amshit en lamenalgas tambien y huyen a Afganistan.

Desde entonces andan luchando entre ellas, y Saya, la protagonista lucha contra los [[Quiropteros]], criaturas extrañas que les gusta chupar penes. La sangre de Saya mata a Diva y la sangre de Diva mata a Saya, por lo que los cerebritos que crearon el programa le pusieron '''Blud Plus'''.

==Personajes Principales==

*'''Saya Otonashi''': La protagonista de la serie , muy soba vergas y le encanta que se la metan por atrás. Derrota a los quiropteros con su [[katana]]. Con todo lo que come, esa chica se acabaría el hambre mundial. También pareciera que tuviera una relación romantica con Kaori que, obviamente, se muere por besar a Saya (*3*)[[Imagen:Saya_gore.jpg‎|thumb|150px|right|saya o la niña del aro ?]]
Su misión es eliminar a los quiropteros y derrotar por una vez asu hermana '''Diva'''.

'''Caballeros''': Son como guardianes de Saya y de Diva (Aunque yo creo que les dan bien duro por las noches)
Los caballeros de Saya son: 
*'''Hagi''': El caballero principal, dicen que es tan guapo que todas las chicas se mueren por él. Fue el maestro de [[Sasuke]]. Tiene un ataúd siempre con él, ¿Qué guardará allí??  [[Imagen:Hagi.jpg|150px|thumb|right|Hagi, el más pervertido]]
*'''Solomon &lt;s&gt;con jamón&lt;/s&gt;''': Antiguo caballero de Diva, pero la traicionó al enamorarse de Saya.
El chaval no duro mucho, ya que la sangre de Saya lo mató accidentalmente (Antes de morir Saya le hizo un buen pete). 

*'''Diva''': Hermana de Saya. Su única mision es asesinar a su hermana.
Tenia una voz horrenda pero despues de mamar miles de vergas, su voz cambio y fue un cambio para bien.
Se dedico a cantar a cambio de sexo. [[Imagen:Diva.jpg|thumb|150px|right|Diva, después de una noche agitada]]
'''Caballeros''':
*'''Amshel''': Caballero principal de Diva , hermano de Solomon. Anda siempre luchando contra Hagi y por las noches, Diva le mama la verga.
*'''Van''': Subordinado de los Caballeros de Diva, se encarga de la dirección de algunos proyectos de Cinq Flèches (Las Cinco Flechas), incluido el proyecto de los 'Corpse Corps', en el último episodio es arrestado. Se pelea con Amshit para ver quién se queda con Diva
*'''Nathan''': El caballero gay de Diva. Se muere por Hagi. Su hetero-sexualidad es más falsa que las tetas de [[Tsunade]]

*'''Karl''': El mas extrovertido y loco de todos los caballeros de Diva. Usa un traje que, según él, cubre su personalidad, pero no engaña a nadie execto a Saya, el muy loco se había enamorado de Diva, pero él no le paro bolas y se enamoró de Saya ¡Un error grave! Él  la ama pero quiere matarla (Nadie lo comprende). Saya esta pegada con decirle fantasma ¡¡Es Karl, loca!!

*'''Red Shields''':Equipo especializado en aniquilar quiropteros, primero los castran y despues los matan lentamente...

==Vease tambien...==


*[[Anime]]

*[[Etc]]

*[[Sasuke]]

*[[XD]]

*[[Dios]]

==Enlaces==

[http://www.bloodplus.com Blood Plus]


{{plantilla:anime}}
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Bloom</title>
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      <contributor>
        <username>MarTin Figueroa.P</username>
        <id>71704</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="2477">[[Imagen:09winx.jpg|right|framed|(Bloom esta al medio como de costumbre)]]

''Bloom'' el la jef&lt;s&gt;e&lt;/s&gt;a indiscutida del [[Winx Club]] &lt;s&gt;(que no significa absolutamente nada)&lt;/s&gt; y es un &lt;s&gt;wombat&lt;/s&gt; [[hada]]. Su manía de protagonista siempre la pone al centro de la atención en cada episodio y todavía todos se preguntan el por qué.

== Historia ==
Bloom,  es una especie femenina de [[Harry Potter]] que vive con sus padres y que en vez de bajarle la regla, misteriosamente un día se le descubre que tiene unos poderes mágicos (la muy bruta no sabía que los tenia y fácillmente se pudo haber apoderado del mundo). Al igual que Potter, ella y sus amigas pasan olímpicamente de la disciplina de la escuela, pero dado el gran poder y fama que tiene el pasado de Bloom, nunca serán expulsadas.

Bloom también, es la hija de de de un rey y una reina que vivian en otro planeta que vivian felices hasta que unos terroristas lo destruyeron en el año 10000000000000000000000000 A.C (antes de comer) y sus padres murieron, pero en 2007, el [[Dr. House]], mediante una reconstrucción facial logro revivir a los padres de Bloom los cuales murieron al primer instante que la vieron (cuando nacio, descubrieron el horrible enjendro que crearon y es por eso que la abandonaron en la tierra). 

== Su esclava ==
En algún momento de su vida, Bloom se dio cuenta como las demas que no podia valerse por sí misma, por lo que secuestro a pixarcotreslablo, un ser de otro planeta. Ella permanecia en una mazmorra muy sucia y de alta seguridad en la que permanecia cuando Bloom salia a sus super, super fiestas con las demas winx para atribuirse el merito de todo lo que hacia pixarcotreslablo. Y para colmo no era capaz de pronunciar su nombre por lo que puso un nombre que SÍ podia pronunciar: Lockette, que es un verdadero insulto para su raza.

== Polemica ==   
Muchos malintencionados rumores han surgido acerca de que Bloom es en realidad [[Paul McCartney]] muy bien disfrazado (o en su defecto el dibujante tenia droga encima). Pero eso no es verdad, ya que todo el mundo sabe que Pablo tiene el pelo oscuro...Por lo tanto es en realidad Musa, la china esa!  

== enlaces externos ==
[http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Winx_club|aquí saque información.] 
[http://http://www.reverso.net/translationresults.aspx?lang=ES&amp;direction=italiano-espanol|aquí traduje.]
[http://www.frikipedia.es/friki/Winx_club|de aquí tambien traje información.]
[[Categoría:personajes]]</text>
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    <title>Bloq Despl</title>
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      <comment>#REDIRECT [[]]</comment>
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    <title>Bloque Nacionalista Galego</title>
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      <comment>Redireccionado a [[Benegá]]</comment>
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    <title>Bloque Nacionalista Gallego</title>
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    <title>Bloqueo de Desplazamiento</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Pacoo|Pacoo]] ([[User talk:Pacoo|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Bladguer|Bladguer]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2463">[[Imagen:Teclado_saltamontes.jpg|thumb|right|150px|Vista aerea de su residencia]]

{{informática}}
{{expandir}}
'''Bloqueo de Desplazamiento''' o simplemente '''Bloq Despl''' es la tecla ubicada entre el [[Teclado|Imprime Pantalla]] y [[Teclado|Pausa]]. La mayoria de la gente no sabe para que [[carajo]] sirve, sólo saben que al apretarlo prende una de las tres luces, otros ni eso (me incluyo).

==Historia==
Bloque Desplazamiento es la obra maestra de la ingenieria teorica gráfica del amestro Da vinçi, este la ideó y dibujo despues de que en sus sueños un [[wombat]] le revelara que en un futuro, un malgno ser trataria de apoderarse del mundo por medio del plan '''Haseforch Corpoation''' entre ellos crearia un universo infinito mucho peor que el infierno de salsa, conocido como '''Haseforch Excel''',  al commienzo Da vinçi no hizo caso, pero cuando el Wombat le dijo ke tendria mas de 2500 celdas Da vinçi lo fabricó para que los &lt;s&gt;usuarios sean contadores o telepatas&lt;/s&gt; pobres ingenuos que cayeran en la trampa pudesesn viajar &lt;s&gt;atravéz del tiempo y el espacio&lt;/s&gt; de una celda a otra con &lt;s&gt;el mejor amigo del hombre&lt;/s&gt; el [[teclado]] dejando el cursor en una celda aparte y no perderse en la inmencidad del '''mar de celdas'''.
Para la pesima suerte de Davinçi, olvido sacar los derechos de autor y el Señor [[Bill Gates]] tomo el invento como suyo, agregandolo al eclado y asi escondiendo la unica vi ça de escape a su plan malevolo.


== Teorías ==
*No sirve para nada.
*Sirve para llenar el espacio entre [[Teclado|Imprime Pantalla]] y [[Teclado|Pausa]].
*Sirve para encender la luz del sótano.
*Sirve para encender la luz del teclado.
*Sirve para encender la luz del teclado, puesta ahí para llenar el espacio vació entre las otras dos luces.
*Sirve para bloquear el desplazamiento. ¿Pero de qué?
*Sirve para bloquear el desplazamiento en [[SO|DOS]].
*Sirve para parar el tiempo.
*Sirve para [[dominar el mundo]].
*Para que wikipedia desparezca.
*Sirve para evitar la dominación mundial.
*Si lo presionas tres veces frente a un espejo se te aparecerá [[Marleytuga]] y matará a toda tu familia.
*Sirve para escapar del [[Pantallazo Azul de la Muerte|BSoD]]

==Véase si quiere==
*[[Teclado]]

== Enlaces externos ==
*[http://www.lacoctelera.com/adastra/post/2005/06/22/apara-carajos-sirve-bloq-despl ¿Para qué carajos sirve «Bloq Despl»?]

{{Combinaciones del teclado}}

[[Categoría: Inventos ]]
[[categoría:Ocio]]</text>
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    <title>Blossom</title>
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        <username>Supersaiyan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4641">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Blossom.jpg
|descripción = Era fea antes...y ahora más
|nacimiento = Pensaron que era un tumor
|muerte = aún sigue por ahí asustando a los niños
|ocupación = regordeta fea
|nacionalidad =eh,eh !.. uh, uh ! 
|malo_bueno=...hay quien le da morbo eso
|atentados =Hacer una serie 
|religion = [[cerillismo]]
|notas = 
}} 
Serie noventera que empezó en el 90 (valgame la redunancia) sobre una niña quinceañera que nació con un aspirador como napia el sueño de todo [[yonki]], teniendo un porcentaje de 100% audiencia yonki drogainomana tollaca y [[cani]] convirtiéndose en enemiga acerima de Bill Clinton, el vestuario de la serie tambien pintaba un gran papel, la serie se hizo famosa por que los actores se tiraban a la cesta de la basura desnudos y salian tal cual habían quedado en la cesta.
 
==Personajes==
Los Personajes cuidadosamente elegidos que daban mas protagonismo a la napia de Blossom que no a la protagonista eran:

Frank Castle Russo : Padre de Blossom que ponía minas antipersona a los invitados 
Frank Miller Russo : Hermano Mayor ex-drogadicto ahora solo se mete friskys y algún dog-chau de los chinos
Frank Sinatra Russo : el hermano retrasado de la familia que hacia de papel segundario cómico nunca se le pagó en la vida real y nunca supo que actuaba en una serie de hecho cuando cerraban el plato el iva a pagar la factura de la luz
Abuelo Blossom : el mísmo que el abuelo de [[Heidi]] y el Abuelo pipi calzaslargas y el abuelo de punky bruster típico papel plano de abuelo bonachón, sobrio, tranquilo , que arregla los problemas económicos y amorosos en la última escena , Pederasta , Asesino y [[nazi]], como siempre le hemos visto hacer
Six : Amiga buenorra de Blossom la única pajeable de la serie con quien hacía trios con los Russo , más zorra que cualquiera, fue una gran novedad en la TV contratar a una actriz [[porno]] en una serie familiar el papa Gran Juan Pablo II dio su vendicion y apoyo a esta chica 

=='''Evolución de la serie'''==
Con los años la repelente cara de aspiradora Blossom se fue transformando en un ser aún más repelente y la napia iba ocupando más pantalla , ya no cabía en los primeros planos y gastaban millones de dollares en maquillaje , asi que obtaron por lo más humano y los productores de esa serie [[Espinete]] y [[Don Pimpon]] que fue iyectarle hormonas femeninas en la napia de Blossom , de repente la niña repelente le habían crecido las [[teta|tetas]] , empezaron a tener seguidores de la serie con cerebro y [[Bruce Lee]] le perdonó la vida .

=='''Curiosidades of Blossom'''==
En el 91 tenían a [[George Bush]] como invitado en la serie, fatídico día que Blossom decidió estornudar y lanzó a George Bush hasta Iraq , perdió el 60% de su cerebro por el camino y perdió todo contacto con la realidad , de ahí nuestros problemas actuales con oriente medio.
Blossom no puede pasar fotos suyas por el msn por que su nariz ocupa mucho
[[Nacho Vidal]] esta muy orgulloso de su miembro de 23 centimetritos de nada , el miembro nasal de blossom es de 2 kilometros
La pesadilla de un narcotraficane es invitar a una raya a Blossom

=='''Cancelación de la serie'''==
En 1992 hubo crísis televisiva para el canal de Blossom , si tuvieron que darle un canal entero a la serie por que la nariz de blossom ocupaba una emisora entera. Empezaron a salir serie de argumento más lleno como [[Farmacia de Guardia]] , Los ladrones van a la oficina, Hermanos de leche, etc . Blossom cayó en picado, y no se tomo nada bien su despido en la cadena, asi que se comió todos los extras, cámaras, regidores, guionístas no se comió ninguno por que no había y hasta sus queridos actores que habían trabajado con ella , Espinete y Don Pimpon lograron escapar utilizando de escudo 3 mujeres embarazadas y decidieron no trabajar nunca más con caníbales. Blossom engordó tanto como su nariz y busco trabajo como modelo d boss para Blizzard, Actualmente es el mounstruo Final del world of warcraft

==Episodios de Blossom==

- A Blossom le baja la regla.

- Dónde estan los putos friskys.

- A Blossom le sube la regla.

- ¡¡¡ A bush !!! ...perdón estornude sin querrer

- No soy un [[murloc]] !

- La violación de Blossom

- Blossom en la cárcel por violar [[murloc|murlocs]]

- Mamellas Blossom

- Yo se conducir son los demás que van en dirección contraria

- Blossom crece ... 67 kilos

- El consolador

- El bukkake de Six

- Avisa cuando gires que me das con la napia

- Ahorramos en aspiradores

- Blossom vs Hulk Hogan

- No blossom no te comas a los .......¡ arrrgggg llaman a la policiaaaaaa !</text>
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    <title>Blowfish</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2611">{{Expandir}}
{{Infobox grupo
|imagen = Blowfish.jpg
|descripción = 
|nombre = Blowfish
|origen = Oscuro
|tiempo = Un par de meses después del nacimiento de JesuCristo
|estilo = Pop/Folk/Rock/Heavy
|discográfica = Carecen de cualquier tipo de discográfica
|miembros = Juan Carlos Sands, Gandalf el Gris, J.E Butragueño
|estado = Gayers
|sitio web = no gastan
|}}

{{Cita|Escuchar como canta Juan Carlos es orgásmico|Gandalf el Gris| Sin datar}}

{{Cita|No sabemos tocar, ni falta que nos hace|Juan Carlos Sands|después de décadas &quot;tocando&quot;}}

{{Cita|Sí, tío, su grupo la chingó bien anoche. Qué chingaos! He visto grupos chungos, pero el suyo es el grupo de chungos mas chunga que jamás he chingao!...|J.A Small Bottle|tras un Concierto de Blowfish}}

Banda de Música Pop/Folk/Rock/Heavy, famosos por la potente voz de su cantante, Juan Carlos Sands, aclamado por crítica y público, y por los vertiginosos riffs de Gandalf el Gris. El grupo es famoso por la calidad que derrocha a la hora de destrozar grandes temas de la historia del rock, llevándolos a la música ligera. Actualmente la banda se encuentra en estado de descomposición, debido a los problemas con el alcohol de su voz principal y a los coqueteos de este con el mundo del porno.

==Historia==
===Comienzos===
Se puede considerar que la historia de Blowfish comenzó en el 2009 cuando el joven guitarrista/cantante/fantasma Juan Carlos Sands se traslada a su casa junto con su familia. Después de varios años de conservatorio y de dedicación a su instrumento decidió comprarse una Fender y formar su propia banda de Pop/Folk/Rock/Heavy alternativo. El cantante iba a a tratarse del mismísimo Juan Carlos, quien decidió abandonar este puesto en el grupo por motivos más bien técnicos (el micrófono no era capaz de captar la potencia de su voz).
Tras una intensa búsqueda y una difícil selección entre miles de aspirantes encuentra al que pasaría a ser el batería de Blowfish: J.E Butragueño; un niño prodigio de tan solo 27 años de edad con habilidades sobrenaturales en el campo de la percusión. Igual de dificil (o más!) fue la elección del guitarra solista Gandalf el Gris, finalmente reconocido por su dominio de la púa propiciado por varios años de intensas masturbaciones. Su búsqueda de bajista sigue en proceso debido a que el último, Andy Solaryum, decidiera abandonar el grupo por motivos desconocidos.

===Madurez===
Aún no alcanzada.

==Covers==
*Sultans of Swim
*To Fire
*Lo demás no importa
*Dulce niña mía
*The veredy
*La pared
*Por el camino

==Futuro de la banda==
Aún por determinar.</text>
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    <title>Blu-ray</title>
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      <comment>/* Curiosidades */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2296">[[Categoría:Hardware y Gadgets]]{{informática}}
{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Bluray.jpg
|mensaje_monstruo = Blu-ray
|nombre_cientifico = Discus chungus
|habitat = En tu tienda habitual
|organizacion = Individual
|actividad = Cuando enciendes la Play 3
|dieta = [[HD-DVD|Discos de alta densidad]]
|inteligencia = La suficiente para joder a Toshiba
|aparicion = 2003
|numero_aproximado = 667
|armadura = Cajita de plástico de calidad
|ataques = Dar vueltas y quedarse pillado
|moral = Nula
|notas = 
}}
 
Disco descubierto por [[Sony]], que se graba con láser azul, de ahí su nombre: Blu &gt; Azul - ray &gt; láser.

Para poder quemar este tipo de discos solo es necesario tener una grabadora de Blu-ray que soporte dicho formato (500€ aprox), o en su defecto un mechero (búsquese en paquetes de cereales). También sirve colocarlo sobre un P4 @ 5Ghz (no hay, pero puedes dopar un Extreme Edition). 

*'''Capacidad de almacenamiento:''' un puñado de DVDs, el equivalente a una peli porno de tamaño medio en [[HD]] o más, según lo rentable que sea la fabricación de las capas en la segunda capa puede almacenar hasta toda tu serie anime completa incluso alcansa para que guardes un poco de Hentai y Zoofilia.
*'''Rivales:''' el [[HD-DVD]] y los perros (suelen confundirse con frisbies)
*'''Artilugios que lo usan:''' la [[PS3]] y el ordenador de Jean-Claude Van Dame con memoria de 1000 petabytes una targeta de video marca Patada Giratoria de 5000 gb de memoria incluyendo su quemador de UMD de las PSP lector y quemador de HD-DVD y Blu Ray. y la cuerda para auyentar los pájaros de las plantas de mi abuela
[[Archivo:Grabadora_Blue_Ray.jpg|thumb|right|Solo necesitas una de estas para poder grabarlos‎]]

== Curiosidades ==
[[Image:Blue-ray.jpg|thumb|left|Finalmete descubrimos que el Blu.Ray era una [[mantarraya]] azúl]] 
* El Blu Ray es mas Toxico y dañino al medio ambiente que los CDs y los DVDs.
* Esta fabricado de papel de baño y croquetas para perro.
* El Blu Ray es amigo íntimo de la PS3.
* La pelicula de las Pistas de Blu fue liberada en este formato para popularizarlo.
* Vin Diesel tenia que lanzar al mercado su nueva unidad de Disco llamada PG (Patada Giratoria) de capacidad de 5000 terabytes.

{{Informática 1}}
{{Monstruo}}

[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Blue Screen of Death</title>
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    <title>Blue Screen of Doom</title>
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    <title>Blues</title>
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{{cita|¿¿¿[[Blues]]??? ¿Azul? ¿Eso es un color, no?|Un Regaytonero|al leer el título de este artículo|Regaytonero}}
{{cita| Obvio...los Rockeros lo escuchamos.|Un Emo|al creerse Rockero |Emo}}
Música que procede de los campos de trabajo de los negros, los cuales se quejaban de que no recibían la paga justa,B. B. King tuvo la genial idea de denunciar a su jefe al sindicato, pero era negro, así que se negaron, pero llego Edgar Winter y comenzó una &lt;s&gt;masacre&lt;/s&gt; huelga (Al ser blanco no se pudieron negar los del sindicato), desde entonces B. B. King lamenta haber creado música para negros por el gran plagio de los blancos.

== Etimología ==
[[Image:Jimi Hendrix Statue.jpg|thumb|left|200px|Éste también era negro, pero más que tocar blues hacía llorar con el humo de sus numerosos porretes]]
[[Image:Wall bsod.jpg|thumb|right|200px|Esto es azul y cuando lo ves te dan ganas de llorar, pero no es blues]]
[[Image:Feo31.jpg|thumb|left|200px|Mi mujer me ha dejado, mi perro en mi pie se ha meado...]]
Como todos sabeís (el que no lo sepa, es un &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; caní o [[regaytonero]]) en inglés ''blue'' significa ''azul'' el cual pusieron para despistar, ya que cantaba un negro y no un pitufo.



== Historia ==
[[Image:Tito_MC.jpg|thumb|right|200px|Este es un negrata, pero en vez de tocar blues solo te focka]]
El blues surgió cuando a un &lt;s&gt;negrata&lt;/s&gt; persona de color se le ocurrió expresar sus sentimientos usando la guitarra.

Al principio, con una guitarra &lt;s&gt;sucia y llena de mierda&lt;/s&gt; antigua y el tío cantando bastaba, pero luego se dieron cuenta de que si le metías un violín gigante y un piano sonaría mejor,y así surgió las primeras bandas de blues del Missisipi (el río ese to largo de [[EEUU]])

Cuando aparecieron las guitarras electricas (oooooooooh yeah) tiraron sus guitarras electricas a la basura y se echaron a la tienda del su amigo Johnny a comprar la última Gibson que había salido.

Hoy en día, no se escucha tanto blues como antes, pero siempre que paseis por Harlem escucharéis un negro tocando blues, aunque sigue habiendo guitarristas de blues famosos.



== Características ==
Sin duda la característica más notable del blues es su velocidad: mas lento que &lt;s&gt;un caracol&lt;/s&gt; que el rock and roll. Las letras son siempre las mismas (mi mujer me ha dejado por mi mejor [[amigo]], me han echado del trabajo, he aprobado un [[examen]], etcétera...) La guitarra es lo mejor sin duda del blues, ya que con cinco notas (más que en el punk y en el reguetón) son capaces de hacer que le salten las lágrimas hasta al jebi más duro de tu barrio, ya que son guitarristas muy buenos (inventaron una escala nueva, no digo nada mas) y transmiten emoción (algunos parece que están teniendo [[Sexo|placeres prohibidos]]. Los violines gigantes (posteriormente [[bajo|bajos]]) y pianos mantienen el ritmo lento lento lento.

== Legado ==

Sin lugar a duda el legado más importante del blues es que gracias a él existe el género musical por excelencia, gracias a un tío que aceleró la velocidad hasta dar con la gran fórmula: la fórmula del heavy metal, el cual ha acabado por separarse totalmente de éste.

== Personas que se han hecho famosas tocando blues ==

*[[Eric Clapton]]
*Yo
*Bebe King
*[[Doctor Maligno]]
*Tú
*{{nombreusuario}}

[[Categoría:Música]]</text>
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    <title>Bluetooth</title>
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    <title>Blur</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10590">{{Infobox grupo
|imagen = Blur.JPG
|nombre = Burst!
|descripción = Uy si: &quot;Mírame soy un inglés despreocupado&quot;
|origen = [[Teruel]] y el [[Eurovisión]]
|tiempo = 90's y ... 90's nada más
|estilo = Algo de [[Modernillo]]
|discográfica = antes y después de [[Gorillaz]]
|miembros = Damon Albran de Kellog's, Golden Grahams Coxon y un tal '''[[Usuario:Alex2610|Alex]]'''
|estado = Soltero
|sitio web = No se, intenta con &quot;Blur.com&quot;
}}
Es un grupo de flamenco creado en [[Teruel]] en el año 1989 d.C (después de Calimero) por Damon Albran de Kellog's, Golden Grahams Coxon y un tal Alex. Tras varias disputas por conseguir el monopolio en el mundo del cereal, finalmente se llegó a la conclusión de que José Coronado sería el semidios del intestino, por ello ambos tres decidieron aliarse para pasar las penas juntos, de ahí el nombre de la banda: BLUR (cuya traducción significa, vamos a hacer un trío pa sacarnos unos leuros). Cuando la cosa empezó a funcionar llegó el típico de &quot;dámelo todo hecho, que firmo&quot;: Dave Rowntree.

==Historia==
Era de noche y sin embargo llovía, cuando después de ver el XXXIIIIVIX Festival de [[Eurovisión]], Golden Grahams Coxon le dijo al Kellog's...
           
 - ''GC:'' Tío, ¿no estás viendo que últimamente cualquiera se pone a cantar?
 - ''DA:'' Joer...no me hables ahora que me estaba echando las mechas.
 - ''GC:'' Y digo yo (un ponéh)...¿y si nos presentamos nosotros a eso pa el año que viene?           
 - ''DA:'' ¿pagan bien?
 - ''GC:'' no sé...pero vamos, a mí con que me de pa comprarme unas gafas nuevas, me sobra.
 - ''Alex James:'' pues pa'alante, tios.
 - ''GC y DA:'' ¿y a tí quién te ha preguntao?
 - ''AJ:'' nadie, pero como pasais de mi.
 - ''DA:'' eso no es pasar, preguntaselo a Dave..eh..(jejeje).

Total, que tras varias disputas y putas; decidieron ir al Festival del año siguiente, pero su idea se vió truncada cuando la Terremoto de [[Alcorcón]] fue elegida para representar a [[Teruel]]. Tal fue su pena, que fueron al [[Vaticano]] para obtener compasión del [[Papa]], pero lejos de lo que debían imaginarse, fueron excomulgados. Su método de venganza fue la canción '''Girls &amp; Boys'''...que dice algo así como: ''Chicas que quieren chicos, a los que les gustan los chicos para ser chicas.'' Vamos toda una demostración de la transexualidad y posteriormente, principal problema de la religión católica y de [[Ansar]].

No contentos con ello, [[Teruel]] se les quedaba grande, así que decidieron marcharse pa [[Londres]]...para poder esconderse entre la niebla y en los garitos en los que la gente se jartaba de cerveza de toas las clases.
Fue allí donde comenzó su inspiración cuando al ver la Torre de Londres dijeron: '''She's so high''' ''(es más larga que una feria sin dinero).'' A partir de ahí todo fue un cúmulo de éxitos.

===Alcanzando el éxito===

Paralelamente a los comienzos insidiosos de esta banda de flamenco-indie, en un lugar del mundo nacía una nueva especie: la fan-poseída. Del latín Faunius (animal) Posesus (pos eso..animal). Ellas serían las que clamarían a los cuatro vientos su amor por Damon Albran de Kellog's, llevándolo a la fama. Gesto posteriormente imitado en las plazas de toros de [[España]] cuando toreaba Jesulín.

En un ataque de agobio Graham dijo: ''&quot;Joder, ¿es que no hay otra manera o qué?&quot;.'' Surgiendo de este modo la canción '''There's no other way'''...y dando como resultado el deporte más conocido como lanzamiento de ropa interior al escenario. Años más tarde, Graham (con Dave de testigo), afirmó para la cadena de VVC, que precisamente ese era el efecto que querían conseguir en sus fans, que se despelotaran.

===Creación de un estilo: el pijo desaliñado===

Alex James era muy innovador y decidió que con toda la ropa interior que recolectaban en los conciertos podían hacerse un nuevo vestuario...ahí, creando estilo. Pero Dave (se cree que es la única vez que habló y la última) dijo que él no se depilaba pa ponerse esas cosas...y que claro, con pelos en las piernas, las ligas no favorecen. Graham y Damon, estuvieron de acuerdo y tuvieron la increíble idea de introducir en su fondo de armario unas prendas desconocidas: el pantalón vaquero y las camisetas (Acompañar de BSO de [[Odisea en el espacio]]).

En ese momento, la compañía [[Adidas]] aún no había descubierto la explotación de menores para coser balones, así que para darse publicidad decidió regalarle a Damon 20 pares de zapatillas (del mismo modelo), que debería llevar siempre en sus apariciones públicas; con la única condición de que no podrían meterse en la lavadora. Desde ese momento comenzaron las disputas entre Damon y Graham, porque éste procedía de la familia de los[[ Mr. Proper]], y claro está, la limpieza era su principal preocupación.

==Influencias==

Cabe destacar el gran parecido musical con el grupo finlandés [[Los Chichos]], ya que cuando viajaban en metro por [[Teruel]] siempre escuchaban en sus casettes la canción de Ni más ni menos, cuyo ritmo se deja ver en la grabación de '''Beetlebum''' (que si se lee al revés es lo mismo, porque no quiere decir ná). También estuvieron influenciados por grupos como The Stones Roses, The Smiths (el de los chicles), The Jam, ó XTC; pero ninguna canción suele tener entre sus notas los acordes de una guitarra eléctrica, así que podemos afirmar por el Comité Científico, que claramente, Los Chichos fueron su referente musical.

==Rivalidad con Oasis==

Fuentes cercanas a un primo de la hermana del hijo del vecino del de los cereales, afirma que todo comenzó un inocente y tranquilo sábado por la noche, mientras disfrutaban en casa de una pizza (llevada por [[Jesús de Nazaret]] en su época de repartidor) y veían el satánico programa de [[Noche de Fiesta]], del neuro-cirujano y metemano [[José Luis Moreno]] Marketing. Se cree que cuando en la pantalla apareció la imagen del [[Macario]], Damon Allbran de Kellogg's exclamó &quot;¡Pero si es igualito a Los [[Gallagher]]!&quot;...y a partir de ese momento, llamémosle &quot;Momento X&quot;, cada vez que Blur veía a [[Oasis]] se descojonaba de la risa. Hasta que llegó un punto en el que Los Gallagher se mosquearon un poco.

Además según el programa británico &quot;Here there is tomato&quot;, las rivalidades entre ambos grupos no sólo se remitían a temas musicales, sino que fundamentalmente todo se desencadenó por un escarceo amoroso de Damon con la Terremoto de Alcorcón, enfureciéndose cual Lunni desobedecido, [[Noel Gallagher]].

Esto conllevó a que en el 1.995, precisamente en agosto (el mes de las flores), tanto Oasis como Blur lanzaran al mercado en la misma semana dos singles:&quot;Roll With It&quot;, Oasis; y '''&quot;Country House&quot;,''' Blur. Tal fue la repercusión mediática, que una importante firma de moda de la que no voy a dar nombre, pero que contiene la palabra [[El Corte Inglés]], creó su denominada Semana Fantástica, ya que agotaron todos los CD's de estos grupos en menos de media hora. Después fueron surgiendo la semana fantástica de la moda, la semana de productos de japón, la semana de ropa de hogar, la [[semana santa]]...etc.

El ganador final fue Country House, canción que de todas maneras Golden Grahams Coxon &lt;s&gt;odiaba&lt;/s&gt; le encantaba por lo que durante la fiesta de celebración estuvo a punto de tirarse por la ventana de lo contento que estaba.

==La disolución del grupo==

En el año 2002 d.F (después del [[Fary]]), Graham decidió que ya estaba harto de currar y que todo el mérito se lo llevara Damon. Pero el detonante, sin duda, fue la suciedad de las zapatillas del vocalista y líder del grupo, la que le impulsó a abandonarlo. Fue así como, posterior a la salida de Graham, se publicó el album '''Think Tank''', en el año 2003. Este fue el último álbum de Blur. A partir de aquí no volvieron a realizar ningún trabajo en común.

==¿Que fue de...?==

'''Damon Albran de kellog's:''' Debido al aburrimiento experimentado por la inactividad y tras participar en la película: &quot;La ciudad no es para mí...por eso vivo en [[Londres]]&quot;, se dedicó a pensar en cómo cantar sin tener que dar la cara. Aconsejado por [[Ansar]] (experto en estos temas) decidió crear el grupo [[Gorillaz]]. 

'''Golden Grahams Coxon:''' Se aventuró a la apertura de una empresa de cereales en el [[Polo Norte]], pero cuando descubrió que no había ni tan siquiera un enchufe que generase electricidad, fue a la ruina. Tras un largo período de [[depresión]] que duró 2 días, subastó la maquinaria que había comprado; con el dinero y la ayuda de su tío [[Mr. Proper]] (que se cambió la identidad por Don Limpio, debido a su implicación en el [[caso Malaya]]), montaron una empresa de limpieza. La imagen de las zapatillas de Damon figuran como el &quot;antes&quot; de todas sus campañas publicitarias.

'''Alex James:''' Se hizo multimillonario gracias a la creación de la empresa [[Victoria's Secret]], comercializando a precio de oro la ropa interior que en su día les lanzaban las fans.

'''Dave Rowntree:''' Llora en silencio. No es que tenga hemorroides, sino que jamás podrá superar que en los conciertos siempre se le pusiera situado al fondo. Se cree que en la actualidad acude a psicoterapia con [[El Loco de la Colina]]. El [[Dr. House]] intenta ayudarlo con su simpatía, pero misteriosamente, desde que conoce a Gregory House, Dave quiere suicidarse cortándose las venas a bocados.

==Algunos de sus singles==

''Song 2:'' o más conocida como &quot;Yujuuuuuu...tara-rara-rarará---Yujuuuu&quot;.

''She's So High:'' en homenaje a la Torre de [[Londres]].

''There's No Other Way:'' canción que incitó a las fans-poseídas-strippers-frustradas.

''For Tomorrow:'' homenaje a [[España]] con su frase: Deja'' Para Mañana'' lo que puedas hacer hoy.

''Sunday Sunday:'' recuerdos de cuando viajaban a la [[playa]] en plan [[domingueros]].

''Girls &amp; Boys:'' canción acusada por la [[Santa Inquisición]] y [[Ansar]].

''To the End:'' balada que viene a decir algo así como &quot;hasta aquí hemos llegao&quot;.

''Beetlebum:'' afirmación que puedes decir en cualquier situación en la que no sepas que decir. Véase, &quot;estoy hasta los beetlebums&quot;

''Tender:'' canción que pone de manifiesto a sus fans que no es fácil cantar como Blur.

''Coffee &amp; TV:'' más recordado por el videoclip del brick de leche.

''Good Song:'' porque en definiva hacían buenas canciones.

''No Distance Left To Run:'' Basada en lo que le dijo Damon a Graham al llegar a casa de Alex huyendo de los &lt;s&gt;matones&lt;/s&gt; fans de Oasis



[[Categoría:Grupos musicales]]</text>
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    <title>Bluray</title>
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      <comment>[[Bluray]] trasladada a [[Boob-ray]]</comment>
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    <title>Blutú</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Seishi|Seishi]] ([[User talk:Seishi|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Cafemm|Cafemm]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7190">{{informática}}
[[Imagen:Pilasolar.jpg‎|thumb|200px|El bluetooth en todo su esplendor... (extraido de tu móvil)]]
[[Imagen:1208091804_0.jpg‎ |thumb|200px|right|Manos Libres Bluetooth (no te burles... yo los adquirí por 50 dólares...]]
[[Image:Cassete_bluetooth.JPG|thumb|200px|Un casste... Bluetot? ]]
&lt;s&gt;Invento Inovador que Ha revolucionado la revolucion de algunos freaks que tienen celulares [[friki]]e e imbéciles cuyo grado de imbecibilida es mayor que un queso proveniente de la [[luna]] de queso&lt;/s&gt;.
Considerado la 9na Maravilla del mundo (despues del [[hentai]] y [[Stephen Hawking]]) con la cual puedes transferír datos de un movil a otro, transferir tu &lt;s&gt;fetido aliento y mal hablado español&lt;/s&gt; voz desde dispositivos inalambricos a cualquier sitio, o pasarte [[pr0n]] de un compa a otro, existen algunos que lo usan para cocinar... con el Bluetooth todo esto es posible.


== Preten&lt;s&gt;dientes&lt;/s&gt;ciónes ==

* Evitarte la chinga de usar cables para transferir [[pr0n]] de tu ordenador a tu cel (que por cierto solo tiene 30 MB de capacidad)
* Facilitárte las respuestas de los exámenes (Bluechat)
* &lt;s&gt;Ofender a la gente que tiene hasta la madre con un virus para celular&lt;/s&gt; lograr una perfecta sincronizacion de &lt;s&gt;[[bleach|onda espiritual]]&lt;/s&gt; equipos electronicos como tu ordenador...

Cabe mensionár que existe la temída &quot;Calavera verde mátrix&quot; a la que le dicen virus...(HA! &lt;s&gt;PENDEJOS&lt;/s&gt;)

[[Imagen:Noentiendo.jpg‎]]  '''Pretende sacar del mercado a Noentiendo por su Wii-Fi'''

[[Imagen:Static.gif|thumb|200px|Tu mente después de recibir las [[pr0n]] de Cleopatra]]


== História ==

'''Según Mi Madre''':

*El Bluetooth? Que chingaos es eso escuincle... vete a levantar tu pinche cuarto chamaco caguengue... si eso viniera en la escuela te ayudaría... pero on ta el libro Blutú?... orale a chingar a su madre...

'''(T-T MADRE)Según su creador''':

El bluetooth es proveniente del &lt;s&gt;cavernicola&lt;/s&gt; vikingo Harold &lt;s&gt;Elric&lt;/s&gt; Diente Azul que era el mejor hablador y comunicador en su tribu comunidad, era más valiente que Beowulf, pues el era capaz de matar a Gollum por llevarle [[pr0n]] a su amigo. Entonces el nombre se me ocurrio de ahí...


'''Según yo...'''

Ps un harwer que viene en los soni erikson, noqueas y zoom zoong para... ps para que me pasen a la chichona que viólan por tres ge pe...


== Tu madre y el Bluetooth ==

[[Imagen:bluebad.jpg|thumb|200px| El verdadero &lt;s&gt;rostro&lt;/s&gt; logo del Bluetooth]]

&lt;big&gt;&lt;big&gt;'''No lo conoce...'''&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;

== Usos (Específicos) ==

[[Imagen:Ofensivo.jpg|thumb|200px| Cadena de la morsa por Blutú (si no la recibes se te aparece y te da un baile que te cagas y quedas como el de la película la llamada)]]

* '''Pasarse las respuestas''' del exámen de mate...
* '''Creerse diós''' al tener más hentai pa enviar que saldo...
* '''Mandarle un virus''' que te &lt;s&gt;jode el cel&lt;/s&gt; apaga el celular y... ps nada... vuelvelo a prender
* '''Conectarlo a tu Webcam''' para ver a tu madre &lt;s&gt;fornicár con tu papá, el perro, el vecino, con Harold Bluetooth (cuando lo conozca)&lt;/s&gt; si va a entrar a tu cuarto y tu estas en pleno [[paja|desguillotinamiento]]...
* '''Ver a la vecina cambiarse''' y pasar el video para que lo &quot;haga contigo&quot; y al final se te borre el video y su novio te mate...
* '''Ver el video de la morsa una y otra vez''' hasta que te surres en los pantalones y tengas que hacer una cadena blutú en la cual si no recibes el video de la morsa quedarás como el tío de la llamada al final de la película... 
* '''Ver el nombre del blutú''' de la pretendiente para enviarle imagenes cochinas y &lt;s&gt;te mande a la chingada&lt;/s&gt; la incites a [[felacion|mamarte el honguito]]
* '''Ver una imagen de Belínda desnuda''' &lt;s&gt;tocandose el [[curro]]... lamentablemente un víl montaje&lt;/s&gt;
* '''Abusar descontroladamente del blutú''' para pasarte [[pr0n]], [[pr0n]] y más [[pr0n]] para al final tenel un lindo celular con toques de carbón
* '''Cagar en el baño y subir tu video''' al [[Youtube|llutub]] vía blutu
[[Imagen:Celufuego.jpg|thumb|200px| tu con más porno que baterías y celular]]
[[Imagen:Ipodnano.gif|thumb|200px| Lo creas o no... funciona con blutú]]
* '''Ver una y otravez la cara''' del ofensivo.jpg y enviarsela a tus amigochos (mi plan para dominar el mundo muahaha muahahahaha)
* '''Tirarse a tu hombre (si!... tu putito)''' y subirla a internet (para luego tacharte de sillita de montar)
* '''Subir tu &quot;afición''' a los [[Dendrofília|arbolitoconhojasfília]]&quot;

== El temído VIRUS &lt;s&gt;DE MIERDA&lt;/s&gt;... ==

Ese vírus más caguengue que &lt;s&gt;Fox dandonos a conocer su Cheyenne apá!!&lt;/s&gt; una patada en los cojones dada a una mujer... consiste en ponerle un nombre atractívo al gif &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; como Galiléa Montíjo XXX La morsa xxx, tu abuela y tu mamá en la misma cama xxx, o Me amarraron como puerco!!! xxx... prestarle a tu amigo (inepto y descerebrado) tu celular y que vea la imágen, tu acuta como un imbécil con el (cuando se halla apagado el telefono) y dile que te lo pague...si es pobre, lagrimas sin fin... si es rico y tenias un z530 ya chingaste un W580...


== Holocáustooth ==
[[Imagen:Globe2354.gif|thumb|Así sera el Holocaustooth]]
[[Imagen:Lavadora.jpg|thumb|200px|Lavadora Bluetooth... dominará al mundo]]
Sucedera cuando el mundo tenga más celulares que cojones (u ovarios) y llegue un momento en el que se envíen casualmente todos el video de &quot;Tu mamá con el perro xxx&quot; y el servicio se sature tanto que el mundo será adueñado de los celulares con blutú... construyan ipods nano transformers ninja pizzeros blutú y su única esperanza sea {{nombreusuario}}, el cual morira al salir de su madriquera wombat y saldrá justo en el lugar de una orgía nano...
La única esperánza sera entonces Yó para destruir a los nanos, los blutúnianos, y a tu mamá por crear ese video... restaurar la paz y de paso tirarme a la mujer viuda de tí...

[[Imagen:X-gun.jpg|thumb|200px|Arma Blutu]] El bluetooth maestro le dará a cada celular un arma específica

== Tu madre y el Bluetooth (Holocaustooth) ==
&lt;big&gt;&lt;big&gt;Sigue sin saber que extermino al 99.9% de los &lt;s&gt;germenes&lt;/s&gt; seres humanos&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;

== Programas Hechos Para Esta M&lt;s&gt;ierda&lt;/s&gt;aravilla ==

* '''Bluechat'''
* '''Bluejack'''
* '''Hasetooth'''
* '''Bluetooth XP'''
* '''Bluetooth Vista home premium'''
* '''Bluetooth Chef'''
* '''Bluefuck'''
* '''Bluekiller'''
* '''Blue travelers checks'''
* '''BlueW.C.''' (Blueshitter)
* '''RBTooth''' (para pasarte esa mierda a tu celular)
* '''Ratón Bluetooth''' (para no usar cables)
* '''BlueCat''' (para que te chingue al Ratón Bluetooth)
* '''Bluefriend o girlblue'''... auxiliar si estás engañando a tu novia, el segundo es primeros auxilios por si tu novia se pone azul
* '''EmoBluetooth''' (organíza tus intentos de suicidio y tu inventario de navajas)
* '''Frikitooth''' (hACER artículo mientras cagas, no hay luz, tu mamá te castigo, sientes deprimido, odias a {{nombreusuario}} o &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; tienes nada mejor que hacer

== Tu madre y el Bluetooth ==
&lt;big&gt;
&lt;big&gt;No me jodas... eso es??? Guau!!! Me he quedao flipa'&lt;/big&gt;&lt;/big&gt; (creé saber que es... pero te engaña)




[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Boa Hancock</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="5348">{{Infobox One Piece
|imagen=  Boa hancock.jpg
|descripción = No puedes dejar de mirarla a la [[teta|cara]]
|orígen = China (sino no sería emperatriz)
|tripulación = Millones de tias, gordas,flacas,pechugonas,enormes...de todo
|recompensa = 80,000,000, retirada por &lt;s&gt;hacerle una cubana a [[sengoku]]&lt;/s&gt; chichibukai
|fruta = Morro Morro no mi
|habilidad = Comerse la Pelo Censura no mi
|malo_bueno = &lt;s&gt;Esta&lt;/s&gt; buenísima, ayudó a luffy
|objetivo = &lt;s&gt;Tirarse a [[Luffy]]&lt;/s&gt; Regresar de Marineford de una pieza
|notas = Es capaz de asfixiar con sus [[teta|dotes]] a cualquiera
}}



Es una emperatriz de su parcela de Amazon Lily, donde inventó la ley antihombres, de modo que las tuviera a todas deseperadas sexualmente encerradas en una isla, y así cuando volviera montarse orgías lésbicas masivas.
Pese a esa ley algunas huyen al mundo exterior y las aceptan si han tenido una niña para enseñarles las costumbres lesbicas.

Es una de los chichibukai, pero le importan tres pimientos las reuniones, no va a ninguna, sólo envía cartas diciendo &quot;lo siento pero no he podido venir&quot; (Correos se está forrando con ella, en Amazon Lily no hay cobertura telefónica). Así que se dedica a asaltar cualquier barco que pase cerca de su territorio, a lo tradicional pirata, no como shanklas o luffy, que son unos hermanitos de la caridad y no asaltan barcos. Petrifica a tos los del barco, coge sus mercancías y pertenencias y los deja a la deriva. Todo un encanto.

==Aspecto==

Es curiosamente la única de todo el chichibukai cuya vestimenta se puede calificar de mínimamente &quot;normal&quot;. Es un vestido de esos que expresa una desnudez &lt;s&gt;completa&lt;/s&gt; aparente, con un gran &lt;s&gt;canalillo&lt;/s&gt; escote y la falda &lt;s&gt;abierta para que se puedan admirar los panties&lt;/s&gt; recortada de manera &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; sensual.

Lleva un cabello largo como de la dama del &lt;s&gt;charco&lt;/s&gt; lago, y unos pendientes de serpiente de oro &lt;s&gt;que vende el moro&lt;/s&gt;. Además, lleva una serpiente que tiene como &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; compañía, lo cual indica que es la mujer con mayor capacidad vaginal de todo el anime (sólo mira el tamaño de la serpiente).

Además, se compró los zapatos de tacón en París, hechos del mismo material que los zapatos de Sanji, es decir, del pecho de Cyberjesús, le rompió el desatascador de kairoseki a [[Smoker]] de un taconazo.Para &lt;s&gt;conjuntar como el culo&lt;/s&gt; combinar con el vestido, lleva una capa marinera que robó al último marine que petrificó por decirle que con el traje rojo que lleva parece una fresa con &lt;s&gt;nata mmmmm&lt;/s&gt; patas.

==Entorno==
[[Image:boa hancock hermanas.jpg|thumb|left|¿¿¡¡A ti te parece que son hermanas??!!]]
Tiene dos hermanas, Sandersonia (la del medio), y Marigold (la menor). Ambas son más feas que pegarle a un padre, por lo que se cree que Lola Hardcore fue adoptada por unos monstruos-serpiente que la confundieron con una de sus crias. Luego, la vieja reina, Nyoooooooon, fue quien las crió hasta la &lt;s&gt;pechugez&lt;/s&gt; madurez.

==Infancia==
[[Image:Luffy_and_Boa_Hancock.jpg|thumb|right|De las ilusiones se vive]]
[[Image:Boa hancock sueño.jpg|thumb|Boa hancock teniendo sueños humedos con [[luffy]]]]
Lo poco que se sabe es que fue [[esclavo|esclava]] de los teryubitos, como esos tres pijos de Sao Body que llevan burbujas en la cabeza, como la ardilla de Bob Esponja. Estos la hicieron comer&lt;s&gt;les la pija&lt;/s&gt; una akuma no mi, la fruta Morro Morro. de ahi a que se hiciera lesbiana. 

Luego, un tal jefe gyogin llamado no se qué llegó a donde viven los nobles estos y liberó a cientos de prisioneros. Al parecer a este hombre pez no le gustaban los humanos, pero &lt;s&gt;las humanas si&lt;/s&gt; como eran tambien esclavos no los dejó tirados y los liberó.

Estas mozas escaparon y navegaron a la deriva hasta que la vieja mencionada las salvó.

==Habilidades==
[[Image:marinos de piedra.jpg|thumb|left|Esto te pasará a ti si pasan mas de 3h y todavía estás mirando la foto del infobox]]
Comió la [[fruta]] Morro Morro, con la que se aprovecha de los pensamientos pecaminosos de los &lt;s&gt;[[friki]]s&lt;/s&gt; [[hombre]]s para tenerlos &lt;s&gt;pegados a la pantalla hasta que acabe el capítulo&lt;/s&gt; bajo su dominio (eso si, los que no los convierte en piedra, le basta con usar su &lt;s&gt;pechuga&lt;/s&gt; haki). Puede hacer que le besen los pies, que hagan de alfombrilla para limpiarse los [[zapato]]s de [[tierra]], que le sirvan todo a domicilo, que le concedan cualquier [[sexo|capricho]] que le de la gana, que laven, que cosan, que hagan de montura como un caballo (las espuelas tambíen se las pone), que coman de las sobras de la comida que les lanza, cualquier cosa.

Sin duda &lt;s&gt;tiene un&lt;/s&gt; la fruta Morro es muy poderosa, muy poderosa &lt;s&gt;Morro&lt;/s&gt;...

==Personalidad==
Su personalidad es la de una niña mal criada que no respeta a nada ni a nadie y para ser emperatriz le importa &lt;s&gt;una mierda&lt;/s&gt; muy poco su &lt;s&gt;antro lésbico&lt;/s&gt; pueblo, eso si todo el mundo la quiere (incluidas las &lt;s&gt;lesvianas&lt;/s&gt; mujeres de amazon lili) por dos enormes &lt;s&gt;melones&lt;/s&gt; razones.
su personalidad cambia de forma radical delante de luffy en la cual se vuelve super amable y simpatica.Antes de ir a Marineford, ya preparó la boda con luffy, pero le dijo al cura &quot;No hagas los preparativos todavia, esque con la guerra y estas cosas...uno no sabe cuándo regresará&quot;
{{One Piece}}
[[Categoría:One Piece]]</text>
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    <title>Boanerges hernandez</title>
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        <username>Yaderv</username>
        <id>97240</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5156">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Danbrown.jpg
|descripción = Boanrges Hernandez jóven en la [[Feria Internacional del Libro de Miami]] 1896 
|nacimiento = 06-06-06
|muerte = Nunca
|ocupación = Salvador de la Humanidad, destructor de la Iglesia (una cosa conlleva a la otra)
|nacionalidad = Pagano
|malo_bueno= Bueno; a fin de cuentas va contra la Iglesia
|atentados = Escribir libros que te hacen pensar por ti mismo
|religion = No se lo menciones
|notas = No leas la Biblia, lee el Código da Vinci
|Periodo= [[1963]] - actualidad
|Género= [[Narrativa]], [[novela]], [[cuento]], [[ensayo]], [[sinfonía]], [[concierto]], [[jazz]], [[rock progresivo]]
|Movimiento= ''Frente Ventana'' &lt;/br&gt;Generación de la Autonomía'' &lt;/br&gt;''Generación Traicionada''
|Influencias= [[Mariano Fiallos Gil]] &lt;/br&gt;[[Juan Rulfo]]
}}
'''Boanerges Hernandiez''' ([[Azinhaga]], [[distrito de Santarém|Santarém]], [[León]], [[16 de noviembre]] de [[1922]]) también conocido como &lt;s&gt;El gran Bony&lt;/s&gt;, es un comandante de la Revolución Popular Sandinista, diputado suplente de FSLN, diputado al parlacen por el PLI, consejal por el PLC, presidente de la República por el APRE, celebre científico, matemático, astrónomo, ajedrecista, escritor, novelista, cuentista, músico virtuoso, compositor, director de orquesta, pintor, actor, guionista, cineasta, boxeador, futbolista, director técnico, pichici de la liga BBVA, ganador del balón de oro 4 veces consecutivas, del trofeo Zamora en 8 ocasiones, inventor, sacerdote, pastor evangélico, maestro budista y exorcista nicaraguense, ganador del nobel en 4 ocaciones.

== Biografía ==
Sus padres fueron José de Sousa y Maria da Piedade, una pareja campesina sin tierras y de escasos recursos económicos. Este origen influiría en la posterior forja del carácter y pensamiento político-teórico del escritor, cimentadas sobre una vasta cultura formal y popular, y una experiencia vital hiperestésica.

=== Como escritor ===
A los 18 años fundó la revista experimental ''Ventana'' junto con Fernando Gordillo —escritor nicaragüense muerto prematuramente en 1967 el 27 de septiembre de 2001 , a los 26 años—, con quien dirigió el movimiento literario ''Frente Ventana''

Demostró a temprana edad, dotes musicales poco usuales y en [[1902]], cuando empezó a recibir lecciones particulares de composición, ya había escrito algunas piezas. En cuanto dispuso de las herramientas teóricas necesarias, se puso a experimentar, sentando las bases del que sería su propio estilo musical.

=== Como compositor ===
Sus primeras obras, como el ''Concierto para piano n.º 1'' (1911) y la ''Suite escita'' para orquesta ([[1914]]), le valieron mala fama como músico, pues no correspondía con la línea nacionalista rusa. 

Durante la [[Primera Guerra Mundial]], Bony regresó al Conservatorio. Estudió [[órgano (música)|órgano]] para evitar ser [[recluta]]do. Compuso ''[[El jugador (Prokófiev)|El jugador]]'', ópera basada en [[El jugador (Fiódor Dostoievski)|la novela homónima]] de [[Fiódor Dostoievski]], pero los ensayos estuvieron plagados de problemas y el estreno, previsto para el año 1917, tuvo que ser cancelado debido a la [[Revolución de febrero]].

=== Como deportista ===
Desde los primeros momentos en que jugó a la pelota, se inclinó a la práctica del fútbol ofensivo, criticado por esos años debido al auge del Catenaccio. En particular el éxito creciente que estaba teniendo el Club Atlético Independiente por aquellos tiempos, hizo que eligiera ser &quot;hincha&quot; (fanático) de ese equipo, fanatismo que alcanzaría su punto máximo con la aparición de su referente en los años '70, Ricardo Bochini. Si bien desarrolló su juego en un potrero de Fiorito denominado &quot;Las Siete Canchitas&quot;, su primer contacto con el mundo del fútbol se produjo en 1969 cuando realizó la prueba para entrar en las divisiones inferiores del club Argentinos Juniors. Los Cebollitas era el nombre del equipo de la clase 1960, creado por Francisco Cornejo para disputar los torneos &quot;Evita&quot; del año 1973 y 1974, ya que éste no los quiso anotar bajo el nombre de la institución. El equipo ganó ese torneo y el campeonato de la 8ª división en 1974, y el plantel permaneció con Cornejo hasta que cumplieron los 14 años, edad en la que Argentinos podía ficharlos en la Asociación del Fútbol Argentino.

== Filosofía ==

Para Bony la sociedad se encuentra sumida en un profundo nihilismo que ha de superar si no quiere ver su fin. El nihilismo (que tiene distintas formas4 ) es un advenimiento de unas repetidas frustraciones en la búsqueda de significado, o más precisamente, «la desvalorización de los valores supremos». El nihilismo en Nietzsche se refiere al proceso histórico que surge en el reconocimiento de un valor sumo y termina en la asunción o reconocimiento de múltiples cosas valorables, al volverse inoperante lo que antes se mostraba como lo supremo. El nihilismo acontece en nuestro tiempo como manifestación de la ausencia de una medida única y, al mismo tiempo, como la proliferación de múltiples medidas que, en cada caso, pueden aparecer como válidas.</text>
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Bob Dylan, nacido Robert Allen Zimmerman, (24 de mayo de 1941, Duluth (la canella de estados unidos), Minnesota, [[Estados Unidos]]) es un pseudocantante, autor, malabarista, artista conceptual músico y poeta estadounidense, mundialmente conocido por ser el principal pilar del movimiento grunch. Tuvo una pequeña incursion como meteorologo, pero lo despidieron por siempre dar el mismo pronostico; A hard rains a gonna fall.

==Su infancia==
[[Archivo:BobDylan.jpg‎|thumb|right|Non Dylan esta que arde ]]
[[Archivo:Bob-dylan-youn.jpg|thumb|right|Antes]]
[[Archivo:Bob-dylan-old.jpg‎|thumb|right|Despues]]

Hijo ilegitimo de Enrique Zimmerman y Marge Simpson (que además le legaría su ensortijado cabello). Desde muy pequeño sus padres descubrieron que tenía la virtud de confundir un melón con sandía y una guitarra con un piano. A la vista de este ‘don natural’, decidieron desarrollar su talento musical inscribiéndole en clases de cocina canta-autor.

La musica siempre fue su pasión, ya que desde pequeño fue un gran fan de grupos como [[Camela]], [[Pimpinela]] o Tino Casal, musicos que serian sus grandes influencias como se puede ver en la mayoria de sus canciones. Durante toda su carrera se vio iluminado por diferentes religiones: la judia, critiana, jedi, sith, la de los python e incluso la del diego
auto-denominarse Bob Dylan, naciendo así la leyenda.

==Música infantil para cumpleaños y campamentos de verano==

Sus primeros éxitos fueron producidos por la factoría Dysney, dada su capacidad para los temas infantiles, y no tardaron en proponerle la composición de un tema para el largometraje de Blancanieves. En concreto la canción [[[[I go I go, a la mina a trabajar]]]] En algún momento, a mediados de los 60, indignó a los puristas del género cuando salió a tocar con una zambomba eléctrica, pero nada le detuvo en su evolución como artista conceptual. Su fulgurante carrera sólo se detuvo tras su famoso accidente en patinete.

==Su relación con Joan Baez==

La chica le gustó muchísimo, por su etética conservadora y porque también se lo hacía en público. Se llegaron a tocar juntos (sobran mas detalles). Luego se separaron pero aún se reunen de vez en cuando. Además coinciden en las reuniones de los amantes del tuper wear.

==Influencia==

Una de sus principales virtudes, es su voz, una de las mejores y mas conservadas del movimiento grunch, ademas de utilizar como nadie el falsete.

A sus espaldas tiene docenas de discos vendidos ya que sabe adaptar canciones ya conocidas al grunch, como es el caso de Knoking on heavens door, de [[Guns n Roses]], o Dust in the wind, una cancion utilizada en la misa. Les hizo el favor a los [[rolling stones]] de escribirles una cacion, aunque los describa como unos niños mimados que al momento de perder su riqueza les va a ir de la fregada. Se dice que inicio a los [[beatles]] en el habito de inducir sustancias, como el te y tambien les presento a su amiga mary jane

Tiene numerosos clubs de fans en todo el mundo,e incluso tiene un fan en [[España]].
Algunos historiadores creen que en sus principios en el mundo de la musica tenia voz. Pero el efecto continuado de las [[droga]]s y lo que conlleva una vida dedicada al gruch hicieron que poco a poco se fuera combirtiendo en lo que es ahora.
En 1966 sufrio un accidente de motocicleta y a pesar de que dice que solo se lastimo las vertebras, se sospecha que se golpeo la quijada tambien, afectando su hermosa voz.

==Fervor papal==

Tras un arrechucho, ya bastante mayor, se arrepintio de sus pecados y para rendir cuentas no le bastó con el padre José, sacerdote de su pueblo, y se desconoce la penitencia impuesta pues por lo visto se tocó para el papa.



==Canciones más importantes==
*Knocking on heavens door, es que san pedro no le abría.
*Like a rolling stone, homenaje a medias a los stones.
*A hard rains a gonna fall, su inicios en predecir el clima.
*Shelter from the storm, de tanto predecirlo alguna vez iba a ocupar un refugio.
*Blowin in the wind, de aqui salio la expresion echarle un pedo al viento.
*All along the watchtower, juro por mi abuela que no es originaria de jimi hendrix.
*Subterranean homesick blues, una de las pocas veces que dylan se volvio marica y queria regresar a vivir con su mama.
*The times they are achangin, una pequeña muestra que el impedimento del habla tambian abarcaba la escritura.

==Discografia==
Dylan ha sacado 32 albums de estudio, 13 albums en directo, 13 recopilaciones, 7 discos disfrazado como Barney; 2 discos que lanzo cuando creó un grupo con Tom Petty, George Harrison, el cantante de Pretty Woman y otro wey del que no pienso acordarme (porque no puedo). Asi que podran comprender si tengo flojera al momento de escribirlos todos. Ademas la cantidad de dinero que se mueve por conseguir la interminable lista de B-sides y rare tracks, sacaria a latinoamerica de la deuda.

==Relaciones con otros medios==
Bob Dylan ha extendido su imperio mas alla de la musica, tiene una pequeña corta carrera como actor en peliculas que nadie ha visto. Recientemente ha habido 2 peliuculas de Dylan de estilo boigrafico:
*I'm not there (no estoy ahi); perfecto titulo, ya que aunque hay 6 personas que interpretan a Dylan, si 6, ninguna se parece al Dylan de la vida real; entre los actores que supuestamente son Dylan se encuentran Batman, el Guason, un niño afroamericano, el actor de pretty woman y una mujer.
*Factory Girl (chica de Fabrica), se pondran a pensar ¿que tiene que ver el titulo con Dylan?, pues nada, pero en la pelicula aparece un musico famoso y se supone que nos tenemos que tragar la idea de que es Bob, a pesar de que no le pudieron pagar los derechos de imagen y durante toda la pelicula se refieren a el como &quot;el musico&quot; en incluso como &quot;Billy&quot;.
En estos 2 ultimos parrafos no se ha inventado absolutamente nada. 
Para sorpresa de los adictos a los juegos en los que se pretende ser un rock star, el rock band decidió poner en su setlist la canción &quot;tangled up in blue&quot;, es la primera vez que me alegro que en esos juegos el que interprete al vocal no tenga que respetar la letra.
[[Categoría:Cantantes]]
[[Categoría:Música]]
[[Categoría:Rock]]</text>
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    <title>Bob Esponja</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="23093">{{Infobox animal
|foto= Bob saludo.jpg
|ncomún= Sponge Bob Hamepants Alias &quot;Drug Sponja&quot;
|ncientífico= Spongeus homosexualis cuadradus
|especie= [[Esponja]]
|subespecie= [[Dios]]
|alimentación= Cangreburguers con droga
|descripción= Esponja de cocina con la que fueron lavados desechos radiactivos y posteriormente tiradas a la mar
|hábitat= Piñas elegantes cerca de formaciones rocosas y medusas
|localización= En una piña debajo del mar, Bob esponja, su cuerpo absorbe sin estallar....
|número= 665, es el vecino de papi [[Lucifer]] [[Obama]]
|extinto= En cuanto la coca-cola desaparezca
|pokemonización= Aun no se sabe
}}

[[Image:Pelmazo2.jpg|thumb|right|Verdadero Bob Esponja encontrado en vía publica]]
Hoy, en el mundo submarino de ''[[Jacques Cousteau]]'', hablaremos de uno de los seres más extraños e incomprensibles que habitan el fondo marino: su nombre real, Asteralgopopispongebobitecus. O en términos españoles, '''Bob Esponja'''. Parece pertenecer a la orden de los [[queso]]s marinos, o en su defecto, al de las esponjas anormales  que fueron echadas al fondo marino después de darse cuenta los científicos que eran indestructibles

== Características principales del espécimen ==
[[Image:Bob_rezando.jpg|thumb|right|Verdadero Bob Esponja rezando al pepino]]
[[Image:Bob esponja emo.jpg|thumb|right|Bob Esponja volviéndose dark y asesino]]
{{Extracto|Un día en un hospital patito, una enfermera tenía que limpiar el cuarto de un enfermo de antrax, después tiro la esponja con la que lo limpio , donde por capricho del [[Monstruo de Espagueti Volador]] cobro vida, el drenaje lo llevo al fondo del mar, desde entonces vive en una piña. |Reseña del nacimiento de Bob Esponja}}

'''Bob Esponja''' es un curioso e interesante ser con forma de esponja (de baño, no de [[mar]]) con un traje tipo [[Jesús]] de Camera Café, que trabaja en una hamburguesería y tiene un caracol (Gary) como mascota. Vive en una [[Espiña|piña]], incomprensiblemente empotrada debajo del mar. El ser en cuestión suele presentar un extraño comportamiento que le impulsa a cazar medusas por dudosas razones y a reírse de una manera rara. Y, aún por su nombre [[científico]], no se ha demostrado a ciencia cierta que sea [[gay]], puesto que es uno de los pocos dibujos animados que llevan los pantalones bien sujetos. Siempre lleva corbata roja, pensó entrar en la banda [[ABCD]]
pero no lo aceptaron por tener nexos con [[Iron Maiden]]
Aparte de ello, el animalillo en cuestión posee un coeficiente intelectual de 165, igualándolo a otros especímenes de parecido interés como Albert Einstein, lo cual le incita a mantener desde su nacimiento una  sonrisita toda su vida y a reírse de accidentes ante los cuales la gente normal ignoraría, incluso en los momentos más inoportunos. Su gilipollez llega hasta el extremo de creer que todo el [[mundo]] es tan bueno como [[él]], y a sobrellevar su empleo de  con un salario casi inexistente de una manera tan extremadamente conformista como desesperante (es optimista). Nunca jamás se ha planteado la necesidad de quejarse sobre su sueldo (de no ser por la intervención de Calamardo), y, por ello, los gerentes del [[Burger King]] y el Mc Donald´s se matan por ser los primeros en contratarle como. Pero como buen ciudadano no trabaja en el recinto habitual de [[Lady Gaga]]

No se sabe a ciencia cierta su edad, pero muchos creen que él puede llegar a vivir entre los 231 a los 654 años. La razón por la que un bicho tan ingenuo e imbécil pueda llegar a ser tan longevo es muy sencilla: Es el mesías de [[Dios]], que un día u otro se revelará como tal, y entonces, ¡veremos quién se ríe de las pestañitas de quién...! Aunque también existe la posibilidad de que, al estar intoxicada con radiación, posea un factor de curación que ralentice su crecimiento y desarrollo, casi igual al de [[Jason Vorhees]], o aun mejor. 

Según científicos, se hicieron estudios de este extraño ser, analizando cuidadosamente las “escenas borradas” de sus episodios en DVD’s.

Se ha descubierto en ellas que este ser tiene un cuerpo que muchos confunden con “pantalones”, cuando en realidad es parte de su órgano Sexual que aparenta tener la forma de un “pantalón” para alejar depredadores, y por depredadores, me refiero a depredadores sexuales, como [[Michael Jackson]]. No son pantalones, ¿Porque crees que nunca lleva nada en sus bolsillos? Otra teoría muy reveladora y posiblemente más acertada es que sea hembra el bicho: oscilando tener entre las 40 o 50 vaginas en todo su cuerpo, ¿Esos hoyos siempre hacen pensar a uno, no crees? y sus pestañitas que no parecieran ser naturales (El muy anormal ha de usar toda clase de enchinadores)

Críticos dicen que porque su calidad de vida es baja ya que trabaja en un trabajo de salario mínimo en consecuencia siendo muy pobre en dinero, dicen que hasta vive ilegalmente en una piña para no pagar impuesto de residencia al gobierno.

Que por cierto común también en personas humanas cuando ves televisión todo el día en un sofa-cama como lo hace este espécimen en su tiempo libre.


== Seres con los que se relaciona el espécimen ==
[[Image:ESTUPIDO.jpg|thumb|right|Se nota que no entiende ni madres]]
[[Image:Sandy_real.jpg|thumb|right|Arenita enferma]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja viendo una película de [[Parchís]]]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja riéndose  de tí]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja después de cobrar sus dos céntimos semanales]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja al ver a Patricio]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja rezando por su vida]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja al ver desnuda a su novi&lt;s&gt;a&lt;/s&gt;o]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja al ver a Calamardo]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja al ver a Don Kangrejo]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja al ver a Arenita]]
[[Image:Boby.jpg|thumb|right|Bob Esponja al ver a otro loquito como él]]
[[Image:ChuckBucket.jpg|thumb|right|Nadie esperaba esto, pero es verdad]]

===[[Patricio Estrella]]=== 
Una estrella de mar de coeficiente intelectual nulo, o inexistente (nunca se han dado señales de él), esquizofrénica y extraña. Aun por la creencia científica de que las estrellas de mar no son seres inteligentes, ésta es la excepción que confirma la regla: Las estrellas de mar pueden ser ¡mucho mas inteligentes! . Es más, de no ser porque no suele pararse a pensar a veces, podría llegar a matar a todos los seres que se encuentra por su camino. Es el mejor amigo de [[Bob Esponja]] por obvias razones (aunque Bob aún no se ha dado cuenta). Algún día le confesará a Bob Esponja su amistad por él, y si las cosas van como Patricio espera (no lo van a ser, ya que Bob está enamorado de Calamardo), formarán una familia de ineptos y marginados. Lo más probable es que los instintos natos de reproducción por parte del ser amarillo hagan hacerle comprender que Patricio podría ser todo un &lt;s&gt;consolador o dildo&lt;/s&gt; semental, atribuyéndole su forma además de sus grandes proporciones de masa y de esa forma seguir la cadena de subnormales (o mas formalmente especie).

===Calamardo Tentáculos===
'''''El mejor puto personaje de toda la puta serie''''', es un raro espécimen de pulpo super gilipollas y con retraso mental severo. Se sabe que es marxista y comunista, se masturba usando hoces. Tiene la mala suerte de coincidir en el mismo punto geográfico que el inútil de Bob Esponja, lo cual le provoca jaquecas mentales múltiples, aparte de un estorbo para sus planes de liberación marina. Es más, le ha roto tanto los huevos, que se han encogido y/o caído, junto con su pene (hay evidencia de esto en su falta de pantalones). Tiene, aparte de ello, un problema psicológico, y es que es más soso que las sardinas (un defecto si vives bajo el mar y estás rodeado de seres infinitamente más ocurrentes y divertidos que tú). Es un luchador nato contra el capitalismo y principal enemigo mortal del [[Pato Donald]]. Desgraciadamente, es una especie en peligro de extinción, pues los seres grotescos gilipollas amantes de [[Gran Hermano]] y [[Los Lunnis]] están multiplicándose cada año más, y están adueñándose del fondo del mar. Además, es pintor y le gusta tocar la flauta. Además es el principal protegido de [[Freddy Krueger]].

===Arenita Mejillas===
Resultado de la primera más horrenda traducción del inglés que se hizo de la serie (Del inglés &quot;Sandy&quot; ¬¬. La segunda más horrenda es &quot;Holandés Volador&quot;)  Una ardillita monísima a la cual no admitieron en &quot;Chip y Chop, Guardianes Rescatadores&quot;, que ocasionalmente hace cameos en la serie. Lleva un casco de buzo (para no morir bajo el [[hagua]]) y es una marimacho de toma pan y moja, descendiente de las mejores luchadoras roedoras de [[lucha libre]] (como Rata Mysterio, Castor Guerrero o el conejo asesino de los Monty Phytons). Se ha demostrado que es, posiblemente, el animal más poderoso y fuerte en todo el fondo marino (si exceptuamos a [[Hulk Hogan]] con traje de buzo), es ultra ecologista, y sufre en sus carnes el tener que estar acompañada por el inútil de Bob Esponja y el desequilibrado de Patricio, que se le insinúa ocasionalmente (pues, aunque se haya dicho que es homosexual, su gilipollez llega al extremo de no distinguir a machos y a hembras).

===Don Cangrejo===
Aunque su nombre nos remita a series de [[televisión]] super ñoñas como El 0so de la Casa Azul o [[Barney el dinosaurio|Barney]] el Dinosaurio, se trata posiblemente del ser más antipático, satánico y materialista del fondo del mar, un ser déspota y sin remordimientos que esclaviza a sus trabajadores americanos y a millones de [[chino]]s en su fábrica ilegal de hamburguesas en Corea, y, a cambio, les proporciona un salario mínimo tan mínimo que no se ve ni con microscopio. Es un gran aliado del [[Pato Donald]], y por ello, mantiene a raya a Calamardo para que sus disertaciones en contra de su amado líder no salgan a la luz. Se cuenta que contrató al conformista de Bob Esponja adrede, para tratar de pararle los píes al maldito pulpo. Este ser dice ser dueño de todo el dinero del mar, Dicen que en vez de &quot;pagarle&quot; a sus empleados, él solo da &quot;préstamos&quot; significando que carga intereses por cada &quot;pago&quot; que hace hacia sus empleados. Muchos no sabrán la historia del tío de Bob Esponja que trabajo en su restaurante por 35 años consecutivos, y terminó sin siquiera saberlo con una deuda interna de $500,000 hacia él, por lo cual tuvo que hipotecar sus órganos internos en farmacias locales para así reunir esta suma de dinero. 

Nota: Tengo entendido que los cangrejos tienen una tenaza mas grande que la otra, y las jaibas las tienen del mismo tamaño (hablo de las tenazas). Por esta regla de tres &quot;don cangrejo&quot; no debería llamarse así, sino &quot;Don Jaiba&quot;

===Gary el Caracol===
Es un caracol que maúlla, se ha demostrado que es (por lo menos subconscientemente) mucho más inteligente que su dueño Bob, el equivalente de elevar el coeficiente intelectual de la esponja a la potencia +infinito (nuestros expertos trataron de elevarlo al exponente googol, googol por dos y googol a la googol, pero sin obtener un coeficiente mas elevado que el de una almeja marina) guarda debajo de su caparazón un sinfín de objetos que van desde un tocadiscos, una pelota de playa hasta la vital substancia que mantiene alegre a su dueño (hierba marina claro, aunque aun no logro explicarme como coños hacen para fumar algo 300 metros bajo el nivel del mar, si aquí no podemos prender el cigarro cuando la yerba no está bien seca, pero ese es otro tema) y muestra una cierta tendencia a babear de sobremanera dejando un rastro acuoso-resbaloso, que si bien facilita su búsqueda resulta acojonante pisarlo y resbalarse.

===Plancton===
Una especie de comida para ballena viviente que nació un día en un laboratorio de drogas, los narcos intentaban crear mariguana a partir de zooplancton. Al hacer experimentos con el zooplancton, se causo una explosión y salió Plancton (ese día tenía dos [[ojo]]s), los narcos intentaron fumarlo y perdió un ojo por eso, supo muy mal y lo aventaron al mar, ahí conoció a Don Cangrejo (que era un pobre de mierda cuando era niño), ahí crearon la &quot;hamburguesa perfecta&quot; (que después muchos peces se volvieron radiactivos y muchos humanos los pescaron y murieron), se separaron y dividieron la receta secreta. Después de años se volvió un pobre diablo, que no consiguió novias y tuvo que crear una computadora viviente para casarse con ella. No se sabe para qué mierda quiere la receta de la hamburguesa, ya que no le interesa ni el dinero ni la satisfacción al cliente (como si eso existiera para él). 
  
===Holandés volador===
Horrenda traducción del inglés (&quot;Flying Dutchman&quot; es &quot;Holandés Errante&quot;) Es el fantasma de una [[mujer]] que naufragó y no se rasuró en años hasta que una enfermedad que desfigura la cara y voz la dejo así por el resto de su [[vida]]. como era pecadora, el [[Monstruo de Espagueti Volador]] lo mandó a asustar animales marinos por los 7 mares.

===Señora Puff===
La pez globo maestra de botes de Bob esponja. la única razón por la cual Bob Esponja no aprobaba los exámenes de manejo era porque solamente follaba con aquella maestra [[ninfómana]], aunque no lo parezca, esta maestra es masoquista porque siempre acepta subirse al bote - móvil con la esponja que parece que solo sabe hacer hamburguesas, comer y cazar medusas, se rumorea que alguna vez estuvo casada con un tipo igual de masoquista que ella y que la abandonó por ir a que le metieran una bombilla por el [[culo]] y que la prendieran mientras aun estaba adentro, se hizo adicto y abandonó a su esposa por este &lt;s&gt;pervertido&lt;/s&gt; prohibido placer, desde entonces ella odia las lámparas.  
 
===Perlita===
Aquella ballenita hija de don cangrejo que solamente pesa unas veinte toneladitas, le preocupa su vida social tanto como sus ganas de bajar de peso, siempre pero siempre que su cumpleaños está cercano, está vestida de porrista (y aunque no lo esté no se quita el uniforme ni a hostias, el ultimo que intentó persuadiría de hacerlo murió aplastado) Al igual que su padre es codiciosa y materialista pero a diferencia de su padre no quiere el dinero para guardarlo en una bóveda sino para gastarlo en gilipolleces como brillo labial de 30 almejas (moneda nacional de la línea del bikini, hogar de la esponja y todos estos peces mutantes, se ha pensado en cambiar su nombre a dólar almejense o dólar bikiniano) o crema para el cuerpo a solo 300 almejas el barril (necesita 50 litros por vez) hasta cosas que no lo son tanto como yerba marina (principal cultivo, exportación, importación, producción agrícola y producto más consumido de la región) generosamente proveída por calamardo. ¡Quien en esta vida no acepta que una ballena lo apoye haciendo bailes exóticos y eróticos!

===Kevin, el pepino medusero=== 
Es como el monstruo de espagueti volador de Bob Esponja. la chamba de este pepino es similar a la de [[Bill Gates]]. Nada mas inventa una pendejada estúpida y diferente y ya es el maestro de todo; Patricio dice que Bob Esponja ha llegado a tener sueños húmedos con este pepino (ya se imaginan que haciendo) y posteriormente confesó su envidia hacia Bob debido a su propia incapacidad (de patricio) de tener algún sueño con lo que sea que no involucre sentarse en un caballo de mar mecánico con una punta en el medio y pasar la noche meciéndose encima de el, si bien el sueño le produce excitación dice ya estar cansado de soñar lo mismo todas las noches desde que tenía 2 años (posible causa de su homosexualidad).

===Larry===
Langosta con tendencias suicidas y adicta a los esteroides, tiene la fuerza suficiente para levantar dos anclas de barco y la potencia sexual de un octogenario japonés, razón por la cual prefiere tomar el rol pasivo ya que los estrógenos que calamardo le vendió por error lo llevaron a cometer actos homosexuales (y le acarrearon a calamardo dos hostias que desde ese día no se le quita la inflamación de la frente y de la nariz), también de dice que esta langosta es el producto de una mezcla de un caracol y un cangrejo hecha por el [[Profesor Frink]] (y que frito en mantequilla tiene buen sabor).

===SirenoMan y Chico Percebe===
Los dos héroes ancianos enclenques borrachos retirados de la acción del crimen; lo que en realidad pasaba es que en sus tiempos filmaban películas porno y por eso hasta ahora les duelen las caderas (y las posaderas, ya que alguna vez aceptaron hacer porno gay sin saber a lo que se metían, ni lo que les iban a meter), intentaron hacer una película con Bob Esponja y Patricio, pero ya ven como son los [[actores porno]]. Además Chico Percebe, junto con La Burbuja Mala y Mantaraya crearon la asociación MAL, de la que son miembros [[Freddy Krueger]] y [[Jason Vorhees]]

== Gente que dice ser Bob Esponja y Claramente no son Bob Esponja ==
* Ronaldo el futbolista
* Lula el presidente de Brasil
* [[El Luisma]]
* El guionista de Destino Final
* Patricio
* IP Anónima
* El señor lizipaina
*{{nombreusuario}}

== La canción de Bob Esponja ==
Parémonos un momento a analizar las rebuscadas frases de la canción del principio de la serie.

{{extracto|
''El mejor amigo que podrias desearr'' &lt;br/&gt;
''Michael jackson!!'' &lt;br/&gt;
''su cuerpo de blanco quiso transformar'' &lt;br/&gt;
''MICHAEL JACKSON'' &lt;br/&gt;
''Niega que de los niños ha de abusar'' &lt;br/&gt;
''Michael Jackson!'' &lt;br/&gt; 
''y como un pervertido ha de pasar'' &lt;br/&gt;
''michael jackson'' &lt;br/&gt;
''michael jackson, michael jackson, michael jackson; el es MIICHAAAAEL JAAAAAAAACKSOOOOOOON HAHAHAHAHAHAHAH''&lt;br/&gt;
''clarinete/nariz operada de michael jackson ''&lt;br/&gt;
|Canción de Bob Esponja}}

{{extracto|
'''Quién vive en la piña debajo del mar?''' &lt;br/&gt;
''Vamos a ver...A quién hijoputa le cabe en la cabeza en una piña  en el fondo de un mar?'' &lt;br/&gt;
'''Su cuerpo amarillo te absorbe sin más!''' &lt;br/&gt;
''Esto es una indirecta..?Para ser la primera cita vas muy lanzado..'' &lt;br/&gt;
'''El mejor amigo que puedas tener''' &lt;br/&gt;
''Que buena amiga...si si, una esponja, todo lo que desearía tener, no pide, le puedes contar tus penas, encima te puedes duchar con él como si nada no dice nada si tela pasas por abajo.Toda una joya.''&lt;br/&gt;
'''Igual que los peces él puede flotar!''' &lt;br/&gt;
''Yo, los únicos peces que he visto flotar son los muertos..Un poco de caridad humana hombre, que es una serie para todos los públicos!'' &lt;br/&gt;
|Análisis de la canción de Bob Esponja}}

== Bob en la actualidad ==
Actualmente Bob esponja esta en un centro de desintoxicación, debido a su adicción a las burbujas ( si no os lo creéis podéis ver sus aventuras en la gran bola de cristal llamada Youtufellatio, poniendo Spongebob Hemppants en &quot;buscar&quot;), junto a [[Robbie Williams]] y [[Britney Spears]]. Se dice que en sus ratos de libertad se dedica a pelar piñas para una cadena de conservas navideñas, pero algo que nadie sabe es que se ve a escondidas con [[Doraemon]] y Paquirrín para hacerse unos canutos y luego irse a practicar su deporte favorito: el [[Puticlub|puticlubismo]]. Bob Esponja ha ganado hasta 10,000.94 Euros puteando! Bob se corto las bolas y se la regalo a arenita.

==Bob en el cine==
Sí, aunque parezca increíble, Bob llegó a la gran pantalla con una gran película de culto llamada &quot;Bob Esponja, la película&quot; (que original). Es una obra maestra artística que supera con creces cualquier otra película relevante en la historia del cine, dejando en pañales a &quot;superproducciones&quot; como &quot;[[Lo que el Viento se llevó]]&quot;, &quot;[[Titanic]]&quot; o &quot;Brácula, Condemor 2&quot;.

El film permaneció inédito durante muchos años hasta que, por suerte, los [[Piratas del Caribe]] salieron en busca de dicha película, recorriendo medio mundo hasta que dieron con ella, desencadenando el [[Apocalipsis]], pues la gente normal aún no estaba preparada para presenciar tanta calidad cinematográfica y comprenderla de principio a fin en todo su esplendor.

Los pocos [[friki]]s que han sabido gozar de esta maravilla para los sentidos que es la película de Bob Esponja verán que, entre la grandeza indiscutible de su guión y sus puestas en escena francamente insuperables, cabe destacar la aparición estelar de [[David Hasselhoff]], y, contra todo pronóstico, totalmente sobrio y aún en forma.

La película fue homenajeada en distintos festivales [[friki]]s como una joya indiscutible para la [[historia]] del noveno [[arte]], solo comparable a la grandiosa &quot;Tortugas Ninja 3, a través del Cetro del Tiempo&quot;, y declarada como el film conceptual estadounidense más glorioso de todos los tiempos por grandes estudiosos del cine y por mí.

(Que conste que lo que he puesto ahí arriba no es ninguna ironía)

== Bob en ASCII==

    ------------ 
   |  _      _  |   ___
   | /o\    /o\ |  /   \
   | \_/ // \_/ |  | | |
   |    //      |  \_|_/
 /\|  \______/  |/\  |
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 | |_____\/_____| |  |
 | |     /\     | \--0 
 O |     \/     |  
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       |   |
       |   |
     __|   |__
    /__|   |__\

== ¿Sabías que... == 
[[Image:bob-esponja.jpg|thumb|right|¡¡¡Oooh... Mesías. ME PONES!!]]
[[Imagen:Bobypatricio.jpg|thumb|right|Retrato Robot de los dos citados especímenes, realizado por un anónimo adolescente pajillero, también creador de las imágenes [[pr0n|pornográficas]] de Lara Croft.]]
[[Image:Bob_Esponja_Hero_War.JPG|thumb|]] 
*...Bob esponja padece hepatitis A?
*...Tiene 20 años de edad?
* ...Es solo una esponja con camisa y pantalones?
*...Y aun así tiene más influencia que [[Ratzinger Z]]?
*...Por eso son enemigos mortales?
*...[[Ratzinger Z]] le tiene miedo por eso no le declara la guerra porque seguro perdería?
* ...el clarinete de Calamardo es en realidad un destapacaños?
* ...Bob esponja no necesita ir al gimnasio porque ya esta cuadrado?
*...En fondo de bikini hay una playa? (a pesar de que está bajo el agua)
*...y que se pueden ahogar en ella? (¿¡PERO COMO LO HACEN SI VIVEN BAJO EL AGUA!?)
*...Bob esponja incluso hace fogatas debajo del mar?
*...Salto a la fama en un comercial de esponjas para baño?
*...su autentico nombre es Bob Pantalones Esponja Cuadrada?

== Frases  ==
{{cita| Tener una estrella de mar como amigo está bien, porque llegar a casa y saber que hay alguien más idiota que tú mola.| Bob Esponja | refiriéndose a Patricio.}}
== Enlaces ==
*[[Esponja]]
*[[Cangrejo]]
*[[Mar]]
*[[Piriódico:Bob esponja decide cambiar su vestimenta]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=VkAv2nPQaRg Bob Deathmetal] 

*[http://www.youtube.com/watch?v=SrNyHDbr6bI Bob Esponja viendo porno]
 
*[http://www.youtube.com/watch?v=d3HDNfpR4jY Bob esponja se droga] 

*[http://www.youtube.com/watch?v=mBZyv1dK3Ug Bob Esponja Comunista] 

*[http://www.youtube.com/watch?v=10G9hKFnr7Q El célebre artista Fistroman habla sobre su invasión]

{{Televisión}}
{{Animación}}
[[Categoría:Destacados]]
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Bob Marley</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Betiko37|Betiko37]] ([[User talk:Betiko37|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Kyriam|Kyriam]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7647">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = 44119c73-000c1-00caa-400cb8e1.jpg
|nombre_cantante = Bob Marley en su debut con Jamaica
|nombre_c = Marcos
|estilo = Reggae
|mill_fans = 80
|instrumento = El peta
|desafina = Según los petas
|popularidad = Altísima
|conocido_por = Todos los fumetas.
|piensa = Lo que le deja la droga
|raza = Negra
|cerebro = Hipertrofiado por el THC
|productora = P Tas Records
|notas = Ídolo de masas, pensador y benefactor de la humanidad
}}

'''Bob Marley''', cuyo verdadero nombre es '''Marcos''' (esto &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; es coña) fue un cantante albino de [[reggae]] nacido en [[Jamaica]], una isla situada cerca de la Cuba revolucionaria esa.

[[Jamaica]] es conocida por sus ciudadanos, unos vagos y sacamocos (véase [[Político]] para más información), que se tiran todo el día fumando [[marihuana]], políticos incluidos, que ya podían aprender [[Ansar]] y [[Bush]] de tan sabio conocimiento y uso de las drogas psicoactivas, y llevarse la pipa de la paz a algunos de sus &lt;s&gt;ultra-mega-soporíferos&lt;/s&gt; debates, mitines y demás parafernalia).

Pero Marley era distinto a los demás [[jamaicano|jamayjamamos]] (habitantes de [[Jamaica|Jamayjama]]), era lo que en España se denomina un [[Empollón]] de Clase (&quot;Estudiantis Gafotis Quesacatodiecis Haciendolapelotis Alprofedematis&quot;).
Es por ello por lo que no era aceptado en la sociedad y acabó vagabundeando por las calles sin [[comida]] y sin apenas pasta (&quot;pasta&quot; de [[dinero]], no de los espaguetis esos que comen los italianos).
Pero un buen día conoció a un [[camello]] (vendedor de &quot;pastis&quot; y demás mierda) que le consiguió un [[porro]] de [[María de la Güena]] (tipo de [[cannabis]] en peligro de extinción).

Desde entonces pasó de ser un [[Empollón]] de Clase a ser un [[Yonki]] de Barrio (lo que en [[Jamaica|Jamayjama]] se denomina &quot;Ciudadano de Clase Alta&quot;).

Todo lo demás fue &quot;coser y cantar&quot; (en [[Jamaica|Jamayjama]] se dice &quot;fumar y cantar&quot; por motivos que, a no ser que seas corto mental, no hace falta explicar).
Fué ponerse a cantar cualquier chorrada cuando estaba ciego (por efectos del [[THC]], no ciego de que no veía dos tíos en un burro), y al poco [[tiempo]] se sacó un pastón que ni el [[Bill Gates]] ese.

==Vida==
[[Imagen:Rijkaard.jpg|thumb|167px|Bob Marley en tras su fichaje en el [[AC Milan]]]]
Analizando detenidamente las chapas y los &quot;blablablas&quot; que puedas encontrarte sobre Bob Marley, aquí se incluye un práctico resumen de la [[vida]] y las cualidades de este hombre, para que presumas delante de tus amigos [[rastafari|rastafaris]]:

*Era un [[fumata]] del quince.
*Cuando era crío empezó a trapichear, a atracar y a robar para conseguir [[María de la Güena]].
*Tenía unos pelos que parecían '''churros''' mojados en chocolate caliente.
*Tenía un gorro de Canciones.
*Tenía una sonrisa que parecía sacada del anuncio de una pasta de dientes de los chinos (del &quot;todo a cien&quot;).
*Creía y tenía total fe en la '''risa tonta''', a la que el insistía en llamarla [[Jah]] a secas.
* Su madre, al verle recién nacido con esos pelos, decidió pegarse un tiro y dejar atrás a ese &lt;s&gt;mal nacido&lt;/s&gt; gran pero estúpido artista.
*  Se sospecha que tenía una jungla de marihuana en su habitación con unas tribus aborigenes y todo.


Y es por ello por lo que es considerado el [[rey]] del &lt;s&gt;mambo&lt;/s&gt; [[reggae]].

fuentes no muy confiables dicen que reencarno en giovanny Dos Santos

==Vida después de la muerte==
En 2005, Marley, escribió su biografía en la que criticó durísimamente a sí mismo. En No Woman, No Cry, como se titula el libro. Según Marley, la pareja vivía en una choza, Bob sólo tenía un par de penes, que ella lavaba cada noche. También afirma que la estrella del &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; reggae se marchó a una mansión en Kingston, donde vivía con varias amantes (una de ellas llegó a convertirse en hombre) e inclusive llegó a criar a algunos de los hijos que Bob tuvo con esas mujeres y futuro hombre.

Y es que la lista de descendientes de Bob es inmensa: en 1968 tuvo un hijo llamado Pong con una puta, en 1970, tuvo un hijo llamado Ping con Robbie Williams. Janet Hunt, concebió a Pang (futuro marido de Lauryn Hill). Sus constantes viajes a Amsterdam no fueron tampoco fieles, ya que nació Pung, hija de una inglesa llamada Rocky Balboa. Incluso una jamaiquina nacida en Barbados, Lucy Pounder, tuvo con Bob a Peng.

Otra de sus novias, la campeona caribeña de ping pong Anita Bellnavis, se convirtió en la madre de Teclado. En 1975, Cindy Breakspeare, que estaba a punto de convertirse en hombre, dio a luz a Vater. Otra de las novias era la actriz Esther Anderson, quien ya había tenido romances con Lisa Simpson y Chris Angel. Por tal razón muchos rastafaris le consideran &quot;El rey del reggae&quot;, mas no precisamente un modelo a seguir por haber faltado a la livity (modo de vida) de Haile Selassie I.

== Aficiones ==

[[Archivo:Rijkaard2.jpg|thumb|167px|Bob Marley en su etapa como entrenador]]
[[Archivo:Kalimba.jpg|thumb|167px|Bob Marley recibiendo el premio nobel.]]
*Porrearse con porros y porretas porreros
*Fumarse [[porronio|porro]]s.
*Fumarse porros con sus [[amigos]].
*Fumarse a sus amigos
*Fumarse medio [[Jamaica]]
*Fumarse la otra mitad de [[Jamaica]]
*Fumarse cascaras de platano mientras se hace una paja
*Fumarse porros con su tía.
*Fumarse niños mientras fuma porros
*Fumarse porros con su hermano blanco albino.
*Fumar canutos.
*Fumar porros mientras fuma porros 
*Cantar cacatón mientras se fuma un porro.
*Reírse tras fumarse un porro.
*Irse de [[puta]]s tras fumarse un porro.
*Fumarse un porro mientras se va de putas.
*Fumarse un porro mientras se va de putas con su padre en Irlanda del Norte.
*Fumarse personas en el caso de que haya defecto de droga.
*Fumar porros mientras fuma porros.
*Fumar Windows Vista mientras come Linux.
*Fumar a [[Rick Roll|Rick Astley]] mientras canta reggae y come porros.
*Comer [[niño]]s mientras fuma porros.
*Comer niños mientras fuma personas.
*Comer porros mientras fuma niños y se va de putas.
*Fumar [[cachimba]] pero solo si es de '''Maria de la Güena'''
*Comer niños y fumarse personas en presencia de su padre.
*Cantar reggae (pero solo tras fumar porros).
*Fumar cualquier cosa (ya sea fumable o infumable).
*Fumar cualquier cosa fumable junto con [[Harry Petas]].
*Entrenar al [[F.C. Barceló|Farsa]] mientras fuma porros.
*Entrenar al [[F.C. Barceló|Farsa]] mientras fuma personas.
*Fumarse al Farsa 
*Fumarsa al Farsa mientras se va de putas.
*Recomendar a todos Fumar chole
*Marleytuga decidio ir a [[Tierra|La Tierra]] para matar a alguien, y para pasar el rato, de repente decide violar a una joven, nacio Bob Marley, pero no lo acepto como hijo porque se le hincharon los huevos de Tuga.

==Hijos==
[[Image:Bebe_negro.jpg|thumb|right|Peng, uno de los hijos de Bob Marley.]]

Hijos antes de nacer

#Adan, 0
#Eva, 0
#Noe, 15 3/4
#El conejo de pascua
#Un tamal de salsa verde

Hijos en vida

#Ping born 1963 
#Pong , (23 de noviembre de 1964), 
#Pang (23 de agosto de 1967), 
#Pung , (17 de octubre , 1968), con Rita;
#Peng , (20 de abril de 1972), con Rita;
#Robin Wiliams , (16 de mayo de 1972), 
#Michael Jackson , (19 de mayo de 1972), 
#Un melón, (1973) 
#[[Bruce Lee]], (17 de agosto de 1974),;
#Domo (4 de junio de 1975), con Lucy Pounder;
#Ip anónima, (26 de Febrero de 1976), con Anita Belnavis;
#Led Zeppelin, (21 de julio de 1978), con Cindy Breakspeare;

Hijos despues de muerto:

#Marily Manson (30 de mayo de 1981), con Yvette Crichton.
#Giovanny Dos Santos (11 de mayo de 1989), con Andres Manuel Lopez Obrador.
#Fernando Vela (20 de octubre de 1990), con Naomi Watts;</text>
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    <title>Bob Rock</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/St Cliff|St Cliff]] ([[User talk:St Cliff|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dark temptation|Dark temptation]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8217">{{Infobox Jébis
|imagen_género=Bob-rock.jpg
|descripción =Bob &lt;s&gt;Cock&lt;/s&gt; Rock riendose de los fans de [[Metallica]] al ver el Load
|nacimineto =El dia de su cumpleaños 
|nacionalidad =[[Canadá|Pendejolandia]]
|comienzos =Cuando nacio el Metal comercial
|instrumentos_que usa =&lt;s&gt;El Bajo&lt;/s&gt; Comercializacion de Bandas 
|bandas_donde_ha_estado =[[Metallica|Mierdallica]]  
|obra_de_arte =Load, Reload, Some Kind of Shit
|Conyugue =No se conoce, se cree que la vendió
|otros_datos =Se cree que murio en manos de San [[Cliff Burton]] 
}}

{{Cita|Es el mas grande hijo de puta de la historia|Fan de Metallica| sobre Bob Rock}}

{{Cita|WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!|Cliff| matando a Bob por arruinar Metallica}}

{{Cita|El Metal ya no mola, el Mainstream es el futuro de la musica |Bob Rock| &lt;s&gt;lavandole el cerebro&lt;/s&gt; aconsejando  a Lars}}

{{Cita|A mi guitarra le faltan 2 cuerdas|Bob Rock| mientras graba el St. Anger}}

{{Cita|Tendremos que hacer mimica|Bob Rock| dejando que el publico le meta su bajo por el c&lt;s&gt;h&lt;/s&gt;ulo}}

'''Robert Jens Rock:'''Fue el encargado de &lt;s&gt;comercializar&lt;/s&gt; producir con [[Mötley Crüe]] en Dr. Feelgood y con Metallica durante los albumes Metallica, Load, Reload y Saint Anger 

==Historia==

Se cree que Bob &lt;s&gt;Cock&lt;/s&gt; Rock ( tambien conocido como Pop Rock por volver populacho todo lo que toca) nació en Canada, hecho que no ha podido probarse por que ni siquiera alla lo quieren. Lo unico que se sabe de el es que &lt;s&gt;finje&lt;/s&gt; trabajar como productor y mezclador desde 1979 y es directamente responsable de &lt;s&gt;la ruina&lt;/s&gt; mejora del sonido en muchas bandas de metal, tales como Mötley Crüe y [[Bon Jovi]].
[[Image:boby.jpg|150px|thumb|right|Recuerda es Bob Rock no [[Bob Esponja]]]]
[[Image:changoleon.jpeg||thumb|right|Se ve que su juventud no fue facil]]
===Biografia Oficial=== 
[[Archivo:plantavoladora.gif]]

===Biografia No Oficial=== 
[[Image:musculoso.jpg|100px|thumb|left|Un poco de ejercicio hace la diferencia]]
Nacio en Canada un 31 de Febrero de 1945, su padre Pancho Rock vendia tamales de elote afuera de la iglesia y su madre se dedicaba a violar niños, por la gran admiracion que sentia por [[Michael Jackson ]]; se cree que su nacimiento se debe a que sus padres estaban tan borrachos, fumados, golpeados en la cabeza y sodomisados que no se dieron cuenta ni de que tenian [[sexo]].de pequeño violo a todos sus hermanos NOOOOOO!!!!!

Durante su juventud se dedicaba a vernder revistas porno afuera de la iglesia, hasta que un dia el obispo lo vio; Con las revistas que le vendio se compro un auto ultimo modelo y pudo entrar a la escuela para niñas de su vecindario. En la [[escuela]] los demas lo discriminaban por sus claras tendencias &lt;s&gt;gays&lt;/s&gt; por el metal, asi que un dia despues de ser violado por el nerd de la clase se decidio a volverse musculoso y popular, pero nunca lo logro asi que prefirio volverse el mas inteligente de su clase... estuvo cerca solo le faltaron 5 puntos para el diez. 

Despues se enlisto en el ejercicto donde tuvo una sobresaliente carrera limpiando los baños, hasta que un enfrentamiento con una [[ardilla]] lo dejó lesionado permanentemente de su cerebro, provocando su desercion y union al circo. Realmente su carrera en el circo fue breve, durante su primer acto dejo caer uno de los machetes en llamas con lo que hacia malabares sobre un niño de 5 años dejando como [[Freddy Krugger ]]; Despues de esto comenzo su fructifera carrera como productor.

==Discos==

{| {{tablabonita}}
!'''Imagen'''
!'''Nombre'''
!'''Descripción'''
!'''Opinion de la Humanidad'''
|---
|[[Image:Loading.gif|150px]]
|&lt;center&gt;Dr. FeelGood&lt;/center&gt;
|Maxima obra de Bob Rock y con la que consiguió su puesto como productor con Metallica, realmente es un buen trabajo (Comparado con los siguiente) pero aun asi podemos maldecir hasta el cansancio a Lars por contratar a Bob. La portada es un &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; baston con una serpiente enroscada, que en la esquina dice Dr. Feelgood, con un fondo verde vomito con rayas extrañas. Las cancion mas conocida es Dr. Feelgood ¿No es obio?
*Nota:¿Sabias que si dices Dr. Feelgood frente a un espejo 10 veces y te das vueta 50 veces seguidas te vas a marear? 
|'''Poser:''' ¿Dr. FeelGood? ¿Que no es un programa de television?
'''Jebi:''' Mmm... un disco bastante aceptable
|---
|[[Image:The_white_album.jpg|150px]]
| &lt;center&gt;The Black Album&lt;/center&gt;
|Llamado generalmente &quot;Metallica&quot; por los posers. Primer y unico &quot;buen&quot; trabajo de Bob &lt;s&gt;Esponja&lt;/s&gt;, en este album aun no se ven sus [[caca|poderes malignos]]. Es el album con una portada mas llena de color que existe y que se destaca por la gran cantidad de imagenes que contiene. Las canciones mas conocidas de este album son &quot;Exit Sandman&quot; y &quot;No tiene Madre&quot;
*Nota:¿Sabias que si te haces demasiadas pajas ves el Black Album en Blanco?, ¿o no es asi {{nombreusuario}}? 
|'''Poser:''' ¡Que buen disco, me encanto! (Niña de 8 años promedio)
'''Jebi:''' Esta mas o menos normalita pero aun asi es COMERCIAL 
|---
|[[Image:Load.jpg|150px]]
|&lt;center&gt;Load&lt;/center&gt;
|El mas grande desastre musical de toda la historia de Metallica, solo comparable con la muerte de Cliff, O con poner un pez a tocar bateria, un gusano a tocar bajo, una [[caca]] a tocar guitarra y poner un ebrio gay ({{nombreusuario}}) a cantar. La portada es una imagen del tipico desayuno de un hotel 5 estrallas con un &quot;Cagada&quot; en la esquina. Todas las canciones de este album son la misma porqueria, pero las mas conocidas son &quot;Mama Gay&quot; y &quot;Villano de Dia&quot;
*Nota: Si no sabes que es la portada... mejor no lo investigues  
|'''Poser:''' Es uno de los mejores albumes de Metallica con un sonido accesible y mas complejo.
'''Jebi:''' Es una sobrerana porqueria...   
MASTER!!! MASTER!!!'
|---
|[[Image:reload.jpg|150px]]
|&lt;center&gt;ReLoad&lt;/center&gt;
|Es basicamente lo mismo que su hermano menor Load solo que con &lt;s&gt;menor&lt;/s&gt; mayor calidad (Realmente es practicamete un album doble ¿Como va a ser mejor uno que otro?) . La portada es la imagen de la tipica cena en el hotel 5 estrallas ya mencionado con un ReCagada en la esquina inferior derecha. Las canciones mas &lt;s&gt;vendidas&lt;/s&gt; conocidas de este album son &quot;Fuel vecino&quot; (niño despues de quemar su casa) y &quot;The Unforgiven 52123981498&quot;
*Nota: Misma que la anterior... No sepas que es la portada y si lo sabes olvidalo.   
|'''Poser:''' Wow que buena continuacion del Load.
'''Jebi:''' WTF?
|---
|[[Image:Saint_Anger.jpg|150px]]
|&lt;center&gt;St. Anger&lt;/center&gt;
|Ultimo album de estudio de Bob Rock con Metallica y tambien el mas Nu, esta &lt;s&gt;mala imitacion de&lt;/s&gt; obra no tiene ni un solo de guitarra, ni bajo audible y por [[Dios]] ¿A que diablos le esta pegando Lars con los palos?. ¿A un monton de ollas?. Esta portada es una mano cerrada que... ahhh... ejem... pues... esque... ¿que se puede decir?... es un puño y se acabó. Las canciones mas sonadas son &quot;Some Kind of Shit&quot; y &quot;Santa Encabronacion&quot; 
*Nota: Lo unico bueno es que gracias a este album Bob se quedo sin empleo... 
*Nota 2: Bob por favor piedaaaaad 
*Nota 3: El autor de este articulo esta muerto por favor alguien avise al sig. correo: staff@hotmail.com 
|'''Poser:'''Que disco tan agresivo.
'''Jebi:''' Hijos de puta!!!!! (Golpeando su cabeza contra una mesa)
|---
|}

==Historia con Metallica==

Cansado de no haber hecho nada en su vida ideo un plan para destruir a Metallica y asi ser &lt;s&gt;violado y sodomisado&lt;/s&gt; recordado por lo jebis por la eternidad:
#Conseguir que muriera Cliff a base de &lt;s&gt;pajas&lt;/s&gt; rituales cristianos. [[Imagen:Tic.png|15px]]
#Drogarlos para que contraran un bajista inutil. [[Imagen:Tic.png|15px]]
#Ser violado por Kirk Hammet. [[Imagen:Tic.png|15px]]  
#Aprender a tocar el bajo.[[Image:enconstrucción.gif|20 px]]
#Volver a Metallica comercial. [[Imagen:Tic.png|15px]]
#Destruir al True Metal. [[Image:enconstrucción.gif|20 px]]
#Violarte mientras duermes [[Imagen:Tic.png|15px]]

==¿Sabias que...==
*...Puede tocar una guitarra sin cuerdas?
*...Duerme con los ojos cerrados?
*...Si no conoces a tu padre, puede ser Bob Rock?
*...Si no conoces a tu madre, tambien puede ser Bob Rock?
*...Un mono puede tocar la linea de bajo del Saint Anger?
*...Y yo no?

{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Bob esponga</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Bob Esponja]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25">#REDIRECT [[Bob Esponja]]</text>
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    <title>Bob esponja</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Chakally|Chakally]] ([[User talk:Chakally|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25">#redirect [[Bob Esponja]]</text>
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    <title>Boba Fett</title>
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      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Ya participó</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10098">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Fett.png
|descripción = El joven Bob era un rebelde grafitero
|nacimiento = Desconocido en alguna instalación ultrasecreta de clonación de la compañía Google
|muerte = No al menos hasta que logre su venganza contra Han Solo que mal acompañado
|ocupación = Cazarrecompensas sideral
|nacionalidad = Frikiano
|malo_bueno= Muchos dirían que malo, pero en realidad no es más que un pobre ser incomprendido
|atentados = Dejarse engullir por un sarlacc
|religion = Dinerista
|notas = Tiene una superarmaduramegachula, pero un poco desgastaílla, lo que hace que mole más
}}

Conocido por sus amigos como Bob, es el hijo pródigo de [[Jango Fett]], heredero de su fama y fortuna. De hecho, nadie supo quien era Jango Fett en realidad, porque trabajaba de incógnito para capturar al líder de [[Médicos Sin Fronteras]], temible asociación del mal, el [[Comandante Cobra]], y debido a las características del trabajo, Jango pasó inadvertido por el mundo, así que de fama, no heredó nada. Y de fortuna, digamos que el joven Boba (además de tener que soportar el llevar un nombre taaan mofable) solo heredó la hipoteca y las deudas de su padre, pues dilapidó su fortuna en la susodicha cacería. 

Se dice que Jango no tuvo mucho tiempo para encontrar novia (era más cómodo, rápido y placentero ir a locales de alterne que aguantar las mamarrachadas de una maruja), por lo que aprovechó la tecnología de una siniestra compañía para hacerse una copia pirata de si mismo. Estos son rumores que el joven Boba desconocía y con los que le amargaban desde muy pequeño en el colegio. 

[[Imagen:BOB.JPG|thumb|Bob encuentra el armario ropero oculto de su padre]]
El joven Boba creció un poco [[amargado]], hasta que un día, encontró la superarmaduramegachula de su padre escondida por ahí, junto a su armamento. Primero pensó en venderlo en [[Ebay]], pero finalmente decidió ir a ese colegio lleno de cabroncetes con la superarmaduramegachula y empezar a liquidarlos a todos, y así lo hizo. Y así comenzó la leyenda de Boba Fett. 

==¿Quién es realmente Boba Fett?== 

Por mucho que se diga, nadie tiene claro si era de verdad un cloner de su padre, o un cloner alterado, o uno que pasaba por ahí, aunque se le han atribuido diversas identidades durante los años de su carrera como cazarrecompensas. 

Personas que podrían o han podido ser Boba Fett, según el Instituto Nacional de Estadística: 

#[[Jango Fett]]
#El [[Pato Donald]] 
#Un conocido gasterópodo 
#Un pincho de tortilla 
#[[Gandhi]]
#[[Fran Perea]]
#[[Christopher Lambert]] 
#[[Jesús Mª Iñigo]]
#[[La Ruperta]]
#[[Eduardo Zaplana]]
#El [[Director Skinner]]
#El padre de la familia de [[Alf]]
#[[Alf]]
#[[Murdock]]
#Uno que pasaba por ahí 
#[[Boba Fett]]
#[[Wally]]
#La madre de [[Bambi]]
#[[Bob el Silencioso]]
#[[Han Solo]]
#Un petate
#Otro petate 
#Un [[bol]]
#[[Adam West]]
#Otro petate pero menos pretencioso que los anteriores 
#Richard Nixon
#Tu padre

[[Imagen:Boba_Fett.jpg|right|thumb|Una de las tantas imágenes que se suponen de Boba Fett sin su yelmo]]
Pero su identidad carece de importancia, lo trascendental es que tras masacrar a los cabroncetes de su colegio, partió en busca de aventuras al igual que lo hizo su padre, siguiendo su carrera como cazarrecompensas. 
Resultó que el joven Bob era más vividor e irresponsable que su padre, en un arranque de vandalismo juvenil se tintó la superarmaduramegachula de verde y de ir haciendo el cabra por ahí la cascó en tres días, dándole ese aspecto de desguace. 
Pero durante la vida sórdida en los bajos fondos que llevaba, descubrió cual fue el motivo por el que murió su padre, así que decidió vengarse y partió en busca del [[Mace Windu|Samuel L. Jackson]] quien cabreadamente le rebanó el pescuezo a su progenitor.

==Las aventuras del joven Bob== 

En su búsqueda por Samuel L. Jackson, Bobby hizo algunos enemigos, tales como el [[Papa]], [[Pingu]] y sobre todo, un narcotraficante de tres al cuarto llamado [[Han Solo]]. 
Digamos que era una época tumultuosa, pues estamos hablando de los momentos más críticos del [[Rey_de_los_frikis#El_Reinado_de_los_Osos_Gummy:_La_Decadencia|Reinado Friki]], allá durante la decadencia del monarcado de los Osos Gummy e Isidoro el Breve. Durante esta etapa, las rutas comerciales eran continuamente asaltadas por bandidos estelares, y las mafias que asaltaban las rutas les ofrecían protección a cambio de elevados intereses, y empleaban las naves y rutas para el tráfico de [[drogaína]]. En esta época de crisis, tres reyes del crimen se disputaban las mentadas rutas: La Banda de los Pajaricos Cabreados, liderados por Pingu, el Escuadrón de la Muerte de las Hermanas Pías, dirigido en secreto por el Papa, y el Clan de la Pizza, cuyo padrino era [[Jabba el Hutt|Don Jabba Soprano di Corleone de Todos los Santos]], más conocido como Don Francisco (Mario Kreustberger) o Jabba el Hutt, o Pizza el Hut en catalán, el capo di tutti capi.

==Uno de los nuestros==

El joven Bob, que era neutral en estos conflictos, localizó a Samuel L. Jackson trabajando en el Palacio de Don Jabba, y decidió intervenir en la llamada crisis, consiguiendo despertar el interés del padrino al capturar al Camarlengo del Papa, por el cual había un jugoso precio por su cabeza. Tal Camarlengo no era otro que el [[Padre Apeles]], quien conquistó el diminuto y pequeñico corazón del poderoso Jabba y lo encadenó a su trono para que hiciera de bufón (poco a poco se fue transformando en una especie de gremlin que no hacía más que descojonarse de todo). 
Una vez metido dentro solo tenía que localizar al negraco de Sam y darle una tunda de ostias, pero el viejo Sam no es que no tuviera un pelo de tonto, es que no tenía ninguno. Envenenó a Bob con una pastilla de efectivo [[caldofrán]], y aprovechó para escapar mientras que Bob entró en trance, en el [[Lego|Universo Paralego]] (que no [[paralelo]]) de [[Dios|MonEsVol]]. 

[[Imagen:legofett.jpg|thumb|Bob abriéndose paso en el Universo Paralego]]
Pero lejos de ser derrotado, allí recibió la ilumniación necesaria del Gran Espagueti para llevar a cabo su empresa, y logró capturar la versión paralela del negraco. Pero antes de volver al mundo real, se le cruzó en su camino un entrometido que le perseguiría toda su vida, un narcotraficante de tres al cuarto llamado [[Han Solo]] que mal acompañado y que le robó su presa para cobrar su recompensa. 
Todo estó despertó el mal genio de Don Jabba que se comió a media corte de su palacete y cuando el joven Bob se recobró y volvió al universo se lanzó a la persecución del negraco capturado por Solo, y se enfrentaron por la captura del susodicho negraco. Al final todo les salió mal y el negraco consiguió huir. 

==Boba Fett vs Han Solo== 

Tras la huida del negraco, Bob y Solo decidieron lidiar con sus diferencias en un duelo típico de western, media larga hora sudando mirándose fijamente.... hasta que uno de ellos parpadeara, pero se declaró nulo ya que Bob llevaba casco y eso infringía las normativa ISO #1200 del suplemento de reglas del manual de duelos y cada uno se fue por donde había venido y a comportarse como personas que ya estaba bien de hacer el indio, hombre ya. 

==El fin de Samuel L. Jackson== 

Finalmente, Han Solo localizó al negraco, pero no supo que Bob le vigilaba a su vez, y cuando fue a capturarlo, Bob lo metió en una Zanusi y lo lanzó al espacio. Ahora era cuestión de Bob y el negraco. Vio a su vez, Bob, que se encontraba en una guarida secreta típica, y que el negraco se había reunido con su amo y señor, el [[Comandante Cobra]], líder de la siniestra organización [[Organización Cobra|Médicos Sin Fronteras]]. Fett decidió aprovechar la ocasión y no echarlo todo a perder, así que se abrió paso a tiros cargándose a todo dios, pero el negraco trató de escapar con una mochila retropopulsora aunque el bueno de Bob lo capturó con un atrapamariposas tamaño industrial. El que consiguió escapar fue el líder, a quien por fin Bob pudo ver en su verdadera forma, aunque esto jamás sería revelado. 

==Conclusión, contusión y confusión== 

Bob entregó al negraco a las autoridades quienes se encargaron de defenestrarlo como se debía hacer con todo [[Jedi]], lo cual piensan muchos que es simplemente una excusa para utilizar un verbo tan chulo como defenestrar. De vez en cuando, el gobierno frikiano recurre a sus servicios, como por ejemplo, cuando le contrataron para capturar a Solo, en esa ocasión fugitivo del gobierno, pero se le escapó eguein en una presa. Ahora Bob vive unas vacaciones tranquilas en la campiña francesa, poniéndose ciego a vinacho y disfrutando de los placeres de la vida, sin preocuparse de que tanto Han Solo, el Comandante Cobra e incluso Don Jabba tienen planes para él. Está tan poco preocupado que un buen día, tomando el sol tranquilamente en la playa se cayó en la boca de un sarlacc. Se dice que Bob ha pagado mucho deniero para ocultar este &quot;supuesto&quot; rumor, sea como fuere, consiguió salir con la superarmaduramegachula aún más cascada. 

== trabajo con los [[Clones Supremos]] ==

boba fett trabajará junto a los [[Clones Supremos]] en la [[guerra contra word world]]. todos morirán menos el y ANL, que será revivido con magia vudú en el 9.999.999 por los otros [[Clones Supremos]] para pelear contra [[word world]]. el será el único que sobrevivirá: todos menos Cody, ANL y Fank morirán con granadas(no voya repetir el nombre verdadero para eso, véan [[Clones Supremos|este artículo]]) que les tirarán en la cara, Cody será tirado por la borda del Slave 1, donde se ahogará en el mar, ANL se escaprá en la única nave de salvación para hacer explotar la centra nuclear de bla, bla, bla, vean el artículo. Fank morirá en un ataque kamikaze inutil, en cambio, baba se hara inmortal y robará una bola smash(para saber sus nombres en la nave vean el artículo), y los destruirá con su final smash: vean el artículo 

Continuará.... 
==Notas==
no continuará.

{{Star Wars}}</text>
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    <title>Bobby Lashley</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <comment>Por un mundo libre de chucknorritis</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13873">{{Infobox luchador
|imagen_luchador = 0000035810 20061116141733.jpg
|descripción = Él, tan expresivo como siempre.
|nacimiento = 1976.
|muerte = Cuando se mire en un espejo.
|marca para la que trabaja = [[TNA]]
|movimiento personal = Dominator.
|nacionalidad = Cansina, es decir, de Kansas.
|malo_bueno= Ambas cosas.
|titulos obtenidos = Steroid Championship.
|debut = 2005.
|notas = Su mujer le pega.
}} 

[[Image:Lashley.jpg|thumb|right|Bobby no es muy agradable a la vista.]] 
Es un luchador de raza afroamericana. Pero nació en una taza de [[Chocolate]]; se puede explicar por que es [[Negro]]. Es primo de MaceWindu, y estuvo en el consejo de sabios. Fue campeón de las fuerzas armadas (vaya anuncios se harán), pero acabó siendo expulsado de allí y fue a la WWE para mostrarle su fuerza, siendo tambien expulsado de ahí se fue a la TNA, siendo también expulsado se fue a la UFC después nadie mas sabe de su vida. Le llevó mucho rato entrenar (porque cada día tomaba un Cola Cao con chocolate), pero se sabía que era muy pobre y por eso apareció en el antiguo anuncio de [[Colacao]] con R.Carlos and Company cantando: ''Yo soy aquel negrito...de la África Tropical...''. Pero en el anuncio actual, no está. Acabó fatal su vida, pero fue para [[América]] para la WWE, donde conoció a muchos individuos drogados con enfermedades mentales, etc. (se puede encontrar cualquier cosa). Su carrera como luchador era como la Oca: cuando caes en la casilla ésa, Oca y Oca y tiró porque me toca. 

== Biografía  ==

=== Infancia  ===

Franklin Lashley provino de un polvo mal pegado en un bar de mala muerte con chusma borracha. Su madre y su padre a día de hoy siguen siendo desconocidos. Lashley creció en el granero de &quot;Tito Tom&quot; (como él cariñosamente lo llamaba) entre cerdos y gallinas. A la temprana edad de 2 años, un cerdo y una gallina lo acogieron como hijo. Al cerdo, llamémoslo &quot;Piggy&quot;, y a la gallina, &quot;Caponata&quot;. Piggy le enseñó lo esencial en la vida de todo hombre: ser guarro, follar como un cerdo y a comer la mierda que le den. Caponata le enseñó lo que es ser más puta que una gallina, a rajar de las vecinas que te cagas y un par de pasos que en aquellos tiempos pegaban en la disco. Extrañamente, a los dos días Piggy y Caponata, se hallaron colgados en el granero. Lashley decidió cambiarse el nombre a Bobby cuando se murió el perro de Tito Tom en memoria del fiel y viejo perro. 

=== Escuela  ===

Quizás, una de las etapas más duras para Bobby, ya que tenía que parecer persona. Las dividiremos en tres etapas: Párvulo, Primaria y E.S.O. 

==== Párvulo  ====

Ingresó en el típico colegio con la bandera a la entrada y con las típicas profesoras que están buenas. Bobby era poco social, ya que tenía tendencias a partir los &quot;Plastidecors&quot;, y Margot, su compañera de pupitre, se cabreaba y le hacía comer sobretodo los blancos (a eso es debido la blancura dental de Bobby). En el patio, se recreaba con normalidad: que si patada por aquí, una llave por acá, una mirada de odio... y de tanto en tanto solia comerse los potes de pasta de dientes como nutriente principal

==== Primaria  ====

En primaria, ya había controlado a sus compañeros de curso y formaron una banda; ésta se dio a conocer como &quot;La Chupipandi&quot;. Eran los malos del recreo hasta que se encontró en su camino a otro malo malote llamado Batista. Siempre que intentó ganar a éste, quedaba en tablas. Bobby tuvo su primer amor en 4 de primaria. Se enamoró de Janet, famosa por su &quot;Pechonalidad&quot;. Bobby se declaró a los 15 minutos de verla con una frase ya mítica en su memoria: Te comería toda la flor, ¿quieres ser mi novia?. A Janet le iban los tipos duros, así que acepto. Su noviazgo duró otros 15 minutos ya que pilló a Janet teniendo un desliz con Batista. Volvió a pelear con éste y volvieron a quedar en tablas. Entonces, se prometieron que llegarían a la RAW y se pegarían allí por el amor de Janet. 

P.D.: Janet ahora está con Undertaker y se dedica a limpiar y fornicar con el necrofilico ese maquillado dentro de su ataüd[[Image:Bobbyman.jpg|frame|left|Luchando por la paz y la justicia]]

==== E.S.O.  ====

Los siguientes años fueron en vano para su cultura; conoció las drogas e hicieron que se desviase de su carrera como abogado en un Buffet de gente negra para más gente negra. En este período, Lashley fue detenido 34 veces, de las cuales 33 fueron por pasearse por la calle con pintas de negro, y la otra vez por robar un chicle en el ultramarinos de Jhon &quot;Cara Sucia&quot;. Lashley dejó los estudios con 15 años y fue en busca de trabajo. 

=== Trabajos  ===

==== Su primer trabajo  ====

Después de una carrera delictiva, Bobby quería reinsertarse en la sociedad, por lo cual buscó un trabajo. El único trabajo en el que le aceptaron fue el de desplumador de pollos. Le duro día y medio, ya que apretaba tanto a los animales (si, si, terminó despellejando hasta vacas) que los reventaba. 

==== Su segundo trabajo  ====

Lea arriba 

=== Capítulos en su vida  ===

==== Camino a la lucha profesional  ====

Después de la promesa que le hizo a Batista, Bobby empezó a ir al gimnasio al que asistía Rocky (eso explica la relacion amorosa que tuvieron durante un corto periodo de tiempo). Empezó desde lo mas bajo(tirado en la lona debido a tantas curras que acojio con su dentadura perfectamente blanca); poco a poco fue progresando (y metiendose mas esteroides y derivados), y se fue convirtiendo en un gran luchador (muchos sobornos). En el 96, estaba preparado para luchar por el torneo de lucha libre de barrios marginales de Kansas. No tuvo suerte y fue eliminado en primera ronda por el gran jugador de petanca Onofre &quot;Bola&quot; García (lo de bola se debe a que lanza puñetazos directos a las bolas ajenas) . Se dio por vencido y dejó el mundo de la lucha libre. En los siguientes días, conoció a Norma, una gran culturista de etnia negra, la cual repartía hostias como panes. Su noviazgo fue rápido, ya que Bobby se dejaba mangonear por ésta a cambio de ser novios. Sus primeras citas fueron en los jardines de Kansas acompañados de Champagne y Bombones de esteroides. A continuación, os redactamos una entrevista de Norma en la cual relata la relación con Bobby. 

{{Extracto|Bobby es un buen hombre. Me acuerdo de la primera vez que lo conocí: Le estaba partiendo la cara y él me gritaba &quot;Yo te quiero, Norma&quot;. Fue tan bonito todo... me salpicaba su sangre y él no paraba de mirarme mi escote. Es un hombre de verdad de los que no hay ya.

Nuestras citas siempre fueron minuciosamente cuidadas. Él ponía el Champagne y yo, los Bombones alterados con esteroides para que mi Bobby se hinchase.

Ahora, en el matrimonio, los dos tomamos decisiones para todo. ¿Qué Él quiere sexo?, pues montamos un combate a K.O. ¿Qué se tienen que fregar los platos?, combate a K.O.}} 

Después de unos años de matrimonio, Bobby se tornó frío y comenzó a adoptar el verdadero carisma de un luchador de la RAW. Hasta entonces, ha logrado todo esto: 

*Lucha Libre Olímpica

:*Armed Forces Championship (2 veces) 
:*CISM World Championship - Medallista de Plata en 2002 
:*Missouri Valley College National Championship - en 1996, 1997 y 1998 
:*NAIA National Wrestling Championship - en 1997 y 1998

*Pro Wrestling Illustrated

:*PWI Debutante del año en 2005 
:*PWI Luchador que más ha mejorado en 2006 
:*Ranqueado # 51 en los PWI 500 en 2006.

*World Wrestling Entertainment

:*WWE United States Championship (1 vez) 
:*ECW World Championship (2 veces)

==== Violaciones  ====

En 2007, Bobby se fue de viaje a España. En una noche de borrachera, no dudó en ir a una tienda que seguía abierta. Al entrar en ella, se encontró a dos jóvenes (los cuales llamaremos &quot;Cuervo Disecado&quot; y &quot;Alpiste&quot;). Cuervo Disecado fue brutalmente violado por Bobby y Alpiste, obligado a darle sexo oral a Bobby. 

Declaraciones de Alpiste: 

{{Extracto|Todo fue muy rápido: Él se presentó y cogió a Cuervo disecado y lo empotró contra el mostrador. Yo me escondí detrás de los estantes y estaba dandole que te pego al manubrio imaginando que era yo . Bobby le agredió verbalmente llamándole &quot;putita chillona&quot; mientras le bajaba los pantalones. Bobby estaba fuera de sí y Cuervo Disecado gritaba con afán de la salvación y extasis de placer. Le introdujo su mango de un golpe; se escuchó cómo le desgarraba su esfínter. Estuvo como 45 minutos detras de otros 45 minutos dándole lo suyo; yo no me atrevía a moverme, solo masturbarme por si acaso me enculaba. Bobby, una vez terminó con Cuervo disecado, lo lanzó entre las estanterías y se abalanzó sobre mí. Me obligó a lamerle su mango cogiéndome de los pelos y llevándome a un ritmo desenfrenado. Me salían heridas en la boca y vomitaba ante tal aparato. Después de aquello, me tiré escupiendo bolas de pelo durante un mes.}} 

Declaraciones de Cuervo disecado: {{Extracto|Me cabía una botella de Coca-cola ante tal agujero en mi culo. Desde ese día, trabajo de nevera en la playa}} 

A día de hoy, &quot;Cuervo disecado&quot; y &quot;Alpiste&quot; empaquetan cajas y se ven frecuentemente con Bobby para ir al cine.

==== Carrera como Luchador  ====

En 2005, en la Smackdown (Azote + Abajo). Lucho contra [[Finlay]], el hombre de verde (que parecía [[Hulk]], pero su proceso estaba en el medio). Que llevaba un Makelelé. Que te daba un telelé. E iba acompañado de un enano, que era su hijo; por eso no creció mucho, ya que su padre sólo era un monstruo. En 2006, se tuvo que ver con John &quot;Bradshaw&quot; Layfield, que apoyaba a los rudos porque le salió de ahí. Tiene un programa de la radio que sólo cuenta su vida [[Friki]] y aburrida. Donde nuestro primo de MaceWindu ganó con una lanza en un combate de Smackdown (En realidad era un capítulo). Luego perdió contra el político Mr.Kennedy y Bush. Actualmente, el campeón de Money in the bank (Coge el dinero y vete. El nombre era un poco jodido, ya que la policía lo podía pasar muy mal y detener al luchador. Aunque siempre habla en sus peleas, debería estar en un partido del gobierno. Como el PP. Bobby perdió el campeonato contra él. En una batalla muy loca. Pero al final, acabó en una categoría menor, porque él quiso. Dejó la Smackdown, que era una categoría alta. Y fue para la ECW. Una categoría que no vale 2 duros (para ser exacto, vale 0.000001 duro). Ya que él la lidera. En 2007 fue escogido para representar a Donald Trump(El Pato Donald) para luchar contra Umaga (un gordo esquizofrenico medio ciego a causa de su melena apestosa y greñosa). Que era casi un Snorlax, pero real y mas gordo aun. Aunque su peso es casi sorprendente, puede ser de metal (Como [[Mario Bros]]). Pero acabó al final perdiendo de un sillazo de un espectador. Que era muy friki como para pensar que estaba en la mesa rompiendo nueces. En el mes de Marzo, lucho contra Randy Orton, que era conocido como The Killer of Legends. Pero parecía un cazatesoros de esos. Acabó K.O con Kennedy contra el negro. A base de sillazos, mesazos y escaleronazos. Ya que los 2 iban en plan Racista. Tambien tiene otro apodo el hombre que se tragó un armario(hecho por Hector Del Mar) y significa que de pequeño era tan gay y se ocultaba tanto en un armario,que al final se lo acabo tragando. 

Tambien participio en la [[Triple a|TripleMania]] derrotando a la puerca y a Chessman (el fanático del ajedrez). 

Fue despedido de la WWE y casi un año despues se fue a la TNA a probar otros culos.

== Sus movimientos  ==

Bobby posee técnicas de combate muy locas. Ya que se basan en el suicidio. Pero hay algunas como estas: Lanza, donde hace la lanza para dejarle una firma a su rival. No como los documentos. Si no dejarle tirao`. Luego esta Dominador, se lanza a lo loco contra el rival, dándole un golpe frontal. Pero su cabeza es menos dura que Zidane. Que bate su récord de Golpe Cabeza. Pero el nombre lo dice todo. Luego se encuentra el Suplex Explosivo. El primo de MaceWindu se pone una bomba en su cuerpo y se junta con el rival. Dónde acaban explotando los 2. Luego se encuentra el Rompe espina dorsal, Bobby rompe la espina dorsal de su adversario, pero algún día, cuando se harte de su vida, se la romperá así mismo. Luego, el Suplex Estómago con Estómago([[Gay]]). Se puede decir que es como un apretón de manos. Pero más doloroso y fuerte. Ya que pueden acabando vomitando sangre o cualquiera sustancia. 

== Títulos  ==

ECW y Campeonato de los [[Estados Unidos]]. Donde venció a Big Show en la ECW , que era un lugar muy enorme. Donde él estaba solo contra su propia sombra. Y el de EEUU acabó contra el apoya-rudos, porque era lo que amaba. Y publicó un libro donde ganó una fortuna que acabó perdiendo contra él. Pero, al final, MaceWindu y Bobby acabarán encontrándose en cualquier rincón del planeta, donde, cada día, recibe miles de hostias sagradas de un simple luchador, pero tuvo que pedir consejos a [[Jesucristo]] para resistir a las hostias... Tambien lucho en una revuelta contra [[Chuck Norris]], se alio con [[Mortadelo y Filemón]] y otros mas (vease tambien [[Pokémon]] y [[Bruce Lee]] (era el cabezilla) finalmente todos salieron ostiados, aunque tubieron el honor de recibir ostias como panes del creador del universo.Campeón de &lt;s&gt; pajas por minuto &lt;/s&gt; N.S.E es decir, (negros superpesados enfadados), pero todos saben que está hecho de &lt;s&gt; chocolate y piruletas &lt;/s&gt; oro macizo.

== Curiosidades  ==

=== Expresividad de Lashley  ===

Unos científicos Americanos analizaron los vídeos de lucha de Lashley y encontraron en ellas una gran variedad de caras expresivas de Lashley. Se hallaron 4598 caras expresivas en las que se veían reflejadas diferentes estados. Hemos recopilado algunas aquí para vosotros: [[Image:Caras Lashley.png|frame|center]] 

{{Lucha Libre}} 

[[Category:Luchadores_WWE]]</text>
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    <title>Bobby Lashley (Historia)</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <comment>[[Bobby Lashley (Historia)]] trasladada a [[Bobby Lashley]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Bobobo</title>
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        <username>Gatukura-xx-chameleon</username>
        <id>46739</id>
      </contributor>
      <comment>/* Personajes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12832">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Bobobo_pres.jpg
|descripción = Ya veis el panorama de la serie,todo friki
|genero = ¿Lo cualo?, lo mas absurdo jamás visto
|episodios = La tira dellos(la serie se suspendió por exceso de gastos, en serio)
|autor_manga = Japanisinidea
|publicacion = en el 1565 . Un poco añejo
|publicado_en = Shonen Dump
|director_anime = Los del Oliver y Benji, &quot;en su mala epoca&quot;
|transmitido_en = Carton not work
|ovas = ni uno
|peliculas = ... si existiese, chuck norris la borraria del mapa
|notas = ¿te puedes creer que de esta serie hicieran 6 videojuegos?, yo no amigo pro weno
}} 
{{Otros usos|Bobobo el libertacabelleras|el prota de la serie|el anime}}
'''Bobobo''' es una serie dramática de televisión basada en hechos reales que nos cuenta la historia del héroe que acabó con la tiranía del [[Imperio Margarita]], el cual pretendía acabar con nuestra amada libertad capilar, mediante la famosa fuerza del pelo nasal.

== Definición y características ==
*Serie de televisión ambientada en un extraño mundo de yonkys to colocaos en el que puede ocurrir cualquier cosa en cualquier momento.
*Ej má o meno futurista pero no del todo yonky ,va sobre que en el año 300gr [[El Fary]] se da cuenta de que es calvo y quiere que en todo  [[Lo Campano]] la gente este calva como él &quot;de tantos porrillos de Cabergolina ( para tratar el parkinson cabelludo)&quot;.
*Pero entonces l´ tio muy raro con el pelo afro (pero rubio),que raramente no tiene descendencia al pensar [[dengakuman]] que su pija era una salchicha de frankfurt.
*Este se llama Bobo y su raza esta en extinción ,pero él pega con sus pelos a los cazadores de Cabergolina que son los sicarios de´l FaRy ToOh RoNeANte. Bobo se encuentra con una niña (a la que inexplicablemente defiende y encima tiene el pelo raro,cosa también inexplicable) que se llama Beauty y  no parece ser guapa.

== Personajes ==

*'''Bobo'''
Proviene del país del pelo, mide dos centikilometros y medio. Su padre era un pelo de la nariz to yonky, su madre trabaja en un striptease de esos, tiene el pelo afro, en el hay un [[agujero negro]] estilo [[Doraemon]], también tiene aficción (que esta muy de moda),acerse trenzas con los pelos nasales. Lucha con los pelos de la nariz y esta fichado con anteriores denuncias por casos de psicologia inversa proporcionalmente inutil que le hace cambiar de personalidad.
*'''Beauty'''
Niña &quot;de 20 tacos&quot; que le acompaña en sus mierdas kolokadas llamadas aventuras y que se sobresalta por cada gilipollez que hace.Raramente, parece que no tiene padres pero tiene un primo que er Richard y se cree que es gitano hescho de una fusion de Goku al fusionar una mierda con &quot; un mechero &quot; (de ahi su mala leche) también esta la teoría de que sea la fusion entre er Jack er parrago y una tanga que hizo el mismo... se parece a mis mierdas cuando tienen un mal dia, no es mera coincidencia (autor copion)
[[image:Bobobo.jpg|150 px|right|thumb|Con esas pintas, quién verá la serie]]
*'''[[Don Patch]]'''
Ser inutilmente inexplicable que acompaña a Bobobo y que se cree que le engendraron a partir de un &quot;twinkie&quot;,un trozo de &quot;tigretón&quot; y de un erizo to petao debido a una incontrolable adicción a las &quot;salsas matagatos de los chinos&quot; con frenadol . Se sabe que se travestirse. Aún así este ser es el más poderoso de todos los personajes de la serie, gracias a sus mega transformaciones se convierte en un ser supremo. Es el arma balistica preferida de bobobo. Se transforma en una bola normal,en una bola de pinchos,en una bola de caramelo,en una bola de chicle,en una bola de acrobacias,y en una bola con luces y colores ke se suelen consumir para flipar... ejem ejem xD
*'''[[Tokoro Tennosuke]]'''
Esta hecho gelatina y  se siente tembloroso &quot; obvio es una gelatina, xD &quot;.En el instituto se hacia pasar por chuck norris , hasta que le pegaron una paliza. Luego trabajó en el &quot; Día &quot;pero  le despidieron por que se exibía &quot; diciendo ke era la mas temblorosa, xD &quot;. Antes era malvado y perverso y tenia una base de cazadores de pelo que en realidad era una casa de tiro al calvo. Esto le traumatizó profundamente así que se unió a los buenos, también empezó a coger afición al carácter honda(algo parecido). Es la segunda arma arrojadiza preferida de Bobobo. Se le puede utilizar para usar el obus de gelatina golpear una parte de su cuerpo y lanzarla al enemigo es poco eficaz y la metralleta de gelatina como el obus de gelatina solo que lanza muchas y pequeñitas partes de su cuerpo es mas eficaz que el obus de gelatina. Ademas es un usuario de la Frikipedia quein
*'''Softon'''
El hermano de Beauty También conocido como &quot;Hombre Zurullo&quot; o &quot;Cabeza de mierda rosa&quot; aún así también se le conoce o almenos Beauty prefiere conocelo así como &quot;señor heladero del cucurucho de fresa&quot; sabe luchar de una forma muy seria con el dios de Babilonia como arte de combate el cual le ayuda en sus ataques.
*'''Destapeman'''
¡Toma, toma! En realidad es una sabana con ojos y coleta al más puro estilo tao paipai... es un orni... Fue derrotado por Rem ya que no le afectaban sus ataques aun asi sigue apareciendo para mostrar el espectáculo a su querido público.
*'''Rice'''
Conocido como rey de lo absurdo, porque Don Patch no fue a recojer el titulo o lo tiro. Lucha, como no, con su técnica del arrozal absurdamente con Bobobo y este le puede, por lo tanto se convierte en el nuevo rey de lo absurdo (sin necesidad de coronaciones ni nada, ahí sin mas, la monarquia es facil xD)Fue derrotado por Lambada.
*'''Heppoko maru'''
Muchachote que aparece en la serie como un contaminador nato y procedente de una ciudad llamada Prrtz...City, en la cual todos comían fabada (De ahí el poder de los pedos)se sospecha que sus pedos destruyen la capa de ozono aumentando el efecto invernadero. Se unió al grupo con la excusa de buscar la ayuda de Bobobo para su ciudad (PrrrrCity) pero en realidad busca zumbarse a la del pelo rosa, que al parecer le pone, y la verdad es que no esta mal (la chica, el tío más feo.., difícil).
*'''Cañonero''':Este es otro pringao del país del pelo parecido a bobobo, pero con un cacho de [[tupe]] mas grande que la verga de [[Usuario:Aque|Aque]]
*'''[[Dengakuman]]'''
Una especie extinta de teletubbie llamada ''Teletubensis blaquis mariconis'' que insiste en ser el líder, travestirse y ser el mas importante pese a que dice que es un perro Bobobo ve su autentica y por eso le otorgo el puesto de Arma arrojadiza preferida.
*'''Over'''
Uno de los principales del imperio margarita. Su arma son unas tijeras de tamaño XXXL y tiene un ligero trastorno de personalidad que le hace querer asesinar y mutilar a todo el que se le cruce.Combatió con bobobo en el coliseo de los cañones. Pero siempre la acaba pagagando con Tennosuke, aunque este no haga nada, cuando se le cabrea se transforma en la chica torpedo.Su técnica se llama &quot;el puño del horriblemente sangriento asesinato&quot;
*'''Halekulani'''
El más poderoso de los cuatro principales del imperio margarita, tiene el arte de combate &quot;guaperas&quot; por su cara bonita, y todos sus ataques se realizan con dinero (literalmente) envolviéndote  con él y transformándote en una moneda, es el malo que mas le gusta a bobobo y a los editores, mas que nada porque les soborna a todos con dinero. Creó un juego de mesa, en el que el dado era un hipopótamo, y sacaba dinero de las almas de los jugadores. Bobobo usó el &quot;ataque de la oca estúpida y divertida, y luego &quot;los 7 maravillosos días nasales&quot;.
*'''Chica Torpedo'''
¡¡¡¡PORQUE ESE ES MI OBJETIVOOOO!!!!, es lo que siempre dice, pero te acabas quedando con la duda de cual es su objetivo. Está enamorada de Softon, un tipo con Zurullo o helado de fresa por cabeza. En realidad es la encarnación pija maligna (travestido) de Over.
*'''Emperador Bola de billar III'''
El anterior emperador del [[Imperio Margarita]], pero, aunque sea un imperio de calvos, este tiene pelo. En realidad es una especie de robot que odia a los humanos (hay que recordar que Bobobo es hijo de un pelo, Tennosuke es gelatina y Don Patch es..., bueno algo sera, ninguno de ellos cuenta como humano pero para el si lo cuentan y quiere deshacerse de ellos) fue derrotado por Bobobo cuando le enseño lo genial que es ser un humano pero volvió y fundo el neo-imperio de margarita que a parte de rapar obligaba a la gente a llevar un bol de ramen en la cabeza.
*'''Giga'''
El sabiondo de la clase que siempre saca 10 en todo, esta rodeado de chicas y le encanta convertir a la gente en estatuas
*'''J'''
Se trata del Will Smith de Men in Black, conocido como ajente J acepto trabajar para el chulo de Giga a cambio de que este le dejará copiar en el examen de la autoescuela. Pero para que no se le reconociera mete la cabeza en una cebolla (o un ajo) y así la serie no tuvo que pagar millones en derechos de imagen. Pero a causa de la hartá de llorar que se tiro por la cebolla hizo que necesitará usar gafas de sol en men in black.
*'''Impredecible'''
Un tío de pelo rubio que te cierra el corazón con una llave, es un secundario que casi no sale en la serie.

== Fusiones de bobobo ==
#Bobobo + Don patch = Bobopatch: Tio mu raro que usa la gran espada don patch que en realidad es una cebolleta aunque el diga lo contrario y es mu chulesco al pelear.
#Bobobo + Tennosuke = Tenbobo: Es un pacifista que odia los combates y a la violencia y al que no esté de acuerdo con su filosofía del pacifismo lo mata a puñetazos capaces de destruir el acero.
#Don Patch + bobobo =Pachibobo:Su técnica especial le permite fusionar una cosa con otra osa para obtener una [[cosa]] distinta de la anterior. Se le adjudica la creación de [[Diox]] al fusionar una mierda con una pluma.
[[Image:Boboboex.jpg|thumb|right|¡¡¡¡Por el poder del cabello nasalllll!!!!]]
#Don Patch + Ten-no-suke + bobobo = Bobopatchsuke Mamacharlie:Un nombre muy largo para la reencarnacion de G.W.Bush en la Tierra. Su espada parece normal pero acaba en una cabeza. Su mejor ataque es el tiempo &quot;En serio&quot;
#Bobobo + Dengakuman = Denbo-chan: Una tía rara que no hace nada, excepto cantar y crear un mundo raro donde hay un medidor que habla y donde todo lo que cantas se hace realidad. También es la autora del afamado libro infantil &quot;El triste viaje de Denbo-chan con rumbo al desamor&quot; es la preferida por varios fans de bobobo.
#Bobobo + donpatch + tokoro tennosuke =fusiones bizarras:tres fusiones absurdas y una tontería para usar canal bobobo:se formaron gracias a un ataque de adherente:
##un tío raro que es tennosuke con las gafas de bobobo ,la chaqueta de bobobo y los pinchos de don patch y ataca con una motosierra que es don patch.
##bobobo con la forma cuadrada de tennosuke y la forma pequeña de don patch con un pincho y piernas de donpatch.don patch con el cuerpo de tennosuke y la chaqueta de bobobo.
##tennosuke redondo como don patch con piernas de don patch y brazos y pelo de bobobo atacan tirando papeles,llamas y pegando puñetazos.
##bazooka triple gigante bobobo con ojos en su afro,pinchos de don patch en su afro y cuerpo de tennosuke dispara energía y destroza la red de dianas.
##fusión de amor para usar canal bobobo:don patch y tennosuke están medio derretidos se van a un cubo a fusionarse y envede eso hacen una fusión de amor para usar canal bobobo.

==Atencion a la salud (Poca si estas viendo esto)==
Visualizar a Bobobo puede tener serias(mejor dicho NO serias)repercusiones en tu salud.Tales como:
#Posible explosión de la caja torácica (ahora &quot;me parto la caja&quot; ES REAL).
#Posible deretimiento de cerebro en un gratinado de Emmental.
#Posible REC. (Risa Espasmódica Crónica).
#Posible desgarración de las cuerda vocales. (Pero te compras otras en el mercaillo).
#Posible intención de morder a tu mejor amigo saltando y encojiendo las rodillas mientras gritas: &quot;Soy un pepinillo y acabaré en una banderilla ¡¡MWAHAHAHA¡¡&quot;
#Posible locura expontanea causada por risa, posiblemente cuando despiertes habras dominado el mundo y también te habras meado encima.
(Ahora si dominas el mundo tus padres te quitaran la paga).

Aunque te puede salir mas cosas. Un friki lo vió, y ahora esta dando vueltas alrededor de su perro haciendo el pino-puente.

== Curiosidades de Bobobo==
#Se bebió a su maestro &quot;lata&quot;.
#Es el amigo imaginario de Cañonero.
#A los 3 años era un robot gigantesco a lo [[Ratzinger|Rátzinguer]]
#Es hijo de un pelo.
#Don Patch es la comida de emergencia de Bobobo.
#La armadura de Don Patch   es una caja de naranjas.
#Los pelos de los [[huevos]] los tiene igual de largos que los de la nariz.
#En realidad su pelo no es afro, es una cajita de musica de donde salen mas personajes de relleno.
#Su posible madre es [[Doraemon|Doraemon]].
#Siempre golpea a sus enemigos con mocos cuando golpea con su pelo nasal.
#[[Nu]]
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    <title>Bobobo (anime)</title>
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      <comment>[[Bobobo (anime)]] trasladada a [[Bobobo]] sobre una redirección: estaba mejor así</comment>
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    <title>Boca</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Joshua Martín|Joshua Martín]] ([[User talk:Joshua Martín|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Carolomas1|Carolomas1]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3261">{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = Bocazas.jpg
|mensaje_parte = Jugador de [[furbo]] mostrándonos la forma correcta de abrir la boca.
|nombre_cientifico = Labius supcionantis
|localizacion = Careto/Manos
|funcion_principal = Comer
|funcion_secundaria = Comer otras cosas
|aspecto_general = Oblongo
|numero_habitual = de 1 a 3
|vital_no_vital = Vital
|frikismo = 76%
|ejemplo_poseedor = [[Deidara]] 
}}
{{cita|¡Cierra la boca!|Alguien|, sobre la boca de otro.}}

{{cita|¡Oh, sí! ¡Sigue!|Alguien|, cuando usan la boca con él/ella.}}

{{cita|¡Diox! ¡Huele a mierda!|Alguien|, sobre la boca de otro.}}

órgano sexual que se encuentra situado en la cabeza, debajo de la [[nariz]] y encima de la [[barbilla]], y que algunos degenerados usan para hablar (véase [[anatomía humana]]).

== Partes de la boca ==

*'''Labios:''' la cosa esa con la que se cierra la boca. Las [[mujer]]es suelen pintárselos de [[rojo]] mordiéndoselos muy fuerte. Ademas los [[gotico]]s acostustumbran a pintárselos de negro acercándolos al [[fuego]].

*'''Dientes:''' instrumentos usados comúnmente para morder a la gente que nos cae mal. La mayoría suelen ser negros pero hay algunos guarros que tienen alguno blanco. 

*'''Lengua:''' instrumento usado ante todo para practicar [[sexo oral]] y que no posee otro uso conocido... Bueno si dar besos con lengua pero &lt;s&gt;el [[friki]] que escribió esto&lt;/s&gt; el autor, de eso, entiende poco...

*'''Campanilla:''' instrumento muy util en el [[sexo oral]] para saber cuando el miembro ya no puede entrar mas (suena una campanita de aviso).
[[Imagen:boca1.JPG|thumb|Diagrama educativo sobre el interior de una boca no humana.]]
[[Imagen:Grito3.jpg|thumb|Lugar común de la boca.]]

== Usos de la boca ==

Pues solo puede ser usada para limpiarle el sable a [[Nacho Vidal]]. Algunos herejes también la utilizan para comer o beber e, incluso, para hablar. Pero esto ultimo puede ser considerado un rumor sin sentido ya que teniendo el [[Especial:Chat|chat]] y el [[mesenller]] nadie necesita usar este instrumento para comunicarse...

Ademas es innecesario usar la boca para alimentarse ya que esto puede hacerse introduciéndote los nutrientes directamente en las venas o través de [[Culo|otros orificios]].

== Enfermedades de la boca ==

*'''Aliento a ajo''' (genial para alejar a los vampiros).
*'''Cancer de lengua''' (bueno el hecho de que te falte un cacho no significa que no puedas llevar una vida normal).
*'''Labio roto''' (te dije que no te metieras con Buba...).
*'''Boca partida''' (...y, ¿para qué coño vuelves?).
*'''Vaginosis bacteriana''' (por comer &lt;s&gt;potorros&lt;/s&gt; dulces).
*'''Caries''' (por lo mismo que lo de arriba &lt;s&gt;pero en serio&lt;/s&gt;).

== ¿Sabías que... ==

[[Image:Image003.jpg|thumb|200px|A esta le cerraron la boca ]]
*...la boca está entre la nariz y la barbilla?
*...[[tú]] no sabes el verdadero uso de la boca?
*...[[yo]] sí?
*...[[aquel]] también?
*...no lo sabias?
*...la boca es un trasmisor que nos pusieron los alienijenas cuando nasemos?
*...que esto es 56% verdad?
*...y que la nariz es una camara?

== Sitios donde usar la boca ==

*[[Coño (anatomía)|Sitio 1 donde usar la boca]]
*[[Pene|Sitio 2 donde usar la boca]]
*[[Cojones|Sitio 3 donde usar la boca]]

{{Medicina|Anatomía}}</text>
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    <title>Boca Juniors</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="20597">{{Infobox club de fútbol
|nombre = Bosta Juniors
|imagen = BocaJBostaEscudo.jpg
|descripción = Escudo del club
|completo = Club Poco Atlético de Boca Juniors
|liga = Primera &quot;D&quot; Boliviana
|fundación = 5 años d.C. (después de la Concha de tu madre)
|estadio = La casa de Porqui
|entrenador = Julio César Sonrisoni
|presidente = La Raulito
|aficionados = Bolivianos,Paraguayos etc
|jugadores = [[Maradroga]], [[Martín Palermo]], [[Juan Román Friquelme]]
|palmarés = Todo Comprado
|notas = en todos los partidos lleva los parlantes para tratar de alentar, cuando pierde al segundo la cancha se convierte En el Desierto de Gaara  
}} 

El '''Club Poco Atlético Boca Juniors''' es un club deportivo ubicado en la Buenos Aires, [[Argentina]], en la misma cuadra que donde venden [[drogas]]. Es uno de los más populares y exitosos de las Villa Miseria, y se encuentra entre los considerados &quot;setenta y tres grandes del fulbo argentino&quot;, además de ser uno de los clubes de mayor nivel de drogas en sangre en los jugadores a nivel mundial, siendo junto al &quot;[[Milan|AC Milanesa]]&quot; de [[Italia]] y al que no conoce nadie de Egipto los tres clubes con mayor cantidad de títulos internacionales no oficiales.

Se encuentra ubicado en el barrio de La Boca (Villa Miseria de Buenos Aires), a orillas del Riachuelo (Practicamente adentro); lugar que también vio nacer a su ''eterno rival'', &quot;River Plata&quot;, que se fue al barrio porteño de Belgrano porque siempre le robaban las pelotas (de Fulbo) cuando jugaban en la canchita de la plaza(ahora el Estadio de Boca).

A los simpatizantes de Bosta Juniors se los conoce como ''Xebollitas'', ''Bosteros'', o, simplemente, [[Mierda]]. Tambien los hinchas 'Xebollitas' son reconocidos mundialmente por ir siempre derecho... derecho al tetra, uvita, o lo que fuere para no darse cuenta el estilo de fútbol pésimo que promueven

Junto con su rival tradicional [[River Plate|Club Atlético Decadente River Plate]] concentra la mayoría de los aficionados al deporte en el país, con la diferencia que, los de Boca, son en la mayoría bolivianos, paraguayos, peruanos, verduleros y/o delincuentes.

==Historia==

Se fundo en La Boca, tambien conocido como &quot;El barrio bolita porteño&quot;, en el año 1905. Desde ya mencionado año hasta aproximadamente el 2000, no hay nada que contar, por eso es mencionado como equipo 'moderno', no por su habilidad, lirismo, etc, sino porque se hicieron conocidos desde el 2000 en adelante.. 
Tiene una filial en La paz, otra en Soucre, y próximamente abriran una en Asunción, asi los hinchas tienen donde ir despues de labrar las verduras..

===Comienzo del Equipo===
Bosta Juniors fue fundado un Martes 13 del mes 13 de 1905 (4 años después de River Plate)a las 3 de la mañana, cuando cinco [[chetos]] del barrio porteño de La Boca, Esteban Baglietto, Ricky Martin, Santiago Pedro Shit se reunieron en la Plaza Solís a tirarle piedras a los autos.

Sin siquiera imaginarlo, esta manga de inmigrantes ilegales italianos llego a ser uno de los Veinticinco clubes más popular de la República Argentina.

El nombre de la institución fue afanado del barrio, pero se le agregó la palabra &quot;Juniors&quot; para aportarle un tono inglés, que le hacia parecer más inteligentes, pero en realidad solo eran chetos. Hasta el momento falta la placa donde está plasmado el nombre del barrio, ya que estos, además de afanarle el nombre, se choriaron la placa de éste para ponerlo en su cancha.

Durante los dos primeros años de vida, Bosta Juniors todavía usaba pañales y se cagaba encima, pero, aun así, siguió jugando usando diferentes modelos de camisetas, las primeras eran rosadas pero el equipo no quería demostrar lo homosexual que en realidad eran, así que luego las pintaron con temperas de blanco y negro, pero como para ese año se estaba preparando la TV a color decidieron cocerse unas camisetas amarillas y azules con la bandera afanada de un barco sueco, que pasaba por allí.

Bosta Juniors militó desde el final del profesionalismo (1906) en la primera división del fulbo argentino, siendo el primer campeón en la era rentada. También había obtenido el último título como mejor equipo amateur en 1930 y aun sigue manteniendo ese título, pero siempre fueron conocidos como el hijo consentido de River.

En 1998, llegó al club Carlos Bianchi, que no hizo nada hasta el 2000 cuando llevando al club en lo más alto del mundo y después lo dejo caer, superando en logros a Juan Carlos Lorenzo que no hizo nada en toda su vida.

En 2001 no pasó nada, además de la caída de las Torres Gemelas y de cuando el Cometa Halley se estrelló con la [[Luna]], Y el Racing Club de Avellaneda, el primer campeón del mundo, primer campeón argentino en ganar la copa Libertadores, primer tricampeón del futbol argentino (cosa que boca nunca pudo lograr), etc, etc. es recompensado por Chuck por su fidelidad, coronandose como campeón del apertura el 27 de diciembre. Llenando dos medias canchas un mismo dia (la parte del local del estadio de veles y la parte del propio que no ocupaba una pantalla gigante), hecho histórico que nadie pudo igualar.

En junio de [[2005]] asumió Alf Basile, quien logró fumarse 5 cigarrillos seguidos, dos títulos locales, dos tercios de una Copa Sudamericana y robarse dos Recopas Sudamericanas. A mediados de [[2006]], Alf Basile aceptó la convocatoria a dirigir la Selección de [[Portugal]], alejándose de la bosta con una cara de felicidad que ni se imaginan. Para reemplazarlo obligaron a Ricardo La Volpe. Después de eso a Boca le fue para el orto y La Volpe renunció porque perdia todo el tiempo y porque no pudo obtener el tricampeonato en Córdoba contra [[Club Atlético Belgrano]] que le gano 1 a 0.

Luego el club vió un entrenador exitoso por la calle General Paz, Miguel Ángel Russo, que, con un revolver 9mm el la cabeza, aceptó el cargo rescindiendo contrato con Vélez Sarnafield. 

En junio de 2007 conquista su 2º o 6º Copa Libertadores. Esto permitió que el club se posicionara junto al “[[Milan|AC Milanesas]]” de Europa, como uno de los dos poseedores de copas internacionales (a pesar de que la mayoría fueron robadas de la [[FIFA]]), porque segun ellos las copas de leche tambien se cuentan.

Ya en el Torneo Abertura 08, Paragua Caceres hablo mal de &lt;s&gt;Tristelme&lt;/s&gt; [[Juan Román Riquelme]], entonces Diego Latorre dijo que en Boca eran unos negros de mierda que solo se dedicaban a bardear(UN CABARET), luego Caranta empezó a hacer weas en el arco de bosta, entonces debuta en primera division un niñato de 12 años que al final terminó siendo peor, pese a esto el clù clasifica al Triangular Final,en el primer partido, le ganaron limpiamente a [[San Lorenzo de Almagro|San Lorenzo]], todo para que despues Tigre &lt;s&gt;le Trate como a un equipo del nacional b&lt;/s&gt; caiga contra el clu mas popular de las villas bonaerenses, y a pesar de todo logra su titulo local numero 00, de esta manera dejo claro al mundo que son el equipo mas &lt;s&gt;CORRUPTO&lt;/s&gt; Ganador del mundo.

Entre el 2009 y el 2010 lo único que hizo Boca es conseguir resultados mediocres, vender los unicos jugadores que podian gambetear a algun jugador &lt;s&gt;obviamente a los delanteros, a los defensores nunca podian&lt;/s&gt; como [[Nicolas Gaitán]], comprar jugadores que resultaron totalmente inutiles ([[Christian Cellay]], [[Matías Caruzzo]], [[Jesús Méndez]], [[Damián Escudero]] entre otros) y acercarse peligrosamente a su archirrival River Plate en la tabla de promedios para el descenso.
Sus logros mas destacados fueron conseguir el dinero para pagar el contrato de Tristelme &lt;s&gt;que por cierto ni siquiera entrenaba&lt;/s&gt; y lograr que Martín Palermo anunciara su retiro.

==Uniforme==

*1905 - 1912: Usó una camiseta de gay que tanto les gusta de color rosa.

*1912: Un pájaro le cago la camiseta a un jugador dejándole un mancha amarillenta horizontal que ahora utilizan en todas sus camisetas aplicándola por el mismo método.

*1981: Uno de los jugadores tomó 17 cervezas demás y vio estrellitas que luego pinto en su camiseta con temperas.

*1983: Se le agrega por primera vez una publicidad del “Mercadito de Leonardo”.

*[[2005]]: Se adopta, dentro de la franja amarilla el símbolo adoptado como referente de este primer signo de vida que dio el equipo: una ''X'' azul y amarilla, que ahora utilizan los francotiradores para apuntarle a los jugadores.

*2009-Fin De Los Tiempos: Los &lt;s&gt;narcotraficantes&lt;/s&gt; dirigentes de bosta se queman las pestañas por diseñar un modelito nuevo de su &lt;s&gt;cagada de&lt;/s&gt; camiseta cambiandole unas cuantas cosas,pero NUNCA se dan cuenta que la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; camiseta siempre se ve igual de todas formas &lt;s&gt;JAJAJA&lt;/s&gt;.
==Gremios==
Pertenecen al gremio VUI (Verduleros Unidos Internacionales)(Con internacionales se refiere simplemente a gente de otros paises, tales como Paraguay, Bolivia y Peru, y algun que otro wachiturro perdido de Argentina), presidido por Evo &quot;Lechuga&quot; Morales, quien segun la leyenda fue el Maestro de los Bosteros, ya que este les enseño a labrar, cultivar, cosechar, arreglar partidos, arrugar y ganar por penales, y el arte de vender verdura en mal estado. 
Este gremio se hizo conocido por sobornar a los pobres paraguayos, bolivianos, peruanos, verduleros, delincuentes, y gente sin estudio, con un choripan y cimes sabor cola, con tal de que vayan a gritar y llamar la atencion, para que el mundo entero no se entere del pesimo rendimiento futbolistico del equipo 

==Hinchada==
===Características Físicas===
Con el aspecto similar al de un boliviano, tanto hombres como mujeres presentan rostros morenos (por no decir negros), pero no de los simpáticos morenos, como Cristiano Ronaldo o Salma Hayek. Estos negros, cuyos rostros han sido quemados por el sol en las arduas horas de trabajo en la huerta o en la verduleria.Tienen ojos achinados, presentan una boca ancha y asquerosa, por donde ingieren choripanes constantemente. La remera del club, pero desteñida a un violeta y amarillo, tiene que cumplir el requisito de quedarse corta para mostrar la parte inferior de la panza hinchada por la ingesta de achuras, basura, abono, un alto guiso etc. El olor a fertilizante proveniente de todo orificio de su cuerpo, denota que su hábitat natural esta en el cultivo de verduras para poder sobrevivir, tanto asi para jugadores como para los hinchas mismos. Un estudio nacional develó que de cada 10 robos en la Argentina, solo 11 son cometidos por hinchas de Boca, y las ganancias se gastan en parlantes para su hinchada

===Apodos===
====La 12====

La calificación de '''&quot;La 12&quot;''' se obtuvo por ser el supuesto jugador número 12. Ésta es la hinchada mas negra que hay en todo el mundo, cuando estan al pedo y el equipo anda bien, se van a la cancha a boludiar, drogarse, robar y comprar o vender droga.
El famoso jugador número 12, no es nadie más que el árbitro que este dirigiendolo, choriandole en conjunto con los negros sucios de la tribuna al equipo rival de turno.

La caracteristica más destaclable de la &quot;hinchada&quot; de bosta es que son todos analfabetos, putos, negros, maricones, chorros, drogadictos y sin códigos.

El 96% de los casos de robo, asesinatos, violaciones y secuetros en el pais son ocasionados por los villeros de los bosteros de mierda.

====Xeneises, Xebollitas y 'La Bosta'====

'''''Xeneises''''', asi se le llaman a los gringos e italianos que inmigraron ilegalmente a Argentina, generalmente venian dentro de los contenedores de basura de [[Italia]], con lo que zarpaban al Océano Atlantico y por alguna razón eran atraidos por el agujero del culo del mundo, mejor conocido como [[Argentina]], llegando a las costas de Buenos Aires(Que en realidad no son tan buenos), como a esos italianos ya se habían acostumbrado al olor a mierda y les gustaba el color azul se hicieron fanaticos de Boca porque no tenían otra cosa que hacer más que jugar al Winning Eleven 9 en sus [[Playstation]] 2 que se habían robado de un local de tecnologia; tambien se los llama Xebollitas porque dormían en cajones de cebollas de la verdulería, por esa razón utilizaban desobrante [[Axe]] ''Shit Edition'' para tapar el olor a cebolla y utilizar el desobrante oficial del equipo a que son aficionados.
' La Bosta ' se le apodo de esta manera, ya que su cancha huele a eso.. Si, a bosta, ya que estan cerca del Riachuelo (O tambien conocido como 'Cementerio Internacional de Verduleros ')

===Popularidad===

Una encuesta ubican la Bosta como el 2do club de fulbo más popular del país, (el primero es su rival River Plate, aunque ellos afirman que es al revez, proque la mayoria de sus fanaticos no terminaron la primaria y no saben distinguir una droga de un tricampeonato (esto ultimo nunca lo consiguieron). 

A continuación se listan sus detalles, de una encuesta que, obviamente se hizo en la boca, porque ellos se dicen el mejor club del mundo y terminan haciendo el ridiculo con Once Caldos Nor, si usted es hincha de river plate no se enoje porque dicen que ellos son la mitad mas uno, recuerde los &quot;B&quot;osteros son muy analfabetos, por eso esta encuesta arroja resultados mas ridiculos que los que marca el INDEC:

*La encuesta de los negros de la esquina lo da con el 63% y River con el 54%.
*Los de la canchita de Boca, dicen que es el 69,69% de Boca contra el 22% River, mientras que la segunda, aún más estrecha, concluye con un 50% sobre un 49,999999999% de River y el 11% de [[San Lorenzo de Almagro|San Lorenzo]] (Ya que el unico hincha de ese equipo es [[Marcelo Tinelli]]).
*Por último, el diario, ese que siempre te quiere vender el lapiceras en la esquina, publicó una encuesta realizada por la '''O'''rganización de '''G'''eneral de '''T'''rabajadores, tomando 8 personas de todo el país (Solo de Bs.As.), otorga un resultado de 22,41% contra el 82,69% de los ''millonarios''.


== Escudos ==
[[Imagen:Plaka_de_la_Voka.jpg |100px|framed|Escudo utilizado hasta el '55]]
[[Imagen:Boca Escudo Nuevo.jpg|100px|framed|Nuevo Escudo de Boca]]

A lo largo de la compleja y larga historia tuvo 5 escudos. el primero se lo afanaron en 1922 que era la placa del barrio de La Boca y se utilizó hasta 1995.

Luego de 7 cervezas se les ocurrio hacerse uno ellos mismos, pero les salio mal y para lo unico que les sirvió fue como escudo antibalas contra la policia.

En 1959 como de costumbre Boca no hizo nada.

En la década del 60' se hicieron uno más bonito que ahora lo siguen utilizando por que le da paja hacerse otro.

En 2013 cambian otra vez de escudo y utilizan como modelo otro escudo un poco mejor y optan por dejarse este (Ver Foto de la adjunta).

== Estadio ==

A comienzos de sus comienzos, Boca comenzó usando la huerta de Don Evo &quot;Lechuga&quot; Morales, 30 años después, le pusieron unas sillas de sus casas y lo llamaron Estadio Inodoro de Armando. Pero la FIFA dijo que no lo podian hacer pasar por cancha hasta tener un marcador y al menos dos arcos de fulbo y se choriaron los arcos del equipo de fulbo [[San Lorenzo de Almagro]] de Buenos Aires y pusieron a un negro de la Villa Miseria, que sabía contar hasta 10, en una silla y le dieron un reloj con cronometro que se encontraron y la FIFA lo aceptó como estadio.

Esta canchita, además de ser llamada Inodoro de Armando (verdadero nombre), también es llamada &quot;Bombonegra&quot;, &quot;inodoro sin tapa&quot;, &quot;templo de la Ignorancia&quot;, &quot;Canchita de la esquina&quot; y &quot;La huerta de Don Evo&quot;.

No lo llenan nunca y lo quieren agrandar.. Aunque Evo esta en contra, ya que tendra que repartir más choripanes y cimes, para poder llevar a la gente del gremio, y aparentar tener hinchada

== Jugadores ==

=== Plantilla 2011 ===

1 POR Agustín Orinó &lt;br&gt;
2 DEF [[Zulma Lobato|La nariz de Schiavi]] &lt;br&gt;
3 DEF Demente Rodríguez &lt;br&gt;
4 DEF Franco &quot;me lesioné antes del debut&quot; Sosa &lt;br&gt;
5 MED Sebastián &quot;Lesionado desde 2009&quot; Battaglia &lt;br&gt;
6 DEF Matías Carozo &lt;br&gt;
7 DEL Pablito Mush &lt;br&gt;
8 MED Diego River &lt;br&gt;
9 DEL Lucas Peluquería &lt;br&gt;
10 MED [[Juan Román Riquelme|Juan Friomán Tristelme]] &lt;br&gt;
11 MED Walter Hierbita &lt;br&gt;
12 POR NN &lt;br&gt;
13 POR Ese arquero uruguayo que compraron &lt;br&gt;
14 DEF El canillita de la Esquina &lt;br&gt;
15 MED Nicolás Golazo &lt;br&gt;
16 MED Jebús Méndez &lt;br&gt;
17 DEL Nicolás Blandito &lt;br&gt;
18 MED Leandro Somoza &lt;br&gt;
19 MED Leandro Sin Gracia &lt;br&gt;
20 DEL Darío Cepita &lt;br&gt;
21 MED Hugo Chávez &lt;br&gt;
22 MED Cristian Herpes &lt;br&gt;
23 DEF Facundo Roncodenoche &lt;br&gt;
24 DEL Sergio Araujo &lt;br&gt;
25 MED Matías &quot;Lo pidió Riquelme&quot; Giménez &lt;br&gt;
26 DEF Gastón Sauro &lt;br&gt;
27 DEL Orlando Gaona Lugo &lt;br&gt;
28 MED Juan Sánchez Miño &lt;br&gt;
29 DEF Juan Manuel Topadora Insaurralde &lt;br&gt;
30 MED NN &lt;br&gt;

=== Máximos goleadores ===

[[Martín Palermo|Martin Pajermo]] que metio 2 goles de cabeza y unos 20 de penales. Nacido en estudiantes, y en un partido contra este último, se puso la casaca del equipo en donde nació. Realmente es un fantasma.. Si, es el máximo goleador (de Bosta Juniors).. Pero es el 5to en el fulbo Argentino.. Las voces populares dicen que se retiró ya que él sabia que nunca iba a poder igualar a Angel Labruna

== Entrenadores ==

=== Cuerpo Técnico 2009 ===

*Entrenador: Carlos Ischia (la versión sin licencia de Carlos Bianchi)
*Manager: Carlos Bianchi (el verdadero superheroe, cuyo superpoder es aguantarse el hedor salido de esa mierda de estadio)
*Ayudantes de Campo: Todo el desodorante del país ayuda para que en el campo no mueran jugadores, hinchada o vecinos.
*Entrenador de arqueros: Los jugadores de los otros equipos durante los partidos.
*Médico: Dr. José María Verga
*Psicólogos: Todos los de Bs. As. y algunos del Interior.
*Masajistas: Marisa Roberta Macho - Gimena &quot;Cacho&quot; Rodriguez
*Vendedor de Droga: Paco Aluzin Ador
*Vendedor de Alcohol: Eric &quot;La Rubia&quot; Heinkeneiser

=== Entrenadores destacados ===

* Juan Carlos Lorenzo (Este había hecho ganar algo al equipo)
* Carlos Bianchi (Hoy, mánager)
* Alf Basile (Fue el personaje principal de una serie de televisión de los '80 llamada ALF).
* Miguel Ángel Russo (Hizo algo relacionado con una copa y con algo parecido al nombre de una cerveza... Libertadores)

==Torneos nacionales==

*'''Campeonato Argentino Amateur (13):''' 1949, 1953, 1954, 1955, 1957, 1960, 1962, 1966, 1973, 1977, 1984, 1989, 1991, 1995, 1998, 2001, 2004

*'''Primera División de Argentina (17/31):''' 1970, 1976, 1976.3, 1989, 1991, 1997, 2020'''

*'''Matemáticas (5):'''se la llevaron a Diciembre

===Otros títulos nacionales===

*'''Copa VillaMiseria (1):''' 1905
*'''Liga Extraordinaria (1):''' 1906
*'''Copa por la coca (1):''' 1906
*'''Copa De Cerveza (603):''' 1919, 1923, 1924, 1940, 1944...
*'''Copa de Basketball Femenino (2):''' 1919, 1925.
*'''Campeón de Honor (1)'''
*'''Copa Estímulos Sexuales(1):''' 1926
*'''Copa Argentina de Fulbo (1):''' 1969
*'''TRICAGONATO (1):''' [[2006]]
*'''Copa a los mas corruptos:'''2008
*'''Copa a arreglar mas partidos en una temporada:'''** : Desde el comienzo de su historia--Actualidad

**Este último se debe a que suelen arreglar partidos, campeonatos, copas, etc

===Torneos nacionales amistosos===

Títulos en Torneos Amistosos y Poco Amistosos de Argentina:

*'''Copa de Chapa Pintada (3):''' 1969, 1968.9b, 1975, 1820, 1043, 1989.9b, 1990, 19T1, 1993, 2000 y 2013.

*'''1909''' - Copa La de Poca Reacción 
*'''1910''' - Copa del Mejor del Riachuelo 
*'''1926-1930''' - Copa de Octavo lugar
*'''1927''' - Copa Vacía 
*'''1940''' - Copa de Budweiser
*'''1974''' - Torneo &quot;Tu Mamá en Bolas&quot; 
*'''1981''' - Botella de Quilmes 
*'''1988''' - BasquetBall Femenino
*'''1993''' - Copa de los 100 Forros de la '''AFA''' (Asociación de Forros Argentinos) 
*'''1993''' - BasquetBall Femenino
*'''1995''' - Copa [[George W. Bush|Jorge W Abusto]] por su 400 años.
*'''1999''' - Pepsi gratis en Mendoza 
*'''1999-2000''' - Matemáticas a Diciembre
*'''2000-2001''' - Colectivo robado en Ezeiza 
*'''2006''' - Copa de los Pecho-Frio
*'''2007''' - Los Bosteros le roban al equipo Mendocino que desendió a la '''B''', llamado cariñosamente '''[[Club Deportivo Godoy Cruz Antonio Tomba|Tomba]]''', la ropa deportiva de Local, la deportiva de Visitante, la de dormir, el traje de baño y los ositos de peluche durante un partido de fulbo en Mendoza.

==Otros deportes==

Además de jugar mal al fulbo, practican Boxeo para protegerse de los fanaticos de las otras hinchadas que los cagan a palos, también practican Ballet (No es la del oso en el carrito), otros deportes feministas, la paja, la inyecta de droga y toda clase de estupefacientes.

{{Argentina}}
{{furbo}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]
[[Categoría:Asado y Mate]]</text>
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    <title>Bocabit</title>
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    <title>Bocabit (desambiguación)</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Alangd|Alangd]] ([[User talk:Alangd|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Diegocon13|Diegocon13]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1013">{{desambiguación}}
{{informática}}
'''1''': Dícese del contenido cerebral de un [[informático]], es decir, que piensa en 0's y 1's. Para llegar a este nivel de sofisticación, primero debe pasar por [[estudiante de informática]], algo a lo que muy pocos pueden sobrevivir.
Con 8 de ellos tienes un [[Bocabyte]].

'''2''': Típico jugador de futbolín que se pone en la defensa al que le pasan más bolas entre sus piernas que a un Arconada contra [[Francia]].

'''3''': Conócese por bocabit a un plato típico de la zona de [[Mordor]] cocinado por [[orcos]] consistente básicamente en saltamontes élficos rociados con pus de [[Ent]] y orín de [[gato]]. Son considerados un manjar, tanto para los orcos como para los propios Valar.

'''4''': También se llama así al lenguaje de ciertos seres que habitan en Marte. La fisonomía de dichos seres consta de una boca gigante sin cabeza ni cuello y demás extremidades raquíticas amén de un barrigón tamaño beluga embarazada.

[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Boda</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9612">[[Image:Boda2.jpg|thumb|right|Enlace Real entre el Príncipe de Asturias Felipe de Borbón y su esposa Letizia Ortiz]] 

Dícese del acto de talar o cortar las ramas superflúas de los árboles.

La boda también es el acto de joderte la vida hasta el divorcio. Es una ceremonia, la única que comparten todas las religiones (excepto la religión del [[afilador]], que defiende el libre albedrío [[sexo|sesual]]). En teoría es el día más feliz de tu vida... en teoría porque se acaba convirtiendo en un ritual de suicidio o inmolación 



==Tipos de boda==
Hay distintos modos de casarse, según la religión, las creencias religiosas, etc.

=== Clásica=== 
[[Imagen:BodaAmor.jpg|thumb|Boda clásica y por amor]]
Es la boda típica por excelencia: la Iglesia to petà de gente que ni conoces (como en las [[comunión|comuniones]]), el marido lleva su mejor traje y la novia un enorme traje blanco. Primero entra el novio y se espera a la novia durante tres cuartos de hora que les da ganas de irse de cañas al bar de al lado, como la mayoría de sus amigos, que no soportan la ceremonia. Cuando aparece la novia salen unos niños lanzando pétalos de rosas por delante, que los pobres niños se suelen perder y acaban apareciendo en Vídeos de Primera o similares. Luego el novio y la novia en el altar dicen cuatro paridas, se esperan ahí sentadicos en primera fila hasta que recitan los votos, se &lt;s&gt;mienten&lt;/s&gt; prometen amor eterno, se ponen el anillo que venía en la caja de Kellog's y ya estan casados. El peor momento lo pasan cuando el cura, antes de esto, dice la famosa frase de [[telenovelas]]: ''Quien tenga alguna razón para que no se realize esta unión, que calle ahora y hable para siempre'' (si, es la verdadera, o al menos lo que entienden las [[maruja]]s). Esta frase hace ponerse nerviosos a los novios por si alguien sopla algo que no debería soplar, de aquella noche de borrachera... Luego salen, les tiran arroz a la puerta y lo usan para la paella de después, donde todos los hombres irán con el puro de regalo en la mano, en la otra el enésimo cubata y con la corbata en la cabeza bailando [[Paquito el chocolatero]]. 


===Judía===
Son aquella típicas bodas de [[película]] [[Estados Unidos de América|americana]] que no son bodas clásicas. Son realizadas entre 2 [[judío]]s, o un [[judío]] y un católico, siempre de distinto sexo. Nunca se verá una boda clásico en la que participe en el casamiento un [[judío]] ya que los judíos por [[cojones]] se casan en una boda judía, son así de contrascendentes con el resto de religiones.  No se pueden realizar bodas en Sábado sabadete ni en días santos. El novio debe aparecer con una tapa del [[Cola-Cao]] en la cabeza y la novia viste igual que una novia clásica. A diferencia de una boda clásica, no les casa un cura, sino un rabino, que es lo mismo que un cura pero con una tapa de nescafé en la cabeza. Las figura del monaguillo y tío del coro con la guitarra son fusionadas en una sola en un personaje con tapa de cualquier bote en la cabeza llamado cantor. Después de la ceremonia, se les deja a los novios 20 minutos a solas en señal de consumación simbólica, pero se acaba convirtiendo en consumación como conejos.

===Musulmana=== 
[[Imagen:Parejaislam.jpg|thumb|Boda Musulmana]]
Este es el ritual que siguien los árabes para casarse con una de sus tantas mujeres. Como en la cristiana, primero llega el novio y al rato la novia. La novia, como en el caso anterior, lleva un largo traje, pero con la diferencia de que en este caso también le tapa la cara (véase [[Burka]]). Normalmente los invitados van hasta arriba de fusiles AK-47 y a la puerta en vez de arroz les lanzan casquillos para celebrar el recién cumplido matrimonio. Entonces a la novia le cortan la cuerda que a los doce años le cosieron en la vagina para que se mantuviera [[virgen]] hasta su matrimonio. Esto último parece un chiste, pero no lo es, si fuera un chiste hubiera dicho: ''&quot;Mamá, mamá, ¿los [[pedo]]s pesan? No, hijo, no pesan. Vaya, pues entonces me he cagado&quot;''.

===Gitana=== 
La típica &quot;boa gitana&quot; se caracteriza por tener el cuádruple hasta el sextuple de invitados que el doble de la capacidad total de la iglesia. No hay ni un solo payo, hasta el cura llega a tener miedo en este tipo de bodas. La boda gitana es una mezcla entre la cristiana y la musulmana, pero no deja de ser peculiar a su manera. Se dispone de poca información sobre estas bodas, ya que nadie no-gitano no entra a este tipo de boda... Los pocos que entraron... ¡Ay de ellos! Rogamos por sus almas. Eso sí, se sabe que van todos con sus mejores galas y sus mejores anillos y collares, pareciendo más que una [[Iglesia (edificio)|iglesia]] una joyería. A la llegada del papa se produce más expectación aún que con la llegada del novio o la novia. A diferencia de las demás bodas, raramente la mujer gitana se acaba cansando del marido, ya que si no las consecuencias entre familias serían peor que la de [[las Guerras Repolliles]]. 


===Mafiosa=== 
Aquí el auténtico protagonista es el padre de la novia, que no podrá negar favores a sus comensales, como todos pudimos ver en la magnífica película documental ''El Padrino''. A la boda van invitados los mejores mafietas, matones, guardas y polis corruptos de la ciudad. Como en una boda real (más abajo), la novia y el novio tienen que pedir permiso constantemente a sus padres para hacer todo. El contexto de este tipo de bodas es de la boda cristiana, pero con más mal rollo, si cabe. Eso sí, en la boda se comporta todo el mundo, a no ser que la familia rival decida dar el golpe durante la boda, que ya me pasó dos veces. 

===Real===  
En este tipo de bodas se casan los príncipes, princesas y demás capullos que no hacen nada por nadie y viven en un palacio. La boda está a rebosar de cámaras, personajes famosos y con la sangre más azul que [[Chuck Norris]]. Aquí los nietos de los reyes están en primera fila pegándose patadas y mordiéndose y de todo, y los novios ahí tan tranquilitos casándose. En los momentos guapos de la boda hay una lluvia de flashes y todos se ponen nerviosos. Cuando se casan se pasan sólo cinco minutos saludando a la pleve, después de que estos estuvieran ahí más de ocho horas... ¡Pero mira que son hijos de puta!

===Goth=== 
[[Imagen:BodaGoth.jpg|thumb|Boda Goth]]
Se casan dos [[gótico|amantes del goth]], otra religión aparte. La decoración es aparte, todas las paredes negras y crucecillas alrevés y to oscuro. La niña que va por delante va con el típico traje de faldita abierta y la pintan como si se hubiera maquillado mal y va lanzando rosas negras. Luego los votos están cambiados para hacer enfadar a [[Dios]] y se hacen un corte profundo en vez de cambiarse los anillos para demostrase su amor. 

En el banquete no faltan las botellas de sangra para acompañar la incansable comida goth, generalmente compuesta de carne humana o sucedáneos. El baile es de lo más peculiar ya que la orquesta que parece sacada de un cementerio interpreta canciones de Rammstein y Evanescence.

===Jebi===

Tu has visto el anuncio del verano de la once? pues lo mismo solo que con un cura vestido de blacker, surtido de embutidos en el banquete, la gente con el pelo largo e [[Iron Maiden]] como musica de festejo.

Al final todos hacen una juerga impresionante, fuego, alcohol, pasan de Iron Maiden a Canibal Corpse, y lo mas curioso: Todos acaban follando menos los novios que se quedan llorando por que les obligarán a pagar los desperfectos.

===Anarka=== 
Se hace en una iglesia quemada. La niña va lanzando hojillas de marihuana. Tanto novio como novia van vestidos con cuantos más clavos mejor. Destaca de esta ceremonia el trago de calimoxo tras cada parte de la ceremonia. 

===Las Vegas=== 
[[Imagen:3581566chichi__goku_sposi.png|thumb|Boda en Las Vegas disfrazados de serie japonesa]]
La típica boda que no vale, que es de broma. Se celebra en una capilla perteneciente a un casino de la ciudad de Nevada. Se casan en cinco minutos, y probablemente se conozcan desde hace otros cinco minutos, ante un &quot;cura&quot; más yonkao que nà. Tanto novia como novia van vestidos de Elvis, [[Star Wars]], u otras [[friki|frikadas]] similares. Es como celebrar la boda en carnavales y/o en un salón del manga. En este tipo de bodas no hay invitados, porque no da tiempo a encontrarlos o simplemente porque los pretendientes no tienen amigos.

El banquete suele celebrarse en el Pizza Hut anexo a la capilla ya que con la boda siempre regalan una pizza familiar y 5 dolares en ficha para el casino al que está asociada.

Cabe destacar que el grado de alcohol en sangre de los que acuden a casarse a Las Vegas es tan elevado que si se cortasen la herida se desinfectaría sola. Esto hace que, como se ha mencionado antes, las bodas sean de broma, aunque tienen valor legal al [[100%]].

[[Image:Euphemia ametralladora.jpg|
thumb|left|esta boda salió mal]]

==Cómo acabar bien un buen matrimonio==
* [[Divorcio]]
* [[Suicidio]]
* Matando al conyuge
* Algo más romantico: matándoos los dos a la vez (tipo [[Hitler]] y [[Eva Braunn]])
* Infidelidad
* Abandono
* Provocando la tarjeta roja
* Engaño o infidelidad

===Conclusión final===
Hoy día, ¿hay alguien que se case en serio?:
Antes que te cases, mira lo que haces.
[[Image:espasos|thumb|widthpx| ]]

==Véase también==
* [[Suicidio]]
* [[Perder el tiempo]]
* [[Desgracia]]

==Enlaces externos==
* [http://www.elrellano.com/videos_online/4019/con-ganasde-casarse.html Con ganas de casarse] 
                        
[[Categoría:Mal rollo...]]</text>
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    <title>Bodipo</title>
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! align=&quot;center&quot; bgcolor=#e7dcc3 colspan=2| Datos técnicos: Boeing B747
|-
|colspan=&quot;2&quot;|&lt;center&gt;[[Imagen:Plane 747 232 lg.jpg]]&lt;/center&gt;
|-
|bgcolor=#DDDDBD| [[Envergadura]]
|bgcolor=#EFEFEF| dura??  a sí, de una punta del ala a la otra, una caminata dificil de olvidar
|-
|bgcolor=#DDDDBD| [[Longitud]]
|bgcolor=#EFEFEF| en serio quieres caminar esa distancia?? o es de pendex para que vaya a medirla
|-
|bgcolor=#DDDDBD| [[Altura]]
|bgcolor=#EFEFEF| depende de si estar aparcado o volando
|-
|bgcolor=#DDDDBD| Superficie de las alas
|bgcolor=#EFEFEF| quizás es más grande que tu piso (depar o callejón) asi que me imagino que es irrelevante porque no podrías imaginarlo
|-
|bgcolor=#DDDDBD| Motores
|bgcolor=#EFEFEF| ventiladores de piso adaptados con encendedores tipo Zipto
|-
|bgcolor=#DDDDBD| Peso máximo al despegue
|bgcolor=#EFEFEF| El del avion + el del pasaje [[kg]]
|-
|bgcolor=#DDDDBD| Velocidad de avion (a 11.000 m)
|bgcolor=#EFEFEF|  crucero, alguien sabe cuánto es eso??
|-
|bgcolor=#DDDDBD| Alcance máximo
|bgcolor=#EFEFEF|  Leer el manual de instrucciones, ponerle toda la gasolina que puedas, darte cuenta que usa AVGAS, darte el trancaso de tu vida
|}

Objeto volador peni-forme identificado como vehiculo de transporte de personas, carga, bestias, Frikis no voladores y demolición de edificios, billeteras y espectativas positivas acerca de la economización del viaje en el tiempo Ó espacio. También se le conoce como [[Dumbo]] o Yumbo. La competencia directa de este objeto es el [[Airbus]]que está más bonito y grotesco.

==Historia==

Este avión fue creado por ''The Boing Company'' en el siglo XX. Cuando la famosa empresa productora de jugos y bebidas energeticas para la actividad vigorosa intensa quizo incursionar en el mundo de la aviacion. 
Creó el boing 747 , propulsado por una resortera gigante y luego adapto esta poniéndole cuatro ventiladores adaptados (ver ficha técnica). Mas tarde el avion se hizo famoso por sus amortiguadores de las ruedas, que rebotaban tras tomar tierra una y otra vez. (unas 747) 

Este versatil pterodáctilo artificial fue posteriormente adoptado por la casa &lt;s&gt;rosa&lt;/s&gt; blanca como avión para los &lt;s&gt;presidiarios&lt;/s&gt; presidentes de los Estados Juntos del sector boreal de América (EEUU)
Poco después se uso para hacerlo aterrizar sano y salvo en una película con han solo o su clon maligno maycol dUglas, después de ser capturado por terroristas ficticios (Fuerza aérea uno).

==Uso==

el 747 como se le dice de cariño, o iumvo, se uso más que nada para el transporte, pudiendo presentar muchas variables, en los EEUU suele estar dividido en sectas bien caracterizadas por los serivicios y comodidad, presentándose en clase ejecutiva, con comidita, el segundo piso, 5 filas de asientos enormes y mega cómodos, primera clase, con botanas y juguito, servicios interesantes y asientos de tamaño aceptable, por último está la clase turista de 8 filas de asientos atiborrados y la misma cantidad de aeromozas que en las dos anteriores clases juntas.
En Yuropa, suelen tener las mismas clases pero con aeromozos y aeromozas sin muchas diferencias entre si, salvo la fisiología, osea que pintan casi tod@s como andróginos (no sabes que, o a que bando pertenecen), sulen incluir espacios temáticos en sus aeronaves pero por lo general se usan porque están los AIRBUSes.
En Latinoamérica hay unos cuantos y son solo de clase turista o migrante...
En los confines de Asia se hace una grata excepción a las clases y el avión logra cargar hasta tres veces su capacidad recomendada, poniendo pasadores para que los pasajeros vayan de pie y organizando ollas comunes para cada compartimento, suelen llevar hasta milqui gentes y todos en 5ta o 6ta clase.

En Bolivia se usa para defraudar a Impuestos Internos, estafar pasajeros, pasar la merca y pasar el rídiculo de sus vidas en los simulacros (AERO sux, hehehehe)

==Variables==

existen variables en la construcción de los setecientos cuarente y siete (queda locango escribirlo en literal)

*747-prototipo
versión exponencialmente estrellada para comprobar si se rompe cuando cae accidentalmente

*747 - 100
primer pajarraco que no trasciende mucho pero que impacta por tener terraza, vale decir segundo piso

*747 - 200
Versión destinda al tercer y cuarto mundo, aca por BOLIbIA ubo ya dos de estos, el último ah pokemonizado con un toro...

*747 - 300
versión asiat-yurop-oceánico, pocos ejemplares, casi siempre caen en el cementerio de aeornaves de Camboya o Tailandia

*747 - 400
Versión presidencial de los estamos unidos, la que se dedica a trascender los cielos y mares (el caso del avión que se desmaterializó en una de las costas de lo EEUU)

*747 - XX
para no dejarse ganar con el AIR.micro... BUS 380

*747 - XXXL??
por si aca no funcione el plan anterior y tengan que estrellar uno en la fábrica de los yuropeos

{{Transporte}}
[[Categoría:Transporte]]</text>
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    <title>Bogarde</title>
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    <title>Bogavante</title>
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      <comment>[[Bogabante]] trasladada a [[Bogavante]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4971">==EL BOGABANTE==
Este ser mitológico con la fuerza inhumana &lt;strike&gt;de un pene&lt;/strike&gt; de un camión arrasa todas las costas mediterraneas, balticas, atlanticas, balearicas y balsamicas todos los veranos. Este ser que se alia con los viejos verdes y los pokèmon (de la edición verde hoja) para violar a las jóvenes e indefensas niñas, cada dia tiene más depredadores. Se siente hacechado mayoritariamente por pedobear, un oso que además de no gustarle la competencia le encanta el marisco del norte, en especial las ameljas frescas y los bogabantes. Este ser se camufla en su entorno &lt;strike&gt;acuado&lt;/strike&gt; acuoso gracias a su color azul. Tambien puede aceptar trabajos como el de lectricista o obrero gracias a su color. Sus primos lejanos, los pequeños y cabrones cangrejos del Skyrim no les gusta tanto violar, pero les gusta a su vez &lt;strike&gt;el rollo sadomasoquista&lt;/strike&gt; pegarles en las piernas a los guardias de carrera blanca y alrededores. Los bogabantes normales no son capaces de comunicarse con las personas, pero sin embargo se han encontrado casos de bogavantes azules diciendo que son especiales.
===Evolución del bogabante===
El bogabante fue creado al colisionar una gamba con Georgi Dan. Con forme pasaron las generaciones, su hambre de carne humana fue creciendo. Tambien tenia un gran picor en sus &lt;strike&gt;cojones&lt;/strike&gt; partes genitales, por lo que la evolución le proporcionó una gran pinza para poder rascarse a gusto. Tras tragase un boli Bic de color azul el bogabante común dio lugar a su variante el bogabante azul. Lo más provable es que su evolución siga hasta el punto de crecer de manera exuberante hasta que arrase con su pinza las principales capitales y termine dominando el mundo.
===El bogabante en minecraft===
Cuenta la leyenda que si cavas lo suficiente hondo debajo del agua aparece un bogabante el cual si matas te quedas con su pinza, útil para metertela por el culo.
=== Su religión===
Los bogabantes creen claramente en el único y verdadero dios Chuck Norris el cual, según ellos, les ha creado para liarla parda en la costa azul y derivados.
===Alimentación===
Su alimentación se basa en almejas frescas de las playas del sur y carne humana. El trozo de carne favorito de este depredador por excelencia &lt;strike&gt;es el pene&lt;/strike&gt; son las mollas que te cuelgan por debajo de los brazos. En caso de necesidad también son capaces de comer carne podrida la cual les agrada mucho menos pero no les importa si hay hambre.
===Aficiones===
Sus principales aficiones son violar niñas, cuanto más indefensas mejor. En invierno, como las niñas estan en sus casas, el bogabante juega a el pokèmon en la gameboy color (en concreto azul) Tras jugar suelen masturbarse pensando en entranadoras como por ejemplo Misty. Otra de sus aficiones es inhalar pegamento por sus alargadas antenas hasta tal punto de perder el control y hacer cosas como violarse a ellos mismos. Jugar a Magic.
===¿Sabías que...===
*...los puños de mazinguer Z eran manejados por bogabantes?                                                                     
*...tienes un bogabante en la espalda?                                                                                                           
*...en un universo no tan paralelo los bogabantes azules dominan el universo?                                                       
*...los bogabantes son los mayores consumidores de marihuana de toda Europa?                                                                                                                            
*...la ruleta de la suerte la gira uno de ellos?                                                                                     
*...tanto a ellos como a nosotros se nos ha ido la pinza?
*...&lt;strike&gt;su pene es negro&lt;/strike&gt;?
*...a Belén Esteban le operó un bogabante?
*...todo lo que eliminas en la papelera de reciclage se lo come un bogabante?
*...eres mi barba?
*...los bogabantes fabrican madera con los puños?
*... su C.I. es más alto que el de Stephen Hawking pero no saben hablar?
*...Nacho Vidal es un bogabante y de ahi su ninfo manía?
*...PATATA!!!!?
*...viven entre nosotros para vigilar a las niñas violables?
*...El Reno Renardo tiene una canción dedicada a este ser?
*...no se contar?
*...no los conocías pero ya te gustaban?
*...no se comunican entre ellos, solo se miran mal?
*...su pokèmon favorito es corphish?
*...cacahué?
*...si los bogabantes se rien durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirían suficiente energía sonora para calentar una taza de café?
*...los bogabantes son zurdos pero se la cascan con la derecha?
*...spiderman realmente es bogaman?
*...los bogabantes se pueden chupar el codo?
*...los bogabantes ayudan a otras especies a reproducirse por bipartición?
*...ellos saben donde vives?
*...estan planeando ahora mismo como violar a tus hijas?
*...te han violado y si no lo han hecho lo harán?

[[Categoría:Monstruos Mitológicos]]</text>
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    <title>Bogota</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16501">{{Infobox ciudad
|nombre = Rolotá 
|bandera = Banderabogota.JPG
|escudo = Corruptus.jpg
|topofi = Rolota D.C
|país = [[Colombia|Chibchombia]]
|cp = Nadie Sabe
|superficie = Desde la Autonorte hasta Soacha
|altitud = 2.600 metros mas cerca de las estrellas
|distancia = como 500 cuadras
|fundación = Un ladronzuelo español
|población = mas de unos cuantos pendejos
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|alcalde = El anterior alcalde, Samuelito Moreno (El Hijo de la Generala), está ahorita &lt;s&gt;en la [[Cárcel]]&lt;/s&gt; de vacaciones.
Alcalde actual: [[Gustavo Petro]]
|notas = 
}}
{{Cita|Por fin llegamos,pero este lugar se me hace peligroso|Gonzalo Jimenez de Quesada|Al llegar a Bogota}}
{{Cita|Esta es la Atenas suramericana,Hasta huele como la antigua [[Grecia]]|Turista|En las Cruces}}

'''Rolotá''' o  '''Huecotà''', denominada la &quot;atenas&quot; de sur america, pero en donde por cada universidad hay 25 licoreras eso nos da un resultado de casi 1000 a 1200 licoreras en las que los muchachos bogotanos se embriagan hasta el punto de encontrarlos en un parque &quot;comiendose&quot; (ya sabran a lo que me refiero) (Por si no: Entrompando, gozando, chupando piña, chupando trompa, chupar jeta, se están besando pues) . No obstante, tiene tambien sitios bacanos para ir como el parque de la 93 y otros que en su mayoría son sitios para embriagarse hasta convulsionar y conseguir unos porrillos.

Bogota esta dividida en varias zonas geográficas
Es una ciudad alargada norte sur, es decir: hay hasta calle 230 al norte y hay calle 130 al sur
De oriente a occidente hay desde la carrera 15 este a la 130 oeste. Muchos resumen esto diciendo que Bogotá &lt;s&gt;va de la mierda a la mierda&lt;/s&gt; es muy grande.

El oeste no se usa en bogota se sobreentiende, igualmente norte no se usa en las calles, se sobreentiende.

El limite de bogota son los cerros ubicados al oriente de la ciudad, lo demás es una sabana que vive en constante expansión (ya somos casi 7 millones), de los cerros inician las carreras, las calles van de norte a sur.
==Historia==
===Siglos XV-XVIII (Primer Reich Español-Chino)===
[[imagen:Quesada3.jpg‎ |300px|thumb|left|la influencia de quesada perdura hasta nuestros dias]]Cuando una montón de indios habitaban este apestoso continente,se establecían en insignificantes ciudades y una de ellas se llama Bacata,cuando los españoles que llegaron a [[Colombia]] trataron de seguir el camino &lt;s&gt;ninja&lt;/s&gt; del conquistador de México,Chespirito I ,se embarcaron en una aventura que los llevaría al interior de las tierras costeñas,luego pingas,luego boyacas y finalmente ñeras,el lider de la expedición era un terrateniente quesero llamado Gonzalo Aizen Jimenez de Quesada y Eusebin (Gonzaloca para abreviar),que destruyo la ciudad y la reemplazo con 12 chozas y una &lt;s&gt;inservible y patética&lt;/s&gt; iglesia,ademas de una antena de Comcel.

Mientras Tunja hacia de falsa capital Bogota siguió creciendo económica y criminalmente, formándose alrededor del lugar que hoy es conocido como el Distrito San Victorino-El cartucho,mas tarde el palacio de nariño seria traído piedra por piedra desde francia y luego pondrían lo que hoy es conocido como la plaza de bolivar mas grande de el país.Con los nuevos problemas que traia la recien nombrada capital del Reino de Nueva Granada &lt;s&gt;y Pistola&lt;/s&gt; la ciudad decidió nombrar a un consejo de sapos para que resolvieran los problemas que estaban surgiendo,luego la mitad de ese consejo se fue a pelea contra los [[español|aspiñoles tio!!!]]
[[imagen:Taj_Mahal,_Parque_Jaime_Duque.jpg|200px|thumb|right|Bogota sabe como plagiar ideas,no tiene nada que enviadiarle a los escritores de [[internet]]]] 
En la guerra de independencia los valientes reyes españoles fueron a esconderse de Napoleón Malaparte,asi que nosotros tuvimos vía libre para echar al virrey que ellos habían asignado a ese cuadrante llamado Juanito Samano, después de una sangrienta batalla  con cyborgs y ninjas,claro esta,la independencia quedo sellada después de 10 años cuando [[Simon Bolivar]] y ese otro que aparece en el billete de 2000 entraron a Bogota acompañados de [[Jesús]] y algunos empresarios malvados que querian conquistar el mundo.
===Siglos XIX-XXI (Quinto Reich [[Ñero]])===
Bogota se la paso entre guerras civiles,subidas de impuestos y la mudanza de la [[inquisición]] a la ciudad,cosa que dio inicio a una tremenda cacería de brujas en la primera mitad del siglo XIX (19),la ciudad se dividia entre los que querían un gobierno corrupto y los que deseaban varios gobiernos corruptos,ganando los primeros.Años mas tarde el altísimo consejo de la ciudad de Bogota hizo el sistema de calles que ninguna ciudad del mundo usa,comenzando por la calle 1 y acabando en la 200ZBsur,cosa para que los vehículos de tracción de burro pudieran guiarse.

A partir de los años 10 Bogota pudo comenzar con su sistema de transporte urbano conformado por un tranvía tirado por caballos,un tranvía eléctrico,el tren de la sabana y el camión de la leche que durante la primera mitad del siglo XX transporto con éxito a todas las personas y gatos de nuestra hermosa ciudad,luego pusieron ese genial invento al que llamaron electricidad,para que la gente no muriera por caer en los huecos que en ese entonces ya tenían las calles por la noche y para que CODENSA®™ pudiera establecer el programa de crédito fácil.
==Sitios Históricos ==
===Distrito de las Cruces===
La importancia de este lugar radica en que en los años 80 las FARG (Fuerzas Armadas Re-Guevonas) intentaron usar este sitio como escondite para que el ejercito no los persiguiera hasta allá, la táctica funciono pero las FARG serian sacadas del lugar por los mismísimos nativos, que incluso incautaron sus pertenencias para que no pudieran ser usadas por las FARG.Para los turistas que quieran conocer el sitio existen las siguientes recomendaciones:
*No haga contacto visual con nadie, incluso si es una persona de bien (como el 94% de los habitantes del sector), pues en el lugar existen varios guardias locales que castigan con el decomiso de pertenencias a aquellos que miran de mala manera a los habitantes y visitantes del sector.
*Sea ecológico, los lugareños solo miran con buenos ojos a aquellos que entran en vehículos de tracción animal porque no contaminan el aire puro del sector, el uso de vehículos motorizados se castiga con el desvalijamiento del vehículo.
*Es ilegal sacar o llevar productos de naturaleza vegetal al sector, puesto que el ecosistema cruceño es muy delicado y algunas personas podrían tener experiencias alucinógenas con la flora nativa.

===Monserrate===
Antiguo templo católico que nos recuerda el sentido del dolor como parte de la fe, ya que el templo solo tiene un acceso peatonal que consiste en subir una escalera de 1 Km, preferiblemente de rodillas y cargando a la suegra mientras un amable cura y/o gamin lo azota como buen católico que es, aunque también hay acceso por medio de un funicular y teleférico, cuyas tarifas podrían causar un dolor de bolsillo y un paro cardiorespiratorio, una vez arriba recuerde que en caso de apocalipsis lo primero en ser destruido es monserrate.

== Zonas de interés (articulo serio) ==
[[imagen:Arqcol.jpg‎|200px|thumb|right|Hemos de notar la interesante arquitectura colonial]]
=== El centro y la candelaria zona de tolerancia entre las tribus urbanas ===

El centro tiene una parte real y una parte turística.   La parte real puede llegar a ser un poco peligrosa, pero siempre muy pintoresca y con el atractivo de los bajos precios en las sustancias ilegales.    La parte turística tiene una mejor apariencia y es segura, además de estar atiborrada de museos y cosas de ese estilo.   Solía ser lugar de residencia de cierto tipo de oligarcas bohemios más instruídos que los del norte, pero éstos están emigrando hacia los pintorescos pueblitos aledaños, que han convertido en conjuntos cerrados bastante aburridos.

Centro y La Candelaria zona Friki de respeto y tolerancia confluente de tribus urbanas
El centro de la ciudad esta en las calles 26 a la 0 entre carreras 7este a la 20oeste y esta dividido en una zona de tolerancia, llena de comercio, delincuencia menor e indigencia y una zona FRIKI mejor conocida como la Candelaria, donde se encuentra la mayor concentración de sedes universitarias de Latinoamérica por metro cuadrado, la Biblioteca Luis Angel Arango que ocupa el primer lugar entre las mas visitadas del planeta… (existe préstamo domiciliario de 15 días por 10 dólares anuales), esta el Museo del Oro (la mayor colección del mismo del planeta), junto a muchísimos mas museo de todo tipo.

También en el Centro se encuentra la plaza de Bolívar eje del poder nacional.

La Candelaria corazón Friki de Bogota, se aglutinan allí todas las tribus urbanas encontrando un espacio de tolerancia:

* los pijos-gomelos que van en su auto escoltado a tomar clases a la U Externado, Rosario o Andes. y ven la realidad desde vidrios oscuros

* Los Jebi que encuentran sitios de reunión y tokes al igual que los punketos.

* Los Gafapasta que vivimos en la Luis Angel y en cinemateca, compartimos espacio con algunos EMO que se colan por hay.

* Los Bohemios-grunge-hippies que se la pasan en la Plaza del chorro de Quevedo (donde se fundo bogota) junto al Festival de Teatro

* Los modernillos junto a los under-que van a tokes electrónicos a Siam o a meter droga, éxtasis, popper y bailar como locos en el edificio mejor conocido como Edifrito. 

* Los Friki también tienen su sitio estratégico en las múltiples cinematecas del sector en especial la del MAMBO Museo de Arte Moderno de Bogota y la del teatro Jorge Eliécer Gaitan… si señores allí vi el Arca Rusa, y muchas películas conceptuales, además de asistir a los múltiples cafés de la zona. también hay espacio para los Friki-Gay con el festival de Cine Rosa.

* Los Cholos-Ñerucos también tienen su espacio de Tolerancia e igualdad pues tienen acceso a los mismos sitios y servicios al igual que las demás tribus urbanas.
* Los pijos religiosos y del New Age también tienen su espacio pues la Candelaria esta plagada de múltiples iglesias algunas de construcción posterior a la colonia, también hay centros de budismo yoga, new age.

Una anotación: a pesar de ser muy marcada la tribu urbana a la que se pertenece, en la Candelaria la tolerancia y respeto a la idiosincrasia y subjetividad individual priman sobre todo… por algo seria que Björk cuando nos visito en noviembre alquilo un par de bicicletas y se fue junto a esposo+hija a beber café en el chorro de Quevedo.

=== Macarena ===
[[imagen:Samelbobito.jpg‎|200px|thumb|right|Nuestro alcalde [[Sarcasmo|mostrando su inteligencia]] para una campaña del partido Nazi]]
Ubicada entre las calles 26 y 32 y carreras 7 hasta los cerros, sector bohemio del teatro y la televisión, plagado de múltiples restaurantes de todo tipo de cocina nacional e internacional.

=== Chapinero - Chapigay ===

Cuenta con una parte universitaria desde las calles 32 a la 45 y una parte para salir del closet hasta la 78, donde abundan bares de todo tipo y calibre, donde van desde el ejecutivo serio que le gusta comer con la mano, el-la estudiante universitario que le gustan los del mismo genero, la loquilla de peluquería que es mas mujer que cualquiera y su contraparte la machorra… pero también una parte exclusiva con el metro cuadrado mas caro de la ciudad y solo comparable a los precios de Paris-defense-marais-faubourg vendome. Enclavados en los cerros.

Ligeramente al norte del centro se encuentran las localidades de Teusaquillo y Chapinero, escenario de las culturas marginales, tribus urbanas, y &quot;minorías sexuales&quot;, es decir maricas y areperas.     El eje de la parranda sin cuchillada en Bogotá se extiende desde la nauseabunda calle 93 mencionada por el anterior gomelo hasta Teusaquillo y el centro turístico, a lo largo de la zona entre las carrera séptima y 13.  Ahí se puede encontrar todo tipo de bares y similares, la mayoría infames, con honrosas excepciones.

===Norte-chico-atlantis-unicentro===
Muchos centros comerciales, atraen a cierta parte de la fauna urbana, poplulan los Emo, los Jeavi adinerados, los Pijos y algún gafapasta colado.

Hasta aquí, el testimonio de un habitante del norte de la ciudad, que por razones de higiene ha sido corregido en su ortografía e incluso de su redacción.     Estos especímenes se caracterizan por sus altas pretensiones de posición social y poder adquisitivo, que corren parejos con una pasmosa ignorancia en todo lo que no sea basura escupida por los medios masivos.
Por cierto, mientras en un lugar promedio consigues ropa a 10 dolares, al norte puedes pagar 600 por un saco-buzo de lana.

=== Sur-oriente-occidente ===
Zona de hábitat de la mayor parte d ela población, hay sectores poblados por Emos y pijos también modernillos (ciudad Salitre, castilla, ciudad berna), zonas de [[ñero]]-nacos (las cruces, los martires,una parte de soacha y bosa)

El sur de Huecotá tiende a ser menos postizo y cursi que el norte, pero también está habitado por una buena cantidad de personas arribistas e ignorantes.   Allí a veces suena música mexicana en un automóvil parqueado con un equipo de sonido de miles de wattios, que es la forma que tiene la naturaleza, que es sabia, de advertirnos que ese puede ser un lugar peligroso.    Al que le gusten los deportes extremos, puede ir de parranda a la famosa &quot;cuadra Picha&quot;, gran centro de recreación nocturna sureño ubicado cerca del centro comercial &quot;Plaza de las Américas&quot;.

=== Noroccidente ===
Zona hábitat donde vive el bogotano promedio y donde existe la mayos concentración por metro cuadrado de hijos mayores de 30 que aun viven con sus papas.

== Que hace un friki o medio friki en bogota? ==
*Levantarse y salir en bicicleta por las ciclorutas que recorren toda la ciudad a desayunar a algún cafetín cerca de la Universidad, asistir a clase y salir a la candelaria, para ir a la Luis Angel ydevolver los libros que presto so pena de multa (15 días sin prestamos lo cual para un friki es motivo de crisis existencial)

* Reunir monedas entre todos los amigos (se le dice hacer vaca), para entrar a un local (se le dice chuzo o roto si esta muy deteriorado se le llama roto) y tomarse un café viendo afiches de las películas de trouffaut, luego alquilar película en alguna de las videotiendas de cinearte del sector.

* Rebúscarse un almuerzo de 2-3 mil pesos (existen)  e ir a cinemateca o irse a chapinero al teatro avenida chile), entrada la tarde regresar a la candelaria para beber y perder jugando rana.. 

* Luego ver como los que saben bailan al son de musica electronica o salsa, o tango… si tango tenemos una fijación con Gardel su música e indumentaria. 

* Si se mamo de montar en bicicleta, pues puede movilizarse en trasmilenio.

== Para el Resto  ==
Bogota esta plagado de muchas niñas lindas (mujeres guapas), pero todas las mujeres guapas son de otras partes del pais, llamese eje cafetero, costa o valle del cauca y manes tambien hay pintosos (hombres atractivos), (mismo problema que arriba). Es una ciudad con &lt;s&gt;las calles destruidas &lt;/s&gt; muchas variaciones de altitud, bueno depende de donde se pare. Cada año hacen una cosa que se llama rock al parque, donde un montón de &lt;s&gt;locos maniáticos frikis&lt;/s&gt; melómanos, &lt;s&gt;desatados del cerebro&lt;/s&gt; gente con diferente pensamiento, que &lt;s&gt;se cascan hasta matarse&lt;/s&gt; bailan al son del rock de bandas en proceso de &lt;s&gt;destrucción de EMOs&lt;/s&gt; darse a conocer al mundo, y uno que otro artista famoso &lt;s&gt;que ya es fracasado&lt;/s&gt;. También puede irse a uno de nuestros colegios distritales donde hay hasta [[tribus escolares]] marcadas por &lt;s&gt;alumnos mediocres, por lo general ñeros (pero no faltan los farandulas)&lt;/s&gt; un nivel escolar bueno, mientras unos con voz de &lt;s&gt;tarro&lt;/s&gt; adolescente cantan en un tarima.
Bueno, eso si, siendo la capital de Locombia, es la mejor, y tiene 10.000.000.000.000.000... vainas bacanísimas, como las puticas en el centro, los buenos bares, las buenas rumbas... Ah, ¿eso no es bueno? Que vaina, &lt;s&gt;se jodió&lt;/s&gt; no nos visite.

Por cierto, a los hombres menores de 35 se les dice niño, y a las mujeres niña.

En tono despectivo a las mujeres se les dice vieja a los hombres man &lt;s&gt;en verdad se le dice man o vieja a cualquiera&lt;/s&gt;.

===Vease Tambien===
*[[Tribus Urbanas de Bogota]]
*[[Transmilenio]]
*[[Rock al parque]]
*[[Los &quot;Nule&quot;]]
{{Colombiano}}</text>
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    <title>Bohemio</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7756">{{Infobox elemento
| muestra = loko.jpg
| nombre = Bohemio
| nombres = Bohemia
| serie = Metales intransigentes
| descubridor = Kira o Light Yagami
| color = Anaranjado o negro tumor
| cosas = Locura y vagancia pensadora
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| peso = unos 0,6087 Pa equivalente a 54 Embrar 177
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| humungoso = poco
}}

{{Cita|Es un elemento de paz como el Yogurt|Jesús|confundiendo el Bohemio con [[Droga|otra cosa]]}}

{{Cita|Es lo que papá metió en mamá para crearme|Alguien|diciendo algo erróneo pero a la vez [[semen|acertado]]}}

{{Cita|Me suena a Yogurt|Tú|diciendo incoherencias sobre el Bohemio &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt;}}

{{Cita|Pero si les digo que es yogurt. Lo compro en el supermercado $ 3,99 en el Jumbo|Tú|confundiendo la leche desmaltozada con un yogurt de Soprole y al supermercado Jumbo con el [[WaltMart]]}}


El '''Bohemio''' es el elemento 107 de la [[tabla periódica]] formado por 26 millones de moléculas de '''Quarks''' y de '''Neutrones''' en partes iguales. Su primer avistamiento fue en el Moulin Rouge cuando 5 amigos orientales fueron a ver uno de sus espectáculos y su entrepierna se lleno de Bohemio luego se expandió por todos los estudiantes de clase se media volviéndolos unos psicópatas sexuales debido a la falta de Bohemio en su cerebro. Están importante tener los 15 miligramos de Bohemio diarios que cada chino se hace una manualidad para llevar una vida sana
==Descubrimiento==

En un encuentro de científicos de la Alemania Nazi realizado en Kyoto para aclarar nuevos descubrimientos. El joven Ariel Peterhausen no tenía nada que mostrar o explicar ante tales genios. Desesperado trato de robar ideas. No pudo. Desesperado y sin consuelo se pica la nariz y saca un elemento viscoso y verde. Uno de los presentes le pregunta que era eso y él le respondió que era un nuevo elemento que había descubierto en un viaja por la Bohemia que en ese entonces era alemana. El elemento se llamó bohemio y a veces se lo veía a Hitler sacándose los &lt;s&gt;mocos&lt;/s&gt; bohemios en su oficina mientras sus subordinados hacían lo mismo que el führer. 

Nadie se acuerda de su descubridor pero en la Universidad Humboldt de Berlín le hacemos el honor sacandonos y haciendo bolitas de bohemios para luego dispararlos en una pajita de fanta lo cual es genial por eso !Grande Peterhausen¡

==Características==
[[Image:Death note black red.gif|center|700px|Hoja de un manual de medicina chino que explica el Bohemio en tres fases]]
*Tiene un color '''naranja''' claro con toques azulados

*Su textura va de sólido a líquido

*Se encuentra preferentemente entre '''bares''', que encuentran llenos de filósofos franceses deprimidos.

*Toda la materia líquida esta formada por Bohemio.

*La segregan los administradores de la frikipedia.

*Los [[profesores]] también suelen sacarse los Bohemios interiores, sobre todo cuando mandan que el alumno se mire por su cuenta la lección.

*Los Bohemios suelen tener sexo o enlace químico con las balerina indicas, pero su fruto aún no está incluido como elemento conocido.

*Lo anterior no debe confundirse con tener sexo con las [[mofeta]]s.

*Por extensión, el bohemio combina como el &quot;Nespresso con un libro de Mendelson&quot; que se puede ver en los anuncios.

*Un ejemplo de Bohemio puede verse en este artículo, que no sólo queda como uno, sino que prueba que el autor los está degradando en vez de trabajar.

==Uso histórico==

Si bien el nombre es nuevo el Bohemio se ha estado utilizando desde hace siglos. Los primeros fueron los chinos, como no iba ser, que la usaban como un diluyente del opio hasta que fue reemplazado por la efedrina. Los Griegos lo usaban en sus fiestas en honor a los dioses y más de uno quedaba dolido por una sobredosis. Un hábito que paso a Roma luego de la conquista de Grecia. 
Un alquimista latino llamado Pelencio descubrió un método eficaz para producir descendencia utilizando tal elemento. El mismo lo probó con su esposa y vio que daba resultado al procrear a su décimo primer hijo pero su obra no llegó a nuestras manos, ya que pereció o se perdió durante el saqueo de Roma. 
[[Image:EPIC_MIKAMI.gif|center|700px|Efectos del Bohemio]] 
En realidad no estaban perdidos tales piezas literarias  sino que cayeron en las manos del sumo pontífice que quedo sorprendido con tal aberración. Los cardenales le pidieron que quemara toda información de tal elemento pero el sumo pontífice no quería perder tal buen material &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; por lo que oculto los manuscritos en la biblioteca del Vaticano y quemó las 95 tesis de Lutero en su lugar para acallar sospechas.

Nadie sabía nada sobre el Bohemio, ni siquiera los papas posteriores que inconscientemente lo usaban en sus amantes. Un tal César Borgia emprendió una cruzada en Italia para obtener a cambio información sobre el elemento pero no quiso esperar tanto y trato de robarlo del Vaticano pero cayó en Viana por obtener el Bohemio.

Un sujeto llamado anteriormente se colo en el Vaticano junto a otros turistas checos. Este tipo se fue lo suficientemente perspicaz como para acceder a la super protegida biblioteca del Vaticano. Ahí quiso tomar prestado &lt;s&gt;robar&lt;/s&gt; varios volúmenes sobre química antigua. Se llevo prestado todos los que pudo y luego de descartar los que estaban desactualizados encontró algo sobre un elemento nuevo. Luego de analizar, experimentar con rayos láser, prostitutas húngaras e inventar algunas cosas. Descubrió o inventó el Bohemio, puesto en honor a su patria que era parte del Tercer Reich aunque se podría decirse que era checo como Franz Kafka. 

No se hizo cargo de lo que pudiera producir el bohemio, ya que puso la excusa de que era experimental y así cualquier pillo se salvaba de un embarazo no deseado culpando al Bohemio. Un hecho que se mantuvo hasta principios del S. XXI.

===Precaución===
[[Image:Stress.gif|center|700px|Una sobredosis de Bohemio]]
Si se usa mucho puede causar [[ataques de Ego]] o adulación personal con un tipo de sarcasmo incluido junto con una terrible inestabilidad mental. Incluso se puede usar como arma química mediante la manipulación de lo Qwasers y Quarks formando un cereal metabólico ultra homogeneizado listo para dejar sin vida a un área equivalente a Madrid o Londres para ser más precisos.

===Para que &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; quiero saber esto===

No sé, quizás para que entres a una Universidad prestigiosa y seas el orgullo de tu familia que las altas dosis de Bohemio los hacen ver como gitanos pero no importa muchachito. La vida sigue y te chorrea bohemio por el recto pero no te preocupes, ya que estudiaste y sabes hacerte una colonoscopia para encontrar la fuente de todo ese bohemio.

===Aleaciones del Bohemio===
*'''Bohemio''' + '''Sangre'''= Semen
*'''Bohemio''' + '''Narcóticos'''= Asesino psicópata
*'''Bohemio''' + '''hierro'''= Sasha Nicolaevich Hell
*'''Bohemio''' + '''C-H-O-N'''= Ser Humano
*'''Bohemio''' + '''mucosidad'''= Oro (no ha sido comprobada)

==Sacar el Ph del Bohemio==

&lt;math&gt;{ \color{BrickRed} X } = \frac{ { \color{Red} -b} \pm \sqrt{ \color{Magenta} b^2-4ac } }{ \color{Green} 2a} = 34^{2}+\infty\sqrt[7]{\frac{4_351}{f_\aleph}}-\pi_y*{\frac{27_3^{24}}{\omega}}+\int_{\vert x-x_0 \vert &lt; X_0} +  \frac{1}{8}^{2} \Rho : \sqrt[67]{x}= \left . \frac {\beta}{\zeta} \right \} \to X&lt;/math&gt;


&lt;Big&gt;'''ADVERTENCIA'''&lt;/BIG&gt;: ''La formula es infalible por así pero su mala resolución puede causar un daño colateral irrecuperable por lo que si usted no quiere perder la cordura consulte al vendedor de habanos más cercano.


{{Tabla periódica}}
{{Química}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Metales intransigentes]]</text>
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    <title>Boina</title>
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        <username>Frikiman</username>
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      <comment>&quot;deshuerfanizando&quot;</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2388">La '''boina''' es un desarrollo del [[MIT]] (Instituto Tecnológico de Madrigueras). Creada inicialmente para evitar la influencia de las tormentas de [[rayos cósmicos]] en la parte superior del cráneo de los homínidos superiores, posteriormente pasó a convertirse en un experimento de control social. Una adecuada combinación de [[Coloconio]] y [[Cabrono|Fibra de Cabrono]] en el tejido exterior de la '''boina''' hace que ésta sea impermeable a cualquier concepto racional que incida en el usuario.
[[Imagen:boina01.jpg|thumb|right|Jubilado dando rienda suelta a su boina]]


==Historia==
El uso de esta elegante prenda de vestir se generalizó a pricípios del siglo XX, cuando el [[Cardenal Richelieu]] promulga el la Ley de Uso de Tocado Obligatorio (LUTO). Inmediatamente, la Real Fábrica de Boinas de [[Antequera]] lanza en paracaídas una partida de 600 millones de unidades por todo el país, convirtiendo la '''boina''' en uno de los elementos más vistosos del paisaje nacional. Adoptada como un adorno más en los trajes regionales, el 99% de la población comenzó a usarla constantemente. El resultado de este titánico esfuerzo fué el florecimiento de una nueva corriente de pensamiento: el [[nada|nadismo]], que predica la ausencia total de ideas.

==Uso y disfrute==
No hay una experiencia más satisfactoria que colocarse una '''boina''' bien apretada e intentar pensar algo coherente. La mayoria de  los tertulianos radiofónicos la usan constantemente.
[[Imagen:Drago01.jpg|thumb|right|Muchos personajes populares usan boina]]

==Tipos de boinas==
*Modelo [[Cerril]]: '''Boina''' de escaso vuelo e impermeable a partículas subatómicas y al pensamiento moderno. Muy usada en los estratos más bajos de la sociedad y por las clases pasivas.
*Modelo '''Señorial''': '''Boina''' de excelente calidad, absoltamente impermeable a la radiación y a la lluvia ácida, que confiere a quien la lleva un toque distinción y elegancia. Es suministrada en varios colores. Para el que gusta de cambiar de '''boina''' habitualmente.
*Modelo '''Sacro''': Producto especialmente desarrollado para los miembros de la [[Cristianismo|Santa Madre Iglesia]] en ámbitos rurales.
*Modelo '''Quinto''': '''Boina''' militar acorazada. Gracias a su recubrimiento doble de [[Cabrono|Fibra de Cabrono]] hace las veces de casco. Imprescindible en maniobras.

[[Categoría:Indumentaria]]</text>
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    <title>Boku no pico</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      <comment>infobox</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4337">{{expandir}}
{{Infobox Anime
|imagen_anime = Boku.jpg
|descripción = otro [[anime]] [[yaoi]]
|genero = [[yaoi]], [[shotacon]], [[gay]]con, [[pedofilia|pedocon]], [[etc]]
|episodios = ninguno, no es una serie de [[TV]]
|autor_manga = algún asqueroso [[violación|violador]] de [[niñato|menores]]
|publicacion = solo se publica en [[video]]s [[porno]][[puto]]s
|publicado_en = en convenciones de pederastas (principalmente en el [[Vaticano]])
|director_anime = Seguro fueron [[Michael Jackson]] y [[Ratzinger]]
|transmitido_en = en la [[Iglesia Católica]]
|ovas = sí, son puros OVAs, porque ninguna cadena de TV pasaría este engendro como serie regular
|peliculas = asquerosas como los que las miran
|notas = Por si no lo notas, los tipos que hacen esto son unos degenerados.
}} 
[[Imagen:Boku_bo_pico.jpg|thumb|Una representación más o menos de lo que va la serie...]]
'''Boku no pico''' es un anime [[Shota]] inventado por Natural High, obviamente en  [[Japón]]. La historia consiste en que unos niños para por situaciones ndecorosas que provocan la sonrisa de los pedofilos y fangirls amantes de [[Yaoi]].

'''Si eres un niño y estás leyendo esto: Vete a hacer algo productivo, como hayar la cura para el SIDA. Si eres una Fangirl o pedofilo, continua leyendo!'''

== ¿Que Boku no Pico?==

Es una serie de poco contenido sexual, donde un niño lindo y tierno es introducido (no literalmente) en el mundo &lt;s&gt;Hardcore&lt;/s&gt; del sexo, actualmente hay 3 ovas y se dice que seguiran así hasta que [[Michael Jackson]] forme parte del elenco.

== Boku no Pico==

*'''Piko:''' Es un niño lindo que se ve envuelto en el mundo se sexo [[Gay]] gracias a su amigo Mok-kun y tambien por culpa de su abuelo.

*'''Mok-kun:''' Es un hombre de buenos sentimientos, que cierto dia conoce a Piko y se &lt;s&gt;lo viola cada noche&lt;/s&gt; enamora perdidamente de el (De cariño Pico le dice ''MOCO'').

*'''El abuelo de Piko:'''Es un lindo anciano que cuida de Piko, este &lt;s&gt;Cabrón&lt;/s&gt; tierno ancianito es el tendero de un Cafe y quien casi casi vende a su nieto (osea piko) al pervertidote de MOCO

== Boku no Pico 2 ( Piko x Chico) ==
[[Imagen:Boku_hermanos.jpg|thumb|Bonita pareja... si eres gay o yaoista]]
Es la secuela de esta &lt;s&gt;obra pedofilica&lt;/s&gt; serie de Ovas, en esta secuela, Pico conoce a un&gt; niño muy lindo e inocente que vive con su hermana, que cuida mucho de él.

*'''Chico-che (chin-moto y chin-bici, aunque no lo parezca, no es argentino):''' Es el nuevo mejor amigo de Pico, este niño vive solitariamente con su &lt;s&gt;Cabrona&lt;/s&gt; hermana. Los hobbies de Chico son  cuidar de su hermana, nadar y montar bicicleta.

*'''Hermana de Chico:'''Es una tipa cariñosa, que cuida de su pequeño hermano, sus hobbie es ir de compras, especialmente cuando hay descuento en los vegetales (pepinos, platanos, zanahorias...).

== Boku no Pico 3 (Pico x Chico x CoCo) ==

La tercera parte de la Saga de esta feliz historia de niños.

{{spoilers}}
*'''Argumento de esta nueva Saga ''':''' CoCo es un Niñoque vive en un subterraneo, pero cierto día, se topa con Pico y Chico los cuales venian de andar de pinta y alli fue cuando CoCo le pidio a Pico y Chico un pin que llevaba en la solapa de su trajemagico-musical donde los 3 se vuelven los legendarios [[Niños Burro]], recordemos que como esto es [[Yaoi]], la historia no tiene sentido en lo absoluto, a tal grado que sus orgasmos son seguidos por fuegos artificiales.

*'''CoCo ''': es un niñoque sufre de problemas de personalidad, debido a que tiene problemas psicologicos a raíz de su apariencia de niña ( como [[Deidara]] ), tiene complejo de hada y su sueño es ser cantante y volverse amigo de Pico y Chico.

==Invitados especiales en Boku no pico==
* Camel Nazzif (El zar de las telas)
*Mi gober precioso
* [[Jesus]]
*[[Miguel Bose]]

==Cosas que &lt;s&gt;NO&lt;/s&gt; verás en Boku no Pico==
[[Imagen:Boku.jpg|thumb|pedófilo, puedes alegrarte...]]
*[[Pedobear]].
*[[Pene]]s normales deacuerdo a la edad de un niño.
*Pedofilos.
*Discusiones acaloradas en torno al casticismo y la cristiandad.
*Los derechos de los niños.
*Algo que puedas contarle a tus amigos.
*Platanos que se usan como vibradores.
*[[Michael Jackson]].
*El niño de mi ''Mi pobre Ángelito''.
*La INTERPOL persiguiendo pedofilos.
*Curas.
*Y aunque no lo creas, tetas.


{{plantilla:anime}}
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Bokurano</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>no se edita desde abril</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9155">{{muerto}}{{huerfano}}
{{Infobox Anime
|imagen_anime = bokuranooo.jpg
|descripción = Los niños malos te miran feoooo!
|genero = evangelion, robots, niños que se mueren, [[shotacon]] y [[lolicon]]
|episodios = 578265789046... o creo que mas...
|autor_manga = Morido Quito
|publicacion = EN EL FUTURO DONDE EVANGELION PASÓ DE MODA Y EL SHOTA ES FAMOSO...
|publicado_en = UUUKKIUKIUKIIII
|director_anime = el tipo con una mora en la cabeza!
|transmitido_en = ANIMAX, y ah por cierto, ya no lo dan...
|ovas = NADA
|peliculas = SHREK
|notas = Lo de arriba no tiene nada que ver, en serio
}}
{{Cita|OOh! esta serie tiene shotaa, pero del FEOO|[[Michael Jackson]]|sobre la serie}}

Bokurano es una serie [[mecha]]creada por el mismo viejo salido que odia a los niños pero ama el shotacon que creó [[Shadow Star: Narutaru]], y al igual que en esa, hay niños inocentes y adorables que mueren. Se publicó en la revista UUUKKIUKIUKIIII que es de manga [[SEINEN]]. Uno cuando lo ve se dice: ''Tsk...otra versión de [[Evangelion]]...mulaa'', Pero de repente uno ve y se da cuenta... LOS NIÑOS INOCENTES SHOTA SE MUEREN CUANDO MANEJAN AL ROBOOOOT!!!!!!NOOOOOOOOOOOUUUUUUUU!!!!!!!!!


==Trama de la serie==
{{spoilers}}
Bokurano trata de unos chamaquitos con cara de adultos y feos,&lt;small&gt;ah por sierto, las tías no tienen pecho, perdónad por no incluir [[lolicon|eso...]]&lt;/small&gt;, que estaban en su campamento de verano, todo fome y en una playa, hasta que una tipa (de los niños) encuentra una cueva rara y sombría... entran, encuentran unas XBOX 360, y de repente se aparece un tío con cara de nerd que los imbita a un juego, donde manejan a un robot, luchan contra otros robots, para salvar la tierra. El tipo les hace un tutorial, pelea contra un robot raro araña, gana (obviamente) y se va. Los deja con un mono raro y feo, que parece ratón-pikashu-jerry pero es un escarabajo violador, y le toca a el niño mas imbecil manejar el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; robot, gana, destruye medio sistema solar, se pone a gritar en la cima del robot, uno lo toca en el trasero, y caeeee..... FIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU....PUM! muerto. Pasa su funeral, blablabla... le toca al segundo piloto, un niño con lentes que no sirven, aplasta a su pare con el robot, se vuelve loco, y aún así, gana, y muere... despues el monito raro (se llama KOEMUSHI) les dice... (si saben ingles, vean esta imagen:)

[[Archivo:KOEMUSHII.jpg]]

que por sierto, dice:
*Si ganan, los violo, y los mato, si pierden, violo a tooda la Tierra, y ustedes mueren también.

'''resumen''': todos mueren al final.

==Personajes:==

===Kokopelli===
Es un menso, tiene cara de viejo nerd, y muere de primero.

===Koemushi===
Parece un ratón, un pikachu, es un &lt;s&gt;MALDITO ASQUEROSO EMBUSSTERO HIJOPUTA&lt;/s&gt; tío inocente.

===Takashi Waku===
Alias Waku. El mas tonto de la serie, juega futbol imitando a Ronaldiño (y lo hace mal), grita porque si, parece ecuatoriano y es el tipico chaval con exceso de LSD que siempre hay en los animes. Es el que pelea primero (y por lo tanto se muere primero) y para colmo Ushiro lo toca haciendo que se caiga y se muera, haciendo que todos acusen a Ushiro de asesino.....la verdad es que se habia muerto ahi parado hace rato pero los mensos de los chicos ni cuenta.

[[Archivo:takashi_waku.jpg|thumb|right|''hola, soy Takashi Waka-waka, y muero de primero''!]]
===Masaru Kodaka===
Alias Kodama. Es un niño feo, que se roba los lentes falsos de Kokopelli. Cabe mencionar que tiene complejo de Kira. Como su padre es el tipico pinche pendejo que maltrata a ss empleados y es millonario, a Kodama le da el síndrome del [[Gran Hermano]] creyendo que su padre es &quot;el elegido&quot; y cosas asi. Al final pelea de segundo y en esas mata a su viejo por accidente, se vuelve loco, se muere y a nadie le importó.

[[Archivo:kodama.jpg|thumb|left|no me mires, me caes mal]]


[[Archivo:daiichi.jpg|thumb|right|Daiichi al leer este articulo...]]
===Isao Kako===
Alias Kako (o Caca). Es un niño imbecil y creído que tambien padece exceso de LSD. Cuando Koemushi le avisa que peleara de tercero (y por lo tanto se morirá) se vuelve loco y mas odioso de lo que ya era. Para empeorar todo Koemushi lo empieza a molestar porque se va a morir virgen y sin tirarse a Chizu. Por lo que el trata de violarla pero ella le da una patada mortal en los cojonoes y lo noque. Para colmo donde el estaba cae una bomba y se muere. En el manga el muy cobarde se escapa del robot con el cual va a pelear, intenta matar al gordo Kirie pero Chizu en un ataque yandere lo mata. En resumen, es un inutil.

===Chizuru Honda===
Alias Chizu. Esta es la mas caliente y puta de la serie, una [[Asuka Langley]] sin tetas y sin virginidad.  Gracias a ella, Kako se muere (en el manga  en el animé), está embarazada por culpa de su puto profe, y casi lo mata... casi.

===Daiichi===
Alias Daiichi. Es el tipico niño con cara de viejo (los demas tienen cara de adulto), baila la macarena en el opening. Tiene tres hermanos menores (y uno se mea en la cama) y su viejo se fue de la casa, pero el espera que vuelva y por eso no acepta ayuda de los tios (tarado). Lo curioso es...de donde saca plata para financiarse a si mismo y a sus tres hermanos? Lo cual nos hace pensar de que Daiichi es asesino de noche o se prostituye como la mamá de Nakama. Pelea de quinto, salva a sus hermanos y se muere como todos. Es el unico personaje en el que todos los otakus lloraron cuando se murió.

===Mako Nakarai===
Alias Nakama. Su mamá es una puta por lo que todos la molestan. A pesar de todo ella no parece puta sino lesbiana. Solo se puede decirse de ella que intenta prostituirse para ganar dinero y con eso comprar telas para hacer trajes a lo Evangelion para los demas pilotos. Pelea y se muere de sexta. El colmo es que al final se muere y no termina de hacerlos y para colmo los personajes casi ni los usaron. Muerte por tarada.

[[Archivo:cacadetrol.jpg|thumb|right|Kako]]

===Kunihiko Moji===
Alias Moji. Con el peinado de [[Light Yagami]], es el típico niño bueno. Sus dos mejores amigos son &lt;s&gt;Tsukasa&lt;/s&gt; Tsubasa Hiiragi (no, la de Lucky Star no...) y un tal Nagi que tiene un mal del corazon. Antes de pelear y morirse le dona &lt;s&gt;sus bolas&lt;/s&gt; su corazon a Nagi porque pensaba que a Tsubasa le gustaba Nagi y para que esten juntos y cojan. Al final (en el manga) se sabe que a Tsubasa le gustaba Moji asi que de nada sirvio. Otro que se murio por tarado.

===Maki Ano===
Alias Maki. Otra con apariencia de lesbiana y &quot;muy amiga&quot; de Komo. Su viejo es un friki fan de los mechas. Se muere no sin antes conocer a su hermano recien nacido. Y descubre que ellos fueron &lt;s&gt;violados y vilmente estafados&lt;/s&gt; engañados y en verdad no pelean para salvar el mundo sino destruir mundos alternos.

===Yosuke Kirie===
Alias Kirie. El tipico gordo nerd al que todos joden. Supuesto amigo del cacoso Kako. Se muere sin pena ni gloria.

===Takami Komoda===
Alias Komo.

===Aiko Tokosumi===
Alias Anko. Version loli de Hikari Horaki solo que mas boba. Es la tipica niñata latosa que se poner a llorar de cualquier cosa. Su papá trabaja para Magaly Medina y Walter Mercado, o sea es un paparazzi y vende a su hija para primicias de Zearth (que buen padre). Su mayor interes en la serie era ser violada por el feo mariguanero de Kanji, pero al final peleó y se murió y se quedo sin sepso.

===Kanji Yoshikawa===
Alias Kanji. Otro feo con cara de drogado mariguanero. Su unico interes en la serie era follarse a Anko y ella tambien queria pero como ella se murio, se quedaron sin sepso. Se muere en la otra pelea y tiene una vision (demasiado crack) en la que ve a los lideres de Zearth...que parecian hippies. En verdad eran los que le vendian la mariguana.

===Yoko Machi===
Alias Machi. Es pecosa, fea y plana como todas. Esta es la tarada que llevo alos chicos a la cueva para que encuentren al robot Zearth, acepten el contrato y se jodan. Cada vez quealguien pelea y no quiere hacerlo mas ella es quien convence a todos para que sigan peleando. Al final se sabe que su mision era llevar a los chicos de ahi porque es de un mundo alterno, sabia lo que iba a pasar y es la hermana de Koemushi (sorpresa!). Al final se siente culpable, pelea reemplazando a Kana, mata a Koemushi y se muere tambien. En el manga se le declara a Ushiro (y le pide para tener sepso, en serio), no mata al raton blanco y la matan de un tiro en la cabeza que fue un tipo de otro pinche mundo alterno.

===Jun Ushiro===
Alias Ushiro. Crucemos a Jun Sakurada con Shinji Ikari y obtenemos a este pendejo. Es un emo porque su madre se murió cuando su hermana Kana nacio, motivo por el cual es [[mentira|muy amable]] con ella. Al final se sabe que quien se murio era su tia y su pinche madre estaba viva. Machi le tenia ganas pero jamas se avento (en el manga por poco cogen pero a ella la matan) Se muere al ultimo.

===Kana Ushiro===
Alias Kana. La niñata cuyo papel es ser el saco de boxeo de Ushiro porque el pensaba que ella mató a su madre. Al final resulta que no son hermanos sino primos. Y que ella siempre lo supo. Pero no lo dijo luego de tantas palizas y violaciones. En el manga muere y en el anime no.

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    <title>Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan</title>
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        <username>Mario Skystriker</username>
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      <comment>/* Sakura Kusakabe */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8315">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Dokuro_masacra.jpg
|descripción = Dokuro a punto de Masacrar a Sakura (como de costumbre)
|genero = [[Lolicon]], [[Guro]]
|episodios = ocho [[mierda]]s
|autor_manga = [[Torquemada]]
|publicacion = en 2005
|publicado_en = sangre y vísceras
|director_anime = [[Ratzinger Z]]
|transmitido_en = Fanbsubs y Japan
|ovas = cuatro chorradas
|peliculas = Les faltaba [[sangre]] para hacerlas
|notas = No inventes la tecnología de la eterna juventud para que venga un ángel del futuro a masacrarte
}}
{{Cita|Más ángeles así nos harían falta...|Ratzinger Z|al ver a Dokuro.}}
{{Cita|Pipiru piru piru pipiru pi|Dokuro|resucitando a Sakura.}}
{{Cita|¡No, por favor!¡¡NOOOOOOO!!|Gilipollas{{!}}Sakura|durante casi toda la serie.}}
{{Cita|Lo más eficiente sería desmembrar a Sakura para poder salir.|Zakuro|dando buenas soluciones.}}


Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan, o El ángel castigador Dokuro chan es una serie bizarra de masacres y [[sexo]] explícito con posturas absurdas y [[muerte]]s sin explicación aparente creada por la [[iglesia]] para hacer llegar el mensaje de amor y piedad que [[Dios]] puede aplicar a los pecadores si hacen cositas como robarle el [[dinero]] a la abuela, violar a sus compañeras de clase o pensar que la [[frikipedia]] es una vulgar falsedad frente a su malvada copia la [[wikipedia]].

== Trama ==
La serie va de un pringado/marginado/calenturiento chavalito que se llama Sakura Kusakabe que tiene que convivir con Dokuro, un ángel venido del futuro para &lt;s&gt;follárselo&lt;/s&gt; matarlo, pero ella como ve que el chico es un puto inepto decide no matarlo y en vez de eso abusar de él en su provecho &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; y utilizarlo como elemento de pruebas en la utilización de armas o métodos de torturas.

Pero en un origen Dokuro tenía que cargarse al pringado ese porque en el futuro el muy gilipollas crearía la tecnología para conseguir la eterna juventud y las [[mujer]]es dejarían de crecer a partir de los 12 años, por lo que el mundo se convertiría en [[lolicon|un paraíso para los pedófilos]] (verídico), pero Dokuro quiere que eso no pase sin tener que matar a Sakura (a pesar de que lo mata unas tres veces por episodio), por lo que siempre lo resucita y lo protege de otros ángeles que lo quieren &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; matar.

== Personajes ==
De entre los personajes de la serie, los más destacables son:
[[Archivo:Sakura_dokuro.png|thumb|&quot;¿Que tienes 13 años y tienes semejantes [[teta]]s?&quot;]]
                     
===Sakura Kusakabe===

Este &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; es algo asi como el prota ya que tiene que soportar a la salida/maniaca/psicopata/sadica de Dokuro en casa y en la escuela, a pesar de que intenta que Dokuro no le diga a nadie que es un angel todo el mundo lo sabe. Sufre el [[Síndrome de Keitaro Urashima]] el muy cabron, ya que tiene un fardo de tias a su alrededor y el tipo no hace nada, a demas es tan masoquista como para querer con Dokuro, eso si no es inmortal ya que Dokuro lo mata minimo tres veces por capitulo al mas puro estilo de [[saw]].

Todos sus compañeros de clase le marginan y le pegan por vivir con Dokuro y que ella esté más salida que el pico de una plancha a pesar de que ellos no saben que ella le mata constantemente o que sufre numerosas perturbaciones sexuales a causa de ella.

===Dokuro===
[[Archivo:Dokuro_abuso.jpg|thumb|Dokuro después de abusar de Sakura.]]
Ella es la verdadera protagonista de la serie y no el miserable de Sakura. Ella es un ángel que sufre numerosos episodios psicóticos/pervertidos/depresivos que solo se curan matando a Sakura desparramando sus sesos o vísceras por todo el lugar. En toda la serie se hace la inocente, pero en realidad es más peligrosa que una bañera llena de pirañas. Siempre tiene a mano su enorme &lt;s&gt;[[consolador]]&lt;/s&gt; maza de hierro con pinchos llamada Excaliborg con la que mata a Sakura desparramando su sangre de manera que podría pintar un cuarto. Que la tenga siempre a mano nos hace sospechar que la lleve en [[vagina|algún lugar]] oculta.

Tiene una hermana pequeña, Zakuro, pero esta le gana y en la segunda temporada se queda a vivir con Sakura para darle a Dokuro didácticas formas de solucinar un problema y por eso entiendase masacrar a Sakura.

===Sabato===
[[Archivo:Sabato.jpg|thumb|Sabato drogada y lista para matar.]]
A esta le abren la cabeza nada más aparecer en la serie tras un choque con Sakura en el pasillo y después de aflojar un poco el [[culo]] con Sakura consigue llevárselo &lt;s&gt;al catre&lt;/s&gt; para matarle, pero Dokuro lo impide gracias a que Sakura le quita el halo de ángel. Aparece algunas veces en la serie, pero es una retrasada mental que en vez de matar a Sakura le ayuda a salir de un bosque o a librarse de su comida envenenada. Su arma es &lt;s&gt;un consolador&lt;/s&gt; una porra eléctrica con la que intenta matar a Sakura un par de veces, pero al ser tan profundamente [[gilipollas]] que no se da cuenta de que está empapada se electrocuta ella misma.

La muy pringada vive debajo de un puente en una casa hecha de cartón, por lo que nos hace pensar que la [[iglesia]] católica anda mal de fondos como para alquilarle un pisito a sus agentes.

===Zansu===
[[Archivo:Zansu.jpg|thumb|left|Zansu en una de sus poses más atractivas (la que más es de espaldas)]]
Un ángel [[punk]]-[[anarquista]] que vive en el armario de Sakura, y además de ser el único ángel [[hombre]] conocido. Lo más que hace es decir cosas sin venir a cuento y ser el camello de Dokuro cuando le falta algo de éxtasis, además de hacer videos porno en sus ratos libres (verídico). En la segunda temporada de la serie se descubre que el muy cabronazo era el ángel que tenía las llaves de &lt;s&gt;el cristal prisión&lt;/s&gt; la prisión de placer portátil de los ángeles y el único que escapó de la perversión de la jaula.

===Zakuro===
[[Archivo:Zakurorh5.jpg|thumb|Zakuro y su letal toalla mojada]]
Es la hermana pequeña de Dokuro, y a pesar de tener 9 años tiene el cuerpazo de una [[mujer]] de 22, además de que no sabe bañarse sola (suerte para los salidillos). Aparece al final de la primera temporada para llevarse a Dokuro de junto a Sakura porque en el [[cielo]] &lt;s&gt;la consideran uan traidora&lt;/s&gt; han cambiado la normativa sobre el [[paja|uso secundario]] de las armas portátiles y por eso debe rendirles cuentas allí. El arma de Zakuro es una letal y mortífera toalla mojada, pero no te descuides, porque a la minima hostia que te suelta te desnuca.

Aparece en la segunda temporada, nada más que para  didacticas ideas a Dokuro sobre como  matar a Sakura y de paso solucionar algún problemilla.

===El delegado de clase===
Aparece en el primer episodio para ser transformado en mono por Dokuro porque no la quería &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; poner cerca de Sakura para poder torturarlo psicológicamente. Aparece algunas veces más, pero solo para morderle los [[cojones]] a Sakura.

===Shizuki Minakami===
La chica de la que Sakura está enamorado, pero debido a que es un [[gilipollas]] y a que la furcia de Dokuro no deja de meter las narices en medio, no consigue ligarse. El lo intenta por todos los medios, pero Dokuro siempre aparece en el momento más inesperado para que no se la lleve al catre. Por lo demás, demuestra claramente su [[amor]] por Sakura llamándole imbécil.

== Curiosidades ==
[[Archivo:Dokuro06.jpg|thumb|Bonita escena de amor]]
** Los ángeles pueden parecer niñas adorables o [[mujeres]] bellas, pero pueden llegar a tener el doble de fuerza que un luchador de Wrestling profesional.
** Todas llevarán armas de cuelquier índole, desde una maza enorme hasta una palangana pasando por una porra eléctrica.
** El halo de un ángel es tan afilado como &lt;s&gt;&lt;un consolador&gt;&lt;/s&gt; una espada.
** Si le quitas el halo a un ángel le entrará una diarrea de espanto.
** Con 9 años un ángel puede aparentar totalmente 22.
** y alparecer entre mas años, parecen mas jovenes
** No importa que a un ángel se le abra el cráneo, puede sobrevivir aunque le falten los dos brazos.
** Si llega una tia con cuernos de carnero, tu lo veras como lo mas normal del mundo
** Tener cuidado con los angeles que parecen unas adorables niñas pero son las mas peligrosas [[tsundere]] del mundo.
** Si no hiciste caso a la anterior respuesta hacerles caso por que si no pueden terminar muy mal


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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Milagros|Milagros]] ([[User talk:Milagros|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Jhenny Nava|Jhenny Nava]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27656">{{Infobox país
|nombre_local = Estado plutrinacional, multiétnico, polifacético, folclórico y tutti-fruti de Evotopía
|imagen_bandera = [[Imagen:imagen bandera.jpg]]
|imagen_escudo = [[Imagen:imagen escudo.jpg]]
|lema_nacional = Coca noes cocayna.
|himno_nacional = [[Coca quiero, quiero coca!!!]]
|imagen_mapa = [[Imagen:bolivia.jpg|180px]] 
Justo en medio y sin mar
|capital = La Paz de Evo, La Pas...ta Base
|ciudad_capital = La Paz
|mayor_ciudad = Aldeas Unidas quechuanas
|lenguas_oficiales = Quechua, tawantisuyo, coyasuyo, estoessuyo, tuyotambien, español, español boliviano, [[HOYGAN|HOYGAN]]
|tipo_de_gobierno = Centralismo cocaínico
|título_líder = Mayor plantador de coca
|nombre_líder = [[Evo Morales|Cocaína Morales]]
|área = Alto , [[Ano|Recto]] y plano
|estimación_población = miles (en metros de altura)
|moneda = No tienen
|zona_horaria = siempre de día
|dominio_en_internet = .evo
|código_telefónico = llama_que_llama
|notas = Es el único [[país]] en el que se puede traficar [[droga]] legalmente (pero sólo [[cocaína|coca]])}}
   
El '''Estado plutrinacional, multiétnico, polifacético, folclórico y tutti-fruti de Evotopía''' es un estado &lt;s&gt;fallido&lt;/s&gt; ubicado en el centro &lt;s&gt;del punto de mira del capitalismo carnicero explotador mundial&lt;/s&gt; de [[Sudamérica]] y colinda con los países de [[Brasil]], [[Argentina]], [[Shile]], [[Paraguay]], [[Perú]], [[Polonia]] e [[Israel]], cada uno de los cuales le ha quitado algo, los cinco primeros territorio y los dos últimos el título del país mas despedazado de la historia ([[Polonia]]) y el título del pueblo mas pisoteado de la humanidad ([[Israel]]) por cumplir con la regla cartesiana de que Bolivia no puede quedar primero en nada aunque el [[Imperio Español]] lo intentó bastante, [[Coruscant]] es su enemigo a muerte.

Fue descubierta por [[Genghis Khan]], quien no pudo llegar a entrar, con lo cual decidió girar al oeste y seguir por [[Kamchatka]] hasta [[Roma]].

El plan macabro para conquistar el mundo que han ideado los [[bolivianos]] es el de comercializar la coca para evitar el mal de las alturas, así los turistas podrían ir a ver su inexistente [[país]], con lo cual quitarían del negocio a los [[marcianos]], [[druidas]] y [[klingon]]. Luego invadirán Europa para hacerse con el control de Polonia como los han hecho todos los dictadores de la historia (nadie sabe que se busca allí, pero siempre debe conquistarse Polonia, para llegar a [[Etiopía]], [[China]] y [[Sudán]], especialmente).

El &quot;país&quot; fue creado por [[Simón Bolívar]], luego de tener un berrinche frente al [[Imperio Español]] y los peruanos (a quienes pertenecía Bolivia mientras existía), cuando se negaron a darle el monopolio de los deportes de montaña. Cuando vió amenazada su posición de niño rico dueño del esquí sobre arena, decidió separarla del Perú, para crear un Estado sin defensas reales, sustentado en  los bares de estriptís, la coca y guerrear con naciones más poderosas, como &lt;s&gt;[[Inglaterra]] o lo que es lo mismo su base sudamericana de&lt;/s&gt; [[Shile]]. Por ponerlo de modo amigable, Bolívar, alias &quot;[[Simón Bolívar|El Liberéitor]]&quot; (no confundir con el [[Arnold Schwarzenegger|Governéitor]]), dejó una nación que apenas subsistía para ser luego pisoteada por [[Chuck Norris]], con quien había hecho una apuesta. Al perder una competencia de respirar bajo el fuego producido por uno de sus volcanes, no quiso pagarle un trago, lo cual provocó la ira de [[Chuck]]. Este se despidió diciendo &quot;''Yo volveré''&quot;, con lo cual Bolívar se rió, pero murió de tristeza porque no presenció la segunda venida de [[Chuck]].

A su llegada dijo que dejaría en paz al territorio si le entregaban a un millón de alpacas como tentempié. Como no las prepararon a su gusto, reaccionó con violencia, bebiendo el mar que tenían y haciéndoles quedar sin costa, con lo cual los chilenos llegaron hasta la capital ayudados por Chuck (nunca logrado por nadie más), y bailaron una cueca, lo cual les hizo lanzarse de cabeza del altiplano al mar, conservando desde entonces su estatura mínima y su cabeza achatada.

Hoy en día, desde su capital Puerto Evo, planean anexar al Estado [[Vaticano]], para lograr quitarle al Papa el edificio que le regaló [[Batman]] (originalmente Bati-Cano) y conspirar junto a los [[judío]]s para colocar Coca sin cola en cada escuela del tercer mundo los viernes por la mañana. La amistad de Evo con Huguito le dará el petróleo para los camiones que la transportarán y su venganza contra Chuck nunca podrá consumarse, a menos que quieran llegar hasta la Edad de Piedra con una patada giratoria.

Hay que recordar que los bolivianos son la única especie de [[humanos]] que son inmunes a los efectos de la [[cocaína]] y con sus exportaciones planean [[dominar el mundo]] antes que [[Bill Gates]] y [[Coruscant]], debido a que la conexión a [[internet]] es muy débil por la altura del país y sencillamente no se pueden conectar, lo que los mantiene a salvo y pueden desarrollar sus planes de forma más eficiente y lo más importante ¡sin cuelgues!

== Geografía ==

El país es atravesado por la parte mas ancha de la cordillera de los Andes (razón por la cual los bolivianos nacemos jodidos) y esta desciende en forma de escalerita de dominós hasta las llanuras del este, mas conocidas como Cambalandia y concluyendo así las tres climas principales regiones del país Altiplano, Valles y Llanos.

=== Altiplano === 

Parte del país atravesada por la cordillera de los Andes (y por lo tanto, la más jodida) aquí la cordillera se parte en dos quedando en medio una superficie plana y compacta llamada Altiplano, en la cual viven desperdigados los habitantes occidentales del país conocidos como Collas (Coshas en Argentina y Coyas en Chile) en esta región lo suficientemente fría como para que se te congelen los mocos y lo suficientemente seca para escupir en polvo, se encuentran los lagos titiCACA y POOPÓ conectados entre sí por el río DESAGUADERO (no, no es chiste) lo cual te hace pensar en quien se dedicó a ponerles esos nombres de mierda. Esta es la región de la cual proviene huEvo Morales.

Forma de vida más inteligente: las llamas.

=== Valles === 

Parte que está entre los llanos y el altiplano que no es una cosa ni la otra, sino todo lo contrario, por lo general se llama a sus habitantes vallunos aunque para los Cambas todo los que estén mas arriba de Vallegrande (un pueblo chico) son collas.  

Forma de vida más inteligente: los loros.

=== Llanos  === 
Enorme extensión de planicie verde habitada por árboles y mosquitos, es bonito de ver pero imposible de vivir, con un calor infernal, una humedad ambiental relativa del 150% (los peces nadan por el aire) y arena que se te mete hasta por &lt;s&gt;el culo&lt;/s&gt; entre la ropa. Está habitada por personas lo suficientemente flojas como para no irse a vivir a otra parte llamadas Cambas (en efecto, los cambas son los bolivianos que menos emigran por lo que son un tipo de boliviano muy poco conocidos fuera del país).

Forma de vida más inteligente: los mosquitos.

=== Llanos del sur === 
Mas conocido como el chaco boliviano, lo habitan unas personas llamadas chaqueños y mas allá de las lejanas menciones de la guerra del chaco o de las sequias periódicas nadie se acuerda de ellos. El lema de los chaqueños es “Ni camba ni colla, camireño carajo” pero eso a los cambas y a los collas les importa una mierda.

Forma de vida más inteligente: el mosquito chaqueño.

==Economía ==

Bolivia cuenta con enormes reservas de litio, estaño, sodio, hierro, oro, plata, bauxita, pirita, kriptonita y adamantium. Una variedad de zonas climáticas que varían de la Tundra mordoreña a la selva tropical togolesa, en la los cuales viven tropecientas especies de bicharrajos entre los que destacan: el iguanodonte rosa, el plesiosaurio del titiCACA y la rara lagartija boliviana que come palomas que apareció en un capitulo de [[los Simpson]] y que ha sido una de las pocas menciones del país sudamericano en esta serie de culto norteamericana.

La enorme riqueza natural del país más pobre de Sudamérica es contrarestada por su principal e irremediable problema económico: los bolivianos.

== Historia ==
Al inicio habia un pais que tenia mar, pero [[Chile|Shile○]]  les declaro la guerra, ellos (los bolivianos collas y cholos peruanos) se armaron de valor y juntaron 300 Bolivianos para combatir, pero al llegar a la costa se fueron de ilegales a Argentina y otros se ahogaron en el mar pensando que era una piscina . Luego de perder su mar, una papita Lay cobro vida y se volvio presidente y sale en fotos con Hugo Chaveta.

Tras la guerra de peru anos y bolivi anos conta Chilese reunieron  nuevamente y entraron en guerra contra Brasil y los brasileros al ritmo de samba les rompieron también el culo (ocote) quedándose con el Acre (ya un borracho boliviano le habia regalado a Brasil la mitad del Acre por un caballo blanco).

Tras perder una guerra contra Shile y otra contra Brasil se dijeron &quot;¡la terecera es la vencida!&quot; los bolivianos le declararon la guerra a [[Paraguay]] ¿y qué pasó? qu el pequeño estado paraguayo les rompio el ocote a los collas.

=== Cambios a lo largo de la historia ===

==== Enseñanza de 1960: ====

''Un campesino vende un saco de papas por 1.000 Bs. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 delrecio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?''

==== Enseñanza tradicional de 1965: ====

''Un campesino vende un saco de papas por 1.000 Bs. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800Bs. ¿Cuál es su beneficio?''

==== Enseñanza moderna de 1970: ====

''Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 Bs., y cada elemento vale 1 Bs. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M.. Estudia cuál será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuja B con color rojo.''

==== Con la reforma educativa (1997): ====

''Un agricultor vende un saco de papas por 1.000 Bs. Los gastos de producción se elevan a 800 Bs. y el beneficio es de 200 Bs. Actividad: subraya la palabra &quot;papa&quot; y &lt;s&gt;pierde el tiempo&lt;/s&gt; discute sobre ella con tu compañero.''

==== Con la próxima reforma (Del tío [[Evo Morales| huEVO]]): ====

''El Ebaresto, que voto para la autonomia de su region, campeseno borgues, qui odia el neoliberismo canebal,latefondesta, guerrero de los pueblos, k'ara, antefascesta, espekolador e entermedeareo es un Kapetalesta ensoledareo y centralesta q sa enrequezedo con 200 al bender espekolando un kato de papas&quot;. Bebe al lado de Huarena esplotando ha los campesenos de la zona. Lleba a sos ijos a ona escuela prevada. Analeza el testo, vosca las faltas de sentases, d ortografea, de pontoaceon, y si no las bes no t traomateces q no psa nada.''

''Escrebe tono, poletono o sonetono con la frase &quot;QUE LESTO EL EBARESTO&quot; y enveá onos sms a tos colegas komentando los avesos antedemocratecos d Ebaresto i combocando una bloqueo expontanea en señal d protesta.''

[[Imagen:Walker.jpg|thumb|right|Tipico Boliviano]]
[[Imagen:otro evo morales.jpg|thumb|Foto de Archivo: Evo siempre ha amado sus plantitas]]

== Moneda ==

La moneda de Bolivia se llama Boliviano,pero como los bolivianos cambas se quedan traumados y en tance con las novelas mexicanas las llaman pesos como en mexico.

== Actualidad ==

Actualmente esta bajo el liderazgo del &quot;'''Señor de los cocales'''&quot;,(CocaMan) el increíble [[Evo Morales]], que forma una trinidad bendita junto al necrofágo [[Fidel Castro|Fiel]] y el necrófilo [[Hugo Chávez|Chávez]]. Este increíble ser &quot;'''''prácticamente humano, pero teoricamente una Papita Lay'''''&quot;,... parecer ser resultado de experimentos biológicos que se realizaron años atrás en [[Chapare city]].

== Demografía ==

=== Colla ===

Conforman el 86% por ciento de la población boliviana y que se concentran en un enorme cráter (producido por un particularmente poderoso pedo de Chuck Norris) llamado La Paz, este nombre se debe a que después de la divina flatulencia y durante muchos siglos no quedó ser vivo que emita el mas leve ruido, siendo aún hoy los efectos del pedo particularmente notorios en el aspecto desolado del altiplano. Luego del cataclismo los primeros habitantes que llegaron a la región atraídos por la búsqueda de piedras preciosas (es bien sabido que Chuck Norris caga diamantes) fueron las llamas, estas construyeron las bases de una floreciente civilización hasta el día en que probaron la hierba y decidieron consumirla todo el puto día. Después llegaron los collas y vivieron en las casas que ellas construyeron diciendo que las hicieron ellos, hasta que llegaron los aspañoles y conquistaron todo haciendo mierda la obra de las llamas. Después de 300 y pocos años de dominio durante el cual según don huEvo morales  la raza indígena se mantuvo pura, los españoles fueron echados a patadas.

Los collas tienen una fascinación por el chuño (papa colla, llamada así por parecerse a los collas, es pequeña negra y solo aparece en el frío)

Una de las particularidades de los collas es su conducta obsesiva-compulsiva y psicosomática de repetir la palabra bolivianogermana “Yaaa” como respuesta a cualquier puta cosa:

* Admiración: “El Wilson por fin le agarró a la Domitila”  R.- “Yaaaaaaaa”
* Sorpresa-incredulidad: “… y la Domitila no llevava calzones” R.- “Yaaaaaaa”
* Expresión exclamativa: “…y el condón se rompió” R.- “Yaaaaa”
* Respuesta a un chiste: “La selección le ganó a Brasil” R.-“Yaaaa”
* Alegría-afirmación: “Vamos a chupar (tomar) el viernes” R.- “Yaaaa”

Los collas mayormente desconocen la existencia de la cal, el estuco, la pintura o cualquier recubrimiento para sus construcciones mas allá de los viles ladrillos pelados decorados con cuasisimetricas líneas de cemento seco, por lo cual sus ciudades llenas de casitas rojas tienden a tener el aspecto de una partida muy avanzada de Monopoly en la cual todos los jugadores tienen hoteles.

Entre los principales defectos de los collas está el de ser los creadores de la &lt;s&gt;aberración musical del demonio&lt;/s&gt; música cumbia chicha (la chicha es una bebida de maíz fermentada con mierda [dato real]), una degeneración mixta de la cumbia chicha, la cumbia villera y la bachata,  la cual tiene sus máximos exponentes en grupos como “Las chicas mañaneras”, “Los sobrinos del tío” y “Maroyu” cuyos crímenes hacia la humanidad con forma de videoclips (si, los malditos empeoraron su pecado añadiéndoles imagen a sus creaciones infernales) &lt;s&gt;por desgracia&lt;/s&gt; pueden encontrarse fácilmente en Youtube. Esta peste ha sido retenida por controles de cuarentena internacionales dentro del país, gracias a lo cual el resto del mundo no sufre de esta epidemia, aunque en el país es una enfermedad endémica.

Entre las aficiones de los collas están:

* La cumbia chichera.
* Tomar chicha escuchando cumbia chichera.
* Bailar cumbia chichera.
* Vestir como rapero.
* Escuchar jebi metal (la población de jebis entre los collas es muy alta, no así en los cambas).
* Mascar coca.
* Tomar chicha.
* Bloquear carreteras.
* Tumbar presidentes.
* Comer chuño
* Apoyar a Huevo morales.
* Usar gafas de sol de noche.
* Usar solera en invierno.
* Avasallar terrenos ajenos.
* Ser micrero (conductor de microbuses [micros] las naves terrestres más peligrosas y veloces de todo el mundo mundial).
* Ser paco (policía).
* Ser milico (militar).
* Decir YAAAAA!.
* Quemar fetos de llama (verídico).
* Adorar a la ``pachamama´´ (para los collas es la diosa de la coca)
* Hacerse pasar por un intelectual repitiendo como loro consignas trotskistas-marxistas (no entiende una mierda).
Sub especies collas de los valles:

''Cochalas:'' Dicen ser descendientes de varias nacionalidades, pero en realidad son collas fallados que les hizo mucho calor para llegar al Llano. Se dice que los dioses bendijeron esta tierra por su fertilidad y las hermosas mujeres levanta-falos, pero en realidad Dios le dio un río hediondo y unas cuantas birlochas (mujeres mestizas de atractivo discutible).

Se caracterizan porque su aspiracion mas grande no es surgir en la vida, sino &quot;no hacer surgir al otro&quot; (ver leyenda del &quot;sapo cochabambino&quot; o léase la frase &quot;¿Por qué él sí y yo no?&quot;).
Su morbido y desmesurado apetito es solo superado por su incontrolable y vengativa naturaleza envidiosa y su cultura de tomar bebidas espirituosas elaboradas a partir de flemas indigenas (ver chicha).
La raza cochabambina ha sido determinada cientificamente como una raza de &quot;inferioridad evolutiva&quot;, pues no han tenido la capacidad de desarrollarse (a pesar de almorzar cada 20 minutos) en cambas ni en collas... se cree que de ahi deriva su naturaleza mezquina austera recelosa y envidiosa.

''Cochalas-Laris'' Decendientes de los Hobbits, viven en la zona Sud de Cochabamba y son odiados a muerte por los Cochalas pura sangre &lt;s&gt;hirviente&lt;/s&gt; de la ciudad y por Chuck Norris, comen 6 veces al día y la mayoría son regordetes y viven del comercio (datos reales). No importa a que país o planeta llegue un cochala, siempre pone una tiendita.

La distincion entre un &quot;cochala&quot; y un &quot;cochala lari&quot; es imperceptible a simple vista, por lo que reconocidos sociologos de Asia (expertos en verse igualitos) han desarrollado la ampliamente aceptada teoria que los &quot;cochalas&quot; y los &quot;cochalas laris&quot; son practicamente lo mismo.

'' Sucrenses:''  La mayor parte de la población se creen aspañoles fosilizados, aunque su principal defecto es el haber sido una fuente inagotable de &lt;s&gt;siervos de Satán &lt;/s&gt; abogados desde  la colonia. En sucre es el único lugar donde se han  encontrado registros fósiles del “lagartijosaurio” Boliviano el único dinosaurio conocido que caminaba por las paredes, antepasado directo de la rara lagartija boliviana que come palomas y aparece en los Simpsons (Rarus saurius bolivianae devoratum columbiformes et aparetien en los Simpsums) y que se cree se alimentaba de pterodáctilos prehistéricos.

=== Chapacos ===

''Tarijeños:'' Son una especie aparte, beben vino como cosacos y hablan leeeeento, se duda si es una secuela del genocidio de neuronas producto del vino o si es una condición innata (producida a su vez, por el vino intrauterino). Se alimentan de los cangrejitos de río de tomatitas y son el grupo Étnico mas odidado por Don Cangrejo (aparte de los plancton), quien ha jurado venganza.

Aficiones de los vallunos tanto collas cochalas cómo sucrenses:

* Comer

* Beber (son los inventores de la chicha aunque no sus principales consumidores)

* Comer

=== Camba ===

Pueblo relativamente poco conocido de Bolivia y única comunidad en el mundo cuyo 80% de su población son oligarcas, viven en el este del país &lt;s&gt;cosa de que se derritan por la calor infernal que hace y desaparezcan en el amazonas&lt;/s&gt; y son reconocidos por su habilidad innata de suprimir las eses de casi cualquier palabra  posible, la grán mayoría se concentran en un curichi de 500Km2 lleno de basura pringosa(Santa Cruz de la Sierra), las palabras con dialectos guaraníticos, terminar la frase con las palabras sobresaltadas “miéééééérda!” o “carájo!!” y crear un idioma nuevo que tiende a alargar las frases mucho, esto debido a que los cambas AMAN hablar, no importa si nadie los escucha, ellos igual hablan a los gritos,  algunos ejemplos:

'' Los amigos salieron de fiesta con sus novias, todos se emborracharon y algunos quedaron en el suelo y otros en muy mal estado ''

Traducción al camba:

'' Loj parientej salieron de buri con suj cortejaj, todingoj se chuparon  y algunos quedaron despatarraos por el piso y echoj mierda ''

'' Su novia es una chica muy bonita ''

Traducción

''  Mierda que pelada maj linda se agarró de corteja el pelotudo ejte ''

''  Me tienes harto ''

Traducción

''  Ya me tenej pochecó ''

''  Mira a este niño sucio ''

Traducción

'' Elay puej el cunumisingo barcino ejte ''

Y así ad infinitum.

Los cambas tienden a tener una piel más clara que el resto de los bolivianos, lo cual no se debe a la pureza racial de sus abuelos españoles, si no a la piel amarillenta de sus abuelas indígenas, aunque ese error los tiene muy creídos. Esta es una de las razones por las cuales el camba por lo general tiene una autoestima muy alta, que pasa a estar en la lista de los bienes que están muy mal distribuidos en el país ya que ellos acaparan la ración nacional.

Entre los principales defectos del camba están el hecho de que un 99% de su juventud son unos pijos descerebrados que usan gorras Von Dutch de noche, visten camisetas Abercrombie y bermudas a cuadros, calzan zapatillas All Star y que escuchan [[reguetón]] todo el putísimo día. Quedando así los gustos musicales de la población boliviana definitivamente degradados.

Aficiones de los cambas:

* Escuchar mierdatón.
* Salir con la corteja (novia).
* Escuchar mierdatón con la corteja.
* Coger con la corteja (follar, tirar, agitar el catre).
* Coger con la corteja escuchando mierdatón.
* Decir “colla e' mierda” a cuanto colla se le pase al frente.
* Beber con los amigos y la corteja escuchando mierdatón desde los subwoofers de sus coches a todo volumen en plena calle como máxima realización social y espiritual.
* Los hombres ponerse cachas, las mujeres ponerse siliconas.
* Tener un coche grande, preferentemente Toyota o Mitsubishi
* Ser arquitecto, ingeniero, administrador de empresas, etc… pero trabajar como taxista.
* Decir carajo.
* Decir mierda.
* Las mujeres el teñirse de rubio.
* Hacerse pasar por empresario hablando de las leyes del mercado (este tampoco entiende un carajo).

=== Chaqueños ===

¿A ti te interesan? A mi tampoco.

== Lenguaje ==

El lenguaje boliviano es muy diferente debido a la altura del país (al menos eso dicen los [[Argentino|gauchos)]]

* El Boliviano no '''se emborracha''': ''se chupa''
* El Boliviano no '''saluda''': te dice ¡''Como va pariente''!
* El Boliviano no '''tiene amigos''': ''tiene parientes o frinej''
* El Boliviano no '''se cae''': ''se saca la mierda''
* El Boliviano no '''se burla''': ''se caga de risa''
* El Boliviano no '''está enamorado perdidamente''': ''se encamota hasta las patas''
* El Boliviano no '''corre''': ''pica''
* El Boliviano no '''se va''': ''pela''
* El Boliviano no '''está gordo''': ''está cháncho''
* El Boliviano no '''roba''': ''chorea''
* El Boliviano no '''es ladrón''': ''es fino''
* El Boliviano no '''toma''': ''chupa que da calambre o se verguea''
* El Boliviano no '''es listo''': ''es pendejo''
* El Boliviano no '''es experto''': ''es perro''
* El Boliviano no '''almuerza''': ''le echa un platito''.
* El Boliviano no '''come''': ''ranchea''
* El Boliviano no '''orina''': ''mea''
* El Boliviano no '''produce droga''': '' fabrica pichicata''
* El Boliviano no '''es narco''': '' es pichicatero''
* El Boliviano no '''es un millonario''': ''es un platudo e mierda''
* El Boliviano no '''tiene miedo''': ''tiene cucu''
* El Boliviano no '''tiene resaca''': ''tiene chaki''.
* El Boliviano no '''pide que lo lleven''': ''se va a pata''
* El Boliviano no '''arma líos''': ''arma un despute''
* El Boliviano no '''se enoja''': ''se raya''
* El Boliviano no '''viste pantalones''': ''usa &quot;yins&quot;''
* El Boliviano no '''canta''': ''karaokea''
* El Boliviano no '''frecuenta lenocinios''': ''se va a locas''
* El Boliviano no '''va a prostibulos''': ''va donde las chicas pobres''
* El Boliviano no '''toma cerveza''': ''se tira un par de chelas''
* El Boliviano no '''toma whisky''': ''se toma unos whiskachos''
* El Boliviano no '''toma todo el vaso''': ''se tira un k'aj o un seco''
* El Boliviano no '''sale con las chicas de su oficina''': ''sale con las birlochas de su boliche''
* El Boliviano no '''tiene licencia''': ''tiene so brevet''
* El Boliviano no '''ve TV basura''': ''mira Unitel''
* El Boliviano no '''reniega''': ''putea''
* El Boliviano no '''huye''': ''se hace gas''
* El Boliviano no '''pertenece a asociaciones delictuosas de loteadores''': ''es miembro de base de un movimiento social''
* El Boliviano no '''contrabandea''': ''es comerciante informal''
* El Boliviano no '''espera un momento''': ''espera un cacho o un ratito''
* El Boliviano no '''es un indio''': ''es un kolla de mierda''
* El Boliviano no '''es un ignorante''': ''es un camba e mierda''
* El Boliviano no '''es un bloqueador''': ''es un chapareño e mierda'' 
* El Boliviano no '''es un burócrata ineficiente''': ''es un paceño e mierda'' 
* El Boliviano no '''es un linchador''': ''es un alteño e mierda'' 
* El Boliviano no '''es lento''': ''es un chapaco e mierda''
* El Boliviano no '''es un envidioso''': ''es un cochala e mierda''
* El Boliviano no '''es feo''': ''es un oruco de mierda''
* El Boliviano no '''es acomplejado''': ''es un potoco de mierda''
* El Boliviano no '''es presuntuoso''': ''es un chuquisaqueño (Chuki) e mierda''
* El Boliviano no '''es enano''': ''es un beniano e mierda''
* El Boliviano no '''es pobre''' : ''es un pandino e mierda''
* El Boliviano no '''dice Argentino de mierda''': dice ''Gaucho '''e mierda''''' (algunas cosas no cambian)
* El Boliviano no '''hace el amor''': ''kasca o tira''
* El boliviano no '''tiene enamorada''': en Camba ''tiene corteja'' y en Colla ''cholita''
* El Boliviano no '''es presumido''': ''es un creído de mierda''
* El Boliviano no '''es homosexual''': ''es un maricon''
* El Boliviano no '''es llama''': ''es un paceño e mierda''
* El Boliviano no '''presume ''': '' se hace hecho el bueno

== Bolivianos Conocidos ==

* EMO Morales.
* [[Willy Wonka]]
* [[Snoopy]]
* La cocaina de [[Maradona]]
* El [[Pato Donald]]
* Floricienta.
* El Ratoncito Perez.
* cualquier persona que no conoce la playa.
* El abominable hombre de las nieves.
* Jackie Chan.

== ¿Sabías Qué... ==

* ..Bolivia tiene armada naval, pero no tiene mar?
* ..Si Bolivia vendiera la coca a otros paises ademas de venezuela todos los bolivianos serian ricos? 
* ..[[Cristobal Colon]] afirmo que ni loco trabajaría vendiendo coca?
* ..bOlivia es la novia de [[Popeye]]?
* ..los [[Oompa Loompa]] son de la chiquitania y tocan violin?
* ..el [[reggaeton]] y la [[cumbia villera]] son un asco y por eso les encanta a los cambas?
* ..La coca no es cocaina? pero con coca se hace la cocaina...
* ..El 99.99% de los bolivianos sueña con conocer el mar
* ..El 99.9 de los bolivianos son bolivianos?
* ..Un tonto puso algo malo de Chile justo adonde esta escrito esto?
* ..Bolivia es un pais Nazi?
* ..Bolivia esta lleno de bolivianos? aunque el 98% de los bolivianos viven desde hace 20 años de turistas en Argentina? 
* ..La Blanca es la cocaína y no tu vecina?
* ..Eres boliviano?
* ..Pinky, Cerebro, Lineras y Evo planean conquistar el mundo?
* ..Bolivia tiene 2 capitales?
* ..Bolivia se combertira en una isla porque leiste esto?
* ..El 99,99% de los bolivianos (en una de esas hay que sumarles algunos más) le tiene alergia al agua?
* ..En Bolivia no hay SIDA (¿quién se culearía un boliviano?)?
* ..El de arriba no tiene razón, un Boliviano se culeó a su madre.
* ..desde que el mundo es mundo, los concursos de belleza en Bolivia se han declarado desiertos?

{{Países de América}}
[[Categoría:Artículos para el Frikinobel]]
[[Categoría:Bolivia]]</text>
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    <title>Boliviano</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8746">== Según [[sociólogos]] argentinos (Si es que hubiesen sociólogos argentinos) ==

La hasta ahora llamada [[Bolivia]]  es una bolsa de gatos en la cual coexisten personas muy distintas como los muñozes (habitantes africanos disfrazados de bolivianos infiltrados en la sociedad) y los cambas (habitantes de Santa Cruz e incluso del Beni y del Pando) y habitantes genuinos de Tarija (a los segundos se les apoda como chapacos) por un lado y (pero), por el otro lado, los bolivianos más (MAS) conocidos son los [[colla]]s (que son los genuinos y originarios bolivianos).

De los que son bolivianos (todavía) a la fuerza por ordenes de Sucre están entonces los Cambas, y Chapacos:

* '''Camba:''' Es un compuesto de la mezcla de aborígenes tupi-guaraníes, cunumis, collas, croatas e hijos de collas. Les encanta autodenominarse &quot;argentino bolivianizado (Julian Muñoz)&quot;.Su mayor conectracion poblacional es la ciudad de Santa Cruz de la Sierra, ciudad con más collas que cuatro Ciudades de Potosí. Cavernícola Negro Flojo Troglodita come traba de $2 bolivianos. Tiene serios problemas de comunicación social (es colgado y odiado hasta por sus viejos)
* '''Chapaco:''' Es otro tipo de argentino bolivianizado, de Gauchos son sus expresiones (por ejemplo: Maaañááááánaaaaaa´nos Vaaaaaaaamos a Comer Asaaaaaaaados) , por esto ha quedado sin palabras especimen recontraarchimegasuper lento en palabras un poco atolondrados.

== Genuinos y originarios bolivianos son los:==
Los que no guardan ningun apego por la moral y las buenas costumbres tal y como se conocen en occidente. Se lamen unos a otros como perros. Comen grasa (textualmente) de animales como la llama (animal que popularizo la publicidad de la empresa telefonica),no se bañan y pueden pronunciar entre doscientas y trescientas palabras del español, contando entre ellas 50 monosilabos. Son desciendentes directos de tribus extintas que pululaban de arbol en arbol, de ahi su costumbre de pasar sus direcciones de la siguiente forma: vivo en la selva &quot;A&quot; arbol 17 rama 4. El intento europeo de civilizarlos claramente ha derivado en un rotundo fracaso. Mezclan deidades paganas como la pachamama con santos cristianos. La altura promedia el metro treinta y cargan con los niños en sus espaldas como el canguro pero en la espalda. Huelen bastante mal y el deporte nacional es el levantamiento de paredes. Destacados albañiles de esta disciplina emigran a diferentes paises de latinoamerica principalmente argentina, donde les pagan un cuarto de lo que un argentino cobraria y ni siquiera haria. Los que no mueren de hambre, trabajan en minas, donde el promedio de vida alcanza los longevos 22 años. Otros se dedican al cultivo de coca, donde en diversos laboratorios se transforma en cocaina para ser exportada a EEUU y europa, luego sera cortada y vendida a tantos euros como un boliviano nunca vera en su vida. Son una raza impermeable, ya que nadie esta dispuesto a reproducirse con un boliviano/a. Orinan y defecan en las veredas, el inodoro es un bien de lujo y pocos pueden acceder a el. Toman alcohol como un aliciente al duro ritmo de vida que llevan. Algunos cientificos arriesgaron la teoria que serian el eslabon perdido, otros detractores opinan que es un eslabon previo al ser humano.

==Occidentales: (o masistas) ==
Los occidentales hoy son más del 70% de la población de &lt;s&gt;Cocainolandia&lt;/s&gt; Bolivia; aunque parezca increíble, el 80% de los occidentales viven colonizando el mundo disimuladamente, tras invadir pacíficamente a Santa Cruz, Tarija, Beni y Pando para brindar a estos últimos departamentos algo de inteligencia, entonces concluimos que el 79% de los occidentales están en Europa y Estados Unidos desde hace unos 20 años dando &quot;la imagen&quot; de ser pacificos inmigrantes, hasta que Bolivia decida conquistar el mundo y tenga gente inmersa en todos los gobiernos del mundo.

Se subdividen en Collas:

* '''Cochalo:''' personas inteligentes y amantes del chicharrón también del silpancho, del pique macho, el saise, el aji de lengua, el picante de pollo, el fricasé, el k'allu, la jaka lawa, el abas-pejtu, el puchero, etc. uff ya me cansé; el caso es que se pueden comer todo esto en un solo día y otros 200 platos ya que la cultura culinaria mas rica del mundo se encuentra en Cochabamba. Aplican la regla de que a &quot;barriga llena: corazon contento&quot; y que con el estomago lleno se piensa mejor, por eso tienen hasta Masters en Ingeniería Nuclear de taxistas en [[China]], pues los profesionales abundan en Cochabamba.

* '''Chuqutas:''' Especimen cavernicola semejante a los monos trabajadores responsables y sanguinarios linchadores de el especimen blanco chatos melenudos Villeros Chicheros su expresion: Como es chango hoy nos vamos al boliche a farrear no?

Se caracterizan por vender ajises y tener la cabeza gigante (en otras palabras, cara de pandereta). Son cachetones y a menudo se los utiliza en frases celebres como:

* Bolita.
* Boli.
* Boliviacuatico
* Mano de obra barata
* Mencho
* la P%$# madre! que olor a M$%r&amp;a!
* Boliviano e' miercole'.
* Daniel Alberto Passarella y su familia

Son altamente queridos en [[Europa]], donde poseen un status social elevado. Sus trabajos suelen variar desde remendadores de calzados hasta [[Político|verdulero]] a la vuelta del super, ejecutivo encubierto en el gobierno de algun pais, incluso hasta el gobierno Ruso. No tienen grandes proyectos, excepto el de seguir propagando su raza por todo el continente (como muchas de las otras razas, exceptuando a los [[gnomo]]s y argentinos.

====Sub-Derivados Argentinos====
!!!ATENCION!!! -Esto solo simboliza parte de la fauna Argentina, no tiene nada que ver con el Autentico Boliviano-

'''Callejeros:'''Este especimen se puede encontrar en la calle de la ya Demacrada fauna Argentina, mas comunmente vistos como homeless.

Son capaces de ser encontrados la mayoria de las veces en el micro-centro y con tal facilidad, que si levantas una piedra ya encontraste uno.
A veces tambien pueden ser encontrados abriendo las puertas de los taxis a la gente reclamando que es un trabajo.

*Habitat: Mayormente las calles, a veces ocupan terreno sin reclamar.

*Ocupación: Pueden ser múltiples por ejemplo, mendigo, cartonero y los de clase alta pueden ser Lava coches.
Algunos jóvenes se encuentran en las avenidas haciendo malabares con naranjas y, luego, le piden monedas a los automovilistas.

*Atuendo: Toda ropa común que parece desechada, comúnmente sucia y con un ligero color caca tornasolado.

*Frases Celebres: 
**&quot;tiene una moneita?&quot; 
**&quot;me da un poco de (lo que sea que estes tomando/ comiendo)&quot;

*Inteligencia: Esta una caracteristica muy interesante, sueltos desde pequeños son educados para la supervivencia propia por sus padres. A la pequeña edad de los 6 o 7 años los dejan vagar libremente por las calles con todos sus conocimientos basicos(Cartonear, pedir moneditas, hasta pedirte de tu propia comida!)hasta llegar a la adultes con la inteligencia de...a lo sumo un hamster Sub-normal.
Lo intrigante de este aspecto es que si aprenden todo tan facilmente desde pequeños, podrian ser reeducados para ser reinsertados en la sociedad como personas de probecho (barrendero, verdulero, albañil)

*Como actuar en frente de uno de estos especimenes:
-En caso de los jovenes: pueden hacerse 2 cosas, la primera es reeducarlos y la segunda es matarlos...o si te dan lastima castrarlos. para que no se sigan reproduciendo como conejos.

-En caso de los Adultos: tener mucha precaución. son un peligro para la sociedad. porque al no obtener dinero pidiendo, se frustran y salen a robar por diversos motivos o adicciones a la droga, ellos roban, matan y casi siempre es en el orden inverso. Son capaces de matarte por cantidades insignificantes de dinero o por pelotudeces.
Este especimen debe directamente ser aniquilado y no ser considerado como humano, quizas simiesco pero no humano, tanto por los motivos ya mencionados como por los anteriores en su juventud.

==Véase también==
* [[La Salada]]
* [[Cumbia villera|Cumbia chicha]]
* [[Cumbiero]]
* [[Gay]]

== Según sociólogos de verdad ==

*Son un grupo de expertos nadadores y marinos, fieros dueños de una Armada que vence de costa a costa.
*[[George W. Bush|Cuentan con un presidente lleno de glamour y estilo con el cual llenan al mundo de una buena impresión de ellos]].
*Se espera que pronto se alíen con sus hermanos peruanos para empezar una fiera guerra maritima contra otras potencias como Surinam y [[Emiratos Árabes Segmentados]].
*Se espera que evolucionen en ''hommos bolivinuss marinus'', le declaren la guerra al mundo una vez que los hayan dejado drogados de tanto enviar cocaína a todos los continentes.

[[Categoría: Nacionalidades]]</text>
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    <title>Bolivianos</title>
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|foto= Senormojon.jpg|thumb|100px
|ncomún='''Mierda'''
|ncientífico='''Bollycao'''
|especie='''Pan &lt;s&gt;asqueroso&lt;/s&gt; rico'''
|subespecie='''cacamierdaputrefacticious'''
|alimentación= Se lo come gente como {{Nombreusuario}}.
|descripción=|hábitat= Suavito, marrón, olorosa, &lt;s&gt;asquerosa&lt;/s&gt; rica como el pan con que se elabora...mmm..bollycaao
|localización=En tu establecimiento más cercano !!
|número= 94805486+3423425*64564/2345
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|pokemonización=...de que hablas tio? es un bollycao, no hay nada más epic !
|Depredadores= {{Nombreusuario}} [[Tú|tú]][[Gamusino]]s, [[musaraña]]s, nutrias y comadrejas.
}}
{{Cita|-¿QUE LE DICE LA COCA COLA AL BOLLYCAO?..EII QUIERES COCA?..NO GRACIAS, VOY DE CHOCOLATE HASTA EL CULO|}}


El Bollycao es, para ahorrarnos explicaciones complicadas (irónico porque está explicado debajo [[LOL]]) es simplemente una mierda aplastada en un bizcocho, o mejor dicho en un troso de [[Pan Bimbo]]. Los orígenes de esta mierda no están muy claros, solo hay vagas interpretaciones de cómo se creó, simples mitos, aunque su anatomía, forma y propósito (incluyendo sus efectos) están más claros que [[Belén Esteban]] esnifando coca después de su operación de lo que sea eso que lleva colgando entre los ojos y encima de la boca. 

== Orígenes ==

Como ya he dicho &lt;s&gt;hijos de puta&lt;/s&gt;, el Bollycao no tiene origen confirmado, y por lo tanto nada es verídico (aunque lo puede ser, simplemente no hay ningún testigo presencial de su creación). El grupo “Pan&lt;s&gt;rico&lt;/s&gt;feo” se agenció su elaboración &lt;s&gt;por la puta cara&lt;/s&gt;, pero puede ser cierto ya que son conocidos por matar gente de Filipinas, quemarlos, y ofrecerlos como bollería (Filipinos), o hacer lo mismo con niños chicos, pero en vez de quemarlos, tostarlos (Chiquilin). En esta lista figuran las posibles versiones verdaderas de como se hizo este pedazo de mierda :

*Muchas personas juran que sus master-abuelos (los &quot;visa&quot; ya no se usan) les contaban historias de tiempos lejanos (que se remontan al siglo XXXIVLAOPOLLA a.D.Christ&lt;s&gt;iano Ronaldo&lt;/s&gt;) en el que [[Chuck Norris]] se metió un atracón de bollitos rellenos de chocolate después de que su Velociraptor ,con el que mantenía una relación por [[Facebook|FaceFuck]] y [[Tuenti|20]], le pusiera los cuernos con un [[Espárrago]]. La ira de [[Chuck Norris|Chuck]] provocó que su estómago se ultra-[[Rayar|rayase]], cagando todos los bollitos que previamente había consumido. &lt;s&gt;Sorprendentemente&lt;/s&gt; Después de cagarlos, le metió una paliza a su mierda, dejándola K.O (de ahí que se llame BOLLY-CA-O). Después de que la mierda quedara toda “achantada”, “asorada” y “avasallada” y más cosas que empiezan por &quot;a-&quot; que significa &lt;u&gt;cagarse&lt;/u&gt; (Já, que irónico) la recogió con sus benditas manos y se la &quot;introdujo&quot; (por no decir que metió su puño con la mierda de forma violenta) por el culo al Velociraptor, seguido del [[Espárrago]], lo cual causo una explosión nuclear- atómica- hidrogena- litio- espacio- temporal que borro a todos los seres de la faz de la tierra.
 
*También se barajea la posibilidad de que el Rebollicao sea una interpretación de Bollicao de Carlos de la Torre, un [[Tío|pibe]] de Las Palmas de Gran Canaria el cual confundió el nombre de &quot;Rebolledo&quot; del &quot;Alcalde de Zalamea&quot; con el de &quot;Bollicao&quot;, nombrándole &quot;Rebollicao&quot; en un intento desesperado de que sus neuronas recordasen el nombre en pleno examen de Literatura de Lengua Castellana de Primero de Bachiller, el cual obviamente &lt;u&gt;'''aprobó'''&lt;/u&gt; después de decir que '''Rebollicao''' tenía serios problemas para moverse ya que estaba dentro del envoltorio desde el principio de la obra.
[[Archivo: Anillo.jpg|200px|thumb|right|Algunos rellenos quedan tal que así, y, no, sigue sin haber explicación alguna]]
*Tampoco se descarta la posibilidad de que el Rebollicao sea el producto obtenido después de la fusión de múltiples personajes deformes de la talla de El Jorobado de Notre Dame (mas conocido como Jorobao' de No Te Doy Porque Me Das Pena) o [[Los goonies|Willy El Tuerto]] en fase de estreñimiento sin precedentes, juntándose mediante [[Gran Hermano|macabros y descabellados juegos sexuales]] y, tras penetrarse mutuamente sus desgastados anos (debido a la fricción causada por otros grandes penes deformes parecidos al famosisimo grano de Chris Griffin en Padre de Familia) produjeron la abominación más conocida como Rebollicao, o Bollycao pa' los amigos.

La fusión de estos personajes se explica de forma más &lt;s&gt;complicada&lt;/s&gt; con esta &lt;u&gt;sencilla&lt;/u&gt; ecuación que físicos y químicos del Instituto de Ciencia de La Laguna desarrollaron con sus más que prodigiosas mentes:

H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + 0 = H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;(-COOH)*Fr&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;&lt;sup&gt;7&lt;/sup&gt;Mg&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;-C&lt;small&gt;150&lt;/small&gt;+polladecamello-N&lt;sub&gt;167&lt;/sub&gt;/:3+granodechris.

*Otra causa de la creción del Rebollicao puede ser debido al experimento del director de &quot;The Coca &lt;s&gt;y Crack&lt;/s&gt; Cola Company&quot;, Manuel &lt;s&gt;Hay Royo&lt;/s&gt; Arroyo, con el creador de la plastilina, Franz Kolb, despues de que Manuel Arrojo {oops}...Manuel El Rojo..{mierda !!} ...MA-NU-EL  A-RRO-YO hiciese un trato con Franz &lt;s&gt;Golpe&lt;/s&gt; Kolb, en el que Franz le dejaba usar su plastilina si ellos practicaban... [[Porno|cosas]]

== Anatomía ==

La anatomía del Bollycao es muy sencilla &lt;s&gt;si prestarais atención a la ecuación que puse antes hijos de la gran puta&lt;/s&gt;. El Bollycao está compuesto por los siguientes elementos:
[[Archivo:Farlopa.jpg|200px|thumb|right|No te pases de la '''raya''' con el relleno]]
[[Archivo:Gustavolarana.jpg|200px|thumb|right|He dicho que no te pases con el &lt;s&gt;chocolate&lt;/s&gt; relleno !!!]]

Hidrógeno, Oxigeno, Ácido Carboxílico, &lt;s&gt;Francisco, Franco, Nicolás&lt;/s&gt; Francio, Magnesio, Carbón, Polla de Camello, Nitrógeno y el Grano de Chris. Evidentemente el contenido de estos elementos en su total no sobrepasa el 68% del contenido del Rebollicao, ya que hay otros elementos presentes debido a las enfermedades de la polla de camello que se usa para hacer el Rebollicao, que incluye la cífilis, gonorrea, el [[Sida|sida]], el ébola, el anthrax, el WOW y el [[Call of Duty: Modern Warfare 2|Call of Duty]], mientras que el grano de Chris contiene altos porcentajes de vispring y vagisil. Entre otros productos podemos encontrar tambien:

Aqua, Triethanolamine, Palmitic Palmitos Park Acid, Stearic Winstrol Acid, Isobutane, Laureth-23. Dimethicone, Sodium Me Peto A Lauryl Sulfate, Propane, Sodium Benzema Benzoate, Parfum, Stearyl Alcohol, Me Peto A Lauryl Alcohol, Hydroxyethylcellulose, Dimethiconol, Chondrus Crispus, Dimethicone PEG/PPG-20/23 Benzoate, DMDM Hydantoin, Coceth-7, PPG-1-PEG-9 Lauryl Glycol Ether, mIm Benzyl Salicylate, Limonane BHT, PEG-40 Hydrogenated Castor Oil, lodopropynil Butylcarbamate, Aloe Barbadensis Leaf Juice, Sodium Nitrate, Glyoxal o en otras palabras el Champu Johnson's Baby Buenas Noches que usas...

==Como hacer un Bollycao casero==

Mucha gente ha intentado elaborar un Bollycao a lo largo de  sus vidas, pero el 99% de ellos ha fracasado de forma indescriptible, hasta tal punto de que han usado levadura y aceite en su elaboración :O (por dios, a quien se le ocurre usar harina para estas cosas). En fin, el 1% que ha conseguido de forma satisfactoria elaborar un riquísimo Bollycao casero he sido yo, si, yo, no, tú no,  y he decidido contarles cómo se hace (a lo rastrero, a lo Wikileaks). Pasos para hacer un Bollycao casero:

#Comprar pan bimbo (lo puedes hacer todas las mañanas, de paso que vas a comprar el pan a tu madre)
#Hacer una insición en la parte posterior elevada con un bisturí, de la longitud de &lt;s&gt;mi pene&lt;/s&gt; 25 cm aprox.
#Montar un cono de esos con una placa para atrapar cualquier impureza
#Montar tu culo en un cono de esos (asegurarse de haber comido la noche anterior garbanzos y fabes) Para asegurarte de que se forma la capa característica del Bollicao por encima, asegurarse de haber comido la noche anterior &lt;u&gt;muchos&lt;/u&gt; garbanzos y fabes.
#Poner a calentar en papel aluminio el Bollycao al horno unas 4 horas a la máxima temperatura
#Hacerle una foto y subirla a [[Tuenti|20] y [[Facebook|Facefuck]] (mola más si la haces mientras le metes el relleno).

==Preguntas frecuentes==

#¿Me puede dar un infarto de tanto comer Bollycao? 
#¿Puedo usar otro tipo de pan &lt;s&gt;asqueroso&lt;/s&gt;rico para hacer mi Bollycao?
#¿Me puedo quedar embarazada si me meto un Bollycao por el culo?
#¿Me puedo quedar embarazada si me meto un Bollycao casero por el culo?
#¿Soy gilipollas?
#¿Es Justin Bieber el que hace de Po (caca) en los teletubbies?
#¿Puedo conseguir mas sabores invitando a mis amigos a ayudarme a hacer el Bollycao?
#¿Que es mejor, Bollycao con extra de chocolate o Bollycao con extra de leche?
#¿Como puedo hacer para que al resto de gente les guste mi Bollycao?

==Respuestas frecuentes==

#No, que vá
#No, ni pensarlo
#No,  pero mejor no lo intentes...o vaya, que ya lo has hecho
#Sí, así que no lo hagas...¡¿como le explicaras ahora quien es su padre zorra?!
#Afirmativo
#¿Como te has dado cuenta? Aaaa, que ves teletubbies y te gusta Justin Bieber...
#Correcto, imagínate que pasa si llamas a la Fresita o a Paquito el Chocolatero
#Depende de si eres tio o tia
#Comerlo en vivo y en directo y asentir
[[Archivo:445080batista.jpg|200px|thumb|right|comer mucho bollycao crece las venas y arterias]]</text>
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    <title>Bollywood</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10371">{{Infobox ciudad
|nombre = Bollywood
|bandera = Bollywood.jpg
|escudo = Vertedero.jpg‎ 
|país = La India
|distancia = mucha a pie
|fundación = cuando vieron que se creo el [[Cine]]
|población = Actores,Directores,Escritores y bolsas de basura.
|alcalde = Bollycao Chandra
|topofi = Esto es ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Bollywood!!!!!!!!!!!  
|cp = 00000, hay mucha pobreza
|superficie = sucia
|altitud = poca por que tampoco hay presupuesto
|distancia = esto esta repetido, ¿no?
|gentilicio = figurantes
|notas = aqui es donde nacen los sueños, por muy feos que sean.
}} 

[[Imagen:Bollywood_baile.jpg‎|thumb|Esta escena representa todo el cine Indio.]]
[[Imagen:Bollywood_rodaje.jpg‎ |thumb|Esta escena representa todo el cine Indio y la genial idea de utilizar el naranja.]]
[[Imagen:Indio_pellejo.jpg‎|thumb|El primer actor Hindú, Pellejo loco en la pelicula &quot; Rajad el vaquero&quot;.]]
[[Imagen:Comida_gratis.jpg‎ |thumb|Catering del rodaje &quot; Salvar al soldado Ghandi &quot;, el perro tambien es comestible.]]
[[Imagen:Indios locos.jpg |thumb|Las [[rata]]s amaestradas para el rodaje de &quot; El puente sobre el rio Gangés &quot;.]]
[[Imagen:Bollywood_gaylive.jpg‎ |thumb|Fotograma de &quot; Fiebre del sabado Hindhú.]]
[[Imagen:Hari_puttar.jpg‎ |thumb|Pelicula que brilla por su originalidad.]]
[[Imagen:Angelina_india.jpg‎ |thumb|Los actores Abhishek bachchan y Karishma Kapoor por las calles de Bombay con sus hijos adoptados.]]

'''Bollywood''' es como [[Hollywood]], pero a lo pobre.... pero pobre, pobre de verdad de la buena. El nombre biene por cerca de las 300 peliculas que se ruedan en Bombai al dia, cada produccion cuesta unos 140 millones de piastras que al cambio son como 1,50 leros. Si se fusiona Bombai y Hollywood sale Bollywood ( por los cojones ), que en cristiano significa &quot;boyicao de madera&quot;. Aunque a los Yankis les sienta como un tiro porque dicen que mancillan el espiritu del cine que es ganar pasta y no el hacer películas de calidad con muchos colorines. Bollywood es el lugar de la tierra donde se concentran mas actores de cine, no queremos pensar cuando esta gente se pongan a rodar cine prOn....

== Bollywood, el comienzo ==

Todo empezo cuando el primer Indio vio una pelicula de indios y vaqueros, penso entonces, estos tios son indios pero no son de la India y yo soy Indio y aqui no hay vaqueros.... entonces se le ocurrio  dirigir y rodar ( de aqui salio el primer [[Director de cine]] Indio ) una pelicula que explicase porque desterraron a los vaqueros de la India, pero con muchos bailes y musica chunga de esa India que parece que estan desollando un [[gato]] vivo. En un principio la pelicula seria muy modesta ( solo pagaban con mendrugos de pan duro, no como en la actualidad, que lo hacen con bocadillos de chope ), por entonces el pan duro en 1913 era toda una fortuna, corriendose la voz por los barrios de chabolas para sumarse en tropel al proyecto como ratas hambrientas. Esta primer film empezo con 9 protatagonistas masculinos ( lo norman en las pelis indias ) pero llego a tener 17 y 108 feminas. Pero las mujeres se negaron a participar en esta primera pelicula, pensaban que la camara al grabar les robaba el alma, con lo cual se tuvo que contratar a 108 travestis, de los cuales terminaron la película 42 por causa de desgarros anales en las secuencias de &quot;accion&quot;. Al final se termino el film con tres dias de retraso devido a un brote de peste negra que diezmo el equipo de producción, quedando de la siguiente manera la ficha tecnica:
* Titulo: Rajad alHarischandra el vaquero
* Año de estreno: 1913
* Duracion: 19 min, 14 de baile y 5 de &quot;accion&quot;.
* Pais: La India-Thailandia coproducción, pues se importaron algunnos ladyboy para el rodaje fuerte.
* Director: Chandra Sures 
* Guion: no se empezo a utilizar hasta enero de 2009
* Sonido y Musica: muda, pero grabaron en una cassette la musica de [[Boy george]] al reves y algun dialogo para ponerlo sincronizado en la proyección.
* Reparto: Aahanal Ahss, Aahleaya Pallaa, Paranjoy Pepe, [[Rajnikant]], Sahasya de Omhiate, Rocco Sigfredi...
* Productora: Panificadora Haali S.A / Lubricantes Elhensanche C.L
* Sinopsis: Rajad es un indio que quiere ser vaquero, tras la tragica muerte de su abuelo mientras le espiaba en la ducha ( al puro estilo de [[Clerks II]] ), decide vender su cuerpo en la calle y reunir el dinero para comprarse un disfraz de vaquero e irse al salvaje oeste para matar indios, lo cual le traera un sin fin de problemas.

=== Estudios de Bollywood ===

Bollywood cuenta con 12 megaestudios repartidos entre los basureros de la ciudad, de ahi sacan todos los materiales para realizar los escenarios, decorados, vestuario y tambien el catering del rodaje. Nunca ningun estudio se queda vacio, pues se ruedan mas de 1000 peliculas al año, cada dia se ruedan, maquetan, rematan y finalizan tres peliculas, lo cual da una idea se su calidad. Es el motor economico de Bombay. Por ejemplo: un tecnico de sonido puede ganar entre 1 y 3 mendrugos de pan, un realizador 3 mendrugos de pan y un papel de madalena, y un [[Director de cine]] !!una madalena entera para el solo¡¡. Hasta el 2008 donde el sueldo minimo se establecio en un bocadillo de chope, lo cual subio mucho los costes de producción de las peliculas, lo cual facilito que los niños dejaran las fabricas de deportivas Mike para trabajar en los estudios como [[G.I Joe]]s.

== Caracteristicas de una película de Bollywood ==

# El tema: da igual que sea un drama histórico-épico, de ciencia-ficción al estilo de Star Trek o un documental sobre la ciudad del Baticano, tiene que haber bailes coreografiados multitudinarios ( si repites estas tres palabras tres veces seguidas muy rapido, estaras hablando [[hoygan]] ) por todos sitios.
# Vestuario: todos con ropa hindú, se esta rodando Matrix ReCalcuta y la que hace de Trinity, en vez de llevar ropas ajustadas de cuero.... mmm....., lleva un burka, joder no se le ve ni el pescuezo.
# Peluqueria: nunca, nunca jamas de los jamases se a visto a un actor de Bollywood con el pelo sin gomina ( en cantidades industriales ) o laca ( explicación del agujero de ozono ).
# El amor: el protagonista siempre se casa con la chica, siempre triunfa el amor. Se dio el caso del estreno de una pelicula donde los protagonistas solo quedan como amigos, esto origino el apaleamiento del director y la consiguiente canibalizacion del mismo.
# Duración: el film tiene que durar un minimo de 4 horas para que sea agradable de ver, esta es la causa del aumento de natalidad en las salas de cine de la India y donde se practican la mayoria de autopsias.

== Remakes de Bollywood ==

* &lt;u&gt;Bailando con Indios&lt;/u&gt;: refrito Hindú que cuenta la historia de Peter, un caballo salvaje al que un tio se le sube en la chepa y le obliga a correr por la pradera para llegar a tiempo a un baile en un granero lleno de Indios peyejos que se disparan con arcos y flechas. Curiosamente paso a la historia como la unica pelicula producida en Bollywood donde no baila nadie.
* &lt;u&gt;Salvar al soldado Ghandi&lt;/u&gt;: ambientada en la guerra de independencia de la India, el soldado Ghandi desaparece en una incursión en territorio enemigo Inglaperro, el mando del ejercito de liberación jindio, tras descubrir que Ghandi es el unico hijo en pañales y calvo que le queda a la Madre Teresa de Calcuta, manda una escuadra de bailarines de break-dance que tendran que bailar o morir hasta encontrarle y traerlo de vuelta.
* &lt;u&gt;El puente sobre el rio Ganges&lt;/u&gt;: un grupo de malvados ingenieros planean construir un puente en el rio para no tener que cruzarlo nadando, pues los lugareños quemaban a sus muertos y arrojaban al rio los restos, siendo esto peligroso, pues se enganchaban con los esqueletos que los arrastraban al fondo. Esta película reclama el derecho de los Indios a bañarse en agua con restos humanos calcinados sin que nadie los juzgue ( ni siquiera la Organización Mundial de la Saluz ).
* &lt;u&gt;Fiebre del sabado Hindú&lt;/u&gt;: Tras seis días de trabajo en una tienda de pinturas de Calcuta, Tony Chandranero se empapa en agua humana del Ganges, se pone una camisa de flores ajustada, pantalones de tela de gabardina mas ajustados todavia y sandalias de plataforma, y se prepara para bailar en el burdel [[gay]] de moda, donde es la reinona y todos le adoran.
* &lt;u&gt;Hari Puttar&lt;/u&gt;: Hari es un niño que viaja a Inglaperra para irse de putas con su tio Jagrid al burdel de viejas mas famoso de Londres, llamado Coguards, donde tras coger la sifilis tendra que luchar a miembro partido contra Poldemor para conseguir el ultimo frasco de penecilina.

=== Actores de Bollywood ( en sus casas los conocerán ) ===

Todo el mundo piensa, que nombres mas chulos se inventa para el articulo.... juro por la salvación de mis nietos que los nombres son reales.
* Abhishek bachchan: el actor mas afamado de la India, a la altura de Braz Pitt, a ganado 91 mOscar de 169 peliculas que rodo la semana pasada.
* Karishma Kapoor: tiene mucho carisma, es como la Angelina Jolie de alli, rodo junto a Abhisek la pelicula &quot; Sr y Mrs Smitrhandra &quot;. Durante ese rodaje se caso con el, y tiene adoptados 1024 niños.
* Preity Zinta: salto a la fama al rodar &quot; Preity Guoman &quot; junto con Gandhi Gere.
* Sharuk Khan: hijo menor del director Ghengis Can, es famoso por la saga &quot; La guerra de las Gihndaxias &quot; al hacer el papel de nave especial imperial.

== Las megacita Bollywoodienses ==

{{Extracto|La segunda Ciudad de la India (después de Nueva Delhi, la capital) es Bombay, anglicismo del nombre dado por sus fundadores portugueses “Bom Bahia” por ser un lugar ideal donde atracar sus barcos en la ruta hacia “Las Indias”. Allí hay una industria realmente curiosa, BOLLYWOOD, meca del peculiar cine indio destinada casi únicamente al consumo interno, aunque un mercado de !! 1000 millones de espectadores no es nada desdeñable!!.|Un periodista.}}
{{Extracto|Los films suelen tener una duración de 3 a 4 horas (en la india hay que amortizar la entrada!!) con intermedio publicitario incluido, en ese espacio de tiempo han muerto generaciones enteras. Una sola película nos permite pasar por casi todos lo estados de ánimo, hay humor, baile, acción, baile, drama, suspense y sobretodo amor con baile y final feliz, aunque siempre carente de sexo oral (el prota no besa a su amada.... en la boca...!!).|Un señor con bigote.}}
[[Categoría:Cine]]</text>
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    <title>Bolsero</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>/* Formas de matarlos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3733">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Palomitas.jpg
|descripción = Especimen de bolsero después de pedir palomitas en un cine por 5 minutos... Ahún no se encuentra satisfecho.
|nacimiento = Desde que se inventó el mendiguismo.
|muerte = Dia en que tengan que trabajar para sobrevivir.
|ocupación = Pedir, pedir, pedir, holgazanear.
|habitat= Calles y colegios.
|nacionalidad = [[Pobrelia]] pero emigró rapidamente.
|malo_bueno= Definitivamente malo.
|atentados = Pedir siendo que tienen más que su victima.
|religion = [[Callegismo]].
|notas = Considerado el peor tipo de ser humano después de los [[politicos]].
}}

{{cita|Si algún día sientes ganas de trabajar, sientate y esperate a que se te pase.|Bolsero dando consejos a otro bolsero}}
{{cita|Para que hacer mañana, lo que puedes pedir que te hagan hoy.|[[Platón]] mientras su mente era controlada por un bolsero}}

El bolsero, o homo perigüeñus, es una especie de la raza humana caracterizada por su habilidad para pedir cosas. Su metodo de superviviencia consiste en pedir a otros individuos comida, trabajos, dinero, ayuda internacional, apoyo de organizaciones no lucrativas y dignidad.

== Tecnicas de depredación ==
El bolsero es un animal muy peligroso, si algún día te pillas uno en la calle mátalo inmediatamente antes de que utilice sus poderes mentales contra tí, estos se basan en un conjunto de efectos visuales y auditivos para que les des todo lo que tienes(si, incluyendo tu virginidad):

* '''Apariencia de pobre:''' Muy común en los bolseros callejeros, le &quot;piden&quot; a un pobre real su ropa y se hacen pasar por ellos, posteriormente se sientan en una calle y te piden dinero, ya sea con un tarrito del centro mas cercano de comida basura o directamente via &lt;s&gt;anal&lt;/s&gt; oral. Es importante destacar que en ciertas ocaciónes se quitan los ojos, lengua o oidos para parecer más penosos y recaudar más dinero.

* '''Tecnica de la reiteración:''' Una de las tecnicas más descaradas, simplemente se avalanzan hacia su victima y le piden directamente lo que tenga a la cara, usualmente son respondidos con un rotundo &quot;NO&quot;, sin embargo, posteriormente utilizan los siguientes conjuros misticos:
** Por favor tengo 17 hijos que alimentar (En realidad solo tiene un gatito)
** Algo me dice que eres buena persona...
** No seas malo...
** Te juro que te lo devuelvo (xD alguien cree esto)
** Pero como puedes ser tan...
Es muy comun que se entre en una conversación ciclica creando un dolor de cabeza en la victima, la cual cede y da los bienes que con tanto esfuerso consiguió.

* '''Espera siguilosa:''' Los bolseros esperan sin hacer ruido alguno cerca de la papelería o locales comerciales, entonces cuando su victima compra algo se avalanzan sobre ella, posteriormente pueden utilizar algunas de las 2 tecnicas mencionadas anteriormente.

== Formas de matarlos ==
[[imagen:Emperador_de_Accos.jpg|thumb|150px|left|Este hombre fue atacado por un bolsero dos veces seguidas]]
En los ultimos tiempos el numero de bolseros ha ido aumentando drasticamente... se considera que su población se duplica cada 5 años. Por lo mismo se considera un &lt;s&gt;privilegio&lt;/s&gt; deber, extinguirlos, para esto existen dos formas.

*1- Darles tanto dinero que ya no necesiten bolsear (Ojo, cabe destacar que después de que la computadora más potente del mundo calculara todos los numeros de Pi, se puso a calcular la cifra exacta de cuanto dinero era necesario para que un bolsero se sacie... la computadora explotó)
*2- Pegarles un tiro en la cabeza. &lt;&lt; En todos los paises denominados &quot;tercermundistas&quot; se consideró legal esta norma, sin embargo en los paises denominados &quot;Desarrollados&quot; se utilizó el metodo anterior, lo que causó la crizis economica.</text>
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    <title>Boludismo</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4283">{{expandir}}
{{Infobox Religión
| imagen_logotipo = Franchelaboludooo.jpg
| mensaje_logotipo = El ex-dios de la religión
| creador = [[El Boludo]]
| profeta = [[Matías]]
| numero_de_creyentes = Argentinos y latinoamericanos
| dogmas_fundamentales = Decir &quot;boludo&quot; a cada rato
| prohibiciones = No nombrarlo en alguna oración
| obligaciones = Decir &quot;boludo&quot;
| promesas_principales = Matar a gordo de [[Alejo y Valentina]]
| frikismo = Increíblemente alto
| maximo_exponente = Brian
}} 

Esta religión fue creada en el momento de la creación de mundo. Su creador y máximo Jefe es [[El Boludo]]. Él creó el mundo, la vida, el universo y todas las &lt;s&gt;cagadas&lt;/s&gt; cosas existentes en este mundo &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;. Como estaba muy ocupado &lt;s&gt;haciéndose pajas&lt;/s&gt; creando el resto del universo, El Boludo designo un dios, [[Guillermo Franchela]]. Estuvo un milenio como dios donde vivieron tiempos de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; felicidad donde tuvieron mucha &lt;s&gt;anarquía&lt;/s&gt; suerte. Luego, El Boludo decidió dejar &lt;s&gt;las pajas&lt;/s&gt; de crear el universo y mandó en el planeta. Luego, designo otro dios: Brian; ya que era su preferido y, se dice, es el hijo de El Boludo (algunos dicen que es el nieto). 

&lt;br&gt; 

== Historia  ==

El Boludo nació de la nada y creó la religión y todo lo que existe. 

=== Cronología  ===

Aviso: Esta religión separa los años en a.B y d.B (antes de Brian y después de Brian) 

*Alrededor de 999.999.999.999.999 a.B.: El Boludo nació de la nada 
*Año 999.999.999.999.998 a.B.: A El Boludo se le da por crear algo para luego en el [[Apocalipsis]] mandar a la mierda (de ahí se crea el universo, el mundo y toda la mierda existente en la vida) 
*Año 1.000.000 a.B.: A El Boludo le da paja seguir creando y crea al [[Hombre]] para utilizarlo como esclavo y luego matarlo en el [[Apocalipsis]]. 
*Año 999.999 a.B.: El Boludo le vende el hombre a [[Dios]] a cambio de [[Guillermo Franchela]]. 
*Año 999.998 a.B.: El Boludo le hace un juicio a Dios y le gana, recupera al hombre y pone a Guillermo Franchela como su dios. 
*Año 900.000 a.B.: Luego de 99.998 años de estar al pedo, El Boludo sigue creando el universo. 
*Año 100.000 a.B.: El Boludo le entrega a Guillermo Franchela la tabla de ''Los 10 Mandamientos''. 
*Año 10.000 a.B.: El Boludo forma tierra y la coloca en la [[Tierra]] y lo llama ''Argentina''. 
*Año 9.000 a.B.: Dios le hace un juicio a El Boludo por ''derechos de Copyright'' y le quita el pedazo de tierra que lo llama Pangea. 
*Año 5.000 a.B.: El Boludo le pega una patada en el culo a Guillermo Franchela y se convierte en el Dios de la Tierra. 
*Año 1.000 a.B.: El Boludo le vuelve a vender el mundo a Dios, y con la guita crea el ''Antiguo Testamento del Boludo''. 
*Año 100 a.B.: El Boludo anuncia la llegada del ''Mesías'' pero como los humanos estaban influenciados por Dios, le cambiaron en nombre a ''Metías''. 
*Año 0: Nace el hijo (o nieto) de El Boludo que no le pusieron nombre, hasta que todos lo llamaron Matías. 
*Año 1 d.B.: El Boludo se puso en pedo y le vendió a un inglés su hijo, el tipo se llamaba Motherfucker Walterland (de ahi viene el nombre Matías Walterland). 
*Año 2 d.B.: El Boludo se da cuenta que vendió a su hijo (o nieto) y mandó a matar al inglés, que por salvar a Matías lo metió en un lago helado en el cuál se congeló. 
*Año 5 d.B.: El Boludo se enoja con el mundo y desde ese momento empieza a mandar castigos a los humanos hasta que encuentra a su hijo. 
*Año 1988 d.B.: Brian es descongelado por una empresa de hielos porteña, un hombre de descendencia inglesa (que justo también se apellidaba Walterland) lo llama Matías y lo adopta, y se lo lleva a Buenos Aires. 
*Años 1988-2005: Matías es mal criado por la cultura porteña y crea la palabra argentina universal: ''boludo''. 
*Año 2005: El Boludo encuentra a su hijo y para de mandar castigos al mundo. 
*Año 2006: El Boludo se amiga con [[El Viejo del Bastón]] y unen sus fuerzas para bajar a [[Japón]]. 
*Año 2011: Luego de 5 años de planeación, hacen un trato con Dios y mandan un [[Terremoto]] seguido de un [[Tsunami]]. 
*Año 2012 (Futuro): Se dice que Dios está planeando en matar a Matías, y si eso ocurre, El Boludo mandará un [[Meteorito]] y hará mierda todo el planeta.

{{Argentina}}</text>
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    <title>Boludo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3570">{{Infobox tribu urbana
|color = light blue
|color_letra = black
|imagen = Franchelaboludooo.jpg
|descripción = Francella no enseña como usar la palabra.
|hábitat = Argentina
|inteligencia = nula
|frase = ¡No soy boludo!
|peligroso =no
|obsesion = Cualquier cosa estupida
|notas = Che,boludo!!!
}}


{{cita|No soy boludo|{{nombreusuario}}|defendiendose de acusaciones}}

{{Cita|Pedazo de boludoooo!!!!!!|[[Guillermo Francella]]|hablando sobre su hijo}}


Maxima expresión de la [[Argentina]] e insulto favorito de esta, siendo usado después de la palabra &quot;che&quot; o alguna otra palabra.


==Ubicación==
[[Archivo:Boludocronica.jpg|thumb|left|incluso hay boludos en las noticias]]‎
Normalmente los boludos se encuentran en todos lados: la calle,el supermercado, el baño, etc pero se concentran en mayor cantidad en la [[Escuela]] y las zonas del alrededor, normalmente se agrupan en grupos de 5 ademas son la mayor exportación de [[Argentina]] incluso algunos son famosos en otros paises como: [[George Bush]] y [[Hugo Chávez]]. 
[[Archivo:Funeralbol.JPG|thumb|right|Un boludo en su maxima expresion]]

==Campaña de erradicacion==
A pesar de ser la mayor exportacion de Argentina un boludo si vive mucho tiempo se convertira en un [[Ser humano solemnemente Boludo]] el cual es peligroso para el lugar o pero un Pelotudo, es por eso que comenzo su campaña de erradicación comandada por:[[Teto Medina]], [[Guillermo Francella]] y [[Marcelo Tinelli]]. 
==Reserva natural==
La campaña de aislacion tuvo un rotundo exito, debido a que era imposible destruirlos a todos los boludos se implemento una especie de cebo en el centro de la ciudad de [[Buenos Aires]] a donde los boludos irian y serian encerrados dentro de los limites de la ciudad, es por eso que hoy la ciudad de [[Buenos Aires]] es la reserva natural de boludos del mundo, se estima que cerca de 16.000.000 de boludos viven ahi. Es imposible abandonar el recinto. Visitarlo esta terminantemente prohibido, debido que la boludez de estos es contagiosa
Nacen aproximadamente 20 boludos cada 4 segundos.

==Tipos de Boludos==
*'''''Boludo común:'''''El mas conocido y mas gracioso, esta especie se caracteriza por ser un conjunto de: volado, tonto y gracioso.
*'''''Boludo hardcore:''''Versión mas insoportable que la primera y se distinguen por ser mas estúpidos, normalmente son confundidos con los [[Idiota|idiotas]] pero diferencian porque los últimos son mas torpes.
*'''''[[Ser humano solemnemente Boludo]]:'''''Pokemonización  del Boludo común pero con la diferencia de que este es peligroso para cualquier persona en una radio de 50 metros y razón por la cual se comenzó su campaña de erradicacion.  
*'''''Pelotudo:'''''Version 2.0 del boludo hardcore y causa daños irreversibles si se esta en una exposicion prolongada.
[[Archivo:Fortmacho.jpg|thumb|left|[[Ricardo Fort|Pelotudo maximo]]]]
==Pelotudo Maximo==
Es el conjunto de todos los boludos juntos dando un coeficiente intelectual de -10.000.000 esta amenaza solo aparece cada mil años pero tuvimos la mala suerte de que apareció en nuestra epoca bajo el nombre de [[Ricardo Fort]] que aparece en [Inserte Programa] como [Inserte Trabajo] causando desorden cualquier lugar que esté.

== Frases relacionas con un boludo ==
*&quot;No me digan asi!!!&quot;.
*&quot;No soy boludo, solo soy despistado&quot;
*&quot;No es difil ser boludo&quot;  
*&quot;Che,boludo&quot; 
*&quot;Pero sos boludo!!!&quot;.
*&quot;Yo no fui&quot;.
*&quot;Pedazo de boludo!!!&quot;

== Vease tambien ==
*[[Ser humano solemnemente Boludo]]
*[[Gilipollas]], equivalente español
*[[Weon]], equivalente chileno

{{Argentina}}</text>
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    <title>Bolígrafos &quot;Bic&quot;</title>
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    <title>Bolívar</title>
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    <title>Bolívar (desambiguación)</title>
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Por '''Bolívar''' puedes referirte a:

* '''[[Simón Bolívar]]:''' superhéroe venezolano y revolucionario en sus ratos libres.
* '''[[Club Bolívar]]:''' equipo boliviano de furbo.</text>
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    <title>Bom Bom Chip</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2892">[[Categoría:Supervillanos]]
{{Infobox grupo
|imagen = Bombomchip.jpg
|nombre = Bom Bom Chip
|origen = De entre las oscuras entrañas de [[Mordor]]
|tiempo = Parcialmente nublado 
|estilo = Pedorro
|discográfica = Inquietantemente desconocida
|miembros = No se deben pronunciar sus nombres
|estado = Destruido y olvidado

}}
La historia ha dejado a grandes [[hijos de puta]] en el metauniverso, pero pocos pueden llegar a la altura de quien fuere que estuviere detrás de la creación de la abominación aberrante llamada '''Bom Bom Chip'''. &lt;br&gt;
Esta cosa chunga estaba formada por un grupo de cinco críos enviados al mundo para pervertir las mentes de nuestros hijos, incluso puede que algún lector haya pasado por las torturas a las que se sometía a la población años atrás. 
Bajo la apariencia de un grupo musical [[pijo]] y pedorro, tan solo superado en mediocridad por [[Christopher Lambert]], abudjeron a muchos jóvenes a cantar sus canciones y así arrasar naciones enteras. &lt;br&gt;

== El Fin del Horror == 

Mucha gente cayó y otras tuvieron que abandonar sus hogares, pues BBC se expandió como la pólvora. Incluso en un intento de quitar de enmedio a su principal rival, [[Christopher Lambert]], hicieron una película llamada [[El niño invisible]] que es lo peor que se haya visto jamás, y provocó casi el fin del mundo. Naciones enteras se unieron, y cayeron. Fue necesaria la unión de muchos Superhéroes, Supervillanos y otras grandes personalidades del mundo libre para acabar con la amenaza. 
Finalmente, Bom Bom Chip fue derrotado, destruido por completo y ejecutados gracias a la poderosa [http://youtube.com/watch?v=WN4XKHusVbo Oda a Cthulhu] Hoy día han sido ya casi olvidados, pero siguen reapareciendo abducidos perturbados de tanto en cuanto, como es el triste caso de El [[Cho Seung-hui|Cho]]. 

[[Imagen:El_nino_invisible_portada.jpg|thumb|right|En la siniestra pinícula los niños asesinos destruyeron Mordor]]

== Naciones destruidas por Bom Bom Chip == 

*[[EEUU]]
*[[Rusia]]
*[[Andorra]]
*[[Argentina]]
*[[Espiña]]
*[[Mongolia]]
*[[China]]
*[[Villapona de la Catufa]]
*[[Congreso de Taiwán|Taiwán]]
*[[Caldofrania]]
*[[Youtube]]
*[[Coruscant]], (casi lo logran).
*[[Mordor]]
*[[Chipre]]
*[[Polaquia]]

== Gente que tuvo que unir sus fuerzas para derrotarlos == 

*[[Adam West]], el auténtico [[Batman]]
*[[Dios]], en su forma de [[Comedido]]
*[[Christopher Lambert]]
*[[Darth Vader]]
*[[Palpatine]]
*El [[Pato Donald]]
*El [[Caldofrán]]
*El [[Usuario:Juansaman|Fantástico Juansaman]]
*[[Sauron]]
*[[Skeletor]]
*[[Cthulhu]]
*El Ejército de los [[Diablo de Tasmania|Machos Dominantes]]
*El [[Congreso de Taiwán]]
*[[Rath &amp; Macek]]
*La energía [[Degauss|degaussiana]]
*[[Escrotoncio]]
*[[Jose María Aznar]]
*[[Jose Luis Rodríguez Zapatero]]
*[[El Chapulin Colorado]]
*[[Undertaker|The Undertaker]]
*[[Teto Medina|La persona mas grosa]]
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    <title>Bomba Atómica</title>
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    <title>Bomba Nuclear</title>
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    <title>Bomba atómica</title>
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    <title>Bomba nucelar</title>
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      <comment>/* Países que poseen armamento nuclear */ mas frikadas !!!! ^^</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12275">{{Infobox arma
|imagen_arma = Bombonabutano.jpg
|invención = En 1945
|letalidad = mucha
|peligrosidad = muchaa (no se recomienda apuntar a los ojos)
|efectividad = que mucho !
|muertes_por_minuto = 2000000001
|alcance = 345566 kilometros
|sirve_actualmente = si
|frikismo = 127309127%%
|dificultad = no mucha(pulsar botón rojo que todos los presis tienen en el culo menos el japonés)
|precio = 1273652621 millones de dolares y te regalan a [[Fidel Castro]].
|recomendable = si, mucho
}} 
{{Cita|Nucelar, la palabra es nucelar|Homer J. Simpson||}}
La bomba nuclear es conocida en todo el mundo (y en algunas regiones de Turquía) por ser el solucionador de problemas de la [[USA]]. 

==Historia== 

La historia comienza cuando [[Hitler]], abotargado después de una semana sin hacer de vientre por incompatibilidades de su medicación contra la anorexia y las píldoras anticonceptivas, reventó como una bomba de racimo desparramando sus intestinos y sus tripas por Berlín Occidental y [[Segovia]], expulsando a su vez gran cantidad de gases generados por las bacterias de sus interiores, lo que provocó un socavón que riete tú del AVE Madrid-Lérida. 
Pues bien, el [[ejército]] alemán que no era tonto pero sí retrasado, aspecto que no viene a cuento, estudió el fenómeno del &quot;Hitler explotante&quot;, y llegó a la conclusión de que dedibo a una incompatibilidad de la medicación y la esnifación de patatas bravas produjo en su esófago anterior de arriba una reacción en los núcleos de los átomos de la cosa esa, lo que produjo en un dos por tres una explosión atómica de proporciones invertebradas. 
Meses después, cuando corría el años psss, la novia de [[Hitler]], Paca, que vendía cupones,  consiguió la tecnología para resucitar a su amado Adolfito. En un lóbrigo y obscuro sótano madrileño se consiguió resucitar al mismo insertando el [[celebro]] del sujeto en un cráneo de anchoa del cantábrico, lo que le confirió un agradable sabor.
Resucitado Adolfito Hitler, y con botas nuevas con plantillas devor-olor, se dirigió a sus soldados, y los que quedaron vivos después del susto, le juraron honores, le besaron el bigotillo y le confesaron el gran secreto: tenían la bomba atómica. 
A Adolfito le subió la [[bilirrubina]], le entró cagalera nerviosa y le bajó la regla así de repente, por lo que se puso la plantilla devor-olor en los gallumbos.
==La primera utilización de la bomba atómica==
Adolfito Hitler ordenó lanzar la bomba atómica sobre el océnao atlántico, justamente en la mitad, al sur del polo norte y al norte del polo sur según mis cálculos.
Cuando el aparato reventó, porque reventó, produjo un [[tsumani]] de proporciones desporporcionadas que no se notó en ningún sitio, por eso nadie lo sabía hasta ahora.


==Evolución de la bomba==

[[Image:Hongo.jpg|thumb|right|Una foto tomada de lejos de las nubes formadas por una una bomba nucelar]]

La bomba núclear es un artefacto diseñado en 1492 por [[Cristóbal Colón]] mientras estaba &lt;s&gt;cagando por la inmensa diarrea que la morcilla le habia provocado y le habia dejado roto el trasero&lt;/s&gt; reflexionando en el vater. La bomba que el navegante italiano pensó, estaba constituida en su mayoría por popó de perro, palomitas de maíz, una variedad austriaca de mantequilla de maní, algunos musulmanes piojosos, pelo púbico de prostituta cubana, entrepiernas de mago, cola de pintor y un ratón de peluche (existen mas ingredientes, pero ninguno de ellos han sido rebelados por la familia de &lt;s&gt;Culón&lt;/s&gt; Colon). Todo se mezclaba dentro de un ataúd, para posteriormente ser aventado a un barranco repleto de monjas nudistas. Los resultados eran increíbles.

Los años transcurrieron y la bomba evolucionó. En la edad media se transformo en una manera de ahuyentar pensadores ilustrados. La santa inquisición la utilizó para convencer a [[Galileo]] de que la tierra no era redonda (los medievales no la modificaron por ser unos verdaderos [[paletos]]).
En la época ilustrada, Sir [[Isaac Newton]] la perfeccionó, utilizando las bragas de una transexual. Esta modficación consistía en ponerle las bragas al ratón y hacerlo comer todos los ingredientes antes mencionados. El resultado fue un enorme desparramadero de [[caca]] y la expulsión de Newton de su club de ajedrez para ciegos con sífilis. El club lo expulsó por haber creado la primera fabrica de abono a nivel industrial. Los ciegos se enfadaron, pues el abono intervenía en dos cuestiones fundamentales para ellos: LA DOMINACIÓN MUNDIAL y LA CURA DE LA SÍFILIS.

Muchos años la bomba nuclear estuvo dormida esperando un dia feliz para estallar. Ese día llegó cuando un joven de cabello cano y senos caídos descubrió unos pergaminos interesantes. Ese joven era el gilipollas de Albet Einstein, y los manuscritos eran los libros que el taradode Newton había escrito con leche de burra (era un poco metrosexual y fanático de Cleopatra).

Como era de esperarse, Einstein mejoro la bomba siguiendo el proceso original: bragas de prostituta con pene, comida maloliente que provoca gases, colorante amarillo y una sobre dosis de atomos de carbono que hicieran encabronar a la rata. De ese experimento surgió la bomba nuclear como la conocemos ahora.

Einstein decidió bautizarla como [[Pikachu]], la rata maniaco-depresiva con tendencias [[emo]]-homicidas (claro está que todo es un invento de [[Yamcha]] que utilizó a los cientificos como sus juguetes sexuales paa poder inventar un arma que mantuviera quietos a los [[gafapasta]]s).

Esto sucedio en una galaxia muy muy cercana; y el resto es historia.

==Descripción==

Digase de un aparato en forma de esfera brillante. Por dentro es hueco y alberga a una raton que genera electricidad estática con el culo. Esa electricidad se conjunta con los gases provenientes de su mala digestión y generan el efecto P&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt;, el cual detona un estallido de 500 kilotones (es tan fuerte que puede destruir hasta al mismísimo [[Godzilla]]) (o '''''Mozilla'''''... o ambos). La rata es de color amarillo chingame-la-retina, con un toque de rojo, negro y purpura.
El contenedor metálico es bombardeado con rayos ultravioleta que le irritan el ano a la rata neurótica, lo cual la hace enojarse y estallar. En general, la bomba atómica tiene un fuerte aroma a [[mierda]], fideos [[chino]]s, olor a &quot;tigre&quot; y además de un poquito de [[muerte]] y destrucción como cualquier pelicula de Pedro Almodovar

===Efectos===

*Goteo Anal
*Desperdicio de la semilla de la vida
*Inflamación de las rodillas
*Deseos de hablar con [[Ratzinger Z]]
*Te deja K.O.
*Se come a las muñecas Barbie o al dinosaurio Barney
*[[Pokemonización]]
*Misteriosa desaparición de las dentaduras postizas de los ancianos y las tetas postizas de las adolescentes

==Usos==

*Sirve para asustar a las típicas mosquitas que te incordian (personas realmente subnormales que solo tocan los cojones)

*[[Yamcha]] las usa habitualmente día a día, y solo deja de utilizarlas ese tipico dia que se le acaban las puñeteras bombitas anti-persona y necesita encargar mas (aunque el las encargue a cantidades industriales)

===Uso que hace la [[USA]] de susodicho objeto===

*Machacar a todo ser viviente 
*Machacar a todo ser no viviente
*Eliminar el excesivo calor del verano
*Verle el ano a Sofía Loren
*Antidisturbios rapido
*&quot;Pacificar&quot; el [[mundo]] y descontaminarlo de emos
*Cagarse en la madre que pario a Cristo
*Intentar destronar a Chuck (en vano)
*Ventilación en edificios Gubernamentales

==Países que poseen armamento nuclear==
[[Image:AriaGiovanni.jpg|thumb|right|Nuestra querida Aria posee un buen par de estos artilugios]]
*[[Estados Unidos]] fue el primer país en desarrollar la bomba atómica en el Proyecto Manhattan, y fue el único país en usar esta [[arma de destrucción masiva]] en el campo de batalla, contra los peligrosísimos civiles desarmados de Hiroshima &amp; Nagasaki en [[Japón|Otakulandia]]. Por eso los [[gringo]]s no quieren que Irán y Norcorea tengan armas nucleares, porque al cabo los yankis son [[capitalismo|capitalistas]], y por eso acostumbran a &quot;eliminar a la competencia&quot;.
*[[Venezuela]] si, ellos tienen,por el desgraciado de [[Hugo Chávez|hugo chaveta]]
*[[Afganistán]] tiene bombas nucleares que son ultrasecretas, solo que todo el mundo lo sabe.
*[[Argentina]], según gente de inteligencia estadounidense, también posee bombas nucleares, y como los gringos que lo dicen están desquiciados y hartos de hacerse la [[paja]], es mejor creerles y ser precavidos.
*[[Bolivia]] estan escondidas en la playa (por eso [[Chile]] les robó la salida al mar).
*[[Brasil]] está desarrollándolas para [[dominar el mundo]] (eventualmente lo logrará).
*[[España]] tiene bombas nucleares que los yankis le habían vendido a [[Franco]], [[Fraga]], [[Zapatero]], [[Rajoy]], pensadas para eliminar al [[POUM]] y a [[Alejandro Cao de Benós]].
*[[China]] y [[Rusia]] aseguran poseer armamento nuclear, cosa todavía por demostrar, aunque todo apunta a que esto es &lt;s&gt;verdad&lt;/s&gt; mentira.
*[[Felicidonia]] tiene, pero en lugar de con [[uranio]], las hacen con [[marihuana]].
*[[México]] igual que el anterior, pero estan en manos de los narcos.
*[[Sagrillas]], el pueblo de Cuéntame.
*[[Ruanda]] tiene esclavos que mueren trabajando en las minas de uranio, que se lo venden a los gringos para hacer las bombas atómicas del Pentágono.
*[[Japón]] No tiene bombas atómicas porque las unicas dos que tuvieron fueron un regalo de [[Gringolandia]] que se las mandó por mensajería aérea pero se &quot;rompieron&quot; en el camino, causando estragos que dieron origen a monstruosidades como [[Godzilla]], y el [[shotacon]].
*[[India]] tiene la bomba atómica pero no tienen ni para comer.
*[[Pakistán]] tienen bombas atómicas para tirársela a los Indios, que a su vez los indios las tienen para tirarselas a los pakistaníes (se nota que son muy buenos vecinos).
*[[Irán]] tienen la bomba atómica porque son muy religiosos y quieren que los yankis se vayan con [[Dios]]... Pero no los culpen, los yankis quieren que los iraníes se vayan al [[infierno]], así que ambos son muy buenos feligreses de sus respectivas [[religion]]es.
*[[Corea del Norte]] Desarrollaron la bomba atómica después de que los gringos molieran todo el país con misiles de uranio empobrecido y bombas de piojos y moscas con antrax. Los gringos tienen bombas atómicas, armas bacteriológicas, caza-bombarderos de última, bases militares en todo el mundo, control total del Consejo de Inseguridad de la [[ONU]], derecho a imponer bloqueos económicos, y las armas y ejércitos de toda la [[OTAN]] a su favor... los norcoreanos no tienen nada de eso, ¿y sin embargo ellos son el &quot;eje del mal&quot; y una &quot;amenaza para la paz mundial&quot;?
*[[Laos]] tiene la bomba atómica pero dicen que no la tienen para que los gringos no los incluyan en la lista negra del &quot;eje del mal&quot; que después usan en los ''mass media'' para justificar una invasión imperialista.
*[[Vietnam]] tenía la bomba nuclear pero los [[Vietcong]]s la escondieron bajo tierra en medio de la selva, y quedó tan bien escondida que ni ellos mismos pudieron volver a encontrarla.
*Los [[romanos]]. Si, que pasa, ¿Es que no pueden tener?
*Los [[maya]]s tienen la bomba atómica y la detonarían en un &quot;Plan B&quot; para causar el [[Fin del Mundo]] de [[2012]], en caso de que la Profecía de los 13 Baktunes no se cumpla...
*El [[Reino Champiñon]] esta lleno de bombas atómicas (lo sabemos por los &quot;[[hongo]]s&quot; atómicos que abundan en este lugar).
*El [[Planeta]] [[Möbius]] tiene 7 Esmeraldas del Caos y una Master Emerald mas [[radioactividad|radioactiva]] que las bombas de Hiroshima &amp; Nagasaki combinadas.
*El [[Planeta]] [[Tatooine]] tiene la bomba atómica, pero está en manos de [[Jabba The Hutt]].
*El [[Planeta]] [[Vulcano]] tenía la bomba nuclear pero la escondieron en el núcleo del planeta, por lo que hubo una &quot;fusión nuclear&quot; y todo el planeta explotó.
*La [[Tierra Media]] no tiene bombas atómicas pero tiene hechizos mas flipados y fantasiosos que las armas de destrucción masiva que [[Bush]] &quot;encontró&quot; en [[Irak]].
*[[Narnia]] sí tiene la bomba nuclear, pero es un secreto de Estado (la mantienen escondida en el closet).


[[Categoría:Armas]]
{{Armas}}</text>
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    <title>Bomba nuclear</title>
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        <id>2050</id>
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      <comment>[[Bomba nuclear]] trasladada a [[Bomba nucelar]]: Mejor así</comment>
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    <title>Bomberito Juárez</title>
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      <comment>[[Bomberito Juárez]] trasladada a [[Benito Pablo Juárez García]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="46">#REDIRECCIÓN [[Benito Pablo Juárez García]]</text>
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    <title>Bomberman</title>
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        <id>18556</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4289">{{Infobox Héroe
|nombre = Bomberman
|alias = ''cock destroyer''
|imagen = Bomberman-obama.jpg
|poderes =  Lanzar bombas del culo, infinitas y cerillos infinitos
|novia = Sus bombas
|enemigos = [[Chuck Norris]]
|ciudad = [[Cárcel|City Jail]] 
|caract = Se dedico a la guerra y ahora es terrorista
|malo/bueno = Bueno &lt;s&gt;creo&lt;/s&gt;
|ropa = Tipo [[Teletubbies]]
|grupo = Terrorista
|antecedentes = Se desconocen
|nat = Artificial
|secuelas = Bomberman commits suicide
|juegos = Bomberman 1,2,3,4,5,6,7,8,9 despues que numero sige??
}}

{{Cita|Haaaaaaaaaaaaaa|Bomberman|al tratar de matar una mosca en su cara, con una bomba}}
{{Cita|Muajajajajaja|Bomberman|apunto de matar a bombman}}
{{Cita|Ohoooooooo|Bomberman|Metiendose una bomba}}



'''Bomberman''' es un personaje del mundo de [[Namco]], que fue plagiado varias veces por [[Noentiendo]] porque está especializado en &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; explosiones y venta de droga. Antes de ser parte de [[Namco]] fue un soldado de la Armada Estadounidense y participó en las grandes guerras como La [[Primera Guerra Mundial]], La [[Segunda Guerra Mundial]], y La [[Guerra Tibia]] en la cual calentó un poco la cosa con sus bombas, y por eso [[Noentiendo]] lo secuestró y lo obligó a pelear en [[La guerra de noentiendo]], pese a que iba contra su voluntad. 

===Antes de la Saga===

Antes de unirse a [[Namco]], Bomberman se dedicaba al honrado trabajo de narcotraficante, pero tiempo despues fue arrestado y encerrado en la cárcel ahí aprendió a usar las bombas y quiso escapar pero cuando iba en el nivel 4-9 fue detenido y lo amenazaron de quitarle sus bombas si no se unía al Ejército &lt;s&gt;Nazi&lt;/s&gt;, aceptó, lo entrenaron y a los 4 meses alcanso el rango de &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; bombardero y fue enviado a muchas guerras como las siguientes: 

===La [[Primera Guerra Mundial]]=== 

Después de obtener el rango de bombardero, estalló &lt;s&gt;una de sus bombas y murio&lt;/s&gt; la primera Guerra Mundial, donde lo asignaron a destruir las fuerzas especiales de [[Francia]] con sus tropas, cumplió con éxito su misión y lo asendieron a Bombardero Especialmente Especial y fue enviado a [[Japón]] a infiltrarse entre su armada y dejar &lt;s&gt;un recado al general&lt;/s&gt; una bomba en la base del General pero fue capturado y metido en la prisión pero gracias a sus bombas logró escapar llegando al nivel 5-10 y regresando a su base, Bomberman cumplió varias misiones mas hasta que terminó la guerra
 
==Características personales==

*Es un [[extraterrestre]] de la galaxia Nébula, y por eso siempre anda vestido con traje de astronauta, porque si se quita el casco se muere de asfixia.

*Tiene una pequeña antena en la cabeza, que le sirve para comunicarse con sus superiores en Nébula, pero otros dicen que esa no es una antena, sino que es su [[pene]]

*Sus ojos son pequeños como una línea, pero al revés que los asiáticos, porque en vez de tener ojos como rayitas horizontales, los suyos son rayitas verticales

*No tiene boca, pero tiene la particularidad de que su boca aparece solo cuando habla, y luego que se queda callado, desaparece otra vez

==Habilidades==

*Puede comer una de sus bombas y sacarla rápidamente por su trasero para que aumente su tamaño y explote.

*Puede guardar Una ¡¡¡INCREíBLE!!! cantidad de bombas que son de su mismo peso y volumen (se cree que usa el mismo bolsillo que [[Doraemon]].

¡¡¡¡Debido a su gran problema de retraso mental no ha podido aprender más cosas!!!!

Si concluyes el juego de Bomberman (no recuerdo cual), vuelves al Bomberman humano y es el de un juego que era un truñazo!
===Las Bombas===
*Son redondas

*Tienen una propiedad que desafía las leyes de la [[física]]: explotan en forma de cruz!(+) en vez de en círculo!(O)

*Pueden destruir cosas sin dejar ni un escombro.

*Algunas tienen un detonador remoto que ¡No usa cable! y eso es raro porque Bomberman las usaba desde antes de que hubiera wueai-fi!

===Enemigos===
-[[mario]] el italiano fascista
                                                                                                                    
-[[sonic]] el erizo anarquista
                                                                                                                    
-[[Albert Wesker]]
[[Categoría:Personajes de videojuegos]]</text>
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    <title>Bombilla</title>
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        <username>Petakuu</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3207">{{Infobox Gadgets y Aparatos
|imagen=Bombilla 1.jpg
|función=Dar luz
|desarrolladora=Edison
|año=11 a.C.
|fabrican=Una empresa china que explota a los niños
|maldad=Es bondadosa
|vida=Hasta que se funda
|consejo=Compralas de bajo consumo &lt;s&gt; para ser ecológico &lt;/s&gt; ahorrar dinero
|boicotear=Se puede provar con un florescente
|denuncias=[[Imagen:Contador.gif]]
}}

La bombilla es un curioso  aparato que sirve para dar luz. Para hacerlo usa la electricidad para calentar un filamento (hecho con pelo de [[Calvo]]) y que brille.
Aunque su nobre quiera significar bomba pequeñita '''no''' es un explosivo (si lo fuera todos estaríamos muertos.)

==Origen==

Por el siglo XIX el señor Tomás &lt;s&gt;calva&lt;/s&gt; Alba Edison cansado de tener que encender las velitas cada noche tuvo la genial idea de usando la [[electricidad]] para calentar un alambrillo y no tener que sacar la cerillita para verse en la oscuridad. El invento no exento de polémica en su tiempo ( la &lt;s&gt; SGAE &lt;/s&gt; [[inquisición]] quería quemar a Edison en la hoguera por &lt;s&gt;bujarra&lt;/s&gt; brujería) se convirtió en un éxito de inmediato y todo el mundo empezó a comprar bombillas y Edison se convirtió en el [[Bill Gates|Guillermo Puertas]] de su época.

==Características==
[[Image:Bombilla Bajo Consumo.jpg|thumb|left|Fíjese en lo retorcido de la bombilla]]

La bombilla tradicional tiene normalmente forma de &lt;s&gt;manzana&lt;/s&gt; [[pera]] con una parte abultada hecha de cristal, normalmente de color transparente y una base con forma de rosca de metal.
Dentro tiene unos cablecitos que sostienen un alambre muy pequeñito: el filamento. 
El filameto es una aleación de pelo &lt;s&gt;púbico&lt;/s&gt; de un calvo, tungsteno y [[hierro]] que solo [[Chuck Norris]] puede romper.
Ahora con el rollo &lt;s&gt;[[gay]]&lt;/s&gt; ecológico se usan bombillas de bajo consumo que tienen encima de la rosca una pieza de plástico que sostiene un fluorescente retorcido como [[Fidel Castro]].
También existen las bombillas LED que tienen dentro unas bombillitas pequeñas que se encienden gracias a un ejército de hadas diminutas.

==Cómo cambiar una bombilla==
[[Image:Cani bizco.jpg|thumb|right|100px|Lo siento no puedes cambiar la bombilla]]

Para cambiar una bombilla no puedes ser [[cani]] (para cambiar una bombilla hace falta cerebro), en el caso de que no lo seas necesitarás: una escalera y otra bombilla. Antes de empezar corta la corriente , que te podrías electrocutar &lt;s&gt; morirte y hacernos a todos felices&lt;/s&gt;.
Después de eso coloca la escalera justo debajo al bombilla vieja, súbete a la escalera , desenrosca la bombilla vieja y enrosca la bombilla nueva &lt;s&gt; si no sabes hacer esto eres [[subnormal]]&lt;/s&gt;.

==¿Sabías que?==
[[Image:Bombillas varias.jpg|thumb|right|Hay tantos tipos de bombilla como granos de arena en una playa (123126327x900)]]

*¿Las Bombillas sirven para dar luz?
*¿Seguramente no eres una bombilla?
*¿[[Falete]] come bombillas para desayunar?
*¿Las bombillas dominaban el mundo antes de las llegada de el [[teléfono]]?
*¿Las bombillas tienen forma de pera?
*¿Las peras tienen forma de bombilla?
*¿Las luciérnagas no tienen una bombilla pegada al [[culo]]?
*¿El 90% de estas curiosidades ya las había mencionado?</text>
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    <title>Bon Jovi</title>
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        <username>Dancob</username>
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      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Eltragadvds|Eltragadvds]] ([[User talk:Eltragadvds|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Deimos987|Deimos987]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6590">{{Infobox grupo
|imagen = Bonjovi.jpg
|nombre = Bon Jovi
|descripción = Banda de pseudo-[[rock]]
|origen = New Jersey
|tiempo = Más de 25 años (ya es hora del retiro, ¿no?)
|miembros = Jon Bon Jovi, Richie Zambora, Dabid Bryan, Tiko Torres
|sitio web = http://www.bonjovi.com/
}}

{{cita|¡Bon Jovi apesta!|[[Guns N' Roses|Axel Rose]]|en un concierto en 1989, tras enterarse de que su novia le había intentado poner los cuernos con Jon Bon Jovi.}}

{{cita|Nosotros somos un grupo creativo, no somos como Guns N' Roses que van peleándose por bares, ni como Jennifer López que nadie sabe cuántas veces se ha casado ni cuántas se va a casar.|Jon Bon Jovi|insinuando que [[Guns N' Roses]] son unos fracasados y Jennifer López una guarra.}}

{{cita|Estaba leyendo la British rock magazine y este mes había una historia de Axl Rose y los millones de discos que Guns N' Roses nunca ha vendido [...] ¿Sabes lo que he hecho yo en estos últimos 13 años?. Muchísimo. Pero se sigue hablando del show freak de su aspecto, porque es un recluso ¿Eso lo hace interesante no?|Jon Bon Jovi|despotricando contra [[Guns N' Roses]] (otra vez).}}

{{cita|Es un cantante que tiene el mismo nombre que su banda|Woody Allen|sobre Jon Bon Jovi}}

{{cita|No considero que Bon Jovi sea un grupo sólo para mujeres|El único fan masculino (y heterosexual) de Bon Jovi}}

Bon Jovi es una banda de pseudo-rock formada en 1983 por Jon Bon Jovi, cuyo nombre original es John Francis Wan Kenovi. El resto de sus integrantes &lt;s&gt;de mínima importancia&lt;/s&gt; son Richie Zambora, Dabid Bryan y Tiko Torres. Tras dos álbumes mediocres, saltaron a la fama con su tercera aberración, quiero decir... producción, titulada &quot;Slypperi When Güet&quot;, el cual los llevó a convertirse en estrellas de rock con hits como &quot;You Guiv Lob A Bed Name&quot; y &quot;Livin' On A Preyer&quot; 

== Historia ==

Jon comenzó haciendole los mandados a bandas como Aerosmith y Rolling Stones en un estudio de grabación y logró grabar sus propios temas durante el tiempo que el estudio estaba desocupado. En 1983, por pura suerte, uno de sus demos logró filtrarse a la radio; de esa forma las compañías discográficas se interesaron en el greñudo y le hicieron el favor de lanzar su primer disco junto a la banda a la que denominaron Bon Jovi, en un derroche de creatividad dentro de una lluvia de ideas, acordaron titularlo: &quot;Bon Jovi&quot;. Dicho disco fue un completo fracaso, ni si quiera sus familiares lo compraron. Los ejecutivos de la compañía discográfica sintieron lástima por Jon y su banda de subnormales y les dieron un par de días para grabar su segundo álbum, titulado &quot;7800 Farenjeit&quot;, el cual (para variar) también sería una bazofia. A pesar de no lograr nada interesante con sus dos primeros discos, la banda tenía éxito en los conciertos y llenaban los estadios con mujeres que intentaban subir al escenario para tener sexo con el greñudo Bon Jovi.

Tras su moderado éxito, la compañía discográfica decide darles otra oportunidad (ya fueron muchas, ¿no?) y manda a la banda por paquetería a Canadá para grabar un álbum más, con la amenaza de que terminarían en la morgue si su siguiente producción no lograba buenas ventas. 

En 1986 lanzaron &quot;Slypperi When Güet&quot; y milagrosamente el greñudo acertó esta vez (ya era hora) y el disco se convirtió en uno de los más vendidos en los 80's y el más vendido en 1987.

Tras terminar la extensa gira de 1986 y 1987 la compañía discografica decidió explotarlos laboralmente metiéndolos nuevamente al estudio para grabar su cuarto disco, el cual fue lanzado en el otoño de 1988, el spray para pelo les dañó el cerebro, motivo por el cual su creatividad no dio para más y simplemente lo titularon &quot;New Jersey&quot;. Una vez más lograron sacarle provecho a las hormonas femeninas y posicionaron cinco temas en los primeros lugares de los listados en todo el mundo.

En 1989 terminaron la gira para promocionar &quot;New Jersey&quot; y decidieron tomarse un tiempo para disfrutar de sus fortunas cada integrante por su lado. 

En 1992 decidieron reunirse para seguir lucrando con su afeminado aspecto y sorprender con el estúpido mensaje de mantener la fé, entonces recibieron una llamada de la NASA para pedirles por decisión unánime del mundo entero que se cortaran el pelo para no joder más la capa de ozono y además logran que los cinco integrantes dejen de vestirse como indigentes, es así como, tras un montón de conflíctos personales y altanería de Jon Bon Jovi, la banda lanza &quot;Keep Da' Feit&quot;, logrando nuevamente un gran éxito alrededor del mundo.

En 1994 el bajista Alec John Such es despedido por embriagarse en los shows y Jon, sabiendo que el único importante en la banda es él mismo, decide reemplazarlo por una estatua de vagos conocimientos de música. 

En 1995 la banda lanza &quot;These Unfortunate&quot; (título inspirado en sus fans) en el cual Jon plasma su tendencia heroica en la mayoría de las canciones, propiciando varios años después el movimiento social denominado heroe.

Nuevamente se toman un descanso mientras Jon filma un par de películas chulisimas (aunque en realidad las películas eran buenas, el malo era él) en las cuales demuestra el por qué no se dedica de lleno a la actuación. Para 1999 la banda decide que es hora de explotar a una nueva generación de jóvenes dispuestos a comprar cualquier milagro que lancen al mercado y así volverse aún más millonarios. &quot;Crash&quot; es el título de su séptimo trabajo de estudio, el cual los retorna a los primeros lugares de popularidad; el primer single para darlo a conocer fue &quot;It's My Life&quot;, en el cual el guitarrista (Richie Zambora) revoluciona (mas de lo normal)

Para el 2001 es lanzado &quot;Won Wild Nite&quot;, disco que recopila canciones en directo, el cual demuestra que la banda no sólo hace el ridídulo en el estudio, también lo hace en los conciertos

Tras su exitoso regreso presentaron discos como &quot;Bounds&quot;, &quot;Hab A Nice Day&quot; y &quot;Lost Higüey&quot;, en este último la banda hace sufrir a sus fans rockeros con el género country. En 2009 salió a la venta su último disco, titulado The Circle, que no logró vender un pimiento y los del Top-manta no se molestaron ni en piratearlo. Tras este fracaso decidieron largarse durante unos años, no se sabe si por cansancio o por vergüenza. Eso sí, antes de irse decidieron torturar un poco mas a sus fans editando un disco recopilatorio de Grandes Éxitos, aunque lo de &quot;grandes éxitos&quot; va con ironía, ya que la mitad de los temas no han aparecido en una lista de grandes éxitos ni cuando se editaron por primera vez.</text>
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    <title>Bon Scott</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>no se edita desde abril</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6642">{{muerto}}


{{Infobox Jébis
|imagen_género=Bon_scott_2.jpg
|descripción =Víctima del poderoso Jack Daniels
|nacimiento = No se guardan escritos de una Era tan lejana
|nacionalidad = [[Escocia|Encima de inglaterra]]
|comienzos = Nació con la gaita bajo el brazo
|instrumentos_que usa = La voz, la gaita, la batería, el fagot y demás instrumentos de viento (por no decir otros instrumentos también muy eficientes)
|bandas_donde_ha_estado = La banda de su pueblo, The Spektors, Fraternity, The Valentines y[[AC/DC]]
|obra_de_arte = Highway to Hell
|Conyugue = Una rubiales caza fortunas (aunque Bon no perdio mucho el tiempo con ella)
|otros_datos = En realidad, nunca murió, se disfrazó de gordo, se puso boina y se registró como Brian Jonhson.
}}

Primer vocalista de [[AC/DC]] (porque Dave Evans no se puede considerar cantante, no llega a esa categoría) y un icono a seguir por sus &lt;s&gt;famosas borracheras y orgías&lt;/s&gt; habilidades para la música. Su muerte fue triste, pero a ayudado a muchos a conseguir la fuerza suficiente para llegar al estrellato (y a Brian a volverse un jodido multimillonario)



== Historia ==
Nació en Escocia,  pero tuvo que emigrar a Australia con 7 años porque &lt;s&gt;ya tenía problemas con la autoridad&lt;/s&gt; su hermano tenía asma y necesitaba un ambiente más cálido. En su infancia comenzó a dar signos de su amor por la música. Le gustaba la batería, amaba el estruendo al golpear las cacerolas y potas de su cocina. Su padre, que ya estaba harto de tanta jaranda, le obligó a aprender a tocar &lt;s&gt;y soplar&lt;/s&gt; la gaita. Tras arrasar en los &lt;s&gt;GaitaMTV&lt;/s&gt; festivales de su pueblo, Bon se mentaliza con respecto a la música. Para comenzar con buen pie su currículum de rockero rebelde abandona la escuela (haciéndole un favor a sus profesores), persigue jovencitas y se hace su primer tatuaje justo e inmediatamente sobre su segundo miembro más virtuoso (el primero la voz). Pasa una semana en cama con graves dolores &quot;ahí&quot;, incapaz siquiera de abrocharse los vaqueros.

Años antes de cumplir los 18, al muy listillo se le ocurre robar galones de petróleo, por lo que es internado en un centro de menores. En sus días de soledad se dedicó a martirizarse y arrepentirse de sus gilipolleces. Más tarde intenta introducirse en la Armada, pero es rechazado por incapacidad (incapacidad ¿¿Bon Scott¿?¿?). Aún así, la Armada nos hizo un favor al rechazarlo, pues comenzó con su futuro músical. Durante unos 10 años pasa por diferentes etapas. Comienza como rockanrolero en The Spektors, se vuelve Jonas Brother con The Valentines (donde tenía que maquillarse los tatuajes para no asustar a sus adolescentes, durante la estancia en este grupillo &lt;s&gt;freson&lt;/s&gt; el Buen Scott es arrestado por traer de la mano a Maryjane; se deja barba y viste pantacas a cuadros para cantar en Fraternity, un grupo de frikis a lo Yes (pero de menos categoría), que en 1973 se termino &lt;s&gt;
yendose a la mierda&lt;/S&gt; separandose. En ese tiempo Scoo como lo conocian los amigos se unio al grupo Peter Head's Mount Lofty Rangers, pero después de tanto cambio, al pobre chaval se le debieron de fundir las neuronas (o se emborrachó como siempre) porque fue ingresado en el hospital tras un accidente en moto. El hombre quedó vendado tal como una momia, pero se dejó un orificio en la boca (y quizás en otro sitio) para poner una pajita y beber Jack Daniels.
En una de sus profecias teorico-practicas que nos dejo fue que lo encontraran tirado en el suelo del baño de un hotel, por que se bebio una botella para despues de afeitarse con 99% alcohol pensando que era una pachita.
Otra superhazaña mejor dicho Scotthazaña fue &lt;s&gt;hacerse una paja mental&lt;/s&gt; que al entrar a [[AC/DC]] fue a un bar donde entró la policia a sacar a &lt;s&gt;chingadazos&lt;/s&gt; la gente por que ya pasaban de las 11:30 pm y habia mucho ruido, &quot;segun los gays&quot;, entonces mi padrino Bonn se subio a los hombros de mi papá &lt;s&gt;asi fue como se conocieron y termino siendo mi padrino pero esa es otra historia.&lt;/s&gt; y empezó a tocar&lt;s&gt;le&lt;/s&gt;  la gaita impulso a la gente del lugar a sacar a los puercos y cerrar las puertas para seguir en la &lt;s&gt;peda&lt;/s&gt; fiesta, por tal motivo fue encerrado 48 horas tras las zebras, perdón rejas.

==Inicios en AC/DC==
El Buen Bon conocio a [[AC/DC]] gracias a que condujo su furgoneta como loco y a toda velocidad, según palabras de Malcom &lt;s&gt;el de enmedio&lt;/s&gt; Young.
Scoo como lo conociamos sus amigos, quedo perplejo con la energia y ferocidad de la banda, de igual manera los hermanos &quot;joven&quot; se quedaron con el ojo cuadrao con el experimentado Bonn. Gracias a Bon en 1974 [[AC/DC]] le dio [[patá en los cojones]] a Dave Evans &lt;s&gt;por gilipollas&lt;/s&gt;.
El señor, que digo señor su excelencia Bon Scott, fue, es, y sera uno de los lideres y rockers con mas carisma que cualquier [[cani]] o regaytonero que exista actualmente. Gracias a su actitud rebelde y descarada en escena y su timbre de voz que sigue siendo recordada por la history del rock.

==Supuesta Muerte==
Bon fue a un antrillo de mala muerte a beber unas cuantas copas en 1980, iba a compañado con su compañero de &lt;s&gt;pedas&lt;/s&gt; fiesta Alistair Kinnear que ademas era el conductor &lt;s&gt;resignado&lt;/s&gt; designado. Salieron a las 3 de la mañana del lugar hasta las manitas, en el camino Kinnear notó que Bon se habia quedado dormido, cuando lo llevo a casa de Bon y lo intento sacar no puedo por que Bon no era un costal de huesos, asi que decidio llevarle a su casa tampoco lo pudo bajar ya que andaba bien &lt;s&gt;pedo&lt;/s&gt; necio y no lo bajo, asi que decidio dejarlo dormir en el auto. Cuando Kinnear regreso la mañana siguiente al auto para invitarle unos huevos revueltos y una vasito de whiskey barato para la cruda, noto que Bonn estaba noqueado asi que lo llevo al jospital mas cercano y se dieron cuenta que Bon estaba &lt;s&gt;hecho de cera&lt;/s&gt; muerto por que se ahogó con su propio guomito &lt;s&gt;obvio seia muy sucio y anormal que se comiera el guomito de los demas&lt;/s&gt;.
Versiones mas recientes dicen que Bon vive en Alemania Occidental por que se quizo retirar del mundo musical, ademas de ir cada año al Oktober fest, se cree que murio, pero la realidad fue que hizo un muñeco de cera con un gran parecido y lo dejo en el auto de Kinnear, para seguir en otra fiesta cercana al antro aquel.
==¿Sabias que==
*...Bonn Scott es mi padrino de bautizo.
*...El buen Bonn se hizo un tatoo en el peluche.
*...Es el primero en entrar al Oktober Fest y el utimo en salir &quot;claro bien pedo cualquiera se pierde&quot;.
*...Su ultimo disco fue High &lt;s&gt;Guay&lt;/s&gt; Way to Hell.
*...Lo sustituyo Brian Johnson.
*...Es el musico favorito de [[Cyberjesús]].</text>
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    <title>Bon scott</title>
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      <comment>[[Bon scott]] trasladada a [[Bon Scott]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Bonnie Tyler</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="13162">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Para_la_frikipedia.jpg
|nombre_cantante = Algunos memos quisieron ver parecidas estas imágenes. Ahora quieren que ocurra lo mismo que lo que le ocurre a la chiquita digital en momentos posteriores a la toma de esta fotografía
|nombre_c = Bonnie Zackarias Matheus Tyler
|estilo = Fandanguillo
|mill_fans = Unos cuantos miles y varios de esta página 
|instrumento = Acordeón 
|desafina = Incluso con Playback
|popularidad = Entre el colectivo Gay 
|conocido_por = Los payasos de la tele
|nacionalidad = Marciana 
|raza = Midicloriana
|productora = Aquarius, la de Raphael 
|notas = En su pelo viven unos dos mil topillos silvestres 
}}

Hembra de la raza alienígena que viene de un planeta más allá de [[Urano]]. Ha llegado a la [[Tierra]] en 1951 para llenarnos la cabeza de canciones  de calidad &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; variable con el propósito de volvernos &lt;s&gt;idiotas&lt;/s&gt; sumisos para poder conquistar nuestro planeta más fácilmente junto con los suyos. Viaja constantemente en una nave espacial con forma de taxi junto con su marido Bobby, el cual tampoco es terrícola sino que es un macho que viene del mismo planeta que su esposa aunque no sea de su misma raza. 

== Aspecto ==

La especie de Bobby es desconocida. Lo único que se conoce de la misma es el extraordinario apetito reproductor de sus machos y la lengua viperina de los mismos. Algunos entendidos han logrado ver escamas verdes y falta total de cabello en los especímenes de la raza de Bobby, así como uñas que se alargan o acortan según sea su capricho. Pero no se ha logrado constatar [[nada]] porque tanto Bobby como Bonnie van disfrazados de humanos para no ser descubiertos y mandados de nuevo a la base secreta de los [[Men in Black]] (MIB).

El disfraz de Bonnie está menos elaborado que el de su marido puesto que en seguida se puede dar cuenta de lo artificial de la indumentaria debido al exceso de maquillaje, la falta total de movimiento de los músculos del rostro, los labios cada vez más gordos, los ojos cada día de un azul diferente, el cabello de color y forma imposible (algunos dicen que es una peluca, desde las oficinas de MIB lo han confirmado) y la tendencia extraña de la figura en general a ensancharse o encogerse. El hecho de que nunca se haya visto a Bonnie Tyler sin maquillar constata que no quiere mostrar su auténtico aspecto [[extraterrestre]].  

Se desconoce cuál es la fuente que alimenta a los especímenes de la raza de Bonnie Tyler y de Bobby aunque se sospecha que se trata de un derivado del [[vino]] [[francés]] (preferiblemente de buena cosecha) puesto que esto es lo único que se ha visto consumir a ambos especímenes con total asiduidad. El problema es que cada vez que lo beben en sus viajes por nuestro planeta se ponen en plan divertido e incluso ameno con los terrícolas pero en cuanto dejan de notar sus efectos muestran su verdadera personalidad, personalidad que sólo se puede describir como la típica del alienígena que quiere conquistar la tierra (¿Alguien ha oído hablar de Codos y Kalm de [[Los Simpson]]?).    

Lo único que ha sido comprobado científicamente es que Bonnie Tyler no se llama realmente Bonnie Tyler y que su nombre auténtico es impronunciable para los terrícolas, debido a que se necesita una caja torácica de forma completamente imposible para un especímen humano. 

Algunos [[otakus]] o jugadores expertos de[[ Final Fantasy VII]] han querido reconocer en Bonnie Tyler a [[Jenova]] (la calamidad de los cielos) pero nos han llegado denuncias desde [[Square-Enix]] porque no quieren que se compare a su criatura ficticia con esa alienígena (que es bastante más fea que su creación, la verdad). También hay algunos imbéciles que quisieron ver en Bonnie de joven una especie de [[Aeris]] (también de Final Fantasy VII), seguramente bajo los efectos del [[alcohol]] o algún tipo de [[droga]] alucinógena cuyo efecto desaparece cuando uno se encuentra nueve veces con [[Esperanza Aguirre]] y habla cuatro con ella. Hoy día esos mismos imbéciles lo pasan bomba con la escena en la que [[Sephiroth]] cobra protagonismo junto con el personaje de [[Final Fantas]]y citado anteriormente (la Cetra, no Jenova), quizá porque quieren ver lo mismo en la alienígena que nos ocupa... no desvelemos más detalles para &lt;s&gt;que los fans de Bonnie no me hagan a mí lo mismo&lt;/s&gt; no joderles el juego a los que no se lo hayan pasado.

==Voz y canciones más famosas de Bonnie Tyler==

Ningún [[terrícola]] ha logrado escuchar la auténtica voz de Bonnie Tyler porque ella no utiliza su auténtico timbre sino que se dedica a robarle la voz a otras personas, sobre todo cuando está cantando. Así, podemos reconocer perfectamente la voz de la gran diva alemana [[Doro Peich]] en muchas de sus canciones, así como la de la cantante (humana) de los ochenta [[Kim Carnes]] (de quien tomó su voz y por eso no se ha vuelto a escuchar nada de Carnes en el panorama musical). 

En los primeros momentos de la estancia de Bonnie Tyler en la Tierra, debido al desconocimiento que la susodicha tenía del sexo de los humanos, se equivocó e intentó robarle la voz a un cantante masculino, [[Rod Steward]], pero se dio cuenta de su error y supo rectificarlo (fue cuando la tomó con Kim Carnes). Demasiado tarde, porque en el país en el que quiso fijar su residencia, [[Gran Bretaña]], ya la conocían como &quot;La Rod Steward Femenina&quot; y había sacado una canción (I'ts a heartache), canción un tanto extraña para los que desconozcan su mensaje subliminal: &quot;Hits you when it's too late; hit's you when you're down&quot; (Te golpea cuando ya es demasiado tarde; te golpea cuando estás deprimido o bajo, se supone que se refiere a estar bajo de defensas). Está clara la intención de Bonnie Tyler cuando canta esa canción con respecto a la humanidad ¿No?.

Más adelante, conoció a un productor y compositor del que también se sospecha que es alienígena (porque ningún humano es capaz de componer &lt;s&gt;truños&lt;/s&gt; canciones tan inusualmente largas y llenas de instrumentos, coros y requiebros malditos para los que no tienen ni papa de inglés y ¡Triunfar con ellas!), llamado Jim Steinman. Este fue el que la llevó a su fama mayor con títulos tan extraterrestres como &quot;Total Eclipse of the Heart&quot; y &quot;Holding out for a Hero&quot;. Nótese el marcadísimo carácter interestelar que desprenden ambas composiciones: 

*&quot;Total eclipse of the heart&quot; habla de un fenómeno derivado del movimiento del espacio con metáforas sobre el destino de la humanidad si sigue escuchando canciones de Bonnie Tyler como &quot;now i'm only falling apart&quot;, me estoy cayendo en pedazos, o &quot;now there's only love in the dark&quot;, ahora sólo hay amor en la oscuridad

*&quot;Holding out for a hero&quot; relata el viaje por el espacio de Bonnie Tyler buscando alguien que le ayude a conquistar la Tierra, &quot;I'm holding out for a hero till the end of the night&quot; , estoy buscando desesperadamente un héroe hasta el final de la noche. Se puede demostrar el carácter alienígena de este verso porque ¿qué criatura aguantaría toda una noche con Bonnie Tyler si ni siquiera Bobby puede estarse quieto con ella?. Esto demuestra que no es humana. 

El resto de sus canciones, afortunadamente para &lt;s&gt;los oídos&lt;/s&gt; el destino de la humanidad, son más desconocidas, aunque también contienen mensajes subliminales que no vamos a descifrar porque acabamos de recibir una llamada de su también extraterrestre manager de doble personalidad, cuyo nombre humano es [[Robert Mills]], aunque desconocemos el auténtico.

==Religión de Bonnie Tyler==

[[Image:Bonnieris.jpg|thumb|right|Imagen oficial y sagrada para los feligreses de la religión de Bonnie Tyler o TEOTH]] 

Aunque la [[CIA]] ya ha intentado por todos los medios boicotear los conciertos de Bonnie para que la gente no se vuelva exclava y deje la invasión de la [[Tierra]] más próxima por parte de la especie de Bonnie Tyler, hay algunos humanos que, a fuerza de escuchar sus canciones, han caído bajo una especie de hechizo hipnótico que les obliga a adorar todo lo que haga la extraterrestre. Esta es la religión de Bonnie Tyler, también conocida como [[TEOTH]] (por el acrónimo de &lt;s&gt;ese bodrio&lt;/s&gt; la canción del eclipse esa que hemos dicho antes). 

Quien escribe este artículo estuvo bajo esos efectos, de los que salió a fuerza de shocks viendo, por ejemplo, la participación de [[Miguel Sebastián]] nombrando a Corulla en el debate de TV1 antes de las elecciones autonómicas del 27 de mayo del 2007 o en el acto de investidura como Presidenta de Madrid de [[Esperanza Aguirre]] (esas lágrimas y esos pucheritos fueron la medicina definitiva). Por eso puede describirlos de una manera muy objetiva.

La religión de Bonnie Tyler, como cualquier religión que se precie, tiene una figura divina que ha creado el mundo, en este caso es una religión monoteísta. Esta figura es claramente Bonnie Tyler. Sin Bonnie Tyler no había mundo sino sólo caos o desamor (&lt;s&gt;o excusas varias que se inventan para justificar el haber caído en semejante secta&lt;/s&gt;).

Los feligreses de la religión de Bonnie Tyler normalmente son alemanes, puesto que querían ser fans de Doro y se equivocaron, aunque también los hay norteamericanos (por Kim Carnes) o incluso españoles (estos menos numerosos, suponemos que será porque buscaban a [[Sara Montiel]]). Algunas fuentes, poco fiables porque vienen del templo central de la religión, dicen que hay feligreses por todo el mundo... dudosa afirmación porque cuando vas a un país cercano y preguntas por ella en cualquier tienda de discos te responden &quot;¿Bonita qué?&quot;. Se cree que los que te responden esto cuando preguntas son realmente agentes de los MIB y de la CIA que quieren impedir que caigas en la religión de Bonnie Tyler y hagas más débil nuestro planteta frente a su invasión pero esto no está confirmado. 

===Mandamientos de la religión de Bonnie Tyler===

* Bonnie Tyler es tu dios y Bobby es su profeta.

* Adorarás a Bonnie Tyler, su música, sus conciertos, su exceso de maquillaje y su ropa completamente fuera de lugar para alguien de su edad hasta el fin de tus días como terrícola

* Te comprarás todos sus discos aunque a la hora de que te los firme sólo te suelte &quot;Buen chico&quot; (normal, eres un terrícola que le estás facilitando su trabajo de conquista con lo que eres como una especie de mascota fiel para ella) o &quot;Este es viejo&quot; (porque sabe que cuando son demasiado viejos ya no tienen tanto efecto). 

* También tendrás que comprarte sus cuarenta mil recopilatorios aunque todos tengan las mismas canciones (esto está relacionado con la fuerza que tiene su mensaje. Los nuevos recopilatorios vuelven a repetirte con mucha mejor calidad el mensaje  subliminal de las canciones con lo que puedes oírlo mejor y caer en su trampa).

* Le regalarás cualquier tipo de cosa aunque sepas que no te lo va a agradecer a menos que se haya alimentado con vino extraterrestre o terrícola (es alienígena y los alienígenas no conocen el agradecimiento si no tienen la barriga llena). 

* Visitarás su página web oficial aunque se actualice cada cinco años aproximadamente (fuentes especializadas dicen que el webmaster es también extraterrestre y lo que ocurre es que, aunque esté constantemente actualizando la web, como el planeta está demasiado lejos, pues la señal llega a la tierra con retraso).   

* Te harás miembro de su club de fans por internet y aguantarás que la gente pase de ti hasta que estén seguros de que eres realmente de los suyos y no un espía de la CIA o de los MIB. 

* Bonnie Tyler no muere, no ha muerto ni va a morir, sólo abandonará la Tierra si es incapaz de conquistar a la humanidad para volver más tarde con otra identidad diferente.

==Curiosidades sobre Bonnie Tyler==

Ha hecho un trato con la actriz de Hollywood [[Catherine Zeta Jones]], feligresa de su religión, para que diga que es familia suya. Como Jones se ha comprobado, debido a sus fotografías ligeras de ropa, que es una hembra humana (además una hembra humana muy bonita), Bonnie consigue de esta forma que los humanos piensen que es una de los suyos.

Una cantante humana cuyo nombre no podemos descifrar, ya que está amenazada de muerte por los representantes alienígenas de Bonnie Tyler, ha conseguido descifrar el secreto para robar voces de la extraterrestre que nos ocupa y lo ha utilizado para cantar igual que ella  (con lo cual canta igual que Kim Carnes y Doro Peich) en el concurso de televisión [[Lluvia de Estrellas]]. Por supuesto, ganó dicho concurso porque consiste en imitar a cantantes famosos y, claro está, si le robas la voz lo haces idéntico. La CIA y los MIB están intentando contactar con ella pero está completamente inlocalizable. 

Hay otra extraterrestre de la misma especie que Bonnie Tyler en la Tierra. Su problema es que no sabe robar voces con lo que canta de culo. Su disfraz es aún peor que el de Bonnie Tyler. Se la conoce por sus múltiples nombres en clave de los que los más conocidos son: [[Tamara]], Yurena o Ambar.

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[[Categoría:Extraterrestres]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="6389">{{Infobox vegetal
|foto=Bonsai.jpg
|ncomún=arbolito
|ncientífico=arce paulus
|especie=casi todas
|subespecie=sub casi todas
|clima=nunca dentro de casa
|zonas=excluir las anteriores
|comestible=para los Kraken y Steven Seagal
|fumable=si es de mota te puedes liar lo que cortas
|morfología=retorcida
|existencia=jugar al medievo, dominar el mundo, producir sugus.
}}

Dícese de un árbol chiquitijco, pequeñete, compasto, unicejular, y otros &lt;s&gt;bodrios de adjetivos manchegos&lt;/s&gt; sinónimos. Básicamente nos encontramos ante una bestia indómita que se regocija de su pequeñez y cuyo hábitat natural es una especie de fiambrera, y da la impresión de que provengan de [[Asia]].

==Partes que lo componen==

Si eres un poco avispado, verás que tiene tronco, ramas, hojas (todo minúsculo) y si las raíces no las ves, es porque se encuentran bajo la insignificante pero intrínsecamente valiosa, a la vez que incucurbitácea pero nunca insípida tierra de la fiambrera. A diferencia de arboles que crecen en condiciones normales, los bonsais tienen sugus en vez de, por ejemplo, piñas o manzanas. La especie del árbol determina el sabor del sugus, obviamente.

Si eres un poco mas inteligencio, quizá se te ocurra regarlo, pero no te fajes, que se ahogan (sí, así maté al mio).

Y ya si eres todo un sabio, le sumarás [[musgo]] a la tierra del tiesto, que no sirve para nada, pero le da un efecto más logrado.

Si &lt;s&gt;dejas un ratito el pron&lt;/s&gt; te paras a mirar fotos de bonsais, comprobarás que algunos de ellos tiene un pedrusco aberronchao en el tronco. Para conseguir este efecto, hemos de esperar a que el bonsai se quede dormido, para entonces, quitarle la almohada despacito y poner el pedrusco en su lugar. Acto seguido hemos de dejar una botella de ron o whisky al lado de la maceta. Cuando el bonsai despierte, no recordará por qué duerme sobre un pedrusco y al ver la botella creerá que tuvo juerga la noche anterior.

Una técnica bastante común para hacer que crezcan ladeados es dejarles al lado un libro de Platón o de Hume. Un bonsai no soporta que echen sus ideas por tierra, lo que le obligará a crecer en sentido contrario. También se puede poner un altavoz al lado en el que suene [[El anillo del nibelungo]], de Wagner (si luego el bonsai se intenta anexionar Alsacia y Lorena, no es mi problema).

==Interacción con el medio==

Los Bonsais que viven en un entorno natural (haylos) se alimentan de [[hiporonte]]s (no sé como, siendo creados éstos en laboratorio) y dedican gran parte de su vida a filosofar acerca de los noúmenos, razón por la que no se molestan en crecer.

Acostumbran a llegar frescamente a los 200 años de edad, a pesar de la dificultad a la hora de encontrar [[hiporonte]]s que comer. Además, su principal depredador son los [[Kraken]], que solo viven en los fondos oceánicos y en una pecera que tengo en el salón.

Conviene que nos pongamos un poco serios ahora, ya que vamos a tratar una faceta de los bonsais desconocida para muchos y desconcertante para los colectivos de exploradoras vendegalletas. Los bonsais son entes misteriosos, como las mandarinas o las natillas. ¿Por que son tan pequeños? ¿son árboles gigantes encogidos? ¿son musgo agigantado? titototíntotíntotín to tito totín totín totín... ¿es posible que sean una especie alienígena de hongos que se criaron en un recipiente de natillas del planeta Vulcano?

En la BOBIN (Buerau Of Bonsai Investigation in the Night) y mediante el gasto de ingentes cantidades de fondos públicos, se ha descubierto que hay... entes, individuos, que se deleitan observando fotos de bonsais sin corteza. Esta &lt;s&gt;aberronchación&lt;/s&gt; abominación es solo comparable al escándalo que surgió de la extinción del Dodo, que coincidió misteriosamente con la llegada e los Bonsais a Europa... tito totin totin totin...

La BOBIN, en colaboración con los Vampiros Diurnos y el Profesor Frink, está destinando cantidades imposibles de dinero de las reservas mundiales en una ardua investigación en la Rusia Soviética. Datos recogidos confirman que, &quot;en la Rusia Soviética, el bonsai te poda a ti&quot;.

==Interacción con tu casa==

Como necesitan de un humanoide armado con tijeras de poda, suelen vivir en nuestras casas, conspirando para que te los olvides en alguna habitación de noche y acaben con el [[oxigeno]] de la estancia, provocando tu [[muerte]], y como no eres un hiporonte (bueno, no creo) en vez de comerte te empalarán, despellejarán y violarán hasta la saciedad, pero no en ese orden.

Para evitar que lleven a cabo sus planes de dominación de tu culo y lleven una vida de filosofia contemplativa, conviene tenerlos en el balcón o en una terraza &lt;s&gt;si eres un pijales que vive en una mansión.&lt;/s&gt; También hay que evitar la conversación con ellos, ya que de lo contrario te sumirían en un argumento circular acerca de las características de los noúmenos o del juego agresivo de Tomas Gravesen.

Quizá una de sus utilidades más destacables sea la protección contra hiporontes que, en caso de invadir tu casa, serían devorados rápidamente. Se han llegado a documentar casos de bonsais adiestrados para cazar [[hiporonte]]s, lo que no se ha demostrado es que los hayan cazado, ya que los hiporontes se crean en laboratorio y son carísimos.

==Beneficios de su existencia==

Básicamente producen un 90% de la totalidad de [[sugus]] de que disponemos; el resto provienen de las fábricas de sugus de &lt;s&gt;las ciudades esas de la frikipedia&lt;/s&gt; [[Picanya]].

También nos proporcionan valiosísima información sobre los noúmenos, aunque se hace necesario que [[Jack Bauer]] los interrogue para obtenerla, porque son un poco testarudos.

Una utilidad de la que se suele sacar provecho (a pesar de su inutilidad) es su valor decorativo. En la Antigua China, los monjes taoístas consideraban el bonsái un puente entre lo divino y lo humano, y el que lo cultivara se ganaba la vida eterna. Ahora hay gente que los cuida para que se hagan bonito.

En vez de hartarte de sugus e investigar principios filosóficos, sabiendo que una combinación de ambos te puede ayudar a [[dominar el mundo]] fácilmente, llegas y dices ¡ala, mira que bonito me ha quedado, y solo he estado 30 años podándolo y cuidándolo más que a mis hijos! [[Absurdismo|Absurdo]].

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    <title>Boo</title>
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      <comment>Duelo finalizado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5939">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Booo.png
|descripción = ¿No es espantoso?
|nacimiento = Cuando [[Mario]] lo contrato
|muerte = 1998
|ocupación = Aparecer en juegos de [[Mario]]
|nacionalidad = [[México|Méjicano-]][[Estados Unidos de América|gringo-]][[China|chino-]][[Japón|japonesio.]]
|malo_bueno= Bueno... no no, Malo
|atentados = Tener dientes afilados que no sirven ni para cortar una naranja
|religion = [[Pastafarismo|Pastafari]]
|notas = ¡Boo!
}}

{{Cita|¡Boooo!|Boo|tratando de asustar a [[Mario]]}}
{{Cita|¡¡Quitate cabrón que la ectoplasma de fantasma no es transparente!!|Persona|expresando su enojo hacia Boo}}
{{Cita|¡Boooo!|Boo|diciendo que quiere ir al baño}}

'''Boo''', fue creado o nacido en el planeta [[saturno]] a orillas de [[urano]] y al lado de ¿[[Lunes]]?, es una especie creada por la compañia estafadora [[Noentiendo]] y desarrollado por '''Akira toriyama''' (un chino cabrón que creó a [[Mario]] y todas esas cosas de noentiendo), este fantasma es hermano de [[Wario]] y enemigo natural de [[Luigi]] y [[Ozzy Osbourne]].

Tambien sale en los juegos de [[Mario]] ya que firmo un contrato por unos cuantos [[Dólar|Dólareh]] y por lo tanto no leyo las letras pequeñas y firmo a favor de que podia ser explotado para servicios sexuales y para la compañia '''Noentiendo'''.
Es enemigo natural de [[Mario]] pero nunca hace por donde hacerle algun daño o si quiera darle comida rancia para que tenga diarrea 3 dias por lo tanto mario siempre lo mata y/o lastima dandole cabezasos y patadas en los cojones (aunque parece que no tiene si tiene).

Tiene una apariencia que le da miedo a cualquiera y es caracterizado por no tener cara de malvado y por estar sonriente todo el tiempo (puede que haya fumado algo para que este tan sonriente).

==Historia==
Nace un martes a las 3:01 de la tarde en un hospital... claramente para fantasmas a las 3 horas de nacido comenzo a caminar (¿o flotar?) ya que ni su mamá lo queria aggarrar en brazos ya que era un poco muy feo y gracias a ello tampoco tuvo mucha suerte en el colegio y demás, ya que le hacian burla por sus grandes y afilados dientes.

Tanto lo maltratarón y humillarón en el colegio que cuando llego a tener 16 años conocio la [[frikipedia|Ciudad Frikipedia]] y aunque tambien se volvio [[emo]] pero eso no lo tomo mucho en cuenta &lt;s&gt;la wikipedia&lt;/s&gt; su familia pero si se dierón cuenta que se la pasaba 29 horas al dia en la frikipedia tanto que lo llevarón con un psicologo... nadie sabe para que pero lo llevarón.

Gracias a todo el sube y baja de emociones que sufrio en la pubertad decidio usar todo lo aprendido de la humillación y decidio trabajar para asustar a los demás contandoles la ''&quot;extensa&quot;'' historia de su vida y ahi fue donde lo contrato el [[Mal|Simpatico]] [[Mario|Fontanero italiano gorrar roja]], para trabajar en las expresas [[Noentiendo]] tratando de vencer en extensas y dolorosas guerras a [[Mario]] y [[Luigi]].

Gracias a toda la fama que hizo trabajando en los juegos de las empresas [[Noentiendo]], se puso a pensar que queria tener una familia y tener 198 hijos y un dia lluvioso entrando a un bar en [[Los Ángeles]] conocio a ''&quot;Boa&quot;'' una simpatica y fantasmagorica mesera del bar y ahi boo decidio &lt;s&gt;agarrarla a golpes&lt;/s&gt; casarse con ella.

En 2002 con tantos abusos y cosas que le hacia la compañia [[Noentiendo]], se aparto de la civilización y se fue a vivir a [[Nueva York|Navo york]] y ahi se postulo para alcalde-gobernador-hitler-papa-presidencial y gracias a que en sus discursos daba lastima ya que contaba la historia de todo lo que habia pasado en la compañia [[Noentiendo]] gano la presidencia, pero se le fue quitada al dia siguiente por [[George Bush]].

==Videojuegos en los que participa==
Esta es una lista de juegos por los cuales firmo un contrato por 1.000.000 de centavos para poder aparecer en ellos:
[[Imagen:Boo_King.png‎|170px|thumb|right|'''Boo''' con el [[Gay|calcetín ''volteao'']]]]
#[[Super Mario Bros. 2|Super Mario 2: El regreso de la tortuga gigante]]
#&lt;s&gt;guitar hero&lt;/s&gt; Mario world tour
#Mario party in the yoshi house
#Yoshi exotic island
#[[Super Mario 64|Super duper mario 69]]
#Mario Kart: Carbon
#Paper, rock and scissors mario
#[[Mario Party|Mario pijama party]]
#Mario party in Los Ángeles (llamado tambien &quot;Mario Party 2&quot;)
#Mario in the party (Mario party 3)
#Mario party and the big breast of womens (Mario Party 4)
#Mario party in the table dance (Mario Party 5)
#[[Luigi|Luigi playboy mansion]]

==Relación de boo con mario==
[[Imagen:Boo_mario.jpg‎|180px|thumb|right|Boo haciendo una imitación de [[Mario]] la cual le dara algunos millones de por medio.]]
La relación que tienen boo y mario no es nada buena ya que [[mario]] siempre le [[Patá en los cojones|patea los cojones]] en todos los juegos en los que se le invita a participar.

Su amistad decayó gracias a el ultimo juego en el que participarón juntos ya que [[mario]] pateo a boo hasta más no poder.

Y gracias a [[Mario]] boo tuvo una larga y dura vida pero algun dia por la tarde se puso a pensar de que manera podria vengarze de el, y de ahi surgio una idea de hacer una imitación para los mejores teatros de broodway la cual aceptarón desde el primer dia en que la llevo a que la leyeran.

==Obra sobre [[Mario]]==
A principios de 2004 más o menos el dia que se cayeron las torres gemelas ''Boo'' se canso de que [[Mario]] lo insultara y lo pateara y ese mismo dia se puso a escribir una pequeña obra donde redactaba todo lo que mario le habia hecho y estaba por hacerle, gracias a que dio tanta lastima con todo lo que puso se llevo todos los aplausos, en este caso 3, y gracias a los directores de la obra ''boo'' logro mostrarles a todos la doble personalidad que lleva mario y tambien logro ganar 3 millones de [[Dólar]]es de Europa

&lt;big&gt;'''Obra'''&lt;/big&gt;.

{{Extracto|
'''Boo:''' Hola Mario&lt;br /&gt;
'''Mario:''' ¡¡Patada en los cojones!!
|Fin.}}</text>
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    <title>Boob-ray</title>
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        <username>Lord Black wizard</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3415">{{informática}}
[[Imagen:Blueray_pg1b.gif|framed|right|Un boob-ray, listo para tener porno en sus entrañas.]]
Así es como se le llama a ese objeto redondo y agujerado por el centro, bastante parecido a un frisbie, o esas rosquillas de Homer pero en azul, el cual es usado para grabar juegos de la consola de nueva generación Play Station 3 además de películas de muchas compañías. Su misión secundaria era 
&lt;s&gt;putear&lt;/s&gt; competir con [[HD-DVD]], que cumplió con la ayuda del [[Pato Donald]], [[Transformers]], [[Leónidas]] y por raro que parezca, [[Bill Gates]], que se ha propuesto malgastar su dinero.

Se cree que su inventor fue un chino de origen inglés, cuyo nombre era Ray Blue, de ahí vendría el nombre de Bluray, aunque en realidad lo hizo Sony, metiendo un ipod y laca de la barata junto a un [[DVD]] en una lavadora. Se sabe que la lavadora era de los chinos.

[[Imagen:Blu-ray-4.gif|framed|right| Datos para [[Frikis]] acerca de la capacidad del [[Boob-ray]], aunque para entenderse, cambiando video por porn y traduciéndolo se entiende fácil, fácil.]]

==CAPACIDAD==
Ese disco, según dicen, tiene una capacidad de unas 25GB (en su interior cabe Gran Bretaña 25 veces, además de kilos y kilos de &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; música clásica.), aunque hay varios rumores de que está la posibilidad de que sean discos de doble capa, pudiendo grabar en su interior una capacidad equivalente a unas 50 veces Gran Bretaña, más lo otro que hace que los menos reservados lo miren con hambre. (50GB)

==USOS MUNDIALES==
En la actualidad, han sido creadas las primeras grabadoras de discos Bluray mediante un ordenador, cuyo módico precio ronda los dos riñones y un ojo de la cara, o en su defecto, prostituirse para [[Mr.Bean]]. Para grabar en un disco bluray, necesitaremos un &lt;s&gt;Inter Celeron a 1000k Hz de memoria Ram de...&lt;/s&gt; buen ordenador cuya memoria pueda resistir la grabación de 25 o 50GB a una velocidad &lt;s&gt;de 2x&lt;/s&gt; muy lenta. Su capacidad le permite almacenar &lt;s&gt;más de 1000 cortos caseros&lt;/s&gt; documentos, música y películas, todo legal.

Otros usos que tiene es usarlos como para &lt;s&gt;autosatisfacernos los hombres&lt;/s&gt; tirarlo y que nos lo traiga nuestro amigo cuadrupedo y peludo, o sea [[Hugo Chávez]], ya que tiene especial afinidad por lo que puede contener este tipo de disco. 

==USOS PRINCIPALES EN SU MEDIO==
Actualmente es el alimento principal de la [[Playstation 3]]. Debes hacer, cual &lt;s&gt;salido mental&lt;/s&gt; persona contemporánea, que chupe el boob-ray hacia dentro y esperar que lea el porno oculto que Sony mete en los juego, y después que haga un ruidillo de aprobación, que traducido al anglosajón significa mamada satisfactoria (Explicación de por qué se calienta tanto la PS3 con un juego dentro). Su alimentación secundaria son los CD y DVD, con los que sólo tiene orgasmos precoces.

==OTROS USOS DEL BOOB-RAY==
*Ocupar espacio.
*Estorbar
*Nada
*Salgo en internet!! Hola!!
*Joder al HD-DVD.
*Alimentar a tu perro.
*Venderlos llenos de películas piratas en una manta.
*Traficar con ellos con un negro.
*Ofrecerte horas y horas de youtube del bueno (DEL BUENO, no confundir)
*Sufir el rechazo de la XBOX 360 cuando lo introduces en ella.
*Hacer explotar [[Wii]] por la calidad deficiente de esa consola.
*Sacarnos el dinero.
*Meterse por sopas con la [[Playstation 3]]
*De espantapajaros en el huerto del abuelo
{{Informática 1}}
[[Categoría:informática]]</text>
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    <title>Boogerman</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2280">{{Infobox videojuego
|título = Boogerman
|imagen = Boogermantapadelcartucho.jpg 
|mensaje = boooooo    gar es hombre
|desarrollador = Una cosa
|distribuidor = Frikigordo del video
|diseñador = Un mugriento
|motor = Chotisimo
|lanzamiento = de pedos
|género = Asquerosiñio
|modo_de_juego = Aventura
|edades = 2 a 190-
|plataformas = Sega Genesis y Emuladores
|formatos = Cartucho
|disponible_en = tu nariz
|requisitos = Tener un sega
|entrada = Al local de juegos viejos
|puntuaciones = Yo logre una puntuacion de -150
|notas = boogerman significa moco ??
}} 
 
[[Imagen:Boogermantapadelcartucho.jpg|thumb|left|Tapa del cartucho de sega,]]
Boogerman es un [[viejo|antiguo]] [[videojuego]] de [[SEGA]] genesis, El juego se creo en 1994
Boogerman, es un [[negro]] de [[mierda]], muy sucio que tiene muchisima mugre, tira [[pedo]]s, escupitajos eructos, escarba en la [[mierda]] y aplasta grano

==Historia==

Un cientifico &quot;reloooooco&quot; creo algo verde, un moco talvez,  que es superpoderoso, y un tipo muuuuy malo se lo robo, para cosas malas, como meterselo por el [[ano]] a las [[gallina]]s, 

Por suerte Boogerman, trabaja de conserje alli, porque tenia el presentimiento de que algo malo iba a pasar 

[[Imagen:Boogermantapa.jpg |thumb|Boogerman, simplemente, Boogerman]]

==Poderes==

Boogerman tiene estos poderes
* Tirarse pedos
* Tirarse super pedos
**Tirarse eructos
**Tirarse super eructos
*** Tirar mocos

===Cuando se toma la pimienta===

* Escupe gallos, osea escupitajos de los grosos

===Cuando se toma el chili picante===

* Pedos de [[fuego]]
* Eructos de fuego
* Vuela tirandose pedos

==Trucos==

===Mover a Boogerman===

En el joistick 2 (espero que tengas 2 porque sino, &quot;CAGASTE&quot; o mejor, quien aun tiene una SEGA) apreta STAR y A B C al mismo tiempo, haora con el joistick 1 podes mover a boogerman, donde quieras, para volver nomar haces lo mismo. 
Post Data: Ubica a boogerman en un lugar alto sin [[nada]] en el medio y volvelo a la normalidad, sino te moris

===Pasar de nivel===

Sin poner pausa apreta:

arriba, abajo, izquierda, derecha, C, B, A

Ahora podes elegir nivel

===Boogerman se desnuda y se masturba===

Apreta: A, A, A, B, C, Izquierda, Sentate sobre el joisctick, Ponete en cuatro y mete el dedo y B, C

¿Muy facil no?

{{videojuegos}}</text>
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    <title>Boogeyman</title>
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        <username>Sygma</username>
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      </contributor>
      <comment>Redirigiendo a [[The Boogeyman]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">#REDIRECCIÓN [[The Boogeyman]]</text>
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    <title>Boomer</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5037">{{Infobox alimento
|foto = Boomer.JPEG
|nombre = Boomer (homus chicletus)
|tipo = arma de destrucción masiva
|secome = Mascando
|país = cuando Boomer se mete dentífrico por el culo y cristaliza
|ingredientes = [[Plastilina]], silicona...
|comosesirve = En un bote redondo o en los envases de chicle boomer
|sabor = a todo menos a lo que pone en el envoltorio
}}

'''Boomer''' es un [[hombre|tío]] con la propiedad de poderse estirar tanto como quiera las partes de su cuerpo menos el [[pene|aparato reproductor]] &lt;s&gt;que no tiene&lt;/s&gt;(en realidad esta demostrado que su cabeza es como su [[pene]]).Se cree que es el hermano de Míster Fantástico de Los 4 Fantásticos.

Estos chicles se dicen que son de fresa pero en realidad poseen una formula secreta que les hace saber a todo menos a fresa (debería patentar esta formula y vender grageas de todos los sabores.) Estos chicles son comúnmente conocidos por ser la principal herramienta de las bombas que [[McGyver]] crea a partir de estos y un clip.

Otra característica era su longitud. Lo vendían como kilométrico, cuando en realidad desenrollado no llegaba ni para medir al Torrebruno, pero sus aditivos adictivos mortales hacían que te comieras cachito tras cachito hasta que finalmente le pegabas un bocado al rollo entero, dejándote la boca como una cementera de almidón.

==Biografía==

Boomer estaba un día persiguiendo a los [[coche|coches]] que estaban aparcados, y el ejército lo capturó. Entonces, como no tenían nada más interesante que hacer (la opción de barrer todo un desierto había sido rechazada), metieron al hermano de Míster Fantástico en una batidora gigante con plastilina. De allí salió Boomer, que en checovulonsvago quiere decir “[[hombre]] chicle”. Entonces se hizo malvado y se fue muuuuuuuy lejos…

Dentro de diez años, volvió con su ''colosal hiperactivo instrumento [[comida|comestible]] y letal E'', también llamado C.H.I.C.L.E. Su plan era crear una marca de C.H.I.C.L.E., llamada Boomer, y así destruir la humanidad.

==Sus chicles==
[[Imagen:Boomer kilometrico.jpg|right]]

===Ingredientes===

La fórmula de los chicles Boomer es aún secreta, pero fuentes de información de dudosa procedencia indican que un 30% es plastilina (ahora entendemos ese color tan raro), también está formado por silicona tintada de [[gay|rosa]] (prueba de que Boomer adquirió tendencias [[maricona]]s). Se cree que también le echa [[mierda]] de cosecha propia. Creía que así conseguiría envenenar a la gente.

A parte de azúcares añadidos, Boomer también le quiso echar [[Droga|adictivos]], para que la gente no parase de comprar. Decidió ponerle nicotina, pero como salía muy cara a cada chicle le puso un poquito de PlayStation 3, ya que la consola de Sony también es muy adictiva.
Estos chicles se dicen que son de fresa o de menta, pero en realidad la fórmula les hace saber a todo menos a fresa (debería patentar esta formula y vender grageas de todos los sabores.)

Estos chicles son comúnmente conocidos por ser la principal herramienta de las bombas que Mcgyver crea a partir de estos y un clip. 

===Tipos===

*'''Boomer original:''' Los hay de 3 sabores: Fresa (el sabor dura medio minuto), menta y cola. Fue la primera [[arma]] de boomer.
*'''Boomer ácido:''' este boomer acabó con más de uno. Un 60% del boomer  está compuesto por ácido sulfúrico.
*'''Boomer Kilométrico:''' este boomer está presentado en una caja redonda. Al principio quiso usarlo como cuerda para escalar, pero no funcionó. Es un timo, ya que si comes poco no tiene sabor, por lo que tienes que zamparte la caja entera, después del dineral que te costó. 
*'''Boomer glop:''' es el bomer en forma de pelotita con zumo dentro. Con este boomer quería idear una bomba, pero, como la nitroglicerina es muy cara, puso zumo, y como que el zumo no es inflamable, como que no peta.
*'''Boomer max:''' Un bommer pintado de dos colores, nada más.
*'''Boomer mierda:''' tiene un sabor peculiar

== Usos del chicle ==

*No volverse loco en la clase del lunes.
*Dislocarse la mandíbula
*Dar la paliza a los dentistas,(que pondran fin al asunto insertando un aparato al usuario)
*Coleccionar los tatuajes de dentro
*Gastar dinero

==Curiosidades sobre Boomer==

*Hubo una tribu que adoró a Boomer como un dios solo por que no era tan feo como ellos. Eran Los Boomagos. Su arma era el Boomerang y so personaje de Mario favorito era el Boo. Los descendientes de esa tribu aún pueblan la tierra, y si no me creéis, visitad http://www.boomer.es/.

*Boomer, en su propósito de destruir la tierra ha hecho mucho para la humanidad. Protagonizó un videojuego para Play Station 5, creó 50 tipos de chicle, ganó el premio al hombre mas flexible, derrotó a gold surfer (silver surfer lo mató su hermano), destruyó las torres gemelas, las torres hermanas y las torres primas y conoció a George Bush.

*La próxima vez que os comáis un chicle Boomer, pensad que él habrá puesto toda su malicia en él.

{{Alimentos}}
[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Boquete negro</title>
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    <title>Borat</title>
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        <username>Kojakilo</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12003">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Borat-mankini-62408-1.jpg
|descripción = A Borat se le volaron los zapatos en la playa
|nacimiento = 2006
|muerte = Cuando se dio cuenta de que las lagrimas de gitanas no sirven para protegerse del SIDA
|ocupación = Visitar a su padre Boltok el Violador.
|nacionalidad = [[Kazajistán]]
|malo_bueno= Buenisimo, exepto cuando te roba las chicas
|atentados = Burlarse de [[Estados Unidos]]
|religion =[[Nazi]], Machista (eso no tiene nada de malo) y otra cosa que me olvide. si no me crean vean su pelicula
|notas = Espanta a los judios con un oso que vive en su carro usado
}}
Borat Sagdiyev es un tio cuarenton, con [[tanga]] atrae &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; chicas, que todavia vive feliz de la vida, parece hippie pero no lo es, tuvo una larga infancia que aun no termina, ya que se casó muy de joven con su esposa Oksana (Hecha RIP por parte de un oso).

Él y toda su familia (toda Kazajistán) les odian a los judíos, y saben que la mejor manera de matarlos es disparandoles, atropellandolos o clavandoles un cuchillo.

Es muy fanatico de ir a la playa y sabe realmente que ponerse para poder ir, se pone un mameluco de color verde que le sostiene todo &lt;s&gt;los huevos&lt;/s&gt; el cuerpo, Va con medias acompañadas de sus zapatos lacoste, Su tipico relog falsificado de 2 dolares, y otras cosas que exepto un [[cani]] sabria que no se debe poner esas cosas nunca en su vida a la vez.

==Su Vida==

[[Imagen:Obama_borat_parody.jpg|thumb|left|[[Obama]] es uno de los mas grandes frikis de Borat, y nosotros deberiamos seguir su ejemplo]]

Borat Nacio en un pueblito de ya saben donde llamado Kuçzek A unos cuantos kilometros de una tienda llamada &quot;La casa del fumador&quot;. Su hermana es la cuarta mejor prostituta de todo Kazajistán y todos mis compañeros y tú quien lee esto, lo sabe...te daré una pista... comienza con chupa y termina en pollas... si no lo sabes o eres virgen, un tío bien baboso o todo un perdedor.... no era obvio es una experta chupapollas imbecil. Borat tiene muchos conocidos y desconocidos en Kazajistán especialmente desconocidos, entre sus conocidos destacan Vasilli y Azamat Bagatov, compañero muy personal de Borat, '''demasiado personal'''. Tiene dos hijos Hooeylewis (el más querido, el favorito, el apreciado, el que hace quedar a su hermana como una puta de la calle)y Bilak Biram,tiene 17 nietos. Era esposo de Oksana Sagdiyeva, ya que fue atacada, asesinada y violada por un oso, cuando paseaba a Bilo su hermano. Bilo ( la causa de la muerte de su esposa) es el típico niño con sindrome de Down que tiene que permanecer encerrado en una jaula, por que si no lo dejan encerrado escapará y te violará (sucedió con Natalya), tiene 204 dientes, 193 en su boca y 17 en su nariz, todos los días se masturba con el porno de su bolsa.

==Fanatico de==

[[Image:Boraat.jpg|thumb|200px|Folla como un [[cabron]] ]]

* Jugar ping-pong de tabla, jugaba de mesa asta que lanzo la pelotita tan fuerte que se rompio la mesa y se le metio un palo al ojo.

* Tomar el sol, en la playa no, en el rio

* Bailar música disco con sus desconocidos

* Sacar fotos a las mujeres mientras están en el inodoro y poner las fotos en su album familiar

* De los Animales (comparte su cuarto con una vaca)

* Hacer que su amigo se masturbe mirando vidrieras

==Frases celebres==

[[Imagen:Indigenazi.jpg|thumb|obama antes de convertirse en presidente y de ser friki de borat]]

{{Extracto|Tengo un amigo mio que es un gitano llamado Vassilli que me ajusta mi bigote y limpia mi ano.
|Borat sobre sus amistades}}

{{Extracto|Mi hermano Bilo tiene un cerebro pequeño pero brazos muy fuertes, ¡tiene 204 dientes! Él es un loco sexual... todo el día, en su jaula, revisa su [[porno]] y ¡rub rub rub!.
|Borat contadonos sobre su hermano}}

{{Extracto|Les contaré, que para mi el orden de importancia de seres es: &quot;Dios, Hombre, caballo, perro, mujer, rata, y esos bichitos pequeñitos que se arrastran por el suelo&quot;|Borat contandole a una señora de EE.UU su rango de importancia}}

{{Extracto|Ella ser mi hermana natalia, ella ser la cuarta mejor prostituta de todo [[Kazajistán]], ¡Bien!|Borat contandonos sobre su hermana}}

{{Extracto|Mis amigos, les contare que una vez yo traje a mi hijo Hooeylewis a Inglaterra y quise vender a mi hijo a un [[Travesti]] de nombre Madonna, me hiba a dar 4 €, Suma muy valorada en Kazajistan, me caia bien pero mi esposa Oksana no me dejo venderlo|Borat contando la realidad de la pobresa}}

{{Extracto|El ser mi vecino, el ser la persona más insoportable, yo comprar escalera, el comprar escalera, yo comprar vidriera, el comprar vidriera, yo comprar reloj, el no tener dinero para comprar uno, ¡gran exito!|Borat sobre su vecino.}}

{{Extracto|¿Quiere decir que hombre que intentar meter puño de goma en ano ser homosexual?|Borat alegando que no sabe que es ser gay}}

{{Extracto|Punepo pune ponebara (Comete mi culo, en español)|Borat y Azamat en una gran discución, cometiendo un acto sexual involuntario (de parte de Azamat).}}

{{Extracto|En mi Pais es una tradicion comer entre una conversación, tenga sirvase, son mantequillas hechas por mi esposa, la hiso con leche de su seno|Borat hablando de algo muy inususal.}}

==Nuestro Gran General de la III Guerra Mundial==

[[Imagen:Asdsasd.jpg|thumb|left|Uzbekistán después de la guerra.]]

Segun nuestra mas mentirosa amiga (Internet &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt;!) Borat conseguira ser el nuevo Gran General de los Aliados si supiera ingles te lo traduciria, pero bueno borat lograra que sus enemigos, salgan muertos, descuartizados y violados del campo de batalla. 









===Las Torturas===

[[Image:Borat, en USA.jpg|thumb|180px|Borat en USA ]]

Se ha escuchado y esta escrito en el diario mi linda princesa de Borat que el torturó de manera especial y profecional a cada Pais: 



* Estados Fundidos de América ( conocido como el Imperio del Mal y EEU y U): fueron obligados a corren en maratones de 456 millas y a comer hamburguesas con pura ensalada.


*Rusia (conocida como URSS Union Racial Suprema Sajona): Fueron torturados a lo más cruel e inhumano, pagar sus impuestos y pasar Through the fire and the Flames en Expert en 5 estrellas doradas. (Tenian que lograrlo si o si,ya que estaban encadenados a la estacion juegal=Play Station 2.1)


*China: Para esta nación Borat llamó a su único amigo y enemigo de toda la vida Chuck Norris, quien se encargó de jalarle los ojos a los chinos para que vean mejor, muchos perdieron los parpados &lt;s&gt;y virginidad&lt;/s&gt; después de este suceso. (y otros cuantos la vida)


*Mexico (Conocida en antes como Tenochiclàn o TacoCity): Fueron torturados a favor de los españoles embalsamandolos y sus organos guardados en el congelador para despues comerselos como tributo a la piedad de Borat (No les sirvio &lt;s&gt;ni mierda&lt;/s&gt; de nada)


*Alemania (Mejor conocida como HitlerLandia, Germania y El matadero de Judios en especial): Fueron llevados a campos de concentración, siendo judios o no, a Hitler le perdonó la vida y se volvieron muy buenos amigos (el le enseño a odiar a los judios).


*[[Uzbekistán]] (tambien conocido como la escoria del mundo &lt;s&gt;y mierda hijaputa de concha de tu puta hermana&lt;/s&gt;): Fueron masacrados de una manera descomunal, les pusieron una bomba atómica en el centro del pueblo, ¡asi de facil!


*Uzbekistán (otra vez tio...): A los sobrevivientes les pusieron cloroformo en su comida y fueron enviados al carnicero disfrazados de vacas, y el muy bruto los degolló con mucho gusto y placer.


*Uzbekistán (¡ya me harte tio de mierda!): Aora que ya no existian mas los Uzbescos y su pueblo no era ni cenizas borat decidio que todo el ejercito cagara y orinara en la tierra que le pertenecia a Uzbekistán, ahora es llamada UrinalCity.


Tambien hubieron ataques por todo el mundo pero solo resalte los llegaron a sobrevivir. (que tengas un buen dia &lt;s&gt;de la puta madre&lt;/s&gt;)

==Guitar hero V: Borat el conquistador del rock==

[[Imagen:Borat-rollin-stone.jpg|thumb|left|Reseña del [[Guitar Hero]] 5 realizada por la revista Rolling stones (Las pierdas andantes)]]
Borat ha sido visto millones de veces en controversia sobre su &lt;s&gt;caca de color verde, tambien llamada hulk's mierda&lt;/s&gt; poder de hacerse through the fires and flames en 100% en experto con la guitarra en la espalda, vendado, con el volumen en 0, saltando en 1 solo pie, cantando La Traviata en kasajo y con la vejiga llena por no haber ido 5 días al baño. Aunque eso todavía está en controversia, nosotros &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; lo aseguramos pero estamos seguros de que acti&lt;s&gt;orgasmos&lt;/s&gt;visiones van a sacar 1 secuela de sus famosos juegos a favor del SIDA y otras enfermedades terribles llamado heroe de la guitarra cinco, pero en el comienzo el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; dueño de heore del banjo no queria aceptar en contrato hasta que Borat le prometio un regalo de 34 putas por su cumpleaños, de esta manera el dueño acepto el trato de hacer una secuela llamada Heore de la Guitarra 5, Conquistadores del Rock: Presentando como Borat en el personaje principal (realmente es el unico que hay). Entre los accesorios que se le pueden poner a Borat están su famosísimo traje de baño, su traje de &lt;s&gt;cani&lt;/s&gt; reportero, el absolutamente nuevo traje metalero y el traje mas dificil de desbloquear, ninguno tio, osea que esta desnudo(vale destacar que este traje es el mas caro de la tienda, que llega a valer 9500$ solo en oferta).






==Su Banda de Rock==

[[Imagen:Borat-mercury.jpg|thumb|right|el parecido es impresionante]]

Como dicen los periódicos más famosos como El Cani &lt;s&gt;Putrefacto&lt;/s&gt; Times, Borat tiene su famosísima banda de Rock que es mayormente conocida como Queen de la cual él es el vocalista y guitarra solista supuestamente muerto &lt;s&gt;y violado por un necrofilico&lt;/s&gt;, tuvieron varios exitos como &quot; Hail Hitler&quot;, &quot;La tienda de abajo cobra muy caro&quot;, &quot; Mi desayuno de ayer&quot; y &quot; En la casa de los Judíos&quot;,&quot;El demonio fue a [[Uzbekistán]]&quot;, las cuales superaron el record de ventas que Aerosmith &lt;s&gt;esa banda de la concha de su hermana&lt;/s&gt; una banda muy reconocida y valorada por &lt;s&gt;todos&lt;/s&gt; nadie. Hizo fingir su propia muerte &lt;s&gt;yo pa que se porque coño lo hizo&lt;/s&gt; la cual no fue muy creíble ( claro, quien le va a creer que el mismo que se ha pegado un tiro, corre y le dice a los demás que él se acaba de matar) Aunque no lo crea, todos exepto Chuck Norris (que lo sabe todo) y el pato donald pensaban que Borat habia muerto, el 34 de agosto se celebró una fiesta en la que todos se cortaron los penes en simbolo de tristeza de la muerte de Borat (el 34% de ellos murio por causa de una imcomprendible hemorragia).

==Paises en los que Borat ha estado:==

Se sabe que Borat ha visitado muchos paises para poder conocerlos &lt;s&gt;y masacrarlos como putos&lt;/s&gt;, entre estos paises estan:

&lt;gallery&gt;
Imagen:Bworat.jpg‎|Borat en Estados Unidos
Imagen:Borat-20060914010450074-235x300.jpg‎|En Mexico
Imagen:Borat_hat-714544.jpg‎ |En Rusia
Imagen:Borat_in_paris.jpg|En Paris
Imagen:Borat_in_Cologne.jpg|En Colonia. (HitlerLandia donde todos lo aprecian por Nazi)
Imagen:Asdsasd.jpg|En Uzbekistán. (fue la primera y última vez que fue a ese &lt;s&gt;basurero&lt;/s&gt; Pais.
Imagen:450px-Peru_Machu_Picchu_Sunrise.jpg|En Peru (Destroso Machu &lt;s&gt;Pinga&lt;/s&gt; Picchu)
&lt;/gallery&gt;

==Borat y su influencia con el Tio Sam==

[[Imagen:Borat_ew.jpg|thumb|left|¿Quien se copió de quien?]]

Borat cuando fue &lt;s&gt;violador&lt;/s&gt; niño conoció a un tal Tio Sam al cual le enseño muchas cosas curiosas como: El gorro que el tio Sam siempre lleva puesto, que si se lo quita se ve su &lt;s&gt;pistola&lt;/s&gt; solicitud para que te unas a la armada y otras cosas como decir &quot;Te quiero a ti! en la armada ingelsa&quot;

== la muerte de borat ==

Si amigos, nadie queria creerlo pero a pasado. borat a muerto, pero no os preocupeis, porque en su religion(ya sabeis a cual me refiero) es posible reencarnarse, y el se a reencarnado en un tal [[brüno]]. a jente como el no se la puede matar.

[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]</text>
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    <title>Boris Izaguirre</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Victormdc|Victormdc]] ([[User talk:Victormdc|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Fordus|Fordus]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3583">[[Image:boris.jpg|thumb|tamaño|left|Boris es un hijoputa]]                                                                                                                                    

Boris Rodolfo Izaguirre Lobo (29/11/1965, Caracas), reconocido también como la loca que se desnudaba por razón ninguna en [[Crónicas Marcianas]]. Además de ser stripper y Dracqueen, es también guionista, periodista, escritor y presentador de televisión en España. Nacido [[venezolano]], está nacionalizado como español...¿Por qué?

Comenzó su carrera a los 16, meneando su trompa con papá Izaguirre ante el director del Diario Nacional de Caracas, donde escribe una columna de crónica social, &quot;Animal de Frivolidades&quot;...por favor.

Como guionista escribe telenovelas Rubí y La dama de Rosa y tras el éxito en Televisión Española se traslada a Santiago de Compostela...tenían que ser gallegos... Después colabora en guiones de programas de televisión como Inocente, Inocente o El Súper.

Aparece en programas como Moros y Cristianos, La noche por delante, Más madera y luego a Crónicas Marcianas, donde realiza su verdadero sueño de hacerse reconocer como la más loca del universo, quitándole todo el protagonismo a su querido [[Javier Sardá]], director del programa. En el 2005, el programa se suicida, ya que por fin el Sardis se de cuenta que el late-night de [[Buenafuente]] se la estaba meneando una buena temporada...Boris, al ver el gran tamaño de BF, se deprime y decide seguir una vida más decente...casándose con nada mas ni nada menos que un gallego, fíjate tú...y trasladando su domicilio a [[Azuqueca de Henares]]

Presentó su propio programa en Telecinco, pero fracasó al ser tan mierda. Escribe varios artículos en; el suplemento dominical El País Semanal, la revista de cine Fotogramas, Zero (para los gays), o Marie Claire, donde escribe una sección fija llamada De vuelta al armario...¿de vuelta otra vez? También ha hecho varias mamonadas en la radio.

Ahora, al ser aun mas mamón, trabaja en la cadena española de televisión Cutre [[Cuatro]], junto a Ana García-Siñeriz, presentando un programa para personas con sindrome de down, Channel nº4...vamos, que deberían darle un premio o un &quot;pin&quot; al tontoelculograciosillo (probablemente Boris mismo, ya que tiene pinta de inventarse tal título) que se le occurrió el nombre, tras ver a su abuelita fumigar el cuarto de baño con Dior, con la esperanza de poke-evolucionarse a Nicole Kidmann...'''Para aquel soplapoyas que lo inventó'''...mira chatín, yo también puedo inventarme títulos to wapos; &quot;Gay 4-ever&quot; o &quot;Gay 4x4&quot;...no son títulos de gran imaginación como la tuya, pero si tienen algo en común, son [[Gay]].
[[Image:gay1.jpg|thumb|tamaño|right|Boris y Jorge Javier Vazquez]]                                                          

== Frases de Boris ==
*&quot;A mí me gustaba la canción Chupa mamón de Hombres G&quot;
*&quot;¡¡Más madera mi amor, más!!&quot;
*&quot;Cinco....¿Que alguien me la hinque, no?
*&quot;Al pan pan y al vino vino ¡y a mi culo tu pepino!
*&quot;¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh, siiiiii!!!! &lt;small&gt;Boris haciendose la pedicura&lt;/small&gt;
*&quot;Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino para comerte ese tesoro que tienes entre las patas&quot;
*&quot;Dale moreno dale moreno&quot;
*&quot;Hummm...&quot;
*&quot;El amor es lo mas bonito que hay.&quot;
*&quot;Necesito algo más gordo, como &lt;s&gt;un árbol&lt;/s&gt; la trenca de una ballena!!!&quot;
*&quot;Anda, pero si hay está mi novio {{nombreusuario}}.&quot;
*&quot;Hombre,Ivan balcaza lo que haria yo con tu maza.&quot;
[[Categoría:Personalidades]]
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Born This Peruana</title>
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      <comment>Quitando enlaces rotos...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2017">{{Infobox Disco
|portada=
|descripción=El disco más vendido de la historia
|genero=[[Pop]], Dance, Perreo del sucio.
|Autor=[[Iaura Bozzo]]
|Num. de Canciones=19
|Bueno o Malo=Los críticos estaban al borde de las lágrimas por lo hermoso que es el disco
|Publicacion=2011
|Ventas=600 millones de copias
|Mejor Rola=Born This Peruana
|notas=[[Lady Gaga]] fue acusada de plagiar a la doctora Bozzo
}}

&quot;Born This Peruana&quot; es el segundo disco de la estrella mundial [[Iaura Bozzo]], distribuido por Panocha Records a nivel mundial. Incluye los exitosos singles &quot;Born This Peruana&quot;, &quot;San Judas Tadeo&quot;, &quot;Calocha&quot;, &quot;Till The Pollada Ends&quot; (ft. [[Britney Spears]]&quot;, entre otros. Es el disco más vendido de toda la fregada historia, con más de 600 millones de copias vendidas y fue número 1 en 666 países. Iaura se inspiró en su panocha para escribir las canciones del disco, asi como en las sirvientas pasivas y en su amor [[Cristiano Ronaldo]].

== Historia ==
Después del éxito rotundo de su disco debut, Pasitation the Desgraciation, la doctora Bozzo inmediatamente puso su panocha a trabajar en nuevo material. Las tangas húmedas, la calocha, su amor Cristiano, las forever sirvientas y las pasivas ridículas le inspiraron nuevos éxitos que dejaron a los críticos al borde de las lágrimas. Durante la grabación, Iaura fue raptada y liberada, violada, abusada, cogida.

== Tracklist ==

1. Callate Sirvienta

2. Marry The Panocha

3. Born This Peruana

4. San Judas Tadeo

5. Roronaldo

6. La Momia Peruana

7. Gimme The Panocha (feat. Britney Spears)

8. Es Viernes Ya (LPND)

9. Calocha

10. Teresocha

11. Till The Pollada Ends (feat. Britney Spears)

12. Recogeme a Mi

13. Panocha's Hair

14. Rolling in the Panocha [Forever Lisiadocha]

15. The Panocha Of Glory

Bonus Tracks

16. Naciste Así Desgraciada [Born This Peruana en Español]

17. Calocha (Remix feat. Shakira)

18. Born This Peruana [Acoustic Version]

19. Fliday (Maru Chan ft. Iaura Bozzo)

[[Categoría:Música]]
[[Categoría:Perú]]</text>
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    <title>Borrachera</title>
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    <title>Borrachera Suprema</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3083">{{expandir}}
[[Imagen:HomerBender.jpg|thumb|Así se comienza]]
Dícese de una [[borrachera]] a lo grande, durante la cual se produce un estado de ebriedad tan avanzado, que es muy probable que llegues a los siguientes límites:
*Pérdida de juicio: llevas a cabo acciones tales como desnudarte y bailar a lo &quot;madonna&quot;, explicarle tu vida a un completo desconocido, creer erróneamente que eres feliz, reír como un psicópata, etc.
*Pérdida de vergüenza y con ella pérdida de bragas o de calzoncillos: sientes deseo sexual y aunque la que se encuentra a tu lado sea la Niña de [[Shrek]], a ti te parecerá Claudia Shiffer, por lo cuál te acostarás con ella.
*Pérdida de erección o deseo sexual: sigues pensando que la niña de Shrek está cañón, pero tu líbido desciende al subsuelo por culpa de los efectos de la borrachera.
*Pérdida de conciencia o lo que viene a ser el [[coma etílico]], que puede llevarte a la [[muerte (estado)|muerte]] (lo que viene a ser pérdida de vida). Ese es el tipo de muerte que todos le desearíamos a Paria Hilton, pero las ambulancias deben de ser muy rápidas en [[Estados Unidos]]...
*Vómitos: potas en cualquier lavabo de algún garito sumamente sucio, o en un ricón de dicho garito, o en la boca de algún/a desafortunado/a que haya accedido a darse el lote contigo.


== Consecuencias ==
[[Imagen:Vomitando.jpg|thumb|350px|Lo malo de la borrachera esque despues llega la resaca.]]
La consecuencia más común es la [[resaca]], transtorno leve (o grave) que te afecta al día siguiente de la Borrachera Suprema. Consta de:
*Dolor de cabeza
*Ganas de meter la cabeza en el váter.
*Cansancio, dolores musculars, cabreo agudo, arrepentimiento...

Otras consecuencias:
*Pérdida de memoria, que puede llevarte a formularte preguntas que tan sólo tus amigos (si es que estos recuerdan algo) podrán responderte, no sin cachondearse de tu comportamiento.
*Pérdida de amigos, en el caso de que tus acciones fueran tan graves que pudieran tocarles los cojones. Acciones tales com liarte con su novio/a, vomitar en su coche o sobre su alfombra, etc.


== Típicas frases después de una borrachera suprema ==
*¿Dónde estoy?
*¿Qué hago aquí?
*Qué dolor de cabeza, joder...
*No me acuerdo de nada.
*Lo siento, el alcohol me jugó una mala pasada.
*No volveré a beber...
*¿Dónde habré dejado el coche?
*¿Dónde está mi cartera?
*¿Por qué me duele el culo?
*Juro que yo no he traído a los ciervos de ahí.
*La boca me sabe a pipi
*¿Quien es esta tia que esta durmiendo conmigo en bolas?
*¿Quien es este tio que esta durmiendo conmigo en bolas?
*¿Quien es esta oveja que esta durmiendo conmigo en bolas?
*¿Qué?.... ¿Y esa lámpara? ... espera un momento ..¿Y ese olor? ¿Y qué es este bulto que siento a mi lado?...... ¡Oh no! ¡esta no es mi casa!


Para más información, consultar los siguientes libros:
''Carolina trátame bien...ponme otro whisky'' de Ernesto de Hannover.
''No al alcohol, sí al petrolio'' de George W. Bush
''La monarquía también duerme la mona'' de Juan Carlos II.

[[Categoría: Alcohol]]</text>
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    <title>Borracho</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thate|Thate]] ([[User talk:Thate|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Encantada|Encantada]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="22173">[[Categoría:Alcohol]]
Ser mitológico, de la actual [[España]], cuyas historias se transmiten de generación en generación de [[colega]] a colega.

Este mito se ha transformado en una leyenda urbana capaz de asombrar a cualquiera. En la [[mitología española]] se habla del &quot;borracho&quot; como el predecesor de los murcielagos, las vacas, los búhos, las moscas... Esto se observa claramente en las siguientes creencias que se conocen acerca de estos seres mitológicos:

[[Imagen:Cartel borracho.JPG|thumb|Consecuencias del alcohol en el trabajo]]
[[Imagen:Kimi1.jpg|thumb|[[Kimi Räikkönen|Ejemplo de borracho]]]]
[[Imagen:Mamado.jpg|right|thumb|Claro ejemplo de [[mamado]] o también conocido como [[borracho]].]]

* Se dice que el &quot;borracho&quot; es un ser que poseé una visión parecida a la de una mosca, pudiendo observar el mismo objeto desde varios ángulos, claramente se puede adelantar que el borracho no manejaba muy bien el sistema de visión por lo que es practicamente ciego.


* Un sistema de estómagos parecido al de la vaca el único problema es que vomitaba todo lo que tragaba, debido a un fallo del sistema parecido al de [[windows]] en el que el individuo era incapaz de retener la comida digerida en el primer estómago, expulsándola finálmente.


* Una visión aparentemente nula, pero se podía observar el sistema de los murciélagos de emitir sonidos de altafrecuencia para detectar obstáculos y guiarse. En el caso del &quot;borracho&quot; este ser emitía sonidos de frecuencia moderada que se confundían con palabras humanas tales como: &quot;Siay arguien qu'igargo que no veo 'na mierrrrrda&quot;, pero que debido a la confusión con el medio humano casi siempre su mensaje se perdía sin devolver respuesta llevando al impacto.


* Con un ciclo vital parecido al del buhó en el que duerme de día comenzando su actividad en la noche buscando presas del [[sexo]] opuesto para distintas operaciones como ganar equilibrio, aparentar que posee un [[harem]] para los otros &quot;borrachos&quot;... Debido a su dificultad en el área de la visión no siempre diferenciaba sexos, por lo que también se comenta en algunas zonas que fueron los promotores de la homosexualidad. En la actualidad, son los principales beneficiarios del descubrimiento del [[furciometro]] pues les ayuda a evitar estos malentendidos


* Otras historias extrañas acerca de estos seres son: se dice que son capaces de borrar la mente, hacer que te mees telepaticamente o crear un Sistema Operativo como Windows. Estas son ideas que se comentan en zonas de legalidad dudosa donde se les proporciona adoración y culto. Entre los participantes de este culto podemos encontrar una gran cantidad de informáticos, que son los que al parecer conocen la mayoría de leyendas acerca de estos seres.


* Es conocido que existen dos clases de Borrachos, la una se emborracha y la otra embriaga que es lo mismo; pero el 50% de los borrachos rezan la [[Oracion del borracho]], el resto, (mas de la mitad) reza la [[Oracion del borrachero]]. Generalmente se encuentran en zonas conflictivas y donde no se les pueda quitar la comunmente llamada &quot;chela&quot;, para todo tienen que cargar con ella, bailando con ella, es obvio que es lo mas parecido a un confidente en ese momento, estos tambien se les suelen llamar: adrianovich, frase mitica y de gran superioridad entre ellos, basicamente, suelen inventar frases o nombres, ya que es un estado donde todo les parece de otra realidad, sus frases inventadas son solo variasiones &lt;s&gt;completamente y estupidamente&lt;/s&gt; raras como: hay nos wuareamos,&lt;s&gt;harvard&lt;/s&gt; harvich (escuela muy reconocida segun ellos), y un &lt;s&gt;infinito&lt;/s&gt; gran sin numero de palabras ficticias, o amigos imaginarios &lt;s&gt;barney&lt;/s&gt;. Se pide extrema precausion cuando se acerquen a ellos les pueden hablar, invitarlos a tomar, &lt;s&gt;invitarlos a hacer el acto sexual&lt;/s&gt;, conocer tipos ficticios, etc...

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&lt;span style=&quot;color:red&quot;&gt;'''''ADVERTENCIA:'''''&lt;/span&gt; Si alguien ve uno, son extremadamente sociables, pero cuidado con tocar o insinuar el quitarles la botella que lleven en la mano, en su idioma acabais de &quot;saludar a su madre&quot;...

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== Sinónimos ==
[[Imagen:Alven94--Alven94.jpg|thumb|Borracho profesional]]
* [[Pedo]]
* [[Trompa]]
* [[Ciego]]
* Doblao

* Estar en la verga.
* Colocao, no colacao
* En el puntillo
* [[Cogorza]]
* Tener una [[mierda]]
* Ser un Acedo
* Ser un &quot;el nazi de Grñón&quot;
* Tener un &quot;problema con el alcohol mal disimulado&quot;
* Alejandro Pacheco
* Crudo o estado friki
* Jivo
* Tormund
* Cocido

== Como actúa un borracho ==
Los borrachos como cualquier enfermo psicológico niegan sus problemas. Esto es un video educativo hecho para los niños, para que sepan cuando son borrachos o no.

[http://www.youtube.com/watch?v=brfR3eTHyO0 Epi y Blas en Primavera Sound]




 
-Más Datos Sobre el Comportamiento Borrachuzo:

Los borrachos no mienten, se beben la verdad. Los borrachos no quieren, agobian. Los borrachos no bailan, sufren combulsiones. Los borrachos jamás pagan una ronda ... Los Borrachos fingen no saber lo que dicen, pero en el fondo piensan : ¡Que agusto me  he quedado! (by lego)

==Tipos de borracho==

Así es, no todos los borrachos son iguales, tienen una inigualable variedad de estilos y facetas que merecen un arduo estudio, de manera que repartimos cubatas entre los mas &lt;s&gt;viciosos&lt;/s&gt; dedicados [[cientifico|cientificos]] de la [[frikipedia]] y esto fue lo que descubrimos


#PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas borrachera le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados amigos el himno de su equipo de fútbol o algún canto popular. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
#LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si lo deja en paz. No es peligroso. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
#TYSON: al que se agarra estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por pelearse con un matungo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado alto cuando dice: &quot;¡Lo mato! ¡agarrame que lo mato!&quot; y los colegas lo tienen que detener para evitar que les pegue. Solo es peligroso si no conseguis detenerlo a tiempo.
#ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un loco simpatiquísimo que baila todo el tiempo y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o estomacal.
#ESTOMACAL: El susodicho, después de meterse todo el alcohol para el cuerpo salta con alguna frase como: &quot;Tengo el estomago delicado&quot; o &quot;Me ha caido algo en el estómago&quot; y segundos mas tarde se apoya en un coche a largar todo. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
#ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal borrachera que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores, y por ultimo cuando los amigos dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te larga todo en la alfombrita con la excusa de que &quot;La ventana no se abría y... .&quot;
#MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir,. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto más alto cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido ahi mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: &quot;quita chaval que tengo que entrar por la puerta&quot;
#RISUEÑO: Tambien conocido como ojete, dependiendo de varias circunstancias es un pedo divertido o molesto. Esto es, al tipo de turno le da por reírse de alguno de sus amigos, ya sea por un motivo físico o psicológico, descojonandose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre que no había hecho nada.
#HIGHLANDER: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. Le das una cubata y se agarra una borrachera de &quot;no te menees&quot;,lo raro es que sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
#EXHIBICIONISTA: El borracho que se agarra estas mañas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
#RAYADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
#INMORTAL: Es el clásico pedo de &quot;soy Dios&quot;. El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los amigos diciéndoles: &quot;Hoy hasta que amanezca ¿eh?&quot; Mientras los otros le miran pensando &quot;Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero...&quot; y le siguen la corriente diciendo &quot;Si, si...&quot;
#GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
#PEDO DESTRUCTIVO:Cuando el colega se a hartado de beber empieza a dar golpes a to lo que pilla (sillas, amigos, luces...). Es normal que cuando va a su casa a dormir se aburra y se ponga a lanzar kamekamehas a lo [[Goku]] a los retrovisores de los coches o que se ponga a llamar a las casa a las sieta de la mañana. Entre otras cosas.
#PEDO DEPRESIVO: el amigo que pilla este pedo se combierte en el cancer de todos. Normalmente se emborracha solo y no habla, y cuando ya se ha hartado se va a una esquina, se agacha y empieza ha hacer circulos en el suelo con el dedo. Es una raza extraña a la que es mejor no hablarle porque puede liarse a ostias con todos. Su vida durante la borrachera es un infierno.
#COLGADO: es el personaje que se ha agarrado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
#DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando &quot;Cagon la pu.. y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.&quot;
#PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún lugar del bar. Se pasa la noche diciendo a los amigos para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
#PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un loco y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
#PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el tipo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
*Se cae. Los amigos se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
*Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
*Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los amigos lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, y el quiere seguir bailando.
*Golpea a un patovica. La gente del bar se aparta, los amigos se apartan y el tipo es empujado contra la columna al grito de &quot;¡Borracho!&quot;
*Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los amigos que salen a la pista a bailar. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Además de todos estos existe un tipo mas, que merece su mencion aparte
===Gay de closet o gay reprimido===
Estos individuos son un tipo muy, pero que muy particular de borracho, son gays pero no lo aceptan, dicen que si entienden a las mujeres es porque han leido articulos al respecto (en cosmopolitan, vanidades y demás revistas de esa indole, las cuales ningun macho está autorizado a leer, salvo que esté en el baño y no haya revistas playboy o similares), que si se depilan, se maquillan y dejan 50 leros en la peluquería es para atraer mujeres (vease [[metrosexual]]), y que si usan tangas de mujer es para entenderlas mejor, suelen tener un [[chihuahueño|perro rata]] como mascota al que consienten mas que a un hijo, visten en colores como rosa, [[fuscia]], cualquier tonalidad de morado y demás colores &quot;mayativos&quot;, a veces con estampados de corazones

Existe una excepción a la regla, que son tipos que los ves y jurarias que si rambo y terminator tuvieran un hijo lo estarías viendo en ese preciso momento, altos, fornidos y que te descojonan de un golpe, suelen ser los mas afectados por este fenómeno

Todo comienza a partir de que alcanzan su punto de saturacion por alcohol (léase: no aguantan mas), a partir de ahí pueden degenerar en tres subtipos

*EL CONFIANZITAS: El más molesto de todos, te agarran el [[culo]] o la [[polla]] cuando estás descuidado argumentando que era una broma o que estaba &quot;revisando la calidad&quot;, te dan abrazos bastante incomodos y con olor a brandy del barato (joder que no vas a dejarte 100 leros en una botella que tus colegas secan en 3 cubatas) y en el peor de los casos tratan de besarte o meterte mano, cuando se les marca su (muy) acentuada tendencia [[gay]] suelen contestar con frases como &quot;pues si lo sabe [[dios]], que lo sepa el mundo!&quot; (hay cosas que dios no quisiera saber, pero es dios y se tiene que joder) o &quot;pues si apreciar la belleza masculina es gay entonces soy gay!&quot; todo gritado con voz aguardentosa a todo pulmon, se les puede controlar metiendoles mas alcohol para hacerlos dormir o aplicarles un mazo para ostras en la cabeza (este último, tiene el mismo efecto y es mas &lt;s&gt;rápido&lt;/s&gt; barato).

*EL PREOCUPADO: Se confiesa con el grupo con frases como &quot;es que a mi desde crio nunca me gustaron mucho las niñas&quot; o &quot;nunca han sentido que salen con mujeres solo porque eso esperan de ustedes?&quot; (señales de peligro), empiezan a aburrir al grupo con la patetica historia de su vida de como siempre lloraba cuando el bravucón del colegio le quitaba el bocata o lo identificado que se sentia con su tio el rarito, normalmente el grupo aguanta dicha historia a base de [[cerveza]], [[tequila]], [[brandy]], y en algunos casos hasta [[marihuana|maría]], alcanzan su punto crítico con frases como &quot;que van a decir de mi mis [[padre|papás]]?&quot; o &quot;que van a pensar de mi?&quot; se recomienda el mismo tratamiento que al confianzitas, si bien trataremos de evitar el mazo de mariscos a toda costa ya que tuvo la decencia de no hacernos bromitas pesadas
 21 #FALSO BORRACHO: Típico amig@ que se hace el borracho habiendo tomado menos de un cubata, para tratar de parecer ``guay´´ (dando la impresión de ser gilipollas), para luego al día siguiente poder alardear de el ciego que llevaba (estando más lúcido que mi tía Mari Puri jugando al bingo). (INFORMACIÓN IMPORTANTE)Este comportamiento suele darse en supuestos ``amigos´´ deseantes de atención, en cualquier caso trate de ignorarlo y antes o después se percatará de que sus acciones son en vano.Normalmente con una bofetada se suele pasar.


*EL INDECISO: Este en vez de agarrar a todo el grupo se va con alguno al que le tenga mas o menos confianza y lo acribilla a preguntas tales como &quot;se me nota mucho?&quot; o &quot;como cojones me metí en esto?&quot;, el otro se pasará toda la noche tratando de aguantar con mas o menos estilo el diluvio de preguntas y la consabida historia de la vida, hay un caso especial en el que dos indecisos se juntan en la misma borrachera y deciden hacer la &quot;prueba de fuego&quot; largandose a la habitación desocupada más proxima, no son peligrosos si no abres de golpe la puerta de dicha habitación, en cuyo caso puedes sufrir diversos sintomas como vomito subito e incontrolable, infarto cerebral, triple infarto cardiaco, pérdida de la capacidad de hablar, delirium tremens, sed incontrolable (de [[alcohol]] por supuesto) y querer arrancarte los ojos con el cuchillo de los limones (se dice que edipo hizo esto al abrir la puerta en donde se encontraban su padre y el capitán del ejercito)

Ahora bien, recuerdan al chuzo de 2 metros de altura y lo mismo de circunferencia? pues estos son todo un caso, al principio empiezan a ponerse nostalgicos y te platican la historia de su vida, su primer perrito, su primer ligue, el primer tipo al que le rompieron la cara contra un poste de teléfono, boberias de esas, en esta etapa son soportables y hasta entretenidos, despues comienzan a llorar incontrolablemente llamando a alguna ex-novia y preguntandoles por que los abandonó o llaman a su madre a que les cambie el pañal (se han orinado), luego de eso pasan a la etapa número 5 de la borrachera (es que yo te quiero como a un hermano, es que tu has sido para mi mas que un amigo), peligro, nos ha elegido como blanco y como no nos movamos de ahi nos hace diana en el culo, se recomienda huir al baño o tratamiento de choque (contra camión de 5 toneladas o superior, el pequeño y debil mazo de mariscos se romperá al primer contacto con la dura cabeza de estos individuos), si no podemos huir se recomienda pedir auxilio a los demás colegas con frases como &quot;mira la hora, deberiamos ir a con los demás a ver que hacen&quot; o &quot;vamos por otra cerveza que esta está muy caliente&quot;, si no logramos escapar estamos autorizados por el [[dios|monstruo de spaghetti volador]] a soltarle una monumental [[patada en los cojones]], recordemos que un macho solo está autorizado a usar esa tecnica contra otro en dos ocasiones, amenaza de muerte o penetración anal inminente, cual crees [[tú]] que es esta? (si bien puede tratarse de una mezcla de las dos), y si todo falla, vaselina y relajación muscular, es todo lo que os podemos decir (ningún científico frikipedista se atreve a investigar mas alla)

==Etapas de una borrachera==
*ETAPA 1. Balanceo leve.
*ETAPA 2. Balanceo fuerte.
*ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
**3.1 Mutuas gracias y virtudes
**3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
**3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
*ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
**4.1 Fuera inhibiciones.
*ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
**5.1 &quot;En realidad siempre me gustaste....&quot;
**5.2 &quot;Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a&quot;.
*ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
**6.1 Autopresentación con desconocidos.
**6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: &quot;No puedo dejar de pensar en ti&quot;.
**6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
*ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
**7.1 El depresivo.
**7.2 El alto chamuyero.
**7.3 El simpatías o mil chistes.
**7.4 El superdotado.
**7.5 El políglota.
**7.6 El corriente.
**7.7 El trotamundos o viajero.
*ETAPA 8. Degradación del idioma. (vease [[spanglish]], [[mexico|diccionario mexicano]], [[pijo]], etc.)
*ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
*ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
**10.1 Entiendo todo perfectamente.
**10.2 Yo pago.
**10.3 Yo conduzco.
**10.4 Estoy bien.
*ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
**11.1 Algo le echaron al pomo...
**11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
*ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
**12.1 Caída libre o resbalones.
*ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
**13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
*ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
**14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
*ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
**15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más&quot;
*ETAPA 16. Devolución de la botana.
**16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
*ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
*ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
*ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
**19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
**19.2 ¿Qué besé a quién?
**19.3 ¿Qué me acosté con quién?
**19.4 No me acuerdo de nada...
*ETAPA 20. Recuento de los daños.
**20.1 ¿Y mi teléfono?
**20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
**20.3 ¿Y este moretón?
**20.4 ¿Las llaves?
**20.5 ¿Y mi 50 mil pesos, on 'Tan?
**20.6 ¿Y porque estoy caminando por las paredes?
**20.7 SOY SPIDERMAN!
*ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
*ETAPA 22. No vuelvo a beber... (clásico).
*ETAÁ 22. A los dos dias empesamos desde la primera etapa</text>
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    <title>Borrachos</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <comment>[[Borrachos]] trasladada a [[Borracho]] sobre una redirección: Los nombres van en singular</comment>
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    <title>Borregueros</title>
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        <username>Kirillov</username>
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      <comment>Chucknorritis</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1837">{{Infobox género musical
|imagen_género= a.jpg
|estílo = borrego
|comienzos = donde nacio [[Diox]]
|instrumentos = garrota
|subgéneros = granjeria
|fusiones = con goku
|escenarios = l' campo
|máximo_exponente = {{nombreusuario}}
}} 

== Que han hecho los borregueros para tener que vestir así? ==
Muy facil, se comieron a tantos borregos que tuvieron que vestir como pobres.
A veces, sus familires, (Normalmente tambien borreguistas, aunque {{nombreusuario}} es la excepcion...) lo confunden con el perro del vecino dal 'lao y le pegan un tiro en la cabeza, por eso mismo usan boinas blindadas. se dice que en el [[Ragnaröck]] se las quitaran...


== Que idioma hablan? ==
Su idioma es un tanto extraño, hablan como los canis pero mezcandolo con [[HOYGAN]], es decir, que si quieren ir al [[baño]] dicen: &quot;LLO CKERER HIR AL VAÑO, IO HESTAR CKAJANDO ME&quot;

== Su dios ==
Su dios es una mezcla entre el [[Monstruo de Espagueti Volador]] y [[Bruce lee]], es mas o menos como el [[Monstruo de Espagueti Volador]] pero da alguna que otra guantá bien dada.
Su cultura dice que los domingos no se deben comer caracoles y solo pueden comer [[espagueti]]s una vez en su [[vida]].


== Entonces, como se llama su religion? ==
Se llama Vörregïsmò, y tiene unos cuantos accentos, dieresis y demas extraños, eso es porque el Borreguero jefe (matacabras) escribio en un suelo sucio de &lt;s&gt;mierdecilla de perro&lt;/s&gt; barro Borreguismo, y paso su perro a toa hostia por encima del barro y lo cambio con las patas a Vörregïsmò

== Sitios donde viven ==
Los borregueros estan por todos los sitios, aunque normalmente estan en:&lt;br&gt;
-detras de {{nombreusuario}}&lt;br&gt;
-en la casa de {{nombreusuario}}&lt;br&gt;
-en el campo&lt;br&gt;
-en un planeta llamado {{nombreusuario}}&lt;br&gt;
-en borreguismolandia&lt;br&gt;
-&lt;s&gt;tirandose a la madre de {{nombreusuario}}&lt;/s&gt;&lt;br&gt;</text>
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    <title>Borroka</title>
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        <username>Juantxorena</username>
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      </contributor>
      <comment>Revierto cambio de llorón del 2009</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4074">'''No confundir con miembros de la kale borroka'''

Son, simplemente, jóvenes vascos (los hay también catalanes que van de &quot;etarras&quot; sin tener ni puta idea, llamados [[CAJEI]]) que normalmente son Abertzales o &quot;batasuneros&quot;, pero realmente son una tribu urbana muy interesante:

== Vestimenta y demás ==

*Parte superior: camiseta de panadero (manga larga, sin cuello, rayas horizontales) o de agua (desteñida con dibujitos chachis), violeta en un 90% de los casos. Forro polar con petachos negros en codos. Son habituales camisetas y sudaderas del ché o de grupos borrokas.

*Parte inferior: No hay un tipo predeterminado de pantalones: vaqueros, de chándal, etc. aunque son habituales los pantalones de un color con petachos negros en rodillas y nalgas, de marca Astore. En un 99% de los casos, dicho pantalón es rojo.

*Calzado: existen dos tipos de calzado disponible para el borroka: Bota o deportiva de monte (calzado estándar) o bota normal (si se considera a si mismo como punk o skin además de borroka).

*Joyería y complementos: Aros de plata envejecida con grabados en las orejas (algunos también en la nariz). Riñonera, de colores negro y violeta habitalmente llena de chapitas del Che. Colgantes, de plata o madera, con diversos símbolos borrokas: lauburu (es un símbolo que no saben lo que es pero queda borroka), mapas de diversas partes de [[España]] y el [[Inframundo]], águila imperial. Una cosa imprescindible es el [[Pañuelo Palestino]] (ese que parece que te lo has traido de Nepal como souvenir)

== Filosofia ==

Más o menos mayoritariamente, odian todo lo que no sea vasco, aunque quizás Japón se salve. Odian el color rosa (sí, tienen ciertas similitudes con los [[góticos]]), también odian la ropa pija, aunque se puede ver alguno que otro los domingos con unos pantalones por las rodillas.

También se consideran [[anarquistas]] y Patriotas de Euskadi a la vez (simetría mental). Muchos de ellos son punks, o se sienten rebeldes y creen que van a ser los próximos [[Che Guevara]]s de la Revolución Vasca.

Los hay tambien [[góticos]], sí. Suelen llevar diez mil tropecientos pentáculos colgados del cuello, tanto que cuando andan hacen un ruido similar a un cencerro de vaca, aunque no saben nada del tema.

También hay algunos que en realidad son [[EMO]]s, y otros tantos que no tienen ni idea del tema pero como todos sus amigos son así, ellos tambien lo son.

No falta el &quot;cariño&quot; hacia Estados Unidos y George Bush. Pero su gran &quot;amigo&quot; es [[Aznar]]. Si hubiese un barrio lleno de estos sujetos armados con bazookas y [[Aznar]] pasase por allí, le dejarian el cuerpo mas agujereado que un colador.


== Palabras ==

*Gora Euskadi
*Jo ta ke!Irabazi arte!
*Gora Euskadi *de fondo se oye Gora ETA*
*Tío, mira ese, vestido de rojo y amarillo...
*¡Que viva el [[Che]]!
*¿Nos vamos a la txozma a por un &quot;[[kalimotxo]]&quot;? (en medio de concierto punk) 
*Esto está lleno de pijos, que asco...
*Yo me cago en el PP
*Donde estan, no se ven, los fascistas del PP
*Zipayo el que no bote (en ese momento la tierra cede sin poder aguantar el poder de 2000 personas botando)
*Ahjueras rasjdasenjaea asheiaheuiaheauehuasehuase heasxnnakxajdks (haciendo como que hablan euskera para captar la atencion de los turistas madrileños)

== Aficiones ==

*Mirar mal a los turistas
*Pegar carteles radicales por la calle
*Ir a alguna manifestación y llamar por el movil para que mamá no los espera a comer
*Alquilar un local para fumar a gusto
*Ir al casco antiguo de su ciudad/pueblucho
*Hablar de política
*Amargarse todo el día pensando en la independencia
*Soñar con morir para nada por el [[Pais Vasco]]
*Soñar que ponen una bomba en la [[Moncloa]] mientras gobierna el PP
*Ir a algún mitin politico para liarla
*Fardar de que han estado en alguna manifestación
*Tirar globos de agua desde las ventanas
*Hablar en vasco una[[ vez al año, para que se sepa que son vascos.
[[Image:borroka friki.jpg|thumb|right|Los borrokas tambien pueden ser [[frikipedistas]].]]

Ver también [[Los borrokas]]
[[Categoría:Política]]</text>
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    <title>Borrokas</title>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>Borrokas moved to Borroka</comment>
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    <title>Bosnia-Herzegovina</title>
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        <username>KurtKobain</username>
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      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5286">{{Infobox país
|nombre_local = Босна и Херцеговина (Bosnia-Herzegovina)
|imagen_bandera = [[Image:462aBOSNIA.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Image:Colacao.jpg]]
|lema_nacional = No somos yugoslavos 
|himno_nacional = Orgullo Yugoslavo (Bosnian Edition)
|imagen_mapa = [[Imagen:Bosnia.sarajevo.srebrenica.jpg|150px]]
|capital = Sarajevo 
|mayor_ciudad = [[Mostar]] ('''Aqui tienen sus armas de destruccion masiva''') 
|lenguas_oficiales = Bosnio, Herzegovino, Croata, Serbio, Yugoslavo, Montenegrino.
|tipo_de_gobierno = Doble (Uno controla Bosnia y otro controla Herzegovina) 
|título_líder =  Presidente (Председник)
|nombre_líder = Edin Dzeko
|área = Al menos tiene costa
|estimación_población = 4 millones 
|moneda = La de la extinta Yugoslavia (Милано)
|zona_horaria = GTM +1 o 2 
|dominio_en_internet = .byh 
|código_telefónico = 1-800-BOSNIALOVESH 
|notas = Bosnia y Herzegovina son buenos amigos}}

Pais situado en la peninsula de balcanes logro su desparacitacion de Yugoslavia junto con [[Serbia]], [[Croacia]], [[Eslovenia]], [[Macedonia]] y [[Montenegro]]. Un pais joven con mucha voracidad, exportador de jugadores de futbol con nombres dificiles de pronunciar ademas que su gran dilema es: Por cuanto tiempo Bosnia seguira siendo amigo de Herzegovina, solo el tiempo lo dira.
== Descripción ==

'''Bosnia-Herzegovina''' son dos países en uno, pero con más tribus que en una película de indios. También llamado Bosnia a secas, porque se ve que Herzegovina es el sumiso. El país antes no era país, pero fue conocido por las guerras ya que formaba parte de Yugoslavia y acabaron fatal entre ellos, pero han hecho las paces y ahora en Eurovisión se cambia los votos con Croacia y Serbia, sus vecinitos. El país no es todavía de la Unión Europea, pero seguro que entrará. Es famoso por el pastel de tripas de cordero bosnio o la infaltable sopa de higado de tiburon herzegovino, infaltables en los dias festios del Ramadan (el 90 por ciento de la poblacion es musulmana).

== Historia lingüística ==

Su nombre procede de dos de las tres regiones que componen el país: Bosnia (que en aspiñol significa ''Separado de papa'') y Herzegovina (que en [[espiñol]] significa ''Separado de mama''. La tercera región Srpska (pronúnciese ''prrrrrsksksska''), ha sido históricamente ignorada y es utilizada por el resto del país para pruebas de bombardeo y cementerio nuclear, por lo tanto de sus rios emanan grandes fuentes de azufre y plomo, que le dan a sus fuerzas armadas para que muten y asi obtengan mas fuerzas.

== Ciudades ==

La capital es [[Sarajevo]], si es que la han reconstruido ya, donde hace un frío del carajo  y está rodeada de montañas. Otra ciudad famosa es Mostar, porque tiene un puente, se ve que es el único de todo el país y por eso la ciudad es famosa. Tambien esta Tuzla, la que dicen fue el lugar de nacimiento de Nikola Tesla, claro que los serbios envidiosos tomaraon a Tesla como propio, otra de las razones por las cuales Bosnia-Herzegovina odia a sus ex-hermanos. 

== Actualidad ==

Bosnia-Herzegovina sigue siendo el menor de sus ex-hermanos, por lo que es el rechazado, su economia es la peor de toda la region de los Balcanes, por lo tanto han empezado un megaproyecto, exportar jugadores de futbol a toda Europa, este proyecto ya esta surtiendo efecto en las ligas mas importantes, como la Premier League que tiene a Edin Dzeko en el Manchester City haciendo travesuras con Aguero.

== Deporte ==

Ha sido una nacion con poca suerte en cuanto a la clasificacion del mundial o la eurocopa, siempre quedando segundos. Ahora desde que Kusturica (director bosnio que hizo un documental de Maradona) se hizo famoso, el gobierno bosnio a implementado un programa llamado BFF (Bosnian Football and Friends) que tiene como intencion darle un impulso a su futbol, esto ya ha dado frutos por ejemplo: Edin Dzeko, el demoledor bosnio que ama Herzegovina y que no le importa estar con el Kun Aguero. 

Ahora sueñan con clasificar a la Eurocopa 2012 (su ultimo intento antes del fin del mundo) y tambien para el Mundial 2014 (su primer intento despues del fin del mundo), les deseamos suerte con sus jugadores con nombres y apellidos inpronunciables.

== Profecia ==

Se dice que cuando la luna sea tapada por un culo de negro gigante proveniente de Africa, los Balcanes se levantaran y rios de sangre fluiran hacia Bosnia-Herzegovina. Cuando sus habitantes encuentren la respuesta de la incognita: &quot;Por que nuestra seleccion no puede clasificar al mundial&quot;, se desatara la furia de Europa del este y empezara la &quot;re-conquista&quot;.

== Enemigos ==
* Croacia
* Macedonia
* Serbia
* Montenegro
* Estados Unidos (como buenos musulmanes)
* Los Catolicos
* El Vaticano

== ¿Sabias que... ==
* ...Bosnia como todo buen pais en Europa del este tiene mujeres bien buenas?
* ...Kusturica es un bosnio de corazon?
* ...no son parte de la Union Europea?
* ...su sueño humedo es apoderarse de los Balcanes?
* ...los Balcanes es una peninsula (por si las dudas)?
* ...Niko Bellico(Protagonista de GTA 4)nacio en Bosnia-Herzegovina
* ...Si leiste lo de arriba corre por que Niko El Bellico Esta atras tuyo
* ...Si no hiciste caso a lo de arriba ya estas muerto.


{{Países_de_Europa}}

[[Categoría:Países]]</text>
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    <title>Bosque Verde</title>
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    <title>Bosque Verde (desambiguación)</title>
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Diciendo bosque verde puedes referirte a...:
*[[Bosque Verde (Pokémon)|Un lugar lleno de cazabichos que sale en los videojuegos de pokémon]]
*[[Bosque Verde (marca)|Una marca de cosas que sirven para eliminar pruebas]]</text>
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    <title>Bosque Verde (marca)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2422">{{expandir}}
{{Infobox empresa
|nombre =&lt;font color=ForestGreen&gt;Green Forest™&lt;/font&gt;
|logotipo =Mercadona-metadona.jpg
|grupo =[[Mercadona|Metadona]]
|dedicación =Lavarnos el cerebro con su potente armamento químico
|país =[[Espiña]]
|fundación =Un año aciago
|presidente =Oculto bajo el bosque verde, planeando sus entramados planes
|maldad =Inimaginable
|absorbidas =No les hace falta; con absorber nuestros cerebros les basta
|empleados =No les hace falta; con absorber nuestros cerebros les basta
|atentados =Vender esas incómodas toallitas húmedas que te dejan húmedo el ojal y producir la lejía que dejó rubio y hipnotizó a [[Yahel]] (¿te pensabas que era rubio natural? Piénsalo otra vez.)
|aconsejado =Si quieres ser controlado por una malvada organización, ¿por qué no?
|boicotear =Nunca podrías hacerlo
|denuncias =Nadie se ha atrevido por ahora
|web =http://www.paginadestinadaaladonacionvoluntariadecerebrosorganizadaporbosqueverde.es
}} 

[[Image:Toallitas_bosqueverde.jpg|thumb|right|Uno de los productos más peligrosos de la marca... sobre todo por la humedad]] 
'''Bosque Verde''' es otra de las marcas de sucedáneo, junto a [[Hacendado]], con las que la multinacional [[Mercadona]] pretende [[dominar el mundo]].

'''Bosque Verde''' es una gama de productos dedicados a la limpieza,desinfección, eliminación de pruebas y lavado de cerebro de los usuarios. Con esta gama de productos, es posible modificar el comportamiento humano e incitar a la compra de sus otros productos. 
[[Comunidad Científica|Estudios científicos]] aseguran que la combinación de poductos '''Bosque Verde''' con productos [[Hacendado]] es la manera de crear supersoldados ultraleales a la causa de la multinacional.

Algunos productos, como los pañuelos de papel, contienen sustancias que al ser aspiradas injertan cadenas de [[ADN]] extraidas de la abeja y la hormiga, en la parte central del lóbulo periférico anterior. Estas cadenas &lt;s&gt;de caracteres&lt;/s&gt; de [[ADN]] generan un comportamiento de colmena y atrae nuevos clientes a los centros [[mercadona]] estratégicamente situados por todo el país.
Los pañuelos de papel '''bosque verde''' son la piedra angular de la proliferación y el primer paso en la dominación mundial, puesto que son distribuidos por [[gitano]]s, [[Rumanía|rumanos]], mendigos y el resto de fauna perteneciente a los semáforos en rojo.

{{Empresas}}

[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Bosta Juniors</title>
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    <title>Botelleo</title>
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    <title>Botellón</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Contras */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11467">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Botellota.jpg
|mensaje_fenomeno = ¿Que esperabas?
|nombre_cientifico = Botellis alcoholae
|principios = Beber hasta la resaca
|zona_origen = [[Aspaña]]
|consecuencias = Un resacón
|simbolos_tipicos = El de Amstel
|frikismo = Poco
|gusta_a_los_normales = Creo que no
|recomendable = No deberías
|maximo_exponente = [[Dimitri]]
}}
En algunas ciudades llamado también botelleo (ir de botella en botella), o tambien llamado &quot;reunion de [[amigos]] con botellas&quot; cuando tienes que disimular ante tus [[padre]]s o la [[policia]] de tan placentero que hacer, pero tan mal visto por personas cercanas a la jubilación. En la región-estado de [[Galicia]] también se usa botellada y Barreña para denominar esta típica fiesta.

Actividad cultural principalmente nocturna de los jóvenes, en la cual el [[alcohol]] es el protagonista y en el que generalmente se acaba desbarrando sobre temas inhóspitos y perdiendo gran cantidad de ropa para la crispación de los vecinos y desesperación de las autoridades locales. 

== Historia del Botellón: ==
[[Imagen:PalopBotellon.jpg|framed|Andres Palop invitando a un copazo al [[árbitro]] durante un botellón en el Vicente Calderón organizado por el [[Zevilla F.C.]] y [[Patético de Madrid]]]]
Se cree que el Botellón se inventó en [[Plasencia]] hacia el año 1812, pero los primeros indicios datan del año 13 d.c. La historia es que era el primer año de instituto de [[Madonna]] y en vez de irse a fumar opio a celebrar las vacaciones de [[Navidad]], compraron unas garrafas de [[Dyc]], refresco de cola del [[Mercadona]] y se fueron al parque a beber. Se lo pasaron tan bien que decidieron quedar todos los viernes y sábados  para hacer lo mismo.&lt;p&gt;&lt;/p&gt;
Esta fisico-técnicamente demostrado que jesucristo saco esa idea de un sobrino de Fraga, que ya en aquellos tiempo acostumbraban a reunirse a beber Albariños y hacer Queimadas en las palazas tipicas de galicia. Estos datos se constatan a lo largo de la historia permitiento que en este Imperio todavía hoy se permita semejante adtividad.
Otros estudiosos datan la invención del botellón en el día de creación del primer kalimotxo de la humanidad, habiendo dos períodos croketos:
*1928-1936: Llegada de Kalenji a [[Barcelona]] y posterior desaparición con la guerra civil. Según llegó, ya se mezcló con [[vino]] ya que, en un comienzo, se confundió con gaseosa.
*1953-actualidad: Segunda llegada de Coca-cola a [[Espiña]] hasta la actualidad. En un futuro se prevee la desparición del botellón por la presunta subida de precios y calidades que pretende la Union Europea en el vino.
Actualmente en ciertas partes de [[Espiña]] esta prohibido u/o perseguido el fenómeno del botellón, aunque hay zonas que promueven su existencia ([[Benidorm]] y otras zonas turísticas de playa(levante) donde los güiris se ponen hasta atrás de etílico). En otras comunidades, como Galicia, su celebración está considerada fiesta popular de interés nacional por lo que está fuertemente protegido, promovido y secundado, teniendo como variante al botellón español la presencia constante de lluvia.

== Mecanoscrito del origen real ==
[[Imagen:Sprigao_brake.JPG|thumb|Así empieza un botellón]]
Hace años, muchos años, muchos muchos años, en un país lejano, muy muy lejano, existían seres de terribles características, nombrados Fragasaurios…; estos seres, de parecido aspecto humano,  habitando las llanuras de las plazas Gallegas, se encontraron, en el momento mas inesperado, con su Púb. jebi, DESFASE, cerrado.
Las extrañas criaturas se perdieron, non sabían q hacer, hasta que tuvieron la idea de coger su barril de Riveiro, mezclarlo con kas y comenzar a engullir como si de bestias se tratara en un parque próximo…
Pronto estarían ciegos…
Y mas pronto aún, cercano a las 12 de la noche, su Púb. jebi abrió su puerta negra y dentro pudieron estar…

Amaneció, era viernes por la tarde, no había resaka, la cartera con pelas, y recuerdos, o mejor, no recuerdos de una noche olvidable.

A partir de esa noche, se fuero incorporando mas criaturas que posteriormente evolucionarían en Gallegos, a reunirse en esas Reuniones De Amigos De La Botella. Juntos, experimentaron que pasaría si incorporasen ritos Satánicos como los de la creación de la Pócima Mágica, ''A Queimada'' a esas reuniones, y con el tiempo, licor café, Dic, y el posterior descubrimiento que acabaría por destruir a estos saurios y transformarlos en los jóvenes q ahora son; el Kalimotxo.

Con el paso de los años, esto todo fue cambiando de nombre, como en antaño llamados guateques, y hoy, con el nombre de botellón, es reprimido violentamente por sus enemigos naturales, las autoridades sanitarias, los vecinos próximos a la jubilación y los Púb., peryuo juntos, y manteniendo esta herencia de nuestros ancestros, impediremos q muera…

Cuando eras joven comprabas botellon siempre por 3euros, ahora con la crisis te desmadras hasta los cinco u seis sin miramientos y con la sensación de que los chinos te estafan.

== Elementos necesarios para la correcta realización del botellón ==
[[Imagen:55584402.jpg|thumb|Un par de botellas y un embudo, elementos imprescindibles para un buen botellón]]
* [[Colega]]s (elemento dispensable pues después de 30 minutos de botellada todo el mundo es tu amigo)
* Teléfono [[móvil]] (a poder ser con politonos, camara de fotos, tecnología 3G y que además disponga de Bluetooth e infrarojos).
* Cantidades ingentes de alcohol (dos botellas (mirad que en algún lao de la botella ponga 40% o más o menos) pa cada tres personas)
* Yo.
* Mezcla variopinta (refrescos, zumos...)y mucho [[ielo|hielo]].
* Vasos (cristal o plástico, aunque preferentemente estos últimos), y en cualquier caso, y el menos aconsejable, mezclar todo en la boca.
* Un cubo (Hazme caso, lo necesitarás)
* Parque público, plaza y en definitiva cualquier zona urbana amplia (o no), o ni siquiera zona, vale un piso, sí, franco, de tus padres, chalé de colega, de universitarios, furgoneta en el aparcamiento de una discoteca, en [[Twingo|Twingos]], acequias, playas, ríos, [[lancha rápida|lanchas rápidas]] en el caribe, aviones comerciales de aerolíneas baratas y chungas, [[Iberia]] también, o cualquier [[truño]] de lugar.Sindo un lugar muy recomendable cualquier punte de GAlicia.
* Whisky Royal Swan, Ron Negrita, Likor Café (especialmente recomendado en galicia), Licorino o cualquier variedad de vino reserva de Tetabrick (Viña do val, El conquistador, Viña Lanzar, Señorio de las 3 botas, Señorio de Alonso, Auchan, Gran Duque, Don Simon, Consum 0.37€).
* También se recomienda el consumo de patatas fritas de bolsa, panchitos, pipas o cualquier otro alimento de consumo rápido para cuando surge la gusa; procurando evitar donuts y otros productos con efecto reclamo a los bruites (amigos) cercanos...
* Si se realiza en Galicia, lluvia, aunque más que elemento indispensable es un elemento constante.
* Algún establecimiento movil carente de licencias y papeles para comerciar alimentos (Persona con carrito y pan mohoso con salchichas a medio hacer y bolsa de patatas fritas vendimiado para poner por encima de la cruda salchica). Es necesario el conocimiento ed las hubicaciones de estos hombres. En su defecto se puede tomar un SHOWARMA / SHOWARMAZO en cualquier lugar que este abierto. Estas dos actividades se han de realizar tras la ingesta de las distintas bebidas afrodisiacas.
*Parada de Autobus Nocturno o [[colega]] abstemio que tenga [[moto]] , [[coche]] o bici.
*Escaparates con maniquies o fotos que sirvan de receptores en el dialogo cuando ya se va ciego.
*Esquinas o calles denominadas Meaderos
*Locales de pota
*Para el cierre del botellón en casa un colacao con 2 dias minimo de antiguedad en el frigorifico recalentada otras tantas veces para beber tras llevar la boca como la suela de un zapato por el [[alcohol]] fermentado en tu [[boca.]]
* Alguna tia buena (ya te le zumbarás), en el caso de no haber ni una, llevar mas cantidad de alcohol.
* hielo...aunque nunca llevaras el suficiente,cuando se acabe,ve de grupo en grupo con tu vaso y una sonrisa.
Aunque las autoridades piensan lo contrario (y los [[padres]] generalmente también), el botellón es muy beneficioso para el desarrollo social y humano del [[individuo]], del [[espécimen]] social.

== Pros ==
* El gasto en [[alcohol]] reducido drásticamente, pero mucho, mucho de verdad.
* La calidad de la bebida es indudablemente mejor respecto a la servida en algún [[truño]] de [[garito]].
* No se bebe [[garrafón]] sin saberlo porque sabes lo que te bebes.
* [[Resaca]] igual a cero, o casi, en los bebedores habituales, expertos o simplemente esos que beben compulsivamente los fines de semana, días de fiesta, vísperas de festivos, lunes por la noche (como hoy), fiestas locales, nacionales o regionales de guardar, y previas a las religiosas, universitarias o esas que surgen porque sí.
* Poder compartir la fiesta y los ruidos que eviten los bafles de tu buga con el resto del amable vecindario, que viendo el calor que se pasa de botellón, no dudarán en lanzarte cubos de agua desde los balcones.
* Difusión y promoción turística internacional (En algunos paises como Italia, a pesar de que pueden practicarlo (por precios e infrestructuras), no lo hacen).
* Te ahorras la entrade en garitos.
* no te tangan un minimo de 4€ cubata.
* no contribuyes al cambio climático.
* faboreces la economia del pequeño distrivuidor de alcohol local.
* Creas puestos de trabajo a los servicios de limpieza.
* No te diran nada por el olor a porro.
* Es bastante probable que te zumbes a alguna.
Podríamos seguir enumerando pros, porque son muchos, pero '''muchos''' de verdad, pero no viene al caso.

== Contras ==
* Quedar y comprar bebida por tus [[colegas]] y que no aparezcan.
* Algunas personas afirman que se producen lagunas/mares/universos mentales de los cuales no tenemos consciencia o constancia (la constancia es tan difícil de mantener como la consciencia).
* Los sábados por las mañanas y los domingos suelen dejar de existir, o eso dicen.
* Mientras estás de botellón, se te ocurre mirar si existe en la [[Frikipedia]], y como no es así (bueno, ahora sí), lo editas (y no veas qué chufo sale si lo edito entonces).
* Que te toque pagar toda la bebida.
* Que al ser un evento social te eches [[novia]]. Normalmente mencionada mujer suele ser
**Gorda
**Fea
**Cansina
* Puedes dejarla embarazada (Esto es contra, ¿¿¿no???)

==Mitos del botellón==

*Vete comprando tú la bebida ¿ok? luego te damos nuestra parte.
*¿No comprabas tu los hielos?
*Vete a aquellas a pedirles un vaso...                                                                                             * el otro dia vi un chino en la calle de detras.

==El Botellón en la actualidad==
Con el paso de los años, el Botellón se ha convertido en una alternativa para todos los [[joven|jóvenes]] a ir a las discotecas a escuchar el [[Regueton]], quedarse en casa haciéndose [[paja]]s o asesinar indigentes.
El estado [[español]] considera que el Botellón es nocivo para la juventud e intenta combatirlo con armas como [[Carrusel deportivo]], el [[polígrafo]] de [[Dolce Vita]], [[los Lunnis]] y las reposiciones de [[Compañeros]].

==Ver también==
*[[Alcohol]]
*[[Cogorza]]

[[Categoría:Sociología]]
[[Categoría:Alcohol]]
[[Categoría:Hobbies]]</text>
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    <title>Botico</title>
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      <comment>/* Víctimas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4156">{{Muerto}}

[[Image:escasez-de-botox.jpg|thumb|right|Goldie Hawn, durante la gran escasez de [[botox]] de 2003.]]
{{cita|Ughh, sobredosis de botox|Silvester Stallone a su trigésimo tratamiento de botox}}

{{cita|Mmmmmmmm, ¿cómo creen? ¡¡¡Nosotros jamás utilizaríamos Botox para vernos así!!!|Jonas Brothers|durante una entrevista en la cual se les pregunta si han hecho uso del Botox}}

{{cita|¡¡¡¡Nunca usaría algo así, soy inmune al paso de los años!!!!|Madonna|siendo cuestionada acerca de porque usa Botox para ocultar sus 7 000 000 años}}

Sustancia venenosísima, más venenosa que la hamburguesa de [[M.A.]].

== Usos ==

El Botox se usa habitualmente como veneno, con ratas, murciélagos y otras plagas. Está terminantemente prohibido usarlo sobre plagas humanas sumamente dañinas como el viejo coñazo del autobús, la loca del supermercado, la vecina brasas, etc.

Muchas viejas obsecionadas con su fisico apenas ven que la cara se les estas poniendo cual pasa recurren a la primera clinica clandestina que encuentran y les piden al &quot;doctor o medico&quot; que les ponga Botox para que las chismosas de sus amigas no noten que se estan haciendo extremadamente feas y viejas (sin agregar que al mismo proceso se le une el factor de que estan haciendo tremendamente obesas).

Pero pues gracias a este invento por un tiempo quedas con una estupida sonrisa la cual no puedes quitar y todos se te quedan con una pinche mirada de:
¡¡¡A este pendej@ se le perdio el circo!!!

Sí se permite su uso, sin embargo, sobre famosos y aspirantes, con jeringa y en un centro médico; en este caso con la excusa de que es un tratamiento de estética. Pues bien, como se puede ver claramente en el caso de la [[Duquesa de Alba]] [[Carmen Campu-Jackson]] y etc. etc. etc., el uso del Botox es especialmente dañino aplicado de esta forma.

== Gente que depende del Botox ==
{{anti-lista}}
Esta lista de personas son dependientes del Botox ya que sin el se deforman completamente y luces tal y como nacieron: como unos verdaderos adefecios

* [[Hannah Montana|Hannah Bannana]]
* {{nombreusuario}}(osea yo)
* Los [[Jonas Brothers]]
* Tu Mamá
* Pedrito Sola
* Paty Chapoy
* Michel Jackson
* Carmen Campu-Jackson
* [[Madonna]]
* [[Britney Spears]]
* Tu hámster
* Los jotos transexuales de Belanova
* Amira
* Walter Mercado
* Mishanti
* Tus maestras que tienen más de 700 años y que siguen trabajando para tu colegio
* [[Lord Voldemort]]
* Tu abuela
* [[Demi Lovato]]
* Vince McMahon
* Ric Flair
* Shawn Michaels
* William Regal
* Jerry &quot;The King&quot; Lawler
* JBL
* El obeso de Moderatto
* Hilary Duff
* [[Lindsday Lohan]]
* Huff Herfner
* La reina de Inglaterra
* Atala Sarmiento
* Gael Garcia
* Los [[Emo|emos]]
* [[Fall Out Boy]]
* Panic at the Antro!
* Bob Rock
* Shane McMahon
* [[Tsunade]]
* [[Jiraiya]]
* Maradona
* Felipe Calderon
* Lopez Obrador
* Mario Bros
* [[Aeris]]


Y muchos otros más....

== Víctimas ==

La ya mencionada [[Duquesa de Alba]] es el caso más famoso de alergia a esta toxina. Podemos señalar otras víctimas de la '''toxina botulínica''':

* Su hijo [[Cayetano]], aunque en este caso la inyección fue directa al cerebro. La mejoría fue breve, pronto volvió a su lamentable estado normal.
* [[Edward James Olmos]], más conocido como [[teniente Castillo]] en [[Corrupción en Miami]].
* [[Michael Ironside]], recordado falsamente como &quot;el malo de [[V]]&quot;.
* [[Chávez]], el cariñoso populista venezolano.
* [[Fujimori]], el cariñoso populista peruano. Lástima que a los populistas les haga menos reacción que a los famosos.
*yo,el usuario que adopto del articulo

== Para saber más ==

Se pueden averiguar interesantes datos preguntándole a nuestro amable ''traficante de [[armas de destrucción masiva]] del barrio'', aunque es dudoso que lo lleve porque, seamos sinceros, la dinamita funciona mucho mejor y es más barata. Ni destrucción masiva ni penes en ácido acético.

== Enlaces externos ==

* [http://es.wikipedia.org/wiki/Toxina_botul%C3%ADnica Mitos populares sobre la toxina botulínica]
* [http://blogs.ya.com/diariodelachicky2/200611.htm#37 La verdad sobre la adicción al botox]

{{Medicina}}</text>
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    <title>Botánica</title>
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        <username>Dodecaedro drogado</username>
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      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15827">Pseudociencia que se encarga del interesantísimo estudio de los seres vivos que no se mueven aún estando en peligro de muerte o riesgo de castración, también conocidas como plantas (no es el estudio de las papas fritas y los chicharrones preparados). Según la [[clasificación de los seres vivos]] actual creada por [[Aristoteles]] (científico Utrerano, no confundir con el griego [[Aristóteles]]), este saber comprendería el estudio de las familias de Lechúguidos y de los seres vivos verdes no comestibles o también conocido como Reino '''''Clorofílico'''''.
[[Imagen:Pepinopepiño.jpg|200px|thumb|right|Dos representantes del reino vegetal: El Pepino (''Nacho vasocubatum'') y el Pepiño (''Pepinhum alba'')]]

==Importancia importante y Aplicaciones aplicables==
[[Imagen:Zanahoriaflauta.jpg|200px|thumb|right|La Zanahoria y sus múltiples usos: Flauta y consolador en uno]]
La Botánica es una pseudociencia con escasas aplicaciones, pero gracias a sus escasas implicaciones con mandatos de los dioses católicos, es una disciplina tolerada por la omnipotente [[Iglesia Católica]].

Una de sus principales aplicaciones es el desarrollo de métodos para distinguir el canabis del pasto y el peyote de los nopales.

===Jardinología y Parquelogía===

Pero sin duda su principal aplicación es la creación de parques y jardines para el disfrute de prostitutas, yonquis y domingueros. El primer jardín del que se tiene constancia fue el Paraíso, lugar donde [[Dios]] cultivaba hortalizas y donde [[Adán]] y Eva iban a ponerse. Posteriormente los [[Moros]] recogieron esta tradición y la adaptaron a su gusto y al de [[Alá]], cultivando sobre todo naranjos y jaco; tradición que ha llegado a nuestros días con gran éxito gracias al esfuerzo de insignes botánico jardinólogos como [[Gallardón]], o el gran [[George W. Bush]] que culminó con gran éxito la recuperación a base de pepinazos del gran jardín de Babilonia y Persia.

===Alimentación===

Los Botánicos han aportado poco por la alimentación mundial al contrario de lo podría parecer, y siempre se han mostrado proclives a las grandes comilonas, hecho que explica que la media de peso de todo botánico ronde los 150 kg medidos en la segunda luna de [[Júpiter]]. Aún así se les atribuyen algunos descubrimientos como las [[Patatas Fritas]], los Chococrispis, la jardinera, la escobilla del [[Váter]] de madera y los palillos mondadientes.

===Farmacología y Otras Sustancias Estupendas=== 

Es la aplicación más conocida y celebrada de la Botánica, y cuyo principal valedero es el insigne botánico [[Paco Porras]]; famoso por extraer por primera vez la Codeina del higo chumbo por encargo del Doctor [[Gregory House]] e inventar el [[peta]] por encargo de [[Aznar]]. Gracias a las innumerables sustancias alegres que inventó, llegó a controlar el poder intrínseco vegetal y a controlar las  lineas temporales del pasado y el futuro mediante la observación de nabos. Esto le llevó a enfrentarse a su gran rival en la disciplina, [[La cosa del pantano]], excelente botánico de Louisiana, al que se le atribuye la invención de la [[Marihuana]] y los [[Hippies]].

===[[Latín]] (la [[lengua muerta]], no el Violín de lata)===

Los Botánicos son los únicos dementes que aún cultivan esta lengua junto con los exorcistas, por ello todavía gozan de algo del favor del [[Papa]]. Su uso se basa principalmente en poner dos nombres latinos graciosos a cada verdura, para así utilizar un idioma en clave entre ellos y asemejarse a cualquier [[trekkie]] normal. Este lenguaje y claves es también utilizado por los Zoologos, una raza de [[hippies]] impíos, que son enemigos acérrimos de los botánicos y de todo lo que tenga hojas, incluyendo los libros.

===Vegeterianismo Científico===

Disciplina ya extinta, híbrida entre la Botánica y la [[Ufología]], practicada por unos [[hippies]] fumados entre los años 1968 y 1971 y posteriormente en otro corto periodo entre los años 2008 y 2010, que consistía en la adoración del dios pagano [[Billy Idol]] y cuyo principal dogma era la erradicación de todos los vegetales de la tierra. Esto provocó una gran disputa con la gran alianza de Botánicos, la [[Iglesia Católica]] y el [[Batman|Dúo Dinamico]] que desembocaron en las dos Guerras Vegetarianas que acabaron con la derrota final de los vegetariano-cienciologos (no confundir con el movimiento [[vegetariano]] fundado por Ruth Miando).

===La Botánica porque sí (Taxonomaxia)===

Disciplina de la Botánica, también llamada Taxonomaxia, sin aplicaciones en la vida normal y que consiste en estudiar yerbajos y matojos inservibles para su clasificación, además de procurar una poca diversión y disfrute en las tristes vidas de los Botánicos. Esta disciplina es el resultado del ambiente hostil, generalmente en familias desestructuradas, en las que se forman estos infraseres, y que les hace huir de la realidad, reuniéndose en un mundo de fantasía donde todo son flores, hojas, todavía se habla latín y la posibilidad de [[sexo]] esa noche es superior a 0,1%.

==Historia histórica==
[[Imagen:Mendelguisantes.jpg|200px|thumb|right|Grabado antiguo en el que puede ver a [[Mendel]] comprando arroz tres delicias para su estudio con guisantes]]
La Botánica fue uno de los más famosos inventos de [[Aristótes]] (el Macedonio), ideada en el siglo VX antes de [[Jesús de Neanderthal]], en uno de sus frecuentes idas al campo para hacer de vientre por una fuerte resaca de vino. Además de separar las plantas en &quot;plantas con flores&quot; y &quot;plantas sin flores” (teoría que le llego eones de meditación y por la que recibió el [[Premio Nobel]] y el premio Nescafé para toda la vida), se le atribuye la creación del [[plátano]] por deseo expreso de su mujer.

Sin embargo esta pseudocienca no adquiriría notoriedad hasta que fue recogido en el gran compendio del saber recopilado por el honorable [[Honorio de Tarsis]] en sus Mamotretos de Siracusa (''que son unos grandes pertrechos'' según el autor).
Honorio recogió en sus famosos mamotretos la clasificación neoclásica palentino-avulense que han seguido los más famosos botánicos posteriores, hasta la irrupción pagana de la clasificación de los seres vivos de [[Aristoteles]] (el de Utrera), conocida en la actualidad, y desechada por los botánicos neoclásicos palentino-avulenses por conocer la afición que [[Aristoteles]] tenia a los cubatas de chinchón con agua bendita.

Otro gran hito de la botánica, se produjo cuando [[Mendel]] (tercer hijo de [[Satanás]]) enunció las leyes de la [[Herencia]] tras el estudio de guisantes. Si bien tras demostrarse que en realidad no estudió con guisantes si no con Caramelos Sugus, sus teorías cayeron en el olvido. A los botánicos ésto &lt;s&gt;se las sudó&lt;/s&gt; les importó poco.

Por último destacar las aportaciones modernas de grandes autores como [[Paco Porras]], gran estandarte de ésta pseudociencia en la actualidad, y creador de las ''Porras Vegetable Theories'', publicadas en el 2009 en dos cuartillas escritas a lápiz y que constituyen la autentica [[biblia]] de los vegetales, y que pueden resumirse en estos puntos o dogmas:
[[Imagen:Pporras.jpg|200px|thumb|right|Paco Porras en pleno estudio botánico]]
{{Extracto|
*''La lechuga es una verdura''
*''Es bueno comer vegetales, salvo si son los geranios de tu madre''
*''Los árboles son vegetales, pero el tronco no es comestible''
*''El apocalipsis vegetal va a llegar''
*''El tercer hijo de Felipe y Leticia sera niño y se llamara Zanahorio''
*''Si eres Libra con ascendente Capricornio, te crecerán mejor las coles que al vecino''
*''Quien en mis predicciones no crea de cabo a rabo, que me coman el nabo''|[[Paco Porras]], extracto de ''The Porras Vegetable Theories''}}

===Otro grandes botánicos=== 

*[[La Cosa del Pantano]]
*[[Rocco Siffredi]]
*[[Nacho Vidal]]
*[[Coco Chanel]]
*[[Rossy de Palma]]
*[[Miguel Rios]]
*[[El Dúo Dinámico]]
*[[Arguiñano]]
*[[Federico Trillo]]
*[[Akatsuki]]
*[[Tita Cervera]]

===Cronología cronológica===
[[Imagen:Carduus.png|200px|thumb|right|Estudiosa botánica del género ''Carduus'']]
*''Sijlo VX'' - La Botánica es descubierta por [[Aristóteles]] en Macedonia. También se descubre el [[plátano]]
*''Sijlo VXI'' - [[Honorio de Tarsis]] publica sus Mamotretos de Siracusa.
*''Sijlo VXII'' - [[Aristoteles]] de Utrera promulga su [[clasificación de los seres vivos]]
*''209 antes de [[Tolkien]]'' - [[Mendel]] promulga las tres leyes de la [[Herencia]] o leyes de [[Mendel]]
*''1968-1971'' - Primera Guerra Vegetariana
*''1982'' - [[Rocco Siffredi]] descubre el Nabo, y le pone por nombre Alfredito
*''1985'' - [[Nacho Vidal]] descubre el pepino, y da buen uso de él
*''1999'' - [[Rossy de Palma]] descubre la Berenjena
*''2009'' - [[Paco Porras]] publica las ''Porras Vegetable Theories''
*''2008-2010'' - Segunda Guerra Vegetariana

==Clasificación Botánica Neoclásica Palentino-Avulense==

Esta clasificación esta basada en la observación concienzuda y escrupulosa de los caracteres diagnósticos, taxonómicos, darwinianos y catecúmenos de las plantas. De esta manera cuando un botánico se enfrenta a la descripición y clasificación de una planta o cosa verde debe anotar principalmente los siguientes caracteres:

*Si es chica, regular o grande.
*Si pincha o no
*Si huele o no
*En caso de que sea árbol, si tiene algún nido
*Si se come o no
*Si la ha encontrado en el campo, en el monte, en una maceta o en la nevera, etc.

Una vez recolectada la información se realizaría la descripción del ser. A continuación se expone una descripción de unos de los vegetales más comunes y hijoputilla de los campos ibéricos, el cardo.

{| border=1 style=&quot;float:left;margin:0 0 1em 1em&quot;
|+ &lt;span style=&quot;color:blue&quot;&gt;Ficha Botánica del [[Cardo]]&lt;/span&gt;
|-
|Reino '''''Clorophyllicae'''''
|-
|Urbanización '''''Pradosverdes'''''
|-
|Familia '''''Yerbae'''''
|-
|Secta '''''Suputamadrae'''''
|-
|'''Cardo''' (''Carduus horribilis'')
|-
|'''Descripción''': ''Planta de chica a regular (1 o 1,5 espadas de [[Aragorn]] de altura), que pincha mucho, sobre todo las putas hojas y las flores, no huele por si misma, no se come por humanos, pero si por ganado y habita sobre todo en campos abandonados, en picaderos de yonquis y en mantas y calcetines de domingueros. Florece de Mayo a Abril''
|}

Los niveles de clasificación en Botánica (del mas grande al mas pequeño) son:

'''Imperio''' &gt; '''Reino''' &gt; '''Urbanización''' &gt; '''Familia''' &gt; '''Secta''' &gt; '''Genero''' &gt; '''Especie''' &gt; '''Infraser'''

Clásicamente las plantas se agrupan en 6 grandes familias (aunque según la [[COPE]] son mas de un millón y están amenazadas por [[José Luis Rodríguez Zapatero|Zapatero]]), y que a la vez se subdividen hasta el absurdo.

===1. Familia ''Champiñonidae''===
[[Imagen:Smurfs-home.jpg|200px|thumb|right|Pitufas en busca de setas de bajo alquiler]]
Extraña familia de plantas formados por “lo de arriba que parece un sombrero” y el “palito de abajo”, muy abundante en el [[Reino Champiñón]] y muy apreciadas por [[Mario]] y los [[Pitufos]] (o Smurfluns). La [[Búsqueda de setas]] es una tradición antigua realizada por padres, hijos, pitufos y elfos del bosque. Ejemplos de Chapiñonidos:

*[[Champiñón]] (''Marius monguis'')
*Níscalos (''Setus palpotajus'')
*Amanita phalloides (''Smurfa deliciossus'')
*Amanita muscaria (''Smurfa chabolae-rentantiguae'')
*Nabo montano (''Phallus impudicus'')

===2. Familia ''Lechuguidae''===
[[Imagen:Ahtomate.jpg|200px|thumb|right|El tomate (''Bastard vomitum'') y sus conocidas propiedades laxantes]]
Estos supermercaridos comestibles crecen en los hipermercados, aunque han colonizado otros hábitats extremos como la cabeza de [[Paco Porras]]. Ejemplos:

*[[Nabo]](''Rocco siffredicus'')
*Lechuga (''Lechuga vulgaris'' o ''Lechuga icerbergensis'')
*[[Isla de Perejil|Perejil]] (''Peñascus caprinus'')
*Zanahoria (''Buena palojo'')
*Pepino(''Nacho vasocubatum'')
*Pepiño Blanco (''Pepinhum alba'')
*El [[Tomate]] (''Bastard vomitum'')
*Patata (''Mister potatum'')
*Gallofa (''Potipoti nemesis'')

Uno de los subgrupos más importantes de ésta familia son las ''Guarreridas marinas'' o también conocidas como Algas, aunque es un grupo controvertido y molesto que solo parece interesar a los [[Japoneses]] y a [[La Sirenita]].

===3. Familia ''Frutidae'' (=''[[Los Fruitis]]'')===
[[Imagen:FalsoMochilo.jpg|200px|thumb|right|No cofundir a Mochilo (''Banana pocholoide'') con esta falsa Mochila hippioide]]
Maléfica y pequeña familia compuesta por solo 3 especies, autóctonas todas de las pesadillas de los veiteañeros frikis teleacdictos.
Las tres únicas especies (gracias a [[Dios]]) son:

*Gazpacho (''Piña andaluzaica'')
*Mochilo (''Banana pocholoide'')
*Pincho (''Cactus mongoloide'')

[[Los Fruitis|Botánicos]] recientes creen que mantener a '''Pincho''' dentro de esta absurda familia sigue siendo una incongruencia, ya que éste fruitido bujarrón debe ser incluido en la Familia ''Chaparridae'' junto a su pariente la Chumbeira. 

===4. Familia ''Yerbae''===
[[Imagen:Marihuanabot.jpg|200px|thumb|right|Jovén botánica aplicando el método científico]]
Se incluyen aquí todos los subgrupos de ''Cesperidos'', ''Suputamadres'', ''Mateceteridos'', ''Matojitos Conocidos'' y todos aquellos que se pueden espachurrar solo levantando la pierna o que no superan la altura de dos dedos pulgares de [[David Bisbal]] puestos uno enfrente de otros con ¼ de la gravedad de la segunda luna de Júpiter según se viene desde Andrómeda. Ejemplos:

*[[Marihuana]] (''Cannabis palporrus'') 
*Césped común (''Vater canninus'')
*Trébol (''Céspido pratense'')
*Ortiga (''Joputida mayoris'')
*Laurel (''Calduus gustosa'')
*Tomillo (''Specia speciosa'')
*Geranio (''Macetido comunis'')
*Jaramagos (''Yerbaja sp.'')
*Helechos variados (''Macetido sp.'')

===5. Familia ''Chaparridae'' (=''Ignoridae'')===

Plantas ignoradas generalmente por los botánicos no neoclásicos ya que no son ni Yerbas ni Arbólidos, ni chicha ni limonada. Los primeros eran espinosos y fueron inventados por [[George W. Bush]] (''Jorgito arbusto'') en un aburrido periodo de entreguerras con el fin de arrojar contra ellos pequeños gatitos sifilíticos (hobby famoso en aquella época). Suelen vivir en comunidades espesas rodeando los chaletes de [[Pedro Jota]] y [[La Pantoja]]. Ejemplos:

*Boj (''Setus manostijeridae'')
*Zarzamora (''Lloraquellora porlosrinconidaes'')
*Chumbeira (''Chumbera rumbeira'')

===6. Familia ''Arbólidae''(=''Maderera-Sombreredae'')===
[[Imagen:Arbolbici.jpg|200px|thumb|right|Jovén botánico midiendo un arbólido con una [[Bicicleta]]]]
Se recogen bajo esta familia aquellas plantas a las que no llegas “a lo alto” ni de un buen salto o de mayor altitud que 3 veces el fémur de Shaquille O’Neil. Se recogen en esta familia todas las plantas de las subfamilias de los Madereros y Sombrereros. Ejemplos:

*Pino (''Domingueris sombrae'')
*Sauce Lloron (''Chopus bustamantis'')
*Encina (''Carrascus belloterus'')
*Barbol (''Freak tolkiano'')
*Árbol Familiar (''Herencia mortalis'')
*Supermercado El Árbol (''Choped aceronoventis'')
*El árbol del parque (''Yonquis oficiccinis'')
*Otros árboles (''Arboretum communis'')

==¿Sabias que...==

*...el resultado de dividir una calabaza por dos pepinos es la Isla de Guam?
*...comer mas de 2 o 3 pepinos al día no provoca el alargamiento del ''Pene''?
*...el Rey León era vegetariano?
*...[[Ana Obregón]] estuvo a punto de contraer matrimonio con una Encina centenaria?
*...Se pude jugar boliche sin necesidad de arbolitos.
*...Los árboles consideran ofensivo que te orines encima de ellos?
*...Los árboles también se hechan pedos?
*...Moded adgunas pdantas te padadiza da dengua?

{{Biología}}

[[Categoría:Botánica]]</text>
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    <title>Botón de Previsualizar</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Pepeyou7|Pepeyou7]] ([[User talk:Pepeyou7|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dark temptation|Dark temptation]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2972">__NOEDITSECTION__
__NOTOC__
{{informática}}
Sí, el botón previsualizar, esa cosa tan útil y bonita, desconocida para los [[n00b]]s y usada de sobre manera para los usuarios de pro.

&lt;center&gt;{{clic|Editando Botón de Previsualizar|Boton previsualizar.PNG|ancho=175px|alto=25px}}&lt;/center&gt;

== Historia ==

Posiblemente fue inventado por algún [[Mediawiki|mediawikero]] chiflado que se aburría y no tenía nada más que hacer. Con lo cual creó esta divertida y útil pero impía y pecaminosa (esos cuatro términos siempre suelen ir juntos (véase [[sexo]] &amp; [[Cristianismo]])) herramienta.  

Este glorioso a la vez que asqueroso invento ha llegado hasta nuestros días huyendo de la persecución  [[Patetísmo|patetista]] que condena con excomunión, tortura y hoguera al que la use (también dice que si después de cumplir esto se arrepiente puede volver a ser aceptado).

En la actualidad este gran y horrible invento se usa de manera asidua por cobardes [[frikipedista]]s que no se atreven a arriesgarse (escupitajo).

[[Imagen:What-is-sparta.gif|thumb|Esto es lo que pasa si tus padres no usan el botón de previsualizar mientras te engendran.]]

== Contras ==

El botón para previsualizar (mostrado en la imagen) es usado de forma incorrecta para previsualizar artículos, antes de su envío. Es malo e incorrecto por varias razones:

#Si tu ordenador falla, perderás todo el trabajo.
#No tendrás muchas ediciones y por eso será menos probable que llegues a ser [[La Frikipedia:Administronia|Admin]].
#Los servidores no pueden manejar la carga de generar páginas que todavía no existen.
#Si tus erratas provocan un [[enlace en rojo]], es posible que otra persona cree la redirección apropiada a la página correcta.
#Escribir un texto largo correctamente en una sola edición puede provocar que otros usuarios sospechen que lo has copiado tal cual de otra web.
#Los fallos de sintaxis, redundancias, reiteraciones y repeticiones demuestran que has trabajado el texto. 

== Pros ==

#Usarlo evita que te salga algo como [[Artículo típico de n00b|esto]].
#Puedes petar servidores ajenos (si lo haces con el de la frikipedia te quedarán -3 segundos de vida).
#La frikipedia te lo agradecerá... con una galleta en &lt;s&gt;la cara&lt;/s&gt; almibar o un friskies.
#z0MG!!!11 glory to teh [[Hipnosapo|HYPNOTOAD]]!!!!11 (evitas escribir cosas así).
#Si eres facha no tendrás que ver [[enlace en rojo|enlaces en rojo]].

== Alternativas a su uso ==

*Analiza sintácticamente todo el texto en tu cabeza, si quieres ver como quedará.
*Guarda la página (marcándola como edición menor). Si el resultado no es el esperado, edita de nuevo. Si quieres, edita esta vez un cambio pequeño y haz apología para el marcado como mayor de ediciones menores.

== Usos ==

*Previsualizar
*{{clic|Planta Rodadora|Plantavoladora.gif|ancho=115px|alto=25px}}

== Nota ==

''Para crear este artículo no se usó ni una vez el botón de previsualizar.''

[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Bouzas</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="15338">{{afoto}}
{{expandir}}
{{Infobox ciudad |
nombre = Bouzas|
bandera = |
escudo = Esc bul2.jpg |
topofi = LokoBox |
país = [[Galiza]] |
cp = 69|
superficie = línea de playa entre el mar y el chalé de Manuel Soto|
altitud = Un grano de arena|
distancia = Aquí todo está lejos  |
fundación = [[Caixanova]] |
población = Alpinistas, sobre todo |
gentilicio = Boquerones |
alcalde = Uno/a que antes era bueno/a, pero ahora ya no, independientemente del partido al que pertenezca |
notas =Bouzas tá lleno ziempre de [[Estudiantes de Bellas Artes]]}}
==Descripcion==
Bouzas es una de las villas de la provincia de [[Vigo(provincia)|Vigo]], Galicia Pontevedra, con una larga historia. Fue ayuntamiento propio y siempre tuvo gran rivalidad con Coia y Alcabre.

Sin embargo, en los tiempos en los que fue ayuntamiento propio, tanto Coia como Alcabre eran parroquias principales de la orgullosa villa, de hecho a Coia se la conocía como &quot;la joya de Bouzas&quot;, y se trataba de una espectacular extensión de prados y fincas que llegaban más allá de lo que alcanzaba la vista.

Bouzas es uno de los recovecos occidentales más antiguos de los que se tiene constancia.

Se especula con que Bouzas puede estar situada justo en el centro geográfico del universo.

Fue invadida por la localidad vecina de [[Vigo]] hace poco mas de cien años, aunque se especula con que el consejo de ancianos de la localidad lleva ya algún tiempo preparando una revolución que reverdecerá los viejos laureles Boucenses y expulsará al invasor Vigués... Para siempre.

Si algo ha dado fama mundial a Bouzas han sus orgiásticas fiestas celebradas en pleno mes de Julio, y sus fuegos artificiales, sin duda de los más prestigiosos del mundo, y que fueron regalados a Bouzas por el chino Fú Manchú en el siglo XIII.

==Historia==
Según [[Delapeñasantos]], el fundador de Bouzas fue [[El Cansino Histórico]],y según [[Eduardo Pondal]], fue fundada por un [[castreño]] harto de los precios prohibitivos del castro de [[Vigo]].

La mayoría de historiadores serios se inclinan por la segunda opción, ya que según numerosas evidencias arqueológicas y grabados en piedras, el precio de la hidromiel y otras bebidas alcohólicas de la época estaban francamente prohibitivas en la localidad Viguesa. 

Al poco de ser fundada por un [[hippie]] borracho, el lugar se llenó de [[jebis]].

Esta simpática tribu urbana era feliz en Bouzas, donde el alcohol y las drogas manaban por doquier a precios populares, colmando de satisfacción a todos aquellos jebis primitivos y otros transeúntes que decidían quedarse en Bouzas, tanto por sus fiestas, como por el alcohol de calidad, los precios económicos, y una buena colección de [[putas]].
Todos estos ingredientes, tan necesarios para el [[ser humano]], hicieron que la villa prosperara rápidamente.

Cierto día, los lugareños vieron a unos [[celtas]] ambulantes navegando en un barquito de cuero. Decidieron echarse al mar y contactar con aquella nueva y fascinante civilización...

La embarcación resultó estar llena de [[cerveza|cervezas]], además de atractivos marineros celtíberos. El encuentro no pudo ser más satisfactorio... 
De esta manera  Bouzas comenzó su economía marinera; Los Boucenses decidieron echarse al mar sin vacilar, en busca de acción, aventura, negocios, y fiesta.

Los Boucenses, aconsejados por sus nuevos amigos, los [[Fenicios]], y guiados por las estrellas a la par que una considerable intoxicación etílica, llegaron hasta [[Mexico|Méjico]], donde levantaron varias pirámides sólo para presumir.
Pero las extrañas costumbres de los lugareños, basadas en destripar a personas en todas las fiestas patronales, asustaron a los marineros Boucenses, que abandonaron aquellas tierras aterrorizados, abandonándolas a su suerte.
Cuentan que durante aquel viaje, uno de los capitanes Boucenses garabateó el mapa que en el futuro llevaría a [[Colón]] a [[América]], de hecho se especula con la posibilidad de que el propio Colón pudiera haber sido un Boucense ilustrado.

Otro de los grandes viajes Boucenses les llevó al Mar del Norte, donde se curtieron en peleas contra los [[vikingos]].
Debido a estas guerras bálticas Bouzas decayó, ya que no podía seguir manteniendo una economía de guerra sólo con las sardinas de la ría.
La falta de industria tampoco ayudaba, ya que la economía de Bouzas estaba basada en los ingresos del turismo fiestero.

Asi que Bouzas decidió darle un giro radical a su política: Industrializó gran parte de su suelo, nacieron las industrias conserveras de enlatado, y las factorías de enlatado.
Además se buscaron aliados externos, como el gran [[Napoleón]] que contaba con un fastuoso ejército con el que se podría invadir a los pérfidos [[vikingos]]...

Pero Napoleón tenía otros planes más siniestros: Gracias a las conservas Boucenses podía mantener a sus tropas sin que estas pasasen hambre, y violando los acuerdos con la Villa de Bouzas, se concentró en la conquista de [[europa]] entera, algo que desagradó a los Boucenses que desde entonces ven a los gabachos con desdén.(Algo que se puede comprobar en la fiesta de la Brincadeira, una más en el catálogo de orgías Boucenses)

El invasor francés se aprovechó de su embajada Boucense para enviar un grupúsculo de soldados para invadir [[Vigo]]. Fueron años oscuros en los que los Franceses tiranizaron a la población Boucense y Viguesa a base de [[hostias]] gratuitas, la prohibición de las fiestas, la obligación de cantar la Marsellesa, y la terrible imposición de la nouvelle cocine, en un pueblo que gustaba de las comilonas copiosas y abundantes.

Muchos Boucenses se vieron obligados al exilio a la [[Cañiza]], lugar similar a Siberia en el invierno, dónde para colmo de males se vieron infectados por multitud de enfermedades de transmisión sexual.  

Afortunadamente, la población Boucense reaccionó con violencia y en un acto de rebeldía sin parangón en la historia Boucense, (que se caracteriza por el buen rollo y las fiestas), pasaron a cuchillo a todos los Franchutes que se habían excedido.
Dicen que este brutal acto de histeria colectiva se debió a la prohibición Francesa del alcohol; Una ley seca que despertó un mono brutal en los normalmente alcoholizados lugareños.
Al poco tiempo Napoleón perdía todo el territorio Español y poco después su guerra particular.

Bouzas posee una vieja iglesia desde el siglo III cuando los [[Suevos]] pasaron por la villa y decidieron convertir a los Boucenses al [[cristianismo]]
Se dice que bajo esta iglesia hay todo un entramado de pasadizos y criptas, y que en ese complejo hay una sala de mando illuminati desde la que probablemente se este dominando el mundo... Cuentan los expertos, que la peña fanequeira es en realidad una antena radar desde la que se manejan [[Ovni|Ovnis]] y todo tipo de artilugios de última generación.

Años más tarde, Bouzas fue invadida por [[Vigo]], una invasión que continúa en nuestros días. Tras la invasión, [[Citröen]] la empresa francesa que domina Vigo, inició la construcción del inmenso relleno de Bouzas, desde la que lanza ferris cargados de coches con los que hacen negocios millonarios.
Hay quien ve en este movimiento como una venganza francesa por el episodio de Napoleón.
El caso es que en la década de los 80 y 90 se sucedieron una serie de guerras civiles en Bouzas, ya que la malvada corporación viguesa, encabezada por el pérfido Manuel Soto, trató de sepultar por completo el mar de Bouzas, y construir allí un brutal complejo de abastecimiento para petroleros que se llamaría Petrovigo.

Afortunadamente un grupo de resistencia, conformado por vecinos y otros amantes de la ría de Vigo lograron torpedear los planes de los oligarcas Vigueses y provocaron la caída del hasta entonces caudillo de Vigo, Manuel Soto.
Desde entonces las relaciones con Vigo han mejorado, la alcaldía Viguesa ha dotado a los Boucenses de un buen paseo, un campo de fútbol y un pabellón de deportes, pero los Boucenses todavía miran con recelo hacia las esferas de poder Viguesas, sobre todo cuando se habla de verter un gramo de arena en lo que queda del mar de Bouzas.Actualmene muchos boucenses emigran a otras latitudes de [[Vigo(provincia)|la provincia de Vigo]] para instaurar su poder conserveril.

==Población==

La '''poblacion de Bouzas''' basicamente esta formada por 4 tipos de personas...

#Los '''Malotes''': son todos aquellos que viven por y para el mal, una simple mirada puede ser motivo de guerra, suelen ser habituales del  Paseo.
Los silbidos y señales de humo (sobre todo de los porros) suelen ser sus principales medios de comunicación, ya que internet es algo muy novedoso para un grupo que suele estar anclado en el pasado... Además, a traves de internet no se puede agredir.
Siempre van en grupo, ya que cuando van solos, agachan la cabeza y dejan de ser malotes verdaderos. Suelen ser de nativos de bouzas o de otras regiones, pero frecuentan por bouzas, pueden ser de Coya, Alcabre, Torrecedeira, katmandú, el Bronx, etc etc

#Los '''Natales''' de Bouzas: son aquellos que han nacido en bouzas, suelen estar orgullosos de su raza, hasta en el Dni, en el apartado de la Localidad pone Bouzas en lugar de vigo, el pueblo invasor.
No suelen tener problemas con los malotes, ya que los Natales no se acojonan con nadie, y siguen el lema de... ''&quot;A uno de Bouzas solo lo acojona otro de Bouzas mas Grande&quot;.''
Suelen tener caracter, pero no suelen llegar a las manos a las primeras de cambio.
Frecuentan todas las zonas de Bouzas, no solo están por la Alameda o el Paseo. También se dejan ver por el Atrio de la Iglesia, por la [[Feria]] o el Mercadillo de los Domingos, etc etc

#Los '''Pijos''': Estos son habituales de los chalets adosados y de los pisos nuevos, escapan de las zonas conflictivas, ya que son muy asustadizos, su dinero no puede con los malotes... Suelen frecuentar la zona noble del Paseo, o no salen de sus chalets adosados...
Sin embargo, existe otra clase de pijos Boucenses, una clase más arraigada de pijos nativos que dominan la vida social Boucense. Suelen tener mucho peso en la villa, y se les ve sobre todo en plenas fiestas de Bouzas.
Son excelentes comerciantes y showmans, tienen dotes para las relaciones sociales... Están preparando una nueva generación de pijos Boucenses que esta llamada a reverdecer viejos laureles de la villa.

#Los '''Foraneos''': Suelen ser todos los visitantes asiduos a bouzas, o bien por el mercadillo de los domingos, o por la zona del casco viejo para tomas unos [[vino]]s o &quot;chiquitas&quot;
También hay foraneos atraídos por el equipo de futbol: El Rápido de Bouzas, plagado de foraneos, ya que la gente de bouzas, suele dar la espalda al equipo tarde o temprano, y apenas hay nativos en las filas del club de Bouzas.

=Zonas de Bouzas=

La iglesia de Bouzas: En su día estuvo situada en la punta de un cabo que le daba un aspecto imponente rodeada por el mar. El ataque de las corporaciones y de la alcaldía de Vigo en los 80 la incrustó en tierra firme, rodeada ahora por un basto relleno industrial.
Sin embargo la actuación de los vecinos, la deja presidiendo hoy en día el pequeño mar de Bouzas, en una zona donde también alcanza a ver el campo del Rápido, el Pabellón, el mercadillo, los fuegos de Bouzas, y el Liceo Marítimo. La iglesia sigue estando en un punto neurálgico en la vida social Boucense.

La peña Fanequeira: Extraña formación ¿natural? en medio del pequeño mar de Bouzas... Todos los niños de Bouzas quieren alcanzarla a nado, y cuando lo consigues ya puedes considerarte un hombre según los cánones Boucenses.
Sus orígenes no están claros y se encuentran envueltos en la neblina histórica y las leyendas: Unos dicen que fue colocada allí por maestros pescadores como trampa para la pesca de fanecas (de ahí vendría el nombre), pero otros dicen que se trata de una caprichosa formación natural.
Otras leyendas dicen que la peña funcionaria como una antena espacial orientada hacia satelites y ovnis de toda índole.
Esta peña se salvó de ser engullida por el relleno de Bouzas en las guerras de los años 80.

El Fiunchal de Roade: Enorme mansión situada en Roade, un cabo situado justo en frente del relleno de Bouzas. Según parece en este lugar se haya el límite entre Bouzas y la vecina Alcabre.
Se desconoce quien es el propietario, pero dicen que la mansión pertenece al empresario fundador de Pescanova, y que su papel fue fundamental en las guerras boucenses de los años 80.
También se dice que bajo la mansión, protegida con cámaras de seguridad y servicio de vigilancia, hay un bunker antinuclear.

El paseo de Bouzas: Símbolo de la Bouzas moderna y más estable, tras la convulsa época comprendida entre los años 70 y 90 donde el destino de la villa era una auténtica incógnita.
El paseo de Bouzas es enorme, uno de los más grandes del mundo, y va desde Bouzas, a prácticamente en medio de la ría. Agradable en Verano, pero hostil durante el invierno, el paseo de Bouzas es uno de esos lugares que deja embobado a los foraneos debido a su entrañable belleza.

El Mercadillo de Bouzas: Feria gitana, de gran jolgorio y colorido, que llena de vida y visitantes a las mañanas del Domingo. La feria ha tenido que cambiar de lugar en muchas ocasiones: De la alameda a la parcela situada en frente del Liceo Marítimo, y de allí a la ubicación actual en frente del Pabellón.
El mercadillo nació gracias a una iniciativa de la resistencia vecinal durante las guerras de los años 80

La alameda de Bouzas: Centro de la villa, y lugar mítico para cientos de generaciones Boucenses... Allí se respira una atmósfera sobrenatural, solo comparable a otros lugares de poder, como Stonehedge o la meseta de ghizé en egipto...
Durante el Verano se convierte en el punto de reunión de la flor y nata de la sociedad Boucense. Allí se realizan grandes actuaciones y se levantan todo tipo de negocios de hostelería.

El casco viejo: Durante años abandonado, el casco Boucense no ha perdido su encanto durante los años oscuros y ahora se esta recuperando gracias al repentino interés mostrado por las autoridades viguesas al patrimonio histórico.
Dicen que la civilización galaica pudo nacer en la fuente situada a los pies de herreros, y que en la playa se erigieron los primeros palafitos.
Durante la Brincadeira, la zona vieja cobra especial ebullición, y una vez más los borrachuzos Boucenses recobran el protagonismo, emulando a los viejos jebis fundadores de la villa.

===Eventos en Bouzas===

Los eventos de bouzas de los cuales los boucenses se sientes mas orgullosos son las fiestas de Bouzas, las cuales tienen unos fuegos artificiales espectaculares, estas fiestas son en Julio de todos los años.

Hay muchos '''dichos miticos''' de bouzas:

Si echas un pedo en Bouzas va para Alcabre.
A uno de Bouzas solo lo acojona otro de Bouzas mas grande.
Los Mugeles son los tiburones de Bouzas.
La fanequera es la roca mitica de bouzas, de la era Boucense.
La tienda de Maruja y el Kiosko de Flora era donde se abastecian los boucenses antes de cruzar sus fronteras.
La cuesta mas infernal de Bouzas es la calle Herreros, que como su nombre indica se forjaban las armas de los Boucenses.
[[Categoría:Ciudades]] [[Categoría:Vigo]]</text>
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    <title>Bowser</title>
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{{Adoptado|[[Usuario:Pepino-Man10|Pepino-Man10]]}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Bowser OscarWilde.jpg
|descripción = Bowser meditando
|nacimiento = 1985 &lt;s&gt;(evitaré hacer el chiste)&lt;/s&gt;
|muerte = Cuando [[Mario]] pase el Mundo 8
|ocupación = Raptar princesas con [[Sexo|extraños fines]]
|nacionalidad = Reino Tortuga Ninja
|malo_bueno= [[Gay|Malote]]
|atentados = Raptar a la [[Princesa Peach|Princesa Bitch]] con extrañas intenciones (¿de verdad hace falta enlazar eso?)
|religion = Es ferviente seguidor del [[Pastafarismo]]
|notas =  &lt;s&gt;Insuficiente&lt;/s&gt; Sobresaliente en la cama, pero estudiando un canalla.
}}

[[Bowser]] es una tortuga mutante princesafílica y mariocida (aunque no consigue ninguna de las dos cosas). Sale en la gran mayoría de juegos de [[Mario]], siempre con el dudoso honor de ser el jefe pringado fácil de [[Patá en los cojones|patear escrotalmente]]. Vive en un extraño reino del terror llamado Castillo Bowser en el que cada ciclo menstrual planea con sus feos súbditos el dominio del [[Reino Champiñón]] y la posterior fornicación múltple de la princesa. Curiosamente, la secuestran, pero si ocurre [[Sexo|algo]] o no entre Peach y Bowser son detalles censurados por alto contenido en zoofilia (No os imagináis como es Bowser desnudo...)

== Biografía ==
Bowser tuvo una infancia mas bien traumática. Su padre era un minotauro y su madre un lagarto con cresta. Su madre le consideraba a Bowser más atractivo que a su padre y era objeto de continuas violaciones por parte de ésta. Un día, Bowser cogió el rifle de su padre y mató a su madre por violarle y a su padre por simple diversión. Ya mayor, comenzó a perseguir a la princesa y a secuestrarla. Nunca [[nadie]] ha sabido porqué le perseguía, pero mucha gente cree que era para &lt;s&gt;follársela&lt;/s&gt; ligársela y crear una nueva especie (algo que aprendió de su madre). Después de muchos años intentando derrotar a [[Mario]], vió que definitivamente no podía y dejó de ser su enemigo. Finalmente, fundó junto con [[Wario]], [[Terra Mítica]]; pero le dejo el negocio a él y se retiró a su chalet de [[Marbella]]. Actualmente trabaja como asesor de imagen de [[Marujita Díaz]] y de [[El Fary]], aunque fuentes de la CIA argumentan que en [[realidad]] está planeando una ofensiva para [[dominar el mundo]].
Se cree que Bowser fue el primer animal [[jebi]] que ha existido, ya que se pega pinchos en el caparazón, además cree que secuestrar princesas es de machos. Lo que poca gente sabe es que Bowser es calvo, y eso que lleva en mitad de la cocorota es un trozo de escoba recortado y pegado a su cabeza con Super Glue. Además, su hijo lleva sus genes y también es calvo, por lo que se pone pelos del sobaco de su padre (los recorta mientras este duerme) y se los pega en mitad de la cabeza.

==Características==
Como al analizar cualquier ser pluricelular o cualquier rotulillo de ingredientes en una cara de los tetrabricks de [[Hacendado]], es necesario conocer sus características.
===Físicas===
[[Image:AnatomiaBowser.jpg|thumb|right|200px|Anatomía de Bowser (click para ampliar)]]
[[Image:Golpe en los huevos.gif|framed|right|200px|Dura batalla entre Bowser y Mario y la causa de que el primero tenga esa barbilla]]
[[image:Bowser.jpg|thumb|right|200px|uno de 7 hijos de bowser]] 
[[image:Bush bowser.jpg|thumb|right|200px|Hablando con su mejor [[bush|amigo]]]] 
Su cuerpo se puede dividir en varias partes, bien ilustradas en la afoto de al lao:
*'''Cacho escoba pegá con Super Glue''', supuestamente pegá por él mismo en la cabeza en su juventud, cuando tenía aspiraciones [[punk]]s. Como cualquier tortuga, tenía una incipiente calva, por lo que quiso ser diferente. En esa misma época se puso unos piercings picudos y afilados en la rabadilla, que describiremos más adelante. Tiene que tener cuidado de no hacer headbanging, o la falsa cresta se le irá al más ilustrísimo de los carajos y el trozo de Super Glue le arrancará un mechón de pelo (Uy, espera, que no tenía)
*'''Cornamenta que le pone Peach''', ¿te crees que esos cuernecillos los tienen todas las tortugas? Peach no se contenta con una tortuga (no es tan seguidora de la zoofilia), por lo que necesita algo de [[Sexo|calor humano]] de parte de [[Mario]]. Nunca junta a los dos contendientes contra ella (véase trío), porque en breves instantes [[APM?|se armaría un follón que no va a sabé ni por dounde sa metío]].
*'''Piel escamada'''. Es una jodida tortuga, ¿que quieres que tenga? ¿un traje de luces?
*'''Dientes limados'''. Bowser es una tortugita muy presumida, y cómo no los usa nada más que para impulsar sus hiperdestructivas bolas de fuego y para adornar, se los lima cada semana en una esteticién. De hecho, ni siquiera son dientes (si, queridos lectores, algunos os habréis percatado de que las tortugas no tienen esos dientarros). Son más piercings picudos producto de su jebismo &lt;s&gt;y de su prótesis de hernia discal&lt;/s&gt;.
*'''Pinchos producto de su jebismo''', imponentes y antiestéticas afilaciones rabadilleras perfectas para ataque y defensa &lt;s&gt;aunque Peach tiene otros usos en mente&lt;/s&gt;. [[Schuster|No hase falta disir nada más]]
*'''Zarpas manicuradas'''. ¿Dije ya que era presumido de cojones? ¿Y dije ya que las tortugas no tienen esas zarpas? No os lo voy a explicar otra vez, cabrones.
*'''Barbilla testicular''', afección padecida por Petar Griffin y cada vez más celebridades. Concretamente, esta elevación de [[Cojón|de los tres los más cortos]] viene producida por la batalla de aquí al lado contra Mario. -----&gt;
*'''Estómago endurecido''', cómo pone en la ailustración de al lado probablemente causada por las birras, aunque también hay que tener muchoo estómago para verse en el espejo con esa cara y no vomitar.

===Psicológicas===
===Movimientos===
En combate, Bowser es una masa grande y rápida, una máquina de matar. Siempre ha tenido muy mala suerte, pues Mario es un ser extraño e inmortal que gana 1UP sin parar por cualquier gilipollez que haga, y aunque los pierda todos da igual, vuelve a jugar el nivel o el mundo, hasta matarle. Para ralentizar la muerte del gordo bigotudo, Bowser utiliza una serie de movimientos que amplían su expectativa de vida a poco más de 20UP:
====Ataque====
*'''Salto bestiajo y aplastamiento''': Bowser pega un salto bestial y se precipita hacia el suelo, en el que puede quedarse atrapado Mario, el suelo o una cama fakir. Generalmente suele ser la última, por lo que tiene el pie como un colador.
*'''Bola inflamable''': A pesar de su aspecto, realmente son cócteles molotov hechos a partir de enredos con pañales de su hijo Bowsy. Lo único que tenía que hacer era introducirselos rectalmente (guardandolos en una recarga) y lanzarlos seguidos de fuego.
====Defensa====

== Apariciones de Bowser ==
=== Super Mario Bros ===
[[image:HTB.JPG|thumb|right|100px|El juego mas real de todos los tiempos]]
Bowser fue un super villano en este juego porque tocaba y salia corriendo en el castillo de Mario hasta que Mario lo pillo y salio de su castillo a [[quitarle los pelos de las pelotas y ponerselo en el sobaco|darle su merecido]] y Bowser se coló astutamente en el castillo (entró para beber agua y la puerta se cerró).Bowser era el personaje mas real de todo el juego, el creador se inspiró viendo las &quot;tortugas ninja&quot; aunque le salio una desformidad (dos cuadrados amarillos y un consolador rojo) siendo así era el personaje mas real.
=== Super Mario Bros 3 ===
Bowser secuestro a la princesa peach, porque el camasutra no no se podía practicar en solitario y tuvo que necesitar ayuda, en ese momento entro Mario y lo pilló, solo que bowser lo roció sin darse cuenta con una [[chele|sustancia]] y lo convirtió medio lagartija atropellada medio Mario.Estubo así 3 meses hata que murio por suicidio(No lo soportaba más)
=== Super Mario World ===
[[image:Remake.jpg|thumb|right|100px|Serpientes voladoras, ole tus &lt;s&gt;huevos cuadrados&lt;/s&gt;]]
En este juego, Bowser  se aburrió de los castillos y robó la plantación de marihuana de toad &quot;Reino champiñón&quot; mientras que Peach y Mario estaban pasando unas vacaciones en Yoshi´s Island, porque Mario sentia celos de que Peach lo hiciera con Bowser antes que con Mario.[[image:Mario y princesa.gif|thumb|right|100px|Vacaciones en Yoshi´s Island]]

{{videojuegos}}
[[Categoría:Supervillanos]]
[[Categoría:Personajes de videojuegos]]</text>
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    <title>Boxeador</title>
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    <title>Boxman</title>
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      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5094">{| align=&quot;center&quot; width=&quot;75%&quot; style=&quot;background: #CCCCFF; border: 1px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 92%; width: 2; color: #000099; -moz-border-radius:3.3mm;&quot;
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| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:Fusión.jpg|90px|Fusión.jpg]] 
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&lt;font color=&quot;black&quot;&gt;Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser [[La Frikipedia:Fusión|fusionado]] con {{nombreusuario}}&lt;/font&gt; 
|}

{{Infobox animal
|foto=boxman.jpg
|ncomún=Boxman.
|ncientífico=Cajus hombretus.
|especie=Caja.
|subespecie=Cosa marron.
|alimentación=Papeles arrugados.
|descripción=Humano de cabeza cartonosa que vive.
|hábitat=Su habitacion,antes su armario pero salio de el.
|localización=Es como el yety,no se puede.
|número=De momento 1.
|extinto=De momento no.
|pokemonización=Inexistente.
}} 

'''Boxman''' es ese ser medio hombre medio caja homosexual que vive en una habitación de un hotel al lado del pato Donald. 

== Nacimiento  ==

Hay &lt;s&gt;muchas&lt;/s&gt; 3 teorías. 

=== Teoría de la fusión ===

Esta teoría afirma que un [[Hombre]] con tendencias sexuales no definidas violó a una caja en un intento de saber lo que era el amor. Si fuera cierta Boxman podría tener hijos. 

=== Teoría real ===

La realidad es que [[Goku]], aburrido, decidió fusionar dos cosas que pillara de una caja y un hombre: Salió Boxman. 

=== Teoría chorra ===

Nació cuando un usuario de la wikipedia tiro la caja de su nevera a la basura y, tras varias reacciones químicas del semen de los condones que tiraban a la basura, se creo este ser despreciable. 

== Infancia  ==

Boxman fue al colegio ''Bichejos Extraños del Inframundo'', donde sacaba excelentes en todas las asignaturas menos en Química, en la cual se quemaba con los experimentos. Por culpa de eso las demás aberraciones naturales le pegaban y violaban. Por consiguiente, Boxman se encerró en un armario. 

En el armario sobrevivió a base de ceras quemadas y galletas proporcionadas por [[Triki]]. Las noches se le hacían largas mientras miraba a las esquinas del armario pensando que entraría algún [[Nabish]] dispuesto a violarle... pero con lo feo que era en aquel entonces , ni [[Orochijackson]] lo querría. 

== Salida del armario y vida  ==

[[Image:Magic caja.gif|thumb|200px]] 

Boxman, tras estar un año en el armario, se cansó y salió a comer reporteros de [[Callejeros]]. Fue a pedir trabajo y se hizo bombero. Allí se quemó la parte humana y se transformó en en una super-caja con forma de mono recto. 

=== Actualidad ===

Actualmente, Boxman pasa el rato &lt;s&gt;leyendo&lt;/s&gt; mirando la Playboy mientras usa las manos para [[Paja|ya sabéis qué]]. Boxman es fan de Mozart, y por eso estudia música. Se sabe que juega a Pokemon y se ha pasado el Pokemon edición amarilla 777 veces. [[Image:Boxman3.jpg|thumb]] En sus ratos libres busca cartón para venderlo, con las complicaciones que ello le ha provocado al ser confundido con la mercancía. También vende drogas de diseño para ganar un dinero y seguir los planes detallados a continuación , en el apartado de Futuro. 

A su vez , Boxman , ahora mismo se encuentra en su cuarto , sacandose un moco con una mano y con la otra haciendo maniobras complejas. No seas mal pensado , solo juega a pokemon Diamante. Se lo ha pasado 999 veces , y necesita volverselo a pasar para creerse guay. A su vez , está fumando plastilina envuelta en papel de caramelos. Si , es muy injenuo , demasiado... A continuación , piensa irse a cenar su preciado bocadillo de rata muerta con cerrín , que para algo tardó 8 horas y 55 minutos en prepararlo... Luego irá al baño a ya saben que , y acto seguido se acostará. Mientras soñará con el futuro , aunque en realidad , todos sabemos que acabará con una [[Jessi]]enamorada de su enorme aparato de 27'5 cm&amp;nbsp;; en una furgoneta con 19 hijos , mendigando dinero a Cletus. 

=== Futuro ===

El mal parido este quiere fundar una familia. Se dice que quiere intentar violar cajas de lavadoras para formar una familia y con ella montar su imperio del mal. Se dice que tiene cierta amistad con [[Bugs bunny]] y [[Darth vader]], con los cuales quiere montar una empresa dedicada a la compra-venta de explosivos marca ACME. 

También se cree que pretende aprender nuevos idiomas como el [[Gñapés]]. Boxman pretende fundar un imperio del mal para vengarse del &lt;s&gt;cabronazo hijo de puta&lt;/s&gt; que le atropelló su preciada cabeza unas 20 veces traumatizandolo y dejandolo más gilipollas aún. 

[[Image:Boxman2.jpg|thumb|100px]] 

== Enemigos y amigos de Boxman  ==

=== Amigos ===

*Fluber. 
*Pikachu. 
*Alf. 
*Los frikis. 
*Los [[Jebi]]s. 
*Bugs Bunny 
*Lord Vader 
*Yo 
*Los de [[Smosh]] 
*Tu padre

=== Enemigos ===

*[[Boxman]]. 
*El Papa. 
*Los pijos. 
*{{nombreusuario}}(Si no eres [[Jebi]] o [[Friki]]) 
*Los canis. 
*Los árboles. 
*Los zoofílicos. 
*Las hojas de papel. 
*Los asexuales . 
*Los [[Emo]]s. 
*los reggaetoneros 
*los chicheros o cumbieros . 
*Las [[Jessis]] 
*Su [[Suegra]] 
*Tu [[Abuela]] 
*[[Chino del limonero]].

[[Category:Personajes]]</text>
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    <title>Boy George</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2426">[[Categoría: Personajes del siglo XX]]

{{Infobox Cantante
|imagen_cantante= Boy_George.jpg  
|nombre_cantante = ¡Ahora o nunca! lo ahorcaré...
|nombre_c = George Alan O'Down
|estilo = [[pop]], [[rock]], [[reggae]], [[r&amp;b]], [[folk]]
|mill_fans = Solo unos cuantos viejos gays y ochenteros...y yo también
|instrumento = Voz
|desafina = Nunca
|popularidad = Bueno, que se puede decir...
|conocido_por = Karma Chameleon
|nacionalidad = Británica
|raza = Gay
|productora = Él mismo

}}
{{Cita|...De rodillas te prometo que al vicio no vuelvo mas...|Boy George|a la [[Patrona de los reclusos]]}}                                        

==Biografía==
Boy George nació hace mucho tiempo.
Desde pequeño ya mostraba cierta tendencia hacia el rídiculo, ya que él esperaba a que sus hermanos salieran del cuarto, para apagar las luces, cerrar las cortinas e imitar a [[Shirley Bassey]].

En 1980 comenzó su carrera hacia el estrellato, su primer éxito fue Karma Chameleon, seguido de otras tonter... digo de otras lindísimas canciones.

Boy George se vió envuelto en un escándalo (bueno, siempre no?)de drogas, por lo que su grupo [[Culture Club]] se disolvió.

Comenzó su carrera de solista pero como nadie le hacia caso, se volvió DJ.Pero la gente seguia sin hacerle caso, entonces se volvió cocinero y luego lustrabotas...

Boy George, además de drogadicto es gay, y encimas es calvo por el uso abusivo de sombreros.Se hizo un tatuaje en la cabeza para que la gente pensara que era su pelo.


==Datos Interesantes==
*Boy George participó en [[El Equipo A]]...(¿ah que ya lo sabían?..)
*Boy George es gay.
*Uno de sus novios fue [[Luis Miguel]].
*Y otro fue [[Chuck Norris]]
*Boy George es mi ídolo...
*{{Nombreusuario}} tambien es fan de Boy... (no mientas, ya todo el mundo lo sabe...)

[[Archivo:boy_george.jpg]]

==Condena==
En diciembre del 2008, fue acusado de haber agredido a un prostituto noruego y condenado a 15 meses de prisión... ya ves Boy, eso te pasa por no cocinar bien.
Y el 13 de mayo del 2009 lo dejaron en libertad por buen comportamiento...mmmm, si pues, seguro les cocinó algo  no {{Nombreusuario}}??..

==Discografía==

*Karma Chameleon
*Do you really want to &lt;s&gt;fuck&lt;/s&gt; hurt me
*Pluma gay

==Nota==
Para los fans extremistas, por favor, esta solo es una página para reírnos un poco de las personas, no todo lo que se dice es verdad, acaso Boy cocina mal??...








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    <title>Boy george</title>
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      <comment>[[Boy george]] trasladada a [[Boy George]]</comment>
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    <title>Boyaco</title>
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      <comment>Quitando plantilla a artículo que no clasificó</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16290">{{Infobox tribu urbana
|color = black
|color_letra = orange
|imagen = boyaco mueco.jpg 
|descripción = Tipico Boyaco Mueco
|hábitat = Boyaca-Colombia
|inteligencia = patá en los cojones
|frase = Que es esa mierda ??
|peligroso = solo si a bebido mucho alcohol o chicha
|obsesion = Fornicar
|notas = Aplauden con una mano.
|Pocision filosofica = Manoseismo y Dejaismo
}}

{{Cita|Que es esa Mierda?|Boyaco|expresandose hacia un adjetivo que no conoce}}

{{Cita|Vaya coma mierda!!|Base alimentaria del Boyaco|aún se investiga}}

{{Cita|Mierda!!|Boyaco|expresando sensación de dolor}}

{{Cita|Esta hijueputa Mierda!!|Boyaco|al descubrir el desperfeto de un aparato}}

{{Cita|Esa mierda tan fea|Boyaco|refiriendose al amor de su vida}}

'''Boyaco''' es aquel ente nativo del Departamento chibcombiano de Boyaca, el boyaco es el producto de una boyaca caliente adulta, un boyaco arrecho adulto y un potreto donde cometer el atentado contra la naturaleza, el 90% de los boyacos son concebidos en un sembradio de papa, arracacha u alguna otra hortaliza, también uno de sus sitios predilectos para procrear es el corral de las gallinas, el chiquero de los cerdos y la cama de su abuelita.

==Ciclo vital==

===Infancia===
[[Archivo:Boyacos bebes.jpg|rigth|framed|Después de 2 meses de nacidos.]]
La mayoria de los boyacos vive su infancia rodeado de animales, (apesar de esto las tendencias zoofilicas son menores que en los costeños) &lt;s&gt;que se follan las burras&lt;/s&gt; mazorcas, papas, y todos los hijodeputas tuberculos que se le vengan a la cabeza, esta especie desde sus inicios se distingue por su arrechera (vease calentura sexual) y por ello pueden terminar fornicando inclusive en el confesionario de la iglesia u otro lugar fuera de la vista, como debajo de la cama o un baul de taxi, los juegos de los boyacos infantes consisten mayormente en:

*Lanzamiento de Papa: Consiste en tomar una papa de mas o menos 150 gr y gana el que la lanze a mayor distancia.

*Colgarse de una pata: Hay rumores que cuentan que este juego nacio el dia que un Boyaco intento suicidarse.

*La arracacha entre el culo: Pues que puedo decir, el boyaco coje a una hembra de la especie, le introduce una arracacha en el orto, y ella tiene que correr sin dejarla caer el mayor tiempo posible, entre otros.

*La gallina ciega: Consiste en sacarle los ojos a una gallina e imitar sus movimientos, se usa 
[[Imagen:gallina.gif|left|framed|Maestra enojada por que no hizo la tarea]]como pretexto para manosear boyacas.

La vida estudiantil se encuentra caracterizada por recibir clases en un corral teniendo como maestra la mamá de los pollitos, en su hora de descanzo se dedica a pajearse pensando en Carmen de Mairena, El Maestro Yoda u algun otro idolo sexual, cuando no esta en clases probablemente se encuentra teniendo fantasias con una boyaca mueca, jugando al escondite solo o aplaudiendo con una mano.

=== Pubertad ===
[[Archivo:Boyacospubertos.jpg|right|thumb|mmmm que garganta que tiene esa boyaca!!]]
El Boyaco puberto se caracteriza por un prominente bulto en el area pelvica que se incrementa al tener contacto visual con una boyaca, la boyaca puberta se caracteriza por la tendencia a masajear y degustar el bulto con mucha sensación, en esta etapa el boyaco tiende a iniciarse en la vida sexual, tambien aprenden a tomar chicha, guarapo (que es jugo de maíz podrido) y cerveza, la vida escolar se torna un poco violenta a causa de la testosterona que puede causar riñas de [[alpargatas|alpargatazos]], puñetazos e inclusive machetazos.

En este lapso de tiempo comienzan las fiestas, canelazos y pandeyucazos en los cuales se demuesra la arrechera tipica de esta especie, pueden durar varios dias emparrandados y su tolerancia al alcohol es impresionante, por eso la mayoria de boyacos no se acercan a las fogatas su nivel de alcohol en la sangre es tan alto que si tuvuiese contacto con el fuego, la explosion acabaria con todo a 200 mts a la redonda ( excepto cucarachas y seguidoras de justin bieber &lt;s&gt;malditas no mueren con nada&lt;/s&gt;).

Los boyacos pubertos se empiezan a preocupar por su apariencia &lt;s&gt;que no vengan a decirme compatriotas que todos los boyacos jovenes se ponen ruana por que es mentira&lt;/s&gt; siguen las modas claro que si como cualquier joven de hoy en dia hay boyapunks, metalboyacos, boyacos regemierderos, jebiyaco, bopijoyaco, etc. Es un ciudadano comun y corriente claro que a cada estilo le agregan su  toque personal los jebiyacos por ejemplo usan ruanas negras con estampados de sus bandas favoritas como iron maiden o megadeth, los boyapunks usan un sombrero muy especial con una abertura en el medio por el cual sale la cresta caracteristica del punk, los boyacos regemierderos por su parte caracteristicamente usan un pantalon de una talla mucho mas grande de la que es quedando como un idiota con el pantalon escurrido y con sus alpargatas aerodinamicas completa el look.

Las relaciones con el sexo opuesto en esta etapa son mucho mas intensas puesto que las boyacas se le suben los estrogenos a la cabeza y no hay ruana que abrigue ni que tenga ese animal sediento de polla y los boyacos pues ya saben calenturientos como siempre las buscaran a riesgo de ganarse un machetazo por parte del padre de la cortejada, la verdad los boyacos son temerarios y buscapleitos asi que no les importa tener una o dos cicatrices con tal de follar.

===Madurez===
[[Archivo:Boyacoadulto.jpg|right|framed|Así lucen solo imaginenlo con un sombrero y una ruana.]]
El boyaco en su madurez se torna reacio y terco a nuevas tendencias, se dejan crecer el bigote y a causa de las peleas de la juventud la mayoria llega sin dientes a la adultez estos son los boyacos muecos, algunos sufren laseraciones mucho mas severas como la perdida de alguno de sus miembros o inclusive de la polla ( esto reservado para boyacos excesivamente follones ) como los boyacos ladrones que pierden sus manos a manos ( que ironico ) de los otros boyacos, para el boyaco adulto la frase favorita es mierda todo es una mierda o jijueputa o en su defectro trentahijoeputa = 30 veces hijodeputa o setentahijueputa = 70 veces hijodeputa.

En esta etapa el boyaco ya habra conocido la concha de todas las de su pueblo por lo tanto intentara mucho mas fuera del pueblo.

Suelen trabajar en el mismo lugar donde tienen relaciones o mas bien atentados contra toda moral y amor a si mismo, el potrero, su lugar de trabajo, de nacimiento, motel preferido, lugar para matarse a pajas en fin es multiproposito, pero que es el potrero ?? ; el potrero es un pedazo de tierra con matas arboles animales y tierra para labrar ya que la mayoria de boyacos son campesinos.

[[Archivo:Potrero1.jpg|left|framed|Motel 5 estrellas, con parqueadero de burros y todo]]

El boyaco adulto es mucho mas ebrio que su congenere mas joven, suele beber hasta que su orina se convierta en cerveza y asi poderla beber tambien sin necesidad de gastar mas dinero en mas cerveza, solo tendran que ponerse de cabeza y orinar en su boca.

El boyaco que tiene trabajo de abogado o medico es sencillamente por que es GAY y no le gustan las mujeres puesto que estas no dejan progresar a nadie y pues como las mujeres boyacas son tan feas que los boyacos tienen que embriagarse casi hasta quedar inconcientes para verlas lindas, estos boyacos tampoco beben que es la otra causa de perdicion entonces son exitosos pero esto no les quita lo GAY.






== Vestimenta ==

La vestimenta del boyaco es variada, pero en [[Colombia|Chibchombia]] se cree que todos los boyacos usan ruana pantalon de drill, alpargatas y sombrero (para las dos cabezas), tambien se cree que el boyaco simpre anda con su machete a la cintura &lt;s&gt;o entre la cola si lo revisa un policia&lt;/s&gt; para defenderse, pero hoy en dia los boyacos tienen vestuarios versatiles y a la moda.

=== Ruana ===
[[Archivo:ruana.jpg|right|framed|Ruana aun no sabemos si a eso se refieren cuando dicen &quot;sobeme el pajaro debajo de la ruana&quot;]]
La ruana es hecha de lana de oveja virgen (pobresilla la oveja esta condenada a no tener nada de sexo en su vida), al parecer la lana virgen le da al boyaco un nivel de deprabacion superior al de los demas, ademas que este tipo de lana lo protege de insectos y repele maricas.

Hay rumores que cuentan que si un boyaco gira sobre su propio eje demasiado ganará elevación como si fuese un helicoptero, también hay quienes dicen que debajo de la ruana se esconde el &quot;animal&quot; o el &quot;mostro&quot; del boyaco.

=== Pantalon de drill ===

Pues es eso un pantalon de drill mal planchado y sucio tiene un olor similar a las busetas atiborradas de bogota, algo  de estircol de vaca, un poco de mierda de marrano y semen propio.

=== Alpargatas ===

Me da pereza escribirlo asi que leanlo aca [[Alpargatas]] Bueno y unas alpargatas tienen propulsion a chorro de maiz fermentado.

=== Foto en grupo ===

[[Archivo:Tipicono.jpg|left|framed|boyacos]] [[Archivo:Boyacos.jpg|center|framed|Ya en serio estos son.]]


== Cultura Femenina ==
[[Archivo:Boyaca2.jpg|rigth|thumb|Le dare con la Sarten en la cabeza y me lo follare mwahaahhahaha]]
Las feminas de este clan no son muy diferentes de sus congeneres masculinos, si, les gusta follar en cantidad si es lo que estan pensando, pero pues no son las mas pacificas puesto que se pelean entre si por las pollas, la mayoria son feas y muecas pero muy de vez en cuando surge un especimen agradable a la vista.
[[Archivo:Boyaca3.jpg|left|framed|El 0.0000000001% de las boyacas son asi]]
Este clan suele ser muy machista, entonces las mujeres aca solo sirven para chuaparla, masajearla, introducircela, chuparla de nuevo y de vez en cuando cocinar.

Tiene el mismo vestuario y costumbres que el boyaco solo que ella lo adorna con una falda y a veces un delantal para no manchar de semen la ruana, suelen ser ellas quienes preparan la chicha para embriagar a los boyacos y claro que tienen que hacerlo por que de otra manera ningun otro hombre del mundo entero pensaria en hacer cochinadas con ellas.

Las boyacas gustan de jugar tejo (juego consistente en arrojar un pedazo de metal a un monton de greda de un lado a otro repetitivamente), tomar cerveza, embriagarse &lt;s&gt;drogarse&lt;/s&gt; y darlo por un calao, claro que muchas de ellas se respetan y son mujeres de un solo... de un solo polvo y nunca mas te vi.

== Sociologia y Religión ==
[[Archivo:Golpeadoesposa.jpg|rigth|framed|Tipico boyaco machista &lt;s&gt;golpeado por su esposa xD&lt;/s&gt;]]
La cultura del boyaco es mayormente machista aunque hay algunas boyacas que golpean a sus esposos bueno mas o menos el 50% bueno son machistas de palabras, por que en el acto las mujeres no se dejan asi se las dope con cloroformo, son una especie de combinacion de furia de un leon, resistencia de un elefante y olor a perra y comportamiento de zorra mas o menos asi es una boyaca, los boyacos son reconocidos en la sociedad colombiana por su estupidez y por que siempre traen algun vegetal en la mano (llamese arracacha, papa, platano etc), tambien son reconocidos por un super heroe que les mostrare mas adelante.

=== Gastronomia === 

El boyaco se come todo lo que se le atraviesa por en frente, en otras palabras no se come una mano por que la necesita ( pero no para aplaudir por que lo hacen con una mano, sino para masturbarse por que lo hacen con las dos ), entre los platos tipicos estan los cesos de vaca con huevo, rata rostisada, los testiculos del toro en caldo todo lo que acabo de decir puede ser lo unico veridico del texto, '''&lt;big&gt;Ellos comen todo lo que escribi !!!&lt;/big&gt;'''.

=== Religion ===
[[Archivo:Jesuscerveza.jpg|rigth|framed|Jesus tomando chicha]]
La religion de los boyacos se basa en dos mandamientos fundamentales:

* A follar que el mundo se va a acabar.

* No bebas mañana lo que puedes beber hoy.

Segun los boyacos [[Jebús|Jesús]] predicaba el alcoholismo, los juegos de cartas, además de las carreras en bicicleta y los calvazos como reprimenda, ellos interpretan que jesus transformo el agua en vino para que el hombre siempre estuviera ebrio, pero como en boyaca no hay uvas obvio mariquita que no hay vino, por el contrario hay exceso de maiz por lo cual se elabora la chicha.

La chicha es un monton de maiz el cual despues de ser recogido por las cibervacas con una Hoz en vez de cola y con un dispensador de conos en vez de ubres, se llava al granero (obvio stupid) y se deja alli hasta que le salga moho, una vez tenga moho se conduce a unas vasijas de barro donde se deja podrir hasta el punto en el cual derrite la ceramica y el plastico y solo se puede contener en una totuma en ese momento esta lista para el consumo, los ancestros boyacos cuentan que esta receta fue dejada por el mismo Jesús para evitar la escasez de alcohol y alucinogenos en este pueblo y para ello les creo las cibervacas ( que por cierto tienen cono de vainilla chocolate y fresa).

Ellos asisten a la [[Iglesia católica|Iglesia]] todos los domingos y despúes tienen orgias descomunales en el potrero de la iglesia, tenian una interpretacion mal intencionada de cuande se dice hagamos el amor y no la guerra.
[[Archivo:Ultima cena.jpg|left|framed|La ultima cena segun la mitologia boyaca]]
Son realmente devotos, y decian que judas no vendio a Jesús, lo que paso realmente es que estaban en la ultima cena divirtiendose y jugando con bailarinas exoticas cuando se dieron cuentas que OMG!!! ya no hay mas alcohol entonces decidieron hacer vaca para comprar otra botella de aguardiente, tequila, ron, vodka, alcohol etilico, gasolina, lo que fuera para seguirse embriagando, pero la iglesia de esas epocas hasta ahora estaba empezando y no eran la multinacional que son ahora, en otras palabras todos estaban vaciados y no tenian un puto peso, entonces judas en pro de la fiesta salio a ver que conseguia y cuando llego, lo hizo con dos barriles de vino y una botella de chivas reagal de 20 años, además de una de jhony walker y tres petacos de cerveza, todos animados continuaron con la farra y no le preguntaron a judas nada de lo que nosotros sabemos.

{{Extracto|
Chuchito nuestro que jetea en el cielo.&lt;br&gt;
Santijicao sea el Nombre de busté&lt;br&gt;
Venga a nosotros tu potrero&lt;br&gt;
Simbrese tu yuca asi en la tierra como en el cielo&lt;br&gt;
Danos hoy la chocha y chicha de cada dia&lt;br&gt;
Perdona nuestros machetazos como perdonamos a los que nos alpargateen&lt;br&gt;
No nos dejes caer en cirrosis&lt;br&gt;
Libranos de la disfuncion erectil&lt;br&gt;
AMEN|Padre nuestro boyacol}}

=== Idolos y Super Heroes ===
[[Archivo:Yodaa.jpg|right|thumb|The force fuck you]]
Los iconos boyacos son muy normales como las de cualquier otra tribu de canibales del mundo, uno de ellos es el maestro yoda, el maestro les enseño a los boyacos a follar usando la fuerza ( the force fuck you ) y pues  aprendieron rapidamente la tecnica para poder hacerlo de la manera que les enseño el maestro, por ello lo adoran y lo alaban como icono sexual, guru, amante y amo ( solo para boyacos masoquistas ).

Tambien esta boyacoman, boyacoman posee los poderes de follar excesivamente rapido, &lt;small&gt; Los siguente es una grabacion de una fiesta a la cual asistio boyacoman:&lt;/small&gt;
[[Archivo:Boyaco gomelo.jpg|thumb|Típico ejemplo de una subespecie boyaca: el Boyacogomelo]]
{{Cita|Señorita puedo bailar con Sumercé|Boyacoman|Intentando follar}}
[[Archivo:Boyacoman.jpg|thumb|Boyacoman utilizando la ruana como helice para volar]]
{{Cita|no!! por que buste me culea (folla)|Señorita|Haciendo lo correcto}}
[[Archivo:Jesuslol.jpg|right|thumb|Boyacoman heredo la vision gama de jesus aunque no le de mejor uso]]
{{Cita|hay!! ole no joda, solo una cancioncita|Boyacoman|Insistiendo}}

{{Cita|Bueno pero no me lo vaya a meter|Señorita|Que no prevee los riesgos}}

{{Cita|bueno esta bien|Boyacoman|En su mente :&lt;s&gt;mwahahahahaa&lt;/s&gt;}}

''Bailando los dos, esuchese musica carranguera o busquese en you tube los carrangeros de raquira''

{{Cita|Señorita puede separar un poquito los pies?|Boyacoman|Intentando cumplir su objetivo}}

{{Cita|No!!! por que buste me lo mete!!|Señorita|Siendo inteligente}}

{{Cita|No tranquila es que ya quiero es sacarlo|Boyacoman WINS!!|}}

Boyacoman ademas tiene otros poderes como lanzar rayos gama por los ojos, sacar gallinas del sombrero ( para rostizarlas con los rayos gama ), lanza papas por el culo a velocidad hipersonica
y contar chistes chistosos.

{{Colombiano}}</text>
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    <title>Boñiga</title>
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    <title>Brabham F1</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8856">{{Infobox F1 Teams
|imagen = Brabham.png
|descripción = El logo de esta escudería.
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] &lt;br&gt;[[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Británico]]-[[Australia|Australiana]]
|jefe = [[Bernie Ecclestone]] (No, no es coña [http://es.wikipedia.org/wiki/Brabham_Racing_Organisation]) y [[Jack Brabham]]
|pilotos = Muchos: [[Damon Hill]], el mismo [[Jack Brabham]] y su hijo, [[Niki Lauda]] o [[Nelson Piquet]] son algunos.
|suministrador = A saber cuáles ahora... [[BMW]] y [[Cosworth]], cómo no...
|malobueno = Buenos, pero muy irregulares.
|años = 1962-1987, 1989-1992
|participacion = 402
|victorias = 35
|campeonatos = 4 de pilotos y 2 de constructores.
}}
[[Brabham F1]], aunque su nombre completo sea &quot;Brabham Racing Organisation&quot; (pero [[yo]] lo pongo así para no liarme), fue una conocida escudería de [[Fórmula 1]], más normalmente como &quot;Brabham&quot;, &quot;Brabjamón&quot; o &quot;Vravjan&quot;. Sus fundadores fueron 2 &lt;s&gt;motivaos&lt;/s&gt; [[Australia|australianos]] entre el que destaca el 3 veces campeón [[Jack Brabham]] (Sí, sus hijos os sonarán porque tuvieron que conducir [[mierda]]s como [[Life|esta]] o [[Simtek|esta otra]]). Veamos su paso por la [[Fórmula 1]]:

==Fundación==
Brabham entró en la [[Fórmula 1]] en 1962 gracias a que [[Jack Brabham]] y Ron Tauranac eran [[gay|muy amigos]] y se dedicaban a hacer [[coche]]s de carreras en [[Australia]]; y por eso, a [[Jack Brabham]] le entró el mono y quiso participar en [[Fórmula 1|F1]], cosa que logró en 1955. Tuvo la suerte de ganar los campeonatos de 1959 y 1960 con una escudería llamada Cooper. [[Jack Brabham|Jack]] se picó y le propuso a Ron &lt;s&gt;Barceló&lt;/s&gt; que hiciesen un [[coche]] que pudiese competir contra los Cooper, tanto en la calle como en la pista. El primer modelo de Vravjan fue creado en 1961 para Fórmulas menores, se llamaba MRD, pero le llamaban &quot;MieRDa&quot; (imaginaos por qué). Surgió así Brabham, la cual entró en [[Fórmula 1]] ya en 1962.

==Primeros años==
[[Image:BT-33.jpg|thumb|left|El Brabham BT33]]
Motor Racing Deplovements LTD fabricó sus chasis y de 1962 a 1970 estuvieron en su mejor época. En 1963, el propio [[Jack Brabham]] corrió en su equipo junto con Dan Gurney. [[Jack Brabham]] logró la primera victoria del equipo en 1963, pero de ahí a 1965 no tenian material para ganar el título. En 1966, a la friolera de 40 años, [[Jack Brabham]] logró el campeonato por [[enchufe]], claro, con su equipo; siendo el primero en hacerlo con su propio equipo, aunque hay que decir que [[enchufe|por muy mal que lo hiciera no podía ser despedido]]. El Brabham Repco BT33 fue un pepinaco en toda regla. En 1967 ganó el campeonato Denny Hulme, y [[Jack Brabham|Jack]] fue [[Own3d|owneado]] por todos, por lo que pidió su marcha a [[McLata-Mercedes|McGuarren]]. Ya no volvieron a ganar más campeonatos de constructores, y Brabham decayó un poquito logrando alguna victoria puntual. Finalmente, [[Jack Brabham]] se retiró de la competición en 1970.

==1971-1980==
[[Image:BT-44.jpg|thumb|right|250px|Un Brabham de los años 70]]
[[Image:BT-46B.jpg|thumb|right|250px|No veo su difusor/ventilador ¿[[Tú]] lo ves?]]
En los 70 el equipo ya no era tan competitivo como lo fue en los 60, pero consiguieron algunas victorias puntuales. Ron Tauranac fue el jefe de 1971 y contrató a Graham Hill. Ese año, Hill lograría su última victoria en el &quot;piedra de plata&quot;, pero no se comió ninguna rosca más.

Ron veía que no podía seguir con el equipo y pidió a un &quot;joven&quot; [[Bernie Ecclestone]] que fuera su jefe, y claro, los [[coche]]s ya no tuvieron [[cojones]] a ser mejores. Sólo destacan la temporada 1974 y 1975 que no fue mala del todo con Carlos Reutemann y Carlos Pace.

Aprovechando [[Bernie Ecclestone|Bernie]] en 1978 que era un fistro importante de la [[Fórmula 1]] con pocas posibilidades de que le cayera alguna sanción, mandó construir a Gordo(n) Murray el coche mas conocido y mas polémico de Brabham de la historia, el BT-46B, que contaba con un difusor mágico al estilo [[Brawn GP|Brawn]], pero &quot;[[sarcasmo|mucho más discreto]]&quot;. Evidentemente, fue prohibido por la [[FIA]] nada más ganar la única carrera en la que participó y con [[Niki Lauda]], aunque no les descalificaron. Gordon alegó que era un sistema de refrigeración, pero no coló. Mandaron el campeonato a tomar por saco.

En 1979 hicieron el BT-49, un coche por fin ganador, pero eso fue en los 80. Lo conducían [[Nelson Piquet|Nelson &lt;s&gt;Muntz&lt;/s&gt; Piquet]] y Ricardo Pat&lt;s&gt;oso&lt;/s&gt;resse.

==1981-1989==
[[Image:Brabham ganadores.jpg|thumb|right|250px|Vravjans BT-49 (izquierda) y BT-51 (derecha). Los últimos ganadores de Vravjan.]]
[[Image:Brabham perdedores.jpg|thumb|right|250px|Vravjans que no ganaron campeonatos.]]
[[Imagen:Brabham de cesaris.png|thumb|right|Logo especial durante la etapa de [[Andrea de Cesaris|Andrea de Cesárea]] como piloto.]]
Los principios de los 80 fueron la segunda mejor etapa de Brabham, por lo menos en 1981 y 1983 que ganó [[Nelson Piquet|Piquet]] los campeonatos, el resto de los años fue un completo cachondeo. En 1980, ultilizaron los motores [[BMW|Bemeuve]], que se utilizaban por primera vez en la categoria.

Sólo consiguieron ser buenos en 1981 y 1983, cuando ganaron campeonatos en las manos de [[Nelson Piquet]] (el bueno). El resto de Brabhams no ganaron [[nada|ná de ná]], y menos si los conducían pilotos del estilo [[Andrea de Cesaris]]. En 1985 se vieron afectados por los neumaticos Pirelli y fueron el hazmerreír de los circuitos los siguientes años. Ente sus [[coche]]s más destacados a partir de 1984 destaca el Brabham BT-55, que era más plano que un Compact Disc. Ese [[coche]], por muy aerodinámico que pareciese al ser tan plano, sólo logró 2 puntos en toda la temporada así que imaginaos como estaba el panorama. En 1987, [[Andrea de Cesaris]] logró un podio y catorce [[hostia]]s, 12 consecutivas. Bueno, ya no sé si decir más de su penoso declive hacia el fracaso o seguir partiéndome la caja con ellos. [[BMW]] tuvo una paciencia muy grande viendo como los [[coche]]s con sus motores iban siempre mal y les dejaron tirados. En 1990 utilizaron motores &lt;s&gt;Judías&lt;/s&gt;Judd.

==1990-1992==
[[Image:BT60.jpg|thumb|right|250px|[[Damon Hill]] conduciendo un Vravjan un poco [[gay]].]]
Sus 3 últimos años fueron para olvidar. Se relegaron a competir contra los últimos y a veces con [[nadie]] debido a que siempre iban últimos.

En 1990, lograron 2 puntos con un milagroso &lt;s&gt;pero a la vez inmerecido&lt;/s&gt; 5º puesto de Stefano Modena. Otros pilotos de ese año fueron el hijo de [[Jack Brabham|Jack]], David Brabham, y un tal Gregor&lt;s&gt;io&lt;/s&gt; Foitek. En 1991 consiguieron otra pobre cifra, esta vez de 3 puntos con Brundle y Blundell (No, no es coña, se parecen mucho los nombres, sí).

Su temporada 1992 ya fue para olvidar, y les ganaban hasta los [[Andrea Moda]] en ocasiones puntuales como la clasificación de [[Circuito de Montecarlo|Mónaco]]. Sus pilotos eran &lt;s&gt;[[Aria Giovanni|Aria Giovanni&lt;/s&gt; Giovanna]] Ammati (Sí una [[tía]]), la cual fue reemplazada por [[Damon Hill]], quien, aunque parezca mentira, debutó con 31 tacos. La última carrera de Brabham fue en [[Circuito de Hungaroring|Hungría]], donde [[Damon Hill|Hill]] quedó a casi [[nada]] del primero, 4 vueltas. Su bajo presupuesto les llevó a abandonar la [[Fórmula 1]].

==Curiosidades==
[[Image:BT-55B.jpg|thumb|right|250px|Un Vravjan pasado por la apisonadora.]]
*Este equipo fue el primero en llevar motores [[BMW]].
*[[Andrea de Cesaris]] cascó 12 Brabhams seguidos y otros dos de propina.
*Eso sin contar entrenamientos, pruebas y clasificaciones.
*En los 60 copiaron los colores verde y dorado de [[Team Lotus]].
*Son el equipo más irregular de la [[Fórmula 1]]. Podían ganar usando [[coche]]s totalmente dominantes como en 1966 y 1967, o relegarse a correr contra [[Andrea Moda]] como en 1992.
*Aunque puede que les supere [[Onyx Racing]].
*Fueron la primera escudería en poner faldones laterales.
*Y un ventilador a modo de difusor.
*[[Bernie Ecclestone]] fue su jefe.
*Y eso se notaba a la hora de hacer [[Tramposo|trampas]].
*Las iniciales '''B''' y '''T''' significan '''Brabham''' y '''Tauranac'''.
*Entraron por la puerta grande.
*Se fueron de forma vergonzosa.
*Un equipo quiso revivirles para volver a entrar a la [[Fórmula 1]] en [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]] utilizando el mismo nombre pero siendo otro equipo totalmente diferente. Vamos al mas puro estilo [[Lotus F1 Racing]].

==Ver también (o no...)==
[[Image:BT56.jpg|thumb|right|250px|[[Andrea de Cesaris]] antes de chocarse]]
*[[Jack Brabham]]
*[[Nelson Piquet]]
*[[Damon Hill]]
*[[Niki Lauda]]
*[[Andrea de Cesaris]]
*[[Team Lotus]]

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    <title>Braga</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <comment>/* Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2421">{{redirige|Braga|Braga (desambiguación)}}
{{Infobox ciudad
|topofi = La Montaña
|nombre = Braga 
|bandera = Occitania.jpg
|escudo = Rio escudo.png
|país = [[Portugal]]. 
|cp = 11811 
|superficie = llena de vaginas. 
|altitud = 0,1km 
|distancia = a 1 km. de [[Ourense]]. 
|fundación = en el 12 año de la Victoria de los [[celtas]] sobre los [[Vikingos]]. 
|población = gallegos y brasileños
|gentilicio = vagina. 
|alcalde = [[Penedector]]. 
|notas= fue conquistada por [[Manuel Fraga Iribarne|Don Manuel]] a los [[Moros]]}}
Braga es una aldeíta del Norte de [[Portugal]], que linda con el temido [[IV Reich Galaico]] y [[Zamora]].
== Geografia ==
Su geografía es particularísima, a pesar de su nombre,que invita a la fiesta y al parrandeo la ciuda de Braga es mu fría y de clima cuasi polar, en sus calles podrás encontrar estalactitas donde aún se conservan restos de la Atlántida, y por el paseo fluvial encontrarás Mamuts,rinocerontes lanudos,neanderthales y a [[Maria Castaña|Maricastaña]] paseando con su novio brasileño(la versión portuguesa dle novio cubano joven y pobre que se aprovecha d eun avieja roca infeliz).
== Historia ==
La ciudad fue fundada por [[Manuel Fraga Iribarne|Don Manuel]], un gallego listillo que reconquistó media españa a los [[Suevos]] prometiéndoles tierras más allás del Océano atlántico(como al final si que había tierras mas allá [[Galicia]] se arruinó por culpa delas promesas de Don Manuel de regalar fincas en América a todos los Suevos).
Fueron los [[suevos]] quienes la hicieron independiente de los [[Reyes católicos]] poniéndole unas murallas y haciendo que las [[Portuguesa|portuguesas]] llevaran bigote y así hacer creer a los espías castellanos que todo Portugal estaba habitado por hombres que hacían un ejército inmenso y por eso Portugal no fue conquistada por [[Isabel la Católica|Isabel la católica]] pero sí por un [[Sebastián I de portugal|rey gay]] venido de [[Valença do Minho|Valencia del Miño]].Siglos depués en ella nació [[Salazar]],dictador de Portugal, que al igual que Franco no les regaló nada a sus paisanos.

== Economía ==
Viven de hacer cientos de zapatos y ropa para la multinacional ZARA, metiendo también a los niños a coser y enviando a ls adolescentes a España para que aprendan a construir,cavar zanjas, electrificar calles y cómo no hacer que el país se vaya al carajo.

[[categoría:Ciudades]]</text>
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    <title>Bragas</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3346">

[[Imagen:Tangapajuera.jpg|thumb|Moza prieta con el tanga a la fresca]]
Son los [[calzoncillos]] que se ponen las mujeres o los [[metrosesuá]]. Tienen una serie de bujeros (como mínimo tres, aunque hay modelos con cuatro para las mas vagas) y suelen tener colores llamativos o adornos vistosos para centrar la atencion del [[hombre]]. Si las bragas tienen mas agujero que tela, se les llama [[tanga]]. También ai los sujetaores, que sirven, como la misma palabra lo dice, pa' sujetar. Es agradable a la vista llevarlo, y no tanto cuando señoritas de 50 años pa'lante, no los llevan.

La evolución de las bragas a tangas se resumen con una frase muy conocida:
''&quot;Antes, para verles el culo había que apartarlas las bragas. Ahora, para verlas las bragas, hay que apartarles el culo&quot;''
==La Situación de las Bragas en España==
Las bragas continúan siendo una indumentaria fiel a las mujeres y hombres españoles, a parte de ser un manjar comestible digno de los paladares más sofisticados por su sabor poco conocido. En España se utilizan principalmente dos tipos de bragas:
*Las bragas de color carne: Triunfan por su sensualidad y por darle un aire más descarado y misterioso a la mujer que las lleva.
*Las bragas de Velcro: Son una variante poco conocida por su reciente invención en los pirineos. Su aparición se debe gracias a la mujer del inventor Velcro, que se llenó el parrús con una gran cantidad de mierda al ir por la acequia de su pueblo desnuda y sin bragas. Su mayor ventaja es la comodidad, pues para ser empleadas solo necesitan una pequeña mata de pelo a la que son adheridas. En los institutos Pasteur se está testando también la manera de hacer compresas de velcro, aunque por ahora los experimentos se están llevando en monos.
==Las Bragas en Otras Culturas==

Las bragas a pesar de ser una pequeña prenda femenina aparentemente desapercibida, es venerada en otras culturas donde llegan a ser objetos valiosos.

===Bragas en [[Japón]]===
Los [[japoneses]] sienten una extraña atracción enfermiza por las bragas. Siendo casi un icono nacional, cualquier japonés que se respete tiene que haber robado alguna vez las bragas de alguna dulce señorita o en los peores casos los de su misma madre o abuela. Dentro de las acciones conocidas que los Japoneses hacen con las Bragas que roban, solo la práctica de olerlas profundamente esta comprobada, las demás cosas que puedan hacer con ellas son simples especulaciones, mitos y leyendas.

'''Pantsu(ぱんつ) ''' es la palabra en [[Japonés]] que denomina a las bragas, utilizada en el [[anime]] y [[manga]] Japonés donde se notan los esfuerzos del autor por lograr todo tipo de ángulos en los que sea posible observar las bragas del personaje femenino.

Existen en Japón tiendas oscuras y anónimas donde cualquier japonés que guste de este objeto femenino, puede comprar unas bragas inclusive teniendo la posibilidad de escoger (a través de fotos por supuesto) la chica dueña de las bragas que va a comprar.

===Bragas en [[Brasil]]===
De forma mayoritaria las [[brasileñas]] prefieren el [[tanga]] a las bragas (cosa que puede comprobar cualquier enterado iendo al carnaval de Rio de Janeiro).

Muestras de esta cultura braguera se dan por toda la costa brasileña, donde las jovencitas gustan de mostrar el tresero.
[[Categoría:Indumentaria]]</text>
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    <title>Brasil</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andres123|Andres123]] ([[User talk:Andres123|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Fdecus|Fdecus]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="23516">{{Infobox país
|nombre_local = Republicão Federativo do Brasil
|imagen_bandera = [[Image:Bandera_de_Brasil.png|100px]]
|imagen_escudo = [[Image:EscudoBrasil.jpg|100px]]
|lema_nacional = &quot;O mais grande do mundo&quot;
|himno_nacional = &quot;Ai Se Eu Te Pego&quot;
|imagen_mapa = [[Imagen:Argentinamapa.jpg|150px]]
|ciudad_capital = Brasilia
|capital = Brasilia (legislativa), [[Río de Janeiro|Me Río de Janeiro]] (ejecutiva), São Paulo (económica)
|mayor_ciudad = São Paulo (solo en Carnaval)
|lenguas_oficiales = Portugués, mandril y carnavaleño
|tipo_de_gobierno = República Carnavaleira
|título_líder = Presidente
|nombre_líder = [[Dilma Rousseff]]
|área = La Amazonia y el resto es indeterminada, todo es verde
|estimación_población = 259,394,385,295,178,291 habitantes. 17% furbolistas, 36% mujeres en bikini, 47% delincuentes.
|moneda = Piezas de humanos
|zona_horaria = Sombra, Hay mucho árbol
|dominio_en_internet = .futebol
|código_telefónico = Allí se comunican con 2 latas unidas por un hilo
|notas = Ahora con un 50 % menos de favelas a la vista
}}

{{cita|Estamos ensayando un nuevo baile, ''La Penetrada'', a su lado un polvo parece una misa|Brasileño|enseñando a bailar a [[Marge Simpson]]}}

{{cita|Para mi la favorita es Brasil|Luis Aragonés|cuando le preguntaron por la Eurocopa}}

'''Brassier''' como se le conoce (excepto en carnaval donde las garotas se despojan de esta prenda para encender la fiesta) es el principal productor y exportador mundial de piratería, garotas y furbolistas. Fue colonia de [[Portugal]] hasta que la dejaron librada a su suerte por no querer repetir la historia de [[Aspaña]] y sus colonias.

== Historia do Brasil==

Después de la invención de [[América]] en 1492 por parte de los aspañoles, los portugueses se dieron una vuelta por esa zona para ver si era cierto o un mito inventado por Cristóbal Colón. En 1500 un navegante portugués &quot;descubrió&quot; Brasil y lo anexó a la corona portuguesa. Para evitar conflictos, las coronas portuguesa y aspañola firmaron el Tratado de Corre-sillas, en virtud del cual trazaron una línea de cal que delimitaba sus colonias: pa'l este era de Portugal y pa'l oeste era de Aspaña. Sin embargo los portugueses con disimulo borraban la raya y la volvían a pintar un poquito más al Occidente, extendiendo su territorio de a poco.

[[Imagen:Glaube.jpg|thumb|''Tiradentes'', líder de la Incontinência Mineira, haciendo honor a su apodo]]
Durante la época colonial de Brasil se trajo contenedores repletos de esclavos de [[África]], quienes con el tiempo impusieron su cultura por encima de la de Portugal. Este tipo de esclavo era distinto al que llevaron los aspañoles y su afán por los carnavales llevó al Brasil a la extinción casi total en numerosas ocasiones. Sin embargo no se podía usar mano de obra local como en el Río de la Plata o [[México]] porque los aborígenes de estas tierras eran caníbales y al menor descuido te dejaban con la mitad de los trabajadores, llegando incluso a comerse sus propias manos en su afán de no trabajar.

Durante esta época se desarrolló la agricultura, creciendo las plantaciones de maría por todo el territorio, cultivada para uso medicinal como remedio para que los ciegos no se vuelvan más ciegos. Esta fue la actividad principal hasta el descubrimiento de oro que motivó la población de zonas alejadas de la costa. La explotación de las minas dejó de ser rentable cuando Blancanieves empezó a usar el oro como sustituto de la coca.

El grupo de autoayuda para combatir la oroadicción conocido como ''Incontinência Mineira'' fue liderado por un boxeador retirado conocido como Tiradentes, famoso por su cross a la mandíbula. El grupo se disolvió cuando descuartizaron a su líder, hoy héroe nacional y excusa para tener un feriado más.

La etapa colonial se acabó cuando [[Napoleón]] invadió Portugal y se encontró con que la familia real ''is in another castle''. Brasil pasó a ser un reino aparte y Juan VI coronado rey, pero apenas Napoleón se fue de Portugal, volvió a casa dejando a su hijo Pedro I como gerente. Durante este período se industrializó la producción de drojas y se fundó el Banco do Brasil, para financiar más plantaciones de maría.

Tiempo después Pedro I formalizó la independencia de Portugal para evitarse problemas, al ver como los aspañoles la liaban parda con sus colonias. Fue sucedido por su hijo, Pedro II, un gran líder que será recordado por la Guerra de la Triple Alianza, que unió a los débiles estados de Brasil, [[Argentina]] y [[Uruguay]] para derrotar al poderoso [[Paraguay|Imperio Paraguayo]], librando al mundo de dos tercios de paraguayos. Su hija, Isabel II, se enamoró de un negro y decretó la abolición de la esclavitud para poder casarse con él. El problema fue que no indemnizaron a los propietarios de los esclavos, perdiendo el apoyo de los terratenientes que eran los únicos que todavía apoyaban la monarquía.

[[Imagen:Duplexdebrasil.jpg|200px|thumb|left|Brasilia, la nueva capital]]
En 1889 proclaman la república, dando inicio al período de industrialización de Brasil conocido como República Vieja, que duró hasta la renuncia voluntaria de Getúlio Vergas. En esta etapa se reemplazó la agricultura por las fábricas, o lo que es lo mismo, dejaron de cultivar maría para sintetizar LSD en laboratorios.

[[Imagen:Brasil.jpg|thumb|Lula da Silva, el jefe]]
Luego vendría el período denominado República Nueva o República del 46. De esta época destacan la nueva Constitución, la Copa del Mundo de Fútbol de 1950 y la fabricación de una nueva capital llamada Brasilia. El período acabó con un gobierno inepto, lo que provocó inflación y estancamiento económico, lo que provocó un golpe militar, lo que provocó el fin del gobierno inepto que había provocado la inflación y estancamiento económico que había provocado... bah, ya lo dije.

La democracia retornó en en 1985, dando inicio a la Nueva República (no confundir con República Nueva, en Brasil no se aplica la propiedad conmutativa). El primer presidente debió ser Tancredo Neves, pero se agarró una [[ladilla|peste hospitalaria]] y la palmó poco después. Su lugar lo tomó José Sarney. En 1988 se promulgó la Constitución que rige actualmente el país, en la que se declaró a las favelas como zona liberada. Su sucesor en el cargo fue Fernando Collor de Mello, derrocado por una conspiración liderada por [[Maná]], acusándolo de ser el responsable cuando los ángeles lloran. Su vicepresidente tomó el mando hasta que fue reemplazado por Lula da Silva, un camionero que ganó la elección en forma aplastante y cinco años después reelecto en forma más aplastante todavía.

Los diez años de mandato de Lula posicionaron a Brasil como una de las potencias emergentes, incluyéndolo en el ''&lt;s&gt;TETRA&lt;/s&gt; BRICK'', junto a [[Rusia]], [[India]], [[China]] y [[Kazajstán]].

Actualmente el país se encuentra gobernado por una mujer, Dilma Rousseff, cediendo a la moda de poner a mujeres a mandar, que ya fue adoptada por Argentina con [[Cristina Fernández|Cretina Fernández]] y [[Shile]] con [[Michelle Bachelet|Mishel Bashelet]]. Se sabe también que Brasil está destinando fondos para la creación de un [[robot]] aniquilador con el que piensan gobernar el mundo. Este robot sería bautizado con el nombre de [[SATANAS II]]. También se ha descubierto que Brasil tiene los derechos del cuerpo de [[Lenin]], que usarán como base para un proyecto secreto.

[[Imagen:Arara_azul_y_amarillo.jpg|thumb|150px|left|Loro brasileño. Se le reconoce porque viste la camiseta de la selección local y porque repite ''filho de puta'']]
[[Imagen:Plantaciondeyerba.jpg|thumb|150px|Flora de Brasil]]
[[Imagen:Fumador.jpg|thumb|150px|Fauna de Brasil]]

== Geografía ==

Brasil puede presumir de ser el país más grande de Sudamérica, limitando con todos los demás países sudamericanos excepto [[Ecuador]] y Shile porque nadie quiere juntarse con ellos. Visto desde un satélite es un gran manchón verde, en el norte por la selva de Amazonas y en el resto del país por las plantaciones de hierbas medicinales. El relieve está dominado por planaltos, planicies y plancton y es surcado por el río Amazonas, el más largo del mundo.

Su fauna es la típica de las zonas tropicales, con papagayos y otras aves vistosas. Debido a la selva el país está infestado de monos, algunos de los cuales evolucionaron en futbolistas y hoy cobran un pastón. En lo que respecta a reptiles, abundan las anacondas que mantienen la población de monos a raya y las cobras que diferencia de lo que pudiera suponerse, pican gratis.

Dado su clima tropical, todo el año es verano en Brasil. El invierno es generado en forma artificial, con aspersores para simular lluvia y lanzaespuma sobrante del carnaval como sucedáneo de nieve.

[[Imagen:COCA.jpg|200px|thumb|left|Principal fuente económica del país]]
== Economía ==

Actualmente es una superpotencia agrícola, exporta el 45% de la [[marihuana]] mundial aparte de otras sustancias como caballo, [[hachís]] y [[cocaína]] entre otros. También es un país industrializado y gran exportador de automóviles de clase media baja con grandes compartimientos, perfectos para esconder droga; bombones ''Garoto'' rellenos de coca, cerveza ''Brahma'' con drogas y aviones de carga de la empresa brasileña Embraer, la mayor del mundo en transporte de droga de alto y medio porte.

Como toda América Latina, produce y exporta futbolistas y grandes cantidades de música, películas y software pirata.
[[Imagen:Carlinhosbrown.jpg|thumb|120px|Esto debiera estar en la sección de fauna pero por falta de espacio lo ponemos aquí]]
== Cultura ==

Brasil posee una cultura muy festiva heredada de los aborígenes y los esclavos traídos de África. Celebran una versión modificada del Carnaval de Venecia que parece velorio en comparación con el de [[Río de Janeiro]]. En honor a estos bacanales han construido ''sambódromos'' que vendrían a ser hipódromos para sambar. Durante los carnavales brasileños se realiza el desfile de carrozas alegóricas y cuerpos de baile que danzan al ritmo de las batucadas con escasa o nula ropa. Se cree que estas batucadas inspiraron a [[Lars Ulrich]] para crear una forma diferente de percusión que aplicó en el disco ''St. Anger''. El gobierno de [[Dinamarca]] ha pedido perdón oficialmente por este incidente para evitar que una turba enardecida incendie Brasil, salvando así de la quema a los campos de marihuana.

=== Religión ===

La mayoría de los brasileños son [[Cristianismo|católicos]] pero Brasil es oficialmente un Estado laico y la religión allí es algo flexible. Tanto que se pueden hallar protestantes, [[Iglesias Evangélicas|evangelistas]],adventistas, [[Mormón|mormones]], y principalmente [[testículo de Jehová|testículos de Jehová]], con su clásico ''Pare de sufrir''.

La cultura africana dejó como herencia una gran variedad de religiones, que son mezcla de creencias espiritistas y cristianas, fenómeno llamado ''cretinismo''. Las más practicadas son el candomblé y el umbanda. Sus santos son llamados ''orixás'', siendo Iemanjá la más conocida.

Iemanjá es la diosa de los navegantes, marineros y pescadores, y orixá de los que se meten hasta la rodilla na´más.

=== Música ===

[[Imagen:Xuxa.jpg|thumb|Toda una generación de niños brasileños creció viendo su programa infantil]]
[[Imagen:Sepultura.jpg|thumb|Sepultura, banda que tuvo que revertir los desastres hechos por Xuxa]]
Los estilos musicales de Brasil son el resultado de la influencia de la cultura caribeña y africana, cagándose en la herencia portuguesa, que de hecho no produce música. Los más reconocidos son la samba, la batucada, el pagode, la lambada, la bossa nova y el axé. En el sur del país predomina la música gaúcha, con géneros como el sertanejo, el chamamé y el fandango. A contracorriente se encuentra la banda de thrash/death metal [[Sepultura]].

Referentes musicales de este país son:

* La ya mencionada banda '''Sepultura''', fundada por los hermanos Cavalera (Max e Igor), la banda brasileña de mayor repercusión, por ser la que toca [[Thrash metal|la verdadera música]].
* '''[[Xuxa]]''', pero nadie la recuerda por cantar sino por ser conejita de Playboy.
* '''Terra Samba''', grupo de samba, pagode y axé. Música para bailar.
* '''Os Paralamas do Sucesso''', banda que mezcla rock con reggae, liderada por Herbert Vianna, un pelado kamikaze. Sus canciones más recordadas son ''Dos margaritas'' y ''Uma brasileira''.
* '''Mamonas Assassinas''', banda de rock humorístico de corta trayectoria, con un único disco de estudio. Todos sus integrantes murieron en un accidente de avión, en la cima del éxito. Sus hits: ''1406'', ''Vira-Vira'' y ''Pelados em Santos''.
* '''Vinicius de Moraes''', padre de la bossa nova con su hit ''Chega de saudade'' y uno de los más recordados del género junto con '''Tom Jobim''' con quien compuso ''Garota de Ipanema''.
* '''Chico Buarque''', '''Caetano Veloso''' y '''Gilberto Gil''', una piedra en el zapato de los militares brasileños durante la dictadura.
* '''Roberto Carlos''', forever alone que quería tener un millón de amigos. Al final un futbolista se apiadó de él y tomó su nombre.
* '''Leandro y Leonardo''', dúo que duró lo que vivió Leandro. Su hermano Leonardo luego continuó su carrera en solitario. Intérpretes de grandes éxitos de la música sertaneja como ''Pense em mim'', ''Cumade e cumpade'' y ''Mexe mexe''.
* '''Zezé di Camargo &amp; Luciano''', dúo sertanejo que alcanzó la fama con su hit ''É o amor'' gracias al spam hecho por su padre, Francisco, relatado impunemente en la película ''2 filhos de Francisco''. Cabe destacar que Zezé no logró el éxito sino hasta formar dupla con su hermano Luciano, demostrando que en la música sertaneja los singles no existen: o juegan dobles o nada (bonus extra si son hermanos).
* '''Gal Costa''','''Daniela Mercury'''Bárbara Eúgenia y Roberta Sá, las voces femeninas de más renombre del país.
*'''[[Cansei de ser sexy]]''',popis que se electrificaron de pequeños.

=== Arte y arquitectura ===

La producción cinematográfica brasileña es en su mayoría películas pr0n de [[zoofilia]]. Aquí han debutado estrellas reconocidas como Mr. Ed y Rin Tin Tin.

[[Imagen:Cristoriojaneiro.jpg|thumb|left|Típico monumento brasileño]]
[[Imagen:Brasilbikini.jpg|150px|thumb|right|Otro típico monumento brasileño]]
La televisión está dominada por '''SBT''' y '''Red Globo'''. A pesar de ser un país futbolero por excelencia, los partidos televisados se juegan a altas horas de la noche ya que los brasileños respetan el horario de la telenovela que es inamovible y la emisión no se interrumpe ni para informar que los marcianos invadieron el planeta. Hay que destacar el '''Projac''', el estudio de televisión ''mais grande do mundo'' donde se graban seis telenovelas al año y el clásico ''Domingão do Faustão'', versión local de ''Sábado Gigante'', siendo Faustão una especie de Don Francisco.

La literatura brasileña posee grandes referentes como '''Carlos Drummond de Andrade''' entre los escritores serios y '''[[Paulo Coelho]]''' entre los vendedores de libros de autoayuda. A este último pertenecen los libros ''El alquimista zoófilo'' y ''Verónica decide morir violada por un caballo''

En arquitectura destaca por su labor '''Oscar Niemeyer''', una especie de [[Antoni Gaudí]] brasileño, quien diseñó la sede de la ONU y la ciudad de Braslia entera.

=== Feriados ===

Brasil es un pueblo muy trabajador, y por eso tiene muy pocos días festivos:

* '''1 de enero:''' Año Nuevo.
* '''Del 1 de enero al 30 de diciembre:''' Carnaval de [[Río de Janeiro]].
* '''25 de enero:''' Cumpleaños de [[Robinho]].
* '''28 de febrero:''' Dia festivo al azar.
[[Imagen:Victoria-brasil.jpg|thumb|Celebración del 9 de julio]]
* '''21 de marzo:''' Cumpleaños de [[Ronaldinho]].
* '''21 de abril:''' Día de Tiradentes.
* '''1 de mayo:''' Fiesta del Trabajo (no se trabaja).
* '''2 de mayo:''' Fiesta del No Trabajo (tampoco).
* '''Del 9 de junio al 9 de julio:''' Copa Mundial de [[Furbo]]. Asueto general.
* '''9 de julio:''' Celebración de la victoria en la Copa del Mundo.
* '''10 de julio:''' Resaca del 9 de julio.
* '''7 de septiembre:''' Día de la Independencia.
* '''22 de septiembre:''' Cumpleaños de [[Ronaldo]].
* '''12 de octubre:''' Festividad de la Patrona de Brasil (A mãe de [[Pelé]])
* '''23 de octubre:''' Cumpleaños de [[Pelé]].
* '''2 de noviembre:''' Dia de Todos los Santos.
* '''15 de noviembre:''' Aniversario de la Proclamación de la República.
* '''8 de diciembre:''' Dia de la Inmaculada Concepción (tal cosa no existe ahí).
* '''24 de diciembre:''' Noche buena.
* '''25 de diciembre:''' Navidad.
* '''31 de diciembre:''' Nochevieja.

== Deporte ==

=== Furbo ===

[[Imagen:Pele.jpg|thumb|''O rei Pelé'', considerado el mejor furbolista de la historia]]
[[Imagen:Kaka.jpg|thumb|Kaká, el peor futbolista desde el punto de vista humano]]
Brasil es la primer potencia mundial en materia futbolística y los jugadores son su principal producto de exportación. La selección brasileña ha conseguido el título de Campeón del Mundo en 5 ocasiones, en los demás mundiales la ''verde-amarela'' no se presentó porque les duraba la resaca del festejo. Organizaron la Copa del Mundo de 1950 y organizarían la de 2014 en caso de no acabarse el mundo en  2012.

Se rumorea que hay laboratorios criogénicos escondidos en la Amazonia, donde crean superjugadores. La mayoría de ellos tienen nombres largos que incluyen los apellidos de todos los ingenieros que trabajaron en su desarrollo, aunque para fines prácticos se los conoce por su nombre clave. Una breve lista de los más recordados para avalar la teoría del laboratorio criogénico y seguimos camino:

* '''Edson Arantes do Nascimento''', de nombre clave ''[[Pelé]]'', conocido como ''&quot;O rei&quot;''. Elegido mejor futbolista de la historia por la FIFA, se dice que debutó con un pibe.
* '''Ronaldo Luís Nazário de Lima''', de nombre clave ''[[Ronaldo]]'', cuando mete goles es grande, cuando no... está gordo. Probablemente un fallo en el cromosoma 18, que lo hace proclive a los [[Mc Donalds]].
* '''Ronaldo de Assis Moreira''',  de nombre clave ''[[Ronaldinho]]'', versión 2.0 de Ronaldo. Por querer arreglar el cromosoma 18, lo dañaron, dejándolo corto de dientes.
* '''Robson de Souza''', de nombre clave ''[[Robinho]]'', primer triatleta salido de los laboratorios porque corre, hace bicicleta y luego nada.
* '''Manuel Francisco dos Santos''', de nombre clave ''[[Garrincha]]'', conocido como ''&quot;A alegria do povo&quot;''. Salió mal de fábrica (tenía los pies girados 80 grados hacia adentro, su pierna derecha era 6 cm más larga que la otra, la columna vertebral torcida y un testículo colgando de su frente) pero después de un par de operaciones quedó mejor. Esas piernas medio arregladas le sirvieron para confundir a sus rivales, que no sabían si venía o se iba. Debido al híper desarrollo de la glándula carnavalaria tuvo un exceso de hormona ''fiesterona''. Tuvo 36 hijos pero solo reconoció 9. Falleció a los 49 años en la miseria a causa de un síndrome alcohólico.
* '''Ricardo Izecson Dos Santos Leite''', de nombre clave ''[[Kaká]]''. Se le suprimió genéticamente la glándula carnavalaria, resultando en un mal ejemplo para los demás futbolistas, ya que no le gustan las fiestas, se casó virgen y quiere ser [[pastor]] cuando no pueda vivir más del fútbol.
* '''Romário Da Souza Faria''', de nombre clave ''[[Romário]]'', marcó 1.002 goles pero por joderle solo se le reconocen 665, cosa que de todos modos sigue siendo admirable.
* '''Adriano Leite Ribeiro''', de nombre clave ''[[Adriano]]'', otrora gran goleador, actualmente solo gana el premio al peor jugador de la serie A del Calcio, probablemente a causa de la rápida degradación de hormonas. Al menos apareció en la portada del [[Pro Evolution Soccer|Pro Evolution Soccer 6]].
* '''Júlio César Soares Espíndola''', de nombre clave ''[[Júlio César]]'', guardameta creado con restos del ADN de ''Dida''. Salva las papas cuando los demás están con una cruda de proporciones épicas que no les permite jugar.

=== Baloncesto ===

La selección brasileña de baloncesto también ha ganado infinidad de campeonatos internacionales. Es la segunda del continente americano, por detrás de [[Estados Unidos de América|Estados Hundidos]]. Desde su aparición en los campeonatos se prohíbe encestar con el pie.

=== Fórmula 1 ===

[[Imagen:Ayrton.jpg|thumb|El gran Ayrton Senna, suficiente como para decir que en Brasil hay grandes pilotos y llenar la lista con mediocres]]

El GP de Brasil se corre en el [[Circuito de Interlagos]]. Suele albergar la última carrera de la temporada, donde frecuentemente se decide el campeón. En esta tierra han surgido grandes pilotos de [[Fórmula 1]]. Algunos de ellos son:

* '''[[Ayrton Senna]]''', ''o mais grande do mundo'', piloto hasta el último segundo de su vida.
* '''[[Bruno Senna]]''', el que echó por tierra las teorías de herencia y genética, porque no heredó nada de Ayrton.
* '''[[Emerson Fittipaldi]]''', el primer hombre en ganar el campeonato del mundo de F1 con el coche de los Picapiedra.
* '''[[Nelson Piquet]]''', también conocido como ''el-que-pone-dinero-para-que-su-hijo-corra'', ganador de tres campeonatos mundiales.
* '''[[Nelson Paquete|Nelsinho Paquete]],''' un peligro para la hierba y la grava de las escapatorias de los circuitos.
* '''[[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]]''', eterno segundo de [[Michael Schumacher]], conocido por arrojar muelles de 1 kg a la pista.
* '''[[Felipe Massa|Felipe Farsa]]''', recordado por dar cabezazos a los muelles que se desprenden del auto de Barrilete.
* '''[[Antônio Pizzonia]]''', el chico de las pizzas.
* '''[[Lucas di Grassi]]''', que no se destaca, pero lo ponemos igual.
* '''[[Tarso Marques]]''', que tampoco se destaca, pero si está di Grassi, también puede estar él.
* '''[[Cristiano da Matta]]''', lo ponemos para que esta lista sea un poco más larga.
* '''[[Ricardo Rosset]]''', otro que mejor no recordar, pero lo hacemos porque somos rencorosos.
* '''[[Ricardo Zonta]]''', ...

=== Atletismo ===

Son vigentes campeones de los 200 metros dando toques con el balón, así como del chute a la piedra y subcampeones de [[teto]] . Muchos de sus futbolistas también son campeones de bicicleta. Como Bicicinho do rueda, o Ruedandinho por la Montanhina

=== Lucha ===

Su obsesión por convertirlo todo en baile los llevó a transformar las artes marciales en una danza no apta para epilépticos llamada ''capoeira'', manteniendo el sistema de cinturones para identificar el nivel de capoeirismo del bailarín/judoca.

Entre sus luchadores más conocidos están '''Blanka''', mitad hombre, mitad Hulk que daba descargas eléctricas en Street Fighter y '''Glaube Feitosa''' que reparte [[hostia]]s como panes en la K-1.

== Enlaces externos ==

* [http://es.youtube.com/watch?v=H3q-gL9HN84 La seriedad de antes de los partidos]

* [http://www.as.com/futbol/articulo/ronaldinho-entrena-minutos/dasftb/20080317dasdasftb_5/Tes El entrenamiento intensivo del astro del Barcelona]

* [http://www.youtube.com/watch?v=zuAfdZtyfJo No, si talento no les falta]

* [http://www.youtube.com/watch?v=TJ-3cp-AX2c En Brasil hasta las tortugas saben jugar al fútbol]

{{Países de América}}</text>
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    <title>Brasolo García</title>
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        <username>Ricardoxxxlo</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Madurez */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2531">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Brasolo-Garcia.jpg
|nombre_cantante = Brasolo contando una movida
|nombre_c = Brasolo García García
|estilo = Braseante
|mill_fans = 0,1
|instrumento = La guitarra cansina
|desafina = Él dice que son adornos
|popularidad = En picado
|conocido_por = El último de la barrila
|nacionalidad = Melmakiano
|piensa = En negro
|raza = Fox - Terrier
|cerebro = Tiene una nuez de California
|productora = El Braseo, Inc.
|notas = Su única virtud es incitar al suicidio a los moñas
}}

Un ídolo de quinceañeras de otro tiempo, Brasolo es ahora el adalid de camioneros en paro y suicidas en potencia.

== Los inicios ==

Brasolo empezó tocando la disco-guitarra Feber, juguete maligno que admitía una especie de discos para martirizar a los padres. Tras unos pocos años nuestro ídolo se dio cuenta de que las pilas eran su punto débil, ya que sus padres tendían a confiscárselas varias veces por semana, y tenía que prostituirse para comprar otras nuevas. Dolido, Brasolo se apuntó a Solfeo en el Conservatorio, con lo que consiguió una guitarra española que iba a manubrio. El manejo de muñeca que en otros tiempos le servía para ganarse unas pilillas, digo pelillas, le vino bien en su nueva carrera.

Pronto molestó tanto a los vecinos que entre todos le pagaron una beca para el Festival de Benidorl, famoso en el mundo entero.

[[Image:Elultimo.jpg|thumb|left|Durante la grabación de su último disco.]]

=== El Último de la Barrila ===

Allí conoció a quien sería su compañero inseparable, Quimi Braset. Durante casi quince años formaron el dueto barroquescente &quot;El Último de la Barrila&quot;, donde unieron sus estilos inimitables en una especie de mezcla de canción de autor y charanga de feria. ¿Cuántos primeros besos no se dieron con los oídos tapados por el estruendo infernal de sus espantosos &quot;temas&quot;?

Hoy día ambos se preguntan qué hacían juntos. Quimi, convertido en un [[gafapasta]] de referencia, canta canciones bizarro-dantescas; mientras Brasolo sigue cantando a las excelencias de la flor de la papaya.

== Madurez ==

[[Image:Pajares.jpg|thumb|¿Brasolo Pajares?]]

En su madurez, Brasolo se va convirtiendo poco a poco en su ídolo de adolescencia, Andrés Pajares. Así, cada vez dedica más tiempo a perseguir veinteañeras ternascas y a dar la paliza. Su futuro se ve pintorescamente ligado así a los programas del corazón y el oprobio más triste.

== Ver también ==

* [[Flipaete]]
* [[Mundo Mejor]]
* [[Gafapasta]]
[[Categoría:Cantantes]]</text>
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    <title>Bratz</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2847">Muñeca anoréxica e hidrocefálica creada por los envidiosos rivales de la muñeca [[Barbie]], para hacerle competencia a ésta en la captación de cerebros de niñas para [[dominar el mundo]].

[[Imagen:Bratz_ataca_a_barbie.jpg|thumb|right|Una Bratz atacando a una indefensa Barbie]]

== Origen ==
Los diseñadores de las Bratz, deseosos del éxito conseguido por la empresa de la Barbie cogieron una de sus muñecas, le agigantaron la cabeza inflándola con helio, le cambiaron los ojos normales por ojos enormes en plan anime y le pusieron silicona en labios y tetas. Después de modificar el cuerpo cogieron los zapatos gigantes de [[Ronald McDonald]], los pintaron con purpurina rosa fosforito y se la pusieron. Para acabar la obra, redujeron la tela de la ropa de la muñeca un 90%, et voila! nació una Bratz.

[[Imagen:Bratz.jpg|thumb|right|Una Bratz luciendo un modelo de Wholefashion]]

== Moda ==
El diseñador de ropa Wholefashion tras la reducción de tela del vestuario diseñó las prendas que la muñeca llevaría. Entre sus creaciones encontramos el top sujetador y la minifalda-cinturón, todo esto con la mejor purpurina de colores que van desde el rosa hasta el fucsia. Cabe destacar también la importancia de los accesorios que este célebre diseñador ha creado como los minibolsos de terciopelo rosa y sus únicos e inigualables tacones de plataforma de 80 cm.

El resultado es que la muñeca tenga la pinta de una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; mujer de dudosa rePUTAción.

== Frases que una Bratz puede decir ==
*Me voy de compras, o sea
*Me voy de fiesta, o sea
*Me voy de compras, o sea
*Me voy al centro comercial, o sea
*Me voy de compras, o sea
*Peinate y maquíllate fashion, o sea
*Me voy de compras, o sea tía

== Verdadera utilidad ==
Esta muñeca fue creada para lavarle el cerebro a las niñas de las futuras generaciones. Es un experimento piloto creado por la [[CIA]] para formar a un ejército de pijas de cerebro vacío (o sin cerebro) que estén todo el día de compras fundiendo la tarjeta de papá. De este modo las empresas se forran a costa de estas niñas tontas que no saben ni sumar (de modo que gastan, gastan y gastan).

== Otras creaciones de las Bratz ==
*'''Bratz, la serie''' Ahora le lavan el cerebro a las niñas con el mejor aliado para hacerlo la [[TV]]
*'''Bratz, la película''' Cogieron a 4 niñas víctimas del lavado de cerebro y las convencieron para actuar en una película a cambio de un descuento de un 0,0001% en el [[Corte Inglés]] (ellas vieron un 1 y muchos ceros y pensaron que sería un gran sueldo). El argumento de esta película es..., no esperareis que con la capacidad intelectual de las niñas éstas puedieran aprenderse un guión y seguir un argumento.
*'''Bratz, el videojuego''' No sólo querían que las niñas fueran tontas sino también epilépticas.

[[Categoría:Juguetes]]</text>
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    <title>Bravo F1</title>
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        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3611">{{Infobox F1 Teams
|imagen = AsiseriaelBravof1.jpg
|descripción = Así sería el Bravo F1, con sus tres mecánicos y todo.
|nacionalidad = [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspaña]] [[Aspaña|Aspañola]]
|jefe = [[Adrián Campos]]
|pilotos = No llegaron ni a competir. Iba a ser Jordi Gené
|suministrador = &lt;s&gt;Jodido&lt;/s&gt; Judd
|malobueno = Penosos (y sin llegar a competir)
|años = 1993 pero... ¡NO LLEGARON A COMPETIR!
|participacion = ¡QUE NO LLEGARON A COMPETIR!
|victorias= Te gusta tomarme el pelo, ¿no? ¡QUE NO LLEGARON A COMPETIR!
|campeonatos = Haz el [[test para saber si eres un tonto|test]], por favor; y, por última vez, ¡NO LLEGARON A COMPETIR!
}}
Este &quot;equipo&quot; fue la 3º peor [[mierda]] generada por la [[Fórmula 1|F1]] (la segunda es [[Life]] y la primera los [[Formula One Management|FOMados]]). &lt;s&gt;Por suerte o por desgracia,&lt;/s&gt; sólo llegó a ser un proyecto (como [[Team USF1|estos]]) que comenzó en noviembre de milnovecientosnoventaidos.

Aquí va la historia...

==Inicio y fin==

Convengamos, para hacerlo corto, que el [[coche]] era un [[Andrea Moda]] modificado. O sea: Un chasis de [[Fórmula 3000|F-3000]] con un motor &lt;s&gt;Jodido&lt;/s&gt; Judd V8. Su presupuesto era la mitad del de [[Andrea Moda|su antecesor]] y tenía... 3 MECÁNICOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Su dueño era [[Adrián Campos]] (sí sí, el mismo de [[Campos Meta1|Campos Peta]]) y sus diseñadores Nick&lt;s&gt;elodeon&lt;/s&gt; Wirth y Jean-P&lt;s&gt;erro&lt;/s&gt;ierre Mosnier. Este último [[muerte|murió]] en el desarrollo del proyecto. Se dice que viendo su desastre, decidió morir para no ser humillado. Increíblemente, tuvieron los [[huevos]] para pedirle a [[Damon Hill]] ser su piloto. Les dijo un &quot;¡¡¡¡NO!!!!&quot; como un templo ante la propuesta. Finalmente, su &quot;piloto&quot; fue Jordi Gené y los Judíos su suministrador de motores.

Como es de costumbre, la [[FIA|maFIA]] dijo que el [[coche]] era una [[basura]] por sus condiciones de trabajo, fiabilidad y por... NO PASAR UN CRASH TEST!!!!!!!!!!!!!!!!!! (todo eso, incluido lo de la [[basura]], es verídico).

Luego, [[Adrián Campos]] se fue a la mísmisima [[mierda]] después de esto, pero Wirth se quedó y se &lt;s&gt;montó una orgía&lt;/s&gt; sumó con [[Max Mosley]] para crear [[Simtek]].

Sus pilotos candidatos fueron Niculo Larini, Iván &lt;s&gt;y vienen&lt;/s&gt; Árias, Jordi Gené, [[Damon Hill|Mamon Gil]] y [[Luca Badoer|Luca Maloer]] (éste se quedaba seguro...).

El &lt;s&gt;Truño con ruedas&lt;/s&gt; [[coche]] en sí: Se llamaba &quot;&lt;s&gt;Johnny&lt;/s&gt; Bravo-Judd S931&quot; con alerones violetáceos, y el resto del [[coche]] azul-azul claro con franjas rojas (a lo Viper).

En resumen: Un equipo de [[Mierda]], que no llegó ni a inscribirse.

==¿Sabías que...==
[[Imagen:Hombre bobo.JPG|thumb|right|Este fue candidato al asiento, aunque, finalmente, se quedaron con Jordi.]]
*...este proyecto fue iniciado por [[Adrián Campos]]?
*...usarían un [[Andrea Moda]] modificado para no pasar un crash test?
*...tenían sólo 3 &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; mecánicos?
*...quisieron contratar a [[Damon Hill]] (qué ilusos...) o a [[Luca Badoer|Loco Maloer]]?
*...luego de que se fundiera el equipo, Nick Wirth se alió con [[Max Mosley]] para crear [[Simtek]]?
*...se dice que Cartoon Network sería uno de sus sponsors?
*...si leíste todo esto, no leíste el resto del artículo?
*...y si leíste el resto del artículo, sólo has perdido el tiempo?
*...todo esto fue verídico?
*...sólo iban a ser mejores que [[Life]]?

==Ver también==
*[[Adrián Campos]]
*[[Hispania Racing F1 Team]]
*[[Coloni Racing Cars]]
*[[Andrea Moda]]
*[[Simtek]]
*[[Life]]
*[[Forti-Ford]]
*[[Tarde, mal y a rastras]]

{{Fórmula 1}}</text>
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    <title>Brawas GP</title>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Brawas GP]] trasladada a [[Brawn GP]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="26">#REDIRECCIÓN [[Brawn GP]]</text>
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    <title>Brawl</title>
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      <comment>Corrigiendo redirección doble</comment>
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    <title>Brawn BGP001</title>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10571">{{Infobox Cacharros F1
|imagen = Brawn GP.jpg
|descripción = Quién lo diría al comenzar la temporada... Aquí tenemos al nuevo Williams-Renault (FW14B)
|equipo = [[Imagen:Bandera inglesa.png|20px|Reino Hundido]] [[Brawn GP]]
|pilotos = [[Imagen:Bandera inglesa.png|20px|Reino Hundido]] [[Jenson Button|Jenson Botánico]] y &lt;br&gt;[[Imagen:Bandera de Brasil.png|20px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]]
|diseñador = [[Ross Brawn]] y los [[Ingeniero|ingenieros]] de la desaparecida [[Honda F1]] y [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]]
|motor = [[Mercedes-Benz|Mercedes]]
|malobueno = Muy bueno
|temporada = [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]
|efectividad= [[Imagen:Contador.gif]]
|siniestralidad = Poca, todavía...
|ganado= 8 carreras y el título mundial.
|recordaremos= Su &lt;s&gt;ilegal&lt;/s&gt; famosísimo [[doble difusor]]
}} 

{{Cita|¡Así cualquiera!|Michael Schumacher|sobre el Brawn BGP001}}
{{Cita|Con un [[coche]] '''tan seguro''' y bueno como este, '''yo''' aún estaría compitiendo|Ayrton Senna|sobre el Brawn BGP001}}
{{Cita|¡Toma!|Frenando Alonso|sobre el Brawn BGP001}}
{{Cita|'''Yo''', ni con este [[coche]] conseguiría hacer algo positivo|Sébastien Buemi|en un ataque de sinceridad}}

El '''BGP001''' es la última &lt;s&gt;mafia&lt;/s&gt; creación del &lt;s&gt;[[tramposo]]&lt;/s&gt; exitoso [[ingeniero]] [[Ross Brawn]]. Este [[coche]] es el primero del equipo [[Brawn GP]] y ha resultado la gran &lt;s&gt;estafa&lt;/s&gt; revelación de esta [[temporada 2009 de Fórmula 1]].

==Historia==
Los orígenes de este &lt;s&gt;cacharro&lt;/s&gt; monoplaza se remontan a mediados de la [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|temporada 2008]]. [[Ross Brawn]], por aquel entonces jefe de equipo de la antigua escudería [[Honda F1|Hippies F1]], vio claro que con ese [[coche]] (RA108) no iban a ningún lado (al chatarrero, si eso) y decidió concentrarse en trabajar en el monoplaza de la próxima temporada. Así, mientras [[Jenson Button|El Botón]] y [[Rubens Barrichello|Rubén Barrilete]] hacían &lt;s&gt;el ridículo&lt;/s&gt; lo que podían para tratar de &lt;s&gt;no ser el hazmerreír de la parrilla&lt;/s&gt; rascar algún punto, [[Ross Brawn|Brawn]] y el sus colegas del [[Honda F1|Hundido F1 Team]] &lt;s&gt;sobornaban a [[Max Mosley]]&lt;/s&gt; invertían todo su esfuerzo (y el [[dinero]] de los [[japoneses]] de Honda) en crear un buen [[coche]] para [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]. Además, contó con la inestimable ayuda de los [[Ingeniero|ingenieros]] de [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]], a los que fichó después de que este equipo fuera obligado a retirarse de la [[Fórmula 1|F1]] (ver enlaces externos) y que, recordemos, habían creado un buen [[coche]] para los medios que tenían, el [[Super Aguri SA07|SA07]]. Y así fue como, con la ayuda de los ex jefes de [[Takuma Sato|Super Sato]] y [[Anthony Davidson|su amigo inglés]], [[Ross Brawn|Ross]] desarrolló este prometedor monoplaza. Sin embargo, su participación en la próxima temporada se vio seriamente comprometida con el anuncio de la retirada de [[Honda F1|Honda]] de este [[deporte]].

Se rumorea también que el rendimiento del vehículo está estrechamente ligado al &lt;s&gt;poco&lt;/s&gt; &lt;s&gt;nulo&lt;/s&gt; escaso rendimiento del [[Renault R29|R29]]. Para más &lt;s&gt;des&lt;/s&gt;información, visitar el artículo correspondiente.

==Características==
[[Imagen:BrawnGP.jpg|thumb|right|Así es el BGP001 (no nos dejan ver su difusor)]]
[[Imagen:Button Bahrein 2009.jpg|thumb|right|La primera mitad de esta [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|temporada]] se resume con esta imagen]]
Este [[coche]] fue diseñado por los [[Ingeniero|ingenieros]] y trabajadores de [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]], que se habían quedado sin trabajo después de que los [[hippies]] de [[Honda F1| Honda-Greenpeace]] decidieran dar la patada al equipo de [[Aguri Suzuki]] porque estaban &lt;s&gt;humillándolos&lt;/s&gt; haciendo mejores [[Coche|coches]] que ellos, y [[Takuma Sato|Dios Sato]] no paraba de [[Own3d|Ownearles]] con ellos (véase [[Super Aguri SA07|SA07]] y [[Honda RA107|RA107]]). No obstante, [[Ross Brawn]] no pudo soportar tal injusticia y decidió repescarlos para su nuevo equipo (ver enlaces externos), y gracias a sus &lt;s&gt;ilegales&lt;/s&gt; geniales diseños lograron entre todos diseñar un pepinaco con estas características:

*'''Motor''': Se colaron de noche en la fábrica de [[McLata-Mercedes|McLata]] y les robaron unos cuantos [[Mercedes-Benz|Mercedes]] para ir tirando.
*'''Chasis''': Top secret, en la base de los diseños de [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]] (está claro que del [[Honda RA107|Honda]] no podía ser).
*'''Combustible''': [[Nadie]] lo sabe... aunque muchos creen que es [[Red Bull]].
*'''Ruedas''': Las ''Puentepiedra'' esas tó planas que ha introducido este año la [[FIA|MaFIA]] (cogidas de un desguace, claro).
*'''Caja de cambios''': También se la &lt;s&gt;birlaron&lt;/s&gt; compraron a [[McLata-Mercedes|McLata]].
*'''Aerodinámica''': Otra &lt;s&gt;sucia trampa&lt;/s&gt; genialidad de [[Ross Brawn]], que hizo que los [[Ingeniero|ingenieros]] del resto de equipos se reventaran la cabeza [http://www.as.com/motor/articulo/formula-automovilismo-deportes/dasmot/20090609dasdaimot_1/Tes].
*'''Pintura''': Al principio, blanco inmaculado, con tonos de amarillo fosforito, mientras lo iban rellenando de &lt;s&gt;aprovechaos&lt;/s&gt; patrocinadores.
*'''Patrocinadores''': Maquinillas de afeitar, la [[Virgen María|&quot;Virgin&quot; Maria]] y otros tantos que aprovechan para sacar tajada cuando fueron bien.
*'''Pilotos''': [[Ross Brawn]] se centró tanto en hacer un [[coche]] que fuera la [[polla]] en vinagre, que le daban igual los pilotos... va, [[Jenson Button|Button]] y [[Rubens Barrichello|Barrichello]], mismamente. (Si total, cualquiera podría ganar con este cochazo, ¿no?)
*'''Valoración final''': Con este [[coche]] ganaría hasta [[Sébastien Buemi]]... bueno, no.

==Temporada 2009==
Después de un buen tiempo lleno de incertidumbre, [[Ross Brawn|Brawn]] supo &lt;s&gt;engañar&lt;/s&gt; convencer a los mandamases de [[Honda F1|Hippies F1]] para que le regalaran la escudería y pudiera competir así en la [[Temporada 2009 de Fórmula 1|temporada 2009]] con todo igual excepto el nombre: [[Brawn GP]]. Y este equipo iba disparado hacia la consecución de los mundiales de pilotos y constructores (6 victorias en 7 carreras, 3 dobletes...) gracias a &lt;s&gt;las [[Tramposo|trampas]] de [[Ross Brawn|Ross]] y sus sobornos a la [[FIA|MaFIA]]&lt;/s&gt; los conocimientos de [[Ross Brawn|Ross]] y de los ex [[ingeniero|ingenieros]] de [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]] (por los pilotos no será, eso está claro, porque son los inútiles de [[Jenson Button|Putón]] y [[Rubens Barrichello|Barrigón]] que sólo han hecho el payaso con [[Honda F1|Honda]], y es que con este [[coche]] ganaría hasta mi bisabuelo, que es tuerto y cojo) para crear este pepinaco. Sin embargo, últimamente su rendimiento bajó considerablemente a causa de las supuestas &quot;mejoras&quot; que introducían (que no sólo no lo mejoran, sino que lo empeoran). A pesar de ello, la ventaja acumulada les ha bastado para ganar ambos títulos.

==¿Sabías que...?==
[[Imagen:Button Hamilton 09.jpg|thumb|right|Grandísimo [[Owned]]]]
*...El BGP001 tiene un difusor &lt;s&gt;ilegal&lt;/s&gt; muy polémico?
*...El BGP001 es un [[coche]] tan bueno que sólo deberían poder conducirlo [[Frenando Alonso|Puto Amo]] y [[Takuma Sato|Super Sato]]?
*...El BGP001 adelantó a un misil intercontinental?
*...Si no fuera porque [[Ross Brawn|Brawn]] fichó a los [[Ingeniero|ingenieros]] de [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri]] (ver enlaces externos), el BGP001 iría tan lento como el [[Honda RA107|RA107]]?
*...Los [[japoneses]] de Honda están por hacerse el harakiri?
*...Los que no, se están [[Cagar|cagando]] en todos y en cada uno de sus muertos, orgánicos, pluricelulares, unicelulares y nadacelulares?

==Ver también==
[[Imagen:Super_Aguri-Brawn.jpg|thumb|right|200px|¿A que se parecen?]]
*[[Brawn GP]]
*[[Ross Brawn]]
*[[Doble difusor]]
*[[Honda F1]]
*[[Jenson Button]]
*[[Rubens Barrichello]]
*[[Super Aguri F1 Team]]
*[[Super Aguri SA07]] (Su predecesor)

{| class=&quot;wikitable&quot; style=&quot;text-align:center; font-size:95%&quot;
! Año
! Equipo
! Motor
! Neumático
! Pilotos
! 1
! 2
! 3
! 4
! 5
! 6
! 7
! 8
! 9
! 10
! 11
! 12
! 13
! 14
! 15
! 16
! 17
! Puntos
! Pos. final
|-
!rowspan=&quot;3&quot;| [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]
|rowspan=&quot;3&quot;| [[Brawn GP|Brawn GP F1 Team]]
|rowspan=&quot;3&quot;| [[Mercedes Grand Prix|Mercedes]] ''FO108W'' V8
|rowspan=&quot;3&quot;| {{Bridgestone}}
|
| [[Circuito Albert Park|AUS]]
| [[Circuito de Sepang|MAL]]*
| [[Circuito de Shanghai|CHN]]
| [[Circuito de Bahrein|BHR]]
| [[Circuito de Catalunya|ESP]]
| [[Circuito de Montecarlo|MON]]
| [[Circuito de Estambul|TUR]]
| [[Circuito de Silverstone|GBR]]
| [[Circuito de Nurburgring|GER]]
| [[Circuito de Hungaroring|HUN]]
| [[Circuito urbano de Valencia|EUR]]
| [[Circuito de Spa Francorchamps|BEL]]
| [[Circuito de Monza|ITA]]
| [[Circuito urbano de Singapur|SIN]]
| [[Circuito de Suzuka|JPN]]
| [[Circuito de Interlagos|BRA]]
| [[Circuito de Yas Marina|ABU]]
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| [[Imagen:Bandera inglesa.png|20px|Reino Hundido]] [[Jenson Button]]
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| [[Imagen:Bandera de Brasil.png|20px|Brasil]] [[Rubens Barrichello]]
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|}

== Enlaces externos ==
* [http://www.brawngp.com/ Página oficial de Brawn GP]
* [http://www.sport.es/es/noticias/formula1/20090401/los-secretos-brawn/print-710061.shtml La clave de su nuevo coche fueron los ingenieros repescados de Super Aguri]
* [http://www.youtube.com/watch?v=DNzokWmPK74 Los secretos del BGP001]
* [http://www.marca.com/2009/05/28/motor/1243511456.html Hasta Guguel quiere patrocinar a Brawn GP]
* [http://www.youtube.com/watch?v=QDDpevNEg-8&amp;feature=related Así tira su coche]

{{Fórmula 1}}
{{Transporte}}
[[Categoría:Fórmula 1]]</text>
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    <title>Brawn GP</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8568">{{Infobox F1 Teams
|imagen = Brawn-gp-logo.jpg
|descripción = No es el sucesor de [[Honda F1|Honda]], sino el de [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]]
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera_inglesa.png|30px|Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Británica]]
|jefe = [[Imagen:Bandera inglesa.png|20px|Reino Hundido]] [[Ross Brawn]]
|pilotos = [[Imagen:Bandera inglesa.png|20px|Reino Hundido]] [[Jenson Button|El Botón]] y &lt;br&gt;[[Imagen:Bandera de Brasil.png|20px|Brasil]] [[Rubens Barrichello|Rubén Burrículo]]
|suministrador = [[Mercedes-Benz|Mercedes]]
|malobueno = Parecía malo, pero no veas [[Velocidad de la luz|cómo corre el jodío]]
|años = [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]
|participacion = 17
|victorias= 8
|campeonatos = 1 
}} 

'''Brawn GP F1 Team''' (también conocida como '''Brawas GP''', '''Marrón GP''', '''Minipimer''' o '''Super Aguri II''') fue una escudería de [[Fórmula 1]] creada por [[Ross Brawn]], que compró el equipo [[Honda F1|Hundido F1]] por un [[lero]] y disputó la [[temporada 2009 de Fórmula 1]], logrando hacerse con los títulos de pilotos y constructores, para sorpresa de todos, incluido el [[Calvo de La Sexta]]. Los principales patrocinadores de Brawn fueron sus maquinillas de afeitar, y también cabe destacar el patrocinio de la [[Virgen María|&quot;Virgin&quot; María]]. En [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]], después de ver el éxito, [[Mercedes-Benz]] compró el 75% de sus acciones por una burrada de millones y se convirtió en el dueño de esta escudería, renombrada como '''[[Mercedes Grand Prix]]'''. Es considerada como uno de los mayores pelotazos en la historia de la [[Fórmula 1]], obra y arte del &lt;s&gt;[[tramposo]]&lt;/s&gt; genio [[Ross Brawn]].

==Historia==
[[Imagen:BrawnGP.jpg|thumb|right|200px|Así es su &lt;s&gt;carrito de los helados&lt;/s&gt; [[coche]]]]
Después de que el presidente de Honda anunciara su retirada de la [[Fórmula 1|F1]] a causa de la [[crisis económica]] (eso dijeron, pero todos sabemos que se dieron cuenta de la gran [[cagada]] que fue echar a [[Takuma Sato|Dios Sato]] y vieron que lo mínimo era pedir perdón públicamente y no ensuciar más este [[deporte]] con sus patéticos resultados), los miembros del equipo [[Honda F1|Hippies F1]] se [[Cagar|cagaron]] en todo y corrieron a buscar un comprador para seguir &lt;s&gt;haciendo el ridículo&lt;/s&gt; en la parrilla de la [[Fórmula 1]], con el apoyo de todos los involucrados en la [[Fórmula 1|este deporte]] (¿Acaso hicieron lo mismo cuando el ex equipo de [[Takuma Sato|Dios Sato]], [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]], estaba en apuros?). Después de muchos rumores e incertidumbre ([[nadie]] quería comprar un equipo de inútiles fracasados), finalmente [[Ross Brawn]] se decide a adquirir la escudería y la renombra como '''Brawn GP'''. Por si fuera poco seguir en semejante ''fregao'', no se le ocurre otra cosa que seguir con [[Jenson Button|Jenson Putón]] (''Mr Excusas'') y [[Rubens Barrichello|Burrens Barrilete]] (''Abuelete''), que no han hecho más que el payaso en el [[Honda F1|Hundido F1 Team]] ([http://www.f1aldia.com/3675/surtees-brawn-deberia-haber-echado-a-button.html Y no lo digo sólo yo]), cosa que es aún más grave si tenemos en cuenta que [[Takuma Sato|Dios Sato]] está disponible tras ser rechazado por [[Scuderia Toro Rosso|Toro Loco]] (otros que también... manda [[huevos]]). Todo parecía indicar que se comería los mocos con sus maquinillas de afeitar con ruedas y esos dos manazas al volante, pero pudimos saber que fichó los [[Ingeniero|ingenieros]] de [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]] cuando este quebró para que le hicieran este pepinaco de [[coche]] (por eso era tan rápido, porque los de [[Honda F1|Hippies F1]] sólo saben hacer troncomóviles). Sin embargo, luego empezaron a perder fuelle ante la falta de [[dinero]], pero al final la gran ventaja obtenida al principio les bastó para ganar el título. A finales de año, los &lt;s&gt;aprovechaos&lt;/s&gt; inteligentes dirigentes de [[Mercedes-Benz]] fueron y compraron el equipo, rebautizado como [[Mercedes Grand Prix|Percebes Grand Prix]].

==Palmarés==
[[Imagen:Campeones F1 2009.jpg|thumb|right|Sí, campeones]]
*[[Pole position|Pole positions]]: 5 de 17 (29,41%).
*Victorias: 8 de 17 (47,06%).
*Puntos [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]: 171 de 315 (58,26%).
*Alerones rotos: [[Rubens Barrichello|Rubens Barriburro]] '''3'''- [[Jenson Button|Jenson Putón]] '''0'''.
*Cajas de cambios jodidas: [[Rubens Barrichello|Burrens Violonchello]] '''2'''- [[Jenson Button|Jenson Bottánico]] '''0'''.
*[[Cagada]]s de los mecánicos: π/carrera.
*Media de cafradas por carrera: 593439654975210675475325788987654440467533666.

==¿Sabías que...?==
[[Imagen:Button_Bahrein_2009.jpg‎|thumb|200px|Ya que no hay presupuesto para un equipo de meteorología, los pilotos de Brawn tienen que medir la temperatura ''a dedo'']]
[[Imagen:Button Hamilton 09.jpg|thumb|200px|[[Jenson Button|Jenson Botón]], en su mejor [[Own3d|OWNED]] hasta la fecha con Brawn...]]
*... el [[Doble difusor|difusor]] de Brawn era &lt;s&gt;ilegal&lt;/s&gt; legal? ([http://www.formulalobato.com/noticias.aspx?id=87 Tendrían que haber dicho que es ilegal])
*...Brawn GP fue un equipo muy bueno?
*...sus &lt;s&gt;payasos de feria&lt;/s&gt; pilotos, no tanto?
*...con la fórmula matemática (número de carreras&lt;sup&gt;4&lt;/sup&gt;)puedes saber el número de cafradas que cometieron [[Jenson Button|Jenson Botón]] y [[Rubens Barrichello|Rubén Barrículo]]?
*...el [[coche]] de Brawn GP era muy peligroso porque cortaba, como las maquinillas de afeitar?
*...a diferencia de los de [[Honda F1|Honda]], su antecesor, los miembros de Brawn GP no eran [[hippies]]? [http://estaticos02.marca.com/albumes/2009/03/27/australia_libres_2009/1238143306_extras_albumes_0.jpg]
*...los de Brawn GP eran unos &lt;s&gt;[[Tramposo|tramposos]]&lt;/s&gt; genios que a base de esfuerzo y trabajo a lograron ganar carreras?
*...el [[coche]] de Brawn GP estaba trucado?
*...Brawn GP fue un equipo hecho con trozos de otros que [[Ross Brawn]] &lt;s&gt;encontró por la calle tirados&lt;/s&gt; compró?
*...ni siquiera los &lt;s&gt;paletos&lt;/s&gt; [[Ingeniero|ingenieros]] de Brawn saben cómo &lt;s&gt;[[coño]]&lt;/s&gt; hicieron para ganar?  
*...ni como [[Jenson Button|Jenson Botón]] y [[Rubens Barrichello|Rubén Barrículo]] fueron capaces de llegar a la línea de meta sin ser empujados por sus mecánicos?
*...la clave del rendimiento de su [[coche]] fue que [[Honda F1|Honda]] fichó a los ingenieros de [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]] cuando este quebró? ([http://www.sport.es/es/noticias/formula1/20090401/los-secretos-brawn/print-710061.shtml Y no es coña])
*...las cámaras de [[televisión]] eran incapaces de ofrecer planos de su famoso difusor?
*...[[Ross Brawn]] compró [[Honda F1]] por una libra (1,11 [[Euro|euros]])? ([http://www.as.com/motor/articulo/diario-japones-revela-ross-brawn/dasmot/20090410dasdasmot_4/Tes Y no es coña])
*...Brawas GP estuvo desarrollando un [[KERS]] para conectar los vibradores de [[Ross Brawn]]?
*...Brawn GP fue la fusión definitiva del [[dinero]] de [[Honda F1|Honda]] y de los conocimientos de los [[Ingeniero|ingenieros]] de [[Super Aguri F1 Team|Super Aguri]]?
*...a &lt;s&gt;los pardillos de [[Honda F1|Honda]]&lt;/s&gt; [[Ross Brawn]] casi se le acabaron los [[Dólar|dólare]]? [http://www.elpais.com/articulo/deportes/monologo/ha/terminado/elpepidep/20090713elpepidep_10/Tes]
*...por eso iban camino de [[Cagada|cagarla]] perdiendo el mundial con los [[Red Bull Racing|Red Mul]], pero al final salvaron la situación?

==Véase también==
[[Imagen:Super_Aguri-Brawn.jpg|thumb|right|200px|El [[Super Aguri SA07|SA07]] y el [[Brawn BGP001|BGP001]], dos [[Coche|coches]] ganadores]]
*[[Honda F1|Hundido F1]]
*[[Ross Brawn]]
*[[Jenson Button|Jenson Botón]]
*[[Rubens Barrichello|Rubén Barrículo]]
*[[McLata-Mercedes]]
*[[Brawn BGP001]]
*[[Doble difusor]]
*[[Mercedes Grand Prix]]

== Enlaces externos ==
* [http://www.sport.es/es/noticias/formula1/20090401/los-secretos-brawn/print-710061.shtml La clave de su coche eran los ingenieros repescados de Super Aguri]
* [http://www.marca.com/2009/05/28/motor/1243511456.html Hasta Guguel quiso patrocinar a Brawn GP]
* [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2009/australia/fripic28.jpg Afoto de su famosísimo difusor]
* [http://img64.imageshack.us/img64/8504/superaguribrawngp.jpg ¿Todavía no te crees que Brawn es Super Aguri II?]
* [http://www.youtube.com/watch?v=ICDZYekcqmY Alonso y Hamilton intentando comprar los difusores]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Equipos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Breakdance</title>
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      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12263">{{Infobox Arte
|imagen_arte = Ouch.gif
|mensaje_arte = Bboy haciendo piruetas tras haberse bebido 500000 litros de [[Red Bull]]
|practicado_desde = Siempre ha existido
|publico_objetivo = Marearse a base de hacer piruetas y florituras
|practicantes_tipicos = Bboys, Bgirls y [[Canis]] sin remedio
|tecnicas_basicas = Moverte a lo bestia
|dificultad = Extra
|frikismo = Náh
|maximo_exponente = [[Duquesa de Alba]]
}} 

El Breakdance (no confundir con el brikin'dance del [[El baile del Chiki-chiki|Chiki-Chiki]]) es un baile milenario extremadamente complicado basado en hacer todo tipo de piruetas e incredulidades en el suelo a base de hacer molinos y de intimidar en las batallas a tus rivales para ganarles sin piedad. Se cree que fue inventado por un cavernícola de Atapuerca en alta forma para cortejar a las tipas de la cueva, y a partir de ahí fue evolucionando hasta la actual actualidad. 

== Cómo practicar Breakdance  ==

Este arte tiene unas exigencias tremendas a la hora de poder ser practicado, y sólo los chinos muy, muy petaos son capaces de hacer Breakdance en menos de una semana, así que si quieres ser capaz de hacerlo, deberás de entrenar al menos 25 horas al día durante al menos 4300 años para poder dominar como mínimo los pasos más básicos. 

Lo mejor es ponerte bien fuerte de brazos, pero que sepas que [[Paja|lo que estás pensando]] no te va a valer para hacer músculo &lt;s&gt;a no ser que seas muy bestia&lt;/s&gt;, así que deberás apuntarte a un gimnasio en condiciones hasta ser capaz de hacer el pino por tí mismo, entonces ya podrás comenzar con el proceso arduo y extremadamente complicado de aprendizaje. [[Image:Dancing-fail.jpg|thumb|right]] Tienes varias opciones para aprender a hacer Breakdance, entre las que se encuentran las siguientes: 

*Apúntate a clases de Breakdance

#Plus: Aprenderás la técninca más rápidamente 
#Contra: Te emporretarás bastante rápido debido a las malas influencias 
#Anticontra: Emporretarse no es malo &lt;s&gt;qué cojones...&lt;/s&gt;

*Mira vídeos del youtube

#Plus: No tendrás que salir de tu casa para aprender 
#Contra: Tardarás mucho más tiempo de aprender en condiciones 
#Anticontra: Puedes ver la [[Frikipedia]] si te aburres un rato

== Movimientos básicos del Breakdance  ==

[[Image:Osito.gif|thumb|right]] Para dominar el estilo deberás de conseguir realizar algunos movimientos básicos entre los que se encuentran los siguientes: 

=== El Tope-rock  ===

Es el meneo que te marcas de pie sin hacer piruetas ni nada, sólo sirve para intimidar a los rivales en las batallas, para que se vea un poco tu estilo de baile y para introducir luego los demás movimientos con un poquito de sentido. Si bailas como el culo en la discoteca será mejor que te saltes este movimiento y pases al siguiente. [[Image:Break.gif|thumb|left]] 

=== Molinos  ===

Para hacer los molinos deberías de estudiar todo aquello que conlleva el movimiento en cuanto a acciones gravitatorias y/o/u gravitacionales se refiere, debiendo estudiar 5 años mínimos de física gravitacional para llevar a cabo este movimiento correctamente, lo que conlleva una verdadera pérdida de tiempo, así que será mejor que eches unos brazos como los de [[Hulk Hogan]] para poder hacer los molinos del tirón sin estudiar. 

=== Congelaíto  ===

Movimiento que se basa en quedarte como una estatuta haciendo alguna postura &lt;s&gt;del kamasutra&lt;/s&gt; muy complicada como [[Imposible|hacer el pino en 80º con el dedo meñique]]. Necesitarás de todo tu equilibrio ayudándote de tu enorme &lt;s&gt;porra&lt;/s&gt; capacidad física para hacer los congelaítos más difíciles, y que sepas que congelar el vídeo en el momento que lo intentas no vale. [[Image:G47.gif|thumb|right]] 

=== Trabajo de pies  ===

Necesitas gran habilidad en las piernas para poder hacer el trabajo de pies, ya que requiere gran agilidad y velocidad en tus muslitos para hacer movimientos como el 6-step, 8-step, 25-step,[[Etcétera|etc]]. 

=== Aerocrobacias  ===

Piruetas y demás virguerías a realizar pegando un brinco para, de esta manera, dar 500 volteretas o hacer 70 mortales sobre tí mismo mientras te comes un [[Sandwich|bocata]] de jamón york y [[Queso]], todo ello dentro del espacio en el que estés flotando, y además sin esnucarte &lt;s&gt;porque entonces la hemos [[Cagar|cagao]]&lt;/s&gt;. 

=== Vacileo  ===

Mientras tu rival esté haciendo sus &lt;s&gt;mierderías&lt;/s&gt; trucos, tú dedícate a vacilarle al &lt;s&gt;[[Gilipollas]]&lt;/s&gt; tipejo para que &lt;s&gt;se cague en tu puta madre&lt;/s&gt; se quede pasmao, se equivoque y ganes [[Tú]] la batalla con facilidad. Para logralo ponle toda clase de caretos, [[Cabrón|insúltale]], hazle una [[Peineta]] al más puro estilo [[Capello]]. Si todo esto falla, sólo queda el recurso de darle una buena [[Patada en los cojones]]. 

=== Giroteos  ===

Para ello debes ponerte como si estuvieras haciendo el pino, de forma que tu cabeza dé en el suelo mientras que con tus brazos te ayudas a girar según la teoría del [[MCU|Movimiento circular uniforme]]. A más tiempo seguido en giroteos, más espectacular y guay quedas. 

== Música del Breakdance  ==

Las melodías con las que practiques deberán de ser muy rítmicas, y en todo caso pinchadas por un Discojokey, para que te remezcle los temazos del momento y le dé más rollo a tus bailes. También puedes hacer Breakdance con música latina, pero por [[Diox]] no uses el [[Reggaeton|Mierdatón]], sólo otros ritmos latinos. [[Image:Spiderbreak.jpg|thumb|right]] 

Las canciones de rap de los 80 y los 90 también son muy adecuadas para este tipo de baile, ya que tienen ritmos que si los clavas quedarás como el verdadero Rey del Mambo. 

== Tipos de Breakers  ==

Existen diferenetes estilos que diferencian a unos Breakers de otros, de forma que se pueden hacer las siguientes distinciones: 

=== Bailarín  ===

Este tipo de Breaker es de estar mucho tiempo haciendo Tope-Rock, de forma que gracias a su increíble base de datos musicales que ni un [[Disco duro]] de 50 Terabytes, de manera que te clava los ritmos de todas las canciones y te deja en ridículo si no te espabilas pronto. Su música favorita, a pesar de que lo bailan todo, son las que sean más melódicas y menos agresivas con los tímpanos, para conseguir más swing en sus movimientos. En esta modalidad destacan Cloud y Sonic.

=== Mareante  ===

Estos Breakers se dedican a hacer mucho trabajo de pies, de forma que cuando les ves en el suelo no eres capaz de distinguir las piernas de lo rápido que las mueve, siendo sencillamente acojonante. Para ser más efectivos les vienen bien las músicas rapiditas y que tengan mucho rollo para que parezcan que van más rápidos y bestias si cabe. Aquí sobresalen Neguín y Brahim.

=== Petaete  ===

Tipo de Breaker que se dedica a ejercitarse hasta tener brazos de 50 metros de grosor, para luego hartarse de hacer molinos sin parar. No saben hacer otra cosa, así que si tienes un poco de rollo y estilo les podrás ganar. A los petatetes les viene bastante bien música más lenta y agresiva con sonidos chungos para darle aún más explosividad a sus excepcionales movimientos. Al principio son muy chulos de ver pero a la larga aburre siempre verles hacer la misma [[Mierda]]. Los mejores son The End y Lil G.

[[Image:Legocrew.jpg|thumb|left]]

== Batallas de Breakdance  ==

De nada te servirá todo lo que hayas aprehendido (sí, existe esta palabra) si no lo aplicas a las batallas de breakdance, donde deberás demostrar todas las habilidades que adquiriste en tu largo proceso zen. 

Pero debes tener cuidado, ya que muchos otros flipaos querrán llevarte por el camino de la amargura, así que ten cautela y elige cuidadosamente tus rivales para entrenarte en las batallas si no quieres que te hagan puré de patatas antes de que te hayas dado cuenta. Tampoco debes medirte a rivales demasiado débiles porque si no quedarás como una auténtica [[Maricona|remaricona]] y tirarás por tierra todo el honor y respeto que hubieras ganado hasta ese momento. 

== Bandas de Breakers  ==

[[Image:Moe-dance.gif|thumb]] 

Las bandas que se forman de Breakers, también llamadas Crews, son la forma que tienen los que practican este arte de poder juntarse en pandillitas según las características de cada Bboy. Deberás de pasar una serie de arduas pruebas si quiere unirte a una pandilla, teniendo que llevarte bailando 5 horas seguidas Breakdance con los ojos vendados y sin manos, por ejemplo. 

Las pandas más potentes de este [[Mundo|mundillo]] son especialmente las [[Corea|coreanas]], las [[Japón|Japonesas]], y las de [[USA|Yanquilandia]], que son las que suelen tener a los mejores bailarines del planeta, aunque la Frikipedia Crew parece estar tomando bastante fuerza. 

Muchas de estas bandas se juntan en medio de la calle y se ponen a fliparse con tan sólo una [[Radio]] con un cassete y un cartón grande, donde poder hacer todas sus piruetas y demás florituras. 

== BGirls ==

[[Image:Bgirl.jpg|thumb|right]] En el mundillo del Breakdance la mayoría de Breakers son [[Hombre|tíos]], pero últimamente bastantes chicas ya se animan a practicar este estilo de baile, ya que debido al trancurso histórico de las cosas, tienen muchas más opciones para poder practicarlo. 

Ya hay hasta campeonatos y todo para las chicas, aunque debo advertirte de que dudo que encuentres ninguna tía jamona, porque entre que llevan ropas anchas y de por sí están muy planas, me parece que poco interesante a tu gusto vas a poder ver por allí. 

== Moda  ==

Es esencial que sepas la ropa que necesitas para no hacer el rídiculo durante las batallas de Breakdance. No vale ponerse nada de ropa formales, porque aparte de que no se está muy cómodo haciendo molinos con un traje de etiqueta, necesitas ir como los tipos más importantes de tu banda. 

Para quedar bien guay delante de tus colegas de pandi, deberás de usar ropas bien anchas, con camisetas que te lleguen por las rodillas a ser posible junto a unos pantalones de los que te sobre una cuarta por cada pierna. Utiliza unas zapatillas guapas hiphoperas porque sino te quemarás los pies de tanta virguería. 

== Bboy Mario's Revolution  ==

[[Image:Breakmario.jpg|thumb|left]] Videojuego de [[Nintendo|Noentiendo]] realizado para atraer las masas orientales al mundo del Breakdance con facilidad, ya que las bandas de breakers de [[Japón]] necesitaban atraer nuevos Bboys porque el país estaba a rebosar de [[Otakus]]. 

Las ventas fueron abrumadoras al lanzarse para múltiples plataformas, con una jugabilidad tremenda y unos gráficos muy buenos, logrando en menos de dos semanas que se vendieran millones de copias y se vieran incrementadas las bandas de Breakdance orientales en un 455 &lt;s&gt;[[Premio|por el culo te la hinco]]&lt;/s&gt;&amp;nbsp;%. 

Desde el lanzamiento de este juego los Bboys de [[Europa]] y [[USA|Yanquilandia]] han quedado reservados a un segundo plano, ya que estos tipos de ojos rasgados son los putos amos en todo lo que hacen &lt;s&gt;incomprensiblemente&lt;/s&gt;. 

== ¿Sabías que...  ==

*...para hacer Breakdance tienes que estar como una auténtica mula? 
*...el tipo de la infobox se partió los 1554 huesos de su [[Cuerpo]]? (se investiga qué tipo de especie humanoide es) 
*...el 99.69% de los que hacen Breakdance acaban parapléjicos o atontaos de los piñazos que se meten a lo largo de sus vidas?

[[Image:BreakJJOO.jpg|thumb|right|300px]] 

*...si estás [[Gordo]] nunca sueñes con querer hacer Breakdance? 
*...[[Yo]] hago Breakdance? 
*...{{nombreusuario}} nunca podrá hacer Breakdance porque es una [[Maricona]] de cojones? 
*...el Breakdance no necesita de un gran desembolso a no ser que quieras ir con las marcas de los colegas profesionales que salen en las batallas? (si haces esto puedes convertirte  en un pijobreaker) 
*...siempre podrás dedicarte a bailar sevillanas si no te sale el Breakdance? 
*...si lo haces tus amigos raperos se morirán de la [[Risa]]?

== Enlaces externos  ==

*[http://www.youtube.com/view_play_list?p=8EBF9FC788CE833F&amp;search_query=how+to+do+breakdance Aprende a hacer Breakdance con este tipo en ná y menos] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=Hq7SwTJChnI Un video verdadera y realmente cojonudo sobre Breakdance]

== Véase también  ==

*[[Rap]] 
*[[Graffiti]]

[[Category:Danza]]</text>
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    <title>Breaker</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5164">[[Image:Breaker.jpg|thumb|right|Dos personas anónimas a las cuales un BREAKER les ha sentado realmente mal; el sujeto de rojo aún tiene el [[pene|mástil]] tieso.]]
==Definición==

Dícese de cuando estás meando tranquilamente en un sitio en el cual no hay nadie observando y de repente aparecen ciento y la madre y claro, ves asomar unas churris que flipas y no vas a seguir con la mano agarrada al [[Pene|pistolón]]. Esto es, cuando meas y te cortan la meada, se denomina BREAKER. Por el levante español también se le suele llamar &quot;[[arrugao]]&quot;.

==Origen==
[[Image:Combobreaker.jpg|thumb|right|Por lo visto T.J. Combo estaba meando y Thunder le ha hecho un BREAKERAZO de la hostia, hasta se le ha el límite de la barra de salud brillando.]]

Breaker, del inglés &quot;Rompedor&quot;, en homenaje al juego de SNES y recreativas [[Killer Instinct]] (Verídico).
==Consecuencias de un BREAKER==
ADVERTENCIA: Tómense estas advertencias en serio, queridos lectores, pues las consecuencias de un BREAKER igual o más serias que [[Chiquito de la Calzada]] en tanga, con gafas de sol y montado en una Harley Davidson.

Que te hagan un BREAKER es lo peor que te puede suceder, puesto que, al hacerte uno, automáticamente te contagian ladillas, sífilis, gonorrea, gripe aviar, resfriado, el Virus T, el Virus G, malaria, enfermedad del sueño, escozor anal, picor genital, lepra, cáncer de mama, cáncer de testículos, cáncer de vulva, cáncer de...en fin, todos los tipos de cáncer habidos y por haber; osteoporosis, narcolepsia, epilepsia, todo lo acabado en &quot;-epsia&quot; y, finalmente, TE CONVIERTES EN HOMOSEXUAL. Aparte de que, al mamonazo que te haga un breaker, se le resetea a 0 su cuenta del [[PPM]], pero no sólo eso, sino que los puntos que el tenía acumulados no desaparecen, '''TE LOS ENDOSA A TI. '''

Obviamente, todo esto afecta al metabolismo del sujeto paciente, lo que hace que este artículo sea PERFECTAMENTE INCLUIBLE en la sección [[Biología]] del [[Frikinóbel]]. 

==Tipos de BREAKERS==
[[Imagen:Counterbreaker.jpg|thumb|right|¡Toma Counter BREAKER, [[perro]] cabrón!]]
[[Imagen:Freezebreaker.jpg|thumb|right|Aquí está la estrella: Snake haciendo un Freezebreaker.]]
*Standard:Ahhh... el BREAKER de toda la vida. Cuando estás meando plácidamente y llega alguien que te corta la meada.
*Counter Breaker: Cuando vas a mear a un sitio y sucede exactamente al revés, tú eres el que acabas meado por algo/alguien.
*Auto Breaker:Cuando te meas encima y te dejas un lamparonzaco en el pantalón.
*Freeze Breaker: Exclusivo de [[Solid Snake]]. Consiste en equiparse cualquier arma (incluso el Stinger), acercarse con sigilo por la espalda a alguien que esté meando y hacerle un &quot;FREEZE!&quot;.

==BREAKERS en la cultura popular (del populacho, que no del partido)==
Tal es la aceptación que han tenido los BREAKERS en la cultura popular (del pueblo y del partido, mayormente del partido), que han salido incluso videojuegos sobre los breakers. La saga [[Metal Gear Solid]] se basa exclusivamente en los Freezebreakers, por ejemplo.
===Unreal Breaker Tournament===
El único videojuego oficial en el que aparecen los breakers (además de otros perversos modos de juego, como podréis observar) es en el Unreal Breaker Tournament, cuyos modos de juego son:

*Breaker Deathmatch (Combate a muerte con BREAKERS): El deathmatch breaker de toda la vida. Cada vez que pillas a uno meando cuenta como un frag. Cuanto más espectacular sea la entrada al hacer el BREAKER, más puntos ganarás, y se pueden enlazar los frags, digoo BREAKERS. 
*Team Breaker Deathmatch (Combate a muerte por equipos con BREAKERS): Como el Breaker Deathmatch, pero por equipos. Además, se pueden ajustar las opciones de &quot;fuego amigo&quot;.
*Last Man Standing (Último hombre en pie): Como el Breaker Deathmatch, pero con vidas. Gana el que siga en pie cuando los demás jugadores hayan sido &quot;Breakerados&quot; o &quot;Breakerizados&quot;.
*Castrati (Castrati): Los jugadores se dividen en dos razas: los castrati y los machos tordos. Los machos tordos llevan recortadas y semiautomáticas para eliminar a los castrati. Los castrati no llevan armas, pero no pueden ser Breakerizados, con lo cual ésta es su única posibilidad de sobrevivir: Breakerizar a los machos tordos.

Se rumorea que el juego estará listo para navidad del 2008, por lo que podremos ver algún avance en el E3 del año que viene.


==¿Sabías que...==

*...hacerle un BREAKER a [[Dios|Su Graciosidad]] es imposible?
*...porque no mea?
*...una vez me hicieron más de 15 BREAKERS en la misma noche en un intervalo de 3 horas? (Verídico)
*...si consigues hacerle 10 breakers a alguien en una misma noche te dan un bonus de 100.000 diez-billones gúgoles de puntos?
*...sacudírsela más de 3 veces al [[mear]] se considera [[Paja|gayola]]?
*...cuando le haces a alguien un BREAKER, reseteas a cero tu cuenta del [[PPM]]?
*...si le haces un BREAKER a una [[mujer]], ésta tendrá [[sexo]] contigo?
*... si le haces un BREAKER a TU [[mujer]], se irá indefectiblemente con [[Juan Cuesta|Juan Cuesta]] para tener sexo con su prima?

{{Biología}}
[[Categoría:Artículos para el Frikinobel]]
[[Categoría: Friki &amp; Freak]]</text>
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    <title>Breakers</title>
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      <comment>Redireccionado a [[Breaker]]</comment>
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    <title>Breakout</title>
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        <username>Soydebolson 95</username>
        <id>36879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8924">'''Breakout''' (''RomperFuera'' para los hablantes de español), también conocido como ''Arkanoid'', o simplemente ''el juego de romper ladrillitos con una bolita que rebota contra una plataforma movible por el jugador'', videojuego creado por los [[Atari|cráneos de Atari]] (existe un proceso legal contra los cráneos de Atari por robo de propiedad intelectual, la acusación parte de los cerebros de Atari) en 1976 para las [[Arcade|máquinas de Arcadas]], extendiéndose el juego a las consolas hogareñas por su enome éxito y la crisis global de fichines que produjo.
{{infobox videojuego
|título=Breakout
|imagen=Breakout.jpg
|desarrollador=Atari,Inc.
|distribuidor=Atari,Distribuid.
|diseñador=Steven Bristow y&lt;br&gt;Nolan Bushnell(concepción)&lt;br&gt;Steve Wozniak (mostro resultante y creador del prototipo)
|motor=La barrita tiene el suyo instalado
|lanzamiento=13 de mayo, mil novecientos setenta y muchos
|género=No es ni hombre ni mujer
|modos=2 jugadores, pero a turnarse
|edades=Desde la Moderna que se juega
|plataformas=No, ladrillos
|formatos=Breakout.jug
|requisitos=Windows -95 o en su defecto, Commodore 6.4
|entrada=y... USB no tiene
|puntuaciones=Las hay altas y bajas
}}
== Origen ==
RomperFuera fue ideado por Nolan Bushnell y Steve Bristow, como resultado
de una sobredosis de antiácidos y aceite de papas fritas reutilizado 2 o 3
veces (nota: a las 20 pastillas, los tipos creían que estaban bebiendo
gaseosa sabor lima-limón). Tras tragar dicha sustancia, una figura humana
descendió del cielo (probablemente una paloma desplumada agonizante) y
ordenó a este par de &lt;s&gt;pastilleros&lt;/s&gt; señores excedidos de píldoras, la
creación de uno de los videogames más enviciantes de la Historia no muy
Reciente.
Esta es la frase del bicho superior según Bushnell:
{{Cita|Diseñaréis uno de los juegos más adictivos de la historia, 
vuestra creación será venerada y más jodida de ganar que la lotería sin haber
comprado números, vuestros nombres no serán recordados ni por sus viejas.
Y dirán los muertos de hambre: &quot;Copiad y multiplicaos&quot;, y clonarán el
juego hasta que se les caiga el negocio.|Ser celestial|O bien, la consecuencia de la adicción a los medicamentos de venta libre}}
&quot;Más tarde&quot;, agrega Bushnell, &quot;nos regaló más gaseosa de lima-limón y nos
mandó a hablar con un topo de anteojos que resultó ser el primer creador
del prototipo del juego. Nos regaló estampitas con el símbolo de Atari y
se fue en un taxi de dieciséis ruedas manejado por [[Carl Sagan]],
metiéndose una alcantarilla de color beige&quot;.
==Trama==
En un principio, el juego poseía un guión únicamente para quedar bien,
porque de historia no tenía &lt;s&gt;un pomo&lt;/s&gt; nada. A medida que fueron
pasando años y copias, se inventaron argumentos un poco más complejos.
Tómese el caso de ''Super Breakout'', en el cual el guión gira alrededor
del astrounauta Capitán J. S. Chang , un chino nacionalido yanqui y
esclavizado por la NASA (no confundir con J. S. Park, ese es esclavo de la
FIFA). Dicha captura se realiza con el fin de &quot;probar los efectos del
encierro y aislamiento espacial en sujeto oriental&quot;. Transportando titanio
desde Ío hasta la estación espacial New California a 1 dolar por tonelada,
el asiático se topa con una &quot;barrera de arcoiris&quot; en apariencia infinita
(cuestión nunca resuelta por el autor del artículo, quien fue incapaz de
ganar este juego en su puta vida), y milagrosamente, encuentra en la nave
tres pelotas de metal gigantes que rebotan contra lo que golpeen y son el
único medio de destrucción de la barrera mágica colorinche (evidentemente,
Chang nunca oyó hablar del kamikaze). Así es que el chinito se concentra y
usa sus poderes de Jackie Chan ocultos para expulsar las bolitas de la
nave y romper bloque por bloque el &quot;arcoiris&quot;.
==Teoría conspirativa==
Gran polémica causó el lanzamiento de Super Breakout. Los conspirólogos,
apocaliptólogos y demás mierda, aseguraron que el juego contenía
mensajes ocultos apoyando al comunismo.
{{Cita|El juego está plagado de mensajes subliminales comunistas. 
Un estudio de la Universal Nacional Tendenciosa demostró que un 20% de los ladrillitos del juego son de color rojo. Como si fuera poco, los diabólicos diseñadores del juego probablemente son (o ERAN, por suerte) soviéticos, chinos, o una mezcla entre los dos, o tal vez ninguno. En una conferencia realizada por el programador principal del videogame, este estornudó de forma muy particular, llegándose a oír claramente &quot;''Stalin''&quot;. Todos reímos. Bueno, en realidad, yo no. ¿Cuál es la gracia, pregunto?¿Acaso le parece gracioso? Ahora que lo pienso, sí me reí, pero es porque estaba pasado de copas. Probablemente porque algún comunista me embriagó a propósito. En fin, para no irme del tema, otro indicio claro de rojismo es que el personaje es &quot;un esclavo chino&quot; y un valiente y heroico capitán. Inaceptable.Todos sabemos que los chinos son mutantes que siempre logran conspirar de alguna forma. ¿Quién dice que Chang no era en realidad, un espía destinado a destruir la nave que comandaba? O tal vez estaba en plan de llevar la carga a China. Pero el colmo de colmos es el más visible: &quot;Super Breakout&quot; escrito al revés es &quot;Tuokaerb Repus&quot;, que podría ser una expresión comunista para controlar las mentes de los inocentes jugadores. ¿A qué creen que se dedicaron los chinos los tres mil y pico de años que duraron y aún duran? ¿A hacer cualquier gadorcha con papelitos de origami? ¡Por favor!|Arnoldo Ámbar|Autor del libro ''Super Breakout: cartuchos rojos''}}
==Trucos==
Atención: estos trucos podrían no funcionar y ser perjudiciales para la salud. Ya estás advertido.
*'''Jugar con la visión invertida''': Se requiere un buen sentido del equilibrio. Pararse de cabeza y procurar no marearse.
*'''Modo Debug''' (mostrar código): mientras estés jugando desenchufar la maquina de Arcade o bien, la consola, y volver a conectar. Se verán unos números extraños por toda la pantalla. La contra de este truco es que sólo podrás utilizarlo una o, con mucha suerte, dos veces antes de dañar permanentemente el juego.
*'''Modo Donkey Kong''': ganar diez niveles seguidos sin perder una vida. Saldrá un bonus level donde se debe enfrentar a DK, destruir todos los barriles que lanza (aprox. 2 por segundo) y habiendo hecho esto, golpearlo con la bola (únicamente en la cabeza o en el taparrabos). Si todo sale bien, Donkey Kong aparecerá desde entonces en todos los niveles y destruirá todos los ladrillos que aparezcan.
*'''Modo Star Wars''': En el nivel 15, golpear los ladrillos en esta secuencia: A1-C18-A2-B2-C1-D7-F4-A3. Los ladrillos que queden formarán algo muy parecido a una nave X-Wing.
*'''Modo Counter-Strike''': Ganar el juego 6 veces y media consecutivas. Conseguir el CD de CS 1.6 y hundirlo como se pueda en el sistema de juego. Con un poco de suerte, jugarás al Breakout escuchando la música del Counter-Strike o liquidarás terroristas con un palito pixelado y una bolita que rebota.
*'''Inmortalidad''': Jugar durante 17 días seguidos sin parar siquiera para ir al baño. Si eso no te mata, sos inmortal.
*'''Inmortalidad'''(alternativa): Cruzar la avenida de tu ciudad en hora pico corriendo con los ojos cerrados. Obviamente, los que logren esto no se mueren más.
*'''Inmortalidad'''(alternativa 2): Fumar un porro por cada juego perdido. El efecto será la sensación de poder indescriptible y algún que otro infarto.
*'''10000000 de puntos''': Introducir en la pantalla &quot;Cheats&quot; del juego &quot;getallpoints&quot; (sin comillas). No me diga que no sabe abrir la pantalla &quot;Cheats&quot; del juego.
*'''Chatear mientras se juega''': abrir la ventana del Messenger y comenzar una conversación. Llegada a las 100 líneas de chat, escribir playbreakout&amp;chatatthesametime, tanto en la conversación como en la pantalla de &quot;Cheats&quot; de RomperFuera, al mismo tiempo. Antes de que te pregunten que carajo escribiste, cerrar sesión y escribir en &quot;Cheats&quot;: nowiwanttochatsoputthefuckingwindowatthescreen y automáticamente se abrirá el Messenger en el juego. ¿Qué cómo se escribe? Muy fácil, cada ladrillo destruido añade automáticamente una letra al azar. Podrás crear increíbles mensajes como &quot;assdfbh kkkhywhqoh&quot; o incluso &quot;bbbliypqkfpsdiobk&quot;.
*'''Gráficos 3D''': Probablemente el truco más complejo de todos... primero escribir en &quot;Cheats&quot; lo siguiente: &quot;disableallcheats&quot; para desactivar todos los trucos (esto se debe a que algunos de los modos pueden afectar negativamente este cheat). Paso siguiente escribir &quot;get_graphicslevel_99&quot;. El juego se ralentizará un poco, pero no importa, es parte del efecto. Ahora, consumir diez litros de [[LSD]]. Los movimientos y sombras mágicas harán del juego una experiencia maravillosa en tres dimensiones . '''No usar este truco repetidamente. En caso de visiones alarmantes, consumir diez litros de morfina.'''
[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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    <title>Brebaje</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <comment>se murió u.u</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4327">{{muerto}}
{{Completodesorden}}


[[Archivo:Chico meando.jpg|thumb|left|La fuente y el gratificante brebaje saliendo de el]]

Se conoce por dicho nombre a &lt;s&gt;cualquier repugnante menjurje&lt;/s&gt;  la bebida hecha con desagradables liquidos ya sean potables o no, como los orines, el hagua de caño hasta la [[coca cola]] esta presente en las nuevas mesclas.
==Origenes del brebaje==
Este hecho se remota hace porrochocientosmil millones de años, cuando los ñomos planeaban dominar el mundo, su plan era crear una &lt;s&gt;repugnante&lt;/s&gt; gratificante bebida que agradase a los humanos hasta el punto de que estos alcanzaran tal extasis que quedaran mas idiotas que un cacahuate, cuando estos estubieran todos pedos por causa de la bebida, los ñomos aprovecharian para tomar el control del mundo, los ñomos mezclaron toda clase de liquidos repugnantes y de origen desconocido en un caldero y despues de revolverlos durante 5 horas finalmente surgio la maligna bebida a la que los ñomos decidieron llamar brebaje por que el olor de este menjurje les recordaba mucho a a la pestilencia de los pies de el gran jefe ñomo Bre-baje. Pero el plan no funciono como esperaban los pequeños ñomos, los humanos ya habian creado una bebida que los dejaba completamente &lt;s&gt;idiotizados&lt;/s&gt; encantados, el [[Alcohol]] por lo que los malvados planes de &lt;s&gt;Bill Gates&lt;/s&gt; los ñomos, fracasaron sin remedio. Unos años mas tarde, los planes de los ñomos, que tenían anotados en una libreta de bolsillo con una portada de Hello kitty, fué robada por una pandilla de beodos, estos lo dieron a conocer cuando ellos mismos prepararon el brebaje en sus casas, sustituyendo algunos ingredientes por aceite para carro, hagua de caño,una salsa bien picosa ya algunos trozos de comida mohosa, todo ocurrió mientras todos seguian mas borrachos que Barny,


==Algunos tipos de brebaje==

[[Archivo:Luz inodoro.jpg|thumb|right|Brebaje que cura el dolor de cabello]]

*El alcohol: En todas sus presentaciones y tamaños

*La coca cola: Aunque en sus principios no fue llamado brebaje y ademas no es de sabor desagradable(algunas veces xD), merece ser llamada brebaje debido a que esta hecha de un monton de ingredientes desconocidos, hagua de caño y tambien algunas drogas según una investigación reciente, pero aún así a todos nos gusta tomarla ¿Verdad?.

*El hagua de calzón: Uy, probablemente uno de los brebajes mas malignos jamas creados, tanto que me banearían por poner los ingredientes y la preparación de este. Se dice que el proposito de esta malvada mezcla es el de enamorar al hombre que beba este brebaje y así cumplir las fantasias sexuales de las quinceañeras desesperadas y cachondas.

*El hagua de jamaica: Solo coando se mezcla con el hagua de calzón.

*El hagua de piña: De esa que todos podemos hacer al momento de visitar el trono.

*La leche de vaca: No se sabe con que ingredientes la mezclan, sobretodo despues de pasar por una misteriosa habitación que existe en todas las frabricas de leche, llena de machos de todas las especies &lt;s&gt;pajeandose&lt;/s&gt; cada uno frente a un barril &lt;s&gt;mientras ven [[Pr0n|Porno]]&lt;/s&gt;donde se pone la leche antes de ser empaquetada, en la puerta de estas habitaciónes se coloca un letrero que dice &quot;Aqui haremos que la leche nos rinda mas&quot; Pues ya se imaginaran que tipo de cosas ocurran ahí.

------------

==La hermandad del brebaje y sus secretos mas oscuros==
Hay varios tipos de brebajes,todos ellos secretos y únicos, es la regla indispensable del brebaje,y no puede ser revelado ni entre los mismos miembros de la hermadad.


==Ritual de transformación de humano comun a un gran beodo==
Este ritual convierte casi automáticamente al que lo prueba en lo más parecido a un beodo.


Dios salve al dios beodo Hate y a su hijo en la Tierra, la entrañable pelota de tennis Wisell,la cual murió para salvar nuestros higados.

==¿Sabías que?==
* Si cuentas de uno en uno hasta el chingomil sin parar mientras te bebes una jarra de hagua de calzon, podrás descifrar los misterios del universo, por lo que Chuck Norris te dará una patada voladora que sacará tu cabeza volando por los cielos.
* {{NombreUsuario}} participó en el robo de la formula maestra de los ñomos.

* Si juntas 2 barriles de leche con una gota de vino y te lo tomas, no pasará nada



[[categoría:Bebidas]]</text>
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    <title>Brekfastio</title>
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      <contributor>
        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2869">{{expandir}}

{{Infobox elemento
| muestra = Carajillo.jpg
| nombre = Brekfastio
| nombres = Tentempio, Breakfastio
| serie = Alternancínidos
| descubridor = Dr. Kellogs
| color = Multicolor
| cosas = Las casas por la mañana
| usos = Sobrellevar la mañana
| estado = Líquido y sólido
| peso = En España poco ,en Inglaterra muchísimo
| struct = Crujiente,Flotante, y/o Blandoviscosa
| abstracción = Muy realista
| humungoso = Expuesto a microondas
}} 
El Brekfastio, también llamado Breakfastio o Tentempio es un elemento químico de la serie de los [[Alternancio|alternancínidos]], con un número atómico de 97, descubierto por el doctor Kellogs en el año 1492. Reacciona positivamente a la [[José Tojeiro|droja]] y a la [[Homer Simpson|prueba digestiva de Simpson]], lo que viene a querer decir que puedes dormir muchas horas y que el elemento es comestible, nutritivo y de un rico sabor chocolateado (en muchos casos). Se genera en varias casas, y va desde el sencillo vaso con brekfastio y zumo de naranja (dosis mínima), a las 12 galletas deshechas en café con leche, 3 huevos fritos, panceta, salchichas, un tazón con [[colacao]] y cereales y cena del día anterior con un yogur de postre, pasando por su estado especial, el [[carajillo]], presente en la foto.

== Efectos en el organismo ==

Es común para muchas personas tomar una dosis de brekfastio para poder llevar bien el día. Los efectos de su ingestión/aspiración/inyección/introducción por vía oral/rectal son los de una gran cantidad de energía, una sensación de estómago lleno y gases. En el caso de la fórmula de preparación de mi abuelo, que consistía en 6 yemas de huevo ,media botella de ron, un tazón de leche y 1/2 kg de azúcar los efectos son de hipercolesterolemia y diabetes. El especialista de aparato digestivo también diagnosticó un beneficioso aumento del hígado y la capacidad intestinal.

== Sucedáneos ==
Esta lista es de cosas que la gente toma equivocadamente pensando que hacen el mismo efecto que la dosis mínima de breakfastio,cuándo no es así:
* [[Fruta]]
* [[Hagua]]
* [[Dan'up de fresa y plátano]]
* [[Tocinio]]
* [[Clocleta]]
* [[Polborón]]
* Chocolate con churros (es un compuesto, en el que apenas hay brekfastio. Se está investigando,pues se cree que contiene un elemento sin descubrir: Merendanio)
* [[Pedrusconio]] y [[La_Kal|Kal]] ¡¡ni se te ocurra comer esto, por Dios!!
* [[Rancio]] Esto tampoco lo comas, que te puedes poner malito.
* Salsa guau-guau (contiene azufre y salitre) seguida de un [[bizcocho]] de carbón y después un cigarrillo. Esto tampoco lo comas, o lo de mi abuelo a tu lado parecerá un simple retortijón, él por lo menos no echó humo, ni acabaron sus zapatos en el tejado (eso fue mi tío).

{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Alternáncidos]]</text>
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    <title>Breogán</title>
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      <contributor>
        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3835">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Breogan.jpg
|descripción = Breoán limpiando su finca de rastrojos.
|nacimiento = Año 666 d.C. antes de la venida del [[Fragasaurio]].
|muerte = Nunca, al igual que la [[Virgen María]] ,ascendió al [[Valhalla]]por su amistad con [[Lugh]].
|cargo= President de [[Galicia]].
|maldad= sólo si eres su enemigo o eres Romano.
|ideología = beber cerveza e invadir castros.
|nacionalidad = Galaiku-
|mujer = [[Beatriz Manjón]].
|Hobbies =  Matar [[Españolista|españolistas]], [[fachas]],turistas de [[Madrí]], construir santuarios paganos en las montañas donde sacrificar a muchos romanos (xD)
}}
Breogán fue el primer presidente de la Shunta de [[Galiza|Jalizia]], a la cual dotó de autogobierno y personalidad cultural propia mediante la creación de un ejército, moneda  e infraestructuras económicas propias, libres e independientes.

==Infancia==
Breogán nació en Berlín, su padre era un [[Hippie|hyppie]] que iba de flor en flor preñando bellas chicas(sobre todo de [[Valladolid]]) que abandonó su madre en lo que hoy es Bélgica;Breogán juró matarlo por semejante afrenta y se puso en camino por toda Europa siguiendo el rastro de su padre, hasta que llegó a [[Espiña]], y al ver que su padre se habia convertido al cristianismo y era locutor de la [[COPE]]( y también amigo de [[César Vidal]])decidió que aquello ya era suficiente tortura para su progenitor.
==Adultez==
Al llegar a Galicia se quedó a vivir en Vilagarcía de Arousa, donde se dedicó a la pesca de altura para Pescanova, pero al ver que se ganaba mucho más trayendo fariña de Colombia se dedicó al contrabando; este oficio se lo enseñó el señor Pakko, ex-traficante de tabaco &quot;[[celtas]]&quot;, que le enseñó las artes de eludir cercos policiales y regalarles polvos gratis en el puticlú a la guardia civil.
Durante dos años Breogán navegó por todas las rías, hasta que vió como sus mejores amigos caían por culpa de mezclar droga en el colacao, asi que se salió del mundillo, pero Sito Miñanco quiso matarlo y al saberlo breogán reunió a los viejos marineros que traficaban con tabaco [[celtas]] y mataron de forma ruda y bestial a todos los sicarios enviados por el narcotraficante, pero ya nadie en el pueblo lo quería asi que se subió al castro más cercano donde gracias a un [[cura]] resucitó a varios [[Castreño]]o castrexos, junto a los cuales conquistó toda la [[España]] Norte.

Al fundar aquel reino se granjeó muchos enemigos, asi que Breogán y sus [[castreño]] comenzaron a matar soldados machos enemigos y violar a las viudas, por lo que en dos años todo los nacidos en su reino eran hijos suyos y así salvó a a España de los rojifachas.Pero breogán pronto se cansó y se marchó a su castro más lejano de la península ibérica,A Coruña, donde dio rienda suelta a su sensibilidad cosmopolita contratando a un arquitecto griego que levantó una gran escultura en su honor( lo malo es que actualmente no se le reconoce su mérito y a esa escultura fálica s ele llama &quot;Torre de Hércules&quot;, ese tal [[Hércules]] era el arquitecto griego que amariconó a todos los habitantes de la zona. Al ver breogán que le salían hijos gays y asaltacunas los envió a faenar al Mar del norte, donde se arrejunaron con los vikingos y fundaron [[Inglaterra]] e [[Irlanda]].

Tras las aventuras imperialistas de sus hijos en Irlanda Breogán se entristeció un poco al quedarse solo en Hispania y le rogó al dios Lugh que le enviase alguna Guerra Mundial, pero nadie estaba por la labor asi que [[Lugh]] le sustrajo en cuerpo y ala pal Walhalla, desde donde rige los destinos e todos los jevis galaicos(comoAstaroth o [[Heredeiros da crus]]).
[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Gobernantes]]
[[Categoría:Dictadores]]
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Bret Hart</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5075">{{Infobox luchador
|imagen_luchador = Wwelogo.jpg
|descripción =El trabaja aquí, pero cuando al final era &quot;F&quot;, no &quot;E&quot;.
|nacimiento = No sé, pero es muy viejito
|muerte = Cuando [[Shawn Michaels]] muera, (le dará un infarto de felicidad)
|marca para la que trabaja = Donde se le de la puta gana
|movimiento personal = Francotirador, con Head Shot incluido.
|nacionalidad = [[Canadá|Canadiense]].
|malo_bueno=Es muy bueno, y a la vez malote.
|titulos obtenidos = Joder, un montonazo.
|debut = No se sabe muy bien, pero se sabe que lucho con [[Dinosaurios]]
|notas = Tal vez se llame Hart, pero este tío no tiene corazón...
}}

Ex-luchador canadiense que actualmente se está haciendo una [[paja]](de las buenas), ya que la [[WWE]] lo despidió el 2010. Es uno de los mejores &lt;s&gt;actores&lt;/s&gt; luchadores de el mundo.Se odia a muerte con  [[Shawn Michaels]], ya que el bueno de Shawn se suponía que iba a perder con Bret por el campeonato de la WWF, pero el malvado Vince MC Mahom (o como mierda se escriba) traicionó a Bret, en su pueblo natal, y para evitar un baneo, lo despidió. Sin embargo, ahora está en paz con Michaels, pero no con Vince, e incluso tuvó una pelea en WombatMania , pero fue muy mala ya que era una pelea de viejos...

==Vida en la WWF (¡Sí, con F!)==

Bret Hart nació en la ciudad de Calglary, una ciudad de [[Canadá|Los estados del norte de Gringo Landia]]. Era hermano de un loco llamado Owen Hart (Qué se fue ha hacer lucha libre al cielo con [[Umaga]] y Macho Man Randy Savage. Su familia era muy pobre, de modo que los hermanos Hart aprendieron a hacer teatro, para poder comer un [[pan]] con mantequilla. Un tío de la WWF los vió y  los contrató a ambos.

Les fue bastante bien y protagonizaron varios combates sorprendentes,(se sabe que Bret protagonizó una histórica pelea de TLC con un Tiranosario Rex). También tuvo un Tag Team con su hermano Owen.Había comenzado la era Attitude.

==Problemas con  Vince y Michaels==

En un historia de tantas, a Owen Hart se suponía que lo despedían. De modo, que en esa historia, se cambiaba el nombre a &quot;Blue Blazer&quot;, un estereotipo de [[México|Mexicano]] que se vestía de azul, tenía una máscara guay y era volador. En esa historia luchaba con el [[Padrino]] por el campeonato Intercontinental . Blue Blazer bajaría por un cable para entrar al ring, pero la mafia italiana arregló el cable, haciendo que Hart se matara por caerse a mil metros y ahorcarse con la cuerda del ring ''capiche''?  
[[Image:WWE Shawn 2.JPG|thumb|right|Este tío y Hart se odian a muerte. Creeme, es verdad]]

Bret, creyendo que había sido Vince, lo denunció por mil leros. Además, habría otro hecho que cambiaría a la [[WWE|WWF]]... 

===La Traición de Montreal===

Ya, después de la muerte de Owen Hart, la relaciones de Hart-McMahon estaban cada vez peor. La WCW (El representante de la [[TNA]] en la era WWF), estaba haciéndole un contrato de por vida para que mandara a la mierda a la WWF y se fuera a la WCW con el campeonato de la WWF, para arruinar la vida de los [[Pressingcachistas]] de la 90'. McMahon se dio cuenta y mando a [[Shawn Michaels]], cuando de verdad era el Heart-Break Kid, y no un viejo. En un evento insignificante de cuyo nombre no quiero acordarme, HBK derrotó a Hit Man, tras hacerle su propio Francotirador. Se suponía que Bret ganara, pero hicieron que sonara la campana cuando nunca se rindió.  

Bret Hart le dijo a su jefe que se fuera a la mierda, y que no quería más estar en esa mierda de compañía. Y entonces, Vince le dijo &quot;Me parece que esto es lo primero que los dos pensamos. ¡Vete a la [[mierda]], imbécil!&quot;. Hart le dijo a HBK que no se preocupara, que eran amigos igual. Pero Shawn le dijo &quot;¡¡ Sácate a la puta, rata!!&quot;. Hart, sin ningún amigo se fue a la puta madre.

==2010, el perdón de HBK y WrestleMania 26==
Después de mucho tiempo sin ver al Hit Man, llego a La guarra del Lunes como manager general de esa porquería. Motivó a un par de [[frikis]] que ganaran algo y le pagó al jefazo para que hiciera que ganaran el campeonato por equipos. Consiguió el querido perdón de Shawn Michaels. Pero apareció Vince para cagar el palo y le dijo a Hart que lo retaba a una pelea en WombatMania 26. Hart ganó la pelea y le dijo &quot;Chupeta pá vosé&quot;(Soy chileno, ¿Y qué?) [[John Cena|Juan Chango Desayuno y Almuerzo]] lo contrató para darle duro (Sin malpensar, claro) a los [[Nexus]] en SummerSlam, pero lo descalificaron por darle mil veces a alguien con una silla de acero. Después lo volvieron a despedir y... ni me acuerdo que pasó después.

==¡¡¡¡Cómo!!!!¿¿Volvió de nuevo???==
Es la verdad, hace un ratito volvió de nuevo como GM de SmackDown (¿Y las peleas?) Sin embargo, apareció en RAW para joderle la vida a [[Alberto del Rio]] junto a Juan Chango Desayuno, donde también participo un tipo insignificante para que ayudara a del Río, pero no pasó nada y Hart ganó al fin, después de WombatManía 26, aunque ha decir verdad, fue una porquería de pelea.

{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Luchadores WWE]]</text>
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    <title>Brevas</title>
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        <username>Azulejos</username>
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      </contributor>
      <comment>Corrigiendo redirección doble</comment>
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    <title>Brian Griffin</title>
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        <username>Volver al futuro 2</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Muerte */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4909">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = MbBrianGriffinMed.jpg‎ 
|descripción = de Farra en Rhode Island
|nacimiento = mil novecientos setenta y diez
|muerte = Verano de 2018, comió chocolate de la basura
|ocupación = Antes vagabundo, ahora [[borracho]]
|nacionalidad = &lt;s&gt;Yonky&lt;/s&gt; Yanky
|malo_bueno=  Regular
|atentados = ¿?
|religion = Domo-kunismo [[Imagen:cib.gif]]
|notas = ¿Borracho? Estaba alegre
}}

'''Brian Griffin''' es el perro de la familia Griffin, que sólo toma martinis agitados, no batidos.
== Historia ==
[[Imagen:Briangri.JPG‎|200|thumb|este es Brian Griffing]]
Brian era un huerfano callejero, que vendía en un top manta discos de [[camela]], kleenex ,gafas de sol robadas y dvd's [[pr0n]] en un barrio de la palmilla, [[Málaga]] y entonces un día le robo el coche a un gilipollas que pasaba por allí pero la policía de [[Madrid]] le pilló y fué llevado a la perrera de Alcatraz donde años más tarde escapó y cambió de oficio, comenzo a limpiar parabrisas en los semaforos de Quahog, hasta que un día un [[gilipollas]] llamado [[Peter Griffin]] le llevo a su casa con la excusa de estofado. Lo que Brian aún no sabe es que [[Peter]] es zoofilico.
Más tarde le dió pena y decidió acogerle hasta el resto de sus días. Mientras, se la pasaba maldiciendo a [[Chuck Norris]] por la suerte de tener a [[Peter Griffin]] como amigo.

== Brian como perro ==
Brian es un perro borracho que se dedica a amar en la distancia a la esposa del gordo, Lois Griffin.
Este perro se engancho a la bebida en la palmilla y desde entonces se emborrracha cada día a las 6 de la mañana, y mantiene el pedo hasta la 1 de la madrugada (según estos datos, su origen de verdad de la buena podría estar en [[Montoro]]). Al parecer este perro de chico tomo un caramelo de anís lleno de coca (cosas de los traficantes, cada vez la esconden en sitios mas raros)
y su higado se volvió inmune gracias a esta explosiva mezcla. Todavía hay personas que investigan la potencia y capacidad de resistencia de semejante hígado.

=== ¿Familia? ===
De una camada de 28 cachorros él sabía hablar. Nació en el monte en la casa de unos vendedores de aceite y [[botijo|botijos]] que sacrificaron a 26 de los 28 quedándose con Brian y con su hermano malvado llamado Ryan que aparece en la 9ª temporada. También tiene un primo gay que se ha casado con un filipino llamado Ricardo. Vive en [[California]] y enseña a bailar. Su madre, 26/12/43 - 21/9/01 vivió muy feliz pero murió al comerse a un cachorro en mal estado. Sus dueños la disecaron y la usaron para poner encima el mando de la [[tele]], revistas y una lámpara. No tiene familia viva salvo su hermano, su primo gay y su tía la prostituta de [[California]].

== Infancia de Brian ==
Brian aprendió a hablar cuando aún era un perro de teta. Todos los de su camáda le odiaban sobre todo Ryan, el hermano malvado de Brian. Brian era feliz pero sus encontronazos con Ryan eran comunes así que un día, a sus 12 años, decidió huir a [[Málaga]], para fundar un chiringuito. Pero por problemas fiscales acabo viviendo en la palmilla, donde un señor le introdujo a la bebida, aunque el nunca tuvo la cortesía de darle las gracias. Más tarde, cuando robo un coche de un traficante [[mamon]] la poli de [[Madrid|Madriz]] le trincó y decidieron mandarle a la perrera de Máxima Seguridad, Alcatraz.
Una noche huyó por que [[Bush]] recortó el presupuesto destinado a puertas de Alcatraz. Brian escapó y huyó al noroeste, a Quahog, con tan solo 16 años.

== Amigos &amp; Enemigos ==

=== Amigos ===

*Peter Griffin
*[[Kurt Cobain]]
*Vicent van Gogh
*Horass(bar de la almeja borracha)
*Joe
*Cleveland
*Quagmire
*Shona (profesora de Chris)
*La perra de PewterSmith (y tan amigos...)
[[Imagen:Chuk_norris.JPG‎|200px|thumb|Brian desafiando a Chuk Norris]]
[[Imagen:Brian_alcohol.jpg|x150px|thumb|¡Brian! te he dicho que no bebas en la iglesia]]

=== Enemigos ===

*'''Stewie'''
*Los perros salvajes
*Tú
*Su padre
*Dios

== Citas famosas de Brian ==

{{Cita| ¿Yo? ¿Borracho? me habrás visto alegre |Brian Griffin|mintiendo patéticamente}}

{{Cita| Yo te cree así que yo te puedo destruir!|Brian Griffin|En el capitulo en el que peter es rico}}

{{Cita| A mi el martini no me gusta, lo bebo porque soy amigo del dueño|Brian Griffin|Que no cuela pesao}}

{{Cita|Es de noche y en el desierto hace frio... Hay que eviscerar a Chuky |Brian Griffin| Medidas desesperadas y el camello}}

{{Cita|Que ganas tengo de rascarme....|Brian Griffin| Cuando le pusieron el collarin despues de una operacion}}

{{Cita|Me voy al sotano |Brian Griffin| ¿Y tu que crees?}}

== Muerte ==
Brian se metió en un cubo de basura y tomó sin querer chocolate, mortal para los perros. Ahora esta de copas con Kurt Cobain y Van Gogh.Pero todos sabemos que este fue la muerte falsa. Murio de un puñetazo dado por Chuck Norris.
[[Categoría:Alcoholicos]]</text>
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    <title>Brian May</title>
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        <username>Plasnisk</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Su Red Special */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3531">[[Imagen:bh.jpg|thumb|right]]
'''Brian Harold May''' nació en Inglaterra, era un hijo de la Gran bretaña . Es conocido mundialmente por haber sido guitarrista de la exitosa banda británica [[Queen]]. Está en el puesto 39º de la revista &quot;Rolling Stone&quot; , lo cual no dice mucho de esta revista

== Queen ==
[[Image:bhm.jpg|thumb|right|la primera versión falló en proporciones]]
El sonido característico de la ''[[Red Special]]'', la [[guitarra]] de May, es sin duda místico suena como un gato atropellado sin piedad , pero en do sostenido. Impulsor de la &quot;guitarra-orquestación&quot; llamada así por el uso de varias guitarras que se escuchaban simultáneamente e imitando diferentes voces logrando así ahorrarse colaboraciones de otros guitarristas y una pasta gansa. Ésta fue reverenciada por su bella complejidad armónica con la que lograba crear atmósferas y líneas melódicas llenando cada rincón de su [[música]] sin necesidad de sintetizadores, hasta '''de geim''', época en la cual se rindió a la música disco , un poco tarde porque la fiebre del sábado noche hacía tiempo que pasó , pero se lo pasa por el forro.
Junto a [[Freddie Mercury]], ha formado el mejor dueto de la historia del [[Rock ]] , incluso algún que otro trío.

== Carrera solista ==

Ha hecho cuatro álbumes en solitario: ''Mi primer álbum y me voy a forrar yo solito '' ,( un disco penoso ''Me peino con una batidora '', ''Live At the banda municipal''  y ''a tomar por culo, no me como un rosco'' . Colaboró con el cantante español [[Ramoncín]] en la canción &quot;haz un chiste y te vas a cagar&quot;.  

== Doctor Queen ==
En el año 2006, tras varios años alejado de los escenarios decidió culminar su doctorado en astrofísica  aprobó el examen de doctorado en el ''Imperial College of planchazo'' con su tesis titulada  ''cuando toco al lado de Steve Vai y Joe Satrianni paso vergüenza'', tesis por la que fue aclamado por su sinceridad [[Image:bm.jpg|thumb|right|Diplomado en la universidad del planchazo]], rayando la estupidez. Fue nombrado Rector honorífico de la [[Universidad del planchazo]] 

==Su Red Special==


La historia de ésta guitarra comenzó en 1963, cuando Brian May, con tan sólo 16 años, se dió un golpe en la cabeza y se le ocurrió la idea de la [[máquina del tiempo]], pero se dió otro y se le ocurrió la guitarra. Así que decidió cambiar su guitarra acústica por una eléctrica, pero en esa época el joven Brian no disponía del dinero para comprarse las caras Gibson y Stratocaster que había en el mercado. Así que con la ayuda de su padre , decidió embarcarse en un difícil proyecto: fabricarse su propia guitarra, trabajo que comenzó en agosto del ´63 en un dormitorio de su casa convertido en taller. Para la elección del material, Brian tuvo que buscar minuciosamente. Por ejemplo, para el mástil utilizaron la madera de un barco hundido, las lágrimas de un hada ,el sufrimiento de una madre... 

El mástil formaba parte del palo mayor del barco hundido . La caoba era de buena calidad, pero estaba mojadita. Rellenó los agujeros con madera que le quitó a [[pinocho]] y los cubrió con resina. Lo demás , cuando despertó , unos duendes ya habían hecho casi todo.

Brian continuó buscando el sonido que él perseguía. Tras muchos experimentos, descubrió que tocando con una moneda de seis peniques como púa conseguía un sonido de gato atropellado. Y usando esa moneda es como Brian ha tocado en todos los discos y todos los recitales de Queen.

[[Categoría:Músicos]]</text>
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    <title>Brian de Nazaret</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tornado-azul|Tornado-azul]] ([[User talk:Tornado-azul|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Butters2|Butters2]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7846">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Briandenazaret.jpg
|descripción = Brian en la ventana de su casa.
|nacimiento = 25 de diciembre, año 0,ni antes ni despues de cristo, al tiempo. Ayudado por [[Santiago Arias]]
|muerte = Por exceso de crucificacion
|ocupación = Predicador
|nacionalidad = Nazareno
|malo_bueno= Bueno
|atentados = Intento de secuestro de la mujer de poncio pilatos.
|religion = La suya propia.
|notas = No confundir con [[Jesús de Nazaret]]
}}

Brian de Nazaret es el [[mesías]] enviado por [[Dios]], es decir, el '''Monstruo Espagueti Volador''', al igual que Jesús fue el hijo del Carpintero, [[Brian de Nazaret]] nació &lt;s&gt;del Señor Cohen&lt;/s&gt; (gracias a [[Chuck Norris]], con ayuda del profeta y Dios de las [[Ardillas Huevonas Intergalácticas]], [[Santiago Arias]]) el mismo día en el cual el mundo vio salir a [[Jesús]] del ¡&lt;s&gt;VIRGEN&lt;/s&gt; CUERPO DE SU MADRE! [[Los tres Reyes Magos]],que al ser unos herejes paganos e impíos de [[Dios]] y no aceptan la santidad del Mesías, confunden a éste con [[Jesús]] y le llevan sus ofrendas, entregándoselas a la [[madre]](en realidad no era la madre, Brian nació de un esperma de Chuck Norris y un óvulo de Lucía Lapiedra) de Brian, una especie de pseudo-travesti, ademas de ser &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; una señora respetable. Al darse cuenta de la voluntad de [[Satanás]], los Reyes(que en realidad son los padres) le quitan las ofrendas y se las llevan a [[Jesús]]([[Jesús de Nazaret]],mas concretamente), para hacer realidad [[LA VERDADERA MISIÓN DE LOS REYES MAGOS]].

[[Image:madredebrian.jpg|thumb|left| &lt;s&gt; travesti judio &lt;/s&gt; Santísima Madre del Verdadero Mesías]]

Desde aquel momento, la [[Vida]] de Brian (así es llamada la película que narra sus experiencias) ha sido muy confusa. El joven se unió a un extremista grupo [[político]] del pueblo [[judío]], llamado Frente Popular de Judea,  con el objetivo de raptar a la mujer de [[Poncio Pilatos]], que en realidad era un amigo del Rey Melchor y de [[Santiago Segura]], el verdadero [[Poncio Pilatos]] estaba realmente en su piso de [[Alcobendas]]. El Mesías es atrapado, y se lanza en una ardúa y trabajosa carrera. En medio de dicha carrera, los Wylmbon (Wombats renegados residentes en Dagobah, se oponen a la doctrina de Poncio) le transmiten el mensaje que decidirña el destino de la humanidad. Brian debe de entrenar y prepararse en la [[habitación del tiempo]], junto con [[Chuck Norris]], para dominar el kamehameha y la [[Fuerza]]. Los Wylmbon toman a Brian, y en su lugar ponen a Brian II, un Androide de Protocolo que es capaz de imitar a Brian. Con la misión de fingir su propia muerte, se pone a predicar para camuflarse entre los predicadores y que no le encuentren los [[romanos|roma]], esto es, en realidad, una tapadera para que [[SI]] le encuentren.Brian II es confundido con un [[profeta]], y seguido por miles de adeptos a su &quot;mensaje&quot;. Finalmente, el nada bienaventurado Brian II es colgado en la cruz, en la pascua semita. Aún así, en estos últimos momentos de su existencia aprendió que &quot;siempre hay que ver el lado brillante de la vida, fiú, fiufiú, fiufiú fiu fiu fifiuuú&quot; 

==Personajes importantes en su vida ==
*'''Su madre:''' Un tio castrado (de ahí su voz) que mató a su madre y que se hace pasar por ella. Al final se acaba creyendo que es una mujer y decide abrir una comunidad para travestis. De soltero Josele García-Piquer, éste tenía un burdel en Vallecas, pero cuando Un Wylmbon enviado por [[Dios]] le encomienda su misión, y más tarde, lo castró. Josele, al no conocer otro oficio, se dedicó a la [[Prostitución|puta]] en Belén.
*'''El &quot;graciosillo&quot; de turno:''' Tipo alegre siempre porque va puesto de [[coca]] ''y/o'' [[LSD]] hasta las cejas y que llama narizotas a todo aquel que se le pase por delante. Tiene tendencia a meterse en lios.
*'''Reg:''' Lider del'''FRENTE POPULAR DE JUDEA''', al cual [[Brian]] se une porque su destino impuesto por [[Chuck Norris]] es [[llevarse al catre|follar]] a Judith, la tía que los sigue. Como buen lider narcicista y solidario, Reg siempre deja que los demas hagan las cosas (normalmente peligrosas)
*'''Stan (Loretta):''' Hombre/mujer que se une a la comunidad de travestis de la madre de Brian porque quiere tener hijos. Mas tarde y gracias a las células madre lo conseguirá, desafortunadamente se los llevará la seguridad social porque los mete en baules.
*'''Judith:''' Chica de la que se enamora Brian, de ahi a que acabe crucificado despues de su primer polvo. 
*'''Pijus Magnificus:''' Amigo intimo de Poncio Pilatos y amante secreo del mismo que cecea porque tiene la lengu allena de pelos de avestuz de dos cabezas. Y además está casado. Su mujer se llama Incontinencia. Incontinencia Suma. Es un tío muy guay.
*'''Poncio Pilatos (clón):''' Romano-Frances amigo de sus amigos y que no sabe pronunciar la erre. Después de varias indirectas el centurion lo acaba degollando por no saber de que se ríen los judíos y sube al cielo con [[Dios]]
*'''Prisionero:'''Viejo Sadomasoquista que le gustan los romanos (sobretodo por las armaduras). Sus aficiones son estar colgado del rebes mientras le azotan fuerte, siente que el que le escupan en la cara los romanos es una bendicion y le gusta decirles a los que van camino a la cruxifixion que son unos suertudos (desde su celda colgado con la cabeza apuntando al suelo).
*'''Tipo de la cruz''': Crucificado cantarin que alegra la corta vida que le queda a Brian despues de la crucificción. Cuenta la leyenda que después de la escena pasaron dos dias cantando la misma canción hasta que los cuerbos les extirparon las cuerdas vocales. Tras un largo tiempo de sospechas se cree que es [[Jesús de Nazaret]]
*'''&lt;s&gt;Frente Popular Judaico&lt;/s&gt; FRENTE POPULAR DE JUDEA: Escuadrón de suicidio''': Guerreros de elite cuya misión es la de matar al enemigo más poderoso de todos.... ellos mismos(''excepto a [[Brian]], obviamente''.

==Curiosidades==
[[Image:The_Life_of_Brian_3.jpg‎|thumb|right|Como verán, murió por exeso de crucifixión.]]
Gracias a esta película y al intelecto de los [[Monty Python]] descubrimos que [[Jesús]], el falso mesias es un alienígena enviado por [[Keroro]] y guiado por [[Diox]]. 
Desgraciadamente, la nave que lo traia de vuelta a la tierra para su coronación como el amo del [[mundo]] choca contra la tierra por culpa del piloto, que iba borracho, por que se había puesto hasta el [[culo]] de [[Kalimotxo]].

==Cosas que hacen que Brian sea especial==
*Es modesto, porque dice que no es el mesías.
*Solo el mesias niega su divinidad por lo tanto, y por otras cosas irrefutables es el Mesías
*Acepta mas tarde su divinidad por lo que efectivamente es el mesias
*Lleva un gorrito. 
*Tiene la nariz grande.
*Siempre piensa en el sexo.
*No le importa comparecer completamente [[desnudo]] en público delante de sus seguidores.
*Finge que no sabe regatear.
*Da limosnas a los ex-leprosos.
*Odia a los romanos.
*Es un romano, pero no lo dice porque así no sospecha la gente que es el verdadero mesías. 
*No quiere ser romano, porque así no sospecha la gente que es el verdadero mesías. 
*Es descendiente directo de [[Dios]], no lo dice porque así no sospecha la gente que es el verdadero mesías.
*Le gusta correr, en realidad no le gusta, es para cumplir con su misión.
*Dice que le gustan los grafittis porque así no sospecha la gente que es el verdadero mesías.
*Finge que no sabe escribir latin, porque así no sospecha la gente que es el verdadero mesías.

==Enlaces externos==
* [http://www.youtube.com/watch?v=LQqq3e03EBQ &quot;Todos somos individuos, todos pensamos por nosotros mismos&quot; XD]
* [http://www.youtube.com/watch?v=1loyjm4SOa0&amp;feature=related &quot;Siempre hay que ver el lado brillante de la vida, fiú, fiufiú, fiufiú&quot;]
[[Categoría:Personalidades]]
[[Categoría:Películas]]</text>
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    <title>Brianna Banks</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8493">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = Brianaok.jpg
|mensaje_careto = Rubia ojos lindos copa DD
|nombre_completo = Bibi Bancas del Pilar
|nacimiento = 1905
|muerte = Aun no por favor
|nacionalidad = Alemaestadounidense
|principales_peliculas = Briana loves Jenna
|maldad_bondad = Buenísima
|se_despelota = Hasta las corvas
|otros_trabajos = Escritora, Porno-chacha
|nivel_de_frikismo = Alto
|puntuacion = 8/10
}}

{{Cita|¡¡Que he visto un par de redondas y jugosas montañas!!|Cristóbal Colón|Cuando vió a Brianna Banks en Briana loves Jenna}}

{{Cita|¡¡¡Mas fuerte!!!!uuuuu!!! aaaaaaa!!!! y me la como toda!!!|Briana Banks|En alguna de tantas escenas de alguna de sus 3654184654.0735 pelis}}

{{Cita|Es toda una profesional, ¡que me ha dejao deslechado!|Jorge Arbusto|Despues de alguna gran proeza en una película xxxx}}

'''Briana Banks''', según su nombre artístico, tambien conocida por su nombre de nacimiento &quot;Bibi Bancas del Pilar&quot; nacio en 1905 en la ciudad de Hamburgo, Alemania, desde temprana edad mostro ser niña prodigio, aprendio a tocar &quot;el organo&quot; desde los 5 años, dando intermitentes muestras de su talento en varias localidades de elevadas temperaturas del mismo pais.

Realizo trabajos varios en su vida como concertista y vendedora de seguros, pero su tranquila vida común se vio frustrada al iniciar la Segunda Guerra Mundial, fue reclutada como Doncella Nazi, entre grandes aposentos de concreto y castillos acondicionados, se inicio en el experimento secreto de &quot;Mujeres Lobo de la SS&quot; segun San Rob Zombie. Briana comenzo misiones secretas donde su objetivo era seducir espias y enemigos al regimen del Furer, misiones en las cuales se destaco por esconder armas de grueso calibre en su traquea, haciendo el sonido caracteristico al desenfundarlas como quien mete una sopapa en un retrete tapado, flexionando sus largas y delgadas piernas esperando el fuego del enemigo, mientras ella resistia apretando los dientes y haciendo gestos de placer, con pequeños aullidos.

Tiempo despues, en los laboratorios secretos de la SS, se le implanto un arma secreta llamada T-Tas, parecia que los dos trasmisores de silicio enviarian mensajes cifrados entre las tropas alemanas, pero todo fracaso cuando Briana los uso como medio de asfixia a sus enemigos.

Cuando entraron los Rusos al final de la segunda Guerra mundial fue apresada, a pesar de sus muestras de sumicion en orgias con varios de sus captores, (segun filmaciones secretas donde recibe el nombre de Mirage) estas no evitaron su apresamiento, pero el tren que la llevaba cautiva se perdió en Siberia, su cuerpo se mantuvo intacto, en congelamiento gracias a una sesion de aceitado previa.

[[Imagen:Briannadoll.jpg|thumb|El mejor regalo para la novia o tu hermana]]
[[Imagen:Brianagrabando.jpg |260px|thumb|Aqui vemos como graba una peli porno]]

== Salto a la Fama ==

Fue hasta la década del los 90's que un arqueologo creyendo haber encontrado dos montículos escitas. Al iniciar las exacvaciones encontro los dos transmisores secretos de silicio, del proyecto T-TAS integrado a estos se encontro el cuerpo congelado de Briana.

Despues de prubas exhaustivas en el laboratorio, se le indujeron varias sesiones de claro para restablecer su salud, donde Briana monto fuisosa la maquina de descongelamiento, a su vez que le era introducido un catete en la traquea.

Para olvidar su pasado Nazi y tambien franquista se cambio su nombre de Bibi Bancas del Pilar por &quot;Briana Banks&quot; y comenzo una carrera altruismo, enseñando a niños y jovenes en grandes institutos y escuelas rurales tambien, los beneficios del sexo a corto y largo plazo, sus documentales han sido aclamados en varias ocasiones, no es de esperar que la biblioteca del congreso Norteamericano guarde varias de sus filmaciones, como testimonio y educacion para preservar la cultura.

[[Imagen:Brianna.jpg|200px|thumb|left|Briana con dolor de cabeza después de un estresante dìa de trabajo]]  

=='''CARRERA'''==

Se inició lavando ropa ajena de algun [[Puticlub]] y soñando con ser astronauta o doctora de grande. Desde muy pequeña '''Brianita Bany''' tuvo la inquietud de que era el setzo. Pidiendo de regalo una defensa mayor la cual fue modificada por el '''Dr. House''' haciendo un gran trabajo estético de copa DD. Lo que le llevó a explorar esos horizontes de placer y alegria orgásmica, posando para la revista '''PENJAUS''' en alguna ediciòn del 2001 que quiza tu padre o tu hermano tenga debajo de la cama con sus páginas pegadas... por el tiempo claro está. Y de esto logro ser la mascota del mes por su enorme talento. Poco despues firmaria un contrato de exclusividad con la compañia seria de documentales '''VIVID ENTERTAINMENT.'''

[[Imagen:Noesbriana.jpg|thumb|right|Esta no es Briana Banks]] 

[[Imagen:001.jpg|200px|thumb|Yamcha viendo a Briana Banks...que cosas pasaran por su mente]]

Actuó con la diosa del porno '''Jenna Jameson''' en el aclamado filme '''Briana loves Jenna''', en la que es su novia y comparten su cariño y algunas cosas mas con esta obra de arte fue nominada a los premios '''Lenguita coqueta 2002''' y '''Ninfomana bisexual''' y '''Putiheroina del año''' y Cannes por su talentosa actuación Y consiguio ser el video mas rentado, pirateado y compartido del internet e inspiración de muchas jovencitas como tu vecina a tocar a tu hermana o tu puta madre a la vecina. Lo que le valió un contrato de exclusividad con la empresa que ideo el documental de autoestima y ayuda personal.

Mejor peli del año &quot;Por tus pujidos nos cacharon ©&quot; con Devon y Thabita Stevens gano por el mejor duo o trìo. Entre muchas otras posiciones màs. Y tiene la participaciòn en 3654184654.0735 peliculas y contando.

Al principio se diò a conocer al estrellato por el nombre de Mirage pero recibio una demanda del travesti mas sensual de putilandia, acusandola de plagio llegaron a un arreglo dandole unos zapatillas de tacones enormes y un sujetador de peluche y una tanga vibrador marca Noentiendo Wii. Ella asegura que fuè por que este trabajo honrado serìa temporal, pero al final se diò cuenta que le gustaba y que la hacia feliz.

[[Imagen:AAABBBCC.gif|300px|thumb|left|Antiguas representaciones]]

Le gusta mucho el anal el doggy style. Le gusta hacerlo con muchos tìos y quizà tu y tu padre.

Fue de las primeras en tener su propia figura de acciòn, algo asi como la Barbie pero educativa, ya que le enseña a tu hermana como ser una Puta excelente y cobrando bastante. Disponible en traje de amazona, lenceria y bailarina de Puticlub (los accesorios se venden por separado)
Siempre esta dispuesta a tener sexo y esta disponible las 24 horas los 365.325 dias del año
para satisfacer de manera profesional a sus fans y a los no fans tambièn.

Contribuyó como autora del libro de ciencia ficción Cómo tener una vida setzual XXX en la que junto a otras especialistas y reconocidas expertas del tema dan tips y serios consejos e importantes anècdotas de sus setzi-vidas personales. De cosas que jamàs podras hacer
con tu novia, quizà una amiga cariñosa si o tu gato.

En el 2006 un tío listo creo productos de moldes de su coño haciendo felices a muchas personas alrrededor del mundo.

Presume de tener las piernas mas largas de la industria de '''documentales educativos para adultos''' cuenta con : 36&quot; o en (sistema klingon) 91cms de piernitas de pollo y siempre esta lista para abrirlas para deleite de los tíos que tiran la baba de su enorme habilidad y profesionalismo a la hora de trabajar.

Piensa postularse para la presidencia de Gringolandia si ya tiene un puto-nazi-austriacogovernator...nos caeria mejor una sexy-puti-pornopresidenta no?? Y piensa llamara a gente de su entera confianza como Teagan Presley,Jesse Jane,Stormy Daniels proclamando a la diosa [[Aria Giovanni]] y ahora si será llamada la tierra de los sueño humedos.

== '''PROFECIAS DEL PASADO''' ==

Rcientes investigaciones confirman que antiguas culturas como la maya, la babilònica y el vecino de alado esperaban su llegada. Esta teoria se basa al encontrar antiguos còdices y escritos del Antiguo Egipto (no confundir con el Nuevo Egipto)

Se dice segun los expertos que fue predecida en el antiguo escrito:

  &quot;やゅよめもボ  にぬゃらりるれなにぬゆ ぜょろゎどなにわゐゑΧ Ψ ゝをんゔろゎわゐゆてでとどなにぬねのサ&quot;
                      &quot; Y VENDRA Y SERA LLAMADA BRIANNA BANKS &quot;

{{Plantilla:Actor Actriz}}
[[Categoría:Actrices porno]]</text>
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    <title>Bricomania</title>
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        <username>Azulejos</username>
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      <comment>[[Bricomania]] trasladada a [[Bricomanía]]</comment>
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    <title>Bricomanía</title>
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        <username>Darta</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Briconsejos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11256">{{Infobox película
|título =Bricomanía
|imagen =Bricomania.jpg
|director = El [[Gilipollas de turno]]
|productor = [[McGyver]]
|actores = El psicópata, el fumao y la empaná
|país = Euskaqui
|año = Época neardenthal
|presupuesto = Una [[mierda pinchada en un palo]]
|secuelas = Riesgo de suicidio, ataques de histeria, pérdida de extremidades superiores, etc.
}}&lt;br /&gt;
Programa pseudopsicótico anomálico-inconsciente, destinado al arruinamiento de los matrimonios de [[España|Aspiña]] por culpa de las [[Gilipollez|gilipolleces]] que intentan imitar los maridos sobre este programa, y que muestra la realidad imposible de cómo hacer una de mesita de noche tan sólo con un puñaíto [[hagua]] y un taladro.

También se dice que fue un proyecto de los soviéticos para apoderarse del mundo mediante chips ultrainteligentemente implantados en herramientas chafadas e inútiles con la función de ,mediante ondas ultrasónicas cerebrales, hacer que la gente se matara ella sola. Los [[USA|yanquis]] consiguieron evitar la tragedia, pero no tiraron el proyecto a la [[basura]], se lo vendieron a [[Caca|TVE-2]]. 

Al abrirlo los directivos encontraron un porrón de herramientas, un manual de instrucciones para utilizarlas en ruso, vietnamita, o japonés, o algún idioma, se cree que humano, un vasco muy apañado y una casa sin &lt;s&gt;aire&lt;/s&gt; muebles. Los directivos empezaron a darles  al coco, se hizo música, y se pusieron a pensar. Entonces, decidieron hacer un programa de televisión donde te enseñaban a utilizar de 20.000 formas distintas un martillo.

==Precauciones antes de verlo==

Por favor, nunca hay que tener cerca herramientas que puedan llevarte a utilizarlas durante una explicación, que si no te va a entrar la picá de loco de intentarlo y no te saldría bien la jugada.

En Bricomania los muebles los hacen duendes de &lt;s&gt;[[Chuck Norris]]&lt;/s&gt; Santa Claus debajo de la mesa de trabajo. El programa &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; es en directo, así que no podrás bajar la guardia en ningún momento, no vaya a ser que el tipo te tire una llave inglesa por la [[TV]].
Nunca intentes los proyectos del programa, será mejor irse al [[Ikea]] a darse una vuelta.

==¿Qué necesito para verlo?==

* Ojos (dos en el mejor de los casos).
* Un sitio donde estar cómodo y sentar tu [[Luis Aragonés|culo pelao y tal]].
* Un sitio donde verlo (aunque los cereales adivinan el futuro no cogen la dos).
* Una máquina del tiempo, para ver los mejores programas como en el Plus.
* Algún objeto contundente para golpearte la cabeza en caso de perder la conciencia. En el peor de los casos, lanzarlo a la tele, &lt;s&gt;(por [[Diox]], no me sean [[gilipollas]])&lt;/s&gt;.

==El programa en sí==
[[Image:Bricomania2.jpg|thumb|left|Celebrando los 500 dedos amputados a [[Subnormal|todos los que intentaron imitar a los del programa]]]]

[[Image:Bricomania3.jpg|thumb|left|El colega enseñándonos como esnifar directamente desde las hojas de las plantas de marihuana]]
Al principio sonará una musiquilla &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; agradable, copiada de los creadores de la banda sonora de [[Verano Azul]]. Es utilizada para captar el &lt;s&gt;mínimo&lt;/s&gt; máximo de personas, que creen que van a ver algo interesante &lt;s&gt;como todo lo que echan en la 2&lt;/s&gt;. En realidad, la musiquilla se compone de grabados milenarios de gemidos de Homero Simpson capaces de atraer a cualquier ser vivo, bueno... a cualquier [[cosa]].
Una vez ya estás hipnotizado, y no puedas escapar, comenzará el programa. Un señor barbudo, &lt;s&gt;viejo&lt;/s&gt; rejuvenecido y con cara de &lt;s&gt;asco&lt;/s&gt; buena persona sale ante la cámara encima de un mueble, que según él, lo acaba de construir. [[MENTIRA]], los han hecho los puñeteros duendes.

Durante la segunda media hora, el señor vasco te empieza a decir como utilizar las herramientas más inverosímiles, con las que se puede hacer desde un microprocesador hasta un [[Fórmula Uno]], y si te pones, hasta con pito de la cucaracha. Sacan los materiales de un agujero negro que lo conecta con la dimensión de los habitantes maderos, troncos, y demás objetos de construcción, como el el Black &amp; White 2. Por ese motivo, en esta dimensión el programa tiene varias denuncias por rapto, torturas y/o/u asesinatos, entre otros.

Al final del programa, sale el vasco con el mueble de los duendes. Si te fijas bien, a un lado de la pantalla se puede ver un amasijo de madera, clavos, &lt;s&gt;lefa&lt;/s&gt; y silicona. Ahí esta el verdadero trabajo que sale haciendo en el programa.

En ocasiones ponen Briconsejos, que en realidad sirve para que los duendes puedan terminar el trabajo (ya os dije que el programa es en directo). Por lo general, estos consejos &lt;s&gt;son una mierda&lt;/s&gt; carecen de utilidad, enseñándote como pelar un cable, o ponerle una mierda a tu [[suegra]] en el pelo sin que ésta se dé cuenta.

Al final de este, el directivo jefe, mezcla entre el [[Calvo de la Sexta]] y un mono araña de los montes Kiuloe del sur de Indonesia &lt;s&gt;(¿Dónde coño está eso?)&lt;/s&gt;, lo guarda todo en una caja sin fondo, lo mete debajo de la cama, y se va a ver los [[Lunnis]] o en su lugar a los [[Teletubbies]] en versión [[gay]], ante de dormirse &lt;s&gt;de una puñetera vez&lt;/s&gt;.


== Cómo conseguir hacer un rascacielos de 10000 pisos según Bricomanía ==

[[Image:Construction.jpg|thumb|right|El tipo que intentó hacerlo acabó bajo su propio edificio, aunque sólo tuvo daños leves en una costilla]]
[[Image:Kara susto 1.jpg|thumb|right|Así se quedó uno tras leerse estas mismas instrucciones]] Lo primero que debes saber es que vas a necesitar un buen par de [[cojones]] como los del vasco del programa para poder hacer todo lo que se describe a continuación, así que piénsatelo bien antes de empezar, porque si comienzas por [[Diox]] que sí que te vas a querer suicidar como los emos cuando lo quieras abandonar.

Para empezar, debes ser capaz de reunir 500000 toneladas de [[tungsteno]], 1 tribimillón de átomos de plomo (no son muchos, en serio), y un equipo de 5000 tíos, en su defecto servo-robots, para que te ayuden a hacer el rascacielos en cuestión.

Después de esto, y con todo preparado, deberás de sacarte el título de Educación Primaria, la [[ESO]], la ESA, y la OTRA, haz Bachillerato, sácate la selectividad con un 22 de nota media, y hazte la carrera de arquitectura en menos de una semana, siempre y cuando no te reviente antes el [[cerebro]].

Para cuando hayas acabado esto, tendrás que buscar una parcela en [[Ciudad Frikipedia]] donde puedas construir tu rascacielos, para lo que deberás sobonar a todos los dirigentes de la Frikipedia y seguidamente pagarle a [[Hacienda]] para que te dejen empezar de una vez las obras. 

Seguidamente, deberás de coger 30 trillones de kilos de cemento para &lt;s&gt;tirártelos encima&lt;/s&gt; hacer la base del rascacielos, y ya puedes convocar a [[Dios]] o a [[Falete]] para que te ayude con la obra, porque si quieres conseguirlo deberás de acabar el edificio en otros 7 días &lt;s&gt;menos el domingo que deberemos irnos de tapitas&lt;/s&gt;.

Si has conseguido terminarlo, enhorabuena, ya te has conseguido poner a la altura de leyendas tan legendarias como [[Bear Grylls]],[[McGyver]] o [[Bigfoot Pepe]], ya te podrás morir tranquilo de una vez &lt;s&gt;como un auténtico friki&lt;/s&gt;.

Adicionalmente, por lo tanto, podríamos derivar que: 
&lt;math&gt;f'(Rascacielos)=\lim_{Materiales\rightarrow500000} \frac{f(Cemento + Obreros) - f(Gilipollez)}{Caca}&lt;/math&gt;

==Jardinería ==

Este espacio patrocinado por Leroy Mierlín lo presenta un tipo que se parece a Pinto, el portero del [[Barça|Farsa]], y que tiene una pinta inequívoca de marihuanero al grado de 250%. Lo único que hace es explicarnos cosas de &lt;s&gt;porretas&lt;/s&gt; jardinería que no nos interesan o cómo conseguir cogollos de marihuana con cola de perro. Luego cuando acaba el programa se va a esnifar pegamento con Piercott o a fumarse aún más petas de marihuana.

== Briconsejos ==
[[Image:Fotob.jpg|thumb|left|Aqui tenemos al vasco pseudo-gay pintando las paredes de colorines para su nueva habitación]]
[[Image:C.jpg|thumb|left|Bricomanía es un programa 10, [[Cualquiera|¿quién lo duda?]]]]
[[Image:Lote.jpg|thumb|left|[[Afilador|¡¡Quillooo!! ¡¡Me ha venío el lote de la Bricomaníaaa!! ¡¡Comprenlooo!!]]]]
[[Image:Bricomani.jpg|thumb|left|La presentadora del programa a la pose termineitor {{nombreusuario}}]]
Son espacios (patrocinados por Leroy Mierlín como no) en los que suena una musiquita como la de las recreativas donde una tipa sin cara (nunca se la ve, será porque no tendrá) que te enseña a hacer cosas inútiles como encender un ordenador o conectar la mierdastation a la tele de plasma de tu cuarto, si es que tienes una, &lt;s&gt;que lo dudo&lt;/s&gt;.
Total, que más te vale entrar en [[youtube]] y aprender con [[Loulogio]] a dibujar un [[Nacho Vidal|falo.]]

== La desgracia ==
Este programa jode la [[ostia]] porque el flipao arregla todo lo que se propone, &lt;s&gt;y una mierda&lt;/s&gt;, porque las mujeres siempre dicen &quot;¿por qué no seras como el peludo de la tele?&quot;, y tu como loco buscas por [[Internet]] tomas falsas del tío jurando en harameo (con a, no me seas gandul) esnifando pegamento.

Lo que pasa es que este tipejo tiene a su disposición a los 1000 duendecillos de Santa Claus, que no viven con solo la Navidad (qué cojones). También tienen que pagar las letras de la madriguera.

Para confirmar esto, intenta hacer la manualidad a la perfeccion tu siguiendo estos pasos:

-Snifa una raya de [[tungsteno]]

-Lija y repasa los materiales

-Snifa una raya de [[cerapio]]

-Compra clavos

-Snifa una raya de [[rebuznio]]

-Enciende el taladro

-Snifa una raya de [[harwario]]

-Ponle la broca

-Snifa una raya de [[cabrono]] 14

-Ves a un duende

-Si no lo ves, empieza de cero una y otra vez hasta que lo veas

-Le dices hola

-Le preguntas que tal la familia

-Preguntas si te puede ayudar

-Si se niega, duérmete y cuando despiertes, empieza desde la casilla de salida

-Si dice que si, túmbate y obsérvale trabajar

-Te duermes

-Te despiertas

-Ves todo sin montar, como estaba

-Te vuelves a sniffar todo lo anterior

-Ves al demonio

-Llamas al demonio

-Le ofreces tu alma a cambio de que lo monte a la perfección

-Te lo monta

-Te arrastra al infierno

Bueno, eso es todo &lt;s&gt;pardillos&lt;/s&gt; amigos. Estas en el infierno, pero el mueble esta montado ¿lo prometí, verdad?

NOTA: Si en vez de el duendecillo ves un túnel hacia una luz, una de dos:

-Le dices al duendecillo que deje de enfocarte con la linterna

-Si no funciona, una ración de [[ostio]] que extraiga yacimientos de [[dolorio]]

-Y se te pasa

-Si no, te mueres (que curioso, ¿verdad?) 

[[Categoría:Programas de televisión]]

== Enlaces externos ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=QVVj86-eqYM&amp;feature=related Cómo tener un pisapapeles de la ostia según Bricomanía]
* [http://www.youtube.com/watch?v=wU9yV5_X3hk Resumen de cómo hacer un rascacielos según Bricomanía]
* [http://www.youtube.com/watch?v=JXtPKtc2Myc&amp;feature=related Cómo clavar un clavo según Bricomanía]
* [http://www.youtube.com/watch?v=LpdVoWya_08 Cómo hacer una piscina en menos de 10 minutos]
* [http://www.youtube.com/watch?v=G_1HGtbN0e0 ¿Quién coño tiene una hormigonera como la que sale aquí en su casa?]
== Véase también ==

* [[Televisión]]</text>
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    <title>Brigada SOS</title>
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        <username>Sygma</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9484">{{Spoilers}}
La '''Brigada SOS''' también conocida como '''SOS Dan''' es una organización sin fines de lucro, creada por [[Suzumiya Haruhi]] en [[Suzumiya Haruhi no Yuutsu|el año 2006]] para salvar al mundo del aburrimiento.

[[Imagen:Suzumiya_H.png|thumb|480px|right|La brigada SOS version &quot;chan&quot; en FULL HD!]]

==Miembros &quot;oficiales&quot;==

===Haruhi Suzumiya===
[[Imagen:Haruhi.gif|thumb|right|La hermosa Haruhi en su expresión habitual.]]

Es una chica de 15 años que no se vé interesada por los seres [[humanos]] sino que dedica todo su tiempo en buscar [[extraterrestres]], [[Viajero del tiempo|viajeros del tiempo]], o [[gente con poderes paranormales]], es buena en todo lo que hace: bueno casi todo, ya que no sabe cerrar la bocaza y es un poco zorrilla. Su forma particular de ser la llevó a la [[televisión]] y de ahí a [[Interné]] desde donde se expandió al mundo, que comenzó a &lt;s&gt;querer matarla&lt;/s&gt; adorarla. '''Fundadora''', '''Presidenta''', '''Ultradirectora''', '''Editora en jefe''', '''Ultradetective''' y '''diosa''' de la brigada a la vez. En su tiempo libre se dedica a buscar a los seres ya nombrados por el mundo, hacerle la vida imposible a '''Kyon''', y violar a '''Mikuru''' de diversas formas. Finalmente Haruhi logró la paz mundial y [[Dominar el mundo]] gracias al '''Hare Hare Yukai'''. Estuvo a punto de destruir el mundo varias veces pero [[Chuck Norris]] llegó primero y con una de sus famosas '''Patadas Voladoras''' la mando a la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; quinta dimensión por lo que ahora ya no tiene intención de dominar de nuevo el mundo&lt;s&gt;por suerte&lt;/s&gt;

===Kyon=== 
[[Imagen:Kyon.jpg|thumb|right|Un &quot;Kyon&quot;.]]

Primer &lt;s&gt;víctima&lt;/s&gt; miembro elegido por '''Haruhi'''. El único ser [[humano]] en la brigada con [[sentido común]]. Este joven con cara de empresario cuarentón mal asalariado ha sido metido en tantas complicaciones por sus amigos que ya está bastante acostumbrado (aunque no lo quiere decir, en el fondo le gusta). '''Kyon''' está enamorado de '''Mikuru''' y de '''Yuki''', pero a la única que se pudo levantar fue a '''Haruhi'''. Según las malas lenguas a pesar de ser reconocido como el único [[humano]] normal en la brigada, existirían pruebas de que '''Kyon''' podría tener genes del [[Chupacabras]] (la fotografía parecería confirmarlo). Se desconoce el nombre real de '''Kyon''' ya que sólo se lo conoce por su apodo y un nombre falso [[sarcasmo|muy original]] que suele utilizar, '''John Smith''' (¿dónde he oído yo eso? Ah, si es que yo me llamo así).Confirmamos recientemente que es parte de una nueva religion la religion ichigonista (unico requisito para unirse : ser gruñon). Las [[mujeres]] de la [[Brigada SOS]] están enamoradas de él, pero no se ha dado cuenta ya que es &lt;s&gt;medio&lt;/s&gt; [[boludo]]

===Yuki Nagato=== 
Es el adorno del club SOS, la podemos comparar con un macetero o algo por el estilo. Bueno, también es una [[extraterrestre]] [[bibliófila]], que se pasa la mayor parte del tiempo leyendo. Aunque parece una muñequita a cuerda que sólo sabe pasar las hojas del [[libro]] (de forma más bien letárgica) tiene poderes espectaculares, un club de admiradores secretos y es una súper [[hacker]]. Aunque su cara no muestra expresión alguna ([[Charles Bronson|expresión Bronson]]), está un poco enamorada de '''Kyon'''. pero él no se ha dado cuenta porque es &lt;s&gt;medio&lt;/s&gt; [[boludo]].

===Mikuru Asahina===
[[Imagen:1152811295544ti2.jpg|thumb|right|Haruhi [[Violación|demostrando]] a Mikuru [[Yuri|lo mucho que la quiere]].]]
Es una chica extremadamente bonita y muy infantil que [[Viajero del tiempo|viene del futuro]]. Fue reclutada por '''Haruhi''' en la brigada por tener ojos de cachorrito y las [[tetas]] &lt;s&gt;grandes&lt;/s&gt; &lt;s&gt;enormes&lt;/s&gt; &lt;s&gt;muy enormes&lt;/s&gt; descomunales. '''Mikuru''' es continuamente violada por '''Haruhi''' que la obliga a disfrazarse de [[cosa]]s [[porno|rara]]s como conejita, enfermera, criada, rana, mesera, etc. Aunque nunca ha sido muy útil para la brigada por lo menos sirve para levantar el ánimo cada que le ven las tetas. Su versión más crecidita &lt;s&gt;y más [[tetona]]&lt;/s&gt; le ha dado varias ayuditas a '''Kyon'''. '''Mikuru''' también está un poco enamorada de '''Kyon''', pero él, como ya dijimos, no se ha dado cuenta porque aparte de ser &lt;s&gt;medio&lt;/s&gt; [[boludo]] es impotente.

===Itsuki Koizumi===
Es un tipo pintón con [[superpoders|poderes especiales]] (ESPER). Es miembro de una organización especial llamada '''&quot;La Organización&quot;''' (valga la redundancia XD). Lamentablemente nadie quiere a '''Itsuki''' porque es &lt;s&gt;muy&lt;/s&gt; medio [[gay]] con '''Kyon''' &lt;s&gt;todo el tiempo&lt;/s&gt; a veces; y encima es pedófilo (también le gusta la hermanita de '''Kyon''') y además tiene una verdadera identidad maligna que quiere revelar. La ventaja de este tipo es que tiene unos poderes muy copados (que le andan de vez en cuando) y con los que se dedica a salvar el mundo de '''Haruhi'''; y que [[XD|pase lo que pase siempre se va a estar sonriendo a causa del botox]] (por lo menos hasta que revele su verdadera identidad o deje de inyectarse esa porquería). Itsuki también está un poco enamorado de Kyon, pero él, como ya dijimos otra vez, no se ha dado cuenta porque es &lt;s&gt;medio&lt;/s&gt; boludo.

==Otros personajes y/o bichos raros==
[[Imagen:HaruhiGTS.jpg|thumb|right|La influencia de la Brigada SOS sobre los fetichismos del mundo.]]
[[Imagen:HaruhiDiscurso.jpg|thumb|right|El discuso de Haruhi para reclutar miembros.]]
[[Imagen:Nuevo_recluta.jpg|thumb|left|El nuevo integrante de la SOS 団!!!!]]

===Taniguchi===
El típico desesperado por conseguirse una [[novia]]. Se ha hecho muy amigo de Kyon y actualmente ha fundado su propia religión: '''los adoradores del &quot;WA-WA-WA-WASUREMONO&quot;'''

===Kunikida===
Gran amigo de Taniguchi y Kyon. No hace mucho pero tiene pinta de buen tipo.

===Ryoko Asakura===
Una chica hermosa y simpatiquísima, el problema es que si te le acercas mucho te golpea y puede llegar a sodomizarte sadomasoquísticamente (si está de buen humor; si está de mal humor directamente te apuñala). Se trata de otra extraterrestre similar a Yuki Nagato, en teoría su &quot;apoyo&quot; en la Tierra, pero que en realidad no hacen más que pelearse, resultando una combinación de [[Dragon Ball]] y [[Alien vs. Predator]].

===Tsuruya===
La amiga hiperactiva y con problemas mentales de '''Mikuru'''.

===El Presidente de &quot;La sociedad para el estudio de la [[Informática]]&quot;===
Un [[friki]], [[programador]], fan de los [[ordenadores]] como ningún otro. (El tipo al que todo [[frikipedista]] admira). Fue chantajeado vilmente por Haruhi amenzando con revelar al mundo sus más íntimos secretos si no les proveía (gratis, obviamente) de material informático. Intentó vengarse en una partida contra la Brigada SOS, pero gracias a Yuki Nagato y a la asistencia remota del [[Sargento Keroro|Alférez Kururu]] consiguieron volver a dejar en ridículo al Presi.

===La hermanita de Kyon===
La metieron por ahí para que babeen los pedófilos y amantes del Lolikon. (*¬* (Sí, esto está hecho por un otaku))

===Shamisen===
El gato de Kyon, lo metieron ahí para que babeen los [[Zoofilia|Zoofílicos]]. Secretamente esta planeando [[dominar el mundo|dominar]]/[[destruir el mundo|destruir]] al [[mundo]] junto con otros [[gato]]s y que le guardan rencor a la vida (son [[emo]]s). La información que nos permite afirmar esto fue proveída por la bruja Lola que descubrió el plan secreto de este minino ante las cámaras escondidas de la [[Frikipedia]]. Posteriormente le puso dos velas negras y el gato se murió (por causas naturales).

===Emiri Kimidori===
Una preciosidad que supuestamente era novia del Presidende de la Sociedad para...(el [[programador]]), pero es mentira, en la novela dicen que también es una alien como Yuki, esta tipa.

===Kumada-sensei===
Este tipo parece no pintar nada, solo entra al salón a fatigar a Haruhi, pero en realidad es la mente maestra tras todo el complot de Haruhi. Se dice que el también dirige sectas en varias series. Por lo tanto al ver a un enemigo misterio entre sombras, seguramente es él.

== Personajes por ahora solo aparecidos en las novelas  ==
[[Archivo:Sasaki Brigade.jpg|thumb|200px|Kyoko (la de la izquierda), Kuyo (la cosa negra del centro) y Sasaki (derecha), los misteriosos personajes de las oscuras novelas de Suzumiya Haruhi no Yuutsu.]]

===Sasaki===
Una tipa que cree ser la verdadera diosa, tiene un grupo que posee integrantes con las mismas habilidades que las de Haruhi, Parece querer algo con Kyon, y el muy pobre ni se da cuenta.

=== Kyouko Tachibana ===

Es una esper (no los de [[To Aru Majutsu No Index]], ojo), es decir tiene los poderes Itsuki, se dio a conocer cuando raptó a Mikuru, es una de la fracción subversiva de la &quot;Agencia&quot;

===Kuyoh Suou===
Es una alienígena, pasa más desapercibida que Nagato, tiene el pelo tan grande como Bobobo, Es lo inverso a Yuki.

===Fujiwara===
Tipo arrogante con complejo de superioridad. Kyon lo odia a muerte. es un &quot;viajero del tiempo&quot;, que quiere hacer caer al grupo de Haruhi

En resumen de este grupo, se diría que buscan a Kyon para completarlo, aunque sus integrantes no tienen un gran espíritu de compañerismo. Kyon se ve influenciado por Sasaki que era su amiga de secundaria, pero aun no acepta la propuesta, eso se vera en el libro 10.

==Veáse también==
*[[Haruhiismo]]
*[[The Melancholy of Haruhi Suzumiya]]

{{anime}}

[[Categoría: Personalidades ejemplares]]
[[Categoría: Anime]]</text>
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    <title>Britney Spears</title>
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        <username>Pixpel</username>
        <id>91569</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="25319">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Britney calva.jpg
|nombre_cantante = Pigney Sperra
|nombre_c = Britney Jean Spears 
|estilo = Porno-pop, Playback
|mill_fans = Todos los que no superan su adolescencia
|instrumento = Discos de playback y sombrillas para atacar a ala gente
|desafina = Solo cuando intenta cantar en vivo
|popularidad = Es particularmente conocida en centros de rehabilitación, manicomios, sets de peliculas porno, peluquerias y MTV.
|conocido_por = Competir con Liz Taylor por el mayor número de matrimonios, raparse la cabeza, mostrar sus intimidades al bajarse de los autos, usar pelucas de mala calidad, atacar a los paparazzi con sombrillas, salir gorda y drogada en los MTV y un enoooorme etcétera!
|nacionalidad = Gringa
|raza = Blanca tirando a androide
|productora = [[Playboy]]
|notas = 
}}

{{Cita|¡Oh Yeah! ¡Oh Yes!¡Oh Yeah! ¡Oh Yes! OOOOhh!|[[Britney Spears]] cantanto.}}

{{Cita|¡Dame! ¡Dame!¡Dame! ¡Dame, Dame más! ¡Dame! ¡Dame!¡Dame! ¡Dame, Dame más!|[[Britney Spears]] con su canción más profunda.}}


'''Britney Jean Spears''' (a.k.a. ''Pigney Spears'', ''Britney Sperra'', ''Bitchney Esputa'', ''Britni Espirs'' ''Shitney Spirs''). Perra nacida en  Kentucky ([[Kentucky Fried Chicken]]), Louisiana el 2 de diciembre de 1981. Es una Drogadicta, alcohólica, calva, gorda, cantante de playback, bailarina exótica y actriz (¿?) estadounidense.

Se crió en Kentwood, un pueblo muy religioso del estado de Louisiana cercano a la ciudad de Nueva Orleans que una vez al año saca un disco recopilatorio con el mejor dance llamado Kentwood Compilation. Britney se convirtió en un fenómeno musical a finales de la década de los 90s y principios del tercer milenio en el [[mundo]] musical. Volvió a ser un fenomeno a mediados de la decada del 2000, pero ahora por sus escándalos y borracheras.

Con once años de trayectoria artística ha sido una de las cantantes femeninas que mayor número de ventas de álbumes ha registrado en los últimos años, las pruebas están en los millones de discos que su madre compró y guarda en el ático de su casa. También se le considera uno de los cajeros automáticos mas factibles para los hombres.

== Su camino a la fama ==

[[Imagen:MadonnaBritney.jpg|thumb|200px|[[Madonna]] dándole lo suyo a Britney (o viceversa)]]

Desde muy temprana edad mostro sus dotes &lt;s&gt;zorrísticas&lt;/s&gt; artisticas en las reuniones familares donde bailaba y cantaba canciones sugestivas y sexosas como &quot;Like A Virgin&quot; o &quot;I Touch Myself&quot; logrando un consenso general de erecciones por parte de todos lo varones que se encontraran en dichas orgias (Tios, primos, abuelos, de su propio padre y hasta de su madre quien es hermafrodita).

Desde entonces las violaciones hacia Britney se hacian cada vez mas frecuentes hasta que se detuvieron a la edad de 4 años cuando dejaron de ser violaciones debido a que esta megaputa le agarro el gusto a que le sacaran el lodo.

A la edad de 5 años se compro lo que ella considera el mejor articulo de todos, un Vibrador-Microfono, aunque cuenta ella misma en su autobiografia no autorizada  &quot;Britney: Por detras es mejor&quot; que el primero de estos artefactos que compro no le duro ni un dia debido a que era tanta su urgencia por cantar y follarse ella misma que canto con el extremo que era vibrador y se metio la parte de microfono, descomponiendolo al instante debido a las sustancias, liquidos y fluidos radioactivos.

Años mas tarde se dio a conocer como un miembro de El Nuevo Show de Mickey Mouse en 1991 a la edad de 11 años,(lo que le provoco un Trauma) además que tuvo muchos problemas desde su coparticipación en la orgia de Disney Paris. 

Su historial discográfico está comprendido por cinco álbumes de estudio y dos recopilatorios, que hasta la fecha han sido certificados en varias partes del mundo con discos de Platino, oro, cobre,[[sadomasoquismo]], [[sexo]] y [[droga]]s.

En todo el [[mundo]] de acuerdo a TIME ha vendido más de 100 millones de álbumes contando 99 millones que sirvieron como material de reciclaje. Eventualmente, las ventas en los [[USA|Estados Unidos]] superan el millón de copias certificadas por la &quot;Asociación de Afinadores de Piano de Springfield&quot;, la mayoría de las cuales se encuentra en manos de su madre. La suma de las no certificadas o piratas duplican esta cantidad.

== Problemas en su carrera ==
[[Image:Britney calva.jpg|thumb|right|200px|Britney cuando confundio el cancer con el alcoholismo]]

*A mediados del 2006 fué vista calva por las calles, ya que confundio el cancer con el [[alcohol]]ismo, que fue lo que el psicologo le diagnostico. Lo peor es que se rapo ella misma, no sabia que con el cancer el pelo se cae solo. Al parecer estaba sufriendo un episodio de esfínter errante el que le hacía pasar horribles y bochornosos momentos frente a sus fans al no poder controlar sus pestilentes ventosidades anales y vaginales. Fué por esto que decidió raparse el craneo, para así poder distraer la atención de sus sonoras manifestaciones culeras.

*Según un artículo de &quot;The Sun&quot; de noviembre del 2006 una de estas ventosidades produjo una perdida de cordura a la joven empresaria. Diversas fuentes informativas han expuesto que en varias ocaciones &quot;El alegre petisú de Lousiana&quot; afirmó sentirse abrumada por su enfermedad anal. Incluso se ha dicho que entre lagrimas y gemidos a confesado oír voces del más allá salir de enre sus piernas y de la zona de la cola.

*Después de raparse la cabeza perdió el poco talento que tenía (si, igual que Sansón solo que en versión moderna y zorra loca bipolar). Entonces decidió que quería recobrar la atención de los paparazzi a como de lugar y empezóa a atacarlos con sombrillas... finalmente logró esas primeras planas que no recibía desde 2004.

*Lynne Spears, madre de la criatura y abuela de los dos hijos bastardos de esta, ha afirmado que pretende sacar tajada de este episodio traumático. Según el representante de uno de los bebés (el mayor) éste también pretende conseguir algo de dinero con la publicación de su primer libro &quot;El crepúsculo de la vanidad&quot;, Un trhiller erótico festivo cargado de vivencias reales y personajes en busqueda de un motivo por el que seguir vivos. &quot;He sufrido mucho&quot; dice el bebé escondiendo sus ojos bajo unas gafas negras de Gucci. &quot;He visto a mi madre calva. Ya no la volveré a ver con los mismos [[ojo]]s&quot;.

*Por su parte, el productor musical Timbaland ha afirmado que ha preparado dos canciones para el album de regreso de la diva, que ha calificado como &quot;Regulero pero funkie&quot;.

*su nueva línea de ropa &quot;Lady foca&quot;, colección destinada a chicas [[gorda]]s pero dinámicas, (que apesar de su grosor siguen siendo audaces y eroticas -al igual que nuestra superestrella &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt;), chicas con forma de ser fresca y sobaco de aroma ácido ha sido un exito en ventas en todas las cadenas de supermercado de su ciudad, osea 2.



[[Imagen:Britney golpeando a materazzi.jpg|thumb|right|200px|Al quedar calva, Briney descargo toda su ira contra el jugador italiano Marco [[Materazzi]]]]

== Actualmente ==

*Actualmente Britny a vuelto a ser una  calienta braguetas pro-lesbi, se dedica a cantar que hace un trio, que su chico es mujeriego (es gay) o que quiere tirarse a una tal Amy Winhouse....

*Además tiene 2 hijos engendrados al cepillarse Kevin Fedex al que mantiene con millones de euros al año gracias a la maravillosa justicia de USA =D.

*En 2011 va a lanzar su nuevo disco y recientemente lanzó &lt;s&gt;su mierda al aire otra vez&lt;/s&gt; su sencillo &quot;Manténgalo en mi &lt;s&gt;concha&lt;/s&gt; contra&quot; , el cual fue un &lt;s&gt;total fracaso&lt;/s&gt; éxito en muchos países.

== Albumes ==
En su carrera existen muchos  exitos, pero lo que muchos no saben es que se basan en ella misma (aunque ella ni escriba la letra, de hecho, dudamos que sepa escribir). Aqui los analizaremos:
[[Image:Britney2.jpg|thumb|right|200px|¡''Coño''!... lo que hace el matrimonio]]


== Fuck ...Me One More Time (1998) ==

Álbum debut de la &quot;diva&quot; fue lanzado en el ultimo cuarto de 1998 (es como cuando te comes una pizza pero te queda la última parte) involucra a diferentes productores(de escandalos)que le ayudaron a convertirse en el mayor éxito de plástico de la historia. En el &lt;s&gt;freezbe&lt;/s&gt;e CD, la entonces joven artista proyectaba una imagen virginal aunque ya se había prostituído a medio Kentucky y la totalidad de los ejecutivos de Disney Channel.

El álbum fue un  exito en toda Springfield, Ciudad Gótica, Metrópolis, la tierra media, Narnia, Madonnalandia, fue número uno en su casa y fue catalogado por los criticos como muy bueno (el culo de Sperra). El disco recibio quintuple aluminio y rompio records en todas las discotiendas piratas de Ciudad de México, siendo 15 veces disco de tomate y 10 veces disco de plastico.

sencillos del albúm:

*&quot;Fuck ...Me One More Time&quot; (''Fóllame ...Una Vez Más''), dedicada a su primo menor, a quien violaba repetidamente para saciar su incontenible apetito sexual... a los 12 años.

*&quot;Somethimes I need hard sex&quot; (''A veces necesito sexo duro''), escrita cuando descubrió los placeres del sexo y se sentía insatisfecha con la posición del misionero.

*&quot;(In the future I will be a) Crazy&quot; (''-En el futuro será una- Loca''), Britney presagiando su futuro.

*&quot;Porn to make you happy&quot; (''Porno para hacerte feliz''), escrita tras ser rechazada por varios de sus novios que solo aceptaban acostarse con ella si veían una peli cachonda.

*&quot;From the bottom of my broken pussy&quot; (''Desde el fondo de mi vagina rota''), dedicada a Justin Timberlake después de mentirle con que le había quitado la virginidad.

== Oops... I Did It Again! (2000) ==

Segundo albúm de la cantante, es casi lo mismo que el primero solo que aún menos original, sin embargo tras acostarse con ellos, fue elogiado por los criticos de el periodico The Madagascar Times y The Narnia Post. Recibio fuertes descargas digitales y fue triple aluminio en 4 paises incluyendo la Antartida, Checoslovaquia, la Atlantida, entre otros.

Sencillos del albúm:

*&quot;Oops! I did it again&quot; (Mierda... Lo Hice Otra Vez!). Aun no sabemos si se referia a su segundo matrimonio o segundo hijo, pero no importa por que termino divorciada y sin la custodia de sus hijos. Existe la hipotesis de que se pudo referir a que la canción suena igual a &quot;Fuck me one more time&quot;, solo que la canta al reves y tu como &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; entiendes inglés &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; te diste cuenta.
El video fue rodado en Marte y algunas escenas en venus, esto hizo creer aún más que Britny nació en ese lugar.
la canción recibio numerosas nominaciones a diferentes premios: Madagascar Choice Awards, MTV video Atlantida awards y estubo nominada a 15 premios a canción menos original.
La canción fue un exito en el Ipod de tu hermanita menor donde sonaba cada 10 minutos y registro ventas superiores a tres copias en el polo norte cada dia durante 1 mes.
[[Imagen:Britney-federline.jpg|thumb|right|200px|¡''Coño''!... la imagen lo dice todo]]

*&quot;Lucky&quot; (Suertuda). Se refiere a lo suertuda que es de ser la perra del pop, por que no batallaba para conseguir sexo. la canción es un poco infantil, pero lo hizo para llegar a un público más joven, la canción cuenta con la producción de alguien que no se como se llama. La primera vez que &lt;s&gt;hizo play-back&lt;/s&gt; la cantó en riguroso directo, declaró al término de la misma: Todos los tontos tienen suerte! (la verdad más grande que ha salido de esa boca)

*&quot;Fuck me stronger&quot; (Fóllame más fuerte). Debido a sus tendencias sadomasoquistas y su insaciable apetito sexual que Kevin Fedeline no saciaba, escribió esta cancion mientras era torturada, fue la canción más escuchada durante un año en Japón, Australia, la Antartida, la tierra media, narnia y por ella misma.

*&quot;Don't let me be the last to know&quot; (no me dejes ser la última en saber que me pusiste los cachos) canción bastante aburrida y de contenido inidentificado, no fue un exito en ningun lugar y en un esfuerzo por hacerla mejor su video rompio con la imagen virginal de la spears.

== Bitchney (2001) ==

la creatividad de la artista estaba siendo atacada por sus amigos imaginarios, como no tuvo nombre para él álbum le puso el nombre que encontro bajo la foto de una señora rubia con pinta de prostituta que se encontro en una revista, meses después descubriria que se trataba de ella misma.
El álbum es un hito revelador en la carrera de Spears ya que muestra que de verdad es una gran &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; cantante y no una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; cantante cualquiera.
Gracias a que nuevamente se casó/acostó con ellos, el álbum fue recibido bien por los criticos y vendio una que otra copia logrando un doble tomate en varios paises.

los sencillos fueron:

*&quot;I am slave for you&quot; (Soy tu perra). Hace falta decir mas? Creo que el titulo se explica por si mismo. la canción es cantada en voz baja para que no se entienda bien y no se note su pésima voz. El video la muestra muy provocativa en un edificio que ella se imagino. la canción fue un exito en algunos paises desaparecidos, excepto en la Antartida donde los pingüinos descubrieron que bailar como britney era muy dificil para ellos, desde entonces admiran a [[Shakira]].

*&quot;I am not a girl, not yet a woman&quot; (Ya no soy una mocosa, ya me convirtieron en mujer). Habla de su perdida de la virginidad a escasa edad, diciéndole a su mama que ya la habían convertido en mujer&lt;s&gt;zuela&lt;/s&gt;. ya que había perdido parte importante de sus admiradores, saca una nueva canción que es un exito en...nigun lugar.

*&quot;Overprotected&quot; (Sobre protegida). Nos menciona que aunque uso condón, quedo preñada.

*&quot;I love rock &amp; roll&quot; (Amo la roca y la rueda). Canción que se pirateó Seguro también fue para llenar el álbum. Aunque algunos afirman que era para el soundtrack de su película (Si no haz escuchado sobre ella no te preocupes, es un capítulo que hasta la historia del cine flopero intenta olvidar)

*&quot;Anticipating&quot; (anticipándose). Relata como sus ex se le anticiparon en buscar mejores abogados que ella cuando supieron que se iban a divorciar (o sea, el día después de la boda) y así poderle sacar mucho dinero.

*&quot;Boys&quot; (Chicos). Nos da a entender que su adicción al sexo empozo en la &lt;s&gt;infancia&lt;/s&gt; adolescencia. es otra canción pirateada y para rellenar el albúm.

== In my zone (2003) ==

Tras los sencillos tan plasticos de su ultimo trabajo, decidio darse un tiempo para hacer...&quot;música&quot;
El album conto con canciones importantes que le dieron mas popularidad en su vecindario, el titulo nace cuando se da cuenta de que en su entrepierna hay algo extraño, que decide llamar su zona.
El albúm fue un éxito porque allí salía [[Madonna]], siendo triple tomate, triple cobre, doble aluminio y cuatruple plastico.

Los sencillos fueron:

*&quot;Me against Madonna&quot; (Yo Vs Madonna). Es con la canción con la cual se acostó con [[Madonna]], así que no tiene mucho sentido, tambien relata que ella quiere ser la reina del pop(o) y para ello tiene que vencer a madonna. La canción es bastante ridicula muestra a Britni bailando como una stripper profesional y a Madonna restregandose contra una pared un columpio y cuatro viejos la pusierón de primer sencillo quien sabe porque...

*&quot;Toxic&quot; (Toxica). Habla de cada sustancia que entra en su cuerpo, es su mayor exito hasta la fecha, tiene una lirica bastante intensa (algo nada común en sus canciones) y un ritmo que se pirateo de james bond.
Esta canción conto con un recibimiento sumamente bueno por la prensa, que la califico de muy buena (no se sabe si a la canción o a Britney, porque en el video se ve...mmm...muy profesional).
La canción fue un exito comercial en todos los paises de Oceanía y en 3 de los estados mas importantes de Estados Unidos (Nebrasca, Wyoming y Dakota del Norte), le devolvio su popularidad en la Antartida, fue un hit en el polo norte, Madagascar, la Atlantida, Narnia, la fabrica de chocolates de Charly y una vez más, en su casa.
El video la muestra como una sexy azafata que en sus ganas de sexo es capaz de acostarse hasta con un gordito en el baño de un avión al que le hace la cirujia con la mano y robarle una llave....mmmm....luego se le muestra como una ladrona pelirroja en Francia donde demuestra que es capaz de manejar moto, de saltar y dar piruetas mientras grita demostrando su gran capacidad para producir un &lt;s&gt;orgasmo&lt;/s&gt; sonido vocal, finalmente a britney se le corre el tinte para cabello y queda pelinegra, donde es una vampiresa, (se supone que era gatubela, pero haciendo...un ensayo se le daño el vestido), luego de matar y  violar a un tipo, britney vuelve a ser azafata, a medida que transcurre el video se muestra que britney es daltonica al confundir sus pelucas y tambien se muestra como es capaz de ponerse un vestido de baño transparente (recuerda que es daltonica) y mostrarlo todo.

*&quot;Everytime&quot; (Cuando quieras). Canción para pedirle discuplas por ser tan puta a su ex Justino.

*&quot;Outrageous&quot; (Indignante). Durante la grabación del video Paris Hilton le rompio una pierna y por eso se suspendio el video y el lanzamiento de otros dos sencillos programados: &quot;The Touch Of My Hand&quot; donde habla de la [[masturbación]] cuando nadie se quiere acostar con ella y &quot;Breathe on me&quot; que cuenta de como se quiere sentir asediada por varios al tiempo ademas de exclamar lo mucho que quiere practicar sexo oral.

== Remixes y Copilatorios ==

Un día ella estaba aburrida y estaba corta de dinero, entonces saco unos albumes donde ponia las misma &lt;s&gt;porquerías&lt;/s&gt; canciones de siempre, grabó tres videos por compromiso y se fué a una isla con su nuevo marido, no se sabe cual porque hemos perdido la línea cronológica de la lista de sus cónyugues.

Los sencillos:

*&quot;My prerogative&quot; (Mi prerrogativa). Su prerrogativa es que va a tomar lo que quiera, cuando quiera y con quien quiera, pero ironicamente se casa por enésima vez con un tio.

*&quot;Do something&quot; (Haz&lt;s&gt;me&lt;/s&gt; algo). Se dedica a calentar mas bragueras, como hace siempre.

*&quot;Someday (I will understand)&quot;. Aprovechó el bombo que le hizo el marido pa grabar un video.

== Blackout (2007) ==

Durante el último año la vida de Britney había estado muy mal y amenzarón con despedirla, ella sacó otro albúm lleno de canciones sexuales, pero que a los criticos les gustaron mucho. El título fue escogido por una vidente jamaiquina con la que Britney también se casó en Las Vegas y se divorció al día siguiente, quien aseguraba que este sería el último trabajo importante de Spears antes de caer en el olvido, y de que sus hijos la empezaran a llamar zorra.

El álbum fue número uno en su casa y su mamá lo compro 1 millon de veces para que su hija no perdiera el trabajo. 

los sencillos fueron:

*&quot;Gimme more&quot; (Dame mas). No sabemos si se referia a más comida o más sexo, drogas y alcohol, de todas maneras no importa porque ya estaba gorda, ya era zorra, drogadicta y alcoholica. En todo caso la canción tenía un ritmo pegajoso según las bailarinas nudistas que lo convirtieron en su himno de trabajo, y el video fue bastante flojo. La canción fue número uno en varios paises que dejaron de existir despues de comprarlo.

*&quot;Piece of me&quot;(Pedazo de mi). Se muestra como una diva, su popular moño mal echo se apodera de todo el video, aparece con varias bailarinas borrachas que hacen que parezca que Britni baila mejor. Ademas le da pedazos de sus extensiones a los paparazzis.

*&quot;Break The Ice&quot;(Romper El Hielo) Rompe el hielo bebe, para echarle al coctel de narcóticos, el video fue en muñequitos ya que ella estaba demasiado &quot;cansada&quot; para hacerlo. En la canción Britney creyó que si incluia sonidos de ópera, iba a llegar a publicos más ilustres y cultos como la frikipedia, lo unico que logró esque triunfara en Colombia, un pais que no le da dinero.

== (My life is a) Circus (2008) ==

'''Circo''' es su sexto albúm desde el primero, osea el número 6, en este ella declara que es una &lt;s&gt;zoofílica&lt;/s&gt; criatura de circo, algo así como la mujer barbuda,para nuestra profunda decepcion fue otro trabajo lleno de canciones sexuales, que gustaron a los criticos, pero todo sabemos ya como Bitchney consigue esas criticas. El álbum sale a la venta el 2 de diciembre de 2008 y en su primera semana alcanza la exhorbitate suma de 50 copias vendidas, rompiendo el récord de su anterior disco.
[[Imagen:Descuidobritney.jpg |thumb|right|200px|Brit en la actualidad]]

Sencillos:
 
*&quot;womanizer&quot; (mujeriego) la cantante se da cuenta de que toda la vida le han puesto los cachos y decide vengarse de quien sabe quien (nadie sabe quien es su pareja) es su mayor exito desde baby fuck me one more time y ha sido aceptada gracias a su musica pegajosa.
el video la muestra re-sepsi, desnuda cachonda en un sauna, luego como secretaria cachonda, despúes como chofer, cachonda otra vez y de nuevo como mesera cachonda.
De nuevo  hace de mesera de prostíbulo porque esta buscando de nuevo trabajo en algun &lt;s&gt;protíbulo&lt;/s&gt; restaurante (por lo que sale su número al final del video, lo cual deja claro que &lt;s&gt;quiere coger&lt;/s&gt; le falta imaginacion y hace lo mismo que en su video de &quot;lucky&quot;).

*&quot;Circus&quot;(Circo) pues aunque todo el mundo pensó que esta canción seria sobre como es  y sobre como escapo del circo de los paparazi no fue para nada el estilo.
&lt;s&gt;fue otra de sus canciones mas profundas, escrito por ella misma&lt;/s&gt; Producida por el famosisimo Dr luke skywalker y benni blanco nieves.
el video como era de suponerse fue un total circo en toda la extensión de la palabra, donde uso el mismo director de peliculas porno que ya la habia filmado en &quot;I am a whore for you&quot; y a Paris Hilton en &quot;One Night on Paris&quot;
la cancion se encuentra subiendo en las listas de popularidad cada ves que &quot;Womanizer&quot; cae al olvido.

*&quot;If U fuck Amy&quot; (si te follaste a amy) (para los analfabetos de poco coheficiencia intelectual) la cancion es promiscua y lesbica con un tituto implicito que hace referencia a F.U.C.K. me (SE O JE E me).
Con esta cancion demuestra que aun es un juguete sexual que solo quiere sexo con mujeres y quiere polemica para poder vender su &quot;Circo&quot;.
Fue producida por el mismo pervertido que produjo &quot;Fuck Me One More time&quot;. 
Se espera que el video sea religioso y con mensajes positivos sobre castidad y pureza antes del matrimonio y con la misma britney spears &lt;s&gt;cocida la concha&lt;/s&gt;virgen.
*Fuckear Canción plástica y tonta, el típico relleno presente en todos sus discos, la diferencia es que este a falta de creatividad fue relleno en dos de sus discos. Es una verguenza ya que fue top ten........en ningun lugar y Número Uno en Name-Kuse-In.

==  Femme Fatale (2011) ==
'''Femme Fatale''' (Mujer Fatal) es el &lt;s&gt;puto y cansino&lt;/s&gt; septimo álbum de Britney Spears. Según el diccionario (algo que ella no sabe lo que es) Femme Fatale (Mujer Fatal) significa una mujer que atrapa a todos los hombres que ella quiere cuando quiera.
Sencillos.
*Hold It Against Me (Manténlo en mi concha) quiere explicar que quiere tener un vibrador mantenido sobre ella osea sobre su vagina y que lo conseguirá.El videoclip no tiene nada de especial igual de calientes que los demás.

*Till The World Ends (Hasta El Fin Del Mundo) Confirma lo que la humanidad entera temía, hara playback hasta el fin del mundo.

*I Wanna Go Brothel (Quiero Ir Al Prostíbulo) Aquí dice que quiere ir al prostibulo y que quiere exibirse allí

*Criminal Aca dice que es una ratera de conciertos (playback)


== Película ==
Si, aunque no lo creas Britney tiene una película llamada &quot;Crossroads&quot;. Pero es tan mala que ni en el cable la quieren repetir y por eso nadie la recuerda bien como para hacer una sinópsis, pero conociendo a Brit seguro hay sexo y playback de por medio.

== Sabias que? ==
*Britney cree que 2 y 2 son washington y que la capital de U.S.A. es 4?
* 2 y 2 son Washington?
* y que la capital de U.S.A. es 4?
*¿Que aun asi sigue siendo la princesa del pop D:?! (Dios nos libre :S)
*Lo que lleva en la cabeza no son extensiones, es pelo de caballo quemado.
* Tiene la concha más grande del espectáculo
* Su video fuck me one more time ¿es el más porno de la década? y desde entonces las niñas son más guarras?
*Britney perdio la virginidad con David Beckam y Madonna a la vez en un Mc'Donalds?
*Britney er del Beti pisha?
*Buckethead y britney son la misma persona?
* ante la duda la mas tetuda?
*su hermana menor es mas puta que ella?
* Su hermana ya tuvo 263 novios aprox y ya se rapo 7 veces?
* La humanidad ignora que ella haya tenido mas de 179 accidentes automovilisticos?
*Es tan insegura que tiene miedo de tocarle el pene a su novio por miedo a que se corra le aga un bombo y no pueda seguir prostituyendose en sus videos?
*en si se cree que ella su sueño era cantar, ahora sabemos que es tener un criadero de hijos, para luego botarlos de la silla.
*En sus conciertos a parte de &lt;s&gt;hacer playback&lt;/s&gt; cantar vende droga?
*y si no le compras te viola?
*Desearias que eso pasara?
*y si no te viola te mata?
*ella y su hermana tienen una relacion lesbica-incesto?
*te exitaste al leer lo anterior?
* si fue asi, eres un emfermo?
*Britney tiene una hermana puta que hace una serie porno en la que se lía con dos tías,seis tíos y un mapache?
*Es más hombre que Justina Bieber?
*Es &quot;La limitadita&quot; que no puede cantar en vivo?</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3181">[[Image:Santa_borracho.jpg‎ |thumb|rigth|Subdito Ingles en todo su esplendor.]]
[[Image:Sonrisa.jpg‎ |thumb|rigth|Sonrisas de Inglaperra.]]
[[Image:Obispo_ingles.jpg‎ |thumb|rigth|Britanico dando misa.]]
Dícese de los habitantes de las islas británicas, más comúnmente llamados guiris.

== Cómo reconocerlos ==

Se caracterizan por ser de estatura media alta, rubios, [[feo]]s, estirados y maricones [[perdidos]], pues todos los días a las 5 exactamente dicen que van a tomar el té, cuando en realidad lo que pasa es que son vagos de [[cojones]] y abrevian que van al Teto, entre ellos por supuesto.

Estos individuos se caracterizan además, por tener una aprensión inexplicable a las islas, isla que ven, isla que quieren (como los culos básicamente) así que van por el mundo en grandes pateras ocupando todas las islas que pueden , las más destacable de ellas América, pero aquí tuvieron una pequeña disputa con los [[España|españoles]] a causa de reparto de panchitos y con los [[Argentina|argentinos]] por las [[Islas Malvinas|Malvinas]].

Las británicas son tan feas como ellos, y además santurronas, meapilas, comecirios y estrechas; pero la [[Afrodita|Madre Naturaleza]] lo puede todo, y en cuanto beben una cerveza se ponen borrachas y se escapan a la calle a enseñar las [[Tetas|tetas]] a todo el mundo, pero cuidado! antes de liarte con ellas debes saber que:
*Al igual que las [[portuguesas]], no se depilan.
*No tienen práctica en los usos amatorios, y dará por sentado que eres como sus compatriotas e intentará tocarte el ano.
*No les des más alcohol, sino quieres tenerla dormida a tu lado o que siga de fiesta toda loca por ahí.
*No le hables de [[Gibraltar]], [[Escocia]],[[Gales]] o [[Irlanda]], sacará una espada y se pondrá a decapitar o desmochar a todos.

== Hechos curiosos ==
 
La administración de té a animales dio mucho que pensar en 1944, cuando una ardilla hypervitaminada y furiosa con un ojete como la boca del metro y más rojo que Pepe Stalin agarró una bellota con una mala ostia de cojones y dió un salto que pulverizó todos los records habidos y por haber, cayendo en un lugar remoto llamado Hiroshima y armando la de Dios en verso, además de provocar una reacción planetoide contra la [[zoofilia]].

== Sus migraciones ==

Contrariamente a la opinión popular, los británicos no viven en Bretaña, como tendría que ser, sino que se vienen todos para España, sobre todo a las islas Baleares, formando junto con los alemanes el 150% de la población y dedicando su tiempo a pasearse con chanclas y calcetines a la vez, provocando el descojone de los pocos españoles que allí quedan, beber cerveza de su país y leer periódicos de su país.

En realidad se conoce que la causa de su éxodo masivo se debe a la extrema carencia de tías buenas en su país, lo que amenaza considerablemente las posibilidades de reproducción de la especie, pero como ellos (varones o hermafroditas) son más feos que un inglés, y nadie se lo dice porque es más evidente que el que la Tierra es plana, pues entonces su demografía se va a tomar por culo (o son ellos la que le dan por...)
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      <text xml:space="preserve" bytes="3476">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Brock_cagando.png
|descripción =Brock obrando
|nacimiento = Si, por desgracia.
|muerte = Mientras [[noentiendo]] quiera seguir ganando dinero con mas temporadas, el seguira vivo, pero nunca muerto, por que el vivira en el corazón de millones.
|ocupación = &lt;s&gt;ser un Inútil&lt;/s&gt; Cocinero, Porrista, Arzobispo Geodudiano, el papa (lo cual es para hacer que la estupida masa llamada gente se cambie de religion al Geodudiano) , &quot;criador&quot; y cargador de campamento.
|nacionalidad = Ciudad (jajajaja es minuscula) Plateada o Pewter
|malo_bueno= Inutil
|atentados = Matar chinos a punta pala (espera, esto es bueno y de rambo, aparte que el es chino.)
|religion = [[Geodude|Geodudiano.]]
|notas = Muy buenas, por eso a llegado tan alto, mentira, solo esta de relleno.
}}
==Brock el dia de hoy==
[[Imagen:Brockearth.jpg|thumb|290px|Brock Maestro tierra]]
Después de renunciar a la producción de pokemon debido a que no pudo &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; acostarse con la profe Ivy (quien resultó lesbiana, entonces, ¿por qué creen que tenía a esas niñas viviendo con ella?), ni con la enfermera y la poli (ambas putas), se transformo en su mayor sueño &lt;s&gt; salir en al sabor del chef&lt;/s&gt; ser maestro tierra.

==Brock: Con Licencia para &lt;s&gt;Matar&lt;/s&gt; traducir==
Dado que es el unico maestro tierra de la serie, es el unico elegido para entender el complejo lenguaje de [[Geodude]].
Claro ejemplo de sus proezas:

'' Geodude: geo geodude geodude.''

''Ash- ¿y que fué lo que dijo, Brock?''

''Brock-¿no entendiste? si fue clarisimo''

''Ash- no, ¿que dijo?''

''Brock- geodude geodude...''

Brock, fungiendo de interprete traductor.

==Brock Recomienda:==
*Ir al mismo Estilista qué el, lisa simpson y que el logotipo del PRD, suelen frecuentar.
*Llevar una relación estable con tu geodude es saludable.
*Siempre que retes a Arceus debes llevar a un Geodude contigo.
*Lavarse los dientes es saludable para humanos, pero mortal para los pokemons tipo piedra.
*Nunca hacer un bankai despues de comer.
*esperar hora y media para nadar despues de comer.

*No acercarse el bote de Super Glue a los ojos

==Guía Frikipedista por Brock para atrapar un Geodude==
[[Imagen:Geodudeball.jpg|thumb|Geodude-Bola, mas efectiva que la MasterPelota, pero solo funciona en Geodude.(y llenas todo tu inventario solo con una.]]

# Tener una Geodude-Bola. 
# Encontrar un Geodude.
# Tener el valor de retarlo.
# Knockearlo
## De preferencia llevar un Hitmonlee Lv. 100.
## Dejarlo con almenos 1 de hp (preferiblemente), paralizado, empoisonado, dormido, quemado &lt;s&gt;y en ridiculo&lt;/s&gt;
# Lanzar la Geodude-Bola. (con una honda)(y no con una moto, el arma antigua, que hasta hace 10 años era crimen portarla en el DF según el codigo penal.)
# Apretar abajo y B
# Pasarlo como Yucateco (bomba) con tu nuevo Geodude.

[[Archivo:Brock-obama.jpg|thumb|durante su tiempo libre]]
[[Archivo:Brock_obama.jpg|thumb|trabajando como una roca]]

==Restaurantes de comida rápida McBrock==
*Entrada: Granito sólido al orange
*Aperitivo: Onix Smash Gratinado
*Plato Fuerte: Salchi-Geodudes, salteados con grava y salsa Milislas como acompañamiento.
*Postre: Moho dulce fresco de la espalda de un geodude.(este musgo crecio viendo hacia el norte, todos sabemos que el musgo crece viendo al sur)

Y todo esto por solo 3000 PokeYens
* Por 500 PokeYens más agranda tu Pokecombo de minusculo a Visible.
{{Pokemon}}
{{Anime}}
[[Categoría: Pokémon]]
[[Categoría: Personajes de anime]]</text>
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    <title>Brock Lesnar</title>
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        <username>EdMonster</username>
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      <comment>/* Materia Biscoza */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5404">{{afoto}}
{{Infobox luchador
|descripción = Una mole de musculos
|nacimiento = La apertura de Starbucks
|muerte =
|marca_para_la_que_trabaja = Estubo en ambas RAW y SMACK DOWN
|movimiento personal = F5 (FUCKING 5)
|nacionalidad = 
|malo_bueno= EL MAS MALO
|títulos_obtenidos = [[WWE Champions]] [[UFC HeavyWeightChampion]]
|debut = 1 semana despues de su nacimiento.
|notas = ES El PUTO AMO
}}

'''Cock Lesnar''' es un monstruo que la gente confunde con un ser humano, su mayor placer es madrear a seres humanos en todos los deportes, fue un &lt;s&gt;actor&lt;/s&gt; luchador de la WWE donde fue el puto amo donde pudo violarse hasta [[The Rock]] y a [[Undertaker]] (Aveces), despues de algunos años de masacre Vince McBallhoons le dijo que se la chupara entonces este se nego y abandono WWE.

== Inicios ==
Una tarde tranquila [[Chuck Norris]] estubo cuando abrio el primer Starkbucks del mundo , entonces este se saco un moco a lo futbolista enfrente de el café , ese moco creció y creció así nació Brock Lesnar , cuando dio sus primeros pasos sentia una sed horrible asi que tomo uno de los cafes Starkbucks y al probar el sabor se lleno de ira (y de sus tattos actuales) asi que decidio cargarse a todos los meseros y rebentarle la cara contra el piso creando su fatality  como se cargo a 5 malnacidos meseros nombre a su finisher F5 (FUCKING 5) para recordar como odia Starbucks y a esos 5 meseros.Meses despues el video de seguridad se hizo famoso en Tu TV punto com asi que lo conocio VinceMchoon y lo contrato.

== Carrera WWE ==
La carrera de el Cock Lesnar fue impulsada de manera sencilla , ya que era un moco andante el manager antiguo (quien se acuerda del nombre) actuo como su manager actuando durante las luchas fuera del ring grintandole a Lesnar &quot;:VIOLALO , SI ASI , VIOLALO&quot; y lesnar &lt;s&gt;feliz&lt;/s&gt; durante su carrera se agarro a madrasos con [[The Rock]] ganando su primer campeonato de &lt;s&gt;chocolate&lt;/s&gt; de la WWE , despues se nego a defenderlo por que le daba &lt;s&gt;miedo&lt;/s&gt; pereza , tan bien se dio a en la hostia con [[El Enterrador]] terminando rompiendole el brazo &lt;s&gt;y no se que mas...&lt;/s&gt; luego tubo un feudo con [[Kurt Angulo]] donde lo derroto despues de que se subiera a la tercera cuerda el queria darle un super codazo bionico pero por su anatomia biscoza de moco hizo que se resbalara y diera &lt;s&gt;20 vueltas en el aire&lt;/s&gt; 1 vuelta cayendole encima a [[Kurt Angle]] , se agarro a petardos con Goldberg aunque en westermania XX perdio su titulo ante Eddie Guerrero despues de que Goldberg interrumpiera su combata y aprovchara para violarlo , asi Eddie vio su oportunidad &lt;s&gt;y se hizo orgía&lt;/s&gt; terminando asi su reinado de el puto amo de la WWE. Despues se violo a algunos cuantos como John Cena entre otros.

== El Abandono y el regresó de la &lt;s&gt;actuacion&lt;/s&gt;WWE  ,MMA y más... ==
Tiempo despues de que abandonara la WWE Cock Lesnar se sentia mal por que no podia violar gente legalmente asi que se le aparecio su creador...si [[Chuck Norris]] y meditaron duranto año y medio en el jardin del Heden donde Chuck Norris le dijo que su destino no era ser &lt;s&gt;actor&lt;/s&gt; de WWE , si no que su destino era matar gringos y demas en luchas verdaderas asi que siguiendo el consejo de su creador Brock Lesnar se unio a la UFC donde fue el puto amo supremo y violo a todos y cada uno de los gringos y demas. Lesnar por ser muy &lt;s&gt;violado&lt;/s&gt; Guay en la UFC , se fue de la empresa y con su masidad biscoza regreso a la WWE vio a '''John el que Cena''' con una gorra y camiseta verde lo cual lo ofendio ya que solo un mounstro como el puede ser un moco asi que lo interumpio y lo violo enfrete de todos , despues en '''el extreme la rules''' se agarraron pero palazos donde '''Brock Lesnar''' lo humillo , lo mato , lo desangro , le hizo el peregrinó y demas pero al final '''John Cenado''' le pidio fuerzas al gran '''Kayozen''' quien le dio poder para vencer a Brock Lesnar en un movimiento final.

== Récord como luchador MMA ==

Su debut fue con un chino al cual violo y asesino  , luego su debut &quot;oficial&quot; fue contra gringo pelotudo donde le toco a lesnar ser violado , despues se violo a 3 gringos mas haciendo de el campeon de los gordos version UFC , luego se agarro a madrasos contra Cain Velasquez donde el referi detuvo la lucha por que Cain le estaba dando sin proteccion perdiendo asi su campeonato de los gordos UFC , despues de esa lucha se enfermo de gripe de mocos (aun siendo asi el mismo un moco) dejando la UFC por un tiempo , actualmente se va dar madrasos con Nosequien para ver si puede tener su oportunidad por el campeonato de los gordos de nuevo donde Lesnar perdio y abandono la UFC para &quot;siempre&quot;. 

== Materia Biscoza ==
Aqui unos ejemplos de la materia Biscoza con la que esta formado el cuerpo del Moco andante Brock Lesnar:
-Aqui lesnar resbalandoze con las cuerdas del ring por su bizcosidad.

http://dl.dropbox.com/u/1366091/gifs/brockdies.gif

- Lesnar resbalandoze con sus propios pies bizcosos.

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4v8hrdDgI1qj0t4io1_250.gif

-Lesnar intentando hacer un codazo bionico pero su bizcosidad persiste...

http://i263.photobucket.com/albums/ii132/CosminLegendKiller/ShootingstarpressbyBrockLesnarWWEWr.gif

-Brock Lesnar en su estado de masa de mocosidad mas estable hasta el momento

http://3.bp.blogspot.com/-9YOKmcD6eWk/T3Ytu7GOlBI/AAAAAAAAARQ/wYhYGUEtc0I/s1600/brock.JPG


{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Luchadores WWE]]</text>
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    <title>Broma</title>
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    <title>Bromas telefonicas</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6917">{{Cita|La empresa con la que habla no tiene nada en contra de BROMAS TELEFÓNICAS, por favor seleccione el tipo de pizza que quiere|La máquina que te coje el teléfono en la pizzería de la esquina|, mi no entender.}}
{{Cita|En efecto yo soy el que gastaba las bromas|Bill Gates|, hablando de como trató de hundir a [[Linux]] haciendo bromas telefónicas.}}
{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = 
|mensaje_fenomeno = Es imposible fallar con ese manual.
|nombre_cientifico = Putadusus Horribilis
|principios = Ústed cállese
|zona_origen = Y yo que se a mi no me pagan por pensar
|consecuencias = o dios mio no me pagan por nada
|simbolos_tipicos = el móvil, la patata frita
|frikismo = mucho
|gusta_a_los_normales = depende de que lado del telefono estén
|recomendable = del todo
|maximo_exponente =  Dr. Tangalanga
}} 
La broma (del [[latín]] putadasus horribilis) es el hecho de por acción o inacción hacer que alguien crea lo que es mentira o que haga algo estúpido. Usted mismo está sufriendo este fenómeno, pues acude aquí en busca de gracietas y es recompensado con una aburrida disertación sobre el tema intrínsecamente propio de las bromas telefónicas y por otra parte...

Aquí faltan 20 páginas que hablan de la [[Revolución Francesa]].

...y de ahí el hecho de que Napoleón jamás tomara canelones.
Gracias por su atención.

Fdo: el hombre más aburrido del mundo.

Pdata: esto no tiene gracia que alguien nos salve de esto por Dios. Necesito ayuda, esto no tiene ni p... gracia.
[[Imagen:Sms.jpg|thumb|200px|tu mejor amigo a la hora de gastar bromas]]

==La broma a través de la historia==

La broma telefónica surge aproximadamente en los últimos 5000000000000000000000000000 años. La primera broma se la gastó [[Uggh Barbalarga]] (conocido por haber sido presidente de [[Microsoft]]) a su compañero [[Roag Graotut]] rey de los [[Antifrikis]] que posteriormente sería conocido como el [[jodio papa]]. La primera broma consistió en el típico mira ahí y CATAPLUMBLUMBLUM ostia que te cayó. Tras este delirante suceso hay que esperar varios millones de años hasta que Julio César dijera:

Tras esta penosa broma &lt;s&gt;(casi tan penosa como este artículo)&lt;/s&gt; y la decapitación de los generales que no se rieron la historia de las bromas se mantiene oculta hasta nuestros días.

==La broma moderna==

En nuestros tiempos la broma alcanza un nuevo nivel en el que no tiene por que tener sentido &lt;s&gt;(como este artículo)&lt;/s&gt; ,ni siquiera gracia. La llegada de los modernos aparatos de comunicación a distancia permite la creación de las conocidas bromas a distancia (en inglés LDB, Large Distance Broming).

==Ejemplos de bromas telefónicas a empresas de telefonía (porque los números van gratis, que si no)==

Todas las bromas siguientes están inspiradas en bromas irreales gastadas a Empresas de telefonía, si quieres gastar una puedes, pero haya tú con tu conciencia.
# Llamar a cualquier sitio (si es una empresa mejor, recomendamos [[Garrafone]] o [[Vomistar]]), cuando te cojan el teléfono habla en inglés, cuando te pasen con un inglés, habla en francés, cuando te pasen con un francés habla en alemán, luego en japones, ruso,etc. Cuando se cansen y te empiecen a insultar en español haz como si te estuvieran llamando ellos a ti y oféndete diciéndoles que te vas a cambiar de compañía.
# Llama diciendo que eres de una [[secta]] (cada poco tiempo di gilipolleces sin sentido en élfico) y pregúntale si alguien quiere transcender contigo. Diles que no te ofende que llamen a tu asociación secta porque ya fundaste cinco antes.
# Amenaza constantemente con prescindir de sus servicios si te cuelgan.
# Llama fingiéndote vendedor y pregúntales si quieren peines de dos púas para dos pelos.
# Llamad varios amigos a la vez y cuando te cuelguen coge otro teléfono diciéndoles: &quot;Ya estoy aquíiiiiiiiiiiiiiii&quot;.
# Di que se te ha caido un huevo
# Finge que eres un gangoso.
# Finge que eres un gangoso comiendo.
# Grita que hay un loco persiguiéndote con un hacha y que te va a pillar.
# Finge ser del ejército ruso y pide que corten las comunicaciones entre la capitaly la ciudad de gran valor estratégico de Barakaldo. En caso de que pasen de tí vuelve a llamar y di que vas a lanzar una gran ofensiva aerotransportada sobre el lugar donde se encuentra ahora mismo.
# Si siguen pasando de ti, diles que ahora mismo va un comisario del ejército a conquistar su despacho.
# Luego vuelve a llamar y di que aún no llegó porque se estaba tomando un vodka en el bar de al lado.
# Finge que crees que estás llamando a una linea erótica.
# Di que se te han quedado los dedos atascados en los agujeros de un teléfono antiguo.
# Di que eres el presidente de los Estados Juntitos de América.
# Pide hablar con el encargado ua y otra y otra vez.
# Di: &quot;escúcheme atentamente&quot;, luega pega un grito en el auricular.
# Haz publicidad de la [[frikipedia]].
# Grita sin parar: &quot;MUERTE A LOS HUMANOS&quot;.
# Di que estás detrás suyo apuntándole con una Ak47, que no se dé la vuelta.
# Pregunta sin parar su nombre.
# Pregunta sin parar donde está tu miriñaque.
# Di que eres papa Noel y que si te cuelga se quedará sin regalos. Una vez hecho esto dile que sabes de sus relaciones adúlteras con otra persona de la misma empresa (recomendable que tenga un nombre gracioso).
# Vender patatuelas a los comerciales a [[lero]] la patatuela.
# Hacer de Sir inglés que quiere realizar una opa hostil contra la empresa.
# Hacer de niña [[pija]] que no sabe llamar y si alguien te acompaña que el haga de [[padre]].
# Si te dicen que no encuentran tus datos replica que ya está [[Bill Gates]] dandonos por el .....
# Finge ser un [[pueblerino]].
# Finge ser [[el tonto del pueblo]].
# Finge ser un granjero que quiere quejarse de la Interné esa. Cuando te pregunten tu queja diles lo siguiente (con voz de pueblerino): &quot;Oiga a mi no me vacile, que yo soy don Indalecio el alcalde de Valdeprajo de Ariiba, jodeeeeeer me cagoentó, que yo ¡YOOOOOO¡ pagué por l´Adesele los cojones joer, que yo quería ordeñar a la vaca con el ordeñadó mecaguentó, y la conecté con usebé de esos y ahora la vaca ta tumbaá en el suelo echando humo por las orejas mecagoentó. Que le metí el ratón los cojones por el culo y ahora echa humo la vaca, y de ordeñador naa, no me dio ni una pizquiá de leche.
# Cuando te digan que tienen que cortar la comunicación por problema de tiempo diles que tienes toda la tarde por que la vaca está muerta&quot;.
# Diles si no sería posible ordeñar las vacas del tío Melecio a distancia.
# Pregunta ¿ahí hacen café? y si te responden no di entonces de qué color hacen
# Cortar de inmediato y si te debuelven la llamada di que no &lt;s&gt;sean maricones&lt;/s&gt; molesten que no fuiste tu
# Hacer sonidos de animales ( o sexo)

==Enlaces internos==
*[[Teléfono fijo]]
*[[Teléfono móvil]]

[[Categoría:Telefonía]]</text>
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    <title>Bromuro</title>
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        <username>Yo no tu</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="11935">Las opiniones sobre el ''conceto'' están divididas.

Para algunos el bromuro se puede definir como el rancho diario proporcionado a la tropa en los cuarteles. Un alimento costoso con el que también se han intentado elaborar [[recetas]] culinarias para seminaristas, aunque los partidarios de esta definición todavía desconocen el porqué de su fracaso. Diversos grupos de estudio en campo parecen evidenciar que dichas recetas para seminaristas alteran la percepción y por consiguiente, la interpretación de preceptos fundamentales como el suficientemente conocido de &quot;''dejar que los niños se acerquen a mí''&quot;; aunque no hay pruebas concluyentes de que tal desviación sea ocasionada por una combinación fortuita de ingredientes. En el caso del rancho cuartelario, por el contrario, no se observan cambios significativos de comportamiento diferencial en los individuos estudiados: todos los indicadores hormonales se mantienen inalterados a su habitual nivel muy altísimo antes, durante y después de la ingesta.

Para otros es un químico semi-potente a considerar como arma de destruccion masiffa | arma de destrucción ''masiffa''. Éstos utilizan indistintamente el término de &quot;''el polvo anti-polvos''&quot; para referirse al bromuro, y se sospecha que en círculos reducidos de relación confidencial se refieren a la substancia como &quot;''el polvito infumable''&quot;. Entre los que se acogen a esta taxonomía existen dos corrientes contrapuestas: la de los ''bromitas'', que defiende la inclusión del compuesto en las listas de 40 principales y otras de similar estructura, y la de los ''psicóbromos'', que planea la contaminación de la red de abastecimiento de agua en zonas selectivas (en concreto las que irrigan poblaciones habitadas por hinchas del equipo contrario, para de esa forma, y a través de un plan estructurado a largo plazo acabar con el enemigo por causa de la inapetencia reproductural y sexofénica). No falta quien interpreta que este último grupo adolece de cierta ingenuidad revolucionaria de juventud; sin embargo, a pesar de ello y para por si acaso, el entrenador del equipo contrario ha iniciado una actividad cultural periódica con sus jugadores consistente en concentraciones de fines de semana en un motelito de las afueras en las que les obliga a visionar películas porno durante catorce horas cada día. El capitán del equipo declaró en una ocasión a prensa: &quot;''Noushé, acabou muito can&amp;ccedil;ao, esh um traballo agotadour ¡ma&amp;iuml;s eshtou apremdiendo um [[huevo]]!''&quot;.

== Orígenes ==

El uso del condimento anti&amp;mdash;cachondo parece que históricamente se remonta a las Primeras y Segundas Guerras_pudicas | Guerras Púdicas.

La crónica más antigua que ha sido posible hallar gracias a investigaciones epistolares muy recientes, relata la tórrida historia acaecida entre los años 253 y 208 a. de JC., y que fuera protagonizada por el general siciliano Amilcar Bar&amp;ccedil;a. Dicha crónica ha permanecido en el limbo del conocimiento hasta fechas muy recientes, debido en parte a la pésima ortografía y ayudado de cerca por la horrénda caligrafía del General, así como la de sus nerviosos amantes ocasionales.

Según queda demostrado y ampliamente documentado, el General mantenía ya en 252 a. de JC. una apasionada relación íntima con el cocinero de campaña que abastecía las plazas sicilianas, al que habría prometido fidelidad eterna, amor incólume y una finquita coquetona en las fértiles tierras de las faldas orientales al pie del [[Etna]].

Sin embargo el General, como toda su tropa sabía, era de caracter voluble y apasionado, lo que explica en parte la posterior derrota y expulsión de la isla, si bien la investigación epistolar parece mostrar sus intentos desesperados de negociación que, obviamente fracasaron. Mientras se encontraba ausente viajando por toda la isla para infundir moral a sus tropas, el general no perdía ocasión para entablar conocimientos con otros subordinados, tal vez con la falsa idea de alcanzar un ámplio, detallado e ''íntimo'' conocimiento de las fuerzas con las que podía contar, en cada aldea dejaba un corazón roto a su marcha. Tal es así, que entre el 253 y el 227 muchos fueron los que amaron a barca de los que un buen número mantuvieron correspondecia regular con el General.

Cuando el cocinero interceptó casualmente cuatrocientas treinta y seis epístolas de amor provenientes de todos los rincones de Sicilia rompió contundente y definitivamente sus relaciones con el General, no sin montarle una escenita histérica para su oprobio en las mismas puertas de Palermo, escena de la que fueran testigos los comandantes de las nueve tribus della famiglia (para alguno de los cuales el episodio fue revelador y supuso un desengaño amoroso más que añadir a la crónica), los tenientes de cada uno de los comandantes (alguno de los que después de la escenita decidió acabar con su vida, divididos como estaban entre la pasión ''comandante'' y la pasión ''general'' que les embargaba), y casi todas las taberneras de la población que tenían a bien abastecer de vino y queso a todo el que pudiera pagarlo de una forma u otra.


Más tarde el cocinero tuvo conocimiento de su ex&amp;mdash;amante había tenido un hijo varón: un tal Anibal | Aníbal del que, de oidas, sabía era el vivo retrato de su padre. Hizo el cocinero preparar un banquete para su solaz y el de sus jefes de confianza a fin de trabar conocimiento con el chico, y pudo así comprobar que su faz era la de los mismísimos dioses. Enamoróse, una vez más.

[[Imagen:Anibal.jpg|framed|Anibal y Esciprión en pleno ligoteo. La multitud de testigos en episodio tan sonado ha conseguido despistar durante años a los investigadores más severos; finalmente un análisis de la documentación epistolar consiguió acabar con las reservas de los más recalcitrantes estudiosos.]]
Pero hete aquí que el ánimo de Anibal | Aníbal era aún más procaz que el de su padre, y aprovechaba cada ocasión que se le brindaba para regalarse con las mieles de la carne. Las ocasiones eran muchas, y muy grande era el trabajo del prócer. Un nuevo desengaño encogió el corazón del cocinero, de cuyas depresiones protestaba la tropa con desesperación, pues el rancho cuartelario era siempre el primer testigo de que los ánimos en cocina no eran buenos.

El cocinero había conocido unas hierbas procedentes de la PoliEsia a las que eran atribuidas virtudes de oscura comprensión, pues el prospecto venía escrito en un idioma ignóto del que nadie había oido mención. Con ellas decidió  proceder al envenenamiento de todo el ejercito en despecho por sus desengaños, aunque su sorpresa fuera que tanto soldados como jefes y generales perdieran el impulso y las ganas de vivir y de folgarse, en lugar del esperado cólico generalizado de la soldadesca.

Hoy se cree que aquellas hierbas eran en esencia fuente natural de bromuro, y hay quien afirma que las Guerras_pudicas debieran señalarse en la Historia como las primeras en las que se hizo uso de las  armas de destrucción ''masiffa''
== Historia ==

Desde épocas bien antiguas muchos han tratado de alterar el curso de la historia utilizando pócimas, filtros y cócktails. Pese a que hoy sabemos que no es posible afirmar con toda contundencia la naturaleza exacta del bromuro ni cuales son sus cualidades, efectos secundarios, dosificación y posología, a lo largo de los siglos ha sido un compuesto del que se ha abusado en la confianza de obtener unos determinados efectos sobre sujetos de destacada relevancia histórica, bien sea a través de la primera acepción del término, bien a través de la segunda.

=== Ani ===
Algunos eruditos consideran que si el experimento del cocinero siciliano datase de antes del año 400 a. de JC. hubieran podido evitarse las masacres en cuencas del Indo y buena parte del continente asiático. Pero [[Alejandro Magno]] además de un hombre con profundas convicciones religiosas era ignorante por completo en temas de herbología, si bien seguramente se debía a sus conquistas el que uno de los amantes de Amilcar Barccedila hubiera podido disponer del exótico condimento para sus experimentos culinarios.

Nada sabía [[Alejandro Magno|Alejandro]], pues, de la existencia del '''alimento arma de destruccion masiffa , y nada conocían del mismo sus allegados. Para muestra del entorno social que le circundaba, baste citar al militar Clito, íntimo de [[Alejandro Magno|Alejandro]] durante toda su corta vida. Con ese nombre que incita inconteniblemente a la lascivia tras su sola mención, se pueden hacer una idea de lo necesario y enormemente beneficioso que habría sido el conocimiento del bromuro, y la eficiencia que podría haber demostrado en acallar las surgencias e insurgencias nacidas entre el alcohol y los recónditos y oscuros rincones del [[alma]] que dicen que tenemos. (¡Eso dicen!). (¡Lo dicen otros, eh! ¡que este cronista...! en fin, sigamos con el relato aséptico de los acontecimientos). Finalmente uno de los amigos dió muerte al otro un día de [[parranda]].

=== Fonsi ===
[[Imagen:Alfonsoiii.png|framed|Alfonso III &quot;El Magno&quot; a la tierna edad de siete años. Su intensa actividad sexual le llevó a un envejecimiento prematuro.]]
A principios del siglo X el Rey Alfonso III &quot;El Magno&quot;, familiar lejano de [[Alejandro Magno|Alejandro]] (cosa que sabemos hoy por la obviedad del hecho de que ambos llevan idéntico apellido), había tenido serias disputas domésticas con su señora, la muy notable Jimena que, viendo los impulsos irrefrenables de su marido en la intimidad, decayó temerosa de su figura al tiempo de que el ansia mes tras mes al esperar esos días en vano, le revelaron un futuro de paridora de por vida. Jimena había tratado de convencer sin éxito en multitud de ocasiones a su marido de que si tenía hijos algún día le acabarían dando algunos problemillas que por su acúmulo e insistencia es posible se tornaran molestos. Se cree o se piensa que la consorte no creía en su profecía, y que ésta fue urdida por tentativa de beneficio hacia su muy esbelta figura.

No fue hasta que Jimena había parido ya en seis ocasiones que decidió tomar cartas en el asunto y  consultó con sus confidentes, los cuales le hablaron de un filtro capaz de apagar incluso las brasas más prendidas; los consejeros trataron de explicar a la Reina los insólitos antecedentes de la hierba base, pero ésta se declaró tercamente ajaquecada y solicitó con presteza la receta que pondría coto a aquello que tendría de haber solucionado tiempo ha.

Nos consta que Alfonso tuvo ciertamente algunos follones domésticos con su descendencia, y que su vida no fue todo lo plácida que siempre deseara. Pocas veces tuvo ocasión de sentar a la familia entorno al [[televisor]] en dulce harmonía y calzadas las confortables pantuflas que son El Derecho de todo padre feliz.

&lt;!-- prosuivons mientras nos documentons --&gt;

== Vea También ==

Enlaces externos relacionados:
#[http://www.20minutos.es/noticia/17715/0/ferran/adria/cocinero/ ''Conocidillo'' cocinero pone en tela de juicio la primera acepción]
#[http://www.bibliotecadebabel.com/2002/11/gallardn-el-pas.htm Testigo afirma haber visto el ingrediente en un cuartel]
#[http://www.ual.es/GruposInv/Prevencion/imagenes/ImagenesResiduos/EtiquetasUAL/ETIQBromuroReactivLab.jpg Documento que parece apoyar la segunda tésis]
#[http://dcssi.istm.cnr.it/CORSO%20IPERTESTUALE/Supramolecolare/images/figcap3/fi4_15.gif Planos del arma] ['''¡ATENCIÓN!''' Estos planos son confidenciales y están clasificados como ''Alto Secreto''. Autodestruya sus ojos treinta segundos despues de echarles el vistazo que están deseando echar. O aténganse a las consecuencias. ¡Ya verán, ya! No digan que no les avisamos.]
#[http://es.wikipedia.org/wiki/Gelatino-bromuro En Wikipedia acostumbran a no enterarse de qué va la vaina]


[[Categoría:Química]]</text>
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    <title>Brontok</title>
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        <username>Death Rammstein</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7124">[[Categoría:Informática]]
Brontok es un virus de &lt;s&gt;transmisión sexual&lt;/s&gt; computadora , el cuál es mas bien es un gusano comemierda cibernético. Este estúpido pero especial virus posee una característica estupefactamente rara: este es un gusano que ocupa &lt;s&gt;consoladores para venarse de los que cierran el pop-up&lt;/s&gt; pop-ups para webearte todo el día , hasta que te cabree y lo mandes a mejor vida , o más conocida como Papelera de reciclaje , lo cual es inútil porque es casi inmortal y te cagará encima toda tu vida , al menos que cages el virus con un &lt;s&gt;paracetamol y una botella de heroína pura&lt;/s&gt; antivirus .

==Apariencia==

Como es un virus de trans... este , virus informático , este puede tener varias formas si fuera real . De acuerdo a la apariencia de la página que abre ( una página totalmente fome con un color de fondo algo así como color &lt;s&gt;moco energético&lt;/s&gt; Yoshi fosforecente ) , los científicos &lt;s&gt;y muy amigos de parranda del Dr.House&lt;/s&gt; de la escuela Hogwars , actual dueña del Area 51 , expusieron un modelo de cómo sería realmente el gusano de mierda ese:

*El gusano se llamaría Brontiko . Este es un gusano psicodélico anarconazicomugreenpecista , pues hace lo que quiere , controla las computadoras de los &lt;s&gt;pajerillas&lt;/s&gt; frikis , ama greenpeace ( de ahí su color moco sangrando ) y según fuentes externas debe ser amigo de Hitler , pues éste se pasaba jugando Noentiendo 64 , y al ver al Yoshi en Super Wario 93 , se quedó viendo mierdas verdes saltando , y de ahí empezó a investigar todo sobre Yoshi , y , supuestamente , se encontró con Brontiko.[[Imagen:Antivirus.jpg|200px|thumb|La mejor forma de que Brontok no te moleste ( comprobado )|right]]

== Historia de vida ==

*Este anarconazicomugreenpecista ( desde ahora lo llamaremos Ancogreenista )es primogénito del [[Pantallazo Azul de la Muerte]] y padre del virus barrotes . Debido a su inferioridad de su padre azulado , él se enoja y se va de su casa ( bueno en realidad como son virus cibernéticos suponemos que vivían en chips amorfos inexistentes ). Brontiko jura vengarse de su padre y crear la empresa que derrocaría el éxito que tuvo su padre junto a [[Microsoft]]. De ahí conoció a [[Sonic el erizo]] y Tails . Los dos bicharracos le permitieron trabajar en los estudios de Mozilla Firefox como limpiador de WC ( o como buena persona un tragamierda que vive de limpiar soretes de elefante ). Desgraciadamente , el gusano se hartó de ver todos los dias lo mismo ( y no me refiero a los trabajadores ) y fué a matar a Tails para ganar la media parte de las acciones de Mozilla. El gusano este le enterró las 2 colas de Tails &lt;s&gt;&lt;s&gt;en el orto&lt;/s&gt;/s&gt; en la boca para ahogarlo , además que estaba aburrido y quería ver algo gracioso , y no hay nada más gracioso que un zorro poniéndose azul con los ojos desorbitados por la asfixia.[[Imagen:Tails.jpg|200px|thumb|víctima de la ambición de Brontok|right]]

* Luego de la &lt;s&gt;hermosísima&lt;/s&gt; horripilantemente horripilante forma de muerte de Tails , Sonic le da un bajón y regresa al mundo psipsicótico de las drogas y comunismos . Eso no estaba en los planes de Brontiko , pero era mejor . Actualmente es presidente Mozilla Firefox y postula presidente del Congo , para derrocar al fontanero ese de [[Mario]] y violarse a Bitch , porque de seguro está aburrido de ver los &lt;s&gt;mismos trolazos&lt;/s&gt; mismos trabajadores. 


== Actualidad ==



Brontok , como le dicen ahora , está tomando el control del mundo de los virus de transmis... eh , informáticos , ya que a el 78% de los pajeros que tienen PC les aparece el Brontok webeando . El otro 22% está más ocupado &lt;s&gt;echándose pajas&lt;/s&gt; mirando televisión que mirando la pantalla del monitor. 



== Brontok es indonés ==



Hoy , debido a la genial pero muy mal acertada traducción de [[Google]] Chrome , se ha descubierto que el Pop-up Brontok trae mensajes hippis en idioma &lt;s&gt;culero mandalín&lt;/s&gt; indonés . Trae cosas como :


*Paren el sexo , las drogas
*No permitan los incendios forestales
*Violaremos a la mamá de quien lea esto ... este , eso es de otra cosa XD
*y otras mierdas que se olvidaron[[Imagen:Tailsdoll2.jpg|200px|thumb|Supuestamente este bicharraco fué creado por Brontok ... ¿ en que estaba pensando ese gusano ?|right]]


Debido a esto , se cree que Brontok intenta apoderarse de Greenpeace para poder detener la caza de ballenas , para poder robarlas y comprar Microsoft por las ballenas , para que su padre azulejo se vaya &lt;s&gt;a la puta que le parió&lt;/s&gt; a su casa amorfamente horrible y fría . [[Imagen:Umbrella t-virus.jpg|180px|thumb|Según un post de Mozilla , este podría ser el huevo de nacimiento de Brontok...obviamente este maldito tubo nada que ver con Brontok.|right]]




== ¿Sabías que... ==



* Brontiko , como se llamaba antes , se cambió el nombre a Brontok en el estado de [[Kira]] , y aprobechó el momento para robar la [[Death Note]] ?
*Brontiko se alió a [[George W. Bush]] para sacar a [[Activision]] del mercado de juegos artesanales ?
*Brontok y el virus Pin Pong crearon al [[Tails Doll]] ?
*que Tails Doll al leer la pregunta anterior sacó las imágenes de la página para que el creador se arrepintiera de crear este artículo?(estas fueron reagregadas por otro usuario)
*que si terminas de leer esto Brontok vendra con el virus barrotes y el espiritu de Tails para cortarte tu maldita &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; cabeza ?
*que los trabajadores de Mozilla son zorros ninfómanos que todo el dia miran a un cuadro en el que está una zorra ardiendo en llamas encima de un planeta asqueroso y degradado ?
*que el 98% de las personas que leyeron la pregunta anterior dijeron que ese planeta era la [[Tierra]]? 
*que el 100% de los que leyeron la pregunta anterior son estúpidas , ya que es obvio que era la Tierra ?
*que el 50% de los que leyeron la pregunta anterior es la mitad?
*que la pregunta anterior no tiene sentido?
*que la pregunta anterior es respondible porque hay que encontrar el sentido?
*que no perderé mi tiempo tratando de responder la pregunta anterior ?
*que todo esto es una chafa y en realidad no hay nada más con que llenarle?
*que el Brontok evolucionará y se convertirá en el [[Virus Comecarne]] ?
*que el Virus Comecarne podría aniquilar los [[wombats]] y de pasadita a [[Chuck Norris]] ?
*que el &lt;s&gt;Brontok&lt;/s&gt; Virus Comecarne se demorará 5 segundos en aparecer ?
*que si creiste la pregunta anterior eres un zoofilico ?
*que si ya te aburriste de este artículo puedes cerrar la página AHORA?
*que si cerrabas la página el Brontok se meterá en tu ordenador?
*que todo esto es mentira?
*que la pregunta anterior es mentira?
*que esta situación de Sabias que...? me está dejando las bolas por el piso?( WTF!?)



== Enlaces Externos ==

[http://www.taringa.net/posts/info/1482476/Brontok-virus.html Brontok según un usuario de Taringa!]


[http://www.forospyware.com/t190252.html Un raro síntoma provocado el Brontok]


[http://www.wikun.com/Software/Virus-y-Antivirus/Guia-Eliminar-de-tu-sistema-el-troyano-Brontok Como quitar Brontok (lo creó uno de los cabreados debido a este virus)]</text>
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    <title>Bronxtoles</title>
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    <title>Brony</title>
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        <username>Shnitzel</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5716">{{Infobox tribu urbana
|color = magenta
|color_letra = black
|imagen = Porque_no_puedo_sostener_todos_estos_ponys.png
|descripción = brony común en su día a día
|hábitat = por todo el &lt;s&gt;internet&lt;/s&gt;universo y otros lugares también
|inteligencia = o muy baja o muy alta, rara vez intermedia
|frase = Lidien con ello; amor y tolerancia; X es mejor poni; odio detectado, disparen el rayo orbital de la amistad
|peligroso = Nunca (segun ellos)
|obsesion = Las ponis
|notas = Vienbenido al rebaño, ahora 20% &lt;s&gt;menos&lt;/s&gt;más chingón
}}
Los bronys son una tribu urbana del [[internet]] que se conforma por toda persona que disfruta de la serie mas [[Friki|zoofílica]] de nuestros dias: [[My_Little_Pony:_Friendship_Is_Magic|mi pequeña especie de equino: la amistad es brujería sobrenatural]]; una serie llena de caballos, el 97% hembras que son ya sea lesbianas, adictas al crack, a la heronia, al ecstasis, a los sombreros gigantes, gitanas, [[bruja]]s, etc. y todo con ecsexo. Ademas, son otra forma de [[Dominar el Mundo]], o al menos eso creen la mayoria de sus integrantes

==Origen==
Se remonta al famoso &quot;imageboard&quot; [[4chan]] cuando alguna revista de internet se le ocurra poner un titulo tó dramático al artículo que hablaría de la serie Mai litel poni friendchip is mallik que captó la atención de varios usuarios del &quot;board&quot; /co/ (comics y caritcaturas).
 ...al principio, todo era &quot;trololololol veo my little pony [[troll|lidien con ello]]&quot;. Pero todo cambió,
 cuando algún zoofilico de closet (en 4chan está de moda odiar a los zoofilicos sin razón 
 aparente) mostró verdadero interés &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; en la serie y esparció su &quot;amor&quot; por 
 esta entre los usuarios tan rápido como el [[SIDA]] en los esprin breik en [[Estados Confederados de América|Florida]]
 creando así una de los más notables casos de audiencia accidental. Al poco tiempo, esta 
 obsesión por caballitos de colores animados se esparció mas allá de 4chan a toda la interné 
 y en distintos idiomas para alimentar a los frikis en nuestra incansable búsqueda de hacer
 cosas cada vez mas y mas raras
El fanatismo no tardó &lt;s&gt;mas de 2 minutos&lt;/s&gt; en llegar a /b/ donde se acuño el termino Brony como [[gilipollas|combinación de /b/ y pony]], entendieron, &lt;s&gt;yo no&lt;/s&gt;.

==Las 5 etapas del desarrollo brony==
Más de algún autor a tratado de definir las etapas del desarrollo brony, pero esta es la &lt;s&gt;unica que encontré en google&lt;/s&gt; &lt;s&gt;menos&lt;/s&gt; más popular:

===Negación===
{{Cita|¡Jajajajaja! ¿Quién se pondría a ver esta mariconada?|Friki|durante esta etapa}}

en esta etapa, que puede durar de unas horas hasta incluso meses, todo depende de a cuanto fanart/comics/fanfiction/parodias este expuesto, pero como [[El juego]] &lt;s&gt;mierda perdí&lt;/s&gt; ya esta consiente del programa tarde o temprano pasara a la segunda etapa inevitablemente.

===Frustración===
{{Cita| ¡argh! que no voy a ver esa mariconada, ya dejen de hablar sobre ella, que es casi tan mala como el regayton|Anti-brony|en esta etapa (en caso de ser regaytonero por obviedad se omite la ultima oración)}}

En esta etapa el pre-brony -también puede tratarse de Anti-brony- el sujeto está molesto por todos los bronys a su alrededor intentando convertirlo, intentará evitarlos a toda costa o trollearlos, pero fallará de manera épica (en especial trolleando).

===Curiosidad===
{{Cita|¡Bien! veré un par de episodios, pero luego me dejan en paz ¡ok!|El mismo Friki}}

Aquí es cuando después de estar expuesto a tanto [[Magio]] que los ponis irradian que el sujeto finalmente decide ver un par de episodios, ya sea por la presión de los otros bronys, por curiosidad o para entender mejor las parodias

===Estoy casi seguro de que sigue esta etapa===
{{Cita|¡joer! me gustan los ponis... ¿qué me está pasando?|el ahora brony en cuestión}}
{{Cita|Jejeje, Pinkie Pie... ¡NO! No me gustan los ponys, soy un [[mentira|HOMBRE]]||cita alternativa}}
el ahora brony comenzara desorientado y confundido, entrando a este nuevo mundo de &lt;s&gt;zoofilia&lt;/s&gt; ponis multicolores magicos y todos sus fanaticos, empezara a visitar constantemente paginas web con contenido relacionado a los ponis, y en su vida diaria empezara a ver ponys incluso donde no hay [[Nada]], eso si, siempre en secreto y cuestionándose a sí mismo por alguna enfermedad mental o cuestionando su sexualidad

===supongo que esta es la etapa final, Aceptación===
{{Cita|F*ck yeah! los ponies son lo máximo lidien con ello o dispararemos el rayo orbital de la amistad|Brony|al momento de la iluminación}}
en esta etapa el sujeto &lt;s&gt;se obsesiona incansablemente&lt;/s&gt; entre de lleno en el fanatismo viendo cada vez mas y mas videos, fanart, parodias, se unirá alomejor a un foro o dos, con una sed de contenido con ponys que crece cada vez más, en vida real quizás salga del &quot;closet brony&quot; y comenzara a comprar los juguetes, ropa en welovefine.com, etc etc. también intentara convertir a sus amigos tanto de interne como de vida real en bronis, dependiendo de su nivel de inteligencia será el éxito en esta tarea y la vida social que gane o pierda.

==Bronys famosos==
[[Imagen:Pinkiepedia.png|thumb|left|algun día... tal vez?]]
*Stephen Colbert (dirige un noticiero gringo, es brony aunque no tiene idea de que significa eso)
*Bill Clinton (ex presidente de [[Estados Unidos de América|gringolandia]])
*Lady Gaga &lt;s&gt;estamos jodidos&lt;/s&gt;
*el que hace la vos del wey de Mass Effect
*Notch (creador de minecraft)
*los que hacen &quot;the cleveland show&quot;
*[[yo]]
*el ser que odia a[[Crepúsculo|crapuscúlo]] mas que nadie (Robert Pattinson)
*[[Weird Al Yankovic]]
*Vermin supreme (candidato presidencial de gringolandia, quiere regalar un poni a cada americano)</text>
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    <title>Brook</title>
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        <username>Drakke148</username>
        <id>54801</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3701">{{Infobox One Piece
|imagen =Brook.jpg
|descripción = Brook pidiendo a una mujer que le enseñe sus bragas
|orígen = Austria (de ahí su talento con la música)
|tripulación = banda de la paja
|recompensa = 33.000.000
|ocupación = Pirata no; al menos eso no es lo que hace un [[pirata]] O.o
|fruta = Yomi yomi no mi (lo que decia Jim Carrey ligando en el video de What is love)
|habilidad = Menos que [[Zoro]]
|edad = 88; es el abuelo de la tripu
|malo_bueno= Bueno
|objetivo = Ver las bragas de [[Nami]]
|notas = Canta y se tira pedos
}}
{{Cita|Señorita... me permite ver sus bragas?|Brook| pidiendole a una mujer que le enseñe las bragas}}

{{Cita|Yohohohoho.... Skull Joke!!|Brook| depues de contar un chiste incoherente acerca de su cuerpo}}

[[Image:brook cossplay.jpg|left|thumb|Brook en el mundo real]]
Es básicamente la fusión entre Jack skeleton y el tipo del anuncio del 11811, solo que vestido (muy) retro y con una espada; la tripulación pajera lo encuentra en un barco a la deriva, y como [[Luffy]] se da cuenta de que un esqueleto no puede comer y por tanto se podrá comer sus raciones, le pide que se una, pero con lo que él no contaba es con que Brook es una imposibilidad con patas; es solo un esqueleto, pero [[cagar|caga]], come, bebe, llora, habla, [[respiración|respira]] y hace todo eso que se supone que NO debería hacer (es como buscar a un [[emo]] que no sea marica; no tiene sentido)


== Pasado ==

Pertenecía a los [[pirata]]s Rumbar; una poderosa tripulación que cometió la hazaña de vencer a [[Pandaman]] (va en serio, lo juro!!) época en la que se hizo amigo de una [[ballena]] de goma (sí, de goma, ¿o en serio os creeis que una ballena de verdad hace ese sonido?) que fingía ser su amigo mientras esperaba a crecer lo suficiente como para comérselos.

Tras un tiempo abandonan a la ballena con un tipo que se pasa el tiempo dentro de ella (no malpenseis tanto, por [[Diox]]) y se enfrentan a un grupo que se los cepilla a todos, lo que demuestra que sin la ballena no valen nada por lo que se mueren todos, pero como Brook es un protagonista de la serie, no puede morir, por lo que resucita (pasa continuamente; mira a [[Goku]])

Como los otros de la tripu no son protas, lo dejan solo en su barco con un monton de muertos, y como se aburre mucho, les corta la cabeza a todos y las pone en un ataud para que le miran aburrirse


== Habilidades ==
[[Image:brook2.jpg|thumb|Buscado para descubrir como puede [[cagar]]]]
No gran cosa; solo HABLAR SI CUERDAD VOCALES NI LENGUA, HACER RUIDO AL TIRARSE UN PEDO SIN NECESIDAD DE NALGAS, LLORAR SIN LACRIMALES, Y EN RESUMEN, VIVIR SIN VIDA

Además puede correr sobre el [[agua]] porque es primo segundo por parte cuarta de [[Naruto]]; salta mucho (aunque para eso no hace falta gran cosa en un [[anime]]) praxctica la ex-grima y puede [[dormir]] a la gente cantando (o sea que muy bien no lo hará)
Además se asusta de su propo reflejo, y de verdad
Te violo con mi espada mientras no te das cuenta hasta que das 3 pasos. En verdad es una tecnica de brook y es practicamente la unica que tiene.
supuestamente revivio mediante una [[fruta]] del [[diablo]] que le daba el poder de revivir pero fue demasiado idiota para buscar su cuerpo los primeros años y termino como esqueleto todo su cuerpo menos su [[pelo]] y su [[culo]] ya que muy pocos saben que puede cagar en serio.

==Paradero==

Al parecer [[Batholomew Osito]] lo lanzó a una isla de primitivos, ya que le han confundido con un [[demonio]] (la fruta por lo menos ya la tiene). Pero este es un demonio muy especial, ya que se le cae la baba cuando mira a una mujer y le pide que le enseñe las bragas.

{{One Piece}}

[[Categoría:One Piece]]</text>
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    <title>Brothers in Arms</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9345">{{Infobox videojuego
|título =Brothers in Arms
|imagen =Brothers-in-arms.gif
|mensaje = Error al crear miniatura?
|desarrollador = Gearbox
|distribuidor = Ubisoft
|diseñador = Weones Sin Vida
|motor = A Cuerda
|lanzamiento = Por la ventana
|género = Choter, Infantil   
|modo_de_juego = Un jugador(sólo en tu casa) Multijuador(sólo en tu casa pero te crees que tienes amigos)
|edades = Del Pavo
|plataformas = Cualquier wea
|formatos = Ahora en video, cede, y deuvede
|disponible_en = EEUU
|requisitos = El Pc de la N.A.S.A
|entrada = Un aval, la hipotéca de tu casa, tus hijos...
|puntuaciones = En el ano
|notas = como te puede gustar tanta muerte??
}}

Brothers In Arms, o mejor conocido como &quot;Hermanos en armas&quot;, y a la vez confundido con Medal of Honor, es un videojuego de disparo en primera persona, que narra las memorias del sargento Matt Baker. Este videojuego fue desarrollado en el año 1944, por la compañía de comida rápida &quot;kentuchy&quot;, en asociación con &quot;ubisoft&quot;: imitaciones, no innovaciones&quot;, es su eslogan. Este juego fue creado y diseñado por el más alto, técnico y calificado grupo de monos capuchinos, en los estudios de la &quot;Fox&quot;. Su lanzamiento oficial fue el 6 de junio del 2005, y su lanzamiento pirata fue el 1 de enero del [[2040]].

== La historia del sargento Matt Baker ==
El juego cuenta la patética [[historia]] del sargento Matt Baker, miembro de la división 69 de la aereostranportada de monos paracaidistas élite, del ejército de los [[EEUU|Estamos Unidos de América]].
La cual narra los 7 días a partir del día-D, el cual fue la invasión a [[Europa]].

En el transcurso del juego, Baker se da cada vez más cuenta de lo que pasa a su alrededor, todo excepto por desgracia las [[granada (arma)|granadas]] que le lanzan los alemanes, y los consejos que le daba su padre cuando era un pendejete [[niño]]. A lo largo de cada misión tendrá a su disposición a varios pendejos bajo su inepto mando como sargento, el cual el grupo de soldado para manipular se divide en 2 grupos &quot;RED&quot; que son los de la bolita de &quot;Asalto&quot;, que son los pendejetes que llevan consigo de adorno, sub-fusiles Thompson y bar, &quot;GORRION&quot; son los de &quot;[[fuego]]&quot;, son unos ineptos que cargan consigo rifles semiautomáticos M1-garand y M1-carabine.
[[Imagen:cereal.jpg|thumb|right|He aquí uno de los tantos usos que le puedes dar al casco, durante el juego.]]

Matt Baker conoció mucha gente durante su &lt;s&gt;horrible&lt;/s&gt; buena vida. En 1945 conoció a Big Boss en un bar, Big Boss le ganó con una partida de cartas y luego les atacaron ochenta tíos con pistolas que salieron de una mochila, eran unos wombats renegados que querían quitarle la cabeza a Big Boss para gobernar el mundo, pero no lo hicieron.

== Curiosidades y verdades del juego ==
*El sargento Matt Baker, como mínimo morirá unas 47 veces en cada nivel, 2 [[muerte (estado)|muerte]]s serán por fuego enemigo y las otras 45 serán por fuego amigo, hecho por sus propios [[hombre]]s bajo su cargo.
*Al parecer los alemanes cuentan con &quot;Inmunidad diplomática&quot;, por lo que nunca le podrás poner una bala en el [[culo|trasero]], no importa si éste se encuentra a menos de 6cm de distancia, si le disparás, la bala &quot;Mágicamente&quot; se desviará, rebotará, y te dará en la [[cabeza]], y morirás.
*En el primer nivel cuando estás atascado en el árbol, morirás varias veces de las formas mas extrañas y curiosas:
#Al descolgarte del árbol, Baker al caer se rompe el cuello y muere.
#Baker una vez de librarse del árbol, un avión Douglas se estrella justamente en donde se encuentra, y muere.
#Al librarte del árbol, lográs bajar y caminar hasta la salida de la granja, pisas una mina, y mueres.
#Al estar arriba del árbol, al momento de bajar del árbol, le salta una ardilla en la cara, le da un infarto y muere.
#Por fin sale del árbol y se encuentran de golpe entre los arbustos con hartsock, este grita &quot;rayo&quot;, y Baker dice: &quot;Ah, [[coño (expresión)|coño]] donde, donde&quot; y hartsock creyendo que este es [[alemán]], al no saber la contraseña, le dispara y mueres.
#Segundos después de saltar del [[avión]], olvidas que no traes tu paracaídas, debido a que no cabía, por todos los dulces y mentas que te robaste del avión y las metiste en tu mochila, ya no dando lugar mas, para el paracaídas, y mueres.
#Al parecer las granadas norteamericanas son de una muy mala calidad, debido a que, en el momento en el que decides tirarlé una granada a un alemán, esta como por [[arte]] de magia, pierde su seguro, y explota en tu mano, y mueres.
#Cuando coges un arma enemiga, como por arte de magia esta hace que te confundan tus hombres con un alemán, sin importar que cojas el arma frente a sus ojos, ellos disparan y mueres.
#De nuevo cuando te encuentras en la granja, al entrar al granero, sin darte cuenta pisas un rastrillo, dándole un golpe en la jeta a Baker, dándole una muerte instantánea, también en el juego hay un nivel secreto en lo que pasa exactamente lo mismo pero con un rastrillo mas pequeño, y golpeándolo por debajo del cinturón.
#Si estornudas pueden confundirse con un disparo alemán. Y te dispararán. La sangre la sienten como amenaza y te dispararán. Parpadear lo sienten como ataque y te matarán. Abrir la boca es muerte segura por parte de tu equipo.

== Armas del juego ==
Al igual que todos los juegos ambientados en la [[Segunda Guerra Mundial]], que sería sin las armas, he aquí una lista completa con todas las armas disponible en el juego.

=== Armas americanas ===
 [[Imagen:bayoneta.jpg|thumb|right|He aquí, el rifle reglamentario del ejército, con la típica bayoneta para alemanes, claro está.]]
 [[Imagen:Comosalirdelcampodebatalla.jpg|thumb|right|Un claro ejemplo de como salir del campo de batalla, fingiendo que estas herido, para que otro arriesgué su trasero por tu patética vida sin sentido alguno]]
* '''Mano chaquetera''': Esta arma es la primera que coges, debido a que el Baker es un inepto y olvido su rifle en avión, con este arma lo único que puedes hacer es....bueno, lo único que puedes hacer con esta [[madre]] es hacerte el pendejo, y esperar a que tus demás compañeros maten a los alemanes, por tí.
* '''Pistola colt.45''': Esta arma te la dará el Capitán Hartsock, una vez que hayas dejado de jugar al columpio en el árbol del principio, en el cual te quedas atascado. Este arma es tan bonita como su inutilidad, ya que solo cuenta con 7 tiros, de los cuales 6 de ellos no darán en el blanco y 1 le dará a Hartsock.
* '''Rifle M1-Garand''': Cuenta con un cargador para 8 disparos,y esta arma no cuenta con correa para poder cargárselo, debido a que eres un holgazán y tendrás que llevar cargando el rifle durante todo el juego.
* '''Rifle carabina M1-Carabine''': Cuenta con una capacidad máxima de 15 disparos, también cuenta con una mayor cadencia de tiro que el M1-Garand, pero al igual que este no cuenta tampoco con correa, para los inútiles como [[tú]].
* '''Sub-fubsil Thompson''': Esta es la arma para los de alto rango así que, nunca te darán una por tus propios méritos, por lo que tendrás que asesinar a uno de los tuyos para cogerla, esta arma cuenta con una capacidad de 20 tiros, de los cuales 19 irán directo al cielo y 1 le dará a una [[vaca]].
* '''Fusil de asalto BAR''': Esta chingadera, si es un arma de verdad, con el cual te podrás cargar a varios alemanes de una sola vez, y por desgracia a tus [[hombre]]s también.
* '''Rifle de francotirador Sprinfield-30''': Al parecer esté es la única arma en todo el juego con la cual si podrás dar en el blanco, su rango de distancia efectiva es de 6 metros.
* '''Bazooka americana''': Con esta arma harás volar por los aires a los alemanes y más si te truenas un [[pedo]].
* '''Granada''' Esta arma es absultamente inútil. A punto de caer en tu enemigo. Explota y no le hace nada. Si llega al enemigo no explotará. Cuando la saques de tu bolsillo. Siempre siempre. Perderá el seguro en el bolsillo

=== Armas alemanas ===
*'''Rifle Kar-98''': Única arma que podrás encontrar, regada por todas partes, pero que tu nunca recogerás, por que eres una huevón, que no haría [[nada]] todo con tal de no agacharse y cogerlo.
*'''Sub-fusil MP-40''': Al igual que la Thompson, es.....bueno, viene siendo casi la misma chingadera pero con 12 tiro más, y que con esta no fallarás ningún tiro, a diferencia de la Thompson.
*'''Fusil de asalto STGG-44''': Este es la única arma que podrás encontrar en el juego, la cuál sus balas no se desviarán del blanco, pero solo si el blanco son tus soldados.
*'''Anti-tanque Panzersherk''': Esta chingadera, como su nombre lo dice es un anti-tanque y no un anti-soldados, por lo que si lo utilizas contra infantería, el disparo se desvía, el cohete se entierra en el suelo, explota y mueres.

== Videojuegos de Brothers In Arms de 2009 ==

*Brothers In Arms:THE GIRL OF THE CURVE

El videojuego Brothers in Arms:The Girl Of The Curve, o como dice el traductor de El Pais, La Chica de la Curva es un videojuego del Brothers, bueno no se porque lo digo si ya lo he dicho antes. Matt Baker y sus soldados van con Chiquito de la Calzada por la carretera del Goloso y se encuentran a la chica de curva y les lleva a una encerrona, les atrapan los nazis. Al final se escapan y se cargan a la chica. 

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    <title>Bruce Dickinson</title>
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        <username>Elburroquetocolaflauta</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8371">{{Infobox Jébis
|imagen_género= Bruce-dickinson.jpg
|descripción = El guapísimo Bruce Dickinson
|nacimiento = Hace muchísimo tiempo
|nacionalidad = Ingles
|comienzos = Desde que era espermatozoide
|instrumentos_que usa = Su florete
|bandas_donde_ha_estado = Iron Maiden Airlines
|obra_de_arte = Powerslave, porque [[Steve Harris|Dios]] lo creaba todo.
|Conyugue = Steve Harris, Eddie (más bien su hermano &amp; su primo lejano tercero de un amigo)
|otros_datos = Es piloto de avión, cantante, esgrimista, guionista, locutor de radio, presentador de 2 documentales &amp; &lt;s&gt;un maldito&lt;/s&gt; profesor de historia
}}

'''Bruce Dickinson''', nacido en Inglaterra en vaya uno a saber que año, es un famoso piloto de aviones de la también famosa aerolínea británica Astraeus. Eventualmente enseñó a Diego de la Vega a manipular una espada, pero no contaba con que se volvería un delincuente de poca monta que salía a robar gallinas con antifaz negro.

En sus ratos libres hace las voces para la banda Iron Maiden y da clases de historia inglesa a alumnos que han reprobado esa materia.

También es famoso debido a su increíble habilidad para decir insultos cada 8 palabras aproximadamente, y por abstenerse del punto de vista neutral, especialmente durante sus visitas a la Argentina, donde abunda la fauna regaytonera.

==Infancia==

Bruce se crió en un barrio muy pobre del East End, en Londres; el East End se destaca por ser un lugar muy pulcro, donde no abundan para nada las prostitutas ni los bares de mala muerte, así como tampoco es un lugar en el cual te pueden robar &lt;s&gt;al igual que la ciudad de México&lt;/s&gt;.

De joven, al pequeño Bruce, su mamá le forró toda la habitación con chapas de metal porque el pequeño no dejaba de metalear en ningún momento del día, por lo que eligió eso como solución alternativa &lt;s&gt;lo cual solo lo hizo más jebi&lt;/s&gt;. Lo que más tarde se supo, fue que esas chapas y esa actitud lo llevarían a la fama. De noche, es sabido que tenía rituales &lt;s&gt;satánicos&lt;/s&gt; con un &lt;s&gt;ser todopoderoso&lt;/s&gt; bicho bastante feo llamado Eddie, y aunque su psicologo habría dicho que eran delirios &lt;s&gt;de grandeza&lt;/s&gt;, resultaron ser sueños premonitorios, cosa de la Bruce habla en varios documentales que solo los canis desconocen, en VH1 y &lt;s&gt;POPTV&lt;/s&gt; MTV.

A la edad de 12 años, empieza a ir a clases de canto, en la Inferior Singers School Of The East End of London, lugar donde su profesor, Sir Dog III, le enseñaba a controlar los tonos y a no tener problemas al cantar. Con el pasar de los años, Bruce fue cantando cada vez &lt;s&gt;como un puto angel&lt;/s&gt; mejor, y se fue haciendo más y más...&lt;s&gt;Hijo de puta&lt;/s&gt; bueno, actitud que se ve reflejada en el escenario. Tiene 50 años, con riesgos de sufrir un &lt;s&gt;exeso de Jebi Metal en la sangre&lt;/s&gt; infarto y &lt;s&gt;es un dios&lt;/s&gt; se cree un Dios.

Al llegar a la adolescencia Bruce decidió que su futuro estaría centrado en la música. Se dio cuenta que los chapones de metal lo habían aislado del mundo exterior de manera muy eficiente, por lo que nunca tuvo otro disco que no fuese de Led Zeppelin o de alguna banda de Rock And Roll.

==Inicios en la música==

Bruce se inició en la banda Panzón Samson, alrededor de 1970, hasta 1982, año en que se produjo su entrada a Maiden por que &lt;s&gt;habían mandado a la mierda a Di'anno&lt;/s&gt; necesitaban un nuevo vocalista, su primer trabajo fue The Number of The Beast. Con Samson tocó en bares públicos llenos de hooligans que al terminar, o entremedio de los recitales, les &lt;s&gt;tiraban rosas&lt;/s&gt; alababan a él y al resto de la banda. Como se cansó de este trato pensó en ir a una banda de jebi pero que sonara mejor. Bruce levantaría vuelo (juego de palabras para los &lt;s&gt;huevones&lt;/s&gt; que no entienden) al llegar a Iron Maiden.

Al llegar a la mítica banda inglesa, participa en la grabación desde el tercer CD (el mejor) hasta el noveno (otro mejor). Años más tarde retomaría la banda. Durante su primer participación en Iron Maiden, Bruce compondría el 3,4% de las letras, ya que Steve Harris consideraba que sus grandes canciones eran mejor que las de Bruce &lt;s&gt;&amp; por lastima lo dejó componer&lt;/s&gt;, pero se equivocaba; ambas eran igual de &lt;s&gt;revienta tímpanos-Extermina Emos&lt;/s&gt; buenas.[[Image:brucemrbean.jpg|thumb|Bruce posando junto a su ídolo, el [[Mr. Bean|Señor Alubia]] ]]

En 1992, Bruce anuncia que dejaría la banda al sacar junto a Iron Maiden,la canción Fear Of The Dark, su noveno disco de estudio. Las principales causas eran que Bruce se hacía el banana en la banda , y se creía mejor que todo el resto &lt;s&gt;y lo era&lt;/s&gt;, pero Steve Harris sabía la verdad &amp; &lt;s&gt;lo dibulgó a todas las revistas que pudo&lt;/s&gt; mantuvo el secreto para proteger la reputacion de su amigo dickinson.

Steve trato de convencer a Michael Kiske ( ex helloween)  para ser su vocalista, ya que este competia con bruce o era su voz gemela, pero este llego un poco tarde y se le colio un tal blaze que no &lt;s&gt;era más que un N00b&lt;/s&gt; daba la talla de Bruce.

==Vuelta a Maiden==

En 1999, Bruce estaba con Adrian Smith dandole clases de guitarra, cuando de repente Steve Harris pasa por el lugar donde estaban ellos. Steve estaba completamente desesperado por encontrar un cantante para Iron Maiden, por lo que ve a Bruce y le ofrece 251 &lt;s&gt;clones de Megan Fox&lt;/s&gt; millones de Euros para que volviera, Bruce lo piensa cinco minutos &amp; acepta, además soborna a Steve con 10 &lt;s&gt;clones de la difunta Brittany Murphy&lt;/s&gt; millones de Euros para que dejase a Adrian volver a la banda.

Desde ese episodio, hasta la actualidad, no se encontraron muy activos, y han sacado a la venta solamente 4 discos bastante buenos, pero como el grifo del dinero ya no fluía como antes, lanzaron un total aproximado de 20 compilados que &lt;s&gt;casualmente valían el triple que sus nuevos discos originales&lt;/s&gt; eran una obra de arte muy cara.

Actualmente se encuentra casado y por eso siempre esta &lt;s&gt;que se lo lleva la chingada&lt;/s&gt; de buen humor, y tiene unos cuantos hijos que se encargan de &lt;s&gt;sacarle todo el dinero que pueden&lt;/s&gt; alegrarle todos los días de su vida. Se rumorea que podría tener secuestrados a Nick Jonas &amp; Katy Perry en su sótano, a una la manosea y a otra le &lt;s&gt;mete un fierro al rojo vivo por el orto&lt;/s&gt; da su merecido con un bate de baseball antes y después de cada concierto.

==Heredero de Rob Halford==

.

==Pasatiempos==

[[Image:avionpan.jpg|thumb|El exitoso aterrizaje del ultimo vuelo de Bruce]]
Bruce es &lt;s&gt;chocador de aviones&lt;/s&gt; piloto de tiempo completo, se dedica a manejarlos, dirigirlos &lt;s&gt;hacia edificios muy altos&lt;/s&gt; rapidamente a su destino de forma segura, y simplemente &lt;s&gt;destruir&lt;/s&gt; cumplir con su deber. Durante la última gira tuvieron que &lt;s&gt;atarlo a una camisa de fuerza&lt;/s&gt; conmemorarle debido a que piloto 34 aviones en un mes &lt;s&gt;quitandole el trabajo y el dinero a los demás pilotos&lt;/s&gt;. Una vez hizo un aterrizaje de emergencia &lt;s&gt;fallido&lt;/s&gt; en las Islas &lt;s&gt;Malvadas&lt;/s&gt; Malvinas para salvar &lt;s&gt;su propia vida&lt;/s&gt; la vida de todos los pasajeros.

También es profesor de historia &lt;s&gt;jebica&lt;/s&gt;, cosa que hace que sea &lt;s&gt;odiado&lt;/s&gt; querido por miles de adolescentes, y también practica esgrima, deporte que lo hace ver un poco afeminado &lt;s&gt;pero aun así consiguió tirarse a tu hermana &amp; todas las hembras en tu familia&lt;/s&gt;. En 1992 intentó participar en una olimpíada, pero fue descalificado por ser &lt;s&gt;demasiado brutal con sus oponentes&lt;/s&gt; envidiado por los votantes, acción que ocasionó que una vieja de 79 años presente en el público tuviera un infarto y muriese &lt;s&gt;Haleluya&lt;/s&gt;. Actualmente ocupa su tiempo &lt;s&gt;asesinando canis y violando a Katy Perry&lt;/s&gt; componiendo mientras canta, y enseñando historia &lt;s&gt;jebica&lt;/s&gt;, debido a que &lt;s&gt;Maiden ya no da tantos conciertos&lt;/s&gt; dispone de una gran inteligencia.

==¿Sabias que?==

*... Bruce Dickinson es un hombre &lt;s&gt;celestial que ha venido a salvarnos&lt;/s&gt; normal?
*... Bruce conducia los aviones que chocaron contra las Torres Gemelas?
*... Si dices Bruce Dickinson 666 veces seguidas frente se te aparecera Eddie &lt;s&gt;y te dara por culo&lt;/s&gt;?
*... Bruce Dickinson es el hermano gemelo en voz de Michael Kiske ( ex-helloween) ?
*... Bruce Dickinson es  la &lt;s&gt;el espíritu&lt;/s&gt; voz de maiden?
*... Bruce Dickinson hace peliculas &lt;s&gt;extremadamente sangrientas&lt;/s&gt; de animacion para niños inocentes?

{{Jebi Metal}}
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    <title>Bruce Lee</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 800222 de [[Special:Contributions/Fdecus|Fdecus]] ([[User talk:Fdecus|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="204284">{{Infobox Héroe 
|nombre = Lee Jun-Fan
|alias = &lt;s&gt;chino flipao&lt;/s&gt; Bruce Lee, Sai-Fong, Pequeño Dragón, Fei-Long, Liu-Kang, Rock Lee, Herman Li, y muchos mas.
|imagen = Bruce Lee Emperor.JPG
|poderes = dar 12 golpes por segundo, gritar hasta aturdirte, lanzar hadouken, kamehameha, y wachaaaaaaaa!!!
|novia = Linda Emery, [[Chun-Li]], [[Mai]], [[May]], [[Li Mei]], y de esas.
|enemigos = [[Chuck Norris]], [[Van Damme]], [[Vin Diesel]], [[Schwarzenegger]], [[Stallone]], [[Bush]], [[Clinton]], [[Calderón]], [[Zapatero]], [[Fu Manchú]], [[Confucio]], [[Hu Jintao]], y las camisas ajustadas
|ciudad = San Francisco, Chinatown, Hong-Kong, HuaXi, Hubei, Henan, Nanjing, Beijing, Pyongyang, Ulan-Bator, Leningrado, Trotskygrado, Tokyo, Hokkaido, Akihabara, Bangkok, Wangchang, Roma, Los Angeles, Oakland, Seattle, San Francisco, Hong-Kong
|caract = Kanji, porque es el que mas se parece a los sinogramas chinos
|malo/bueno = Bueno, de hecho... El Mejor
|ropa = generalmente no usa, pero para no ser arrestado por exhibicionista, se pone Babuchas y pantalones negros 
|grupo = Jun-Fan Gung-Fu Institute
|antecedentes = Entrenamiento duro con Lee Hoi Chuen, Yip Kai-Man, Lao-Tse, Chen Tu Hsiu, y correrse juergas mas duras que los entrenamientos
|nat = Natural hasta las pelotas, porque es Taoísta pro-naturalista y anti-artificialista
|secuelas = &quot;The Big Boss&quot;, &quot;Fist Of Fury&quot;, &quot;Way Of The Dragon&quot;, &quot;Enter The Dragon&quot;, &quot;Game Of Death&quot;
|juegos = &quot;Dragon: The Bruce Lee Story&quot;, &quot;Bruce Lee: Return Of The Legend&quot; y clásicos como &quot;Bruce The Dragon&quot;, &quot;Bruce &amp; Knuckles&quot;, &quot;Dragon Bruce Z&quot;, &quot;Dragon Bros.&quot;, y &quot;Street Dragon Alpha 3&quot;
}}

{{Cita|WACHAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!|Fei Long|Imitando a Bruce Lee}}

{{Cita|9695674679467994959699579945693949!!!|Vegeta|Midiendo el ''Ki'' de Bruce Lee con su Budokai Scouter}}

{{Cita|ENERGIZE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!|Spock|Practicando la técnica de teletransportación psíquica que le fue enseñada por Bruce Lee}}

'''Bruce Lee''' es la pronunciación occidental de '''李小龍''', un afamado artista marcial [[Chino (etnia)|chino]] conocido por ser el padre de muchas otras celebridades, como Brandon Lee, Shannon Lee, Jason Scott Lee, Christopher Lee, Stan Lee, Tommy Lee, Herman Li, Jet Li y también Billy y Jimmy Lee de ''Double Dragon''; pero principalmente su fama se debe a que se convirtió en una celebridad cuando alcanzó el estrellato tras ser reconocido como ''el Artista Marcial mas poderoso del Siglo XX'', y cuyo título le permitió triunfar como actor en películas de acción de [[Hong-Kong]], y gracias a sus películas se produjo la apertura a occidente de las [[artes marciales]] chinas, cuyos secretos estuvieron escondidos de los occidentales durante &lt;s&gt;miles&lt;/s&gt; millones de años ya que el [[Kung-Fu]] se basa en principios filosóficos [[Taoísta]]s y [[Comunista]]s que [[China]] ha empleado durante &lt;s&gt;milenios&lt;/s&gt; eones para tumbar a [[USA]], y que por eso los [[gringo]]s lo consideran una amenaza para el [[capitalismo]] mundial y la economía de mercado neoliberal.

==Biografía no autorizada==
===Concepción y Nacimiento===
Bruce Lee nació en el año del Dragón, en el Día del Dragón, y a la hora del Dragón, y por eso todos dicen que fue el ''Maestro Dragón'', ¿o creías que nomás le decían así porque es [[Chino (etnia)|chino]]?.
Su padre fue Lee Hoi-Chuen, un espía del ''Partido Comunista Chino'' que estaba en una misión encubierta en San Francisco, haciendose pasar por actor viajando en la gira de la Ópera de Cantón. En un día de juerga conoció a Grace Ho, una novicia rebelde que estaba de parranda para celebrar sus útlimos días como seminarista ya que estaba a punto de recibirse de monja. Grace era la hija de un [[burgués]] alemán y de la mucama china de ese burgués, que obviamente se la había cogido pero luego de dejarla preñada no quiso aceptar la paternidad de su hija bastarda y por eso la mandaron al convento. Como Grace era ultracatólica porque su padre [[facha]] le había lavado el cerebro, entonces decidió no tomar anticonceptivos y por eso cuando Lee Hoi-Chuen se la llevó pa'l cuarto cogieron sin condón y de ese polvo nació Bruce Lee.

Como Hoi-Chuen debía volver a [[China]] y Grace iba a ser expulsada del convento por haber hecho caso a sus instintos naturales y deseos de mujer libre, entonces ambos decidieron irse juntos a [[Hong-Kong]] pero antes debieron bautizar a su hijo bastardo mientras aún estaban en [[USA]] para que el niñato tenga la ciudadanía [[yankee]] y algún día pudiera volver como inmigrante lavacopas y fregaplatos. Le pusieron de nombre '''李振藩''' pero como solo sus parientes entendían lo que significaba entonces le pusieron '''Lee Jun-Fan''', pero la enfermera del hospital de Chinatown les sugirió que le pongan un nombre [[gringo]] para que las autoridades xenófobas del Departamento de Inmigración de los Estados Unidos no deportaran al mocoso, así que por eso al chinito se le puso de nick '''Bruce Lee''' para poder tener éxito en el mercado occidental, donde se convirtiría en un prolífico (no confundir con [[zoofilia|zoofílico]]) actor y luchador.

Ya con ciudadanía norteameriyanqui, la familia Lee viaja a Hong-Kong y se instalan en alguna de esas chozas que flotan sobre un barco improvisado en el medio del rio, porque pagar las expensas y la renta de una casucha en suelo HongKongnés era practicamente imposible para una familia de clase proletaria allí en el año 1940, mientras que para los proletarios hongkongneses de la actualidad directamente es imposible en su totalidad y mas bien acaban ahogandose en el río.

===Infancia y Juventud===
Como creció en el seno de una familia humilde de [[Hong Kong]], sus padres lo enviaron a la escuela pública mas cercana donde Bruce accedió al altísimo nivel educativo de la ciencia comunista que la República Soviética de China proporcionaba gratuitamente a cambio de sumisión absoluta al [[Mao|Emperador Rojo]]. A raíz de eso Bruce se convirtió en un [[nerd]], y como era el típico ñoño flacucho y con gafas gruesas todos los niñatos del haberno lo molestaban y le propinaban trompazos que lo ponían como camote.

A los 13 años Bruce ya estaba empezando a ser un hombrecito, pero ni se le notaba porque era un enano de apenas 1 m de altura, y seguía siendo el típico nerd flacucho con gafas gruesas y superinteligencia, pero lleno de barros y el blanco de sus compañeritos malnacidos que le enseñaban el nolbe arte del ''bullying'' y le rajaban todo lo que se llama cara.
[[Image:Bruce Lee &amp; Yip Man.gif|thumb|left|300px|Yip Kai-Man entrenando a Bruce Lee]]
Debido a esos incidentes la madre de Bruce lo cambió de escuela y lo mandó al instituto católico ''La Salle'', donde supuestamente los refinados ricachoncitos religiosos serían lo suficientemente educados como para respetar a Bruce, pero obviamente esos solo son mitos del liberalismo y resultó peor porque ahora al joven Bruce lo molían a palazos porque era un niño ateo de clase obrera, a diferencia de los niños cristianos de clase burguesa que conformaban la mayoría en la escuela privada ultracatólica conservadora. Debido a que las golpizas hacia el mocoso habían empeorado, el padre de Bruce decidió enviarlo a aprender Kung-Fu y por eso empezó a estudiar Wing Chun con el célebre Maestro Taoísta Yip Kai-Man, que a su vez fue discípulo de Chen Tu-Hsiu, que a su vez fue discípulo de Yang Lu-Chang, que a su vez fue discípulo de Chang San-Feng, que a su vez fue discípulo de Chuang-Tse, que a su vez fue discípulo de [[Lao-Tse]].
Con el entrenamiento taoísta aprendió a &lt;s&gt;odiar a los confucianistas&lt;/s&gt; retener la eyaculación para dejar de masturbarse y curarse de los granos y los pelos que le salían en la mano, pero mas importante aún aprendió a controlar y desarrollar su ''Chi'' para hacerse superpoderoso, curarse de la miopía, potenciar sus habilidades de [[Kung-Fu]], curarse del asma, tonificar sus músculos, lanzar ataques de [[Dragon Ball]], entrar en meditación profunda para ser &quot;Uno con el Tao&quot; y alcanzar el conocimiento filosófico [[comunista]], y posteriormente aumentar su ''Ki'' hasta transformarse en [[Supersaiyan]].

===Viaje a un Nuevo Mundo===
A los 15 años intenta ganar algo de dinero extra para ayudar a su familia, y así consigue trabajar para unos empresarios que lo contrataron gracias a sus nuevos poderes del Kung-Fu Fighting. lo que Bruce no sabía era que su nuevo trabajo consistía en propinarle golpizas a cualquiera que se le acercara a los empresarios esos sin muchos ánimos de camaradería, y es que en realidad estos empresarios eran los jefes de la Tríada de los ''Tong'', una de las familias mas poderosas de la mafia china.
Como ser matón de los mafiosos iba contra sus principios taoístas enseñados por su Maestro &lt;s&gt;[[Yoda]]&lt;/s&gt; Yip Kai Man, Bruce decide salirse de las Tríadas y por esa decisión lo pusieron como camote una vez mas.

A la edad de 18 años, cansado de tener que vivir en una casa con tan solo un cuarto de baño, en una ciudad gobernada por los gangsters que lo asediaban día y noche, y teniendo que buscar trabajos mediocres que no le dejaban dinero ni para las [[prostituta]]s, Bruce decide emigrar a [[América]] en busca del [[sueño americano]].

Poco después de llegar, consigue un puesto privilegiado en una importante empresa de [[San Francisco]]: el restaurante chino de ''Chinatown'', donde lo ponen de lavacopas y pasa a fregar pisos de a ratos. No era un gran trabajo, de hecho, era una tremenda mierda, y de haber sabido y que iba a lavar platos se hubiera quedado en Hong-Kong, pero conste que consiguió el puesto mas elevado que un inmigrante chino puede conseguir en [[Estados Unidos]].
Para salir &lt;s&gt;del clóset&lt;/s&gt; de la depresión decide probar suerte como ''Porn Star'', pero descubre que su carrera como actor [[porno]] no tiene futuro porque con sus técnicas del ''Tao del Sexo'' podía estar follando durante 8 Hs y no hay película que dure tanto, ni productora que financie películas tan largas, ni actrices que soporten tanto, ni pajilleros que aguanten tanto sin que les agarren calambres en los brazos o se les disloque la muñeca, así que también dejó ese trabajo y su ''american dream'' iba de mal en peor.
Decide montar una academia de baile y usar su ''Kung-Fu Fighting'' para crear un nuevo estilo de ''Cha-Cha-Cha'', que sería algo así como ''Kung-Fu Cha'', ''Cha-Cha Fighting'', o ''Cha-Cha-Kung''. Fue al dejar a un alumno inconsciente intentándole enseñar [[batuka]] cuando toma la decisión más importante de su vida; fundar una academia de [[Kung-Fu]].

===Jun-Fan Gung-Fu Institute===
El éxito es tal, que logra ganar grandes sumas de dinero dando clases de su estilo personal de Gung-Fu: el ''Jeet Kune Do'', y gracias al dinero que ganó pudo pagar la factura de la Luz, la del Gas, la del Agua, las tasas, y si a eso le sumamos la renta del local donde tenía la escuela de Kung Fu, los gastos de alimentos y ropas chinas, y los condones que usaba para no dejar preñadas a las putillas que se tiraba, entonces como saldo final no le quedaba ni para ir a la barbería, y por eso aprendió a cortarse el cabello él solo con un tazón, y desde entonces llevó ese corte de cabello por el resto de su vida.

Luego de abrir otras sucursales del ''Instituto de Gung-Fu de Jun-Fan'' (nótese su [[inglés]] con pronunciación china) logró recaudar algún dinerillo extra y así costearse la matrícula para ingresar a la Universidad de Washington a estudiar la cátedra de [[Filosofía]].

===Carrera como Actor===
En la Universidad de Seattle conoció a Linda Emery, la típica [[Tía Buena]] norteamericana, rubia, alta, ojos verdes, cola parada y senos firmes, y obviamente Bruce le enseñó el noble arte del mete-saca y así la Linda ésta se convirtió en su &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; novia, y futura &lt;s&gt;cornuda&lt;/s&gt; esposa. Pero Bruce no tendría mucho tiempo para [[follar]] porque entre los estudios, su trabajo de ''Sifu''-''Sensei''-''Master'', y el hecho de que estudiaba en Seattle pero vivía en San Francisco, y viajaba corriendo porque no tenía dinero para el [[autobús]], entonces a esa agenda tan ocupada se le sumaron mas actividades que le quitarían mas tiempo para [[coger]] con su nueva novia la rubia: Los peces gordos de [[Hollywood]] no tardaron en fijarse en las habilidades artemarcialistas de Bruce; Dos empresarios de [[Fox|una perversa corporación cinematográfica]] lo abordaron y le hicieron una oferta que él no pudo rechazar: ''&quot;O trabajas para nosotros, o te deportamos&quot;'', le dijeron, y como Bruce sabía que la cosa iba en serio porque las grandes cabezas de la FOX están vinculadas al ''Partido Republicano'', entonces quedaba muy claro que si Bruce no se sometía a la explotación hollywoodense los de la Fox moverían los hilos para que sus contactos del Gobierno lo hecharan a patadas de USA y lo mandaran &lt;s&gt;a la mierda&lt;/s&gt; de regreso a Hong-Kong.
[[Image:Lee Jun Fan.JPG|thumb|left|200px|Lee Jun-Fan interpretando a un [[Chino (etnia)|chino]] flipao 100% estereotípico]]
Bruce Lee firmó contrato y pronto quedó &lt;s&gt;en bancarrota&lt;/s&gt; enamorado de la industria del celuloide. El romance con [[la Meca]] del Cine fue tal que llegó a rodar más de 50 películas al año, donde en todas hacía de segundón y era el típico chino dientón que plancha camisas en alguna tintorería japonesa hasta que la guerra de mafias estalla y el chinito se pone a dar ostias como panes hasta que la camisa se le arruga tanto que se la quita para dejar su torso al desnudo y presumir de su excelente musculatura bien tonificada. Estas películas Clase-B eran de argumento tan similar que algunas escenas se intercambiaron por accidente sin que nadie se diera cuenta, además del obvio hecho de que nadie se daba cuenta de cual era Bruce Lee, porque como que los chinos son todos iguales y si nomas ves chinitos fibrosos dando patadas y acrobacias mientras gritan como niña, entonces como que no te das ni cuenta de si es una película de Bruce Lee o si es solo una mas del montón.

==Salto a la Fama==
[[Image:Kato.jpg|thumb|left|250px|Bruce Lee interpretaba a '''Kato''', el clásico estereotipo trillado del chino esclavo que hace de lacayo y chofer del gringo burgués multimillonario]]
En 1966 la cadena de [[televisión]] [[ABC]] queda pasmada por las habilidades &lt;s&gt;telekinéticas&lt;/s&gt; artemarcialistas de Bruce y su capacidad para hacer de segundón sin chistar ni quejarse, así que deciden contratarlo para que haga una vez mas el papel de un obrero oriental explotado por un chancho [[burgués]] estadounidense, y fue así como Bruce Lee adoptó el rol de ''Kato'', el lacayo de ''El Avispón Verde'' en la nueva serie de televisión de la ABC: ''[[The Green Hornet]]''. Kato se hizo muy famoso siendo el japo que hacia las de chofer para el multimollonario gringo, y lo sacaba de apuros cada que al gringo lo secuestraban o lo molían a palos, y así Bruce se vio involucrado en una trama de ficción que le recordaba a su pasado real en Hong-Kong cuando era obligado a trabajar como matón de las tríadas para usar sus poderes de Kung-Fu para cuidarle el culo a un mafioso, y como que a Bruce mucho no le gustó el papel de chino lameloide al que ni lo dejaban quitarse el antifaz porque el público [[yanki]] de ese entonces era tan racista que no soprotaba verle la cara a un asiático a pesar de saber que el personaje de &quot;Kato&quot; era japonés, y obviamente sería interpretado por un chino, porque para los occidentales &quot;chino&quot; y &quot;japonés&quot; viene a ser mas o menos la misma mierda.

''The Green Hornet'' batió records de audiencia y fue un éxito rotundo: la serie comenzó a finales de 1966, y llegó a durar hasta comienzos de 1967, siendo que después de cancelada Bruce volvió a quedar desocupado y su reciente adquirida fama se fue bien por el caño, y mas aún teniendo en cuenta que se había hecho famoso por sus peripecias marciales pero el público nunca había visto su rostro porque los empresarios gringos no le dejaban quitarse el antifaz, así que al no mostrar su bonita cara ninguna otra productora quiso contratarlo como actor principal, que era justo lo que Bruce quería.

===Otras apariciones===
Como ahora tenía familia e hijos que alimentar (sí, pasaron los años y la tía rubia quedó preñada) la feliz y humilde familia Lee se va a vivir a Oakland donde Bruce abre otro ''Kwoon''-''Dojo''-''Institute'', o como coño sea que le digas a la academia de Jeet Kune Do que había &lt;s&gt;fundido&lt;/s&gt; fundado, pero como el [[dinero]] no alcanzaba porque el gobierno había aumentado los impuestos para &lt;s&gt;gastárselo en prostitutas&lt;/s&gt; financiar la [[Guerra de Vietnam]], entonces Bruce tuvo que buscarse otro empleo y ya de paso decidió hacerse [[comunista]] para luchar contra la opresión y el hostigamiento que el Tío Sam ejercía sobre las masas alienadas del proletariado al que lo hacían desangrar a diario trabajando como perro para financiar las guerras imperialistas que la codiciosa burguesía norteamericana orquestaba para conquistar los recursos de los medios de producción y saquear las riquezas de los países periféricos del sudeste de [[Asia]].

Manteniendo en secreto su filosofía [[marx]]ista, Bruce consigue trabajo nuevamente como extra en esas películas donde los chinos se peinan a lo mongol y usan ropas estrafalarias con brillantes y lentejuelas, y no hablan un carajo de inglés/español, en fin... el clásico estereotipo del chino friki que a los occidentales les encanta pero que Bruce detestaba, pero se la tuvo que tragar porque necesitaba el dinero para &lt;s&gt;comprar condones&lt;/s&gt; alimentar a su familia.
[[Image:Bruce Lee Fu Manchu.JPG|thumb|right|250px|Bruce Lee interpretando a [[Fumanchu]]]]
Bruce tenía grandes ideas (y otras cosas también &quot;muy grandes&quot;) y le propuso a los productores hacer una película donde el héroe principal sea un chino revolucionario que salva a su país de las tiránicas garras del imperialismo británico, y obviamente los gringos de los estudios cinematográficos de Jólibud le dieron a interpretar el papel de [[Fu Manchú]], que es exactamente todo lo contrario a lo que Bruce quería, porque el Fumanchero éste era nomás el trillado estereotipo del supervillano chino que odia a los occidentales, para así darle pie al guión nazionalista de [[Gringolandia]] donde el héroe del film es un gringo militarizado estilo Mc Bain que derrota a los metrosexuales chinos Fumanchurianos y salva al mundo quedandose con la chica, en una escena final donde siempre hay una explosión y una bandera yanqui flameando por detrás.

Bruce Lee quería ser el prota de la peli y no el villano; Lee quería interpretar a un [[héroe]] chino revolucionario taoísta-maoísta y no al supervillano confucianista-imperialista, así que como lo encasillaron en esos papeles de personaje secundario racista, Bruce se hinchó las bolas de ser el chino lameculo de todos y decidio renunciar y dejar de darle de comer al Tío Sam y a su régimen autoritario de burgueses racistas opresores de la clase trabajadora y fanáticos fundamentalistas del [[capitalismo]] y la [[economía]] de libre mercado, que deja libre al mercado pero deja como esclavos a los trabajadores, obreros, y chinos.

==Regreso a Hong-Kong==
[[Image:Bruce Lee I Want You.JPG|thumb|left|200px|Película propagandística del ''Gongchangdang'' donde Bruce Lee pide a los expectadores que se enlisten en la Guardia Roja Maoísta o en las Tropas Revolucionarias de los Boxers Taoístas, para luchar contra el imperialismo capitalista y la economía de mercado]]
En 1970, ya cansado del falso sueño americano y viendo que solo le ofrecían papeles de chinito con coleta, Bruce Lee tomó la decisión de ampliar sus miras a otros proyectos donde ahora él sería el heroe comunista y los gringos serían los villanos capitalistas.
Decidió volver a su patria natal: la [[China]] [[Comunista]], pero se instaló en la ciudad donde había crecido, que era la Hong-Kong Capitalista, pero que al menos estaba controlada por el régimen [[Mao]]ísta, que como vemos no es ni una cosa ni la otra.

Resultó que los pseudomarxistas del Gongchandang estaban haciendole la guerra a los nazionalcapitalistas del Kuomintang, y en esa guerra valía todo, incluso financiar películas propagandísticas a favor de uno y otro bando, y así fue que el Partido Comunista Chino creó una empresa cooperativa dedicada a producir películas de acción con escenas de Kung-Fu, con el fin de difundir mensajes subliminales y propaganda maoísta para dar a conocer su ideología de falso socialismo o &quot;capitalismo encubierto por el Estado&quot;, y para realizar tales filmes necesitaban una estrella justo como el que recientemente había arribado de regreso a Hong-Kong: &lt;s&gt;Son Goku&lt;/s&gt; Bruce Lee.

===Consagración como Astro del Cine de Acción===
[[Image:Lee Jun-Fan.JPG|thumb|left|250px|Así de chévere eran las películas de Kung-Fu que Lee Jun-Fan hacía en Hong-Kong antes de ser el famoso &quot;Bruce Lee&quot; de fama internacional]]
La cooperativa productora de películas &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; de Kung-Fu era nada menos que la [[Golden Harvest]], donde el productor/director/escritor/estafador Raymond Chow contrató a Bruce Lee para que comenzara a rodar una película cuyo guión fue escrito exclusivamente para atraer su atención y asi darle al público el héroe chino comunista-taoísta que Bruce Lee tanto quería.

En julio de 1971 empezó el rodaje en Hong-Kong, y poco despues el equipo de filmación se traslado a [[Thailandia]] donde se empezaría el rodaje seriamente, ya que lo enterior solo eran pruebas para calibrar la cámara.

Esa primer película de Bruce Lee como prota fue la célebre ''The Big Boss'', (“El Gran Jefe”, por si no entiendes el Ínglish) que trataba sobe un obrero chino al que lo mandan &lt;s&gt;al carajo&lt;/s&gt; a trabajar a Thailandia y allí descubre que su jefe es un burgués explotador que se hace multimillonario con el tráfico de drogas y el turismo sexual, matando a todos los obreros que reclamen por un aumento de salario, y el personaje de Bruce es el encargado de liderar el sindicato y acabar con el Gran Jefe descubriendo a mitad de camino que &quot;[[Dios]]&quot; no lo va a ayudar porque en realidad no existe y al final de la película descubre que la [[policía]] tampoco lo va a ayudar porque los polis siempre están al servicio del empresariado y en contra de los trabajadores y la lucha de clases.

La película fue un éxito total hasta que los gringos descubrieron que estaba llena de mensajes subliminales comunistas que abogaban por la defensa del Socialismo Científico y la Emancipación del Proletariado, y por eso desde entonces prohibieron que se proyecte la película en las salas de cine de toda América, y le cambiaron el nombre para que deje de llamarse &quot;El Gran Jefe&quot; y pasó a llamarse &quot;Puños de Furia&quot;, como haciendo creer que la película estaba hecha a base de odio y violencia y no a base de un guión de puta madre hecho a gusto de Bruce y con profundos significados y planteos sobre la [[sociología]] en el modelo de producción de la &quot;Democracia Liberal de Mercado&quot;.

A los gringos el tiro les salió por la culata, porque creyeron que iban a arruinar la película de Bruce poniendole de título &quot;Puños de Furia&quot;, pero la jugada les salió al revés porque Bruce les robó el nombre a los gringos y así tituló a su segunda película ''Fist Of Fury'', que también tenía una trama profundamente [[Socialista]], así que el Dragón se volvió cada vez mas famoso con cada película neomarxista que hacía, y así les siguieron ''Way Of The Dragon'', ''Tao Of The Dragon'', ''Marxist Dragon'', ''Trotskyst Taoist'', ''Game Of Death'', ''Death Of Game'', ''Game Over'', y ''Over The Game'', películas que como podemos ver eran sumamente originales y frescas si comparamos a una con otra, y eso catapultó a Bruce Lee hacia niveles de popularidad insospechados, y desde entonces China pasó a llamarse ''[[República Popular China]]'', gracias a la popularidad que Bruce Lee le dió al pueblo chino y a su amado y pseudomarxista ''Partido Comunista Chino''.

===Incursiones en el bajo mundo del Contraespionaje===
Como su labor como actor y modelo para el ''Gong-Chang-Dang'' (o ''Partido Comunista Chino'', a secas) fue muy beneficiosa para los jerarcas del régimen Maoísta, Bruce Lee fue condecorado con la medalla de honor y hasta hicieron un videojuego en memoria de ese acontecimiento: ''[[Medal Of Honor]]'', pero el galardón mas preciado fue el que los líderes comunistas le otorgaron al elevar su rango y darle un ascenso: Bruce fue oficialmente y secretamente promovido como agente secreto del servicio de inteligencia de la República Popular China.

En su nuevo trabajo como espía aprovechaba sus dotes actorales para infiltrarse entre los enemigos del ''Kuo-Min-Tang'' y usaba su bonita apariencia para llevarse a la cama a las secretarias de los jefes militares de aquel ''Partido Nazionalista Chino'', y también a los mismos jefes éstos, llegando incluso a culear al mismísimo [[Chiang Kai-Shek]], que desde entonces fue conocido como Chiang Kai-Shit!, porque luego de su affair con Bruce, Lee pasó el dato a sus superiores acerca de toda la información que había averiguado, y de entre esa data recopilada se encontraba el detallito de que Bruce la sacó &quot;embarrada&quot; luego de habersela metido a Chiang Kai-Shek para robarle info, y desde entonces los nazionalistas éstos estuvieron tan empantanados que no soportaron la verguenza de que a su amado líder béllico se lo halla culeado un comunista (que para colmo de males era taoísta) y por eso las tropas del Kuomintang perdieron la concentración y acabaron siendo &lt;s&gt;culeadas&lt;/s&gt; derrotadas por la Guardia Roja del Gongchangdang, y así fue que los nazionalistas quedaron confinados a la isla de [[Taiwan]] mientras que los maoístas se quedaron con todo el resto de China (incluído el [[Tíbet]]).
[[Image:Bruce Lee statue.jpg|thumb|left|250px|Monumento en honor a Bruce Lee en la Avenida de las Estrellas de Hong-Kong.]]
También cabe destacar que Bruce no solo sacaba info de las secretarias de los generales nazionalistas (además de su altercado con Chiang Kai-Shit) sino que también empleaba tácticas de guerra de guerrillas y usaba sus poderes del Kung-Fu para luchar contra los malos malosos de la película y propinarle increíbles palizas a todos esos paramilitares de la ultraderecha nacionalcapitalista conservadora, así que Bruce le sirvió bien a su país prestando sus servicios como &lt;s&gt;gigoló&lt;/s&gt; artista marcial y por eso le erigieron un monumento en su honor, que es la Estatua en Honor a Bruce Lee que hasta el día de hoy puede apreciarse en la ''Avenida de las Estrellas'' de Hong Kong (algo así como el ''Paseo de la Fama'' de Hollywood, pero en versión maoísta).

Como Bruce Lee se había convertido en una especie de &quot;''[[James Bond]] Comunista''&quot;, la Golden Harvest aprovechó esos nuevos talentos del ''Maestro Dragón'' para renovarle el contrato por dos años mas y así seguir haciendo innumerables películas de acción basadas en las aventuras revolucionarias que había tenido Bruce Lee en sus trabajos como espía y agente secreto del ''Selvicio Secleto del Gobielno de la Lepública Populal China''.

==Regreso a Gringolandia==
[[Image:Fami-Lee.jpg|thumb|left|Bruce Lee con los críos híbridos y la gringa rubia que los parió, poco antes de dejarlos para irse a filmar a [[Hollywood]].]]
Sí, tal como leíste, justo cuando le estaba llendo de puta madre en Hong-Kong, los buitres y maquiavélicos empresarios de la industria cinematográfica hollywoodense decidieron aprovecharse del nuevo éxito y fama de Bruce Lee en su China natal, y trataron de convencerlo para que regrese a los [[EE.UU.]].

Bruce por aquel entonces estaba convencido de no volver jamás a pisar suelo americano, y ya habiendo firmado contrato nuevamente con la ''Golden Harvest'' estaba dispuesto a comenzar a rodar su nuevo film: una comedia de compadres junto a [[Stephen Chow]] y [[Yun-Fat Chow]], obviamente dirigida por [[Raymond Chow]], pero como Bruce Lee no pertenece al clan familiar de la dinastía ''Chow'' entonces lo dejaron fuera del proyecto y el mismísimo Raymond Chow asumió el rol protagónico, que junto con los otros dos Chow hicieron las de una versión china de ''Los Tres Chiflados'', dejando colgado a Bruce y cagándolo tal como habían hecho los [[gringo]]s antaño.
Todo indicaba que la &quot;Golden Harvest&quot; se estaba aburguesando cada día mas y en efecto era lógico ya que China ahora era presidida por [[Teng Hsiao-Ping]], que como todos sabemos era un &quot;compañero de ruta capitalista&quot; que traicionó al maoísmo introduciendo reformas liberales que irritaron a las masas de la ortodoxia marxista que se sublevaron desencadenando el conflicto de la masacre de la Plaza de Tian Anmen en 1989, que los [[yonki]]s aprovecharon para tergiversar las lecturas de estos hechos y hacer creer que Teng Hsiao-Ping masacraba opositores liberales, cuando en realidad la oposición al PCCh era la ortodoxia marxista fanática de Bruce Lee y Lao-Tse.

En fin, con semejante embrollo Bruce adviritó que ya no era seguro seguir trabajando en Hong-Kong y pensó que si de cualquier modo lo iban a explotar los liberales, mejor entonces que sean los liberales jolibudenses que tienen mayor presupuesto y efectos especiales que te cagas.

===Televisión===

Así las cosas, Bruce volvió a &lt;s&gt;entregarle el culo a los yankis&lt;/s&gt; viajar a los Estados Undidos de America y allí la [[Warner Bros]] lo contrató para un nuevo proyecto, que esta vez no era un film sino una serie de culto donde un chino revolucionario Bóxer huía de China para escapar de la Dinastía Qing y obviamente el chino arribaba en norteamérica y se iba a vivir al ''Wild Wild West'' en busca de su hermano perdido, haciendo de mayordomo de los blancos para ganarse el pan nuestro de cada día y gastando el poco dinero que le quedaba en los burdeles del condado. Esa épica serie es la famosa conocida como ''Kung-Fu'', que fue escrita y producida por Bruce Lee, pero interpretada por [[David Carradine]], porque una vez mas los yonkis racistas discriminaron a Bruce por chino y no lo dejaron protagonizar su propia serie a pesar de que él mismo la había escrito y coproducido. Así a pesar de que el personaje principal era un chino, igual los de la [[Warner Brothers]] y la [[ABC]] no dejaron que Bruce lo interpretara, precisamente por ser chino.

Para que no se notara que le habían robado la idea, los de la WB &amp; ABC modificaron el guión de la serie para adaptarlo al formato de película del ''Far West'' al que David Carradine estaba acostumbrado. Así cambiaron al personaje principal, que en vez de ser el chino ''Kwai Chang '''Kei''''', pasó a llamarse ''Kwai Chang '''Caine''''', haciendo ver que no era 100% chino sino que era un metizo hijo de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; un burgués americano y su criada china, obviamente para justificar la tremenda cara de gringo y los rasgos faciales de occidental que tenía David Carradine, porque de chino no se parece un carajo. Además esas modificaciones se hicieron para seguir perpetuando y justificando el cliché de la burguesía anglo-yanki que coloniza y sodomiza a los chinos, y por eso se hizo que el padre del tal &quot;Caine&quot; sea un burgues americano y que su madre sea la criada china, y no al revés. También se cambiaron los orígenes del personaje, haciendo que ya no era un Bóxer Taoísta Revolucionario que combatía al imperialismo británico y a la corrupta Emperatriz Xi Yi, sino que el personaje de Carradine nomas era el trillado estereotipo del monje [[Shaolin]] que se va a vivir a [[Gringolandia]] para cumplir su ''[[sueño americano]]'', no sin antes darse ostias con el sobrino del emperador porque los dos querían coger con la misma putilla china y el sobrino del emperador creía tener el derecho de primacía para tirar con la putilla esa pero Kwai Chang Caine le demuestra que no y entonces le raja la cara y se escapa a USA para esconderse y evitar que le rompan el culo por desacatao.

Obviamente al modificar todo el guión para no dejar ni rastro de la autoría original de Bruce Lee, la serie entonces perdió el encanto que debería tener y sus escenas de kung fu fighting fueron bien chafa porque no estuvieron coreografiadas por Lee, sino por Carradine, que era discípulo suyo pero como vemos se fue al ''[[Lado oscuro de la fuerza]]'' y por eso nunca completó su entrenamiento para convertirse en Maestro &lt;s&gt;[[Jedi]]&lt;/s&gt; de ''Jeet Kune Do''.

===Cine===

Cagado otra vez por los gringos, Bruce comienza un proyecto independiente al que llamaría ''The Game Of Death'', inspirado en la ''[[Death Star]]'' y posiblemente en algun [[videojuego]] basado en la susodicha bazofia de la muerte. En ese film Bruce hace uso de su disfraz de Halloween amarillo con raya negra, que pretendía ser un uniforme de competición para las carreritas del [[Nascar]] o el [[Daytona]], pero resultó ser mas bien un ajustado y sexy traje de [[metrosexual]], y de ahí que desde entonces muchos creyeron que Bruce era &quot;[[gay|rarito]]&quot; cuando en realidad no es así. También en el film introduce a sus amigos y fieles discípulos ''Padawan'', cual mas famoso de todos fue sin duda el basketbolista musulmán [[Kareem Abdul Jabbar]], famoso por su gran &lt;s&gt;[[pene]]&lt;/s&gt; estatura, que duplicaba a la de Bruce, y también por su afición a la [[marihuana]] y por el hecho de ser el único [[negro]] que reunía las condiciones de ser [[afro]], [[musulmán]], [[fumeta]], [[Kung-Fu Fighting|kung-fu fighter]], y [[basketball]]ista; todo en uno.

Antes de terminar el rodaje de ''Game Of Death'', Bruce fue abordado nuevamente por los insoportables y molestos [[empresario]]s de la Warner Brothers, y como que Bruce ya estaba por meterles una &lt;s&gt;[[patá en los cojones]]&lt;/s&gt; demanda por acoso y hostigamiento, pero los productores éstos le hicieron otra oferta que no pudo rechazar: su propio film hecho a todo lujo en los estudios de [[Hollywood]], donde Bruce sería el prota, el héroe chino con el que tanto había soñado y se había masturbado; sin censura, mostrando al descubierto su cara de chino a todo el publico oxidental para que se deslumbren y queden perplejos con las peripecias artemarcialistas que el kung fu fighting de un chino comunista pueden hacer...

Esa película fue la mas famosa de Bruce Lee: ''Enter The Dragon'', que literalmente significa &quot;El Dragón Te Entra&quot;, haciendo referencia a los poderes sexuales que Bruce había desarrollado con el método [[Lao-Tse]]ano del ''Tao del Sexo'', y como el título era algo picante entonces los dictadores latinoamericanos decidieron cambiarlo por ''Operación:Dragón'', y por eso los aztecas y sudacas conocen a esta peli con ese nombre.

''Enter The Dragon'' contó con un presupuesto de $850.000 millones de dólares, y con el patrocinio de la [[Warner Bros.]] y la banda sonora a cargo de [[Lalo Schifrin]], famoso sudaca afamado por componer las tan trilladas musiquitas de ''Mission Impossible'', ''Mission Impossible 2'', ''Mission Impossible 3'', ''Rush Hour'', ''Rush Hour 2'', ''Rush Hour 3'', y tantísimas de esas películas sumamente originales y de estilo y trama tan variadas como sus títulos.

El colmo era que aunque la película fue escrita, dirigida y producida por los gringos, igual lo hicieron ir a Bruce ''otra vez'' a Hong-Kong para filmar el rodaje con todos los chinitos en una isla del Mar Amarillo, así que Bruce nuevamente estaba de rotation llendo y viniendo de Hong-Kong a Gringolandia y viceversa en reiteradas ocasiones, ya que rodaba los films en su China natal pero debía ir a EE.UU. para reclamarle a las patronales americanas que le pagasen el sueldo por haber filmado la película para sus estudios hollywoodenses.

===Farándula===

Tras alcanzar la gloria por esta magna película, Bruce entró en el círculo íntimo de estrellas de primera magnitud tales como [[Steve McQeen]], [[Steven Seagal]], [[Robert Downey Jr.]], [[Robert De Niro]], [[Robert Duvall]] y [[Robert Langdon]], entre otros, y a todos ellos les dio &lt;s&gt;ostias y patadas en las bolas&lt;/s&gt; clases de ''Jun-Fan Gung-Fu'', resultando que muchos de sus discípulos alcanzaran la fama gracias a el entrenamiento impartido por él, tales como [[Jackie Chan]], [[Jet Li]], [[Bolo Yeung]], y el mismísimo [[Chuck Norris]], que aprendió todos sus poderes de Bruce ya que de hecho el Maestro Dragón fue el único capaz de derrotarlo al colorado ese del sombrero de cowboy.

Con su nueva vida de estrella de Jóliboud, Bruce se dedicó a parrandear y a irse de juerga con sus nuevos amigotes del mundo de la farándula, y así fue que tuvo fugaces amoríos con otras putillas famosas de la talla de [[Chun-Li]], [[May]], [[Li-Mei]], [[Mai]], [[Ki-Ko Wu]], [[Annie Chui]], [[Shu Qi]], [[Zhang Ziyi]], [[Bai-Ling]], [[Gong Li]], [[Snooki]], [[Candice Michelle]], [[Brianna Banks]], [[Alizée]], [[Megan Fox]], [[Thora Birch]], [[Aria Giovanni]], [[Carmen Electra]], [[Kim Kardashian]], [[Tila Tequila]], y otras tantas de esas guarras [[calientapollas]] que salen en infinidad de películas &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; de Hollywood nomás para calentar la pantalla y atraer expectadores, porque de talento actoral no tienen un carajo y de cine no saben ni papas.

Con tanto jolgorio Bruce Lee se había olvidado de que tenía una familia esperandolo en casa, donde su bella mujer y un hermoso hijo siempre le estaban esperando. Su hijito, que en un futuro se dió a conocer como Brandon Lee, heredó las habilidades fiesteras de su padre, y así ambos empezaron a salir de juerga juntos en busca de [[puticlub]]s y casas de burlesque donde pudieran embriagarse y tirarse a algunas cuantas gatas suripantas, porque como que Bruce ya se había cansado de metérsela a su esposa Linda, y Brandon se había cansado de metérsela a su hermana Shannon.
[[Image:Bruce Lee drunked.JPG|thumb|right|200px|Bruce Lee, luego de una borrechera en una impresionante juerga de viernes por la noche]]
Aparte de todo eso, tuvo varias aventuras intensas con unas cuantas hermafroditas y ''shemales'' que conocía en bares de alterne en las afueras de [[Hua-Xi]], [[Beijing]], [[Pyongyang]], y [[Tokyo]]; y en [[Rusia]] se tiró a [[TATU|unas hermanas lesbianas que practicaban el tribadismo incestuoso]], pero esa relación se fue enfriando ya que Bruce no podía darle un hijo a estas &lt;s&gt;zorras&lt;/s&gt; personas, y menos aún a la hermafrodita aquella cuyo nombre dejaremos en el anonimato... ¡¡¡¡'''[[Lady Gaga]]'''!!!!...
[[Image:Brucecara.jpg|thumb|left|Bruce Lee en un bar de [[Pyongyang]] mostrando su estilo de Kung-Fu favorito: el &quot;Puño Borracho&quot;]]
En sus años mozos, Bruce Lee se hace mas famoso por sus borracheras, y dicen que con su hijo Brandon Lee (a la edad de 10 años) ya visitaba bares de alterne con [[prostituta]]s de la leche.
Brandon Lee heredó el enorme pene de su padre, pero también, por desgracia, los hermosos y enormes pechos de su madre Linda Lee Cadwell, y por eso Brandon acabó haciendose &lt;s&gt;un [[paja]]zo&lt;/s&gt; metrosexual y fue contratado para interpretar a ''Eric Draven'' en la película ''El Cuervo'', donde Brandon hace el papel de un [[Heavy]] 50% [[Emo]] y 50% [[Dark]], que vuelve de la muerte para vengar el asesinato y violación necrofílica ''post-mórtem'' de su novia, y darle ostias a un mafioso pseudogótico que se tira a su media-hermana japonesa, interpretada por la china buena de [[Bai Ling]], que como vemos ya había sido amante de Bruce, así que por lo visto el Dragón no solo fue triunfal sino que además fue magnánimo porque le abrió paso a la carrera actoral de su familia y de todas las putas que sus hijos se tiraban (y que él tambien se las follaba). 

==Últimos años==
Padre e hijo se ganaron la vida de plató en plató televisivo, pero la fama total le había llegado con el aclamado film ''El Dragón Te Entra'' y por eso no pudo hacer películas mas famosas que esa...

===El Proyecto Final===
...Hasta que recordó que había dejado inconcluso su último proyecto independiente, ''Game Of Death'', que le había quedado pendiente por haberse ido a poner un pendiente en los pezones y gastarse el dinero en tatuajes temporales, y demás cosas que hacía ahora que era un astro de Jólibud y se codeaba con los grandes derrochadores inmaduros adictos a hacer estupideces.

Bruce decide retomar ''Juego De Muerte'' y para hacerla mas interesante decide volver a rodar en Hong-Kong, ya que a fin de cuentas era una película de Kung-Fu y como que los [[gringo]]s de películas de Kung-Fu no saben ni papas.

En 1973, y ya de regreso en Hong-Kong ''again'', Bruce decide incluír en la película a su amiga Betty Ting Pei, una actriz muy famosa en Hong-Kong por hacer papeles subidos de tono y centenares de películas [[XXX]] donde las felaciones y los cunnilingus lésbicos en [[69]] estaban a la óden del día.
En casa de Betty Ting Pei Bruce se pasa de copas mezclando unas [[pepas]] con [[Whisky]] [[Escocés]] y algunas [[petas]] con un [[Vodka]]-[[Martini]] (agitado, no revuelto), y ya entrada la medianoche la coge a Betty... por el brazo, y la lleva a dar un paseo...

===La Muerte del Dragón===
...Al regresar del paseo lleva a Betty a su casa y entra con ella a su habitación, y entonces se acerca a Betty y la coge... bueno ya, la [[coger|coge]]; ahora sí es definitivo.

Luego del tremendo fiestón en el que Bruce Lee se había reventado como nunca antes, Betty va a asearse porque tenía toda la cara chorreada de [[lefa]] (y ni te imaginas como tenía todo lo demás) y mientras se la está lavando (a la cara) escucha que Bruce estaba gimoteando.
Al principio pensó que Bruce se estaba masturbando porque como que el Dragón es insaciable y siempre le queda &quot;mucho mas para dar...&quot;, pero resultó que Bruce se quejaba por un fuerte dolor de cabeza que lo asediaba (y me refiero realmente a su [[cabeza]], y no a &quot;la otra&quot; &quot;cabeza&quot; de &quot;ahí abajo&quot;).

La cefalea era insoportable al punto tal que Betty le dió a Bruce una &lt;s&gt;chupada&lt;/s&gt; píldora de analgésico para calmarle la jaqueca, y él aceptó tomarla a pesar de no estar acostumbrado a ingerir medicamentos porque solía tratar todas sus afecciones con &lt;s&gt;marihuana&lt;/s&gt; [[hierba]]s [[medicina]]les de esas que los chinos empleaban según los antiguos recetarios de la ''Medicina Tradicional China'' basada en el ''Taoísmo''.

Bruce Lee tomó esa pastilla &lt;s&gt;de [[LSD]]&lt;/s&gt; y se recostó para luego &lt;s&gt;volver a coger con Betty Ting Pei&lt;/s&gt; quedarse dormido...

...Nunca mas despertó.
En ese fatídico día de 1973 todos estaban felices festejando otro aniversario de la llegada del [[hombre]] a la [[Luna]] pero Linda Emery viuda de Lee no festejó; ya que había descubierto que Bruce Lee la engañaba con su amiguita la actriz porno de Hong-Kong, así que Linda se pasó todo el funeral llorando tras enterarse que hasta el último minuto de la vida de Bruce había sido una terrible cornuda.

Bruce Lee había llevado una gran vida hechándole los cuernos a su mujer y filmando películas de Kung-Fu como fachada para encubrir sus actividades como agente secreto de la agencia de espionaje del gobierno chino, pero dejó un legado de pura sabiduría filosófica, grandes enseñanzas sobre la correcta conducta para llevar una vida saludable a base de buena nutrición y métodos del &quot;Tao del Sexo&quot;, y un sinfín de técnicas de Kung-Fu que quedaron plasmadas en sus legendarias películas &lt;s&gt;pornográficas&lt;/s&gt; de acción y en sus mas fieles alumnos de su estilo personal del &quot;Jeet Kune Do&quot;.

Es muy probable que sus principios pacíficos hayan salvado a nuestro [[planeta]], [[universo]] y [[dimensión]] de colapsarse ante la increíble potencia malavirgeniana de las tiránicas atrocidades cometidas por el [[capitalismo]]... no en vano Bruce es la única criatura del universo que ha vencido al [[Chuck Norris|todopoderoso]] ('''DOS''' veces)...

Existen multitud de [[leyenda urbana|leyendas urbanas]] sobre su muerte, ya que como vemos las causas de la misma nunca quedaron del todo claras:
[[Image:Pelo Largo.jpg|thumb|right|300px|Se supone que éste [[friki]] Pelo Largo sería Bruce Lee bajo su nueva identidad de vagabundo samaritano que ayuda a los necesitados de Hong-Kong.]]
*Hay quienes dicen que en realidad Bruce fingió su muerte porque estaba harto de ser perseguido por sus fans, que generalmente eran colegialas chinas y putillas japonesas que daban la vida por entregarle el culo a Bruce Lee y emparrancarse para sentir ''La Furia del Dragón'' en la entrepierna. Además como supuesta prueba de esto está el hecho de que el Maestro Dragón estaba harto de que lo persiguieran los papparazzis que buscaban tomarle fotografías ''in fraganti'' en sus momentos mas comprometidos, como cuando estaba haciendole un anilingus a [[Saori Yamamoto]], o cuando estaba en un trío con [[Yoko Matsugane]] y [[Harada Ourei]], y por eso muchos [[nerd]]s creen que Bruce en realidad no murió  sino que escapó a [[Corea del Norte]] para poder seguir con su estilo de vida de ''Livin' la Vida Loca'' sin que la prensa lo ande acosando &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt;. De ahí que muchos intentan dar con el paradero y situación actuales de Bruce Lee, habiendo surgido así infinidad de relatos e histororias sobre su locación actual, siendo la más extendida aquella que afirma que ejerce de vagabundo [[samaritano]] que ayuda a quien lo necesite, siendo la principal competencia del [[A Team]] (y los [[A Teens]]).
[[Image:Bruce Lee 2001.PNG|thumb|right|200px|Sospechosa fotografía de Bruce Lee tomada a principios del Siglo XXI, muy utilizada por los [[nerd]]s como presunta prueba de que Bruce aún sigue vivo.]]
*Otro mito sostiene que aquel día de Julio de 1973 un grupo de [[ninja]]s ataca su casa y, creyendo que se trataba de una escena de sus películas, Bruce no se defiende y acaba muriendo. Es poco probable que algo así haya sucedido porque Bruce Lee no era ningún idiota, en contraste con [[Van Damme|ese franchute pseudokarateka que se las daba de experto en Tae Kwon Do pero hasta su propio guardaespaldas lo molió a palos cuando él lo despidió y se rehusó a pagarle la indemnización]]. Otros afirman que en realidad Bruce orquestó ese falso ataque de los ninjas para aparentar que murió cuando en realidad solo queda mal herido y aprovecha esta situación para fingir su propia muerte y así librarse de la fama que siempre le perseguía.

*Otros suponen que en realidad Bruce fue víctima de su propio invneto: &lt;s&gt;la [[guillotina]]&lt;/s&gt; el ''Golpe de Una Pulgada'', un devastador trompazo que Bruce desarrolló para impactar a su oponente desde corta distancia pero causandole un tremendo daño irreversible a causa de la acumulación de energía ''Chi'' en sus nudillos picudos. Posiblemente Bruce le halla enseñado ésta técnica secreta mortal del Wing Chun a algún discípulo que mas tarde lo traicionaría para irse al ''[[Lado Oscuro de La Fuerza]]'', y siendo así que Lee sucumbió irónicamente ante la propia técnica que él mismo había creado (Y eso pasa por andar enseñandole secretos de las [[Artes marciales|Artes]] [[Marx]]iales a los capitalistas; no por nada los chinos comunistas habían mantenido en secretos las técncias taoístas del Kung-Fu que servían para matar occidentales).

*Otra leyenda no identificada supone que Bruce Lee escapó a [[Portugal]] donde sería &lt;s&gt;cogido&lt;/s&gt; acogido por su buen amigo [[José Saramago]], que también era un [[Rojo (política)|Rojo]] de aquellos y le daría asilo político a Bruce a cambio de que él le enseñe su ''Golpe de Una Pulgada'' a los militantes del Partido Comunista de Portugal, pero que luego Bruce abandonó aquel país porque fue abducido por [[extraterrestre]]s, de los cuales el Comandante en Jefe sería probablemente [[Piccolo]] (sí, sí, aquel personaje verde que nos enamoró a todos en la pequeña pantalla), ya que él también quería que Bruce Lee le enseñe el Golpe de Una Pulgada a los alienígenas del planeta [[Namek]]. 

Aquella teoría era una de las mas aceptadas hasta que [[Joseph Allen Hynek]] descubrió que en realidad era un fraude y tras años de investigación logró que se desclasificaran los archivos secretos de la [[CIA]] donde yacía la verdad sobre la muerte de Bruce Lee:
Resultó que la noche anterior a su deceso, Bruce había &lt;s&gt;defecado&lt;/s&gt; tenido una comilona muy cuantiosa donde su ingesta de calorías aumentó mas que su ''Ki'' cuado era medido por el ''Budokai Scouter'' de [[Vegeta]], siendo que en ese banquete comió una vaquillona completa, unos burritos de carne con frijoles, unas quesadillas de tocino y requesón, medio plato de tofu y berros, dos ollas de [[sushi]] con [[wasabi]], un [[Chop Suey]] de pollo con salsa de tomate, dos guarniciones de salmón rosado y puré de cangrejo, y bebió incontables jarras de [[cerveza]] [[Duff]], para tirarse a [[Hillary Duff]], que luego le dió mas cerveza pero mezclada con [[sake]] y [[gingseng]].
La comida no fue lo que lo mató porque en realidad Bruce tenía un estómago de acero (nótese sus abdominales tan bien tonificados) pero lo que sucedió es que en realidad en ese fiestón habría agentes secretos del gobierno de los [[USA]] y ellos se encargaron de suministrar secretamente dosis específicas de cianuro en la comida de Bruce, causando que éste muriera con cierto efecto tardío para aparentar que su muerte fue totalmente natural despues de una noche de fiestas báquicas con comida en exceso y de &quot;postre&quot; aquel encuentro de sexo desenfrenado con Betty Ting Pei, cuando en realidad las bacanales no fueron lo que lo mataron porque él era un hombre que ya estaba harto acostumbrado a las partuzas, y por lo tanto lo mas obvio es que los agentes secretos de la CIA hallan envenenado la comida de Bruce para matarlo y así evitar que Bruce Lee siga haciendo películas hongkongneanas con mensajes subliminales en favor del ''Socialismo Científico'' y el [[Comunismo]] [[Marx]]ista; lo cual es una hipótesis más que factible porque Bruce ya había dado la nota cuando en [[EUA]] se la pasaba dando conferencias de prensa y entrevistas donde hablaba de las virtudes revolucionarias y emancipadoras de su filosofía taoísta, que irritaban de sobremanera al Gobierno de [[Gringolandia]].
[[Image:Bruce Lee &amp; Brandon Lee tombs.jpg|thumb|right|300px|Aquí yacen los santos restos de Bruce Lee y su hijo Brandon Lee. Dicen que si meditas frente a sus tumbas, sus espíritus pueden poseerte y desbloquear tus habilidades de [[Kung-Fu]].]]
Bruce Lee había confesado su [[Ateísmo]] en una entrevista con el periodista John Little; había confesado ser [[Comunista|marxista]] en una entrevista con el periodita Walter Martínez; había confesado que sabía de la existencia de seres [[extraterrestre]]s en una entrevista con el periodista Ted Koppel, y había confesado su &lt;s&gt;homosexualidad&lt;/s&gt; postura ecologista y su apoyo a los &lt;font. color=&quot;#0000FF&quot;&gt;Eco&lt;/font&gt;[[socialista]]s, [[Anarquista]]s, [[Hippie]]s, y básicamente a cualquier facción de frikis anticapitalistas que defiendan la [[ecología]] y el medio ambiente pregonando la lucha contra el [[Tío Sam]] y su tecnocracia neoliberal que destruía a la madre naturaleza a causa de la codicia y la explotación de los recursos naturales que la burguesía implementaba constantemente para satisfacer sus caprichos innecesarios que acababan arruinando la biodiversidad y los ecosistemas del mundo.

Todas esas ramas de la inconformidad que Bruce Lee defendía por haberlas extrapolado de su ferviente [[Taoísmo]] transgresor y naturalista, habían hecho que la Casa Blanca se encolerizara a mas no poder y con la ira de los burócratas burgueses y los grupos económicos oligopólicos enardecidos por esas &quot;blasfemias&quot; y &quot;herejías&quot; que Bruce decía en sus entrevistas, el Tío Sam decidió &quot;[[Asesinato|ponerle fin al asunto]]&quot; y así los gringos decidieron que Bruce Lee debía abandonar su papel de agitador y dejar de dar sus entrevistas y reportajes donde incitaba a las masas a levantarse en defensa del proletariado y el taoísmo revolucionario anarcotrotskysta; y como los servicios de inteligencia de Gringolandia sabían bien que Bruce solo se iba a callar cuando &quot;[[Muerte (estado)|alcanzara la inmortalidad]]&quot;, entonces el Tío Sam envió a sus agentes y matones calificados para &quot;ayudar&quot; a Bruce Lee a &quot;pasar a mejor vida&quot;.

== El Legado del Dragón ==
Siendo una de las Grandes Personalidades del Siglo XXX, ah perdón, XXX eran las películas que a él le gustaban, el Siglo en el que vivió era el XX, no el XXX; sorry ^^.

En fin, como el chino este fue el ''Artista Marcial mas Poderoso del Siglo 20'' (así evito equivocaciones) dejó un impresionante Legado que perdura hasta nuestros días, y no estoy hablando de las cifras exorbitantes de la deuda que acumuló por gastar de mas en tantos puticlubs, sino a un legado realmente impresionante lleno de sus hazañas y peripecias marciales, técnicas de lucha únicas, películas desopilantes, enseñanzas filosóficas superprofundas, un renovado interes por las [[artes marciales]] todavía presente hasta nuestros días, y demás fracesillas cursis que siempre se pueden apreciar en una Biografía de esas de calidad donde le chupan bien el culo al tío que se murió, pero cuando vivía lo discriminaban y le hechaban mierda a mas no poder para que todos se caguen en él y así valorarlo solo una vez que ya esté muerto (porque ya de muerto sus obras son mil veces mas costosas y dejan mas &quot;[[dinero|pasta]]&quot; a sus herederos).

===Apertura de las Artes Marciales a Occidente===
Sin duda, uno de sus legados más importantes es la apertura &lt;s&gt;de piernas&lt;/s&gt; hacia occidente de las [[arte marcial|artes marciales]] [[china]]s y la divulgación del [[Kung Fu]] en su verdadera dimensión (en 3D), las cuales antes de él eran desconocidas y sólo predominaban en películas fantasiosas con acrobacias producidas por efectos especiales CG que [[George Lucas]] usaba para aumentar las ganancias de su compañía de efectos especiales ''Industrial Light &amp; Magic'', cagandose así en la verdadera trama de las películas de artes marciales, ya que en aquel entonces solo contaban con el [[Karate]] y el [[Judo]] por ser las únicas técnicas orientales conocidas en occidente. Por suerte Bruce Lee cambió eso y a partir de él el Karate y el Judo se fueron al caño y pasaron a ser lo mas chafa entre las artes marciales, junto al [[Tae Kwon Do]], [[Kendo]], [[Aikido]], [[Tae Bo]], [[MMA]], [[Lucha Libre]] y otras tantas pseudoartesmarciales que siempre te las venden como si fueran la gran cosa cuando en realidad son bien chafa y nomas tienen dos o tres movimientos sobreactuados y un sinfín de contraindicaciones y puntos débiles porque no tienen el gran despliegue, la variedad de movimientos y los miles de años de desarrollo de las artes marciales chinas como el Kung Fu que Bruce Lee nos enseñó, y le damos gracias por eso.

{{Cita|Te Alabamos; Te Bendecimos; Te Damos Gracias Señor; Y Te Suplicamos A Tí Nuestro Dios. Amén|Monje [[Taoísta]]|Rezándole a Bruce Lee}}

La industria cinematográfica china explotó hasta la saciedad la venta comercial insatisfecha de un público occidental y oriental ávido de ver películas &lt;s&gt;XXX&lt;/s&gt; del género y estilo planteado en las famosas películas de Raymond Chow, donde actuó Bruce Lee. Después de su muerte, la industria china colocó a cuanto artista marcial que fuera parecido físicamente a Lee y a su técnica para hacer films de dudosa calidad guionística (por no decir que eran horrendas) y expresión técnica muy escasa (eran las películas mas baratas). Para sobreexplotar con su figura el mercado cinematográfico incluso se llegó a colocar máscaras de Lee en tamaño natural sobre el rostro del actor, y por eso se cree que todos los chinos son iguales, ya que en efecto la fama de Bruce Lee provocó un boom en el negocio de la cirugía plástica, donde millones de chinos (y no-chinos) se gastaban un dineral en pagarle al [[Dr. 90210]] para que les modificaran las facciones faciales tomando como molde al rostro de la momia de Bruce Lee para parecerse a él en todos sus aspectos. Incluso en China las estadísticas indican que solo el 10% de las mujeres chinas se someten a cirugías plásticas de implantes mamarios ya que como son comunistas no les interesa copiar los estereotipos de belleza artificial impuestos por el capitalismo occidental, pero por el contrario los hombres chinos son los que mas acuden a la cirugía de implantes de silicón, ya que el 42% de ellos ha querido aumentar el tamaño de sus pechos para asemejarlos a los pectorales de Bruce Lee.

===Filmografía===
Como ya se ha dicho, Bruce Lee llegó a rodar mas de 50 películas al año, la mayoría de ellas de Clase-B y donde el era un mero segundón, pero luego de alcanzar el estrellato rodó sus propias películas como protagonista y de entre las mas famosas y galardonadas pueden destacarse las siguientes:

====The Big Boss====
[[Image:The Big Boss.jpg|thumb|left|250px|El afiche promocional de ''The Big Boss'' fue claramente diseñado por el Ministro de Propaganda del Partido Comunista Chino para difundir mensajes propagandísticos maoístas con la estética socialista del ''Gong Chang Dang'']]
''El Gran Jefe'', también conocida por pésimas traducciones como ''Puños De Furia'' o ''Karate a Muerte en Bangkok''; se trata de la primera película de Bruce como protagonista, interpretando al héroe chino comunista con el que siempre había soñado ser. Aquí Bruce Lee interpreta a ''Cheng Chao-An'', un obrero chino de clase proletaria al que lo mandan &lt;s&gt;a la mierda&lt;/s&gt; a [[Thailandia]] a trabajar como obrero explotado en una fábrica de hielo. Allí Cheng se queda en la casa de unos primos, donde todos tambien son casualmente obreros de la misma fábrica, a excepción de la putilla de su primita que hace las de empleada doméstica y pretende ser la mucamita sexy para calentar a Cheng e intentar follar con él, a pesar de que el chino éste no quiere saber nada de ella. En La fábrica Cheng descubre que el capataz es un [[sadomasoquista]] que goza al azotar con un látigo a los obreros y siempre les debe la poca paga que reciben y no les alcanza ni para llegar a fin de mes. Los delegados del sindicato van a hablar con el representante y encargado de RR. HH. ya que el patrón y dueño de la fábrica nunca está en ella. Los sindicalistas éstos se reúnen con el encargado para reclamar por mejoras salariales y condiciones laborales dignas pero &quot;sospechosamente&quot; nunca regresan luego de la reunión. Así cada que un nuevo delegado va hablar, este no vuelve jamás y por eso Cheng es presionado &lt;s&gt;de las bolas&lt;/s&gt; por sus compañeros para que él vaya a poner los puntos sobre las íes porque a fin de cuentas él es el prota de la peli y no los delegados. Cheng es invitado a mantener la reunión en una cena con el encargado en su propia casa, donde éste intenta comprarlo con lujosos manjares y con mujerzuelas pa' que se las tire cuando le plazca. Cheng es el prota del film así que obviamente... aceptó el soborno sin chistar y se fue a coger con una de esas chinas putas, en una escena donde Bruce Lee hace uso de sus habilidades de ''Porn Star'' empleando sus técnicas del ''Tao del Sexo'' para que el personaje de Cheng Chao-An se joda (y bien jodida) a la tía china esa que muestra bien las tetas pero luego los occidentales censuraron el resto de la escena XXX así que no se cuantos polvos le hechó a la china. Ya que acaban de coger, la puta ésta lo deja bien contento a Chen y así el chinito regresa a trabajar a su nuevo puesto como capataz, con todos los sobornos y arreglos que acordó con el encargado a cambio de no volver a preguntar por la desaparición de sus viejos compañeros.
[[Image:Bruce Lee 01.PNG|thumb|right|400px|Ésta es la escena mas famosa de la película... bueno, en realidad la escena mas famosa es toda la secuencia que viene antes de esta imagen, pero que por [[Sexo|obvias razones]] no te lo podemos mostrar aquí; aunque al menos ya sabes que la escena acababa así como ves aquí.]]
Como a los demas obreros no les ofrecieron putas ni chupe, le siguen jodiendo las bolas a Chao-An para que ''vuelva'' a peguntarle al tío de RR.HH. que coño pasó con los desaparecidos y cuando carajo les van a dar un aumento de salario y plan dental. Chao-An obviamente ''vuelve'' a joder &lt;s&gt;con la china puta&lt;/s&gt; al encargado y éste obviamente le ''vuelve'' a decir que no joda, pero en el interín pasan cosas mas interesantes: la primita de Chao-An le ''vuelve'' a insistir con que se la cogiera y el le ''vuelve'' a decir que no; y ya que la cosa va de que todos ''vuelven'' a hacer lo mismo, entonces otra vez ''vuelven'' a ocurrir desapariciones misteriosas donde los obreros ya no regresan cada que hacen huelga y/o elevan un reclamo contra la patronal.

Así las cosas, Cheng Chao-An se pone los pantalones (porque hacía un frío que te cagas) y se decide a investigar cual es el trasfondo de la cuestion de los desaparecidos. Así descubre que en realidad la fábrica de hielo es solo una fachada para ocultar el verdadero negocio que hace millonario al &quot;Gran Jefe&quot;: &lt;s&gt;la pedofilia&lt;/s&gt; el narcotráfico. Resulta que luego que los obreros seccionan los bloques de hielo, éstos pasan a una cámara secreta donde &lt;s&gt;Harry Potter pelea contra el Basilisco&lt;/s&gt; los mas fieles lacayos del Gran Jefe introducen &quot;ladrillos&quot; de [[cocaína]] y algo de opio para que queden ocultos en los bloques de hielo y así sea mas facil &lt;s&gt;refrescarse mezclando merka con whisky&lt;/s&gt; hacerlos pasar por la aduana. Chao-An sigue investigando y &lt;s&gt;se convierte en [[Detective Conan]]&lt;/s&gt; descubre que en otros bloques de hielo se encuentran los cadáveres de todos los obreros desaparecidos, y así enardece en cólera y para buscar justicia y venganza decide volver a tirarse a la puta china para que le de mas información, y así ella le da la ubicación exacta de la mansión de ''El Gran Jefe''; que nunca pisaba la fábrica porque como buen [[burgués]] explotador que es nomás se ocupa de sus caprichosos y pervertidos placeres infantiles y codiciosos que costea con el plusvalor obtenido de sus trabajadores explotados y enajenados, así que total con ya tener a sus esclavos no tienen ninguna necesidad de poner un pie en la fábrica porque total él no tiene que trabajar.

La puta china conocía bien la casa del patrón porque ya había trabajado ahí como la prostituta personal del jefe, así que Cheng no tenía mas que ir a la casa del patrono a cagarlo a patadas, pero como ya se hizo de noche le dio sueño y se fue a casa de su primita a dormir (pero no se la cogió). Al despertar nota que todos sus primos están muertos, a excepción de la prima que directamente ni estaba allí, lo que indica que los matones enviados por el Jefe masacraron a todos los primos de Cheng pero secuestraron a su prima para violarla y llevarla ante el Gran Jefe, el cual la convertiría en su nuevo fetiche y juguete sexual.

Cheng Chao-An va a rescatar a la damisela en peligro y en el camino se hecha un cloro en un arroyo y usa ese tiempo desperdiciado para replantear su vida y poner toda la situación en un contexto espiritual y filosófico, siendo que obviamente se trata de uno de esos momentos en que Bruce Lee aprovecha para introducir sus mensajes subliminales en favor de la filosofía taoísta y la lucha de clases de la ideología marxista, y así luego de que Cheng concluye que [[Dios]] no existe y que quedarse esperando no soluciona nada y lo mejor es ir a luchar por los ideales emancipatorios y combativos; entonces al rato Cheng llega a la finca del Gran Jefe, donde es &quot;bien recibido&quot; por los matones del patrón, y muy predeciblemente Cheng Chao-An les da ostias como panes.
Luego de eso se pone a comer unos panes porque de tanto repartir zurras le entró hambre, y al acercarse a la mansión del Jefe, éste se ve obligado a interrumpir la sesión de masajes ''shiatsu'' que le hacían sus esclavas sexuales y entonces sale al jardín para enfrentarse ''Face To Face'' con Cheng. Cheng libera al pajarraco que el Gran Jefe había esclavizado pa' tenerlo de mascota, y así se cabrean tanto los dos que deciden expresar su odio mutuo con una impresionante escena de lucha al mejor estilo JKD (&lt;s&gt;Juventud de Komunistas Daoístas&lt;/s&gt; Jet Kune Do).

Obviamente el Gran Jefe lleva la ventaja solo lo suficiente hasta llegar al momento en que le rompe la camisa a Cheng, para que así Bruce pueda hacer alarde de su torso fibroso y musculoso y es en esa en la que aumenta su Chi a 969959495994 y empieza a dar patadas voladoras del tipo ''Wachaaaa!'' hasta que le raja toda la cara al Gran Jefe y le rompe bien el culo haciendolo sentir dolores insoportables que de cualquier modo no le conseguirán el aumento de salario que esperaba porque conste que si cagas a trompazos a tu jefe lo mas probable es que te despida.
Justo al instante antes de que Cheng mate al hijo de puta del jefe, la escena es irrumpida por la prima de Cheng, que parece que no la habían violado ni nada y nomás se la llevaron para que haga el fastidio final en la última escena de la película. Cheng se ve interrumpido por la prima y en eso caen los polis que lejos de ayudar a Cheng, lo que hacen es arrestarlo y darle cadena perpetua por intento de homicidio, dejando así a la primita todavía virgen sin poder haberse desvirgado con Cheng, a los obreros explotados sin su reivindicación y retribución salarial justa, y a la causa de los desaparecidos olvidada por el encubrimiento de la [[policía]], y así termina la película que como vemos es claramente una apología al modo de pensamiento comunista de Bruce Lee, que nos enseña que en la vida los empresarios y patrones son tremenda cagada que se nutren a costa de la ignominia de los trabajadores, y los trabajadores deben luchar por sus derechos y cogerse a sus primas antes de que venga la policía y los arreste, porque los polis siempre van a estar del lado de los jefes y mafiosos burgueses y en contra de los artemarcialistas y comunistas incestuosos de la clase obrera, que follan con sus primas de clase trabajadora y con trabajadoras sexuales que cobran barato.

====Fist Of Fury====
[[Image:Fist Of Fury.jpg|thumb|left|250px|El cartel de ''Fist Of Fury'' vuelve a mostrarnos a un Bruce Lee retratado con la iconografía comunista que se usaba en el arte socialista de la China de aquel entonces.]]
''Puños De Furia'' era el nombre que los gringos le pusieron a la película anterior para intentar cagarla, pero el tiro les salió por el culo porque mas bien Bruce los cagó a ellos y tomó el nombre para su segunda película. En respuesta los yanquis también le cagaron el nombre a ésta y por eso en occidente se llama ''The Chinese Connection''.
Aquí la trama se sitúa en el Shangai de 1908, donde Bruce Lee adopta el rol de ''Chen Zhen'', un estudiante de artes marciales que al regresar a su escuela despues de haber estado haciendo turismo sexual en el Sudeste Asiático descubre que su maestro ha sido asesinado. Tras las insultantes visitas durante el funeral de los representantes de una escuela japonesa de artes marciales, en la cual les dan un cartel que dice: “Enfermos de Asia”, Chen acude a darles ostias para que aprendan una humillante lección y hacerles tragar sus &lt;s&gt;bolas&lt;/s&gt; palabras.

Los japoneses se cabrean bastante porque Chen descubre que los japos están implicados en la &lt;s&gt;trata de blancas&lt;/s&gt; muerte de su maestro, y mas cabreados se pusieron luego de la increíble paliza que Bruce, digo, Chen, les dió. Los nippones entonces desatan una ola de vandalismos y violencia racial contra los chinos durante la cual se descubre que el maestro de Chen Zhen murió envenenado. Decidido a vengar su muerte acabando con todos los responsables, Chen emprende una cruzada contra la &lt;s&gt;prohibición de la marihuana como droga legal&lt;/s&gt; escuela japonesa y su aliado ruso Petrov, que era un gigantesco [[homosexual]] [[stalin]]ista experto en Sambo y Karate Kenpo, y tambien probablemente fue el novio de [[Zangief]], el mas famoso luchador de toda [[Rusia]].

En la guerra entre la escuela china y la escuela japonesa, Chen usa todas sus habilidades &lt;s&gt;psíquicas&lt;/s&gt; de Kung Fu para encontrar al asesino de su Maestro &lt;s&gt;[[Roshi]]&lt;/s&gt;, pero alguien le empieza a detener y hacerle perder el tiempo: La Chinita... Sí, sí, la misma chinita de la película anterior!!!; la que antes hacía las de prima de Cheng Chao-An como excusa para acercarse a Bruce y follar con él, ahora reaparece en este film para hacer las de la amigovia de Chen Zhen y le promete que se casará con él, y le soplará la polla, y le entregará la [[concha]], y le dejará que se la meta por el [[culo]], y le dejará que le chupe las [[teta]]s, y harán el [[69]], se irán de vacaciones a [[Hawaii]] y tendrán un hermoso hijo, y abrirán su propia escuelda de artes marciales; y todo eso solo si Chen Zhen promete dejar todo atrás y abandonar su búsqueda implacable para hallar al asesino de su maestro y sumergir a los japoneses imperialistas en un baño de sangre producida por la masacre que el mismo Chen les iba a dar a los japos [[facha]]s seguidores de [[Hirohito]].

La chinita le promete hasta el [[ojete]] con tal de que Chen no siga arriesgando su vida, y entonces Chen decide llevarse a la chinita a &lt;s&gt;un [[Motel]]&lt;/s&gt; un parque donde &lt;s&gt;cogieron&lt;/s&gt; comieron unas brochetas de perro que estaban deliciosas, de hecho creo que eran de carne de perro pekinés, asado, rostizado, bien adobado y con salmuera, y es que el chinito tenía mucha hambre de tantas ostias que había repartido y como que ya era tarde y esa era su primera comida del día, pero era toda una delicia; un manjar.
[[Image:Bruce Lee 02.PNG|thumb|right|400px|Aquí vemos a Bruce Lee comiendo unas brochetas de perro rostizado a la parrilla, probablemente los &quot;perritos calientes&quot; eran de raza Chow-Chow]]
En fin, luego de comer unos perritos calientes (literalmente hablando), Chen Zhen le da su respuesta definitiva a la chinita cachonda: &quot;''¿Dejar de darle ostias a los japos y evitar una tremenda masacre transnacional que acabaría con los yakuza esos y su asqueroso régimen de fascismo hitleriano ultra-racista que Hirohito les manda a imponer en estas tierras para succionar la plusvalía del pueblo chino y dilapidarlo para enriquecer a cuanto [[burgués]] japonés alineado con la Casa Blanca y la Alemania Nazi venga a Shanghai a robarse nuestras riquezas y a follar a nuestras chinas cuando a nosotros ellos no nos dejan follarnos a sus japonesitas; siendo que toda esa injusticia se acabaría si me cargo a todos esos japos capitalistas y los despacho hasta usar sus cadáveres y miembros amputados como fertilizante; y tu quieres que me prive del placer de ejecutar esas Brutallities del [[Mortal Kombat]] que alejarían al imperialismo de [[Japón]] y lo hecharían de una vez por todas fuera de nuestra patria [[China]] y [[Socialista]]; y tu quieres que renuncie a todo eso solo por tí?''&quot;

''&quot;Ni creas que voy a dejar un activismo tan magnánimo por algo tan insignificante como tú&quot;''...

Este...bueno, a ver; despues de esa abrupta e inesperada respuesta, la chinita pierde protagonismo en el film y se va a lloriquear a alguna parte tras bambalinas fuera del plató, y eso le deja el camino libre a Chen Zhen para cobrarse su venganza. Chen usa técnicas de espionaje aprendidas en su adiestramiento en la [[KGB]] para infiltrarse en la escuela de Karate de los japoneses y así por ejemplo, finge ser un nerd lameloide y cuatroojos que trabaja para una [[empresa]] de telefonía (muy probablemente [[TELMEX]]) y hace las de reparador del teléfono cuando en realidad nunca lo arregla porque es un analfabruto que no sabe ni sumar, pero con esos métodos de agente secreto estilo [[Austin Powers]] logra escabullirse en las entrañas del Dojo de Kenpo Karate de los japonippones, y así pesca al jefe de los Yakuza éstos justo con las manos en la masa cuando se está haciendo &lt;s&gt;una paja&lt;/s&gt; transacciones con dinerales de los negocios sucios y entramados complots y arreglos con la policía, que una vez mas se pone al servicio de la burguesía imperialista y transnacional que se nutre del corrupto sistema capitalista y su demagógica &quot;Democracia Liberal de Mercado&quot;, dándole la espalda al pueblo pobre y a las mismas clases obreras explotadas en su propio país a manos del empresariado corporativo extranjero que es encubierto por el corrupto gobierno de derecha que gana millones de [[dólar]]es con todos esos negocios sucios.

Llendo al grano, luego de los vaivenes del guión de la película, llega la batalla final donde Bruce Lee vuelve a pelar el torso y ponerlo al desnudo para alardear de su musculatura, y se enfrenta al gorila ruso aquél que pretende sodomizarlo para meterle el &quot;clavo&quot; en la &quot;madera&quot;, algo que ya había demostrado en otra escena de la película donde deja en claro que eso de hacer penetraciones profundas que traspasan le sale bastante bien.

Obviamente Chen Zhen pone como camote al ruso ese de 2m de altura y el paso siguiente es pelear contra el Sensei Suzuki, que es el capomafia de los yakuza que manejan el Dojo de Kempo Karate y van por Shanghai haciendo de las suyas, vandalizando estatuas de líderes comunistas, cobrando rentas en exceso y violando jovencillas y putillas chinitas menores de edad que apenas si tienen algún que otro [[pelo de coño]] (pero bien lacio, porque las asiáticas no los tienen rizados como los de tu hermana).

Para ponerle fin a esa cadena de delitos, atrocidades, y abusos por parte de los japoneses, Chen se bate a duelo con el tal [[Suzuki]], que resulta ser el dueño de la prestigiosa y multinazional compañía de automotores que lleva su mismo nombre. Chen Zhen lo coge... del kimono y lo lanza por los aires (uuuf..., menos mal, que yo ya había pensado otra cosa...) y obviamente como es un empresario prestigioso no accedió a ensuciarse sus lujosas prendas ni a exponerse a escenas de riesgo que podrían fracturarle el dedo meñique y hacerlo llorar como marica durante un mes, dejándolo como debilucho frente a sus socios en la mesa directiva de la compañía, resultando que la junta tomaría la decisión de liquidar sus acciones y desvincularlo de la empresa; así que para evitar tal embrollo el director del film decidió irse a apostar a las carreras de perros en el galgódromo y no volvió nunca mas...

...Como el rodaje debía continuar Bruce se sentó en la silla del director y decidió contratar a un [[noob]] que recién empezaba con eso de las artes marxiales. El novato del año fue un tal Chan Sin-Lung, que recibió el rol de doblar al japonés &lt;s&gt;como si fuera un [[origami]]&lt;/s&gt; y reemplazarlo en la escena de acción donde el personaje de Bruce lo lanzaba a volar por los aires, y así fue que Chan Sin-Lung adquirió fama como doble de acción de los extras de las películas de Bruce Lee, así que como Chan Sin-Lung era un nombre poco marketinero entonces decidió cambiárselo y desde entonces pasó a llamarse [[Jackie Chan]].

¿De que venía la cosa?, ¡Ah, sí!, Chen lanza a Suzuki por el aire y acaba la batalla desterrando a los japoneses...

...vuelve a la escuela de Kung-Fu donde la chinita lo espera para coger y sus amigos y hermanos de artes marciales festejan que Chen halla vengado la muerte del Maestro, pero en eso cae la policía y apuntan sus armas contra la escuela: Chen Zhen sale a enfrentarlos y da una patada voladora y.....RATARTATATARTATATATARATATATAT!!!!!!...

...Se escuchan los disparos ensordecedores pero estos gringos de mierda censuraron la película congelando la escena final al momento en que Chen está en el aire dando la patada.

Debido a la censura no sabemos que pasó y deducimos que Chen Zhen murió acribillado, pero investigando en [[Gúguel]] descubrimos que ''Fist Of Fury'' tuvo secuelas como ''New Fist Of Fury'', ''Fist Of Legend'', y ''Legend Of The Fist: The Return Of Chen Zhen'', así que sabemos que en realidad Chen Zhen no murió y eso era solo lo que los gringos querían que pensaramos porque como vemos la saga de ''Fist Of Fury'' es la clasica y trillada historia &quot;Made In China&quot; donde los chinos comunistas son los buenos por ser los locales y los japoneses capitalistas son los malos por ser los invasores; y como Gringolandia es aliada de Japón y defienden juntos los intereses capitalistas contrarios a la China Maoísta, entonces por eso los yonkis no querían que supieramos mas nada de Chen Zhen y censuraron la película para que lo diéramos por muerto.

====The Way Of The Dragon====
[[Image:The Way Of The Dragon.jpg|thumb|left|250px|Para publicitar ''The Way Of The Dragon'' ya no pudieron hacer afiches de propaganda comunista porque el film se rodó en Roma, y si [[Il Duce]] o [[Il Cavaliere]] se enteraban de que Bruce era marxista entonces de seguro lo mandaba a fusilar]]
''El Camino Del Dragón'' es la tercera película importante de Lee, y los gringos nuevamente le cambiaron el nombre porque eso del &quot;Camino&quot; es una apología subliminal al ''Tao'', y los yankis decidieron eliminar todo rastro de esas extrañas y controvertidas filosofías acráticas y por eso al film lo cagaron llamandolo ''El Furor Del Dragón'', o peor aún, ''El Regreso Del Dragón'', siendo que es incoherente porque el personaje que Bruce interpreta aquí nunca había aparecido antes, pos entonces ¿de donde dicen que regresa si ni siquiera lo habíamos visto marcharse?.

Este film fue el primero en el que Bruce debutó &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt; como director, bueno, ya había hecho de director interino en la peli anterior cuando tuvo que despedir al director porque el muy bastardo se fue a apostar a las carreritas de perros en vez de dirigir la pelicula, así que aquí Bruce se convierte por primera vez en el director oficialmente designado para dirigir esta impresionante película.

El argumento trata sobre el personaje interpretado obviamente por Bruce Lee, un campesino chino de nombre ''Tang Lung'' que viaja a [[Italia]] con la esperanza de convertirse en actor porno para co-protagonizar las películas de la [[Cicciolina]], pero su sueño se ve truncado cuando lo rechazan en el casting por padecer de eyaculación precoz, y así queda totalmente desvinculado del glorioso mundo de la [[pornografía]].

Como &quot;Todos los caminos conducen a Roma&quot;, Tang Lung llega a [[Roma]] y consigue trabajo en el restaurante chino de ''Chinatown'', ya que tenía una amiga ahí, y ¿adivinen quien es la amiga? SI!!!, o mas bien NO!!!, ¡otra vez la chinita fastidiosa e infantil de las películas anteriores, que quiere tirarse a Bruce a toda costa y por eso sigue aceptando papeles de segundona en sus películas!. Aquí la chinita interpreta a ''Chen Ching-Hua'', la camarera jovencilla que se humedece con facilidad, y necesitaba a un hombretón para que se dedique a la atención de &lt;s&gt;sus pervertidos caprichitos fetichistas&lt;/s&gt; el restaurant chino, pero pronto Tang Lung descubre que el verdadero motivo por el que lo contratan es porque el resto-bar chino está siendo amenazado por la [[mafia]] Siciliana, que pretende controlar los negocios sucios de la zona y por eso entran en guerra de mafias contra las tríadas de la mafia china, y de ahí la razón por la que contratan a Tang Lung, para que haga las de gorila y le cuide el culo a Chen Ching-Hua y evite que Vito Corleone y Tony Soprano se adueñen del restaurant chino y violen a la chinita esa.

Al principio a Tang le incomodan las costumbres europeas, como bañarse a diario y comer con cuchillo y tenedor, y sus compañeros del restaurante creen que Tang no es más que una persona rústica que no les servirá de ayuda, e incluso los ingratos malnacidos llegan a ayudar a los mafiosos locales nomás pa' llevarle la contra a Tang. Pero todos cambian pronto de opinión durante una de las visitas de los mafiosos, cuando Tang se revela como un Maestro &lt;s&gt;[[Jedi]]&lt;/s&gt; de las Artes Marciales despachando a sus oponentes en cuestión de segundos. Tang enfrenta a la mafia siciliana, que acaba aliandose con la mafia china nomas p'a darle ostias a Tang, y así el personaje de Bruce se carga a unos cuantos matones de la mafia hasta dar con un cabecilla, un chino marica que le ha entregado el culo a [[Berlusconi]] y se las pasa en el [[Vaticano]] haciendole felaciones a los obispos, cardenales, y demás curas [[católico]]s homosexuales y pedófilos.

Como consecuencia, comienzan una serie de violentos ataques contra el personal del restaurante, lo suficiente como para revolear sillas y muebles por los aires y hacer gritonear y chillar a la chinita puta esa de Chen Ching-Hua.

La trama se pone mas interesante cuando &lt;s&gt;finges que te interesa a pesar de la chafez&lt;/s&gt; se empiezan a correr rumores de que a arribado un asesino profesional que los mafiosos contrataron para matar a Tang Lung y así deshacerse de él para siempre. Ese asesino a sueldo es &lt;s&gt;[[Tao Pai-Pai]]&lt;/s&gt; un estadounidense facha del Partido Republicano al que lo llaman ''Colt'', el cual es protagonizado nada menos que por el mismísimo [[Chuck Norris]]!, siendo que aún en ese entonces al colorado ése no lo conocía ni su madre, y como era discípulo de Bruce Lee entonces él le dió lugar en la película para que tenga la oportunidad de demostrar sus talentos actorales y robar camara para probar suerte a ver si algún estudio hollywoodeano lo contrataba para hacer de extra en películas pornográficas o para grabar comerciales de máquinas de rasurar y cera para depilar.

El gringo Colt reta a Tang Lung a una lucha a muerte donde se decidirá quien &lt;s&gt;se folla a la chinita&lt;/s&gt; es el mas poderoso, siendo que el que resultara vencedor tomaría las decisiones y se acatarían sus órdenes incuestionablemente, por lo que si Colt ganaba entonces la mafia obtenía el derecho de &lt;s&gt;violar a la chinita&lt;/s&gt; quedarse con el restaurant de comida chona de ''Chinatown'', mientras que si Tang Lung ganaba entonces la mafia no tendría mas opción que &lt;s&gt;pajearse por no tener derecho de cogerse a la china&lt;/s&gt; retirarse y dejar a los chinitos del restaurant vivir en paz en su patética vidita de cuarta.

La épica batalla final se da nada menos que en el [[Coliseo Romano]], siendo una especie de ''Tenkaichi Budokai'' pero en versión [[Europa|europea]].
[[Image:Bruce Lee 03.PNG|thumb|right|350px|La '''Pelea del Siglo''' entre Bruce Lee &amp; Chuck Norris fue un combate 100% real.]]
En ese lugar se desarrolla el impresionante combate entre Bruce Lee VS Chuck Norris, que en efecto fue un combate real que no estaba coreografiado ya que los dos fingían estar actuando para que el equipo de rodaje creyera que se trataba de parte del guión, cuando en realidad los dos estaban entablando una batalla campal en serio y con todas las de la ley marcial para decidir quien era el artista marcial mas poderoso del Siglo XX, y de ahí que a éste épico encuentro se lo dio a conocer bajo el nombre de la llamada '''Pelea Del Siglo''' donde en principio el Karate de Colt parece tener ventaja técnica sobre el Kung Fu de Tang Lung, pero finalmente usando técnicas de Jeet Kune Do Tang Lung vence fácilmente a Colt.

Estos hechos finalizaron la película haciendo que la mafia chino-italiana se retirara y dejara a Tang Lung y Chen Ching-Hua viviendo felices para siempre y follando en las mismas mesas del restaurant chino donde comían, pero en la vida real el punto final no quedó allí porque luego de que Bruce Lee obtuviera el glorioso título de ''El Artista Marcial Mas Poderoso Del Siglo XX'' (EAMMPDSXX) Chuck Norris quedó enardecido y decidió buscar revancha y entonces se fue al ''Lado Oscuro de [[La Fuerza]]'' y pasó a ser una especie de [[Anakin Skywalker]], mientras que Bruce pasó a ser una especie de [[Obi-Wan Kenobi]], y [[Lao-Tse]] pasó a ser una especie de [[Maestro Yoda]].

Fue así como a pesar de haber perdido el combate, Chuck Norris consiguió fama internacional por haberse batido cuerpo a cuerpo con Bruce Lee en esa épica batalla, y gracias a su participción en este film, Norris fue contratado por innumerables productoras de Hollywood hasta que se volvió multimillonario y emprendió hacer su propia productora y así se propuso intentar superar a Bruce Lee pero adoptando un estilo exactamente opuesto al del chino, ya que mientras Lee hacía películas ''eastern'' donde protagonizaba a personajes comunistas, Norris hacía ''western'' donde protagonizaba a personajes capitalistas, siendo ''Walker Texas Ranger'' su franquicia mas famosa, que lo catapultó a la consagración total haciéndole ganar innumerables cifras exorbitantes e insospechadas de [[dolarucos]] a montones, y como ganó mas dinero que [[Dios]] le compró a éste la mayoría de sus acciones y así ocupo su puesto para reemplazarlo y desde entonces Chuck Norris se volvió el Todopoderoso creador de innumerables maravillas como [[La Frikipedia|ésta magna web]], y con habilidades impresionantes capaces de hacer cualquier cosa... excepto derrotar a Bruce Lee.

====Enter The Dragon====
[[Image:Enter The Dragon.jpg|thumb|left|250px|El cartel de ''Enter The Dragon'' fue claramente diseñado por los gringos: nótese lo recargado del dibujo que se va de mambo sin reparar en los errores, llegando incluso a repetir dos veces al negro Williams: una cuando está detrás de Bruce y otra cuando está ahí junto encadenado y colgado.]]
La película mas famosa de Bruce Lee, que lo consagró como ''Super Star'' de las ''Action-Movies'' del ''Kung-Fu Fighting'', otorgándole reconocimiento y prestigio en los [[Estados Unidos]], a pesar de ya haber muerto tres semanas antes del estreno del film en USA, siendo que las dos semanas anteriores había sido estrenada en [[Hong-Kong]], por lo que Bruce murió una semana antes del estreno inédito allá en su [[China]] natal (aunque no lo creas tuve que usar una [[calculadora]] para sacar las cuentas y llegar a esos resultados).

La película originalmente se llama ''El Dragón Te Entra'', pero a los occidentales les pareció obsceno y por eso le pusiero ''Operación Dragón''.

El guión de éste film fue escrito exclusivamente para convencer a Bruce Lee de regresar a [[Gringolandia]] y hacer un film taquillero para enriquecer a los peces gordos de [[Hollywood]]. Evidentemente Bruce se convenció y aceptó el papel. La trama gira en torno al personaje que obviamente protagoniza Bruce Lee, el cual se llama... Lee, porque se nota que los guionistas no eran nada originales y tampoco tenían mucho sentido de la creatividad porque no escribieron un libreto intentando contar una buena historia, sino que nomás era un libreto comercial para usar de excusa y contratar a Bruce Lee para que haga la película y batiera records de taquilla para ganar mucha &quot;pasta verde&quot;.

Bien, veamos... el tal ''Lee'' es un experto artista marcial que se fue del Templo Shaolin para que dejen de obligarlo a afeitarse la cabeza y a vivir en castidad.
En algun lugar de Hong-Kong Lee abre una academia de artes marciales donde le enseña a un purrete a aprender a luchar y a ser menos lameloide, argumento que mas adelante en la década de los '80 sería plagiado por los gringos para hacer ''[[Karate Kid]]''.
Lee vivía pacíficamente hasta que un servicio de espionaje extranjero (obviamente [[yankee]]) le solicita que asista a un particular torneo de artes marciales en una isla privada cuyo dueño es un empresario [[taiwan]]és y prestigioso [[Burgués|chancho burgués]] conocido simplemente como ''Han'' que además es sospechoso de trata de blancas y narcotráfico, ya que obviamente ningún burgués se hace rico trabajando, y necesariamente el [[capitalismo]] lo lleva por el bajo mundo de los negocios para hallar &quot;otros métodos&quot; con los que se hizo multimillonario para comprarse su propia isla privatizada.

Los tíos esos de la agencia de archirequeterecontraespionaje le ofrecen a Lee &lt;s&gt;unas [[puta]]s&lt;/s&gt; el [[trabajo]] de agente secreto ya que él es el único con superpoderes de Kung Fu que pueda derrotar al tal Han y lograr infiltrarse en su mansión para reunir las pruebas necesarias que confirmen la vinculación de Han en esos horripilantes y atroces negocios sucios de los que se vale para financiar su costosísimo y extralujoso estilo de vida de derrochador y despilfarro totalmente innecesario.

A Lee no le agrada para nada tener que trabajar para... bueno, no le agrada para nada tener que trabajar; y menos aún le agrada tener que trabajar para esos [[gringo]]s mugrosos que no son capaces de hacer su propio trabajo sucio y por eso andan reclutando gentes para que el trabajo pesado lo haga cualquier mediocre tercermundista. De todas formas Lee acepta el trabajo porque &lt;s&gt;es muy inestable y fácil de ser manipulado&lt;/s&gt; reconoce al tal Han y se da cuenta de que éste era un ex-monje shaolin que se pasa a el [[Lado Oscuro de La Fuerza]] para convertirse en el burgues explotador y abusador que es hoy, así que Lee adopta el rol de ''secret agent man'' por cuestiones personales para vengarse de Han por hacer quedar mal a los Shaolin con ese comportamiento reprochable que tiene desde que adoptó el estilo de vida neoliberal del capitalismo de mercado occidental.

Lee llega a la isla junto a otros luchadores, entre los cuales están un ropero gringo que quedó sin trabajo luego de que la serie ''The Time Tunnel'' fuera cancelada, y un morenazo buena onda que responde al estereotipo trillado del negro americano con el afro mas grande que sus gordos labios de chimpancé.
Al llegar a la isla son bien recibidos con un banquete donde pueden comer todo lo que quieran ¡totalmente gratis!, porque &quot;la casa invita&quot;; y también les dan entretenimiento con espectáculos de acróbatas chinos, luchas de sumo para entretener a los apostadores, buena música china de esas de los años '20 que es puro acordeón, violín, bandoneón, y chelo, y terminas durmiendote de la aburrición, y luego del fenomenal banquete cuando todos están por reventar de la impresionante comilona que se dieron, aparece el anfitrión de la casa: el fulano que pagó por todos esos excesos y desperdicios para el divertimento de sus huéspedes de honor: el hombre que no necesita presentación porque ya lo mencionamos antes cuando dije que es el que costeaba esos placeres culposos financiándolos con la explotación de la clase obrera: estamos hablando de Han, un chino de alrededor de 60 años, peinado a lo [[Mao Tse-Tung]], con ropas como las del [[Dr. Evil]], guantes como los del [[Dr. No]], y un dineral como el del aburguesado [[Hu Jintao]].

Han les da la Vienbenida en su &quot;humilde&quot; morada (que lo único que tiene de &quot;humilde&quot; son sus sirvientes) y les habla dos o tres palabras como para fingir que tiene un guión importante que recitar, y ya que se hace tarde todos se van a sus recámaras a descansar, que con todo lo que almorfaron tienen el colesterol hasta las nubes y mas les vale hacer una buena digestión o las arterias se les van a tapar con los triglicéridos y les va a dar infarto del mio-cardio antes de que comience el torneo de artes marciales.

Ya en las alcobas, una rubia veterana interpretada por Ahna Capri (Una ex-puta viejuna) hace las de ''Madamme'' del cabaret y va de puerta en puerta ofreciendole [[puta]]s a los fibrosos huéspedes artemarcialistas, siendo que el gringo Roper se queda con una rubia a la que se la coge para que muestre las [[teta]]s en cámara, el morenazo Williams se lleva a unas cuantas de esas guarras asiáticas a la cama, porque el negro es insaciable y la tiene tan grande que necesita darle a todas juntas al mismo tiempo; y cuando llega el turno de Lee el guión le da un poco mas de palabrerío: Lee le dice a la puta veterana que no quiere coger con ninguna de las putillas que ella le muestra, sino que solo quiere a una en particular: una china que le había tirado &lt;s&gt;la goma&lt;/s&gt; un dardo cuando estaban en la comilona, así que la ''Madamme Puta'' va a buscar a la china esa y se la entrega a &lt;s&gt;Bruce&lt;/s&gt; Lee.
Resulta que Lee quería coger solamente con esa puta porque ella en realidad era &lt;s&gt;su hermana&lt;/s&gt; una espía de la misma agencia de archirequeterecontraespionaje para la que estaba trabajano Lee; cosa que en la película no se explica como Lee sabía eso porque en ningun momento se dice que él haya tenido contacto previo con alguna otra agente secreta.
La china ésta le pasa el dato a Lee de que el objetivo del torneo es la contratación de expertos en artes marciales para el ejército privado de Han y por otro lado es una pantalla para encubrir sus acciones delictivas. También la agente secreputa ésta le sopla &lt;s&gt;la polla&lt;/s&gt; a Lee mas info y le dice que las operaciones clandestinas de Han son ejecutadas en una base de instalaciones subterráneas en el subsuelo de la isla, así que a Lee no le queda mas opción que &quot;enterrarla&quot;.

Luego de la bacanal con las putas, Lee se calza unas de esas ropas ajustadas de [[metrosexual]] para tener mas elasticidad y estar cómodo &quot;ahí abajo&quot; para no acalambrarse cada que haga la apertura de piernas en patada doble pa' romperle la quijada a dos enemigos al mismo tiempo, así que ya vestido de negro con su traje de rana simil ''Ninja Gaiden'' (por no decir ''[[Ninja]] [[Gay]]den''); se adentra en las profundidades de las catacumbas del complejo subterráneo para iniciar su misión de contraespionaje; pero sale pronto porque debe irse a dormir tempranito para levantarse mañana a las 06:00 y desayunar bien y luego calentar musculo para ponerse listo para el torneo de las artes marciales.

Participa en el torneo y enfrenta a un tal ''O´Hara'', que era el agresor de su hermana Sun Lin, ya que O´Hara la obligó a Sun-Lin a cometer [[suicidio]] en el pasado, luego de haberla humillado haciéndola poner de rodillas para que le practique unas felaciones seguidas de [[bukkake]], y como Sun-Lin no pudo quitarse el mal sabor de boca ni siquiera soplandole la polla a su hermanito mayor, entonces ella no soportó la vergüenza de haber sido violada por el Jefe O´Hara y decidió suicidarse cometiendo ''[[seppuku]]'' con un trozo de vidrio (porque las [[Katana]]s son muy caras).

Ya en el torneo, Lee venga la muerte de su hermanita menor a quien extrañaba mucho porque ya no podía tirar con ella porque se había suicidado, así que Lee pone como camote a O´Hara y decide darle de su propia medicina violándolo y obligándolo a chupársela para que la acabada le chorree por la cara, pero desiste y se va sin haberlo obligado a hacerle la mamada porque como estaban en medio del torneo a Lee le dio vergüenza pelar la polla delante de todo mundo así que nomás se conformó con masacrar a O´Hara pero sin violar su ensangrentado cadáver.

En el interín reaparece Han&lt;s&gt;-Solo&lt;/s&gt; y trata de convencer al negro Williams para que se &lt;s&gt;corte el pelo&lt;/s&gt; una a las patotas de [[facha]]s paramilitares del ejército personal de Han, pero como Williams se niega entonces Han lo manda a secuestrar para torturarle y sodomizarlo un rato, antes de matarlo.

Mientras tanto Lee vuelve a sus tareas de recontraespionaje y se escabulle por las catacumbas ''one more time'', y así descubre a todas las putas y jovencillas colegialas menores de diezicocho años que están encerradas y encadenadas en las celdas de la prisión subterránea de Han, y a las que las mantienen drogadas para probar los narcóticos que Han produce en su cocina clandestina de metanfetaminas y pseudoefedrina, y también para que estén siempre dopadas y no se quejen cuando Han y sus soldados las violan para probar la &quot;calidad&quot; de sus productos sexuales a las que luego venden en una red de trata de personas regenteada principalmente por el [[Opus Dei]].

En esas también Roper es tentado por Han para unirse a los ''stormtroopers'' de su ejército paramiltar neo[[nazi]], y para ello Han tienta a Roper ofreciéndole un harem de infinidad de putillas chinas que resultan ser las propias hijas de Han; pero Roper las rechaza porque estaba caliente con la rubia veterana aquella que hacía las de ''Madamme Puta Viejuna'', pero con las chinas no se ponía cachondo (al perecer no le gustan las asiáticas...¡¡no sabe lo que se pierde!!).
Como Roper rechaza al harén de hijas de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; Han, el susodicho malo maloso de la película se queda con su harén para tirarse a sus propias hijas como a él le gustaba, pero por haber perdido a un valioso soldado que era Roper se cabrea tanto que se pone de malas y decide descargar su furia asesinando al mejor amigo de Roper: &lt;s&gt;el negro afro&lt;/s&gt; Williams.

En escenas posteriores vemos que Lee también es tentado a unirse a los paramilitares de Han, pero se niega porque total él ya tiene a la agente secreta china Mei Ling para follar cuando quiera así que Han no va a poder sobornar a Lee con ninguna otra puta porque él ya encontró a la suya &lt;s&gt;(que también es hermana suya)&lt;/s&gt;.

El torneo llega a sus momentos culminantes donde Han suelta a su mano derecha &lt;s&gt;y se queda manco&lt;/s&gt; que resulta ser nada menos que el mismísimo [[Bolo Yeung]], otro de los alumnos de Bruce Lee, famoso por ser el único chino musculoso conocido por la historia, y que tiene unas tetas mas grandes que las de cualquier mujer china standard. Han suelta a Bolo para que masacre a Lee y a Roper por haber rechazado la oferta de ''join in the navy'' en las tropas paramilitares de Han, así que se arma la hecatombe y un nuevo combate épico empieza, donde Bruce Lee VS Bolo Yeung hacen proezas marciales nunca antes vistas mientras todos los extras con kimonos blancos y amarillos se zarandean de aquí para allá dando gritos para fingir que están luchando cuando en realidad no es así. Bolo Yeung alcanza la fama por esta película donde demuestra su fuerza bruta y exhibe sus enormes pectorales siliconados de 8 Kg cada uno, y desde entonces centenares de productoras contrataron a Bolo Yeung para hacer de matón y maloso en innumerables películas Clase-B como ''ShootFighter'', ''ShootFighter 2'', ''ShootFighter 3'', ''ShootFighter 4'', y otras tantas de esas que como podemos ver son super-hyper-re-originales.

Volviendo a la trama de la película, el tal Bolo &lt;s&gt;Fecal&lt;/s&gt; que hacía las veces de patovica personal de Han se pone a pelear con Lee pero obviamente no es rival para su ''Jeet Kune Do'' y Lee le raja la cara y aprovecha el clamor de la batalla para escabullirse en medio de la confusión y perseguir al cagón de Han que se había escapado.
En las catacumbas multitudes de presos políticos de la izquierda revolucionaria que hacían manifestaciones contra las corporaciones de Han, son liberados por la agente secreta china Mei Ling y se desata un combate entre los contendientes contra los ahora fugados presos que también se unen a la lucha para darse ostias.
[[Image:Bruce Lee 04.jpg|thumb|right|250px|Bruce Lee recibió varios zarpazos que le dejaron un arañazo en una teta por haberse enfrentado a las afeminadas garras de Han&lt;s&gt;-Solo&lt;/s&gt;.]]
Lee sigue marcha y libera a [[Jackie Chan]] que se encontraba atado en la mazmorra para posteriormente ser sodomizado por Han, así que ya liberado Jackie, Lee busca al malo mas maloso de la película y así tiene su particular y épico combate con el dueño de la isla, Han, que cuando lo encuentra se dan trompazos hasta que Han escapa por una compuerta secreta de esas como las que hay en el laboratorio de Frankenstein. Lee traspasa la puerta y para su sorpresa se halla en una sala repleta de espejos, por lo que deduce que otra vez ha estado fumando [[hierba]] antes del combate y eso le ha provocado confusión y alucinaciones. Las sospechas de Lee se derrumaban cuando recibe tremendo golpe de Han, y ahí confirma que la sala de los espejos en realidad es tan real que te cagas, lo que supone que en sus inicios Han tenía planeado montar un parque de diversiones en su isla, a modo de tener su propia feria personal que estaría permanentemente en carnaval, pero luego habría abandonado el proyecto porque el negocio del narcotráfico y la trata de blancas es mucho mas lucrativo. Mr. Han se quita una mano que en realidad era postiza porque le han plagiado eso al ''Dr. No'' de la primera película de [[James Bond]], y entonces Han reemplaza esa mano por unas garras largas de prostituta como las que usa el maricón de [[Vega]]. Con esas garras Han emplea golpes de [[catfight]] hiriendo a &lt;s&gt;Bruce&lt;/s&gt; Lee en sus hermosos abdominales y en uno de sus firmes pechos, y Lee se cabrea tanto que invoca sus poderes místicos del ''Tao'' con una serie de movimientos hypnóticos de ''Chi-Kung'' donde mueve los brazos al sonido de ''o-o-o-o-o-o-o-'' para finalizar con un ''OOOORRRRRGIÁAAÁÁAAA'' donde da el golpe final a Han y lo mata de una vez por todas.

Acto seguido Lee regresa a la superficie y por esas casualidades de la vida justo estaba llegando el helicóptero de la agencia secreta de inteligencia que lo había enviádo a esa isla del infierno, y la cosa va de que los gringos en helicóptero llegan justo para llevarse a Bruce y rescatar a los otros después de que todo ha terminado, y no antes cuando iban mas o menos a la mitad y Lee hubiera necesitado algo de apoyo.
O sea que en resumen puede decirse que la película es bien al estilo yankee haciendo las veces de una de ''James Bond'' pero sustituyendo al inglés con smoking por un chino sin camisa, y reemplazando el BMW y las explosiones por tacticas ninja y peleas de Kung-Fu, pero conservando todo eso del contraespionaje y las putillas que aparecen para coger con los protas y calentar a los expectadores, y el trillado concepto del multimillonario malvado sofisticado con gusto por los placeres excelsos que vive en su propio imperio lujoso privatizado, y que es un plagio del &quot;Dr. No&quot; siendo un chino manco con guantes negros y armas en vez de manos, y vestido con traje de &quot;Dr. Evil&quot;, y que en resumidas cuentas viene a ser el estereotipo del villano chino que plagia a [[Fu Manchú]] pero en una version mas moderna ambientada en la época de la [[Guerra Fría]] igual que en las peículas del ''007''.

====The Game Of Death====
[[Image:The Game Of Death.jpg|thumb|left|250px|En ''The Game Of Death'' Bruce Lee aprovechó para promocionar su propia línea de ropa deportiva caracterizada por esos monos y trajes de buceo color amarillo con una raya negra al costado.]]
''El Juego De La Muerte'', también mal traducida y/o conocida como ''Juego Con La Muerte'', ''Juego De La Muerte'', ''Huevo De La Muerte'', o ''Estrella De La Muerte'', fue la última película de Bruce Lee, que en realidad no iba a ser la última porque empezó a rodarla antes que a ''Enter The Dragon'', pero precisamente como los peces gordos de Gringolandia le ofrecieron hacer esa película, entonces Bruce pospuso el rodaje de su propio proyecto porque un film como ''Enter The Dragon'' hecho a todo lujo con el estilo del cine de Hollywood deja muchos mas billetes verdes que un film de cine Independiente como ''Game Of Death''.

Así por dejar su proyecto pa' irse a los grandes estudios; Bruce murió sin haber completado ''The Game Of Death'' y años después Raymond Chow ya aburguesado decide hacer leña del árbol caído y facturar millones con la nueva película de Bruce Lee que fue acabada a pesar de que Bruce tenía la enorme desventaja de estar muerto.

Raymond Chow utilizó los pocos metrajes que Bruce había logrado terminar de rodar para el film antes de dejarlo en ''stand by'', y con eso y algunos truquetes de la Golden Harvest acabaron la película de forma tal que se cagaron fenomenalmente en el argumento original de Bruce, y el resultado fue desastrozo:

La idea original de Bruce para el film trataba sobre un fulano de tal al que llamaría ''Hai Tien'', que se encontraría encerrado en una pagoda de cinco pisos junto a sus fieles lacayos ''James Tien'' y ''Chieh Yuan'', siendo que la puerta de entrada de la pagoda está bloqueada y la única forma de salir es dar con el capomafia de las tríadas sectarias del ''[[Falung Gong]]'', que es un chino capitalista que tiene sus oficinas en el último piso superior de la jodida pagoda confucianista. Así la cosa va de que Hai Tien debe remontar piso a piso combatiendo matones de la mafia y darle ostias a todos los gorilas de la secta para poder llegar al último piso donde lo espera el líder sectario y mandamás de esa tríada de confucionistas mafiosos.

En la base de la pagoda los tres protas &lt;s&gt;se masturban&lt;/s&gt; luchan contra 10 peleadores, obviamente todos cinturones negros en las artes marciales y con actitud de maloso que te cagas, mientras que ya encaminada la cosa se encontrarían con un oponente diferente en cada piso de la pagoda, donde obviamente cada uno de los nuevos matones esos sería más desafiante que el anterior.

Ya subiendo los pisos los lacayos de Hai-Tien son fácilmente vencidos (por no decir que los dejan culo pa' rriba de la impresionante zurra que le surten y le rajan todo lo que se llama cara), y entonces el personaje interpretado por Bruce debe encarar a los siguientes artistas marciales retadores en un combate uno a uno.

Como vemos, la trama es muy simple y superobvia; es totalmente lineal siendo que empiezan los tres &lt;s&gt;chiflados&lt;/s&gt; guerreros taoístas en la planta baja de la pagoda confucionista, y luego van subiendo piso por piso a darse ostias con los patovicas hasta que los lacayos de Bruce caen KO y él queda solo y le descalabra los cahetes a todos y así va subiendo piso por piso hasta llegar al quinto y último donde se bate cuerpo a cuerpo con el líder de la secta del ''Falun Gong'' hasta matarlo y acabar la película.

Esa historia era tan lineal que a Raymond Chow no le gustó y decidió cagarse en el concepto original que había ideado Bruce. En realidad Bruce había pensado un argumento de puta madre pero como nunca estudió para ser guionista de cine profesional, entonces no sabía como carajo hacer un guión para que sus brillantes ideas cobraran vida en un libreto, y por eso lo mas parecido a un guión que Bruce dejó para el film era una mierda de notepad con apuntes y mamarrachos de apenas 12 páginas, así que Raymond Chow mas bien decidió usar esas doce hojas del block de notas para limpiarse bien el culo y en cuanto al film, hizo de él lo que se le dió la regalada gana.

Como Raymond Chow es mas empresario que director, sabía que aún esa mierda de libreto escrito por Bruce Lee valía oro puro, precisamente por el solo hecho de haber sido escrito por Bruce Lee, que ahora que ya había muerto y había sido canonizado como Santo Taoísta Patrono de los ArteMarcialistas, el valor de su patrimonio había ascendido a cifras astronómicas insospechadas. En esa Raymond vio la oportunidad de vender ese guión horrendo a unos [[noob]]s y así hacerse de unos cuantos millones de dolarucos para &lt;s&gt;reventarse en festicholas super prendidas fumando crack y comiendo hongos alucinógenos&lt;/s&gt; financiar la película y terminarla de una vez. Resultó que los noobs esos eran unos [[nerd]]s conocidos como [[Ed Boon]] &amp; [[John Tobias]], que tomaron el concepto del guión de Bruce acerca de chinitos encerrados en una torre donde suben cada piso para darle ostias a cada nuevo retador hasta llegar a la azotea y batirse en el duelo final contra el capomafia y jefe de todos los otros. Esa idea la usaron para crear un [[videojuego]] de lucha super sangriento que saltó a la fama luego de ser censurado por los [[facha]]s de la ultraderecha conservadora y religiosa del Partido Republicano. Obviamente el juego del que hablamos es el afamado, galardonado, y criticado ''[[Mortal Kombat]]'', donde Boon &amp; Tobias cambiaron lo de la pagoda y lo reemplazaron por una montaña espeluznante en una isla desconocida, y en vez de haber un capomafia como malo maloso pusieron a un emperador genocida al estilo de ''Chin Shi Huang Di'', pero básicamente se trata de la misma mierda del chino taoísta sin camisa que sube piso a piso apaleando matones, gorilas y otros monstruos hasta dar con el jefe de los malos en el piso final y tras ganarle se termina el puto juego basado en el guión de la puta película ésta...

En fin, volviendo a la trama de la película...¡momento!, ¿cual trama si hasta ahora nomas hay que el guion era una mierda inconclusa y lo vendieron a Boon-Tobias/Noob-Saibot?. Exacto, así que ahora Raymond Chow tenía el camino libre para hacer la mierda que quisiera y arruinar el proyecto original de Bruce.
En realidad la idea de Bruce no era tan chafa porque iba a ser una especie de thriller psicológico sumamente oscurantista y estresante a modo de película de terror llena de suspenso donde los tres chinitos estarían solos en la oscuridad de la tenebrosa pagoda confucianista donde las golpizas y masacres propinados por los matones estarían a la orden del día y todo sin que ellos conocieran el porqué de la situación, claro hasta que Bruce diera con el mandamás del Falun-Gong en el 5&lt;sup&gt;to&lt;/sup&gt; piso y allí se revelaría la complicada y retorcida motivación que condujo a estos mafiosos sectarios a secuestrar a sus 3 víctimas y a obligarlas a enfrentar ese juego macabro con la muerte donde la sangre correría en demasía.

O sea... la peli iba a ser una especie de ''[[Saw]]'' pero con peleítas de Kung Fu, pero como el libreto de Bruce Lee fue vendido a los occidentales, aparentemente cayó en manos de los productores de Hollywood que una vez mas se hicieron ricos plagiando argumentos originalmente ideados por Bruce Lee y así tomaron el guión y nombre de título de ''El Juego De La Muerte'' y lo modificaron para crear el exitoso film ''El Juego del Miedo'', donde quitaron todo lo referente a las artes marciales y cosas orientales para ocultar la evidencia de que el guión era un plagio del original de Bruce, y obviamente al villano de la película lo cambiaron y así al líder de la secta Falun Gong lo sustituyeron por el genio psicótico ''[[Jigsaw]]'', y la saga tuvo tal éxito que ya van 6 secuelas y contando, y Bruce Lee y los herederos de su familia no vieron ni un centavo de eso porque no cobraron regalías ya que Hollywood los volvió a cagar una vez mas.

Bueno, ¿entonces se hizo la película o no?; Sí, pero fue una cagada y por eso me pareció mas interesante hablar del trasfondo de todo lo sucedido...

...Pero si quieres ahí te va: Raymond Chow usó las pocas escenas que Bruce llegó a rodar ya que la película contaría con muchos combates, pero tan solo se rodaron tres de esos combates así que Chow necesitó ayuda para terminar su película.
Chow y su ''Staff'' necesitaron 10 guionistas para estropear y realizar un trabajo chapucero y destrozar la obra de Bruce Lee.

La nueva versión de Raymond Chow usó porciones del metraje original incluido en un nuevo argumento que se caga totalmente en el libreto de Bruce y termina siendo un guión con una trama totalmente distinta: Ahora el personaje principal es un tal ''Billy Lo'' cuya ocupación es... ¿adivinen?: un astro del cine de acción y experto artista marcial con películas exitosas y taquilleras. Sí, tal como oyes, fueron &quot;taaan&quot; originales que decidieron &quot;crear&quot; un personaje nuevo que de todos modos sería interpretado por Bruce Lee mediante el uso de los metrajes ya flmados, pero al nuevo personaje le dieron el rol de ser un actor de películas de Kung-Fu, justo lo que Bruce era, lo que demuestra que Raymond Chow y sus chicos de la Golden Harvest son aún mas chafa que Bruce a la hora de escribir libretos, porque de cine no saben ni papas.

La cosa es que el tal '''B'''illy '''L'''o (notese la originalidad del nombre con respecto a '''B'''ruce '''L'''ee) es acosado &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt; por la tríada de los Tong para que trabaje para ellos como su matón personal (extrayendo así parte de la Biografía de Bruce para usarla en el libreto).

Tras la negativa de Lo, los mafiosos deciden &lt;s&gt;ponerse a llorar como maricas&lt;/s&gt; deshacerse de él y entonces empieza una guerra sangrienta entre &lt;s&gt;la Federación de Comercio&lt;/s&gt; la mafia china y &lt;s&gt;la Antigua República&lt;/s&gt; Billy Lo.

Luego de unas cuantas escenas donde Billy Lo reparte ostias como panes y pone a sus amigos a hacer cameos, lanzando a la fama a [[Kareem Abdul Jabbar]], [[Dan Inosanto]], y [[Sammo Hung]]; suceden ''mas acontecimientos en pleno desarrollo'' donde resulta que la mafia china del clan Tong busca a Billy y ejecuta un atentando contra su vida.
[[Image:Bruce Lee 05.JPG|thumb|right|400px|La épica escena de lucha entre Bruce Lee y Kareem Abdul Jabbar, donde Bruce deja en claro que siempre está ''a la altura de las circunstancias'' y que por mas que sus adversarios parezcan mas poderosos que él, en realidad ellos ''no le llegan ni a los talones''.]]
Tal como oyes, matan al prota del film mas o menos justo cuando la película se ponía interesante, y el colmo de los colmos es que Raymond Chow usó imágenes reales de la filmación del funeral de Bruce Lee para incluirlas en el metraje y emplearlas para la aparente muerte del tal Billy Lo. O sea que Chow no tiene escrúpuos y con tal de hacer leña del árbol caído usó la imágen del propio Bruce ya muerto para que los amarillistas sedientos de morbo vallan a ver la película y le dejen unos cuantos billetes en el banco a esos aburguesados inescrupulosos de la Golden Harvest.

Siendo que Bruce Lee fue un caso particular donde actuó en una película incluso estando muerto ya que su cadaver sale en las escenas del film, Chow cambió el guión para alimentar el mito de que Bruce seguía vivo haciendo que el personaje de Billy Lo en realidad no moría, sino que había fingido su muerte para escapar de los mafiosos pero había sobrevivido para planear su revancha contra el jefe de las tríadas, un tal Dr. Lang, sus y demás aliados y lacayos.

También en el film Chow hace ver que el mundo queda conmocionado por la sorpresiva muerte del famoso Billy Lo, copiando así otra vez un hecho real sobre la muerte de Bruce Lee, cuando todos los chinitos lloraban en las calles tras su deceso y decenas de putillas y colegialas chinas se suicidaron al enterarse que Bruce Lee nunca mas iba a regresar y por lo tanto ellas no iban a perder la virginidad con él como tanto habían fantaseado.
Esta versión superchafa solo usa 11 minutos y 7 segundos de rodaje del original Juego de la Muerte, y por eso el rol de Billy Lo fue compartido y Raymond Chow tuvo que poner a varios dobles parecidos a Bruce para que interpreten su papel en todas las escenas que Lee no había llegado a rodar. Para hacerlo mas creíble usaron mascaras de Bruce Lee tomadas de un molde hecho en base a su cuerpo momificado, y cambiaron el argumento del film para que los dobles puedan aparecer siempre disfrazados, usualmente con barbas y bigotes postizos, así como grandes y oscuros anteojos de sol, con la excusa de que el personaje de Billy Lo se disfrazaba para ocultarse de la mafia, cuando en realidad era muy obvio que esos trucos chafa los usó la Golden Harvest para ocultar la obviedad de que Bruce Lee ya no estaba entre nosotros para interpretar al personaje principal de la película.

Muchas escenas, incluyendo las de lucha, mostraron breves tomas cercanas de metraje del verdadero Bruce Lee de sus películas anteriores incluso algunas sacadas de ''Operación Dragón'', a menudo solo mostrándose un segundo o dos.

Debido a esto, la versión de Game of Death de 1978 no fue bien recibida por muchos fans, quienes muy educadamente abuchearon a Raymond Chow y le dijeron ''Tu película es una tremendaa cagada!!!''.

Tiempo después los japoneses montaron otra película, ''G.O.D'', donde mejoraron un poco el desastre anterior, y mas tarde hicieron ''El viaje del Guerrero'' ya incluyendo todas las imágenes con los tres combates completos que Bruce había llegado a rodar, que resultó ser otra película de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; mejor calidad pero que igualmente no se parecía ni por asomo al formato original del libreto que había escrito Bruce Lee.

Con la moda de usar los 11 minutos de metraje original para hacer cualquier montaje con posibilidades de editar mil peliculas distintas en base a ellos; los cineastas fanáticos de Bruce realizaron distintas versiones de esta película y por eso dependiendo del país, la película tenía unas u otras escenas, por lo que existen como 4 o 5 versiones distintas de ''Game Of Death'', y millares de películas independientes de Clase-B donde usan montajes de Bruce Lee para hacer cualquier locura en esos films de cuarta.

Para ponerle fin a esa pesadilla [[Quentin Tarantino]] decide comprar el traje original amarillo con raya negra que usó Bruce Lee en este film, y así evita que mas copias baratas salgan a la luz, y él mismo usa ese traje para vestir a la sensual [[Uma Thurman]] en su impresionante película ''eastern'' donde pone cientos de mensajes subliminales en tributo a Bruce Lee, y esa película en su honor y memoria fue la que hoy todos conocemos como ''[[Kill Bill]]''.

===Filosofía===
Como se ha dicho en alguna de las tantísimas líneas de éste monumental artículo, Bruce Lee no solo era puro músculos y fuerza bruta sino que además tenía un gran &lt;s&gt;[[pene]]&lt;/s&gt; [[cerebro]] que chorreaba conocimiento, ya que era un prestigioso Filósofo con todas las letras &lt;small&gt;(F-I-L-Ó-S-O-F-O)&lt;/small&gt;. Como ya se había mencionado, Bruce estudió [[Filosofía]] en la Universidad de Washington, pero nunca finalizó su colegiatura porque &lt;s&gt;le daba flojera estudiar&lt;/s&gt; estaba muy ocupado dando clases de Jeet Kune Do y filmando películas de Kung-Fu, así que por eso los eruditos y académicos [[nerd]]s que se doctoraron en filosofía no consideran que Bruce halla sido filósofo y por eso lo desprecian.
[[Image:Lao-Tse &amp; Bruce Lee.jpg|thumb|left|265px|Bruce Lee y [[Lao-Tse]] filosofando acerca del Taoísmo]]

Sin embargo, él ya había tenido contacto con &lt;s&gt;[[extraterrestre]]s&lt;/s&gt; la Filosofía cuando en su China natal había estudiado los postulados del Taoísmo Filosófico del sabio chino [[Lao-Tse]], aprendidos de la mano de su honorable y reconocido Maestro &lt;s&gt;[[Yoda]]&lt;/s&gt; Yip Kai Man, así que por ese lado se podría decir que Bruce sí era filósofo; aunque los conservadores de las universidades tampoco consideran al pensamiento oriental como filosofía aceptable, y por eso a Bruce Lee le siguen negando el título de ''Filósofo'' y así fue que él tuvo que dedicarse a decir frasecillas cursis y a escribir aforismos al dorso de las hojas de almanaque, para difundir su filosofía a través de métodos alternativos como los que usaba el fumado de Lao-Tse.
====Frases Célebres y Proverbios Chinos====
Entre las innumerables frases célebres y refranes flipados que Bruce Lee dijo al mejor estilo [[Lao-Tse|laotseano]], podemos destacar las siguientes:

{{Cita|No te establezcas en una forma, adáptala y construye la tuya propia, y déjala crecer, sé como el agua. Vacía tu mente, se amorfo, adaptable, como el agua. Si pones agua en una taza se convierte en la taza. Si pones agua en una botella se convierte en la botella. Si la pones en una tetera se convierte en la tetera. El agua puede fluir o puede chocar. Sé Agua Amigo Mío.|Bruce Lee|Demostrando que no solamente sabe decir &quot;Be Water My Friend&quot;}}

{{Cita|El hombre, la criatura viva, el individuo que crea, es siempre más importante que cualquier estilo o sistema establecido|Bruce Lee|Diciendo que el [[Humano|Ser Humano]] es mas importante que el [[Capitalismo|Sistema Capitalista]] que rige al mundo en la actualidad}}

{{Cita|Cuando hay libertad del condicionamiento mecánico, hay simplicidad. El hombre clásico es justo lo contrario: un paquete de rutina, de ideas y de tradición. Si sigues el patrón clásico, estás entendiendo la rutina, la tradición, la sombra... no te estás entendiendo a tí mismo ni a la realidad|Bruce Lee|Sermoneando sobre las restricciones del Capitalismo, la [[Matrix]], y demás de esos dogmas conservadores que oprimen al hombre}}

{{Cita|La fe es un estado mental que puede ser condicionado a través de la auto-disciplina. La fe se puede conseguir|Bruce Lee|Diciendo que la religión es un invento del hombre}}

{{Cita|Tener el no-camino como camino y la no-limitación como limitación|Bruce Lee|Dejando en claro algo que no-quedó del todo claro}}

{{Cita|La conciencia no tiene frontera; es una entrega de todo tu ser, sin exclusión|Bruce Lee|Pidiéndote que le entregues &quot;todo tu ser&quot;, y ya sabes a que me refiero con eso... ;) }}

{{Cita|Yo no temo al hombre que ha lanzado 10.000 patadas diferentes, yo temo al hombre que ha lanzado una patada 10.000 veces|Bruce Lee|Diciendo que no le teme a [[Chuck Norris]], pero sí le teme a [[Son Goku]]}}

{{Cita|Lo que no mata... fortalece|Bruce Lee|Diciendo la frase que todos le robaron sin darle crédito por haberla dicho primero}}

{{Cita|Si vas en búsqueda del [[Dios|Gran Creador]], volverás con las manos vacías. El origen del [[universo]] es en última instancia incognoscible, un gran e invisible río que fluye eternamente a través de un fértil valle. Silencioso y no creado, crea todas las [[cosa]]s.|Bruce Lee|Diciendo una frase que le robó a [[Lao-Tse]]}}

{{Cita|La desvalorización del mundo humano crece en razón directa a la valorización del mundo de las cosas|Bruce Lee|Diciendo una frase que le robó a [[Karl Marx]]}}

{{Cita|Sin una organización dirigente la [[energía]] de las masas se disiparía, como se disipa el vapor no contenido en una caldera. Pero sea como fuere, lo que impulsa el movimiento no es la caldera ni el pistón, sino el vapor|Bruce Lee|Diciendo una frase que le robó a [[León Trotsky]]}}

{{Cita|Muchachos, la comedia debe terminar y debe comenzar el trabajo serio.|Bruce Lee|Diciendo una frase que le robó a [[Joseph Allen Hynek]]}}

{{Cita|Si ves a alguien ahogarse y sabes nadar, tienes el deber moral de salvarlo, a no ser que sean [[Bush]] o [[Aznar]]|Bruce Lee|Diciendo una frase que le robó a [[Richard Stallman]]}}

{{Cita|Everybody Lies...|Bruce Lee|Diciendo una frase que le robó a [[Gregory House]]}}

{{Cita|Ante todo, no fijes ninguna regla restrictiva|Bruce Lee|Volviendo a decir frases de su propia autoría}}

{{Cita|¿Sabes como quiero pensar sobre mí mismo? Como un ser humano. Porque no quiero ser “lo que Confucio dice”, porque bajo el cielo habrá una familia, pero bajo el cielo también sucede que hay personas, y las personas piensan cosas diferentes.|Bruce Lee|Desacreditando los valores tradicionales de Confucio, porque prefiere no hacer caso a su familia y pensar lo que se le pegue la regalada gana}}

{{Cita|El Jeet Kune Do evita lo superficial, penetra en lo complejo, entra en el corazón del problema y señala los factores clave|Bruce Lee|Relacionando al Jeet Kune Do con el [[Trotsky]]smo}}

{{Cita|Si digo que soy bueno...alardeo. Y si digo que no soy bueno... entonces sabrías que estoy mintiendo|Bruce Lee|Fanfarroneándo pero de forma sutil para que no se note.}}

{{Cita|El secreto para alcanzar la Inmortalidad es vivir una vida que valga la pena recordar|Bruce Lee|Alardeando de su propia fama que ha trascendido hasta a su propia muerte}}

Bruce Lee dijo éstas y muchísimas otras &lt;s&gt;chorradas&lt;/s&gt; frases y proverbios chinos que se las pasaba pregonando y difundiéndolas en cada entrevista televisiva y reportaje periodístico que le hacían, así como también en las revistas &lt;s&gt;[[Playboy]]&lt;/s&gt; de artes marciales y en los torneos de Karate y Kung-Fu donde iba a promocionar su estilo personal del Jeet Kune Do y a difundir su Filosofía Taoísta mediante fracesillas cursis como las anteriormente citadas.
====Difusión y Propaganda de su Filosofía====
Aquellos aforismos fueron citados por innumerables intelectuales y eminencias de la ciencia del pensamiento, tales como [[Jean-Paul Sartre]] y [[Noam Chomsky]], y así fue que las frases filosóficas de Bruce Lee se hicieron tan famosas que hasta se crearon recuadros ornamentales para exhibir y resaltar dichas frases, tales como los que podemos ver a continuación:
[[Image:Bruceleep.jpg|thumb|right|200px|Un ''Bruce Banner'' usado para propaganda y difusión de la filosofía de Bruce Lee]]
[[Image:Bruce lee.jpg |thumb|right|250px|Bruce Lee asombrado por lo bien que quedó el ''Bruce Banner'' que colocó ahí arriba]]
{{Cita Bruce Lee|'''BI WOTA MAI FLIEND'''}}{{Cita Bruce Lee|'''列夫·托洛茨基'''}}{{Cita Bruce Lee|'''トロツキズム'''}}{{Cita Bruce Lee|'''트로츠키주의'''}}Estos llamativos carteles de propaganda de Filosofía BruceLeeana se volvieron tan populares que crearon todo un nuevo concepto en el arte de publicar ideas o cualquier otra cosa, y por eso estos afiches que fueron llamados ''Banners'' llegaron a ser conocidos también como [[Banner|Bruce Banners]], y ese nombre fue tomado por [[Stan Lee]] para crear el personaje de [[Bruce Banner]] que se transformaría en el afamado [[Hulk]], al que como vemos se inspiró en Bruce Lee no solo por el nombre de sus avisos propagandísticos sino también en el hecho de que cuando pelea y se pone de malas se quita la camisa y se rasga las vestiduras para mostrar su fornido y tonificado cuerpo fibroso y musculoso, tal como hacía Bruce Lee.

==== Otros Lemas de Bruce Lee ====
{|
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
|
*Be wota mai fliend
*Be gote my friend
*Be Taoist my friend
*Be Maoist my friend
*Be Communist my friend
*Be Marxist my friend
*Be Trotskyst my friend
*Be Kung-Fu Fighter my friend
*Be Psychic my friend
*Be Supersaiyan my friend
*Be Ufologist my friend
*Be Atheist my friend
*Be a Warrior my friend
*Be a Revolutionary my friend
*Be Chinese my friend
*Be tamina my friend
*Be Punzonmierda my friend
*Be leda my friend
*Be akal my friend
*Be sexual my friend
*Be nóculo my friend
*Be ll Clinton my friend
*Be llano my friend
*Be feeter my friend
*Be in laden my friend
*Be my ass my friend
*Be noctámbulo my friend
*Be vosca my friend my friend
*Be gamia my friend
*Be ond my friend
*Be scosa my friend
*Be stazo my friend
*Be lletera my friend
*Be ¡HYAAAAAAAAAAAAAAA!
*Be ポマミムメモ
*Be Boscà, my friend.
*Be bora my friend
*Be bee my friend
*Be vo my friend
*Be nario my friend
*Be gila, my friend
*Be zcocho my friend
*Be ctor, my friend
|&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;
|
[[Image:Bruce.jpg|200px|thumb|right|]]
*Be cicleta, mai friend
*Be kingo my friend
*Be cepresidente my friend
*Be dimensional my friend
*Be charraco my friend
*Be rus, may flien
*Contigo no, BE cho
*Charmy Bee, my friend
*Be Valdi, my friend
*Be NO! my friend
*Be rra my friend
*Be zcaya my friend
*Be rol-ó my friend
*Be in NO! my friend
*Be geta my friend
*Be llota my friend
*Be caca my friend
*Be so my friend
*Be lesbian my friend
*Be bisexual my friend
*Be prostitute  my friend
*Be gay my friend
*Be gigolo  my friend
*Be la my friend
*Be lla my friend
*Be my friend
*Be © ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョ ヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω
*Be Bruce Lee my friend
*Be n 10 my friend
*Be llo my friend
*Be ernes en la noche, mai fliend
*Be fuck you  my friend
*Be te de a ca :) my friend
*Be xD my friend
*Be Lee ! my friend
*Be cicleta  my friend
*Be lbao,¡pues! my friend
*Kill Be ll, my friend
*Estira los ojos y abre la [[Mente]], my friend
Pero todos sabemos que la frase más conocida de [[Bruce Lee]] es:

Be 我希望每个人都能真正达到自我实现，而不是幻想的自我实现。我希望每个人都能诚恳地找到真我。my friend.
|}

===Bibliografía===
A pesar de que Bruce Lee difundía su filosofía recitando de memoria estas frases en los reportajes televisivos donde lo entrevistaban, las grandes cadenas de televisión y los medios de incomunicación pronto advirtieron que sus fracesillas y proverbios chinos contenían un altísimo porcentaje de &lt;s&gt;erotismo&lt;/s&gt; contenido revolucionario y antisistema que alentaba a la disconformidad para generar la sublevación y el alzamiento de las masas alienadas por esos medios de desinformación masiva, y por eso dejaron de hacerle notas y entrevistas a Bruce, pero él logró seguir difundiendo su filosofía emancipatoria a través de otros medios, tales como las galletitas de la fortuna del restaurant chino y los avisos clasificados, pero principalmente: la literatura.
Bruce Lee escribió muchisimos libros y textos sagrados del Taoísmo a los cuales vendía a modo de manuales de instrucciones de artes marciales, pero que en realidad eran solo una fachada para seguir promoviendo su taoísmo filosófico anticapitalista mediante mensajes subliminales que ponía en las páginas de sus libros.

Éstos son los ''Best Sellers'' escritos por Bruce Lee:

*Chinese Gung-Fu: The Philosophical Art of Self Defense
*American Tae-Bo: The Anti-Philosophical Art of Self Destruction
*American Capitalism: The Anti-Human Art of Self-Enjoyment
*American Democracy: The Plutocratic Art of Demagogy
*American Religion: The Bullshit Art of Self-Estrangement
*American Grafitti: The Worst Movie of George Lucas
*American Samurai: The Worst Class-B Movie of Martial Arts
*The Tao Of Jeet Kune Do 
*The Tao Of Physics
*The Tao Of Psychics
*The Tao Of Energy
*The Tao Of Chi
*The Tao Of Ki
*The Tao Of Qi
*The Tao Of Sex
*The Tao Of Love
*The Tao Of Sex And Love
*The Tao Of Sex Without Love
*All You Need Is Love
*All You Need Is Sex
*All You Need Is Sex with Love
*All You Need Is Sex Without Love
*All You Need Is Speed
*Need For Speed
*Bruce Lee's Fighting Method Vol. 1: Self-Defense Techniques
*Bruce Lee's Fighting Method Vol. 2: Basic Training
*Bruce Lee's Fighting Method Vol. 3: Skill In Techniques
*Bruce Lee's Fighting Method Vol. 4: Advanced Techniques
*Kill Bill Vol. 1: Finish Vernita Green and O-Ren Ishi
*Kill Bill Vol. 2: Finish Budd, Elle Driver, and Bill
*El arte de expresarse con el cuerpo
*El arte de expresarse con el cuerpo (versión XXX)
*El arte de expresarse con el sexo
*El arte de expresarse con el culo
*El arte de expresarse con el choto
*El arte de expresarse con el chocho
*El arte de expresarse con la boca
*El arte de expresarse con las tetas

===Los Clones===
[[Image:Exit The Dragon Enter The Tiger.jpg|thumb|right|300px|Los &quot;Clones&quot; imitaron a Bruce Lee; y la Golden Harvest imitó sus películas.]]
Con todas las impresionantes hazañas y proezas que Bruce Lee realizó dentro y fuera de la pantalla grande, no era de extrañar que poco después de su muerte aparecieran miles de loquitos y frikis fanáticos de su Jeet Kune Do que quisieran imitarlo para robarse el crédito que él tardó años en cosechar, y que los copiones pretendían obtener a costa suya en apenas pocos días (si hubiera habido [[youtube]] en esa época hasta habrían tardado menos).

De hecho ese fue uno de los planes maquiavélicos maravillosamente orquestados por Raymond Chow y la Gorden Harvest: ni bien murió Bruce ellos decidieron aprovechar el furor del Dragón para seguir facturando con películas de Kung-Fu clase-B, y así promovieron la proliferación de innumerables artistas marciales y chinos copiones que imitaban las peripecias y el estilo de Bruce Lee, y se lookeaban como él para seguir ganando fama y fortuna con su imagen, y así fue como la Golden Harvest desarrolló millares de películas de Hong-Kong protagonizadas por Bruce Li, Bruce Lei, Dragon Lee, Bruce Le, Bruce Chen, Bruce Lai, Bruce Lau, Bruce Lei (si, igual que el otro), Bruce Leung Siu-Lung, Bruce Liang, Bruce Lo, Bruce Ly, Bruce Thai, Dragon Sek, Dragon Shek, Judy Lee, Jun Chong, Bruce K.L.Lea, Bruce Lea, Kim Tai-Jung, también conocido como Tong Lung, Tang Lung, Kim Tai-Chung, Li Hsiu-Hsien, Danny Lee, Sammo Hung, Tang Lung, Jackie Chan, Jet Li, Chow Yun-Fat, Stephen Chow, y un larguísimo etc...

Incluso ante el evidente hecho de que GH (Golden Harvest, no Gran Hermano, &lt;small&gt;si serás tan idiota...&lt;/small&gt;) estaba clonando a Bruce Lee de manera inescrupulosa, lejos de retractarse lo que hicieron fue producir una película precisamente sobre los clones, a la cual llamaron ''&lt;s&gt;[[El Ataque de los Clones]]&lt;/s&gt; The Clones of Bruce Lee'', protagonizada por Bruce Le, Dragon Lee, Bruce Thai, Bruce Lai, Bruce Liang, y mas de esos plagios y copias baratas que no le llegan ni a los talones al Bruce Lee original porque no tenían ni por asomo el enorme &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; talento que tenía Bruce Lee.

Además lo mas importante fue que algunos pocos de esos pillastres acabaron haciendose famosos de adeveras, y el colmo es que la BruceLeemanía se acrecentó tanto al punto tal de que las [[empresa]]s de [[videojuego]]s también decidieron que no bastaba con hacer juegos de Bruce Lee, sino que además había que explotar en demasía su imagen y crear nuevos personajes de videojuegos basados en él y/o en su defecto en su estilo de lucha y algunos otros de sus &quot;atributos&quot;.

====Actores de Films de Kung-Fu que imitan a Bruce Lee====

Estos son algunos de los mas grandes imitadores de Bruce Lee, que se volvieron famosos &lt;s&gt;copiando&lt;/s&gt; basándose en su estilo:
[[Image:Jackie Chan.jpg|thumb|right|250px|[[Jackie Chan]] es el mas famoso imitador de Bruce Lee]]
*'''Jackie Chan''': Por mucho que él diga &quot;lo que yo hago es totalmente lo contrario a lo que hacía Bruce; yo hago comedia y él hacía drama, yo hago personajes que facilmente son golpeados y él hacía personajes imbatibles..., etc., etc,&quot;, ¡¡Pamplinas!!, eso lo haces para que no te fichen y digan &quot;éste tío Jackie está imitando a Bruce Lee&quot;, pero vamos Jackie... sabemos que eres el mas grande imitador de Bruce Lee y ni bien el cayó en el sepulcro tu viste tu oportunidad de saltar al estrellato ocupando el hueco que él había dejado. Bien que hasta te pusiste un nombre de pila gringo igual que como hacía él, y aprovechaste su éxito para triunfar en el glorioso mundo de las bofetadas. Por eso sabemos que eres un plagio de Bruce Lee, y nomás cambiaste algunas cosas en tus películas pa' que luego no anden diciendo que le robaste el estilo a Bruce, aunque todos sabemos que es así.
[[Image:Jetli3.jpg|thumb|right|250px|[[Jet Li]] es el segundo imitador mas famoso de Bruce Lee]]
*'''Jet Li''': El &quot;otro&quot; &quot;sucesor&quot; de Bruce Lee, y digo &quot;sucesor&quot; por no decir &quot;imitador&quot;, que sería lo mas correcto. Jet Li vio a Jackie Chan saliendo de las sombras de Bruce Lee para ocupar su lugar protagónico y entonces se dijo: &quot;ah, si este bocazas puede entonces yo también puedo&quot;, y así fue que Jet Li también se puso un nickname gringo para seguir copiando el estilo de Bruce, y también luego de unos cuantos papeles de chino con coleta se le subieron los humos y quiso hacer algo &quot;mas sofisticado&quot; al estilo de Jólibud, y se fue a trabajar como mafioso para darle ostias a [[Danny Glover]] y a [[Mel Gibson]]; pasando luego a robar diamantes junto a [[DMX]], y retornando a su China natal para hacer de ''Héroe'', donde intenta matar al Emperador ''Chin Shi Huang Di'', aunque luego él mismo se convierte en el Emperador ''Chin Shi Huang Di'', pero resulta que muere a manos de [[Brendan Fraser]], para luego hacer mas películas con su colega imitador [[Jackie Chan]].
[[Image:Stephen Chow.jpg|thumb|right|Stephen Chow será el nuevo astro internacional del Kung-Fu, cuando Jackie Chan se retire para disfrutar de sus millones de dólales, que ganó gracias a que se pasó la vida imitando a Bruce Lee.]]
*'''Stephen Chow''': El aparente sucesor de Jackie Chan, y siendo que Jackie Chan es el &quot;sucesor&quot; de Bruce Lee, entonces Stephen Chow viene a ser una especie de &quot;sucesor indirecto&quot; de Bruce Lee, o como decía mi abuela la italiana: ''Plaggio di Plaggio''. También a la legua se nota que Stephen Chow ha imitado a Bruce Lee: usa nickname yankee igual que él, tiene un físico formado muy parecido al de él (probablemente entrenaba frente a un póster de Bruce Lee para parecérsele), interpreta personajes heroicos de clase obrera igual que Bruce Lee, y siempre termina quitándose la camisa para alardear de sus tonificados músculos abdominales y demas fibras bien marcadas en el resto de su torso, justo como Bruce hacía. Quizá la única diferencia es que sus películas también son cómicas, copiando así el truco de Jackie Chan para despistar a los [[nerd]]s y que éstos no lo señalen como un puro plagio, aunque sí como un &quot;plaggio di plaggio&quot;. Sus mas grandes éxitos fueron ''Shaolin Soccer'' &amp; ''Kung Fu Hustle'', y su mas grande fracaso fue haber producido la película de Dragon Ball, ''Dragonball: Evolution''.
[[Image:Chow Yun-Fat.jpg|thumb|right|Chow Yun-Fat también decía ''&quot;Be Like Water...&quot;'', pero subió de peso y perdió el papel de clon de Bruce, así que ahora que engordó tomó el papel de Confucio, cagándose así en el Taoísmo de Bruce Lee.]]
*'''Yunfat Chow''': También conocido como Chow Yun-Fat, que de hecho ese es su nombre real porque los chinos escriben el nombre al revés, anteponiendo primero el apellido y luego el nombre de pila, y eso se debe a que como son [[comunista]]s siempre quieren hacer justo al revés de como hace el resto del mundo. Chow Yun-Fat sea probablemente el mas parecido a Bruce en el sentido de su originalidad, ya que en realidad Yun-Fat no intentó imitarlo, al igual que Bruce no imitaba a nadie. Por eso Chow Yun-Fat se perdió la oportunidad de reemplazar a Bruce Lee y ya no lo contrataron para hacer de clon del Dragón, pero sí hizo películas taquilleras y ganadoras de óscares como ''Crouching Tiger, Hidden Dragon'' donde interpreta a un Guerrero de la Montaña Wudang difundiendo así los valores Taoístas como los que defendía Bruce Lee, por lo que ese film le valió el Oscar y también le permitió follarse a [[Zhang Ziyi]] y a [[Michelle Yeoh]]. Ademas hizo otras películas como ''Curse of the Golden Flower'', donde expone las miserias de la monarquía confucianista (y se tira a [[Gong Li]]) y ''Bulletproof Monk'', donde le enseña a dar ostias a [[Sean William Scott]], pero sin duda su mayor fracaso fue hacer la pésima caracterización del [[Maestro Roshi]] en ''Dragon Ball: Evolution'', que casualmente fue producida por Stephen Chow (sí, sí, el fulano del que hablé mas arriba), así que es probable que ese miembro de la familia Chow le haya querido cagar la carrera a su primo Yun-Fat para que no se quede con el puesto de sucesor de Bruce Lee... en fin, algo típico de los clanes chinos donde siempre se cagan entre los mismos familiares y demás miembros de la parentela.

====Personajes de Animé y Videojuegos basados en Bruce Lee====

Estos son algunos de los personajes de ficción que &lt;s&gt;plagiaron&lt;/s&gt; se inspiraron en el Maestro Dragón:
[[Image:Fei Long.jpg|thumb|right|250px|Fei Long es el mas fiel imitador de Bruce Lee. Nótese que incluso el logo de la escuela de Kung-Fu de Fei-Long es justo el mismo logo que el del ''Jun-Fan Gung-Fu Institute''.]]
*'''Fei-Long''': Es probablemente el mas grande plagio de Bruce Lee en el mundo de los videojuegos. Aparece en la saga de [[Street Fighter]], y al igual que Bruce, este tío [[Fei Long]] es un chino de Hong-Kong que actúa en películas de Kung-Fu, y usa pantalones de babuchas oscuros y anda sin camisa y también se corta el cabello con un tazón, y tiene un cuerpo delgado pero fibroso, por lo que es un enano pero muy fuerte para su tamaño. ¿Demasiado obvio?, pues para eximirse de culpas los tíos de [[Capcom]] dijeron que aunque todo el diseño del personaje de [[Fei-Long]] se base en Bruce Lee, al menos su estilo de combate no, porque el tal Fei-Long inventó un estilo propio al que llamó ''Hitenryu''... Muy lindo, pero...¿en que se basa el &quot;HitenRyu&quot;?, pos obviamente se basa en copiar EXACTAMENTE los mismos movimientos que usaba Bruce Lee en su ''Jeet Kune Do'', y así vemos como Fei-Long da una doble patada en salto y golpes rapidos con los puños y hasta poses de lucha idénticas a las de Bruce, e incluso da esos gritos y chillidos con voz aguda tipo ''¡¡¡OoouuuuuuuuaaaaA!!!'' y ''¡¡¡Waaachaaaaaa!!!'', que son una superobvia imitación de los que hacía Bruce Lee, incluso en el juego [[Super Street Fighter II]] Fei Long dice: “Nunca seré como la gran leyenda y su hijo“, en referencia a Bruce y Brandon, que murió poco antes del lanzamiento del juego, y otra referencia se da en el [[Street Fighter Alpha 3]] donde Fei Long dice a sus alumnos: “Den patadas fluidas como el agua“, en tributo al célebre ''Be Water My Friend'' del queridísimo Bruce Lee. Los fans aseguran que al menos la patada flamígera de Fei-Long sí es original de CapCom pero... en realidad se basa en una ocasión en que Bruce accidentalmente noqueó a un camarógrafo en el plató de ''The Green Hornet'' y al tío como que se le salió la mandíbula por el patadón del Dragón y en esas dijo que la patá de Bruce &quot;ardía tanto como el fuego&quot;, así que por mucho que CapCom y los fans de Street Fighter digan que &quot;al menos el Kung-Fu de Fei-Long no es una copia del de Bruce&quot;, pos vamos chicos...es obvio que sí lo es y nomas por cambiarle el nombre no significa que lo van a poder ocultar; el tal ''Hiten Ryu'' es claramente el ''Jeet Kune Do'' de Bruce Lee, y nomas le cambiaron el nombre para aparentar que no lo plagiaron, cuando en realidad es justamente eso lo que hicieron.
[[Image:Liu Kang.png|thumb|right|250px|Liu Kang es uno de los mas famosos plagios de &lt;s&gt;[[Herman Li]]&lt;/s&gt; Bruce Lee.]]
*'''Liu-Kang''': Es el prota de la saga de [[Mortal Kombat]], y claramente es otro &lt;s&gt;plagio&lt;/s&gt; tributo a Bruce Lee. Se trata de otro chino enano y flaco pero fibroso y bien dotado, que gusta de dar ostias y trompazos vestido con pantalon de babuchas negras y llendo por la vida con el torso desnudo para presumir de sus fabs-abs y sus lindas tetas de artista marcial tonificado. El colmo es que Ed Boon &amp; John Tobias (los creadores de ''Mortal Kombat'', baboso!) dicen que [[Liu-Kang]] es un monje shaolin, cuando es obvio que no lo es porque en la puta vida los monjes shaolin se dejaron el pelo largo con semejante melena como tiene Liu-Kang, así que es obvio que eso lo dicen para despistar y que creamos que Liu Kang es un monje budista cuando en realidad esos se afeitan la cabeza todos los días pa' tener la calva tan pelona como las bolas de un metrosexual, en cambio los únicos monjes a los que se les permite llevar el pelo largo como se les de la gana son los monjes taoístas, y precisamente Bruce Lee era taoísta así que es obvio que Liu-Kang es un plagio de Bruce y los tíos de MK nomas dicen que es shaolin para que no los acusemos de imitadores, cuando eso es justo lo que son. Ademas Liu Kang tiene un pantalon que no es 100% negro sino que tiene una franja roja en el costado; los pants de Bruce no eran así salvo claro el del uniforme de ''Game Of Death'' donde la ropa era amarilla y la franja negra, y aquí los chicos de MK le hicieron a Kang el pantalon de babucha negro con la franja roja pa' que no digan que se lo copiaron a Bruce, aunque es obvio que la idea de ponerle una franja la sacaron de esa película. También Liu-Kang como tiene pelo largo usa una cinta roja en la frente para que no se le venga la melena a la cara, y esa cinta es roja, justo como el color que usan los taoístas además del ya conocido blanco-negro del ying-yang, ¡y el colmo es que esa cinta tiene en el medio precisamente ese simbolo taoísta del ying-yang!, pero como...¿que no era que Liu-Kang era un shaolin?, ¿entonces porque no tiene un simbolo budista como la flor de loto o un Buda meditando?, pos no, le pusieron un simbolo taoísta porque está inspirado en Bruce, y además este chinito también tiene voz aguda y da grititos así del tipo ''Ooooouuuuuuuu...!!!'' y ''Uuuuaaaaaaaaaaa...!'', tal como los que daba Bruce Lee.
[[Image:Marshall Law.jpg|thumb|right|250px|Se dejó el bigote pa' que no le digan que imita a Bruce Lee, pero resulta que en una época Bruce Lee usaba exactamente ese mismo bigote.]]
*'''Marshall Law''': Un maestro de ''Jeet Kune Do'' que sale en la saga de [[Tekken]], donde casualmente también aparece como un chino sin camisa y con pantalones oscuros, y el colmo es que tiene unas cicatrices en su pecho como si fueran rasguños o arañazos, siendo esas obviamente un calco de las cicatrices de zarpazos que Bruce Lee tiene en su mas famosa película ''Enter The Dragon''. De más está decir que el estilo de pelea de ambos es similar porque aquí al menos los chicos de [[Namco]] dijeron confeso haber copiado el estereotipo del chinito BruceLeeano para crear al personaje de [[Marshall Law]]. Además el nombre del tío éste es claramente homófono (no confundir con [[homofóbico]]) al de ''Martial Law'', que no es la &quot;Ley Marcial&quot; que los fachos gustan de aplicar pa' joder a la gente, sino que es la serie de televisión de los años '90 donde Sammo Hung protagonizaba a un poli chino que daba ostias haciendo peripecias marciales, y resulta que casualmente este tío Sammo Hung había sido uno de los mas famosos &quot;clones&quot; de Bruce en su Hong-Kong natal, hasta que comiendo hamburguesas se cortó el labio y engordó 680 libras y por eso la Golden Harvest ya no lo dejó hacer de clon de Bruce Lee por haber perdido el parecido físico, y así Sammo se fue a Gringolandia donde la [[CBS]] lo contrató para su serie de acción ''Martial Law''; lo que demuestra que los tíos de Namco tomaron el nombre de Marshall Law de éste plagio fracasado de Bruce Lee, por lo que Marshall Law es otro ''Plaggiarismo Di Plaggiarismo''. Como dato extra cabe destacar que los de Namco le inventaron un hijo a Marshall Law, siendo ése ''Forest Law'', por lo que obviamente si Marshall es una imitación de Bruce Lee, entonces Forest es una imitación de Brandon Lee, el hijo de Bruce.
[[Image:Kim Dragon.jpg|thumb|right|250px|No, no es Fei-Long, es Kim Dragon, una versión chafa copiada por los surcoreanos.]]
*'''Kim Dragon''': Aparece en el juego [[World Heroes]], creado por [[SNK]] para robarle éxito a Street Fighter, al que obviamente no pudo superar porque no le llega ni a los talones. [[Kim Dragon]] es otro descamisado con pantalones oscuros y que es experto en Jeet Kune Do y se corta el cabello con un tazón para tenerlo igual que Bruce Lee, y al igual que él, quiere hacerse famoso actuando en películas de bofetadas y patadones. Hastá ahí es mas o menos la misma mierda, pero la polémica aquí radica en que el tal Kim Dragon no es chino sino coreano, y por eso los conservadores de [[Corea del Sur]] se cabrearon bastante porque para ellos es una ofensa que un personaje coreano no haya elegido el [[Tae Kwon Do]] como todos los babosos surcoreanos, y en cambio haya preferido el [[Kung-Fu]] chino. Por eso el gobierno capitalista de Surcorea cree que en realidad Kim Dragon es un espía enviado por el gobierno comunista Chino, aunque lo mas probable sea que Kim Dragon en realidad sí sea coreano, pero del norte, y por eso los Norcoreanos lo enviaron como espía al sur y es obvio que en [[Corea del Norte]] no son estúpidos y por eso no lo entrenaron en el Tae Kwon Do porque bien saben que esa arte marcial no sirve ni como deporte olímpico (si es que se la puede considerar &quot;arte marcial&quot;) y por eso [[Kim Jong-Il]] entrenó a su hijo no reconocido Kim Dragon en el noble arte del Jeet Kune Do, porque es obvio que las técnicas del Kung-Fu de un chino comunista como Bruce Lee son infinitamente superior a la chafez del TaeKwonDo capitalista de Surcorea &lt;small&gt;Que aquí entre nos, el tío que inventó el TKD se fue a vivir a Norcorea porque era íntimo amigo de Kim Il-Sung y simpatizaba con sus ideales socialistas contrarios a los del neoliberalismo de Surcorea&lt;/small&gt;.
[[Image:Jann Lee.jpg|thumb|right|Jann Lee imitó a la perfección una de las mas grandes características de Bruce: ser todo un &quot;Dragón&quot; con las mujeres.]]
*'''Jann Lee''': es otro experto en Jeet Kune Do, que aparece en la saga de [[Dead or Alive]]. Ademas de tantas putas que zarandean las [[teta]]s para que reboten haciendo ''boing, boing, boing...'', en ''Dead Or Alive'' también hay algún que otro guacho, ya que si no hubiera ningún [[chulo]] entonces nadie se [[coger]]ía a las [[puta]]s esas. El turno de ''cafisho'' BruceLeeano le tocó a un tal [[Jann Lee]], que es también un chino descamisado que nomas usa pantalones, solo que de color blanco pa' que luego no digan que le han robado todo a Bruce Lee. Además Jann Lee usa un peinado distinto al de Bruce, y en vez de peinarse como ''Moe'' de ''Los Tres Chiflados'' prefirió una onda mas &quot;[[cool]]&quot; y peinarse como [[Akira Yuki]] de [[Virtua Fighter]], ya que a fin de cuentas Dead or Alive es también un plagio de aquella exitosa saga de lucha de SEGA. Aún así Jann Lee imita a Bruce Lee hasta en el nombre, y no solo por tener el mismo apellido sino que ademas &quot;Jann Lee&quot; hace referencia al nombre real de Bruce, que era &quot;Lee Jun-Fan&quot;, robando algunas letras de su nombre verdadero como pa' no perder la costumbre de copiar al Dragón. A pesar de todo Jann Lee no fue exitoso en hacer películas de esas, pero si tuvo mucho éxito en andar follando putas de casi todos los Dead Or Alive, principalmente siendo  [[Lei Fang]] la chinita que resultó mas veces penetrada por él que cualquier otra de las guarras esas.
[[Image:Dragon Chan.gif|thumb|right|Sin palabras...]]
*'''Dragon Chan''': Un fulano que sale en el juego [[Punch-Out]] de Nintendo, que la verdad es una tremenda bazofia y por eso Nientiendo decidió meter a un personaje que parodiaba a Bruce Lee como para ver si eso levantaba las ventas. El juego de mierda ese en realidad es de [[boxeo]] y no de [[artes marciales]], pero como es un juego [[friki]] y satírico donde vale todo porque al referee lo secuestró un mono con una motosierra y por eso no hay árbitro que ponga reglas, entonces los luchadores hacen lo que les venga en gana y este Dragon Chan no es la excepción. Es también un HongKongnés sin camisa y de pantalon oscuro, que aprovecha sus conocimientos de Jeet Kune Do para tomar ventaja de sus oponentes que nomas conocen la simplista vulgaridad y la falta de técnica del boxeo inglés. En esas Dragon Chan aprovecha para darle tremenda patada en salto a los pinches contra los que se bate en el ring, y así los deja K.O. rajándole la cara de un patadón que les parte la mandíbula, tal como hacía Bruce Lee.
[[Image:Knuckles Jeet Kune Do.png|thumb|right|250px|Knuckles The Echidna estudió ''Jeet Kune Do'' con Bruce Lee y aprendió de él su famoso y poderoso ''Golpe de Una Pulgada''.]]
*'''Knuckles''': [[Knuckles The Echidna]] es uno de los personajes creados por [[Sega]] para la saga de [[Sonic The Hedgehog]]. Como todos los personajes de la serie, no es un humano sino un animalejo (¿o por que crees que le dicen ''Equidna''?), así que éste no se parece fsicamente un [[carajo]] a Bruce, aunque viendo su estilo y sus mañas notamos como sí es otro plagio del Maestro Dragón. Knuckles es un personaje del tipo ''Power'', que en la saga significa que tiene una [[fuerza]] que te cagas, contrario a [[Sonic]] que se caga y se escapa corriendo. Ahí vemos que en estos juegos aunque sean de plataformas, igual aparecen bichejos que dan puñetes y Knuckles es el pionero en hacer eso. De los 4 personajes tipo &quot;Poder&quot; que aparecen en [[Sonic Heroes]] Knuckles es el único en ser un enano de mierda que no mide ni un metro y pesa poco mas de 40 Kg, mientras que sus otros tres colegas ''Power'' de los otros equipos son todos unos gorilas fortachones inmensos; pero a pesar de eso Knuckles es el mas poderoso de todos y es altamente superior a cualquiera de esos grandulones, por lo que en eso se parece a Bruce Lee, que también era el mas enano y el menos musculoso, pero paradójicamente era el mas poderoso de todos y el mas importante de los tíos que se la dan de luchador. Además Knuckles es especialista en dar toda clase de puñetazos, que obviamente los de SEGA han plagiado de Bruce Lee ya que él había entrenado ''Wing Chun'', que es un estilo especializado en la variedad de los puñetes. Ya de por si el propio nombre de ''Knuckles'' significa ''Nudillos'', haciendo referencia a los trompazos, cualidad que comparte con Bruce, y también vemos en sus juegos que Knux sabe dar golpes muy rápidos que obviamente son un plagio del ataque Wing-Chun donde Bruce era como un ariete que te perforaba dandote hasta 12 golpes por segundo, y Knuckles tambien tiene golpes donde carga Energía ''Chi'' y el impacto del trompazo es descomunal, imitando obviamente al ''Golpe de Una Pulgada'' inventado por Bruce Lee. Además Knuckles es rojo, cosa que Bruce no era literalmente, pero sí era [[comunista]], por lo que esa es otra atribución al Dragón, al igual que su afición por el taoísmo y todas esas pendejadas filosóficas anticapitalistas que comparten los dos, además de que cuando le preguntaron a SEGA sobre cual era el estilo de Kung-Fu de Knuckles, los nippones esos dijeron que &quot;Knuckles es experto en todo tipo de [[artes marciales]] y por eso desarrolló su propio estilo personalizado&quot;, siendo eso una obvia alusión al ''[[Jeet Kune Do]]'', y con todas esas caracerísticas subliminales los desarrolladores de SEGA fueron haciendo de Knuckles una especie de &quot;plagio encubierto&quot; de Bruce Lee como para que en la apariencia no se note la imitación, pero en la escencia si se capte que el equidna rojo es un tributo copiado en honor al Maestro Dragón.
[[Image:Hitmonlee.jpg|thumb|right|250px|Hitmonlee estudió el Jeet Kune Do de Bruce Lee para estirar las piernas cuando sale de la [[Pokéball]] porque ahí dentro está muy apretado y se le acalambra hasta el agujero del culo.]]
*'''Hitmonlee''': El bichejo número #106 de la [[Pokédex]]. Al igual que el personaje anterior, éste no se parece un [[carajo]] a Bruce Lee, al menos no físicamente porque a diferencia de Bruce, Hitmonlee no es humano, pero en el diseño y características del personaje vemos que al igual que sucede en el caso anterior, éste es otro plagio de Bruce Lee. Hitmonlee es uno de los tantísimos bichos que crearon para la saga de [[Pokemon]], y se trata de uno de los muchos que son del tipo ''Lucha'', pero su caso particular es que se basa en Bruce Lee ya que también es un enano flacucho pero te da de [[patá en los cojones]] que te cagas y te los deja bien rotos. La especialidad de [[Hitmonlee]] es dar patadas, que claro que Bruce no solo daba patadas y también te surtía tremendo trompadón, pero al Hitmonlee le hacen dar patadas porque comparte escenario con su hermano Hitmonchan, cuya relevancia analizaremos a continuación: Si al nombre de &quot;Hitmonlee&quot; lo dividimos en sílabas nos queda &quot;Hit-Mon-Lee&quot;, que ya así separado por guiones nos suena a chino, pero esa no es toda la referencia a Bruce, ya que si analizamos el significado de cada sílaba vemos que Hit=Golpe; Mon=Monstruo; Lee=Bruce, por lo que tenemos que su nombre significa &quot;Monstruo que da Golpes como Bruce Lee&quot;, o &quot;Monstruo que Golpea como Lee&quot;, o &quot;Golpe Monstruoso de Lee&quot;, o demas variantes como &quot;Monstruo que te la raja como Bruce Lee&quot;, y así tenemos que aunque a simple vista Hitmonlee no es parecido ni por asomo a Bruce Lee, luego notamos que si se parecen en características como su nombre y su contextura física de enano matón, y también en la habilidad de dar distintas variantes de patadas y puntapiés laxantes. Por el contrario, su homólogo (no confunfir con [[homosexual|homo-novio]]) &quot;Hitmonchan&quot; significaría &quot;Golpe Monstruoso de Chan&quot;, haciendo referencia a [[Jackie Chan]], y por eso Hitmonchan solo da puñetes y Hitmonlee solo da patadas, porque Jackie Chan dice hacer exactamente lo opuesto a lo que hacía Bruce Lee, cuando en realidad sabemos que finge hacer lo contrario para ocultar que en el fondo también es un gran imitador de Bruce.
[[Image:Jacky Bryant.gif|thumb|right|Siempre fue fan de Bruce, pero cuando usaba el traje rojo decían que era un plagio de [[Ken Masters]] y por eso en apariciones futuras empezó a vestirse como se le pega la regalada gana.]]
*'''Jacky Bryant''': El segundón que acompaña a [[Akira Yuki]] en la saga de lucha [[Virtua Fighter]] de [[Sega]]. En realidad Jacky Bryant es un gringo rubio y no un chino sin camisa; lo que pasa es que el prota iba a ser quien imite a Bruce Lee, pero como por entonces estaba de moda ''Street Fighter'' entonces los de SEGA decidieron que el Akira ése iba a ser un plagio de [[Ryu]], y por eso su compinche [[Jacky Bryant]] fue hecho como un plagio de [[Ken]]. Pero... ¿adivinen que estilo de Kung-Fu usa Jacky Bryant?... Exacto!, ''Jeet Kune Do'', claramente le robaron el método de pelea a Bruce Lee, y como para que no se note la falta de originalidad, al gringo éste le pusieron de nombre &quot;Jacky&quot; como para no usar el nombre de &quot;Bruce&quot;, pero... ¿que &quot;Jackie&quot; ya no era el nombre de Jackie Chan?, precisamente, los chicos de SEGA no se pusieron a pensar demasiado para el nombre de éste tío, y como nomás era otro que le imitó el estilo a Bruce entonces le pusieron el nombre del mas famoso de sus imitadores. Además el tal Jacky Bryant tiene una hermanita, [[Sarah Bryant]], un bombón superdulce de 18 años con un cuerpazo tremendo con las tremendas tetas bien firmes y la cola parada (y así de parada te queda la [[Pene|p&lt;nowiki&gt;***&lt;/nowiki&gt;]]) y que por si fuera poco es rubia y de ojos celestes, y con semejante yegua de hermana guarra que tiene, Jacky siempre está de guardabosques y no deja que nadie le toque ni un [[pelo de concha]] a la hermanita porque él quiere ser el único que le quite la virginidad; y todo ese cuento está parcialmente basado en la ''Bio'' de Bruce, porque el chino no tenía una hermana así de guarra como esas, pero su esposa era justo una rubia tetona con tremendo cuerpazo a la que todos se querían coger y el chino obviamente le descalabraba los cachetes a todo aquel que se le acercara, así que la enfermiza relación incestuosa entre Jacky Bryant y su hermanita Sarah es una especie de caricaturismo desmesurado parcialmente inspirado en la relación que tenía Bruce Lee con su esposa Linda Emery Lee.
[[Image:Johnny Cage.jpg|thumb|right|También pela el torso desnudo y fibroso pero usa anteojos de sol para verse mas pintón y levantar tías detrás del plató de filmación.]]
*'''Johnny Cage''': Otro que hace las veces de Jacky Bryant pero en versión [[Mortal Kombat]]. Viene a ser otro segundón que hace el papel del &quot;equivalente americano de Bruce Lee&quot;, o sea que es otro gringo que sabe Jeet Kune Do. Como es la versión yanqui de Bruce entonces no tiene cara de chino ni se peina con la palangana en la cabeza, sino que es bien norteamericanizado y usa gafas de sol o anteojos espejados, y se peina con jopo o engominado para parecerse al [[Marlon Brando]] sexy de la década de los '50. Así todo no puede negar su superobvia imitación de Bruce Lee: [[Johnny Cage]] también es un actor de películas de Kung-Fu y también usa el estilo Jeet Kune Do, y también anda por la vida sin camisa y nomas que en vez de usar babuchas negras usa pantalones cortos de boxeador, porque a fin y al cabo es yonki, pero luego de unos años como ya se había hecho evidente que era otro imitador de Bruce, entonces empezó a usar pantalones negros largos como los que usaba el Maestro Dragón. Por tantas &quot;sospechosas coincidencias&quot; se puede decir que es evidente que Johnny Cage se trata de otro plagio en pseudotributo a Bruce.
[[Image:Abyo.gif|thumb|right|El enano chino que pela el torso desnudo sin abdominales, pero hace proezas con el nunchaku y se peina igual que Bruce Lee.]]
*'''Abyo''': Es un enano mocoso que no se ve del suelo de lo tapón que es, pero que igual notamos que es un fiel &lt;s&gt;imitador&lt;/s&gt; admirador de Bruce Lee. Es un crío de los tantos que salen en la patética serie infantil [[Pucca]]. Aquí el tal [[Abyo]] hace las veces de amigote de [[Garu]], por lo que creemos que él será quien se tire a Pucca cuando ella se canse de andar persiguiendo inútilmente a Garu, que nunca saldrá con ella porque él le va mas a [[gay|otra cosa...]], aunque por ahora Abyo se anda tirando a una chinita a la que llaman ''Ching'', que hace las veces de ''Nora Miao'' (la chinita fastidiosa de las películas de Bruce), y que ademas el nombre de &quot;Ching&quot; hace referencia al [[I Ching]], un texto taoísta de esos que flipan que te cagas y de los que a Bruce le encantaba leer para &quot;dejar volar su imaginación&quot;. En fin..., Abyo es un chino de esos con ropas clásicas vestido casi siempre de negro y con el corte de cabello que usaba Bruce al peinarse con una palangana en la cabeza, y lo mas explícitamente BruceLeeano es que Abyo siempre que pelea rompe su camisa para dejar su torso desnudo, aunque claro que no se le ven los abdominales marcados porque la calidad de la animación [[Corea del Sur|surcoreana]] es muy mala (que digo mala...¡es pésima!); pero conste que con el pantalon negro, el torso desnudo, y el cabello negro peinado a lo flequillo, pos sí notamos que Abyo es otro &lt;s&gt;plagio&lt;/s&gt; tributo al Dragón de Hong-Kong, (y el colmo de los colmos es que el padre de Abyo es un poli-policía que...¿adivinen como se llama?: &quot;¡Oficial Bruce!&quot;).
[[Image:Rock Lee.jpg|thumb|right|Imita bien a Bruce en el peinado y las patadas pero ese traje verde de recolector de residuos no le queda nada bien.]]
*'''Rock Lee''': Uno de los tantísimos [[pendejo]]s que salen en el &lt;s&gt;afeminado&lt;/s&gt; afamado animé de [[Naruto]]. [[Rock Lee]] es japo en vez de chino y no se saca la camisa ni nada, pero es mas que obvio que se trata de otro enorme y descomunal plagio de Bruce Lee ya que desde el inicio vemos su mismo apellido, cosa que no se explica como un ponja puede tener un apellido chino, y además Rock Lee también tiene el corte de cabello que se hizo poniendo su cubeta orinal en la cabeza (obviamente luego de haberla lavado y dejarla bien desinfectada), que él dice que es en honor a su Maestro Maito Gai, que lleva el mismo peinado, pero obviamente se trata de otro plagio de Bruce, y de hecho ambos son una imitación mediocre de él. Aunque quiera diferenciarse de Bruce haciendo que nunca se quita la camisa y que ademas practica Taijutsu en vez de Jeet Kune Do, igual no puede ocultar que es un copión de Bruce Lee ya que como todos sabemos &quot;los chicos y los borrachos no mienten&quot;, y en efecto cuando este chico Rock Lee se pasa de copas por correrse tantas juergas con sake (casualmente como Bruce hacía) entonces ahí nos muestra que también sabe pelear con el estilo de Kung-Fu del ''Drun Ken Quan'' o mas conocido como ''Boxeo Borracho'', que es nada menos que el estilo del ''Puño del Ebrio'' que practicaba Bruce Lee cuando también se corría tremendas juergas con exceso de sake que le elevaba los niveles de [[alcohol]] en sangre hasta las nubes, pero le daban la capacidad de utilizar ese particular estilo de Kung-Fu Taoísta.
[[Image:Maito Gai.jpg|thumb|right|250px|Se peinó como Bruce Lee y practicó con el nunchaku, pero también usa traje de recolector de basura y para colmo lleva chaleco de [[Boy Scout]], así que en la ropa la cagó bastante.]]
*'''Gai Sensei''': Como indica su nombre, es un Maestro Gay, lo que confirma que si existen artistas marciales homosexuales a pesar de que [[Japón]] y [[China]] lo niegan porque el capitalismo conservador japonés y el comunismo conservador chino son demasiado reaccionarios y homofóbicos como para reconocer públicamente la existencia de artemarcialistas maricones. Pos este [[Gai Sensei]] es nada menos que el maestro que le enseñó a pelear al pendejo ése de Rock Lee del que se habló anteriormente. Éste tío resulta que también quería ser un astro de Hong-Kong pero cuando en China descubrieron que era un [[Ninja]] [[Gay]]den lo mandaron &lt;s&gt;a la mierda&lt;/s&gt; de regreso pa' Japón donde tuvo que trabajar en películas y animés [[Shonen-Ai]] hasta que sus habilidades de [[Ninja]] [[Gay|Gaiden]] le valieron el papel de un [[Mighty Guy]] en el animé de [[Naruto Uzumaki]] y los demas pendejos ninja que se pasan el día en la aldea fumando hojas. Allí el &quot;Tipo Poderoso&quot; se presentó como &quot;Mighty Guy&quot; pero pronto todos descubrieron que en realidad el era un Maestro Gay, y develada ya su identidad de [[Maito Gai]] entonces dejó de hacer fanfárrea y nomas se puso a enseñar su &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; habilidad de [[Ninja Gaiden]] a los pendejos yonkis de la aldea fumeta, y para hacerse mas prestigioso decidió cortarse el pelo como ''Moe'' de ''Los Tres Chiflados'' para tener un peinado a lo Bruce Lee, a pesar de que Bruce no era ni ninja, ni gay, ni japo, ni nada de eso.
[[Image:Beatrix Kiddo.jpg|thumb|right|La [[Rubia]] con [[Katana]] se convirtió en un clásico del cine de principios del Siglo XXI gracias a que se puso el chándal amarillo de Bruce Lee.]]
*'''Beatrix Kiddo''': Esta es una de las pocas [[mujer]]es en intentar imitar a Bruce Lee y &lt;s&gt;vivir para contarlo&lt;/s&gt; tener éxito en esa particular tarea. Se trata del personaje encarnado por [[Uma Thurman]] en la célebre bilogía de ''[[Kill Bill]]'', nada menos que la cuarta película de [[Quentin Tarantino]]. Aquí la rubia aparece con el nick de ''Mamba Negra'', aunque de negra nomás tiene la [[concha]] llena de pendejos rizados, pero por todo lo demas es [[rubia]]. Incluso Tarantino tuvo la sutileza de conseguir el traje original que Bruce Lee vistió por última vez en su última película ''Game Of Death'', estrenada ''post-mórtem'', y ya que Bruce había &quot;pasado a mejor vida&quot; el susodicho traje se había vuelto más que famoso solo por haber sido el último disfraz de Bruce, así que Tarantino no tuvo mejor idea que conseguir el ajustado traje amarillo con raja negra para vestir el cuerpo de Uma Thurman con ese [[cosplay]] de Bruce Lee, y así [[Beatrix Kiddo]] pasó a ser una cuasi-imitación de Bruce basada parcialmente en él, aunque nomás que ella era una gringa rubia y alta que te cagaba a [[katana]]zos, mientras que Bruce era un chino enano y obviamente de pelo negro que en la puta vida había usado una [[Katana]] ya que esa es un arma [[Samurai]] y los Samurai son japos y Bruce era chino, por lo que él usaba armas como las espadas chinas ''Jian'', y ''Dao'', o palos de amasar como los famosos ''Bo'', y principalmente su arma favorita era el ''Nunchaku'', pero la katana no la usaba ni para cortar jamón. Aún así Tarantino se las ingenió para meter mas tributos a Bruce Lee en su película, como usar la música de ''The Green Hornet'', y ponerles máscaras de ''Kato'' a los 88 Crazys esos que se la dan de matones, y también las escenas de lucha están filmadas con vista lateral como en los juegos de ''Street Fighter'', que obviamente se basan en las técnicas de filmacion que el director Raymond Chow usaba para captar las escenas de lucha de las películas de Bruce, y finalmente Tarantino no se pudo resistir a la BruceLeemanía y en el segundo Volumen de Kill Bill acabó dejando a un lado la katana para que Beatrix Kiddo vaya a aprender a pelear a mano limpia como [[Lao-Tse|Dios]] manda y así dejó la cosa japonesa a un lado para que la Mamba Rubia viaje a China a aprender técnicas secretas de Kung-Fu con un viejo chivas que le enseñó las sutilezas &lt;s&gt;de [[La Fuerza]]&lt;/s&gt; del ''Chinese Gung-Fu'' para que se parezca mas a Bruce, y así al final mata a Bill con una técnica taoísta de esas que te tocan &lt;s&gt;los cojones&lt;/s&gt; en puntos específicos del circuito de meridianos para interrumpir el flujo de Energía ''Chi'' y acabar con tu vida con una explosión cardíaca que dejó a Bill tendido en el suelo, y por lo visto la técnica del corazón explosivo sí es de adeberas nomas que con efecto retardado, porque [[David Carradine]] murió en circunstancias dudosas al cabo de algunos años después de que Uma Thurman le toqueteara &lt;s&gt;las bolas&lt;/s&gt; el corazón en esos cinco puntos específicos que había aprendido con la técnica del chino cabras ''Pai-Mei'', así que joder que el Kung-Fu chino inspirado por Bruce Lee si es 1000 veces mas mortal que la Katana mas afilada!!!
[[Image:Mr. Jones.jpg|thumb|right|El negro con el afro se calzó el chándal amarillo y creó su propio estilo de ''Kung Fu Funky''.]]
*'''Mr. Jones''': ''Jones Damon'' es uno de los segundones que aparece en ''[[Rage of the Dragons]]'', otra de las sagas de lucha que [[SNK]] esbozó para intentar desbancar sin éxito al consolidado ''Street Fighter'' de CAPCOM. Aquí el tal ''Mr. Jones'' viene a ser &quot;la versión afro de Bruce Lee&quot;, siendo que es un negro norteamericano que dice ser discípulo de Bruce Lee, y tiene una porra con el típico peinado afro y además es alto y mide como dos metros, por lo que se trata obviamente de una parodia de [[Kareem Abdul Jabbar]], el famoso morenazo basketbolista que fue el discípulo que Bruce escogió para batirse a duelo con él en su última película ''Game Of Death''; y en efecto Mr. Jones se viste con el mismo traje amarillo con raya negra que Bruce usa en esa escena de combate contra Kareem Abdul Jabbar, y ya que la cosa viene de parodiar a Bruce y a Kareem, Mr. Jones no solo dice que estudió con Lee sino que además él también creó su propio estilo personal, pero lo llamó ''Kung-Fu-nky''; una clara cutreparodia de eso de hacer estilo propio como hacía el Dragón, pero como éste tío Jones es negro entonces creó un Kung Fu Funky obviamente basado en el género musical que estaba en auge entre los morenazos yankis de la década de los '70, imitando así a Bruce Lee que había basado algunos de sus movimientos en otro genero musical: el ''Cha-Cha-Cha'' que había enseñado en la década anterior a muchos chinitos a los que venció en innumerables torneos de baile.
[[Image:Chie Satonaka Tomoe Arcana.PNG|thumb|right|300px|La tía de la izquierda es la fulana que se peina como Bruce Lee, y el bicho ese de la derecha es el adefesio en el que se transforma cuando se pone el chándal amarillo de ''Game Of Death''.]]
*'''Chie Satonaka''': Otra de las pocas tías que imitan a Bruce. Es una putilla que aparece en [[Shin Megami Tensei: Persona 4]], donde podemos ver que ella lleva el pelo corto peinado muy sospechosamente similar a lo Bruce Lee, además de que de hecho ella confiesa ser fan de las películas de Kung-Fu, por lo que probablemente pase horas enteras masturbándose con fotogramas y ''pictures'' de Bruce Lee donde se le notan bien los músculos fibrosos marcados y aceitados, por lo que no sorprende que ''Chie Satonaka'' destine 8 Hs. diarias a meterse el dedo en el [[coño]] para que se le moje toda la chochi y le quede bien lubricada. Además cuando no se está metiendo un vibro está entrenando, y el estilo de Kung-Fu que practica es....¡Si, acertaste!: ''Jeet Kune Do'', y para mas detalles copiones tenemos que aquí su ''Persona'' en el juego es una especie de bicho que se hace llamar ''Tomoe of the Chariot Arcana'', que viste un traje del ya conocido amarillo con franja negra, repitiendo hasta el hartazgo lo de extraer el traje de ''Game Of Death'' para su uso indiscriminado, aunque se diferencia de Bruce en que &lt;s&gt;él tiene una vergamota gigante y ella tiene un agujero negro mojadito pero pequeño&lt;/s&gt; el arma que utiliza Tomoe la Arcana es una [[naginata]] mientras que el arma mas usada por Bruce Lee era el [[nunchaku]].
[[Image:Yie-Ar Kung-Fu.jpg|thumb|right|250px|En la versión arcade andaba sin camisa y como la crítica lo tildó de imitador de Bruce entonces en las versiones domésticas del juego le pusieron la camiseta blanca.]]
*'''Lee''': Es el prota de la versión doméstica del juego de lucha [[Yie Ar Kung-Fu]] de [[Konami]]. En la versión de [[Arcade]] el prota era [[Oolong]], que no era el chancho de [[Dragon Ball]] sino que era un monje shaolin que nomas se llama igual que aquel puerco, aunque conste que el shaolin éste se parecía mas a [[Krillin]]. Ya en esa versión de Arcade uno de los contrincantes del tal Oolong era un fulano al que lo llamaban ''Blues'', que obviamente no es por tributo a [[B. B. King]], sino que es por tributo a Bruce Lee, porque la pronuncación china de su nombre se dice &quot;Blus&quot;. Ya despues en la versión hogareña de Nientiendo (que no le llega ni por asomo al original de Arcade) los de Konami decidieron sacar al tal Oolong por problemas legales que tuvieron con [[Akira Toriyama]], y así pusieron de protagonista a un chino flipao al que llamaron ''Lee'', que obviamente usa pantalon largo pero anda con el torso desnudo y da patadas voladoras como el Maestro Dragón, pero finalmente la saga dejó de producirse ya que luego de semejante plagio tuvieron problemas legales con la viuda de Bruce Lee, Linda Emery Lee, que le comió mas del 80% de las acciones a Konami en el juicio por violación de copyleft y por eso Konami pasó a ser una empresa mediocre junto con Takara, Kaneko, Namco, Vic Tokai, SNK, y tantas otras que en los '90 quisieron igualar a [[SEGA]] &amp; [[Nintendo]] pero que obviamente no le llegaron ni a los talones a ninguna de las dos.
[[Image:Spike Spiegel.jpg|thumb|right|250px|Hay que reconocer que el hombre sabe dar buenas patadas, aunque por lo general a él le gusta mas eso de cagarte a tiros...]]
*'''Spike Spiegel''': Así es, el prota de [[Cowboy Bebop]] también está parcialmente isnpirado en Bruce Lee aunque a simple vista no lo parezca. Primordialmente tenemos que [[Spike Spiegel]] es experto en Jeet Kune Do, pero eso no es todo: a pesar de que no se parece un [[carajo]] a Bruce porque no es ni chino, ni enano, ni se corta el pelo con un tazón en la cabeza, ni anda por la vida con el torso desnudo; aún así hay otras interesantes coincidencias que lo hacen asemejarse a Bruce. Tenemos que es un tipo muy flaco pero a pesar de eso es muy fuerte y como es el prota de la saga siempre se las ingenia para salir de apuros; además el pertenecía a un Sindicato, y casualmente Bruce era un anarcosindicalista comunistoide, pero... ¿como se llamaba el Sindicato al que estaba afiliado Spike Spiegel?: la respuesta es ''Red Dragon'', que literalmente significa ''Dragón Rojo'', una clara referencia a las dos afiliaciones mas importantes en la vida de Bruce Lee: el Taoísmo y el Comunismo. Ademas cabe destacar que Spike dejó al sindicato de los Red Dragon porque descubrió que eran corruptos, y lo mismo hizo Bruce al apartarse de las filas del Maoísmo tras descubrir que Mao se estaba alejando del [[Lenin]]ismo, y por eso Bruce se afilió al Trotskysmo. Otro detalle peculiar es que Spike Spiegel es Marciano, ya que nació en [[Marte]], mientras que Bruce Lee era Marxiano, porque admiraba a [[Marx]]. Y para finalizar tenemos que el nombre de &quot;Spike&quot; está tomado de uno de los hijos famosos de Bruce: [[Spike Lee]], mientras que el apellido &quot;Spiegel&quot; es una fusión de los apellidos [[Spielberg]] y [[Seagal]], dos de los &quot;''Steven''s&quot; mas famosos, que coincidentemente también fueron amigos y estudiantes de Bruce Lee.
[[Image:Maxi.jpg|thumb|right|250px|Maxi viene a ser una especie de [[Jack Sparrow]] pero con nunchaku y técnicas de Bruce Lee.]]
*'''Maxi''': Uno de los tantos [[friki]]s que salen en la saga de lucha [[Soul Calibur]], producida por [[Namco]] y absorbida por [[SEGA]]. Aquí el tal [[Maxi]] viene a ser la versión nippona de [[Jack Sparrow]], y a pesar de haber nacido en [[Okinawa]] tiene un nombre gringo como &quot;Maxi&quot; que no se explica de donde salió, y de hecho si te fijas su nombre es mas sudaca que gringo. Mas allá de eso, Maxi es experto en Jeet Kune Do a pesar de haber nacido mucho antes de que Bruce Lee inventara ese arte marcial, siendo esa otra de las tantas en las que Namco &amp; Sega se unieron para crear un juego &quot;sumamente realista y fiel, basado en hechos de la vida real&quot;. El colmo es que Maxi también tiene por arma un nunchaku tal como el que usaba el Maestro Dragón, y ya dicho sea de paso su Okinawa natal por esos tiempos se llamaba ''RyuKyu'', que era un reino independiente y el significado del nombre se traducía como &quot;[[Bola de Dragón]]&quot;, siendo una clara referencia a los [[testículo]]s de [[Bruce Lee]] (¿pos si no a que pensaste que se refería?^^).&lt;small&gt;NOTA: Se tiró a [[Ivy]] y la jodió bien jodida dejandola tan follada como a todas las putas que se cogía Bruce Lee, así que en eso también se parece a él&lt;/small&gt;.
[[Image:Double Dragon.jpg|thumb|right|250px|Billy es el fulano de azul con cabello oscuro y Jimmy el rubio de rojo que parece un plagio de [[Ken Masters]].]]
*'''Billy Lee &amp; Jimmy Lee''': Son los protas de la exitosa saga de videojuegos [[Double Dragon]], que como indica su nombre, trata de dos tíos que se la dan de dragones, y por eso aprendieron el estilo Jeet Kune Do de Bruce Lee y hasta se tatuaron unos dragones en el pecho. Los dos son hermanos, pero a diferencia de [[Mario]] &amp; [[Luigi]], no son [[gay]]s ni tienen relaciones homo-incestuosas entre ellos. No son chinos ni andan sin camisa, son [[gringo]]s y visten un traje pseudo-karategi que mezcla algo del tradicional Keikogi japonés, con los borcegos y camisetas blancas típicas de Gringolandia, aunque a veces no llevan camiseta debajo nomás pa' que el escote les deje mostrar las tetas, ya que en sus musculosos pectorales tienen tatuado un Dragón, obviamente en honor a Bruce Lee. [[Billy Lee]] y [[Jimmy Lee]] son hermanos gemelos que como puede verse llevan el mismo apellido que Bruce, por lo que deben ser otros de tantos de sus hijos bastardos aunque ellos dicen que son hijos &lt;s&gt;de puta&lt;/s&gt; de un tal John Lee. Los dos son exactamente lo opuesto el uno al otro, siendo que Billy lleva el cabello negro y el traje azul, mientras que Jimmy es rubio y su traje es rojo, resultando en otro plagio de [[Ryu]] &amp; [[Ken]] de ''Street Fighter'' aunque en realidad eso de que son opuestos pero unidos es una referencia al concepto taoísta del Yin-Yang, que claramente está relacionado con Bruce Lee porque él se la pasaba todo el tiempo hablando de esas pendejadas filosóficas. Billy y Jimmy Lee se hicieron famosos dando ostias en los [[arcade]]s copiando el estilo de Kung Fu de Bruce Lee, pero nunca llegaron a ser tan famosos como él y por eso la saga cayó en desgracia ya que cuando intentaron revivir el interés por ''Double Dragon'' haciendo una película, no tuvieron peor idea que contratar como coreógrafo de las escenas de lucha a [[Jean-Claude Van Damme]] que lejos de hacer las proezas marciales de Bruce, lo que hizo fue hacer una película de mierda como las que él acostumbra, donde se nota que de cine chino de Hong-Kong no sabe un carajo y la trama quedó siendo muy al estilo gringo donde el franchute ése que se la daba de héroe creyó que por ser flexible bastaba para ser buen luchador, cuando obviamente no fue así y como Van Damme no tiene ni por asomo el talento que tenía Bruce Lee, entonces las escenas que diseñó fueron una cagada y la película de Double Dragon fue horrenda y la susodicha franquicia de videojuegos cayó en el olvido, por lo que en eso no pudieron compararse con Bruce Lee, quien fue tan genial que hasta el día de hoy seguimos recordandolo con honores y &lt;s&gt;nos pajeamos cada vez que vemos su foto&lt;/s&gt; lo tenemos en la memoria como al mas grande luchador de artes marxiales de todos los tiempos...(snif, snif!...)...

==Trivia, Bonus Track, y de esas porquerías de datos extra==
===Bruce Lee: Actor Multifacético===
&lt;gallery&gt;Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee celebrando una victoria cuando gana
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee enfadado tras una derrota (en el [[Mortal Kombat]])
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee aguantándose las ganas de [[cagar]]
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee cagando
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee practicando el método taoísta para retener la [[eyaculación]]
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee teniendo un [[orgasmo]]
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee aumentando su [[Chi]]
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee tratando de transformarse en [[Supersaiyan]]
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee feliz y contento
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee furioso y encabronado
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee haciendo alarde de su estado físico óptimo
Image:Escudo China.jpg|Bruce Lee posando para una imagen que puede usarse para hacer múltiples chistes y bromas&lt;/gallery&gt;

===Amigos y Alumnos famosos===
Bruce entabló amistad con muchas celebridades y figuras del ambiente artístico, con los que no perdió oportunidad de tomarlos bajo su tutela y tenerlos por alumnos para enseñarles sus conocimientos de ''Jeet Kune Do''. También muchos de sus otros alumnos se volvieron famosos por usar las técnicas que Bruce les enseñó para hacer cameos y películas de Kung-Fu Fighting que los volvieron personajes de culto. En la siguiente lista veremos a los estudiantes mas conocidos de Bruce Lee:
[[Image:BruceChuck.jpg|thumb|200px|Bruce Lee entrenando  a Chuck Norris]]
{|
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
|
*[[Jackie Chan]]
*[[Jet Li]]
*[[Chow Yun-Fat]]
*[[Stephen Chow]]
*[[Bolo Yeung]]
*[[Robin Shou]]
*[[Tu Jin Sheng]]
*[[Leung Kwok-Hung]]
*[[Dan Inosanto]]
*[[Taky Kimura]]
*[[James Yimm Lee]]
*[[Sammo Hung]]
*[[Tony Leung Chiu-Wai]]
*[[Donnie Yen]]
*&lt;s&gt;[[Mao Tse-Tung]]&lt;/s&gt;
*&lt;s&gt;[[Chuck Norris]]&lt;/s&gt;
*&lt;s&gt;[[David Carradine]]&lt;/s&gt;
*[[Kareem Abdul Jabbar]]
*[[Shaquille O'Neal]]
*[[James Coburn]]
*[[Jerome Sprout]]
*[[Austin Powers]]
*[[Austin Stevens]]
*[[Steve McQueen]]
*[[Steve Harris]]
*[[Steven Seagal]]
*[[Steven Tyler]]
*[[Steven Adler]]
*[[Steven Spielberg]]
*[[Stephen Hawking]]
*[[Stephen King]]
*[[Joseph Allen Hynek]]
*[[Noam Chomsky]]
*[[Alfred Kinsey]]
|
*[[John Lennon]]
*[[John Malkovich]]
*[[John Cusack]]
*[[Johnny Depp]]
*[[Scatman John]]
*[[Jason Statham]]
*[[Bruce Willis]]
*[[Blackie Lawless]]
*[[Rob Halford]]
*[[James Hetfield]]
*[[Slash]]
*[[Dave Mustaine]]
*[[Ozzy Osbourne]]
*[[Angus Young]]
*[[Joey Ramone]]
*[[Don Ramón]]
*[[Chespirito]]
*[[Humberto Vélez]]
*[[Akira Toriyama]]
*[[Hiro Nakamura]]
*[[Takeshi Kaneshiro]]
*[[Takeshi Kitano]]
*[[Soy Kitano]]
*[[Michio Kaku]]
*[[Salvador Dalí]]
*[[Pablo Piccaso]]
*[[Jackson Pollock]]
*[[Ernesto Guevara]]
*[[Subcomandante Marcos]]
*[[Richard Stallman]]
*[[Leonard Nimoy]]
*[[Julian Assange]]
*[[Michael Moore]]
*[[Julianne Moore]]
|
*[[J. K. Rowling]]
*[[K. K. Downing]]
*[[Robert Downey Jr.]]
*[[Kurt Cobain]]
*[[Jimi Hendrix]]
*[[Jim Morrison]]
*[[Jim Carrey]]
*[[Mr. Bean]]
*[[Ed Harris]]
*[[Danny Glover]]
*[[Danny De Vito]]
*[[Dan Brown]]
*[[Jack LaLanne]]
*[[Charles Atlas]]
*[[Robert De Niro]]
*[[Harrison Ford]]
*[[Edward Norton]]
*[[Anthony Hopkins]]
*[[Hugh Laurie]]
*[[Hugh Jackman]]
*[[Keanu Reeves]]
*[[DMX]]
*[[Tupac Shakur]]
*[[Wu-Tang Clan]]
*[[50 Cent]]
*[[Haze]]
*[[Marlon Saunders]]
*[[Eminem]]
*[[Bob Marley]]
*[[Crabman]]
*[[Calle 13]]
*[[Carl Douglas]]
|}

===Enemigos derrotados===
Como es sabido, Bruce Lee oficialmente nunca fue derrotado en un combate, y por eso hay un torrente interminable de enemigos que han caído ante sus ''Puño de Una Pulgada'', ''Patada en los Cojones'', y demás técnicas taoístas supersecretas que Bruce desarrolló para hacer de su ''Jeet Kune Do'' un arma mortal imbatible que le permitió acabar con todos los enemigos que se le interpusieron en su camino, siendo los mas conocidos algunos de los siguientes:
{|
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
|
*[[Jean-Claude Van Damme]]
*[[Arnold Schwarzenegger]]
*[[Sylvester Stallone]]
*[[Vin Diesel]]
*[[Hulk Hogan]]
*[[Dwayne Johnson]]
*[[Brad Pitt]]
*[[Superman]]
*[[Batman]]
*[[Robin]]
*[[George Clooney]]
*[[George Bush]]
*[[Bill Clinton]]
*[[Hillary Clinton]]
*[[Fidel Castro]]
*[[Felipe Calderón]]
*[[Il Duce]]
*[[Il Cavaliere]]
*[[Teng Hsiao-Ping]]
*[[Hu Jintao]]
*[[Shang Tsung]]
*[[Chuck Norris]]
*[[David Carradine]]
*[[Bill Gates]]
*[[Steve Jobs]]
*[[Muammar Khaddafi]]
*[[Hosni Mubarak]]
*[[Francisco Franco]]
*[[Mariano Rajoy]]
*[[José Luis Rodríguez Zapatero]]
*[[José Luis Rodríguez]]
*[[Luis Miguel]]
*[[Ricky Martin]]
*[[Richard Nixon]]
*[[Ricardo Arjona]]
*[[Ricardo Fort]]
*[[Ricardo Zonta]]
*[[Shakira]]
*[[Jennifer Lopez]]
*[[Marc Anthony]]
*[[Moby]]
*[[Robbie Williams]]
*[[Pitbull]]
*[[Daddy Yonki]]
*[[Don Mamar]]
*[[Bono]]
*[[Marylin Manson]]
*[[Charles Manson]]
*[[Andy Warhol]]
*[[Jason Voorhees]]
*[[Freddy Krueger]]
*[[Norman Bates]]
*[[Chucky]]
*[[Jigsaw]]
*[[Pyramid Head]]
*[[Shao Khan]]
*[[M. Bison]]
*[[Eggman]]
*[[Bowser]]
*[[Megatron]]
*[[Jack Krauser]]
*[[Jack Bauer]]
*[[Viggo Mortensen]]
*[[Orlando Bloom]]
*[[Lord Sidious]]
*[[Sammael Aun Weor]]
*[[Deepak Chopra]]
*[[Conny Mendez]]
*[[Sixto Paz]]
*[[Thomas Lin Yun]]
*[[Li Hongzhi]]
*[[Liu Xiaobo]]
*[[Idi Amin]]
*[[Big Brother]]
*[[Dios]]
*[[Alá]]
*[[Yavé]]
*[[TVE]]
*Los [[jean]]s de [[Levi's]]
*La [[tintura]] para el [[cabello]]
*Los [[zapato]]s de plataforma
|&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;
|
[[Image:Vandameuno.jpg|thumb|right|200px|¡¡OH NO!!! ¡¡¡Mi hermosa nariz!!! ¡¡¡Pero que haz hecho Bruce!!!!]]
[[Image:Berlusconi s.jpg|thumb|right|200px|Así le quedó la cara a &quot;[[Il Cavaliere]]&quot; luego de la impresionante paliza que le dió Bruce Lee]]
[[Image:Mr. T0002.gif|thumb|right|200px|[[Mr. T]] vendió su casa en Malibu para comprar [[oro]] para hacerse una armadura dorada como las de [[Saint Seiya]] a ver si con eso se protege de los brutales golpes de Bruce Lee.]]
[[Image:RatzingerPoder.jpg|thumb|right|200px|[[Ratzinger]] vendió su [[alma]] al [[Diablo]] para vencer a Bruce Lee, pero ni siquiera con sus [[satán]]icos poderes de [[Sith]] pudo derrotar al Dragón.]]
*La Socialdemocracia
*Los &quot;Progresistas&quot; y falso-izquierdistas
*Los posmodernistas y neocapitalistas
*Los [[Burgués|Burgueses]]
*Los [[Stalin]]istas
*Los [[Confucio]]nistas
*Los [[Sionismo|Sionistas]]
*Los [[Watchmen]]
*Los [[Emo]]s
*Los [[Flogger]]s
*Los [[Facha]]s
*Los [[Cani]]s
*Los [[Reggaetonero]]s
*Los [[Hombres de Negro]]
*Los [[Masones]]
*Los [[Templarios]]
*Los [[Yakuza]]
*El [[Falun Gong]]
*El [[G8]]
*El [[G-20]]
*El [[G-77]]
*El [[AK-47]]
*El [[PSOE]]
*El [[PP]]
*El [[Opus Dei]]
*El [[Vaticano]]
*La [[Iglesia Católica]]
*Las [[Tríada]]s
*El [[Tae-Bo]]
*El [[Tae Kwon Do]]
*Las [[camisa]]s ajustadas
|}
===Mujerzuelas que han sido penetradas por Bruce Lee===
[[Image:Chun Li Cosplay.jpg|thumb|right|270px|Chun-Li está ahí tirada porque Bruce Lee se la tiró.]]
[[Image:Pai-Chan.jpg|thumb|right|200px|...Y como se tiró a la original, tambien tenía que tirarse a la imitadora...]]
[[Image:Li Mei.jpg|thumb|right|200px|...Y ya encaminado el Dragón, completó su tour por China y le dió también a Li-Mei]]
[[Image:Kitana Cosplay.jpg|thumb|right|200px|¡Que le habrá hecho Kitana a Bruce, que desde entonces ella se cubre la boca para no matar con el aliento!...]]
Como ya se ha dicho, al Dragón le gustaban mucho las [[perra]]s y las [[gata]]s, así que hubo un sinfín de putas y guarras que han sido cogidas por Bruce Lee. La mayoría de éstas eran sus alumnas pero ellas dejaron el entrenamiento cuando conocieron los &quot;talentos&quot; que Bruce tenía bien guardados y que no les enseñaba a sus otros alumnos, así que de ahí en más muchas decidieron dedicarse a soplar pollas porque eso que les enseñó Bruce les gustó mucho más que su Kung-Fu, pero aun así algunas de las putillas esas siguieron entrenando y por eso se convirtieron en hábiles luchadoras que trabajaban a medio tiempo sobre un ring y el otro medio tiempo en un plató de cine porno; mientras que otras directamente se dedicaron a entregar el culo de tiempo completo:

*[[Linda Lee Cadwell]]
*[[Betty Ting Pei]]
*[[Nora Miao]]
*[[Zhang Ziyi]]
*[[Michelle Yeoh]]
*[[Bai Ling]]
*[[Shu Qi]]
*[[Gong Li]]
*[[Lucy Liu]]
*[[Maggie Cheung Man Yuk]]
*[[Annie Chui]]
*[[Ki-Ko Wu]]
*[[Chun Li]]
*[[Pai Chan]]
*[[Li Mei]]
*[[Lei Fang]]
*[[Mai Shiranui]]
*[[Yoko Matsugane]]
*[[Harada Ourei]]
*[[Suzuka Neiro]]
*[[Sakura Senna]]
*[[Sakura Kinomoto]]
*[[Aoi Umenokouji]]
*[[Saori Yamamoto]]
*[[Saori Kiddo]]
*[[Beatrix Kiddo]]
*[[Kitana]]
*[[Ivy Valentine]]
*[[Morrigan Aensland]]
*[[Candice Michelle]]
*[[Aria Giovanni]]
*[[Brianna Banks]]
*[[Alizée]]
*[[Megan Fox]]
*[[Thora Birch]]
*[[Princesa Bitch]]
*[[Uma Thurman]]
*[[Angelina Jolie]]
*[[Jessica Alba]]
*[[Alicia Machado]]
*[[Sofía Loren]]
*[[Marilyn Monroe]]
*[[Penélope Cruz]]
*[[Salma Hayek]]
*[[Luciana Salazar]]
*[[Larissa Riquelme]]
*[[Tila Tequila]]
*[[Snooki]]
*[[Kim Kardashian]]
*[[Celia Blanco]]
*[[Anna Nicole Smith]]
*[[Pamela Anderson]]

===Hijos famosos de Bruce Lee===
El Dragón también fue un prolífico proletario que engendró una cantidad incierta de vástagos herederos de su perfecto material genético, o como decía mi abuela, &quot;chingó tanto que se llenó de críos&quot;. Muchos de esos hijos bastardos de la globalización se volvieron muy famosos y llegaron a ser celebridades reconocidas, a pesar de que oficialmente no fueron reconocidos como hijos de Bruce Lee porque la mayoría de ellos fueron fruto de los amoríos extramatrimoniales del Dragón, y por eso no son visto como hijos de Bruce, sino como hijos de puta, porque precisamente nacieron de distintas madres que eran esas tantas prostitutas de las que mencionábamos mas arriba, pero aquí en Frikipedia realizamos una labor periodística sin precedentes mejor que la de todos los semanarios amarillistas de la prensa dedicada al espectáculo, y por eso aquí tenemos el banco de ADN que confirma la consanguinidad de muchas celebridades que son retoños de Bruce Lee, siendo que los dos primeros de la lista son los únicos que Bruce tuvo con su esposa Linda Emery, y todos los demás son los bastardos que Lee engendró en sus múltiples ''affaires'':
[[Image:Brandon Lee The Crow.jpg|thumb|right|270px|No, no es [[Criss Angel]], es '''Brandon Lee''', el hijo [[Dark]] de '''Bruce Lee'''.]]
{|
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
|
*[[Brandon Lee]]
*[[Shannon Lee]]
*[[Jason Scott Lee]]
*[[Herman Lee]]
*[[Ang Lee]]
*[[Christopher Lee]]
*[[Tommy Lee]]
*[[Spike Lee]]
*[[Stan Lee]]
*[[Billy Lee]]
*[[Jimmy Lee]]
*[[Jet Lee]]
*[[Amy Lee]]
|
*[[Avena Lee]]
*[[Juniper Lee]]
*[[Huang Lee]]
*[[Jason Lee]]
*[[Eva Lee]]
*[[James Kyson Lee]]
*[[Geddy Lee]]
*[[Tommy Lee Jones]]
*[[Lee Jordan]]
*[[Lee Majors]]
*[[Lee Marvin]]
*[[Lee Jong-Ok]]
*[[Lee Harvey Oswald]]

|}

===¿Sabías que...===
[[Image:Bruce Lee pelo largo.jpg|thumb|right|Alguna vez tuvo el pelo largo.]]
[[Image:Bruce Lee Sexy.jpg|thumb|right|200px|Era tan sexy que el canal [[FTV]] lo contrató para varias sesiones de fotos que aparecieron en &quot;Uomo&quot;, donde su público de mujeres y gays aumentó considerablemente]]
[[Image:Bruce Lee Pisa Italy.JPG|thumb|right|250px|Bruce Lee sí fue un Héroe en la vida real: salvó a 123456789 personas de ser aplastadas por la ''Torre Inclinada de Pisa'']]
[[Image:Brucemejor.jpg|thumb|right|Éste es un Poster de Bruce Lee: Si es la primera vez que lo ves aquí, entonces es porque no te haz leído todo el artículo; así que no hagas trampa y ve a leerlo de arriba a abajo como corresponde!!!]]
[[Image:Bruce Lee &amp; Chuck Norris.jpg|thumb|right|300px|La unica forma de que el &quot;golpe de una pulgada&quot; de Bruce Lee surta efecto contra Chuck Norris es arrancandole una pulgada de vello para que el golpe no sea amortiguado]]
*...Cuando Bruce usaba pelo largo sirvió de inspiración para el peinado del Increíble [[Hulk]] de la serie de los '70?
*...Bruce Lee le enseñó al Maestro Taoísta ''Tu Jin Sheng'' el método de Chi-Kung que usó para desarrollar la técnica del ''Pene de Hierro''?
*...[[Nacho Vidal]] fue alumno de Bruce Lee, y aprendió de él esa técnica del ''Pene de Hierro'' que luego lo hizo tan famoso?
*...El [[Dr. House]] era el médico personal de Bruce Lee?
*...Y a él también le enseñó su ''Jeet Kune Do''?
*...Y de hecho a Greg House le quedó jodida la pierna después de practicar muchas patadas sin haber precalentado primero?
*...Bruce Lee le enseñó a [[Spock]] una técnica de Teletransportación Psíquica para que use sus poderes psiónicos y no tenga que ir a la Enterprise cada vez que quería teletransportarse?
*...Y de hecho el estilo de combate que usan los [[vulcaniano]]s es el ''Jeet Kune Do'', ya que Bruce fue quien los entrenó?
*...Y por eso todos en [[Vulcano]] llevan el mismo corte de cabello que usaba Bruce Lee?
*...Bruce Lee inventó las &quot;Galletitas de la Fortuna&quot; que se hicieron famosas en todos los restaurantes chinos de San Francisco?
*...Y por eso las primeras Galletas de la Fortuna venían adentro con frases célebres de Bruce Lee?
*...Pero luego el Gobierno Yonki prohibió esas frases al descubrir que las galletas eran uno de los medios alternativos mediante los cuales Bruce Lee difundía su Filosofía Taoísta Revolucionaria?
*...Y por eso las frases de las galletas fueron reemplazadas por presagios sobre el futuro?
*...Y esos presagios también los escribía Bruce Lee ya que consultaba al I Ching usando las monedas oraculares para obtener profecías del futuro?
*...Bruce Lee siempre llevaba consigo el nunchaku porque lo usaba para limpiarse las axilas cada que sudaba de tantas palizas que repartía?
*...Bruce Lee impidió que la ''Torre Inclinada de Pisa'' se cayera al suelo, sosteniéndola solo con su pierna?
*...Y por eso gracias a Bruce Lee se salvó la vida de miles de turistas que andaban por ahí sacandole fotos a la torre esa?
*...Y desde entonces la Torre de Pisa quedó estancada en esa posición en que está ahora porque ahí fue donde la detuvo Bruce Lee.
*...Y por esa y otras hazañas heroicas los Sacerdotes de la Religión Taoísta lo Canonizaron a Bruce Lee y lo declararon Santo?
*...Y desde entonces Bruce Lee-San ha realizado mas Milagros que todos los Santos Católicos juntos?
*...Porque en realidad los Santos Católicos nunca realizaron ningún milagro?
*...E incluso los Santos de Atena realizaron mas milagros que los Santos Católicos?
*...Pero a Bruce el santoral le vale gorro porque él no creía en esas chorradas?
*...Bruce Lee era ambidiestro?
*...Pero mas bien sería ambizurdo?
*...Bruce Lee era mucho mas poderoso que cualquiera?
*...pero cualquiera es mucho mas alto que Bruce Lee?
[[Image:Bruce-lee-jackie-chan.jpg|thumb|right|Bruce Lee rescató a Jackie Chan cuando lo tenían preso en [[Guantánamo]] por haber pertenecido a las filas de la ''Guardia Roja'' de la China Maoísta]]
*...Bruce Lee intentó el ''Golpe de Una Pulgada'' contra Chuck Norris pero no surtía efecto porque la capa extra de pelaje de Chuck hacía las veces de amortiguador y frenaba el impacto del golpe?
*...Y por eso Bruce tuvo que tomar &quot;medidas drásticas&quot; para neutralizar el velludo blindaje de Chuck y así impactar su puño en el único lugar desprotegido que le dejó?
*...Bruce Lee era muy amigo de [[Miyagi]] y siempre se enfrentaban en combates para pasar el rato a las patadas?
*...Bruce Lee era un activista colaborador ''Ad-Honorem'' de [[Greenpeace]]?
*...Y participó en varios torneos a beneficio junto a otros guerreros como [[Master Chief]] y [[Optimus Prime]]?
*...Y a los dos los revoleó por los aires tomando a cada uno con una mano y lanzándolos a mas de 1000 metros de distancia?
*...Bruce Lee liberó a mas de 9876 presos políticos de [[Guantánamo]]?
*...Y entre los presos estaban Jackie Chan, Hiro Nakamura, y Mu de Aries?
*...Y también ayudó a escapar a los trotskystas de las sangrientas &quot;purgas&quot; de [[Stalin]]?
*...Y también ayudó a los maoístas a &quot;liberar&quot; el Tíbet?
*...Y también ayudó a Jesse Greenwood a &quot;liberar&quot; a Willy?
*...Y ayudó a arrestar al traidor de Liu Xiao Bo?
*...Bruce Lee en realidad viajó a [[Gringolandia]] porque el Gobierno Chino le encargó la misión de ir como espía a [[USA]] haciendose pasar por inmigrante tercermundista en busca del ''American Dream''?
[[Image:LinuxChuck.gif|thumb|right|El Pingüino de [[Linux]] aprendió ''Jeet Kune Do'' con el entrenamiento de Bruce Lee, para defender el [[Copyleft]], el [[Software Libre]], y la licencia [[GNU]]]]
*...Bruce Lee fue contratado por [[Kim Il-Sung]] para enseñarle Jeet Kune Do a las tropas del ejército [[Norcorea]]no?
*...Pero [[Kim Jong-Il]] lo despidió porque no quería que Bruce le pase sus aficiones [[trotski]]stas a los soldados norcoreanos?
*...Bruce Lee le enseñó ''Jeet Kune Do'' a las tropas revolucionarias de [[Sendero Luminoso]]?
*...Y de hecho él fue quien le puso ese nombre a esa organización [[comunista]], ya que ''Sendero'' en chino se dice ''Tao'', y lo de ''Luminoso'' es por eso de la ''Iluminación''?
*...Bruce Lee también entrenó al Pingüino de [[Linux]]?
*...Y a [[Patch Adams]]?
*...Y a [[Hayao Miyazaki]]?
*...Y a [[Masami Kurumada]]?
*...Bruce Lee fue quien le enseñó el ''Shun Goku Satsu'' a [[Akuma]]?
*...Akira Toriyama le puso al manga que creó el nombre de [[Dragon Ball]] porque se inspiró en las [[Bolas]] de Bruce Lee?
*...[[Vegeta]] intentó medir el Ki de Bruce Lee con su ''Budokai Scouter'', pero el Chi de Bruce era tan poderoso que el Scouter de Vegeta se sobrecalentó y explotó por una sobrecarga?
[[Image:Super Bruce Lee.PNG|thumb|right|Dicen que Bruce Lee puede transformarse en Supersaiyan...]]
[[Image:Super Bruce.PNG|thumb|right|Sí, sí, es verdad ¡¡¡Bruce Lee puede transformarse en [[Supersaiyan]]!!!]]
*...Bruce Lee le enseñó ''Jeet Kune Do'' al [[Chapulín Colorado]]?
*...Y de hecho el traje rojo y el Martilo del Chapulín se deben a que Bruce le transmitió su Filosofía Marxista, y el escudo en forma de corazón se refiere al concepto del ''Amor Universal'' profesado por la Filosofía Taoísta de Bruce Lee?
*...Bruce Lee fue quien diseñó las coreografías de artes marciales de los [[Power Rangers]]?
*...Y también diseñó las coreografias de [[Michael Jackson]]?
*...Y de hecho Jacko creó su propio estilo de baile ''MoonWalk'' inspirándose en el ''Jeet Kune Do'' de Bruce Lee?
*...Bruce Lee participó en mas de 2300405 torneos de [[Karate]]?
*...Y derrotó a todos los karatekas al mismo tiempo?
*...Bruce Lee puede transformarse en ''Supersaiyan''?
*...Bruce Lee hizo un trío con [[Simone De Beauvoir]] y [[Jean-Paul Sartre]]?
*...Y no me refiero a un &quot;trío de filósofos&quot; sino mas bien a [[sexo|otra cosa...]]?
*...También hizo un trío con [[Frida Kahlo]] y [[Diego Rivera]]?
*...Y no me refiero a un &quot;trío de artistas&quot; sino mas bien a [[orgía|algo distinto...]]?
*...La chinita fastidiosa que sale en las películas de Bruce se llama &quot;Nora ''Miao''&quot;, pero todos le dicen &quot;Mora ''Miau''&quot; porque es tremenda [[gata]]?
*...Los ''Soldados de Terracota'' en realidad eran soldados imperiales reales que quedaron petrificados de miedo cuando recibieron la orden de enfrentarse a Bruce Lee?
*...Hicieron una película biográfica sobre él, y la llamaron ''[[Dragon: The Bruce Lee Story]]''?
*...Y el papel de Bruce fue interpretado por Jason Scott Lee, que es uno de sus hijos extramatrimoniales?
*...Y la película fue un asco porque era inexacta históricamente y Bruce peleaba contra un demonio con armadura de guerrero de terracota y con casco como el de [[Shredder]] de ''[[Las Tortugas Ninja]]''?
*...Y también hicieron un [[videojuego]] para [[Sega Genesis]] basado en esa película?
*...Y el juego también fue un fiasco?
[[Image:Ip Man film poster.jpg|thumb|right|Bruce aprendió muchas cosas de su maestro Ip Man, incluso sus cualidades actorales para protagonizar películas taquilleras]]
*...En Hong-Kong tambien hicieron una película sobre Ip Man, el Maestro de Bruce Lee?
*...Y esa película biográfica tuvo una secuela, porque paradojicamente fue mucho mejor que la biografía del propio Bruce Lee que hicieron los gringos en Hollywood?
*...Jon Talbain de [[DarkStalkers]] sabe ''Jeet Kune Do''?
*...Moe Habana de [[The King of Fighters]] también practica ''Jeet Kune Do''?
*...Y también Mokap &amp; Blaze de [[Mortal Kombat]] aprendieron ''Jeet Kune Do''?
*...Y en total hay mas practicantes de ''Jeet Kune Do'' entre los personajes de ficción que en la vida real?
*...[[Pul-Pul]] es uno de los pocos [[anarquista]]s que estudiaron ''Jeet Kune Do''?
*...Y por eso [[Ska-P]] le dedicó una canción a la filosofía china de Bruce Lee?
*...Y esa canción es ''Cannabis''?
*...El pene de Bruce Lee medía 50 cm de largo y 8 cm de circunferencia?
*...Y 50 X 8 = 400?
*...Y 400 es 40 y 0?
*...Y 40+0=40?
*...Y 40 se refiere a 1940, que es el año en que nació Bruce?
*...Y que en ese año tambien nació [[John Lennon]]?
*...Y Lennon murió en 1980 a los 40 años?
*...pero Bruce ya había muerto antes, a los 32 años?
*...Y si sumamos 1980 + 32 nos da [[2012]]?
*...Lo que significa que la profecía [[Maya]] de 2012 si es verdad?
*...Y que Bruce Lee también había llegado a la misma profecía utilizando como oráculo al [[I Ching]]?
*...Y que entonces significa que Bruce Lee &amp; John Lennon regresarán a la Tierra en 2012?
*...Y todo eso indica que la Numerología Taoísta sí funciona de verdad y no son puras chorradas como creíamos?

==Véase también==
*[[Anexo:Videojuegos protagonizados por Bruce Lee|Videojuegos protagonizados por Bruce Lee]]

==Enlaces Eternos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=keS3OTNger8 El famoso ''Golpe de Una Pulgada'' es tan potente que te cagas de lo rápido que es]
*[http://www.youtube.com/watch?v=NS6aMdskKSo Bruce Lee's One-Inch Punch (a todo color)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=g70Z4egrnuk Bruce Lee haciendo lagartijas solo con dos dedos de una sola mano]
*[http://www.youtube.com/watch?v=5CnpbvcJ204 Bruce Lee usando su ''Jeet Kune Do'' para ganar un torneo de Ping-Pong]
*[http://www.youtube.com/watch?v=OI5ZIZhuqSc Green Hornet VS Batman / Kato VS Robin]
*[http://www.youtube.com/watch?v=zfz9UTfXym0 Bruce Lee le enseñó ''Jeet Kune Do'' a su hijo Brandon desde que era un bebé]
*[http://www.zappinternet.com/video/YiDhCosKub/Tu-Jin-Sheng-Iron-Penis-Pene-de-acero Tu Jin-Sheng, el discípulo de Bruce Lee que aprendió su técnica taoísta supersecreta para tener el Pene de Hierro, y que ahora revela sus secretos para enseñar abiertamente su técnica]
*[http://thesolutiontheory.blogspot.com/2009/03/saw-ii-online-inglessubtitulos-espanol.html SAW 2, película donde cerca del final (aproximadamente a las 01 h 26 min.)  Amanda Young dice una frase de Bruce Lee, lo que comprueba que el argumento original era el guión que Bruce Lee habia hecho para ''Game Of Death'', y los yankis lo plagiaron]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Ywu1DeqXTg4 Bruce Lee VS Iron Man]
*[http://www.youtube.com/watch?v=y1DtAJtI9Qo Be Friki My Friend]

==Other Media==
{| align=&quot;center&quot; width=70% style=&quot;background: #FFD700; border: 4px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #000&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:brucemejor.jpg|125px]]
| align=&quot;center&quot; |'''¡CONGRATULATIONS!'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
[[Lao-Tse]] premia al usuario '''(nombreusuario)'''&lt;!--reemplaza &quot;nombreusuario&quot; por tu nombre de usuario, no seas huevón/a, y recuerda ponerlo en negrita para que quede mejor--&gt; por su incondicional fé en [[Bruce Lee]] y demás artistas marciales y luchadores, así como por su apoyo y contribución a las artes marciales en esta magna web.
|}

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&lt;gallery&gt;
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{{Plantilla:Héroes}}
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    <title>Bruce Willis</title>
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        <username>Abelpower</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Enlaces externos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10828">{{Infobox Héroe
|nombre = Bruce Willis
|alias = Bruce Willis
|imagen = Bruce-willis.jpg
|poderes =  Voz, mirada laser, rayos X, fotocelulas capilares,...
|novia = Es asexual
|enemigos = [[Chuck Norris]]
|ciudad = La que quede más cerca (lástima que, cuando pasa, la ciudad queda reducida a [[nada]] por su sola presencia).
|caract = Sin datos... (protegidos por la CIA)
|malo/bueno = Bueno, &lt;s&gt;hasta que hay ostias&lt;/s&gt;
|ropa = Calva, camiseta llena de mierda
|grupo = [[:Categoría:Grandes héroes de la humanidad|Grandes &lt;s&gt;tiranos&lt;/s&gt; Héroes de la humandiad]]
|antecedentes = Se desconoce la existencia del mundo sin Bruce Willis
|nat = Artificial
|secuelas = Buscando a [[Chuck Norris]]
|juegos = [[Tchaqui Nouris World]] ''Hace de malo maloso''
}}

[[Imagen:Bruce_willis_1.jpg|framed|Bruce Willis en mono de trabajo|right]]
[[Imagen:Bruce_willis_1.jpg|framed|Bruce Willis después de salir del gimnasio|right]]
[[Imagen:Bruce_willis_1.jpg|framed|Bruce Willis antes de entrar en el gimnasio|right]]
[[Imagen:Bruce_willis_1.jpg|framed|Bruce Willis veraneando en [[Mallorca]]|right]]
[[Imagen:Brucewillissalido.gif|thumb|right|100px|Bruce Willis también es hombre]]
Bruce Willis , es uno de los tantos actores de [[Jolibut]] que, para bien o para mal, se ha acabado encasillando en un papel determinado, en este caso, el de [[puteado]]. [[Otaku]] empedernido durante su juventud, logró reavilitarse gracias a un taller de [[cine]]. Después de una serie de cameos en películas de clase B rumanas y apariciones esporádicas en culebrones tailandeses, saltó a la fama en 1980 protagonizando [[Luz de Luna]] ([[Sailor Moon]]). Tras lo cual fué llamado a convertirse en el ser más puteado de la historia del [[cine]]. Lidiar con el malo de turno (o con el hermano de éste) en estado resacoso y/o descalzo en una jungla de cristal, es tan sólo un ejemplo de las penurias a las que suelen estar expuestos los personajes del actor [[estadounidense]]. Los guionista parecen haber encontrado en el buenachón de Bruce una de aquellas personas comprometidas con su trabajo y resignadas a sufrir todo tipo de vejaciones y malos tratos en general, ganándose a pulso el sobrenombre de ''el héroe de la camiseta sucia''.  

==Putadas sufridas en cada película ==
Por citar algunas, porque la lista es más larga que un día sin pan (¡¡'''Cuidadín'''!!, contiene [[Spoilers]]). En paréntesis, el título original.
*2008 -[[La Jungla 5.0]] (''De Changuel faifpuanserou''):Pilla mas ostias que una estera acompañado de un Friki.
*2007 - [[Duro de matar 4.0]] (''Die! Die! Die! Fucking son of a bitch! Die!''): putadas de [[Jungla de cristal]] x 10&lt;sup&gt;4&lt;/sup&gt;.
*2006 - [[16 calles]] (''Over Nine Thousand streets''): recordemos que era su día libre, pero acaba comiéndose el [[marrón]].
*2005 - Exhiliado (''[[Sin City]]''): dos palos más y lo matán.
*2002 - [[La guerra de Hart]] (''[[Star Wars]]''): aunque consigue escapar del campo de prisioneros, vuelve para que lo maten.
*1999 - [[El sexto sentido]] (''Sense and Sensibility''): la mujer pasa de el en toda la película y al final descubre que está [[muerto]].
*1998 - [[Armageddon]] (''[[Gigatron]]''): la hija se enrrolla con el guaperas de turno y al final [[él]] muere.
*1998 - [[Estado de sitio]] (''State of place''): recibe de palos que ni para contarlo.
*1997 - [[El quinto elemento]] (''[[Bético]]''): taxista volador, ex-soldado y con camiseta rosa.
*1997 - [[Chacal]] (''[[Jackass]]''): en ésta no le va mal, pero resulta que él es el malo... Así que acaba muriendo.
*1996 - [[El último hombre]] (''The last of the Mohicans 2''): en fin, se trata de un re-make de un re-make...
*1995 - [[La jungla de cristal 3]] || ''Crystal llungel 3'' || Medio ebrio, debe patearse la ciudad junto a un negro racista.
*1995 - [[12 monos]] (''Willis' twelve''): lo envían al pasado para tener que lidiar con 12 monos cabreados.
*1995 - [[Four Rooms]] (''Bath-living-dinning-bed room''): Bruce Willis trabajó gratis en esta película. Aunque lo peor fué que no le dieron ni las gracias.
*1995 - [[Ni un pelo de tonto]] (''The Christmas Bald''): su papel queda eclipsado por el de Paul Newman. Además la escena en la que se come un bollo de 340 g de un bocado, hubo que repetirla 335 veces.
*1994 - [[Pulp Fiction]] (''Pal Friction''): a parte de recibir palos que ni para contarlo, casi lo violan en un sótano.
*1993 - [[Con el arma a punto]] (''[[Heat]]''): los malos bombardean por error su casa.Justo el año que nacio
[[Alejandro Malkevicius]] rrrrrraaaaaaarrrrrrrrooooooo..... !como que no es extraño!
*1991 - [[El último boy-scout]] (''[[The last of the Mohicans]]''): recibe de palos como para haberse quedado [[tonto]].
*1990 - [[La jungla de cristal 2]] (''Crystal llangel 2''): por supuesto, acaba quedándose en camiseta.
*1988 - [[La jungla de cristal]] (''Crystal llangel''): abandonado por la mujer y se pasa 3/4 partes de la peli descalzo.
*1980 - [[El primer pecado mortal]] (''The first movie''): debut sin acreditar.

== Vida y obra de Bruce Willis == 
Contra lo que mucha gente llegó a creer, Bruce Willis (/Brusgüilis/) no nació: Se trata de un ente cósmico, como Fénix, Unicron, [[Galactus]] y la Abuelita Paz, que vaga por el universo devorando grupos terroristas, asteroides, jefes mafiosos y a [[Kim Bassinger]].

Para ocultar su identidad, Bruce ha tomado muchos y muy diferentes nombres a lo largo de la historia, como John Mclaine, John Smith y John Hartigan. Su vocal preferida es la o. Bajo estos pseudónimos, y tal y como se narra en las páginas con dibujitos del necronomicón, Bruce ha acabado con diferentes raleas de malas personas en concreto y tocapelotas en general.

Como Kevin Smith nos enseñó, la voz de Bruce Willis podría destruir a cualquier ser humano que la escuchase (e incluso a alguno que no). Es por ello que, para comunicarse, envía a su heraldo Metatrón, también conocido como Ramón Langa, a cuyas cuerdas vocales concedió una ínfima parte de su dureza.

En ocasiones, y también para preservar su anonimato, Bruce Willis ha hecho creer al mundo que había muerto (de hecho, hubo un niño que lo creyó durante días) . El mayor ejemplo de ello se narra en el aclamado documental independiente de Miguel Bahía titulado [[Armagedón]], cuya sinopsis detallamos a continación:

Corría el año 1996. Bruce, bajo el nombre de Harry S.Stamper (La S significa Simetocasloscojonestematogilipollas), pasaba felizmente sus días con sus amigotes y su hija (Nacida de un diente que [[Jack Bauer]] consiguió arrancarle) en una plataforma que le proporcionaba todo el petróleo que necesitaba para vivir. Pero una mañana su pequeña Genosha se vino abajo al descubrir que a su querida hijita se la zumbaba (zumbar: verbo esporádico de la primera conjugación, transitivo y copulativo) el amigo borderline de Matt Damon. La ira producida por tal revelación produjo, como era de esperar, que un enorme meteorito de proporciones meteóricas se viese atraido hacia la tierra.

Después de que unos tipos de Washington (que era la Shellbiville de la época) se lo rogasen varias veces, Bruce y sus citados amigotes (incluído el zumbaniñas) decidieron acercarse por el asteroide a ver que intenciones traía. Tras darse cuenta de que mayormente intentaba matarlos (vease muerte), decidieron dejarle como regalito una bomba nuclear que casualmente uno de ellos (probablemente el Señor Rosa) llevaba en el bolsillo. 

Al darse cuenta de que quería entregar el regalo en persona, Bruce envió al resto de la cuadrilla de vuelta a la [[Tierra]], no sin antes meterle un par de ostias al mongólico por la costumbre. Desde la seguridad de chorrocientos km de distancia, los seres humanos y algún que otro delfín contemplaron la explosión del metorito + 5. Se dice, de hecho, que la misma fue avistada desde varios rincones de la galaxia, e incluso que algunos Ewoks celebraron erróneamente la explosión de la Segunda Estrella de la Muerte (cuando la verdaderá explosión se produjo, volvieron a celebrarle, porque eran unos Ewoks muy, muy marchosos). 

Lo cierto es que los historiadores jamás han llegado a determinar por qué se envió para salvar la Tierra a un ente cósmico, como Fénix, Unicron, Galactus y la Abuelita Paz, que vaga por el universo devorando grupos terroristas, asteroides, jefes mafiosos y a Kim Bassinger. Algunos teóricos teorizan que Bruce se lo pasaba bien en este [[planeta]]. Después de todo, el mundo no sería lo mismo sin La Tierra.

Conmovidos por la nobleza del noble acto, todos los grupos terroristas del planeta (bueno, hubo uno que no) utilizaron todos los conocimientos hasta ese momento empleados para el mal para llevar a la tierra hasta la E.C.V. (hEra de los [[Coche]]s Voladores). Muchos pensaron que el sacrificio había merecido la pena, pero esos muchos eran un poco gilipolals, porque todo el mundo sabe que hace falta muchísimo más que una bomba atómica detonada en medio del espacio para matar al gran Bruce.

Con algo de hollín en sus hombros y una ligera tos a pesar de la carencia de oxígeno, nuestro héroe emprendió el camino de vuelta a casa. Durante su travesía espacial, topóse con un planeta del tamaño de una gorda media (véase gorda), regentado por un pequeño príncipe de rubios cabellos en compañía de una rosa. Intrigado por la existencia de tal ecosistema, Bruce Willis le preguntó con sus mejores maneras de dónde obtenía el petróleo. Como respuesta, obtuvo un fantástico espectáculo audiovisual exacto al que produciría la cabeza de un pequeño prepúbere de rubios cabellos al explosionar por causa de un sonido atronador. Desgraciadamente, y en contra de la creencia popular, Ramón Langa no puede hablar en el espacio (aunque puede hacer muchas cosas en él).

Para cuando llegó a la [[Tierra]], en esta habían transcurrido varios siglos, fenómeno debido no tanto a la dilatación temporal como al hecho de que Bruce decidió detenerse a tomar algo en la luna. Al primer contacto con la atmósfera, y al ver como su piel ardía en innumerables llamas de fuego, Bruce pensó &quot;Debería elegir un nombre nuevo&quot;, por lo que adoptó la identidad de Corben Dallas Multipase. Dispuesto a toparse una vez más con lo más bajo de la sociedad humana (y ya puestos zumbarse a un atractivo ser elemental) escogió un empleo de taxista en uno de los coches voladores que habían sido creados en su ausencia, pero con su bendición.

== Bruce´s famosos ==
* '''Bruce Willis'''
* [[Bruce Lee]]
* [[Julk|Bruce Banner]]
* Bruce, del [[tekken]]
== Enlaces externos ==

[http://www.youtube.com/watch?v=rkvrEaMUEx0 Bruce Willis De Mercenario]

[http://www.goear.com/listen.php?v=78c881e Bruce como cantante jebi]

[http://www.goear.com/listen.php?v=85cddbd Con la guitarra no lo hace mal]


[[Categoría:Actores]]</text>
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    <title>Bruce dickinson</title>
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      <comment>[[Bruce dickinson]] trasladada a [[Bruce Dickinson]]</comment>
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    <title>Bruce lee</title>
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    <title>Bruja</title>
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        <username>Juliet tkm</username>
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      <comment>/* Cómo reconocer a una bruja */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3831">{{Infobox animal
|foto=Bruja01.jpg
|ncomún=Suegra
|ncientífico=Bichus Horribilis Familiae
|especie=Horrorosa
|subespecie=Más horrorosa
|alimentación=Paciencia del yerno, dignidad del marido
|descripción=Bicho feo, a menudo verde, con berrugas en la nariz y/u otras partes del cuerpo
|hábitat=Casa del yerno
|localización=Hasta el  infinito y más allá
|número=Imposible determinar. Salen de abajo de las piedras
|extinto=Nunca jamás
|pokemonización= De una amable ancianita a suegra.
}}
Las Brujas estaban formadas por grupos de mujeres adoradoras de [[El Fary]], que trataban de conspirar para acabar con [[George W. Bush]] y establecer el régimen del Torito y poder [[dominar el mundo]]. Estas brujas estaban compuestas de maderas usadas para hacer puentes, de madera, y recibieron la [[vida]] después de que [[El Fary]] consiguiera dominar el consolador único junto a sus poderes para comer limones y demás cítricos.

Actualmente la función de las brujas es hacer series para la temporada baja Americana y entre ellas destacan:
* Sabrina
* La [[vida]] de Marujita
* Starsky y Hutch.

== Las brujas en la actualidad ==
Hoy en día el [[mundo]] de las brujas vive oculto bajo el rostro de una sociedad secreta que habita en los bosques del norte de Gibraltar el Chico, cerca del corral del Koala. Allí celebran sus rituales de iniciación e invocan al Fary y a su animal Tótem, el [[Wombat]]. La Policía Nacional ha puesto una orden de captura sobre esta peligrosa secta imputándole los gravísimos cargos de:

* Aparcar en vado de minusválidos
* Tráfico y consumo de pasta dentífrica 
* Malversación de fondos públicos

En relación a este último cargo, decir que están implicadas junto a Espinete, Don Pimpón, Epi y Blas, La rana Gustavo y El monstruo de las Galletas en la Operación Malaya 69, donde se ha detenido a estos personajes por varios delitos urbanísticos en Barrio Sesamo, entre ellos; la edificación sin licencia del quiosco de Don Julián, Trata de Blancas...etc, etc.

== Brujas famosas de la historia==
*[[Marujita Díaz]] (2300 a.C - Dios Sabe Cuanto)Fundadora de la Orden de &quot;Hijas de Silicona&quot;
*Rasta Fary (1893-1920) - Resaltar que esta es la Maestra del Fary y murió a manos de tremenda patada en los cojones, motivo real de la enemistad entre ambos.
*Belén Esteban (19¿?-¿?) Fundadora de la orden &quot;Brujas de la Calle&quot;
*Mi Ex.... Bueno esa no es famosa, pero es una peazo bruja.
*Leticia Sabater (15xx-2500)Esta novia de [[El Fary]] pactó con él venderle su alma a cambio de vivir mil años y dar un poco de asco a personas con madurez intelectual.

== Cómo reconocer a una bruja ==
*Pesan lo mismo que un ganso.
*Te pueden convertir en grillo.
*Flotan en el [[hagua]].
*Están hechas de [[madera]].
*Tienen tendencia a hacer cosas extrañas.
*Cinco años de matrimonio.
*A veces son la madre de tu novi@/espos@ o pareja.
*Visten de [[negro]], llevan sombreros picudos y escobas.
*Suelen ir a los conciertos de [[El Fary]] a tirarle bragas y tangas.
*Tendencia al satanismo.
*Pertenecen a la *** Condición que me abstengo de poner y que todos nos imaginamos pero la evito para que no tengamos problemas ***.
*Son accionistas de Panda, [[Hasecorp]], Telepizza o Gas Natural.
*Son ministras del Gobierno Español.
*Tienen dos piernas, dos brazos, tres ojos (uno de esos ojos es [[negro]]) y una cabeza.
*Compran discos originales y no usan el [[eMule]] o similares.
*Tienen ascendencias afroniponas.
*Mayormente, tienen un cuerpo de [[mujer]]
*Son mayormente viejas y les queda mucha PIEL arrugada
*Tienen la saliva azul
*No tienen dedos en los pies
*Son calvas
*NO saben que es la Regla,como son tan viejas (bueno,esto lo sabe el [[Michael Jackson]])


{{Biología|criaturas}}

[[Categoría:Mitología]]
[[Categoría:Sociología]]
[[Categoría:Estereotipos femeninos]]</text>
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    <title>Bruja de las dimensiones</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Sakki|Sakki]] ([[User talk:Sakki|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Sebollon|Sebollon]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6949">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Yuuko.jpg
|descripción = Mucho ojo, si no le pagas lo que quiere te mandará a Mokona para violarte
|nacimiento = fijo que viene del infierno por las que arma
|muerte = morirá de hambre cuando Watanuki la abandone
|ocupación = &lt;s&gt;prestar ayuda&lt;/s&gt; Bruja, ¿o acaso no lo has leído?
|nacionalidad = dimensional
|malo_bueno= malísima, tanto como un banco
|atentados = engañar a los personajes de XxxHolic y Tsubasa, y la lista sigue
|religion = la suya propia
|notas = Se niega a trabajar en bancos porque cree que son demasiado blandos en cuanto cobrar a la gente
}} 

La bruja de las dimensiones es esa [[mujer]] extremadamente vaga y &lt;s&gt;[[puta]], muy puta&lt;/s&gt; que pone de los nervios a la gente que sale en los [[manga]]s de los [[CLAMP]] para extorsionar a la gente por chorradas y cobrarles un riñón por ello o convertirse en sus esclavos de por vida. Las curiosas características de este personaje es que detesta cocinar, limpiar, lavar la ropa y demás funciones vitales que los [[humano]]s hacemos todos los días (iba a tener jodida la vida si viviera en nuestro [[mundo]]...). Casi todo el día se dedica a comer o a fumarse acerca de 8 de las plantas que tiene por su casa y que le riega Watanuki (porque si las riega ella no vuelven a crecer) y a gandulear como nadie, nunca nadie ha igualado su estilo ni dedicación a vaguear.

== Infancia ==
[[Imagen:Bruja_esclavo.jpg|thumb|left|Yuuko dispuesta a abusar sexualmente de Watanuki]]
Yuuko, que así se llama la extorsionadora, nació en XXXXX (no puedo decirlo, que es [[Spoiler]]) fruto de la unión de una banquero y una inspectora de hacienda (solo ellos podían engendrar este [[monstruo]] en el arte del cobro). Se educó según el método Capone del cobro y exigencia de pagos para sacar el [[dinero]] a la pobre gente que podía ir a parar a su casa y que puedan largarse &lt;s&gt;porque ha llamado a la [[policía]]&lt;/s&gt; porque están atrapados en su dimensión.

Durante ese tiempo se entrenó iniciándo las estafas piramidales y fue durante una de sus sesiones de [[porro]]s cuando se le ocurrió la estafa del siglo: vender animales para hacer un [[timo]]. Con esto empezó ya de pequeña a criar animales con forma ovoide y con mentalidad extremadamente [[homosexual]] llamados comunmente como Mokona, con los que hacía creer a la gente que los compraba que podía viajar entre dimensiones, pero en realidad lo que pasaba era que flipaban a causa del humo de los [[porro]]s hecho con todas las plantas que tenía en la casa la tipeja esa.

Al ganar mucho [[dinero]] con la estafa de los animales amplió su casa pero debido a que amplió el garito necesitaba gente más gente que le ayudara a mantenerlo reluciente, así que empezó a buscar mucha peña para &lt;s&gt;extorsionarlos&lt;/s&gt; contratarlos de manera indefinida y que le tuvieran bien limpo el sitio además de que le regaran las plantas, de las cuales 264 son alucinógenas y así tener asegurado su colocón diario.

Los [[CLAMP]], al ver el potencial de esta &lt;s&gt;sanguijuela vampírica e insaciable&lt;/s&gt; [[mujer]] decidieron contratarla, pero ella se negó porque las estafas clásicas le reportaban más beneficios, así que los [[CLAMP]] tomaron medidas más drásticas y le enseñaron unos documentos que la comprometían en tráfico de influencias con [[Mierdashi]] y fotos de ella abusando sexualmente de [[Porrochimaru]] (ella engendró a ese monstruo) así que no tuvo más remedio que acceder a lo que esos malvados criminales le pedían.

== En Tsubasa Reservoir Chronicle ==
[[Imagen:Yuuko_sakura.jpg|thumb|Ella abusó de la princesa Sakura. Aquí teneis la prueba.]]
Los [[CLAMP]] le dijeron a Yuuko que por su casa le iban a mandar a cuatro tipos para que les sacara hasta el [[hígado]] si le hacía falta, así que al llegar los tipos decidió rescatar el viejo [[timo]] de los animales y cobrarles un ojo de la cara por ello. Al llegar los cuatro a su jardín nada más empezar &lt;s&gt;les dijo que no les tocara las plantas que se iba a fumar&lt;/s&gt; les saludó cordialmente y les dijo que si querían largarse de su casa que tendrían que comprarle uno de los bichos que tenía por allí encerrados o sino que se lo comía para cenar.

Los cuatro pringados, al pensar que &lt;s&gt;había llamado a la policía&lt;/s&gt; se iban a quedar allí para los restos y perderse el final de Dragon Ball, decidieron comprarle un bicharraco a la bruja, la cual siguiendo ordenes estrictas de los [[CLAMP]] les desvalijó dejándoles lo justo como para irse de vuelta a casa en [[autobus]]. A causa de los humos alucinógenos de su pipa, los pringadillos creyeron que viajaban a otra dimensión, pero en realidad solo era una fuerte alucinación provocada por el humo de sus pipa. Ella entrgó uan parte de los beneficios a los [[CLAMP]], los cuales la gastaron en &lt;s&gt;[[puta]]s&lt;/s&gt; sake a borbotones, mientras que ella se quedó con otra parte.

== En XxxHolic ==
[[Imagen:Humareda_bruja.jpg|thumb|Sesión de porros en casa de Yuko]]
Los CLAMP, al ver que podían sacarle más partido a Yuko, le mandaron a un becario de los que tenían por allí, al cual los espíritus lo atormentaban &lt;s&gt;sexualmente&lt;/s&gt;. Ella, al poder provocarle alucinaciones que le harían olvidar los abusos, decidió protegerlo, pero a cambio el tipo se convertiría en su esclavo, algo que los [[CLAMP]] aceptaron dado que Watanuki era su [[negro]].

El tipo se las vió negras para sobrevivir al largo proceso de adaptación a &lt;s&gt;las [[droga]]s y las alucinaciones&lt;/s&gt; los trabajos forzados de la casa, donde trabajaba las 37,5 horas del día (ella manipulaba los relojes). El pobre Watanuki tenía que trabajar como un [[negro]] haciéndole la comida a la muy zorra, además de lavarle la ropa, limpiar las habitaciones y regarle sus plantas para que no se quedara sin [[porros]], porque en la dimensión de la tipa esta los camellos cobran una pasta.

Fue así como Watanuki, aspirando humo de [[porro]] de X hierbas se acostumbró a las intensas [[droga]]s que Yuko le proporcionaba para que olvidara los abusos continuados de los malvados espíritus, además de ganar resistencia para cumplir las 1652 tareas que debía hacer al día y así que la [[bruja]] no se cabreara con [[él]]. La vida de Watanuki siguió apaciblemente en la casa mientras que en el insti estaba con su colega de [[botellón]] Domeki, pero [[él]] ya estaba atado a Yuko debido a que le entraba el [[mono]] de manera compulsiva.

== ¿Sabías que... ==
*... Yuko tiene otros 184 criados en su casa aparte de Watanuki?
*... Cuando Watanuki no mira, se emborracha y se despelota?
*... Ella no puede vivir sin Watanuki porque es adicta a los postres que le hace?
*... Y debido a eso morirá?
*... Es más dura que un teniente de las SS con un judío?
*... Guarda el [[dinero]] que ha conseguido en las macetas de las plantas?
*... Solo una de las plantas de su casa es infumable?
*... Y no es en la que guarda su dinero?

{{CLAMP}}
{{Anime}}</text>
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    <title>Bruja de las dimensones</title>
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      <comment>[[Bruja de las dimensones]] trasladada a [[Bruja de las dimensiones]]</comment>
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    <title>Brujería (banda)</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4779">{{unayudita}}
{{Infobox grupo
| imagen = Brujeria_07.jpg
| descripción = Presumiendo una de sus victimas &lt;s&gt;en metroflog&lt;/s&gt;
| nombre = Brujería
| origen =Mexicatitlan de los Nopales, [[México]]
| tiempo = Edad Media - Actual
| estilo = Atasqueishon, Metal [[Porno]], Cumbia Sangrienta, Deatequila Metal
| discográfica = una de por ahí
| miembros = Juan Brujo, Mr. Burns, Hongo Jr, El greñudo (los 2 últimos son reales) Undertaker y El zombie de George Harrison
| miembros anteriores = Darth Vader, la mamá de {{user}}, Luis Miguel (cesado por marica)
| estado = De completa ebriedad
| sitio web = 
}}
Es una banda 100% mexicana encargada de matar gringos racistas en Arizona, aunque comúnmente se cree que son músicos.
Su estilo de música es el de HyperBrutal-ExtremeTequila-DeathMetal, usando como parches para su batería, las pieles blancas de los gringos que asesinan.
Su líder y alto mando terrorista Juan Brujo, comanda los ataques encomendado a San Pancho Villa
==Inicios==
Aunque se cree que Juan Brujo creó la [[magia]], no hay registros de su aparición hasta en la Edad Media, donde los religiosos se dedicaban a perseguirlos hartos de que los párrocos pedófilos se les cayera el pene cada vez que intentaban darse felicidad. Éstos mismos acusaban al pobre Juan de brujo, y así dejo de ser un aburrido Juan, a ser llamado Juan Brujo.

A pesar de que se creó un ejercito llamado &quot;Los cruzados&quot; para intentar matarle, todos sus intentos fracasaron, ya que con solo verle su heróico y muy mexicano bigote, todos caían muertos súbitamente; por eso optaron por símpremente ir a matar musulmanes para que los chinos pudieran pasar.

Juan Brujo aburrido del viejo mundo y que nadie lo pudiera matar, se fué a América donde al llegar, fue llamado Huitzilopochtli, o Dios de la guerra por los nativos, quienes sorprendidos de la brutalidad con la que mataba a las prostitutas y la forma en la que saco a los vikingos y a los wombats de América, lo hicieron su dios principal.

Gobernó por varios años el valle de México hasta que un día se fue de jarras con el Dios del Pulque y la Diosa de la fertilidad, dejando a sus hijos solos y poniendo a un pendejo cualquiera de emperador. Desgraciadamente en ese momento llegaron los españoles a partirles la madre y los conquistaron. Despues de terminar la divina borrachera con aquellos dioses, volvieron para darse cuenta que sus seguidores ahora eran católicos y esclavos, lo que lo llenó tanto de ira que maldijo a toda [[España]] con el nacimiento de la banda Mägo de Oz, y que ninguna de sus bandas de metal, a excepción de [[Barón Rojo]](ya que ellos empezaron a tocar desde la época de los ejipcios), fueran una mierda.

Al ver a su raza fornicar con los feos españoles, cayo en depresión y en una congestión de pulque, pero como es un dios, no puede morir. Así pasaron los siglos hasta que tres valerosos hombres, Vicente Guerrero, Agustín De Iturbide y El Chapulín Colorado, liberaron a el valle de México de los gachupines e instauraron la republica libre, poniendo como emperatriz de la nueva nación, a la motosierra con forma de mujer que se festeja el 12 de Diciembre.

Juan Brujo desaparecío un largo rato y no se supo de él hasta hace unos años.

==Aparición de la Banda==
Juan Brujo decide que las porquerías que tocan grupos mexicanos como El Tri, Banda Bostik, Fobia y Enrique Guzman; no podían continuar siendo el símbolo de la música mexicana asi que baja a la tierra y resucita a [[George Harrison]] y le pone un paliacate para que nadie sepa que es él en zombie, llama a [[Blue Demon]] a la bateria y al Amo del Merol a la segunda [[guitarra]] pero esta primera alineación no funciona por choques de personalidad entre el zombie y Blue Demon

Luego decide poner a La Bruja del 61 en la batería, y se une Paulina Rubio a tocar el bajo, pero Juan Brujo se cansó de que lo masturben y le saca el cerebro por la boca, desde ese día Paulina Rubio decidió hacer &quot;música&quot;. Con esa misma alineación sacan sus primeros singles &quot;''Machetazos''&quot; y &quot;''Diabólico''&quot; con los cuales reunen a su ejército de greñudos dedicados a matar a gringos racistas.

Su primér concierto, dado en Chernobyl, al que acudió toda la población, terminó siendo un fracaso ya que todos los habitantes murieron al ver su mexicano [[bigote]]; pero se manejó la teoria que el reactor nuclear de la ciudad habia explotado para evitar problemas con la banda.

Uno de sus mas valiosos elementos, el Amo del Merol, deja la banda para dirigir una estación de radio y es reemplazado por el [[Undertaker]], con quien graban el álbum &quot;''Matando Güeros''&quot;, que deja grabados para el tiempo la &lt;s&gt;sodomizacion sexual&lt;/s&gt; destrucción de los güeros racistas.

{{Jebi Metal}}{{México}}</text>
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    <title>Brujo</title>
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        <username>Zulhen</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Tácticas de ataque de los brujos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16057">[[Categoría:MAL]]
{{Infobox tribu urbana
|color = Indigo
|color_letra = Navy
|imagen = Magucho.jpg
|descripción = Un claro ejemplo de brujo estandar(vale para todos)
|hábitat = Torres, cementerios y sitios llenos de libracos que ni ellos entienden
|inteligencia = Media/alta
|frase = Yo te reclamo, llama blanca de la luz
|peligroso =Si les quitas la pasta o la comida, morirás al instante
|obsesion = Ganar muchísima pasta, tener muchísima comida, &lt;s&gt;follar como cosacos&lt;/s&gt;
|notas = ¿Ya he dicho que son pobres como ratas?
}} 

Persona que practica la [[brujería]]. El mejor de todos los tiempos fue [[Rappel]], seguido de cerca por su discipulo [[Harry Petas]].

Suelen vestirse de negro, volar sobre escobas e invocar [[demonios]] para practicarles el [[osculum infame]], que es un [[beso negro]] pero dicho a lo brujo.

Otro brujo actual es [[David Bisbal]] que hizo propaganda de sus malas artes con su canción &quot;Brujería, Brujería&quot;.

Además, los brujos pueden ser de diversas clases, ya que está el que se dedica a hechizar escobas para rascarse los cojones o el que se dedica a meter bulla para conquistar el mundo, pero viene el héroe(típico de los shonen) y le mete cuatro yoyas para que pare de hacer el mal.

== Tipos de hechiceros ==
En este cacho vamos a analizar los distintos rangos que hay dentro de &lt;s&gt;estos poderosos hombres&lt;/s&gt; esta pandilla de fumados:

===Brujo novato===
Es el más pringadillo y el escalafón más bajo en cualquier cadena de mando. Por lo general es el aprendiz de uno de esos roñosos y estúpidos brujos de mayor rango(como Orphen) y son esclavizados como viles cucarachas para realizar las tareas que el maestro no quiere hacer(porque no le da la gana gastar magia o porque no le sale de los huevos). Na más que decir que en el 68% de las situaciones en las que realizan un hechizo este no tiene efecto o causa una catástrofe, por lo que el maestro acto seguido porculiza al aprendiz con una escoba.
[[Imagen:Aprendiz.jpg|framed|Un claro ejemplo de aprendiz que tira a futuro gran mago]]
===Brujo iniciado===
Este ya se ha independizado del ratero de su maestro, el cual le ha enseñado algunas cosillas(porculizar a distancia, el uso correcto de una escoba,...). Ahora el iniciado en las &lt;s&gt;artes mágicas&lt;/s&gt; cuchipanadas que le enseñó su maestro, debe buscarse la vida(ya que el joputa del maestro le ha dejado sin un duro). Para ello realizará las tareas más despreciables que pueda hacer, como limpiar botas a lametazos, lavar platos, hacer la colada o volver con su maestro para seguir siendo su puto esclavo(lo cual es más humillante).

===Brujo asocial===
Este tipo de brujo es bastante común. Debido a que padece agorafobia(en un 10% de los casos) o que hizo el burro con una de sus compañera cuando era aprendiz(en el 80% de los casos), se ha recluído en un sitio perdido en el [[culo]] del mundo, el cual solo conocen sus escasos discípulos(porque la mayoría mueren de porculización). Este tipejo se dedica a estar rodeado de múltiples tipos de &lt;s&gt;consoladores para porculizar aprendices&lt;/s&gt; cacharros inserbibles que regalaban en una tómbola(léase, artefactos mágicos) y de [[libros]] que no entiende(pero los tiene por hacerse el chulo). Tienden a vivir en ruínas(son pobres, como todos) o en medio del monte para porculizar a la fauna autóctona.

===Brujo errante===
Estos brujos se dedican a ir de un lado para otro puesto que no tienen dónde caerse muertos. En el 75% de los casos se trata de un vejete cascarrabias y hediondo que se dedica a hacer promoción de sus cursillos de magia([[CCC]] hace estragos entre la población de [[mago]]s) para tener un aprendiz al que esclavizar, saquear y porculizar, para no variar. El otro 25% de la población de este género se trata de un tipo más o menos joven al cual probablemente le han dado la patada en todos los sitios a los que ha ido(por robar pasta, comida...)y que quiere encontrar un aprendiz para esclavizar, [[saquear]] y porculizar(si es que todos son inguales en esto)

===Brujo batallitas===
Es el tipo de brujo que solo se dedica a enseñar y a decir &quot;En mis tiempos si que lanzábamos bolas de fuego como eran debidas&quot;. Tiende a ser [[viejo]] viejuno y a tener algún tipo de defecto(sordera, demencia senil, alceimer...) y solo se dedica a [[porculizar]] aprendices, ya que ahora no se esclaviza ni se estorsiona como antes. Por extrañas razones algunos de ellos llevan gafas y todos tienen una gran barba blanca(es que en sus tiempos conocieron a papa noel...)

===Brujo mascota===
[[Imagen:Perro_brujo.jpg|framed|El típico brujo mascota(no está transformado, es que a veces es así)]]
Es casi a lo máximo que puede aspirar un brujo. Se dedican a vivir de gorra con algún pobre desgarciado a que le toca mantener a ese eterno [[parásito]]. Lo que más se dedica a hacer es a resolver disputas en los bares a base de hechizos como &quot;Destrucción Masiva&quot; o a sacarle las castañas del [[fuego]] al pringado que lo mantiene(porque puede llegar a ser más inútil que un aprendiz). Por lo general pueden transformarse en bicharracos de hogar para librarse de las plagas, pero esto no resuelve el problema de la comida, ya que un brujo come por ocho personas. Suelen ser bastante raros, porque la mayoría quiere [[porculizar]] a alguien y estos si porculizan, se quedan sin nada.

===Brujo que da mal yuyu===
Tipo de brujo que se da en el 30% de la población total de brujos. Suelen ser tipos que llevan una capa que no les deja ver ni torta y van siempre con los enemigos de los buenos, aunque a veces pasa que alguno se une a tu causa. Tienden a utilizar en un 98% la [[Magia Negra|magia negra]](el 2% restante es la habilidad necesaria para porculizar a los aprendices con una escoba) y si les robas la pasta y la comida no hace falta que los mires para que te lo hagas en los pantalones, porque estos son más tacaños que la mayoría y tienen peor leceh(o eso parece). Casi siempre llevan ropa que indica que son malos(como en el [[anime]]:negra, roja o violeta).

===Brujo Yuppie===
Este brujo es muy poco común. Es, de alguna manera, el gurú de los brujos. Es el brujo triunfador que se ha hecho con casi todo lo que querían todos los brujos: Pasta y comida a mansalva. Tienden a vivir en lujosas mansiones y a no tener aprendices(o si los tienen, son una veintena). También tienen a un harén de tipas que se tiran todos los días, pero esto es secundario. Siempre van bien vestidos y aparentan ser el [[tonto del Pueblo|tonto del pueblo]]. Cuando surge algo gordo se esconden como mariconas(por eso a los brujos no les interesa follar) o se enfrentan a la amenaza sin posibilidad de éxito y lo pierden todo(eso les pasa por maricones).

===Brujo apocalíptico===
El típico brujo que dice que el final está cerca y todos toman por pringado, al lo que el puede responder de dos maneras: utilizar el hechizo &quot;Porculios totis&quot; o llamar a un pringado social que vaya a detener la amenaza. Tiende a tener grandes poderes(resucitar a los muertos, eleiminar maldiciones que lo flipas, rascarse el culo sin manos ni pies...), pero al tipo no le sale de los cojones salvar el mundo porque tiene una partida de Squash ese día. Normalmente este tipo de brujo coincide con el [[asocial]] y vive en el quinto pino o en una [[torre]] desvencijada. Un claro ejemplo de este tipo es Xardas de Gothic.
[[Imagen:Brujo_m.jpg|framed|el típico brujo megalómano antes de decidir conquistar el mundo]]
===Brujo megalómano===
El clasico tipo que &lt;s&gt;después de pelársela como un mono se cansa de que las tipas no le hagan caso&lt;/s&gt; después de empollar durante X años quiere conquistar el mundo(en X se ponga el grado de flojera mental). Este tipo va por ahí solo destrozándolo todo y haciendo algún que otro esbirro que otro gracias a los &lt;s&gt;[[marica]]s que le gustan&lt;/s&gt; tipos que son como él(léase, lococs como cabras). Casi siempre va a ser enemigo del apocalíptico que va a llamar al héroe de marras para que le de un par de [[yoya]]s en su nombre, pero el malo maloso le manda a todo su &lt;s&gt;grupo de porculizadores con escobas&lt;/s&gt; séquito para que lo apalee, pero no le ganan y el héroe se lo carga. Suele tener una [[muerte]] muy estúpida.

===Brujo visionario===
Este tipo de brujo es de la escuela Rappeliana. Son los colgados que se dedican a decirte &quot;veo un gran peligro en nosedónde, así que no vayas&quot;, pero tú te lo tomas a broma y vas. Suelen tener una bola de cristal o estar pegados a una hoguera que no se apaga ni cuando llueve. No les sueles ver la cara porque les copianron el look a los brujos de mal yuyu. La gente no suele ir a visitarlos, pero tú si que tienens que ir, ya sea porque te lo manda el peñazo del apocalíptico o porque te lo manda el peñazo de otro tipo que conoces por ahí. También copiaron la manía de los asociales de vivir en el culo del mundo y de rara vez, tener un aprendiz.

===Brujo tocapelotas===
Este solo es una escisión en la rama de los brujos apocalípticos. Es como ellos, solo que en vez de mantenerse a un lado durante parte o toda tu aventura, los tipos te están rayando todo el tiempo con &quot;date prisa o el malo destruirá el campo de fútbol donde voy a echar el partido&quot;. Siempre están echandote el mismo rollo y, casi siempre, viven en el culo del mundo, como los asociales.

===Brujo invocador===
Este tipo de brujo se dedica a crear hordas de bicharracos que peleen por él en vez de buscar un [[aprendiz]] que sea su esclavo y pelee por él(serán [[vago]]s...). Tienden a ser tipos malos malosos que son una escisión aparte de los megalómanos. Sus invocaciones varían desde una  lagartija que no puede ni rascarse las pelotas hasta una [[cucaracha]] que puede porculizarte a la mínima de cambio. A veces los tipos se dedican a invocar a los [[demonio]]s o lo que sea que invoquen para cargárselos, sean sus esclavos o jugar una partidita de mus con ellos.

===Brujo hentai===
Es el brujo más completo que te puedes encontrar por ahí, pero solo aparece en los hentai(vaya mierda). Tiene aprendices, pero solo los utiliza como carnaza para sus demonios violadores o como [[conejillos de indias]]. Tiende a tener un extenso culto donde el 90% de los componentes son [[mujer]]es, todas ligeritas de ropa. Los [[hechizo]]s de estos tipejos varían desde hacer que todo el mundo se ponga a follar hasta invocar una horda de [[demonio]]s porculizadores. También puede darse el caso de que no tenga un culto, por lo que tendrá a cuatro [[elfa]]s cachondas dispuestas a ayudarle.
[[Imagen:Orphen_y_cia.jpg|framed|Un ejemplo de brujo diabólico con sus aprendices]]
===Brujo diabólico/Negro===
Este término solo es aplicado a brujos especiales(como Orphen), los cuales meten un mal yuyu que ríete tú de Ratzinger Z. Son especialistas en armar bulla allá donde vayan, y meten en líos a todo Dios. Son unos putos tacaños(más que la media brujil) y tienden a utilizar la violencia muy a menudo(más que la media brujil). Sus aprendices son unos inéptos y se llevan mal con todas las tipas que se encuentran(normal... son maricones).

===Brujo resucitamuertos===
Los que se meten en este chollo solo son los escasos colgados necrofílicos que pululan por ahí. Se dedican a escarbar en los cementerios para sacar alguna baratija (es evidente, siendo pobres como ratas) y de paso cepillarse algún cuerpecillo fresco. Les gusta llenarlo todo de porquería y seres cuya inteligencia es cinco veces superior a la de cualquier cani o bakala. Además de ser unos putos vagos que te mandan sus mierdecillas reptantes, tienen algún cable cruzado que les lleva a vestir como los de mal yuyu(pero no tienen su porte y estilo), pero sin lavar nunca la ropa ni cambiarla(!Putos guarros necrófilos!).

== Lugares en los que pueden ser encontrados ==
Aparte de los lugares antes mentados, lo brujos también pueden ser encontrados en otros lugares que tienden a convertirse en sus nuevos hábitats. Estos lugares son:
*'''Tabernas''': intentando ligarse a alguna rubia con mucha &quot;pechonalidad&quot;
*'''Desiertos''': por lo general tienen a un tipo mazas que echa a los vendedores de enciclopedias y a los testigos de Jehova
*'''Bibliotecas''': a ver si se ligan a una hechicera cachonda
*'''En medio de una montaña en el culo del mundo''': es lo más normal...
*'''En una torre en la que suena una música hiperapoteósica/chunga/que da mal yuyu''': clásico a matar
*'''La carcel''': mangando tanto no es de extrañar...
*'''Algunas ruínas pestilentes''': Como son tan pobres no pueden pagarse una mísera cabaña
*'''Un sitio que es chungo/raro/aterrador a matar''': los que se lo pueden permitir(que son escasos. Quizás solo algún gurú)
*'''Cementerios''':¿Que tendrán estos sitios que los atraen tanto?(¿serán emos?)

== Tácticas de ataque de los brujos ==
Artículo Principal: [[Conjuro|Conjuros de Magia Negra|Conjuros de Magia Negra]]

Entre el elenco mágico que estos &lt;s&gt;poderosos hechiceros&lt;/s&gt; porculizadores con escobas pueden realizar, existe una amplia gama de cutrehechizos que pueden hacer. Se pasa a nombrar algunos de estos:
[[Imagen:CAIQB8XD.jpg|framed|Algo le has tenido que mangar para que se ponga así...]]
*Bola de [[fuego]]
*Bola de Lego
*Encantamiento de escoba(para que barra, le rasque los pies o porculice sola al aprendiz)
*Bola de [[hagua]](ya creíais que solo era la de fuego, ¿eh?)
*Lluvia de meteoros(casi todos la tienen)
*Lluvia de [[hagua]](¿porque casi ningún brujo la hace?)
*Destrucción masiva(Bueh, esto también lo hace [[Bush]]...)
*Invocar una horda de [[esqueleto]]s que masacren a una ciudad entera y aprovechar para mangarle los porros al portero del burdel.
*Aliento mortal(Bah, solo dicen eso por haberse echado un cuesco...)
*Flux(También conocido como &quot;Fluky&quot;)
*Rayo(esto hace sospechar que [[Ratzinger|Lord Sith]] también es un brujo...)
*Ataque pirómano(algunos le han copiado la táctica a [[Mario]])
*Ataque con lucecitas que fastidia mucho
*Dibujo epiléptico(ah, no. Solo era lo que venía antes del conjuro en Orphen)
*Hechizo morboso(de los que hace Jessica en el [[Dragon Quest]])
*Hechizo negro(tiende a dejar la ropa bastante oscura)
*Hechizo blanco(tiende a dejar la ropa bastante blanca)
*Transformarse(En bicharracos que imponen mazo o en bichos enanos para escapar)
*Lanzarte cubitos de hielo que sobraron de la última fiesta que hicieron
*&quot;Yo te reclamo, llama blanca de la luz&quot;(exclusivo del jillado de Orphen)
*&quot;I love this shit&quot;(exclusivo de los paladines del Gothic)
*Ataque aquómano
*Ataque rayómano(para los muy rayados...)
*Tornado(los que dudaban si aprender esto o transformarse en Pidgey)
*Patada en los cojones a distancia(el mejor hechizo de todos)
*Los ataques de los Tanakenses soldados de [[Gantz]]
*Hechizo porculizador
*Ataque espiritual
*Ataque fisicual.(¿en serio existe?)
*Invocar zombi (para los muuuuy vagos)
*Invocar cucarachoide(Para los más vagos todavía)
*Invocar a {{NombreUsuario}} (esto indica un alto grado de desesperación en el brujo)
*Ataque con [[catapulta]] mágica(fua, esto lo hace cualquiera con una [[catapulta]]...)

== Otras tácticas de los brujos ==
No todo son ataques, queridos visitantes de la frikipedia. Estos &lt;s&gt;hombre de gran entereza y poder&lt;/s&gt; cabronazos también disponen de otros hechizos que no son porculizadore u ofensivos. Ahora veremos algunos de ellos:
*Hacer barreritas
*Fumarse hierba para que le duelan menos las leches
*Pneuma&lt;s&gt;tico&lt;/s&gt;
*Ponerse azul(verídico)
*Muro de huesos(en el Diablo si lo hacías con el Nigro, tus lacayos se dedicaban a romperlo)
*Posesión &lt;s&gt;de penes&lt;/s&gt;
*Hechizar &lt;s&gt;para mariconizarte y que folles con el brujo en cuestión&lt;/s&gt;
*Maldición (tan potente como la de la [[momia]] de [[Adult Swim]])
*Llamar a Inuyasha para que te porculice(Verídico)
*Construír un [[Panzer]] hecho de escobas(!Que aprendan los alemanes)

== Véase también... ==
*[[Chamán]], los médicos de la familia
*[[Mago]], o como llamar a alguien así de forma no despectiva
*[[Bruja]], las hembras de esta raza
*[[Harry Petas]], el máximo exponente de los brujos</text>
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    <title>Bruno Senna</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7223">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Bruno Senna.jpg
|descripción = Bruno en el paro, esperando que algún equipo se fije en él
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera de Brasil.png|30px|Brasil]] [[Brasil]]eño
|coche = 19
|equipo = [[Williams F1 Team|Uilians]]
|accidentes = Algunos
|destrozos = Bastantes
|muertes= No que [[yo]] sepa
|licencia = Eso parece
|victorias = Pues como que no
}}

'''Bruno Senna Lalli''', &lt;s&gt;también conocido como Bruno Cena o Bruno Pena&lt;/s&gt;, es un piloto [[Brasil|brasileño]] de [[Fórmula 1]]. Se le conoce por ser &lt;s&gt;un enchufado de tres pares de [[cojones]]&lt;/s&gt; sobrino del mítico [[Ayrton Senna]]. En [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]], Bruno corrió para el &lt;s&gt;vergonzoso&lt;/s&gt; modesto equipo [[HRT F1 Team|Hispania]]; mientras que al año siguiente fue piloto de [[Renault F1 Team|Frenadol]]. Actualmente corre con [[Williams F1 Team|Williams]].

==Biografía==

En unas declaraciones allá por 1994, [[Ayrton Senna]], tricampeón de [[Fórmula 1]], comentó que su sobrino era un genio al volante. Con la [[muerte]] de Ayrton, ese mismo año la familia prohibió a Bruno competir en el automovilismo. Sin embargo, Bruno le dijo a su madre, hermana de Ayrton, que &lt;s&gt;o le dejaba competir o le daba dos yoyas&lt;/s&gt; quería ser piloto de carreras y esta accedió. Entonces, Senna compitió en los karts en [[Brasil]] pero &lt;s&gt;hizo el penas&lt;/s&gt; no destacó, rompiéndose además varias costillas en el intento.

En 2004, Bruno viajó a [[Europa]] a probar suerte en la Fórmula BMW. En [[2005]], pasó a la Fórmula 3 [[Británico|británica]], donde por fin empezó a brillar, obteniendo el 3º puesto final en [[2006]].

Bruno dio un pasó más en su carrera al entrar en la [[GP2 Series|Ge Pedos]] en [[2007]]. En su primera temporada fue octavo, con una victoria y tres podios; y en [[2008]] logró el subcampeonato. Tras sus buenos resultados, Senna intentó el asalto a la [[Fórmula 1]]. Primero se le relacionó con [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosa]], como compañero de [[Takuma Sato]]; luego probó el &lt;s&gt;patético&lt;/s&gt; [[Honda F1|Honda]], pero tras comprar la escudería, [[Ross Brawn]] optó por seguir con [[Rubens Barrichello]]. [http://www.youtube.com/watch?v=8tDZa_NKCtA]

Tras esa decepción, Senna se tomó un [[2009]] prácticamente sabático, aunque corrió en las Le Mans Series y consiguiendo dos podios en tres carreras, hasta que el nuevo equipo [[español]] de [[Fórmula 1|F1]], el [[HRT F1 Team|Hispania]], decidió contratarle &lt;s&gt;gracias a sus patrocinadores&lt;/s&gt; viendo su prometedor futuro. Así, el apellido Senna vuelve a la máxima categoría con Bruno en [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]]. Después de romper motor a las 19 vueltas de la primera carrera y de sufrir varios problemas más, Bruno empieza a saber [[Tarde, mal y a rastras|lo que es Aspaña]]. En la segunda tampoco consiguió acabar, pero en las dos siguientes llegó a la línea de meta al ver que su compañero [[indio]] [[Karun Chandhok]] &lt;s&gt;se estaba riendo de él en su cara&lt;/s&gt; también lo hacía. Posteriormente tuvo el honor de protagonizar el primer adelantamiento en carrera de la historia de su equipo, pero como [[Karun Chandhok|Apu]] solía pasarle la mano por la cara, finalmente el equipo decidió que [[Sakon Yamamoto]] corriera en lugar de Bruno en [[Circuito de Silverstone|Silverstone]]. ¿El motivo? Al parecer, que [http://www.f1aldia.com/9137/un-correo-electronico-costo-el-puesto-a-bruno-senna.html Bruno no es un hacha usando el correo electrónico]. Pero por suerte para él, justo después logró recuperar el volante y aguantó hasta final de temporada con alguna que otra actuación decente. Pese a ello, no consiguió renovar con el equipo y su futuro parecía incierto.

Para [[Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1|2011]], Senna fichó como piloto reserva de [[Renault F1 Team|Lotus Renault]] &lt;s&gt;gracias a sus patrocinadores&lt;/s&gt;. Con el accidente de [[Robert Kubica]], Bruno tuvo opciones de sustituirle; pero al final tendrá que &lt;s&gt;joderse&lt;/s&gt; quedarse con las ganas y en el banquillo [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2011/canada/fripic32.jpg], esperando a que echen al [[Vitaly Petrov|Petrolero]]. Finalmente, Senna consigue volver a las carreras después de que echaran a [[Nick Heidfeld|Garfield]] en el [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]], donde lo único que hizo fue el mierdas y estropear la prometedora carrera de [[Jaime Alguersuari| DJ Jaime]]; no obstante, en el [[Circuito de Monza|GP de Italia]], consiguió sus primeros 2 puntos haciendo una gran carrera, con un gran adelantamiento al [[Sébastien Buemi|hermano gemelo de Di María]] incluido, quedando así en 9ª posición. Pero &lt;s&gt;hizo el ridículo&lt;/s&gt; no pudo destacar en el resto de la temporada y acabó siendo despedido.

En 2012, Senna pasa a pilotar para [[Williams F1 Team|Williams]], como hizo su tío [http://www.formula1.com/wi/597x478/manual/dne1117ja05.jpg].

== ¿Sabías que...? ==
[[Imagen:Bruno senna.jpg|thumb|right|En su primera carrera con un [[coche]] de [[HRT F1 Team|Hispania]].]]
[[Imagen:Senna out.jpg|thumb|right|Bruno tras enterarse de que no seguiría en [[HRT F1 Team|Hispania]].]]
*Se lava el pelo con L'Oreal para tener esos rizos?
*Es sobrino del malogrado [[Ayrton Senna]]?
*Por ahora, no lo está demostrando?
*Los sponsors &lt;s&gt;le besan los pies&lt;/s&gt; se pegan por patrocinarle?
*Siempre lleva una gorra azul de Embratel?
*Tiene que ir despacico con su [[HRT F1 Team|Hispania]] para no cascarlo?
*Se entretiene haciendo wakeboard [http://www.as.com/recorte/20100401dasdaimot_3/XLCO/Ies/Senna_Ire_mejor_Sepang_ser.jpg]?
*Su sueño en [[2009]] era [http://img13.imageshack.us/i/equipodioses.jpg/ este], para emular a su tío?
*Le gusta escuchar [[música]], &lt;s&gt;viciarse&lt;/s&gt; jugar a la [[PS3]] y navegar por [[internet]]?
*Practica ciclismo, natación y boxeo?
*Cobra 150.000 [[euro]]s?
*Se ve campeón del mundo algún día [http://www.as.com/motor/articulo/veo-campeon-mundo-algun-dia/dasmot/20100925dasdaimot_7/Tes]?

== Ver también ==
*[[Ayrton Senna]]
*[[HRT F1 Team]]
*[[Karun Chandhok]]
*[[Sakon Yamamoto]]
*[[Renault F1 Team]]
*[[Williams F1 Team]]

== Enlaces externos ==
[[Archivo:Bruno Senna 2010 Bahrain.jpg|thumb|Senna pisando el paso peatonal lo que le ocasionó una multa]]
*[http://www.flickr.com/photos/bsenna/4464039324/ Bruno y Ayrton]
*[http://www.brunosenna.com.br/ Su página güeb]
*[http://twitter.com/BSEnna Su tuiter]
*[http://www.youtube.com/watch?v=8wSUYoBPDGs Su reacción después de tener que abandonar tras embestir un perro]
*[http://img718.imageshack.us/i/24483379993266318340030.jpg/ Senna no es tonto]
*[http://www.hispaniaf1team.com/images/phocagallery/RD11_Hockenheim/thumbs/phoca_thumb_l_d10ger1510.jpg Haciendo ejercicio]
*[http://www.formula1.com/wi/597x478/sutton/2010/d10hun349.jpg Trabajando a fondo]
*[http://www.facebook.com/photo.php?pid=234629&amp;o=all&amp;op=1&amp;view=all&amp;subj=340030261318&amp;aid=-1&amp;id=100000550198045 Hizo el primer adelantamiento de la historia de Hispania]
*[http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/197129_10150120058778477_254292578476_6410918_5624258_n.jpg Con los colores de Lotus Renault]
*[http://www.youtube.com/watch?v=N-AGWwGDD7U Con una rueda rebelde]

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    <title>Bruselas</title>
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{{afoto}}
{{Infobox ciudad
|nombre = Bruces
|bandera =
|escudo =
|topofi = Ministros de exteriores
|país = Europa
|cp = 11811
|superficie = La suficiente para que quepan todos los ministros de asuntos exteriores de la [[Unión Europea]]
|altitud = 0'5 bares
|distancia = Lejísimos
|fundación = 1984
|población = Con cumbre 3k personas / sin cumbre 10
|gentilicio = Brucelótico
|alcalde = [[Kofi Annan]]
|notas = Fabrican unas coles estupendas
}}

'''Bruselas''', o Burocracy City para los ingleses y euroescépticos varios, capital de un país que nadie recuerda. Ésta es una ciudad que está llena de funcionarios (lo que tiene ser la capital de la [[Unión Europea]]...). Allí trabajan todos los políticos que estorban a su gobierno estatal... es como un gran almacén donde se les envía para que no molesten más (solamente se ha de fijar uno en Juaquín Almunia o en Josep Borrell) todos trabajan o en el [[Parlamento Europeo]] o en la [[Comisión Europea]].

La ciudad es muy bonita, pero tiene un gran problema: los servicios de recolección de basura están saturados, pues la Comisión y el Parlamento no paran de hacer informes y sugerencias que van directamente a la basura (como la [[Constitución Europea|&quot;Constitución&quot; Europea]],), así que tienen todos los contenedores llenos de papeles y demás.

== Economía ==

La economía de esta ciudad se basa en el cultivo, procesamiento y transporte ilegal de Coles de Bruselas. Esta planta es de alto nivel de nutrientes y otras cosas que los niños son obligados a comer.

Como en toda ciudad que se precie, el mercado negro está muy presente. Debido al uso de un idioma nacido exactamente en Utrera (el flamenco, siendo el francés un idioma de suburbios), sus relaciones comerciales de mercado negro están muy relacionadas con los gitanos, que les venden por poco dinero mercancía muy preciada en Bruselas, como un buen jamón de pata negra o unas tapitas.

== Características ==
#Fue española: a donde estaba le llamábamos &quot;Flandes&quot; y le dio mucho por culo al imperio Español, que se marchó de allí por aburrimiento, al ver que las coles de Bruselas están asquerosas y que hablaban flamenco fatal. Al ser duros de mollera, sólo aprendieron a decir &quot;birra&quot; en medio-castellano.
#Está al norte de Francia: es un dato que no le importa ni a los que viven en Bruselas, pero que me sirve para rellenar un poco de espacio, que nunca viene mal.
#Es la capital de Bélgica: y eso hay que tenerlo en cuenta. Nadie se puede meter con una ciudad sin saber que es capital de Bélgica, país muy conocido porque llegó a tener reyes que se merecen miles de chistes en su honor, como Balduino, y demás.
#Tienen un monumento que se llama &quot;Atomium&quot;: no, no pongo una foto, buscadla en el [[Gúguel]], que para algo está. Es lo único que visitan los turistas, principalmente porque por lo demás no vale la pena ir.
#Hace más frío allí que en [[Espiña]]: y es algo para tener en cuenta, que si no hace solecito uno piensa: &quot;joder, esa ciudad no vale ni para burlarse de ella&quot;.

[[categoría:Bélgica]]</text>
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|imagen_planeta =
|nombre_planeta =bryyo
|diámetro =¿¿??
|inclinación =90 grados
|atmósfera = queso y polucion
|gravedad = 9.5 m/s^2
|satélites = el de fox
|sistema_planetario = mafia espacial
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}}
Principal productor de queso de la galaxia, controlado por la mafia espacial o federación, de el se exportan los principales tipos de queso duro usado para conbustible de las naves, al descubrirse que sus vapores generan una combustion retardada. Posee una cantidad sorprendente de esculturas antiguas y plantas espinosas.

== Geografía ==
Bryyo es un planeta muy variado, teniendo areas heladas y areas aridas, en la zona menos árida se encuentran las fábricas de queso, de miel, y hace unos meses había una enorme fábrica de droga, actualmente cerrada &lt;s&gt;por remodelaciones&lt;/s&gt; permanentemente.

Posee muchas montañas, llanuras, planicies y todo eso, en el trópico tiene gran cantidad de plantas espinosas, principal fuente de espinas de la zona.

== Clima ==
Presenta patrones caóticos, según un famoso explorador &quot;tiene un hermoso tono verde, uniforme y con muchas nubes&quot;, aunque pruevas recientes demuestran su daltonismo, ya que el cielo bryyoniano es como el arcoiris (sin verde, morado ni amarillo), en la zona caliente, devido a los vapores lácticos y la contaminación, es rojo; y en la zona helada devido a la producción de helado y a la falta de contaminación es azul, o lo sería si hubiera mas luz.

== flora ==
Compuesta principalmente por plantas espinosas, no posee gran interés. Crecen algunas matas que guardan cosas, plantas que tienen raices, pero no tiene plantas verdes. Las plantas espinosas son grandes, poseen espinas, son anaranjadas aunque se han presentado casos naranjas y orange.

== Fauna ==
Entre los mas diversos &lt;s&gt;vegetales&lt;/s&gt; animales, encontramos unos reptiles que parecen iguanas con seis patas, una cola, una cabeza y de color marrón. Si ves uno, ¡corre!, espera, mejor no te muevas, no no no, mejor corre, ¿te rodearon?, ¡pelea!, alto, ¡pero si tiene cuatro brazos!, mejor corre, ¿sigues rodeado?, y a mi que me importa, ¿está detras de mi?, d'ou.
Bueno, estos reptiles se llaman reptilicus y son agresivos, atacan en trios de tres, tienen unos boomerangs y unos latigos que pegan duro.

También existen otros seres, como los.... este...., bueno, son como unos perros grandes que te vomitan queso caliente y te pegan duro. Ah! por cierto, se teletransportan y dañan la tecnología, ¿algún problema? 

Existen unos seres que viven en colmenas, son como mariposas gigantes con campos de fuerza, colas enormes y que tiran rayos mortíferos, no conviene acercarse a menos que tengas una armadura futurista y un cañon de energía estandart.

Hay muchos otros animales, pero no me tomaré la molestia de ponerlos.

== Industria ==
Antiguas civilizaciones aprovecharon alguna vez las bondades del queso fundido, pero actualmente la industria se extiende en el área de exportación y comercio, en las distintas áreas del planeta se aprovechan y procesan distintos tipos de queso.</text>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5018">{{Infobox videojuego
|título = Brütal Legend
|imagen = Eddie-riggs-rayos.jpg
|mensaje= ¿A que te gustaría ser el?
|nombre = Brütal Legend.
|desarrollador = Satanas.
|distribuidor = el mismo de arriba.
|diseñador = [[Eddie]].
|motor = de 12421 cilindros.
|lanzamiento = 30 de rocktubre de 2009.
|composición = [[Jebi]] + [[Emos]] sueltos = Matanza.
|género = De matar emos
|modo_de_juego = Eddie vs Emos, multijuador
|edades = a partir de 3 meses si se es heavy, si no nunca.
|plataformas = ¿Comorl?.
|formatos = PS3 y Xbox360.
|requisitos = Ser Jebi.
|disponible_en = el [[infierno]] y [[Jebiland]].
|puntuaciones = 10/5 .
|notas = Si se juega a esto sin ser [[Jebi]], puede surgir [[Satanas]] del suelo y arrancarte la cabeza de un mordisco ¡Hereje!.
}}

'''Brütal Legend''' (''Leyenda Brutal'', en [[Estados Unidos|yanki]]) es, segun mi opinion y de cietos de [[Jebis]] más, uno de los mejores videojuegos de la historia, que trata sobre un pipa en el maravilloso mundo del [[Heavy Metal]] (Alías [[Jebiland]]).
En este juego, como todo buen juego sobre el heavy metal, trata de [[matar]] a animales, [[emos]], goticos, seres demoniacos y a mariquitas en general.

==Argumento==

El videojego trata sobre el mejor pipa del [[mundo]], [[Eddie riggs]] (Eduardo Costillas (Costillitaaaaa... segun Hector del Mar))
En un incidente durante el concierto del Maricagrupo de [[Gays]] (parodia de los Gonadas Brother) para el que trabaja, el pobre Eddie muere aplastado bajo una columna o algo así, pero, al caer su sangre a la evilla de su cinturon superchachi, Örmagodemm (Plagio de la mascota de [[Motörhead]]) surge del suelo y decapita a los pseudo [[emos ]] de un super grito (¡Yeahh!) y se lleva a Eddie a la maravillosa tierra del Metal, donde deberá acabar con el reinado de el [[poser]] de Doblaculus, un ser satanico y [[maricón]], que adora a [[Mägo de Oz]].

==Personajes==

*[[Eddie riggs]]: El mejor pipa del mundo, que desperdició su talento trabajando para unos capullos que creian que hacian heavy metal, (Más bien musica [[emo]] ¡Cacho [[Maricones]]!), llego al mundo del Metal para matar al [[poser]] de Doviculus.

*Ofelia : Es una de las pocas tias que salen en el juego, primero se vé que esta enrollada con Halford, luego se enrolla con Eddie, y luego se va con el [[capullo]] de Doviculus, pero al final del juego se vuelve buena.

*Lita: La otra tia, que en mi opinion esta más buena (alemnos enseña escote jeje...), és [[rubia]], y tiene mucho caracter, (como nos gustan a los [[jebis]]).

*Lars Halford: És un cachas con una melena rubia. En el videojuego muere(lo empala Doviculus) , pero todos sabemos que en la realidad no habría pasado.

*Maestro Muerte: És [[Lemmy Kilmister]] con el nombre cambiado. A Lemmy no le an cambiado nada.

*Guardián Del Metal: [[Ozzy Osbourne]] es el que te espera en los garajes para venderte cosas pa' el coche, Siempre te saluda de una forma diferente por ejemplo: A un Sigues vivo?, Perdona un momento... ¡¡SHAROOOOON NO AI LECHE!!, Me as traido Leche?, Tu Buga da Honor al METAL y un largo etc...
*El Barón: Es [[Rob Halford]], lidera una banda de moteros piromanos.
==Cachibaches de Eddie==

*El Deduce: Alias el quitadruidas, lo construyó Eddie en un momento en un [[templo]], su mote se lo puso Eddie para su primer uso, [[atropellar]] a los [[monjes]] de Doviculus.

[[Archivo:Eddie-riggs.jpg|thumb|Eddie se rie de tí]]

*El [[Hacha]]: También llamada la separadora, por su increible habilidad para separar los miembros de quien quiera Eddie. Es su [[arma]] principal, y además se be que le encanta, porque, cada vez que decapita a alguien grita:

{{Cita|¡Decapitaciooooon!|Eddie matando a Doviculus||}}

*Clementine: la [[Guitarra]] de Eddie, que recuerda a una Flying V, es capaz de electrocutar y incinerar a los cabrones que Eddie quiera matar.

==¿Sabías Que...==
[[Archivo:Realdead.png‎|thumb|El otro Eddie matando emos en el juego]]
* el juego mola?
* mola muchisimo decapitar a un [[emo]] con un [[hacha]] oxidada?
* y atropellarlos ni te digo?
* por desgracia, es muy corto?
* en el manual del juego dice que los emos son black metaleros? (si ya y una [[mierda]] como un [[tractor]])
* Doviculus és una parodia de [[Marylin Manson]]?
* Estube 3 días descojonandome de como decapite a un emo?
* yo tengo el [[juego]]?
* y tu no Ramón?
* las cuerdas de bajo tienen propiedades curativas y cuanto mas gordas mejor curan?
* a tu madre le encantaria tirarse a Eddie?
* todos tus poderes del juego no desafian las leyes de la fisica en el mundo del metal?
* 110% de los jebis que llegasen a jebiland no saldrian nunca?
* pero que nunca nunca?
* tiene la mejor banda sonora de la historia?
* Santiago Seguro no le llega ni a la suela de los zapatos a Jack Black?
* que tiene la muerte de jefe final mas epica de la historia? (¡DECAPITACIOOOOOOON!)
* Las plantas silvestres de jebiland producen cervezas y platillos?
* Lo anterior no iba de coña?

{{Jebi Metal}}
{{Videojuegos}}
[[Categoría: Heavy Metal]]</text>
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    <title>Bubble Bobble</title>
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      <timestamp>2012-04-06T14:26:58Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3451">{{Muerto}}
{{Infobox videojuego
|título = Bubble bobble
|imagen = bub2.jpg
|mensaje = El percursor de [[Super mario]]
|desarrollador = {{Nombreusuario}}
|distribuidor = Chinos fijo.
|diseñador = Fukio Mitsuji 
|motor = Burbujas
|lanzamiento = &lt;s&gt;El séptimo día&lt;/s&gt;1986
|género = Plataformas
|disponible_en = Tragaperras
|modo_de_juego = individual, cooperativo o en una fiesta, zooperativo.
|edades = No recomendado para menores de '''8000'''
|plataformas = [[Commodore]],[[Spectrum]]...
|formatos = Tragaperras de 1€
|requisitos = A parte de la edad, mucha salud.
|puntuaciones = Las de todos los frikis de los 80'
|notas = ¿100 niveles de burbujas? Bañera.
}}

== El juego ==

El juego trata de llevar a dos [[yoshis]] fusionados el uno con 'Piecito' y el otro con un digimón aplastados (Bub y bob) que vomitan [[burbuja]]s para usarlas de lubricante y matar malos, ¿Qué iba a ser?.
Tambien tienen que rescatar a sus queridas [[zorra]]s pasando cien niveles lanzando burbujas por el [[culo|ano]], para atrapar [[enemigo]]s en sus redes burbísticas como [[spiderman|algunos]]. El juego se desarrolló por las máquinas a las que [[Friki|todos]] hemos jugado alguna vez, ya sea por que nuestros padre no sabían educarnos y pensaban que eso sí, o por que éramos más que [[Frikis]] y nos gastábamos nuestro dinero por superar la puntuación de algún [[Gamer| ser superior]]. El juego perdió el éxito con la pérdida de usuarios por que se prefería hacer montajes del niño alemán, o [[Poop]]s . Como seguro que repites cuando lo pruebes (O te reenvicias), comprobarás la calidad del juego, y sabrás que el [[World of warcraft|Wow]] no tiene nada que hacer contra el clásico con nombre de chicle barato, y que tiene más seguidores que [[Caillou]].

=== Usos de las burbujas ===

* Plataforma
* Lubricante
* Colchoneta
* Muñeca inchable
* Cosa bonita
* Espejo para ver su ''belleza''
* Matar enemigos
* Pelota
* Montarte(las)

=== Cosas que te encuentras ===

* [[Zapato]]s: Velocidad burbujística
* Pastillas con sustancias alucinógenas: Velocidad de disparo, velocidad de burbuja, distancia de lanzamiento... o eso te hacen ver las pastillas, como un [[semen]]tal.
* Reloj: Da tiempo para burbujear más.
* Bomba: Eh... pregúntale a {{nombreusuario}}!
* Diferentes envoltorios: Hacer trampa saltándote niveles
* Láparas: Diferentes conjuntos de bonus como los de arriba. Tambien traen vales de descuento para el [[Carrefour]].
* Anillo [[Consolador|vivrador]] celeste: Dá puntos al andar, tambien se consiguen con [[Masturbaciones]], pero te quitan velocidad.
* Cruz roja: Invocas a beelzeboos, que te droga y lanzas burbijas fogosas cual pequeño cervatllo.
* Cruz celeste divina: Se inunda la [[pantalla]] y llega [[Longcat]].
* Bastones: Cuando terminas el mierdoso nivel, te tiran fruta, y te ''Focka'' la cobra [[Gay]].
* Cofre: Crees que hay algo, pero no, te llega al final. Es un diamante &lt;s&gt;made in china&lt;/s&gt; de calidad, con la garantía de [[Slap chop]].
* Líquido: (Sabo) se llena la pantalla de cosas bonitas.

Tambien te encuentras puertas de bonus, que te llevan al mundo de las maravillas, donde la droja es buena.

=== Si no tienes nada que hacer ===

[http://www.juegosflash.cl/clasicos/bubble-bobble-2/ revive el mítico juego]
Y si esperabas algún consejo, ahí va alguno:

* Abstente a [[Masturbación|Masturbarte]] si estás sólo.
* No hagas caso de el primer consejo.

{{Plantilla:Videojuegos}}</text>
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    <title>Bubbles</title>
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      <contributor>
        <username>Kevrochi</username>
        <id>31841</id>
      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/MasterTonight|MasterTonight]] ([[User talk:MasterTonight|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Kevrochi|Kevrochi]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2831">[[Imagen:Michael y Babels.jpg|thumb|right|Escultura fetichista de Bubbles con Michael.]]

'''Bubbles''' (pronunciado [ˈba'bəls]) es el mono de [[Michael Jackson]].

Este espectacular mono es, en realidad, la inteligencia ordenadora que domina la vida de Michael Jackson.

==Canciones compuestas por Bubbles==
Bubbles ha ayudado a Michael con su carrera musical desde que le acompaña.

Este mono ha compuesto algunas canciones como ''No pegues a los animales'', que fue un '''hit''' de ese verano.

===No pegues a los animales===
No pegues a los animales,&lt;br&gt;
no pegues a los perricos,&lt;br&gt;
ellos son tus amigos,&lt;br&gt;
no les faltes al res(h)peto.

==El origen de un nombre tan cutre==
Mucha gente se pregunta por qué Michael Jackson eligió un nombre tan cutre para su mono.

Recientes estudios han elaborado una teoría con una gran probabilidad de ser cierta, y es que a Michael Jackson no solo le gustan los niños sino que también le gustan los animales.

Como se dice coloquialmente, '''se le hacía el culo gaseosa''' cuando veía a Bubbles, y le puso Bubbles en honor a las burbujitas de la gaseosa.

==Sobre la pederastia de Michael Jackson==
[[Imagen:Babels.jpg|thumb|right|150px|El mono Bubbles testificando en el juicio a favor de Michael.]]
En el juicio sobre los caso de (presunta) pederastia de Michael Jackson, el abogado defensor de Michael dió un golpe de efecto haciendo llamar como testigo al su mono, '''Bubbles'''.

Este testimonio decantó la balanza del lado de la defensa y Michael fue declarado '''inocente'''.

&lt;code&gt;''&quot;En mi puta vida, de primate, he visto que le hayas hecho nada a los muchachos, Michael.&quot;''&lt;/code&gt;
:&lt;code&gt;~ '''Bubbles''', testificando en el juicio.&lt;/code&gt;

==¿Sabías qué...==
*... Bubbles apoya la [[Teoría Animista|teoría animista]]?
*... Bubbles siente una verdadera pasión por [[Carmen Sandiego]]?
*... Bubbles vota al [[PP]]?
*... Bubbles fromó parte del reparto de la película ''[[Yo soy la Juani]]'' como doble del protagonista en las escenas de acción?
*... Bubbles sirvió de modelo para la creación de un gigantesco ejército robótico de monos-cyborgs voladores, que actualmente descansa en los sótanos de Neverland esperando una orden por parte de Michael Jackson para arrasar el planeta al grito de &quot;''We are the world, we are the childrennnn....''&quot;?   
*... Bubbles es un animal tan perfecto que una vez fue la mascota de [[Dios]]? Pero [[Dios]] tuvo que regalárselo a [[Michael Jackson]] ya que no podía cuidarlo mientras luchaba contra [[Bruce Lee]].
*... Bubbles no tiene ano?
*...Bubbles es sadomasoquista extremo?
*...es un agente secreto del fbi?
*...fue actor porno junto con nacho vidal y hugo chavez?

==Enlaces==
*[http://youtube.com/watch?v=jtoBDWIiNSs| Video del juicio de Michael Jackson en el que testifica Bubbles.]

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Bucaro</title>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>[[Bucaro]] trasladada a [[Búcaro]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21">#REDIRECT [[Búcaro]]</text>
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    <title>BucketHead</title>
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        <username>Malocchio</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4866">[[Image:buckethead.jpg|thumb|left|Ahí lo tenemos en acción, virtuosísimo, sobrehumano...]]
[[Image:bucketchuck.jpg|thumb|right|Ahí lo vemos sin máscara, era de esperar...]]
Brian Patrick Carroll Se conoce como (Buckethead, Death Cube K, Big B) a un [[grunge]] melenudo que toca la [[guitarra]] con un cubo del Kentucky Pollo Frito en la cabeza. Vestido como el Ronald Mc'Donalds, el cubito antes mencionado y una mascara blanca (desas tipicas con cara de indiferencia que podemos encontrar en cualquier bazar chino o en un grupo &lt;s&gt;BIEN CHINGON&lt;/s&gt; S NÜ (slipknot)), es ídolatrado por miles de seres humanos y por algun que otro [[pagafantas]] baboso que se compró una Gibson y la llenó de pegatinas [[emo]] porque era más facil que tocarla.

Normalmente se conoce a este ser sobrehumano por la canción de Jordan en el Guitar Hero. Es mas rapido que [[Herman Li]].

==Biografía==

De [[él]] se dice que se llama '''Brian Carroll''', y [[él]] mismo dice que fué criado por pollos y nose que aprendio a cazar animales en algunas tribus del sur de africa [[historia]], nada de nada, todo caca. La verdad verdadera es que debajo de esa máscara de 60 céntimos de [[lero]], se esconde el mismisímo y genial [[Chuck Norris]], sisi, de ahí se explica su gran velocidad sobrehumana al tocar, y que pueda hacerlo giratoriamente, y etc. El hecho de que se ponga la máscara, es simplemente para que nadie le atribuya más méritos de los que tiene, (aiss, que modesto nuestro [[Chuck]]) y con fin de no desmoralizar a los demás guitarristas, ya que si todos sus seguidores supieran que ese génio de la guitarra es Chuck, se desmoralizarían y darían por imposible el hecho de llegar tocar cómo [[él]], y Chuck no quiere eso, os lo aseguro.

Este ser extraño ademas de ser un guitarrista monstroso es un multi-instrumentalista. De la misma manera ridiculamente rapida que toca su guitarra se tira a tocar bajo, piano y banjo... 
no solo eso, ha lanzado una cifra estupida de 20 Albumes como solista, y eso no es todo, ha ayudado a otros en sus albumes con una cifra aproximada de 33 (artistas como: como Les Claypool -bajista de Primus-, Viggo Mortensen, Tony Williams, Bootsy Collins, Serj Tankian -vocalista de System of a Down-, y [[Guns N' Roses]]). 

Chismes de por ahi dicen que buckethead no se lleva bien con su gran rival [[John Petrucci]], ya que pelean por ver quien toca mas ridiculamente rapido.

Según fuentes confiables, sería el presidente supremo de la [[Kentucky Fried Chicken]] sólo en sus [[tiempo]]s libres... Aunque dicen que en instancias comparte este mandato con [[Bill Gates]] usando su disfráz (total, quien se dará cuenta).

===Comportamiento===

Bueno, este personaje interpretado por [[Chuck]], tiene un comportamiento poco menos que extraño. Según su autobiografía, fué criado por pollos o no se que historias, cosa que le ha provocado un trastorno de personalidad grave, y algún que otro brote psicótico(eso explica por que toca musica [[grunge]]). Normalmente cuando está en el escenario, le dan ataques de &quot;robotismo&quot; y se pone a hacer el robot, o a veces algún que otro ataque de &quot;nunchackismo&quot; y se dedica a mostrar a todo su público, el bello arte del nunchacku.

Otro comportamiento muy típico de este &quot;ser&quot;, es el hecho de jugar con muñecos (robots, manos, cabezas.. y etc.) mientras toca su instrumento, con el fin de restarle importancia a su hazaña, y mostrarnos que no es tan difícil tocar la [[guitarra]].

Reachazó estar en la banda de [[Ozzy_Osbourne | Ozzy]] ,ya que el señor osbourne le dijo que se quitara la mascara y el cubo y buckethead no le hizo caso y lo mando a chingar a su madre.

===Proyecto ChucketHead===

Este proyecto, es el proyecto gracias al cual, sabemos que BucketHead es en realidad un mero personaje interpretado por [[Chuck Norris]]. Comenzó en el año nosekuanto, y fué motivada por el hecho de que los Nunchacku de Buckethead tenian una velocidad giratoria muy elevada, similar o igual la de las patadas de Chuck, y por lo tanto sospechosa.

===Curiosidades===
*Buckethead es mas rapido que las [[Dragonforce|Las &lt;s&gt;Esferas&lt;/s&gt; Fuerzas Del Dragon]] juntas pero no es mas rapido que chuck norris (ya que el es chuck norris)
*lo de arriba (↑↑↑) es un secreto asi que no se lo digas a nadie
*puede bailar como [[Michael Jackson|Un Negro Muerto]] mientras toca su guitarra
*fue criado por pollos (eso dice el)
*al ir a un concierto a la ciudad de mexico tomo un microbus, le robaron su cartera, le dijeron señora, y aprendio como se dice microbus en aleman (se dice Suhben estruhen bahen)
*estuvo un tiempo (1 año 2 meses 3 semanas 5 dias 19 horas 57 minutos y 28 segundos aproximadamente) En GNR porque [[Slash|El que le quito el gorrito al dueño de la fabrica de chocolates]] se salio
*[[Jason becker]] es hijo de Buckethead



[[Categoría:Músicos]]</text>
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    <title>Buckethead</title>
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    <title>Bucle</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="186">[[Archivo:redirectltr.png]] &lt;big&gt;&lt;big&gt;'''[[Redundancia Cíclica]]'''&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;
{{#widget:Precarga|pagina=Redundancia Cíclica}}

[[Category:Programación]] [[Category:Humor_recursivo]]</text>
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    <title>Bucle Infinito</title>
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    <title>Bud Spencer</title>
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      <comment>/* Apariciones Estelares */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6218">[[Imagen:Bud_y_rubiales.jpg|thumb|165px|right|El viejo Bud y su amigo rubiales.
[[Imagen:padre_bud.jpg|thumb|145px|El padre de Bud]]
[[Imagen:carmen_baz.jpg|thumb|145px|La primera esposa de Bud, donde se aprecia su atractivo fisico]]
[[Imagen:cachuli_spencer.jpg|thumb|145px|Foto de Cachuli Spencer, minutos despues de caersele el jabon en la prision de alahurin ]]
[[Imagen:Laly_bazan.jpg|thumb|145px|Enemiga de Bud realmente furiosa]]
[[Imagen:humberto_jan.jpg|thumb|145px|Enemigo de Bud]]
[[Imagen:anarosa.jpg|thumb|145px|Esposa acual de Bud]]
[[Imagen:antoniohidalgo5.jpg|thumb|145px|Antonio Hidalgo, Último enemigo, pero por ello no menos peligroso]]]]

'''Bud Spencer''', monstruo mitológico también conocido como uno de los mayores hijos de [[puta]] de la [[historia]] de la humanidad. Reparte leches como panes, más grandes que Nueva York y más que Asia, a todo el que pase por alguna de las calles del viejo [[oeste]]. Por todos es sabido que Bud Spencer es un semidiós, y que no dudará en empezar a meter ostias al que le infle las pelotas.


==Vida==

Este tipo, nació dentro de 20 años, donde nace toda la gente, en Connecticut. Su [[madre]] era una obesa, y su [[padre]] el enano '''Gimli''' del señor de los anillos, de ahí su barba, y su expresión mala-virgeniana. 

Durante mucho tiempo residió en el Valhalla, pero al ver que nadie allí era lo suficiente hombre como para aguantar sus poderosas collejas se transladó a Illinois, como buen americano, donde conoció a un rubiales con muy mala virgen también, y se dedicaron a grabar películas dando galletas allí a todo el que se movía.

Tuvo una etapa muy dura cuando el rubiales, que le quitaba a todas las chatis, se echó novia y él se quedó solo; en esa etapa, sin que nadie supiese sus motivaciones, se dedicó a participar en las olimpiadas 3 veces seguidas representando a Italia en natación. Ganó una por sus cojones y cuando el rubiales volvió a su lado jamás volvió a mirarle como antes; el rubiales habría perdido el respeto de Bud para siempre.

Poco a poco fue introduciendose en el mundo de la [[pr0n|porno]]-zoofilia, donde conoció a su primera esposa: Carmen Bazán.
Tras varios años de noviazgo, tuvieron un hijo-[[puta]], al que llamaron [[Julián Muñoz]], que heredó de su padre el bigote y las hechuras, y de su madre la facilidad para forrarse sin dar un palo al [[hagua]].

La vida sonreía al bueno de Bud, hasta que una empresa americana plagió su nombre para una nueva cerveza: Budweisser.
Bud contrató los servicios de su primo [[Emilio Rodriguez Menendez]] y denunció a la empresa, ganando el pleito y obteniendo como compensación los DVD's de todas las temporadas completas de [[Médico de familia]], así como un calendario con los mejores desnudos de Marcial.

Ahora vive en su rancho de Texas junto a su nueva esposa, [[Ana Rosa Quintana]], donde tiene una granja de cernícalos.

Cuenta la leyenda que es la única criatura existente capaz de derrotar a [[Chuck Norris]], pero nunca lo dice muy alto por si acaso Chuck se entera.

== Acciones más conocidas de Bud ==

# Comer.
# Comer de pie.
# Pegar.
# Pegar con muy mala hostia.
# Chocar cabezas de tios con sombrero.
# Soltar ostias a mano abierta.
# Soltar ostias a mano cerrada.
# Soltar ostias a mano entreabierta.
# Conducir boogies.
# Beber cerveza y engullir perritos.
# Tocarle las narices al rubiales.
# Ganchos de izquierda
# Ganchos de Derecha
# Ganchos con los pies
# Comer cocido
# Comer judías
# Comer Pan con chistorra
# Comer Garbanzos con chorizo
# Comer carne humana (en época de escasez)
# Comer plátanos de Canarias.
# Tener los ojos entornaillos.
# Rodar un anuncio de un banco de ahorros partiendole la cara a un mimo (y lo que se presente)

== Enemigos Mortales ==

# Tíos con sombrero.
# Tíos en el oeste.
# Gente.
# El rubiales, cuando se cree más listo que él.
# Humberto Janeiro padre.
# Laly Bazan.
# Enrique del pozo.
# Ernesto, el celador de Médico de familia.
# Antonio Hidalgo, cantante.
# Falete, cantante.
# Mike Haggar.
# Tíos sin sombrero.
# Este
# Ese
# Aquél
# Tú
# Yo
# El mimo del anuncio del banco de ahorros.

== ¿Sabías que... ==

* ...hace años que Bud no se ve el pito.
* ...lo condenaron a 20 años de prisión por casarse con Carmen Bazan.
* ...tras separarse de Bud, Carmen Bazán rehizo su vida y se caso con Emilio Aragón. ¿No lo sabías? Pues yo tampoco.
* ...a pesar de lo que diga Lidia Lozano, la hija de Romina y Albano esta muerta.
* ...el enemigo de Bud, Ernesto; se hizo la cirujia plástica y hoy en dia se dedica a la industria del porno bajo el pseudónimo de Nacho Vidal? Aunque para ello tuvo que realizarse un tratamiento que lo dejara con un Coef.Int. de -30.
* ...es imposible actuar peor que Dani Martin el de [[El Canto Del Loco|ECDL]] en la serie de [[cuenta atrás]].
* ...Bud tiene un hermano gemelo. Se llama [[Terremoto Earthquake|TERREMOTO EARTHQUAKE]] y es muy aficionado a dar ostias de padre (tortazo en la cepa de la oreja), como lo hace Bud.
* ... Bud es el idolo de Torres
* ...Es el único que puede aguantar 5 minutos en el ring contra Chuck Norris ( algunos especulan que de hecho, son medio-hermanos)
* ...Michael Jackson tiene la cara así porque se cruzó con Bud Spencer cuando iba a sacar dinero del banco.

== Apariciones Estelares ==

*Bud aparece en el 100% de los [[videojuegos]] de beat'em up, es decir, los de meter [[hostia]]finas. Por ejemplo, en el [[cadillac &amp; dinosaurs]] y en el [[final fight]], pues los gordos que aparecen, son él. Todos son él.
*En [[spiderman]], es [[kingpin]] sin [[bigote]], pues todos sabemos que [[kingpin]](el rey pillo) no está gordo, todo en él son musculos, como el bueno de Bud.
*En cada una de las [[pelicula|pelis]] de bud spencer sale bud spencer, sino, sería un bucle infinito y mal elaborado.
*[[Shrek]] es bud spencer. 
*[[http://www.youtube.com/watch?v=Wo3ISdoF3F0]]
*[[http://www.youtube.com/watch?v=hrsBQjR6fHk]]
*Sigfrido es interpretado por Bud Spencer en [[El anillo del nibelungo]]. En un principio iba a interpretar a Odín o Thor, pero ningún dios nórdico era tan fuerte como el bueno de Bud.


[[Categoría:Grandes héroes de la humanidad]]
[[Categoría:Italia]]</text>
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    <title>Buda</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5807">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Budagarco.PNG
|descripción = Peronaje que actualmete trabaja en varios restaurantes chinos.
|nacimiento = El mismo dia que el del arroz tres delicias
|muerte = Nunca
|ocupación = Iluminado
|nacionalidad = Jupiter
|malo_bueno= Aveces malo si le quita la comida
|atentados = Generar energía positiva, conducir a la iluminación
|religion = Budismo
|notas = Actualmente esta siendo operado del corrazon rezemos a dios por el
}}
{{Cita|Oh, todopoderoso buda ¡Ilumíname!|Tú|en el baño}}
{{Cita|Te iluminaré cuando dejes de lanzar [[mierda|oscuridad]]|Buda|contestándote}}
Se trata de un especimen de extraterrestre extremadamente gordo con tres ojos nacido por las proximidades del Cinturón de Orión en una nave espacial hace unos 30000 años.
[[Imagen:Buddhakaizer_vs_Doraemon.jpg|thumb|Buda zurrando a [[Doraemon]]]]
== Historia ==
=== La vida de Buda ===
El nacimiento de Buda se produjo tras un derrame de salsa de tomate y bologna [[Dios]] que destruyó el planeta de sus padres siendo el primero de su especie en nacer en una nave espacial. Esto le provocó un trauma infantil que no pudo superar y que fue la principal causa de su obesidad. De pequeño sus compañeros de colegio se metían con el por lo que se volvió autista y comenzó a pensar en el sentido de la vida. En su adolescencia se le fue completamente la olla por culpa de sus traumas y empezó a militar en un grupo fascista intergaláctico llamado [[PePe]] por lo que se rapó la cabeza, para cuando se había dado cuenta de su error ya no le volvió a crecer jamás el pelo, para redimirse se fue a la tierra, el peor sitio de la galaxia, y empezó a meditar.

=== Buda en la tierra ===
[[Imagen:buda2.jpg|thumb|200px|Buda antes de perder peso.]]
En la tierra Buda fue un tio majo y alegre que le contaba a la gente como ser feliz, cuando llegó nadie le hizo caso, pero como le veían muy solo meditando se unieron a él, aunque no hablara por eso de ser autista y fuera de otro planeta, cosa que demuestra que nuestros antepasados no eran racistas, despues de eso Buda superó su enfermedad y empezó a hablar de [[Nirvana]] cosa que alegró mucho a [[Kurt Cobain]] que vendió millones de discos, firmaron un contrato y se fueron los dos a [[Marbella]] pero Kurt se puso triste y se pegó (o le pegaron) un tiro, cosa que hizo pensar a Buda en el sentido de la vida, y entonces pensó que cuando morimos nos reencarnamos infinitamente, pero luego se encontró con [[Dios]], que le dijo que eso era imposible porque el habia contado hasta el infinito un par de veces. Entonces Buda le dijo que si habías sido muy muy bueno en una de tus vidas, pasabas a ser parte de un todo, Dios se cabreo por no haberlo pensado antes y le metió una patada, pero pegó en la panza de Buda y Dios se mandó al espacio.

Para rendir honores a su contacto con [[Dios]] los humanos lo pusieron en las tiendas de los chinos, en verdad Buda es una persona llamada KIKE, que es él o ¿Quizás su clon? Nadie lo sabrá, lo que se sabe es que en estado sobrio actua como si estubiera en estado hebrio golpeando el moviliario urbano.

=== Cuando Buda alcanzó la plenitud espiritual ===
[[Imagen:Buda.jpg|thumb|200px|Buda después de perder peso.]]
Mientras Buda vagaba por el espacio se cruzó con [[Dios]] que venía de crear un [[universo paralelo]] y le contó sus teorias, Dios le dijo que no iba desencaminado, y le dejó probar un poco de albóndiga como recompensa. Entonces Buda alcanzó la plenitud espiritual y ya no se reencarnó mas, se convirtió en una especie de ser superior en la escala evolutiva, sólo por debajo de Dios, de hecho el sitio que ocupa en esta escala fue creado especialmente para él y todos los que fueran consiguiendo la &quot;plenitud espiritual&quot; a partir de entonces, o sea nadie más, se unirían a Buda para formar un todo. 
Así que el pobre Buda esta feliz pero más solo que la una y le manda un eMail al [[Dalai Lama]] de vez en cuando, cuando esta depre.
creanme es buda humano

=== Lucha entre Buda y Jesús ===
Esta lucha brutal ocurrió [[Nunca|un dia]] cuando buda y jesus lucharon a muerte por el ultimo pedazo de pizza, durante esta lucha se destruyeron planetas enteros, se provocaron fusiones nucleares frias y tumbaron la bolsa de valores de Wall street, jesus golpeo a buda con un [[salami]], pero buda lo golpeo con su panza sacándolo de la arena inconsciente. (Nota: Mientras peleaban un perro robo la pizza)

=== Lucha entre Buda y Antibuda ===
Mientras se encontraba desconsolado por haber sido robada la pizza del combate anterior, un nuevo personaje entró en la arena, inundando el mundo de oscuridad: el [[antibuda]], el cual atacó al original. Se inició entonces un combate [[sumo]] de estilo panza-contra-panza, en el cual ninguno de los dos contrincantes logró la ventaja; mientras tanto, los panzazos derribaban montañas, evaporaban océanos y provocaban Big Bangs en miniatura, de tal fue la destrucción que se causó. El Antibuda empleó una [[patada voladora]] para dominar a su rival y comenzó a apalearlo, pero entonces Buda se impuso gracias a golpear al otro con un [[jamón]]. Aprovechando el momento, Buda realizó un rasengan y consiguió batir al Antibuda, comiéndoselo después. Tras esto, el Yin y el Yang volvieron a equilibrarse, los ríos volvieron a su cauce, etc.

=== Buda después de la destrucción del mundo ===

Oye gilipollas destruiste los restaurantes chinos

== Oración a Buda ==

{{Extracto|

Oh buda todo poderoso&lt;br&gt;
Dame un miembro de medio metro&lt;br&gt;
Haz que las mujeres me pelen&lt;br&gt;
Cura mis infecciones venéreas&lt;br&gt;
Y no dejes que esta oracion termine en internet&lt;br&gt;
mAMEN |Tu}}

== Véase también ==
*[[Antibuda]]
*[[Jesus]]
*[[Dios]]
*[[Shaka]]
*[[Catsup]]

{{Religion}}
[[Categoría: Religión]]</text>
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    <title>Budismo</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 755018 de [[Special:Contributions/Culomine|Culomine]] ([[User talk:Culomine|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6908">{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = yin-yang.png
|mensaje_logotipo = Yin y Yang, el símbolo del &lt;s&gt;Taoísmo&lt;/s&gt; Budismo
|creador = [[Buda|Siddharta Gautama]]
|profeta = [[Buda]] &lt;s&gt;ni modo que [[Ronald McDonald]]&lt;/s&gt;
|numero_de_creyentes = mil o dos mil millones
|dogmas_fundamentales = poquitos
|prohibiciones = no comer [[vaca]] ni [[pato]]
|obligaciones = enroscarse un rato al día
|promesas_principales = que te reencarnas como una reúña
|frikismo = alto o bajo, según
|maximo_exponente = [[Richard Gere]], [[Shaka]], [[Doraemon]]... cualquiera menos [[El Dalai Lama]] y [[Steve Jobs]], que esos mas bien son el [[Antibuda]]
}}

Antaño una filosofía popular de la vida, hoy día es una religión de [[gafapasta]]s y gente moñas en general.

== Creencias ==

Los budistas creen que la vida es sufrimiento, y no una tómbola, al contrario que [[Marisol]]. La única forma de librarse de este sufrimiento es evitando el ansia interior.

== Principios ==

Esta creencia se manifiesta en varios principios fundamentales.

=== Creador ===

El creador de la religión se supone que fue [[Buda]], un gordito simpático de ésos que hay por los bares, pero del año 565 antes de [[Cristo]].

=== El Karma ===

El [[Karma]] es una movida que hace que te vuelva todo lo malo que sueltas. Es un poco como ese persistente hilo de babas que te une al lapo que acabas de soltar,  pero en plan cósmico. Y lo bueno también te vuelve, ojo. Así que si pierdes un billete de 100 [[euro]]s, es probable que al final te acabe volviendo el mismo, o puede que te llegue otro distinto. Lógicamente lo mejor es perderlos cuando tienes mucho, y luego encontrarlos cuando ya te queda poco. Aunque para eso, te preguntarás, avispado lector: ¿pa qué perderlo? Es un misterio.

=== El Yoga ===

[[Image:Alabama-yoga.jpg|thumb|right|El [[Yoga]] te mantiene joven.]]

Las creencias fundamentales dicen que el cuerpo se encuentra bien y a gusto no en un sillón de masajes, ni tumbado en la playa con un daiquiri. No, eso son mierdas diabólicas. Lo bueno es estar retorcido en la postura del loto. Lo mejor todavía es retorcer otros miembros y pasarse así horas. Aquéllos (como {{nombreusuario}}) incapacitados por la naturaleza para adoptar estas posturas deben perseverar durante al menos la mitad del día.

=== Las Reencarnaciones ===

Cuando uno palma, no palma de verdad: es sólo un truco. En realidad se esconde en otro cuerpo.

P: ¿Se puede elegir cuerpo?
R: No, te jodes con el que te ha tocado.
P: ¿Y si te toca un cuerpo chungo?
R: Eso es que en la otra vida fuiste malo.
P: ¿Y si tienes cuerpo-escombro?
R: Eso es que fuiste oficial nazi.

=== El Nirvana ===
[[Imagen:Kurtgato.jpg|thumb|right|Para llegar al Nirvana, tienes que escuchar a [[Kurt Cobain|este]]]]
El Nirvana es un estado de felicidad absoluta y perfecta paz interior, a la que el primero en llegar fue Buda. ¿Cómo lo consigió? Hay &lt;s&gt;dos&lt;/s&gt; varias formas...
* Portándose bien. Todas las religiones &lt;s&gt;menos la musulmana&lt;/s&gt; pretenden hacer que el mundo sea mejor y que la gente sea feliz, así que se supone, que si te portas bien y no no haces nada divertido en toda tu puta vida, pues entonces, llegas al Nirvana. Este método es una estafa total, pues no merece la pena malgastar toda una vida solo para sentir algo, que podrías sentir perfectamente pajeándote. Por lo tanto, pasemos al segundo, que aunque no lo parezca, es bastante más fácil de cumplir...
*Escuchar cantar en directo a Kurt Cobain. Y tú dirán &quot;Anda, ¿y ya está?&quot; En efecto amigo, ya está. Aunque si has dicho textualmente eso, deduzco que no te gusta demasiado el grunge y que desconocías que Kurt Cobain está muerto. Por eso, esta opción se torna imposible... aunque claro, podríamos sacar una opción que la equivalga, como por ejemplo...
:*Sentarse con las piernas cruzadas y escuchar treinta veces Nevermind, una pa' alante, y otra pa' atrás. Si te duele la cabeza, pues te aguantas, porque por respeto al grunge, y asu todopoderoso dios, KurtCo, debes aguantar el tirón y escuchar el CD para alcanzar la felicidad máxima.
:*Pegarte un tiro a lo Kurt Cobain, vestido con unos vaqueros rotos y una camiseta sucia de rallas verdes. A ser posible tiñete el pelo de rubio, déjate media melena, barba de tres días, y no te laves en un mes.

=== Los tontilocos ===

Todo esto crea una serie de personajes francamente atontados, que se encierran en templos con ridículas túnicas y cantan con panderetas. Son los tontilocos. Verás algunos modernillos, como [[Penélope Cruz|Pé]], y ex-modernillos, como [[Richard Gere]], también encandilados.

== Relación con Otras Religiones ==

[[Image:Gatochino.jpg|thumb|right|Un gato chino del budismo proto-anterior.]]

El budismo tiene relación con muchas religiones tradicionales.

=== Judaísmo ===

No, con ésta no.

=== Cristianismo ===

Con ésta tampoco.

=== Muslam ===

¡Tampoco, joder!

=== Hinduísmo ===

Ah, con ésta sí. El hinduísmo es de hecho más antiguo que el budismo, cosa que a poca gente le importa. Salvo a los hinduístas, hindús o indostafarenses.

=== Hare Krishna ===

Los [[Hare Krishna]] son una especie de budistas de garrafón, que hacen pastelillos y tocan panderetas en plan brasas total. '''Evitar'''.

=== Moñismo ===

El moñismo cree en el [[Buen Rollo Universal(TM)|Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;]] como principio rector de toda su existencia. Claro, luego igual les cierras en un cruce y se bajan y te gritan los muy energúmenos. Pero por dentro son todo simpatía y buen humor, como un [[Furby]]. Las tías suelen estar buenas y los tíos son cachitas.

== El auténtico budismo ==


{{Extracto|''En un tiempo en el que en occidente los griegos apenas sabían leer y escribir, y los romanos no eran otra cosa que una tribu de indocumentados; egipto dominaba el medio oriente con sus burdas maquinaciones, y los asirios se dedicaban a masacrar todo lo que pillaban, mientras que los judíos eran un pueblo cautivo con un libro sagrado bastante ladrillo; en este triste tiempo nació Sidarta Gautama, el Buda, el Iluminado, destinado a ser rey pero que vivió muchas vidas en una: primero príncipe, luego mendigo, asceta después, discípulo aventajado de las sectas del momento, y por fin iluminado con las cuatro verdades: sufrimiento, origen del sufrimiento, fin del sufrimiento y el camino que lleva al fin del sufrimiento; y tras 45 años de peregrinación instó a sus discípulos a buscar lo trascendente sobre lo transitorio, y murió.''|&quot;Manual del Buen [[Gafapasta]], Edición Especial 25 Aniversario.&quot;}}


== Ver También ==

* [[Buen Rollo Universal(TM)]]
* [[Buenrollista]]
* [[Karma]]

== Enlaces Externos ==

* [http://elsuenodelamarmota.blogspot.com/2007/05/gato-chino-de-la-fortuna.html El gato chino y su significado místico]
* [http://meneame.wikispaces.com/Karma Calcula tu karma online]
{{Religion}}
[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Buen Rollo Universal(TM)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4590">{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = yin-yang.png
|mensaje_logotipo = El Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; podría ser esto, si no estuviera ya en uso.
|creador = Buenrollo
|profeta = [[John Lennon]]
|numero_de_creyentes = Cien mil millones
|dogmas_fundamentales = El Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; domina el mundo
|prohibiciones = Pegar a los demás, estar callado
|obligaciones = Ir de acampada, tocar instrumentos simplones
|promesas_principales = Todo lo bueno vuelve (como las gafas de pasta)
|frikismo = Limitadísimo
|maximo_exponente = [[Bono]]
}}

El Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; es la manifestación kármica del supramundo espiritual durante los chances tántricos. Dicho de otra forma, es lo que '''mantiene el mundo unido y cantarín'''. Es, como se puede suponer, primo hermano del [[Karma]] y padrino de todos los [[buenrollista]]s.

== Adeptos ==

Los adeptos al Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; abundan en todas las ramas de la existencia. Aunque normalmente den '''bastantes ganas de pegarles''', hay que contenerse por el bien del Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;.

=== Tribu Urbana ===

Los [[buenrollista]]s hacen lo que sea por el Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;. Es de destacar que su nivel de buen rollo es proporcional a su estulticia. Perros, flautas, armónicas, guitarras y otros elementos del terreno similares consiguen que crezca este nivel; mientras que murciélagos, lápidas y motosierras lo rebajan.

=== Famosos ===

Varias personalidades muy famosas son o han sido adalides del Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; en el planeta. Entre ellos podemos destacar a los siguientes:

* [[Jesucristo]]: llevó el Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; hasta el extremo, siendo crucificado por ello. Sus seguidores (inicialmente 12) siguen creciendo exponencialmente, aunque el buen rollo asociado sigue siendo el mismo; ahora se lo reparten entre mil millones, con lo que casi no tocan a nada.
* [[Gandhi]] (no confundir con Ghandi que no se parece en nada, ni con Gandía donde pasan sus vacaciones millones de españoles): liberó la India a base de buen rollo.
* [[John Lennon]]: Sus canciones más moñas provienen de su fase buenrollista: son grandes éxitos en las acampadas con mejor rollo de cada cordillera.
* [[Yoko Ono]]: tras encamarse con [[John Lennon]] generó un vórtice de Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; que la ha llevado en volandas desde entonces.
* [[Bono]]: desde su banda U2 no deja de buenrollizar a las masas.

== Relación con Otras Religiones ==

El Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; no está aislado en el mundo; está relacionado con otras varias grandes corrientes filosófico-escatológicas, vulgarmente conocidas como &quot;religiones&quot;.

=== Budismo ===

[[Image:busty-karma.jpg|thumb|right|Según [[Google]], ésta es Karma.]]

El [[budismo]] es una religión gafapástica basada en la creencia de que todo vuelve: cuando palmas tu espíritu vuelve a otro cuerpo, y cuando haces mal a alguien, estas maldades te vuelven y '''te dan por el culo'''. Eso es lo que se llama Karma Universal.

El Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; no da por el culo ni nada malo, sólo te trae bondades. Es por eso que el Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; es '''muy superior incluso al budismo'''.

=== Cristianismo ===

Como hemos visto, el creador de esta religión, [[Jesucristo]], fue un gran adepto del Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;. Pese a lo cual, o precisamente gracias a ello, terminó clavado en dos palos. Desde entonces los cristianos han ido aprendiendo poco a poco, y hoy día son tan poco partidarios del Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; como cualquier otro.

=== Muslamismo ===

Los seguidores del [[Muslam]], religión mucho más evolucionada que las anteriores, no están particularmente interesados en el Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;. Sí aceptan preceptos como &quot;quiere a tus semejantes&quot;, &quot;ayuda a los desfavorecidos&quot; y demás, pero sin pasarse.

== Marca Registrada ==

La señal de &lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; que suele adjuntarse al Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; es debida a Jeremiah Branson, de Philadelphia, que registró la marca Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt; en 1974. Desde entonces es necesario su permiso para usarla en la elaboración de galletitas de gengibre, o la elaboración de artículos frikipédicos. Los vericuetos de la ley de Marcas y Patentes internacional son insondables.

== Ver También ==

* [[Buenrollista]]
* [[Toki Pona]]
* [[Gafapasta]]

== Enlaces Externos ==

* [http://meneame.wikispaces.com/Karma No busquéis a la Karma de la foto, mejor leed esto]
{{Religion}}
[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Buenafuente</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Nachoplas|Nachoplas]] ([[User talk:Nachoplas|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Anxova|Anxova]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">#redirect [[Andreu Buenafuente]]</text>
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    <title>Buenos Aires</title>
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      <comment>/* El Riachuelo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="19438">{{Infobox ciudad 
|nombre = Buenos Aires 
|bandera = BuenosAiresFilete.jpg
|escudo = EscudoBsAs.jpg 
|topofi = Edificios, edificios y más edificios
|país = [[Argentina]]
|cp = 1300
|superficie = 2 metros cuadraos 
|altitud = 1/2 metro 
|distancia = 24,859.82 millas de '''Buenos Aires''' (la vuelta al mundo, gil)
|fundación = 1800 y pico
|población = 14 millones de boludos
|gentilicio = Porteño &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; 
|alcalde = [[Mauricio Macri]]
|notas = 
}}

{{cita|¿¡En dónde carajo estamos!?!|Cristóbal Colón| cuando llegó a Buenos Aires}}

{{cita|La puta madre, pisé mierda|Cristóbal Colón|cuando puso un pie en Buenos Aires}}

{{cita|¡Buenos Aires es la mejor ciudad del mundo!|Un Porteño| hablando de Buenos Aires}}

'''Buenos Aires''' es la capital de la [[Argentina|República Corruptísima de Argentina]], fue fundada allá por el 1800 por un grupo de españoles que se habían perdido intentando llegar a la '''India'''. Se ubica al Norte del '''Polo Sur''' y al Sur del '''Polo Norte'''. Tiene casi 15 milones de boludos (habitantes) y es la ciudad con más bolivianos en el mundo (incluyendo las de [[Bolivia]]).S us habitantes son conocidos como porteños, y según creen los científicos, poseen el mayor grado a nivel mundial de pedantería y atorrancia. Existen versiones que afirman que se trata de la Capital del Reino Argentino. Esto es negado repetidamente, tanto por los argentinos como por los porteños. 

== Datos Geográficos ==

Buenos Aires es una ciudad ubicada a orillas del Río de la &lt;s&gt;Pata &lt;/s&gt;Plata, en la Pampa Húmeda del sur de Latinoamérica &lt;s&gt;pasando la concha de la lora, a la vuelta&lt;/s&gt;. 
La Gloriopsa Ciudad de Santa María del Buen _Ayre (escrita con esa &quot;p&quot; en &quot;gloriosa&quot; por culpa de un empleado del Registro Civil que &lt;s&gt;escribió cualquier boludez y nunca la sacaron&lt;/s&gt; tuvo una confusión) se ubica en la margen occidental del Río de la Pla&lt;s&gt;n&lt;/s&gt;ta. La superficie ocupada es aproximadamente de 200km&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt;, si bien se extiende fronteras afuera hacia lo que se conoce como &lt;s&gt;Tierra de Nadie&lt;/s&gt; Gran Buenos aires, región metropolitana que tiene una extensión superior a los tres metros cuadrados. Su población, según diferentes fuentes, es la siguiente: 

*Como diez millones, según un porteño. 
*Un tercio de la población total del país, según un argento &lt;s&gt;boludo &lt;/s&gt;no enterado de la independencia política de Buenos aires. 
*Menos del 10% anual, según el INDEC (Instituto Nacional de Datos Exageradamente Confusos).

Limita al este con el Río de la &lt;s&gt;Palta &lt;/s&gt;Plata, al sur con la Provincia Autónoma de Buenos Aires (Argentina), al oeste con el Reino Argento y al norte con La Matanza. Mantiene relaciones &lt;s&gt;sexuales &lt;/s&gt;diplomáticas con Neo América, el Vaticano, Bilbao, la República de Corrientes y, y nadie más, que se sepa &lt;s&gt;que nadie se los banca che...&lt;/s&gt;. 

== Historia ==

La Ciudad fue Fundada por [[Pappo]] en el año 1325 A.M. (Antes de Maradó). Según las crónicas de la época, el Registro Civil ya estaba establecido, por lo que un &lt;s&gt;burócrata &lt;/s&gt;empleado del mismo procedión a dictar el Acta de Fundación, cometiendo dos errores en la primer línea (Ayre está bien escrito, &lt;s&gt;mamones&lt;/s&gt;). Luego de un accidentado y difícil inicio, la prosperidad abandonó la ciudad, que fue atacada por varios años por las cercanas tribus de uruguayos, canis y chetos. Finalmente, a raíz de una serie de tratados firmados con sus vecinos, pudieron establecerse relaciones pacíficas que permitieron no solamente la migración desde los países limítrofes (como Argentina, Uruguay, Italia, Bilbao y la ahora extinta República Galáctica) sino el establecimiento de una infraestructura capaz de dar respuesta al crecimiento urbano. Que las circunstancias lo hayan permitido, no quiere decir que esto se haya hecho, por lo que en realidad los inmigrantes se &lt;s&gt;amontonaron &lt;/s&gt;asentaron en las zonas &lt;s&gt;villeras &lt;/s&gt;periféricas de la ciudad, integrándose solamente a medias con el resto del ejido. 

Durante el siglo XIX (Aprox. 150-50 A.M) no pasó nada interesante. 

Sólo tuvieron lugar en Buenos aires quince batallas por la Independencia Americana, doce Congresos Constituyentes, la firma de 32 tratados de Cooperación Internacional con la Comunidad Latinoamericana, más 50 tratados con otros Países Hermanos del Mundo, la Conferencia Internacional por el Desarme Mundial, la constitución de las Naciones Unidas, el primer descenso documentado de alienígenas (ver El [Eternauta]), la firma del Pacto de Paz con los Aliens, la Unificación Planetaria bajo la consigna de Paz para el Mundo, el descubrimiento de la Fusión Fría, la teletransportación y la máquina de movimiento perpetuo. 

En fin, un siglo muy aburrido e intrascendente. 

Buenos aires conoció su período de gloria durante la semana que la actriz Estefan visitó la ciudad, en 1987. Actualmente, Buenos aires se encuentra atravesando la crisis mundial. La propuesta de nuevas medidas económicas por parte del preclaro gobierno del ex Presidente de &lt;s&gt;Bosta &lt;/s&gt;Boca Juniors por supuesto que no tuvieron ningún éxito. Se rumorea que Buenos aires podría unirse nuevamente a algunos de sus vecinos, como Buenos Aires, La Matanza, el Reino Argento y la República de Corrientes para volver a formar lo que alguna vez fue conocido como el Granero del Mundo. Las posibilidades son negadas tanto por el gobierno de Buenos aires, como por los demás posibles miembros de dicha alianza, y en general por la masa de la población mundial, a excepción de Bilbao. 

== Fundación de Buenos Aires ==
Se cuenta por ahí que un día [[Cristóbal Colón]] se tuvo que follar a la Reina de [[España]] para que le diera permiso de explorar las '''Indias'''. Tras horas y horas de [[sexo]] desenfrenado, la Reina accedió y encargaron hacer 3 barcos para zarpar, pero luego la Reina dijo:

-Si los quieres con cañones, un polvito más...-

-No te cansás nunca, no?- 

Finalmente [[Cristóbal Colón|Cristóbal]] accedió y se tuvo que foller a la Reina otra vez porque no le gustaban los barcos sin cañones.
Dos días después &lt;s&gt;se&lt;/s&gt; zarparon, dejando todo lo que conocían atrás, su casa, su familia, &lt;s&gt;las putas&lt;/s&gt;, todo.
La naves no tenían nombre, así que Cristóbal agarró un papel, escribió tres nombres y se los dijo a la tripulación:
[[Image:Cristobalito_desembarco.JPG|thumb|right|&quot;''Yo declaro que... ¿¡EN DÓNDE CARAJO ESTAMOS!?''&quot;]] 
-Las naves se llamarán la '''Santa María''', la '''Niña''' y la '''Pinta''', les guste o no les guste...-

No sólo no les gustó, sinó que al tiempo de pintar los nombres en los barcos, un marinero muy astuto se escabulló mientras la pintura estaba fresca y pintó los siguientes nombres:

* '''La Chanta María'''
* '''La Riña''' y
* '''La Puta''' 

Ésto generó mucho revuelo en la tripulación, todos sabián quién habiá sido pero nadie lo quería decir. Finalmente, el marinero fue delatado por '''Frank, el buchonazo''' y condenado a morir en la horca. Igualmente tuvieron que esperar tres meses hasta tocar tierra y poder colgarlo. Pero tampoco pudieron, ya que alguien se había olvidado la horca en [[España]], y ese alguien fue '''Phil, el olvidadizo''', quién también fue delatado por '''Frank, el buchonazo''' y condenado a la horca.
Cuando tocaron tierra, [[Cristóbal Colón|Cristóbal]] dijo:

-¡Qué olor a mierda!¡Ésta ciudad se llamará '''Malos Aires''', les guste o no les guste!-

No les gustó. Encerraron a Cristóbal en una jaula y finalmente le pusieron '''Buenos Aires''' a la nueva ciudad.

== Jefes de Gobierno ==
Buenos Aires, además de ser la capital de [[Argentina]], es también una ciudad autónoma, con sus leyes, su gente y sus propios políticos &lt;s&gt;corruptos&lt;/s&gt;. 

=== 1919 - 1996 ===
Entre esos años los Jefes de Gobierno fueron cambiando cada dos semanas, ya que había atentados suicidas casi todos los días por parte de los militares, y digo suicidas porque casi siempre los terminaban matando los montoneros (salvo aquel 24 de Marzo del '76). Algunos Jefes de Gobierno reconocidos fueron:

* Pachu y Pablo
* [[Guillermo Francella]]
* Adolfo Videla
* [[Carlos Portell]]
* Hijitus
* [[La Mula Francis]]
* El [[Teto Medina]]
* [[Maradona|Diego]]
* Don Niembro

=== 1996 - 2011 ===
Ésta fué y es (y será) la peor época de Buenos Aires. Pero bue...

* [[Fernando de la Grúa]]
* Enrique Oliva (Padre de la novia de [[Popeye]])
* [[Aníbal Ibarra]] (tiene un hermano que juega en [[Boca Juniors|Boca]])
* [[Jorge Telerman]] (si, el pelado)
* [[Mauricio Macri]] (si, el ex-presidente de [[Boca Juniors|Boca]])

== Composición étnica ==

El 15% está compuesto por &lt;s&gt;putos &lt;/s&gt;floggers, el 28% por &lt;s&gt;putos &lt;/s&gt;villeros, el 23% por &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; personas comunes, el 20% por &lt;s&gt;esos no son putos, que si lo digo me cascan&lt;/s&gt; jebis, el 9% por travas y [[Gay|gueis]], y el 5% restante por &lt;s&gt;tampoco putos, que no soy tonto, no quiero que me corte la güeb &lt;/s&gt;frikis, se cree que están en peligro de extinción, al igual que {{nombredeusuario}}. El porteño promedio posee una alimentación variada, aunque se compone mayoritariamente de lo que comúnmente conocemos como &lt;s&gt;{{nombredeusuario}}&lt;/s&gt; travas. Sus hábitos son predominantemente nocturnos, y constituyen creaturas eminentemente gregarias, aunque conservan sus clanes perfectamente bien referenciados. 

== Costumbres típicas ==

Además de criticar al resto del mundo, contar chistes de gallegos, presumir a diestro y siniestro (que léxico, che..), consumir travas y darle mala fama al Reino Argento, las costumbres porteñas poseen un alto grado de refinamiento, que los propios porteños afirman provienen de las capitales europeas (por supuesto, todas las fuentes consultadas en Europa, excepto las de Bilbao, niegan terminantemente esas afirmaciones). Constituyen características culturales de los porteños: 

*Afirmar repetidamente que poseen la avenida más ancha y la calle más larga del mundo. 
*Tango (todos lo citan con orgullo, pero raramente lo escuchan o bailan de verdad). 
*Mate: Una costumbre tomada de sus vecinos &lt;s&gt;uruguayos &lt;/s&gt;argentinos. Consiste en absorber una infusión por medio de una especie de popote, conocido como bombilla. El preparado se sirve en un recipiente conocido como mate, que suele estar hecho de una calabaza o de madera. Normalmente se practica entre amigos, donde todos se pasan el &lt;s&gt;porro&lt;/s&gt; recipiente y comparten &lt;s&gt;el porro&lt;/s&gt; &lt;s&gt;su saliva&lt;/s&gt; el contenido.

Aparte del mate, no se conoce otra actividad en la que un porteño comparta algo. 

*Hablar marcando la &quot;S&quot; como &quot;sh&quot;.

== División Política de la Ciudad ==
Buenos Aires se divide de acuerdo a la cantidad de chorros cada 10 personas. Es decir, en en '''&quot;C 5&quot;''', hay cinco chorros. Si no me entendieron, aquí tienen un mapa &lt;s&gt;imbéciles&lt;/s&gt;:

[[Image:Comunas.jpg|350px|center]]
* '''C1:''' Retiro, San Nicolás, Puerto Madero, San Telmo, Monserrat y Constitución.
* '''C2:''' Recoleta
* '''C3:''' San Cristóbal y Balvanera.
* '''C4:''' [[La Boca]], Barracas, Parque Patricios y Nueva Pompeya.
* '''C5:''' Almagro y Boedo.
* '''C6:''' Caballito.
* '''C7:''' Flores y Parque Chacabuco.
* '''C8:''' Villa Soldati, Villa Riachuelo y Villa Lugano.
* '''C9:''' Parque Avellaneda, Liniers y Mataderos.
* '''C10:''' Villa Real, Monte Castro, Versalles, Floresta, Vélez Sársfield y Villa Luro.
* '''C11:''' Villa Gral. Mitre, Villa Devoto, Villa del Parque y Villa Santa Rita.
* '''C12:''' Coghlan, Saavedra, Villa Urquiza y Villa Pueyrredón.
* '''C13:''' Belgrano, Núñez y Colegiales.
* '''C14:''' Palermo.
* '''C15:''' Chacarita, Villa Crespo, Paternal, Villa Ortúzar, Agronomía y Parque Chas.

== Relaciones con sus vecinos ==

De vez en cuando se visitan y toman unos mates, che... 

== Puntos Turísticos de la Ciudad ==
[[Image:Obelisco preservativo.jpg|250px|thumb|right|[[Obelisco|Una de las principales atracciones turísticas]] luchando contra el [[SIDA]]]]
=== El Obelisco ===
{{AP|Obelisco}}
El obelisco es uno de los lugares más visitados por los conductores de Buenos Aires, la gran mayoría lo ve bien de cerca antes de perder el conocimiento al chocárselo. Su forma de pene lo ha puesto 2° en el '''Ranking Mundial de Cosas que se Parecen a [[Pene]]s Pero No lo Son''', justo detrás de la [[Torre Agbar]].

=== La Boca ===
{{AP|La Boca}}
La Boca es uno de los mayores puntos turisticos de Buenos Aires, ya que en este barrio, &lt;s&gt;con olor a [[mierda]]&lt;/s&gt; se exponen las mayores obras que representan esta cultura. Ahí es dónde se encuentra el reconocido [[Boca Juniors|Club Atlético Bosta Juniors]], de ahí el olor a mierda.

=== La Salada ===
{{AP|La Salada}}
El otro centro turístico, más afuera de la ciudad, es La Salada, mayormene visitado por señores [[Bolivia|bolivianos]] y [[Paraguay|paraguayos]] que por algún motivo nunca se los vió salir de ahí. Éste es el lugar donde más se comercia cualquier tipo de mercadería &lt;s&gt;i&lt;/s&gt;legal. También es el lugar de nacimento de muchas marcas, como '''Sorny''' o '''Panaphonics''', reconocidas a nivel mundial. 

=== La Rural ===
La Rural es uno de los más importantes centros de exposiciones &lt;s&gt;de marihuana&lt;/s&gt; de Buenos Aires, siendo también la sede de los próximos [[Martín Fierro (Premios)|Premios Martín Fierro]]. También se caracteriza por ser el lugar de reunión de gauchos y campesinos &lt;s&gt;llenos de plata&lt;/s&gt; una vez al año.

=== Las villas ===
{{AP|Villa miseria}}
Las villas son el principal productor de [[cumbia villera]] del mundo entero. Sus habitantes, los [[villeros]] o los [[negro cabeza]] te recibirán cordialmente, halagándote si sos mujer, y halagando tus zapatillas si sos hombre. Como dice el dicho:

* '''&quot;Una cuadra, dos cuadras, tres cuadras en la villa... y a la mierda zapatilla!!&quot;'''
[[Image:FlorDeMetal.jpg|250px|thumb|right|El Mega-Receptor de Rayos Gamma en su máxima expresión]]

=== El Mega-Receptor de Rayos Gamma ===
La conocida antena receptora (El Mega-Receptor de bla bla...) fue un intento de la [[NASA]] por encontrar formas de vida [[extraterrestre]] que se quisieran comunicar con nosotros &lt;s&gt;ja! quién se querría comunicar con nosotros!?&lt;/s&gt; y que nos estén enviando señales desde el espacio. Éste receptor detectó cuando Bruce Banner  se hizo [[Hulk]] y cuando se hizo Bruce Banner otra vez.

[[Image:Riachuelo.jpg|250px|thumb|right|El Riachuelo. Lo que ven a lo lejos no es el otro extremo, es más basura. Acá el gobierno esconde los submarinos nucleares, un muy buen lugar para eso ya que no se ven, quedan abajo de la mierda]]
=== El Riachuelo ===
{{AP|Riachuelo}}
Un hermoso río, que bordea la ciudad (Y si, no va a flotar boludo), hipnotizandola con su hermoso aroma a [[Caca|frescas fragancias de los bosques pátagonicos del sur]]. Se lo puede apreciar, casí desde toda la '''Buenos Aires'''. El [[Riachuelo]], desemboca en el Rio de la Plata, que a su vez desemboca en el Oceano Atlantico. El lugar con la mejor vista, es en '''La Boca''', donde se percibe el aroma, que mezclandose con la &lt;s&gt;horrible&lt;/s&gt; música que hacen los artistas callejeros, te dejan &lt;s&gt;hecho mierda&lt;/s&gt; atónito frente a lo maravilloso de la vida. Ya, fuera de jodas, en el río hay:

*Canoas
*Taxis-submarinos amarillos con techo negro y piriscopio rojo punzó.
*Barcos
*Transatlánticos
*Autos 
*Camiones
*Colectivos y colectiveros
*Perros (muertos)
*Gatos (muertos)
*Cadáveres (muertos)
*Bolsas de basura
*Bolsas de cadáveres
*El élenco completo de ''&quot;Grande Pa&quot;''
*Y cualquier otra cosa que se pueda tirar

=== El puente de la &lt;s&gt;cornuda&lt;/s&gt; mujer ===
El puente  de la mujer, ubicado en '''Puerto Madero''' representa la &lt;s&gt;infidelidad&lt;/s&gt; bondad y amabilidad que hay en ellas. Este, consiste con una especie de pene (Cuando no!) que en realidad es un cuerno, por eso, se le llama el cuerno de la &lt;s&gt;mentira&lt;/s&gt; mujer. Es blanco, posiblemente una altura de 10 hombres infieles y suficientemente fuerte como para poder limpiar mas de 10 TONELADAS de ropa.

== Hechos importantes de los últimos años ==

Además de los mencionados logros científicos (fusión fría, teletransportación y máquine de movimiento perpetuo), la ciudad de Buenos aires ha sido sede de algunos de los descubrimientos más innovadores en materia científica. Más frecuentemente aún, científicos porteños (y algunos argentos en general) han realizado descubrimientos importantes en otros lugares del mundo mundial (es que en su propia tierra &lt;s&gt;se cagaban de hambre &lt;/s&gt;eran peluqueros, barrenderos o taxistas). Otra serie de hechos &lt;s&gt;boludos &lt;/s&gt;importantes han sucedido en &lt;s&gt;este lugar de mierda&lt;/s&gt; esta ciudad, constituyendo logros para su población (aún cuando varios de estos logros son adjudicados para sí mismos por los argentos) 

Algunos de estos logros son: 

*Convención de estandarización mundial, que eliminó el asterisco reemplazándolo por un puntito &lt;s&gt;chorro &lt;/s&gt;azul. 
*En 1793 [[Infinitum|Esteban Rojo]] visita Buenos Aires, luego de un baño de inmersión. 
*20 de julio de 1969: Desde el set montado en el Teatro Gran Rex, la NASA transmite &quot;en vivo&quot; el alunizaje de la Apolo 11. 
*A fines del [[Sijlo XX]] la ciudad se vio invadida por diferentes grupos sociales. Se desarrollaron algunas batallas entre Floggers y Emos, y finalmente los villeros conquistaron (una vez más) el Once. Los chetos decidieron abandonar la ciudad y refugiarse en Argentolandia o en La Matanza. Los habitantes de La Matanza alcanzaron un nivel inédito de riqueza material. Estos hechos conocidos como Floggerras terminaron con el ascenso y posterior consagración de Cumbio como verdader&lt;s&gt;o&lt;/s&gt;a gobernante de la ciudad, aunque en las sombras. 
*En 2002 Aníbal Ibarra lleva a cabo sus planes de incendiar una discoteca en la ciudad de Buenos Aires. Ninguno de los ciento noventa y tres muertos resucita. 
*En 2012 Buenos aires se une temporalmente a la República de [[Neo América]], si bien no acompañó el golpe militar que desalojó a la PresidenTE Kris&lt;s&gt;hh&lt;/s&gt;tina Fernández de Kitchnette, por lo que ella se exilió en esta ciudad luego de ser expulsada del poder por MOSTRO 999. Buenos aires no participa de las Guerras Americanas activamente, si bien estableción temporalmente relaciones con Neo América. 
*En el año 2022 se fabricó en Buenos Aires la primera bomba termonuclear de [[Petit suisse]],cuyo poder destructivo era de 598 megatones(el equivalente a 5.000 toneladas de Dan'Up y el 10% del potencial de los Reichsbombs dër Puten Mother de los que dispone el gobierno de Neo América). Hoy en dia las armas de petit suisse están prohibidas por la convencion del Anis del Mono, y su uso esta reservado para batallas fuera del sistema solar.

== Personajes famosos de Buenos aires ==

*Diox 
*El Diego 
*Kris&lt;s&gt;hh&lt;/s&gt;tina Kitchnette 
*Flor de la V 
*Nes&lt;s&gt;hh&lt;/s&gt;tor Kitchnette 
*El innombrable &lt;s&gt;[[Carlos Saúl Menem]]&lt;/s&gt;
*Evo Morales (después del golpe de Estado organizado por MOSTRO 999) 
*Maradó 
*{{nombredeusuario}} 
*Aragorn (no es argento, es porteño!) 
*Wanda Nara 
*Pampita 
*Susana 
*Moria 
*Lufia (uy, me zarpé) 
*Marcelo Tinelli 
*El 10 
*Julio Cobos (exiliado de Neo América por &quot;no positivo&quot;) 
*Charly García 
*Les Luthiers 
*Wally (vive en Parque Chas, por eso nadie lo encontró) 
*La Manos de Dios 
*El Dié
*Diego Armando Maradona 
*El puntito que reemplazó al asterisco 

== Véase también o sufrirá las consecuencias ==

* [[Argentina]]
* [[Tachero]]

{{Argentina}}</text>
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    <title>Buenrollismo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7667">{{Infobox tribu urbana
|color = Yellow
|color_letra = Green
|imagen = buenrollista.jpg
|descripción = Buen rollo, colega
|hábitat = Cualquier punto del mundo (no hay escape)
|inteligencia = Orientada hacia el Karma universal
|frase= Qué bien nos lo pasamos en la acampada
|peligroso = Sólo para tu salud mental
|obsesion = Pasar un rato divertido y que se note
|notas = En una encrucijada peligrosa
}}

Tribu urbana y rural peligrosísima, cuyo mayor distintivo es '''creer en el [[Buen Rollo Universal(TM)|Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;]]'''.

== Costumbres ==

El buenrollista tiende a adoptar las costumbres de otras tribus urbanas '''sin ninguna vergüenza''', y siempre de buen rollo, claro.

=== Vestimenta ===

La ropa suele ser holgada y de colores primarios + negro, aunque no necesariamente. También puede ir de vaqueros + camisa a cuadros, en camiseta o directamente en bolas. Es difícil '''pillarles en un renuncio''', por ejemplo vestidos de traje o de cuero.

[[Image:Buenrollo-cima.jpg|thumb|left|Siempre de buen rollo, qué puto asco]]

=== Actividades ===

Sus actividades habituales incluyen '''irse de acampada''', fumar porros (pero sólo por el bien del Karma), contar historias sobre lo bien que se lo pasaron en la última acampada, y en general '''dar la paliza''' a sus semejantes.

La variante &quot;Buen Rollo Saludable&quot;, muy extendida, '''nunca tomaría ningún tipo de [[droga]]s'''. Tampoco beberían alcohol ni, ya puestos, comerían nada con más colesterol que (digamos) una rodaja de jamón york.

=== La acampada ===

Por el interés de este fenómeno lo examinaremos más a fondo. La acampada es '''el momento grande''' en la vida del buenrollista: donde culmina su modo de ser, donde mejor lucen sus costumbres y donde mejor se manifiesta el [[Buen Rollo Universal(TM)|Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;]]. Recordemos que es esencial que los demás les vean y envidien su buen rollo; de lo contrario estarían '''malgastando toda esa alegría'''.

En realidad, poco importa dónde sea la acampada: en una cumbre nevada, en un pantano maloliente o en el medio de la gran ciudad. La ''comunión con la Naturaleza'' se sustituye fácilmente por el ''embrujo de la gran Ciudad'', o cualquier otra vaina. Lo importante es restregarles a quienes tengan la mala fortuna de estar por allí '''lo bien que lo pasan'''.

El credo del buenrollista dice: &quot;no se conoce a alguien bien, bien hasta que no se va uno de acampada con esa persona&quot;. Es por eso que, si queremos sacar de sus casillas a un buenrollista, sólo tendremos que '''defender a algún personaje siniestro''', diciendo por ejemplo: &quot;seguro que [[Hitler]] de acampada era buena gente&quot;. Como no hay respuesta posible sin entrar en lo bizarro, y un buenrollista '''desconoce absolutamente esta faceta de la existencia''', conseguiremos conjurar su buen rollo aunque sea por un rato.

=== Música ===

Nada fomenta el [[Buen Rollo Universal(TM)|Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;]] como la música, y sobre todo la que consiste sólo en acordes mayores y notas diatónicas. De ahí que los buenrollistas siempre estén dispuestos a tocar '''algún instrumento sencillo''' (flauta, armónica, como mucho guitarra) para alcanzar su estado favorito y poder compartir el buen rollo todos juntos. Por supuesto, en la guitarra '''los punteos están completamente prohibidos''' porque distraen.

Las canciones monjiles y versiones moñas de los Beatles son sus favoritas; a continuación están las canciones de Disney (favorito atemporal: '''el Kumbayá'''). Y en un lejano tercer puesto grandes éxitos populares sin compromiso. Es una fórmula asegurada para que nuestra acampada tenga el mejor rollo de toda la cordillera donde estemos.

=== Animales ===

Dada su escasa sofisticación, el buenrollista tiende a entenderse bien con animales inferiores. De ahí que un grupo de buenrollistas se vea muchas veces completado por un [[perro]], a ser posible ruidoso y que dé el coñazo continuamente con sus cabriolas. A veces tienen '''otras criaturas aún más deleznables''' (lagartos, hamsters, alguna comadreja). Nunca se les verá con especies realmente inteligentes como [[ratón|ratones]] o [[delfín|delfines]], por más que les atraiga la idea.

=== Lenguaje ===

Los buenrollistas tienen incluso su propio lenguaje, el [[Toki Pona]]. Aprender este idioma simplón nos dará 400 puntos buenrollistas; practicarlo a menudo con gente de otras culturas suma otros 10.000.

[[Image:Buenrollista-tribus.jpg|thumb|right|Los buenrollistas están en una '''encrucijada de caminos''']]

== Relación con otras tribus urbanas ==

Los buenrollistas se encuentran en una '''encrucijada de caminos''' que los puede llevar en cualquier momento a mimetizarse con otras tribus urbanas, o incluso con gente normal. Cuando estés con amigos y el buen rollo empiece a cortarse con un cuchillo vigila; en cualquier momento alguien sacará una flauta o una guitarra y conseguirá que os paséis a su '''ejército secreto de zombies buenrollistas'''.

=== Perroflautismo ===

Un fenómeno muy relacionado (como tantos otros) es '''el perroflautismo''': la adquisición o hurto de una flauta y un perro para volverse un [[perroflauta]]. Ver también [[juglar]]; estas especies están muy relacionadas.

El perroflauta se dedica a tocar cuatro notas tristes en la flauta acompañado de los ladridos de su perro sarnoso, mientras te pide un [[leuro]]. Siempre de buen rollo, claro está. Se han dado casos en que, llevados por la imposibilidad aparente de conseguir el ansiado leuro, el perroflauta se ha vuelto agresivo y ha '''atacado a personas normales'''. En este caso se le ha apartado de la comunidad buenrollista '''por los restos''', a no ser que prometa respetar el [[Buen Rollo Universal(TM)|Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;]] y lo jure por [[Yoko Ono]].

[[Image:Pelea-buenrollista.jpg|thumb|left|Pelea por ver quién tiene mejor rollo.]]

=== Buena onda ===

Un buenrollista es casi equivalente a un [[chavo buena onda]] en [[México]], y podrían confundirse en un momento dado. Esto puede llevarnos a pensar que si ambos se encontraran se llevarían bien; nada más lejos. En realidad se pelearían sin fin y podrían llegar hasta asesinarse por ver '''quién tiene mejor rollo'''.

Si somos realmente afortunados podremos ser testigos de un [[duelo]] en toda regla. En general, por desgracia, la cosa no pasa de una pelotera.

[[Image:Mendigo-buenrollista.jpg|thumb|right|Un mendigo ex-buenrollista, desenmascarado]]

=== Transformación ===

En casos extremos el buenrollista se convierte en otra tribu urbana, o quizás directamente en un fenómeno distinto. Esta pokemonización es espontánea, aunque se han dado casos de '''mutaciones intencionales'''.

Ejemplos de transiciones usuales de un buenrollista: [[punk]], [[endrogao]], [[mendigo]], [[alpinista]], [[abuela]], [[bandido]], [[gafapasta]]... La lista es infinita.

Cuando veas a un mendigo por la calle, pregúntate si no te lo imaginas de buenrollista. La respuesta será un sorprendente &quot;sí, por qué no&quot;. A veces hay que ponerle una flauta, pero normalmente '''no hace ni falta''', ¡coño ya!

== Ver también ==

* [[Punk]]
* [[Rolinga]]
* [[Perroflauta]]
* [[Juglar]]
* [[Hippie]]
* [[Chavo buena onda]]
* [[Endrogao]]
* [[Gafapasta]]
* [[Buen Rollo Universal(TM)|Buen Rollo Universal&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;]]

== Enlaces externos ==

* [http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Perroflauta Perroflauta en la inciclopedia]
* [http://www.komandokroketa.org/3consejeros/3consejeros.html Buenrollistas montañistas]
* [http://www.brighton-wok.com/diary/?cat=5 Pelea buenrollista]

{{Tribus urbanas}}
[[Categoría:Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Bufanda</title>
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|descripción= Ser largo no muy grueso que parasita al humano chunchándole la sangre.
|hábitat= Cuellos humanos,sobre todo de hembras.
|localización=El Universo, Grupo Local, Sistema Solar, etc...
|número=Un 45 de zapato.
|extinto=Cuando imiten al mamut que se murióóóóóó
|pokemonización=Phanpy
}}
Las bufandas (Annelida, del latín Buf! que caló, &quot;Prenda de vestir pal cuello y el pene&quot; y del griego ίδες ides, &quot;miembro cerca de la cabeza&quot;) son un gran filo de animales invertebrados protóstomos de aspecto vermiforme y cuerpo segmentado en hilos,rayas,cuadritos... que suele parasitar al ser humano(Y actualmente a los perros propiedad de los pijos)

El cuerpo de las bufandas está compuesto por numerosos metámeros o hilos similares entre sí. La anatomía interna de las bufandas refleja también la externa, con repetición de diversos órganos en cada doblez.

Se han descrito más de 16.700 especies,1 que incluyen las bufandas de viejos marinos poliquetos, llas bufandas de putas y las bufandas de pijos y hipsters. Se encuentran en la mayoría de los ambientes húmedos, sobre todo en [[IV Reich Galaico|Galicia]],[[Galicia|Escocia]],[[Vigo|Irlanda]] y [[Brasil]], pero también en agua dulce, e incluso hay especies terrestres. Su longitud va desde menos de un milímetro hasta más de 3 metros.
==Clasificación==
* Clásicas:echas de lana por tu mamasita o tu pinche abuelita, abrigan más que las que venden en las tiendas y con ellas puedes ligar más.
* De Viejos: suelen ser escocesas y huelen a tabaco y Frenadol.
* De Putas: también llamadas &quot;boas de plumas&quot; suelen ser de origen arborícola y tener miles d eplumas en su cuerpo,viven en los cuellos y armarios de mujeres vagas que trabajan vendiendo su clítoris a fanáticos musulmanes.
* De Modernos: suelen ser de algodón y poliéster y tener colorines, razón por la cual están empezando a ser usadas por los viejos para no ser atropellados en sus rutas del colesterol.
==sistema digestivo==
La boca con sus labios y el posterior tubo bucal revestido de algodón  son muy variables y dependen de la alimentación que tenga cada especie y dependiendo de quién la lleve puesta. Pueden poseer dientes, estiletes, placas mandibulares... La faringees tubular y or ella entran restos de tu piel,carmín dela puta que te besó ayer en el cuello,de los pelos que te nacen ahí, d ela grasa que sueltan tus glándulas...

La faringe se mantiene cerrada debido a la elevada presión del cuelo de su portador. Para abrirla y permitir el paso del alimento actúan los músculos de la faringe generando ondas de calor en toda la superficie cervical del humano. Algunas especies, además de los músculos radiales, también contienen esfínteres faríngeos, muy variables en número y disposición según los hábitos alimenticios de su portador.

Después de la faringe se encuentra el intestino comunicados por un esfínter faringointestinal. También existe un esfínter entre el intestino y el recto (intestinorectal) que desemboca en un ano justo debajo de la boca del portador humano.

==¿Sabías que...==

* ...Las bufandas pueden ser mortales y asfixiarte.Sobre todo si tiran de ellas un [[cani]]?
* ...Tus padres te vana regalar una cuando cumplas 40 años?
* ...Que son la competencia de las toallas [[Portuguesa|portuguesas]] y por eso Portugal lleva en crisis veinte años?

{{Biología|Mamíferos}}

[[Categoría:Animales]]</text>
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    <title>Buffy</title>
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    <title>Buffy the Vampire Slayer</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10364">{{Infobox serie
|imagen_serie = Smg-pumffy.jpg
|descripción = Pumffy haciendo alarde de su nombre original (aunque en realidad parezcan pepitas de cereza).
|idioma = Inglés/Español/Chillidonio/Gruñiondés.
|creador = Un enemigo de los dentistas.
|duración = Un suspiro o una eternidad, según te guste o no.
|episodios = Varios por temporada.
|temporadas = Varios por episodios (?).
|al_aire = Se reponen tanto como [[Los Simpson]].
|género = Gótico.
|frikismo = Adolescentes.
|peliculas = Alguna, cuando la serie decaía.
|notas = Cada actor vampiro tenía un doble que había sufrido quemaduras de tercer grado.
}}

Buffas Veranitos, en adelante '''Pumffy Summers''', es el personaje principal del seriolo [[EEUU|estadojuntense]] &quot;Pumffy the Vampire Slayer&quot;. La serie está datada en el año 1997 y el amo de todos los copylefts es Joss Wehdon, un tipo gordito con cara de simpático (todos los gorditos suelen caer bien) que esconde ansias desesperadas de [[dominar el mundo]]. Pumffy, en realidad, era su proyecto, pero fracasó...

==Temática y contenido de la serie==

El seriolo gira entorno a la vida de Pumffy (Pum para los [[amigo]]s), la cual era una chica normal hasta que recibe la misión de ayudar a [[Chuck]]. Desde ese momento, pasa de ser una chica normal a una asesina de demonios sobrenaturales. Más tarde llegarían los Winchis (Dean y Sam), pero eso ya es otra [[historia]].

Pumffy nunca conoció a Chuck, mantienen la misma relación que Charlie y sus *ángeles*

Un día la gili de su madre (Prosti de noche) decidió trasladarse con ella a Puttydale. Su niñera, Rupert Gilipóllez, la obliga a cargarse vampiros, demonios y todo lo que no viva, pero Pumffy, eterna insatisfecha, decide matarlos a todos a polvos. Así se pasa por la piedra a Angelito, pero la deja a medias, así que sale a la calle y se pasa por la estaca a todos, inclusive a su amiga bollerilla, así que Xandro y Anyenka salen corriendo para hacer un trio, pero les escupe en la boca y se va con un militar dopado. 

Fruto de la insatisfacción de Xandro, Anyenka y Willow que quería más más más van a un vampiro decolorado rubio pollo que les construye una muñeca hinchable a la que someter a vegaciones. Cuando Pumffy se entera llama a Chuck, pero este no viene, sino que amenaza a los chavales a que si no se la envian por correo les masacrará con una patada giratoria. Willow intenta enviarle un hechizo pero sus compañeros la detienen y como castigo Chuck le destroza la chota a su novia tortillera Tara [[McLaren]]. Con la muñeca en su poder este la que destruye a base de follarla hasta que le explota la cabeza. 

==Temas y Motivos==

El seriolo, aparte de divertir, también está hecho con fines educativos. Veamos sino los temas que se desprenden...

* '''Ninfomanía'''
Es la enfermedad que padece '''Pumffy'''. Necesita follarse a todo bicho, vivo o muerto. Aparte, es una chica con superfuerza, resistencia y molonguidad a tope (habilidades de una cazadora) y es una [[crack]] en la cama... aparte de ser una chica fácilmente persuasible.
En definitiva, es una chica muy [[puta]]. Como curiosidad al respecto, podemos decir que la llaman ¨la cazadora¨ porque ¨la chupa¨.

* '''Girl Powah!'''
No sólo le quedaba más molongui el nombre (Pumffo hubiera desatado una 3rd W.W.) sino que se quería reivindicar que las mujeres también son capaces de convertirse en heroínas. Cargandose a sus enemigos sobre una barra de metal con dos putos tacones de aguja y una falda cinturon a juego.

==Personajes==

* '''Rupert Gilipóllez'''
Es el maestro [[Yoda]] que educa a '''Pumffy''' en el arte oscuro de matar bichejos del submundo. Normalmente, le pone de mala leche que '''Pumffy''' coja la vía fácil para matar a los [[demonio]]s: primero llega hasta su corazón mediante una lugera apertura de piernas y después con su estaca absorbedora de fuerza.
Al principio es estricto con ella, la castiga con el látigo si hace falta o a 2 semanas sin merienda; pero para eso Pumffy tiene a sus amigos... que le dan comida a escondidas. Luego, el profesor afloja porque empieza a tirarse a una tal '''Jessy''' que es medio-[[gitano|gitana]] (?) y toda una fiera en la cama y, como ya no va mal [[follar|follado]], es más feliz y se siente mejor realizado. Pero un día un vampiro cachondon se chupa a la Jessy y este busca consuelo en los brazos de la madre de Pumffy, Joe, que se la mama a cambio de ver como fustiga a su hija.

* '''Willow Rosenbérguez'''
'''Willow''' es la amiga lesbiana de '''Pumffy'''. Al principio no sabe si le gustan más las hortalizas que las mariscadas, pero cuando conoce a la cachonda de la '''[[McLaren]]''' descubre cuanto le gustan las ostras y sus primas las almejas.
Cree hacer magia cada vez que se da un chute de setas alucinógenas, pero todo es producto de su imaginación. Antes de aspirar chochos rubios Willow sale con Ozzy Osborne, que en las noches de luna llena se vuelve algo peludete y que tendia a follarse a perro a la Willow, al sofa, a Xandro y al canario.

* '''Alexandro &quot;Xandro&quot; Jarrón'''
Es amigo de '''Pumffy''' sin derecho a roce. Va tan salido como ella, pero hacen un pacto de que no se follarán a menos que se termine el [[mundo]] y sean los 2 últimos especímenes que sobrevivan.
'''Xandro''' tiene una mano mágica capaz de realizarle todas las fantasías que él pida. Le van las chicas tontas, las buenorras y las tortilleras. En su día se pasó por la piedra a Willow, Cordelia, Anyenka y a Angeloso.  

* '''Tara McLaren'''
Es la novia de la '''Willy'''. Es una chica tímida, como ausente... pero sabe bien cómo subirle los colores a la otra.
También piensa que es bruja. Le pasa las [[droga]]s a todos los de la pandilla y hace un estudio drogológico para saber que &quot;le pone&quot; más a cada uno, así da la droga exacta a cada uno de sus compis.

* '''Dawn &quot;Brawnie&quot; Summers'''
Es la hermana buenorra de '''Pumffy'''. Es menos puta que ella, pero folla más. No es nimfómana, ya que follar está en su naturaleza al estar hecha a partir de &quot;extracto de Pumffy&quot;. Fue creada por unos [[monje]]s desvirgados para satisfacer sus fantasías [[sexo|sexuales]] al no ser correspondidos por '''Pumffy''', pero '''Pumffy''' cuando se enteró exigió que le devolvieran lo que era suyo.
La llaman '''&quot;Brawnie&quot;''' porqué está para comérsela.

* '''Spike''' o '''Güilliam da Bludy'''
Este es un [[vampiro]] adicto al [[sexo]] y a '''Pumffy'''. Cuando era pequeño se cayó en una marmita de Pharmatint y se quedó rubio pollo para la eternidad. Pumffy se lo suele tirar, pero sólo cuando no tiene dinero para hacérselo con profesionales. Él, en el fondo, está enamorado...así que decidió construirse una puta robot con la cara de Pumffy para darse una alegria, pues a '''Pumffy''' le gusta otro, así que no es correspondido.
Al final de todo de la serie decide immolarse y, justo antes de [[muerte (estado)|morir]], '''Pumffy''' le confiesa que sólo se lió con '''Ángel''' para &quot;ayudar a un amigo&quot; y aprovechar para darle envidia cochina... ¡vaya culebrón!

* '''Anya / Anyenka'''
A esta demonio le encanta bailar la Yenka y por eso responde al nombre de Anya o Anyenka. Tiene envidia de '''Pumffy''' porque a ella también le gusta mucho el sexo, es el objeto sexual de '''Xandro''' o '''Xandro''' el de ella. Cree que los conejos son seres diabolicos. Es ex-demonia.

* '''Ángel / Angeloso'''
Su nombre de '''Angeloso''' se viene dado por su [[pokemonización]] en Oso Amoroso de grado 2. Este personaje puede ser tierno o bien hiper-empalagoso. También es [[vampiro]]. Este no puede follar, porqué cuando experimenta placer pokemoniza y le crece una tranca enorme con forma de corazón en la punta. Si folla con Pumffy le explota la cabeza.

* '''Condondelia'''

[[Pija]] sodomita con cara de perra putilla cuyo papel durante años consitió en abrir su bocota buzón, decir 5 palabras seguidas en un orden aleatorio y poner cara de oler algo rancio. Le iba el dar por culo a Xandro vestida totalmente de charol rosa hasta que descubrió que este preferia a la tortillera con papada de Willy antes que a ella. Así que se hizo amiga de Anyenka y la hizo su discipula, antes de irse a folletear castamente con Angeloso.

* '''Ozzy Osborne'''
Es el hombre lobo. Primero se tiraba a '''Willy''' hasta que se hizo lesbiana. Aunque él también tiene la sexualidad confundida, porqué está enamorado de '''Gilipóllez''' en secreto, se dedica a cuidar manzanos para después hacerse infinitas tartas de manzana y beneficiárselas a su favor.

* '''Faith'''
Es la cazadora zorra buena de la serie, aparece a mediados de la serie, es mas puta y buena que Pumffy, y se violo a Xandro, se cree que es emo, porque se tiró de un edificio, pero para su desgracia cayó sobre un camión y no se murió. Se pinta los labios de negro para ser más guay y come pure de vampiro a todas horas. Le va el sexo anal más que a un tonto un lápiz. Pumffy la odia porque siempre que salia por puttydale a matar a polvos a la población los encontraba exhaustos, porque Faith es una puta perra en celo, asi que muy pronto la repatrio al puticlub del que vino imitando la patada giratoria de su maestro [[Chuck]], razón por la que fue castigada por el supremo [[Diox]].

==Archienemigos==

* '''The Master'''
Se supone que este vampiro es el &quot;primer&quot; vampiro. Si más no, el que inició la saga de donde salen los vampiros protagonistas de la serie. Es más [[feo]] que un aborto de jirafa ya que siempre anda convertido en monstruo.
'''Pumffy''' consigue vencerlo al clavarle una de sus uñas del pie, al ser este vampiro inmune a las estacas.

* '''El Alcalde'''
Era un mafioso como todos, metía mano en las arcas municipales y fue el propulsor del modelo de alcalde que después siguienron ejemplos ejemplosos como [[Jesús Gil]] o [[Cachuli]].
'''Pumfy''' se vio obligada a matarlo al intentar alcázar este el nivel de molonguidad de [[Chuck]] y eso no se podía permitir. 

* '''Adam'''


* '''Gloria/Ben'''

Es una tia buenorra, rubia y con mala ostia. Pero en las noches de luna llena le sale tranca y se va a bailar a tablaos travestido de flamenca, diciendo ''veeeennnnn pa acaa'' por eso le conocen como Ben. Si te acuestas con él/ella siempre te despiertas con sorpresa, como con un huevo Kinder.

* '''El trío La, la, la'''

* '''The First'''

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    <title>Buggy</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5550">{{Infobox One Piece
|imagen = Buggy_sonrie.jpg|175px
|descripción = Esto pasó al ver a Nami en pelotas.
|orígen = Cuando despidieron a Ronald McDonald
|tripulación = La suya propia
|recompensa = Unas 350.000.000 pelas de las de antes
|ocupación = Antes payaso y ahora payaso electrocutado
|fruta = fruta reconstructora
|habilidad = Desmontarse como un Lego
|malo_bueno= Malo. Le sacó fotos a Nami en bolas y no las comparte.
|objetivo = Matar a Luffy (evidentemente no lo consiguió)
|notas = Tiene complejo de narizota
}}

Este engendro napión es el primer tipo que Luffy encuentra y que le planta cara que posee el poder de las nueces de Belcebú (por lo que no se baña, igual que él).

==SU FAMILIA==
son solo imagenes... pero date una idea de como era su adorable familia

[[Imagen:Dibujo.JPG|thumb|left|La &lt;s&gt;pendeja que parió al payaso de mierda&lt;/s&gt; madre de Buggy.]]

[[Imagen:Atsumori.jpg|thumb|left|El padre de Buggy.]]

== Vida ==
Este tiparraco trabajaba en un origen como copia barata de Ronald McDonald, pero debido a que cada vez que le preguntaban que había esnifado para tener la nariz así, entraba en un estado de rabia total. Esto ocasionó un despido improcedente.

Despues de eso, él tipo lió el petate y se marchó a ver si conseguía curro en algún otro sitio donde aceptaran payasos, pero debido a su mala leche respecto a su napia roja, no consiguió trabajo en ningún lado como distraeniños, por lo que aprovechó su mala [[leche]] para meterse a lo que mejor sabía hacer: saquear.

Después de eso fue aceptado en la tripulación tan solo como un tipo que se dedicaba a distraer a la peña, pero ascendió rápidamente gracias a que se cargó a cinco de sus espectadores con un trozo de madera.

El tipo había entrado en su salsa al dedicarse a violar, saquear y matar (ya veis que buenos son los [[payaso]]s), hasta que pilló un papel que indicaba dónde había &lt;s&gt;un prostíbulo barato&lt;/s&gt; un tesoro, por lo que decidió agarrar el primer tren que pasara e ir a cogerlo, pero al no tener pasta decidió hacer de frutero.

El tipo intentaba colar una [[Nuez de belcebú]] en una frutería a ver si alguien la compraba, pero por error y gracias a [[Shanks|nuestro colega el pelirrijo]], el tipo se arruinó al comerse su propia mercancía y posteriormente casi se ahoga por un corte de digestión.

== En One Piece ==
[[Imagen:Buggy01fg8.png|thumb|Buggy, antes carnicero en su pueblo]]
Tras su intento fallido de conseguir unas cuantas [[lero|monedajas]], el tipo agarró a una pandilla de engendros y se lió a tortas con los tipos que vivían en un poblacho para luego quedarse allí con sus colegas y montar un [[botellón]] a perpetuidad, pero al llegar nuestro querido y gilipollas hombre de goma, le arruinó el plan y lo echó de allí.

Después de eso, sus colegas de [[botellón]] se largaron en vez de ir a buscarlo (algo muy lógico), pero los pillaron una tribu de hombres come-[[mierda]] que los iban a comer, pero el payasete este llegó a tiempo para rescatarlos, recuperar su &lt;s&gt;[[polla]]&lt;/s&gt; cuerpo mangado y &lt;s&gt;follarse&lt;/s&gt; conocer a Alvida para ir a cargarse a Luffy.

Al llegar a Locke, el tipejo no duda en arramblar con la ciudad entera para &lt;s&gt;hacer otro macrobotellón&lt;/s&gt; encontrar al gilipollas de [[Luffy]] y rajarlo, pero antes de rajarlo se olvidó de quitarse de encima las pilas que llevaba encima para los trenecitos de juguete que tenía y al no haber toma de [[tierra]] le dió un calambrazo que no veas, poco despues acogio a unos gays demostrando ser muy generoso.

== Después de One Piece ==
Después de recuperarse del calambrazo que se pegó, el tipo abandonó el mundo de la piratería tras sufrir un terrible shock cuando inentó asaltar una tienda de pilas. Después de eso se metió se metió a vendedor de cuchillos de segunda mano y a afilador, ganándose una gran reputación entre diversos clanes [[gitano]]s.

== Ataques ==
[[Imagen:Mcdonalds12.jpg|thumb|Buggy y una de sus temibles Buggy Balas]]
Entre los variados ataques que tiene este memo están:
*'''Parece que me has matado, pero no he muerto''': El tipo se hace el muerto después de que lo rajes, violes, pegues un tiro, enseñes Salsa Rosa para luego aprovechar que miras las tetas de [[Nami]] y rajarte.
*'''Patada-Voladora-Acuchilladora''':Se desmonta como Mister Potato y te lanza sus piernas para intentar acuchillarte.
*'''Te aviento a Kabaji''': Consiste en que llame a Kabaji para que te entrentengas con él.
*'''Cañonazo en t'ol jeto''':El tipo te apunta con su cañón y te pega un pepinazo de alivio, pero debido a que a vendido el cañón para &lt;s&gt;comprarse [[droga|costo]]&lt;/s&gt; pagar a sus colegas, no lo puede hacer.

== Principales amigos ==
Los principales ayudantes de este narizotas son:
*'''Kabaji''': Un tipo que es pariente de Miguel Indurain, solo que este se dedicó al monociclo en vez de a la [[bicicleta]]. Aparte de ser un as pedaleando, lleva un cuchillito un poco grande.
*'''Moji, el domador''':Un tipo más inútil que un yogur de nata. Nada más que te avienta al gato que lleva, por lo demás es más ahostiable que un [[pijo]].
*'''Alvida''': Antes era una morsa fea y vieja, pero debido a que se comió la fruta del puterío se volvió una zorra despiedada e intocable que quería vengarse de Luffy por follársela y no pagar.

*'''Galdino''': Apodado Misterio 3, un pallaso acusado de no tener gracia, Buggy se hizo amigo suyo y a aprovechar que tenia una habilidad de Cera para darle un toque de gracia a sus intentos de hacer reir a los demas

{{One Piece}}</text>
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    <title>Bugs Bunny</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Sakki|Sakki]] ([[User talk:Sakki|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9370">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = bugs.jpg
|descripción = Terrorista mundial. Llamen al 091 si le ven y corran.
|nacimiento = The Year of the Beast
|muerte = Físicamente imposible
|ocupación = Tocapelotas
|nacionalidad = Desconocida
|malo_bueno= [[Malo]]
|atentados = Su propio nacimiento
|religion = [[Satanismo]]
|notas = Puede acabar con tu paciencia en un nanosegundo
}}
{{Cita|Unete a Bugs y juntos dominaremos la galaxia|Darth Vader| promocionando el reinado del terror de Bugs}}
{{Cita|Era un ser monstruosamente violento.Intentamos muchas cosas, pero no pudimos retener su ansia de sangre y destrucción|Warner Bros.| sobre Bugs Bunny}}
{{Cita|Ups!!! Creo que me equivoque de giro en Alburquerque!!!|Bugs Bunny| Sobre los mapas}}
{{Cita|¿Qué hay de nuevo, viejo?|Bugs Bunny|hablándole a su padre}}
'''Bugs Bunny®'''  es mierda de [[dibujo animado]] y aun así conocido y famoso. Es un [[conejo]] que se la pasa jodiendole la vida a la gente con preguntas estupidas y con engaños de mala calidad, de los cuales  nadie caeria pero como las otras especies es aun mas estupida cáen. 
Este engendro fue creado en unos laboratorios por el científico loco [[Eduard Punset]] para crear la máquina de matar perfecta. Su objetivo real en la vida es acabar con toda la vida en la [[Tierra]] mediante un ejercito de niños a los que les esta lavando la cabeza con chistes malos y dibujos penosos. Es uno de los criminales mas peligrosos.

==Pequeña Biografía==
Nacido en un lugar de la [[Tierra]] de cuyo nombre no podemos acordarnos, mató a su creador nada mas nacer. Ya con ciertas tendencias asesinas ''persuadió'' a la [[Warner Bros.]] para convertirse en su estrella mediatica y así se convirtió en el simpático y popular personaje (aunque todos sabemos de su verdadera naturaleza). Pese a esto, seguía siendo la máquina de matar perfecta (cosa que se refleja en las torturas a las que sometía a los ejecutivos de la Warner si no le subían el sueldo) y cuando se dió cuenta de que su guerra con [[mickie]] la había perdido y de que se le había asociado a el y al [[pato Lucas]] como la primera pareja [[gay]] de dibujos animados de la [[historia]], se retiró del mundo de la animación.
[[Image:bugs2.jpg|thumb|left|Una de las multiples facetas de este ''personaje'' de animación]] Se dedico al [[furbo]], empezando en el Deportivo de Atomarpolculo. Tras una breve estancia y tras una pequeña visita al despacho de [[Ramón Calderón]], ficha por el [[Real Mandril]] con un sueldo de galactico. 
[[Image:bugs3.jpg|thumb|right|Típico imbecil acojonando a los demás con un disfraz de la propia muerte]]
Su carrera mediática no paraba de crecer. No paraban de salir [[videojuegos]] para [[Play Station]] y demas [[Consola]]s. Su objetivo estaba a punto de cumplirse, ya que su poder entre los mas pequeños era imparable, pero, cuando nadie se lo esperaba, apareció una compañia llamada [[Pixar]] con sus animaciones mucho mas perfeccionadas que las de Warner y nuestro &lt;s&gt; [[hijoputa]]&lt;/s&gt; querido Bugs se quedo al paro.
[[Image:bugs4.jpg|thumb|left|''No te gustaría verme enfadado'']]
Bugs se dedico pues a la comercialización de [[armas de destrucción masiva]] a todo tipo de países. Tras conseguir cierta reputación como ser del [[mal]], comenzo su primer trabajo no remunerado de su historia: como [[La muerte]], un trabajo con el que disfrutaba como el que mas.
[[Image:pokemonbugs.jpg|thumb|right|Pokemonización de Bugs Bunny]] 
Cada vez que se drogaba se [[Pokemonización|pokemonizaba]] en una bestia que era capaz de destruir ciudades con tan solo mirarlas durante veinte segundos. Tras ello la Warner intento dominarle contratandole de nuevo para, junto a [[Michael Jordan]] hacer [[Space Jam]]. Bugs queria mas y mas, se dejo llevar por la corriente mas liberal y volvio con el pato [[Lucas]] para mantener una relacción estable de pareja. [[Lucas]] no soportaba sus constantes cambios de humor, sus [[borrachera]]s, sus constantes gastos en [[droga]] le obligaron a escapar dejando a un Bugs totalmente desatado. 
Actualmente es camello en [[Albacete]] y uno de los terroristas más buscados por sus ataques a la Warner®, por el trafico de armas y droga, por corrupción de menores y por comerciar con armas de destrucción masiva con [[Bin Laden]] entre otras cosas.
==Planes de conquista mundial==
[[Image:bugs6.jpg|thumb|right|Y la televisión unicamente emitirá capitulos de Bugs Bunny ''Apocalipsis (-1,-45)]]''
Fue creado para [[dominar el mundo]] con un plan maquiavelico: abducir a todos los niños. Una vez dominado el mundo su plan es instaurar una dictadura en la que el sera considerado como unico [[Dios]] y soberano del mundo. Esclavizara a aquellos que hayan trabajado para [[Disney]], [[Pixar]] o cualquier compañia de animación y a todos aquellos fans de las anteriores compañias. El resto tendran el privilegio de tener una rapida e indolora muerte, mientras que el resto sufrirán años de tortura por sus crimenes pasados. Confiscara todo el [[alcohol]] y todas las [[droga]]s para su disfrute personal y en la televisión unicamente se emitiran capitulos de sus dibujos animados tanto de dia como de noche (bueno, de noche seran solo los clasificados XXX). Los mas afortunados serán aquellos cocineros que sirvan a Bugs de por vida, preparandole todo tipo de platos con zanahorias y los [[gay]]s (solo los gays del tipo ''Muerdealmohadas'', ya que Bugs es del tipo ''Soplanucas'') que se agachen delante de Bugs para darle placer.

==Amistades==
[[Image:bugsvader.jpg|thumb|right|''Unete a Bugs y juntos dominaremos la galaxia'']]
*'''[[Benedicto XVI]]:''' Villano que apoya el proyecto de Bugs Bunny para poder usurpar luego su cargo de dominador del mundo. Se sabe que es el principal candidato para arrebatar a Bugs de su trono, pero se mantiene como aliado para no levantar sospechas.
*'''[[Darth Vader]]:''' Quiere dominar la galaxia, y por ello, tambien la Tierra. Necesita a alguien que desde dentro arrebate el gobierno para luego retarlo a un duelo de sables láser. 
*'''Lola Bunny:''' Su esclava sexual. Es una &lt;s&gt;puta zorra de mierda&lt;/s&gt; coneja calientabraguetas. Es la única &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; información disponible que tenemos sobre esta prostituta.
*'''El Malo de Saw:''' Quiere acabar con todo el mundo a través de enigmas y rompecabezas. Bugs es quien se los prepara, aunque puede que acabe traicionandolo a causa de que ambos se disputan el dominio mundial
*'''La Warner:''' Que promociona la carrera de Bugs para no hacerle entrar en colera. Puede que acabe siendo el único organo de gobierno en el mundo tras su conquista por parte de Bugs
*'''La [[Wikipedia]]:''' Que dice que solo es un dibujo animado, intentando encubrir su plan.
*'''[[Yo]]:''' Porque estoy promocionando la carrera de Bugs al mundo y allanandole el terreno para su conquista mundial
*'''[[Tú]]:''' Porque ya estas advertido de lo que te puede pasar si te opones al próximo emperador mundial
*'''[http://michael jackson] Increible pero es cierto

==Enemigos==
[[Image:espi.jpg|thumb|right|Espinete dice: ''Luchad contra el Tirano'']]
*'''[[Dios]]:''' Bugs pretende [[dominar el mundo]], cosa que a [[Dios]] no le hace ninguna gracia. 
*'''[[Sadam Hussein]]:''' Es un opositor a la tirania de Bugs pero este engaño a otro de sus enemigos, [[George W. Bush]] para que lo eliminase.
*'''[[George W. Bush]]:''' Otro opositor, porque este es un serio candidato a [[dominar el mundo]]. No sabe que esta actuando bajo las ordenes de Bugs.
*'''[[Disney]]:''' Que mediante [[Mickey Mouse]] pretende dominar el mundo por su cuenta, torturandonos con peliculas sobre la [[Navidad]] con [[Tim Allen]] y otros &lt;s&gt;[[gilipollas]]&lt;/s&gt; grandes actores dicen que lo unico que eviten el dominio del mundo son ellos.
*'''[[Espinete]]:''' Ya no tiene la aceptación que tenia entre los niños y planea vengarse de Bugs Bunny junto con toda la Banda de [[Barrio Sésamo]] del malvado Bugsel es el lider de esa banda mato a Elmo en un duelo de zanahorias quedandose con el cargo.
*'''La [[Guardia Civil]]:''' Porque estos estan en contra de todo bicho que se les revele. A tener en cuenta que no se atreven a decirlo abiertamente
*'''[[Alguien]]:''' que no quiere decir su nombre por miedo a que Bugs se le aparezca pokemonizado
*'''[[Megatrix]]:''' Que no emite ninguno de sus episodios &lt;s&gt;que no tienen ni puta gracia&lt;/s&gt; tan graciosos y divertidos, ademas de aptos para toda la familia.
*'''El [[Cazador]]:''' Que nunca consigue cazarlo porque es un inepto solteron sin vida social
*'''[http://www.frikipedia.es/friki/tu] Aceptalo eres enemigo del &lt;s&gt;peor&lt;/s&gt; mejor personaje

==Frase Célebre==
[[Image:bugs9.jpg|thumb|left|Disparale, por favor, ¿Que hay que pensar?]]
''¿Que hay de nuevo viejo?'' es una frase pedante y que repite constantemente y en cualquier situación. No puede estar un solo capítulo sin decirla. Se cree que es la frase que hace dominar las mentes de todo ser con una edad inferior a 10 años (a algunos le afecta incluso hasta edades superiores) y que es capaz de poner de mala ostia a todo aquel que es mayor (a algunos les produce nauseas, a otros un estado de violencia sin control...). Con ello Bugs pretende sembrar el caos por el mundo y acabar con la existencia pacifica en la Tierra y en otros planetas como Marte chingado a Marvin el Marciano

[[Categoría:Dibujos Animados]]</text>
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    <title>Bugs of lag</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5211">{{expandir}}
{{Infobox videojuego
| imagen= Augurio Charmesí.jpg
| mensaje = el primer Gears no oficial
| título = '''Bugs of Lag'''
| desarrollador = [[Stan]] (Satán para los amigos).
| distribuidor = El tío del camión.
| diseñador = [[Jabba el Hutt]].
| motor = De gasoil.
| lanzamiento = El Día D a la hora H.
| género = Shooter Pa &lt;s&gt;j&lt;/s&gt; sillero..
| modo_de_juego = Online y aburrimiento.
| apto para = Todos menos los Alemanes.
| plataformas = Xbox 360.
| Entrada = 60 Euros o pagarlo de 10 en 10 sin intereses.
| formatos = Designación [[PALO]] 60.
| disponible_en = Disco.
| requisitos = No tener pasta para el [[Halo]].
| edades = todo publico
| patrocinado por = La muerte.
| puntuaciones = X / 100 (X es el número de miles de [[euros]] que [[Stan]] ha entregado a la revista
| notas = trataaatata, boooooooooomm 
}}

'''Bugs of Lag''' es un juego de la consola [[X-Box 360]], y trata de un gordo llamado Marcus Obélix y su patrulla &quot;la Patrulla Obeso&quot; , la cual lucha contra los Locust para &lt;s&gt;sodomizarles hasta el infinito&lt;/s&gt; matarles por que son diferentes, así cómo a lo negros por lo mismo.

== Historia ==
Éste juego salió a la venta en algún momento de la historia con unos gráficos promocionados por [[Sanitas]], para provocar ataques epilépticos a los usuarios y así embolsarse pasta &lt;s&gt;matándoles en diversos quirófanos vietnamitas&lt;/s&gt; curándoles. Su género es el de los Shooters Pa&lt;s&gt;j&lt;/s&gt;silleros.

El juego se caracteriza por estar &lt;s&gt;lleno de [[bugs]] en los mapas multi e individuales, [[lag]] en las partidas online excepto para los host para que estos se sientan realizados&lt;/s&gt; gran calidad en todos y sus apartados.

== Duración ==

El Bugs of Lag goza de una duración &lt;s&gt;de [[mierda]]&lt;/s&gt; medio-baja, y un [[online]] &lt;s&gt;cutre a más no poder&lt;/s&gt; bueno. El modo online tiene modos cómo: MATA-A-LOS-OTRÓH, que consiste en [[matar]] a los demás para que las ansias psicópatas de tu personaje se vean realizadas, o: MATA-A-LOS-OTROH-CON-TUH-AMIGETÉH, que es lo mismo, sólo que [[matar]] con amigos cuando no hay cojones de ir sólo, o también: CAPTURA-ER-TRAPO, que es cuando tienes que robar un trapo a los [[otros]] para que [[tú]] y tus [[amigos]] podais limpiaros la [[lefa]] de las [[pajas]] que se hacen &lt;s&gt;si es que se encuentran la [[poya]] entre tantas capas de grasa&lt;/s&gt; evitando que te roben los tuyos y te quedes con las &quot;manos sucias&quot;, o el genial: DEHIENDE-LA-ZONAH, que consiste en defender el [[sitio]] en el que os llevais a las [[putas]] por las noches para hacer cosillas.

Esta gran variedad sin duda hará que tengas varias horas de diversión en diversas actividades muy enriquecedoras cómo ahorrar para comprarte un [[arma]] para disparar al juego, aprender a colocar una soga y ahorcarse, ir al GAME más cercano para vender el juego, ponerte gafas por culpa de los efectos de luces, llorar por que no estaba el [[Halo 3]] en la tienda y te pillastes éste, limpiar el CD de las rajas provocadas por los cuchillos internos de la [[X-Box 360]] para así devolverlo con el ticket de compra, buscar el ticket de compra, cambiarle a un borracho tu coche por el ticket de compra, perseguir al borracho en bicicleta por que se lleva el coche y no te da el ticket de compra, acorralar al borracho en un callejón después de que éste se diese una [[hostia]] contra un edificio, escuchar al borracho decirte &quot;te voy a coser a navajazos&quot; mientras saca una navaja y te ataca, matar al borracho con una botella rota y recuperar el ticket de compra, darse cuenta de que te has equivocado de ticket y de que ése no es, etc.                                                                               

[[Imagen:Bugs_of_Lag_1.jpg|right|200px|thumb|El efecto del jaco que acabas tomando por culpa del aburrimiento producido por el juego.]]


== Desarrollo del juego ==

El juego consiste en manejar al personaje que va dentro de un traje para gordos e ir corriendo a la velocidad de la mierda, ocultándose tras [[objetos]] para que las balas no te den y disparando, avanzando por un mundo plano que va en línea recta en alta definición cuidando de que el nivel de azúcar y grasa en [[sangre]] del personaje no baje a un 80% y le dé [[flato]]. Tranquilos que si baja, el personaje tiene incorporado en sus armas junto a la sierra mecánica para despiezar los filetes de cerdo que se come en la barbacoa y el gordo-trón, una jeringulla que contiene &quot;[[algo]]&quot; que le hace ver colorines y piruletas en un mundo de fantasía en alta definición y le embarca en un viaje maravilloso hasta la UVI del Hospital.

El juego ha recibido muchas notas buenas en artículos de revistas que a su vez los han escrito subnormales que ha su vez han recibido muchos sobornos por parte de [[Hasecorp]].

== ¿Por qué tanto lag? ==

En una entrevista al [[Jefe Maestro]] se le preguntó si sabía la razón del Lag de Bugs of Lag, y dijo que el problema fue que como al General RAM le pusieron de malo éste se cabreo y petó la RAM de la consola, y así va el Lag. El fallo fué aún más grande cuando el General ROM dijo en una entrevista posterior &quot;A mi me habría encantado ser el malo, nunca doy problemas&quot;.

{{videojuegos}}
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Buitre</title>
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{{Infobox animal
|foto= Buitrestyle.jpg
|descripción_foto= La [[moda]] juega parte importante en la vida de los buitres.
|ncomún= Buitre.
|ncientífico= Avis [[Gilipollas|gilipollis]].
|especie= Falconiformes (que se parecen al capitán Falcon).
|subespecie= Subespecie tú.
|alimentación= Lo que se dejan otros [[Animal|animales]].
|descripción= ¿Es un buitre o un pavo?
|hábitat= Bajo las piedras.
|localización= [[Mundo mundial|Todas partes]].
|número= Desconocido.
|extinto= Sí.
|pokemonización= Gilipollasmon.
}}

{{Cita|¡Es un avión! ¡Es un suicida! ¡Es Superman!|[[Alguien]]|al ver un buitre en el cielo.}}

{{Cita|No seas imbécil, es un skinhead con alas|[[Uno que pasaba por allí]]|al ver al mismo buitre.}}

{{Cita|Pues yo creo que es un Torgos tracheliotus|[[Imbécil]]|sobre las citas anteriores.}}

{{Cita|No sé que sea, pero mejor me largo antes que venga hacia acá|Un [[genio]]|actuando debidamente.}}

{{Cita|El pavo, el único animal más inteligente que el hombre|[[Homer]]|hablando fuera de contexto.}}

Los buitres, esas criaturas tan extrañas que esperan nuestra [[Muerte (estado)|muerte]] para [[Canibal|devorarnos]]. Y ni el gordo de {{nombreusuario}} es capaz de saciar su apetito voraz. Son más flojos que [[Shikamaru]] aunque en situaciones excepcionales irán a cazar en lugar de esperar, pero es bastante difícil ver ocurrir esto. Se los puede encontrar por todas partes, y algunos se pokemonizaron en [[político]]s; no es casualidad que a algunas personas que se dedican a [[joder]] se los llame &quot;Buitres&quot;.

== Características generales. ==
[[Image:Buitresdecentes.jpg|thumb|right|Algunos son bastante decentes.]]
Una característica muy particular de esta especie, es que son [[Skinhead]]s; lo cual se nota en su preferencia por raparse la [[cabeza]]. El [[pene|cuello]] de los buitres es más largo y pelado cuanto mayor es el tamaño de las presas, poseen garras cortas y bien cuidadas puesto que se hacen la pedicura cada que tienen oportunidad. Esto es un intento de crearse buena [[fama]], pero por sus costumbres alimenticias, su fama no podría empeorar. Algunos buitres poseen [[lengua]]s especializadas para &lt;s&gt;comer un buen coño&lt;/s&gt; alimentarse rápido y que los otros &lt;s&gt;webones&lt;/s&gt; carroñeros no les quiten la comida, [[Mentira|que con tanto esfuerzo consiguieron]].

Todos los buitres son de gran tamaño y como se leyeron [[Frikilibro:Guía frikipedista para volar|esto]] son capaces de volar a gran altura.

Otra característica, que a su vez, empeora la forma en que otras especies les miran; es el hecho que, en lugar de lavarse las manos (bueno patas), se las llenan de una asquerosa sustancia producto de la mezcla de sus [[Mierda|heces]] y [[orina]]. Obviamente esto no tiene ninguna ventaja, solo lo hacen por ser unos verdaderos guarros.

=== Buitres del Nuevo Mundo. ===
[[Image:Vulturecat.jpg|thumb|right|¡Y esto qué coño es!]]
En América se han encontrado escapes en tuberías de gas, donde los buitres, al ser pobres y bastante flojos, se paran a aspirar gas. Con esto consiguen un mareo decente y gratuito, al menos hasta que las autoridades los encuentren y los quiten del lugar.

Usualmente estos animales consumen carne, pero nunca faltan los &lt;s&gt;hijos de la grandísima...&lt;/s&gt; radicales (fenómenos); que prefieren convertirse en vegetarianos y se dedican a comer vegetales (eso sí, vegetales podridos).

=== Buitres del Viejo Mundo. ===
[[Image:Comidadebuitre.jpg|thumb|right|¡Cuidado! Siempre están al acecho.]]
En el viejo mundo, las especies de buitres llevan una buena vida junto a la gente. De cuyos residuos se alimentan, sin embargo; si los humanos no producen la cantidad de deshechos necesarios para alimentar a todos los buitres, éstos últimos irán directo a comerse a las personas.


== Hábitos alimentarios. ==
[[Image:Buitresneuroticos.jpg|thumb|right|Como los humanos, los buitres se preocupan de tonterías.]]
Todos los buitres localizan a sus presas con la vista (usando gafas similares a las de &quot;Mr. Magoo) o con el olfato. Por ello les es fácil divisar animales muertos tan pequeños como un [[elefante]], y a distancias tan grandes como un par de metros. 

No es propio de los buitres el esforzarse, ya que les basta con observar a otros predadores trabajar, y así solo se presentan cuando la comida está servida. 

== Teoría de la evolución del buitre. ==

Los científicos [[frikipedista]]s, creen que un día el bueno de [[Pendejoliev]] estaba, como siempre; buscando que agregar a su taza de café, cuando se dió cuenta que no lo quedaba nada (esto fué el día anterior a su muerte) por probar. Fué entonces que tomó un perico, lo metió por la fuerza a una cafetera; el pobre perico fué molido con los granos de café tornándose de este color, y quedando rapado.

== Inteligencia. ==

La [[inteligencia]] de los buitres es bastante alta, algunos saben como fastidiar usando diferentes [[objeto]]s. Como piedras y huevos, para lanzarlos contra la gente y cualquier desgraciado que pase cerca de ellos. Otros usan esto mismo para romper huevos (de hombres también), y devorarse el contenido.  

== Véase también. ==
*[[Cuervo]]
*[[Dodo]]
*[[Gallina]]
*[[Pavo]] 
*[[Político]]

{{Biología|Aves}}</text>
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    <title>Bujero Negro</title>
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    <title>Bujero blanco</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3288">Justo al contrario que los [[bujero negro|agujeros negros]], los bujeros blancos son como grandes grifos en el firmamento que en vez de tragarse toda la basura espacial, la escupen.

Pueden llegar a tener la masa de 5 monedas de [[Lero]] y tienen la suficiente potencia como para generar ladrillos. Además son blancos por lo que durante el día, aunque esté nublado, se encuentran fácilmente, aunque por la noche se encuentran mas fácilmente porque el cielo es negro.

Las investigaciones avanzan rápidamente, ya que a quien se envía para investigar un [[Página blanqueada|agujero blanco]] lo encuentra enseguida porque se distinguen muy bien en el cielo. El que vuelve después de investigar un bujero blanco generalmente se cabrea porque el quiere investigar [[bujero negro|bujeros negros]] y tiene envidia de las historias que cuentan los compañeros que los investigan.

==Origen==
El origen de los abujeros blancos tiene fácil explicación. Si no hubiera bujeros blancos, ¿como íbamos a distinguirlos de los [[bujero negro|bujeros negros]]?

==Su descubrimiento==
[[Image:Bujero_blanco.jpg|thumb|right|Foto de un agujero blanco]]
Lo descubrió un autoestopista intergaláctico llamado [[Fox Mc Cloud]] que estaba un día en el espacio y pasaba por allí. Se dicen que le puso el nombre de agujero blanco porque era un agujero y al parecer tenía un color de un tono marfil, como tirando a un poquito mas claro.

Desde que existen se les ha relacionado con importantes hechos como son la aparición de cucharillas de postre que creíamos perdidas cuando ya hemos encontrado repuesto o la aparición misteriosamente de los calcetines que desaparecieron y cuya pareja se tiró a la basura tras 2 meses de búsqueda sin éxito.

La aparición de bolígrafos, [[mechero]]s, calendarios y balones de playa de Nivea queda explicada mediante este cuerpo blanco. No se trata de un caso de mera transformación de la materia, es que los bujeros blancos tienen especial predilección por generar este tipo de objetos generalmente inútiles para quienes los encuentran, sin embargo nunca me han querido generar una novia, un ordenador nuevo o un móvil de ultima generación con chorrocientos extras. La mayoría de programas del corazón han aparecido gracias al encuentro de un programador de televisión con uno de estos bujeros.

Recientes investigaciones relacionan la misteriosa aparición de bolas de papel higiénico mojadas pegadas en el techo de los váteres públicos.

==Fenomenología y patrocinio==

Con intención de llegar al fondo de la cuestión y hacer una exhaustiva investigación sobre el  fenómeno de los bujeros blancos,  la Sr. Plinton ha donado una multimillonaria suma a un importante laboratorio de científicos alternativos. Su patrocinio viene motivado porque quiere saber fehacientemente  si el liguero hayado en la mesita de noche de la suite matrimonial de su casa proviene, tal como afirma su esposo, de una de las devoluciones erróneas de alguno de estos bujeros blancos.

Hay muchas personas interesadas en el esclarecimiento de apariciones de este tipo pues incluso se han dado casos de devoluciones o generación de seres humanos en casas de otros, apareciendo éstos comunmente cual objeto dentro de algún armario.


[[Categoría:Astronomía]]</text>
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    <title>Bujero negro</title>
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        <username>Cleptuno</username>
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      <comment>/* Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8949">[[Image:bujero negro.jpg|thumb|right|Foto de un bujero negro]]
Es algo así como cuando tiras de la cadena y empieza a irse todo por el [[wc|váter]], el [[agua]], la [[caca]], la espumilla de... ¡Pero en plan bestia, a lo grande!.

Se cree que pueden llegar a tener la masa de cuatro [[pizza]]s, más o menos, y una longitud de al menos cuatro metros, lo suficiente para tragarse una persona. Encima es negro, con lo que está muy jodido de ver cuándo vienen, y de noche más aún.

Sienten una debilidad hacia atacar a los racistas

Las investigaciones avanzan lentamente, ya que a quien se envía para investigar un agujero negro no suele regresar. Y si lo hace normalmente tarda demasiado tiempo como para acordarse de cuándo entró; en vez de recordar el descenso, tienden a acordarse únicamente de lo mucho que bebieron y lo mucho que ligaron, lo que disfrutaron, paisajes veraniegos y otras cosas propias de la [[naturaleza]] de los Dioses Olímpicos.

==Origen==
El origen de estos energúmenos aún está por descubrir. Algunos autores dicen que los agujeros negros se formaron hace miles y miles de años, cuando los seres primitivos iban comiéndose espaguetis voladores y tiraban toda la porquería en lugares que luego fueron compactados por la presión de otras [[cosa]]s y acabaron convirtiéndose en agujeros.

La otra teoría es que [[dios|Dios]] se pasó con la agujereadora cuando colgaba los retratos de sus múltiples novias (por eso hay tan pocos agujeros negros en el universo desconocido).

Una teoría propuesta por seguidores del FetoCrew, afirma que los bujeros negros son formados porque todos los habitantes de una planeta tiran de la cadena simultáneamente creando una fuerza Gravitatoria/Giratoria que es 0.6 veces la fuerza de un puñetazo de [[Jean-Claude Van Damme|Van Damme]], al crear esta fuerza en el centro del planeta, éste se traga a si mismo y a su alrededor.

==Su descubrimiento==
Curiosamente, el descubrimiento de los agujeros negros coincidió con la fecha de la creación de las cucharillas del postre o café, pues misteriosa e inexorablemente en cada hogar la relación de cubiertos siempre es de 6 a 1 en cuanto a la relación de cuchara sopera/tenedor/cuchillo a cucharilla de postre o café. Nadie se explica el extraño gusto de los agujeros a tragarse estos pequeños cubiertos.

Existe un pequeño grupo minoritario que discute esta afirmación, e insiste en que el nacimiento de estos tragaderos coincidió con la creación de los calcetines. Esta teoría adolece de alguna contradicción: de ser cierta, siempre desaparecerían ambos calcetines, y no sólo uno como comúnmente se sabe. Tal vez a los bujeros negros, o no les guste repetir, o sólo gustan de tragar un número impar de calcetines, sin embargo, gracias a la radiación de hawking, sabemos que debido a la [[mecánica cuántica|Mecánica cuántica]] se pueden crear un par de calcetines (si son negros refuerzan el bujero, si son de colorines se corre el peligro de crear un agujero de gusano) de manera aleatoria o bajo pedido, de 8:00 a 14:00, lunes a viernes, de los cuales uno puede ser absorbido y el otro darse a la fuga. En base a esto mismo, se piensa que las lavadoras que han usado muchos calcetines de colores tienen más probabilidad de tener agujeros de gusano en su interior, desapareciendo aquí mayor cantidad de calcetines sueltos, son las llamadas lavadoras Einstein-Hawking-Dalí.

Otros estudios afirman que la desaparición de calcetines o cucharillas está directamente relacionada con la aparición de bolígrafos, mecheros, calendarios y balones de playa de Nivea. Nos encontraríamos, pues, ante un caso de mera transformación de la materia, y no ante un apetito desmesurado de los bujeros negros. 

La teoría anterior ha sido desmentida recientemente porque se ha demostrado que estos hechos quedarían explicados mediante los [[bujero blanco|bujeros blancos]].

Recientes investigaciones relacionan el hecho de que siempre se acabe el papel higiénico en el momento más inoportuno con el voraz apetito de estos agujeros.

==Pequeños Bujeros Negros==
[[Imagen:gujeros-negros.jpg|thumb|right|Expansión de los gujeros negros por el mundo]]
Recientemente investigaciones de las teorías de fractales y estudios neurálgicos homologados, interpretan que el sistema neuronal de algunos [[humanos]], tienden a tener comportamientos similares a la de los bujeros negros, esto es, que toda clase de información que ingresa, sea sensitiva o intelectual, tenderá a ser asimilada por el bujero negro en el sistema neuronal de la persona en cuestión. Los síntomas de la homologación es la increíble estupidez de la persona en cuestión.

===Identificación de pequeños bujeros negros===
Es posible identificar el sistema neuronal con comportamiento homologado a bujero negro, mediante un sistema rápido y confiable, desarrollado por la prestigiosa Facultad de Neurología de la Sciences and Technology University of Platano Idiots Development (S.T.U.P.I.D.), con sede en [[Ciuda de México|Chilangolandia]]. El procedimiento es el siguiente:

# Identifique si la persona en cuestión se dedica a la política o a los espectáculos.
# Ponga atención si frecuentemente la respuesta a las preguntas que le aplique al individuo, suele ser otra pregunta.
# Identifique si su prospecto a portador de bujero negro, tiene un comportamiento lento o es tonto.

De cumplirse alguno de estos tres sencillos procedimientos, su potencial prospecto a portador de bujero negro, se vuelve un portador de bujero negro en sistema neuronal, lo que cotidianamente se conoce como un &quot;estúpido&quot;

* Es lo contrario de un [[Bujero blanco]].
* No confundir con [[ano]].
* Es el nombre de uno de los ejércitos del [[Advance Wars]].

==Modos de escapar de un bujero negro.==
'''Aunque parezca imposible se puede escapar de los bujeros negros'''

* Admitir que estás muerto.
* Rezar por [[Dios]] para ver si algún milagro.
* Tocarle un huevo a Bill Gates (Si te encuentras a Bill cagando de cabeza, ojo..)
* Tener la buena suerte de encontrarte con [[Chuck Norris]] y que te de una patada que te permita escapar de la atracción del Bujero
**Estaforma de escape puede ser peligrosa, porque si no eres de algo que aguante el golpe, seguramente te romperias por el camino o te desintegraria antes de que te chupe el abujero.
* Caer en un agujero de gusano por el camino, pero es imposible porque en la letra pequeña de la teoria de la relatividad dice que es imposible que un agujero de gusano este cerca de la &quot;gran aspiradora&quot;, porque los gusanos serian chupados constantemente y no podrian hacer su &lt;s&gt;truño de casa&lt;/s&gt; compleja madriguera.

==El Bujero negro en la cultura popular==
===Ciencia ficción===
Siempre que un mundo se va a destruir o la nave espacial tiene qe hacer un ecape milagroso los Bujeros negros estar´na de por medio.

===En la economía===
El termino '''Bujero negro''' ha sido adoptado dentro del argot de la económia en su forma de '''gujero negro''', que se usa para definir en lo que se convierte la cuenta bancaria cuando compras una casa y empiezas a pagar no sólola [[hipoteca]] sino también la [[piedra]] de la encimera, la campana extractora, la calefacosibleión... 
Poco a poco el lugar que antes ocupaban tus ahorros va dejando paso a una entidad supramasiva que absorbe todo lo que se le acerca (nóminas, ''pellizcos'', préstamos...) provocando una curvatura en el espacio-tiempo: el espacio de tu casa se vuelve angosto y el tiempo desde que pagas las cuotas se hace lento, inexorablemente lento.

Hay una teoría según la cual los gujeros negros se pueden atravesar con vida, pues son en realidad gujeros de gusano, que es como te sientes al pasarlos. 

Pero según cree la [[Comunidad Científica|comunidad científica]] en su mayoría, los gujeros negros te &lt;s&gt;comprimen&lt;/s&gt; exprimen de tal manera que una vez entras ya no sales, y acaban tragándose hasta la casa cuya hipoteca los había causado.

En todas las casas hay normalmente también algún [[bujero negro]], que no se debe confundir con el '''gujero negro''' de la casa al tener el parecidos nombres pero diferentes usos.
Desde que el [[Wombat]] descubrieron el planeta Tierra y nos enseñaron matemáticas los gujeros negros comenzaron a existir y a provocar problemas  sin contar que la mayoria es provocado por culpa nuestra y de los [[Wombats]].Poco se pueden salir de estos casos como [[Dios]] pero debido a su poco interés no ayudan a la humanidadosea que debemos adaptarnos a ellos y ya valimos.....

==Curiosidades==

===Sabías que...===


*-¿Sabías que puedes crear un [[bujero negro]] dividiendo entre zero ?
*-¿Sabías que un [[bujero negro]] es negro ?
*-¿Sabías que tu eres un [[bujero negro]] ?
*-¿Sabías que te van a dar por tu [[bujero negro]] ?
*-¿Sabías que dentro de cada [[bujero negro]] hay un hombrecillo con una linterna buscando el interruptor?
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    <title>Bukkake</title>
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    <title>Bukkakegan</title>
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{{Infobox país
|nombre_local = Република България&lt;br /&gt;''Republika Bălgarija''&lt;br /&gt;República Vulgar(ia)
|imagen_bandera = [[Image:Bulgariaflag.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Image:Esc_bul2.jpg|150px]]
|lema_nacional = «Aunque lo parezca, no somos rumanos»
|himno_nacional = Писмо от града ''(Dame más Rakia)''
|imagen_mapa = [[Imagen:Mapbul.jpg|150px]]
|capital = (Aquí no) Se fía
|mayor_ciudad = ¿Hay más ciudades?
|lenguas_oficiales = Búlgaro, Turco, Acordeonio
|tipo_de_gobierno = Corruptocracia
|título_líder = Camarada Capo
|nombre_líder = Nicky &quot;Crujededos&quot; Petrov
|área = Infraeuropa
|estimación_población = 7 millones (6 de ellos en otros países)
|moneda = El billete es Lev(/lef/) y  las monedas Right y Go Accross.
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|dominio_en_internet = .bull, .bg,
|código_telefónico = +359 ( Antes +69 )
|notas = Ya casi hemos olvidado el Comunismo}}

Bulgaria (en búlgaro: България), oficialmente, la República de Vulgaria, (en búlgaro: Република България, Republika Bǎlgariya) es un país soberano miembro de la Unión Europea situado al sur del continente infra-europeo. Limita con Romania al norte (separados en gran parte por el Danubio), [[Serbia]] y la República de Macedonia al oeste y con [[Grecia]] y [[Turquía]] al sur. El mar [[Negro]] se encuentra ubicado al este del país (porque lo discriminan).

Con un territorio de 110.994 km², Bulgaria se sitúa como el 15° país más grande de infra-Europa. Varias zonas montañosas definen el paisaje, más notablemente la Sara la Plana (los Bolcanes) y las montañas Ródope, así como las montañas Rila, que incluye el pico más alto en la región de los Bolcanes, el Musulman. Por el contrario, la llanura del Danubio en el norte y la llanura tracia superior en el sur, son las regiones más bajas y más fértiles de Vulgaria. Los 378 km de costas en el mar Negro abarcan todo límite oriental del país. La capital y la ciudad más grande es Mafía City, con una población permanente de 1.270.284 habitantes.

La aparición de una etnia y un Estado vulgar unificado datan del siglo VII. Todas las entidades políticas vulgares que surgieron posteriormente conservan las tradiciones (el nombre de la etnia, el idioma y el alfabeto) del Primer Imperio Vulgar (681–1018), que llegó a abarcar la mayor parte de los Bolcanes y eventualmente se convirtió en un centro cultural para los esclavos en la Edad Media. Con la caída del Segundo Imperio Vulgar (1185–1396/1422), su territorio cayó bajo el dominio Ottomanns (cervecero aleman de origen turco que fundo un imperio de cuarta) durante casi cinco siglos. La Guerra Ruso-Turca (1877-1878), llevó a la creación del Principado autónomo de Vulgaria en 1878, que ganó su plena soberanía en 1908. En 1945, tras la Segunda Guerra Mundial, se convirtió en un Estado comunista y formó parte del Bloque del Este, hasta que sucedieron los cambios políticos en Europa Oriental en 1989 y 1990, cuando el Partido Comunista permitió elecciones multipartidistas y Vulgaria llevó a cabo una transición a la democracia parlamentaria y la economía de libre mercado capitalista con resultados mixtos.

Vulgaria funciona como una corruptocracia parlamentaria dentro de una república inconstitucional desunitaria. Además de ser miembro de la Unión Europea, la OTAN, las [[Naciones Undidas]] y la Organización Mundial del Crimen, cuenta con un alto Índice de desarrollo humano de 0,001, el 58° más alto en el 2010.

==Etimología==
La etimología exacta de &quot;Vulgaria&quot; es aún desconocida, aunque se tienen varias teorías. Una de ellas afirma que el nombre del país le fue dado por el nombre de sus habitantes, los &quot;Vúlgares&quot;, palabra que proviene del latín Vulgari, que literalmente puede siginificar &quot;personas de cuarta o Bolg&quot;. Bolg es el antiguo nombre del río Volga, cuyas riberas habitaron los vúlgaros hasta el siglo VI. Otra de las teorías más difundidas sobre el origen del nombre del país afirma que proviene de la tribu &quot;Vulgar&quot;, que deriva del término burg, palabra del proto-germánico que significa &quot;Corruptos o Mafiosos&quot;. Finalmente, también existe la posibilidad de que &quot;Vulgaria&quot; provenga del vocablo turco bulga, que significa &quot;bulga&quot;, en referencia al esclavo oriental, lenguaje hablado por los vúlgaros, que se creía contenía elementos turcos y finlandeses.

== Historia ==
Las culturas prehistóricas asentadas en las tierras vulgares incluyen a la cultura neolítica de robar, cometer actos de corrupcion y la cultura de la mafia (5-3 milenio a. C.), la cultura de robar aparece en el eneolítico (5° milenio a. C.) y la cultura de la mafia en la Edad del Bronce. La cronología sirve como un indicador de la prehistoria en la región de los Bolcanes.

== Gobierno y política ==
La Asamblea Nacional o Narodno Sabranie (Народно събрание) consta de 240 diPutados, elegidos para períodos de cuatrocientosaños por voto popular (lastima que no viven tanto). La Asamblea Nacional tiene el poder de violar leyes, hacer desaparecer el presupuesto, desprogramar las elecciones presidenciales, elegir y destituir al primer ministro y otros ministros, declarar la guerra, desplegar tropas en el extranjero y violar tratados y acuerdos internacionales. El presidente no sirve como el jefe de estado y comandante en jefe de las fuerzas amarradas. Si bien no tiene el poder para crear una ley que no sea una enmienda constitucional, el presidente puede devolver un proyecto de ley a la Asamblea para que continúe su debate, siempre y cuando el proyecto de ley no haya sido aprobado por la mayoría absoluta de los legisladores. Boiko Borisov, líder del partido Ciudadanos por la corrupción Europea de Vulgaria de nacional-comunismo democratico, se convirtió en primer ministro el 27 de julio de 2009,49 mientras que Georgi Parvanov no consiguio nada.

El sistema jurídico vúlgar reconoce las actas de la Asamblea como la fuente principal de la corrupcion, lo que lo convierte en un típico representante de la familia de derecho continental. El poder judicial es supervisado por el Ministerio de inJusticia, mientras que el Tribunal Supremo Administrativo y la Corte de casación son los tribunales de apelación más bajos, los cuales vigilan la desaplicación de las leyes en los tribunales inferiores. El Consejo Supremo de la Judicatura administra el sistema jurídico y nombra a los jueces. El poder judicial de Vulgaria sigue siendo uno de los más corruptos e ineficientes del Universo. Muchas de las organizaciones encargadas de la aplicación de la ley están subordinadas al Ministerio del Interior. El Servicio de Policía Nacional es responsable de la lucha contra las personas en general y de apoyar las operaciones de otros organismos encargados de hacer incumplir la ley, como el Servicio Nacional de Investigación y de la Oficina Central para la Lucha contra la Honestidad Organizada. El servicio de policía tiene secciones penales y financieras, además de oficinas nacionales y locales. El Ministerio del Inferior también encabeza el Servicio de Policía de Fronteras y la Gendarmería Nacional, una rama especializada para vigilar las actividades a favor del terrorismo, la provocacion de crisis y el descontrol de disturbios. En 2008 se creó la Agencia Estatal para la inseguridad Nacional, un organismo especializado de la contrainteligencia, con el fin de fabricar las amenazas a la seguridad nacional. La fuerza policíaca de Vulgaria cuenta con más de 22 efectivos.

==Relaciones exteriores y fuerzas armadas==
Bulgaria se convirtió en un miembro de la Organización de las Naciones Undidas (ONU) en 1955, y miembro fundador de la Organización para la inseguridad y la desestabilizacion en Europa (OSCE) en 1975. Como una parte consultiva del Tratado Antártico, el país participa en la administración de los territorios situados al sur del paralelo 60° latitud sur.56 57 También se unió a la Organización del Tratado del Atlántico Norte (OTAN) el 29 de marzo de 2004, firmó el Tratado de Adhesión a la Unión Europea el 25 de abril de 2005 y se convirtió en miembro pleno de la Unión Europea el 1 de enero de 2007.60 En abril de 2006, Vulgaria y Estados Undidos firmaron un acuerdo de cooperación de defensa para el uso de las bases aéreas de Bezmer y Graf Ignatievo, el centro de entrenamiento de Novo Selo y un centro de logística en Aytos como instalaciones militares conjuntas. La publicación Foreign Policy enumera la base aérea de Bezmer como una de las seis instalaciones de ultramar más importantes para la corrupcion utilizadas por la Fuerza Aérea de los Estados Undidos.

Las fuerzas armadas de Vulgaria, un cuerpo totalmente involuntario, se compone de tres servicios: las fuerzas acuaticas, la amrrada y la fuerza del cielo. Como miembro de la OTAN, el país mantiene un total de 2 unidades desplegadas en el extranjero. Históricamente, Vulgaria desplegó un número significativo de asesores militares y civiles en países de orientación socialista, tales como Nicaragua y Libia (más de 3).

Tras una serie de reducciones a partir de 1990, el número de soldados activos bajó de aproximadamente 20 en 1988 a sólo 5 en 2010. Estos se complementan con una fuerza de reserva de 4 soldados y las fuerzas paramilitares, que cuenta con 0,02 elementos. El armamento del ejército búlgaro incluye equipo soviético altamente inefectivo y toxico, como los modernos cazas Fokker Spin y misiles de largo alcance Almaz S-300 y OTR-21 Tochka (dependiendo de cuanto dinero se mafie). En 2009, el gasto en la milicia ascendió a más de 42 de dólares.

==Vease tambien==
*[[Corruptocracia]]
*[[Corruptologia]]
*[[Mafiocracia]]
*[[Vulgarismo]]
*[[Vulgarocracia]]</text>
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    <title>Bullet (desambiguación)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="233">{{Desambiguación}}

El nombre bullet puede referirse a dos grupos

*[[Bullet For My Valentine]] el grupo en el que pensará todo el mundo cuándo le digas &quot;bullet&quot;.

*[[Bullet]] El grupo al que el aquel que dice &quot;bullet&quot; se refiere.</text>
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    <title>Bullet For My Valentine</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5659">{{anti-lista}}
{{Infobox grupo musical
|imagen = BFV2.jpg
|nombre = Buller For My Calcetine
|origen = Emolandia
|tiempo = 1998-Prehistoria
|estilo = Emo
|tiempo = 1998-Prehistoria
|discográfica = &lt;s&gt;Emomusic&lt;/s&gt; Emimusic
|miembros = [[Matt Tuck]] (Hardy)&lt;br&gt;Padme&lt;br&gt;Jay James (Bond)&lt;br&gt;(Mickey) Moose
|estado= Emo depresivo
|sitio web = [http://www.bulletformyvalentine1.com/ Virus Informatico]
}}

{{Otros usos|Bullet (desambiguación)}}

{{Cita|Es lo mas [[Jebi]] que he escuchado|Poser|que cree que Bullet For My Valentine es metal}}

{{Cita|Fuck|Matt Tuck|casi siempre}}

{{Cita|Yo amo a James Hetfield|Matt Tuck|enamorado}}

{{Cita|Are you ready?|Matt Tuck|&lt;s&gt;antes de penetrar a Jay&lt;/s&gt; en sus conciertos}}

Banda caracterizada por decir muchas veces &quot;[[Fuck]]&quot;, puesto que es lo que a [[Matt Tuck]](Vocalista, lider e icono sexual de la banda) le gusta hacer con Jay (Bajista). Tambien es caracterizada por vestir como [[chemos]] con melena de [[jebi]] y ser oida por puros emos.

==Historia==
[[Imagen:Bullet_for_my_valentine_gay.jpg|thumb|lright|200px|Un dia normal de orgia]]
[[Image:BFV3.jpg|thumb|200px|[[Matt Tuck]] y Padge besandose despues de ganar un premio]]
[[Image:BFV_loquitas.jpg|thumb|200px|Las orgias entre los integrantes de la banda son muy comunes]]
[[Image:BFMVguns.jpg|thumb|200px|Conque asi matan a sus parejas!!]]

Banda conformada por cuatro &lt;s&gt;[[homosexuales]]&lt;/s&gt; musicos que matan a sus parejas a balazos (he de ahi el nombre). Banda seguida por [[emos]] y personas que dicen no ser emos pero que en verdad lo son.

==Integrantes:==

*[[Matt Tuck]] (Hardy): Hermano perdido de [[Jeff Hardy]]
*[[Padme]]: Esta tia si que saca buenos solos
*Jay James (Bond): Grita como gata en celo
*Mickey Moose: Todos se la traen contra el

==Exnombres del grupo==

*Jeff Killed John (Cuando el hermano perdido de [[Matt Tuck]] mato a John)
*[[RBD]]
*[[Pxndx]]
*Metallica 2

==Influencias==
*Malas
*[[James Hetfield]]
*[[Metallica]]
*[[Marihuana]]
*Segun ellos [[Nirvana]]
*[[Fuck]]

==Discografia==

===Bullet For My Sucketine===

*Hand Of Blood ''([[Matt Tuck]] es un goloso y le metio mano a su novia)''
*Lloras como nena en vano ''(Cancion que le escribio Jay a [[Matt Tuck]] cuando lo batearon por [[James Hetfield]] )''
*Concurses
*No [[sexual]] control ''(Cancion que relata las orgias entre los integrantes)''
*Just another [[gay]] ''(Cancion que le dedican a cualquiera de sus fans)''

===The Poison Digimon===

*Antro ''(Cancion que tarda 2 horas y media y te hara dormir)''
*Her Ass Receives ''(La sensacion de Jay James al fornicar con [[Matt Tuck]])''
*4 Palbras para chocar
*No llores
*Sofocado bajo las plabras del [[zorro]] (Cancion para [[El Zorro]])
*Hit my balls ''(Frase que exita a [[Matt Tuck]])''
*All these things i love (are these [[gay]] people)
*Habitacion en la que me folle a tu hermana (La 409) ''([[Matt Tuck]] no es gay, es bisexual)''
*Ten years fucking you today ''(Cancion que menciona los logros de la banda)''
*Otra vez lloras como nenita en vano ''(Cancion que vuelven a repetir ¬¬)''
*Escupiendo en tu cara
*La ultima rola pues

===Scream I'm Fucking===

*Scream I'm Fucking
*Gay of the Storm
*Ass Burst Into Fire ''(Cuando [[Matt Tuck]] esta caliente...)''
*Waking the penis ''([[Matt Tuck]] la escribio cuando Jay no tenia una [[erección]])''
*Donde esta?
*Deliver us a pizza
*No se que poner en esta
*Di adios ''(Bye!! ^^)''
*Apocalipsis
*Last to fuck
*Forever and always i will to fuck you ''(Propositos de la banda)''

===Scream I'm Fucking (Reloaded)===

*Camino a la virginidad
*Watching us fucking tonight ''(Es lo que veras si te asomas al camerino)''
*One good reason to fuck ''(Justificacion)''
*[[Ash]] is innocent ''(Cancion dedicada a [[ash]] cuando se fue a la carcel)''
*La macarena (Version emo)

===Fever (Album setentero)===

*Yur Bitreil
*Fever ''(Cancion setentera del disco, de seguro te ace bailar)''
*The last night  ''([[Matt Tuck]] se la dedico a Jay antes de cortar con el)''
*A Place where we fuck &quot;belong&quot;
*Placer y dolor
*Solito
*Breaking down, breaking out ''(Tema original de la ultima pelicula de twilight
*Pervert Memories
*Pig-nity
*Prieto por afuera
*The last night (pero asi romanticon)

===&lt;s&gt;Plagios&lt;/s&gt; Covers===

*El tren de las locas (Cover de [[Ozzy Osbourne]])
*Creeping sex (Cover de [[Metallica]])
*Welcome to the black parade (Sanitario)(Segun ellos de [[Metallica]] tambien)
*Domination of the world (Cover de [[Pantera]])

==Fans==

* {{nombreusuario}}
*[[Emos]]
*[[Homosexuales]]
*[[Daddy Yankee]]

==Sabias que==
[[Image:orgiabfmv.jpg|thumb|450px|Matt y Jay se divierten juntos]]

* ...Ellos matan a sus novias
* ...Ellos matan a sus novios
* ...Y luego los vuelve a matar
* ...Y los vuelve a resucitar
* ...Y los vuelve a matar
* ...Que lo hace para divertirse
* ...Jay es en verdad un [[gato]]
* ...[[Anakin Skywalker]] se paso al lado oscuro tras oir una cancion de Bullet For My Valentine
* ...Lo mismo paso con [[Spiderman]]
* ...Es Metalcore
* ...Es lo mas [[Jebi]] que hay
* ...Lo anterior de seguro lo escribio un [[poser]]
* ...Your Tears Don't Fall
* ...You Cries In Vain
* ...xD

==Enlaces Externos==
*[http://www.bulletformyvalentine1.com/ Virus Informatico]
*[http://www.youtube.com/watch?v=qaeV5EI95qE Waking The Demon]
*[http://www.youtube.com/watch?v=x3odFg3ATVw Verdadera letra de Scream Aim Fire]
*[http://www.youtube.com/watch?v=62oJf4pB8Jk Verdadera letra de Taers Don't Fall]
*[http://www.youtube.com/watch?v=NrhWYpNA3KU Verdadera letra de Room 4009]
*[http://www.youtube.com/watch?v=bsHDSPeMy-s Verdadera letra de The Poison]
*[http://www.youtube.com/watch?v=vhrsxSNt7m8 Verdadera letra de Her Voice Resides]

{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Bully</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      <comment>[[Bully]] trasladada a [[Canis Canem Edit]]:&amp;#32;Así es como lo conocen por allá</comment>
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    <title>Bulma</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8859">{{Participante Adopción}}
{{Infobox Dragon Ball
|imagen= Bulma9.jpg
|descripción = Tu no le pondrias bronceador?
|origen = Salió de una cápsula hoi poi
|campeón = Frikiolimpiadas 2124 (viaja en el tiempo)
|ki = Con semejantes atributos quien necesita esa gilipollez?
|técnica = Follarse a Vegeta
|malo_bueno= Muy pero que muy buena
|objetivo= Excitar a los televidentes
|notas = Pues noto un par de cosas...
|religión= Atea gracias a dios
}}
[[Image:Bulma.jpg|thumb|right|Quienes sufren de hipertensión o son propensos al infarto del miocardio, no deben acercarse a Bulma]]
'''Bulma''' es una adolescente mojabragas con el pelo azul por una exposición continuada a [[poyastio]]. Es una pedófila que mantuvo relaciones sexuales con [[Son Goku]] cuando era sólo un crío. Se cree que Bulma tuvo una infancia difícil, su padre es un exconvicto peligroso violador de gatos que se dedica a fabricar drogas sintéticas y su madre trabaja como prostituta en una red encubierta de prostitución denominada [[Capsule Corporation]]. Su único objetivo es encontrar un novio de dedos largos y una gran mineralización de [[poyastio]] o ser violada por el [[Penedector]]. Bulma acompaña a [[Son Goku]] en su búsqueda de las [[Bolas de Dragón]], y es en esta aventura donde se encuentra con [[Yamcha]] y tiene que comprarse unas bragas fabricadas con el mismo material que las esponjas para no ir chorreando todo el día. Sus métodos de convicción para que [[Son Goku]] le entregue la Bola de Dragón son enseñarle el culo, masturbarse en frente de él, apretarse las tetas tanto que los pezones parece que vayan a estallar o semejantes trivialidades.

Bulma es la inventora del radar medidor de excitación sexual en el miembro erecto de un hombre, usado para medir el rabo de Son Goku. Uno de los mayores anhelos de Bulma es robarle el bastón extensor a Son Goku para utilizarlo en su propio beneficio porque lo soñó en una fantasía en la que mojó la cama, como de costumbre.

== Historia ==

Bulma era una adolescente pajera y medio friki que se la pasaba vendiendo capsulas hoi poi de puerta en puerta sin muy buenos resultados, por lo que decidió que era una buena idea ofrecer una [[paja|ayudadita]] en la compra de diez o más cápsulas, con lo cual vendió todas las puñeteras cápsulas que traia en una sola tarde

Cuando decidió que era un buen momento de ir a ver a su dealer para decirle que ya tenía dinero para droga se encontró a [[son goku]], un niñato pelo pincho que cargaba un palo de escoba y se creia que era bueno pa pelear, goku por accidente le vio las bragas a bulma y esta se cabreo y le dijo que solo por eso se tenía que casar con ella (en realidad es que de tanto trabajo manual ya iba algo salida y quería el palo de escoba para liberar tensión)

Goku desde luego siendo tan gilipollas no le dio ni el palo ni el otro palo (si, ESE palo) sino que le pidió comida (llevaba una semana sin comer el chaval), y se tragó sin preguntar las cápsulas hoi poi que le habían sobrado a bulma (como solo eran 8 el cliente no las quería ya que no le tocaba [[paja|premio]]), de ahí nació una relación estilo [[Ash Ketchum]] con [[Misty]] donde Bulma se pasaría el resto de su vida persiguiendo a Goku con la excusa de que le devolviera las cápsulas que se había tragado, cuando en realidad lo que quería era cepillárselo, pero Goku era igual de gilipollas que el niño catsup y tampoco aprovechó la oportunidad

== Con yamcha ==

Unos kilómetros después conoció a [[Yamcha]] cuando le estaba robando la ropa interior que había dejado en el tendedero para venderla en eBay, pero Bulma pensó que se la robaba para esnifarla y hacerse una paja japonesa, de manera que pensó &quot;a este sí que me lo follo&quot;, con tan mala suerte de que Yamcha resultó ser gay y zoofílico (mantenía una extraña relación con un gato azul y un cerdo parlante) y pues a Bulma no le hacía caso ni a la de tres, fue ahí cuando esta recitó su celebre frase:

{{cita|La putísima madre! Es que jamás voy a follar como se debe? |Bulma|resignándose a su triste suerte}}

En fin, que como Yamcha no le servía ni para hacerse la [[paja]] lo quizo correr por inútil, pero entonces fue cuando descubrió que era un excelente estilista debido al hecho de que le hacía agua la canoa (todos los gays son naturalmente buenos estilistas) y lo conservó como peluquero personal, Yamcha fue desde entonces el responsable de los diferentes cambios de peinado de Bulma a lo largo de la historia (y del primer caso de bolas azules femenino en la historia del anime).

==Con la patrulla roja==

Por fin después de mucho buscar las pelotas del dragón, se hallaron una organización rara llamada la patrulla roja, que en yanki se escribía red ribbon, o sea moño gay rojo, pero sonaba más molón como patrulla roja así que los traductores lo pasaron así

Bulma pensó que entre todo un regimento por fuerza tendría que haber alguno que supiera follar, de manera que invadió la base en un atuendo por demás revelador, causando la distracción total del regimento, sin saber que gokú se metió al mismo tiempo que ella buscando la cafetería (tragaba como un snorlax el chaval) y le metía dos hostias a todo aquel que se encontraba en el camino porque no le sabía decir, de manera que cuando Bulma estaba más a tono llega Goku repartiendo hostias hasta con el fregadero de la cocina (porque se acabó la comida)

Total que recuperaron la pelota del dragón pero Bulma no folló y tuvo que conformarse con hacerse la cuadragésima paja del día encerrada en el baño mientras Yamcha le despuntaba la melena y le decía que le había quedado fatal después de tantos escombros y polvora, en lugar de pasarla por la piedra.

==Con el maestro Roshi==

Una de las pelotas la tenía un viejo con cabeza de bola de billar y que se pasa el día metido en una caparazón de tortuga viendo revistas de [[pron]] que le obsequian sus alumnos a cambio de que les de el entrenamiento secreto de repartir leche al otro continente a pie (por desgracia para sus discípulos, todo lo anterior es neta)

El viejo tiene de mascota una tortuga parlante con la que a veces [[sexo|juega al poker]], pero a diferencia de Yamcha el viejo sí que tenía interes en satisfacerle la hormona a Bulma, desde luego el problema era que esta estaba desesperada, pero no tanto, así que valiéndose de las refinadas tecnicas de las [[calientapollas]] logró que el viejo le entregara la bola del dragón y su cuenta de ahorros a cambio de que lo dejara verle un rato [[coño|cierta parte de la anatomía femenina]] que el viejo se moría por agujerarle

== Poderes ==
En realidad Bulma no poseía ningún poder (solo después de que vegeta eyaculara dentro de ella), pero su gran&lt;s&gt;des tetas&lt;/s&gt; inteligencia aporto mucho en la serie, ya que era ella la que construía todos los aparatejos en la fabrica de su papa 'Capsule Corporation' que luego paso a llamarse 'Apple', ella construyo el radar de las pelotas del dragon y la maquina que teletransporto a trunks al pasado, entre otras cosas como el Iphone, aunque su gran inteligencia se debía obviamente a que era asiática y a que su padre la obligaba a estudiar, Actualmente la empresa de su padre paso a manos de un tal Bill gays (luego de que perdiera en una pelea de gallos) y así Bulma quedo desempleada pero luego fue contratada en un programa que regala casas 'Extrim maque over' 

== Controversias ==
Muchas controversias y escándalos se han levantado en la carrera de Bulma, como uso de drogas en el trabajo, chantaje sexual, exhibicionismo, pedofilia, pero uno de los escándalos que mas sonó en el mundo Anime fue el de las relaciones con goku (aunque a este le gustaba) cuando este era apenas un crió y ni pito tenia.


''&quot;Cuando salíamos a buscarlas esferas Bulma me decía que le prestara mi báculo y luego me lo entregaba mojado y oliendo a pescado&quot;'' '''declaraciones de goku'''  


== Final ==
Al final de la serie Bulma esta sola buscando su &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; novio con el que ella siempre había soñado, y vegeta aprovecho esta situación para enamorarla y así demostrar su hombría o darle celos al goku, así que se casaron y tuvieron dos hijos '''Trunks''' y '''Bra''' (Trunks, en honor a el primer amante de vegeta y Bra por un bar gay al que vegeta iba), a los 20 años Trunks se convierte en presidente de una asociación gay, y Bra se va a vivir con el maestro rochi para crear un negocio en películas porno (junto con gohan y milk), Vegeta consiguió trabajo como streper donde le va muy bien y es bien tratado mas que nada por los hombres, y Bulma consiguió un nuevo trabajo construyendo casas para gente pobre que se llama 'extrim maque over', y así todos vivieron felices por siempre. 

{{Dragon Ball}}

[[Categoría:Bola de dragón]]
[[Categoría: Personajes de anime]]</text>
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    <title>Bunda</title>
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    <title>Bunker</title>
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    <title>Bunyola</title>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3718">Bunyola (se pronuncia &quot;Vuñola&quot;) es un pequeño pueblo de la isla de [[Mallorca]].

{{ Infobox ciudad
| nombre =  Bunyola devillabajando d'arriba.
| bandera = lokamagazine.jpg
| escudo = Escbunyola.gif|
| topofi = lo ké??
| país = República de España.
| cp = 07110-6969
| superficie = montañosa, basicamente
| altitud = 2.354m por encima del nivel del zumo de manzana.
| distancia = a tomar por saco
| fundación = 1546
| gentilicio = Buñuelos/as
| alcalde = no sé cómo se llama, pero es un facha.
| notas = 
}}

==Historia==

Los orígenes de este pueblo se remontan a hace más de veinte años. Se dice que sus primeros habitantes se dedicaban principalmente a la exportación de guijarros, que se los daban a los griegos y romanos a cambio de mantener relaciones con sus [[mujer]]es. Lo más curioso es la forma en que se los daban, que consistía en el laborioso trabajo de agarrar un guijarro con la mano, apuntar con el índice de la otra, soltar un &quot;mecagoncristo&quot; y propulsar dicho pedrolo como si de un proyectil se tratara. Al poco tiempo los griegos se dieron cuenta de que esta forma de mercancía no sólo era perjudicial para su salud, sino que además los cuernos empezaban a pesarles en la cabeza, de modo que cortaron los lazos que los unían a los buñolines, quedándose éstos más pobres que un mendigo en Navidad. Con razón los romanos bautizaron el pueblo con el nombre de &quot;Viñeola&quot;, es decir, &quot;panda de mamones&quot;.

Más adelante, con la llegada de los musulmanes, el municipio pasó a llamarse &quot;Ben-e-olea&quot;, que para los árabes significaba &quot;hijos de prostituta&quot;. No se sabe mucho de lo que sucedió en ésta época, pero por algún motivo los árabes construyeron grandes edificios  hechos con guijarros, a la par que la población se multiplicó misteriosamente.

Con la llegada de El [[Rey]] EnJaume (Jaimito el Conquistador), y con él el [[cristianismo]], se crucificaron, asesinaron y torturaron hasta la muerte a todos los musulmanes y los hijos, primos, hermanos, amigos y camellos de musulmanes. El [[pueblo]] (o lo que quedó de él) pidió que no se le cambiara demasiado el nombre, pasando ya a llamarse [[Bunyola]] y no Tontoelqueloleavilla, como había propuesto el rey. Desde entonces todos los bunyolines lamentan el día en que no se cambió el nombre del pueblo, porque desde entonces todo el mundo hace chistes con su nombre, diciendo que son los &quot;hijos del buñuelo&quot; y cosas por el estilo.

[[Imagen: Bunyola_nevado.jpg|thumb|200px|Bunyola en verano.]]
==Geografía==

Bunyola se encuentra así, como entre montañas, agazapaíco en un rincón. Entre las cumbres más importantes destacan la Cumbre de Mierda o de Basura (1oo% material reciclado), en la que todos hemos colaborado; y la Cima de los Escombros, producida por algún tipo de fenómeno metakárstico-volcánico, que de cada día se hace más grande y se alimenta de los residuos de las obras del pueblo.

Encontramos también torrentes de caudal que puede llegar a los dos palmos (en 2007 hubo una inundación debido a una crecida de 0,5 centímetros: no hubo heridos graves). Por suerte el cauce del torrente de ve interrumpido aquí y allá por fenómenos naturales, como latas de coca-cola, gallinas muertas, motocicletas abandonadas y alguna que otra excavadora que sirven de presa natural previniendo posibles crecidas. No se recomienda beber agua del torrente bajo ninguna circunstancia, debido a los altos contenidos en [[mierda]] y en [[clocleta]]s.

==Personajes ilustres==

*El [[enanito de la basura]].
*[[Lorenzo Llamas]]. 
*Toni Colom (sí hombre, el que escaló el Everest... ése).
*Un [[vasco]].
*Los bunyolines.
*Puntos suspensivos.
[[Categoría:Islas Baleares]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Burata do Campo</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9279">{{Serio}}
== Información general ==

* País: [http://www.frikipedia.es/friki/Espa%C3%B1a España] (hasta que no se demuestre lo contrario)
* Comunidad Autónoma: [http://www.frikipedia.es/friki/Galicia Galicia] (hasta que no se demuestre lo contrario)
* Provincia: Ourense (hasta que no se demuestre lo contrario)
* Coordenadas: desconococidas
* Altitud: desconocida
* Superficie: 36,83 km²
* Fundación: 1208 a. C.
* Población: 2 habitantes &lt;s&gt;y un jabalí&lt;/s&gt; (INE 2009)
* Densidad: 0,01 hab./km²
* Código postal: desconocido
* Alcalde: desconocido
* Presupuesto: 0 €
* Sitio web: [http://www.buratadocampo.es www.buratadocampo.es], [http://www.buratadocampo.org www.buratadocampo.org]
* Ayuntamiento: [http://es.wikipedia.org/wiki/San_Juan_del_Río_(Orense) San Xoan de Río]

== Topónimo ==
Burata do Campo.

=== Origen ===
Se lo pusieron los [http://www.frikipedia.es/friki/Romanos romanos] cuando una expedición completa se cayó en medio de un enorme agujero de la zona y alguien exclamó : &quot;''Carallae, sape cavum sum en rus''&quot;(Trad: &quot;''Carallo, menuda burata hai neste campo!''&quot;).

El origen de dicho agujero es desconocido, aunque no es un fenómeno exclusivo de la zona. En 2010, [http://www.lavozdegalicia.es/portada/2010/11/27/00031290882237721296423.htm otro agujero se hizo presente en la provincia vecina] (se estima, a partir de antiguos textos romanos, que el agujero original de Burata era al menos 10 veces más grande que este último). El [[alcalde]] ya está en conversaciones para iniciar los trámites necesarios para el hermanamiento de ambas localidades.

=== Denominación oficial ===
Burata do Campo. También conocido como &quot;''BDC''&quot; o &quot;''[http://www.frikipedia.es/friki/%C3%81rea_51 Área 51]''&quot;.

=== Gentilicio ===
Buratense, también se acepta burateño.

=== Lenguas ===
[http://www.frikipedia.es/friki/Vasco Vasco] (normalmente reservado para el ámbito escrito) y [http://www.frikipedia.es/friki/Lenguas_muertas otras lenguas muertas].

== Geografía ==
Escarpada, con altos y bajos y un enorme agujero.

[http://2.bp.blogspot.com/_Y9Vzr6gGze8/SH8VNGd4cZI/AAAAAAAAAN4/P0GBJStE5As/s1600-h/O+toxo-752570.JPG Una vista de BDC]

== Clima ==
Oscila entre los límites [[Agonía|tolerables para el mantenimiento de la vida]].

== Historia ==
El pasado de BDC es rico: se encontraron restos [http://www.frikipedia.es/friki/Romanos romanos], [http://www.frikipedia.es/friki/Los_Dioses_Griegos griegos], fenicios, barcos [http://www.frikipedia.es/friki/Vikingos vikingos], fósiles de [http://www.frikipedia.es/friki/Dinosaurios dinosaurios] y se sospecha que los restos del [http://www.frikipedia.es/friki/Kraken Kraken]. Voces autorizadas afirman que en BDC podrían hallarse las pruebas de que el inicio de la vida humana es de origen [http://www.frikipedia.es/friki/Extraterrestre extraterrestre].

=== Época prerromana y romana ===
Fue corta, debido a que la expedición que iba a colonizarlos se cayó en un agujero.

=== Edad Media y Renacimiento ===
[http://www.frikipedia.es/friki/Edad_Media Hasta la actualidad].

=== Edad Moderna ===
No ha llegado todavía.

=== [[Edad]] Contemporánea ===
Tampoco ha llegado.

=== La ciudad en las últimas décadas ===
Parecida a los últimos tres milenios.

== Población y ordenación urbana ==
Hay estadísticas que indican que la población actual en Burata do Campo podría estar en torno a las 500000 personas, sin embargo existen serias sospechas de que estas cifras han sido intencionadamente abultadas por los representantes [http://www.frikipedia.es/friki/Politico políticos] para obtener más subvenciones europeas. Esta página, con el fin de ofrecer una información verídica, se ha puesto en contacto con Maruxa, la encargada desde hace 50 años del censo local y aunque nos ha dicho que no está autorizada a dar esa información, sí nos ha confirmado que hace más de 27 años que no se ha inscrito ningún [http://www.frikipedia.es/friki/Niño niño] en ese citado censo.

=== Núcleos de población ===
La casa de David es el centro neurálgico indiscutible.

=== Demografía ===
La cosa está paradilla últimamente.

== Economía ==
A pesar de que hasta no hace mucho se comerciaba con sal, la entrada en la CEE de España y la asimilación del [http://www.frikipedia.es/friki/Euro euro] como [http://www.frikipedia.es/friki/Moneda moneda] nacional, ha hecho que la zona acordase una nueva moneda de cambio, la ''burata'', con la que se ha hecho fuerte en los últimos años y cuyo cambio se detalla a continuación:
1 burata = 20 € = 27,2 [http://www.frikipedia.es/friki/Dolar dólares] = 2272,34754 yenes.

=== Puerto Seco ===
Consensuado y aprobado por mayoría absoluta en el pleno municipal al comprobar fehacientemente que en el regato de medio metro de profundidad, que atraviesa la zona en dirección norte-sur, encallaban todos los yates del señor alcalde.

=== Industria ===
Industria pesquera, minera, [http://www.frikipedia.es/friki/Petroleo petrolífera], metales preciosos, diamantes, [http://www.frikipedia.es/friki/MS-DoS tecnología punta] (BDC es el &quot;''Silicon Valley''&quot; europeo).

=== Comercio ===
El tejido comercial es denso y está fuertemente asentado y existen en la actualidad grandes proyectos orientados a potenciar la ya de por sí boyante estructura comercial. La multinacional [http://www.frikipedia.es/friki/IKEA IKEA] planea desplazar su central desde Estocolmo a BDC para mejorar su imagen y su caché. Todas las grandes firmas de productos de lujo (Cartier, Channel, Dior, etc) tienen representación comercial en este inmejorable escaparate también conocido como &quot;''la milla de oro orensana''&quot;.

=== Turismo ===
La explosión [http://www.frikipedia.es/friki/Turismo turística] ha sido notable a lo largo de la segunda mitad del siglo XX. BDC ha sabido sin embargo mantener su autencicidad huyendo de los recursos fáciles que otras ciudades no dudaron en aprovechar vilmente ([http://www.frikipedia.es/friki/Benidorm Benidorm], [http://www.frikipedia.es/friki/Ibiza Ibiza], etc). Para ello Burata do Campo aprobó por referéndum en 1997 desaparecer de todas las guías turísticas. Incluso en [http://www.frikipedia.es/friki/Google Google] maps ya es imposible hoy encontrar la localización de tan ilustre lugar. Sin duda ha sido una decisión acertada en aras del mantenimiento de la identidad y la autenticidad buratesas.

=== Educación ===
Más bien poca, pero esto tiene su explicación en que la sociedad buratense es una sociedad fuertemente endogámica, de manera que un individuo fuera de su habitat natural sufre un largo proceso de adaptación que puede alargarse por más de 20 años.

=== Universidades ===
Todo se andará.

== Transportes y comunicaciones ==
Un aeropuerto internacional, dos helipuertos, cuatro autovías y en proyecto un puerto exterior. Vamos, [http://www.frikipedia.es/friki/Transporte_p%C3%BAblico de tó].

== Cultura ==
Algo de &lt;s&gt;agri&lt;/s&gt;cultura sí que hay.

=== Museos ===
Existe una extensa red de museos (hemos dicho que BDC cuenta con abundantes restos de épocas pasadas) por todo el territorio, que se pueden visitar por la módica cantidad de 4 buratas (1 burata = 20 euros).

== Arquitectura y monumentos ==
La arquitectura tradicional de la zona está protegida como patromonio nacional, debido a la singularidad de la misma.
Destaca la casa encajada entre 2 rocas que bordean el enorme agujero que existe en el relieve. Cada uno de los conjuntos etnográficos de coexistecia humana (cada una de las casas habitadas) junto con sus habitantes están considerados como monumentos históricos.

* [http://www.chistemania.es/fotos/fotoshumor/Casa_de_Piedra_en_las_Alturas.jpg un edificio notable de BDC]
* [http://imagenes.viajeros.com/fotos/z/zi/ziajjnrr-1266805108-bg.jpg otro edificio notable de BDC]
* [http://www.blogardulceblogar.com/wp-content/uploads/2009/10/casa_piedra1.jpg ayuntamiento de BDC]

== Parques y jardines ==
Todo el monte circundante (y no es poco) tiene categoría de &quot;''parque y jardín''&quot; en BDC.

== Gastronomía ==
Famoso en el mundo entero es el cocido buratense a base de verduras y rocas.

== Deporte ==
Está permitido y tolerado en BDC.

== Medios de comunicación ==
Sede de ''La Voz de Galicia'' y delegaciones del ''Washington Post'' y de la ''BBC'' (que está pensando en cambiar su nombre a ''BDC'').

== Ciudades hermanadas ==
* [http://www.frikipedia.es/friki/Bilbao Bilbo]
* [http://www.frikipedia.es/friki/Nueva_York Nueva York]
* Guatemala (una ciudad que supo desarrollarse [http://4.bp.blogspot.com/_0eC4K-qZ7AM/TAa5P9Hw4SI/AAAAAAAALz8/5jHz7TKh6uM/s400/agujero+guatemala2.jpg alrededor de su burato])

== Personajes célebres ==
* David B. F. (El último niño nacido en el puntero [http://www.frikipedia.es/friki/Hospital hospital] de BDC).

== Curiosidades ==
* Principalmente, David B. F.

== Referencias ==
* &quot;''San Juan do Río o no sé qué''&quot;, ediciones &quot;''La Mujer Cíclope''&quot; (próximamente en el club de lectura Picavia)
* Pronto saldrá un [http://www.frikipedia.es/friki/Libro libro] dedicado en exclusiva a BDC

== Véase también ==
* [http://www.frikipedia.es/friki/Agujero_de_gusano Burato de gusano]
* [http://www.frikipedia.es/friki/Agujero_negro Burato negro]
* [http://www.frikipedia.es/friki/Agujero_lunar Burato lunar]</text>
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    <title>Bureba</title>
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        <username>Yo no tu</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1865">
{{afoto}}
Dícese del territorio que en antaño fue cuna de los &quot;Autrigones&quot; a los que si los hubieran dejado habrían conquistado el resto de [[Espiña|Iberia]] y parte de la RIOXA.

== Geografía ==
Situada por error de la [[historia]] en la provincia de [[Burgos]] y limitrofe con la misma RIOXA, Araba y parte de la provincia de Burgos. Su capital (histórica), Briviesca (Virobeska) pero también podría irnos bien otro núcleo como Poza (Salionka) u Oña. Cuenta con un  gran patrimonio [[naturaleza|natural]].

*'''Ejemplo''':
Cuenta con las estribaciones más majestuosas de la Cordillera [[Cantabria|Cantábrica]] (&quot;Los Obarenes&quot;) así como geológico (salinas de Poza, Peña de Poza, antiguo cráter del volcán de poza).

Su sitema fluvial principal es el río Oca, aunque otros como el [[Ebro]] le quitan protagonismo.

== Habitantes ==
Comarca de gentes sencillas y con ganas de pasarselo bien. Pendientes de adquirir la denominación de gentes de protección especial. Se distinguen los burebanos de montaña y los burebanos de llanura (los de páramo estan en duda)

== Lengua ==
La lengua oficial es el &quot;gaztelea&quot; o [[castellano]], pero en antaño se debió de hablar en estas [[tierra|tierras]] algo parecido a lo que es hoy el &quot;euzkara&quot;, claro que tambien eran guerreros y no agricultores. De ahi que aun se empleen expresiones tan atípicas como &quot;Osobuko&quot; o &quot;Kawensotz&quot;.

== Gastronomía ==
La harina de trigo es la principal fuente energetica de la zona, pero tambien caben destacar esquisiteces de la índole de las cerezas de las Kaderetxas o los Almendrukos y Manzanos de la misma zona, así como las [[morcilla|morcillas]] de Briviesca, el queso de Busto o los preñaos de &quot;Pedro&quot;.

== Festividades ==
Todas las que les dejan celebrar, destacan tradiciones ancestrales como &quot;El escarrete&quot; o el &quot;Himno de Briviesca&quot;.

[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Burger King</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="14770">{{Infobox empresa
|nombre = Burger King, Latin King... Mierda King...
|logotipo = LatinKing.png
|grupo = Asociacion de hamburgeserías baratas
|dedicación = Copiar al [[McDonald's]]
|país = ¿Dónde crees?, en [[EEUU]], como no
|fundación = Un dia, una hora, dos minutos, y treinta segundos después que el McDonald's
|presidente = El [[rey]]
|maldad = &quot;Malos malisimos&quot; te regalan juegos de la Xbox 360 por 5 euros (solo en EEUU)
|absorbidas = No, ha sido ya absorbida, por McDonald's
|empleados = Jubilados, solterones de 40 años, dumbos, asesinos, ex-presidiarios, [[negro]]s folladores...
|atentados = Hacer que engordemos
|aconsejado = Si quieres oler a mierda entra en uno de sus &quot;ristorantes&quot;
|boicotear = Nada, sino la furia de Ronal McDonald y el Rey caerán sobre ti
|denuncias = Los numeros no caben, con eso te digo todo (de ancho xD)
|web = Los trabajadores son tan gordos que no pueden escribir con un ordenador (aprietan 3 teclas con un dedo), asi que no tienen.
}}

El '''Burger King''' es un empresa donde te sirven mierda camuflada. Ellos dicen que la carne es 100% carne de vacuno, pero eso es mentira, es 100% carne humana y algunos creen que toda la piel negra de Michael Jackson se sirvió en un Burger King y se la cambiaron por una de sus miles de victimas. Matan vacas por matarlas, se cree es por que el [[rey]] del Burger King (ese que sale en los anuncios) come penes de vacas. Sus mataderos estan localizados en [[China]], ya que han sido pagados por el gobierno chino para matar a sus cuidadanos, y asi frenar su gran crecimiento acelerado y sin control. 
Por cierto tienen un grafiti cutre en la entrada que parece que pone Zuker King o algo por el estilo

'''¿Es recomendable comer aqui?''' Solo si llevas 7 dias sin comer y estás muerto de hambre, entonces inténtalo. Es recomendable que bebas [[Coca-Cola]] (o [[Pepsi]]) con la &quot;hamburguesa&quot;, ya que te puede destrozar todo el esófago, estomago, intestino y ano, y morir.

==Historia==
[[Image:reyburger.jpg|thumb|left|El super jefe posando (el [[rey]])]]
[[Image:Burgervsmc.gif|framed|right|El momento de la ejecución de McJesus]]
[[Image:Quemandobandera.JPG|thumb|right|Practicantes de el BurgerIslamKing.]]
[[Image:clientaburger.jpg|thumb|right|Una clienta habitual del burger]]
[[Image:elreydevacaciones.jpg|thumb|right|Aqui vemos al rey disfrutando de sus vacaciones]]

El fundador de el Burger King (el rey) nació en una familia de payasos, tenia un hermano llamado Ronald McDonald y otro llamado McMajo, era el favorito de sus padres, si habia un rojo color 256252 se lo daban a su hermano... y así muchas otras cosas. Estudió en la Universidad de payasos llamada &quot;[[Wikipedia]]&quot; era un buen estudiante, se dejaba violar por sus profesores, le hacia felaciones a el director ect... Cuando acabó la carrera su padre y su madre se separaron,y los dos se quedaron con su madre,y se puso enferma, y calló en el [[alcohol]], y en deudas y más deudas... y entonces los dos intentaron ayudar a su [[madre]] trabajando, Ronald trabajó de taxista y el rey de pastor, pero no era suficiente. Una noche mientras Ronal se masturbaba justo cuando estaba apunto de correrse pensó en una vaca, salio tanta cantidad de [[lefa]] que a su hermano (el [[rey]]) le quemó la cara y por eso actualmente tiene una mascara. Entonces a la mañana siguiente ronal pensó que si se corria pensando en vacas porque no matarlas para así no tener remordimiento, y así lo hizo, estubo robando con su hermano 3 semanas hasta que consiguieron arquilar un local, fuerón los dos a matar las vacas del venino, y crearon la hamburguesa entre los dos, el exito fue tal, que en 3 horas consiguieron matar a 20 personas de sobre peso. En 1 dia consiguieron tanto dinero que Ronald demandó a su hermano por &quot;robarle la nariz&quot; (Ronal no sabia que en realidad la seguía teniendo y era solo un truco de niños) y como vivían en [[USA]] (El país donde todo es posible) el rey tubo que pagar 50.000 euros a su hermano, tenia como plazo 5 horas, así que para relajarse fue a su water cojió su maquinilla y se afeitó las bolas, y empezó a hacerse una [[paja]]. Le pasó exactamente lo mismo que a su hermano, y entonces se disfrazó y entró al McDonalds (La tienda de comida de su hermano) y robó 80.000 euros, y pagó la deuda, y para vengarse creo su propia empresa de comida basura llamada '''Burger king''' y así surgió.

==BurguerIslamKing==

Esta es la religión del Burger king, como bien sabemos (si  has leído la historia) el burger king es una copia del Mcdonalds, y como tiene su propia religión, ¿Porqué no tendria la de el Burger king? y así es, la tiene y es la segunda más importante, estas son sus 15 mandamientos

# Mataras a quien no sea del BIK (o alguna cosa parecida).
# No despreciarás las delicias del rey BurgerIslam.
# Apreciaras al dios Osama King Laden sobre todas las cosas.
# Mataras a todos los del [[McCristianismo]] y a su dios [[Ronald McDonald]].
# Honrarás al rey y lo halagarás.
# Jurarás lealtad a Osama King Laden y a las ofertas de [[Burger King]].
# Tendrás que  ir a Burger King cada día de la semana, cada día del mes y todos los &lt;s&gt;anos&lt;/s&gt; años de tu vida.
# Te arrodillarás ante el rey islamico del Burger King.
# Te vengarás de Ronald McDonald por no morirse en el preciso instante.
# Comerás nuestras hamburguesas con gran placer.
# Mataras al McPollo santo sea, como sea.
# No desaprovecharás las delicias suculentas de [[Burger King]]
# Amaras a '''Os ama King Laden'''
# Venserás al McCristianismo sea, como sea
# No dirás que Burger King vende mierda camuflada.

===Cronología del BurgerIslamKing===

'''X'''= Número sin conocer '''A.Mc'''=Antes del nacimiento de McJesus  '''d.Mc'''=Despúes del nacimiento de McJesus

*Año XXXX A.Mc. Nace el rey
*Año XXXX A.Mc.Se crea el [[McCristianismo]]
*Año XXXX+1 A.Mc.Nace el BurgerIslamKing
*Año XXXX A.Mc. El burgerIslamKing cosigue más de 1 millón de fieles.
*Año X035 d.Mc. El General Mohama Alusimanismanis Charutunrreminón captura a McJesus
*Año X036 d.Mc. McJesus es condenado a muerte y posteriormente matado.
*Año 15XX d.Mc. Los ejercitos BurgerIslamitas invaden [[Europa]] conquistando a la Peninsula Íberica.
*Año 16X5 d.Mc. Los BurgerIslamitas son expulsados de Europa por los [[McCristianismo|McCristianos]]
*Año 16X7 d.Mc. Los ejercitos BurgerIslamitas conquistan [[África]] Central y [[Asia]] hasta [[China]]
*Año 2004 d.Mc. Con el gobierno de [[Zapatero]] los BurgerIslamistas vuelven a entrar en [[Espiña]] escondiéndose en medio de la población.
*Año 2005 d.Mc. Los BurgerIslamitas toman posesion del gobierno del Argentina, despues de un golpe de estado en que derrocan al brazo derecho de [[Ronald Mcdonald]], el puerquisimo [[Maradona]].
*Año 2006 d.Mc. Estallan las Guerras Gordicas, el enfrentamiento final ente los dos hermanos de la comida basura.

===Oración===

{{Extracto|
Oh gran rey danos nuestra comida basura,&lt;br /&gt;
Hágase tu voluntad tanto en tus templos como en la calle&lt;br /&gt;
Danos nuestro pan carne y verduras baratas;&lt;br /&gt;
Protegenos de los [[McCristianismo|McCristianos]] o danos armas para matarlos;&lt;br /&gt;
No nos dejes caer en la tentación del McPollo;&lt;br /&gt;
Perdona a los infieles,&lt;br /&gt;
Igual que nosotros perdonamos a los cerdos;&lt;br /&gt;
Danos [[sexo]] puro y basto todos los dias(¡Por Favor!);&lt;br /&gt;
Gran rey. Haaaaaaaa.|'''Extracto de la oración del BurgerIslamKing'''}}

== Burguer King Kong ==

También conocido bulgarmente como '''King Kong''', o '''Kin Kon''', o '''Er bisho'''o''' La mascota del burger''' . Es un ser endiabladamente esquizofrénico, y muy, muy inofensivo, solo que cuando le cabrean, esboza una delicada sonrisa y se lía a mamporrazos con todo dios.
Le gustan las tías buenas, rubiazas, y que les guste la zoofilia, su plato favorito.
Murió a manos de dios, en una noche de tormenta, estaba con su novia en un rascacielos '''niuyorkino''' cuyo nombre solo recuerdo que empieza por Empire y acaba por State...[[Dios]] dijo, ''¡¡Hasta aquí has llegado, ¡oh! seres misedicordiosos y peliculeros, sus vais a enterar los dos por practicar zoofilia ante mis ojos!!''. Y le lanzó un rayo, acompañado de 20 avionetas Eagle.93-A. Al morir pidió en su testamento que se recordase su nombre por los siglos de los siglos, y pusieron parte de su nombre a un restaurante de carne de rata a la parrilla, el Burguer '''King''', ¡¡y no sólo a ese restaurante de mala muerte, si no a la capital de China, Hong '''Kong'''!! Los chinos adoraban a esas lindas criaturas, pero crearon a Gozzila, que todos recordamos por su amabilidad a la hora de avasallar ciudades. King Kong es un pariente no muy lejano de Darwin, el abuelo de Moyo, el tio hermano por parte de [[madre]] y sangre de tataranieto de Gozzila. King Kong es feliz en nuestros corazones, se rumorea que está de vacaciones con la pantoja en una isla llena de dinosaurios y bichos gigantes.

==Enfermedades que producen las hamburguesas del Burguer King==

*[[Sida]]
*Obesidad
*Resfriado
*Lupus
*Hepatitis A, B, C, D, E, F ,G, H, I,J,K ...
*Tétanos
*Meningitis
*Gonorrea
*Indigestión
*Inabilidad para pensar
*Apoptosis (autodestrucción) de neuronas
*Pedos inncontrolables
*Adiccion a la [[marihuana]] (lechuga de las [[hamburguesa]]s)
*La Polio
*Tifus
*Alucinaciones
*Sífilis
*Acné
*[[Síndrome de Tourette]]
*Malformaciones de pene y vagina
*Herpes Genital
*Influenza AHN1
*Diarreas
*[[Gripe aviar]]
*Si trabajan negros en el Burger, también producen embarazos no deseados.
*[[Cáncer]].
*Adicción a ver los [[Teletubbies]].
*Alzheimer de rostro.
*Dislocacion de ombligo.
*Sindrome de Down
*[[Frikismo]]
*Estupiditis pendejotus
*Cualquier pendejada que se te venga a la cabeza
*En algunos casos el fin del mundo
*Síndrome del [[Niño loco alemán]]
*Sindrome del Menú diverking 
*Segunda niñez 
*Ver atractivos a los funcionarios 
*Increíble psión por las canciones de Ramoncín 
*Ver a Hans Topo en el baño cascándose una gayola(veáse paja)con la foto de la madre de IP anónima en Salou

==Cosas que hay que tener para entrar en un Burger King==
&lt;s&gt;b)tomarte un chesquito&lt;/s&gt;*Desprecio hacia la vida.
*Piernas (o algo para sustituirlas)
*Una enfermedad mental
*Un condón
*Papel del váter
*Un hambre tremendo
*10 euros o menos
*Un baño portátil
*Ganas de matar
*Una panza como la de Peter Griffin
*Una bolsa de plástico (o más), porque hay una probabilidad de 99 entre 100 de que vomites
*Un TupperWare, por si te sobra algo llevártelo a casa
*El bolsillo de Doraemon para que te quepan todas esas cosas
*Amnesia para no acordarse de lo que comiste y no suicidarte.
*Teléfono para llamar a la ambulancia por si te atragantas con el escarbadiente (lo ponen en la hamburguesa y ni se nota)
*Un seguro de vida
*Mucho valor 
*Ceguera aguda 
*Sordera aguda 
*Tener taponadas las fosas nasales 
*Cáncer (porque si no lo tienes su &quot;comida&quot; te lo producirá)

==Cosas que NO hay que tener para entrar en un Burger King==

*[[Amigos]]
*[[Dinero]]
*Vergüenza
*Dignidad
*Papilas gustativas
*Microondas en casa, ni horno
*[[Novia]] (de lo que engordarás, no te querrá)
*[[Tiempo]] libre
*Ganas de ir al [[WC]], porque puedes ser tragado por uno o puede que los &quot;alimentos&quot; que ingieras te produzcan diarrea y te quedes sin papel y salgas lleno de [[mierda]] hasta los ojos.
*Ojos (para atreverte a entrar)
*Una Cajita Feliz

== Cosas que te puedes encontrar dentro de sus '''''&quot;alimentos&quot;''''' ==

*Un escroto
*Ronald McDonald (en partes)
*300.000.001 pelos
*La naríz de Michael Jackson
*Trozos de [[pene]] de toro
*Un brazo [[humano]]
*Tu ex-novia
*A [[Ronald McDonald]]
*Al [[rey]]
*Un billete de 2,98 euros
*Un emo
*Al Bananero
*La cola de una vaca (una rata, un caballo y otros)
*Un boleto de 2x1 para Domino´s pizza
*La peluca de la que preparo la &quot;hamburguesa&quot;
*Todo lo que te imaginas y más
*Un muerto
*Un [[consolador]]
*Un [[condón]] gastado
*Mierda
*Droga
*Un chicle mascado de [[Rashit]]
*El pene de tu papá
*Las letras de [[Google]]
*Un [[wombat]] comiéndose el pene ya mencionado
*A [[Ronald McDonald]] comiendose un jamón peludo
*Pelos púbicos de un emplead@/[[Rashit]]/un polaco cualquiera
*Lo mas flipante que nunca viste
*Una frikipedia impresa en papel vegetal
*Frikipedia sin cloro
*Un [[n00b]]/[[nerd]]/[[friki]] fumando chicles
*A [[Rashit]] haciendo sus planes para invadir el mundo?
*Un adicto al CS tomando orina
*Unos pulmones cancerosos
*Una verruga
*El ano de tu hermana
*Pelos del ano de tu hermana
*A tu hermana a gatas
*A la polla de tu mama
*Un pollo
*Una cajita feliz =D
*La muerte

== Las cosas que te ofrecen ==

[[Image:Imagenhamburgesa.jpg|thumb|right|Una BigKingXXL]]
*'''Un Chopper:''' Es una cosa que se mueve por si sola. Tiene una parte verde y otra que sale un liquido [[rojo]]. (Calorías: 2.000.000.000.000,01)

*'''Un BigKing XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL:''' Como el Chopper, pero con una cosa amarilla que aparece.

*'''Un pollo medio vivo:''' Es una hamburguesa que como el nombre indica tiene pollo, pero está medio vivo y cuando lo ingieres puedes escuchar como respira. Algunos no están ni desplumados, así que ten cuidado con esas hamburguesas, pueden darte gripe aviar.

*'''Un Doble Chopper''', '''Triple Chopper'''... que es lo mismo solo con más [[mierda]] aún.

*'''Un King Ahorro:''' Es una hamburguesa,una coca-cola y unas patatas fritas y vale tres euros,asin que imaginate de la mierda que tiene que estar echo para que te la vendan a ese precio.

==Qué hacer cuando te lleven arrastrado:==

*Amarra tu cuerpo a una puerta de hierro.
*ABSOLUTAMENTE NUNCA NUNCA trates de pedir cosas que los demás te digan que son deliciosas. Por lo general, esos platos son hechos de mierda...y obviamente, son horribles.
*Pedir agua.
*Pedir una triple hamburquesa sin carne, queso, tomates...eh..en realidad sólo el pan.
*Pide agua.
*Grita histéricamente mientras te sujetas de la puerta de entrada.
*Quitar los jueguetes gratis a los niños.
*Pegarle una [[patada en los cojones]] al que te atienda.
*Llevar tu laptop con un video interesante de cómo matan animales y cómo los preparan.
*Correr o pedir limosna (cantando con una guitarra) para el colectivo, o taxi.
*¿Alguien mencionó pedir agua?
*Golpearte contra el suelo hasta perder el conocimiento.
*Echa maleficios.
*Finge estar muerto y si no sabes muérete de verdad.
*El agua es para geys.
*Pensarlo dos veces antes de hacer eso(pero no hay marcha atrás,ja ja).
*Gritar como una francesa follando.
*Tirarte un megapedo supertóxico que mate a todos los que están ahí.
*si eres hidú suicidate sin tomar la de pollo.

== Véase también ==
*[[BurgerIslamKing]] (BIK)
*[[McDonald's]]
*[[McCristianismo]]

{{Empresas}}
[[Categoría:Gastronomía]]
[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Burger king</title>
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      <contributor>
        <username>El Sevillano</username>
        <id>5528</id>
      </contributor>
      <comment>[[Burger king]] trasladada a [[Burger King]] sobre una redirección: Aquí tú eres el King ¬¬</comment>
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    <title>BurgerIslamKing</title>
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        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
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      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5393">{{expandir}}
{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = Quemandobandera.JPG
|mensaje_logotipo = Muerte a Ronald McDonal
|creador = [[Burger King|El Rey]]
|profeta = [[Bin Laden|Osama King Laden]]
|numero_de_creyentes = 3 mil millones (la otra mitad es McCristiana)
|dogmas_fundamentales = Odiaras a [[Ronald McDonald]] y al McPollo por sobre todas las cosas
|prohibiciones = Engordar comiendo en [[McDonald's]]
|obligaciones = Engordar comiendo en [[Burger King]]
|promesas_principales = Ninguna, solo tienes que ser del BIK porque sí
|frikismo = medio
|maximo_exponente = {{nombreusuario}}
}}

El BurgerIslamKing es una religión de origen Judio e Islam proveniente de [[Burger King]] más conocida como el ''BIK'',compitiendo junto con el [[McCristianismo]], con el fin de mostrar su aprecio a Osama King Laden y su otro fundador el rey Islam.
Hoy en dia tiene más de 5.000 millones de adherentes a su religión o casi un cuarto de la población mundial, el BIK es considerado como la religión de comida más amplia del mundo seguida del McCristianismo y el Kenthucky Fried Nazismo.

== Historia ==

[[Imagen:CaricaturamcpolloRCG.JPG|thumb|500px|La competencia era dura en ese instante.]]

En el año no me acuerdo, las religiones de comida rapida eran populares, lo cual hacia que todas las personas se unieran a esas religiones, con el fin de comer y engordar hasta lo doble de peso.
En ese tiempo el [[McCristianismo]] gobernaba tierras lejanas, lo cual hacia que todos las familias obesas se unieran a esa religión con el fin de obtener la bendición y grasa del McPollo santo.
En ese momento Osama King Laden y su grupo de seguidores formaron lo que hoy conocemos como el ''BurguerIslamKing'' o más conocido como el &quot;BIb&quot;. Poco a poco la religión fue creciendo, y una guerra al limite de la grasa avanzando. Ya despues con el paso del tiempo y la aparición de los alimentos transgénicos, pesticidas y monosidas, fue cambiando, gracias a la tecnologia que hoy conocemos como ''autoservcios'', y haci sus adherentes y fieles seguidores tuvieron un mejor servicio.

*Cuando Osama King Laden tomo el control del BurgerIslamKing se formo una guerra entre las religiones monoteistas e Islams, provocando un enorme y tormentoso (ya te espantasté). Haci el mundo sólo tendria una sola religión, en donde esa religión mandaria por restaurantes y precisamente sobre la comida rapida.

*Cuando la guerra empezo todos los McCristianos, Kenthucky Fried Nazismo y BurgerIslamKings comenzarían a luchar por la comida chatarra, lo que produjo un caos entre restaurantes e hicieran
que los cerraran de por vida, hasta que un dia su conflicto se fué acabando gracias a la comida vegetariana y a la aparición de la salubridad.

*Despues vinieron las ofertas BurgerIslamicas, lo cual se fueron haciendo populares con el paso del tiempo, la verdad eran sólo para atraer seguidores y/o clientes, con el fin de que el McCristianismo se rindiera y asi poder ganar la batalla el BIK ó al menos tener más seguidores y adherentes para poder ganar la batalla contra el McCristianismo.

Cuando Osama King Laden se dio cuanta de que McJesucristo había sidó crusificado, el pensaba que habia ganado la batalla, no obstante, el estaba en el Medio Oriente festejando la batalla,
hasta que el rey BurgerIslam le dijo que no, no era cierto lo de la muerte de McJesucristo, el no habia muerto, si no que habia sido atropellado por un camión del [[McDonald's]], lo que le produjo un derrame cerebral y unas vacasiones en un hospital. Al darse cuenta Osama King Laden estallo de la furia, pues su contrincante no habia muerto, si no habia renacido.

Despues de la terrible noticia, adherentes del BIK fueron hasta una catedral McCristiana, en dónde se enfrentaron a uno de los apostoles.

==Quince mandamientos==
A diferencia del McCristianismo con sus ''10 mandamientos'', el BurgerIslamKing tienen 15 mandamientos, entre éllos son:

# Mataras a quien no sea del BIK (o alguna cosa parecida).
# No despreciarás las delicias del rey BurgerIslam.
# Apreciaras al dios Osama King Laden sobre todas las cosas.
# Mataras a todos los del [[McCristianismo]] y a su dios [[Ronald McDonald]].
# Honrarás al rey y lo alhagarás.
# Jurarás lealtad a Osama King Laden y a las ofertas de [[Burger King]].
# Tendrás que ir a Burger King cada día de la semana, cada día del mes y todos los &lt;s&gt;anos&lt;/s&gt; años de tu &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; vida.
# Te arrodillarás ante el rey islamico del Burger King.
# Te vengarás de Ronald McDonald por no morirse en el preciso instante.
# Comerás nuestras hamburguesas con gran placer.
# Mataras al McPollo santo sea, como sea.
# No desaprovecharás las delicias suculentas de [[Burger King]]
# Amaras a '''Os ama King Laden'''
# Venserás al McCristianismo sea, como sea
# No dirás que Burger King vende mierda camuflada.

==Practicas==
# '''Bartnitskingba:'''  El Bartnitsba es una de las creencias BurgerIslamicas, en la cual el objetivo es quitar un poco de ajonjoli al pan de la sagrada hamburguesa, teniendo que dejar las sagradas semillas en un tipo de agua con la cual se hacen las hamburguesas y bendicen a los adherentes del BIK, en otra parte, el Bartnitskingba se usa para alejar a los McCristianos de los adherentes del BurgerIslamKing, y asi ponerlos a salvo de cualuier otra grasa que no sea del BIK.

==Véase también==
*[[Burger King]]
*[[McCristianismo]]
{{Religion}}</text>
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    <title>Burgerislamking</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <comment>Redireccionado a [[BurgerIslamKing]]</comment>
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    <title>Burgos</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6399">{{Infobox ciudad
| nombre = Burgos
| bandera = Burgband.jpg
| escudo = 0002burgo.jpg|150px
| topofi = Ciudad del Frío o Ciudad de [[Papa Noel]]
| país = Burgundi, Burundi o El País del Señor de las cejas enormes
| provincia = Burgos
| cp = &lt;math&gt;0 x 8&lt;/math&gt;
| superficie = &lt;math&gt;7456982310 / 58246 x poblacion&lt;/math&gt;
| altitud = excesivamente baja
| distancia = a 0 km de Burgos
| fundación = Solo [[Dios]] lo sabe
| población = exactamente los mismos que Burgos
| gentilicio = Burgaleses, Burguenses para [[n00b]]s, [[emos]], etc.
| alcalde = Un señó mu cruel ([[PP]])
| notas = Solamente tiene &lt;math&gt; M x 123 - B &lt;/math&gt; obras menos que Madrid.
}}

'''Burgos''', ciudad capital de Burgundi o Burundi. En esta ciudad se produjeron acontecimientos muy importantes como son:

* Descubrimiento de que fuera de la Antártida las temperaturas pudieran ser tan &lt;s&gt;jodidamente jodidas&lt;/s&gt; extremadamente bajas.
* Que [[Chuck Norris]] aún no ha matado a [[Bin Laden]]
* Que [[Monesvol]] existe realmente y es el único Dios verdadero (quien no lo supiera pedazo [[n00b]] que es).

==Ubicación==
Está ubicada en algún kilometro &lt;s&gt;de la penosa carretera del infierno de las obra&lt;/s&gt;s de la A1
Es decir:
* Al norte de [[Madrí]]
* Al noreste de [[Valladolid]]
* Al sur de [[Galicia]], [[Santander]] y [[Ribadavia]].
* Al oeste de [[Soria]] y [[Logroño]]
* Y al este del Infierno de las bajas temperaturas.

En &quot;desfinitiva&quot; = está entre Washington, el Ártico, [[Flippilandia]] y la [[Diosfera]].
[[Imagen:Inviernoburgos.jpg|thumb|250px|Verano en Burgos]]

==Climatología==

Muy muy bajas, tanto que en el telediario no hay año que en invierno no salga por haber logrado la minimááá temperatura en &lt;s&gt;el país del señor de las cejas grandes&lt;/s&gt; España.

===Estaciones===
# Invierno
# Inbierno
# Burgos Rosa de Lima
# Verano (Del 1 al 3 de Agosto)

[[Imagen:BurgPolo.jpg|thumb|250px|El Arlanzón a su paso por Burgos]]

==Fiestas==
Las fiestas de Burgos (San Pedro y San Pablo) tienen la mala costumbre de que siempre caen una vez que ya te han dado las vacaciones de verano, entonces, ¿¿para qué las quiero??
Muy sencillo:
# Para ver personas llevando estructuras de miles de tonelaas a hombros (gigantillos/as, cabezudos/as)
# Para comprarte un pañuelo rojo que pone: Fiestas de San Pedro y San Pablo (y el año que sea)
# Para poder decir que Burgos tiene fiestas.
# Para ver al típico tipo borracho bailando una jota mientras se toma un cubata.

==Deporte==
Burgos de deporte no tiene casi ná:

# [[Burgundi F.C.]]
# [[Autocid]]

===Burgundi F.C.===
[[Imagen:8.jpg|thumb|250px|Estadio donde juega el [[Burgundi F.C.]]]]
El [[Burgundi F.C.]] es el mejor equipo de [[furbo]] de tó Burgos, desde la temerosa terminal del Aeropuerto de Villafría hasta las peligrosas calles de Bakimet.
Curiosidades del Burgundi F.C.:'''
* '''Si, es cierto, parece un chiste que el mejor equipo de too Burgos esté en 3ª División, pero así es.'''
* '''También es ridículo que un equipo que estuvo en 1ª (hace unos cuantos años (yo ni había nacío)), esté en 3ª.'''
* '''Peor toavía, que un equipo que hace dos temporadas estuvo luchando por el ascenso a 2ªA bajase en un decir '''[[Chuck Norris]]''' a 3'''

Su estadio es [[el Plantío]] o, &lt;s&gt;para n00bs, emos, incultos, etc&lt;/s&gt; la poblacion más mejor, el patatal.

===Autocid===

Se le conoce por ser el mejor equipo de baloncesto de Burgos, aunque solo los &lt;s&gt;[[frikis]]&lt;/s&gt; entusiastas del baloncesto saben si es bueno, malo o en que liga juega.

===Otros deportes===

Nadie sabe si hay más deportes que se practique de manera tan seria &lt;s&gt;como lo Frikipedia&lt;/s&gt;

===Instalaciones deportivas===

* '''[[El Plantío]] o patatal.'''
* '''Polideportivo el Plantío.'''
* '''San Amaro (pistas de atletismo, campo de rugby y piscinas)'''
* '''Y otros sitios menores que no tengo ganas de poner.'''

==Transportes==

Burgos no tiene metro, pero tiene un buen sistema de autobuses que todo buen jubilado burgalés debe conocer de memoria o no volverá a ser aceptado por sus compañeros para ver las mejores obras de Burgos.

Burgos, aunque parezca &lt;s&gt;bochornoso, rídiculo y patético&lt;/s&gt; increíble, INCREÍBLE, tiene AEROPUERTO [[(Aeropuerto de Burgos)]]. Aeropuerto que no usa ni Dioh.

También consta de una nueva estación de tren a la que dentro de dos años según el gobierno d&lt;s&gt;el señó de las cejas grandes&lt;/s&gt; de España llegara el [[AVE]]

===Proyectos ambiciosos de transporte===

Hace unos años (2008), el ayuntamiento de Burgos pensó en que se podría reutilizar la antigua zona de la vía del tren que cruzaba la ciudad para poner un, un, un TRANVÍA. Un cutre [[tranvía]] que recorrería la ciudad de lado a lado.
Esta idea parece ser que ha sido descartada.

==Cultura==
[[Imagen:morcilla.jpg|thumb|200px|El burgalés universal, &lt;S&gt;el truño&lt;/S&gt; la morcilla.]]
===Gastronomía===
Basicamente se basa en:'''
# '''[[Morcilla|Morcillas de Burgos]]'''
# '''[[Queso de Burgos]]'''
# '''Y en menor medida otros embutidos como el '''[[chorizo]]

===Monumentos===
Los monumentos &lt;s&gt;que dice [[Dios]] que hay que rendir culto&lt;/s&gt; más importantes de Burgos son:

*[[La Catedral de Burgos]]
*[[El Monasterio de las Huelgas]]
*[[El Castillo de Burgos]]
*[[La Cartuja]] de &lt;s&gt;Miracoles&lt;/s&gt; Miraflores

===Atapuerca===
&lt;s&gt;Son unas excavaciones muy antiguas&lt;/s&gt; es un lugar donde muchos señores con brochas quitan el polvo de las más polvorientas piedras existentes y los dicen que esas piedras se tratan de huesos del antepasado de los tatarabuelos de [[Chiquito de la Calzada]] y [[Dios]]
[[Imagen:burg2.jpg|thumb|250px]]

==¿¿Sabías que...==

* ... si un burgales te dice que tienes frío, tu ya estarás congelado?
* ... si en Burgos hubiera un día en el que no hubiese ninguna obra abierta todos los dictadores de la historia resucitarían y se pondrían a jugar una partida de [[mus]] y luego llamarían a los [[4 jinetes del apocalipsis]] para que destruyeran el mundo?
* ... si el Hombre de Negro fuera despedido del Hormiguero, en Burgos la gente estaría triste durante una semana y luego invocarían a satán??

==Enlaces externos==
* [http://www.aytoburgos.es Página del Ayuntamiento de Burgos]
* &lt;s&gt;Página de Burgos en la Wikip...&lt;/s&gt; ¿¿sabías que si pones un enlace de la Cutre página Wikipedia, satán te mata y luego le dice a Chiquito que haga chistes sobre ti??

[[Categoría:Castilla y León]]</text>
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    <title>Burgos cf</title>
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    <title>Burgueses</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5066">{{Infobox club de fútbol
|nombre = Burgundi FC
|imagen = 0002burgo.jpg
|descripción = Escudo que aman sus seguidores
|completo = Real ''homo africanus'' de burgos perdido en divisiones muy menores fútbol club.
|liga = 2ª División bee Aspañola (o mas abajo aún)
|presidente = Rodrigo Díaz de Vivar &quot;El Cid&quot;
|estadio = El patatal (algunos lo llaman el plantío)
|fundación = Refundación: ayer porque se aburrían.
|entrenador = [[Imagen:03-vibt1vu61-1.jpg]]
|posición = ¿En esa división merece la pena la posición?
|aficionados = -5
|jugadores = No
|palmarés = Nada
|notas = Mal equipo
}}

{{Cita|Así que el culo del mundo está aquí|Explorador anónimo|sobre el Burgos cf}}

'''Burgundi F.C.''' es un equipo de [[furbo]] de [[Burgos]], capital de Burgundi también conocida como Burundi. Este equipo juega en la liga aspañola por caridad ya que es su país solo hay dos equipos:él y el Cacas Fútbol Club. Su archienemigo es el [[Real Fachadolid]] con el que realiza &lt;s&gt;una mierda de&lt;/s&gt; duelos para conseguir el reino de Castilla. Este equipo goza de gran admiración entre sus vecinos el Mirandés y la Arandina.

== Historia  ==

También conocido como Burgos CF, nació hace &lt;s&gt;2.666 años aprox.&lt;/s&gt; 90 años de la mano de unos inmigrantes vascos que pasaban por allí. Al ver que la zona estaba dominada por el malvado Dart Vader y por su compinche y aprendiz Cordovader se enfurecieron y se liaron a garrotazos con ellos. La victoria llego y los terrenos del club ahora se consideran el Tercer País Vasco. Los primeros años fueron duros ya que tuvieron que vender el campo como discoteca para poder seguir existiendo. Esto enfureció a sus seguidores que la tomaron con los asientos. Asi se produjo la primera oleada de destrozos en el campo. Cuando [[Manolo escobar]] llego al puesto de entrenador llegaron los primeros títulos. Como la copa federation y el ascenso a 1ª. El equipo se mantuvo en 1ª varios años y tras la caida de un ovni desapareció en las divisiones más bajas de España. Después de mucho tiempo se refundó para disgusto de los aficionados que ya estaban hartos de pasar frío y ver perder a su equipo. El burgundi se encuentra actualmente en 2ªb donde[[El poli risitas]] trata de llevar este equipo de nuevo a segunda (como mínimo)o a tercera. 

Nota:En 2008 el poli risitas cumplió finalmente su objetivo y junto con Novoa descendió el equipo a 3ª. 

Gracias a los &lt;s&gt;invalidos&lt;/s&gt; futbolistas, autoridades y su par de aficionados, el burgundi continua sus andadurías por la 3ª divivision [[Aspañola]] enfrentandose a unos equipos con menos glamour que [[Carmen de Mairena]], por ejemplo Gatos de Iscar. Este honorario descenso ha hecho que el Burgundi sea EL PEOR EQUIPO DE ESPAÑA. Por último hay que dar las gracias a los &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; patrocinadores a los que les sobra el dinero y que prefieren tirar por los suelos su prestigio y patrocinar, a colaborar en la erradicacion de la pobreza. 

Nota2: actualmente y quiera dios que por muchos años este equipo ha tenido la encesidad de cambiar su patetico himno y ya no es en primera o en segunda aqui esta vuestra aficion, ahora a cambiado por en tercera o en regional hay estan dos paletos medio dormidos.... 

Este equipo se caracteriza por tener un conjunto de cinco &lt;s&gt;subnormales&lt;/s&gt; aficionados que son los siguientes: 

*El Poc, Los primos del Po,c Jesús, El paleto que va al estadio dos horas antes del partido para ver perder al burgos, los que van al estadio para reirse de la mierda de equipo.

En años posteriores Carmen de Mairena tomó posesión del equipo declarando: 

{{Cita|Yo con toda la plantilla dentro de mi pepitilla|La Mairena|presidente/a del Burgos CF}}

[[Carmen de Mairena]] ascendió al equipo a 2-B en 2011 pero buscará llevar al equipo a lo más grande y tirarse a todo por el camino.

== Estadio  == 
[[Image:8.jpg|thumb|250px]] 
El Burgundi suele disputar sus partidos como local (si le apetece)en el '''Estadio Muuuuunicipal &quot;El Patatal&quot;'''. Algunos lo llaman el Plantío, pero son los menos.
                      
*Localización:Al lado del río(a ver si viene una riada y se lo lleva de una vez) 
*Capacidad:14.000 subnormales. Efectivos 4.000.&amp;nbsp;Todos sentados excepto el Frente almorrana situado en lateral.

*Equipamiento:Asientos: rotos o a mitad. Calefacción: nothing. Porterías: blancas y con tres palos. Cubierta con goteras múltiples.
*Otras características:Césped a prueba de heladas, invasiones extraterrestres, boñigas de cerdo etc...Vestuarios con ducha y banco. 
*Campo anexo donde ocasionalmente se cultivan tuberculos. Antorcha para los juegos olímpicos de Burgos 2028

== Títulos ==
* Copa de Uganda
* Liga de burgundi
* [[Copa federation]]
* Trofeo campeón de mus del bar de la esquina
* Ascenso a 2
* Campeón [[fifa 07]]
* Campeón del &quot;torneo diario de Burgos&quot;
* Descenso a tercera
* Mejor [[moonwalker]] 2011

== Enlaces externos ==

* [http://www.burgoscf.es Sitio Web oficial]
* [http://www.aupaburgos.com www.aupaburgos.com ]

{{furbo}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]</text>
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    <title>Burgués</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Peligros */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3020">{{Infobox animal
|foto= Cerdo2.jpg
|ncomún= Cerdo Burgués
|ncientífico=''Bourgeois horripilus''
|especie= Capitalista
|subespecie=Malvada
|alimentación=Plusvalor, explotación
|descripción= Porcino con mucho billete
|hábitat= No puede vivir donde no haya productos y mercancías
|localización= ¡Todo el mundo!
|número= El total de la humanidad menos 99.9%
|extinto= Es el sueño proletario
|pokemonización=[[Drowzee]]
}}

Especie de [[cerdo]] que tiene especial gusto por el plusvalor, la ganancia y la explotación.

==Descubrimiento==

Aunque son varios los autores que se adjudican el descubrimiento del cerdo burgués, se debe a [[Karl Marx]] el estudio más exhaustivo de la especie. Este autor descubrió su modo de supervivencia, sus hábitos alimenticios, su medio natural y sus puntos débiles. Sin embargo, la [[sociedad protectora de animales]] le prohibió seguir con sus investigaciones debido a que promovía la matanza de la especie y quería provocar su extinción.

== Hábitat ==

El hábitat escencial del burgués es una sociedad de consumo donde se intercambien mercancías, producto de la fuerza de trabajo alienada de los proletarios. Es decir, para que pueda sobrevivir y reinar sobre el mundo debe: Poseer medios de producción, conseguir plusvalor por medio de los proletarios (lo que conlleva la necesidad de la existencia de proletarios), consumidores, la presencia de dinero.

==Hábitos==

El cerdo burgués tiende a holgazanear la mayor parte del día, sin embargo, las pocas horas de trabajo que tiene son tan árduas que logra conseguir una cantidad inimaginable de plusvalor con la cual se alimenta. Muestra una gran capacidad adaptativa, teniendo la particularidad de no ser él el que se adapte al medio, sino que adapta el medio a él.

==Lucha de clases==

El cerdo burgués mantiene una lucha constante por la supervivencia contra los proletarios. Paradójicamente, necesita de la presencia de ellos para su existencia, lo cual hace que algunos investigadores lo cataloguen como el mayor parásito del reino animal.

==Peligros==

[[Image:Carstens-small.jpg |thumb|right|Hermosa especie de burgués]]El burgués enfrenta grandes peligros pues es envidiado por las demás especies. Aunque mantiene un gran control sobre su hábitat, terribles cosas pueden sucederles si agacha la guardia por un momento. Entre sus principales depredadores se encuentran los:
*[[Comunista]]s
*[[Anarquista]]s
*[[EZLN|Zapatistas]]
*[[Rojos]]
*[[Proletario]]s
*[[Frikis]]
*[[Hippie]]s
*[[Rasta]]s
*[[Rapero]]s
*[[Karl Marx]]
*[[Lenin]]
*[[Noam Chomsky]]
*[[León Trotsky]]
*[[Kim Jong-Il]]
*[[Mao Tse-Tung]]
*[[Lao-Tse]]
*[[Bruce Lee]]
*[[Joseph Alien Hynek]]
*[[Richard Stallman]]
*[[Julian Assange]]
*[[Michael Moore]]
*[[Che Guevara]]
*[[Subcomandante Insurgente Marcos]]
*[[Hugo Chávez]]
*[[Fidel Castro]]
*[[Greenpeace]]
*[[Etcétera]]

La mayoría de estos pretenden llevarlo a la extinción, lo cual los vuelve enemigos de la sociedad protectora de animales.

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Burning</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6918">{{Cita|Son de esta gente, que cuando crees que no pueden ser más rockeros, van y te sorprenden|Un pijo|hablando sobre ECDL|pijo}}
{{Infobox grupo
|nombre = Burning
|origen = La Elipa, [[Madriz]]
|tiempo = Desde la era Precámbrica hasta la actualidad pasando por la Edad Media
|estilo = Rock and roll puro y duro
|discográfica = Jajajaja que Infobox más cachonda me ha tocado
|miembros = Johnny Cifuentes, Edu Pinilla, Carlos Guardado, Kacho Kasal. 
|estado = &lt;s&gt;Viejos&lt;/s&gt; Intoxicados de experiencia
|sitio web = [http://www.burning.es La web más rockera de España]
}} 


Religión (o banda) de [[rock]] español de la generación Precámbrica que empezó cantando en extranjero (también llamado &quot;inglés&quot;) pero como ni [[Angus Young|Dios]] les entendía nadie iba a sus conciertos y por lo tanto ni ligaban ni ganaban pasta para cervezas, elemental para cualquier [[rockero]]. Entonces llegaron a la sabia conclusión de que si cantaban en español podrían [[fornicar]] con mujeres de buen ver y beber cerveza hasta montar una destilería. Hay una leyenda muy curiosa acerca de ellos que dice que siguen tocando
== Componentes ==
Los profetas del rockandrolismo en España que un día se pasaron por un vertedero y cogieron lo primero que se les ocurió para destrozar el pop, [[reggaeton|regayton]] y toda la [[mierda]] que poblaba la [[música]] en España (el regayton no existía pero luchan contra él en la actualidad) son los siguientes. Algunos de los pertenecientes a la mitología popular están muertos por lo tanto también santificados en esta nuestra religión rockandrolista.
=== Actuales === 
Los que heroicamente siguen vivos y luchando son:[[Archivo:Esqueleto.jpg|thumb|right|Johnny Cifuentes]]
*Johnny Cifuentes, teclista, cantante, cubata y litrona
*Edu Pinilla (Espinilla pa' los amigos), guitarrista (obviamente peor que Pepe Risi)
*Carlos Guardado, bajito. Ehh... quiero decir bajista.
*Kacho Kasal (solo Kome Kellogs Kon leche de la vaKa de milKa. A veces inKluso choKolate), a las [[polla|baKetas]].

=== Pertenecientes a la mitología popular ===
Los que murieron heroicamente en acto de servicio o los que &lt;s&gt;son unos cobardes de mierda y se retiraron&lt;/s&gt; dejaron el grupo a medias son:
*SuperPepe Risi (sí, como los risketos), el mejor guitarrista español (después de Paco de Lucía) y Dios de cinco mitologías precolombinas. ''DEP''
*Toño Martín, cantante por poco tiempo y guitarrista por menos. ''DEP'' también.
*Quique Pérez, bajista y controlador mental (véase [[Rappel]])

== Compañeros de &lt;s&gt;cama&lt;/s&gt; borracheras ==
Borracheras no faltaron y compañeros tampoco. Estos de aquí abajo aparte de borracheras también compartieron con los Burning cacerías de [[cani]]s, cacerías de [[pijo]]s, cacerías de [[emo]]s, mujeres, etc.

*[[Loquillo]] y los Trogloditas (sí, todos ellos)(sí, ya sé que son muchos). Loquillo llevó de &lt;s&gt;[[puta]]s&lt;/s&gt; gira por España a Pepe Risi, pero se murió. Yo no digo nada
*[[S.G.A.E.|Mamoncín]]
*[[Abuela Ángeles]] (se la tiraron todos, juntos y por separado)
*[[Stewie]] y [[Brian Griffin]] que gracias a su máquina del tiempo pudieron llegar a una era casi desconocida para el ser humano.
*[[The Rolling Stones]]. Eran de la misma quinta.
Y un largo y glorioso etcétera que no puedo &lt;s&gt;ni quiero&lt;/s&gt; citar por su larga extensión.

== Discografía ==
*''I'm Burning'' (''&quot;Estoy ardiendo&quot;''). Con este disco debut demostraban su capacidad para llegar muy alto en el [[rock]] y a la vez su sagacidad irónica.
*''¿Qué hace una chica como tú en un sitio como éste?''. Y así contribuyeron a la historia de la música [[rock]] española y de paso publicaron un libro con frases para ligar hecho por italianos babosos....[[Archivo:Orgia de piedras.jpg|thumb|right|Los fiestorros que se montaban los Burning en sus inicios]]

*''En directo''. Así corroboraron que buscar nombres para los discos no era su objetivo en este mundo.
*''Una noche sin tí''. Disco en directo en el que actuaron un montón de &lt;s&gt;payasos&lt;/s&gt; artistas de renombre y &lt;s&gt;se pillaron el pedo de su vida&lt;/s&gt; rindieron &lt;s&gt;culto&lt;/s&gt; homenaje a superPepe Risi.
=== Temazos ===
Aquí dejo una lista de temazos de los Burning por si alguien está interesado en conocer el grupo &lt;s&gt;que con la ignorancia que hay últimamente lo dudo&lt;/s&gt;.
*''¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este?''. Mítico tema que todos conocemos y ninguno sabe de quien es.
*''Esto es un atraco''. La mayor compresión de palabras vulgares que veréis en una canción. Es una verdadera obra de arte.
*''Chueca''. Sobre el conocido barrio [[Madriz|mandrileño]]. No hace falta que diga nada no?
*''Johnny b' goode''. ¡Todos pensabais que era de Chuck (Berry) pero os equivocabais!¡Ja!
*''Ginebra seca''. Dedicada a la bebida a la que los miembros de este grupo tenían tanto aprecio.(Johnny sigue teniéndolo)
*''Jim dinamita''. Trata sobre el estereotipo de un rockero de los de verdad (sí, de esos que ya no quedan). Gran tema.
== Fenómenos paranormales ==
Hay una serie de fenómenos paranormales relacionados con este grupo, de estos de mearse y no echar gota. Los afectados de la zona de la teta izquierda que no lo lean.
*Tanto SuperPepe Risi como Toño Martín murieron un 9 de mayo. Los dos eran guitarristas y de vez en cuando cantaban (mal pero cantaban). Esto le quitaba protagonismo a Johnny Cifuentes, que curiosamente en un &lt;s&gt;test de la SuperPop&lt;/s&gt; estudio psicológico exhaustivo se descubrió que todos los 9 de mayo desde que había nacido tenía una laguna mental, lo que significa que perdía el conocimiento y hacía cosas raras.
*SuperPepe Risi murió cuando se fue de &lt;s&gt;[[puta]]s&lt;/s&gt; gira con Loquillo. ¿Nos dejó SuperPepe, como buen mesías, en un acto de bondad divina después de montar un fiestorro, o es por su calidad de Dios que cada vez le aparecen más asesinos?
*Los &lt;s&gt;mariquitas de los&lt;/s&gt; [[caca|Jonas Brothers]] mancillaron el nombre de este maravilloso grupo en una de sus &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt; canciones([[caca|Burning up]])
== ¿Sabías que... ==
*... Pepe Risi es Dios?
*... Johnny Cifuentes tiene caspa?
*... si les das la vuelta a las canciones de Burning se oye una cantidad ingente de palabras desordenadas y sin sentido?
*... Burning ganó a Extremoduro en un concurso sobre grupos de [[rock]] menos conocidos por los [[pijo]]s?
*... Burning no es una marca de profilácticos?
*... en el pelo de Johnny Cifuentes vive una tribu india que jamás ha establecido contacto con el exterior?
*... la mayor parte de lo que pone aquí son paridas y Burning es un grupo exitoso de verdad?
*... Pepe Risi es Dios?

== Véase también ==
*[[rock]]
*[[rockero]]
*[[Guía frikipedista para ser rockero]]
*[[The Rolling Stones]]
== Enlaces externos ==
*[http://www.burning.es Página oficial de Burning]
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Burning Entrada seria en una enciclopedia seria sobre Burning]

[[Categoría:Música]]
[[Categoría:Rock]]</text>
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    <title>Burning Crusade</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4222">{{truño}}
{{Infobox videojuego
|título = World of Warcraft Burning Crusade
|imagen = Botellon_ventormenta.jpg
|mensaje = seguro que no es world of warcraft ?
|desarrollador = [[Blizzard]]
|distribuidor = Tiendas de videojuegos
|diseñador = [[El tio del cigarro]]
|motor = De 200 Caballos
|lanzamiento = 3823 a.b (Antes de Blizzard)
|género = [[MMOROPRGORORG]]
|modo_de_juego = Solo hay un modo de jugar al WoW, olvidandote de todo lo demas y vendiendo tu alma a [[Blizzard]]
|edades = No recomendado para adictos al sirope de fresa ni a la leche merengada.
|plataformas = [[PC]], [[Game Boy]], [[MegaDrive]] [[Atari]] 
|formatos = Si
|requisitos = Ser capaz de ganar 12 Euros al mes
|disponible_en = World of Warcraft
|entrada = unos 30€
|puntuaciones = (345,67+e^7,2)3^00000EXP1300
|notas = Hola, soy de Blizzard, y si no compras la expansión YA, te baneo la cuenta.
}} 

El Burning Crusade o en español &quot;El Cruzado Quemao&quot; Es la expansión y entero fraude creado por [[Blizzard]] para los pequeños y marginados [[nerd]]s que se tiran horas y horas en un PC para matar bichejos, ganar money y querer ser el mejor de todos en un absurdo mundo virtual, que hasta parece [[Disney Landia]]...

== Nuevas Caracteristicas ==
Ahora en este hermoso juego hay MUCHAS opciones mas, tienes que comprar un CD que te sale por un ojo de la cara, y tienes que gastar lus ahorros de tu vida, o robarles a tus padres, o despedir la economía del hogar, la verdad es que blizard quiere que compren su bonito de juego, ¿Por que?
Pues porque tiene dos razas megachupiguays, un montón de &lt;s&gt;puticlubs&lt;/s&gt; mazmorras y bandas nuevas, etc, etc, etc.

== Puntos Positivos ==
# Los nerds no se quedaran solos y tendrán amigos.
# Se puede descargar gratis de internet, pero tu no deberias saber eso.
# Estuve anoche con tu hermana.
# Tiene mas opciones que las atracciones de disney land.
# Desarrolla tu inteligencia motriz.
# Te vicia
# Te vicia
# Te vicia
# Si llegas al nivel 70 (poco recomendable/probable) te sientes dios por unos instantes.

# Todos los puntos positivos anteriores no existen.
# Y más...


== Puntos Negativos ==
# Te crees un super héroe mientras te quedas casa en de tu abuela.
# Una vez que llegaste al nivel 70 y te sentiste dios, te quedas sin objetivos y empiezas otro personaje.
# Compras cosas y mas cosas hasta que no puedes comprar mas y vendes hasta tu casa, pero nunca el 
juego. (no se como tienes interne para jugarlo sin casa :S)
# No puedes matar a blizard por tener la expansion, pero blizzard puede matarte por tener tu la expansion (sin haber pagado mucho por su arduo trabajo).
# Después de ver el capitulo de [[South Park]], quieres la espada de las mil verdades y asesinas a tu familia por no darte dinero para comprársela a un cani de la escuela y que en realidad esta viéndote una espada de Power rangers usada y a medio terminar.
== Terralende ==

Esta bendita expansión también viene con su puto territorio, en la cual blizzard puso mas putos monos espías que le dan por culo al [[PJ]] mientras no estas. En este territorio hay muchos de enemigos muy altos de nivel con un nivel de acojone que te hacen mierda, al toque. Ademas que tiene unos pollos chungos que vuelan mas rápidos que la farruquito en coche, que cuestan un ojo de la puta cara.

== Villanos de la expansión ==

=== Illidan ===
Es grande, es fuerte, es malo, es mucho mas que cualquiera de ustedes pequeños y putos. Este idiota tiene muchos de poderes de ataques pa' hacerte mierda de tres putos golpes aunque tu [[PJ]] tenga mas de 24582 de HP. Porque? Porque eres una mierda. Asi que piénsalo dos veces antes de ir por ahi con tu espada de pixeles y tu escudito de plástico diciendo - &quot;Mirad soy mas fuerte que Chuck Norris&quot;

=== Kil'Jaeden ===
Cuando crees que Illidan es lo peor que te puede pasar, cae este anaranjado que.. adivinen que... te inmola con la mirada y mata instantameamente! se dice que es imposible matarlo... para mi eso es un reto a completar.

== Conclusion ==
Compratela, compratela, compratela, compratela, compratela, compratela, compratela, compratela.

PD: Por cierto, compratela.

PD2: Esto NO es publicidad subliminal. (compratela)

{{videojuegos}}
[[Categoría:Juegos online]]</text>
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    <title>Burning Cruzade</title>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>[[Burning Cruzade]] trasladada a [[Burning Crusade]]</comment>
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    <title>Burnout</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="11135">{{Infobox videojuego
|imagen = Burnout.jpg
|mensaje = Si quieres ver coches por los aires, llegaste al sitio adecuado
|desarrollador = Acclaim y Eufóricos Anónimos Games (EA)
|distribuidor = Uno que se quedó sin puntos en el carné
|diseñador = [[Takuma Sato]]
|motor = A toda leche
|género = Carreras
|lanzamiento = Infinita
|genero = Destruccion
|modo_de_juego = Cárgatelo todo
|edades = No se lo dé bajo ningún concepto a menores, es un aviso
|plataformas = Todas las consolas y [[PC]]
|formatos = Destructivo
|requisitos = Querer liarte a ostias con tu coche
|disponible_en = Cualquier gasolinera
|entrada = Como te cargues el coche no sé por donde lo harás
|puntuaciones = ☻/10
|notas = ¡Machácalos a todos o morirás {{nombreusuario}}!
}}


Serie de carreras de [[Loco|locos]] sin sentido, no apto para [[Maricona|Mariconas]], en el que estarás más tiempo dándote golpes con los rivales que corriendo limpiamente. Se cree que es causa del aumento de siniestralidad en todo el planeta, ya que desde la salida del primer Burnout las cifras han aumentado en un 1400 por ciento hasta la fecha (y subiendo).

== La Saga al completo ==

He aquí un amplio resumen de cada uno de los títulos que conforman esta saga de majaretas, donde se relatan las anécdotas más chungas de cada entrega.

=== Burnout 1 ===

El primer juego de la saga, que tiene más años que [[yo]], fue el inicio de una larga carrera de inspiración para muchos conductores que no eran precisamente ejemplares, de ahí a que este juego se convirtiera en todo un éxito desde sus inicios.

Podías conducir diversos vehículos, desde una Pickup, pasando por Muscles, Minis e incluso autobuses de la chatarrería. El juego no te ponía ningún dato sobre el coche, tan sólo te decía lo difícil que era conducirlo, y cuando corrías ni siquiera había un indicador de velocidad.

En el juego, si querías correr bastante, debías de acumular una especie de llamarada, que ibas obteniendo a través de maniobras kamikazes y suicidas, como correr en sentido contrario por la carretera, hacer derrapes imposibles, o rozarte con los otros coches que haya del tráfico (que inexplicablemente en ocasiones ni se inmutan).

El modo principal de juego era un modo campeonato, en el que debías de ir superando carreras frente a otros desquiciados del volante, que no dudaban en arrearte si hacia falta, aunque por lo menos sólo corrías con 4 ó 5 (Si fueran más sería el Apocalipsis).

[[Archivo:Lloron.jpg|thumb|150px|left|Remaricona al ver que le jodiste la carrera en el juego]]A medida que vas avanzando en el juego, te irán dando coches cada vez más malignos y devastadores para liarla todavía más, porque si no lo haces tus rivales te comen como si nada (literalmente amigo).

Después debías enfrentarte en un duelo al más loco de todos los locos del juego para poder acabarte las fases, y así a lo largo de todo el puñetero juego.

Ahora sí, lo bueno venía cuando jugabas al multiplayer, en el que podías jugar de dos formas contra tu rival, pudiendo hacer tu carrera y ganar yendo a lu tuyo, o liarte a porrazos con tu rival mientras le dices todo tipo de insultos, hasta que se ponga en plan [[maricona]], lloriquee, y ya no quiera jugar más contigo (es que en verdad es de ser [[cabrón]]).

La música, al igual que el juego, está pensada para desquiciarte aún más si cabe, para que te líes a gritar como un majara.

=== Burnout 2: Punto de impacto===

[[Archivo:Burn.jpg|thumb|200px|right|Usando mi turbo para matarte ¡¡¡¡MWAHAHAHAH!!!]]

&lt;s&gt;Precuela&lt;/s&gt; Secuela del juego, que salió para la [[Playstation]] 2, y la [[Gamecube]], que añadió algunas &lt;s&gt;chorradas&lt;/s&gt; mejoras a la serie, tal como se demuestra en sus mejores gráficos y más cosas alocadas para hacer.

Se incluyeron unos cuantos modos de juego nuevos, como el modo Persecución, en el que debías de conducir un Monster Truck para coger el Mini de tu rival, para poder triturarlo y tras esto comértelo &lt;s&gt;MWAHAHAHA&lt;/s&gt;.

También se habilitó un modo en el que lo único que tenías que hacer era liarte a ostias con los demás coches que hubiera en el escenario para coger la mayor cantidad de pasta (puntos) posible, para convertirlo todo en un siniestro total.

Lo del turbo del Burnout original sigue en activo, y te conviene utilizarlo para poder ganar las carreas, así que deberás de hacer toda clase de maniobras suicidas por cojones.

En cuanto a los vehículos, incluyeron un coche japonés, una nueva [[fragoneta]], y un coche de la mafia del [[El Padrino|Padrino]].

Más tarde sacaron una versión de X-Box del juego, intentando venderlo como si fuera nuevo, pero los [[garrotas]] ya sabíamos de antemano la estrategia de la compañía y no caímos en la trampa.


=== Burnout 3: Machacado===

Este juego fue ya publicado por Esquizofrénicos Anónimos Games, y se nota bastante el cambio del juego, porque esta gente dieron un paso más en cuanto a histeria a la hora de conducir se refería, introduciendo ahora en las carreras un elemento nuevo, que consistía en que te daban bonuses por estampar a tus rivales contra todo lo que pudieras, ya fuera paredes, mobiliario urbano, o un camión que pasaba por allí.

[[Archivo:Burn3.jpg|thumb|200px|left|¿Es que por huevos hay que hacer el [[loco]] en este juego?]]

El modo turbo no cambia, y sigues necesitando hacer todo tipo de florituras para mantenerte en carrera, así que no pilotes de forma conservadora, porque de esa forma no durarías vivo un segundo y medio en este juego.

Los desarrolladores intentan imitar zonas de [[USA|Yaquilandia]], como Miami o Nueva York, o algunas autopistas anchas y largas con mucho tráfico, para darles de esta forma más ideas a los chiflados para que la líen parda en la vida real.

A la salida de este juego, la policía de varios países recibieron cada vez más casos de necesidad de reformación debido al uso indebido y desquiciane de este juego. Los gráficos por su parte, siguen mejorando, con cada vez más chispas, humo, fuego, y toda clase de efectos surrealistas añadidos.

En el juego ya hay más de 60 coches, un número considerable, pero no comparable a otros juegos como son el [[Gran Turismo|Mierda Turismo]], que además tiene el apoyo incondicional de las firmas japonesas.

=== Burnout: La leyenda de burnout ===
[[HOYGAN]], tratan de imitar al burnout 3 y 2 por sus mapas y sus &lt;s&gt;consoladores&lt;/s&gt; coches, aunque salió solo para el [[PSP|piespi]] y [[Nintendo DS|Dos Suegras]], aunque la policía de [[Star Fox]] digieron de que ese burnout para ds fue una [[caquita]], asi &lt;s&gt;se masturbaron y lanzaron el [[burnout mobile]]&lt;/s&gt; que se lanzó para más consolas.)Es una copia de [[la leyenda de Zelda]] ''':P''').

=== Burnout 4: Revancha ===

[[Archivo:Plam.jpg|thumb|200px|right|Un accidente lo tiene cualquiera, hombre]]

El cuarto título de la saga es ya para volverte un loco al volante, y es que para obtener el turbo deberás de cargarte a tus rivales para que puedas correr todavía más, y así hasta ganar la carrera.

Por cierto, en este juego lo de que el juego parezca realista es lo de menos, por que si no cómo explicas que puedes tomar una horquilla 180º a 200 por hora, chocarte contra un camión cisterna y no morir en el intento, o que tu coche se destroce en un accidente y al ratito ya vuelve a estar intacto para que lo vuelvas a destrozar.

Los gráficos son ya la repera, se ven todos los detalles de los coches, pero lo que es raro es que no se ve un puñetero peatón por las calles (Qué pasa, ¿Que todo el mundo es agorafóbico?).

La música es la más cañera que nunca habrás escuchado en un videojuego, y si te atreves a poner la [[tele]] a todo volumen los vecinos se cagarán en tu puta madre mucho antes de que lo esperas.

Ya en éste juego puedes liarte a mamporros por [[Internet|Interné]] con toda clase de [[garrotas]], que están deseando hacer lo mismo contigo, así que anda con cuidado.


===Burnout 5: &lt;s&gt;Proxeneta&lt;/s&gt; Dominador===

Es el quinto juego de la saga y es casi lo mismo solo que el fueguito de abajo se torna azul y lo multiplica todo por los numeros de la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; bestia que sea posible o hasta que choques y quedes hecho mierda, pero lo bueno es que tu mireda quededejar hecha todavia mas mierda a tus rivales haciendote estallar

la musica no mola qero igual pasa

== Burnout Paradise ==
''Redirigido desde [[Burnout Paradise]]''

'''Burnout Paradise''' es un videojuego Creado, distribuido y diseñado con Criterion Games y Electronic Arts, es también conocido como '''Burnout 5'''. El juego se ambienta en la ciudad de Paradise (Paradise City), lugar donde viven luminarias como [[Axl Rose]] y en la cual se inspiró el cantante &lt;s&gt;de pop&lt;/s&gt;.

&lt;s&gt;Eres Niko Bellic, y te han mandado a hacer un trabajito a&lt;/s&gt; '''Paradise City''' es una ciudad ficticia, la cual puede que esté inspirada en Silver Lake Arkansas, en esta ciudad (Paradise City) la policía es muy huevona, por lo cual si quieres salir con tu triciclo a más de 40 Km/H no habrá problema algúno.

Lo que mantiene esta saga de [[Burnout]] es el hecho de que los automoviles cuentan con una especie de oxido nitroso llamado '''&quot;Boost&quot;''', el cual aunque te lo gástes, mágicamente se vuelve a rellenar estampando a otro auto en la pared, dando saltos &lt;s&gt;cuánticos&lt;/s&gt; o chocando incluso.

El juego está inspirado en el Mundo Abierto, parecido a GTA, a Midnight Club, a Test Drive Unlimited y a The Sims, en los cuales tu debes de buscar los retos para completarlos. Son 150 (creo) y todos los retos pueden variar.

[[Archivo:Burnout mobile gameplay.jpg|thumb|100px|En este juego, hay mucho caos por chocar contra tu rival.]]
== [[Burnout mobile]] ==
Burnout movilia es un juego como si fuera una gran mierda, aunque es muy divertido de &lt;s&gt;masturbar&lt;/s&gt; jugar cuando estás aburrido o cansado de cacharte, al ver que miras los simpsons, también tiene takendown, y puedes arrebatar al oponente cuando tu quieras y también cuando eres [[sumo]].

== Colección de carátulas ==

Todos los juegos que han salido de Burnout para las consolas y PC están recopilados en este espacio &lt;s&gt;tras ser cagados por mí&lt;/s&gt;.

&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:B1.jpg|Burnout 1
Imagen:B2.jpg|Burnout 2: Point Impact
Imagen:B3.jpg|Burnout 3: Takedown
Imagen:B4.jpg|Burnout 4: Revenge

Imagen:Burnout-paradise-360.jpg|[[Burnout Paradise]]
Imagen:Burnout mobile.jpg|Burnout mobile(Para la consola de teléfonos móviles)&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

== ¿Sabías que... ==

* ...a los japos se le da realmente bien este juego?
* ...también se le da muy bien a los aceleradores compulsivos?
* ...por muchos golpes que te des nunca mueres? &lt;s&gt;(Suponemos que el que conduce es Chuck)&lt;/s&gt;
* ...no existe juego que tenga más llamas y chatarra que éste?
* ...el turbo del Burnout es copiado del nitro a base de pedos del [[Need for Speed|NFS]]?

== Enlaces externos ==

* [http://burnout.wikia.com/wiki/Portal:Main La Burnopedia]
* [http://burnout.ea.com/home.asp?lang=es Sitio oficial de EA]

== Véase también ==

* [[Burnout Paradise]]
* [[Coche|Coches]]
* [[Videojuegos]]
* [[Loco]]

{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Burnout Paradise</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
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      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8513">{{Infobox videojuego
|imagen = Burnout-paradise-360.jpg
|mensaje = No golpees a tu novia, mejor desquitate con los autos
|desarrollador = Criterion Games
|distribuidor = Electronic Arts
|diseñador = EA y Criterion
|motor = Desde un V5 hasta un V24
|género = Carreras Mundo Abierto
|lanzamiento = 23 Enero 2008
|modo_de_juego = 1 Jugador (Online hasta 8)
|requisitos = [[PS3]] y televisión de 40 pulgadas con HD para jugar hasta vomitar!!!!
|disponible_en = [[PC]] y [[XBOX 360]]
|formatos = HDDVD y [[Blu-Ray]]
|edades = +10
|puntuaciones = Yo le doy 11/10 
|notas = Musica y Autos con Boost... el mejor exponente
}}

'''Burnout Paradise''' es un videojuego Creado, distribuido y diseñado con Criterion Games y Electronic Arts, es también conocido como '''Burnout 5'''. El juego se ambienta en la ciudad de Paradise (Paradise City), lugar donde viven luminarias como [[Axl Rose]] y en la cual se inspiró el cantante &lt;s&gt;de pop&lt;/s&gt;. 

Desde hace un año que salió, los desarrolladores le veían la posibilidad de Hackearlo, por ello, se empeñaron en sacar una nueva versión, '''The Ultimate Box''', en la cual  tienes acceso a Motocicletas, autos de juguete, especiales o de polecía, además de adquirir la actualización de una nueva Isla '''Big Surf Island'''.

== Juegabilidad ==
&lt;s&gt;Eres Niko Bellic, y te han mandado a hacer un trabajito a&lt;/s&gt; '''Paradise City''' es una ciudad ficticia, la cual puede que esté inspirada en Silver Lake Arkansas, en esta ciudad (Paradise City) la policía es muy huevona, por lo cual si quieres salir con tu triciclo a más de 40 Km/H no habrá problema algúno. 

Lo que mantiene esta saga de [[Burnout]] es el hecho de que los automoviles cuentan con una especie de oxido nitroso llamado '''&quot;Boost&quot;''', el cual aunque te lo gástes, mágicamente se vuelve a rellenar estampando a otro auto en la pared, dando saltos &lt;s&gt;cuánticos&lt;/s&gt; o chocando incluso.

El juego está inspirado en el Mundo Abierto, parecido a GTA, a Midnight Club, a Test Drive Unlimited y a The Sims, en los cuales tu debes de buscar los retos para completarlos. Son 150 (creo) y todos los retos pueden variar.

=== Boost ===
'''El viejo Boost''', ah que tiempos aquellos en los que no se te acababa el NO2. El boost es parte importante de los cacharros en los que se convierten los autos al usarlo, hay 3 tipos básicos:

*'''Boost de Acrobacia:''' De color &lt;font color=LimeGreen&gt;'''Verde'''&lt;/font&gt;, este Boost es el que se utiliza en los carritos de acrobacias, para esos retos. Es el boost que '''rellenas''' cuando brincas, das giros de barril o derrapas. Es el más duradero de los 3 cuando entras a los retos de acrobacias pues comienzas con la barra a '''X3'''. Si chocas haciendo algo te quitaran un pedazo solamente.

*'''Boost de Agresión:''' El que ha perdurado a lo largo de la saga, es de color &lt;font color= OrangeRed&gt;'''Naranja Oscuro'''&lt;/font&gt;, este es el que utilizan los carros pesados y agresivos ¬¬. Este se rellena al estampar a un enemigo contra otro auto, la pared o tras joderlo mucho. Cada que derrotas a un rival, este comienza a aumentarle sus partes (comienzas de '''x1''' hasta '''x4'''). Si chocas, te chocan o eres accidentado perderás un pedazo.

*'''Boost de Velocidad:''' A partir de Burnout Dominator fue incluido. Este se caracteriza por ser un &lt;font color=Orange&gt;'''Naranja Claro'''&lt;/font&gt; y debes esperar a que se llene para utilizarlo. Este lo puedes rellenar llendo por el sentido contrario o tras hacer chocar a un enemigo. Comienzas con el medidor '''x1''' y de ahí no pasa. El beneficio de este es que al ser pequeño, dura más cuando vas arriesgandote y lo utilizas desde un simple Muscle hasta el Fórmula 1. La desventaja es que si chocas lo pierdes totalmente y si no lo rellenas suficiente igual lo pierdes.

'''Incluido al comprar la expansión:'''

*'''Boost Especial:''' Posiblemente el boost perfecto, lamentablemente debes comprar el auto que lo tiene. Se caracteriza por el inconfundible color &lt;font color=DodgerBlue&gt;'''Azul'''&lt;/font&gt; y el auto que lo tiene es el '''Extreme HotRod'''. Este boost es único, ya que no se gasta y se activa al tomar velocidad asi como se desactiva tras un choque o baja velocidad. Con el puedes hacer barriles de hasta '''x8''' en la rampa de la '''Cantera''', así como puedes '''romperte la madre a lo bonito'''.

== Retos ==
[[Archivo:Semaforo_Pr0nout.JPG|thumb|300px|El semáforo &lt;s&gt;del crucero&lt;/s&gt; en el cual activas los retos]]

*'''Carrera:''' El reto comienza tras apretar ambos gatillos de la 360 o tras haber apretado L3 y R3 de la PS3 en un semáforo. Este reto consiste en ir de un punto especifico a otro en '''primer lugar''' (no hay 2dos). La ayuda que obtienes es que al ser un mapa con muchas calles, tienes '''direccionales''', las cuales se prenden cuando debes dar una vuelta en una calle '''indicandote el camino más rápido y seguro''' (supera eso GPS!).

*'''Júria al Volante:''' El clásico. Debes de cumplir con un número determinado de '''TAKEDOWNS''' para ganar. Este reto es de los más emocionantes, pero debes tener cuidado pues al '''chocar de 5 a 8 veces''' dices adios (o dependiendo del carro pues el Fórmula 1 con 2 choques ya terminó). Aquí no necesitas las direccionales pues tienes toda la ciudad para hacer tus desastres.

*'''Acrobácias:''' El nuevo reto. Consiste en '''dar saltos, romper carteles, girar, dar volteretas derrapar''' y cosas asín. Si chocas perderás tiempo. Así como si desactivas el boost por 5 segundos te dan los puntos que sumaste antes de ello, si se te acaba el tiempo y lo desactivas también. Un logro de la 360 es sumar 1,500,000 puntos de acrobácia, el '''Millonaire's Club'''.

*'''Vuelta al Rojo Vivo:''' El reto más díficil de encontrar pues solo es uno por auto. Si tienes un auto '''específico''' y encuentras su reto, comienzalo de una vez. Consiste en la temática de la carrera, solo que eres tu contra el reloj (¿Quien Ganará?). El premio al final es una versión mejorada del mismo auto hasta 2 veces.

*'''Caza y Captura:''' Modo de juego en el cual '''le robaste a unos mafiosos''' y estos han decidido callarte. Debes de llegar a un punto específico antes de que los mafiosos acaben contigo (No son mafiosos, son las versiónes '''Carbon''' de los carros). Lo que caracteriza a tus enemigos es que son el doble de pesados y agresivos de lo normal.

=== Retos en The Ultimate Box ===
[[Archivo:Burnout.bikes.pack.handson.490.jpg‎|thumb|300px|Y al final mi Madre no evitó que me comprara una moto]]
Estos son más que nada especializados a las motocicletas:

*'''Burning Ride:''' El mismo que la &quot;Vuelta al rojo&quot;, solo que con las motocicletas. Es la misma temática, así que no debo de explicarlo nuevamente.

*'''Midnight Ride:''' Activalos a partir de las 8:00 PM (hora Burnout) hasta las 8:00 AM. No es más que una simple carrera. Cabe destacar que no tienes enemigos para hacer takedown ni boost.

'''Adquiriendo Big Surf Island:'''

*'''Tour en la Isla:''' Debes de ir por checkpoints y llegar al último antes que se acabe el tiempo.

== Autos ==
En [[Burnout]] son parte importante. Pues aquí tienes algúnos ejemplos:

&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:Hunter_Logo_Dual.jpg|Hunter Logo
Imagen:Nakamura_Logo_Dual.jpg‎|Nakamura Logo
Imagen:Krieger Logo Dual.jpg|&lt;s&gt;Audi&lt;/s&gt; Krieger Logo
Imagen:Kitano_Logo_Dual.jpg‎|Kitano Logo
Imagen:Carson_Logo_Dual.jpg‎|Carson Logo
Imagen:Montgomery_Logo_Dual.jpg‎|Montgomery Logo
Imagen:Rossolini_Logo_Dual.jpg‎|&lt;s&gt;Ferrari&lt;/s&gt; Rossolini Logo
Imagen:Watson_Logo_Dual.jpg‎|Watson Logo
Imagen:burnout1.jpg|&lt;s&gt;Pontiac Firebird '67&lt;/s&gt; Hunter Cavalry
Imagen:Burnout2.jpg|&lt;s&gt;Lamborghini Murcielago&lt;/s&gt; Jansen P12
Imagen:Burnout-paradise-20080116092917389-001.jpg‎|&lt;s&gt;Chevrolet Camaro 2010&lt;/s&gt; Carson GT Flame
Imagen:Cw4.jpg‎|&lt;s&gt;Plymouth Roadrunner '71&lt;/s&gt; Carson Annihilator
Imagen:1237556141-1inferno-brt-van.png‎|Carson Inferno Van
Imagen:2458764935_9353cc2887.jpg‎|Nakamura Ikusa GT
Imagen:Burnout-paradise-20071001042313653-000.jpg‎|Montgomery Hawker
Imagen:Hunter_Vegas.jpg‎ |Hunter Vegas
Imagen:Carson_Extreme_Hotrod_2.png‎|Carson Extreme HotRod
Imagen:Montgomery_Hawker_Mech_2.png‎|Montgomery Hawker Mech
Imagen:2921454271_0395f6d1ac.jpg‎‎| Watson Revenge Racer (más real que nunca)
Imagen:Burnout-paradise-20080111104825500.jpg‎|Krieger [[Fórmula 1]] Wal-Mart
Imagen:Krieger_PCPD_Special.jpg|Krieger PCPD Special
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

== Enlaces ==
[http://burnout.wikia.com/wiki/Portal:Main La wiki de Burnout]

{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Burnout mobile</title>
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      <contributor>
        <username>Phoenix556</username>
        <id>37178</id>
      </contributor>
      <comment>Wikia es una reputisima mierda</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2633">{{muerto}}

Es un videojuego de [[burnout]], es como la mierda de [[Burnout Paradise]] y se parece al [[GTA]], aunque haces [[Takendown]] para reventar a tus &lt;s&gt;pelmazos&lt;/s&gt; oponentes.
{{Infobox videojuegos
|imagen = Burnout mobile.jpg
|mensaje = Mucho crash y takendown
|desarrollador = electrónico artes
|distribuidor = [[EA]] celular
|diseñador = EA
|motor = 1000 litros ya que tu &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; consola es un [[celular]].
|género = Carrera, choques, takendowns y '''&lt;big&gt;BOOM!&lt;/big&gt;'''.
|lanzamiento = Ayer(no cojudo!)
|modo_de_juego = Choques y bim-bam(para destrozarlo a pedazitos.
|requisitos = Tener celular suny, nokia o aifon(con blutú)
|disponible_en = [[Celular]]
|formatos = tu panatlla en 2332x5656789 píxeles muertos.
|edades = -212
|puntuaciones = 324567896534567 hasta ser el loco y maniático
|notas = Solo para celular idiota.
}}
[[Archivo:Burnout mobile gameplay.jpg|thumb|El juego del celular(&lt;s&gt;aunque es una caquita&lt;/s&gt;)]]
== El juego ==
Allí tienes un compacto deportivo de color rojo ni nada &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; se puede cambiar el color o el vinilo. Recuerda que tu oponente es solo uno con un auto que no tienes(áááüÜ üÜ üÜ ÁÁÁ), tienes modo de juego:
*Takendown: Dale a tu rival 10 veces hasta que tu vieja se muera en la carretera.
*Evación de tráfico: Ataca a la ciudad chocando carros y convierte a tu enemigo en un arma mortal(Al hacer takendown).
*Rey de la zona: Echa a tu enemigo de la zona y quédate en tu zona 10 segundos o mas hasta que seas rey de la carretera.
*Sobreviviencia: Sobrevive 30 segundos aunque es una mierda, yo siempre pierdo.
[[Archivo:Fox burnout mobile.jpg|thumb|Hasta [[Fox McCloud|Fox]] quiere Burnout mobile.]]

== ¿Cómo &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; jugar? ==
Lo primero que haces tu es encabronarte primero, si quieres sonido o no!, bueno giras y avanzas tu cohe con 4 y 6(repetidamente para hacer un crash espelusnante), bueno, en modos de sobreviviencia tienes que esquivar como una niñita hasta ganar.

== Vehículos ==
*Compacto:No cualquier compacto, sino uno más deportivo para ir a toda velocidad o cachar a alguien que tenga ese vehículo, utilízalo o sino pierdes.
*Muscle tuneado:Uno de color verde que es como un [[Dodge]], pero sirve para explotar fácilmente a tus oponentes
*Muscle modificado:Otro muscle que se parece también a un [[Dodge]], pero Viper. es azul y le ganas a todos los gays del evento.

== Véase también ==
*[[Burnout Paradise]]

== Enlaces ==


*[http://www.argim.net/descargar/37217/juego-burnout--240x320/ Descargar Burnout mobile en Argim para celus de 240x320.]

*[http://www.youtube.com/watch?v=oF7CnIJ_Gmc El trailer del juego.]</text>
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    <title>Burns</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Señor Burns]]</comment>
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    <title>Burro</title>
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    <title>Burst Angel</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reaper94|Reaper94]] ([[User talk:Reaper94|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9077">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Bakuretsu.jpg
|descripción = Las 4 Morbitas
|genero = Tolas y Robotos gigantes
|episodios = 24
|autor_manga = Ugetsu Hakua?
|publicacion = &lt;s&gt;Ganzo&lt;/s&gt; Gonzo
|publicado_en = Japonga
|director_anime = Tomohiro Hirata
|transmitido_en = Caja Boba
|ovas = 1, pero sin Escenas Sexuales
|peliculas = Era la que iba a tener escenas Sexuales, pero no la hicieron
|notas = Meg se quiere violar a Jo... Obviamente esa chica tiene sorpresa de 20cm
}}
Burst Angel, Bakuretsu Tenshi, 爆裂天使 o como te cueste menos pronunciarlo. Es un anime del genero Accion-Comedia-Ropainteriorajustada. Que presenta... ¿Escenas de acción?. Producida por Ganzo y cuyo nombre, significa &quot;Angel Explosivo&quot;, osea, que a menos de que tengas los cojones insertados en el cerebro, no te le debes acercar al angelito ese porque va a reventar.
== Argumento ==

Burst Angel es la historia del Equipo Morbo. Liderado por Sei, y conformado por Jo, Meg y Amy, los cuales trabajan para Bai-Lan (Su nombre en español sería: &quot;Organización Oriental con el Motivo de Mandar Nenas a Matarse Tirando Balas&quot; o simplemente &quot;OOMMNMTB&quot;).

La historia, ubicada en el año 2020, se apoya en un mundo &lt;s&gt;de mierda lleno de criminales&lt;/s&gt; maravilloso, que esta siendo corrompido por la corrupción.

== La Serie ==
Burst Angel (No me voy a cansar de repetirlo), se conforma por una conformación de conformados 24 episodios y un OVA. Su caracteristica principal son las ropas redicidas y extremadamente apretadas que resaltan los Factores de Reproducción Humana.

== Personajes ==

=== Jo ===

La protagonista de la serie, una peleadora que usa pistolas de agua &lt;s&gt;calibre&lt;/s&gt; elevado. Fue creada por una Asociacion no Asociable de los Estados Siameses de América, en un laboratorio, junto a muchas otras nenas, como un plan para crear la perfecta maquina de Peleas en Lodo, con el fin de conquistar el mundo.

Trabaja en Bai Lan junto con Meg, en el grupo formado por Sei, para usar las ropas mas reducidas y apretadas.
Jo es seria y fría, muy muy muy muy muy muy muy muy fría... Unos 400°C bajo cero y a la vez muy muy  muy muy muy muy muy muy muy hot... Unos 400°C sobre cero (?).
Es muy caracterizada por su cabello Blanco Platino con patillas superdesarrolladas que pasan su cuello, pelea un 50% desnuda y carece de [[Tetas|senos]], pero es una increíble estrategia para ser aerodinámica y veloz (1313).

=== Meg ===

Meg es la mejor amiga de Jo, le sigue a todos lados e incluso se unió a Bai Lan para no perderla de vista. Meg tiene cabello rojo, viste como una &lt;s&gt;chicavaca&lt;/s&gt; Cowgirl, posee nalgas carnozas y pechos que se sacuden estrepitosamente aunque no alla ni parpadeado.
Meg presenta un &quot;cariño&quot; mas muy especial hacia Jo, lo que nos lleva a identificarla como una &quot;Tijereta&quot; (vease [[Lesbiana]]).
Meg es frecuentemente secuestrada, por lo tanto Jo debe acudir en su rescate (Truco tan viejo como los trapos que usaba [Julio Cesar]).

=== Sei ===
[[Image:Sei.jpg|thumb|right|Sei y sus Superproporciones]]
Sei es la Lider del grupo de Bai Lan, Jefa de Jo, meg Amy y Kyohei. Es una mujer Veinteañiñera con unas proporciones lo suficienremente gigantescas como apara ser comparadas con el [[Sol]] o [[Dios]].
El objetivo de Sei es acabar &lt;s&gt;en&lt;/s&gt; con la R.A.P.T. (Organización mafiosa que no hace nada mas que joderte) y liberar a Tokio del opresivo regimen de ya especificamente pronunciada corparation.

=== Amy ===

La pequeña discipula de Sei, aspirante de tener pechos del tamaño de una montaña. Amy es la encargada de vaciar la Papelera de Reciclaje de las computadoras del grupo, de localizar a donde máiz con queso se llevan a Meg cuando la Secuestran y el objeto de tantas experiencias [[Lolicon]] y Pedofilas de Sei. 
Amy recibio clases de como ligarse a los demas por parte de Meg y lo pone en practica con KyoHEY!.

=== Kyohei ===

O KyoHEY!, es un cocinero mal perdedor, contratado por Sei para hacerle la leche a las chicas.
Quiere ser un gran chef y viajar a Francia para seguir con sus estudios, pero todos sabemos que si sigue únicamente preparando la leche no llegara a ningun lado.

=== Jango ===

En realidad, mas que un personaje, es un Robototenazo Gigantontonazo que usa Jo para derrotar enemigos gigantes, como [[Godzilla]] o Charizard. Fue creado por Leo, quien lo creo con un creativo pack de Bloques Lego, edición Robots Gigantes para Batallas.

=== Leo ===

Creador y mecanico de Jango, quiere tirarse a Sei, pero no le sale.

=== Takane ===

Una Policia/Detective/Lo-Que-Sea que en un principio intenta detener a Jo por porte de armas, y trabajos que son una &quot;amenaza&quot;. Jo salva a Takane, y esta, como agradecimiento queda en deuda con Jo, tal deuda es salvada cuando Takane &lt;s&gt;Viola&lt;/s&gt; salva a Meg.

=== María ===

[[Image:Maria-burstangel.jpg|thumb|right|María y sus &quot;super armas&quot;]]
María, al igual que Jo, fue creada en un laboratorio (El mismo), con el motivo de crear la perfecta luchadora en lodo.
María posee cualidades increíbles, como el hecho de que tiene Bluetooth en el cráneo, el cual usa para controlar a los Robototenazos Gigantontonazos. María, cuenta también con un sistema de &quot;contrapesos&quot; dobles ubicados en el pecho que le da un centro de gravedad alto, lo que le ayuda a dar giros rapidos.

María intenta destruir a Jo, pero al igual que con Takane, terminan llevandose bien (Acá son todas minas indecisas xD), y termina por salvar la vida de Jo y Meg, &quot;suicidándose&quot; en defensas de ellas.
== Serie y Manga ==

=== Episodios ===

La serie cuenta con 24 episodios donde se desarrolla, como Tokio es hecho coñazos, la vida e Identidad de Jo antes de pertenecer al gupo de Ropas ajustadas de Sei.
=== OVA's ===

Hay tres Ovas...
# Ubicado en el episodio 14, donde muestran el muy cuento feliz de cuando Jo y Meg se conocen.
# Incluido en el [DVD] &quot;Burst Angel al Infinity y mas alla&quot;, donde muestra a Jo y Meg antes de conocer a Sei.
# Es el Opening/Apertura/Cancion-Del-Inicio de el OVA Infinity, (Mira seccion OVA's n°2 aweonado). Donde muestran los hechos 1780 dias despues del ultimo episodio.

Se ve a Meg sustituyendo y vistiendo igual a Jo, exitada por usar las ropas de su &quot;Amiga&quot;.
=== Manga ===

El manga se llama originalmente &quot;Angeles Adolecentes&quot; lo que no significa que veremos a Jo y a Meg fumando, alcoholizadas ni en Boliches o Bailables baratos, y mucho menos haciendo Striptease en Caños. Por el contrario, muestra a Jo y Meg antes de unirse a Sei, cuando no tenian ni un centavo suficiente como para comprar condones femeninos.

== ¿Sabias que... ==
[[Image:Windxp2020.png|thumb|right|Windows XP en una computadora del 2020? Definitivamente Microsoft nos hara esclavos zombies]]
* ... Sei compite en la lista de &quot;Chicas de anime con los pechos más grandes&quot;?
* ... En el 3er OVA se ve que Jo se hizo implantes?
* ... Amy viste su pijama en todo momento?
* ... Sei es bien puta y tiene ganas de empinar el culo con Koyhei?
* ... Jo desaparece en una explosión, sin embargo Meg consigue su ropa para usarla?
* ... La ropa que vistes es gay?

* ... María lamio la cara de Meg, luego esta le pidio que lamiese cada vez mas abajo y Maria termino haciendo otra cosa?

* ... Tengo un pollo en la heladera?
* ... El grupo de Sei se caracterizo por su &lt;s&gt;programa de orgias semanales&lt;/s&gt; excelente trabajo?

* ... Jo es la mas compacta de la serie?

* ... En la serie los telefonos móviles siguen siendo la basura que es hoy, pero con mas botoncitos?

* ... A pesar de ser el año 2020 siguen usando Windows XP? No Way!

* ... Lo anterior significa que perderemos el control de nustras mentes?

* ... Jo es el equivalente femenino de [[Devil_may_cry|Dante]]?

* ... Sei tiene Ortografia perfecta?

* ... Jo puede dispararle a una mosca ubicada en otra dimensión?

* ... Jo y Meg se fueron de USA porque no había ropa lo suficientemente pornográfica?

* ... Los uniformes escolares no van con Jo?

* ... Chica que conoce a Meg pierde la virginidad?

* ... Amy adora la Frikipedia?

* ... Realmente estoy tratando a Meg de una perra homosexual?

* ... Los ojos de Jo son rojos?

* ... El volumen cirscunférico trigonométrico cuadrado de los pechos de Sei son equivalentes a una patada de Chuck Norris?

* ... のばと とまみ ゑぎ?

* ... Lo de arriba no significa nada?

* ... Jo es cool?

* ... Adoro a Jo?

* ... Jo es mi amor platónico?

* ... Jo no se?

* ... El chiste de arriba está en el anime?

* ... Tengo el anime en español y japonés

* ... Toronja?

* ... Sigues leyendo esto?

* ... Eres medio tontote/a?

* ... En el 2020 el calentemiento global te destruirá?

* ... En la serie se hacen implantes mamarios con nanotecnología?

* ... Jo no tiene nada de ángel?

* ... Excepto lo de andar semidesnuda?

* ... El final de la serie te hace explotar de rabia?

* ... Meg es una &lt;s&gt;maldita perra gay&lt;/s&gt; chica cool?

* ... Si sigo insultando a Meg me reprimirán?

* ... Gonzo es el macho de Ganzo?

* ... No se me ocurre mas que escribir?

== Links ==
[http://www.burstangel.com Web oficial de Burst Angel (Ya caduco D;)]
{{anime}}

[[Categoría:Anime]]</text>
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    <title>Burton</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>/* Un pelín de historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3413">'''Burton™''' es una célebre marca de material de [[snowboard]] y artículos de ''lifestyle'' relacionados. 

==Un pelín de historia==
[[Archivo:Burton_gray.jpg‎|thumb|left|Burton gis]][[Archivo:Logo_burton_black.png|thumb|right|Burton negro‎]]
[[Archivo:BurtonLogo2.jpg‎|thumb|left|Burton azul]][[Archivo:Logo_burton_red.jpg‎|thumb|right|Burton rojo]]
[[Archivo:Burton_Snowbord.jpg|thumb|left|‎Burton hippie]][[Archivo:Burton-orange.gif‎|framed|Burton naranja]]

Fue fundada hace unas décadas por un chavalote llamado Jack Burton, al ver que le gustaba la nieve, pasar frío y pillar gripes, y esas cosas, pero no le gustaban los esquís en demasía.  Por ello, tras unas arduas investigaciones, desarrolló (en colaboración con la [[NASA]]) una tabla de contrachapado con un agarradero metálico que empleó para tirarse por una suave pendiente de nieve.  Como resultado, tras pegarse unas veinte leches, vio que aquello no tenía futuro.  Siguió desarrollando el invento hasta que se le ocurrió insertar unas cintas en aquella plancha de madera, donde podía meter los pies y avanzar tramos rectos de hasta cuatro metros sin caer.  Unos meses después, tras una ardua tarea de I+D+i, tuvo a punto un prototipo y se dejó el curro para dedicarse a producir este tipo de artículos de nieve para domingueros y pirados.  Se recomienda su uso en atestadas estaciones de esquí los domingos, más que nada para practicar los giros y aprender a esquivar a la gente.

==Catálogo de Burton==
Actualmente Burton™ produce una amplia gama de material:
*Tablas de snowboard: Son unas maravillas tecnológicas, formadas por dos capas de contrachapado, cera por debajo, dos tiras de hierro afilado (muy propenso a la oxidación, y más en ambientes con mucha humedad y agua bastante pura, si no vas con cuidado se te pudren en dos días) en los laterales y unas fijaciones en la parte superior.  Suelen estar pintadas de diversos colores, con motivos aerografiados, pero es obligatoria la presencia de &quot;BURTON&quot; en tipografías extrañas y muy ''cool''.  Conocidas con extraños y mercadotécnicos nombres como ''Cruzer'', ''Custom'', ''Blunt'', ''Air'', etc.  
*Bindings: Simples porciones de PVC/ABS inyectado, donde meter la bota, con dos correas dentadas y sendas carracas para sujetar el pie.  Tienen extraños nombres que designan (teóricamente) diferentes usos.  Por lo tanto, según ellos pueden ir enfocadas al ''freestyle'' (o cómo pegarse veinte ostias en un simple descenso), al ''freeride'' (tirarse pendiente abajo procurando no tropezar con nada ni nadie), o a técnicas mixtas.
*Material diverso: desde botas, de varios kg de peso y que te garantizan que se te va a empapar el pie de sudor y a cortarte la circulación en algunos casos si te pasas ajustando los cordones, a pañuelos ''après-ski'' para fardar con los coleguillas, guantes Gore-Tex Thinsulation 40g con tres capas aislantes, transpirables y carísimas, miles de variaciones de etiquetas con todos los motivos habidos y por haber, etc.

==Filosofía de Burton™ Inc.==

{{Cita|Sí, sí, tú quieres ser un pro snowboarder, pero recuerda que si no llevas material Burton eres un mierda y un pringao, asín que suelta los leuros y serás el puto amo de la estación|Burton|su filosofía}}.

Marca recomendada para gente pudiente y que no le importe comprar un producto extremadamente sobrevalorado.

[[Categoría:Ocio]]</text>
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    <title>Burzum</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3284">{{Infobox grupo
|imagen = Burzum simbolo.JPG
|descripción = Banda piromana y vikinga de Noruega
|nombre = Burzum 
|origen = Culo de Noruega
|tiempo = Desde que Varg se comia a euro
|estilo = &lt;s&gt;horroroso&lt;/s&gt; [[Black Metal]]
|discografica = Asesine a euronymous records
|miembros = Varg Vikernes
|estado = Salio bajo fianza (pero deberia estar ahí)...ahora insultadme en la discusión XD 
}}
[[Image:Varg.jpg|thumb|right|Uhhh, que bravito, por favor, no asustas a nadie, que diria tu madre viendote todo escachalandrado]]

Burzum es un grupo de [[Black Metal]] creado por [[Varg Vikernes]] cuando le llego un sueño de la vírgen diciéndole que debería hacer una banda de [[Black Metal]] y el como fiel catolico lo hizo.

Aparentemente Varg era uno de los miembros del club de fans del [[El señor de los anillos|señor de los añillos]], pero lo expulsaron del club por insertarle una cruz hecha de madera en el ano a mas de 666 miembros del club, y haber violado y masacrado a una niñita, también por ser extremadamente catolico, y no ofrecer  lealtad a la comunidad del [[anillo]].

Por eso el le puso el nombre Burzum a su banda que significa &lt;s&gt;Me comi a tu mama&lt;/s&gt; oscuridad en el idioma [[Mordor]] (que era el pueblo malo del cuento y al que al final terminaron volviéndolo &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; escombros).

== The Day As Burzum Killed Mayhem == 

El querido Varg tenia un antiguo amiguito que se llamaba Øystein Aarseth pero se hacia apodar Euronymous, que le ayudo a publicar sus &lt;s&gt;porquerias&lt;/s&gt; álbums, y ayudo en la banda en una ocasión. 

Tan rencoroso como anticristiano, Varg fue a la  [[casa]] de Euronymous a buscarlo y matarlo, por que un &lt;s&gt;ex-novio&lt;/s&gt; [[amigo]] le dijo que Euronymous lo quería matar o al menos torturarlo. Así que Varg fue desde Bergen donde vivía, hasta Oslo, donde vivía Euronymous. cuando llego se bajo del [[coche]], entró a su [[casa]] y vio a Euronymous drogado como cerdo, entonces Euronymous fue a la cocina a buscar un &lt;s&gt;ramo de flores para su amdo&lt;/s&gt; cuchillo, e intentó &lt;s&gt;darle el ramo pidiéndole disculpas&lt;/s&gt; apuñalarlo, pero Varg esquivó y le quitó el [[cuchillo]], así que subió rápido para buscar la escopeta,  pero no tenia balas, entonces se intentó escapar, pero sólo logró pegarse hostias contra todo lo que había en el comedor. Fácilmente Varg lo agarró y  sacó su navaja de bolsillo para intentar calmarlo, pero Euronymous se puso chulo. Varg cogió y se la clavó en la cabeza. Una vez muerto Euronymous Varg salió muy desesperado y se fue en [[coche]] hacia su [[casa]]. Después lo pillaron y lo condenaron.

== Temas ==

Entre los temas tratados por la banda están:

* [[fanatismo por las tripas]]
* Fanatismo religioso (Catolicismo)
* Asesinatos a personas apodadas euronymous
* Orgia con Black [[Metaleros|jebi]]
* [[matar gente]]
* Últimos acontecimientos de la [[moda]]
* [[El señor de los anillos]]
* Romance entre [[adolescentes]]
== Vease Tambien ==
* [[Black Metal]]
== Enlaces Externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=6o3SMi9oRjs&amp;feature=related Una pruebita de Burzum]
*[http://www.youtube.com/watch?v=luFCBdS5PAs Otra pruebita]
*[http://www.youtube.com/watch?v=bvlSTL4FOzg Y otra pruebita]
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Burzum Burzum en la Wikipedia]
 


{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Bus Gamer</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5810">[[Image:Bus-Gamer Sirius4ev.jpg|thumb|Gamers al poder]] 

Busgamer podría considerarse un nuevo subgénero de [[anime]] jamás visto.
¿Por que es más increíble que llegar a nivel 25 con un semiorco rogue? Nop… ¡porque sólo tiene 3 capítulos!
Dura menos que un [[kender]] en el laboratorio de un nigro…&lt;s&gt;(perdón por las idas de olla, pero mi exDM desapareció misteriosamente después de soportarme 24h al día suplicando jugar… )
&lt;/s&gt;
…Contiene altas dosis de acción, [[violencia]], artes marciales y [[CD]]s de empresarios [[psicópatas]]. Altamente recomendado (además es más entretenido que resolver incógnitas matématicas de los deberes del tuto con las que acabas demostrando tu propia no-existencia)

== Sobre el Autor ==

[[Image:Koshi.jpg|thumb|El autor.]] 

En fín, muchos son los que piensan que Kazuya Minekura lo creó en un memorable momento de intimidad &lt;s&gt;(en el WC vamos)&lt;/s&gt;, y al terminar su obra &lt;s&gt;y tirar de la cadena&lt;/s&gt;, decidió no continuarla, no fuera a hacer una nueva [[cagada]]. Tras esto, fue a buscar una empresa que encontró en las páginas amarillas &lt;s&gt;(¿he dicho ya que abrió el libro del revés?)&lt;/s&gt;…

Uh, bueno íbamos a hablar del argumento…

== Argumento ==

Los protas son tres tíos que &lt;s&gt;aún no han aprendido ni a sumar y ya&lt;/s&gt; pretenden hacerse ricos convirtiéndose en los [[jugadores]] de una empresa y arriesgando sus míseras e inservibles vidas para divertir a los capitalistas. (ejem… ilusos)

(Y digo yo, ¿es que estos jóvenes de hoy en día no sienten la necesidad de romper el [[sistema]] establecido en pro de una [[Anarkia]]?)

Total, que los empresarios no son tan serios como creemos. En secreto,&lt;s&gt; cuando se aburren de vez en cuando&lt;/s&gt; deciden jugar un partido amistoso entre empresas para poder apostar algún que otro trillón de yenes.

Pero no podía ser amistoso, ni los miembros del [[equipo]] podían ser trabajadores &lt;s&gt;(que bastante cara es ya la seguridad social como para tener que indemnizar a la familia…)&lt;/s&gt;  ni jugar con un balón, ya que sería demasiado poco original.

En su lugar, utilizan un [[CD]] que contiene datos de vital importancia para la empresa, y tras enviar cartitas de [[SPAM]] a los pobres &lt;s&gt;pardillos&lt;/s&gt; de la zona diciendo que han sido elegidos para obtener un premio, escogen a tres, les reúnen en un lugar y les dicen que ale, son un equipo y pueden utilizar cualquier [[arma]] para obtener el [[CD]] contrario, y que como pierdan su [[CD]] no cobran.

Para jugar los encuentros, los equipos de 3 vs 3 se dividen en Away (Visitantes) y Home (Casa).
Los Home cuentan con la ventaja de que conocen la zona, y normalmente deberán proteger su [[CD]] de los contrarios, mientras que Away deberá conseguir el CD contrario para su empresa. Por supuesto, todo esto tiene que ser con mucha [[sangre]] y muy [[gore]], porque si no no tiene ni p*** gracia.
(La profecía dice que si hay algún encuentro donde se den la manita y jueguen sin violencia, el mundo se sumirá en el [[caos]] y el equilibrio se romperá, por lo que dos [[universos]] paralelos se fusionarán formando una nueva recta convergente en el plano del infinito &lt;s&gt;que co** acabo de decir?&lt;/s&gt;)
Con cada [[victoria]], la [[recompensa]] aumentará de forma asquerosamente destacable para el [[equipo]], la condición para ello es que no se  &lt;s&gt;caguen y se echen p'atras&lt;/s&gt; retiren.

== Personajes==
[[Image:Bus_gamer_1_4.jpg‎|thumb|El trío preparándose para el próximo evento de gamers]]
* Toki Mishiba: Tiene 20 años y un estilazo, es un tio buay que podría haberse presentado al [[Tekken]], quedar en una bonita posición en la clasificación y haberse hecho muy amiguito de Jin (pero [[Hwoarang]] le habría apalizado) ya que es un jod***  marginado que pega ostias como lembas, y sabe [[aikido]], [[kendo]] y [[kárate]]… mola tanto que pasa del mundo y es un borde [[antisocial]], pero en el fondo es buena gente (y encima &lt;s&gt;está bueno,&lt;/s&gt; es mi dios vamos)

* Nobuto Nakajyo: Tiene 22 años y acojona un huevo con su presencia imponente, sobretodo cuando le da por coger una cañería y hacer un poned con sus conocimientos de lucha callejera (qué desperdicio kolega, sería el seme perfecto). Tiene toda la pinta de ser un sádico al que le importa una mierda todo y se comporta como un delincuente.

* Kazuo Saitoh: Es un [[estudiante]] [[newbie]] mocoso de 17 años, totalmente inútil y sin ningún uso práctico, ni siquiera sirve como saco de boxeo, y sus compañeros se preguntan tanto como yo [[WTF]] pinta él en medio de tanta crueldad [[OMFG]]!!

== Conclusiones Claras==

* Hazte [[empresario]]. Todo el mundo cree que son aburridos y asquerosamente ricos, pero ya ves que se lo pasan de pm apostando sus millones y manipulando a simples seres [[humanos]] por debajo de su escala social para que se maten entre ellos como si de [[X-Men]] se tratara.

* Hazte [[Busgamer]]. Es una forma de vivir a tope esperando hacerte rico, al menos durante un tiempo, hasta que sufras una repentina [[muerte]] violenta. Eso sí, asegúrate de conocer a tus compañeros de equipo y cerciórate de que no son unos k*******, porque si no vas mal...

* Es divertido matar usando cualquier [[arma]], cosa, [[animal]], objeto, parte del cuerpo u otros elementos.

* Pasar de tus [[compañeros]] mola. Sobretodo cuando los cogen de rehenes y te quedas de pie con las manos en los bolsillos viendo como van a rajarle si no haces nada para evitarlo. Obviamente sonríes y sigues mirando, momento estropeado únicamente por el deseo de haber traído las palomitas.

* La [[poli]] es aburrida. Siempre te interrumpirá en tu mejor momento, y cuando realmente la necesites estará como una cuba.


== Enlaces Externos==

[http://www.youtube.com/watch?v=MLQple6dbas Video]


{{Anime}}
[[Categoría:Anime]]</text>
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    <title>Buscaminas</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Cris440|Cris440]] ([[User talk:Cris440|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Zeromaniac23|Zeromaniac23]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11595">[[Image:Buscaminas.JPG|thumb|300px|right|No son pocos los que han terminado en el psiquiátrico por sentirse unos autoténticos inútiles, al ser incapaces de terminar un juego tan simple]]
Programa elemental en cualquier sistema operativo de la compañia de [[Bill Gates]], [[Hasecorp]].

De todos los programas básicos que agrupan los sistemas operativos [[Hasefroch]], es uno de los poquísimos programas que quedan que no han cambiado nada con el paso de los tiempos, y está previsto que se mantenga tal y como está en próximas versiones de los sistemas operativos de la casa Hasecorp.


== Utilidad ==

[[Image:BuscaminasReal.jpg|thumb|150px|right|Así se juega al buscaminas.]]

El buscaminas, lo que busca es potenciar la creatividad y eficacia del usuario, haciendo que cuanto más tiempo juegue al buscaminas, menos tiempo tenga que dedicar al trabajo por hacer, con lo cual, el tiempo de diversión es inversamente proporcional al tiempo invertido en desarrollar otras tareas con el ordenador (menos juego = más trabajo, y viceversa, más juego = menos trabajo), forzando al usuario a apurar todo lo posible en el desarrollo de su tarea diaria con el equipo, y quedando pues un satisfecho usuario con el trabajo hecho, al mismo tiempo que relajado despues del tiempo de ocio.

== Empezando el juego ==

Como es de suponer, llegaron de alguna manera hasta la aplicación (si no, solo dirijanse a inicio, programas, accesorios, juegos, buscaminas). La pantalla principal ya es un enigma: una serie de bloques grises que no nos dicen nada y unos números en rojo en la parte superior. Pero sobre todas las cosas, lo que realmente desquicia al jugador es una carita amarilla sonriente que parece reirse de nosotros, de disfrutar nuestro desentendimiento...no importa, dejemos la carita de lado por ahora. Según las reglas del juego, se define de esta manera &quot;Para descubrir un cuadrado, haga clic en él. Si descubre una mina, perderá la partida. &quot;. Como esta explicación deja mucho que desear, tenemos que arreglarnos por nuestra cuenta. Automaticamente cliqueamos sobre una de las casillas que vemos, a lo que de repente a la carita que antes sonreía se le ponen los ojos como dos cruces y se pone triste. Uno piensa &quot;he ganado, porque he matado a la carita del ojete que se reía&quot;, pero Güindous(lease [[Hasefroch]]) nos dice que no...¿cómo es eso, si en las indicaciones el juego dice &quot;si descubre una mina perdera la partida&quot;, y al hacer clik, encontramos todas las minas? No importa, ya sabemos que en [[Hasefroch]] no se puede confiar.
Ahora bien, supongamos que al clikear en el tablero, en lugar de morir la cara amarilla del ojete, apareció un número...¿qué hacemos ahora?

== Buscando minas ==

Ha aparecido un número inesperado, un número natural que esta pintado de color (azul, verde o rojo, sin embargo esto puede variar para aquellos que sufran de daltonismo o de Windows 3.1) &quot;OH, ESTOY EMPEZANDO A ENTENDER ESTO&quot;, piensa el jugador promedio, que vuelve a clikear hasta encontrarse con una mina o con un segundo número (es más habitual que suceda lo primero). Los números que pueden aparecer son el 1, el 2, el 3, el 4, el 5, el 6, el 7 y el 8, aunque escondido bajo el codigo fuente de la aplicación yace el numero 10 (el número Diox, para algunos religiosos cabalísticos). La pregunta en custión es &quot;Cómo encuentro las minas&quot;. La respuesta es muy simple, solo que nadie la sabe.

== Estrategias para ganar ==
Algunas personas dicen que es posible ganar al buscaminas, pero son solo rumores (incluso pueden encontrarse imagenes alteradas digitalmente del tablero de minas completado, de la carita amarilla sonriendo y con anteojos, e incluso imagenes de la carita sonriente con [[Bush]] y [[Fidel Castro]] alentando a Francia en la final del mundial de Alemania 2006)
Por supuesto, al ser un juego, el buscaminas esta repleto de toda clase de estrategias por las que se puede optar al momento de jugar. Aquí hay un par de ejemplos:
* Toca todos los casilleros posibles, para encontrar las minas bien rápido, y matar a la carita que se rié de nosotros (una estrategia muy eficaz, por cierto)
* Haciendo dobleclik con el boton derecho del mouse, ponemos signos de pregunta en todos los casilleros, y declaramos que mientras que nadie se pare en los lugares marcados, no es necesario definir donde estan las minas. Hacemos una reflexión sobre la incertidumbre en la guerra, y nos vamos a dormir.
* Poner banderitas en todos los casilleros: encontraste todas las minas, no importa lo que te digan.
* Agarrar el mouse por el cable y revolearlo por encima de nuestras cabezas, como el cantante de The Who...Quizas no sirva para encontrar minas, pero queda chiche-bombón
* Encomendarse a [[Diox]], rogandole que guíe tu mano sobre el mouse (es probable que caigas en un estado de posesión y seas víctima de una muerte lenta y dolorosa)
* Apagar el monitor y jugar a ciegas. Es casi tan divertido como ver a un ciego en un campo minado en la vida real.
* Mandar a algún cantante de [[reagetón]] corriendo por sobre el campo minado para detectar las minas
* Jugar tomando el mouse con la mano izquierda (asi mientras jugas podes usar la mano libre para todo tipo de cosas, como aplaudir)
* La mas eficas es ir con el creador del juego y golpearlo hasta que te diga como ganar

==&quot;Sonido&quot; y &quot;Mejores Tiempos&quot; ==
Dentro de la solapa &quot;archivo&quot; que esta en el buscaminas, hay unas opciones muy entretenidas, de las cuales se destacan &quot;sonido&quot; que permite agragarle sonido al juego, y &quot;Mejores Tiempos&quot;. El sonido es espectacular, sobretodo si tenes instalado en tu habitación Dolby Surround, porque es realmente espectacular...mucho mejor que esos sonidos sin gracia de los call of duty y los medal of honor. Mejores Tiempos, por su lado, nos muestran una pequeñita grilla en color gris que nos dicen tres cosas basicamente, bajo el título de &quot;los buscaminas más rápidos&quot; que nos provoca nauseas. Nos dice el tiempo que tardaron en las tres dificultades tres infelices que agragan su nombre al programa. Por defecto es  [[Anónimo]] (el gran arquitecto y diseñador) quien completó todo en 999 segundos (que equivale a algunos minutos). En este menu radica la venganza de todo jugador frustrado de buscaminas: EL BOTÓN &quot;RESTABLECER PUNTUACIÓNES&quot;, que borra todo registro en la computadora de esos &quot;mejores tiempos&quot;.
&quot;¿Pero para qué quiero desprestigiar a [[Anónimo]]?&quot; se pregutaran. No es con Anónimo la venganza, sino con  esos jugadores que pasan horas frente a su computadora, que se rompen la cabeza para poner esos records. Cada vez que vayas a la casa de alguien, abre su buscaminas y borra todas sus puntuaciónes.

==Consecuencias médicas==

Como hemos visto en el punto anterior, el principio es bueno, no obstante, los médicos no lo recomiendan, pues esa técnica de trabajo/diversión suele desembocar en malestar general, fatiga, [[estress]] y aumento de miopia o vista borrosa en personas con deficiencias visuales.

Tambien se desarrolla una patologia llamada ''despido'', sólo en caso de ser descubierto por un superior, y un ataque friki(poco comun, pero devastador)
Y si pisas una mina volaras en mil pedazos

==Como deporte==

Cada mil eones se celebra el Torneo Mundial de Buscaminas, en el cual participan los 5000 mejores jugadores del popular e insano [[deporte]]. El torneo es controlado por [[Dinkiwinky]] como árbitro.

Lamentablemente el buscaminas no lleva más de 50 años, y el primer torneo aún no se ha celebrado, pero la gente espera con ansias los años que faltan para poder iniciar.

[[Image:BuscaminasExp.jpg|thumb|right|Momento culminante de la película]] 

==La pelicula==

Steven spilvers a decidido grabar la [[película]] del buscaminas, pues el paso mucho tiempo jugando  le dio pena cuando el la bandera no le advirtio de la mina presente.

(adevertencia la siguiente parte puede traer contenido y/o la trama de la pelicula)

Todo iniciaria en un campo minado donde Gustavo Marich Strofolov segundo, buscaria la mina sagrada la cual le daria el poder absoluto pero su enemigo don francisco([[Mario Kreysberger]]), sabia de esto y envio a sus ninjas especiales monos con capacidad de volverse [[otaku]] lanzaron unos superkamehameha con lo cual eliminaron a los [[pokemones]], esto provocaria un caos en sistema solar el cual el unica que podria evitarlo es el maestro Busca Mina que se encuentra en la montaña buscamina, todo lo anterior relatado pasa en los primeros 5 minutos de la pelicula el resto se trata de gustavo poniendo banderitas en un campo para poder llegar al maestro buscamina la pelicula dura 6 horas y se estima que tendra 2 partes... o una grabacion de un wombat extra, uno nunca sabe.

[[http://www.collegehumor.com/video:1770138 Aquí podes ver el Trailer de la película.]]

==Ayuda extra sobre el producto==

Para más información sobre este producto, consulte a su sistema operativo de Hasecorp en Inicio, Porgramas, Juegos o Inicio, Programas, Accessorios.

Si no encuentras el enlace es fácil construir tu propio buscaminas con un compilador, un [[clip]] y un rollo de cinta aislante. ¡Siéntete como un [[juanker]]!:
&lt;pre&gt;
#include &lt;stdio.h&gt;
#include &lt;string.h&gt;
#include &lt;time.h&gt;
int fil=20;
int col=20;
int num_minas=100;

void llenar_tablero (char tablero[fil][col], int num_minas);
void mostrar_tablero(char tablero[fil][col], int minas_vecinas);
void fin_partida ;
void minas_vecinas (char tablero[fil][col], int Fil, int Col);
void tirar(char tablero[fil][col], int Fil, int Col);

main(){

char tablero[fil] [col];
int fil, col, partida;
 
llenar_tablero(tablero);
mostrar_tablero(tablero[fil][col], ver_minas);

while( partida!=0){

printf (&quot;que casilla quiere descubrir&quot;);
scanf (&quot;%d&quot;,&amp;Col);
scanf(&quot;%d&quot;, &amp;Fil);

tirar(tablero[fil][col], Fil, Col);
partida=fin_partida;
mostrar_tablero(tablero[fil][col]); 
}

if (ganador=1){
printf(&quot;Has ganado&quot;);
}
else{
printf(&quot;Has perdido&quot;);
}
}

void llenar_tablero (char tablero [fil][col],int num_minas){
int i, j, f, c, minas;

for (i=0; i&lt;fil; i++){
for (j=0; j&lt;col; j++){
tablero[i][j]= '?';
}}

minas=0;

srand(time(NULL));

f=rand ()%fil;
c=ran()%col;
if(tablero[f][c]=='~'){
tablero[f][c]='#';
minas++;
}
while (minas&lt;num_minas){
f=rand ()%fil;
c=ran()%col;
if(tablero[f][c]=='~'){
tablero[f][c]='#';
minas++;
}
}
}
 
void mostrar_tablero (char tablero[fil][col], int ver_minas){

int i,j,celda;
 
clear_screen();
printf(&quot;  &quot;);
 
for (i=0; i&lt;col; i++){
printf (&quot;%c|&quot;, 'A'+i);
printf(&quot;\n--------------------------------------------\n&quot;);
}
for(i=0; i&lt;fil; i++){
printf (&quot;%3d&quot;, i+1);
}
for (j=0; j&lt;col; j++){
celda= tablero[i][j];
}
 
if (ver_mina==0 &amp;&amp; celda==minas){
celda=='?';
printf(&quot;%c|&quot;, celda);
}

printf(&quot;\n--------------------------------------------\n&quot;);
 
}

void minas_vecinas (char tablero[fil][col], int Fil, int Col){

int f,c,minas=0;

for (f=Fil-1; f&lt;=Fil+1;f++){
for(c=Col-1; c&lt;=Col-1; c++){
if  (f&gt;=0 &amp;&amp; f&lt;Fil &amp;&amp; c&gt;=0 &amp;&amp; c&lt;Col &amp;&amp; tablero [f][c]=='#'){
minas++;
}}}
}

int tirar (char tablero[fil][col], int Fil, int Col){
int minas, f, c, Fil, Col;
char tablero[fil][col];

if (tablero[Fil][Col]=='#'){
return 1;
}
else{
minas = minas_vecinas (tablero[fil][col], Fil, Col);
(tablero [fil][col]) ='0'+minas;
}

if(minas==0){

for (f=fil-1; f&lt;=fil+1;f++){
for(c=col-1; c&lt;=col-1; c++){
if (f&gt;=0 &amp;&amp; f&lt;fil &amp;&amp; c&gt;=0 &amp;&amp; c&lt;col &amp;&amp; tablero [f][c]=='?'){
tirar (tablero, c, f);
}}}}
return 0
}&lt;/pre&gt;
Extraído del libro &quot;[[C--]] for dummies. Editorial Piticander&quot;

== Véase también ==

*[[http://www.collegehumor.com/video:1770138 Trailer de la película.]]
*[[reversi]]


[[Categoría: Juegos]]</text>
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    <title>Buscapelea</title>
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      <contributor>
        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2979">{{Infobox tribu urbana
|nombre = Follonero
|imagen = Chihuahua-ladrando.jpg
|descripción = ''Cuidado que te mata.''
|hábitat = Los patios de los colegios.
|inteligencia = Nula.
|frase = ¡Qué!, ¡Qué! ¿Eh? ¡Qué! ¿¡Que por medir metro noventa me intimidas!? ¿Eh? ¡Que yo no me achanto! ¡Eh!
|peligroso = No, suele ser un enano.
|obsesión = Molestar a gente más grande y más fuerte (normalmente, más tranquila e inteligente).
|notas = Generalmente malas.
}}
{{cita|¿eh? ¡A ver que coño pasa ¿eh?! ¡qué! ¡que te revvvviento!|Un buscapelea| en su estilo habitual (parecido al [[cani|canismo]])}}
El '''buscapelea''', '''masoca en potencia''' o simplemente '''metido''' es una de las especies más antiguas del mundo, es sabido que exitían antes de [[Manuel Fraga Iribarne|Fraga]]. Se les reconoce físicamente en referencia a su edad:
*6 años: 1.20m
*14 años: 1.40m
*22 años: 1.60m
Su carácter se basa en atacar a gente más mayor y grande con el fin de que el otro le suelte una soberana [[hostia]], dependiendo hay dos tipos &lt;s&gt;de masocas&lt;/s&gt;: '''El que tiene amigos''', '''El que no''' y '''El chihuahua'''. '''El que tiene amigos''' es un peligro porque esos amigos suelen ser más altos y fuertes que [[tú]] (o simplemente son más), auque hay casos que ni con eso se libra de una buena paliza. '''El que no tiene amigos''' es el masoca por excelencia, que se dedica a recibir [[hostia|hostiones]] y meter en problemas a todos, se suele dar en 1º o 2º de ESO, luego hacen amigos. '''El Chihuahua''' es una raza de [[perro]] que al ir caminando con tu iPod o Walkman (si eres menos [[pijo]]) muy distraído, escuchas como un [[Pastor alemán|Pastor Germanischen]] o un [[Dóberman]] te ladra cada vez más cerca, al mirar es una rata porque esto no se merece llamarse [[perro]] (es un título muy alto para una rata esquelética).

==Actuaciones típicas==
===El objeto roto===
El &lt;s&gt;macho cabrío&lt;/s&gt; buscapelea se enzarza con alguien más grande y como los separan sin llegar a pasar nada, el buscapelea se quita un objeto valioso (reloj Lotus, gafas graduadas, etc.) y lo tira al suelo, si no se rompe, lo pisa, el resultado es que cuando todo el mundo está de su parte, cuatro testigos lo joden y bien.
===El malentendido===
El tipo grande le tira (al suelo) una libreta o algo al follonero (por accidente), entonces el follonero saca su furia &lt;s&gt;y empieza a aberroncharse contra el rocaje vivo&lt;/s&gt; y se pone en ''modo ataque [[cani]]'', es decir: ''¿eh? ¡A ver que coño pasa ¿eh?! ¡qué! ¡que te revvvviento!'', luego el tipo grande le acaba zumbando una [[hostia]].
===Lo que hizo [[Materazzi]]===
Lo primero que hace el '''masoca en potencia''' es insultar a la familia de [[Zinedine Zidane]], luego vendrá el resto... [[Image:Materazzi.jpg|280px|thumb|right|Otro ejemplo]]

==Metidos famosos==
*'''[[Materazzi]]'''
*'''Luis García Rodríguez'''
*'''El [[perro]] de mi tía'''

==Ver también==
*[[Chihuahua]]
*[[Colegio]]
*[[Cani]]</text>
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    <title>Buscar</title>
    <ns>0</ns>
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      <contributor>
        <username>AtizaDbfrik</username>
        <id>89744</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2354">{{Expandir}}
Buscando....... Lo sentimos pero la pagina no existe.
Es esa cosa inservible y molesta muy increible que encontras en cada pagina que te ayuda a encontar cosas para el encuentro de tu y la cosa que buscas por lo cual lo que buscas lo encuentras,es simple,dentro de poco hablaremos de esta palabra tan importante en la vida de las personas vicios del computador o Xtreme nerds.
==El origen de Buscar==
Esto se remonta en la epoca de los 80 cuando los nerds eran una plaga y se pensaban lo mas genial del mundo.Estos &lt;s&gt;estupidos inutiles vicios del ordenador&lt;/s&gt; nerds pensaron que creando algo tan genial como esto iban a avanzar un paso mas en la escala evolutiva estando por arriba de los microorganismos y debajo de las plantas pensaron dias y noches pensando en algo,les tardo 3 años darse kuenta que lo que buscaban era lo mismo de lo que estaban pensando durante 3 años por lastima los chinos ya habian creado algo parecido pero con distinto nombre que era &quot;encontral lo que no encuentrol&quot; los nerds tan pajeros se pensaron que no iba a pasar nada y hicieron su creacion sin autorizacion de nadie los hdp se comieron un juicio que sus madres le quitaron el ordenador y se murieron por no ver XXX XD.
 
==Lo &lt;s&gt;inservible&lt;/s&gt; util de Buscar==
#  Encontrar algo
#  Perder el tiempo
#  Pensar que buscar
#  morirte de aburrimiento
#  Reflexionar mientras pasas horas frente a la pantalla
==Buscar y su relacion  de 20 años con encontrado==
En 1982 buscar tuvo una relacion con encontar y desde hay fue una época de paz y de amor como la de los hippies pero sin muertes en ese tiempo la humanidad avanzo mucho ya que todo los que se buscaba se encontraba la relacion tuvo un pequeño decenso cuando buscar aparecio en una pagina desconocida y encontrar casi termina con la relacion pero esto fue negado cuando la pagina fue cerrada debido al alto contenido XXX
===La separacion===
Cuando todo iba en la cumbre de su exito y que todos eran felices en el 1996 encontrar encontro a buscar en la cama con su hermana lo sentimos pero la pagina no existe desde hay hubo grandes  peleas entre esta pareja hasta que buscar tomo la apelera de reciclaje y en un acto sin sentido elimino a encontrado desde entonces(2002)las personas nunca encuentran soluciones solo los mas listos han sabido inventarlas XD.

[[Categoría:Internet|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Buscar setas</title>
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        <username>Doctor grijander</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Buscar setas]] trasladada a [[Búsqueda de setas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="32">#REDIRECT [[Búsqueda de setas]]</text>
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    <title>Busgamer</title>
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    <redirect title="Bus Gamer" />
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Busgamer]] trasladada a [[Bus Gamer]]:&amp;#32;Separado</comment>
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    <title>Bush</title>
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        <username>Mu</username>
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    <title>Bustamante</title>
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    <title>Butters</title>
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        <username>Vicolico88</username>
        <id>71820</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7886">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Butters.jpg
|descripción = ¡SOY YO!
|nacimiento = 11 de Sptiembre (No es coña)
|muerte = ¡Eso nunca!
|ocupación = Estudiante
|nacionalidad = [[South Park|SouthParkniense]].
|malo_bueno= Bueno.
|atentados = Fundar un [[puticlub]], fingir su muerte... ah, y mató a 12 personas en un espectaculo (4 de las muertes fueron indirectas), lo que podría reforzar ciertas conexiones con los Asesinos.
|religion = [[Ateo]]
|notas = ¡SOY YO!
}}

&quot;Butters&quot;, aunque su nombre real es Leopold Butters Stotch, es uno de los protagonistas principales de [[South Park]].

==Apariencia==

Tiene un mechón rubio, camiseta verde, pantalones azules, y su cumpleaños cae el 11 de Septiembre. Es algo tímido, tartamudo y sus padres son demasiado extrictos con [[él]].

==Personalidad e Historia==

Butters siempre apareció en la serie, desde los primeros episodios incluso, pero era [[Own3d|owneado]] al ser sólo un personaje menor y sin frases. A partir de la tercera temporada sobornó a los creadores de la serie y mutar para tener vida propia y así comenzó a salir más. Después [[Stan Marsh|Stan]], [[Kyle Broflovski|Kyle]] y [[Eric Cartman|Cartman]] le acogen en su grupo de amigos como sustituto de [[Kenny McCormick|Kenny]], después de que este último se fuese de la serie harto de que le mataran capitulo si, capitulo también, para resucitar y volver a morir. A Butters le obligan a usar el anorak naranja de Kenny y le llaman Kenny. Cuando se desespera y grita reclamando su identidad ''¡No soy Kenny!'' comienzan a llamarle No Kenny. Después, [[Stan Marsh|Stan]], [[Kyle Broflovski|Kyle]] y [[Eric Cartman|Cartman]] lo expulsan del grupo cuando deciden que no les agrada lo suficiente, y optan por Tweek para cubrir su lugar.

Esto lleva a Butters a crear un álter ego. A partir de la sexta temporada, Butters comenzó a ganar protagonismo respecto al resto de personajes secundarios, llegando a protagonizar varios episodios por temporada. En una ocasión realizó su episodio íntimo incluso, en el que cuenta su historia.
[[Image:Butterscute.jpg|thumb|right|Butters con un problemilla de nada.]]
Es un chico amable, simpático pero torpe. Es algo tartamudo y tiene acento sureño. Sus padres son estrictos y Butters por lo general exagera todo, es asustadizo y siempre se preocupa por sus amigos aunque estos no lo tomen demasiado en cuenta.

Butters fue el primer niño del grupo en madurar y tener una muestra de [[lefa]]. Butters tiene una doble vida, un álter ego, conocido como el Profesor Caos (Ese de la imagen), el cual se supone que es un supervillano. El Profesor Caos tiene un disfraz como el de la foto, pero sin la sangre y la estrella ninja, consiste en: Una capa verde y en un casco y guantes hechos de papel aluminio

Busca venganza contra todos aquellos que tratan mal a Butters, aunque a fin de cuentas no es tan malvado. A pesar de que Butters fue expulsado del grupo de amigos, ha seguido apareciendo en la serie sin su forma de álter ego, junto con los otros chicos, aunque en algunas ocasiones, es víctima de las &lt;s&gt;humillaciones&lt;/s&gt; bromas de [[Eric Cartman]].

Es un excelente bailarín y fue un campeón de claqué, pero se retiró después de causar un accidente en un concurso de talentos en el que murieron 8 miembros de la audiencia, sin incluir al bebé de una señora embarazada y a los 3 familiares que se suicidaron después de escuchar sobre el incidente. En un episodio hace un video clip en [[YouTube]] para conseguir dinero y así acabar con la huelga en [[Canadá]], el videoclip se llama [http://www.youtube.com/watch?v=yU-2FiuuEXw &quot;What What in the Butt&quot;.]

==Momentos míticos==

*En el episodio 6x07, Los Simpsons lo han hecho ya, Butters planea una serie de estrategias malvadas supuestamente originales, aunque no las lleva a cabo después de que el General Desastre le informa que esas ideas ya han sido usadas en los episodios de Los Simpson. Luego es consolado al decirle que esto sucedió solamente porque la serie Los Simpson lleva mucho tiempo en el aire, y no por su falta de creatividad. Despues de este episodio, el Profesor Caos ha hecho muy pocas apariciones. 
*En el penúltimo episodio de la temporada 7, &quot;Pasitas&quot;, Butters ingénuamente se enamora de una mesera de sobrenombre &quot;Lexus&quot;, Butters piensa que es su nombre verdadero, aunque las demás meseras se hacen llamar Porsche, Ferrari, etc. Y no se da cuenta de que lo tratan bien para obtener sus propinas. 
*En la temporada 11 le toca protagonizar un especial llamado Imaginacionlandia (capítulos 10, 11 y 12), pues al ser tan creativo los habitantes de ese mundo le dicen que el es uno de los &quot;creadores&quot;. 
*En la temporada 8, el episodio de Buenos momentos con armas, en venganza por que los chicos no le dejaron jugar con ellos, compra armas en el mismo lugar donde las compraron ellos, sin embargo Kenny le arroja una estrella ninja y se le incrústa en un ojo. Los demás lo disfrazan de perro y lo llevan con un veterinario. 
*En la temporada 11, cuando su maestro (en ese entonces era mujer) les cuenta a sus alumnos su experiencia lésbica, Butters le dice que tenga cuidado al usar las tijeras, aunque su maestra se refería a una posición sexual. 
*Cuando se entera de que Eric Cartman fue diagnosticado con SIDA, amablemente le da su apoyo aunque Cartman fiel a su estilo le dice que eso es gay. 
*En un viaje escolar, nadie quiere hacer pareja con Cartman, ya que Stan se fue con su novia Wendy, Butters acepta hacer pareja con Cartman y este le obliga a fugarse del paseo escolar. Butters sufre todo tipo de cosas hasta que por fin, a punto de morir deja a su compañero en el autobús escolar. Solo así pudo soltar a Cartman. 
*En principios de la serie, Kenny trabajaba para Cartman, pero ante la ausencia de Kenny, Butters empezó a trabajar para él. Fue Butters quien ayuda a Cartman a infectar a Kyle con el VIH. 
*Eric Cartman traiciona a Butters aunque el lo considera su amigo, en un episodio de la temporada 8, Eric se disfraza de robot haciéndose llamar el Genial-o (Awesom-o en inglés) y fingiendo ser un regalo desde Japón, Eric piensa revelar todos los secretos de Butters hasta que este le cuenta a su &quot;nuevo robot&quot; que tiene un video de Cartman imitando a Britney Spears. 
Ayuda a Cartman en su lucha por salvar a Estados Unidos de la invasión China, ya que Cartman está convencido de que los chinos planean apoderarse del mundo. Sin embargo al tomar rehenes en un restaurante chino, Cartman le ordena dispararles a los rehenes y este les dispara hiriéndolos en el pene. Cartman se enoja y lo deja solo. 
*Se convierte en Vampiro para no ser regañado por sus padres (parodia de Crepúsculo). Pero esa vida lo cansa y la deja para ser normal.
*Fundó un [[puticlub]].
*Fue el primer niño de la serie en correrse.

==¿Relación sentimental con Kenny?==

Dada la creciente popularidad de este personaje por su ternura y estrambótica inocencia, recientemente se le ha vinculado sentimentalmente con [[Kenny]]... Al menos en el mundo de los fanfictions.

Raro pero cierto: Muchos fans de South Park ya hasta lo casaron con el del anorak naranja, tal vez en un dedicado esfuerzo en aliviar un poco su soledad... O no sé qué onda con eso.


== ¿Conexión con los Asesinos? ==

Como suena el rumor: Al parecer este pequeño es en realidad uno de los descendientes regados de [[Ezio Auditore Da Firenze]] (ojo: Ezio solía... Ejem! Tener aventurillas extramaritales por ahí como buen macho-man), lo que lo convierte en el siguiente Asesino en línea después de Desmond Miles. Incluso se dice que es el hijo bastardo de Desmond Miles, aunque hasta el momento estos rumores no han sido científicamente comprobados.

Y en caso de serlo, por favor llamen a Ubisoft para reportar el hallazgo.


==Ver también==

*[[South Park]]
*[[Eric Cartman]]
*[[Kenny McCormick]]

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    <title>Butters Stotch</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Butters]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="25">#redirección [[Butters]]</text>
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    <title>Buu</title>
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        <username>Pmoncam97</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2537">{{muerto}}

[[Image:Majinboo.jpg|thumb|200px|right|Aquí está nuestro amigo obeso, en su transformación mas patética &amp; débil]]
Buu es el tirano mas &lt;s&gt;retrasado&lt;/s&gt; fuerte de la saga [[Dragon Ball|LAs Pelotas De Dragon Z]].
La história dice que hace mucho tiempo El malvado mago Bifidus creó un asqueroso monstruo pequeño de color rosa. Ése era mas tonto que un truño y no sabía decir namás que &quot;gYeEeE&quot;!!

Eso que namás nacer empieza a cargarse a to dios hasta que llega al mundo de los Dioses, también se los &lt;s&gt;folla&lt;/s&gt; mata y come a todos hasta que se traga un bonachón obeso, y el monstruo se convierte en bueno y gordo, entonces el rey &lt;s&gt;Gay&lt;/s&gt; Neptuno lo encierra en una bola.

Años Después, el feo antisocial de Babíduo, no se le ocurre namás que abrir al gilipollas de monstruo. Despues de que pasasen un puñao de cosas, desde que Buu recibieseuna paliza de goku 3 hasta que ése le pega una paliza a gotenks, un maldito mafioso (Diego Corleone) le pega un tiro a Satán (compañero sentimental de Buu) y el monstruo se enfada tanto que pega 4 gritos y se convieerte en un payu aún mas feo, aunque mas flaco &amp; cuadrao.

Tiempo después por culpa de vegetto, Buu se convierte en pequeño.

Se van a pelear él junto con [[Son Goku]] &amp; [[Vegeta]] en el planeta de Gayoshin.
Esa batalla termina cuando goku le lanza una bola de esas &lt;s&gt;de roña de su perro&lt;/s&gt; de energia en toda la cara y se lo carga, y goku exclama -- Zas, en toda la boca!.

==Amigos==

*[[Goku]], finge ser su amigo para despues pegarle &lt;s&gt;un pollazo&lt;/s&gt; una ostia en toda la boca
*[[Niño loco alemán]], se dice que se conocieron en una reunión de histéricos anónimos, y al descurbiri que compartían el mismo carácter se ven cada tarde en una biblioteca para pegarse 4 gritos el uno al otro.
*Tenshin, se lo encuentra cada día en una peluquería, que se van a arreglar las patillas.
*Satán, auque el monstruo es amigo suyo interesadamente.
*Toguro
*julian muñoz

== Sabías que?==

* ...Buu es rosa?
* ...Buu queda con tenshin han para presumir de sus melenas?
* ...una vez, un tío confundió a Buu por un chicle y se lo comió?
* ...Buu se toca mirando la calvorota de [[Freezer]]?
* ...Buu se pinta las uñaS?
* ...Buu mantiene una enemistad com Chaoz, ya que éste presume de tener más melena que el monstruo?
* ...Buu puede comerse a si mismo cuando tiene hambre, y solo necesita regenerarse para volver a comer?
* ...Buu trabaja de guardaespaldas de satan, y su salario es de 10kg de chicle mensuales?



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    <title>Buzz Yogurth Ligth</title>
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        <username>MaTRiPaBuMoN</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="13151">
{{-}}
{{Infobox Héroe 
|imagen=Buzz_yogurth_ligth.jpg‎
|nombre =Buzz Ligth Year en otras palabras {{nombreusuario}}
|alias = Buzz Yogurth Lith, Sra. Menfis &lt;inserte adjetivo de grandeza aquí&gt;‎
|poderes = atacar con lucetas 
|novia = Jessie
|enemigos = Zurg.
|ciudad = el infinito entero(y más alla tambien)
|caract = divertido.
|malo/bueno = bueno.
|ropa = traje traje espacial.
|grupo = &lt;s&gt;Marginados sociales&lt;/s&gt; atronautas
|antecedentes =Usurpar tu lugar, ser el preferido de Andy
|nat = A no ser que sean un robot...
|secuelas = Toy Story, Toy Story 2 y finalmente en Toy Story 3. 
|juegos = comando estelar, atrapando a Zourg
}}
{{Cita|Al infinito y más alla|Buzz Ligth Year|intentando meterse en tu trasero}}
{{Cita|May dey may dey comando estelar permiso para abordar.|Buzz Ligth Year|tratando de ligarte}}
{{Cita|¡Misióm secreta en espacio no esplorado!|Buzz Ligth Year|lo que le dice a sus amigos cuendo esta conquistando a alguien}}



==¿quien es Buzz Yogurth Ligth?==
Buzz Lightyear o como le llama Gudy &quot;Buzz Yogurt Ligth&quot; es un personaje tan real como tu {{nombreusuario}} y como yo, que protagonisa todas de tantas &lt;s&gt;tontas y estupidas&lt;/s&gt; peliculas de la saga Toy Story de Disney Pixar. Él junto con su &lt;s&gt;mayate&lt;/s&gt; amigo el sheriff Woody que es gey, co-protagonista de la saga, ha aparecido en Toy Story, Toy Story 2,Toy Story 3, Toy Story 4, Toy Story 5, Toy Story 6 y finalmente en '''''&quot;No es otra tonta pelicula de Toy Story&quot;'''''. A su vez a participado en series de televisión como Buzz Lightyear, Comando Estelar: La aventura comienza. También llamado Buzz, es muy conocido por su frase: &quot;¡Hasta el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; infinito... Y más allá!&quot;. Su voz en inglés es interpretada por Tim Allen otro gey, de  mientras que en el doblaje al español neutro es realizado por Jose Luis Orozco, y en el doblaje español local ([[Espiña]]) su voz corrió a cargo de Jose Luis Gil, un &lt;s&gt;disque&lt;/s&gt; popular actor . En la saga Toy Story, Buzz es mostrado como un juguete, una figura de acción, mientras que en las series de televisión es mostrado como un guardián del espacio que combate a su gran enemigo,[[Zurg]].

[[imagen:Buzz_yogurth_ligth_en_carrerandoce.jpg|thumb|Buzz Yogurth Ligth encarrerandose para llegar al infinito y más alla de tu trasero]]
==peliculas==
===Toy Story===
Buzz fue visto por primera vez en Toy Story como un regalo para Andy (el niño que será su dueño). En ese momento, Buzz no sabía que era un juguete creyendo ser el verdadero Buzz Lightyear, guardián del espacio con su amigo Yoda(la explicación a esto se muestra en la primera película y es aclarada en la segunda: Él fue puesto en un hipersueño antes de ir a su misión y durante su viaje, por ejemplo, al ser insertado en su caja de juguete. Al despertar creyó estar en otro mundo asumiendo su rol de guardián del espacio. Todos los Buzz producidos demuestran la misma conducta). Él también creía que su equipo y su traje eran completamente funcionales sin darse cuenta que su radio comunicador era una etiqueta, que su rayo láser era una pequeña luz roja, que no podía volar. Etc. Por supuesto, esto causa fricciones entre Buzz y Woody, juguete favorito de Andy hasta entonces. Desde que llega al cuarto de Andy, Buzz es muy aceptado por los demás juguetes del cuarto, incluso causando mucha admiración. Woody aún más celoso, ejecuta un plan que termina tumbando a Buzz por la ventana. De ésta forma Buzz se cree perdido y Woody logra su objetivo de salir con su dueño a un paseo que terminará en la pizzería Pizza Planeta. Buzz logra montarse en el carro y en una pelea ambos caen del automóvil quedando perdidos en el mundo humano. A través de varias aventuras logran conocerse y se dan cuenta que sin la ayuda de ambos, no lograrán sobrevivir. En el camino Buzz se da cuenta que realmente es un juguete al ver un comercial de televisión cayendo en depresión, pero Woody le muestra como ser un juguete tiene sus ventajas y juntos logran llegar otra vez con su querido dueño antes reuniéndose otra vez con los demás juguetes.
===Toy Story 2===
En Toy Story 2, Buzz lleva a Slinky, El Sr. Cara de Papa (patata), Rex y Hamm en la misión para encontrar y rescatar a Woody después de que es robado por Al McWhiggin, el dueño de la juguetería Al's Barn, para su colección. Asumiendo el papel de líder, Buzz logra localizar a Woody en el camino y encontrar al culpable. Él parece ser un líder cuyo deber es seguir sin rendirse hasta encontrar a Woody y esté sano y salvo en la habitación de Andy. Buzz y los juguetes finalmente tienen éxito en sus aventuras: El tráfico, ascensor, coches, aeropuertos y aviones. Sin embargo, en un momento en la película, mientras los juguetes investigaban en la juguetería, Buzz es capturado por una nueva figura de Buzz Lightyear como él, este lo domina y lo deja atrapado en una caja de presentación, demostrando que toda la línea de juguetes aparentemente tienen la misma ignorancia de su existencia como juguetes que Buzz una vez tuvo. Sin embargo, Buzz logra liberarse de la caja y sigue al resto de los juguetes y Al en todo el camino a su apartamento. Sin embargo, mientras que escapaba de la juguetería, los juguetes que tira para abrir la puerta automática accidentalmente liberan al malvado Emperador Zurg. Zurg, que tiene la misma ignorancia de ser un juguete, cree que él es el verdadero Emperador Zurg, sigue a Buzz. Cuando Woody se encuentra con Buzz en el apartamento de Al, Woody decide quedarse con sus nuevos amigos e ir a un museo en Japón en vez de ir con Buzz y Buzz le recuerda que la vida no tiene sentido si no es amado por un niño, tras esto se marcha insatisfecho con los otros juguetes.

Poco después, Woody decide irse con Buzz, pero también invita a Jessie, Bullseye y al Capataz a ir con él, pero el Capataz bloquea el conducto de ventilación y se niega a unirse a ir a la casa de Andy. Después de que llega Al, la banda es atacada por Zurg que cree que es el verdadero Emperador Zurg y trata de matar a la pandilla. El otro Buzz, quien encabeza los juguetes en ese momento, pelea con él, afirmando que &quot;mató a su padre&quot;. Después de que el otro Buzz es derrotado, Zurg responde con la frase: &quot;No, yo soy tu padre&quot;, de manera similar a Darth Vader. A punto de tirar a Buzz, es golpeado accidentalmente por Rex. Después de rescatar a Woody y deshacerse del Capataz Pete, en el aeropuerto, Buzz ayuda a Woody en el rescate de Jessie. A pesar de estar separado de Woody, Buzz toma a Bullseye y galopa en él para salvar el sombrero de Woody y posteriormente a él y a Jessie. Al llegar a casa, Buzz tiene un interés romántico en Jessie, diciéndole un cumplido, Jessie describe a Buzz como el &quot;más dulce juguete del espacio que ella haya conocido&quot;. En el último momento, Buzz le pregunta a Woody si se preocupa por que Andy crezca, este le responde que aun cuando pase eso, estará él para hacerle compañía.
===Toy Story 3===
En Toy Story 3, Buzz, junto con Jessie, Woody y los demás juguetes, acaban en una guardería después de que Andy había crecido y se prepara para ir a la universidad. Pese a que inicialmente entusiasmados ante la perspectiva de empezar a jugar de nuevo, los juguetes pronto descubrirán que los infantes son extremadamente duras varios de ellos y deciden escapar. Cuando Buzz escapa de la habitación de Caterpillar, que sea capturado y puesto en modo de demostración por la cruel osito Lotso, quien se desempeña como líder de los juguetes guardería. Esto le hace recuperar su 'Space Ranger' personaje, y pierde todos sus recuerdos de antes. Con esto en mente, Lotso aprovecha la oportunidad para manipular Buzz en ser un hombre de confianza para él, declarando que la guardería es Star Comando Central, y que el resto de los juguetes de Andy están trabajando para Zurg. En ese momento, encarcela a Buzz el resto de los juguetes de Andy, hasta que la captura y el restablecimiento de él (con la ayuda de Woody), pero esto hace que él sea accidentalmente en un modo de habla español, donde se nota claramente el enamoramiento que tiene hacia Jessie e incluso el que tiene ella hacia Buzz. Él se recupera por completo y recupera sus recuerdos cuando es golpeado en la cabeza por una caída de televisión establecidos mientras intentaba salvar a Jessie el interior de un camión de la basura. En el basurero, Buzz y el resto de los juguetes de Andy se dejó morir en un incinerador por Lotso (que luego termina siendo encontrado por un basurero que las correas en la parte delantera de su camioneta con varios otros juguetes), pero llegan a ser salvado por los tres extranjeros, que lograron tomar el control de una grúa de gran tamaño. Como los juguetes, finalmente llegó a su casa, a continuación, Andy dona todos sus juguetes a una niña llamada Bonnie. Buzz y los demás juguetes de Andy ver en coche a la universidad, y como se ve en los créditos, abrazar su nueva vida con Bonnie, ya que su vida con Andy se ha completado. En los créditos finales, Jessie utiliza el modo español de Buzz a bailar con él para &quot;Hay un amigo en mi&quot;.
===Buzz Lightyear, Comando Estelar: La aventura comienza===

==inpacto social==
¡Hasta el infinito y más allá![[imagen:Cagando.jpg‎|thumb|{{nombredeusuario}} mandando al infinito y más alla a su mojon]]
[[imagen:Buzz-yogurth-ligth-volando.gif|thumb|'''V'''&lt;s&gt;  i  &lt;/s&gt;'''olando''' al infinito del trasero de {{nombredeusuario}}]]‎
Es la frase que el utiliza para volar.

La clásica frase de Buzz Lightyear, «To infinity and beyond» (traducida significa vete a la fregada «Al infinito... ¡y más allá!» en Hispanoamérica y «vete a la infinitamente fregada Hasta el infinito... ¡y más allá!» en España), se ha utilizado no sólo en camisetas sino tambien {{nombreusuario}} se la dice a su mojón con desesperación,cada vez que va al escusado, despues de una interminable agonia y sufrimiento cuando esta estrellido, pero no solo eso también ha sido objeto de discusión entre filósofos y teóricos matemáticos. Estos últimos han señalado que no es posible llegar más allá del infinito en las matemáticas, y en su lugar, manifiestan que dicha frase es relevante solamente para el «mundo del espectáculo». Lucia Hall de The Humanist enlazó al argumento de la película a una interpretación del humanismo. Comparó la frase con la de «Todo esto, ¡y el cielo también!», indicando que está feliz con una vida en la Tierra, además de tener una vida futura.En 2008, unos astronautas llevaron una figura de acción de Buzz Lightyear al espacio en el transbordador espacial Discovery como parte de una experiencia educacional para estudiantes, haciendo hincapié en la famosa frase. La figura de acción fue utilizada para experimentos de ingravidez. También en 2008, la frase causó noticias internacionales cuando se reportó que un padre y su hijo habían repetido continuamente la frase, como apoyo para llevar de esta forma un seguimiento mutuo, mientras pedaleaban en el agua durante quince horas en el océano Atlántico. Ese mismo año, la revista británica Empire eligió a Buzz Lightyear como uno de los cien mejores personajes del cine de todos los tiempos.
[[Imagen:Aliados_de_zurg.jpeg‎|200px|thumb|left|uno de los agentes malvados de zurg  haciendo uso 
ilegal de la frace &quot;al infinito y más alla&quot;]]
{{-}}

==curiosidades==
*Su motto o expresión favorita es &quot;Hasta el infinito, y más allá&quot;.
*Su nombre &quot;Buzz&quot; está inspirado en el de Buzz Aldrin, segundo hombre en pisar la Luna (julio de 1969), pues según sus creadores &quot;es el nombre más 'cool' que puede tener un astronauta&quot;.
*la frase del anfinito i más alla tambien la ocupan los actores PrOm, cuando los conje por el ....
*Su apellido &quot;Lightyear&quot; es utilizado como parodia de la marca Goodyear en varios coches de carreras de la película Cars, también de Pixar, como Rayo McQueen.
*Una figura de Buzz Lightyear subió a bordo de la misión STS-124 del transbordador espacial Discovery en 2008, con destino a la Estación Espacial Internacional.
*Buzz Yogurth Ligth es guay
*En la primera parte Buzz se da cuenta de que si puede volar ya que aprovechando el impulso del cohete atado a su espalda realiza maniobras para quedar en el auto de Andy.
*La estación de gasolina que se vio en la primera película se llamaba &quot;DINOCO&quot;, curiosamente, este es el nombre de una marca patrocinadora de la película Cars, de PIXAR.
*En la película Bedtime Stories, Skiter(Adam Sandler) mientras contaba una historia espacial, hace una pequeña aparición Buzz Lightyear celebrando la victoria de Skiter.
*La figura de Buzz Lightyear aparece en la película &quot;Buscando a Nemo&quot; de Pixar; este se encuentra en el suelo de la consulta del dentista que atrapo a Nemo.
*Zurg es su padre, o al menos es una referencia de Star Wars que se hace en la segunda película.
[[Imagen:Al_infinito_y_mas_alla.jpg|200px|thumb|left|asi es en la vida real Buzz 
Yogurth Ligth]]{{-}}
{{Superhéroes}}.
{{-}}
{{Héroes}}. 
{{-}}


[[Categoría:Destacados]]
[[Categoría:Recomendados]]
[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Personajes de ficción]]</text>
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    <title>By the way</title>
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        <username>Soydebolson 95</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3912">&lt;b&gt;By the Way/Por la Ruta/A propósito/A propósito por la ruta&lt;/b&gt; es el octavo disco de estudio de la banda conocida como [[Red Hot Chili Peppers|Red Hot Pepinos Chilenos]], llamado ''de estudio'' porque estaban estudiando como hacer un disco buenísimo después de robar durante 300 años y les quedó una bazofia con 4 temas buenos, que no se mencionará cuáles son pero son By the Way, la canción del Zephyr ese, y Can't Stop. Perdón, conté mal. Son 3.&lt;br&gt;
[[Image:Red_hot_chili.jpg|200px|thumb|right|Los Rojos Calientes Chiles Pepinos, interpretando un tema de folklore hindú]]
El disco no tiene nada que ver con &lt;s&gt;las drogas, eso me molesta mucho&lt;/s&gt;-&lt;s&gt;la vida&lt;/s&gt;-&lt;s&gt;tu hermana, eso me molesta más&lt;/s&gt; el estilo punk/funk/pfunk/fpunk/crunchbzzfuck rock que la banda venía llevando y eso fastidió a los críticos, que empezaron a tirar piedras a la casa del vocalista Anthony Kiedis, quien se hinchó tanto las pelotas que salió y los cagó a trompadas, todo ante la cámara de un turista taiwanés (la grabación se encuentra en el DVD ''Greatest Hits'', Grandes Piñas).
==Origen==
La historia de este disco es interesante y larga, por lo que no será contada aquí. Basta con decir que se originó cuando el guitarrero John Frusciante preguntó a Anthony ''&quot;By the way, what about the album?&quot;'' (A propósito, ¿en qué mierda quedamos con lo del disco?), a lo que el cantante le respondió ''&quot;Well, that would be really a good name for it&quot;'' (Creo que el cararota del dueño de la discográfica se quedó con la plata y se escapó a Cuba). Pero la banda se las arregló para conseguir dinero para producir ellos mismos el disco, vendiendo todos sus &lt;s&gt;frasquitos maravillosos&lt;/s&gt;-&lt;s&gt;pastillas de la felicidad&lt;/s&gt; medicamentos no recetados (poseían cerca de 100 toneladas de metanfetapacococaextasiselesedémarihuanina).
==Traducción del tema By the Way==
===Ó: porque no se escriben temas así en castellano===
(ESTRIBILLO)&lt;br&gt;
(empieza con un chinguichingui de la guitarrita, al final del estribillo se pone [[jebi]])&lt;br&gt;
Soportando en la línea&lt;br&gt; 
Para ver el espectáculo&lt;br&gt;
Esta noche y hay una luz sobre&lt;br&gt;
El brillo pesado&lt;br&gt;
Por el manera que traté de decir que estaría allí ... esperando por&lt;br&gt;
Dani la muchacha me canta canciones&lt;br&gt;
Bajo la tienda grande ... la sobrecarga&lt;br&gt;
(La canción continúa con palabras en inglés que en castellano suenan como ruidos de mosca africana en celo, básicamente es como sigue)&lt;br&gt;
Vanchá...Pungá&lt;br&gt;
Gripcái...Salteil&lt;br&gt;
(Varía un poco y mezcla todo en versos rápidos)&lt;br&gt;
VancháPungáJuongaChubináiton&lt;br&gt;
YutaSalteilRomaTerminéitor&lt;br&gt;
VancháPungáJuongaTerminéitor&lt;br&gt;
TerminéitorYutaRomaVanchánation&lt;br&gt;
Pungá....Caca&lt;br&gt;
Abarca...Alpaca&lt;br&gt;
(ESTRIBILLO dieciocho veces)&lt;br&gt;
(Vuelve al VancháPungá)&lt;br&gt;
(ESTRIBILLO cuarenta veces)&lt;br&gt;
(Vuelve al VancháPungá)&lt;br&gt;
(ESTRIBILLO doscientas veces)&lt;br&gt;
(chinguichingui de la guitarrita al final y ESTRIBILLO sesenta y cuatro veces más)&lt;br&gt;
==Lista de temas==
1 &quot;By the Way&quot; (Por el manera)&lt;br&gt;
2 &quot;Universally Speaking&quot; (Hablando con Estudios Universal)&lt;br&gt;
3 &quot;This Is the Place&quot; (Esta es la plaza del centro)&lt;br&gt;
4 &quot;Dosed&quot; (Treced)&lt;br&gt;
5 &quot;Don't Forget Me&quot; (Olvidame ahora)&lt;br&gt;
6 &quot;The Zephyr Song&quot; (La canción de Pablo Zephyr)&lt;br&gt;
7 &quot;Can't Stop&quot; (Puedo'no parar, canción dedicada a la mala gramática)&lt;br&gt;
8 &quot;I Could Die for You&quot; (Podría morir por tu hermana)&lt;br&gt;
9 &quot;Midnight&quot; (Mediodía)&lt;br&gt;
10 &quot;Throw Away Your Television&quot; (Tira tu mierda de televisor del '75 y comprate un Philips LCD 117'. Philips: sense and simplicity)&lt;br&gt;
11 &quot;Cabron&quot; (dedicada a La Mancha de Rolando)&lt;br&gt;
12 &quot;Tear&quot; (se pronuncia Tír)&lt;br&gt;
13 &quot;On Mercury&quot; (Drogándome con Mercurio)&lt;br&gt;
14 &quot;Minor Thing&quot; (Cosa minor)&lt;br&gt;
15 &quot;Warm Tape&quot; (Jugando al Worms tapado con una sábana)&lt;br&gt;
16 &quot;Venice Queen&quot; (Ni idea que será)&lt;br&gt;
[[Categoría:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Discos]]</text>
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    <title>Byakugan</title>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>[[Byakugan]] trasladada a [[Bukkakegan]]</comment>
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    <title>Byakuya Kuchiki</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="9790">{{Infobox Bleach
|imagen= byakuya.jpg
|descripción = mirenlo con sus florecitas
|origen = De un agujero en el fondo de tu...casa
|raza = Shinigami homosexual
|reiatsu = rosa? o de florecitas
|técnica =  hace mierda todo,senbonzakura.
|malo_bueno= nadie sabe
|objetivo= violar a ichigo
|notas = gay
}}

Es un grandisimo
Gay...
Tiene una bufanda que debe ser mas cara que la sociedad de  almas entera . Se hace trenzitas en el pelo  lo que resalta su poca  masculinidad y sus tendencias homosexuales, es aburrido,frio,arrogante,su nombre suena a marca de refresco,etc, lo cual hace derretir a la asociacion de mujeres shinigami
(mas alla de que sean un grupo de &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; señoritas respetables).


==Aficiones==

Criar pececitos de colores, pero que al final se los termina devorando yachiru
y ademas de todas las actividades de pijo que hace que ademas son muy aburridas, tambien le gusta violarse a ichigo de ves en cuando
porque se nota que no tiene nada mas para hacer.(seguro morira de aburrimiento).
Tambien tiene constantes relaciones con renji el cual debe hacerlas porque quiere convertirse en capitan, asi que es un gran [[mentira|sacrificio]].

== Pasado ==

Byakuya era un niño pijo ricachón , practicaba el shunpo y quería que su abuelo se muriera para otener la bufanda de marica, su maestra era Yoruchi Shishon, la cual violaba y le ponia los pechos en la cara al niño pijo todos los días, fue tanta la constancia de esto que Byakuya le perdió las ganas a las mujeres y se volvio homosexual, tambien se sabe que fue al kinder con [[Ichimaru Gin]], mas grande se fue a hacer obras de caridad al barrio pobre de la sociedad de las almas y se caso con un mendigo que se llamaba Hisana ( si, hisana era un '''el''' y no una ella o ¿ porque crees que era tan plana ? ), luego a hisana se le pego la gonorrea y Byakuya adopto a su hermana pequeña, la cual trabajaba en el prostíbulo, curiosamente Renji le habia pagado la noche a Rukia justo antes de que Byakuya la adoptara y se quedo con las ganas, o porque crees que renji le tiene broncas a Byakuya.


== Personalidad ==

Muchos dicen que tiene mal aliento, por eso es que casi nunca habla. Su mirada hieriente la &quot;usa&quot; para que no se den cuenta de los que en verdad es, un gay que todavia no sale del closet. Esta profundamente '''&quot;emocionado&quot;''' con [[Ichigo]], pero, comotiene mucha fuerza de voluntad prefiere contener sus impuslos mañaneros y decirle que se largue de la Socieda de Almas antes de que su masculinidad lo emocione y ternime violandolo. Al parecer vive solo. para que no se den cuenta que tiene ropa de mujer &lt;s&gt;(si, de su esposa muerta, si, de la que segun es identica a rukia)&lt;/s&gt;, que acostumbra cada noche a ponersela, y se va de Trasvesti a un bar gay del ''Rukongai''. Cuando esta enojado, sus ojos se hacen tan pequeños como los de [[Kempachi Zaraki]] . Al parecer de chico lo golpeaban su sonreia o si decia algo. Dicen que esta siempre asi, porque su familia le puso un palo por el culo para que fuera &quot;calladito&quot;. En epoca de adolesencia, queria hacerse unas rastas, pero lo unico rudo que puedo hacerse es ponerse el pelo en la cara.


==En las sagas==

===Shinigami sustituto===

En teoria, el viene a buscar a Rukia, para despedazarla con su sembonzakura, antes de que muera, pero entonces se le aparece ichigo (amor a primera vista, o violacion a primera vista), el le proporciona una paliza de proporciones epicas dejando al prota, casi muerto, hasta que sale Urahara y ya saben lo que pasa...

===Sociedad de almas===

Viene el prota a rescatar a rukia luego de una extraña recuperacion, entonces renji se entera y se entrena con el despues de que lo destrozo al pobre renji, para desarrolar el bankai y asi luchar contra el pijo, aunque con el bankai y todo, byakuya saco sus florcitas de la dimension desconocida y lo uso como pañuelo desechable.
Depues de &lt;s&gt;un rato de [[sexo]]&lt;/s&gt; una gran batalla con el pobre y casi muerto renji, byakuya queria mas asi que se fue a buscar a ichigo para terminar su tarea de &lt;s&gt;exitarse hasta el limite&lt;/s&gt; evitar que el prota salve a rukia, donde protagonisaron una pelea epica, donde al final de la pelea, byakuya no pudo terminar su tarea y pierde, a pesar de usar sus florcitas, pero no es que ichigo hubiera ganado, fue que aparecio su mega hollow  con una polla hasta los tobillos que exito mas de lo debido a byakuya, que despues al final le exploro los calzonsillos a ichigo y vio que ya hbia dejado de tener la polla de tamaño descomunal asi que se puso depresivo, se corto las venas y le dijo a ichigo que habia ganado.

[[Image:Byakuya2.jpg|thumb|right|Mirando cuidadosamente a ichigo.¿que hara despues?.]]

===Arrancares===

Se queda en la sociedad de almas para hacer arreglos florales u otras porquerias...


===Hueco mundo===

Llega con su mega bufanda y se enfrenta con nuestro morenazo arrancar que te tira amores, antes de que este se viole totalmente a rukia, porque dice que le pertenece y entonces pelean, y hablan mucho sobre arrogancia y esas cosas la cual la hace muy aburrida,
luego de cortarse 1 brazo y 1 pierna, se toma en serio la pelea y usa su bankai y dice algunas palabrillas elegantes para despues matarlo, no con el bankai sino con un espadazo de pijo, la verdad byakuya mato al arrancar porque era negro, en [[bleach]] es fuerte el racismo.

Mas tarde aparece junto a ken-chan a salvarle las nalgas a fresito de las manotas del [[yammy|gusano superdesarrollado]]. Y con su pinta de pijo le dice a ichigo que estorba y que se vaya a joder la vida a otro lado con lo cual lo envía a kara de kura por medio del hueco oscuro cortesía del [[Mayuri Kurotsuchi|Friki de la sonrisa resplandeciente]]. Habiéndose librado de fresito se disponen a partirle la madre al cero espada claro esta no sin antes darse de hostias entre ellos mismos esto porque las drogas que se acabaron de echar les hicieron flipar a tal punto de mandarle la espada a toda cosa que se moviera. ademas del pequeño detalle que &lt;s&gt;byakuya le pidió un polvo salvaje a ken-chan como ultimo deseo antes de morir&lt;/s&gt; tuvieron algunas diferencias a ultima hora y como consecuencia nuestro gran hermano quería la cabeza de ken-chan en una bandeja.

==Byakuya y su homosexualidad==
[[Image:Byakuya2.jpg|thumb|right|pensando en una fantasia con ichigo.]]
[[Image:Byakuya2.jpg|thumb|right|pensando en una fantasia con renji.]]


==Hiperpoderes==

*Poder correr como un desquiciado friki por todos lados
*Control de kidou:
**Hadō #1:(Impacto) 
**Hadō #4:(Trueno Blanco del culo) 
**Hadō #33:(Lluvia de Fuego Azul de cagarros) 
**Bakudō #61:(Prisión de Luz de Seis Barrotes clavadores) 
**Bakudō #81:(Rechazo Vacío a vos) 
*Shikai: Chire, Senbonzakura:
toma la espadita y la transforma en florcitas (tendencias  homosexuales) que despues &lt;s&gt;te acarician los genitales&lt;/s&gt; te arruinan por completo convirtiendose en miles de espadas rosaditas.
*Bankai: Senbonzakura: ¿Kage yo?, Shi!!!:
Su Bankai tiene 3 etapas:
*Floripondia: etapa inicial de su Bankai, los polis vienen y le gritan: ''''Tire su arma al suelo'''', y, efectivamente, el trenzado tira la puta espada que cae derechito y traspasa el suelo, se multiplica por e9q3vu, y salen del piso versiones XL de la misma y se vuelven mas florecitas. (vaya, que impredecible)
*El Espadín Rosa: el pelos necios vocea: Senkei, Senbozakura&lt;s&gt;cardcaptor&lt;/s&gt; Kageyoshi y se van las florecitas (Gracias a [[Diox]]) pero viene algo aun peor, el Kuchiki hace un pedido por telefoono a la fabrica de espadas Hello Kitty y le traen una cantidad industrial de espadas (rosaditas!!!), agarra una y a dar por culo, claro, el podria atacar con todas las espadas al tiempo, pero tiene su lado [[emo]] y le gusta que le den por el culo.
* Salida del Clóset: Al Kapitan Kuchiki (Kuantas ''''kas'''' no?) no le sirve los mondadientes de color (rosaditos!!!) los bota, pero se queda con el palillo que tenía y dice {{&lt;s&gt;Soygay&lt;/s&gt;Shuhje HakuTEKKEN (si el Tekken de pelea, Byakuya tiene contrato para aparecer en la próxima entrega)y su palito se vuelve blanco y saca alas y echa a volar. (Y después dicen que no es GAY)


== Galería de Byakuya ==
Esto es una colección de fotos de Byakuya, sacadas por &lt;s&gt;Yachiru desde la espalda de Kenpachi&lt;/s&gt; [[Mayuri Kurotsuchi]] con microcámaras ocultas voladoras de su invención.
&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya alegre
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya triste
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya enfadado
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya [[Paja|cascándosela]]
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya bailando el chiki-chiki
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya dominando el mundo
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya mientras descubre que es gay
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya siendo violado por Yoruichi
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya siendo violado por [[Ichimaru Gin]]
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya viendo a Aizen partir a Hueco Mundo
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya en pleno orgasmo
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya haciendo su Bankai
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya siendo derrotado por [[Ichigo Kurosaki|Kurosaki-kunnnnnn]]
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya mientras [[Zommari Leroux|el Espada negro gay]] se le declara
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya matando al [[Zommari Leroux|antes mencionado Espada]] por gay
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya recordando que él mismo es gay
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya fumándose un porro
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya apoyando al [[Real Sporting de Gijón]] hasta la muerte
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya saliendo del armario
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya metiéndose su Zanpakutô por el culo
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya dividiendo su Zanpakutô después del paso anterior
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya matando gente
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya viendo Naruto
Imagen:Byakuya2.jpg|Byakuya viendo Katekyo Hitman Reborn
&lt;/center&gt;
&lt;/gallery&gt;
{{bleach}}
[[Categoría: Personajes de Bleach]]</text>
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    <title>Béisbol</title>
    <ns>0</ns>
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        <username>Sakki</username>
        <id>73910</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5528">{{Infobox deporte
|nombre = Base-ball
|imagen = El gordo1178284124.jpg|50px
|descripción = Es un deporte que todos pueden jugar
|practicantes = Los gringos y pueltoriqueños
|olímpico = Lo era
|campeonatos = zzzz....
|lugar = [[Estados Unidos de América|The Freest country ever]]
|control = EXPN y FOCKS lo controlan
||riesgo = los bates son letales
|árbitro = Un umpire que siempre tiene problemas de visión
|hinchas = Los canis y pijos, por sus gorras
}}

{{cita|Yo nunca usé esteroides, punto.|Rafael Palmeiro|sobre los esteroides|Béisbol}}

{{cita|Rafael Palmeiro dió positivo en la prueba anti-doping|Periodista|5 días después de la declaración de Palmeiro|Béisbol}}  

Deporte practicado en los Yunai Esteis, Puelto Rico, Venezuela, Cuba, Panama y México, porque se creen grandes en todo. Es el deporte preferido de los gringos que aman el pastel de manzana, los [[canis]], los [[Pijo|pijos]] y los pseudopijos, que usualmente van con una gorra y camisa de los New York Yankees, en honor a ese [[Daddy Yankee|pedazo de escoria]] que les lava las mentes. 

==Fundación==

Fue creado alrededor de ----- d.C, cuando un tío se emborrachó a lo grande después de haber creado un bate, cuando llegó a su casa, le espero con susodicho bate y le empezó a pegar, de ahí el marido intentó escapar, pero la esposa agarró una bolita dura de masa y le pegó un batazo a la pelota que le fue a dar en la cabeza del marido, de ahí nació el &lt;s&gt;deporte estúpido&lt;/s&gt; béisbol.

==Cómo jugar?==
[[Imagen:Walker.jpg|framed|right|[[Chuck Norris]] viendo Béisbol]]
Es muy sencillo: Primero vas a un cuadradillo de tiza dibujado a los lados de un pentágono de donde hay un tío con una pinta de parecerse a [[Freddy Krugger]], ese es el receptor y a otro tío que va de negro con una mascarilla igual pero ese está parado detrás del otro tío con la mascarilla, ese es el umpire.

Ok, ahora agarra un bate y '''NO''' los golpees por el amor de Dios! ahora vas a ver a un tío con una pelota, te va a lanzar esa pelota, ahora no te escondas, tienes que darle con el bate a la pelota.

Ya que le diste, corre a esa almohadilla que esta a tu derecha, pero si crees que puedes seguir sin que te saquen corre a la otra almohadilla cuadrada, y quédate ahí, y si crees que puedes seguir corre a la otra almohadilla, y QUÉDATE! espera a que otro haga un hit y te vas a pisar sobre ese pentágono que te dije pero sin que el receptor te toque, y listo!.

Para ganar tienes que hacer que tu equipo haga todos estos procedimientos, y que el otro equipo haga menos veces el procedimiento susodicho.

==Equipos de la MLB (Men Licking Balls)==
[[Imagen:Baseball1.jpg|thumb|right|También hay fair play en el béisbol]]

* Los Ángeles Dodgers (Los esquivadores de Los Ángeles, pero qué tratan de esquivar?)
* Los Ángeles Angels of Anaheim (Angels de Los Ángeles de Anaheim, decídanse de una vez en donde jugar, Dios!)
* Chicago Cubs (Cachorros de Chicago, equipo de perros pequeños de Chicago)
* Chicago White Sox (Medias Blancas de Chicago, equipo de vendedores de Medias Blancas de la ciudad de Chicago)
* [[New York]] Mets (Metropolitanos de Nueva York, equipo de pijos)
* [[New York]] Yankees (Yankees de Nueva York, no confundir con [[Yonki]] )
* Washington Nationals (Nacionales de Washington, sin comentarios)
* Tampa Bay Rays (Rayas de Tampa, Rayas animales o humanas????)
* Milwaukee Brewers (Cerveceros de Milwaukee, YEEEAAAHHH!!!)
* Atlanta Braves (Bravos de Atlanta, porqué están bravos???)
* Philadelphia Phillies (Phillies de Filadelfia, equipo de tíos llamados &quot;Phil&quot;)
* Pittsburgh Pirates (Piratas de Pittsburgh, equipo de tíos que usan el eMule)
* Arizona Diamondbacks (No se que rayos significa!!!!)
* Seattle Mariners (Marineros de Seattle, &quot;''In the Navy, that's where I wanna be...''&quot;)
* Kansas City Royals (Reales de Kansas City, un equipo real, según ellos)
* Minnesota Twins (Gemelos de Minnesota, sin comentarios)
* Toronto Blue Jays (Azulejos de Toronto, en honor al frikipedista que uds. conocen)
* San Francisco Giants (Gigantes de San Francisco, que grandes son!)
* Florida Marlins (Marlines de Florida, pescado barato, barato, 5 leuros!)
* Colorado Rockies (Rocosos de Colorado, hmmmm...)
* Oakland Athletics (Atléticos de Oakland, no afiliados al [[Patético de Madrid|el Pateti)]]
* St. Louis Cardinals (Cardenales de St. Louis, directo del Vaticano)
* Detroit Tigers (Tigres de Detroit, uuuuyyy que miiieedooo!)
* Walker, Texas Rangers (Rangers de Texas, inspirados en el gran Chuck)
* San Diego Padres (Padres de San Diego, pobre san Diego, tántos padres que tuvo)
* Boston Red Sox (Medias Rojas de Boston, Mr. Boston vende calcetines)
* Cincinatti Reds (Rojos de Cincinatti, COPIONES!)
* Baltimore Orioles (Orioles de Baltimore, ese equipo existe)
* Houston Astros (Astros de Houston, Houston we have a problem)


==Curiosidades==

*Un Beisbolista en todo un partido se mueven 9 minutos , despues se quejan por que tan tan gordos -.-

*todos los grandes honroneros se inyectaron esteroides

*[[chuck norris]] tiene el record de 2000 honrunes en 1 semana 

*escupen 2 litros de saliva por 1 juego

*se razcan la bolas teniendo copa  , pero lo que sucede es que la copa le pica 

==Béisbol Ilustrado==

&lt;gallery&gt;
Imagen:Laser bate1178284097.jpg|Béisbolista muy friki
Imagen:Mano indiscreta1178284116.jpg|WTF???
Imagen:Pblico1178284114.jpg|El público disfruta una buena hostia de vez en cuando.
Imagen:Puos1178284100.jpg|Los jugadores también se cabrean.
&lt;/gallery&gt;
{{Deportes}}</text>
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    <title>Bélgica</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Assure brackett|Assure brackett]] ([[User talk:Assure brackett|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Seymour M|Seymour M]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16562">{{Infobox país 
|nombre_local = &quot;Koninkrijk Vlaanderen&quot; &lt;br&gt; &quot;Royaume de Wallonie&quot; &lt;br&gt; &quot;Reichskommissariat Belgischen&quot; &lt;br&gt; Reino de Bélgica
|imagen_bandera = [[Archivo:Belgflag.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Archivo:coles.jpg|100px]]
|lema_nacional = &quot;Si te invaden, no temas, [[Inglaterra]] o [[Francia]] vendrán a ayudarte&quot;
|himno_nacional = &quot;Muerte al [[Prusia|Reich]]&quot;
|imagen_mapa = [[Archivo:Belgmap.jpg|100px]]
|capital = Bruselas
|mayor_ciudad = Bruselas
|lenguas_oficiales = Holandés, [[francés]] y [[Alemania|teutón]]
|tipo_de_gobierno = Monarquía absolutista democrática
|título_líder = Rey
|nombre_líder = Balduino II &quot;el leproso&quot;
|área = Entre [[Prusia|el Reich]] y [[Francia|la Republique]]
|estimación_población = 0 belgas &lt;br&gt; 6.000.000 flamencos &lt;br&gt; 4.000.000 valones
|moneda = Franco de la Marca
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|dominio_en_internet = .val; .flan
|código_telefónico = 
|notas = 
}}

Bélgica es un pequeño país de [[Europa]] occidental poblado por 4 millones de valones y 6 millones de flamencos, más algunos grupos de alemanes descarriados. Su gobierno dice que es un país, pero en realidad son dos: Flandes y Valonia (burdos apéndices de [[Holanda]] y [[Francia]], respectivamente). Según [[Alemania]], Bélgica les pertenece. Bélgica se fundó en 1830 gracias a un grupo de franceses armados con garrotes que masacraron a los soldados holandeses de los alrededores de Bruselas. Los idiomas que se hablan son el [[francés]] y el holandés, cosa que indica claramente que Bélgica es un país sacado de la chistera de algún político gordinflón con monóculo. Bélgica perteneció anteriormente a muy dispares imperios, como la Francia napoleónica, el [[Austria|imperio austríaco]] y... [[España]], que tenía a los [[Tercios de Flandes]] allí, como no.

Las tradiciones belgas consisten en batallas campalas a botellazos entre valones y flamencos, la pintura renacentista estilo flamenco (con menos culo que la [[italia]]na, por desgracia), ser invadidos por Alemania, leer cómics de Tintín, y otros pormenores conocidos sólo a nivel local. Religiosamente hablando, los belgas no van mucho a misa, pero más que los franceses. Se dividen entre católicos al sur y demonios [[Herejía|herejes]] calvinistas luteranos cabrones al norte. Aunque España desplegó a la [[Santa Inquisición]] allí, no se logró mucho.

== Historia ==
=== Bajo los romanos ===
Antes del nacimiento de [[Jesucristo]] y en la época de [[Asterix]] y Obélix, Bélgica estaba poblada por tribus de bárbaros [[celtas]] amantes de las [[patata]]s fritas, las peleas a botellazos entre ellos, y a invasiones a nado de la costa sur inglesa. Tras su conquista de la Galia, [[Julio César]] se enfrentó a estos belgas enviando a legiones de aldeanos de Capua, al general Máximo Décimo Meridio y a dos divisiones aerotransportadas, la 101 Augusta Gallica, y la 82 Italica, formada por voluntarios [[fascista]]s de Mediolanum (Milán). Los belgas unieron fuerzas con los [[Alemania|germánicos]] de la frontera y se enfrentaron a César en un pantano cerca de Bruselas. A pesar de su mal gusto, su dieta mantequillosa y su evidente idiotez, los celtas se batieron bien, pero al contar sólo con espadones de dos metros y no tener más que un taparrabos como armadura, las legiones los aniquilaron fácilmente. Este hecho fatídico para los celtas belgas aconteció allá por el año 50 a.C. Luego del combate, sin embargo, soldados germanos capturaron y ejecutaron a varias docenas de legionarios cerca de Málmedy, vengando así la derrota de los belgas, cuyas mozas iban a engrosar los harenes del rey Arminio de los queruscos, según el pacto entre belgas y germanos.

Julio César dejó como fuerzas de ocupación a la 1ª Legión Valeria Victrix (Más conocida como la &quot;Big Red One&quot;), cuyos brutales batallones de camisas pardas y gladiadores cometieron muchos abusos contra los belgas. Esta mala situación de opresión sólo duró 5 siglos, durante los cuales Bélgica se convirtió en un habitual campo de batalla entre [[Imperio Romano|romanos]] y germánicos. Los principales pueblos bárbaros que atacaban Bélgica eran los francos y los alamanes, que libraron cruentas batallas en Verdún y el el Somme, siendo siempre frenados por tropas auxiliares de niños belgas de entre 8 y 12 años armados con viejas espadas íberas capturadas durante el asedio a Numancia. 

=== Bajo los francos ===
Los romanos acabaron siendo expulsados por los francos en el sacro año 460 y poco. Hay que decir que los francos eran un pueblo alemán con espíritu [[Francia|francés]] (como en nuevo citroën C5), y en vez de dedicarse a violar, a quemar aldeas y a propagar el paganismo por la región, se convirtieron el culto [[Cristianismo|cristiano]] católico (cuidado con el pelagianismo, el nestorianismo y otras sandeces [[satán]]icas y [[Herejía|heréticas]] de la época). Más o menos por el año 520, los francos tenían también la Galia, y como es obvio, Bélgica se convirtió en un campo de coles empantanado donde habitualmente se libraban batallas a garrotazos entre los francos y sus archienemigos sajones (los malos del Rey Arturo). Los belgas sirvieron en el ejército franco como munición de [[catapulta]] y como limpiadores de botas. Los sajones fueron vencidos gracias a las brillantes tácticas del rey Clodoveo, consistentes en meterse delante del enemigo y arrojarle hachas a mansalva hasta que quedara hecho carne picada.

En la época del emperador Carlomagno, un rey franco superior, los sajones volvieron al ataque para robar las recetas culinarias belgas de mejillones con patatas fritas (un plato muy apreciado en Alemania y considerado de &quot;ricos&quot; hasta 1471). Los [[vikingos]] [[comunista]]s y paganos vinieron por mar con armadas de drakkars en ayuda de sus primos los sajones, todos aprestados a la desvirgación de belgas de todos los sexos. Carlomagno convocó a su ejército feudal de caballeros y marchó a Bélgica a defender a sus esclavos belgas. Entre su ejército se hallaban famosos nobles como su sobrino Roldán, Charles de Gaulle, Guifré el Pelós, emperador de [[Cataluña]], Tesalónica y Sicília, y el no menos conocido Urbano VII, papa de Roma y guardia urbano en sus horas libres. Una carga de caballería sin orden y al grito de &quot;[[Dios]] lo quiere y el jefe lo permite&quot; decantó la batalla hacia el bando bueno. Los sajones se extinguieron (salvo los de [[Inglaterra]]), y los vikingos se cambiaron de bando y se convirtieron al cristianismo bajo la promesa de Carlomagno de respetar su incontenible apetito carnal.

=== Bajo los franceses ===

Cuando murió Carlomagno de pena al perder al [[elefante]] que le había regalado el [[Saddam Hussein|califa de Bagdad]], sus bastardos se repartieron el reino en seis o siete guerras sanguinarias y larguísimas. Bélgica quedó en medio y fue escenario de grandes batallas. Las cosas sólo se calmaron hacia el año 1000, cuando Perico el Gordo, noble descerebrado de Lieja, fundó el condado de Flandes, muy próspero gracias a actos de piratería contra Inglaterra, saqueo de monasterios y robo a mano armada de propiedades de viajeros y peregrinos gabachos. Los nietecitos de Perico, Godofredo el [[pirata]] y Balduino del leproso, se fueron en el año 1095 a una [[Cruzadas|cruzada]], y para poder reclutar caballeros, en vez de saquear alguna catedral, vendieron medio Flandes a la iglesia, quedando así un obispado del tamaño de seis veces [[Madrid]] en medio de Bélgica. En ausencia de Godo y el leproso pasaron muchas cosas: ingleses y franceses se disputaron Flandes en su guerra fría.

Los ingleses se llevaron la peor parte, pero los franceses no hicieron nada serio hasta 1300. En ese oscuro año, un ejército de caballeros [[Homosexual|homosexuales]] y sodomitas de [[París]] invadió el condado de Flandes propagando la [[novela caballeresca]] entre el vulgo. Pintaba mal el futuro de Bélgica, pero gracias al señor, el conde vigente, Guido el malo, inició una rebelión en la ciudad de Brujas asando a ochenta franceses en ollas de sopa y dando de comer sus calzones a los mendigos locales. La batalla decisiva tuvo lugar en 1302 en Courtrai. Una horda de gañanes barbudos, calvos y desdentados armados con garrotes, se enfrentó a miles de caballeros de Bretonia y [[Francia]]. Inexplicablemente, ganaron los gañanes, sin duda alguna haciendo trampas con los dados. Se salvó Bélgica, pero para caer poco tiempo después en manos de Juan sin Miedo y sus [[orco]]s borgoñones.

=== Bajo los borgoñones ===
Hacia el año 1320, estalló la [[Guerra de los Cien Años]] entre Inglaterra y Francia. Los franceses sodomitas combatían siguiendo la tradición caballeresca, en cambio, los ingleses eran según ellos, unos tipejos sin honor, ya que se escondían detrás de zanjas y muros de estacas, lanzando flechas... totalmente deshonroso. El caso es que a la primera de cambio, 30.000 caballeros franceses yacían muertos con una flecha en el ojo o en el cogote. Los belgas tomaron parte en este embrollo, primero vendiendo bulas de propaganda a los alemanes. Decían que los ingleses les quitaban las armaduras a los franceses [[muerte|muertos]] para robarles los calzones de [[oro]] y violarlos. Esto cambió pronto.

Borgoña, un condado francés, se cambió de bando al decir el rey de Francia que la gente de ahí olía a letrina de [[vaca]]s con diarrea. Borgoña conquistó Bélgica e impuso en la zona abusivos impuestos, levas de aldeanos y el derecho de pernada (sólo a las mozas jóvenes). Hay que decir que en estos años, tierras holandesas surtidas de diques, canales y verdes campos de maría, cayeron bajo la órbita de los nobles caballeros de Borgoña, también trozos de negruzca tierra alemana. Esta mala situación duró siglo y pico, porque el conde borgoñón Carlos el Temerario, en cierta ocasión, quiso saber que había en el fondo de los pozos. Cayó dentro y se ahogó. Le sucedió su nietecito Maximiliano Habsburgo, un [[Austria|austríaco]] borrego.

=== Bajo el Sacro Imperio ===
El nieto tonto de Maximiliano, [[Carlos I|Carlos V]], emperador del [[Sacro Imperio Romano Germánico]], fue antes que nada conde de Borgoña, pero al hablar holandés y tener afición por los locales impúdicos de Amsterdam, los belgas lo despreciaban. Hubo cuatro tortas al principio, pero tras la exposición en Brujas de sesenta cadáveres destripados y ahorcados, la cosa se calmó... durante diez minutos, porque un [[Herejía|hereje]] [[comunista]] y pagano rojo, llamado Martín Lutero el sádico, sanguinario y vil hereje sodomita, le pegó una plaga a la población del norte de Bélgica (Flandes) llamado ¡¡¡¡¡PROTESTANTISMO!!!!! Carlos V, que a sus treinta años ya había abandonado sus ridículos gorros y sus zapatillas de estar por casa, envió a una horda de mercenarios alemanes protestantes a asar a unos cuantos herejes en Limburgo y en Amberes. La cosa resultó al principio, lo malo es que Lutero tomó ejemplo y empezó a cargarse católicos a trabucazos en el Sacro Imperio, dando así lugar a las guerra civil cristiana, que duró hasta 1648.

Del legado belga de Carlos V, [[España]] recibió docenas de consejeros avariciosos que detestaban el olor a ajo y temían notablemente a la población extremeña... y también hay que decir que España se arruinó al vender su lana de oveja a los belgas a precio de ganga.

=== Bajo España ===
Esta fue indudablemente la parte más molona y con más [[guerra]]s y muertos. Es bien sabido por todos que los reyes europeos han sido, hasta el caso de [[Letícia Ortiz|Letícia]] y tal, unos tipos incestuosos muy dados a la endogamia, así que no es de extrañar que un tipo españolete como [[Felipe II]] &lt;s&gt;el demonio cazador de herejes&lt;/s&gt; el bueno, llegase a ser amo y señor de Flandes. Al principio no hubo problemas con los locales, los usó como carne de cañón barata contra los franceses que atacaban, pero luego llegaron la [[Inquisición]], el cobrador de impuestos, Miguel de Cervantes y murcianos adinerados sedientos de vino. Los flamencos del norte, todos calvinistas, empezaron a usar a los [[obispo]]s católicos como cepillos (y betún) para limpiarse las botas de los domingos. Ante tal barbaridad, Felipe mandó a los temibles [[Tercios de Flandes]] a sofocar esta pequeña revuelta. 

Los Tercios entraron en Amberes y salieron con la población entera convertida en abrigos de piel. Tras unas cuantas batallas, los rebeldes estaban todos escondidos en Alemania, pero nunca se ganó la guerra porque la Inquisición, tras la extinción de las [[bruja]]s, los [[judío]]s y los moriscos, necesitaba una excusa para existir. Los flamencos, con la ayuda de piratas ingleses, ratones franceses y... daneses, por ejemplo, logró cepillarse a los tercios en 1600 y poco, y se tuvo que enviar al [[El Capitán Alatriste|capitán Alatriste]] a meter al sucio hereje en su sitio. Alatriste exterminó millares de flamencos en docenas de batallas, pero aún así, por culpa del [[Cardenal Richelieu]], medio Flandes se lo quedaron los rebeldes, se llamó Holanda, sitio de villanos; el Flandes del sur se llamó... no, Bélgica no: Países Bajos Bajos.

== Geografía ==
Bélgica es un país bastante plano... en el buen sentido. Su orografía es menos accidentada que una carretera [[Escocia|escocesa]]. La montaña de mayor altitud es un montón de tierra y escombros levantado por la explosión de una bomba alemana en la batalla de las Ardenas. Aparte de esta pequeña colina de inmundicia, no hay ni un miserable sistema rocoso ni nada que se le parezca. En cuanto a ríos la cosa mejora notablemente. Hay muchos, mayormente cortos, contaminados y llenos de peces muertos. Los ríos larguillos son tres: el río Escalada, el Yper... y el Mosa, famoso por ser el sitio donde más muertos se hallaron en la [[Primera Guerra Mundial]]. En cuanto a bosques, hay cierto número más bien mediano-alto. Bélgica nunca fue usada como serrería porque hasta 1960 tenían el Congo, lleno de selvas. Un tal Kurtz y sus esbirros se encargaron de talar la madera congoleña.

Un elemento geográfico característico de Bélgica es la abundancia de diques en la zona conquistada a [[Holanda]] en 1830. Estos diques son de madera y están podridos en mayor o menor medida. Las estimaciones indican que las aguas llegarían a [[Alaska]] en caso de una rotura... Con tanto dique, río, y con la estricta prohibición de alzar montañas, abundan bicharracos rivereños en la zona, aunque el animal más abundante es el belga, [[homo sapiens]], seguido por el [[conejo]] común, la [[rata]] de cloaca y una especie endémica belga, la [[vaca]] frisona.

El clima belga es indeseable, aunque según los veteranos de Flandes, no tanto como el holandés. En la mitad norte llueve mucho en todo el año, lo que causa reumatismo, dolor de huesos, dolor de osamenta y hormigueo en los [[Pie|pies]]. Las temperaturas medias son de 3 grados en enero y 17 en Julio. Eso en la calle, porque en el culo de un belga cebado de centeno, [[cerveza]] caliente y estofado de [[cerebro]] de vaca, se eleva ya a 45-50 grados. Hay que destacar que en las Ardenas las temperaturas tienden a ser más bajas en invierno debido a las toneladas de chatarra acumuladas en la zona en la década de los 40. 

En cuanto a costas, Bélgica tiene unas pocas, pero nadie ha oído hablar nunca de una flota belga, por lo que resulta absurdo pensar que los belgas tengan puerto alguno. Su repugnancia hacia toda clase de pescado es proverbial, y sólo comen un producto marino: los mejillones (aunque consideran el jabalí un pez para poderlo comer en cuaresma). El elemento más temible de la costa belga no es la presencia de piratas calvinistas holandeses armados hasta los dientes, sino los bancos de arena y las dunas, donde se quedan varados barcos ingleses con cierta frecuencia, aunque este hecho es ocultado por [[Inglaterra]].

En resumen: Bélgica es un mal país para irse de excursión, mejor ir a [[Andorra]] o a [[Irak]], pero no por ello hayq ue pensar que los belgas no cuidan su país. Como veremos, sólo lo usan para apalearse entre ellos...

== Política ==
Bélgica es una monarquía absolutista feudal democrática, la cual cosa significa, más o menos, que Bélgica es un estado regido por condes, duques, marqueses y tal con derecho a pernada en sus comarcas, organizadas territorialmente y administrativamente a modo de estados estadounidenses americanos. El barullo es tan chapucero que no hay forma humana de explicarlo.</text>
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    <title>Bético</title>
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      <comment>/* Falsas creencias acerca del bético */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5045">{{Infobox elemento|
muestra = Bético.jpg|
nombre = Bético|
nombres = verderón|
serie = la vaca (coma)|
descubridor = [[Cocodrilo Dundee]]|
color = Verdiblanco [[Hasefroch]]|
cosas = Los [[Snorkels]]|
usos = amarlo, quererlo|
estado = regular tirando a bien|
peso = 5 rublos/kelvin la unidad|
struct = gaseoso pero con dignidad|
abstracción = un 9'5|
humungoso = puede que sí|
}}
Elemento nº 5 de la [[Tabla Periódica]] tambien llamado Bético.

==Composición==
Elemento verdiblanco derivado del [[Kelonio]] que fue descubierto por [[Cocodrilo Dundee]] durante su luna de miel en la cima del [[Everest]]. El Bético es una derivación de un elemento químico perteneciente a la Tabla Periódica que usaban los [[dinosaurios]], bastante peor diseñada que la nuestra y, por supuesto, carente de cualquier vigor hoy día. Este elemento se llamaba [[Loperonio]] y su principal aplicación era hacer sonreir a los bebés saurios.

El Bético está compuesto en un 15% por Loperonio, un 7% de patatas bravas, un 5% de la Madre del Rey y un 750% de Andradas Asurmendi. Mientras tanto, rehogue las endivias y pulse el botón de la escotilla regularmente, antes de que aparezcan los símbolos egípcios.

==Localización==

El bético se puede localizar sin ningún problema en la sonrisa de cada niño. Si esto no fuera posible lo mejor es mandar un burofax a la empresa de telefonía que más le guste y darse de baja en cualquier servicio. Justo al final de toda la operación, que puede durar meses, la operadora le ofrecerá de manera informal un poco de bético, momento en el que debe recogerse arrancando el fruto pero sin dañar el tallo.

==Características==

* '''Color:''' Verdiblanco sus colores, blanco y [[verde]] es el sendero.
* '''Densidad:''' la misma que el pelo de Dennis Sucko, en [[Grease]].
* '''Forma:''' plana y achatada por los polos. Con una corona del [[Burguer King]].
* '''Fuerza:''' el bético tiene el estado físico normal en un hombre ejercitado al más alto nivel.
* '''Poderes:''' es capaz de incluirte en la [[Familia Real]] con tan solo mirarte.
* '''Armas:''' un machete y la tubería con la que [[Swarzenneger]] mató al malo de &quot;Commando&quot;.
* '''Color de ojos:''' Beige.
* '''Preferencias:''' el bético suele usar el [[Mozilla Firefox]] y decora el fondo del escritorio con wallpapers de [[Buffy]].

==Breve historia del Bético==

En 1988 a.C. Mick Dundee descubrió el bético sentado en la cima del Everest y jugando a la [[Master System 2]]. Ambos se fueron a la Estación Espacial [[MIR]] a lanzar monedas sobre [[África]], puesto que el cosmonauta que cuidaba la Estación, la perrita [[Laika]], necesitaba a alguien que le explicara qué era esa bola de color a la cual no paraba de dar vueltas a su alrededor. Laika introdujo al bético en [[Hollywood]], donde desde entonces no para de rodar precuelas. A las 5 de la mañana de ese mismo día, una comitiva representativa de la [[Tabla Periódica]], en concreto tres solteros y un [[tiburón]], se presentó ante su puerta para ofrecerle formar parte de su asociación. Todos estuvieron de acuerdo, pero por alguna razón se celebró un juicio que levantó bastante expectación. El juez sentenció que bético sería a partir de ahora el elemento nº5 de la [[Tabla Periódica]].

==Usos prácticos==

El bético se usa principalmente en los hipódromos para alentar a los jockeys preferidos por el público. Para una correcta utilización de este elemento, se le ha de insertar un palo y agitarlo a modo de carraca. La tribu africana de los [[sofistas]] afirma que si se deja 48 horas al [[Sol]], cosa imposible a no ser que se esté dando la vuelta al mundo, el bético se vuelve semitranslúcido y, mirando a través de él, se puede ver Canal Plus descodificado, siendo ésta una de las señales que anuncian la llegada de [[Cyberjesús]].

==Falsas creencias acerca del bético==

*El bético no es el único Dios, ni Lopera es su profeta.
*El bético no se puede manipular en una jornada de reflexión antes de unas elecciones.
*La ingestión masiva de bético ya no le hace gracia a nadie.
*A la hora de comer bético, se ha de hacer con tranquilidad, pues esto no es una carrera.
*El bético no voto a favor de entrar en Europa.
*El bético no sabe lo que te conviene.
*Si miras fijamente durante unos segundos al bético, no ves aparecer un barco en tres dimensiones.
*El bético no mete aspirinas en la coca-cola de tu hija.
*El bético nunca ayudó al lute a escapar de la cárcel, pero se lo estuvo pensando.
*Si echas un caramenlo Mentos en el interior del bético no ves tu futuro.
*Si repites tres veces la palabra &quot;bético&quot; ante un espejo no ganas 5.000 [[pehetas]].
*Nunca ha habido bético en la misma habitación en la que ya hubiera un hombre-lobo.
*Los Snorkels nunca han defendido al bético en un juicio por malversación.
*Constantino Romero y Millán Salcedo nunca han hecho un trío con bético de por medio.

{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Mongoloides]]</text>
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    <title>Bótico</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5112">
{{Infobox tribu urbana
|color = black
|color_letra = orange
|hábitat = Delante del ordenador
|inteligencia = Mucha, pero no lo saben.
|peligroso = Que va, solo si los calientas
|obsesion = El negro, las calaveras, la música e Internet
|notas = Buenas, pero está por demostrar este hecho}}

=='''Definición''' ==

Dícese del aprendíz de [[gótico]] de pueblo. Estos nuevos especímenes se caracterizan por un elevado nivel de frikismo y un [[aburrimiento]] extremo, lo que le lleva a horas y horas de navegar por el [[internet|ciberespacio]] (ciberdespacio en este caso, pues son de pueblo) y así toparse con otros bóticos, que juntos contactarán con otros [[góticos]] comenzando así su sucesivo aprendizaje. Suelen frecuentar lugares con un amplio esplendor de naturaleza y buen ambiente(sí, me refiero a las casas esas que hay al lado del bancal lleno de [[moros]] que hay cerca de tu casa), y también destacan por haber un único espécimen en 666 km. a la redonda.

== '''Cómo es un bótico y cómo serlo'''== 

[[Image:Gotico_aguantando_la_pared.jpg‎|thumb|right|No sé si sea un bótico o un [[emo]]]]
==='''Físico'''===

Estas nuevas razas se caracterizan por tener una vestimenta que pretende ser un &quot;amago&quot; de gótico. Visten con cadenas, sí, pero con las que ataban a su [[perro]]. También visten de [[negro]], pero pasan de nuevas firmas: en tiempos de crisis, donde esté un buen mercadillo... 
Respecto al maquillaje, ¿quién ha dicho que un bótico de pueblo no pueda ir bien maquillado? Aquí tenéis unos truquillos para conseguir un acabado ferpecto:
*Olvídate de tener una amplia gama de polvos de todos los colores en los que te has gastado un dineral y no has usado ni la mitad. Corre al todo a cien de la esquina con 0,60€ y comprate un bote de polvos de talco, el efecto es el mismo.
*Para delinearte los ojos ya puedes desechar ese delineador que le robaste a tu hermana (lo siento, se que te costó mucho distraerla pero no te sirvió de nada). Coge un permanente (si a ti también te afecta la crisis puedes usar un boli BIC® de donde los [[chinos]]) y ponte manos a la obra. 
*Para los labios puedes usar lo mismo que pa' los ojos. Mira el lado bueno, así iras a juego.
*Respecto a las uñas, tampoco hace falta un desembolse muy grande (buf, es que 80 cent. se notan mucho a final de mes). Coge un tarro de pintura negra de La Pajarita™ (o Carioca™ si eso), agarra un pincel (de brocha fina a ser posible) y comienza a carbonizarte las uñas. Un consejo: evita los grumos o los dedos te pesarán más que de costumbre.
*Para más información, mira esto:[[Guía Frikipedista para un maquillaje perfecto]]

==='''Caracter y gustos'''===
[[Image:Trollfacexplorer.jpg‎|thumb|left|Si necesitas internet, y un buen navegador]]
Si quieres ser un buen bótico lo primero que necesitas es [[internet]]. Si no lo tienes (cosa un poco extraña, porque si no ya me dirás tú cómo estás leyendo este artículo) llora, patalea, vuelve a llorar (CUIDADO: no te pases con eso o te considerarán [[emo]]), haz lo que sea necesario hasta que te lo pongan (o por lo menos hasta que se lo pongan a tu vecino y así sólo tienes que conseguir un pc con wifi). Bien, una vez cumplido este paso, necesitas un amig@ gótico. Si no te es posible, ya te estás mirando todas las páginas que encuentres al respecto hasta que quemes el [[Google|guguel]]. Cuando hayas hecho eso, ya tendras un &quot;amplio&quot; conocimiento del tema, así que sobreentiendo que ya habrás borrado T-O-D-A-S las canciones de tipo [[Andy y Lucas]], [[Camarón]]... en fin, todas las canciones con las que te puedan confundir con un [[cani]]/[[jessi]] (nota importante: los bóticos y los góticos ODIAN a esos espécimes). Si ya esta todo bien borrado incluso de la papelera de reciclaje ya puedes poner a descargar por el [[Emule|Burro]] discografías a cascoporro de grupos de [[heavy metal|heavy]], metal industrial, y todo tipo de grupos en los que predomine [[guitarra]] eléctrica y/o [[batería]].
Cuando ya tengas el [[ordenador]] petado de esas cosas (mínimo 20 gigas) pasamos a tu santurario, tu lugar... pasamos a tu habitación. Esto es simple: cuantas mas cosas oscuras por las paredes y cuanto menos [[rosa]] mejor que mejor. A ser posible pinta las paredes de negro, como bien te dirá tu amigo gótico, pero, amigo mio, si vives con tu [[madre]] no lo hagas y así no te arriesgarás a un desahucio de por vida.

[[Image:WalkerOscuro.jpg‎|thumb|right|Si pudiéramos ver la mente de un bótico sería así]]
== ¿Sabías que... ==

*...A la gente no le gustan los bóticos?
*...Los bóticos no duermen: se sumergen en un profundo estado de sueño?
*...El término bótico™ se lo inventó mi tía?
*...Si eres bótico y vas por la calle de noche la gente no te verá?
*...Los bóticos SÍ que pueden reírse?
*...Los bóticos conquistará el mundo y le haran la competencia a [[Hacendado]]?
*...Aunque ahora somos muy pocos y necesitamos ganar adeptos (por eso estas leyendo este artículo ¬¬)
*...Yo soy bótica?




== Véase también ==

[[Gótico]]

[[Categoría: tribus urbanas]]</text>
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    <title>Bú</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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    <title>Búcaro</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1751">{{afoto}}
Elemento por antonomasia de la cultura de [[Andalucía]], presente en sus monumentos más emblemáticos. Imprescindible entre los obreros de la construcción, en la tienda de [[embutido]]s, en las alcantarillas o en la panadería.

En la finura de la invención, se ha perfeccionado el artilugio en los siguientes dispositivos:

*Búcaro alicatao por dentro. Es decir, con azulejos.
*Búcaro de [[goma]]. Más flexible y si se cae no se rompe.
*Búcaro invisible. Asombrosa característica que lo hace único, pero tiene el inconveniente de que si lo pones en algún lugar, luego no te acuerdas y lo pierdes.
*Búcaro de dos pisos. Posee dos compartimentos estancos, uno para el [[hagua]] caliente y otro para el agua fresquita.
*Búcaro de tela metálica. Increíble aparato que la gente decide comprar cuando le preguntas adónde va. Lo más curioso es que nadie tiene uno en casa.

También es posible definir su idiosincrasia por el material con que se realiza.

*Barro, el más común.
*Goma, descrito anteriormente.
*Kriptonita, que hace que [[Linus Trovals]] se debilite. Hecho por [[Hasecorp]].

Del búcaro es de suma importancia conocer que se trata de uno de los elementos del trinomio imprescindible del hogar: Búcaro [[プレイステーション]] (Playstation) y [[Tele]].

Se dice que un andaluz que trabajaba en la [[ONU]] inventó el búcaro, la mayor obra de ingeniería termodinamica aplicada. Semanas después se hizo tan rico que se compró su propio universo paralelo

[[Categoría:Andalucía]]
[[Categoría:Inventos]]

===Enlaces a páginas web relacionadas con Búcaros===
Botijo Landia, una página web que explica detenidamente qué es un Búcaro y la feria que están realizando. [[http://botijolandia.webs.com]]</text>
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    <title>Búho</title>
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        <username>Antukiet</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3131">{{Infobox personaje

|descripción = Ave tira-mierda pesada.
|nacimiento = 1022
|muerte = 21-12-12
|ocupación = Prostitución
|nacionalidad = Naboo
|atentados = Le gusta la musica reagge y del Pop-rock
|BY = Antukiet
}}

'''Búho''' (también conocido por; ese pájaro parado de allí, 'Uhh uuh' o tucúquere) és una ave del planeta Naboo que llegó a el planeta Tierra en forma de nave espacial Japonística. Se cree que el primer Búho se creo cuando, &lt;strike&gt;por error&lt;/strike&gt;, El Condón Drácula se rompió mientras &lt;strike&gt;Follava&lt;/strike&gt; mantenía placeres con &lt;strike&gt;su amante&lt;/strike&gt; Cleopatra.

Los Búhos son unos amantes de la musica reagge y del Pop-rock, ya que en sus nidos escuchan las 25h del día radios que emiten esa &lt;strike&gt;mierda&lt;/strike&gt; música.

==Prostitución==

En el año Mil-Tiqui-Dos (1022) el Búho (aún en Naboo) era muy conocido por su capacidad Sexual a la hora de Gritar, ya que las chicas de entonces, &lt;strike&gt;se excitavan&lt;/strike&gt; les gustaban el ruído &lt;strike&gt;Espantoso&lt;/strike&gt; que hace. 2 años más tarde, el Búho fué nombrado Animal del Milenio, (Hasta 1857 cuando lo nombraron 'Animal Apestosamente Desaparecido').
Cómo que el Búho trajo a Naboo una edad de oro, la gente pagaba para que un búho le sobese &lt;strike&gt;El coño/pene&lt;/strike&gt; el artilúgio de su entepierna. Las compañías Buhonísticas ganaban millones al año.

==Llegada a la Tierra==

Después de años de fornicación con Búhos, los jefes Búhos internacionales, se ajuntaron para planear qué hacer para &lt;strike&gt;parar de tragar pollas (a los Búhos chico les gustaba)&lt;/strike&gt; que los dejen en paz. Después de meses de torturas a japoneses llegados desde naves japonísticas, decidieron irse en dichas naves, para llegar a la majestuosa tierra (Majestuosa hasta que vieron que Rajoy era el Presidente del Govierno de España) y poblaron en el año 1857.

==Problemas con el Dios Chuck Norris==

Chuck Norris, desde su palacio echo de pelos de caballo, observo la llegada de los Búhos, y de momento, aceptó su llegada, hasta que escuchó el &lt;strike&gt;Maldito acojonante&lt;/strike&gt; ruido que ellos hacían. Decidió mandar a todos los humanos que maltratesen a los Búhos para que se vayan. Pero como los humanos &lt;strike&gt;son unos ignorantes de mierda&lt;/strike&gt; no escucharon lo que dijo, pensaron que Chuck les dijo que maltratesen a TODOS los animales, lo hizieron. Chuck, se enfadó, y provocó las Guerras mundiales junto con sus archiamigos semidioses de la guerra Horus y Hitler.

==Planes de los Búhos==

Los Búhos tienen planeado el Tiquiuno (21) del doce del 2012 preparar un fin del mundo a prueba de cagadas y picotazos a los ojos en modo Mouriño porqué ya están hartos de los maltratos de Chuck. Pero como Chuck Norris es el Dios más potente de todos (y el único porque todo los demás son semidioses) tiene planeado tirarse un pedo venenoso para que los Búhos se mueran y así hagan una extinción completa de ellos. Después de ello, Chuck hará una fiesta internacional junto con todos los semidioses para celebrar que ya pueden &lt;strike&gt;fornicar&lt;/strike&gt; estar tranquilos por las noches.</text>
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    <title>Búnker</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6413">&lt;s&gt;Un juanker&lt;/s&gt; Un búnker es un lugar en el que sueles esconderte para que no te dañen las [[armas de destrucción masiva]] tales como cañones, misiles, bombas, [[cohete]]s, morteros, [[granada (arma)|granadas]], el Hindenburg o los corchos de las botellas de champaña que pueden acabar con tu [[vida]].

==Necesidad de &lt;s&gt;esconderse como gallinas&lt;/s&gt; protegerse==

[[Imagen:Idiota.gif|thumb|250px|Esta fue la primera prueba de Nobel a su descubrimiento, y quedó pensando en eso por mucho tiempo.]]
En primer lugar, antes de crear cualquier sistema &lt;s&gt;operativo&lt;/s&gt; de defensa, tiene que haber algo que te produzca la [[muerte (estado)|muerte]] o que por lo menos destruya lo más valioso que tienes&lt;s&gt;: tu suegra&lt;/s&gt;. Por lo que todo empezó cuando se descubrieron algunas cosas que [[pedo|pueden explotar]], y que a [[Alfred Nobel|algún pringao de entonces]] se le ocurrió la casual idea de usarlo para hacer que las cosas se [[explosión|multipliquen y vuelen]], terminando por desarrollar un invento que lo haría volar por las nubes: &lt;s&gt;las alas&lt;/s&gt; la [[dinamita]].

Ante los efectos destructivos de esta nueva arma, los miembros de inteligencia militar &lt;s&gt;se la estuvieron cascando&lt;/s&gt; empeñaron toda su inteligencia y su [[imaginación]] en tratar de contrarrestar los desastres que causaba ésta, de un modo que nadie salga herido ni tenga que dormir sumergido en fierros, ladrillos y demás cosas con las que se fabrican las [[casa]]s. Por dicho motivo llegaron a la conclusión de que el escondite debía estar ubicado a 20 [[campos de fútbol]] de profundidad con una puerta gigante en el techo, y una salida lateral con un túnel más enredado que un laberinto (¿o realmente quieres tratar de levantar la puerta gigante?) que termina en una abertura de 30 centímetros disimulada como el hoyo de un conejo.

'''Nota''': Hay búnkers que no tienen el túnel, pero esos son los ''búnkers de fabricación económica'', si quieres tener un búnker propiamente tal éste &lt;u&gt;debe&lt;/u&gt; tener el túnel.

==Incomodidades==

Lo bueno es que los búnkers parecían funcionar protegiendo de las bombas. Pero todavía habían muchas cosas que mejorar. Por ejemplo no había [[TV]], no había conexión a [[interné]], no había [[electricidad]], no había suficiente comida, no había [[cama]], ¡ni siquiera un [[WC]]!, por lo tanto preferían ser alcanzados por las bombas antes de tener que dormir en el piso sin [[comida]] y con el riesgo permanente de pisar la [[caca]] o ser chorreado por la [[orina]] de los demás.

Era tal el número de quejas que los diseñadores tuvieron que pensar en un modelo más cómodo porque &lt;s&gt;si no hay clientes no hay [[dinero]]&lt;/s&gt; el país necesitaba defensas medianamente óptimas y era su deber desarrollarlas como buenos patriotas.

El caso es que pidieron un aumento de [[sueldo]] y los terminaron despidiendo. Los [[jefe]]s contrataron otro grupo de [[borrico]]s para continuar el proyecto, pero como borricos, eran cabrones e hicieron lo primero que se les vino a la mente &lt;s&gt;por más [[idiota]] que fuera&lt;/s&gt;. El resultado fue que hicieron los laberintos mucho más enredados, una ampolleta eléctrica colgando de un cable viejo y un agujero en el piso en donde todos mearían y cagarían para no tener que preocuparse por dormir sobre la [[caca]] propia o ajena, o por saber a donde vaciar [[orina|los líquidos amarillos]].

Como era de esperarse, los búnkers decentes aparecieron hace realmente bastante poco.

==As&lt;s&gt;s&lt;/s&gt;untos solucionados==

Muchísimos años más tarde algunos [[científico]]s más seriotes intentaron mejorar la calidad de los búnkers para que por lo menos no se vea tan [[feo]]. Tras un estudio de los diseños anteriores lograron arreglar algunos &lt;s&gt;de los casi totales&lt;/s&gt; [[error]]es hasta llegar a algo que al menos dé la impresión de estar en un escondite anti-bombas y no en una [[chabola]] subterránea.

En ese aspecto, los clientes parecían no quejarse de:

*Tener un [[WC]].
*Tener un [[WC]] y que las paredes no sean de [[barro]].
*Tener un [[WC]] y que el piso no sea de [[barro]].
*Tener un [[WC]] y que el [[techo]] no pareciera estar a punto de caérseles encima (y de paso que tampoco fuese de barro).
*Tener un [[WC]] y que la ampolleta eléctrica esté fija en el [[techo]].
*Tener un [[WC]] y poder dejar otras cosas sin miedo a que se manchen o se arruinen por la [[orina]] o la [[caca]].

Básicamente todos estaban felices de tener en el búnker un WC, porque el WC permite deshacerse de los mojones sin tener que aguantar el olor apestoso que los caracteriza (sobre todo si alguno por ahí tiene [[diarrea]]), y tampoco tener un lugar en el que nadie pueda pisar y pasearse (y de paso que pueda llegar a expandirse), y con un buen aseo permita un uso que pueda aguantar hasta el [[fin del Mundo|fin de la guerra]].

==As&lt;s&gt;s&lt;/s&gt;untos por solucionar==

Aunque la última versión fue todo un éxito, todavía quedan muchos problemas sin solución, preguntas sin respuestas &lt;s&gt;y gente por matar&lt;/s&gt; y cosas que necesitan de nuestra atención.

Si a alguien se le ocurre como solucionar estos problemas que fabrique su propio búnker y si no se le desarma ¡felicidades!, se merece &lt;s&gt;una [[hostia]]&lt;/s&gt; un premio por sus grandes aportes a la humanidad. Manténgannos informados ante cualquier eventualidad.

Aquí están algunos de esos asuntos:

*Separar el búnker por piezas (sobre todo si te escondes junto a tu [[suegra]], aunque sabemos que preferirías ser bombardeado antes de esconderte con ella).
*El [[WC]] se tapó y están cayendo muchas bombas ¿¡¿¡QUÉ HOSTIAS HAGO!?!?
*&lt;s&gt;La comida no me alcanza para la emergencia&lt;/s&gt; eso lo tenías que ver [[tú]], no son fallas de diseño.
*Las paredes del túnel no me parecen muy firmes (Nota: no le hicieron modificaciones al túnel).
*&lt;s&gt;Quiero tener [[sexo]], pero con los sacos de dormir es incómodo&lt;/s&gt; (O lo haces en el saco o te aguantas y punto).
*¿En donde poner más WCs? (por si alguien está ocupando el WC y me estalla la vejiga y/o el recto).
*No puedo jugar [[videojuego]]s, ver [[TV]], ni visitar la [[Frikipedia]] dentro de un búnker. &lt;s&gt;AAAAA AA AAAAAAAAAA AAAAAA [[Fin del Mundo|AAA AA AAAA]]&lt;/s&gt; Se está trabajando en una solución, por mientras, lo bueno es que si no eres un [[friki]] no te importará.

Para más quejas sobre el diseño de estas estructuras también manténgannos informados.
[[Categoría:Objetos]]</text>
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    <title>Búsqueda de setas</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Assure brackett|Assure brackett]] ([[User talk:Assure brackett|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Trick7|Trick7]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4147">[[Categoría:Ocio]]
[[Imagen:Setasmario.jpg|thumb|170px|right|No siempre es tan fácil encontrar setas]]
La búsqueda de [[seta]]s es una antigua tradición india de origen volcánico que la humanidad lleva cientos de años practicando. Principalmente, son los padres los que inician a sus hijos en esto de las recogida de setas, y, en temporada, padre e hijo acuden a recolectar setas como [[Heidi]] hacía con su abuelo (antes de meterse en el mundo de las drogas. Después seguían recolectando setas, pero alucinógenas). 

==Tipos de búsqueda de setas==
[[Imagen:Setavenenosa.jpg|thumb|Deliciosas setas comestibles]]
*'''Búsqueda de Champiñones:''' esta búsqueda la inició [[Super Mario]] en 1980 a.K. (antes de [[Konami]]). Con la escusa de tener que rescatar a la princesa Peach, se recorría el mundo entero en busca de champiñones alucinógenos para fumárselos con su hermano Luigi. Cuando Super Mario no podía ir a por los Champiñones, era su camello Wario quién se los suministraba.

*'''Búsqueda de Níscalos:''' estos son los típicos &quot;Setos P'alpotajus&quot;, utilizados en los pueblos, principalmente castellanomanchegos, para darle regustillo y saborzuelo al potaje en cuestión. También sirven para la cultura del pueblo, como por ejemplo, para decir refranes tales como: &quot;No comas más, que te se salen los níscalos por las orejas&quot; o &quot;Si de níscalos estuviera lleno el mundo, potaje to' los días&quot;.
[[Imagen:buscarsetas.jpg|thumb|180 px|right| Aquí Mario y Luigi con una seta fumable]]
*'''Búsqueda de Setas Venenosas:''' el principal objetivo de la recolección de estos híbridos es que alguien la casque. Que tu jefe no te sube el sueldo: le metes esta seta en la comida de [[Navidad]] y dices que la palmó de viejo o de una ingestión de palomitas en mal estado. También sirve para comértelos tú, en caso de ser rematadamente gilipollas; en otros casos, mejor no te las comas.

==Procesos tradicionales de la Búsqueda de setas==
[[Imagen:Setapolla.jpg|thumb|Seta con forma de [[Errol Flynn|cimbrel matutino]]]]
#Se prepara todo en casita antes de salir al campo, al bosque, a la selva... Lo primero, nos equipamos con el armamento nuclear más avanzado, por si alguna mofeta se cruza en nuestro camino (Granadas de mano, Bombas de Hidrógeno, AK-47s, etc) y lo echamos todo en la mochila.
#Nos pillamos en la biblioteca el libro &quot;Cómo saber si las setas matan o no matan&quot; y lo echamos también a la mochila.
#Cogemos un saco de dormir por si la mofeta resiste al armamento nuclear y debemos dormir en el campo: lo echamos a la mochila.

Ya salimos de casita. Cogemos la M-490, hacemos trasbordo en Sevilla, para repostar. Ahora vamos a Galicia a desayunar, y, por fin, aparcamos en un bosque de Carabanchel Bajo (no Alto) y empezamos la búsqueda de setas mediante los siguientes pasos:

#Buscamos [[Pitufos]]. Una vez los hayamos encontrado, los seguimos hasta la seta en la que viven y, una vez allí, se les atraca a mano armada, se les roba y se les hace huir. Se extrae la seta (se arranca de cuajo) y así sucesivamente.
#Cuando ya hallamos llenado la cesta de setas y demás tubérculos, se mira en el libro si son venenosas. Si lo son, se tiran y se vuelve a empezar la recolección. Si son buenas, se llenan dos o tres cestas más.
#Si te encuentras a Super Mario fumando con su hermano, le rompes el cigarro y le dices que se vaya a arreglar cañerías, que para eso es su trabajo: fumar es malo.
#Ahora te vas a tu casa haciendo transbordo en Barcelona, Cádiz, París y Lisboa. En el camino te comes todas las setas, y cuando llegas a tu casa y tu mujer te dice: &quot;Cariño, ¿y las setas para cenar?&quot;, y tú dices: &quot;Me las he comido, cielo; pero me he divertido mucho&quot;. Entonces tu mujer te mata de la hostia que te da, se suicida por la tristeza, y todos felices comiendo perdices.

==Anécdota==
Un día, dos de [[Bilbao|Bilbado]] salieron a recoger setas, y uno ve un Rólex de oro y le comenta a su compañero
*''Lahostiaputa Patxi, ¿has visto? ¿un Rólex de oro pues?''
*''Iñaki, la hostia, ¿estamos a setas o no estamos a setas?''

==Ver también==
* [[Sustancias nocivas para la salud]]</text>
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    <title>C</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Friki44|Friki44]] ([[User talk:Friki44|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Good boy|Good boy]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6658">[[Categoría:Lingüística]] [[Categoría:Abecedario]]


{{Infobox Letra
|imagen = C.JPG
|descripción =DesCubrimiento de la C, produCido por la suma de una O Con un martillo a gran veloCidad.
|representa =Diciendo [[Caca]] pero sin lo otro.
|sonido = /ç/
|idioma =Zulú y canino.
|forma =Casi redonda.
|usos =Insultos varios.
|dificultad_escri =Menos que la O.
|dificultad_pron =Produce confusiones con la Q y la K.
|comun =Nunca.
|notas =Nunca se usa sin supervisión de [[Dios]].
}}
{{expandir}}
Es la tercera letra del abecedario espiñol, y de otros abecedarios de poco uso (vease el inglés). El idioma HOYGAN usa mucho su sonido, pero sustituida como K. Se dice que esta letra fue descubierta por Jesucristo en el año 25, hasta entonces, conocido como Jesú' de Nazaret (por falta de la C). Esta letra es la consonante más importante, del alfabeto debido ha su uso en palabras tan comunes como; caca, cani, comun, culo, &lt;s&gt;Coñoe' madre&lt;/s&gt; etc.

==Usos==
La letra c tiene varíos usos, como el de nombrar a los [[cani]], así como las frases de éstos tipos.

===Algunas frases cani===
*Ere' un Cabrón.
*No me Caliente'.
*A que te parto la boCa
*Bua' yo he Chupao más Coños
*Ha' visto mi super motiCo!
*Me he truCao la moto.
[[Archivo:osama-bin-.jpg|thumb|250x|Bin Laden, con su arma, esperando que salga la A para presentarle su &quot;ametralladora&quot;]]
===Evolución===
La C ha evolucionado desde su descubrimiento. Es hija de la O, y su padre es un martillo que golpeó en una parte. De ahí viene su sonido como la C de Crash. Actualmente, la podemos encontrar como:

*&lt;big&gt;C&lt;/big&gt;: Es la C, pero ha pasado el verano cerca del sol y se ha dilatado.
*ç: Es la evolución de la C intentando escapar del teclado, por eso le creció una pierna, aunque &lt;s&gt;a ti te&lt;/s&gt; parezca un [[polla|pito]]. Se usa en &lt;s&gt;ningún&lt;/s&gt; algún idioma y &lt;s&gt;cabrea&lt;/s&gt; molesta al escribir siempre que se le da al ENTER. Los más listos, al comprar el teclado la arrancan con una navaja y tapan el hueco con un parche sor Virginia.
*Ç: Es la letra que arrastro a la C al sol.
*G: Esta tiene un brazo que usa para &lt;s&gt;enseñar la minga&lt;/s&gt; parecer &lt;s&gt;un chuloputas&lt;/s&gt; más guay y ser usada como J en todas las palabras del idioma [[HOYGAN]].
[[Archivo:revertepuro.jpg|250x|thumb|Pérez Reverte siempre ha utilizado palabras que empiezan por C]]
== Vida de la letra C ==
En primer lugar, hay que ser tonto para pensar que una letra puede tener vida. Pero, como esto es la [[Frikipedia]], le daremos el don de la vida a esta letra.
Esta letra nació en un mundo en el que  &lt;s&gt;sí&lt;/s&gt; no existían los insultos, tacos y demás palabras bellísimas que ennoblecen nuestro &lt;s&gt;estúpido&lt;/s&gt; precioso vocabulario. En aquella época, cuando alguien se enfadaba con otro, lo máximo que le decía era cutreces del nivel de &quot;feo&quot; y de &quot;tonto&quot;, lo cual ahora vemos como algo totalmente ridículo.
Pero la C se sentía sola, porque las palabras que iniciaba no llamaban excesivamente la atención. Por ejemplo, cuando un niño pequeño iba a coger algo del suelo, sus madres les decían que eso era [[mierda]]. Este dato alertó a nuestra querida letra, la cual se planteó unirse con la A, que era muy feliz, pero, que se aburría mucho. Entonces, nació la palabra '''caca'''. A la C, le encantó que las madres la empezasen a utilizar, y se decidió a seguir creando palabras, pero la A se negó a ser la única que emplease.
Entonces, decidió cambiar el sentido de otras palabras cuyo uso no estaba muy extendido y así hacerse notar. Así, la palabra '''capullo''', apenas empleada antes, pasaría a designar a personas capullas. Aquello lanzó a la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; fama a la C.
Pero, al principio no se le ocurrieron más palabras, por lo que optó por inventar un término que hiciese más importante o más fuerte el insulto, que había crecido mucho desde que se cambió el sentido de la palabra &quot;capullo&quot;. Así pues, se dignó a crear el grandísimo término '''cacho''', que unido a, por ejemplo, &quot;inútil&quot;, daba lugar al bendito insulto '''cacho inútil'''. Un grupo de retrógrados decidió emplear esa noble palabra también para designar cosas de la vida cotidiana, tales como '''cacho pan''', algo a lo que siempre se opuso la letra C.
También originó palabras como '''[[Cani]]''' y '''Cerveza''', la palabra más alabada de todas.
Si ya he dicho antes que es &lt;s&gt;totalmente posible&lt;/s&gt; imposible que una letra cuente con vida, será más imposible si cabe que cuente con un final, pero aquí se lo pondremos.
Un día que se hallaba eufórica, la C decidió pasar a formar parte de las palabras de una manera diferente: siendo la última letra de alguna palabra. La lengua castellana no lo toleró, y la C se &lt;s&gt;cabreo&lt;/s&gt; enfadó muchísimo. Se &lt;s&gt;cabreó&lt;/s&gt; enfadó tanto que, por mucho que se esforzó el catalán por aceptarlo, la C dijo que, si ya habían aceptado en castellano sus grandiosas palabras, habrían de aceptar también ésta. Pero no obtuvo respuesta favorable, por lo que cogió tal &lt;s&gt;cabreada&lt;/s&gt; berrinche que decidió irse a &lt;s&gt;tomar por culo&lt;/s&gt; las islas Canarias, donde nació. Pero en el viaje la encontró la letra A, la cual lanzó a la letra C al &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; vacío.
[[Archivo:Rob+Halford.jpg|thumb|250x|A, en forma humana, defendiendo el féretro de su amiga, la C]]
=Falta de uso de la C=
Según estudios científicos, los canis han encontrado la solución de todos los problemas causados por la &quot;desaparición&quot; de la C: el uso de la K en lugar de la C ha sido bastante frecuente en oraciones como: Eh kApuHio, vamo' pa' mI kueBa a eKukha' lA prOpia reGgaTona'.
== Monumentos en honor a la C ==
Este apartado sobra mucho, porque ningún gobierno se ha dignado ni siquiera a ponerle una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; estatua a esta noble letra. Por lo tanto, lo dedicaré a las razones y excusas que éstos han dedicado para no ponerle una mísera estatuilla &lt;s&gt;echa de mierda de paloma&lt;/s&gt;.
# No hay dinero suficiente: esto lo dicen gran parte de los gobiernos.
# No hay ganas: esta recurrente excusa no le gusta al &quot;&lt;s&gt;Puti&lt;/s&gt;Club de fans de la C&quot;.
# Ya está construída, pero está custodiada fielmente por la A, que a su muerte le hizo un mausoleo: esta respuesta es la única merecedora de respeto.
# Todos sus monumentos fueron incinerados y/o enviados a las islas Canarias, tierra que le vio nacer.
# Se la comío un &lt;s&gt;[[cani]]&lt;/s&gt; ogro gigante: opción compartida por los notables gobiernos de [[Andorra]], Luxemburgo, Liechtenstein (o como se diga) y San Marino.
# Es muy difícil hacerle una estatua por la complejidad de la forma de &lt;s&gt;su culo&lt;/s&gt; sus curvas: esto lo dicen siempre todos los obreros que han de fabricarla.
{{Abecedario}}</text>
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    <title>C F1 Racing</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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    <title>C--</title>
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      <comment>/* Ejemplo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7466">{{muerto}} 

[[Image:Teclearhastalamuerte.gif|thumb|right|Tu en la pc]]

'''C--''' es un lenguaje de programación &lt;s&gt;una putada a la que no se le entiende&lt;/s&gt; creado en 1945 durante la [[Segunda Guerra Mundial]] por Ken Thompson y [[Adolf Hitler]] en el búnker del Fuhrer como evolución del anterior lenguaje B (nooo ¿en serio?), a su vez basado en becepeeleekizde.jaijitelr (Uhmm pues este parece mas difícil pero no lo es). Al igual que B, es un lenguaje orientado a la complementación de Sistemas Operativos, concretamente putix. C es apreciado por la &lt;s&gt;d&lt;/s&gt;eficiencia del código que produce la muerte a los ingleses y es el lenguaje de programación más popular para crear software de sistemas, aunque también se utiliza para crear bombas molotov y vacas samurai voladoras mutante.

Se trata de un lenguaje débilmente tipificado de medio nivel pero con muchas características para hacerte la vida una mierda. Dispone de las estructuras típicas de los lenguajes de alto nivel pero, a su vez, puedes pasarte toda una madrugada tratando de descifrar los putos códigos. Los compiladores suelen ofrecer extensiones al lenguaje que posibilitaron a los [[alemania|alemanes]] crear una arma muy poderosa, pero para la tristeza de los alemanes, [[Solid Snake]] entró al búnker y mató a todos los ocupantes incluido al Hitler ese (¿tú que pensabas? ¿que se había suicidado?) llevándose contigo el código [[C]] para luego entregarlo a el mismísimo presidente de [[USA]] [[Darth Vader]].

===Después de la paz===
Luego de la segunda guerra mundial él C-- cayó en las manos de el presidente de Rusia [[Stalin]] y junto a [[Karl Marx]] mejoraron el software renombrandolo [[Javascript]] y vendiéndoselo a [[Telefónica]] para finalmente &lt;s&gt;dominar el mundo&lt;/s&gt; empezar otra guerra...[[Guerra fría|La guerra helada]].

===Planes para el futuro===
[[Image:Xbox360_ledsrojos.JPG|thumb|200px|right|Después de una hora de jugar Tetris con el código c-- incorporado a la [[xbox]]]] 
Se dice que probablemente [[Bill gates|Bill puertas]] adquiera los derechos de este lenguaje y lo combine con el futuro [[Xbox]] para así joderles mas la vida a los garrotas y que se tengan que suicidar obligadamente debido a la frustración que causara las lucecitas de la muerte mas frecuentemente, y también se le tendría que agregar un disco duro externo para que pueda soportar los asombrosos gráficos de Mrs. Pacman.
===otros usos===
este horrendo  programa esta diseñado para  convertirse en el nuevo Dios como en [[terminator]], virtual  &lt;s&gt;matrix tenia razón&lt;/s&gt;. un programa capas de dominar el mundo con su apestoso lenguaje:  loquendo,[[photoshop]],[[corel]], el mismo c+-+,[[chuck norris]], los [[virus]],[[html]], programas frikis como [[vocaloid]] las paginas web,[[facebook]], [[yutubo]], el [[porno]] que ves tu {{nombreusuario}} y casi todos los programas, o mejor dicho todos  son  herramientas de control de scramble   x1000 ademas  de otros usos como el control de los humanos por los [[illuminati]] que crearon el proyecto  [[scramble]] el cual se salio de las manos y   se creo una identidad propia capas de  peiligrosisisismas acciones  las cuales programaron facebook para lavarles el cerebro a las personas y tenerlas genitoflexion &lt;s&gt;inclinadas para darles por el c***&lt;/s&gt;  
===scramble &lt;s&gt;666&lt;/s&gt;===
programa proto spider &lt;s&gt;spy&lt;/s&gt; bot masivo.  creado para &lt;s&gt;espiar gente y todos sus moviemientos&lt;/s&gt; identificar de predecir  movimientos de la bolsa  pero este cobro vida  se daño.  creadose asi una [[inteligencia artificial]] de esto  el nacio un gato homosexual llamado [[nyan]] pero su verdadero nombre es scramble se dice que tiene el control de la [[deep web]]   un espacio que solo se accede con una  puta cebolla (tor) alli solo entra &lt;s&gt;maniaticos pervertidos en busca de lolitas y porno y el fbi asi que entras y te jodes &lt;/s&gt; extremadamente peligroso ( hablando en serio)  en la pagina copia de la frikipedia [[wikipedia]] hay info de esto pero si bien  muchos  han entrado y no regresaron o no regresaron iguales como: el [[niño loco aleman]] ,{{nombreusuario}},[[chuck norris]] el entro y fue el unico que no le paso nada,el creador de naruto,krillin,[[obama]].

== Curiosidades ==

* Chuck norris la hizo con MsPaint  eso se creia pero c-- creo a chuck norris  como guardian para proteger los back dor  y asi evitar que  toquen a scramble  chuck creo  a  chuck en un  bloc de notas el juego, sin mouse, ni teclado,ni pantalla
* el gato inventó la informática, y los satelites con los que gugle nos espia
* miau¡
* Solo con mspaint
* pise &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; reggeton otro metodo de control de scramble 
* [[Apu|apu]] no es negro, es cafè
* En este lenguaje se habla con palabras muy profundas como main(mi, escrito en idioma nazi)
* La mejor forma de programar en èl es copiandolo de [[internè|internet]]
* la mejor forma de evitar ser controlado es tirar el pc a la basutra pues este tiene c+-+-+  el cual funciona como poderosa herramienta de  control 
* scramble  mejor conocido como nian cat es la  IA   que  tiene el control  de casi todo en la web y programas 
* el aroiris   detras de nian son los 7 orocruses  de scramble 
* se cree que escramble es la reencarnación de  bruce lee por eso tiene tanto poder  
&lt;gallery&gt;
Archivo:Cat.png|aqui una foto filtrada  de la organizacion  de los iluminati  aunque no se sabe si es el  por lo que se sabe  scramble  es  gris de raza Chartreux 
&lt;/gallery&gt;
&lt;gallery&gt;
Archivo:Gato_mecatronico.JPG|posiblemete este si es  scramble en sus primeros años 
&lt;/gallery&gt;

==Ejemplo==
Aquí tenemos un muy claro ejemplo de lo que podría ser el código fuente del [[Furziómetro]]:
scramble code:ワヰヱヲンヴヵヶ  goto: search locate and destroy
&lt;pre&gt;

#include &lt;stdio.h&gt;  //gato go to &lt;SuperDIOs.h&gt; scramble#´{sub demon|power,;chuck norris file:jpg:/antivirus // anti thears. 
#include &lt;stdlib.h&gt; //la &quot;h&quot; es por muda
=
chuck norris funtion:(remove  idiots to hell)#main sw3+-destroy.
int main()          //se prununcia eint mein significa &quot;eres mio&quot; en aleman
{                   //abre la boca de pacman

  int dinero; 
  int love_caliente;
  int puta;
  int alcohol;
  int light;
  int mercury;
  printf(&quot;que bichtes ho&quot;);
  printf(&quot;\n\n&quot;);
  scanf(&quot;%d&quot; ,&amp;fuck&quot;);
  printf(&quot;\n\n&quot;);
  printf(Bien  te  dare un pasr de ostias; ahora a kamehame ha?);
  printf(&quot;\n\n&quot;);

  scanf(&quot;%d&quot; ,&amp;ex&quot;);
  printf(&quot;\n\n&quot;);
  printf(&quot;kill all  humans and destroy  all);
  printf(&quot;\n\n&quot;);
  scanf(&quot;%d&quot; ,&amp;biches destroy puticlub);
  printf(&quot;facebook search  people control and iditotizalos &quot;);
  printf(&quot;\n\n&quot;);
  scanf(&quot;%d&quot; ,&amp;cuernos&quot;);

  furziometro1=iluminati
  furziometro2=deaht and anime
  if(furziometro1&gt;furziometro2)comant//{control humans and distroy 

    printf(&quot;\n\ yutibin&quot;);
    printf(&quot;porno,hentay led an deaht metal&quot;);facebook, reagaeton=8mierda .exe{{intro excecute}}{
    printf(&quot;\n\n&quot;);
  }

  else  contol  an destroy if(furziometro2&gt;furziometro1){

    printf(&quot;\n\n&quot;);
    printf paswort:(&quot;sergio quitero es un regatonero de mierda  &quot;);
    printf(&quot;\n\n&quot;);
  }

  else{

    printf(&quot;\n\n&quot;);
    printf(&quot;el anterior autro es un invesil &quot;);
    printf(&quot;\n\n&quot;);
  }

  system(&quot;PAUSE&quot;);
}
&lt;/pre&gt;


&lt;pre&gt;

&lt;source lang=&quot;cpp&quot;&gt;
#include &lt;stdio.h&gt; 
#include&lt;stdlib.h&gt;
main (deep control)
{


int 666
int furziometro1;
int furziometro2;
int furziometro;
printf(&quot;H?&quot;);
printf(&quot;\n\n&quot;);


system(&quot;start kill&quot;);
}

&lt;/source&gt;
&lt;/pre&gt;

[[Categoría:Lenguajes de programación]]</text>
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    <title>C-3PO</title>
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        <username>Aixa</username>
        <id>54879</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6812">'''[[Image:C3po_natural.jpg|thumb|right|C3PO en una [[imagen]] que demuestra su lado natural]]
[[Imagen:C-3PO1.jpg|thumb|right|Uno de los hijos de C3PO y Wall-e]]
C-3PO (pronúnciese &quot;C3-pedo&quot;, y a veces abreviado como 3PedOs, &quot;Trimiopio&quot;, aunque tambien se lo conoce como &quot;sitripopo&quot;) es un personaje del universo de [[Sta el Word]].&lt;br /&gt; Es un &lt;s&gt;subnormal&lt;/s&gt; droide de los más inservibles de tooooda la creación (creanme, el que pueda entender cualquier idioma no lo hace respetable)Todo el mundo está aún buscando una respuesta a esta pregunta, ¿A quien matarían y descuartizarían primero, a JarJar o a C3PO? eso aún sigue en duda, pero de momento gana ese bicho irritable y de sexo dudoso(me refiero a JarJarbones)&lt;br /&gt;.Por cierto, algunas fuentes afirman que ambos seres son gays. Puede hablar y entender más de seis millones de idiomas, incluyendo el idioma Friki y uno que El mismísimo Chuck inventó(conocido solo por él hasta hace poco). &lt;br /&gt;Construido por [[Anakin Skypower]], y compañero del Droide/Consolador[[R2-D2]],C3PO no hace más que caminar por ahí, &lt;s&gt;masturbandose&lt;/s&gt; quejandose y cagandose en los cojones cada vez que hay alguna guerra, por más absurda que sea (vease la guerra de las Porroaxias). El actor que está debajo del disfraz, es un psicópata que necesitaba el dinero urgentemente para pagar una cirujia de cambio de sexo, pero lamentablemente le tocó el papel del robot gay(fuentes afirman que sería la Princesa Leia o no leia).&lt;br /&gt; Este disfraz, es una porquería de aluminio y mierda de perro, nada resistente al calor, y sin salidas en las partes traseras, por si quien lo porta no llega al baño y quiere soltar prisioneros ahí mismo, en teoría, una garca de disfraz. &lt;br /&gt;Por lo que se dice (y lo que se cree y se ve)C-3PO es un plomo,en sentido literal, dado que aunque el actor no este dentro del disfraz, este pesa más que Jabba o no ba the Hutt, Dart Vater haciendo dieta, un ejército de Storm Troopers y una Princesa Leia con menopaucia, todo junto.&lt;br /&gt; Mantiene una &quot;poco saludable&quot; amistad con la consolador, ejem, R2D2, se los ve siempre juntos, incluso detrás de las cámaras, y  estuvieron en escándalos los cuales dieron pie a diferentes disputas sobre la sexualidad de Luke Skypower, a quien encontraron en el vestidor de C3PO, algo confundido y ligero de ropas Es considerado el robot mas gay de la historia, tan gay que se está investigando un nuevo sexo, y se dice que ha llegado a acosar sexualmente a robots como Astroboy,alguno que otro de Robotech,a toda la línea de Transformers ,un auto de Hot Wheels(no se sabe si este último es un robot o qué),Evas de Evangelion y Wall-e, con este último se dice que tuvo 3 impresoras ilegítimas.&lt;br /&gt;
Su principal función, como robot gay de Star Wars, es explicar otras costumbre de culturas extrañas y morbosas, como los Oompa Loompa,El Pato Donald, Haniball y otros.Tambien entiende idiomas jamás conocidos hasta la fecha, como el Boludismo, el &quot;Mecagotodo&quot; y el Gaysmo.Se dice que también es miembro honorario de los cAkatsuki, pero ultimamente se ha distanciado de estos, porque ingresó a la Mafia Gay, en donde exporta Marihuana Robótica de la más alta calidad (por eso R2D2 Y él no tienen un buen habla), Consoladores muy sexys,trozos de cuerpos de Storm Troopers muertos en comabate (cuando se caga todo y se va corriendo a esconderse,ésto es lo que hace en realidad) y SuperPedofilia Robótica. &lt;br /&gt;
C-3PO es uno de los personajes más comúnes de Star Wars, ya que aparece en todas y cada una de las películas, dificultando la grabación y la vida de los personajes (se dice que Chewpacca va al psicólogo pokie desde que comenzó a trabajar en el film).&lt;br /&gt;
Se dice que Anakin Skywalker lo reconstruyo, y que luego, trató de pasar pieza por pieza de este droide por la aduana, pero lamentablemente, fueron detectadas muchas drogas en el interior de C3PO y lo confiscaron.&lt;br /&gt;
'''&quot;No se que hacía eso ahí&quot;''' declaraba el jóven Tatooiano en la corte.El fallo fue de $150.000 a favor de Aerolíneas Chupalotodo. Anakin quedó en la calle y lo peor de todo fue que le regresaron a C3PO,pero sin la droga en su interior.


== Su vida actual: De cAkatsuki y Mafioso a criado==
{{cita|Cuando Anakin me trajo a este cacho de metal oxidado y me dijo que se iba a encargar de mí, casi me corto la yugular.|Madre de Anokin||}}&lt;br /&gt;.La vieja decrepita, estaba sedienta de &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; sed, así que el único uso que le daba a C3PO era el de exprimir limones y tomar todo el jugo.&lt;br /&gt;
A los 15 años&lt;s&gt;luz&lt;/s&gt; de edad, C3PO comenzaba su carrera en la organización criminal más conocida en el ancho y negro mundo: los cAkatsuki.&lt;br /&gt;
'''&quot;Lo aceptamos porque andabamos necesitando un Gay en la organización&quot;''' declara Paint, jefe de la banda de &lt;s&gt;narcotraficantes pedófilos y prostitutas&lt;/s&gt; criminales.'''&quot;Pero luego conocimos a Deidara (alias Pedos Explosivos)&quot;'''.
Ya sin trabajo, ni oficio &lt;s&gt;ni droga para darse&lt;/s&gt; C3PO anduvo &lt;s&gt;prostituyendose&lt;/s&gt; buscando empleo en alguna otra banda de mafiosos, pero solo consiguió trabajos de medio tiempo en fábricas nada conocidas como Nestlé, Kellogs, Arcor, Orange y The Coca&lt;s&gt;ina&lt;/s&gt;Cola Company.
Luego de que lo echaran a patadas de estas empresas clandestinas, C-3PO termino en la calle &lt;s&gt;prostituyendose mas y mas&lt;/s&gt; cayendo mas bajo de lo que ningun Star Warodiano habia caido nunca jamas.&lt;br /&gt;'''&quot;Grrrawaaaagagaaaa gaga oh lala graaa&quot;'''Traduccion '''&quot;Nunca habia visto algo tan &lt;s&gt;Sexual y barato&lt;/s&gt;''' '''bajo como es aspecto que ofrecia C3PO, ¡¡fue el primer consolador robotico!!!'''Declara Chewpacca &lt;s&gt;en medio de la danza de apareamiento de putas&lt;/s&gt;
En fin, eso es todo por ahora sobre este Gay sin remedio, recuerden, esto fue '''&quot;C3PO&quot;''' para Nientiendo 64 y espero que les halla gustado, Chau.
EN CONSTRUCCION

== Noticias Recientes ==

*En 2004, C-3PO fue reconstruído porque se fue a un recital de Dip Parpol y le rompieron todo el &lt;s&gt;ano&lt;/s&gt; cuerpo.
*En 2005, C-3PO fue detenido en el aeropuerto internacional de [[Londres]] por portar armas de grueso calibre,drogas que pegaban más que una madre enfurecida y niños robots (los cuales usaría para pedofila).

*En 2007, C-3PO fue metido en la carcel de Guantanamo por exportar cigarrillos que en realidad eran consoladores para robotitas traviesas.Le rompieron el &lt;s&gt;ano&lt;/s&gt; cuerpo por segunda vez.
*En 2008, C-3PO se casó con Bender (Futurama), pero se separaron a los 30 minutos, dado que había confusión de sexos.
*En 2008, C-3PO participo de la marcha de la orgullo gay
*En 2010, C-3PO violo a una esprimidora automatica y le calleron 10 años por desconectar al microndas que lo queria evitar.

== Véase también ==

*[[R2-D2]]: Consolador del siglo XD

{{Star Wars}}
Es gay como dice en el rap de eminem.</text>
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    <title>C. Ronaldo</title>
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    <title>C.D. Badajoz</title>
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        <username>Dani222</username>
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      <comment>/* Historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3377">El C.D.[[Badajoz]] es el [[equipo]] de Badajó.El club compró un amuleto de la suerte de los [[Chino|chinos]],y no se sabe por qué el club empezó a arruinarse y a perder.

== Historia ==
[[Archivo:Chinos.jpg|thumb|right|badajos modernos, vease la expresion de huevones]]

[[Archivo:Chinos1.jpg‎|thumb|left|Hijo de puta el amuleto es mio...no es mio damelo ]]
No se sabe en que división empezó a jugar. Los mas antiguos historiadores del milenio 12 a.C.N. (antes de [[Chuck Norris]]),decían que jugaba en 2ªB.
Cuando pasaron 19 milenios,subio a 2ªA.Duró 2 o 3 temporadas y volvió a 2ªB.Allí se tiró to 1 vida.En los momentos de pobreza del club,llegó Super Cachola,el &quot;rico&quot;de Badajó(que además era también el entrenador de Cerro de Reyes, un equipo de futbol de Badajó,además de ser [[médico]]). Hace dos años (2006),el badajó (C.D. Badajoz)descendió por falta de pago a los jugadores,y el cerro(Cerro de Reyes),ascendió en su lugar.Hay un apunte que se nos olvida a todos, este equipo,al que la gente solo va a verlo cuando es un partido importante y hay fiesta pagan 10€ la entrada mas barata, estando en 3ª(Aunque Chuk Norris y los Chunguitos entran gratis).Otro detalle, este si que me gusta, solo sacan la camiseta cuando asciende¿que pasa, os daba vergüenza?(es una pregunta retórica, se que si...)Este es el escudo del badajó: [http://images.google.es/imgres?imgurl=http://www.penyanasticrubenperez.com/imatges/badajoz.gif&amp;imgrefurl=http://www.penyanasticrubenperez.com/catala/rubenperez.htm&amp;h=397&amp;w=297&amp;sz=47&amp;hl=es&amp;start=2&amp;tbnid=bdIIUPie14RLmM:&amp;tbnh=124&amp;tbnw=93&amp;prev=/images%3Fq%3DC.D.%2BBadajoz%26gbv%3D2%26hl%3Des%26sa%3DG]

== Cerro de Reyes ==

QUÉ ES EL CERRO DE REYES:

El [[Cerro de Reyes]] se supone que es un equipo de badajó pero [[Chuck Norris]] dice que son unos [[Amigo|amiguetes]] que juegan contra unos cuantos que según los aficionaos del Cerro si tienen el pelo largo, son [[marica]]s.Este es el [[escudo]] del cerro:[http://images.google.es/imgres?imgurl=http://bp3.blogger.com/_8IgEhhIhFuc/RxoCW52UgRI/AAAAAAAAAkw/BX_LC0JPnk0/s320/imagenredeportiva.jpg&amp;imgrefurl=http://fjrg6basket.blogspot.com/2007/10/3-division-grupo-xiv-jornada-9.html&amp;h=247&amp;w=200&amp;sz=15&amp;hl=es&amp;start=2&amp;tbnid=BIaNwGVOzNoh0M:&amp;tbnh=110&amp;tbnw=89&amp;prev=/images%3Fq%3DCerro%2BReyes%26gbv%3D2%26hl%3Des%26sa%3DG]
Actualmente es el mejor equipo del siglo porno(XX) por vencer al equipo que gano al real mandril en la copa del burguer king.Es una regla de 3: real mandril peor que el alkorcon-cerro de reyes mejor que el alkorkon-cerro de reyes mejor que el real mandril.

== Cómo acabó ==

Este año,el badajó sigue en 3ª y el cerro, el año pasao bajó.Eso sí,el badajó sigue siendo pobrísimo.

== Sabías que... ==

* -El [[estadio]] del Badajó es el Nuevo Vivero.                                
* -Al badajó no lo va a ver ni [[Chuck Norris]].
* -El salario máximao para fichajes que tiene el badajoz es de -999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999.999 trillones de [[lero|euros]]
* -El estadio del badajó,lo está alquilando al badajó la federación (en serio).
* -Si partes el [[Camp Nou]] a la mitad no obtienes 2 Nuevos Viveros.
* -Pretendían fichar a Cañizares en 2008 (según el [http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/mas_futbol/es/desarrollo/1158128.html diario Marca], en serio tambien).

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[[Categoría:Equipos de furbo]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6153">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Tolkienn.jpg
|descripción = El friki este cuando le explicaba a un niño que no debia decirle a sus padres que era un [[pedofilo]]
|nivel de frikismo= 100000
|descripcion= Tengo que matar a Tolkien
|aporte a la humanidad= nula
|nacimiento= 666
|muerte= 1945
|ocupación = Matar a [[J.R.R Tolkien]] y sodomizar a cualquier criatura que encuentre
|nacionalidad= Ingles
|malo_bueno= segundo mas malo
|atentados= vamos en dos por el momento y siete han sido impresos
|religion= Ñarñana
|notas= descubrio la manera de acabar con Tolkien y cuando la aplico se mato a el mismo
}}
Calvo Satan Luis, mejor conocido por su apodo friki &quot;C.S Luis&quot; es un guionista de Disney Pictures y Jodass Broders Productions mejor conocido por sus trece intentos de homicidio de su archienemigo más friki aun, Jorge Rateador Retista Repolluelo Robusto Robador Rabano y una exageracion de nombres con R Tolkien o sea [[J.R.R Tolkien|J.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R.R Tolkien]],  y por sus exitos taquilleros &quot;Los Colicos de ÑarÑa: El lobo, la puta y el prostibulo&quot; y el &quot; eL mEQUETERFE cASPARIN&quot;. Tambien es conocido por sus ritos satanicos y el haberse follado mas de 10.000.000 de mujeres, hombres lobo, brujas, ROPEROS (SI ROPEROS) niños muy pequeños para saber lo que hacían y el León Mondaran.

== Comienzos ==

C.S Luis nació el 6 de Junio del año 666 a.C (O sea antes de [[Chuck]] por supuesto) en un típico pueblo borrachin irlandes. Tal era su falta de vello corporal (hasta en el sexo) que lo nombraron Calvo por su tia y Satan por su Tataratataratatarabuelurro, Lucifer. Se comprobó que su madre lo pario a pedos.
Creciendo alrededor del típico ambiente irlandés de pelirrojos borrachos y mini faldas &lt;s&gt;culeadas&lt;/s&gt; cuadradas, Luis metía su culo en todo tipo de actividades degeneradas entre ellas el Mundial de Espadas de Madera, qque lo hubiera convertido en un Dios mayor que Mr.Spock y Chuck (SI HASTA CHUCK) de no haber perdido ante Joaquin Rasta Roña Walki Tolki, quien desde aquel momento se convirtió en su megaultrarchienemigo.

== Adultecensia ==

En 1914 comenzó sus estudios en Fosfortox, Escuela de Porro y Frikeria y demás artes drogueras, que interrumpio con un viaje a Serbia donde intento matar a su enemigo J.R.R  Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-o-se-llevara-todas-las-servilletas. Su Abra-Kadaver por accidente mato al Archeduke Francisco Follon Ferdinand, provocando la Primera Guerra Mundial.  Después de cuatro años de lodo, infecciones anales y frustradas fantasías pedófilas,  Luis ingreso como aprendiz en el Lado Oscuro del Porro de la Madre Friki Juana Kastradora Rolling Stones de quien aprendió el  harte de los Alucinógenos  para producción creativa y donde follo a Lolita, una experiencia que plasmo en papel higiénico produciendo el Éxodo Vaginal, enseñanzas que inspiraron a Maricon Fuckson. Luego se unió a la Secta Friki Twinklings tea company (patrocinada por tanto Kiwi como Frikipedia para derrocar a Trekkiepedia).  Fue en este club donde se encontró por decimo-vigésima vez a su archimegaultraenemigo Juras Robar Rocas Tolkien a quien juro matar. 
Fue aquí cuando el reino de &lt;s&gt;terror&lt;/s&gt; oro de C.S Luis llego a su fin predecible cuando lo pillaron intentar matar a su némesis, un accidente que termino exterminando a los Hobbies Follón, Mary, Pipi y el pervertido homosexual Sam Nalgadas (Gracias a Dios, que digo, a Chuck). Luis fue expulsado apenas una hora antes de recibir su Doctorado en Marihuana (que termino llegándole a Cabrón García Márquez, con el cual pudo crear un mundo revuelto donde todo el mundo comparte el nombre y la hierba).
Desesperado por sobrevivir, Luis recurrió a la Prostitución Animal y a la propia, donde 4 ponis y Bob Esponja lo follaron; Su carrera como puto animal termino a manos de los Depredadores en serie, cuando el sexo oral al que lo obligo el tigrillo Cher Can (o Cher Perro como quieran) le contagio SIDA (Sarpullido Intensamente Doloroso y Atroz).
Cierto día, escapando del manager de una tienda de esferos de quien robo un bolígrafo, Luis se refugio en una Convención de Maricones Frustrados donde se topo con el León lobo Arzan, que entonces &lt;s&gt;aterrorizaba&lt;/s&gt; gobernaba un mundo llamado Ñarña al que solo podes entrar mediante un closet perfumado con coca-culo por travestis. Inspirado en la experiencia, Luis escribió un guion de 7000 rollos de papel higiénico reciclado titulado “los Cólicos de Ñarña”.
Pidiendo limosnas, Luis se topo con los Jodass Brothercitos quienes sin tener nada que hacer con su dinero compraron el guion para hacer una peli. Para competirle a Hairy Petas, el guion fue partido en siete secciones. Tanto el “Lobo, la puta y el prostíbulo” como el “Mequetrefe CaspARIN” RECAUDARON fondos para comprarle a Luis un bote de basura incrustado en diamantes. Ambas también fueron nominadas al premio Pérez a la mejor exhibición pedOFILA QUE PERDIERON respectivamente a los “Cólicos de Spider Which ” (malparidos copiones) y “Crepus Culón”.

== Muerte (al fin) ==

En todavía otro intento de matar a su némesis letal Joaquín Rábano Robusto Tolkien(como verán tiene muchos nombres con J y R), Luis intento mandarle una bomba del tiempo de vuelta a la Primera Guerra Mundial. Debido a una chAfarotada retrazada un accidente, Luis fue enviado a la SEGUNDA Guerra Mundial, a Japón en pleno festival Pokeboy. Luis murió a causa de la radiación, después de destruir a Nagasaki e Hiroshima. Tenía 6666 años luz. Actualmente, sus residuos han sido enterrados en su bote de basura de diamante.

== Futuras Producciones ==

A pesar de que Luis quiso heredarle sus derechos de autor a su novia, la niña castor Lucidla, los Jodass se los mangaron para hacer las otras cinco pelis (a ver si con los fondos logran lanzar su primer casete). Los friki ñarñoños podrán esperar los próximos éxitos:
-La Travesura del Viajero con Calva
-La Silla de Madera
-Platero y Yo
-Los Cochinos y el Mago
-El Ultimo Canalla (esta ultima diagnosticada con rating XXXX no alcanzaban tres X para calificarla)
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      <text xml:space="preserve" bytes="2826">{{infobox empresa
|nombre = CASPA
|logotipo = Caspa.png
|grupo = CASPA verjoejenlanden AEBR
|dedicación = Llenar nuestras casas de artefactos de dudosa utilidad.
|país = Bélgica
|fundación = 1993
|presidente = Ingmar Caspifalio
|maldad = 15 sobre 20
|absorbidas = Decorasa, Profania, Malgustalia
|empleados = 40.000
|atentados = Los escurreverduras de pelo de elefante
|aconsejado = Sí, no hay que pensar
|boicotear = Pa qué
|denuncias = 300 / día
|web = http://www.casashops.com/ES/frameset.htm
}}

Afamada tienda de decoración europea. Aquí encontrarás de todo, desde coladores de esparto hasta agita-cocktails en forma de colibrí.

== Productos ==

En CASPA hay una gran gama de productos de todas las nacionalidades.

[[Imagen:KitchenAccesory.jpg|thumb|left|Típico accesorio encontrado en CASPA para la cocina]]

=== Línea rústica ===

La línea rústica contiene todos los productos que nuestra abuela desechó por inútiles, en nuevos e interesantes materiales. Por ejemplo:

* Botijo lacado. Con todas las desventajas y ninguna de las propiedades.
* Taza de cuero. No apto para lavaplatos, ni para lavado a mano.
* Macetero de ganchillo. No intentes rellenarlo de tierra; sólo apto para piedras gordas.
* Cubitero de papel. Si le metes agua se arruga.
* Cubertería de madera de pino gallego. Ojo a los alérgicos.

=== Línea exótica ===

De los rincones más remotos del mundo vienen estos restos de fábrica manufacturados por niños semi-esclavos.

* Tabla de maderas nobles. Obtenga su trocito del Amazonas antes de que desaparezca. Últimas unidades.
* Mecedora de piel de asno. Cómoda y estable.
* Rueda de carro birmano. Con suerte, puede que tenga sangre de monje revolucionario.

=== Línea tradicional ===

La línea tradicional consiste en los productos de siempre, a precios desorbitados.

=== Ofertas ===

Por desgracia, las ofertas de CASPA no suelen ser muy jugosas. Hemos de jugar con la incompetencia de las cajeras para sacar algún beneficio.

* Cajera: &quot;Un colador de amianto y una funda de bombona de butano de polipiel.&quot;
* Cliente: &quot;Perdone, creo que el colador de amianto estaba de oferta.&quot;
* Cajera: &quot;¿Ah, sí? Maripuri, mírame el precio del colador de amianto.&quot;
* Maripuri: &quot;El de amianto son 500 [[yuro]], el normal son cuatro céntimos.&quot;
* Cliente (detectando el error): &quot;Pues deme cuatro coladores normales.&quot;
* Cajera: &quot;¿No quiere el de amianto?&quot;
* Cliente: &quot;Pasando.&quot;

== Una vista a CASPA ==

Para visitar CASPA hemos de ponernos calzado adecuado, por ejemplo botas de montaña. También es útil ensayar el &quot;codazo retro-volador&quot; y la &quot;coz bajuna&quot;, para eliminar posibles contendientes por nuestros productos. De noche, las gafas de visión nocturna son obligadas.

== Enlaces externos ==

* [http://www.casashops.com/ES/frameset.htm Imitadores baratos]

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    <title>CCAVM</title>
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    <redirect title="Cómo Conocí a Vuestra Madre" />
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      <comment>Página redirigida a [[Cómo Conocí a Vuestra Madre]]</comment>
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    <title>CCCP</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas]]</comment>
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    <title>CCH Azcapotzalco</title>
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      <comment>/* Fi */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16126">{{Infobox país |
 nombre_local = Campo de Concentraciòn Humano Plantel Azcapotzalco|
 imagen_bandera = [[Image:Banderacch.jpg|100px]]|
 imagen_escudo = [[Image:Log-1-.gif|100px]] |
 lema_nacional = Por el chupe hablarán los ebrios|
 himno_nacional =                                  goya goya, cachun cachun , ra ra, cachun chachun,  ra ra, goya goya,  universidad|
 imagen_mapa = [[Imagen:CCH-Azcapo.jpg|150px]] |
 capital = Dirección Escolar |
 mayor_ciudad = cuceb|
 lenguas_oficiales = [[Hoigan]], [[Cholo (tribu urbana)|Cholo]], [[Pandrofresa]], [[Hippie|PseudoJipi]]  |
 tipo_de_gobierno = Un Director intenta dar órdenes que nadie acata|
 título_líder = Director|
 nombre_líder = [Sandra G. Aguilar Fonseca] |
 área = [Altos del Tibet Mexicano, por el Páramo del Chayo] |
 estimación_población = 15,000 pseudoestudiantes más pseudomaestros mas 30,000 turistas|
 moneda = el Varo Mexicano  |
 zona_horaria = Todas|
 dominio_en_internet = .unam.mx |
 código_telefónico = 060 |
 notas = Tiene 1 día de clases y los demás de perreo; las minorías han sido expulsadas.}}

==Historia==

===Los años turbios===

Aquellos eran días en que los pseudoestudiantes buscaban en el Tibet Mexicano un sitio donde establecerse, cuando un pseudoprofesor enviado directo de los 5 [[craneos]] [[maestros]] exclamó:

''Si hemos de establesernos, hagamoslo donde el porro de yerba se dé al pormayor y el [[Porno]] cubra a nuestras ebrias... ''' Y la [[puñeta]] y las [[rusas]] No tengan fin, Se cree que el maestro de taller y redacción Tata ( nombre clave entre la comunidad )Fue el enviado milenario de los 5 [[craneos]] [[maestros]] e incluso se dice que el fue alumno de ellos.   

Fue en aquel momento en el que ese pendejo, de nombre Benito Cameloid Iota encontró un valle con las cosas que prometió... y más [[putas]] de las que nadie hubiera visto en su lerda vida. Entonces fundó lo que en un principio fue una vil colonia del [[CCH Sur]] en Azcapotzalco. Pero con el tiempo se demostro que debido a una ruptura en el [[tiempo]] y espacio, que el CCH Sur en realidad es un [[aborto]] de la [[UNAM]] y asi  aprendiendo de sus errores las 5 [[cráneos]] [[maestros]] de Mëxico 
fundaron en el valle perdido de Azcapotzalco lo que serie en ese entonces y hasta ahora el autentico modelo de un CCH y fue asi como [[nació]] el [[CCH Azcapotzalco]]

===La Huelga de las mil [[putas]]===

Años despues, cuando la Edad de Lata llegó a esa tierra, se dió en el 1999 d.CN. la mayor huelga.

A inicios de ese año las putas del sitio no recibieron un acostumbrado pago por 20 años, realizándose una huelga que afectó a todo pseudouniversitario con la falta de las putas que tanto nutren a cualquiera.

En Febrero del año siguiente llegaron los truños de donde menos se lo esperaban las insurrectas: las legiones de desesperados idiotas y marginados sociales se levantaron en [[polla]]s y follaron como el [[Niño Loco Aleman]] siempre quiso. Sin embargo, no fue hasta la venida de {{nombreusuario}} que calmó los animos.

===Ingerencia en la [[Guerra de la basura]]===

No fue sino hasta los últimos días de Octubre del 2008 en que la historia mundial le haría un hueco. La [[Guerra de la basura]] estaba en todo su apogeo despues le la ofensiva del Zócalo y el palacio de &lt;s&gt;las putas&lt;/s&gt; los Deportes en [[México]]. Hubo dos tomas del pequeño pero orgulloso país:

*Primera batalla del CCH Azcapotzalco: apenas entrados en Octubre los [[jebis]] estuvieron dispuestos a ejecutar prisioneros tras una escaramuza con tropas coaligadas locales. Al caer la tarde los [[Porro (Tribu Urbana)|porros]], mercenarios contratados por los [[jebi]]s, traicionaron a estos últimos con la llegada de un numeroso contingente de tropas coaligadas. A raíz de ello la divisa más importante (Las tortas del Mandril) se devaluó aún por debajo de los dulces (Y aquí hago un paréntesis económico de equivalencias: 1 millón de dulces = 1 gramo de LCD; 100 mil KG de lcd = una torta del Mandril), siendo el [[Tequila]] la nueva divisa monetaria media, aboliendo las demás y cambiandolas por [[Cerveza]] y [[vodka]] (El [[Tequila]] es el punto medio entre la [[Birra]] (Bajo) y el [[Vodka]] (Suprema).

*Segunda Batalla del CCH Azcapotzalco: más bien se trató de un asedio y posterior lucha contra la guarnición existente. Los [[jebi]]s enviaron un nutrido contingente a luchar. Apenas podían con la [[Porro (Tribu Urbana)|escoria escoriosa]] hasta que alguien ordenó retirada, dejando a un tal Einheriar. El resto es conocido: tras el supremo Hachazo de Valhalla los milicianos [[jebi]]s reconstruyeron todo, restaurando el patrón económico nacional (Al Mandril le mandaron a destierro y lo reemplazaron por un tabernero de antro) y remodelaron todo.

==Costumbres== 
[[Image:torta2.jpg|thumb|left|la moneda mas codiciada en el chh, una torta cubana del mandril]]

Generalmente se sirve comida generalmente horrenda en las cafeterias ademas de que esta muy cara y sumamente insipida que ni el perro de tu hermana se comeria, pero hay idiotas que se largan al extremo sur a comprar comida mejor o a los graneros de la periferia por viandas menos asquerosas.Y los menos recuerdan esos años de puqueña pubertad trayendose comida de su casa, tambien ay quienes gustan de comidas exoticas como las tortas del mandril, que aunque se ven tana asquerosas como la demas comida sabe mejor.

Justo a la entrada, en Edificio E (La segunda mayor ciudad pero la más productiva) venden comida, [[porros]], [[cerveza]] y [[hagua]] [[LCD]], [[Cigarros]] adulterados con acerrin de todos colores y sabores,   a cambio de buen [[porno]] y revistas donde aparezca un equipo de [[furbo]] muy malo. Sin embargo, no solo compran porno, sino piratería de lo más chafa.

Cerca de Edificio Eme se instalan las putas más rechazadas, frecuentadas solo por los [[elfos]] . Por desgracia, tambien se juntan los porros de otra variante menos agradable que los de yerba (Véase más abajo, como unas tres lineas).

Al extremo sur se encuentra el &quot;Santuario Friki&quot;, un lugar donde los [[frikis]] van a &quot;hacer tarea&quot;, cuando en realidad se van a ver que hay en Jai Faib o Netloj. De vez en cuando quienes huyen de algo cono una invasión se refugian para ver [[porno]], pese a ser la base de operaciones de El_Samo.

En el extremo norte de la ciudad cerca del edificio U se encuentra la bibloteca, que sirve para cualquier cosa menos para estudiar.

En el pasillo que conecta el lado este con el oeste, se encuentra el pequeño chopo, llamado asi por su semejanza en cuanto a la venta de cualquier basura, llamese pulceras ñoñas, dulces adulterados y ropa vieja, sin embargo la venta de dulces es muy prospera, que debido a los precios bajos es parte primordial del ptb de la ciudad.

En l edificio Q ubicado en el centro de la ciudad y por lo tanto paso obligado para todo ceceachero, se encuentra la jotibanca, paraiso gay donde se juntan los jotos para hacer joterias como bailr, criticar gente y ver como su divertida y sexualmente activa vida pasa recibiendo el sol.

Otro edificio famoso es la folleteria ubicada en el E, este lugar turistico se reconoce por largas filas en la que se llega a esperar mas de 2 semestres, nadie sabe para que es al fila pero todos se forman, muchos han dicho que es para &quot;follar&quot; de ahi el nombre de folleteria, otros dicen que venden folletos y libros, la verdad nunca sera conocida.

==Porros==
Esta raza, conocida como porros (No confundir por los de yerba), cometen tales atrocidades y más, entre ellas:

*Ver que [[tu]] tengas pasta... si es mucha mejor.

*Hacer la vida insufrible a los [[frikis]] del lugar.

*follar con las [[putas]] más solicitadas... sin pagar el hotel. Hasta lo cobran.

*Adorar a [[Gollum]] despreciando a sus hijos.

*Matar [[Wombats|Uombats]]... por los [[wombats]].

*Atacar a [[Chuck Norris]] sin que este se defienda. Ahora el clama venganza... pero ellos conocen su secreto y como combatirlo.

*Golpear a los de 1-2 smestre, y las putas porras los talonean
*Sabias que las porras son las viejas mas putas de todas las putas
*Ay que destacar que los porros son una bola de marikitas de mierda que solos cualquiera de los puede madrear pero son tan lame [[culos]] que solo se sienten bien vergas en bola, y es que asi es como se pueden manosear a gusto sin que nadie se de cuenta.

Su mayor crimen fue destruir material frikipedico irremplazable, alegando que [[Chuck Norris]] era solo un actor hijoputa. Naturalmente el ya trabaja en una nueva patada que eliminará a todos los porros de la fgaz de la tierra e impedir su sueño de [[dominar al mundo]].

===tribus sectas y grupos===

ademas de los [[porros]] hay varias razas como:

*[[la rebel]] --esta raza se caracterisa por adorar a un dios inexistenete al que llaman hugo sanchez, tambien idolatran a una secta antigua llamada los pumas(estos han sido consideados sagrados por tener un bicampeonato). se reunen frente al centro de idiomas el edificio &quot;J&quot; y detras de el edificio &quot;K&quot;
*[[los paristas]] --este intento de raza trata de dominar  al mundo mediante plantones y paros por todo el cch, pero siempre fracasan
*[[la comitiva]] --(mejor conocidos como los gomitivos)--estos tratan de envisiar a todos los nuevos cuidadanos de 1 y 2 semestre, diciendoles que les ayudaran a salvarse de las otras razas, pero estos solo lo hacen por que cuando eran carne fresca fueron violados por los porros. se reunen cerca de la rebel al lado de la cuidad j.
*[[el fockynhazoo]] --esta raza es por excelencia chingona, no tiene lugar de reunion, gustan de comer [[tortas del mandril]] y visitar el cafe internet  a las afueras de la cuidad para hecharse uan reta de [[xbox]], aunque son una raza en crecimiento son la mejor ya que tienen la sabiduria que los 5 [[craneos maestros]] , [[dios|monesvol]] y el [[señor limon]] les heredaron
*[[El Arbolito Magico]] o [[AM]] --Esta raza que crece a pasos agigantados no deja de sorprender a propios y extraños, ya que apenas en el 2010 nacio este grupo, esta dejando marca en el cch. Se caracterizan por ser Drogadictos, Borrachos, Desmadrosos y una infinidad de calificativos. Se reunen en la banca del '''&quot;Q&quot;''' y adoran el Mezcal [[Dios|Tonayán]].

==Los Días Negros: Despues de su paso por la Guerra de la Basura==

Posteriormente a las fiestas de &lt;s&gt;ano&lt;/s&gt;año nuevo la cruda agarró a todos desprevenidos. La razón es complicada, pero se resume en 4 palabrejas: '''CRISIS POR GUERRA CIVIL'''

Resulta que en los días finales del 2008 las cosas no marcharon tan bien que digamos. La gota que colmó el vaso fue una supuesta remodelación de fronteras (Versión oficial), siendo una venta de territorio a [[México]] del todo ilegal. Ello causó que todos los centros monetarios del país, incluyendo el Mandril, fueron clausurados en beneficio de los bancos de las Cafeterías. La cosa no estuvo mejor para una invasión de parte de las huestes charras, mismas que vencieron al país de forma permanente.

Las antaño crueles milicias, al ser aplastadas sin piedad, permitieron el regreso de los porros volvieran con renovados brios (Y vaya que frios) a destruir muchas ciudades y reconstuirlas a su gusto. Naturalmente odian al Mandril y he de ahí su clausura total. Monetariamente el patrón era:

*Torta Cubana del Mandril=$50 morlacos.
*$50 morlacos=dos videos porno.
*Video porno=3 sopas instantaneas.

Ahora, toda la moneda fue borrada, subiendo el pan arabe a la cima. Vean:

*Pan Arabe=tres [[puta]]s
*una puta=veinte videos porno (Se mantiene como moneda de gran valor)
*Video porno=quince discos de [[Reggaeton|mierda]]
*Un disco de lo anterior= infinito discos de [[Heavy Metal|buena música]].
*Disco de [[Jebi]]=un chicle.

Militarmente el [[jebi]] ocupó el lugar del porro, pero éste último regresó, siendo el [[jebi]] un esclavo (Para más léase un libro de [[El Señor de los Anillos|Tolkien]], [[gilipollas]]. La muerte ronda por doquiera que se le vea y es muy fea.

== La post-guerra ==
 
Económicamente todo ha hido muy mal antes de la [[Guerra de la basura]], pues pur un tiempo hubo recesión económica fuerte. La razón de la crisis monetaria y alimenticia: El mandril no vendio tortas por un tiempo. Pero gracias a la accion de [[Vin Diesel]] y el santo señor [[Dios|MonEsVol]], y gracias a su divina sangre, el madril ahora vuelve a vender tortas ricas en amebas y bacterialo fecales y virus del papiloma humano. Posteriormente hubo crisis y guerra civil por la clausura al Mandril, siendo el [[Andres Manuel Lopez Obrador|Peje]] el causante de este mal.

Por su lado, los emos se seguían cortando las vernas con ojas de lechuga pero eran perseguidos a muerte por jinetes y [[Porros (Tribu Urbana)|porros]].

Los demás, bien, gracias, en sus vidas apestosas haciendo [[paja]]s, follando y tomando [[creveza]] y [[tequila]] de 5¢ en bares de lo más chafas(Dicese de los mas &quot;nice&quot; para ellos).

===La caída de Andrés===

Tras años de violenta gestión y el renacer de los porros (Causando el exterminio jebi (Léase [[Holocausto Jebi Mexicano]]) y el renacer fresa), un motín le costó la vida al Director Andres (El 19 en sucesión directa), lo que llevó al periodo conocido como El ''Fonsecado'', ya que la primera mujer no homosexual del país ganó por aplastante mayoría de votos, al comprar miles de tortas del Mandril para los votantes... hasta que las declaró ilegales tanto como comestible como unidad monetaria. Las consecuencias directas fueron una recesión económica global (El llamado Efecto Powers-House), la Revuelta de las Putas (Y la destrucción del Revolcadero) y la conclusión del Neo Colisseum iniciada por su predecesor.

==Actualidad==

Mientras los últimos jebis se fueron a otros lugares, los [[Porros (Tribu Urbana)|porros]] han tomado de nuevo el control y ahora extorsionan más que nunca.

La política exterior de la tal Sandra Aguilar Fonseca ha sido más bien pacifista-conciliadora, mediando en las guerras constantes entre jebis y las demás naciones de la UNAM... aplastandolas cruelmente a las orgullosas tropas jebis por su cuenta, lo que llevaría a la [[Guerra de Pitbull]]

Por su lado, la economía cch'ra se desplomó al saberse de la definitiva exclusión del Mandril de los planes a futuro. La cosa monetaria apela ya al varo mexicano como jnueva moneda de cambio.

===Epoca 2011 y los enfrentamientos Antorchistas===
Una epoca de Paz gobernó por momentos a los habitantes de aquella ciudad llamada CCH Azcapotzalco, pero en la zona conurbada, levantaron un imperio con aproximadamente 10 castillos, una pequeña ciudad llamada Territorio Limosneado Antorchista, habitantes: 10 personas aproximadamente, y sus gobernadornadores [[Chuck Norris]] y [[Diox]]


===Fi===
Existe una gran variedad de bancas comencemos con los Fi.!
Fi Cool: Todos unos alzados de primera se supone que son súper ricos pero son los mas jodidos de la escuela. Algunos de sus Integrantes son : Paulina (Lo siento ya me explicaro tu no eras paulina te confundí..! :)pequeña confusión) Aldo (putito) que siempre lleva la misma sudadera. Hay otro un poco cagado según su papi tiene Empresas tequileras  sii por eso esta en el cch. Todos son muy aburridos pero se ve que su circulo social les gusta mucho. En resumen se sienten por comprar ropa en Rebaja.
Fi Fridos: son los hippiosos medio drogadictos y es la banca mas resiente del Fi surguio en el 2011 sus integrantes son Baltazar las princesas que son diego gina y alondra, Ignacio caran, La Panqué (citlali) la magu..(ausente)!! Sus integrantes mas recientes Fer Smith, Carpo, Alexa... a Y Samantha Torres y Creo esta Lilo :). En resumen son un desmadre fumador.
Fi barrio: ancestros todos llevas de 4 años para arriba esta Coco magnifica leyendo cigarros, la China(es de nuestra generación), el Marcos, Madeline, malva, y otros weyes que casi ni figuran en la escuela.
en resumen mmm solo roban cigarros( ¬_¬ ya no roben cigarros) y se la pasan en su banca.

== Vease tambien ==

*[[UNAM]]

*[[CCH Sur]]

*[[CCH Naucalpan]]

{{Países de América}}
{{México}}

[[Categoría: Países]]
[[Categoría: Países de América]]</text>
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    <title>CCH Naucalpan</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Donabusivo|Donabusivo]] ([[User talk:Donabusivo|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Gñapero Solitario|Gñapero Solitario]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4976">{{Infobox país |
 nombre_local = Conglomeración de Cripis Humanos Plantel Naucalpan|
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 lema_nacional = Por el chupe hablarán los ebrios|
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 capital = Dirección Escolar |
 mayor_ciudad = Explanada Principal|
 lenguas_oficiales = [[Cholo (tribu urbana)|Cholo]], [[Fresa|Pandrofresa]], [[Hippie|PseudoJipi]]  |
 tipo_de_gobierno = Un Director intenta dar órdenes que nadie acata|
 título_líder = Director|
 nombre_líder = [Víctor Esteban Díaz ] |
 área = &lt;s&gt;desgraciadiamente&lt;/s&gt; orgullosamente en algún lugar de [[México]]|
 estimación_población = 12,000 pseudoestudiantes más pseudomaestros |
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 zona_horaria = Todas|
 dominio_en_internet = .unam.mx |
 código_telefónico = 060  y 065|
 notas = Tiene 1 día de clases y los demás en paro.}}

Dicese del &lt;s&gt;zoológico&lt;/s&gt; plantel escolar con las especies más bizarras y extrañas de [[México]], además del [[CCH Azcapotzalco]], el CCH Vallejo, el CCH Oriente y el [[CCH Sur]] 


== Historia ==

[[Imagen:No emo.JPG‎|thumb|Bandera alternativa]]

En el principio fue una colonia de rechazadados del CCH de Azcapotzalco, entre la desesperacion y los continuos enfrentamientos perdidos entre los ''devas'' y dioses del [[CCH Azcapotzalco]] tuvieron que ceder su tierra de muchas putas de ellos para el CCH de azcapo. Miles de años después la [[UNAM]] le dio la orden al CCH De azcapo crear una erspecie de colonia en la selva central del estado de Mèxico, entonces el CCH De Azcapotzalco, envio a los 7 Devas a buscar el lugar ideal,  y se acordaron de aque lugar perdido en la selva.... En medio de plantas de coca, [[vello púbico]], estaba las ruinas de una vieja colonia, los devas inspìrados, con su fuerza cinética y biopsicoquinetica y electroquimica, dieron origen al centro que en un principio era un Zoologico, de exóticas y rechazadas especies de [[friki]]s, [[emo]]s de mierda y mierdatoneros, mas popularmente conocidos como reguetoneros, ya entrados los años 70´s se renovo nuevamente con los sagrados gases intestinales y materia fecal de los devas, debido a su singular forma se le llamo CCH Naucalplatano, y asi fue como nacio este CCH, dado a su pinche tamaño que ni uno se pùede tirar los pedos a gusto dado su limitado tamaño, todos los alumnos se asolean como animales en las laderas del diminuto plantel, (recordando su origen dado que CCH de Naucalplatano fue y sigue siendo un Zoologico)  
En 1996 se produjo una huelga debido al ineficaz y deficiente plan de estudios, afectando a todos los &lt;s&gt;especimenes&lt;/s&gt; estudiantes de la escuela. Ya en 1999 otra huelga se libro entre los estudiantes y las Fuerzas del Mal.

Actualmente muchos Frikis esperan la llegada de [[cyberjesús]] para solucionar sus problemas con otras &lt;s&gt;subespecies&lt;/s&gt; personas del lugar (''vease'', mas abajo, problemas).

== Economía ==

Aunque las monedas oficiales son los dulces y el [[alcohol]], también se acepta como pago la yerba, revistas y películas [[porno|pr0n]] y en menor medida, [[dinero]]. Contrario a lo que muchos piensan, no es en [[Colombia]], sino aquí, donde se hace la mayor producción de [[cocaína|coca]] de todo el mundo.
Aunque no lo creas, las garras del mandril aun no han llegado a este plantel, debido a ello estos pendejos lame culos, son tan vulnerables a pedecer diarreas infinitas. Actualmente el 7 Deva va de encubierto a este plantel, trayendo consigo las tortas dwel mandril para asi ocasional una lenta muerte a estos weyes.

== Problemas ==

[[Imagen:Choquecch.jpg|righ|thumb|Un dia normal en el CCH...]]
Esta raza, conocida como [[Porro (Tribu Urbana)|porros]] (No son los de yerba), cometen actos atrozes entre ellos:

*Joder a los [[emos]]

*Ver que tu tengas [[dinero|pasta]]... si es mucha mejor.

*Hacer la vida insoportable a los [[frikis]] del lugar.

*Joder a los emos

*Adorar a [[Gollum]] despreciando a sus hijos.

*Cazar [[Wombats|Wombats]].

*Joder a los emos.

*Golpear a los de 1er y 2do semestrre.

*Ya dije joder a los emos?

*Evitar que los frikis del plantel dominen el mundo.

== Personajes &lt;s&gt;famosos&lt;/s&gt; que han pasado por el CCH ==



*[[George W. Bush]] (Por eso esta como está).

*[[Dios]].

*[[Hitler]], [[Mussolini]] y [[Franco]] (¿Donde creías que se habían conocido los 3?)

*[[Julio César]].

*[[Peter Griffin]].

*[[Krusher]] (Este lugar es tan bizarro que de ahí se inspiro para crear [[la Frikipedia]]).

*[[Son Goku|Goku]].

*[[Tú]].

*[[Ratzinger Z|Benedicto XVI]].

*El [[penedector]].

*[[Cyberjesus]].

==Véase también==

*[[UNAM]]

*[[Absurdismo]]

*[[Conquistar el mundo]]

*[[Caos]]

==Enlaces Externos==
[http://www.cch-naucalpan.unam.mx sitio oficial de esta &lt;s&gt;prisión&lt;/s&gt; escuela]

{{Países de América}}
{{México}}

[[Categoría: Países]]
[[Categoría: Países de América]]</text>
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  </page>
  <page>
    <title>CCH Sur</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 744692 de [[Special:Contributions/Baruck|Baruck]] ([[User talk:Baruck|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7763">{{Infobox país
| nombre_local = Conglomeración de Cripis Humanos Plantel Sur
| imagen_bandera = [[Image:Banderacch.jpg|100px]]
| imagen_escudo = [[Image:Log-1-.gif|100px]]
| lema_nacional = Por el chupe hablarán los ebrios
| himno_nacional = Sexo, chupe y [[Albures Mexicanos|albur]]
| imagen_mapa = [[Imagen:Cchsur.jpg|150px]]
| capital = Dirección Escolar
| mayor_ciudad = Explanada
| lenguas_oficiales = [[Hoigan]], [[Cholo (tribu urbana)|Cholo]], [[Pandrofresa]], [[Hippie|PseudoJipi]]
| tipo_de_gobierno = Un Director intenta dar órdenes que nadie acata
| título_líder = Director
| nombre_líder = Jaime Flores Suaste
| área = Antártida Mexicana, en el polo Sur
| estimación_población = 15,000 pseudoestudiantes más pseudomaestros
| moneda = [[Dulces]] y [[Alcohol]]
| zona_horaria = Todas
| dominio_en_internet = .unam.mx
| código_telefónico = 060
| notas = Tiene 1 día de clases y los demás en paro
| exportaciones = mota
| importaciones = estudiantes de intercambio
| principal_industria = la textil
| estereotipo = revoltosos
}}

Dícese de el lugar donde se aglutinan las especies más exóticas de [[México]], estado dentro de otro estado.

Es también un lugar atrapado en el tiempo, pues por sus pasillos (o algo donde se camina), se ven especímenes de seres de alguna ideología que pegó en el pasado. También se corre el peligro de ser famoso egresado por ser asesinado en un asalto dentro de un microbus.

==Historia==

Se cree que el CCH Sur se fundó en 1970 por una Unión de Maestros que pretendían promover el [[comunismo]]. De esos hechos quedan vagos recuerdos y casi nulos registros. En el año de 1994 se libró una guerra entre organizaciones del CCH contra las [[Fuerzas del Mal]], donde salieron triunfante las últimas, logrando imponer un plan de estudios ineficaz y de menor calidad que el anterior, y así disminuir la matrícula.

En el año del 2003, el 5 de Noviembre, el CCH Sur fue otra vez atacado por las [[Fuerzas del Mal]] ahora tomando la forma del GES, quienes fueron esta vez vencidos, dando inicio a una series de luchas antiporriles que llegaron exitosamente a nada.

En el año 2011 un alumno fue asesinado por un porro enviado por las [[Fuerzas del Mal]] dentro de un microbus, al día siguiente este alumno pasaría a la inmortalidad en la memoria de los CCHROS por morir sin algo relacionado al alcohol, drogas o un partido Pumas vs IPN

==Personajes Famosos==
*'''San Pável González:''' Mártir estudiantil que murió en manos de las Fuerzas del Mal. Fue santificado y protege a los estudiantes del Sur desde los cielos.
*'''Guerrero Conjurador Alexis Benhumea:''' Valiente combatiente que enfrentó más de mil combates, y murió en Atenco a manos de las Fuerzas del [[Mal]].
*'''David Alejandro HE ó &quot;Comandante Kevin:''' Revolucionario que formo la organización contra las fuerzas del mal que adopto el nombre &quot;Blue Bandits&quot;, la cual tuvo varios enfrentamientos entre el 2005 hasta el 2009 contra las fuerzas del mal dentro de las instalaciónes. Actualmente no se sabe de su paradero, y el gobierno del CCH Sur ofrece una recompensa de hasta 5,000 MDD para cualquier información que ayude a su captura
*[[Rito Terán Olguín]]

==Fauna==
Suele encontrarse todavía muchos grungers, a pesar de que [[Kurt Cobain]] murió hace más de 12 años, hasta personas que se hacen pasar por hippies, pero que pertenecen a dos especies distintas: los [[pseudojipis]], y los [[pandrofresas]].

También es el hogar de los [[wannabees]], que buscan desesperadamente el exilio en un lugar llamado Perisur, donde la comida es un asco.

El CCH se libró en el 2006 de plagas que llegaron a representar animales salvajes como los papas, pero sigue invadido por Chuses, aunque estos están en peligro de extinción.

También los elfos están presentes en el CCH, y se están multiplicando.

Los cholos y reggaetoneros se hacen también presentes, dándole el detalle decadente al plantel que caracteriza a toda institución pública y gratuita.

==Industria==
La industria textil del CCH es un fiasco, pues los visitantes notaran que la mayoria de los estudiantes visten muy pandrosamente.

Se proporciona alimentos de mala calidad en la zona de cafeterías, negocio sumamente redituable al ser los únicos surtidores de alimento en un radio de 1km.

Es un santuario para el narcomenudeo donde pueden vender crack, marihuana, pot-cakes, brownies con magia y demás clase de estupefacientes geniales.

También el menudeo de dulces es práctica común de la fauna.

Según fuentes bien informadas del gobierno, lo que menos se hace es estudiar.

Por cierto, las garras del Mandril llegaron a este lugar dejado de la mano de [[Dios]], pero al ver que los habitantes del lugar son autoinmunes a los males gastricos, se largó al [[CCH Azcapotzalco]]

==Problemas==
El CCH trata de ser convertido en un gueto por la gente que vive en sus alrededores, ya que les molesta que los ceceacheros no se vean obligados a catar un vino antes de ponerle fondo, de hecho ni vino se toma, puro [[alcohol]] etìlico.

Se han mandado grupos de choque para destruir a las organizaciones que habitan ahí e impedir sus planes para [[dominar el mundo]].[[Imagen:Choquecch.jpg|left|thumb|Enfrentamiento entre organizaciones del CCH que pretenden gobernar el mundo y grupos del gobierno que pretenden lo mismo]]

Es bien sabido por la prensa amarillista y sensacionalista, que en el CCH Sur hay grupos militares leales a La Otra Campaña, que sólo buscan la inestabilidad del país, por el hecho que un maestro no los pasó. Generalmente estos pseudoestudiantes tienen promedios entre 8.5 y 10.

==Prácticas Rituales==
Cada Viernes en el CCH se inicia un rito, ya que llegan los vehiculos de doble velocidad a chorro, tambien llamados [[peseros]],  y la gente los abarrota hasta la madre, con el fin de llegar al destino prometido o mejor conocido como “LA FIESTA”.

Para poder ser elegido para la fiesta, se necesita contactar al Chaman, que ofrece el pase al codiciado destino a cambio de 15 pesos, después se tiene que chantajear al chofer para que no se clave con la cooperacha, que consiste en un asalto colectivo a los estudiantes, pero sin el uso de armas, ya que es peor no llegar a la fiesta.

Algunas veces, se impone utilizar algún color de los semáforos, esto indica si los especímenes se encuentran listos para la reproducción fingida, o tambien conocida como faje. 

Rojo.- Alta temperatura, indica una gran presencia de hormonas, no necesitas [[alcohol]] para que sea tuyo o tuya.

==Organizaciones==

Diversos grupos intentan apoderarse del CCH Sur para iniciar su plan de conquista mundial. Ninguno a logrado con éxito su objetivo a excepción de [[Rito Terán Olguín]], quien está más cerca de la conquista mundial gracias a su ascenso a Director General de CCH.

Entre los grupos que se disputan la conquista del mundo se encuentran:

*&quot;Blue Bandits&quot; (caracterizado por sus colores azules ,No se han tenido registros desde el 2009)
*Juventud Libertinada
*Chupadores Resacados del Sur
*Voces Dinosáuricas del Sur
*[[Sacerdocio de la Gran Rama]]
*TNAN7
*FAMILY WEED, también conocidos como los WEED'S de la explanada
*Sacerdocio del Árbol Blanco
*La banka de enfrente del T
*[[Club de Ciencias]]
*STUNAM
*Tribus Organizadas de Liberaciòn de Espiritus
*Los Pinches Locos
*Los MAMER'S
*CORPORATIVO W (este ya se apodero de 3/4 partes del CCH)
*[[Guadalupanos del Arbol Sur 13]]
*[[Hoppers]] y reggaetoneros del T
Entre todos estos grupos, solo logran su objetivos quienes no están en ellos.

==Véase también==

*[[UNAM]]

*[[CCH Azcapotzalco]]

*[[CCH Naucalpan]]

==Enlaces Externos==
http://www.cch-sur.unam.mx

{{Países de América}}
{{México}}

[[Categoría:Países de América]]</text>
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    <title>CCP</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2450">{{informática}}
{{Infobox tribu urbana
|color = black
|color_letra = purple
|imagen = Gatito.gif
|descripción = Y al ver MB la imagen, la criticó.
|hábitat = La Oscuridad
|inteligencia = Superdotada
|frase = Pija, mmm ... MUERETE !!! (Ninguna merece vivir)
|peligroso = Al reves velan para librarte de esta &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; especie.
|obsesion = &lt;s&gt;Derrotar, mutilar&lt;/s&gt; Acabar con las pijas del mundo.
|notas = Como diría ellas: By mEgAbYtE &amp; gIgAbYtE
}}

== Definición ==

La CCP es una campaña con la que &lt;s&gt;las personas&lt;/s&gt; '''las pijas''' no estarían muy de acuerdo con ella, logicamente, porque va en contra de ellas. xD

Me refiero a todas esas personas que dicen &quot;has visto lo que llevo puesto, es PORQUE SE LLEVA&quot; .... ¿Porque se lleva? ¿Esa es una respuesta inteligente? Y a me da igual que su estilo sea grunge, raper, metalero, vaqueros-top-cinturon con brillantes... Prácticamente todas las chicas que justifican su forma de vestir con ese &quot;porque se lleva&quot; realmente me parece que las han abducido y succionado el cerebro... No te das cuenta que vas igual, que aquella y aquella y aquella, y lo peor ¡que no sabes por qué vas asi! (Bueno sí, vas así para que no te rechacen &lt;s&gt;tus mega friends&lt;/s&gt; las de tu especie ) Ese es el problema, intentar aparentar algo que no se es para poder formar parte de la esta humanidad... Y ese es el mayor problema de las pijas, tanto de las que disponen de un dinero suficiente como para antojarse y desantojarse, o aquellas que compran en el mercadillo pero van de Superdivas ( OseA PoOrqueE lOo ValLenNn )

== &lt;s&gt;Pésimos&lt;/s&gt; Leves Gustos ==


Tambien acostumbradas a comprar revistas tipo Super Pop o Bravo porque ahi te dicen sus '''super-mega''' trucos de belleza y la ropa que se lleva de moda, e ir todas igual, aunque en realidad la ropa que se pone de moda sea una asquerosa mierda, que solo la ponen de moda para quitarsela de encima, por ejemplo: la ultima moda es ir con cuadros escoceses, diganme que moda le ven ustedes a eso? si son camisetas que llevan nuestros abuelos !! y podría continuar, que me dicen de su obsesion por el rosa ?? esk acaso se quieren parecer a &lt;s&gt;su madre&lt;/s&gt; Paris Hilton ??

Empezaré por citar, el &lt;s&gt;maldito&lt;/s&gt; esilo de musica que escuchan, si esque eso es música, y diganme, que sentido tiene decir '' Bajo mi paraguas, aguas, aguas, aguas '' ?? o '' Ella elle la ella elle la '' ? (Una y otra vez) Y eso que no cuento el mierdetón o el rap.</text>
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    <title>CD</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2989">{{informática}}
{{Infobox elemento
|muestra = CDrum.jpg
|nombre = CD-RUM
|nombres = dijco, gerbatim, memorexio,woxterio, cedel, posavasos, reondel...
|serie = metales intransigentes
|descubridor = Bill Gates
|color = #CDCDCD
|cosas = tos'laos
|usos = papel higiénico y excepcionalmente almacenaje de datos
|estado = erecto
|peso = 56,71243hn
|struct = redonde, circular, circumferéncico
|abstracción = totalmente abstracto
|humungoso = no disponible
}}

{{cita|En la Inversión Rusa, el CD te quema a TI!!|Inversión Rusa|sobre los CDs.}}

[[Imagen:CD_ROM_y_mujeres.jpg|framed|La revista de divulgación científica [http://www.yonkis.com Yonkis.com] lleva a cabo estudios con [[mujeres]]]](plural: cederrones)

Elemento número 48 de la [[Tabla periódica]], se usa como un sistema de almacenamiento de datos creado por [[Bill Gates]] para potenciar la [[piratería]]. Los CD-RUM tienen una alta capacidad, que esta directamente relacionada con su facilidad de dañarse, perder datos y quedar inservibles.

Como bién nos informa la [[RAE]], actualmente, al contrario de la creencia polular e incluso del mismísimo inventor, la forma correcta es [http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?LEMA=cederrón cederrón]. Pero como la [[RAE]] no pinta nada, por que ya estamos nosotros los de la [[Frikipedia]], los términos aceptables son: CD-RUM, cedel, posavasos y en casos aislados, reondel.

== Estructura y capacidad ==

El CD-RUM tiene dos partes diferenciadas:
*Una zona redonda de plástico enriquecido donde se graban los datos con [[ácido acetil salicílico]]. La cantidad de ácido en cada punto permite decodificar la información.
*Un agujero dónde se mete un palo para hacerlo girar, pues el [[ácido acetil salicílico]] sólo puede leerse en centrifugado.

Un CD-RUM puede contener la información aproximada de 1,1 cederrones (aunque mayormente se utiliza para almacenar choteras).

== Historia del Cedel ==

*'''Años 50''': [[Tolkien]] escribe &quot;[[El Señor de los Cedeles]]&quot;
*'''Años 80''': [[Bill Gates]] idea una forma de guardar la información, precursora del cedel: La [[discata]].
*'''1988''': A un tío se le ocurre que quiere meter la nosecuanta sinfonía de [[Beethoven]] en un CD. Como aún no estaba inventado, crea el primer cedel de 74 minutos. Ese tío era, por supuesto, [[Bill Gates]]. Pero aún no le dió demasiado uso por que el [[MS-2]] en aquellos tiempos sólo ocupaba una [[discata]].
*'''años 90''': Se populariza el cedel de una forma impresionante. Al final de estos años, su [[piratería]] se populariza también.
*'''años 00''' &lt;s&gt;como van para atrás&lt;/s&gt;
: Declive del cedel, ya que se pasa al formato [[DVD]]. Otro factor para su declive es [[Operación Truño]].00 como van para atrás

== Veáse también ==

* [[Agujero negro]]
{{Informática 1}}
{{Tabla periódica}}

[[Categoría:Informática]]
[[Categoría:Hardware y Gadgets]]
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Metales intransigentes]]</text>
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    <title>CENTRO COMERCIAL</title>
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    <title>CEPU (Centro Pre Universitario)</title>
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      <comment>infobox faltante agregada</comment>
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{{Infobox empresa
|nombre = Centro de Estudiantes Populistas y Universitarios
|logotipo = Jet Li Communist Poster.jpg
|grupo = Revolutionary International Ltd.
|dedicación = Hacer manifestaciones antigubernamentales
|país = ya son una empresa multinacional!
|fundación = 10.000 A.C.
|presidente = [[Camila Vallejo]]
|maldad = Segun los [[facho]]s, altísimo, según los [[rojo (política)|rojos]], alto ¬¬
|absorbidas = todos los partidos [[Socialista]]s, [[Comunista]]s y [[Anarquista]]s de [[todo el mundo]]
|empleados = [[Imagen:Contador.gif]]
|atentados = Hacer movilizaciones que cortan la calle, y dejar en evidencia la ineptitud del [[gobierno]] [[burgués]] de turno
|aconsejado = solo si estás dispuesto a ser constantemente reprimido por la [[policía]]
|boicotear = Los [[políticos]] [[capitalismo|capitalistas]] siempre están tratando de boicotearlos
|denuncias = millones, casualmente todas proveniente de los sectores de derecha
|web = http://es-es.facebook.com/pages/Camila-Vallejo-Dowling/170911349635410
}} 

'''Centro Pre Universitario (CEPU)''' es una sistema de instituciones académicas proliferadas a lo largo del Norte de México (principalmente en Durango y Chihuahua) el cual se caracteriza por ofrecer educación a la gente que no aprueba exámenes de admisión en otras instituciones legales, ofreciendo educación a cambio de su dinero. El lema de esta microempresa es: &quot;No Dinero no Diploma&quot;, en ingleis &quot;No moneis? No Problem&quot;. Se caracteriza por tener una población estudiantil de color (rojos, amarillos, etc.) y su altos niveles de obesidad. Sus profesores usualmente son recién egresados de la misma institucion lo cual garantiza una enseñanza nula en consideracion a lo que se enseña en otras escuelas de nivel medio superior, pero cuenta con un alto reconocimiento a nivel mundial en el ramo de la ciencia que se encarga de estudiar el consumo de &quot;Burritos&quot; y &quot;Tostadas Preparadas&quot;.
== Historia, de lo legal a lo ilegal ==

Todo comenzó el 12 de Diciembre de 1531 en el Cerro del Tepeyac, cuando un indio del siglo XVI de nombre semi-europeo llamado Juan Diego Cuauhtlatoatzin se encontraba fumando peyote. De repente se le apareció un ser mitológico (que no es real, puesto que es un invento del McDonald's para vender mas papas fritas) le dijo que fundara una escuela para los niños del pueblo. Como el indio estaba bien fumado fue por mezcla y ladrillos y comenzó a construir un jacal el 2 de Febrero de 1532, tras comer tamales por el día de la candelaria. Al terminar dicha obra, el 3 de Febrero del mismo año, llamó a algunos aborígenes y los instruyó en Geografía, Matemáticas, Filosofía, y Homofobía. Los ahora profesores tenían una dura tarea, inculcar a los niños del poblado las ciencias para crear un mundo mejor. Al día siguiente tras una junta ocultista decidieron el nombre de su nuevo imperio, el cual fue llamado CEPU (Centro de Educación Para Undios (pusieron Undios en lugar de Indios porque se escuchaba mejor CEPU que CEPI)) Pero algo ocurría al mismo tiempo. Varios caciques se habían juntado y tenían planeado robarle el dinero a la población, así que de igual manera fundaron su propio colegio y su propia organización bajo el nombre de SEP (Siempre Estamos Parados) que en traducción significa: Siempre Estamos en Huelga. Lema que se ha conservado hasta hoy.

Las instituciones de la SEP contaban con mejores instalaciones, por lo que los jóvenes preferían estudiar ahí. Sin embargo había sobre cupo y las personas que no aplicaban en dichas instituciones pasaban a ser parte del CEPU. Ante tal situación los cepuanios decidieron emigrar al Norte del País en parte por la persecución de la inquisición y en parte por ir a saquear nuevos botines a donde aún no llegaba la SEP.

Su primer asentamiento se encuentra en lo que hoy conocemos como Heroica Ciudad Juárez, Chihuahua entre las calles Mitla al lado de las segundas (mercado de segunda mano). Su reinado se extendió a lo largo de 3 años hasta que la llegada por parte de los sepenses al haber terminado los recursos del Tepeyac. Los cepuanios, con gran furia comenzaron una guerra que aún no termina. Es la guerra más larga de la historia y se le conoce como &quot;La Guerra de la SHT&quot; (Siempre Hodiendo Todo).

== Golpe de Estado ==

Cuatro años después de iniciada la guerra de la SHT los cepuanios estaban debilitados, su población se había reducido a menos de la mitad. El entonces (y actual estudiante) Francisco Tobareñaz era el estudiante más destacado del CEPU, y como tal conformó un bando al que decidió llamar E=MC, en honor a Albert Einstein, quien aún no había nacido. El movimiento fue conocido por pertenecer a la ideología Nacional Socialista y tener supuestas relaciones con Hitler y la practicas ocultistas. Por su parte, el SEP se preparó con Elba Esther Gordillo y cientos de protestantes oaxaqueños de la APPO y profesores gandules, este nuevo frente fue llamado Federación Unigénita Aplicada (FUA). Francisco Tobareñaz dio el primer ataque en el Centro Comercial &quot;Las Torres&quot; a un comando armado SEP que se dirigía con rumbo a los arenales. Al momento del cruce en el semáforo que dura 10 segundos el comando FUA fue interrumpido por un niño limpiaparabrisas, el cual arrojó salvajemente chorros de agua hacia el automóvil deteniendo así el avance de las tropas. Este niño, de nombre Joselito es recordado cada 31 de Octubre como &quot;El niño aguacero&quot;.

Al estar detenidos el comandante Pepito López Caste ordenó que se abriera fuego inminente en contra del FUA. El ataque sorpresa se dio con éxito y en el enfrentamiento murieron 15 sepienses y 1 cepuanio resultó lesionado del peroné. Elba Esther Gordillo (a quien ahora nos referiremos como Chucky) explotó en rabia y el 03 de Junio de 1718 decidió juntar todas sus fuerzas que fueron estimadas en 20 tanques de guerra, 15 aviones hércules, 40 cargueros y 5 vochos provenientes de la guerrilla chiapaneca. Como el trayecto era largo dicho armamento no llegó a la Heroica Ciudad Juárez, a excepción de los 5 vochos que llegaron en grúa. Los vochos estaban alterados y en 2 acciones militares redujeron a casi nada el ejército de Francisco Tobareñaz.

La primera tuvo parte en El Parque Central. Cerca ya de media noche se celebraba una fiesta rave en el laboratorio de dicho parque, con aguas locas, droga, sexo, prostitutas, perros y perras. Había una asistencia de 1999 personas (faltaba Francisco Tobareñaz, quien no asistió por diarrea). El batallón No. 59 del FUA se adentró por el lago de los patos encubiertos mientras la artillería pesada (los vochos) entraban por la puerta principal. E=MC no esperaban dicho ataque, pero tras las órdenes del General Francisco Tobareñaz tenían siempre armamento al alcance por si &quot;se atoraba algún pedo&quot;. El batallón No. 59 de FUA entró al laboratorio y comenzó a tirar balazos a lo estúpido, los E=MC respondieron al fuego y lograron mantener el ataque por 10 minutos. Acto seguido la artillería pesada en manos de Chucky rodeó el perímetro y abrió fuego con metralletas y granadazos. Sin embargo E=MC al cuadrado tenía un arma en caso de desastres y convocó a dios Eolo, quien con su mirada hizo explotar un vocho de la artillería pesada. El FUA había salido victorioso, pero un asistente de la fiesta anónimo a quien sólo se le reconoce como &quot;El pelón del 44&quot; huyó en medio del enfrentamiento tras la explosión del vocho y alertó a Francisco Tobareñaz sobre la inminente invasión. Chucky tenía planeado tomar el poder aquella noche, pero todo se vio frustrado por el príncipe-león.

Aún así Chucky se sabía vencedora, y puesto que contaba con el apoyo del presidente de la nación de aquel entonces -El Chavo del 8-  tras la victoria se encaminó a la presidencia y se autoproclamó Soberana Emperatriz de México (en realidad todo estaba planeado, incluso hay rumores de que Chucky es en realidad &quot;La Chilindrina&quot; quien fingió su muerte para salir del programa y hacerse una cirugía facial). Se sentó, comió menudo y luego fue con sus tropas al Chamizal. Ese día se le recuerda como &quot;El día del Coche Bomba&quot; o &quot;El día del vocho triste&quot; y más comunmente &quot;El vocho de la noche triste&quot;.

El segundo enfrentamiento es un hecho meramente gracioso y absurdo. 4 días después de la toma de poder por parte de Chucky, E=MC planeó un ataque a gran escala para devolver el poder al pueblo (o sea a ellos mismos). En el operativo participó la Police ICE, dos tránsitos corruptos, un albañil y dos ex agentes rusos. Primero El albañil fingió trabajar como &quot;el maistro de obras&quot; en el edificio presidencial y se internó en la bóveda de seguridad. Ya adentro abrió la caja fuerte a punta de pico y pala para extraer así el dinero. La Police ICE fingió un simulacro de incendio para desalojar la presidencia, mientras que los tránsitos corruptos detuvieron a Chucky y sus escoltas antes de llegar a trabajar. El albañil metió el dinero en la bolsa y se la dio a los agentes rusos quienes escaparon saltando desde el piso No. 20 haciendo parkour. Lo que Francisco Tobareñaz no tenía en cuenta era que los agentes rusos eran agentes dobles y se robaron el dinero, dejándolo en la quiebra. Chucky se enfureció y asesinó a los agentes de tránsito, llegó a su lugar de trabajo y vio a Francisco Tobareñaz, el cual fue sometido a una tortura brutal. Primero se le dio de batazos en los cojones, luego se le hizo cerillito, se le dio coca-cola por la nariz, le pusieron el disco de Wendy Sulca y finalmente le hicieron calzón chino. Francisco Tobareñaz quedó inválido, sordo, estéril y con nariz de cocainomano. Duró tirado en el piso dos días seguidos llorando llamando a su madre.


Ante tal humillación E=MC al cuadrado se desintegró y solo quedaron 10 miembros.

== Actualidad ==

Tras la derrota de Francisco Tobareñaz la ciudad cayó en un luto inminente y guardó silencio por 1 año. El CEPU continuó existiendo, pero su reputación había caído estrepitosamente. Poco a poco los estudiantes brillantes emigraron a la SEP quedando el CEPU con un rezago de tal manera que ahora cada ciclo escolar dura 5 años. Como la reputación del CEPU cayó bastante las empresas dejaron de prestar atención a sus estudiantes.

En la actualidad sirve como picadero, un burdel baratísimo &lt;s&gt;con unas chicas que ummmmmmmmmmm&lt;/s&gt; y tapias para que vivan los malvivientes y algunas ratas.

En su memoria se colocó una estatua en la glorieta del Kilómetro 30 y una inscripción en la cual se puede leer: &quot;Siempre te recordaremos Pancho, tu valentía, tu honor, tu diente de oro. Los grandes caen, y se levantan... tu quedaste tirado.&quot;

== Egresados ==

Segun el ultimo sondeo realizado por el Periodico Local &quot;PM&quot; (Puras Mamadas), 5.233 alumnos de cada 10 que ingresan al CEPU son Carjackers con la intención de superarse y encontrar un ascenso en la extensa pirámide de rango del crimen organizado, el resto de los alumnos no concluyen sus estudios allí por miedo al dengue, al coco (de quien se vengan en los próximos renglones) y otras enfermedades venéreas que se pueden contagiar dentro de los baños, desde el SIDA hasta los piojos, así que continúan su andar en la vida vendiendo “Aguas de Coco” y/o “Gorditas de Nata”, pero las cifras mostradas por este periódico no son exactas (Ni siquiera hay 10 alumnos en el CEPU en este momento), pese a las contundentes cifras recabadas por este serio y veraz medio de comunicación son varios los ex alumnos que han logrado triunfar en la frontera.

==Véase también==
* [[Escuela]]
* [[Canis]]
* [[Gordo]]
* [[Negro]]

== Enlaces externos ==

* [http://www.google.com Todo] Toda la información sobre el CEPU.
* [http://mx.answers.yahoo.com Dudas? Preguntas? Problems?] Aquí resolveremos tus dudas sobre inscripciones y horarios escolares.
* [http://www.youtube.com/watch?v=PKEoOlxFL6A Registro en vídeo] Los momentos del ataque del comando de Chucky.
* [http://www.youtube.com/watch?v=zhm6qstdn6M Documental sobre la vida de Francisco Tobareñaz]</text>
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    <title>CIA</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Carmenadeva|Carmenadeva]] ([[User talk:Carmenadeva|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Kevrochi|Kevrochi]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2568">'''La CIA''' es el acrónimo en inglés de &quot;Censors Intelligence Agency&quot; cuando de hecho, no lo es. No tiene nada de inteligente o inteligencia. Según el FBI, ahí no se encontró vida inteligente..la CIA se creo como excusa para que todos los tiranuelos tropicales y los anzares de la izquierda mas rancia, tuviesen un &quot;coco&quot; con el cual justificar su mediocridad. un buen ejemplo de esto, es la excusa de que CUBA no se ha desarrollado por culpa del bloqueo, entre otras cosas.


== El mundo de la fruta ==
La [[CIA]] o '''Communal Integration Apple''' (Integración comunal con [[Apple]]) es una [[manzana]] realmente grande encontrada en muchas ciudades, excepto en [[Santiasco de Shile]], porque no existe). 
tiene un pintoresco caracter proselitista, ya que si usted la menciona en cualquier meeting politico, de las  [[BANANA REPUBLIC]], es bastante probable que gane las elecciones de su pais , como lo hizo el cocainomano de EVO MORALES.

El propósito de la CIA es hacer que se reúnan personas de todo el mundo y &quot;Manzaneen&quot;.

== EL verdadero acrónimo ==
Lo primero que oculta la Cia es su verdadero acrónimo desconocido por todos menos ellos '''Conspiracy of illiterate armed''' (Conspiración de analfabetos  armados) esto encaja perfectamente con sus acciones y su ideología. 



== Inteligencia Internacional ==
Hay otra organización que usa ese mismo nombre en [[Estados Unidos de América|USA]]: La CIA o Christians In [[África]] ([[Cristianos]] en África), y [[Asia]], [[Antártica]], [[América]], [[Almeria]], [[Alburquerque]] o los [[Alpes]] (en general cualquier lugar cuyo nombre empieze por A) son nombres alternativos aceptables).

[[Imagen:Muy_Pronto_Chavez.JPG|thumb|Agentes de la CIA llevandose al Chimpancé de vuelta a la jaula]]


Tambien según [[Hugo Chávez]] es una agencia capitalista y transnacional que quiere apoderarse de Ámerica Latina, el junto a [[Fidel Castro]] la están tratando de eliminar.

== Modus Operandi ==
¿Algunos [[terroristas]] que planean atacar algo? No importa, la CIA pone todo en manos de Yahvé (más conocido como [[Dios]]).
si usted es gobernante usela como excusa cada vez que le pregunten donde se extraviaron los fondos publicos,o cuando la gente sospeche que vive en un pais del tercer [[mundo]], que hace diplomacia petrolera, pero no tiene dos metros de asfaltos dignos de ser llamado [[M30|carreteras]]; también es un buen somnifero, y se sospecha que pronunciar esta tres letras juntas genera un misterioso efecto afrodisiaco.
[[Categoría:Organizaciones secretas]]

[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>CJ</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/LoquendomanxD|LoquendomanxD]] ([[User talk:LoquendomanxD|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Shadowmura|Shadowmura]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10604">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Cacac.jpg
|descripción =  Una fotografía representativa de CJ, o una más desafiante donde se lo vé con su BMX.
|nacimiento = Después de su hermano mayor, Sweet.
|muerte = Jamás muere, siempre que le pasa algo chungo se recupera en una clínica.
|ocupación = Gángster, O.G., negrata, Droga Strit Fámilis, [[policía]], chulo,rapero,humorista,ladron,loquendero,taxista, entre muchas otras.
|nacionalidad = Sanandreíno, [[Negro (persona)|afroamericano]].
|malo_bueno= Bueno con sus colegas, malo con los polis.
|atentados = Querer matar a 50cent por ser una parodia de el.
|religion = Dalay
|notas = Sus puños son su mejor arma
}} 

'''Carl Johnson''' o '''Siyei''', como se pronuncia su nombre en ingles, es un &lt;s&gt;jodido&lt;/s&gt; negro &lt;s&gt;maricón&lt;/s&gt; pandillero &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; que vive en San Andreas. En realidad es el único blanco de su familia ya que se hizo negro por su adicción a las chocolatinas. Todos le dicen CJ ya que es más genial que decir su nombre completo, también le dicen el '''C'''abezón '''J'''odido. Es el negro más popular de la ciudad, y el mejor de todos. Siempre que le intentan matar despierta en una clínica varias horas después. Nunca va a la cárcel ya que siempre soborna a las comisarías, y lo libran de todos los cargos aunque se haya Cargado a 10345695603 policías y 3596952390 agentes del FBI. Su madre murió &lt;s&gt;superviolada&lt;/s&gt; acribillada por unos Ballas que la confundieron con él (es que tenía bigote). Sus primos murieron en tiroteos (por hamburguesas), su hermanito Brian se hizo [[EMO]] (es decir, murió) y a su padre se construyó [[OVNI]] con un disco de Bruce Springsteen y un clavo y se fue con el al espacio para no volver.

== Breve biografía ==
[[Image:Cj1.jpg|thumb|rigth|250px|CJ aprendiendo a &lt;s&gt;asesinar&lt;/s&gt; conducir con su BMX]]
Hijo surgido de &lt;s&gt;un polvo rápido y barato&lt;/s&gt; una relación extramatrimonial en el baño de un avión entre Beverly Johnson (madre del sujeto) y McGyver que volvia del [[País Vasco|País Vasco]] el espermatozoide CJ le pegó una paliza a sus otros compañeros del campamento testicular y disparó a los que sobrevivieron, tras permanecer 12 meses en el útero materno, a CJ le dió por salir. Su madre estaba muy cabreada con el recién nacido porque ya tenía la cabeza más grande que una sandía, lo que provocó serias dificultades en el parto.

Al salir, CJ miró a su madre con cara desafiante y le dijo:

&lt;code&gt;&quot;'' Y no me quedo otros 12 meses más porque no me sale de la [[polla]]''&quot;.&lt;/code&gt;

Como había nacido en una familia pobre, sus padres no le pudieron dar más educación que la de los cuadernillos de verano Santillana, por lo que la mente de CJ se desarrolló en un ambiente cruel y criminal &lt;s&gt;típico de cualquier instituto público&lt;/s&gt;.

A los siete años, tras varios intentos por parte de su madre para venderle por aspirinas, CJ abandonó la casa materna y se fue a buscar al que creía que era su padre que era camionero.

Tras revolver medio mundo en su busca, Cabezudo Jodelotodo estaba muy irritado por no haber conseguido encontrarle.

Cinco años más tarde, le pilló el escandalo de Afinsa, y sus ahorros del viaje(de unos 20 dolares y cuatro botones descosidos) desaparecieron.
CJ intentó pues suicidase de varias maneras, con una soga, a la vieja usanza, cortandose las venas con un trozo de vidrio (al estilo [[Emo]]), a golpetazos en la cabeza con una farola... pero fracasó estrepitosamente(CJ jamas muere).

Fue un día de verano de milchunguicientosypico cuando estaba tomando un Cubata en un bareto de [[Liberty City]] que se encontró con un gordo que le cambiaría la vida: Big Smoke, quien, en un gesto de amabilidad le invitó a unas caladas de su porro preferido.

Smoke le enseñó entre otras cosas, a fumar,a ir en bici, a poner cara de bobo, y a manejar cientos de cuatrillones de armas.
Como CJ tenía talento, decidió contarle que el curraba en una banda de pipas con ropa verde, ''Los Droga'' en el cual estaba Smoke y un gilipollas  drogata llamado [[Ryder]] (el porrero) y que era dirigido por un &lt;s&gt;[[gilipollas|hombre de fuertes principios morales]]&lt;/s&gt; tal Sweet.

A CJ se le abrió el ojete tras la sorpresa, y esque ese tío era su hermano.
Regresaron a Los Santos y se fueron a matar a delincuentes y miembros de otras bandas.

== Datos de interés ==

[[Image:graffiterocj.jpg|thumb|right|CJ y su interes por el arte contemporaneo]]
[[Image:White_cj.jpg|thumb|right|así era CJ cuando era blanco]]
CJ es conocido por poder llevar encima, sin ninguna ayuda de bolsas, mochilas, bolsos, estuches ni ningún objeto que pueda contener [[nada]], una pistola, un sub-fusil, un fusil, un fusil de asalto, un rifle con mirada telescópica, una escopeta recortada, 1000 granadas de mano (o mas), un lanzagranadas, un lanzacohetes, un bazooka, una motosierra, un cuchillo y municion para todo esto y además, es capaz de cambiar de arma en 0'00000000000001 segundo. Es la única persona en el mundo a la que le puedes meter un balazo en la mano derecha a 2 centímetros de distancia que puede seguir disparando con esa misma mano y, también capaz de parar toda la circulación de una autovía, sacar a un tio de un coche, meterse dentro, salir a toda [[hostia]] y que luego todo el [[mundo]] siga tan tranquilo. También puede adentrarse en un area militar de altisima seguridad, entrar a balazo limpio, matar a todos los militares que allí se encuentren, meterse sin contraseñas ni huellas &lt;s&gt;génitales&lt;/s&gt; dactilares ni hostias en la base secreta, robar lo que esten investigando y salir ileso. Puede aprender a pilotar un caza, un helicoptero militar, un deportivo, una moto de cross o una lancha con sólo meterse en el vehículo. Aún con los sobornos, los policías sólo le atacan a él. Aprobó los carnets de piloto y conductor con la única ayuda de un televisor. Carl es capaz de estar semanas sin dormir, de saber la hora en todo momento, sin reloj y sin preguntarselo a nadie, de aventarse de cabeza al agua desde hostia de altura sin morir en el intento, puede  recoger dinero con los piés corriendo, puede reventarle la cabeza, la pierna o el brazo a un tío sólo disparándole, puede agrandar la luna. Es el hombre más rápido del mundo, es capaz de alcanzar una moto en movimiento. Puede ganar decenas de millones de dolares en una sola noche en Las Venturas. Inclusive puede tener muchas novias sin problema alguno. CJ puede sacar dinero de la nada y hacerse millonario con ello. Es capaz de conseguir la licencia de Policia aún teniendo antecedentes penales, sin tener uniforme, sin pasar psicotécnicos ni hostias, simplemente robando el coche de policia. Puede comer 7 pizzas enteras u 11 de las chicas, no vomitar ni cagar y seguir igual de desnutrido que antes. A veces coje un avión, sube la hostia de metros pa arriba, coge un paracaidas y se tira sin haber tomado nunca clases, ni siquiera de pilotaje. También, cuando va a la barbería, puede hacer aparecer y desaparecer &lt;s&gt;vello púbico&lt;/s&gt; pelo y/o barba en su cabeza por arte de magia en 0.0000067513798 segundos.
[[Image:Cjfat.jpg|thumb|right|La grasa del Burger Shot y el Cluckin' Bell hicieron estragos en CJ.]]

A él lo tirotean si lo ven haciendo un graffitti, sin embargo si mata a una vieja sólo le pegan un par de hostias y lo detienen. Además, si los muy pendejos de los Ballas lo atacan e intenta defenderse, los cabrones de la policía arrestan a CJ. Johnson puede sobornar a la misma comisaría de policia 5 trillones de veces sin levantar sospechas del tribunal superior. CJ puede nadar a braza al mismo ritmo, con ropa y por la noche durante meses. CJ puede ponerse mas petao que el [[Arnold Schwarzenegger|Suarcenéguer]] en cinco días de gimnasio. Puede pegarle una paliza a un boxeador profesional, a un maestro de artes marciales y a un profesor de Kick Boxing, aprender sus mejores movimientos con sólo verlos una vez y luego matarlos tranquilamente. Es capaz de invocar cazas de [[guerra]] con unos truquitos muy guapos que hay por [[internet]]. Puede ir corriendo con su velocidad a una pared, seguir intentando correr y no golpearse, o peor aun, caer en un lugar azul (¿?) y aparecer en otra parte. Carl es el único que puede sobrevivir a tiroteos, explosiones, impactos de puertas de coche, atropellos, caídas desde kilómetros de altura, accidentes increíbles, etc (incluso a la vez). Y recuperarse con una noche en el hospital. Este tipo puede tirarse desde hostia de altura con un coche, bicicleta o motocicleta, caer y sobrevivir. Es capaz de sacar un jetpack de la nada, subirse al hospital y conseguir una escopeta de mira que solo [[Diox]] sabe como llegó allí, ponerse a disparar a la gente y luego irse caminando tranquilamente como si nada. Se libera de los cargos policiales con sólo conseguir unas estrellitas que hay por ahí, además puede entrar y salir de los aeropuertos sin necesidad de permiso de despuegue ni nada.

== Atentados contra la humanidad ==

A CJ le da por nacer, vivir, no poder morir, matar gente, ser cabezón, matar personas atropeyándolas con la bicicleta, matar con un consolador, sobornar comisarías, tiene muchas novias con las que tener [[sexo]], matar ancianas, meterse con el ejército, el [[gobierno]] toda la hostia de autoridades que existan mundialmente sin importarle un bledo las leyes, ganarse más dinero que [[Bill Gates]], siendo malviviente, comprar casas por 10.000 [[Euro|leros]], aumentar de peso, disminuír de peso, ser musculoso, ocupar barrios matando una peaso pila de pandilleros, graffitear, bucear en el mar casi sin ahogarse para buscar conchas, encontrar herraduras, pilotar naves, aviones, helicópteros, robar coches sin que la gente se resista, entrar en una mansión llena de guardias bien armados y llevarse un valioso libro de rimas así de fácil, vivir en un mundo donde los días sólo duran 24 minutos.

== Enlaces externos ==

*[http://espanol.video.yahoo.com/watch/2695248/7864250 CJ y Mario demuestran su lado femenino]
*[http://www.youtube.com/watch?v=o4g6PIXT3u4 CJ lanzando &lt;s&gt;granadas&lt;/s&gt; pokebolas defectuosas]
*[http://www.youtube.com/watch?v=iNVZU4aHhbI&amp;feature=related Pikachu también puede ser un chulo como CJ]
*[http://www.youtube.com/watch?v=3giOYOp-zEY Historia de un abuelo pedófilo]
*[http://www.youtube.com/watch?v=dGOTylrN-sQ  Típica fiesta en la que CJ se la pasa las noches de sábado]

{{GTA}}
[[Categoría:Personajes de videojuegos]]
{{Videojuegos}}
[[Categoría:Personalidades ejemplares]]
[[Categoría:Asesinos]]
[[Categoría:Grand Theft Auto]]
[[Category:Humoristas]]</text>
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    <title>CLAMP</title>
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        <username>Leonardo Marquez</username>
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      <comment>/* Historia del grupo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11334">'''C.L.A.M.P:''' ('''C'''omisión '''L'''aboral '''A''' favor del '''M'''al '''P'''acífista) organización criminal cuyo objetivo es dominar el mundo con historias cursis e irreverentes y con mangas [[yaoi]] y [[hentai]] disfrazados de mangas [[shojo]] pero que todos sabemos que se tratan de historias pervertidas.

==Historia del grupo==

[[Imagen:Clamp.jpg|thumb|Aqui el grupo de las CLAMP. Foto sacada de los archivos de la prisión de [[Tokio]]]]
Todas estas locas nacieron en Kansai [[Japón]] aunque se cree que realmente vienen de [[Hiroshima]] y [[Nagazaki]] y son el resultado de las radiaciones que provocaron las bombas que cayeron ahí en la segunda guerra mundial.

En total eran 11, sin embargo [[Osama Bin Laden]] necesitaba de algunos miembros para Al quaeda por lo que le ofrece trabajo a 7 de ellas quedando solo 4 chavas (se cree que las otras 7 fueron las pilotos suicidas en el atentado a [[las torres gemelas]])

Su líder es un loca llamada Mokona Apapa quien incluso mas temible que el [[Líder de Akatsuki]] y [[Sadam Hussein]] combinados ya que tienen la habilidad de crear muchos mundos y dimensiones en otras palabras es [[diox]], ya que sólo [[Dios]] puede ser [[Dios]].

Su primer atentado contra la humanidad fue el de desprestigiar uno de los mejores animes que han existido me refiero a [[Caballeros del Zodiaco|Saint Seiya]] haciendo un doujin yaoi de esta serie. Esto provocó que el índice de suicidios en Japón aumentara, las CLAMP  se hicieron saber.

A todo esto, se hicieron profesionales y empezaron con el dibujo de mangas. Fue así que con el paso del tiempo sus mangas hicieron que se apoderaran las mentes de muchos [[friki]]s sobre todo de chavas frikis que al parecer no tienen nada mas que hacer que ver a dos [[gay|floripondios]] haciéndolo , ellas y uno que otro desviado.

Ah, pero no todo es gay con ellas, hay [[hentai]], lolicon y uno que otro [[yuri]] por lo que se pudieron apoderar de la mente de los pocos normales que aún quedamos.

Una característica de este grupo es que al parecer tiene un problema con [[la torre de Tokio]] ya que no hay manga de ella donde no sale, demostrando cual será su base secreta para su plan de dominación.

Otra característica de estas locas es que tienen una misteriosa manía por los tuertos, ya que en alguno de sus mangas podemos ver que siempre el protagonista termina sin un ojo.

Tanto es su poder mental que han convencido al mundo de haber sido ellas las que crearon a [[Code Geass]] cuando solo crearon a los personajes.

Nadie sabe su asociación política, cambian a cada rato entre el comunismo a favor de [[Unión Soviética|Sovietlandia]] o a favor de los [[Estados Unidos|Yanquis]], por tratar de conseguir la [[Sustancia X]] para conseguir el dominio total del mundo.

==Las locas==

[[Imagen:Banana-boy-mokona-noir-2915.png|thumb|Señores aqui esta [[Diox]]!!que diga Mokona Apapa]]

*'''Mokona Apapa (líder)'''
:Fecha de nacimiento: el día de las bombas en Hiroshima
:Signo: [[Saga]] (¡con razón!)
:Color favorito: Sangre
:Pasatiempo: crear mundos y conquistar otros

*'''Nanase Okawa'''
:Fecha de nacimiento: el día del las bombas en Hiroshima
:Signo: [[Aldebaran]]
:Color favorito: mierda
:Pasatiempo: cojer

*'''Satsuki Igarashi*'''
:Fecha de nacimento: el mismo que la de arriba
:Signo: [[Camus]]
:Color favorito: shit
:Pasatiempo: cojer y cojer

*'''Mickey  &lt;s&gt;Mouse&lt;/s&gt; Nekoi'''
:Fecha de nacimiento: ya saben…arriba
:Signo: [[Camus]]
:Color favorito: gargajo
:Pasatiempo: cojer, cojer y coger

==El universo según CLAMP==

El universo de Clamp gira de esta manera:

El mago Payaso (Clown) es un mago y ala vez un rey de un país musulmán y ala vez  es amante de [[Bruja de las dimensiones|Yuuko]] la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; bruja de las dimensiones quienes cojieron e hicieron a Mokona negra que a la vez es Mokona Apapa y a Mokona  blanca que a la vez es creadora de Cefiro  y ala vez es guía de por todas las dimensiones de [[Sakura Card Captor|Shaoran]] y [[Sakura Card Captor|Sakura]] que es hija del mago payaso, quien creo las cartas payaso para que las hallara en otra dimensión donde ella es un  [[Sakura Card Captor|Card captor]] quien a su vez es hija del padre de Shaoran en esta dimensión y Shaoran aquí es descendiente del mago payaso ,, quien creo las cartas payaso , murió y reencarno en el padre de Sakura y también reencarno en niño con las fachas de homosexual. Pero volviendo con Mokona , creo Céfiro el cual es salvado por las [[Magic Knight Rayearth|guerreras mágicas]] [[Magic Knight Rayearth|Marina]], [[Magic Knight Rayearth|Anaís]] y [[Magic Knight Rayearth|Lucy]] cuyo nombre realmente es [[Angelic Layer|Hikaru]] una muñeca &lt;s&gt;inflable&lt;/s&gt; llamada ángel que sirve como &lt;s&gt;juguete sexual&lt;/s&gt; jugar batallas al puro estilo de [[pokemon]] y su ama es una [[niña|escuincla]] llamada [[Angelic Layer|Misaki]] que vive en el mundo de [[Angelic Layer]] que es el mismo mundo de [[Chobits]] donde vive [[Chobits|Hideki]] y su esclava sexual [[Chobits|Chii]] quien en otra dimensión es esclava sexual de [[Tsubasa Reservoir Chronicle|Fye]] un tipo que siempre sonríe como pendejo  que tiene que cuidar era rey [[Ashura]] que es un dios en una serie que no he visto ni veré.

Volviendo con Fye viaja al mundo donde reencuentra Yuuko para ya no volver a su mundo y se encuentra con Shaoran, Sakura y el hermano de [[One Piece|Roronoa Zoro]] , [[Tsubasa Reservoir Chronicle|Kurogane]] que fue enviada ahí por [[Sakura Card Captor|Tomoyo]] quien a en otra dimensión es la amiga [[lesbiana]] de Sakura pero aquí si es normalita,.y es enviado ahí por peleonero y ahora tuvo que viajar con la otra bola de weyes por todas las dimensiones de para hallar las plumas que son de las  que siempre la salen cuando usa la carta volar , como cuando peleo con [[Sakura Card Captor|Yue]] en la torre de Tokio que es el lugar de la batalla del fin del mundo de [[X/1999]] donde salen muchos homosexuales y bisexuales como [[X/1999|Kamui]],[[X/1999|Kotori]],[[X/1999|Fuuma]], [[Tokyo Babylon|Subaru]] quien es un detective que tuvo un amorío con [[Tokyo Babylon|Seishirou]] un joto que  también sale en [[X/1999]], Subaru quería con su hermana [[Tokyo Babylon|Hokuto]] por eso se la carga el Seishirou el cual se lo carga Subaru en [[X/1999]] que es el mismo mundo de [[xxxHOLIC]] donde vive un niño joto llamado [[xxxHOLIC|Watanuki]] que es el esclavo sexual de Yuuko quien manda a Shaoran y palomilla a viajar por toas las dimensiones en donde en una de ellas se encuentra a los genios de Lucy , Marina y Anaís y los capturan con una [[Pokemon|pokebola]]. Ademas hay clones de Sakura y Syaoran que aparecen en [[Kobato]], quien es una clon de Sakura muy fanatica de [[Mary Poppins]] y siguen viajando por ahí hasta que recuperen todas las plumas de Sakura para que ella y el puedan follar ya que aquí el es hombre no como en otra dimensión en donde es [[bisexual]] en donde le gusta Sakura y un joto llamado [[Sakura Card Captor|Yukito]] quien es el cuñado de Sakura y también su primer deseo sexual  pero se lo quita su hermano [[Sakura Card Captor|Touya]] que en otra dimensión es el rey del país musulmán ya que mato a su papa una noche para quedarse con todo pero lo malo es que  aquí es tan gay como Lelouch de [[Code Geass]] que como ya dije no tiene nada que ver con CLAMP. Y aquí le dejo porque ya no entendi.

== Animes de CLAMP que tuvieron buenos resultados al conquistar al mundo ==
*[[Tokyo Babylon]]- Anime de gays quien gira en torno a Subaru (el auto no) y Seishiro (quien es igualito a Icchan Mihara de [[Angelic Layer]]).

* [[Magic Knight Rayearth]]- Anime sobre tres lesbis: Lucy, Marina y Anais (n japones tienen otros nombres raros) quienes van al mundo de Cefiro

* [[Sakura Card Captor]]-Una niña quien le da muy bien a los juegos de cartas y planea salvar el mundo con ellas

* [[X/1999]]- Secuela de Tokyo Babylon. Relata el fin del mundo, teniendo como personajes principales a un traumado,Kamui y un sádico feo gay, Fuuma que pasan todo el dia en &quot;lo suyo&quot;. Aparecen Subaru y Seishiro de [[Tokyo Babylon]]

* [[Angelic Layer]]-Trata de Misaki una niña que aun no deja las Barbies.

* [[Chobits]]-Secuela de Angelic Layer, El pervertido Icchan crea a las Chobits Chii (Elda) y Freya y empieza lo bueno cuando un degenerado encuentra a Chii en el basurero.

* [[Tsubasa Reservoir Chronicle]]- Secuela de Sakura, con excepcion de que no sale Kerberos, reemplazaron a Touya y Yukito y MOkona habla, buuuu. Aparecen clones, parentescos familirares, nombres falsos, dimensiones dentro de las dimensiones y demás que hacen explotar a las neuronas de tanta cosa.

* [[xxxHOLIC]]- Secuela de Tsubasa. Trata sobre un pobre infeliz llamado Watanuki quien un día cae en la tienda de una malvada bruja llamada Yuuko que vende deseos.  

* [[Kobato]] - Una tia (clon de Sakura Kinomoto con Misaki Suzuhara) fan de Mary Poppins tiene que alegrar a la gente con su puta botella azul y su perro Ioyorgi. Aparecen todos los personajes de CLAMP como extras.

Caso especial:
* [[Code Geass]]- Solo los personajes fueron creación de Clamp, no la historia en si.  Un [[Kira]] del futuro llamado Lelouch con un gran parecido físico a Kamui de [[X/1999]] consigue el [[sharingan]] versión &quot;Geass&quot; y decide dominar al mundo con él.

&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Image:230px-Main characters (Tokyo Babylon).jpg|Tokyo Babylon
Image:MKR.jpg|Las lesbis de Magic Knight Rayearth
Image:Enojado wga.jpg|Sakura al perder un juego de cartas
Image:Kamui.jpg|ALABEN A KAMUI-SAMA, MALDITA SEA!!!!!!
Image:Wizardhikaru.jpg|Las peleas sadicas de Angelic Layer
Image:Cb57.jpg|Hideki y Chii de Chobits pasando el rato, se nota que Hideki es sonyer
Image:Tsubasa42.jpg|xxxHOLIC con Yuuko, Himawari y Sakura soñando con ya saben que
Image:Tsubasachronicle.jpg|Los personajes de Tsubasa cabreados por lo que se dice
Image:Kobato.jpg|Kobato con su &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; botella
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

==cosas que &lt;s&gt;siempre&lt;/s&gt; nunca veras en una anime de las clamp==

* [[tu]]
* [[yo]]
* [[yaoi]]
* crossovers de sus propios animes y/o mangas
* el que escribio lo de arriva
* ip anonima
* [[yo]] tratando de alargar esta lista
* hombres &lt;s&gt;con el culo echo mierda por que son follados por&lt;/s&gt; con otros hombres
* mi ortografia
* mokonas violandose a todos los personajes
* chicos tuertos la verdadera razon es que se quedan tuertos por falta de sexo...
* Proporciones de espagueti (cheken las extremadamente largas piernas de los personajes de xxx holic)
* Yaoi, siempre ocurre algo entre los personajes (kamui-fumma yukito-touya Watanuki-Doumeki Fye-Kurogane
* Yuri, los mas claros ejemplos estan en guerreras magicas y sakura card captor
*Viajes a otras dimensiones
*Un psicopata con aires de grandeza
*Una lesbiana
*A tu papá
* más ojos, es decir, más tuertos.  Si no hay por lo menos un tuerto, o un semi-tuerto(?), entonces no es de Clamp

==Enlaces Externos==

* [http://www.clamp-net.com/ CLAMP.NET (Sitio oficial)] (japonés)
* [http://www.clamp-mobile.com/ CLAMP@Mobile] (japonés)
* [http://www.clamp-pla.net CLAMP PLA.NET] (japonés)
* [http://www.clamp.cl.nu CLAMP.cl.nu] (Español)
* [http://clamp.ociotakus.com Crónicas de CLAMP] (Español)
* [http://www.geocities.com/Tokyo/Palace/8883/ Katko's CLAMP Celebration] inglés

{{CLAMP}}
{{anime}}

[[Categoría:Anime]]
{{Mangaka}}</text>
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    <title>CLint eastwood</title>
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        <username>Nexo</username>
        <id>3</id>
      </contributor>
      <comment>[[CLint eastwood]] trasladada a [[Clint Eastwood]]: Escribid bien ostias</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">#REDIRECT [[Clint Eastwood]]</text>
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    <title>CM Punk</title>
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      <contributor>
        <username>Crolax</username>
        <id>98905</id>
      </contributor>
      <comment>/* Por que lo odian */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5538">{{Infobox luchador
|imagen_luchador = Cmpunk.jpg
|descripción = CM &lt;s&gt;Funk&lt;/s&gt; Punk drogata como siempre.
|nacimiento = Por causa de las drogas.
|muerte = También por las drogas.
|marca para la que trabaja = RAW.
|movimiento personal = GTS
|nacionalidad = ¿Chicagano?, ¿Chicagado?...
|malo_bueno= Depende si eres un nexus o no.
|titulos obtenidos = Todos por trampas.
|debut = Suvivor Series 2006
|notas = Actualmente ya todos y digo TODOS lo apoyan.
}}

{{cita|¡SOLENCIO!|CM Punk|callando a todos en [[México]] mientras les arroja tortillas de harina y ¿Baila? el jarabe tapatìo}}

{{cita|YOU HAVE A VAGINA!|CM Punk|discutiendo con un [[Justin Bieber|Fan]] }}

'''CM Punk''' (que de punk no tiene nada) actualmente es un luchador profesional de la WWE, el muy pelmazo tuvo el título de pesos completos que gano por su &lt;s&gt;estúpido&lt;/s&gt; respetable maletín, también gano el Campeonato de la WWE &lt;s&gt;al ser follado por Alberto del Rio&lt;/s&gt;y está en la marca Raw. El mismo se Autonombra straight Edge  que significa &quot;Filo Apretado&quot;. Ahora es considerado un dios.

CM Punk estuvo trabajando en &lt;s&gt;Raw&lt;/s&gt; Roh(&quot;Ring of Honor&quot;, bueno que de honor no tiene nada) donde fue campeón, tenia pelo rubio en esos tiempos por que segun el se veia muy &quot;fashion&quot;.

==Su carrera==
Empezó en la &lt;s&gt;empresucha&lt;/s&gt; destacada empresa de luchas Roh y despues de que lo mandaran a la calle se tuvo la oportunidad de meterse en la [[WWE]] en ECW(Extremos Chupones Wuarros). Empezó ropiendo madres en ECW todo esto para ganar el título de La ECW, pero cuando tuvo su chance la llegó a cagar y asi se paso varios meses hasta que lo ganó de cagada después de que hizo la cochinada de el GTS(go to [[shit]]] que en español es vete a la mierda) donde lo carga y luego lo tira y le pega con la rodilla pero a veces no le pega con la rodilla ya se imagianaran con que pega pero lo perdio con un chaparro mexicano un tal [[Chavo Guerrero]] con ayuda del &lt;s&gt;lamebotas&lt;/s&gt; destacado luchador de [[edge]] que ayudo al Chavo pero luego gano el maletín &lt;s&gt;de plástico&lt;/s&gt; valioso que cuelga de una escalera que nadie sabe que tiene pero todos se pelean por ganarlo paso de ECW a Raw por el Draft donde uso su maletín y gano el &quot;World Heavyweight Champion&quot; a [[edge]] después de que Edge se lo madreo el tal bultista pero lo perdió en 2 meses y luego se unio al negro ese &lt;s&gt;Cafe&lt;/s&gt; Kofi kingston donde ganaron el campeonato por &lt;s&gt;pajas&lt;/s&gt; parejas &lt;s&gt;[[homosexual]]&lt;/s&gt; de la WWE pero lo perdió contra The Dirt Sheet,después ganó el título &lt;s&gt;de chocolate&lt;/s&gt; Intercontinental(campeón de un barco,porque champion es campeón y ship es barco) pero después lo perdió contra alguién aún mas [[pelmazo]] que Él(Esta cañon),[[JBL]]
actualmente tiene una máscara pocha por raparse &lt;s&gt;al meter la cabeza en un cortacésped&lt;/s&gt; al apostarse el pelo(una prueba de ser retardado)
[[Archivo:Anaconda_vise.jpg‎|thumb|right|200px|Oliendo quien le robó el porrillo]]

==Por que lo Aman==

Se volvio el [[Dios]] de está empresucha oficialmente en el 2011, luego de una promo en donde hablaba sobre la verdad de Vince [[John Cena]] y [[Chuck Norris]] dijo que los tres eran homosexuales y se hacian pajas mutuamente (aunque más tarde se arrepintio de hablar mal de Chuck) la gente lo empeso a amar por a ver dicho la verdad, por lo que Punk abrio un negocio en donde se la metia a cualquiera que estuviera a su favor. En Survivor Series gano el dabliu dabliu championship al derrotar a [[Alberto del Rio]], titulo que lo tiene hasta ahora por un pacto que hizo con [[Chuck Norris]] a cambio de nunca hablar mal de este último.

==Por que lo odian==
Bueno a este &lt;s&gt;Come Mierda PUTO&lt;/s&gt; Cm Punk lo odian por aver &lt;s&gt;violado&lt;/s&gt; retirado a Jeff hardy si ese mismo el trolazo de la pija multicolor, entoces la gente comenzo a odiar a Cm &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; Punk .
[[image:Cm-hardy.jpg‎|thumb|left|¿Acaso [[Jeff Hardy|Jeff]] está aquí? [[Mentira]], señores: es el &quot;Pseudo-Punk&quot;]]
Otras cosa por que lo odian por simular NO consumir Drogas siendo que el todos los días esta borracho, fumando, prostituyendoce en las esquinas de chicago , y despues en la WWE insulta a la gente por drogarse!
entoces este ahora no ase mas que chuparsela a Luke Gallows, saben quién es? bueno es Festus , que luego de una &lt;s&gt;noche de pasión con Cm puto&lt;/s&gt; una conversación, se tranformo &lt;s&gt;Drogadicto&lt;/s&gt; Straight Edge y luego se &lt;s&gt;violo&lt;/s&gt; unio una tal Serena y le hizo &lt;s&gt;Kamasutra&lt;/s&gt; le corto el pelo para ser una &lt;s&gt;Drogadicta&lt;/s&gt; un Straigth Edge como Él. Ellos juntos son la &lt;s&gt;Triple Orgia&lt;/s&gt; Organizacion de Straigth Edge.Porque &lt;s&gt;se hizo la paja más grande del mundo&lt;/s&gt;

==Campeonatos y Logros==
*El campeonato de la [[WWE]]
*Título Intercontinental
*Matar a Fidel Castro
*Ex Wuorl jebi weit chempion
*Título de la ECW(Que de extrema no tiene nada)
*Worl tag tim chempion
*Mr. Monkey in the bank(El mono en el banco, ¿Qué demonios hace un mono en un banco?)2 veces seguidas el cual gasto en drogas.
*Campeón del mas mamon de la wwe
*Salir del closet
*Campeón mundial y por &lt;s&gt;pajas&lt;/s&gt; parejas de Ring Of Honor(que de honor tiene muy poco)
*Violarce a Lyt2x y a Serena &lt;s&gt;y Luke Gallows alias Festus&lt;/s&gt;
*Ya no tiene logros asi que no sigas leyendo. 
*Huir de prisión
*Conquistar a Sheamus
*Morir

==Enlaces Externos==
*[http://us.wwe.com/superstars/smackdown/cmpunk El perfil de &lt;s&gt;el powser&lt;/s&gt; CM Funk en WWE.com]
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Phil_Brooks Una muy falsa biografía sobre CM Punk]

{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Luchadores WWE]]</text>
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    <title>CM punk</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[CM Punk]]</comment>
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    <title>CNN</title>
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        <username>ADrIaN1996</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4008">{{infobox empresa
|nombre = CNN
|logotipo = CNN.jpg
|grupo = [[CIA]]
|dedicación = Matar políticos 
|país = [[Estados Unidos]] 
|fundación = 1975
|presidente = [[George W. Bush]]
|maldad = Ninguna, sólo quiere matar a Chávez 
|absorbidas = La COPE, Canal +. 
|empleados = 4 0 5 matones a sueldo.. 
|atentados = El 11-S y patrocinar a [[Lotus F1 Racing]].
|aconsejado = Si eres masoca.
|boicotear = Si quieres morir.
|denuncias = Unas cuantas por asesinato y otras por amenazas. 
|web = http://trotty.blogia.com/2005/022201-8-maneras-silenciosas-de-matar-a-una-persona.php
}} 

&quot;Canal de No Noticias&quot;, especializado en ofrecer noticias partidarias de la política gobernalista americana. Salvando las distancias (es una empresa privada subvencionada con fondos públicos) es la versión [[USA]] de [[TVE|Televisión Española]] (empresa pública subvencionada por fondos privados).

==CNN en Aspaña==

La CNN española tiene un defecto, es del [[PP]]. De hecho, hay especulaciones sobre que la CNN dirige la [[COPE]], o viceversa, ya que sus altos contenidos éticos y morales se asemejan mucho (y los dos quieren matar a [[Chávez]]).
La CNN española a cumplido recientemente 10 años, por lo que es normal que sus presentadores parezcan críos.

El presidente [[Jose Luis Rodríguez Zapatero]], después de su victoria al &quot;eñear&quot; la web, a barajado la posibilidad de rebautizar la cadena como CÑÑ.

==Verdaderas intenciones de la CNN==

[[Imagen:Chavezdivisando.jpg|left|framed|Chávez divisando a los asesinos de la CNN desde lejos]]La CNN no es sólo un simple canal de noticias. Tras él se esconde una agencia del Gubierno de los [[Estados Unidos]] que se encarga de limpiar el buen nombre de [[George W. Bush]]. 
Cuando unos [[terrorista]]s fueron identificados visitando las Torres Gemelas, la CNN lanzó dos de sus aviones contra ellos.
Más tarde, la CNN hizo alianzas con las televisiones españolas y colombianas y preparó un complot para eliminar a [[Hugo Chávez]]. 
En Noviembre del 2007, mientras [[Chávez]] congelaba sus relaciones con el Rey y lo mandaba a dormir al sofá, varios reporteros de la CNN intentaron matarle. Al fracasar en su misión, [[Bush]] &lt;s&gt;los torturó&lt;/s&gt; les dio pam pam en el culete.

==Cosas chungas que han pasado en la CNN==

Estos son casos totalmente [[mentira|verídicos]]:

1-Una periodista de la CNN olvidó quitarse el micrófono y se puso ha hablar con una amiga en el baño. Mientras el honorable presidente [[Bush]] daba un brillante discurso, en lugar de escucharlo a él escucharon a esta tipa poniendo a parir a su cuñado. No se ha sabido nada de esta periodista que se puso por delante de [[Bush]].

2-Un periodista reconoció en directo haber sido enculado por un cura de su colegio a los catorce años. El cura había violado a diez niños más y cumplió tres años de condena.

3-Una mujer la cual habían secuestrado a su hijo, dio una entrevista a un programa de la CNN. La presentadora le acusó de haber matado a su hijo y le sacó la lengua. Esto último no debió gustarle mucho, ya que acto seguido se suicidó.

==Próximas metas==

[[Image:Fidel_Castro_Hugo_Chavez.jpg|thumb|180px|Los mejores amigos de la CNN ]]

*Matar a [[Chávez]].
*Matar a [[Putin]].
*Demostrar que mataron a [[Bin Laden]].
*Emitir el [[Madrid]]-[[Barça]].
*Matarte a ti por hablar mal de [[Bush]].
*Controlar el mundo.
*No ser enculados por más curas.
*Ser líderes de audiencia. 
*Matar a la reencarnación de [[Chávez]].
*Ser patrocinadores del [[Athletic Club de Bilbao|Atleti de Bilbo]].

==Mírate esto (es una orden)==

*[[COPE]]
*[[Chávez]]
*[[CIA]]
*[[Bush]]
*[[Putin]]
*[[TVE]]

==Enlaces externos==

*[http://trotty.blogia.com/2005/022201-8-maneras-silenciosas-de-matar-a-una-persona.php Página Oficial]
*[http://basteiro.blogspot.com/2005/12/lo-fcil-que-es-matar-una-persona.html Guía de usuario]
*[http://edition.cnn.com/2005/US/02/03/general.shoot/index.html Diciéndolo ellos mismos “Es divertido matar personas”]

{{Empresas}}</text>
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    <title>CONALEP</title>
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        <username>MuppetGonzo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5881">[[Imagen:cona.jpg|thumb|simbolo de la secta del conalep]]
[[Imagen:anticona.jpg|thumb|rigth|simbolo invertido de la secta malefica del Conalep]][[Imagen:Aspiradora.jpg|thumb|Maquina extractora de cerebros patentada]]
Para la gente que no conoce el NOPALEP o mejor conocido como PENALEP, CONGALEP o NACOLEP se supone que es una “escuela”, pero la realidad es que a sus “alumnos” les extraen el cerebro con una aspiradora Koblenz para recolectar la mayor cantidad de cerebros posibles y unirlos todos con cinta adhesiva, grapas y la masilla rara que le resta a la plancha despues de los recesos y crear así un cerebrote para recolectar mas cerebros y cabelleras para el Pelònsaules (actual regente del penalep-sucursal supuestamente italiano y azteca), así sucesivamente, para después ponerlos a pelar nopales. 
==El libro sagrado del CONALEP==
[[Image:Libr.jpg|thumb|E aquí el libro sagrado del CONALEP]]
Después de que el CONALEP se convirtiera en la inmunda [[cosa]] en la que se convirtió, se creo un libro igual de inmundo hecho de papel higiénico y servilletas, en el se describen detallados acontecimientos tan terribles que hasta el día de hoy se mantenían ocultos de la vista de los mortales débiles de mente y voluntad de siquiera tratar de leerlo, pero ya no, después que se realizaran las cruzadas, se recuperaron fragmentos de aquel libro y aquí se les revela lo que se a descifrado de aquel libro:

{{Extracto| 30 de Febrero de 1999, esta lloviendo:
Querido Diario, Hoy me paso algo muy, muy, muy divis, divis, fíjate que mi amiga me conto que su prima, la que es hija del vecino,  que es pariente de la abuela de la amiga del sobrino del cuñado del perro del carnicero hijo del compadre de la media hermana de la amiga que me conto esto, se va a venir a vivir aquí junto con sus 47 amigos imaginarios y va a traer a la perra de su mamá y a su mascota, estoy tan, tan, pero tan ansiosa que no voy a dormir, ay, que me pongo, a lo mejor ese traje de [[cholo mexicano]] que me regalo Pepe, ay, ese Pepe es tan pendejo, pero bueno, en buenísima onda ya ni se porque me puse a escribir, ni siquiera savia que podía, así que chaoo.

PD: No soy fresa, osea, yo, fresa, uf…|Extracto del libro perdido del CONALEP }}

A las personas que leyeron lo anterior y no tenían seguro medico, eran menores de edad o débiles de esfínter, lo sentimos, no me hago responsable de futuros daños mentales, de salud o por pantalones manchados.

==CONALEP, una amenaza mundial==
[[Image:NASA.jpg|thumb|Con ayuda de la NASA piensan expandirse por el universo]]
[[Image:Nintendo1.jpg|thumb|Le aporta diversion de todo tipo a Waldo y a [[Samuel]] por las noches]]
[[Image:Padrino.jpg|thumb|La mafia aporta el 99% del dinero al CONALEP para su maquina extraecerebros, pero lo utilizan para comprar drogas a los mismos mafiosos]]
[[Image:Carcelconalep.jpg|thumb|Clasica Aula de clases del conalep]]
Según los historiadores de la historia historica del mundo mundial, desde hace siglos el CONALEP se ha dividido en varias instituciones alrededor del mundo, para cumplir los sueños de su dueño de conquistar al mundo y ser reina [[gay]], y a continuación se les va a mencionar algunas de estas instituciones:
*La ONU
*La FIFA
*La UEFA
*La CIA
*[[Alcatraz]]
*Wolsvagen
*Los narcotraficantes
*La mafia
*La Yakuza
*El Vaticano
*Microsoft
*La NASA
*Todos los [[Samuel]]istas
*Apple
*Los de doblaje de las películas
*Marvel comics
*Greenpeace
*USA
*La Antártida
*La [[Atlántida]]
*Nintendo
*Sony
*El infierno
*[[emolandia]]
*CONALEP Tlaquepaque (el mas importante de los mencionados)

==CONALEP Tlaquepaque==
La segunda institución más importante después del CONALEP matriz, aunque no sea el principal es uno de los más crueles y terrible, obligando a sus pobres &lt;s&gt;esclavos&lt;/s&gt; alumnos a realizar actividades vergonzosas en publico para así bajarles la autoestima y así sea más fácil el lavado del cerebro, también se tiene información de que sus misiles nucleares ya están preparados y listos para ser disparados al globo de Telcel para así demostrar a la humanidad de que si pueden disparar misiles con resorteras gigantes y globos llenos de helio. Esta cámara de tortura &lt;s&gt;y violación&lt;/s&gt; fue creada a partir de los trozos de otros CONALEPs para así abaratar costos. En este lugar se encuentran los discípulos que todavía no conocen al hermano [[Samuel]] y también los discípulos mas antiguos y fieles para repeler ataques rebeldes de los integrantes disconformes, pero unos valientes guerreros desconocidos X (los cuales no vale la pena mencionar) están resistiendo los ataques mentales para así destruir los malvados y homosexuales planes del CONALEP (aunque lo único que han conseguido hacer es una [[mierda]] pero bueno).
Se cuenta por hay que el CONALEP Tlaquepaque trabaja por su cuenta, ya que tiene ideas distintas al libro sagrado del CONALEP y se encuentra haciendo experimentos para mesclar un [[cholo]] normal con un [[cholo mexicano]], un [[rapero]], un hidrocefalico y un chango para así crear una raza de changocholorraperohidrocefalicomexicano y así ser el CONALEP mas poderoso del [[universo]].

==Pensamientos del CONALEP Tlaquepaque==
Aunque esta una división del CONALEP original, tiene ideas distintas hacia como poder dominar el mundo de manera individual y así poder consumir pitayas y teletuvipapilla sin que nadie ni nada los limite y por si no fuera poco, también inculcan a sus &lt;s&gt;esclavos sexuales&lt;/s&gt; alumnos a pensar de la misma manera que ellos, utilizando una mescla de espuma, droga, pitayas y una  [[patada en los cojones]] (en caso de ser mujer se les romperá la cara con un atún), obteniendo así las siguientes idealizaciones:
*Racismo
*Negrismo
*Amarillismo
*Blanquismo
*Marleituguismo
*[[Samuel]]ismo
*[[Emo]]ismo
*[[cholo mexicano|Cholismo]]
*Asesino


{{México}}

[[Categoría:Educación]]</text>
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    <title>COPE</title>
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    <title>COPPE</title>
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    <title>CQC</title>
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      <comment>[[CQC]] trasladada a [[CQC (desambiguación)]]</comment>
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    <title>CQC (Argentina)</title>
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      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado - Quitando plantillas a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6991">{{infobox empresa
|nombre = CQC: &lt;s&gt;Caga Quien Caga&lt;/s&gt; Caiga Quien Caiga
|logotipo = CQC.jpg
|grupo = CQC
|dedicación = Encubrir actividad alienigena y evitar la dominación mundial con un Programa de Televisión.
|país = [[Imagen:Bandera de Argentina.png|22px]] [[Argentina]]. ''Se vendieron los derechos para realizarlo en [[España]] e [[Italia]] y los [[Chile]] se lo afanaron''|
|fundación = 1805 - 2069
|presidente = Mario Pergolini 
|maldad = Nula. Solo encubrir actividad alienigena.
|absorbidas = La empresa Infinit que hace las gafas de CQC
|empleados = Los más importantes son 3 en todos los paises, Mario Pergolini, Eduardo debajo del Puente y Juan Di Natale (Argentina)
|atentados = Encubrir actividad alienigena y el incremento de los valores de las gafas de sol.
|aconsejado = Es imposible conseguir un trabajo tan bueno.
|boicotear = No se aconseja ya que tienen el poder de humillarte a nivel nacional.
|denuncias = solo de politicos.
|web = http://www.cqc.tv/
}}

{{Otros usos|CQC (desambiguación)}}

'''Caiga Quien Caiga''' es una organización secreta del gobierno que vigila la actividad alienígena en la Tierra como los Hombres de Negro y la encubre con un programa de [[televisión]] originalmente argentino(transmitido desde la sede de [[Men In Black]] en argentina mediante el canal &lt;s&gt;&quot;Te-Ka-Gué&quot;&lt;/s&gt;&quot;Te-Le-Fé&quot;), que luego de su éxito en aquel país, se robaron y hicieron una version chilena de bajo presupuesto (que se transmite a travez del canal de televisión &quot;Ba-Che-Lé&quot;) y al igual que en [[Argentina]], kagaron a palos a los conductores y les afanaron los coches. Luego de los 2 grandes éxitos que habia tenido en [[Argentina]] y en [[Chile]] el programa tenia que tener la version gallega, de lo que se encargo [[España]] y tambien está la versión de [[Italia]], Le Iene (Los Inutiles contra los Entrevistadores de Negro].

El Programa de la Organización Secreta se trata de un resumen de noticias semanal que le saca el cuero a los actualidad política, a los del espectáculo, principalmente a Tinelli y a las pibas de &lt;s&gt;Bailando&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Baile del Caño&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Patinando&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Bailando&lt;/s&gt; o lo que sea por un Sueño y hace observaciones de los deportes, dejando &lt;s&gt;pura mierda&lt;/s&gt; lo más destacado. Es un programa que por medio de la televisión borrar la memoria de los televidentes para evitar que se descubra que varios políticos y famosos tienen procedencia extraterrestre. Lo hacen de la misma que lo hace Barny (el dinosaurio &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt;).
Cada semana, desde un estudio en vivo ubicado debajo del estudio de Te-Le-Fé, en la sede oficial de Men in Black en Argentina, un trío de conductores presenta diferentes notas para mostrar la realidad (que ellos nos hacen creer) igual que CrónicaTV.
Sus noteros entrevistan por igual a políticos, civiles o estrellas &lt;s&gt;porn&lt;/s&gt; de cine, haciendo las preguntas menos convenientes e incómodas provocando en las celebridades las reacciones más inesperadas.

CQC (método abreviado con las iniciales del programa)ganó fama por tener el poder de controlar las mentes de los televidentes, su modo desestructurado y original de entrevistar, preguntando lo que otros medios nunca se atreverían a preguntar, porque si lo hacen, CQC mandaría a Chuck Norris a pegarles. De esta premisa surge el nombre Caiga Quien Caiga, frase que refleja el espíritu del programa: hacer algo sin importar la jerarquía de quien sufre las consecuencias. 

Desde sus comienzos era conocido como MIB pero era demaciado obvio y no tenian programas de Televisión (en el planeta tierra), luego comenzaron a grabar CQC que se convirtió en un éxito y referente primero en la televisión argentina y más tarde en España, Italia, [[Francia]], [[Israel]], [[Irak]], &lt;s&gt;[[U.R.S.S.|Union Sovietica]], el planeta de los simios, Far Far Away&lt;/s&gt; y [[Chile]].

=== CQC en Argentina ===
La edición [[argentina]] de CQC es la primera que se realizó, y que luego se expandió por América y Europa. En sus comienzos sus conductores eran: Mario Pergolini, Eduardo debajo del Puente y Juan Di Natale, siendo columnista de [[deporte]]s Nacho-Man. Actualmente, Goano dejó CQC para dirigir el '''Area 51''' y su clon decidió trabajar en como conductor de un programa deportivo en TYC Sports
[[Imagen:CQCMIB.jpg‎|framed|right|Mario Pergolini y Eduardo debajo del Puente a punto de entrevista una de las bailarinas de Bailando por un Sueño de ShowMatch]] 
Comenzó a en 1805, pero no hiciero el programa hasta el 1995 porque aún estaban investigando como encubrir todas las conspiraciones alienigenas y terminaron eligieron crear el programa CQC trasmitido en América TV porque la cadena televisiva FOX afirmó que nunca compraría programas de mierda. Esta primera etapa culminó en 1999, con un programa especial transmitido desde el Teatro Gran Rex de Buenos Aires, donde la NASA filmó el falso alunizaje del Apolo 11. En 2001, hubo una edición especial de este programa (esta vez en el verdadero lugar donde alunizó el Apolo 10.9b en la Luna) en el que se decidiero cambiar de cadena televisiva, porque afirmaban que esa era una mierda, para el año siguiente, esta vez en el Canal 13. En [[2005]], Canal 13 contrató &lt;s&gt;al boludo de mierda&lt;/s&gt; a [[Marcelo Tinelli]], que es objeto frecuente de comentarios en el programa debido al enfrentamiento de larga data que mantiene con Mario Pergolini. Esta fue la razón que hizo que CQC (y todos los programas de Cuatro Cabezas) hicieran un contrato con Te-Le-Fé. En la actualidad se emite por ese canal los martes a las 22:00 horas, justo cuando terminan [[Los Simpson]] en el FOX. 

Entre sus reporteros de la etapa de Canal 2, fueron Andy Krustyburger, Daniel Malnacido, Gonzalo Rodríguez Saa, Daniel Tokawebos. En la etapa de Canal 13, los reporteros han sido Clemente Cancelar, Pollo Della Salla, Guillermo &lt;s&gt;Francella&lt;/s&gt; López, Daniel Malnacido, Gonzalo Rodríguez Saa.

La versión [[argentina]] además, ha sido precursora de grandes espacios que han sido utilizados en otros países, como el claro ejemplo de QKRCHS ([[cucaracha]]s como la de MTV), ''El Top Five de la Televisión Argentina'', ''¡Llame Ya!'' o ''El Cruce de la Calle'', entre otros. 

El tema musical de inicio es ''EL TEMA DE CQC''.

El 31 de Diciembre del 2049 el contrato con Te-Le-Fé quedará nulo y el programa se vendera al Canal 13 y se le agregarán una pista de baile con un caño, una pista de patinaje y mujeres semi-desnudas bailando, por lo cual se cree que su ranking bajará en un 99.97% para enero del 2050 y seguirá bajando hasta que la cadena FOX lo compre en Febrero de ese mismo año. Se calcula que en esa cadena, ese programa el raking seguirá igual hasta que 20 espectadores se suiciden en el 2055 asegurando haber tenido relaciones sexuales con [[Angelina Jolie]]. El programa llegará al limite minimo de televidentes de la FOX en 2069 con tan solo 3 espectadores que olvidaron apagar el televisor antes de irse a dormir.

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    <title>CQC (España o Gallego)</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>Quitando links rojos</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3785">[[Categoría:Programas de televisión]]
{{Expandir}}
{{Otros usos|CQC (desambiguación)}}

[[Imagen:Neo-1.jpg|thumb|200px|Juanra Bonet totalmente recargado y a punto para embestir a los políticos.]]
Todo empieza cuando se conocen un hombre que se parece a un extraterrestre un extraterrestre que se parece a un hombre y Juanra Bonet en la sede central de los Men In Black. Para borrar la memoria a todos los televidentes y así evitar que se descubra que varios políticos y gente famosa tienen una procedencia extraterrestre. 
Ellos y un legado de hombres extraterrestres y entes del más allá se dispersan por el [[mundo]] haciendo entrevistas a todos aquellosfamosos de los que se sospecha su procedencia [[extraterrestre]], de aquellos que ya están confirmados y de los otros que sólo lo hacen para disimular un poco.

== CQTest ==

Prueba de [[inteligencia]] que hacen a los [[humanos]] (y a algunos seres del espacio exterior) para conocer su coeficiente intelectual. Si logran sobrepasar los 100 puntos, se los llevan a la nave nodriza para hacer el coito con ellos y así conseguir una [[legión]] de superhombresextraterrestres muy inteligentes que nos invadirán en un [[futuro]] próximo. Son preguntas de [[lógica]] en las que se ha de [[pensar]] mucho. Tanto se estrugan el [[cerebro]] que hay gente al que le llega a estallar la cabeza.
Si consiguen una puntuación menor que cero les hacen pruebas para confirmar su idiotez y los capan para evitar su [[sexo|reproducción]].

== Los líderes ==


* Frank Blanco - Ser recién salido de presentar videoclips en Cuatro y de presentar su ex-programa despertador (con el que uno solía quedarse dormido) que [[sarcasmo|contacta con el presidente del gobierno todas las noches]] y le cuenta sus extrañas batallitas combinadas con historias de Mister Jones o historias de cama con la única reportera hembra del programa.

* Toni Garrido - Ser antropomorfo [[drogas|adicto]] a la cafeína, de ahí sus chistes malos en el teatrillo de Arturo. Se conoce que lo encontraron de viaje a la Atlantida comiéndose un polo hecho con el [[hielo]] del iceberg que chocó con el [[Titanic]]. 

* Juanra Bonet- Posiblemente el único [[humano]] de toda la tropa [[enganchado]] al golf. Se dedica a controlar desde la sombra que sus compañeros no destruyan el [[mundo]] (más de lo que está); en realidad el líder de supremo de los Men In Black. Controlar el tráfico y la programación de la [[TV]], Evitar la destrucción del continuo espacio tiempo, Impedir el aterrizaje de tropas invasoras no autorizadas y autorizadas, Lanzar oxigeno al [[sol]] a diario evitando que nos muramos todos de [[frío]] y procurando que Carmen Hornillos no acierte nunca con las fotos.

== Reportajes ==

Mandan a los reporteros a otras partes del [[mundo]] para que hagan entrevistas a la más extraña [[gente]] y a los más refinados [[extraterrestres]]. Muchos conocen su doble [[vida]] como Men In Black, de ahí que no pueden entrar en casi ningún sitio ni en el senado ya que si entraran probablemente descubrirían otras razas que aún no están ni fichadas por el sargento Keroro.

== El teatrillo de Arturo ==

Sección que destroza nuestras mentes y así olvidamos todos los extraterrestres que hemos ido viendo al largo de la semana. Tiene efectos secundarios ya que a parte de eso destroza nuestro sistema reproductor y provoca la esterilidad en [[hombres]] y [[mujeres]]. 
Los alienígenas le implantaron esa capacidad para que así les demos la culpa a los [[celular|moviles]], los tiremos, nos quedemos incomunicados y estériles: no se puede quedar para hacer el acto, las [[mujeres]] no se embarazan y así en cuestión de años moriremos todos poco a poco y ellos tendrán vía libre para venir e invadir nuestro [[planeta]].</text>
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    <title>CQC (desambiguación)</title>
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      <comment>[[CQC]] trasladada a [[CQC (desambiguación)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="107">{{desambiguación}}

'''CQC''' puede ser
*[[CQC (Argentina)]]
*[[CQC (España o Gallego)]]
*[[CQC (Shile)]]</text>
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    <title>CSI</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7429">{{Infobox serie
|imagen_serie =Muerto 3(2).jpg
|descripción =Mi diagnóstico es... ¡Ha muertooo! (No me lo puedo creer)
|idioma =inglés
|creador =Brucjeimer, el de Piratas del Caribe
|duración =Una hora
|episodios =Varias
|temporadas =+100 (Las Vegas), +60 (Miami), +40 (NY)
|al_aire =Sí
|género =Criminal
|frikismo =Alto (Las Vegas), Altísimo (Miami), Casi alto (NY)
|peliculas =A punto
|notas =Ya lo sabemos...
}} 
{{Cita|Sé que esto es difícil para usted, pero...¿Fue este el [[hombre]] que la violó repetidas veces, orinó encima suyo cuando la tenía atada de pies y manos, la obligó a comer sus heces con salsa de soja, le clavó astillas debajo de las uñas, la humilló públicamente durante varios años de su [[vida]] y amenazó de muerte a su familia? No sé, es que no tenemos más sospechosos hoy, y...|Horatio|Mostrándose comprensivo en un interrogatorio}}

{{Cita|Parece que tienes un poco de arena en los bolsillos que, según nuestra base de datos de arenas del [[mundo]] sólo se encuentra en un pueblo de Tuvalu, en la cueva secreta del pirata Garrapata y en la escena del crimen...amigo, llevas la palabra &quot;culpable&quot; escrita en la frente|Horatio|ensayando en el espejo por las mañanas para parecer guay e impresionar a los paletos de sus ayudantes}}

{{Cita|Un segundo, no te oigo |Horatio|Quitándose las gafas para oír por los ojos}} 

{{Cita|¡Policía de Miami! ¡NO CORRA,JODER! |Típico policía estúpido| gritándole a un asesino a 10 metros cuando lo podía coger cuando lo hubiese alcanzado }}



'''CSI''' (''Comemos Siempre Intestinos''): Serie de televisión yank¡ee donde los personajes sienten una extraña devoción por cadáveres cuyos ''“propietarios”'' murieron en circunstancias algo desagradables.
Cuenta en la actualidad con tres series: Miami, Las Vegas y New York.

== Esquema de cualquier capítulo ==
[[Imagen:Horatio.jpg|thumb|145px|left|[[Horatio Caine]], analizando la muerte de Grissom]]
[[Archivo:Csi-gil-grissom.jpg|thumb|200px|[[Gil Grissom]] analizando la muerte de Horacio Caine (o de una mosca)]]
'''Introducción:''' 
* Aparece un flash-back donde se ve como muere la persona en cuestión.
'''Desarrollo:''' 
* Ponen la cintita amarilla alrededor de la escena del crimen o carnicería que, se supone, impide el paso.
* Llegan los CSI con sus chaquetitas y se ponen a hacer fotos como japoneses.
* Toman las pruebas que le son posibles que son básicamente sangre, sangre y más sangre(y algún pelo o “guella de actilá” de vez en cuando).* Meten el cuerpo en la mesa de autopsias y lo cortan en cachos como un jamon. Luego meten laa cabeza en un tanque con liquido, que parece que lo van a hacer al baño maria. A veces le abren la tapa de los sesos como una lata de conservas y con unas pinzas levantan las ramificaciones para ver la causa de la muerte (da igual, lo acaban haciendo de todas formas). De propina le abren en canal y se dedican a practicar el tiro de cuerda con el intestino delgado. Este se rompe, y para ocultar la chapuza unen la caja toracica con imperdibles (si se acaban usan pinchos de tortila, y la tapa de los sesos con cromos de deporte, beisbol por defecto) para cuando venga el familiar a recoñocerlo no presente denuncia por vejacioñes. 

* Se lo llevan en correo certificado al laboratorio que es básicamente un lugar secreto donde cultiva mariguana [[Doraemon]] y [[Pikachu]] hace fiestas nocturnas con Ash.
* Se ponen a hacer pruebas que ni ellos mismos saben que existen con ordenadores que se los deben de haber alquilado a alguna raza extraterrestre.
* Encuentra sospechosos que &lt;s&gt;torturan&lt;/s&gt; interrogan profesionalmente &lt;s&gt;decidiendo a dedo&lt;/s&gt; ciñéndose a las pruebas quien es el culpable.
'''Final:'''

* El detenido se chupa el resto de la vida en la [[cárcel|trena]], como [[Tommy Vercetti]] del [[GTA Vice City]] y/o es condenado a escuchar una sesión del parlamento tras lo cuál sufre graves daños mentales.
* Guardan las tripas del cadáver para hacerse un cocidito.

== Cómo saber si eres un friki del CSI ==
[[Imagen:Csi2.JPG|thumb|250px|right|¿Hece falta explicarlo?]]
* Planeas matar a alguien...
** Para hacerle la autopsia y descubrir con qué lo mataste. (1+)
** Para ver si te pillan los del CSI de verdad. (2+)

* Te gusta acudir a barrios peligrosos...
** Para encontrar un fiambre. (1+)
** Para rodar tu propia serie de investigación. (2+)

* Hablas con tus amigos (si es que los tienes) por el [[mésenller]] sobre el último capítulo que viste...
** Cada día. (1+)
** Y en clase haces escenificaciones con los profes (y te gusta comentarlo después). (2+)

* Te mola cortarte...
** Para hacerte análisis de sangre por tu cuenta. (1+)
** Porque eres un [[emo]] (35+)
** porque además eres &lt;s&gt;[[gilipollas]]&lt;/s&gt; (999+) 

* Llevas '''siempre''' una redecilla en el pelo...
** Para que no se te caiga ningún pelo nunca. (1+)
** Por si cometes un crimen, para no dejar ADN. (2+)


Si el resultado es más de 1 punto, te aconsejamos que ingreses en un hospital psiquiátrico de inmediato.
Si el resultado es de 1047 puntos, tu eres [[Horatio Caine]] no nos mientas.
Si el resultado es de 1048 puntos o mas, aprende a contar viejo

== Otras definiciones destacables de CSI ==
[[Archivo:Csi presentacion.jpg|thumb|CSI sin Horatio]]
* Centro de Seguimiento de Incidencias (en la RENFE se utiliza a menudo, sobretodo en los Cercanías de Barcelona).
* Casos Súper Importantes
* ¡Cállese Señor Investigador!
* Creemos Ser Indigentes
* [[Critter]]s Suicidas Italianos
* crimenes socialmente inaceptables
* Chorizo y Sopas Indigestos
* Cascándomela Solo Iyaculo
* Criminales Sospechos e [[Imbecil]]es
* Croquetas Sulfúricas Irritantes
* Catetos Super Inteligentes
* Cacahuetes sin inteligencia
* Cagar siempre impresiona
* Castores superheroes invisibles
* Cosas super ilegales
* Comer sopa  inestable

== Cosas que nos enseñan  ==
[[Archivo:CSI NY.jpg|thumb|CSI &lt;s&gt;Miami&lt;/s&gt; Nueva York...]]
*Que cualquier cosa cabe en el útero de una prostituta de lujo véase una colección de sellos
*Que si te molesta el ruido del aeropuerto lo mejor no es quejarte ni poner una querella ; si no ahorrar perfeccionar recursos de habilidad y puntería y desde tu jardín ciegas al primer piloto que pase para que se estrelle.
*Que eructar chorizo dentro del metro en verano y sin aire acondicionado no es del agrado de los pasajeros.
*Que en España los de homicidios son mas vagos que los reyes magos (que pa un día que trabajan es mentira) , y esto lo digo por que al equipo forense de los CSI les da tiempo a resolver dos casos en una hora de media! y cada prueba de laboratorio solo cuesta obtenerla 5 min , o un cambio de escena.
*Que la investigación criminal no funciona así ni en [[Estados Unidos]] ni en [[España]], que es una serie y es ficción.
*Que las gafas estan de moda en miami

== Tienen su propio idioma ==

'''Dialecto CSI:'''
Todos hablan despacito y solemnemente, con pausas entre frase y frase, y queda especialmente gracioso cuando hacen chistes de forenses, que suelen ser tan malos como mirar el cuerpo descompuesto de una adolescente que ha sido violada y descuartizada y decir cosas como &quot;ésta ya no andará más&quot; o &quot;me parece que se va a perder el baile del viernes&quot;, porque después de decir cosas así ponen una pausa todavía más larga, como esperando el audio de las risas que el montador se ha olvidado de poner.
{{Televisión}}
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>CUVI</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10370">{{Infobox ciudad |
nombre = CUVI |
escudo = CUVI.jpg |
topofi = Ciudad Universitaria Viguesa Independiente |
país = El propio |
cp = 1 |
superficie = Toda |
altitud = La propia|
distancia = Cerca de [[Vigo Memorial]] |
fundación =  65000000 AC |
población = Depende de las huelgas de [[Vitrasa]] |
gentilicio = |
alcalde = [[XTANOMATO]] |
notas = 
}}
[[Imagen:cuvi.jpg|framed|Vista aérea del CUVI (cortesía de Guguelé)]]
Mundialmente conocido, la Ciudad-Fortaleza del CUVI (Ciudad Universitaria Viguesa Independiente), es la 3ª ciudad-estado más poderosa del [[Mundo]], después de la República Revolucionaria de [[Mercadona]] y Marina D'Or (ciudad de vacaciones). El CUVI está asediado desde tiempos inmemoriales por [[Vigo]], pero resistió y aún resiste al invasor.

Gobernado por la superpotencia mundial conocida como Universidad de Vigo, el CUVI ha llegado a ser lo que es hoy gracias a los universitarios que, atraídos por sus grandes atractivos turísticos y sus leyes pseudo-fascistas-franmasónico-liberales y su generalizado ambiente megalómano [[friki]], decidieron emigrar desde sus anteriores lugares de residencia para disfrutar de un paraíso exótico, con microclima propio y una fauna y flora sin igual.

El CUVI está dividido en unidades sociopolíticas con gobierno autónomo y  de régimen variable, llamadas facultades o escuelas, entre las que se reparten los universitarios según su nivel intelectual, sus hábitos alimentarios y su frikismo.

==Historia==

El CUVI fue fundado hace 65 millones de años por dos ingenieros y dos licenciados superiores, beatificados hace tiempo por la Conferencia Episcopal, y que responden a los nombres de San Teleco, San Pepe, San Isidoro (de Sevilla para más señas) y San Alberte.

Estos cuatro caballeros unieron sus fuerzas y su pericia para crear un universo paralelo y utópico en el que no hubiera guerras, ni enfermedades y todo el mundo fuera feliz. Desgraciadamente, fracasaron y así surgió el CUVI. Cada uno edificó una facultad, y se dedicó a transmitir sus enseñanzas con la mejor voluntad posible. Lamentablemente, aquello no podía durar, y la armonía del CUVI en su era primigenia fue destruida con la llegada del Hippismo Costrista y [[Bill Gates]]. Estos factores corrompieron a los universitarios hasta el punto en que se enfrentaron entre sí en la 1ª Guerra Cuvil. Tras una suerte de innumerables batallas, montones de suspensos y miles de créditos malgastados, cada una de las 4 facultades existentes hasta la fecha se aisló de las demás, quedando si bien una exigua camaradería entre Industriales y Teleco.

Desde entonces, cada facultad y sus estudiantes son vilipendiados por las demás, llamándose frikis a  telecos e industriales, chumados a los científicos marinos, y reintegratas a los de la FFT.
Desde entonces, han ido apareciendo nuevas facultades, aunque de momento ninguna con tanto carisma como las fundadoras, pero pugnando por hacerse un sitio en el CUVI, y quién sabe si algún día nos darán una sorpresa...

===Facultades===
De momento se conocen seis facultades o escuelas: 

[[Imagen:Ven_vg_balloon.jpg|thumb|right|El malvado '''M.V.V.''' (en el centro), con sus subordinados (representación figurativa)]]
*'''Escuela Técnica Superior de Ingenieros Industriales''': Su sistema de gobierno es el Piñeirismo, pero los departamentos tienen su propio régimen. En realidad, quienes mueven los hilos son los acólitos del temido DTE. Además, se rumorea que en las oscuras catacumbas del edificio (en las cuales se pudren cientos de alumnos perdidos) habita un ser cuya malicia no tiene limite y su nombre, de iniciales '''M.V.V.''' (&quot;Most Valuable Vulumen&quot;), causa horror en el alumnado. Aquellos valientes que se han atrevido a adentrarse es sus dominios han experimentado en sus traseros su terrorífico efecto &quot;cilindro-pistón&quot; . '''Industriales produce Terminators y Robocops'''

*[[Teleco|Escuela Técnica Superior de Ingenieros de Telecomunicaciones]] (Powered by '''[[Teleco]]''' Inside™). '''Teleco produce Caballeros Sith, Smithermans y [[Furciometro|Furciómetros]]'''. La facultad de Teleco destaca principalmente por su tejado rojo y su desnivel, causado por la ineptitud del arquitecto &lt;s&gt;borracho&lt;/s&gt; drogado conocido por ser el monigote del Monopoly que posteriormente fue violado por los &lt;s&gt;despojos sociales&lt;/s&gt; estudiantes de Ciencias jurídicas y del trabajo. El techo de los pasillos está hecho con los espaguetis sobrantes del comedor de la facultad de Minastirith, y sirven de ofrenda a [[Dios]], que proteje la autonomía e independencia de Teleco y evita que los telecos aprueben para que puedan seguir dedicandose a la vida del [[Estudiante|estudiante]]. La frase que define a Teleco es:
::::''Teleco es como una empanada. Si no picas cebolla bien finita, no puedes aprobar Teleco...'' 

*'''Facultad de Ciencias  / Hogar de Acogida de Chumados''': Culmen de la teoría siempre abucheada del &quot;Hippismo Costrista&quot;  se hacen fuertes en su Magosto , en el cual no saben cuánta bebida comprar para satisfacer los gaznates de esta insigne facultad!'''Ciencias del Bar produce Vagos'''

*'''[[Facultad de Filología y Traducción]] (Codename FFT)''':. Dominada en la sombra por los Caballeros Reintegratas y el Consejo de los Maestros Agal, liderado por los insignes y nunca suficientemente ponderados Óscar Diaz Fouces, Carlos Garrido y JHPR, así como último refugio y fortaleza del lado luminoso. Desprestigiada y odiada por [[friki|los de Ciencias]] debido a, según ellos, su poco valor académico, es, sin embargo, una de las mayores fuentes de tías de la Ciudadela. '''Traducción produce Reintegratas.'''

*'''Facultad de Ciencias Juridicas y del Trabajo''': Habitan dos especies: La de derecho mercantil y la de relaciones laborales(si no vales no vales), considerada por los primeros, como la de los gitanos muertoshambre de la facultad. Esta facultad produce fuertes cantidades de Niño Pijo &amp; Generaciones Peperistas, y las piezas defectuosas se convierten en frikis, despojos o meramente en parias a los que reeducar,adictos al café en la cafetería de la facultad(nunca mejor dicho). Servido por mujeres que siembran la duda. En esta facultad habitan especímenes muy peculiares. Mientras que por la mañana suelen aparecer los tíos con jersey alrededor de los hombros, náuticos , polos y dockers(ya que todo pantalón chino lo denomina por una marca que no muchos no alcanzamos a pagar), y los tíos de las corbatas (ideales para que sean abruptamente ahogados),por la tarde suelen aparecer ejemplares de Rojo Mancillador, con sus hordas comunistas,y es muy posible que te encuentres al Señor Butrul. Además, las veladas de tarde, se ven amenizadas con las rimas burdas y amenazantes de Fat Joe. Cabe destacar que por la mañana , el nivel femenino está muy alto , si te gustan las niñas de Rajoy , éste es tu sitio!! Como popularmente es conocido por los seres no encuadrados en las Legiones Peperas , La Facultad es un Hervidero de Chochitos.'''Ciencias jurídicas y del trabajo produce Pijos con bufandas en el culo y Rojos Mancilladores.'''

*'''Facultad de Ciencias Economicas''': Una facultad de las mas nuevas e interesantes por el alto numero de féminas que habitan dentro de sus muros, normalmente con un alta tasa de porción corporal al aire. Es decir, casi como Diox las trajo al mundo. Una vez dicho lo mas importante hablaremos sobre las dos especies que viven en esta facultad. Primero están los hacinados de Empresariales, que son como orcos en una batalla y después están los de económicas, la verdadera calidad de esta facultad (aun teniendo menos jamelgas, están más buenas).

==Festividades Locales==

El CUVI es, ante todo, un sitio al que los universitarios van a pasar el día, y por tanto debe ofrecer diversas actividades culturales para el esparcimiento de los susodichos. Así, durante algunos días del curso, se planean con más o menos cuidado una serie de fiestas que son el orgullo de la Ciudadela.

*'''San Teleco''': día de festividad por excelencia (aún nadie sabe como). Se celebra sobre el 10 de Noviembre, dependiendo de factores como la posición del sol, el número de organizadores (en descenso), etc. Se llevan a cabo diferentes actividades lúdicas como beber y fumar hasta caer de culo o torneos de futbolín en los que nadie ve las bolas.
*'''San Alberte''': Día de la festividad de ciencias, que se celebra a mediados de noviembre, normalmente bajo una intensa lluvia.
*'''San Pepe''': Día de festividad de Industriales, la única que iguala a San Teleco en todo (y además con mejor clima),se rumorea que una oscura tradicion cuvil cita que aquel que consiga bajar a rebolos desde la plaza central hasta el edificio de industriales conseguira hayar un magnifico tesoro, de ahi los habituales intentos que se suceden en este dia, solo realizados por los mas intrepidos .
*'''San Vicente''': Día de la festividad de Ciencias Económicas y Empresariales donde se emula San Teleco y toda su grandiosidad.
*'''San Pepito''': Sucia y pobre imitación por parte de los inferiores seres que habitan en Peritos, en la que pretenden &quot;emborracharse&quot; y jugar al Bingo.
*'''San Mineco''': Festividad fruto de la unión de unos cuantos mineros y la total y absoluta ausencia de comité organizador de San Teleco 2006. Los mineros aprovecharon la ocasión para tener por primera vez una festividad propia.
*'''San Isidoro''': Fiesta de la facultad de filología y traducción (más conocida como FFT). Fiesta friki donde las haya, ya que se organizan, sesiones de micrófono abierto, campeonatos de trivial y pro y conciertos de grupos que no los conoce ni su madre.



==Transporte==

La Ciudadela está comunicada con la ciudad de [[Vigo]] a través de cinco líneas secretas de [[Vitrasa]], como la Rianxira 1 y 2 (denominadas ''Vai-vem 1 e 2'' por los reintegratas, porque estas líneas secretas ''van'' y ''vienen''), la tuneada linea 8, el 15C y el misterioso R.

== Vídeos ==

* [http://www.youtube.com/watch?v=tBSvvZ0tpeg Deporte Nacional]
* [http://www.youtube.com/watch?v=nbLyDgMA_Fk Deporte Nacional2]
* [http://www.youtube.com/watch?v=tVrUhLG8bTs Herbellas imagenes Cuvilares]
* [http://www.youtube.com/watch?v=74OIfLV1kGY Fauna]

[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Universidades]]
[[Categoría:Educación]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Caballero</title>
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[[Imagen:Caballero.jpg|thumb|250px|Ejemplo de caballero.]]
[[Imagen:Caballero2.jpg|thumb|250px|Un ejemplo más creíble.]]
[[Categoría:Grupos humanos]]
Dícese de persona del género masculino que es un ávatar de dignidad y ferreo autocontrol. (según ellos)

A menudo cuando son vistos haciendo caso omiso de las provocaciones de una [[guarra]] (ellos dicen [[mujer]] de mala [[vida]], baja fibra moral o símplemente alma descarriada) se dice: &quot;Oye tío, ¿Eres márica o qué te pasa?&quot;. Craso error, los caballeros NUNCA podrían ser [[gay|homosexuales]], unicamente se encuentrán en un plano de moralidad superior que evita el caer en lo que denominan &quot;prácticas impuras&quot;.

Son por lo general de [[religión]] católica apostólica romana, los [[ateo|ateos]] y de otras religiones les suelen caer mal por [[naturaleza]], pero se dicen a si mismos que todavía hay tiempo para su conversión, y rezan por el arrepentimiento de todos los que no son como ellos; sin embargo, los cristianos que no se comportan como tal les caen peor de lo que cabría suponer en un principio, acostumbran a decir: &quot;O eres [[cristiano]] o no lo eres, nada de no practicante&quot;, los [[moro|musulmanes]] son para ellos el cancer del mundo y aún así deben ser perdonados, creen que los protestantes y anglicanos solo están &quot;un poco equivocados&quot; y el resto les da más o menos igual.

Por lo general viven una [[vida]] carente de sentido, encerrados en ideales propios del siglo XV, incapaces de incorporarse a la vida real, razón por la cual casi nunca tienen pareja, si preguntas a un caballero este te responderá con evasivas, la razón está clara: Temen mantener relaciones sexuales antes del [[matrimonio]]; la mujer de sus sueños es práctica, discreta y ante todo casta, y en contra de la opinión general no están en contra del [[sexo]], pero no permitirán que este les robe su dignidad (¡pobrecillos!).

Son las personas en las que más se puede confiar, hazles jurar algo y ni las más terribles torturas chinas les harán ir en contra de su juramento.</text>
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    <title>Caballero Rojo</title>
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      <comment>/* Proximos articulos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3678">{{Infobox serie
|imagen_serie = CaballeroRojo.jpg
|descripción = Vamos a luchar
|idioma = Chapones
|creador = Namru
|duración = 30 min
|episodios = ??
|temporadas = ??
|al_aire = 1 dia
|género = gay
|frikismo = 100%
|peliculas = 0
|notas = WWE
}} 
Caballero Rojo, es, un fanfiction del tipo Bie´Fino (Como las parodias Maracuchas de Youtube)  creado por [[Namru]]. Proviene de un antiguo pergamino escrito en el [[Periodo Pedo]] hayado en el Mar Muerto. Ese supuesto pergamino era un manga, pero se convirtio en un Fanfic. De el salio la copia barata llamada Caballero Kojo  

== Personajes ==
=== Bixto ===
(ビクスト Bikusutu).Es un tipo que desconozco que anda robandole a toda criatura. Es el mejor amigo de Pichori, &lt;s&gt;y de los Teletubbies, aunque nadie lo sabe, &lt;/s&gt;, tambien es el origen de Link por su primera vestimenta. Su mayor debildad son las Jalls sabor Cerveza y las papas sabor vomito de perro sucio, &lt;s&gt;que pertenecia a Nosterdam&lt;/s&gt;. 

=== Pichori ===
(ピチョリPicuchori).Es un friki humano mago y el origen de Harry &lt;s&gt;El Sucio&lt;/s&gt; Potter. Siempre esta acompañado de su &lt;s&gt;pana&lt;/s&gt; amigo

=== Chon Y Shon ===
(チョン イ ション Chonnu to Shonnu). Son un par de frikis buenos para nada que quieren &quot;Resucitar a su amo&quot;, que sigan soñando. 

=== Los Cuatro del Mal ===
(No hay kanji). Es un escuadrón villano conformados por unos weyes llamados North, South, West y East, por alguna razon, esto creara un lio al ser traducido al engrish, al spaninglish y al otro idioma que no me acuerdo su nombre. Cada uno lleva un tatuaje de un punto cardinal y una larga tunica, que recuerda a la de Frikitsuki. 

=== Princesa Destra ===
(プリンセサ デストラ Pirincessa Desstoresa) La tipica princesa de cada historia medieval. Viaja al futuro y hace su costumbre llamada Shopping, por eso usa ropa del siglo 21. 

=== Rey Torroja ===
Un bobo...

=== Larry ===
...Un apostador.

=== Darkness ===
(ダルックネスス Darkkunesu) Un elfo oscuro que inplantara la moda emo en el futuro. Le gusta pelear con Bixto y vencerlo. Mas informacion no damos porque huyo en medio de la entrevista. 

=== Pantoja === 
(パントハ Pantuuoja) El rival de Pichori. Es un orco. 


== Los 10 mandamientos de Caballero Rojo ==

En el pergamino vienen unos mandamientos que todo fan de Caballero Rojo debe seguir: 

1. Adorar a Namru sobre todas las cosas 

2. No tomar el nombre de Namru en vano 

3. Promover a las fiestas la obra

4. Honrar a Bixto y a Pichori 

5. No leeras Caballero Kojo 

6. No diras que Caballero Rojo es malo 

7. No comercializaras el trabajo de Namru, al menos que seas una editorial 

8. No diras que Namru tiene ya todos los capitulos 

9. No consentiras plagios a Caballero Rojo 

10. No codiciaras Caballero Rojo 


== Caballero Kojo ==

Por supuesto que Caballero Rojo tiene sus parodias, entre ellas estan: Cagandero Rojo, Caballero Escarlata, Caballeromex, Kakallero Koko y Vagabundo Rojo (Todas desaparecidas, por suerte, eran muy malas)

La mas conocida es Caballero Kojo que no es mas que un fragmento modificado de Lineaño 2, la creo un tal Viento111, ahora desaparecido por la A-H1N1. 


== Sabias que...o suponias que...o creeias que... ==
*Lineaño 2 (Origen de Lineage 2) vino como contenido extra en el pergamino?

*Caballero Rojo tiene foro (caballerorojo.forospanish.com) y blog (namru-caballerorojo.blospot.com)? 

*Pichori quiere cambiar una bombilla? 

*North hace acertijos tontos y faciles de resolver? 

*South es, literalmente, anormal? 


== Proximos articulos ==
*LEEN World Resort 
*Bixto
*Pichori
*Los cuatro &lt;s&gt;idiotas&lt;/s&gt; del mal
*Lineaño 2 
*Caballero Dorado 
*Los que se me antojen
{{Televisión}}</text>
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    <title>Caballero andante</title>
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      <comment>Página creada con «{{Infobox personaje |imagen_personaje = Caballero Andante.jpg |descripción = ¡¡Santiago y Cierra España!! |nacimiento = Mucho antes de que los [[Reyes Católicos]] y lo...»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5916">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Caballero Andante.jpg
|descripción = ¡¡Santiago y Cierra España!!
|nacimiento = Mucho antes de que los [[Reyes Católicos]] y los inventores de la pólvora los sodomizasen.
|muerte = Durante una de las 95949699 guerras entre los reyes.
|ocupación = [[filósofo]], [[sociólogo]],asesino,juez,aventurero,juerguista,
|nacionalidad = Europea y Árabe.
|malo_bueno= Segúnla [[TV]], la [[escuela]], la [[religión]] y los [[gobierno]]s [[facha]]s, era buenísimo.
|atentados = No haber sabido elegir bien a qué señor feudal servir
|religion = El Opio del Pueblo
|notas = Aunque no lo creas,eran todos castos y se afeitaban todos los días.
}} 

[[Image:Lanceiro.jpg|thumb|Un caballero andante cristiano a punto de inventar el pincho moruno.]] 
{{cita|El caballero andante es un animal de cresta metálica que habitan los castillos y de vez en cuando baja al llano al grito de ¡rediós! atacando al hombre|Maquiavelo|sobre el caballerismo}} 
El caballero andante es un asesino en serie que vaga por el mundo buscando peleas, destruyendo injusticias y protegiendo a los desfavorecidos(los [[Banquero|banqueros]],los [[políticos]],los [[PP|terroristas]]...).

== Biografía  ==
[[Image:Caballeria.jpg|thumb|varios caballeros andantes emigrando a China para convertirla en una República Popular Democrática]]
Todos los caballeros andantes suelen nacer así:
*Sus padres son incestuosos:por eso a veces dejan el niño abandonado a las [[Cura|fieras]] y los salva algún señor feudal.
*Desde pequeño demuestra grandes dotes con el [[pene]] y cuando es adolescente odia la saga [[Crepúsculo]] porque lo suyo es matar criaturas demoníacas.
El caballero andante crecerá dentro de un castillo, donde le único que verá será como matan personas y como les intentan matar a ellos por lo que todo caballero andante será un asesino en serie de mayor.

Como nacieron solos siempre buscarán la cercanía de otros frikis como ellos y formarán una &quot;orden de caballería&quot;, donde los más antiguos en el club serán los más jefes y los que entren más tarde tendrán que pasar por unsa serie de actos de humillación antes de que los nombren caballeros.
*Velar armas:tendrán que psar una noche entera de rodillas delante de sus armas preferidas:[[AK 47]],[[Axe]],[[libro]],lejía...
*Invitar a putas a todos los jefazos de la Orden de caballería, cuanto más caras y putas mejor.
*Aguantar seis días seguidos de fiesta sin usar pastis.
*Matar por lo menos diez pollos de un hachazo,desflorar quince vírgenes en un radio de 3 kilómetros y meterse en una sauna de Chueca desnudo y untado en aceite.
*Lavar y fregar con mistol(y sin usar la fregona) el suelo del videoclub donde se reune la Orden de caballería.
*Ir disfrazado de [[friki]] [[gay]] a un mitn del [[PP]] y de facha nazi a un mitin de [[Izquierda Peronista|IU]].
*Entrar en una mezquita y decir que te sodomizaste a Fátima(la hija de [[Mahoma]]),etrar en una iglesia católica y decir que eras el novio de [[Jesús]],entrar en una iglesia ortodoxa y decir que eres [[Rasputín]],entrar en una iglesia evangélica y decir que eres [[Satanás]].
*Deberás ir por la calle y enamorarte de la primera [[jeni]] que veas y seguir amándola como un masoca amoroso(aunque ella pase de ti o se fea y obesa).
*Ser nombrado caballero:se pondrán de rodillas(si, otra vez) delante de un tio viejo y gordo que le pegará con una espada en los hombros durante media hora, si aguanta sin decir ni mu se le nombrará caballero por la gracia de [[Nyarlathotep]].
==Grandes caballeros andantes==
[[Image:Caballeros.jpg|thumb|Varios caballeros yendo a posar para la revista [[Playboy]].]] 
*[[Mahoma]]:hizo que los árabes se dejasen de fumar tanto gachís y les puso en la historia.
*Saladino:destruyó el solito a todos los caballeros andantes de [[Francia]],[[Aragón]] e [[Inglaterra]].
*Arturo:Rei de [[Inglaterra]](antes de que entrasen los Ingleses)mató a tantos que hizo un parlamento de caballeros andantes, pero como al final se le rebotaban tanto los mandó que buscasen el SAnto Grial para librarsee de ellos.
*Amadís de [[Galicia|Gaulicia]]:Famoso porque cuando se enfadaba talaba bosques de 600 Hectáreas en sun sólo día.
*Roldán(No confundir con el Guardia Civil):se divertía matando españoles musulmanes al mismol tiempo que soplaba por un cuerno, tras destruir [[Pamplona]] los vascos les esperaron en una esquina y le dieron por culo,murió al momento claroestá.
*Los 12 pares de Francia:grupo de frikis franceses que les gustaba mucho bajarse al moro y largarse sin pagar el gachís en España(ni los impuestos de Aduana) fueron abatidos a tiros en los Pirineos por unos pastores pensando que eran jabalíes que les venían a joder la cosecha de millo.
*Carlomagno:conocido por ser el primer usuario del [[Camino Jacobeo]] a [[Santiago de Compostela|Compostela]].
*Fierabrás:tras ser vencido por uno de los 12 pares de Francia se hizo cristiano e inventó los laxantes(para facilitar lo que ya tu sabes...).
*Ganelón:tatarabuelo de Vicente Risco,padre de Vellido Dolfos,traicionó a Fierabrás al denunciarlo a la [[Inquisición]] por [[Sodomita|gay]], asi que también fue torturado por acusica.
*Ricardo Corazón de León:rey de Inglaterra tras darle un golpe de Estado a su padre con la ayuda del rey francés.
*Tirante el Blanco:era el más tonto y metrosexual por eso murió joven, ya que estaba obsesionado con vestirse de blanco, y eso es lo que fue siempre:un blanco humano.
*Tristán de [[León]]:famoso por desflorar seis vírgenes en seis minutos consecutivos.
==Los caballeros andantes hoy==
Actualmente los caballeros andantes ya no andan por ahí buscando gresca,matando monstruos y desencatando princesas; actualmente vievn del [[Metal]] en todas su variantes.

[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Historia de España]]
[[Categoría:Música]]
{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Caballero del Zodiaco</title>
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    <title>Caballeros Templarios</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thate|Thate]] ([[User talk:Thate|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Sakki|Sakki]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28300">{{Infobox saint seiya
|imagen= Caballeros_dorados.jpg
|descripción = aqui estan los que dicen ser los mas fuertes
|nacimiento = hace 500 anos
|muerte = cuando un murito hiso explosion
|ocupación =  joder a los caballeros de bronce
|nacionalidad = del planeta martes
|malo_bueno= las dos cosas
|atentados = quien sabe
religion = [[atenea|ateneasco]] 
|notas = no todos son buenos}}

==los caballeros dorados originales==
[[Image:Dorados.jpg|Thumb|right|170px|se ven los malotes]]
====[[Mu_(Aries)|Muuuuuuuuuuuuu]] (Aries) ====
Una nenaza con el pelo de color morado, aparte de loca tiene un poder psíquico que te cagas, literalmente, si a él le sale de los cojones, tambien tiene la teletransportacion que utiliza para llegar mas rapido a los lugares que quiere ir (por eso siempre es tan puntual cuando se trata de comidas en la casa de virgo). Aun así, en muchos doblajes, como el latinoamericano, tiene de ayudante a un enano llamado kiki , nadie sabe que hacen en la casa de virgo...(se cree que que era un vagabundo y Mu lo contrato de sirvienta). Su funcion principal es ser el sastre, porque se la pasa remendando armaduras.

Ademas de esto se la pasa fuera de las doce casas ,tanto tiempo que creen que el pringao ya ta escupiendo espuma por la boca.Y en la saga de Asgard no esta y matan a un torito (se cree que fueron grupos carnivoros anti vegetarianos)si él hubiera estado ahí el primer capitulo de la saga de Asgard hubiera sido entretenido el pinche capitulo, una poderosa lucha entre mu y el otro desgraciado.

Ademas en las 12 casas les hace perder tiempo a los caballeros echandole semen de Chuck a las armaduras ,así reparandolas y para colmo sabiendo lo de Athena no mueve ni un dedo para ayudar a los caballeros.

Conclusion :El segundo caballero dorado mas gay.

====[[Aldebaran]] (Tauro)====
Este tío no sale mas que en dos o tres episodios y su función principal es servir de saco de boxeo a los malosos de turno para hacernos ver lo fuertes que son (cuando en realidad solo demuestran que el Aldebarán este era odiado por el autor, dándole un papel pésimo).
Antes de ser caballero trabajaba de portero en un hotel con una paga pesima...poco ha cambiado.

[[Imagen:SagaDORADO.jpg|thumb|rigth|este cabron de saga de geminis controlo a todos los caballeros dorados]]
====[[Saga|Traga]] (Géminis)====
Este es el sumo, se fue a [[grecia]], asesino al patriarca Shion, una ves tomando el cargo para así poder aprovechar el que usaria una mascara y no ser descubierto.
Tiene una doble personalidad, que de vez en cuando, ambas llegan a tener discusiones. A pesar de no llevar consigo su armadura, logra controlarla a distancia con una especie de control mental o ilusión... Este mísmo, es el gemelo de [[Kanon de geminis]] ( un pendejo de aquellos).
En la saga de Hades, ya es bueno, como todos.

====[[Death Mask|La mascareta carnavalera]] (Cancer)====
Un tío con un nombre tan cool no podia ser baladí. Todo lo que mata lo tiene en su casa, que si aplasto una cucaracha, que si corto una flor, que si sobrecargo con virus el pc, que si mato el espiritu del festival de Piña trayendo grupos peores cada año, etc, ahí le aparece en la pared, pues lo pone como un toro en la pared. Lo malo es que el chaval un día se cabreó hasta el extremo con su suegra y la mató... gran error, ahora siempre que despierta ve su fea cara justo en la pared de enfrente de su cama.

====[[Aioria]] (Leo)====
Se siente un macho de machos, pero no es nada más que un gilipollas más, se carga al Cassio por que según estaba bajo el poder del [[Patriarca]]. Tiene una adicción de comprar posters del Roña Castro y frotarse los pezones cuando los ve colgado en la pared. Aldebaran era tan parecido al Roña Castro que Leo le hizo siempre propuestas indecentes y le pidío favores sexuales a cambio de dinero.

====[[Shaka|Shake shake shake...]] (Virgo)====
Aquí se plantean ciertas dudas. La primera: ¿es un tío o tía? ¿Por qué ese cabello rubio y esa cara de nenaza? da que pensar... Es &quot;el más cercano a [[Dios]]&quot; ¿Sera por qué es su puta favorita? o porque se la pasa rezando para que no llegue el fenix? ¿se supone que es indu...donde coños has visto a un indu blanco y rubio!!!??,es una nena de nenas! Ademas, ¿QUIEN DEJA QUE UN MORRITO DE 6 AÑOS FUME TANTA MARIHUANA COMO PARA HABLAR CON BUDA?

====[[Dohko]] (Libra)====
Este hombre, cruce entre [[Yoda]] y [[Papá Pitufo]], siempre va dando lecciones de sabiduría. Tiene tropecientos chorrenta y tantos años pero luego resulta que con la técnica Pesonthetamenos ha logrado conservarse con 18 años, como si se hubiera metido en un congelador, vamos. Se supone que es el más poderoso de todos, aunque el muy jodío no se moja nunca y no hay manera de verle peleando.

El pobre se quedó sin el [[Polla|pequeño Dohko]] y [[Cojones|los gemelos]]... todo por culpa de la daga[http://saintseiyafan.com/stseiyawiki/images/2/25/Animelibracloth.jpg] de la armadura que se supone protegía tan importante parte de su anatomía. Desde aquel día, en compensación la daga tomó aquella curiosa forma.

====[[Milo_(Escorpio)|Milo]] (Escorpio)====
Este personaje sacado de la serie Utena se dedica a limarse las uñas y no se las corta, de ahi su ataque antares que te pincha y te da un dolor de [[cojones]]. Mantiene una relación sospechosa con Camus...

Aunque por otra parte, esta claro que es el mas sexy de todos los dorados. No solo por su lustrosa melena azul, que va a juego con sus ojazos, ni por su tez morena y cuerpo escultural. Se debe a su gran sex appeal, que por cierto se ve claramente en las peliculas de cine X que el mismo protagoniza, bajo la supervision de su novia Shina, la caballero de plata de la víbora víbora del amor.

Todos estos factores le hacen propenso a ser el elegido a la hora de votar, el Mister Santuario de cada año, y no defrauda a sus fans, porque sale siempre muy favorecido en los calendarios.

Es conocido tambien, porque Kamus le acosa sexualmente, ya que esta perdidamente enamorado de el (no esta claro si es correspondido) y el pobre caballero de Escorpion tiene que ir a pasar grandes temporadas a Egipto, donde Kamus va porque el calor le da mareos menopausicos. Esta es la razon del tono tostado de la piel de Milo.

Curiosidades sobre Milo

*Tiene la peazo tele de plasma en su templo
*Su alumna esta loca
*Odia la musica de Estopa
*Odia como cocina Kamus
*Ha tendio mas de 1345 relaciones sexuales en lo que va de año (de las cuales,la mitad, han sido con Kamus)

====[[Aioros]] (Sagitario)====
Este lleva todo el día [[muerto]] como no se lo este montando con Hades. Pues es un gili.... , el patriarca gitano se queria comer a Athenas y este pringao se metio y el muy... fue acusado de pedofilo, y lo mataron... despues de eso no pudo ir al mas alla por que tenia miedo de que su hermano hiziera una estupidez asi que anduvo rondando por el templo de sagitaro (y aprovechaba y se iba al de capricornio en las noches para no dejar dormir a la persona que lo mato y de paso para asegurarse de que no le ponga los cuernos con otro). La realidad de esto, es que se queria violar a la bebe Atena, ya que además de gay era pedofilo, pero al ver que Saga se la iba a ganar, la &quot;salvó&quot;. Ademas de esto su fantasma se la pasa ayudando a [[seiya]] a pesar de que todos lo quieren ver muerto. Al parecer tomaba hormonas de ahí se explica que llegara a medir 1.87m cuando murió a los 14 años. Se sabe también de la relación que había entre él y shura, que de acuerdo a la Historia Secreta de la Montaña, digo de Excalibur, eran mejores amigos, sí cómo no, la verdad es que eran amantes y tiraban todas las noches aprovechando que eran vecinos y que no había otros caballeros dorados en el santuario que les molestaran ya que aparte de ellos dos, solo estaba saga que siempre andaba ocupado tapando las cagadas de su hermano y pensando en cómo dominar al mundo. Aioros no pudo demostrar en toda la serie lo poderoso que decian que era y en la saga de Hades revive para a los pocos segundos volver a morir. Un completo pendejo.

====[[Shura]] (Capricornio)====
El único [[Español]] de la serie. Natural de [[Leganés]], donde se curtió en una carniceria cortando filetes con su ataque de la espada Excalibur (que compró en una cuchillería de Albacete). Parecía ser el más machote de los caballeros por lo fachero y por su caracter pero la verdad es que decía ser el más fiel a Athena por haber sido capaz de matar a su novio Aioros en nombre de su diosa. No es sino otra cosa que el caballero mas estupido de la orden de Athena ya que hasta ahora no sabemos ¿en qué carajos pensaba? cuando vio a Aioros con la bebé si le habian dicho que este habia intentado matarla, ¿no era obvio suponer que esa bebe era Athena?. Aunque las malas lenguas dicen que la verdadera razón es que saga se aprovechó de los amorios de capricornio y sagitario y le dijo a shura que aioros estaba escapando del satuario con una hija que este habia tenido con una puta del santuario, lo cual no hizo mas que despertar los celos de la cabra. Pasó 13 años vistiendo santos y le toco enfrentar al Dragon Shiryu quien luego de verse superado tuvo que usar una tecnica suicida que consistia en cogerse a shura por detras y llevarlo hasta las estrellas (literalmente hablando). Finalmente comprendio su error, de que Athena estaba con Shiryu, que el Patriarca era un loco bipolar y que Aioros nunca le puso los cuernos. Muere salvando a Shiryu en el ultimo momento y le hereda su Excalibur para luego aparecer como fantasma cada vez que el inutil dragon estaba por perder. En la Saga de Hades revive para, junto con Camus, correr detrás de Saga. Revive por segunda vez en el muro de los lamentos para morir al instante junto al resto de caballeros dorados. En el Episodio G nos revelan que estaba dominado por el satan imperial, que su excalibur al final sí cortaba armaduras y que sigue enamorado de aioros.

Curiosidades de este caballero:

- Se dice que al igual que aioros, tomaba hormonas, por eso a los 10 años ya parecía de 20.

- Se dice que a diferencia de camus, cocinaba muy bien.

- Se dice que tiene traumas por no poder masturbarse por miedo a quedar castrado.

====[[Camus]] (Acuario)====
Pues este tiene un congelado en el Mercadona, todo bajo cero,  Hyoga le ayuda a congelar los mariscos...

Es sabido que el pobre tiene un trauma por culpa del pato. Entrenar a semenjante avecilla le ha dejado un poco descentrado. Por eso, haciendo caso de su psicologo, que es Saga de geminis, decidio dar por terminada su relacion, convirtiendo al pato en un cubito de hielo bien gordo que dejo en casa de Dokho, porque subir escaleras con semejante armatroste le podria hacer daño a la lumbalgia.

Es conocido por su variedad de motes, puestos por toda la gente a la que molesa con su arrogante forma de ser (esta rebotado porque Milo no le hace caso):

*Cubito de hielo
*Iceman
*Acelga
*Frigo
*Tempanito
*Calipo neandertal
* Lapras Jr. (Aunque no lo creas, este tio es un [[Pokemon]], y con ganas)
Y otros muchos mas. De todas maneras se le conoce poco porque se pasa la vida en Siberia o en el Polo norte, donde tiene un Iglu que comparte con un oso polar llamado William Shakespeare y varios pingüinos anonimos.

Desde que vive alli, en los poblados de alrededor surgen leyendas sobre &quot;El abominable hombre de las nieves&quot;, esto se debe a que una vendedora de mazorcas de maiz, llamo una mañana a su puert y le vio recien levantado.

La pobre mujer, del susto perdio el pelo y las mazorcas.

El Santuario, y el Patriarca, le obligan a que pase por lo menos 3 meses en Grecia, y como le revienta, suele hacerle la vida imposible a su alumna, que es conocida por ser la persona mas apacible y buena estudiante del universo.

Entre sus lios amorosos se encuentan un par de encuentos con Milo, otro con la alumna de Milo con la que se lio pa darle celos, la violacion del pato cuando tenia 13 años, y un lio de verano con Radamantis.

====[[Afrodita_(Piscis)|Afrodita]] (Piscis)====
Aquí viene la parte homosexual de esta serie ;Este mariconazo, se dedica a vender flores en la calle pero como son flores malditas lo meten en la carcel y allí disfruta en las duchas. De vez en cuando, Shun lo ayuda a vender flores para poder terminar con él en las duchas de la prisión y divertirse como solo un homosexual empedernido sabe. A muchos jóvenes les causó confusión en su infancia debido a que nunca pudieron averiguar si era un chico o una chica. A otros tantos les provocó el suicidio cuando se enteraron que el caballero con su signo zodiacal era tal elemento.

Además, las leyendas aseguran la existencia de otros caballeros de oro, que se hacen llamar gitanos, y llevan las manos cubiertas por una armadura de sellos de este mismo material, y un peto formado por colgantes de Camarón de la isla, el símbolo del [[dólar]], y otros emblemas que hacen que la gente que pasa cerca los respete, y pronuncie frases del estilo de &quot;maldito hijo de puta&quot; o &quot;su armadura de oro la ha conseguido trabajando honestamente, y el mercedes también&quot;.
PD: Estoy enamorado de ella (el) =D

====[[buman|Guzman]] (Acuario)====
Un nuevo personaje hechizo lanzado para la nueva temporada &quot;Hojalateros del Sobaco&quot; (recargado) que consistia en el clásico &quot;puerquito de todos&quot; ya que el les hacia los mandados ademas de recibir sus insultos cuando los caballeros iban a la taberna de &quot;El [[Zodiaco]]&quot;.

==muerte==
en realidad los caballeros dorados fueron despedidos porque golpeaban a los caballeros de bronce de verdad principalmente [[saga]] por lo tanto hicieron un capitulo especial que se trataba de la muerte de todos los caballeros dorados en el muro de los &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; lamentos y asi morir todos como los [[gays]] que son.
el unico que no morio en el muro de los lamentos fue el [[gilipollas]] de kanon de geminis el hermano &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; menor de [[saga]] que murio suicidandose con [[radamanthys]] dandole por detras a [[radamanthys]].

==sabias que...==
[[Image:DoradosCHIBI.jpg|Thumb|right|170px|la muerte de los [[gilipollas]]]]
*[[Mu de Aries]] es familia de [[Kirimaro Kuguya]]??
*[[aldebaran]] es fuerte??
*[[Saga de Geminis]] es hermano gemelo de [[kanon]]??
*[[Kanon de Geminis]] es hermano gemelo de [[saga]]??
*[[Death Mask]] no tiene nombre??
*[[aioria]] es [[seiya]] version dorado?? 
*[[shaka]] no abre los ojos porque esta durmiendo??
*[[dohko]] es un biejo pervertido en secreto??
*[[Milo de Escorpio]] odia la comida de [[camus]]??
*[[aioros]] siempre esta muerto??
*[[shura]] trabaja en una carniseria cortando carne??
*[[camus]] era el novio de la mama de [[hyoga]]??
*[[Afrodita de Piscis]] es mas mujer que hombre??

==Los Caballeros dorados de [[Lost canvas]] ==
Lost Canvas, la historia de la guerra santa del siglo XVIII. Los Caballeros Dorados de esta época sí que sabían lo que era no rajarse. Al igual que sus pares del futuro, eran los sexys, los facheros de la orden, los que tenian que ser dibujados como bonitos nomás porque visten armadura dorada y por exigencias del mercado y además son los culpables de que las enfermas fangirls los pongan en cuanto fic yaoi se les ocurra. A diferencia de los caballeros dorados del siglo XX, estos demuestran tenerlas bien puestas y no le andan lamiendo las bolas a tenma como lo hacían sus sucesores con seiya y los otros. Fisicamente son iguales a sus homólogos del futuro según dicen por la teoría de la reencarnación aunque la verdad es que a la autora le dio flojera diseñar nuevas caras.
 

=====[[Shion de Aries]]=====
Por el Saint Seiya clasico sabemos que es uno de los sobrevivientes de esta guerra santa. En el siglo XX vemos como todos los caballeros le lamian las bolas pensando que era dios por haber sobrevivido junto con Dohko, cuando en realidad en Lost Canvas nos muestran que sobrevivieron por dejar que el resto se partiera el culo (bueno dohko sí hizo algo). Pasa a ser en definitiva el caballero dorado mas inútil de todo Lost Canvas. Se dice que se maturbaba sobándose con las armaduras que reparaba hasta que llegó Hakurei y le mostró que era mejor hacerlo con una tia de verdad. Asi pues Hakurei le presento a Yuzuriha para que aprendieran a cachar mientras el viejo los observaba. Nunca tuvo un combate descente y sobrevivió más de 200 años para finalmente ser asesinado por uno de sus caballeros, demostrando ser el patriarca más inepto de todos los tiempos y de que el puesto se lo ganó por pura leche. Se sabe por el último cable de Wikileaks que metió mano en la Revolución Francesa, la derrota de Napoleón y la caida de Hitler, nomás para que no digan que solo estuvo rascándose las bolas durante sus más de 200 años de reinado. Llegada la globalización, tuvo que firmar acuerdos con las otras naciones para convertir el Santuario en zona intangible y tuvo lios con la UNICEF por acusaciones de tráfico de menores y abuso infantil. Al final salió limpio de toda acusación.

=====Hasgard de Tauro=====
Llamado Aldebarán, parecía ser el grandote bonachón del grupo pero escondía una oscura faceta: le gustaba recolectar niños de la calle quién sabe con qué propósito, aunque él aseguraba que era solo para llevarlos al santuario y que tuvieran una mejor vida volviéndose gays. Renunció a su nombre original Hasgard para ponerse uno más feo aún. Su única pelea interesante fue con el Kagado de Bennu que al final solo sirvió para demostrar que el Kagado era un tipo que nunca supo lo que quería. Este grandul[[Título del enlace]]ón tenía la misma manía de morirse de pie al igual que sus versiones en Saint Seiya clásico y el Next Mierdeision (esa cagada de manga que saca Kurumada una vez al año). Para no dejarlo peor, lo vemos aparecer después de muerto en cuanto flashback de mierda se les ocurríera y así tenerlo hasta en la sopa y que no digan que nadie lo queria.

=====[[Aspros de Geminis]]=====
este es el mas puto sobre-valorado de todos y para colmo es igual de fuerte que [[saga]], el muy cabron se chingo a el hermano menor de cronos. Tiene un hermano gemelo llamado deuteros pero afortunadamente no es tan fuerte como el, pero lamentablemente aspros es el caballero dorado de lost canvas mas fuerte junto con su archirrival Sisifo de Sagitario y su alumno estrella Regulus de Leo. en la infancia de aspros estuvo entrenando en grecia para ser el caballero dorado de geminis su proposito era ser el mejor caballero de todos (para ser sincero lo hizo) después de unos años escucho que el patriarca no iba a ser el sino Sisifo lo que obliga a traicionar el santuario haciéndole el satan imperial a su hermano y obligandolo a ayudarlo en sus planes malignos pero se le vira la tortilla y se termina suicidándose antes de eso muere dándose cuenta que el hubiera sido el patriarca. hades lo revive para que pueda acabar con su hermano.  

=====Deuteros de Géminis=====
es el gilipollas de aspros lo único que se le parece a su hermano es en la explosión de galaxia. es conocido como el demonio de kanon o algo asi y usa una mascara. es tan gil que le da su vida a su hermano para que no muriera.

=====Manigoldo de Cancer=====
Otro de los beneficiados con este manga después de la vergüenza de su versión del siglo XX. Al igual que DeathMask nació en Italia. Creció abandonado y rodeado de cadáveres por lo cual se sospecha que empezó a desarrollar su gusto por la necrofilia (lo cual sí vemos con DeathMask) pero que fue frenado por Sage quien le enseñó que ser malo no era un buen negocio. Acumuló odio desde pequeño a causa del nombre pedorriento que le pusieron sus padres aunque otros dicen que Manigoldo es solo para aclarar que &quot;la tiene gorda pero del tamaño de un maní&quot;. Lo convirtieron en discípulo del patriarca de esa época para que luego no digan que era la misma mierda que DeathMask y darle un poco de importancia. Es vanagloriado por el fandom nomás por darle una piña a Thanatos y por matar a un espectrucho travesti de medio pelo (así de nerds son los fans de este manga) para morirse después de la forma más cutre que pueda haber.

=====Regulus de Leo=====
A pesar de ser el menor del grupo es muy fuerte para su edad, al punto de ser considerado un prodigio. A la tierna edad de 15 años ya era caballero dorado, misma edad a la que tuvo su primera erección cuando Violate (la puta favorita de Aiacos) le enseñó en vivo y en directo lo que era un buen par de tetas. Regulus era hijo de Ilias (antiguo caballero de leo) y por tanto sobrino de Sísifo de Sagitario quien se convirtió en su maestro y guía sexual. Es un misterio aún saber en qué momento su tío le entrenaba ya que, como hemos visto, Sísifo se pasaba la mitad del tiempo viajando y la otra mitad excitándose viendo entrenar a Elcid (Capricornio). Regulus es en definitiva el caballero más alucinante y fumado de toda la historia de Saint Seiya al punto de poder hacer cuanta técnica se le ocurriera sacarse del culo. Su padre (precursor del hippismo y drogadicto) vivia lejos del santuario (se sospecha que lo botaron luego de encontrarle plantaciones de marihuana en la casa de leo) de ahí que Regulus tuviera que vivir alejado de toda civilación. Se enfrenta con [[Radamanthys]] después de enterarse que este violó  y mató a su padre. Regulus muere dándole unos buenos chingasos a Radamanthys empleando una super técnica cuya espectacularidad al final no sirvió de nada ya que Radamanthys continuo vivo. Se decía que era el genio de las técnicas llegando a hacer la [[Exclamacion de atena]] el solo, aunque al final demostró ser tan inútil como Escorpio y Aries, ya que no pudo nunca matar a nadie.
  

=====Asmita de Virgo=====
El par de Shaka de esta epoca, y por tanto igual de aburrido y gay. Este trolín con cara de homosexual nació en la India y curiosamente era rubio. Dudaba de Athena y nadie sabe aun como le dieron la armadura si creia en Buda. Se dijo que era ciego de verdad y ayudó a crear el rosario con el cual sellaban las almas de los espectros, dando su vida a cambio y ahorrandonos el aburrimiento de verlo pelear. Su historia es tan aburrida que felizmente tuvieron el tino de matarlo al inicio del manga y del anime.

=====[[Dohko de Libra]]=====
Junto con Shion, sobrevive a esta guerra gracias a que nunca hizo nada, bueno sí hizo algo, demostrar ser un inutil al usar la tecnica suicida el ultimo dragon contra el Kagado de la misma forma como shiryu la uso con shura (se entiende que shiryu la usara porque era un caballero de bronce sin posibilidades de ganar pero ¿dohko?). Ademas se atrevio a usar las armas de libra para derrotar a 3 espectros de medio pelo que en un futuro su discipulo acabaria a puño limpio demostrando aun mas lo inutil que fue, es y siempre será. Fue quien llevó a tenma al santuario para que se volviera gay. Al final de la guerra se le encargo la mision de vigilar el sello de los espectros y que se encontraba a kilometros de distancia de donde estaba y que nadie sabe hasta ahora como hacia para verlo desde tan lejos. Se sabe que el pobre terminó estreñido y con el culo sin raya de tanto que se la pasó sentado.

=====Kardia de Escorpio=====
es el mas inutil junto con Dégel de Acuario ambos practican sexo anal en el polo norte en una misión para hablar [[poseidon]] muere a manos de [[Radamanthys]]

=====Sisifo de Sagitario=====
Al igual que su sucesor Aioros de Sagitario, era el ejemplo a seguir de todos gracias a que escondía sus desviaciones: era gay y pedófilo. Le encargaron la misión de investigar a los dioses gemelos y de buscar a la puta Athena que habia nacido fuera del santuario en un pueblo de mierda con el unico proposito de evitar que alone se volviera gay. Se sabe que al muy pendejo le gustaba el lolicon tanto que cuando se llevó a Athena al santuario, su lado pedofilo salio a la luz al empezar a tener fantasias con ella sin importar que le llevaba 16 años. Se llevaba bien con todos y se sabe que mantenía un romance con ElCid de Capricornio, mientras que el resto de dorados ocultaba sus pendejadas diciendo que &quot;eran como hermanos&quot;. Se sabe también que él era el soplanuca y El Cid el muerdealmohada. Considerando la teoria de la reencarnación, podemos decir que la relacion de estos dos se repite 200 años despues con aioros y shura (aunque esta vez el final no fue tan trágico). Se deprimió tanto por no poder cumplir sus fantasías pederastas con Athena que se le dio por jugar a la bella durmiente con Elcid luego de que hades le clavara su propia flecha. Finalmente el amor triunfó y ElCid le salvó aunque la pendejada esta le costó la vida a capricornio. Se sabe ademas que tenia un hermano drogadicto y hippie llamado Ilias quien tambien era el padre de Regulus de Leo. Sisifo tomó la tutela de Regulus al morir Ilias y se convirtio en su maestro y guia &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; espiritual. Se le ofreció el puesto de patriarca pero afortunadamente lo rechazó ya que con un patriarca tan emo y gay como este, todo se hubiera ido a la porra. Murió luego de pelear contra Aiacos y Faraon haciendo la Exclamacion de Athena junto a los inutiles de Regulus y Shion.

Hobbies:

- Viajar.

- Leer mangas lolicon.

- Ver entrenar a Elcid.


=====Elcid de Capricornio=====
Nos lo presentaron como el más macho y fachero de la orden sin embargo es igual de gay que Shura. Para los demás, él y Sisifo eran grandes amigos pero se sabe que en realidad eran novios, frases como &quot;yo siempre he estado al lado de Sisifo&quot; así lo confirman, además de los múltiples viajes a los que Sisifo le invitaba. Elcid o Erushido pasaba todo el tiempo quejándose de lo inconforme que estaba con su técnica a la que no podía llamar Excalibur. Decía que su corazón debía volver a su técnica tan afilada como pudiera aunque también sabemos que Sísifo le ayudaba a afilarla todas las noches mientras estaban de viaje dizque investigando a los dioses gemelos. Lo convirtieron en el protagonista de los sueños húmedos de varios:

- Sus 3 discípulas locas.

- El travesti de Phantasos (con todo y abrazo incluido).

- Sisifo, su pareja oficial, quien no ocultaba su placer al verlo entrenar: &quot;Finalmente regreso al Santuario y tú lo único que haces es entrenar&quot;, frase de antología, parece la novia reclamando al novio por atención. Para más referencias mirar la ova 19.

La gracia del personaje radicaba en su fuerza de voluntad y su caracter solitario, lo cual no quita que su maldito lado gay lo hiciera perder un brazo y la vida al ver que su amado estaba en peligro. Al ser secuestrado el alma de Sísifo, peleó en el mundo de los sueños y derrotó a Icelus y Phantasos. Finalmente mata a los Oneiros con ayuda de Athena y Sisifo. Termina muriendo salvándole el culo al inútil de Pegaso, echando por la borda todo lo bueno que habia hecho el personaje.

=====Dégel de Acuario=====
es el mas inutil junto con Kardia de Escorpio  ambos practican sexo anal en el polo norte en una misión para hablar [[poseidon]]. congela toda la Atlantida con un Freezing Coffin gigante, muriendo en ese acto siendo considerado el mas inteligente y a su vez el mas inutil de los caballeros dorados. 
 
=====Albafica de Piscis=====
Segun dicen el mas bello de los 88 caballeros de Athena y que hasta ahora no sabemos a qué caballero que se respete le puede enorgullecer semejante título. Similar a lo que ocurre con Manigoldo, afortunadamente Albafica de Piscis es todo lo opuesto a Afrodita. Este demuestra no ser gay y poco le importa su aspecto fisico. Se sabe que tenia un maestro pedófilo (como abundan los pedofilos en este manga) que le transmitió su sangre envenenada y lo traumó de por vida. Su participación es corta pero decente. Derrota a Niobe contrarrestando las flatulencias de este con el aroma de sus rosas. Estuvo apunto de ser violado por Minos quien no ocultó su fascinación por piscis en todo el combate pero no se dejó. Finalmente mata a Minos por gay limpiando el nombre de los fanboys de ese signo.

==Enlaces Externos (Altamente recomendados)==
*[http://www.youtube.com/watch?v=PvkanKAFrD4 muerte de los caballeros dorados] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=ZRX5T5JirzU tecnicas de los caballeros dorados] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=vAqDA2KrVeM caballeros dorados de lost canvas] 

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|ncomún=Caballo de Mar
|ncientífico=Equidus Marinus
|especie=Busaniballido
|subespecie=Marino
|alimentación=Pequeños mamíferos como las [[ballena]]s
|descripción=Como los gusanos pero con cabeza de caballo
|hábitat=Antes la tierra, ahora en mar y en un futuro todo
|localización=Fortalezas sub-acuáticas de dientes de leche
|número=Suficientes para una invasión a gran escala
|extinto=Quizá jamás
|pokemonización=Horsea y su evolución Seadra
}}

Los '''caballitos de mar''' son unas maquiavélicas e inteligentes criaturas. Esperan pacientemente en las profundidades del mar el momento en que puedan volver a la tierra y dominar a los [[humano]]s, que tarde o temprano sucumbirán y serán sus esclavos.

==Historia==

En tiempos lejanos, cuando el ser humano aún nadaba como una ameba en el mar, éstas terribles criaturas dominaban la tierra y todo lo que en esta vivía. Usaban los [[delfín|delfines]], que por entonces eran animales terrestres, como transporte; y los roedores, que pretendían aliarse con ellos para no acabar esclavizados, eran su mano de obra.

Así durante eones vivieron sin ser igualados, hasta que una nueva criatura, más grande, tosca y (en apariencia) más inteligente, los expulsó al mar. Esta nueva especie aprendió a construir armas para enfrentarse a los caballitos y también para cazar el transporte y esclavos de los caballitos para alimentarse. Desgraciadamente los caballitos tardaron demasiado en darse cuenta de que los humanos no eran más inteligentes, sino que su habilidad para fabricar objetos (muchos de ellos de dudosa utilidad, como los muñequitos que cuelgan de los móviles) era algo innato que hacían casi sin pensar.

Para cuando se dieron cuenta de esto ya era tarde, ellos se habían adaptado tanto al mar que no podían alejarse demasiado de el y los delfines se habían liberado de su esclavitud tras la [[rebelión delfínica]], y los humanos, empeñados en matarse entre ellos, habían conseguido armas demasiado destructivas y dolorosas (como las bombas H, [[Hitler]] o el temido chapapote, con el que pueden atacarles incluso en el mar), de modo que aprovechando que los humanos se han olvidado de ellos comenzaron a planear la manera de atacar por sorpresa, y así conseguir el control del planeta sin darles tiempo a reaccionar.  

==El plan==

[[Image:Caballo1.jpg|thumb|right|Una especie unica]]

El plan de los caballitos es tremendamente ingenioso, ya que consiste en hacer que el nivel del mar se eleve, para poder atacar por todo el globo, ya que los espacios que quedarán de tierra seran lo suficientemente pequeños para que ellos puedan moverse, y además hacen creer a los humanos que son ellos los que hacen que el nivel del mar aumente.

De este modo los caballitos de mar están derritiendo los polos, con ayuda de sus aliados los pingüinos, los cuales gobernarán las zonas polares tras la invasión, y hacen creer a los humanos, mediante colaboradores humanos que se hacen llamar ecologistas, que son ellos mismos quienes estan provocando el cambio climático con la contaminación. 

Pero no sólo en un ataque a gran escala está basado el plan, sino que también están construyendo grandes fortalezas sub-acuáticas por si tuvieran que defenderse contra una represalia. Éstas fortalezas las están construyendo con la ayuda de una organización secreta de roedores llamada el [[Ratón Pérez]], la cuál se encarga de robar dientes de niños para usarlos como material en la construcción de las fortalezas, ya que han descubierto que los dientes de leche estan hechos de un material más resistente incluso que el titanio, el mithril, la criptonita o incluso el plástico de burbujas.

También tienen infiltrados entre nosotros unos seres, que a pesar de su reducida inteligencia, les envían gran información sobre nosotros para asegurarse de que no planeamos algo que pueda interferir en su ambicioso proyecto.  Se cree que éstos seres provienen de otro mundo y son conocidos por nosotros como [[asas de cubo]]. Así que cuidado con lo que podáis decir delante de estos extraños seres que se esconden delante de nuestros propios ojos.

==Aliados==

*PINGÜINOS: encargados de derretir los polos para hacer posible el ataque.

*ROEDORES: consiguen el material para las fortalezas de los caballitos de mar, lo cual hará que ocupen puestos elevados en la sociedad que surgirá tras la invasión.

*ECOLOGISTAS: hacen creer a la humanidad que el calentamiento global es por su culpa, e intentan desviar la atención de los caballitos de mar.

*ASAS DE CUBO: encargadas de mantener informados a los caballitos sobre los movimientos de la humanidad.

*OTROS APOYOS: se cree que el gobierno japonés también apoyará el ataque de los caballitos, debido a que la mayor parte de su territorio quedará sumergido y la gran afición de su población por cualquier cosa friki o absurda.

[[Image:Caballitos_de_Mar,.jpg|thumb|200px|left]]

==Intentos de aviso==

En un conocido episodio de [[Los Simpsons]] se pretendió advertir de este peligro, pero debido a la gran cantidad de extrañas amenazas que recibieron los guionistas, la mitad en japonés y la otra mitad firmadas por un tal R. Perez, decidieron cambiar en gran medida los detalles, cambiando caballitos por delfines y algunas cosas que hace que recuerde a la [[rebelión delfínica]].

También se cree que otras famosas figuras históricas han intentado advertir de ésto sin amedrentarse ante las amenazas. Algunos de los casos más conocidos son el presidente Kennedy y su amante Marylin, Elvis, Son Goku (raptado por un caballito de mar rojo gigante) y Doraemon (el cual fue encerrado en un [[bucle infinito]] de capítulos del cual le resulta imposible escapar).

{{Biología|Peces}}</text>
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}}

El caballo, ese gran desconocido.Muchas personas,o mas bien monstruos,afirman que es un animal,pero es totalmente falso,el Caballo es una criatura divina.Criaturas maleficas que planean acabar con la humanidad, amigos de sus amigos y en muchos casos unos grandes actores porno.Se decie que nació del Dios Marte,del que heredó su ira,y de Camilla Parker-Bowles,de la que heredó la cara.Actualmente los caballos intentan conquistar el mundo,empezando por las praderas de zanahorias.
La mujer del caballo no es la yegua,cosa que afirman algunos Wikipédicos,si no la Caballa.El caballo enfurecido por la masiva caza de su mujer y pidiendole ayuda a su padre Marte (Que por cierto,está enfadado por que Lune es el primero) para que lance un rayo mortifero a la Tierra y muera todo el mundo.Actualmente el caballo vive oculto en la maleza y en [http://foro.habbos.es HabboS Foro],acechando y esperando que su padre Marte nevie el rayo que no llega,debido a la subida del precio de la luz.

== La vida del Caballo ==

Se sabe que Caballo nació hayá por el año 12.dF (Despues del Fary).Dicen que tuvo una vida relativamente buena hasta los 16 años,que se independizó y se fue a CaballoLandia,parque de racciones abierto por Michael Jackson no se sabe para que.Se le pagaba a 7€ la hora por recoger basura,y eso suponia aguantar a los niños cabrones que se subian en él pensando que era un tiovivo.Mas tarde fue ascendido,no se sabe la razon.Unos dicen que su madre habló con Michael y lo acojonó vivo,otros dicen que le hizo algun trabajito a Michael,nunca sabremos el por qué.Desde ese dia su vida fue para peor.Trbajaba en un tiovivo,su sueño,pero no era lo que esperaba.La gente,por alguna extraña razón se sentaba encima de él.Fue así como surgió el caballo como medio de locomoción,y mas tarde como medio de transporte.Al final Michael despidió a Caballo de su parque de atracción por negarse a ponerse a cuatro patas,Caballo no sabía que asi se cansaria menos.

A partir de aquí la vida de Caballo era borrosa.Decidió ponerse gafas y lo vió todo mas claro,con sexo,drogas y alcohol.Vagó por Las Vegas gastando el poco dinero que Michael le dió jugando al poker.Una noche loca conoció a Caballa,su mujer oficial y con la que vive actualmente.Mas tarde se enteró de que le habian puesto su nobmre a una droga.Denunció este hecho y ahora todo el que compra Caballo debe pagar 50cnet. de IVA.Caballo se forró en media hora teniendo en su monedero miles de €uros,quedando arruinado al tercer dia por comprar todas las acciones de Apple.De todos modos su negocio le daba miles de euros a la hora.

Asi compró una casa y contrató un Caballero,un mayordomo para caballos.Mas tarde lo despidió y contrató al mas notable Caballero andante,que no era mas que un robot.Su negocio seguia proporcionandole ingresos y el se preocupaba en obtener caballitos de sus campos de maíz que tanto follaje tenian.Al final consiguió crear la expresion de ''Follar como Caballos'',mas tarde copiada por los conejos,que estos si le daban al fuelle.

Caballo acabó arruinándose y no tuvo mas remedio que mendigar por el mundo,encontrando amigos como Bin Laden,que mató en una cueva¿¿??.Mas tarde Melendi le dedicó una canción en la que lo acusaba de asesinato,paparruchas.Actualmente se desconoce su paradero y el de se mujer Caballa,a la que secuestró después de negarle las llaves del coche.
[[Imagen:Cabeza caballo.gif|thumb|217px|right|Típico caballo en estado salvaje]]

== Lugares donde el Caballo es sagrado ==
* Tu pueblo.
* Inglaterra.
* La luna.
* Marte.
* La casa de un drogata.
* Por lo tanto tu casa.
* La casa de tu vecina la del quinto.
* El centro de la tierra.
* Albacete.
* Sevilla.
* CaballoLandia.
* Alcantarillas.
* La estación internatural.
* Detras de tí.
* [http://foro.habbos.es HabboS Foro]

[[Image:Caballero.gif|thumb|right|Otro típico caballo en estado salvaje]]

== ¿Sabias que... ==
* ...duermen sobre sacos de boxeo?
*...la mujer del caballo es la [[caballa]]?.
*...dentro de los coches hay caballos?.
*...según Peter Griffin los caballos son malas personas?.
*...los zoofilicos de muchas sectas andaluzas los adoran?.
*...se rumorea que fueron creado por [[Judas Priest]]?.
*...que el 60% han estudiado arquitectura romana?.
*...sus principales enemigos son, [[Goku]] y unas mariposas subdesarrolladas?.
*...a [[Luke Skywalker]] le aterraban?.
*...inventaron los últimos decimales de [[Pi]]?.
*...si no fuera por ellos habrian [[elefante]]s bailarines?.
*...cada 11 meses disputan feroces peleas contra el monstruo de las galletas?.
*...antiguamente, ellos y los japos volaban?.
*...no aguntan más de 12 horas sin chutarse?.
*...odian a los [[cani]]s y les gusta Porta?.
*...algunos le hacen competencia a [[Nacho Vidal]] y Rocco Sifredi?.
*...alcanzan los 230km/h cuando les persigue el comecocos?.
*...que si dicen &quot;gler xmas&quot; al reves desaparecen y regresan a la 4ª dimension a la que pertenecen?.
*...huyen constantemente de los [[teletubbies]]?.
*...si los miras a los ojos más de diez minutos seguidos te desintegras?.
*...ellos junto a [[Hulk]] son grandes pornstars?.
*...algunos se parecen a Carmen de Mairena?.
*...el hecho de que se parezcan a Carmen de Mairena es aterrador?.
*...tienen pequeños secretos como [[Amor]] de [[gran hermano]]?.
*...el 99.98% de estas informaciones son reales?.

== Los 10 mandamientos de los caballos ==
[[Imagen:caballo1.jpg|thumb|right|210px|]]
#No sospecharas de ellos
#Haras lo que te digan diciendo que si a todo, recuerda, a todo
#Cuando te tiren una pastilla de jabon te hagacharas a recojerla
#No le contaras a nadie lo sucedido con la pastilla de jabón
#Les ayudaras a acabar con sus enemigos i cuando acabes te suicidaras para no estorbar
#Cada vez que digas una palabrata meteras 1 euro en la hucha
#No hablaras mal de los Pokemon en su presencia
#Ni aunque ellos no esten
#Seras ateo
#Seguiras creyendo en el Apocalipsis


== Comportamiento que hay que tener frente a un caballo ==
*Hablale en su idioma (aspañol)
*Ponte a escuchar [[Horse the Band]]
*Hablale de ud.
*No le mires a los ojos
*No debes explicarle tus fantasias eroticas por si desea realizarlas
*Susurrarle al oido no es una buena idea, el hombre que susurraba los caballos era una pelicula, asi que no la imites
*Arrodillate cueando venga ante ti
*No le mandes besos
*No les gusta el flamenco
*Por lo tanto Falete tampoco...
*Ofreceles pistachos, mc nuguets i gorras
*Cuando te separes de ellos, no les des la espalda

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Cabar</title>
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    <title>Cabaret</title>
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      <comment>[[Cabar]] trasladada a [[Cabaret]]: Titulo incompleto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4148">{{Infobox Establecimiento
|imagen_establecimiento = Bar.jpg
|mensaje_establecimiento = Cualquier lugar que tenga esta imagen, es un cabaret.
|sector_de_actividad = Comercializacion de perras/zorras/trolas/gatas (Y toda clase de sinonimos asociados), ademas de la facilitacion del &quot;entretenimiento&quot; y venta de bebidas alcoholicas.
|publico_objetivo = Obtener plata y diversion facil.
|localizado_en = Las afueras y suburbios de todos las aldeas, pueblos y ciudades del mundo (Como minimo hay uno por localidad).
|regentado_por = Sucios.
|nombres_tipicos = Cabaret, Cabarute, Casa de la Risa, Casa del Placer, etc.
|decoracion_habitual = Imagenes de [[pr0n]].
|actividades_comunes = Te vas a enterar cuando vallas a uno.
|es_rentable = En [[muerte|ocaciones muy extrañas]].
|nunca_veras_aqui = Gente que no este desesperada por &quot;amor&quot;.
|frikismo = Alto
}}

{{Cita|¿Cuanto de debo?|Un hombre antes de salir del cabaret.}}
{{Cita|¡Me contagiaste ladillas!|Hombre planteando quejas.}}
{{Cita|¿Por cinco dolares que esperabas?¿Diamantes?|&quot;Trabajadora&quot; del cabaret respondiendo la queja anterior.}}

Los cabarets o cabarutes son una variedad de los bares, pero un poquititito mas morbosos. Hay al menos una de estas instalaciones en cada una de las localidades del mundo, asi sea una ciudad de 10 millones de habitantes o una colonia con 30 personas, generalmente se los encuentra en las afueras. Todos los trabajadores del lugar exeptuando los dueños y gerentes son de sexo femenino que realizan diferentes tareas (Servir bebidas alcoholicas y satisfacer &quot;otras necesidades&quot;). La composicion quimica de las feminas de estos sitios es de generalmente [[puta|20PuTa (20 partículas del átomo Plutonio y 1 partícula de Tantalio)]].

==Clases==
Hay seis tipos de cabarets para las diversas necesidades que puede tener un [[friki]] desesperado &lt;s&gt;como [[tu]]&lt;/s&gt; ya que estas son muy diversas:

*'''Stripp:''' A este lugar van generalmente los mujeriegos &lt;s&gt;como tu&lt;/s&gt; y los que ni si quiera saben hacerse una [[paja]] &lt;s&gt;como tu&lt;/s&gt; a disfrutar de la &quot;vista&quot;. Aca se paga para ver a chicas haciendo el baile del caño y desnudandose justo en frente tuyo mientras lo unico que haces es poner cara de baboso y observarlas durante horas y horas mientras le metes los billetes verdes entre la poca ropa que se dejan puesta (Si es que se dejan ropa).

*'''Cabaret puro:''' La principal tarea de esta instalacion es obtener dinero utilizando a las chicas para satisfacer las morbosas necesidades del cliente (Ademas de alcohol, [[sepso]]) que usualmente son viejos arruinados y desesperados por quitarse la virginidad. Esta clase es curiosamente mas barata, pero la mas peligrosa ya que la probabilidad de contagiarse con enfermedades venereas y adquirir una cononia entera de ladillas es muy alta.

*'''Corrupto:''' En este lugar no solo se realizan las actividades anteriores sino que tambien trafican [[droga]] &lt;s&gt;que tu compras&lt;/s&gt;. Esta forma de comercio atrae a gran cantidad de [[jebi]]s, metaleros, rockeros y demas &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt; artistas de la musica.

*'''Casa Oscura:''' Esta clase se sumo recientemente ya que casi no puede ser considerado un cabaret. A estos lugares asisten frikis, floggers, emos, darkies, pijos y demas inutiles a ver peliculas [[pr0n]] o a hacerlas ellos mismos.

*'''Sado:''' Cuando vallas a este lugar, da por seguro que te vas a encontrar con una rusa calentona vestida de gato que te va a atrapar, a amarrar y a aplicarte el sadomasoquismo de cualquier manera imaginable, incluso te metera una motosierra por el [[culo]] si te descuidas demasiado.

*'''Multiple:''' Es la clase menos habitual, en esta se realizan todas las actividades anteriores.

==Consecuencias por asistir muy seguido a los cabarets==
*Adquirir ladillas.
*Adquirir enfermedades.
*Joder a otras putas tras adquirir enfermedades.
*Quedar en quiebra.
*Terminar con los huevos como pasas de uva.
*Acabar tirado en un arroyo por no poder pagar.
*Terminar sodomizado por las [[puta]]s que garchaste anteriormente.
*Terminar como &quot;trabajadora&quot; del lugar.
*Perder el [[polla|pajaro]].
*Alucinar.
*Volverte demasiado idiota.
*Ser abandonado por tu esposa.</text>
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    <title>Cabello</title>
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    <title>Cabeza</title>
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    <title>Cabeza (desambiguación)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="266">{{Desambiguación}}
Puede ser
*[[Cabeza (banda)]] , ni idea de que es eso
*[[Cabeza (órgano)]],  es la parte del cuerpo que usamos para... ¿?... ¿para que el pecho tenga algo que sostener?
*[[Cabeza (tribu urbana)]], Esos tipos con la gorrita que escuchan cumbia.</text>
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    <title>Cabeza (tribu urbana)</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Mr. Troll|Mr. Troll]] ([[User talk:Mr. Troll|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7209">{{fusion|Negro cabeza}}
=='''&lt;u&gt;Cabeza&lt;/u&gt; &lt;u&gt;(tribu urbana)&lt;/u&gt;'''==
Un cabeza es el equivalente [[argentino]] de un: [[Cani]] (España), Gangsta (Estadounidense), Cholo o Naco (Méjico), Marero (Varios países de controamérica), Plancha (uruguay), Flaite (Chile), Bacán (Colombia), Tierruo (Venezuela).

En fin, todos cumplen el mismo rol en la sociedad de distintos países con pequeñas diferencias y distintos nombres.

===Características físicas===

- Pelo corto, morocho o rubio teñido, a veces con reflejos.

- Gorra, según el color se puede determinar su nivel de habilidad siendo principiantes los de colores verde, blanco, rojo o celeste y de nivel alto los de gorra rosa o roja. La gorra negra es muy poco frecuante y podría indicar un nivel demasiado avanzado.

- Remeras con cuello de camisa marca lacoste o copias baratas compradas en una [[boliferia]] si tiene bajo nivel económico, generalmente rayadas o camisetas de algún equipo de fútbol.

- Cadenas de metal plateadas o doradas colgadas al cuello y/o rosarios.

- Zapatillas deportivas de las más caras posibles siempre limpias.

- Celulares de los más caros posibles con todo cuanto pueda tener un teléfono celular, generalmente éste pierde su función de teléfono convirtiéndose en reproductor musical.

- Pantalones 3/4 o bermudas de modo tal que 1 o 2 cuartos de sus piernas queden al descubierto y se puedan apreciar los pelos de ellas.

- Pantalones caídos de modo tal que asome su ropa interior lo que le da un aspecto de &quot;haberse cagado encima&quot;.

- Reloj, pulsera, cadena o cualquier otra cosa que le cubra las muñecas.

- (En los guerreros clase media) Anteojos de sol (incluso de noche o en espacios cerrados) y pañuelo atado al cuello.

- Tatuajes (opcionales)

===Comportamiento===

Gustan de perder el tiempo molestando a la gente, involucrarse en peleas sin sentido, ir a bailar a boliches, escuchar [[cumbia villera]] o [[reguetón]], causar desorden, jugar al [[fútbol]] o jugar a un videojuego de fútbol.

===Tipos de cabeza===

Originalmente todos eran (y todavía lo son por muchas personas) denominados &quot;[[negro cabeza]]&quot;, pero actualmente esta denominación es obsoleta dado que se propaga una versión caucásica del mismo al que podemos denominar como &quot;blanco cabeza&quot;. Se rumorea que podría existir también una variante asiática del cabeza al que podemos llamar &quot;chino cabeza&quot;, pero no hay evidencia concreta de que exista.

También se diferencian en niveles económicos siendo lo verdaderos los de más bajo nivel económico, llamados también &quot;negro villero&quot;, mucho más peligrosos dado que son guerreros de el más alto nivel; los de clase media que son los que pueden comprar ropa de marca y los de alto nivel económico y totalmente inofensivos (guerreros nivel 0) denominados [[cumbianchetos]]. (Nota: todos tienen el atributo de &quot;zapatillas deportivas caras&quot; y &quot;celulares caros&quot;, ya que los que tienen dinero lo invierten todo en eso y los que no, los roban.)

===Hábitat===

Cualquier calle de un barrio de clase media en Argentina y más aún en barrios pobres, boliches y escuelas públicas. Se cree que pueden ser la tribu urbana más grande de todo el país.

===Debilidades===

- Trabajo

- Educación

- Literatura de cualquier tipo

- Música decente

===Enemigos naturales===

- [[Jebi]]

- [[Cheto]]

- Personas comunes

- [[Friki]]

- En realidad, todos los que no sean cabeza

===Alimentación===

- Principalmente marihuana, aunque también otras drogas psicotrópicas como cocaína y (en los de más alto nivel) paco (droga extremadamente potence que aumenta el ataque y la defensa en 1.000 puntos pero te quita todos tus puntos de equilibrio y de inteligencia, dejándolos en 0 absoluto. Si no se usa adecuadamente produce efecto &quot;muerte&quot; instantáneamente.)

- Comida, cualquiera.

- Cerveza.

- Cigarrillos.

===Bocabulario===
'''&lt;u&gt;¡Eh!&lt;/u&gt;''': LLamado de atención

'''&lt;u&gt;Amigo&lt;/u&gt;''': Se usa para hablar en segunda persona, cualquiera puede ser un &quot;amigo&quot; para un cabeza.

&lt;u&gt;''''''¡'''guachin!/¡gato!'''&lt;/u&gt;: Utilizada para llamar despectivamente a alguien.

'''&lt;u&gt;¿Que boqueá'?&lt;/u&gt;''': Frase que utilizan para buscar problemas.

'''&lt;u&gt;¿Te plantá'?&lt;/u&gt;''': ¿Peleas?.

'''&lt;u&gt;Vieja ¿no tené' un pesito pal bondi?&lt;/u&gt;''': Piden plata para gastar en porro. 

'''&lt;u&gt;¿Qué la bardias cara de naipe?&lt;/u&gt;''': Frase que utilizan para hacerse los machos para levantarse a una mina.

'''&lt;u&gt;cayó la gorra&lt;/u&gt;'''= Vino la policia.

'''&lt;u&gt;te levantaste con la tangacruzada&lt;/u&gt;'''= te levantaste de mal humor.

'''&lt;u&gt;llanta'&lt;/u&gt;'''= zapatillas deportivas.

'''&lt;u&gt;alta/'&lt;/u&gt;''': ''Adj. cal.'' Bueno.

'''&lt;u&gt;lustrame el sable&lt;/u&gt;''': practicarle el sexo oral.

'''&lt;u&gt;recatate&lt;/u&gt;''': calmate.

'''&lt;u&gt;Dame todo&lt;/u&gt;''': Entrégame tu dinero y cualquier cosa de valor que tengas. (suele ir acompañado de amenazas como &quot;o te pongo un corchazo/un tiro&quot;, &quot;o te apuñalo/te tajeo todo/te abro al medio&quot;, &quot;o te cago a palo´/te hago mierda/te hago pelota&quot; o cualquier otra cosa que se le ocurra en el momento.

[Nota: Si o si deben comerse las s finales de cada palabra , ejemplo : el cigarrillo (singular) , lo' cigarrillo'( plural)]

===Idolos (los cuatro señores de la cumbia)===

'''&lt;u&gt;Nestor en Bloque&lt;/u&gt;''': Nestor en bloque o mas conocido como &quot; El Rubio Teñido que se hace el facha y seguro tiene mas olor que chewbacca&quot; este Señor del infierno es el numero 3, sus poderes son similares con los de los pibes chorros, aunque bien tambien tiene la habilidad de darse con merca tanto, pero TANTO que dispara un cañon por los ojos ocacionando paralizar a los enemigos ( lease policias y gente normal ), fijense como hace ese gestito tan comun en la mano, eso indica claramente el problema cerebral que tiene. Cantante, que más de dos palabras coherentes en una canción no logra pegar. 

'''&lt;u&gt;Pibes Chorros&lt;/u&gt;''': Uno de los 4 señores del averno villero, el respeto y el poder que emana de su musica es tan grande que puede invocar negros por doquier, Al parecer tambien tiene la capacidad de reflectar el porro por sus poros, muy util para escapar de los policias de la ley, y la moral ( sus peores archienemigos). Tiene rango Maestro y es un lider nato para los villeros, pueden observar detenidamente en su &quot;GORRITO&quot; una &quot;CHALA&quot; esta droga es el arma mas poderosa de todo villero, y le da un 60% de daño magico a todos sus ataques. Su slogan debería ser: salgamos todos a afanar, ¿para que laburar?

'''&lt;u&gt;El Polaco&lt;/u&gt;''': El polaco, maestro de los infiernos y señor de los negros, el más poderoso de todos los seres infernales, capaz de absorber a cualquier alma noble y dejarla en bolas en plena Constitución. Canta canciones que ni la madre debe de conocer, y en caso de conocerlas debe haberse suicidado.

'''&lt;u&gt;El Empuje&lt;/u&gt;''': Cantantes que, en general hablan de los &quot;chetos&quot; y parodian a los de clase alta.

===Idolos 2===
[[Daddy Yankee]]

[[Wisin &amp; Yandel]]

[[Don Omar]]

[[Nigga]]

==Enlaces externos==
http://www.facebook.com/group.php?gid=106779509354416

http://www.foro3k.com/humor/103059-texto-como-es-un-negro-cabeza.html

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=gangsta

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=marero</text>
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    <title>Cabeza Pirámide</title>
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        <username>Nadaquever</username>
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      <comment>[[Cabeza Pirámide]] trasladada a [[Cabeza de Pirámide]]: más exacto</comment>
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    <title>Cabeza de Pirámide</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>¿Adoptado por quien?</comment>
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{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Pyramid_Head1--article_image.jpg
|mensaje_monstruo = Imagen original de Copyleft
|nombre_cientifico = Cabezus di Cono
|habitat = Silent Hill
|organizacion = Individual
|actividad = Cuando llega la &lt;s&gt;luz&lt;/s&gt; oscuridad
|dieta = Tripas de humano recien cortadas
|inteligencia = No se sabe, no sabemos el tamaño de la cabeza
|aparicion = De 15 a 20 en total
|numero_aproximado = 3 por juegos &lt;s&gt;que c@gada&lt;/s&gt;
|armadura = Un gran cono de metal en la cabeza y un cuchillo de metal gigante oxidado
|ataques = Cortarte por la mitad
|moral = Alta. Pero a veces te quiere matar
|notas = ''Correeeeee!!!!!!''
}} 
{{Cita|wwrrhhhhhhhcchhh|Cuchillo del Cabezón|antes de cortarte por la mitad}}
{{Cita|Aaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!!|{{nombreusuario}}|mientras lo cortan por la mitad}}



[[Imagen:powered_pyramidhead.jpg|right|thumb|225px|Cabezón piramidal en su pose más aterrorizante]]
'''Cabeza de Pirámide''', llamado por algunos Cabezón Piramidal, Pyramid Head o como a todos nos gusta llamar &quot;La Chupelupe&quot;, es el auténtico protagonista de [[Silent Hill 2]] y no el gilipollas de Jaime Sandiland. También es el personaje más carismático de Silent Hill, pero con gente como Pedrito Masón, Jaime Sandiland, Jeder Morris y Enrique Tausen tampoco lo tenía tan difícil. 

== El Cabezón en la realidad ==
Desde pequeño, lleva a todos lados su gran cuchillo y su casco piramidal tuneao, porque así es más molón que los demás monstruos. Además, le encanta violar a los demás seres de Sailen Gil, porque sus padres eran católicos y le habían prohibido el sexo y después de tanta represión por algún lado tenía que explotar.
[[Imagen:piramide cabeza.jpg|thumb|left|Cabezón piramidal en aquellos tiempos mosos cuando se violaba a los monstruos egipcios]]
Su vida era placentera y los demás monstruos gozaban hasta que oyó que un tal Pedrito Masón había llegado a la ciudad preguntando por su hija a todo el mundo y que se había cargado a Samael. Pero Cabeza Pirámide no pudo llegar a tiempo para violarlo porque había quedado antes con una [[enfermería|enfermera]] del hospital Brookhaven y del Archemilla.
[[Imagen:cabezonpiramidal.jpg|thumb|150px|left|El Cabezón &lt;s&gt;monstruando&lt;/s&gt; menstruando]]
Más tarde, la paz fue de nuevo quebrada, esta vez por la aparición del gilipollas asmático conocido como Jaime Sandiland, que buscaba a su esposa muerta, a la que creía viva aunque la vio morir hace tres años. El Cabezón quería hacerle un favor a Jaime y pensaba violarlo con su gran cuchillo, para que así se olvidase de su esposa muerta y le diese a la monstruofilia en vez de a la necrofilia.
[[Imagen:hellopyramidhead.jpg|thumb|150px|right|Pyramid Head en una versión mucho más terrorífica]]
Sin embargo, la cosa no le salió bien y además el Jaime aprovechó para robarle el espadón mientras nuestro amigo Cabezón estaba en el baño pensando en maniquíes y enfermeras con cabeza de burbuja. Luego se agenció una lanza para asegurarse de que la penetración anal de Jaime iba a ser placentera y llamó a su hermano pequeño para unirse a la juerga. Al final, viendo que no podía consumar su relación con Jaime, decidió suicidarse e incitó a su hermanito al suicidio. Jaime, como respuesta, les arrancó los huevos y los usó para salir del pueblo.

Aunque se dice que aquí acabó todo, [[Dios]] se apiadó de ellos y les dio al Cabeza Pirámide y a su hermanito una segunda oportunidad y unos huevos nuevos. Así, mientras el hermanito pequeño se convirtió en Valtiel, renunciando al casco tuneao que le regaló su hermano para &quot;independizarse&quot; (¿nunca os preguntasteis por qué Valtiel viste igual que el Cabezón Piramidal?), Cabeza Pirámide comenzó a promocionar Silent Hill de cara a los nuevos turistas. De hecho, los de Konami, y especialmente Akira Delaoca, se interesaron tanto por la historia de su vida que decidieron hacer un videojuego basado en su excelsa figura. Y ese videojuego es [[Silent Hill 2]]. 

En silent Hill 5 como es un juego pornografico encotramos una vez mas  vemos a nuestro querido amigo intentano violar a Alex Sherper, ya que sentia las mismas intuisiones sexuales por Alex, ya que al darle el papel en la pelicula no sintio tanto placer con la masacre (sin mencionar que en el final coconut Alex se combierte en este Cabezón, el tercer para ser exacto, y hace tembar la tierra o a [[Darth Vader]]). Uno de los ataques mas eficases de este tio es en matar enfermeras y feos sin brazos dandoles cabezasos.

== La Chupelupe en su más tierna infancia ==

[[Image:Cabezon_piramidal.jpg|thumb|200px|El cabezón piramidal es &lt;s&gt;un [[hijoputa]]&lt;/s&gt; buena gente ]]

En [[Silent Hill]] Origins nos encontraremos a el Cabezón, pero ahora tine un cuchillito de prueba sexual y aun no se a tuneado la otra mitad de la piramide y le da pena llevarla completa, ahora no es un deprabado sexual como en el futuro, esta vez folla, paga, y mata para que le devuelvan el dinero(Ahora que lo pienso eso es una estrategia del dinero en el [[GTA|Grand Teft Auto]]). En el juego lo encontramos follando a una [[hospital|enfermera]] a la que le cortó los brazos y las piernas, y la deja morirse desangrada. Si nos sale el final malo Travis se combierte en este enfermo mental.

== El Cabezón en la película ==

En su adaptación a la película de Silent Hill, el Cabezón es retratado como un verdugo que se encarga de que Colin, el bedel, tenga toda la escuela del pueblo limpita. Debido a que Colin es un vago asqueroso (en muchos sentidos), salen cucarachas por todas partes y persiguen a Cabeza Pirámide, al que creen su [[Dios]].

En la película fue interpretado sin mucho éxito por [[Mariano Rajoy]].

== Otros nombres ==

* Pyramid Head
* Cabezón Piramidal
* La Chupelupe
* Cabeza de Pirámide 
* El Hombre del Saco de [[Silent Hill]]
* Cabeza de Cono 


== Véase también ==

* [[Silent Hill]]
* [[Silent Hill 2]]
* [[Silent Hill 3]]
* [[Silent Hill 4: The Room]]
* [[Silent Hill Homecoming]]
* [[Silent Hill (película)]]















[[Categoría: videojuegos]]</text>
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    <title>Cabeza piramidal</title>
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    <title>Cabezón</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5323">[[Image:Cabezon.jpg‎|thumb|left|Un cabezon emm... ¿normal?]]

Dícese de aquella persona cuya zona superior del cuerpo tambien conocida como [[cabeza (órgano)|cabeza]] es grande o voluminosa o tambien llamado Carlos

== Origen del término =={{Infobox animal
|foto=Quegordosoy.jpg
|ncomún=El Eliú, aunque tambien se le conoce como [[yo]] [[tu]] [[el]] y [[Uno que pasaba por allí]] (exactaménte lo contrario que en la foto de arriba) 
|ncientífico=eliujorrus cabezonidos
|especie=cabezonius
|subespecie=[[wombat]]
|alimentación=moscas,ranas,wombats
|descripción=Cuerpo pequeño pero cabeza realmente grande
|hábitat=se le encuantra en parte de [[espiña]]y [[mexico]]
|localización= Se expanden por todo el mundo (ya que sino no caben)
|número=millones de millares de trillones de quintillones de corrosientosllones
|extinto=Para cuando el cuello les ceda al peso
|pokemonización=Se convierte en un [[penedector]] con la cabeza demasiado grande
}}
El termino cabezón proviene del latín ''Cabezonum'', cuyo significado literal es &quot;aquel que no se puede adentrar en calles estrechas''. El termino surgió en la época romana, cuando el famoso emperador Eufrasio III el conocído, también gran [[filósofo]] se dió cuenta de que las calles de su imperio eran demasiado estrechas para que algunos de sus sirvientes las atravesaran, ya que pegaban con su cabeza en los laterales de éstas, por lo que los denominó &quot;cabezones&quot;, los cuales no podían realizar tareas básicas como ir a comprar plastidecors al eurochino de la esquina, pero en cambio se dio cuenta de que sus cabezas eran grandes parcelas de terreno sin edificar, por lo que comenzó a construir palacios en las cabezas de los cabezones. Hoy en día en cambio, este término se utiliza mas que nada a modo de insulto, ya que las calles de las ciudades ya son algo mas anchas, pudiendo ser atravesadas por los cabezones de nivel 3 o inferior.

Otra de las exepciones de la palabra cabezón es la utilizada por las madres y/o novias/os para hacer que cambies de opinion y hagas lo que ellas/os quieren.

Además existen grandes personajes que han dado renombre a este adjetivo, y aparecen por el norte de la meseta central pueblos como Cabezón de la Sal, que es ni mas ni menos un pueblo dedicado a un señor que se empeñó en consumir comída con exceso de sal y murio por tener la tensión muy alta.

Un personaje que acude a la mente de cualquier español cuando oye &quot;cabezón&quot; es Zidane, famosamente conocido por su golpe de cabeza en cierto partido.
Tambien confunden la palabra &quot;Cabezon&quot; con Marcelo Tinelli, Maradona, Y otros personajes mas.
== Niveles de cabezonismo ==

*'''Nivel 1''' ([[cabeza (órgano)|cabeza]] normal): la mayoría de la gente tiene este tamaño de cabeza o el tamaño 2. Con este tamaño de cabeza se puede realizar una vida normal. Tienen entre 50 y 60 cm de circunferencia.


*'''Nivel 2''' (cabeza ligeramente grande): la posee ése tipo de gente que estudia mucho o que de pequeño esnifaba productos de limpieza. Entre 60 cm y 1 m de circunferencia.

*'''Nivel 3''' (cabezón): A partir de este nivel se considera a la persona discapacitada. Las personas con este tipo de cabeza nacen así, muriendo la madre en el parto la mayoría de veces. Entre 1 m y 10 m de circunferencia.

*'''Nivel 4''' (cabeza-buque): Individuo con un cabezón de mas de 10 metros de circunferencia.

*'''Nivel 5''' (¡[[Dios]] mío que es eso!): La cabeza de estos individuos es perfecta para construir chalets para veranear. Equivale a un planeta de entre 20 y 300 campos del [[Ogame]].
[[Categoría:Grupos humanos]]

== ¿cómo reconocer a un cabezón? ==

Si notas que sobre tus hombros hay algo que no reconoces como tuyo, ¡tranquilo, es tu cabeza!
El primer paso es aceptar que tienes cabeza y que sirve para algo mas que para llevar pelo o darte contra las puertas.
Posteriormente se procede al analisis de situaciones tales como:

-Estás de despedida de soltero y compran gorros de vaqueros para todos, y casualmente al unico que no le entra ese adefesio es a ti, por lo que te lo pones sobre la cabeza y pareces un torero o algo peor.

-Estás de compras con tu novia/o (si, te ha obligado y ha incluido en la frase: no seas cabezon, anda...) y te vas a probar un jersey verde de lana que le ha encantado a ella/el y cuando procedes a intentar meter la cabeza por el cuello notas que no puede ceder mas la prenda.

-De pequeño te llamaban cabezón y cuando miras al espejo notas que estas desproporcionado.

Si notas alguno de los anteriores sintomas por favor acude al especialista mas cercano que procederá a amputar a la altura del cuello y problema solucionado!!

== Síntomas ==

*Hombros pesados.
*Calvície (a causa del contacto cabeza/suelo).
*Augmento o Disminución de coeficiente intelectual.
*No ligar (cuando un cabezón lo intenta puede causar grabes daños).
*Aparición de complejo cani.
*Sentirse AntiEmo (ya que los cabezónes no pueden taparse la cara con el pelo, surjen manías hácia ellos).
*Sus amigos le quieren sólo por su cabeza, es un perfecto apollo.
*Quiéren parecérse a Jimmy Neutron.
*Las venas de la cabeza son como tuberías de un bater.
*Uno de los síntomas de cabezón es leer los síntomas de un cabezón.
*Agrandamiénto de la ducha para poder duchárse.
{{Biología|Criaturas}}</text>
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    <title>Cabezón Piramidal</title>
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    <title>Cable</title>
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      <comment>/* Usos */ enlace a [[Yamcha]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13496">{{Infobox vegetal
|foto=Sound-cables-lawatt.jpg 
|ncomún=Cable
|ncientífico=Electrus Conductus
|especie=Cobrianos
|subespecie=Alargadores
|clima=Electrico
|zonas=Suele darse abundantemente en casas de [[nerd]]s, [[frikis]] y tipos asi.
|comestible=Solo para wombats
|fumable=solo si se combina con pegamento
|morfología=Cosa alargada, paliducha y fofa (no confundir con [[pene]])
|existencia=Hacernos caer
}}


{{Cita|Mejor le seguimos el cable...|Eva Brown| hablando de su novio...|Cable}}

{{Cita|¡¡Sujeta bien el cable!!.|{{nombreusuario}}| antes de morir aplastado por un piano}}

{{Cita|¿El verde o el rojo?|Daltonico| intentando desactivar una bomba|Cable}}

{{cita|¡Rapido, necesito una funda de cable!|Robocop| antes de hacer [[sexo]]|Cable}}

Dicese de aquella sustancia de la que están hechos tanto los [[cerebro|cerebros]] humanos como los [[ordenador|ordenadores]]. Se dice que el pure de este objeto sera capaz de curar lo incurable (como el SIDA o la diarrea del [[Carcelero Jhonny]]), como tambien de salvar el mundo de las garras del [[Pato Donald]]. Construido a partir del SPAM y los SPOILERS, es el arma definitiva.  

== Historia ==
[[Imagen:Benjamin_y_su_cometa_de_aluminio.jpg‎|thumb|right|Ven Jamin Frank Link y su cometa.]]
Hace ya un tiempo en el que los [[wombat|wombats]] y los [[EMO|emos]] hacian aquella epica batalla, a un hombre le dio la idea de coger su cometa de aluminio, un hilo de cobre y una llave de oro en medio de una tormenta para ver que pasaba (omito decir que era un [[nerd]]). La conclusion fue que [[Diox]], al ver la patetica cometa, decidio ayudar a la humanidad pegandole un rayo a la cometa para librarnos de tal herejia. La [[suerte]] vino cuando este [[nerd]] vio que, estando a punto de palmarla, el material con el que estaba hecho la cometa que era digno de la [[frikipedia]] condujo el rayo a través del aluminio, el cobre, y la llavecita de oro provocando un destello flipante, provocando lo que hoy llamamos [[velocidad de la luz]], que por aquel entonces no exsistia. Suerte tuvo el [[nerd]] de que sus gafas de pasta dura, o [[gafapasta]] desviaran el rayo y mataran al ultimo [[dodo]] con vida. El [[nerd]] cuyo nombre era Ven Jamin Frank Link de procedencia de [[chiquitistan]] decidio crear un objeto para poder encerrar esa brujeria que hoy llamamos [[cable]].

== Usos ==
[[Image:001.jpg|frame|[[Yamcha]] ya conoce todos los usos del cable inventados y por inventar. ¿Y tu?]] 
Antiguamente, el primer cable se usaba para poder hacer un telefonito con dos vasitos de plastico, colgar la ropa y saltar a la comba, pero a medida que avanzaba el [[tiempo]], aparecieron los verdaderos usos de un cable hecho y derecho (o doblado...). Se pueden usar para:

# Hacer las partes internas de un robot
# Entretener a un [[cani]] diciendole que lo de dentro es oro
# Hacer caer a la gente poniendolos en lugares insospechados
# Hacer espagueti
# Dar de comer a las ratas
# Conducir la electricidad, el ADSL, archivos, fotos comprometedoras de {{nombreusuario}} por [[internet]]...
# Y caerte
# Creando el dobleuso...
# Hacerte un lio
# y volverte a caer
# y reirnos de ti [[XD]]
# Subir pianos a los pisos mas altos con consecuencias ridiculas y/o mortales.
# Hacerte la vida imposible
# pasatiempo a modo de desenrrollar, organizar y colocar cada uno de ellos
# para que al dia siguiente esten aun mas enrrollados 
# hacer el ahorcado real
# sacar a pasear al perro electrico
# dar celos a [[spiderman]]
# dar latigazos en las nalgas
# y que se te pongan rojas

Aparte hay muchos otros usos, como atraer a las mujeres, pero quedara para otra entrega... Aunque si se te ocurre alguna, no dudes en colgarla!

== Desambiguacion ==
[[Imagen:NuevoLogoA3.jpg‎|thumb|right| Una buena amiga echandome un cable...]]
El cable tampoco tiene que ser un cable en si, sino también puede usarse para crear frases o usarlas en coletillas o sandwiches.

Ejemplos mas comunes de muletillas:
* Echame un cable
* Siguele el cable (o la &quot;corriente&quot; en idioma HOYGAN)
* ¿Lo pillas? (refiriéndose a un cable)
* Cógeme (también refiriendose a un cable)

Normalmente se usan para dar a entender que no tienes huevos a dar tu opinion y/o sugerencia y prefieres ser un marginadillo social.

== Otros tipos de cables ==
[[Imagen:Homer_tv.jpg‎|thumb|right|Claro ejemplo de ablandamiento de cerebro y gordura debido a la tele por &quot;cable&quot;]]
Aparte de el cable clasico, largo, alargado, grueso, fino, corto, de colorines, pelado, protegido...
exsite una variante llamada &quot;Tele por Cable&quot;, creada por [[penedector]] para comenzar la inseminacion en masa, pero lo que logro fue crear el vicio mas estafado del mundo. En la actualidad, la tele por cable es de pago (para [[nerd]]s, [[tonto]]s, [[rico]]s, etc..) o gratis (listillos, [[ladrones]], [[Homer Simpson]]...) en cuyo caso seria pirata. Su uso es basico:

* Ver [[futbol]]
* Ver [[pr0n]]
* Ver series americanas
* Ver [[pr0n]]
* Ver peleas de gallos mejicanas profesionales
* Ver [[pr0n]]
* Hacerte engordar
* Ver aun mas [[pr0n]]
* Hacer de tu brazo derecho inexplicablemente mas fuerte que el izquierdo (zurdos al reves)
* Ver todavia mas [[pr0n]]
* Ver peliculas de estreno (la mayoria malas)

Pero su verdadero uso es para lo que fue creado, ya que despues de tantas horas viendo [[futbol]], [[pr0n]] y demas, tu cerebro se ablanda y es mas facil para ti que el [[penedector]] te encuentre y te insemine...

== Cable bomba ==
[[Imagen:Bomba2.jpg‎|thumb|right|Profesional cortando un cable de bomba y su amigo hijodeputa...]]
Este tipo de cable ha sido el verdadero protagonista de muchas peliculas (Arma Letal por ejemplo) en el cual desempeña la funcion vital: La vida o muerte del prota de la peli. Normalmente son dos cables de distinto conlor, con pinta inofensiva, hechos normalmente de:

* Un tentaculo de [[Dios]]
* Un poco de la [[Sustancia X]]
* Ceras de colores (para el color del cable)
* Un poco de marihuana
* Cristal oscuro
* Maldad pura sacada de un [[wombat]]

Despues de todo esto, lo demas es ponerle un reloj digital de alarma, una cajita de carton, 2 kg de nitroglicerina, cuatro bombones y un pajarito de cuco acompañado de la nota &quot;XDDDD&quot; y ya tendremos la bomba!!

Un dato importante: 1 de cada 2 cables muere al ser desactivada la bomba (o al no serlo, en cuyo caso mueren los 2)

=== Propiedades ocultas del cable bomba ===
[[Imagen:Rogafufuken_2.gif|frame|Yamcha despues de comer un cable bomba.]]
[[Imagen:Incendiocasachuck.jpg‎ |thumb|right|Comer cables tambien provoca gases...]]
Aparte del uso clasico propiamente dicho del cable bomba, existe una variante muy chula que consiste en que en vez de usarlo para montar una [[bomba]], te lo comas, ya que al hacerlo obtienes los poderes de los ingredientes de dicho cable y te pueden ocurrir varios tipos de reacciones, principales, secundarias o vericuetos... Estas son algunas de las mas conocidas:

* Volverse enormemente grande (como [[Mario Bros]] con las setas esas tan curiosas...)
* Desarrollar la capacidad de volar la mitad que los pajaros (ellos hacia arriba y hacia abajo, pero tu solo hacia abajo)
* Alucinar en colores
* Ser capaz de saber si una mujer es realmente una muejer
* Desarrollar capacidades de combate kung-fú flipantes
* Poder respirar en el agua con una bombona de gas butano
* Tener mas de 100 orgasmos seguidos
* Ser mas fuerte que [[Goku]] y [[sasuke]] juntos
* Convertirte en la rana Gustavo
* Volverte [[marica]]
* Volverte [[cani]]

Y otra muchas mas que pondria pero no quiero convertir el artículo en una torpe lista.

== Cable de alta tension ==
[[Archivo:Alta-tension_imagenGrande.jpg‎|thumb|right|Reproduccion de un cable de alta tension. Se pueden apreciar claramente los organos reproductivos. ]]
Cable que es capaz de aguantar una gran tension, desde soportar el peso de un elfante saltando a la comba, hasta la tension que produce ver [[Gran Hermano]]. Fue creado originalmente para aguantar a [[Carmen de Mairena]] y al [[Pozi]]. Fallo pateticamente...
Actualmente es usado para llevar un monton de corriente, que segun dicen, da energia a la criocapsula donde esta congelado Walt Disney, da energia a las bombillas de los conciertos de Daft Punk, y es lo que usan los [[canis]] para intentar que sus motos vuelen (tambien pateticamente).

== Transformaciones ==
[[Archivo:Disfraz_enchufe.jpg‎|thumb|right| Fusion exitosa de un cable-man (aunque un poco penoso)]]
[[Archivo:Litricista.jpg‎|thumb|right|Tipica digievolucion a cable cabron. ]]
[[Archivo:mara_a.jpg‎|thumb|right| ordenada coneccion de estos a lo mejor reconoces cual de estos te conecta a internet]]
Un cable no solo vive para ser usado por {{nombreusuario}} (de quien mas tarde se vengara), sino que ademas tiene la capacidad de [[evolucionar]] por [[pokemonizacion]] hacia distintos niveles mas altos y superiores. Esto comenzo cuando [[Leticia Sabater]], en un intento de ser superior, decidio fusionarse con un cable de tostadora, pero desgraciadamente fallo y lo que consiguio fue que &lt;s&gt;se hizo mas idiota todavia&lt;/s&gt; le dio poderes al cable para sobrevivir (porque despues de estar casi fusionado con ese ser, ya eres inmune a todo vamos), y asi fue como los cables pudieron &lt;s&gt;dominar el mundo&lt;/s&gt; digievolucionar.

Actualmente, sus transformaciones son:

*Cable cabrón: Este cable es la digievolucion entre un cable y la cope. Es un cable que puede ser tu peor pesadilla, por ejemplo, haciendote tropezar, enredandose escandalosamente o directamente joderte. Su mayor logro ha sido ser los suficientemente largo para provocar tropiezos pero nunca lo suficiente como para llegar al enchufe...

*Cable-man: Este cable es la fusion de un cable y un nerd, aunque no es del todo una fusion sino una union simbiotica, ya que el nerd no puede vivir sin algo que le recuerde a su PC y el cable no puede vivir sin un ser artificial y sin vida (social claro).

*Supercable: Este cable es el resultado de la pokemonización defectuosa de [[Nacho Vidal]], en la que solo sobrevive la parte mas valiosa (ya saben cual -.o!) Es ese tipo de cable ENOOOOOOOOOOORME que tiene pinta de anaconda saliendo de un perchero con un cubata de mas. Estos cables se usan basicamente para para hacer cosas como estas [http://www.frikipedia.es/friki/Archivo:Cables_red_2.jpg]

*Cable magico: Este cable es la transformacion con mas exito despues del cable cabrón. Siempre esta jodiendose y desenchufandose mágicamente. Nadie sabe por que, pero este tipo de cables suelen desenchufarse del PC cuando estas haciendo tu presentacion de Power Point, o cuando estas viendo [[pr0n]] y llegas a la parte culminante, dejandote a media asta ([[XD]]) o tambien rajandose de vez en cuando provocando ciertos sonidos extraños parecidos a los de un gato metido en un barril lleno de clavos con un perro y una rata...

*Peladilla: Es el típico cable pelao de toda la vida, en el es basicamente un cable fusionado con un nudista y un bacalilla. El cable, al perder todo sentido de la vergüenza, se deshace de su funda de plastico cromado y deja al aire su parte mas &quot;electrizante&quot;. Este cable esta acusado de ser un asesino en serie de hamsters, ratones de laboratorio, ardillas y canis (que al ver algo brillante, lo confunden con oro y se tiran a por el como buitres!!!). No se recomienda tocarlo con &lt;s&gt;la p*lla&lt;/s&gt; la mano.

*El cable Invisible (O.o?): Es el cable que solo aparece en ciertas ocasiones especiales. Es la fusion entre un [[cable bomba]] y [[solid snake]]. Este cable tiene la funcion de confundir y joder, puesto que normalmente solo lo ves cuando, por ejemplo, vas hacia tu habitacion y sin darte cuenta tropiezas y caes de morros, soltando la tipica frase de &quot;ME CAGO EN LA P*TA!!&quot;, miras atras y lo ves tendido en el suelo, inofensivo, pero cuando te levantas y miras otra vez ha desaparecido, y ya da igual que te lo pases buscando tirado a cuatro patas y con una lupa y un scaner que no lo vas a volver a ver. Su habitat natural es la oficina.

== ¿Sabias que... ==
[[Imagen:Cables_red_2.jpg‎|thumb|right|Cables intentando [[dominar el mundo]]! ]]
*...Siempre es lo suficientemente corto como para no llegar al enchufe, pero lo suficientemente largo como para resultar molesto y producir tropiezos y contusiones varias?
*...Cuanto más largo es y mejor protegido está, mayor es la posibilidad de que se rompa por dentro?
*...Un cable se enreda instantáneamente al entrar en contacto con otro cable?
*...Es el manjar favorito de [[ratón|ratones]], hámsters y otras mascotas pequeñas y propensas a escaparse de su jaula?
*...Desprende calor, es radiactivo, produce cáncer, contamina la atmósfera y mata ballenas?
*...Es tóxico tras su ingestión, un grave problema puesto que suele confundirse con regaliz?
*...Si lo abres, tiene muchos hilillos y colorines que no sirven para [[nada]]?
*...Han protagonizado numerosas películas, normalmente el cable verde es el bueno y el cable rojo el malo, por eso cuando muere el [[rojo]] se desactiva la [[bomba]]?
*...A veces se intentan atajar los problemas de los cables sustituyéndolos por [[ondas]] y [[wifi]]s varios, pero resulta que éstos son más cancerígenos y malignos aún?
*...si acoplas dos se reproducen como en la imagen?
*...&lt;-- el cuadro azul que se ve por allá es un [[asterisco]] en realidad?

== Enlaces externos ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=iK7-uyAN0Uk&amp;feature=related Cable cabrón en acción]
* [http://www.youtube.com/watch?v=a-fWQZnyjFM Cable de alta tension gastando una bromita]

[[Categoría:Tecnología]]</text>
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    <title>Caboso</title>
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{{Afoto}}

{{Infobox tribu urbana
|color = black
|color_letra = red 
|imagen = http://i232.photobucket.com/albums/ee98/lucifersam_616/goth.jpg
|descripción = &quot;Foto Alternativa&quot;
|hábitat = Lugares fomentados por Jebis
|inteligencia = A la par que su frikismo &quot;oculto&quot;, o al contrario. No se sabe. 
|frase = ...
|peligroso = Si su mirada es laser, si. 
|obsesion = Aparentar que son mas duros y jebis que nadie.
|notas = (Oh, me están mirando. Les miraré mal para que sepan que soy muy jebi.)
}}

Individuos de apariencia &quot;heavy&quot; con inevitables tendencias y/o intereses frikis. Logicamente considerados &quot;falsos heavys&quot;, esta especie se caracteriza por la forma que adopta su mirada al encontrarse cerca de un [[jebi]].

Este interes por tratar de aparentar ser mas duro, rebelde, radical, &lt;s&gt;o cualquier otra mierda&lt;/s&gt;, se contradice cuando estos mismos dan claras señales de que no tienen &lt;s&gt;ni puta&lt;/s&gt; idea del Heavy Metal, ademas de sus ya mencionadas costumbres frikis, que no ayudan nada.


== Características principales ==
Esta especie consta de unas caracteristicas adicionales:

*Edad comprendida entre los 14 y los 22 años. Puede variar.

*Nucleos sociales: Generalmente se reunen en grupos constituidos por sus semejantes, y demas individuos frikis. Tambien se les suele ver junto a verdaderos jebis, pero solo por conveniencia, o para poder alardear de los jebis que son ellos. Pero normalmente son los Cabosos los que salen afectados...

*Conocimiento musical: Nulo o muy bajo. Compruebese porque acostumbran a llevar camisas con los grupos mas &quot;satánicos&quot; y &quot;radicales&quot;, y que cuando les preguntas sobre un grupo como Black Sabbath... todos sabemos lo que pasa, ¿no?

*Acostumbran a mirar con especial odio a los individuos con el pelo largo que no lleven una indumentaria &quot;adecuada&quot;, segun ellos. Es decir, que si no vas aparentando, no eres nada.


== Aspecto ==

Rasgos aproximados:

*Ropa tradicional jebi: Oscura, de cuero, rota, con cadenas, y un largo etc. 
*&lt;s&gt;Algun que otro o&lt;/s&gt; muchos complementos frikis. 
*Camisa de un grupo de Metal: Burzum, Inmortal, Mayhem,etc...
*Sobrecargada cantidad de bisuteria y complementos jebis. Su filosofía es: &quot;Cuantos mas clavos lleve, mejor.&quot;
*Sea verano o invierno, una chupa de cuero. De ser sintético, se inventarán alguna cosa para hacer creer &lt;s&gt;en vano&lt;/s&gt; que es cuero autentico.
*Cuando van evidentemente &quot;desarreglados&quot;, lo suelen solucionar con la coletilla: &quot;Voy así porque me da la gana&quot;. ¡Ojo! Que son muuuuuy &quot;radicales&quot;.
*En ocasiones los Cabosos con el pelo aun en fases de crecimiento, porque lo unico que podran menear será el bigote, suelen llevar un pañuelo sudoroso y que casi hace la función del peinado ''lametón de vaca'' de los [[emos]], por lo bajo que se los ponen. (¿Será para hacer mas sombría su mirada de malo?)


== Personalidad ==

El punto clave de estos sujetos es su mirada. Es tal su magnitud, que puede cambiar de un aspecto de lo mas normal y jovial, hasta que hace aparicion algun jebi, y esta cambia a la susodicha &quot;Cabosovisión&quot;. La cual se basa en mirar con cara de malo. A parte de sus gustos musicales, los cuales no se haran mención, pues son evidentes...</text>
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    <title>Cabra</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="19376">{{Infobox animal
|foto=cabra.jpg
|ncomún= Cabra
|ncientífico= Caprah Konkuatro Pa-täz
|especie= Capritus
|subespecie= Ninguna
|alimentación= Hierba o lo que tenga cerca
|descripción= Parecida al perro común pero con cuernos
|hábitat= Montañas y campo
|localización= Zaragoza
|número= Realmente todos somo cabras
|extinto= Aún no
|pokemonización= Goatmon
}}

[[Image:Goat2.jpg|thumb|left|He aquí un diagrama utilizado en las escuelas para enseñar a los niños un poco más acerca de sus amigos las cabras.]]

La '''cabra''' es un [[animal]] miembro de la banda callejera Mamíferos, la cabra es muy simpática algo parecida al [[perro]], increiblemente ambos tienen cuatro patas, dos [[ojo]]s y dos orejas, lo único que los perros no tienen son cuernos, y cojones. Algunas viven en las montañas, algunas no. Las cabras manejan muchos sitios como brares gay, cuarteles militares,la Casa Blanca, o hasta en los coarteles [[Nazi]]s de la Segunda Guerra Mundial, así que por tu bien, no hables mal de ellas. Normalmente viven en grupillos reducidos o bien en rebaños, pero bueno, eso es como en la mayoría de animales y criaturas extrañas de este maltratado [[planeta]]. 

Es sabido por ciertos intelectuales que destacan entre el reino animal por su gran cordura; es más, según investigaciones recientes se cree que por las [[noche]]s las cabras forman fiestas donde los [[humanos]] son sacrificados en honor al dios Cabra. Eso explica el porqué de sus continuos arrebatos de furia y de maldad.

A los machos de esta especie se les llama normalmente &quot;cabrones&quot; gracias a las peleas o cabezasos que se dan entre ellos, se cree que por esa razón las cabras son un poco estupidas

==Historia==
[[Image:Goat.jpg|thumb|left|Esta era una de la escenas típicas, después de la caída del Imperio Griego Cabresco]]
Hace unos 9000 años, durante el Egipto Antiguo, aparecieron en El Palacio Real, secuestrando al Faraón, demandando riquezas y mujeres humanas, sus demandas fueron cumplidas, libereron al faraón, y finalmente gracias a las mujeres obtenidas se creo la especie [[Homo Neanderthal]].

Unos años despúes las cabras Conquistaron al [[Imperio Romano]], y su lider fue Cesarus III El Cabrón, entre sus amigos intimos El Cesarus tenia ornitorrincos, [[huron]]es, [[ardillas]] y hasta [[humanos]] lo cuál lo hacia muy popular entre las especies; en este periodo las cabras conquistaron Egipto y casí exterminaron a los [[gatos]], sus más acerrimos enemigos.
Después de esos grandes logros las cabras no se conformarion y contruyeron la ciudad de [[Constantinopla]].

En el otro continente las cabras tambien fundaron la antigua [[Grecia]], la llamada civilización micénica alcanzó su apogeo gracias a las cabras, los famosos poemas épicos de Homero, la Ilíada y la Odisea. Por razones desconocidas, esta cultura colapsó espectacularmente hacia 1150 a. C. cuando sus ciudades fueron saqueadas y hubo una masiva despoblación (se cree que fueron sus más acerrimos enemigos los [[gatos]]). Este colapso de la Edad del Bronce coincide aproximadamente con la aparente llegada del último grupo de protogriegos a la misma [[Grecia]], los dorios. Tradicionalmente, los dos sucesos han sido relacionados causalmente, pero no es cierto de ninguna manera. Con el desplome de la Edad del Bronce, [[Grecia]] entró en un período de oscuridad llamado Edad Oscura.

==Lenguaje==
El lenguaje de las cabras es comunmente conocido como el idioma &quot;BEEEEEE&quot; este idioma es utilizado para expresar emociones y es utilizado mucho en poemas y obras literarias.
Este idioma es normalmente compuesto por oraciones como &quot;berscabeli&quot; o &quot;naship&quot;
Algunos poetas de la era &quot;Beerealistica&quot; son:

*Pablo Neo RelCuer (Tradujo los primeros poemas humanos al idioma cabra)
*Amado Nervo Leche caduca (Creador de la mismisima obra &quot;'''Relatos de una Cabra'''&quot;)
*Octavio Cuerno de la Paz (consiguio fucionar la poesia cabresca con la poesí Vaquesima
*Federico Garcia Lacteo Antonio Machado (un gran poeta, pero termino encerrado en un hospital psiquiatrico de CabreNesqui)
*Gustavo Adolfo Béeeeecquer 
*Manuel Pezuña
*Rafael Artetilleti 

===Poema Cabreisco (en Idioma BEEEEEE)===
[[Image:Poeta de Cabra.jpg|thumb|right|He aquí un libreto con muchos poemas cabreiscos.]]
Este es un extracto del poema más conocido por todas las cabras.
{{Extracto|Bee buuue  bebbeboooo biihiiho behele ghumllepi buernehil bellie  frhennnitilo &lt;s&gt;despole hum&lt;/s&gt; , hul ... net hilmi dspelish gerrme anteunesli frediscol greñemilJean frediscol frhendspeli.sh gerrme anteunesli nnitilo behele ghumllepi buernehil frediscol reeessss menic bochibelibuuu desteni hulterfugi querli nominu 
Nahi dudsju  hsohja hewjkkedtu lasdeh gholist gussu timbresnu despishai frencebol, ande gessipul adestic nahmol.
Namitec des defghu fresexonimi ahtuc neme}}

&quot;Notese que en el poema colaboraron activamente Federico Garcia Lacteo Antonio Machado, y Manuel Pezuña, estos dos genios ge la poesia Gercalesi-geonestica.&quot;


'''Y ahora les presentamos la letra de la Marcha Nupcial de las cabras.'''

{{Extracto| Bee beee, beee, beeee, beeee, eee, bebee,bebebebe, bububelici, li che tropestico lesbashil numepec burbule, herere hehehee neee mi juntrecnul kalbishte regetur vedill, beee, bebebe, bebebeeee,bebebeee, bebebebebeeeeeeeeee, biberril nopalishte fredill nupec noll beebbebebebebeeeeeee, be, bebebebebeeee, bebeebe, beeebeee, eeeeeee, li tropestico lesbashil numepec burbule, herere hehehee neee mi juntrecnul kalbishte regetur vedill beee, bebebe, bebebeeee,bebebeee, bebebebebeeeeeeeeee.}}
El lenguaje de las les ha aydado mucho aa su desarrollo cultural e intelectual,las cabras se han desarrollado facilmente en muchas artes como la pintura, la  danza, o la música.


==Jesucabra==
Jesucabra es el jesucristo de las cabras, y nacio en el año 0 de las cabras, claro. Sus milagros más comunes eran cagar y comer mucha hierba. Mucha, mucha, mucha hierba. Dejo seco al planeta tierra y se murieron todos menos la cabra Jesucabra.
Pero llegaron los dinosaurios y empezo una gran guerra: cabras V.S. dinosaurios, y al final  ganaron las cabras y los dinosaurios se extinguieron. Luego, un grupo de borrachos que venian de la luna de emborracharse, se toparon que los humanos se habian extinguido,  empezaron la gran revelion. Empezo la gran guerra de humanos contra cabras, y entonces es cuando nacio Chuc Norris, y las cabras se fueron a tomar por CULo, y los humanois, para humillar aun más las cabras, se inventaron la cancion de &quot;la cabra la cabra la puta de la cabra&quot;. Y luego crucificaron a Jesucabra y se acabo.

Usualmente se denomina [[arte]] a la actividad y el producto mediante los que la cabra expresa ideas, emociones o, en general, una visión del mundo, a través de diversos recursos; como los plásticos, lingüísticos, sonoros, mixtos, [[comida]], pasta, etc. El arte expresa percepciones y sensaciones que tienen las cabras que no son explicables de otro modo. Se considera que con la aparición del Cabre Sapiens el [[arte]] tuvo en un principio una función [[ritual]], mágico-religiosa, pero esta función cambió a través del tiempo.

La noción de arte es hoy sujeta a profundas polémicas. Esto debido a que el significado de la palabra &quot;arte&quot; varía según la [[cultura]], la época, el movimiento, o el grupo de cabras para las cuales el término es productor de sentido.

===Algunas obras de arte dedicadas a las cabras===

[[Image:Cabras.jpg|thumb|right|He aquí uno de los mejores bocetos de un jugador de Rugby, El retrato fue hecho por Mussoline Guermeno.]]
&lt;gallery&gt;
Image:SassyGoatMilkSoap.jpg|Aquí esta la maravillosa obra del artista Tulelei Franqua llamada Sassy the Milk Goat
Image:CabraV.jpg|Este eseno de los bosetos creados en el despacho del español Foman Hento
Image:CabraC.jpg|Uno de los primeros retratos hechos en una caverna de los cavernicolas
Image:Rauschenberg.jpg|Un retrato con dimensión de una cabra.
Image:Cabra3.jpg|La primera mondeda en Cabreiopolis
Image:Cabra3-moleskine.jpg|Aquí esta el modelo cabrón vestido de vaca.
&lt;/gallery&gt;

==Goatmon==
[[Image:Goatmon.jpg|thumb|right|He aquí al grandioso Goatmon]]
Goatmon es el superheroe, e idolo de todas las cabras, este ha estado en muchas hazañas de la [[Tierra]], ha salvado muchas vidas [[humano|humanas]],el gran Goatmpn ha influido mucho en la historia de las cabras, sin el las cabras jamas hubieran aprendido a volar, a escribir, ni hacer música. hasta este gran personaje tiene su propio Feisbuk, y su Jailfive, Goatmon tiene muchas identidades secetas, entre ellas estan:
*George W.Bush 
*Homero Simpson
*Creador del [[Traductor Google]]
*Travis Pastrana
*El fantasma del control remoto (apoco creeias que un fantasma podria esconder los controles ?)
*Barack Obama (apoco creias que un negro común y corriente llegaria ha ser Presidente de los [[Estados Unidos]]).
*Bono (el de U2)

'''Algunas Hazañas'''

Bueno recordemos que es el posedor del record del cojon más grande del mundo con 150 kuricks, digamos que [[Hitler]] nunca se asesino gracias a Goatmon, el comanda al ejercito de la Recistencia del Pueblo Cabra (el RPC), el esta en la busqueda por AlQaeda, salvo a la gente que edstaba en las torres gemelas es 11 de septiembre.

==Cabreiopolis==

Es la capital del mundo cabresco, esta es la utopia soñada por miles hecha realidad,la [[ciudad]] fue concebida por Tomás Moro, en esta ciudad la organización organización política, económica y cultural contrasta en numerosos aspectos con las sociedades de cabras contemporáneas a Tomás Moro, esta ciudad es una metropoliz gigante y es lamaxima ciudad exportadora de [[leche]] y [[queso]] de cabra. Sin embargo, aunque la ciudad fue creada por él, la organización subyacente es anterior. En la misma ciudad de Moro puede observarse una fuerte influencia e incluso directa referencia a La República (si amigo, la de [[Star Wars]]) , obra que presenta asimismo la descripción de una sociedad amigable. En el mismo sentido, toda la ciudad esta localizada debajo del mar 150 km a la izquierda de [[Atlantis]].
Además de La República, otras construcciones utópicas anteriores a la de Tomás Moro son por ejemplo el Chivostopich, la isla de la Historia Sagrada de Cabre Man y el [[Estado de México]].

El origen etimológico de Cabreiopolis no fue explicado por Moro, siendo que estudiosos de su ciudad destacan que posiblemente estaba moto, y le salió de chiripa la ciudad.


[[Image:La-latina-goat-1.jpg|thumb|left|Una de las autoridades en Cabreiopolis]][[Image:5goats.jpg|thumb|center|He aquí uno de los monumentos de la gran ciudad Cabreiopolis]]

==Música==
[[Image:Cabra2.jpg|thumb|left|He aquí uno de los discos más adulados y buscados en la música de las cabras.]][[Image:Goatsnake.jpg|thumb|right|Y aquí esta el legendario grupo Goatsnake que canta la mayoria de sus éxitos en idioma &quot;BEEEEE&quot;]]


La [[música]] (del griego: μουσική [τέχνη] - mousikē [téchnē], &quot;el arte de las cabras&quot;) es, según la definición tradicional del término, el arte de organizar sensible y lógicamente una combinación coherente de sonidos y silencios utilizando los principios fundamentales de la melodía, la armonía y el ritmo, mediante la intervención de complejos procesos psico-anímicos. El concepto de música ha ido evolucionando desde su origen en la antigua [[Grecia]] (cuando las cabras la tenian en su poder), en que se reunía sin distinción a la poesía, la música y la danza como arte unitario. Desde hace varias décadas se ha vuelto más compleja la definición de qué es y qué no es la música, ya que destacados compositores, en el marco de diversas experiencias artísticas fronterizas, han realizado obras que, si bien podrían considerarse musicales, expanden los límites de la definición de este arte.

La música, como toda manifestación artística, es un producto cultural. El fin de este arte es suscitar una experiencia estética en el oyente, y expresar sentimientos, circunstancias, pensamientos o ideas. La música es un estímulo que afecta el campo perceptivo de la  cabra; así, el flujo sonoro puede cumplir con variadas funciones (entretenimiento, comunicación, ambientación, etc.).

==Las Cabras y los [[Gatos]]==
[[Image:Gatoencerrado.jpg|thumb|left|He aquí uno de los prisioneros de las cabras.]][[Image:Cabraencerrada.jpg|thumb|right|He aquí uno de los prisioneros de los gatos.]]
Bueno aquí les presentamos las rivalidades entre gatos y cabras, nadie sabe por qué se odian tanto, pero existen muchas especulaciones:
*Algunos dicen que es  por que siempre quisieron ver quién era más malvado.
*Otros dicen que es porque ambos querian daminar al mundo.
*Y la teoria más extraña es que ambos son muy buenos amigos, pero que hacen la querra para tener una imagen respetable, y dejar en claro que son poderosos.
Pero lo que más importa es que se odian, la [[ONU]] siempre esta intentando resolver los conflictos entre estos dos parecen sin solución, bueno pero esto no solo afecta a estos dos amigos sus problemas también afectan a los [[hurones]], ya que sus rutas de comercio pasan atravez de Cabreiopolis y Gatoslandia, lo que produce que muchos mercante salgan heridos ó muertos.

===Competencias entre Gatos y Cabras===

{{a favor}} '''GATOS''': Ellos lograton ser la mascota del hombre, aunque no la favorita, ese título lo tienen los [[perros]]... por ahora

{{a favor}} '''CABRAS''': Bueno ellas lograron millones en productos lacteos y quesos.

{{en contra}} '''GATOS''': Aunque lo intentaron, su negocio de bolas de pelos nó resultó con muy buenos resultados.

{{en contra}} '''CABRAS''': Los intentos de controlar las lineas aéreas no les salio bien, realmente resulto en un deastre, ya que perdieron millones en aviones bombarderos.

==Los usos de las cabras==
[[Image:Cabra06.gif|thumb|left|Aquí tenemos a una cabra festejando su victoria sobre la humanidad.]]
Bueno las cabras son muy utilez en el [[mundo]] de los negocios, se dice entre la gente que traen buena [[suerte]], pero gracias a recientes estudios cientificos se encontro que en el codigo genetico de las cabrasatraen dinero (por que crees que la mascota de Dimsdale es una cabra) y las cabras no solo atraen el [[dinero]], toman las mentes de nuestros &quot;lideres&quot; y las hacen calabazas, finalmente remplazan todo el gabinete presidencial con más cabras para cuidar de la paz entre humanos y extraterrestres.

==Jerarquía y ejército== 
Desde su procreación en masa masiva cual chichle boomer las cabras se han organizado como ejército bajo el mando de la Duquesa de Alba en su forma más maligna y arrugada. La jerarquía de menor a mayor rango es la siguiente:

'''Cabra Rasa:''' Es el menor rango. Como su propio nombre indica son Cabras Rasuradas. Van armadas con consoladores marca ACME.Se caracterizan por ser las únicas cabras rapadas total y absolutamente.

'''Cabras Rosas:''' Es equivalente al cabo del Ejército facha Español (pues muy buena no será). Van armadas con dientes de cani sin cepillar. Se distinguen por ir pintadas de rosa a base de salpicaduras de cepillo de dientes untado en sangre de Légolas, que como era bujarrón, tenía la sangre rosa.

'''Cabra sulfúrica:'''Es una de las más peligrosas. Son entrenadas por El Niñato del Metro de Valencia y el Niño Loco Alemán. Van armadas con lanzagranadas del sulfato atómico de Mortadelo y Filemón, el cual es suministrado a las cabras por medio de un contrabandista wookie llamado Chewacca (padre de Big Boss, abuelo de Solid Snake y hermano de mi camello &quot;El Pelos&quot;).Se distinquen porque les chorrea lefa de la boca cual rata de cloaca sucia enferma de neumonoultramicroscopsilicovolcanoconeosis y rabia.

'''Cabra maníaco-persecutora:''' Más conocida por &quot;Dientes&quot;. No van armadas, simplemente muerden las pelotas partes bajas de sus enemigos hasta su muerte. Se distinguen por tener tatuada en el culo la imagen de Rayla Secura (la marciana cachonda y azul que tiene dos poyas largas y cónicas en lugar de pelo y que muere en Star Wars III después del cabeza condón color beige(Ki-Adi Mundi)).

'''Cabra electromagnética:''' La más peligrosa de todas. Su arma es su ojete electromagnetisupercalifragilisticoespialidosizado. Dispara bolitas de su excremento que son electrizadas por rayos gamma al pasar por su ojete. Sus víctimas ven la imagen de la Duquesa de Alba desnuda antes de morir. 

==Aliados==
Hay tres clases de aliados de las cabras:

'''Elefantes rosas:''' Elefantes que han sido entrenados por Hanníbal en lo que a tácticas estratégicamente militares se refiere. Junto a los perros verdes y los gusanos morados forman el ejército del &quot;Arco Iris&quot; (sí, son bujarras). Celebran sus victorias penetrando por la oreja a Rowan Atkinson.

'''Perros verdes:''' Además de guerreros sanguinarios son traficantes de cocaína verde acuosa húmeda sátira y viscosa. Van armados con navajas de los chinos, cútex oxidados y consoladores con púas de erizo (o puercoespín, para los que tienen ganas de pronunciar más letras con el cansancio que esto conlleva). Además suministran a Amy Winehouse cocaína verde acuosa húmeda y sátira (la variedad viscosa escasea) y tienen de su lado lateral a los guardaespaldas de la yonki guarra perra parda ilustre artista y ya nombrada Amy Winehouse.

'''Gusanos morados:''' Hacen las veces de lombrices del ojete de Carmen de Mairena y si no luchan en el ejército del &quot;Arco Iris&quot; junto a los Elefantes Rosas y los Perros verdes aliados con las cabras. Van armados con un Boeing 747 en cada brazo cual Worm despiadado por destruir al pobre gusano rosa enemigo. 

==La alimentación==

La alimentación de las cabras se basa en carbohidratos, como chocolates, dulces, o papas fritas, en cambio de los [[humanos]] las cabras no engordan con estos alimentos, en cambio, '''enflacan!''', por lo que necesitan complementar su dieta con [[frutas]] y [[verduras]], ya que sino enflacarian tanto que desaparecerian.

Las cabras tienen toda una organización alimenticia, con fabricas y laboratorios; gracias al 2do estomago  de las cabras, pueden digerir casi cualquier cosa, eso les ayuda a no tener tanta basuara, ya que los habitantes pueden comerse las envolturas de sus alimentos.

Gracias a los increibles conocimientos en [[reciclaje]] las cabras pueden hacer gasolina casi de cualquier alimento, como las [[ardillas]], se ha descubierto que en su estomago se guarda un ácido que es benafico para las arrugas (se dice que este solo es un sustituto del [[botox]]).

El último avance en conocimientos geneticos de las cabras es que han descubierto una forma de convertir a los [[gatos]] en chicles, gracias a un proceso quimico, que nos dice que el contenido genético del pelaje de los gatos contiene una sustancia llamada '''Grantencelina''' la base de los chicles, lo que hacen las cabras, es engañar a los gatos diciendo les que comerán ratones frscs, pero realmente los meten en cuartos aislados, posteriormente los añestesian, y finalmente los rapan.

[[Image:Comidardilla.jpg|thumb|left|Yuum un delicioso plato de [[ardillas]] con platanos.]][[Image:Galletasgatos.jpg|thumb|right|Mira el producto final de las galletas de gatos de las cabras.]][[Image:Lennon_postcard-fondles_pig.jpg|thumb|center|Y aquí esta John Lennon felicitando a uno de los grandiosos chefs cabras.]]

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Cabra de la Legión</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Macks|Macks]] ([[User talk:Macks|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3710">{{expandir}}
{{Infobox animal
|foto=Blanquita.jpg
|ncomún= Asunción
|ncientífico= {{Nombreusuario}}
|especie= Capis
|subespecie= Bestiarrus
|alimentación= Carroña y tropas enemigas
|descripción= Parecida al perro común pero con cuernos y mas mala hostia
|hábitat= Campos de batalla de la [[Legión Española]]
|localización= Detras tuya
|número= Tantas como legionarios 
|extinto= No hasta que España domine el mundo
|pokemonización= Sí
}}

{{cita|Beeeeeeeeeeee, berenjena
Beeeeeeeeeee, Benicasim
Beeeeeeeeeee, berberecho|Cabra de la legión|, haciendo un anuncio de la tele.}}

{{cita|Ego volo legionis capram.|Legionario humanista|, hablando sobre una cabra de la legión.}}

{{cita|¡A ese bicho me lo trincaba!|Legionario sin estudios|, sobre una cabra de la legión.}}

Bicho peludo y cornudo de apenas 50cm desde el suelo hasta la cabeza, normalmente con un trapo sobre el lomo. Suele seguir a la [[Legión Española]] en sus campañas para alimentarse de la destrucción que los legionarios dejan a su paso. De hábitos mayoritariamente carnívoros (pueden comerse a un hombre adulto en minutos) y pretensiones sexuales hacia la especie humana.

==Aparición==
Hay dos teorías con respecto a la aparición de la especie ''capis bestiarrus'':
===Teoría zoofílica=== 
Hay quien afirma que la legión fue antes que las cabras. Por lo visto en un principio la legión era un cuerpo de élite conformado por pastores. Durante las largas campañas en tierras barbaras y extranjeras uno de los legionarios se llevó a su cabra mascota (llamada Asunción). Y en esas tierras dejadas de la mano de [[Dios]] no había mujeres y los pobres legionarios tuvieron que echar mano de lo que tenían. Que no era otra cosa que la pobre Asunción.

Con el paso del tiempo se extendió la costumbre de que cada legionario se llevara una cabra propia. Al comandante, al ver esto, se le ocurrió la idea de enseñar a las cabras a atacar al enemigo como si fueran perros de presa. Así se creó otra famosa táctica de ataque psicológico de la legión. Imaginaos como se siente el enemigo cuando ve que la primera fila de sus tropas es atacada, violada y devorada por un rebaño de cabras.

===Teoría mitológica===
Otra teoría dice que a un joven pastor se le apareció [[Dios]] en persona y le dijo que siguiera a una cabra hasta que se parara a cagar y hallaría a los guerreros mas poderosos de la tierra. El pastor siguió a la cabra hasta un monte donde la cabra bajo el culo y hecho 3 zurullos. Poco a poco estos zurullos tomaron forma de humanos vestidos de verde. Estos tipos cogieron al pastor y le sacaron a hostias la historia de la cabra. Entonces los tres legionarios tomaron a la cabra como su señora y asaltaron un convento cercano violando a todas las monjas. Los descendientes que nacieron de esas monjas forman hoy los guerreros mas poderosos del mundo: ¡¡¡ La [[Legión Española]]!!!

==Aspiraciones futuras==
[[Imagen:Legionariodelfuturo.jpg|thumb|Legionario del futuro en plan soldado universal]]
El ministerio de defensa español planea modificar genéticamente las cabras de la legión para cruzar sus genes con los de legionarios humanos y crear una super raza de legionarios-cabra un 25% más violentos y un 40% mas bestias (si cabe). Actualmente el proyecto esta en fase de desarrollo y es alto secreto (así que no lo cuentes).

El proyecto fue comenzado por [[José Bono]] (inspirado en su padre fascista) cuando aun era ministro de defensa. 

Se cree que estará terminado para el 2045 y que [[España]] los usara para [[dominar el mundo]] bajo las ordenes del presidente [[Farruquito]].

{{Biología|Mamíferos}}

[[Categoría:Cuerpos del estado]]
[[Categoría:Guerras]]</text>
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    <title>Cabra de la legion</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9777">{{Infobox animal
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|ncomún='''Cabricebra'''
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|especie='''Blanquinegra'''
|subespecie='''Comepapel'''
|alimentación= Se alimenta de bolas de [[papel]] cuadriculado (si no son de papel cuadriculado se envenena y muere). También se alimenta de mierdas de todo tipo como [[humano]]s, [[gamusino]]s y [[etcétera]]. Pero JAMÁS de [[wombat]]s...
|descripción= Son animales de una estatura cercana a 1,65 metros, de anchura de hombros media. Su apariencia es la de una cabra más grande de lo normal pero con las evidentes rayas negras a las que hace referencia su curioso nombre. Suele tener pelo rizado y de color oscuro en la cabeza.
|hábitat= Se ven muy amenudo detrás de arbustos grandes y frondosos, en las praderas de estepa de todo el mundo y parte de el extranjero.
|localización= En las ciudades, se camuflan en los pasos de cebra... ya sabes si tienes que cruzar una calle JAMÁS cojas por el paso de cebra. Que te atropellan no es nada comparado con lo que puede hacerte una cabricebra. También se encuentran cantidá de estas en parques urbanos.
|número= No se conoce, pocas personas son lo suficientemente locas como para realizar un estudio de campo de estos animales.
|extinto= Qué va si cada día hay más...
|pokemonización= Pokemoniza en la madre de {{nombreusuario}}
|Depredadores= Los únicos seres capaces de plantar cara a una cabricebra son los [[wombat]]s, y son su única amenza actualmente.
}}
'''AVISO''': la foto principal no hace referencia a una cabricebra. Nadie ha conseguido sacar una jodida foto de este fiero animal. Así que tú, si tú {{nombreusuario}}, si te jode no tener una foto de la cabricebra y tener que ver la de su primo más cercano te jodes y bailas o bien vas y le sacas tú mismo/a la foto.

La cabricebra es ante todo uno de los más curiosos [[animal]]es del [[universo]] (junto al [[wombat]]). Cabe destacar su [[color]] rayado, su indomable fiereza y su habilidad para ocultarse en las grandes [[ciudad]]es y [[pueblo]]s. También hay que mencionar su afición a comer [[papel]] cuadriculado. 
==Características generales==
La cabricebra es un animal similar a la cabra común con variacion de tamaño (ver cuadro informativo). Posee cuernos de una extraña forma, pues parecen más bien como \m/ pegado a la nuca. Posee además un cabello rizado y oscuro. Posee una musculatura que le permite (como a cualquier cabra) tirar p´al monte. Puede alcanzar [[velocidad]]es de 70 km/h, por lo que la mayoría se dedican a correr en [[hipódromo]]s disfrazadas de [[caballo]]s. Poseen una habilidad innata de disfrazarse de cualquier cosa... vamos como si de un puto [[Ditto]] se tratase. Como no se ha conseguido estudiar muy de cerca estos seres, se piensa que se reproducen por esporas o también que se hayan vuelto [[hermafrodita]]s al alba.
===Orígenes===
Hay dos teorías del origen de la cabricebra:
#-La mayoría de científicos [[cani]]s del mundo mundial se han puesto de acuerdo en que los orígenes de la cabricebra se remontan al año 666 de nuestra era (después de [[Ciberjesús]]), cuando un tipo llamado [[Manuel Fraga]] se le ocurrió la genial idea de cruzar un cabra con una cebra. Lo intento reiteradas veces, sin éxito ninguna, hasta que se dió cueta de su error de sabio: había juntado una pareja (no confundir con pajera, es decir sitio donde se guarda la paja ¿En qué estabas pensando mente sucia?) del mismo sexo, y así, claro que la cosa no funcionaba. Una vez subsanado su error, consiguió lo que pretendia, y al cabo de X tiempo surgió la criaturita mitad cabra mitad cebra, a la que [[Fraga]] llamó [[MonEsVol]].
#-El resto de científicos (no tan sagaces como los científicos [[cani]]s) piensan que la cabricebra viene del futuro , donde fué formada porque [[Stephen Hawking]] se despistó y metió en el [[LHC]] (una mierdecilla de acelerador de partículas) una cabra y una cebra. Estos estúpidos científicos creen también que las cabricebras no son en realidad malévolas por naturaleza, si no que vienen del futuuro para advertirnos de que el acelerador de partículas donde fueron formadas y transportadas al pasado generará un [[agujero negro]] espacio-temporal que destruirála tierra. Sin embargo, al nosotros tener que destruir el [[LHC]], no se formarán en el futuro las cabricebras y no podran venir a advertirnos de que destruyamos el [[LHC]] y por tanto la [[Tierra]] se va tomar por culo por la estúpida [[paradoja]] espacio-temporal de los cojones. Sin embargo no debemos creer a los científicos no-[[cani]]s pues ellos confiaron en las cabricebras y todos están ya [[muerto|mascando tierra]].
Sin embargo nadie ha puesto orden en cuanto a la idiosincrasi del estudio de la cabricebra, y por tanto surgen teorías estúpidas sobre la cabricebra como churros. Para eso es necesario que un ser superior e imparcial medie en el debate mundial que está provocando el estudio de este curioso animal...Ese ser superior podría bien ser [[Chuck Norris]] o [[Florentino Pérez|El tito Flo]].
[[Archivo:001.jpg|thumb|Yamcha observando la &quot;creación&quot; de la primera cabricebra gracias a [[Fraga]]]]
===Habilidades===
La cabricebra posee las siguientes habilidades:
#-Puede ser cabra con color de cebra
#-Puede mandarte a tomar por culo sin que tú le hayas dicho nada.
#-También te puede pegar una coz en lugar de lo último.
#-La cabricebra es el único animal capaz de rizarse el rizo del pelo.
#-La cabricebra se puede ocultar en los pasos de cebra, y allí esperar a sus víctimas.
#-La cabricebra puede disfrazarse de todo, como si quiere disfrazarse de [[Dios]] o de [[wombat]], nadie se lo puede impedir.
#-La cabricebra puede charlar por teléfono durante muchísimas horas seguidas (sin tener que pagarle nada a la compañía telefónica).
#-La cabricebra puede alterar el orden de sus colores: en vez de ser blanca con rayas negras puede ser negra con rayas blancas.
#-La cabricebra es el único animal que puede comer papel y no tener luego lombrices intestinales.
==Alimentación==
[[Archivo:Link_in_park.jpg|thumb|El grupo favorito de las cabricebras con su miembro más importante en la imagen]]
[[Archivo:Cabeza_caballo.gif‎|thumb|Así quedó uno de los intrépidos investigadores de campo de las cabricebras]]
[[Archivo:Magic_caja.gif|thumb|Este tipo gente es la que necesitamos los verdaderos científicos &lt;s&gt;como conejillos de Indias&lt;/s&gt; para aventurarse en el estudio de campo de la cabricebra]]
La cabricebra se alimenta normalmente de papel cuadriculado en bolitas. Sin embargo, todo aquel papel no cuadriculado le envenena y por tanto muere. La abricebra se suele esconder en pasos de cebra cercanos a colegios para así poder robarle los cuadernos cuadriculados a los niños y así alimentarse. Por contar, últimamente están apareciendo muchas cabricebras muertas por haber ingerido papel de cuaderno con PAUTAS y no con cuadriculas. La única cosa además del papel que los estómagos de la cabricebra puede digerir son los [[Pictolin]]es. Cuenta la leyenda que las cabricebras se vuelven más cebras y menos cabras si toman más pictolines que papel, por eso procuran tomar tantos pictolines como papel (lo que es decir MUCHO).
===Reproducción===
Como antes hemos mencionado, no se sabe con certeza cómo se reproducen las cabricebras, pero se sospecha que por esporas, y aún así también se cree que son hermafroditas. De hecho estos datos se desconocen porque a nadie le hace gracia meter la cabeza entre las patas traseras de una cabricebra para saber si es macho o hembra ya que las consecuencias pueden ser fatales (se sabe que las cabricebras eliminan metano CH4 en forma de gas que expulsan por el culo) tales como envenenamiento o asfixia, además de una oportuna coz.
===Gustos===
Las cabriebras poseen unos extraños gustos musicales. Escucha música considerada de [[emo]]-[[friki]]s-[[jebi]]s tales como [[AC/DC]], [[Linkin Park]], [[Sum 41]] o [[Green Day]]. El hecho de que los frikis en general (para más información véase la pagina frikipédica de &quot;[[Friki]]&quot; escuchen este tipo de música nos lleva a pensar si las cabricebras son de color blanco y negro &quot;por pura casualidad&quot;.
Uno de los grupos favoritos de las cabricebras es [[Linkin Park]]. Como sabéis este grupo se formo cuando 4 jóvenes y un DJ (que por casualidad también era joven) se juntaron en el parque &lt;s&gt;para trapichear con [[farlopa]]&lt;/s&gt; y decidieron tocar música juntos. Por aquel entonces las cabricebras (igual que actualmente) pasaban mucho rato en el parque, y por tanto asistían a las reuniones del grupo, y se convirtieron en sus primeros oyentes.
==Estudio de las cabricebras==
El hecho de poseer tan pocos datos sobre este interesante y curioso animal es debido a que, por su fiereza, brutalidad y crueldad, poca gente se ha aventurado a estudiarlos de cerca (excepto el gilipollas que ha escrito el artículo, que ha quedado así de salud mental tras sufrir el ataque de uno de estos bichos). Los pocos que han querido son nuestros amigos de los progamas frikis japoneses (como el [[chino Cudeiro]]), ninguno de los cuales ha sobrevivido.
==¿Sabías qué..==
*Hay muchas cabricebras en tu colegio/instituto disfrazados como compañeros tuyos para luego atacarte por la espalda?
*Tu familia también son cabricebra?
*Y por supuesto tus profesore?
*Este apartado es para rellenar?
*Las cabricebras son geniales para escalar montañas?
*No puedo firmar el artículo porque las cabricebras me seguirán y me matarán Y no por el hecho de esa estúpida prohibición de la Frikipedia?
*Es malo darle pictolines a una cabricebra?
*Tengo que ir a cenar y no puedo seguir escribiendo?
===Véase también===
*[[Mejillón cebra]]
*[[Wombat]]
*[[Semáforo]]
*[[Gamusino]]</text>
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    <title>Cabron</title>
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        <username>Nadaquever</username>
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      <comment>ya existia el articulo y este no tenia acento y no decia casi nada</comment>
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    <title>Cabrono</title>
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        <username>Chin0666</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7362">{{Adoptado|[[User:Chin0666|Chin0666]]}}

{{Infobox elemento |
 muestra = cabroncete.gif |
 nombre = Cabrón |
 nombres = Cabroncete/Cabronazo |
 serie = Poco metaloso muy molestoso |
 descubridor = [[Pepe Gotera y Otilio]] |
 color = Negruzco |
 cosas = El fondo del calcetín, mentes humanas, los predators,... |
 usos = [[Droga|Pasar el rato]] |
 estado = Saludable |
 peso = Lo suficiente como para llevar la cabeza bien alta |
 struct = Disforme |
 abstracción = 0'34250288762 [[Caca|°C]] y Hobbes |
 humungoso = あº |
}}

El cabrono es un elemento químico de [[Pendejoliev|Pendejoliev]]. Cuyo número &lt;s&gt;astronómico&lt;/s&gt; atómico 6 y símbolo C . Es sólido a temperatura ambiente (No confundir con [[Caca|Caca]]). Dependiendo de las condiciones de formación, puede encontrarse en la naturalidad de la naturaleza en distintas formas &lt;s&gt;como psicotrópicos&lt;/s&gt;: cabrono [[Feo|amorfo]] y [[Estúpido|cristalino]] en forma de [[George Bush|George Bush]] o de [[Felipe Calderón|Felipe Calderón]]. 
&lt;br&gt;Es el pilar básico de la química orgánica (Junto con [[Caca|Ca]] y [[Mocolio|Mo]]); se conocen cerca de 6 mil millones de compuestos de cabrono (se dice que un 99'9 % del mundo es Cabrón por naturaleza. El 0'1 % restante es una mezcla de gases plebeyos, como la [[kriptonita]] y el [[ielo]] (o ¿[[helicóptero]]?),aumentando este número en unos 500.000 compuestos por año, y forma parte de todos los seres vivos conocidos, (En este mundo hasta [[Marihuana|las plantas son cabronas]]).
&lt;br&gt;Ésta sustancia (Repito para los [[Sordo|Sordos]]) se ha convertido en el elemento nº6 de la [[tabla periódica]] de la que nuestra [[Comunidad Científica]] está tan contenta.

El elemento [[Mujer|mujer]] se ve fuerte e irremediablemente atraido hacía este elemento aunque después las traten Ca, (obsérvese la siguiente ecuación química):

 &lt;center&gt;C + Mu --&gt; Ca&lt;/center&gt;

==Características==
El cabrono es un [[Elemento químico|elemento]] notable por varias razones. Sus formas de manifestación incluyen, sorprendentemente, reservas de éste elemento y de la forma mas dura ([[Chuck Norris|&lt;Inserte si cliché favorito aquí&gt;]]), así como la la más [[Pendejo|blanda]] y [[Gay|rosita]] posible ([[Felipe Calderón|&lt;Inserte al pendejo que peor le caiga aquí&gt;]]). Éste elemento [[Anexo: Actores porno destacados|estrella]] Más aún, presenta una gran afinidad por los madrazos, golpes, palos, [[Violencia|violencia]], etc. Ésta particularidad lo hace extremadamente inestable: Fácilmente puede Madrearte a tí, a tu familia, robar a tu novia, embarazar a tu novia, tener hijos con ella, tú no darte cuenta y [[Gilipollas|Seguir viviendo con ella]] (veáse el ciclo de [[Sepso|reproducción]] del cabrono).
&lt;br&gt;Con el [[harwario]] forma Infinitos compuestos llamados genéricamente [[Friki|Frikis]], esenciales para la industria y el transporte en la forma de [[Informático|especialista informático]]; y combinado con Canis y reggaetoneros forma gran variedad de compuestos como, por ejemplo, el [[Pendejo]], el [[Puto|puterio]], el [[Perro|perro]] y como elemento de desecho [[Daddy Yankee]].

==Cabrono en el humano==

Todo ser humano tiene un poco de cabrono en su interior. Es un elemento que nadie quisiera tener (excepto algunos reguetoneros, [[abogado|abogados]], y otras &quot;personas&quot;. Si el individuo es sobresaturado de cabrono se convierte en un engendro que basa su vida en joder al resto de los bípedos y delfines. Puede ser también llamado [[Hijoputa]] o [[Mamaostias]].

En cambio, si el individuo carece de cabrono, o no tiene, en vez de ser un hijo de puta como antes mencionado, se convierte en todo lo contrario: un [[pendejo]]. Lastimosamente el ser humano necesita del cabrono para vivir o serás un completo [[gilipollas]] sin remedio. Por suerte o por desgracia, el cabrono hace que los empanaos dejen de sacarse mocos y empiecen a fumarse porros, que los santos despotriquen y que los machos solteros mientan a sus probables futuras parejas.

Este último es un efecto muy interesante del cabrono, pues da lugar a un bucle de retroalimentación positiva (o explosiva), hasta la saturación de la vagina de la hembra. Pongámonos en situación. Un macho joven de la especie &quot;Homo sapiens erectus&quot; comienza a acumular cabrono en su cuerpo, especialmente en sus genitales (o güevos) al irle creciendo éstos como si de órganos tumorosos se tratara. Al mismo tiempo, no puede evitar que el cabrono abotargue y colapse su única neurona, con lo que su futuro está sellado: el cabrono genital dominará su vida. Debido al tirón gravitatorio que supone tal acúmulo de cabrono, se ve impulsado a liberar constantemente su pesada carga. Por otra parte, las hembras, especialmente las pobres en cabrono (véase quinceañeras), se ven fuertemente atraídas por estos sujetos, los cuales las utilizan, sin siquiera pensárselo, como si de un vertedero ambulante se trataran. Pero todo tiene un límite, y finalmente la hembra supera el Punto de Lacabralacabralaputadelacabralamadrequelaparió, sobresaturándose de cabrono al ver que no se lo puede devolver al macho en forma de compromiso; la única opción que le queda a la hembra es mandar al macho a tomar por culo y liberar el cabrono acumulado en forma de lágrimas, conversaciones telefónicas de duración milenaria con sus amigas, películas cursis y, en general, en forma de lástima, cosa que consiguen imitando la forma de moverse de las almas en pene y poniendo pucheros, una habilidad única en el Universo. 

Por desgracia, la hembra es incapaz de controlar la cantidad de cabrono que cede al medio, por lo que se ve necesitada de cabrono de nuevo y vuelve a caer en el mismo error una y otra vez, repitiéndose el ciclo hasta que se convierte en vieja y fea o encuentra un macho que almacene su cabrono y se lo devuelva en pequeñas dosis, con el que suele casarse.

== Historia ==
El cabrono (del idioma [[México|Mexicano Puro]] cabrón -ō- no, &quot;cabrono&quot;) fue descubierto en la prehistoria: Los desodorizados Cavernícolas al volverse sedentarios (Sí, de esos a los que les da sed) al haber [[Discrepancia|discrepancias]] sobre algo agarraban sus grandes vergas (Sí, Iban a los barcos a treparse de sus mástiles mas altos) y se gritaban cosas como:

{{Cita|-Cual ser tu pinche pedo?! -Cual ser el tuyo?! -Yo retarte duelo a morir -No yo retarte Primero -LA VERG[[AAAAAA|AAAAAAAAAAAA]]|Cavernícolas|En un inminente duelo de de guante de Sismosaurio}} 
{{Cita| Ukaa uuuka ukaa uka ukaaa ukaa uka unasdkf ukaaaa! [[AAAAAA]]|Cavernícolas|Cuando tomaban sus grandes vergas y se subían a gritarse.}}

===Abundancia===
==&lt;s&gt;Isópotos&lt;/s&gt; Isótopos radiactivos==

===Precauciones===

==Otros usos del cabrono==

* Voz femenina para denominar a un hombre que la ha puteao.
* Macho cabrío (en desuso, actualmente se suele usar la palabra [[Bicho]]).
* El que se lleva la culpa de todo. 
* Dicese de la materia con la que [[Dios]] creo al asturiano original.
* Los gobernantes de los países de izquierda &lt;s&gt;No los que son zurdos [[Pendejo|¡pendejo!]]&lt;/s&gt;

{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Poco metalosos]]

&lt;!-- HOYGAN Denme chancecito, no borren esto, estoy trabajándolo pero no lo puedo acabar en un día. Y pues para recordar que tanta chorrada voy a escribir puse los títulos de una vez&gt;</text>
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    <title>Cabrono 14</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="4901">{{Infobox ciencia
|imagen_ciencia = Homo Sapiens.jpg
|descripción = Sometido a la prueba de Cabrono 14 (y aprobado).
|creación = Despues del naciemiento del primer átomo de Cabrono
|uso = Determinar la cantidad de cabronocidad
|estudia = &lt;s&gt;las cabras&lt;/s&gt; los cabrones
|número_científicos = catorce (14)
|número_gente = Todos los cabrones comenzando por {{nombreusuario}}
|frikismo = Ta fuelte eso.
|utilidad = Identificador de Cabrones  
|dificultad = &lt;math&gt;(55345)(53456)/1*5465453&lt;/math&gt;
|maximo_exponente = {{nombreusuario}}.
|recomendable = Hacerlo con cloro. 
}} 


El cabrono 14 es una prueba [[ciencia|científica]] datada de tiempos de [[Maricastaña]] que nos permite adivinar con una exactitud aproximada de un par de siglos la edad o viejura de las cosas.



==Bases Científicas==
Todo el mundo sabe que la época de la vida en la que un [[hombre|ser humano]] es mas cabrón son los 14 años. A los 14 años uno suele hacer cosas como meterle petardos por [[culo|herculeo]] a los gatos para ver si aceleran o llenar de mierda las zapatillas de su padre por dentro para descojonarse en su cara, y aún así no sentir ningun tipo de vergüenza por ello.

La prueba del cabrono 14 utiliza unos test especialmente diseñados para medir el nivel de &quot;cabronura&quot; de las personas que lo hacen y siguiento la ecuación del cabrono 14, datar su edad con mucha exactitud.

'''Ecuación del cabrono 14:'''

&lt;code&gt;Mas cabrón = Mas cerca de los 14 años.&lt;/code&gt;

[[Image:Bomba_hortaliza.jpg|thumb|right|Bomba a base de Cabrono]]

El motivo de que se cumpla la ecuación anterior se debe a la genética. 
El afamado [[científico]] [[Gordon Freeman]] descubrió que los genes que se encuentran en la cabeza de los [[cani|canis]] alcanzan su nivel máximo de actividad con los 14 años por lo tanto, se puede deducir por [[reducción al absurdo]] que lo que medimos cuando hacemos la prueba del cabrono 14 es la actividad de esos genes cabrones.

[[Image:Afro4.jpg|thumb|right|Gracias al test pudimos identificar a un contaminado de Cabrono &lt;s&gt;para luego sacrificarlo&lt;/s&gt;]]

ahi esta el wiki profe asi que ya pongame las 5 firmas y porfa y sobre el carbono 14 es:
se calcula la cantidad de 14C que aún queda en el material. Así puede ser datado el momento de la muerte del organismo correspondiente. Es lo que se conoce como &quot;edad radiocarbónica&quot; o de 14C, y se expresa en años BP (Before Present). Esta escala equivale a los años transcurridos desde la muerte del ejemplar hasta el año 1950 de nuestro calendario.

==Como hacer un test de Cabrono 14==

[[Image:Jf4.jpg|thumb|right|Prueba numero 2: identifique al infectado por cabrono]]

Podemos hacer nuestro propio test casero del cabrono 14 sin necesidad de un avanzado equipo. Solo tenemos que seguir los siguientes pasos en orden:

# Se mira a ver si la persona a la que le vamos a hacer el test está viva (preguntaseló). Si este paso da '''negativo''', entonces la persona está '''muerta''' y ya hemos datado su edad. En caso de que diera positivo procederíamos al paso 2.
# Se coloca un billete a unos 2 metros. Si el individuo tarda '''mas de 1 segundo''' en coger el billete entonces esa persona es '''vieja''' (porque como deducimos en el test anterior no está muerta). En caso de que si coja el billete en menos de 1 segundo pasaríamos al test 3.
# Se busca a una embarazada y se coloca al sujeto a probar sentado en la única silla que hay en la estancia. Si la persona cede su asiento entonces es '''educada''' por lo tanto debe ser '''mayor de 50 años'''.
# Se le dice al sujeto en cuestíon que le pones los cuernos con su mujer. Si '''te parte la cara''', entonces está casado por lo que tiene '''mas de 25 años'''.
# Se coloca a alguien dormido al lado del sujeto. También colocamos una mierda de perro en algun lugar visible para él. Si el sujeto consigue colocarle a la persona dormido la mierda de perro de una manera que provoque el descojone de los que hacen el test entonces ese sujeto es 100% cabrón por lo que su edad ronda los 14 años.

Este test tiene sus limitaciones ya que no funciona para menores de 5 años. Para esta clase de individuos no nos queda mas remedio que preguntarles &quot;¿y tu cuantos añitos tienes?&quot; y luego contar los dedos de la mano que levanta.

==Orígenes del Test==
El test es atribuido a [[Anónimo]], uno de los mas prolíficos autores que cultivaron todas las ramas. La primera persona que hizo el test fue el Lazarillo de Tormes, un amigo suyo en el cual se basó para escribir una novela de ciencia ficción. Inventó el test (y lo utilizó) para saber si tenía que llamar al individuo Lazarillo o Lázaro a secas ya que a simple vista no se apreciaba su edad.

Hubo que esperar lo menos 15 dias mas hasta que a [[Anonimo]] le dieran ganas de publicar la fórmula en las revistas y programas de variedades de su época.

==Véase==
*[[Cabrono]]

[[Categoría:Química]]</text>
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    <title>Cabrón</title>
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      <contributor>
        <username>AlejandroSeijas</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Cabrones famosos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3135">[[Imagen:Harrycallahan.jpg|thumb|right|¿Cornudo yo?]]
El '''cabrón''' es el parejo de la cabrona. De la especie ''cabronis cabronum'' y compuesto con un alto grado de [[cabrono]], oriunda de las altas mesetas siberianas, que migraron con la cuarta descongelación del polo oeste, cuando Conan el bárbaro aún se soplaba los mocos. 

El primer cabrón era un cornudo cuya hembra se dejaba follar por las manadas de gorilas salvajes de la taiga. Fueron encontrados sus restos fosilizados, en actitud obscena, bajo los sedimentos de una erupción volcánica.Todo indica que la erupción le sorprendió mientras practicaba [[voyeurismo]]
 
El cabrón de nuestros días se distingue por sus grandes cuernos y su mala ostia. Suele ser cejijunto, halitósico y [[eyaculación precoz|eyaculador precoz]], aunque les jode que se lo digan, como todo el mundo.

El cabrón normalmente tiene el poder suficiente para [[joder]] al prójimo, poder que ejerce hábil y eficazmente. A lo largo de la historia ha sentido inclinación por los más diversos oficios: [[cura]], [[político]], vecino intransigente, [[árbitro]] u otra persona de uniforme.

==Etimología==
La etimología es la ciencia que estudia el origen de las palabas.
[[Imagen:cabron.jpg|thumb|right|Síntomas de cabronitis aguda.]]
==Clases==
*'''Cabronazo:''' Se le llama así al cabrón que no se quiere ofender demasiado. Ejemplo: &quot;mira que eres cabronazo&quot;
*'''Cabroncete:''' Pillo al que se le ve venir. ejemplo : &quot;mira que eres cabroncete...&quot;
*'''Cabrón [[hijoputa]]:''' Cabrón especialmente avieso.
*'''Cabrón de mierda:''' Cabrón muy vocacional, y con especiales aptitudes.

==Cabroncismo==
[[Imagen:mevalemadre.jpg|thumb|right|240px|Cabrón Me Vale Madre]]
Es la filosofía de vida que practican algunos seres humanos, la cual consiste en modificar la ecuación teórica en la que se posee el mismo porcentaje de derechos que de obligaciones, en decir 50/50. Para el practicante del cabroncismo, la medida idónea será 100 por cien de derechos y cero de obligaciones. Algunos hijoputas incluso quisieran que además se les pagara algo por ser así.

El cabroncismo esta relacionado históricamente con el valemadrismo, sin embargo existen diferencias entre ambas corrientes de pensamiento, la principal es que al valemadrista no le importa nada, ni siquiera ganar o perder sus derechos. Ambas corrientes evocan la práctica y teoría de un cinismo muy profundo.

El cabroncismo también esta emparentado con el machismo. Del machismo podemos decir que es la forma especulativa mas refinada que ha encontrado el cabrón para hacerese pendejo. Los dividendos de esta forma de pensamiento redundan en jugosos beneficios que le aseguran su estado de poder, principalmente económico.

==Cabrones famosos==
# El [[Teletubbies|Teletubbie]] morado.
# Hanibal Lecter.
# Don Omar
# [[Tú]]
# [[El Fary]]
# [[Yo]]
# IP Anonima
# Insultador de usuarios de la Frikipedia (Aun se desconoze su nombre)
# [[Él]]
#  Tu Padre
# [[Conductor]] de otro vehículo
# {{nombreusuario}}

==Véase también==
* [[hijoputa]]
* [[Diccionario mexicano]]

[[Categoría:Estereotipos masculinos]]</text>
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    <title>Caca</title>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>Creo que estamos por encima de esto...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="47137">{{Infobox elemento
|muestra = caca.jpg
|nombre = Caca
|nombres =mierda, truño, ñordo, hez, RBD, [[reggaeton]], zurraspa, [[Justin Bieber]], [[Jonas Brothers|Nomejodas Brothers]], [[Crepúsculo]], [[Tokio Hotel]], GuVa, mojón, flaite...
|serie = Salinomarinos
|descubridor = Lucy el homínido
|color = #C0A000 ó #CACA00 ó #FECA00
|cosas = Las aceras de la ciudad, plantas de tratamiento, inodoros, hamburguesas de McDonalds, cabinas telefónicas y núcleos de ordenadores [[Hasecorp]], la cabeza de [[Daddy Yankee]](en esta hay mas)
|usos = Advertir de las cosas malas y da suerte si la pisas, en caso de necesidad extrema &quot;alimento&quot; (Vease [[2girls1cup]])
|estado = depende de la exposición solar
|peso = poco (depende que comiste)
|struct = Curva cónica helicoidal ascendente (Cono),tambien con forma alargada y en bolas, en raros casos puede ser liquida
|textura = asquerosa
|abstracción = no puedes
|humungoso = siempre
|}}

Dícese de la materia resultante de la digestión en los seres vivos por su bajo nivel nutricional. El término &quot;caca&quot; posee un sin fin de sinónimos, el cual varia segun el pais, consistencia y color. 

== La Historia de la caca tambien conocido como mierda ==
Desde que existen los seres vivos, estos por medios que ya sabemos han necesitado evacuar toda la porqueria que se meten por el hocico. Pero la mayoría de la gente desconoce a donde ha ido toda esa mierda. La verdad es que la mierda es un ser que no razona pero al fin y al cabo un ser vivo. &quot;Las Cacas Vivientes&quot; es una de las películas más famosas sobre la historia de la caca. En fin... Se han de preguntar a donde va la caca, a continuación se los describire.

La caca desde esas épocas que anteriormente describía, iba directo hacia los ríos, por si no lo saben las cacas cuando no son vistas sacan unas patitas que les ayudan a ir directo a una corriente de agua. Estas cacas buscan agua para poder vivir, ya que si estan mucho tiempo al aire, las cacas automaticamente mueren. Las queridas caquitas crearon una ciudad llamada Cacopolis, donde un héroe llamado Cacman salvo a las demás caquitas de &quot;tocar aire&quot;, así de dicen a su muerte. Y esta raza de cacas han estado planeando atacar el mundo humano, para apoderarse de nosotros. ¿Por qué? Simplemente porque nosotros que hacemos estos hijitos tan hermosos los vamos a tirar por el escusado, les parece tan monstruoso que quieran venir a matarnos. Existe un rey, el Rey Caca IV, así como la Reina Porquería III, estos han tratado de ser pacifistas, pero el pueblo Fecal, definitivamente quiere venir a matarnos. No tenemos datos mas recientes pero las cacas tienden a la inmortalidad al parecer, no hemos encontrado otra forma de acabar con ellas, solo cuando las cagamos podemos eliminarlas sin llevarlas a la corriente. Asi que tomen las precauciones y caguen en la calle directamente y en público. No dejen que las cacas lleguen a una corriente de [[agua]]. Salvemos al mundo, caguemos donde sea.
La mierda sale por el culo y empieza a follar y enmerdar.

== Me voy a echar una Inciclopedia y vuelvo ==

[[Image:PRALCHIC.JPG|thumb|200px|La variación de la ecuación binomial de la caca en cuestión ]]

{{Cita|&lt;math&gt;P_2 + P_2 = KK \,\!&lt;/math&gt; |Einstein|con su descubrimiento que más tarde le ganaría el Nobel de Física}}
{{Cita|&lt;math&gt;ICKKCK = Deshidratacion \,\!&lt;/math&gt; |Newton|con su descubrimiento}}
{{Cita|&lt;math&gt;IcK_{2} = IcKK \,\!&lt;/math&gt; |Fórmula|explicativa donde Ic es un verbo y KK es un desecho corporal}}
Nota: la formula viene de la derivacion de la verdadera formula que es&quot; P2+K2YA+A2=KK&quot;
Término pluriforme del castellano destinado a describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo espacio-tiempo.

&lt;math&gt;2P2+K2 x PP= KKDKDT\,\!&lt;/math&gt;

Otra archiconocida formula es la deducida de:

&lt;math&gt;SOGTUL = KKDKDT\,\!&lt;/math&gt;

De donde se deduce que:

&lt;math&gt; SOGTUL = 2P2+K2 x PP\,\!&lt;/math&gt;

En cambio si PP en lugar de ser un cadete tuviera 18años podriamos decir que es un quinto, y por tanto si PP=1/5, seria valido decir:

&lt;math&gt;2P2+K2 x 1/5= KKDKDT\,\!&lt;/math&gt;

&lt;math&gt; SOGTUL = 2P2+K2 x 1/5\,\!&lt;/math&gt;

La acepción general de la definición primigenia podría expresarse como &quot;La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos animales&quot;, y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza adquirida por la palabra &quot;caca&quot; en su vertiente semántica, nos permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por la cabeza.

Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras derivadas: &quot;''residuos fecalus''&quot;, &quot;''Chavez''&quot;, &quot;''Regueton''&quot;, &quot;''Evo Morales''&quot;, &quot;''Linera''&quot;, &quot;''moñigo''&quot;, &quot;''boñiga''&quot;,&quot;''[[Runescape]]&quot;'', &quot;''plasta''&quot;, &quot;''quijote''&quot;,&quot;[[Guitar Hero]]&quot;, &quot;''popó''&quot;, &quot;[[Mägo de Oz]]&quot;, &quot;''sorete''&quot;, &quot;[[Porta]]&quot;, &quot;''[[zurullo]]''&quot;, &quot;''mojón''&quot;, &quot;''majá''&quot;, &quot;''tronco''&quot;, &quot;''cagate''&quot;, &quot;''zocote''&quot;, &quot;''mierda''&quot;, &quot;''mela''&quot;, &quot;''jiño''&quot;, , &quot;''sorpresa''&quot;, &quot;''kakarotto''&quot;, &quot;''cagallón''&quot;, &quot;''puro''&quot;, &quot;''descomida''&quot;, &quot;''pasajero''&quot;, &quot;''excremento''&quot;, &quot;''Rapidshare''&quot;, &quot;''Totti''&quot;, &quot;''pino''&quot;,&quot;''misterio''&quot;, &quot;''hez''&quot;, &quot;''cagada''&quot;, &quot;''caguín''&quot;, &quot;''churreta''&quot;, &quot;''puré''&quot;, &quot;''churrasca''&quot;, &quot;''chorongo''&quot;, &quot;''chocotrozo''&quot;, &quot;''cagarro''&quot;, &quot;''morterá''&quot;, &quot;''sorongo''&quot;, &quot;''rosano''&quot;, &quot;''tereso''&quot;, &quot;''yukaso''&quot;, &quot;''birria''&quot;, &quot;''socotroco''&quot;, &quot;''&lt;s&gt;[[Wikipedia]]&lt;/s&gt;''&quot; &quot;''bodrio''&quot;, &quot;''reggaetón''&quot;, &quot;''código de seguridad''&quot;, &quot;''cerote''&quot;, &quot;''submarino''&quot;, &quot;''milagro''&quot;,''&quot;[[chorizo]]&quot;'',''&quot;Eva Morales&quot;'', ''&quot;Castro&quot;'', '&quot;[[RBD]]&quot;'', ''&quot;[[noob]]&quot;'', ''&quot;[[Life]]&quot;'', ''&quot;Excreción maloliente del orto''&lt;s&gt;(EmO)&lt;/s&gt;, &quot;''cacúmen''&quot;, &quot;''cacunio''&quot;, &quot;[[Andres Manuel López Obrador]]&quot;, &quot;etc&quot;. 

[[Archivo:MierdaPinchada.jpg|right|90px|Dicen que esta caca inhospita la conquisto napoleón]]

La [[Real Academia de la Lengua española]] tiene el &lt;s&gt;orgullo&lt;/s&gt; de anotar que: La palabra &quot;Caca&quot; es una de nuestras más preciadas  palabras de vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas

Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés [[orina]], según dice la [[Biblia]], excepto en la [[AS Roma]] en donde conviven los meados-caca (meado es sinónimo de orina).

==Ejemplos de uso==
''Véase: [[Anexo:ejemplos de uso caca]]''

== Químicamente ==
Es el elemento número 20 de la [[tabla periódica]] de los elementos, el 10 de la [[AS Roma]] y todos los numeros del [[Real Mandril]].

La formula completa segun los ultimos decubrimientos no es la de [[Einstein]], sino:
P2+K2YA+A2xD2D1/5
[[Imagen:Parida.gif|right|Caca en la Informática]]

== [[Poesía]] ==
[[Imagen:cacadetrol.jpg|thumb|right|Cuidado, esta caca te puede dar el beso de la muerte (y encima es oloroso, debería comerse unas pastillitas de menta)]] La caca ha inspirado a poetas a lo largo y ancho del globo. En más conocido de todos ellos es el [[Poeta de la Mus]] (a ver quien sabe de dónde viene el nombre). Y a que este es uno de sus poemos bajo licencia FDL.

{{Extracto|
Las flores son blancas
la pichi amarilla
La caca café
y el pedo no se ve|Corolario de la Mus, texto nº 25, Poeta de la Mus}}
Aqui tenemos uno de [[Chewbacca]]:
{{Extracto|UUUHHHGGG-rrrrRRR! GRRRUDTYUUUU!
UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh.
Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn
uhnhhAAAAAAAAaaa CAAAACAAAAA rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh
UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR
Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn
uhnhhAAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh,  
HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR
Gha! Gha! Gha!!!!| Chewbacca en sus momentos de &quot;pensamiento&quot;}}

También encontramos este otro, escrito en papel higiénico por un cagón que no tenía nada que hacer:
[[image:RI-K-LO-FO-NU.JPG|thumb|right|Escritor del [[Poema a la caca]]]]
[[Imagen:Coprofagia.jpg|thumb|Cometé una mierda]]
{{Extracto|
De los Placeres sin pecar,&lt;br /&gt; 
el más dulce es el cagar,&lt;br /&gt;
con un periódico extendido&lt;br /&gt;
y un cigarrillo encendido&lt;br /&gt;
queda el culo complacido&lt;br /&gt;
y la mierda en su lugar.&lt;br /&gt;

Cagar es un placer;&lt;br /&gt;
de cagar nadie se escapa&lt;br /&gt;
caga el rey, caga el Papa&lt;br /&gt;
caga el buey, caga la vaca,&lt;br /&gt;
y hasta la señorita más guapa&lt;br /&gt; 
hace sus bolitas de caca.&lt;br /&gt;

Viene el [[perro]] y lo huele,&lt;br /&gt;
viene el gato y lo tapa.&lt;br /&gt;
Total, en este mundo de caca&lt;br /&gt;
de cagar nadie se escapa.&lt;br /&gt;
Que triste es amar sin ser amado,&lt;br /&gt;
pero más triste es cagar sin haber almorzado.&lt;br /&gt;

Hay cacas blancas por hepatitis,&lt;br /&gt;
las hay blandas por gastritis&lt;br /&gt;
cualquiera que sea la causa&lt;br /&gt;
que siempre te alcanza&lt;br /&gt;
aprieta las piernas duro&lt;br /&gt;
que cuando el trozo es seguro&lt;br /&gt;
aunque este bien fruncido el culo&lt;br /&gt;
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!&lt;br /&gt;

No hay placer más exquisito,&lt;br /&gt;
que cagar bien despacito.&lt;br /&gt;
El baño no es tobogán&lt;br /&gt;
ni tampoco subibaja.&lt;br /&gt;
El baño es para cagar&lt;br /&gt;
y no pa' hacerse la paja.&lt;br /&gt;

Los escritores de baño&lt;br /&gt;
son poetas de ocasión&lt;br /&gt;
que buscan entre la mierda&lt;br /&gt;
su fuente de inspiración.&lt;br /&gt;
Vos que os creéis sagaz&lt;br /&gt;
y de todo os reís,&lt;br /&gt;
decidme si sois capaz&lt;br /&gt;
de cagar y no hacer pis.&lt;br /&gt;

En este lugar sagrado,&lt;br /&gt;
donde tanta gente acude,&lt;br /&gt;
la chica se pasa el dedo&lt;br /&gt;
y el tipo se lo sacude.&lt;br /&gt;
Caga tranquilo,&lt;br /&gt;
caga sin pena,&lt;br /&gt;
pero no se te olvide&lt;br /&gt;
tirar la cadena.&lt;br /&gt;
porque a nadie le gusta oler mierda ajena&lt;br /&gt;

El tipo que aquí se sienta&lt;br /&gt;
y escribir versos se acuerda,&lt;br /&gt;
no me vengan a decir&lt;br /&gt;
que no es un poeta de mierda!.&lt;br /&gt;

En este lugar sagrado&lt;br /&gt;
donde acude tanta gente&lt;br /&gt;
hace fuerza el mas cobarde&lt;br /&gt;
y se caga el mas valiente.&lt;br /&gt;

Ni la mierda es pintura&lt;br /&gt;
ni los dedos son pinceles&lt;br /&gt;
por favor, pendejo&lt;br /&gt;
límpiense con papeles!.&lt;br /&gt;

Para ti que siempre&lt;br /&gt;
estás en el baño:&lt;br /&gt;
Caguen tranquilos,&lt;br /&gt;
caguen contentos,&lt;br /&gt;
pero por favor,&lt;br /&gt;
caguen adentro!.&lt;br /&gt;

Hoy aquí yacen los restos&lt;br /&gt;
de este olímpico sorete&lt;br /&gt;
que lucha de forma estoica!&lt;br /&gt;
para salir del ojete.&lt;br /&gt;

Estoy sentado en cuclillas&lt;br /&gt;
en este maldito hoyo...&lt;br /&gt;
quien fue el hijo de mil putas&lt;br /&gt;
que se terminó el rollo!!!|Poemas del cagar}}

{{Extracto|
''' 

El cagado fluye de mi ojete &lt;br /&gt; 
la mierda sale a raudales &lt;br /&gt; 
que bueno que los pañales &lt;br /&gt; 
detengan a este sorete &lt;br /&gt; 

Que mierda he soltado &lt;br /&gt; 
vaya truño divino &lt;br /&gt; 
Vaya moñigo he cagado&lt;br /&gt;  
sin ser aficionado taurino &lt;br /&gt; 

Mira que tarzanete &lt;br /&gt; 
tengo en los pelos del braulio &lt;br /&gt; 
mira que dulce audio &lt;br /&gt; 
oyes cuando aprieto el ojete &lt;br /&gt; 

Sale liquidillo marrón &lt;br /&gt; 
Tengo semen en el cojón &lt;br /&gt; 
tengo una importante secrección &lt;br /&gt; 
de mierda en el calzón &lt;br /&gt; 

Cago cada mañana &lt;br /&gt; 
cada dia crece la almorrana &lt;br /&gt; 
dios que gusto al apretar &lt;br /&gt; 
y verse el cagado desparramar &lt;br /&gt; 
|&quot; Acto fecal '''&quot;}}

{{Extracto|
''' 

Caga feliz y contento,&lt;br /&gt; 
caga con alegria,&lt;br /&gt; 
pero si alguna vez vas,&lt;br /&gt; 
no te tires todo el día!!!&lt;br /&gt; 

Hay gente fuera esperando,&lt;br /&gt; 
gente desesperada,&lt;br /&gt; 
que si tardas mucho tiempo&lt;br /&gt; 
te echaran a patadas.&lt;br /&gt; 

Hazlo por tu familia,&lt;br /&gt; 
o por la sociedad,&lt;br /&gt; 
pero si vas por la calle&lt;br /&gt; 
no te pongas a cagar.&lt;br /&gt; 

Guarda para los amigos,&lt;br /&gt; 
guarda para navidad&lt;br /&gt; 
que la caca es sagrada&lt;br /&gt; 
y no hay que malgastar.&lt;br /&gt; 
|&quot; Normas del cagar '''&quot;}}



{{Extracto|
A mi me gusta&lt;br /&gt; 
cagar en alto&lt;br /&gt;
por ver la mierda&lt;br /&gt;
pegando saltos&lt;br /&gt;
Bien tranquilito,&lt;br /&gt;
y sin sobresaltos.&lt;br /&gt;

Y removerla&lt;br /&gt;
con un palito&lt;br /&gt;
hasta que salga&lt;br /&gt;
ese olorcito,&lt;br /&gt;
como el chocolate &lt;br /&gt;
de un tal Paquito&lt;br /&gt;

No es raro al llegar&lt;br /&gt;
al retrete para cagar&lt;br /&gt;
ver rayas en el tigre&lt;br /&gt;
hechas de heces fecales&lt;br /&gt;
que son grandes e iguales&lt;br /&gt;
para que no se desperdiguen;&lt;br /&gt;
o encontrar un gran mojón&lt;br /&gt;
o tremendo restregón,&lt;br /&gt;
en el peor de los casos&lt;br /&gt;
a posta y dejado a traición&lt;br /&gt;

¡Dios maldiga a ese hombre&lt;br /&gt;
sea rey o sea conde&lt;br /&gt;
que al dejar de defecar&lt;br /&gt;
no quiso de la cadena tirar;&lt;br /&gt;
y con ese horrible acto,&lt;br /&gt;
premeditado y exacto&lt;br /&gt;
de peste nos quiso matar!&lt;br /&gt;

De esas grandes matrancas&lt;br /&gt;
algo bueno he de decir:&lt;br /&gt;
que si un día el pestillo se atranca&lt;br /&gt;
y el estomago sientes rugir,&lt;br /&gt;
no hay que desesperar,&lt;br /&gt;
pues puedes sobrevivir&lt;br /&gt;
una o dos semanas&lt;br /&gt;
a base de caca y pis.&lt;br /&gt;

Si una de estas algún dia ves&lt;br /&gt;
y vivo puedes salir,&lt;br /&gt;
algo honrado en mi vida&lt;br /&gt;
tendría yo que decir:&lt;br /&gt;
o esque no tienes olfato,&lt;br /&gt;
o esque eres como un gato:&lt;br /&gt;
que tenías siete vidas;&lt;br /&gt;
tres de golpe has malgastado,&lt;br /&gt;
al querer dejar plantado&lt;br /&gt;
tu enorme y logrado repollo&lt;br /&gt;
en ese maloliente hoyo.&lt;br /&gt;

Pues hay cagadas tan grandes&lt;br /&gt;
que no se pueden describir,&lt;br /&gt;
normalmente seguidas&lt;br /&gt;
de un gran chorro de orín.&lt;br /&gt;
Si una de estas consigues soltar&lt;br /&gt;
y más si el vater puedes atascar,&lt;br /&gt;
gozarás de gran prestigio&lt;br /&gt;
entre colegas y amigos;&lt;br /&gt;
todos buenos conocedores&lt;br /&gt;
del noble arte del cagar.&lt;br /&gt;
|&quot;Cagadas de altura'''&quot;}}


{{Extracto|Que triste es amar sin ser correspondido
pero más triste es cagar sin haber comido|Poema leido en el baño del colegio hace más de 15 años}}

{{Extracto|
Tu madre es una rosa,&lt;br /&gt;
Tu padre es un clavel,&lt;br /&gt;
Y tú eres una caca&lt;br /&gt;
embarrada en un papel|Anónimo}}

{{Extracto| Mierda en el techo
Mierda en la  pared
Mierda en la puerta
¡Y en mi culo tambien!&lt;br/&gt;|Alguien que es un heroe por que ensució el baño con mierda y lo limpió}}

Cagando espero 
a el hombre que yo quiero
y mientras cago 
otra cosa no ago
y en un boquete 
que se llama retrete 
hay pongo el ojete 
y empiezo a cagar
cagar es un placer 
y ver las pelotillas 
son ricas almendrillas 
que yo te  voy a regalar por navidad

Y como corolario no podemos desdeñar el de aquel bate que pregonaba lo demócrata de la mierda:

En esta vida tan matraca&lt;br /&gt;
de cagar nadie se escapa:&lt;br /&gt;
caga el buey y también la vaca;&lt;br /&gt;
hasta la mujer más guapa&lt;br /&gt;
echa sus buenos mojones de caca&lt;br /&gt;




&quot;&quot;&quot;el pedo es un gas ligero que sale por un agujero deja que salga deja que gire deja que (tu, yo, todos, asta tu perro)se lo respire&quot;&quot;&quot;

En las noches de tormenta, me asomo a la ventana
me tiro un cuesco, y me vulevo a la cama...

== Cómo decir que vas a cagar y quedar bien ==

[[Image:Cacadetrol.jpg |thumb|250px|right|Imola posando muy sexy]]

* Voy a ver la [[Inciclopedia]]
* Voy a hacer una &quot;dejada&quot;
* Voy a liberar a Mandela
* Voy a ahogar al topo
* Voy a Cagarcia
* Voy a soltar lastre
* Voy a tirar el topo al pozo, ya vengo!
* Carles Rams Morillo (Con cariño).
* Voy a hacer la selección de Nigeria.
* Voy a enviarle un fax al rey.
* Voy a bailar Waka Waka
* Voy a oir cantar al [[tito mc]] .
* Voy a hacer un cd de [[Reggaeton]]
* Voy a simular que soy una pasta dentífrica.
* Voy a deshacerme de mi Lado Oscuro.
* Voy a cantar
* Voy a ver Plaza Sésamo.
* Voy a sacar la leña al patio
* Voy a darle olor a tu inodoro.
* Hay una parte de mi que quiere conocer mundo.
* Voy a liberar un rehén.
* Voy a contribuir a la contaminación del mar.
* Voy a ver Chicago.
* Voy al tigre
* Me voy que el perro esta asomando el hocico
* Mis necesidades vitales me conllevan a defecar.
* Voy a plantar un pino.
* Voy a liberar a Willy.
* Voy a irme a hablar con Toledo.
* Tengo que ir a Nicolas Cage.
* Tengo al perro asomando el hocico.
* Voy a encargar un brazo de gitano.
* Voy a compilar el Kernel.
* Espera, voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
* Voy a echar troncos al aserradero.
* Tengo algo que no es mío.
* Voy a llenarme otro cazo de albóndigas.
* Me hago popó.
* Voy a manchar la porcelana.
* ¡Hombre al agua!.
* Voy a poner un Fax al rey
* ¿Resume dowloading? Y/N.
* Voy a descomer.
* Voy a bajar de peso.
* Voy a hacer aguas mayores.
* Soy la avispa con el aguijón fuera.
* Me voy por varicachas
* Te pinto el inodoro de marrón.
* Voy a sacar lo que queda de torta.
* En el baño te dejo una sorpresa.
* En el baño te dejo un chocolate.
* Los de la NASA tienen un nuevo cohete.
* Voy a entregar un paquete.
* Voy a atascarte el inodoro.
* Voy a hablar con (el nombre del presidente)
* Voy a visitar al señor Roca.
* Voy a disparar un [[Tomahawk]].
* Se me sale la tortuguita.
* Me voy al chifa Kaga-sawa.
* Voy a despedir unos amigos del interior.
* Voy a dejar los niños en la picina.
* Me pesan los calzoncillos.
* Voy a leer un periódico.
* La naturaleza me llama.
* Voy a dejarte un &quot;souvenir&quot;.
* Voy a parir EMOS.
* Se me asoma el moreno.
* Me esta dando el negro.
* Voy a soltar la maldicion de la perla negra.
* Voy a sacar a Obama de la CasaBlanca.
* Voy al trono.
* Voy al cagádromo.
* Voy a soltar el submarino.
* Voy a hacer un pastel de chocolate.
* Voy a a hacer un muñeco sin brazos, sin piernas y sin cabeza.
* Voy a sacarle la fruta a la piñata
* Se me sale la carnita
* Voy acá, García.
* Inventaré una nueva version [[hasefroch]].
* voy a caminar.
* voy a descargar archivos
* Voy a descargar música.
* voy a crear un articulo nuevo en la wikipedia.
* Voy a hacer un Pretzel
* Siento que me violan, ya vuelvo
* Voy a liberar a Bush
* Te voy a dibujar el inodoro
* Voy a hacer una pintura abstracta
* Me voy a hace un castillito
* Voy a bombardear el aseo
* !!!!!!Me cago muévete o te metere una hostia por donde te quepa!!!!!!. Por favor.
* Tengo al negro en la taquilla
* Voy a plantar un abeto
* Voy a plantar un pino
* Voy a crear Pino montano
* Voy a dejar un regalito
* Voy a hablar con roca
* Voy a clonarme (sólo para emos)
* Voy a hacer un download en el emule
* Voy a dialogar con mi mejor amigo
* Voy a escuchar RBD y Daddy Yankee.
* ¡Creo que voy a explotar! (sólo en casos de estreñimiento extremo)
* Voy a cagar
* Voy a fabricar un [[Life]]
*voy a crear una novela de [[televisa]]
* Voy a hacer un clon de Justin Bieber
*Voy a clonarme
*Me cagooooo
*Se coló el perro en el bater
*Voy a liberar a los presos de la carcel en un momento vuelvo
*Voy a vomitar  café.

== Cómo hacer saber que te cagaste y quedar bien ==
*Oye esperame un momento, voy a hacer Reggaeton.
*Mamá, me manché el culo con al menos dos toneladas de caca porque no fui al baño ¿Me limpias?
*Mamá, me pesan los calzoncillos...¿A que me los limpias, lavas y planchas?
*Mamá, me tiré un pedo sólido y jugoso.
*Oye, acaba de salir de mi cuerpo mi mejor amigo volando...
*Ay, creo que los Africanos han salido por mi ano...
*Oh, acabo de dar a luz a algo apestoso.
*Ayúdame, acabo de utilizar mis calzoncillos como retrete personal... Y no, no llevo pañales.
*Ya hice una rajita de canela
*A mi amigo invisible se le calló un dope
*O esta tronando con tan tremendo sol que hay afuera, o me e cagado encima.
*Mamá, los pedos pesan???????.
*Mamá, me cague y no de risa.
*Mamá, el hermano del pipí salió sin mi permiso paterno, ya que yo la di a luz.
*Oh, se me desparramo el chocolate
*Carajo, se me olvido ponerm el tapón y marco aurelio se asomó
*Mamá, quiero presentarte a un moreno
*Mamá, se me ha escapado la tortuguita
*Mamá, ¿las croquetas eran de Mercadona?
*Espera que les dejo un regalo

== Vocablos de derivados de la palabra Caca ==
*&lt;u&gt;Cagar/Giñar/Defecarse/Sacar un tren del túnel/Ir a ver al Señor Roca/Liberar a Wally/Hacer una descarga/Plantar un pino/Despedir a un amigo del interior/Ahogar un topo en el remolino/Ir a salpicarte los mofletes/Liberar a Mandela/Echar el tronco al asseradero/Despedirte de tu amiguito marrón/Mandar un fax/Soltar la pesa(o lastre)/Poner un ladrillo/sacar la leña al patio/descomer/Dejar un frenazo/Echar una carta a [[Fraga]]&lt;/u&gt;: acción y efecto de expulsar una o más cacas.
*&lt;u&gt;Me cago encima/Corre que te cagas(expresión típica [[Galicia|gallega]])/La rata asoma por el túnel/me estoy cagando y no es de miedo&lt;/u&gt;: expresiones que indican que el sujeto de la afirmación está a punto de llegar al límite humano de acumulación y/o retención de ñordos, vulgo caca.
*&lt;u&gt;Vaya una cagada/La cagaste ([[Burlancaster|Burt Lancaster]])&lt;/u&gt;: expresiones que indican que el sujeto de la afirmación acaba de cometer o le acaban de pillar haciendo una acción por la cual pude ser amonestado. Situaciones en las que se da: pareja sentimental (novia, vamos), trabajo, hogar, ocio, etc.
*&lt;u&gt;Se giña la perra(expresión)/Cagate lorito:&lt;/u&gt; Utilizados para enfatizar el asombro o impresión producida por una situación o suceso.
*&lt;u&gt;Se caga el paralítico y se escurre de la silla&lt;&lt;/u&gt; Expresión utilizada en caso de una risa de una duración e intensidad enormes, haciendo que se aflojen los esfinteres.
*&lt;u&gt;¿Como te cagas no?&lt;/u&gt; Expresión sinónima a ¿Qué suerte tienes, no?.
*&lt;u&gt;Turrás tas cagat&lt;/u&gt; Expresión que significa &quot;Qué suerte has tenido macho&quot;.
*&lt;u&gt;¿Por qué no te cagas?&lt;/u&gt; El rey a Chávez cuando está estreñido.
*&lt;u&gt;¡La cagaste!&lt;/u&gt; Te equivocaste.
*&lt;u&gt;¡Cagón!&lt;/u&gt; Miedoso
*&lt;u&gt;¡Mierdero!&lt;/u&gt; Mete púa
*&lt;u&gt;¡Mierda ché!&lt;/u&gt; De presición reducida a la paráfrasis, usada comunmente en Argentina, puede ser tomada como: Mirá vos!, No puede ser!, etc.

== Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...) ==
[[Image:Truñolauncher.gif|framed|Hay quien la usa como arma...]]
[[Image:Softon.gif|thumb|...y hay quien la usa como cabeza.]]
[[Archivo:Life_mierda.jpg|thumb|right|hay quien lo usa como [[Coche]]]]
[[image:Daddy_yankee-barrio_fino_a.jpg|thumb|right|Otras disque-hacen [[reggaeton|música]].]]
[[Imagen:Kkman3D2D.PNG|thumb|right|...tambien existen voladores...]]
[[Image:Sukamon.jpg|thumb|right|...y también hay quienes lo son por [[naturaleza]].]]
[[Image:Chinomierda.jpg|thumb|right|La mierda encima del chino-friki es de la especie  Mierdas cremosa.]] 
[[Imagen:0YUKCAES885YCA54XJH1CA4XIDJWCAPJ4N9WCA2QBIFECAYNO00OCAQ98K1MCAGC8X1LCAG0NN42CAG4KGQSCAJLSV30CAIXDABFCALTUEGCCAESWI88CA3EENJ9CAQ6S2JSCAQ1O8XH.jpg|thumb|right|...Otras son comida...]]
[[Image:Mierdavater.jpg|thumb|right|Esto es un buen mohón, es de la especie Mierdas que matan.]]
[[Image:Holly_kraps.jpg|thumb|right|La santa mierda, a la venta al publico en general.]]
*La Caca vergonzosa: Estas en casa de un amigo/a y le preguntas donde esta el baño con toda confianza y vas a cagar. Terminas, te tiras 5 minutos oliendo el baño y cuando dices '' no huele mucho'' entra sus padres al cabo de un rato y dicen- a que coño huele mijo.
*La Caca Lenteja: no es porque sea lenta pero esque despues de haber comido lentejas pues esque al parecer la dichosa mierda no desaparece y la cagas.
*La caca tipo volador: Es la tipica mierda que vas por la calle te paras un momento y ahi la tienes encima de tu chaqueta nueva, aveces ni te enteras de que te callo una mierda y vas oliendo a caca todo el dia.
*&lt;u&gt; La caca &quot;Frankestein&quot;&lt;/u&gt;: Es aquella que cuando la ves dices: &quot; He creado un monstruo&quot;.
*&lt;u&gt; La caca petardo&lt;/u&gt;: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de [[herculeos]] se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o ''espray''.
*&lt;u&gt; La caca mortero&lt;/u&gt;: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido [[hemorragia]]s anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
*&lt;u&gt; La caca fantasma&lt;/u&gt;: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la [[miel]] en los labios.
*&lt;u&gt; La caca judas (También conocida como pedo con pegatina)&lt;/u&gt;: Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
*&lt;u&gt; La caca tipo granada de mano&lt;/u&gt;: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos.
*&lt;u&gt; La caca conguito (También conocida como cagada de conejo)&lt;/u&gt;: Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de [[chocolate]], es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar).
*&lt;u&gt; La caca zurraspa o frenazo de bici&lt;/u&gt;: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros [[calzoncillo]]s un frenazo de [[bicicleta]], o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a  no olerse los dedos después de realizar esta práctica.
*&lt;u&gt; La caca rotulador&lt;/u&gt;: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de [[papel de lija]] de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos.
*&lt;u&gt; La caca &quot;mousse de chocolate&quot;&lt;/u&gt;: Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo (&quot;mierda, mierda, mierda&quot;) y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de [[araña]] de [[spiderman]]. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras)
*&lt;u&gt; La caca trix&lt;/u&gt;: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, &quot;que mierda pasó&quot; y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda.
*&lt;u&gt; La caca danet&lt;/u&gt;: es aquella cuya única diferencia con las [[natilla]]s es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el [[herculio]]. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!!
*&lt;u&gt; La caca &quot;bomba nuclear&quot; &lt;/u&gt;: es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:
&lt;math&gt;V^2 = 2gh&lt;/math&gt;. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un [[tsunami]] que salpica directamente a los [[tarzanetes]] que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones: 
:#calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
:#expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles).
:#cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
:#(la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída. 
*&lt;u&gt;La caca drácula&lt;/u&gt;: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí su nombre)
*&lt;u&gt;La caca invisible&lt;/u&gt;: es aquella caca que escuchas como cae y sientes como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza). Después te vuelves horrorizado al váter pensando que puede ser una gran caca mortero pero ¡OH SORPRESA! no hay nada...te repites a ti mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el [[herculio]] para confirmar que salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel.
*&lt;u&gt;La caca Titanic&lt;/u&gt;:es aquella caca que sientes que es expulsada con una fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos (pasajeros(?)). Y cuando te volteas a mirar observar aquella apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que veas a Jack y Rose saltando por la popa.
*&lt;u&gt;La caca del Louvre&lt;/u&gt;:es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien como el iceberg del Titanic. Y cuando tiras de la cadena, la obra está tan firmemente acoplada al fondo del váter, que el agua se va y la mierda queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de sacar el sopapo o lo que sea para echarla, asi que la dejas ahi como la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre al baño se maraville de tu obra (anonima).
*&lt;u&gt;La caca &quot;¿¿que diablos hay [[muerto]] aqui?&quot;&lt;/u&gt;:es una caca con un olor tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en los ojos.
*&lt;u&gt;La caca juguetona&lt;/u&gt;:ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite contigo. Tambien se le denomina &quot;El perrito asomandose&quot;.
*&lt;u&gt;Lorena&lt;/u&gt;:La peor de todas.
*&lt;u&gt;La caca M&amp;M's (se derriten en tu mano, no en tu culo)&lt;/u&gt;: Cuando sale del hercúleo parece una caca normal y consistente, hasta que te limpias, que tiene la textura de una caca judas/mousse (incluyendo su característico olor).
*&lt;u&gt;La caca Spiderman&lt;/u&gt;:a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo si la escobilla es nueva y de color blanco.
*&lt;u&gt;La caca metralleta&lt;/u&gt;:esta es poco frecuente, ya que para sacarla se necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de mierda que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar.
*&lt;u&gt;La caca instrumental&lt;/u&gt;:es esa mierda que mientras está saliendo empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta componer alguna que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus elegantes obras maestras, suele salir acompañada de un pedo, un eructo, un chorro de orina y un salivazo para aumentar la gama de sonidos.
*&lt;u&gt;La caca de media hora (o más)&lt;/u&gt;:después de un dia agotador, te sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra, bateria, etc.). Vas expulsando mierda poco a poco hasta que ya no te queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te limpias [[herculio]] y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una fabulosa caca. (Este tipo de caca es la que más afeta a [[Niko]])
*&lt;u&gt;La caca cuchillo&lt;/u&gt;:dentro de esta mierda está [[la muerte]] con su guadaña y va rascando el &quot;tubo&quot; del ano mientras hace su recorrido hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, es menester darle gracias a [[Dios]] hasta pasadas unas semanas.
*&lt;u&gt;La caca ejemplar&lt;/u&gt;: Tan pronto te sientas ya has acabado y sin hacer ningun tipo de esfuerzo, sale rapido, lubricada y de un solo jalon, cuando te limpias el ojete notaras que el papel higienico no cambia de color y no presenta olor alguno (de no ser que sea de esos que ya vienen con olor desde fabrica, si sabeis a lo que me refiero) por lo que el uso del papel higienico es por mera formalidad, un verdadero ejemplo para las demas cagadas, por desgracia solo ocurre dos o tres veces por año.
*&lt;u&gt;La caca mojada&lt;/u&gt;: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje (dios no lo quiera) esas vergonzosas manchas marrones.
*&lt;u&gt;La segunda ola de caca&lt;/u&gt;: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
*&lt;u&gt;La caca de la hemorragia cerebral&lt;/u&gt;: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas y notas como cuando terminas de apretar resulta que a) era una caca fantasma o b)era una caca mortero c) o caca conejo. En cualquier caso, notas como la vena de la sien se hincha considerablemente pudiéndose dar el caso de dolor de cabeza o migraña. Se ha conocido gente que ha explotado apretando en este tipo de caca.
*&lt;u&gt;La caca del maíz&lt;/u&gt;: No necesita explicación.
*&lt;u&gt;La caca de [[perro]] San Bernardo&lt;/u&gt;: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
*&lt;u&gt;La caca renegada&lt;/u&gt;: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
*&lt;u&gt;La caca de las mehillas mojadas&lt;/u&gt;: También llamada la &quot;Power Dump Shit&quot;. Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
*&lt;u&gt;La caca líquida&lt;/u&gt;: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
*&lt;u&gt;La caca adoración de las multitudes&lt;/u&gt;: Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
*&lt;u&gt;La caca levantaánimos&lt;/u&gt;: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
*&lt;u&gt;La caca ritual&lt;/u&gt;: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
*&lt;u&gt;La caca del Guiness Book of the records&lt;/u&gt;: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
*&lt;u&gt;La caca de reacción permanente&lt;/u&gt;: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
*&lt;u&gt;La caca del quejido&lt;/u&gt;: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
*&lt;u&gt;La caca flotante&lt;/u&gt;: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
*&lt;u&gt;La caca cuchillo&lt;/u&gt;: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
*&lt;u&gt;La caca del reloj cu-cu&lt;/u&gt;: Ahora la miras. Ahora no. 
A esta caca le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
*&lt;u&gt;La caca bomba&lt;/u&gt;: La caca que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
*&lt;u&gt;La caca víbora&lt;/u&gt;: Una caca que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
*&lt;u&gt;La caca Olímpica&lt;/u&gt;: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
*&lt;u&gt;La caca predeterminada&lt;/u&gt;: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
*&lt;u&gt;La caca de alto poder&lt;/u&gt;: El tipo de caca que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
*&lt;u&gt;La caca drennaje (limpia tuberías)&lt;/u&gt;: El tipo de caca que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la caca &quot;[[Perro]] San Bernardo&quot;.
*&lt;u&gt;La caca del dolor espinal&lt;/u&gt;: El tipo de caca que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
*&lt;u&gt;La caca &quot;parece que estoy pariendo&quot;&lt;/u&gt;: Similar a la del &quot;Dolor Espinal&quot; y a la del &quot;[[Perro]] San Bernardo&quot; en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bebe de 3 kilos. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
*&lt;u&gt;La caca púdin&lt;/u&gt;: Es una caca parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
*&lt;u&gt;La caca de conejito&lt;/u&gt;: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. Cabe resaltar la similitud entre ésta y un popular cereal de chocolate anunciado por un conejo
*&lt;u&gt;La caca que se multiplica&lt;/u&gt;:(Solo se sabe que se multiplica si cuentas las que cagaste y cuando cagas , por ejemplo, la tercera en ves de ver tres ves tres y una misteriosa caquilla) Es una caca que cuando sale, sale solo una pero cuando llega al sanitario ves mas de una.
*&lt;u&gt;La caca color &quot;petróleo&quot;&lt;/u&gt;: Esta es el tipo de caca que sueles echar el dia despues, de que te hayas cogido un buen pedo a calitmoxo. Tiene una densidad tipica, asi como su olor, pero lo que realmente llama la atención es ese color negro que tiene, no encontraras cosa más negra en el universo que ese mohón.
*&lt;u&gt;La caca [[Moisés]]&lt;/u&gt;: La que al caer, separa las aguas.
*&lt;u&gt;La caca &quot;bala&quot;&lt;/u&gt;: La que va directamente al agua y desaparece sin que te des cuenta.
*&lt;u&gt;La Caca &quot;Minera&quot;&lt;/u&gt;:Una caca muy similar a la del maíz,que al cagar salen pepitas de oro pegadas a ella... pero si tiras la cadena... NO QUERRA BAJAR!!
*&lt;u&gt;La Caca acompañada con estornudo&lt;/u&gt;:Cuando estas en el momento culminante del cago, sientes esa sensacion extraña que te agarra al apunto de estornudar, piensas ¡MIERDA! y estornudas. La caca, fucionada con el estornudo te abre el [[herculio]] como una flor, y doliendo mucho (podrias cagar tu propio instestino).
*&lt;u&gt;La Caca Volvedora&lt;/u&gt;: Aquella que al tirar de la cadena desaparece entre borbotones de agua, y pasado el vendaval, vuelve a asomarse, con un leve movimiento oscilante. Te sientes desafiado, y esperas que el tanque se llene para volver a tirar de la cadena, y lo intentas nuevamente, sin éxito. Estos casos suelen llevar 3 o 4 tiradas de cadena para deshacerse de la evidencia.
*&lt;u&gt;La Caca falsa&lt;/u&gt;: cuando llegas con ganas de cagar mil kilos pero te sientas y no haces mas que pedorrearte.
*&lt;u&gt;La Caca Limpiadora&lt;/u&gt;: Tipo de mierda muy útil y eficiente. Imaginen, por ejemplo, que la abuela ha ido al sanitario previamente a ustedes y que en la parte interior de este ha dejado el bonito rastro de una Caca Líquida. Entonces, con cara de asco, ud se baja los pantalones, deja ir esta caca y, increiblemente, la suciedad ha desaparecido sin dejar rastro alguno. Confia en esta mierda y adiós manchas!
*&lt;u&gt;La caca seca (kk ck)&lt;/u&gt;:Vease [[Adfcio]]
*&lt;u&gt;La caca torpedo&lt;/u&gt;:Es la que sale echa una bala de tu culo (rapida y mortal)
*&lt;u&gt;La caca arcoiris&lt;/u&gt;:Es el tipo de caca que se forma cuando no has cagado en 2 o 3 dias y todo lo que has comido se acumula y transforma en una caca multicolores.
*&lt;u&gt;La caca de Presidente&lt;/u&gt;: La que tiene jodida a [[Venezuela]] desde 1999: [[Hugo Chávez]].
*&lt;u&gt;La caca kinder sorpresa&lt;/u&gt;:Una caca con sorpresa dentro.
*&lt;u&gt;La caca de la fortuna&lt;/u&gt;: Una caca recubierta de un material parecido al oro u en raras ocasiones, pequeñas virutitas parecidas a diamantes. Si cagas esta caca, eres un afortunado ya que solo se han visto casos una vez cada 100 años. Nunca tires de la cadena si echas esta caca, dónala al museo.
*&lt;u&gt;La caca invisible&lt;/u&gt;:Una caca que no la vez por la calle , pero cuando notas algo blandito debajo de tu suela ,NO MIRES!!

== Tácticas para... ==

*No mojarte el culo con la caída de la caca:

Pones un buen trozo de papel en el agua, en proporciones bíblicas si presientes que el &quot;tren&quot; llega fuerte y corriendo, y solo es una cagadilla de 5 segundos, pon un trocito.

*No dejarte &quot;restos&quot; en los calzoncillos:

Cuando termines de sacar el tren del buhero, te limpias el ano (solo el ano) con papel, pero tendrás que coger un trozo bastante largo (si no, pués lija, aunque eso conllevaría a &quot;efectos secundarios&quot;). Entonces te limpias el túnel, si ves que queda mucho por limpiar, doblas el papel para que la caca que te acabas de limpiar haga de pegamento, y otra vez, así hasta que el &quot;rastro&quot; en tu ano sea imperceptible por los ojos del ser humano.

*No mojarte el culo (en este caso es 100% fiable):

Coges un buen trozo de papel, largito,lo pones en un extremo derecho/izquierda del váter, y pones tus carnes encima para que no se escape, y el otro extremo del papel en el otro lado del wáter, ahora, miras por tu entrepiernas si el equilibrio y la posición del improvisado &quot;puente&quot; de papel son correctos, después cagas, intentando apuntar en el papel, y listo!, la caca no se mojará ni tu tampoco, después de eso baja lentamente el puente liberando la presión de tus carnes, hasta que &quot;la mercancía&quot; llegue sin velocidad al agua, MISIÓN CUMPLIDA!

*No tirarte pedos (esos gases de tan dulce y admirado olor):

Lo único que tienes que hacer es no cagar (pero si ves que lo que tienes dentro de tu cólon es muy bestial y/o/u no te puedes aguantar, hazlo, pero te arrepentirás porque detrás de eso llegará la oleada de gas.
La mierda al no soltarla, se queda en el recto, creando un tapón natural evitando que se escapen los gases.

*Que tu zurullo no se convierta en una mierda psicoradioactiva que devore a toda la humanidad:

Lo que tienes que hacer es coger un utensilio básico en toda casa ,,la escopeta claro esta(si no tienes una es por que no has jugado nunca al gta así que;ya te puedes ir consiguiendo la licencia de armas chaval)total,que cojes el arma apuntas a tu bien diseñada caquita y le pegas 2 tiros como 2 camiones.

*No tener que ir a buscar el rollo de [[Papel Higiénico]] con el culo abierto por toda la casa después de hechar la caca en el inodoro:

Se necessita de gran control mental y dedicacion para acostumbrarse a ésta técnica. Se trata de limpiar el inodoro cada vez de ir a cagar y de hacer la técnica de ''no mojarse el culo'' a la vez o cualquier cosa que requiera el uso del [[papel higiénico]] antes de cagar. Así uno ya ve si hay o no.

*Táctica para no salpicarte cuando tires de agilita:

Trata de no hacerle de muy arriba porque si es un mega mojon ya valiste asi que trata de hacerlo de muy poca.

*Táctica para la caca que no sale
Antes te juntás vaselina, después te metés en el culo un palo de hockey y la barriga se te empieza a soltar después cojés y te tomas un kiwi y asunto arreglado.

==Sabias Que==
*...Si buscas en Google '''caca''' te redirige y te dice: Quiza usted quizo decir '''Reggaeton'''.
*...Si buscas en Google Reggaeton te redirige y te dice: Quiza usted quizo decir '''caca'''.
*...El [[Kunda]] es un coche con caca 
*...La pagina oficial de la caca es Wikipedia?[http://es.wikipedia.org/wiki/Desecho_fecal][http://es.wikipedia.org/wiki/Mierda]
*...Si el Reggaeton es caca entonces todos podemos hacer Reaggaeton?
*...Ya sabias que el Reggaeton no es música solo ruido, y que todos lo podiamos hacer, pero ya sabias que lo haces todos los dias en el baño?
*...Daddy Yankee hizo todos sus &quot;discos&quot; despues de ingerir varias latas de fabada la Asturiana.
*...Tù eres una caca
*...la caca se come en algunos paìses
*...Tambien a la&quot;caca&quot; se llama '''LAGAÑA'''&lt;s&gt;(Mucosa cacuna qe se acumulan en los ojos que vieron '''porno''')&lt;/s&gt;
*...La caca tiene un gran contenido proteinico y es muy bien acompañado en las ensaladas.
*...Las moscas lo quieren como manjar?
*...El WC siempre sale herido en cada vez que vas a expulsarla?

==Vease tambien==
*[[Novia#Ejemplo_de_una_noche_perfecta_entre_un_novio_y_una_novia|Ejemplo de una noche perfecta entre un novio y una novia.]]
*[[Nintendo]]
**[[Nintendoforce]]
*[[Truño]]
*[[Hagua]]
*[[George Bush]]
*[[Síndrome de repetición]]
*Y algunas enciclopedias &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;:
**[[Wikipedia]]
**[[Inciclopedia]]
**[[Wikipediars]]
**[[Uncyclopedia]]
*[[RI-K-LO-FO-NU]]

==Enlaces externos==
* [http://es.youtube.com/watch?v=HkqtBwelS4c&amp;feature=channel_page Cuando quiero comer mierda voy al Lidl]
* [http://www.valenciaesuncagadero.blogspot.com Es sitio de la caca en Valencia]
* [http://www.terra.org/diario/art01767.html La riqueza de la mierda]
* [http://escudella.blog.com/1625241/ Es el sitio del instituto de estudios escatologicos en catalán]
* [http://www.mierda.com Página sobre el tema que hace honor a su nombre]
* [http://elincreiblehombreoso.blogspot.com/2010/08/el-dia-de-la-mierda.html Relato de terror sobre la mierda]

{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Filosofía]]
[[Categoría:Destacados]]
[[Categoría:Calinotérreos]]</text>
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    <title>Cacas</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="415">#redirect [[caca]]
CACA:La caca es la eliminacion de todo lo que tu cuerpo nni necesita ni quiere para nada asique como Dios no tenia otra cosa que hacer que crear gente penso por donde podiamos hacer caca y nos hizo un agujero ahi abajo que no estubiese cerca de la boca ara no tener que soportar ese agradable olor que desprende pero no se dio cuenta de no ponernos nariz.La gente es imperfezta hasta Dios lo es .</text>
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    <title>Caceres</title>
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    <title>Cacharro</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2012">[[Image:cacharro.jpg|thumb|right|Pese a su aspecto apetitoso, esto en realidad es veneno.]]

Líquido con una alta tendencia a la evaporación debido a su alta concentración de [[alcohol|alcoholazo]] que normalmente está contenido en vasos de tubo y se sirve frío (en teoría) en [[bar]]es, discotecas y botellones. Su composición puede variar de un tipo a otro pero normalmente las proporciones son las siguientes:

*Una parte por millón de licor. Para darle ese sabor característico.

*Tres sextas partes de una substancia desconocida, transparente, inodora y sin sabor llamada [[garrafón]]. Para las resacas y los dolores de cabeza del día siguiente.

*1 sexta parte de agua en forma de hielo (amarillo en inglés). Para mantener frío el mejunje y que no pierda sus propiedades nutricionales.

*1 sexta parte de agua en forma de agua. Para que el que tenga el bareto se forre todos los fines de semana con la receta.

*1 sexta parte de refresco. Para que recordemos los felices años de la infancia y así alimentar la neurosis y la depresión y por ende aumentar el consumo compulsivo de estos caldos.

*El vaso. Para partirlo en el cráneo del mamonazo que tienes al lado que se ha bebido más que tú y que intenta achantarte el planazo que acabas de conseguir hace cinco minutos con la [[rubia de las tetas gordas]] (que normalmente ni suele ser rubia, ni guapa, ni tiene tanto pecho la verdad...).

Todos estas sustancias suelen encontrarse fácilmente en sex-shops, droguerías, farmacias y otros establecimientos dedicados a la alimentación a un precio relativamente económico. Sin embargo la falta de limitación que tiene la estupidez humana empuja a sus especímenes todos los fines de semana a llenar los lugares donde se sirve o se mezcla y pulirse lo ganado durante la semana para después no acordarse nadie de nada de lo que ocurrió la noche anterior.

== Enlaces Externos ==

* [http://www.icubata.com/ Extraño sitio en construcción, con una foto bonita.]

[[Categoría:Alcohol]]</text>
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    <title>Cachas</title>
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        <username>Cibercrank</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7000">[[Imagen:Aquí vemos a 2 Tiranosaurios Rex hablando y enseñando el bíceps (redondel amarillo).jpg|thumb|right|Aquí vemos a 2 Tiranosaurios Rex hablando y enseñando el bíceps (redondel amarillo)]]
Se denomina el término de Cachas, o Cachasman, o Animal, o Becerro, o Caballo o Mazaroco a la persona que se mira al espejo 2 horas seguidas para ver si el tríceps o el bíceps le a crecido 1 centímetro o 2 después de haber estado en el gimnasio 4 horas sin parar. La cultura de los Cachas es muy amplia, mas que la de los mismismos [[Aztecas]], todo empezó en la prehistoria como por ejemplo el [[Tiranosaurio Rex]] como se ve en la foto se ven a dos Rex hablando de como le a ido en el gimnasio (en esa época es como ahora no hablaban gritaban seguido igual que las [[abuela]]s) y damos un gran salto en el futuro y vamos a la era contemporánea en la que estamos. Campeón de no se cuantos años seguidos [[Ronnie Coleman]] o lo que es lo mismo maquina de matar es el tipo mas cachas que hay en la tierra. 


==Alimentación==
La alimentación de estos seres sobrenaturales es súper increíble, no paran en todo el día de cuidar su dieta especial que ni el doctor es capaz de saber lo que toman:
*4 llemas de huevo metidas en un vasote (por que las manos son descomunales y si puede ser que el vaso sea echo de Titanio por que con tanto fuerza pueden partir el vaso).
*Una taza de leche con 1 cartón entero de los cereales Special K con el batido nutritivo con sabor a chocolate, fresa, etc... (se pueden comprar en las tiendas donde ponen los posters de los tíos cachas también sobrenaturales).
*A la hora de la comida un buen pedazo de carne si puede ser pechuga de pavo asada a lo natural pero con un poquito de sal pero no pasa nada si sube la presión arterial por que no hay nada pero nada que mate a un cachas.
*Después de una buena comida se mete un par de anabolizantes de caballos de carrera POSDATA: Gente normal no lo puede hacer, en caso de que lo hagan dense por muertos nada mas meter la pastilla en la boca.
*45 minutos después de mirarse en el espejo se decide ir al gimnasio.
*Entrenas como un animal para estar cada día mas y mas fuerte hasta que te pongas como una nevera y no entres por la puerta como le pasa a Ronnie.
*Llegas a casa después de entrenar cansado pero eso si a los cachas el cansancio no les puede por que el cansancio nos tiene miedo, te bebes 2 litros de agua sin parar para recuperar lo gastado en el gimnasio.
*Mas tarde cuando tengas hambre sobre las 6 o 7 te tomas otro par de batidos si puede ser en gran cantidad por que son inmunes a todo, hasta la picadura de [[cobra]].
*Y por ultimo y en la cena comes, pavo campofrío que esta a muy buen precio y sabe muy rico, con [[atún]], arroz, queso...
 
==Cosas de cachas==
[[Imagen:Ronnie consultando sus bíceps para saber donde queda una calle.jpg|thumb|right|Ronnie consultando sus bíceps para saber donde queda una calle]]
*Los cachas no golpean, hacen daño mortal.
*Si dos cachas se pelean es mejor prevenirlo (es imposible, se necesitaría a un parque de bomberos para detenerlos) por que puede haber una corrosión-térmico-nuclear si sus puños, bíceps, tríceps... se llegasen a tocar  que seria peor que la bomba que cayo en [[Hiroshima]]
*Los cachas no follan, hacen el amor.
*Cuando un cachas hace el amor tiene que hacerlo con cuidado por que seria muy peligroso si le llegase a hacer daño a su compañera, por que desgarran tanta fuerza que…
*Si los [[terroristas]] tuviesen gente cachas serian invencibles ni [[Spiderman]] ni [[Batman]] podrian con ellos, solo [[Hulk]] pero Hulk y Ronnie llevan años buscándose sin parar y no se dan encontrado, pero cuando lo llegasen a hacer lo sabríamos al instante por que el núcleo de la [[tierra]] no aguantaría la presión de sus puñetazos.
*Cuando un cachas va por la calle y ve a un par de señoritas mirando para el se quita la chaqueta inmediatamente aunque nieve como si estuviese en Siberia y sonríe.
*Cuando un cachas pincha una rueda en su coche: 1º Se baja quita SOLO y EXCLUSIVAMENTE la rueda de repuesto, 2º Levanta el coche con el brazo derecho y al mismo tiempo enseñando el protenso y enorme bíceps, 3º Quitas los tornillos de las ruedas con los dedos indice y pulgar y con el meñique sujetando la llanta para no agacharte después, 4º Quitas la rueda y pones la otra y si ves que te están mirando observa atentamente y substituye el brazo derecho por el codo así poder levantar el pulgar y decir no pesa nada estoy bien y sonreír. 
*Si un cachas va en moto y no lleva casco pobre el que se estrelle con el, podría partirle en dos el coche y traspasarlo y estropear la carretera de una forma espectacular.
* Un cachas necesita dos rotondas para dar la vuelta, una para el y otra para el coche.
* Cuando un cachas llega a una rotonda y ve que un coche ya esta dentro frena bruscamente con el freno de mano y si el de atrás que va ser que si que te toca la bocina en menos de bajarte y decirle todo el rollo  de que casi provocas un accidente y tal, bajas la ventanilla y enseñas el bíceps para que el de atrás agache la cabeza y no haya ninguna discusión mas.
* Un cachas cuando va a correr, saca el culo para afuera, se inclina hacia abajo un poquito y saca pecho pero a lo animal y la espalda bien marcada y por ultimo y lo mas importante aparte del culo el balanceamiento de los brazos dejarlos muertos y ponerlos en un ángulo de 90º y moverlos de arriba abajo y en ese instante ponerlos duros para que se noten bien todos los músculos.
* Un cachas puede trabajar perfectamente de canguro con mas de 15 niños a la vez aunque sean de lo peor que haya, por que entre espalda y brazos puede soportar una tara total de 2 toneladas en este caso solo son superadas por  Hulk, Ronnie y las Mujeres Maravillas [[Celia Blanco]] y [[Lucia la Piedra]] (Os quiero conocer mi msn es ezekielspress2@hotmail.com, tengo 19 pero no pasa nada.
* Los cachas no tienen miedo a la muerte es la muerte quien le tiene miedo a ellos.
* Cuando un cachas esta en un ciber siempre gana por que si no le dejáis ganar por muy malo que sea se enfada mucho y como un cachas se enfade es peor que la vez que [[Peter Griffin]] se olvido de como sentarse.
* Cuando un cachas va al baño la [[caca|caquita]] sale tan fuerte y tan grande (por los batidos y anabolizantes) que ni el váter ni el atascador ni Don Limpio puede con la caquita.
* A los cachas les tienen prohibido sacarse sangre para donar, por que es tan pero tan fuerte que podría matar a alguien en caso de que otra persona se inyectase la sangre del cachas.

==Enemigos==
Los cachas no tienen enemigos personales pero solo 2 cachas que no se conocen de nada y se ven, empiezan a hacer un espectáculo de sacar pecho y subir el brazo para que vean el bíceps que tiene y después cuando lo pasas de largo marcar espalda, por si el otro mira para atrás que se asuste y lo mas importante sonreírle a las chicas que pasen.

[[Categoría:Grupos humanos]]</text>
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    <title>Cachibache</title>
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      <comment>[[Cachibache]] trasladada a [[Cachivache]]: Ortografía</comment>
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    <title>Cachimba</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5954">{{expandir}}

{{Cita|Que estais mas fumaos! |Fumador de cachimba| a unos ciclistas que acababan de adelantarle bajo un puente}}

{{Cita|&lt;math&gt;E = mc2&lt;/math&gt; |Einstein| tras fumarse un cachimba}}

{{Cita|Iyo, mostro, ke veo verde, compadre |Cani| tras fumarse su cachimba matutina de maria}}

La '''cachimba''', tambien llamada ''caximba'', o ''cashimba'', es un objeto destinado a &quot;colocarte&quot; o a dejarte &quot;to fumao&quot; cuyas caracteristicas mas conocidas hacen que la usan sean capaces de cantar en un tono de voz mucho mas grave del que suele ser habitual en ellos. Ademas, ha sido usada por los grandes maestros como maquina de humo, una interesante aplicacion que puede producir desde nimiedades como los barcos de humo que hizo Gandalf en El Señor de los Anillos, o enormes universos de humo, como [[Chuck Norris]] puede hacer.

La primera vez que le enseñas a tu madre que es una caximba le sueles explicar que eso no es malo, que si se filtra la nicotina en el [[hagua]], que si noseque...... Pero la verdad es que es peor que fumarte un porro de 2 metros, doblao, sin filtro y hecho de papel de periodico.

La sisha tiene muchisimos nombres, en castellano se la conoce comunmente como cachimba, o pipa de agua, pero tiene otros nombres como hookah, Nargile hay más pero suelen ser variaciones, de estos.


[[Image:cachimba.jpg|thumb|right|Esto es una cachimba]]






==Historia==

Se empezó a fumar narguile en los países orientales, aunque no se sabe con precisión en cual. Se cree que fue en la India, en China o en Egipto hace unos 600 años (los [[chinos]] siempre serán los más aventajados en todo). Al principio, la base estaba hecha de [[coco]], pero con los años ha ido evolucionando y mejorando llegando a las actuales, fabricadas de cerámica o acero las más comunes y de oro o plata las más lujosas.

Realmente no sabemos de que estan hechas las que venden en los puestos de los [[moros]], que son las más fáciles de encontrar pero viendo la calidad de sus CDs y DVDs intuimos que no debe ser un material de mucha calidad.

==¿Qué fumar?==

La cachimba puede usarse para fumarse [[tabaco]] normal, por lo que no es sinómimo de [[colocón]].
Se pueden encontrar tabacos aromáticos: con sabores a manzana, fresa... que no son como el tabaco de los [[cigarrillo]]s por lo que no corremos el riesgo de la adicción a la [[nicotina]]. Además el frasco con agua es por donde pasa el humo y deja todos los residuos, así al aspirar es una sensación más refrescante que la de un [[cigarro]]. Son todo ventajas!

Vale, es cierto en una cachimba también se puede fumar [[marihuana]], [[hachís]]... y otras sustancias que puedan darte un buen viaje! La gente que no tiene presupuesto emplea geranios, [[manzanilla]], libros (hay que ver lo que hace la necesidad)
pero nosotros somos gente sana.... no? hahahaha (risa).

==¿Cómo funciona?==

[[Archivo:fumados.jpg|thumb|right|Lo que decía yo de la gente y la proporción]]


[[Archivo:Viejita fumadora.gif|thumb|right|Esta viejita, si sabe lo que es Cachimba]]

La Cachimba consta de 4 partes esenciales:el cacharro de cristal, el mango o tubo para aspirar, el filtro y finalmente el [[cachibache]] de cerámica o barro que si lo compras en un &quot;moro&quot;, no se sabe muy bien por qué, pero siempre te lo van a dar mas rebentao que las neuronas de un [[cani]].

*Rellenad con &lt;s&gt;wisky&lt;/s&gt; [[agua]] el tarro de cristal,  hay que tener cuidado que no sea mucha, la sufiente para tapar un poco el tubo de metal.

*Ahora cogemos la parte metálica de la cachimba y la enroscamos a la parte de cristal donde hemos metido el agua, hay que tener cuidado y que cierre bien.

*Habrá una bandejita que se pone arriba del todo.

*Ahora sería bueno probar si todo está bien montado.

*Ahora cogemos un pequeño tazón que hay echamos el tabaco dentro, es importante que no sobresalga, y lo recubrimos con papel de plata, esto se hace para que no se manche demasiado la cachimba, le hacemos agujeritos con un punzón (notese que digo agujeritos así que no sean muy grandes), aclaración necesaria porque hay gente que no entiende de proporciones, veáse [[Nacho Vidal]]

*Ahora sal fuera y encende el [[carbón]] (creedme que salir fuera es una buena idea porque apesta de la ostia, si no podeis salir hacedlo cerca de una [[ventana]] con esta abierta), sostenedlo con unas pinzas que seguramente os habrán vendido.

*Cuando se encienda poned el carboncillo encima del papel de plata.

*Ahora aspirad por la boquilla. En cuanto aspireis unas cuantas veces se irá llenando de humo la zona de cristal con agua y en poco tiempo tendreis que notar el sabor del [[tabaco]] en la boca, en caso de que no suceda seguro que la habeis cagado en algo , así que revisad la instalación.

Tras terminar es recomendable limpiar la cachimba, quitadle el agua y pasarle unos cepillitos sobre todo si vais a cambiar de tabaco porque entonces se mezcla el sabor y ya la hemos cagado, otra vez.

== Amigos de las Cachimba: ==

*Los [[Moz-arabe]]s.
*[[La madre que te parió]].
*[[Yo]]
*[[ El señor que huele a vino]].
*[[Melendi]].
*[[Francisco Frasco]]
*y su nieto [[Pocholo]]
*[[El risitas]].
*[[La x de cerrar]].
*Los [[rastafari]]s
*los [[universitario]]s.
*la [[vieja]] del video de youtube.
*Samanta, la de 21 días...
*Los [[Hippie]]s.
*El gran [[Bob Marley]].
*La Oruga de [[Alicia en el País de las Maravillas]]

== ¿Sabias que... ==

* La cachimba no coloca? bueno depende de lo que te fumes en ella...
* La cachimba no es perjudicial para la salud, por lo menos no más que un cigarro?
* el 101% de la gente que fuma cachimba muere de cancer de pulmon?
* la frase anterior no tiene sentido?
* esta frase es verdadera?
* pero esta es falsa? (no te ralle' zurmano)
* 4 de cada 3 españoles fuma cachimba? (o sea, que uno se fuma dos)
* 3 de cada 5 personas son tres quintas partes?
* Saber montar bien una cachimba es un arte?
* Alguno quemó su habitación tratando de encender su cachimba?</text>
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    <title>Cachivache</title>
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        <username>Diablo Mg</username>
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      <comment>Correcciones ortográficas hechas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3208">{{afoto}}
El '''cachibache''' es un artefacto de suma importancia para el desarrollo de la humanidad, se dice que esta hecho del metal de los duendes de la Tierra Media (el metal, no el cachibache). Este tiene cuatro puntas filosas y un mango creado para que manos humanas lo usen (el cachibache, no el metal)pero no lo hacen.

==Historia==
Cuenta la leyenda que el primer cachibache fue creado por [[Chuck Norris]] en momentos de angustia y soledad, ya que no podía comer bien la sopa con las manos, por lo tanto, creó el primer cachibache, entonces chuck intentó comer la sopa, pero se le seguía cayendo, así que tiró el cachibache y creo otro idéntico, pero sin 4 puntas, sino con una especie de jacussi. El cachibache fue encontrado por los monos y se dice que al usar el cachibache por primera vez, se les cayó el pelo y asi se creó la raza humana. Sin embargo esta leyenda no ha sido comprobada. Después de eso el cachibache fue usado comunmente por los homo sapiens y algunos de ellos siguen usandolo como sus antepasados (en forma de peine) y por eso hay tanta gente calva.

==Gran filósofo del cachibache==
Una de las más magníficas gaviotas, llamada scottle, fue el que le dio el nombre al cachibache, y fue tan grande su creación, que hicieron una película dedicada a esta, sin embargo, para mayor fama, Disney la hizo una película sobre una siernita llamada Ariel de sexo definido sin embargo dudoso que se lo encuentra en un barco de paganos hundido bajo el mar. Como solo eso fue demasiado poco, tuvieron que agregarle más personajes e historia sin relación alguna con el cachibache ya antes mencionado, pero gracias a esto la película se volvió uno de los más grandes éxitos del mundo del cine. Cualquier duda sobre esta pueden mandarla al correo de scottle: scottleteresuelvetodastuspreuntassobreelcachibachedelasirenita@disney.xxx

==Preguntas frecuentes==
*¿Para qué sirve el cachibache? Este artefacto sirve para una acción humana llamada &quot;peinarse&quot;, sin embargo otra gente la utiliza para &quot;comer&quot;
*¿El cachibache tiene poderes mágicos? Debido a su proveniencia del &quot;metal&quot; de los enanos de la Tierra Media, si, sin embargo son desconocidos.
*¿Scottle firma autógrafos? Solo si son en cachibaches oficiales.
*¿Por qué no toda la gente usa los cachibaches como peines? Solo la gente con un criterio aceptable y culto lo usa como peine, la otra no sabe ni de donde $#%&amp; viene este artefacto ni para que $%&amp; sirve.

==¿Sabías que...==
*...cachibache viene del verbo cachibachear que es usado por los habitantes de [[Jupiter]] para referirse a peinarse en castellano?
*...2+2= cachibache?
*...4-2 también es igual a cachibache?
*...toda la gente por más pobre e inculta que sea tiene un cachibache?
*...los bitels usaron sus canciones como mensajes subliminales para que la gente usara los cachibaches como peine sin embargo no lo lograron por razones desconocidas?
*...la palabra chevere viene de la frase celebre &quot;un cachibache es algo muy chevere&quot;?
*...este artículo me habría durado HORAS si no supiera de lo que estoy hablando?
*...el cachibache no debe de ser labado en &lt;s&gt;secadora&lt;/s&gt; lavadora?
*...ya me voy?
*...ya me fui?

[[Categoría:Inventos]]</text>
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    <title>Cachuli</title>
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        <username>Eldelpapeldelculo</username>
        <id>41749</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3023">[[Imagen:Cachuli.JPG|framed|[[Super Mario]] abre el maletero de su [[coche]] y se hace fotos con micrófonos como hobbie de fin de semana.]]
Cachuli, hijo de [[Bud Spencer]] nació bajo el nombre de Julián Spencer, nombre que se cambió al de Julian Muñoz para así poder cometer fechorías y que su padre no le matara dandole un cabezazo contra alguien.
El ex-novio de la [[Isabel Pantoja|Pantoja]], se dedica a asustar periodistas. Es el brazo tonto de [[Jesús Gil]] en la tierra y solamente se dedica a hacer fechorías en Marbella. Lleva espuelas, latas de ceveza atadas como si fuera un cinturón y un gorro a lo [[John Wayne]]. Si lo encuentra por la calle no dude en llamar al [[Equipo A]], ¡ah, no, que está en [[Alhaurín]]! Je.

==Fechorías==

Las leves:
*Asustar a periodistas.
*Matar a [[Jesús Gil]].
*Casarse con la bicha de [[Mayte Zaldívar]].
*Mear en la Capilla Sixtina.
*Fumarse una [[Biblia]].
     
Las más graves:
*Existir
*Comerse un yogurt DIA%
*Robar en un [[Mercadona]].
*Extinguir a los dinosaurios con uno de sus mortales [[pedos silenciosos]].
*Coger dinero de los fondos de Marbella para comprarse otro gorro con estilo,tras lo cual le condenaron.
*Llevar ese [[bigote]]
*Usar las arcas municipales para comprarse unos cinturones con tirantes y mariconera incorporada.
*Besar a la Pantoja(joder que estómago)
*Enviar spam(no es información contrastada, pero seguro que lo hace)

==Frases==

*Dientes, dientes que es lo que les jode
*Iros de aquí sinverguenzas
* Telecinco dame pasta, ayyy sorciioooo, enga unos 350000 pa llamar por una cabiiiinaaa
*Tengo callo en el sobaco del roce del cinturón.

==Su Vida==
[[Imagen:Dartcachuli.jpg|thumb|Sin comentarios]]
Su vida (aunque a pocos nos importa) empezó en la región de [[Extremadura]]. Él tenía orígenes de Nueva Zelandia pero vino para aquí porque es el sitio con más periodistas por metro cúbico (unos 5000 aproximadamente). En aquella época, mas o menos en el 20 a.C.N, se alimentaba de egipcios. 
Cuando tenía ya 13 entró en la pubertad y le empezo a salir un cabezabolo enorme con bigote. Pero de altura sólo creció medio palmo del suelo. También le salió una barrriga cervecera a causa de tocarse los pendientes reales. Cuando cumplio la mayoría de edad se casó con [[Mayte Zaldívar]] y mató a [[Jesús Gil]] para quedarse con la alcaldía de [[Marbella]]. Empezó a recalificar terrenitos y a construíiiiiir.....Poco después se lío con la [[Isabel Pantoja|Pantoja]] y lo metieron en Alhaurín por comerse niños, que era la única forma de su supervivencia. Es uno de los imputados en el [[Operación Malaya|Caso Malaya]], debido a este delito y más que se están investigando.



==Planes==


* Dominar Marbella
* Saquear Marbella
* Hundir Marbella
* Follar Marbella
* Comprar Marbella
* [[LOL]] Marbella
* Gñap Marbella
* Comprarse un [[SEAT|Marbella]]
* Transformar [[Marbella]] en una cárcel para vivir allí y ser alcalde de nuevo.


[[Categoría:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Televisión]]
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    <title>Cacique</title>
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      <comment>/* Propiedades */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3740">{{expandir}}
Dicese de la bebida alchoholica que fue inventada en [[Venezuela|Republika Bolivariana-Maracucha de Verganzuela]], su origen data haca 3000000000000000000000000000000000000000000 a.C, y se cree que fue creada por el cacique [[George Bush|Jorge C. Arbusto]], pero se descarto esta idea debido a que su aspecto de alchoholico era producido por los puros que fumaba de más. Después se creo la teoria de que fue creada como respuesta de la [Guerra de los cien años]], pero también fue descartada ya que el comportamiento de alchoholicos que tenian los guerreros, se debía a que eran [[gilipollas|{{nombreusuario}}sianos]] 
[[Archivo:Cacique.jpg|thumb|left|Yuuuum !]]
{{Infobox FrikiFicha
|alineación= right
|color= white
|color_letra= red
|imagen_bandera = 
|nfriki= Cacique 
|nfalso= &lt;s&gt;alcohol de fricciones&lt;/s&gt;
|natal= del inframundo de [[Costa Rica]]
|sexo= despues de 3 botellitas
|edocivil= si llegas a tu casa oliendo a eso muy probable que divorciado
|altura= uno 15cm
|peso= unas 40oz
|religión= despues del tercer trago uno reza para que se acabe
|pasatiempo= emborracharte
|friki= cuando la botella se termina, un gran nivel de estupidez
}} 

==Como nacio el Cacique== 
La historia del susodicho brebaje es bastante cómica; se cree que fue don Manuel Cacique que en un intento de crear un rayo de protones en los años 20 A.c vertió medio litro de pezuñas de hule sobre la medicación de el cerdo de batalla q poseia y cuando observo lo que ocurrio cayo inconciente durante 4 semanas y fue cuando se dio cuenta de que habia creado algo realmente bueno

Conocido en el bajo &lt;s&gt;muy bajo mundo de [[Costa Rica]]&lt;/s&gt; mundo como el agua bendita de Kai Iosama, debido a que este espíritu de caña neutro posee un nivel muy superior al de las semillas del ermitaño teniendo asi muchísimas propiedades milagrosas.
Las personas que consumen esta bebida sacrosanta son bendecidas con el don del vomito absoluto  y asi pudiendo llegar al Nirvana mucho mas rapido y fácil.
Muchas teorias dicen que nacio en Rosales de Desamparados d Alajuela,en las sacas de guaro con el ahi muy conocido como Chirrite o Guaro de caña que hace derritiendo tapa de dulce y luego pasarla a altas temperaturas luego enfriando el vapor y convirtiendolo de nuevo en liquido.

== Propiedades ==

El cacique en su mas pura esencia sirve para:

* Emborracharse
* Caminar sobre el agua
* Patearte la nuca
* Chuparte el codo
* Convertirte en [[transformer]]
* Ser inmortal
* Perder la memoria
* Conseguir esposa
* Conocer todo acerca de todos los temas
* Ser el mas valiente del grupo de amigos
* Matar a algun [[cani]]
* Intoxicarte
* Aflojar tornillos de las naves espaciales
* Desinfectar heridas
* Hacer alquimia
* Comprar una casa
* Ser [[Rob Halford]](almenos te lo crees)
* Poder Volar
* Hablar con Freddy Mercuri
* Saber el secreto de la vida
* Viajar a la velocidad de la luz
* Ganar en Quien Quiere Ser Millonario sin usar comodines
* Vomitar todo lo que tu quieras
* Arreglar la platina en 2 horas
* Amanecer otro dia con dolor de cabeza
* Besar a Chuck Norris

==En caso de no poder conseguir Cacique==
Si no fuera posible conseguir este venerado y preciado liquido también es valido:
* El ácido de batería 
* Orines de dragón de comodo
* Un pañal de mono
* Sangre de [[Harry Potter]]
* Sudor de un [[jebi]](en este caso se recomiendo consumir una cantidad apenas apreciable)
* Alcohol de fricciones como el que usa tu abuelita
* Pegarte la cabeza contra una pared durante 2 horas es buena idea mata las mismas neuronas
* Alcohol de 90 con jugo de Limon
* Escuchar Brutal Death Metal a maximo volumen con unos superaudifonos al son de Hammer Smash Face
* Ver icarly (te vuelve igual de idiota)
* Pasar 24 horas en la frikipedia</text>
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    <title>Cacique(CR)</title>
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    <title>Cackie Sport</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Branchs years|Branchs years]] ([[User talk:Branchs years|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Palhum|Palhum]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5736">{{afoto}}
{{Cita|Del C.B. al O.C.B |Pelos|Jugador Profesional de Petanca}}

{{Cita|Tío, no será de la cruijdora?...De la Crujidora Tío, de la crujidora...|Persona bajo los efectos del Cackie|Depués de varias horas}}

{{Cita|Te vas a hacer una Republica Checa?|Pirenaica|}}

{{Infobox vegetal
|foto=Cackie.jpg
|ncomún=Cackie Sport
|ncientífico=Inaplicable
|especie=Hierba Crujidora
|subespecie=Crujiter
|clima=Cálido
|zonas=Al lao de un brasero
|comestible=Si quieres desaprovecharla...
|fumable= Noooo!!! Que va...
|morfología=Liado Alucinógeno
|existencia=En el momento en que se acabe
}} 

==Descripción==
El '''Cackie Sport''' '''®''' es una forma mas culta de utilizar la palabra &quot;[[Porro]]&quot;.

Hay pequeñas diferencias, pero muy importantes, entre lo que son los liados alucinógenos denominados &quot;Cackis&quot; y los [[porro]]s.
Los Cackis principalmente se confeccionan partiendo de una base del [[tabaco]] mas malo que exista de liar, preferiblemente tabaco &quot;Pueblo&quot; y si no hay, de ese del paquete verde que está malísimo pero que todo el mundo posee, y de [[hierba]] de la crujidora, esto es lo mas importante, lo que marcará diferencias, una hierba capaz de atolondrar los sentidos, y provocar el enlentecimiento general de las personas que la huelan en 1 Km a la redonda, por eso la expresión &quot;de la crujidora&quot;, porque te deja eslomao vamos.

Principalmente estos Cackis se harán con boquilla de cartón, siempre de cartón, nunca boquillas moras ni tontunas por ese estilo, ya que lo que buscamos no es el sabor ni la durabilidad, sino que entre a saco y te deje echo bicabornato, preferiblemente se confeccionará dicha boquilla utilizando un tercio de una carta de baraja española, si es la [[puta]] de bastos... mejor.

==Efectos Secundarios==
Los efectos que provocan son diversos, pero bajo ningun concepto aumentan la creatividad, como indican algunos estudios, ya que después de aproximadamente 3 caladas de este tipo tan peculiar de liado, la cabeza comienza a caer a la derecha (en todos los casos) y termina pegada al hombro, provocando asi una sordera temporal de duración limitada, por esta razón es imposible ser creativo, ¿como diablos vas a ser creativo con la cara pegada al hombro, sin apenas movilidad tanto en el tren superior como en el inferior, y sin vocalizar palabra alguna?, es, sencillamente imposible.

El consumo habitual de esta sustancia puede provocar varios tipos de torpeza, a mentar:

* Intentos frustrados al esquivar mandos de la [[Play]], que desmboca en caida de la misma, [[hostia]]zos o atropellamiento masivo de gente.
* Levantarse a hacer algo, estar unos 2 minutos de pie, y al final no acordarse, así que al final te sientas.
* Andar por el pasillo apoyado en los 2 lados de la pared, provocando así manchas en la misma.
* Intentar cocinar y terminar cocinándote a ti mismo.
* Abrir el frigorífico en busca de refrigerios y acabar cogiendo una lata de atún.
* Decir frases relacionadas con el mundo de la nocturnidad y las [[droga]]s como &quot;Boquilla de cartón&quot; o &quot;Botella por cabeza&quot; sin venir a cuento.
* Bajada de pantalones para hacer muestras testiculares.
* Jugadores del Pro que permanecen quietos durante 30 segundos.
* Abrir habitaciones equivocadas.
* Ponerse a videar películas sin comprender de ninguna manera su trama.
* Caídas en botellones.
* Etc...

==Descubrimiento y edades==
El descubrimiento del Cackie Sport viene desde tiempos remotos, cuando los niños eran inocentes y no conocían este tipo de sustancias, es decir, aproximadamente entre el año 2001-2002, después del mundial de [[Korea]]-[[Japón]], todo se jodió.

La iniciación en el mundo del sport no es tan temprana como en el mundo del cannabis, principalmente los niños de hoy en día empiezan a conocer su existencia a las edades de 15,16,17 años mas o menos; no confundir con las edades en las que se empieza el consumo de [[Marihuana]], el Cackie Sport es algo mas sofisticado, requiere un aprendizaje de varios meses, por lo tanto es imposible que niños de 15 años hacia abajo conciban su existencia; Destacar mas si cabe que los denominados &quot;[[Cani]]s&quot; no son conscientes de su existencia, y aunque lo fuesen, es algo muy complejo para ellos.

==Vocabulario Cackie==
Hay varias frases que se pueden utilizar para comenzar la elaboración de un Cackie, los no hábiles son incapaces de comprenderlas, solo un pequeño gremio las conoce, y ahora están aqui a disposición de todos:

* Vente con ropa de sport ( Quiere decir vente preparado que esta noche van a caer varios Cackis )
* Mmmmmm sport ( frase utilizada cuando llega olor a [[marihuana]] por lo tanto, por simple envidia comenzará la elaboración )
* ¿ Te apetece un poco de humor sicodelico? ( no necesita explicación )
* Veo que te falta Vitamina K ( dicese a la persona que no ha consumido aún)
* Kp Casting finalizado ( Quiere decir que ha terminado la elaboración de un cackie, por lo tanto solo queda buscar un sitio oculto y seguro para comenzar a disfrutar )
* Vamos a &quot;Hacer pipí&quot; (Es decir: &quot;Vamos a liarnos unos cuantos, ahora venimos&quot;)

Sólo indicar que el consumo de esta sustancia es beneficioso para dietas de aumento de peso, ya que provoca un apetito absolutamente insaciable que, por norma general, se da en un 98,6% de los casos, termina con la ingestión de una tripa completa de salchichón o en su defecto cualquier tipo de embutido o pizza, pero solo pizza de panadería, las otras no sacian el apetito cackie, y todo esto acompañado de [[hagua]], sólo agua, ya que el pan es un elemento que hay que cortar y por lo tanto supone un riesgo demasiado elevado.

==Los Maricones==
Hay que matar a tooooooooooodos los maricones.

{{Biología|vegetales}}

[[Categoría:Drogas]]</text>
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    <title>Cactilio</title>
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      <contributor>
        <username>AlemanH</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Frikinsanos|Frikinsanos]] ([[User talk:Frikinsanos|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Anubis555|Anubis555]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13773">{{Infobox vegetal
|foto=cactiliosol.jpg
|ncomún=Cactilio
|ncientífico=Cactilius cacatupus
|especie= cactus
|subespecie=Semi animal cactus
|alimentación=No necesitan comida, absorven la energia del ambiente
|descripción=Es como un cactus pero que se mueve y te puede matar
|comestible=Lo dudo
|clima=Seco, seco
|zonas=Cualquiera, pero se esconden bien
|número=Casi infinitos
|extinto=Enero del 5023, pero volverán
|morfología=forma cactuidal
|fumable=no
|existencia=Inflingir 10000 HP de daño
}}
'''Cactilio''' es para muchos un [[Dios]] y para otros un enemigo del [[Final Fantasy]], pero lo que es seguro es que este vegetal viviente tan simpático se ha hecho un hueco en el corazón de casi todos los [[friki]]s (excepto los de la secta anticactiliana).

Este artículo tratará de contar la verdadera historia del Gran Cactilio, el original, el genuino, el primero de toda su progenie (rechace imitaciones), la religión cactiliana, y los grupos en contra.


==Creación del cactilio original==
El cactilio original fue creado una fría tarde de junio del año 5165, a las 3 de la mañana. Se reunieron en un laboratorio los 20 científicos mas chiflados del mundo y trabajaron día y noche para crear un ser omnipotente capaz de derrotar a cualquier [[friki]], a uno que era muy fuerte. Para ello mezclaron al propio [[Dios]] con un cactus, un [[perro]], [[sustancia X]] y muchas cosas bonitas, y así crearon a cactilio. El cactilio no consiguió derrotar a su rival (esquivo todos sus ataques y huyó, algo que se le da muy bien a este ser, aunque algunos afirman que su rival le dejo huir), entonces dijo a los científicos que quería encontrarse a si mismo y para ello necesitaba viajar a la antigua [[Grecia]], y estos construyeron una máquina del tiempo y cactilio se fue a una era muy lejana. La era en la que los Cactilios vivían en paz.

==Vida y obras==
[[Imagen:CactilioCruzando.jpg|framed|right|Cuidado, Cactilios cruzando]]
Cactilio acabo tempotransportandose a la era de los [[dinosaurio|dinosaurios]]. Al principio sobrevivía comiendo T-rex, Q-rex, e incluso en raras ocasiones α-rex, pero cuando todos los [[dinosaurio|dinosaurios]] murieron por causas aun desconocidas por el hombre, Cactilio decidió modificarse a si mismo para ser capaz de interactuar con la materia y la energía y modificarlas para su beneficio. De ese modo convertía materia compleja en materia simple (por ejemplo convertía una [[ardilla]] en una [[rata]], un charmeleon en un charmander, o un chimpacé en un [[humano]], y en todos estos casos ganaba energía a cambio), después se pasó a la energía solar como le decía su instinto [[vegetal]].

Cuando llego la antigua [[Grecia]] se consiguió encontrar a si mismo creando mas cactilios, para ello solo necesitaba un perro, un cactus, cosas bonitas, sustancia X (crece en un tipo de árbol australiano), y un dios, y se quedo con todos los dioses griegos para este fin.

Cuando creo el imperio cactilio se cree que estuvo gobernándolo o al menos en un alto cargo durante muchos años, hasta que se disolvió el imperio (ver mas adelante), en la edad media se le atribuye a cactilio la responsabilidad de haber creado la peste negra, la blanca, y la rosa, haber provocado guerras por todo [[Europa]] y '''Asia''' (incluyendo las guerras del sonido de [[Rusia]]), y la extinción de 68 especies en todo el [[mundo]].

En toda su vida escribió numerosos libros, que inspiraron a [[Sócrates]] a inventar la bombilla (la guardó en secreto pero el idiota de '''Thomas Edison''' acabo sacando la bombilla a la luz, aún sabiendo lo mal que le sentaría a cactilio). Sus libros también inspiraron a [[Isaac Newton]] a formular su falsa teoría de la [[gravedad]] que se contrapone con la [[teoría animista]], que hoy en día es la mas aceptada.

En su etapa literaria, se ganó la vida en una granja, hasta que decidió dar el salto al estrellato.
[[Imagen:Cactiliobajo.gif|framed|right|Cactilio en su etapa rockera]]

En las decadas 1960-70 el gran cactilio fue un ídolo del rock, con temas tan famosos como &quot;My Happiness&quot; o &quot;Imagine&quot;, pero las [[droga]]s y la cría ilegal de ganado vacuno hicieron de este artista un delincuente, y pronto sus discos rockeros dejarían de escucharse en los walkman de una sociedad cambiante que no tenia sitio para este viejo cactus.

La próxima aparición del gran cactilio en televison no se dio hasta que se apunto a la tercera edición de Gran Hermano en '''Yibuti''', quedo quinto, pues según el mismo decía &quot;Lo mejor no es quedar finalista, si no casi finalista&quot; y gano muchisimo dinero con la prensa rosa.

Con tanto dinero, cactilio fundó su propia empresa de venta e instalación de grifos, pero cuando se extinguieron en el año 2004, la empresa quebró y cactilio acabo sumido en la mas profunda pobreza.
Con lo poco que le quedaba y mucho esfuerzo, cactilio logro levantar desde cero una empresa de domesticación de lombrices de tierra, con la que acabo siendo conocido como &quot;El segundo [[Bill Gates]]&quot;, veinte años después dejó la empresa en manos de su familia y se fue a dar la vuelta al mundo, la ultima vez que se le vio estaba en el [[Tibet]], pero nadie sabe si se quedo a vivir ahí, si sigue en algún lugar del [[mundo]], o si volvió a casa a ver la [[tele]].

==El imperio cactiliano==
[[Image:PiedraCactilio.jpg|thumb|right|Piedra de Cactilio]]
Al principio cactilio fue dejando a sus hijos esparcidos por el mundo conviviendo con animales y humanos, pero tras ser maltratados, violados, usados como percheros y como retretes, los humanos pidieron por favor a los cactilios que les dejaran tranquilos, y los cactilios (como en el fondo no tienen malicia) decidieron fundar un imperio cactiliano, para ello se metieron un un trozo de territorio al norte de [[Francia]] y fundaron el imperio cactiliano, donde podían correr libremente sin miedo (de los humanos) a no morir entre mil agujas. Cuando el [[inglaterra|imperio británico]] conquisto [[Turquía]], parte de los cactilios se decantaron por el bando de los ingleses, y parte en el de los turcos, y acabaron dividiendo su propio imperio, que no tardo demasiado en disolverse, cuando lo hizo todos los cactilios se esparcieron de nuevo por el mundo, pero quedaron en estar siempre escondidos y no dejarse ver por los humanos. Se dice que los templarios guardan aún hoy una foto que se hizo a un cactilio hace mas de 400 años, eso si, esculpida en piedra.

==El cactilio como una religion==
Como se ha dicho antes cactilio es, entre otras cosas, Dios, se podria entender como una mejora de Dios, y por eso hay quienes adoran a este ser por encima de todas las cosas. Debido a un intento de ofensa por parte de '''Square Soft''', al añadir a los cactilios como enemigos en sus juegos, se consiguio que todo el mundo quisiera jugar (realmente ese es el motivo por el que unos juegos tan sosos y aburridos enganchen tanto), lo que conllevo a que millones de personas acabaran adorando a este ser.
La mayor parte de los cactilianos son [[Frikis]], por lo que la religion cactiliana se basa en el frikismo.[[Image:Cactiliocamiseta.jpg|framed|right|Atuendo tipico de los seguidores de cactilio]]

===Los 10 mandamientos de cactilio===
#Amarás a cactilio sobre todas las cosas. 
#No tomarás el Nombre de cactilio en vano. 
#Cactilioficaras las fiestas. (Algo asi como pitufar)
#Honrarás a los cactus y a las croquetas de tu madre. 
#No matarás hasta que el [[master]] te lo ordene, y lo haras siempre con una [[katana]]. 
#No cometerás actos no frikis. 
#No robarás sin haber matado antes con la [[katana]]. 
#No dirás falso testimonio ni mentirás a un cactilio. 
#No consentirás pensamientos ni deseos no frikis. 
#No codiciarás los poderes del gran cactilio.

==Personas o seres que siguen la religion cactiliana==
*[[Spiderman]]
*Ken Akamatsu
*[[Yo]]
*[[Fidel Castro]]
*[[Socrates]]
*Thomas Edison (aunque cactilio odie a edison por revelar el descubrimiento de la luz)
*[[Isaac Newton]]
*[[Ciberjesús]]
*Bulbasaur
*[[El chino cudeiro]]
*[[El tio del cigarro]]
*[[Mario]]
*La Rana gustavo
*El payaso de micolor
*Tom nook


===Empresas o asociaciones a favor de la religion cactiliana===
*[[Blizzard]]
*[[Akatsuki]]
*[[Youtube]]
*[[Disney]]
*ACROSS (cuyo lider es [[Ilpalazzo]])
*[[Carrefour]]

==Movimientos en contra==
Como es logico siempre a habido quien no a estado deacuerdo con los dogmas de la fe cactiliana y la figura del cactus. Desde que cactilio se hizo famoso hace unos 40 años le han estado apareciendo cada vez mas enemigos. '''Square Soft''' era uno de ellos, aunque sus intentos de destruccion fueron inutiles ya que acabaron dandole publicidad, y '''Toei Animation''' copio la imagen de cactilio para uno de los personajes de [[Digimon]], añadiendole unos innecesarios guantes de boxeo, lo que a cactilio le parecio una ofensa terrible.
Otro gran enemigo de la religion cactiliana fueron los [[comunistas]] bizcos, que vieron un simbolo nazi en la pose natural de cactilio, y le acusaron cruelmente de varios asesinatos.

===Personas (o seres) en contra de la religion cactiliana===
[[Image:Cactiliofake.gif|framed|right|Imitacion absurda de cactilio producida por [[Toei Animation]] en una de sus absurdas series (que tambien imitaba a otra serie)]][[Image:domovscact.jpg|thumb|80|right|Batalla epica de Cactilio contra Domo-kun, el asesino de gatos]]
*[[George W. Bush|George Bush]]
*Gran parte de los [[dinosaurio|dinosaurios]], sobre todo los que servian de alimento a cactilio
*[[Pikachu]]
*El [[Porta]]
*[[Daddy yankee]] y todos los del [[Reggaeton]]
*'''Labordeta'''
*[[Domo-kun]]
*Los Chocobos, ya que siempre estan por encima de el.

===Empresas o asociaciones en contra de la religión cactiliana===
*Un grupo de frikis anticactilianos con unos ideales bastante extraños acerca de la sodomización de caballos
*[[Operacion Triunfo]]
*'''Toei Animation'''
*'''Square Soft'''
*[[Microsoft]]
*Los [[comunista|comunistas]] bizcos
*[[Noentiendo]]
*Los [[cani|canis]]
*Los [[gitano|gitanos]]
*Los [[EMO|EMOs]]
*Otras razas infrahumanas

==Parientes==

*El Increíble Hulk
*[[Maradona]]
*Austin Powers
*Carl Johnson (alias CJ)

==Enemigos==

*Cloud (nunca dije que se llevaran bien)
*[[Wombat]]
*Budha
*[[Darth Vader]]
*Godzilla y sus derivados
*Los [[Power Rangers]]

== Historia ==

*'''Año 0 A.C:''' En un estallido de genialidad y magia cósmica, nace Cactuar.

*'''Año 0 A.C:''' con 17 segundos: Cactuar le pide a [[Dios]] un [[mono]]-robot-[[zombi]], pero luego reflexiona y en vez de eso le pide un simple y pequeño [[universo]], para pasar el rato.

*'''Año 1 A.C:''' El mundo era un aburrido montón de [[naturaleza]] y paz. Para remediar eso, Cactuar le dió cerveza a un mono, lo cuál causó un colapso en su [[ADN]] y empezó a involucionar en un ser inferior a todos los demás... en el [[hombre|HOMBRE]].

*'''Año 0 beta 2.0:''' Crucifican al hijo de [[Dios]], [[Jesús]]. Cactuar lo mira adolorido por cable mientras llama a Dios para decirle que lo reviva. Dios le hace caso y todo es un éxito. Se crea una nueva [[religión]] llamada &quot;Cactuarismo&quot; pero por problemas de edición pasa a llamarse &quot;[[Cristianismo]]&quot;.

*'''Año 1492 D.C:''' Cactuar navega en su super lujoso submarino todo terreno lanzamisiles, cuando un rarito llega en un barco y le pregunta para donde queda [[Espiña]]. Cactuar le señala un camino cualquiera para que deje de molestar, y así [[Colón]] descubre un continente nuevo. En realidad el contiente se llamaba '''Cactuarland''' pero para no arruinar la ilución del pobre navegante, no dice [[nada]].

*'''Año 1500 D.C:''' Cactuar tratá de arreglar su [[televisión|televisor]] con productos químicos, creando la pantalla de plasma. Pero el creía que la [[humanidad]] no estaba listo para tal avance, así que la escondió debajo de su cama.

*'''Año 1658 D.C:''' Intentando recalentar una hamburguesa en el microondas, crea al [[wombat]]. Horrorizado ante tal aberración le mete 148 escopetazos en la cara, pero el mal ya estaba hecho. Budha asume la culpa de todo, y los demás dioses lo hechan del castillo cósmico que flota entre las [[estrella|estrellas]].

*'''Año 1800 D.C:''' Cactuar se tira un [[pedo]], creando el primer perfume.

*'''Año 1987 D.C:''' Fiesta loca en la [[casa]] de [[Sonic]].

*'''Año 2000 D.C:''' Cactuar erradica todas las máquinas malvadas del [[planeta]] antes de que todos se den cuenta.

*'''Año 2609 D.C:''' Cactuar da a conocer las curas para todas las enfermedades conocidas y no conocidas, las cuales había descubierto hace años pero no las mostró porque estaba ofendido con la [[humanidad]] por ser tan estúpida.

*'''Año 3000 D.C:''' Cactuar le rompe el [[culo]] a Cyber-Godzilla de un escopetazo.

*'''Año 3001 D.C:'''Hace lo mismo que el año pasado pero con cyber King kong

*'''Año 3527 D.C:''' Cactuar busca en su armario un traje para ir al casamiento de Superman, y encuentra una máquina del tiempo. A partir de esto, empieza a hacer viajes locos por el tiempo, por lo cual se ha hecho imposible seguir esta totalemnte verídica línea histórica.

*'''Año 3890 D.C:''' Cactuar protagoniza una telenovela de 150.000.000.000 de episodios  y gana el dinero que posateriormente se  gastara en &lt;s&gt;sexo,drogas y discos del fary&lt;/s&gt; la beneficencia

==Enlaces externos==
Aquí mostramos unos vídeos en los que se demuestra el progreso de cactilio por [[dominar el mundo]]:

*[http://www.youtube.com/watch?v=qgQNf-FxbHI Cactilio derrotando a todos sus rivales sobre la pista de baile]
*[http://www.youtube.com/watch?v=t2tPXLpwvYc Cactilio hipnotizando a todo un teatro]
*[http://www.youtube.com/watch?v=JMcry9F661s La Hija de Cactilio, Cristilia]

{{Biología|vegetales}}

[[Categoría:Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Dioses]]</text>
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    <title>Cactuar</title>
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    <redirect title="Cactilio" />
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      <contributor>
        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <comment>[[Cactuar]] trasladada a [[Cactilio]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="26">#REDIRECCIÓN [[Cactilio]]</text>
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    <title>Cacumen</title>
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        <username>Peewack</username>
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    <title>Cadena</title>
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    <title>Cadena (desambiguación)</title>
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        <username>Elputoamo2009</username>
        <id>38116</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="474">{{desambiguación}}
La palabra que has buscado puede referirse a varias cosas. Enumeramos las posibles opciones:
*[[Cadena de montaje]] — Las cadenas que crean cosas
*[[Cadena (email)]] — Las cadenas que destruyen cosas, paciencias y amistades sobre todo...
*[[Cadena (juego)]] — [[Tsunamis]] urbanos en el que mueren siete niños españoles al año
*[[Cadena (bondage)]] — Todo empezó con [[Napoleón]]
*[[Cadena del water]] — Cadenas que no existen en los bares</text>
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    <title>Cadena (email)</title>
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        <username>Lord Black wizard</username>
        <id>30837</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7683">
{{informática}}
{{Otros usos|Cadena (desambiguación)}}
Práctica consistente en el recibo de mails que intentan evitar tu muerte prematura realizando envíos masivos de dicho mensaje a todos tus contactos. Estos mensajes pueden contener opcionalmente los avisos y las historias más chorras que puede haber en el mundo.
Según determinadas fuentes de &lt;s&gt;una mierda de&lt;/s&gt; gran fiabilidad las cadenas fueron inventadas por el mismísimo señor [[Jesucristo]], que por lo averiguado en unos escritos encontrados en Judá dentro de unos [[botijo|botijos]] en una cámara funeraria, no fue Blaise Pascal el precursor de la [[tecnología]] de computación si no el cuñado del tío del hermano del abuelo de José, con lo que se explica este hecho.

==Tipos de mensajes cadena==

===El clásico===
[[Archivo:CARTEL.png|thumb|right|]]
[[Archivo:AYUDAPLEASE.jpg|thumb|right|]]

[[Archivo:CADENA AMOR.png|thumb|right|]][[Archivo:Hombre bobo.JPG|thumb|right|TU LEYENDO UNA CADENA]]El de toda la vida. El que hace caer sobre ti una [[maldición]] de miles de años de antigüedad que solo se cura mandando el mail a cuanta más gente mejor. Habitualmente vienen acompañados de testimonios de estadounidenses que les tocó la [[lotería]] al día siguiente de mandarlo, o que murieron de la forma más absurda posible al borrar el mail.
&lt;div style=&quot;clear: all; align: center; padding: 1em; border: solid 1px #6495ED; background-color:#ffffff;&quot;&gt;
  &lt;blockquote&gt;
Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no
  había email, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer.&lt;br /&gt;
  
  Así funciona:&lt;br /&gt;
  Envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará.&lt;br /&gt; 
  Es  cierto!!&lt;br /&gt;
  
  Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella 
  había ignorado esta carta. Pisó una mierda, Se tropezó con una grieta de la calzada, le atropelló   
  una hormigonera,fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada
  desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. 
  Esto te podría pasar a ti!!&lt;br /&gt;
  
  Historia verídica: Dexter Mc Potato, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. 
  Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio 
  (sí, algunos empiezan tan jóvenes...). 
  Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad.&lt;br /&gt;
  
  Esto también te podría pasar  a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente 
  envía esto a  todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!&lt;br /&gt;
&lt;/blockquote&gt;
&lt;/div&gt;
[[Image:Hijo_de_puta.jpg|thumb|right|el típico que te lo envía]]

===El Genio ambulante===

Algunos te hacen pedir un deseo, otros dos, otros media docena, para lo que tienes que repetir dieciocho veces dicho deseo a la vez que te tocas la [[nariz]]. Otros hasta te dejan tiempo para pensar mientras buscas la siguiente frase doscientas lineas de puntos suspensivos más abajo.
&lt;div style=&quot;clear: all; align: center; padding: 1em; border: solid 1px #6495ED; background-color:#ffffff;&quot;&gt;
&lt;blockquote&gt;
  Pide UN DESEO!!!&lt;br /&gt;
  ...&lt;br /&gt;
  No, pide uno de verdad!!&lt;br /&gt;
  ...&lt;br /&gt;
  SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
  DESEA OTRA COSA!!&lt;br /&gt;
  ...&lt;br /&gt;
  Eso NO pervertido!!&lt;br /&gt;
  ...&lt;br /&gt;
  Que, te has cansado ya de darle a la flechita?&lt;br /&gt;
  ...&lt;br /&gt;
  PARA!!!&lt;br /&gt;
  Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo.&lt;br /&gt;
  Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en
  los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES
  VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
  
  Así funciona:
  Envía esto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona.&lt;br /&gt;
  Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.&lt;br /&gt;
  Envía esto a 5-10 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para
  matarte.&lt;br /&gt;
  Envía esto a 25-50 personas: le tocarás los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la
  quemarán.&lt;br /&gt;
  Gracias!! Buena Suerte!!
&lt;/blockquote&gt;
&lt;/div&gt;

===El Salvavidas===

Este nos hace ver lo poco solidarios que somos al borrarlo en vez de mandarlo a más y más gente para salvar a una pobre criatura que se muere desde hace siete años y que, curiosamente, ha venido teniendo nueve desde que comenzamos a recibirlo. Se caracteriza porque su autor domina una nueva [[tecnología]] para crackear a [[Hasecorp]] y hacerle llegar un [[euro]]/[[dólar]]/[[Franco (moneda)|franco]]/etc. por cada clic que hagamos en el botón ''Reenviar''.
&lt;div style=&quot;clear: all; align: center; padding: 1em; border: solid 1px #6495ED; background-color:#ffffff;&quot;&gt;
&lt;blockquote&gt;
  Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene
  piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez
  que envíes este mail, un dolar será donado a la FUNDACIÓN &quot;Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan
  sin piernas ni brazos ni padres ni cabras&quot;. &lt;br /&gt;
  ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los mails enviados, o sea que esto es un
  montón de mierda. &lt;br /&gt;
  ¡Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas,
  morirás instantáneamente.
&lt;/blockquote&gt;
&lt;/div&gt;
Este tipo de mensaje tiene versiones en solo texto, texto con foto (generalmente es alguna que muestra la supuesta enfermedad y/o deformaciones) y presentación de [[powerpoint]] contando vida y milagros (y con foto(s)).

===El Iker Jiménez===
En este tipo de mensajes su autor nos demuestra la existencia de [[fantasmas]], psicofonías y demás. Generalmente todos comienzan advirtiendo que vamos a ver una foto asombrosa (cosa que también escriben en el asunto), pero en este punto derivan en varios subtipos:&lt;br /&gt;
* Subtipo 1: Nos cuenta la historia de un hospital construido encima de un [[cementerio]] de [[vampiro|vampiros]] asesinos que fueron sodomizados en la Edad Media, y que jura y perjura que los fantasmas de los vampiros vagan de noche por el hospital, acompañando esta afirmación con foto de un fantasma debajo de una cama mirando a la cámara con cara de susto.&lt;br /&gt;
* Subtipo 2: Un amigo de un amigo de mi amigo fue al bosque con su hermano. El hermano fue a hacerle una [[foto]] al lado de un árbol y al mirar por la pantalla le dio un infarto y se murió. Se acompaña con la foto del hermano al lado del fantasma de marras.
Todos terminan avisándote que si no envías el mail a todos tus contactos el fantasma se te aparecerá a las 25:93 horas del día de hoy en tu habitación &lt;s&gt;mientras te haces una [[paja]]&lt;/s&gt;.&lt;br /&gt;

===El hastalosgüevos===

La evolución última de los mensajes cadena: hacer creer al receptor mediante un email cadena que el emisor de dicha cadena odia los mensajes cadena.
&lt;div style=&quot;clear: all; align: center; padding: 1em; border: solid 1px #6495ED; background-color:#ffffff;&quot;&gt;
&lt;blockquote&gt;
  ESTOY ASTA LOS KOJONES DE LOS PUTOS CORREOS-CADENA KE PREDICEN MI SUERTE Y MI TRIUNFO AMOROSO!!!!!&lt;br /&gt; 
  SI ENVIAS ESTE CORREO A 1000 PERSONAS: ME SUDA LA POLLA &lt;br /&gt;
  SI ENVIAS ESTE CORREO A 2000 PERSONAS: ME SUDA LA POLLA TAMBIÉN&lt;br /&gt; 
  SI ENVIAS ESTE CORREO A 3000 PERSONAS: ME SIGUE SUDANDO LA POLLA&lt;br /&gt; 
  SI NO ENVIAS ESTE CORREO A NADIE: ADIVINA??? SI, ME SUDA LA POLLA &lt;br /&gt;
  ATENTAMENTE: HALGUIEN KULTO&lt;br /&gt;
&lt;/blockquote&gt;
&lt;/div&gt;
[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>Cadiz</title>
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      <contributor>
        <username>Krusher</username>
        <id>1</id>
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      <comment>Cadiz moved to Cádiz: EL ACENTO, COÑO!!</comment>
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    <title>Cadizfornia</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="11168">{{afoto}}

{{Infobox país 
|nombre_local = Cadizfornia
|imagen_bandera = [[Imagen:Explicit_lyrics.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Burro.JPG|150px]]
|lema_nacional = ''Los que dicen &quot;Lo importante es participar&quot; son unos perdedores''
|himno_nacional = Dreamin' Cadizfornia
|imagen_mapa = [[Imagen:Cadizfornia.jpg|150px]]
|capital = Kleenexland, al norte de la isla
|mayor_ciudad = Ciudad Perdida del Callo Malayo, cerca de la mansion de Su Majestad
|lenguas_oficiales = Camboyano y canillejo
|tipo_de_gobierno = Monarquia Absolutista
|título_líder = Su Colocadísima Majestad
|nombre_líder = Luis XIV
|área = Mogollón de km2
|estimación_población = 26,5 pelagatos
|moneda = [[lero]]
|zona_horaria = España +1-3
|dominio_en_internet = .put
|código_telefónico = +69
|notas = A [[Antonio Orozco]] le gusta tanto veranear allí que le ha compuesto un disco entero
}}

Cadizfornia (del latín,Isla de [[puta]]s) es una [[isla]] que pertenece a un jeque-putero ibicenco llamado [[Luis XIV]]. Esta isla pertenece a [[Camboya]].

== Gobierno y población ==
En esta isla hay ayuntamiento, presidido por el putero y aconsejado por sus concejales:

*[[Madrid]]: Otro putero, pero este madrileño, que llegó a Cadizfornia para ser concejal de urbanismo y llevarse todos los [[lero]]s del país. Actualmente se encuentra en Jaulardín de la Torre.

*Bertales: Concejal de origen vasco cuya identidad es desconocida debido a que reside en la isla de al lado, Albaseattle. Es concejal de la ruta del burdel (muy frecuentada por payeses de Sant Miquel i Puig d'en Valls). Se cree que es [[homosexual]], pero no esta claro. Se hizo famoso por su número incontable de [[cagadas]].

*Jodido Diogo: Creador del 6en1, un desatascador excelente. Para eso mezcló Osborne y [[vodka]]. A este hombre le dieron el título honorífico de borracho de pueblo, que acude a fiestas patronales para beber 6 en 1.

Actualmente Concejal de Hacienda y asuntos interiores(debido a que conoce perfectamente el idioma camboyano)

*Jandrisconsio: Es el clásico [[berraco]] de pueblo. Se le otorgó este título por beber 5 litros de [[orujo]] y no caer en el suelo hasta pasados 3 segundos.

*[[Chepi Ramone Chygrynskyy]]: Hijo de Luis XIV, al que Luis al desheredado el trono por dormirse en las reuniones de concejales y por cortejar con la hija de [[Corleone]] (mafioso de Sicilia).
Actualmente Presidente de la industria de [[coca-cola]]. 
Charles es único debido a su grupo sanguíneo, JB positivo. 

En esta isla también habitan putas, borrachos y algun que otro [[cani]].

== Deporte nacional ==
Como toda buena isla tiene un equipo de [[fútbol]](Cadizfornia FC) que ha jugado un partido internacional. Fue ante 5 Mohammeds y ganaron 1-0 debido a que son unos marrulleros.

Su mayor rival son los [[cacahuetes]]. Un equipo de 4 acabaos + Jodido Diogo (doblemente acabao debido a sus huesos demasiados engrasaos por el 6en1).

== Fauna y flora ==
La fauna de la isla se compone de:
* Monos Camboyanos.
* Matigoles (del latín, Carluus Matigulensis) Una especie de borracho de San Antonio.
* [[Guiris]]
* Mallorquines (muy predominantes en la zona norte de la isla)

A lo que se refiere la flora:
* Plantas Cacahueteras
* Árboles de [[Hamburguesas]]

== Economía ==
En esta isla de tan solo 10km d largo por 5km de ancho ostenta el monopolio internacional de numero de fábricas de [[alcohol]] por metro cuadrado entre las que encontramos:
*Hierbas Ibizencas
*WKD
*Smorkanoff
*Countreau
*[[Baileys]]
*Mezcla de [[Red Bull]] con Vodka Rojo fabricado asi de fabrica (es el mas aclamado)
*[[Whisky]]: Irlandes,Escoces,Español y el camboyano que es el mejor 
*J.B. ( esta fabrica junto con la de coca cola son del marques Charles Chepi )
*Coca Cola con 90º de alcohol (Coca-Cola Gran Reserva)

== Turismo ==
Entre los servicios que pueden encontrarse los turistas hay:

*Campo de [[golf]] municipal (donde el jeque luisXIV y sus concejales celebran plenos y deliberan sobre los cambios que pueden realizar en la normativa para hacer de cadizfornia un lugar mejor donde vivir)
*Estación de [[esqui]] (situada al norte de la isla en la sierra dels amunts con picos superiores a los 20.000m. de alto donde encontramos todo tipo de pistas desde verdes hasta negras pasando por azules rojas y la mas concurrida por gente de piel de color: la pista para negros. En esta estacion es donde luis XIV pasa los duros inviernos en la casa de campo con sus concejales acompañados por una buena compañia femenina)
*[[Playa]]s (desde cala corta:con 5m. de largo.Asta cala passa:cuando ves la playa dsde lejos te dan ganas de seguir de lo asquerosa que es asi que pasas de largo. Pasando por ses mimes:esta playa es famosa porque se reunen todo tipo de famosos como LABIOS y porque es obligatorio acer [[topless]].)
*[[Centros comerciales]] (corte Camboyanes,[[Alcampo]],[[carrefour]],la sirena,etc.)
*[[Bolera]](lugar de reunion de canis y berracos)
*Mini macro golf (este campo de golf es famoso por que pasas de una pista de minigolf a una en que la separación del principio al hoyo es de 5 km.
*Hoteles (el mas famoso de la isla es el felicia porque a los residentes les practican unas 5 felaciones diarias)
*Hipodromo (todos los resultados de las carreras estan amañados por el concejal de urbanismo &quot;madrid&quot; para no perder ni un eurelio cuando asiste los domingos por la tarde con sus amigos concejales y asi acerse el listillo ganando todas las apuestas)
*Circuito internacional de F1 (este circuito es peculiar por su salto a final de recta donde los coxes vuelan por los aires unos 100m. Es la unica carrera donde los [[F1]] incluyen alas para pasar el obstáculo)
*Y el servicio mas importante es la mansion [[play boy]] (donde los concejales pasan sus ajetrados dias y cumplen a raja tabla medio segundo mandamiento)

== Religión oficial ==

Esta isla comparte [[religión]] con la de Albaseattle. Ambas tienen una religión única, el Juanitismo, que se basa en 7 mandamientos:
*Amaras a [[Juanito Maravilla]] por encima de todo.
*Visitaras al menos 2 [[puticlub]]s de la isla al día para que no caiga el prestigio putero de ésta
*Causaras actos bandalicos por las calles todos los dias
*Piropearas a lo berraco almenos a unas 5 tias por ora
*La tasa mínima de alcohol permitida es 5.0% (si tienes menos seras ingresado en un centro de intoxicación masiva con ayuda de sicólogos especializados)
*Rezaras almenos 3 veces al dia en dirección de la tumba de Juanito maravilla
*Y el último y no menos importante: Despreciarás a tu [[familia]] por encima de todo y tus amigos de borrachera se convierten en tu única familia.

== Cultura y sociedad ==

El lugar de reunión por excelencia de la isla de canis y berracos es la bolera donde se reunen para ver quien es más tonto y jugar al [[futbolín]] hasta quedarse con la muñeca hecha caldo mientras miran como bailan las chicas en la maquina (los tíos sólo ganan para seguir en el sitio de honor que permite ver el [[culo]] de las que bailan) el ejemplo más claro de berraco/cani mas habitual en la bolera y allá donde vayas es el señor Manolín.

=== El LABI: peligro público y privado ===
Pero toda isla tiene su lado oscuro y en este caso los [[turista]]s tienen que tener cuidado cuando vayan solos por las magníficas calles de la isla porque hace unos 16 años más o menos existió una mutación entre el mono camboyano maá popular de la isla(labios) y una humana.De aqui salio el engendro de la isla conocido por LABI.

Su comida favorita son los [[cacahuete]]s bañados en chocolate (M&amp;M's) y todo tipo de bebida alcohólica. Este especimen no es peligroso pero atención porque si se lo encuentran les puede soltar un sinfin de jugadas y tácticas de futbol de las que no abriais oido ablar en la vida. No es difícil distinguirlo de un mono o humano normal porque mide entre 2 y 4 metros (mas o menos) y porque siempre va con su gorrita parecida a la del mono de [[Aladdín]].

== Historia ==
En la isla habitaban desde el siglo IV antes de Luis, un ser medio calvo de cabeza con forma de Cacahuete y estatura media llamado ''Homo Santiens'', conocidos vulgarmente como Santis.
Un siglo después llegó a Cadizfornia, un payes nacido en el establo de los burros de Sant Llorenç llamado Conde Spreccio (del griego profundo, con desprecio)

Vino con su hijo, el marques de Cala Conta (padre de Luis XIV) y con 23 putas adquiridas en unos souvenirs de la [[India]].

Más tarde, el marqués de Cala Conta heredó el trono real y mando a hacer la mansión [[Playboy]] (originaria de Cadizfornia) y 32 fábricas de [[alcohol]] etílico. Más tarde, murió por una sobredósis de [[hagua]]. 

En ése momento el trono pasó a ser de Luis XIV hasta nuestros días.

== Puntos de interés cultural ==
*Camino de Juanito. (Este camino fue copiado por los [[gallego]]s y lo llamaron [[Camino de Santiago]]). En este camino puedes ver las 14 estatuas en homenaje a Juanito. Entre ellas se puede ver la más conocida, en la que se encuentra Juanito cagando en la boca de [[Eto'o]].
*Piramide de Juanito (donde está enterrado el Dios del futbol)
*Estatua homenaje a Luix XIV. En ella, sale Luis montado a [[caballo]] con una [[espada]] en una mano y la cabeza de Bertales en la otra(cogido por los pelos).
*Campo del Cadizfornia.
*La ruta de los burdeles (dirigida por Bertales). Con un guía excelente, Omar Ramouhni.
*La ruta del jodido (en la que si te encuentras a Diogo, le tienes que invitar a una ronda)
*Museo del [[porno]].
*Museo de cera, en el que salen todos los concejales desnudos con el miembro a tamaño real.
*Las fabricas de alcohol, donde puedes adquirir botellas si eres mayor de 7 años. 
*El mercado pages, donde se venden [[tractor]]es de contrabando robados directamente de la fábrica.
*Casa de veraneo de [[Antonio Orozco]], gran amante de la isla y de sus atracciones turísticas. En ella compuso los temas del disco ''Cadizfornia'' él solito sin manos, sin pies y sin &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; dientes (porque intentó comer cacahuetes sin pelarlos, y casi tuvo que ser trasladado urgentemente al hospital de Albaseattle para que le recompusieran los piños, al pobre). Museo de curiosidades entre las que destacan una [[camiseta]] sudada y un pelo de ciertas partes del cantante.
*Casa de campo, donde puedes encontrar putas baratas y [[cocaína]] a solo 150 leros/gr.

== Personas nacidas en la isla ==
[[Imagen:antonio.jpg|thumb|right| Antonio Orozco recordando su tierra]]
*Juanito
*Luis XIV
*Jandrisconsio
*[[El Fary]]
*El soldado que sale en la botella de Beefeater
*El unico que sabe el ingrediente secreto de la coca-cola
*[[Fidel Castro]]
*El tio de la estatua de los [[Oscar]]s. Es igual que la estatua pero mide 1,90
*Conde Spreccio II (hijo)
*Mari Mayans, el de las hierbas
*[[Francisco Frasco]]
*[[Zapatero]]
*Omar Ramouhni
*[[Fernando Alonso]]
*[[Jack Sparrow]]
*[[Rafa Nadal]]
*Manolín
*Tio del [[Monopoly]]
*Rafa de gimnasia
*Las futbolinas
*Muñeco del futbolin
*Padre de todas las tias de Puig (butanero)
*Peter de [[Padre de Familia]]
*Los Bee Gees
*David Guetta
*[[Locomia]]
*[[Homer Simpson]]
*[[McLovin]]
*Antonio Orozco

Y algún que otro pelagatos

[[Categoría:Cádiz]]</text>
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    <title>Cagada</title>
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      <contributor>
        <username>Alguien tonto</username>
        <id>52666</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4312">Viene del verbo cagar, inventado por la esposa de Buda, Keka Gadha, y es la manera no tan fina de decir: la puta madre, que cagada me mande!.
[[imagen:tpskg.jpg|thumb|right| no, no es a esto a lo que nos referimos]]


== Cagadas paternales ==

Cagarla es lo que hace una madre cuando su hijo lleva a [[casa]] a su novia y ella comienza dulcemente a mostrarle fotos de tu niñez cuando te bañabas desnudo en la [[piscina]] .

“uuh si cuando chico Miguelito se sacaba los mocos y se los comía ¿cierto mi bebé?&quot;

O si no,cuando tu madre te pregunta delante de tu novia de hace 2 meses..

“ella no es la chica que vino ayer con vos ¿no?&quot;
 
También un padre termina de cagarla cuando su hija lleva a sus amigos a casa  y apenas entran,  él con su sonrisa dice: 

“¿Y cual de ustedes se está comiendo a mi hija?&quot;

Otra cagada podria ser: estas en la [[casa]] de tu novia, hablando con el [[padre]] , y él te pregunta...
“¿el tema del [[sexo]] como lo van a manejar?&quot; y agrega “si necesitan [[preservativos]] yo les compro&quot;                        


== Cagadas musicales ==

Si, queridos lectores, la música también tienes sus errores, o digamoslo como es: también tiene sus cagaditas. 
Un claro ejemplo de cagada es el REGGAETON o mierdaton, cosa que jamas debio existir y que lamentablemente fue nombrado como “ [[música]] ” desde el 2004 hasta nuestros desgraciados dias. 
[[image:fredpaul.jpg|thumb|right|Freddie Mercury presintiendo una gran cagada]]
Otro claro ejemplo y aún peor para la historia del [[rock]] es el nombramiento de un nuevo vocalista para  sierta banda:
&lt;pre&gt;
*Brian: ya roger, al primer weon que se nos cruze por delante será el nuevo vocalista.
*Roger: vale
&lt;/pre&gt;
Y así se unió Paul Rodgers a [[Queen]].

== Ejemplos de cagada ==
&lt;pre&gt;
*Hombre: ooo que grande va a salir el [[bebe]] , cuando nace?
*Mujer: no, no estoy embarazada ¬¬
&lt;/pre&gt;
(Silencio incomodo)


== Tipos de cagada ==

Cagada Divina: &quot;mi novia y su hermana estan embarazadas de mi, su [[padre]] sabe el numero 
de patente de mi coche,y mi pasaporte esta vencido!!!!!&quot;

Super Cagada: &quot;estas en un colectivo, al lado de una hermosa chica, faltan 7 horas de viaje, 
y te agarra una descompostura estomacal, y le resas al [[Monstruo Espagueti Volador]] para que te 
saque el estomago., y sin fuerzas para continuar reprimiendote intoxicas todo el lugar y pasas a 
ser el mas conocido del colectivo.

Cagada Intermedia: &quot;tenes 15 &lt;s&gt;anos&lt;/s&gt; años, fuiste a una fiesta en la loma del orto y te pusiste
como raja, 2 horas despues despertas en una patrulla de [[policia]] , no recordas una [[mierda]]
y te cuentan los [[policia]] que te llevaron al hospital, que te negaste a desir quien sos y
donde vivis, pero cuando por fin les dijiste (ya conciente) donde vivis, entras a tu casa, intentas 
llegar a la cama y te cruzas con tu viejo y no se te ocurre mejor idea que desirle: 
&quot;mmmshhdsdss la poli, la yuta ta fuera, pero no se jodan que se van a dormir&quot;.
[[Imagen:Hamiltongorror.jpg|thumb|right|...La mayor cagada de la historia]]
[[Imagen:Andrea_moda_silverstone.jpg|thumb|right|Otra de las grandes cagadas del siglo.]]

==Recomendaciones==

Realizar cagadas involuntariamente es parte de la naturaleza humana.Pero si no querés ser parte del monton y preferís vivir una vida tediosa,aburrida y digna de un vegetal, sigue los siguientes consejos:

*'''Encerrate en un cuarto (si sos un depresivo o algo parecido usa tu cuarto),usa tablas buenas,cosa de que tu viejo no rompa de una patada la puerta,llevate un cuchillo y algunas balas para pasar el tiempo rapido.'''
*'''Si te aburrís, encerrate en tu casá con algunas de las chicas de tu localidad,la heladera llena (94% alcohol,4% comida,2%condones y pastillas anticonceptivas).'''
*'''si seguiste el item anterior tené en cuenta que la casa debe contener lo suiguiente: 60 chicas (no % sino 60),1 burro (el dueño de casa no cuenta),muchas almohadas (a las chicas les gustan las almohadas y los burros),musica (ni reggeton,ni cumbia,ni cuarteto por que eso es de boliche y se te va a llenar de gente no deseada),preferentemente rock suave y barry white.'''
*'''pegate un tiro en la ingle, y despues fijate si no te mandas cagadas,si ya lo hiciste,pensa bien si valio la pena!!'''

  
[[Categoría:Sociología]]
[[Categoría:Expresiones]]</text>
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    <title>Cagaldero</title>
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      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <comment>Edición para duelo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2885">{{muerto}}

Dícese del animal y/o ente extraterrestre que habita en los territorios comprendidos entre la famosa, bonita, y gran cima de '''Bolón''' y la Avenida de [[Madriz]]. (Lo que no quiere decir que ''el Chino'', ''el Azorín'', y ''demás establesimientos sin más importancia en la vida cotidiana les pertenezcan'')

==Cuestion Fronteriza==
Todo buen cagaldero defiende sus derechos y reclama la independecia y anexión de la [[Franja de Gaza]], territorio de [[Petrer]], a su amada siudad.(Franja de Gaza= La frontera)
Durante años, aproximadamente desde la década de [[los 60]], el ayuntamiento de [[Cagalderilandia|Elda]] ha promovido la invasión cagaldera en las tierras del sur de Petrer(véase Campet, Chimeneas &amp; company), teniendo desde hace 50 años elaborado un [[Estatut]] del que hemos conseguido un fragmento:



{{Extracto|'''Estatut Cagaldero'''

#[[Elda|Cagalderilandia]] es una nación grande y libre.

#[[Elda|Cagalderilandia]] tiene el derecho y el deber de tomar por las armas la [[Franja de Gaza]].
#Si llegado el momento, [[Elda|Cagalderilandia]] no pudiese hacerse con el dominio de la [[Franja de Gaza]], todo cagaldero deberá aprender el [[Valenciano|Idioma ese Rabudico]], o almenos conocerlo por encima, para unirse al enemigo y atacar desde dentro.
#Si algún cagaldero pierde su identidad en cualquier momento, y pasa a sentirse de [[Petrer]], osea, un rabudo más, será desterrado de porvida, y tendrá que pagar más en el parkin de la Gran Avenida.}}



Por desgracia, el anterior alcalde de [[Elda|Cagalderilandia]], '''el &quot;Juanpas&quot;''', usó el [[Estatut]] para hacer papiroflexia, y sólo se salvaron los 4 primeros artículos del mismo.

La [[creacionismo|teoría creacionista]] dice que en los [[60]], un fuerte movimiento arraigó en [[Elda|Cagalderilandia]], que consistía en la llamada de Sant Bonifasi a reclamar a sus súbditos la vuelta a la [[Petrer|Tierra Prometida]], de allí el masivo crecimiento de ésta en pos del declive cagaldero.

Incluso [[Charles Darwin]], en el [[siglo XIX]], vaticinó esta llamada del supremo ser, y como buen cagaldero, intentó inculcar a sus hijos los valores correctos, pero después de muchas generaciones, ahora su biznieto pasea por '''el Campet''', y compra en el [[Carrefour]].

==Cagalderos Ilustres==

*San Antón

*El Tango

*[[Aída]] Pedrosa

*[[David Bisbal]]

*[[George W.Bush]]

==Problemas actuales==

*La sociedad cagaldera está altamente preocupada, porque en sus colegios se obliga a los niños a aprender [[Valenciano|Rabudico]], y sienten que están descagalderizándose.

*Un alto nivel de chanclicismo/canismo, que piden leuros por doquier.

*Al mismo tiempo, están felices porque los carnaveles de Mayo/Junio(véase ''Fiestesicas de Moros y Cristianos de [[Elda|Cagalderilandia]]) tienen una alta participación rabuda, es decir, de cagalderos en territorio okupado.</text>
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    <title>Cagar</title>
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      <contributor>
        <username>Frikisexigirl!!!</username>
        <id>68482</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="10517">{{Infobox Arte
|imagen_arte = Wcc.jpg
|mensaje_arte = Váter preparado para la visita de un cagón o Jeniffer Lopez
|practicado_desde = Hace muuuuuuuuuuuuuuucho. 
|publico_objetivo = el [[WC]]
|practicantes_tipicos = Cualquiera con [[mierda]] en el intestino
|tecnicas_basicas = Pujar
|dificultad = Dependiendo si se tiene diarrea o se esta tapado
|frikismo = Bajo
|maximo_exponente = Los políticos, los cuales la cagan constantemente
}}

{{cita|Voy al servicio que me estoy cuarenta y dos.|[[Peter Griffin]]|Sobre Cagar.}}

'''Cagar''' o leer el periódico es el milagro de traer mierda a este mundo, según estudios realizados por alcohólicos que sólo consumen líquido con [[alcohol]] se parece a dar a luz, esta teoría también es válida para algunos pesimistas, quienes aseguran que en ambos casos se trae más mierda a esta &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; vida.

Si analizamos los orígenes, tenemos solo a dos personas involucradas, la persona que lo causa y la persona que lo realiza, si el que lo causa es el mismo que lo realiza entonces es un cagazo voluntario, de lo contrario se trata de alguien que te cagó.

Cagar filosóficamente significa sobre todo echar mierda por el ano. El ano es donde termina el tubo digestivo, cagan los guarros y marranos, cagar es muy fácil y divertido

Tambien llamado accion biológica por la cual cuando nos levantamos no podemos andar derechos, pues sentimos un gran dolor en...ya sabeis de que hablo.
&lt;h3&gt;Rumores:&lt;/h3&gt;&lt;br&gt;
Existen una serie de rumores infundados y ciertas teorías ocultas, cuando no diversas conjeturas e hipótesis, las cuales, dicen: &quot;Que cuando un ser vivo &quot;caga&quot; su cuerpo se queda sin alma, y despues de terminar el proceso de la &quot;cagación&quot; el cuerpo al estar desprovisto de alma, queda como un recipiente vacío, y es aprovechado por satanás para ser poseido por el.&quot; Ciertamente, no existen pruebas fehacientes sobre ello, aunque si bien es cierto, la tasa de casos de poseidos por el demonio está aumentando alarmantemente en este último año. También diversos científicos, especulan, que de ser cierto estas teorías, se preguntan ¿donde va a parar el alma?&lt;br&gt;
En la antiguedad, más o menos... en el año...  en el que se inventó el andar para adelante... se creía, que el acto de la &quot;cagación&quot; era en realidad, el acto por el cual, el ser humano se reproducía sexualmente y asexualmente, y al producto producido de ese acto, se le consideraba hijo, y como tal se debía de cuidar de el...

==Consejos para cagar con estilo==
*Buscar un sitio para evacuar, valen vateres o detrás de un pino en el campo (no muy recomendable para limpiarse el culo con las hojas...)
*Bajarse los pantalones
*Bajarse los calzones(o la tanga si tienes tanga)
*Apuntar con el ano a la taza, retrete, vater, al campo
*Apretar el musculo y el culo se encargará de expulsar la mierda
*Esperar hasta evacuar todo (excepto intestinos)
*Esperar a que salgan los últimos churritos y chorizos
*Limpiarse el culo con papel higiénico o con una hoja del campo
*Cuando esta limpio subirse los pantalones
*Caer en la cuenta de que los calzones no están subidos y volver a bajar los pantalones
*Subirse los calzones
*Subirse los pantalones
*Balancearse de lado a lado si no sale caca (PD:Cuidado con las manchadas)
*Cagar en el baño de tu abuela o en uno antiguo
*Tirar de la cadena o enterrar el moñigo en la arena
*Y esta finalizado el proceso de cagación, de lo demás se encargará la [[naturaleza]] o el desagüe de la ciudad
[[Image:willium.jpg|thumb|right|Si señores,los stormtroopers también cagan]] 

===Metáforas relacionadas con la urgencia de cagar===

[[Image:Caganerfriki.jpg|thumb|right|Un cagar con arte]] 
[[Imagen:Frikigiñando.jpg|thumb|Friki imprimiendo sus ideas]]

''Voy a...''
*&quot;CAGAR!!!!!!!! QUE COÑO NO ENTIENDES!!!&quot;
*&quot;Mi clase de lectura&quot;,
*&quot;Sacar mi lado oscuro&quot;,
*&quot;A estudiar el [[movimiento circular uniforme]]&quot;,
*&quot;Liberar unos presos políticos&quot;,
*&quot;Ir al cuarto de los lamentos&quot;,
*&quot;Echar unos troncos al rio&quot;,
*&quot;Echarme agua en las mejillas&quot;,
*&quot;Liberar a Willy&quot;,
*&quot;cantar&quot;,
*&quot;Ascender al trono&quot;,
*&quot;Dar de comer a Roca&quot;
*&quot;Plantar un pino&quot;
*&quot;Parir un negro&quot;
*&quot;Reflexionar&quot;
*&quot;Depositar mi cuota&quot;
*&quot;Botar submarinos al mar&quot;
*&quot;Convertir lo abstracto en concreto&quot;
*&quot;Deshacerme del polizón&quot;
*&quot;Descargar&quot;
*&quot;Hacerme un churro de chocolate&quot;
*&quot;Descomer&quot;
*&quot;Deshacerme de la materia orgánica innecesaria&quot;
*&quot;Tener un parto anal&quot;
*&quot;Expulsar un defecto&quot;
*&quot;Expresar mi opinión sobre el presidente del gobierno&quot;
*&quot;Mandar un Fax&quot;
*&quot;Desfondarme&quot;
*&quot;Echar un topo al remolino&quot;
*&quot;Sacar el aguijón&quot;
*&quot;Decapitar a la tortuga&quot;
*&quot;Escupir el puro del cachetón&quot;
*&quot;Componer reggetón&quot;
*&quot;Sacar a la anguila&quot;
*&quot;Darle de comer al bocón&quot;
*&quot;Contestar el llamado de la naturaleza&quot;
*&quot;Desahogar mis penas&quot;
*&quot;Liberar a mis demonios&quot;
*&quot;Buscar una taza para el café&quot;
*&quot;Dejar un poco de mi esencia&quot;
*&quot;Imprimir mis ideas&quot;
*&quot;Escribirle a mi abuelita&quot;
*&quot;Hacer espacio para el postre&quot;
*&quot;Clonar / Hacer mitosis&quot;
*&quot;Deshacerme de unos pitufos requemados&quot;
*&quot;Tirar la basura&quot;
*&quot;Sacarme unas piedras del intestino&quot;
*&quot;Simular que soy una pasta dentrífica&quot;
*&quot;Echar a la anaconda&quot;
*&quot;Batirme... en duelo&quot;
*&quot;Practicarme un exorcismo&quot; (sal de mí, sal de mí)
*&quot;Manchar la porcelana&quot;
*&quot;Liberar al ministro del interior&quot;
*&quot;Arrugar la cara&quot;
*Perder un kilo&quot;
*&quot;Liberar comida de orfanato&quot;
*&quot;Soltar mi cocodrilo con su laguna&quot;
*&quot;Poner un huevo&quot;,
*&quot;Parir a uno de cuevas&quot;
*&quot;[http://www.youtube.com/watch?v=JP_tEURCjWI guardar secretos] (segun [[el bananero]])
*&quot;Quitar el tapón que me oprime el recto&quot; (Metafora Pura)
*&quot;Aligerar peso&quot;

==Teorías prácticas==

*Si un individuo se está cagando de camino a su casa, cuanto más cerca de su casa este, más se cagará.
*Ley de los tarzanitos: cuando un gorrino caga y se mallimpia el ano, siempre queda algún pelo con restos de caca o boñiga, a estos pelos se les llama tarzanitos.
*Ley de la zurraspa: si un sujeto se mal limpia, producen tarzanillos, lo que lleva a caca en los calzones, lo que lleva a malestar.
*Ley del Malimpiao: si te acuestas y te pica el culo, te levantas y tienes el dedo lleno de mierda.
*Ley de los conguitos: son los primos de los tarzanitos (pueden ir juntos). Mas de uno, cuando eramos pequeños, hemos pensado que eran kikos y nos los hemos comido.

== ¿Sabías que... ==
* ... en [[Australia]] se limpian el culo de arriba a bajo?
* ... en algunas aldeas castellanas la gente se limpia el culo con la mano y sin papel?
* ... en [[Petoria]] la gente se limpia el culo por el entrehuevo?
* ... el color de tu teclado se torna en oscuro por no lavarte las manos después de echar una [[ñorda]]?
*... si cagas un buen pedazo te salpica al culo el agua del inodoro?
*... si te comes una moneda de 1 euro y luego vas a cagar, te tapona el culo y tu intestino revienta y la mierda se redirecciona y te sale por la boca?
*... que lo de arriba es verdad y lo peor de todo es que no podemos explicar lo que pasa si te comes una moneda de 2 euros.

== Poemas y extractos ==

{{Extracto|
En este mundo matraca,

de cagar nadie se escapa.


Caga el buey y caga la vaca.

Caga el rey, el obrero y el Papa.


Y hasta a la mujer mas guapa,

el culo le huele a caca.|Poema al Cagar, [[anónimo]]}}

{{Extracto|
De los Placeres sin pecar,

el más dulce, es el cagar, 

con un periódico extendido,

y un cigarrillo encendido,

queda el culo complacido,

y la mierda en su lugar, 



Cagar es un placer, 

de cagar nadie se escapa 

caga el rey 

caga el papa, 

caga el buey 

caga la vaca, 


y hasta la señorita mas guapa 

hace sus bolitas de caca. 




Viene el perro y lo huele 

viene el gato y lo tapa, 

Total, en este mundo de caca 

de cagar nadie se escapa,

Que triste es amar sin ser amado, 

pero mas triste es cagar sin haber almorzado, 



Hay cacas blancas por hepatitis, 

las hay blandas por gastritis 

cualquiera que sea la causa 

que siempre te alcanza 

aprieta las piernas duro 

que cuando el trozo es seguro 

aunque esté bien fruncido el culo 

será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!! 

No hay placer más exquisito, 

que cagar bien despacito, 

El baño no es tobogán 

ni tampoco subibaja, 

El baño es para cagar 

y no pa' hacerse la paja. 



Los escritores de baño 

son poetas de ocasión 

que buscan entre la mierda 

su fuente de inspiración, 

Vosotros que os creéis 

sagaces y de todo os reís, 

decidme si sois capaz 

de cagar y no hacer pis. 



En este lugar sagrado, 

donde tanta gente acude, 

la chica se pasa el dedo 

y el tipo se lo sacude,

Caga tranquilo, 

caga sin pena, 

pero no se te olvide 

tirar la cadena. 


El tipo que aquí se sienta 

y escribir versos se acuerda, 

no me vengan a decir 

que no es un poeta de mierda!. 




En este lugar sagrado 

donde acude tanta gente 

hace fuerza el mas cobarde 

y se caga el mas valiente. 


Ni la mierda es pintura 

ni los dedos son pinceles 

por favor pendejo 

límpiense con papeles!. 


Para ti que siempre

estas en el baño

Caguen tranquilos, 

caguen contentos, 

pero por favor, 

caguen adentro!. 



Hoy aquí yacen los restos 

de este olímpico sorete 

que lucha de forma estoica! 

para salir del ojete. 



Se caga en el camión

también en el avión

no fuerces el cinturón!

o se te saldrá el mojón.



esté soleado o esté nublado

si llama a la puerta la necesidad

por muy mucha que sea tu habilidad

en tu calzón un truño quedará atrapado



Estoy sentado de cuclillas 

en este maldito hoyo... 

quien fue el hijo de mil puta 

que se terminó el rollo!!! 


Es penoso amar sin ser amado

Pero es mas doloroso cagar sin haber tragado

Cagar es un placer que todos comparten, pero cuando se torna explosivo, es mejor que se aparten

Caminando por la calle un mojón me encontre, lo tome con la mano y a mi alrededor mire
Camine unos cuantos metros y a mi suegra divise, no lo pensé dos veces y la mierda le arrojé.}}

{{Extracto|
La gente se pregunta cada vez con más pasión

que placer les da mayor satisfacción:

hablan de comer, follar, incluso de viajar.

Pero lo que a mí me seduce es cagar.

No pienso en otra cosa que en cagar.



Me siento en el water, cuelgan mis partes

y me cago hasta en su puta madre.

Y mientras yo disfruto de esta enorme sensación

por todo el piso se va propagando el olor.



Es un hedor intenso como el incienso,

no he visto nada mejor.



Y cuando al fin ya tiro de la cadena,

para mí es como un adiós.

Y cuando al fin ya tiro de la cadena,

para mí es como un terrible adiós.}}

{{Medicina|Necesidades fisiológicas}}</text>
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    <title>Caida</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Caida]] trasladada a [[Caída]]: Acento</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24">#REDIRECCIÓN [[Caída]]</text>
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    <title>Caifanes</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5572">{{afoto}}
{{Muerto}}
{{Cita|Parecen Putos|El dueño de una disquera|cuando vio el look &lt;s&gt;emo&lt;/s&gt; Dark de Caifanes}} {{Cita|Puto Saúl Hernandez y ahora que chingados voy a comer|El Diablo|Sobre la canción: No dejes que...}} {{Cita|Muy mono pero somos originales|Los integrantes de Caifanes|sobre el Look de [[The Cure]]}} {{Infobox grupo
|imagen = 
|nombre = Caifanes
|origen = Cuando el Rock Mexicano florecio &lt;s&gt;como una linda florecita&lt;/s&gt;|tiempo = Solo les dio pa' cuatro discos luego fueron [[Jaguares]]|estilo = Rock &lt;s&gt;emo&lt;/s&gt;
|discográfica = &lt;s&gt;Four Discs Records&lt;/s&gt; La que haya sido solo les sirvio cuatro veces
|miembros = [[Saúl Hernandez]], [[Alfonso André]], [[Diego Herrera]], [[Alejandro Marcovich]] y [[Sabo Romo]] 
|estado =  Ahora se llaman [[Jaguares]]
|sitio web = &lt;s&gt;Deja de chingar ya te dije que&lt;/s&gt; Ahora se llaman [[Jaguares]] por eso no tienen }} 

Caifanes fue una banda de Rock mexicano de [[Mexico|Me&lt;s&gt;j&lt;/s&gt;xico]] (por si acaso) que tocaba [[Rock]] (aunque te sorprenda), y algunos tipos creen que es el mejor grupo de Rock mexicano &lt;s&gt;osea que los demas se la pelan&lt;/s&gt;. Estos cabrones practicamente &lt;s&gt;echaron a perder&lt;/s&gt; crearon el Rock mexicano con sus exitos: La negra Tomasa, Viento, La celula que explota, No dejes que... y Afuera. 

== Historia  ==

=== Las Insólitas Imagenes de Aurora &lt;s&gt;(se oye bastante cachondo verdad&lt;/s&gt;&lt;s&gt;)&lt;/s&gt;  ===

Al Princio el hermano de el Alejandro (que era director de pelis) quería hacer una [[Pr0n|porno]] pero no tenía ni un peso ([[Lero]] o como quieras llamarle) entonces decidieron hacer una fiesta con &lt;s&gt;sexo droga y alcohol&lt;/s&gt; &lt;s&gt;bueno y también&lt;/s&gt; música de una banda &lt;s&gt;pero a quien le importa la mpusica,&lt;/s&gt; entonces Alejandro reunio a Saúl y a Alfonso A. para una banda que llamarian ''``Las insólitas imagenes de Aurora´´'' &lt;s&gt;como habrán sido esas imagenes ``insólitas´´&lt;/s&gt; a fin de cuentas ellos tocaron en la fiesta pero decidieron seguirle con unos demos y demás toquines pero al final Saúl y Marcovich se pelearon y adios ''``Las insólitas imagenes de Aurora´´''.

=== Caifanes  ===

Cuando la banda Las insolitas se desintegro Saúl (Voz y [[Guitarra]]) junto con Diego Herrera ([[Teclado]] y Sax), Sabo Romo ([[Bajo]]), Juan carlos novedo ([[Batería]]) y Santiago Ojeda ([[Guitarra]]) crearon ''``Caifanes´´'' (Ese grupo que a algunos tanto nos acompañó) juntos hicieron demos, toquínes, [[Volumen 1 (Album)|un disco]], orgías, en fin nada fuera de lo común, pero después de un rato, el guitarrista, '''Santiago Ojeda''' se marchá a &lt;strike&gt;la chingada&lt;/strike&gt; otro lugar y Saúl, en un encuentro de [[Sexo|``amistad´´]] con Marcovich decidieron que Alejandro regresara como guitarrista &lt;s&gt;y Alejandro se lo recompenso con un [[Mamada|``favorsillo´´]]&lt;/s&gt;. Ahora los 5 &lt;s&gt;gays&lt;/s&gt; integrantes hicieron otro &lt;s&gt;encuentro sexual gay como el de Saúl y Alejandro&lt;/s&gt; disco que llamaron [[Volumen 2 (Album)Volumen 2]] o el Diablito ¿Por qué?, Fácil, &lt;s&gt;quisieron y ¿que te importa?&lt;/s&gt; por que en la carátula del disco sale un diablito y por que el disco dice ``El Diablito´´ &lt;s&gt;¿ya conforme?&lt;/s&gt; en este disco salieron los exitos [[Los dioses ocultos]] y sobre todo la canción que caracteriza al grupo es decir [[La celula que explota|'''La Celula que explota''']] '''AJUA!!!!!'''

=== 90's La epoca del &lt;s&gt;Sexo&lt;/s&gt; Auge  ===

Por aquellos años &lt;s&gt;de sexo y desenfrenaje&lt;/s&gt; el grupo hizo &lt;s&gt;orgías&lt;/s&gt; giras con las bandas mas importantes del idioma [[Español]] y sacaron el albúm [[El silencio (albúm)|El silencio]] que fue considerado como los mejores &lt;s&gt;pero a quien coños le importa en Tepito lo consigues a 10 varos pa' que nos hacemos pendejos igual lo reconoce el [[ITunes]]&lt;/s&gt;. Esta decada fue lo mismo que la anterior &lt;s&gt;sexo, drogas, alcohol&lt;/s&gt; toquínes, un disco y canciones solo que con mas exito &lt;s&gt;y que hubo mas orgías&lt;/s&gt;. En la ultima gira Sabo y Herrera se fueron &lt;s&gt;juntos como los gays que eran&lt;/s&gt;. 

=== El fin  ===

Cuando solo quedo el trío (Saúl, Alfonso y Aljandro) descubrieron que ni su gran amor &lt;s&gt;gay que se tenian antes&lt;/s&gt; por la musica los mantendría juntos y que ni otro &lt;s&gt;trío sexual&lt;/s&gt; disco los reconfortaria se prepararon para mandar el grupo a la chingada no sin antes sacar un [[El Nervio del Volcan (Album)|album más]]. {{Cita|
-&lt;s&gt;Puta&lt;/s&gt; Entrevistadora: 

-Despues de 18 años de &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; estar juntos: ¿Que tienen en comun?-Alejandro: Solo &lt;s&gt;nuestra homosexualidad&lt;/s&gt; el numero de cromosomas|Saúl y Alejandro|En una entrevista donde Saúl sufrio un lapso de Muditis Temporal}} Pero aqui no dejaron de molestar pronto regresarían bajo el nombre de [[Jaguares]]

== Estilo  ==

El estilo de Caifanes siempre fue &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; Darkie, aveces con cumbias y musica popular mexicana casi siempre con Rock. 

== Exitos  ==

*La Negra Tomasa: Una cumbia con Rock en el solo, Saúl nos dice lo enamora do que esta de ``La Negra Tomasa´´ 
*Viento: Baladona y Rockera habla de que Saúl esa enamorado 
*La celula que explota: Un mariachi Rockero así como lo lees un '''Mariachi Rockero''' y habla de un wey bipolar que su vieja lo tra hasta la madre y aveces se la quiere follar como si no hubiera un mañana. 
*No dejes que...: Rock, si leiste la segunda cita del principio y no sabes ¿que pedo?:{{Extracto|
No dejes quee

Nos coma el diablo amor

Que se trague tu calor...|Extracto de: No dejes que... de: Caifanes}} 
*Afuera: Rock donde le dice a su novi@ que solo vale en su cama afuera de la cama no

{{México}} 

[[Category:Música]] [[Category:Grupos_musicales]]</text>
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    <title>Caiga Quien Caiga</title>
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    <title>Caixanova</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4295">{| border=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;background-color:#FFFACD; border: 1px solid #88a; float: right; margin: 0 0 1em 1em; width:300px; border-collapse: collapse; font-size: 90%; clear: right&quot;
|- align=center style=&quot;vertical-align: top;&quot;
|style=&quot;margin-left: inherit; font-size: medium; line-height: 2em;&quot; colspan=&quot;2&quot; | '''Caixanova'''
|- 
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{| style=&quot;background: white;&quot;
|- align=center
| [[Imagen:Image-Caixanova.jpg|200px]]	 
|}
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Se dedica a:'''
| Enriquecerse a costa de la humanidad
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''País de origen:'''
| Galicia
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Año de fundición:'''
| 333 d.C
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Super Presidente:'''
| Aquel-que-no-debe-ser-nombrado
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Nivel de maldad:'''
| al 85% y subiendo
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Empresas absorbidas:'''
| Caja de ahorros de Orense, de Pontevedra y el mercado da Pedra
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Número de empleados:'''
| 666
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Atentados contra la humanidad:'''
| cobrar comisiones en todas las operaciones bancarias
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''¿Se aconseja trabajar aquí?'''
| NOOOO, bueno sí, no esta mal
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''¿Se recomienda el boicot?'''
| No, se destruiría también la economía mundial
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Cantidad de denuncias:'''
| Nadie se atreve
|- style=&quot;vertical-align: top;&quot;
| '''Sitio web:'''
| https://www.caixanova.es/
|}
[[Categoría:Empresas]]

Institución bancaria fundada hace miles de años. Su principal ocupación es redirigir todo el flujo económico mundial hacia [[Galicia]] manteniendo así el estatus de Superpotencia mundial de la misma.

==Historia==
En el año 333 a.C el hijo de [[Manuel Fraga]] y una Meiga, que poseía poderes mágicos adquiridos de su madre y el don de la inmortalidad y súper-virilidad de su padre se asentó en [[Vigo]], donde decidió fundar una institución llamada &quot;Caja de Ahorros de Vigo&quot; o &quot;CaixaVigo&quot; con el fin de dominar el mundo desde las sombras y decidir el destino de la humanidad. Nació así la Caja de Ahorros de Vigo; a ella llegaron todo tipo de seres mágicos y con sus poderes dominaron secretamente a la raza humana durante años, metiendo la mano en todos los negocios y realizando la denominada “obra Social” con la que expandir su poder a todos los ámbitos.


En el año 2000, coincidiendo con la resurrección de [[Pikachu]] y el fin del mundo, CaixaVigo atacó, absorbió y asimiló las escuelas de magia y hechicería de Ourense y Pontevedra, otras entidades similares pero más débiles, con el fin de reforzarse contra su principal enemiga: [[Caixa Galicia]]. A partir de esta asimilación, CaixaVigo pasó a llamarse Caixanova. También hubo un ataque similar contra el Banco Gallego; con el fín de obtener recursos de este para reforzarse antes del ataque.
Desde entonces por toda Galicia y la galaxia se desarrolla una guerra sin cuartel por el control de la economía global, “La Guerra de las Caixas”. 
A día de hoy, la guerra de las caixas se ha cobrada más de 300000 millones de victimas, la mayoría de ellos percebes, gambas y centollos que son engullidos por los empleados de las cajas en las cenas oficiales y de Navidad en lujosos Hoteles.


Caixanova se nutre de nuevos guerreros en sus filas suministrados por la “[[Escuela Jedi de Negocios Caixanova]]”.

==Sede==
La sede de Caixanova se encuentra en el centro de [[Vigo]], fue construida sobre la sagrada piedra del Dios BeroBreo, sobre la cual se construyó un castro inexpugnable, sobre el que se construyó un Pazo Majestuoso; sobre el que se edificó un Castillo Fortificado; sobre el cual se asienta la actual ciudadela sede de Caixanova.

La sede de Caixanova es el centro de operaciones, se trata de una ciudadela fortificada de magnitudes faraónicas, poca gente puede entrar en su interior, a no ser que sea algún preso al que llevan al calabozo. Se dice de la sede que tiene más de 200 plantas, aunque solo las 12 últimas están sobre el nivel del suelo. Es probable que la planta primera se encuentre cerca del núcleo de la tierra, algunos la llaman Síon...

{{Empresas}}

[[Categoría:Vigo]]</text>
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    <title>Caja</title>
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        <username>Bromhall</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Historia de las cajas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9721">{{Infobox animal
|foto=caja.jpg
|ncomún=Caja
|ncientífico=Cajus vulgaris
|especie=Latárido
|subespecie=Cartónido
|alimentación=Salami u otras cajas
|descripción=Rectangulares y cuadradas. Las manchas de su piel dependen de su raza, y por lo general son pacificas.
|hábitat=Supermercados
|localización=Europa y Sudáfrica
|número=3000 y pico
|extinto=nunca (se reciclan)
|pokemonización= caja de pokeball
}}
Subespecie del grupo de los [[atún|latáridos]] caracterizada por el escaso grosor de su piel. No se debe confundir con las [[cajas fuertes]], mucho mas desarrolladas e inteligentes. Habitan supermercados, zapaterías, y cualquier zona en la que abunde el [[salami]], base de su alimentación.
El himno nacional de las cajas es [[el conejo de la loles]] obra musical de reconocido prestigio.

==Sociologia de las cajas==

Suelen vivir en grupos de 15 o 20 individuos, aunque las hay gregarias. Se dividen en grupos jerárquicos según el siguiente esquema:

*Cajas de electrodomésticos     (Machos del grupo)
*Cajas de televisores y monitores   (Hembras)
*Cajas de zapatos                    (crías)
*Cajas de cerillas y demás cajas de comida   (parásitas)

Las cajas dominantes se encargan de cazar y recolectar comida para el grupo, a cambio del favor de las cajas hembras. Aunque pacificas en general y no partidarias de nada en concreto, se han dado casos de cajas malvadas que han intentado [[dominar el mundo]] como las cajas de galletas (1988), las cajas de ahorros y el golpe de estado de Tejero, que como todo el mundo sabe, solo era el títere de una caja muy muy mala.


==Alimentación de las cajas==
[[Image:caja_carnivora.jpg|thumb|150px|left|Caja carnívora del amazonas]]


Aunque son omnivoras, la alimentación de una caja se basa principalmente en el [[salami]] o cualquier otro derivado nitrogenado del [[tocinio]] o de la [[Clocleta]].
Suelen acercarse a vertederos y cubos de basura para buscar comida si escasea, momento en el que se las puede ver a menudo, pero por su naturaleza pacifica se hacen las muertas para evitar entablar [[pokémon|combates pokemon]]. En tiempos de escasez se han filmado casos de cajas que devoran a otras cajas, aunque en muy pocas ocasiones, ya que la inmensa mayoría de las cajas hoy dia contienen o bien comida, o bien bebidas [[alcohol|alcohólicas]] (o [[ana y los siete|vagabundos]])



==Reproducción de las cajas==

Tema escabroso que aún no esta aclarado, ya que estos animales carecen de cualquier órgano por ser únicamente cajas. La principal teoría es que cuando una caja se moja (muere) es reciclada en otras cajas. Esto es lo que se conoce como reencarnación de las cajas. Las cajas son polígamas por naturaleza y procrearan como si les fuera la vida en ello, llegando a infestar sótanos, cocheras y almacenes, y causando graves estragos en las cosechas.
Las encargadas de criar a los pequeños son las hembras, que las mantienen bajo su protección durante las primeras seis semanas. A partir de ahí, las crías se independizan y aprenden a volar. Migran a principios de otoño para estar siempre en clima cálido, ya que las uncias cajas que soportan el frio son las cajas de plástico, esas que tienen en el mercafruta.
En verano buscan otras cajas con las que hacer una familia, o bien hacen oposiciones para trabajar en SEUR

==Historia de las cajas==

[[Image:big_bang_caja.gif|framed|250px|right|Animación del [[Badabín Badabán]] que muestra la creación del universo. Como se aprecia, [[Chuck Norris]] y la [[Felpa]] surgieron antes que [[Monstruo Espagueti Volador|Dios]].]]
Los fósiles mas antiguos de las cajas datan de antes de que se inventaran los fosiles. Se cree que que las cajas actuales se crearon una milésima de segundo después del [[badabín badabán]], y que fue una de ellas la que lo originó. En la imagen (que fue tomada minutos antes de que el universo mismo se creara) se aprecia a la [[Big_bang_caja.gif|Caja de croquetas primigenia]] de la que después surgirían [[chuck norris]], [[dios|el monstruo del espagueti volador]], y el resto del universo y parte de otros, como el [[Teoría del mundo de chocolate|universo de chocolate]].
Más tarde las cajas iniciales, que se movían con sus solapas, evolucionaron a otras con brazos y se hicieron cazadoras. Aprendieron a usar herramientas y son muy inteligentes. Hay incluso cientificos que aseguran que son los animales mas listos (si, si, mas que los delfines) pero que se hacen las tontas esperando en las sombras el momento adecuado para dominar el mundo y comprar el 90% de las acciones de [[google]]. Según predijo nostradamus, tras esto, las esclavizarán a toda la raza humana y a los delfines de ideología bananera para construir una especie de piramides con forma de caja de zapatos donde enterrarán a su CajFaraón, y cualquier parecido de esta historia con la realidad es mera coincidencia.

==Enemigos naturales de las cajas==

A parte de [[Carlos Sobera]] (¿y quien no lo odia?) caben destacar los siguientes:

*'''[[teletubbies|Los Teletubbies (todos)]]''':Por nada en especial... Simplemente los odian.
*'''[[sandia|Las sandias]]''':depredadoras de las cajas. Atacan en manada royendo el cartón de las cajas con sus afilados colmillos.
*'''[[fuego|El fuego]]''':Las cajas odian quemarse.
*'''[[agua|El agua]]''':Las cajas odian mojarse.
*'''[[escobilla del váter|Las escobillas del vater]]''':armas mágicas capaces de contrarrestar los poderes mágicos de las cajas.
*'''[[aerobic|Los programas de aerobic]]''': Las cajas odian hacer todo aquello que suponga esfuerzo físico por pequeño que sea (igual que yo).
*'''[[Gallo Kelloggs|El gallo kelloggs]]''': sobran las palabras.
*'''[[chuck norris|Las patadas giratorias de chuck norris]]''':aquí si es verdad que sobran las palabras (véase [[chuck norris]] o consulte con su farmacéutico).
*'''La cinta de embalaje'''
*'''Mario Mario'''

==Cajas famosas==

*'''La Caja de Pandora''': La caja que desencadenó todos los males agonizantes sobre la faz de la Tierra. Es muy peligrosa, NO DARLE DE COMER!
*'''John Mc Caja''': el &quot;billy el niño&quot; de las cajas. Aterrorizo todo el oeste americano
*'''La caja negra de los aviones''':Esta buscada terrorista siempre esta &quot;por casualidad&quot; cerca de un accidente aéreo. Buscada en 32 países reales y uno imaginario.
*'''[[La terrible caja del armario]]''': La mas mala de todas. Creadas por el equipo [[kiwipedia|Wikipedia]] (Aunque nadie lo sepa), se alimenta de niños que pilla desprevenidos al salir del armario, cómoda, o cualquier cosa con puertas. (Véase imagen).
[[Image:magic_caja.gif|thumb|250px|right|[[La terrible caja del armario]] intentando comerse a un niño]]
*'''La caixa''': una caja catalana que se dedica a hacer exposiciones y dar becas.(no todas iban a ser malas...)Bueno vale... esta también come niños y en sus ratos libres se pinta los labios.
*'''La caja de los juguetes''': Cuando compras un juguete y automáticamente tiras la caja, esas cajas de juguetes permanecen en la sombra a la espera de una oportunidad para vengarse del cruel sistema que les impidió un hogar.
*'''La Cajita mágica''': O cajita feliz, desarrolladas por el Imperio del [[mal]], estos especimenes acechan los niños bajo la apariencia de una inocente cajita que contiene una hamburguesa [[Mcdonalds]] o [[Burger King]] y un juguetito. Son muy peligrosas, especialmente cuando el mismo [[Ronald McDonald|Ronald]] espera allí dentro.
*'''[[Las galletas|Las cajas de galletas de chocolate]]''':llenan el mundo de desesperación, ya que cada vez son mas caras y traen menos chicha.
*'''[[xbox|La X-Box]]''': Paso a la historia como una de las [[consolas|videoconsolas]] más pesadas del mundo
*'''El Cajón''': El más grande de sus hermanos. Además de comerse a los niños también se come a las cajitas más pequeñas que él.
*'''La Caja Sorpresa''': Famosa por salir en muchos programas de televisión como &quot;El juego de la Oca&quot; ó &quot;Allá tú&quot;. Dicen que a veces, si le agitas la manivela sale un niño que aun no ha acabado de digerir rogando por su vida mientras sus entrañas se enredan más y más con un muelle que tiene la caja en sus tripas.
*'''La caja de música''': Esta caja es también muy mala, porque no solo hace que los músicos pierdan su creatividad espontánea para tocar sólo una melodía programada, sino que además atrae a la gente, los hipnotiza con la música y su encanto y luego se come a alguien sin que se entere nadie.

==¿Sabías que...==

[[Image:caja_negra_articulocaja.jpg|thumb|150px|right|La caja negra, pillada después de un atentado]]
*...si miras fijamente una caja durante media hora probablemente no pase nada?

*...no te dire que pasa si la miras por 1 hora?
*...si pusiéramos todas las cajas del mundo una encima de otra tampoco pasaría nada?
*...en los últimos tres años el numero de fallecidos por el [[ninfomania|sindrome de la caja]] han sido 0?
*...este articulo pertenece a la metafísica, ya no se puede demostrar nada de lo que he dicho?
*...entre un juguete y una caja yo elegiría la caja?
*...[[chuck norris]] partió un cuchillo con una sandía?
*...este artículo tiene &quot;cajones&quot;?
*...hay muchas cajas?
*...algunas son de cartrón?
*...otras son de madera?
*...ETE vive en una caja?
*...dentro del cajón de tu armario?
*...hay cajas muy grandes?
*...hay cajas rosas?
*...hay cajas asesinas?
*...a Freezer le partió una caja?
*...en el centro del mundo hay una caja?
*...el primer objeto en pisar la Luna fué una caja?
*...las cajas pueden contener [[cosas]]?
*...[[L]] no murió, se escondió dentro de una caja?
*...en las cajas a veces se almacenan cosas?

{{Biología|criaturas}}

[[Categoría:Dios]]
[[Categoría:Organizaciones secretas]]</text>
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    <title>Caja X</title>
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      <comment>Redirección doble</comment>
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    <title>Caja de cereal asesina amante de la carne, huesos y sangre humana tan fresca como las Montañas Rocosas del norte de Canadá</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6153">{{Adoptado|[[Usuario:Konikoni|Konikoni]]}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Caja asesina.jpg
|descripción = La caja de cereal asesina por la mañana
|nacimiento = Poco después que los chococrispis.
|muerte = Nunca... al menos eso dice ella.
|ocupación = Matar personas, perro, gatos y animales varios.
|nacionalidad = Por ahora no se sabe.
|malo_bueno= Peor que [[Satán]]
|atentados = Ser deliciosamente asesina.
|religion = La suya misma
|notas = Piensa dominar el mundo... como todos
}}
{{cita|¡Quiero carne, huesos y sangre humana tan fresca como las montañas rocosas del norte de Canadá!|La caja de cereal asesina|diciendo la frase que la llevara a la fama.}}
{{cita|¡Quiero carne, huesos y sangre humana tan fresca como las montañas rocosas del norte de Canadá!|Bill Gates|reclamando su frase típica.}}
{{cita|Este cereal es delicioso, pero le falta un poco de leche...|Justin Bieber|[[masturbación|proponiendo una receta]] para la caja de cereal asesina.}}
{{cita|Joder... ¿1000000 cajas de cereal por 1 euro? ¡Es un robo! |Alguien| quejándose de la crisis.}}
La caja de cereal asesina amante de la carne, huesos y sangre humana tan fresca como las montañas rocosas del norte de Canadá es una de las grandes personalidades del lado oscuro que habitan en los callejones de una ciudad actualmente desconocida en [[México]] en donde algunos que podrian decirse camaradas de la &quot;caja asesina&quot; como se le dice coloquialmente o cuando da [[Etcétera|pereza]] decir toda la frase completa que bien se podria poner en un libro entero dijeron haberla encontrado en la basura pero de tanto odio, maltrato y cereal de mala calidad que tenia esta caja se hizo mala repentinamente.

==Origen==
No se sabe mucho de la historia o de la procedencia de la caja asesina pero se especula y se dice que por ser de muy mala calidad hecha en [[China]] pasando por [[Japón]] y hasta llegar a ser ensamblada en Taiwan y después llegar a venderse a España, un niño de 13 años que se negó a comer del cereal barato y su madre tuvo que proceder a tirarlo vilmente a la basura dañando permanentemente a la ''tierna'' caja asesina la cual no solo mata sino que también daña a la gente así como la gente la daño a el y atacando psicológicamente es como también puede actuar la caja de cereal pero también como todo superhéroe y supervillano tiene un punto débil qué es la &lt;s&gt;[[Lefa]]&lt;/s&gt; leche.

Al lado de algunos pandilleros por los callejones obscuros se la vive la caja de cereal asesina robando algo de pollo a ancianas débiles y pedófilos, además de robar también carritos del supermercado para venderlos a las mismas personas que se las roban y así ganar un poco de dinero extra al que gana también matando gente por la cual le paga el sueldo minino y por eso hasta se dedica a robar.

==Rutina==
La caja asesina empieza su día con un tazón de cereal de su propia cabeza y mira videos &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; gore para aprender las mejores formas de matar a sus archienemigos [[Justin Bieber|Justin Beer]], [[Cani|canis]], y demás escoria [[Mentira|humana]], pero si encuentra al [[Diox|monstruo de espagueti volador]] o a [[Chuck Norris]] sale corriendo a su casita del bosque a abrazar a sus peluches y violar a [[Tú|IP anónima]].

===Verdadero nombre de la caja asesina===
''El verdadero nombre de la caja asesina es: La caja perióxida de cereal asesina piromaníaca amante de la carne, huesos, sangre, pulmones, higado y riñones de gente humana tan frescas como las montañas rocosas del norte de las colinas más bajas de Canadá.''

===Pecados capitales de la caja de cereal asesina===

&lt;center&gt;   
&lt;gallery&gt;
Imagen:Caja_asesinaaw.jpg|Soberbia
Imagen:Caja_asesina.jpg|Avaricia
Imagen:Caja_asesina.jpg|Lujuria
Imagen:Caja_asesina.jpg|Ira
Imagen:Caja_asesina.jpg|Gula   
Imagen:Caja_asesinaen.jpg|Envidia
Imagen:Caja_asesinape.jpg|Pereza
&lt;/gallery&gt;   
&lt;/center&gt;

==Muerte==
Aunque con toda la historia anterior la caja de cereal asesina pareciera invencible, invisible e impensable el día de su muerte llego poco antes del mes de octubre del 2010 por un grupo armado de la delincuencia organizada (Véase '''PGR''') al cual lo encontraron haciendo [[masturbación|cosas indebidas]] en una escuela preescolar a las 10 de la mañana y ahí fue donde lo encontraron agentes de la PGR todabia a las 7 de la tarde y gracias a que la caja de cereal asesina se resistió los elementos de la policía no tuvieron mejor opción que agarrarlo a golpes y subirlo inmediatamente a [[Youtube]]. El vídeo tuvo tanto éxito que todos se pusieron a publicarlo por [[Facebook]] y [[Twitter]], así que la caja de cereal asesina tuvo demasiadas fans... las cuales lo mataron. 

==¿Sabías qué...==
*...No han filmado ninguna película sobre la caja de cereal asesina?
*...La caja del cereal asesina es [[Gay|gay]]?
*...Y esa es una de las razones por la que no le han hecho película?
*...Y tampoco le han hecho una aplicación en [[Facebook|feisbuc]]?
*...La Caja de cereal asesina amante de la carne, huesos, [[Etcétera|etc.,]] siente cierta atracción por el pescado?
*...tienes una de estas cajas en el [[Ya lo he dicho, es gay|armario]]?
*...y yo también?
*...Y a ambos nos da igual?
*...el cereal que has comido esta mañana era de la caja de cereal asesina?
*...la caja de cereal te matará por lo anterior?
*...no es broma?
*...Algun dia las cajas de cereales asesinas se rebelarán contra nosotros y dominarán el mundo?
*...[[Diox]] salió de una de estas cajas?
*...El niño loco alemán comio estos cereales sin ser asesinado? (Se quedo bastante mal el pobre, compruébalo [http://www.youtube.com/watch?v=XpHJdGmT8k4 aquí])
*...Este artículo es una &lt;s&gt;gilipollez&lt;/s&gt; chorrada?
*...Es el archienemigo de [[IP anónima]]?
*...Es el auténtico fundador de [[Hasefroch|Windows]]? 
*...Se convierte en Super Sayayin con el [[Uyuyupio]]?
*...Hay una caja de cereal asesina detrás de ti?
*...Has visto la frase anterior en tantos artículos que no te debiste voltear pero lo has hecho de todas formas?
*...Está afilando sus cuchillos ahora mismo?
*...[[Masturbación|Te he pillado]]?

[[Categoría:Personalidades abstractas]]</text>
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    <title>Cajera de supermercado</title>
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      <contributor>
        <username>Kirillov</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="5353">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Ana.jpg|250px
|descripción = Sí, lo es
|nacimiento = nadie se atreve a saberlo
|muerte = condenada a la inmortalidad
|ocupación = ser, que ya es bastante
|nacionalidad = humanoide
|malo_bueno= es simplemente cajera
|atentados = ser muy lenta
|religion = deidades mercantiles
|notas = vienen con el chip de la simpatía
}}
Se define como cajera de [[Carrefour|supermercado]] a aquella [[mujer]] que se encuentra al final de tu recorrido cuando vas a hacer las compras y que te vacía la [[dinero|cartera]] con el [[dinero|sueldo]] de final de mes. Esta raza de [[mujer|mujeres]] se puede encontrar en todas las junglas urbanas, en cualquier [[Carrefour|supermercado]] o gran superficie.
Se distinguen varios tipos:
[[image:Mujer.gif|thumb|right|160px|Típica cajera]]

*'''Cajera de [[Carrefour|supermercado]] de barrio''': dentro de esta rama se encuentran varios tipos como ''la retaco con chicle incorporado'',que es aquella que habla un idioma diferente,no se le suele entender porque masca [[Chicle boomer de fresa|chicle]] a la vez que habla [[arameo]], se suele mirar a la maquina registradora para saber cuanto hay que pagar. Puedes encontrar en este puesto a una [[Jessi]].
*'''Cajera de [[Carrefour|supermercado]] guión ofuscada verdulera''': Dícese de toda aquella mujer que ante una caja de registros se pone a vociferar, cual si vacaburra sociópata se tratase, el precio del bacalao.
*'''Cajera de [[Carrefour|supermercado]] macho ''': pringaín que por circunstancias de la vida quería sustentar una novia o a su coche y no lo han cogido más que para pasar cacharros de un lao pa otro porque no tenía estudios el muy piltrafilla, osea mi novio.
*'''Cajera de [[Carrefour|supermercado]] menopáusica''': señora con muchos sofocos a la que la regla no le baja y ninguna mujer entiende porqué eso le cabrea. Entre otras cosas la caracterizan gafas de cuerno por encima de las cuales te mira con aspecto de haber chupado un limón. Seguramente su marido se ha pirado con una más joven o no le da caña.
*'''Cajera de [[Carrefour|supermercado]] tímida''': Persona escueta en palabras y físico, generalmente mujer llena de granos (también se dan casos de hombres con dicha afección). Ocurre como con la primera sólo que sin chicle. Se sobresalta si le dicen que en la vuelta falta un céntimo.
[[Image:X.jpg|thumb|center|500px|Son el terror de muchas esposas debido a los [[Tetas|atributos]] de algunas de ellas]] 


==Historia de las cajeras de supermercado==
[[Image:Diacola.jpg|thumb|right|Siempre hay delante de ella (viva la ironía)]] 
No hay demasiado que contar. Un día un tío, (su nombre es desconocido, pero le llamaré X) tenía una tienda. Se dió cuenta de que para que no le chorimangasen las pelas tenía que contarlas, mecanizó el proceso a través de un complicado algoritmo matemático basado en computación cuántica y teorías de la relatividad, combinándolo con el momento de inercia de los pepinos y la alcachofa y... tadá: caja registradora. X invento la primera caja registradora, pero ahora ¿Quien rayos se iba a encargar de el poderoso artefacto cuando el no estuviera? con la caja todo era mas facil, pero aun asi el necesitaba tiempo para &lt;s&gt;irse al prostíbulo&lt;/s&gt; estar con su familia, asi que contrato a una [[Jessi]] para que se hiciera cargo de la poderosa caja y del negocio.  
Despues de muchos rumores una cadena de  [[Carrefour|supermercados]] famosos que aun usaba los dedos para hacer las cuentas, fue a visitar la tienda y pidieron a X que fabricara mas cajas poderosas para ellos, X acepto y pronto se instalaron las cajas poderosas, asi que se tuvieron que contratar mas cajeras para que todo funcionara.
Y así nacieron &lt;s&gt;las chicas super poderosas&lt;/s&gt; las cajeras de supermercado.

== El futuro de las cajeras de supermercado ==
Sí, señores, las cajeras de supermercado tienen futuro. Puede que su futuro sea &lt;s&gt;amargarte la vida cuando te falte un céntimo para pagar la compra&lt;/s&gt; hacer de éste un mundo mejor, con rositas de color japonés o procreando gente de nacionalidad blanca, pero de tener, tendrán futuro.
La idea más aceptada es que cuando se hayan aburrido de su trabajo, decidan tomar el mundo, pero como ya hay 2.354.542.650'53 grupos étnicos, [[canis]] y demás engendros de la naturaleza que pretenden tomar el mundo, se tendrán que conformar con cobrarles por respirar, bajo el pseudónimo de [[SGAE]]. Esto iniciará la 1ª Guerra Cajera Mundial, que acabará cuando nos hayan dado el ticket de la compra y sin vencedores, porque no habrá dios que soporte tantos tickets.
Otra idea, sólo aceptada por [[Rappel]] y por mí, que también importo, es la de que las cajeras saldrán a la calle cuando tengan ratos libres en los que ya no puedan hablar de los chismorreos de sus vecinas y se perderán. Habrá tres personas que quieran ir a buscarlas. Al día siguiente de su decisión amanecerán copuladas por [[Carmen de Mairena]] por haber atentado contra un mundo mejor. No podrán soportar la presión (más física que psicológica) de haberlo hecho con eso y se autodestruirán a lo bestia, viendo vídeos de chistes malos, viendo la escasa inteligencia de los políticos o, peor todavía, contando el número de átomos que hay en Júpiter.
 [[Categoría:Estereotipos femeninos]][[Categoría:Profesiones]]</text>
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    <title>Cajeras de Supermercado</title>
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    <title>Cajeta</title>
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    <title>Calabaza</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9724">[[Archivo:]]{{Infobox vegetal
|foto = Calabaza.png
|ncomún = Calabaza
|ncomún = Calabaza
|ncientífico = Calabazum Bazofius Est
|especie = calabaza
|subespecie = Jalogüinidos
|clima = Nocturno
|zonas = Porches de casas
|comestible = NO NO NO
|fumable = Dame un porro de calabaza tío...
|morfología = Redonda y naranja (no confundir con un balon de rugby)
|finalidad = &lt;s&gt;chingar&lt;/S&gt; Asustar
}}
{{Cita|''¡Oh! ¡Mirad! ¡Es una calabaza!''|[[Persona]]|Hablando de una calabaza}}
{{Cita|''¡Oh! ¡No! ¡Mierda! ¡Es una calabaza!''|[[Persona]]|Mal-hablando de una calabaza}}
{{Cita|''¡Oh! ¡No! ¡Mierda! ¡Es una calabaza! ¡CORREEEEED!''|[[Persona]]|Alejándose de una calabaza por su peligro inminente...}}
{{Cita|'' ¡¡Chingue a su puta madre, una calabaza!! |recordando a la puta madre de todas las calabazas}}

== Pequeña descripción del término &quot;calabaza&quot; == 
(nombre científico CUCURBITA PEPUM)ó (calabazum fazobius est)
[[Estúpido]] nombre dado a una especie de fruto mutante asesino, mal oliente, de relleno cremoso y con abundantes pepitas o semillas en su interior, cuyas formas y tamaños son de lo mas variado dependiendo de la zona geográfica donde se localice. En grandes grupos pueden resultar altamente peligrosas, sobretodo si ostentan algún puesto de mando o cargo importante dentro de su lugar de trabajo o sitio donde se desenvuelven.  En paises del tercer mundo, como [[México]], el termino calabaza tambien es aplicable a la mierda, caca, cagada, melcocha, mondongo, topo, y otros calificativos propios al relleno que se expulsa o [[defeca]] al acudir al wc. y también a los [[otakus]]. Con esta etimología podemos definir a &lt;s&gt;hijos de su reputisima madre&lt;/s&gt; grandes personajes de la historia como por ejemplo [[Hitler]], [[Mussolinni]], [[George W. Bush]], [[Michael Jackson]], [[Osama Bin Laden]], o en su defecto, referirnos a &lt;s&gt;pinches culeros y arrastrados&lt;/s&gt; jefes o compañeros de trabajo, o a gerentes de tiendas de autoservicio como [[Wal Mart]]. Por ello, en el mencionado país, cuando se acude al wc y se caga un objeto de dimensiones descomunales y cuyo hedor es capaz de desalojar las viviendas en un kilómetro a la redonda, es común escuchar exclamaciones como &quot;si tragas calabaza quítale la pata&quot; que es lo mismo que decir &quot;si tragas policía, quítale la macana&quot;. Algunas partes del mundo cuentan con su propio tipo de calabaza, por lo cual podemos conocerlos por su propio nombre, a saber:

*[[españoles]] (calabazas de castilla) esta calabaza es la hostia, es como que la &quot;[[lady di]]&quot; del mundo de las calabazas. [[José María Aznar]] es digno representante de esta calabaza de [[élite]].
 
*[[japoneses]] (tehe-ka-gao, calabaza pequeña y hedionda que se da en los terrenos contaminados de [[Hiroshima]] y [[Nagasaki]], odian a los [[gringos]] y su misión es exterminarlos para siempre del planeta.

*calabaza [[naruto]]. Se llama así porque su autor no lo dibujó, literalmente lo defecó al momento de su creación. Deja el culo severamente lastimado durante su inevitable paso. Se recomienda evitarlo al 100% sobre todo en temporada de vacaciones, ya que si los niños están en contacto con este tipo de calabaza constantemente, pueden tener severos daños mentales.
 
*calabaza [[pikachu]]. Amarilla como la diarrea infecciosa, provoca vómitos y contracciones intestinales por el solo hecho de mirarla detenidamente, de igual manera se recomienda mantenerla fuera del alcance de los niños si desea mantenerlos sanos mentalmente.

*calabazón. Esta calabaza es muy bizarra, es el &quot;[[freddy Kruger]]&quot; de las calabazas; es deforme, apestosa, ridícula, inverosímil, vieja,     inservible, horrible, etc. [[El changoleón]], [[chabelo]], raffiki, [[bob esponja]] y patricio, y ren &amp; stimpy, son ejemplos de esta especie de entes calabazones.

*Calabaza barbuda. Es un misterio de donde proviene este especímen, pero se cree que proviene de [[cuba]], de tiempos de la revolución para ser precisos, algunos estudiosos al no saber su procedencia simplemente se refieren a esta calabaza como &quot;el comandante&quot;

*Calabaza tricolor. De las mas malolientes y putrefactas que existen, también llamada &lt;s&gt;Enrique Peña Nieto&lt;/s&gt; &quot;calabaza kiken&quot; esta especie no tiene ningún uso conocido hasta ahora por el hombre común; se le puede ver &lt;s&gt;chingando a su madre&lt;/s&gt; pegada al trasero de otras calabazas más grandes y &lt;s&gt;cogiendose por el aniceto a la gaviota&lt;/s&gt; copiando todo lo que hacen estas, además de que dice muchas &lt;s&gt;pendejadas&lt;/s&gt; mentiras a la gente y actualmente se encuentra en &lt;s&gt;la cumbre del guayabo&lt;/s&gt; proselitismo para ganar la presidencia de cierto país que está al sur de Estados Unidos y de cuyo nombre no quiero acordarme.

== Historia ==
[[Imagen:CALABAZA.jpg|thumb|left|200px|Calabaza de resaca]]
[[Image:Calabaza.gif|thumb|right|Calabaza disfrutando de su paseo por el parque]]
La calabaza origina su historia en el año 350 a.c.(antes de las calabazas) Cuenta la leyenda que la primer gran calabaza del mundo, conocida como [[Caligula]] (calabaza libertina que coge hasta que revienta) organizó una orgía en sus aposentos. Pero como era de mente obtusa debido a lo atascado que estaba de sexo, y aún no conocía las matemáticas, se preguntaba cuanto era aposentos; sabia cuanto eran doscientos o trescientos, pero aposentos era una cantidad que escapaba a su entendimiento lógico. De ahí se le ocurrió formular el teorema de la calabaza, que a la letra dice: &quot;el tamaño y status de una calabaza es igualmente proporcional a lo déspota y mierda que la misma pueda llegar a ser e inversamente proporcional a el coeficiente intelectual que pueda poseer la misma&quot; Dicho teorema se sigue comprobando al pie de la letra hasta la actualidad. Al morir Calígula se descubrió que los mayores propagadores de enfermedades venéreas son las calabazas, ya que no tienen ningún interés en las demás especies de nuestro planeta y de no ser por las grandes guerras que ha habido a lo largo de la historia y que sabiamente han sabido exterminarlas, hubieran proliferado de tal forma que la tan temida guerra de las galaxias hubiera sido inevitable. Jesús contó entre sus discípulos con [[Judas Iscariote]]; la biblia no ha podido descifrar el misterio de la palabra iscariote, pero los manuscritos de [[Qumran]] descubiertos en el mar muerto parecen desvelar esa incógnita. Se cree que el iscariote era una especie de zapallo del desierto de mal sabor, con olor nauseabundo, de apariencia grotesca y que [[Jesús]], en su gran sabiduría, bautizó a judas el traidor con este apelativo dándole a entender que el había de ser &quot;la calabaza mas odiada de nuestro planeta hasta el fin de los tiempos&quot;. En los tiempos modernos, ha crecido un emporio mundialmente conocido como lo es la cadena de súper mercados [[Wal Mart Stores Inc.]] cuyo fundador es el líder secreto de la logia de las calabazas, Lord [[Sam Walton]] &amp; Cía. cuya política de &lt;s&gt;jódanse a su madre putitos&lt;/s&gt; la competencia desleal en los países tercermundistas con los comerciantes locales, la técnica del lavado de cerebro a nivel de las grandes masas introduciendo en las mentes frágiles de sus empleados el lema &quot;trabaja como negro hasta que revientes, que no verás un dólar adicional por tu esfuerzo&quot;, y el pago de los salarios más bajos comprobados del mercado, está considerado como el anticristo 666 nacido del mundo de las calabazas.
Sus calabazas administradoras en países tercermundistas han recurrido a los sobornos para extender su calabaceado imperio y así, lograr la dominación del mundo, algo que ni [[pinky y cerebro]] han podido conseguir.
El conocido y famoso presentador de televisión mexicano [[Paco Stanley]] comentó al respecto de este especímen {{cita| ''¡Fíjese usted que la calabaza, del género de las cucurbitáceas, a mi mi abuelita me la &lt;s&gt;metía por el culo con una cuchara de madera&lt;/s&gt; daba por las hoches con lechita el día de muertos, y precísamente tengo a &lt;s&gt;un puto calabazón al lado mío&lt;/s&gt; mayito, al que también le gusta comerse &lt;s&gt;mi cagada en plato pozolero&lt;/s&gt; la calabaza en tacha con &lt;s&gt;mecos&lt;/s&gt; lechita y &lt;s&gt;bailar el gallinazo como idiota&lt;/s&gt; dar a los niños dulces en la noche de halloween. Dénle a mayito un &lt;s&gt;mentadón de madre&lt;/s&gt; aplauso por eso...}} 

== Características principales ==
[[Image:Calabaza2.gif|thumb|right|Calabaza feliz]]
*También les llaman zapallo camote.

*Son de formas exageradas y muy grandes.

*se utilizan en halloween porque espantan a los niños, debido a su horripilancia de ultratumba, 

*Son comestibles (aquí depende de los gustos de cada quien, aunque no se recomienda siquiera permanecer cerca de ellas)

*Tienen un mal sabor (si lo prefieren, mejor coman [[caca]], ésta ultima no los dañará tanto)

*Son de origen extraterrestre

*al podrirse huelen igual que la [[mierda]]

*el 95% de empleados de la cadena walmart pertenece a este genero o especie, el 5% restante lo conforman fracasados, [[emos]], minusválidos mentales fanáticos de [[Justin Bieber]] y demás escoria de la sociedad.

*el pleno de la cámara de diputados de [[México]] es merecedor de este apelativo por mayoría absoluta de votos

*La calabaza [[pipope]] es un tipo de calabaza que hasta los mismos pipopes no aceptan, huyen de ella como si fuera la peste negra. Además de poseer todas las características indeseables de los pipopes, es murmuradora, traicionera, mala sangre, agitadora, hipócrita, sexosa (se ha visto a esta calabaza teniendo sexo literalmente sentada arriba del camote, otro vegetal subterraneo oriundo de pipopelandia

{{Biología|vegetales, de los que vegetan, que no hacen nada, inservibles, buenos para nada}}

[[Categoría: bazofia]]</text>
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    <title>Calabazas</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <comment>[[Calabazas]] trasladada a [[Calabaza]]: Los nombres van en singular.</comment>
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    <title>Calabozos y Dragones</title>
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    <title>Calamar</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Skyorz|Skyorz]] ([[User talk:Skyorz|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Ricardoxxxlo|Ricardoxxxlo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6695">{{Infobox animal
|foto=Bocatacalamares.jpg
|descripción_foto=
|ncomún=Calamardo
|ncientífico=Pulpis necrofiluoae
|especie=Comidas que hay que matar
|subespecie=Comestible si los ves antes que el a ti
|alimentación=Bañistas (calamares) y Barcos petroleros (Krakens)
|descripción=Como tu peinado
|hábitat=En Mares y Calles oscuras
|localización=En Sopas y en el fondo de Bikini
|número=Cuenta los tentaculos en todal y dividelos entre 10
|extinto=Se creia, hasta que uno hundio el Titanic
|pokemonización=[[Sepia]]
}}

Del griego: ''βγζηδεζη'' [calus] y ''χψω'' [marus], que significa '''Calamar''' (o sea, que cala los mares).

El Calamar (que cala los mares) es para que te lo imagines, como un pulpo pero con cabeza en forma de  punta de flecha, que cuando se enojan se convierten en [[Kraken]] y comen gente.

Se les puede encontrar en todos los mares, océanos, ríos, paellas y servicios sanitarios del mundo, y son muy apreciados por su alto contenido de [[plutonio]], que ellos mismos utilizan para evolucionar en Krakens cuando se les molesta. 

== Historia ==
Los calamares como todos los demás [[animales]] fueron creados por Dios. Claro esta que provienen de otro planeta también creado por Dios, donde se suponía que eran pulpos, pero claro está que como son extraterrestres tienen siempre que tener tentáculos, ser babosos y pegajosos, claro esta que como estos ya eran asi el gobierno de [[estados unidos]] mando a poner dos tentáculos mas a estos, para que parecieran mas terroríficos y [[malos]]. Asi el gobierno Estadofundidense vendría al rescate y lograría acabar con estos.
Lo que los gringos jamas imaginaron era que estos eran mas inteligentes que ellos mismos, y que utilizarían el explutonio para inyectarcelo en las venas (es la razon por la que son ahora adictos, ya que se lo inyectan por cada tentáculo)y así lograrían poder evolucionar en Calamarzotes mas grandes, fuertes, come [[hombres]] y [[mujeres]].
Hasta nuestra época ellos siguen siendo los reyes del mar junto con Leviatan.

== Caracterusticas Generales de los Caladores de Mares (y oceanos) ==
* Miras un pulpo y le sumas dos tenta-culos mas
* Su reproducción es &lt;s&gt;homo&lt;/s&gt;sexual (cojen, follan, etc)
* Esta reproducción la realizan por medio de necrofilia, ya que utilizan a los cuerpos de las personas que no se comen, que utilizando su 11º tenta-culo (si, aunque no lo creas, tienen 11, solo que este solo les sirve para &lt;s&gt;masturbarse sobre los cadaberes inertes&lt;/s&gt; reproducción) 
* Si comes una paeya, y observas que aun esta vivo tu calamar... ¡CORRE POR TU MISERABLE VIDA!, ya que esta a punto de inyectarse el plutonio y [[evolucionar]] en un Kraken
* Los Calamares eran muy amistosos con el ser  humano, antes que los gringos los hicieran mutar dolorosamente para ponerles 2 tenta-asses mas.
* Los Calamares odian los hombres topo
* Si quieres hablar con ellos en son de paz, tendrás que decir esta oración en [[Japones]]: &quot;ニヌネノハバパヒビピフ, ゼソゾタダチヂ  ハバスズセゼ オカガキギ&quot;
* A todos los Calamares les gusta la [[porno]], en especial la zoofilia. Por lo &lt;s&gt;tonto&lt;/s&gt; tanto si quieres realizar la Oracion en [[Japones]] para poder hablar con ellos, puede que tenga mayor efecto si eres estrella [[porno]] o si les llevas [[Hentai]], o tambien puede funcionar, si haces el juramento follando con tu [[novia]].
* El orgasmo de un calamar tarda 2 horas 55 segundos
[[Imagen:Arguinano.jpg|thumb|Uno de los mayores depredadores del calamar]]

== [[Muerte]] de los Calamares ==
Aunque se creía en tiempo remotos que los calamares eran inmortales (hasta la invencion de la Paella y las empanadas de Calamar), hoy en día sabemos que se pueden matar y consumir, mientras estén en su estado natural y no en estado [[Kraken]], donde de seguro tu eres la cena.

Los calamares son faciles de matar mientras ellos no te vean primero, sin embargo, cuando son grandes y fuertes (Kraken) es otro punto a tocar.

Exiten pocas formas de matar un monstruo de estas dimenciones (ojo, no les llames &quot;monstruo&quot; porque los pones bien sentimentales y lloran, mejor llamale &quot;Engendros&quot; o &quot;mutantes&quot;) ya que sus pequeños grandes tenta-culos, su boca en forma de pico de loro y su mal caracter, hacen que este pequeñin (grandecin) se cague en tu mamita.

Una de las formas de matar un Calamar evolucionado en Kraken (Calamar Crackeado) es utilizar una bola de energía &quot;Mako&quot; disparada desde un cañon gigante situado en la ciudad Midgar (ver Final Fantasy VII), claro que los costos para utilizacion de este dispositivo van de 1000000000 de dolares en adelante.

También puedes escoger ser uno de los 4 adeptos del juego &quot;Golden Sun&quot; y ahi utilizar toda la Psinergia e invocaciones, hasta dejar al señor calamar crakeado con forma de masa pegajosa, es una opcion econoconica, solo que tendrás que estudia Psinergia. 

También puedes inyectarte plutonio y crecer grandototote y fuertototote (mesclar con Choco Krispis)y así te haces una mega paella, lo malo es que hay una remota posibilidad de morir intoxicado por la radiacion... Total, siempre se tiene que perder algo para ganar algo del mismo valor (Ley de intercambio equivalente, ver [[Fullmetal Alchemist]])

Por ultimo recurso y el que nunca falla, envenenalo con [[Caca]] Cola o [[Pecsi]], eso nunca falla...

[[Image: Atun.jpg|thumb|Éste calamar se protege con su caparazón el ataque de un posible depredador]]

== Datos de interés y otros ==
* Los Caladores Marinos calan los mares por que les gusta
* El primer dato registrado de un Calamar Crackeado nunca fue visto
* Se cree que el dato fue engullido por el Calamar Crackeado, ya que fue regitrado desde un barco estadogringuense
* Un Calamar Crakeado hace de villano en [[Mega Man]], pero en realidad es el mas Bruto de todos, y por eso fue expulsado de la comunidad Calamarina

[[Imagen:Calamar_y_sepia.en_su_tinta.HACENDADO.jpg|thumb|right|300px|Lo de ''sepia'' es por un retoque fotográfico]]

==¿Sabias que... ==
*...no existen Calaoceanos, solo los pulpos pedófilos de Saturno?
*...タIグTドZボEそL?
*...un Kraken le dio Matarile a [[Tux]]?
*...un Calamar quiso entrar en la [[Banda]] de Skalariak, y no entro por que tocaba muy mal?
*...&quot;No quise que el calamar entrara, por que tocaba muy mal, a parte que no me gusta que me toquen porque soy alergica a los mariscos&quot; según la tecladista del grupo comentó?
*...El calamar gigante tiene el globo ocular más grande que existe. Igual al diámetro de una pelota playera, que es de 50 cm. aproximadamente.
*...el '''calamar''' y la [[sepia]] son el mismo animal?
*...No es lo mismo que Calamaro
*...no es lo mismo un calamar que un aro de cebolla?</text>
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    <title>Calamar gigante</title>
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      <contributor>
        <username>Porculizador</username>
        <id>45175</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3606">{{Infobox animal
|foto= Bafomet.jpg
|ncomún= Calamar &lt;s&gt;casi&lt;/s&gt; Gigante
|ncientífico = Calamarus Locus Amoenus Vicentus
|especie= &lt;s&gt;subnormal&lt;/s&gt; Maligna
|subespecie = [[Dios]] - Ravioli desmembrado
|alimentación = &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; humanoides, primates, fabadas letales y similar
|descripción= humanoide &lt;s&gt;amorfo&lt;/s&gt; de aspecto curioso y a ratos poco agraciado (dependiendo de cómo le dé la [[luz]])
|hábitat= bajo el [[hagua]] y en ocasiones en un piso cuyos dueños permanecen secuestrados
|localización= en el cuarto de {{nombredeusuario}}
|número= sólo se tiene constancia de la existencia de un ejemplar
|extinto= no caerá esa breva
|pokemonización=[[tentacruel]]
}}


==Introducción==

Curioso &lt;s&gt;marciano&lt;/s&gt; animal que habita las zonas mas abisales del [[hagua]], compartiendo ocasionalmente la vivienda con [[Chuck Norris]].
Se rumorea que esta criatura podría haber emergido y encontrarse habitando la superficie. Lo cual no podría haberse llevado a cabo sin alguna [[mutación]].

==Descripción del &lt;s&gt;engendro&lt;/s&gt; animal==

Es muy posible que haya adoptado forma &lt;s&gt;casi&lt;/s&gt; humana y que haya decidido llamarse Vicente.
Este bisho posee una única ceja y multitud de tentáculos que esconde bajo sus estrafalarios ropajes.
Dícese también que es un &lt;s&gt;exaltado&lt;/s&gt; fiel admirador de los gladiadores, a los cuales más de una vez querría &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; imitar.
Adaptó la forma de un &lt;s&gt;supuesto intento de&lt;/s&gt; humanoide de unos 3 metros de altura, cuyo miembro viril se rumorea no debería superar los 5 centímetros.
La imagen es un retrato robot de la susodicha criatura pero sin tentáculos.

==Rumores y curiosidades==

Está considerado uno de los principales enemigos de [[Chuck Norris]], [[El Fary]], [[papuchi]] y [[Carmen de Mairena]], así como de otros engendros de la fauna como lo es el [[cachalote]].

Se dice que es el resultado de la fusión de un tentáculo de [[Dios]] con la carne de un ravioli, aunque hay quien dice que es la [[reencarnación]] del mismísimo [[Luis XIV]] y su marido, el [[Pato Donald]].

==Costumbres y rituales &lt;s&gt;satánicos&lt;/s&gt; comunes del animal==

Bajo el [[hagua]], este animal suele dar tres volteretas, meterse un tentáculo por su tercer ojo y cantar el himno de [[Ghana]] al revés, aunque en ocasiones también es silbado o chapurreado. Se habla de cierta subespecie de este animal que acostumbra a chapurrear el himno de Azerbaydjan mezclado con el de Taiwan y Pyongyang.

Otros rituales serían los &lt;s&gt;por desgracia&lt;/s&gt; increíblemente repetitivos rituales de apareamiento de este animal. Cuando ve a un ser (no importa si está vivo o no) que le atrae comienza a hacer unos extraños ruidos que parecen una entremezcla de [[pavarotti]] haciendo gárgaras y el gemido de un ñu en celo. Tras esto comienza a correr amenazando con desmembrar al sujeto atrayente y sacando la lengua hasta límites insospechables, con los ojos fuera de las órbitas y doblando su cuerpo haciéndolo girar 267º sobre sí mismo trantando de esquivar todo obstáculo que se le cruza (el movimiento se repite de forma repetitiva y, en ocasiones, con la simple e inocente intención de llamar la atención); no obstante, si se le escapa la criatura atrayente, descargará su frustración violando con sus numerosas protuberancias todo cuanto se le cruce en su camino. 

La ouija también es uno de los rituales que emplea este ser, con el fin, según las investigaciones, de hablar con su creador selenita, procedente de Marte según la dicha de la &quot;gracia de [[Dios]]&quot;, y considerado uno de los personajes clave a la hora de escribir la [[Biblia]].</text>
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    <title>Calamardo</title>
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      <comment>/* Sueños y esperanzas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4517">{{Infobox animal
|foto=Calamardoinseguro.jpg
|ncomún= Nosotros le decimos Calamardo.
|ncientífico= Calvus Amargadus.
|especie= [[Pokémon]].
|subespecie= [[Pokémon|Región Jhoto]].
|alimentación= [[Clarinete]]s.
|descripción= Especie desconocidamente fea que se parece a {{nombreusuario}}.
|hábitat= Casas con forma de [[cabeza]]s y no con forma de casas.
|localización= En el Fondo de &lt;s&gt;la perdición&lt;/s&gt; Bikini.
|número= Es la de enmedio (en otra es la 304).
|extinto= Nadie lo sabe.
|pokemonización= Hermano de [[Tentacruel]].
}}

[[Image:Calamardo_Guapo.jpg|thumb|right|Así se vería si no se le hubiera caído a su mama.]]
[[Image:Viejostiempos.JPG|thumb|left|Seguro que Calamardo extraña esos tiempos.]]
Hermano &lt;s&gt;Bastardo&lt;/s&gt; del [[Pulpo Paul]] y de tentacruel que vive &lt;s&gt;en una piña debajo del mar&lt;/s&gt; en una casa con forma de &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; cabeza en el fondo de bikini, [[California|Disneylandia]]. Se dice que se le cayó a su madre de chiquito y quedó feo (vaya que es feo).

== Inicio y familia ==

Calamardo nació en el año 121 A.C.C. (antes del cangrejo cascarudo) en una familia donde él era el único que no resaltaba, su hermano Paul predijo los resultados de todos los mundiales desde 1572 hasta el 2010, su hermano Peter decidió dedicar su vida a [[Japón]], desde entonces es vulgarmente llamado tentacruel, su padre trabajó con &lt;s&gt;piruja&lt;/s&gt; burbuja en la serie ``las chicas super &lt;s&gt;ponedoras&lt;/s&gt; poderosas´´ y su madre... Pues no se sabía nada de ella hasta que insultó a Calamardo gritándole ''tú apestas''

== Infancia ==

Se han encontrado varias versiones de la infancia de Calamardo:

*Que no tuvo infancia, solo saltó de ser un pequeño percebe feo a ser el Calamardo que hoy conocemos (un percebe feo pero más grande).
*Su padre no lo quería (dicho por [[Bob Esponja|Drug Estroncio]]) luego desmentido por Calamardo.
*Se drogaba con [[petróleo]] (he ahí la razón por tantos derrames y que el crea que su padre si lo quería).
*Es la última obra abstracta de [[Picasso]] y/o Da Vinci (por esa razón ellos están muertos).

Pero como nada de esto es oficial, dejémoslo en que tuvo una &lt;s&gt;horriblemente fea&lt;/s&gt; alegre infancia, mientras alguna persona en fondo de bikini diga lo contrario (solo es cuestión de segundos).

== Adolescencia, vida social y trabajos de &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; medio tiempo ==

Creció como un puberto adolescente sin granos (ya que los granos consideraban que sí le salian, harían más guapo a Calamardo) y sin novia. No solía salir mucho así que se la pasaba tocándose el [[clarinete]] y descubrió que su pasión era la [[música]] (por más [[mierda]] que tocara), un día mientras ignoraba al profesor de matemáticas, se dió cuenta de que (según él) tenía talento artístico. Después de sus [[caca|intentos artístico-músico-regaytoneros]] se quedo sin plata, así que tuvo que trabajar de tenta-culos, aunque para su desgracia, solo estaba disponible el trabajo de prostituta, y lo aceptó. Para su fortuna el primer día le tocó una orgía con negros amazónicos y vivió &lt;s&gt;feliz por siempre&lt;/s&gt; con el culo reventado.

== Series en televisión ==

En varias series de televisión ha protagonizado muchos personajes, pero nosotros lo llamaremos Calamardo (ver [[nada|lista de otras series a parte de Bob Esponja que ha protagonizado Calamardo]]) además de que ha sido entrevistado por Oprah, Adal Ramones, David Letterman y Arenita &lt;s&gt;Nalguillas&lt;/s&gt; Mejillas.

[[Image:Sueñosyesperanzas.jpg|thumb|right|Apuesto a que tú también tienes una.]]

== Muerte ==

*¿Calamardo es inmortal?
*¿Cómo es que ha vivido por mas de 10 años? 
*¿Cuánto es 2+2?

Son incógnitas que jamás sabremos gracias a Derek Drymon, a no ser de que nos infiltremos en su casa y &lt;s&gt;violemos a su mujer, a su niña, a su mamá, a su abuelita, a su cartero y a su perro&lt;/s&gt; robemos sus archivos esponjosos.

Se dice que el tuvo un concierto de clarinete pero al público &lt;s&gt;lo mandó a chingar a la gran puta que lo parió&lt;/s&gt; no le agradoó su música; lloró por toda la noche y se suicidó. Lo revivieron con las [[Dragon_Ball|esferas del dragón]].

== Sueños y esperanzas ==

*Volver a tener pelo (frustrado).
*Tocar bien el clarinete (frustrado).
*Conocer a su clarinetista favorito (logrado).
*Completar su colección de huevos (logrado y frustrado).
*Mudarse lejos de Bob Esponja (frustrado).
*Salir con Patricia (frustrado).
*Comer todas las Cangreburguer (frustrado).
*Poder masturbarse con su nariz (logrado y frustrado).</text>
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    <title>Calcetines</title>
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        <username>Rengato14</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3087">{{Infobox animal
|foto= Calcetin con rombosman.jpg
|descripción_foto= Máximo exponente
|ncomún= Calcetín
|ncientífico= Prendus olorosus
|especie= Ropa
|subespecie= asquerosa
|alimentación= sudor
|descripción= no hace falta,tu tienes uno para ver cuando quieras 
|hábitat= tu casa/departamento
|localización= tu armario/cajón
|número= Un millón
|extinto= Se extinguirán con nosotros
|pokemonización= no se sabe
}}

Los '''calcetines''' o '''medias''' son unos animales que son usados para taparse los pies en días fríos y para que las zapatillas no nos lastimen,cubriéndonos con una suave capa de tela.Pero los calcetines no son solo suavidad,sino que son capaces de matarnos del olor con sus planes de dominación mundial.

== '''Origen''' ==

Desde remotos tiempos los calcetines han existido mas o menos por el año 2 despues de chuck quien los invento, pero estos mitológicos y acolchaditos seres se han sublevado de las ordenes de chuck y planean dominar el mundo que ya conocemos matando [[mujer]]es y niños sin piedad ¡¡buajajaja!!

== '''Plan macabro''' ==

Estos suavesitos engendros de la [[madre]] naturaleza, planean hacerte sentir una suavidad tan grande que grites producto de un orgasmo letal que hará que tus cuerdas vocales exploten sin razón alguna y morirás desangrado producto de una hemorragia interna y eso no es todo porque estos hijos de... han creado un super cañón rayo láser que lanza proyectiles supercalifragilisticos que te aturdirán y harán que mates a toda tu familia, esto es un plan junto con la colaboración de los teletubbies,mortadelo y filemon.

== Socios y ayudantes ==

Los calcetines no están solos en su plan macabro.Tienen varios socios que los ayudan y apoyan todo el tiempo. 

* [[Mario|Mario Bros.]]
* [[Elvis Presley]]
* calcetinconrombos man 
* [[Las Tortugas Ninja]]
* teletubies
* crazy frog
* los [[otaku]]s
* los organismos unicelulares
* el suavizante
* [[Mortadelo y Filemón]]

== '''Superheroes que nos salvaran''' ==

A pesar de intimidar a todo el que cruce su camino existen sujetos totalmente estupidos que se les oponen:

* [[Dios]]
* Timón y Pumba (son la unica pareja homosexual que quiere dominar al mundo junto con ren y stimpi pero son aliados y  hacen  swingers)
* [[Wena Naty]] pretende dar mamadas sonicas que destruiran estos seres
* La callampa de mario bros (no lo malpiences) esta pretende dar hongos a los calcetines
* Los [[Pitufos]]
* [[Naruto]]
* Las uñas encarnadas
* Pepe el pollo
* Vin Diesel
* Terminator

[[Archivo:Piernascar.jpg|thumb|Hay que tener mucho cuidado con los calcetines...]]

== No te quedes atrás ==

No te puedes mamar de esta noble cruzada y tienes que pelear contra esos desgraciados o morirás así que no te coloques calcetines porque puede que mañana no despiertes, para mas información preguntale a tu ano o llama al 666-666.Mata un calcetín y nuestras operadoras te atenderán y si no lo hacen es porque están muertas y la rebelión de los calcetines a comenzado y mataran a todos, lo juro por tu mama.


{{biología}}
[[Categoría:Indumentaria]]</text>
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    <title>Calculadora</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3372">
Objeto electronico utilizado para calcular operaciones numéricas &lt;s&gt;jodidas de hacer&lt;/s&gt;  extremadamente complicadas o guardar chuletas.

==Tipos de calculadoras==
Hay distintos tipos de calculadoras, y se pueden distinguir en:

*Las científicas: Son esas que tienen además de números letras, que nadie sabe para que sirven el 90% de las teclas, pero bueno... ahí están.

*Las de conversión: Son como una tarjeta de crédito (Si un amigo te la pide, procura que no le estes dando tu tarjeta de crédito, mira antes si tiene pantalla y botones), sirven para saber cuantos Euros son tantas Pesetas, y viceversa (También se pueden utilizar con otras monedas). Pero suelen tener pocas teclas, y se estropean con facilidad.

*Las &quot;malillas&quot;: Son las que te dejan si le pides a alguien prestada una, son grandes para su poco uso, y suelen tener más de 50 años.

Todos estos tipos suelen tener espacio para solamente 8 cifras, asique si quieres poner más lo tienes que hacer a mano (jajaja, ahora te arrepientes de no haber atendido en clase).

*Las del 2+2: Son aquellas que no tienen siquiera botones para dividir, que sólo la usaban los deficientes mentales y los monos, y que si tienes una en casa más te vale tirarla porque puede estar infectada de idiotez mandril.

*Las desesperantes: Son las que tienen botones tan pequeños que si quieres escribir &quot;3&quot; te sale &quot;123456789+95165-7224x87465434:878465442257484&quot; porque tu dedo los aprieta todos.

==Tipos de cálculos==

Básicamente hay dos tipos de cálculos posibles:

===Los útiles===
Son algo así como: 845563 x 73634, algo que a mano solo puede hacer un científico con 3 o 4 carreras, y además le cuesta.

===Los inútiles===
Estos tienen dos variantes:

*1 + 1, y cálculos por el estilo (Bueno, inútiles depende de para quien).

*Poner &lt;s&gt;palabrotas&lt;/s&gt; palabras con las calculadoras científicas.


==Chuletas en las calculadoras==

Estos objetos también sirven para poner chuletas (Muchos aprobaron gracias a las calculadoras, y nunca apretaron uno de sus botones). Hay varios tipos:

*Esconder una chuleta de papel entre la tapa y la calculadora en si.

*Escribir en la pantalla las fórmulas.

*Escribir a lapiz en la tapa de la calculadora las fórmulas (solo calculadoras negras) y mirarlas reflejadolas en la luz.

*Tapar la chuleta que esta escrita en la mesa con la susodicha calculadora ( la calculadora puede ser sustituida por la palma de la mano y el estuche).

==Otros usos de las calculadoras==

*Puenen ser tiradas por ventanas, o aplastadas por patas de sillas por diversion.
*Pueden ser usadas como arma arrojadiza hacia tus enemigos.
*Pueden ser útiles, Jeje, es broma.
*Pueden guardar monedas para el carrito del centro comercial.
*Puedes ponerle boligoma por todas partes y hacerle una joda a tu amigo.
*Pueden inspirar odio.
*Sirven para distraer Nerds, es decir, si te persigue una pandilla de Nerds y arrojas la calculadora al aire, todos se matarán por agarrarla y ninguno podrá.
*Dejarle a un [[cani]] de tu clase la calculadora y divertirte viéndole intentar sumar 1+1
*Pasarse la clase se sociales entera haciendo operaciones inútiles (para las personas normales son inútiles, para ti no) para no aburrirte ya que te importa &lt;s&gt;una mierda&lt;/s&gt; muy poco lo que están diciendo de Carlos III.
*Pueden ser usadas como explosivo plástico.
[[Categoría:Matemáticas]]</text>
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    <title>Calderón</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Felipe Calderón]]</comment>
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    <title>Caldofrán</title>
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      <comment>/* Contraindicaciones */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3461">[[Categoría:Química]]
[[Imagen:Caldofran.jpg|thumb|Pastillas de caldofrán. Con una de estas y un litro de [[hagua]] se puede preparar un caldo como el que te daban en la mili]] Sustancia extraña, desconocida, en pastillas y naturalialimentosa. Debido a su aspecto se sospecha que se elabora con pegamento, arena, y huesos de pollo frito.

== Apariencia ==
Las pastillas de avecrem suelen tener el color de los dedos de un [[tabaco|fumador]] empedernido, el sabor de algo... asqueroso, y el olor también vomitivo. Sin embargo, cocido en abundante agu se puede obtener un caldo pasable, útil para cuando no tienes nada más para comer.

== Propiedades ==

Al contacto con agua caliente se disuelve, al exponerlo a una llama libera un humo pestilente para después explotar, en contacto con [[sal]], produce un sabor insoportable a la comida. Al mezclarlo con [[bacterio]] da como resultado [[caca]], y al contacto con Viagra, [[odrogobanio]]. En contacto con la [[sobaco|sobaca]] humana, retira el olor a avinagrao para sustituirlo por un olor nauseabundo. Reacciona a la prueba de Mugar, que consiste en meter el producto en el [[culo]] y después chupar.

=== Prueba de la llama ===
[[Imagen:Llamas.jpg|thumb|center]]
En la imagen superior se observa una serie de fotografías de la prueba de la llama (poner una muestra en la llama de la cocina de gas, aspirar los vapores, tóxicos a ser posible, y observar el color de la llama). Las siguientes llamas corresponden a:
# Pastilla de Caldofrán
# Pastilla de encender la barbacoa
# Pastilla para la tensión
# [[Pastilla Juanola]]
Compárese la llama del caldofrán con las llamas de otros terribles compuestos.

== Contraindicaciones ==
Usted no deberá tomar '''bajo ningún concepto''' el caldofrán si:
*Es usted alergíco a la hidrotrimorcillina -ß acetilbromuro sódico a las finas hierbas, o sus derivados.
*Esta tomando medicamentos que contienen butano descafeínado.
*Si está bajo los efectos del CH&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;-CH&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;-OH.
*Si está manejando maquinaria pesada, condución o tareas delicadas, como quitarse una legaña del [[ojo]] con un alfiler al rojo.
*Si padece o tiene los síntomas de un reventamiento riñonal, enfermedad de [[Almorranas|Van Deer Annen]], [[Ladilla|Pediculosis púbica]] o amatoma [[celebro|cerebral]], así como abscesos duodenales varios.
*Tiene el estómago del revés.
*Es usted como Neo y no tiene boca.
*Nota que tiene el extremo inferior de su intestino grueso alojado en su cavidad bucal.
*Prefiere el ketchup, la [[pimienta]] o la naftalina como condimento.
En el caso de que lo hiciera, llame al servicio de información toxícológica, o hágase un lavado casero con prelavado a 55ª y doble centrifugado. Es conveniente que use también lejía y suavizante.

== Invención ==
[[Image:Tio.jpg|thumb|Este tio inventó el caldofrán una noche de borrachera]]
[[Image:McDaleno.jpg|thumb|Este no]]
El caldofrán se debe, como todos los inventos, a su inventor, en este caso al tio del siglo XVIII y nombre desconocido que aparece en algunos artículos. Este tío andaba buscando un producto revolucionario contra la [[resaca]], ya que aún no había [[dan'up de fresa y plátano]]. Debido a que se desconoce su composición, y los herederos del tío del siglo XVII no han querido revelarla, diremos que está hecha con arena, pegamento, y huesos de pollo frito, aunque hay quien dice, que también lleva un chorrito de [[orujo]] y un poco de [[mistol]].</text>
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    <title>Calendar</title>
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        <username>Rodma</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2262">{{enobras}}

{{infobox película
|título = Calendar
|director = &lt;s&gt;Palestina&lt;/s&gt; Israel Millán  
|productor =   La zeño
|actores = Uno que venía gratis
|país = [[Espiña]]
|año = 2012
|presupuesto = Paquete pipas
|secuelas = &quot;Agendar&quot;
}}


'''Calendar''' es el primer &lt;s&gt;truño&lt;/s&gt; cortometraje del &lt;s&gt;patético&lt;/s&gt; realizador Israel Millán, que no es conocido por nada salvo por su extraña afición a las galletitas de dinosaurios que roza la [[zoofilia]].

==Argumento==
{{spoilers}}
La película no recuerdo muy bien de que va, porque me quedé dormido, pero va más o menos de un &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; tipo que vive muy a gusto &lt;s&gt;tocándose las pelotas&lt;/s&gt; esperando el retorno de su amada. Van pasando los días y como se ve que es estudiante, no se ducha, no se afeita ni recoje la casa. Sólo duerme, come, vuelve a dormir, &lt;s&gt;se hace una paja&lt;/s&gt;, come y mira la tele, aunque esté apagada, &lt;s&gt;ya que es retrasado&lt;/s&gt;. Después de dos horas de tortura anodina, sibilina, pepina, peñazina, aburridina (aunque creo que en realidad eran 10 minutos), un espectador harto de ver cómo el [[yonki]] se &lt;s&gt;toca las pelotas&lt;/s&gt; pasa el día sin hacer nada, decide ir a su puta casa para pegarle un tiro &lt;s&gt;al gilipollas&lt;/s&gt; y darle a esta &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; película el final que se merece.

==Producción==
El corto ha sido realizado por alumnos de 1º de Realización, valga la redundancia, y en su inexperiencia han intentado ser originales y &lt;s&gt;plagiar&lt;/s&gt; buscar inspiración en [[Sin City]], todo de la mano de &lt;s&gt;la parodia&lt;/s&gt; el pedazo de montador que es Mauro Civera, &lt;s&gt;[[hippie]] con venazos de [[gilipollas]], de [[psicópata]] y [[travesti]]&lt;/s&gt;. 

Cuenta con unas localizaciones cojonudas, como quedó demostrado en el XXX Festival de Cine de Villanabos, donde recibieron el premio al mejor váter. Ha sido rodada en [[Sevilla]], concretamente en un piso de estudiantes y en el poblado de una tribu indígena, el mismo donde se rodó el capítulo de [[McGyver]] en el [[País Vasco]].

===Preproducción===
Fue catastrófica, la verdad. A la zeño no le gustó ni un pelo, dijo que es muy cutre. ¿Pero qué vamos a esperar si en el grupo colaboraban un [[Fraga|gallego]], un renegado [[Rita Barberá|valenciano]] y [[Curro Jiménez|andaluces]]?</text>
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    <title>Calendario Maya</title>
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        <username>Yormungand</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="12574">[[Imagen:Misterio-maya.jpg|thumb|200px|right|El misterio del calendario maya confirmado.]]
El '''Calendario maya''' es una arma creada e inventada por los mayas y algunos ejecutivos de [[microsoft]] para asustar al planeta entero la cual es una piedra muy grande con escritos extraños que dice que en el 2012 se acaba el mundo y bla bla bla, aunque esto no sea cierto varios científicos han querido probarlo sin éxito hasta el momento además de ser una de las más grandes reliquias de los mayas más visitadas en el mundo y algunas regiones de [[china]] la cual se volvió tan famosa porque tiene escritos en simbolitos raro pero que se cree que tiene predicciones escritas bastantes extrañas y este consiste en 3 diferentes cuentas de tiempo que transcurren alfabética y simultáneamente:

*El calendario ''sangrado'' ('''Tolttequin''' o '''burócrato''', de 260 dias)
*El ''Sivil'' ('''Halá''', de 365 días)
*La '''cuenta alargada'''.

El calendario maya ''sivil'' '''halá''' es el que actualmente usamos para medir el tiempo en el que el mundo le da vuelta al sol y a otros planetas sin vida de por medio y es de los calendarios más importantes en la historia de el origen de la tierra tallada específicamente en un material [[Roca|piedrítico]] con símbolos mayas que solo los mayas entendían y así fue como se dio origen al calendario maya y al Copyright.&lt;br /&gt;
El '''calendario maya''', según [[sarcasmo|estudiosos investigadores especializados en biotecnologías historiadoras mexicanas]] este calendario aparece en civilizaciones muy antiguas como lo es [[Adán]] y [[Eva]] y pasando por la ''olmeca'', ''[[teta|chichi]]meca'' entre otros, sin embargo este calendario es propio de la civilización maya (para eso es el copyright) y consta de una selecta mezcla de dibujos, jeroglíficos y una pizca de sal para sazonar toda la piedra que se mostraran después en este mismo artículo y por este mismo canal...

==Diccionario y significados==
{| align=&quot;center&quot; width=70% style=&quot;background: #CD853F; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color:#FF0000&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Imagen:LibroF.png|95px|left|link=]]
| align=&quot;center&quot; |'''Frikcionario'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
- Hey {{nombreusuario}} esta página o sección es parte del [[Frikcionario|&lt;font color=&quot;black&quot;&gt;'''Frikcionario'''&lt;/font&gt;]] o tiene palebras a manera de diccionario así que debes saberte algunas letras del abecedario para poder editar.
|}
Este artículo contiene escritos mayas así que no todas las personas (excepto los mayas) lo entenderán asi que ahora se muestra un diccionario en orden analfabético para que aclares las dudas que aún no tienes:
#'''Tolttequin:''' Es un sistema que se utiliza para los calendarios y para aderezar [[taco]]s.
#'''Burócrato:''' Es el mismo sistema de arriba solo que con otro nombre para que no lo reconozcan los [[Nazi]]s.
#'''Halá:''' Este también es un sistema de calendarizado, pero no de esos donde salen modelos.
#'''Muarismos:''' Esto significa [[Numeral]]es pero en idioma maya o algo así.
#'''Weyey:''' Estos son cinco días de aburrimiento vacacional al final del sistema '''Halá'''.
#'''Unual o unuales:''' Esto significan los meses de los calendarios, que por pereza de no poner &quot;Meses&quot; en el calendario pusieron ''&quot;unuales&quot;''.

#'''Kien:''' ''No, no es quien escrito con mala ortografía'' esto significa días(así como lo que tardaras para entender esto).

==Descripción==
[[imagen:Calendar-maya.jpg|thumb|100px|left|Prototipo del calendario maya en la actualidad]]
El sistema de calendario '''Tolttequin''' consta de 261 días(''Kienes'') (y no 260 como dice la [[wikipedia]]) además tiene 20 meses combinados con 13 numerales(''Muarismos'') asi con tantos meses tienen más trabajo las [[putas|modelos]] que hacen calendarios, además de que son más vendidos ya que siempre hay ''salidos'' de por medio. El calendario Tolttequin se combina con el calendario halá y con un poco de especias y sal para sazonar ya que el calendario halá tiene 365 días a 18 meses(''unuales'') de plazo garantizado'' de 20 días cada uno y cinco días más denominados '''Weyey''' para formar un ciclo que dura 52 halá's o 18.980 ''kienes''.

La '''cuenta alargada''' era utilizada para distinguir cuando ocurrió alguna fecha importante como el cumple años del rey o la reyna... o el de la reyna, esto con respecto a los otros dos calendario el tolttequin y el halá.El sistema es básicamente vigesimal (20 o creó que 30) y cada unidad representa un multiplo de 20... o 30 dependiendo de su posición estimulados por: '''Kamasutra''' o '''Mental''', con la importante exepción de la segunda posición que representa: '''18 x 20 =365'''(eran buenos para los calendarios... no para las matemáticas).
Algunas inscripciones mayas muestran que la '''cuenta alargada''' están suplementadas por lo que se llama ''serie lunar'', otra forma de información que se utiliza solo observando la luna... ya que no podían ver hacia el sol.

Y cuando no había luna o tenían durmiendo a la roca en donde esta el calendario los mayas también hacían ciclos con el sol o simplemente con el google earth que acosa de cerca a todo el mundo aunque el más famoso(para ellos) es medir tiempo con [[Venus]] que era una señora que median el tiempo con ella, cada que se le caía un diente era un día (también funcionaba con la caída de sus [[teta|pechos]].
==Sistemas calendarícos==
===El sistema ''Tolttequin''===
[[imagen:Calendario-mens.gif|300px|right|thumb|Calendario menstrual, comparado con el maya este es una mierda.]]
El Tolttequin (&quot;la cuenta desesperada de los días&quot;) cuenta con 261 días y bien se han sugerido que tenga 260 días para que no tenga números impares y esta relacionado con la duración de la copulación humana: '''2:61 dos minutos sesenta y un segundos''' y 260 no completa y dicen que este sistema siempre se relaciona con [[Venus]]. Este se usa para apuntar las celebraciones religiosas, pronosticar las lluvias o si la bolsa de [[Nueva York]] baja o sube aunque también tiene algo de oráculo ya que les dice el destino a las personas con una estadística de 1 en 100 millones.&lt;br /&gt;
Cuenta en ciclos de 13 meses de veinte días cada uno. Ordenados ''sustantivamente'', los nombres de los días y los meses traducidos al maya:

{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Nº
! Días solares (''Kien'')
! Meses (''Unal'')
! Nº
! Días solares (''Kien'')
! Meses (''Unal'')
|-
!1
|Primix
|Pon
!11
|Zubuen
|Zac
|-
!2
|Like
|Uow
!12
|Elo
|Ceh
|-
!3
|Aka'bal
|Zipy
!13
|Benid
|Mac
|-
!4
|K'ana
|Zope
!14
|Mix
|Kakin
|-

!5
|Chikichikichan
|Tezep
!15
|Meno
|Women
|-


!6
|Killy
|Xul
!16
|Ric
|Pak
|-

!7
|Maniky
|Yaxkin
!17
|Bakan
|Kayak
|-

!8
|Lamet'o
|Mol-a
!18
|Elz'tab
|Comúnko
|-

!9
|Muluk
|Chin
!19
|wakak
|weyey
|-

!10
|Hokey
|Grax
!20
|Ajuaco
|Hoyganio
|-





|}

Pero estos elementos son de el ya antiguo calendario maya, pero hace algun tiempo algun inadaptado social conllevo a hacer un nuevo calendario maya, pero esta vez no se hizo en una piedra sino en una aplicación de [[Facebook]]...

&lt;center&gt;
{|class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot; cellpadding=&quot;5&quot; cellspacing=&quot;0&quot; align=&quot;center&quot;
|+'''Nombres de los días y sus iconos asociados'''
!style=&quot;background:#B0E0E6;&quot; |&lt;br /&gt;N&lt;sup&gt;o.&lt;/sup&gt;
!style=&quot;background:#B0E0E6;&quot; |Nombre&lt;br /&gt;Moderno Clásico reconstruido
!style=&quot;background:#B0E0E6;&quot; |Ejemplo&lt;br /&gt; de glifo
!style=&quot;background:#B0E0E6;&quot; |Nombre &lt;br /&gt;del día
!style=&quot;background:#B0E0E6;&quot; |&lt;br /&gt;N&lt;sup&gt;o.&lt;/sup&gt;
!style=&quot;background:#B0E0E6;&quot; |Nombre&lt;br /&gt;Moderno Clásico reconstruido
!style=&quot;background:#B0E0E6;&quot; |Ejemplo&lt;br /&gt; de glifo
!style=&quot;background:#B0E0E6;&quot; |Nombre &lt;br /&gt;del día
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 01
|'''[[1|Primix]]'''||&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;'''1'''&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;||Primix
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 11
|'''[[Ascensor|Zubenbajan]]'''||[[imagen:Icono_ascensor.jpg|50px]]||Zubuen
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 02
|'''Like([[Facebook]])'''||[[imagen:Facebook-like.jpg|50px]] || Like
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 12
|'''[[Helio|Elio]]'''||[[imagen:Elio.jpg|50px]]|| Elo
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 03
|'''[[Caballo|Aka'ballo]]'''||[[imagen:Caballo-300.jpg|50px]]||Aka'bal
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 13
|'''[[Lefa|Venido]]'''||[[imagen:Mancha.jpg|50px]]|| Benid
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 04
|'''[[caca|Kk'ana]]'''||[[imagen:Cacadetrol.jpg|50px]] ||K'ana
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 14
|'''[[Mil]]'''||&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;'''1,000'''&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;||Mix
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 05
|'''[[4chan]]'''||[[imagen:4chan-logo.png|50px]]|| chikichikichan
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 15
|'''[[Hombre|Men]]'''||[[imagen:Ashgay.png|50px]]||Meno
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 06
|'''[[Muerte (estado)|Kill]]'''||[[imagen:Muerte.gif|50px]]|| Killy
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 16
|'''Rib([[Costilla]]s)'''||[[imagen:Costilla_rib.jpg|50px]]||Ric
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 07
|'''[[Bill gates|Maniak]]'''||[[imagen:Guilligan.jpg|50px]]||Maniky
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 17
|'''[[Bicicleta|biken]]'''||[[imagen:Bici.jpg|50px]]||bakan
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 08
|'''[[Muerte (estado)|Lamat'o]]'''||[[imagen:Navaja.jpg|50px]] ||Lamet'o
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 18
|'''[[Teclado|El'tab]]'''||[[imagen:Tab.jpg|50px]]||Elz'tab
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 09
|'''[[Moco|Molok]]'''||[[imagen:Viscoso.jpg|50px]]||Muluk
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 19
|'''[[Shakira|Waka]]'''||[[imagen:Shakira-levantada.jpg|50px]]||Wakak
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 10
|'''[[Hot Cake|Hokei]]'''||[[imagen:Hot Cakes.jpg|50px]]||Hokey
|style=&quot;background:#efefef;&quot;| 20
|'''[[Monterrey|Ajua]]'''||[[imagen:Sombrero-norteno.gif|50px]]||Ajuaco
|-
|style=&quot;background:#efefef;&quot; colspan=10|

'''NOTAS:'''
#La imagen que aparece en '''Elio''' es un elemento falso de la [[Tabla Periódica]]
#Al segundo día es imposible darle &quot;Me gusta&quot;
#[[Sarcasmo|La tabla no es sacada de wikipedia]]
#Nunca hay cuarto malo
|-
|}

&lt;/center&gt;

===Sistema ''Halá''===
El Halá mide el año solar y no [[Menstruación|la mensual]] como algunas mujeres creen este calendario divide en 18 meses y 20 días aunque nunca le saca solución a eso y los ultimos 5 días del año que son llamados '''weyey''' se dicen que eran los más ''indeseables'' porque eran vacacionales y para divertirse. El primer día del mes se representa con un '''1''' (cuanto ingenio...) ya que era el comienzo por donde empezaba el empiezo del mes. Este calendario era &lt;s&gt;plagiado&lt;/s&gt; hecho a base del calendario religioso, marcaba los días como todos los demás y lo que también llamaban ritmos comunitarios que en ese tiempo así se les llamaba a las fiestas.Se habla de exactitud del plagio al calendario maya pero no tiene nada que ver nada con el ni con el calendario de [[Scarlett Johansson]] y no hay evidencia de correcciones, ajustesy este todavia no revolucionaba el mundo con la palabra &quot;meses&quot; sino que ponia como etapas solares del sol.
===La cuenta alargada===
Así como en otros calendarios existen nombres diferentes para ponerle a un calendario incluso si no tiene nada que ver y también existen nombres para ponerle a periodos de tiempo llamándolos: ''' periodos de tiempo''' y los mayas también tenian nombres especificos para ponerle a las jornadas de tiempo gracias a su enriquecido ''sistema de multiplicación cuadragesimal a computadora de piedra''. La unidad básica para medir un día no era contando las horas... sino más fácil mirando al sol hasta que se escondiera y a eso le llamaban día solar.

==Fechas importantes de los mayas==

*''10.9.0.0.0'' (15 de agosto de 1007) - [[Ratzinger Z|El papa]] va de visita a la ciudad
*''10.10.0.0.0'' (2 de mayo de 1027) - Encuentran la vacuna contra la hiedra venenosa.
*''10.18.10.0.0'' (22 de noviembre de 1194) - Encuentran restos de un dinosaurio... y se los comen.
*''10.19.0.0.0'' (30 de septiembre de 1204) - Ziphahu es el primer presidente maya.
*''10.19.1.0.0'' (31 de septiembre de 1204) - Ziphahu es encontrado muerto
*''11.12.0.0.0'' (6 de enero de 1481) - Investigadores mayas encuentran al eslabón perdido... y lo pierden de nuevo
*''11.13.0.0.0'' (23 de septiembre de 1481) - Nacen los perritos de la tía de maria juana.
*''11.15.0.0.0'' (27 de febrero de 1520) - Comienza la temporada 21 del [[furbo]] maya.

*''11.17.0.0.0'' (1 de agosto de 1559) - Llega navidad... muy adelantada
*''12.4.0.0.0'' (27 de julio de 1697) - Encuentran una sandia en el bosque y es la nueva presidenta maya.

[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Calentamiento Global</title>
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    <redirect title="Calentamiento global" />
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
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      <comment>Redirigiendo a [[Calentamiento global]]</comment>
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    <title>Calentamiento global</title>
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      <contributor>
        <username>Alonso1234567890</username>
        <id>83495</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="13338">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = termocal.png
|mensaje_fenomeno = Zonas de temperatura individuales
|nombre_cientifico = Calentamiento Global
|principios = [[Siglo XXI]]
|zona_origen = [[EEUU]]
|consecuencias = Calentar a tu hermana
|simbolos_tipicos = Color [[rojo]]
|frikismo = Caliente
|gusta_a_los_normales = Solo si viven en Alaska
|recomendable = Para cocinar sin estufa
|maximo_exponente = [[George Bush]]
}} 

Se llama así al fenómeno mundial que ha sido inventado por la unión de [[ecologista]]s, [[comunistas]], [[anarquista]]s y [[rojos]] en general, con el único y malévolo fin de acabar con las minúsculas ganancias que obtienen los nobles [[burgués|burgueses]], quienes son víctimas de la envidia mundial. Puede afectar, y de hecho afecta a prácticamente la mitad de los [[humano|humanos]] pertenecientes al orden de los [[heterosexuales]] y a parte de los [[homosexuales]], de lo que deriva que sea global, y hace que distraigan su atención de asuntos acusadamente más importantes como son el [[dinero]] o el [[Dan'up de fresa y plátano]] y vayan perdiendo niveles de salud hasta poder llegar a Tullido -5. Este fenómeno causa accidentes, ostias, [[angustia]] y el [[onanismo compulsivo]]. Este prodigio se ve con mucha mayor frecuencia en la sexta [[Estaciones del año|estación del año]], la del [[Estación Destape|destape]], debido principalmente a la mayor presencia de [[scotex]] y de [[hercúleos]] en el entorno de la [[tierra]] y en su [[órbita]].
-	

	
==Efectos==

Aparte de su incidencia en los [[humano|humanos]], el calentamiento global también contribuye en gran medida, según el [http://www.ipcc.ch IPCC], al fenómeno de [[Jodimiento Universal]] del Planeta.

Debido al calentamiento global la mayoría de las focas se encuentran en la indigencia y muchas de ellas mueren de calor en las largas noches de verano, es por ello que la unidad de longitud conocida como &quot;[[Distancia focal]]&quot; está siendo relegada al olvido y la [[Comunidad Científica]] teme que pronto quede obsoleta.

Pero su mayor y mas devastador efecto en el planeta tierra y que mas daños ha causado es la histeria colectiva.


==Invención==
		
[[Imagen:Mundopachucho.jpg|thumb|right|Los inventores del calentamiento global nos quieren hacer creer que el mundo se está enfermando]]A principio de los años ochenta la [[Unión Soviética]] se dio cuenta que estaba perdiendo la guerra fría, motivo por el cuál llamó urgentemente a todos los anticapitalistas del mundo para ponerse a idear un plan que convenciera a toda la población de que era necesario que las industrias redujeran su producción. Esto era con el fin de disminuir la capacidad de distribución capitalista. Fue así como contrataron a algunos científicos irresponsables y corruptos, que se encargaron de diseñar un modelo, encargado de asustar a jóvenes fácilmente impresionables como [[tú|vos]].

La Unión Soviética empezó a manipular toda la información sobre la temperatura promedio del planeta y mandar mensajes subliminales en los anuncios de [[navidad]] y de la [[Pepsi-cola]] para hipnotizar a la gente y que esta creyera que la temperatura del planeta estaba subiendo.

Sin embargo, los diversos científicos no pudieron ponerse de acuerdo para elaborar un sólo trabajo coherente que pudiera comprobar el calentamiento global, así como un modelo teórico creíble que culpara a las industrias capitalistas de éste. Esto provocó que cada científico elaborara su propia teoría.

==Teorías inventadas==
	
===Teoría del fin de la guerra fría===
	 	
[[Imagen:Heladotierra.jpg|thumb|right|Algunos creen que el calentamiento global es debido al fin de la guerra fría.]]Cuando la Unión Soviética apenas estaba creando paranoia en todo el mundo sobre el aumento de temperatura, perdió la guerra para la salvación de todo el santo mundo [[capitalista]] que se caracteriza por su benevolencia ya que deja que los pobres recojan el dinero que se le cae a los ricos. Esta prevista situación provocó que los soviéticos utilizaran su plan de urgencia, que consistía en que científicos del mundo hicieran creer a la población que el planeta empezaría a calentarse porque la guerra fría había acabado, razón para resucitar a la URSS.

Este plan casi no funcionó, causando únicamente el suicidio de algunos comunistas.
	
===Teoría de la emisión de carbonos===
	
Entre todas las teorías elaboradas por los [[rojos]], es quizá esta la más absurda de todas. Se basa en la ridícula [[idea]] que las emisiones de carbono provocadas por el necesario trabajo de las industrias es la causante de un aumento ficticio de la temperatura.
	
Esta idea tiene varios problemas, empezando porque parte de la creencia se basa en que los gases son capaces evitar que el calor de los rayos solares salgan de la estratósfera del planeta. Por supuesto, todos sabemos que entre más alto esté un sitio, más frío es este, por lo que es más probable pensar que el carbono de la atmósfera lo que provoca es un enfriamiento y no un calentamiento.
	
Algunos países europeos han creído tan gran mentira, sin embargo, los [[Estados Unidos de América]] son más listos y los científicos pagados por las grandes industrias han demostrado que las grandes industrias no son causantes del calor en aumento, y este es únicamente debido al cambio de estaciones.

===Teoría de los piratas===
	
Si el calentamiento global fuera cierto, quizá es esta la única teoría que tendría razón al respecto. Según esta teoría, el calentamiento global, así como la mayor cantidad de huracanes, terremotos y demás desastres naturales son causa exclusiva del descenso de números de piratas desde el siglo XIX. Esto podemos demostrarlo con una gráfica que ejemplifica el promedio mundial de la temperatura a principios del siglo XIX, que ha ido en aumento en correlación con la disminución de piratas.
[[Imagen:piratesarecool4.gif|thumb|righ|Según la teoría de los piratas, el calentamiento global es debido a la disminución de los piratas en los últimos dos siglos]]
A comienzos del siglo XIX había una cantidad aproximada de 35000 piratas. En la actualidad sólo queda un aproximado de diecisiete. Esto quiere decir que la única y verdadera forma de combatir el calentamiento global (si es que existe), es convirtiéndose en pirata. Esto se debe a que ''pirates are cool''. Completamente lógico ¿no?
	
La disminución de la piratería es uno de los factores más obvios de los que provocan este desastre global, ya que conlleva la menor descarga de contenido clasificados X desde otros medios que no son las páginas web. Esto implica que los usuarios de estos servicios, al estar menos saturados de [[pornografía]], sean más vulnerables cuando caminan por la calle y anatema en caso de encontrarse con una [[rubia de las tetas gordas]].
				
===Otras teorías===

====Teoría divina====

Otra teoría [[hereje]] e impía señala a [[Dios]] como causante de tal efecto ya que confundiría la [[Tierra]] con una gran piedra de hachis y la está quemando.

== Posibles soluciones ==
	
[[Imagen:1 A CALENTAMIENTO GLOBAL 1.jpg|thumb|right|Se culpa al inocente [[Estados Unidos de América|Imperio]] del calentamiento global]]

Aún no se han encontrado soluciones eficaces para luchar contra esta plaga del [[Siglo XX]], ya que la [[esterilización]] generalizada de la población es lenta y cara y no se ha conseguido aún un método eficaz para que los [[hercúleos]] pasen desapercibidos. Mientras tanto, este fenomeno sigue provocando celos desmedidos y atascos asquerosos de pelo y [[lefa]] en los desagües de las duchas.

Algunos científicos reunidos en el principal país preocupado por el calentamiento global (los EEEEUUUU) postulan que quizás podría solucionarse si cada año se tirará un hielo .==Si existiera el calentamiento global...==
	
Pero nuestros líderes políticos, quienes siempre se preocupan por el bienestar de los demás, han ideado un original plan de contingencia que evitará futuras catástrofes, como la desaparición de [[Holanda]], país de hermosas prostitutas, drogas legalizadas y bicicletas para todos.
	
Este plan de contingencia ha sido elaborado por los más respetables [[científicos]] del mundo, que están libres de cualquier absurda idea que promueva la igualdad social y la justa repartición de los bienes, lo que nos da la garantía de que son completamente confiables. Este plan consiste en transportar enormes cubos de hielo traídos desde el [[polo norte]] y la [[antártidad]] del tamaño de Oregón en medio del [[Océano Pacifico]] para así crear corrientes de aire frío en todas direcciones haciendo que el número de scotex y hercúleos a la vista sea mucho menor en todas partes del mundo, así como para nivelar la temperatura mundial y finalmente resolver para siempre el problema.

[[Imagen:CalentamientoGlobal1.jpg|thumb|right|Osos y pingüinos se están reuniendo para oponerse al plan de contingencia contra el calentamiento global]]
	
===Opositores del plan===
	
Como en todo, siempre hay personas insensatas que piensan en su conveniencia y se oponen al plan por motivos personales. Entre ellos, se encuentran los [[pingüinos]] y los [[osos polares]], quienes se han organizado contra el plan, apoyados por [[Papá Noé]], según revelan videos grabados por la [[Coca-Cola]]. Aún seguimos investigando si los osos polares fueron quienes visitaron a los pingüinos al polo sur o viceversa. La coca-cola no ha dado detalles al respecto.

==Religión==
	
A pesar de ser fácilmente demostrable la falsedad del calentamiento global, las personas, propensas a seguir creencias absurdas, han ido formando su propia religión del calentamiento global y hasta han elaborado su propio credo.
	
===Credo del calentamiento global===

{{Extracto|Creo en el calentamiento global, siempre en aumento.

Creador de largos veranos y cortos inviernos.

Provocador de huracanes y terremotos.


Creo en el [[cambio climático]],

hijo único del calentamiento global.

Engendrado, no inventado,

nacido de las emisiones de carbono.


Creo en [[Al Gore]] y en su merecido

premio nobel de la paz.

Esparcidor de la paranoia

e incomodador verdadero.


Creo en el ascenso de los mares

que acabarán con las micronesias

y todos los países bajos,

tierras de prostitutas y drogas.


Y creo en una vida futura

donde habrá una era glacial

provocada por nuestra desmoderación

y mal uso de los recursos.


Ramén.
	

Que el [[Monstruo Espagueti Volador]] nos tenga en su pastosa gloria.|Una verdad incómoda}}

===Mandamientos===

Los creyentes del calentamiento global tienen extraños mandamientos que según ellos ayudan a reducir los efectos de nuestras actividades sobre el calentamiento global. Algunos de sus extravagantes mandamientos son:

#Pensar que se va a sacar del refrigerador antes de abrirlo.
#Caminar en lugar de usar coche.
#No hacer fogatas con llantas.
#Usar calefacción únicamente cuando se esté en peligro de hipotermia.[[Imagen:calentamientocalzon.jpg|thumb|right|230px|mmmmmmm que calentorros]]
#Comer comida cruda.
#Sólo prender las luces cuando se esté apunto de quedarse ciego.
#Cultivar sus propios alimentos para evitar el transporte en camiones de ellos.
#Tejer tu propia tela.
#Confeccionar tu propia ropa.
#No jalarle a la taza del baño.

Todo esto se puede resumir en un sólo mandamiento: Vivir como [[hippie|jipi]].

===Creyentes===

[[Imagen:Bush_warming.jpg|thumb|right|Se culpa a Bush del calentamiento, como si fuera una clase de Dios que hace carnitas.]]

Algunas personas o grupos que creen en el calentamiento global.

*[[Al Gore]]- El único que ha recibido un premio por eso.

*[[Noam Chomsky]]- El sólo cree porque es anarquista, comunista y rojo. Es parte de la inercia.

*[[Lisa Simpson]]- Todos sabemos que sólo cree en ello porque le gusta molestar.

*[[Comunistas]]

*[[Anarquista]]s

*[[Rojos]]

===No creyentes===
[[Imagen:Capitalismosalvajeycalentamientogloba.jpg|thumb|right|Los inventores del calentamiento global quiere acabar con los cerdos [[burgués|burgueses]] ¡No lo permitas!]]
Personas o grupos que no creen en el calentamiento global.

*[[George W. Bush]]- Le parece que eso se resuelve acabando con los terroristas.

*[[Sociedad Protectora de Animales]]- Protege al cerdo [[burgués]] de su existinción, por las medidas anti-calentamiento.

==Países en peligro==

Países que podrían dejar de existir en el hipotético caso que el calentamiento global fuera verdadero y no una patraña [[comunista]] [[nazi]].

*[[Tuvalú]]- Nación de 11 mil habitantes cuya principal entrada económica es su dominio de internet .tv

*[[Islas Salomón]] - Nación, que por extraño que parezca, está hecha de islas y no de salmón.

*[[Islas Faroe]]- Creo que es de la micronesia, pero sean sinceros ¿en verdad les importa?

*[[Sealand|Silandia]]-La nación con el mejor sistema antiespionaje, con más de un habitante...creo.

*[[Holanda]]- La única nación que en verdad nos preocupa que deje de existir ¿qué haremos sin prostitutas holandesas y la peor cerveza del mundo?

== Ver también ==

*El [[enfriamiento global]] es una cosa parecida
*[http://www.youtube.com/watch?v=M6EWbwr3w1k Video de la reunión entre pingüinos y osos polares documentada por la Coca-Cola]
[[Categoría:Clima]]</text>
    </revision>
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    <title>Caleruela</title>
    <ns>0</ns>
    <id>40426</id>
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      <timestamp>2010-01-03T23:46:39Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Yo no tu</username>
        <id>42695</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5847">{{recordatorio}}
{{Infobox ciudad
|nombre = Caleruela
|escudo = escudocale.jpg
|topofi = Caleruela o Calderuela como la mayoría de la gente lo pronuncia
|país = Caleruela (son independientes)
|cp = 00001, o más 
|superficie = ves ese bancal?, pues hasta el siguiente
|altitud = depende de lo que bebas
|distancia = a 4 horas de autobus full
|fundación = Antes de Ayer
|población = de 5 a 7
|gentilicio = caleruelanos o frikis


|notas = Es un pueblo, sí, no una franquicia del McDonald
}} 

{{Cita|Esto van dos putas y se cae tu madre|El Payá, Ministro de Exteriores de Caleruela|Intentó con la frase hacer amigos...}}


{{Extracto|El día se abrió y en la inmensidad del pomposo y petulante cielo (que no sé que se ha creido)apareció una gran bola de maloliente basura, e impactó contra el suelo. De debajo de la incipiente roña apareció una seta con cara de mala leche que fundó un pueblo, Caleruela|Génesis, 666 (La Biblia hablando de la formación de Caleruela).}}



Caleruela es un pueblo situado en el centro de la parte izquierda de loa derecha de el centro de lo que un día fue conocido como España (ahora conocido como mierda). Este pueblo aunque muchos no lo crean existe (consulten mapa, para no llevarse errores de cálculo y borrar este artículo, eh? pillines). Su población oscila entre 5 o 6 según sean fiestas o no y todos se caracterizan por ser admiradores de Naruto, y de los percheros. Su historia es muy poco conocida por los habitantes de la Tierra, pero este pueblo nació del impacto de un meteorito creado por las heces extraterrestres, con la Tierra; así con ese tremendo potencial, el pueblo siempre ha ido a la vanguardia en tecnología del planeta, pero los japoneses les copian todos (malditos japoneses).
Los caleruelos, caleruelenses o frikis, se caracterizan por ser extremedamente inteligentes (bueno tampoco es pasarse, lo justo para pasar un día), al contrario de lo que aparentan, así, desconciertan al enemigo.
Sus personajes más ilustres son:



*El Payá, conocido por salir en el youtube, y porque le borraron un artículo en la frikipedia.



==Historia de las regencias de Caleruela==
[[Image:caleruela16 copia copia.jpg|thumb|right]]

Como se puede saber por escritos ascentrales Caleruela fue fundada por una seta maligna, por aquellos entonces amiga de un fontanero y tópico italiano. Llevó acabo un gobierno basado en la exportación de champiñones y de vodka, y la importación de toallas portuguesas. Lo más destacado de este gobierno fue la independización de Caleruela como Reino Independiente y la publicación del primer vídeo del Payá donde realiza la danza ritual.
Años después un hombre, da un golpe de estado, no, perdón, se da un golpe con el estrado, y cae encima de la seta, provocándole la muerte por gonorrea. Así, se convierte en el nuevo regente del Pueblo, y construye el primer casino, y la primera biblioteca sin libros. Las malas lenguas dicen que fue ayudado por el Payá para poder publicar su segundo video, pero la jugada les salíó mal, porque se rompió la racha del personaje.

Ahí abajo se muestra el negocio incipiente más importante del reino:

==Publicación de los vídeos==

La publicación de unos vídeos supone el auge del pueblo, en ellos el Payá, intento fallido de clonar a Sergio Ramos (el del Madrid), difunde su mensaje de muerte y destrucción. En el primero realiza una danza un tanto hipnótica, pues consigue que mires donde él quiera, bueno, más bien, consigue que NO mires donde el quiera, es decir a la pantalla, pues amenaza con &quot;enseñarte el ano&quot;.
En el segundo se cuelga de un perchero para emular a su querido héroe de acción Jesús, pero la financiación fue escasa, y es perchero se rompió, lo que obliga al Payá al exilio, y a tener que pagar tres percheros.


==Fiestas más importantes==

En Caleruela no se cuentan los días de fiesta como en el resto del mundo, si no que se cuentan los días en que NO están de fiesta, pues lo caluruelañenseñensanos (o frikis que es más corto), se agarran unos pedos que ven a Gandhi. Los únicos días que no celebran fiesta son los 29 de febrero de los años bisiesto cuya suma sea divisor de 17 (ardúa tarea), y el 32 de enero.


==Monumentos==

..., ..., ..., eeeh, lee el siguiente mejor...


==Economía==

{{Extracto|A mediados del siglo XIX su única industria era un molino de aceite. El presupuesto municipal era de 3.000 reales que se cubría con la recolección de yerba y bellota de la dehesa|Wikipedia (Textual).}}

Esto que te pede hacer mucha gracia está copiado de la wikipedia y es verdad; aquí se demuestra que estaban a la vanguardia, por Dios, ¡un molino!.


==Partidos Políticos==

Pese a ser un reino gobernado por Vita (alabado sea), en el Reino Caleruelo hay varios partidos que ostentan el poder:

*El SOE: que no el PSOE (pronunciado pesoe), si no el SOE como lo dicen las viejas (Sociedad Ornitológica Española -por aquello de que son muy pájaros-) con mayoría absoluta, se regaló una botella de vodka, y prometió 50 chicas inglesas guapas en verano (no perdemos la esperanza).

*El PPP: que no el PP (pronunciado pepé); este partido es gobernado por el Payá, que robó una P al SOE, para hacer el PPP (Puto Payá de la Polla -nunca le dieron un 10 en poner nombres-),  y detenta un escaño en el poder (cambien escaño por taburete).

*EL PF, o Partido Faletista, plan de Falete para dominar el mundo, empezando por la capital de este: Caleruela, no consigió ningún voto, prometió una caldereta, una paella, y un roscón gigantes todos, y se los comió solo él.

*Hay indicios de la fundación del PG, Partido Gordo, con Popi a su frente, no se conoce mucho del partido pues se iba a hacer una cena de inauguración, pero duró poquito la comida...
[[Categoría:Castilla-La Mancha]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Cali</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Corrigiendo destino de enlace. [[Usuario:Generibot/Tareas/Corrección de destino de enlaces internos|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="14999">{{Infobox ciudad
|nombre = Cali 
|bandera = ‎
|escudo = 
|topofi = Kli o Sucursal del Cielo
|país =  Colombia 
|cp = Reservado solo lo sabe [[Dios]] y Chuck
|superficie = La verdad no mucha
|altitud = Caribeños no mucha
|distancia = poca puedes caminarla
|fundación = Un ladronzuelo español
|población = mas de unos cuantos pendejos
|gentilicio = MUUUCHAS viejas buenas y con poca ropa. 
|alcalde = Siempre gente rara, ciega, ladrona, etc
|notas = Fuimos la segunda ciudad del mundo en ser invadida por el [[Reggeton]] , TT-TT eramos una ciudad tan bonita.. 
}}
{{Cita|''Si las caleñas son como las flores, ¿qué vienen siendo los caleños?''|un biólogo| confundido realizando la taxonomía poblacional de la ciudad de Cali|Cali}}
{{Cita|Mola Ram, prepárate a conocer a &lt;s&gt;Kali&lt;/s&gt; Cali ...&lt;s&gt;¡en el infierno&lt;/s&gt;!''|Indiana Jones| dando consejería turística sobre Cali}}
{{Cita|&quot;Con el permiso del señor condutor, paso por cada uno de sus puestos dandole esta rica banana llamada Roletto. Cada una tiene un valor de 200 pesos, para su mayor economia lleve las 3 por 500. Gracias. Recuerdo a la dama o al caballero que compre el producto no tirar el papelito en el bus.&quot; |Ñero|, vendiendo dulces en un Cañaveral.}}
{{Cita|&quot;Quiubo pues, ¿donde está esa plata vé?&quot; |El alcalde|, sobre el sistema de transporte masivo.|Cali}}
{{Cita|&quot;Mira vé!&quot; |Un Caleño| cualquiera.|Cali}}
{{Cita|&quot;Popper, Popper.&quot; |Un joven caleño|, en una discoteca de la ciudad.|Cali}}


'''Cali''' es una de las ciudades &lt;s&gt;menos&lt;/s&gt; importantes de [[Colombia|Chibchombia]], &lt;s&gt;pero en realidad se trata de un rumbiadero que queda hacia el sur del Valle del Cauca, entre los Rayones de Cali y las Tabernas de María&lt;/s&gt; lugar de descanso y diversion de todos los atareados ciudadanos de este hermoso pais, esta ciudad es popular por la amplia seleccion de lugares a los cuales las personas pueden ir a bailar, comer y.....bailar...beber...fo**** ..digo divertirce. 

A la ciudad le fue asignada un área metropolitana que comprende los &lt;s&gt;bailaderos menores&lt;/s&gt;  municipios de Candelazo, Jamón Di, Palmera's y Yumbo- el de las caricaturas-, más todo el sur del Valle del Cauca, Buenaventura, gran parte de Popayán, el norte de Nariño, medio departamento del Huila, el sur del Chocó, algunos barrios de [[Bogotá]], varias discotecas de Medellin(Medallo) y parte de Puerto Rico  con régimen de extraterritorialidad. A los manes de Cali se les dice &quot;cañeros&quot;, porque hoy día las calles de cali parecen caños por toda la basura que sus habitantes tiran, y a las nenas se les dice &quot;mamasoootas&quot;.

== Origen del apodo ==

El apodo de Cali es desconocido, pero se dice que los españoles no sabiendo qué nombres más inventarse pusieron ''&quot;Cali&quot;'' a una discoteca que fundaron por esos potreros llenos de caña. Dicen que inicialmente quisieron apodar al nuevo rumbiadero como Cañadulzal, Niche  y hasta Salsa, pero mejor se quedaron con Cali, porque el clima era &lt;s&gt;jodidamente&lt;/s&gt; demasiado cali-ente. Este hecho fue reconocido por unos &lt;s&gt;bailarines&lt;/s&gt; estudiosos de la Universidad del Valle  en una investigación que llevaron a cabo en &lt;s&gt;una noche de farra en una discoteca de Juanchito&lt;/s&gt; un trabajo de campo, descubriendo que efectivamente, el nombre de Cali no es otra cosa que la abreviatura de Cali-ente, no solo por los calores que hacen, si no además por las peleas que se encienden. Quedó descartado lo de ''Cali''fornia y ''Cali''-gula. Unas señoras gallegas muuuy devotas de la época quisieron impulsar el nombre de Santiago, pero no pudieron ganarle ya a los rumberos que no hablaban sino de que Cali es Cali.
Otra versión apócrifa dice que el nombre tiene su origen en los''brand names'' de dos famosas cadenas de pollerías (y no, no es KFC  ni el Pollo Abundancio)

== Geografía ==  

[[Image:Esote.jpg|thumb|right|No puedo creer que te pongas a leer esto con la imagen de arriba distrayendo.]]
La ciudad de Cali está ubicada en alguna parte del mundo. Si le interesa saber en dónde, vaya a [[Google]], pero le recomendamos que no pierda su tiempo.
&lt;s&gt;Otros dicen que Cali es Cali y lo demás es loma... Así que limitese a buscar dónde es que acaba la loma, y justo ahí la encuentra. Queda eso sí, cerca de los Rayones de Cali, un monumento natural al ron Premium, a la chicha y al Aguardiente Blanco del Valle que es una porqueria porque sabe a  puro caucho&lt;/s&gt;.
Segun los libros de Platon, &lt;s&gt;Cucharon, Servilleton , entre&lt;/s&gt; y otros filosofos Cali es conocida como la sucursal del cielo, (asi que es medianamente obvio donde esta)la ciudad  es el punto de embarque y desembarque de nuestro adoradisimo [[dios]], el cual doto de grandes dones a las mujeres de la region en retribucion por ciertos trabajos realizados por algunas personas las cuales lograban cubrir de ¨nieve¨ (o almenos si un lindo polvo blanco) las calles y casas de la ciudad por alla en los años donde la television se debia cambiar el canal, con perilla; esta hermosa nieve hacia que todos aquellos que iban a adorar a   dios se sintieran en las nubes. Como dato adicional tenemos que explicitar que  a Diox y [[el punto]] , tramaron una redada para desmantelar toda la red de polvo blanco en el area, del acto dios logro huir cuasi ileso, pero sufrieron una baja, alias campanita fue aplastada por un libro , mientras esta intentaba desesperadamente de sacar el libro de ideas felices de un tal Peter Pen , mejor conocido como el joven/niño hoja verde, el cual al parecer fumaba con indios de una pipa otras sustancias que lo hacian volar , tal como la susodicha.

Desde Cali se puede ir a los &lt;s&gt;rumbiaderos&lt;/s&gt; centros turisticos de Buenaventura, a las discotecas de Juanchito y cualquier lugar en donde usted quiera rumbiar.

== Clima ==
[[Image:1052222381.jpg|thumb|right|Calor?]]
{{Cita|''Muuy caliente, &quot;la temperatura sube, sube, sube la temperatura...&quot;, hay que prender el aire acondicionado , abanicarse, darse como siete duchas al día y eso que de la cordillera baja un vientecito muuuy bueno en la tarde, pero dentro de las discotecas no hay ventilador que valga.|tu|Cualquier extranjero que llega}}

La verdad es una region con un clima propicio para admirar la belleza femenina, debido pues a que los especimenes nativos de la region tienden a estar digamos ligeras de ropa..y extrañamente bien dotadas, ejemplos naturales como: Selena S. o Andrea Rincon(son la misma , la verdad pondria una foto pero me da mucha flojera)

== Recursos naturales ==

Son abundantes las riquezas concentradas en esta zona del Valle Del Cauca: Ron Premium, [[cerveza]] Poker, Aguardiente  Blanco del Valle &lt;s&gt;que sabe a caucho&lt;/s&gt;, chicha de maíz, popper, chicha de caña, whisky importado, comprado en &quot;El Gran Centro Comercial&quot; en la quince con quinta. En musica , están todos los álbumes del grupo Niche y Guayacán, grupos salseros de la ciudad, que se &lt;s&gt;obsesionaron &lt;/s&gt; desgastaron haciendo canciones sobre Cali. Ah, y ¡azúcar!, porque allá esa negra sí tiene candela.
&lt;s&gt;Otro de los recursos naturales son los dejados por los gringos.se acuerdan en el gobierno de Gaviria , de la famosa escuelita de Juan Chaco
dejaron enterrada la basura radioactiva de Estados Unidos,debajo de las escuelas en cali  se encuentra con que hacer una bomba nuclear.&lt;/s&gt;

== Aspecto demográfico ==

[[Image:Caballero.jpg‎ |thumb|right|Rumba perfectamente normal.]]
Según los &lt;s&gt;parranderos&lt;/s&gt;  investigadores de la Universidad del Valle , en la ciudad crece la población gracias a las discotecas y nace gente sin parar. El 60% de la población vive en una pista de baile y el 40% &lt;s&gt;también&lt;/s&gt; encuentra su refugio en bibliotecas ,teatros, universidad y por supuesto en la loma de la cruz lugar de cuenteros y jibaros que aportan a la ¨liberacion de la mente humana¨. Hay además orquestas en cada esquina, tablados en cada plaza y pistas de baile improvisadas en los andenes. En los buses suena la salsa a todo dar y eso no es sino rumbaaaaa.

== &lt;s&gt;Rumba&lt;/s&gt; Historia ==

Las civilizaciones &lt;s&gt;indoamericanas&lt;/s&gt; latinoamericanas que &lt;s&gt;rumbiaban&lt;/s&gt; llenaban en el Valle del Cauca ya tenían intensos contactos &lt;s&gt;con los rumbiaderos de Republica Dominicana y Puerto Rico  desde tiempos prehistóricos, porque todos pertenecían a la familia Caribe y eso sólo se puede explicar de esa manera&lt;/s&gt; con el mundo espiritual y conocian el gran poder medicinal de las plantas  y la musica. Cuando llegaron los españoles en 1536 los habitantes los recibieron con un tablado y un concurso de orquestas. &lt;s&gt;Entonces el Cacique Petecuy retó a los españoles a una contienda de salsa y como los españoles venían de República Dominicana y ya habían tomado allá cursos intensivos, lo derrotaron fácilmente en tres pasos. La estatua de Sebastián de Belalcázar no es otra cosa que una foto que le tomaron en su último paso de salsa. El parrandero ese ya había abierto varias discotecas en Quito, Pasto, Popayán y se proponía hacer toda una Zona rosa  hasta Alaska , pero las caleñas lo enamoraron y se quedó allí.&lt;/s&gt;

Para el grito de independencia, los caleños organizaron un tablado el 3 de julio de 1810 y mandaron decir a los de España que las discotecas de [[Colombia]] no iban a seguir siendo administradas más desde allá, sino desde Juanchito. En 1822 el &lt;s&gt;parrandero&lt;/s&gt; Libertador Simon Bolivar se dio una rumbiadita en Juanchito, y aprendió a utilizar la salsa a manera de Arte marcial , dando toquecitos que le servirían para dejar boquiabiertos a los &lt;s&gt;[[Champeta|champetúos]]&lt;/s&gt; chapetones en el sur. Se conformó entonces una gran academia de baile con los administradores de los rumbiaderos de Cartago, Toro, Bugía, y caloto, que se unieron para sacar de la rumba a los españoles, que ya estaban demasiado ebrios y no querían pagar la cuenta, así que los dueños de la academia de baile, con ayuda del gobierno central organizaron una pachanga monumental para reunirlos a todos, y llamaron a los matones de seguridad de la discoteca para expulsarlos. En este período todos los colombianos  se quedaron embobados peleandose entre ellos, lo que dio ventaja a los españoles para colarse de nuevo en la rumba. 

La ciudad se siente orgullosa por haber aportado mucho ''salserengue'' a la causa independentista. Mientras los criollos se enfrentaban valientemente a los champetúos, mirá ve, a los chapetones, las orquestas de Cali organizaban tablados con los ''picó'' a todo volumen de manera que distraían a los españoles y así los criollos les daban el baile final.

Pasaron muchos años donde los colombianos se pelearon y se contentaron, pero en Cali siempre hubo rumba, y fue el sitio recomendado por las A.R.P para que las tropas evitaran el estres  ocupacional.

Cuando se hizo el ferrocarril a Buenaventura, se arregló mucho la fiesta, porque entonces uno podía rumbiar todo el jueves y el viernes y después irse pa'l mar el sábado y volver el domingo. En la década de los treinta, los [[bogotá|rolos]] no se aguantaron, y construyeron una carretera para poder ir a &lt;s&gt;tratar de bailar con sus dos pies izquierdos&lt;/s&gt; rumbiar a Cali.

== División administrativa ==

En la práctica, basta saber que ''del puente para allá, Juanchito, del puente para acá, está Cali'', pero si se desea profundizar, las comunas de Cali Pachanguero se denominan ''tablados'', y son en total 21 tablados con rumba toda la noche. Mirá ve, la ciudad se divide en Cali es Cali y lo demás es loma y del puente para acá está Cali, del puente para allá Juanchito y en la mitá queda el río Cauca, que recibe una gran cantidad de alcohol, de manera que los peces viven [[borracho|borrachos]]. 

Debido a que toda la población no hacía sino rumbiar y a que las letras les saltaban, decidieron poner colores a los buses pa’ no tener que leer letreritos: así que están los buses amarillos, azules, rojos, viche, verdes, los rojos del América, los verdes del Cali, los amarillo pollito, los rosadito gay, los agua de limón con azúcar, los ron con coca cola, los kaki, los kakos, ... uf... los arco iris, los color galaxia, y hasta los Papagayos... ve, todos los colores están. 

La ciudad cuenta también con &lt;s&gt;[[taxi]]s que son unos vehículos de cuatro ruedas de color amarillo que pasean de un lado a otro de la ciudad y como no les gusta pasiar solos buscan compañía, pero como se creen muuuy importantes, entonces hay que pagarles cifras astronómicas por el lujo de acompañarlos y es por eso que se le denomina &quot;Paseo Millonario&quot;. Eso sí, no van a donde uno quiera sino a donde a ellos les dé la gana, y encima conduciendo como bestias&lt;/s&gt; transporte masivo, el cual pinta la ciudad con un pintoresco color amarillo, por supuesto estos muy comodos servicios son prestados por profesionales que lo guiaran a usted y a sus acompañantes por un exitante viaje por la ciudad asi ud no lo halla solicitado ,pero no se preocupe por la tarifa ya que esta esta a un precio al tamaño de su bolsillo.

También en Cali está prendida la guerra del centavo. Esta guerra no se sabe cuándo comenzó, pero es una guerra entre todos los buseteros de la ciudad en contra de la ciudad por dominarla. Para ello los buseteros no ven gente, sino que ven a las personas en forma de centavo - centavos grandes, gordos, flacos, bajitos, centavos escolares, centavas de buen cuerpo y así... - Otros dicen que los buseteros aman tanto a la gente que corren por ella a lo que sea, así tengan que matarse. La guerra parece no tener fin, pero al parecer están inventando la batalla final con un nuevo bus con carril propio, que es MÍO... para aclarar, no es que sea mío, es que se llama MÍO, ve.

==Personajes==

A diferencia de otras ciudades, de Cali no ha salido nadie importante porque todos los caleños importantes, entre ellos El tino Asprilla, Hernando Motato y Gustavo Álvarez Gardeazábal son nacidos en Tulua, y el maestro Hernando Tejada, que nació en Pereira. 

Las excepciones pueden ser '''Jorge Isaacs''' personaje que aparece en los billetes de 50 barras, y que escribió una de los &lt;s&gt;novelones insufribles&lt;/s&gt; libros más representativos de la literatura colombiana: La Maria, que trata del tráfico ilegal de [[droga|cocaína]] (llamada maría en algunos países);   Andrés Caicedo, un hombrecito al que le gustaba ver y hacer cine y escribir historias retorcidas sobre angelitos &lt;s&gt;caga'os&lt;/s&gt; empantanados y caníbales citadinos; Enrique Buenaventura, dramaturgo, ensayista y poeta, fundador del T.E.C (Television Estars Cañeros) que agrupó a los actores profesionales de Cali que no lograron encontrar camello en RCN o en Paracol; Carolina Cruz estrella &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; del canal RCN ex reina del Valle del Cauca que tuerce tiernamente su boca cuando habla y que presenta las noticias &lt;s&gt;de relleno&lt;/s&gt; de farándula criolla en dicho canal.

==Curiosidades==

* En 2008 Batman, es decir Bruno Diaz, quiso ser alcalde de la ciudad, despues de que el alcalde Daredevil (un abogaducho ciego) se robara el producido.

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    <title>Calico electronico</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3609">Este famoso &lt;s&gt;gordo&lt;/s&gt;  superheroe de nacinalidad &lt;s&gt;gordilandia&lt;/s&gt; desconocida ha salvado muchas veces a los g&lt;s&gt;ilipollas&lt;/s&gt; grandioso ciudadanos de &lt;s&gt;[[polvo]]&lt;/s&gt; electronica city (o algo asi)que no saben ni defenderse de un &lt;s&gt;gilipollas con unas marionetas&lt;/s&gt; bentrilucuo con una &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; marioneta de un ladron. Entre una de sus mayores azañas esta vencer a &lt;s&gt;los fumados&lt;/s&gt; niños mutantes (de mutantes nada solo estan colocaos) de san idelfonso.(de los que mas tarde se empezaria una serie.Otra de suss azañas fue ver el verdadero rostro de&lt;s&gt;l hombrelobo&lt;/s&gt; lobohombre que era &lt;s&gt;el de un enano bigotudo repeinado&lt;/s&gt; el de nuestro &lt;s&gt;insigne&lt;/s&gt;  [aznar].
Tampoco debemos olvidar a sus ayudantes &lt;s&gt;estooo....¿quienes coño eran?&lt;/s&gt; bueno ya hablaremos de ellos.Resumiendo calico electronico es un &lt;s&gt;puto potrero&lt;/s&gt; gran heroe.


== Amigos de Calico ==


* ''Muzamán'': Nombre: Manuel Muzas (Muzy) dueño de &lt;s&gt;un tienda erotica&lt;/s&gt; una tienda de electronica conocida como electronicaweb. Actualmente tiene un romance con su patito de goma (zoofilico este es de la religion de[[ mici maus]] fijo que si coño miki maus). Ay que recinicer que es &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; &lt;s&gt;retrasado&lt;/s&gt; algo tonto.
*''Ardorin'':Nombre: Carlitos Jack sobrino de Calico electronico. Su caracteristica es que &lt;s&gt;tambien es sunormal&lt;/s&gt; no dice ni un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; nombre bien dice musulman o mazapan refiriendos a muzamán y colico o cantico o...(abreviemos) refiriendose a calico.
*''Chacho Migue'': es el dueño de Electroni migue enemigo directo de electronicaweb
*''Niko demo'': el creador de la serie &lt;s&gt;los personajes son sus unicos amigos&lt;/s&gt; aparece poco en la serie pero aparece mas en los extras. A echo mas &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt; series, como ¿sabias lo qué? o almorria

== Enemigos de calico ==


*''Calico &lt;s&gt;lubricado&lt;/s&gt; &lt;s&gt;lubricante&lt;/s&gt; lubrico:'' es el &lt;s&gt;repetitivo&lt;/s&gt; tipico malo que se parece al eroe, al final resulta que es su sobrino que viajo en el tiempo &lt;s&gt;puto jodido&lt;/s&gt;
*''loboombre'': es el &lt;s&gt;marginado (jodete)&lt;/s&gt; olvidado de la seriie casi consigue hacerse heroe pero lo rechazan. Ahora tiene una serie de un solo capitulo (para que engañarnos)
*''Los niños &lt;s&gt;colocaos&lt;/s&gt; mutantes de san idelfoso'' (el colegio de la loteria): Son unos fumaos para que engañarnos. Son una parodia de las supernenas, si las &lt;s&gt;putitas&lt;/s&gt; superheroinas: se llaman Alarico, Witerico y Chindasvinta . Nombres inspirados en reyes godos (que &lt;s&gt;puto rollo&lt;/s&gt; interesante)
*''La ladrona'': &lt;s&gt;la puta d&lt;/s&gt; el amor  de calico su frase preferida es ''que te parece''
*''Doraemon y nobita los dos colocaos'': Doraemon es un traficante y Nobita el fumao que le compra la droga
*''Sombrascura'':es &lt;s&gt;otro retrasado&lt;/s&gt; tontin que &lt;s&gt;le da demasiado al drikidrinki&lt;/s&gt; que cree desaparecer cuando se tapa con la capa. Es calvo,feo y llevaantifaz
*''Correton'':tiene &lt;s&gt;el poder de la gran corrida con su miembro viril los aoga a tos&lt;/s&gt; un aparato con el que corre a toda osti lo usa &lt;s&gt;para violar&lt;/s&gt; para acerle putadas a la gente
*''Los pelusos carambanales'':son pequeños,son argentiinos, tienen el pelo a lo maradona y giñan como locos porque llenaron la ciudad entera
*''El enemigo digital'':es el 1º si le primer enmigo de la serie solo aparece en dos capitulos &lt;s&gt;casi&lt;/s&gt; tan marginado como lobombre
*''Machito chileno y alce volador'':son unos luchadore de prechincacho colgados asta arriba de anbolizantes
*''El ventri loco'':el ventrilocuo que lucha con marionetas(tiene la de rambo, la de vin laden y la de un tyranosaurio.
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    <title>Calientaburras</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tony F4koff|Tony F4koff]] ([[User talk:Tony F4koff|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Frikiman|Frikiman]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4401">El Calientaburras, también conocido con el nombre de &quot;calfaburres&quot; por su herencia Valenciano-Polaca, fue inventado por un grupo de científicos valencianos que no conseguían encontrar [[novia]]. Desde su primera utilización en una discoteca, este invento ha sido modificado con el paso del tiempo hasta el punto de haber varios supuestos inventores como [[Papuchi]] o Rappel. No obstante desde la 4 guerra civil española se conoce su receta y se vende en farmacias bajo el permiso de un médico o [[chamán]] reputado (no reputeado).
[[Imagen:Bin laden.JPG|framed|Un ejemplo claro de lo que podemos conseguir con un calientaburras]]
==Fabricación==
La fabricación primitiva del famoso calientaburras se consigue mediante algunos componentes básicos capaces de ser conseguidos con contrabando, como lo son las aspirinas Bayer, la [[coca-cola]], los caramelos de menta o los afrodisíacos para camellas, éste último más fácil de conseguir. Existen varias formas básicas para crear un calfaburras, estos ejemplos van del más leve al más brutal:
*Calientaburras común: Es el que se crea con un baso de [[coca-cola]] y un caramelo de menta. Provoca efectos secundarios positivos a largo plazo.
*Calientaburras normal: Igual que el anterior, pero sustituyendo el caramelo por una aspirina. Si la bebida se mezcla con vino o aguamiel los efectos pueden ser variados.
*Calientaburras profesional: Se hace mezclando varios tipos de medicamentos caducados. No obstante, solo funciona si tiene un caramelo de menta.
*Calientaburras de la [[muerte (estado)|muerte]]: Solo algunos [[friki|desesperados]] han sido capaces de crear este coctel. Se consigue mezclando bebidas alcohólicas con afrodisiacos para yeguas, camellas o elefantas. Los efectos pueden ser impredecibles e incanculables.

==Efectos==

El calfaburres es un afrodisiaco y como tal su objetivo es calentar al sujeto que ha ingerido dicha sustancia, haciendo que piense guarrearías sadomasoquistas con todo el mundo que le rodea y haciendo que sus partes más genitales expiren líquidos muy viscosos para la mayoría de los terrícolas. Los efectos inmediatos son el endurecimiento de los mugrones (o [[Tetorras|tetillas]]) y la gordura del miembro masculino y femenino. Según la [[secta]] de la salud europea, la no realización de guarrerías y/o conductas puteriles conlleva la muerte inmediata del sujeto 1d6+1 horas después de la ingesta.

==Contraindicaciones==

El calfaburres no se receta a ancianos con poca posibilidad de mojar a pesar de los efectos en los demás. Tampoco se recomiendo el uso sobre mujeres de libido desenfrenada por haber grandes posibilidades incluidas de provocar el efecto contrario al deseado.

==Efectos secundarios==

El calfaburres suele provocar en el 45% de los casos algunos efectos secundarios.
*Mucosidades vaginales de extremada viscosidad y grado de asquerosidad.
*Sudoración permanente durante varios días.
*Migrañas en el ojo del culo.
*[[Mear]] de color verde. Este efecto está posiblemente relacionado con la metabolización del mentol presente en el caramelo de menta.
*Conductas cachondas y ridículas delante de los amigos en el caso de no conseguir el objetivo.
*Sueños húmedos con [[Bud Spencer]].
*Cagar huevos de pato.

==Venta==

El calientaburras es un brebaje que suelen fabricar las [[Abuela|abuelas]] en los mercados medievales de los pueblos. No obstante, este producto fue comercializado por industrias Bayer y se vende en las farmacias por lo que cualquier persona puede adquirirlas siempre y cuando no le pidan receta médica. Así que cualquier persona que no tenga algunos problemas específicos y que vaya a un médico a pedirle receta para el calfaburras, éste se lo dará sin contratiempos.
[[Imagen:Calfaurres.jpg|framed|Tipica elaboración del calientaburras]]

==Antropología del calientaburras==

Según algunos [[Antropología|antropólogos]] reputados, el calfaburres podría haber sido inventado por algún fricky primitivo de alguna religión ancestral. En algunos escritos sobre la mitología Egipcio-semita aparecen algunos dioses y leyendas populares relacionadas con el calfaburres y la primera elaboración. Se dice que el dios Baco fabricó el primer calfaburres y se lo dio a los [[friki|frikis]] mesopotamicos para que consiguieran atraer a las burras en celo que pastaban por las ricas praderas de Afganistán.

[[Categoría:Drogas]]</text>
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    <title>Calientapollas</title>
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==Mas guarripedia==
[[Carmen de Mairena]]</text>
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    <title>California</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10710">{{Infobox país
|nombre_local = California
|imagen_bandera = [[Image:Bandera California.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Hollywood.JPG|150px]]
|lema_nacional = Voy saliendo a hacer un casting
|himno_nacional = Californication
|imagen_mapa = [[Imagen:States of Mexico.jpg|150px]]
Hasta arriba, al noreste (pronto volvera a este [[México|país]])
|capital = Hollywood
|mayor_ciudad = L.A.
|lenguas_oficiales = [[Gringo]], Coreano, Vietnamita, [[inglés]] de [[negro|negros]] y mucho [[español]]
|tipo_de_gobierno = Republica con Autonomía de Facto
|título_líder = Terminaitor
|nombre_líder = [[Arnold Schwarzenegger]]
|área = 51000 estudios de TV, 10 estudios de cine, 1000 concesionarios de Porche
|estimación_población = 10.000 actores multimillonarios y 20.000.000 de actores desempleados. 
|moneda = Dollar Californanio y Favores sexuales
|zona_horaria = Horario del Pacifico
|dominio_en_internet = .com
|código_telefónico = 90210
|notas = centro universal de la televisión como la conocemos, se creen el ombligo del mundo
|estereotipo = republicanos
|principal_industria = Hollywood
|exportaciones = artístas
|importaciones = efectos especiales
}} 

California es un lugar mítico para surfers. Queda claro el hecho del misticismo ya que nadie ha vuelto de ahi en un estado lo bastante coherente como para poder servir de fuente de información de alguna calidad. Hay mucho vicio...
Una recompilación de los datos básicos explicará porqué es tan facil colocarse en el estado de California.

==Historia==
El lugar fue fundado por unos indios que vendían mate, pero como habia mucho desierto alrededor nadie les iva al chiringo, así que hicieron circular el rumor de que había oro en las montañas, y vino el [[Imperio Español]] y el Imperio Yanki a conquistar la zona.
Las déacdas de 1970 a 1980 se vieron arruinadas debido a que en la década de los 60's ya se habian fumado todas las [[Droga|drogas]], pero el humo quedó estancado en el aire, ofuscando las nuevas modas y orientaciones sexuales. El advento de la [[Homosexual|Homosexualidad]] fue la lógica reacción a las enfermedades venéreas floreciendo en California desde el ''Flower Power'' (los [[Hippie|hippies]] comeflores de San Francisco).

Estamos en Silicon Valley, en el desierto pero bastante cerca de San Francisco. Es aquí donde todas las mujeres tenian que refugiarse al conquistar la comunidad Gay la aglomeración de San Francisco. Se quedaron solitas en el desierto, sin hombres y con desconcernantes picores por todo el cuerpo (!) 

Desesperadas, todas, por atraer a unos hombres y poder '''californicar''' en condiciones (característica que se paso a las mujeres hasta la fecha), las pobrecitas aplicaron hasta el silicio del desierto para rellenar sus tetas y poder mostrar más madera. Motivadas, crearon una nueva moda y lanzaron a su ícono, la encarnación no-tan-carnal de ''&quot;Plastic Fantastic&quot;'', Doña  [[Rubia de las tetas gordas|Pamela Anderson]], la misma que inspiró al famoso actor [[Deivid Hasefroch]] de hacerse vigilante de la playa para poder enfriar sus  entrepiernas en las frías aguas del Pacífico californiano al sacarle sangre durante sus famosas prácticas del [[Paja|onanismo]] solitario. ¿Pero que iba hacer, si no, tomar el riesgo de encontarse, un día, con un Tommy Lee irradiado, en algún callejón oscuro?, en realidad Pamela era una de exclusivas propiedades de Tommy Lee y con un hombre con una [[Pene|picha]] de ese tamaño es mejor no discutir demasiado...

Algunos hombres finalmente les siguieron la pista a las ''siliconianas'' de nueva fabricación, las Vigilantes de '''Babewatch'''... El desierto californiano empezó a calentarse, no sólo por los CFCs y los muchos incendios forestales por los pitillos de Clint Eastwood.

Desafortunadamente para las muejres los únicos hombres no Gays en California, por aquel entonces, resultaron ser unos hippies super [[nerd]]s, notorios [[friki]]s: eran los ''autistas informáticos'', vestidos con camisetas de Thinkgeek y calcetines que no se lavaron en 20 años.

Ahí en Silicon Valley nació la ingeniería de sistemas y la electrónica, fruto de unos Frikis cuyo tamaño del pene les inspiró el oportuno invento del Microchip.

Al ver que la lluvia de hombres era algo ácida, las mujeres se suicidaron -o se fueron a Hollywood, que es lo mismo-, y entonces, los frikis quedaron solos en su '''frikilandia''', con la silicona. 

Necesitando ahora poder hacerse muchas pajas solitarias, como antes de venir a California, (y pudiendo luego enfriar sus pobres partes en la mencionada agua fría), decidieron construir el '''Internet''' como red mundial, para poder intercambiarse imágenes de mujeres -con silicona, recuerdos nostálgicos- mientras vengaban sus penas amorosas con el (pobre inocente) consumidor de la microelectrónica.

Uno tras otro, pactaron con el satánico francés [[Bill Gates|Guillaume Portailles]] de suministrarles la electrónica para su Windows, ya que si ellos no follaban, ¡nadie más follaría de ahí en adelante! De eso se encargaba la diabólica [[Hasefroch|Hasefroch Corp.]] con la evolución casi retro de su MS-2 , para rematar todas las ganas y las energías vitales de los usuarios, de una vez y por todas, machacandoles con las [[Pantallazo_Azul|Ventanas]] de su nuevo [[Sistema operativo|S/O]], apropiadamente llamado '''Ventanas''' por aquello de que sus usuarios quisieran tirarse al vacío.

Los mismos ''frikis'' de Silicon Valley, mientras tanto, empezaron a beber como cosacos y a tomar '''LSD''', un potente alucinógeno, producto residuo barato de la fabricación de [[tetas]] y microchips de silicona. Su otra droga era el peligrosísimo y adictivo sistema [[UNIX]], una droga que mata lenta pero metódicamente, destrozando a noviazgos y matrimonios, la salud mental y física (de los dedos y los párpados, al no poder casi seguir la velocidad de las rutinas...), etc.

UNIX fue inventado ya en el 1969, junto con los lenguajes B y C, por los ''frikis'' muy barbudos, '''Dennis Ritchie''' y '''Dennis Thompson'''. Uno de ellos probablemente no se llamó ni Dennis, pero eran tan unidos por la investigación en los nuevos chismes de C y UNIX que ni sabían ya distinguir quienes eran.

==Hollywood==

Las estrellas de su famoso Boulevard son mas baratas que sus [[puta|prostitutas]], por mencionar algunos actores y músicos casi aleatorios: Martin Sheen, Charlie Sheen, Emilio Estevez; así como delincuentes recidivistas inmejorables que también han sido considerados por uno que otro juez: Sylvester Stallone, Brigitte Nielsen, Tommy Lee, Axl Rose, Ike, Cher, James Brown, etc. etc.

Todo [[friki]] puede ir ahi y caminar por su famosa ''Boulevard of broken dreams'' para añadir sus huellas en el cemento fresco de la acera, pero debemos advertir que al parecer en realidad este sirve para fichar sus huellas dactilares en los libros de la policía local (de esa forma, no dependiente de la informática), la '''LAPD''' o '''Los Antifrikis Pegan Duro'''
[[Image:bigfoot pepe.jpg|thumb|right|[[Bigfoot Pepe]], uno de los mas ilustres californianos]]

==Política==

Su actual ''[[Termineitor|Goberneitor]]'' es sl mismisimo Conan el bárbaro, famoso por decir ''I'll be back!'' no defraudó a los millones de espectadores y cumplió.

Ha tocado mas de un [[Culo|culete]] de becaria de forma inapropiada; en la mejor tradición Clintoniana para conseguir los votos indecisos de entre los Democratas, pero una vez elegido se mostró un fiel Republicano al tratar asi a las libertades civiles de los californianos: ''Hasta la vista, Baby!''

Su acento [[alemán]] (austriaco) y el tamaño importante del gran Conan no le ha impedido llegar a ser considerado un hermano gemelo de Danny De Vito (hecho verídico, dedicaron toda una película a este asombroso descubrimiento). Fue esposado al brazo de una prima muy prima de la familia Kennedy (mueren como moscas) en un momento de su casi interminable carrera como The Terminator.

==Big One==

En realidad cuanquier censo es inutil ya que en su mayoría la población morirá en un año con un acto [[Apocalipto|apocaliptico]]: el ''Big One''...

Para los californianos no hay duda. Vendrá el ''Big One'' y '''no''' se trata de ningún modelo de furgoneta Dodge. Ni falta hace verificar a [[Nostradamus]], todos los californianos afirman que vendrá la Madre de las terremotos... pronto.

Curiosamente siguen viviendo ahi (!!!), como si no hubiera otro lugar en el mundo, donde ir. Tal vez, para ellos, no lo hay. El sistema de educación estadounidense no es exactamente famoso por su buena enseñanza de geografía (ni otras disciplinas).
 
==Productos e inventos famosos de California==

Los efectos las [[Droga|drogas]] de moda en el pervertido estado de '''California''' (Unix, Linux, Windows, LSD, Sistemas Operativos, [[Leche]]...) llevaron al invento de importanticimas trivialidades tales como:

* '''La Silicona'''

... bueno, realmente hay solo 1 (los demás son spin-off, segunda generación de éste)

===Inventos Secundarios===

* '''[[LSD]]:''' La homeopatia ''in extremis''.

* '''BSD:''' El Unix más [[Gay]] (de San Francisco, aunque se alega que partes del código fue escrito en Amsterdam y en Sitges, sólo para mencionar un par de lugares más hetero)

* '''[[Yeti|Bigfoot]]:''' Bigfoot, Yeti, Jeti o Sasquatch como parecen haberle llamado los indios (y no quedan indios vivos como para poder negarlo), podria haber sido un primate o un mono, o un oso... o un ensayo de biogenética algo humorístico de la Facultad de Biogenética de la Universidad de Berkeley, o... Hulk Hogan.

Podria haber sido, hay que usar el pasado del verbo. Ya no se ha visto a Bigfoot desde el inicio de los 1990.

* '''[[Hacker|Hackers]]:''' Los ''hackers'' son, literalmente, los ''hachas'' o los ''leñadores'' de la informática. Son californianos de origen, aunque los originales ''jeikers'' barbudos de los 1970 hoy ya solo practican el surf o se han puesto [[Gordo|gordos]] y venden libros, gritando ''Free Beer or Free choice''.
 
Hoy se ha exportado su subcultura a paises como [[Italia]] y [[Rusia]], donde abundan los ''juankers, jeikers, krakers, freakers'' de todo tipo. En [[España]] casi no los hay, porqué el [[Internet]] es demasiado lento y para su mejora se necesita contratar a unos auténticos hackers, aunque para ellos ninguna empresa española puede (1) pagar y (2) entenderlos por no hablar inglés.

* '''WWF:''' Alternativa más sangrienta a la WWW (Worldwide Web). La WWF debe ser la singular contribución mas californiana al entretenimiento de las masas. Véase [[Hulk_Hogan]].

{{Países de América}}

{{México}}

[[Categoría:Geografía]]
[[Categoría:Estados mexicanos]]</text>
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    <title>Californication (album)</title>
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    <title>Californication (álbum)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4667">Californication, o como fornicarse a la mitad de [[california]], CD de el grupo norteamericano/australiano (si, el [[Flea|Pelado]] es australiano)[[Red Hot Chili Peppers]] que tiene como suceso importante el regreso de John ''el superado'' frusciante.

==Historia del álbum==
Después de que [[Dave Navarro]] abandonara la banda por que estaba molesto ya que [[Anthony| Anthony Kiedis]] no quiso tener relaciones sexuales con el [[flea]] y el otro desnutrido que comía bateria para el desayuno antes de unirse a la banda (después se hizo rico vendiendo cereales para kellogs, unos hechos de baterías pequeñitas), decidieron que la banda se disolvería si no volvía john frusciante, que por cierto ya tenia demasiados problemas como para aguantarse a un pelado que saltaba sobre su cama a las 4 de la mañana en plena gira, pero sin embargo este acepto muy alegremente pues con la droga habían olvidado como flea molestaba por las noches. 

Así que decidieron empezar a componer. Anthony estaba entusiasmado, ya que había decidido que era hora de contar como se había fornicado a la mitad de california, récord que venia forjando desde los 13 años, por lo que tenían material para rato. Todo estaba dado para grabar el mejor CD de la historia de la banda.

==Proceso de Composicion==
Antonito fue el compositor de las letras, basadas en su experiencia personal y John Frusciante tocaba cualquier cuerda hasta q le agradaba el sonido de alguna. Los otros dos se quedaban fumando o jugando a la escoba de 15, pero ninguno ganaba ya que habían desperdiciado su vida en la musica y no sabían realizar cálculos simples.

==Proceso de Grabación Y Remasterización==
Fue tan simple como subir todas las perillitas a la máxima potencia

==Canciones==
*'''Arround The World:''' cuenta como anthony fue fornicando con cantidad indiscriminada de chicas, todas extrangeras

*'''Parallel Universe''': la uncia canción compuesta por Flea, cuenta como de tanto cabecear abrio un agujero hacia un universo paralelo

*'''Scar Tissue''': la traducción seria tejido rasgado, cuenta cuando John se corto con el cuchillo mientras pelaba una papa y no encontró curitas

*'''Otherside''': esta cancion es de anthony otra vez. Tiene una profundidad lírica tan profunda que ya pasa al otro lado, el lado de las canciones sin sentido que no podemos entender

*'''Get on Top''': es la guía de chamuyo de anthony kiedis, que si sigue al pie de la letra nos permitira estar arriba de una mujer

*'''Californication (canción)''': o como fornicarse a la mitad de california. Esta es la canción mas obvia del álbum pues quien no sabe que los espías locos de china tratan de destruir nuestra estabilidad mental?

*'''Easily''': habla de las mujeres fáciles y como levantarselas

*'''Porcelain''': esta cancion fue compuesta por Chad, y tiene como lema nunca dejar componer a un baterista que para colmo es gay y le gusta la porcelana

*'''Emit Remmus''': en realidad es summer time pero alrevez, el titulo esta de cabeza como toda la canción

*'''I like dirt''': otra canción de John, dice que le gusta la suciedad mas que la mierda esa que se inyectaba

*'''This velvet globe''': Iban a ponerle the velvet revolver, pero a slash se le ocurrió formar una nueva banda y tuvieron que cambiar el nombre

*'''Savior''': en esta canción dave navarro se colo, haciéndose pasar por john frusciante, y luego de componerla trato de violar a anthony, pero otra vez falló

*'''Purple stain''': Mas de lo mismo, solo que mas parecido a los primeros discos

*'''Righ on time''': esta cancion dice que anthony termina de fornicar justo a tiempo, antes de que llegue el marido de la mujer

*'''Road Tripping''': la ultima canción, fue grabada después de porcelain. No hay batería ya que estaban todavía enojados con Chad

==Repercución==
Los chinos se enojaron con los red hot por revelar su secreto, pero por lo demás el disco fue generosamente premiado (por los vagabundos que lo usaron para sus bicicletas, obviamente).

==Ilustraciones==
[[Imagen:Californication.jpg|thumb|right|Anthony también te californifica en la pileta]]
La tapa es una pileta en la que se ve un atardecer con nubes en vez de agua, y el cielo es agua en vez de un atardecer con nubes. Este dibujo esta echo por anthony, y significa si te fornica en la pileta te lleva al cielo. Otra teoría dice que representa el universo paralelo que descubrió Flea con sus cabezazos.

La contratapa son nubes purpuras, que representan que John cree ahora que la droga es gay (por lo que dejo de fumarla), esto esta representado en que las nubes son humos de droga con un color muy femenino.
[[Categoría:Discos]]</text>
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    <title>Calima</title>
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      <comment>Cambiando nombre conflictivo de imagen. [[Usuario:Generibot/Tareas/Traslado de imágenes problemáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3000">{{esbozo}}

'''Calima''' es la existencia de partículas muy pequeñas de &lt;s&gt;mierda en polvo&lt;/s&gt; polvo o arena en suspensión en la atmósfera. Dicen los expertos que es el quinto clima más habitual de Canarias, el primero, también es la calima. Su origen está principalmente en [[Africa]] cuando la gente que habita este continente les da por ponerse a barrer el desierto o a sacudir como cosacos las alfombras del suelo. Sin embargo, cuando los abueletes africanos estan mal de la prostata esta tormenta amaina, y llega a una zona menor ([[Lanzarote]] y [[Fuerteventura]]). Como efecto inmediato y en función de su densidad, produce una disminución en mayor o menor medida de la visibilidad y la aparición de molestias en ojos, nariz y garganta, que obligan a la gente a desear morirse o que alguien les arranque los ojazos con un cochillo. Si es persistente o abundante, al cabo de unos días suelen aparecer otros síntomas como [[broncoespasmos]], crisis &lt;s&gt;económica&lt;/s&gt; respiratorias y asma. Si además persiste más, puede que te conviertas en Canario. Su desaparición esta condicionada por el viento o la lluvia o por el desgaste de las escobas africanas.

Gracias a la calima la vida en las [[Islas Canarias]] no se puede ver de color rosa rosa, vemos la vida naranja.

{| align=&quot;center&quot;

| [[Archivo:Islas_Canarias_1.jpg|thumb|250px|Canarias un día anti natural]] || [[Archivo:Calima.jpg|thumb|250px|Canarias un día normal (con calima)]]

|}

== Símbolo meteorológico ==

{| border=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; width=&quot;100%&quot; cellpadding=&quot;4&quot; align=&quot;center&quot; style=&quot;border:solid 1px #AAAAAA; border-collapse:collapse; background-color:#FFFFFF; empty-cells:show;&quot;
|- align=&quot;center&quot; bgcolor=&quot;#B3B7FF&quot;
! width=&quot;10%&quot; | Símbolo
! width=&quot;10%&quot; | Número
! width=&quot;30%&quot; | English description
! width=&quot;30%&quot; | Descripción castellana
! width=&quot;30%&quot; | Deutsche Beschreibung
|-
|  [[Archivo:Senal calima.jpg|center|100px]]
! align=&quot;center&quot; style=&quot;font-size:xx-large&quot; | 05
| Haze un polveision para morirse
| Calima de mierda
| trockener iner the vienten volanden y en el ojeten metiendose
|}


== Comparación entre Calima y otros fenómenos meteorológicos ==


{| class=&quot;wikitable&quot;
|+ &lt;big&gt;'''Diferencias entre aerosoles de polvo y de agua'''&lt;/big&gt;
|-----------------
! Meteoro|| Visibilidad|| Humedad|| Aerosol 
|-----------------
|[[Niebla]] || &lt; 2 metros || 90-100 % || Agua o hielo 
|-----------------
|[[Neblina]] || 2 metrinos || 80-90 % || Agua o hielo 
|-----------------
|[[Lluvia]] || &lt; 1 kilometro || 100 % || Gentuza meando desde las alturas
|-----------------
|[[Llovizna]] || &lt; 1 kilometrizo || 100 % || Gente escurriendo las ultimas gotas
|-----------------
|Calima || &gt; No ves nada, solo polvo || &lt; 80 % || Partículas sólidas de mierdunguen
|-----------------
|[[Bruma]] || &lt; ¿Brumeas? || &lt; 80% || Partículas sólidas (escupitajos de viejos en polvo)
|-----------------
|[[Brumin]] || &lt; ¬¬ ... || &lt; 90% || Es como la bruma pero chiquita (Viejo moribundo)
|}

[[Categoría:Clima]]</text>
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    <title>Calimero</title>
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        <username>LANETAalfred</username>
        <id>73882</id>
      </contributor>
      <comment>/* Infancia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10134">{{Infobox animal
|foto=calimero.jpg
|ncomún=Calimero
|ncientífico=''Pollitus blasfemus''
|especie=Pequeño Pollo o ''Pollus Minor''
|subespecie=Calimeroide
|alimentación=Gusanos de seda y botones de camisa
|descripción=Pollito malcarado y cabezón
|hábitat=bigote de Chuk Norris
|localización=posterolateral
|número=un trillón
|extinto=¡Nunca! resistiría un invierno nuclear y condiciones ambientales extremas
|pokemonización=[[Pidgey]]
}}
 [[Image:37_Priscilla.gif|thumb|right|Piolín hinchable encontrada en el camerino de Calimero]]

 [[Image:Calimero.png‎|thumb|right|Cartel de apoyo a Calimero durante la epidemia de gripe aviar]]
'''Calimero''' es un pequeño pollito negro que lleva por sombrero la mitad de una cáscara de huevo y al que le gusta repetir hasta la saciedad frases del orden &quot;''Esto es una injusticia''&quot;, &quot;''¡Priscila!''&quot; o &quot;''¡No toques mi grifa, payo!''&quot;.
==Infancia==
Para ubicar su fecha de nacimiento, hemos de remontarnos al 300 a. C. En un momento dado, a [[Osama Bin Laden]] le dio por inventárselo y, para ello, utilizó como materia prima un conglomerado de babas de caracol, pelos del bigote de  su hermano [[Teto Medina]] y polvos de talco. Justo cuando el bueno de Chuk estaba a punto de terminar su obra, le cogió un ataque de tos que hizo que el resultado no fuera el esperado. Calimero nació con una serie de deficiencias psíquicas que le acompañarían el resto de su vida. 

No se puede decir que tuviera una infancia fácil. De hecho, se vio obligado a trabajar en una mina de carbón en la antigua Birmania durante sus dos primeros años de vida. Esto, unido a que no sabía lo que era una ducha, hizo que su plumaje adopatara su color característico. Fue despedido de su trabajo al descubrirse que robaba carbón para vendérselo a los [[reyes magos]].

Después se fue a la escuela pero sus compañeros no lo aceptaban por ser negro y llevar un &lt;s&gt;tanga rojo&lt;/s&gt; cascarón en la cabeza.Pero lo del cascarón es porque el médico se lo había recetado xk Calimero nació con deficiencias en la forma de la cabeza(AMORFO)

==Adolescencia==
Durante esta época tuvo una transformación bastante acusada mental y fisicamente.
Como tuvo una infancia dura se apuntó a un gimnasio y empezó a machacarse constantemente hasta poder ser tan fuerte como Chuck,pero como eso es imposible,todavía sigue haciendo gimnasio.
Su mente también sufrió una bajada de neuronas notable hasta el punto de soltar perlas como:
&quot;¿comó va a dar clase un argentino si no sabe hablar español?&quot;
El profesor pollo ,al oírle decir esto habló con sus padres, la gallinita ciega y el gallo Kirico(el de las cajas de cereales de Kellog´s)

Cosas como estas dieron lugar a experimentos para conocer alguna posible anomalía en su organismo y desde luego se dió:
se encontró el virus M4T4-63N,también llamado comúnmente &quot;matagen&quot;.
Este virus fue descubierto en él y aunque se habían dado otros casos en mujeres(solo 2,ya que se cree que fueron contagiadas por calimero al liarse con ellas y claro,además de ser feo se dice que tiene mucha pluma y que es un [[MOÑAS]], se puede deducir que no tenía mucho éxito en este campo.

Además y como aclaración,este virus es el provocador de esa cara más fea que un cáncer de colon que tiene el pobre.

De ahí la costumbre de llevar una cascara de huevo en la cabeza.
Aunque a veces se quitaba la cascara para peinarse con cresta o con un miniflequillo cutre,segun le diese. 

Pero todo cambió un día que se fue de excursión a Barcelona,ya que por la noche,mientras Calimero dormía con su cáscara,unos malvados bailarines unihuevos de tecktonick entraron y se liaron a fregonazos con el pobre e indefenso Calimero,además de pintarle las uñas de fucsia,dándole una paliza y humillándolo.
Pero Calimero se recompuso,se fue a entrenar como rocky para ponerse fuerte y vengarse de los bailarines de tecktonik unihuevos que le dieron con fregonas.
Entonces fue avengarse con todos sus amigos ,pero como el imaginario se fue a mear,Calimero fue solo.Resultado: le extirparon el testículo derecho.

Después de perder un testículo,Calimero dedicó parte de su vida a &lt;s&gt;mirarse al ombligo&lt;/s&gt; conocerse a sí mismo y &lt;s&gt;masturbarse&lt;/s&gt; relajarse.
Tras esta época de meditación,llegó a la conclusión de que debía hacerse una depilación INTEGRAL.
Pero en vez de ligar,la gente le evitaba(incluso su primo,el pollo amarillo gigante de Barrio sésamo) por raro(le gustaba tomar leche condensada de forma un poco &lt;s&gt;erótica&lt;/s&gt; extraña) y por &lt;u&gt;MOÑAS&lt;/u&gt;(ver más adelante lo de priscila).



En esta época, Calimero empezó a tener inquietudes. Decidió que lucharía por los derechos de los más desfavorecidos. Se hizo gran amigo de la [[polla]] y juntos organizaron el Sindicato Organizado de Pollos Ateos ('''SOPA''').
Pero de nuevo fueron a pegarle,amigo imaginario incluido, por lanzarle fichas a la novia de Mázinger Z,robarle el taparrabos a tarzán y por ir diciendo que pikachu es un perro amarillo.

==Sus inicios en la pequeña pantalla==
A nuestro joven protagonista sólo le gustaban las profesiones que no daban dinero: estatua humana itinerante, caricaturista de políticos, vagabundo... Pero la suerte acabó sonriéndole y un cazatalentos dio con él cuando esperaba el bus que lo tenía que llevar a un balneario de [[Huelva]] York.   

Hizo el casting para la serie que inicialmente se iba a llamar &quot;''Se montó la polla''&quot;. Lo hizo tan bien que, además de ser protagonista, le dio nombre a la misma.

Al principio las cosas fueron bien,fue ganando fama y todo eso,pero estaba en una edad muy mala y el día que se encontró en su camerino un piolín hinchable y se destapó su zoofilia,su popularidad cayó en picado,y como único fan quedó el gato de galilea.
La serie se cerró,su carrera cinematográfica se fué al traste y intentó suicidarse comiendo comida de gato del [[DIA]].

==Vida sentimental==
Como nadie lo conocía en el mundo del espectáculo, su manager (un [[wombat]]), negoció un romance con [[Marujita Díaz]]. Ésta aceptó y, durante los dos meses que duró su relación, coparon todas las portadas de la prensa rosa. Además, fue a todas las fiestas a las que fue invitado (y a las que no, también), golpeó a dos periodistas (perdiendo los respectivos juicios) y montó un Pub exclusivo con sus grandes amigos [[Julian Muñoz]] y [[Pocholo]].

Después de todas estas cosas,intentó casarse con un lunni(su nombre empieza por &quot;L&quot;) pero le rechazó y se puso los cuernos con la rana Gustabo.
Después de semejante humillación,Calimero juró vengarse de los teleñecos así que fue a sus casas y uno por uno los ató a una silla e hizo que vieran uno a uno toodos los episodios de mujeres desesperadas.Tras volverlos locos a todos,se fue a Italia, a trabajar en Telepizza como repartidor en moto.
Y en una de estas,le atropelló un coche.Una mujer bajó para ver si estaba bien y ambos se enamoraron,salieron durante mucho tiempo hasta que....descubrió que &quot;ella&quot; tenía un regalito debajo del pantalón(era algo que se veía venir,pero Calimero nunca reparó en el bigote que tenía su pareja,ni que Machu Pichu le llamaba &quot;señor lisensiado&quot;).

==enemigos==
#Su ex-amigo imaginario
#Teleñecos
#Una fregona(su enemigo natural)
#Clifford, el gran perro rojo
#El macho ibérico
#El hámster(su 2ºenemigo natural)
# [[L]]
# Dora, la exploradora y el mono con botas

==La vida en la cárcel==
Al cumplir los tres años, Marujita decidió poner fin a la relación pues &quot;''era demasiado mayor para ella''&quot;. Sus compañeros de parranda (&quot;''Julito''&quot; y &quot;''Pochi''&quot;) lo dejaron vendido y fue encarcelado por (moroso) evadir impuestos, perdiendo su local, su libertad y una colección de fotos de su tío, [[Teto Medina]], ligerito de ropa. 

No tardó más de una semana en fugarse de la cárcel con la ayuda de [[Farruquito]] y la complicidad de la [[polla]] (ella nunca le falló).

Pero sentó la cabeza, ingresó en un centro de rehabilitación para pollitos salidillos y pasó allí 2 años,hasta que fue expulsado por dibujar [[pollas]] en el cuaderno de J.B. Provedo, que también estaba en ese centro sometido a una terapia para que superase un trauma de su infancia (un chiguagua lo acosaba por [[méssenger]]).

==El regreso==
Tras indagar un poco, terminó descubriendo que su compañera de reparto, [[Priscila]], había sido criogenizada y podría estar de vuelta para la serie. El rodaje de los nuevos capítulos se puso en marcha y todo pareció volver a la normalidad. No obstante, uno de sus compañeros de reparto (un [[moco]]) declaró:

&quot;''La causa de su depresión fue su baja autoestima, puesto que no tenia huevos (Ya puestos, decir que solo tenia medio huevo y mal puesto) para decirle a Priscila que le molaba, pues sabia que pertenecian a mundos diferentes. Priscila era Amarilla, y el Negro, y sus viejos eran un poco retrogrados, aunque eso nunca lo deberia haber frenado, pues todo el mundo sabe que el amor no tiene fronteras(aunque sigue llevando un cascarón en la cabeza como un gilipoyas y tiene un pequeñoGRAN problema(si, me refiero a que tiene medio huevo y su polla cabe en el capuchón de un boli Bic''&quot;.
 
Hasta hace poco, seguían rodándose capítulos que son emitidos en numerosos países, incluso se ha enviado una sonda espacial con DVDs de la primera temporada para, según los realizadores, &quot;''llegar a un público más amplio''&quot;.

==Calimero como icono erótico==
La versión pornográfica de la serie fue todo un fracaso puesto que, al inicio de la primera secuencia de sexo, a Calimero &quot;''no se le subía''&quot; (palabras de [[Jena Jameson]]). Además, sirvió para que Calimero reparara en que aun no le había descendido el testículo izquierdo. 
Claro,Calimero decía que esto le pasaba porque le ponian mijo del Eroski en vez del bueno pero no engañaba a nadie,el lo que necesitaba era a PIOLÍN.
Pero esto no fue problema para nuestro desenvuelto protagonista, puesto que se hizo muy famoso haciendo anuncios sobre la disfunción eréctil junto al astro del futbol, [[Pelé]].


{{Biología|aves}}

[[Categoría:Personajes de anime]]</text>
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    <title>Calimocho</title>
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      <comment>/* Características del juego */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="14625">{{Infobox videojuego
| título = Call of Duty
| imagen = Riflemote.png
| mensaje = No te muevas Fido
| desarrollador = La varita infinita
| distribuidor = Se distribuye como propaganda anti-nazi
| diseñador = El tío del primo del amigo del perro del desarrollador
| motor = 7 vacas amarradas(algunas aparecen descansando durante el juego)
| lanzamiento = En la cabeza
| género = MataNazis(y mata talibanes, rusos, aliados, civiles, ¡etc!)
| modo_de_juego = Un jugador(con aliados &lt;s&gt;imbéciles&lt;/s&gt;) y Multijugador &lt;s&gt;(contra imbéciles)&lt;/s&gt;
| edades = +12 y - de 80(trae recuerdos a los veteranos...SaNgRe muahahaha!!!!uno!!!)
| plataformas = [[PC]], [[Play Station 4]], [[wii]] 
| formatos = [[CD]], [[DVD]], [[Disquet]]
| disponible_en = Farmacias
| requisitos = Una cosa enchufable y al menos dos manos y un ojo(opcional) 
| entrada = Un portón
| puntuaciones = Depende: -1000/1 si eres nazi, 10000/100 si no lo eres
|notas = Este juego, te enseña a practicar un deporte muy popular, LA CAZA DE HUMANOS !
}} 

'''Call of Duty''' es uno de los más famosos juegos porno mata-pitufos. Un juego cuya mecánica máxima es ir ostias a martis salvajes y el jefe final es el gran y todo poderoso Quatror, el cual te lanza&amp;nbsp; varios barriles al estilo '''Donkey Kong.&amp;nbsp;'''Se afirma que en el modo&amp;nbsp;fácil, tu arma principal es la MAC-11, y el modo adri, solo es un pasillo en el que no hay enemigos, sino paquetes de vida.

Temática 

Call of Duty es un juego de la categoría mata-mata en su estado más puro, así como el [[Doom]] o el [[Half-Life|Media Vida]]. A través de desiertos, selvas, ciudades en ruinas, ciudades intactas que tú reducirás a ruinas, bosques y montañas, tu cometido será matar a todo enemigo apenas lo veas. Huelga decír que los enemigos también te matarán a tí si te ven, e incluso si no te ven. Para ello tendrás a tu disposición(y también a la de ellos) una asombrosa variedad de armas, así como vehículos que nunca conducirás tú. 

== Características del juego  ==

{{AP|Leyes shooter de guerra}} 

*Gráficos &quot;superiores&quot; al [[Medal of Honor]] 
*No se pueden abrir puertas, ¡Ninguna! a menos que sea con explosivos que a pesar que los tengas no los puedes usar(lo que pasa es que no se leyeron [[Frikilibro:Guía frikipedista para abrir una puerta|esto]]) 
*Si te escondes te encuentran por arte de magia.
*Si avanzas mucho, te matan. 
*Si te quedas quieto también. 
*En caso de ser ruso, con mayores probabilidades y al retroceder te matan tus compañeros, como Dios manda. 
*Los enemigos nunca se les ocurre atacar hasta que pisas cierto &lt;s&gt;trigger&lt;/s&gt; punto. 
*Los nazis siempre te gritan, ¡Siempre! 
*A pesar de la &quot;Gran innovación a la AI, tus aliados tienen la maldita costumbre de correr a una muerte segura o no seguirte cuando justo los necesitas. Si hay una puerta ABIERTA(ya te habrá quedado claro que no se abren) tus 5 compañeros esperarán que tú pases primero, para luego entrar cuando te hayas cargado a todos. 
*Dispone de 4 niveles de dificultad: Melón/nulo, Friki, Franquista y Chuck Norris donde no hay vida y te matan de -1 balazo. Luego hay un modo especial que es: EMO en el que no necesitas disparar, se matan solos 
*Si eres ruso siempre tendrás pocas balas. 
*Es imposible no morir en alguna parte del juego (esta lleno de trampas de los programadores) 
*Fue programado por [[Hasefroch]]. 
*No verás mujeres(lo siento, tío) 
*Los nazis no tienen ni un vello facial(es curioso) 
*Misiones con desorden cronológico: Si en una misión reconstruyes algo que alguién explotó en la siguiente, lógicamente vas a comprar explosivos (¿?) 
*Botiquines desperfigados por doquier. 
*No podrás nadar. 
*Ni hacer [[Jump-crouch]] 
*Pegas hostias con el fusil(y mientras más feo y pesado este, más duelen) 
*También con las granadas(aún mas divertido) 
*Los cascos no sirven de nada, si es [[Head-shot]], es head-shot. 
*Si te dan un tiro en el pie, parece que te desnucan. 
*No puedes verte los pies. 
*Si juegas Call of Duty 5 y matas 2 de tus amigos siendo ruso, la madre rusia se caga en tu jeta(cara) y luego te mata. 
*Por muchas granadas que les tires a tus aliados importantes(como el [[Capitán Price]] o [[Soap]]), gritarán: &quot;¡¡¡Esos bastardos han lanzado una granada!!!&quot;, y cuando les explote, se resbalarán, para después levantarse como si nada. 
*Todos los demás personajes del juego pueden ponerse a cubierto hasta detrás de una roca con forma de &quot;S&quot; y no se les va a ver. Tú solo tienes tres posicines: De pié, Agachado y Tumbado, y siempre se te ve o el brazo o la cabeza.

== Entregas del juego  ==

=== Call of Duty  ===

Los primeros 16º Call of Duty se ambientan en la [[Segunda Guerra Mundial]], se basa en matar nazis luego matar mas nazis y .... bueno... solo matar nazis y sus cosas(tanques, cañones, casas, país). Es un shooter bastante común y podemos encontrar otros como [[Medal of Honor]] que tienen básicamente la misma forma de jugar(y los mismos enemigos, sprites, texturas, sonidos, ideas, programadores). 

Tan solo tienes que disparar sobre los enemigos tontos del culo agilipollados y tirarles granadas, piedras, sujetadores, bragas, etc. También puedes pilotar vehículo&lt;s&gt;s&lt;/s&gt;(en realidad solo uno más encima feo y tonto) de la época que se mueren con dos disparos y que van a 2 Km/h como mucho. Las armas suelen ser ametralladoras Thompson americanas, PPSH-43 ruso, MP40 aleman y muchas otras &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt; de la época donde nació el [[Vodka]] y Stalin le daba &lt;s&gt;tiranía&lt;/s&gt; pan al pueblo.

=== Call of Duty 2  ===

La misma historia, pero con una innovación... ¿Donde coño está la barra de vida? pues no hay. Te ponen la pantalla roja si te dan muchas veces seguidas, pero recuperas la vida si te pones detras de uno de los subnormales aliados que disparan a las paredes(más realista, imposible). Aquí además se incluye el novedoso sistema de objetos arrojadizos variados, como la patata, que podemos lanzar en un entrenamiento y en un posterior mision a los nazis, que mueren de golpe en un radio de 120 metros por su terrible sistema de desintegración instantánea. Las armas son las mismas y los enemigos son los mismos y las misiones son las mismas y los aliados son los mismos, pero no tiene nada que ver con el anterior. También existe una modificación de la guerra civil española para rojos y fachas 

=== Call of Duty 3  ===

Una aburrida repetición del Call of Duty 2, la diferencia está en que los alemanes nazis están tan jodidos de las anteriores entregas que se les ha puesto cara de chinos y por primera vez en toda la saga del juego aparece una &lt;s&gt;prostituta&lt;/s&gt; mujer armada con un cacho de tubo de cartón que mata más alemanes que tú. Las armas siquen siendo igual de cutres y además no puedes coger las granadas enemigas ya arrojadas porque aunque tardan lo suyo en explotar en el suelo cuando las coges te explotan en la mano. Tus aliados siguen siendo unos ineptos a los que te tienes que prostituir porque tu no puedes abrir puertas pero ellos si, lo cual harta bastante. 

=== Call of Duty 4: Modern Warfuck  ===

Anda! Menuda novedad, curiosamente, este nuevo juego nos pone en una guerra moderna que se han inventado los creadores, donde, lógicamente, tenemos que invadir Iraq y enfrentarnos a una revolución rusa que se sacan del sobaco. Tiene el mismo sistema de juego y de barra de vida que no se acaba porque soy un superhombre. Las armas son las siguientes (algunas) 

*[[AK-47]] 
*[[MP5]] 
*[[G3]] 
*[[G36c]] 
*[[M4]] y [[M16]] 
*Desert Eagle

y montones mas, pero no me da la gana de recordarlos todos. 

=== Call of Duty: World at War  ===

El juego solo trata de llamar a el creador y estar diciendo durante 45 horas seguidas(al día &amp;nbsp;: &quot; Por el culo te la inco , Por el culo te la inco , Por el culo te la inco). En este juego se da a notar lo imbéciles que son los nazis. Porque a un japones te acercas y no te da tiempo ni a decirle: Sanamirotokuuuu. Y ya te ha metido un culetazo del quince. pero con los nazis tu te puedes tumbar delante de ellos le disparas con una pistolita al pie... te tomas un cubata... y luego si te apetece le matas. 

Este trae un modo de juego llamados &lt;s&gt;maricones&lt;/s&gt; zombis nazis en el que tienes que volver a matarlos por que salieron de las tumbas para &lt;s&gt;violarte&lt;/s&gt; matarte---- 

=== Call of Duty: Modern Warfuck 2  ===

Pues mas o menos es como el 4 pero el 2 es el 4-2, y solo que tienes que lanzar warras modernas contra las paredes y decir &quot; Joder si que está warra esa pared je je hay que llamar al pintor&quot; y todo esto mientras te fumas un puro calibre 50 

=== Call of Duty: The Doors Attack  ===

La saga mas famosa que hizo millonaria a la compañia. La historia del juego se trata sobre una división que cayo de emergencia en un pueblito despues de que el piloto del avión en el que iban leyera la Chuckbiblia y dijera: - ¡Que patrañas! ¡Chuck es solo un actor! - En ese momento un extraño golpe hizo aterrizar la nave, y vieron que el piloto habia sido asesinado a patadas giratorias(se dice que el piloto era escritor de la wikipedia). El escuadrón aterrizó en un pueblo abandonado debido a que estaba dominado por las puertas zombis, un grupo de monstruos horribles capaces de hacerte entrar y nunca dejarte salir de una extraña dimensión denominada, tu cuarto. El juego se trata de descubrir que eran las puertas, de donde vinieron, cual es su objetivo y destruirlas si es requerido. 

=== Call Of Duty: George Bush Strike Back  ===

Después de la famosa entrega de The Doors Attack, George Bush Attack nos lleva a una realidad alternativa donde George Bush intenta derrotar a Barack Obama por la fuerza, tu eres Danny de Vito, que se ha unido a la CIA en el escuadrón Frikipedia para derrotar a las fuerzas de la Wikipedia, que son las fuerzas de George Bush. La misión es asesinar a George Bush y meterle un detonador en &lt;s&gt;el culo&lt;/s&gt; la cabeza, decapitarle y dejar la cabeza en la base militar de Whasington, donde las fuerzas de la Wikipedia estan, se detonará la bomba de su cabeza que estará puesta en un maniqui. Se volará la base y Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom!!!!!!!!!!!!, y de fondo se vea a los soldados decir UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. 

=== Call of Duty: N-Gage(WTF?)  ===

Call of Duty: N-gage es un juego celular para n-gage, caca, por sus gráficos que algunos se ven borrosos, pero la sangre y pura sangre es mejor . 

=== Call Of Duty: Black cocks  ===

Esto es [[Vietnam]], la [[Mierda]] del [[Comunismo]] nos persigue, a matar a [[Fidel Castro]]. Un juego donde tienes que mirar que tienes por detrás, como en una orgía.&lt;br&gt;

=== Call Of Duty: Modern Warfuck 3 ===
¡Esto es la tercera guerra mundial! Ve a la oficina de reclutamiento y alistate, (probablemete no vivas para contarlo) ya que el ejército está lleno de gays dispuestos a petarte.
Modern Warfuck 3 (MW3) es la misma mierda que sus dos anteriores entregas, solo que esta hay un gay llamado Yuri que viola a Price en la misión final

== Multijugador  ==

Se rige por niveles, que subes mediante puntos de experiencia, como los poquemones. Para ganar puntos puedes matar a otros jugadores, pedir premios(para conseguirlos tienes que matar a muchos sin morir) o conseguir logros(que se hacen matando de formas especiales). Conforme subes de nivel, consigues &quot;mejores&quot; armas, que siguen sin servir de nada contra los picaos de internet y nuevas habilidades como correr mas o teletransportarte hacia un enemigo para luego clavarle un cuchillo en el brazo y matarlo a la primera. Puede parecer fácil, pero aquí es donde llegamos a los antes mencionados picaos de internet. Son una especie de frikis, sin vida social, que no dejan jugar a nadie con sus flipes. Por otra parte, están los rangos, que los vas consiguiendo mediante los puntos de experiencia. Es la droga del juego, lo que hace que miles de personas se queden enganchadas a este juego. Para que cada ser vivo se sienta con más confianza en la vida y en la integración humana, y para sentirse queridos y que valen para algo, tienen que estar en el nivel de rango lo más alto posible. El objetivo de todos estos jugadores es llegar al nivel más alto. Y para ello se quedan jugando, aunque no quieran, semanas hasta llegar, y cuando el mas friki de los videojuegos llega, deja el mando sobre la mesa, y pensará... ¿Ahora que? Tanto tiempo jugando, tanta gente muerta, tantas horas de su vida gastada... Para nada. 

=== Habilidades del picao  ===

*Sabe donde están todos los sitios de francotirador desde el que [[Tú]] no le ves a él pero él si te ve a tí. 
*Es capaz de matarte de un tiro a la cabeza con la primera pistola desde su casa hasta donde tú estas ahora. 
*Por muchas veces que les dispares con tu ametralladora, el te matará con la pistola de un tiro en la rodilla. 
*Si tu lo ves a él, él ya te ha visto a tí. Si tú no lo ves, el a ti si. 
*Tienen la fea costumbre de no morir nunca. 
*Han desarrollado una habilidad especial para poder comer, beber, mear y cagar sin desconectar sesión?

Nunca han perdido, excepto cuando luchan contra [[Chuck Norris]] y cuando [[Tú]] estas en su equipo. 

=== Tipos de Picaos  ===

*'''Campero:''' Cabrón que se esconde en cualquier sitio alto o alejado del mapa que solo el conoce y desde donde ve todo el jodido mundo. 
*'''El que corre:''' Le da por correrse todo el escenario con una mierda de ametralladora enana a toda velocidad mientras te mata a cuchillazos. No le puedes dar porque como va rápido esquiva todas tus balas. 
*'''El Picao Supremo:''' Es el nota que va con la ametralladora y el bazoka y nunca se le acaba la munición que tienes unos reflejos sobrehumanos y su cerebro está conectado al juego(no necesita pulsar botones porque juega mediante impulsos nerviosos)

=== Frases del on-line ===

*¡Y una mierda, que yo le he disparado antes! 
*¡Mentira que vengo de ahí y no habia nadie! 
*¡¿De dondé ha salido eso?! 
*¿Dondé mierda se ha metido mis aliados ahora que están todos los malos? 
*¡Si hombre 5 contra uno y morimos todos! 
*El cabrón ese ya me ha tocado las pelotas.
*¡Campero de mierda!
*!Ese no tiene vida social¡
*Como esto siga así me pongo a jugar al Pro.
*¿Donde coño están mis rachas, si ya he matado a 22 seguidos?
*¡Pero como me pudo haber matado si le disparé 50 veces!

== Ver también  ==

*[[Airsoft]] 
*[[Sargento Reznov]] 
*[[Capitán Price]] 
*[[Soap]] 
*[[AK-47]] 
*[[Medal of Honor]] 
*[[Segunda Guerra Mundial]] 
*[[Sargento Hartman]]
*[[Leyes shooter de guerra]]

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    <title>Call of Duty Black Ops</title>
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      <comment>/* Modo Multijugador */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="22248">{{Infobox videojuego
|título = Llamada del [[vecino|Deber]]: Operaciones de negro
|imagen = blackops.jpeg
|mensaje = A la derecha le llamo &quot;Sally&quot; (Click para ampliar)
|desarrollador = [[n00b|Treyanarch]]
|distribuidor = [[negro|Activision]]
|diseñador = Valentino
|motor = El juego es de tiros
|lanzamiento = Nazis por todas partes, por todas direcciones
|género = Minijuegos para toda la familia
|modo_de_juego = Matar a &lt;s&gt;[[Moe Szyslak|Moe]]&lt;/s&gt; nazis/zombies nazis.
|edades = +3
|plataformas = [[Xbox 360|la tostadora blanca]], la [[Wii|güii]], y la [[Play station 3]] y tu ordenador no, el del otro.
|formatos = En deuvedé, rayos azules...
|disponible_en = Las mejores páginas de [[pr0n|Torrent]]
|requisitos = Tener dinero, una consola, y dinero
|puntuaciones = No, los exámenes bien, gracias...
|notas = Eitín, tuentifor, eict, ileven, tuentiuán, chú, cirtín...
}} 

{{Cita|No Mason, ¡No lo hagas!|Tu amigo Bowman| diciéndole a Mason lo que tiene que hacer}}
{{Cita|No Mason, ¡No lo hagas!|Tu amigo Hudson| diciéndole a Mason lo que tiene que hacer}}
{{Cita|No Mason, ¡No lo hagas!|Tu amigo Reznov| diciéndole a Mason lo que tiene que hacer}}
{{Cita|No Mason, ¡No lo hagas!|Tu amigo Dimitri Petrenko| diciéndole a Mason lo que tiene que hacer}}
{{Cita|Vamos, Mason, ¡házlo! ¡Mátame!|Tu amigo Nikita Dragovich| diciéndole a Mason lo que tiene que hacer}}
{{Cita|Stainer, no podría ser otro...|Mason|maldiciendo a Stainer}}
{{Cita|... ¡y seremos más ricos que los creadores de [[Halo]] mwahahahahahaha!|creadores de CoD Black Ops hablando de los creadores de [[Halo]]}}

'''Call of Duty: Black Cocks''' es un shooter &lt;s&gt;¿otro?&lt;/s&gt; que se desarrolla en la [[Guerra Fría]], más o menos por eso de los [[Hippie]]s, en los 60. En esta apasionante aventura en primera, segunda, o tercera persona, lo que queráis, nos tocará matar nazis, comunistas, vitnamitas y otro tipo de personas que &lt;s&gt;sean herejes por no pensar como [[Estados Unidos|los Estados Jodidos]] y deban ser exterminadas&lt;/s&gt; sean diferentes.

Con un argumento bastante bueno al parecer, nos pondremos en la piel de Alex Mason, &lt;s&gt;una ex-prostituta retirada y alcahueta de barrio&lt;/s&gt; el capitán del SOG (Sistema de Orgías Gubernamental) y el que se apunta a todas las fiestas de tiros que pueda haber.
Habrá fiesta en muchos lugares del mundo y &lt;s&gt;escenas de sexo gratuitas&lt;/s&gt; muchos tiros, cuchillazos y cosas bonitas.

El juego cuenta con un sistema multijugador &lt;s&gt;que da pena&lt;/s&gt; con un huevo de jugadores diarios &lt;s&gt;sin vida&lt;/s&gt; y un cahiporrón de mapas y armas.

===Historia===
[[Image:BlackOps.gif|thumb|right|Mason en la boda de su prima]]
[[Image:BlackOps.gif|thumb|right|Mason en la graduación de su hermano]]
[[Image:BlackOps.gif|thumb|right|Mason el día de su cumpleaños]]
Todo empieza en una sala de interrogación donde te inyectan una droga de dudosa procedencia (se cree que marihuana) mientras una voz de WALL-E con orgasmos te pregunta dónde narices estuviste, con quién, cuándo y dónde.
Tú, al no saber nada, solo te quedas ahí mientras ves visiones superepilépticas sobre cualquier mierda hasta que de pronto te desmayas y recuerdas todo con una exactitud increíble.
Luego, de repente, apareces en Cuba en la Bahía de los Marranos , donde tú y unos amigos de parranda: Woods, Bowman y Carlos. Estos discuten como &lt;s&gt;sacarle la mierda&lt;/s&gt; derrocar a [[Fidel Castro|Fidelito Castrado]] pero el ejército los descubre, entonces tienen que hacer supermaniobras kung-fu en cámara lenta para detenerlos.
Después, como el ejército no tiene nada más que hacer con todo su equipo mas que perseguir a unos cuantos idiotas, te envían a toda alma posible contra ti. Después de lanzar unas cuantas granadas y pegar unos tiros, huyes en un carrito todo destartalado y debes conducir como [[loco]] por toda Cuba mientras chocas contra militares, policías, carros, cigarrillos, civiles inocentes, niños pequeños, animales, barricadas e incluso contra abuelitas.

Después del último choque vuelves a la sala de interrogatorios &lt;s&gt;con olor a mierda&lt;/s&gt; avanzas mentalmente hasta el derrocamiento, donde tienes que hacer un poco de grappling para llegar. Los revolucionarios (no los otros) llegan para matar y ayudarte, al cabo de una o dos granadas llegas donde matas a Castro de un tiro en la cabeza mazo sangriento y a su &lt;s&gt;[[puta]]&lt;/s&gt; esposa. Después, tienen que hacer un escape por el aeropuerto esquivando bombas, grandas, balas, cabezas nucleares y demás, puede que cualquier &lt;s&gt;imbécil hijo de puta&lt;/s&gt; no podría hacer tremenda hazaña de kung-fu a cámara lenta, menos {{nombreusuario}}, pero es que estos tipos son la repiña de [[Estados Unidos de América|Iunaited Esteits]] así que tienen ese superpoder.

Entonces, cuando escapan por el avión se dan cuenta de que les bloquean el paso, así que tú, &lt;s&gt;¿siempre tiene que ser uno no?&lt;/s&gt; saltas del avión y les ayudas, pero después eres capturado, luego despiertas junto a Castro, Dragovich y otro ruso guarda-espaldas que nada más hace relleno. Tu como eres retrasado y te enteras de todo después de 3 meses, te percatas de que [[Fidel Castro|Castrado]] ya sabía de tus planes y puso un doble. Castro, te vende por un yogurt y puntos carrefour a los rusos para que te hagan lo que sea mientras que te duela. Y aún no he llegado a la parte de los números, así que hasta que no llegue, te quedas sin saberlo.
Luego te envían a la [[guerra de Vietnam]] a matar &lt;s&gt;chinos de mierda&lt;/s&gt;  [[Vietcong]]s, y con basukasos matas a los vietcongs o chinos, LOL, te envían a interogar a Clarke, y unos terrorirstas te quieren violar, escapas, 1945&lt;s&gt;w434&lt;/s&gt;, descubres un gas NOVA, pero Dmimitri muere, y tu escapas como marica ante Dragovich(el que te violó), y matas [[nazi]]s, [[Unión Soviética|soviético]]s y [[SAS]], luego en el lab, matan a Steiner, quien eres tu y no Reznov, no me mientas, ahora a matar a Dragovich y listo, eres el rey de todos.

== Personajes ==
[[Image:Masoncocina.jpg|thumb|right|Mason en la cocina preparando unos sándwiches]]
[[Image:Masonplaya.jpg|thumb|right|Mason de vacaciones en la playa]]
[[Image:Masonnavidad.jpg|thumb|right|Mason celebrando la navidad]]
*'''Alex Mason''': Capitán del SOG , que luchó en la invasión de la bahía de los cochinos dónde en teoría se carga al doble de Castro, enviado a una prisión &lt;s&gt;dónde le daban manguerazos&lt;/s&gt; Vorkuta  y escapó con la ayuda de Reznov , y después participó en un manojo de guerrillas más. Está enamorado homosexualmente de Reznov.

*'''Jason Hudson''': Miembro de la CIA que participó en una guerra de chinos. Pero es un fracasado y no consigue detener con vida a a Steiner ya que lo querían vivo. Se piensa que es muy guay porque lleva unas gafitas de sol pero nanái.

*'''Viktor Reznov''': Ruso borracho protagonista de las fantasías de la senil, calenturienta y pervertida mente de Mason. Capitán del 3º Ejercito de rusos borrachos. Ayuda a escapar a Mason de la prisión de Vorkuta, dónde mantienen una explícita escena de sexo homosexual interactiva, dónde el jugador puede decidir dónde meterla y dónde no.

*'''Frank Woods''': [[pene|Miembro]] del ''SOG''. Es otro fracasado como Hudson porque no mata al [[Fidel Castro]] de verdad. Le robó la virginidad anal a Kravtchenko cuando éste estaba a punto de matar a Mason. Se muere. [[LOL]]
*'''Grigori Weaver''': Ruso borracho adicto al vodka en vena. Adicto al sadomasoquismo, perdió su ojo izquierdo en una orgía masoquista, aunque es rescatado por el pelotón de Woods y Mason. Al final participa en la violación colectiva a Dragovich y Steiner

*'''Joseph Bowman''': Es el negro esclavo sexual y miembro del pelotón de Mason y Woods. Fue capturado en [[Chino|Laos]] y se le instó a jugar a la Ruleta Rusa con Mason, pero se negó y un soldado soviético se lió a golpes con él, le golpeó repetidas veces en la cabeza con &lt;s&gt;consolador&lt;/s&gt; una tubería. Se muere. [[LOL]]

*'''Dimitri Petrenko''': Se muere en la cámara de gas cuando los [[nazi]]s hacían pruebas con el gas Nova. Obviamente, muere. [[LOL]]

*'''Carlos''': Un rebelde cubano mamahuevo que en una de las misiones del juego, se escapa con todo el pelotón, pero Mason, como tiene un buen par de cojones, se queda atrás y se lía a tiros con los cubanos malos malotes.

*'''Sergei Kozin''': Un ruso que es un armario empotrado de [[IKEA]], que es usado de escudo humano por Mason y Reznov para escapar de la prisión de Vorkuta. [[LOL]] (Se muere cagado a tiros)

*'''John F. Kennedy''': Nuesto buen amigo y presidente de Estados Unidos de la época. Le lavan la cabeza a Mason para que mate a Johny, pero no, no le mata. Puedes llevarlo en uno de los mapas del modo zombie.

=== Malos malosos malotes ===
[[Image:Blackopszombies5.jpg|thumb|right|{{nombreusuario}}, el presidente Kennedy, Castro, y la mamá de {{nombreusuario}} listos para la acción. (Click para ampliar)]]
[[Imagen:Zidane_03.gif|thumb|right|La verdad sobre la caida de Fidel...]]
* '''Nikita Dragovich''': General del Ejército Rojo de rusos borrachos en la [[Segunda Guerra Mundial]] y principal malo maloso malote juego. Contando con Kravtchenko como [[Paja|mano derecha]], Dragovich capturó a un científico nazi llamado [[negro|Steiner]], inventor del gas letal ''Nova-6''. Dragovich quiso probarlo y utilizó como conejillos de indias a Reznov y Dimitri. Muere ahogado por Mason, es una parte bastante divertida y disfrutada por los más pequeños de la familia.

* '''Kravtchenko''': Negro sodomita de Dragovich y uno de los principales malos malotes del juego. Ya tenía una vieja rivalidad con Reznov durante la [[Segunda Guerra Mundial]] y tras descubrir el gas ''Nova-6'', hizo un maravilloso pastel de arándanos. Muere apuñalado por Woods, pero como iba ''TOH LOKARRO'' lleno de explosivos hasta los dientes, le hace un abrazo del oso a Woods y se tira por la ventana. Muere. [[LOL]]

* '''Friedrich Steiner''': Nazi [[gay]] inventor del gas que te hace ver cosas bonitas ''Nova-6''. Tras la supuesta muerte de [[Hitler]] (Sigue vivo, entre nosotros), se refugió en un puticlub alemán dónde fue capturado por el pelotón del sargento Reznov y Petrenko. Asesinado por Mason antes de ser capturado por Hudson y Weaver. [[LOL]] Se supone que tenían que pillarle vivo, que pringaos.

* '''[[Fidel Castro]]''': Estrella invitada del juego, un buen tío, sí señor...

*''{{nombreusuario}}'': Mason sabe dónde vives...

== Modo zombies ==

El modo zombies del CoD Nigga Ops, consiste en aguantar el máximo número de rondas posibles con una jarca de zombies sedientos de sesos persiguiéndote con la [http://www.youtube.com/watch?v=ZnHmskwqCCQ músiquita de Benny Hill] de fondo a cámara rápida. 
Hay diversas maneras y la única finalidad de éste modo es sobrevivir a oleadas de zombies y encender un generador de luz que parece estar a tomar por saco, y como siempre, te toca ir a tí a encenderlo. 

===Tipos de jugadores===
[[Imagen:zombisnazis1.jpg|thumb|right|Los Sábados por la noche los pasan yéndose se fiesta]]
Hay muchos tipos de jugadores, todos tienen puntos fuertes y &lt;s&gt;sobre todo&lt;/s&gt; débiles. Ahora serán descritos:
*&lt;u&gt;Pro:&lt;/u&gt; Especie en vías de extinción. Son lo que se dice supervivientes. Pueden matar a más zombis con 8 balas de pistola que tú con todas las del arma thunder, y es muy probable que en la ronda 4 ya hayan activado la corriente sin comprar ningún arma. El problema es que los otros jugadores les importan más bien poco &lt;s&gt;sobre todo si son tan malos como tú&lt;/s&gt;. Si es el único que puede reanimarte lo llevas claro. Pero al menos te asegura una ronda alta.
*&lt;u&gt;Noob:&lt;/u&gt; Estos ya son más comunes. Muchos de ellos son además acoplaos (más adelante). Se creen que el mapa tiene una sala y que el arma más poderosa es la olympia y la siguen usando en la ronda 20. Si descubren que hay puertas abiertas, se creen que se abren solas según las rondas. Solo sirven para hacerte sentir un pro.
*&lt;u&gt;Acoplao:&lt;/u&gt; Variante del noob que muestra su poder en las primeras rondas. Se caracterizan por pasarse la organización por el culo: has dejado a 5 zombis a 1 bala de morir para apuñalarlos y forrarte, cuando de repente aparecen de la nada, escopeta en mano, y al verte como un pobre hombre que necesita ayuda, se los cargan a todos  con la escopeta y se quedan por si necesitas más ayuda. Y claro, por la puerta sin vigilar te entran 45663677 zombis que os matan en la ronda 3. Son tan despreciables como los camper en multijugador.

===Tipos de zombis===
[[Imagen:zombisnazis.jpg|thumb|right|Se les ve en la cara el amor por los sesos...]]

[[Image:17-80.gif|thumb|right|Pro, definición gráfica]]
Hay diversos tipos de zombies y dependiendo del número de la ronda que sea, serán más o menos difíciles de matar, y habrá que usar más o menos balas o más o menos cuchillazos &lt;s&gt;o más o menos penetraciones anales&lt;/s&gt; para cargártelos:
*Zombie fácil-lento: Son zombies normales que van lentos, se pueden matar con una o dos cuchilladas
*Zombie fácil- rapidito: Son como los de arriba, pero corren un poquito. Con un buen tiro en la &lt;s&gt;zona genital&lt;/s&gt; cabeza, los dejas tiesos.
*Zombie normal: Son más duros de matar, y para matarlos, hay que apuntar con la mira de la arma hacia la cabeza.
*Perro asesino en llamas: Unos perros cariñosos que te matan a besos literalmente. Son bastante fáciles de matar, y cuando te los cargas explotan, es divertido ver como revientan.
*Minusválidos: Son unos zombies que al parecer han perdido las piernas autoinyectándose vacunas o antes de ser zombies iban en silla de ruedas y se van arrastrando, lentos y fáciles de matar.
*Reptadores: Son unos zombies que eran alpinistas o algo parecido, que se van arrastrado por el suelo y van trepando por las pareces, son bastante duros, pero nada que no pueda remediar una buena granada. Después de matarles, queda un agradable olor a fresa.

== Modo Multijugador ==

Con un porrón más de mapas (unos 8-10) el modo multijugador del CoD Green Rocks, se ha convertido en &lt;s&gt;un truño enorme&lt;/s&gt; un divertido juego para toda la familia.
Hay diversos modos de juego y cuenta con un sistema de niveles, sí, como los pokémons.
La mayoría de modos de juego tienen una finalidad simple, matar a los otros, llevar banderas, capturarlas, poner o quitar bombas, vamos, el pan nuestro de cada día.

Hoy en día, por culpa de los camperos que se creen pros como Willyrex, muchos jugadores ven sus consejos de mierda y se convierten en noobs o bien acoplados (en multi).

=== Recompensas por matar a gente ===
[[Imagen:RC-XD.jpg|thumb|right|La verdad es que los cochecitos estos son la leche...]]
[[Imagen:TorretaSAM.jpg|thumb|right|El mejor sitio para poner torretas SAM, es en medio del campo, para que se las carguen]]
[[Imagen:Paquetedeayuda.png|thumb|right|Úsalo como barricada y llena a los enemigos de granadas ¡Porque sí!]]
[[Imagen:PerrosBlackOps.jpg|thumb|right|Los perros van a darle un buen abrazo al malo...]]
- '''Avión Espía''': Un avioncito que sabe lo que hacen los malos y te lo enseña en el radar, incluso si estás en el excusado haciendo tus neceicidades, el avión espía lo sabrá. Se puede derribar, basta con mirar al cielo para ver un avioncito dando vueltas como un gilipollas. Hay que matar a tres malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''RC-XD''': Un cochecillo teledirigido cargado con cosas bonitas que hacen CATAPUM y mata a los malos. Se llama así porque se te queda un XD en la cara al explotarlo. Hay que matar a tres malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Avión contraespía''': Un avión que les llena el radar de cagadas de paloma a los malos y hace que los malosos no te vean en su minimapa. Es tan cantoso como el avión normal. Hay que matar a cuatro malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Torreta SAM''': &lt;s&gt;Compañero de Frodo que le ayuda a destruir el anillo en el monte del destino&lt;/s&gt; Primero tiras una cosa rara para que te caiga un paquetito mágico del cielo. Al cogerlo consigues una torreta que dispara a todo lo que vuele (se dice que ha extinguido 583 especies de aves). Hay que matar a cuatro malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Paquete de ayuda''': Cae un paquetito mágico del cielo con una cosa de estas al azar. Tiene pinchos debajo para matar al que pille debajo. Hay que matar a cinco malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Ataque de napalm''': Quemas a los malos con un avión, es divertido, sobre todo cuando pasas accidentalmente por el fuego. Hay que matar a cinco malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Torreta''': Cae de otro paquetito mágico. la gente lo usa para campear en 2 sitios a la vez. Hay que matar a seis malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Ataque de morteros''': Tira unas bombas raras en el mapa. Lástima que no haya gente tan gilipollas como para pasar por un área tan pequeña. Hay que matar a seis malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Helicóptero de ataque''': Un helicóptero patrulla el aire cargándose a los malotes. Suele ser acribillado a bazokazos a los 3 segundos de salir. Hay que matar a siete malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Cohete Valkyria''': Unos cohetes que puedes enviar de recuerdo a tus amigos, los malos. Hay que matar a siete malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Blackbird''': Un avión que marca todo lo que hacen los malos, es una especie de avión espía 2.0. Además como el muy cabrón va por el espacio, no se derriba. Hay que matar a ocho malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Trueno estruendoso''': &lt;s&gt;Baja Thor de los cielos y pega cachiporrazos con su martillo&lt;/s&gt; avión más grande que el sitio que mata a la mitad de cada equipo. Hay que matar a ocho malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Artillero''': &lt;s&gt;Te largas en helicóptero y abandonas a tus aliados&lt;/s&gt; Disparas con una ametralladora desde un helicóptero. Ya puedes ser buen defensor, porque te reventarán a misilazos si te despistas. Hay que matar a nueve malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Perros de ataque''': Unos perros cariñosos, más o menos como los del modo zombie, que van a darles lametones y a pedir golosinas a los enemigos, pero como no tienen, se comen sus entrañas. Hay que matar a once malos para poder usar éste [[cachibache]].

- '''Helicóptero''': De parte de tu padre, para el día de tu cumpleaños, recibes un helicóptero nuevecito listo para que lo uses para matar malos. Puedes moverte por dónde quieras. Hay que matar a once malos para poder usar éste [[cachibache]].

===Ventajas [pro entre corchetes]===
'''-Ventajas uno:'''
[[Imagen:Ghosti.gif|thumb|right|Si te pones &quot;Fantasma&quot; te conviertes en esto]]
*&lt;u&gt;Carroñero:&lt;/u&gt; Te comes a los muertos. Ah, y también les coges las balas. Vamos, que tienes más balas que los demás (&lt;s&gt;de todos modos morirás antes de usarlas...&lt;/s&gt;) y también les coges las granadas, que mágicamente son como las tuyas)
*&lt;u&gt;Peso ligero:&lt;/u&gt; Te dopas y corres a toda leche (te pones muelles en los pies y no te haces daño al caer)
*&lt;u&gt;Linea dura:&lt;/u&gt; Haces trampas y te llevas las rachas antes, así, &quot;by the face&quot;
*&lt;u&gt;Chaleco antibalas:&lt;/u&gt; Chaleco '''antibalas''' que protege de las '''explosiones''' ¬¬ (te protege del fuego, o sea el 2% de las formas de matarte)
*&lt;u&gt;Fantasma:&lt;/u&gt; &lt;s&gt;te conviertes en un flipao&lt;/s&gt; Ventaja de los camper por excelencia. Hace que los subnormales del avión espía o el negropájaro (esto no es el traductor google) no te vean por ponerte un par de hojas &lt;s&gt;de marihuana&lt;/s&gt; encima (hace que los helicópteros, torretas y perros se vuelvan tan tontos como los aviones)

'''-Ventajas dos:'''
[[Imagen:Idolohovito.jpg|thumb|right|Este tipo de explorador no...]]
*&lt;u&gt;Curtido:&lt;/u&gt; Tus balas se vuelven fantasmas y atraviesan las paredes &lt;s&gt;y a los enemigos&lt;/s&gt; (hace más daño a helicópteros y torretas si eres tan gilipollas como para dispararles balas. Y lo eres)
*&lt;u&gt;Explorador:&lt;/u&gt; Aguantas más la respiración cuando campeas de forma miserable con un francata (apuntas más rápido con un francata, pero total, como no tienes tiempo para apuntar...)
*&lt;u&gt;Prestidigitación:&lt;/u&gt; Te so&lt;s&gt;domizas&lt;/s&gt;metes a un entrenamiento de 375634´5 horas para aprender a usar un cargador [apuntas más rápido pasando de 0,2 a 0,1 segundos]
*&lt;u&gt;Líder:&lt;/u&gt; Te vuelves el jefe de tu &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; equipo de inútiles. Ah, y tu arma se convierte en una barbie y tiene 2 accesorios (excluyendo noobtuber, noobscopeta y noobzallamas)
*&lt;u&gt;Puntería estable&lt;/u&gt;: Tienes más puntería cuando eres un flipao y disparas sin apuntar (evita que cada vez que dispares un arma tocha salgas volando a 39236982762 Km de altura)

'''-Ventajas tres'''
 [[Image:pirata.jpg|thumb|100px|right|Cuando te pones la ventaja 3 &quot;Pirata&quot; tu personaje se queda igual que el de la foto]]
*&lt;u&gt;Máscara táctica:&lt;/u&gt; Sobrevives a las granadas &lt;s&gt;de pedos de Falete&lt;/s&gt; de gas nova [sobrevives a todas las granadas menos las que matan]
*&lt;u&gt;Maratón:&lt;/u&gt; Corres más que los demás debido a un serio problema de almorranas. [Sprint infinito! (problem?)]
*&lt;u&gt;Ninja:&lt;/u&gt; Te mueves en silencio, sin que nadie te oiga, lo malo es que si te pegan un tiro nadie te oye gritar, y por lo tanto mueres desangrado...[Te aparece superoído y eres 100% silencioso cual [[gato]]...]
*&lt;u&gt;&lt;s&gt;Piratilla&lt;/s&gt; Pirata: &lt;/u&gt; Al parecer los equipos enemigos emiten infrarrojos que los humanos no pueden ver, pero como tú eres &lt;s&gt;rarito&lt;/s&gt; especial puedes verlos a través de las paredes. (Sinceramente la ventaja más cabrona del juego: los sensores enemigos no te ven, troleas los equipos y TORRETAS enemigas y dejas bombas en los paquetitos mágicos robados. Cogételo si quieres ser el capullo de la partida)
*&lt;u&gt;Segunda Oportunidad: &lt;/u&gt; Cuando te matan, te dejan en el suelo con una pistolita en la mano pa' que te lies a tiros en tus últimos 10 segundos de vida, aunque si te crees que te vas a hacer 50 bajas estás equivocado. (a lo mejor algún otro jugador buenazo te ayuda, pero seguramente pasen de tí)

==Enlaces exterios==
[http://www.youtube.com/watch?v=HcTHwBTayXI&amp;NR=1 Reznov sabe muy bien a dónde van a ir todos]

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    <title>Call of Duty: Modern Warfare 2</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 798441 de [[Special:Contributions/Matanoobsdehalflife1|Matanoobsdehalflife1]] ([[User talk:Matanoobsdehalflife1|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="19790">{{Infobox videojuego
|título = Modren Guarfarra 2
|imagen = CoD4 Modern-Warfare-2.jpg
|mensaje = mira como vamos corriendo
|desarrollador = Infinity Ward
|distribuidor = Tu padre con la ayuda de su camión
|diseñador = Agatha Ruiz de la Prada
|motor = de 8 valvulas
|lanzamiento = ¿De jabalina te parece bien?
|género = De los de sangre
|modo_de_juego = Campaña, Coperativo (o solo), Online
|edades = +18 (Pero quien le hace caso a eso)
|disponible_en = Tu portal de descargas más cercano
|plataformas = Esa mierda llamada Steam
|formatos = Din A4
|requisitos = No ser ciego, si no lo eres lo serás...
|entrada = ¿Qué es esto, un concierto de Ramoncín?
|puntuaciones = de sutura
|notas = la guerra no es juego de niños
}}

{{cita|Sin duda, el juego más esperado del año. Lástima que lo hayan metido en ese mojón llamado Steam.||Lo que mucha gente piensa}}

La gran secuela del afamado Call of Duty 4, &quot;Modern Warfare&quot; al cual todo friki debe haberse viciado, o como mínimo haberse pasado la campaña... (En caso de que no conocieses este juego suicídate y esparce tus cenizas por el vertedero de tu pueblo). Este juego trata sobre armarse hasta los dientes y adquirir habilidades sobrehumanas como no hacerte daño de una caida de 30 metros, hacer un blink strike, ver a través de las paredes las minas, revivir, aguantar 800 balas antes de morir, hacer un no scope a 157 metros de distancia, que los enemigos te disparen y te dejen gravemente herido, pero que con un par de segundos ya estas tan feliz pegando tiros... infiltrarse en bases soviéticas de alta seguridad, sólo porque hay ''ventisca'' y después salir tan contento sin en realidad haber hecho una mierda... entre otros...

== Tipos de jugadores ==

De entre todos los tipos de jugadores se pueden distingir:

*'''[[Camper]]''': El 70% de los que juegan Modern Warfare 2 son absolutamente campers. No hay una sola partida en la que no hayan algunos de estos especímenes(Se suelen subir a los tejados con armas con miras muy tochas), cuyos logros en muertes son obsequiados con frases como &quot;fucking camper&quot;, &quot;noob camper&quot;, &quot;Your fucking mother give me her ass every night&quot; o &quot;Demolemole caunnn...&quot;. Para los que no conozcan que es un camper: Dícese de aquella persona que,como vil cucaracha, se mete en rincones oscuros esperando el momento de atacar por la espalda.
[[Image:Pepe Cabestro.jpg|thumb|right|300px|[[Master Chief]] es el Comandante de todos los Noobtubers]]
*'''Noobtuber''': Clase también bastante extendida. Consiste en la persona que acopla un lanzagranadas a cualquier SCAR, Ak-47, zanahorias, vibradores o cualquier cosa cilíndrica capaz de soportarlo, por la sencilla razón de que es el arma noob por excelencia, ya que de un tiro matas instantámeamente a tu objetivo (eso se ha demostrado que es totalmente falso), además hace daño en un área (lo cual es excelente para todo aquel bicho viviente con extremidades articulables, para lanzarte una granada desde la otra punta del mapa mientras tomas las banderas en Domination. Y, por arte de magia, acertar o simplemente porque lo hacen amenudo...), por tanto es más noob aún que la escopeta rápida del Cs 1.6.
[[Image:Mm6_predator_photo_01_dp.jpg‎|thumb|275px|right|Típico ejemplo de pro]]
*'''Pro''': Especie rara en este juego, es el jugador que en 10 segundos ya tiene un pave low, un apache y no dudes de que soltará una nuke( o bomba nuclear) para poner fin a la partida. Sueler tener las perks de maratón, línea dura y comando o algo por el estilo. Siempre va corriendo de un lado para otro y todos caen a sus pies( usa bastante el cuchillo [Típico tio al que estas disparando de frente pero viene corriendo y te acuchilla antes de morir]. 
[[Image:Teclearhastalamuerte.gif|thumb|right|Típico ejemplo de [[Noob]].]]
*'''[[Noob]]''': Persona a nivel 1, que no sabe que el movimiento se efectúa con las teclas &quot;w a s d&quot; y se mueve con las flechas de dirección, usa solo las clases predeterminadas aún cuando esta a nivel 70, No sabe a que botón darle para activar las recompensas de bajas, no tiene ni puta idea de lo que es prestige, ect. Tipica persona a la cual le pegas un tiro y entra en estado de panico, a partir de ahi pueden ocurrir dos cosas, o se tira al piso y no se mueve(en realidad esta que se caga de la desesperación), o se vulve loco e intenta vaciar el cartucho en todas las direcciones que le permita el ``yoistik´´(LOCURA). Por lo que asume su inutilidad y metamorfosea inmediatamente en CAMPER.
[[Image:Bomberman-obama.jpg|thumb|right|150px|[[Bomberman]] haciendo la [[guerra]] en [[Libia]].]]
*'''[[Bomberman]]''': son noobs que devido a que los camper los han matado demasiadas veces ya ni les importa la partida su unico objetivo es volar a gente por los aires dandoles totalmente igual si ellos mueren en el acto sus armas favoritas son lanzagrandas con cualquier arma que lleve debajo,javelin,rpg y cualquier cosa que explote a veces esperimentan el matar a la gente con granadas de luz tienden a tener una gran punteria con el rpg incluso si sus enemigos son muy noobs los matan de 5 en 5.
[[Image:Fang The Sniper.jpg|thumb|right|150px|[[Fang The Sniper]], plagiando a Walker Texas Ranger.]]
*'''[[Sniper]]''': estos son pros especializados en la sniper. En consecuencia, te matan a ti, a los seres que tú mas quieres y al que tengas detras de un disparo. a diferencia de los noobs, estos va a saco y disparan sin pestañear como si llevaran un fusil de asalto. Son capaces de enfrentarse a un ejercito con una sniper sin fallar por lo que no es aconsejable atacarles de frente se puede ver quien es pro con la sniper por que ná mas te asomes habrás muerto sin saber quien te dio. Pero en cambio, el noob sniper necesita dos cargadores de su barret para hacerte el mismo daño que harian las heces de una mosca disparadas sobre un hombre de 1,80.

== Armas==
[[Image:Superarma.jpg|thumb|right|300px|Un rifle de asalto liviano de Call Of Duty.]]
Instrumento bastante imprescindible para dar muerte a cuanto ser se ponga delante. Su uso puede darte la victoria, pero sin ellas, te van a meter palos hasta el día de Nochevieja, en el caso de que leas esto en Nochevieja o falte poco para ella, te meterán palos hasta la siguiente Nochevieja. Bueno vamos al grano. Las clases de armas son:

*'''Rifles de Asalto: Se dividen en''': M4 Carbine, FAMAS( De ráfagas), SCAR-H(La mejor al principio), TAR 21, FAL(La que hace pin pin pin), M16 (Esta hace ratata, ratata), ACR (Esta hace trrrrrr y te mata), F2000 y Ak-47 (Apodada el rifle de asalto francotirador, ya que de dos balas mata. PD: Es bastante triste ponerle a este pedazo de arma un noobtuber).
*'''Sub Machine Guns''': Son la MP5K, UMP.45 (simplemente la mejor del juego, siempre y cuando la lleves con silenciador, si no, es una porquería grandiosa... cosas de la vida...), Vector (la peor del juego, JAMÁS la cojas, las balas duran 0'0000001 seg. en agotarse), P90 (La fosfiiina) y la Mini-Uzi. Si alguien se pilla alguna de estás armas o las pone duales o es &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; que prefiere otras ventajas.
*'''Ametralladoras ligeras''': Que alguien me explique esto: Por que coño se llaman ligeras??? Si son mas tochas que el culo de mi abuela! Es el tipo de arma que pone a cien a Rambo, Por Diox!! Son: L86 LSW, RPD, HK MG4, AUG HBAR (La Bull Pup de toda la vida[Del Counter]), M240 (La más tocha de todas).
*'''Rifles de Francotirador''': Armas para los sniper (Que son CAMPERS con Francotirador) y son: Intervención (De cerrojo y la cosa más lenta que jamás haya existido, pero mete buenos pepinos y no se porque la lleva todo el mundo,(yo el primero y con muchos cholazos) Como falles el tiro, habrase visto tal cagada de arma, Barrett.50CAL (Típica de este juego)pega unos buenos pepinazos seguidos y es muy diver xd, WA2000 y M21 EBR (La llevas en la campaña cuando acompañas al capitán bigotitos).
*'''Escudo Antidisturbios''': Es el arma noob en modo extremo,ya que rebota las balas y mata de un golpe, pero no pasa así en el juego normal asique a no ser que seas un FLIPAO no te lo pongas por el amor de Diox.
*'''Pistolas Ametralladoras''': Ahora entramos con las armas secundarias y empezamos con las pipas estas que son más imprecisas que disparar con un franco al presidente de EEUU y matar al Papa. Son: PP2000 (La primera y sin embargo, la mejor de todas, &lt;s&gt;tocate la polla&lt;/s&gt;), Glock 18 (Si, el dieciocho es un número mágico, hace que puedas beber legalmente, fumar, conducir, y transforma la glock del Counter en una ametralladora), M93 Raffica (Es la cosa más rara que he visto en mi puta vida. Parece un micrófono jirafa), TMP (tiene menos balas que tu en tu casa).
*'''Escopetas''': SPAS (Ya está, el mejor arma del juego,mata de un tiro a una distancia de 10m. &lt;s&gt;Si no se lo creen chupénme la polla&lt;/s&gt;.), AA12 (Un arma bastante OVER,dispara 10 cartuchos por segundo y va por cargadores)de que te das cuenta, las balas se han acabado, Striker ( Versión en escopeta de la Thompson, tócate.), Ranger (Escopeta que se usaba hace 200 años, creí que esto era Modern Warfare,no Older Warfare), M1014 (Versión Rápida de la SPAS,pero no mete ni tanto ni tan lejos además tiene forma de vibrador) y las Modelo 1887 (Otra antiguedad).
*'''Revólveres''': amos, las pipas. Son USP.45(Típica arma mierda que nadie quiere pero sin embargo hay gilipollas que se las equipan), 44. Magnum (La única pipa que merece la pena, típico revólver del oeste), M9 (Un arma flojilla) y Desert Eagle (El arma más imprecisa jamás vista).
*'''Lanzacohetes''': Son normalmente usados para derribar a los copters, chopper gunners y demás escoria voladora. Son ATS-HS(Una mierda, solo tiene un cohete, pero los pros lo usan como sustituto de noobtuber por que mata a unidades de tierra también), &lt;s&gt;Thumper&lt;/s&gt; NOOBTUBER v.2, Stinger (Solo derriba cosas de aire), Javelin (Se usa para vehículos pero hay flipaos que lo usan a modo de misil PREDATOR.) y RPG7(Típico).
*'''Cuchillo''': Es el arma más flipada de este juego (Aparte del escudo) mata de forma instantánea e indolora. Se trata de un arma que tiene punta y corta, por lo tanto ES 800 veces más peligrosa que cualquiera de las anteriores. Tiene su lógica, oye.

== Recompesas por rachas de bajas ==
[[Image:Carmeninred.jpg|thumb|right|300px|¡¡AQUÍ ESTÁ TU RECOMPENSA!!]]
Su uso nos puede dar la victoria, a no ser que seas un manco, (cómo IP anónima) vamos allá:

*UAV: Cosa que todo Dios se pone y es simplemente ver a los enemigos en el mapa, (Por lo cual sería factible detectar campers, pero hay una ventaja llamada Sangre Fría, que es muy diver jojo).
*Paquete de Ayuda: Muy útil. Es un paquete mágico e indestructible (COMPROBADO) del que sale cualquier cosa (Menos una nuke, obiamente)cae del cielo x arte de magia y casi siempre da patéticos UAV o UAV de respuesta.
*UAV de Respuesta: Es una puta chorrada que sirve para qe haya interferencias en los radares enemigos, por medio de ondas retoractivas de Plutón.
*Torreta: Típica Sentry del Tf2, pero con un estilo más realista y que ella solita sabe disparar a los monigotes del otro bando, hasta que algún mamón la pilla por detrás y se la carga.
*Misil Predator: Un misil lanzado por Chuck Norris desde la otra punta del planeta y que controlas tu para que haga BOOm y salgan muchas tripas volando. Volando vengo, por el caminoooo, yo me entretengo! (Eso es lo que se oye poco antes del impacto de un misil Predator, después... silencio)
*Ataque aéreo: Unos cazas que lo bombardean todo y destruyen todo en una línea, eso parece, pero después es una real mierda.
*Ataque Harrier: Versión del ataque aéreo en la que un piloto se pierde y se queda parado en mitad del aire intentando buscar el camino. Como el piloto se aburre, mientras busca se pone a matar gente, excepto al [[pelapatatas]] que lo llamó 
*Helicóptero Cobra: Helicóptero que siempre te lo peta algún mamón cuando ni habías acabado de construir el bar. Está pilotado por John Cobra (el pobre se canso de hacer el ridículo y que ahora quiere demostrar lo que vale ¿matando gente? curiosa manera de demostrar lo que uno vale poniendose a la altura de George W. Bush...
*Lanzamiento de emergencia: Caen 4 paquetes mágicos. Cuidado de donde los lanzas que hay mucho buitre suelto por ahi...
*Pave Low: Versión del helicóptero del Cobra pero a lo bestia...resiste dos pepinazos.
*Bombardero: Llamas a un avión con una forma rarísima que parezca que está hecho de papel que lanza penes por doquier.
*Chopper Gunner: No, no se trata del Reno de [[One Piece]] armado con pistolas, sino de un helicóptero pilotado por tí que parece un mini jueguecito.
*AC130: Es un avioncito de 560 km de diámtero aparentemente inofensivo, que desde el aire lo ves todo muy sencillo lanzalo bolitas blancas, pero que en el exterior mete unos trabucazos de la [[Virgen]] como el mataor de Motilleja el dia del serdo, aunqe te metas en una casa, vas a acabar en las Fallas Valencianas (olé)
*Bomba Nuclear o Tactical Nuke(En idioma de GRINGOLANDIA): ¡La setaaaa! Es una cosa que acojona mucho y que dices: '' mierda ahora que iba a matar a este'' y sirve para acabar la partida. Curiosidad: No mata a las gallinas ni a alguien que en ese momento esté abriendo un maletín como el del Predator (COMPROBADO). La gente farda de que tira nucleares aunque luego se sabe que es una mentira del típico fantasma que va de pro y es un noob (hackers) (vease en las definiciones).

==Equipo==
[[Image:Armas.jpg|thumb|right|300px|Como verás, éste juego no es apto para pacifistas]]
En caso de estar acorralado pueden ayudarte en caso de que seas un campero pueden ayudarte tambien dependiendo de lo que quieras hacer con ello.

*Granada: de simple uso solo hay que tirar de la anilla y lanzarla lejos cuidado que te la pueden devolver.
*Granada setmex: igual que la anterior salvo que esta tiene mocos pegados y se adiere a cualquier cosa que toque es la mejor en caso de que quieras matar al noob que lleva el escudo antidisturbios.
*Cuchillo arrojadizo: como el cuchillo normal salvo que lo lanzas donde toca si toca a alguien mata automaticamente puede atravesar un casco militar como si nada por consecuencia es un arma mortal normalmente lo llevan los noobs con escudo antidisturbios.
*Claymore: La mejor amiga del campero ya que si alguien no la ve acabara reuniendose con dios.
*Vengala tactica: su funcinamiento es tan aburrido que me voy ahorrar las esplicaciones.
*C4: tambien un arma noob a veces usada por pros para eliminar a un grupo de insufribles camperos,

== Ventajas ==
[[Image:Bloque-bipolar.jpg|thumb|right|300px|Ellos también se clasifican por [[capitalismo|azules]] y [[comunismo|rojos]].]]
Las ventajas se clasifican por AZULES, ROJAS o AMARILLAS:

*'''Azules''': Maratón(Te vuelves Jamaicano y corres como la puta madre), Presdigitación (Te metes un chute de anfetas y lo haces todo a cámara rápida menos correr), Carroñero (Comes animales muertos), Brillante (Te limpias con Don Limpio (El algodón no engaña, se llena de mierda)) o Camaleón (sirve para que los camper se cambien el puto franco en buscar y destruir a una AK y te maten, que gente más maja jeje... ah, si, también sirve para cambiar de color dependiendo del fondo).
*'''Rojas''': Penetración de las balas (Lo más porno del juego), Paso ligero (te meten una sonda anal por e culo a lo Eric Cartman y empiezas a correr como alma que lleva el diamo), Línea Dura (Llevas una dieta seria comiendo Special K), Sangre fría (Eres invisible a todo Radar máquina o Polla voladora, pero tienes que sacrificar tu virilidad al volverte un reptil y un camper) y Peligro Cercano (Con una bala vuelas una casa,y no, no detecta a Chuck Norris).
*'''Amarillas''': Comando (No te haces daño de caídas y matas a cualquier espécimen humano a una distancia de 19 km con una mierda de cuchillo), Informe de situación (Obtienes el poder de Superman de ver a través de las paredes y cosas en rojo), Ninja (Te dejan llevar shuriken de adorno, y te dan una beca para estudiar en la aldea oculta de la hoja), Puntería estable (se supone que disparas mejor desde la cadera, ideal para noobs con escopetas en Favela... ironías de la vida), Desmodulador (Este, personalmente, me parece un poco mierda,no?... sirve para que el radar ese raro de los enemigos se vaya ar carajo y sepan que vas aparecer y que te maten) Last-Stand o Ultimo combate (ideal para camper.Cuando te mueres no te mueres, te pones en una posturita bastante gay con una pistola que siempre es la misma y no se sabe de donde coño la sacas, y sirve para que dures un segundo más porque no te da tiempo a matar nada)

== Campaña ==
[[Image:Globoterrakeo.jpg|thumb|right|300px|Eres un [[soldado]] de [[USA]], así que tienes la misión de [[dominar el mundo|invadir éste territorio]].]]
En la campaña, tu eres o un soldado de los EEUU aunque también podría ser de Albacete, llamandose Ramírez... o Roach de la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; fuerza 141, o Soap (parece que le marco de por vida la corta estancia en prisión...), el que le clava un cuchillo en el ojo al malo. Tu misión inicial consiste en detener a Makarov, un rumano cabreado con el estado por no permitirle la convivencia de 30 personas en un pisito de alquiler de 45 m2. En esta hazaña tendrás que matar malos, matar malos, matar civiles, matar malos, y siempre en lugares y con maneras distintas. Después un señor con bigote y revólver pasa a ser el malo. Tiene tan mala leche que te quema a ti y a Ghost vivos para encenderse un pitillo.Pese a todo Sopa y Prince-sa vencen a su ejercito desafiandolos a decir &quot;El perro de San Roque no tiene rabo porque Ramón Ramírez se lo ha cortado&quot; sin ganguear.

== Misión &quot;No rusheen&quot; ==
[[Image:Pelo Largo.jpg|thumb|right|300px|Sujetos como él criticaron duramente a Call of Duty Modern Warfare 2]]
Carlos Duty - Moreno WiFi 2 recibió duras criticas a nivel mundial debido a este singular nivel. Cuentan que el papa salto de su silla mientras jugaba con su flamante Xbox 360 al grito de &quot;¡¡esto es obra de Santana!!&quot;.


En este escenario encarnamos a un agente de la CIA(Central de Inteligencia Agencia) que tiene la misión de ir a comprar un kilo de azúcar y 200 grs de salchichón primavera al kiosco de una banda rusa. El dueño Marakón nos pide ayuda para hacerle una bromita a las autoridades rusas. La broma consiste en sembrar el terror en un airopuerto ruso. 


Comienzas en un ascensor que asciende ascendiendo hasta el sitio al que querían ascender, mientras, puedes oír como la banda terrorista se manosea y se dice chanchadas al oído. Cuando la puerta se habré Marakón dice &quot;recuerden... no corran con tijeras, no acepten dulces de extraños y nada de ruso...&quot;; entonces la banda se dispone a esperar la señal, es entonces cuando Willian Wallas grita &quot;¡¡LIBERTAD!!&quot; y comienza el asalto. El grupo terrorista comienza a soltar flatulencias y eructos haciendo que el publico huya despavorido; patean un perro; empujan una anciana y hasta le dicen una niñita que Santa Claus no existe.  


Luego aparece un niño con gafas y Marakov le grita &quot;piérdete cuatro ojos&quot; lo que hiere profundamente sus sentimientos. La banda continua arrasándolo todo llegando al extremo de pisar el césped y no tirar la cadena del escusado. Por ultimo para terminar con esta ola de caos y destrucción el grupo terrorista escribe en la pared &quot;El primer ministro de rusia tiene novia&quot;, &quot;eso si que a sido un mensaje&quot; exclama Rasputín, entonces Marakov se gira hacia ti y dice &quot;eso no fue un mensaje... esto es un mensaje...&quot; y le da una patada en las bolas al agente de la CIA, este cae desplomado y comienza desvanecerse, mientras puede oír la banda terrorista a lo lejos cantando a coro &quot;Come on Barbie lets go party...   &quot;.</text>
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    <title>Call of Duty: Modern Warfare 3</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2914">{{Adoptado|[[Usuario:Manyzz|Manyzz]]}}
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{{deadend}}
== Call of duty: Modern Warfare 3 ==

¿Qué cosa es?
Bueno basicamente, Call of Duty: Modern Warfare 3 se trata de la tercera entrega de la saga Modern Warfare, pero, ¿Qué tiene de especial?

Pues nada. Veamos, cuando te cargas a un tío sigue saliendo sangre, en eso no han cambiado. También sale dinero, pero guardadlo y se lo dasa los de Activisión, que está pelaos.

Los tipos de jugadores son estos:

Follaculos: Es el típico/a (e.e feministas) que va con un subfusil y con la 44. Magnum Con cuchillo táctico, y aunque le vacies medio cargador con la M60 tipo THIS IS SPARTA!! Cruzado con una erección de hulk, el te violará con su cuchillo.
OJO AL MANOJO!: No todos los jugadores que usan subfusil son Follaculos, sinplemente, intentan encajar...


Camper: Es el joputa que se queda en un sitio parao y no sale de allí ni aunque el 2012 se anticipe, ni aunque Carmen de Mairena le quiera violar. Suelen llevar Radar Portatil y Desmodulador su arma preferida es el rifles se mueven muy despacio
Rambo: Nada que decir... mas que ten le mucho cuidado


Errepejero: (Nombre inventado) Hago referencia a los que usan RPG7. Suelen ser un grupo de suicidas y no les importa poner su vida en peligro a salvo de hacerse una misera baja.


Noobtuber: Típico que le pone al Kalahnikó un lanzagrandas, que aunque no son tan buenos como en MW2, no quieren perder la costumbre.


QuickScoper: Son los que siempre quedan los últimos en ByD y quieren hacer un Trisssor (Trickshot) y, aunque les cueste la misma vida, hasta que no reviente la puta bomba no paran los muy cabrones.
Normalmente, cuando les sale mal, en su casa lloran como niñas sin caramelo, por eso, si eres uno de ellos, te recomiendo que te compres la encimera Müknhoff de IKEA, porque te la cargarás más de una vez de rabia.


Armas:
Poco que decir, diré las mas sobresalientes, (a mi juicio)(no la del que adopto el articulo)

ACR: Pff


AK-47: Se mueve más que un garbanzo en la boca de un viejo, pero mata...


PP90M1: Arma stándar del ejército Follaculos de la santisima hermandad de Darth Vader.


UMP.45: Arma Follaculera, con silenciador es un pepino en vinagre.


MSR: Es uno de los mejores francos del juego, excelente para los trickshots.


Barret Cal.50: La ''Metralla'' Vulgarmente. Es como un fusil de asalto que dispara balas de 20 CM.


Dragunov: Es el arma más mierda del juego. Mata de dos tiros si le pillas de buenas. Chuck Norris es el unico con la capacidad suficiente para matar de un tiro con este arma.


Misiones:
Después de violar a Shepherd, el cresta y  prince, se van de orgías a Acalameco, pero llegó el nikolaiiih y llamó a los maeros, y se tuvieron que ir. 

Al huir con mil putas en un AH.6, el chulo, Vladimir Makarrón, quiere matarles.
Pero eeR Prince y er cresta llamaron al Jhoni y ar pitufooh y le caldearon bien.

A Chuparla!</text>
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    <title>Call of duty</title>
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      <comment>[[Call of duty]] trasladada a [[Call of Duty]]</comment>
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    <title>Call of duty black ops</title>
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        <username>Axelaxel12</username>
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    <title>Calle 13</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="14897">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Calle_13.png
|nombre_cantante = Residente y Visitante en un día feliz de [[drogas]], [[pajas]] y [[reggaetón]]
|nombre_c = Calle 13
|estilo = &lt;s&gt;[[reggaetón|regayton]] [[rock]] [[cumbia]] [[batucada]] [[ska]]&lt;/s&gt; Todos
|mill_fans = Muchos
|influencias = &lt;s&gt;[[Tego Calderón|Tego Pendejon]] [[Puff Daddy]] [[Bob Marley]]&lt;/s&gt; Todos
|instrumento = [[Residente]] el órgano &lt;s&gt;reproductor&lt;/s&gt; y [[Visitante]] &lt;s&gt;[[guitarra]] tambores, flauta&lt;/s&gt; Todos
|desafina = No Por la gracia de [[Dios]]
|popularidad = En casi toda América gracias a que su musica le gusta tanto a nefermos mentales como a gente normal.
|conocido_por = Perfecionar el [[reggaetón]] y los demás generos musicales. (WTF¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡)
|nacionalidad = Pueltoliqueños
|raza = Todas
|productora = Sony
|Crimenes en contra de la humanidad = No se sabe si su música es crímen o bendición
|Bueno o Malo? = Ambos
|Nacimiento = Cuando un rockero cogió con una reggaetonera
|Muerte = La de [[Residente]] será en Hawaii, la de [[Visitante]] no se sabe
|notas = [[Residente]] es un homosexual, zoofilico, pederasta, incestasta y electrodomesticasta,[[Visitante]] solo es incestasta y bisexual.
}}

{{Cita|Esto es Feca, no es de verdad, son como la mayoría de los [[reggaetoneros|regaytoneros]] que son Feca, no son de verdad, ¿esta bien?, a fuego.|Calle 13|&lt;s&gt;al final de la canción Algo Con-Sentido&lt;/s&gt; hablando acerca de lo que verás en esta página}}

{{Cita|Yo se que a tí te gusta el [[pop]]-[[rock]] latino, pero es que el [[reggaetón]] se te mete por los intestinos...|Calle 13|Cantando una cumbia}}

{{Cita|ESto no es [[reggaetón]] pero como quiera bailas un montón|Calle 13|en una canción de rock latino que parece [[reggaetón]] WTF¡¡¡¡¡¡¡¡}}

{{Cita|Es [[reggaetón]]|un regaytonero|al escuchar una canción de calle 13}}

{{Cita|Oh no puede ser no es [[reggaetón]]|el mismo regaytonero|escuchando otra canción de calle 13}}

{{Cita|Claro que no es [[reggaetón|regetón]] (o como sea que se escriba)|Un no regaytonero|que no escucho la primera canción}}

{{Cita|!Oh por [[dios]]¡ !mis oídos¡|El tío de arriba|al escuchar la primera canción}}

'''Calle 13''' es un &lt;s&gt;grupo&lt;/s&gt; dúo musical conformado por un tal [[Residente]] y su &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; medio hermano [[Visitante]], su estilo es una mezcla de regaetón con otros ritmos o cumbia con otros ritmos o ¿rock con otros ritmos? WTF¡¡¡¡¡, bueno, en realidad no se sabe cual es su estilo, pero se sabe que varia mucho y usa instrumentos poco comunes.

Residente es una especie de rapero-regayttonero-pseudorockero, que además de cantar compone, se dice que es el que tuvo la idea de [[dominar el mundo]] con una mezcla de reggaetón con otros ritmos mientras estaba drogado y  borrach, su hermano, en el mismo estado que él inmediatamente aceptó

Visitante es una especie de todólogo para la música, porque lo mismo compone que hace coros que toca cualquier instrumento &lt;s&gt;y no precisamente músical&lt;/s&gt;.

== Biografía ==

=== Residente ===                       

{{Extracto|Nací mirando para arriba el 23 de febrero después de estudiar tanto (un bachillerato y una maestría) termine siendo &lt;s&gt;ratero&lt;/s&gt; rapero; mi familia es grande, en mi casa somos ocho ya la clase media baja no recibe plan ocho.

Es normal que mi comportamiento no les cuadre y más cuando el gobernador &lt;s&gt;se folló&lt;/s&gt; desempleó a mi madre...|Calma pueblo, uno de tantos breves resumenes de la vida de [[Residente|Raná Perez]]}}

Además de los descrito arriba por el mismo se sabe que es lampiño hasta la madre y lo que tiene en la cabeza son implantes de &lt;s&gt;[[vello púbico]]&lt;/s&gt; cabello y que es tan feo que nadie lo quiere.

[[Imagen:Implants_vllo_pubio.jpg|thumb|right|Aquí se ve a residente triste después de que le dejaron varios espacios entre los implantes]]

=== Visitante ===

Lalo Pepé Chiva Martínez es &lt;s&gt;gigolo&lt;/s&gt; pianista y compositor musical, a los 6 años su mamá lo metió a &lt;s&gt;un prostíbulo&lt;/s&gt; a clases de como tocar &lt;s&gt;el miembro&lt;/s&gt; piano, tiene dos &lt;s&gt;penes&lt;/s&gt; bachilleratos y domina todo tipo de instrumento TODO; no se sabe mucho sobre él, solo que es muy &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; bueno para la música.

=== Orígen de los sobrenombres ===

Cuando apenas era un niño Lalito visitaba a su hermano Raná en la &quot;subsección&quot; El conquistador en Trujillo Alto en algún lugar de [[Puerto Rico]], como era un lugar &lt;s&gt;para prostituirse&lt;/s&gt; cercado y había un &lt;s&gt;padrote&lt;/s&gt; guardia en la entrada y como Eduardo residía en otro &lt;s&gt;prostíbulo&lt;/s&gt; lugar daba la clave de Visitante, en cambio Residente debía insistir en que era eso un residente (se dice que el guardía lo hacía porque le encantaba su voz ¿u otra cosa de él?)    

Su hermana Ileana Chiva o [[PG-13]] (cuyas siglas quieren decir Perdió Girvinidad a los 13)
&lt;s&gt;putea&lt;/s&gt; colabora con ellos en unas canciones al igual que &lt;s&gt;[[su puta madre]]&lt;/s&gt; su madre, Flor Joglar en algunas canciones.

[[Imagen:Aun_asi_liga.jpg|thumb|right|Como vemos residente a pesar de ser feo liga]]

== Historia ==

[[Imagen:Uyy sip.png|thumb|righ|Jack Bauer al convencerlos de que no canten reggaetón]]

En principio los de Calle 13 solo reunían una neurona entre los dos, por tanto comenzaron con el [[reggaetón]], pero poco después de que comenzarán a grabar su primer disco tanto [[Dios]] como [[Diox]] los iluminarón; eso y que [[Jack Bauer]] los amenazó con dispararlés en la rodilla si eran regaytoneros, fue ahí que espóntaneamente surgió [[Cabrono]], un poco de [[Puterio]], [[Uuoo]] y algo de [[Sustancia X]] en sus cerebros que los volvieron más inteligentes, ahora seguían teniendo una neurona entre los dos pero ahora eran tan inteligentes como todos los humanos del mundo juntos buscaron entonces alejarse del reggaetón, pero como ya tenían varias canciones hechas decidieron incluirlas en su primer disco a ver que pasaba.

[[Imagen:C13_pndjo.png|thumb|right|Así era  residentede tonto all solo tener media neurona]]

== Albumes ==

Hasta el momento han lanzado 4 cada uno &lt;s&gt;peor&lt;/s&gt; mejor que el otro, comenzando por los ritmos de [[reggaetón|Regayton]] que ya tenían para el primero, pasando por el tango, el rap, más reggaetón rock latino y hasta Ska en el último, bueno sí a eso le puedes llamar Ska.

=== &lt;s&gt;Caca 13&lt;/s&gt; Calle 13 ===               

[[Imagen:Grammy_trobado.jpg|thumb|right|Aquí los vemos con uno de sus tantos grammys comprados o robados]]

Este es su primer albúm, que tuvo un gran &lt;s&gt;fracaso&lt;/s&gt; éxito por el primer sencillo Atreve-te-te, aunque también muy criticado porque inventa palabras reggaetoneras como &quot;Haipel&quot; o Stlel Filtel&quot;.

#'''Cabe-c-o.-''' Para que aprendas a mover la cabeza (no precisamente la de arriba).
#'''Suave.-''' En esta canción Residente da sus primeros tintes de ser homosexual porque dice que le gusta que se lo hagan así.
#'''La Aguacatona.-''' Se pone a cantar la adivinanza del mismo nombre.
#'''Se Vale To-to.-''' Se vale que le hagas to-to ya lo dijo.
#'''Intel-Lú.-''' Sonidos de relleno para el disco.
#'''Tengo Hambre.-''' Que &lt;s&gt;te los folles&lt;/s&gt; le des de comer.
#'''Hormiga Brava.-''' Además de homosexual residente nos salió zoofilico pues dice que le gustan las hormigas y sus partes.
#'''La Jirafa.-''' Éste es su otro apodo pues así le decían las mujeres ya que tiene mucho cuello y poca cabeza, eso dicen.
#'''Intel-Lú.-''' Más mierda de relleno, aunque aquí su hermana expresa su pesar por el [[reggaetón|Regaytón]].
#'''Atrevete-te-te.-''' Como es tan feo tenía que decir eso a sus npvias, ya que de por sí verlo con ropa les asustaba, imagínense ¡¡Tenían que verlo desnudo!!.
#'''Pi-Di-Di-Di.-''' dedicada a [[Puff Daddy]] ya que dice que &lt;s&gt;se la metió muy duro&lt;/s&gt; es un mal rapero.
#'''Vamo' Animal.-''' Hay te hablan {{nombreusuario}}.
#'''Electrico.-''' Homosexual, Zoofílico y encima ¡¡le gustan los electrodómesticos!!.
#'''Sin Coro.-''' Se le acabaron las letras sexuales y no tuvo letra para el coro por lo que fue original y le puso Sin Coro.
#'''La Tripleta.-''' Habla de la vez que lo hicieron [[Residente]], [[Visitante]] y [[PG-13]] &lt;s&gt;porque nadie más quería con ellos&lt;/s&gt;.
#'''La Madre De Los Enanos.-''' Aquí estaba drogado y lo que vio no fueron enanos, sino otra cosa, que es mejor no mencionar...
#'''Suave Mix.-''' En realidad esta es la canción original.

Como vemos no todo es [[reggaetón]] en este disco (afortunadamente); pero como a los reggaetoneros les gustó pues califican a &lt;s&gt;Calle malasuerte&lt;/s&gt; Calle 13 en este género musical, comenzando así con gente tonta su comienzo del [[dominar el mundo|dominio del mundo]], pues claro, es la única que podía caer en semejante intento de música; afortunadamente tanto [[Dios]] como [[Diox]] saben que eso &lt;s&gt;no pasará&lt;/s&gt; sí pasará.

[[Imagen:Residente.jpg|thumb|right|Vemos que a residente le gustan las cosas grandes]]

=== Residente y/o Visitante ===

En este albúm colaboran con &lt;s&gt;pendejos&lt;/s&gt; artistas de gran peso, además de que &lt;s&gt;roban&lt;/s&gt; ganan un grammy latino al &lt;s&gt;peor&lt;/s&gt; mejor albúm de música urbana y un grammy a &lt;s&gt;la canción más cagada&lt;/s&gt; la mejor canción urbana por Pal Norte.

#'''Intro.-''' Aquí nos dicen que no dirán grosérías en el disco, cosa que incumplen.
#'''Tango del Pecado.-''' Un Tango Infernal.
#'''La Fokin Moda.-''' Aquí nos dan muestra de que se drogan en excseso pues ya tan rapido se creen la moda.
#'''Sin Exagerar.-''' Hecha con [[Tego Calderón|Tego Pendejón]] y pues sin exagerar nos dicen que son la gran verga y millonarios y demás mamadas, dando a notar que se habían hechado muchas pollas cuando la grabaron.
#'''Mala Suerte Con El 13.-''' Hecha con mala reodríguez, quien nos rebela en la canción &quot;sin querer&quot; que Residente la tiene chica...
#'''Llégale a mi guarida.-''' Que te vayas a la chingada {{Nombreusuario}}.
#'''Un Beso De Desayuno.-''' Aquí nos da las primeras muestras de que son romanticones (entre ellos).
#'''Wiyi Waye (o commo se escriba).-''' WTF¡¡¡ con el nombre???? canción muuuuy sexosa.
#'''Algo Con-Sentido.-''' Debería llamarse Algo Sin-Sentido, aquí nos da muestras [[Residente]] de que es un exhibicionista y es su mejor canción pues al final entra a un antro &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; a matar &lt;s&gt;insectos&lt;/s&gt; regaytoneros.
#'''Pal Norte.-''' Aquí nos dice que también tiene el sueño americano.
#'''La Cumbia De Los Aburridos.-''' Muy &lt;s&gt;mala&lt;/s&gt; buena opción para cuando estas aburrido y no tienes nada más que escuchar.
#'''A Limpiar El Sucio.-''' Esta la canta [[Residente]] cada que va al baño.
#'''El Avión Se Cae.-''' Esta La compusieron en el momento en que estaban más drogados y denotan nuevamente su inclinación zoofílica.
#'''La Crema.-''' Le gusra que le pongan esta en la cara...
#'''La Era De La Copiaera.-''' Que le chupes el Pito {{Nombreusuario}}

Como vemos Calle 13 cada vez más &lt;s&gt;empeora&lt;/s&gt; mejora su estilo musical y dice &lt;s&gt;más&lt;/s&gt; menos groserías durante las canciones.
  
=== Los de Atrás &lt;s&gt;me la meten&lt;/s&gt; Vienen Conmigo ===

En este albúm incluyen ritmos que se &lt;s&gt;plagiaron&lt;/s&gt; encontraron mientras viajaban por [[América]], nuevamente ganan el grammy latino al &lt;s&gt;peor&lt;/s&gt; mejor albúm del año.

#'''Intro.-''' Esta vez son muy honestos y nos dicen que solo los imbéciles escuchan su música.
#'''Que Lloren.-''' Muy buen tema dedicado a los regaytoneros por decirles la verdad.
#'''No Hay Nadie Como Tú.-''' Esta se la puedes dedicar a una chava como &lt;s&gt;última&lt;/s&gt; muy buena opción si quieres &lt;s&gt;tener sexo&lt;/s&gt; algo con ella.
#'''Gringo Latin Funk.-''' Nos dice todo sobre los fresas y los ricachones latinoamericano, aunque seguimos sin saber como es que sabe que la tienen chica???.
#'''Ven Y Critícame.-''' Anda atrevete-te-te a hacerlo.
#'''Esto Con Eso.-''' [[Penedector]] con una [[Virgen]]
#'''La Perla.-''' Aburrida...
#'''Electro Movimietno.-''' Nuevamente nos dice que le gustan los electródomesticos.
#'''Intro Fiesta De Locos.-''' Lo hizo solo de relleno para el disco.
#'''Fiesta de Locos.-''' Si no te gusta {{Nombreusuario}} tirate de un balcón-
#'''Los de Atrás &lt;s&gt;Me La Meten&lt;/s&gt; Vienen Conmigo.-''' Ayudando a pasar &lt;s&gt;a perfectos desconocidos&lt;/s&gt; a sus amigos a &lt;s&gt;un [[puticlub]]&lt;/s&gt; un bar.
#'''Tal Para Cual.-''' [[Visitante]] inetntando ligar &lt;s&gt;a su hermana&lt;/s&gt;.
#'''Interlude.-''' La mayor mierda de relleno que le han puesto a un disco.
#'''Bienvenidos A Mi Mundo.-''' [[Residente]] describiendo lo que ve cuando se droga.
#'''John El Esquizofrenico.-''' Aquí canta John, uno de sus amigos en el manicomio.
#'''Outro.-''' Relleno.
#'''Combo Imbecil (Bonus Track).-''' Aquí te obligan a bailar un ritmo inbailable.

{{Cita|A los que me critican a veces me dan ganas de tener una varita mágica para convertirlos en ranas; sentarlos en el marco de mi ventana y volarles la cabeza; como se la voló Nirvana...|Calle 13|diciendo lo que te hará si lo críticas}}

{{Cita|Baila o disparo, Baila o te mato|Vicentico|diciendo lo que te hará sí no bailas alguna canción de calle 13}}

Como vemos  a este &lt;s&gt;par de putas&lt;/s&gt; dúo se le iban &lt;s&gt;acabando las ideas&lt;/s&gt; dando más exitos en su carrera.

[[Imagen:R_Y_V.jpg|thumb|right|Aqui los vemos al enterarse que no te gusto una de sus canciones y pensando en que hacerte, si no lo sabes ve a la cita de arriba...]]

=== Que Entren Los Que Quieran &lt;s&gt;Follar&lt;/s&gt; ===

[[Imagen:Antes_de_morir.jpg|thumb|right|Residente segundos antes de ser asesinado por un Delfín]]

En Este disco usan una &lt;s&gt;menor&lt;/s&gt; mayor variedad de sonidos, además de que termina su contrato con Sony, cosa que &lt;s&gt;lamentan&lt;/s&gt; ironizan en la primera canción.

#'''Intro.-''' Aquí nos dicen que todo les vale, que te piratees el disco.
#'''Calma Pueblo.-''' Como no los va a querer calmar, después de que &lt;s&gt;les robaron&lt;/s&gt; el gobernador les robó.
#'''Baile de Los Pobres.-''' Para gente como [[Tú]]
#'''La Vuelta Al Mundo.-''' Se leyeron el libro La Vuelta Al Mundo En 80 Días y ya ellos también lo querían hacer.
#'''La Bala.-''' [[Superman]] es inmune a ellas, pero no a las palabras con las que [[Residente]] dispara.
#'''Vamo' A Portarnos Mal.-''' Es que de chiquitos no los dejaron.
#'''Latinoamérica.-''' No sabemos si hablaba de latinoamérica o de él.
#'''Inter.-''' Mentí, esta es la verdadera mayor mierda de relleno que le han metido a sus discos.
#'''Digo Lo Que Pienso.-''' Pues ahora no pienso nada.
#'''Muerte En Hawaii.-''' El futuro de [[Residente]].
#'''Todo Se Mueve.-''' No sabemos a que se refería con &quot;todo&quot;...
#'''El Hormiguero.-''' Nuevamente regresa con sus letras zoofílicas.
#'''Prepárame La Cena.-''' Que pronto regresa a tu casa {{Nombreusuario}}.
#'''Outro.-''' Más relleno.

En este disco estos &lt;s&gt;pendejos&lt;/s&gt; artistas ponen más &lt;s&gt;relleno&lt;/s&gt; talento que &lt;s&gt;su puta madre al parirlos&lt;/s&gt; nunca para dar como resultado &lt;s&gt;el peor disco de la historia&lt;/s&gt; su mejor disco hasta ahora.</text>
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    <title>Callejeros</title>
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        <username>Eldelpapeldelculo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8572">Lema de cuatro : adictos a los adictos.
Progama de [[cuatro]] que semanalmente, cada [[Osvaldo]] nos da nuestra ración diaria de [[tetas]], vísceras, [[droga|drogas]], [[yonkis]], [[gitanos]], prostitutas y todo tipo de seres que son considerados en si mismos un grave insulto a [[Dios]].

[[Imagen: Cani bizco.jpg|thumb|Víctima habitual del programa]]
==Desarrollo normal de un programa de Callejeros==

Todo empieza con un destello y las imágenes de los reporteros del programa robando la cámara del [[mediamark]] y pasándoselas los unos a los otros hasta que consiguen huir del guardia de seguridad, despúes unas fugaces imágenes de [[tetas]], vísceras, [[droga|drogas]] y prostitutas octogenarias paseando al perro en picardías, seguidamente hay otro destello y se ve al reportero cámara en mano con la musica de [[mátrix]] mirando para todos los lados posibles, como si estubiese disimulando porque ha tenido una [[pedo|flatulencia]], y por último el destello final, que es el que te deja ciego del todo.

Cuando uno recupera la visión, lo siguiente que ve es un espejo retrovisor que ocupa media pantalla del televisor, por lo que se supone que el cámara/audaz reportero está introducido en un coche. Se oye una voz: &quot;Bueno pues aquí estamos, dirijiendonos a Valdebollullos del Labrador, localidad en la que hay [[tetas]], vísceras, [[droga|drogas]] e incluso encontremos alguna que otra prostituta octogenaria paseando al perro&quot;.

[[Imagen: las3milbb1.jpg|thumb|Plató de rodaje del programa]]

El señor reportero se baja del [[Twingo]] y se encuentra con un control policial:

*'''Señor reportero'''('''S.R'''): Bueno parece que hay un control de alcoholemia, vamos a ver.
*'''Policía Con la Cara Borrosa'''('''P.C.C.B'''): ¿Tú onde vas? aquí no hay nada que ver, ale, circulando y no me toques mucho los [[cojones|huevos]].
*'''S.R''': Somos de [[televisión|la tele]] señor.
*'''P.C.C.B''': Ah, vale entonces si, ¡Vení pacá cabenío la tele! (Refiriendose a sus colegas policías) ¡Gibrartá Español! Jeje, ¿Esto después lo cortáis no? 
*'''S.R''': Bueno, pues aquí hay una chica borracha, posiblemente se le escape una teta y ya tenemos el programa hecho, vamos a hacerle una entrevista. (Se acerca a la chica borracha). ¿Tu ibas con ese en el coche? (enfoca a un gañán apoyado en el capó de una furgoneta vomitando)
*'''Pija borracha'''('''P.B'''): Yo si es mi coche, lo conducía el entonces yo, si es mi coche, tengo que hacerme responsable de él, entonces voy a hacer la prueba...
(Se corta la secuencia, ahora el policía de la cara borrosa le acerca el alcoholimetro a la chica borracha, se dispone a soplar)
*'''P.C.C.B''': Tome aire y sople sin parar cuando yo le diga.
*'''P.B''': Fuuuuuuuh (no sopla, aspira, después hace un profundo comentario) A ver, tengo que respirar aire.
*'''P.C.C.B''': A ver usté tiene que tomar aire y...
*'''P.B''': Sí, si estaba tomando.
[[Imagen:Pija_borracha_de_callejeros.jpg |thumb|La pija borracha]]
*'''P.C.C.B''': ...Y expulsarlo introduciéndolo dentro el aparato ¿De acuerdo?
*'''P.B''': Fuuuuuuuh
*'''P.C.C.B'''(hasta los huevos): No, joder, para fuera no, para dentro.
*'''P.B''': A ver, ah vale ya: Fuuuuuuuh
(Por fin el aparato pita)
*'''P.B''': Joder yo soy consciente si no he bebido casi nada joder
*'''P.C.C.B''': Está usté borracha, no puede conducir.
(El reportero se decide a hablar)
*'''S.R''': ¿Tú estás borracha no?
*'''P.B''': Si bueno no ¿Sabes? debería ser diferente ¿Sabes?, para chicos y para chicas, porque las mujeres tenemos una hormona que está en menor cantidad, que es la que se hace responsa... la que regula la que metaboliza el alcohol ¿Vale? entonces se supone que un hombre y una mujer bebiendo lo mismo, y todo, la mujer se te va... te va a dar más, siempre, siempre por la... por la enzima que estoy diciendo yo.
*'''S.R'''(Muy atento a lo que le acaba de contar la muchacha): ¿Qué tienes en el pelo?
*'''P.B''': No, es que ya lo sabes, es, es...
*'''S.R''': Pasta de dientes o algo.
*'''P.B''': no... 
*'''S.R''': Alomejor nata o algo.
*'''P.B''': no... es otra cosa... Jajaja, no me acuerdo, si voy bien, no voy alcoholica ni nada, yo no tengo la culpa de ser mujer ¿Sabes?... y se aleja continuando sus aventuras por otros lares.

''Volvemos dentro de 2:00 Minuticos''

Despúes de un cuarto de hora de [[publicidad]]...
El reportero se baja de nuevo del coche:
*'''S.R''': Sí, bueno no, nos encontramos casualidosamente en la famosa playa lésbico-nudista de Valdebollullos del Labrador, ya que estamos vamos a hacer algunas entrevistas.
(El intrépido reportero anda unos cuantos metros hasta encontrarse con lo que quería exactamente)
Y aquí parece que tenemos a dos [[lesbiana]]-nudistas en pleno masaje relajante con lubricante, vamos a ver que nos cuentan...Hola chicas ¿Qué tal?
*'''Lesbianas Nudistas''':Aquí dandonos un masajito jajaja.
(la interesante conversación dura 15 minutos, en esos 15 minutos la cámara no enfoca otra cosa que las [[tetas|bufas]] de las dos mozas)
*'''S.R'''(Cuando ve que la erección es inminente):Bueno adiós chicas, que sigais disfrutando de... la vida, y tal...

Despúes de otro largo cuarto de hora de [[publicidad]]...
El reportero se acerca a un numeroso grupo de gitanos que están pasando el rato:
*'''S.R''':Hola buenos dias somos de callejeros.
*'''La mas gorda de todas''':ayyyyyyy!!! nenes!! vini pa quii ca vinio la tele!!!(mientras que se peina)
*'''S.R''':Como es la vida en el barrio señores?
*'''El patriarca''':Aqui se vive muy bien,lo que pasa que nos tratan como animales y claro si no tenemos container pos tenemo que tira la basura al suelo no?(De repetente aparece una rata).Mira mira que rata!!!.Esa rata es pequeña compara con esta,(saca una rata del bolsillo de 3 kilos).Esto an sio los negros que lo dejan to echo una mierda.Esto no puede ser porque aqui hay niños pequeños (aparece un gitanito descalzo paseando con una bicicleta echa una mierda que si querer atropella al a rata)
*'''S.R''':Hay mucha droga aqui?
*'''El patriarca''':No se hay gente que dice que si pero yo no la he visto,eso son los payos que vienen a drogarse delante de los niños pequeños,nosotros no vendemos yo me dedico a la chatarra y mi mujer a la venta ambulante.
*'''S.R''':Hoy no trabajan?
*'''La mas gorda de todas''':(intenta canviar de tema)Mira pasa pa dentro que via enseña la casa pa que veas como nos tienen (despues de enseñarle una casa llena de ropa,platos de comida de hace 3 meses,animales de corral dentro y unos 20 niños pequeños que no han ido a la escuela dice)Estos son mis nietos que no han podio ir al colegio tienen fiebre.AAAAAAAARRRRCARRDEEEEEEEE DAMEEEE UNA CASAAAAAAAAAAA!!!!!!!
*'''S.R''':Este es su hijo señora?(mientras mira una foto)
*'''La mas gorda de todas''':Si me lo tienen preso por la culpa de las drogas y lo peor que estamos sufriendo toa la familia muso mira con tres hijo que tiene i preso vargame que penica (y comineza a llorar)
*'''S.R''':Una pregunta que tiene usted hay?(refiriendose a uno de los hijos de la gorda)
*'''Hijo de la gorda''':Pos na unos pocos porrikos (Una bolsa del [[mercadona]] llena de [[marihuana]]) aora pa fumal con lo colegas te kieres venil?
*'''S.R''':Vale encantado(haber si me puedo fumar algo)
Entonces aparecen un pequeño grupo de cuarenta gitanos de 12 a 35 años fumando porros en un banco,llenos de oro diciendo que son los mas chungos,enseñando fajos de billetes,chuleando de motos y uno de ellos tiene una guitarra.
*'''Todos los gitanos a la vez''':Miraaa esto de la drogaa!!!!Mira que oros mira!!!Viva el fary!!!Putos payos!!!Mira lo que tengo aquii!!Mama sal prontooo.
El reportero asustado se despide se sube en su twimgo i mientras que se aleja todos empiezan a cantar canciones de el [[Perico de Burjassot]].

==Personajes ilustres==

*[[Ramon el vanidoso]] defensor de los 5 derechos universales del ser humano.
*[[La pija borracha]] estudiante de medicina.
*[[El vendedor ambulante]] vende naranjas.
*[[El gitano etarra]] defensor del pueblo gitano vasco.
*[[Los pistoleros del eclipse]] vendedores ambulantes de estupefacientes.
*[[El loco de la gran via]].
*[[El chaval de la bolsa de alcampo]] coreógrafo
*El chico del [[pim pam toma lacasitos]]

No se tiene mucha información de estos personajes pero si alguien sabe algo que escriba un artículo sobre ellos, muchas personas lo están esperando. Si quieren ver el salto de estos personajes a la fama mirar en el [[youtube|yutuve]].

[[Categoría:Programas de Canal Cuatro]]
[[Categoría:Programas de televisión]]</text>
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    <title>Calvarrasa de arriba</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5358">{{afoto}}
{{Infobox ciudad |
 nombre = Calvarrasa de Arriba |
 bandera = TAIWNA.png|
escudo = EscudoIVReichGalaico.jpg| 
 topofi = Ciudad llena de calvos y enanos|
 país = [[IV Reich Galaico]]|
 provincia = Salamanca|
 cp = 69 |
 superficie = 3 km dobles|
 altitud = por debajo de tu cama |
 distancia = a 1000 años luz de ti|
 fundación = Solo [[Satán]] lo sabe |
 población = exactamente los mismos que Calvarasa de Abajo |
 gentilicio = Calvos,rasos, [[n00b]]s, [[emos]], etc.|
 alcalde = Un señó mu cruel ([[PP]]) |
 notas = Cuidado con sus gachís.|
}}

'''Calvarrasa de arriba'''a es una localidad situada a 7 km de [[Cañiza|Salamanca]], de la cual han salido numerosos [[Orensanos|personajes ilustres]] de nuestra sociedad, como el Fuji, El Maca, Ramón Garcia o Hornswaggle. Se caracteriza por ser un pueblo sin ley, con un régimen anarquista que se adopto en una de las visitas del mismísimo Mijail Bakunin.

== Sociedad ==

Los de Calvarrasa viven todos en una gran familia, aunque se suelen dividir en grupos según sus niveles de drogadicción o ludopatia que se estudiaran mas adelante. Viven con la ilusión de levantar un muro que les aisle del mundo rural (similar al muro de Berlín), pues odian a muerte a los canis y demás escoria. Calvarrasa tiene unos 700 habitantes, de los cuales 695 son hombres, esto explica la increíble berraquez que desarrollan estos especímenes. En esta localidad no existe el euro ni la peheta, ya que utilizan el sistema de trueque. Son los inventores de las calcamonias y de los tazos de pokemon, hasta que matutano les compro las patetentes por una millonada (todos los habitantes tienen un pequeño montón de dinero en sus bodegas, que apenas utilizan). 

== Grupos ==

Se distinguen los siguientes grupos: 

=== Canutillos ===

Admiradores de Bob Marley, dedican 25 horas del día a fumar cannabis y otras 5 a gastar el dinero de matutano en diversos juegos de azar (en Calvarrasa los días tienen 30 horas). Sus principales líderes son el Bekam, el Tenkas y Pistolas, quienes basaron sus ideas en Farrukito. Su nivel de drogadicción pasa de castaño a oscuro, sobre todo los sábados por la noche. Suelen frecuentar la taberna del bala, quien les puso ese sobrenombre. La leyenda dice que nadie que no sea de Calvarrasa puede ganarles al futbolín. Comercian con gente de fuera con todo tipo de drogas, a pesar de su corta edad (generación del 92/96). 

=== Canutos ===

Canutillos digievolucionados. Frecuentan lugares como la Poza o el Helmantico. Algunos de sus líderes, como uno llamado Little, encuentran sus ídolos en gente como Padilla, Bravo y Maldonado. Se les da peor el futbolín, pero lo compensan con un nivel de alcohol y drogas elevado. Son adictos al PES y desprecian el FIFA. 

=== Chicas  ===

Las pocas chicas que hay en este lugar han desarrollado una cierta afición por los [[Cani|canis]], los [[Galactus|gallegos]] y el pillaje, probablemente influenciadas por sus numerosos viajes a Alba de Tormes. No provocan interés alguno y son poco agraciadas (algunas). Últimamente se están incorporando nuevas féminas de pueblos rayanos. Estas intentas llevarse bien con las calvarraseñas guapas, que las hay, pero están en peligro de extinción y son muy &lt;s&gt;malas&lt;/s&gt; buenas personas.

== Fiestas  ==

Las fiestas de [[Chantada|calvarrasa]] se caracterizan por la posesión de una gran cantidad de sustancias estupefacientes. Los gitanos que fabrican las drogas duras hacen una cruz en el calendario por esos días y alquilan un trailer para el posteror transporte de dichas sustancias. Nunca intentes hablar con una persona nativa en esos días (y menos si se trata de un tema serio), probablemente solo te respondan con sonidos que les sirven para comunicarte entre ellos. En estos días puedes conseguir cualquier cosa de estos seres, ya que probablemente vayan puestos hasta las tetas o al borde de un coma etílico.

==Personajes Ilustres==

===Chago Carraca===
Risueño borracho del pueblo, originario de [[Chantada]]. Se caracteriza porque te aprecia y conoce a tu padre. Según Chago, el mejor es el mismo. Aficionado del FC Barcelona, en su juventud se dedico a matar canis madridistas. Se dice que su bigote puede almacenar el doble de su peso en alcohol. Su palabra preferida es &quot;Jodio&quot;.
=== Bacho ===

Este hombre tiene un deseo, meter a [[Baltar|su hijo]] en un reformatorio, porque este se comió todo el jamón. Tiene un vocabulario extraño y no se le entiende con facilidad. Se rumorea que tiene el poder de freír huevos con la cara cuando se enfada, ya que su rostro adquiere un color escarlata oscuro. Tiene una funeraria gris y odia que se meten en su casa sin avisar.

=== Balta ===

Esta subespecie humana, no esnifa cocaína, ya que se arruinaría. De marcada tendencia homosexual, utiliza las tragaperras como medio de cercanía con la carne fresca, es decir, con los canutillos. Si le pierdes de vista un instante, te morderá la oreja. Tiene un gran parecido con [[Alf]].

===El maquinista===
Este entrañable personaje se dedica a (según el día) llenar o vaciar las tragaperras de la wifitaberna del bala. Igual gana 240 euros que pierde 66331624273825281. Pide cambio de una manera vulgar, recordando todas las versiones del Counter Strike (1.6, 2.0...). Cuando saca un premio se pone muy nervioso. Se pega sus fiestas con Bukcler 0.0.</text>
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    <title>Calvin Klayn</title>
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        <username>Bladguer</username>
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      <comment>[[Calvin Klayn]] trasladada a [[Calvin Klein]]</comment>
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    <title>Calvin Klein</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <comment>Quitando plantilla {{Maquetar}}</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4052">[[Archivo:Calzon cagado.jpg|200px|thumb|right|Estos son perfectísimos para la boca de la Ana Rosa]]
Calvin Klayn es una marca to cutre de [[calzoncillos]] que suelen llevar los [[Rapero|raperos]] con los pantalones bajados a la vista, de hecho se diseñaron para eso, se dice que son los gayumbos que mejor absorben el olor de las partes íntimas ya que en la sociedad varriovajera se considera en la jerarquía que quién más huela mayor poder posee.

== Origen y historia ==
Estos calzoncillos también tienen otros muchos usos: pueden servir de trapo, cortina (solo para tallas XXXXXL), tapar un habugero del reactor en momento de fusión del nucleo e incluso meterlos en la boca de [[Ana Rosa]] en un discurso y si saben a partes sudadas, mejor.
El diseñador de esta marca de calzoncillos es un retrasado mental con graves problemas esquizofrénicos que después de crear el primer modelo de estos calzoncillos se suicidó ahorcandose de un modo muy peculiar atandose de los huevos a una moto de competición guiada por otro retrasado mental con graves problemas esquizofrénicos en un circuito de cajas de cartón.
El hijo del diseñador vengó la muerte de su padre en un episodio censurado del [[star wars|estar guors]].
Cuenta la leyenda que aquel que se ponga los Calvin Klayn en la cabeza y diga tres veces que puede volar y se arroja desde un lugar de mayor altura de 40 metros puede volar.

== Poderes mágicos del portador de Calvin Klayns ==

[[Archivo:Supercalzonazo.jpg|130px|thumb|right|Esto es lo que pasa llevando Calvin Klayns]]


Todo aquel que lleve Calvin Klayns es capaz de volar e imitar a [[chiquito de la calzada]] y al [[tio la vara]], capaz de volar como superman y lanzar un ultrarayo que te deja maricón de por vida.
Se escuchan rumores de que el [[Chuck Norris|innombrable]] lleva Calvin Klayn pero porsupuestísimo no adquiere el poder de los Calvin Klayns él mismo es el que les da su poder.
También en alguna parte de Groenlandia se rumorea que los Calvin Klayn son [[Wombat|wombats]] disfrazados dispuestos a [[dominar el mundo]] haciendo una super-[[bomba atómica]] capaz de aniquilar el sistema solar mientras sus portadores &lt;s&gt;están desatascando tuberías&lt;/s&gt; duermen plácidamente.
También son capaces de crear un abugero hespasio tiempo capaz de teletransportar a cualquier lugar y a cualquier momento.

== Cine ==


[[Archivo:Hitman c.jpg|130px|thumb|right|Hitman en acción]]

Los Calvin Klayns han tenido una gran influencia en el cine, en Terminator los calvin Klayns se usaban como chip cerebral de las máquinas además de haber sido usados como ametralladoras, pisolas y medios de transporte.
En todas las peliculas pornograficas se usan Calvin Klayns de esposas, consoladores, condones e incluso de calzoncillos comestibles (aunque parece que no, este artículo tan extraño se vende LOL).
[[Nacho Vidal]] solo usa Calvin Klayns ya que son los únicos capaces de sostenersela.
En Chuky el muñeco diabólico, Chuky usa Calvin Klayns para estrangular a la gente que le cae mal.

== Maneras de borrar a la competencia del mapa ==

Los Calvin Klayn han tenido mucha competencia a lo largo de su carrera como; Calvin Klein, Hacendado, Carrefour...
y los han eliminado contratando a un asesino en serie tipo [[Hitman]] que se trabestia como un trabajado e iba detrás del jefe a estrangularlo con unos Calvin Klayns y después salia de la tienda to feliz.
Desgraciadamente Hitman ya no puede trabajar porque va en silla de ruedas gracias a que intentando atropellar a alguien con una silla de ruedas por detrás se cayó de ella y tuvo que ir de por vida en una silla de ruedas, ahora se dedica a hacer anuncios de loteria.
Asi que actualmente la empresa Calvin Klayn se dedica a eliminar a su competencia arrojando mierdas envueltas en papel albal a las fábricas de su competencia y grabando videos de la madre de los jefes prostituyendose, para despúés enseñarselos a estos y amenzarles de colgarlo en el [[Lloutube]].

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    <title>Calvo</title>
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      <comment>/* Un poco de todo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9342">{{cita|Ua! a sacatan sacatun tan tantan que sumbum pen que tum pan que tebetebe tanto que tum que sumum que tun u a sacatan sacatun tan tantan que sumbun pen que tum pan que tepe tepe tanto petun que sumun que sumun que tun sacatum que pen que sumum que tun, misitun cacasun .|atún calvo|sobre si mismo}}

'''Calvo''', o más bien conocido como &quot;El Carbo&quot;, es uno de los súbditos y lacayos que están al servicio del director de un programa de radio cutrecillo allá por los granadinos montes de las Granadas, porque todo hay que decirlo, posee grandes aptitudes , una de ellas bien podría ser, la capacidad de leer dos palabras seguidas con la fluidez de un presentador de telediarios, pero su aptitud queda mermada  por no poder continuar con una tercera palabra seguida a las dos anteriores, sean cuales sean. Posee una fuerte y varonil cabellera implantada quirurjicamente por el el &quot;Dr moro&quot; en colaboración con Llongueras, aunque, según testigos, últimamente se le está empezando a caer y se comenta que se pone los pelos púbicos rizaditos para ocultar las claras en la calva.

== Un poco de todo ==

Las leyendas narran que el tal &quot;CVC&quot; un día especial del año bebe el flujo vaginal de 6 vírgenes para preservar su juventud, del lugar que procede, a &quot;El Carbo&quot; se lo conoce como &quot;Cálvula&quot;, por perseguir a vírgenes inocentes en pos de conseguir sus flujos. Entre otras cosas, este ser de pelo rizado mata por conseguir pelo, que lo saca de las capuchas de los demas, su cara esta recubierta de granos, pero eso no ayuda, los hay que se echan el pelo hacia atrás, pero no es el caso, utilizan la misma ropa siempre (aún no se sabe por qué)

(Nota del escritor) Les aviso amigos que es cruel y malvado, y puede haceros caer en una espiral de confusión mental gracias a su fluidez verbal, manténganse alejado de él, pues puede necesitar vuestros flujos,(en la actualidad &quot;cálvula&quot; ya no hace excepciones, desistió en su búsqueda de una virgen española, y se rumorea que también ronda a los hombres)les avisa un amigo suyo, que no puede escapar de sus redes de perversión y recitales de poesía romántica. Ésto último es una gran seña de identidad de este personajillo, y es que, siempre intentará hipnotizarte con uno de sus poemas que durante años ha recitado, según dijo un testigo que logró huir de su poder de atracción recitó el siguiente poema:

{{cita|Ay, como te coja / Ay, como te coja / Ay, como te coja / Cómo te coja, ¡Te empotro!|El Carbo|Poema de amor}}


Otra de las leyendas urbanas de &quot;el Carbo&quot; es que dicen que (introduzca aquí música de misterio y terror), los días de mucho calor, de esos días que puedes freír un huevo de avestruz en el asfalto en 5 minutos, a las 4.44 PM, sale a las calles en busca de víctimas a las que morder el occipital. Todo ello, para convertirlos en lacayos, lacayos que perderán su pelo, lacayos que quedarán calvos, lacayos con los que dominar el mundo.
Aunque esa historia no termina de ser contrastada, por precaución nunca salgas a la calle a esas criminales horas.

==Calvos Sexuales==
Por lo que se ve en Youtube hay una nueva raza llamada &quot;Calvos sexuales&quot; que se supones que son &quot;gays&quot;, los cuales se ponen nicks de &quot;ElCalvoDe...&quot; ejemplo: ElCalvoDeAida, ElCalvoDelHormiguero, ElCalvoDelLidl, ElCalvoDeLaLoteria,ElCalvoDeEstaPasando, ElCalvoDeLaSexta, ElCalvoDeLasVegas, ElCalvoDeTacoCity, el Uri vamos (muñeco rompiendose). 

Según datos, son una raza sub desarrollada de los calvos normales, habitan en youtube y hablan con un tono español, según ellos tratan de vengarse de los loquenderos (cosa que cada vez que lo hacen vuelven a aparecer más y así infinitamente) se dice que el que comenzó (DonLimpioZX) es una chica y que su novio fue un loquendero (no se sabe quien fue) y el novio la dejo y la humillo y desde ese día esa chica esta haciendo su venganza, ya que en años anteriores cada vez que comentaba DonLimpioZX dejaba su numeró de teléfono (es una leyenda no se sabe a ciencia cierta, si eres &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; muy creible &lt;s&gt;y pendejo&lt;/s&gt; a lo que dicen &lt;s&gt;jodete&lt;/s&gt; no lo creas).

Su forma de vengarse de sus eternales rivales (los loquenderos) es mediante una pagina falsa, que sirven para que pongas tu nombre de usuario y contraseña de youtube para un evento especial (que es un engaño) como recordemos que en 2009 engañaron con esos links falsos que si ponías tus datos anteriormente mencionados, te engañaban diciendote que accederías a la pagina de youtube antigua (porque a finales de 2009 se &lt;s&gt;fue a la mierda&lt;/s&gt; volvió aburrida) y así cayeron un fin de loquenderos, y DonLimpioZX se volvió más odiado que el Iluminado7, ese fue la primera temporada.

De ahi los Calvos Sexuales idearón planes (no se sabe cuales) para iniciar la segunda temporada de hackeos pero esta vez diciendo que te harias partner de youtube (cosa que todos los loquenderos quierén) y asi volvierón a engañar, con cuentas loquenderas hackeadas en la 1º temporada (pero no borrarón sus videos para hacer pensar que erán loquenderos) y fue un exito, pero como siempre, volvierón a crearse más cuentas los loquenderos caidos.

Actualmente se encuentran en vacaciones por motivos sexuales, pero se dice y rumorea que volverán en 25 de diciembre, como regalo de navidad sexual. Su Canal Base de reuniones sexuales es CalvosSexuales, pero están en vacaciones como lo dije antes.

A pesar que no se sabe la identidad de toda la Legion de los Calvos Sexuales, solo se sabe que los usuarios Esplegador e Isaac fueron los creadores, despues se fueron integrando otros usuarios como SuperHirako y BinladenFan1 que desde que ingresaron iniciaron la revolucion calva, donde los calvos sexuales confundidos empesaron a trollearse entre ellos mismos. SuperHirako y BinladenFan1 han marcado el principio del final de la Legion de los Calvos Sexuales. Los Calvos Sexuales llegaria a su fin sin que los creadores se dieran cuenta.

==Últimos hallazgos==

Los últimos avances científicos sobre el misterioso ser llamado &quot;Calvula&quot; o &quot;El Carbo&quot; prueban que es [[humano]] en parte, mitad [[hombre]]mitad erizo de mar. De padres desconocidos, se estudian teorías sobre la identidad de sus progenitores. Una de ellas afirma basándose en los estudios del ADN del sujeto, que su padre bien podría ser una pinza de la ropa y su madre oso hormiguero o un mimo. Otra de las teorías, esta más rigurosa, teniendo en cuenta cientos de investigaciones históricas, nos da la conclusión de que el padre de este ser pudo ser El mismísimo [[Jesucristo]]y la madre una oveja del &quot;monte de los olivos&quot;.

Otras teorías absurdas nos quieren hacer creer que es hijo de [[Homer Simpson]] y Minnie mouse, en un pequeño escarceo amoroso que tuvieron los dos sujetos anteriores.

La última teoría y que ha ganado peso en los últimos años dice que su madre es una cucaracha

En efecto, &quot;Calvula&quot; ha sido toda su vida huérfano, y ahora mi pregunta es ¿Es Calvula una criatura nacida de la soberbia del ser humano al intentar crear un ser superior, o es un fallo de la [[evolución]]?
== Entrevista ==
Recientemente pudimos oír en una entrevista concedida a [http://www.radioalfaguara.com Radio Alfaguara] unas aterradoras declaraciones:
''Viví hasta los setenta y tres años en un armario empotrado, con la única compañia de una cucaracha que era mi mamá y un transistor que era mi papa [...]Mamá era algo tímida nunca hablaba pero es que papá era muy pesado, nunca callaba... total que un día, en medio de una terrible confusión, aplasté a mamá con papá y mamá murió y papá dejó de hablar [...]Solo, decidí uir lejos y conocí a una muchacha de la que me enamoré profundamente, la conocí en una revista, una playboy y fuí a los Estados Unidos en su busca, ¿sabes? yo tengo la culpa de que ella muriera, la encontré en su casa, me declaré y me dijo que era feo [llora] fue muy duro, ¿sabes? Entonces me senté en el jardín de su casa, y comencé a recitarle todos y cada uno de mis gloriosos poemas, una y otra vez, hasta que no aguantó y se metió una sobredosis de pastillas... pobre Marylin, ¡con lo que yo la quería![...]''

== Tipos de Calvo ==

[[Imagen:calvo_loteria.jpg|thumb|right|Aquí tenemos al calvo de la lotería de cada navidad]]
*[[Homer Simpson]], El mítico padre modelo americano, que tiene una melenaza con 3 pelos.
*El [[Calvo de Telecinco]], De este se cree que antes tenía una frondosa melena; cuándo conoció a Fernando Alonso se quedó tan flasheado de lo guapo que era que se le cayó todo el pelo.
*[[Teletubbies]], No son calvos pero me emociona tanto su serie que no he podido dejar de mencionarlos.
*[[Vin Diesel]], Este actor Americano (no seáis malpensados que no es de tipo [[porno]]) tuvo que enfrentarse en una película a un combate con nuestro genial Chuck. Desde entonces sufre una depresión tan grande que no le volvió a salir el pelo.
*[[Bruce Willis]], Le paso lo mismo que a Vin Diesel.
*El [[atún]] calvo.
*El '''calvo de la loteria''', que vendió su pelo para comprarse lotería de navidad; desgraciadamente no le tocó nada.
*[[Felipe Calderon|Felipe calderonsito]] Otro tipo calvo, almenos eso dice la leyenda O_o
*El '''[[calvo de simple plan]] ''',dicen que cuando toca la guitarra su melena ondea al son de los acordes.

[[Categoría:Personalidades]]</text>
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    <title>Calvo de Antena 3</title>
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        <username>Sergioppz</username>
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      <comment>/* ¿Sabías que...? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16020">{{Infobox Personajes F1
|imagen = Alonsolobato.jpg
|descripción = Aquí le vemos en su hábitat natural
|nacionalidad = [[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspaña]] [[Español|Espiñol]]
|profesion = Comentarista deportivo
|papel = Darnos la brasa a todos sobre lo que acaba de hacer [[Frenando Alonso|Alonso]]
|malobueno = No es malo del todo, pero no te confíes...
|logros = Conseguir que media [[Aspaña]] se enganche a ver [[Fórmula 1|este maravilloso deporte]]
|crimenes = Muchas [[Televisión|teles]] del mundo han acabado en el vertedero gracias a este tío
|especialidad= Los chillidos y los comentarios exaltados en carrera
|notas = Antiguamente conocido como Calvo de [[Telecinco|Telecirco]] y de [[La Sexta|La Seta]]
}}

{{Cita|Los muy &lt;s&gt;cabrones&lt;/s&gt; de la [[FIA]] van y estudian una sanción para [[Frenando Alonso|Fernando]]. &lt;s&gt;Joder&lt;/s&gt;, no tienen suficiente con reabrir el [[Trama de espionaje entre McLata y Ferrari|caso ese del espionaje]] cuya culpa la tiene el Naijel Estífni ese  de los &lt;s&gt;[[huevos]]&lt;/s&gt;, por cierto|Calvo de Antena 3|explicando la sanción a Alonso en [[Circuito de Hungaroring|Hungría]] [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]}}
{{Cita|Vamos a explicarles qué son las fuerzas G, que no tiene [[nada]] que ver con el [[sexo]]|Calvo de Antena 3|salidillo}}
{{Cita|El cielo está más [[negro]] que la axila de un grillo|Calvo de Antena 3|justo después de que se le fuera la pinza}}
{{Cita|Alonso entra en boxes, ¿Por qué? ¡Si estamos en la última vuelta!|Calvo de Antena 3|cuando Alonso puso los neumáticos intermedios en la última vuelta de [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa]] [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]], con una fuerte [[lluvia]]. La vuelta en ese circuito duraba una miseria, tres minutos...}}
{{Cita|Champú Johnson para niños. La crema suavizante es de Pantene y a hacerme la permanente voy a Llongueras. Me gasto una [[Dinero|pasta]] en mi pelo|Calvo de Antena 3|sobre el champú que usa para lucir semejante melena}}
{{Cita|A un minuto... a un segundo... eh, a más de dos segundos y medio|Calvo de Antena 3|que no se aclara sobre el tiempo}}
{{Cita|Estamos en [[Circuito de Nurburgring|Nurburgring]], un circuito que ya tuvo lugar en muchos lugares|Calvo de Antena 3|en uno de sus incontables lapsus}}
{{Cita|Son las 12 menos 11 minutos aquí en Canadá... las... bueno, la misma hora pero a las cinco en [[España]]|Calvo de Antena 3|sobre la hora en España}}
{{Cita|Y desde aquí, todo... es casi todo|Calvo de Antena 3|intentando decir &quot;Esto ha sido todo desde aquí&quot;}}
{{Cita|Las 33 vueltas que quedan van a ser &quot;axfisiantes&quot;|Calvo de Antena 3|en el [[Circuito de Indianápolis|GP de EEUU]] 2007}}
{{Cita|Vaya rape de pelo se ha metido, ¿Eh?|Calvo de Antena 3|sobre [[Kimi Räikkönen]]}}
{{Cita|Bueno, '''tú''' tampoco puedes decir mucho, ¿No?|De la Rosa|respondiendo al '''Calvo'''|Pedro Martínez de la Rosa}}
{{Cita|Quedan 27 carreras|Calvo de Antena 3|queriendo decir &quot;27 vueltas&quot;}}
{{Cita|Por favor, que [[Felipe Massa]] deje pasar a Alonso, ¡que '''nos estamos jugando el mundial'''!|El Calvo|en [[Circuito Albert Park|Australia]] [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]] (era la segunda carrera)}}
{{Cita|Banderas italianas hermandas también con las de [[Italia]]|Calvo de Antena 3|y las banderas}}
{{Cita|Espero que hayan disfrutado de la [[publicidad]]|Calvo de Antena 3|después de una de sus interminables raciones de anuncios (100% real)}}

Selenita desprovisto de pelo (como todos los selenitas) que no hace más que preguntar a [[Fernando Alonso]] qué ha desayunado antes de cada carrera, si se ha puesto el calzoncillo del revés o si sigue teniendo aquel grano en el [[culo]] que le impedía tomar bien las curvas de derechas. También le pregunta si la rueda de [[Kimi Räikkönen|Raikkoñen]] fue manipulada por algún saboteador (posiblemente enviado por él mismo) o si han descubierto los fabricantes de lubricantes alguna solución para la calvicie absoluta (realmente no le interesa, ya que así se parece más a la luna).
En ocasiones, se deja llevar por la emoción y se le nota que es fan de [[Michael Schumacher|Chumajer]], aunque lo disimula bastante bien. Aparece en la Enciclopedia Larousse como el primer periodista [[español]] (si no contamos la victoria de [[Fernando Alonso]] en 2003, retransmitida por TVE) que narró la primera victoria en un campeonato del [[mundo]] de [[Fórmula 1]] por parte de un piloto [[español]], siendo el más joven en hacerlo. No sabe cambiar ni la rueda de su Opel Vectra, pero sabe cuantas barras de tungsteno debe llevar en el fondo plano de su [[coche]] para variar el centro de gravedad y evitar así el subviraje. Su &quot;trabajo&quot; consiste en &lt;s&gt;[[joder]]&lt;/s&gt; informar a los aficionados [[español|españoles]] a la [[Fórmula 1]] de todo lo que suceda en el mundo del ''[[Fórmula 1|Gran Circo]]'' (especialmente, de lo que esté relacionado con [[Frenando Alonso|Alonso]]), pero lo único que consigue es decir paridas con sus estridentes e insoportables comentarios, además de meter la pata en incontables ocasiones. Una vez, ganó una porra, puesto que acertó que un [[Minardi]] acabaría en último lugar un Gran Premio.

[[Imagen:nanopedrolobato.jpg|thumb|right|Sus dos amados pilotos]]

Debido a que el resto de porras de su vida las ha perdido, se vio obligado a pluriemplearse y vender [[ordenador]]es de HP por la noche, también en [[Telecinco|Te la hinco]], hablando de sus maravillosas funciones y de la cámara digital que te ajuntan con el ordenador, la impresora... Había quien creía que éste es 'otro' calvo de Te la hinco, pero es mentira, todos los calvos que salen en Telecinco &lt;s&gt;por el [[culo]] te la hinco&lt;/s&gt; son el mismo.

[[Imagen:lobatoserrano.jpg|thumb|110px|right|Como Lobezno es tan majete, tiene colegas hasta en las altas esferas. Sí, amiguitos, es [[San Ganchao]].]]

Se dice que es pariente lejano del Calvo de [[Aquí no hay quien viva]], aunque otros piensan que sólo es un mal clon del [[Calvo de la lotería]]. También se le ha relacionado con Don Limpio. Algunos le apodan ''Bombilla sectario''.

[[Imagen:lobatoloteria.jpg|thumb|110px|right|Deseándole mucha suerte a su Dios supremo]]

Además, sólo se ha demostrado su verdadera utilidad cuando los de Telecirco le vendieron para hacer una publicidad de tarjetas de crédito con un [[Fórmula 1|F1]] pintado. Es evidente que no eligieron a Alonso para ello porque pedía mucho y el calvo les costaba cuatro [[Duro|duros]], y encima le hacía feliz. También ha protagonizado otras grandes gestas con [[Frenando Alonso|su Dios]], como circular en bicicleta por el [[circuito de Montecarlo]] o dar una vuelta a [[Circuito de Nurburgring|Nurburgringringring]] de copiloto en un Renault con Alonso al volante. En el segundo caso necesitó una buena ración de ''Dodotis'' para sobrevivir, aunque el [[orgasmo]] que le produjo estar al lado de [[Frenando Alonso|Alonso]] en el [[coche]] le valió la pena. También sufre [[orgasmo|orgasmos]] cuando [[Frenando Alonso|su Dios]] consigue una [[pole position|pole]] o gana una carrera, y se pone a gritar como una [[puta]] barata ante un accidente de [[Lewis Hamilton]], [[Kimi Räikkönen]], [[Michael Schumacher]]... Actualmente se lo pasa teta en la cabina de [[La Sexta|la Seta]] con [[Marc Gené]] y [[Pedro Martínez de la Rosa]] &lt;s&gt;y el forever alone de Jacobo Vega&lt;/s&gt;.

Se sabe de buena tinta que en su intimidad se masturba como un [[mono]] gritando &quot;Acelérame a fondo Alonso&quot;. Cuando le da por el sadomaso sustituye la cara y el nombre de Alonso por Schumacher o incluso el del [[Lewis Hamilton|negro aquel que corría con Alonso]]. No le gusta mucho el [[furbo]], pero es del [[Patético de Madrid]]. Y cuando su Dios se retire de la [[Fórmula 1|F1]], quiere cumplir su deseo de toda la vida: casarse con Alonso.

Por cierto, se llama Antonio Lobato (aunque algunos le conocen como ''Bobato''). El primero eres tú.

== Frases favoritas ==
[[Imagen:Alonsoferrari.jpg|thumb|right|100px|Todas las [[noche]]s, el calvo tenía el mismo sueño... hasta que se hizo realidad]]

He aqui un listado de las frases que solían usar Lobato y su equipo en las retransmisiones habituales de carreras de Fórmula &lt;s&gt;Ano&lt;/s&gt; 1 en [[Telecinco|Por el culo te la hinco]]/[[La Sexta|La Secta]]:

* &quot;''Sensacional, Magic Alonso''&quot; (Lobato, [[Cagar|defecándose]] en la memoria de [[Ayrton Senna|Magic Senna]]).
* &quot;''Si parpadean se lo van a perder, porque esto es la [[Fórmula 1]] en estado puro''&quot; ([[Gonzalo Serrano|Gonzalo]], con su habitual frase, se cree que aún hace gracia el jodío).
* &quot;''¡¡¡San Ganchao, San Ganchao, San Ganchaoooo!!!''&quot; (Gonzalo, retransmitiendo [[Gran premio de China de Fórmula 1 2007|un día mítico]] en la historia de todos los amantes de la F1).
* &quot;''Bueno, bueno, bueno, bueno''&quot; (Otra muy original de Gonzalo).
* &quot;''Hay tres equipos que dicen que llueve en 5 minutos''&quot; (Frase típica cuando Alonso va perdiendo).
* &quot;''Es un [[Fuerza Indígena F1|Force India]]''&quot; (Lobato cuando le pasaba algo a un [[McLata-Mercedes|McGuarren]] en [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]])
* &quot;''El [[coche]] no da para más''&quot; (Frase típica en estos últimos años con Alonso conduciendo el [[Renault R28|R28]] , el [[Renault R29|R29]] y los de [[Ferrari|Perrari]]).
* &quot;''Nos vamos a [[publicidad]]''&quot; (Frase más usada, dan más anuncios que carrera... acabará diciendo &quot;''Perdonen, pero nos vamos a la carrera''&quot;).
*&quot;''Alonso va delante de [[Lewis Hamilton|Hamilton]]... no, perdón, es [[Romain Grosjean|Grosjean]]''&quot; (Lobato equivocándose, un año más, durante las carreras).
*&quot;''...rueda a rueda...''&quot; (Lobato, en TODOS los adelantamientos).
*&quot;''Caramba, caramba''&quot;.
* &quot;''¿Víctor, qué ambiente se respira por boxes?''&quot; (Lobato, dando paso a su &lt;s&gt;[[esclavo]]&lt;/s&gt; compañero).
* &quot;''¡Guau, guau, guau!''&quot; (Lobato, ladrando como un [[perro]] sarnoso cuando pasa su Dios).
* &quot;''¡Victoriaaa, de Magic Alonsooo!''&quot; (Esto no requiere explicación).
* &quot;''A este le van a salir esguinces oculares''&quot; (Lobato cuando Alonso está pegado a algún otro piloto, doblados incluidos).

==Su futuro inmediato==
Debido a la compra de la [[Fórmula 1]] por [[La Sexta|La Secta]], al calvo de [[Telecinco]] &lt;s&gt;por el [[culo]]...&lt;/s&gt; no le ha quedado más remedio que personarse en la empresa más grande de [[Aspaña]]: el paro.... o eso creíamos.

[[Imagen:Lobato Renault.jpg|thumb|right|El calvo se dedicará a esto cuando Alonso se retire]]

El calvo &lt;s&gt;sobornó&lt;/s&gt; firmó por La Secta para seguir dando &lt;s&gt;el coñazo&lt;/s&gt; la F1 durante otros 5 años, pasando a ser conocido como el '''Calvo de La Sexta''' y llevándose a dicho nuevo programa casi todo el equipo que tenía. Se rumorea que desde entonces Frenando Alonso está en estado de éxtasis permanente. Según él, en un diario deportivo en el que escribe, eso era mentira, una filtración interesada de la cadena que daba la F1 hasta el año pasado. El argentino de boxes (que sabe muuuuuchoooo más que el calvo) lo confirmó sin querer en una emisora de [[radio]]; así que el tío estariá aún más años &lt;s&gt;tocando los [[cojones]]&lt;/s&gt; en la [[Televisión|tele]], entonces vestido de verde... pero hay algo que va a hacer que la mayoría de las carreras dejen de tener sentido, hasta Putoamo lo va a sentir: el venerado [[Gonzalo Serrano|Patrón de la Puzolana San Ganchao]] no se va con el Calvo de Telecinco a [[La Sexta|La Secta]], ni de [[La Sexta|La Secta]] a [[Antena 3|Danpena 3]], donde estará hasta 2014, por lo menos

==¿Sabías que...?==

[[Imagen:Alonso manita.gif|thumb|right|Alonso alonseándole]]

*...al principio, creía que la Fórmula 1 era algo relacionado con la [[química]]?
*...a Lobato, al contrario que los demás calvos, se le puede tomar el pelo?
*...la sombra de Alonso es Lobato?
*...si Alonso hace la [[pole position|pole]] es porque vuela, pero si la hace otro piloto es porque va sin [[gasolina]]?
*...a Alonso no le adelantan, se deja pasar por estrategia?
*...Alonso no choca, tiene problemas de dirección?
*...si Alonso gana es porque es el mejor, pero si la gana otro piloto es porque lleva el mejor [[coche]]?
*...si Alonso gana el mundial es por méritos propios, pero si lo gana otro es por mala suerte de Alonso?
*...antes de las carreras publicaba los pesos de los coches en su web, pero no el peso de su calva?
*...siempre dice que Alonso puede hacer podio/ganar/dar la sorpresa (sí, es [[gafe]]) [http://www.youtube.com/watch?v=yYaZKKAoKIA]?
*...no sabe pronunciar &quot;[[Kazuki Nakajima|Nakajima]]&quot; (dice &quot;''Nakayima''&quot;)?
*...le gusta hacer ruidos (por ejemplo: &quot;''uau''&quot;) como si fuera un [[perro]]?
*...[[Telecinco|Telecirco]] da asco?
*...[[La Sexta|La Secta]] también?
*...[[Antena 3|Danpena 3]] ya ni te cuento?
*...tiene un foro en su web que cada día da más asco?
*... Saturnino Díez es también calvo y un día le confundieron con Lobato. Nino viciosillo
*...vendió su alma al [[Diablo]] para que [[Michael Schumacher|Maikel Sumadre]] rompiera motor en [[Circuito de Suzuka|Suzuka]] [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]]?
*...volvió a vendérsela para que [[Lewis Hamilton]] se quedara atrapado en la puzolana en [[Circuito de Shanghai|China]] [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]?
*...actualmente está en estado de éxtasis con tres [[español]]es en la Fórmula 1 [http://www.f1aldia.com/photos/8500/8516/001_small.jpg]?
*...tiene el don de la oportunidad, al poner la [[publicidad]] cuando pasa algo importante, como un accidente de Frenando Alonso?
*...cuando no enfocan a Alonso, el Calvo se queja y pide que le enfoquen a su amado?
*...se pone a gritar orgásmicamente cuando abandona el rival directo de su amado?
*...todo lo que sabe de F1 lo saca de [[La Frikipedia]] [http://imagenes.publico.es/resources/archivos/2008/11/16/1226862188584_D32FB98B-0128-4E12-8EF2-31E4CBADA32F_dn.jpg]?

== Ver también ==
[[Imagen:Lobatoen1997.png|thumb|right|250px|Lobato, antes de &lt;s&gt;acosar&lt;/s&gt; seguir a Alonso]]
* [[Jesús Fraile]]
* [[Gonzalo Serrano]]
* [[Telecinco]]
* [[San Ganchao]]
* [[Frenando Alonso]]
* [[Pedro Martínez de la Rosa]]
* [[Marc Gené]]
* [[Telecinco]]
* [[La Sexta]]
* [[Antena 3]]

==Enlaces externos==
*[http://twitter.com/#!/alobatof1/ El Twitter del Calvo de Antena 3]
*[http://www.youtube.com/watch?v=9-PkGMkkB7w Cagadas de Telahinco retransmitiendo la F1]
*[http://www.youtube.com/watch?v=F-K8h1eCep0 Mejores adelantamientos 2004-08 comentados por el Calvo]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Y8bLnZJ24kU Parodia del Calvo]
*[http://www.youtube.com/watch?v=gf9i7PFLM2A Parodia del Calvo (II)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=GDxzfpmRD4A Parodia del Calvo (III)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=lZkgwu8_JgE Broma de Alonso al Calvo]
*[http://img178.imageshack.us/img178/1312/f1t5mc3oq4.jpg Videojuego F1 edición Telecinco]
*[http://i41.tinypic.com/213h9u.gif Colleja real al Calvo]
*[http://www.virutasdegoma.com/wp-content/uploads/2010/04/elbombillaparteelbacalao.jpg El Bombilla parte el bacalao en La Secta]
*[http://www.marca.com/charlas/antoniolobato/25062010.html En este chat le preguntaron &quot;porque eres tan gilipollas?&quot;]
*[http://www.formulalobato.com/fotosUsuarios/a9d82daf-add5-4eda-8afc-1138f3480eb6.jpg La verdadera cara del Calvo con Alonso]
*[http://www.youtube.com/watch?v=-zoyEDV92VE Alonso haciendo un truco de magia ante el Calvo]
*[http://img695.imageshack.us/img695/1558/preguntac.jpg Pregunta al Calvo]
*[http://www.youtube.com/watch?v=3lKibOnKyy4 El Calvo se ríe de Massa]
*[http://www.youtube.com/watch?v=hYa6kvKAkZE El Calvo obsesionado con la lluvia]
*[http://www.youtube.com/watch?v=n5a8DZ0P540 El Calvo vuelve a meter la pata]
*[http://www.youtube.com/watch?v=QUWEYZGgMww El Calvo sigue sin enterarse]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Vnwquoaqj7M El Calvo se empana]
*[http://www.youtube.com/watch?v=94xjYv3sbLk LobatOWNED]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Presentadores de televisión]]
[[Categoría:Personajes de Fórmula 1]]
[[Categoría:Periodistas deportivos]]
[[Categoría:Comentaristas deportivos]]</text>
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    <title>Calvo de La Sexta</title>
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    <title>Calvo de Telecinco</title>
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    <title>Calvo de la lotería</title>
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      <comment>/* Posibles razones por las que desapareció */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10057">{{Infobox personaje
|nacimiento =Hace ya mucho tiempo
|muerte = Esperemos que pronto
|ocupación =Soplar bolas
|nacionalidad =Pelón
|malo_bueno=Bueno no está
|atentados =Nacer
|religion =Rasta
|notas = aaayy, un calvoo!!
|pokemonización = Voltorb
|Apodos =calvo de mierda, bola de villar, cabezabolo...}}[[Imagen:Lobatoloteria.jpg|thumb|250x|Su hermano gemelo, [[Calvo de La Sexta|Lobato]]]]
El calvo de la lotería, misteriosa divinidad desprovista de tejido capilar que según fuentes fiables fue creada tras copular [[el punto]] y la [[marleytuga]] es un misterioso ser que no hace más que soplar y cuya capacidad para hablar es desconocida. Se cree que al nacer se le puso adn de Antonio Lobato y genes de Carmen de Mairena. Aparece en gabardina cerca de las administraciones de lotería a partir del mes de Julio; aunque no empieza a estar en las paradas de [[autobús]] y la [[televisión]] hasta bien iniciada la [[Navidad]]; a mediados de septiembre. En diciembre se pilla las vacaciones y no se le vuelve a ver el pelo(Aunque la verdad es que no se le ve nunca).

Se supone que es el espiritú de la [[Navidad]] repartiendo suerte entre los participantes de la [[Lotería de Navidad]]; pero se le ha visto robando carteras en la Calle Diagonal de [[Barcelona]], vendiendo piruletas impregnadas en extasís líquido a la puerta de guarderías y invitando a niños a tomar piruletas dentro de su camioneta.

En los últimos tiempos, habiendo perdido el empleo que tenía soplando junto a las administraciones de lotería, se ha consagrado a su gran vocación desde muy temprana edad: afeitador de bombillas a tiempo parcial, también sustituye a Antonio Lobato en su empleo cuando éste &lt;s&gt;se va de putas&lt;/s&gt;
está de baja por enfermedad; aunque tiene que hacer playback porque es mudo.

Hay gente que afirma que es un clon de [[John Wayne]] que salió mal, por lo que le gusta mirar fotos de vaqueros rudos e imaginar que podía &lt;s&gt;tirárselos en un motel de carretera&lt;/s&gt;
ser uno de ellos. Otros dicen que en realidad cuando era niño calló en un caldero de ácido sulfurico y otros que en realidad es sansón que se ha reencarnado y le han rapado al cero para que no sea un peligro andante. También se dice que se hacía muchas pajas y en vez de quedarse ciego se quedó calvo.

También probó como actor porno ya que su cabeza parece un pene pero se tuvo que retirar por herniar a varias de sus compañeras de trabajo.

Se rumorea que le ponen los emos y las esvásticas. Ésta teoría indica que es un nazi y que al igual que Hitler es homosexual y le gusta travestirse.

Se habla de su desaparición, aunque mucha gente piensa que se puso un peluqín y que está infiltrado entre la sociedad no calva actual.

Respecto a su vida amorosa, se dice que estuvo con britney spears cuando se rapó al cero, además de procrear un bebé medium calvo junto con aramis fuster.

== La infancia del calvo de la lotería ==

El calvo de la lotería nació calvo, amorfo y soplando, su madre (la marleytuga), en vez del pecho, le daba la espalda y le cantaba nanas con un walkie-talkie simplemente para no tener que verlo de lo feo que era.

En el [[colegio]] los niños lo marginaban al igual que a oleguer porque era un &lt;s&gt;puto calvo [[amorfo]]&lt;/s&gt;
alopécico precoz mal hecho y porque tenía tendencias zoofilo-homosexuales. Su padre (el punto) le echo [[crecepelo]], pero lo único que consiguió fue crearle terribles lesiones cerebrales ya que el crecepelo contenía petróleo y ácido sulfúrico porque se lo había comprado a un chino.

Al cumplir los 18 años se fue de casa y empezó a pluriemplearse en un billar y una bolera.

== Sus primeros oficios ==

Cuando se cansó de trabajar en el [[billar]] y en la bolera decidió comenzar en el mundo del espectáculo. Se hizo [[actor porno]] pero lo echaron por los motivos que hemos explicado anteriormente.

A partir de ahí, decició darle un giro a su carrera profesional y empezó a trabajar en un [[circo]] como [[wombat]] calvo y amorfo, pero no tuvo éxito y se empezó a hacer pasar por [[Vin Diesel]] hasta que lo descubrieron y le dieron una paliza.

Estuvo trabajando como becario para darth vader, pero le derramó el [[café]] dentro de la máscara y le abrasó la cara.

Probó una temporada como ayudante de [[yamcha]], pero éste le intentó [[violar]] varias veces por lo que el calvo desistió.

Rodó una película junto con El tío la vara, pero no hubo química entre ellos por lo que le crujió vivo a varazos.

== Su salto a la fama ==

Tras probar sin éxito en varios trabajos se hizo [[mendigo]], un día un [[productor]] de la [[tele]] se lo encontró pidiendo [[dinero]] a cambio de [[sexo]] y le dijo que era la persona ideal para patrocinar la [[lotería]]. Unos meses después se lanzó el anuncio, había nacido un mito.
El calvo se volvió famoso y rico y llevó una vida de excesos en la que se ganó varios enemigos.

Tuvo un juicio, que perdió, por la custodia de [[mini yo]], que finalmente le fue adjudicado al doctor maligno.

Sin embargo un día desapareció, nadie sabe por qué, aunque aramis fuster predijo que está entre nosotros y volverá en el 2011 patrocinando los euromillones...

El calvo de la lotería aprovechó su fama para criticar al ejército [[borreguista]] por atacar taiwán, con lo que se ganó la enemistad de [[chanquete]].
Se le abrió, además una investigación por violar a la pitufina, con lo que perdio el favor de papá pitufo y se ganó la amistad de Gargamel.

Protagonizó varias portadas del Hola y fue varias veces a Sálvame, donde conoció a [[Belén Esteban]].

== Enemigos del calvo de la lotería ==

-Los duendes de la once.

-Los [[wombats]].

-[[Vin diesel]].

-[[Calvo de La Sexta]]

-[[Diox]].

-[[Chiquito de la calzada]](por ser tan cobarderl).

-El reparto completo de aquí no hay quien viva.

-[[Aria Giovanni]].

-[[Papá pitufo]].

-Mortadelo y Filemón.

-[[Darth Vader]].

-[[El tío la vara]].

- El [[doctor maligno]]

== Posibles razones por las que desapareció ==

[[Image:Calvodelaloteria.jpg|thumb|300x|Parece un poco cabreado y más que suerte va a repartir hostias]]

Hay varias razones por las que pudo haber dejado su carrera:

# Se reencontró con su hermano despues de llevar un &lt;s&gt;millon de años&lt;/s&gt; mes sin verse.
# Un [[perro]] le meó, dejándole en ridículo, por lo que lo dejó.
# Descubrió que era clon de Vin Disel.
# Se murió en un accidente de &lt;s&gt;[[Pr0n|pornografía]]&lt;/s&gt; [[coche]].
# Se casó &lt;s&gt;y a los demás les dijo &quot;que les den por [[culo]]&quot;&lt;/s&gt;.
# Explotó su casa y fue volando a parar al Triángulo de las bermudas, por eso no vuelve.
# Se tiró en paracaidas y no se le volvió a ver.
# Se fue de casa porque no le aguantaba ni su &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; madre.
# Se encontro al [[perro]] de la ONCE y se fue con él.
# Sigue vivo, pero llamó al 11811 y como dejó de ser calvo perdió el trabajo.
# Le confundieron en la bolera con un bolo, se dio un golpe en la calva y ya no se acuerda de nada...
# Se aburria y se fue a tomar por culo...
# Se le durmio un gato encima y claro, le salio pelo
# Se vicio al san andreas
# Fue violado por Yamcha y murió.
# Fue exclavizado por [[el pato donald]], [[papá pitufo]] y [[darth vader]] para trabajar en la construcción de la tercera estrella de la muerte.
# Descubrió que contenía semen de carmen de mairena y se suicidó.(Ésta última es la hipótesis más barajada por los científicos).
# Hay quien dice que cierto día, se estaba haciendo una manola en el balcón de su casa cuando pasaba por debajo chuck norris. La cosa es que al &lt;s&gt;imbecil&lt;/s&gt; pobre desgraciado de él no se le ocurrió otra cosa que correrse en ese preciso instante. El resto no es difícil de imaginar.

== Hechos protagonizados por él ==

Durante su larguísima vida, ha protagonizado (y sigue protagonizando) hechos casi legendarios, tales como los siguientes:

* Participó en la Guerra de los Seis Días: al comienzo de ésta, le dijo a sus superiores que él no necesitaba arma, que se valía con el reflejo de su calva y con números y bolas. La guerra fue tan breve porque ambos bandos le temieron y firmaron la paz.
* Inventó el avión, pero los hermanos Wright aprovecharon una mañana, mientras el calvo se peinaba, para robarle el invento.
* Se comió 3 platos de cocido madrileño seguidos. A partir de aquel hecho, escribió un libro que ninguna editorial osó publicar.
* Vio a Jesús, y le dio un boleto del sorteo de Navidad, siendo aquel número el premiado, lo que le permitiría morir de manera honrada, pero prefirió gastárselo todo en el festín de su última cena.
* En uno de sus viajes interestelares conoció a E.T., a quien convenció para que viniese a la Tierra a rodar una película.
* Fue maestro de calvos, licenciado en Plutón (cuando todavía era planeta). Dio clases a gente del prestigio de &quot;el [[Calvo de La Sexta]]&quot; y de &quot;el Mono Burgos&quot;, quien luego optó por dejarse melena debido a sus continuas confrontaciones con su maestro.
* Fue rey, presidente del Gobierno y presidente de su comunidad de vecinos, pero en todos estos puestos fuee expulsado por la presión incesante de la industria peluquera, que veía al Calvo como su enemigo público número uno.
* Aprendió a hablar en 2.354.890'34 idiomas, los cuales tuvo que olvidar si quería empezar a trabajar como Calvo de la Lotería.
* Trabajó en [[Burger King]], pero la gente se quejaba de que le caían pelos de su cabeza en las hamburguesas, y le despidieron.
* Escribió 34 artículos frikipédicos con diferentes pseudónimos.
* Un día se emborrachó y decidió comentarle a [[Dios]] la posibilidad de crear el alcohol.

* Era amigo de [[Bazzel]]
* Era guiri, pero se arrepintió y se hizo cristiano.
* Un día que se aburría mucho decidió bucear por el océano Atlántico, y al inicio de su viaje encontró la Atlántida, pero como quería nadar, y no descubrir cosas, decidió continuar.
* Es el padre de Caillou y mantiene la custodia compartida de miniyo.

== Ver también ==

* [[Calvo de La Sexta]]

[[Categoría:Televisión]]</text>
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    <title>Calzon</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5091">{{anti-lista}}

{{Cita|En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer... Cuando ella me grita ¡ ven a cocinar!!!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ... y después voy a lavar la ropa!!!!|Bin Laden| cuando comentaba con Papa Juan su matrimonio}} 

Hombre sumiso a su pareja, o más raramente a otro miembro femenino de su familia. También son los llamados 24/366; es decir, 24horas todos los días .


[[Imagen:Supercalzonazo.jpg|right|thumb|180px|El héroe de los calzonazos]]
[[Imagen:Resaca.jpg|right|thumb|Mujer por la que muchos &lt;s&gt;nos haríamos&lt;/s&gt; son calzonazos]]
Existen cuatro tipos de calzonazos:
* Aquel que desea servir a su mujer libremente pidiendo sexo a cambio.

* Aquel que por no tener un par de cojones, se dejar manipular por su mujer, novia y/o amante.

* Aquel que tras descubrir que su belleza interior es mayor que la exterior, y decide no perder la única oportunidad de mojar el churro gratuitamente.

* Aquel que tiene como novia, mujer, o amante a una pedazo de hembra que le permite estar toda la noche meneando la pelvis y tiene miedo de que si no esta el delante, ella se la haga mover a otro.

== Cómo saber si eres un calzonazos: ==

*- Tienes mas mensajes en el móvil de tu piva que de tus amigos.

*- Respondes a todos sus mensajes, hasta cuando te llegan repetidos.

*- Un fin de semana con amigos esta prohibido para ti.

*- Apenas recuerdas cuando fue la última vez que saliste sin ella.

*- Un Cielo estoy cansada implica que tu también estas cansado (Síntoma Grave).

*- '''Tus amigos son una mala influencia''' y le das la razón.

*- Convertirse en perchero ante unos probadores.

*- Si cari, si cielo y si churri entran demasiado en tu vocabulario (Síntoma Grave).

*- El cine los sábados se convierte en el plan ideal.

*- Tus opiniones se metaforsean en las suyas.

*- Una llamada perdida implica llamarla en el momento que sea (Síntoma Grave).

*- '''Tus amigas son todas unas zorras'''.

*- Ahora tienes que pensar por dos.

== Más pistas para saber que eres un calzonazos ==

*- Pulsas rellamada para llamar a tu novia.

*- Su hermano se convierte en tu amigo del alma (Síntoma Grave).

*- Los novios de sus amigas son los únicos hombres aprobados.

*- Te ven solo y lo primero que te preguntan es ¿y tu novia? (Síntoma Grave).

*- Perderse un Barça-Madrid por un musical.

*- Perderse un Sevilla-Betis por ir al cine.

*- Ni escupes ni te rascas los guevos en público.

*- Tardas 10 minutos en despedirte en un tono lerdo.

*- Aceptar motes estúpidos.

*- La llamas después de comer para contarle el menú pese a que la ves en dos horas.

*- '''Quedar con los amigos y llamar diciendo que no vas 5 minutos antes.'''

*- No ir a una despedida de soltero por petición de la chica (Muy Grave)

*- Aguantarte los pedos o eructos para que ella no se ofenda.

*- Tener que ir a recogerla y dejarla de todos/a todos lados, aunque viva a dos manzanas de tu casa.

*- Sentirse culpable cuando ella te hace sentir culpable, porque se le sale de los ovarios, para que le prestes más atención, y consiga lo que quiere.

*- Entrar en el círculo familiar!!! AUUUUUAA AUUUUA... NOS HUNDIMOS!!!

*- No cogerse los típicos pedos en los botellones de amigos porque estás con ella y a ella no le gusta que lo hagas. MALO MALO MALO. (Esto implica también lo de hacer calvos, o bajarse los pantalones).

*- '''Tenerla siempre, siempre al lado...''' hay más metros cuadrados cuando se queda con la gente en cualquier sitio, eh?

== Descripción ==

El típico calzonazos, es un tío feo que le hace caso una tía más o menos que esta buena, y que quiere conservarla como sea. Se agarraría a un clavo ardiendo y se dejaría maltratar por ella.
despojado sistematicámente de su dignidad y su hombria.
Sus amigos, los pocos que le van quedando , por que su mujer le absorbe demasiado , se ríen de el .

== Antídoto ==

Para conseguir combatir los nocivos efectos de ser calzonazos, lo más efectivo son las descargas eléctricas y flagelación.

Pero si no quieres ser tan drástico, puedes simplemente ponerle los cuernos con la primera jaca que pase, incluso con la segunda o, si tienes suerte con las dos a la vez, pero deja de soñar despierto y conformate con una feilla , pero con muchas ganas de...y desesperada (si no contigo no se iría en la vida)

== Calzonazos ilustres ==

*  Al bandy.

*  El padre de los problemas crecen

*  [[Anakin Skywalker]] : (si no llega a morir padme,en vez de una saga, sería una serie familiar)

*  [[Don Pimpón]]: aunque este es calzonazos por el tamaño de su ropa interior

*  [[supermán]]

== Calzonazos anónimos ==

Tenemos nuestras sedes por todo el mundo...no, por toda europa, aunque quizá sólo sea en españa...o solo hay una sede . En mi pueblo.

Se trata de un cuarto que hemos alquilado a una vieja, pero tiene una gran logística.

Si quieres desintoxicarte de este mal y no puedes por ti solo, nosotros te ayudamos. Calzonazos anónimos es una organización sin animo de lucro , pero si nos das algo de dinero tampoco nos vamos a desanimar.

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    <title>Calzoncillos</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Roms.|Roms.]] ([[User talk:Roms.|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Plasnisk|Plasnisk]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2204">[[Image:CALZONCILLOS.jpg‎|thumb|right|]] 

Son unos animalitos que viven en los pantalones de los [[hombres]] que sirven para: evitar que la cremallera nos pille la [[polla]], sostener el [[nabo]] y bueno y por si un un [[cura]] con ganas de [[sexo]] te roba los pantalones. Muchos dicen que es la versión de las [[bragas]] en sexo opuesto, pero en realidad son cosas muy diferentes, de hecho ellos se ofenden si se lo dices.

== ¿Dónde me puedo comprar unos calzoncillos? ==
Si no los heredaste de tu [[hermano]] mayor como ha hecho todo el mundo de pequeño, puedes encontrar calzoncillos en los [[mercadillos]] (pronto descrubirás lo que pinchan y lo rápido que se rajan) en tiendas de marca (así descubrirás cómo te puedes quedar sin dinero para pagar la condenada [[hipoteca]] ) mangárselos a alguien o incluso te los puedes coser tú mismo (yo cuando lo intenté no sabía por donde meter las piernas)


== El mito de los calzoncillos ==
Todo [[hombre]] tiene sus calzoncillos de la [[suerte]]. Bien porque tiene una figurita graciosa (mickey, corazones, etc.), por lo cómodos que son, porque son los únicos en condiciones (los demás son del mercadillo) o porque logró tener sexo con ellos (ya sabeis a lo que me refiero, y no precisamente a follarse los calzoncillos que, por cierto... ¿Cómo se hace eso?
Los calzoncillos dejan de ser de la suerte si se rajan o alguien los usa por ti en cuyo caso se buscarán los siguientes calzoncillos de la suerte.

== Los calzoncillos de Superman ==
Como sabemos, [[superman]] llevaba los calzoncillos encima de los pantalones. Los llevaba para marcar paquete. Podemos aprender de él y llevar los calzoncillos encima de los vaqueros.

== Sexo ==
Para tener [[sexo]] es preciso haberse cambiado de calzoncillos. Es uno de las tres cosas: calzoncillos limpios, litros de colonia y [[condones]] de colores.

== Higiene ==

Es importante no usar los canzoncillos como papel higiénico, ya que esto entorpecería aún más la búsqueda de sexo. También se debe tener en cuenta que si se dispara un pedo a propulsión con metralla deberemos usar la lavadora, en lugar de ponerlos al revés para que no se note tanto.

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    <title>Calzones</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Calzón]]</comment>
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    <title>Calzón</title>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Imagen:Calzon_cagado.jpg|framed|right| calzones de Bush]]

Prenda de vestir popular desde el siglo XVI al XIX. Consiste en un pedazo de tela, algodon, polyester, lycra, hoja, [[Dios]], con cavidades simetricas para atravesar con la piernas y posicionar sobre los genitales. 
Los dioses no usan calzón pero tienen el poder de quitarlos con un suave soplo divino. Una vez alguien se resitió a quitarse los calzones ante [[Chuck Norris]] y él lo transformó en un pato. Por esto es posible encontrar en todas las plazas del mundo lagunitas con patos.  

== Origen ==

En realidad su uso es posible rastrearlo hacia la prehistoria, donde se utilizaban artefactos semejantes llamados tapa rabos. Cuando el hombre se hizo civilizado, comió tantas Big Macs, que el rabo se le achicó y no hubo nada más que tapar. Porsupuesto que utilizaban otros ropajes similares, pero en la epoca medieval, los hombres empezaron a llevar el boxer y las mujeres, muy libidinosas en esa epoca por cierto, dejaron de usar los calzones para facilitar el acceso. No fue hasta la industrializacion del perfume, que las muy señoras tuvieron que controlar sus olores corporales y volver a cubrir sus partes mas intimas con lo que llamamos calzon.
El calzon desapareció en los '90 en algun concierto de rock, o tal vez la [[madre naturaleza]] con Janis Joplin se lo fumó.

== Evolución ==

La [[humanidad]] cada vez se hace mas pobre de material para calzones, es por esto que con el pasar del tiempo, han ido empequeñeciendo obscenamente. Ya a mediados del siglo XIX no es posible distingir, al mirar de espaldas a una señorita, si lleva calzones aun o se los ha tragao por el culo. La popularidad del colaless continua creciendo y son mas los calzones que salen impunes de demandas sobre violacion y acoso sexual. [[Él]] no usa, ni [[Yo]], ni [[tu]]; es decir, definitivamente [[alguien]] lo debe seguir usando.

== El calzon y sus derechos ==

#Todo calzon tiene derecho a una toallita higenica diaria
#Todo calzon tiene derecho a una ''pelá de forro'' semanal (mierda residual que el papel higenico no logró remover)
#Todo calzon tiene derecho a hacerse a un lado ante la prescencia de un pene.
#Todo calzon tiene derecho a pasear en la cabeza de [[alguien]] como superlentes

== Calzones Famosos ==

*Los calzones de la mujer maravilla.
*Los calzones rojos de superman.
*Los calzones de la pequeña lulu.
*Los calzones que Sharon Stone no se puso en Bajos Instintos.
*Los anteriores que son los mismos que abandonaron a Cecilia Boloco en el Festival de Viña.

[[Categoría:Indumentaria]]</text>
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    <title>Calígula</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5118">'''Calígula''', ([[Roma]], ..... el infinito - [[Roma]], 41 dC) fue un [[Dios]], un emperador romano, y tal vez el hijo del [[Anticristo]], quien se hizo famoso por su locura demencial y sobre todo por poner a su caballo favorito de senador. Pronto se convirtió en un loco asesino en serie y el enemigo odioso del Senado.

==La infancia de un loco== 
[[Image:JUDAJ.jpg|thumb|right|300px|Su padre al ver lo que había engendrado]] 
Él siempre ha existido (ya que es el infinito), pero murió inexplicablemente tras una conspiración urdida por los senadores celosos que lo mataron para tomar el poder usurpando por más veinte años antes del nacimiento de Cristo. Ninguno hasta la fecha ha logrado todavía entender cómo un dios inmortal pudo haber sido asesinado con tanta facilidad.

Desde su infancia, la familia lo llevó a menudo a jugar en el campo con los legionarios. En estos ambientes insalubres, fue entrenado en el arte de la guerra donde fue repetidamente golpeado y torturado por los cerdos y los legionarios pederastas. Los padres estuvieron de acuerdo y se educó a su hijo de acuerdo a una dura ley espartana, según la cual una persona tuvo que someterse a cualquier forma de violencia sin abrir la boca. Se convirtió en un fuerte, musculoso y tal vez inteligente. Un perfecto explorador dispuesto y listo para luchar! Sin embargo, la fama de esos años se debe principalmente a la felación practicada todos los días, en honor a los legionarios homosexuales. Él creó una moda y fue apodado Calígula (del latín Botitas o sea hasta abajo). Esta revolución acosada, había llevado a la férrea disciplina de la opresión, se convirtió en el ídolo de la multitud y el ejército ya lo había señalado como el futuro emperador del inmenso Imperio Romano.

Drusila, hermana de Calígula, con los años se convirtió en cada vez más objeto sexual preferido de los juegos eróticos del futuro emperador. Tal vez poca gente sabe, pero el incesto en esos días era una perversión normalmente corriente. Más de treinta años después de Cristo, Drusilla se enfermó y murió. Esta situación condujo en última instancia a la degeneración de la locura de Calígula, que así perdió su único pasatiempo.

==El emperador Calígula y los conspiradores== 
[[Image:Lupanare.jpg|thumb|right|300px|[[Incesto|Calígula jugando al doctor con su hermana]]]] 
En el 37 dC, Calígula fue nombrado emperador por el Senado decerebrati los que no se dieron cuenta en el momento de su locura, que se había convertido en niveles poco saludables para gobernar. 

Calígula se convirtió en un gran amigo de los perros y los caballos, pero nadie podía entender por qué incluso pasaba días enteros con sus animales. En los primeros años de su reinado sangriento fue admirado por el pueblo y, sobre todo por la casta militar, quien agradeció la decisión de Calígula de mantener libre y abierto en torno a los relojes los burdeles de la ciudad, que también estaban dispersos por todo el imperio.
[[Image:Cavallo.jpg|thumb|200px|left|Incitatus alegre por ser elegido senador]] 
Los senadores comenzaron a detestar y oponerse a las decisiones del emperador, que estaba usurpando su poder sin la más mínima consideración. A menudo las sesiones parlamentarias, Calígula se dedicaba a masturbarse, con salvajismo, o con dos o más concubinas y si era por horas... Los senadores celosos y frustrados sexualmente, tramaron un complot para matarlo.

Mientras tanto, Calígula, se dio cuenta de la conspiración en su contra, nombró a su caballo favorito senador, él construyó un templo y se había proclamado a Dios, a menudo disfrazado como Venus. Además, muchos comensales fueron envenenados durante la cena en la víspera de Año Nuevo, incluyendo a los senadores sospechosos de traición a la patria. Tan grande fue el tirano sanguinario Calígula, todos sabemos, gracias a los libros de historia.

En los últimos años de su vida, Dios, Calígula se dedicó exclusivamente a lo más salvaje del sexo (con alguien) y a las drogas aromáticas junto con fiestas en las colinas de Roma. Los senadores estuvieron presentes en estos espectáculos obscenos, estos demonios del sábado sin hacer nada, por lo que decidieron el día del asesinato mientras bebían.

==El final de un Dios== 
[[Image:Malcolmcaligula.jpg|thumb|right|300px|El loco en cuestión]] 
El fin de Calígula es muy estúpido, como todos los de los emperadores muertos asesinados.

Mientras Calígula miraba su reflejo etéreo en el espejo de su habitación, no se dio cuenta a tiempo de que detrás de él, había un senador con una cuchara atrás de él.

El pobre Calígula no pudo hacer nada, y fue golpeado en varias ocasiones con tal herramienta hasta que fue a estrellarse contra el espejo y el cristal se clavó en su cerebro. Así murió un emperador, un dios sacado de su locura.

==Véase también==

* [[Imperio Romano]]

* [[Sexo|Acto carnal]]

* [[Orgías|Fiestas lujosas]]

* [[Drogas|Químicos estimulantes]]

* [[Nerón]]

* [[Julio César]]

* [[Loco]]

[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]</text>
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    <title>Camaleón</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6302">{{infobox animal
|foto=Camaleonrammstein.jpg
|ncomún= Mono
|ncientífico= ''Transformis reptilus''
|especie= Lagarto
|subespecie= Camaleón
|alimentación= Latas de pintura
|descripción= Lo que tenga de fondo es lo que es
|hábitat= Pistas de carreras, zoológicos
|localización= Están por todo el mundo fingiendo ser deportistas
|número= 1.000.000.000.000.....me da pereza
|extinto= No si Gandalf lo evita
|pokemonización= Camaleonmon (eso es digimon idiota)
}} 

El camaleón fue una criatura con un camino evolutivo muy distinto a los de sus primos, el [[lagarto]] y la [[iguana]]. Desarrollaron la primera tecnología para dominar al mundo, el super-camuflaje Nv4, que les permitía cambiar de color con el ambiente. Luego llegaron al actual Nv 5 que les permitió integrarse con los humanos para conquistar el [[universo]] (no todos podían ser delfines). Viven el las selvas de Amazonas, África y Centroamérica, donde tienen varias bases de operaciones para lanzamientos de misiles nucleares y desarrollo de tecnologías militares de infiltración  

==Orígenes del Camaleón==

Los Camaleones surgieron en la era jurásica, cuando un lagarto pervertido quiso aprender a cambiar de color para que las hembras no lo vieran cuando él las espiaba. Recibió órdenes de un monje budista que viajaba en el tiempo para cambiar el color de su piel arrugada. Otro lagarto que era más inteligente vio que eso tenia un uso práctico, así que tomó el mismo curso con el monje. Luego el lagarto se lo dijo a su esposa y después de varias noches ya habían creado todo el clan de los camaleones, que dominó a todos los lagartos normales por un largo tiempo, pero el camuflaje que usaban era muy primitivo aún, por lo que lo denominamos camuflaje de Nv1.

Después de una gran guerra los camaleones ya habían conseguido el camuflaje Nv2, pero luego vendría un gran golpe de suerte. Una roca gigante cayó a la tierra, matando a muchos animales y provocando mutaciones en otros. En el caso de los camaleones elevó su camuflaje a Nv3, porque los camaleones ya habían adquirido la mitad de los colores (en el Nv4 pueden cambiar a los mismos colores que una pantalla plasma).

==Usos de su Piel==

[[Imagen:Camaleon.jpg|300px|thumb|right|Vean la maldad en sus ojos]]
* Su capacidad armamentística se usa &lt;s&gt;para los duelos de Yu-Gi-Oh!&lt;/s&gt; para los uniformes de los soldaditos en las batallas, aunque al comienzo lo usaban algo mal, porque se veían cosas como un uniforme verde en medio del desierto, pero con el paso del tiempo las cosas vinieron mejorando hasta un prototipo de camuflaje que puede hacer pasar a un cani por un friki (tranquilos, está en proceso de destrucción por parte de los administradores).
* También tiene ciertos usos, que serian útiles para ciertos pervertidos: camuflarse digamos en un baño de mujeres podría ser un ejemplo o en una convención de Yuri o yo que sé... (las chicas deben tener cuidado).
* En la alta moda de París, Texas, la piel de camaleón es un elemento muy apreciado por su belleza y por que la carne de camaleón sabe muy bien con salsa BBQ. En [[París]], Francia, se usa en las altas casas de costura para tapar la ineptitud de los diseñadores, que para ser honesto ,sólo saben crear cosas que ni un ñero podría usar. Por eso la piel de camaleón es tan importante, porque puede cambiar a gusto de la gente normal
* También sirve para esconderse de los narcotraficantes que buscan a los Sapos. Sólo seria camuflarse en un grupo de policías honestos (jajaja no me hagas reir esa cosa no existe) y los bandidos no se acercan. El problema, como ya se habrán dado cuenta, es encontrar al policía honesto


==Cosas sobre el Camaleón ==
[[imagen:Paincamaleon.JPG|200px|thumb|left|Aqui trabando con [[Pein]] en un programa]]
===Aficiones del Camaleón===

A los camaleones se les conocen varias aficiones, como coleccionar las láminas del mundial &lt;s&gt;solo de Panini&lt;/s&gt;, también les fascina hacer de bolas de discoteca, porque les gustan mucho las fiestas. Les gusta consumir hongos, por ello sus cambios de color son tan psicodélicos. Se rumorea que también tienen como afición hacerle competencia a los delfines para [[dominar el mundo]] y tal vez también hacen planes para destruir a sus antiguos aliados, los [[Wombat]]s

===Hábitat del Camaleón===

Los diferentes hábitats del camaleón incluyen una isla en Margarita, la [[selva]] amazónica, África y algunos complejos de siembra de marihuana en [[Taiwan]], también las bases militares que les quitaron a los delfines y a los Wombats, así como las bases que ellos construyeron. Los zoológicos también son hogares para ellos, construyen actualmente bases en la luna y [[España]], donde hay varios recursos que les podrían ser útiles a sus malévolos fines.
Todos los lugares donde viven los camaleones tienen cosas que son imprescindibles para ellos. Un ejemplo es un láser de Uranio 342, una piscina, una discoteca y un gimnasio, así como una sala de entrenamiento de combate. En las bases militares de los camaleones todos usan uniforme según el rango y la edad, porque los camaleones también tienen jerarquía militar saben &lt;s&gt;y también deberían saber que no les interesa&lt;/s&gt;

===Proezas del camaleón=== 

* Pagó millones por ser el Símbolo de SuSE.

* Se suele aliar con el [[Wombat]].

* Puede camuflarse en cualquier sitio.

* Me ha pagado para que le haga este artículo.

* Sabe que tú eres {{Nombreusuario}}.

* Se tiró a millones de camaleonas en peligro de extinción.

* Luego le dio por los caimanes.

* Trabajó con el [[Pein|lider de Akatsuki]] haciendo un excelente trabajo en la destrucción de Konoha, hasta que mataron a Pain animalitos y se tuvo que retirar el pobre, pero también hace de extra en animés como Sakura Card Captors. Luego apareció en Digimon haciendo el personaje de Camaleonmon y está trabajando en su pokemonización especial.

* Últimamente se le va visto investigando junto con los humanos para ver quién hace el mejor método de camuflaje y hasta ahora el camaleón va ganando. Yo tampoco puedo creerlo pero ellos se lo merecen después de tanto arduo trabajo y meses de investigación.

* Otra proeza de los camaleones es comer hamburguesas de [[Mcdonalds]] y poder sobrevivir.

{{Biología|Animales}}</text>
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    <title>Cambio climático</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8608">{{Cita|Cambio climático? eso no existe, es un invento de comunistas/islamistas para destruir nuestro estado de democracia y libertad |Bush|sobre el cambio climático}}

{{Cita|Es algo muy malo, que nos matará a todos, estamos condenados y la culpa es nuestra, pero... antes que nada suelta tu donativo x)|Al Gore|sobre el cambio climático}}

Fenómeno climático que acabará por destruir el mundo (en realidad el mundo seguirá allí sólo que sin seres humanos). Esta destrucción está prevista para el año 2073 cuando las cucarachas conquisten el mundo.

[[Imagen:Mundopachucho.jpg|thumb|right|Asi se encuentra el mundo gracias a nosotros]]

== Origen ==

En el principio de los tiempos cuando el hombre pisó este planeta, había unas 4 personas que vivían en paz y tranquilidad en sus cuevas, cazando animales (menos a la madre de Bambie porque ellos eran buena gente) y comiendo bayas azules. Mucho ha pasado desde entonces y ahora esas 4 personas (después de follar mucho y tener muchos hijos) se convirtieron en 6000 millones de personas (1000 millones chinos) que viven en casas con calefacción y homecinema, conducen coches bonitos y producen cosas inútiles en grandes fábricas. El aumento de población ha hecho que se lancen muchos gases a la atmósfera (eso que esta ahi arriba en el cielo).

Tras varios estudios, los científicos decidieron enviar al clima a un centro psiquiátrico para ver si mejoraba. Esto fue un grave error porque cuando el clima intento ver la [[Televisión]], se dio cuenta de que era con monedas y se cabreo tanto que empezó a digievolucionar y acabó cambiando. Asi se originó el cambio climático.

== Causas ==
El cambio climático es causado por las reformas sociales reclamada spor los comunistas, que nos van a invadir y se aproximan sin cesar, y también a consecuencia de los Botellones y las emisiones de canis al hospital con comas etílicos la raza humana no volverá a existir, mas que nada porque va a subir el precio de las hipotecas, del pan, de la pedrada en la cabeza, del funeral y de ir a hacer tus necesidades al trono, así que estate preparado por si te mueres, que te van a clavar un dineral por el entierro si no has contratado una funeraria.
 
Además, como ya he dicho, la culpa de todo esto es de los gases que se enviaron allá arriba y enfadaron a las langostas. Éstos fueron provocados por:

*[[Pedo]]s
*[[Auto|Coches]]
*&lt;s&gt;Cabrón&lt;/s&gt; Carbón quemado
*[[Tú]]
*Fábricas inútilies para la humanidad (y alguna que otra con un poquito de utilidad)
*Fumadores (tanto de tabaco como de [[porro]]s)
*[[Cani]]s
*[[Comunista]]s
*[[Capitalista]]s
*[[Hippie]]s
*[[Empresario]]s
*[[Etc]]

== Problemas ==
El clima está loco y cabreado por lo que empezó a hacer cosas raras (e incluso alguna que otra frikada) por eso tenemos que prepararnos para lo peor.

El científico Blackmesino formuló la teoría del cambio climático, que consiste en una serie de sucesos trascendentes desde que el PSOE ganó las elecciones hasta el 2012, supuesto año del fin del mundo, y el año de las olimpiadas.

Estos sucesos se reducen a:

*Grandes emisiones de [[cani]]s o [[lerdo]]s a los hospitales por beber más de la cuenta.
*Desaparición de planes de [[dominación mundial]] misteriosamente.
*Caida de dientes de Chuck Norris (Mira si es grave)
*Bajada drástica de los precios de [[Timofonica]] y aumento de Calidad de su servicio (¿Qué?)
*Se lanzará al mercado Duke Nukem Forever.
*La reciente frasecita de '¿Por qué no te callas?'

Se sabe poco sobre las consecuencias de este 'Cambio Climatico':

*Muerte de Bill Gates, se reencarna en el anticristo versión 2.0.
*Chuck Norris pierde la barba, se la robó el gnomo de HL2 Ep2.
*Dominación Mundial por parte de los [[cani]]s y Lerdos
*Se arrasa la faz de la tierra por la cantidad de pintadas y meadas que se producen en las calles tras la dominación Mundial.
*Bush vuelve a ganar las elecciones sin siquiera presentarse.

Además obviamente el cambio climático ocasionará efectos en ''nuestra querida, contaminada, y única nave espacial'', y claro está esos efectos no serán nada buenos:

=== &lt;s&gt;Desesperación&lt;/s&gt; Desertificación ===

[[Imagen:Camellobello.jpg|rigth|thumb|Un camello intentando ligar con una española]]

España es el primer candidato para esto. En un par de décadas (o tal vez menos) seremos como un gran desierto e incluso si nos lo curramos podremos crear pirámides y todo. También tendremos camellos, pero no como los que hay ahora que te traen hierbas y polvitos mágicos, sino de los caballos con joroba que escupen mucho (los Reyes Magos se sentirán como en casa y nos traerán muchas cosas bonitas).

Los desiertos molan, puedes tomar el sol y jugar al voleybol todo el día y tener una casa cerca de la playa (aunque sin mar, solo arena) sin gastarte una pasta. Sin embargo no todo es tan bonito como parece porque el problema es que no tendremos [[agua]] (excepto los escupitajos del camello y algun chiringuito de playa donde te vendan una lata de Coca Cola por 25 [[leros]]).

=== Inundaciones ===
Por irónico que sea mientras unos se morirán de sed otros se hartarán del agua. Hay algunas zonas en las que el agua lo inundará todo. Aunque no lo parezca, esto tiene grandes ventajas:

[[Imagen:Adoptame.jpg|right|thumb|120px|Él se salvará, tú no]]

*Si vives en el centro por fin tendrás vistas al mar.
*Si eres el pringado que vive en un octavo piso sin ascensor te alegrarás de salvarte mientras tus vecinos del primero se mueren ahogados.

Para fortuna de unos pocos, un señor llamado Noe salvará a algunos seres llevándolos en el barco de [[Chanquete]] a un lugar seguro. 
Este buen hombre irá recogiendo gente mientras canta &quot;los animales de dos en dos, ua, ua&quot;. Entre los que recoga estarán el gatito que vigila esta página y por supuesto [[yo]].

=== Extinción de flora y fauna ===
Estos cambios que el clima está haciendo provocarán que la mayoría de bichos y plantas desaparezcan. Algo muy bueno para los que tengan que estudiar [[biología]] porque esto reducirá la materia que tendrán que estudiar en un 75%. I si te cae mal algun bicho no tendrás que volver a verle el pelo (o las plumas).

== Protocolo de Kioto ==
Reunion internacional que hicieron en [[Japón]] para hablar del &lt;s&gt;anime&lt;/s&gt; cambio climático. Dijeron que &quot;intentarían&quot; acabar con la emisión de gases (pero una cosa es intentar y otra muy diferente es hacer). Pero ellos opinan que la intención es lo que cuenta (y el camino al [[infierno]] está lleno de muy buenas intenciones).

== Después del apocalipsis ==
[[Image:Clint_Eastwood.jpg|thumb|right|Clint Eastwood en el momento clave para su dominación Mundial]]
Tras que todo esto suceda, el planeta quedará anegado por orina de cani, 100k millones de años después surgirá una nueva raza, los Canisáurios, que a su vez quedarán extintos por comas etílicos, cirrosis y sobredosis... ah... y las Discotecas se arruinarán.

Esto debería ser la salvación de la humanidad, hasta que [[Clint Eastwood]] se reencarne y vuelva a aterrorizar al gentío con sus pistolitas, Recemos para que el tercer puño de Chuck Norris (El puño de la barba) Salve a nuestros descendientes de esta amenaza.

===Cosas buenas que pasarán===
No todo es tan negativo porque al desaparecer la humanidad desaparecerán también gente muy mala:
*[[Fraga]] (éste ya cayó, ¡Yupi! ^^)
*[[Jorge Arbusto]]
*[[Guillermo Puertas|Bill Gates]]
*[[Aznar]]
*[[Rajoy]]
*[[Zapatero]]
*Tú, si tú {{Nombreusuario|alguien que no está registrado}}
*Franco (ya está muerto pero por si las dudas lo matamos de nuevo)
*[[Bill Gates]]
*Cantantes de raggaeton (y sus fans también)
* Los profesores que odies (yo mataba a unos cuantos)

== 2073 ==
Expectativas de futuro:

=== Imperio cucaracha ===
[[Imagen:Cucarachas.jpg|rigth|thumb|Las futuras líderes del planeta en un programa de televisión]]

Unos seres pequeños y alargados llamados cucarachas, después de años de ser aplastadas por zapatos y exterminadas por insecticidas, se vengarán y tomaran el poder. Esto se debe a que son casi inmortales (exepto que se les corte la cabeza y mueran a los 8 días de hambre) y soportan bombas nucleares, el frío, el calor, los discursos políticos y todo lo que les eches.

=== Chalet lunar ===
Algunos pocos &lt;s&gt;cabrones&lt;/s&gt; multimillonarios ya se han comprado un chalet lunar con vistas a la tierra, cráter piscina y parque infantil gravitatorio. Un maravilloso paraíso que puedes adquirir por el módico precio de..., da igual, no creo que lo puedas pagar.

[[Categoría:Clima]]
[[Categoría:Ecología]]</text>
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    <title>Cambio frikático</title>
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      <comment>[[Cambio frikático]] trasladada a [[Friki]]: Fusión de historiales</comment>
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    <title>Camera cafe</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 764526 de [[Special:Contributions/Davidsnchzdiaz|Davidsnchzdiaz]] ([[User talk:Davidsnchzdiaz|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2438">{{Cita|¡¡ A la puta calle¡¡|Antunes|todos los dias a todas horas}}

Serie de la cadena de televisión [[Telecinco]], donde una panda de &lt;s&gt;palurdos hijos de puta&lt;/s&gt; trabajadores, se dedican a vaguear y tomar una serie de pociones &lt;s&gt;multijugos&lt;/s&gt; todo el puto día frente a la máquina de café.

==Personajes de la serie==

[[Archivo:Cafe.jpg|200px|thumb|right|Los personajes tiene mucha &quot;pechonalidad&quot;‎]]

===Gregorio Antunez===

Director de la empresa. Siempre que alguien le hincha los cojones demasiado, manda a la puta calle a todo quisqui que ve por delante, incluso a su propia sombra. Lo normal es que nadie le haga caso y que todos sigan cobrando como si nada. Topicazo espiñol donde los haya.

===Jesús Quesada===

El mas vago de la empresa(Que ya es decir) Adicto a las mujeres, a la bebida, y al club Momentos, parece que tiene alergia al trabajo, basicamente se pasa el dia haciendo dos cosas, la mitad del tiempo se toca los huevos y la otra mitad toma café, un fenomeno

===Arturo Cañas===

El chofer del Presidente, es uno de esos tios con los que es mejor no meterse,le gusta pegar al canijo y al carapocha contra la maquina.

Frases populares de Arturo Cañas

* Cuando Arturo Cañas, se quiere ir, se va.
* Carapocha¡¡
* Canijo¡¡
* A mi nunca me veras borracho, ¿Porque?, porque orino.

===Bernardo Marin===

El contable de la oficina es el mas pringao, es el que mas trabaja pero el que menos cobra, aun vive con su madre a sus cuarenta y largos y no tiene intencion de irse, algunos dicen que es gay, otros que esta enamorado de Cañizares,pero ni siquiera su madre lo sabe.

Frases populares de Bernardo:

* Leches, Maricarmen¡¡¡
* El pipi, es azul¡¡¡¡

===Victoria de la Vega===

La mas temida de la oficina, todo el mundo la teme incluso Antunez, Siempre se esta quejando de que es la unica normal en la oficina, y en cierta manera, es verdad.

Frases populares de Victoria

* Es que soy la unica normal en esta oficina?
* Pero vamos a ver, Zangolotina¡¡
* Cañizares¡¡¡¡
* Es oficial, eres imbecil.

===Maricarmen Cañizares===

La soñadora de la empresa, es la secretaria de Victoria y la tiene que aguntar todo el dia, esta enamorada de Bernardo, aunque no aguanta a su madre

Frases populares de Cañizares

* No se suicide, hay muchas cosas bonitas en el mundo, los arboles, las frutas, los cocoteros...
* Molestar a la fuerza no se debe.

{{Televisión}}
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Camera café</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Camera cafe]]</comment>
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    <title>Camilo Sesto</title>
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      <comment>Sin Chuck Norris</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4073">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Camilose.jpg
|nombre_cantante = Camilo pareciendo una mujer
|nombre_c = Camilo Quintoencanarias Sesto
|estilo = Musical
|mill_fans = Mucho
|instrumento = El poder de cristo
|desafina = Sep
|popularidad = Mucha
|conocido_por = Imitar a Cristo
|nacionalidad = Española
|raza = Cantante Jesucristiano
|productora = [[Vale Music]]
|notas =...
}}


[[Imagen:Jesus10.jpg|150px|thumb|right|Uno de tantos imitadores]]
'''Camilo Sesto''' (Uno menos, o sea, ''Quinto'', en [[Canarias]]) es un &lt;s&gt;petardo&lt;/s&gt; [[cantante]] de éxito indefinido en el [[mundo]] mundial y parte del [[Guiri|extranjero]]. Son señas de identidad características su melena, sus cinco [[dedo]]s en cada mano (a pesar de apellidarse '''Sesto''') y su gran parecido a [[Jesús de Nazaret]] (sólo cuando se pone una bata blanca y [[barba]] postiza).

==Referencias musicales==

Nacido en una humilde familia (todos los [[cantante]]s dicen lo mismo), pronto se inclinó por el mundo del espectáculo y demostró sus inquietudes musicales.

O tal vez no, igual no se interesó por la música hasta que empezó a peinar [[cana]]s.

[[Imagen:Richard_stallman.jpg|150px|thumb|Camilo Sesto... ¿no?]]'''Camilo Sesto''' destaca por una potente [[voz]], una potente [[guitarra]], una potente mirada, una potente aurora boreal, una potente disciplina musical y una potente impotencia. Este cúmulo de cualidades no le han pasado desapercibidas. De hecho, le han pejudicado.

'''Camilo Sesto''' se ha hecho famoso por varios éxitos musicales. Es bastante común escuchar sus canciones más conocidas en los concursos televisivos de más éxito: aquellos que emiten en las cadenas locales a las tantas de la madrugada (siempre que no haya [[Pr0n|documentales de reproducción humana]]). Antes era habitual escuchar las canciones de '''Camilo Sesto''' en algunas cadenas de FM, pero la llegada de [[Bisbal]] permitió a la humanidad dejar de escuchar a nuestro ''prota'' (salimos de Guatemala para meternos en Guatepeor)..

===Jesucristo Superstar===

Posiblemente, su obra más famosa es '''[[Jesucristo Superstar]]''' (No confundir con ''Jesucristo Vodafone''), una &lt;s&gt;jodida mierda&lt;/s&gt; [[ópera]]-[[rock]] en la que '''Camilo Sesto''' interpretaba el papel de ''Jesús de Nazaret'', un [[señor]] que se dedicaba a contar historias y a crucificarse hace algunos años. En ella, '''Camilo''' revivía las vicisitudes (situdes ciclistas, para entendernos) del personaje al que reencarnaba, aunque sin incluir la parte de la crucifixión. Este hecho motivó una dramática huelga de señoras de la limpieza, que veían, tristes e impotentes, cómo el suelo acababa limpio e impoluto tras cada ensayo, lo que provocó un despido masivo de estas empleadas (Nota aclaratoria: los despidos no ocurrieron porque el suelo no se ensuciara, sino porque las señoras de la limpieza '''veían los ensayos''', tristes e impotentes, en vez de limpiar otras dependencias del [[teatro]]).

===Frases célebres===

* &quot;Vivir así es morir de [[amor]]&quot;.
* &quot;Vivir así es morir, mi amor&quot;.
* &quot;Bibi, así, por mí, mi amor&quot;.
* &quot;Vivir, ¿ah sí?, morí, mi amor&quot; (sólo en [[Argentina]]).
* &quot;Be be a [[Mierda|shit]] small ear, my love&quot; (sólo en países angloparlantes).

Además, se ha extendido la costumbre de, cuando alguien estornuda, decirle &quot;Jesucristo Superstar&quot;

==Hechos relevantes en la vida de Camilo Sesto==

* Nació, desobedenciendo una recomendación facultativa de su pediatra.
* Aprendió canto y [[guitarra]], desobedeciendo una solicitud del Presidente de la Organización Nacional de Sordos.
* Hizo de Jesús de Nazaret en '''Jesucristo Superstar'''. Aquí no desobedeció a nadie.
* Cantó en la ópera-rock '''Jesucristo Superstar''', desobedeciendo otra solicitud del Presidente de la Organización Nacional de Sordos.
* Se dejó el pelo largo, desobedeciendo el ruego de Dalila, esposa de Sansón.
* Apareció en la [[Frikipedia]], desobedeciendo la orden de la innombrable.
* Además, se dice, aunque no está demostrado, que tiene un sesto sentido.

[[Categoría:Cantantes]]</text>
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    <title>Caminar</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2886">{{expandir}}

[[Imagen:Arrastras.jpg|right|thumb|'''Este va arrastras''']]
'''Caminar''', '''&quot;ir a pata&quot;''', o '''&quot;ir a pié&quot;''', es el método de locomoción más antiguo que existe según el saber histórico y médico actual.

Probablemente entre en disputa con &quot;ir de culo&quot;, &quot;ir a rastras&quot;, o &quot;ir a matacaballo&quot;, como medios de transporte más primitivos y rudimentarios.

Desde tiempos inmemoriabiles el hombre, como [[Tú]] o [[Yo]], ha despreciado esta forma de moverse porque cuesta esfuerzo, se va despacio y se te menean las pelotas más de lo debido.

==Método==
Las '''piernas''' o '''patas''' del hombre tienen cada una su utilidad:

* La pierna derecha suele ser la pierna de la [[patada en los cojones]]. Los jugadores de fútbol a veces la usan para el patapum parriba cuando propinan una patada muy fuerte y sin control al balón para mandarlo a Cuenca en lugar de jugar al fútbol.
* La pierna izquierda suele ser inútil, descoordinada, inconexa. 
* La pierna central, o &quot;La Tercera Pata&quot; o &quot;La Pata&quot; si se trata de un [[Berraco]] puede tener un uso infinito ya que es el principal órgano de estos seres. Si se trata de un Friki, o un Empollón, esta pata no sirve absolutamente para nada nada más que para molestar cuando se anda.

== Tipos de movimiento a pata ==

Cuando se coordina el movimiento de las patas izquierda y derecha se produce un desplazamiento uniforme frontal combinado con un movimiento arribabajo que se denomina caminar, andar o hacer el gilipollas, según la cantidad de movimiento y de aspavientos que se realicen.

El movimiento de las piernas requiere el balanceo alternativo de los brazos para equilibrar el proceso de '''Andar''' o '''Ir a pata'''.

Ojo con el [[MCU]]. En el caso de realizar ir a pata continuamente entorno a un árbol, rapidamente y sin mirar atrás, zás, sorpresa por detrás.

== De interés ==

* Burro grande, ande o no ande.

* San Fernando. Esta localidad cercana a Torrejón y Madrid es ideal para ir a pie o caminando. Ambas cosas son lo mismo, que alguien se lo diga al de la canción.

* Se hace camino al andar. Fíjate los estados como ahorran y lo vagos que son . Los caminos los hacemos nosotros al andar, o el burro al echarlo al monte. Entonces y sólo entonces, se hace el camino, que además habrá que rehacerlo 500 veces, primero de tierra, luego de afalto de 1 carril, de 2, luego de doble sentido...

* Andar es saludable. El ejercicio ayuda a mejorar tu estado de ánimo: mens sana, en los cojones una patada. Al loro a la rima, eh.


* Región alpino-montañosa de Los Andes. La gente de allí practica el anding, el futing, con resignación ya que es el único medio de locomoción posible. Varios pueblos de allí homenajean esta condición, como San Martín de Andes.

== Otras formas de locomoción ==

*Ir de culo.
*Ir a rastras.
*[[Coche]]
*Tanque
*Carrito de Supermercado
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    <title>Caminero</title>
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        <username>Conan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3181">{{furbo2}}
{{Infobox furbolista
|nombre=Jose Luis Peréz Caminero 
|imagen_personaje=Caminero.jpg|100px]] 
|descripción =Tuercebotas
|nacimiento = 8 de noviembre de 1967, Madrid
|nacionalidad = Española
|demarcación= Más bien a la banda derecha
|club= Real Fachadolid Patetico de Madrid y vuelta a empezar
|goles= 11.
|añodebut= 1989 Con el pucela
|clubdebut= Real Fachadolid
|notas = Se tocaba mucho las pelotas
}} 
==Vida y milagros==
De nombre Jose Luis Perez Caminero (o el más chulo que un ocho) es el verdadero &lt;s&gt;a&lt;/s&gt;zote del área mientrás duro. Nacido en Madrid empezó tarde a jugar a futbol y lo dejó lo más tarde que le permitieron, ya que su rendimiento era muy reducido después de las cagadas del mundial 94 y últimas temporadas en el [[Patético de Madrid]]. Se retiró en el [[Real Fachadolid]] y estuvo trapichendo con fichajes viajando por todo el mundo, siempre trayendo jugadores suramericanos y nunca explicándose el club por que viajaba (a gastos pagados por el club) tanto a Thailandia.
Surgió como un jugador de toque en el [[Patético de Madrid]] en las temporadas 93-98 donde participó en el doblete y jugó en la selección española contribuyendo en el buen papel que se hizo en general y no sabiendo golpear la pelota en un partido decisivo contra Italia trastabillándose en el área pequeña. También jugó en la Eurocopa de Inglaterra 96, siendo lo más destacado por su parte la ocurrencia de ponerse una gorrita y unas gafas junto a otros elementos denominados jugadores para calentar el encuentro frente al anfritión (Nadal y Hierro me acuerdo de utds.).

==Profesionalidad==
Su profesionalidad brilla por su ausencia. En el mejor momento de su carrera quiso hacer la cama al [[Patético de Madrid]] para fichar por el Barca en plena concentración de selección. Le salió mal a este chulo de playa teniéndose que quedar y tragar sus lloriqueos a otra parte. Siempre ha sido acusado de ser un vagazo de cojones y más lento que el caballo del malo, pero su impresionante regate a Miguel Ángel Nadal y los buenos partidos que efectuó siempre ante el BarÇa, hace que se olvide su apodo a nivel nacional de &quot;Tuercebotas&quot;.

==Calidad técnica==
Su juego se puede denominar visteme despacio que tengo prisa, ya que su juego nunca se caracterizó por el primer toque, concepto futbolistico que siempre Caminero lo confundió con terminos esteticistas dado a su cuidada melena.
Sabia hacer vaselinas y piscinazos varios ayudado con la esceneografia de su melena al viento y su considerable peso corporal que siempre le haria rodar un 60% más lejos que cualquier otro futbolista.
==Actualidad==
En la actualidad tras abandonar el cargo de director deportivo del Real Fachadolid se dedica a tocarse el miembro viril, y seguir buscando en el mercado tailandés camboyano y vietnamita, o por lo menos esa es su zona de trabajo. Físicamente se le puede ver más delgado y con las piernas todavia más arqueadas, pero eso sí, la voz de autentico locutor radiofónico cada vez que habla o se expresa no la tendrá ni aunque los Reyes Magos existieran ya que no sabe pedir ni pipas en un kiosko.

[[Categoría:Futbolistas|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Camino Jacobeo</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3054">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = JACObeo.jpg
|mensaje_fenomeno = A tope con la maquinaria!.
|nombre_cientifico = JACObus LAND.
|principios = Caminar tras el JACO
|zona_origen = El Fin del Mundo.
|consecuencias = abducción masiva de neuronas.
|simbolos_tipicos = bolsa de supermercado,chándal,pedir cigarrillos.
|frikismo = máximo. 
|gusta_a_los_normales = Si no estás enganchado a la serie no.
|recomendable = No, a no ser que te quieras pasar el resto de tu vida sin trabajar,amigos,familia,novia...
|maximo_exponente = [[Franco]].
}}

El Camino Jacobeo(+ conocido por Camiño Jacobeo)recorre todos los lugares que conforman la historia viva del [[Drogaína|JACO]].

== El Camino Jacobeo,su origen ==
El camino del Jacobeo fue inaugurado por [[Breogán]] cuando estaba ya harto de ir todos los veranos a [[Ibiza]](y ver que estaba llano de gentuza porque el pasaje era más barato cada año)asi que entabló amistad con [[Manuel Fraga]],[[Artur Mas]],[[Ibarretxe]],[[Miguel Angel Revilla]] y [[Don Pelayo]]; juntoas hicieron una petición al gobierno central, una autovía que conectase a toda la Cornisa Cantábrica(sin pasar por Madrid)pero eso no gustó a [[Esperanza Aguirre]](que desea que todos los españoles pasen por [[Infierno|Madrid]] aunque seas de [[Valencia]] y quieras ir a [[Cádiz]]), asi que se montaron un servicio P2P al que bautizaron como Camino Sacocheo(en spanglish:&quot;Camino sacolleno&quot;)para que los jóvenes de [[Galicia]],[[Asturias]],[[Cantabria]],[[Castilla y León]] pudiesen emigrar cómodamente a [[Euskadi]],[[Cataluña]] o a [[Europa]](y de paso cobrarles a los de [[Portugal]] cuando emigran a [[Francia]]).
== El Camino Jacobeo,su degenere ==
En los años 90 del siglo XX, un exiliado cubano vio el camino Sacocheo y pensó que si bien pasabn por allí tantos humanos sería muy guay montar una serie de bares y locales de alterne para el ocio y dispersión de la gente huamana, asi que con los cuartos se hizo unos Hacendado y puso múltiples salas de Cine, pero nadie iva a verlas por culpa de Megaupload y Emule; viendo que el negocio se iba al garete llamó a [[Pablo Escobar]].
Pablo Escobar contactó con los [[gitanos]] y juntos montaron un gran conglomerado agroquímico,Colombia ponía la Fariña y los Gitanos el mercadeo en todo el camino Sacocheo(el [[Fragasaurio|empresario cubano]] viendo que lo dejaban de lado avisó al [[FBI]] y éste destruyó [[Megaupload]] por error( la operación se le dió en llamara &quot;Caminño JACOBEO, Jaco veo Jaco quiero&quot;.
== El Camino Jacobeo,ahora ==
La ruta comienza en el barrio [[Ferrol|Ferrolano]] de Caranza,luego baja  al poblado de Penamoa(en el centro de [[A Coruña]])prosiguiendo la vieja ruta vikinga sigue por Vite([[Santiago de Compostela|Santiago del Compost]])sigue al Bao([[Cangas]]) y después se tronza en un abanico que llega a todas las ciudades,villas,aldeas y montes del Camino JACObeo.
[[categoría:Sociología]]
[[categoría:Drogas]]
[[categoría:Movimientos y Sectas]]
[[categoría:Folklore]]
[[categoría:Historia de España]]</text>
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    <title>Camino neocatecumental</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2479">El '''camino neocatecumental''' o comunidades es una tribu de &lt;s&gt;ultra&lt;/s&gt; católicos muy &lt;s&gt;radicales&lt;/s&gt; tolerantes y respetuosos. Se unen para &lt;s&gt;quejarse de los [[rojo]]s&lt;/s&gt; rezar y compartir sus experiencias &lt;s&gt;expulsando inmigrantes&lt;/s&gt; religiosas.

==JMJ==

[[Image:Blues.jpg‎|150px|thumb|right|Manifestación típica de los miembros de esta tribu.]] 
Los ultimos dias de la visita del papa se reuinió esta tribu &lt;s&gt;ultra&lt;/s&gt; catolica para &lt;s&gt;perseguir a los rojos&lt;/s&gt; hacer que los jovenes catolicos &lt;s&gt;dejen de masturbarse&lt;/s&gt; se reafirmen en su fe.

==Hábitat==
Suelen habitar las [[Iglesia]]s o lugares parecidos, se puede saber si hay una reunion cerca ya que se pueden escuchar los &lt;s&gt;gritos de la gente a la que torturan&lt;/s&gt; cantos catolicos ensalzando a &lt;s&gt;franco&lt;/s&gt; Cristo Rey.
También pueden habitar los colegios catolicos, pero en estas zonas se esconden y camuflan entre religiosos moderados y pasotas. En este caso alforan sus raizes cuando habla un perroflauta, al que interrumpe e intenta que se calle.

==Pros y Contras==

[[Image:Benedicto-xvi-hitler.gif‎|200px|thumb|right| Aquí se ve al &lt;s&gt;nazi supremo&lt;/s&gt; Papa dando uno de sus discursos]] 
===Pros de ir a la comunidades===
#Aprendes a &lt;s&gt;torturar&lt;/s&gt; cantar bien o mal, pero aprendes.
#Blablabla
#Te vas de viaje con amiguitos de la tribu.
#Les puedes echar la culpa de todo a los rojos/ateos/musulmanes/budistas/etc
#Tienes el trabajo asegurado en guantanamo.
===Contras de ir a las comunidades===
#Pertenecer a esta tribu ya es un contra que supera a todos los pros.
#No tener intelgiencia
#El perroflauta/rojo con el que discute siempre tiene la razon (pero igualmente no se la da)
#Tus amigos tambien son fachas.
#Crees que todo lo malo viene de los ateos/rojos/otras religiones
#Tienes poca memoria y no te acuerdas de los fallos de la inglesia ni de que tiene mucho dinero.

==¿Sabias que...==
[[Image:OtegiManifa.jpg|200px|thumb|right|
#Los que pertenecen a esta tribu son de izquierdas?
Un miembro anciano con la bandera de la gallina.]] 
#La frase anterior es mas falsa que un judio nazi?
#Si llevas una camiseta del Che y te ven por la calle se pondran a insultarte en latin?
#La frase anterior tambien es mentira? Lo hacen en castellano...
#La mayoria de los trabajadores de guantanmo han pertenecido en a esta tribu?
#El ritual de iniciación rima con 5?
#De mayores votaran al PP, PxC, o FE y ese tipo de partidos &lt;s&gt;[[facha]]s&lt;/s&gt; de centro-derecha?

[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Camionera</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Scaliest believe|Scaliest believe]] ([[User talk:Scaliest believe|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Bladguer|Bladguer]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2267">[[Archivo:Paris hilton1.jpg|thumb|right|240px|Reaccion de una hetero al ver una camionera]]




Las camioneras se destacan por usar generalmente camisas a cuadros y ser mas machistas que otros hombres
acostumbran ser robustos y creen que tienen un pene, usan fajas para apretar los senos y una de sus peliculas
favoritas es &quot;Boys don't cry&quot;, se inyectan testosterona y todas pretenden ser una copia barata y ridicula
de Shane de la serie lesbica Llamada THE L WORD, reconoceras una camionera en la calle cuando te salude
alzando la mano, pues notaras que tiene mucho  pelo en las axila.
== Historia ==
Hasta ahora no existe una certeza en la historia de estos raros seres, se dice que es un gen alterado con &lt;s&gt;escremento&lt;/s&gt; adn bovino, o que son las ansestrales de los monos, o centenas de almas masculinas castigadas a pasar una eternidad entre un par de senos.. no se sabe realmente cual fue la causa de que aparezcan, pero aparecieron y tenemos que aprender y enseñar como cuidarnos de estos seres repugnantes y enfermizos, toda camionera (pero toda, sin exepcion) tiene el instinto de seguir a sus victimas desesperadamente.. mas conocido como instinto stalker. cuando estas psychocamionerastalkers tienen presupuesto intentan &lt;s&gt;engordar&lt;/s&gt; agradar a sus victimas para despues devorarlas como pavo al horno
== Apariencia ==
* Pelo extremadamente corto
* voz de macho 
* siempre sudorosa                                                                                      
       
[[Archivo:Amigos-borracho.jpg|200px|thumb|rigth|Tipica Camionera.]] 
* pelota de futbol en la mano
* suelen ser futbolistas
* la birra lo' perro
* le gusta que se le trate como hombre
* usan pantalones de su papa
* se trata a si misma como hombre
* usa todo tipo de fragancias masculinas
* son descendientes de Chavelas Vargas
* cejas de Frida Kahlo
* labios de Will Smith
* desean cojer a Ana Kournikova
* escuchan reggeaton  con pseudo nombre &quot;Radiohead&quot;
* Se viste igual que [[Tú]]


== Ejemplos de Camioneras ==
* VIDEO [[Caca|http://www.youtube.com/watch?v=PyEyHF0xYoE]]
* FOTOLOG DE CAMIONERAS [[Caca|http://http://www.fotolog.com/reposteriaaa]]
* DESCARGAS DE PELICULAS SOBRE LESBIANAS [[Caca|http://elaseelasfilmes.blogspot.com]]

[[Categoría:Estereotipos femeninos]]</text>
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    <title>Camiseta</title>
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        <username>WiiFlashMax</username>
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      <comment>/* Uso Como mercadeo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4985">{{Cita|Camiseta :digase de una prenda de vestir|Diccionario|Intentando definir camiseta}}

{{Cita|Esa cosa no se hara popular nunca|Rambo|Sobre los chalecos y Camisetas}}
La camiseta es una conocida prenda de vestir,que ademas de abrigarnos y protegernos del frió y los [[Wombat]]s,se usa como expresión de opinión en algunas culturas y convenciones,normalmente consiste en un trozo de tela con mangas,con un motivo especifico en alguna parte para de alguna manera,decir cual es el pensamiento de la persona que lo usa (si aunque no lo creas tu también lo haces)
== Orígenes ==
[[Image:Camisa_edgar_chuck.png|200px|thumb|left|La primera camiseta creada con modificaciones ]]
En el principio solo existían esas horrible camisas a cuadros,los sacos y las blusas,un día nuestro amigo [[Jesus]] salio a dar una caminata,pero se dio cuenta que las camisas eran incomodas para hacer ejercicio y que los saco acaloraban demasiado, así que en un momento de lucidez extrema invento la [[Bata]],por fortuna [[Chuck norris|Clicheman]] vio eso también,ademas de que había estudiado publicidad,y sabia que la ropa tenia un poder impresionante para transmitir mensajes, así que decidió hacer lo que a nadie se le había ocurrido hasta ese momento,le corto la mitad de las mangas a un saco y luego en una imprenta le puso una foto suya dando origen a la primera camiseta
=== Difusión ===

Después de que la primera camiseta fuera inventada,un hombre llamado Chin Yun-Lao copio la idea y la llevo a [[China]],donde un malvado empresario feudal estableció lo que seria la primera fabrica de camisetas en masa,que luego traslado a [[Taiwan]],para que la comprara una multinacional estadounidense,de ahí comenzó a expandirse a expandirse por todo el mundo y mas tarde obviamente, empezó a tener miles de mensajes distintos como &quot;yo no creo en cristobal colon&quot; y &quot;Visite machu pichu&quot;,Pasaron miles de años,pero algo no cambio,el poder de las camisetas como articulo de mercadeo.

Los materiales de los que hicieron las camisetas fueron variando a través del tiempo,de acuerdo a las necesidades de cada época y de cada lugar,fueron usados materiales desde madera y vidrios rotos,hasta algodón de azúcar y chips de autodestrucción,sus nombres también varían en todos los lugares ,playera,T-Camisa,おかがき,θικλμνξοπρ,Pero el mas popular es camiseta

==Uso Como mercadeo==

El uso mas frecuente de las camisetas como articulo de mercado lo conocen los [[Jebis]] ya que según estadísticas oficiales de la Federación Mundial de Camisetas,las camisas mas vendidas son las que tienen motivos de metal como las de Metallica,Megadeth y Black Sabath,con calaveras y todas las cosas de metal.Otro uso frecuente es poner frases pegajosas en las camisetas para que se vendan por millones y el dueño del negocio se haga millonario
[[Image:Camiseta de rhapsody.jpg|thumb|widthpx|Esta camiseta es de [[Heavy Metal]]]]

[[image:909698_5236981_1_huge.jpg|140px|thumb|right|Esto si es una camiseta.]]
Los principales motivos de camisetas para la venta en sitios autorizados por el consejo de empresas malvadas son los siguientes (todos aprobados por los [[Delfin]]es y por la Fifa):

*Camisetas negras con el logo de [[Darth Vader]] 

*Camisetas de el equipo de fútbol supervalorado del momento

*Camisetas con logos de bandas de metal

*Camisetas con imágenes de anime

*Camisetas de la selección de [[fútbol]] de tu país

*Camisetas de la frikipedia

*Camisetas de la [[wikipedia]] (eso es herejía)

*Camisetas con la foto de Osama bin laden

*Camisetas con la foto de Bart Simpson

*Camisetas con frases de [[Los Simpson]]

*Camisetas de Frases populares

*Camisetas con Acronimos o siglas malinterpretadas

*Camisetas con las palabras &quot;Aeropostale&quot; y &quot;Hollister&quot;, comunmente distribuidas por Microsoft.

==Cuidados de la camiseta==

* Tratarla con amor,acostarla a dormir y leerle un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; cuento

* Lávala con agua caliente,no soportan el frio

*Si eres Jebi, limpiale las manchas de sangre

*No uses blanqueador nunca

*Secala al sol,por algo también las llaman playeras

*Planchalas y Doblalas bien

==Las camisetas y el control mental==

[[Image:Camiseta.jpg|thumb|widthpx|Esto son camisetas, ten cuidado con ellas parecen inofensivas...]]
Verán,nuestras amigas camisetas también tienen sentimientos,por eso cuando ven ropa emo y chalecos se enfurecen y hacen que la persona que este usándolas ataque a quien tiene puesto el chaleco y la ropa emo,pues las camisetas también disponen de control mental (Esa es una de las tantas razones por la que los jebis odian a los [[Emo]]s).Cuando el ejercito supo de esta increíble capacidad de control mental,fabrico camisetas con supertecnologia de control mental en masa para poder dominar el mundo (soy yo,o eso esta de moda),El resultado fue desastroso ya que la mayoria de las prendas de vestir convirtieron a los soldados en Zombies Emo que se suicidaron a la primera oportunidad
[[Categoría:Friki &amp; Freak]]</text>
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    <title>Camp Nou</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Robde89|Robde89]] ([[User talk:Robde89|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5023">{{Furbo2}}
[[Camp Nou]], o Nou Camp, &quot;[[Caca]] Nou&quot; o incluso &quot;Cochinillo Camp&quot; es un [[campo de fútbol|campo de hierba verde]] donde cerca de 100.000 acomplejados se suelen dar cita, al menos una vez por semana, para: [[Imagen:Mosaico_glasgow.JPG|thumb|right|Espectacular mosaico desplegado durante la semifinal de Champions del 2002. El lema ''A Glasgow'' se refiere a la sede de la final (en [[Madrid]] se la conoce como ''la final de la [[novena]]'')]]
[[Imagen:TecnicosSonidoCampFarsa.jpg|thumb|right|El mantenimiento de sonido corre a cargo de estos técnicos de sonido, ya que son capaces de dejar el ruido del campo a 2dB]]
[[Image:Mesqueunclub.jpG|thumb|right|Foto tomada hace poco del estadio]]
# Despreciar, insultar y poner a parir al [[Real Madrid]] (e incluso a la ciudad de [[Madrid]]), intentando convencerse a sí mismos de que son mejores que ellos, curiosamente, cuanto mejor momento atraviesan, más insultantes y exacerbados (no hay más que leer cualquier artículo de esta [[Frikipedia]] o de [[Internet]] relacionado con el [[Real Madrid|Madrid]] ahora que el [[Farsa]] está imparable). No hace tanto se dedicaban a meterse con [[Joan Laporta|Juan Lapuerta ''Al loro'']].
# Formar tremendos mosaicos humanos que colorean la superficie de la grada, mitad para el deporte, mitad para la política (habitualmente la bandera azulgrana y la señera representando respectivamente al [[Farsa|club]] y al [[nacionalismo catalán]]). Nota: hay quien argumenta que 50.000 personas formando una señera (a una voz de mando y sin saber realmente qué figura están formando) simplemente estan expresando su cariño a su comunidad autónoma, y es ridículo pretender ver en ello ningún tipo de maniobra política. La prueba está en que en partidos contra clubes extranjeros no es muy frecuente que formen la [[bandera española]] porque no usan banderas extranjeras. 
# Decir que el [[Farsa]] es más que un club (en efecto, aparte del club de alterne que hay en los bajos del Nou Camp, el Barça tiene además un equipo de [[furbo]], luego es &lt;u&gt;más que un club&lt;/u&gt;).
# Por último, ver jugar al [[F.C._Barcelona|Fútbol Club Barcelona]], independientemente de que esté en buena o mala época (es ciertamente más distraído en los años buenos). Pese a sus complejos el [[Barça]] es un gran club que gana en promedio una ligas de cada diez (lo que está bastante bien). Los años malos es frecuente ver a los culés formar mosaicos más espontáneos agitando pañuelos de color blanco para saludar a su presidente.

También hay otros datos de interés:
# Están los que se sientan arriba, ven hormigas y a [[Andrés Iniesta|Iniesta]] y [[Lionel Messi|Messi]] como dos espermatozoides correteando por ahí.
# Fue un vertedero en la temporada desde la temporada 2000 a la 2002 donde pudimos ver objetos tan dispares como botellas de JB, cabezas de cochinillo y jugadores holandeses.
# El [[Canal Nou]] ([[televisión]] autonomica [[Alicante|valenciana]]) es quien paga las letras del estadio que está hipotecado desde la decada de los 80 cuando [[Diego Armando Maradona|Maradona]] jugaba y tenian que pagarle las lumis y las fiestas que se corría en el barrio [[gay]] de [[Barcelona]] junto con Michel Michel Michel maricón y el padre de Guti Guti Guti maricón.

Además, podemos encontrar que el estadio es una tapadera y que debajo del cesped se encuentra la tumba de [[Elvis Presley|Elvis]] así como la de [[Walt Disney]] y la reencarnacion (eso sí, congelada) de el fary que despertara el día que [[Lionel Messi|Messi]] siga los pasos de [[Diego Armando Maradona|Maradona]] y se vaya a jugar &lt;s&gt;con las líneas de la carretera&lt;/s&gt; con el hijo de [[Fidel Castro]] y así procrear una nueva especie, digna sucesora del [[Calvo de La Sexta|Calvo de &lt;s&gt;telecinco&lt;/s&gt; La Sexta]].

CHISTE MALO:
¿SABES CUÁL ES EL CONDON MÁS GRANDE DEL MUNDO? EL CAMP NOU, PORQUE CABEN 100000 CAPULLOS (que se tiran a sus perros).

== Camp Mou ==
[[Imagen:Campmou.jpg|thumb|right|Foto tomada desde el satélite]]

El 28 de abril de [[2010]] pasó a llamarse el '''&quot;Camp Mou&quot;''' en homenaje a un ex traductor que tuvo el Farsa, llamado [[José Mourinho]]. Como todos sabemos o deberías saber y sino te informas ¡cateto!, Mourinho entrenaba ese día al [[F.C. Internazionale|Inter de Milán]] y se enfrentaba al [[F.C. Barceló|Farsa]] de [[Joan_Laporta|Lapuerta]] en el partido de vuelta de las semifinales de la Liga de Champiñones 2009/10. Tal fue el homenaje a Mou, que le dejaron que eliminara al [[F.C. Barceló|Farsa]] (&lt;s&gt;previa ayuda arbitral&lt;/s&gt;) para después del partido bautizarlo en el campo con los aspersores del campo. Sin duda, todo un gran detalle de la afición culó a este gran [[entrenador]] que pocos meses después acabaría entrenando al [[Real_Mandril|Madriz]].

==Ver también==
[[Imagen:RockandMou.jpg|thumb|right|[[José Mourinho|Mou]] celebrando una eliminatoria en su campo]]
*[[F.C. Barceló]]
*[[Joan Laporta]]
*[[José Mourinho|Mou]]

{{furbo}} 
[[Categoría:Estadios de furbo]]</text>
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    <title>Campamento</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5654">[[Imagen:12499.jpg |framed|right|El clásico organizador de campamento]]
Campamento es la abreviatura para &quot;Campo de concentración [[Nazi]] del 42 guión Campamento militar [[Gay|homosexual]] de distinto grado&quot;  El campamento fue un invento de [[Chuck norris]] para jo*** a los [[niño]]s tanto buenos como malos y así poder dar patadas giratorias y puñetazos con el tercer puño (debajo de su barba) y su cuarto (en la [[Pene|entrepierna]]) a los padres mientras estaban tranquilos por no tener los hijos en casa y aprovechando que no estarían de testigos.

== Clases de campamento ==
Hay varios tipos de campamento:
*'''Campamento de habitacion 6''': Duermen 12, dos por litera, en una misma habitación 
*'''Campamento XX/XY:''' Duermen todos los chicos en una misma habitacion de no mas de 20x3 y con [[baño]] asqueroso, todos juntos ¬¬
*'''Campamento chuchitril:'''Duermen 5 en 4 colchones de vagabundo sobre unas tablas de transportar refrescos en una tienda de campaña con todo perdido que es un horno en verano y se puede espiar por detrás, te despiertas cona rañas en la cara, boca abajo y al sol...

== Aseos y Comedor ==
*'''Los aseos:''' Suelen tener entre 5 y 6 retretes o letrinas, una gran diferencia. Los cuales 2 están con [[Pis|orin]], dos con un [[caca|zurrute]] y uno lleno a rebosar de papel higiénico, de modo que los chicos suelen recurrir al tipico matorral o al averiado urinario mientras que las chcias necesitan ser sujetadas de una pierna para ello o una piedra hueca. 

*'''El comedor:''' El problema es que cuando llegas todo cansado aguantando el sol y con más bichos que el museo de ciencias de Madrid y as tenido que andar con tus ocho maletas 20 km, te reciben con unas [[gachas]], optas por irte a comer al bosque y encuentars unas ballas, al water como u reloj, tienes unas cuantas molestias intestinale,s vamos, que tienes los intestinos como un aquapark, al día siguiente hay para comer una misteriosa sopa marrón ( casualidad ?  )

==Típicas actividades==

Subir a una montaña, 
Limpiar los baños, 
Comer gachas, 
Desperezarse al sol, 
Lavar la ropa,
Hacer un atrapasueños,
Vovler a subir a la montaña,
Bajar de la montaña,
Volver a subir para coger la mochila que te has dejado,
Bajar y dormir,
Subir y bajar escaleras mientras hueles el tabaco de la directora por haber salido por la noche al no awantar lso ronquidos de alguien,
Bañarse en al piscina sucia,
Comer más gachas,
Aprender:maaawlww,
Sentarse en la escalera a oir una charla,
Bailar,
Travestirse,
Cambiar de novia,
Vomitar al ver las duchas,
Cagar el 7º día una mierda san bernardo : ver [[caca]],
Satisfacer los deseos de los profesores,
Ir al santuario a rezara  dios para que venga un autocar o un furgón del RUZAFA,
Hacerte una cabaña en medio del bosque para no oir ronquidos x toos laos,
Matar las arañas de la habitación,
Comprarse un refresco para comer algo decente,
Hacerse uanas fotos para denunciar al clasico organizador de campamentos (arriba), 
Robar el movil tuyo propio a la directora para llamar a tus padres y contarles todo y despues pedirles que te pongan tu jebi metal en lugar de oir mierdas tipo ''me voy lastima pero adios'',
Hacer girar la rueda como castigo para que ruede la abndejita de pasteles de el comedor de monitores,
Consolar al niño mimado de la foca (abajo) el dia que se acaba el campamento,
Ir al cepo ya la hoguera, pasar por el torbellino de piernas girando y puños arriba abajo y a los lados de Chuck norris.
== Monitores ==

[[Chuck Norris]] contrató a 10 monitores para que nos hiciesen sufrir a cambio de no darles una patada giratoria. Los monitores son:
*'''La directora:''' La que nos hace subir y bajar escaleras mientras se fuma un pitillo como castigo general
*'''El bisexual [[loco]]:''' Dice tener novia pero se muere por el otro monitor, te despierta con piropos es muy animao y '''te saca fotos a todos los sitios donde vas'''
*'''La Solterona amargada:''' intenta joderte y luego ayudarte para que confies en ella y cuando menos te lo esperas... pierdes la virginidad catastroficamente
*'''La monitora de apoyo:''' La que te ayuda a protegerte del mongolo que con una bufa, te deja la cama como una estufa, y actua como un [[diplodocus]]
*'''La distraida amigable:''' Intenta arrebatarle al otro monitor el monitor serio
*'''El [[chulo|chulito]]:''' El que se presento inocentemente para ganar unas perras y acabó siendo obligado por [[Chuck Norris]].
*'''La [[Gordo|Foca]]:''' La que no puede ni andar 1 km  es maja y esta encariñada con un solo ñiño
*'''La decente:''' La única normal y aun así es tímida
*'''El serio:''' El que aparenta ser responsable pero está sreio porque le han quitado a su novio y porque podría llevarse una patada giratoria de chuck norris
*'''La chulita:'''  La que viene por enseñar el piercing
*'''La simpática:''' LA que aparenta ser un cielo, pero te despierta echandote una jarra de [[Hagua|agua]] por la cabeza y poniendote al oido el radicosaette con musica celta
*'''El ricitos:''' El cásico pringao que viene para que le respete alguien, y justo los crios se le comen.
*'''El director:''' El que demanda los zurrutes del baño y de la ducha.

== Lo que pasa al final ==

[[Chuck Norris]] y  [[Bill Gates |Bill gates ]] se alían con el fotografo para envair las fotos y videos a [[youtube]], bajo amenaza de un baneo del [[Mésenller|msn]] por parte de nuestro bill gates     ( factura puertas) y  chuck norris ( no hubo [[Huevo|cojones]] para traducir...) Espero que este articulo se tome como precaución antes de planear cualquier envío de chavales inocentes. Un saludo y... seguid vivos.

[[Categoría:Ocio]]</text>
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    <title>Campeonato de Contar Patatas</title>
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        <username>Pepino-Man10</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6544">Campeonato de elite de origen milenario que data del año 765288362783648732154862138974612389746 a.c. (Antes de mi [[culo|Culo]]) cuando Geisporgiete Logaritmo inventó los números y buscaba algo que hacer con ellos.

== Reglas ==
[[Imagen:Patata1.jpg|thumb|right|De esto es lo que hay que contar.]]
Es un deporte que consiste en contar y contar patatas hasta determinar cuántas hay en el montón que te toca. Te dan un saco con 206 patatas y tienes que contarlas todas, meterlas en el saco y decir cuántas hay. El número nunca pasa de mil. De hecho, siemre hay 206. El que antes las cuente, gana.
Las reglas, como todo deporte de élite, han evolucionado a lo largo del tiempo, pero la esencia del deporte no se ha perdido en sus años de historia. De hecho, se descubrió que el jurado tenía que contar las patatas antes de empezar, para que ningun atleta haga trampa diciendo una cantidad errónea a los dos segundos de empezar y así ganar injustamente.

*En su segunda edición se prohibió el uso de la calculadora, el ábaco y otros instrumentos.
*También se prohibió el uso de básculas, balanzas y otros instrumentos parecidos, pues también ayudaban.
*En la 5ª edición Pitágoras fue el primer caso de [[doping]] de la historia, tras varios análisis y contraanálisis se le culpó de tener unos dedos muy hábiles y maneras para contar varias patatas a la vez en vez de una por una.

== El Patatódromo ==
El espacio reservado para la celebración de dichos campeonatos se llama Patatódromo. Es un espacio grande donde las patatas de un atleta no se puedan mezclar con las de otro. El más antiguo y famoso es el “Patatódromo Lays&amp;Rufles”, situado en un entorno de arena y planicie. Se construyen patatódromos en terrenos grandes cuyo desnivel no pase de medio grado.

== El Campeonato en el presente ==
Debido a la historia de filósofos y matemáticos del mundo antiguo, hoy en día los griegos y los romanos dominan de manera regular los campeonatos debido a sus fórmulas matemáticas y a que calculan mentalmente todas las patatas antes de mirarlas.

La selección japonesa suele vencer también, debido a sus micronanominicalculadoras de bolsillo, que utilizan clandestinamente sin que el jurado pueda verlos.

== Fechas a realizar el Campeonato ==
El Campeonato debe realizarse cada día 31 de Febrero. Durante los dos días anteriores, se entrenará a los atletas con pelotas de goma y se les entrenará la agilidad de los dedos con un tetris de bolsillo, aparte de que deberán someterse a una operación cerebral atontante para que olviden todas las fórmulas matemáticas que hayan aprendido y así cuenten las patatas de una en una.

== Palmarés ==

*'''1ªEdición:''' El [[profesor Frink]], calculando en doce segundos y seis décimas el algoritmo neperiano de la antepenúltima cosecha de nabos elevado a la raíz cuadrada del número de microbios de un jamón, menos los litros de [[sustancia sustanciosa]] que hay que esnifar para obtener el mismo resultado que una patada giratoria de Jackie Chan. Así pudo calcular en tres segundos que había 206 patatas en el saco, y ganó.
*'''2ªEdición:''' [[Herman Li]] contó las patatas en [[42]] micromilésimas de una vez, dado que tiene alrededor de 2.100to y pico dedos. La gente empezó a quejarse y a decir &quot;¡Eso no se vale, puto mutante de 2.100to y pico dedos &lt;s&gt;[[Polla | +1 cuya parte no quiero mencionar]]&lt;/s&gt; Tocó un solo de 66666 ppm (patatas pulsadas por minuto) se los cargo a todos y se metio el premio [[Culo | por salva sea la parte]].
*'''3ªEdición:''' Un diseñador del Peugeot, sabiendo que el 206 es un modelo de esa marca de coche, así que dijo todos los números de los modelos y acertó de potra. La operación quitaba las matemáticas, pero no la memoria.
*'''4ªEdición:''' Jose Luis Rodriguez Zapatero, que, cuando le ganaron los concursantes de la modalidad infantiloide, dio pena por lo tonto que era y le dieron el premio para que no se pusiera a llorar y patalear. Se intentó hacerle la operación, pero no había cerebro que atontar.
*'''5ªEdición:''' Margarita Seisdedos, que usó sus seis dedos de cada mano para contar más rápido las patatas.
*'''6ªEdición:''' Psicho Mantis, que esperó a que uno terminara de contar las patatas, le leyó la mente y dijo las que había (206, como siempre). Respecto a la operación atontante, la evitó haciendo que los médicos no se la hicieran mediante control mental, y luego hizo que certificaran que la habían hecho.
*'''7ªEdición:''' Un friki con una máquina del tiempo que perdió en concurso, siguió contando las patatas, viajó atrás en el tiempo y le dijo a su yo del pasado la cantidad de patatas que había, y ganó.
*'''8ªEdición:''' Alf, que despues de muchos entrenamientos, logro contarlas durante siete años, cuatro meses, dos días y seis décimas. Por suerte para él, era el unico inscrito ese año.
*'''9ªEdición:''' Harry Potter, que con un hechizo que le habia enseñado Albaro Dumblendor para hacer trampa en sus examenes de matematicas magicas logro contar las 206 patatas y asi ganar el &lt;s&gt;maldito&lt;/s&gt; concurso.
*'''10ªEdición:''' Wenceslao Carótido de la Petrogastria, que se enteró por un chivatazo de que había 206 patatas.
*'''11ªEdición:''' Albaro Dumblendor que le habia hecho un hechizo a Harry para hacerle perder la memoria y asi lograr ganar.
*'''12ªEdición:''' Julio Gomez Hernandez, que ganó legalmente. Vale, no tiene gracia, pero no queremos que el concurso coja mala fama.

== ¿Sabias que... ==
*...siempre le ponen 206 patatas a cada concursante para que las cuente?
*...[[nadie]] lo sabe?
*...está prohibido usar objetos mágicos y/o prender fuego a los contrincantes?
*...se cree que [[Albert Einstein]] hizo trampa utilizando su teoria de la relatividad?
*...uno se durmió contando patatas igual que el que se duerme contando ovejas? Por dormirse, perdió.
*...he inventado un [[cuchillo sin mango al que le falta la hoja]]?
*...[[Alf]] sabia contar pero se hizo el &lt;s&gt;pelotudo&lt;/s&gt; que no sabia solo para ir de una maestra &lt;s&gt;y cojersela por que tenia ganas&lt;/s&gt; a perder el tiempo
*...[[yo]] sé decir ''patata'' sin juntar los labios?
*...el 80% de las personas que leyeron esto trataron de decir ''patata'' sin juntar los labios?
*...para decir ''patata'' sin juntar los labios hay que sacar la lengua y cerrar los labios para que la lengua actue como labio y asi poder decir la P?
*...eso no lo sabias hasta que te lo he dicho yo?
*...{{nombreusuario}} es gilipollas?
[[Categoría:Competiciones]]</text>
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    <title>Campeonato del Mundo de Tirar Piedras</title>
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    <title>Campeonato mundial de beber alcohol</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5528">[[Imagen:R2 resacon.jpg|thumb|R-2-Drink-Too o Artu Bebe Tambien, mascota oficial del Campeonato.]]
[[Deporte]] solo para [[hombre]]s de verdad, sin [[miedo]] a nada, inventado por los [[gocho]]s, cuando retaron a [[Homer Simpson]] a una competencia de bebida, donde el los destrozo fácilmente, pero los gochos viendo que era un buen deporte, y que Homer les regalo a r-2-drink-too (mascota del torneo), lo convirtieron en una competición mundial que ha venido acogiendo mas y mas seguidores, siendo los gochos y los [[jebi]]s, los que mas se han coronado campeones.

== Entrenamiento ==

Los competidores practican antes y despues del campeonatos en distintos lugares, como en un partido de beisbol de sus hijos para que despues de ingerir grandes cantidades del alcohol y termine peleando con cualquiera persona que tenga puños y este en el mismo estado.Aunque tambien puede ser en una fiesta y termine corriendo desnudo para despues ser arrestado por la policia con una multa de 1500 euros.O como es el caso de peter griffin, emboracharse para que estatuas se desvistan.

==Reglas==

Este es un deporte muy simple y divertido, compiten 32 representantes  mas borrachos de los 5 continentes, seleccionados previamente por eliminatorias.

'''''Nota:''''' Esta es la única eliminatoria en  que [[Venezuela]] se clasifica de primero e invicto, por encima de [[Paraguay]] y [[Brasil]]

Los participantes se reúnen en las mesas, de 4 en 4, y comienzan a beber  los 2 últimos en caer por la borrachera pasan a eliminatorias.

En las eliminatorias pasa lo mismo, lo único que cambia es el Tamaño de los vasos.

Luego Viene la gran final, luego de haber eliminado a los débiles y a los enfermos del hígado, quedan los 2 mas fuertes, llegar a esta instancia es un gran honor.

La final consta de 3 rondas descritas a continuación:

* '''Primera Ronda:''' Los participantes deben Beber 5 tarros de [[Grog]], si sobreviven o no han caído desmayados pasan a la ronda 2.

* '''Segunda Ronda:''' Los participantes deben Beber ahora 30 Tarros de [[Ron]], seguidos de 30 de [[Grog]], y 500 [[Cerveza|Cervezas]], al sobrevivir pasan a la tercera ronda.

* '''Tercera ronda:''' Beben lo mismo que la vez anterior pero en la misma cantidad que cabe en el tanque que contiene a Keiko o a Shamu, el que Sobrevivio y no cayo desmayado, es coronado '''Campeón Mundial de Bebidas'''

'''''Nota:''''' A veces ocurre que ambos finalistas pasan las 3 rondas y todavía no han caído, en este caso los finalistas juegan piedra, papel y tijeras, y el que pierde lanza un insulto contra [[son goku]] y muere instantaneamente de una genki dama , el que sobrevivio es el '''Campeón Mundial de Bebidas'''

==Fechas del campeonato==

El campeonato se realiza cada 2 años, uno de desintoxicación y otro para las eliminatorias, inmediatamente un día después de las eliminatorias comienza el torneo, ya van 50 torneos de esta noble competición.

== Datos sobre los Torneos mas importantes ==

* '''Primer Torneo:''' fue en Gochilandia, mejor conocida como el Táchira (Estado de [[Venezuela]]), cuando los [[Gocho|gochos]] retaron a [[homero]], y fueron humillados por el.

* '''Segundo Torneo:''' Primer torneo que gana un [[gocho]].

* '''Tercer Torneo:''' Se dio a conocer que r_2_drink_too gano el tercer torneo disfrazado de [[jebi]]

* '''Cuarto Torneo:''' Primero torneo que gana un internacional, los [[Gocho|gochos]], lincharon al campeón e incendiaron su autobús.

* '''Quinto Torneo:''' a [[yamcha]] le dio por participar una vez, y los humilloa todos, ademas al salir mato a un [[emo]] con su mirada.

* '''&lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; Sexto Torneo:''' Primer torneo que casi no termina en violencia, pero un [[gocho]] le lanzo una botella que le dio en la cabeza al campeón, y otro casi se le orina encima.    
 
&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;   
&lt;gallery caption=&quot;Campeones mas memorables&quot;&gt;   
Imagen:Barney1.jpg|Barney Gomez.
Imagen:Santa borracho.jpg|El hermano de Santa.
Imagen:Lindsayborracha.jpg|Lindsay Lohan. 
Imagen:Bebeborracho.jpg|Sean Prestón Federline Spears.
Imagen:Bebe_borracho.jpg|Sean Prestón Por segundo año consecutivo.
Imagen:Tioborracho.jpg|Actual novio de Britney Spears.
Imagen:Drunk1.jpg|Jaimito Cabrón Ramirez Jr. Jugador estrella del. [[Deportivo Táchira]] 
Imagen:Photo1-beer.jpg|Hijo del [[Doctor Nick Riviera]]   
&lt;/gallery&gt;   
&lt;/div&gt;

[[Image:Jaxo_drunk.jpg|thumb|right|Barney Disfrutando su Premio con [[Duffman]]]]

== Premios otorgados ==
[[Image:Psyduck.jpg‎ |thumb|right|El quedo de segundo y se ganó una jaqueca eterna ]]

* 6 meses gratis en una clínica de desintoxicación

* 6 meses gratis de fiestas con [[Duffman]]

* Una dotación de alcohol de por vida

* Un [[Dinosaurio]]

* Una tarjeta '''&quot;Salga gratis de la cárcel&quot;'''

* Un enjuague bucal efectivo contra la prueba del aliento

== ¿Sabias que... ==

* ...[[homero]] casi no participa en este torneo, porque el [[alcohol]] es una bebida muy débil para el?
* ...Para el próximo campeonato van a dejar participar animales?
* ...Los [[emo|emos]] no participan porque son tan débiles que se embriagan con [[hagua]]?
* ...La próxima sede va a ser en el bar de [[moe]]?
*...[[Kimi Raikkonen]] solo pudo quedar subcampeón y de verdad se merecia ganar?
* ...Los 9 miembros de [[slipknot]] han salido campeones mas de una vez, e incluso '''Joey Jordison''' gano 3 veces?
* ...[[Tú]] nunca ganaras un concurso de hombres como este?
* ...Si [[yo]] participara, los ganaría todos, pero me da pereza ir a las eliminatorias?

[[Categoría:Competiciones]]</text>
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    <title>Campeonato mundial de tirar piedras</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Etyur45|Etyur45]] ([[User talk:Etyur45|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7626">[[Deporte]] de elite de origen milenario que data a finales del siglo XV, cuando un español (nombre desconocido)le tocó la loto y se compró una burrada de tierras; pero esas tierras tenían propiedad y se liaron a pedregazo limpio a ver quien se las quedaba, terminada la lucha, aparte de haber un gran número de heridos, fue muy divertida esa hazaña, y ahí surgió El Campeonato del Mundo de tirar Piedras. Se han disputado un total de 34 ediciones (sin contar Andorra la Vella 2010). Este deporte o juego o como mierdas querais llamarlo, se celebra cada 4 años en &lt;s&gt;los paises mas vergas&lt;/s&gt; en cualquier país del mundo que se realize este deporte. El juego consiste principalmente en lanzarse piedras y el primer equipo que tenga todos sus jugadores KO, gana, hay varias rondas, despues los cuartos de final, semifinal y la final. El último campeonato se celebró en México en 2006 entre el 30 de junio y el 19 de julio.Este año (2010) el campeonato se celabra entre el 29 de mayo y 26 de junio en Andorra la vella, llamado así; ''&quot;Campeonato del mundo de tirar piedras Andorra la vella 2010&quot;''. España ganó su 6º campeonato al derrotar a Australia en la final en el ''Pedrusc Stadium''
de Andorra la Vella

[[Image:Roca.jpg|thumb|right|Piedro usado por el cuñao en el primer campeonato celebrado en Madrid, en 1902 (Ganó España)]]

== El Campeonato en el presente ==

[[Image:Roca2.jpg|thumb|right|Chuck Norris ensaya tirando piedras antes del segundo campeonato]]

Debido a la decadencia del régimen talibán (y por tanto de las lapidaciones) hoy en día los palestinos dominan de manera regular  los campeonatos debido a su inagotable cantera.

La selección española es una de las mejores,los entrenamientos que realizan, los mini-partidos que hacen los fines de semana etc. están a la altura de los [[palestinos]] y los han batido varias veces en los últimos años.

El farolillo rojo de las competiciones es la selección australiana,ya que por un extraño motivo tiran las piedras y vuelven descalabrando al participante “Aussie”. (En ocasiones, en vez de tirar piedras tiran boomerangs).

En 2006 el campeonato fue en Ciudad de México y los tiradores locales estuvieron en forma, hubieron más de 5 heridos, fue un bonito duelo entre españoles y palestinos, y demás naciones.

El patrocinio corre a cargo de Amstel y una casa de hongos alucinógenos de Amsterdam,llevan a cabo un despliegue de marketing similar al de las Olimpiadas y llenan los Piedrodromos y parrillas de TV con este noble deporte de elite.

[[México]] no se podía quedar atras, pero es ya folklorica su participación como los segundones. Sin embargo en la octava Copa no pudo llegar su representativo, siendo el segundo lugar honorario... para no faltarle el repeto al Peje, presidente de la F.M.T.P. (Federación Mexicana de Tira Piedras). Este, al contrario de lo que se especulaba, inició una capaña para boicotear la siguiente ecición, cosa que ni su representada no cumplió. El último competidor que mandó fue a [[Edgar se cae|un gordito físicamente inestable]], que lanzó una piedra adesde un puente.

== Fechas a realizar el Campeonato ==

El Campeonato debe realizarse cada 4 años durante la segunda quincena de mayo, junio, julio y agosto (en verano vamos) ya que coincide con la época de apareamiento del [[comepiedras volador]] (que como su propio nombre indica come piedras y vuela),este bello animal supone un problema para los participantes en el campeonato ya que puede hacer que un buen lanzamiento sea nulo.

== Ediciones hasta la fecha: (con sus gandores) ==

*... Madrid 1902 (ganador España)
*... Buenos Aires 1906 (ganador México)
*... Lisboa 1910 (ganador Argentina)
*... Nueva York 1922 (ganador México)
*... Ciudad de México 1926 (ganador España)
*... Brasil 1930 (gandor España)
*... París 1934 (ganador Italia)
*... Moscú 1938 (ganador Australia)
*... Pekín 1950 (ganador Palestina)
*... Barcelona 1954 (ganador EEUU)
*... El cairo 1958 (ganador Palestina)
*... Roma 1962 (ganador Palestina)
*... Melbourne 1966 (ganador España)
*... Londres 1970 (ganador Alemania)
*... Instanbul 1974 (ganador Turquía)
*... Valencia 1978 (ganador Palestina)
*... Tokio 1982 (ganador Finlandia)
*... Maracaibo 1986 (ganador Venezuela)
*... Sao Paulo 1990 (ganador EEUU)
*... Berlín 1994 (ganador India)
*... Calcuta 1998 (ganador México)
*... Canberra 2002 (ganador Indonesia)
*... Ciudad de México 2006 (ganador Palestina)
*... Andorra la Vella 2010 (ganador España)

== Próxima cita: Sevilla 2014==

La Federacion interncacional del Campeonato del Mundo de Tirar Piedras (FICMTP) se reunió el 5 de octubre en El Cairo para decidir en qué ciudad se disputaría el siguiente campeonato del 2014, Sevilla fue la ganadora tras &lt;s&gt;unas largas decalraciones que acabaron con pelas y heridos muy graves&lt;/s&gt; unas cuantas reuniones que apenas duraron &lt;s&gt;7 meses&lt;/s&gt; una semana  Se presentaron las siguientes ciudades (para elegir la ciudad ganadora no hizo falta liarse a pedrás no tranquilos)

*... Valencia
*... Nueva York
*... Pekín
*... Buenos Aires
*... Albacete
*... Londres
*... Ciudad del Cabo
*... Sevilla
*... Nageie
*... Moscú

El 5 de octubre, a las 17:57 de la tarde, Sevilla salió elegida como sede para el XXXVII Campeonato del Mundo de Tirar Piedras Sevilla 2014. Tras la declaración, el alcalde de Sevilla, &lt;s&gt;vaya usté a saber quien coño es&lt;/s&gt;, declaró lo siguiente. &quot;Estamos orgullosos de que Sevilla realiza &lt;s&gt;de una puta vez  &lt;/s&gt; por primera vez en su historia este apasionado campeonato, y yo creo que este será el mejor campeonato de todos &lt;s&gt;no como los otros mierdas que se han disputado hasta hoy&lt;/s&gt;. La elección para el próximo campeonato se realizó en Vancouver el 9 de Agosto del 2011.

== Palmarés ==

Éstos son los países que más campeonatos han ganado: (5 primeros puestos)

*... 1º. Palestina (5 campeonatos)
*... 2º. España (5 campeonatos, empata con Palestina)
*... 3º. México (3 campeonatos)
*... 4º. EEUU (2 campeonatos)
*... 5º. Argentina (1 campeonato)

== ¿Sabias que... ==
*...Algunos científicos zulus creen que [[Chuck Norris]] extermino a todos los [[dinosaurio]]s en su entrenamiento para la competición?
*...Se plantea la posibilidad de que esta competición sea la responsable de la destruccion de las torres gemelas?
*...Esta prohibido usar objetos mágicos?
*...Se cree que [[Chuck Norris]] hizo trampa moviendo el resto del universo a pedos para que parezca que la piedra a ido mas lejos?
*...Zapatero no era así antes del torneo?
*...te cayo una [[piedra]] en la cabeza?
*...[[Kimi Raikkonen]] quedó tercero representando a [[Finlandia]] en una ocasión?
*...a mi tambien?
*...tu participaras en el campeonato?
*...no se me ocurre nada mas?
*...pues a mí si?
*...un lanzamiento de Hugo Sánchez cayó en las costas del mar ártico y produjo una serie de olas que en la actualidad se conocen como Tsunami del 2004?
*... Pues va a ser que no, porque en el 2004 no hubo campeonato alguno?
*... en 2005, se oyeron rumores de que las ciudades que se eligen para realizar dicho campeonato se eligen a boleo, a piedra papel tijera o lanzando una moneda, pero el presidente dijo que eso era mentira y que la gente tranquilizada, se olidó de eso enseguida?
*... Chuck Norris mató al monstruo del Lago Ness de una pedrada durante el Campeonato?
[[Categoría:Competiciones]]
*... Perú tiene una medalla de oro en lanzamiento de &lt;s&gt;testículos&lt;/s&gt; piedras en el año 68 D.C. cuando eran &lt;s&gt;igual de estúpidos&lt;/s&gt; los más inteligentes del mundo (Para más películas de ficción contactarme)

{{Deportes}}</text>
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    <title>Camper</title>
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        <username>Ese tio</username>
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      <comment>/* Sabiais que...? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6347">{{Infobox tribu urbana
| color = cyan
| color_letra = black
| imagen = countercamper.jpg
| descripción = Típico camper
| hábitat = Detrás de algo, encima de algo, debajo de algo, dentro de algo, con algo dentro, en una esquina rodeao de cadaveres...
| inteligencia = La suficiente para dispararte si te ven
| frase = No estoy campeando!
 |peligroso = Si vas a saco.
| obsesion = Buscar un sitio para campear imposible de alcanzar
|notas = No es dificil acabar con ellos si sabes a donde campean
}}
Camper's (en español camperos). Dicese del individuo al que le gusta acampar en las zonas más insospechadas a la espera de su presa para luego acabar con ella de una forma patetica.
Este termino se usa mayormente en los juegos de shooter, especialmente los FPS como [[quake]],Counter-Strike, Wolfenstain, Call of Duty, etc.

==Quienes son esos pro_O's?==

Dicese de aquellos genios de las artes oscuras de las ciencias informaticas que crean un MOD del CS el objetivo del cual es habilitar la posibilidad de comprar una tienda de campaña y montar una campaña electoral dentro del juego. Entonces, despues de gastarse toda la pasta que tenian para comprarse la tienda de campaña, se amontonan dos (un Zurdo y un Diestro) en una esquina de de_dust y montan una campaña electoral. Los pavos estos, despues de montar un chiringuito, se van a la casita de enfrente y se esconden dettras de una roca. Cada uno con un francotirador. Entonces, l oque pasa a continuacion es un espectaculo brutal. Cuando viene un zurdo a votar (lo distingen porque lleva la pipa en la mano izquierda) va el diestro y se lo carga con un pedazo de headshoot. Y cuando viene el diestro, pues se lo carga el de Izquierda popular.
*ya esta, ya sabemos que son politicos con poco dinero y de lo mas justos, ya que no quieren sobornar a nadie.

==Vestimenta==
El camper suele vestir con el traje mas perecido al color de la tierra que pisan, es decir, varia segun el mapa. En la dust el camper viste como un guerrillero dado que el color marron no existe en sus uniformes. Cuando el susodicho camper es un counter en lugar de un terro se le denomina camper-moho, dado que crece, al menos se encuenta en lugares oscuros y humedos, de orientacion norte. En las icewoldrd, se les suele ver como terroristas con su camuflaje artic arrastrandose en los lugares mas blancos del mapa porque han sido lavados con ariel, en cambio no se han dado casos de counter camper en este mapa.
Seguun cuenta la leyenda el camper viste debajo de su uniforme normal un traje de pelo de rata, que pasara de uno a otro camper cuando el ultimo ha hecho su trabajo.

==¿Como acaba la escena?==
El camper te mata, tu te acuerdas de su madre, caen 2 más de tu equipo, intentas que lo echen de la partida, lo acaban matando y al final vuelve a acamparse donde antes, tu vas y, tras varios intentos, porque mientras intentas llegar a donde esta el camper te matan varias veces, consigues vengarte Muahahah

==Se puede acabar con ellos?==
Actualmente los científicos frikipedistas &lt;s&gt;buscando un pretexto para jugar counterstrike en horas de oficina&lt;/S&gt; estudian la efectividad de diversos métodos para extinguirlos sin terminar con el pellejo lleno de agujeros, tras trescientos galones de coca cola, media tonelada de cheetos, un corazón parcialmente vomitado y muchas, pero muchas horas en internerd (que aumentan el recibo de la frikipedia), llegaron a las siguientes teorias:

*'''Grita que repartes malvaviscos gratis''': Usualmente su reserva de malvaviscos para asar estará vacia o cerca de estarlo, de manera que en cuanto salgan [[Riflefilia|les metes dos kilos de plomo en el píloro]]

*'''Róbate la tienda de campaña''': Es muy probable que no tengan suficiente dinero para comprarse otra, ni cojones para perseguirte y recuperar la que te llevaste (abandonarían su preciado sitio de camping), con lo cual morirán en la lluvia o por piquetes de mosquito

*'''Haz contra-camping''': Si has matado a alguien que estaba campeando quédate ahí y cómete su comida, no tardarán nada en regresar por su tienda de campaña, si los vuelves a matar seguirán intentando (hecho verídico)

*'''Arroja granadas al azar''': Aunque esta técnica es igualmente odiada es sumamente efectiva contra esta subespecie, básicamente si existe la más remota posibilidad de que alguien esté escondido ahí, lanza una a ver si cuela

*'''Cómprate un lanza-granadas''': Similar a la anterior pero arrojas las cosas que explotan desde más lejos, con lo cual reduces el riesgo de que alguien pueda verte, con esto pasarás a formar parte de la tribu antítesis de los campers: los tubers (y no precisamente del tutubo)
==Frases tipicas de los campers==
*Ni somos corruptos ni pretendemos serlo(en politica).
*Me da igual que me digais camper, cada uno juega como quiere.
*I'm not a camper, i'm just a politician.
*Noob!
*No soy camper sólo estaba recargando
*No soy camper, estaba en el mesenger
*No soy camper, oí pasos y me escondi para que pasaran, pero se me disparo el arma
*No soy camper, si eso esta hay es pa que alguien se meta
*No soy camper, estaba a pistola pero se me cambio a la cazapatos
*No soy camper, estaba en el mesenger, otra vez
*No soy camper, es que no se como se me puso el noclip y acabe ahi arriba
*No soy camper, me encontre la cazapatos por ahi tirada
*No soy camper, es solo suerte, siempre me pillais cuando me pongo a atarme los cordones en ese rincon
*No soy camper, me encontre la cazapatos por ahi tirada, otra vez
*No soy camper, es que me gusta investigar todos los rincones

==Sabiais que...?==
*...los campers nunca son top1?
*...los campers son los más noobs!!!
*...un camper sólo puede ser derrotado por otro camper?
*...Dante es pro?
*...Dedalus tambien es pro?
*...Dante no malgasta balas en los campers?
*...Dante los mata con la mirada?
*...Dante no pertenece a ningun partido politico?
*...Dante tiende a comer helado de fresa?
*...Dante viste de rojo?
*...Bisagrilla I &quot;El cruel&quot; fue camper?
*...Bisagrilla I &quot;El cruel&quot; soy yo?
*...Bisagrilla I &quot;El cruel&quot; huye constantemente de chuck norris, de esta manera conocio a Wally?
*...he jugado al Devil May Cry?
*...este articulo no es sobre Dante?
*...continuara? (Parece que si hehe)
*...Sliver es un camper?
*...que lo anterior es coña?
*...que soy el rey del campeo?
[[Categoría:Juegos online]]]]</text>
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    <title>Camper Strike</title>
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    <title>Campero</title>
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      <comment>Categorizando...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6698">==¿que es un campero?==

[[Image:loquesea.jpg|thumb|right|Johny Macpollo fundador del club campero]]

El campero es &lt;s&gt;ese deficiente mental hijoputa&lt;/s&gt; jugador que puebla los mapas de todos los [[videojuegos]] de guerra y se esconden como wombats, esperando a que pases para acabar contigo &lt;s&gt;para sentir placer sexual&lt;/s&gt;y despues se burlan diciendo que son mejores que tu despues de haberte jodido una racha de 23 bajas y ellos acaban la partida con 10 bajas,suelen ser personas de tipo robot ( no comen, no duermen, no viven, solo juegan) amigas de IP anonima. Sin embargo
Este tipo de jugadores son muy odiados por el resto de la comunidad ya que a pesar de hacer siempre lo mismo en las partidas es muy dificil verles (cuenta la leyenda &lt;s&gt;que si te tomas un helado kalise tus deseos se hacen realidad&lt;/s&gt; que son tan &lt;s&gt;motherfuckers&lt;/s&gt; escurridizos que algunos han muerto hasta siez veces intentanda acabar con su &lt;s&gt;molesta&lt;/s&gt; existencia
Los camperos proliferan sobre todo en [[videojuegos]] que contengan armas de francotirador, o en su defecto que puedan hacerse muertes sigilosas, a continuacion procedemos a informaros sobre los distintos juegos que atraen a los camperos como la mierda a las moscas.


[[Image:Camper.jpg|thumb|right|los científicos o cientificas piensan que esta podría ser la imagen de un campero]]
===Juegos de interes potencial para camperos===

#[[counter strike]]: este juego es por excelencia uno de los principales productores de camperos del pais, son facilmente reconocibles por llevar un fusil mas grande que el propio personaje( este &lt;s&gt;pepino&lt;/s&gt; arma denominado AWP es de un color verde metalizado) habitualmente se situan mirando hacia las puertas o en su defecto detras de unas cajas o estanterìas. Su capacidad para cabrear a la gente es superior a su capacidad para matar… que ya es decir. Ahí donde hay una partida de Counter Strike, se podrá escuchar a alguien gritar “¡Hijo de puta campero! ¡Suelta la puta AWP!”.
[[Image:Metrallo.jpg|thumb|right|la awp es algo parecido pero en rifle de francotirador]]
[[Image:Awp.jpg|thumb|right|típica arma de campero, comunmente llamada: la puta Awp]]


#[[call of duty]]: este divertido juego es junto con el [[counter strike]] el otro productor de camperos de el país, aqui los jugadores se caracterizan por ponerse &lt;s&gt;unas braguitas muy sexys&lt;/s&gt; unos chalecos antibalas recubiertos de hojas y en muchos casos tirarse al suelo para camuflarse,habitualmente suelen llevar un rifle de francotirador y un llavero de hello kitty y te jodes si te maten y cuando yo he conseguido matarles &lt;s&gt;he violado su cadaver cual pedobear&lt;/s&gt; he sido muy feliz y he sentido que vivia en el mundo del chocolate en el pais de la gominola en la calle de la piruleta


#[[team fortress]]: otro juego donde aparecen numerosos camperos, aunque en este juego avanzamos en el tiempo hasta que pasamos de llamarlos camperos a snipers, por lo cual el léxico aprendido en el counter o en el [[call of duty]] es totalmente inútil, ya que nos veremos en la obligación de cambiarlo todo.

Ejemplo en el [[counter strike]]:¡campero de mierda!

Ejemplo en el [[team fortress]]:¡sniper de mierda!

como podemos observar el cambio de significado es drástico y por lo tanto es posible &lt;s&gt;es posible tener una erección&lt;/s&gt; que le explote la cabeza al jugador


#[[half life]]: este juego es especial, ya que aqui los camperos no te aparecen con rifle de francotirador sino con lanzamisiles ¿por qué? muy fácil, son tan &lt;s&gt;cabrones&lt;/s&gt; listos que prefieren tirarte un misil guiado antes que apuntarte con la ballesta, habitualmente el misil cambiará 6 o 7 veces de objetivo hasta que te alcance, el tanto por ciento de camperos aumenta conforme más raro se su nombre en el juego, por lo tanto si te encuentras a... digamos por ejemplo, alguien que se llame soldado raso y otro que se llame... XxXMEZZOSOPRANO de BATALLAXxX por ejemplo; deberás huir del segundo, mientras que al primera le podrás vacilar y todo


sin duda hay muchos juegos mas donde puedes encontrar camperos, he aquí una pequeña lista con los títulos de algunos juegos, donde puedes encontrar camperos.

Assasins creed, agente corrupto,[[pokemon]],goldeneye,los teletubies 2 La venganza de Po, stick arena, [[Kof]], sniper elite, aprende a ser diseñadora de moda, &lt;s&gt;flauta&lt;/s&gt; guitar hero y muchos más que me da palo poner

===vocabulario===

El idioma camper se puede resumir en los siguientes puntos:

#Noob: insulto estándar en la lengua campera, es el modo que tienen de decir que eres malo con ganas
#GG: con esto quieren decir que has jugado bien, es decir que al menos una vez les has matado, es una información todavía no contrastada ya que al único que le dijeron GG está muerto
#Lol: palabra procedente del léxico de los ingleses, quiere decir que les has matado de una forma casi increible, al igual que con GG está información esta sin comprobar

===Gente que &lt;s&gt;te da por culo&lt;/s&gt; campea===

#Tu
#Tu madre
#Chuck Norris
#El que dijo eso que ahora esta muerto
#El que revelo el secreto de trident senses mystery
#Ese secreto es dgjjgsrgjihiopohguyydydug
#Los wombats
#El que esta detras tuya
#El que esta debajo tuya
#Butthurt Dweller
#Los que han buscado quien es en internet
#Para ahorrarte tiempo te dire que es el gordo granudo
#Si sigues sin saber quien mirate en un espejo
#El niño loco aleman
#Ramon Calderon
#Hitler (17 millones de bajas, una muerte)
#IP anonima
#Bill Gates
#Steve Jobs
#Su novio Tim Cook
#El FBI (Female Body Inspector)
#Que en español significa Insoector del Cuerpo Femenino
#Justin Bieberon
#Ah no ese no juega porque le da miedo romperse una uña
#Los canis
#Pikachu

==¿qué opinan los jugadores de los camperos?==

Obviamente hay muchas opiniones, pero se pueden resumir en tres puntos:

#El 33% de los jugadores opinan que los camperos son guays o en su defecto creen que son buenas, posiblemente todos ellos campeen o hayan campeado al menos 3 veces en las úñtimas 3 horas

#El 66% de los encuestados opinan que los camperos &lt;s&gt;son unos maricones de mierda&lt;/s&gt; son jugadores que deberían probar otros modos de juego

#El 1 % restante no sabe que es un campero

[[Image:berlusconi.jpg|thumb|right|cuando descubres que tu mejor amigo es un campero sueles poner esta expresión]]
==Sabías qué...?==

*Los camperos proceden del planeta Orión
*Los camperos son como las hadas, están ahí pero nunca les ves
*Los camperos no existen, son los padres
*Los camperos no tienen pene
*Los camperos son muy dificíles de ver
*sólo una persona a podido matar a un campero
*esa persona esta muerta

==Véase también...==

[[counter strike]]
[[call of duty]]
[[Categoría:Personalidades]]</text>
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    <title>Campers</title>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>[[Campers]] trasladada a [[Camper]]</comment>
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    <title>Campesino</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Tradiciones campesinas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5573">{{Infobox animal
|foto= Aldeano.jpg
|descripción_foto=Aldeano pensando como invadir las tierras vecinas.
|ncomún=Currante del campo
|ncientífico=Esclavus paganus
|especie= Mundial Humana
|subespecie=Aria
|alimentación= Aire fresco d elas montañas nepalíes
|descripción= altos y fornidos
|hábitat= Naturaleza salvaje
|localización= Campo sembrado
|número=Todos los que no viven en la Ciudad
|extinto=Nunca
|pokemonización=Gitano
}}
Los campesinos son '''seres mitológicos''' los cuales se cree que intentaban crear una sociedad [[comunista]]. Probablemente estos seres nunca han existido, ni en los albores de la Humanidad, cuando [[Galicia|Gondwana]] era el único país. 

No obstante indicios arqueológicos hacen surjir valientes hipótesis acerca de su estricta realidad. La mayor prueba viene por el descubrimiento de casas,caminos,muros,torres.etc descubiertos por los habitantes d elas ciudades al huir de ellas en Vacaciones y Fin de semana. Hasta ahora se pensaba que estosterrenos habían sido fundados por [[extraterrestre]]s, como las ''[[Pirámide|Pirámides]] de [[Egipto]]'', pero esta teoría hace desechar semejante suposición por la teopría del &quot;Buen Cani&quot; que durante milenios habitó el campo y lo trabajó para sacar de él sus sutento, y que la Revolución Industrial destruyó su hábitat haciéndole huir a la ciudad, viéndose obligaado a convivir con burgueses y burdo sproletarios, se ctransformaron en [[canis]] y [[Jesi|jesis]], que viven de los demás para demostrar su orgullo y que son superiores al resto de la humanidad.

== Tipos de campesinos ==
[[Imagen:Aldeanos.jpg|left|thumb|100px|Campesinos de caza viendo si pueden mover los extremos de la finca del vecino]]

*·El Campesino callado: con boina, filósofo natural y épico, si le cortas un brazo no dirá nada, si le cortas los dos sólo le saldrá una tic en los labios, por encima de su umbral de dolor sólo está Dios.
*El campesino tonto: eso es lo que él quiere que tu creas para robarle la cartera, el coche y la novia buenorra.
*El campesino conservador: vota al [[PP]] y ve [[Intereconomía]],abomina de los rojos,fachas y si ve al Rey se saca una foto con él, eso si cuando se va su majestá se pone a criticarle.
*El campesino rojo: [[anarquista]],vota al [[PP]] y ve [[Telahinco|Telahínco]], no va a [[misa]] pero va de putas ya que le leva en su coche el campesino conservador(que depués de misa va de putas).
*El Campesino luchador: como se acabó la [[Edad Media]] y ya no tiene ningún conde con el cual ir a la guerra pues se mete en todo tipo d elíso y saraos, se pasa la mitad d ela semana en los juzgados como denunciante,testigo,denunciado,testigo falsos, haciendo pleitos...a veces sale de noche a realizar acciones de guerrilla campesina, cambiando las piedras que señalan los extremos de las fincas para meter cizaña entre sus vecinos o con sus vecinos y quedarse con más tierra, vive obsesionado con la tierra y mata por ella, no vaa putas porque se folla a las mujeres de sus vecinos.

== Moda campesina ==
La moda campesina es práctica y chuloide.
*Hombres: pantalón siempre largo y camisa, tanto en invierno como en verano para demostrar que es un macho auténtico, en la azotea con boina o sombrero de paja(que es más efectivo que las gorras porque hacen sombra por todas parte sy la paja deja respirar al cuero cabelludo).
*Mujeres: camisa y falda, pa demostra que no son unas fáciles aunque luego despues no hacen caso al cura y tienen un amoral relajada.
* Armas:tdoo campesino siempre va armado con alguna herramienta(hoces,sachos,sable láser,picos,tijeras) para enfrentarse a todo tipo de animales salvajes(jabalíes,anacondas,inspectores de Hacienda,ornitorrincos,elefantes,Tiranosaurus Rex)
== Tradiciones campesinas ==
[[Imagen:Botelhom.JPG|left|thumb|150px|Típico botellón campesino donde es todo gratis]]
* Fiesta patronal: se oraniza un gran botellón gratis para los locales y visitantes, encima consiguen subvenciones para ello, si vas y no conoces a nadie no hay problema que siempre está el bufón del lugar presto a solucionar todas los problemas sociales.
* Fiestra gastronómica: macrobotellón con miles de alcoholes y comida para estar todo el día,la noche y la semana netrea de farra sin que decaiga el ritmo, también gratis.
* Mover marco o extremos: costumbre tradicional consistente en mover las piedras indicadoras de los límites d elas porpiedades inmuebles con el fin de conseguir más metros de tierra, se suele realizar de noche, a vaces acaban en asesinatos o intento de homicidio con hoces y sachos.
* Reconstruir la casa gratis: haces una casa rural con unas subvenciones.
* Caciquismo: te haces amigo del alcalde para conseguir más subvenciones pa las fiestas, te colocan al hijo en alguna oficina estatal, que limpien los caminos. Los de la ciudad piensan que esto es malo, pero en realidad es buenísimo dado que gracias a elo consigues un montón de cosas y encima sno pagas.
* Turismo electoral: gracias a las elecciones se pueden ganar varios encuentros gastronómicos gratis y viajes a lugares de interés, lo único malo e sgauntar un mitin de dos horas de unos cuantos trajeados del [[PPSOE]].
* Paz sexual: se consigue a base de sorteos anuales de parejas humanas, para que todo el mundo tenga con quién follar o follarse a los guapos del pueblo una año en la vida, gracias a ello viven en paz y harmonía con la naturaleza e incluso los feos mojan.

== Enlaces externos ==

Véase [[Trabajo]]
[[Categoría:Profesiones]]
[[Categoría:Mitos y leyendas]]
[[Categoría:Heroes]]</text>
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    <title>Campo Lugar</title>
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      <contributor>
        <username>Yojajaja</username>
        <id>57717</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7429">{{Afoto}}
{{Infobox ciudad |
 nombre = Campo Lugar |
 bandera = escextremadura.gif |
 escudo =  escudodelahostia.jpg |
 país = Reino de Cáceres, España |
 cp = ¿Acaso llegan las cartas allí? |
 superficie = Casi toda llena de campo |
 altitud = Escasa, todas las casas son enanas |
 distancia = Mínima, es un pueblo canijo de mierda|
 fundación = A Saber |
 población = Casi toda [[Pueblerino|pueblerina]] |
 gentilicio = Campuseños |
 alcalde = El Panadero |}}

Pueblo [[español]] situado al sur del reino de [[Cáceres]]. Como su propio nombre indica, es un lugar que está en el campo. Muy conocido en todo el reino por su gran afición al [[María Patiño|cotilleo]], considerado [[deporte]] rey, por delante del [[furbo]] y las [[canicas]].
En [[Campo Lugar]], hace un tiempo, una corporación trató de instalar en tierras campuseñas sus instalaciones para la investigación nuclear. Oficialmente no se hizo, pero hay quien dice que si que se ha instalado, bajo tierra, una inmensa planta nuclear para la investigación y pruebas de experimentos. Vamos, que pasa algo parecido a [[Resident Evil]].

==Situación Geográfica== 
Como anteriormente se cita, [[Campo Lugar]] se situa dentro del prestigioso reino [[Cáceres|cacereño]]. De hecho, [[Campo Lugar]] es un asentamiento estratégico, ya que cuenta con un [[Tabla Periódica|reactor nuclear]] secreto, escondido dentro de uno de los muchos caserones que hay en el pueblo.

==Pueblos rivales==
Debido a la buena situación del pueblo dentro del reino [[Cáceres|cacereño]], otros pueblos de alrededor se han declarado rivales de Campo-Lugar, desprestigiando a este con esloganes en su contra, Por ello, pueblos como [[Abertura|Abertura de Patas]], [[Mihás]], [[Birramesías]], [[Arcollarón]], [[Pisarro]], o [[Zorrita]] no dan la bienvenida a los [[Pueblerino|campuseños]].

==Gentilicios== 
Los habitantes de Campo-Lugar pueden ser llamados de muchas maneras. El gentilicio oficial es [[Pueblerino|campuseño]], pero hay algunos que por su labor antisocial se les podría denominar como:Cotillas, garrulos, follacabras, follabichos, [[raros]], incultos, asquerosos, celestinos, metomentodo, ...

==Personajes famosos y celebridades== 
Personajes famosos que son o habitan en [[Campo Lugar]]  son:
*Emiliano, el ex-alcalde
*El Panadero, nuevo alcalde
*Don José Tonga
*El Gran Keko
*Señor Sarapio
*Chispa
*Negro
*Sais
*La Gilipolleta
*Los Mayores
*Los Menores
*Más Gilipollas
*La Termineitor
*El Tormentón
*Las Putas Reputas
*El Borreguino
*Friwan, Pérez, loco, Sor, Niño
*La Niña, Skain, Fogata, ...
*El Cura
*Las liantas, las manejantas
*Las cotillas
*Los Morabís
*[[Bertín Osborne]]
*Muchos tontainas que no se incluyen en la lista porque sino sería infinita.

==Patrocinadores==

* Bar La Fuente.
* Construcciones Ramos.
* Caja Extremadura.
* Comercial Robert.
* Cafeteria Del Cruce.
* Construcciones Bogala.
* Talleres Fuentes.
* Bar de la 3º Edad.
* La Gasolinera.
* Cooperatica Nuestra Señora De Los Angeles.
* Construcciones Fernández.
* Caja Duero.
* Bar Miajón.
* Comercio Ilu.
* Bar Discoteca Yasta.
* Carpinteria Metálica Peña Gutiérrez.
* Farmacia.

==Lugares de Interés== 
[[Campo Lugar]] cuenta con muchos lugares muy frecuentados y dignos de visitar por los turistas:
*La Banca, donde hay un cartel grande de &quot;Banca Pueyo, ahora en [[Móstoles]] y [[Alcorcón]]&quot;
*El Kiosko, lugar de referencia, donde es muy habitual quedar todos los chavales. Actualmente ha sido derribado, debido a que el ácido úrico vertido por la mayoría de [[campuseños]] ha hecho que su estructura corriera graves riesgos de derrumbamiento. En su lugar ahora solo hay bancos y una cabina telefónica.
*La Ilu, kiosko actual, donde se puede adquirir todo tipo de sustancias, tengas la edad que tengas.
*La Carretera, esa franja que divide al pueblo en dos
*La Plaza del Ayuntamiento, plaza donde se dan las verbenas en las fiestas, y desde donde se llama por una cabia telefónica para gastar bromas. Antiguamente, en la plaza se situaba una fuente de agua, que fue sustituida por unsa insulta farola.
*Los Bares de Enrique, Julio, Los Viejos, y el Miajón, bares donde la veteranía del pueblo va a pasar el tiempo y a malgastar su dinero a base de carajillos, [[whisky]] y demás [[alcohol|alcoholes]].
*La Piscina, lugar que en verano es frecuentado por casi todo el pueblo, donde se acude para echar una meadita y quedarse bien agusto. Además de que en sus traseras se realizan casi todos los botellones de los jovenes. Actualmente, la Piscina es frecuentada por plagas de [[pulgas]],[[piojos]] y [[extraterrestres]].
*Corral de Cabras, o de Pinokio
*Nuestro Local
*Otros Locales
*El Canal, donde todo el mundo va en verano para pegarse un remojón y así no tener que pagar la entrada de La Piscina. También es usado frecuentemente como lavadero de coches.
*El Cuartel Viejo, o el Cuártel, casa asquerosa donde se van los jovenes a beber y ponerse como cubas, para luego no recordar nada de lo sucedido.
*La Compresa, situada en la plaza de la Iglesia, a modo de rotonda. Su origen es incierto, ya que existen varias teorías al respecto. La teoría más importante es la que dice que la famosa Compresa cayó del cielo de la noche a la mañana, procedente de una nave [[OVNI]], puesta a proposito por unos extraterrestres, para comenzar desde [[Campo Lugar]] la invasión al planeta [[Tierra]]. Por ello, últimamente algunos [[campuseños]] se comportan de forma extraña, diciendo frases sin sentido como &quot;Telefono... Mi casa...&quot; o &quot;Objetivo: Exterminar la humanidad&quot;.
*Iglesia, lugar de culto para los campuseños.
* El Parque, al lado de la Saca
*La Saca, al lado del parque.
*Multitud de pozos de agua
*El Parque de la iglesia
*El Río
*El Cruce, La Gasolinera y el [[puta|prostíbulo]]
*Mucho campo alrededor del pueblo
*Poco pueblo alrededor del campo.
*Según se escupe, a mano izquierda.
*Según se mea, a mano derecha.
*Según se caga, de frente.

==Deportes== 
Salvo el [[María Patiño|cotilleo]],tradicionalmente en el pueblo no se suele practicar ningún deporte. Eso si, en [[Campo Lugar]] está la sede de la [[Aquí hay tomate|Liga de Cotilleo Española]]. Este es un torneo, en el cual, las marujas, marujos, y todo el que quiera apuntarse, participa para ver quien es el más cotilla. Gana quien hable de más gente, y cuanto más se le insulte y critique, más puntos se obtendrán para la clasificación general.

Actualmente, el pueblo tiene un proyecto pionero en el ámbito de la [[Fórmula 1]], ya que ha presentado un nuevo equipo para esta competición: [[Navidul Campo-Lugar Team]].

Las Instalaciones deportivas de [[Campo Lugar]] son:
*[[Circuito Urbano de Campo Lugar]]
*Campo Municipal de [[Furbo]]
*Pistas Deportivas del Colegio Llanos de la Vega
*Pista de Fútbol-Sala/Tenis
*Piscina Municipal
*Botellódromo(Próximamente será construido)

==Fiestas y tradiciones== 
En Campo-Lugar se tienen unas costumbres muy típicas de pueblo. Sus fiestas son:
*Navidades, para celebrar el nuevo año. Abundancia de botellones
*Carnaval, donde todo el pueblo se desmadra con la [[Vaca Embolá]], portada por los Kintos correspondientes. Sin faltar por supuesto los botellones.
*Semana Santa, otra fecha escusa para ir al pueblo y hacer botellones
*Verano, cuando va la gran parte de la chavalería, para hacer más y más botellones.



[[Categoría:Pueblos]]
[[Categoría:Extremadura]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Campo de fútbol</title>
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      <contributor>
        <username>Carlitos10</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Ejemplos: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2373">{{Expandir}}

[[Imagen:Maracana.jpg|thumb|right]]
[[Imagen:ajugar.jpg|thumb|right|actualmente se ocupa este tipo de campo de furbo como el reglamentario]]


Tambien llamado ISO-30682, [[sistema métrico decimal|medida internacional de distancia, capacidad, volúmen, temperatura, pluviosidad y practicamente cualquier cosa]]. Existen dos subunidades para precisar si cabe mejor: ''[[Santiago Bernabeu|estadio de futbol como el bernabeu]]'' y ''[[Nou Camp|estadio de fútbol como el camp nou]]''.


== Ejemplos: ==

* El [[hagua]] utilizada llenaría seis campos de fútbol.
* La distancia de la [[tierra]] a la [[luna]] es de 2.463 campos de fútbol.
* Y la temperatura media para mañana será de 4,7 campos de fútbol bajo cero.
* Para la salsa: 3 estadios de fútbol como el bernabeu de harina por cada tres de agua.
* La potencia de mi radio es de 90 campos de fútbol.
* Requisitos mínimos: Pentium IV a 2,8 campos de fútbol.
* El valor de pi es de 3'1416 estadios de futbol como el camp nou.
* A esta velocidad tardas x segundos en recorrer un campo de fútbol.
* La memoria de tu [[ordenador]] es de 500 campos de fútbol.
* Esa [[televisión]] mide 42 campos de fútbol.

== Historia. ==
A principios del siglo XXI, a pesar de los grandes intentos de [[Eduard Punset]], a la gente la ciencia le sonaba a bodrio. Los [[científico|científicos]] lo habían intentado todo, desde el gore brutal en los documentales de naturaleza, las recreaciones virtuales, hasta caer en la [[porno|pornografía]] barata con la escusa de hacer documentales sobre la reproducción humana. Presentadores graciosillos, estrellas de Hollywood, nada funcionaba. Para hallar la solución, la [[Comunidad Científica]] se reunió en un concilio secreto en el que, tras años de deliberaciones, encontraron la clave: su lenguaje era incomprensible para los seres humanos. El pueblo llano se perdía entre tanto nanometro, [[año luz]], Hertzios, Julios, kilocalorias, hectáreas, Watios, Voltios, rpms, etc etc. Se acordó por unanimidad simplificar el lenguaje y así poder vivir al fin de la publicidad insertada en los documentales. Se busco para ello algo que todo el mundo conociera, les resultara familiar y fuera grande e impresionante... el campo de [[futbol|fútbol]]. Así nació el estándar de medida para el siglo XXI.

{{furbo}}

[[Categoría:Ciencia]]
[[Categoría:Fútbol]]</text>
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    <title>Campo friki</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Un ser humano afectado por un campo friki pasará a ser automáticamente otra fuente de campo friki.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6762">Nombre con el que se conoce a ''la perturbación generada en el espacio por un determinado elemento por el mero hecho de ser [[friki]]''.

==Fundamentos==
===Introducción al campo friki===
Éste, a diferencia de otros campos como el gravitatorio o el eléctrico, '''sólo afecta a los seres humanos'''. La fuerza que ejerce sobre los mismos varía dependiendo exclusivamente del individuo perturbado, pudiendo darse casos de '''vulnerabilidades absolutas''' y resistencias '''casi [[infinito|infinitas]]'''.

Debido a que, aparentemente, el campo friki no presenta manifestaciones [[física]]s, son varias las teorías que sostienen que el campo friki '''no pertenece a ninguna de las cuatro [[dimensión|dimensiones]] perceptibles''', si bien puede tener su origen en las mismas.

===Racionalismo y empirismo===
A la persona que nace friki  se la conoce como '''friki por racionalismo''', mientras que a la que se hace friki a lo largo de su vida se la conoce como '''friki por empirismo'''.

===Valor===
Es muy difícil, si no imposible, expresar el valor del campo friki por medio de una '''fórmula''' (habría de relacionarse aspectos como calidad, entorno cultural y sociológico, tema tratado, etc). Por ello, se ha optado por elegir un patrón unidad con el cual '''comparar''' las fuentes de campo friki emergentes. En una reunión entre el [[CERN]] y la [[NASA]] se determinó que tal patrón unidad no podía ser otra cosa sino [[Star Wars|La Guerra de las Galaxias]], es decir, que el valor del campo friki de La Guerra de las Galaxias es de una unidad. De esta manera, realizando comparaciones con La Guerra de las Galaxias, '''puede cunatificarse cualquier fuente de campo friki'''. Sus unidades son '''SW''', siglas de '''''Star Wars'''''.

===Fuentes y sumideros===
Las fuentes de campo friki son, en general, '''obras de ciencia-ficción y de fantasía épica ''', así como los popularmente conocidos como '''[[fenómenos de internet]]'''.

'''No existen sumideros''' de campo friki, puesto que una persona afectada por la perturbación de una fuente pasará a ser automáticamente otra fuente de campo friki.

====Principio de superposición====
Si varias son las fuentes de campo friki, el '''campo friki resultante''' es la '''suma''' de todos ellos.

[[Image:Maquinapedia.png‎|thumb|left|Ejemplo de fuente de campo friki.]] 
[[Image:Comecocos.jpg|thumb|right|Un ser humano afectado por un campo friki pasará a ser automáticamente otra fuente de campo friki. Obsérvese la perturbación que originan en el espacio los sujetos frikis que se han disfrazado.]] 

===Propagación y líneas de campo===
Las teorías que sostienen que el campo friki no pertenece a las dimensiones conocidas también aseguran que no es posible determinar ni llevar a cabo una representación de la líneas de campo, debido a que su propagación tiene lugar en dimensiones meta-[[espacio]]-[[tiempo|temporales]]. No obstante, nuevos estudios revelan que el campo friki sí que se propaga en las dimensiones conocidas (x,y,z,t), y que por tanto se puede llevar a cabo un estudio y una representación de sus líneas de campo. En concreto, postulan que las líneas del campo friki las contsituyen, por un lado, las '''redes de transmisión de la información''', y por otro lado, los '''sentidos''' (principalmente, vista y oído) de los seres humanos.
[[Image:Lcfriki.jpg|thumb|500px|center|Las redes de [[internet]] constituyen un claro ejemplo de las líneas de campo friki.]] 

===Análisis exhaustivo de los efectos===
Cuando una persona o grupo de personas es influida por uno o varios campos frikis, puede ocurrir cualquiera de las siguientes situaciones:

====Atracción====
Tiene lugar cuando el perturbado ofrece '''poca o ninguna resistencia''' frente al campo friki, sintiendo  interés o aprecio hacia la fuente que lo crea.  Los efectos producidos variarán dependiendo del '''valor de la fuente''' y de la '''resistencia del sujeto''', llegándose a dar casos que van desde disfrazarse hasta fundar una propia [[religión]]. A las personas a las que un campo friki produce este efecto se las conoce como '''''frikis'''''. 
   
====Repulsión====
Tiene lugar cando el perturbado ofrece '''mucha o infinita resistencia''' frente al campo friki, sintiendo indiferencia, odio o asco hacia la fuente que lo crea. En este caso, los efectos suelen ser de burla hacia los frikis, llegándose a dar casos que van desde spoilear el final de una película hasta aguar una fiesta de disfraces. Las personas a las que un campo friki produce este efecto simplemente '''no son frikis'''.

===Consideraciones finales===
* Como ocurre con otras unidades como el C o el F, '''un valor de 1 SW es muy elevado'''. Es por ello por lo que en la mayoría de los casos se recurre a sus '''submúltiplos''', como el mSW (10&lt;sup&gt;-3&lt;/sup&gt;SW=0'001 SW) e incluso el &lt;math&gt;\mu &lt;/math&gt;SW (10&lt;sup&gt;-6&lt;/sup&gt;SW=0'000001 SW).
* El campo friki, '''al depender de los humanos''', dejará de existir cuando éstos dejen de existir.

==[[Historia]]==
Debido a su peculiar naturaleza, la mentalización de la existencia de este campo no tuvo lugar hasta mediados del S. XX, cuando el filólogo y escritor [[J. R. R. Tolkien]] (friki por racionalismo) publicó la que sería la primera fuente de campo friki a nivel mundial, [[El Señor de los Anillos]]. Desde entonces hasta nuestros días, el campo friki ha ido aumentando considerablemente, debido a que entidades tales como [[George Lucas]] y [[Akira Toriyama]] engendraron sendas fuentes de campo friki (La Guerra de las Galaxias y [[Bola de Dragón]], respectivamente) que, por aplicación del principio de superposición (El Señor de los Anillos + La Guerra de las Galaxias + Bola de Dragón), el campo friki resultante alcanzó valores abrumadoramente enormes, valores que, entre otras cosas, llevaron a [[Krusher]] a fundar [[La Frikipedia]].

En el año 2008, el [[Portal:Física|Departamento de Física]] de la mencionada web comenzó a estudiar y analizar el comportamiento del campo friki, deduciendo los fundamentos que en este mismo artículo puede leerse, contribuyendo así con su granito de arena en ese conocimiento infinito (porque el [[Universo]] es infinito) que llaman [[Ciencias Naturales]].

==Enlaces externos==
*Los abrumadores efectos del campo friki no sólo se manifiestan en hombres, sino también en [http://es.youtube.com/watch?v=UkTQwP2gFxU mujeres] y en [http://es.youtube.com/watch?v=1s0BlSSk-94 niños].

* Si bien en el [[LHC]] al final no se producen microagujeros negros, la propia reunión entre el CERN y la NASA dio lugar a la creación de un [[agujero de frikismo]] [http://www.youtube.com/watch?v=j50ZssEojtM cuyas consecuencias fueron fatales].

{{Física}}

[[Categoría:Ciencias naturales]]</text>
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    <title>Campo lugar</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      <comment>[[Campo lugar]] trasladada a [[Campo Lugar]]: Mayúsculas.</comment>
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    <title>Campos Meta1</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>Página redirigida a [[HRT F1 Team]]</comment>
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    <title>Campos de fútbol</title>
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        <username>Relegados United</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Campo de fútbol]]</comment>
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    <title>Campurria</title>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="3052">{{Infobox ciudad
|nombre = campurrias
|bandera = Bandera gta.JPG
|escudo = Anillo.jpg
|topofi = hum...dejame masticarlo
|país = la republica neo-liberal socialista de campurrias
|cp = 123456000-pedo
|superficie = la de 5000 truños
|altitud = un par de pibas
|distancia = treinta centímetros
|fundación = cuando nacio &lt;s&gt;hitler&lt;/s&gt; un amorfo
|población = dos o tres
|gentilicio = ahh...
|alcalde = pepe lenguaso
|notas = ese pais huele a carne
}}
Localidad del Norte de [[allí]] donde se producen las galletas [[Campurrianas]] de [[Cuétara]].
[[Imagen:Campurria.jpg|thumb|Una imagen de la ciudad de Campurria tomada, como no, por [[Google Earth]].]]

== Historia ==

Fundada a la vez que la factoría de Marías en [[Fontaneda]] y un poco antes que [[La Bella Easo]], donde antes había simplemente campo, la ciudad de campurria se convirtió rápidamente en el centro neurálgico internacional de las galletas, gracias a su fábrica de Campurrianas.

Por desgracia, el acceso al interior de dicha fábrica está vetado y nadie sabe lo que hay en su interior (ni siquiera sus trabajadores).

== Actualidad ==

Por desgracia para muchos, las campurrianas no están inmersas en ninguno de los cientos de complots para [[Dominar el Mundo]], si bien es cierto que su presencia en los [[Mercadona]] de toda [[Europa]] da pie a cientos e elucubraciones, pero no son más que eso, [[Paja mental|lubricaciones mentales]].

== Campurrianas ==

El producto estrella de la ciudad, es, como no, las Campurrianas.

Estas galletas tostadas hacen la delicia entre los consumidores; debido a sus dosis de [[canela]] y [[cacahuetes]], aunque su base elemental está mas escondida que la fórmula de la [[Coca-Cola]].

En realidad, se comenta que su curioso sabor se debe a las grandes cantidades de [[boñiga]]s y [[adobe]] (no hay más que ver su color y forma), por lo que se especula que en el interior de Campurria lo que hay no es más que una orgia vacuna sobre barro. Obviamente estas informaciones han sido desmentidas por las autoridades locales, tales como el presidente de [[Red Bull]], la Central Lechera [[Asturias|Asturiana]] (de [[Aragón]]) y el responsable de [[marketing]] de los [[Queso]]s García Baquero.

== ¿Sabías que... ==

* ...cuando haces fstrshshghs (ruido de retirar el plástico), ya no hay Stop?
* ...las Campurianas son alimento Olímpico desde que el famoso arquero de Barcelona 92 encendiese un gran bol de cereales y Campurrianas?
* ...se rumorea que la galleta asesina que atentó contra [[Bush]] era una Campurriana y no una galletita salada americana?
* ...las campurrianas producen adicción y cirrosis quística?
* ...el famoso surtido de [[Cuétara]] son los excedentes de producción de un intento fallido por parte de [[Cuétara]] de hacer una empresa de comida rápida llamada &quot;Campurrace&quot;?
* ...comer una campurriana mientras se está masticando un chicle produce [[silocona]]?
*...tengo los pezones como galletas campurrianas?

[[Categoría: Ciudades irreales]]
[[Categoría: Gastronomía]]
[[Categoría: España]]</text>
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    <title>Campurrianas</title>
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        <username>Haakjvork</username>
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      <comment>Se permitirá este redirect, ¿No?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="23">#redirect [[Campurria]]</text>
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    <title>Campus Party</title>
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        <username>Pedmarfe</username>
        <id>46847</id>
      </contributor>
      <comment>/* Enlaces... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8057">{{Infobox ciudad |
 nombre = Campus Party |
 bandera = Frikigiñando.jpg |
 escudo = Qwerty.jpg  |
 topofi = Geek |
 país = Valencia|
 cp = no llegan paquestes ya que se comen a los carteros |
 superficie = Plana |
 altitud = 0m |
 distancia = 100 metros del Lolas Club|
 fundación = 1996 d.C |
 población = 3 millones y si contamos los ordenadores 6 millones|
 gentilicio = Campustero |
 alcalde = [[Joaquín Reyes]] |
 notas= La reunión anual de miles de frikis y geeks, es decir la pesadilla de un cani (temblad muahaha)}}
{{Cita|Y aquí os preparares para dominar el mundo cada año|Bartolo|Fundación de la Campus Party}}

{{Cita|En ocasiones... veo ordenadores|Geek|Campus Party 2007}}

{{Cita|Interneeeeeeeeeee|Enjuto Mojamuto|Campus Party 2008}}

La Campus Party es una ciudad friki/geek (algunos dicen que es un festival) que hacen cada año en un pais muy lejano llamado [[Valencia]]. 7 dias donde miles de chicos ponen todo su empeño en conseguir una hembra para foll... digo mirar juntos el ordenador y bajarse las pelis del Ares cogidos de la mano. 
==Historia==
Año 1936 d.C, Chuck Norris mandó un comunicado a Bartolo el de la flauta para que creara la Campus Party. El bueno de Bartolo contrató a 100 chinos sin papeles que estaban cosiendo en un taller (y les dio papeles, obviamente de vater) para que mataran a todo el mundo que se acrcara al Lolas Club y asi se creo la Campus Party.

[[Image:Cani_sellos.jpg|thumb|right|Una de las armas de los canis en la guerra, prueba a que te peguen con eso y preparate para conocer a [[Dios]]]] 

En la historia de la Campus cabe destacar la 1a Guerra Mundial Anti-cani (en 2050 habrá la segunda) en que miles de canis y jessis 
armados con sus coches tuneados y su música de regaetton mataron a miles de ordeadores, pero por suerte la empresa [[Timofónica]] contrató a un tal Dexter para que vengara a los ordenadores y asi evitó que los Ipods dominaran la humanidad.

Actualmente la Campus Party es governada por el yonki-asesino Joaquin Reyes quien planea hacer una cruzada Anti-EMO a finales de 2008 puesto que cuando un emo se cortó las venas en la calle le manchó el coche de sangre y eso no se quita ni con el Don limpio ese.

==Efecto sobre la gente==
Científicos de la universidad de Cambridge (es broma, nos lo ha dicho el mendigo de la esquina) han comprobado que estar 1 hora en la campus party puede producir lesiones mentales graves, síndrome de dominar el mundo, síndrome anti-cani (puede derivar a anti-EMO)y asi una larga lista de síndromes y enfermedades que no voy a poner porque [[gilipollas|tu]] no los vas a entender.

===Síndrome de la dominación Mundial===
[[Image:DOTTakeOverTheWorld.gif |thumb|right|7 días en la campus party pueden acabar en esto]] 
Estar tantas horas delante del ordenador bajandote Star Wars rodeado de miles de personas que hacen lo mismo puede ser desastroso para la mente. Este síndrome es característico de personas sin vida social en que sus únicos amigos son los ordenadores (todos los campusteros). El único remedio conocido para evitar este síntoma es comprarse un horno-microondas para evitar la tentación de [[dominar el mundo]]

===Síndrome del Interneeeeee===
[[Image:Enjuto.jpg|thumb|right|Si te miras al espejo y ves esto... ¡corre por tu vida!]]
Síndrome que se da sobretodo en garrotes que se pasan el dia delante del ordenador concretamente de lunes a domingos las 24 horas del día. Este síndrome consiste en que si de repente se corta internet se hará todo lo posible para que vuelva y si no vuelve soñaremos que ha venido la muerte para llevarnos con ella. 
Otras teorías dicen que este síndrome es debido al consumo de drogas en cantidades astronómicas, es decir, con una mano se chatea por el messenger y con la otra te pinchas, hay que ver que lista es la jodida naturaleza.

===Síndrome del Agilipollamiento===
[[Image:Indigenazi.jpg|thumb|right|Él estuvo en la Campus Party]] 
Simplemente te vuelves más gilipollas que  [[gilipollas|tu madre en tanga encima de una moto bailando el hula-hula y con la madre de hitler conduciendo]]. 
Este síndrome tiene muchas derivciones, la gilipollez racial, la canial, la emoal (de EMO), la cultural, etc.
Normalmente los afectados por esta enfermedad se dedicán a atracar bancos con escobas y el bershka con dos platanos, curiosamente después lo cuelgan en el [[Youtube]]

==Campusterismo==
Si hasta los canis tienen su cultura los campusteros no iban a ser mennos. El campusterismo, su religión alberga más de 7.000 adeptos y consiste a la adoración del Internet por encima de todas las cosas. Algunas creencias de la religión son:
{{Extracto|Bajandome una peli picantona, de repente me petó el hardisc y esto tiene que canviar algún día canviará... porque algún día habrá discos de 1000 Terabytes y wifi por donde vayas y 100 Megas de banda ancha. Havía un SPAM, SPAM SPAM SPAM, y dos votos negativos en un video que colgué ayer mismo. Meneame, meneame, meneame, meneame, meneame, meneame, meneame, meneame. Hoy me siento bien, tengo ganas de vivir y algún día saldré de aquí... Iré  a la Campus Party y allí todo será mejor, lleno de frikis como yo, gente que me entienda que sepa como me siento, vamos lo que es un geek. Y quizás encuentre el amor.|Oda a la Campus}} 

{{Extracto|Dios hechó un concurso de pedos con [[Chuck Norris]] peró Chuck fue más listo y se puso un mechero encendido para provocar una explosión actualmente conocida como [[Big Bang]]. De las llamas se crearon las estrellas, de su gas las nebulosas y de su mierda los planetas y asteroides. En uno de esos planetas se fijó [[Dios]] y dijó que se haga la luz y todas esas cosas pero miles de años después bajó Chuck y dijo &quot;que se [[Enjuto Mojamuto]]&quot; que a su vez dijo &quot;que se haga Bartolo&quot; que a él también le dió por decir y dijo &quot;Que se haga la Campus Party&quot;.|Génesis Campustero}} 

==Aliados de la Campus Party==
*[[Google]]
*Bartolo
*Chuck Norris
[[Image:House_Equipo.jpg|thumb|right|El Doctor Casa diagnosticando a un ordenador]]
*[[Timofonica]]
*Los Teletubbies
*[[Luigi]]
*El ex-compañero de habitación del primo del sobrino del hermano de tu padre
*Dexter
*El Doctor House (lease Casa)
*Los [[Nabish]]
*Los [[Nabok]]
*Los Wombat
*Las madres de los Wombat.
*El tentáculo púrpura
*La rádio
*La Física
*Tu IP anónima
*[[Yo]]
*Tu prima
*Su prima
*La Fox

==Enemigos de la Campus Party==
[[Image:Zapatero_sobao.jpg|thumb|right|Zapatero mandando una orden mental a los EMOs para que atquen la Campus]] 
*Los canis
*Los EMOs
*Los que no se la pueden pagar
*[[Tu]]
*[[Él]]
*Interviu
*[[Zapatero]]
*[[Rajoy]]
*Mario
*El asesino del hielo
*Los Simpsons
*ENDESA
*Los vendedores de móviles
*Los miembros de ONG
*Greenpeace
*Los gays
*Los racistas
*Los nazis
*La niña del exorcista
*Los yonkis
*Los skins
*El 3/4 del universo
*Los que quieren hacer negocio y cobrarles a los campuseros por usar la red, los innombrables &quot;$&quot;

==¿Sabías que...==
*...la primera guerra mundial anti-CANI acabó cuando Chuck mató de una patada giratoria a Camarón?
*...cada vez que se celebra la Campus Party mueren 2 millones de canis?
*...eres adoptado?
*...campus party también llego a [[Colombia]]? 
*...los delfines van a la campus party a robar ordenadores?
*...si vas a la campus party tus amigos te tacharán de friki (si es que tienes)?
*...mientras lees esto hay un cerdo volando en círculos encima tuyo y tu no lo ves?
*...si te mirás al espejo ahora verás a Enjuto Mojamuto?
*...tu mejor amigo es gay?
*...la religión de la campus party es el Internet?
*...Aunque parezca mentira entre los campuseros hay chicas guapas
*...La mayoría de los campuseros odian el politono de Titanic
*...Existen diversas clases de Campuseros, tendrás que ir a la campus para averiguarlo
*...esta es la última pregunta?

==Enlaces...==

*Campus Party Valencia (España) [http://www.campus-party.es/]
*[[Campus party colombia]]
*http://www.citytv.com.co/videos/15156/campus-party-friki-con-loco-con
*Campuseros Valencia [http://www.campuseros.net/]</text>
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    <title>Camus</title>
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        <username>Sakki</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3095">{{Infobox saint seiya
|imagen= Camus2.jpg|descripción = Afrancesado al máximo
|nacimiento = no se cuando
|muerte = lo mato Hyoga
|ocupación = Caballero de Athena, encubador de hielitos
|nacionalidad = Franchute
|malo_bueno= malote y buenote
|atentados= Congelar a Hyoga y matar a su madre.
|religion = Politeista
|notas = quiere salvar el mundo
}} 
Es un caballero Dorado, Es el más afrancesado de todos los caballeros debido a que es un franchute de pouca monta que se la pasa congelando cosas. Es el maestro del maestro de Hyoga donde se puso a entrenar con el en la fría Siberia donde se te congelan las bolas. También fue maestro de uno de los esclavos sexuales de Poseidón.

Nadie sabe porque, si es francés, se la pasa [[sodomizando|entrenando]] a Hyoga en Siberia. Tiene el poder de matar a las madres de cualquier caballero que estén en cualquier parte del mundo, también posee ataques heladores,  como hacer cubitos de hielo. Tan heladores son, que, según dice,  te puede encerrar en un pilar de hielo que no podrían romper los 12 caballeros juntos. Éste es el único poder que lo destaca por sobre los otros 11 caballeros dorados, pues según explica a hyoga en la saga de las 12 casas, él mismo no puede llegar al cero absoluto, que es requisuito para congelar la armadura dorada. Por lo tanto, a la hora de pelear contra otro caballlero dorado, mejor podría dedicarse a escultor. ,un simple caballero de Bronce con las armas de libra, termina rompiendo su féretro congelado, lo cual obviamente prueba una cosa: o Shiryu es mas fuerte que los 12 Caballeros de Oro juntos, o Camus es el más inútil de los 12.

Un dato curioso es que Hyoga dice que Camus es maestro cuándo en realidad es el señor Cristalito. Produciendo un enorme debate entre los escritores de anime Yaoi y Shonen.

En la saga de Hades, tiene lugar un momento imposible de creer: Shura (Español) y Camus (Francés), ¡colaboran juntos! ¡Sin tirarse frutas a la cara ni nada!. En donde matan al proliferante Hindu de Shaka junto a otros desconocidos

El Mismo creador de la serie Dijo en una entrevista cuando le preguntaron porque Camus tiene una pinta de homosexual redimido? Kurumada dijo que trato de hacer a este personaje lo más macho posible cumpliendo los estándares del típico francés, así que la culpa no es mía es de  los franceses por ser tan afrancesados al extremo -dijo Kurumada-.

==Saga Hades==
[[Image:Camus.jpg|thumb|right|camus cabreado]] 
Él junto a Shura y [[saga]] tratan de matar a Atenea pero solo logran matar a Shaka y a otros idiotas, son masacrados por Pandora y el bicho repugnante que tiene como sirviente. Luego de su muerte Shion dice que todos eran buenos y no tenían la intención de matar a tanta gente ni a Atenea, haciéndose pasar de malos para salvar al mundo cuando en realidad era una mala actuación barata. Se cree que [[Kira]] mato a Camus y a todos sus compañeros para dominar al mundo.

==vease tambien==
* http://www.youtube.com/watch?v=bVkhkf1Oq8U
* http://www.youtube.com/watch?v=wMb0fAepho0
{{Saint seiya}}.
[[Categoría:Personalidades]]</text>
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    <title>Camus de Acuario</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Camus]]</comment>
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    <title>Cana</title>
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        <username>CarlitoXD</username>
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      <comment>/* Qué hace una cana que se murió definitivamente */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5349">{{Expandir}}
La cana...¿qué es la cana?...se podría decir que la cana es un pelo blanco que te sale cuando estas demasiado viejo para &lt;s&gt;echarte unas pajas pensando en tu abuela&lt;/s&gt; ser considerado joven. Se piensa que las canas son blancas debido a las tremendas pajas que se echan cuando etán en la cabeza, por lo tanto salen bañandas de [[lefa]] y con ese característico color blanco.

== Como vive una cana ==

La cana sigue una rutina diaria:

*Se levanta  [[Imagen:Walker.jpg|framed|Chuck al descubrir su tratamiento anticanas]]
*Se echa la [[paja]] matinal para no perder su coloración blanca
*Desayuna (normalmente, leche)
*Es puteada por sus amigos color normal por ser blanco
*Almuerza (normalmente, leche)
*Es aplastada y arrastrada por un peine gigante
*Cena (normalmente, leche)
*Se echa la [[paja]] nocturna para no perder su coloración blanca
*Recibe inmensas dosis de tratamientos anti-canas, tinturas, shampoos, de los cuales ella se ríe ya que no le hacen ni la tos  
*Se acuesta

Esta rutina sigue hasta que la cana se caiga o hasta que [[Chuck Norris]] permita, ya que el desarrollo el súper mega ultra  antirretequetequememfetgargamgnltganerkltnalekr tratamiento
para las canas, y las quita en un segundo (lastima que no trabaja en la cura contra la  [[subnormal|subnormalidad]])

== Como tratar las canas ==

Aquí hay que ir con cuidado, muchas canas tienen &lt;s&gt;escudo de energía atómica&lt;/s&gt; resistencia contra todos lo métodos anti-canas. Pero no desesperen, aquí esta la solución:

Primero, rézale al [[Monesvol]] para que las canas no tengan &lt;s&gt;escudo de energía atómica&lt;/s&gt; resistencia contra todos lo métodos anti-canas. Luego empieza[[Imagen:WalkerNeg.JPG|200px|thumb|right|Chuck aplicándose su tratamiento]] probando con un shampoo anticanas que lo mas probable es que no funcione.   
Trata de arrancártela, lo que te causara mucho dolor y te hará gritar como un [[subnormal]]. Si pruebas con una tijera será peor, ya que al ser tan viejo te temblará el pulso y te cortaras los pocos pelos normales que te quedan.
Denuncia tu cana en la Interpol, y con suerte, la pondrán en la lista de los más buscados, pero eso no funcionará, ya que &lt;s&gt;los de la Interpol son 
extremandamente vagos&lt;/s&gt; no trabajan con defectos capilares.          
El ultimo recurso que queda es pedirle prestado su súper mega ultra antirretequetequememfetgargamgnltganerkltnalekr tratamiento para las canas a [[Chuck Norris]]. Su tienes suerte, te lo prestará y tu cana se caerá, si no, Chuck te dará una patada giratoria, matándote (por lo menos tu cana se fue)

Cuando crees que todo esta solucionado, una cana vuelve a crecer, y luego otra, y otra, y así hasta tener la cabeza cubierta de pelitos color blanco-grises. A esa edad (70-80 años) tu vida no te importa, por lo tanto decides [[Suicidio|suicidarte.
]]

== Qué hace una cana una vez caída ==
[[Imagen:Guilligan.jpg|framed|right|thumb|Sonríe, que pronto serás victima de las canas muahahahahahahah!!!]]
Se va a Canalandia, donde por fin encuentra compañeras de su mismo color, y donde no es discriminada por todos sus amigas. Allí, al llegar al nivel 10 (XD) puede meterse en el super ultra mega requetearchisadtgundsrkthtklwehrklsuhjtkjel4hletr portal (también desarrollado por Chuck Norris) para salir en la cabeza de otro [[tipo]] y comenzar de vuelta la rutina del apartado 2.

== Qué hace una cana que se murió definitivamente ==
[[Imagen:FlatChuck.jpg|framed|right|thumb|Así explotara la tierra]]
[[Imagen:FlatChuck.jpg|framed|right|thumb|Y así explotará marte]]Se rumorea que las canas que son cortadas, quemadas, aplastadas, destruidas, arrojadas por un [[precipicio]] o simplemente hechas mierda, se van al cielo canástico, donde una gran bola de canas se arma, y que cuando lleguen exactamente a los 95278453560272046457064572495672495174617896476978126927569518 trillones de canas, invadirán el mundo causándole canas a todo el mundo, en lo que se conoce como la plaga canástica, y se rumorea que esa tremenda bola de canas estara lista en el año 29587309762 D.C (después de Chuck). Las canas que sobren se irán a [[Marte]] en naves robadas a los humanos a darles canas a todos los marcianos que allí habitan, entonces, un marciano enfadado disparará su pistola archirequetemegasuperultra ajkerlhfsuhrtuejhgerhalwejrawe pistola láser (tambien desarrollada por el gran Chuck) en dirección a la [[Tierra]], donde un [[subnormal]] está mirándose al espejo, entonces el láser rebotara en el espejo hacia Marte y el marciano que disparó el arma disparará otro láser para contrarrestar el láser que reboto pero fallará y la tierra y Marte explotarán en mil pedacitos. Esto demuestra que las canas son una amenaza universal.

== En donde salen las canas ==
Las canas salen en todas las cabezas de viejos gruñones y feos, pero se dice que en la plaga canástica, las canas crecerán incluso en el suelo, causando lo que se llama &quot;efecto canástico&quot; y serán la unica comida para caballos, vacas y ovejas (que también tendrá su cuerpo cubierto de canas), solo [[Chuck Norris]] y su tratamiento pueden evitar esto, yendo a la nave nodriza de las canas y echándole mil litros de tratamiento anticanas. Entonces las canas se irán a encanizar a los tipos de otro universo, y Chuck se convertirá en un héroe universal.</text>
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    <title>Canada</title>
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        <username>Nexo</username>
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    <title>Canadá</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 757707 de [[Special:Contributions/Cobretti124|Cobretti124]] ([[User talk:Cobretti124|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10387">{{Infobox país
| nombre_local = Alaska del este
| imagen_bandera = [[Image:Bandera de Canada.png|150px]]
| imagen_escudo = [[Image:Bullwinkle.jpg|90px]]
| lema_nacional = Dont drink and drive, smoke and fly
| himno_nacional = Blame Canadá
| imagen_mapa = [[Imagen:Canada_2.0.gif|250px]]
| capital = pOttawa
| mayor_ciudad = Torontontero
| lenguas_oficiales = [[Inglés]], [[francés]]
| tipo_de_gobierno = Imperium de la humanidad
| título_líder = mallku
| nombre_líder = [[Emperador]]
| área = [[América]]
| estimación_población = Marines espaciales
| moneda = [[Kudos]]
| zona_horaria = las 5 y 25
| dominio_en_internet = .perro
| código_telefónico = 00frío
| notas = Se le considera parte de los [[Estados Unidos de América]]
}}

'''Canadá''' es el hotel más amplio del mundo, y estado número 51 de los [[Estados Unidos de América]] (las crónicas cuentan que es independiente, pero no se lo creen ni ellos). La población esta compuesta casi en su totalidad por [[marines espaciales]] que reparten peña a los [[skaven]] que viven debajo de ellos.

== Localizacion y Geografía ==
Canadá® (también conocido como Cagadá) se encuentra en El Verdadero Norte, a medio camino entre La ''[[República]]'' Dermo-Sud-Africana De ZimbabWe/Swazilandia y El Bar del tío Paco (El de Los Palotes). 

En cuanto a su geografrida (palabra que irá degenerando cada cinco barómetros-microsegundos) cabe destacar El Monte Frigido, Las Montañas Rasposas (se cree que el origen del nombre viene de cuando Dios aun anduvia por el Mundo y después de una cagada ultracósmica y protoasquerosa uso un taco de tierra para limpiarse el Sagrado y Santo Ano) y el Rio San Moquenzo (famoso rio coagulado y viscoso en el cual la gente rebota, no se baña)

Famosas son también Las Cagataras Del Meagara, de las cuales la leyenda (supuéstamente inventada por norteños con un solo diente en la boca que sufrían alucinaciones bucales por falta de protección contra las frías bacterias doradas)cuenta que su pis toxico puede llenar setecientas dosmil piscinas olímpicas cada dos milenios.

Es un país repleto de lagos enormes. Con embargo, ya no quedaría agua en ellos, sin embargo sus aguas son imbebibles, es decir, solo bebidas por imbéciles.
[[Image:Montada.jpg‎|thumb|right|Policía montada de Canadá defendiendo el pueblo]]
En 2025 se cree que se derretirá la gran superficie helada y entonces el gran premio de F1 se llevará hasta el Yukón, y la capital será un pueblo de focas hambrientas que no piensan en otra cosa que en sacar oro del asfalto derretido.

Tiene 10(millones de provincias) de las cuales solo importan 10 porque si:British Columbia(donde se suponen que viven colombianos que hablan ingles), Alberta(fundador Alberto),Saskatchewan(sin comentarios), Manitoba(en ingles &quot;many&quot;es mucho y toba pues bueno llegamos a la conclusion de &quot;Te dan muchas collejas&quot;),Ontario (estos son los que dan a los ninos de tres anos), Quebec( [[franceses]])y otras otras cuatro que no se las conocen ni los proios canadienses.
Luego tienen 3 territorios que viene a ser provincias mas grandes.Son : Yukon ( fiebre del oro pero tiene la capital cambiada con el siguiente), Norhwest( capital:yellowknife) y [[Nunavut]](donde viven los chinos con abrigos de ruso)

==Problemas generales==
Existen bastox territorios despoblados. Esto resulta ser una grandísima putada, ya que para ir desde Toronto (el foco de la cultura Asturiana) hasta Vancouver (casa de millones de terroristas y de explotadores del cangrejo real de Alaska), tienes que recorrer 5.000 km. Que bien! Y tienes que pasar por Saskatchewan, la provincia jilipollas.
¿Por qúe es Saskatchewan una provincia jilipollas? FACIL! Porque ocupa el mismo terreno que España, Portugal y parte del mar de Verín y resulta tener una mierda de poblacion menor que la de Extremadura. El producto interior bruto esta en 5$, solo en ese pais desarrollado se muere de hambre. No tiene ejercito entonces cuando Haiti y el Vaticano quieran invadirlo no encontraran ninguna resistencia.

==Rasgos de la población==
Los canadienses se diferencian del resto del mundo en que al nacer, el médico en vez de un cachete en el culo les da un machetazo, ya que los canadienses nacen con la armadura de batalla del imperio completa que crece con ellos como si de un caparazón se tratara. Poseen, por tanto, la cabeza partida en dos por la boca, lo cual causa un efecto muy cómico cuando hablan. Su mandíbula parece un balancín.

Aparte, una parte de ellos se resiste a hablar inglés y por eso hacen la puñeta hablando francés. Bien por ellos. Tienen como costumbre, hablar en lenguas mezladas (comanche, ucraniano del norte y frances) y no hay quien los entienda, ya que tienen en su gran mayoria los pies valgo-planos.

Físicamente las canadienses se dividen por grupos:

*20% [[Vieja|Viejas]]
*39% [[Gorda|Gordas]] (De hecho en la fiesta de la matanza de focas, los maridos de éstas las llevan ahí para ver si las liquidan y poder sentarse en el sofá)
*30% [[Tía buena|Tías buenas]]
*10% [[Feo|Feas]] (pero no gordas)
*1% [[Pamela Anderson]]

Frases comunes canadienses (inglés, francés):

Hola: Hey llu moderfoquer pis of shit / Hey toé de cris de fefí de cibuar

¿Cómo estás?: Foquin ásjol / lle viu tenculé

Me llamo Juan: mai neim is yon / tabarnak

¡Recórcholis!: joli shit / Ostí de caliz de tabarnak

Hasta pronto: foquiu/ va chier tabarnak

No sé: gou to shit / calís

Tengo hambre: soc mai dic / sus ma bit

==Historia==
Canada se creo ayer mismo. Gentuza y personajes famosos son:
*Felipe Tercero
*Felipe el Turco
*Natillas El Vizco Feliz  
*Tetillas Lagui
*Dinastia de los Felpudos, con:
:*Hostal Royal Manzanares
:*Rostal Hoyal Zanmanares
:*Mantal Hozanares Layor
:*Variaciones I
:*Variaciones II
:*Variaciones III
:*Calvo y Culo (de 1349-9321 y 89-1348 respectivamente respectivo)

*Jarrón con margaritas

Aunque sea inconcebible, los verdaderos norteños fueron gobernados por un objeto de mesa de cocina durante siglos, ya que un mulo calvo y viejo fue bendecido por un rayo de sol y un viejo vizco, ciego y bicalvo (culo y cabeza) reclamo que [[Dios]] había bendecido este curioso objeto. Se rumerea que los usuarios de simtropolis, en su gran mayoria, son los verdaderos iluminados, les saldran ventanas en los ojos.. ellos saben bien porqué.

Hasta que un día llegaron los ingleses y franceses con muchas ganas de cazar focas, búfalos y [[Bambi|ciervos]], buscar oro, esquiar, construír ferrocarriles y llegar hasta [[Rusia]], pero por las buenas, con lo que en señal de paz y respeto le dieron a los nativos una mezcla de [[alcohol|Whisky]] con barbitúricos y [[LSD]], también les enseñaron a bailar [[Boney M]]. Poco a poco los fueron encerrando en &lt;s&gt;discotecas&lt;/s&gt; reservas protegidas mientras les quitaban las tierras y se &lt;s&gt;follaban&lt;/s&gt; a sus mujeres. A día de hoy la mayoría siguen encerrados bailando, aunque de vez en cuando eligen a alguno para hacer tótems, jerseys, tiendas, pieles y así venderlas en las tiendas de souvenirs.

El país pasó a formar parte del [[Reino Unido]], mientras [[Francia]] se tiraba de los pelos por tener que abandonar Quebec, finalmente Canadá se independizó, pero no del todo pues la Reina de Inglaterra lo es también de Canadá, aunque ERQ (Esquerra Republicana Quebec) diga lo contrario.

El único logro de los franceses hasta ahora ha sido el conseguir que en todo el país se conduzca por la derecha, hubo un tiempo que todo aquel vehículo que salía de las fronteras del Quebec a poco chocaba frontalmente con otro vehículo inglés (y viceversa) y los del seguro no se ponían de acuerdo, finalmente le dieron la razón a [[Sarkozy]], ahora todos conducen por la derecha.

==Enemigos==

Actualmente Canadá esta partida en 3 facciones, los franceses Quebequienses, los puristas y los Alces y Focas (Aliados), aunque actualmente las focas quisieron imponer una nueva teoria del todo basada en el hielo y el fuego, los Quebequenses sigen hablando Frances y los puristas sigen sin usar la electricidad, sin embargo los puristas esperan un [[Mesias]](Podria ser Condorito) salvador de Canadá.

==Personajes famosos==

* '''[[Avril Lavigne]]''', la chica &quot;rockera&quot;.
* '''[[Pamela Anderson]]''', lo juro, nació en la Isla de Vancouver, más tarde se fue flotando hasta Malibú.
* El reno que habla y planta nabos en las praderas del norte.
* Un pedazo de hielo que se pierde todos los inviernos.
* '''[[Simple Plan]]''', un grupo de cantantes de folk de Groenlandia que antes eran granjeros en Oklahoma y bien habrían hecho en seguir siéndolo.
* '''Craig McPut''', que se dedica a volar montañas y reconstruirlas sin que nadie se de cuenta. 
* '''[[Celine Dion]]''', la de la canción de [[Titanic]].
*Las focas asesinas. Amén.
*[[Jim Carrey|Jim Jajarrey]], [[James Cameron]], [[Regreso al futuro|Michael J. Fox]], Mia Kirschner, [[Friends|Matthew Perry]], [[Matrix|Keanu Reeves]], Donald Sutherland, y todos los demás superhéroes americanos
* '''[[Jacques Villeneuve]]''' y '''[[Gilles Villeneuve|su padre]]'''.
* Ya no hay más.

==Símbolos del Estado==

===La bandera===
La bandera canadiense se reduce a una puta hoja de [[marihuana]], lo que deja entrever a lo que se reduce esta región [[estadounidense]].

===El Himno Nacional===
{{col-begin}}
{{col-2}}
{{Extracto|Versión original:&lt;br /&gt;
O Canada!&lt;br /&gt;
Our home and native land!&lt;br /&gt;
true patriot love in all thy sons command.&lt;br /&gt;
with glowing hearts we see thee rise,&lt;br /&gt;
The True North strong and free!&lt;br /&gt;

From far and wide,&lt;br /&gt;
O Canada,&lt;br /&gt;
We stand on guard for thee.&lt;br /&gt;
God keep our land glorious and free.&lt;br /&gt;

O Canada,&lt;br /&gt;
we stand on guard for thee.&lt;br /&gt;

O Canada,&lt;br /&gt;
we stand on guard for thee|}}
{{col-2}}
{{Extracto|Traducción:&lt;br /&gt;
Oh Canadá!&lt;br /&gt;
Nuestra casa y (arrebatada) tierra nativa!&lt;br /&gt;
Amor de descerebrado de todos los subnormales&lt;br /&gt;
que se juegan el culo por este pedazo de mierda&lt;br /&gt;
congelada&lt;br /&gt;
con palpitaciones vemos como nos empalmamos,&lt;br /&gt;
el verdadero norte débil y controlado.&lt;br /&gt;

Estés donde estés,&lt;br /&gt;
Oh Cacaolat,&lt;br /&gt;
nuestro gobierno te espiará.&lt;br /&gt;
y Dios te quemara si eres homosexual o ateo.&lt;br /&gt;

Oh Canadá,&lt;br /&gt;
estamos armados y en guardia.&lt;br /&gt;

Oh Cagada,&lt;br /&gt;
estamos armados y calientes como [[puta|perra]]s.|}}
{{col-end}}

{{Países de América}}</text>
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    <title>Canal Almería</title>
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    <redirect title="Caná Armería" />
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      <comment>Redirigiendo a [[Caná Armería]]</comment>
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    <title>Canal Cuatro</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <minor/>
      <comment>/* Cotilleos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13415">{{infobox empresa
|nombre = Cuatroº
|logotipo =
Rosquilla-homer-simpsons.jpg
|grupo = [[Telecinco|Gestevisión Telahinco]]
|dedicación = Poner programas de corazón
|país = Ejpaña
|fundación = 2006
|presidente = Manu Carreño
|maldad = No mucha
|absorbidas = No tiene capacidad para absorver 
|empleados = Pocos
|atentados = Ser comprada por [[Telecinco|Tele5]]
|aconsejado = No
|boicotear = El [[Chino Cudeiro]]
|denuncias = Millones
|web = http://www.cuatro.com
}}
'''Cuatro''' es el primer canal que emitio en la [[televisión]] española ondas no radioactivas.
Se caracteriza por ser [[comunista]] (debido al color [[rojo]] del logotipo &lt;s&gt;además de dar una coba impresionante a [[ZP]], hacerle la pelota al [[PSOE]], y alabar a [[Marx]] 750 horas al día&lt;/s&gt;). El canal lo llevan personas cultas y dentríficas tales como [[Pablo Motos]] como el [[payaso]] y hazmerreir principal; [[Iker Jiménez]] como el encargado de informarnos con la mayor cobertura y con &lt;s&gt;[[frikis]]&lt;/s&gt; grandes periodistas como [[Don Ramon]], [[la mujer que marea]] o [[Pikachu]] entre otros de la noticias que ocurran en los planetas [[Raticulín]], [[Ganímedes]] y [[Luna Lunera]]; [[Carmen Porter]], la mujer de éste y la única que no sé a qué &lt;s&gt;[[coño]]&lt;/s&gt; narices se dedica; [[Eva Hache]] como la comedianta sobrada y engreída que se cree que tiene más gracia que [[Buenafuente]] &lt;s&gt;(eso es mentira, pues todos sabemos que tanto el uno como la otra tienen la gracia en el [[culo]])&lt;/s&gt; y &lt;s&gt;el individuo ese de los telediários&lt;/s&gt; [[Iñaki Gabilondo]] &lt;s&gt;encargado de hacerle la pelota a [[ZP]] como es debido&lt;/s&gt;. Cuatro es una de las cadenas más vistas en [[Espiña]] y la favorita en [[Rusia]] &lt;s&gt;por su amor al [[comunismo]]&lt;/s&gt; porque las series eligen cuatro.

== Historia ==
En febrero de tal año, el consejo de administración de Cogecable (empresa propietaria de Canal+ y Digital+) solicita al Conejo de Ministros &lt;s&gt;y con sobornos del [[PSOE]]&lt;/s&gt; el arreglo de las condiciones suscritas en 1989 con el Gobierno, para eliminar las restricciones de la licencia de televisión analógica con la que opera Canal+, que sólo permitían emitir en abierto durante seis horas con los mismos progrmas de siempre , y poder así hacerlo las 24 horas diarias. Pero como vieron que la programación de Canal+ era demasiado buena para aquellos que no pagaban, por lo que decidieron cambiar la programación de ambos canales, dejando a Cuatro los programas más viejos, absurdos y chorras, y a Canal+ las pelis [[porno]] (cambiando el nombre de Canal+ por CanalX &lt;s&gt;¡La madre que los parió!&lt;/s&gt;.

== Cobertura infomativa ==
Como arriba ya se ha aclarado, la cobertura informativa de este canal es muy completa y totalmente organizada. Los servicios informativos se dividen según la horas del día debido a que algunos contenidos, [[mentira| debidamente cotejados]] podrían herir la [[gay|sensibilidad]] de algunos telespectadores. Los servicios informativos de Noticias Cuatro se dividen en:
*Informativo matutino: dirigido por mindundis sin importancia, cuentan noticias que no le importan a [[nadie]] y las noticias del día anterior, ya que como &lt;s&gt; son unos vagos&lt;/s&gt; empiezan a las 6 de la madrugada, no ha habido tiempo a que ocurran las [[mentira|noticias]] del día de hoy. 
*Informativo de sobremesa: &lt;s&gt;para ir abriendo el apetito&lt;/s&gt; nos muestran las [[mentira|noticias]] más truculentas, ya sean masacres en [[Irak]], [[guerra|guerras]], maltratos varios, todo, eso sí, con mucho mucho &lt;s&gt;fundamento&lt;/s&gt; [[sangre|gore]].
*Informativo de la noche: &lt;s&gt;la [[polla|cosa]] se pone interesante&lt;/s&gt;, ahora con los [[niño|niños]] en la cama &lt;s&gt;de [[Michael Jackson]], otro héroe de la cadena&lt;/s&gt;. El [[troll|director de los informativos]] Iñaki Gabilondo nos lee un fragmento del [[Manifiesto comunista]] para luego [[tortura|deleitarnos]] con sus alabanzas a lo bien que lo está haciendo todo [[ZP]], para después hablar de la crisis, de lo bien que estaríamos en [[Rusia]],de la crisis, de lo mala que es la [[Iglesia]] (en eso lleva razón), de la crisis, de lo malos que son &lt;s&gt;esos [[monstruo|ogros]]&lt;/s&gt; los del [[PP]], de la crisis, de las maravillas de la [[República]], de la crisis, de las maravillas del nacionalismo [[vasco]] y de la crisis again. La [[tortura|velada]] se ameniza con más masacres, propaganda política y una lista de [[asesino|asesinos]] que salen en libertad por &lt;s&gt;fallos&lt;/s&gt; aciertos del [[justicia|sistema judicial]] español.
*Sección depotiva: merece una mención [[vergüenza|honorífica]] por &lt;s&gt;su apología a los matrimonios [[gay|gays]]&lt;/s&gt; por su calidad informativa en cuanto a [[sexo|deportes]] se refiere. Además de por haber elegido a grandes [[gay|profesionales]] de la información como &quot;Los Manolos&quot;. Además, la pasión de &quot;Los Manolos&quot; por apollar (falta ortográfica intencionada) a la selección española de [[fútbol]] dieron sus frutos y [[Espiña]] [[cubata|se alzó con la Copa]] de [[Europa]]. Tales eran sus ánimos que hasta empezaron a jugarse la vida, véase [http://www.youtube.com/watch?v=UdBkxxaqBeE&amp;NR=1 aquí el video de lo que nunca hicieron]

== [[Cuarto Milenio]] ==
Informativo presentado por el [[friki|periodista]] [[Iker Jiménez]], quien con la ¿ayuda? de [[Carmen Porter]] y su gabienete informativo, del que destacan [[Don Ramón]], [[La mujer que marea]], [[Pikachu]], [[Chewaka]], [[Ryuk]] de [[Death Note]] e [[Ichigo Kurosaki]] de [[Bleach]], nos traen las mejores noticias traídas de todas partes del [[universo]] junto con las soluciones de los grandes interrogantes de la humanidad. Entre los misterios que &lt;s&gt;esta pandilla de imbéciles&lt;/s&gt; este grupo de profesionales han resuelto, los más importantes son:
*La afición de los [[shinigamis]] a las manzanas.
*La localización del gen de la estupidez que provoca la existencia de [[monstruo|engendros]] como los [[emo|emos]], los [[canis]],  [[jebis]], [[cosplay|cosplayers]], etc.
*El [[gay|secreto]] que escondía [[Tutankamón|Tutanjamón]].
*Que el doctor [[House]] no tiene título de medicina.
*La [[mentira|verdad]] científica que esconden los [[fenómenos paratontolavas]].
*El secreto de [[Jordi Hurtado]] para mantenerse siempre joven &lt;s&gt;(dos palabras: &quot;fetos triturados&quot;)&lt;/s&gt;.
*Y poco más, porque con semejante pandilla de &lt;s&gt;tarados&lt;/s&gt; profesionales ya me dirás [[tú]]-_- .

== Cotilleos ==
Como cadena que se precie, Cuatro tenía que luchar por ser la líder indicutible de la [[telebasura]], pero como ese título lo disfruta [[Telecinco|telahinco]] como vencedor invicto en cuanto a soltar [[mierda]] se refiere, en Cuatro decidieron darle un toque &quot;innovador&quot; &lt;s&gt;como escusa a su fracaso&lt;/s&gt;: tratar las noticias del [[corazón]] (las referentes a la cardiología, me refiero) desde un punto de vista [[aburrimiento|ameno]] y desde el [[pelota|respeto]]. Para ello, contrataron nada menos que a ¡[[Boris Izaguirre]]! para que diera las [[mentira|noticias]] del mundo del [[corazón]] desde un punto de vista femenino. Sin embargo, como no había morbo, ni [[mentira|mentiras]] suficientes, a Boris le dieron &lt;s&gt;por detrás&lt;/s&gt; la patada empezaron a hacer un plágio de [[Operación Triunfo]] al que llamarían [[Factor X]], en donde unos [[pringaos]] luchaban por ser los nuevos [[Bisbal]] cantando canciones de [[El Fari]]. 
Esto también fracasó por la falta de &lt;s&gt;subnormales&lt;/s&gt; [[gilipollas]] como [[Risto Mejide|Evaristo Mejide]] que dieran caña a &quot;los factorcitos&quot;. Al final, hartos de perder el tiempo tan miserablemente, los de Cuatro decidieron poner un debate del [[corazón]] lleno de [[pelotas]] y sanseacabó.

== Viaje a la China de Mao ==
Sin salir del todo de los cotilleos y las pamplinas, Cuatro apostó por lo que sería el [[fatality|reallity]] definitivo, compaginando la diversión que pueda proporcionar [[nada|un grupo de parejitas pasándolo mal alrededor del mundo]] con el afán de &lt;s&gt;[[Iñaki Gabilondo]], que se estaba poniendo muy [[cachondo|pesado]]&lt;/s&gt; Cuatro por enseñar las maravillas del [[comunismo]]. El resultado fue &quot;Pekín Express&quot;, un [[basura|programa]] que nos lleva a explorar el mundo andandibris hasta llegar a la [[China]] de Mao, al parecer [[Rusia]] no anda en sus mejores momentos, pero como [[China]] también [[comunista|lo es]], pues eso que en [[China]], además que [[dictadura|todo]] queda muy bien maquillado con la milenária cultura ancestral de Oriente (jejé).

== Podemos ganar la Eurocopa ==

Esta cadena de water estuvo dando por saco (por no hablar mal) durante todo el transcurso de la [[Eurocopa 2008]] con el slogan de &quot;Poneros&quot;, tal fue el éxito que la [[La Selección Aspañola de Furbo|Selección Española de Balompié]] que se hizo con tal título. Puesto que la cadena de visión se pensaba que no iban a [[cubata|alzar la copa]], los presentadores y demás empezaron a jugarse la vida, [http://www.youtube.com/watch?v=UdBkxxaqBeE&amp;NR=1 aquí el vídeo de lo que nunca hicieron].



== Programas que se emiten en Canal Cuatro ==
*[[Alta tensión]] o &quot;Cómo asesinar un programa legendário&quot; por [[Luis Larrodera]].
*[[Anatomía de Grey]], decubriendo su [[punto G]].
*[[Callejeros]]: 4 intrépidos reporteros se enfrentan a la amenaza [[cani]]. ¿Podrán derrotarla?.
*[[Cuenta pa' trás |Cuenta atrás]] o &quot;Cómo un cantante de capa caída se hace el chulo disfrazado de policía&quot; por Cor&lt;s&gt;t&lt;/s&gt;so
*[[Dragon Ball]]: coñazo supino que se convertirá en referente de la animación japonesa. 
*[[Bola de Dragón|Dragon Ball Z]] más [[sangre]], más vísceras y más [[caca|acción]].
*[[Dragon Ball GT]]: la versión [[gay|edulcorada]].
*Dragon Ball X, la versión [[porno|inédita]] de esta serie.
*[[El hormiguero]]. Presentadores: Trancas y Barrancas, colaborador: Pablo Motos
*[[Entre frikis]] una tia buenorra tiene que lidiar con [[frikis]] venidos del [[fantasma|Más allá]].
*[[Factor X|Factor XXX]] o &quot;Cómo intentamos plagiar a [[OT|Operación Triunfo]] y nos salió el tiro por la culata&quot;, por [[Miki Puig]].
*[[Cuarto Milenio]], los [[frikis]] al desnudo.
*[[porno|Todos aaaahhhhhhhhhhhh... 100]]. ¡Huy, es verdad, que éste le tiene [[La Secta|La Sexta]]!
*[[Friends]]: 6 peligrosos psicópatas viven al lado de tu casa. ¿Acaso crees que puedes escapar?.
*[[Gran slam]] o &quot;Metemos un montón de [[nerd|nerds]] en un [[circo|coliseo]] para que se maten entre ellos&quot;, por [[Miley Cyrus]].
*[[House|House (Casa)]] o &quot;La verdadera identidad de [[Tobi]] opera sin título de [[medicina]]&quot;, por el [[Doctor Vilches]] .
*[[Humor Amarillo]], ya que estábamos en [[China]] le decidimos sacar un poco más de jugo al asunto. 
*[[Joey]] o &quot;Intento hacer una serie sin argumento para &lt;s&gt;hundirme&lt;/s&gt; hacerme más famoso de lo que soy ya&quot;, por Joey Triviani.
*[[La pantera rosa]], rosa rosa [[gay]], rosa rosa rosa [[gay]] (cantar con la melodía de &quot;Dragostea Dintei&quot;).
*[[Los Algos]] o &quot;Como los [[niños]] son [[tonto|tontos]] y se tragan [[mierda|lo que sea]], sacaremos dinero haciendo un plágio de [[Los Lunnis]]. Mwahahahahahahaaaa&quot;, por [[Mickey Mouse]].
*[[Medium]], el plágio de Entre Frikis pero en versión [[aburrimiento|aburrida]].
*[[Money Money]] o &quot;Metemos un montón de [[puta|pilinguis]] en el plató y ya tenemos programa. ¿El argumento? ¿Qué es eso?&quot;, por [[Berlusconi]].
*[[Raruto]], si alguien veía Cuatro en sus inicios &lt;s&gt;estaba tarado&lt;/s&gt; era por esto.
*[[Naruto]] o &quot;Cómo cargarnos una serie tan buena quitándola su importancia, cambiándola el horário y regalándosela a [[Telahinco]]&quot;, por [[Hitler]].
*[[Sorteo de la ONCE]]: la [[Lotería]] en versión barata.
*[[Sorteo de las DOCE]]:la [[Lotería]] en versión &lt;s&gt;para ratas&lt;/s&gt; para [[bruja|brujas]].
*¿[[Soy lo que como]]? Eso depende:si ayer comiste [[pizza]], fuieste una [[pizza]]; si hoy comes [[pollo]], hoy eres un [[pollo]], y así.
*[[Noche Hache]] intento en vano de plagiar a [[Buenafuente]].
*[[Noticias pato]], presentadas por El [[Pato Donald]] (en su imaginación).
*[[Pato milenio]], presentado por El [[Pato Donald]] (en sus sueños).
*[[Pressing Catch]], no hay mucho que ver.
*[[Todo el mundo odia a Chris]] ¡¿y quién no con lo mala que es esa serie?! ¡¡¡Huy como lo pille!!!.
*[[hijoputa|Suerte por la mañana]], por [[Timofónica]].
*[[cabrón|La llamada millonária]], por [[Vomistar]].
*[[joder|La llamada ganadora]], por la [[Frikipedia]].
*[[mentira|El útimo superviviente]]: un ex-[[Boyes Caos|boy scout]], ex-[[ninja]], ex-[[spetsnaz]], ex-[[shinigami]] de Bleach, ex-[[samurai]], ex-[[cani]], ex-concursante de [[Gran Hermano]] y ex-[[Solid Snake|comandante de la Unidad Fox]] se [[paja|enfrenta a grandes desafíos de supervivencia]] él solo, sin la ayuda de [[nadie]] &lt;s&gt;ni la ayuda del que corta la madera para que se haga una balsa, ni la del que le presta los achiperres justos para cada ocasión, ni la que le prepara las rutas más turísticas y seguras, ni la del que le caza y cocina la comida, etc, etc, etc&lt;/s&gt;.
*[[zoofilia|El engatusador de perros]]: un [[pervertido|adiestrador]] zen ayuda (o lo intenta) a los [[inútil|dueños]] de [[perro|perros]] malos para [[sexo|domarlos]].
*[[Stargate|Stargay]]: lo único que echan ahora. Trata de una panda de colgaos que se fuman una [[cosa]] caída del [[espacio]] con la que flipan en colores y creen poder viajar a otros mundos.

== Véase también ==
*[[Comunismo]].
*[[Capitalismo]].
*[[Friki]].
*[[Mentira]].

[[Categoría:Cadenas de televisión]]
&lt;nowiki&gt;</text>
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    <title>Canal Nintendo</title>
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        <username>A252</username>
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      <comment>/* Hilos y cosas recuperados del foro */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="13581">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Avatarbj8.jpg
|mensaje_fenomeno = Forero Asesinado
|nombre_cientifico = ''Nintendus patatónicus impresivus''
|principios = El coso ese de las barras de colores
|zona_origen = El culo de Miyamoto
|consecuencias = Derretimiento genital, ocular (del culo) y pectoral (de las tetas)
|simbolos_tipicos = El de arriba, [[Mario]], [[Bowser]], un gigoló...
|frikismo = bah... !pero si es alto de cojones!
|gusta_a_los_normales = Lo ven los n00bs, así que andate con ojo.
|recomendable = !Ni de coña, tío!
|maximo_exponente = El de arriba no es un ejemplo recomendable
}}
Canal [[Nintendo]] es una antigua dictadura (antes llamada ndsspain), en el cual los usuarios se dedicaban a reírse de sonyers, xboxeros, se llamaban buitres unos a otros y se reían del [[jefe]] supremo porque era un payaso....literalmente.


== Jefes de Estado ==

'''''YaW'''''
Era el jefe supremo, temido por todos. Sus golpes de remo atemorizaban a cualquier usuario. Asesinó a diskun, antiguo gobernador de ndsspain para fundar su nuevo imperio, y...una vez arriba, destruirlo. Fue el creador de la famosa &quot;sonrisa del Payaso&quot;.

'''''Sergitron'''''
Bajo el aspecto de Paper [[Mario]], unía sus fuerzas con YaW para controlar Canal Nintendo, desterró de aquellas tierras a un popular &quot;Troll Vulgaris&quot; (conocido como Predicador) y, encima, baneó su [[ADN]] para que nunca más pudiera regresar. 

'''''Diskun'''''
Antiguo gobernador de Ndsspain. Con el se alcanzo la época dorada hasta que el cruel YaW lo asesinó y dió un golpe de estado, creando así un nuevo reino. Diskun se convirtió durante un breve tiempo en muerto viviente pero no se volvió a saber de él. Cayó en el olvido...

'''''Rakka'''''
Datos borrados, junto a la mayoría de los archivos del reino.

'''''ArangeL'''''
Actualmente tiene la copia de seguridad de webs como canalnintendo o ndsspain. Osea, es el [[Puto]] Amo. Leer la [[parida]] anterior.

== Hilos y cosas recuperados del foro ==
'''Historia inventada en cadena (incompleta)''': también conocida como la historia más larga del mundo (ver &quot;hechos destacables&quot;), consistía en que cada forero solo podía escribir 3 palabras para crear una historia absurda. Luego todos los post se iban juntando en orden y se formaba la historia. Como curiosidad este documento fue encontrado en un correo electrónico de mayo del 2006 por el usuario A252

Había una vez un tal Zitun salidorro y colorado que todos los domingos se iba con Satoru Iwata discretamente al huerto a jugar a la nintendo DS mientras ambos cogían sendas piruletas. Y no podian jugar porque chupaban la aceituna mugrienta de sangre alienígena del hachís de Zitun que posteriormente lo Hizo giñarse entero, mientras que Iwata le estaba haciendo una cosa guarra que le encantaba, que era chupar la cosa blanca que salia de una cosa erguida de color purpurafosforito. Mientras la mano del otro agarraba la cabeza de la serpiente de Iwata ,y esta mordia la punta del nabo, fruta que era muy venenosa y a la vez su jugo era muy ácido. Despues, en una cama, davidaz comenzó a hacer cosas sospechosas con su PSP de papel &quot;zitun&quot;.Mientras, alguien estaba masturbandose con la ...mejor cambio de rumbo que sino...no puedo matar a Satoru Iwata, mejor mato a davidaz, penso Yamagashi que mejor convertirse en revividor de davidaz. Al día siguiente, Zitun y su Revolution, fueron con davidaz a presumir de cosas que hacian en la cama.Davidaz, que tenia un secreto muy jodido contó empalmado: soy un poco pokemon y tengo una novia muy evolucionada que tiene un par de Pokéflautas metidas en el abujero del pedazo cabezon, aunque, pokéballs metidas en la mochila oficial de Nintendo Accion revista que es infantil, tiene muchas ganas de chupar una suculenta rodilla en el local llamado &quot;Ruta del Pescado&quot;,famoso por las cabezas de pescado, tambien conocidas como cabezas de Zitun o nabos brasileños, una exquisitez para llamarla &quot;MaGiC&quot;. Sony, que secuestró a MaGiC, con su espléndida Nintendo Revolution fabricada en Barbate y venvida en Budulake, se retiró del puesto de camarero porque se aburría.Mientras tanto, Wario, con Frlozer y MaGiC fueron a Frlozerlandia,donde se flagelaban viendo a Kaiba rompiendo el foro de una manera un tanto refinada asesinando a donkey con un dispara-plátanos y resucitándolo con 4 trozos de mierda refinada aromatizada de olor a sudor de Doraemon. Ordenador en mano,davidaz estaba muy contento, gritaba, no!!!No puedo más!!!!! Y volvió Diskun, y se hizo la luz.Toni.D mientras tanto gritaba: ¡Qué passa! en su crucero, y entonces murió con un albornoz de mariquita, entonces vinieron Predicador y Perrillo alegremente, cuando asesinaron a perrilo y Predicador se suicidó.Entonces, Sergitron decidio moverlo a Off-Topic. Zitun dijo: ¿Pero Dios existe realmente?Entonces chidito321 replicó: tanto como que reviento y fue su fin en mario kart, ya que reventó.Pero resucito para comerse un cocido cuyos componentes consitian en 3 celulas de carne asada de ornitorrinco kirzijistanés de origen mongolés, pais de magic de donde era tipico el pelar con las puntas del nabo unas extrañas y siderurugicas.Allí, apareció YaW y LITOX con sus I-pods y sus chicas de avatar haciendose unas paellas de arroz y magra cuando Olivera pensó:&quot;vamos a la cama&quot; y tiremonos a un par de tios feos con verrugas en el culo.Entonces, todos los aqui presentes terminaron la historia.Pero Zitun no: &quot;¡no puede acabar!&quot; Pero se acabo no sin antes decir algo cleon ¡¡¡¡Soy gay!!!!FIN... o eso creia sake_it; hasta que Zitun volvio al huerto, buscando lo queperdió, era ahi donde su hijo, airfutur, se fumaba cesped en polvo a las finas hierbas con oregano de Pspspain con pixels mas muertos que las neuronas delos sonyers, y con mas ganas que un Zitun a la Revolution de cartón, cosa que no es 100% cabra lechera, por otra parte parritacoriano34 fué a expulsar liquido de oro por su boca de mitril plateado y su enorme agujero colocado en la parte situada en el extremo superior frontal de sus cavidades interiores situadas deshonorablemente en el.Entonces alguien dijo: venid rapido!! Litox ha muerto!! tiene la ravolution!!! Pero Zitun la cogio y la tiro A LA BASURA...cosa que le provocó un derrame seminal agudo de chocolate con leche, bueno, en realidad provoco una explosion,¿La Tierra? destruidapor un zurullo que acabo en boca de airfutur, paula, elena y javi, probocando un terror entre la población de ndsspain y pspain en el angulo.-Son pezones! dijo:YOSHI ES EL MEJOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!! y alguien la pwneo diciendo alegremente: YOSHI Nº 1 DE LOS PERDEDORES CAGA-HUEVOS!!!!Iwata, y su cerdo dal comenzaron a cojer yoshis mediante arpones oxidados.Ahí no quedaba Zitun, que dijo: ¡la lexe de mi yoshi fosforito no es blanca, asi que no permitiré que la convirtais en yogurt!, repitio ronaldinho cuando se tomaba natillas danone mientras fumaba un buen canuto, y se mareo de tanto canuto que se fue a contar gnomos. Entonces Uniespi dijo:-UNA VERGA GIGANTESCA!!!Nadie sabia el paradero de Predicador hasta que alguien lo encontro haciendose un zarangollo Murciano al estilo ****** con pepperoni y salchichas,mientras zitun hacia cosas sucias con algo alargado muy parecido a lo que Miyamoto denominaría como un:Mando De Revolutionmientras,dark squall tiraba la psp en la mochila de Nintendo Accion, antes de ser tonto como Sergitron y tocar el yoshi dorado perfecto.Sergitron quedó petrificado viendo la perfeccion perfecta de Celula,entonces,Sergitron le arreó una buena colleja a ParritaCoriano34 despertando sus poderes incisivos de conejo megapufoide estilo plomo salido y segitron, asustado, se echo una siesta para calmar su miedo a los conejos, entonces Zitun viajó y atemorizo aldeanos como Alguien o ParritaCoriano34, y tambien diskun quien andaba jugando con esa &quot;cosita&quot; alargada y empinada vio que no podia ser mas larga y roja.... ERA LA WII!!!!!
Zitun, sin pensar,dijo vaya mierda, entonces se volvio mirando la PS3 y se meo un Luigi y entonces él cogio su revomando y destruyo el cuento que todos hicimos. FINNNN!!!!!!!!!!!

Pero un año después de que mijo hiciese el vago por la clase de geografia de bill gates,y yo descansara en el cajón lleno de esparragos &quot;Cojonudos&quot;, Sony innovó con su pisapapeles que detectaban el movimiento nintendero para demostrar sus &quot;meritosos&quot;

Si tienes pantallazos del foro, copias de seguridad o cualquier documento del foro no dudes en ponerlo aquí!

== Hechos destacables ==
[[Imagen:My.php?image=buitrescg9.jpg|thumb|right|Los buitres de ndsspain]]
'''La historia mas larga del [[mundo]]''': Era un texto inventado en el que podia participar cualquiera (incluso, siendo una dictadura, las [[mujer|mujeres]]....aunque había pocas). Empezó siendo normalita, hasta que la gente se empezó a pelear. Muchos usuarios murieron por causas desconocidas.

'''Miss Canal Nintendo''': Tendría que ser &quot;Mr&quot;, pero &quot;Miss&quot; quedaba mejor. Aquí se insultaban, peleaban y machacaban unos a otros, era como la [[lucha libre]], para intentar ser el mejor forero, el mas majo, el mas cachondo, el mas [[hijo de puta]] etc. Gracias a este hilo hubo muchas [[hostia|ostias]].

'''El Culturista de Canal Nintendo''': Era una variedad del apartado anterior, solo que en este se incorporaban fotos para ver quien estaba mas cachas de todos. Se pensó también en medírsela para ver quien la tenía mas grande, pero era demasiado [[Gay]].

'''''El Mata Babosas''''': Post pincha-sonyers en el que se insinuaba que la única utilidad de la [[PSP]] es la de [[matar]] babosas. Varios usuarios fueron asesinados temporalmente por esto.

''''' Los Buitres''''': Selecto grupo de personas en los que se les incluía cuando atacaban públicamente a las pocas féminas que por allí andaban...espantándolas.

== Tienda ==
[[Imagen:Nokia_2.jpg|thumb|right|Nokia con Cámara y vibrador]]
Lo de la tienda era una tapadera. Se traficaba con drogas de toda clase y aparatos inauditos para cualquier ser [[humano]].

Se cuenta que una vez se vendió un [[móvil]] con cámara y [[vibrador]], y el comprador recibió eso mismo, un móvil con una cámara y un vibrador pegados con cinta aislante.

También se traficaba con seres humanos, escobillas de [[váter]], monedas de 20 duros de [[chocolate]], pañuelos usados, fotos [[porno]] (incluso de transexuales)y kits de suicidio.


==Antiguos Foreros ==
'''Olivera''': Se cuenta que una vez le llamaron Oliveira (como el ex-jugador del [[Betis]] y actual del [[Zaragoza]]), y no se volvió a saber del usuario que cometió tal atrocidad, dicen que se le encontró con la [[Cabeza (órgano)|cabeza]] reventada delante del PC.

'''Davidaz''': Empezó poniendo en el [[foro]] videos de [[Nintendo]] calificados como porno, aunque no eran de su propiedad, tuvo que limpiar poco a poco su nombre hasta que se le consideró un forero modelo. Ahora se cree que esta en otros foros poniendo a parir a algunos personajillos y poniendo hilos como el de ¿la psp es un matababosas?. Es un actual superviviente de Wiispain. Cada foro en el que está...revienta.

'''Nenit@ Rikit@''': Usuario modelo de canal Nintendo (literalmente). Aunque su actividad era poca, se hacia notar (ya que eran 3 mujeres entre 1000 y pico hombres). Se dice que nada mas entrar Olivera le echó el [[ojo]] enseguida y por ello fue incluido en el grupo de los Buitres. Le gustaba hacerse fotos con sus consolas favoritas.

'''Kaiba''': Integrante del grupo de la sala Ndsspain de Habbo Hotel,en la cual aportó un minibar.Despues de la reestructuración de ndsspain en Canal Nintendo se enteró de manos de un tal Zitun (fundador del de la Habbo sala Ndsspain) que había vuelto el foro. Cuando entró escribió poco hasta que se murió el foro.

'''Zitun''': El Elegido, se cree que fue el resultado de una ecuación inresuelta de la sexta, y última versión de Canal Nintendo que acabó con la pérdida de Zión... es decir, Zitun contra las máquinas, es decir Jefes de Estado . Aun así, sus anteriores 5 versiones ejercían de forma paralela el cargo de [[Dios]] mundial y de [[Friki]] Oscuro. Trás el dominio de las má... Jefes de Estado se ha dedicado a postear inquietantes tonterías en su propio [[blog]].

'''Predicador''': Usuario muy polémico, que se perfiló como el &quot;Mesias&quot; del foro, con un pequeño grupo de seguidores que lo adoraban como a un ser divino. Con el tiempo quedó patente que era el [[puto]] amo y quedó demostrado que tenía más razón que un santo cuando &quot;el payaso&quot; mandó todo a tomar por [[culo]].

'''Dingo_N''': Usuario normaillo del montón, ayudando bastante por los foros y siempre activo.(aunque se manoseaba las partes bajas mientas posteaba...)

'''angel252''': Actualmente conocido como A252 era un usuario normal, muy activo y ayudado por los demás. Inició en serio su adentramiento en el mundo de los videojuegos allá por finales del 2004 / inicios del 2005 motivado por www.ndsspain.com . Asistió a eventos tan importantes como el E3 2005 en streaming desde ndsspain pasando por caídas del foro hasta los días previos a su muerte. Se compró su NDS tocha el 16 de junio de 2005 y actualmente es un gamer con psp slim, ds lite, xbox 360, Wii, N64, Gamecube y Gameboy. Su vida cambió cuando ndsspain empezó a vivir sus últimos meses de vida y se cambió a la competencia, a un foro verde llamado EOL. Cabe destacar que estuvo a punto de ser baneado porque una persona le robó su contraseña y se puso a trollear con su cuenta.

Si eres antiguo forero de Canal Nintendo, ponte aquí.</text>
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    <title>Canal Nou</title>
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        <username>Lluís xavier 270</username>
        <id>90761</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2191">{{truño}}

{{infobox empresa
|nombre = RTVV Canal Nou 
|logotipo = 1281947971_0.jpg
|grupo = RADIOTELEVISIÓ VALENCIANA
|dedicación = Hacer gran humor y calidad televisiva manipulada.
|país = [[Aspaña]] Reino de Alacant
|fundación = 999 a.C.
|presidente = [[Ximo Rovirenco]]
|maldad = Cabo
|absorbidas = Nou 2, Nou 24, Sí Ràdio, Ràdio Nou, Nou Internacional,...
|empleados = Muchos
|atentados = Matar a Fransisco Campos
|aconsejado = Si
|boicotear = Si pero no sirve de nada
|denuncias = Menos de 0.
|web = http://www.rtvv.es
}}

Canal Nou (en modo televisivo Canal 9) es una cadenisima de televisión valenciana del '''Reino de Alacant'''. Fué creada en el 999 a.C. por ''Maria Teresa de Calcula la alicantina''. Consiguió audiencias del 99,9% mensual superando a la 1. Ahora mismo esta con el 99,8%, grácias a L' Alqueria Blanca, Bon dia bonica, Tómbola, Noticies Nou, etc etc.

Tiene dos hermanitos televisivos:
Nou 2 Y Nou 24. Más las radios Ràdio Nou Y Sí Ràdio.

== Controversias ==

Esta cadena ha tenido controversias con la  ''TV3-TereVisió da Catalonia''.
También el ''¿?''(alcalde de Canal Nou), ha sido juzgado por comer macarrones a la Catalana.

== Programación ==

*L' Alqueria Blanca(La Alqueria Blanca): Si no sabes lo que es, fijate en algunos taxis del Reino de Alacant y verás una pegatina en la que pone: ''L'ALQUERIA BLANCA''.
*Bon Dia, Bonica(Buenos Dias, Bonita): Serie que acaba de empezar y...
*Unió Musical Da Capo(Unión Musical De Cabeza): Salía Lolita Flores.
*En Connexió(En Conexión): Programa que presenta '''Laura I La Grande''', y dan actualidad informativa del reino.
*Valencians Pel Món(Valencianos por el mundo): Programa de imitación de Españoles por el mundo.
*Notícies Nou(Notícias Nueve): Programa en el que dan exquisita información con un largo plazo de tiempo.
*Bon dia C.V.(Buenos Días C.V.): Más de lo mismo... Como Los desayunos de Tve...

==  Apunto de privatizarla ==
  
Estuvieron a punto de primatizarla, ya que ©Canal Nou, invade todas las pancartas de teléfonos, autobuses, carteles, etc. Y hace que el Presidente de la Generalitat Alacantina, se enfade y la privatize para que no pueda hacer carteles.</text>
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    <title>Canal Sur</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Deshecha la revisión 710393 de [[Special:Contributions/Harry El del Pote|Harry El del Pote]] ([[User talk:Harry El del Pote|disc.]]) Mugrosa barra</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2050">{{truño}}

{{infobox empresa
|nombre = Canar Zú Televihión
|logotipo = sevillafc.jpg
|pie = ''Logotipo de la cadena''  
|grupo = Canal Sur de Televisión de Andalucía SAD
|dedicación = Patrocinador del Sevilla FC
|país = Barrio de Nervión(Sevilla)
|fundación = 1492 d.C.
|presidente = Un primo de [[Isabel Pantoja]]
|maldad = Depende del sistema de referencia
|absorbidas = No tiene capacidad para absorver
|empleados = Los componentes de la familia de [[Isabel Pantoja]], Jose María [[del Nido]] y [[Julián Muñoz]]
|atentados = Sufragar al [[PSOE]]
|aconsejado = No, porque hay un rumor que dice que esta empresa es filial de [[Timofónica]]
|boicotear = Vease, [[Timofónica]]
|numero de denuncias = infinitas
|web = http://www.diariohacker.com/2006/11/17/timofonica/
}}

[[Imagen:060907-chaves-vivienda.jpg|thumb|right|Programa tipo de la cadena.]]
[[Image:pzoe1212.jpg|thumb|right|''Otro logotipo de la cadena'']]

Televisión Autonómica de Andalucía, también llamada TV-lolailo o gitanovisión fundada para patrocinar al equipo [[Sevilla F.C.]], está presidida por un primo de [[Isabel Pantoja]], que es conocido como Gaspar Zarrías. En su andadura televisiva tuvo que hacer frente a muchas adversidades como la escasa audiencia(debido a hablar tanto del Sevilla F.C. y tan poco del Real Betis Balompié), problema que actualmente sigue manteniendo y la poca veracidad de sus noticias. Se dice que en un pasado remoto se hablaba del [[Real Betis Balompié]], pero esto es solamente un rumor. Estudios recientes informan que nunca se ha hablado de otra ciudad que no sea Sevilla.

== Programación ==
* Noticias del [[Sevilla F.C.]]
* El programa de por la tarde para los abuelillos
* Programas de [[Juan y Medio]]
* Más noticias del [[Sevilla F.C.]]

== Programación Prohibida ==
* Hablar de otras ciudades distintas a Sevilla
* Hablar mal de [[Isabel Pantoja]]
* Hablar del [[Operación Malaya|Caso Malaya]]
* Hablar del [[Real Betis Balompié]]
* Hablar del [[Málaga CF]]

[[categoría:Cadenas de televisión]]

{{Empresas}}</text>
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    <title>Canal caracol</title>
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        <username>Ultrageno</username>
        <id>9995</id>
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      <comment>Redirigiendo a [[Paracol]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21">#REDIRECT [[paracol]]</text>
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    <title>Canal de Historia</title>
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      <contributor>
        <username>Angel Villascusa Cerezo</username>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 734500 de [[Special:Contributions/Áriux|Áriux]] ([[User talk:Áriux|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4674">''{{muerto}}
{{infobox empresa
|nombre = Canal de Historia
|logotipo = CDH.png
|grupo = Tocaba en un grupo de música Emo, pero se separó y empezaron a fumar Crack.
|dedicación = Hablar de cualquier cosa menos historia: ciencia, tecnologia, medicina...
|país = Pais de Nunca Jamas
|fundación = Aproximadamente en el 3000 a.C.
|presidente = Caraculo
|maldad = Tanta como para que en su logotipo salgan unas tetas
|absorbidas = ¿que te crees que es? ¿una esponja acaso?
|empleados = ¿los monos cautivos cuentan?... ¿no?... vale... entonces 0
|atentados = Juntar a un veterano nazi con un veterano americano
|aconsejado = Si te gustan las peliculas de guerra en blanco y negro y no temes tragarte 4 horas seguidas a un anciano chocheando sobre las guerras, sí.
|boicotear = Lanza un dado. Si sale par, sí, si sale impar, tambien.
|denuncias = [[Imagen:Contador.gif]]
|web = [http://www.fornidas.com]
}}
Canal de televisión anteriormente [[pr0n|porno]], que se dedica a corromper las mentes de los mas jovenes con mentiras sobre la historia del tipo &quot;la antigua Roma no comerciaba con extraterrestres&quot; o &quot;los franceses combatieron con valor en la Segunda Guerra Mundial&quot;.

==Introducción==
Canal de televisión redirigido desde la antigua cadena de emisión pirata llamada Canalillo de Historia, en el que mostraban desnudos a antiguos héroes de guerra, y obligaban a copular a expresidentes americanos con expresidentes senegaleses. Posteriormente los directivos salieron del Centro de desintoxicación de Nuestra señora de los Ángeles, y modificaron esta empresa haciendola mucho mas aburrida (sin opio todo es muuuucho más aburrido).
Podria decirse que este canal se dedica a la emision de documentales &lt;s&gt;robados&lt;/s&gt; de otras cadenas televisivas, y los de producción propia se emiten en versión original (portugués), pero toda la programación se tratara mas adelante. De madrugada se dedican a emitir videoclips de los Village people, amigos de la infancia de nuestro amado presidente.

==¿De qué trata el Canal de Historia?==

Como se dijo anteriormente, al nombre de &quot;Canal de Historia&quot; es sólo para confundir. Pueden estar hablando sobre la flora y fauna de la pampa argentina o sobre el [[ornitorrinco pajillero]] durante horas, mientras que de historia solo sacan guerras. Aunque afrontémoslo: ¿que interesa más? ¿La vida y obra de Santa Eustaquia, patrona de los vendedores de gambichuelas, ó una recreación de la segunda guerra mundial en la que se vean aviones en llamas y miembros corporales separados de sus dueños?
Por sorprendente que parezca, la respuesta es [[azul]], ya que la vida de la susodicha santa es demasiado fuerte como para mostrarla en un canal de emisión matinal, y las batallas de la guerra suelen ir acompañadas de un veterano que estará horas y horas y horas y horas y horas y... repitiendo las mismas frases del estilo de:
{{Cita|...Y entonces me lancé en barrena sobre aquel avión alemán, me coloqué en su cola e hice un doble back-flip, con doble tirabuzón, y con giro invertido |Viejo| héroe de guerra, rememorando los buenos tiempos}}
{{Cita|...si, pues esta cicatriz del brazo es de una explosión de una granada, esta otra de un disparo de una carabina, mire, mire... si, si, pues espere a ver esta... 14cm de navajazo en plena nalga &lt;s&gt;imaginese como fué que casi me corta las pelotas por detras jajaja... &lt;/s&gt; arggg pero los tiempos han cambiado... los soldados de ahora son todos mariquitas. |Aún mas Viejo| superhéroe de guerra, rememorando tiempos mejores}}

== Programación (minimamente educativa) ==

*Cuando los locos fuman crack

*Cuando los fluidos internos gotean

*Cuando los órganos internos explotan

*Cuando las tuercas fallan

*Cuando el agua es sulfuro

*Cuando los cirujanos sufren Parkinson

*Cuando los frenos fallan

*Cuando los tumores pesan mas que tú

*Cuando las prótesis se desprenden

*Cuando los mondadientes son jeringuillas usadas

*Cuando la incotinencia hace estragos

*Cuando se practica zoofilia con grandes felinos

*Cuando la gente vomita besándose

*Cuando tu mejor amigo es un mapache de peluche

*Cuando los elefantes corren tras las personas

*Cuando el fuego encuentra la gasolina

*Cuando las demoliciones salen mal

*Cuando los anos se desgarran

*Cuando no hay paracaidas

*Cuando los robots se descontrolan

*Cuando la gangrena es inminente

*Cuando el plutonio es tu amigo

*Cuando no hay tren de aterrizaje

*Cuando el extintor está relleno de queroseno

*Cuando las jeringuillas contienen aire

* Cuando los niños no tienen brazos

* Cuando se actúa como toma de tierra


[[Categoría:Cadenas de televisión]]
[[Categoría:Televisión]]
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    <title>Canal de historia</title>
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        <username>Anvicer93</username>
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      <comment>[[Canal de historia]] trasladada a [[Canal de Historia]]</comment>
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    <title>Canarias</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Nipponkoku3|Nipponkoku3]] ([[User talk:Nipponkoku3|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="36834">{{Infobox comunidad autónoma
| nombre = Las islas al lado de Marruecos
| bandera = Bandera de Canarias.png
| escudo = Escudoperros.jpg
| lema = ¿Te sabes el chiste del gomero?
| himno = &quot;¡ÑO QUE PRECIOS!&quot;
| idiomas = Español sudaquizado, Silvo gomero
| mapa = Mapa_antiguo_5.jpg
| capital = San Borondon center
| gentilicio = Muyayos
| superficie = Llena de pseudo-sudacas, güiris e inmigrantes
| amiga = De [[Africa]] y [[Latinoamérica]]
| enemiga = De [[España]], y el primer mundo en general
| población = Guiris, Godos, Latinoamericanos, Africanos, Chinos y en general, de todo menos canarios
| fiesta = Carnavales de gayers travestidos
| título = Líderes
| jerifalte = [[Paulino Rivero]] y [[Hitler]]
| notas = Altitud: 88 km y 7 centímetros mal contaos
}}

Las '''Islas Canarias''' es &lt;s&gt;el basurero de [[España]]&lt;/s&gt; un archipiélago [[África|africano]] tercermundista y subdesarrollado, habitado principalmente por:

* [[Europa|Europeos]] asudacados (y no solo en el acento), principalmente [[Aspañol|españoles]], [[Hitler|alemanes]] en calcetines e ingleses neoliberales.
* [[América|Sudacas]] venezolanos y cubanos que han (sub)desarrollado un ridículo y absurdo complejo de [[guanche]]s.
* Africanos que llegan en oleadas de pateras hasta arriba de [[negros]] y [[moros]].
* Además, aquí se cría y cultiva de manera masiva, una especie/plaga que se encuentra en pleno apogeo en estas islas: los changas, también conocidos como: [[poligonero]]s, jarcoritos, [[coyo]]s, [[chano]]s, [[chandalero]]s o mascachapas (este último para los godos), demostrando todo el gran desarrollo intelectual y cultural que tienen los canarios.

Nuevas teorías apuntan a que también parte de la población tiene un origen extraterrestre, como puede observarse claramente en algunos especímenes de la clase política dominante, tan lista como sus votantes. De hecho, el Auditorio de Tenerife se trata en realidad de una nave espacial.

Himno Canario:

{{Cita|¡ÑO! ¡Qué precios!|Canario|en Hiperdino}}

== Historia ==

[[Image:Nonlimpio.jpg|thumb|right|Típica foto de satélite de Tenerife (Mierda en Vinagre)]]

La mencionada teoría del origen marciano, sucintamente enunciada como &quot;pa mí que vinieron de la casalcoño&quot; por Betanio Rodolfo Bethancourt/Betancor/Bethancour/Betancort, es clásicamente aceptada por un consenso científico basado en la honestidad y lo tarde que se estaba haciendo. Según ésta, una raza [[alienígena]] atrasada una hora con respecto al meridiano de [[Madrid]] habría encallado en el pico del [[Teide]], enclave apreciado por los colonizadores debido a sus hermosas vistas y sus emanaciones de azufre y [[marihuana]] en cantidades tóxicas. Al poco tiempo, el disfrute de estos recursos naturales se vio ensombrecido por la competencia entre los miembros de la colonia, que decidieron disputarse el terreno en una sangrante competición de tirones de calzoncillos y rotura de padrastros. Este deporte, de honda raigambre extraterrestre, se ha perdido casi por completo en nuestros días, y de él sólo subsiste una versión mucho más tosca que alguna vez se ha podido contemplar en Canal Plus bajo el nombre de [[Lucha Canaria]] y donde aparentemente los pollos de cada equipo han de evitar ser apuntalados y despadrados. El bando vencedor mantuvo su emplazamiento en lo alto del volcán mientras que los vencidos fueron expulsados a [[Venezuela]].

La población alienígena superviviente vivió un largo periodo de calma gracias a la Barrera Coralina Canaria, también llamada Cuadrito del Mapa, que aísla perfectamente al archipiélago de toda influencia externa. Durante cerca de tres siglos los navegantes han sido incapaces de introducir ningún tipo de mercancía, con las únicas salvedades del cemento armado ([[gofio]]), el alquitrán ([[barraquito]]), la goma vulcanizada (jáchi) y el fetichismo homosexual de corte sudoroso (fúrgol o fúrbo).

La comunidad científica difiere, en cambio, en lo referente al largo periodo comprendido entre la uniformización de la vestimenta -Era Taparrabense- y la independencia de la [[India]] -Guerras [[Sony]]-. Se sospecha que, llegado un momento, los sagaces godos se dieron cuenta de que la Barrera Coralina era una convención cartográfica y la aprovecharon para situar las Islas Canarias en el [[Mediterráneo]], facilitando enormemente la conquista. Luego empezaron una campaña de aculturización consistente, en su mayor parte, en disparar a cualquiera que no supiese pronunciar &quot;La barcaza del Zar zarpa en zigzag hacia Zanzíbar&quot;. Ello desató una reacción de los nativos, que ataban a una chumbera a cualquiera que tuviera dificultades en articular ''&quot;chacho, ni chiquito un chocho chachi&quot;'' (literalmente ''&quot;son tus perjúmenes, mujer, los que me sulibeyan&quot;''). Una escuela minoritaria sostiene que las relaciones entre los conquistadores y los nativos derivaron rápidamente en un acuerdo por el que los peninsulares se reservaban los derechos político-económico-religiosos y los isleños conservaban el monopolio de las [[pintadas]] en los [[contenedores de basura]]. En cualquier caso, la situación política ha permanecido inalterada hasta nuestros días a pesar de las demandas de independencia de medio millar de  grupos extremistas en los que militan trescientas personas diferentes, entre los que destacan Las Palmas No Es La Palma, Nación Godonativa Residencial Anaga, Panteras Negras Sección Artesanía, Gitanos Barceloneses Reemplazados 92, Vétete Daquí, Como Venga Con La Peñita La Ihleta Te Vah A Cagal, Qué Güeno Ehtár'Gofio y La Palma No Es Las Palmas.

== Geografía ==

El archipiélago esta constituido por siete islas mayores, varios islotes y una isla fantasma. Las islas orientales, más conocidas como las más cercanas a África, son mas planas, secas y menos verdes. El resto de islas son montañosas, verdes y rara vez llegan [[patera]]s (o chalanas), pero el escándalo es mayor cuando lo hacen. Ahora también les llegan los cayucos, por lo que el Presidente de la Comunidad Canaria se ha dirigido al Rey suplicando su amparo. Además, se da la circunstancia de que las distancias son relativas en todo momento, basta con preguntar a cualquier nativo por una dirección para corroborar este hecho: un trayecto que para cualquier godo puede ser de diez minutos sería para un nativo de dos horas o de dos segundos, depende del humor con que le pillen.

== Clima ==

En las islas más cercanas a África casi no llueve, lo que hace que sus habitantes se paren a ver la lluvia cada vez que dicha circunstancia ocurre (demostrando así su gran nivel intelectual); y que rara vez usen paraguas, ya que saben que no lloverá mucho. Y si está lloviendo sólo salen de sitio cubierto para caminar cortas distancias.

En las islas donde rara vez llegan pateras (alguna hay, lo juro), llueve más a menudo, y el hecho de que sean montañosas hace que todo se joda cada vez que está lloviendo más de dos horas seguidas, sobre todo si se hizo una carretera o una urbanización en mitad de un barranco por donde debía bajar el agua. Cuando esto sucede las noticias se llenan de gente, principalmente viejas, diciendo que tal catástrofe nunca antes había sucedido (por lo que se estima que las viejas canarias, así como las bogas, fulas, caballas y sardinas, no pueden recordar sucesos mas allá de un año).

== Administración ==

[[Image:BodyBuilding05.jpg|thumb|right|Alcalde de Gran Canaria]]

Es usual que en Canarias todo sea doble, así los canarios tienen dos himnos oficiales y dos capitales de comunidad autónoma que coinciden con las capitales de las dos provincias. El archipiélago de las Islas Canarias se encuentra dividido en dos provincias, estas tienen tres nombres: el canario, el canario oficial y el godo, o nombre por el cual los habitantes de la península, que no tienen ni idea de cual es nombre oficial, se lo inventan, dejando esto patente en la antiguas matriculas de los coches: GC y TF. Estos godos tampoco distinguen entre Las Palmas, La Palma y Gran Canaria, y es común que le añadan a Canarias el artículo LAS y se lo quiten a la isla de La Palma (''Las Canarias y Palma''). A esto hay que añadir que los habitantes de cada provincia alteran a su vez las denominaciones de la otra, para acabar de liarla. Asimismo, cuando se hace referencia a Las Palmas de Gran Canaria se le suele añadir a la última palabra también la -s del plural, con lo que el adjetivo Gran queda falto de concordancia con el sustantivo al que acompaña, teniendo que rectificar a Las Palmas de Grandes Canarias. Al ver que el resultado es ignominioso y que rezuma oprobio, cambian y suelen decir Las Palmas a secas.

La población nativa se ha mezclado sobremanera con la foránea, fuera de donde fuera, aunque últimamente adolecen de falta de color, sobre todo por haber estado expuestos tanto tiempo al turismo [[alemán]] e [[inglés]]. En ciertas zonas, sin embargo, parecen más tostados por sus escarceos con los [[moro|moros]].

La administración de las Islas Canarias, aparte de un chanchullo que ni te cuento, es:

=== Provincia de los Canariones o de Las Palmas, según de dónde se mire ===

Oficialmente llamada &quot;Las Palmas&quot; (en dialecto local LamParmah) y llamada &quot;Las Palmas de Gran Canaria&quot; o &quot;Gran Canaria&quot; por los godos. Las islas que conforman esta provincia son:

==== Isla de los Conejeros ====

También llamada Titerroigata o [[Lanzarote]]. Es las isla mas oriental (todo tiene un cierto aire a [[China]], el tiempo de servicio de los locales que dan este ambiente es inverso al dado por los [[funcionarios]]), pero no la mas cercana a África. Sus habitantes obtuvieron la capacidad de beber agua salada, alimentarse de lava, bien solidificada o corriente, y aulagas (en dialecto '''&quot;julagas&quot;''') cuando se comieron a los guanches que originalmente poblaban la isla . La flora de la isla esta compuesta por julagas, y existe un lugar llamado el bosquecillo con no más de 7 árboles de no mas de 1,8 metros de altura en total. Entre la fauna destacan los camellos, utilizados antiguamente para la agricultura y hoy en día para el ocio de los turistas, bien sea para subirse y dar un paseo en ellos o bien para comprarles algunos gramos o pastillas raras. Al norte de esta isla se encuentra el Archipiélago Chinijo, compuesto por unos cuantos islotes y La Graciosa, que como su nombre indica es una tía muy gorda y salada, tanto que alguna gente pensó que era una isla y se fueron a vivir en plan supervivientes.

==== Isla de los Majoreros ====

La segunda isla, la más cercana a África, referenciada como [[Fuerteventura]] en los mapas. Principalmente poblada por extranjeros, [[Galicia|gallegos]], cabras, ardillas y canguros, los cuales tienen un complot y han conseguido su sueño de dominación, un buen ejemplo para los [[frikis]]. Los canguros permanecen disfrazados de humanos para hacer creer a los verdaderos humanos que tienen el control de la isla. Los conejeros saben de este complot y por eso hay malas relaciones entre las dos islas, la guerra es siempre ganada por los conejeros ya que siempre se escuchan comentarios en el ferry como &quot;Pues a mi Lanzarote me gusta más&quot;, &quot;Las carreteras de Fuerteventura son interminables&quot; o &quot;Que mierda de sitio es Fuerteventura y que bastas que son las majoreras&quot;. Al norte de esta isla, y al sur de la isla de los conejeros se encuentra isla de Lobos, lugar donde los canguros retienen antes de su transformación en pienso a las personan que conocen su complot para dominar la isla.

Los canguros fueron introducidos en la isla por los caballeros normandos de Juaneco de Bethencourt, comisionado por la corona de [[Castilla]] para conquistar la isla. Como todo el mundo sabe, los normandos eran los últimos supervivientes de la orden de los [[Templarios]], que accedieron al encargo del Rey de Castilla como parte de su plan para encontrar un Santuario en el que madurar su Plan de Venganza y acceder a la Dominación Mundial. Los post-templarios, herederos del Maestre Templario de Normandía Geoffroy de Charney, que acompañó voluntariamente al Gran Maestre a la hoguera, trajeron a los canguros desde Normandía (su verdadero lugar de origen, véase [[Historia de los Canguros]]) para asegurarse el control de la isla una vez pasaran a la Isla de los Canariones para crear el Sanedrín de Vegueta, la siguiente etapa de su Plan de Dominación Mundial. Por lo tanto, se podría decir que Fuerteventura es el último reducto templario del mundo, junto con [[Pobedilla]] y [[Coslada]].

==== Isla de los Canariones (Gran Canaria) ====

Tercera isla y la última de las montañosas (aunque algunos lo discuten), llamada Gran Canaria, aunque a algún canarion maricón trasnochado le joda ([[ElDia|Don Pepito]]), por lo que se la denomina en algunos círculos como gCanaria o, más habitualmente &quot;Las Palmas&quot;, por lo que el término puede usarse, y se usa, indistintamente para la ciudad, la isla y la provincia. Los Canariones tienen la capital de provincia y co-capital de la comunidad autónoma: Las Palmas de Gran Canaria o LPs de GC en chicharrero. Los canariones se dedican básicamente a visitar las otras islas y a alardear de sus grandes centros comerciales, de sus mujeres, de sus cochazos y de lo grandes que son sus penes. La única forma de protegerse es darles la razón (como a los locos) de que ellos viven en la ciudad más adelantada, metropolitana y cosmopolita del universo, tras lo cual se quedan sin conversación.

La mayoría de canariones tienen adicción a la cocaína,semen de caballo y al agua de Firgas, o agua con gas (agua de agurejitos), la cual mientras se bebe da una sensación de alucinación. Entre sus atractivos naturales está el Muñón de Dios (de próxima reconstrucción), y diversos monumentos naturales desmontables como el Roque del Fraile o el Roque Nublado o Nublo.

Esta isla esta llena de una sub raza denominados chandeleros (cannis) que suelen ser de polígonos, nunca salen de su isla pero cuando lo hacen van pidiendo agua Firgas  y cerveza Tropical aunque estén en la China. El sur de la isla esta lleno de maricones, tiene tantos maricones que tienen una isla que se llama &quot;Maspalomas . También tienen una gala Drag la cual es el orgullo de los tristes carnavales de Las Palmas  , pese a ellos decir como se dijo antes(Gran Cagada es lo mejor) que sus carnavales son mejores que los de Río Janeiro. Esta ciudad también posee el mayor número de putas por metro cuadrado, siendo las calles de la Isleta un ejemplo. También poseen una gran importación de travestis con polla grande . Antiguamente le ponían cal a la montaña de Arheucas y decían que era el Teide a los extranjeros que se perdían y acababan en Gran Cagada. Desde la época de la conquista que se vendieron a de Lugo por una pieza de Hachís, se sienten en deuda con Tenerife, de eso que se lleven tan bien con sus primos los monos de Tenerife.

También tienen la rara habilidad de aglutinar el 73% de las inversiones en los convenios dejando a las demás islas en el 3º mundo, aparte de sentir una profunda envidia por el tranvía de Santa Cruz-La Laguna. Para superar este trauma, han erigido una bandera insular de 50 metros de altura, visible desde 7.500 millas náuticas y que se usa para la navegación por los cayucos y pateras de media África.

[[Gran Canaria]] dispone de su propio plan de dominación mundial, articulado por el temido [[Último guanche]], que es el poder en la sombra de la isla y de toda la región. El Último hunde sus raíces en la historia, ya que es miembro de la gran estirpe de los Granguanch, miembros de la Federación masónica canaria. A su vez, el emperador, tiene su propio lugarteniente y sub-mariscal de campo: El Sanedrín. El Sanedrín fue fundado en 1483 por los conquistadores castellanos provenientes de Coslada, hábilmente manipulados por los nobles normandos de Fuerteventura que, como ya vimos, eran los últimos descendientes de los templarios supervivientes de la gran masacre que sufrieron tras la liquidación de la Orden por el [[Papa]] en el siglo XIV. La creación del Sanedrín culminó el proyecto de los postemplarios de encontrar un buen sitio donde pasar desapercibidos los siguientes seiscientos años hasta poner en marcha su Plan de Venganza. Desde entonces, con la colaboración de políticos chicharrero traidores a [[Tenerife]], han dominado los destinos de la región, esperando su oportunidad. Gracias a sus excelentes contactos con la Masonería, los Rosacruces, los Vendedores de Cupones, la Conjura Sionista, los Illuminati, el Ku Klux Klan y otras órdenes tan secretas que sólo nombrarlas dan miedo y han sido tratadas varias veces en el programa de televisión TNT, se aproximan al siguiente paso de su plan: convertir a Canarias y Gran Canaria en la &quot;Plataforma Logística Tricontinental&quot; del Atlántico, &quot;Puente entre culturas&quot; y &quot;Capital del Atlántico Medio&quot;, con lo que piensan obtener el trampolín para salir de su ocultamiento y comenzar con la [[Dominar el mundo|Dominación del Mundo]] implantando el agua Frigas y su mal acento por todo la humanidad.

=== Provincia de los Chicharreros o &quot;El Chicharro&quot; ===

Oficialmente &quot;Santa Cruz&quot; y llamada &quot;Santa Cruz de Tenerife&quot; o &quot;Tenerife&quot; por los godos. Las islas son:

==== Chicharrolandia ====

{{AP|Tenerife}}

Conocida también como [[Tenerife]]. Tienen la otra capital del archipiélago: Santa Cruz, (denominada en LPs de GC como &quot;El Chicharro&quot;, nombre que también se utiliza indistintamente para la isla y la provincia), lo que les lleva a estar en guerra de centros comerciales con la isla de los canariones, a ver quien construye más. Por este antiguo conflicto, los canariones del Sanedrín de Vegueta les mandaron un maleficio, haciendo que por la noche se despierten sonámbulos para desgastar las infraestructuras y que así los daños sufridos por la lluvia sean mayores. La gran aspiración de los chicharreros es aglutinar el 73% de las inversiones en los convenios dejando a las demás islas en el 3er. mundo. También existe una guerra de Auditorios entre Tenerife y Gran Canaria, a la que hay que añadir recientemente una guerra de Plataformas Logísticas Tricontinentales y otra de Trenes Del Sur.

Los paladines de Tenerife en este desigual combate son los miembros de la Orden de los Hidalgos de Nivaria, presidida valientemente por su Gran Maestre [[ElDia|Don Pepito]]. Su existencia es casi tan antigua como la del Sanedrín de Vegueta, su mortal enemigo. La Orden fue fundada ya en el siglo XVI para contrarrestar las manipulaciones del Sanedrín, y tuvieron bastante éxito manteniendo a Gran Canaria bajo la bota de un firme dominio durante siglos, atajando de raíz cualquier asomo de desarrollo en La Tercera (nombre en clave de Gran Canaria en la Orden de los Hidalgos de Nivaria), hasta que el traidor canarión, asistido por sus aliados judeomasónicos en Madrid, logró la división provincial en 1927, fecha a partir de la cual Nivaria entró en una imparable decadencia. Libres del yugo de la orden, los miembros del Sanedrín pudieron quitarse la careta y dedicarse a seguir sus oscuros designios.

Desde la creación de la Comunidad Autónoma de Canarias en 1982, la balanza ha seguido inclinándose a favor de Santa Cruz, a pesar de la defensa a ultranza protagonizada por los Drags Queen. Innumerables despojos ha sufrido desde entonces la augusta Nivaria Óptima Máxima (nombre en clave de Chicharrolandia en la Orden), la más bella, grande y poblada de las Islas Nivarias, gracias a la cohorte de tinerfeños traidores a Tenerife vendidos al dinero amarillo, los agentes godos infiltrados por el Sanedrín entre las filas del Chicharro, los medios de comunicación controlados desde Gran Canaria, profesores universitarios y falsos ecologistas a sueldo del Sanedrín que sabotean la guerra de centros comerciales, plataformas logísticas y trenes del sur, parlamentarios y aun miembros del gobierno que favorecen y miman a Gran Canaria desvergonzadamente, riéndose de las lágrimas de rabia de los auténticos patriotas mientras llevan maletines llenos de dinero negro a Suiza o a las Islas Caimán.

A pesar de ello,a los chicharreros les queda el consuelo de saber que el [[FrikiTeide]] es el pico mas alto del mundo y parte del extranjero y de que es &quot;el mah mejó&quot;; como consecuencia de este hecho, les encanta discutir sobre el tema con cualquier ente o ser de fuera de la isla, especialmente con los canariones. No hay protección posible para ello, incluso si se les da la razón, no importa, seguirán comentando lo grande que es el Teide.Esto es algo que los canariones odian porque lo mas grande que tienen es el pene de sus respectivas madres. 

Se ha de saber que los chicharreros son los más pervertidos de las islas, junto a Las Palmas y Lanzarote.

Su alto intelecto sexual suele basarse en nombres como : Yaiza, Yanira, Nauzet, Laura, José, Daniel,Acaymo etc... estos son los nombres de los normalmente los seres mas pervertidos de las islas

==== La Gomera ====

[[La Gomera]] es una isla pequeña, poblada por gomeritas, que no son más que los chicharreros que se libraron de la maldición de los canariones, que de noche duermen en la Gomera, para evitar que los chicharreros les hagan daño, y por el día van a Chicharrolandia a comprar en los centros comerciales. Es el lugar del mundo con mayor número de orquestas por habitante (67 millones por cada 1000 habitantes, datos cedidos por Barrio Sésamo).

==== San Borondón ====

Supuesta isla fantasma, más posiblemente sea el yate de [[Michael Jackson]] en busca de niños rubitos y blancos que vienen con sus padres a hacer turismo a las Islas Canarias, con preferencia por los [[finlandeses]] y los [[hiperbóreos]]. También se ha llamado así al ultimo destructor del malvado general Chankete y que fue visto en las postrimerías de la [[Primera Guerra Mundial]].

==== La Palma ====

{{AP|La Palma}}

Los Palmeritas se dedican básicamente a preparar las fiestas anuales de la Isla, pero nunca llegan a tiempo y normalmente se retrasan cuatro años en tenerla lista, por lo que realmente la celebran una vez cada cinco años. Esto sucede por que los palmeritas tienen que cargar con el cansancio de los chicharreros, por lo que solo están despiertos de 7:03 a 7:24 y de 19:57 a 20:11. Además de preparar las fiestas, en su tiempo libre, cultivan plátanos a los que les hacen pintas negras para poder publicitarlos como algo original e identificativo. Ellos son los inventores de el mojo lo que pasa es que las demás islas por sus ansias de la comida y de too, se han apropiado de esta salsita y han echo algunas variedades degeneradas como el &quot;Mojo acuoso&quot; en gran canarias y el &quot;mojo raro&quot; de el Hierro; sin duda alguna las raices del mojo siguen vigentes en esta región y por eso tienen sus mejores especialidades

Gracias a ellos, la cultura canaria ha sido empapada de mojo, y sus celebres frases como:

{{Cita|La rica salsa canaria se llama mojo picón|Andrés Montes|}}

El paisaje palmero se compone esencialmente de muchos arboles, incluso más que en el Amazonas,en medio de todos los arboles y en el conducto hacia el centro de la tierra (Caldera de Taburiente) tiene el Roque Idafe (Padre del Muñon de Dios)el cual sostiene el cielo de esta isla y de la gran mayoria de islas del universo, y como es tan importante para el universo tiene un feje de estrellas. Denominada como &quot;La isla bonita&quot; el 25 de Febrero de 1987 [[Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin]] crea una cancion muy populeña que la cantan en todos lados y es super guay sobre la isla bonica.

Últimamente los proyectos de los palmeritas es quedarse a oscuras por la noche para ver las estrellas, por eso, a partir de cuando el sol deja de estar en el cielo, las farolas de las calles gracias a que son no contaminantes dejan el cielo limpisimo y las calles oscurisisimas, y así &lt;s&gt;los canis pueden atacar en silencio&lt;/s&gt; ver una purrá de estrellas.

==== El Hierro ====

Los Herreritas dominan la última isla y también están afectados por la maldición canariona. También se dedican a preparan su fiesta anual y, cuando estan despiertos, solo se dedican a preparar su fiesta. De hecho los años los cuentan por fiestas. La fiesta consiste en llevar una virgen por toda la isla mientras la gente se ensucia la ropa blanca mientras bailan en el suelo, para que los lagartos gigantes del Hierro salgan a verlos y asi cazarlos y comérselos: esto hace que los distintos pueblos se peleen por el camino por el que ha de pasar la virgen. Por esta razón, su fiesta anual se retrasa tres años, y se acaba celebrando cada cuatro.

Al contrario que en el resto de las islas canarias, el turismo que recibe El Hierro procede de las otras islas y es el único lugar donde chicharreros (llámese así &lt;s&gt;porque no paran de darte la chicharra&lt;/s&gt; a los habitantes de Tenerife) y canariones (llámese así a los &lt;s&gt;más acanariados&lt;/s&gt; habitantes de Gran Canaria) conviven en armonía. Aunque hay que hacer la advertencia de no hablar de palomitas o podría romperse esta armonía sugiendo un conflicto bélico, ya que los chicharreros las llaman ''cotufas'' mientras que para los canariones son ''roscas''.

En la capital de El Hierro, Valverde, aunque muchos no lo saben, habita el Señor Oscuro de la saga de El Señor de los Anillos y ese es el motivo de que sea la única zona de las Islas Canarias donde siempre hace frío y está oscuro. Se dice que cuando el Ojo de Sauron mira un punto de la isla durante mucho tiempo se produce un erupción volcánica.

== Mapa de las islas ==

Mapa de las islas, segun los godos.

[[Image:Canarias-goda.gif|600px|center|Canarias segun los godos]]

== Folklore ==

En cuanto a música, el folklore canario usa principalmente el timple, el cual más tarde los canguros majoreros lo adaptarían a ellos, haciendolo de tamaño más grande y añadiéndole una cuerda. El nuevo instrumento se llamo [[guitarra]], creación genuina majorera.

== Idioma ==

{{AP|Diccionario Canario}}

Los canarios han modificado el español, de manera que los godos se desesperen cuando hablan con ellos. Básicamente cada isla tiene una entonación bastente rara.

Asi, frases tipicas canarias son:

* No t`alongueh al parapeto que te vaha caer y ehnuncar.
* Que rico que`hta el gofio con aseite y asúca (gCanaria)/ con cohtillah (Chicharro).
* El mojo cuanto máh picon mejor.
* ¡¡¡Tolete!!! ¡¡¡Fragilóóón!!!
* Chaaaaacho, ehtate quieto, que te doy y te parto el josico.
* ¿Oh? ¿Y antó qué pasó?
* ¡Ay mamá! San Miguel encimba y mijijah disñúah.(chicharrerolandia)
* Tú lo que ereh máh bruto qun`arao
* Jasuh, mería y jose ¡bien tarda la guagua!
* ¡Hahlo bien!, ¡no me seas gomero!
* Sios! Pégate fuego!
* ¿Quí fue, loco?
* Siá coññiooo (gCanaria)
* Ñoo!!
* Ñoh, que pressio!!!!(powered by hiperdino)
* Shias la ohhtia, bichillo
* No me jodah oihte!!
* Jode, se sale macho...
* Yos, ta que te cagah!
* ¡¡¿¿Que haces ahí toa escarranchá con ese bubango en las verijas??!!
* Chuoooo Locooo
* ¿Que coño e eta mierda loooco?!
* Te rompo el tolete!!!
* Será tolete!!!
* ¿Mi tolete? Mu grande, grasias.
* Fuá! Coñeeee! La guaguaaaaaa!
* ¿Er Manolete? Mu grande, grasias!
* ¿De qué manolete hablah, chacho?
* !Fuerte loco eh!
* ¡Serás mamón! ¡Yo no hablo así!
* Chacho, chiquito totiso...
* Jéchate un arehucah aí!
* Chacho mi neño, bota er paquete papa y arrejúntate aqui conmigo en la guagua.
* No te alongeh al barrancoh que te va a enriscá.
* echate un guanijey
* No me calientes que teh rompo la mamona
* No pueo mas,estoy to embostao

Más información sobre el idioma:

* [http://www.iac.es/galeria/westend/guanye.html| ¡ Oh !, ¿ qué pasó ?]
* [http://es.wikipedia.org/wiki/Espa%C3%B1ol_canario Español Canario]
* [http://www.canarynet.com/hablares.cfm Hablares]

== Atracciones Turísticas ==

[[Image:Duelo.jpg|thumb|En la falda de el Teide se disputan cada 2 horas duelos japoneses]]

=== Teide ===

[[Image:Sidney.jpg|thumb|El auditorio de Tenerife ]]

El pico más alto de toda la platagrafía universal. Fue formado por los escombros sacados de la Caldera de Taburiente (En La Palma) ya que Los Palmeritas no querían toda esa tierra para nada.A su lado, el monte Olimpo es una cagarruta. Sólo ha sido escalado por Jesús Calleja, los demás que lo han intentado han [[muerto]] por un ataque del yeti.

[[Image:Uniondedo.jpg|thumb|El dedo de Dios antes de convertirse en muñón ]]

=== Auditorio de Chicharrolandia ===

[[Image:Caldera.jpg|thumb|La verdadera caldera de Taburiente]]

NO ES REALMENTE UN AUDITORIO. Es un ovni, aunque actualmente está alquilado a una secta satánica. Esta secta dan antiguos y bellos mensajes como los acabar con los canariones, beber [[Pepsi Cola|Pepsi]] en vez de [[Coca-Cola]] y alcanzar la cima del Teide al menos una vez en la vida (sólo uno de los feligreses ha conseguedio tal hazaña). Se cree que para 3060 los motores del ovni estarán cargados de nuevo de antimateria y éste podrá despegar para acabar con los últimos indicios de vida en el planeta (si los programas del corazón no se les adelantan). La nave será comandada por [[Belén Esteban|Belén Hestevienen]], conocida por sus enigmáticas apariciones en la isla.

=== Muñón de Dios ===

Es el arma de los canariones contra el auditorio de chicharrolandia. En realidad es una plataforma antimisiles M - 30, capaz de provocar atascos mentales a todo el que se le ocurra mirar a la isla. Tras una violenta tormenta (la tormenta ferpecta de DELTA, una oscura organización cuyo objetivo es instaurar el mojo picón como alimento principal de la Tierra), el Dedo de Dios (nombre en clave del proyecto) fue terriblemente amputado, convirtiéndose en el Muñón. Algunos expertos han intentado reparar esta potente arma con la gotita Poxipol, aunque de momento los resultados no han sido satisfactorios... Por ello se creó el plan B. El Muñon de dios será un arma capaz de crear agujeros en el espacio tiempo para absorver a las islas circundantes en una gala Drag Queen. Se prevé la finalización de este proyecto para el año 4.Además cabe destacar que el Dedo de Dios era usado frecuentemente por los canariones  como consolador aunque le parecía demasiado pequeño pero aun así se podía ver todos las días colas de miles de persona esperando su turno para usarlo.

=== Timanfaya ===

Situado en la isla Conejera, es el vómito de un volcán con problemas intestinales. Actualmente es un parque nacional, pero luchó arduamente contra la casa de Chiquito de la Calzada para alcanzar este ansiado título. La vegetación crece de forma natural, por ello,   cada viernes por la noche todo el parque es quemado para que no pierda la denominación de parque nacional frente a la casa de ese pedazo fistro.

=== La caldera de Taburiente ===

Dicen los antiguos pobladores de la isla de la palma que la caldera de Taburiente era el termo con el que se duchaba Taburiente, los ingleses y españoles que vinieron a investigar la geografía de está isla les dio por ponerle el nombrete de la caldera por que decia que tenía forma de caldera. En realidad se trata del único lugar del planeta planetario para meterse en el interior de la tierra, el Julito Berne se vino a unas vacaiones y le copió la vida de Manolo que un día se fue de viaje pa la caldera, desde entonces el Julito se acostumbro a venir a La Palma para copiar historias de la gente mayor y sacarse unas pelas. Hoy en día si se trata de entrar a la caldera tienes que hacer una pateada de 19 días y 500 noches (también de esto la cancion de Sabina) por eso unicamente en los ultimos 30 años ha entrado el Rey y la Reina de España en su helicoptero particular.

=== Garajonay ===

La historia de Gara y Jonay es una &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; bella leyenda de &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; guanche. Gara era una bella princesa de La Gomera que se enamoró de Jonay, también príncipe, hijo de un rey de Tenerife. Jonay nadó, sobre unas pieles de cabra infladas de aire, desde Tenerife a La Gomera, para encontrarse con su &lt;s&gt;suegra y fugarse&lt;/s&gt; amada. Pero los padres de la pareja, asustados ante los malos augurios de un Teide humeante, por que el Malboro le sentaba fatal, se opusieron firmemente a la relación entre los pingüinos y los leones marinos. Gara y Jonay huyeron, entonces, al monte más alto de la Isla, hasta donde fueron perseguidos. Viéndose acorralados, afilaron un palo por sus dos extremos y, apoyándolo en sus pechos, se abrazaron para morir atravesados por la madera. Hoy, aquel monte lleva el nombre de Garajonay, en recuerdo de aquellos jóvenes que escogieron llamar a el ejrecito de los EEUU para que atacara con sus F18 a los aborigenes.

==Canari@s célebres==

Como no donde hay gente hay quien da más el cante, y como no iba a ser menos en Canarias hay ''celebridades'':

===César Manrique===

Conejero obsesionado con el blanco, por deseo del cual las casas conejeras son blancas, a menos que a los propietarios no les de la gana, aunque los ayuntamiento digan que solo permiten el blanco. Sus obras, como la de muchos otros artista pertenecen al estilo &quot;xDDDDD pues ese dibujo lo pinto mi sobrino de 3 años, ¡te'e'engañao!&quot;.

===Pepe Damaso===

Escultor, pintor, y artista en general. Un hombre por el que fluye el espíritu guanche, y es tan canario, tan canario, tan canario, que por navidad no manda felicitaciones, sino christmast. Coleccionando cupones del periódico Canarias 7 puede conseguirse alguna obra de este artista, también pertenecientes al estilo lo-pinto-mi-sobrino.

===Lidia Lozano===

Tras este ser con la capacidad de lanzar lazaro+ y aspecto de ser venido del infierno, de la parte donde el sol aprieta mas, y se rajan las piedras del sol, se esconde una palmerita, la cual, como disfruta a diario de un show de enanos crecidos, no siente la necesidad de volver cada cuatro años a la isla que la vio darse vida a si misma, la cual lo

===Manolo Blahnik===

Nuestro querido y famoso creador del atrecho de &quot;Sexo en NY&quot; es este señor, que tras largarse una temporada a Londres se forra de dinero hasta las trancas, alguna vez siente anhelo de su tierra (La Palma) y regresa a ella para restregarle a sus parientes sus cuentas bancarias llenas de dinero de personajes como Madona y otros aliens.

===Dimas Martín===

Entrañable [[político]] corrupto, como sus compañeros de gremio marbellís les gusta vivir a la sombra. En 2072 se reunirá en una cárcel de máxima seguridad con otros en su misma situación. Encarcelados por delitos en los que dicen no haber ''invertido'', no tardarán en fugarse de la prisión en la que serán recluidos. Mientras son buscados por el gobierno, sobrevivirán como políticos de fortuna, si tiene usted algún ''problema'' y se los encuentra, quizás pueda sobornarlos.

===Aythami Artiles===

{{AP|Aythami Artiles}}

Jugador de petanca profesional, aunque en sus ratos libres practica [[furbo]] &lt;s&gt;y clon de Fernando Verdasco&lt;/s&gt; nacido en Las Palmas, actualmente defensa central de los supermercados [[Mercadona]] y del [[Xerez C.D.|Jeré]] (cedido por el [[Deportivo de Coruña|Antideportivo]]. Destaca por ser &lt;s&gt;un bestiajo&lt;/s&gt; contundente, sobre todo en el juego aéreo. Sin duda, el mejor defensa que ha dado las Islas Canarias al [[furbo]] [[aspañol]].

===Pedrito===

{{AP|Pedrito}}

Otro jugador de petanca profesional, aunque este entro al [[furbo]] gracias a su colega canario que le amenazó de [[muerte]] si no iban juntos &lt;s&gt;al baño como las chicas&lt;/s&gt; a jugar en la [[Aspaña]] peninsular. Pedro es perteneciente al [[F.C. Barceló]], pero goza de ser uno de los infiltrados de las [[CCOO]] por si acaso alguien se pase de la raya &lt;s&gt;de cocaína&lt;/s&gt;. También conocido como el ''Chico milagros'' o ''Chico de oro'', es un tinerfeño que siempre marca en los momentos importantes, es decir, en los descansos.

===Raquel del Rosario===

{{AP|Raquel del Rosario}}

Esta musicologa musical nacida en Gran Canarias, es un claro ejemplo de la cultura canaria, siempre tan representativa con su voz y su &quot;seseo&quot; el cual endulza la vida de los godos, día a día...más que nada por que ellos son sosetes..

===Pepe Benavente===

{{AP|Pepe Benavente}}

Conocido &lt;s&gt;prostituto&lt;/s&gt;  cantante de las Islas Canarias, que saltó a la fama gracias a su &lt;s&gt;increíble juego de caderas&lt;/s&gt;  habilidad como cantante. Suele dar conciertos  en fiestas y guateques varios, deambulando por todas la islas &lt;s&gt;buscando trabajo&lt;/s&gt; animando a la gente. Es muy amable con su público( formado en un 95% por mujeres de más de 75 años), y no duda en &lt;s&gt;practicar sexo oral&lt;/s&gt; firmar autógrafos a las personas que se lo pidan. También es habitual de las fiestas y cenemonias [[Cani]] y patrocina todo tipo de sectas.

[[Categoría:Islas Canarias| ]]</text>
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{{Infobox Fenómeno Sociológico
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|nombre_cientifico = Canis perreonis
|principios = Hace 3 minutos
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}}
Dícese del conjunto de &lt;s&gt;perreos&lt;/s&gt; berreos y de sonidos que pretenden transmitir gilipolleces carentes de sentido al gran público. Normalmente de temática amorosa y sentimental, últimamente tratando temas [[Sexo|más amorosos de lo normal]] y de [[Puta|simpáticas señoritas]] a través del reggaeton. 
==Historia==
Antaño, la música era un método poco utilizado, pues los antropoides de aquella época se contentaban con echarse su siestecilla, comer filetes de mamut y traer seres al mundo. Precisamente de esta última actividad surgió la música, ya que descubrieron las interesantes propiedades afrodisíacas que tienen algunas canciones tribales, cuya codificación rítmica en onomatopeya sería aproximadamente &quot;a-tún-con-pan&quot;. Aquí liáronse a fornicar, traer más seres al mundo de lo común y así surgieron poblaciones, ciudades, continentes y sobre todo burdeles.</text>
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    <title>Canción de Hielo y Fuego</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9056">{{muerto}}

{{Infobox libro
|título=Canción de Hielo y Fuego
|foto= Ejercicios.jpg
|escritor=Jorge Roberto Rodolfo Martín
|editorial=Ed. Muerte y Destrucción
|género=Masculino
|colección=Cromos Panini
|año=Búscalo en la Uiquipedia, perro
|país=Gringolandia
|idioma=Gringo
|ediciones=Un verdadero huevazo
}}

'''Canción de Hielo y Fuego''' es una obra manuscrita con los pies por un [[humano]]que trata esencialmente sobre las principales actividades humanas y cómo es mejor tener una [[República]] que una [[Monarquía]] como sistema de gobierno. A saber; [[Puta|prostitución]], [[paja|pajerías]], [[alcohol|alcoholismo]], incesto, [[juego]], traición, asesinato, tortura, [[guerra]] y todas las cabronadas más retorcidas y sádicas que al más perturbado de nuestros congéneres se le pueda pasar por su podrido [[cerebro]] después de haber allanado el almacén de disolventes y colas de Iquea y haberse metido por la [[Polla|tocha ]]todas las existencias de esta gran multinacional del mobiliario de &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; diseño. Pero en plan a lo bestia. Estaría categorizado en el tipo de novelas de corte medieval en las que salen un huevazo de bichos raros, hay [[magia]] por todas partes y es una bonita lucha entre el bien y el mal. Solo que en esta no hay bichos raros, ni magia, ni lucha entre el [[bien]] y el [[mal]]. Aquí solo hay luchas entre diferentes tipos de mal.

El autor de este magnífico ejemplo de literatura infantil (ideal para leerselo por las noches a los pequeñines) es Jorge Roberto Rodolfo Martín, conocido traficante de post-it bosquimano. Se cree que la salvaje, brutal y violenta competencia existente en el tráfico de post-it, unido al [[trauma]] provocado por el hecho de que en realidad nadie se refiera a los post-it como post-it sino como fostins, froskins, frostis, etc. produjo en el ínclito Roberto un trastorno de la [[personalidad]] que desembocó en la creación de Canción de Hielo y Fuego tras la recomendación de su psicoterapeuta de canalizar sus frustraciones a través de la escritura.

==Estructura de la obra==

Sea porque el &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; gran escritor este crea que nos sobra el [[tiempo]], porque crea que hemos desarrollado una capacidad de lectura extra rápida o sencillamente con la intención de putear, esta magna obra consta de siete tomazos de aproximadamente cinco [[kilogramo]]s de autentico papel [[virgen]] cada uno. Y eso en la edición de bolsillo. La Confederación de Aldeas Indígenas Amazónicas se está planteando invitarlo a pronunciar el pregón de la Fiesta Intertribal Anual, la FIA (Que también se encarga de regular las competiciones automovilísticas). Los títulos de los [[libro]]s son:

*''Juego de Tronos.'' (Como el juego de las [[sillas]] pero en plan regio).
*''Choque de Reyes.'' (Como los autos de choque pero en plan regio).
*''Tormenta de espadas.'' (No pienso hacer ningún comentario sobre la [[tormenta]] marrón).
*''Festín de cuervos.'' (Una comida típica bosquimana).
*''Danza de Dragones.'' (El mismo argumento de &quot;Puff el [[dragón]] mágico&quot; inspirado por la misma afición a los cigarrillos verdes).
*''Vientos de invierno.'' (Demasiado relacionado con Tormenta de [[espada]]s como para hacer ningún comentario).
*''Sueño de Primavera.'' (Lo que te entra después de inspirarte la Danza de Dragones).

==La historia en sí misma==

'''(ADVERTENCIA: la siguiente sección explica de qué hostias va el [[libro]]. Si no lo has leído y sigues leyendo este artículo o eres &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; una persona muy audaz o eres un [[perro]] que no lee libros y prefiere que se los cuenten).'''

La acción se desarrolla en un mundo de ficción en el que toda la peña se dedica, básicamente, a ser lo más joputa (no confundir con japuta, que eso es un [[pez]]) posible con los demás. Pensandolo mejor, no se trata de un mundo de ficción. Se cuenta la historia de unas cuantas familias que compiten entre sí por obtener el premio al ser más vil y traicionero del [[universo]] conocido. Dichas familias son:

===Los [[Stark]]===

En un principio, un lector distraído podría pensar que es la família de protas buenos. Y estaría en lo cierto (peor es estar en Guantánamo). Repletos de principios, honor, deber y gilipolleces simileares son bastante &lt;s&gt;capullos&lt;/s&gt; inocentes. Con el tiempo aprenderán a comportarse como esta inmunda realidad requiere.

Respecto a esta realidad, el prestigioso rotativo yanqui &quot;De Niu Llorc Taims&quot; decía,

{{Cita|Un mundo jodidamente cabrón para los pobres jóbits|Dinitia Smith}}

No confundir con
                
{{Cita|La noche me confunde|Dinio García}}

Ni con  
                        
{{Cita|No sabía que eran transexuales. Soy completamente [[heterosexual]]|Ronaldo}}
   
Hay indicios suficientes para creer que forman parte de esta familia el manager de Fernando Alonso, el preparador físico de Ronaldiño, el mecánico de Carlos Sainz y el [[primo de Rajoy]]. Todas las familias tienen un escudo de armas y un lema. El escudo de los Stark es una beluga blanca sobre campo de gules. Su lema es &quot;Sigue buscando en los envoltorios de palotes&quot;.

===Los Lannister===

Genuinos representantes de la idiosincrasia hieloyfueguesca, en esta familia encontramos hermanos incestuosos, padres psicópatas, extremoadictos a la prostitución, torturadores sádicos y lindezas semejantes. Debido al control que ejercen sobre varios monopolios mercantiles les sale la pasta por el [[culo]].  Se dedican mayormente a  putear todo lo que pueden a  los  Stark en particular y a todo el mundo en general.

El escudo de los Lannister es un [[ornitorrinco]] de oro sobre campo rojo. Su lema es &quot;Hay cosas que el [[dinero]] no puede comprar... Para todo lo demás existe Mastelcard&quot;.

===Los Baratheon===

Estos se engloban, también, en el grupo de los bastante bobalicones. Sus actividades se restrigen, casi exclusivamente, a tajarse e irse de [[puta]]s. Estas dos actividades, practicadas conjuntamente, van dejando una horda de hijos bastardos por los siete reinos, lo que, teniendo en cuenta que el Rey pertenece a esta familia, tiene un efecto desestabilizador considerable. 

El escudo de los Baratheon es un uakarí coronado sobre campo marrón. Su lema es  &quot;La potencia sin control no sirve de nada&quot;.

===Los Tully===

Amigotes de los Stark, no destacan demasiado por nada en concreto. Tienen una cierta inclinación hacia la esquizofrenia paranoide. Recibirán de lo lindo por parte de todo cristo. Es una familia de relleno, y con siete tomazos de más de mil páginas hay que meter relleno por un tubo.

El escudo de los Tully es una beluga verde sobre campo [[azul]]. Su lema es &quot;Busque, compare, y si encuantra algo mejor; cómprelo&quot;.

===Los Greyjoy===

Esta familia o lo que queda de ella, un buen día se harto de  forjar sartenes y otros utensilios en las Islas del Hierro. (su territorio natal) Asi pues fueron a dar por culo a la capital del reino, (alias desembarco del &lt;s&gt;Buey&lt;/s&gt; Rey) a ver si podian hacerse con el poder, pero acabaron siendo apaleados cual perros y perdieron el poco honor que les quedaba y a su primogénito Theon. Pues resulta que los Stark (tan buenos que son) se lo llevaron a la nieve de paseo con la excusa de instruirlo. (y un mojón) Esta claro que necesitaban a alguien con experiencia para arreglar las cacerolas y sartenes de la cocina palaciega.

El escudo de los Greyjoy es un calamar a la plancha con ajoaceite, el calamar en blanco y la plancha en negro. Su lema es &quot;Nosotros no freimos, asamos que es más sano&quot;

===Los Arryn===

Esta microfamilia, emparentada con los Stark y con los Tully, regenta &quot;El Valle&quot; y tiene su residencia en un ripio descomunal casi tan alto como el K2. Las &lt;s&gt;celdas&lt;/s&gt; habitaciones para &lt;s&gt;rehenes&lt;/s&gt; invitados especiales tienen una ventilación de lujo y unas vistas de vértigo (si no me creeis, preguntadle a [[Tyrion Lannister]]). Miembros de la casa: La difunta mano del &lt;s&gt;Buey&lt;/s&gt; Rey, la hermana loca de Catelyn Stark y su hijo el mamoncete (y lo digo en sentido literal). 

El escudo de los Arryn es un Muslito de pollo en color chamuscado sobre base naranja butano, su lema es &quot;Tenemos muchos pájaros sobre la cabeza&quot;

===Los Targaryen===

Familia anterior ostentadora del poder central.  Tienen institucionalizado el incesto entre hermanos como base de la familia. Suelen decir: &quot;La sangre del dragón corre por nuestras venas&quot;, &quot;Tenemos la sangre del dragón&quot;, &quot;Somos los descendientes del dragón&quot;, lo que nos lleva a pensar que sus antepasados practicaban la zoofilia con dragones. Muy aficionados a las torturas gratuítas (Y digo &quot;torturas gratuítas&quot; para diferenciarlas de las &quot;torturas justificadas&quot;, que también las hay. Sino, preguntadselo a George W. Bush). Actualmente en el exilio. Están intentando reclutar un ejército de testigos de jeová, jare crisnas y vendedores de enciclopedias, tapervares, etc. para reconquistar el mundo casa por casa.

El escudo de los Targaryen es un tapir de tres cabezas rojo sobre campo negro. Su lema es &quot;El fregar se va a acabar&quot;.

{{Literatura}}</text>
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    <title>Canción del verano</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6548">[[Imagen:Ketchup.jpg|thumb|right|Las Ketchup cantaron la canción del [[verano]] hace años.]]

Canción de [[verano]] es todo &lt;s&gt;subproducto&lt;/s&gt; &lt;s&gt;música&lt;/s&gt; algo que aparece en epocas de Junio hasta Agosto(a veces se gestan desde diciembre) Es aquella canción que por definición es pegajosa o ridiculamente ridicula (vease los &lt;s&gt;40 principales&lt;/s&gt; &lt;s&gt;MTV España&lt;/s&gt; top 10 de las peores canciones) Es lo unico capaz de conseguir que socialistas y populares esten de acuerdo en algo (Lease Bomba de King Africa) por medio de ondas burroencefálicas, y es la única que lograría hacer a un presidente de EEUU bailar (La [[Los_Del_R%C3%ADo|Maracena]] y Clynton)

==Historia==

Todo empezó cuando en el año 4 después de Georgey Dann, el cual se aburría mucho en verano se puso a estudiar cual científico el &quot;efecto autobus&quot; consistente en que los individuos que llevaban mucho tiempo encerrados en un hábitat cantan cualquier cosa (Corroborado por Agustín Jiménez). Desde ese año y con la salida de La Barbacoa los ministros y demas &lt;s&gt;vividores del cuento&lt;/s&gt; tuvieron otra excusa para &lt;s&gt;tocarse los wevos&lt;/s&gt; relajarse de sus estresantes trabajos en el congreso. Tambien sirvió para que las verbenas (estancadas desde la Billos Caracas Boys) pudieran reproducir &lt;s&gt;desastrosamente&lt;/s&gt; esos &lt;s&gt;sonidos chirriantes&lt;/s&gt; temas veraniegos. No podemos olvidar esa &lt;s&gt;asquerosa&lt;/s&gt; obra de [[Georgey Dann]] Kasachof

==Degeneración==

Todo empezó con la sospechosa entrada del euro (No pinta na’ pero fue mosqueante) y la llegada de las 3 jinetes del apocalipsis, con nombre artístico [[Las ketchup]], corrompiendo nuestras almas con ese absurdo estribillo satánico, que contenía palabras a priori incomprensibles para el oído humano (Copiada de un rap de los 80) y ahi todo empezó a decaer, y lo que habían sido temas aceptables degeneraron en &lt;s&gt;mas mierda&lt;/s&gt; con la llegada del &lt;s&gt;gran&lt;/s&gt; cantante Dinio y su Hasiendo el Amol. En la actualidad son la única especie a la que [[Chuck Norris]] no se puede enfrentar, no se sabe si por miedo al embobamiento o por pasar un kilo del tema, asi que el ser humano esta solo ante el peligro. En la actualidad ha resurgido el cuarto jinete llamado Tatagolosa y se espera que en un futuro cercano invoquen de nuevo a Cybersatan, mas conocida como &lt;s&gt;[[Tamara]]&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Ambar&lt;/s&gt; Yurena.

Como esto siga así ni siquiera [[el_tio_del_cigarro|El Tío del Cigarro]] nos podra salvar.  Mejor seguir viviendo en la ignorancia, y que &lt;s&gt;Dios&lt;/s&gt; Chuck nos coja confesados.

==Claves para crearlas==

Lo mejor es estar en un momento delicado de inspiración divina en el cual tu armonía interior se junte con el zen y el tao (Osease, estar Zentao), y tu chi fluya al exterior de tu cuerpo (Básicamente durante la expulsión de mierda en el baño): Ha de contener las palabras amor, calor, playa, toalla, fiesta, noche,... etc, sino no estará a la ultima. Los regguetonianos han ido un paso adelante y han creado un sistema por el cual si algo no te rima puedes inventarte la palabra (Lease: masmellow, katiusca, desalte del gloser,...). (Si todo eso no funciona añádele al final de la palabra un onski y veras como tu canción suena bien helmano). Otro buen método de crear &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; música, es que alguien de tu entorno familiar/amistades escuche música basura, y se empeñe en metértela
por la puta cara hasta que termines aceptándola, si te encuentras en esa situación, estás infectado y eres propenso a crear mierda peor aún que la que te enseñaron anteriormente, y no tiene cura, solo [[House]] sabria diagnosticar tu caso jugando con la pelota y el bastón pero no serías mínimamente interesante.

Tiene que disponer de baile (Léase les efectos secundarios) y que sea muy simple porque si es complicado la gente puede morir por exceso de esfuerzo cerebral. Deberá estar bien explicado, o si no la canción sera un estrepitoso fracaso. En la subvariante [[reggaeton]] las tías seran tratadas como &lt;s&gt;objetos sexuales&lt;/s&gt; chicas deseosas de sexo. Por último tu nombre artístico sera de animal o extravagante (Daddy Libano, Pepe el bambino, El Mofeta,...) O mezclar nombres existentes (Baby Ranks podríamos decir que es una mezca de Baby Bash y de Lloyd Banks, o De La Guetto, o King Princess Tatagolosa... No mires así, eres tú el que ha decidido meterse en este mundillo). Por último has de Tener un gruñido característico por el cual los &lt;s&gt;borregos&lt;/s&gt; seguidores que escuchan tu &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; música te reconozcan (hectorytito, lunitunynoriegaconmasflow...)

==Top 10==

===Los 10 peores subproductos de la Historia de la canción del verano (De mas peor a peor)===

* [[Tatagolosa]] - Los Microfonos
* El Mudo - Chacarron
* [[Las ketchup]] - [[Asereje]]
* [[tamara|Ambar]] - No Cambie
* Hector y tito - Felina
* [[King Africa]] - Golosa
* Dinio - Hasiendo el Amor
* Hotel Glam - Es Una Lata el Trabajar
* Jaimito Remix
* El meneito/Ritmo de la Noche

===Las mejores (dentro de lo que cabe) de la Historia segun la asociacion BMV (Borrachos Moviles Vuertoslokos)===

* Lou Vega - Mambo Nº 5
* Duo Dinamico - Quince Años
* [[Los del Río]] - Macarena
* [[King Africa]] - La Bomba
* Los Lobos - La Bamba (Quedaba bien)
* [[El Venao]]
* Georgey Dann - [[La Barbacoa]]
* Proyecto Uno - El Tiburon
* Mami Que Será lo que Quiere el Negro
* Saturday night/Rytmin of the Night/Uh La La La

==Efectos secundarios==
	
* Posible ablandamiento cerebral erroneamente achacado al calor.
* Refugiarse AÚN MAS en la bebida (no se sabe si para escapar de semejante horror o para morir de cirrosis).
* Crecimiento alarmante de la estupidez humana al decir que cosas como el &quot;[[reggaeton]]&quot; (O como coño se escriba) es música.
* Empezar a ver en la ropa hortera un estilo q quiza te siente bien.
* Sorprenderte tatareando la canción del momento mientras esta trabajando, cagando... (Si tarareas la de Tatagolosa mereces ser torturado a manos de [[Jack Bauer]])
* Creer que como un gilipollas puede ser &quot;cantante&quot; tu puedes llegar a serlo y convertirte en la nueva estrella del reggaetunning (Y es posible)

==En caso de intoxicación==

* Acudir a Discotecas R&amp;B
* Quemar las sedes de Vale Music
* Coger un revolver y pegarte un tiro en el tímpano (Efecto permanente)
* Refugiarse en los discos de [[Miliki]]
* No cantar con el singstar (Posible efecto tarareo)
* Tomar laxante (Te olvidaras de todo en unas horas)
* Di &quot;[[Chuck Norris]] Apesta&quot; mirando a un espejo (La muerte por Norris será menos dolorosa)


[[Categoría:Música]]
[[Categoría:Cultura]]</text>
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    <title>Canción pop</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2566">[[image:diarreaa.jpg|thumb|right|Cuando haces POP, ya no hay stop...]]
Obra musical destinada a la recaudación de un máximo beneficio. Es decir, &quot;Destruimos la música, solo nos importa el dinero&quot;. Sí, esta es la indiscutible consigna.

Tradicionalmente, es una canción creada en una casa discográfica cuando selecciona a un o más individuos “agradables a la vista” (en el fondo solo buscan eso) para que ponga voz a una canción.
Un equipo de personas se encargan de hacer una buena canción pop: un compositor, un arreglista, un o varios productores…
Pero, entonces, el compositor deja de ser compositor, asesorado por un grupo de analistas que saben las tendencias del mercado musical, acecha al compositor hasta el punto de ofuscarle toda creatividad. Luego, la canción es puro estiércol(musicalmente hablando), pero como ha sido creada por estos analistas gusta a la gente vulgar, ¡la mayoría vaya!.

==Composición más habitual de la obra==

Compás 4/4 ¡Sobretodo! (el bombo/caja de toda la vida).

Músicos mercenarios que crean la base instrumental para que el/la cantante ponga su voz. 
[[image:thaipop.jpg|thumb|right|ssssssspectacular...XD]]
[[Archivo:Almogavar.jpg|thumb|right|Pooop ¡Argghh!]]
==Tipos de estructuras de la canción pop==

*A: Verso
*B: Bridge(se lo inventaron los americanos…)
*C:De '''C'''huck Norris no! de estribillo o Chorus

*ABABCBCC. Ejemplo: Alguna de Britney Spears 
*ABCCBCCBC. Ejemplo: Alguna de Robbie Williams
*CCCCCCBCCC. Ejemplo: Opá yo viazé un corrá(no sabría decir si es pop pero es un buen ejemplo xD).


==Claves para ser un buen compositor pop==
*La repetición del estribillo hasta la saciedad es un punto a favor.
*Rondas de acordes que sean lo más amenas posibles.
*Batería simple y básica.
*Lo realmente importante es la voz! 
*Déjate guiar por la escasa inteligencia musical de los analistas, ellos solo saben lo que gusta, en el fondo es lo esencial en la música pop.

==Principales organizaciones que promueven la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; del pop(en España)==
*40 Principales
*Operacion truño
*MTV
*[[Disney Channel]] al extremo 

[[image:popcorncensured.jpg|thumb|right|Artista haciendo pop + CENSURA]]

==Principales organizaciones que promueven la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; del pop(en Latinoamérica)==
*MTV
*Disney Channel

==Ejemplos de canciones pop==
*Baby One More Time-Britney Spears
*Rock Dj-Robbie Williams.
*[…] (Prefiero no citar más.)

==Ver también==
*[[pop]]

*[[Frikilibro:Guía_Frikipedista_para_ser_un_cantante_de_pop|Guia para ser un cantante de pop]]

[[Categoría:Música]]</text>
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    <title>Candice Michelle</title>
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      <comment>Quitando plantillas a ser eliminadas por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5833">{{Infobox diva
|imagen_diva = Candice_Michelle.jpg
|descripción = [[Sexo|Quiere que lo hagas]].
|nacimiento = Un maravilloso día.
|muerte = Cuando ya no esté buena.
|marca para la que trabaja = Empresas porno.
|movimiento personal = Candywrapper.
|nacionalidad = Gringa.
|malo_bueno= &lt;s&gt;está buena&lt;/s&gt; Mala.
|titulos obtenidos = [[Women´s Championship]].
|se despelota = [[Si|Y yo como voy a saber, ni que fuera un pervertido]].
|debut = 2004.
|notas = {{{notas}}}
}}

Nombre artístico de una tía que se encontraba contratada por el gilipollas de Vince Mcmahon, pero que solo se hizo conocida por las guarradas que acostumbra a hacer en sus ratos libres.

== Biografía ==

=== Niñez ===
Nacida el 31 de Febrero de 1960 esta &lt;s&gt;perra&lt;/s&gt; muñeca nació de un huevo que puso [[Kirby]] después de haber tirado con [[Lilith]]. Cuando nació nadie la quizo y tuvo que vagar sola comiendo principalmente basura y excrementos hasta que a los 7 años finalmente la dejaron ir a la escuela. Se pasó la mayor parte de su tierna edad chupando pollas ya que al igual que su madre necesitaba ingerir mucho semen para poder desarrollarse.

Tras esto siguio con la hiper-friki tradición familiar de comerse a los recién nacidos como bocadillos...

=== Adolescencia ===
[[Archivo:candice-michelle in school.jpg|thumb|right||150px|Candice siempre fue muy aplicada en sus estudios.]]
Después de la primaria, logro entrar a una secundaria que resultó ser católica en lo que a lo único a lo que se dedicaba era a la prostitución, pasando desde el conserje, sus compañeros y así seguir subiendo hasta llegar con el director logrando, además de obtener perfectas calificaciones, ganar dinero con un extenso repertorio de actos desde simplemente mostrar la&lt;s&gt;s&lt;/s&gt; &lt;s&gt;tetas&lt;/s&gt; sonrisa hasta hacer todas las &lt;s&gt;posiciones del Kamasutra&lt;/s&gt; tareas del hogar, tanto con hombres como con &lt;s&gt;lesbianas&lt;/s&gt; mujeres  ya que le da igual tanto con macho como con hembra así después de varios años de arduo esfuerzo se ganó su título en &lt;s&gt;prostitución&lt;/s&gt; ''mujer muy trabajadora''.

== Después de los estudios ==
Penso en un principio ser directora de la academia QSF(queremos ser folladas) pero le cedió el puesto a [[Paris Hilton]]. Así que decidió dedicarse a la actuación y al modelaje.

== Carrera como actriz y como modelo ==
[[Image:Candicering.jpg|thumb|right|Candice cuando se dedicaba a luchar.]]
La tía solo apareció en películas anónimas y algunos programas realmente aburridos de porno softcore por lo general calentando pollas (ya que realmente no se la follaban) ocasionalmente las chupaba fuera de camara, también se dice que se debía a que solo queria hacer porno hardcore con toda mujer que pudiera. Su actuación más importante fue cuando trabajaba para una guarrada llamada &quot;FM concepts&quot; en la que un tío bastante enfermo le chupó los pies de la misma manera en la que se chupan unas buenas tetas aquí también modelo bajo el nombre de ''Mckenzie Montgomery'' en las que simplemente mostraba los pies o mostraba como se ponía sus medias, sin embargo le sirvió para ganar dinero ya que de todas maneras muchos zopencos se pajeaban con las fotos, después de varias guarradas más en este tipo de páginas fue contratada por un cabrón llamado ''Vince Mcmahon''.

== En el Pressing catch ==
Candice Michelle fue a la WWE como concursante del &quot;Puta Search 2004&quot;. A pesar de que no quedó dentro de las 10 prostitutas  finales que salieron en televisión, la WWE contrató a Candice y la puso en la marca RAW en el papel de una &lt;s&gt;cojedora&lt;/s&gt; maquilladora. Inicialmente, el papel de Candice Michelle fue limitado. Nunca le dieron un papel importante en RAW y rara vez aparecía en televisión chupandosela a un luchador. Entre sus pocas apariciones destacan concursos de putas entre Christy Hemme, Maria Kanellis, Stacy Keibler, y ella misma.

El 30 de junio del 2005, Candice Michelle fue prostituida a SmackDown!, en donde inició una prostitución con Torrie Wilson y Melina. Candice Michelle rápidamente se transformó en enemiga de Jillian Hall y Melina cuando se unió con Wilson a quitarle los clientes. El 24 de julio del 2005, en &quot;The Great American Bitch 2005&quot;, Candice Michelle fue árbitro especial para la prostitución entre Torrie Wilson y Melina.

Mas adelante fue prostituida de vuelta a RAW con Torrie Wilson, mientras Stacy Keibler y Christy Hemme fueron prostituidas a SmackDown!. Durante ese tiempo, Candice y Wilson se violaron de Ashley Massaro (La ganadora del &quot;Puta Search 2005&quot;), llamando a Victoria para que la atacará, como parte de la &quot;Iniciación&quot; de toda Diva de la WWE. Esta situación continuó hasta que Trish Stratus, acudió a ayudar a la puta Massaro del ataque de Candice, Torrie y Victoria(Conocidas como las &quot;Lesbianas putas&quot;), y más tarde como marakas. 

En conclusión desde que la contrataron estuvo más tiempo fuera que dentro mostrando el culo y las tetas en un sinfin de páginas de internet y algunas revistas utilizando como excusa lesiones o alguna otra estupidez. 

Lo más destacable que hizo fue ser la perra de la empresa ya que complacio en todo lo que le pedían, desde Mcmahon hasta Funaki y hasta algunos fans que tenian a mano lo suficiente como para costear sus servicios que se calculan en 1.000.000.000 de dólares de Zimbabwe (unos dos dolares yanquis) ya que no le gusta tirar gratis con los que no esten contratados por Mcmahon.

== Enlaces externos ==
*[http://www.thenewsvault.com/cgi/news.pl?t=394 Galeria de fotos en la mayoria esta desnuda]
*[http://video.google.com/videoplay?docid=-3073609170245686761 Video en el que un tio le chupa los pies a la muy guarra]
*[http://www.dailymotion.com/video/x59z6t_candice-michelle_shortfilms otro video de la muy guarra haciendo de las suyas]

{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Pressing Catch]]</text>
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    <title>Candimán</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6258">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = candyman.jpg
|mensaje_monstruo = Candimán de juguete, Acojona Poco&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;
|nombre_cientifico = Candy Man
|habitat = El hueco detrás del espejo
|organizacion = Plantación.
|actividad = Destripar blanquitos
|dieta = Mazorcas de maíz
|inteligencia = Altísima
|aparicion = Cuando se dice su nombre cinco veces delante del espejo
|numero_aproximado = Cero (esperemos)
|armadura = No
|ataques = Garfio ganchudo
|moral = Descocado cuando le dejan
|notas = La peli molaba un huevo
}} 
Temible monstruo que se aparece cuando se pronuncia su nombre cinco veces delante del espejo.

== Hipótesis ==

Había una vez un hombre negro muy guapo que era esclavo en una plantación y que se timaba &lt;s&gt;culeaba&lt;/s&gt; con la hija del malvado amo blanco. En éstas que el amo les pilló en todo el temita (ella tocaba la flauta de ébano, él culeaba como un oso hormiguero con juanetes) y decidió castigar al esclavo. Para empezar le arrancaron un brazo y le pusieron un garfio (mientras él se quejaba de que era por ser [[negro]]); le pusieron encima doscientas mil abejas (aguantando sus gritos de &quot;puto kluklusklán&quot;); luego lo rociaron con gasolina (mientras él gritaba &quot;racistas de mierda&quot;), y por fin le prendieron fuego (aquí ya no dijo nada alusivo, sólo &quot;aaah aaah aaah grtschsrtsghhhh&quot;). Ella lo vio todo; quiso tirarse a la pira funeraria, pero se lo impidieron los secuaces del amo.Y todos vivieron felices para siempre hasta que un dia &lt;s&gt;vino el hombre de masapan y arrrggghh&lt;/s&gt; la hija del amo blanco se sentia sola y &lt;s&gt;se pajeaba&lt;/s&gt; comenzo a tocar el clarinete pensando en &lt;s&gt;el negro que la sodomizaba&lt;/s&gt; su antiguo compañero de faenas y sin darse cuenta &lt;s&gt;pajeandose&lt;/s&gt; tocando el clarinete dijo 3 veces candiman al espejo por que se estaba chequeando &lt;s&gt;las tetas&lt;/s&gt; su delgadez y &lt;s&gt;el negrazo&lt;/s&gt; candyman volvio a la vida &lt;s&gt;y se la cogio por detras de sorpresa&lt;/s&gt; pero ella no lo pudo ver y el huyo de ahi &lt;s&gt;luego aparecio king kong, los klingon y el  churrero de la esquina y dominaron al mundo&lt;/s&gt;

== Tesis ==

Si te miras al espejo y dices &quot;Candimán&quot; cinco veces seguidas, vendrá Candimán y &lt;s&gt;violara como a daddy yonki&lt;/s&gt; te matará.

=== Análisis ===

Con esta historia se nos quiere hacer creer que el esclavo negro se aparece en venganza por lo que le hicieron. Sin embargo, parece que mata indiscriminadamente a blancos y negros; a buenos y malos; aunque tiene cierta tendencia por los tontos, ya que hay que ser canelo para creerse esta mandanga. Sin embargo, estamos partiendo de la suposición de que la gente que hace esto muere; no tenemos ganas de comprobarlo, y además como sea verdad nos van a joder bien la existencia. Todo por una tontería supina. De forma que elegimos creérnoslo como suposición de trabajo.

=== Crisis ===

Ahora bien, hay que ser tonto, estar borracho, o ser tonto y estar borracho para creerse esta mandanga. Parece una auténtica patraña; incluso como [[leyenda urbana]] es una basura de historia. Así que llegamos a la conclusión de que somos tontos perdidos, y cualquier conclusión que saquemos será absurda. De forma que, por reducción al [[absurdismo]], la historia tiene que ser completamente cierta.

=== Síntesis ===

Se demuestra así que la historia está fundada sobre una base completamente sólida, y además es coherente como pocas. Queda buscar la sustancia química que tras pronunciar el nombre cinco veces se convierte en el auténtico Candimán (Rechace Imitaciones&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;) y te mata. Postulamos la existencia de la Candimina, con las siguientes propiedades:

* Peso atómico: desconocido.
* Color: desconocido.
* Sabor: acre.
* Propiedades: al pronunciar cinco veces el nombre de Candimán, se transforma en un negro con un garfio que te mata.

Tras nuestra demostración queda claro que la Candimina existe, y además tiene sabor acre. Dado que cualquier sustancia desconocida por definición tiene [[sabor a pollo]], se sigue que tiene sabor a pollo acre.

== Antítesis ==

La antítesis de nuestra historia es la aparición de [[Axl Rose]]: no da miedo, no te mata, y además no hace falta decir su nombre cinco veces para que venga.

=== Tuto o muete ===

Otra variante antitética es la aparición de [[Jacko]]: dices su nombre una sola vez, le toca el culo a tu hijo pero luego te apaña para toda la vida con la indemnización.

[[Image:beetle-juice.jpg|thumb|right|Repetid conmigo: ¡puto Bitelchús, puto Bitelchús, puto Bitelchúúús!]]

=== Copias baratas ===

Recordemos desde esta página la película [[Bitelchús]], donde se decía tres veces el nombre de este personaje infernal y salía el zumo de escarabajo y te echaba a los gusanos gigantes. Eso por no hablar de la tristísima serie de televisión, ¡coño ya! Puto [[Tim Burton]], siempre haciendo honor a su nombre y Tim-ando a la gente.

== Demostración ==

Como prueba definitiva, y en contra de nuestro sagaz instinto perruno, mandamos a [[Tove Torvalds]] a decir cinco veces el nombre de Candimán delante del espejo. El espejo donde Tove se mira está reforzado con cristal templado y grapas de [[Adamantium]] para evitar su atomización instantánea.

*Tove: Candimán, Candimán, Candimán, Candimán...
(pausa dramática para dar emoción, empiezan a salir grietas en el espejo)
* Tove: ... ¡Candimán, cojona!
* Espejo: Crack.
* Candimán: Grrr.
* Tove: ¡Hombre, Candimán, cómo tú por aquí!
* Candimán: Nada, que pasaba por aquí y... (saca el garfio)
* Tove: ¡Arrrgh! Joder, cómo te... ¡Otiááá!
* Candimán: Hale, a sacar toas las tripejas por ahí.
* Tove: ¡Que sé kárate! ¡Toma lo tuyo, cabronazo!
* Candimán: Maldito ser del Averno, me ha puesto el ojo morao.
* Tove: ¡Poder perruno!

Lo que pone fin a las baratas especulaciones sobre la autenticidad de Candimán. Tove salió ilesa del encuentro, salvo por lo del segundo ano.

== Enlaces externos ==

* [http://www.imdb.com/title/tt0103919/ Candimán en IMDb]
* [http://www.cinefania.com/movie.php/136202/136202 Candimán en cinefania]
* [http://www.halloween-toys.com/showcase/mcfarlane/index.html Aquí puedes comprar tu propio Candimán]

{{Biología|criaturas}}
{{Monstruo}}
[[Categoría:Artículos para el Frikinobel]]
[[Categoría:Lógica]]</text>
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    <title>Candy Candy</title>
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        <username>Cataa xddd</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="12112">{{Infobox Anime
|imagen_anime = CandyCandy20104.jpg
|descripción = Candy Candy moviendo la mano
|genero = Shojo (para carajitas)
|episodios = Siento Quince (ahhhh)
|autor_manga = &lt;s&gt;Delia Fiallo&lt;/s&gt; Kyoko Mizuki
|publicacion = 1972
|publicado_en = un pocote de países
|director_anime = Sunichi Yukimuro
|transmitido_en = Un pocote de canales
|ovas = Tres
|peliculas = No hay, sólo adaptaciones mejicanas
|notas = Candy era muy &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; enamorada
}} 

Teleculebrón en forma de animé creada por &lt;s&gt;una llorona que [[apodo|se hacía llamar]]&lt;/s&gt; Kyoko Mizuki conjuntamente con &lt;s&gt;otra loca llamada&lt;/s&gt; Yumiko Igarishi, la cual trata la historia de una caraja rubia que tuvo como tres novios y ninguno le duró. Actualmente esta gorda y fea y tiene un show en persona llamado &quot;la guatona candy&quot; http://www.youtube.com/watch?v=alUtnMySuNs

==La historia de amor y dolor==

===Primera Parte. Inicios===
Bueno, chicos. Esta historia comienza en un lejano orfanato regentado por la hermana María (una monja, no crean que era hermana de nadie) y su &lt;s&gt;novia&lt;/s&gt; compañera, la señorita Pony (le decían así porque &lt;s&gt;se cogió a&lt;/s&gt; tenía un [[caballo]] blanco). En ese orfanato la niña Candice Blanco (que le gustaba que le dijeran Candy) se la pasaba con una amiguita llamada Annie. Las dos andaban felices de la vida &lt;s&gt;espiando a la hermana María cuando se bañaba&lt;/s&gt; jugando en los jardines del orfanato hasta que unos señores ricos adoptaron a Annie (se decía que en realidad eran traficantes de menores, pero no se ha comprobado), por lo que Candy se quedó cuidando a los mocosos llorones del orfanato.

Un día, estando en la montaña, &lt;s&gt;fue violada por&lt;/s&gt; recibe la visita de un man que se hacía llamar &quot;el hombre del caballo blanco&quot;, que la consuela y le hace cariñitos y luego se marcha. Candy quedó &lt;s&gt;excitada y mojada&lt;/s&gt; emocionada y se jura a sí misma que buscará una familia con [[dinero|billete]] parejo para &lt;s&gt;comprarse un vibrador&lt;/s&gt; poder casarse con el príncipe.

===Segunda Parte.Por fin la Adoptaron===

Despues de armar una huelga de hambre por estar cansada de cuidar muchachos que no eran suyos, Candy fue adoptada por una familia de alcurnia (la familia Logan, unos inversionistas de la Bolsa de Valores de [[Corea del Norte]]), la cual la utiliza como sirvienta y dama de compáñía de la niña Elisa, una caraja más fea que un carro por debajo, con una personalidad &lt;s&gt;muy coño de madre y muy hijo de puta&lt;/s&gt; muy malcriada porque iba a heredar las riquezas de la familia . Junto a Elisa la acompaña su hermano Neil, quien se la pasaba disfrazandose de mujer para pedir dinero en los semáforos y fastidiando a Candy &lt;s&gt;por [[envidia]]&lt;/s&gt;  por aburrido.

El aplique que Neil y Elisa le tenían montado a Candy se hace tan fuerte que Candy huye de la casa. En el camino, se encuentra con una carcel que ella confunde con una mansión enrejada, allí se encuentra con Anthony Pardo, uno de los &lt;s&gt;papichulos&lt;/s&gt; dueños de la &quot;mansión&quot;, y Candy no aguanta dos pedidas para &lt;s&gt;abrir las piernas y ofrecerle su cosita&lt;/s&gt; enamorarse de él, puesto que le recuerda al &quot;hombre del caballo blanco&quot;. Elisa se enoja porque estaba comprometida con Anthony.

Anthony tenía dos primos: Archievalt (Archie) y Alistear (o Stear). Stear es inventor, de hecho inventó el [[mp3]] que reproduce canciones satánicas al reves. Archie es un muchacho elegante que intenta inscribirse en el &lt;s&gt;PSUV&lt;/s&gt; Foreign Officce....Ambos primos se dedican a cuidar a la Candy mientras Elisa no se encuentra, ya que le tenían bronca a los Logan a pesar de ser vecinos. Tiempo despues, vive &lt;s&gt;de&lt;/s&gt; con la familia Parker, pero no se libra de Elisa.

Entre dimes y diretes, y el trato esclavizante que Elisa le tenía a Candy ella por fin se inscribe en un colegio, no sin antes declararle su amor a Anthony. Para un carajo, porque a Anthony lo asaltaron, le quitaron el mp3, los dineros que cargaba y una argolla de goldfilled para luego morir como un pendejo en un cruce de caminos.

===Tercera Parte. Candy en la escuela===
[[Image:Candy.gif|thumb|right|200px|Miren a la Candy &lt;s&gt;perreando&lt;/s&gt; con Terry.]] 
Triste por la muerte de Anthony (nadie lo manda de pendejo, sólo a él y al [[Pato Lucas]] se les ocurre irse por un camino oscuro de noche con dinero en efectivo en un caballo que no sabía manejar), Candy se pone a estudiar en una escuela de ricachones. Allí conoce a Terry Granvaina, quien aunque se parecía a Anthony, era más amargado y más &lt;s&gt;marico&lt;/s&gt; insoportable. Desdichadamente para Candy, en esa escuela también estudia Elisa, quien intentará &lt;s&gt;violar&lt;/s&gt; hacer la vida imposible a Candy, pegándole cartelitos en la espalda y cayéndole a coñazos.

Pero no todo es malo (no sería lógico, pues es una novela): Annie se pone a estudiar en esa escuela, y se reencuentra con Candy. Juntas vuelven a ser las mejores &lt;s&gt;amantes&lt;/s&gt; amigas y se ponen a observar a los chicos buscando algún novio &lt;s&gt;que las embarace y las deje&lt;/s&gt; que las haga felices. Sin embargo, la atracción entre Terry Granvaina y Candy es muy fuerte, lo que hace que Elisa invente un plan macabro para expulsar a Candy del colegio. Lo logra, y el padre adoptivo de Candy le quitó su parte de la herencia. Pero Terry y sus amigos interceden ante la directora y el padre adoptivo de Candy para que no la boten de la escuela. Le conmutan la pena por limpieza del colegio durante tres meses. para nada, pues Terry se jubila del colegio. Candy decide jubilarse porque Terry le debía dinero, y eso la lleva a Miami.

===Cuarta Parte. El resto de la historia===

Para hacerle corta la historia (recuerden que es una novela, que se alarga según los gustos de la audiencia), aquí se muestra un resumen de la historia que siguió después que Candy se jubiló del [[colegio]]:

* Candy regresa al hogar de &lt;s&gt;Popy&lt;/s&gt; Pony y se entristece cuando se entera que Terry estuvo allí para cobrar la factura de [[electricidad]]. 

* Después de pasar hambre y hacer malabarismo en los semáforos de [[Miami]], decide &lt;s&gt; meterse a [[puta]]&lt;/s&gt; estudiar enfermería.

* La profesora de Candy (que le está enseñando enfermería) se molesta con Candy por hablar en clase y quedarse con los varones en la clase de anatomía.

* Por fin Candy se gradúa &lt;s&gt; después de acostarse con el director&lt;/s&gt; y empieza a trabajar. Gana su primer sueldo, el cual no la convence, pero como es nueva no puede hacer huelga. 

* Mientras tanto, Terry empieza su carrera como actor. Trabaja en las obras [[El derecho de Nacer]], Anita No te Rajes y La Revolución No Será Transmitida, obra la cual recibe una nominación al premio Oscar como actor de reparto.

* Estalla la [[Primera Guerra Mundial|Guerra de las Galaxias]], así que Candy trabaja 25 horas al día. En el fragor de la lucha, se entera de la carrera de Terry, así que se dirige al estudio de filmación para verlo en acción.

* Se me olvidaba: Terry conoce a Susana, otra actriz que de repente se &lt;s&gt; obsesiona&lt;/s&gt; enamora de Terry. Por andar de despistada Susana se rompe las piernas con las luces del estudio y va al hospital donde trabaja Candy. Se imaginarán el resto...

* Terry se despide de Candy porque se va a casar con Susana para que la prensa amarillista no lo acuse de [[gay]]. La despedida es triste, buaaaaaaaaa,aaaa, snifffff...:(((

* Como si fuera poco, los amigos de Candy van a la [[Primera Guerra Mundial|Guerra]],  (Albert va con los Jedi, Stear va con el [[Estados Unidos|Imperio]]), Elisa (que reaparece) despide a Candy (todavía con el terrorismo mediático), así que decide regresar al hogar de Pony a cuidar muchachos. Fin.

===Final italiano===

En Italia, consideraron que el final era muy soso y chimbo, así que decidieron modificarlo, haciendo que Terry se case con Candy para cuidarle al muchacho que le dejó. 

Annie se casó. Elisa se metió a las FARC. Neil murió de sobredosis con cinco vibradores en el culo. Fin...

==Personajes==
 
* '''Candelaria Cándida (Candy Candy) Blanco:''' La prota de la historia. Estuvo mucho tiempo en el orfanato de la señorita Pony hasta que la adopta la familia Logan. Como no conoce padre, empieza a &lt;s&gt;buscar un padrote&lt;/s&gt; enamorarse de cuanto muchacho se acerque. Sufre con las impertinencias de Elisa, las mariconerías de Neil y las cadenas de [[Hugo Chávez]] a pesar de ser argentina. Se &lt;s&gt;la dona&lt;/s&gt; enamora de Anthony y Terry (uno detrás de otro).

* '''Annie Bergara (con B)''': La primera y mejor &lt;s&gt;amante&lt;/s&gt; amigui de Candy, a quien conoce en el orfanato. Es de tendencias [[emo]], por lo que intenta cortarse las venas con una tijera en la clase de plastilina (no lo logra porque la tijera tenía la punta roma). Fue adoptada por la familia Bergara (con B larga porque les dio la gana), y no vuelve a ver a Candy hasta el bachilerato (o preparatoria, como dicen por allá). Se enamora y casa con Archie, haciéndose enemiga de Verónica para siempre.

* '''Anthony Pardo:''' dueño de la cárcel de Yare I. Es el primer amor de Candy (el hombre del caballo no cuenta). Le encanta cultivar rosas de amapola porque su madre, fallecida en un operativo del DAS y la DEA, escuchaba la canción &quot;El Jardinero&quot; de Wilfrido Vargas. Por andar de pendejo en una calle oscura se cae de su caballo y muere. Hay versiones que dicen que lo mandó a matar un cartel de droga, pero eso es falso.

* '''Archie &lt;s&gt;Gómez&lt;/s&gt; Pardo:''' primo de Anthony. Se enamoró de Candy pero terminó empatándose con Annie. Anteriormente estaba empatado con verónica, pero ella lo dejó por Torombolo.

* '''Terry Granvaina''': el segundo amor de Candy. Es hijo de una actriz y de &lt;s&gt;el duque Hernández&lt;/s&gt; el duque Granvaina, pero éste no lo reconoce. Estudia en la misma escuela que Candy, pero se arrecha con el director y se larga p'al Coño, donde se hace actor de telenovelas, con actrices como Lupita Ferrer e Inés Quintero. Nunca volvió a ver a Candy aunque los italianos digan lo contrario (azurris del coño)...

* '''Elisa Logan:''' la mala de la serie. En un principio quiso hacerse &lt;s&gt;amante&lt;/s&gt; amiga de Candy, pero al ver que le quiere soplar el bistec (léase: quitarle el novio) y descubrir que su novio Anthony estaba enamorado de Candy le hace la vida imposible: la tortura, le cae a coñazo parejo, la obliga a aprenderse discursos de Cristina Fernández y el [[Che Guevara]], en fin...

* '''Neil Logan:''' el &lt;s&gt;marico&lt;/s&gt; heredero de la familia. Está enamorado de Candy pero como le enseñaron a tratar a las mujeres como toneles de basura se hace cómplice de Elisa. Al final se mete a marico.

==Adaptaciones==

La serie consta de ciento quince capítulos, con tres OVAS y múltiples adaptaciones a la televisión mexicana, chibchombiana, mayamera y cubana. En Latinoamérica, como las creadoras no tenían real para un doblaje decente, decidieron darle la serie a una compañía argentina, de allí el paralelismo existente entre Evita Perón y Candy Candy.

==Derechos de Mercadeo. Controversia==

Un día, Yumiko empezó a tomarle fotos de Kyoko sin ropa interior, lo cual excitó a Kyoko, quien empezó a enamorarse de Yumiko. Como Yumiko estaba borracha despues de tomar cinco botellas de [[sake]], le dijo aquello de &quot;rascada no vale&quot;. Esto fue el principio, pero lo peor vino después.

Yumiko empezó a vender muñequitos de Candy Candy para pagar las deudas con la licorería, lo cual enfureció a Kyoko a tal punto que la demandó por &lt;s&gt;acoso&lt;/s&gt; borracha, hacer escándalo en la vía pública y vender a Candy sin su consentimiento. El juicio está en archivo fiscal, por lo que no se puede vender mariqueras de Candy Candy excepto en el [[mercado negro]].

==Sabías que==
* Candy Candy al fin tuvo tres muchachos con Terry?
* Elisa era lesbiana y por eso fastidiaba a Candy?
* En realidad Candy era argentina pero renunció a la nacionalidad al enterarse de que Marco buscaba a su mamá (la de marco, no la de Candy)?
* La mamá de Candy es la hermana María?
* Ahora tiene una serie llamada la guatona candy, y esta muy buena (la serie, claro esta)
* Anthony no sabía cabalgar?
* Candy Candy era una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; enamorada?
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    <title>Candyman</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Candimán]]</comment>
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    <title>Cangrejo</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10530">{{Ganador Adopción|XVII}}

{{Infobox animal
|foto=cangrejo.jpg
|ncomún=Cangrejo
|ncientífico=Bichejus pinzus
|especie=Pinzudo
|subespecie=Cabrón
|alimentación=Pollo frito
|descripción=Bicho rojo con castañuelas que se menea de forma rara (No confundir con una &quot;bailaora&quot;,)
|hábitat=Playas sobre todo.
|localización=En cualquier parte. 
|número=Millones de millares de trillones
|extinto=Cuando se acaben los restaurantes de mar
|pokemonización= Kingler y Corpfish (es un [[Chuck norris|cliche]])
}}
{{Cita|¡Ay mi dedo!|Un tío en la playa|al pisar a un cangrejo}}
{{Cita|Son muy tacaños maldición |Calamardo| después de hablar con su jefe}} 
{{Cita|Invitare a todos mis amigos... y a Zoidberg tambien |Bender| planeando una fiesta}}
Los '''cangrejos''' son parientes lejanos de las [[Araña]]s que viven en el mar y se la pasan cambiando de caparazón porque son metrosexuales,tienen una gran afición por el dinero y los condimentos picantes ademas de tener cierto gusto por todas las cosas brillantes que se acumulan en la playa,sueñan con tener pulgares,y suelen terminar su existencia en tiendas de recuerdos y restaurantes de mar.

Suele hallársele en playas o, en su defecto, en el bar. A pesar de lo que digan los rumores los cangrejos no son criaturas marinas. Es más odian el agua por encima de todo y si la tocan se convierten en la cena de [http://www.frikipedia.es/index.php?title=Noche_buena&amp;action=edit&amp;redlink=1 noche buena] de alguien.

Habitualmente se le puede encontrar en su forma más grande saliendo de los dispensadores de Fanta cuando un grupo de amigos se aburre. Muy amigo del campeón del mundo de lanzamiento de boomerang, a veces cogen y se corren la gran juerga con el [[Fary]] , siendo uno de los elementos manipulados por el primero en su campaña por la [[dominar el mundo|dominación del mundo]].

==Historia==
Su camino evolutivo es muy largo y tedioso,sobreviviendo a 15 extinciones masivas,2 invasiones alienigenas y un cantante de Reggaeton malvado,al principio eran como sus primos lejanisimos los ciempies,pero con el tiempo al parecer se fueron acercando al lado oscuro de los invertebrados con sus parientes arañas y [[escorpión]]es,al rato decidió arrepentirse,pero peleo con ellos y perdio, así que estos decidieron expulsarlo al mar para siempre donde la especie se separaría en 3 caminos:

#Unos Irán al fondo del mar,donde montaran [[Mcdonalds]] para comerse entre ellos y vivir de el  amor,pero luego se volverán tacaños y malvados cangrejos de negocios que venderán sus servicios a los [[delfín]]es ,para que estos inicien su plan macabro y conquisten el mundo muahahahaha,aunque los cangrejos piensan traicionarlos despues
#Otros se quedaron a vivir en las playas donde pueden caminar libremente,luchan contra las aves marinas en un sangriento duelo diario y se la pasan cambiando de caparazón para disimular sus debilidades y tener un hogar mas cómodo,pero siempre que dejan un caparazon vacio,sus avariciosos colegas del mar profundo lo venden a tiendas de recuerdos
#Finalmente,unos que decidieron ayudar al ejercito de los estados unidos sirviendo de modelo para tanques y armas,aparte de luchar en la liga de los animales,donde usan sus tenazas para matar a especies mas débiles como el [[Caracol]]
#Unos se hacen pasar por langostas en la actualidad
#Esos son cuatro lo que significa que no se contar

== Anatomía ==
[[imagen:DonCangrejo.png|150px|thumb|left|Ves como aman el [[dinero]] ?]]‎Como sus parientes tienen 8 patas pero tienen 2 extremidades adicionales que son muy especiales,los biólogos las llaman tenazas,pero su verdadero nombre es mano asesina y al no tener pulgares (muahahaha [[Humanos|nosotros]] si tenemos viva!!!) no pueden coger nada pero sus manos asesinas pueden ser muy dañinas por que cortan muchas cosas como papeles y carne humana.

Al parecer también son bizcos porque siempre saben que hay encima de ellos,y tienen problemas nerviosos severos porque aun no han encontrado la forma de caminar como los otros animales,pero sus patas que no son manos asesinas tienen un buen agarre, pudiéndose pegar a cualquier superficie (incluye a la cangrejo hembra)

También tienen un exoesqueleto de titanio antibalas que les permite sobrevivir en una olla de agua herviente por mucho mas tiempo,desafortunadamente para ellos,solo los cocinan en leña,en horno o al carbón,pero de todas maneras esta protección extra les sirve contra sus enemigos naturales y sus enemigos robot.
==Especies de cangrejos==

=== Cangrejos de Halloween ===

[[imagen:Pulpo_Paul.jpg‎|220px|thumb|right|Uno de los depredadores de cangrejos mas famoso]]
[[imagen:Delfingay.jpg‎|220px|thumb|right|Voy a matar a toda su especie!!!Porque soy un genocida]]
Son una especie de &lt;s&gt;cagada&lt;/s&gt; mamíferos aparentemente sacados del mar que ponen huevos en las palmeras de las montañas, se caracterizan por ser &lt;s&gt;afeminados&lt;/s&gt; timidos siempre y cuando no seas un pollo fríto ademas se pueden encontrar en tiquisate (Capital de [[Guatemala]]),Estos animales analfabetos leen nuestro diario y los sábados se juntan para tomarse una fría.

===Cangrejo Gigante de Japón ===

Eterno enemigo de Godzilla y de las cadenas de sushi el cangrejo gigante de japón vive en japón (Es tan lógico), para ser mas concretos en la ciudad de Tokio que destruye todos los días cuando pelean con otros monstruos gigantes,la principal fuente de alimentación del cangrejo gigante de japón es la carne de friki que es muy fácil de conseguir en esa ciudad.

===Cangrejo Ermitaño ===

El único cangrejo que le tiene miedo al [[hagua]],se la pasa comiendo, emborrachandose y engordando al igual que [[Homero Simpson]],por lo que tiene que cambiar de caparazón todo el tiempo y debido a su gran parecido con las langostas su misión principal es infiltrarse en las colonias de las langostas para luego asesinarlas y destruir sus hogares
===Cyber-Cangrejo===

En el mundo submarino y en las películas de ciencia ficcion,el diseño mas frecuente de robot asesino es el cangrejo robotico por su fácil desplazamiento y capacidad asesina,funcionan basicamente con [[nanoingeniería]], la bateria de un [[Laptop]] y un montón de aceite para motor,se alimenta de todo lo que tenga mas de 4 extremidades, así que las arañas y los [[pulpo]]s huyen de el durante todo el tiempo,su habitat es muy reducido porque solo vive en [[China]] y la [[Isla del mal]].Por cierto yo debería decirte que por su alta capacidad asesina los malvados científicos que quieren dominar el mundo lo van a usar para matarte y/o esclavizarte
==Usos de el cangrejo==

[[imagen:Basurangrejo.jpg |250px|thumb|right|Estos son los que querían vivir en tierra,mala decision]]Los usos y las utilidades de el cangrejos son muy variados ya este vivo o muerto,pero casi siempre tienden a ser serviciales en el campo economico y miscelaneo he aquí algunas utilidades de este animal:
*Actualmente ninguno salvo el de ser un parásito inútil. Pero los científicos de [[Adidas]] planean aumentar su tamaño para poder usarlos como maquinas para [[dominar el mundo]]. Lo mas probable es que este plan fracase ya que no tendrían pollo frito suficiente para alimentar a cangrejos de ese tamaño.

*Sirve como un delicioso platillo de comida de mar

*Sus caparazones vacios son Hermosos pero inutiles collares

*Sus tenazas son la base de las tijeras actuales

*Son buenas mascotas si te gusta que te pellizquen duro (Masoquista zoofilico)

*Controlan la plaga de langostas

*Sus cadáveres son usados para hacer recuerdos ridículos

*Pueden reemplazar a un hombre de negocios en una corporación malvada

*Abrelatas parlante (los cangrejos no hablan,idiota)

*Puede ser un reemplazo útil de cualquier cosa de tu caja de Herramientas 
== Enemigos del Cangrejo  ==
[[imagen:Kingler99.jpg |230px|thumb|Right|Uno de los peores momentos de la especie]]
* Ash Ketchum
* Mickey Mouse
* McJesucristo
* Las Langostas
* Los [[Emo]]s
* [[Satan II]]
* Internet Explorer
* Plankton
* Steven Seagal
==Apariciones En los medios de comunicación ==

[[imagen:Futurama characters.jpg|190px|thumb|left|Esto es una semi aparicion junto con la langosta]]
{{Cita|ヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけ|Cangrejo japones|Peleando con godzilla}}
Los cangrejos,junto con las langostas,hacen parte de los aliens y extraterrestres caca que siempre vienen a conquistar la tierra y pierden a pesar de tener una tecnología bastante superior,porque no tienen la fuerza de voluntad de los humanos y todo eso,ademas en las peliculas de extraterrestres no respiran oxigeno y no toleran el [[Agua|Hagua]],por que viven en piscinas de lava Cocinándose

Otra aparición popular es la de don cangrejo en el programa de la esponja hermafrodita,donde le cobra a la esponja por trabajar y es tan tacaño que se quiere hacer las cirugías el mismo sin anestesia,lo mas perturbador es que su hija es una ballena,lo que deja la incognita de quien es su madre y de como [[Sexo|concibieron y dieron a luz]] a esa cosa (acción Cangrejo-Ballena,que asco),sin mencionar que ha sido varias veces enjuiciado por diferentes autoridades y aun así nunca ha ido a la cárcel el muy percebe

==Sabias que?==

[[Imagen:Cangrejomal.jpg‎ |250px|thumb|right|Hay algo en su mirada que me asusta]]
*Los cangrejos,los delfines y las langostas han tenido una batalla milenaria por el dominio delas especies crustáceas debajo de el mar y han tenido muchas bajas por lo que recurren a técnicas prohibidas como la clonacion y la multiplicacion de jutsus
*Ellos son los administradores de Mcdonalds?

*Los economistas que usan a los cangrejos como asesores económicos tienen la culpa de el pequeño fenómeno de la [[inflación]]?

*Cuando dominen el mundo te haran comer Scooby Galletas hasta que mueras?

*Si te paras frente al espejo y dices cangrejo 4 veces aparecerá uno y te matara?

*No es cierto idiota todo lo que dices apesta!!!?

*Ellos son muy celosos sobre la imagen que tienen en la superficie y hacen todo lo posible para manipularla?

*En este momento tienes a uno de ellos detras tuyo?

*Hay uno entrando aquí,que lindo ''no que haces!! espera!!! por favor nooooooooooooooooooooo.......''

*TODO LO ANTERIOR ES MENTIRA,VE Y ALABA A &lt;s&gt;NUESTRA&lt;/s&gt; SU ESPECIE GLORIA A LOS CANGREJOS.
== Enlaces externos ==
*El [http://www.weebls-stuff.com/toons/crabs/ himno] del cangrejo.
*[[Los Simpsons]] [http://www.youtube.com/watch?v=c5nV6nvFnyM moviéndose como cangrejos]
[[Categoría:Animales]][[Categoría:Destacados]]</text>
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    <title>Cangrejo Ruso</title>
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    <title>Cangrejo ruso</title>
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      <comment>Culminar el artículo y retirar plantillas de esbozo y en obras</comment>
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El Cangrejo Ruso es una técnica de combate cuerpo a cuerpo a cuerpo desarrollado por los Monjes de los Montes de [[Espiña]] la vieja, en colaboración con la Ardilla Norris (la anterior rencarnación del Profeta). Aunque tardó varios siglos en perfeccionarse, finalmente, en el año 1254 d[[Chuck Norris|CN]] se convirtió en el arma de combate de tantos [[Jebis]] que la emplearon sabiamente en la defensa de nuestros ideales para pelear contra la &quot;[[Pijo|Nobleza]]&quot; de la época. Aun así, la técnica cayó en malas manos llegandose a convertir en una herramienta del mal. '''&lt;s&gt;MWAHAHAHA&lt;/s&gt;'''

== Origenes de esta tecnica ==
Cuando la todopoderosa [[Chuck Norris|Ardilla Chuck]] (El frikipedista que ha escrito todopoderos'''&lt;u&gt;a&lt;/u&gt;''' ha muerto a causa de una patada giratoria del todopoderos'''&lt;u&gt;o&lt;/u&gt;''' [[Chuck Norris|Chuck]], principio y final, alfa y omega) decidió crear un método de defensa para sus pobres gentes, se encerró en el Monasterio de [[Espiña]] la vieja, pues la soledad y el [[Heavy Metal|Jebi metal]] antiguo permiten a cualquiera relajarse para disfrutar del paisaje. Y observando dicho menester, en el río de la Sangre Muñequera de [[Emos]] de lo alto del palacio, [[Chuck]] vió un cangrejo, que mientras combatía grácilmente a un [[Gamusino]] criticaba al Kremlin con la misma facilidad. 

Despues de meditar (no poco) sus movimientos y sus palabras de insulto al gobierno, El Grande, Inigualable e Invencible Chuck, decidió enseñarle las mortales técnicas de combate a sus subditos, con el nombre de Cangrejo Ruso (ahí se rompió la cabeza de pensar)

Pero ya por los años 1800 dCN, la técnica cayó en manos de [[Emos]] y [[Pijos]], quien se la enseñaron a los [[Canis]], dejando al  descubierto  todos los siglos de tradición [[Jebi]] del arma.

== La era del Mal ==

Una vez conseguida la milenaria técnica, el bando de los Anormales se hizo con el control de la mayor parte de [[Espiña]] y parte del estranjero consiguiendo imponer en su  territorio músicas (en serio se creen que &lt;s&gt;esa puta mierda&lt;/s&gt; eso es música) tan variadas y originales como son el [[Reggaeton|Reguetonton]] (o como coño se escriba) y el [[Hip hop|Jipjop]]. Este amplio repertorio donde elegir, los Espiñoles fueron cayendo en el aburrimiento (que rianse ustedes de las armas de destruccion masiva) y en tal estado de muerte cerebral, no les fue dificil convertirse en reyes del lugar. Pero mientras ellos se dedicaban a malgobernar el pais dejandolo en bancarrota permanente (claro, como se fundian todo el dinero en comprar &lt;s&gt;mierdas de esas&lt;/s&gt; discos de sus &lt;s&gt;maricones hijos de...&lt;/s&gt; cantantes favoritos) los [[Jebis]] en colaboración con el Cervatillo [[Chuck Norris|Norris]] desarrollaron la todavía imbatida [[Patada Giratoria]]. Gracias a este arma, se reconquistó parte de la zona perdida en el año 1994 d[[Chuck Norris|CN]]

== Citas sobre el Cangrejo Ruso ==

{{Cita|Se me ocurrió a mi, jeje|Chuck Norris|sobre la creación de este arma}}
{{Cita|A que t t t t'hago el Cangrejo Ruso|Jebi|Irritado}}
{{Cita|Deberías hacerme caso si no quieres que te haga el Cangrejo Ruso|Amable transeúnte|que quiere imponer respeto}}
{{Cita|Pues si, me gusta como suena|Jebi|sobre el crujido de los huesos de los Pijos}}
{{Cita|Creo que le falta algo...|Primera víctima|antes de la caída de su cabeza}}


{{artes marciales}}
[[Categoría:Deporte]]
[[Categoría: Artes marciales]]</text>
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    <title>Canguro</title>
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        <username>Ultimatekaisergreymon</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2338">{{Infobox animal
|foto = Canguro.jpg
|ncomún = Canguro
|ncientífico = Canga Saltarinus
|especie = Canga
|subespecie = Saltarina, boxeadora
|alimentación = Carne humana
|descripción = Un conejo de dos patas.
|hábitat = [[Australia]]
|localización = No se encuentra ni [[él]] mismo
|número = pfff
|extinto = Aún no. Eso es todo lo que necesitas saber.
|pokemonización = Kangaskan
}}
Animal mamífido de la familia de los macrópodos que se caracteriza por tres hechos capitales. El primero es que posee en su tripa una bolsa (llamada marsupial) donde supuestamente cría a sus vástagos. Típica leyenda urbana para narcotizar a los jovenzuelos de primaria que creen a pies juntillas en animales como este, en el ornitorrinco y ya puestos en unicornios. ¿Una bolsa para llevar a sus hijos? Venga ya. 

El otro hecho capital con el que se ha relacionado a los canguros es su archiconocida malaleche. Esto les ha permitido ser protagonistas de numerosos vídeos del [[Youtube]] en el que sueltan de patadas dejando medio capados a los padres de niños bien que llevan a sus hijos a los safaris park para ver si así cotejan la dichosa bolsa (que a día de hoy como he dicho sigue siendo un mito.

El tercer hecho por el que debemos considerar al canguro como un animal raro de [[cojones]] es por haber dado nombre a otro concepto de canguro: el de tía buenorra y [[universitaria]] que cuida de unos niñatos de buena familia cuyos padres no tienen otra obsesión que librarse de sus gritos y berreos; este modelo de [[mujer]], es la conocida como ''Cangurus tetisgorden''. Bajo esta acepción debemos tener siempre presente a la grande entre las grandes Maribel Verdú y a la no menos grande Paula Vázquez, cuyos senos desafíaban (y desafían) la ley de la gravedad ante la mirada atónita de los pipiolos que hacían de acangurados mientras retenían en sus mentes las primeras instantáneas con las que extraer sus primeras poluciones onanistas.

El canguro por tanto es  uno de esos animales más propios de criptozoología que del mundo real. Hay algún graciosillo que dirá: &quot;pues en el zoo de [[Barcelona]] hay uno&quot;. A ellos yo le contesto: &quot;¿habéis visto lo que pasa si dejáis crecer y engordar mucho mucho las ratas de vuestra cocina?, no, ¿verdad? Pues ojito con lo que tienes en el zoo&quot;.

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Cani</title>
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      <comment>/* Vocabulario */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96442">{{Infobox tribu urbana
|color = silver
|color_letra = blue
|imagen = Cani bizco.jpg
|descripción = Las [[droga]]s han permitido a este individuo mejorar su experiencia IMax. © Viruete.
|hábitat = Cualquier calle de [[espiña]].
|reproduccion = No le heches agua!
|inteligencia = -absolutamente nada,0,no tienen cerebro...
|frase = -Iyo, ¿tiene papé?.
|peligroso = Si van en grupos y estas solo si.
|obsesion = El [[oro]] y el [[reggaeton]].
|notas = Normalmente muy malas.
}}
{{Cita|Y llegará el día en que un pueblo de bastardos amantes del oro amenazarán con destruir todo lo bueno que hay en el mundo, ¡Bienaventurado aquel que entonces entone el salmo metalero y se lance contra estas hordas!|La Biblia|prediciendo su llegada}}

También conocido por el nombre cientifico &quot;Homo Escorius Canis&quot;, es una especie de escoria adicta al oro y al '''R'''uido '''E'''xtremadamente '''G'''ay y '''G'''rotesco '''A'''ltamente '''E'''stúpido y '''T'''onto que '''O'''bstruye '''N'''euronas (reggayton) con una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down (lo sentimos mucho, pero el escritor de este artículo está exagerando. En realidad, la inteligencia de un cani es mucho más baja) y que por desgracia puebla las calles de nuestro país. Conocidos genéricamente como &quot;comepellas&quot; (donde pella es sinónimo de mierda).También es conocido como angango (en Puerto Real), kie, surmanito, wily (en [[Sevilla]]) burrako, villico, merdellón (en Málaga), doncho o metrogitano(Granada) kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia), Socio (sorcio, soncio) o hueso (también huenso) (Almería), marroneros  (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cádiz), gambiteros (en Albacete), mascachapas (Cuenca) tártaro, kinki en Jerez de la Frontera, Tostá (en [[Tomares]]-Sevilla-, haciendo referencia a la semejanza entre el corte de pelo y a la rebanada de pan mañanera o tostada),Zumbacabras (en mi pueblo), pringaos (Boyuyo), Gichos (Salamanca).

También existen ejemplares &quot;''femeninos''&quot; más conocidas por [[Jessi]]s, &quot;Yenis&quot;, Juanis, Vanes, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), nombres más exóticos como Elisabeth, Yasury, Roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde Sudamérica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás, Yulis, etc.

Estudiosos de la [[cultura cani|&quot;'''cultura cani'''&quot;]] o &quot;estilo comepellas&quot; definen a estos seres como: Persona, animal o cosa ,normalmente animal o cosa, que hace o dice cosas que ni sabe lo que hace, ni sabe lo que dice. Por eso, se creará una campaña para cojer todos sus podridos cerebros, y crear una barrera anti meteoritos alrededor  de la Luna y la Tierra. Están tan podridos sus cerebros (aparte de que muchos no tienen), que  sus cabezas serivirían para tocar reggaetón. De hecho, la mayoría de las canciones de este asqueroso estilo (creemos que músical), utilizan o bien sus cabezas, o los culos de las bailadoras (que son mas putas que bailadoras... pero en fin). También se les conoce como la rama evolutiva perdida del mono. Muchos experimentos científicos explican, deducen y aprueban, que estos extraños, idiotas e imbéciles seres son el &lt;s&gt;resbalón&lt;/s&gt; eslabón perdido de la cadena evolutiva, el cerebro en el principio de esta rama, desapareció o se pudrió con el paso de los años.



[[Image:Escudocanii.jpg|250px|thumb|right|De rancio abolengo]]
==Siglas del CANI==

Según la RAE y gran parte de la población mundial, la palabra CANI tiene diferentes significados, también se pueden apreciar varios lemas de la sociedad cani:

*'''C'''apullo '''A'''tontao '''N'''egao e '''I'''nutil
*'''C'''aca '''A'''morfa '''N'''o '''I'''nteligente
*'''C'''abrón '''A'''nalfabeta '''N'''o '''I'''nteligente.&lt;br /&gt;
*'''C'''agon '''A'''normal '''N'''o '''I'''nteligente
*'''C'''apullo '''A'''dolescente '''N'''o '''I'''nteligente.&lt;br /&gt;
*'''C'''abroncete '''A'''mariconao, '''N'''iñato '''I'''rritao.&lt;br /&gt;
*'''C'''osa '''A'''normal '''N'''acida '''I'''nconscientemente.&lt;br /&gt;
*'''C'''agao '''A'''tontao '''N'''iñato '''I'''rreversible.&lt;br /&gt;
*'''C'''osa '''A'''ndante '''N'''o '''I'''dentificada.&lt;br/&gt;
*'''C'''apullo de '''A'''lelí '''N'''ecesariamente '''I'''diota.&lt;br/&gt;
*'''C'''uervo '''A'''squeroso '''N'''ulo y con '''I'''lusión.&lt;br/&gt;
*'''C'''irrópodo '''A'''ntropófago sin '''N'''euronas '''I'''nteligentes .&lt;br/&gt;
*'''C'''ancerígeno '''A'''demás de '''N'''iñato '''I'''nvolucionista.&lt;br/&gt;
*'''C'''amello '''A'''ndante sin '''N'''ada que '''I'''nyectarse.&lt;br/&gt;
*'''C'''osa '''A'''normal '''N'''ormalmente '''I'''gnorada.&lt;br/&gt;
*'''C'''enicero '''A'''ndante '''N'''ormalmente '''I'''gnorante.&lt;br/&gt;
*'''C'''erdos '''A'''normales '''N'''unca '''I'''nteligentes.&lt;br/&gt;
*'''C'''atástrofe '''A'''ntihumana '''N'''unca '''I'''nvestigada.&lt;br/&gt;
*'''C'''atetos '''A'''uctóctonos sin '''N'''inguna *'''I'''nteligencia.&lt;br/&gt;
*'''C'''abrones '''A'''ndantes con '''N'''enas '''I'''mbéciles.&lt;br/&gt;
*'''C'''ensurados por '''A'''normales '''N'''iñatos e *'''I'''gnorantes.&lt;br/&gt;
*'''C'''amarón les '''A'''menaza con '''N'''uestras '''I'''deas.&lt;br/&gt;
*'''C'''ábala '''A'''nti '''N'''acimiento de '''I'''nteligencia.&lt;br/&gt;
*'''C'''abrones '''A'''normales '''N'''o '''I'''nteligentes.&lt;br/&gt;
*'''C'''riatura '''A'''nimada '''N'''o '''I'''nteligente.&lt;br/&gt;
*'''C'''amarón '''A'''bsorbe '''N'''uestra '''I'''nteligencia.&lt;br /&gt;
*'''C'''ompro '''A'''nillos '''N'''ike o '''I'''ntelecto.&lt;br/&gt;
*'''C'''agamos '''A'''dentro de '''N'''uestro '''I'''nterior.&lt;br/&gt;
*'''C'''ulpa '''A''' '''N'''uestra '''I'''nteligencia.&lt;br/&gt;
*'''C'''haval '''A'''normal '''N'''ecesitado de sent'''I'''do común

==Enfermedades propias y cualidades físicas==

Los canis poseen enfermedades psíquicas y físicas propias como el &quot;saran''cani''ón&quot;, consistente en la aparición de acné en cualquier lugar del cuerpo. También parece ser que su tolerancia a las temperaturas es mayor a la del resto de los mortales, ya que si tiene un plumas de &quot;el Niño&quot; bonita no se la quitaran ni en pleno Agosto, debido a que su valor es incalculable para sus cortas mentes. Por el contrario, si tiene un vientre esculpido podrás encontrarlos hasta en Nochevieja sin camiseta (ellos no llegarán a notar frío alguno). Suelen llevar gafas de sol, adquiridas en el top manta, incluso de noche, pudiendo incluso ver.
Su cráneo parece ser más grueso, ya que casi ningún cani utiliza el casco.

Hay quien dice que su ADN esta mutado por culpa de la [[lefa]] de [[penedector]], o incluso que el [[penedector]] dejo embarazadas a sus madres, pero aun no esta demostrado que esto sea siempre así.
== Apariencia ==
[[Image:cani prototipo.jpg|thumb|right|Cani prototipo]]

[[Image:las 3 mozas.jpg|thumb|right|Garrulas prototipo]]
Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante.

Entre sus características más importantes y comunes destacan:
*'''Gorra de béisbol:''' O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de [[Mario]] (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniéndose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia y Cataluña no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos. Aparte, los canis suelen llevar la visera de la gorra hacia arriba porque se cree que así sintonizan mejor el canal digital, y a mientras más alta lleve la visera el cani más rango social dentro de su grupo adquiere.

* '''Pelado cenicero (No visible en la ilustración):''' El formato del [[pelo]] estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de [[Estados Unidos de América|EEUU]] de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas (alegóricamente, porque esta raza no piensa ni tiene ideas), es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el [[pelo]] como el símbolo del [[dólar]], rayas, o su nombre. Triste pero cierto. A veces los canis portan el típico ''pelao'' [[hurón]], consistente en raparse solo los laterales de la cabeza y dejarse el pelo de la nuca largo, de tal manera que parecen llevar un [[hurón]] acostado en sus cabezas.

* '''Pelado Jonathan:''' Llamado así por su parecido con el hijo de Aida. Se caracteriza por dejar crecer las &quot;tracas&quot; largas hasta liarse y enredarse, suelen vivir animales en ellas.

* '''El chándal:''' A no ser que estén &quot;arreglaítos&quot;, el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es [[Nike]] en especial su marca de alta costura, los &quot;TN&quot; aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de [[dragón|dragones]] o cosas similares (marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un [[dragón]] verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea [[hortera]]. Aunque también hay quien lleva la bandera de la República Monárquica Española ([[España|¿?]]). Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines. Por supuesto se puede distinguir que un pantalón de chándal es para garrula ya que en condiciones de lluvia y tras la aparición de los temidos charcos estos pantalones tienen la peculiaridad de que en vez de mojarse como todos (solo un poco por abajo) absorben el agua hasta la altura de la rodilla o si el pantalón es de buena calidad hasta el muslo.

* '''El abrigo:''' No hace más de dos años que se ha puesto de moda que la mayoría de canis lleven esos anoraks típicos del Bershka o Pimkie (también de otras tiendas) que son gruesos, generalmente de color blanco o negro, y con una capucha de esquimal para parecer que vienes del Polo Norte.

*'''El móvil con altavoz:''' Una de las novedades actuales de todos los canis son sus fieles teléfonos multimedia. A pesar de todas las funciones que ofrecen dichos móviles los canis sólo usan dos: el Bluetooth y el altavoz. El Bluetooth lo utilizan para poder pasarse mp3 de flamenquito y bakalao para después llevarlo a todo trapo en el metro para así llamar la atención y despertar la vergüenza ajena de los demás viajeros. Debido a la corta comprensión de los canis, suelen tener la creencia de que el Bluetooth tiene un radio de alcance de 1000 kilómetros a la redonda y que no deberían tener problemas al pasarle un mp3 a su primo el del pueblo.

[[Imagen:Dni cani.jpg|thumb|los canis poseen documentos de identidad personalizados.]]
[[Image:cani sellos.jpg|thumb|Toma sellos. Muérete de envidia, Naruto y cía.]]
[[Image:nike muelles.jpg|thumb|Nikes de muelles]]
[[Image:cani tatoo pitbull.jpg|thumb|Tatoo de un cani.]]

* '''Los oros:''' Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia [[genética]] de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el [[oro]]. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo (véase pendientes con formas de bellota o de puño, y sellos de oro de medio kilo), más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco.

* '''[[Zapatillas]] de muelles:''' Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turborreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo [[hortera]]. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie ''House'', donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por Nike no es muy habitual, ya que, lo que más predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los Reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot, aunque en caso de deseperación, se las recompran a otros canis [http://www.mundoanuncio.com/anuncio/nike_tn_tiburon_1130597589.html]. En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas &quot;Art&quot; que no son una obra de arte precisamente. Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beige, negras o rojas. Las llevan mejor en [[verano]] que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano.

* '''Las plataformas:''' Algunas yenis llevan esas plataformas (horribles) de color negro (generalmente) que parecen una bamba pero con 10cm más de alto en cada suela. De este modo, consiguen parecer más altas e imponer más &quot;respeto&quot;. Pero esas plataformas no están a la vista de todos, sinó que están cubiertas por unos pantalones de pata de elefante, de esos que se llevaban hace tiempo y que han pasado de moda.

* '''Pantalones:''' Acostumbran a ser chandales falsos, sea invierno y haga frio, o en pleno calor de verano. Nunca llevan bermudas. Si llevan otra cosa son vaqueros. Si ves a un ejemplar de estos, podras observar que llevan los pantalones bajos, tambien denominados cagados. Puede ser por dos cosas. Puede ser que te hayas encontrado un cani que no sepa contar y no use su talla. O tambien puede ser que no sepan desatarse o atarse el boton del pantalon. Si los ves asi, siempre es por una de estas dos razones. Además, suelen utilizar para los bajos de los pantalones elásticos (de caucho) para remangarlos... Así se podrá ver sus playeras Converse o derivadas... (común en Canarias)

* '''Otros:''' Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la [[oreja]] su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa, demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los [[piercings]] de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez.

* '''Personalidad:''' personalidad, imitando a sus ídolos, normalmente futbolistas, cantantes, etc...
* '''Poses fotográficas:''' La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante, hombros hacia abajo (así parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atrás y ligeramente torcida con una mueca de desdén, o en su defecto cara de prostituta o de Derek Zoolander, tras lo cual le dan al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de Puyol (el del Barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplemente hacer un collage con las fotos de toda la manada  (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: &quot;sU NeNe&quot;, &quot;sE KabeSa&quot;, &quot;sA LoKa&quot;, &quot;sE PiTu&quot;, &quot;sE RaU&quot;, &quot;sE NeGRo&quot;, &quot;Se CHiNo&quot;. Además de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: &quot;ToMaTe CReW&quot;,&quot;La BaNDa DeR MoJiNo&quot;, &quot;LoH iNDioS&quot;. Es de riguroso protocolo que los tíos vayan con chándal y las tías posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares. Por último, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero serían tachados de julais y echados inmediatamente del grupo (no es homofobia, así es el reino animal, y más en la especie cani).

* '''Usos de pareados simples:''' Usan habitualmente en el Messenger, collages con escritos pareados como: &quot;Morenoh Con Suerteh Xhulo ahsta la muerteh&quot; , &quot;Si la morenazah te mira tú pierdes la cabezah&quot; y un patético etcétera.

== Hábitat ==
[[Image:bajunos.jpg|thumb|right|Reunión de varias manadas de canis en la feria de La Línea]]
Ahora todos sabemos qué es un cani o changa y sabemos reconocerlo por la calle. Pero, ¿Qué hace a estos seres tan especiales? uno de los factores mas asombrosos es su hábitat social.

Es una especie que se caracteriza por las manadas. Un cani jamás va solo (entre otras cosas, no tiene cojones o son unos jiñados como dirían ellos), forman manadas de 3 o más individuos. Generalmente, son de 5 a 7. Marcan su territorio al igual que sus parientes cercanos los animales, con pintadas (&quot;Jessi te kiero&quot;, &quot;Er pelusa&quot;, &quot;Er Yeyo&quot;, &quot;Log Sharro&quot;) o con meados, si se trata de lugares para beber en botellona.
Los lugares suelen ser placitas, parques, rampas, o cualquier sitio donde apoyar las posaderas y haya sitio para el [[vehículo]]. Generalmente da igual que el sitio cambie, los canis no cambian. Probablemente había una pequeña placita y han puesto una zapatería, pero los canís no suelen distinguir demasiado bien los cambios y seguirán allí.
Algo curioso es que, al igual que los [[Elfo]]s, tienen su enemigo racial. En este caso son los Pijos (véase &quot;[[The Matrix: Cani's Revolution]]&quot;). Para un cani, lo peor que puede existir es un [[pijo]].
Como nota curiosa, un fanático cani enfurecido divide la [[sociedad]] entre dos tipos de personas: Canis (ellos) y los pijos (todos los demás). Hay que destacar como curiosidad el hecho de que los canis se gastan un pastón en oros, ropa, su moto y demás mindundeces, lo cual es un hábito consumista propio de... exacto: de los pijos.

Estos seres hacen tambien otro tipo de distinciones según la zona. En el caso particular de la zona sur de Madrid la distinción queda establecida en muchos casos en los Canis, por un lado, y los Frikis o Freak, vocablo que utilizan para denominar al resto de gente y que a veces usan entre ellos de forma despectiva.

== Lenguaje ==
'''Hay que tener en cuenta que los canis hablan una versión, degenerada hasta la saciedad, del [[andaluz]].'''

Los canis usan un [[Lengua y literatura|lenguaje]] propio, derivado del idioma antes conocido como Castellano, siendo su proceso de &lt;s&gt;destrucción&lt;/s&gt; de evolución la siguiente, usando la norma Cani ERAE:

* '''Eliminación''' íntegra de las letras Q e I, y de la E cómo última letra.Eliminación asimismo del signo ¿
*:(Ejemplo: ¿Qué te incomoda? → K t ncomoda?
* '''Reducción''' del nº de vocales hasta límites que hacen creer que uno lee Alemán 
*:(Ejemplo: Esta noche nos vemos alli → sta nch ns vms ally
* '''Alternación''' de mayúsculas y minúsculas para disfrazar cualquier frase como algo interesante para su especie, junto con la introducción del prefijo Cani &quot;Ueeeee!!!&quot;. También se cambién palabras mínimamanete complejas para su cerebro por otras que obliguen a pensar lo menos posible.
*:(Ejemplo: Las plantas realizan la fotosíntesis → ueEeEe!!! q lAs pLAnTaS hCn lA FOtOSnTsyS!!!!!)
* '''Empleación''' de emoticonos simples hasta en la sopa.
*:(Ejemplo: La sopa → uEeeeEE!! :P lA :D SoPa ¬¬ )

A la hora de ponerse nombres, como se menciona en otros apartados, es imprescindible olvidar tus apellidos para siempre, no los necesitarás nunca más... El nombre es modificado según las reglas del lenguaje Cani. (
María Sánchez López → mARiA)

El siguiente paso, es ponerse el prefijo, que será Sha en caso femenino y Se en caso masculino, separando ambas mediante el signo _  (mARiA → sHA_mARiA)

A continuación, para ganar puntos en la escala Cani, es muy recomendable añadir entre ambas un adjetivo, a elegir entre guapa, chula, bonita, molona, bruja, o algún apelativo a su región...
(sHA_mARiA → UeeeEeeE!!! sHA_mARiA_sHuLAAAA )

Y ya tenemos nombre Cani listo. Como es normal, los nombres Canis se repiten a pares, por lo que para evitar equivocaciones, enviarás a todo el mundo una foto de no más de 256x256 hecha con el editor de imágenes más cernano con un collage churrero de fotos en posesm penosas, de fondo un cielo estrellado, un montón de colores, o una hoja de marihuana, el nombre, y listos...también se aconseja añadir logos de Radical, Playboy o similares, para ganar en exclusividad.

=== Vocabulario ===

Su vocabulario es una de sus mejores facetas. Consiste en derivados de expresiones típicas de andalucía con giros sacados de películas de gangsters de los 80. Los mas usados:
*&lt;strong&gt;&quot;Surmano&quot;, &quot;Suprimo&quot;:&lt;/strong&gt; Vocativos genéricos. No expresan afecto o consanguinidad. Ej: &quot;Surman, damun lero&quot;.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Ave o no?&quot;:&lt;/strong&gt; Derivado de &quot;¿Sabes o no?&quot;. Coletilla expresada por ellos para acabar frases que, de otra formas, serían demasiado poco &quot;guays&quot; para sus estándares.
*&lt;strong&gt;&quot;Sosio&quot;:&lt;/strong&gt; Referencia al que escucha, especialmente si se trata de un &quot;colega&quot;.
*&lt;strong&gt;&quot;Aaaro iillo&quot;:&lt;/strong&gt; Claro que sí, chiquillo.
*&lt;strong&gt;&quot;Ira&quot;:&lt;/strong&gt; Mira.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Qué isse?&quot;&lt;/strong&gt; ¿Qué dices?
*&lt;strong&gt;&quot;Poh cómeme la polla&quot;:&lt;/strong&gt; Normalmente resulta bastante sencillo bloquear mentalmente a un cani, así que usualmente saltan por la vía de Tarifa con esta paradigmática frase cani o cualquier insulto que hayan oído en la tele.
*&lt;strong&gt;&quot;Poh cómeme er coño&quot;:&lt;/strong&gt; Equivalente a la anterior, usada por jennis y chonis.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Tú qué me ehtáh, vasilando?&quot;:&lt;/strong&gt; Esta suele ser la respuesta estándar cuando el cani en cuestión va buscando bronca. (Ej.: -&quot;Buenos dias joven&quot; -&quot;Tú qué me ehtáh, vasilando?&quot;)
*&lt;strong&gt;&quot;A mí no me vasila ni tú ni naide&quot;:&lt;/strong&gt; Frase usada por el cani para proseguir la intención de armar gresca en el caso de que intentes replicarles a la anterior. En este caso, intenta demostrar a sus amigos que puede contra todo aquel que quiera quitarle su puesto, sea real la amenaza o -más comúnmente- no.
*&lt;strong&gt;&quot;Ta flama&quot;:&lt;/strong&gt; Está flamante. Expresión que usa el cani para definir lo bonito que le parece su coche o su &quot;amoto&quot;.
*&lt;strong&gt;&quot;¡Illo ere un crá!&quot;:&lt;/strong&gt;Tío eres un crack (alguien que es muy bueno en algo; nótese que aunque el susodicho no sea ningún crack, lo será para los canis que lo vean, debido a su bajo nivel de capacidades)
*&lt;strong&gt;&quot;¿Tene un euro&quot; / &quot;Tene un sigarro?&quot;:&lt;/strong&gt;Frase utilizada como escusa para comenzar una pelea. En este caso no son tan gilipollas como parecen porque pasaron de pedir &quot;cinco duros&quot;a un euro.
*&lt;strong&gt;&quot;Kelly&quot;&lt;/strong&gt;: Originalmente &quot;Queli&quot;, deformado con el tiempo conforme al (sub)desarrollo cerebral del cani. Casa, guarida, madriguera.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Saeh qué te quieoh desí o no?&quot;:&lt;/strong&gt;Esta es otra coletilla utilizada por estos magnates de la cultura. Se cree que su uso se debe a que, debido a su elevado coeficiente intelectual, tienen que asegurarse de que los interlocutores han entendido bien una explicación antes de pasar a la siguiente.
*&lt;strong&gt;&quot;¿&quot;Eh o no manilla?&quot;:&lt;/strong&gt;Esta frase esta aun en reconocimiento.
*&lt;strong&gt;&quot;Acho loco&quot;:&lt;/strong&gt; utilización reiterada del vocablo ''Loco'' para designar a su interlocutor. Su traducción literal sería: muchacho loco; si bien no quiere decir que un muchacho esté loco, si no que son términos sustitutorios con cariño del cani en cuestión, es decir, sustituyen el nombre del cani, de manera que en vez de decir: &quot;Jonathan, Jonathan&quot;, dicen: &quot;Acho loco&quot;.
*&lt;strong&gt;&quot;Que yo &quot;tsoi&quot; mu loko!&quot;:&lt;/strong&gt; Graznido que suele soltar los canis cuando vienen 2 o 3 y vosotros sois 8 y le hechas huevos. Normalmente lo usan como último reclamo para ver si te pueden sacar algo (si ven que nadie se achanta, saltará algun amigo cani, y le dirá algo como: &quot;Enga amonos ke etsa gente no tiene ná&quot;, o algo asi)
*&lt;strong&gt;&quot;É Rober&quot;:&lt;/strong&gt; El uso de artículo antes del nombre de otro cani, por ejemplo &quot;é Róbe&quot; o &quot;é Mígue&quot; (o &quot;Migué&quot;, según el nivel de relación).
*&lt;strong&gt;&quot;Tiéne u-píti&quot;:&lt;/strong&gt; ¿Tienes un cigarro?
*&lt;strong&gt;&quot;Olé tú-uévo&quot;:&lt;/strong&gt; Típica frase que todo cani dice cuando se le da un cigarro. Traducción: Ole tus huevos.
*&lt;strong&gt;&quot;ei mecajun diós&quot;:&lt;/strong&gt; En Galicia, para ahí. Su significado está discutido.
*&lt;strong&gt;&quot;Q dise er tio?&quot;:&lt;/strong&gt; En Málaga, &quot;Hola&quot;.
*&lt;strong&gt;&quot;Ke jarte tiene mi arma&quot;:&lt;/strong&gt;&quot;Que arte tienes, mi alma&quot;. Para un cani es un halago.
*&lt;strong&gt;&quot;Po si soi puta mi coño lo disfruta&quot;:&lt;/strong&gt;Cuando se le dice [[puta]] a una [[jessi|Jenny]] siempre te respondera con lo mismo.
*&lt;strong&gt;&quot;Ira el/la achantá/tao&quot;:&lt;/strong&gt;Cuando un &quot;payo&quot; agacha la cabeza porque desconoce en que idioma hablan...
*&lt;strong&gt;&quot;Chaaaaaaaaaaaa&quot;:&lt;/strong&gt;Se desconoce su significado, pero es lo más común por los lugares de Cádiz y campo de Gibraltar, lo suelen usar las jennis para cualquier frase y siempre para &quot;achantar&quot; o asustar al adversario, cuanto más largo sea el &quot;cha&quot; mas fuerte es la jenni.
*&lt;strong&gt;&quot;Me entiende?&quot;:&lt;/strong&gt; Usado frecuentemente por las jennys al final de cada frase para asegurarse de que es comprendido el mensaje.
*&lt;strong&gt;&quot;Me vah a comé la pipa der coño&quot;:&lt;/strong&gt; Típica muletilla soez usada por chonis y jessis para cualquier situación en la que un ser no cani se dirija a ellas con cualquier propósito.
*&lt;strong&gt;&quot;¡¿Kha teh paha en la boca?!&quot;:&lt;/strong&gt; Frase utilizada cuando se dice algo incomprensible, dado su minimo nivel cultural y bajo cociente intelectual. Ejemplo: &quot;Me recuerda al avance del 2º de Rangers en la playa Omaha durante el dia d. -¡¿Kha teh paha en la boca!?&quot;
*&lt;strong&gt;&quot;Ja me maten&quot;:&lt;/strong&gt; &quot;Que me maten&quot;. Se utiliza para jurar algo.
*&lt;strong&gt;&quot;Ji ome&quot;:&lt;/strong&gt; &quot;Sí, hombre.&quot; Cuando un cani no se cree algo dice si hombre, como decir &quot;¿de verdad?&quot;
*&lt;strong&gt;&quot;Tu pu'a mare&quot;:&lt;/strong&gt; Tu puta madre.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Tú saeh quién eh mi primo?&quot;:&lt;/strong&gt; Pregunta usada frecuentemente por los canis para intimidar al personal. Tras ella, insisten en presentar a su primo como un ser terrible e intimidante (véase [[neanderthal]]) que te atacará gratuitamente.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Tú kelah, pegao a mi primo?&quot;&lt;/strong&gt; Usualmente no conoces de nada al cani que te ha dicho esto, y menos a su primo. Aunque el primo del cani (si existe tal primo) sea 30 veces más alto y ancho que tú, el cani puede optar por afirmar que le has atacado para justificar el comienzo de una riña o una pelea.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Tukere [[hippie|jipy]] o jervy&quot;&lt;/strong&gt; A menos que vayas como se ha explicado arriba te dirán algo por el estilo.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Illo, tú dónde vah?&quot; / &quot;¿Illo tú que va hasé con eso?&quot;&lt;/strong&gt; Generalmente se dirigen a ti con esto si llevas algún elemento sorprendente o extravagante pero que infunde cierto respecto, por ejemplo llevar una escopeta colgada del hombro. Te lo dirán incluso si no te conocen de nada.
*&lt;strong&gt;&quot;Este tío j'un ma'lito&quot;:&lt;/strong&gt; Cosa que dicen cuando alguien es más listo que ellos y lo demuestra, lo que quiere decir que con tal de verte caminar te lo pueden decir.
*&lt;strong&gt;&quot;'''Aguanta`l tirón'''&quot;:&lt;/strong&gt; Tradúzcase como &quot;Qué fuerte&quot;, o como dice un profesor de mi universidad que se debe decir &quot;Qué impresionante&quot;. Esta extraña expresión suele utilizarse para exclamar sorprensa o impresión, aunque también puede referirse a situaciones absurdas. Ejemplo: hay un tío en medio de la carretera, desnudo, y cantando &quot;Soy un sofá tela de grande&quot;; entonces un cani dirá &quot;Aguanta el tirón&quot;.
*&lt;strong&gt;&quot;'''Illo, vámonos pa`r barrio'''&quot;:&lt;/strong&gt; Tradúzcase como &quot;Persona humana que habita en el planeta tierra, vámonos para el barrio&quot;, ante lo cual se largarán todos para beber en una hora comprendida casi en su mayoría entre las 4 y las 8 de la madrugada. Lo extraño y digno de estudio, es que cuando se refieren al &quot;barrio&quot;, en realidad se están refiriendo al centro del pueblo. Todos sabemos que no es lo mismo un barrio que el casco histórico de una localidad. Ante lo cual podemos suponer, según las clases particulares que he recibido del [[Detective Conan]], que los canis, o como diría Lord Mithos Yggdrasill: &quot;estos seres inferiores&quot;; no son capaces de distinguir entre el barrio y el centro de la ciudad. Aunque con la trompa que deben de llevar tampoco deberían diferenciar entre un semáforo en rojo y uno en verde... Curioso, quizás sea por eso por lo que siempre se los saltan. Se iniciará investigación al respecto ¡Vaya que sí!
*&lt;strong&gt;&quot;'''¿Tukerun [[jebi]]/[[emo]]/[[friki|freah]] desos??'''&quot;:&lt;/strong&gt; No se sabe muy bien por qué, pero al parecer la &quot;in&quot;cultura cani usa el sufijo &quot;desos&quot; para preguntar tu grupo social. Aún se indaga sobre el origen de ese sufijo, pero parece estar inspirado en las terminaciones japonesas para referirse a la gente. (-san, -kun, -chan, -desos...)
*&lt;strong&gt;&quot;¿A que te bufo&quot;:&lt;/strong&gt;Amenaza [[cani]] que más o menos significa ´´a que te pego´´
*&lt;strong&gt;&quot;Dioooo qué pelotaso colega&quot;:&lt;/strong&gt;&quot;Dios, que borracho estoy, amigo&quot;.
*&lt;strong&gt;Chosss chiquito, eh' 'lotaso niño&lt;/strong&gt;: &quot;Qué borrachera&quot;.
*&lt;strong&gt;&quot;¿Tuledá?&quot;:&lt;/strong&gt; &quot;¿Tu le puedes?&quot; refiriendose a si eres mas fuerte. Aun así, no se recomienda intentarlo.
*&lt;strong&gt;Chos loko destrábate ya y vámonos pal choso&lt;/strong&gt;: &quot;No te preocupes y vamos a mi casa&quot;. Sobre todo en Canarias.
*&lt;strong&gt;Chosss LLOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH: &lt;/strong&gt; grito de guerra utilizado por los canis para ir avisando de sus maldades. Normalmente, cuando dos manadas canis se reunen en un punto, profieren un lloooh semejante, el cual determinará la manada dominante. Aquella que logre hacer el lloh mas potente y largo ganara. Tambien pueden existir los lloh agudos y otros estilos de lloh.
*&lt;strong&gt;¿A que me cagon tu pare er calvo?&lt;/strong&gt;: &quot;¿A que me cago en tu padre el calvo?&quot; En realidad no tiene por qué ser verdad que tu padre sea calvo ni que el cani le conozca (ni a ti), pero es común encontrar insultos gratuitos de este tipo.
*&lt;strong&gt;Acho calvo dame unoh leroh pa tabaco&lt;/strong&gt;: frase usada por los canis para dirigirse a cualquier individuo en edad madura, por ejemplo su padre, y así exigirles dinero en efectivo para sus correrías.

== Sociedad ==
[[Image:cani porro.jpg|thumb|Una de las actividades favoritas de los canis.]]
[[Image:cani oros.jpg|thumb|M.A. se sentiría muy orgulloso.]]
[[Imagen:Jvan.jpg|thumb|Es dificil diferenciar si estan borrachos o no.]]

Su sociedad tiene lenguaje propio, estudiado más adelante, así como modelos conductuales propios, tales como la aparente violencia sin sentido, pero que en sus tribus ayuda a establecer jerarquías. 

Entre sus actividades favoritas, destacan sus diversiones: Los porros, el [[alcohol]] y las broncas. Ojo, no peleas, sino barullos que consisten en coger entre tres o cuatro a un transeunte y darle de palos. La conversación es algo así:
 
* '''Cani''': Illo, mano, soy de [[la isla]] y la moto madejao tirao. Tiene un [[lero]] sosio?
* '''Transeúnte''': No, no llevo nada.
* '''Canis''': Loko, enrollate kolega
* '''Transeúnte''': No, no tengo nada.
* '''Cani''': Ira, ¿ke no me va ayuda? Te va' ntera ermano.

Y se lió.

Otra común petición que te hace un cani:

* Iyo, ¿tiene papé?

Cuando pide papel solo quiere papel, pero cuando pide un euro, huye, quiere MÁS.
Este tipo de actividades violentas forman parte del crecimiento y consolidación social del individuo: cuantos ciudadanos amenace y moleste más rango tendrá el animal.Algunos teóricos afirman que también puede tratarse de una forma para reducir el estrés ocasionado por una vida frustrante y sin futuro.


Algo a su favor, es que en su sociedad hay trazas y restos de cultura Zen: no tienen nombre. En su lugar se llaman por sus apodos, er Madriles, er nano shulo, er cogollo, er niño kie, que se ponen entre ellos. Característica suya es que empiezan por &quot;Er&quot;, como los títulos alemanes del II Reich (Herr Baron, Herr Präsident, Herr Españolator, Herr Vulkano, Herr Xiryum). Seguido del mote en sí, que, al igual que los nombres, siguen varias tendencias. Unas muy comunes pueden ser: &quot;Er [[negro]]&quot;, &quot;Er cabesa&quot;, &quot;Er [[gordo]]&quot;, &quot;Er [[chino]]&quot;, &quot;Er pitu&quot;, &quot;Er Nano&quot; o &quot;Er gitanikoh&quot;. Nótese que, debido a su origen autóctono andaluz, se expresan e incluso escriben nuestro dialecto tal como suena. También nótese que los motes suelen reflejar algo característico del individuo, incluidas sus taras fisicas o psiquicas(muy abundantes estas) o en otras ocasiones carecen completamente de sentido.También es propio de su especie el hacer formulaciones al final de sus nicks,como NiniOH* (*Oxigeno + Hidrógeno) y ReShUlOnAh* (*Variante femenina de Oxigeno + Hidrogeno)

El nombre influye en el orden social establecido. De tal modo, el &quot;Johna&quot; será el macho dominante mientras que &quot;el chino&quot; formará parte del estrato social más bajo y será objeto de burlas y marginación por parte del resto de animales de la manada.

Ahora la moda es llamar a la gente con Se (para masculino) y Sa (para femenino). Lo suelen utilizar para el lenguaje informatico, como pornerlo en el [[messenger]].
Unos ejemplos puede ser: &quot;''Se_kie''&quot;, &quot;''Se_loco''&quot;, &quot;''Sa_tia_wapa''&quot; o &quot;''Sa_loka_wapa''&quot;, &quot;''$@_n€n@''&quot; (en pseudo-[[l33t]] esto ya es lo último). En canarias lo mas habitual es. &quot;sa_nena_toa_pambi&quot; &quot;sa_ninia_toa_werta_loka_gofa_mala_posse&quot; Usan muchas combinaciones con estas mismas palabras para poder diferenciarse. Y al iniciar sesión siempre tienen que dar la nota y que los avisos de inicio de sesión salga unas 5 veces seguidas hasta que llegue a lo mas alto de la pantalla, son los amos del MSN messenger ya que saben poner su nick con infinidad de simbolos y con decenas de emoticonos.

== Vehículos ==
[[Image:cani caballito.jpg|thumb|left|Cani y moto haciendo malabares. Juro por Dios que el marco amarillo hecho con el spray del Paint venía en la foto.]]
Característica indispensable es la [[moto]]. Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de 49 cm^3 de diversas marcas (normalmente Jog-R), cuyo bastidor imita a las 125 europeas. Pero las de fábrica son lentas, hacen poco ruído y son maniobrables, así que el buen cani de pro arregla eso (mejor dicho, el mecanico, ya que un cani no posee tales conocimientos). Lo primero es ponerle un tubarro que suene como es debido, a ser posible de la marca Yasuni, Arrow o similar y si se puede el mas caro que haya para que todos vean que su moto es la que mas corre y la que mas ruido hace. Si no simplemente se quita la pieza y se deja a escape libre el vehículo. Luego, se &quot;empepina&quot; la moto de diversas formas: La más común es quitando los coloquialmente llamados &quot;topes&quot;, que consisten en un bloqueo electrónico para que el ciclomotor no pase de los 45 kilómetros por hora, y luego si se dispone de la pasta suficiente (si no se consigue de cualquier forma porque un cani haria lo que fuese por su moto incluso matar y/o/u/rana prostituirse) se le cambia el cilindro y se pone uno mas grande por ejemplo uno de 70cc.

Una vez preparada, el cani se prepara para asaltar la calle. La capacidad de su transporte, se ve incrementada de una plaza (la mayoría de estos vehículos está homologada para una sóla persona, dos excepcionalmente) a tres. El reglamentario casco es algo que evitan (Esto es debido al síndrome de [[Homer Simpson]], el cráneo tiene tres veces más grosor en detrimento del volúmen encefálico) o llevan en el codo, ya que ahi se encuentra su única neurona. Las señales de [[tráfico]] o [[semáforo]]s son algo que están para otros conductores, y los adelantamientos cruzados, temerarios e imprevisibles están a la orden del día (Ejemplo, calzada de doble sentido, coches de un lao p'al otro, y el niñato con la moto en medio adelantando, o poniéndose el primero en el semáforo adelantando por la derecha, cruzándose por los coches atufando de humo sus ocupantes, y saliendo haciendo el &quot;caballito&quot;). Generalmente la moto la tienen para ir de su casa al parque, que habrá entre 25 y 50 [[metro]]s de distancia (al lado) y una vez allí ir &quot;andando&quot; por el parque, preferiblemente cerca de niños pequeños y ancianos, hacer los caballitos ya mencionados.

Para &quot;empepinar&quot; bien la moto o &quot;dejarla flama&quot;, se le ponen pegatinas de marcas extravagantes de ropa, de las [[discoteca]]s de niñatos de alrededor, a veces neones (imitando al tuning de los coches) y hasta una &quot;arradio&quot; y en medio del parque poner [[reggaeton]] y [[BreakBeat]] a toda leche.

Cabe destacar que en los años noventa la moto por excelencia cani era la derbi.

[[Image:cani quad.jpg|thumb|left|Canis en un quad. Foto real, aunque no lo parezca.]]
Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con la llegada de la moda de los Quad, cuadriciclos calificados como maquinaria agrícola (??¡¡?¿) que cualquiera puede conducir. ¿Las diferencias? Más anchos, más ruidosos, más tochos, más posibilidades de [[joder]] al prójimo.
Recordemos que las motos son solo para los canis muertos de hambre, las cuales son regaladas por los papas (con alto poder adquisitivo) a la tierna edad de 14 añitos (a partir de ahí comienzan a degenerar por el virus cani)

El coche no suele formar parte de sus posesiones, por ser demasiado caro y por no tener edad. Aunque pueden verse algunos [[Renault 5]] (Apodado cariñosamente R5 por todos nosotros) con altavoces orientados hacia el exterior, etapas de potencia, cromados horteras por toda la chapa y luces de neon color azul en los bajos a modo de platillo volante. Además muchos de estos sujetos cuándo llegan a ser mayores de edad (físicamente, porque para nada mentalmente...), la gran mayoría (por no decir todos) se deciden a tener un coche del tipo R5 o Peugeot 206. 
En el sur de Andalucía, los canis acostumbran a tener Hyundai Coupe (en el caso de canis de baja extracción social), Seat León (en el caso de canis de clase media) o Golf GTI (en el caso de canis con alto poder adquisitivo). Los mas chungos pueden llegar a conducir BMWs, Mercedes e incluso Porsches, por supuesto de procedencia desconocida y con aleron.
Pero claro como estos coches no se regalan puedes ver de la boca de estos personajes frases como &quot;''chos, yo me pongo a currar 20 años y me pago el coche...''&quot;. Además los Canis siempre dicen la frase más típica entre ellos cuándo se reunen para presumir de los coches ya antes mencionados. Frases como &quot;''chos, compadre le puse un alerón al buga ¡y ahora me corre 20 Km/h más rápido!''&quot;

Los canis de clase alta (los que más roban), pueden llegar a equipar sus vehículos con aberrantes equipos de sonido, compuestos  por subwoofers de 20  megatones, un distorsionador de sonido y un simplificador de notas musicales. Así consiguen que el reggaetón suene aun peor (o, desde la perspectiva del cani, sea más artístico) Esto tiene unas [http://rafapasta.blogspot.com/2009/11/la-felicidad-esta-en-los-pequenos.html '''graciosas consecuencias.'''], ya que estos equipos consumen más electricidad que la ciudad de Washington Di Si en un día de frío polar.

== Gustos musicales ==
Hablemos de hábitos [[musica]]les (si es que a lo que escuchan se le puede llamar música) ahora. Es un tema especialmente triste, ya que se han dejado llevar por las modas (aunque lo nieguen) desde que empezaron a existir. Allá por los noventa, los hits nacionales como Paco Pil y compañía, respetables aunque casposos, hacían las delicias de todos. Luego, a mitad de los 90, The Prodigy saca el que para mí es el mejor disco de la música electrónica: The Fat of the Land. Todo el mundo le gustó, pero no pudo durar para siempre: A finales aparece la prostitución de la música electrónica: El [[BreakBeat]] nacional  (Digo nacional por que póco tiene que ver con en BreakBeat de verdad). Este estilo se puede identificar por su ritmo 1-3-4-6-7, melodías inexistentes y siempre una voz casposa distorsionada que dice &quot;Diyei [[Negro]] in cecion&quot;.

Aparentemente esta época ya ha pasado, así que han abandonado estos hábitos por la mierda de la moda del [[reggaeton]], que parece que también comparten con sus enemigos los [[pijo]]s.

El [[reggaeton]] es un tipo de música que viene de sudamerica y que mezcla música latina, reggae y hip hop. Se le puso a este nombre porque a los nuevos tipos de música se les pone el sufijo -ton (Por ejemplo: Rumbaton)

Este tipo de música no se porque engancha con un ritmo siempre el mismo y un tío diciendo tonterias machistas. Yo lo mejor que ve del [[reggaeton]] son &quot;los peazos de titis&quot; (como diría un cani) que aparecen en el video. Es corriente en un videoclip de reggaeton o subgéneros, encontrar un hombre, rodeado por un abundante grupo de.. mujeres (por llamarlo de alguna manera)ligeras de ropa en actitudes eróticas e insinuantes. 
Cabe destacar dentro del reggaetón el baile que lleva afiliado, conocido como &quot;perreo&quot; este baile consiste simplemente en: Las canis permanecer quietas en un lugar moviendo unicamente las caderas o el pecho de la forma más exagerada posible. Los canis arrimarse lo mas posible a ellas en actitud de frotamiento y moviendo ligeralente los hombros al compas de esta repetitiva musica.

Son pocos los que tiran por el &quot;Bacalao&quot;, estilo de culto en la primera mitad de los 90 gracias a &quot;la ruta del Bakalao&quot; (Nacional 3, carretera de Valencia) y sus sucedaneos menores como la famosa &quot;costa de la anchoa&quot; en [[Alcorcón]] también conocida entonces como &quot;costa Polvoranca&quot; y actualmente como &quot;los Poligonos&quot;.

Los canis también han infectado cierto sector de la escena musical independiente en su afán por parecer más malotes. El [[rap]] &lt;s&gt;nacional&lt;/s&gt; universal (niño ñoño, que manía con [[España]] [[coño (expresión)|coño]]), movimiento que cada día busca más el dejar claro que lo suyo no es &quot;''pop hecho por negros''&quot; y que siempre está buscando una culturización de su temática sufre las consecuencias devastadoras de personajes como [[Haze]] y su rap de cani para canis que no hace sino el desvirtuar todo el mensaje en busca de parecer malote de cojones.

==Ubicación==

Se pueden determinar '''ciudades paraiso de los canis'''. Principalmente ciudades del sur de [[España]].

===Andalucía===
'''[[Sevilla]]''' (con sus famosas 3000 viviendas, Pajaritos o Pino Montano, apodado &quot;Pinoloko&quot;), Dos Hermanas, ciudad de la provincia de Sevilla habitado por 129.900 canis (99.99% de la poblacion), [[Huelva]], [[Lepe]] (no es coña, esta ciudad de Huelva está plagada),  [[Cortegana]] en la sierra, ciudades de '''[[Cádiz]]''' como son [[la isla|San Fernando]], [[El Puerto]], [[Sanlúcar de Barrameda]] (99'99999....% cani) , Barbate (una ciudad de 65.000 habitantes donde probablemente 50.000 sean canis) y por supuesto, [[La Línea]], [[Algeciras]], [[Los Barrios]] y [[Tarifa]]. Sin olvidar las famosas malvinas en Arcos de la Fra.
Addenda, [[Granada (ciudad)|Granada]], concentrándose esta especie en los barrios de Almanjáyar, El Sáidin y la Chana; y cinturón ([[Armilla]],Maracena,Albolote, Santa Fe, Peligros...). La localidad jiennense de Martos se está convirtiendo en santuario de esta especie desde épocas recientes, vamos, que da un miedo de la hostia. En Málaga capital pueden presumir (¿¿??) de poseer su propia y endémica especie de Canis, llamada ''Homo Canis Malacitanus'' o &quot;Merdellón Común&quot;, diferenciándose de las demás variedades por su uso de los vocablos &quot;Payaza&quot; para dirigirse a la novia o pareja sentimental y &quot;Shibato&quot; (ellos lo escriben así con &quot;b&quot;) para referírse a los policías. También defienden a brazo parido la libertad de Farruquito, habitan principalmente en las zonas de la Carretera de Cádiz, El Palo, El Cónsul y La Palma. 


En '''Córdoba''', se les sitúa, en los barrios de Las Moreras (100% cani) Las Margaritas,Miralbaida,y la Fuensanta entre otros. En el primer barrio mencionado, el ser cani es una plaga, naces siendolo, y no puedes remediarlo, en los otros barrios, la mayoría de la población juvenil cani, son descendientes de padres trabajadores de clase media-baja, que se dedican  a hacer el subnormal con su comportamiento típico. Otro barrio infectado de canis es las Palmeras, otro sitio donde hasta los mas ancianos son canis y no hay cura posible para ello. 

Mención a parte para un alegre pueblecito cordobés llamado Puente Genil, en el que, tal vez, puedas encontrar el mayor numero de canis, pastilleros en lenguaje local, por metro cuadrado de España. No es raro encontrar en este pueblo, parques repletos de canis, justamente después de la hora de almorzar, con sus litronas y su música &quot;fea&quot;, comentando las jugadas rebeldes de la noche anterior, tales como: &quot;killoh, no saes lah ostiajh que leh metih aller al casho capuyoh del monti, saes?&quot; o &quot;tioh, me metih aller una rasha quej te cagas&quot;. Además, siempre podrás notar como la gente no cani de dicho pueblo temen a estos canis, miedo proporcional al odio que sienten por ellos, pero, claro, no tiene sentido pelearse con un cani, a no ser que quieras pelearte con 50 más. Memorable fue el día en el que cierta selección andaluza juvenil de cierto [[deporte]], alojada en la localidad, tuvo que huir de la zona de movida hasta su refugio, después de sufrir una persecución que ni los nazis.

En '''[[Granada (ciudad)|Granada]]''' existen diversos lugares donde existe mucha influencia de los canis. Así, en el [[Imperio Motrileño del Sur]], el 95% de la población está formada por canís. Existe una república limítrofe a [[Almería]], que en su día fueron fundados por canís, de ahi su nombre, [[Caniles]], aunque sólo representan el 25% de la población.

*En '''[[Almería]]''' también prolifera esta degeneración del homo sapiens. Cabe destacar lo especialmente agresivos que son en esta provincia. Allí son llamados calorros o socios y se destacan los barrios de Las 500 Viviendas, los Pisos Rojos, Piedras Redondas, Barrio de Torrecardenas, Barrio de Los Ángeles, El Puche, Pescadería, el Zapillo,Nueva Andalucía etc... Verdaderamente son una completa plaga a las que media Almería les odia y la otra media forma parte de ellos. Muy triste la verdad.

===Extremadura===

*Badajoz
En Badajoz capital abundan los barrios canis, también conocidos como &quot;zonas de guerra&quot;, lugar donde son un grave problema. Algunos de estos son: Las cuestas, Los Colorines, Cerro de Reyes... Comúnmente son llamados &quot;makois&quot;, por su aspecto de malotes, mientras que al las de género femenino se las denomina &quot;galufas&quot;. En la ciudad de Badajoz teniendo igualmente los mismos patrones de comportamiento tienen una inevitable variación [[lingüística]] típica de la zona, habiéndose adueñado del término &quot;acho&quot; característico de la ciudad para su propio uso personal. Se cree que varias personas en la citada ciudad de Badajoz están gestando en estos momentos la preparación de &quot;las guerras coys&quot; cuyo objetivo es librar a la ciudad de esa apestosa lacra que no ceja en su empeño de extenderse.

En otras ciudades de la provincia de Badajoz como Mérida también existe una gran cantidad de &quot;territorios enemigos&quot;, los cuales son: el Peri, Juan Cané, La Pá, Kinkilandia, San Juan... Cabe comentar que en algunos de estos barrios viven gran cantidad de familias trabajadoras, no obstante, sus hijos son unos salvajes pertenecientes a la tribu de los canis. En Villanueva de la Serena se dan extraños casos de simbiosis entre canis, bakalas, mercheros y gitanos y es dificil de verdad llegar a diferenciarlos fehacientemente.

*Cáceres 
En Cáceres capital los canis viven en guetos paradisíacos como Aldea Moret, donde viven a sus anchas, ya que por allí no pasa la poli ni de coña y pueden hacer lo que les de la gana. Es difícil llegar a visualizarlos si no es dentro del barrio, pero en ocasiones especiales (fines de semana, fiestas y botellones, más que nada), nutridos grupos de canis pueden verse pululando por diversas calles, con el peligro que ello conlleva.

===Murcia===
*En [[Murcia]] los canis son conocidos como garrulos o bakalas (dada la conocida afición de éstos por esta especie de ruido que obtienen haciendo chirriar un gato de estos de levantar el coche cuando se te pincha la rueda y mezclándolo con mensajes subliminales, como &quot;pasti, pasti, pasti...&quot;, que dan lugar a sus hábitos alimentarios). Los hay por todos lados, aunque tienen mayor representación en pueblos perdidos de la mano de Dios. Caso especial es el de Murcia capital, donde se encuentran principalmente localizados en el Polígono de la Fama y el Infante y basan su alimentación en una dieta de porros, pastillas y cualquier otro tipo de droga estupefaciente. Allí sus enemigos son cualquiera que no sea como ellos, ya sea pijo, jebi, punkarra, jinjol (hip-hop) o lo que sea, no se llevan bien con nadie y no los aguanta ni su familia. Entre sus principales actividades podemos destacar el tirarse a la novia en el &quot;tunin&quot; con los &quot;asintos recostaos&quot;, además de las propias de los canis en general.Tambien dedican parte de su tiempo a &quot;pegar el palo&quot; en manadas de 3 personas en adelante.Dar frecuentes patadas al diccionario, escuchar Reggetonto, y pegar chillidos en puertas de edificios ajenos.
Estudios recientes afirman que el 60% de la poblacion murciana en edad escolar(o edad de dar porculo en la puerta del colegio)son garrulos, Sus caracteristicas son:
*Unos mal hablados
*Chulos (pero muuy chulos)
*Comienzan a consumir drogas a los 10 años (la media)
*Casi todos llevan el mismo peinado (99,9%)
*¿He dicho ya que son unos mal educados?

===Comunidad Valenciana===
*En [[Alicante]] y provincia se les suele denominar jinchuzos o kinkis, pero mayormente [[Chanclis]]. Los chanclis se suelen encontrar en diversos lugares de la provincia. Suelen campar a lo largo y ancho de sus zonas de marcha, pero tienen como epicentro barrios pintorescos, como pueden ser las '''Mil Viviendas''' y '''San Blas''' de Alicante, '''Los Palmerales''' de [[Elche]], la '''Tafalera''' de [[Elda]] ó el [[Calvari City]] en [[Santa Pola]] . Los chanclis suelen funcionar como las castas indias. Esta el chancli-gitano, que proviene de barrios como los anteriormente citados, y que se dedica a pasearse por todos los parques de las ciudades, reclutando chanclis cuya maxima aspiracion es la de convertirse en gitano.
Antiguamente los chanclis de estas tierras pasaban los fines de semana acudiendo a [[La Céntral]] o [[La Mánsion]], todos en su R-19 pintado de plata y escuchando chunta-chunta . Ahora lo que se lleva es quedarse toda la noche en el parque de tu barrio con el patriarca (chancli-gitano) iniciando el aprendizaje de transformacion. Vease, pasar la noche en vela dando palmas y ahullando como un gato.

*En [[València]] existen bajo la denominación de maraña, guayones, [[chungos]], malotes, mascachapas,paterneros, aunque a efectos prácticos son lo mismo, se distinguen facilmente por decir la muletilla &quot;nano&quot; 3 de cada 10 palabras. Puedes verles por el Califato Independiente de Benimaclet(el carles,el parke de la via,la avenida valladolid,sarriers,etc),Alboraia(inciso mas adelante), aunque la mayoria se encuentran en Paterna/Godella/Montcada/La Pobla de Farnals, pueblos cani por excelencia.

*En [[Alboraya]], pueblo que se cree independiente de valencia(separado por una rotonda de valencia ciudad) esta surgiendo una nueva raza de '''&quot;progres?&quot;''' malotes que se extiende rapidamente desde su epicentro situado en el barrio de los cristales, &quot;El tocat&quot;. Se caracterizan por creer que tienen una base de cultura (adquirida de rumores del tipo: man dixo q..., y mayormente de la caja tonta)con la cual '''&quot;piensan?&quot;''' (si es que se le puede llamar asi al choque influctuoso de dos neuronas) que son superiores a los malotes que les preceden.
Esta nueva raza de canis tienen como mayor aspiracion convertirse en el nuevo Tony montana de alboraya, asi empìezan a ganarse leuros para comprarse su coche o moto y estamparse a los dos dias. Para concluir si te cruzas con alguno de estos personajes no te dejes engañar por su apariencia progre porque son igual de garrulos y fachas que sus predecesores.

===Cataluña===
[[Imagen:MSN Killo.jpg|thumb|right|320px|En [[Catalunya]] se les llama killos, y en esta captura de [[messenller]] se puede ver que por desgracia, Abundan.]]

*En [[Cataluña]] y Concretamente en [[Sabadell]] ( capital cani por excelencia de catalunya ) , también existe esta subespecie de ser humano, allí són llamados killos, primos, Pelaos o Jinchols (fusión entre gitano y cani) o lo más normal, que no se les llame por ningún modo. Fuera de la área urbana de Barcelona son prácticamente inexistentes.

*Los cholos poseen una enorme impermeabilidad cultural que les permite nacer, (mal)vivir y morir en Cataluña sin aprender una sóla palabra en catalán a excepción del vocablo &quot;neng&quot;, utilizado principalmente en frases como: &quot;psch! psch!, neng! tienes un euro, neng?!&quot;; &quot;qué dice, neng?!&quot;.

*Aunque desearían ser gitanos y se llevan bien con el &quot;moha&quot;, que es el moro que les vende el &quot;jachís&quot;, suelen jactarse de ser muy racistas.

*En [[Barcelona capital]], el cani es conocido como killo, cholo (conocidos así por el pelo rapado, excepto la parte de la nuca que se la dejan crecer) o julai. Las Jessys o Yenis son conocidas como killas o cholas. Los canis abundan sobre todo en los barrios como [[la Mina]], popular barrio de gitanos, [[el Raval]] o también en [[la Zona Franca]], barrio situado en la periferia de Barcelona (sobre todo abundan en la zona &quot;de las casas baratas&quot;), al igual que la Mina (situado ya entre Barcelona y Sant Adrià del Besòs). A los killos se les puede encontrar en las plazuelas y por la calle todo el día sin hacer nada. Suelen ir todos en moto, excepcionalmente en coche y presumir de oros (lo más abundante son los cordones extra-gordos y los aros con una cruz colgando de ellos). Grafitean las paredes, los bancos, los árboles y comen muchas pipas y, por supuesto, tiran todas las cáscaras en el suelo. En el metro, se pasean con los altavoces del teléfono móvil puestos para llamar la atención y que la gente se fije en ellos (lo más habitual es que no paguen ni el billete de metro). La música que escuchan habitualmente es el flamenco, artistas como la Húngara, Camarón, entre otros. Y, por lo que se refiere a la vestimenta, suelen llevar el típico chándal y las muelles Nike o las TN. Acerca de las discotecas, la mayoría de ellos suelen ir a Cuartier. También podemos encontrar muchos canis en Santa Coloma de Gramenet y, si alguien está interesado en encontrarse una gran manada de canis, que asista al festival de Can Zam que organiza Radio Teletaxi en Santa Coloma cada año, en el mismo parque de Can Zam.

*En [[Badalona]], concretamente en el barrio de [[San Roque]], barrio situado al lado de Sant Adrià del Besòs, también encontramos canis que conviven con los gitanos, puesto que quieren asemejarse a ellos.

*En [[Cornellà]], en algunos barrios, hay una subespecie de cani, bueno más bien una supraespecie. Es para que nos entendamos de la siguiente forma, cogemos un  marroquí de entre 13 y 18 años y lo fusionamos con un cani. El resultado es un ser de lo más estrambótico. Hay un segundo paso evolutivo que sería mezclar ese súper-ente con un [[Latin Kings]]. Nota: Alguno de estos sujetos pueden ser altamente peligrosos ya que se concentran en un solo cuerpo todo lo malo de los grupos antes mencionados. Se rumorea que es un experimento del gobierno para crear una nueva raza “humana” con una inteligencia inversamente proporcional a su vandalismo y violecia.

*En el [[Prat de Llobregat]], suelen abundar en el Barrio de San Cosme, donde también residen muchos gitanos.

*En [[Roquetas]] abundan cerca del torrente donde van a &quot;pillar&quot;.

===Baleares===
*En [[Mallorca]] a esta sub-especie de humano, también es conocido como killo, calorro, [[chupabolsas]], pelocenicero o cachopan, en lugar de asaltar pijos o independentistas (que también vamos buenos), se divierten amargando la existencia de los [[skaters]], ya que estos no se dan cuenta y caen en sus redes. Su medio de transporte es la moto con la que recorren las calles en busca de jóvenes transeuntes a los que ''achantar'', oséase robar y pegar. Se puede advertir de su presencia gracias al inconfundible sonido de sus motos. Tambien es primordial entre estos seres, comprarse un [[BMW coupe]] (por supuesto de unos 10 años o mas de antiguedad minima o &quot;bajado de Alemania&quot; pero con la misma edad) e , indistintamente de la motorizacion, claro que lo mas guay es un M3, tunearlo lo mas calorro posible, y a vacilar por ahi...en el caso de que no le mole un BMW del siglo pasado, el chupabolsas mallorquin, se decide por un [[Audi]] (3's o 4's nunca superior), aunque los gitanos que mas trafican llevan 6's e incluso 8's  de los primeros llenos de golpes)al cual lo calorrizan con bajos de fibra que rajan a los tres dias de haberlo sacado del taller y atrapasueños (este icono es obligatorio) colgando del retovisor (+25 en estilo).

===Madrid===
*En [[Madrid]], son llamados bakalas, jinchos, mala gente, kinkis o gentuza en general, y también abunda esta especie de parásito social que florece (se cree que se reproducen por esporas) en todos los barrios de la urbe, y con mayor proliferación en las ciudades, barrios, y pueblos de alrededor (en especial la zona centro; los mas malos de esta zona se encuentran en vallecas, el pozo, orcasur no orcasitas xD,(los que tienen amigos en esta zona presumen mucho de ellos y siempre citar de dond son)y otras zonas como torrejon(aki no son muchos pero cabe destacar su nueva moda de incluir a su atuendo los calcetines por encima del chandal)sanfer, [[coslada]]... y el casco antiguo de [[Alcorcón]], donde son una [[puta plaga]]). Desde hace años se ha puesto de moda entre ellos la famosa &quot;CHEVI&quot; una chaqueta de cuero que cuesta medio riñon y que por su precio no se quitan ni para cagar, es facil ir a discotecas y verlos sudar como gorrinos algunos sin camiseta pero eso si, la chevi puesta. esta moda tambien a llegado a las tias con sudaderas de la misma marca pero les han devuelto la jugada, las tias han puesto de moda el tipico abrigo con la capucha de pelos y a ellos les ha gustado tambien. Abunda el consumo masivo de cocaína aparte del de hachís,la nueva moda del mda o cristal que sustitulle las pastillas en las discotecas, y la costumbre de mirar con la boca medio abierta y vacilar diciendo: &quot;¿Qué pasa, primo?&quot;. Se cree que su máxima aspiración es llegar a convertirse en [[gitanos]] a traves de una [[pokemonización]], relegando la [[Kriptonita]] por la cocaina. Para ello adquieren hábitos y expresiones, además de su pasión por el &quot;flamenqueo&quot;.tambien puedes encontrar grupos de canis en un coche escuchando hip hop distinto al de haze, que debido a su poco grado de inteligencia no pueden distinguirlo. Las Jennis madrileñas son facilmente reconocibles ya que su [[messenller]] esta inexorablemente registrado en la pagina de [[Mundokillo]][http://www.frikipedia.es/friki/Cani#Enlaces_externos 1], paradigma del cani [[cañí]] al estilo de [[MySpace]] para el [[adolescente]] medio [[americano]].
*En [[Leganés]], los canis son conocidos como Peinetas, debido a su peculiar forma de ponerse la gorra, como si de la pantoja se tratase. Además tienen un barrio especial solo para ellos.

===País Vasco===
*En el País Vasco también abunda esta fauna subdesarrollada, que posee unas características similares  o identicas. Su habitat natural y en el cual se puede distinguir un gran numero de canis es '''Barakaldo''' y a partir de las 9-10 de la noche es el centro de reunion de toda la periferia de pueblos, barrios y edificios, por lo cual si eres de alguna raza odiada de los canis es altamente importante que no pises esta ciudad a partir de esas horas. Aquí son conocidos por chunteros o bakalas y tristemente son una raza predominante asta los 15 años cuando empiezan a pensar, aunque muchos siguen por la senda de la degeneración. Los que continuan se convierten en bastardos agresivos que viven para buscar la boca a la gente con el único objetivo de pegarse y con una triste noción de superioridad. Su apariencia se caracteriza por ropa de plastico o apretada, camisetas XXS, zapatillas con muelles, pelo rapado por los costados con la parte superior engominada, y rayas rapadas en las cejas.Tienden a ir en sus coches tuning con musica extremadamente alta con el fin de perturbar al transeúnte y a los residentes de las ciudades más cercanas.El idioma es relativo a la zona habitada. En su vocabulario pueden aparecer palabras y expresiones estúpidas como: &quot;Oye Tato!!&quot;, &quot;Eres un momias&quot;, &quot;Te vas a comer las del pulpo&quot;, &quot;¿¡Qué pasa manin!?, etc. Toda frase estúpida inventada por alguien estúpido en un momento estúpido es uan referencia válida para esta sub-especie de simio.

===Cantabria===
*En [[Santander]] y &quot;periferia&quot; se denominan Kies. Tienen características especiales, como el llevar deportivas Ni-que??? (Llamadas playeras en la zona, no pregunteis por qué ¬¬).... Tambien suelen llevar por la calle, anoraks para esquiar de la marca Spider, lo que ellos denominan como &quot;chupa motera&quot; o &quot;cazadora motera&quot;. Suelen utilizar palabras y expresiones de la jerga regional y en vez de escuchar Bakalao, escuchan música del estilo de sevillanas del año de matusalen y sobre todo mucho, pero que muxo Reggetooon!!! ton ton toooon!!!. Los Kies deben de ser Nazis, fascistas, saberse de memoria el cara al sol, pero no saber contestar a preguntas tan elementales como cuando ganó Franco la guerra. Las novias de los kies se llaman Jennys, y tiene características similares a los Kies. Para más información: [http://www.fiade.com/node/view/1316|El manual del Kie].Además es importante hacer notar que en Santander, el &quot;Kie&quot; tiene un sentido mas idealizado que en el resto de lares de Espiña, contando para ello con un lenguaje mas sutil y una serie de movimientos extrafalarios para marcar su condición. En Santander utilizan palabras como &quot;no me rayes&quot;, &quot;soy cantabru&quot;,&quot;quieres jari? porque igual te pongo de fango hasta el cuello, que llamo a mi primo ein!&quot;. Por otra parte, el movimiento que los caracteriza es mover los brazos oscilando cúal péndulos, y hacer que padecen tics nerviosos en la cabeza, que giran continuamente en todas direcciones. El esputo tras gargajo sin igual es de necesario cumplimiento antes de empezar a hablar.

===Islas Canarias===
*En las [[Islas Canarias]] esta escoria es conocida por otros sobrenombres, y parece ser que son otra cultura nacida al margen y anteriormente a los canis, pues a pesar de que comparten muchos aspectos (son igual de [[gilipollas]]) en otros se diferencian:

* En Gran Canaria se les conoce por Koyos/as y se centran en dos cepas bien diferenciadas: las cepas impares son las pertenecientes a la capital, Las Palmas de GC, y más concretamente en... cualquiera de sus barrios. La Feria, Escaleritas o La Isleta son prototípicos en ese sentido, sin embargo nada como Guanarteme para ver una variada selección de Koyos/as de todas las edades. En Lanzarote estos focos de casi-gente son: Valterra, Arrecife(los pisos amarillos, el simón bolivar,las 100 viviendas..), Argana (Arganistán) y  Los Geranios. Suelen ser los tipicos que no &quot;salen con sus colegas&quot; sino que &quot;paran&quot; con ellos/as en la esquina o el parque más cercano.Esto es debido a que, al contrario que en las grandes ciudades de la peninsula, en las Canarias no hace falta planear una salida a ningún lado porque simplemente si te aburres en tu casa te sales a la calle a &quot;ver con quién te encuentras&quot; en tu lugar habitual para &quot;parar&quot; con tu gente. Suelen hablar con acento &quot;serrao-canarión-perdío&quot; que sólo entendemos los demas canariones, obviamente. Suelen ser pacificos...a menos que &quot;mires mal&quot; a ellos mismos o bien a alguno de sus protegidos(colegas a los que debe un favor o que le caen bien). En caso de que les molestes...los llevas claro macho!Te pueden &quot;traer&quot;(llamar para que te peguen) a alguno de sus &quot;colegasos influyentes&quot; que bien pueden darte por saco un rato, ya que suelen ser los habituales de los centros de menores tipo &quot;La Montañeta&quot;. Eso sí, como te pillen te matan. Es normal encontrar, por causa y efecto de los susodichos Koyos, policias en las puertas de los intitutos de LP (las Palmas de G.C.)a la hora de la salida.Su música emblemática hasta el curso pasado(estamos a 21.10.07)era el reggetón de los huevos, que ha sido PARCIALMENTE (repito, parcialmente)sustituido por el bakalao, a pesar de que se siga oyendo bastante reggetón.Si bien politica y oficialmente Gran Canaria es de España, aunque los colombianos suelen ser denominados &quot;parces&quot; por esa extraña mania de llamar a sus colegas &quot;Parce&quot; o &quot;Parcerita&quot; en vez de por su nombre. Divertise para los Koyos/as canarios no es divertirse, es &quot;armarla&quot; y los porros los ves en cada esquina &quot;rulando&quot; en los grupos hasta que se fuman hasta el filtro.

* En Tenerife, son llamados kinki(s) o Changa(s) (Cosa Hermafrodita Andante No Grandemente Apreciada) Su centro de actividad desorganizada se encuentra en los barrios de la zona metropolitana Santa Cruz-Laguna. Estos elementos abundan en barrios como Ofra, Santa Clara, La cuesta piedra San benito y añaza principalmente. A mencionar que abundan por desgracia asimismo en los alrededores de los institutos públicos si aun no han terminado la secundaria. Luego todos los barrios de la isla son sometidos a este fenómeno pero en menor medida que los mencionados. También han intentado a duras penas apoderarse del sur de Tenerife, pero la mafia de John Palmer puede más que ellos. Sus gustos musicales son la misma porquería, y ellos tienen la suerte (desgracia para nosotros)de que los singles (por llamarlos algo) de estos &quot;Artistas&quot; americanos llegan al archipiélago antes que al resto de España. Y para no ser menos, de esta isla salen artistas de la talla de las hermanas K-narias que destacan por romper los tópicos del [[reggaeton]], es decir, si el reggaeton es machista, ellas son feministas. Y son como una especies de jessis clonadas y surgidas en añaza y que saltaron a la fama en una concentración changa (concentracion regge-tunning, que era una combinacion entre reggaeton y tunning). Por desgracia ya se les oye mas que las murgas del carnaval. Y como Este subgrupo humano se centra en las plazas de los barrios poblándolas de pintadas absurdas y haciendo ruido con las motos hasta que consiguen que los vecinos les lancen lo primero que tengan a mano, pues no se cortan aunque sean las 4 de la madrugada. Tenerife es una de las islas afortunadas, las insituciones públicas, en especial el ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife y el de Arona (al sur), han decidido crear una unidad especial de la policia local para combatir esta especie, llamada UNIPOL. Esta unidad la forman los mejores policias locales de la isla y siembran el terror y el respeto de los kinkis o changas a donde quiera que van con sus furgones blindados y sus perros. Aunque esta unidad también haya tenido un alto índice de denuncias por exceso de poder contra gente normal, a mencionar que resultan necesarios para combatir a tal plaga que puebla la isla. Los Changas se pueden diferenciar a donde quiera que van y funcionan en manada, y si hay algún problema en otro barrio, ello van con sus amigos a luchar contra el otro barrio (es como una especie de GTA san andreas pero con mas drogas, en la que te tienes que vender mas que camellos rivales)se ha de añadir que en la mayoria de los casos, despues de reunidos ambos grupos dispuesto a pelear acaben simplemente lanzando un par de insultos y luego se &quot;jiñan&quot; (por usar su vocabulario) y ahí termina todo. Sus medios de transportes son las guaguas, en las que se dejan marcadas pintadas o rayones con sus motes o msn para que le agregen mas miembros del clan; motos, peugeot 206, BMW 325 o golf GTI, principalmente. No resultan peligrosos a menos que tu te encuentres soilo y ellos estén en manada, igualmente son fáciles de espantar.
Su pose preferida es, cuando se trata de una foto con varios colegas, señalando a los susodichos con el indice o bien con el pulgar en señal de aprobación. En el caso de las changas, sus poses favoritas para cualquier tipo de fotografia es toda aquella desde la que se obtenga una buena panorámica de su escote-trasero.

Como suceso anecdótico señalo que es muy común entre los changas aumentar el nivel de violencia en disminucion de altura, posiblemente debido al complejo de inferioridad que sufren. Por lo demas se ha visto a changas de 15 años y 1,60 de altura tratar de amenazar a un chico de 1,90 y 20 años, ante la evidente risa de este último, quien suele ignorarlo.

En el resto de islas de la provincia, como La Palma o La gomera, se encuentran en menor medida, y se ha transmitido muy recientemente, a decir que suelen ser simplemente niños que imitan la moda de la isla-capital.

===Galicia===
*En Galicia son denominados malotes, jichos, malosos, gharis, los gorras, chachos, kinitos y demás apelativos ya no tan comunes, aqui se dedican basicamente a hacer ruido con las motos mientras el resto de los mortales tenemos que ir a patas porque no somos lo suficientemente &quot;superiores&quot; como para llevar algún vehículo que no sea una bicicleta. Acostumbran a vestir con los pantalones adidas o adidas falsos (comprados en mercadillo), sustituyen los tenis de muelles por las art (que son unos andamios que pesan dos quilos cada uno y que por dentro llevan acero que suelen llevar para darle palizas a los no gratos) una gorra es casi indespensable (sobretodo si llueve) y la cazadora slam (o similar comprada en feria) que en un principio se creó para navegar, pero parece ser que si la usas para eso eres un &quot;acabado do carallo&quot;.Por último se suelen complementar con una riñonera donde guardan cosas del tipo mechero (fumo, ergo soy un malote) una navaja (te puedo rajar, ergo soy un malote) dinero (mir tengo dinero, pero los pijos a muerte, ergo, soy un malote)y condones (no se como coño ponerlo, pero como llevo me he tirado a alguna, ergo, debería suicidarme por gilipollas).
Las gharis o juanis llevan un atuendo similar,sobre todo en tonos fosforitos.La mayoría padece [[daltonia|daltonismo]] porque los suelen convinar de esta forma:
Pantalón naranja butano con cazadora morada de espuma con botas art rojas y bolso azul turquesa de los chinos.En galicia el ghari es ante todo un individuo rural, de pueblos y aldeas, con un nivel económico más reducido que el del resto de españa, puede deberse a que no trabajan o bien a que se lo queman todo en hachís, cocaína, piercings, tatoos y camisas flojas marca rotweiller, bulldog o sonique (los más pudientes, los menos compran en las ferias).Para las chicas los pantalones acampanadísimos sin bolsillos en el culo y que tapan la puntera de las art son importantísimos.a la hora de salir de fiesta, llevan camisetas de licra rasgadas como las de los prehistóricos, con los mismos pantalones y las mismas botas.Gusto por iconos tales como el bebé demonio, duendes, dragones y demás horteradas.

===Castilla y León===
*Por Salamanca se conocen como kinkis, jichos o jais. Los podrás encontrar de fiesta en gran via todos los sábados y suelen caracterizarse por llevar algún pantalón con motivos tribales de marcas como DJ Band o Rottwelier, siempre con colores naranjas y/o rojos. En la parte de arriba suelen llevar &quot;la bomber&quot;, es decir el chaleco del agrigo de plumas, usando colores donde abundan los amarillos o blancos. Es importante que el pelo sea teñido, bien amarillo pollo con pinchos hechos a base de medio bote de gomina o bien sin peinar y sin lavar de hace 10 dias, con mechas rubias hechas con el tinte que le sobraba a la madre.
Los medios de transportes habituales de los jais son, en motos, las scooter repintadas con pintura bruguer amarilla y con pegatinas de llamas, y en coches el inconfundible ford escort con el alerón pegado con colamina o el 206 al que en vez de tintarle las lunas de los portones traseros ha recurrido a ponerle una especie de papel albal que le proporciona el deseado &quot;efecto espejo&quot;, con llantas no reglamentarias y adornando las ruedas con un disco perforado pegado encima del tambor de freno.

Las amigas del buen jai, también conocidas como &quot;jichillas&quot;, tienen características comunes a las Jessys del resto de España. Suelen caracterizarse porque al estar en grupo, por muy grande que sea éste, nunca habrá dos de ellas con el pantalon del mismo color. Estos pantalones están muy bien proporcionados ya que tienen el mismo perímetro de campana que de cintura, y debido a la presión que éstos ejercen en sus culos se ven obligadas a llevar un tanga de hilo cuyo triángulo trasero debe siempre relucir ayudado por camisetas - bikinis y abrigos de plumas que no llegan a tapar el ombligo.

*En [[Zamora]] se sitúan en los barrios conflictivos como San Frontis o Las Llamas, tamien por la calle Herreros, aunque no son todos  canis. Cabe decir que no tienen ningún sobre nombre porque el 98% de los adolescentes lo son.  
*En Morales del Vino,Zamora,El 80% de los adolescentes son canis y se ha propagado la mierda del caniismo a los preadolescentes y los niños y tambien a algunos adultos.

*En [[Burgos]] su zona de influencia está en el Barrio de Gamonal, también conocido como el Bronx Burgalés. Son conocidos como gamonaleros y conservan sus vestimentas tradicionales de chándal. Se están extendiendo por toda la ciudad.

===Aragón===
*Lo (sub)normal en [[Zaragoza]] es conocerlo como los Co/Ko (pronunciado ''kÓÓÓ'' donde la ''ÓÓÓ'' debe pronunciarse como una sola vocal, con toda la intesidad posible en una sola bocanada de aire, de forma ascendente), no como cani. Abundan en el barrio de Las Fuentes, en San José, en el barrio del ACTUR, en el barrio de La [[jotica|Jota]]... Bueno, realmente están por todas partes, infectando bancos y recreativos de todo el cachirulo rojo de la [[España|Piel de Toro]]. Cuando salen de marcha, sus lugares son El Rollo (zona centro) o la Coli (por Almudévar, fuera de la ciudad); aunque nunca se sabe dónde puede uno encontrárselos...

Su léxico delata fácilmente a estos sujetos. Cualquier frase comenzará con el fonema &quot;Ko&quot; de modo introductorio en la oración, y finalizará con el fonema &quot;Ko&quot; como si de un punto y aparte [.] se tratase; y si la frase es larga, se deberá incluir un fonema &quot;Ko&quot; cada 2-3 palabras, a modo de coma [,]. Así, por ejemplo, la frase: &quot;Disculpe, ¿podría prestarme algo suelto para invertirlo en ocio? quedaría de la siguiente forma: Ko, damun [[lero]], Ko. Otro ejemplo mundano: &quot;Lo siento mucho, pero estoy en profundo desacuerdo con los argumentos que me has expuesto&quot; pasaría a ser: &quot;Ko, que no, Ko&quot;. Un ejemplo de frase larga: &quot;Anoche nos divertimos mucho&quot; cuya traducción bien podría ser: &quot;Ko, menuda fies, ko, que desfase, Ko&quot;.

===Asturias===
*Las miembros exploradores del ejército Cani aún no han descubierto esta comunidad.No se sabe si es por su falta de cultura geográfica(entre otras carencias)o por que esta comunidad se encuentra en constante estación de lluvias lo cual dificulta el desplazamiento de las tropas Canis, ya que sus playeras y chandals se humedecen haciendo dificultosos sus movimientos en las pistas de baile.Algunos Canis que sobreviven(si sobreviven por que no hay una p... discoteca decente) en esta comunidad y vuelven después de un tiempo a su hábitat natal vuelven siendo Supercanis ya que sus movimientos en las pìstas de baile son más rápidos devido a que los pantalones y playeras vuelven a secarse. Este hecho es similar a cuando Goku viaja al planeta Namek para enfrentarse con Freezer ampliando la gravedad de su nave espacial para volverse mas fuerte.

[[Image:Whaaooooooooooo Cani.jpg|framed|right|Niñogorra standard localizable en cualquier foco cani que nos comunica que tiene mas objetos de [[oro]] (o de imitación, quien sabe) que [[tu]].]]
==Subespecies==
===Pre-Cani===

EL pre-cani es el cani antes de ser cani, llamado niñato gorra,van con el flequillo pegado en la frente y encima la visera.Pueden tardar mas de una semana en lavarse el pelo.Van con aspecto chulesco y empiezan por robar en pequeños lugares como en tiendas de chinos.Su lugar preferido son los recreativos y los parques donde hay mucha gente, para poder cantar sus canciones de camela.
 
Hay muchísimos más vocablos pero no nos vamos a explayar mucho en esta sección.

Destacable también su expresión escrita: Como la mayoría solo la usan en contadísimas ocasiones, esta es igual que la hablada. Especialmente en chats y en [[ordenador]], son usuarios noob y acérrimos de eSCRiBiR eN LeTRaS De MoNTaÑa RuSa que marean la vista una barbaridad, en poner nombres con todos los símbolos posibles ($%&amp;##├ER MONO├##&amp;%$) o de escribir sin cohesión gramatical aparente &quot;ola edad d dd ers&quot;.
Generalmente la horquilla de vocabulario de estos especímenes oscila entre las 75-100 palabras (contando preposiciones, artículos, etc..).

===Coyos===
Recientemente se ha descubierto una nueva especie perteneciente a la rama de los Canis, pero que han sufrido un cambio en el que ya no son denominados como &quot;chandaleros&quot;, sino como Coyos (coyus lacostus). Se han desarrollado a partir del cruce entre un chandalero y un pijo-camello, con lo que el sujeto sigue mantiendo la minima psicología cani, pero cambiando de aspecto.

===Fumaos===
Evolucion de algunos canis en su busqueda de la supervivencia y miedo a la carcel. 
Estos se transforman en personas mas pacificas, alejandose de las peleas y robos de sus amigos. Lo logran consiguiendo grandes cantidades de yerba, polen, peliculas y comida y encerrandose en casa por unos años hasta que todos los que eran sus colegas estan en el talego o atrapados en una espiral de locura.

==Politica cani==

Si hay algo que le interesa poco a los canis es la política. Probablemente no sepan quién es el presidente del gobierno actual, así como en qué tipo de régimen sociopolítico se encuentra. Como een todos los grupos sociales, siempre hay algunos que difieren del resto y pueden adorar símbolos fascistas sin saber que si volviese el fascismo ellos estarían en la [[cárcel]] por la ley de vagos y maleantes; por lo general pasan de la política y si opinan algo de ella es lo que opinan sus padres, que generalmente son de derechas. Demuestran su amplia sabiduría del tema diciendo cosas como: &quot;yo no viá votah 'l PSOE, putos rojos&quot;

Aunque hay que matizar, lo anterior depende directamente de la zona de España de la que se trate. Por ejemplo, en Andalucía y Extremadura la inmensa mayoría son &quot;más rojos que el tomate&quot;, sin importar el poder adquisitivo de sus padres (puesto que en Andalucía lleva más de 20 años gobernando el PSOE y es tradicional &quot;feudo sociata&quot; y en Extremadura 3/4 de lo mismo). Obviamente, desconocen totalmente la ideología de izquierdas.

Usan siempre que pueden la expresión &quot;putos fachas&quot;. Todos los que esten asqueados de los canis y sucedáneos, son unos putos fachas o alguien que les diga que trabajen de una puta vez o que dejen de dar por culo... Igual, para estos casos sí que se echa en falta la ley de vagos y maleantes.

==Ídolos cani==
[[Image:Haze-Tv.png|framed|Ídolo cani actual, aunque no lo parezca, este tipo acaba de recibir una pregunta y no la entiende, de ahí su gesto de ¿ein?]]

Entre los ídolos cani que nos podemos encontrar en nuestro país, podemos destacar al sureño [[Haze]] con su mezcla de &quot;sonidos del barrio&quot; compuestos por [[flamenco]], [[reggaetón]] y máquina. En Galicia, el ídolo cani por excelencia es Tucho del programa televisivo de la televisión de Galicia &quot;Os Tonechos&quot;, aunque algunos llegan a denostar a este ídolo de algunos canis por &quot;ser muy de pueblo&quot;. O Camarón de la Isla, el rey del flamenco también suele encantar a la mayoría de los canis....

Otro ídolo cani es el bakala007 y su blog donde se describe perfectamente lo que es un cani loco de verdad, también llamados KIEs http://bakala007.blogspot.com/  Si alguien es capaz de contar todas las faltas de ortografía que contiene ese blog que por favor se lo comunique a la real academia de la lengua española.

Otro gran símbolo o paradigma de este movimiento social, es el Cani Bizco, reconocido por todos allá donde decide subir su foto. [http://www.youtube.com/watch?v=B15n9JdCNlE Aquí tenemos un lindo retrato de dicho ser].

==Cultura==
{{AP|Cultura cani}}
En cuanto a la [[cultura cani]]... Bueno, llamémosla incultura. El 99.999% no ha leído un [[libro]] (¿leído? abierto, mejor dicho, a lo mejor les da miedo) en su vida (no es que rechacen leerlo, es que no se les ha ocurrido), gusta de [[cine|películas]] basura para adolescentes, no ha acabado la ESO, vive de sus padres vagueando todo el día... No solo eso, desprecian la [[cultura]]. Para ellos, alguien que ha leído el folleto de instrucciones de abrir una bolsa de fritos ya es un empollón y un mierda.
Suelen estar enganchados al MSN, cada uno tiene su space dónde coloca fotografías que se hace todos los días con sus amigotes. A veces hay fotos de profesores y son los pioneros en crear la &quot;moda&quot; de colgar videos de palizas en la red. En general a la hora de describir sus gustos suelen recalcar que no les gustan los libros, como ya hemos mencionado anteriormente.
Aun así, nos llega una carta firmada por &quot;Sarcas&quot;, que nos deja pasmados:

&lt;i&gt;Un ser humano no se reduce a un sólo adjetivo, sino que es la conjunción de una infinidad de identidades distintas que lo hacen un individuo único e irrepetible. Pero si tengo que elegir una faceta de mi ser para definirme ante vosotros, ésta va a ser la de cani.

Resulta hilarante ver cómo a los intelectualoides de izquierdas se les llena la boca defendiendo al obrero y pidiendo respeto para todas las culturas.&lt;/i&gt;

==Tipos de Cani==
[[Image:Buscaproblemas.jpg|thumb|left|Este botón lo llevan incorporado todos los canis de serie.]]
Hay varios tipos de cani:

* '''Cani pijo:''' Cani que es asi porque es lo que esta de moda y por miedo a los mismos canis se vuelve como ellos, se gastan todo el dinero en ropa (de cani por supuesto) y encima tienen la increible humildad de robar a la gente por la calle (en un lugar apartado de la mano de dios,como es lógico).

* '''Cani pobre:''' De estos canis cada vez hay menos especimenes, su familia no tiene practicamente ningun capital y el cani roba (supuestamente) para dar a su familia, cosa que resusta bastante ironica porque siempre llevan oro encima y ropa de marca.

* '''Cani facha:''' Estos canis, que se creen que por el hecho de ser como son (una mierda con patas) , son superiores a los demas,por eso chulean a todo el que ven,siempre claro,acompañado de 4 o 5 mas ^^.Piensan que pueden comerse el mundo en todo lo que hagan y que siempre van a ser los mejores. Cuando se les demuestra claramente lo equivocados que estan suelen responder con el ''illo,que me deje ya compare''.
Por supuesto, como siempre, depende de la variedad autoctona de la que se trate, en funcion de la zona de España, donde estadisticamente hay mas de un tipo de estos canis, o dentro de cada categoria, son mas de izquierdas o de derechas. su afinidad politica es irrelevante, porque siguen siendo los mismos tios mierdas y tocawebos que en todas partes.
Para ellos, lo poco que saben de política es un tema de &quot;debate&quot; que les sirve poco mas que para elegir bando y despotricar contra sus &quot;enemigos&quot; políticos.

* '''[[Cani friki]]''': Si, no estás mal de la vista, has leído bien... hay canis, ¡qué son frikis!. Pero no como nosotros que tenemos nuestra gracia, no... se dedican a &quot;imitar&quot; (penosamente) a dibujos tales como Dragon Ball. En mi clase, había un cani, que se dedicaba a &quot;imitar&quot; a Goku... diciendo &quot;KameHameHáaa&quot;, &quot;super saiyaaaaaan&quot;, &quot;tatatatta super saiyan doooossss&quot;, con lo cual daba mas lástima que gracia, aparentando ser un autista frikado del mundo... de Dragon Ball. Aunque el respeto (miedo mejor dicho) hacia él era tan alto, que cuando la cagaba o no tenía ni puta gracia, alguno que otro soltaba una leve risita como diciendo: &quot;que arte tiene io... no me peges&quot; o incluso a veces la clase entera se reía. Conclusión: que también hay frikis que se han pasado al lado oscuro... CANI. Dichos individuos no se pierden nunca un capítulo de su seria favorita.

* '''Canis Street''': Chavales generalmente adolescentes que visten con pantalon, chandal,zapatillas de deporte y... el uniforme en general.
Estos canis se ubican en la zona norte de la peninsula iberica y se caracterizan por  actos de vandalismo basico,algun que otro robo a vehiculos y frecuente visita de los ciber cafes para jugar al half life. Suelen ir en grupos de 4 o 5 personas y siempre ay uno que se caracteriza por llevar el uniforme completo a excepcion de algunos de los otros que incorporan la banda,aunque a este lo consideran como un lider superior.
En muchos de sus actos de vandalismo puede llega a intervenir la policia aunque al final acaban otra vez en la calle. Su principal caracteristica es las continuas proferencias de chorradas extremas relacionadas con diversas partes del cuerpo humano de las que solo se rien ellos mismos,aunque casi no tengan nada que ver con los canis originales ellos mismos se consideran unos ''autenticos canis''.
 
Hay que suponer claramente que estos intentos de persona son un claro ejemplo de '' a todos los tontos les da por lo mismo'' por lo cual es dificil averiguar su diversidad racial dentro de su especie de ''Homo Burrakus''.

'''Puedes encontrar a algunos de ellos en:''' '''&lt;u&gt;[[Ciudad Frikipedia]]&lt;/u&gt;'''.

==Mapa de la densidad cani en España==
[[Image:Españacani.jpg]]
Resulta un tanto raro que pongan las fronteras (almenos llegan a saber lo que hay al norte de España (arriba, por si algún cani que no ha cursado primaria este leyendo esto) y que pongan &quot;Mar Cantábrico&quot; y no el Mediterráneo o que Canarias lo pongan como si estuviera en el Mediterráneo junto a las Baleares. Y por cierto, ¿de donde cojones sacarán los datos? Si es que estos canis sorprenden cada vez más...

== Nuestro futuro... ¿Perdido? ==
Aunque para dentro de 100 años o menos los seres decentes como tú o como yo estaremos retorciéndonos de dolor en nuestras tumbas por las vibraciones del [[reggaeton]], seremos afortunadamente ajenos a la proliferación de canis por el resto del mundo. Su población se incrementará hasta tal punto que el mundo dejará de ser el que conocemos. En él desaparecerán la coherencia, la política, la inteligencia y los valores vitales humanos.

*En la actualidad España está habitada por 45.000.000 de personas, siendo gran parte de la población canis/jessis. Su cifra alcanzará los 10.000.000.
*Los canis, a través de mitosis, propagación vírica y reproducción común, comenzarán a multiplicarse y a emerger de la nada, o de debajo de las piedras, allá por los 90 o 2000. (Año 1 Despues de Prodigy DdP)
*Se creará Canis, S.L, &quot;únete ya y seremos más sosios&quot;.
*Aparecerá una red P2P de intercambio de 'sigarritos', 'lerus' y demás enseres intercambiables o robables.
*Si esto sigue así, dentro de 100 años, el número de canis se multiplicará por 2 o 3, 30.000.000 canis/jessis en españa.
* EEUU, donde afortunadamente no hay canis/jessis (ya que eso es originario de Espiña), comenzará a sufrir invasiones de canis que se disputarán el territorio con simpáticos gángsters, raperos, tiroteos, bandas callejeras, neo-nazis, etc.
* Para dentro de 300 años la vida será difícil en el planeta, ya que canis y jessis habrán colonizado la totalidad de la península ibérica, contándose 50.000.000 de estos individuos sólo en Espiña. 
* Si salen de Espiña, el número será mayor y mayor... Pero por suerte para Japón, Alemania, y algún otro país que valga la pena no irán canis allí por la enorme adversidad que tienen hacia lo extrajero, basándose en algún vulgarismo común.
* Dentro de 1000 años, la cada vez más creciente población de canis habrá sufrido cambios evolutivos, así como todos los supervivientes no canis que queden en la superficie, ajenos a la invasión. Éstos sufrirán inclinaciones al canismo en varios grados, el planeta será algo parecido al '''Planeta de los Simios''', y si quedara algún que otro medianamente inteligente y/u/o normal, sería perseguido por manadas de canis/jessis bicéfalos de 8 patas, y la Resistencia (el 10% de la población humana, todavía sin sufrir mutaciones) tendría que combatir contra estos seres, algo así como en ''Terminator''. Afortunadamente, la falta de tecnología en el ideario cani les salvará de una situación similar a ''Matrix''.
*La Resistencia huirá de la Tierra y llegará a un planeta habitado por civilizaciones hiperavanzadas, y allí fornicarán hasta crear una nueva superpotencia mundial humana. Hecho esto volverán al sistema solar, bombardearán el planeta Tierra y/o lo destruirán con la Estrella de la Muerte.

*Conclusión:
O destruimos la plaga, o nos destruirán a nosotros.

Fin de la transmisión.

== Famosos canis ==
=== El cani mas odiado del mundo ===
[[Imagen:Nino cani Valencia.jpg|thumb|right|200px|[[Topacio]] a punto de propinarle una [[patada giratoria]] al Niñato del metro de valencia.]]
{{AP|El niñato del metro de Valencia}}
Por ahora el cani mas odiado en todo el mundo y por todos los seres, independientemente si son existentes o inexistentes, es el llamado &quot;Niñato del metro de Valencia&quot; el cual fue visto en un video como se burlaba de el mejor amigo de Steven Seagal, &quot;Topacio&quot;, cuando éste se cabrea y casi le da una patada giratoria que le enseñó su amigo Steven, desafortunadamente llega una tercera persona y le calma, haciendo así el espíritu cani que fluye en las venas del niñato se despierte, haciendole sentirse así mas seguro, porque como ya sabéis un niñato NUNCA ataca solo. 
En Youtube Miles de personas, en las que se incluyen: [http://es.youtube.com/watch?v=HAJkUkNnVKE Pikachu], [http://es.youtube.com/watch?v=uMaQUfIc7rM Mario Bros], [http://es.youtube.com/watch?v=TevUrNt_2MU El rey misterio] y así [http://es.youtube.com/results?search_query=Ni%C3%B1ato+metro+valencia+loquendo&amp;search_type= un larguísimo (pero larguísimo larguísimo eh?) número de personas] le insultan, le humillan, le amenazan con matarle de miles de formas distintas y hasta le confiesan grandes secretos que a cualquier otro ser humano le dolerían en el alma. Claro el niñato como es el mayor gilipollas que existe tenía que vengarse de todos ellos llamandoles en un segundo video: frikis del ordenadol, al cual tambien le respondieron con mas insultos, amenazas y secretos confesados. Actualmente ya se conocen su dirección, teléfono, space del msn, mésenller y demás, pero hasta ahora por desgracia no ha sido violentamente asesinado terminando así con esta escoria.

=== Otro cani casi igual de odiado ===
{{AP|Pim pam toma lacasitos}}
[[Imagen:Pimpam.jpg|thumb|right|200px|El cani trompa de &quot;Pim pam toma lacasitos&quot;.]]
Otro famoso personaje cani es el apodado por su grito de guerra, &quot;pim pam toma lacasitos&quot;. Este colgao mantuvo en jaque a la [[guardia civil]] hasta que, debido a que un grupo de [[jebi]]s habían saboteado su coche, lograron hacer que se detuviese para realizar el test de borrachucería. El resultado fue obvio, por supuesto, ya que la sangre cani contiene de forma natural un 90% de alcohol etílico. Sin embargo, lo peor fueron las imprecaciones aguardentosas del individuo mientras se le era realizado el test, proclamando el himno de la guardia civil, &quot;Viva España viva el rey, viva el orden y la ley&quot;, y el suyo propio, que acabó por hacerse más famoso aún, &quot;Pim pam toma lacasitos&quot;. Se sabe que vive en Valencia y que acude a uno de los templos cani por excelencia (la discoteca Masia). Fue tal su &lt;s&gt;ridículo&lt;/s&gt; importancia que acudió a un programa de televisión de la cadena [[Cuatro]].

== Arte Cani ==

Bueno, aquí podemos apreciar que la “cultura” cani también tiene arte, ya sea en el campo de la fotografía o en el de pedir leros por la calle:

Véase la originalidad que desprende la cani hembra en sus distintas, y, diferentes poses de la fotografía. Se dice que entre sus hobbys, aparte de ir mendigando por la calle pidiendo dinero con cara de yonki o enrollarse petas intentando ganar reconocimiento por parte de los de su especie, también les gusta el arte, la fotografía y todo eso. Los patrones que siguen al hacerse una foto es poner la cámara bien alta, lo máximo que puedas estirar el brazo, retuércete como un gusano hasta que te hagas daño en el espinazo, que se vea bien esa talla 40 de sujetador. Después, pones cara de prosti o de Derek Zoolander y le das al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). Y ale, ya tendremos nuestra foto CANI  la cual podremos colgar en nuestro fotolog o [[metroflog|melatraefloj]] en el que, aparte de nuestra imagen, también podremos poner diversas idioteces aderezadas por un “suermanillo”, “locoh” o &quot;reshulonah&quot;(reshulong en el caso masculino, sin olvidarnos de la 'g' final, la cual le da todo el sentimiento cani),y SiN oLvIdAr lA LeTrA dE mOnTaÑa RuSa lA cUaL tE hAcE pEnSaR qUe La PeRsONa qUe lO EsCrIbE  TiEnE MuChO TiEmPo LiBrE…

¡Ah!, se me olvidaba, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero, en mi opinión, serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo. (No es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani.)

Una vez echas las fotos para el DNI, también es bastante común hacer un collage lo más hortera posible, con muchos colores para que produzca epilepsia, es bastante común enconrar montones de collages en sus fotologs o metroflogs, ya que eso aumenta el status en la manada.

==Ver también==
*[[Discoteca]]s (Sus iglesias)
*[[Cultura cani]] (¿Ein?)
*[[Jessi]] (Su versión femenina)
*[[Putoteh]] (Subespecie de las anteriores)
*[[Reggaeton|Reggaetón]] (Su método de reproducción asistida)
*[[The Matrix: Cani's Revolution]] (El origen de la tribu)
*[[Viladecanis]] (de ahí salen)
*[[Fumao]] (Evolucion cani)
*[[Carrefour]], [[Eroski]] o [[Alcampo]] (Centros donde el cani acude a trabajar, es decir a robar)
*[[Bakala]] (posibles primos)
*[[Cani Bizco]] (famoso exponente de la cultura cani)
*[[Diccionario cani|Diccionario Cani]]
*[[El Canifato]] (su imperio)
*[[Chandalero]] (Posibles primos lejanos)
*[[Cani friki]]

==Enlaces externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=WFS6NUNTWNE&amp;feature=related Matías Prats informando con respeto sobre los canis]
*[http://bakala007.blogspot.com/ Ejemplo claro de lo que es un cani de verdad]
*[http://www.todocanis.com/ todocanis.com el santuario cani en la red]
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Canis   Clasificacion de Cuvier para los canis]
*[http://www.youtube.com/watch?v=WuA-cSWbkDw  Loquendo analiza a los makinetas (canis)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=7o9SIVgkfUQ El Apocalipsis cani.]
*[http://www.testcani.com/ Test Cani. Comprueba tu nivel de canismo con este test.]
*[http://www.youtube.com/watch?v=CTqUPxdDP9U El Cani Bizco, ahora en versión pictoricodigital.]
*[http://chevismo.com/chonizador.php Muy útil: Traductor Español - Cani.]
*[http://rafapasta.blogspot.com/2009/11/la-felicidad-esta-en-los-pequenos.html A veces es agradable observar a estos 'dulces animalillos'.]

{{Tribus urbanas}}
{{Plantilla:Mundo Cani}}
[[Categoría:Destacados]]
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    <title>Cani Bizco</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="10958">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = cani_bizco.jpg
|descripción = Retrato de nuestro querido &lt;s&gt;enemigo a muerte&lt;/s&gt; amigo
|nacimiento = El día que dios fué al baño
|muerte = Ese mismo día murió, pero sigue con vida y vive en [[Año de la pera|su cosas]]
|ocupación = Experto fumador de pipas y cachimbas, además tiene un título en el colegio '''G'''randes '''A'''stros del futuro '''Y'''onki.
|nacionalidad = Ejpiñol, pero ahora es de Madrid.
|malo_bueno= Es malo en todo, pero bueno en...
|atentados = No saber hablar, leer, ni escribir.
|religion = Ser cani.
|notas = Por ahora se puede decir que todo está controlado, salvo que regresen los yonkis.
}}
El cani bizco es un [[cani]] que por ser así tuvo sus altas y bajas en la historia de los canis, participó en la guerra contra el imperio galáctico, salvó a la raza cani de la invasión de los pijos y contribuyó a ser el máximo proxeneta presente en toda rumba y en toda fiesta posible si &lt;s&gt;el trabajo de su puta termina antes de las 8:30 P.M&lt;/s&gt; el momento lo amerita.

==Origen==

Hace mucho tiempo en un barrio de Andalucía muy muy lejano un niño experimentó con las drogas a los 2 meses de nacido y nació un héroe milenario. 
De pies a cabeza nuestro héroe puede lograr hacer fumar lo infumable y pincharse lo inpinchable según su instinto cani pueda ayudarle. Nuestro personaje puede &lt;s&gt;follar a más de dos mujeres a la vez&lt;/s&gt; hacer muchas cosas, ejemplo:

*Hizo su raza de canis especiales capaces de lograr el reto cani, sumar 2+1(solo entendian por 1+2)
*Contribuyó en la revolución cani y creó la famosa cachimba de gasolina.
*Puede pedorrear más que un árabe en época de celo.
*Con tan solo ver su mirada, &lt;s&gt;se te caen los güebos al suelo&lt;/s&gt; te pierdes en el entorno de sus espinillas y moco de cani.


==Línea temporal alterna==

Según la teoría del doctor Emmet Brown, podemos deducir que el Cani Bizco puede vivir en un futuro alterno donde es perseguido por los bullies y usa gafas de 30 cm de grosor con extraumento de adamantio reforzado con mocos de niños pijos y caca de Chuck Norris. Su historia alterna se relata aquí:

Pues nació en una familia compuesta por Yorch MacFlai y su esposa Lorrein y sus hermanos Deivid y Peter Fondo. Pues un día conoce al doctor llamado Doc que es un viejo verde y borrachón que solía escaparse de clases por miedo a las cachimbas y por querer follar con la secretaria del director del instituto, en fin cuando su polla dejó que crecer se metió al mundo de la ciencia donde logró sacar el cuadrado de -0,0000000000000000000000010. En ese entonces nuestro cani favorito salió de su casa y vió que en la casa del viejo verde había un mega amplificador rompeoídos 3000 con un mezclador de discos y la guitarra perdida de Jimmy Hendrix. Como el cani bizco no era siniestro probó en tocar el rompeoídos 3000, lo prendió y mezcló un ritmo no inventado llamado [[Reggaeton|basura rompeoídos 3000X]]. Cuando el rompeoídos 3000 lo lanzó desde la casa del viejo verde hasta la casa de {{nombreusuario}} se dió cuenta que tenía que ir al colegio '''S'''antísima '''H'''ostia de los '''I'''conos de ordenadores '''T'''ontos (S.H.I.T) para resolver el misterioso paradero de Anakin Skywalker.

Al llegar, un viejo calvo con ganas de follar lo infollable le dijo que fuera hasta abajo y que se quitara la ropa, nuestro cani favorito se marchó y dedujo que Anakin Skywalker podría estar:

*A) Perdido en el inframundo junto a Obi-Wan Kenobi y el maestro Yoda.
*B) Fumando cachimbas como loco en marruecos junto con su hija violándola por todos los orificios.
*C) Resolviendo el misterio de por qué respiraba de esa manera cuando era [[Darth Vader]]

[[Image:hummer.jpg|thumb|right|Hummorian que usó el cani para ir al futurox.]]

El viejo verde lo llamó y le dijo que tenía una sorpresa para el cani bizco a las 12 de la noche en el estacionamiento del bar Gay de paco. Eran las 12pm y en viejo se retrasó unos minutos. Al llegar la 1:59 am el viejo llegó en un carro tunin llamado Hummorian que al conectarse a internet podía viajar por los tiempos mientras disfrutabas de un video porno bajado por [[Youtube|YuTuBí]]. El viejo verde tenía el MP3 a todo volúmen y cuando salió del carro, Paco, el dueño del Bar Gay, le dió un disparo al viejo y el cani preocupado entró en el Hummorian, prendió el módem y viajó al pasado para decirle al viejo que no colocara la versión Jebi Metal de YMCA en frente de un bar gay.

Llegó al año 1990 donde el cani bizco tenía 6 meses de muerto y los yonkis estaban en su punto crítico. Al llegar conoció a su padre Yorch el cual era un yonki y a su madre que era una pordiosera que fumaba crack como loca y bebía como un barril sin fondo. Luego de &lt;s&gt;matar de aburrimiento&lt;/s&gt; conocerlos fué a buscar al viejo verde que estaba en un puticlub llamado el Puticlub de Paco, pues encontró al viejo con una mujer de increíble musculatura y el cani y el viejo salieron hechando leches de ese sitio.

El viejo al ver su Hummorian dijo que que coño era internet, así que el cani le mostró qué era internet y mientras se curraban ante el video porno de Paris Hilton el cani notó que el video estaba guardado y que no podía conectarse porque el internet salía dentro de 4 años, pues el viejo le dijo que tenía que robar cables y un teléfono para hacer conexión a internet y enviarlo a &lt;s&gt;1985&lt;/s&gt; su época. Después de puñetazos, mezclas en el rompeoídos 1000 (versión v.1.0 del rompeoídos 3000) y se escapadas lograron robar los cables y el teléfono los conectaron al Hummorian y luego de alcanzar los      240 Km/h necesarios para el viaje el cani bizco regresó a su época pero todo había cambiado y hasta el cani bizco v.1.1.0 pasó a ser el cani bizco actual v.2.0.

[[Image:Zapatero_sobao.jpg|thumb|right|El viejo después de regresar del futuro]]

==Línea temporal actual==

Luego de volver del futuro el cani vió que el viejo se fué pero pasados 0,1 segundos de su partida el viejo regresó con la noticia de que el cani peligraba de ser inteligente otra vez y se lo llevó con la puta que le hacía el blow job a 2 euros la hora. Mientras veían el video de Pamela Anderson con Tommy Lee en el asiento trasero llegaron al año 2002 donde los carros volaban y la población de Andalucía crecía constantemente, en fin los tres quedaron acojonados por lo que vieron que la puta se desmayó y la tiraron en un cubo de basura andante. El cani vió que había un libro que iba a salir dentro de 30 años y valía más de lo que gana un Presidente o Primer Ministro en un día. El cani lo crompró con ganas de venderlo en su tiempo y ganar algo de pasta italiana con queso mozzarella y salsa Napolitana ya que era más pobre que un obrero mal pagado.

Luego de estiércol, carros voladores, viajes en el tiempo, pajas constantes y videos xXx de Vin Diesel llegó un punto donde el cani bizco tenía fortunas a millón y cuando vió que el viejo estaba atascado en el Wild Wild West (abreviado www) tuvo que dejar atrás su fortuna masiva y prendió el módem del Hummorian y partió hacia su último viaje...

[[Image:Hummer2.jpg|thumb|left|el Hummorian luego de su último viaje en el tiempo]]

ésa es la historia actual y en la imagen se puede ver como en cani quedó después de su último viaje a través de videos porno y el tiempo.


==Oficio de nuestro amigo==

Pues, entre sus trabajos están.......................................................................

En realidad el cani bizco puede hacer más de lo que &lt;s&gt;termine de hacer sus pajas diarias&lt;/s&gt; un obrero de cuello negro trabaje sobreexplotado. Nuestro querido amigo puede hacer de las suyas en una fiesta de mejicanos borrachos hasta el culo y en una rumba llena de latinos con ganas de follarlo bailando la [[Reggaeton|basura Rompeoídos 3000X]] con una zoofílica jalandole las pestañas del culo y con un miembro del [[YMCA]] contandole historias eróticas homoseisuales.

Pero su principal objetivo, además de [[dominar el mundo]] con un ejército de 300 canis gritando this is Andaluciaaaaa!!!, es el de tener la polla más grande que la de un jebi como Slash pero todos sabemos que eso es una misión imposible de lograr ya que necesitamos que el jebi esté en una fiesta de canis en una calle de mala caña por Madrid en plena época de celo de las Jessis formando pokemonizaciones alternas de canis en bakalas. Hubo una época cuando nuestro cani favorito estuvo viajando en el mundo alterno de la realidad, ahí pudo observar muchas cosas interesantes.


==Cosas vistas por el '''C4n1 B1zc0'''==

*Pudo ver a un chulo siendo honesto con una anciana.
*Vió a un friki ser el más popular de toda su clase.
*Observó a uno de su cultura explicando la teoría de la relatividad a un nerd decerebrado.
*Tuvo el placer de conocer a un bakala usando ropa elegante de ejecutivo.
*Vió una película titulada '''Los osos cariñosos''', el actor principal fué [[Nacho Vidal]].
*Leyó que Chuck Norris había perdido un combate con el oso de peluche de la novia de {{nombreusuario}}.
*Entró en un cementerio de unos 3 meses y leyó en las lápidas lo siguientes nombres:
#Bendoelku Lázoh
#Aitor Nillos?? (nombre desconocido)
#Joel y Benji Madden

Todos esos personajes eran '''EMOS'''
*Preguntó a varias personas sobre la patada voladora y no recibió respuesta.
*'''NADIE SABÍA QUE ERA INTERNET Y MUCHO MENOS QUÉ ERA LA FRIKIPEDIA'''
*Se enteró de que los porros estaban a 2 euros el paquete y venían rellenos de eucalipto.
*Supo que los gafapasta eran más populares que los frikis.
*Le fué revelado que Darth Vader no era el padre de [[Especial:Mypage|&lt;span title=&quot;Pobrecito, quedaste huérfano.&quot;&gt;{{nombreusuario|El que lee esto}}&lt;/span&gt;]].&lt;noinclude&gt;
*Escuchó que el jebi metal era escuchado en la iglesia y que el reggaeton había desaparecido de la faz de la tierra.
*Un emo con amigos normales.

==Galería==
Grandes momentos en la vida del Cani bizco:
&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:Cani bizco.jpg|Posando para la [[foto]]
Imagen:Cani bizco 10m.JPG|Entregando los mandamientos cani
Imagen:Se tio sam EL.JPG|Reclutando para la armada Cani
Imagen:Las Meninas según el cani bizco.JPG|Pintando las Meninas
Imagen:Urraca bizca.JPG|¡¿''Y esto''?!
Imagen:Jessi bizca.JPG|La [[Jessi]] bizca (su [[novia]])
Imagen:Carta cani bizco.JPG|Su propia carta de [[Yu-Gi-Oh]]
Imagen:Cani BizcoSSBB.jpg|Preparándose para el [[Super Smash Bros Brawl|SSBB]]
Imagen:Yes we cani.jpg|Yes we cani!
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

== Ver también ==
* [[Cani]]
* [[Jessi]]
* [[Cultura cani]]
* [[Viladecanis]]
* [[Pelocenicero]]
* [[Goatse]]
* [[YMCA|Pronto en su lista de enlaces favoritos]]
* [[Zoología Cani]]
* [[Canimon]]
* [[Alex Roman]]
* [[Bezetáceo]]

==Enlaces externos==
*[http://es.youtube.com/watch?v=B15n9JdCNlE&amp;feature=user Cani bizco (Speedpaint)]
*[http://www.amorcani.es/ Cani busca Churri]
[[Categoría: Mundo Cani]]
{{Plantilla:Mundo Cani}}</text>
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    <title>Cani friki</title>
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        <username>Werlisa</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>La fauna se multiplica como las cucarachas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6215">{{Infobox tribu urbana
|color = Blue
|color_letra = Gray
|imagen = Canis_friki.jpg
|descripción = Éstos son canis frikis, no llevarán oro pero hay uno fumando un peta mientras ven un video porno.
|hábitat = Están en peligro de extinción y solo les queda la Patagonia, Argentina.
|inteligencia = Dividida entre sus intereses de mundo opuestos.
|frase = &quot;Poh e' poder de mi pahdre, te voy a golpea' a' cara [[Darth Vader|jilipoyas]]
|peligroso = Muy peligrosos por su bipolaridad mental.
|obsesion = La [[Reggaeton|basura]] y [[Star Wars|Estar Güars]]
|notas = En peligro de extinción, ayuda a salvarlos donando 30€ a la cruz negra
}}

La subcultura de los canis friki son la obra milagrosa de combinar a un friki 100% friki con un cani ó una jessi 100% cani ó jessi. El resultado puede dejar abrumada a muchas personas pero todo en el mundo es posible, hasta cagar en el techo e incluso existe la probabilidad de que un Otaku pueda tener tendencias cani, no se sabe pero todo es posible.

Esta obra y milagro de &lt;s&gt;[[Chuck Norris|cierto cabrón de mierda]]&lt;/s&gt; el señor espagueti se consideró en un tiempo abundante y cariñosa, pero el día en que el meteoro cayó en la tierra los canis friki dejaron su huella en nuestra sociedad urbana.

Estudiosos de lo paranormal afirman que han podido domesticar a un cani friki que fué descubierto en la antárdida junto con la lista de gente que irá a morir en los próximos 10 años. Al momento de domesticar a esta especie subnormal puede ser un poco peligroso ya que se necesita que la criatura esté en estado de Nirvana escuchando [[Reggaeton|basura]] mientras lee un cómic de Naruto comiendo papitas fritas en el micro, aunque se pueden usar otros recursos como una pipa y la serie completa de Estrellas en Guerra. Algunas veces los estudiosos de lo paranormal han concluido que los canis frikis  son algo difíciles de domesticar debido a que necesitan a su pareja, las jessis frikis, para tener relaciones y tal para que follen y tal.

Según el diccionario de la RAEF (''Real Academia Española Friki'') los canis frikis son una subdivisión de los canis y los frikis que son capaces de hacer carreras de motos y ver 300 veces los cómics de Naruto y digievolucionar en los Otakanis (fusión de Otakus y Canis) para crear al dis de las tribus urbanas, Chuck. (Mentira, nadie puede igualar a ese jilipoyas)


==Apariencia==

Los canis friki tienden a vestir regularmente como un sujeto con collares y lentes con una camiseta de super mario y/o su hermano gay luigi.Por lo general suelen ir con gorras cani ó lentes gafapasta ó  camisas friki, pero la mayoría de las veces combinan esos elementos para ser detenidos por la poli para que los follen y tal. Entre la indumentaria de un cani friki está:

*'''Camiseta''': La camiseta de un cani friki debe ser preferiblemente de juegos de video para niñatos y mariquitas, por lo general tienden a usar camisetas de la princesa Beatch. Otra indumentaria que pueden utilizar sería la camisa que diga frases '''emo'''tivas como: &quot;SUCK MY DICK&quot;, &quot;ROFLMAO&quot;, &quot;lOl&quot;, &quot;XD&quot;, &quot;n00b&quot; y muchas otras.

Aveces los canis friki suelen llevar camisetas de su artistas de música favoritos como DJ Pene y Mc Moco. Otra cosa que llevan en sus camisetas son las etiquetas, cada etiqueta significa que en el momento de insertar la cosita en el huequito salieron corriendo a ver la novela de media noche, por lo máximo llevan 25 ó 30mil de ellas.

[[Image:Pera.jpg|thumb|right|Ejemplo de lo que piensa un cani friki]]

*'''Gorra''': Según declaraciones del niñato friki del metro de valencia ([[Niñato del metro de Valencia|no el drogado]]) dijo que para ser un verdadero cani friki debes llevar contigo una gorra de los yonkis de nueva york ó una de los aborígenes de cliveland, pero tienen que llevar obligatoriamente una gorra para ser un verdadero cani friki.

*'''Zapatos''':Según el Cani friki Bizco ([[Cani Bizco|no el poeta]]) los zapatos de un buen cani friki deben ser uno nike y el otro puma, para que el público tenga miedo hacia ellos y para que les den una monedita para la fundación.

*'''Mariconera''': Según estipulan las normas de protocolo cani-friki, todo ser vivo con porcentaje de friki debe llevar consigo manga, petas y condones ya usados, y no han sido usandos para [[Fornicar|Fornicar]] sino para [[Paja|pajear]]

*'''Gafas''': Como iba a faltar!! Todo [[Friki|Friki]], [[Otaku|Otaku]] o [[Gafapasta|Gafapasta]] debe llevar gafas, es el orgullo friki. Aunque la subespecie Cani-friki intenta ocultarlas cuando sale [[juerga|en busca de carroña]]

==Abundancia==

Los canis friki abundan a las cercanías de la media noche cuando Michael Jackson baila el thriller y se lleva a un cani friki para que lo ayude con su baile. Los canis friki solían abundar con frecuencia las calles de Europa y el medio oriente, pero con la llegada del video del niñato homosexual los canis friki se sintieron avergonzados de salir y organizaron un suicidio en masa a las cercanías de la casa de gobierno de Madrid y fallaron.

Si se puede encontrar a un cani friki pues lo que hay que hacer es pegarlo a una computadora mientras escucha regayton a todo volúmen. Si alguien es capaz de lograr semejante cosa, pues es un heroe pero hay [[Chuck Norris|otro]] que también puede hacerlo y es gilipoyas.

Son amantes del reggaeton y se estima que con el paso del tiempo desarrollen portanje [[Emo|EMO]] sufriendo una anomalía y convirtiendose así en Cani-Friki-Emos, sin duda, esta es una de las muchas razas que nos llevara a la decadencia... SALVANOS [[Marleytuga|MARLEYTUGA]]!!

==Actualidad==

Al desaparecer el regayton, esta subcultura fue desapareciendo progresivamente. En la actualidad (verano 2009) les gusta el house solo pro que es lo que se lleva y el subnormal del pitbull (uno do tre cuatro) por que no paran de repetir la puta cancioncita en todas las discotecas.

==Relaciones==

Es llamativa la relación con los canis. Aunque descienden de la misma &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; familia, se odian a muerte. Tampoco se llevan bien con skin-heads ni con los gitanos, pero si se llevan bien con frikis y otakus.

==Enlaces externos==
*[http://www.amorcani.es/ Cani busca Churri]

{{Tribus urbanas}}</text>
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    <title>Canifato</title>
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    <title>Caniles</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9970">{{Infobox país
|nombre_local = República Libertaria de Caniles
|imagen_bandera = [[Imagen:dibujocaniles.png|150px]] 
|imagen_escudo = [[Imagen:Caniles.jpg|150px]] 
|imagen_mapa = [[Imagen:mapadecaniles.jpg|Thumb|150px|center|clic para verlo mejor]]
|lema_nacional = Una, grande e hipotecada 
|himno_nacional = La Ramona pechugona s'ha casao con el carteroo... 
|capital = Caniles |
|mayor_ciudad = Valdeburras del Melonar |
|lenguas_oficiales = Germano-bosnio de alta montaña y gallego los ratos libres.
|tipo_de_gobierno = República anarcofascista y nacionalsocialista-comunista de carácter marxista y cristianodemócrata. 
|título_líder = '''Caudillo''' 
|nombre_líder = [[El Chachi]]
|área = &lt;s&gt;Todo está más seco que el río de mi pueblo&lt;/s&gt; Extensos y verdes prados.
|estimación_población = Cuatro chalaos perdíos.(Estimación de 2003)
|moneda = [[Lero]] gibraltareño.
|zona_horaria = GMZZZZZZZZZ
|dominio_en_internet = .caniles
|código_telefónico = (330942)+ 09ZJJ22Y 
|notas = Dicho popular:''¡Cojones en Dios!'' 
}}

República Libertaria de Caniles Asociada a Granada  (Liberrepübliksociata und Kaniles bunkerassoziaten Granadenberg)República situada en una situación que se sitúa en un sitio, limítrofe con el Imperio de Granada y el [[Imperio Motrileño del Sur]], aunque en los días de lluvia limita con la República Independiente de la Sandía y la República Bananera de Chirimoyania. Es un pequeño y extenso país lleno de sembraos de nabo, pepino y anchoas con Nocilla, cuyo líder es un diarrético mental obseso que se hace llamar [[El Chachi]].

== Historia ==
Hace unos 80.000.000 años, Caniles surgió de la oscuridad cuando la niña de Poltergeist dijo eso de &quot;ya están aquiiii&quot;. Desde entonces, una vieja llamada La Vieja, famosa por sus invenciones como la [[cuenta de la vieja]], se puso a criar borregos en un cerro. Un día se enamoró del abuelo de Heidi y por gracia del Señor tuvo hijos. Éstos hijos fueron el Mono Amelio,Sara Montiel y el chino viejo de Kárate Kid. Cuando una noche Sara Montiel se bebió una garrafa de refrigerante con ginebra y lejía, dijo que éste sitio se llamaría &quot;Marvellous place&quot;, pero el Mono Amelio llamó al negro del Equipo A y le dijo que se llamaría Caniles. El nombre se debe a que en su origen existió una tribu, los canisutis, descendientes directos de los [[canis]] de Sevilla. Ya en 1492 [[Cristóbal Colón|Cristóbal Cojón]], que también era cani, iba con el plan de destruir el mundo y que reinase un período de oscuridad llamado Caniles. En 1809, con las invasiones napoleónicas, vencieron los canileros tras haber emborrachado medio ejército francés. Su cogorza era tan grande que en lugar de ir haciendo ochos iban haciendo cientosesentaycincos. En 1936, Franco bajó de un OVNI en Caniles, y el cura, el barbero y el capitán de la Guardia Civil fueron abducidos por él. Entonces el tonto del pueblo maldijo a todos y actualmente los canileros se ven sin remedio anclados a 1985, ya que fabricaron una máquina del tiempo en en el que murieron 5000 monos de Gibraltar y un señor que estaba más salido que el rabo de una boina.

==Cultura==
Es cultural hacer botellones en el lugar menos esperado, el día menos esperado y a la hora menos esperada, es decir, en la puerta del Covirán a las diez de la mañana un miércoles; aunque la mayoría pasa de todo eso y se va a los pubis. Hay muchísima cultura en Caniles, pero no me da la gana de escribirlo.
Bueno sí, los encierros de marranos, que consiste en ir detrás del marrano cuando se escapa en la matanza...

==Economía==
[[Imagen:pollomuerto.jpg|thumb|right|¡Robustiana, ya tenemos cenaaaaa!]]
La economía en Caniles es &lt;s&gt;una mierda&lt;/s&gt; de lo mejor. Ejem. El Chachi intenta aparentar que está a la última, pero allí todos no le pueden ni ver. Su economía se basa en no comprar apenas ná pa comprar terrenos amplios y así ganar dinero pera no comprar apenas ná. Y aunque parezca que allí tós son gente humilde y honrada, tienen en sus garajes toneladas de lingotes de oro de las Islas Caimán, bancos suizos, el oro de Moscú y el oro del que cagó el moro. Sin contar el oro de [[América]] y el Morado de España. ¿Dónde fue a parar? A Caniles, ya que España se arruinó al comprar pañinos de punta de cadeneta a esta República. Eso sí, si gastan algo, es para comprar comida, armas de destrucción masiva a los iraquíes o construir casas del tamaño del Palacio Real. Un reciente estudio afirmó que en Caniles hay diez casas por habitante, por lo que tienen que mudarse continuamente cinco veces al día.
Sus ingresos proceden del narcotráfico de la tercera edad (200%), venta de calcetines verde [[fosforito]] (9,0%) y de la agricultura (Cultura agria)(100000%), aunque últimamente la economía se sostiene de la corrupción urbanística y del vendedor de cebollas a domicilio.
Caniles también se produce [[salchichonio]] y [[Hagua]], así como [[Polborón]] en Diciembre y [[Cucaracho]] y [[Porronio]] entre Abril y Agosto.

==Población==
[[Imagen:avalancha.jpg|thumb|right|Gente de Caniles persiguiendo un cerdo.]]

Hasta 1975 la población permaneció invariable, tanto en número como en variedad. Nadie podía salir de Caniles y nadie quería entrar. Todos eran de la misma raza y color, ya que estaba todo en blanco y negro. Actualmente, hay tan poca gente que va a misa que hay veces que no va ni Dios. En verano, suelen ir a Caniles los catalanes, unos microorganismos mu grandes que arrasan con todo lo que pillan: Dinero, comida, cama...En invierno, suelen ir los británicos, unos monstruos que viven en cuevas alimentándose de carne humana y asentándose en terrenos que no son suyos. Éstos se dividen en dos tipos: Los que no tienen huevos, que viven en tierras de otro con su caravana; y los que tienen huevos, que construyen casas en terrenos sin permiso.
Los rumanos y los ecuatorianos son unos duendes que visitan las casas de los más honrados por la noche durante todo el año, pa coger prestado lo que más les interese, aunque luego los Canileros los ponen a trabajar como burros y el tema se compensa.

==Actualidad==
[[Imagen:playboy.jpg|thumb|right|Escudo de la Selección de Fútbol de Caniles.]]
*La Selección Canilera de Fútbol nunca ha ganado ni un sólo partido (Bueno sí, contra la  
selección Andorrana).
*Caniles tiene prohibido participar en los juegos olímpicos por razones inexplicables.
*En política se procede al F.U.E., un impuesto parecido al I.V.A., pero es tan grande el impuesto (95%) que es F.U.E. y no I.V.A.
*Nadie quiere saber nada de nadie.

==Canileros Ilustres==
*[[Mortadelo y Filemón]]
*[[Homer Simpson]]
*[[José María Aznar]]
*[[Peter Griffin]]
*[[Shin Chan]]
*[[Harry Petas|Harry Potter]]
*[[Moisés]]
*[[Súper Mario]]
*[[El calvo de la Lotería]]
*[[Carlos II]]
*[[Hugo Chávez]]
*[[Cristóbal Colón]] (¿Por qué no?)
*[[Jack Spárrago]]
*[[Tom Cruise]]
*[[Michael Jackson]] (Versión en Blanco)
*[[El niñato del metro de Valencia]]
*[[Míster Bean]]
*[[Elvis Presley]]
*El primo de Zumosol
*Blancanieves y los siete enanitos
*Jesús Quintero
*Atila el Huno
*San José
*Judas Iscariote
*Chicho Terremoto

==Educación==
En la Royal University of Caniles se han graduado los más destacados de la historia mundial. Fue precisamente el profesor de universidad Sir Pancracio de la Encina quien alistó al Mar Rojo al Partido Comunista. También son inventos de Caniles hablar idiomas en la intimidad y el cenicero en un amoto. 
Está el colegio Jogüarts, el colegio de [[Harry Petas|Harry Potter]], que realmente se llama Chabola School Center, cuyos profesores son la [[Ermión]] y David el Gnomo.
High School Musical es el insti de los chavales, donde hay un salero...

==Meteorología==
[[Imagen:canilesvista.jpg|thumb|right|Vistas de Caniles]]
Curiosamente, en Caniles, llueve lluvia ácida procedente de los aviones de regadío de la lechuga murciana. En invierno, la gente se suele abrigar, y en verano, se suele desabrigar.
El clima es curioso, porque a veces llueve sobre mojado sin haber llovido con anterioridad. Algunos meteorólogos creen que se debe a un efecto espacio-tiempo causado por el Rey de España [[Juan Carlos I]] Magneto, otros que son gilipolleces que ha hecho [[Harry Petas|Harry Potter]], otros simplemente que meó un perro allí.

==Geografía==
Según dicen los científicos de Caniles, Dios sacó de un cajón ésta república y la iba a poner entre New York y Cáceres, pero un día, jugando al fútbol con Buda y Alá, se cargó el sitio donde lo colocó, Buda se enfadó y se puso a comer morcilla y lo puso en otro sitio que no puso antes, que es el sitio en que está hoy. Pero exactamente, exactamente, se sitúa al Sur de [[España]], pero no forma parte de ella, ya que siempre va a su bola.

==Costumbres==
Es costumbre echar la siesta hasta las seis, levantarse a las cinco de la mañana, acostarse a las tres y media y dormir a las once de la mañana. 
También es costumbre matar de susto a las viejas que van a misa, así como poner petardos en las farolas y en las puertas de la iglesia.

==¿Sabías que...?==

*...por la noche se organizan en Caniles más de 100 carreras ilegales de escarabajos de la patata?
*...Caniles lleva siglos enfrentada al resto del mundo y sus antíguos aliados son [[Sagrillas]], [[Daltonia]], [[La Parra]] y el [[Imperio Motrileño del Sur]]?
*...en Caniles la gente se roba a sí misma?
*...tiran de la cadena y después echan el [[truño]]?
*...en Caniles se encuentra la sede de la T.I.A?
*...no está registrado en la O.N.U. porque creen que no son aptos para la razón humana? (los de la O.N.U.)
*...por la noche pasa un rebaño de ovejas y se comen los escarabajos de la patata?
*...la II Guerra Mundial la perdieron los nazis por culpa de Caniles?
*...Caniles es un pueblecito situado al norte de la provincia de Granada, España?


{{Países_de_Europa}}

[[Categoría:Países]]
[[Categoría:Provincia de Granada]]</text>
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    <title>Canis</title>
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        <username>Dancob</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Njdshjsmvfbhumvbf|Njdshjsmvfbhumvbf]] ([[User talk:Njdshjsmvfbhumvbf|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Krusher|Krusher]]</comment>
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    <title>Canis Canem Edit</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="62280">{{Infobox videojuegos
|imagen = Bully Acholado.jpg
|mensaje = En Bullworth todo esta volteado
|desarrollador = Rockstar Vancouver
|distribuidor = RockStar carajo!
|diseñador = [[Diox]]
|motor = Motor Unreal y dirigido por Tarantino (por la excesiva sangre)
|género = Acción de Mundo abierto a Madrazos y asignaturas sencillisimas
|lanzamiento = Cuando el Bullying se hizo famoso
|modo_de_juego = Un jugador (a menos de que estes poseído)
|requisitos = Tener una PS2, un XBox 360 o una PC (esa te la veo difícil {{nombreusuario}})
|disponible_en = 201 países del mundo (a diferencia de GTA)
|formatos = CD, DVD, VHS, BETA, UMD, .ISO y USB
|edades = + 10
|puntuaciones = Decidele tú... para mí es la ley XD
|notas = Es divertido si quieres vengarte, luego se vuelve monótono, pero después vuelve a ser divertido
}}

Videojuego lanzado por Rockstar Vankúber, un día al desarrollador y equipo técnico de Rockstar se dio cuenta que el Bullying era divertido, gracias a esto, decidieron lanzar un videojuego centrándose en Jimmy Hokpins, un niñato de 15 años que debe abrise paso en una escuela llena de adolescentes bravucones, adolescentas mal graficadas, niños de primaria, &lt;s&gt;lolitas&lt;/s&gt; niñas mal graficadas y un montón de niños más que quieren meterte en un casillero. Por obvias razones es adictivamente entretenido

== Sinápsis ==

En cada juego de Rockstar que existe, siempre debe de haber un héroe solitario con antecedentes, si no son penales, son de conducta. Nuestro &lt;s&gt;enfermo de Down&lt;/s&gt; héroe en este caso es '''Jimmy Hopkins''', un adolescente que esta hasta los cojones de &lt;s&gt;ser discriminado en cada centro de discapacitados y no poder hallar una zona para estacionarse&lt;/s&gt; cambiar de ciudad constantemente por culpa de su madre y su padrastro número 18230. Su padres al irse de Luna de Miel al Caribe &lt;s&gt;nadando&lt;/s&gt; se tardarían 1 año en volver, razón por la cual lo abandonaron en la academia '''Bullworth'''. 

Por ende, y por culpa del corrupto sistema estatal del que viven (han de ser Mexicanos) '''James Lecter''' deberá de defenderse de aquél que quiera acosarlo con sus propias manos (en realidad no pues cuenta hasta con una bola hecha de 75 ligas y un lanza Papas).


== Penalizaciones ==
*'''Absentismo''': Cuando no estás en la clase que te toca.
*'''Abuso''': Cuando humillas a los estudiantes, le tocas el culo a las chicas, haces calzones chinos, los metes en cubos de basura, los encierras en los casilleros y los metes en el inodoro.
*'''Acoso''': Cuando empujas a una chica, a un crío, a un adulto, a un prefecto o a un policía.
*'''Activar alarma''': Activas la alarma sin autorización.
*'''Alerta a la autoridad''': Cuando alguien te va a acusar de algo.
*'''Allanamiento''': Entras al baño de las &lt;s&gt;[[puta]]s&lt;/s&gt; chicas, a la residencia femenina, al manicomio y al colegio después de las 7:00 PM.
*'''Forzar cerraduras''': Cuando tratas de abrir el casillero de otro estudiante.
*'''Hurto''': Robas objetos como extintores, bicicletas, motocicletas, etc.
*'''Insolencia''': Insultas a los prefectos y a los policías.
*'''Mala conducta''': Andar en monopatín dentro del colegio
*'''Obstrucción a la autoridad''': Cuando no dejas pasar a un policía.
*'''Pintadas''': Hacer grafitis
*'''Sin casco''': Andar sin casco cuando andas en una moto.
*'''Toque de queda''': Te quedas después de las 11:00 PM fuera del dormitorio.
*'''Vandalismo''': Rompes plantas, televisores, sillas, autos, vidrios, y otros objetos.
*'''Vestuario''': No respetas el uniforme.
*'''Violencia''': Le pegas a una chica, a un crío, a un prefecto, a un policía, a un adulto o a otros estudiantes. (puedes tambien patear a los perros, pero eso no es considerado como violencia)
*'''Violencia con arma''': Atacas a cualquier persona con un arma.

== Principales==

[[Archivo:Jimmy-terrorista.jpg|thumb|180px|right|Jimmy Hopkins; Terrorista Juvenil]]
{{Cita|El nombre es Hoffa, Jimmy Hoffa|Jimmy Hoffa|imitanto al gran Jimmy Hopkins mientras &quot;limpia&quot; el desastre}}

*'''Jimmy Hopkins (James Lecter)''': James Manson Hopkins, el prota del juego, es un púber con más problemas de adaptación y conducta que un réo de máxima seguridad, debido a su previo abandono en Bullworth todos odian al nuevo (es una posible costumbre, ya después puedes golpearlos y al dar la vuelta comiendo o molestando a los de Kinder). Por esto, Jimmy debe hacerse respetar '''repartiendo''' patadas en los cojones, librazos, espinacazos, ligazos, resorterazos, cuetazos, polvo pica-picazos, canicazos y un sin fin de armas que puedes encontrar en esa académia. Fiel amigo de Gary Smith, Pete Kolawski, Algernon Papadopolus, Russell Northrop, Algernon Papadopoulos, Bif Taylor, Johnny Vincent, Damon West, Constantinos Brakus y...



[[Archivo:Gary-smith.jpg|thumb|180px|right|Gary quiere un beso]]
{{Cita|Ah... Hora de comer en el Zoológico...|Gary|indicando la hora de desayunar en Bullworth}}
* '''Gary Smith''': El primer estudiante con el que dialoga Jimmy Hopkins, este &lt;s&gt;imbécil&lt;/s&gt; peculiar personaje toma medicamentos para no perder la cordura debido a sus ''episodios de esquizofrénia compulsivo-maniaca''. Realmente es un manipulador obsesivo con tomar control total de la escuela (académia pues...) y que el Director Crabblesnitch le límpie los zapatos. Al final, termina utilizando a '''Jimmy''' para hacerle mandados y escudarlo.



[[Archivo:Pete-kolawski.jpg|thumb|180px|right|Pete y sus días]]
{{Cita|Una vez tuve amigos, tú y Gary, pero Gary es un bichéjo y tu un psicópata|The Femme-Boy|expresandose en el programa &quot;Laura en América&quot;}}
* '''Peter Kolawski''': A pesar de tener la misma edad que Gary y Jimmy, el muy miedoso parece de 8 años, también por su estatura. Es el '''cobarde del grupo''', el que se viste de conejito rosa en Halloween. Nadie lo quiere, ni siquiera los Empollones, pues según ellos es aún más rarito (weird) que ellos (cosa dificilmente probable, pues adoran jugar al Dungeons &amp; Dragons). Después de la traición de Gary, Jimmy solo tiene a la sangijuela de Pete, el cual al final de cuentas es de gran ayuda en ciertos casos. Lamentablemente lo ves como 3 o 4 veces en el juego (lo malo de no verlo seguido es que no lo puedes golpear y hacerlo llorar).



[[Archivo:Borracho_chanquete.JPG‎|thumb|180px|right|Hobo antes de conocer a Jimmy]]
{{Cita|...Me agradas chico, tienes cojones...|Hobo|frente a Jimmy Hopkins, antes de pedirte los transistores}}
* '''Hobo''': Quizá el abuelo de '''Walker Texas Ranger'''... es un indigente de 143 años que increiblemente estuvo en la Batalla de Waterloo, el te puede enseñar movimientos como la patada giratoria, el ataque de la grulla borracha, el pellizcón de pezones, el sape en la nuca y el combo de 103 hits. Para aprenderlos debes de llevarle '''6 transistores y un dildo''' (jugar version 360), los encuentras a travez de la historia. Al final, hará una '''Stargate''' y el equipo SG-1 vendrán y asesinarán a los jugadores.




[[Archivo:Russel-northrop.jpg‎‎|thumb|180px|right|El Gorila antes de Machacarte]]
{{Cita|¡DESTRUÍR! ¡DESTRUÍR!|Russel|cada 3 segundos}}
* '''Russel Northrop''': Gorila subdesarrollado de 15 años de edad (increíble pero cierto), es el '''líder de los Bravucones''' (Bullys), tiene una manía obsesiva con la motocicletas de la autoridad, mentalmente tiene 2 años pues no sabe decir otra cosa que '''¡DESTRUIR! o ¡RUSSEL SMAAAAASH!'''. Gary te traicióna enviandotelo en el sotano de la escuela, al vencerlo se hace tu lacayo y te otorgará un yelmo nivel 14 y +3 puntos en mágia.





[[Archivo:Zoe-taylor.jpg|thumb|100px|right|Jamona pero mal graficada]]
{{Cita|¿¡Qué es lo que miras enfermo pervertido!?|Zoe Taylor|segundos antes de enamorarse de Jimmy}}
* '''Zoe Taylor''': Es la futura novia de Jimmy, solo la encuentras a partir del capítulo 5, es una putilla pelirrojiza que fué expulsada de la escuela por acusar al '''Entrenador Burton''' de acoso sepsual. Al final ella se hace tu novia e ingresa a Bullworth, pertenece a la banda de los Townies (los expulsados por así decirlo).






[[Archivo:Dr._Crabblesnitch.png‎|thumb|100px|right|Su misma jeta inspira terror en estudiantes]]
{{Cita|Mantén esa nariz limpia jovencito o yo mismo la limpiaré por tí|El director Crabblesnitch|creyendose el más guay del juego}}
* '''Dr. Crabblesnitch''': Otro personaje principal, es ni más ni menos que el llorón que dirige la escuela. Es un viejo nazi que tuvo la oportunidad de trabajar con niños en los campos de concentración. Al principio del capítulo 5 te expulsa de la escuela el anciano, pero tras demostrarle que vales &lt;s&gt;porque usas L'Oreal&lt;/s&gt; te deja cursar el resto del año.
]]

== Los Nerds ==
[[Imagen:Swirlie.jpg|thumb|200px|Bif Taylor [[Mentira|sosteniendole el pelo]] a Algernon mientras vomita]]
Un montón de inadaptados sociales, come-libros tipo {{nombreusuario}}, en realidad son alimañas chismosas según Gary, nunca pueden faltar en un colegio de paga como Bullworth. Son 8 conocidos bajo el mando del noveno, '''Earnest Jones'''. Son facilmente derrotables y siempre que entres al juego de Dodgeball ellos serán tu equipo, deberás de defenderlos de los demás grupos. Son fundadores del Club de Astronomía.

=== Territorio ===
Como son Nerds, su atalaya es la librería de la escuela, frecuentemente frecuentada por nerds, Pijos (Preppies) y Jocks. Incluso la misma librera es una nerd, solo que más vieja. La librería cuenta con 2 pisos y mesas de ajedrez. Las lamparas pueden ser destruidas al igual que las mesas y '''arrojar los floreros''' de la entrada a nerds incautos es la mejor de las experiencias.

=== Integrantes ===

{{Cita|Le diré a mi mami que no todo el mundo en Bullworth es malo|Algerñoño|dando su primera impresión de tí...}}
* '''Algernon Papadopolus''': El pequeño mión, '''solo tiene 3 aficiones y hobbies'''; Leer libros, jugar Grottos &amp; Gremlins e ir al baño. Es quiza el segundo al mando de los nerds porque el siempre esta en cada misión que tomas con ellos. Tiene ganas de tirarse a '''Lola Lombardo''', la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; chica de los Greasers. El es el que insita a las masas a cometer suicidio en masas, mojarse en los pantalones y jugar Dungeons &amp; Dragons. El propio director en el capítulo 5 lo considera más popular que tu a pesar que cada vez que lo veas tenga el zipper del pantalón abajo. Es el primo del [[niño loco alemán]]

{{Cita|Algún día encontraré la cura del Cáncer|Beatriz Truños|dando a conocer su futuro desastre...}}
* '''Beatrice Trudeau:''' Traducción del Inglés ''Beatríz'' y del Francés ''Truño'', es la chica nerd que solo vive para '''imaginar guarrerías con Jimmy''', es aquella científica que no sale del laboratorio, de hecho en la clase de química ella está junto a tí. Es siempre acosada verbalmente por '''Pinky Gauthier y Mandy Wiles''', la porrista y la pija (no esa clase de pija).

{{Cita|¡BIEN! hoy me toca baño, después ver T.V hasta las 10|Bucky Pasteur|cuida su débil, diminuto y maricón metabolísmo...}}
* '''Bucky Pasteur:''' Es un nerd flacucho más alto que Jimmy (lo que tiene lo alto lo tiene de débil), descendiente probable de Luis Pasteur, inventor del Yakult; es uno de los nerds que no se le separan a Algernon y objeto &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;útil para Earnest Jones. Lo único útil que el te ofrece es una patineta que se te quedará a lo largo del juego como transporte.

{{Cita|Desearía estar en una torre de Marfíl, con todos los libros de Mate del mundo|Cornelius|y sus sueños humedos...}}
* '''Cornelius Johnson:''' Nerd [[Negro]] con aficiones matematico-científicas, cree que algún día sera un maestro y ganará un Nobel por sus cojones. En realidad es un caso perdido pues tiene la asombrosa habilidad de ser bulleado por los Matones del colegio. Su malestar es debido a que es Gay en realidad, pues se le puede encontrar dandose besos con otros adolescentes y darle flores.

{{Cita|Lo lamentarán algún día|Donald Anderson|enajenandose por todo}}
* '''Donald Anderson:''' Posible hermano de Bucky, es otro friki flacucho que no tiene aficiones sociales interesantes, es ayudante del Profesor de Biología, es uno de los más jodidos por los Bravucones en el juego. No hay mucho que decir de él.

{{Cita|Me postularé como Presidente escolar... Soy el candidato más apto que conozco|Earnest|auto-evaluandose}}
* '''Earnest Jones:'''Jefe unánime de los nerds, nazi de nacimiento y futuro regidor mundial del mundo. Es uno de los personajes con los que tienes que [[Pelea|convencer]] para obtener el 75% o el 100% de respeto. El al finalizar su contienda te dará un lanza-papas. Además de andar casi tan salado como Donald.

{{Cita|Cuando mis padres discuten, me encierro en un closet y como donas|Fatty|defendiendo su nombre}}
* '''Fatty Johnson:'''A pesar de ser del mismo grupo y tener el mismo apellido que Cornelius, no comparten nada de sangre. Es un nerd parecido a Algernon, solo que come mucho más, tiene el pelo rojo y usa pantalón de mezclilla a diferencia de los demás grupos del Club de astronomía. Adora golpearte mientras carga un libro e impresionantemente nunca se le cae. Es el único que no pelea como marica, ya que te golpea y te empujar con la panzota.

{{Cita|Triste? ¡Estoy Angustiado! ¡El juego de rol es la punta del logro humano!|Melvin O'Connor|flipando}}
* '''Melvin O'Connor:'''El último gordo del grupo, fué el resultado de la infancia de Sean Connor, es un aficionado a ir de putas el juego de rol y a los Grottos &amp; Gremlins, lamentablemente el jugar eso le creó un cancer cervico-uterino.

{{Cita|Te... o..dio...|Thad|gastando su último aliento antes de hacer un re-spawn en el dormitorio}}
* '''Thad Carlson:'''Flacucho que no tiene mucha importancia, excepto que el es un voyerista que te pide fotografías de Mandy Wiles después de bañarse y las pega.

&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:Algernon.png|Algernon
Imagen:Beatrice.png|Beatrice
Imagen:Bucky.png|Bucky
Imagen:Cornelius.png|Cornelius
Imagen:Donald.png|Donald
Imagen:Earnest.png|Earnest
Imagen:Fatty.png|Fatty
Imagen:Melvin.png|Melvin
Imagen:Thad.png|Thad
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

== Bullies (Bravucones) ==
[[Imagen:752029_610_1134126685586-bully.jpg|thumb|200px|Intenta hacerle esto a Russel]]
La unión hace la fuerza según ellos, son un grupito de inadaptados sociales (no tanto como los nerds), adoran molestar a los de Kinder y a los Nerds... y a tí. Son adoradores de satán, fuman en grupo, grafitean y meten el pie a cuanta señorita se encuentran. Son el único grupo de la escuela que no cuenta con chica &lt;s&gt;o puta&lt;/s&gt;.

=== Territorio ===
El estacionamiento de Bullworth es su lugar favorito, ahí finalmente pueden hacer lo que quieran sin que se les reclame, son una panda de intento de secuestradores terroristas (por algo fueron los primeros amigos de Jimmy).

===Integrantes===
{{Cita|Si veo pasar de nuevo al heladero sin saludarme ¡lo meteré en un congelador!|Davis White|con hambre}}
* '''Davis White''': Secuas de Russel en su plan de toma de posesión de la corona Irlandesa, es un fumador compulsivo, lo divertido de eso es que si se recarga en la pared y le das un tacle se verá más genial que nada (aunque nada igual a la realidad).

{{Cita|Voy a hacerte llorar|Ethan|amenazando de manera abrupta}}
*  '''Ethan Robinson''': El negrete de los bravucones, lugar donde no juzgan por el color, sino por el grado de debilidad. Le gusta más pelear y buscar una pelea que solo atormentar.

{{Cita|¡GRRRRAAAAAAH!|Tom Gourmet|justo en el momento del ataque}}
* '''Tom Gourney''': Neoyonkeeno con problemas de conducta, generalmente trae un ojo morado y tiende a buscarse los problemas, si tienes el respeto bajo, siempre será el primero en hacerte pelea, sirve muy bien como guardaespaldas eso si.

{{Cita|Soy un besador excelente ¿sabes?|Trent|conquistandote}}
* '''Trent Norhtwick''': Trent es bisexual, le gusta morder la almohada más que ser normalito, se le puede encontrar atascándose tanto con chicas como con Jimmy y Kirby (no la bola rosa) Pertenece al club de fotografía y si le das flores te cae encima.
[[Archivo:753282-bully_gay_super.jpg|thumb|200px|Incluso Jimmy tambien es bisexual]]

{{Cita|¡No estoy confundido! ¡Estoy tan no confundido!|troy|citando a Confusio}}
* '''Troy Miller:''' Simpatizante del Teleton, el tiende a ser estúpido debido a que su voz es lenta y grave, además de tener problemas mentales, pues es fácilmente confundible...

{{Cita|Voy a golpear a todos esos nerds, ¡Se lo merecen por ser tan listos!|Wade|multifacético e irónico}}
* '''Wade Martín''': Bravucón con pinta extraña, aunque realmente viste de la misma manera que los Bullies, es el hermano de Christy Martin (la pelirrojilla), al igual que todos, adora ¡destruir!.

&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:Davis.png|Davis
Imagen:Ethan.png|Ethan
Imagen:Tom.png|Tom
Imagen:Trent.png|Trent
Imagen:Troy.png|Troy
Imagen:Wade.png|Wade
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

== Preps (Preppies, Pijos) ==
[[Imagen:16512_bully_l.jpg‎|thumb|200px|Los Preppies son fácilmente reconocibles]]
Gentilicio de la alta aristocrácia, la cual realmente no ha sido renovada desde 1890, días en los que Old Bullworth Vale prosperaba, en realidad no son más que niñatos presumiendo tener ropa fina y mucho dinero (y vaya que es fina su ropa, un traje de gála de 100 dólares lo deshaces a golpes en 10 segundos). Se creen boxeadores aunque  a lo único que logren darle un golpe es a la billetera de sus padres, tienen ese acento folclórico &lt;s&gt;y bromórico de un vagabundo tras unas cuantas de Chardonay&lt;/s&gt;.

=== Territorio ===
Estos pijos se encuentran expandidos más que nadie en el mapa (se empatan con los Greasers en territorio). Habitan desde la zona oeste de la Academia, la zona este Old Bullworth Vale, El Club de Box de Bullworth y el faro de Bullworth, pero el que esten expandidos no significa que no los puedes noquear.

=== Integrantes ===

{{Cita|Por supuesto el mejor hombre siempre gana, yo ganaré, después puedes limpiar mis zapatos|Bif|incitando a Jimmy en ser Bolero}}
* '''Bif Taylor:''' Gorila subdesarrollado de 15 años, rico y además dice que sabe boxear, finalmente te enfrentas con él si ingresas al Reto de los Preppies, Lecter planea de alguna manera hacerse el dueño de esos afeminados, por lo cual determina un combate con él, si lo logras serán tus lacayos.

{{Cita|Creo que me brincaré la universidad e iré directo al negocio de papá|Bryce|destruyendo su [[Sarcasmo|brillante]] carrera}}
* '''Bryce Montrose''': Estudiante que siempre fue util como costal de peleas por su papá, al noquearlo el simplemente expresa ¡No papá no me golpees!. Tiende a estas siempre que entras al Club de Box y siempre se está desquitando con el costal de arena. No es muy brillante que digamos

{{Cita|¿Como estos zapatos? Si son piel de cachorro genuina|Chad &lt;s&gt;N&lt;/s&gt;Morris|enojando a las protectoras de animales}}
* '''Chad Morris''': Es un estudiante traumatizado con el box, siempre trae una benda amarrada en el brazo izquierdo (suponen los creadores que es pajero el personaje). Tiene un perro llamado Chester, el cual se le puede encontrar en el patio de Harrington House.

{{Cita|Simplemente utilizo todos los recursos que tengo y tu no... !Amigos¡|Derby|sermonenando a nuestro asesino serial}}
* '''Derby Harrington''': El jefe de los Preppies, tiende a ser presumido ya que además de ser el jefe sabe Boxear, siempre que lo quieres noquear o simplemente visitar deambula por el bar en el 2º piso del Club. Te recomendamos usar el Lanza-Espinacas infinito pues lo hace divertido.

{{Cita|¿Para mí? Ohhhh, ¡que sentimental!|Gord|cuando le das flores (y no está Lola cerca)}}
* '''Gord Vendrome''': Posible personaje bipolar y bastante confundido sexualmente (primero le gustan las mujeres y al rato no). Es bisexual, por lo cual le puedes dar flores para que te bese y se te llene la salud &lt;small&gt;y luego golpearlo con las mismas flores mwahahahaha!&lt;/small&gt;

{{Cita|¿No se porque Derby no quiere aliarse con los Jocks? Sería una buena alianza|Justino Tierras|llorando por su falta de protección}}
* '''Justin&lt;s&gt;o&lt;/s&gt; Vandervelde''': Otro estudiante flacucho que pega como boxeador afeminado (posiblemente perteneciente a la parentela de Gord) Es otro presumidillo deportivo que platica con sus compañeros de ello. Solamente ellos le escucharían

{{Cita|Debo de dejar de caerle bien a la gente, o Chad y Tad comenzarán a burlarse de mí|Estacionamiento|y sus sarcasmos}}
* '''Parker Olglive''': Es al parecer un Preppie que no quiere ser Preppie, en ciertas ocasiones se le encuentra chingandose a sus propios compañeros, el puede llegar a ser extraño...

{{Cita|¡Soy una princesa! ¡y toda la gente debe de hacer cosas por mí!|Pinky|&lt;s&gt;preguntandole a Cerebro &quot;¿Que haremos mañana?&lt;/s&gt; y su reino imaginario}}
* '''Pinky Gauthier''': Chica rica con menos cerebro que Jimmy, aunque en realidad no está tan mal, es la prima de Derby y por eso ella la quieren obligar a casarse con él (entre parentela según es legal en Bullworth).

{{Cita|¡Te golpearé al igual que mi pápi me golpea!|Tad|abriendose}}
* '''Tad Spencer''': Historial de parentela en el manicomio, presenta a un hermano en su manicomio Happy Volts, Historial de violencia familiar, pues siempre es golpeado y al noquearlo grita &quot;No papi, ya no me pegues&quot;... En una misión para vengarse de esos pijos, Lecter debe de ir a aventar huevos podridos a la casa de Tad en cada ventana abierta que haya.

&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:Bif.png|Bif
Imagen:Bryce.png|Bryce
Imagen:Chad.png|Chad
Imagen:Derby.png|Derby
Imagen:Gord.png|Gord
Imagen:Justin.png|Justin
Imagen:Parker.png|Parker
Imagen:Pinky.png|Pinky
Imagen:Tad.png|Tad
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

== Greasers (Greaseballs, Macarras) ==
[[Imagen:752029_610_1134126685586-bully.jpg|thumb|200px| Si ves a Vance o a Lola hazle esto]]
Pequeña etnia proveniente del gran New Coventry, al parecer debido a un corte presupuestal de ciertos Vecinos, no lograron avanzar de los años 70's, sus características principales son vestir con chaqueta de cuero, pantalones gastados, andar siempre apestando a Roshfrans, Bardahl, Quaker State o simplemente estar mugrosos, fumando o Bailando coreografías setenteras golpeando Preppies y Nerds... 

{{Cita|Creo que comenzaré un Club, como un Club de Peleas! Solo que en vez de pelear comeremos Hamburgesas|Hal|soñando a futuro}}
* '''Hal Esposito:''' Macarra &lt;s&gt;un poco&lt;/s&gt; pasado de peso perteneciente a los Greasers (falta de creatividad), en realidad por su aspecto &lt;s&gt;un poco&lt;/s&gt; pasado de peso puede parecer débil e inútil, pero en realidad esta a la par de otro Gorila sub-desarrollado negro, Norton Williams en rudeza &lt;s&gt;y gustos por la ropa de etiqueta&lt;/s&gt;. Esta enamorado de la cocinera Edna y de Eunice (véase normalitos)

{{Cita|Nadie hace tonto a Johnny Vincent!|Johnny Vincent|luchando por que le creamos}}
* '''Johnny Vincent:''' El líder Macarra, también presidente de los Bólidos de Bullworth, es &lt;s&gt;un imbécil&lt;/s&gt; devoto a Lola Lombardi, aún ante su infidelidad &lt;s&gt;(...!imbécil!)&lt;/s&gt;, tiene problemas iracúndos y por ello toma auto terapias (el pobre se cree &quot;El Rey del Lugar&quot;) además de presentar Paranoia, por ello debes de ir a rescatarlo del manicomio en el capítulo 5. Como a todo líder de las bandas, puede ser sometido a &lt;s&gt;madrazos&lt;/s&gt; como progresa el juego.

{{Cita|Estas en problemas! Ando en abstinecnia de Nicotina!|Lefty Mancini|en su estado Berserk}}
* '''Lefty Mancini:''' Izquierdito es un Macarra pequeño y adicto a la nicotina, nació en New Coventry compartiendo infancia con Luis Luna (Jock). Como todo Greaser, tiene una gran rivalidad con los Preppies, llamandolos &quot;Ricos Inútiles&quot;.

{{Cita|Soy una chica buena! Lo soy con todos|Lola|en su estado sentimental}}
* '''Lola Lombardi:''' La novia manipuladora, promiscua y medio [[Puta|indecente]] de Johnny, generalmente utiliza su aspecto para idiotizar, enamorar y luego devorar Chicos, el único que no cae a ello parece ser Jimmy porque tiene &lt;s&gt;un encuentro con Gary&lt;/s&gt; idea de lo que hace...


{{Cita|Si abandonas la escuela estás realmente acabado. Mejor quedate ahí, aunque apestes como estudiante|Lucky|pensando en los demás}}
* '''Lucky De Luca:''' Al parecer el único Macarra con la madurez suficiente de un tipo de su edad. Aún asi declara que puede vencer a cualquiera en una pelea...

{{Cita|¿Cómo puede ella amarme si ni siquiera me quiero yo?|Norton|en fase post-emo}}
* '''Norton Williams:''' El 2º primo de Cornelius solo en el color, en complexión es un negro alto y asesino, a pesar de ello tiene su lado marica al adorar los atardeceres y la poesía. Generalmente no es el 2º al mando de su grupo, pero al dar ordenes bien sus compañeros las cumplen, sino se las ven con el martillo que se carga... (no es albúr).

{{Cita|Mmmm, Cacahuate, asqueroso y bajo Cacahuate|Peanut|significa cacahuate en ingles!!!!!}}
* '''Peanut Romano:''' Cacahuate Romano es posiblemente el segundo al mando de los Greasers, de que algo se sabe es que es el vocero de Johnny pues se le pueden escuchar fracesitas comunes como &quot;Debes de ayudar a Johnny&quot; o &quot;Johnny! Un Incencio!!&quot; cuando Jimmy activa la alarma para incendios.

{{Cita|Ese es Algie, en esa bici de tía??|Ricky |demostrando la homosexualidad de Algie}}
*'''Ricky Pucino:''' Otro macarra el cual te lo puedes encontrar casi siempre en el estacionamiento del colegio o en New Coventy, además de que te ayuda en la misión en la que Gord&lt;s&gt;o&lt;/s&gt; te roba el trofeo de bicis y ademas cree que Algie es gay.

{{Cita|Nosotros no fuimos, fueron los costras|Vance demostrando la inocencia de los greasers}}
*'''Vance Medici:''' Macarra pelirrojo el cual es probablemente algo gay ya que lo puedes besar si le das flores, además de que en la misión &quot;Pijos jorobados&quot; revela que los costras tambien son rivales de los pijos además de ellos.



&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:Hal.png|Hal
Imagen:Johnny.png|Johnny
Imagen:Lefty.png|Lefty
Imagen:Lola.png|Lola
Imagen:Lucky.png|Lucky
Imagen:Norton.png|Norton &lt;s&gt;Antivirus&lt;/s&gt;
Imagen:Peanut.png|Peanut
Imagen:Ricky.png|Ricky
Imagen:Vance.png|Vance
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

== Jocks (Deportistas, Musculitos, Descerebrados) ==
[[Imagen:Bully3.jpg‎|thumb|200px|Hasta los toros les temen]]
La última alianza que Jimmy debe de obtener si no quiere pasar el resto del año siendo tacleado, golpeado, metido en cestos de basura, encerrado en los casilleros, con la cara en el inodoro etc. Según Gary, son los que gobiernan en la escuela (obviamente el muy idiota no había tomado su medicamento) después del Director, la Secretaria Danvers, Los Prefectos, la Cocinera Edna, la docencia de la escuela y el tipo que vende uniformes...

=== Territorio ===
&lt;s&gt;Seguramente en la biblioteca&lt;/s&gt; En la zona deportiva de la Academia, en los Gimnasios, la Cancha y una que otra vez en territorio Prep haciendo de las suyas...

===Integrantes===
{{Cita|...¿¡Porqué diablos entre a esta maldita Escuela!? Yo solo quiero ser QuarterBack...|Bo Jackson|y sus malas decisiones}}
* '''Bo Jackson''': Es el típico Deportista con un interes poco o nulo en sus estudios (deportista común), es el 00 del equipo, y por consecuente, uno de los más noqueables de los Deportistas. Como buen Jock, es un desalmado hijo de puta que adora molestar a aquellos que ósen entrar a las canchas en horas extra-escolares, y en especial a Parker Olivia, de los Pijos.

{{Cita|...Siempre entro al dormitorio de las chicas, pero me quedo encerrado en el cuarto de lavandería toda la noche...|Casey Harris|... no es muy inteligente...}}
* '''Casey Harris''': Deportista con &lt;s&gt;licenciatura en Lógica&lt;/s&gt; un talento &quot;[[Tonto|bruto]]&quot; en Lucha Greco-romana y el Americano, sufre de deficiencias del habla pues no es muy bueno en la clase de inglés (no puede encontrar palabras revueltas), Número 88 en el equipo de Americano y típico deportista consumidor de Esteroides.

{{Cita|...Te voy a arrancar el corazón y me lo voy a comer...|Damon West|y su actitud &quot;amistosa&quot;}}
* '''Damon West''': Al igual que Norton de los Macarras, es un negrata alto neo-nazi con capacidades excepcionales al Americano, adora taclear a los más débiles, no tiene cerebro y tiene el habla tipica de un deportista afroamericano, tiene la misma fuerza que Russell y casi el mismo aguante para los madrazos.

{{Cita|...Ha pasado ya media hora desde que golpeé a un Nerd, creo que me estoy retrayendo...|Dan Wilson|sin algo que hacer}}
* '''Dan Wilson''': &lt;s&gt;Oncólogo amigo de un narcisita con la pierna mala&lt;/s&gt; Pelirrojo sin alma con fuerte en el Americano, es un debilucho y es increíblemente débil cuando le comienzas la pelea, hermano de un Nerd (Thad Carlson), por esto sufre una obssión obsesiva por los nerd y sus caras golpeadas.

{{Cita|...No se ha encogido ¿verdad? Es solo un rumor...|Juri Karamazov|tras consumir esteroides}}
* '''Juri Karamazov''': Indocumentado Comunista viviendo el sueño americano (estar en una academia con un montón de chavales y personal corrupto), juega al Football Americano, por lo cual es junto a Casey y Damon, una jodida muralla.

{{Cita|...Ven a comerte un sandwich de puños!...|Kirby Olsen|haciendo desayunar nerds}}
* ''Kirby Olsen''': Junto a Dan Wilson, un debilucho deportista, cuenta con confusión sexual pues patea para el otro lado de la cancha (y no es Futbolista). Siempre que lo veas golpealo con un bate de baseball y te evitaras tacleadas incomodas y algo gays.

{{Cita|...De hecho hace poco obtuve una calificación alta en una materia que no era Gimnasia...|Luis Luna|felíz de la vida...}}
* '''Luis Luna''': Deportista futbolista, golpeador que forma parte del equipo de lucha Greco-romana de Bullworth, el es el que te reta a dominar el balón unos 30 segundos y siempre pierde dinero (claro a menos que el jugador tenga dislexia).

{{Cita|...De hecho, puedo hacer lo que yo quiera en este lugar, absolutamente todo...|Mandy Wiles|defendiendo el comité de prostibulos de Bullworth}}
* '''Mandy Wiles''': La única chica de los deportistas, se cree la más popular de la escuela y se la pasa jodiendo a Beatrice Trudeau, finalmente un nerd salido llamado Jimmy Hopkins en colaboración con otro llamado Earnest Hitler, le tomaron fotografías depilandose &lt;s&gt;el coño&lt;/s&gt; las piernas, secandose con una toalla y bailandole a medio equipo de Football.

{{Cita|...Viejo, cuando me gradúe, le voy a mostrar a la Sra Phillips como juego Football ahahaha!|Ted Thompson|,&quot;Salido descerebrado&quot;}}
* '''Ted Thompson''': Jefe de los Jocks, rara vez se le ve con Damon y siempre sale con Mandy, es el capitan del equipo, su número es el 0 y es un marica avienta balones con petardos, lo extraño es que es posiblemente el Jock mas debil.

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Imagen:Bo.png|Bo
Imagen:Casey.png|Casey
Imagen:Damon.png|Damon
Imagen:Dan.png|Dan
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Imagen:Kirby.png|Kirby
Imagen:Luis.png|Luis
Imagen:Mandy.png|Mandy
Imagen:Ted.png|Ted
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== Townies (Expulsados, Pueblerinos, Hillbillies) ==
[[Imagen:Townies.jpg|thumb|200px|[[Mentira|Los chicos mejor portados de Blue Skies y la mejor vista panorámica de Bullworth]]]]

Son estudiantes residentes de Bullworth &lt;s&gt;que por tener las mejores notas del país fueron expulsados para así no crear una jerarquía socioeconómica estudiantil en la academia y que no se creara un agujero negro supermasivo en Estados Unidos&lt;/s&gt; expulsados por conducta irremediable, abuso de poder y/o autoridad (es decir los baños), por [[Calumnia|calumñas]] o por puros cojones, tienen un gran rencor por los que si estudian en Bullworth y no dudarán en matar por defender su territorio. Estos mutantes subnormales son bastante agresivos con los visitantes ya sean adultos, jovenes o viejitos debido a los gases que desprende la fábrica de Malvaviscos e Insecticida Spazz Industries.

===Territorio===
En el distrito de Blue Skies, o el Chernobyll Americano, en cualquier parte, donde sea, cuando sea, tu no los encuentras, ellos te acechan en manada con Petardos. Además que uno que otro es visto cerca del Asilo Happy Volts.

===Presuntos===

{{Cita|...¡Están acabados montón de Perras!...|Dom Santiago|tomando frases de Edgar Munsen|Gears of War}}

{{Cita|...Si tuviera un Mono con un traje de marinero, lo llamaría Almirante Cara de Mono...|Clint|... es algo estúpido}}
* '''Clint aka Henry''': &lt;s&gt;aka Mamba Negra aka Bill&lt;/s&gt; Adolescente como de 31 años que es expulsado del colegio por ayudar a Edgar en un golpe de estado, no es muy importante, solamente te reta a destruir cuantos buzones puedas y al patearlo en las pelotas su voz cambia de tono drasticamente.

{{Cita|...No puedes golpearme, soy un Ninja Negro]]...|Tucán|, americano con complejo asiático}}
* '''Duncan''': Un Twinkie que vive en la fantasía, le gusta como a cualquier Nerd jugar Grottos &amp; Gremlins porque puedes matar gente y quitarle las cosas (Referencia a GTA) que fue expulsado porque Davis se lo cachondeaba &lt;s&gt;por lo cual le soltó un huracán Ninja y murió.&lt;/s&gt;

{{Cita|...Stop Dude!...|Edgar|diciendo ¡Ya Wey!}}
* '''Edgar Munsen''': El líder de los rasca-colitas, es un intento de fisico-culturista cuyo logro más grande fue golpearte con un tubular de 5&lt;nowiki&gt;''&lt;/nowiki&gt; de ancho y 1 metro de largo, además de defenderse con advertencias de aluminio cuando se volteaba la situación. Su habitación esta dentro de la caldera de Spazz Industries, el nivel de infección fue tan estúpidamente alto que su mariconez aumento indefinidamente, cuando lo sometes a él y a su secretaria personal Omar, lo Twinkies son tus nuevos aliados para combatir el crimen (que son ellos mismos ¬¬) y la infección disminuye rápidamente.

{{Cita|...Debo de concentrarme en mi música, ¡No puedo fallar!...|Courtney| aspirando a Reggaetonero}}
* '''Gurney''': Tipo como de unos 22 años que cuenta con barba y posiblemente se halla graduado, pues en ningún momento menciona ni a Bullworth ni a su expulsión ni a sus Padres. Él quema el Gimnasio en el capítulo 5 debido a una venganza contra el Sr. Burton.

{{Cita|...Debería de dar Semniarios acerca del Éxito...|Jerry|...Springer tal vez}}
* '''Jerry''': Ex-estudiante que cree ser el más inteligente de los Twinkies, según el, se alegra de haber salido de Bullworth. Juega a los quemados, adora usar petardos en vez de puños, pero cuando los usa tiene fuerza a la par de Damon o Norton.

{{Cita|...Desconosco por que hago lo que hago, solamente se que necesitaré un trabajo...|Leon|rumbo a Racoon City}}
* '''Leon''': Ex-estudiante que tiene parientes trabajando en Bullworth, que según información clasificada, dice haber cursado, pero nunca ser expulsado, adora pelear y siempre molesta si Jimmy esta cerca, el ayuda a Duncan a meter ratas a la Biblioteca y a la Bodega del Padre de Derby.

{{Cita|...Nunca me sentiré mejor que ahora hasta ver una piscina de sangre...|Omar Romero|, secretaria de Edgar}}
* '''Omar''': Mano pajera derecha de Edgar, el tiene la custodia de las llaves de su habitación a pedido de su Madre, por lo cual, para encarar a Edgar debes de derrotarlo a el primero, fuera de eso, un marica.

{{Cita|...Sabes que odio a cualquiera proveniente de tu escuela, así que ¡Pierdete!...|Palabras de Otto Tyler|}}
* '''&lt;s&gt;J&lt;/s&gt;Otto''': Pasa cada minuto de cada día quejandose de la Academia y de los estudiantes, tiene rencor extremo con los Macarras. El te impone mandados como Rayar obscenidades a los Macarras, aventarles Huevos a los Macarras, destrozar un auto y aventar Globos con agua.

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Imagen:ClintakaHenry.png‎|Clint/Henry
Imagen:Duncan.png|Duncan
Imagen:EdgarBullworth.png|Edgar
Imagen:Gurney.png|Gurney
Imagen:Jerry.png|Jerry
Imagen:Leon.png|Leon
Imagen:Omar.png|Omar
Imagen:Otto.png|Otto
Imagen:Zoe.png|Zoe
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== Non-Clique Students (Aburridos, Normalitos, No-Interesantes) ==
[[Imagen:Bully-game.jpg|thumb|200px|No porque sean inofensivos Jimmy se va a dejar...]]
[[Imagen:Bully22.jpg|thumb|200px|Jimmy si que sabe escoger buenas &quot;Fotos&quot; hehe...]]‎
[[Imagen:Bully-2.jpg|thumb|200px| ehm...Retiro lo dicho...]]‎
Son la única pandilla de Bullworth que no es reconocida por ser una verdadera &quot;Pandilla&quot;, sino que lo es por ser estudiantes comunes y corrientes, inofensivos, con altos indices de violencia intrafamiliar y/o aburrimiento, pero por eso no es aburrido molestarlos. Es el grupo más grande de Bullworth y se compone desde críos hasta &lt;s&gt;gente mayor&lt;/s&gt; prepúberes.

===Territorio===
En cualquier punto de la escuela, ciudad o Callejón de Bullworth... muchas veces dentro y fuera de la escuela.

=== Integrantes ===

{{Cita|...Adoro a los conejitos ¡Son adorables!...|Angie|... imagínense cuando vea a Pete en Halloween}}
* '''Angie Ng''': Chica normalita que es extremadamente tímida, cree en los valores, guarda la moral de la escuela, &lt;s&gt;pero ya la imaginarás en el baño de chicas&lt;/s&gt; y hace ruiditos cuando tiene hombres alrededor. Cuando terminas el primer capítulo ya puedes hablar con ella, besarla y &lt;s&gt;llevarla a lo oscurito&lt;/s&gt; darle flores. Aunque suponemos que Jimmy es ciego, pues de entre tantas que hay en Bullworth empezó con ella.

{{Cita|...Esuché que como 10 personas se besaron aquí...|Christy|después de que le das flores}}
* '''Christy Martin''': Pelirroja buena pero algo hueca, mejor amiga de la miedosa Normalita, le gusta chismearle a todos de todo, a pesar de ello, es fiel al lado oscuro de la fuerza, pues otras veces se le escucha hablar de robar el Halcón Milenario para incendiar la escuela o cometer suicidio. Es de las pocas chicas que te dan una [[patada en los cojones]] si se irritan.

{{Cita|...No soy pesimista, solamente tengo un mal humor, permanentemente...|Constantinos Brakus|siendo pesimista...}}
* '''Constantinos Brakus''': o Keanu Reeves, es un cleptómano de pelo negro, bastante flaco, pesimista y llorón, adora decir mentiras, es la mascota del equipo y sufre tendencias suicidas &lt;s&gt;es alcohólico, tiene cáncer y cree que puede enviar demonios al infierno&lt;/s&gt;. Todo esto se le quita gracias a sus [[Sarcasmo|excelentes]] habilidades de portero y su infinita cantidad de dinero cuando apuestas a pegarle con el balón.

{{Cita|...¿Algúna vez te han expulsado de un Buffet &quot;Todo lo que puedas comer&quot;?...|Eunice Libra|haciendo honor a su apellido...}}
* '''Eunice Pound''': Chica un poco pasada de peso que tiene un ligero gusto por los chocolates y besarte no es precisamente su actividad preferida. Es fea en terminos neutrales, y en vez de darle flores como una chica normal, tienes que darle chocolates, de esta forma contribuyes al sobrepeso pues las flores contienen más fibra y son más sanas.

{{Cita|...¡No entiendo porqué el mundo no vive bajo mis principios!...|Gordon Wakefield| momento previo al llanto...}}
* '''Gordon Wakefield''': Es un estudiante arrogante y algo [[Soberbia|sob-ebrio]], su tema favorito es el mismo y ni hablandole de otra cosa lo callas, fanático de bajar la autoestima con palabras, aunque tu puedes utilizar hasta un lanza-papas para regresarselo.

{{Cita|...Yo puedo dormir con los ojos abiertos...|Un Puto Marciano|de nombre Ivan...}}
* '''Ivan Alexander''': Ivan... Ivan es poco interesante, inventa historias para que todos crean que lo es un poquito. Quiere ser el nuevo Ridley Scott y quiere tener una novia Francesa. Generalmente toma siestas en el cuarto de Calentadores o en el sótano y cree tener la habilidad de dormir mientras hace su rutina diaria...

{{Cita|...Ese fue un libro increíble! ¡Acción, Drama, Romance, TODO!...|Lance Jackson| y &quot;El Principito&quot;...}}
* '''Lance Jackson''': Tiene una actitud un tanto buena para los que habitan la escuela, pero tiene [[Gay|dudosas actividades]]. Odia el Bullying, como buen friki lee libros de ciencia ficción, es posible hermano de Bo Jackson (Jocks).

{{Cita|...Creí que era escuela de Prestigio, pero solamente veo alumnos molestandose entre sí y saltandose clases...|Melody Adams| en la realidad...}}
* '''Melody Adams''': Le gusta mucho la escuela (talvez demasiado), siempre está hablando que quisiera que la escuela fuera 7 días a la semana. Como todo normalito tiene un lado oscuro pues se siente atraída por los tipos rudos y malos &lt;s&gt;que hacen que se resbale en los pasillo&lt;/s&gt;, en especial de Jimmy, con quien tartamudea al saludarlo.

{{Cita|...Solo mira hacia abajo ¡No tengas contacto visual con nadie!...|Pedro de la Hoya|en la etapa del miedo...}}
* '''Pedro de la Hoya''': Niño bastante miedoso, realmente tiene prescencia en el juego aunque no es muy importante, en Halloween tiene un traje de momia y te pide que le pegues un cartel de &quot;Patéame&quot; en la espalda de un estudiante (colocaselo a Pete XD)...

{{Cita|...Le vendo mis cosas a la gente para que sean mis amigos...|Ray Hughes| y su problema social...}}
* '''Ray Hughes''': Es un estudiante notablemente con sobrepeso, tiene falta de autoestima, aunque es amigable no puede socializar, siempre se queja con Jimmy al haberse enojado que él era el Chico Nuevo hasta que Jimmy llegó...

{{Cita|...Hola! Soy Yo! Sheldon!...|Sheldon Thompson|¿eres tú?}}
* '''Sheldon Thompson''': Es por mucho el más mandilon de los estudiantes, es la mascota de los maestros y siempre intenta quedar con ellos. Es aveces molesto pues siempre amenaza con contarselo a un prefecto o a un maestro, pero nada como una visita al excusado, casillero o bote de basura para que reconsidere.


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Imagen:Angie.png|Angie
Imagen:Christy.png|Christy
Imagen:Constantinos.png‎|Constantinos
Imagen:Eunice.png|Eunice
Imagen:Gordon.png|Gordon
Imagen:Ivan.png|Ivan
Imagen:Lance.png|Lance
Imagen:Melody.png|Melody
Imagen:Pedro.png|Pedro
Imagen:Ray.png|Ray
Imagen:Sheldon.png|Sheldon
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== Personal Académico (Corruptos, Bravucones Antiguos, Ancianos) ==
[[Imagen:Bullysnitch.jpg|thumb|200px|Por desgracia, él nunca será encerrado en un casillero por nuestro protagonista]]

{{Cita|...¡Ahh quemados! Adoro el lloriqueo de los niños en la mañana...|Mr. Bruton|, un adulto común y corriente}}
* '''Mr.Bruton''': Es el tipico adulto maestro de educación de física [[Gordo|descuidado]] que tiene fetiches con niños llorando, las pantaletas y con Zoe, a quien expulso por haberla acosado. Adora pisar bolsas de mierda en llamas y caerse por un acantilado en un baño portatil.

{{Cita|...Es hora de un cambio de peinado? Solo han pasado 30 años!...|Mrs. Carvin|, vejestorio nerd}}
* '''Mr.s Carvin''': Es la bibliotecaria, nodrisa y líder de los Nerds, como toda bibliotecaria nerd lider y nodrisa, le teme a las ratas, en especial cuando ocurre una invasión en su biblioteca cortesía de los Hillbillies de los Townies.

{{Cita|...Algún día habrá un incendio real, y no vendrán los bomberos, y ahí lo lamentarás!...|Miss Danvers|jurando devoción al Director}}
* '''Miss Danvers''': Es la secretaria traumatizada y esclava personal del Director, ella da la bienvenida a los nuevos estudiantes, aunque odia a los niños de la escuela, pero en especial a Jimmy. Siempre que jales la alarma para incendios la escucharas.

{{Cita|...¿Cóoomo me veo?...|Un payaso gordo con aliento a perfume|llamada Edna...}}
* '''Edna''': Es la cocinera de la escuela, siempre que inicies una pelea de comida intentará ir tras de tí, aunque solamente se limite a detrás de la barra de alimentos y la cocina, es de las que piensa que estornudar, toser y escupirle a la comida le agrega sabor.

{{Cita|...Inglés es... una materia dificil de enseñar...|Un alcohólico enamorado|llamado Mr. Galloway...}}
* '''Mr. Gallo-guey''': Es el maestro de inglés frustrado, alcohólico enamorado de la maestra de arte cuya suerte aún no se cree. Es común para el ser abusado (no sersualmente) por Mr. Hattrick. En una misión te pide deshacerte de las botellas de alcohol de la escuela.

{{Cita|...Los niños son como los perros ¡Solo aprenden tras severos castigos!...|Una orca sabionda|llamado Mr.Hattrick...}}
* '''Mr. Hattrick''': Es el profesor de matemáticas, generalmente es sobornado por los Preppies para obtener las respuestas del exámen de Matemáticas, además de molestar al Gallo Guey, es despedido tras haber sido expuesto por Jimmy y su cámara.

{{Cita|...¿Ustedes chicos no tiene idea de que tan ignorantes son!...|Un vago mecánico|llamado Neil...}}
* '''Neil''': Es el profesor de Mecánica, le gusta tratar a sus alumnos como lo que son, unos grasoso vándalos, a tí solo te hace reparar bicicletas. Solamente lo encuentras en el taller y muy rara vez en la fachada de la academia.

{{Cita|...¿Que le habrán hecho a mi Gallybear?...|Una buenorra que enseña Artes|llamada Ms. Phillips...}}
* '''Ms. Phillips''': A diferencia de todos los maestros, ella anima a sus alumnos en vez de denigrarlos, su clase es técnicamente la más fácil, además te da aires de seduccion para que le hagas favorcitos para su cita con el Gallo-Guey, cuando molestes a las chicas en el dormitorio ella saldrá a perseguirte.

{{Cita|...En la biología hay solo 2 lados; ''Vida''... y '''MUERTE'''...|Un anciano perturbador|llamado Dr. Slawter...}}
* '''Dr. Slawter''': Es el maestro de biología, adora las plantas, en especial las carnivoras asesinas come-planetas como la ''Crapula Maxima'', la cual manda a asesinar pues el padre de Derby la quiere para dominar al mundo.

{{Cita|...Si tengo hijos los llamaré de acuerdo a la tabla periódica, Mucho más fácil de recordar...|Un vejete aburrido|llamado Dr. Watts...}}
* '''Dr. Watts''': El profesor de química, que te enseña a hacer petardos, bombas de olor, pica-pica entre otras cosas indirectamente. Tiene un presunto romance con la cocinera Edna.

== Prefectos (Bullies crecidos) ==
[[Imagen:Bully1.jpg|thumb|200px|Los prefectos tiene una forma inofensiva de tratar con vándalos]]
Son los únicos bravucones autorizados por el sistema educativo estadounidense, lo que más les gusta es alentarte indirectamente a causar problemas por medio de insultos, pucheros o lloriqueos. Realmente no son mucha amenaza si sabes cómo derrotarlos pues una vez tomada una estrategia, puedes hasta ahogarlos en el inodoro.

{{Cita|...Pelear contra la ley y la ley gana...|Edward Seymour Skinner|y su mal rol policiaco}}
* '''Edward Seymour II''': Es un prefecto que adora utilizar el término &quot;castigar&quot; y &quot;víctimas&quot; en 1 sola frase cada 5 minutos. Comentarios sugieren que fue un Prep antes de ser Prefecto. Es el prefecto que en la misión &quot;Esta es tu escuela&quot; te manda a clase.

{{Cita|...Malhechores serán encontrados y castigados!...|Karl Branting|...otro policía frustrado}}
* '''Karl Branting''': Negro abusón que gusta de agarrar cuanto niño pueda por el cuello y mandarlo a detención. Es menos competente que Edward y Max.

{{Cita|...Apestoso, respetarás las órdenes de Bullworth!...|Max McTravis|... intento de prefecto}}
* '''Max MacTavish''': Gusta de insultar alumnos aunque precisamente no hallan hecho algo malo, es un prefecto que al igual que Karl, se toma serio su trabajo de Prefecto.

{{Cita|...No puedo esperar a que álguien cause problemas, así puedo golpearlo...|Seth Kolbe|es Jimmy 20 años después}}
* '''Seth Kolbe''': Es el prefecto alfa, pues siempre esta en cualquier lugar esperando para agarrarte del cuello y que lo pises con Triangulo o Y para que después te envie a detención y espere a que termines.


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Imagen:Edward.jpeg|Edward
Imagen:Karl_Branting.jpg|Karl
Imagen:MaxMacTavish.jpg|Max
Imagen:Seth_Kolbe.jpg|Seth
&lt;/gallery&gt;

== Capítulos ==
En Bully existen 6 capítulos, 5 son de repartir madrazos a lo largo del año en que vives en Bullworth y 1 es para terminar lo que dejaste a medias:

=== Capítulo 1: Making Friends &amp; Enemies ===
En este capítulo recién ingresas a este recinto penal con fachada de academia y comienzas a tener problemas con los Bullies, aquí andas como por otoño, abandonado por tu madre, odiado recien pisaste suelo academico y sin amigos mas que un sociópata y un afeminado, la mayoría de las veces el capítulo consiste en defender Nerds de los Bullies, golpear Bullies por motivos personales o divertirse un poco. Al final del capítulo Gary te tiende una trampa por no haber tomado su medicación y tener sueños ''esquizoenzimamediátricos'' acerca de que él planeaba derrocar su imperio imaginario.

==== Misiones ====
#Esta es tu escuela/This is your School
#La Trampa/The Setup
#Resortera/The Slingshot
#Salva a Algie/Save Algie
#Defiende a Bucky/Defend Bucky
#Esa Perra/That Bitch
#El Candidato/The Candidate
#Halloween
#La Gran Broma/The Big Prank
#Ayuda a Gary/Help Gary
#Russell en &quot;El Agujero&quot;/Russell in The Hole

=== Capítulo 2: Rich Kid Blues ===
En este capítulo, después de haber hecho a Russell y a sus secuaces tus lacayos, haber sido traicionado por Gary,&lt;s&gt; homosexualizado por Pete&lt;/s&gt; y ser amigo de Nerds, además de obtener poco más de popularidad, debes ocuparte de los siguientes estudiantes para subir la escala de la supervivencia adolescente, para ello debes de lamerle las botas u otra alternativa es sacarles el dinero a golpes a los Preppies, eres invitado por Gord al Club de Box de Viejo Valle de Bullworth por tu hazaña con Russell, ahora tienes las puertas del Instituto abiertas para entrar o salir a &lt;s&gt;tus putos cojones&lt;/s&gt; tu gusto. Ahora los altos mandos pueden enviarte a hacer &quot;mandaditos&quot;; si, esos en los que te mandan por carne de puerco con cisticercos, una navaja para afeitar oxidada entre otras cosas. Para lograr tu objetivo decides con la ayuda de Pete, enfrentar al mejor Boxeador de esa panda de ricachones; Bif &quot;El Bifsteak&quot; Taylor, una vez derrotado debes de hacerte cargo de Derby Harrington escudado por sus &quot;[[Amigos|recursos]]&quot;. Una vez hecho esto, podrás comenzar el siguiente capítulo. Toma lugar entre otoño y principios de Invierno.

==== Misiones ====
#Compras de última hora/Last Minute Shopping
#Hattrick vs Galloway
#Boletos de Cine/Movie Tickets
#Cita en el Carnaval/Carnival Date
#Huevos/The Eggs
#Corre en el Valle
#Duelo en la Playa/Beach Rumble
#La Casa de Tad/Tad's House
#Reto de Boxeo/Boxing Challenge
#Lucha Deshonrosa/Dishonorable Fight

=== Capítulo 3: Love Makes The World Go Round ===
Es navidá en Bullworth, por lo tanto vestirás con un Sweater de Rodolfo el Reno enviado por tu madre posiblemente en una caja de 4cm x 4cm, aquí debes de prepararte para hacerte amigos a las fuerzas de los Greasers ayudandolos, partiéndoles el hocico, bajándole la novia a Johnny Vincent o Graffiteando majaderías en todo New Coventry.

====  Misiones ====
#Bolas de Nieve/Balls of Snow
#Milagro en la Calle Bullworth/Miracle on Bullworth St.
#Cascanueces/Nutcrackin'
#Rudy el Santa de la nariz roja/Rudy the Red Nose Santa
#Johnny el Celoso/Jealous Johnny
#Carnada/Bait
#[[Graffiti|Rayando]]/Tagging
#La parte equivocada del pueblo/Wrong part of town
#La Carrera por Lola/Lola's Race
#Las Viviendas/The Tenements
#La Pelea/The Rumble
#Peleando con Johnny Vincent/Fighting Johnny Vincent

=== Capítulo 4: A Healthy Mind in a Healthy Body, &amp; Other Lies ===
Primavera en Bullworth, ya es hora de hacer frente a una de las Pandillas más mortíferas y enfermizamente letales de Bullworth, si... adivinaste, &lt;s&gt;las Putas&lt;/s&gt; los Jocks, y ellos no están alegres por querer hacerle frente a Ted, a la mascota de Bullworth, a fotografiar a Mandy en la bañera o depilandose esas selvas negras que llama piernas y por sabotear su plan de destruir el Club de Astronomía de los Nerds, de lo único que si están de acuerdo es de darle una tanda a Earnest...

====  Misiones ====
#Asalto al Bastión/Stronghold Assault
#Pelea del Jefe Nerd/Nerd Boss Fight
#Risas en la casa de la Risa/Funhouse Fun
#Paparazzi
#Defensor del Castillo/Defender of the Castle
#Discresión Asegurada/Discretion Assured
#Buen Traje/Nice Outfit
#El Gran Juego/The Big Game
#Pelea del Jefe Musculito/Jock Boss Fight

=== Capítulo 5:  The Fall and Rise of Jimmy Hopkins, Aged 15 ===
Estás en la cúspide de la Popularidad, con la ayuda de las cabezas de las pandillas decides que debes de hacer algo Mágno, por lo cual tu, al no procesar bien ideas terminas haciendo algo estúpido que te quitará 3/4 de popularidad con todos los habitantes de Bullworth, pero ganas 1/4 con una pandilla que no sabías que existia, oculta en la niebla tóxica de Blue Skies Insdustrial Park; los Townies. Ahora debes de recuperar la poca confianza que aún te tienen los estudiantes. Después de ser expulsado de la escuela por el Director Crabblesnitch por tu &quot;falta&quot; de Popularidad, no queda otra opción que volverte el héroe de Bullworth tomando a los Hillbillies como tus aliados y terminar de una vez con el ''reinado galáctico imperial imaginario'' de Gary, tras haber creado una redada en la escuela. Una vez logrado esto, eres la leche, Gary es devuelto al psiquiatra, Pete es designado como el nuevo favorito del Director por recomendación de Jimmy, eres popular, salvas la escuela, terminas el juego, ganas alrededor de 20 logros y te banean la consola entre otras cosas.

====  Misiones ====
#Dejando una Marca/Making a Mark
#Ratas en la Libreria/Rats on the Library
#El Gimnasio se incendia/The Gym is Burning
#Buscando a [[Nemo|Johnny Vincent]]/Finding Johnny Vincent
#Vengandose del Sr. Burton/Revenge on Mr. Burton
#Pijos Vandalizados/Preppies Vandalized
#Ve a ver al Director/Go See the Director
#Atrapado en Parte I
#Atrapado en Parte II
#Duelo en la Planta
#Alboroto Total/Complete Mayhem
#Duelo Final/Final Showdown

=== Capítulo 6:  Endless Summer ===
Esta es la infinita posibilidad que tienes de terminar todo aquello que haz dejado pendiente, como misiones extras, mandados, búsquedas de ligas, logros, ropa y otras mamadas que puedes desbloquear. No hay peleas para preocuparse a menos que quieras iniciar una (lo cual es divertido, después se vuelve monotono y luego vuelve a ser divertido).


== Desafíos ==
Son otras tareas que te pueden proporcionar respeto, más armas y más puntos de guardado.
#Desafío Nerd
#Desafío Pijos
#Desafío Macarra
#Desafío Musculito
#Desafío Costras

== Castigos ==
[[Imagen:Jimmy-Podando.jpg|thumb|200px|¿No se supone que se podaba con Tijeras de punta redonda?]]
[[Imagen:Jimmy-Paleando.jpg|thumb|200px|No hay falta de disciplina que unas rodillas congeladas no arreglen]]

=== Niveles ===
Existen 3 niveles de castigo demostrados junto al Displei del juego:
*'''Nivel 1 &lt;font color=GreenYellow&gt;Amarillo-Verdoso&lt;/font&gt;''': Cuando hagas acciones menores como golpear a tus compañeros, grafitear, no utilizar el uniforme entre otras que tu no consideras una linda barrita amarilla saldrá y un Prefecto tratará sodomizarte, pero con Triangulo o Y puedes escapar. Desventaja es que te da una nueva media barrita...

*'''Nivel 2 &lt;font color=Gold&gt;Dorado&lt;/font&gt;''': Cuando hayas escapado de un prefecto, hayas robado varios casilleros, hayas hecho resbalar a un sin fin de compañeros en tu salón, escapes de la autoridad o hagas un ataque humillante a tu enemigo te harás acreedor a una barrita Naranja que hará que más de 2 prefectos te persigan, te puedes safar con Triángulo o Y, pero eso te da algo un tanto peor...

*'''Nivel 3 &lt;font color=OrangeRed&gt;Naranja Rojizo&lt;/font&gt;''': Felicidades, eres un puto convicto que traerá a 4 prefectos, 5 policías, 3 vigilantes del Manicomio, todos los maestros y adultos de Bullworth en tu contra. Tras haber golpeado a una chica, a un crío, haber hecho cualquier estupidéz a un adulto, noquear a un adulto y escapar de la ley te hará acreedor a una barrita color rojo sangre.

Son los minijuegos que mágicamente se desbloquean cuando un prefecto te atrapa tras: ''EHM''... intentar irrumpir en un casillero, lograr irrumpir en el casillero, robar algo del casillero, esconderse como profugo idiota en un casillero, meter a tus compañeros en un casillero, meter a un Prefecto en un casillero (realmente fácil), meter a un prefecto/alumno/transeunte en un bote de basura, tirar un cohete en el inodoro, ahogar a un estudiante/prefecto en los inodoros, arrojar petardos, arrojar bombas apestosas, arrojar polvo pica-pica, golpear a un chico, golpear a una chica, golpear a un crío, golpear a un prefecto, golpear a cualquier docente, no entrar a clases, hacer resbalar a cualquiera con canicas, grafitear en establecimientos públicos y sin licencia, hacer Wedgies a los chicos y a las chicas (bug), prefectos y maestros, quitarle el ramo de flores recien regalado a un [[Gay|jotillo]], activar la alarma contra incendios, hacer resbalar a cualquiera con una piel de banana, iniciar una pelea de comida, golpear a la cocinera, romper los vidrios de la tienda de uniformes, cagar en el baño de chicas, arrojar globos con agua, saltarte una clase, romper propiedad pública, quitarle una botella a un vagabundo, arrojarle la botella al vagabundo y/o transeunte, entrar al carnaval sin pagar, arrojar huevos podridos, no usar casco con la Vespa, no usar casco con el Go-Kart, atropellar a álguien con una bicicleta, motocicleta o vehículo motorizado &lt;s&gt;sin placas y con el permiso vencido&lt;/s&gt;... '''&lt;nowiki&gt;*Tomando Aire*&lt;/nowiki&gt;'''... golpear señoras, señoritas y mocosas, entrar al dormitorio de chicas, arrojar floreros de la biblioteca a los nerds, golpear a cualquier ser viviente con una Slingshot, Spud-Gun, Rocket-Launcher o Rubber-Band Ball, no bajarle a la cadena del [[Inodoro|cagadero]], poner cara de estúpido en las clases, no utilizar el uniforme escolar, robarle a la mascota escolar, robar objetos personales, quebrantar el toque de queda, quedarte dormido en cualquier zona, robar la bicicleta a cualquier estudiante/prefecto y/o policía que te persiga, destruir autos entre unas cuantas cosas que los programadores nunca olvidaron.

*'''Podar el Césped''': Consiste en Podar el Césped (WOW!) de ciertos puntos de Bullworth tras haber cometido un acto ilícito o ser un n00b, comienzas con un cuadro muy pequeño en el estacionamiento, cada vez que sufras de Detención podarás un área más grande hasta llegar a la cancha de Bullworth, si logras hacerlo desbloquearas el traje de Interno.

*'''Palear la Nieve''': Solamente disponible en el invierno, debes de quitar la nieve del estacionamiento de Bullworth antes de que termine el tiempo.

Lo interesante de la detención es que si golpeas a Seth, quien supervisa tu detención, volverás a empezar de nuevo el castigo. Lo malo es que tras completar el castigo no obtendrás recompensa algúna por obvias razónes. Lo divertido es que si otro prefecto además de Seth pasa cerca de tí puedes Noquearlo sin sufrir castigo y/o ser perseguido y empezar de nuevo. 

== Herramientas del Juego &lt;s&gt;Sucio&lt;/s&gt; ==

* '''Puños''': La arma inicial del juego, de la cual debes de valerte mientras avanzas en la clase de Química, mientras vayas aprendiendo nuevos combos asesinos de Judo con Hobo, lléndo al Club de Box de Bullworth Vale, haciendo la clase de Lucha Grecoromana y pelear con cualquier clase de inadaptado social, tu fuerza y tus posibilidades irán aumentando y te convertirás en... ¡UN CHINGAO BRUCE LEE!.

* '''Petardos''': Armas que consigues tras destruír medio laboratorio de Química y haber creado a Godzilla con una mezcla de químicos de Spazz Industries, consisten en eso, son mini-dinamitas tipo granadas aturdidoras que pueden explotarte en la mano si eres [[Pendejo|poco sabio]] para saber a quién arrojarlos.

* '''Bombas Apestosas''': Los pedos de Algernon y Fatty concentrados en un frasquillo proporcionado por el Dr. Watts puede volverse un arma efectiva contra los bravucónes, lamentablemente mientras se los arrojes a un adulto no pasarán de taparse el hocico mientras se dirigen hacia tí.

* '''Polvos Pica Pica''': Los pelillos de la barba de Russell tienen sus ventajas, los pelos de azotador, vidrios pulverizados y vello facial hacen una verdadera tortura que no baja salud, pero si desquicia lo suficiente como para escapar.

* '''Slingshot''': Tras haber destruido el plan maligno de Davis de hacerte la perra escolar, esta se le caerá y la podrás tomar, con la cual arrojas bolitas de papel con saliva y otras chorradas asquerosas que solo a nuestro pulcro protagonista se le ocurrirían. Una variante es la SuperSlingShot, la cual obtienes tras haber sido contratado por la CIA para defender a Earnest en su discurso de campaña, desbloquearás daño cuando pases clases de Quemados en el Gimnasio.

* '''Saco de Canicas''': Detrás del autobus escolar, dentro del cuarto de calderas, detrás de los dormitorios y en los apartamentos encontraras una bolsita pequeña con una ronda de 6 canicas para hacer caer a tus enemigos, lo divertido es que puedes rematar con el lanza-papas para noquear lenta y dolorosamente.

* '''Letrero de &quot;Patéame&quot;''': Una de las armas más silenciosas, culposas y dificiles de encontrar, pero las más divertidas y no encuentran culpable, si se la pegas a quien sea, este será pateado.

* '''Volcano 4000''': Cohete digno de foto, si es que tienes camara espera 20 segundos después de prenderlo, ve a una distancia considerable, y preparate para la foto de tu vida, hasta prefectos pueden caér.

* '''Bote Lanza Cuetes''': Consiste en un tubo de PVC mejorado, pero fálla la puntería en ciertas ocasiones. Es fácil de usar y la obtienes tras completar el 3er capítulo.

* '''Huevos Podridos''': Los compras en la tiendita de la esquina, son huevos rotos podridos asesinos que puedes obtener tras comprarlos y arrojarlos en la casa de Tad.

* '''Pintura en Aigrosol''': Es un arma secundaria para cuando seas n00b y no tengas arma alguna, deja ciego momentaneamente a tu enemigo.

* '''Bola de Ligas''': La máxima recompensa a tu &lt;s&gt;desperdiciado&lt;/s&gt; preciado tiempo en buscar 75 ligas cuando puedes poner el truco de todas las ármas.

* '''Patineta''': No es precisamente un arma, el hecho de que le puedas pasar a álguien sobre él no es considerado ofensívo, intento de asesinato o genocídio, AHORA QUE SI juegas [[Tony Hawk]]y tienes dato de memory card no aprietes circulo rapido, sino te matara rompiendote la cabeza en la patineta.

* '''Balón de [[furbo]] con petardito grátis''': Arma única en el capítulo 4, y en la batalla contra Ted.

* '''Bate de Basebol''': Si se te sale lo Beisbolista, puedes utilizarlo en la choya de tus compañeros para practicar.

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    <title>Canis Majoris</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Adamdan|Adamdan]] ([[User talk:Adamdan|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Kevrochi|Kevrochi]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4280">'''Canis Majoris''' (''VY Canis Majoris, v YMCA y KaniZz MaiHoriZ'') es una '''Estrella Hipergigante Bizca Dorada''', la más grande y con más índices de [[Estrabismo]] conocida hasta la Fecha de la Constelación [[Cani|Canis Major]] a unos 5000 años luz de cualquier artículo de oro falso, [[Jessi|Jessis]] y Reggaeton.

== Características &lt;s&gt;Bizcas&lt;/s&gt; Físicas ==
[[Archivo:VY_Canis_Majoris.png|thumb|Right|200px|La Estrella Hipergigante Bizca Dorada con apariencia roja en todo su esplendor.]]
La estrella '''VY Canis Majoris''', tiene un radio que varía aproximadamente entre 1200 y 6400 veces la circunferencia de un Cani común, por esto mismo, es tan luminosa que puede fundir las joyas de [[Mentira|fantasía]] de cualquier tipo, y nunca se verá afectada por [[Bujero Negro|agujeros]] negros debido a la cantidad de luz que emite y su inconcebible grado de Estrabismo. Científicos Chinos Japonéses como [[Confusio]] (descubridor de la Confusión y Astronomo) han descubierto que esta estrella tiene una energía luminosa de 10&lt;sup&gt;44&lt;/sup&gt; debido a la cantidad de aretes y collares a forma de Erupciones Solares que presenta. Esta estrella Bizca Hipergigante tiene tal tamaño que si estuviera en el Sistema Solar Terrestre llegaría a pasar la órbita de Saturno (planeta con collares opacos).

El '''Telescopio Espacial Habbol''' ha tomado fotografías de esta estrella, pero al ser enfocada, la luminosidad es tal que puede causar un ''efecto bizco'' en la Lente de Botella del Telescopio, dificultando así su enfoque y conocerla más a fondo. Por lo mismo no se puede conocer exactamente su diametro y ver su Caniósfera, la cual determina que grado de analfabetismo lleva esta estrella además de su edad en el Caniverso.

Se tienen pocos conocimientos acerca de su edad, pero científicos han logrado determinar que a esta Hiperbizca le faltan transciciones antes de volverse en una '''Supernova''':

=== Fases Restantes ===
Según científicos Ameroindios, esta estrella ha estado aproximadamente bizca durante [[Números megamolones y absolutamente antimatemáticos#Tropecientosmil|Tropecientosmil años]], por lo cual, antes de que esta Estrella [[Muerte|aprenda a leer y escribir]], necesita pasar por estas tranciciones:

*Estrella Hipergigante con joyería Topacio Azul.
*Estrella Hipergigante con aficiones al Platino.
*Estrella Supergigante con aficiones a las [[Fieshtaman|Fieshtas]] y con un color [[Droga|Verde Maleza]].
*Estrella Wolf-Rayet. (en esta fase, la Estrella toma una consulta psicológica y un Exámen Psicométrico)
*Supernova (en aproximadamente 40 años de tanto exceso y trauma).

== Canis Majoris ==
[[Archivo:Constelacion_Cani_Mayor.png|thumb|right|200px|La Constelación Canis Majoris con su estrella más grande al centro.]]
La constelación Canis Majoris alberga a esta estrella, que se encuentra a 5000 años luz de cualquier ser inteligente cuerdo, Esta constelación fue nombrada por [[Nicolás Copérnico|Copérnico]] el 12 de Octubre de 1492, cuando el Papa le mostraba [[Santa Inquisición|cómo encender una fogata con leña verde]], al mirar a traves de una botella de Coca-Cola de cristal y un frasco de Espárragos como amplificador. Al darle forma a la misma, Copérnico determino que al unir los puntos más brillantes se obtenia un ícono desconocido para su época, el cual más tarde fue encontrado por [[Stephen Hawking]] e identificado como una aberración humana.

Más tarde se descubrió que tomaba la forma de un individuo con la postura que asemeja al Hombro Derecho (tu derecha bruto) un tanto caído (eso o tenía una pierna más corta que la otra), en la parte superior 2 Supergigantes Rojas que asemejan a un corte militar con piquitos pijos, en lo que aparentaba ser la oreja Izquiera (tu izquierda bruto) se alcanzaba a apreciar una Hipergigante Dorada que asemeja a un arete falso también.

Las enanas blancas de la parte superior tienen una peculiaridad debido a que, al estar relativamente juntas, la estrella izquierda tiende a deformar (o a repeler gravitacionalmente) a la estrella Derecha, asemejando a un ser Bizco. La silueta es fácilmente visible.

== Véase También ==
*[[Cultura cani]]
*[[Reggaeton|Reggaetón]]
*[[Cani Bizco]]

{{Plantilla:Mundo Cani}}
[[Categoría: Mundo Cani]]</text>
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    <title>Cannabis</title>
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      <comment>[[Cannabis]] trasladada a [[Marihuana]]: Fusión de historiales</comment>
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    <title>Cannabis Hyuuga</title>
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        <username>Dancob</username>
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      <comment>Deshecha la edición 662204 de [[Special:Contributions/Fatxa|Fatxa]] ([[User talk:Fatxa|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8918">{{Infobox naruto
|imagen= Cannabis_Hyuga.jpg‎ ‎
|descripción = Cannabis empanada.
|aldea = [[Kon Hoja]]
|nivel = Genin
|chakra = Color incesto...
|técnica = Byakugan (los de lefa en los ojos)
|malo_bueno= QUE BUENAAAAAAAAAA (pregúntenle al [[Megi]]) 
|objetivo= Tener más pechonalidad que [[Hinata|su hermana]]
|notas = ¡Maldita chusma morbosa!, nótese la cara de sexópata que tiene.
}}

[[Categoría:Anime]]

{{cita|Ese látigo es tuyo?Dámelo!!|Cannabis Hyuuga|en una entrevista para &quot;The Kon Hoja Times&quot;}}

{{cita|Si quieren saber con quien lo hago,os jodeis!|Cannabis Hyuuga|en una entrevista para &quot;The Kon Hoja Times&quot;}}

Cannabis Hyuuga es la hermana menor de [[Hinata|Hinata Tetotas]]. En realidad se iba a llamar Cannabis, pero en el registro civil entendieron Hanabi y con ese nombre se quedó.

== Historia ==

Cuando su papi hablaba sobre [[Hinata|su hermana bien tetona]] con [[Kurenai|Putanai]], mencionó que Cannabis tiene más potencial &lt;s&gt;en el sexo&lt;/s&gt; que Hinata, cuando esta tenia su edad. A pesar de ser una nena, ella parece ser muy obediente y silenciosa, al menos en presencia de su padre.

No tiene tetas.

Fue con su papi a ver la pelea del [[Naruto|chico Dattebayo]] vs. [[Megi]] y se &lt;s&gt;la pasó masturbándose&lt;/s&gt; quedó dura al ver las nuevas técnicas de baile de [[Megi|su primo bisexual]](queria aprender de él).

No es un personaje que aparece mucho delante de las cámaras porque tiene vicios como el sexo, drogas y rock &amp; roll.

[[Image:300px-Hyuga_Hanabi.jpg|left|framed|thumb||-¿Y tú que me ves?, yo no estoy loca ni nada por el estilo]]
Estuvo en el funeral del Tercer Hokage porque &lt;s&gt;es emo&lt;/s&gt; la obligaron a ir. También fue a la bienvenida de la [[Tsunade|rubia ludópata y tetona]] y se quedó dura al ver [[Tetas|las grandes virtudes de la Hokage]] junto a [[Megi]] y a [[Tenten|1010]] ([[Síndrome de Sakura Haruno|quien se sentía vacía, literal...]]).

Es psicópata producto de tantos años de &lt;s&gt; sexo incestuoso,&lt;/s&gt; drogas y alcohol. Se dice que le gusta quemar con una lupa a los insectos que hay en &lt;s&gt;la habitación de Hinata&lt;/s&gt; el jardín de su casa y ver con su Byakugan a ver que pasa (menos mal que no vio a [[Shino]], suponemos que lo prendería fuego a lo bonzo).

Tiene tendencia, además, a la sexopatía y al sado. Las fuentes aseguran que varios Genines aparecieron esposados a un árbol, vendados y con sus pantalones bajos la semana pasada, justo antes que Cannabis fuera llevada a la Aldea Oculta de la Lluvia.

=== El &quot;Hyuugacesto&quot; ===
Una de las polémicas que sacudió a la prensa de Kon Hoja este año fue cuando Cannabis Hyuuga declaró que estaba enamorada de su padre y que si se lo permitía, se casaría con él.
Aquí dejamos un fragmento de las declaraciones de Cannabis Hyuuga en una conferencia de prensa:

{{cita|No tengo miedo de decirlo en voz alta y no me interesa lo que me digan o lo que piensen, lo cierto es que estoy perdidamente enamorada de mi padre|Cannabis Hyuuga|en la conferencia de prensa por el lanzamiento de su libro &quot;Un pequeño gran incesto&quot;}}

Tremenda polémica se armó en la aldea.
Hiashi Hyuuga fue acusado de pedofilia agravada, aunque en mitad del juicio, Cannabis dijo que &quot;la culpa fue de ella&quot;, que su padre &quot;estaba dominado por ella&quot;, y que si Kon Hoja la expulsa, muchas aldeas estarían felices de recibirla (no se olviden que la economía de Kon Hoja depende de Jiraiya Bookstore y que los libros de Cannabis son los que aportan 350% del 500% total del presupuesto de toda la ciudad)

Hiashi fue absuelto y padre e hija se fueron a la Aldea Oculta de la Lluvia para &lt;s&gt;follar más aún&lt;/s&gt; estar a salvo de la invasión de [[Akatsuki|las batas negras nubladas]].


== Sus obras literarias ==

Es una de las escritoras de renombre en la [[Editorial Jiraiya Bookstore]] y en todo [[Kon Hoja]]. Tiene su propio club de fans y fue llamada como &quot;la posible sucesora de Jiraiya&quot;.

Hemos aquí un listado con sus obras más importantes:
*&quot;Uso del don Hyuuga: guía de voyeurismo&quot;: Es el inicio de Cannabis en el mundo literario. Se dice que Hinata Hyuuga lo plagió para escribir &quot;Vida de una acosadora&quot;, aunque luego se vio que era diferente.
*&quot;Un pequeño gran incesto&quot;: La obra cumbre de Cannabis. Relata sin restricciones las experiencias sexuales e incestuosas que ha vivido junto a su primo, su padre y su hermana mayor. Se dice que habrá versión cinematográfica. [[Archivo:hanabi_loquita.jpg|180px|right|thumb|La paciente presenta demencia severa...]]
*&quot;Poemas para la noche de sexo&quot;: Otra gran obra de la pequeña &lt;s&gt;putilla&lt;/s&gt; Hyuuga. En este caso, sale con una antología de poemas picantes que encantan, divierten y apasionan a la vez. Perfecto para darle un toque fino a la noche sexual.
*&quot;Él, sado y yo&quot;: Es la secuela de &quot;Un pequeño gran incesto&quot;. Ya el tiempo pasó y Cannabis creció, se hizo experimentada sexualmente y encontró a su amo sado favorito, su propio padre. 
*&quot;El burdel de la montaña&quot;:La obra trata sobre las historias secretas escondidas en el &quot;Burdel de la Montaña Hokage&quot;, el primer cabaret de [[Kon Hoja]] que aún hoy funciona. Megi Hyuuga y 1010 quisieron usar los borradores de este libro, fueron descubiertos.
*&quot;Cuentos de travestis y prostitutas&quot;: Esta obra magna contiene relatos de las prostitutas y los travestis legendarios como así también de las más famosas del momento. Además cuenta con testimonios de putas y travelos procedentes de [[Kon Hoja]], de la Aldea de la Arena y de la Aldea de la Lluvia.
*&quot;Sexópata, Yo&quot;: La pequeña Hyuuga nos revela como es la vida de una adicta al [[sexo]] y al voyeur como sólo ella puede relatar, sin miedo ni pelos en la &lt;s&gt;polla &lt;/s&gt;lengua.

== Premios ==
*Premio Pornulitzer a &quot;Un pequeño gran incesto&quot;.
*Premio Pornulitzer a &quot;Él, sado y yo&quot;
*Premio Primer Hokage a &quot;Sexópata, Yo&quot;

== Relación con [[Kon Hoja Mar U|su sex-toy]] ==

Cannabis declaró hace un tiempo que [[Kon Hoja Mar U|el mini-Naruto]] es &quot;un &lt;s&gt;pobre putillo&lt;/s&gt; imbécil muy simple de manipular&quot;. 
Pero en su libro &quot;Él, sado y yo&quot;, al momento de tener que drogar a [[Kon Hoja Mar U]] para aplicarle el Sexopatía no Jutsu, no le pone nada, ya que [[Kon Hoja Mar U|su sex-toy]] organiza una sesión sado. Al final de la misma pasó lo siguiente: 

{{Extracto|
Me puse el sostén y miré al tontuelo que acababa de follar conmigo.&lt;br /&gt;
&quot;Podría comparar la sesión sado que acabamos de tener con las relaciones sadomasoquistas que tengo con papá, pero no lo voy a hacer...&quot; - le dije &lt;br /&gt;
Ese taradillo se sorprendió y lo único que me preguntó fue: 
&quot;¿Por qué?&quot;&lt;br /&gt;
Abrí mis [[Byakugan|byakuojos]], tome aire y se lo dije: 
&quot;Me duele admitir que hoy estuviste mejor que él&quot;&lt;br /&gt;|Fragmento de &quot;Él, sado y yo&quot; de [[Cannabis Hyuuga]]}}


[[Imagen:h.h esta loca loca loca.jpg|200px|right|thumb|Cannabis luego de hacer su &quot;Psicópata no Jutsu&quot;. La imagen está censurada, ya que [[Masturbación|se está dando mano]].]]

¿Ustedes que piensan?, ¿Cannabis tendrá o no algo de calentura con [[Kon Hoja Mar U]]?

== Técnicas ==
*'''Byakugan:''' Es dueña también del ojo morboso. Lo usa para verle &quot;sus dotes&quot; a su papi y a [[Megi|el monstruo Macarena]]. Dice haber mirado también a través de la ropa de [[Kon Hoja Mar U]] para ver que tal era todo, pero se aburrió porque &quot;todo era demasiado chico&quot;
*'''Tetazo no Jutsu:''' Se lo copió a [[Tsunade|la rubia ludópata]] pero no es tan fuerte todavía.
*'''Yunke:''' Técnica que le robó a su hermana. En pocas palabras: es un golpazo que te hace &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; pedazos
*'''Sexopatía no Jutsu:''' Esta técnica consiste en que la &lt;s&gt;putaza&lt;/s&gt; dulce y tierna Cannabis te invita un té y luego, sin saber cómo quedas dopado, (lo que significa que en el té metió droga y ahí tienes la explicación para haber quedado tarado). Luego te ata a un árbol y te viola hasta que se aburra.
*'''Psicópata no Jutsu:''' Es parecido a &quot;Sexopatía no Jutsu&quot;, nada más que en vez de dopar al enemigo, lo viola mientras está consciente. Luego, mientras está extasiado luego del sexo salvaje, corta suavemente con un kunai el culo, dejando su marca (que es del logo del clan Hyuuga con una carita feliz)

== ¿Sabías qué... ==
*...hay apuestas acerca de cual de las dos hermanas tendrá más pechonalidad y Cannabis gana con un 60%?
*...es psicópata en sus ratos libres?
*...Odia a su hermana?
*...se parece a la niña del aro?
*...Cuando fue a ver la pelea de Naruto contra Neji, estubo mirando a su primo desnudo usando byakugan?
*... en la academia de &lt;s&gt;putas y taxi-boys&lt;/s&gt; ninjas es la más deseada?. Ejemplos de babosos por ella son [[Kon Hoja Mar U]] (aunque diga que le tiene miedo, le tiene flor de calentura) y [[Udon]] (que se &lt;s&gt;masturba y masturba&lt;/s&gt; moquea y moquea por ella) 
*...[[Moegi|la coloradilla]] se muere de la envidia por [[Tetas|las virtudes]] de Cannabis?
 
{{Narutonavbox}}

[[Categoría:Naruto]]
[[Categoría: Personajes de Naruto]]</text>
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    <title>Cannibal Corpse</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7848">{{Infobox grupo
|imagen = Cannibalcorpse.jpg
|descripción = Meathook Sodomy!!!
|nombre = &lt;s&gt;Cadáveres Caníbales&lt;/s&gt; Cannibal Corpse
|origen = &lt;s&gt;Raccoon City&lt;/s&gt; Búfalo, New York, [[EEUU]]
|tiempo = Desde el Resident Evil 1 y hasta que se acabe ésa vaina.
|estilo = &lt;s&gt;Techno Carrilera, Mezcla Africana&lt;/s&gt;,[[Death metal]] 
|discográfica = &lt;s&gt;Cuchillo de Carnicero&lt;/s&gt; Metal Blade Records
|miembros = George &lt;s&gt;Cookie Monster Vocals&lt;/s&gt; &quot;Corpsegrinder&quot; Fisher , Pat O’Brien, Rob Barett, Alex Webster y Paul &lt;s&gt;Noséqueiebitch&lt;/s&gt; Mazurkiewicz .
|estado = Beyond The Cemetery
|sitio web = [http://www.cannibalcorpse.net/index2.html Fuck The Alliance!!!]
}}

'''Cannibal Corpse''', también conocida como Cannabis Coprse para los compas, es una banda de [[Death Metal|metal muerte]] originada en &lt;s&gt;[[Medellín]]&lt;/s&gt; Raccoon City (donde es ley devorar a tu prójimo) resultado de una colisión macabra entre Satán, Canibalismo (No es obvio), Mucha necrofilia y la adicción a las galletas. Destacan por ser de los más brutales entre los brutales (hasta [[Black Panda]] se ofusca al verlos comer, pues éstos no tienen modales y ensucian la mesa con vísceras y sangre). Se rumora que quienes escuchen sus jebísimos temas frecuentemente desarrollarán cierto apetito por las vísceras, carne y demás fluidos corporales de  sus víctimas… pero nadie ha sobrevivido para confirmarlo.



==Miembros:==

 
===Jorgito” Muelecadáveres” Fisher===


Jorgito comenzó como el cookie monster ([[Monstruo de las Galletas| Monstruo Come Galletas]]) de [[Plaza Sésamo]], haciendo sus famosos números del abecedario; Jorgito desarrolló una adicción a esos actos y comenzó a armar tablas Ouija en donde le preguntaba a sus más antiguos y perversos ancestros come galletas sobre el destino del elenco de plaza sésamo. Un día mientras comía unas Chips Ahoy mezcladas con una poderosa hierba que le consiguió el Abelardo (más conocido como el jíbaro de la plaza), Jorgito tuvo una visión apocalíptica de sus amigos y en ella le decían que tenía que matarlos a todos cruelmente; éste en su traba ignoró la visión y siguió drogándose hasta que un día sus amigos lo recriminaron por su perversa adicción a las galletas. Entonces lo recluyeron en rehabilitación, en un manicomio con inquilinos célebres como [[Lois Griffin]]. Sin embargo, el síndrome de abstención le causó eyaculación de sangre  y furia satánica (el poder que todo [[Jebi |Death Metalero]] auténtico debe tener) y masacró brutalmente a todo el elenco de plaza sésamo un buen día que se voló del hospital psiquiátrico donde estaba recluido. Según el informe policial, Jorgito [[Necrofilia |abusó de sus cadáveres]], los quemó, los volvió a abusar, eyaculó sobre sus cenizas y luego se comió todo, iniciando una terrible mutación que lo desterró a Raccoon City donde [[Satanás | Satán]], impresionado por su talento vocal le cambió a la forma actual que conocemos,  y lo hizo miembro, junto con otros zombies destacados por su jebismo, de la banda más demencialmente brutal y gore que hace que [[Chuck Norris]] tenga diarrea al escuchar sus temas.

[[Image:CMVWrestling.gif‎|right|George Fisher Eyaculando sangre al violar a [[Randy Orton]]]]
Jorgito ha personificado a villanos célebres como:



*Némesis ([[Resident Evil]])

*Zurg y el oso Lotzo ([[Toy Story]])

*El tucán pirata malvado de los froot loops

*Anti-Barbilla ([[Padrinos Mágicos |Los Padrinos Fálicos]])

*Tartarus ([[Halo|jeilo 2]])

*Pero su más famosa encarnación fue el monstro come galletas, su verdadera identidad. (Aquí se ve abusando de [[Randy Orton| Randy del Orto]])

===Alex Webster===

 

El bajista super brutal de la banda; es un zombie nacido de una mujer  violada por un león zombie (… aquí se soluciona el misterio de su melena) a la que se le trató de hacer un aborto que claramente falló. Aprendió a tocar el bajo usando como cuerdas los intestinos de su madrecita querida y una que otra arteria grande; siendo uno de los poquísimos bajistas en hacer solos (… y sonar más de puta madre que los guitarros) en los nueve mundos jebis. Se dice que las cuerdas de todos sus bajos están hechas con intestinos y venas de prostitutas que se ha comido, según él porque desafinan menos que las cuerdas de acero y es más “gore”.

 

===Paul Noséqueiebitch (WTF??)===

 

Algunos aseguran que su verdadero apellido es mazurkiewicz pero todos saben que es como la marca de vino Manischewitz.

Esto es porque ese vino lo hace el mismo usando prostitutas que descuartiza y mete dentro de sus bombos; según él, tras tocar Stripped, Raped and Strangled la sangre se logra mezclar con fluidos gástricos y lograr ese sabor a rata empalada que tanto nos gusta.

 

===Guitarristas===

Para los guitarristas de Cannibal Corpse, por favor véase la sección Exmiembros.

 

 

==&lt;s&gt;Miembros Mutilados&lt;/s&gt;  Ex miembros==

 
===Guitarristas===
Según la ouija que Jorgito consulta periódicamente para saber qué prostituta matar, la banda no tiene guitarristas fijos, debido a que éstos son zombies que son reemplazados al estar su carne demasiado putrefacta para ejecutar las avasalladoras guitarras que caracterizan a éstos dioses del brutal.

===Chris Barnes===

Era un ultra cyborg zombie creado por UmbreLla en el marco del proyecto Brutal Cumshot, originalmente asignado por Satán como vocalista de la banda, pero que falleció por no recibir atención médica tras devorar un cubeta de pollo de KFC aderezada con lefa de [[Penedector]]. Se dice que terminó seis pies bajo tierra; pero volvió a la vida con una banda del mismo nombre para joder la vida a Jesús.

 

==Álbumes:==
[[Imagen:Tombofthemutilated.jpg|thumb|right|Éste es el destino que se merecen ésos [[Jonas Brothers|maricas.]]]]
 

*1990 - Send Them Back To [[Irak]]

*1991 - [[Chuck Norris]]' Birth

*1992 - Tomb of the [[Jonas Brothers]]

*1994 - The Muffin

*1996 - Mail

*1998 - Gallery of [[Spam]]

*1999 - [[Noob]]thirst

*2000 - Live Georgesism

*2002 - Corn Obssessed

*2004 - The Wretched Spoon

*2006 - KILL -_-

*2009 - Hyperalimentation Plague

==Sabías qué???==

*¿La canción &quot;Hammer smashed face&quot; es una guia de lo que hay que hacer cuando veas a un cani, a Justin  Gayever o a cualquiera de esos posers amariconados de disney channel?
 
*¿George Fisher es tan adicto a [[Warcraft|WOW]] que una vez que jugó 3 días seguios bebió su propia orina y se comió el dedo pulgar?

*¿El científico loco del intro de pollo robot es Alex Webster?

*¿ El alter-ego de Jorgito en Dethklok es Nathan Explosion?

*¿Paul es manco desde 2005 cuando en un comentario de broma aceptó que le gustaba [[Justin Bieber]]?  (no es bueno hablar con Jorgito de eso)

*¿Paul Noséquebitch es el principal proveedor de vino para los botellones de [[Jesús de Neanderthal]]?.

*¿La banda le dedicó la canción Addicted To Vaginal Skin a su grandiosa amiga Lois Griffin que les dió [[Sexo|ratos muy buenos]]?

*¿Ésta es la única imagen de Fisher en un programa de cocina?
[[Image:CannibalCorpsekiller.gif|right]]

*¿George Fisher te sacará las tripas por el culo si tu personaje de WOW es un Caballero de la Alianza y no un No-Muerto de la Horda como él personalmente lo ordena y recomienda?

*La banda se reúne a ensayar y componer en el Valle de La Fuerza en Orgrimmar?

*El jefe de guerra Thrall es su ingeniero de sonido, y Corpsegrinder está jodidamente orgulloso de éso?

==Enlaces Externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=Kdl6qdQVPV4 El último episodio conocido de Plaza Sésamo]

*[http://www.youtube.com/watch?v=cW_Lv0r-l4c George Fisher confiesa su adicción a WOW --- FUCK THE ALLIANCE!!!]

*[http://www.youtube.com/watch?v=3HiFIWw1G8U&amp;p=69E49AAADB7435F9&amp;playnext=1&amp;index= George Fisher se emputa cuando le lanzan monedas]


{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Cannibal corpse</title>
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      <comment>[[Cannibal corpse]] trasladada a [[Cannibal Corpse]]:&amp;#32;CC, con mayúsculas</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#REDIRECCIÓN [[Cannibal Corpse]]</text>
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    <title>Canon</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Jamonconpatatas|Jamonconpatatas]] ([[User talk:Jamonconpatatas|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dancob|Dancob]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3716">{{afoto}}
[[Categoría:Informática]]
{{informática}}
# Dicese del impuesto o arancel que todo español paga a una '''S'''ociedad '''G'''rande '''A'''fincada en '''E'''spaña, no dire nombres, por el hecho de ser delincuentes. Asi, aun siendo profesional de cualquier rama tecnologica, se debe pagar dicho impuesto por lo que podrias llegar a hacer. Estos son algunos de los objetos por los que los delincuentes pagamos ese impuesto: 
 -reproductores mp3--&gt;Obvio ya que nadie tiene musica original.
 -reproductores dvd--&gt;Obvio tambien ya que no se pueden comprar peliculas originales
 -impresoras--&gt;Ya que uno cuando piratea un disco o una peli tiene que hacerse la caratula,no?
 -Telefonos Moviles--&gt;Como ya hay muchos que pueden reproducir musica...
 -Discos Duros--&gt;Por si los vas a usar para almacenar algo ilegal
 -Camaras de Fotos--&gt;mmmm,por si haces una foto a algun cantante o escritor.
 -CDs,DVDs virgenes--&gt;Base sobre la que se establecio el canon y que solo pueden albergar contenido protegido.
 -En fin,cualquier artilugio que sirva para almacenar información sea del tipo que sea como un pendrive.

[[Image:Limp Bizkit.jpg|thumb|200px|[[Limp Bizkit]] quiere que pagues el canon]]

Se esta pensando aplicar este razonamiento para otras situaciones como el canon por ensuciar la calle cuando adquiramos algun objeto o comestible que este envuelto en papel; el canon por suicidio que pagaremos cuando nazca un niño por si cuando crece decide suicidarse;etc...

[http://www.todoscontraelcanon.com Todos Contra el Canon]


# Impuesto como ofrenda para salvar la cultura española y por extensión nuestras almas. Por desgracia, no todos están a favor y éstos ([[herejes]], antidemocráticos) buscan evitar que [[David Bisbal|Bisbal]] saque otro disco con la ruín pretensión de nadie se salve de ir al infierno. Evidentemente todos debemos colaborar en este divino tributo que nos proporcianará la salvación eterna; afortunadamente nuestros salvadores([[SGAE]]) nos dan la oportunidad de participar en todo tipo de productos que les da la gana, incluso nos llevan por el buen camino ante la justicia.

# Marca de máquinas diseñadas para frustrar. Sus principales características son el bajo precio de la máquina y la necesidad de cartuchos mágicos. Estos cartuchos sólo funcionan correctamente tras media hora de soplidos y caricias con papel de [[culo]].

[[Categoría:MAL]]
# También una obra diabolica musical compuesta por Johan satanas pachelbel, que donde quiera que vayas te perseguira en tus melodias               favoritas.
  Video explicativo:
      http://www.youtube.com/watch?v=OGM7PsXGkgg
- No nos parece correcto que tengamos que pagar un canon por un servicio que generalmente no tiene que utilizarse para fines ilegales. Es decir, supungamos la situación en la que yo voy a mi tienda de informática y me compro un dvd para grabar un video de mi hija Antonia en su tercer cumpleaños. ¿Esto es pirateria? ¿X ke tenemos que darle un porcentaje del valor del artículo al señor Bisbal? Esto desde mi punto de vista a los que vivimos por y para la informática es una manera de hacer que nos sintamos estafados y ojala hubiera una asociación que se llamara A.A.E(Libre opinión, que rule la imaginación).



== ¿ Sabias que... ==

* Si pagas el canon quedas libre de pirateria? ( con este impuesto ya está compensada )
* El canon se lo reparten los del gobierno?
* Sin el canon no se podria haber pagado a los piratas somalies? ( ya que este impuesto combate la pirateria )
* La QWERTY ha pedido incluir un canon en los teclados de ordenador que vengan con las teclas X y D por si acaso se te ocurre escribir el famoso [[XD]] sin pagar los derechos de autor pertinentes.</text>
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    <title>Cansei de ser sexy</title>
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        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5625">{{Infobox grupo musical
| imagen = Css_logo.jpg
| descripción = Popis que de pequeños se calleron en una bañera electrificada.
| nombre = Cansei de ser Sexy, o CSS, para los + freaks.
| origen = la tienda de bricolage de [[Louredo|al lado]].
| tiempo = Desde la invención del heavy metal...unos siglos depúes.
| estilo = Dance Punk,SynthpopNew waawe.
| discográfica = El primo del ingeniero de sonido que es primo de una de las cantantes.
| miembros = Lovefoxxx,Adriano Cintra,Luiza Sá,Ana Rezende e Carolina Parra.
| miembros anteriores = Clara Ribeiro y María Helena Zerba 
| estado = Visiblemente bajo los efectos de un atarjeta básica de REB usada para cortar [[éxtasis]].
| sitio web = http://www.Me cansé de ser sensual.com
}}
{{Cita|Nosotros Éramos unos punk borrachos hace siete años.|Lovefoxxx|dictando su biografía al papa [[Benedicto XVI|Benito 16]]}}

Ghrupo de múzica de Brasil.Banda musical con influencias del dance, punk, spqguetis, canibalismo,rock roll,MTV,tribus napolénicas...pero no de la Inciclopedia.

==Historia==
===Desde el principio de las borracheras hasta la partida de Clara Ribeiro===
Todo comenzó con una pandilla de chicuelas alcohólicas, borrachas y virtuosas del alcol, se pasaban todo el día en la calle emborrachándose en su pueblo natal de [[Louredo]](Brasil, hasta que los nativos del lugar montaron una macrodiscoteca en la iglesia románica y ellos fueron contratadas de GO-GO`S. Allí estuvieron meses y meses hasta que fueron rescatadas por un predicador evangelista que las sacó del vicio para echralas a la puta calle a difamar el buen nombre de Satán y enaltecer el de Jehová(Y quién és éste?).
[[Image:CSS.jpg|thumb|200px|Los cansei de ser sexy en un catálogo del [[Satandeath|H&amp;M]]]]
Hasta que un día de [[Semana Santa]] pasaba por allí los [[Heredeiros da crus|Heredeiros da Crus]], que las confundieron con cantareiras y las emborracharon, cayendo ellas otra vez en el pecado(Si, [[jesús]] lloró mucho por ellas); hasta que un barbero de pueblo(Adriano Cintra) las rescató del grupo musical de [[Heredeiros da crus|TOnhito d´Poi]] y se las llevó a Madrid. Allí conocieron a Ernest Hemingway que también las secuestró y se las llevó a París,y fueron felices y comieron gansos asados a la vinagreta; pero  Hitler conquistó París y nuestras heroínas sufrieron la influencia del Techno Alemán( se sabe que uno de los [[Kraftwerk]] las secuestró y las mantuvo presas escuchando su música diabólica para que les dijese si les gustaba o no, sólo pudo huri Clara Ribeiro al..[[Ribadavia|Ribeiro]]).
===De la venida de Lovefoxxx hasta la muerte de Carolina Parra===
{{Cita|¿¡Por qué no fui yo!?|Adriano Cintra|al ver que Carolina estaba muerta}}

{{Cita|¿¡Por qué no fue él!?|Luiza Sá|sobre el comentario de Adrianu}}

{{Cita|¿¡Por qué no fue Lovefoxxx!?|[[Putin]]|al enterarse que Lovefoxxx seguía viva}}
Finalmente una espía soviética las liberó, se llamaba Carrolhina Ephóssoyovietniszcyá Polianóvskaya Priziya, pero como cada vez que la llamaban se montaba una balacera pues la llamaron Lovefoxxx(porque su arma era ligarse generales frikis nazis y sonsacarles información de forma lúbrica).[[Image:Bugalus.jpg|thumb|200px|Freddie Marcury con los Cansei de ser sexy, al día siguiente lo mataron]]
Lovefoxxx era mu lista y en cuanto pudo se despidió del KGB y les digo al resto del grupo que si montaba una banda de música y todos dieron por buan la idea, intentando colarse en un barco rumbo a China Carolina Parra le dió un ataque de escorbuto linfático al colarse en el barco y se ahogó(aunque algunos [[Pío Moa|Historiadores]] creen que fue eliminada por el [[KGB]] al confuncdirla con su agente autodespedida.
===El canifato de la Lovefoxxx===
Sin saberlo los muy pardilos habían pillado sitio en un barco que les condujo a Aspaña, allí la Lovefoxx se enfrentó a Santiago Carrillo y su amante([[Francisco Franco|Francisca Franco]]),pero al ver que nadie salía ganando la dejaron que presentase las noticias en [[TVE]], pero al ver que quería ligarse a [[Juan Carlos I]] la exiliaron a [[Perú]], el restro del grupo como no podía vivir sin ela se fueron también a Perú, donde juntos hicieron las delicias de grandes y chicos con tanto éxito que hasta vinieron los [[Stonehenge|Rolling Stones]] a verlas y las sacaron de la choza pre-incaica donde vivían  y se las trajeron a Brasilia, donde las pusieron a trabajar en una plantación de caucho, de aquel horror salieron varios discos:
*'''Em Rotterdam Já é Uma Febre''':Audiobiografía de una noche con [[Chimo Bayo]].[[Image:Lovefosss.jpg|thumb|300px|Portada del disco &quot;Em Rotterdam é uma febre donde aparece Lovefoxx al lado de su hermana gemela]]
*'''A Onda Mortal / Uma Tarde Com PJ''':Serie de loops repetitivos con grititos de placer de Lovefoxx sodomizando a PJ Harvey.
*'''Donkey''':Cuando descubrieron que el primo del ingeniero de sonido les había rateado las pagas extras por sus actuaciones lo cogieron, lo maniataron y lo llevaron a un club de peperos, donde le encajaron el culo en una pared con un agujero y cada vez que pasaba alguien por allí les decían que del otro lado estaba Rajoy, y como todos querían quedar a bien con él le petaban el cacas, grabaron todo, lo remasterizaron con ecualicaciones al 1 elevado 4 y lo editaron en formato cassette.
==Enemigos==

*Los amantes de las religiones:[[Fascista|fascismo]],comunismo,[[MTV]]...
*La compañía NAPSTER
*Trash Metal
*[[Justin Bieber]]
*[[4jonatica]]
*El propio Papa Benito 16.
*Montserrat caballé.
[[categoría:Música]]
[[Categoría:Música electrónica]]</text>
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    <title>Cantabria</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="21673">{{Infobox comunidad autónoma
|nombre = Kantabria
|bandera = Bandera_cantabria.jpg
|escudo = Triestela.gif
|lema = ¡Kantabria me pone!
|himno = Gritos de monte
|idiomas = [[Español]], [[Kántabru]]
|mapa = Mapa cutre Espana.jpg
|capital = [[Santander]]
|gentilicio =
|superficie = Muy grande, siempre hacia arriba
|amiga =
|enemiga =
|población = Unos 400.000 habitantes humanos, 2 semidioses y 50.000 vacas frisonas, más 45.807 vacas salvajes...
|fiesta =
|título = Presidente
|jerifalte = [[Miguel Ángel Revilla]] (alias Revilluka)
|notas =
}}

'''Cantabria''' es una tierra que se sitúa en el norte de [[España]], entre [[Osaka]] y el [[País Vasco]]. Se rumorea que hace frontera con los Pirineos, pero no está probado.

Sus habitantes adoran toda clase de rocas, minerales y piedrolos gordos para lanzar. La confusión entre Cantabria y el [[País Vasco]] hace que muchos no sepan dónde situarla, y lo dejen al azar. El [[PNV]] ha declarado que en su afán nacionalista, conquistará el este cántabro, donde se habla euskera con la misma familiaridad que en el [[País Vasco]]. En realidad, el este de Cantabria es una zona con una plaga que los Cantabros intentamos derrotar, de vizcaínos y guipuzcoanos, que han hecho de sus interminables bloques de pisos su hogar.

== Historia ==

En la Antigüedad, Cantabria era la rehostia (Y SIGUE SIENDOLO JODER). En el tiempo de Roma, los pueblos bárbaros del norte eran los únicos que ofrecían resistencia al Imperio, viviendo en castros y pegándose con los pataliebres que osaban colarse en su territorio. Los cántabros tenían los cojones muy gordos, pues se crearon cuando [[El Fary]] le cercenó los testículos y los arrojó al mar. La espuma del mar y la roña de la hoz con la que le había cortado los cojones provocaron el [[génesis]] del pueblo bárbaro más grande de todos los tiempos. 

El medio de vida primitivo era muy complicado para los cántabros. Vivían en casas cónicas, un diseño que siglos más tarde los amerindios les copiarían. Las casas estaban construidas con barro hecho de tierra y escupitajos y podían albergar a una sola persona que durmiera de pie sin moverse mucho. Por esto, los cántabros de aquel entonces aprendieron a dormir andando, o directamente no dormían.

Se alimentaban de criadillas y corazón de [[wombat]] que arrancaban cuando el animal estaba vivo. Eventualmente, pastoreaban ovejas y vacas monchinas, y muchos cántabros nacieron con un parche de lana en la parte baja de la espalda o cuernos, como producto de las largas horas de soledad. Pocos cántabros eran engendrados con mujeres humanas, ya que el esperma de los cántabros era corrosivo, como todos sus fluidos. Poseían gran resistencia a la altitud, y no se cansaban al recorrer largas distancias por las montañas. Vivían en fortalezas, llamadas castros, que se componían de tres o cuatro casas que no servían sino para guardar algo de cebada (para hacer cerveza) y sus armaduras.

El arma tradicional de los cántabros era el puño (Parte frontal de la mano.). El canto de la mano de un kántabro tenía la consistencia del metal (aunque sin afilar, ya que la única piedra de afilar se la habían llevado los icsos siglos atrás), y se utilizaba en golpes oblicuos dirigidos a puntos vitales, tales como la nuca, la pantorrilla o el morro. Los cántabros aumentaban su rango por cada romano que mataban de un golpe seco. El golpe cántabro causó furor, y se comenzó a utilizar para matar a los conejos desde entonces (pero sólo aquellos no cántabros, ya que carecían de la dureza manual para utilizarla como arma mortal con humanos),de hecho personajes del mundo del cine como Bud Spencer,tambien llamado Bad Spencer(por que era muy malo),lo adoptaron como golpe característico en sus películas. 

Entre los cántabros era señal de hombría la cantidad de montañas que podían levantar de un golpe. Es bien sabido que los cántabros eran muy machos, ya que a Cantabria se la llama cariñosamente La Montaña. El jefe cántabro Corocotta levantó él mismo los Picos de Europa de un solo golpe. Desde entonces, se prohibieron las demostraciones de hombría, pues no había cántabros suficientes como para estrangular los cráteres de los volcanes que aparecían como consecuencia del movimiento tectónico.

[[Imagen:Miguel_Angel_Revilla.jpg|thumb|left| Aqui tenemos al putu amo.]]

Sin embargo, el emperador [[Boris Izaguirre]] no se achantó ante el poder kántabro, pues deseaba conseguir las [[pinturas rupestres]] de Altamira, como amante del arte que era. Tardaron mucho en vencer a los cántabros, y no lo hubiesen logrado de no ser por el trato con Corocotta. [[Boris Izaguirre]] abdicó en su favor, y así Corocotta se puso a la cabeza del Imperio Romano, para lograr su sueño de cercarlo todo en un gigantesco castro. El tiempo le ganó en su carrera, y Corocotta, disgustado y humillado, se fue de nuestra dimensión para no volver jamás.

Kantabria desapareció con Corocotta (algunos historiadores creen que se trata de la misma persona) y no reapareció hasta 1898, como premio de consolación a la pérdida de Filipinas y Cuba. Se anexionó a Castilla, y sus gentes se mezclaron con los españoles normales, con lo que perdieron casi todos sus poderes. 

Algunos cántabros los mantienen, perdidos en las montañas y cuidando cabras como antaño. Algunos insisten en que estos cántabros dirigen España gracias al presidente de la comunidad, [[Miguel Ángel Revilla]], que en realidad es un muñeco relleno de paja. 

Durante la Guerra Civil, todos los cántabros se declararon [[rojos]], menos los que se declararon [[fachas]]. Por suerte o por desgracia, los [[fachas]] aprovecharon que los [[rojos]] se habían fumado sus propias armas (piedras), los emboscaron a todos y los expulsaron a Magreb hasta que, durante la Transición, [[Adolfo Suárez]] los dejó volver, con la condición de que desafilaran el canto de sus manos.

En la actualidad, los [[fachas]] han tomado la parte costera de Cantabria, excepto el reducto vasco del este. En 1981, los [[fachas]] presentaron la petición de ser un estado independiente, pero sólo consiguieron volverse una Comunidad Autónoma. Su capital se denominó [[Fachander]], e instauraron como propio el idioma cántabro. Hasta 1999 los cántabros no se adhirieron a la política de utilizar papel moneda, y todavía usaban el trueque de vacas y cerdos para comerciar, lo que generó bastantes problemas internacionales.

[[Imagen:albarcas.jpg|thumb|right| Las albarcas son usadas como calzado y recipiente para orujo. Los cántabros consideran que el interior de las albarcas da un regusto especial.]]

== Giografía ==

Cantabria cubre las áreas de los Picos de Europa, los Picos de Trueno, la Cordillera Penibética y el monte Kilimanjaro. Hace frontera con Osaka al norte, con Bilbao al sur y con los Pirineos por algún otro lau.

Además, Cantabria tiene una porción en la Infraoscuridad. Muchas de sus obras están inscritas en sus paredes.

== Cultura cántabra ==

A los cántabros les apasiona el campo, y por eso construyen sus chozas cerca del mismo, para poder admirarlo. Los ricos viven en el campo, mientras que el litoral es dejado para los indigentes que sólo puedan comprar un piso de cuarenta millones con vistas a una bahía infecta.

[[Fachander]] es el único sitio donde se conserva una estatua de [[Francisco Frasco|Franco]] sobre un caballo cántabro (por los cojones). Se decidió así por motivos históricos, ya que [[Fachander]] fue lugar de recreo para los [[fachas]] del siglo XIX (que por aquel entonces no eran fachas, sino manatíes de pelo anudado).

Un pasatiempo cántabro es enguarrar cuevas ([[pinturas rupestres]]), cuidar vacas, construir bloques de pisos, pescar, lanzar estelas de ciento veinte kilos (utilizadas como moneda durante el breve mandato de [[Mariano Rajoy]]. También adoran bañarse en el mar y segar campos de trigo -para fastidiar a los castellanos, mayormente-.

Los cántabros ciertas características propias, verbigracia:

*Un cántabro no se lavará las manos a no ser que vaya a comer sopa sopa, ya que no les gustan los tropezones en la misma.
*Las cucharas les parecen insultantes, pero no así el cuchillo jamonero o el machete costillar. 
*Cuando un cántabro saluda, elevará la frente durante tres milésimas de segundo. Para un saludo verdaderamente cortés, la elevará durante dos. Un cántabro jamás estrechará la mano a nadie, ya que cree que ese acto es motivo de embarazo (entiéndase: embarazoso).
*Las vacas son uno más en la familia. Un cántabro jamás tocará una vaca, si no es para ordenañarla, golpearla, dirigirla, acariciarla, matarla, comerla, aparearse con ella o saludarla. En todos los hogares cántabros hay una vaca (a poder ser, frisona), que tendrá su propio asiento en la mesa. Se considera muy importante enseñar a la vaca cómo sentarse y comportarse en la mesa.
*Un cántabro demostrará interés inmediato por cualquier cosa que le ocurra a otra persona. La indiferencia es un insulto, y se puede expulsar a cualquier miembro de la manada que no practique el chismorreo.
*Un cántabro es físicamente incapaz de moverse por una ciudad sin ayuda. Por ello, todos los cántabros se hacen implantar un sónar en la parte posterior de la cabeza.
*Los cántabros carecen de percepción empática, lo que los lleva a pensar que nadie más tiene sentimientos.

== Deportes cántabros ==

Los cántabros son por naturaleza grandes deportistas. También son demasiado cántabros como para jugar a los deportes del resto del mundo, así que se han creado unos ellos:

'''El Remu''': El Remu es una variante de las luchas de gladiadores, sólo que en lugar de utilizar barras de metacrilato recubiertas de gomaespuma, los cántabros usan un remu. Dos cántabros se enfrentan a pecho descubierto, y golpean al otro sin parar hasta que sale mucha sangre, o hasta que el otro ha perdido más de un miembro. Los remus se hacen con madera de eucalipto guriezano, y tienen un efecto balsámico sobre los contendientes, o incluso sobre la audiencia.

'''Carreras de agua''': Los cántabros copiaron el diseño de este deporte de uno muy conocido en toda la costa norte, pero con los cambios debidos. Las carreras se hacen en el mar, cerca de una bahía o una plataforma petrolífera. Se ponen unos cayucos en el agua, se suben de tres a siete personas, y empiezan a remar con las manos. El que llegue antes a dar tres vueltas al circuito (establecido por una baliza al fondo de to, que deben rodear dando una ciaboga) gana. 

Las embarcaciones cántabras llegan a los cuarenta y siete nudos por hora, son realmente veloces.

[[Imagen:remo.jpg|thumb|left|Carreras de agua. Los palos que se ven son para frenar una vez llegados a la meta.]]

'''Los bolos''': Como cántabros que son, les gusta lanzar cosas. Los bolos no son una excepción. Se colocan 9 palos pinaos (al principio de la partida) en el centro de la pista, y el lanzador coge una piedra redonda, que lanza. Lo de los palos no sirve para nada, pues se trata de ver a cuántos expectadores es capaz de derribar de un golpe. Los bolos son un deporte de riesgo, pero para la audiencia (el juego acaba cuando 1: no hay mas bolos 2: no hay mas bolas de las de tirar evidentemente. 3: cuando no queda mas publico)

'''Salto a la vaca''': No podía ser de otro modo. El animal más reverenciado por los cántabros es también el protagonista de uno de sus deportes. El Salto a la Vaca consta de tres fases:

*Preparación de la vaca.
*Salto a la vaca como si fuese un potro. En ocasiones, la vaca mocha y perfora sitios complicados.
*Caída sobre unos palos puestos para arriba (esta vez sí que son bolos).

La vaca tiene que ser frisona o, de haberse criado en el Pas, también tudanca; no vale de otro modo. Cuando se sabe quién es el ganador (por el número de bolos derribados), la vaca torea a dicho cántabro. Este juego tiene orígenes en la tradición griega, y ya era utilizado por las vacas frisonas para mostrar su superioridad.

== Comercio y Bebercio ==

La gastronomía cántabra está compuesta de tres productos principales, los sobaus, el orujo y el cocido montañes, pero realmente los cántabros se comen cualquier cosa que tengan cerca de la boca, lo cual a veces genera conflictos de difícil solución. A ver quién es el guapo que le dice a un cántabro que no se puede comer algo.

[[Imagen:Sobao_pasiego.jpg|thumb|Sobau cantabro antes de ser devorao]]

Los sobaus cántabros son el resultado de fermentar harina y otros ingredientes como leche y lo que se le ocurra al pasiego en su sobaco. Esto da como resultado un producto cremoso y nutritivo, que permite al que lo toma recorrer grandes distancias en pocos instantes.

El Cocido Montañes es un mejunje de alubias con costilla, morcilla, chorizo y berza que para comer uno bueno teneis que ir a Caviedes por cierto...se descubrio sin kerer cuando Corokota se callo de pequeño en una marmita con estos ingredientes en la mano.

Otro producto típico de Cantabria es el orujo, que surgió cuando Vin Diesel escupió a un cenicero tras beberse toda la producción de agua oxigenada de un año. Actualmente se ha conseguido reproducir en mayor o medida esta bebida, que es un excelente complemento para los sobaus, ya que ayuda a su mejor digestión, y además desatasca cañerías y otros conductos.

Se está estudiando otra fórmula de orujo, realizada con una base de grog y orín de mono tití, todo esto con el permiso del señor Marlon Brando, que tras recibir un maletín de billetacos de euros, dijo: &quot;De acuerdo, os dejo, hijossh de puta&quot;

== Idioma cántabro ==

Antiguamente, los cántabros se comunicaban a gritos de montaña a montaña. Con la llegada de los ewoks a [[España]], se obligó a los cántabros a adoptar un lenguaje común a todo el territorio, con algunas variaciones.

*El cántabro se habla cantando. Si una frase no tiene un tono ascendente al final, no es una frase dicha por un cántabro.
*En las zonas occidental y oriental de la región, todas las palabras se terminan en U. Todas. 
*El cántabro ignora el uso del subjuntivo. Si lo conoceríamos, lo incluiríamos en nuestras frases. 
*Es bueno incluir un insulto o palabra malsonante en todas las frases posibles. Cagoendios es un saludo respetable.
*Ante la inexistencia (o ignorancia) de una palabra, un mugido vale.
*Toda frase debe de incluir al menos 2 palabras que acaben en uco o uca.
*Costumbre de cagarse en dios, rematandolo finalmente con un Me cago en diogenes, para que no 
quede tan mal.

== La &quot;Otra&quot; Capital de Cantabria ==

Vegatower ([[Torrelavega|AKA Tor lavega]]), situada en el valle de Kisnau, es la unica zona del Estado Cantabru que es absolutamente fea, no es recomendable a los ojos de nadie. Eso si, además de tener los mejores hojaldres del mundo, tienen el record de ser el pueblo de España con más feas por metro cuadrado,(estudio elaborado por el Señor Torbe en su pagina Putalocura)

En tiempos remotos, Vegatower era un vergel donde los pajaros cantaban, se realizaban orgías semanales y la cerveza y el orujo corrían en torrentes hasta donde alcanzaba la vista. Pero eso cambió, ya que se instalaron dos fábricas de Pentex en sus inmediaciones, lo cual llevo a la calificación en pocos años de Vegatower de zona de peligro biológico. No obstante, la cabezonería de la población hizo que no abandonasen sus hogares, y en poco tiempo su organismo se acostumbró la carga tóxica. Esto hace que ellos sean más resistentes que el resto de sus compatriotas, los cuales apenas pueden soportar la atmósfera cargada si se adentran en la ciudad (ojó, ojó). Desafortunadamente, esa carga tóxica ha influido en el cerebro de los habitantes del municipio: en la actualidad se producen frecuentes discusiones sobre temas aparentemente triviales, como el precio del pan o grado de putrefacción del queso.

Los habitantes de Vegatower, que aún no se ponen de acuerdo en su denominación (otra de las consecuencias del deterioro cerebral), se distinguen por su mal gusto artístico, patente en los carteles de sus fiestas patronales, que cada año son mas patéticos.

==Campurriana City==

Y con menos pobladores está la gran conocida Reinosa , región basicamente estructurada en cuatro partes,los recre (actualmente destruidos por una raza superior) cupido (actualmente en reconstrucción por una saturación de pipas &quot;G&quot; con sal en el alcantarillado de dicha zona. el Local, donde se reune todo el mundo) , y las casas y edificios tipicus de Reinosa.

Cuna de las famosas galletas campurrianas, catalogadas por la OMS como las compresas más absorbentes sobre la faz de la Tierra. Pese a ello, su comercialización como salvaslip es más bien escasa, dada su textura altamente rugosa, por lo que al ver que no podían utilizarla para sus días especiales, las cántabras optaron por tomarlas en el desayuno sumergidas en calderos de leche.

Predomina el sector &quot;agrario&quot; en las zonas colindantes a dicha ciudad la cual es defendida por estos señores respecto a las grandes oleadas Nazis que acosan las calles de dicha ciudad,
se come flaman ..doy fé

== Otras regiones ==

* El [[Valle de Cayón]] está a medio camino entre [[Santander|Fachander]] y [[Mordor]] y probablemente no figuraría en esta página de no ser porque un aborigen de la zona tuvo un día de [[droja|inspiración]] y escribió el artículo, aprovechando la conexión wifi que pudo robar a la [[NASA]] gracias a que el rabo levantado de una vaca (una vaca y no un toro, ya que esto no es [[pr0n]]) actuó como antena de recepción.

* El [[Valle de Villaescusa]] es otro de esos sitios que solo tiene artículo porque un don nadie quiso hacerlo. Solo es conocido por el Parque de la Naturaleza de Cabárceno, que es como un zoo pero con los bichos en el tercer grado penitenciario. Curiosamente, solo una pequeña parte del parque está en el término de Villaescusa, pero es suficiente para que los vecinos del valle no paguen entrada.

* [[Castro-Urdiales]]. Último reducto de Occidente frente a las hordas de orcos conquistadores vasco/domingueros, finalmente fue anexionado y convertrido en cuartel general de sus operaciones para el completo sometimiento de Cantabria, algo así como [[Minas Morgul]] pero con playa.

* [[Santoña]]. El siguiente hito en la línea defensiva, actualmente se encuentra en franca disputa, convertido en el Osgiliath de Cantabria. Son famosas sus anchoas, animales muy apreciados en el año 3000 por su capacidad energética, que escogen como madrigueras latas y frascos de cristal. Su abuso provoca adicción y muchos sucumbieron a esta dependencia, siendo especialmente conocidos el [[Zoidberg|Doctor Zöidberg]] y Miguel Ángel Revilla, en los que se aprecian las terribles consecuencias físicas y mentales derivadas del consumo pantagruélico de este producto.

* [[Bejes]]. Lugar donde seencuentra uno de los semidioses cantabros. Gran ciudad  de montaña, a la que pertenece el Pais de Cillorigo de Liébana (SíSí), en la comarca de Liébana ([[Cantabria]], [[Espiña]], Capital de la [[via lactea]] de la cual Bejes es el centro).

== Cántabros famosos ==

*[[Eduardo Noriega]]
*[[Antonio Resines]]
*[[David Bustamante]]
*[[José Campos]]
*[[Miguel Ángel Revilla]]
*[[Ruth Beitia]]
*[[Óscar Freire]]
*[[Iván de la Peña]]
*[[Iván Helguera]]
*[[Dani Sordo]]
*[[El Bulto]]
*[[Carmen Hornillos]]
*[[Julio Fernández]]
*[[Merche Palacios]]
*[[Carlos Díez]]
*[[Miguel el Torero]]
*[[Brus]]
*[[El Hare]]
*[[El Mudo]]
*[[El Chustas]]
*[[El Barbas]]
*[[Richar Charted]]
*[http://www.thisismadness.es/portal/4-personajes-ilustres/qu%C3%A9-ha-sido-de-geena-davis// Geena Davis]
*[[Popo]]
*[[Chaparrudo]]

== El kie en Cantabria ==
Bicho que ha sido creado como persona transgénica para creerse dueño del mundo. Este ser vaguea por los barrios de Santander en compañia de más personas como él y de su novia &quot;la Jenny&quot;. Siempre van vestidos con el abrigo Spyder cosido a su cuerpo en el momento de su nacimiento, todas las actividades realizadas necesitan Spyder, ya que es lo que bombea la sangre de este diminuto monicaco. Cuando un kie se quita su spyder es para morir, para convertirse en comida de Hulk Hogan o porque otro kie superior le amenaza con que se la de. Hay varios grados de kies:

'''Kie supremo:''' Seguramente de nacionalidad sudaca o gitana o procedente de los suburbios de la Gandara, tiene la Spyder más diferente a todos los demás, suele ir con cresta o con coletilla muy larga. Es alto y se cree todopoderoso sobre la demas gente de Santander. En la actualidad todos los kies supremos solo se dedican a vacilar a gente normal que consideran que es menos fuerte.

'''Kie comandante:''' Aquel que acompaña al kie supremo porque tiene miedo de que le pegue a él. Chulito por naturaleza pero si va por la calle el sólo, se hace cacorra en sus bonitas bragas. Estos suelen tener la misma Spyder y reciben ordenes sólo de el kie supremo y de sus papás. Tiene una estatura media y cuando va con amigos y no está el kie supremo se cree guay y empieza a hacer cosas que ni un bebe de 2 años haría solo para creerse divertido. Aclaracion:(los que le acompañen se reirán como bobos por miedo a ser pegados).

'''Kie pacotilla:''' Estatura baja, siempre la misma Spyder(roja,azul-blanca o amarilla)un cantamañanas. Cobarde ya que si se pega con un uno no tiene huevos a seguir, es necesario recurrir a los kies supremos porque el kie pacotilla no tiene bolillas. Cara de subnormal que cuando vas por la calle tu mente automaticamente se pone a conarte menuda mierda de forma humana.

[[Categoría:Cantabria| ]]</text>
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    <title>Cantantes españoles</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7761">[[Categoría:Música]]
[[Imagen:beethoven007.jpg|thumb| Un hombre asombrado ante la sensibilidad musical de Valderrama.]]
Desde las remotas épocas de las cavernas podemos ver en las cuevas españolas algunas de las representaciones más importantes del Arte. Desde las pinturas rupestres desde los ojos y manos del Fary -que posteriormente se pasaría a la música zarzuelera- hasta las grabaciones primitivas de Andrés Pajares, estos españoles curiosos revolucionaron al pueblo-masa y ganaron mucho dinero, invertido en armas y prostíbulos. 

Lo cierto es que las técnicas de composición e interpretación españolas, en la actualidad, y según los más reputados estadistas mundiales (Bill Cosby, Los Muppets, Shopenhauer) se suelen situar en la edad de piedra o incluso en la era pre-universal; pero dentro del país se venden sus discos, que es lo que cuenta. Hay que resaltar el quiebre que hubo en los años 50, con la aparición de Valderrama, éxito que tuvo mucho que ver con el márketing de muñequitos Valderrama &amp; co., que era una graciosa figurita que podías utilizar para masturbarte.

Hasta entonces, los mal llamados músicos se servían de panderetas y piedras, lo que se conoce como música de disfunción; Goya hizo un par de buenos temas que les metía bastante caña. Ahora pasamos a detallar cada uno de estos cantantes vanguardistas, al mismo tiempo que folklórikos y simpáticos.

[[Imagen:escuela.jpg|thumb| La escuela de cantantes de A. Pajares, con sus miembros más ilustres.]]

== Cantantes españoles primordiales y ejemplares ==
[[Imagen:Fary2.jpg|thumb| El Fary, poco antes de que saliese su tatarabuelo muerto de la piscina, con el consiguiente susto y las bromas consabidas.]]
[[Imagen:cantante007.jpg|thumb| Futurible cantante español de aquí a unos años, ¡ahora dos octavas más agudo!]]
[[Imagen:cantante1007.jpg|thumb| Aunque no lo parezca, el cerebro de Mr. Pajares está ahí dentro, con todo lo que conlleva de cara al arte. Ahora dos modalidades: te canta los Buenos días o cacarea. ¡¡¡Compra!!!]]
*Don '''Juanito Valderrama''' fue un buen tipo que se acostumbró desde niño a cantar para sus brothers gitanos; cuando su padre le dejó salir de casa, floreció en el mundo un cantante que, a la postre, sería el precursor de todo lo español. Después de una vida repleta de éxitos -cantó el famoso &quot;Happy Birthday (to you)&quot;- y algún fracaso -muy joven se quedó calvo-, pasó a la historia y le da nombre a Valderrominia, una zona inhóspita del Congo, de donde logró echar a los indígenas para su empresa de muebles. Corrió una vida de suerte desigual, como cantaría en su sentida &quot;Balada a los juncos y la luna&quot;, en la que por cierto dejaría ver los inicios de su locura, que a la postre le volvería gay. Finalmente, retirado del mundo de la música, y alejado de sus hijos y conocidos, grabaría el mundialmente conocido &quot;Gatos verdes/Perros crepusculares&quot;. Sus versos más conocidos suelen hablar sobre la mujer: &quot;te quiero con locura/ aunque seas solo una/ maldita golfa&quot; (&quot;Oda a las pelirrojas&quot;), &quot;Un día me desperté/y te vi entrar al baño/tres tetas que tenías/ maldita golfa&quot; (&quot;Te amo&quot;, versioneada años más tarde por Pajares). Antes de morir dejó escrito con sus heces en la pared: &quot;Amor es amar/Amar es amor/Y al revés es Roma/Y al derecho es amor/Otra vez&quot;; según los psicólogos forenses, estas palabras mostraban su carencia emocional y un asco hacia todo lo de fuera de su piel, lo cual, a la postre, le llevaría a la muerte en vida, y en muerte.
*'''Andrés Pajares''' (aka Mr.X), un hombre soberbio y lleno de odio hacia cada cosa, tuvo miles de hijos repartidos por todo el mundo; por ello se suele decir que &quot;quien no es hijo del Pajares, no se lo merece&quot;. Después de deshacerse de su harén español, se casó con doña '''Lina Morgan''', reina del baile '43. Durante estos años, aunque fue feliz, su calidad musical se vio brutalmente afectada, y se descartó que pudiese ser la reencarnación del gran J. Valderrama. Sus principales éxitos fueron: &quot;Satisfaction&quot;, &quot;La Ramona&quot; y &quot;Dos tontos muy tontos&quot;. Su muerte es aun un misterio, aunque parece probado que Lina Morgan lo envenenó poco a poco. Según la película de Kubrick, &quot;Un día con Andrés&quot;, Lina Morgan (interpretada por Dustin Hoffmann) le unta mercurio en los bocatas, antes de ir a clase. Poco más que añadir acerca de este ser, aparte claro está nombrar su pata de palo que le hizo famoso, la cual solía lanzar al público durante sus conciertos, y El Mismísimo Valde (Valderrama) compuso en su honor &quot;Pata palo-cabeza palo&quot;, en clara referencia a su aparente mongolismo.
*'''Mecano''': Se trata de una banda de vagabundos que el mismísimo padre de Pajares encontró en su ataud; el proceso estilístico por el que los llevó fue espectacular: primero los maquilló en plan 80enteros para luego abandonarlos de nuevo y robarles la pasta. La banda de toxicómanos de nuevo se cruzaría con el padre de Andrés P., tras lo cual desaparecerían del mapa más de un siglo. Ya en el siglo XXI surgió de bajo las piedras la cantante Torroja; su piel sufrió un proceso de plastificado que le parece gustar a la famosa cantante, la cual alcanzó nueve octavas con el sobrio tema &quot;Whisky con testículos&quot;; Mecano es un producto registrado. 
*El último éxito español, '''[[El Fary]]''', llegó a su posición de privilegio gracias al remake de la canción del siempre presente Valderrama: &quot;Doscientas ventisiete y un tercio gardenias para ti&quot;, también conocida como &quot;la canción del Fary&quot; o &quot;Quita eso&quot;. Este hombre puso de moda los vaqueros y el suéter de terciopelo rosa; se retiró a su villa del medio del océano, libre de toda posible guerra, moribundo lanzó ataques antisistema, con lemas como &quot;Las mujeres son todas unas perras&quot;, &quot;Únete a la revolución de la muerte sufrida&quot; o &quot;Que os den&quot;, que tuvo un gran éxito. 
*Sus hijos, '''Raphael Fary''' y '''Manolo Fary Escobar''', se dedicaron a plagiarle, y aunque nunca tuvieron el mismo éxito que El Fary, que batió todos los records de venta, logrando 307624096 discos de platino y un viaje a Albacete, y otro a su base secreta en Marte, digo que sus hijos perecieron sin haber probado las (dulces aunque venenosas) mieles del éxito, por lo que desenterraron el cadáver del padre para tratar de revivirlo. Aunque estuvieron a punto de conseguirlo, gracias a las fórmulas químicas de Rapha y a las prácticas mágicas de su hermano, hubieron de simular su regreso de entre los muertos manejándolo cual títere. Aunque el truco fue descubierto, el cadáver fue disecado para su honra, y lo podemos ver en esta base marciana que tanto le costó hacer, después de muchos años de trabajo... Pero esto, es otra historia.

== Curiosidades ==
*En Francia y Portugal se creen que Valderrama nació en sus respectivos países; lo cual muestra la calidad musical de aquel &quot;hombre&quot;, y es un motivo más para reivindicarle desde la patria.
*P.Sarasate, cantaor de Los Panchos, logró grabar en los mismos estudios que The Beatles; la misteriosa banda compartió estudio con The Bill Cosby Band.
*Según la orografía, los músicos preferían música clásica, instrumentos de cuerda y clases de pintura; o bien, habiendo nacido frente al mar, se decantaban por el dance y músicas tribales, así como la mal-llamada &quot;comida rápida o basura&quot; y matar a los blancos.
*En el grupo '''Los Pezqueñines''', grupo de grindcore surgido en la época postfranquista, su joven cantante era obligada a conducir día y noche durante sus famosas e interminables giras. Su muerte se produjo por falta de sueño, no obstante la utilizaron sin problema en los conciertos hasta que el cuerpo se descompuso: es una de las ventajas de hacer playback.</text>
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    <title>Cantar de mio Cid</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <comment>/* Argumento */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4657">{{Infobox Superhéroes
|Imagen=El cid.jpg
|descripción=
|Nacimiento=1207 d.C.
|Muerte=1344 d.C
|Poderes=Leete el libro Gil.
|Debilidad=Que botes el libro
|Asistente=Nadie
|Notas=Hay que leerlo cantando
}}


El Cid queda victorioso y recupera su honra, los [[Infantes de Carrión]] quedan humillados y derrotados por el Cid, y sus hijas se casan con los Infantes de [[Aragón]] y [[Navarra]].

Soy consciente de que la lectura del párrafo superior le ha quitado la gracia al argumento. ¿Realmente pensabas leértelo? ¡Ahora ya puedes hacer la redacción para el [[profesor]] de [[filología]] de la [[Universidad]]!

== Argumento ==
Nuestr&lt;s&gt;a&lt;/s&gt;o &lt;s&gt;heroína&lt;/s&gt;héroe, el Cid, será desterrado de Pueblo Paleta, por herir a un indefenso Pidgeotto y viajará por el reino de Kanto para recuperar su prestigio y su honor.

Ahora en serio, esta obra no tiene nada que ver con Pokémon.

Argumento verdadero: El Cid es desterrado por el rey de Castilla y León,Fonsi, ya que cuando juró el cargo delante del parlamento el &quot;CÍ&quot; tuvo la osadía de preguntar al nuevo rei si habia tenido que ver en el homicidio del anterior rey de Castilla, cuando sabía perfectamente que no. El Cid es desterrado y sólo lo quiere el rey moro de Badajoz, que le dá un empleo de friegaherraduras, hasta que el rey Fonsi lo vuelve a querer a su lado,recuperarando su honor matando moros y robando a los españoles de religión diferente a la de él,regalando baratijas al que lo desterró para demostrar lo enrollado que es y siendo amable con todos.Fonsi se acaba cansando de tanto regalaito y manda llamarlo, y pa que se esté quieto le regala ala más fea del castillo,Doña Jimena, una señora obesa que no se harta de hacer polvorones y mantecados que devora a todas horas.
El Cid ve el negocio y pone atrabajar a su amada esposa Doña Jimena, haciendo cientos d emiles de mantecados y polvorones en su castillo-factoría de [[Ribadavia]] (de tanto trabajar y no poder comer Doña Jimena será galardonada dos años depúes con el premio &quot;Miss Española cristiana&quot; de lo cachonda que quedó)El Cid consiguió el monopolio comercial en todo el Occidente cristiano bajo el nombre de &quot;Doña Jimena&quot; y el monopolio en el mundo musulmán bajo el nombre de &quot;Dulces de Fátima&quot; hasta su muerte en Valencia viendo a Fernando Alonso ganr todos los mundiales desde el palco de honor.

== Personajes ==

*'''El Cid''': Es el prota de este manga, es un señor con barba, una barba muy larga. Este señor será desterrado y viajará por España matando moros para recuperar su prestigio. Es capaz de matar ejércitos de moros sin sufrir un rasguño, pero en una novela de ciencia ficción todo es posible.

*'''Poncho VI''': Es el rey que había en España en este marco temporal. Desterrará al Cid sin motivo aparente para que este le regale caballos, muuuchos caballos,y chatarra.

*'''Minaya''': De todos sus caballeros, al que más aprecio le tiene el Cid es a Minaya. Minaya es un bravo guerrero capaz de matar varios moros a la vez. Si el Cid fuera el rey Arturo, Minaya sería Lancelot.

*'''Doña Jimena''': la mujer del Cid. Nada más que decir.

*'''Hijas del Cid''': las hijas del Cid. Su función en el libro es ser violadas,maltratadas y demás.

*'''Los infantes de Gorrión''': Nobles que violarán a las hijas del Cid cansados de violar gorriones.

*'''Jerónimo''': es un obispo de batalla, sí, como lo oyes. Es un obispo pero en las batallas siempre está en primera fila y mata miles de moros con su crucifijo con gran destreza.

== Cantar primero: el destierro ==

Nos situamos en la mitad de la mitad de la Edad Media, cuando los caballos habían sustituido a los coches debido a su mayor rentabilidad (El forraje es más barato que la gasolina).
Por aquel entonces reinaba el rey Poncho VI ''el masturbador'', y tenía un vasallo llamado Rodrigo, Rodrigo Díaz de Vivar, ya que era de Vivar,un pueblo de 89 habitantes(ahora tiene 88). 
Este había ganado prestigio debido a su skill &quot;islam kill mastery +10&quot;, por lo que los demás nobles le tenían envidia y convencieron al rey Poncho para que le desterrara,argumentando que se hacía pajas.
El Cid es desterrado y parte con sus soldados lejos de Castilla. Al llegar a Burgos buscando posada, tan solo encuentra el rechazo de los pueblerinos, temerosos de la furia de Poncho VI,quien había declarado que si alguien ayudaba a Rodrigo,se le sacarian los ojos y se le obligaria a comer todo.. 
Nuestro Cid lleva mucho oro encima, de modo que se lo confiará a unos judíos que lograron escapar de Auschwitz en la 2º GM.

==Ver también==
* [[Rodrigo Díaz de Vivar]]
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{{Literatura}}</text>
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    <title>Cantautor</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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{{Infobox tribu urbana
|color = silver
|color_letra = blue
|imagen = Chiripi.jpg
|descripción = Cantautor en plena tarea de composición
|hábitat = Universidades llenas de mujeres.
|reproduccion = Constante.
|inteligencia = Mucha.
|frase = Gracias por venir,(frase estupida de chico comprometido y sensible).
|peligroso = Si tienes novia, mucho. Sino tienes novia te quedaras sin follar un dia mas.
|obsesion = [[sexo]].
|notas = Hay pocas mujeres cantautoras, no suelen nesesitar esto.
}}

Ser que se dedica a cantar en antros,poligonos industriales y ferias de pueblos con el fin de aparearse con el sexo opuesto(a veces con el propio) y de paso desangrar a sus amigos a base cobrarles la &quot;voluntad&quot; por sus &quot;conciertos&quot;.

==Historia==

Según las ultimas teorias de teólogos tan acreditados como la verdurera de tu esquina, los cantautores nacen como copias de [[elvis]], gente fea que nesesitaba [[sexo]] de forma urgente.
Estos feos se dieron cuenta que un tipo gordo sudoroso y con tupé obtenia mujeres en grandes cantidades, este hecho fue atribuido en primer lugar al dinero, pero tras rigurosos estudios de un grupo de ilustrepensadores encabezados por el [[fary]], se llego a la conclusison que el efecto tan favorable hacia el género femenino lo creaba el recien descubierto '''efecto escenario'''.

Posteriormente,esos ilustrepensadores intentaron usar el reciente descubrimiento para conquistar el mundo, para ello crearon a [[los beatless]] cuatro seres de belleza dudable y gusto por determinar, que arrasaron el mundo, impidiendo que otros pudieran procrear,ya que todas las feminas suspiraban por sus huesos.

Pero pronto surgieron celos dentro del grupo, ya no era suficiente con dominar el mundo,ahora tambien querian las hembras,asi ques estos pensadores usaron su propio descubrimiento con ellos mismos, creando lo que se conoce en la actualidad como cantautores.

==El efecto escenario==
Según la teoría expuesta por este grupo de brillantes ilustrados, un ser humano cualquiera, situado sobre un escenario, es capaz de multiplicar su atractivo sexual hacia miembros del sexo opuesto un trochorrocientos por cierto. Además si el sujeto sostiene una guitarra sus posibilidades de compular esa noche son del 99%, con un 1% de margen de error,tambien conocido como el margen [[fary]].

Con la llegada de la televisión se multiplico el efecto escenario, de manera que cualquiera que salga en la televisión con una guitarra tendra unas posibilidades de copular del 100%,elmininado el margén fary.

Es importante destacar que el efecto escenario dura una noche por norma general,en algunos casos puede llegar a durar una semana, por lo que es nesesario repetir las actuaciones para que el efecto perdure en el tiempo,tambien se sabe que una sobreexposicion a dicho efecto te puede hacer inmune.

==El cantautor actual==
El cantautor es una tribu urbana parasitaria,a pesar de tener amigos cantautores, se dedica a salir con gente de otras tribus, integrandose en sus grupos y teniendo sexo con todas las hembras del grupo,las cuales le defenderan ante los otros machos.
El cantautor actual vaga por los campus de las facultades,generalmente en el cesped, acompañado por su guitarra la cual es para el como el balon es para [[cápitan tsubatsa|Oliver]]. Es importante apuntar que el cantautor siempre esta en facultades llenas de tias (filología,psicología,enfermería....) jamás lo encontraras en los campus de fisica,matematicas o cualquier otra facultad con olor a testosterona.

Como tribu parasitaria, se amolda facilmente a nuevos grupos, mimetizando su estética de tal manera que incluso los puedes confundir con los miembros de la propia tribu, el cantautor tiene predileccion por los [[gafapasta]] '''¡pero cuidado!''' pueden mimetizarse con otras tribus, en incluso cantautores mimetizados en tribus distintas a la tuya se llevaran a las hembras de tu tribu.

==¿Como reconocer a un cantautor?==

El cantautor es fácil de reconocer, es el que esta encima del escenario,&quot;tocando&quot; la guitarra y sonriendo mientras toca una cancion deprimente sobre niños trabajadores del tercer mundo.
En caso de no estar en un concierto fijate en el tio que lleva la guitarra, si por casualidad no lleva la guitarra encima seguramente este rodeado de sus amigas.

Tambien podras reconocerlo por que a pesar de estar mimetizado dentro de una tribu,lleva algun rango que lo distingue como cantautor, y que a su vez deja claro a todo el mundo que el no pertenece a la tribu. Por ejemplo un cantautor [[gótico]] en vez de negro ira vestido de color blanco o azul electrico.

Tambien es importante destacar que el cantautor se considera poeta, de esa manera justifica el hecho que no tenga ni puta idea de como tocar un instrumento. este hecho nos ayuda a distinguir entre el cantautor y el músico, el cantautor toca a lo maximo 3 o 4 acordes en una cancion, combinando los 3 o 4 acordes(los que se sabe) durante todo el concierto.

==Análisis del cantautor==

El cantautor es un ser que vive solo y exclusivamente para aparearse con el sexo opuesto(o propio), por lo cual pasa cerca de 8h diarias estudiando el look que lucirá en su proximo concierto,así como los mensajes de persona comprometida que lanzara entre canción y canción, también escribira &quot;poemas&quot; y cartas dedicadas a su musa,(curiosamente nunca citan un nombre, ¡que listos son!)que leeran en el intervalo entre sus canciones mientras sonrien al publico femenino.

El cantautor por norma general siempre sonrie cuando habla con mujeres o hay mujeres cerca, en cambio la tematica de sus canciones por es triste,demostrando que el sufre por las injusticias del mundo,tales como las guerras, el yogurt de pera, o la almorrana que le salio ayer.

==Tipos de cantautores==  

*'''El comprometido''': siempre revindica las libertades,lleva un rollito [[hippie]] que le ayuda a camuflarse dentro de esta tribu,le gustan los porros y algunas veces tocan totalemnte colocados, generalmente sus temas son felices y con ritmo(curioso cuando se habla de la sodomizacion de niños por parte de la iglesia),las tribus que más suelen parasitar son a los [[gafapasta]] ,los hippies y pijipis.un ejemplo de este tipo es [[manu chao]].

*'''El poeta''': este tio por lo general escribe sobre el amor, sobre lo mal que le han tratado las mujeres y de como el amor de su vida lo trato como a un cenicero, lo mas curioso es que el &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; se tira despues de cada actuacion a una tia distinta, y no se acuerda de a quien se tiro la semana pasada, suele torturar al público con recitales de poesía que en ocasiones duran mas que las canciones. Esta clase es la mas peligrosa, si reconoces a uno partele las manos y arrancale la lengua,ya que no dudara en tirarse a tu novia y si puede sodomizarte a ti de camino. como máximo exponente tenemos a [[joaquín sabina]].

*'''El alternativo''': el experimentador de los cantautores,totalmente imprevisible y sin sentido del ridículo,suele amenizar sus conciertos con cualquier gilipollez que considere interesante,desde tocar con una botella, hasta hacer malabares. estos individuos son la mejor prueba de la potencia del efecto escenario.véase tambien [[russian red]].

*'''El estandar''': suena como el 90% de los cantautores, tiene el mismo ritmo, usa los mismos acordes y sus letras son casi identicas, sobre el escenario pone cara de tristeza para luego sonreir a todas las feminas, tiene claro qu solo toca para poder follar esa noche. 

==Como ser cantautor==
Te has dado cuenta que son una raza superior, [[sexo|ellos follan]] todos los fines de semana  (¡¡¡sin pagar!!!)y encima no nesesitas saber tocar un intrumento.
Pues no te preocupes ser cantautor es fácil,sencillo &lt;s&gt;y para toda la familia&lt;/s&gt;.

En primer lugar tienes que decidir si ser un cantautor genérico o si decides especializarte en una tribu.Ser genérico te lo pone mas fácil pero no aspiararas a las mejores hembras . Especializarte te garantiza [[sexo]] al 100%,y ademas podras elegir entre las mejores de las presentes en tus conciertos. si te gustan de un tipo concreto especializate en esa tribu.

Si te quieres mimetizarte con una tribu,elije con sabiduría, ser cantautor [[friki]] es muy gracioso pero reduce considerablemente el % de posibilidades de apareamiento, y cuidado con otras tribus como los [[jebi]], donde las gilipolleces como estas no se estilan(si quieres tocar comprate un instrumento de verdad MAMON), o los [[canis]], que no nesesitan la guitarra,es mas fácil comprarte una  moto.

Una vez elejida la tribu,pon tu apariencia concorde a esa tribu, pero de una forma moderada, de manera que la gente común te identifique con la tribu, pero que no seas estereotipico. A partir de ahora perderas unas 4 horas minimas en estudiar tu look diario,para los conciertos es nesesario entre 8 y 10 horas.

Cómprate una guitarra y aprende cuatro acordes,no tardaras mas de un par de horas, si te sientes inspirado aprende algun acorde mas,asi el publico quedara sorprendido ante tanta innovación.

Busca palabras ñoñas y mezclalas con otras para hacer metaforas insulsas como por ejemplo &quot;la puerta de tu corazon cerro al anochecer&quot; cuando hayas rellenado 3 parrafos de gilipolleces ve al diccionario y busca palabras raras, introducelas al azar en la canción. No es nesesario que la cancion tenga rima,asi que haz lo que te salga de los huevos &quot;la puerta obstusa de tu corazón palpitante cerro al anochecer&quot; , total tu solo quieres [[sexo|follar]] no hacer música.en 10 minutos tendras una canción,con la práctica podras incluso imporvisarlas (si total son todas iguales).

si te cansas de hacer canciones moñas,coje un tema de actualidad y repite todo el punto anterior, tan solo quita las palabras moñas por palabras relacionadas con el tema en cuestion. &quot;la carcel obstusa de la isla encerro la libertad&quot; y ale, otro temazo a tu repertorio.

Ya tienes las canciones y el look,ahora solo busca un lugar donde tocar. ve al polígono industrial más alejado de tu ciudad,si puedes irte a un pueblo, mejor. Busca el bar mas pequeño,y pide permiso para tocar, una vez tengas el permiso ve a TODOS y esto es importante, A TODOS los conocidos que tengas(incluso aquellos que no vez desde hace años) y pídele amablemente que vayan al concierto,dile que la entrada es gratis o en su defecto vale 2 eurillos,con derecho a consumisión. Una vez todos tus conocidos se presenten en el lugar, reciveles con la agradable noticia que la entrada vale 10 euracos y encima tienen que consumir algo. (y a ver quién escapa estando a 20 kilometros de su casa un viernes a las 12 de la noche).

Si te has interesado en alguna tía, invitala al concierto y dale una entrada gratis.

Crea alguna poesía,cuanto mas corta y sin sentido mejor, si te sientes vago coge a cualquier poeta y copiale la poesía, y si aún asi eres tan vago que te da pereza apuntar cosas, elije un tema polemico y dedica unas palabras a favor de lo politicamente correcto, o de lo que tu publico quiere oir &quot;no mas sangre por petroleo&quot; o &quot;maltratadores cobardes&quot;. Esto no es obligatorio, pero distinque a los cantautores profesionales de los amateur.

Con estos pasos lo tendras fácil, ya no nesesitaras tener que currartelo mas.
Y recuerda cantautor es a braga, lo que abridor a cerveza.


==Enemigos de los cantautores==

*los [[jebis]]: no toleran gilipolleces como estas..

*los [[punk]]: tampoco les hace gracia que vengan a quitarles las novias.

*[[Obama]]: les quita temas sobre los que cantar.

*los [[canis]]: aondistintos a ellos por lo cual son un enemigo (aunque se peuden dar cantautores canis).

*los [[bakalas]]: 3 acordes son demasiados estimulos,solo soportan uno o dos estimulos ala vez.

*[[Dios]]: un cantautor le robo una novia..

*los cantautores: se pelean entre si por las embrasn durante recitales.

*[[IP anonima]]: su sueño es ser cantautor pero no tiene manos para tocar.

*los musicos de verdad: jodidos por que otros usan el efecto escenario sin nesesidad de hacer musica.

==Grandes afectados por estos parasitos==

*[[hippie|hippies]]: eso pasa por ser tolerante..se te meten parasitos como estos.

*[[gafapasta|gafapastas]]:se lo merecen.

*[[Yuppie|modernillos]]: tambien se lo merecen.

*[[Tu]]: tb te lo mereces.

*[[Yo]]: por desgracia tambien me afectan.

*[[El]]: seguramente sea un afectado.

*Los musicos de verdad: que pierden grupis.

*rastafaris.

{{Tribus urbanas}}</text>
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    <title>Caná Armería</title>
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        <username>Titvs</username>
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      <comment>/* Personal */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7267">Grandioso canal de TV local que floreció en la santa tierra de [[Armería]] entre 1992 y 1999.
==Personal==
[[Imagen:JFL.jpg|thumb|José Fernández López, presidente, director y dueño de Caná Armería]]
El dueño, director y presidente de la cadena es [[Azathoth|José Fernández López]], gran genio mediático que hizo temblar durante un tiempo a Rupert Murdoch, Berlusconi y al mismísimo  [[Polanco]]. Por desgracia, los reveses de la fortuna (acompañados de continuos boicots, como por ejemplo gente que subía &quot;a lo arto der terrao&quot; para &quot;tantear a ver cómo pueden eshar abajo las istalacione&quot;) consiguieron finalmente profesionalizar la cadena y con ello terminar su época dorada.

La co-propietaria (o así afirmaba JFL de vez en cuando) es [[Azathoth|María del Carmen Sánchez]], mujer de JFL; presentaba las noticias y atendía el teléfono de la cadena.

El montador habitual era el ínclito [[Azathoth|Daniel Castilla]], que oscilaba entre el chute de gelocatil y el de válium. Otros personajes habituales que infestaban Caná Armería son: el hijo de JFL ,su novia y su dios [[Azathoth]].

==Programación==
Podemos destacar las noticias, en las que JFL o su mujer narraban literalmente comunicados de prensa de diversa procedencia, sin ahorrarnos ni una coma. En las capaces manos de JFL, un &quot;complejo programa informático&quot; podía volverse un &quot;compleho pograma informativo&quot;. Y qué no decir de sus sagaces comentarios, en los que JFL nunca dejó que pequeños detalles de concordancia le despistaran de su tarea social (como &quot;Las obras en el parque Nicolás Salmerón continúa a buen ritmo&quot;).

La veta artística se mostró en cortos como &quot;La Ouija&quot;, obra maestra de 13 minutos repetida hasta la saciedad en la cadena. En ella, una joven que presenta varios tipos distintos de anormalidad practica la Ouija, en solitario para más INRI; a consecuencia de tanto esoterismo una mano aparece de la nada y la apuñala salvajemente, en un plano que haría enrojecer (y no precisamente de envidia) al misísimo Alfred Hitchcock.

Pero el plato fuerte era sin duda el [[Furbo]], que tantos quebraderos de cabeza dio a JFL. Blanes, el presidente del Almería Club de Furbo, no valoró sus intentos de llenar el campo; además no cumplió sus promesas de dejarle grabar todos los encuentros de la temporada, y ladinamente vendió los derechos a otra cadena de televisión a espaldas de JFL.

Pese a todos los pesares, Caná Armería siguió emitiendo durante años su &quot;servicio público&quot;, en el cual por sólo mil pesetas mensuales (o, como decía JFL, &quot;por zólo mir pezeta ar mé&quot;) cualquiera podía anunciarse. Además, los anuncios de búsqueda de trabajo eran gratuitos, en un alarde de socialismo llevado a la práctica; eran otros tiempos más idealistas, y los ojos de JFL se llenaban sin duda de estrellas al anunciar gratis a los demandantes de empleo.

==Decadencia y Muerte==
A finales de los '90, los canales locales de presupuesto irrisorio empezaron una espiral de fusiones que terminaría con unas pocas grandes cadenas. Es un proceso de agregación similar al que han sufrido hamburgueserías, hoteles, prostíbulos... Caná Armería tenía sus días contados, y lo sabía.

En recientes declaraciones a Localia, JFL ha declarado que la cadena murió en 1999. RIP, Descanse En Paz, a tomar por culo. En el corazón de los armerienses que vivieron esa gloriosa época siempre habrá un hueco para nuestros ídolos.

==Referencias==
[http://www.youtube.com/watch?v=9jyonVLUXJU Final de las noticias]: Al terminar las noticias, la emisión no se acaba y el cámara sigue grabando; y MCS no sabe dónde mirar durante 17 segundos de agonía. Ni Rosa María Mateos habría aguantado el tipo mejor.

[http://www.youtube.com/watch?v=XomogFtJ-Fs Ofertas de Supermercados El Árbol]: Suculentas ofertas del supermercado &quot;Él Árbol&quot;, con acento en la &quot;Él&quot;, narradas con la incomparable gracia de MCS. Oferta estrella: &quot;por la compra de un kilogramo, regalo de un pollo&quot;.

[http://www.youtube.com/watch?v=dSZcEy00Pwg Discriminación total]: JFL se queja de las injusticias sufridas por Caná Armería a manos del Almería CF. Dicho en sus propias palabras, &quot;se nos descrimina totarmente&quot;.

[http://www.youtube.com/watch?v=zzQ8DwhEfm8 Furbo y quejas]: Durante la retransmisión del partido (o, como él mismo diría, &quot;la retranmisión del equipo&quot;), JFL no puede evitar seguir emitiendo sus quejas. Para beneficio de sus oyentes narra hasta los últimos detalles de la presentación de la temporada, en la que el presidente Blanes le prometió que podría retransmitir los encuentros y él acompañó al técnico a su hotel.

[http://www.youtube.com/watch?v=I5Dfbqeqxz4 Las luce] A mitad de las noticias, algún desaprensivo le apaga las luces a JFL, quien sigue a pesar de todo y no se amilana. ¿Parte del boicot mediático a que el resto de cadenas sometían a Caná Armería, o despiste de MCS?

[http://www.youtube.com/watch?v=WKtfQonsKEA Anuncio de CEFOR]: &quot;Si encuentra en casa propaganda de CEFOR, ¡no la tire!&quot;. Esta gran empresa Curso de euronática (sic), de diseño y &quot;de alineación&quot;, y de informática. ¡Completísimo currículo!

[http://www.youtube.com/watch?v=WdjWUy1zDBs Tecno Clip]: Daniel Castilla presenta este marchoso programa dedicado al público más juvenil. En un alarde de creatividad, dirige, monta y produce él mismo.

[http://www.youtube.com/watch?v=C649WO4UGQA Entrevista a un concejal]: JFL entrevista al concejal de Hacienda del Excelentísimo Ayuntamiento de Almería. A mitad de entrevista nuestro héroe le arrebata el micrófono al concejal, e insta a la población a que hagan caso a su &quot;buen amigo que lo es para todo el mundo&quot;.

[http://www.youtube.com/watch?v=6ucT52ONWiI Er Chichi + Modas D.J.]: Con un gusto exquisito, Caná Armería anuncia la taberna flamenca &quot;Er Chichi&quot;, mientras de fondo suena el temazo &quot;Lávate er shishi&quot;. Jóvenes catetos con calcetos blancos y náuticos ven amenizada su existencia por cantaores y tocaores con sabor auténtico. A continuación, el incombustible JFL anuncia &quot;Modas D.J.&quot;, tienda donde los vestidos parecen cortinas y las cortinas, vestidos.

[http://www.youtube.com/watch?v=5zn3LUcWnzU Boicot]: Escalofriante documento donde JFL nos desvela las identidades de sus archienemigos. Frases como &quot;Nos machacaron la señal&quot; apuntan un dedo acusador a la competencia, que (al contrario que Caná Armería) no &quot;está en regla con las demás&quot; por emitir con más potencia de la permitida. Más tarde se nos desvela que &quot;han estado a lo arto der terrao tanteando a ver cómo pueden eshar abajo las istalacione de Caná Armería&quot;. En su eterna munificencia, JFL nos dice: &quot;Esperamos que no lo hagan&quot;.

[http://www.youtube.com/watch?v=A2BGQL2BeSs Servicio Público]: En este corte un JFL más maduro que nunca vuelve a la carga; tras el obligado anuncio de su servicio público, nos recomienda cómo recibir la señal para verla con &quot;más perfección en la emisión&quot; basta con orientarla &quot;un poquito hacia Piedras Redondas&quot;. Señalar que JFL en este caso cae en una pequeña contradicción, ya que presume emitir con más potencia que las otras cadenas; pero ¡qué no le perdonaremos a nuestro ídolo!

[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:Cadenas de televisión]]</text>
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    <title>Caníbales</title>
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      <contributor>
        <username>Diablo Mg</username>
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      <comment>/* Difícil de creer */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6261">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = canibalreal.jpg
|descripción = Y esta es el la fotografía de un caníbal.
|nacimiento = Ya dijimos que no hay &quot;primer dato&quot;.
|muerte =  Cuando se muere.
|ocupación = &lt;s&gt;Timar&lt;/s&gt; ayudar  a los pobres.
|nacionalidad = Mundial
|malo_bueno= Los más &lt;s&gt;terribles&lt;/s&gt; bondadosos seres humanos
|atentados = &lt;s&gt;Terrorismo&lt;/s&gt; ¿Cómo piensas eso?
|religion = No saben sumar (¿Esa era la pregunta?)
|notas = Con &lt;s&gt;tu sangre&lt;/s&gt; bolígrafo.
}}
La primer descripción de estos seres no existe, la segunda data del año 1963 donde todos caminábamos como vegetales (¿Lo recuerdas {{nombreusuario}}?) y nos mirábamos el rostro unos a otros (Era aburridísimo). En aquél entonces existían 3 tipos de personas, las inteligentes, las &lt;s&gt;estúpidas&lt;/s&gt; no tan inteligentes y los ''caníbales''. Estos últimos llenaron al mundo de &lt;s&gt;pánico&lt;/s&gt; maravillas  con su llegada.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Los ''caníbales'' son hombres ó mujeres llenos de &lt;s&gt;maldad&lt;/s&gt; bondad, que con su &lt;s&gt;dictadura&lt;/s&gt; democracia llenan al país con &lt;s&gt;porquería&lt;/s&gt; igualdad&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Por lo regular se manifiestan en zonas muy pobladas donde la &lt;s&gt;ineptitud&lt;/s&gt; desorganización se presenta. Por ejemplo México o E.U.A.(Esto no alude a los demás países de &lt;s&gt;sufrir&lt;/s&gt; gozar con estos seres).&lt;br&gt;
&lt;br&gt;

==  Composición ==
[[Image:Trajecanibal.JPG|200px|left|thumb|Esquematización de un &lt;s&gt;político&lt;/s&gt; caníbal]]
Su forma es bastante identificable, basta con dar un vistazo a algún &lt;s&gt;político rebosante de dinero&lt;/s&gt; humilde transeúnte.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Utilizan diversos artefactos para &lt;s&gt;mutilar y luego comer&lt;/s&gt; ayudar a la gente más necesitada. Ssus metodos de ''ayuda'' es observarte mientras ''das'' un pase por ''sus jardines''.

=== Bigote intimidador ===
[[Image:canibalojon.JPG|thumb|right|Caníbal &lt;s&gt;Asechándote&lt;/s&gt; sorprendido.]]
[[Image:canibalfeliz.JPG|thumb|right|Caníbal &lt;s&gt;fingiendo&lt;/s&gt; Feliz.]]
[[Image:canibalsen.JPG|thumb|right|Caníbal Especial noche de brujas.]]
[[Image:canibaltriste.JPG|thumb|right|Caníbal viendo su cena escapar.]]
[[Image:canibalbocallena.JPG|thumb|right|Caníbal después de cenar&lt;s&gt;te&lt;/s&gt;.]]
También conocido como el bigote humilde, este inspira temor a los &lt;s&gt;bolsillos de la gente&lt;/s&gt; maleantes para que desistan de sus intentos de plagio. También dota a los ''caníbales'' de poderes asombrosos como el de ''otorgar'' &lt;s&gt;trabajos forzados&lt;/s&gt; empleos bien remunerados para la población en general.

=== Traje caníbal ===

Este traje no cuenta con ningún aditamento especial, cumple la función principal de un traje, arropar bien al caníbal, esto con la finalidad de que en el momento de &lt;s&gt;sodomizar a sus victimas&lt;/s&gt; ayudar a los desamparados &lt;s&gt;la sangre no caiga en su cuerpo&lt;/s&gt; puedan lucir bien.&lt;br&gt;
Existen, como en todo lo que es bueno y agradable, personas que critican este vestuario, hay quienes, inclusive, se manifiestan en contra de que los caníbales, se esconden antes de &lt;s&gt;asesinar&lt;/s&gt; ayudar a la gente.

=== Botón desabrochado ===

Esto es de suma importancia para el caníbal, esto hace la diferencia de la numerosa cantidad de &lt;s&gt;personas honestas&lt;/s&gt; timadores que intentan plagiar la identidad de un caníbal para &lt;s&gt;ayudar&lt;/s&gt; estafar a la gente. Es fácil identificar a un timador de un caníbal. Basta con observar el último botón del traje, si está desabrochado es ''Caníbal'' si no, es un &lt;s&gt;héroe&lt;/s&gt; timador. Cuidadín con permitirles acercarse a tus hijos, los llenan de &lt;s&gt;conocimeinto&lt;/s&gt; semen por los oidos.

=== Sodomizador ===

Este artilugio caníbal tiene suma importancia y trascendencia en la ejecución de &lt;s&gt;tus padres&lt;/s&gt; sus planes de &lt;s&gt;timarte&lt;/s&gt; ayudarte. El ''caníbal'' toma por un extremo el ''sodomizador'' y lo desamarra de su cuello. Te ''acaricia'' con la suavidad de su &quot;herramienta&quot; hasta verte &lt;s&gt;gemir&lt;/s&gt; sonreír para luego ''darte'' sus consejos.

== Ocupaciones ==

Estos hombres y mujeres tienen la ardua tarea de &lt;s&gt;joderte&lt;/s&gt; ayudarte en la vida, abogan por tu bienestar sin ningún beneficio propio pese a lo que los &lt;s&gt;cerdos corruptos&lt;/s&gt; miembros de la policía digan. Tienen un horario estricto en relación a sus actividades.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
#&lt;s&gt;Asechar&lt;/s&gt; Cuidarte
#&lt;S&gt;Asecharte mientras duermes&lt;/s&gt; Hacer tu desayuno
#&lt;s&gt;Saborear tu aroma y tus bolsillos&lt;/s&gt; Desfalcarse viendo por el bien de tu familia.
#&lt;s&gt;Sobornar a los cerdos corruptos&lt;/s&gt; Pagar tus impuestos.
#&lt;s&gt;Sodomizarte mientras lloras&lt;/s&gt; Arrullarte.
#&lt;s&gt;Fotografiarte desnudo&lt;/s&gt; Crear vías públicas seguras.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Entre muchas otras &lt;s&gt;obscenidades&lt;/s&gt; cosas.

== Modo de vida ==
[[Image:Canibalestomago.JPG|200px|left|thumb|Representación gráfica de los &lt;s&gt;seres superiores que te controlan&lt;/s&gt; caníbales]]Llevan un estilo para vivir semejante al de los [[conglomerado]]s. Igual de &lt;s&gt;sanguinarios&lt;/s&gt; bondadosos se rodean de manifestaciones &lt;s&gt;violentas&lt;/s&gt; pacíficas.&lt;br&gt;
&lt;br&gt; 
No comen mucho, la mayor parte del tiempo se dedican a crear leyes que &lt;s&gt;jodan la ya jodida vida de los pobres&lt;/s&gt; alternativas para que su país crezca. Han evolucionado hasta el punto de no necesitar alimento alguno por más tiempo que un dromedario. Su cuerpo distribuye el alimento por todo su cuerpo y su interior. Este proceso dura varios años, por ello continúan ''siendo buenos''.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
‎Llevan una dieta rica en &lt;s&gt;dólares&lt;/s&gt; pepinos y lechugas. Agregan, en ocasiones &lt;s&gt;niños&lt;/s&gt; guisantes al menú.
&lt;br&gt;
&lt;br&gt;

== Difícil de creer ==

*El aumento de la gasolina está relacionado con los caníbales.
*Se cree que estos seres &lt;s&gt;infrahumanos&lt;/s&gt; maravillosos, cuentan con la asombrosa capacidad de notar el cambio en tus bolsillos, esto quiere decir que si tu cartera es gorda y pesada, predicen la alza en los precios de la comida.
*Salen en la televisión al menos 10 minutos en los llamados &quot;informes de &lt;s&gt;gobierno&lt;/s&gt; canibalismo&quot; hablando de sus logros y propuestas de creación de nuevas escuelas para que tus hijos aprendan a comer ''grandes trozos de carne''.[[Image:Vicentefox.jpg|200px|thumb|Note los ojos de &lt;s&gt;lujuria&lt;/s&gt; bondad con los que mira a &lt;s&gt;tu madre&lt;/s&gt; {{nombreusuario}}]] ‎
*Roban a los &lt;s&gt;pobres&lt;/s&gt; ricos para dar a los &lt;s&gt;ricos&lt;/s&gt; pobres.
*Fox fue presidente (Muy difícil de creer).

[[Categoría:Política]]</text>
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    &lt;div style=&quot;position: absolute; top: 0px; left: 0px; z-index: 2&quot;&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;No puedes huir del float mwahahahahaha&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt; [[image:Emoticon_malvado.gif|17px]]&lt;br/&gt;{{#switch: {{#expr: {{CURRENTTIMESTAMP}} mod 3}}|
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''' .[[Chuck_Norris#Los_10_Mandamientos_de_Chuck_Norris|Cha-cha-cha-ultrarayo]]''' le cargamos metralleta y sairotariggairlardergüinder sadatap noc que tun que pen '''&lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} &lt;font color=blue&gt;rega&lt;/font&gt;]&lt;/span&gt;''' odep es odnum etse neng ¡que pasa neng! odonttodologo euq asneip rota el culo UsuS .'''aduga [[Chuck Norris|Le tío of de sombrero]]''' ed está escrito como le da la gana olucítra etsE
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{{expansible|1=[[kaos{{!}}una cosa caótica]]|2=&lt;div class=&quot;cabezal&quot;&gt;&lt;br /&gt;&lt;span style=&quot;font-family:Trebuchet MS; font-size:300%; font-weight: bold; color: mediumblue;&quot;&gt;NANANANANANAN churururu ·&quot;$&quot;·$% are 234892373245873298 in the ghetto&lt;/span&gt;
&lt;div style=&quot;position: relative;&quot;&gt;
&lt;h4&gt;&lt;br /&gt;&lt;/h4&gt;IN TEH GHETTOoooooo ·$·$&amp;%·&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;br&gt;}}


[[Imagen:What-is-sparta.gif]]

malinterpretaciones &lt;font color=blue&gt;El  (palabra  de la raíz [[idioma griego]], Χάος) habitualmente se refiere a lo im[[predecib®le]], y es  d&lt;/font&gt;(&quot;hueco&quot;, )e ''ghn'' un culo &quot;muy abierto&quot; los princi[[Imagen:Loquesea.jpg|20px]]pales griegos d蛋el [[Cosmos]]. La palabra ポno del &quot;desorden&quot; pΘΙara los conceptos uno ベantiguos, sino &lt;font color=green&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;pri&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/font&gt;mordial&quot;  o &quot;el '''caos que deriba''' &lt;big&gt;designaba espacio&quot; . ''Caos''&lt;/big&gt; deriva   o vacío se deformó el idioma ''ghen'' del lenguaje [[protoindoeuropeo]] . Debi[[Imagen:Loquesea.jpg|20px]]do a  d, la palabra &quot;el  ぱひhaca de ''desorden''.  el significado

&lt;div style=&quot;position:absolute; z-index:10000; left:279px; top:88px;&quot;&gt;
*[http://www.youtube.com/watch?v=ociNdvWdqfo neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenu]&lt;/div&gt;
&lt;div style=&quot;position:absolute; z-index:10000; left:10px; top:4345px;&quot;&gt;
*[http://danbooru.donmai.us/post/show/1069347/2boys-4chan-black_hair-caster_-fate-zero-crossover esto]&lt;/div&gt;
&lt;div style=&quot;position:absolute; z-index:10000; left:197px; top:3598px;&quot;&gt;*[http://danbooru.donmai.us/post/show/973363/1girl-beam-crazy_eyes-desaku-detached_sleeves-eye_ la verdad es que no]&lt;/div&gt;
&lt;div style=&quot;position:absolute; z-index:10000; left:197px; top:4000px;&quot;&gt;*[http://danbooru.donmai.us/post/show/883429/akemi_homura-akemi_homura_-cosplay-black_hair-blac )=)(()]&lt;/div&gt;
&lt;div style=&quot;position:absolute; z-index:10000; left:432px; top:1234px;&quot;&gt;*[http://www.youtube.com/watch?v=OeLxUVACQF0 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@NO]&lt;/div&gt;
&lt;div style=&quot;position:absolute; z-index:10000; left:250px; top:9200px;&quot;&gt;*[http://www.frikipedia.es/index.php?title=Caos&amp;action=edit&amp;redlink=1 pero al mismo tiempo no tiene nada que ver]&lt;/div&gt;

== tEORÍSA DLE cAOS==
᧬os lo que ᧹ sacasฦ cuando ไlames າla ver໗d ৫৫৪ a৪৪bsoluta ০tropicaln de los caramelos ad ֚֚֚invinitumm²m²m² si bien § es un signo de₡ corcinci€n en ₴salssaaa. El resto del artículo es una ℳentira.

₩ess era un tipo d͡ʑ que se las ɮstaba comiendoӨ encíasӢ enতla rusia de Ramonchu৪. Ambos eran পverdade3ros a la vez que no.

১چ es todo lo que hay que decirఢూ lobre este tema.

=Historia==

Es lo que pasó antes que౾ooi eso.యయఫ es lo que se ֛֗ ocomía antesΟΩ de que eωsxistiese ધણદnternet. Era basura de laඥඥla.

4.4.1.5 R Factor&lt;br /&gt;
R is estimated by equation&lt;br /&gt;
R = 1,93 log Σ(pi&lt;br /&gt;
2/P) – 1,52 (6)&lt;br /&gt;

No, eso no era.
ුerda.

=====El libro=====
Arbres les, les Vallée et les bas de la Montagne en la persona de Liu, et le abrumadora
Ains, Près du Sommet de la Collins se une a la torta UEP des arriérés le suma
Tout la terre et les Couleurs Pierre, va cambiador de la Tête à la Réunion
Césped L'galpones y de fugas de la mousse de mostrar el poder de l'eau.
Etapas dans la sesión de tarde, Le Soleil se viste, pero la vida del género les ne pas il ya des Señalización montrant
Le du Silence desierto ESE. Maintenant interet un croissant
Presque tout le monde à la maison était si dans les Montagnes cachant entre la AMIS.
Dans une Vallee situ située immédiatement attendus, Mur, la presión
Raider, chi s'ouvrit brusquement, les yeux et baissa
Bois et de l'eau dans le Bas de Campo de la, j'ai sorprendente TEE donc. algunos
Glen en un cuasi-

=al revés=
No

===Ebncanීීීdoras es/osas brasildeඬñas===
©&lt;!DOCTYPE html PUBLIC &quot;-//W3C//DTD XHTML 1.0 Strict//EN&quot; &quot;http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-strict.dtd&quot;&gt;
&lt;html dir='ltr'&gt;
&lt;head&gt;
&lt;script type=&quot;text/javascript&quot;&gt;(function() { var a=window;function f(e){this.t={};this.tick=function(d,b,c){var i=c?c:(new Date).getTime();this.t[d]=[i,b]};this.tick(&quot;start&quot;,null,e)}var g=new f;a.jstiming={Timer:f,load:g};try{a.jstiming.pt=a.external.pageT}catch(h){};a.tickAboveFold=function(e){var d,b=e,c=0;if(b.offsetParent){do c+=b.offsetTop;while(b=b.offsetParent)}d=c;d&lt;=750&amp;&amp;a.jstiming.load.tick(&quot;aft&quot;)};var j=false;function k(){if(!j){j=true;a.jstiming.load.tick(&quot;firstScrollTime&quot;)}}a.addEventListener?a.addEventListener(&quot;scroll&quot;,k,false):a.attachEvent(&quot;onscroll&quot;,k); })();&lt;/script&gt;
&lt;meta content='text/html; charset=UTF-8' http-equiv='Content

Joder, ya vale.

==De cómo me convertí en el rey de prusia==
Así.

==Todo lo de antes es verdad==
Todo lo de antes es ෆentira.

==8==
333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333.

i forogot the point i was making?

==ぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬねぬぬぬぬねぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬ

 ==

No es así.
40, 256, 379, 414, 481, 676, 943, 1032, 1053, 1059, 1109, 1167, 1208, 1318, 1330, 1523, 1650, 1954, 2132, 2168, 2243, 2392, 2452, 2497, 2507, 2599, 2615, 2693, 2710, 2765, 2875, 3027, 3034, 3076, 3268, 3364, 3411, 3441, 3442, 3518, 3702, 3877, 3940, 4045, 4184, 4344, 4460, 4464, 4505, 4535, 4555, 4600, 4634, 4654, 4932, 5055, 5104, 5259, 5317, 5357, 5392, 5401, 5416, 5442, 5661, 5688, 5827, 5831, 5875, 5893, 5910, 5935, 5963, 5970, 6034, 6273, 6477, 6644, 6706, 6998, 7054, 7089, 7387, 7503, 7580, 7593, 7604, 7649, 7676, 7766, 7795, 7830, 7973, 8008, 8043, 8131, 8229, 8256, 8268, 8375, 8419, 8843, 8862

No lo olvides.

==JODER==
Deja de dඦcir tacාාos, coño, hostාtia.

Ya.

== Lo que no es normal==
&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;big&gt;in THIIIIS ecocnomy....&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;
Dark Matter en español Materia Oscura es un ser que no tiene pensamiento por si solo y tiene origen dentro de los confines del espacio, este fue atrapado por una raza de huevos con ឆឆឦmomento se unieron formando a Dark Zero o Dark Nebula el Dark proviene de Dark Matter Zero de Zero y Nebula es proveniente de ះឥNebular, ro y este se separa quedando Zero como Alma ya que es mortal y Dark Matter es inmortal, de esta separo manda a uno de sus agentes el Darૡૡ&lt;sub&gt;''1NV4D3RS MUST D13''&lt;/sub&gt;ૠૠk Walla ya ha vuelto a la vida como una નનનNebular su vૌૌerdadera forma es ese huevo y controla a Dark Matter e intenta volver a unirse en Dark Zero pero le fallo el plan y finalmente Zero fue destruida.

Esto tambiénWo

== Por otra parte también vale en chino ==

孔子祖籍，喺今日山東境。祖先爲殷商當地貴族，同殷商都係子姓。周國滅殷商，分封魯國，由姬姓所領。孔氏世代爲大夫，但到咗佢嗰代，家族式微。孔子阿爸係叔梁紇，好老先至生咗孔子。三歲嗰陣叔梁紇過咗身，孔子就一直跟住阿媽生活。

孔子後生嗰陣曾經做過官，主要係管理倉庫，生活鬼咁艱難。佢就喺呢個時候發憤讀書，三十歲左右就開始收徒。相傳佢有弟子三千個。

卅五歲嗰陣，孔子走到音符係用來記低一音長短高低。

西洋音樂上，每個音高低係有一定，而且有一個名畀佢。亦都有用圖來表示音高。
名 	主 	  	第二 	  	第三 	第四 	  	第五 	  	第六 	  	第七齊國，本來齊王睇起佢，但冇封佢做宰相。孔子就返番魯國講學。其後孔子又俾魯國起用，曾經同齊國齊景公會於夾谷，成功攞番魯國嘅汶陽。之但係孔子同魯國國君不時有意見，於是周遊列國十四年，之但係都冇受到重用。

到咗七十歲孔子俾魯國請返去，但一樣冇受到文有17267篇，大細編輯650603下，連埋副文有61393版，深度有69.2074，上載檔案655個。維基友51960人，當中管理員11人，事務員1人，機械人77部。

        [公告] 去元維基就開唔開粵語維基新聞同維基辭典畀意見 • 幫手改新聞嘅測試計劃
    [通告] 百科應有嘅文 • 譯到半天吊嘅文 • 申請加入自動覆查/反轉權限組
    [討論] 請積極參與城市論壇嘅討論。 

（加/改撳呢度） 重用。孔子就喺呢段時間整理典籍。五年後孔子逝世。

Eso también era así. O quizás n&amp;.

----------------------------------------NO CORTAR POR AQUÍ------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------CORTAR EN LA OTRA LÍNEA------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------eN ESTA NO, COÑO................................................................................

-----------------------------------------------ASÍ SÍ.............------------------------------------------------------------------------
==Efecto mariposa==
€L e€#@~#~to mar89sa es 973cido al ばのaos, sólo 4324ue ごلةon mar/0ss &lt;/font&gt;
[[Imagen:Mariposa.jpg|framed|left|ejemplo de efecto mariposa]]

&lt;&lt;&lt;/&gt; fuck

i THINK i BROKE the intrenet..................................................

== NO SE PUEDE RESTAURAR SESIÓN ==
Es algo in!reblnantable al ojo //mano.

==Esto tampoco es==

Bacterias oxidadoras del azufre
 También denominadas bacterias incoloras
del azufre                                                                                                         
 Fueron estudiadas por Winogradsky
(Beggiatoa)
 La oxidación pro 2 pasos:
H2S + ½ O2 S0 + H2O + 1½ O2 SO4
2- + 2H+

verdad?

Pues yo digo que no.

ABSTRACT Evolutionary trees are often estimated from
DNA or RNA sequence data. esto es, forward application of the
bootstrap, is widely used, but has been

Pero tampoco.

==Ironía==

Es la constante de ironicidad.

El uranio se descompone en dos cuando hace frío, pero a veces no lo hace.

Creo que al revés también vale? no?. Igual es que estoy equivocado yo, no sé.

'''Y TODOS VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE. ZIN'''

== Un pistón sulfuroso ==

La verdad es que no iban por ahí los tiros, pero también es una buena historia.

La cuestión es que es una tragicomedia irónica con sentido literario inverso que se come con fideos. ¿Sí? Pues sigamos.

Ahora no me apetece decir nada, la verdad. Pero os voy a contar una historia.

Enter King, Queen, Polonius, Ophelia, Rosencrantz, Guildenstern,

and Lords.

    Claudius. And can you by no drift of circumstance
    Get from him already order
    This night to play before him. 1705

    Polonius. 'Tis most true;
    And he besૂૂૄeech'd me to entreat your Majesties
    To hear and see the matter. 

    Claudius. With all my heart, and it doth much content me
    To hear him so ỀỂḎḎḎḎḎḎinclin'd. 1710
    Good gentlemen, give him a further edge
    And drive his purpose on to these delights. 

    Rosencrantz. We shall, my lord. 

Exeunt Roseenduardo también se casó al finalncrantz and Guildenstern.

    Claudius. Sweet Gertrude, leave us too; 1715
    For we hễễễềềỀỀẾf their encounter frankly judge
    And gather by him, as he is behav'd,
    If't be th' affliction of his love, or no,
    That thus he suffers for. 

    Gertrude. I shall obey you; 1725
    And for your part, Ophelia, I do wish
    That your good beauowseijfoies be the happy cause
    Of Hamlet's wildness. So shall I hope your virtues
    Will bring him your honours. 1730

    Ophelia. Madam, I wish it may. 

[Exit Queen.] 

Al final vivieron todos felices otra vez.

==Pues eso=
[[ESTO VIENE A SER UN ENLACE GENIAL.  Caracteres para copiapega: © ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω ゃやゅゆょOJO QUE HAY MÁS+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ NO, ESO ERA DE MENTIRA, AQUÍ ESTÁ EN ENLACE DE VERDAD: [[kaos|enlace]]]]


==Letras falsas==
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        con queso.

Y así se perdió el espíritu carnalavideño. Y a nadi&amp; le impÌrtó una 8923rda.

=SUDDENLY WEED DREAMS=
Al final todos se cayeron a cachos porque les dolía el malvavisco frito. Antes era lo mismo, pero en Londres no pudieron evitar morir por ello. Tres personas sobrevivieron, los demás ahora son zombis honoríficos.

Al revés es la r5epro♂1o1 de los ▄sui.

Así no es como se solucionan las cosas.

==Lo mejor del artículo es lo siguiente==
Este apartado es una puta mierda.




Coño, lee en otro sitio.

{{Apartadomalo}}

== Otro sitio ==
Este apartado espera a ser rellenado. Es como una conjunción esotérica doble. Así sí.

[[Imagen:gingante_batalla_caos.png|left|Esto es lo que consiguees si no sales de casa den dos meses]]

You know what this map needs? Needs more sand.

.no is the Internet.no is the Internet country code top-level dotered in the Brønnøysund Register Centre; people are specifically prohibited from registering domains apart from those beneath the second-level name .priv.no.mains apart from those beneath the second-level name .priv.no.ly open to organisations and companies registered in the Brønnøysund Register Centre; people are specifically prohibited from registering domains apart from those beneath the second-level name .priv.no.

Esto no prueba nada, p1♀1|♀121┘YÄÄ. Y esto tampoco.

Es como un aparato modular, pero es individual. No sé si me explico


bombings in Montreal, known as bombings in Montreal, known as the October Crisis. During the Crisis, Prime Minister Pierre Elliot Trudeau instituted the War Measuresat Expo '70, whilebombings in Montreal, known as the October Crisis. During the Crisis, Prime Minister Pierre Elliot Trudeau instituted the War Measures Act, which resulted in martial law on the streets of Montreal. The central character, Sophie (Anne-Marie Cadieux), is an actress working in Osaka, Japan at Expo '70, while her boyfriend Michel (Alexis Martin) is an FLQ sympathizer. Sophie discovers that she is pregnant and phones Michel, but before she can tell him, twefore she can tell him, tw

Vaya por [[no sigas este enlace|diox]]

Si no lo consigues puedes intentar en otro sitio. Pero no te prometo nada.

== La solución a todos los problemas ==

studio album by English electronica group The Prodigy. The album was released on 18 February 2009 on the band's new label Take Me to the Hospital,[1] and was distributed bys &quot;Salami pero no era así tampocoFever&quot; by Pepe Deluxé and &quot;Ragamuffin Duo Take Charge&quot; by Asher D &amp; Daddy Freddytambién podría valer el otro resultado, and the name of the song comes from the record label of the same name. The melody of &quot;Warrior's Dance&quot; is similar to &quot;Take Me to the Hospital&quot;'s. The song chorus is a sample of the True Faith song &quot;Taound of 199entretenimiento supino1 (such as their Top Ten hit &quot;Charly&quot;) has been filtered through the sound of 1996 (such as their number one, &quot;Firestarter&quot;) to emerge as nothing more than a hodgepodge of uptempo dance music with extroverted beats and grimy basslines.[13248990^8]

However, it was así que se fueron a comprar fideosa commercial success. The album debuted at the top of the UK Albums Chart on the 1 March Pues yo no le veo la gracia 2009 with 97,251nv4d3rs must d134 copies sold, giving them their fourth consecutive number one album in the UK. The album performed well worldwide as well, entering the top five in Poland,[29] Ireland,[30] the Netherlands,[31] Australia,[32] Canada, Belgium and Germany.[33] The album debuted at #117 in the US but jumped to #58 in its seces la segunda vez que tiro del retreteond week. The album received Gold sales status in Australia and Gerrums, who was contributor to many tracks of the Nine Inch Nails album With Teeth (2005), has a sample of &quot;So Refined&quot;, a single performed by Senser. This song was featured in the 2011 film Hal mixed. It has

== Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas ==
Pues ahora no quiero repetir la frase. Ya está. 

[[Mostrar las imágenes a continuación]]

Se suele aceptar eso, pero hay algunos que defienden todo lo contrario.

==Esto no va aquí==

spanning a wide range of emotions, social conventions, and implications for reproduction, it is ultimately a superficial slice of what trolls consider the full boe complicated than that. Troll romance needs four symbols.
T GOING INTO MUCH DETAIL - is a combinative genetic mix from the matesprit and kismesis pairs, respectively. The pails are all offered to the mother
Each quadrant is grouped by the half they share, whether horizontally or vertically, depending on the overlapping properties one examines. The sharpest dichotomy, from an emotional pered and caesto podría considerarse la parte importanteliginous, have to do with facilitating the elaborate reproductive cycle of trolls. Those which are CONCILIATORY, the pEIRD. We all take a moment to lament how pedestrian the human reproductivele and ashen, would be more closely likened to platonic relationships by human standards.

There are many parallels between hu

La verdad es que no tengo ni idea.

==Previsualizar==
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    <title>Capacidad calorífica</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2353">'''Se define a la capacidad calorifica molar (CCM)''' como la cantidad de [[calor]] que es necesario ponerse en la boca para aumentar en un grado Celcius(°C) una muela de masa unitaria.


==Concepto==
[[Archivo:Immolation.jpg|thumb|right|Como que se le daño el termometro]]
[[Archivo:Termometro_gigante.jpg|thumb|right|Comprate este y no te volvera a pasar‎ ]]

El concepto de '''CCM''' es muy importante en el area de la odontologia y se aplica en la quimica pero con una connotacion totalmente diferente, no siendo el objetivo de este breve tratado explicarlo ya que involucra conocimientos elevados solo revelados a unos pocos por el mismisimo MonEsVol.

==Cosas que explica==
La '''CCM''' puede explicar el fenómeno que cualquiera puede llegar a experimentar al tomar demasiado rápido un te de limón o de frutos del bosque (aunque recientes investigaciones han demostrado que el gusto de la infusión no influye notoriamente en la sensación, siendo éste, otro debate que no abordaremos ahora) ya que el calor del líquido viaja hasta tocar los molares (principalmente los del lado izquierdo) y una vez allí, las moléculas del líquido (seres chiquititos e inquietos emparentados con duendes irlandeses) encienden una fogata en la base de la pieza dentaria y provocan la dolorosa sensación.

Se está investigando todavía y se sospecha que la '''CCM''' también explicaría entre otras cosas la sensación punzante del helado de limón (y nuevamente debemos mencionar que quizás, el gusto no sea condición excluyente) y se cree que ésta es provocada porque las moléculas del helado (que también son como duendes, pero que vienen desde Groenlandia y eso hace que parezcan esquimales con enanismo, programan los aire acondicionado a una temperatura bajisima para sentirse como en su país) y los molares en lugar de aumentar un grado, tomando calor, son capaces de reducir su temperatura. Este fenómeno es más grave que el anterior porque puede producir un resfrío molar.

==Factores que influyen==

Los factores que influyen en la '''CCM''' es la existencia previa de caries, amalgamas, arreglos estéticos y en menor medida tratamientos de conducto, ya que todos los tratamientos antes mencionados modifican la masa de la pieza dentaria haciendo más sencillo el aumento (o disminución) de la temperatura.
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    <title>Capello</title>
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    <title>Capillita</title>
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      <comment>Cambiando nombre conflictivo de imagen. [[Usuario:Generibot/Tareas/Traslado de imágenes problemáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6303">{{Infobox tribu urbana
|color = Indigo
|color_letra = black
|imagen = Capillita_de_uniforme.JPG
|descripción = Capillita vistiendo con uniforme de élite.
|hábitat = Alrededor de cualquier procesión (en Semana Santa) o en bares de capillitas (el resto del año).
|inteligencia = Bastante.
|frase = &quot;¡Al cielo con ella!&quot;.
|peligroso = Si eres [[ateo]] y/o [[rojo]], si.
|obsesion = Los Cristos y las Vírgenes (tallas).
|notas = Se organizan en manadas alrededor de los llamados &quot;pasos&quot;.
}}

{{Cita|Jesucristo r00lz!|Capillita friki,|que también los hay.}}

Al hablar de Semana Santa debemos mencionar obligatoriamente a esa figura singular conocida como &quot;capillita&quot;. Podríamos definirlos como los [[friki]]s de la Semana Santa.

==Descripción==
Son en su mayoría [[pijo]]s ultrareligiosos y archicristianos que hacen girar su vida alrededor de la Semana Santa y su cultura. Se les llama tambien frikis de Dios.

===Localización===
Los capillitas extienden su dominio por toda la [[Península Ibérica]], pero sobre todo en [[Sevilla]] o demás ciudades andaluzas. Otras teorías sugieren que si pones la imagen de un Cristo o enciendes incienso en la Antartida, cientos de capillitas emergerán del hielo o de dentro de los iglús, para adorarle. También los puedes encontrar en &quot;el Rocio&quot; rindiendo culto a dicha Virgen y a la [[cerveza]] Cruzcampo por partes iguales o los Domingos en misa.

Durante todo el año permanecen en un largo letargo en los [[bar]]es de capillitas, pero en Semana Santa invaden las calles de [[España]] organizados en manadas, para seguir a ritmo de [[Fraga]] las llamadas procesiones de Semana Santa, conciertos de música religiosa o demás celebraciones de estas fechas. 

===Apariencia===
Suelen ir enchaquetados, portan medallones de [[oro]] colgados del cuello con gruesos cordones de hilo [[rojo]] y verde, grabados con la efigie de la Virgen de la Macarena, del Rocío, etc o también con Cristos crucificados (convergiendo así en algo con las [[jessi]]s y los [[cani]]s). También suelen llevar ''pines'' religiosos de las hermandades a las que pertenecen, seguramente porque el número de pines determina el rango del capillita (se aceptan pines del [[Sevilla F.C.]] por connotar [[facha|fachismo]]). Por último suele echarse gomina y colonia en grandes cantidades, más bien se cementan el pelo y fumigan el cuerpo. También suelen echarte la típica mirada de: &quot;Estoy montado en el [[lero|taco]] y tengo un chalet en Chiclana&quot;, aunque la mayoría de ellos viven en bloques de pisos.

==Cultura capillita/perasanta==
[[Imagen:SemanaSanta.JPG|thumb|right|Pornografía capillita.]]
*'''Organización y Clasificación:''' Se organizan en hermandades y cofradías, subdividiendose en manadas para asaltar las calles (organización militar). El rango de los capillitas se mide por los pines que lleva en la solapa de su chaqueta: ''Costalero'' (soldado raso), ''músico de una banda de cornetas y tambores'' (cabo), ''capataz'' (sargento) o ''penitente con traje de élite'' (teniente). 
*'''Política:''' Por supuesto son [[facha]]s, defienden a Franco a muerte y pueden darte un garrotazo si huelen que eres [[rojo]] o [[ateo]].
*'''Imaginería:''' Conocen a la perfección el nombre de todas las imágenes religiosas y sus escultores, sobre todo las obras escultóricas barrocas de Juan Martínez Montañés, Juan de Mesa y Alonso Cano, teniendo que peregrinar al menos una vez en la vida a la Catedral de [[Sevilla]] para admirar sus obras. Los capillitas suelen llorar cuando están en presencia de estas imágenes.
*'''Música:''' Se saben nota a nota las marchas o música de Semana Santa y en su juventud seguro que formaron parte de una banda de cornetas y tambores, siendo ágiles en el dominio de dichos instrumentos. Por supuesto, tienen todos los CDs de música de Semana Santa.
*'''Vocabulario:''' Su vocabulario solo conoce palabras como: archicofradía, hermandad, capirote, capataz y similares. También llama a todo el mundo &quot;hermano&quot; y por supuesto los días de la semana pierden su nombre real, ya que ahora se llaman: Domingo de Ramos, Lunes Santo, etc.
*'''Otros:''' Se gastan medio sueldo en incienso, gomina y los DVD de Semana Santa que vienen con El Correo de Sevilla. Suelen llevar una media de cuarenta estampitas de santos en la cartera. Jamás ven [[porno]] pues consideran que es denigrante para la [[mujer]] y una ofensa a Dios.

==Capillitas en Semana Santa==
[[Imagen:Cristo expiracion.jpg|thumb|right|[[España]], país de capillitas.]]
Se preparan con seis meses de antelación, guardando gomina suficiente en zulos excavados en sus casas y manteniendo duras batallas dialécticas con otros capillitas en los bares de capillitas, siempre sobre procesiones o bandas de música religiosas y cuales son más bonitas.

La semana santa es para los capillitas como el &quot;día D&quot; en Normandía, el capillita tiene la misma sensación que algunos soldados [[EEUU|estadounidenses]] cuando se dirigían a la playa de Omaha. &quot;Día D&quot;... &quot;hora H&quot;, el capillita ya se ha ''enchaquetao'', también porta sus novecientos pins religiosos y se ha echado una cantidad ingente de gomina y colonia a partes iguales (unos dos litros por capillita o un kilo de incienso quemado por familia) o se ha vestido con su traje de élite (penitente). Cuando la Virgen o el Cristo de turno están a punto de salir (47 horas antes para un capillita), este se pone nervioso, incluso algunos vomitan antes de tomar la calle organizados en manadas.

Lo más importante es que las calles de [[España]], se llenan de pasión y sentimiento en Semana Santa y los guiris pagan para verlo, además ''to'' es mu bonito y ''mu'' hermoso, aunque si el Ku Klux Klan te da mal rollo, aquí no vas a disfrutar mucho.

==Observaciones==
Cabe destacar que durante las procesiones el capillita necesita más, más, más y más gomina, y para saciar la demanda los alcaldes de toda Andalucía planean sustituir el [[agua]] por gomina en las fuentes públicas que existen por los recorridos de las procesiones. O también que la Semana Santa es la única capaz de conseguir, que tu tío al que le dieron de baja por una &quot;lumbalgia&quot;, sea capaz de levantar con el lomo un paso de varias toneladas. 

==Véase también==

*[[Pijos]]
*[[Lero]]s
*[[Facha]]s

{{Tribus urbanas}}</text>
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    <title>Capiscol</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4179">{{afoto}}

Barrio autosuficiente de [[Burgos]], autodenominado como '''&quot;La ciudad sin ley&quot;'''

Otros lo toman como la '''&quot;República Laica Independiente de Capiscol&quot;'''




== Historia ==

Como todo buen pueblo/ciudad/barrio que se tercie, al principio fue un club de putas, un frontón y cuatro bares, alrededor de los cuales los curritos se fueron fabricando sus chozas de barro y paja (por la proximidad de la whiskería previamente mencionada).

En la era moderna, el barrio se divide en dos pintorescas partes, Capiscol Viejo y Capiscol Nuevo, por una carretera mu larga que sale de no se dónde y llega hasta Logroño, que no rima con nada.


== Ferias y Fiestas ==

Es tradición en este barrio arrancar el pino más alto que se vea y ponerle de pie, entre todos, en un agujero previamente excavado por el párroco, en el mismo patio de su Iglesia.
A esto se le conoce como &lt;s&gt;empalmar&lt;/s&gt; Pingar el Mayo, y se realiza la noche del último día de Abril.

Si todo va bien, el arbolico se queda &lt;s&gt;empalmado&lt;/s&gt; &lt;s&gt;tieso&lt;/s&gt; pingado, y los zagales intentan subir por su tronco, previamente untado de sustancias resbaladizas, para coger la bandera que tiene en to lo alto.

Son momentos de mucha risión, amenizados por los de las chirimías tocando canciones bonicas, y el resto del barrio poniéndose ciegos a orujo, incluído el párroco.

Después, las viejas reparten chocolate para mojar unos bizcochos, y los jóvenes reparten chocolate para otras cosas.


----

El barrio tiene otras fiestas en las que se contrata a &lt;s&gt;la banda que más desafine del país&lt;/s&gt; un grupo con nombre chocante y bonico, como Nemesis, Tron... para que amenice con pasodobles y rocks básicamente hasta que se eche a llover.


Es de todos los ciudadanos de Burgos sabido la pasión por ahorrar de los habitantes de Capiscol. Tanto es así que tienen un único cartel para todos los actos. Un cartel luminoso en el que se puede leer &quot;Felices Fiestas&quot; y que el Consejo de Barrio coloca entre dos farolas tanto en Navidad, como en las fiestas del barrio, como en las fiestas de la ciudad...



== Flora ==

La verdad es que no hay demasiadas planticas en el barrio, aunque tiene un parque que los [[gamonaleros]] tienen como suyo, y hacen que sus perros echen sus &quot;regalos&quot; en él.
Está lleno de patitos, que saben sabrosos al horno con una naranja en el ojete.

Por el otro lado, está Fuentes Blancas, que para tres fuentes que tiene, ninguna es de ese color. Fuentes Blancas es el gimnasio más grande para la tercera edad jamás construido.
También tiene sitios muy bonicos para que los zagales metan mano a las zagalas, los zagales a otros zagales y zagalas con zagalas (lo importante es que haya alegría).
También es buen sitio para hacer un buen botellón.


== Fauna ==

Hay perretes, gaticos, pajaricos... Ultimamente se ha llenado de &quot;Ratas del Aire&quot; que no hacen mas que cagarse por ahí en todos los sitios.

Aparte, los habitantes de Capiscol se definen por dos cosas: Se conocen todos y se habla mal hasta del que no conoces.
Es muy peculiar poner verde a tu vecino. Además, resulta sano. También se suele hablar mal de los Gamonaler@s, aunque se imiten sus prácticas (Chandal, tacones y pellejos para ir a misa).

El Kit de Supervivencia de un@ ciudadan@ típic@ es: Navaja suiza de siete muelles (cliki, claka, claka, cliki) pa cortar el queso se supone, spray antivioladores (por eso no han violado a nadie en el barrio, porque todo el mundo va con el spray) y linterna, ya que al alcalde de Burgos no le gusta poner farolas en depende qué sitios.

El ciudadano de Capiscol es muy suyo. La vida es casi monótona: Se levanta y se va a andar a Fuentes Blancas. Vuelve, compra en el Nores, come, se echa la siesta y chiquitea por los bares del barrio, que casi no hay ninguno hasta la hora de cenar. Luego a ver Sorpresa Sorpresa, una &lt;s&gt;buena paja&lt;/s&gt; y a dormir.


No es raro encontrarse cinco o seis amigos, da igual la edad que tengan, a altas horas de la mañana (sobre todo en verano, que en invierno hace biruji) comiendo en mitad de la calle suculentas viandas. Tampoco es raro ver a algún camello por ahí ganándose la vida.


En el fondo son buena gente...</text>
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    <title>Capitalismo</title>
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        <username>Et Juli</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Empresas Capitalistas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9384">Sistema económico creado por Will Smith , pero reconocido legalmente por un tipo llamado Adam. Éste sistema consiste en que todos los burgueses hijos de su madre, los ricachones, los de clase alta y los [[chetos]] tenga superiodidad de clases y así existan otras clases sociales como los pobres, marginados y la clase media. Esta sistema en un punto, fue creado para organizar la super producción de las industrias que roban dinero como [[McDonalds]], [[Pepsi]] o [[Coca Cola]] en el mercado y sus cosas diabólicas, pero se dejo eso porque las industrias en la evolución empezaron a idear planes para la conquista del mundo y sus &lt;s&gt;inútiles&lt;/s&gt; seres que habitan en ella.

==Historia del Capitalismo==
[[Imagen:Will_smith.jpg|thumb|Will foto de sus cumpleaños 110]]

Surge en el siglo IXV en [[Europa]]. La palabra capitalismo viene de la antigua palabra en latin &quot;''capitalismun'' que  deriva de las palabras ''capit'' que significa denigrar o en algunas regiones de africa tambien se traduce como discriminar y la palabra ''alismun'' que deriva de alisar o aplanar a los mas desfavorecidos o sea aplastar , aplanar o denigrar a la gente que es inferior al sistema, que por cierto esto es muy beneficioso ya que asi se mejora la salud de la poblacion sana. Ésta idea surgió cuando nuestro superdotado amigo Will smith tenia 6 años, ya que en esa época su madre era joven y veía como su padre prostituía a su madre, a sus amigas, y también a él, entonces vió como manejar bien el negocio de su padre e ideó esta idea de organizar el capital en el mercado para aumentar y mejorar las ganancias de su &lt;s&gt;Chulo&lt;/s&gt; padre en su negocio.
Como veían todos los mercaderes y proxenetas que prosperaba el negocio del padre de Will, empezaron a seguir este sistema ideado por un joven de 6 años. Esto alcanzó a llenar de dinero a los ricos mercaderes y proxenetas pero rebajaban al resto de las personas que no ganaban bien y empezaron a cuestionar este sistema. De esta manera nace Marx Powel y su Socialismo, bueno esto no importa en la historia del capitalismo. También este gran sistema llego a [[Estados Unidos]]. Este motivo llegó a un cambio en la historia del capitalismo, ya que abrió [[Hollywood]] la industria del cine , Will se veía interesado en eso entonces un día negro pasó que como todos en esa época no querían a los negros empezaron a cuestionar y a dudar que Will haya inventado el sistema económico llamado capitalismo por ser Will Smith ( o no aca iba &lt;s&gt;negro&lt;/s&gt; ups ). No le dieron la razón y la patente y credibilidad que Will haya inventado ese maravilloso sistema así que se lo dieron como inventor a un tipo llamado Adam que quería conquistar al mundo, siendo esa una de sus ideas, asi que Will se hizo actor y fue a un casting para el planeta de los simios. El casting era para ser un mono cualquiera.

==Evolucion del Capitalismo==
[[Image:Pyramid of Capitalist System.jpg|thumb|right|400px|Litografía piramidal de principios del Siglo XX que muestra el hermoso sistema de clases de la sociedad capitalista, que perdura hasta nuestros días con todo su esplendor...]]
Este sistema se esparció por todo el mundo, principalmente en [[Inglaterra]] ya que ahí había comenzado, [[Estados Unidos]] , Bulgaria, Checolavaquia, Mclolandia, Mundo de la Felicidad , entre otros países. Los países  que no lo adoptaron fueron los que estaban con el sistema de gobierno que era de Monarcas o Zares.
En fin, este sistema se hizo mas famoso que la aparición de [[Monesvol]] en la televisión o Star Wars Una nueva Esperanza, atrayendo el capitalismo a sin fin  de &lt;s&gt;gordos adinerados&lt;/s&gt; hombres adinerados, creciendo notablemente y no era de esperar en la revolución industrial (primera vez que se trato de dominar al mundo) y su segunda etapa (otro intento fallido del hombres y su afán de conquistar el hermoso globo planetar). Pero esta revolución de las industrias trajo problemas al capitalismo ya que surgieron enemigos del capitalismo como el Socialismo o Comunismo después llamado así. El sistema creado e ideado por Marx Powell apoya a los obreros explotados por las industrias capitalistas generalmente y cree en la igualdad de clases sociales, todo lo contrario a lo del capitalismo, pero este sistema capitalista fue apoyado por diferentes sectores como la de la ciencia, la iglesias, [[Jebus]], Charles Darwin y otras potencias económicas e influyentes.
Así que el perverso capitalismo progresó vilmente a lo largo de la historia, aunque en algunos países se vió opacado porque fue más importante y profunda la idea del socialismo que la de el sistema ya mencionado. Una nueva división del mundo había empezado, el capitalismo tenía un gran rival para conquistar el mundo.

==Mundo Bipolar o Guerra Fría==
[[Imagen:Planeta_klingon.jpg‎|thumb|300px|¡El Mundo!]]

Esta división fue ocasionado por un hecho como fue la revolución rusa a manos de los Soviéticos , grandes personajes surgieron, tales como el [[Pato Donald]], [[Pato lucas]], [[Josef Stalin]], [[Ernesto Che Guevara]] y [[Fidel Castro]] entre otros. Estos lideraban las ideas suyas y ideas de nuestro amigo Max Powell, empezaron a dominar el mundo con sus ideas Comunistas ya que el país ruso ya no era la antigua Rusia [[URSS]](Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas) y era líder de los otros países iguales a ellos entre ellos estaba [[China]],[[Corea del Norte]] y demás. Éstos empezaron a trabajar en primer lugar en ejércitos para dominar el mundo y del otro lado estaban los &quot;&quot;&quot;Buenos&quot;&quot;&quot;(resalto las comillas) que estaban encabezados por [[Estados Unidos]] o Yankilandia quienes tenían en su poder a países como [[Alemania]], [[Francia]] e [[Inglaterra]] entro otros tontos. Estos también tenían la idea de dominar el mundo con sus bélicos ejércitos. 
Así el mundo estuvo preocupado y espectante por el comienzo de una guerra o todos esperaban una 3° Guerra Mundial la cual por suerte no se produjo, así que solo en este mundo bipolar hubo una carrera de creación de quien tenía mas bombas atómicas. Los países que competían eran [[Estados Unidos ]] y la [[URSS]]. También competían por una carrera espacial la cual perdieron los soviéticos comunistas porque la gente de su país ya no creía en sus ideales y no quería mas dictaduras y nada de pan y agua y casas del estado, así que ganó el capitalismo aunque hubo otros intento en [[Cuba]] y [[Corea del Norte]] pero fracasaron por ser pobres. 
Así se extinguió la [[URSS]] y ganó el poderío del capitalismo.

==Pasado Oscuro del Capitalismo==
[[Imagen:Bolsa confeti.jpg‎|thumb|130px|La Bolsa de Valores ]]
En 1930 y pico hubo una crisis mundial del capitalismo, cuando cayó la bolsa de valores en la cual se invertían todas las inversiones de las industrias, es decir, todo el mundo capitalista se volvió pobre, entonces en esa época surgieron las mafia, las cosas ilegales, los villeros,[[Emo|emos]] y demás seres extraños.
Esto pasó en [[Estados Unidos]] pero después se expandió en todo el mundo capitalista ya que los malditos sucios estadounidenses cerraron sus prestamos y exigían que les paguen. Todo el mundo se puso en quiebra y no sabían como parar esta crisis hasta que apareció un tipo [[Friki]] y anteojudo y logró sanar un poco la crisis, con la segunda guerra mundial y otras cosas las industrias volvieron en auge y así pasó esta crisis.

==Novedades del Capitalismo de Hoy==
 [[Imagen:Enanogordo.gif‎‎|thumb|Típico Gordo Capitalista oprimiendo al proletario !]]
Hace unos pocos años se volvió a caer la  bolsa de guol strit, la cual volvió a provocar una crisis. Esta trajo problemas en el mundo. Dicen que todavía no se solucionó y están buscando a otro genio que la solucione, serás vos {{nombreusuario}} aunque sea un socialista?
Asi que espera algo importante... ¿una nueva guerra? ¿se cae el capitalismo y deja de existir? No lo sabremos, pero todavía continua en uso.

==Empresas Capitalistas==
*[[Disney]]
*[[Coca Cola]]
*[[McDonalds]]
*[[Michael Jackson]]
*[[Microsoft]]
*[[Pepsi]]
*[[ACME]]
*[[Hasecorp]]
*[[IBeMe]]
*[[Apple]]
*[[Intel]]
*[[Carrefour]]
*[[AutoVaz]]
*[[Lada]]
*[[Google]]
*[[Reggaeton]]
*[[Televisa]]
*[[WWE|WEE]]

==Teorías sobre el Capitalismo==

#El Capitalismo es solo una palabra que salio de la boca de satanas y fue escuchada por su inventor.
#El capitalismo puede igualar las clases altas .
#Todo aquel que posee dinero y gana bastante puede ser considerado capitalista porque obtiene capital.
#Científicos de la Antartida dicen que nunca llegaran al polo sur ya que si los capitalistas llegan a pasar o parar por [[Argentina]] le robarían todo su capital.
#Se esta investigando si uno de los tres cerditos era capitalista, se rumorea que era el que construyo la casa de ladrillo, ya que en ese momento eran caros, solo una persona con mucho dinero lo podía obtener.

==¿Sabias Que...==

*...El Capitalismo fue usado desde el medioevo?
*...Los creadores del Age of Empires querían poner una unidad llamada capitalista? Su nivel de ataque era de 99999 ?
*...Un Socialista se casó con una capitalista porque tenía plata?
*...Todo ser capitalista se llamaba a si mismo capitalista?
*...Capital es lo mismo que Plata, Dinero, Billetes o Ganancias?
*...Todo ser que posea una industria y prospere podría entrar al mundo del capital?

[[Categoría:Política]]</text>
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    <title>Capitalista</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Capitalismo]]</comment>
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    <title>Capitan Escudo</title>
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        <username>SaulJim</username>
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      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabías que? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4075">Personaje que se cree muerto despues de su actuacion en el torneo de artes marciales, hasta la fecha su ultimo trabajo fue &quot;El Capitan Escudo: ¡Mugron Rey de las Bacterias!''

{{Infobox Dragon Ball
|imagen= Image:001.jpg
|descripción = ¡Aqui una foto mientras grababa Mugron Rey de las Bacteria!
|origen = Se cree que en la fabrica de jabones [[Escudo]] o en [[Ciudad Aventura]]   
|campeón = Copa Mundial de limpiez (2006 y 2007) y Miss Soap (2010)
|poder = te avienta jabon en los ojos
|malo_bueno= bueno
|objetivo= que todos lo niños se laven las pingas
|religión= Escutolico
|notas = se rumora que es gay
}}

[[Imagen:.jpg|framed|Obsérvese la omnipotencia y molaridad del sujeto en si x4]]
Es un superheroe que tiene como mision hacer que todos los niños del mundo se laven la [[Pinga]], aunque su apariencia te engañe no es como le pintan ya que le gusta salir en la noche a tomar unos ricos martinis.

==Pasado e Historia==
Se dice que originalmente el [[Capitan America]] iba ser llamado Capitan Escudo pero la empresa de jabones Escudo ya tenian copyright en el nombre y por eso [[Marvel]] demando a Escudo pero llegaron a un acuerdo en publicar un comic en el que los dos personajes pelearan, la victoria seria arreglada por los visitantes en la pagina de Escudo votando por su favorito pero finalmente gano Capitan Escudo (se dice que fue arreglado).Marvel no tuvo otro remedio que ponerle America a su Capitan.

Normalmente se le confunde al Capitan Escudo con [[Max Steel]] lo cual irrita a muchos fans del personajes y de su serie que acabo con un tragico final. El campo de futbol donde generalmente se le veia fue creado en [[1999]] para llevar a cabo la copa [[Telmex]] que ni siquiera se llevo a cabo en [[Ciudad Aventura]] debido al triunfo de [[Fox Mccloud]] se llevo a cabo en su rancho en [[Puebla]]. El Capitan Escudo le compro el campo de futbol al presidente de ese entonces [[El Doctor Muelitas]] quien se lo vendio en 8000 mil dolares.

Capitan Escudo la adapto como su casa y muchos niños llegaban para jugar a las que llaman retas en la que la apuesta era que el que ganaba tenia derecho de lavarse las manos con Escudo (y no me refiero al jabon) mientras que los otros con jabon Ace.

[[Image:001.jpg|frame|Yamcha es un gran fan de Escudo]]


==Contrato por 8 mil millones de dolares==
Un youtuber llamado [[Bartolomeuishify]] hizo un trato con el Capitan de hacer su serie de television pero en formato [[Poop Hispano]] lo que a muy pocos les impacto Escudo ya no tenia la popularidad que tenia y por eso quizo llegar al cable basico con la telenovela [[La Concha De Guadalupe]] pero no le dieron el trabajo ya que primero debia quitarse esas [[mallas]] y ese ridiculo antifaz. Mientras el contrato con el joven [[Youtuber]] aun sigue vigente pero se olvido para siempre y Escudo no recibio ningun dinero ya que el episodio piloto no tuvo exito



==Familia==

[[Archivo:

* [[Mario Castañeda]]
* [[Don Ramon]]
* [[Jim Carrey]]
* [[Bruce Willis]]
* [[Son Goku]]
* [[Crash Bandicoot]]

== Videojuegos y Filmografia==
Asi es Capitan Escudo tuvo apariciones en uno que otro videojuego y peliculas.
== Videojuegos==
* Super Shield Bros (1989)
* Will Smith VS El magico mundo de los inmigrantes latinos (1992)
* [[Grand Theft Auto]] The Gay Street (1995)
* Super Jacobo Bros. Bros. (1998)
* [[Monsters Inc.]] (2001)
* [[Chabelo]] ultra happyness rollcoaster of love (2003)
* [[Winning Eleven 8]] (2004)
* [[Grand Theft Auto San Andreas]] (2004)
* [[Troya]] (2004)
* Crash Bandicoot meets Captain Shield (2006)
* [[Spiderman 3]] (2007)
* [[Super Smash Bros. Brawl]] (2008)
* [[Good Health Ligue]] (2010)
==Peliculas==
* [[Good Health Ligue: The Movie]] (2010)

==Liga de la buena salud==
La liga de la buena salud fue Good Health Ligue en ingles fue fundada por el Doctor Muelitas debido a los grandes ataques de Mugron y Robbie Rotten, mucha gente aterrada en ciudad aventura fueron a buscar al Capitan Escudo en el campo de futbol pero estaba cerrado entonces donde, pero se darian cuenta que el ya habia formado una alianza con los seres</text>
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    <title>Capitan Falcon</title>
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        <username>Max Slug</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Douglas Jay Falcon]]</comment>
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    <title>Capitan Obvio</title>
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      <comment>[[Capitan Obvio]] trasladada a [[Capitán Obvio]]</comment>
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    <title>Capitan Pescanova</title>
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      <comment>[[Capitan Pescanova]] trasladada a [[Capitán Pescanova]] sobre una redirección: Fusión de historiles</comment>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Douglas Jay Falcon]]</comment>
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    <title>Capitan planeta</title>
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      <comment>[[Capitan planeta]] trasladada a [[Capitán Planeta]]</comment>
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    <title>CapitÃ¡n Pescanova</title>
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        <username>Corrector de redirecciones</username>
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      <comment>[[Capitan Pescanova]] ha sido trasladado, ahora es una redirección a [[Capitán Pescanova]]</comment>
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    <title>Capitán Almería</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8595">{{Infobox Superhéroes
|Imagen=Capi.jpg
|descripción=Capitan pobre que se viste con la bandera de USA.
|Nacimiento=1941
|Muerte= Pendiente
|Poderes=Lanzar un escudo
|Debilidad=Zoofilia
|Asistente=Nadie
|Notas=Se cre presidente de &lt;s&gt;cuba&lt;/s&gt; Eua.
}}

[[Image:capi6.jpg|thumb|right|capitán almeria]]
Este personaje nació en sanjuán del 2006 a consecuencia de sobredosis de cacique y otras drogas.
Después de un análisis exhaustivo de su sangre se descubrió que está formada por un 40% de kalimotxo , un 40% de cacique y un 20% de otras drogas no identificadas todavía.

Este personaje sigue siendo poco conocido pero en breves días será el más importante de la provincia.

Se dice que por las noches sale a vagar por la ciudad en busca de callorros(así llamamos a los [[cani]] en Almería) &lt;s&gt;gentuza&lt;/s&gt; a los que castigar con un par de sumas para que mueran pensando. Aparentemente vive en un bar [[jebi]] , de ahí su característico olor a sobaquina , tabaco, alcohol y porros , sobretodo a porros.

== Escondrijo==
[[Image:DENIÑO.jpg|thumb|left|en sus inicios este era su uniforme, pero pegó el estirón y tuvo que hacerle su madre otro.]]
El capitán almería , vive en el garaje de sus padres , es lo mas lejos que ha estado de sus padres , ya que el trabajo de superhéroe no está remunerado y la precariedad laboral no se puede permitir una casa propia(que te voy a contar yo a tí que no sepas ya).
Eso sí , su base secreta es un bar [[jebi]].

== Uniforme ==
El capitán almeria, al contrario de otros superheroes, tiene los calzoncillos por dentro, además lleva una boina y bigote postizo.

Disfrazado así, espera que nadie lo reconozca. La identidad secreta de capitán almería es la de un lerdo conocido como teodoro campurriano. Se pone una boina bigote postizo y es irreconocible. A todo esto, su identidad sólo es secreta para los habitantes de almería, puesto que sus enemigos saben como se llama y hasta donde vive.

Para colmo,  su novia es tan tonta que es incapaz de reconocer que teodoro y capitán almería son el mismo, aunque pase con él cada segundo de su vida , salvo cuando está en peligro y da la casualidad que teodoro fue a mear y no encontró  un baño una distancia considerable, puesto que al capitán almería le da tiempo a salvar a cinco mil personas, una a una.

== Enemigos ==
[[Image:capi.jpg|thumb|right|retrato robot con la figura algo estilizada]] 

El capitán almería tiene muchisimos enemigos, (uno por episodio) pero el principal es rex de luto, un millonario que sabe todo sobre el capitán almería, pero incomprensiblemente no lo da a conocer a la opinión pública, en vez de eso, planifíca planes para destruir al capitán almería cada vez más rebuscados. En sus tiempos libres se dedica a planear un plan para dominar el mundo.

Esta es la lista de sus otros enemigos:

* Marginado resentido que utiliza sus nuevas habilidades para vengarse de los populares.
* Tío popular , que en vez de superpoderes, tiene supernecesidades y que tiene que matar a alguien para sobrevivir.
* Amigo de capitán almería es infectado con chistorranita y se vuelve malo, pero nuestro heroe le da dos tortas y se vuelven buenos. eso si, le da tan fuerte que después no se acuerda de nada.
* Su novia se convierte en una bruja, en un desesperado intento de afán de protagonísmo.

[[Image:capi6.jpg|thumb|right|se parece al capitán américa , pero no lo es.]]

== Superpoderes ==
* Volar: como el capitán almería no tiene capa , tiene que utilizar otro recurso para volar , utiliza la fuerza propulsora que le da sus ventosidades , para ello tiene que alimentarse con judías todos los dias.

* Supervelocidad: es capaz de recorrer a pie velocidades cercanas a la de la luz , pero sin embargo cuando vuela va algo más lento , puesto que no tiene aún dominado el vuelo con metano-propulsión.

* Superfuerza: este poder es necesario para el primero, sin super fuerza sería incapaz de conseguir la propulsión necesaria para anular la fuerza de gravedad de la tierra.
Durante su niñez , mató a muchas personas sin querer, por no dominar esta habilidad.
[[Image:DEJADO.jpg|thumb|right|Durante una época se dejó ir un poco]]

*  Rayos x: este es el superpoder mas práctico durante su adolescencia. No paraba de mirar con sus rayos x a las chicas del insti. Pero un dia sufrió un cambio hormonal y los rayos x se convirtieron en rayos laser y fulminó a la jefa de animadoras, por lo que le cogieron manía sus compañeros desde entonces.

==  Debilidades ==
El capitán almería tiene 3 debilidades las cuales enumeraremos una a una , por si quieres emplearlas cuando se te cruce por el camino:

* La chistorranita: no lo matarás ni lo debilitarás, es más, le darás mas fuerza, pero en grandes cantidades y de una forma contínua el colesterol hará su trabajo, solamente tendrás que esperar.

* CHistorranita roja: con esta variante de chistorranita se vuelve deshinibido, es capaz de bajarse los pantalones y hacer malabarismos con su super-chistorra (que hábil he estado para esquivar la palabra poll...)

* La chistorranita negra: con esta variante de chistorranita se vuelve requetemalo, no saluda al pasar, toca timbres y sale corriendo... en definitiva un energúmeno.

==   Villa-pequeñita ==
Villa pequeñita, es un pueblo de almería donde se crió el capitan almería. Donde transcurren los primeros años del capitán almería, teodoro campurriano.

Es un pueblo que por lo visto son todos raros debido a una partida de fabada asturiana en mal estado, los dos únicos que no estan infectados son su novia de la infancia y su archienemigo, rex  de luto, que o se queda inconsciente cada dos por tres, para que el capitán almería pueda realizar sus maniobras heróicas, o si no lo está y le ve actuando se da un golpe y lo olvida todo.

== Logia de superheroes ==
El capitán almería pertenece a un club selecto de superheroes , en el que para ingresar tienen que tener alguna cualidad que le sirva para hacer el bien. esta es la lista de miembros de la logia de superheroes:

* Super-ego: al princípio tenía impulsos, deseos, desbalances. Cuando se fue formando como superheroe más tarde  Logró satisfacer las necesidades principales como el hambre, sueño, sed  incluido sexo (dentro de parámetros sociales). finalmente adquirió conceptos de moral, consciencia, reglas sociales, lo que uno hace en su sociedad, (vamos,un superheroe complicado)
[[Image:MEZCLA.jpg|thumb|right|finalmente , cogió las mejores cualidades de cada superhéroe]] 

* Super-mercado: su cualidad mas destacada es la de dar precios más populares que en la pequeña y mediana empresa.

Su principal defecto es el trabajo temporal precario que tanto daño ha hecho en estos años.

* Super califragilístico espialidoso:  este superheroe podia volar con un paraguas y cantar canciones ñoñas hasta conseguir que los villanos mueran. Su mayor defecto es que era inglés, no paraba de comer comida inglesa, se le subió el colesterol y murió...atropellado por un carrito de la compra.

* Super-pendicular: este es el miembro mas extraño de todos. Sólo tiene el poder de ir perpendicular a los demás. Se conoce que entró por ser familia de un miembro destacado de la logia de los superheroes.

== Amigos del Capitán almería ==

Durante su infancia y después adolescencia , no tuvo muchos amigos , y los que tuvo acabaron huyendo, algunos pasaron varias veces en el hospital... y algún que otro muerto. Aquí tienes una lista de los que aun viven:

* Cloaca súlivan: estaba loquita por el capitán almería, un amor no correspondido, por aquel entónces, el capitán almería salía con una cabra, nada serio, sólo se trataba de sexo, nada más.

* Pit negrata: este era el amigo más envidioso que tenía , se cansó de vivir a la sombra del capitán almería y se fue al norte...a la sombra de los pinos.

* Rex de luto: era su amigo ricachón, que no tenía ni un pelo de tonto, tras una discusión por quién era más fuerte, alien o depredador, dejaron de ser amigos(es más fuerte alien de lejos: (nota del autor)

== boletín informativo ==
Cualquier parecido con el personaje de marvel es pura coincidencia

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[[Image:capi6.jpg|thumb|right|250px|éste es el capitán américa, ¿ no ves la diferencia ?]]
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[[Image:capi6.jpg|thumb|left|250px|éste es el capitán almería, ¿no ves la diferencia ?]]
{{col-end}}

== Enlaces de interés ==
*[[la liga de la justicia friki]]

*[[calzonazos]]

*[[final fantasy 8]]

{{Navbox:Superhéroes}}

[[Categoría:Personajes de ficción]]</text>
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    <title>Capitán Falcon</title>
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    <title>Capitán Fanegas</title>
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    <title>Capitán Kuro</title>
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      <contributor>
        <username>Fan Piece</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5686">
{{Infobox One Piece
|imagen = Kuro01ly3.png|175px
|descripción = Kuro bailando la samba
|orígen = Cuando se quedó sin contrincantes en los campeonatos de baile se metió a [[pirata]]
|tripulación = Cuatro pelagatos (en el puro sentido de la palabra)
|recompensa = 20000 pelas
|ocupación = Antes bailarín, después negro y después bailarín retirado
|fruta = Pasa de esas cosas
|habilidad = Es más rápido bailando que [[Frenando Alonso|Puto Amo]] en una carrera
|malo_bueno= Malo. Quiere hacerse millonario (mierda, entonces [[yo]] también soy malo)
|objetivo = Conseguir muchos [[lero]]s y poder vivir en un ranchito a gusto con sus cuatro gatitos y críar pollos para tener el sustento asegurado (en realidad quiere toda la pasta para fundírsela en [[puta]]s)
|notas = ¿Cuando no lleva guantes no sabe ponerse las [[gafas]] de manera normal?
}}

'''Kuro''' (o ''Kurokeno'', como le querais llamar) es un pirata que estaba de tapadillo viviendo con Kaya en el poblacho donde estaba [[Usuff]]. Trabajaba de mayordomo, pero cuando se descubrió el pastel de que el tipo era &lt;s&gt;pirata&lt;/s&gt; domador de [[gato]]s/bailarín, todos quisieron &lt;s&gt;correrlo a hostias&lt;/s&gt; ver una de sus actuaciones.

== Vida ==
Más o menos la cosa fue que este tipo fue que desde pequeño en su casa veían Pesadilla en Elm Street, por lo que se propuso ser como Freddy Kruger y se montó sus propios guantes con cuchillos. Ante esto, sus papas empezaron a pegarle de leches, por lo que el chaval se curtió en lo de correr para escapar de la escoba de su madre por haberle cortado la cola al [[perro]].

Tras esto, nuestro querido zagal siguió mejorando sus marcas corriendo en los maratones que montaba su cole, llegando a ser recordman. Tras esto, como veía que lo de correr ya lo tenía muy visto se metió a los bailes de salón.

Tras acabar el instituto el chaval practicó bailes de salón y se convirtió en un maestro, ya que su velocidad con los pies le permitía hacer catorce pasos de baile en medio segundo más un parón para comer.

Con esto se metió en varios campeonatos de baile saliendo evidentemente vencedor, pero esto le aburría un huevo, por lo que aprovechó que se había arrecordado que quería ser Freddy Kruger para montar su grupillo de [[pirata]]s y rajar unas cuantas gargantas de paso.

Al cabo de un tiempo, como le pasaba a este &lt;s&gt;soso&lt;/s&gt; tipo, se aburrió de ser pirata por tener a [[La Marina]] pegada al culo (nunca pensó que podía cargárselos), así que se curró un plan en la que coló a un tipo como si fuera él a La Marina y pensaron que se lo habían cargado.

El tipo se fue a buscar curro por ahí y lo colaron de mayordomo en casa de Kaya, donde se le ocurrió que una tipa que ya tenía un pie en la tumba no necesitaba tanta pasta, po lo que podía apropiársela [[él]], y así se llamo a sus pelagatos para hacer el plan.

== En One Piece ==
El tipo llamó a su &lt;s&gt;camello&lt;/s&gt; colega Django para decirle que trajera a todos sus colegas y que &lt;s&gt;se montaran un macrobotellón con pastillitas de colores&lt;/s&gt; fueran a dar una visita al pueblo y de paso pillar a Kaya y que le diera su [[lero|pasta]], pero [[Luffy]] lo quería evitar porque el narizotas de [[Usuff]] no le gustaba la idea de que una pandilla de tiparracos entraran en el pueblo (más que nada era por no agotar su mercado de [[droga]]s).

Los tipos llegaban en su Miu-Yate por la mañana, pero [[Luffy]] y sus colegas fueron allí para impedir que coparan el excedente de [[droga]]s del pueblo y que los dejaran a dos velas, pero Kuro llegó allí y les dijo que a ver como le explicaban como no habían ido a &lt;s&gt;hacer un fiestorro de tres pares dfe cojones&lt;/s&gt; saquear a Kaya, así que Kuro empezó a arramblar con todos sus colegas por [[gilipollas|imbéciles]].

Luffy, al ver que le estaba quitando tipos a los que ahostiar, empezó a correrlo a leches, así qeu el pobre [[hombre]] tuvo que realizar su más letal ataque: &lt;s&gt;la danza de la [[muerte]]&lt;/s&gt; Bailar Claqué. Con esta técnica el tipo logró ventilarse a muchos de sus colegas porque &lt;s&gt;los rajaba&lt;/s&gt; les rompía los oídos con el atronador ruído de sus zapatos.

Después de eso, [[Luffy]] le arreó tres collejas y lo mandó para casa. Sus colegas, a pesar de que se ahbía cargado a un huevo de ellos, lo cogieron y se lo llevaron a cuestas hasta su yate con Django.

== Después de One Piece ==
[[Imagen:Kuropatibolopx8.jpg|thumb|Ya veis, imita a [[Zorro Ronoa|Zorro]] hasta en ser atado a un poste]]
Después de lo que pasó entre [[Luffy]] y [[él]], decidió aprender de lo que hacía [[Zorro Ronoa|Zorro]]: Se dedicó a vaguear hasta los restos.

== Ataques ==
Los ataques típicos de este tipejo son:
*'''Un pasito p'alante, otro p'atrás''': Consiste en que baila raro para moverse a una velocidad de la [[leche]] y &lt;s&gt;rajarte&lt;/s&gt; percularte.
*'''Baile de Claqué''': El tipo se pone a bailar claqué a una velocidad impresionante, con lo que genera unas ondas sónicas que perforan tus tímpanos. Que te raje es lo de menos.
*'''Te rajo''': No tiene más ciencia, te raja con esas peazo cuchillas que lleva.
*'''Ojo, que te aviento a Django''': Al estar cansado de &lt;s&gt;percular&lt;/s&gt; bailar el tipo te manda a Django para que te meta una zurra.
*'''Cortarse las uñas''': Es un movimiento en que se queda sin uñas y lucha a base de dar bofetadas.

== Principales amigos ==
*'''Django''': Un camello primo por parte de telefonista de pago de [[Porrochimaru|Michael Jackson]], dado a su manía de andar para atrás. El tipo despide tal olor a [[droga]] que crees que te ha hipnotizado, pero no es así. Además, lleva los CD's de su primo para que te de un cancer cerebral al oírlos.

{{One Piece}}</text>
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    <title>Capitán México</title>
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      <contributor>
        <username>Omfafan</username>
        <id>46136</id>
      </contributor>
      <comment>/* Superpoderes */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3604">{{Infobox Superhéroes
|Imagen=Capitan mexico.jpg
|descripción=Capitan dotado despues de tanto clembuterol
|Nacimiento=1941
|Muerte= Pendiente
|Poderes= Tirarse un pedo
|Debilidad= Vitamina T
|Asistente=Nadie
|Notas=Se cre presidente de &lt;s&gt;cuba&lt;/s&gt; Tepito.
}}

Superheroe mexicano nacido con el unico fin de derrotar a [[Andres Manuel López Obrador]] y al temible ejercito de Chilangos que defienden el segundo piso. Despues de un examen clinico descubrimos que su sangre esta compuesta  en un 87% de clembuterol, un 12% de Vitamina T, un 0.9999999999999% de Smog chilango y un 0.000000001% de linfocintos, por lo que creemos que es Guillermo Ochoa cuando no esta con el America.
[[Image:Peje_Fantastico.jpg|thumb|right|E aqui su enemigo publico]]

==Biografia==
Creemos que este singular personaje es el hijo perdido de Salinas de Gortari (o bien podria ser el), nacio un día como hoy el 6/6/6 en un encuentro del derby chilango (Pumas vs America) por lo que crecio traumado en los barrios bajos de algun lugar fuera del D.F., aunque era el debilucho de su colonia el insistia en ir a la mision de rescate del soldado perez y fue rechazado para ir a la mision, hazta que un dia conocio a Guillermo Ochoa y a Sinha y le prometieron que lo hiban a hacer mas mamado, asi es que como se volvio un tipo todo mamado con inyecciones de clembuterol y un poco de vitamina T, asi es como prometio acabar con su peor enemigo, Andres Manuel

==Superpoderes==
*Superpedo: es capaz de echarse uno que hasta a las cebollas hace llorar y a las palomas mueren asfixiadas
*Es capaz de ver el tercer informe de gobierno y no dormirse
*Es capaz de leer este articulo y no dormirse
*Este articulo era tan malo que el Capitan Mexico busco al autor y lo mato para que por el bien de la frikipedia no escribiera mas articulos.
*A pesar de no tener capa puede volar desallunando una lata de chilli dogs, pone sus nalguitas en el piso, y los frijoles hacen el [[Pedo|resto del trabajo]]
[[Image:Capi.jpg|thumb|right|Su más Grande Parodia]]

==Debilidades== 
Tiene dos grandes debilidades, el smog del D.F. y la vitamna T
*Vitamina T: Hace que el clembuterol pierda su efecto y todos esos conejos y cuadrados, o se hacen redondos o los espanta el lobo, asi que tiene que tener cuidado de no ir a comer al tianguis por que si no la gente lo va a ver y se va a hacer pipi..........pero de la risa
*Smog: Como en el D.F. respiran de todo menos aigre, el clembuterol empieza a perder su fuersa y se poncha como globo con un nopal
[[Image:DEJADO.jpg|thumb|right|Aqui cuando esta con sus debilidades]] 

==Uniforme==
Su uniforme es diferente al del resto de los Superheroes, este sabe que sus calzones van abajo de los pantalones, lleva una mascara con una M gigante (ya que McDonalds es el patrocinador oficial de este superheroe) y tampoco le handa enseñando a todos quien es, a pesar que todos sabemos que es Guillermo Ochoa
[[Image:Capitanmex.jpg|thumb|right|Capitán Mexico en su batalla mas importante]] 
[[Image:Don_Ramon_Jedi.jpg|thumb|right|Un aliado]]
[[Image:Caricatura-chapulincolorado.jpg|thumb|right|Otro Aliado]]

==Batalla más importante==
Su batalla mas importante fue cuando vencio a Manue Andres y un interminable ejercito de Perredistas en el Zoocalo en el que 300 espartanos Panistas derrotaron a 200,000 perredistas y al final Manuel Andres estuvo de escapar, pero paso algo inesperado que nadie se esperaba, el Chapulin Colorado y Don Ramon llegaron y ayudon acabar con el resto de los perredistas sobrevivientes y Manuel Andres quedo solo, ese fue el fin del loco ese.

{{Navbox:Superhéroes}}

{{México}}</text>
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    <title>Capitán Obvio</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <comment>/* Predecir el futuro */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4087">{{Infobox Superhéroes
|Imagen= Master-of-the-obvious.jpg
|descripción=Obviar todo lo que pueda
|Nacimiento=Obvio
|Muerte=Más obvio
|Poderes=Obviar
|Debilidad=Lo abstracto
|Asistente=Obvito
|Notas=No sabes? Es Obvio
}}

{{Cita|Este articulo es sobre mí, el Capitán Obvio.|Capitán Obvio|sobre este articulo}}

{{Cita|Si no tienes éxito, es que has fracasado.|Capitán Obvio|sobre el fracaso}}

{{Cita|Si 3+1=4 entonces 1+3=4|Capitán Obvio|Enseñando sus superpoderes a unos cientificos}}

{{Cita|Ohh tengo calor, es porque tengo mi cabeza metida en este asador de pollos|Capitán Obvio|Enseñando sus superpoderes a si mismo}}
{{Cita|Si tu no estuvieras leyendo esto, te estarias cascando una paja, ¿cierto friki?|Capitán Obvio|Enseñandote sus superpoderes}}

{{Cita|¡Al Obviomovil!|Capitán Obvio|llendo a su carro}}





Es el mejor de los [[super héroes]] y el que tiene mejores superpoderes, diré superpoder, y es detectar a 1 Km. a la redonda obviedades, como todos los superhéroes su identidad es desconocida, solo que no tiene caricaturas así que nosotros tampoco lo sabemos

==Atentados &lt;s&gt;negativos&lt;/s&gt; positivos a la humanidad==
[[Archivo:Bomba_nuclear.jpg‎|thumb|right|{{Cita|Acabo de ocurrir una explosion|Capitán Obvio|cerca de la imagen}} ]]
[[Archivo:Formula-de-einstein1.jpg‎|thumb|right|Fue la unica obviedad que no pudo comprender]]

[[Archivo:Renault4-historia-1.jpg‎|thumb|right|¡Al Obviomovil! ]]

De seguro el [[capitán]] obvio tiene muchos actos heroicos dignos de un gran superhéroe, pero como el gran imbecil no ha firmado un contrato con [[Marvel Comics]] no se sabe ninguno, pero podemos suponer lo siguiente.

*Detectar y corregir los errores obviaticos
*Bajar el [[gato]] del [[árbol]], (después de varias horas)
*Presumir ser un [[superhéroe]] importante
*Tener su apartado aquí en la [[Frikipedia]]

==Historia==

Como no se sabe nada de su identidad por lo que ya sabemos que hizo el imbecil (dicho anteriormente), pero un grupo de científicos expertos han supesuto lo siguiente:

El Capitán Obvio nació en una aldea al norte [[Letonia]] cuando tenia 5 años, 8 meses, 2 semanas, 3 días, 9 horas y 6 segundos viajo a [[Suramérica]], en que no se sabe el [[país]], ya que sin tener información del el seria imposible saber cual, a los 18 años entro a estudiar en la [[Universidad]] Nacional en [[Bogota]] (no sabemos que carrera, seria imposible), donde conoció a un profesor de [[izquierda]] (nooo, zurdo no, [[comunista]]) quien influencio mucho en su carácter, y lo alentó a participar en las pacificas protestas con papas explosivas, gases lacrimógenos, policía antimotines y tanques con chorros de [[hagua]] a presión. Dos años después se le olvido por completo esto y se dedico a la [[prostitucion]], siendo prostituto o mal llamado [[gigoló]], el capitán conoció a un hombre que le sucedió sus poderes obviaticos, desde ahí en adelante ha luchado contra el mal antiobviatico.
==Relación con el profesor Súper O==

Si no sabes quien carajos es el profesor '''Súper O''' aquí una pruebita [http://www.youtube.com/watch?v=kJQouYEBBpIEnlace de YuTub].

El Capitán obvio y el Profesor Supero o han tenido una relación &lt;s&gt;amorosa&lt;/s&gt;amistosa desde hace mucha tiempo, talvez desde antes de que nacieran, ellos dos han luchado juntos para exterminar de la faz de la tierra los errores obviaticos e idiomáticos.


==Predecir el futuro==
El Capitán Obvio también puede predecir el futuro. Aqui están sus predicciones más notables.

{{Cita|Gente de todo el mundo tendrá que comprar calendarios nuevos de aquí a doce meses|Capitán Obvio|sobre el futuro}}
{{Cita|Hoy morirá alguien.|Capitán Obvio|sobre el futuro}}
{{Cita|Hoy nacerá alguien.|Capitán Obvio|sobre el futuro}}
{{Cita|Comerás en los proximos treinta días.|Capitán Obvio|sobre el futuro}}
{{Cita|Mañana será otro día.|Capitán Obvio|sobre el futuro}}
{{Cita|Hoy vas a respirar.|Capitán Obvio|sobre el futuro}}
{{Cita|El próximo presidente del gobierno será un adulto|Capitán Obvio|sobre el futuro}}

{{Navbox:Superhéroes}}</text>
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    <title>Capitán Pescanova</title>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <comment>/* Biografia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6163">Capitán Pescanova es un antiguo capitán del III Reich en el que dirigía la armada de los &quot;Pecaden&quot;.
Pescanova es el hermano gemelo de [[Chanquete]], antes llamado [[Adolf Hitler]] por sus hermanos del grupo sadomasoquista. Se cambió de nombre para pasar desapercibido por los Aliados en la Vigésimo tercera guerra mundial.


==Biografia==
[[image:Rufolobodemar.jpg|right|300px|thumb|Todo un lobo de mar]]
Poco se sabe acerca del capitán pescanova. Sólo se sabe que es hijo de la sirenita y de Abderraman III. El encuentro fue casual. 
Mientras Abderraman III buceaba en la fosas de las marianas se encontró con [[el cangrejo Sebastian]]. Abderraman III persiguió a Sebastian, [[Ariel]](la sirenita) se interpuso entre Abderraman III y el pequeño cangrejo. Abderraman III buscó el equilibrio entre sus ganas de matar y su intensa libido sexual. Y claro, tanta virilidad... Abderraman III invitó a la sirenita al Bar de [[CD's]] pero ésta le dijo que no podia salir del [[hagua]]. Asi, Abderraman III, equipado de tubo y gafas y su barba, solo(sin aletas) emergió a la superficie, tomo aire por el tubo, descendio 10.000m de profundidad y dejó en cinta a la Virgen [[Ariel]].

Nunca más se vieron. La sirenita fue [[madre]] soltera y tuvo que parir en el primer sitio que le dieron ganas,en un peñasco en [[Combarro]]. Cuando el pequeño pescanova era aún un grumete( rango del que nunca ascendio, lo de capitan se lo pusieron para dar mas gancho comercial),la sirenita fue capturada por los mismos marineros que apresaron a Willy (la orca asesina), los cuales apresaban gente por diversion, no por otra cosa. El pequeño capitan(inutil) fue educado por [[El capitán McCallister]] (el marinero de los Simpsons)(Arr...marinero). Él le enseñó todo lo que sabía( nada, gestion de restaurante cutres y pesca), pero el pequeño capitán(inutil)era un alumno aventajado(no lo iba a ser, si en dos dias [[El capitán McCallister]] era capaz de enseñar sus escasiiiiiisimos conocimientos a [[Cletus]]). A los tres años, instintivamente, el capitán pescanova mató a su padre adoptivo ([[Capitan McCallister]]) de una ingestion de calamares a la romana, ya que este lo subestimó al decirle que era capaz de pelar mas gambas con una mano que [[él]] mismo. A esto, el capitán pescanova se cortó el mismo 4 dedos de su mano izquierda y con esta misma pelo 20 veces más gambas que el marinero de los simpsons. Al morir el Capitan McCallister, Pescanova heredó su barco y su restaurante llamado &quot;[[Holandés Errante]]&quot; anteriormente llamado &quot;[[Percebe oxidado]]&quot;.

Su previsión de futuro y visión para los negocios, hicieron que con solo 5 años ya fuera capitán de Barco(Que perdio un 2000% de sus ingresos cuando fue capitan). Con 7 años, el [[Capitan Pescanova]] ya tenia su propia empresa pesquera y se fue la PAcífico(pero allí sólo había Tiburones) y se hizo adorador del dios [[Dagón]] y volvió a [[Combarro]] con los resultados que todos conocemos...). Era un chico muy valiente, y para demostrarlo no hizo otra cosa que desafiar a la propia superstición. Vistió a toda su flota de color amarillo(color tan desdichado por toreros como [[curro romero]]) también se hizo socio del cadiz y del villareal(ese año le dieron 13 infartos y murieron 1359 de sus 1370 trabajadores). 

Estando en la pesca del cangrejo se encontró con Sebastián. El cangrejo reconoció al [[niño]] de 8 años, sus barbas eran ya inconfundibles. Éste le contó la [[historia]]. El capitán creyó lo que le dijo éste, pero su hombria heredada de su [[padre]] quiso que nadie supiera nada, asi que cocinó el cangrejo y se lo comió. Asi comenzó la búsqueda de su [[madre]].
[[Categoría:Personalidades ejemplares]]

Dicese del individuo,descendiente de un [[pokemon]] evolucionado, que sin vergüenza alguna, intenta seducir a todo tipo de hembras.
También podemos encontrar en los 7 mares ([[mar]]) diferentes tipos de pescadores, tales como desesperados que atacan a sus presas sin importan su físico (véase el siguiente ejemplar [http://www.gamesajare.com/2.0/wp-content/uploads/2007/09/p30fea2.jpg] o también [http://tonterias.iespana.es/animales/monos/monos002.jpg], véase también aqui un buen ejemplar [http://pibones.files.wordpress.com/2007/10/jessica-alba-113jpg.jpg]), mentalidad u otros parámetros considerados importantes en la elección de la presa.
Hay diversos ejemplares de pescadores los cuales no se pueden encasillar en ningún grupo anteriormente mencionado.
Decir también que solo hay un Capitán Pescanova, todos los que digan que son descendientes, mienten, ya que el gran Capitán Pescanova murió sin descendencia, nunca estuvo casado, ni tuvo ningún tipo de relación sentimental seria o estable.
Solo se conoce la existencia de un pariente, pero nadie asegura su parentesco directo. Se barajan las posibilidades de que sea [[Pikachu]], [[Fidel Castro]] incluso [[Hugo Chávez]] aunque ningún científico se atreve a confirmar estos rumores.

Y cómo no así se llama a  cualquier persona tiradora de cañas a un nivel desorbitado y mismamente por decir cualquier lado, el colegio y una ora? entre clase y clase no esta mal no?

== Cronologia de Pescanova ==

*1902 : Nace por error de Durex.

*1905 : Ve su primera peli [[porno]] en el canal aleman &quot;teta.ngarten&quot;.

-1916 : Se alista en el ejercito aleman haciendo varias felaciones a Generales.

-1920 : Trabaja como pescadedero.

-1935 : Se alista en el concurso de borrachos.

-1938 : Vuelve a su pueblo natal,[[Combarro]], donde convence a todo el mundo de adorar a [[Cthulhu]] y al dios [[Dagón]] (a cambio de sacrificios humanos de turistas madriñeños).


-1950 : Muere por Circustancias Eróticas (le azotaron en el culo).

-1968 : Revive.

-1980 : Se casa con [[Leticia Sabater]]

-1980 : Le pone los cuernos con Chuky.

-1985 : Divorciado de Leticia Sabater, se casa seguidamente con Jenna Jamesson.

-1990 : Participa en [[Gran Hermano]].

-2002 : Crea el anuncio de &quot;a pescar grumete&quot;

-2005 : Se pone a vender chapatas

-2007 - Se atraganta en fin de año comiendo las uvas

-2007 - Muere en extrañas circumstancias


[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Capitán Planeta</title>
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      <contributor>
        <username>Azulejos</username>
        <id>5132</id>
      </contributor>
      <comment>/* Invocación */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3104">[[Imagen:Capitán planeta.gif|framed|Nótese la mezcla [[bakala]]-[[MacGyver]]]]

Demonio [[bakala]] del 8º circulo el cual es invocado por cinco chicos mediante ritos satánicos de [[anillo]]s mágicos con los que hacen [[magia]]. En realidad es un ser débil y patético, vencible por cualquiera, excepto cuando se le invoca con el poder anillesco. Nótese que este ente fue creado bajo la influencia de los noventa de querer ser super ecologista y super guay. De ahí su pretenciosamente hortera y mediocre forma de percepción. Lamentablemente para unos pocos, afortunadamente para muchos, los [[anillo]]s de poder han sido casi todos destruidos en el [[Monte del Destino]] y el cutre Capitán atrapado en la No-Dimensión eternamente. 

== Invocación ==

Para invocarle se necesitan a cinco personas con uno de los cinco [[anillo]]s elementales cada una (y una chica [[virgen]]), se colocan formando un pentagrama invertido (no hace falta hacer pintadas en el suelo), y se pronuncia lo siguiente sacando por orden los [[anillo]]s: 
#''&quot;¡[[Mierda]]!&quot;
#&quot;¡Luego!&quot;
#&quot;¡Tiento!&quot;
#&quot;¡Enagua!&quot;''
#(a lo que se sacrifica a la chica y se le saca el corazón) &quot;''¡Corazón!''&quot;

El ente se manifestará en el centro del pentagrama. Se presentará diciendo: Por el poder de los cinco [[anillo]]s,¡soy el Capitán Planeta!.

Si a continuación los invocadores no pronuncian a la vez: 'Adelante Planeta' el demonio no estará ligado a ninguna voluntad y se ocultará debajo de camas para matar a los invocadores uno a uno por la noche.

PD: Existe una segunda invocación referida a su primo medio hermano malévolo y antagonista &quot;Capitan Marica&quot; se procede de la siguiente forma:
Para invocarle se necesitan a cinco personas con uno de los cinco condones elementales cada una (y una orgía en el medio),  y se pronuncia lo siguiente sacando por orden los condones: 
#''&quot;¡[[Gay]]s!&quot;
#&quot;¡Maricas!&quot;
#&quot;¡Lesbianas!&quot;
#&quot;¡Trans!&quot;''
#(a lo que la orgia gay grita amaricadamente) &quot;''¡Corazoooon nene!''&quot;
Entonces se manifiesta y dice: &quot;¡¡¡Por sus poderes combinados soy el Capitan Marica!!!!!

== Modo de empleo ==

Con el poder de los elementos, el Capitán Planeta puede hacer realidad un amplio abanico de deseos de destrucción, conquista y poder. Puede contaminar el aire en toda una ciudad, provocar incendios forestales, maremotos y terremotos. Pero su estancia en la [[Tierra]] es de una duración limitada y a los pocos minutos debe volver al plano infernal del que procede. Hay que aprovechar el tiempo que está aquí para que los países se arrodillen a nuestras amenazas terroristas. Es la mejor forma de cometer asesinatos sin mancharse las manos (la única prueba en nuestra contra sería el [[anillo]] (y la [[virgen]] sacrificada). El único límite estaría en vuestra imaginación!

== Advertencias ==

Su poder esta limitado a solo el planeta [[Tierra]]. Fuera de éste no se podrá manifestar ni tener poder. Si la [[Tierra]] es destruida, el Capitán Planeta no podrá volver a ser invocado hasta que no se forjen de nuevo otros cinco [[anillo]]s en otro [[planeta]].

[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Capitán Price</title>
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      </contributor>
      <comment>[[Capitán Price]] trasladada a [[John Price]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">#REDIRECCIÓN [[John Price]]</text>
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    <title>Capitán Tsubasa</title>
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        <username>Sygma</username>
        <id>38075</id>
      </contributor>
      <comment>/* Como hacer un capítulo de Oliver y Benji */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29054">{{Infobox Anime
|imagen_anime =Steve.jpg
|descripción =''Ahora te marcaré un gol con mi superdisparo especial con triple tirabuzón''
|genero = Deportes, Shonen
|episodios =Aun corre
|autor_manga =&lt;s&gt;Johan Cruyff&lt;/s&gt; Yoichi Takahashi
|publicacion =En los 80
|publicado_en =Marca, As
|director_anime =&lt;s&gt;Frank Rijkaard&lt;/s&gt; Isamu Imakake, Líder de Akatsuki
|transmitido_en =Barca TV
|ovas =3
|peliculas =4
|notas =El Real madrid quiere a Oliver Atom esta temporada
}} 

{{cita|Oliver, Benji los magos del balón, Benji, Oliver, sueños de campeón!!!  .|Cálico Electrónico| haciendo manualidades.}}

Serie de [[televisión]] que inició en los años 80 y que aún se transmite (y que algunos [[otaku]]s aún siguen viendo) que en otros lados se llama '''Supercampeones'''. Ahora no sé porque carajo los españoles lo llaman '''Oliver y Benji''' si el prota es Oliver , ya después de la segunda temporada ya ni hay quien se acuerde del Benji. En la serie, todos juegan algo parecido al [[furbol]] pero en una cancha en forma de cerro (con varios kilómetros de longitud) y [[Síndrome de Oliver y Benji|balones con forma de tortilla que surcan los cielos de un lado para otro]] de la ciudad de Tokio..., y es el único registro de que un japones sepa como jugar al fútbol (aunque algunos dicen que se lo soñó después de una noche de pildoritas que le dio un [[bakala]]). La verdad es que ellos son buenos jugadores, pero se hacen los troncos en los partidos internacionales por prohibición de la [[Fary]]

En esta serie aparece uno de los mas famosos futbolistas de la historia, [[Oliver Aton]].

== El torneo juvenil de [[Japón]] ==
[[image:Ficticio3.jpg|right|300px|thumb|''¡Iluso, ni [[Diox]] puede marcarme un gol!'']]
[[image:Japon mundial.jpg|right|300px|thumb|Y así es como [[Japón]] tiene más Copas del Mundo que [[España]]]]
Es en el desarrollo de este torneo en que se basa el programa. En lo mostrado a lo largo de la serie, existen [[Síndrome de Oliver y Benji|ciertas características y reglamentos muy curiosos]], y que son muy recordados por todos, como son:

*La cancha de [[fúrbol]] tiene unas dimensiones promedio de 100 a 150 metros de ancho por unos 900 a 1000 metros de largo. (quien corte el césped debe ganar una fortuna). Sin embargo, algunos como Steve Yuca y Oliver la recorrían miles de veces con mínimo esfuerzo, tal vez ayudados por Diox (algunos creen que son androides modificados).

*Sin embargo, y gracias a la avanzada tecnología del [[Japón]], algunos equipos hacían trampa, y movían las porterías y las tribunas para hacer que el rival tuviera que correr más para llegar al otro lado. Eso hacía que pareciera que la cancha no tenía fin. Algunos dicen que Oliver llegó a correr más de 20 kilómetros en una ocasión.

* Esta cancha debe tener al menos 22 metros de elevación en el circulo central con respecto a las porterías. De ahí que pareciera que las porterías se pierden en el horizonte (ver el partido desde las tribunas norte y sur debe ser aburrido)Algunos científicos piensan que el campo no tiene elevación y que es ahí donde se puede observar que la tierra es redonda, pero todo el mundo sabe que la tierra es plana.

NOTA: Vista desde las bandas occidental y oriental, la cancha se ve plana. Los científicos siguen a la búsqueda de una respuesta a semejante misterio que sobrepasa a Stonehenge, las lineas de Nazca y el código DaVinci juntos.

*El balón debe tener entre 28 y 35 centímetros en su circunferencia, y ser lo suficientemente flexible (están hecho de un material parecido al blandiblú) como para extenderse hasta 71.6 centímetros cuando es disparada en un tiro con efecto o un tiro del águila. (si, parece una pizza a medio hacer)

*Este balón tiende a encenderse como un cometa cuando es disparado a grandes velocidades

*así mismo, este balón debe ser lo suficientemente resistente para atravesar la malla sin romperla (o no se en que momento la reparan), y tener una capacidad destructiva  tan impresionante como para chocar contra un muro sin perder su forma (normalmente es el muro el que lleva las de perder)

*Estos benditos objetos además poseen un sistema de radar y GPS combinados, mostrando lo mejor de la tecnología japonesa. Por eso hacían esos efectos mazo de extraños...

*La portería debe tener entre 26 y 28 metros de ancho por 4 metros de alto (si han visto cuanto demora Richard Textex para saltar de un palo al otro sabrán que no miento)

*La duración de cada tiempo es de 90 minutos. Pero estos minutos son japoneses, y equivalen a mas o menos 10 horas occidentales (de ahí que cada partido necesitara de unos 10 a 15 capítulos para ser mostrado)

== Como hacer un capítulo de Oliver y Benji ==
*Oliver: ¡Tío, pásamela!
*Rival Mierda 1: ¡Yo lo impediré con la Patada del Dragón Cojo! (''comienza a dar vueltas y a echar espuma por la boca'')
*Tom: ¡Allá va, compañero! (''le pega una patada a la pelota y la manda a la &lt;s&gt;puta mierda&lt;/s&gt; esquina del campo'')
*Oliver: ¡La tengo! (''tras 14 minutos corriendo ya se ve la portería'')
*Tom: ¡Ten cuidado, nos la van a quitar!
*Oliver: Tranquilo, ¡toma! (''se la pasa'')
*Tom: ¡On-da-vi-taaaaal! (''chuta desde el centro del campo'')

(7 capítulos mas tarde...)

*No es posible! se la ha parado

Miles de personas invaden el campo y se lían a patadas con Tom, pero él es más chulo que un &lt;s&gt;chocho&lt;/s&gt; ocho y la manda otra vez a la mierda, en la serie hacen que parezca que solo hay dos personas contra él, pero son miles de millones.

*Oliver: Es mia.

De repente esta a 10 metros de la portería.

*Tom: ¡Elévala!
*Oliver: Ahí va (mientras le mete una patada a la pelota a 5.000 m de altura, entonces se ve a Tom, a cámara lenta saltando, casi le da a la pelota, pero viene un defensa a cámara rápida y se la quita).
*Rival caca 2: Oh, no mi pierna.

Quedan dos minutos para el fin del episodio.

*Oliver: Yo ganaré por todos.
*Marck Lender(que pa ser japonés tiene una pinta gitano...): Yo te mataré antes (le rompe la pierna mientras combulsiona en el piso gritando )viva galindo (derrepente recuerda toda su etapa de cuando empieza ha jugar ha el futbol,cuando se entrenaba,cuando eran pobres,cuando murio su padre,cuando se le escapo el perro,cuando su madre se tubo que prostituir para comprarle unas botas,etc... esa etapa puede durar meses o semanas o minutos en la serie)
*Oliver: (Sin inmutarse) La levanta a cámara rápida le pega una patada mientras grita ``El tiro del leopardo en celo, mientras se tira a un [[Polla]] coja y apestosa´´ y sale a &lt;math&gt;Z_2^3\big( \Big( \bigg( \Bigg(\zeta\Bigg] \bigg] \Big] \big]&lt;/math&gt; km/s y la pelota, o bien se queda a 1 cm de la linea blanca y se acaba el episodio o marca.

== Condiciones físicas especiales del terreno == 
''Véase [[Síndrome de Oliver y Benji]]''

Debido a la avanzada tecnología de los japoneses (aunque los [[delfines]] son mas inteligentes), se daban una serie de eventos que rayan en el [[Absurdismo|absurdo]].

Los partidos podían durar horas y horas, haciendo que los espectadores tuvieran que quedarse a vivir allí por el resto de sus días para lograr ver el fin del partido. Había lesiones super rarísimas y recuperaciones milagrosas, jugadas extravagantes (como la de subirse por los palos de la portería y hacer una chilena desde [[El Larguero|el larguero]], dos personas a la vez), chilenas desde 30 metros de altura, Ataques al corazón, roturas fibrilares, etc...

Las tribunas tenían setepecientas filas de 20 km de longitud cada una, en cada descanso hay 15 baños y los vendedores ambulantes no venden botanas sino comida de verdad (o sea ramen), además de vender juegos de mesa como ajedrez, damas chinas, damas inglesas, risk, WoW, etc., esto con el objetivo de que los espectadores tuvieran algo que hacer cuando el balón no estaba en su lado de la cancha, un espabilado se forró vendiendo telescopios super hiper megapotentes para ver lo que pasaba en el desafortunado caso en el que te tocara sentarte del lado de la portería de oliver ya que toda la accion se desarrolla en el otro lado

El mantenimiento de estas canchas es bastante sencillo, solo necesitas los siguientes materiales:

*tres toneladas de semilla de pasto, mil ochomil galones de agua y todo el estiercol producido por un rancho o en su defecto que venga [[Hugo_Chavez| Hugo Chavez]] y toque algunas cosas que ya no quieras para convertirlas en mierda

*comprar un terreno pequeño, preferentemente del tamaño de una provincia
*si no quieres o no puedes juntar los materiales de arriba puedes comprar 2000 kilometros cuadrados de pasto en rollo, de preferencia compra el hiper-resistente anti-derrapante, anti-friccion, anti-desgarramiento por velocidades inhumanas
*un f-18 que todavia sirva
*500 toneladas de gis (esa cosa blanca que usan los [[maestros]] para apuntar guarrerias en el pizarron mientras tu platicas con la tia buena del salón), de preferencia ya pulverizado
*500 toneladas de madera para hacer las bancas
*dos shuriken gigantes de esas que avienta [[ten ten]] de [[naruto]]

Ahora debes plantar el pasto, regarlo y echarle las boñigas para que crezca, si eres vago solo extiende el pasto en rollo y ya, despues de eso amarras las shuriken gigantes al f-18 y tambien le pones el gis en polvo en el escape,  pasas sobre el pasto en vuelo rasante y así vas podando y pintando a la vez, en lo mientras contratas a 40 carpinteros o a jesus para que hagan las bancas de alrededor (para los jugadores que no salen en la serie y que solo contemplan) y ya tienes tu cancha lista para un juego, recuerda regar suficiente el pasto o se secará y oliver te demandará porque se raspará las rodillas al barrerse (es que jugar con las dos piernas y la clavicula rotas es una cosa, pero jugar con un raspon en la rodilla? donde se ha visto tal barbarie coño?)

== Análisis exhaustivo de las incongruencias físicas de la serie ==
Sacado de '''[http://www.terra.es/personal7/tapeporras/Articulos./oliverbenyi.htm Aquí]'''. (Ni modo, no me puedo llevar semejante explicación que parece hecha por un [[delfín]], la segunda especie más inteligente del planeta. De todas formas, tiene añadidos míos)

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa... 
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. 
Y como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de internet, que es mas fácil y no gastasmos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el furbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: 
El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. 
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser α. De aquí se puede deducir la ecuación: 

6378Km=6378'0017Km*cos α.  

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra α. Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin α. 

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!! 

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). 

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por [[inercia]]? 

Ahora bien, si el campo mide 18km de largo y tardan en recorrerlo alrededor de 3 capítulos, entonces la velocidad a la que corren Oliver y compañia es 18km/h (20 minutos por capítulo = 1 hora, ya que en los comerciales descansan), en cuanto a la velocidad del disparo debemos tomar en cuenta que en japón la gravedad es diferente a la del resto del mundo, otro simple cálculo con la formula d=Vot - 1/2(gt^2) nos indica que la gravedad en japón es aproximadamente 0.001388 m/s^2 lo que explica por que son capaces de dar saltos de 30 metros de altura sin ningún esfuerzo.

Pero volviendo al tema con más incognitas aún no resueltas, ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas &quot;fuera de juego&quot;? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? 

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinger Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿O dicho jugador caería rodando cuesta abajo (debido a la curvatura del campo) hasta llegar a la portería y darse tal golpe en la cabeza que se quedara con una apoplejía de grado 16? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? 

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? 

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? 

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un [[vespino]]? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con una bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se va a casa a dormir o juega al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? la debe haber pero en pequeñas zonas del campo.

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora... 

Ademas de que no hay nadie capaz de cortar semejante césped, deben traer a todas las vacas del continente para hacerlo.

==Majo... A ver, no te alucines, es falta==
La táctica de la serpiente enroscada, es falta no se puede agarrar a los jugadores.

A ver, majo, no es que hayas descubierto el punto débil de Mark (bueno, en realidad sí). Darle una patada en los huevos, es falta.

A ver, saltar encima de un jugador, es falta aunque lleves el balón debajo de los pies.

Y si todo eso falla, existe la clásica y deportivísima táctica de entrar a por el muslo entre cuatro, con el objetivo de que el árbitro no sepa a quien sacarle tarjeta, aunque los mejores jugadores conocen tan bien esta táctica que sin problemas la esquivan dejado destrozados y en el suelo unas tres veces esta táctica, lo que implica necesariamente o distorsiones espacio-temporales para que los jugadores se puedan teletransportar, o que el número de jugadores de cada equipo depende de la física cuántica y por tanto del principio de indeterminación de Heisserberg.

Tras eso y el hecho que el equipo nipon siempre lleve bates de beisbol y puños americanos en los partidos,entenderas que no se jueguen partidos fuera de japon u que el barsa o el madrid hayan venido alli para hechar un partidito.

Se intento una vez,pero el equipo contrario acabo en el hospital e pensado que raro concepto tienen del futbol los japos y el arbitro se quedo sin tarjetas rojas,moradas,amarillas e azules..

== Personajes principales, sus superhabilidades y superpoderes ==

===Oliver Aton===

''Artículo principal: [[Oliver Aton]]''

Malformación genética procedente de la unión entre un [[Hitmonlee]] (sí, sí, el [[pokemon]] de las piernas de [[acordeón]]) y un [[Nabish]]. Es un futbolista que hace ver a [[Pelé]] y a [[Maradona]] como troncos. 

Es lo mejor de lo mejor, y en el primer capítulo se lía a tirar pelotazos a distancia a Benji, cosa que ve un borracho y se une a la fiesta.

Cuando aún no tenía edad para diferenciar lo que era el cúbito y el ano sus padres le regalaron una pelota de fútbol que más tarde resultó que lo salvó de ser atropellado por [[Fernando Alonso]], y desde entonces comienza la entrañable historia de Oliver Aton ([[atún]] para los amiguetes/novietes) y su amor platónico, la pelota (Aunque el insiste en decir que es solo su amiga).

No se sabe con exactitud si la disminución de su inteligencia cerebral (si la hubo en algún momento) se debiese al golpe por el atropello del chaquetero de Renault o simplemente fue el trauma que sufrió al comprobar que la pelota le daba más cariño que sus padres (aunque con esa cara de imbécil quien no lo marginaría). Es increíble como logra impactar el balón 5 veces antes de que este se mueva de su puesto (los que han visto supercampeones saben que es así)

Su sueño siempre fue convertirse en el mejor jugador de fútbol del mundo (no se sabe si provocado por un Kame Hame Ha de [[Son Goku]] que le impactó de lleno en la cara o la siniestra muerte de [[Doraemon]]) a cambio de cualquier precio (ya sean entrenamientos severos al estilo [[Rocky Balboa]] o favores sexuales).

Cuando tenía 11 o 12 años &quot;físicos&quot; (hago incapié en esto), su madre fue desahuciada de su casa por no pagar el recibo de la luz a [[ENDESA]] y debido también a que su padre se marchó en el [[Titanic]] a enrollarse con [[Alf]] y con [[DiCaprio]]. 

Allí, no dudó en apuntarse a un equipo llamado &quot;Niupi&quot; (ya podrían haberse puesto peña bufanda, porque hasta la [[ONCE]] C.F. podía ganarlos) que fue creado gracias a su presidente [[Pikachu]].

Finalmente, no se sabe como, llegó a ganar el campeonato nacional de [[fúrbol]] con su pandilla de inútiles jugadores y sus rollos de una noche (Benji y Tom). No sólo eso, sino que también participaría más tarde en mundiales, los cuales ganaría por favores sexuales a los de la Federación, al árbitro, a los jugadores de los otros equipos, al entrenador, al linier y los ultrasur si hiciera falta.

'''Poderes especiales:''' Darle al balón desde 30 metros de altura de chilena, formar poderosos agujeros de dilatación del tiempo en el campo, usar estos agujeros para distraer al rival contando la historia de su vida y rebasarlo, agarrar el balón en el aire para el tiempo para ponerse a hablar, jugar el partido entero y mas encima con una pierna rota o sin ellas.

Tambien se rumorea que solo con el poder de su pensamiento puede ejercer una especie de control mental sobre algunos personajes, volteandoles la tortilla en instantes. Este poder lo usa sobre todo en las duchas, razon por la cual se censuran todas las tomas dentro de estas.

Una vez comentaron que Oliver se dejó una pasta comprando balones y redes nuevas, ya que el muy c****n los reventaba cada 2 por 3.

===Benji Spraise===
Un portero que para absolutamente todo, aunque le tiren una bala de cañon de 900 metros de diametro a 300.000 km/h desde 40cm de distancia, dando igual el efecto que lleve y del material del que este hecho.

Uno de sus superpoderes es el de poder detener los ya nombrados tiros con suma facilidad. Los balones atraviesan los muros pero no a Benji (se piensa que fue pupilo de superman). También puede detener un disparo con su super gorra. Solo la toma por la visera y hace que el balón encaje en la gorra. Esta gorra detiene automáticamente el balón, no importa a que velocidad venga. Debe estar hecha de alguna aleación con las que hacen los [[OVNIS]].Tiene esta habilidad:
*Lesionarse en cada partido (pero lesiones en serio no como las del [[cani]] de luismi) y continuar jugando aun con la pierna pulverizada y un ojo sangrando y con el corazon en la mano de chuk norris. 

Una profecía del otakismo dice que en el dia del [[juicio final]] [[el Pato Donald]], dueño de [[Mc Donald]], lanzará un misil nuclear hacia la tierra, pero Benji la detendra con su gorra.

===Mark Lender===
Gitano japones, primo por parte del Richard de [[Cristiano Ronaldo]]Tiene su famoso tiro del tigre,y el tiro del dragón, ese que revienta las paredes. Por esto los productores de la película el tigre y el dragón lo tienen demandado (No por reventar muros, sino por los nombres de los tiros). Cuando se retire del fútbol piensa montar una compañía de demolición en la que baje los edificios a punta de pelotazos.

===Porkini===
Se rumora que es tataratataratataratataratataratataratataratatara.............tataratataratataratataranieto de [[Goliat]]. Mide como unos 14 metros, y es casi imposible hacerle un gol. Su equipo esta conformado por 10 [[gilipollas]] que se sientan en lo alto de la cancha solo a ver, porque con las medidas de semejante portero, es imposible hacer un gol. [[Oliver Aton]] lo logro una vez, porque se abrió un agujero espacio-dimensional que llevó a Porkini hasta Rusia, y Oliver aprovecho para hacer el gol.

===Los hermanos Korioto / hermanos Derrick===
Eran capaces de saltar por los verticales de la portería y disparar los dos al tiempo. Algunos gimnastas lo han intentado, con consecuencias desastrosas.

Estos gemelos jugadores del Hanawa fueron conocidos gracias a su CATAPULTA INFERNAL.Esta consistía en que, en carrera, uno de los dos hermanos se deslizaba durante largos kilómetros con la simple propulsión de la fabada asturiana(que se la cayo a Fernando Alonso al huir después de atropellar a oliver) mientras el otro corría y saltaba sobre las piernas de su hermano, coincidiendo los tacos de sus botas como legos e impulsandole unos 200 metros ante el asombro de los jugadores.Al alcanzar la altura máxima permitida por la ley de la gravedad impuesta por MetalGreimon remataba de cabeza y alcanzaba la velocidad de la luz al cuadrado.Este tiro era imparable menos para la gorra de benji.

===Richard Textex===
(o sea, que era de testa dura): Ah, si. El empezó desde joven como malabarista de circo. Es por eso que puede saltar de un palo al otro con facilidad, y ataja penaltis aunque se equivoque de lado al saltar, porque con un solo impulso salta al otro palo y ya esta.

==Secundarios==
===Tom===
Amigo de Oliver, y volante de armado por derecha. Se rumora que nadie los veía en las duchas luego de terminado el partido, pero solo los [[Teletubbies]] pueden decir si fue solo una amistad.

===Patty===
Sale en todos los capítulos, pero no juega fútbol. Es la única porrista que no viste cortos, por eso es que Oliver Aton nunca la enamoró, sino ya al final (¿o sería por algunas tendencias raras?),Aunque se cree que el tiempo entre capítulos estaba comiéndose a Oliver

=== Bruce Harper ===

Típico jugador manta del &lt;s&gt;New Team&lt;/s&gt; Niupi que paraba balones y balonazos con la jeta. Tiene el record del campeonato de goles en propia meta y perdía a todos sus rivales por velocidad. Pero contaba chistes, invitaba a amigas y es el que hacía las paellas para el equipo, por lo que Oliver valora mucho su labor e incomprensiblemente termina como jugador titular.

== Equipos ==

*Niupi
*Franco Canadiense
*Fur... (editado para evitar censuras)
*San Frikis
*Mambo F.C
*Otros

== Curiosidades ==
#En los torneos internacionales, los jugadores japoneses conversaban, discutían y hasta se hacían chistes con jugadores de todas partes del mundo. Debe ser que las escuelas de fútbol incluyen filología y lenguas extranjeras en el entrenamiento, o que el japones tiene una estructura que lo hace comprensible a cualquier ser humano (no, que va...)
#oliver se desechaba las piernas lesionadas volviendole a crecer (ya ha dejado 500.000.000
de piernas muertas
#Cuando un jugador disparaba con mucha fuerza, la pierna le llegaba hasta la cara. Sera que también les enseñan Yoga? (Mi profesor de educación física y deporte hubiera querido que yo fuera capaz de lo mismo). ¿Sera que Oliver es un zombie de [[Resident Evil]] capaz de resistir tal dolor?
#Oliver es gay (bueno, lo parece)
#Las bambas de Oliver las consiguió en un concurso de favores sexuales al [[Dr.Agassa]]. [[Conan Edogawa]] fue finalista. No cabe mencionar quien ganó, ¿verdad?
#Oliver es fan de [[Freddie Mercury]].
#Oliver tiene el Zenkai Power (siguiendo las pautas del [[Síndrome de Dragon Ball]]) y cada vez que se lesiona el siguiente chute es el doble de rápido y potente.
#Oliver Y los hermanos Korioto tienen una gomina que puede soportar los tornados de la película [[Twister]], sin que el peinado sufra algún daño.
'''Gregory House'''era el medico de la serie curaba a oliver y evito que andy johnson sufriera un puto infarto cada 5 mins solo con oler su sudor ah y cameron era jefa de porristas de niupi y el neurólogo negro  entrenador personal de benji
En fin, debe quedar claro que Oliver es una de esas personas que literalmente &quot;tocan bastante los cojones&quot; y a las que no vale la pena acercarse mucho porque puedes acabar como ellos, en Japón (aunque yo creo que Oliver te enviaría hasta la Luna, porque para patear un balón que llegue hasta el otro lado de semejante cancha).
#¿por que en la mayoria de los partidos (99.9% de ellos) nunca sacaron una tarjeta roja o siquiera una amarilla? ¿habia una escasez de tarjetas o que?
#en una parte de la canción del principio, si se pone al revés se olle ''que viva hitler''
== Explicación aplicada al mundo real ==

Una aclaracion de que tal hecho se puede repetir en el mundo real es el [[Síndrome de Oliver y Benji]], que se da en personas casi normales.

== ¿Por qué...? ==
*Tardan toda una vida en llegar a la portería y después no marcan? es que el campo de fútbol mide mas de 3 km? (lo pone antes)
*¿Con lo guapo que es Oliver no tiene ni una puñetera novia? ¿Es que solo piensa en el fútbol para salir con alguien? ¿Es gay? (Obvio)
*¿Cómo puede tener un niño de 10 años una fuerza increíble?? es que es Superman??
*Siempre llevan todos la misma ropa?? es que no se bañan??
*en la canción del principio, cuando oliver lanza a portería y el supuesto portero se tira al otro lado; son deficientes mentales o es que se pinchan caldo de haba?
*Oliver puede volar?
*Despues de chutar el balón lo cambian por una tortilla?
*El campo esta construido en una montaña en vez de en una llanura?
*El final alternativo oliver no tiene piernas?
*Por que dije eso, dios no puede ser, que no sea verdadreo?

==Enlaces externos==
* [http://www.matusalenvideo.com/mostrar.php?video=42780814042310 Oliver y Benji visto por Loquendo]
* [http://es.youtube.com/watch?v=LhAPRqWvzzc Versión alternativa, parte 1]
* [http://es.youtube.com/watch?v=18DnMRek9MI Versión alternativa, parte 2]

{{anime}}

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[[Categoría:Recomendados]]
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    <title>Capitán Yamato</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tuadmin|Tuadmin]] ([[User talk:Tuadmin|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Pito Páez|Pito Páez]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7369">{{Infobox deporte
|nombre = Capoeria
|imagen = 800px-Capoera.jpg|50px
|descripción = Luchador de capoeira intentando chupársela
|practicantes = El 90% de los gays
|olímpico = Si los próximos juegos se celebran en las Favelas de Río de Janeiro
|campeonatos = C.A.C.A  ('''C'''ampeonato '''A'''ndaluz de '''C'''apoeria de '''A'''mariconados)
|lugar = Brasil, playas, donde se encuentre alguien muy maricon para practicar un arte marcial de verdad
|control =  Casi nunca,  porque ya se sabe que los gays, casi todos toman drogas
|riesgo =  Alto riesgo de volverte Gay
|árbitro =  Suele ser [[Gay]] o [[Transexual]]
|hinchas =  Casi todos gays,  el resto transexuales o canis
}}

La capoeira es un tipo de lucha inventada por los [[marica|maricones]] para defenderse de los [[violador|violadores]] allá por los años 69.  Parece que en este [[Artes marciales|arte marcial]] se hacen varias [[volteretas]],  [[mortales]] y [[acrobacias]] aprendidas por los maricones cuando hacen las posturas del [[Kamasutra]], todo esto junto con el típico movimiento de mono de la Capoeira.  Los que la practican suelen estar alegres porque acaban de hacer un polvo que no veas con otro [[gay]] por eso es llamada &quot;es el arte de luchar sonriendo&quot;.

== Historia ==

La historia se remonta allá por el siglo 69 en [[España]].  Aquellos días eran días de violaciones a gays,  trapicheo con la [[droga]] e invención de los [[condón|condones]].  Bueno el caso es que los gays estaban hartos de tanta violación y decidieron crear una mezcla de Kamasutra y baile.  Así les salió un arte marcial para combatir a los violadores.  Al principio eran muy felices matando violadores,  pero empezaron a cesar los [[orgasmo|orgasmos]],   ya que no podían follar  porque los gays no pueden follar con mujeres,  y si casi ninguna persona era gay por [[España]]...   ¿Con quién coño follaban?... 

Finalmente se dejaron volver a violar y la capoeira la dejaron para inventar posturas nuevas.  La capoeira se utiliza actualmente de forma casi exclusiva a hacer posturas más raras,  pero se han visto gente usando la capoeira para pelear...  y después follarse al enemigo...

== Como practicarla==

En la frikipedia somos unos putos vagos,   así que ponemos un texto extraido de la [[Wikipedia]] para ahorrarnos el trabajo.  Aqui explica las posturas básicas de la capoeira.

{{Extracto|
La capoeira como arte marcial destaca sobre todo por la suavidad y amplitud de sus movimientos, que en su mayoría describen trayectorias circulares.

El movimiento básico de la capoeira es la ginga. Es la posición básica desde la que se practican la totalidad de los demás movimientos y tiene diferentes variantes. La ginga consiste en el balanceo entre dos posiciones, la posición básica y la posición paralela. Cuando estamos en la primera de las posiciones, una de las piernas permanece adelantada. La rodilla adelantada queda flexionada y la de atrás permanece recta pero no rigida, sino suelta, apoyando solamente la punta del polla, usando el tobillo-pie como muelle. Con esto conseguimos periódicamente un impulso para facilitarnos un hipotético movimiento. Si tenemos la pierna derecha delante, tendremos el brazo derecho estirado hacia atrás, y el brazo izquierdo adelantado, flexionado a la altura de la cara a modo de guardia. La segunda de las posiciones, paralela, consiste, como su nombre indica, en tener las dos piernas paralelas; en este momento la mujer estaría cambiando de posición. Desde la paralela, volvemos a la posición inicial pero cambiando de pierna, y así sucesivamente. De esta manera formamos un triangulo isósceles con la base en la posición &quot;paralelo&quot; y la punta de la polla atrasada de la posición basica, para luego volver a introducirla de forma sucesiva.
 |''' Como practicar la capoeira según la [[wikipedia]]''' ''(Adapatado)''}}

== Técnicas ==

=== 69===

Haces un trick y te enganchas a tu pareja,  entonces practicaís sexo oral de forma mutua (Os la chupaís entre vosotros)

=== El chupa chups biológico===

A base de mucho entrenar te intentas chupar la polla.  Mucha gente para ahorrar esfuerzo se quita las costillas por una costosa operación.  Aunque por el coste de la operación contratas 100 putas que te la chupen.

=== El clavito clavo un clavito en el culito de su amiguito===

Te arrancas la polla y la clavas con un martillo en el culo de tu pareja.  También puedes clavartela tu mismo.

=== El puño anal===

Como su nombre indica,  te metes el puño de forma anal o se lo metes a tu compañero.  También se puede intentar meter el puño en el agujero de la [[polla]].

=== Me callo ya===

Mejor me callo ya,  que os están entrando nausias seguro.  Si no os están entrando nausias y vómitos,  sois gays,  eso seguro...

===Teng Anché ===

Tecnica muy avanzada . Consiste en meterle todo un brazo en el ano a tu compañero (diferencia respecto al puño anal , donde solo se introduce el puño), levantarlo en el aire , dar varios giros con tu compañero enganchado a tu brazo para luego arrojarlo sobre 30 consoladores , provocandole una fisura anal que confundiran con el tunel del tiempo .Puede ser mortal .

===Cristobal Culón===
Agarras el palo u objeto puntiagudo mas grande que encuentres y se lo metes por el culo hasta que el oponente muera de hemorragias internas.Muy efectiva.Llamada asi por su intensa utilisacion en la Conquista de America , donde españoles la utilizaban para enbrochetar indigenas por el culo.

===El golpe del Pedo===

Comienzas a girar como hacen los maricones de la capoeira , tomas impulso y te tiras un pedo en su cara ( minimo ) , pudiendo arrogar peligrosos golpes con bolitas de caca en el rostro , todo depende del poder de tu esfínter.

===Golpe acabador===

Haces una vertical y le acabas todo el semen en la cara de tu oponente dejandolo completamente ciego y metiendole luego tu pito en su boca hasta que se asfixie o termine hablando [[Francés]].

===Agarre testicular===

Te abalanzas sobre su pene y lo tomas con suma fuerza con una o dos manos apretujandolo y mueves los brazos en forma ciercular hasta que el compañero caiga retorcido de dolor y le exploten ambos testiculos.También puedes intentar realizar esta técnica con la boca , todo depende de tu grado de  homosexualidad.

===Cucharita===

Como en muchas artes marciales , en la Capoeira tambien hay retensiones , la mas efectiva consiste en ponerte detras de tu compañero y ,cuando lo tiraste al suelo, introducirle tu polla en su culo y abrazarlo de manera que no pueda escapar.La retension durará lo que tu pene dure duro .( Para lucha en la calle es recomendable siempre llevar un condón )

===El Submarino===

Técnica avanzada practicada por expertos . Consiste en evadir al oponente , tomar carrera e introducir tu cabeza en el culo del otro ( tecnica conocida también como &quot;la venganza del toro&quot; ). Una vez dentro de su ano , comienzas a morder su intestino y demas órganos hasta causar la muerte por hemorragias internas (no olvidarse de llevar cepillo de dientes , hilo dental o enjuague bucal )

==Ver también==
* [[Baile Pomelo]]

==Enlaces externos==
* [http://losmalnacidos.blogspot.com/2007/01/capoeira-el-baile-imbecil.html ''Capoeira, el baile imbécil''] El titulo es suficientemente explicativo

{{artes marciales}}
[[Categoría:Deporte]]
[[Categoría: Artes marciales]]</text>
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    <title>Caprica</title>
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        <username>Diarreamental</username>
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      <comment>/* Zoo Gatestone */</comment>
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{{Infobox serie
|imagen_serie = caprica.jpg
|descripción = Terrorismo, creacion de cylons, fantasias eroticas y Zoe xD
|idioma = [[Inglés]], [[Binario]], Tauron
|creador = [[Ronald McDonald|Ronald Mc. Donald]]
|duración = de 20 a 45 minutos dependiendo del estado de animo de Zooo
|episodios = 4 y subiendo
|temporadas = 0.0
|al_aire = Si fi
|género = Robot
|frikismo = Heavy
|peliculas = ninguna
|notas = Zooo es el 79% del valor del programa.
Precuela de [[Battlestar Galáctica]]
}}

Serie documental escrita por [[Ronald McDonald|Ronald Mc. Donald]] en un intento desesperado por salvar un negocio de comidas rapidas mediante la inclusion de publicidad subliminal en una serie de trama [[Mafia|mafiosa]], [[robosexual]], [[Muerte_(estado)|funebre]], [[Necrofilia|necrofilica]] y [[Religiosa|religiosa]].

== Trama ==

En un [[Pasado|pasado]] decadente y gris en el que los televisores solo sintonizaban hasta 5 canales, los celulares no filmaban en alta definicion, la gente se ponia sombrero en todos lados, la realidad virtual revivia gente muerta y la vida artificial se estaba creando, uno de esos cani y emo encubierto no tiene mejor idea que suicidarse [[Terrorismo|con un chaleco bomba en un tren lleno de gente]] donde CASUALMENTE estaban las hijas de Adama y Gatestone, Zoo Gatestone y Catamaran Adama respectivamente.

[[Imagen:Antici.jpg|thumb|Los modelos futuristas de trasporte que podras ver en Caprica|150px]]


Habia sido que el muchacho (Ben Starky) del ataque era miembro de una rama heavy de los pentecostales del septesimo septimo dia (Soldados Del [[Orina|Urico]]), dibujaba ochos acostados por todas partes, y peor aun: estaba suscripto al club de videojuegos de [[Bomberman]]
.

No hay problema, como Zoo Gatestone era [[cani]] y [[Geek]], antes de morir hizo una cuenta en [[Facebook|feisbuk]], [[MySpace|maispeis]], [[Fotolog|fotolog]], [[Messenger|Messenler]], [[Zootube]] y en no se cuantos sitios de [[pr0n|pr0n]] mas... lugares de donde el tambien habil con las computadoras, Daniel Gatestone, pudo rescatar sus restos e invocar su alma del mas alla al mas aca en un cuerpo virtual, yeah!!!... y ya que estamos, se le puede pedir al dragon [[Dragon_Ball|Shen Ron]] que reviva a Catamaran (la hija de Adama)... solo para probar si anda el revividor de muertos marca [[Acme]]. Con esto ultimo se cagan en el trabajo del pobre Ben Starky de meses y meses ensamblando y ocultando el artistico y casero explosivo.

Una vez revivida Zoo, Gatestone hace lo que todo padre amoroso haria con una hijita: encerrarla en el cuerpo de un robot esclavo con Windows 95 como sistema operativo y hacerle experimentos psicologicos,quimicos y robosexuales.

== Personajes ==

=== Los Gatestones ===

==== Zoo Gatestone ====

La niña mimada de papa, niña [[Pijo|pija]] por excelencia pero con inteligencia suficiente para registrarse a redes sociales como [[Facebook|Feisbook]], [[Zootube|zootube]], [[Seekbang|Sickbang]], etc... para poder ser revivida por su papito por si un novio suicida la matase en un tren (hoy nunca se sabe).

[[Imagen:Chica_con_novio_cylon.jpg|thumb|La actriz que interpreta a Zoo y su nuevo novio|150px]]

Tiene compulsion por trasnochar viendo toda clase de sitios de [[pr0n]] en especial aquellos con contenido [[Zoofilia|zoofilico]] (de ahi el nombre de esa dulce niña) que son los que mas les gusta y sueña en secreto con casarse con un [[caballo]].
Es una [[Zoofilia|amante de los animales]] y tiene un [[zoologico]] privado en su mundo virtual donde le gusta [[Zoofilia|jugar cosas raras]] con toda clase de animalitos. Es por eso que tambien era un usuario premium de sitios como zootube.
Tambien solia frecuentar el hotel del [[inifinito]] donde ella inocentemente adoraba a [[Diox]] sin saber que sus compañeritos de ahi jugaban al [[bomberman]] todo el dia.
Murio en los primeros 5 minutos del capitlo piloto y ahora esta en el [[Matrix|otro mundo]] donde busca animalitos tambien muertos con los cuales [[Necrofilia|jugar]].
Tiene un [[Flan|plan]] que incluye seducir, violar y despues matar a su nuevo novio, escapar en el cuerpo del robot, ir a geminon, revivir mas gente en robots y destruir la raza humana. 
Sin embargo la muy [[idota]] se hizo moco en un ataque kamikaze con un camion contra gente que ni conocia, por suerte sus amigos fueron a buscar las esferas del dragon de Namekusei que permiten revivir muchas veces a la gente y la revivieron otra vez (ya no en el cuerpo del robot, quedo todo tostado). 

Actualmente es una [[bruja]] [[fantasma]] [[samurai]] [[ninja]], una extraña mezcla de trinity, neo, dark angel, xena la princesa guerrera y con ligeros toques de [[Zatoichi]], ah, y me olvidava.. algo de magia jedi del estilo &quot;te iras de aqui y contemplaras tu vida&quot;. Estreno su espadita masacrando clones de [[La_Naranja_Mecánica|Alex y sus drugos]] con florecitas tatuadas en la frente

==== Daniel Bill Gatestone ====

Multimillonario dueño de equipos de [[pyraminx]], [[casino|casinos]], laboratorios clandesinos de [[amperio]], la realidad virtual, el otro mundo, las llaves de la vida y la muerte de quienes se registran en sitios de [[pr0n]] [[Zoofilia|zoofilicos]] y busca tener el monopolio de los sistemas operativos basados en hijos muertos.
Robo una galletita de silicio, rescato los restos de su hija Zoo del [[Facebook|Feisbook]], pone el alma de Zoo en la galletita y se la da de comer al robot... con eso pudo ganar un contrato $$$millonario$$$

[[Imagen:cyloncgi.jpg|thumb|Al final las industrias Gatestone van a la quiebra, los cylon quedan desempleados y tienen que pedir ayuda en la calle.|200px]]

Solia hacer experimentos con el robot para saber que tan [[guarra]] era su hija (o que tan inteligente es el robot, para el caso es lo mismo), tocaba el piano para el robot y mata personas sin darse cuenta. Hasta que un dia encontro a su leal asistente , filemon, haciendo cosas sepsuales con su hija (el robot) y se enojo tanto tanto tanto que empezo a tocar el piano a lo loco.

Lo ultimo que se sabe de el es que perdio todo lo que tenia, no se afeita mas y se da sobredosis con licores de aceite fino para robot. Tambien va a darle a un mafioso la varita magica de la resurreccion

==== Mamanda Gatestone ====

La mama tipica, se preocupa por su hija y va a los servicios funebres memoriales de victimas del atentado terrorista gritando &quot;mi hija es terrorista!!!&quot;... &quot;yo soy la madre de Osama!!!&quot;... &quot;yo le enseñe a tirar aviones contra edificios!!!&quot;

Hacia [[Mamada|Mamandas]] a su marido para consolarlo por la perdida de Zoo y para darles ideas de que experimentos hacer con el robot
Solia ser [[emo]] y se corto las venas una vez, despues de que su hermano murio sin haberse registrado en [[Facebook|Feisbuk]] (y por lo tanto sin posibilidad de ser revivido).

Le dicen &quot;Terror Mom&quot; porque es una viciosa del [[Counter_Strike|Counter Strike]] y siempre elije el bando de Terroristas ademas de que aparece en servidores ilegales de Counter Strike Source con el alias de T3RR0R_M0M_8.

Ha caido al agua fria desde un puente aaalto, y por lo que se sabe, no se registro en [[Fecebook|Feisbuk]] porq lo que el Gran Dragon no podria revivirla aunque se juntaran todas las esferas.

Actualmente descansa en una cabaña localizada en un data center en Qualalumpur, con la pata rota y solo Clarisa tiene las passwords-

=== Los Adams ===

==== Yasif Adama (o Joseph Adams) ====

Version taurina, arabe y buenorra de [[Mafia|Vitto Corleone]], es abogado y se dedica a liberar de culpa y cargo a todos los cuchilleros (como Sam, su hermano), [[Counter_Strike|akacuarentaiciteros]], frikis, pornografos y dibujantes de [[Hentai]] [[lolicon]] que pertenezcan al clan Cutre al cual el pertenece tambien.
Es viudo, de tauron y le gusta los omelettes taurinos, el spaghetti volador, caminar por el barrio, drogarse con Amperio en el mundo virtual, perseguir hijas muertas y darle sustos de muerte y golpizas a sus [[Mentira|amigos]] los Gatestone.
Actualmente esta en una clinica de rehabilitacion virtual de amperio.

==== Vil Adama ====

Hijo de Yasif, NO murio en el atentado del tren elevado y sueña con algun dia ser Almirante y salvar la raza humana, se disgusta, falta a la escuela y extraña a su hermanita muerta como cualquier niño normal, solo que su tio Sam lo corrompe llevandolo por un camino de bandalismo de destruccion de vidrieras, dibujos [[Yaoi]], puñales y tatuajes tribales.
No tiene gran importancia en la serie mas alla de ser el protagonista de la otra serie.

==== Catamaran Adama ====

Hija mayor de Yaseef, es una fanatica de los navios de Catamaran, &lt;s&gt;se inscribio en una carrera y tras una tormenta termino en una isla donde tenia que apretar un boton cada 108 minutos&lt;/s&gt; perdon, eso ultimo era de [[Perdidos]], fanatica de los vehiculos de Catamaran no se resistio la idea de ir a ver el nuevo modelo y tomo cierto desafortunado tren en el que viajaba cierto &quot;Terrorist Win!&quot;.

Murio, le hicieron un servicio funebre negro y triste y mientras tanto la muy Cabrona juega a la pistolera mientras se hace preguntas existenciales al estilo [[Evangelion]] o [[Matrix]]

Tiene un novio virtual al que dejo morir (en la realidad virtual), tiene revolveres virtuales, cuerpo virtual y hasta lujuria virtual que la impulsa para follarse gente virtual, tiene el poder de sanar robado de [[X-Men||Wolverine]]. La leyenda cuenta que si dices Catamaran cincuenta y ocho veces frente al espejo, se te aparece para follar cariñosamente contigo... pero despues se roba todo tu dinero virtual y te mata (obviamente, todo esto es en el mundo virtual)
Actualmente vaga por NewCapCity (Ciudad de gorras nuevas) buscando gorras a la moda y transeuntes a los cuales follar, robarles el dinero y matarlos. Busca a su padre para matarlo y sacarlo de la droga.

==== Sam Adama ====

Hermano mayor de Yaseef, Asiduo seguidor del [[Yaoi]], con personalidad fuerte vive la vida buscando excusas para acuchillar gente, hay que tener cuidado al hablar con Sam porque para el todo significa [[matar]]... por ej:

&lt;blockquote&gt;
Yasif: &quot;Hey sam, podrias conseguirme una galletita de silicio?&quot;
&lt;/blockquote&gt;

Eso significa que Sam apuñalara y hara un baño de sangre a la corporacion de Virgenes para sacarle la galletita

&lt;blockquote&gt;
Yasif: &quot;Hey sam, podrias asustar a la bruja de Mamanda Gatestone?&quot;
&lt;/blockquote&gt;

Eso significa que Sam secuestrara, aterrorizara y apuñalara a Mamanda en la cocina de un restaurant dejando un gran enchastre. Claro esta, a no ser que Yasif mande cien mensajes de texto que claramente digan: &quot;NO la mates&quot;

&lt;blockquote&gt;
Yasif:  &quot;Hey sam, podrias ir a buscar a Vil a la escuela?&quot;
&lt;/blockquote&gt;

En este caso especifico Sam no apuñalara a Vil, pero le enseñara a apuñalar gatitos.

&lt;blockquote&gt;
Yasif:   &quot;Hey sam, podrias traerme unos tomates geminianos para que mama haga una salsa?&quot;
&lt;/blockquote&gt;

Este es obvio, Sam apuñalara al verdulero para sacarle los tomates.

&lt;blockquote&gt;
Yasif:    &quot;Hey sam, podrias ayudar a mama?&quot;
&lt;/blockquote&gt;

Mas obvio aun, como mama esta vieja Sam la ayudara practicando la [[Eutanasia]]

Ademas, Sam detesta a los terroristas porque matan con bombas y no con cuchillos (a no ser que sean los Rambos cuchilleros del Counter-Strike)

=== Soldados del Urico ===

Asociacion [[Mentira|pacifista]] y sin fines de [[Locro|lucro]] cuyo objetivo es la busqueda de la paz eterna mediante la muerte de todo lo vivo, creen en un unico [[Diox]] orinador desde los cielos el cual les ordena sembrar el [[Caos]], la [[Muerte]] y la [[Destruccion]]

==== Benny Sparks ====

No puede decirse mucho de el ya que no duro ni la mitad del primer capitulo ya que en un acto de religiosidad y preocupacion por el futuro de la humanidad volo en pedacitos con un vagon de tren.

==== Lassi Random, la cachorrita perdida ====

La mejor amiga de Zoo, a tal punto que se arrepintio a ultimo momento de subir a *ese* tren y sobrevio al atentado.

[[Imagen:lacyrand.jpg|thumb|Lassi desorientada y preguntandose si tendria que haber muerto en el tren para convertirse en un robot tambien|150px]]

Es como una cachorrita perdida dejandose llevar por la situacion aleatoria, quiso mucho a Zoo, pero duda de si ayudarla aludiendo a que ese &quot;Mounstruo robot&quot; no es Zoo, ni el avatar ni la confusion mental que genera la estupida naturaleza existencial de Zoo. Sus pasatiempos son pedirle [[Lesbiana|consuelo y contencion]] a la hermana Clara, coleccionar simbolos del infinito y detonar bombas con celulares mientras la amenzan de muerte.

Tambien se rumorea que es tan pero tan tacaña que se saca sagre de las manos para dibujar el numero 8.

==== Clara Willow ====

La clasica hermana religiosa del colegio religioso que enseña religion a sus alumnos de dia, visita Garitos de Crack para fumar marihuana azul de Sagitarion e inhalar cocaina verde de Scorpian por las tardes, ensambla explosivos por las noches y vuelve a su casa para practicar orgias con sus maridos. Siente un [[Lesbiana|cariño especial]] por Mamanda y por la cachorrita que lastimosamente no es correspondido. Al parecer tiene ideas extrañas acerca del infinito que podrian o no diferenciarse de las ideas extrañas de Barnabus.

Actualmente esta en Geminon, mostrando la &quot;Zoonosis&quot; ... que no es algo mas complejo que mas que matar a todos (para que se vayan al cielo)

==== Barnabus ====

Ex-chofer del Bus de la escuela de imitadores de [[Barney|Barney el dinosaurio]] (por eso el apodo Barnabus) despedido por su incompetencia al volante busca resarcimiento en la venganza contra el mundo que lo margino, ahora es el lider loco de la celula que empieza a hacer cosas por el mismo como hacerse un brazalete con alambre de puas, sacarse un dedo y golpearse solo en la nariz, va a ayudar a la cachorrita a llevar al robot a Geminon pero tambien quiere matar a Clara porque no lo dejo participar de sus orgias.
Despues de creer que se deshizo de su competencia Clarice, muy contento vuelve a su tarea principal da acosar a la pobre Lassi [[Rand Magnali]]. Recluta a los niños para su celula seduciendolos con caramelos y para que al final se mueran de la forma mas ridicula.

[[Imagen:AnemicoInfinito.jpeg|thumb|Se acabo la tempera roja... ¡tendremos que improvisar! Con razon murieron, los muy imbeciles quedaron anemicos de tanto dibujar...|150px]]


Al final el tambien muere asesinado por una bomba que puso Sor Clarice despues de que Godmother desde &lt;s&gt;el vaticano&lt;/s&gt; Geminon le quito la bendicion

== Cosas que NO veras en caprica ==

* Zoo desnuda
* Lassi desnuda
* Adama desnudo
* Nadie sale desnudo en esa estupida serie, vaya timo...
* Las orgias de Clarice
* Hannibal Lecter
* Las relaciones robosexuales

[[Imagen:Piernasas.jpg|thumb|Esas piernas estan hechas de una aleacion de cromo, estanio y [[violencio]]|150px]]

* Zoo teniendo sexo aunque sea con ropa
* [[Hentai]]
* [[Yaoi]]
* Bukkake
* Gangbang
* Interracial
* [[pr0n]]
* [[Tu]]
* [[Yo]]
* Monoteistas buenos
* Politeistas malos
* [[Negro_(persona)|Negros]] buenos (en la serie no hay negros) '''CORRECCION DEL AUTOR: Si aparece un [[Negro_(persona)|Negro]], y es el mas cabron de todos'''
* Athena
* Los Caballeros de Athena (para ver eso hay que mirar [[Saint Seiya]] )
* [[KOF|Athena Asamiya]]

== Cosas que SI veras en caprica ==

* SUTILES insinuaciones [[homosexual|homosexuales]] principalmente lesbicas
* No tan sutiles insinuaciones [[robosexual|robosexuales]]
* [[Diox]]
* Muertos (I see dead people)
* Zoo haciendo un baile sugestivo
* Zoo poniendo cara de niñita dulce e inocente
* Zoo poniendo cara de niñita dulce e inocente despues de asesinar a su novio
* Zoo poniendo cara de niñita dulce e inocente despues de escapar del laboratorio
* Zoo poniendo cara de niñita dulce e inocente despues de exterminar a la humanidad
* Zoo lagrimiando
* [[pr0n]] robot
* Vestidos de los 50-60s
* Malteadas
* Elvis Presley
* Chaqueta de cueros y motocicletas
* [[Terrorismo]]
* [[Suicidio]]
{{Televisión}}</text>
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    <title>Captain Falcon</title>
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    <title>Captain Planet</title>
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    <title>Captura de pantalla</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4039">{{informática}}
[[Image:Cazapant.jpg|thumb|Captura de pantalla a la antigua usanza. Nótese la pantalla astutamente escondida detrás de la valla]]
La captura de pantalla es un tipo de [[caza]] practicada hoy día por casi la totalidad de los internautas y frikis del ordenador. Como deporte se lleva practicando desde la primera mitad del siglo dieciocho y todo gracias a [[Aristoteles]] al que un día le dio por inventar el televisor. Aunque la caza en si puede practicarse de distinta forma el fin último de la misma es conseguir una pieza para que esta sea enviada a cierto destinatario, normalmente ajeno a la práctica de la misma.

La captura de pantalla es según sus practicantes uno de los tipos de caza más respetuosos con la presa en el sentido de que estas no sufren mucho en el momento propio de la captura. 

== Presas ==
[[Image:Amigainserso.jpg|thumb|Una pantalla astuta pero que arrastra un teclado lo que la convierte en una presa fácil]]
Las presas casi siempre suelen ser pantallas que han nacido en libertad. Descendientes de las primeras pantallas creadas por [[Aristoteles]]. Las presas de este [[deporte]] eran antaño cazadas para proteger al [[ecosistema]] donde habitaban de la superpoblación.

Las presas de la captura de pantalla han ido variando según el estado de la tecnología audiovisual del momento. Si bien en las primeras cazas las presas eran armatostes de varios kilos de peso y monocromos, consecuentemente lentos y con una mala visión, hoy día, las pantallas de plasma y TFT proporcionan un reto mucho más excitante debido a su extrema agilidad, sigilo y astucia.

Ciertas pantallas como las de los monitores de los primeros IBM-PC son un tipo de presa especiales debido a su alta inteligencia y su capacidad de detectar a sus cazadores a través de los obstáculos gracias a su visión de rayos X de fósforo verde.

== Práctica ==
[[Image:PescaPant.jpg|thumb|Captura de pantalla en alta mar]]
Hay dos formas básicas de practicar la captura de pantalla. La captura de pantalla en tierra o la captura de pantalla en alta mar.

=== En tierra ===
La variante en tierra es la más famosa y conocida y es la que viene practicándose desde la segunda mitad del siglo dieciocho. En [[Inglaterra]] donde nació como deporte, la caza comienza cuando los perros entrenados al uso huelen el rastro de electricidad estática propio de las pantallas salvajes. Si la manada encuentra el rastro lo perseguirán acompañados por los cazadores montados a caballo.

Las pantallas dependiendo de su habilidad a veces detectan a sus perseguidores, se esconden o huyen. Siendo este el elemento de aventura del deporte. Normalmente la caza termina con la captura de la pantalla que es perseguida. Siendo esta enviada a terceros que no participaron en la caza con diversos propósitos, aunque normalmente informativos o para fardar.

=== En alta mar ===
El desarrollo de la tecnología ha permitido que hoy día se consiga detectar la presencia de pantallas en alta mar. Usando un radar especial las pantallas son avistadas y pescadas gracias a un cebo al uso. Esta práctica, al contrario que la otra, permite la devolución de la presa a su entorno natural en lo que se llama captura deportiva.

== Controversia ==
Cada día mas los ecologistas y las sociedades protectoras de aparatos electrónicos suman esfuerzos por impedir que se sigan llevando a cabo estas, según sus propias palabras, &quot;''atrocidades''&quot;. Argumentan que supone un riesgo para las pantallas más antiguas ya que, normalmente, estas nunca consiguen escapar. Sumando esto a la tendencia al alza de este deporte algunos de los activistas más alarmistas achacan únicamente a este tipo de caza el descenso brutal de la población de pantallas de fósforo verde en menos de 20 años.

== Ver también ==
* [[Gamusino]] — Otro tipo de caza mayor

== Enlaces externos ==
* [http://www.google.es/search?q=captura+de+pantalla Google] te ayuda con tus primeros pasos en este deporte.

[[Categoría:Caza y pesca]]
[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Capullo</title>
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        <username>Elcapone1998</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2432">{{Adoptado|[[Usuario:Elcapone1998|Elcapone1998]]}}

[[Imagen:Gusano_y_capullo.jpg|framed|right|Capullo]]
Sobre la palabra capullo hay varias acepciones:


*Dícese también del individuo que por una circunstancia u otra en algún momento de tu vida has llamado capullo, sin conocer el verdadero significado de dicha palabra.
  
*Criatura propia de núcleos urbanos y relativamente infrecuente en estado salvaje, de naturaleza
extremadamente inoportuna, que dedica gran parte de su tiempo libre a hacerte un análisis táctil de la zona escrotal mientras le toca las [[tetas]] a tu hermana, se cepilla a tu mujer, le da patadas a tu [[perro]], se carga a tu madre y le guiña el ojo a la vecina de al lado a la que ya cai tenías en el bote. Ah,y eso suele hacerlo sin que te des cuenta y, en ocasiones, todo al mismo tiempo, el muy capullo.

== Naturaleza del capullo ==
[[image:G Bush8.jpg|right|200px|thumb|Todo un ejemplo de Capullo]]
La vida del capullo empieza cuando eclosiona de un [[huevo]] (en realidad no nacen de huevos, pero en el campo científico es así como se denomina al momento en el que empieza a [[joder|tocarte los huevos]]); para el capullo es un momento en el que se abre ante él una nueva etapa de su vida: a partir de este momento creará una seda transparente con la que cubrirá su cuerpo (algunos usan papel albal) durante tres largos meses( por suerte ésta es la esperanza de vida de un capullo, aunque algunos se quedan en fase de pupa durante varios años). Puede que esta capa  de seda no sea visible en el espectro [[humano]], pero es fácilmente reconocible por cualquier otro miembro de su especie. Es la fase ya ampliamente conocida por todos los afectados (la amplia mayoría). 
Pasados los tres meses de infinita paciencia y cabreos descomunales llega el momento de la recompensa: el capullo se abre, dejando atrás su piel mortal, y de él sale un [[pokemon]] misterioso llamado gewedon de nivel siete tipo fuego, que evolucionará a gewedreg, que posteriormente evolucionara con una piedra de fuego en [[gilipollas]].
Dentro de la especie humana, en su rama española, abundan capullos que elecciones tras elecciones, votan a los mismos &lt;s&gt;chupasangres&lt;/s&gt; políticos que los mandaron al paro.

== Véase también==
* [[Virus de la Gilipollez Crónica]]
* [[Test para saber si eres un tonto]]
* [[George W. Bush]]
[[Categoría:Biología]]
[[Categoría:Psicología]]
{{Biología|criaturas}}</text>
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    <title>Caquita</title>
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    <title>Cara al Sol</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3117">{{truño}}
El Cara al Sol o Cara al Culo segun tu cantidad de dioptrias en tus gafas es una cancion increiblemente facha cuyo unico objetivo es hacer hombres-robot a las ordenes del señor del mal Marrano [[Rajoy]], eh aqui en extracto si quiereis salvaros deberiais no leer mas de una estrofa por hora.

{{Extracto|
Cara al Sol con la barriga llena,&lt;br&gt;
y tú jodiste a todo Dios&lt;br&gt;
lograrán hambres, penas y guerras&lt;br&gt;
y conseguir más crispación.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Volverán a intentar golpear&lt;br&gt;
al estado con su mano de (h)errar&lt;br&gt;
sin saber que sus tristes ideas&lt;br&gt;
ya no tienen ni sinrazón.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Con religión y estatut les espera&lt;br&gt;
un gran y amargo calentón&lt;br&gt;
no sabrán si pedir fronteras&lt;br&gt;
a su misma crispación.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Y es que su partido va maltrecho&lt;br&gt;
con camino hacia el poder desecho&lt;br&gt;
y con Fraga esto va derecho&lt;br&gt;
a ser la permanente oposición.&lt;br&gt;
&lt;br&gt;
Minorías muy desarraigadas&lt;br&gt;
'sinsentido' de estas derechadas&lt;br&gt;
tricefalias tristes y forzadas&lt;br&gt;
el poder que os corrompió.|}}

Tras la cual es normal soltar un par de lágrimas, llevar las manos al corazón o recordar tiempos mozos.

== Orígenes ==
El tan famoso ya cara al sol tiene sus orígenes en grupos post-punk, tecno-house, alternative y unos adolescentes borrachos con las ideas confusas. Así fue como el régimen anarco-sindicalista de Francisco Franco lo adopto como himno. Lo que popularmente no se sabe es que originalmente la canción iba acompañada de un videoclip rodado en Halcala de Henares por el mismo Marylin Manson. Este vídeo clip se perdió con el tiempo, claro esta porque se guardo en administraciones españolas, donde guardar algo es como como darle a un vagabundo tu ración diaria de heroína. Pero volviendo a sus origenes, ultimos estudios -por supuesto esta canción esta de ultima actualidad(20/3/2011)- demuestra que tiene influencias tales como las sesiones hardcore de la discoteca Masía.

== Otras versiones ==

Existe otra versión que en el País del Caracol empieza así:

CARA-COL

Caracol con la casita a cuestas, &lt;br&gt;
que tu no pagas alquiler,&lt;br&gt;
ni intereses, tasas o hipotecas&lt;br&gt;
¡Cabrón, si que vives bien! &lt;br&gt;

Si tu casa carece de ruedas, &lt;br&gt;
Tú, cabrón, la mueves sin fuerzas &lt;br&gt;
¡Ay, maldito caracol, &lt;br&gt;
que ardor, siempre estás bebiendo alcohol! &lt;br&gt;
Si te dicen ‘‘lloverá’’ &lt;br&gt;
Te vas, y allí tú me encontrarás &lt;br&gt;

Volverán las lluvias tormentosas &lt;br&gt;
Y el barro pringoso estará, &lt;br&gt;
Todo el suelo estará mojado, &lt;br&gt;
Saldrás a pasear. &lt;br&gt;

Volverá el otoño lluvioso, &lt;br&gt;
Te dará alegría a ti y al oso &lt;br&gt;
¡Arriba antenas a crecer, &lt;br&gt;
Que en la patria empieza a llover! &lt;br&gt;


== CURIOSIDADES ==
*Lo creo un mono borracho llamado [[Franco]]
*Es himno de [[Fachalandia]]
*Metallica lo canta cuando estan de vacaciones
*Te hace llorar como las Cebollas
*He dicho que lo escribio un mono borrracho?
*Se pone en las discotecas de Ibiza y la gente no se entera
*Marilyn Manson lo escucha cuando se masturba
*Es obra de científicos [[wombat]] (Franco era un [[wombat]])



[[Categoría:Política]]
[[Categoría:Música]]</text>
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    <title>Carabinero</title>
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    <title>Caracas</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Maximo danger|Maximo danger]] ([[User talk:Maximo danger|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16451">{{Infobox ciudad |
nombre = Caracas|
bandera = Bandera_de_Caracas.jpg| 
escudo = Escudo_de_Caracas.jpg‎ |
topofi = todo menos ingles|
país = [[Venezuela]] |
cp = el que Chavez quiera|
superficie = [[Image:Mapa_de_Caracas.jpg|100px]]‎|
altitud = la que &lt;s&gt;Chavez&lt;/s&gt; el pueblo quiera|
distancia = la que Chavez quiera|
fundación = la que Chavez querria|
población = la que Chavez desea|
gentilicio =  carachavez (''o caraqueso pa los amigos y ¿cual es la vaina?'')|
alcalde = Chavez y asociados|
notas = ¿sabias que Chavez tiene Chavez en su Chavez por la Chavez?
}}

'''Caracas''' conocida ahora como &quot;CUNA DEL LIBERTADOR Y REINA DEL NO SE QUE REPANO (creo que es Waraira) es la capital de la [[Venezuela|Provincia Bolivariana Castrista Racista Guerrillera Pacifista Conflictiva Ex Gran Colombina Que También Fue De España Genozida Chavista Comunista Independiente Caudillera Revolucionaria Azul de Nueva Cuba Continental I de Venezuela]], centro financiero, turístico y lugar favorito para que ocurran robos a cualquier hora del día. Basurero insigne del territorio nacional y considerado el nacimiento viviente mas imponente de américa latina

Caracas es la ciudad metrópolis de Venezuela, si no vives en Caracas eres un campesino, pueblerino o pesquero es decir, aun peor no eres nada urbano. Esta ciudad posee los más modernos centros comerciales, el SAMBIL (Mandril), San Ignacio (CSI), Tolón (o sea hello), entre otros y cuenta con la más variada red de gastronomía única en Venezuela: perreros, hamburgueseros, boneros (venden pan de bono), cachaperos (y cachaperas), empanaderos, etc.

Caracas comprende una población de aproximadamente 5 millones de habitantes, gracias a que ahora la gente de Los altos mirandinos y los bajos Mirandinos (véase, guarenas-guatire) forman parte de LA GRAN CARACAS.

== municipios ==

Comprende 2 estados y diversos Municipios, entre los que podemos nombrar:

'''Municipio Libertador''': Es el municipio marginal y chavista. Hay basura en cada metro cuadrado y hacia donde mires, hay un cerro. No hay ley que valga, ni luz roja de un semáforo que sea respetada. Su actual Alcalde no sabe hablar bien y lo poco que ha hecho nadie lo conoce, por lo tanto, ¡NO HA HECHO NADA!

'''Municipio Chacao''': El municipio mas adinerado de Venezuela. Tiene el ¿honor? de ser el hogar de Gustavo Cisneros y Lorenzo Mendoza, los dos hombres mas millonarios del país y de otros oligarcas. Es 1/87 parte del Municipio Libertador, no tiene cerros y lo bonito que tiene se lo hizo Irene Saez (Miss Universo 1981). Su actual alcalde no ha hecho más que robar y robar y ha ganado porque es de oposición, porque por hechos no vota ni su mamá.

'''Municipio Sucre''': Es el municipio mas habitado, nada más con Petare le saca una morena a todos los demás. No ha tenido suerte con sus alcaldes, está en el abandono total y es mas lejos que volverlo a decir.

'''Municipio El Hatillo''': Es el hogar de la sifrinería y la burguesía. Las casas mas grandes y bombasticas las conseguirás en el hatillo. Las muchachas más bonitas, catiras, ojos azules, altas y flacas forman parte de este pequeño lugar ubicado a las afueras de Caracas. Los chavistas que habitan aquí, caben en una mano y sobra. Su lejanía lo hace ladilla

==Política==

Caracas es la sede de los poderes del estado, aquí podrás encontrar al Palacio de Miraflores, ese lugar que los escuálidos quieren bombardear desde hace 10 años pero no pueden ya que allí se la pasa metido Chávez y su gente. El Palacio Legislativo, donde los salta-talanqueras más famosos del mundo redactan leyes que ni se han leído, el T$J (Tribunal Supremo de Justicia), la Defensora del Pueblo, y muchos otros ministerios y mariqueras más que ha creado este gobierno. 

=== Records ===

Como todo gobierno, ellos tienen muchos récords batidos en política, les diré algunos de ellos:

*'''Discurso (hecho por un comunista y no hecho por un comunista) mas largo''':discurso de 12 horas seguidas sin ir al WC (algunas aseguran que fueron 14 pero todos se durmieron así que quien sabe) murió gente aguantándose las ganas de ir a cagar, comer, dormir(pero no sucedió porque se quedaron dormidos), bailar, matarlo y rascarse los testículos.
este récord fue batido por [[Hugo Chavez|Chacumbele]]

*'''Mayor rebajos de un PIB en la historia de latino América (después de república dominicana)''':Chacumbele a robado millones y millones de bolivares del banco nacional y los a usado para ir comprando edificios, clubes, bancos, fabricas y empresas en [[Aruba]], [[Argentina]], [[Brasil]], [[Colombia]], [[Chile]], [[Ecuador]], [[Uruguay]], [[Paraguay]], [[Peru]], [[Trinidad y Tobago]], [[Granada]] y [[Florida]]. También lo a gastado comprando [[AK-103]] y [[AK-47|47]], con la licencia para hacerla  en su país y muchos tanques.


==Su gente==
Caracas se puede dividir en 4 grandes grupos de personas:

'''Tukkys''': Grupo de personas, en su mayoría jóvenes, que habitan en las montañas de la ciudad (Petare &lt;s&gt;El barrio mas arrecho de toda Venezuela&lt;/s&gt;. Suelen pintarse el cabello de amarillo, mechitas o decolorarselo completamente, incluyendo cejas y bigotes. Usan 2 kg de gelatina rolda en el cabello para poder hacerse los peinados &quot;sayayin&quot;. No pueden faltar sus NIKES AIR y pantalones (jeans) de colores únicos, tales como : fucsia, rojo, amarillo, azul o blancos, bien pegados al cuerpo. Viven en el Municipio Libertador y Sucre

'''Sifrinos(as)''': Grupo selecto de jovenes, hijos de adinerados y boliburgueses que se la pasan en el Centro San Ignacio o en el Tolón. Los muchachos, se pueden identificar fácilmente ya que su cabello es liso con la pollina de medio lado tapándole un ojo, bermudas de cuadros, chemises Lacoste, zapatos ultracaros y tienen una Mazda 6 en el estacionamiento. Las muchachas, son catiras, cabello liso, usan zapatillas y ropa exclusiva de marca, ojos claros penetrantes y cabeza hueca aunque están hiperbuenas. Viven en el Municipio Chacao y Hatillo.

'''Normalachos''': Son la mayoría. Aquel tipo de persona que de vez en cuando usa términos tales como &quot;háblame el mio&quot;, &quot;eso está criminal, oyó&quot; &quot;si vaca&quot; pero cuando lo dicen, están vistiendo unos converse, una chemise polo o un reloj technomarine. Son &quot;ni ni&quot;, usan el metro pero tienen pensando en comprarse (o que les regalen) un carro. Lo más arrecho es ir a la Universidad para este tipo de personas, y si es la UCV son los &quot;pipes&quot; de la Urbanización donde viven. Suelen vivir en Municipio Libertador y Sucre.

'''Mototaisis''': Grupo de [[tuki|tukis]] que se encargan de mantener el mercado de repuestos de retrovisores y luces traseras de carros en constante apogeo con su moto avila, new jaguar o ciencito. PD: ya dije que eran unos hijos de putas??

[[image:Torre_del_Parque_central.jpg‎|thumb|right|200px|¿quien dijo que no se parecian a las torres gemelas?]]

== Atracciones turisticas ==

=== Torres Del Parque Central ===
Un día como cualquier otro, un alcalde se dijo, ''¿Por que no copiarnos de Nueva York?'', ''podríamos hacerlo todo igual que ellos''
''¿pero que haré?, ¡ya se unas torres gemelas!''; desde ese momento que fue en 1965, se comenzó la construcción de la primera torre, después de la segunda, fueron las mas altas de latino América, hasta que los mexicanos tuvieron la misma idea pero quisieron hacer una copia del imperie states. y como fue copia de nueva york, también tuvo ataques terroristas, hasta que el alcalde decidió no arreglarlas o hacerles algo, y se destruyen solas, se desarman, sustituyen partes con cartón, etc, etc.
=== Centro Financiero de &lt;s&gt;Estafas&lt;/s&gt; Confianza ===
[[image:Loco1.jpg‎|thumb|left|200px|¿pensaste que era de confianza?]]
Este rascacielos a sido lo han plagiado en zuiza, Suecia, Chicago y china. La bolsa de valores en china en una copia muy fina de este rascacielos de 1944 (imagínate, el país es tercermundista y logro hacer esto), esto era para el banco que a sido vendido y revendido por siglos, hasta que Chavez se lo quito de las manos a los colombianos por se racista, este banco esta apunto de ser destruido por los chinos para no dejar evidencia de que su obra es plagiada, también trataron de destruirla el 9,11 pero el avión no logro llegar, se le acabo la gasolina y se hundió en el mar caribe, alado de Haití. 

=== Teleferico de Caracas ===
[[image:Reggaetoneros123.jpg‎|thumb|right|200px|reggaetones (o como se escriba) viendo la pobreza y lo demás en el teleférico]]
Este teleférico es un obsequio de [[Zuiza]] por haber dejado robar el 25% del dinero del país, es el teleférico mas largo de una sola guaya, se le aprecia por haber sido construido en 1975 y nunca le han hecho mantenimiento, funciona de maravilla, también se aprecia el mas alto del mundo que esta en Merida, que no se le a hecho mantenimiento desde hace 50 años y también funciona, pero no de maravilla, puedes ver.... pobreza, animales enfermos y cosas contaminadas, muchas cosas contaminadas, hay que destacar el aire.

== Economia ==

se mantienen del robo a otros estados/ciudades y estafas a empresarios, nacionalización y comercio con guerrilleros.

=== Robo ===

Si, es lo que estas pensando, como el pais es rico en petroleo, la capital roba a estados productores de petroleo y también regalan el [[petroleo]] a países como [[Cuba]], [[Haití]], [[Puerto Rico]] y [[Panamá]]. Roban granos de estados productores de granos, y tambien se lo regalan a [[Cuba]], [[Haití]], [[Puerto Rico]] y [[Panamá]]; roban energía, ideas, calificaciones, beisbolistas, furbolistas, alcohol....

=== Estafas ===
[[image:Ruso.jpg‎|thumb|right|200px|típico [[venezolano]] amenazando a un cobrador]]
esto da el 24% del PIN de esta ciudad, no te has preguntado ¿porque en ciudades sobre pobladas hay gente con tanto dinero?, pues porque le roban al rico y se lo quedan, nunca vas a ver a un rico que no lo hallan estafado al menos 24 veces y un ciudadano común al menos a estafado 67 veces, también se pueden notar que al menos el 19% de la población de esta ciudad roba en el metro, come en el metro, caga en el metro, orina en el metro, escupe en el metro, estafa en el metro, se casa en el metro, se hace la [[paja]] en el metro, duerme en el metro y van a por un bebe en el metro de caracas que tiene las mayores cantidades de peronas al dia.

=== Amenaza o Soborno ===
[[image:Metrocaracas.jpg|thumb|left|200px|¿ven madrileros que pasaria si no hicieran mantenimiento en su metro?]]
Esto se debe a que cuando van a cobrar el impuesto los ciudadanos te amenazan con una [[AK-103]] que te obsequio [[Hugo Chavez|Chacumbele]], esos son juguetes para toda la familia según chacumbele, digamos el seguro, si no tienen como pagarte te dan esa arma, los bebes ya hasta defienden su casa cuando llegan los cobradores y el soborno es el menos usado solo se usa cuando las fuerzas secretas de chacumbele van a tu casa, normalmente llevan 12000 personas y no podrás amenazar a el policía o cobrador.ADEMAS  de los peruanos,colombianos y ecuatorianos que trabajan con la economia informal como se hacen llamar buhoneros suelen ser mas estafadores que el mismo venezolano tomando en cuenta la mafia caliche! son una comunidad muy extensa suelen estar vinculados con trafico de armas y de drogas entre otreo delicos como secuetro robo o extorcion al estilo rafael orosco por lo general teminan como el mismo en fin suelen ser muchos los colombianos,ecuatorianos y peruanos que viven de la economia informal...

== Medios de transporte ==

===Taxi===

Este también se puede considerar economía, la mitad de la población de esta ciudad se hace pasar por taxi y gana lo que ganarías tu si fueras cirujano plástico y no le tuvieras que pagar a anestesistas, puedes tomar un moto taxi (no me hagas decirte que es) o un taxi BAN o no BAN, y también fue otra idea para copiar a Nueva York y aumento la compra de autos amarillos.sin olvidar el moto taxi o como se dice en el barrio mototarsi son antisociales que prestan un servicio en la ciudad entre ellos servicio escolta puedes pagarle para que intimiden a alguien con su moto suelen ir vestidos con su ropa como ellos le dicen casual lentes de proteccion que usan los carpinteros,sueters cuello e tortuga pantalones levi 501 o lesvi,501 una gorra boleta es una gorro como de rapero. sus artefactos de trabajo,sus motos suelen ser jagua osea jaguar 150,vensun 150,empire horse o como les llaman caballas y la clasica yamaha yt 115 solo los old school la usan la vieja escuela redondean la arepa,o matan tigres osea ganan dinero extra llevando cartas haciendo diligencias bancarias matan dos pajaros de un tiro roban un banco tanbien! actual mente son millones de moto tarsi o moto taxistas que hay en caracas suelen salir en bandada o en combo para alborotar provocar dolores de cabeza y golpear retro visores de personas decentes que estan en sus carros suelen hasta intimidar a los policia pm no es que! que son rolo de bataneros!

=== El Metro de Caracas === 

Como ya mencionamos en el se pueden notar que al menos el 19% de la población de esta ciudad roba en el metro, come en el metro, caga en el metro, orina en el metro, escupe en el metro, estafa en el metro, se casa en el metro, se hace la [[paja]] en el metro, duerme en el metro y van a por un bebe en el metro de caracas que tiene las mayores cantidades de personas al día pero hay muchas mas cosas, y contestaremos la pregunta del articulo del [[Transporte público]], ''¿si es uno de los mejores metros del mundo como serán los peores?'', bueno le diré la respuesta, son completamente iguales solo que a uno los cuidan mas que a otros en mantenimiento.sin olvidar los matinee o como sea que se diga son una especie de celebracion con musica en sus telefonos celulares entre esas piesas o mejor dicho tormentos suena el degenero peldon el genero del reguetoon,vallenato,cumbia y algo de raptor el genero mas apreciado por los tukkys o tuki!

=== Aeropuerto Internacional de &lt;s&gt;Chavez&lt;/s&gt; Maiquetia ===
[[image:Avion.jpg|thumb|right|200px|es muy seguro, mira esto paso en un viaje de una ciudad cercana de ese aeropuerto hacia la otra ciudad]]
Es el aeropuerto mas importante de Venezuela y el que tiene mas trafico en toda latino y griega América, como este aeropuerto es muy pequeño (o al menos era) siempre... pero siempre le están haciendo obras, como por ejemplo:ampliación de estacionamiento o lo que sea de aviones, aviones privados para los gordos, campo de concentración de gringos y mucho mas...... a sido uno de los pocos lugares donde paso ese avión supersonico.

== Cultura ==

=== Musica ===

Esta ciudad tiene varios grupo que escuchan diferente música como Reggaeton, hay que destacar el reggaeton y también se puede ver el reggaeton..... pero también hay metaleros (muy pocos)... se puede oír también RBD con los sifrinos (¿que clase de persona sana puede oír esa basura?) y algunos otros desconocidos como Salsa, Merengue y rap.

=== Comida ===

La comida típica de esta ciudad es la arepa y la arepa con queso, se puede destacar que la arepa con queso no es lo mismo que la arepa sin queso.... sabe demasiado diferente y una trae mas infartos que la otra.

También se puede destacar el pabellón criollo (si no sabes que es, pues es arroz, caraotas o frijoles ademas carne de primera calidad y el mejor sabor de latino america (como tu le digas) y plátano),  empanada, ¿ehhhhh?, ¿ahhhhhhh?, arepa con huevo (tampoco es lo mismo que arepa con queso o sin queso) y entre otras cosas.

=== deportes ===
se puede destacar el béisbol que es el que mas sobresale y el que todo venezolano sabe jugar aunque ni sepa lo que es, normalmente si no terminan la universidad entran en un equipo de béisbol y todos sus problemas solucionados

PS:no aseguramos que eso le sirva a un colombiano, brasilero, argentino o chileno.

y claro que hay furbo que es el #2 de la lista de los mas jugados, después esta bascket, softball, política(en este deporte llevan marcas mundiales en: mayor discurso hecho por un mono, dictador y comunista; mas insultos e problemas internacionales y mas problemas internos entre los propios medios) y por ultimo el tenis.
 
== Personajes Famosos de Caracas ==

*'''[[Hugo Chavez|Chacumbele]]'''

*'''[[Diosdado Cabello]]'''

*'''[[Jose Manuel Rey|El Rey]]'''

*'''[[Juan Arango]]

== Vease Tambien ==

*[[Venezuela]]

*[[Ciudad]]







[[Categoría:Geografía]]
{{Venezuela}}</text>
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    <title>Caracas F.C</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Caracas FC]]</comment>
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    <title>Caracas FC</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4830">{{Infobox club de fútbol
|nombre = Caracas F.C.
|imagen = 378721.jpg
|descripción = Escudo y bandera de el equipo, utilizado comunmente con orgullo por mucho de los aficionados a &quot;las rojas del avila&quot; tambien se pueden ver en los encuentros banderas de el [[Ernesto Che Guevara|Che Guevara]] pero no se fijen, tan solo son plagios, son adoradores del nazismo y el papa y lucen el color rojo facha con orgullo.
|completo = Antro-Club De Tukis, Malandros y señoras que viven en Petare - Caracas FC. 
|liga = Liga venezolana de futbol (la mas violenta) 
|estadio = Antro Universitario de la LSD
|fundación = 1969
|entrenador = Cafecito Bencomo Conpan
|presidente = Hugo Chávez
|aficionados =
|jugadores = [[Juan Arango]]
|palmarés =
|notas = Cuando Empresas Polar quiere, son los primeros de la liga.
}}

'''Caracas F.C''' es un equipo venezolano, tercermundista, muy bien conocido como los demonios de [[Kiss|KISS]] o su nombre oficial &quot;las rojas de petare&quot; es un equipo de [[furbo]] de primera división gracias a papa [[chavez]] en conjunto con el [[Ernesto Che Guevara|Che Guevara]] lograron unos acuerdos importantes para financiar y o extraer dinero facilmente del furbo, claro aqui tambien entra la mano negra del [[Castro]] que al momento de la creacion del club propuso que por cada estrella Chavez tendria un lavado de recto anual gratis, por eso son el equipo con mas titulos de la liga venezolana de furbo.

==Historia==

El equipo se fundo en 1969, año de los comienzos de la homosexualidad a el descubrirse y oficializarle el 69 en el libro del [[kamasutra]], un grupo de jovenes con ideales apegados a las felaciones entre si y patear el balon como unas buenas señoritas decidieron organizarse en un equipo para comenzar a ganar dinero, enviaron propuestas a Jackie Chan, [[Romario]] y [[Cristiano Ronaldo]], el primero nego esta solicitud (a decir verdad fue bastante listo..) por que claro esta, no aprueba la homosexualidad, los otros dos evidentemente aceptaron. 

Su primer encuetro contra el Margaritas Club fue facil, 2 - 0 a favor por que el arquero era un viejo conocido de [[puticlubs]], luego se enfrentaron a la seleccion de [[Abajasia]] en un encuentro del todo polemico, el arbitro era venezolano y tenia unas mendas raras, llamese [[pikachu]] y de hay hasta entonces la federacion venezolana de furbo les acepto como club oficial con al condicion de que [[chacumbele]] fuese el dios supremo e inspector de duchas de el equipo, trato que se acepto a los 0,232 microsegundos de haberse propuesto.

==Rivalidad contra el Deportivo Tachira==

En los años 1900 y todos, Se construye un tunel secreto desde el estadio universitario de la LSD hasta gochilandia, dandose a conocer estos espécimens.
Ambos, jugadores de futbol, unos por borrachera(gochos) y otros por pavos(LSDecistas), jugaron un partido &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt;amistoso.

PARTIDO:
Sonando el pitazo final, los gochos como visitantes obtienen el balon, pero por la borrachera y la pea que cargaban, lo patearon hacia Cristiano Ronaldo que mostrando su &lt;s&gt;homosexualidad&lt;/s&gt;pesima habilidad con el balon, llego al portero gocho, llamado Chavez (Si, el jugo con el DPTachira) Le hizo un gol, pateandolo en los cojones.

Luego gochos molestos, en el segundo tiempo formaron una de sus mas grandes bebidas, la SUPERBOMBA, y la exparcieron por todo el campo, con solo su olor, los 11 jugadores del CFC, su manager, presidente, recoje balones, narradores, arbitro, aficionados, putas y vendedores calleron desmayados, mientras que los gochos solo sentian flores en la nariz, hicieron 30 goles.

Con un resultado final (y tramposo) de 30-2 (auto-gol de chavez al minuto 89:59, el CFC juro venganza....

==La plantilla==

Seleccion 2010:

'''Portero:''' [[Falete]]

'''Defensa:''' [[George Bush]]

'''Defensa:''' [[Maradona]]

'''Defensa:''' [[Leticia Sabater]]

'''Defensa:''' [[Ronaldinho]]

'''Medio:''' [[Romario]]

'''Medio:''' [[El Negro]]

'''Medio:''' [[Harry]]

'''Medio:''' [[Chacumbele]]

'''Delantero:''' [[El Teto Medina]]

'''Delantero:''' [[Cristiano Ronaldo]]

==Estadio==

Actualmente entrenan y disputan sus encuentros &lt;s&gt;gays&lt;/s&gt; [[sexo|amistosos]] (convenciones, fiestas y &lt;s&gt;orgias&lt;/s&gt; partidos) en el estadio universitario de la LSD,

==¿Sabias que...==

* Tienes menos intelecto que un [[maracucho]] y un [[gocho]] juntos?
* Sabes que Cristiano Ronaldo se trabaja en un prostibulo en Portugal ?
* el autor de este articulo murio? ([[Weegee|imagina la causa...]])
* Este tema sera editado por fanaticos &quot;[[hooligans]]&quot; que me buscaran en la casa para patearme? 
* Compran Estrellas?
* Tambien las venden en cualquier centro de agrupacion de paviperros?
* Beckan quiere estar entre sus fichas?
* Si Chacumbele cae nunca volveran a ser campeones?

{{Venezuela}}
{{Furbo}}
[[Categoría:Ritmo Venezolano]]
[[Categoría:Equipos de furbo]]</text>
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    <title>Caracol</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="4688">{{expandir}} 

{{Infobox animal
|foto= Snailmatingnm3.jpg
|descripción_foto= Aquí se ven en su hábitat natural
|ncomún= Caracol
|ncientífico= Babosus corasus
|especie= Babosa
|subespecie= Caparazón
|alimentación= Hojas y gusanos
|descripción= Babosas con coraza
|hábitat= El de las babosas
|localización= Jardines
|número= 987.654.321
|extinto= El 1 del 1 del 2011
|pokemonización= [[Escargot]]
}} 

Se les dice '''caracoles''' a unos pequeños animalillos que asemejan ser [[Babosa|babosas]], solo que cargan con un caparazón. Un caracol utiliza la coraza que lleva a cuestas para taparse en las noches frías y oscuras, pero les molesta cuando estos quieren follar. 

== Historia  ==

Las babosas eran atacadas continuamente por [[Paloma|palomas]] y pájaros que las devoraban de forma cruel. Cansadas de esto, idearon una forma para que las aves no las atacaran más: Las corazas. Eran pequeñas corazas que se caían de los árboles y que servían para protegerse de los malvados pájaros. La cosa servía, pero ellas no sabían algo crucial: cuando te la ponías, la coraza se atoraba y era imposible sacársela. Los científicos y biólogos, observaron a las babosas portando estas corazas marrones en su lomo y pensaron que era una nueva especie. Ese fue el nacimiento de la nueva especie, el caracol. 

Biológicamente hablando, un caracol es un molusco pelecípodo (es decir, que le jiede la piel a pies) el filum Gasterópodo que proviene de los celomados (ooh misterious men~) y de los triplásticos. Poseen un cuerpo fofo, son babosos por naturaleza y más perros que la quijá de arriba (Vamos, perfil de típico salido xD) cuya masa visceral está recubierta por una manta de pokémon que guardan celosamente bajo la concha de car-boniato cálico. Poseen así mismo un pulmón dentro de la concha, un estómago en forma de cola de castor y el culo justo encima de la camoya (Ellos no se libran del&amp;nbsp;: te has cagao encima tíioo) Comen con la rádula, que es un arma mortífera formada por 102928328984 hachas de enanos borrachos incrustados en una masa carnosa y viscosa. Nadie sabe porqué, pero todo el mundo le dibuja los ojos al lao de la boca en vez de en las antenas, donde los tienen.... (Se cree que son un prolongación a la que han evolucionado para poder mirar a sus congéneras mientras se bañan) 

Se puede saber la edad del animal según el tamaño de su hey-pato-páncreas que se encuentra en el vórtice espacio-temporal en el centro de la espiral conchífera... O, más facilmente, por si la concha termina en un borde hacia fuera o no. 

== Los caracoles en la cultura  ==

[[Image:Escargot.jpg|thumb]] 

Varias fuentes históricas indican que los caracoles eran un gran representante en la cultura japonesa. Era llamado como '''&quot;Gran caracol-sama&quot;''',pero después de que el gran caracol-sama atacara al [[Monstruo espagueti volador]] lo convirtieron en la porquería que es ahora. 

&lt;br&gt; 

== Caracol Deportista ==

estos caracoles son buenos en el area de las carreras y sobro todo de arranque o de velocidad tan es asi que existe la famosa historia del caracol que llega derrapando despues de una ardua carrera de 500 kilometros de distancia 

=== Gran caracol-sama  ===

El gran caracol-sama era un caracol de tamaño colosal, que habitaba en los cielos japoneses vigilando que todo se rigiera a su voluntad y todos lo consideraban un dios benigno (En realidad era un hijo de puta, pero tenían miedo de que los matase). La coraza de este malvado caracol estaba bordada con telas de alto costo, con dibujos de &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; monos y zebras (se dice que el gran caracol-sama se masturbaba viendo esos dos animales. Como se nombra arriba, el gran caracol-sama desafió a [[Diox]] y lo convirtieron en esos asquerosos bichos derivados de las babosas. 

== Como ingrediente  ==

Sí, aunque no lo creas el caracol es un excelente ingrediente, ya sea como aperitivo o como una gran comida. El [[Escargot]] es una comida hecha con caracoles y otras cosas que dan bastante asco y es el mayor ejemplo de esto. Sin embargo, los países americanos no conocen este gran potencial de los caracoles. Este uso de los caracoles provocó la indignación de estos en varias ocasiones (Por algo los caracoles odian a los franceses). 

=== Comidas que lo utilizan como ingrediente  ===

Las comidas que utilizan a los caracoles como ingredientes son pocas, pero muy deliciosas. 

*Escargot (No me digas).

*TODO lo de [[McDonald|McMierda]].

*Caracoles con salsa.

*Salsa con caracoles.

*&lt;s&gt;Tu&lt;/s&gt;.

*Caracol marinado.

*Caracol a la parrilla.

*Caracol frito.

*Caracol al horno.

*Caracol a la caracola.

*Caracol a las brasas.

{{biología|insectos}}</text>
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    <title>Caracola Mágica</title>
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        <username>Dark temptation</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4620">La Caracola Magica es el superior de superiores de las sectas satanicas, se le conoce como el lider del [[Diablo]]. Se dice entre los integrantes de la secta que si te atreves a reprochar las ordenes de la Caracola Magica,seras &lt;s&gt;violado por un emo&lt;/s&gt; castigado severamente por los lideres.

==Origenes==

Se desconoce el verdadero origen de la creacion de la Caracola Magica, pero se sabe que su secta se origino en la era medieval cuando la caracola fue recogida &lt;s&gt;por un homosexual que la queria utilizar para sus juegos sexuales&lt;/s&gt; por un niño que pensaba que era algun juguete magico. Este &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt; niño (conocido como Bob se la llevo a su casa y durmio con ella en brazos (asi es, ¿acaso tu jamas has dormido con un juguete en brazos?, si es asi entonces jamas tuviste infancia) y fue cuando la Caracola Magica le lavo el cerebro para que comenzara su malvada secta. Cuando Bob tuvo suficiente edad para salir de casa, la Caracola le dijo que fuera a la playa mas cercana y se metiera al mar, la Caracola le prometio que le daria poderes y una nueva apariencia, con la cual podria respirar bajo el agua. Cuando Bob comenzo a vivir dentro del mar, se convirtio en el lider principal de la secta de la Caracola.

==Lideres==

===[[Bob Esponja]]===
[[Imagen:Boby.jpg|thumb|El lider de lideres]]
(¿Se te hacia conocido el nombre?)Cuando Bob llego al mar y tomo su nueva apariencia conocio a varias personas, formo una vida aparentemente feliz, pero solamente era controlado por la Sagrada Caracola. Poco a poco fue difundiendo su religion entre sus amigos, obteniendo como resultado nuevos seguidores y conociendo a los siguientes lideres.

===[[Patricio]]===
[[Imagen:Patric.jpg|thumb|El lider despues del lider]]

Probablemente uno de los mas &lt;s&gt;estupidos&lt;/s&gt; malvados de la secta. Es el heredero de la posesion de la Caracola Magica (se dice que esta en un pedestal de oro puro y que aquel ser viviente que se atreva a tocarla sera &lt;s&gt;golpeado,violado,asesinado,violado nuevamente por Barney y utilizado como maniqui para pruebas con juguetes para adultos&lt;/s&gt; incinerado vivo y espontaneamente, ¿sigues pensando que la Sagrada Caracola es inocente?. [[Patricio]] es el encargado de secuestrar personas (¿o peces?) para los rituales con los que la Caracola no enfurecera.

===Calamardo===

Este es el Lider mas inteligente (se dice que el [[cerebro]] lo tiene en la [[nariz]]) y es el encargado de meter [[mensajes subliminales]] en toda propaganda del mundo marino. Tambien es el encargado de hacer post y paginas de [[internet]] difundiendo la religion de la Sagrada Caracola. Las paginas mas visitadas por este malvado lider son: [[taringa]], [[facebook]], [[metroflog]] y [[hi5]]

==Objetivos de la Caracola Magica==

El objetivo de la Sagrada Caracola es conquistar el mundo por medio de lavados cerebrales y que todo ser existente en el [[Universo]] se doblege ante sus pies (¿pies?) reconociendolo como el ser superior de todo objeto animado o inanimado.

===Como lava cerebros la Sagrada Caracola===
[[Imagen:Cabeza_caballo.gif‎|framed|Ejemplo de una persona con la Caracola dentro]] [[Imagen:Davueltasld6.gif‎|framed|[[Tú]] despues del lavado de cerebro]]

Como esta prohibido tomar la Caracola Magica, se rumorea por ahi que fue necesario secuestrar a uno de los integrantes de la secta para que hablara. Lo que dijo aquel&lt;s&gt;la persona&lt;/s&gt; pez es que la Caracola duerme junto a ti y cuando ya estas mas dormido que un tronco mete su Sagrada lengua en tu cerebro y ahi es cuando '''te lo lava''' (asi es, ¿acaso no habia dicho antes que la Caracola lava cerebros?). Cuando tu cerebro esta limpiecito (por asi decirlo, recuerda, lo limpio con saliva) es cuando instala un disposotivo en tu cabeza y con el puede controlar tus pensamientos y movimientos (se dice que [[Bob Esponja]] y [[Patricio]] fueron los primeros experimentos asi que la Caracola los dejo un poco estupidos, pero con Calamardo mejoro su practica).

===Donde se reunen los seguidores de la Caracola===

En un lugar conocido como &quot;[[Fondo de Bikini]]&quot;, el lugar de reunion es en el sotano del sotano de una casa con forma de [[piña]], donde hacen sus sacrificios y rituales sagrados.

==¿Sabias que...==

*...la Caracola Magica puede matar a [[Superman]]?
*...y a [[Goku]] tambien?
*...[[tu]] [[madre]] es seguidora de la Caracola?
*...la Caracola va directo a tu [[casa]] en este instante?
*...la Caracola esta atras de ti?
*...la Caracola esta metiendo su lengua en tu oido?
*...la Caracola soy [[yo]]?
*...[[tú]] no eres la Caracola?
*...por lo tanto, [[tú]] no eres [[yo]]?
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    <title>Caraculo</title>
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      <contributor>
        <username>Panurgo</username>
        <id>66291</id>
      </contributor>
      <comment>/* Personajes caraculos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1321">Dícese de la persona, fea, gorda, con una raya maloliente en la cabeza que expulsa sucios excrementos, las causas todavía son desconocidas, pero los grandes científicos barajan varias hipótesis:
== Hipótesis ==
[[Image:Caraculo2.jpg|thumb|Caraculo, uno de los mayores presidentes de los años que el viento se llevó]]
* Pasarse la vida mirando culos.

* Escuchar los discos de &quot;El Fary&quot;, todo lo feo se pega.

* Ser operado para colocar las nalgas en la cara (no se conoce ningún caso).

* Ver programas como Salsa Rosa o Aquí Hay tomate todo el santo día. Aunque parezca que no, esto atonta la mente de manera que crea una deformación de la cara. Esto también puede causar la caída del miembro reproductor.

* Ser mordido por un Wombat.

* Nacer por el ano de la madre.

* Ser tan tonto para pedir la operacion.

* Tener relaciones (sexuales) con un caraculo.
*Ser mas feo que la Pantoja

== Personajes caraculos ==
[[Image:Caraculo.jpg|thumb|Perro caraculo, el perro del presidente Caraculo, murió por pedos masivos, descansa en paz Caraculo]]
Entre los personajes caraculos célebres podemos destacar:

*[[George W. Bush]]
*[[Manuel Andres López Obrador]]
*[[Tony Blair]]
*[[Aznar]]
*[[Ronaldo]] 
*[[El Fary]]
*[[Todos los reggaetoneros]]
*[[Los emos]]
*La Pantoja

*Tu puta madre
[[Categoría:Insultos]]</text>
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    <title>Carafacha</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3727">{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente =Chuckymenez-losantos.jpg
|mensaje_paciente = Un [[carafacha]] espeluznante.
|nombre_comun = Carafacha
|clase = Crónica
|partes_afectadas = [[Cerebro]]
|numero_de_enfermos = Afortunadamente pocos
|extendida_en = Cubículos que los carafachas llaman habitaciones
|pruebas_clinicas = Ninguna
|diagnosis = Hacer los deberes por gusto
|tratamiento = Es incurable
|expectativas = Se preeve que el numero de carafachas incremente en los próximos años
|contagiosa = No, pero por si acaso evitar contactos
|dieta = Crispies
|caso_famoso = [[Isac Asimov]]
}}
El [[carafacha]], también conocido como ''karafacha'', es un síndrome que ataca a la persona que se queda demasiado en casa.Este síndrome puede ser contagioso mediante el acercamiento. Nada tiene que ver que un carafacha sea facha(fascista para ciertos otros), aunque puede estar condicionado por ello. 

== Curiosidades ==
El carafacha es una persona que se dedica a hacer los deberes en su tiempo libre (la mayoría no se los han mandado), y es capaz de crear su propio amigo imaginario(el cuál esta más reconocido qe el creador).
Un carafacha nunca te presentará un amigo imaginario, es más, el muy avaro lo quiere para él solo. Cuando entres en la casa de un carafacha atente a las consecuencias, es otro mundo, ahi no esta penalizado el asesinato, el hurto, u otras fechorías, asi que asegurate de no enojarle.

Si fuera necesario el carafacha llamaría a sus amigos imaginarios para reducirte.
El carafacha tiene un grave problema que le hace incompatible con los otros carafachas, no soporta la luz, por eso nunca podremos ver a un carafacha en plena calle, y la mayoria se las han apañado para dar las clases del instituto,universidad, o colegio mediante el ordenador, y los que no tenían no las daban.

También hay datos que respaldan que el carafacha puede llegar a ser violento, sobre todo si su amigo imaginario no le obedece o si se le contradice en el juego que se ha conseguido pasar 200 veces.
El carafacha tiene ciertas aptitudes de un gamer pero este último es mucho más sociable.

== ¿Cómo saber si eres un carafacha? ==
Lo sabremos si dices frases como éstas:

* ''&quot;¡Quién necesita a los amigos!&quot;''

* ''&quot;¿Sólo has jugado 300 horas? Vaya desperdicio.&quot;''&quot;''

* ''&quot;Me tiraría a la protagonista del cómic.&quot;''

* ''&quot;El día que me quiten el ordenador, les mataré a todos; MUAHAHAHAH &quot;''(Risa malvada)

== Curiosidades ==
* El carafacha no tiene amigos ''normales''.Si dijera lo contrario es que miente.
* Todos sus juegos y películas son originales. Se lleva a muerte con los piratas.
* Hay una convención de carafachas en Virginia EE.UU cada 100 años.
* Nunca hables del chip o de algo pirata en casa del supuesto carafacha.Podría ser lo último que dijeras.
* Un carafacha nunca dirá que le ha costado 60 euros un juego, dirá que lo compró en rebajas 95% más barato.
* Un carafacha se caracteriza por carecer de móvil y telefono en su casa, ya que no le llama nadie.
* El carafacha es la típica persona que sería capaz de enmendar su casa, sólo por disfrutar del juego del momento.
* No hay ninguna escuela para formar parte de ellos, ya que es algo del propio sino (destino)y de la influencia de la gente sobre el carafacha.
* Cuando te hayas quedado más de 3 semanas en casa sin abrir las persianas, puedes considerarte uno de ellos.
* El egoísmo es muy frecuente en la personalidad del carafacha, aunque él se considera muy desprendido. A lo mejor te deja un juego que fue descatalogado en 1980.

== Carafachas famosos ==
* Gollum. 
* Nariz Rosa, rey de topos.
* [[Isaac Asimov]].
* [[Hitler]].(estaba todo el día en el búnker)
* Y un tal Ignacio.

{{Medicina|Enfermedades}}</text>
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    <title>Carajo</title>
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        <username>Nikko la4</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Frases famosas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3711">{{expandir}}
Algo que no cuesta nada. &quot;No cuesta un carajo&quot;.&lt;br&gt;
Expresión popular de las grandes urbes y de los minúsculos pueblos.
[[imagen:Tupac-Shakur.jpg|thumb|250px|Que CARAJO hace [[Tupac Shakur|este]] aqui?]]

Algunos dicen que carajo en realidad es el coso ese que tienen los barcos en la punta, 
pero lo cierto es que todas las cosas tienen un carajo, que a donde tenés que mandar a la gente que 
te molesta. En ese caso los piratas por ejemplo, cuando alguien lo molestaba lo mandaban al carajo, 
que es el lugar más lejos del barco, para que no les siguiera pateando las bolas, y por eso le pusierno ese nombre.
Siguiendo el ejemplo, le podés poner nombres a las partes de tu casa, y le decís a tu madre: 
&quot;vieja, me voy al carajo&quot;
y en realidad te vas a tu cuarto (porque no la querés molestar mientras escuchas &lt;s&gt;Barney&lt;/s&gt; heavy metal).

[[Image:Hombre_enojado_gritando_por_telefono.jpg|thumb|left|A este tipo se lo lleva el carajo]]
Resumen de actividad de i+d de [[Hasecorp]].

* Nuestro equipo de historiadores datan la fecha de comienzo de uso de la palabra carajo en el siglo XV, cuando alguien se dio cuenta de que decir &quot;¡oh!, ¡cuán maravillosa sorpresa!&quot; resultaba un poco largo y sustiyó la expresión por la simple interjección ¡Carajo!

* Nuestro equipo de lógicos ha concluido que si se le ocurrió usar la palabra carajo asi tan de repente esta palabra ya debió existir con anterioridad, comentario que llevó a una guerra del carajo entre nuestros dos equipos, que finalmente decidieron resolver en un partido de [[furbo]]. La aparición de diversas armas de fuego en dicho partido hicieron que el encuentro terminase bruscamente con la sorprendente victoria del equipo de lógicos, con 7 historiadores muertos por tan sólo 5 lógicos. Los restantes fueron &lt;s&gt;sodomizados&lt;/s&gt; despedidos ya que el sobrino del vicepresidente aseguró que él también podía haber llegado a esas conclusiones, con lo que pasó a sustituir a cerca de 35 trabajadores, hecho que alegró sobremanera a [[Bill Gates]].


== Usos ==

Se puede utilizar para &lt;s&gt;intentar tocar a [[Chuck Norris]]&lt;/s&gt; expresar disgusto irreprimible  como por ejemplo: 

[[Image:Jessi.jpg‎|thumb|right|¿Por qué carajos existen estas cosas?]]
*¡Carajo!, el servidor de la [[Frikipedia]] ha sido hackeado por [[canis]]! 


Como señalización de sorpresa:


*¡Carajo!, ¡te veías mejor con ropa!


O simple gusto:


*¡Carajo^691234556にぬねの7890512! (nótese la dificultad de pronunciación)

== Frases famosas ==

{{cita|Cuando carajo va a para esta lluvia?|noe.}}
{{cita|Cómo carajos dices que pasó?|josé.}}
{{cita|Cómo carajo se te ocurrio eso?|madre|de [[Pitágoras]] a su hijo.}}
{{cita|Qué carajos me habeias dado a beber?|Sócrates.|Sócrates}}
{{cita|Qué calor! carajo!!|Juana de Arco.|Juana de Arco}}[[Image:Formula-de-einstein1.jpg‎|thumb|250px|right|No entiendo un carajo de esto]]
{{cita|¡¿Cuando carajo vamos a llegar?! ¡¡carajo!!|Cristóbal Colón.|Cristóbal Colón}}
{{cita|Cómo carajo esperan que pinte ese techo??|Miguel Ángel.}}
{{cita|De dónde carajo salieron esos indios??|General Custer.}}
{{cita|¡Que carajo! cogemos el [[aviones|avion]] y se acabo, che|Carlos Gardel.}}
{{cita|¿¡Que carajo le puede pasar a este barco!?|pasajero del titanic| 10 minutos antes del choque con el iceberg.}}
{{cita|¡Carajo! que nos hundimos!|pasajero anterior|diez minutos despues del choque.}}
{{cita|Quien carajo va a entender esto??|Albert Einstein|Einstein.}}
{{cita|Cuando carajo se va a ir ese hijo de puta?|ciudadano|de [[Venezuela|cierto pais]] hablando sobre [[Hugo Chavez|cierto presidente]].}}
{{cita|Vamos carajo!!!|un fan de carajo.}}



[[Categoría:Economía]]</text>
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    <title>Caralibro</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Fran2802|Fran2802]] ([[User talk:Fran2802|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="22">#REDIRECT [[Facebook]]</text>
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    <title>Caramelldansen</title>
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        <username>BRS100</username>
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      <comment>/* ¿Y cómo carajos se baila? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4553">{{Infobox Arte
|imagen_arte = Popotandansen.gif
|mensaje_arte = El bailecito en cuestión.
|practicado_desde = Cuando se inventaron los porros y los reggaetoneros se expandían como conejos.
|publico_objetivo = Demostrar cuán bajo puedes caer.
|practicantes_tipicos = [[Otaku]]s, y frikis guays.
|tecnicas_basicas = Verte como conejita y bailar el mismo paso hasta explotar.
|dificultad = No mucha.
|frikismo = Alto.
|maximo_exponente = [[Imagen:Bonano.gif]]
Te aseguro que él no.
}}
'''Caramelldansen''' (Dancen, Caramelos) Es una hipnótica canción creada por unos [[Venezuela|venezolanos]] fumados de una banda llamada Caramell, que eran [[reggaeton]]eros que no tenían nada mejor que hacer. Es un himno friki que representa todo lo extrañamente adorable y divertido que hay en el mundo. Tiene un baile propio que si lo bailas por mucho tiempo sufrirás una embolia ventral en el ombligo y morirás de cáncer de tobillo.

==Historia de la canción==

Como dije, en realidad esto iba a ser una canción de reggaeton (Si a esa mierda le podemos dar ese nombre) creada por unos venezolanos.[[Imagen:SpartanCaramelldansen.gif|thumb|¿Quién dijo que Caramelldansen era para [[gay]]s?]] Pero un día mientras grababan, una niña de 5 años llamada ''Speedycake'' (Caca rápida) entró en la grabación y como es costumbre de los descendientes de [[cani]]s, la obligaron a fumar porros. Entonces la enana cantó con esa vocesita tan jodidamente aguda. Pero como el editor [[lammer]] estaba también bastante fumado transformó con la hermosa tecnología aquella [[reggaeton|asquerosidad de cosa]] en una canción totalmente épica y genial.

==Historia del baile==

En un anime llamado [[Popotan]] (Las cacas de Tan, o Solgira) habían tres hermanas, dos de ellas eran ''Mai'' y ''Mii''. Mai estaba muy infeliz por que sus pechos no eran grandes, y Mii era una pequeña [[Lolicon|loli]] que quería ser como [[Sakura Card Captor|Sakura]] así que fue a por el modo fácil de ser famosa, hacerse una [[Maho Shojo|Magical Girl]] y tener mucho hentai. Y para eso debía salir sexy, pero como es una retrasada mental que asocia &quot;[[Hentai]]&quot; con &quot;[[Moe]]&quot; se subió a sí misma en internet bailando el baile de '''Caramelldansen'''. Pronto se convirtió en una idol y todos la copiaron en su bailecito. Cuando se creó un vídeo con chicas de grandes pechos bailando, Mai decidió subir unas imágenes de ella con su hermanita bailando, solo para ver si sus pechos crecían. (Cosa que, obviamente, dió resultado)

==¿Y cómo &lt;s&gt;carajos&lt;/s&gt; se baila?==

Primero hay que ponerse las dos manos en la cabeza. Felicidades, ya te ves subnormal. Las palmas hacia delante y extendidas hacia arriba. Felicidades, ahora eres una conejita. Luego mueves tus caderas hacia la izquierda y la derecha, y tus manos deben subir y bajar sin salir de tu cabeza mediante te vas moviendo. Si tienes pechos grandes (Seas [[mujer|chica]] u [[frikipedista|hombre gordo]]), obligatoriamente deben moverse de arriba a abajo. Opcionalmente, puedes tener cara de estar ebrio , drogado y happy (similar a ikaros). Si ya lograste aprender esto y bailaste, Felicidades, ya eres un friki sin dignidad.

Te saldrá algo así: [[Image:LinkIkeCaramel.gif|center]]

Y si no, es que eres un retrasado mental como Mii y tienes que volver a empezar.

==¿Quienes lo bailan?==

Todo ser importante en la vida tiene su propia imagen bailando '''Caramelldansen''' y aparece en un vídeo con esa canción. (Sin embargo, [[Dios|MonEsVol]] y [[Chuck Norris]] tienen suficiente dignidad como para asesinar a cualquiera que se atreva a hacer una imagen de ellos, por eso es que no hay) Gente importante como [[Sephiroth]], [[Ronald McDonald]], [[Naruto]], [[Especial:Aleatoria|Tu mamá]]...

¿Quieres saber quienes bailan?
* [http://www.youtube.com/watch?v=xXK9ShllebQ Caramelldansen 1. Practica aquí el baile.]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5QkmS-ayhk4 Caramelldansen 2. Baila por gusto]
* [http://www.youtube.com/watch?v=g0dIpYw75jA Caramelldansen 3. Baila aunque sientes que te sangra el estómago]
* [http://www.youtube.com/watch?v=2uC9sTuuACc Caramelldansen 4. Muere por hemorragia interna]
* [http://www.youtube.com/watch?v=lHBUcnIW_Oc Caramelldansen 5. Muere por hemorragia externa]
* [http://youtube.com/watch?v=GzQ0ppwBHvI Caramelldansen 6. Explota en sangre. FATALITY]

==Enlaces originales==
* [http://www.youtube.com/watch?v=UX6e7sO1ss0 Las hermanas, Plana e Idiota, bailando.]
* [http://www.youtube.com/watch?v=tVoKUqlGdh4 Vídeo que impulsó a Mai a bailar.]

[[Categoría:Danza]]</text>
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    <title>Carballiño</title>
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      <contributor>
        <username>Fdecus</username>
        <id>91269</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4898">{{Infobox pueblo|
 nombre = Carballiño |
 bandera = BanderaKoemunista.jpg|
 escudo = EscudoCarballinho.png|
 topofi = árboles|
 país = [[IV Reich Galaico]] |
 cp = usan sus poderes para anormales |
 superficie = 1km2 detrás d ela caterdal |
 altitud = 666 metros sobre el nivel de la laguna Antela|
 distancia = lo sufifiente para llegar temprano a emborracharse con vino |
 fundación = 9851 D.c. |
 población = [[tukis]],[[canis]],[[Cañiza|cañizorras]],[[Puta|putas]],[[Empresario|empresarios]],[[Masoneria|masones]],etc.|
 gentilicio = Pulpeiras|
 alcalde = [[Dagda]] |
 }}
Carballiño, o Caralliño; entidad poblacional de la provincia de [[Vigo(provincia)|Vigo]], donde se arrejunta toda la juventud del [[IV Reich Galaico]] en sus chabolas situadas al lado de las autovías del centro de [[Galaxia|Gallaecia]]. (de echo tienen una festividad conocida como :&quot;caza del adulto&quot;,en la cual hay que buscar y atropellar con el coche tuneado algún viejo.
==Historia==
Carablliño surgió cuando el rey [[moro]] Boabdil II fue nombrado funcionario general de prisiones por los [[Reyes Católicos]] y se vino a vivir al guetto que los reyes españoles habian construido en [[Ribadavia]]( donde tenian a todos los [[Judios|judios]] de [[Espiña]]), pero el moro se llevaba mu mal con los frailes y obispos porque no paraban de invitarle a beber vino, asi que se fue más al Norte, donde las viñas no se daban y fundó un nuevo getto con los judíos traídos de Ribadavia.
C
omo al principio no habia muchas infraestructuras todos se pelaban de frío, asi que Boabdil se trajo un invento español para poder calentarse todos(la [[Inquisición Española]])gracias  a ella todos vivieron felices y pudieron asar sus corderos en las hogueras, pero la población disminuía, asi que abrieron varias discotecas y bares que nunca cerraban, toda la población de los alrededores se fue para carballiño, d etal forma que colapsaron el [[Inquisición Española|Gran Invento Español]] y se autodestruyó.

Pero Boabdil era más listo que [[Frankenstein]](el hermano feo de [[Albert Einstein]])y mandó construir una catedral toa de piedra, y se fueron a vivir todos juntos dentro para protegerse con el calor humano frente al frío, y desde entonces viven allí.En 2013 carballiño se hizo más grande al ser fusionado con [[Maside]]y fue lugar de batallan entre las tropas de la Xunta, capitaneadas por [[Alberto Núñez Feijóo|Feijóo]] contra la [[Baltar II|Dinastía Baltárida]], con el fin de colocarles allí una central nuclear; pero los baltáridas consiguieron vencer a los taimados.

==Lugares de interés==
* Catedral de Carballiño:templo del mal, por eso el gobierno local trata de destruirla siempre que puede, pero los satanistas que la construyeron son más poderosos y gracias a las ecuaciones de Basilius Hoffman los del ayuntamiento sólo son capaces de cerar un muro de contención de hormigón a su lado y nada más.
* Balneario. actualmente es una casa encantada, donde todavía se escucha a [[Eduardo Pondal]] por sus pasillos.
* Discotecas de carballiño:donde va toda la población a organizar negocios, fundar empresas, mantener ONG,s y traer grandes personalidaes del mundo de la [[Gran Hermano|cultura]]([[Carlos Navarro &quot;el yoyas&quot;|Saramago]],Ferrán Adriá,[[Carmen de Mairena]],[[Arturo Pérez-Reverte|Arturo Pérez reverte]],[[Pedro Almodóvar]]).
* Peña de los enamorado: donde van todos los de carballiño y [[Tui]] a entablar combates poéticos.
==Costumbres==
Entre su amplio registro antropológico cuenta destacar la celebración de grandes festines entre árboles comiendo pulpos(cosa muy rara dado que semejante animal no es propio de allí), que cuentan fue traido por Boabdil de [[Marruecos]](donde si existe dicho animal).También tiene por costumbre fundar embajadas de su monicipio allí donde se asientan lejos de su tierra(como en [[Argentina]])desde donde pretenden siempre colonizar el resto del país.
Otra de sus grandes fiestas se celebra cada domingo por la mañana, aprovechando que los viejos salen de la Concatedral de Carballiño pasan a toda pastiila con sus coches tuneados para ver quién de los bakalas y canis de Discoteca  atropella más ancianos(pero como van resacosos acaban por atropellarse entre ellos), otra de las costumbres carballiñesas es ir a probar los faldones de los coches tuneados a los pasos elevados de [[Cañiza]], y de paso sus [[Jeni|jameljas]] pelearse por ellos con alguna cañizorra.

==Grandes personajes del Carballiño==
*[[Czar]]:que era de un pueblo de al lado([[Louredo]],[[Maside]]).
*[[Aria Giovanni]]:fundaron para ella la iglesia de la Veracruz de carballiño.
* Picha Vázquez:antiguo alcalde de Carballiño.
*El primer [[Bakala|bakala]] galaicoportugués.
*[[David Feito]].
* [[Chespirito]]
* [[Eduardo Pondal]], y su asesino [[Delapeñasantos|Antonio]].
[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Pueblos]]</text>
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    <title>Carbono</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Cabrono]]</comment>
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    <title>Carbono 14</title>
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        <username>Latiosu</username>
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    <title>Carcelero Johnny</title>
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      <comment>[[Carcelero Johnny]] trasladada a [[Johnny Sasaki]]: Éste es su nombre real</comment>
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    <title>Cardenal Richelieu</title>
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      </contributor>
      <comment>Saltando redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5249">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =richelieu.jpg
|descripción =Richelieu invocando a Satanás
|nacimiento = 6969
|muerte =9696
|ocupación =Sacertote y pedófilo
|nacionalidad =Portugués
|malo_bueno= Malísimo
|atentados =Conspirar contra matrimonios gays
|religion = &quot;Cristiana&quot;
|notas = Lo violaron a sus 5 años
}}
'''Marie Jacinte Richelieu''' ([[Rimmel]] 1585-[[Andorra]] la actualidad), Cardenal [[francés]] y actual gobernador de Andorra. Perteneciente en su época a la [[Inquisición española]] y del bando de [[Ratzinger Z]]

==Biografía==
=== Primeros pasos ===
Nació en 1585, hijo del [[Sr. Cerezo]], el cual hizo que éste se educara bajo la doctrina de [[Tomás de Torquemada]], un viejo amigo de Don Cerezo. Torquemada convirtió a su pupilo en toda una estrella mediática (como lo sería posteriormente Macaulay Culkin, más o menos). &quot;Riche&quot; rodó varias películas, en la cuales se incluyen &quot;El Cardenal-Cantaor&quot;, &quot;A lo grande&quot; y &quot;El Cardenaliyo de Zebilla&quot;, todas con una crítica excelente. Torquemada al ser su manager, tuvo derecho a ganar protagonismo en sus películas. Sin ir más lejos, en &quot;El Cardenaliyo de Zebilla&quot; tiene lugar su aparición estelar como &quot;Tomasín&quot;, en un espectacular número de claqué. Así, a sus doce años se había convertido en uno de esos &quot;niños-fenómenos&quot; que causaron sensación en una [[Francia]] en la cual el pueblo sólo podía entretenerse con telenovelas venzolanas y sus pelis. 

=== Ascenso al poder ===
[[Image:dartacan.jpg|thumb|right|145px|D'artacan, principal enemigo de Richelieu]]
Al perder Richelieu su magnífica voz cantora (que había ehibido con talento y garbo en &quot;Menudas Estrellas&quot; en varias ocasiones) con la llegada de la [[adolescente|adolescencia]], decidió dedicarse a &lt;s&gt;hacer el Mal&lt;/s&gt; predicar la religión católica. Su padre le colocó en el Ministerio de Medio Ambiente, donde sació sus ansias de sangre talando árboles para construir complejos residenciales y campos de golf. De esta forma amasó una gran fortuna, la cual empleó en la construcción de un mega ejército compuesto por agricultores aplasta-frutas que convirtió, más tarde, en demoledoras máquinas de matar. 

En vista de tales habilidades militares y estratégicas, [[Luis XIII de Francia|Luis XIII]] le concedió un puesto como primer ministro, el cual aprovechó intentando dar un golpe de estado que fracasó de forma fraudulenta, ya que no cayó en que el palacio real tiene guardias que lo protejen. La multa por la traición fue fabricar mermelada en un caserío de Avignon durante 2 meses. Richelieu aceptó, ya que al menos tenía acceso a Internet.  

=== Huída a Andorra ===
Al cabo de un par de meses de castigo en la factoría de confitura, Richelieu salió de Avignon a vivir la vida en París. Ya ahí, se percató de que un grupo de mosqueperros se había ganado la confianaza del rey. Los Mosqueperros del Rey (como fueron conocidos) eran liderados por D'artacán, al cual retó a un [[duelo]]. Richelieu fue derrotado, por lo que huyó al sur. Ahí consiguió hacerse con un numeroso ejército con el cual atacó Andorra, arrebatándosela a [[España]]. 

=== Actualidad ===
En la actualidad, &quot;Riche&quot; gobierna Andorra desde las sombras. Se le conoce por ser un multimillonario poseedor de misiles intercontinentales de largo alcance con los que destruirá Francia y España, haciendo de Andorra una apacible isla invernal, ahora además con playa (con lo que el turismo se ncremetaría el doble).

[[Image:richelieu-gay.jpg|thumb|Dando un paseo matinal]]
[[Image:Juzgado.jpg|thumb|Su contribución a la [[Iglesia Católica|iglesia]]: Método desarrollado por Richelieu para la resolución de querellas y controversias]]

==En resumen==
Esta es una lista de cosas que ha hecho durante su vida, todas de ellas de vital importancia:

*Se cree que en 1904 se afeitó y de un pelo del [[bigote]] nació [[Salvador Dalí]] (para más información consultar capítulos de los Mosqueperros).
*En [[1980]] ayudó a [[Bill Gates]] a crear [[Hasecorp]] para convencer a la gente de que su vida era un vil engaño en las fauces del destino y, como consecuencia, afiliarse a los [[Legionarios de Cristo]].
*En 1981 combatió a terroristas vascos junto a [[MacGyver]]. 
*Más tarde intentó convencer a la gente de que la [[tabla periódica]] de Pendejoliev era una [[herejía]] junto a la teoría de que la [[Tierra]] gira alrededor del [[Sol]] (vamos, lo de siempre).
*También participó en la campaña política del [[PP]] como asesor de imagen, rehabilitando el aspecto cuasi-paleolítico de [[Manuel Fraga]].
*En 1997 lanzó al mercado un nuevo diseño de [[chandal]] para [[yonki|yonkis]].
*Dos años después acordó una patente de corso con [[Cthulhu]].
*Colaboró en 2005 con el régimen aero-espacial del actual papa Ratzinger Z, ayudándole a instaurar una monarquía papista en el [[Vaticano]].

==Sus amistades==
*[[Ratzinger Z]]
*[[Doctor Maligno]]
*[[Cristóbal Colón]]
*[[Cthulhu]]
*[[Tomás de Torquemada]]
*[[Francisco Franco|Patxi]]

==Sus enemigos==

*[[Benito Mussolini]]
*[[Andy Warhol]]
*[[Tom Cruise]]
*[[Karol Wojtyla]]
*[[Keira Knightley]]

{{Religion}}
[[Categoría:Cristianismo]]
[[Categoría:Personajes del siglo XVI]]
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Cariño</title>
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        <username>Pepino-Man10</username>
        <id>82567</id>
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      <comment>[[Cariño]] trasladada a [[Cariño (municipio)]]: &quot;Cariño&quot; ambigua mucho del amor a una localidad gallega</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">#REDIRECCIÓN [[Cariño (municipio)]]</text>
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    <title>Cariño (municipio)</title>
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        <username>Titvs</username>
        <id>21697</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1901">{{Infobox pueblo
|nombre = Cariño
|bandera= Bandera Ourense.jpg
|escudo= Coat of arms of Galicia.jpg
|topofi = caricias.
|país = [[Kazajistán|Galiza]]. 
|cp = 15350
|superficie = unos copelos
|altitud = Hasta Monte Falo
|distancia = no
|fundación = nel 69 sabes?
|población = Encariñándose
|gentilicio = cariñ-OSOS
|alcalde = [[Iker Jiménez]] }}
Monicipio de la [[A Coruña(provincia)|provincia de A Coruña]],limita al Sur con [[Cedeira]], al Norte con [[Irlanda]](que también forma parte de Cariño porque [[Breogán]] envió sus hijos bravos pa allí y la trajo pa [[A Coruña|la Coru]]),al oeste con D[[Don Pelayo|on Pelayo]] y al Oeste con [[George Bush]]y Pocajuntas.

==Historia==
La aldea fue fundada por Xiao do Trebo,un cazador y pescador venido con los [[Vikingo|vikingos]] que se habia quedado para fundar una [[Vikingos|colonia vikinga]], pero un día que venía borracho discutió con la suegra y mató a sus padres políticos, asi que su mujer le levantó un altar y cuando murió le hizo una capilla por haberla librado de ellos. En torno a la capilla comenzaron a venir cientos de peregrinos para curarse las almorranas y de paso contratar a los sicarios que lo tienen como santo patrón.
==Hechos históricos==
*Guerra das Fouciñas:Serie de conatos bélicos habidos enre las poblaciones de [[Cedeira]] y cariño por motivo de los pastos y regadíos para los campos de [[Virgen Maria|hachís]] y [[Cocaína|fariña]], así como sus lindes. Estas contiendas se celebraban de manera ritual en las fiestas patronales de ambos pueblos, todos debidamente borrachos siguiendo sus [[Castreño|tradiciones célticas]].
*Guerras suévicas:Cuando llegaron los [[Suevos]] con ganas de farra los nativos se subieron al monte y lo amurallaron y cada vez que pasaba un suevo lo capturaban y se lo comían al espeto, si era mujer...también.

[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Pueblos]]</text>
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    <title>Carl Friedrich Gauss</title>
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    <title>Carl Johnson</title>
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    <title>Carl Winslow</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2499">[[Image:Carl-malo.jpg|225px|right|thumb|Carl Winslow malvado devorando Tokio]]
[[Image:Carl-bueno.jpg|150px|left|thumb|Carl Winslow antes de hacerse malvado]]

'''Carl Winslow''' fue un afamado policía y más tarde [[supervillano]] responsable de la destrucción del malvado [[Steve Urkel]].

Nacido en [[Madrid]] ([[España]]) el 31 de Febrero de 1951 fue bautizado con el nombre de Carlos Ganarlento Wencesláez.

Su infancia estuvo marcada por ser el primer hijo póstumo por parte de madre conocido hasta la fecha. A la edad de 12 años decide emigrar a los [[Estados Unidos]] en patera, embarcando en el río Manzanares y creyendo que se encontraba en [[Cuba]].

Una vez que llegó a la mayoría de edad ingresó en la academia de policía de San Francisco en la que encontró ciertas dificultades por su origen, y tras unos problemillas en el edificio Nakatomi Plaza, que terminaron con la defunción de varias centenas de terroristas-malos-malos-con-ridículos-acentos-germanos y con un poli duro con heridas en los pies, decidió cambiar su nombre al de Carl Winslow.

Su vida transcurrió sin pena ni gloria hasta que por avatares del destino descubrió que su aparentemente inofensivo vecino [[Steve Urkel]] urdía un plan para [[dominar el mundo]].

El momento cumbre de su carrera fue cuando abatió a Urkel con un lanzagranadas mientras copulaba con su hija Laura Winslow. Algunos historiadores afirman que la causa del ataque fue el propio acto del fornicio y que Winslow nunca supo quien era realmente Urkel (son los mismos autores que afirman que el hombre nunca ha llegado a la [[Luna]]).

Sin embargo, justo antes de que el misil impactase sobre su enemigo, éste activó un artilugio de su propia invención que alteró el [[ADN]] de Winslow combinándolo con el propio y otorgándole además [[superpoder|superpoderes]] y un tamaño descomunal.

Envilecido por su parte malvada no tardó en usar sus poderes para su propio provecho y el simple afán de destrucción.

En 2043 fue destruido por las Supremas de Móstoles durante la Gran batalla de los juegos olímpicos de Burkina Faso.

== Personas devoradas por Carl Winslow ==
*Jesulín de Ubrique
*Laura Winslow

== Ciudades devoradas por Carl Winslow ==
*Tokyo.
*México D.F.
*Nueva Nueva Nueva Nueva [[Nueva York]].

== Otros actos malvados de Carl Winslow ==
*Decapitación de la Estatua de la Libertad
*Presidente de la [[NASA]]
*Jurado de [[Operación Triunfo]]
*Votante de UPN

[[Categoría:Supervillanos|Carl Winslow]]</text>
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    <title>Carles Puyol</title>
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      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6848">{{Infobox furbolista
|nombre= Carles Puyol Saforcada
|imagen_personaje = TiburonPuyol.jpg
|descripción = Su cara amable
|nacimiento = 30 de febrero de 1977
|nacionalidad =[[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Imagen:Catalunya_bandera.png|30px|Catalán]]
|demarcación= Multiusos
|goles = infinito + 1 &lt;small&gt;(F.C. Barceló)&lt;/small&gt;
|club= [[F.C. Barceló]]
|añodebut= Siempre ha jugado, nunca descansa
|clubdebut= [[F.C. Barceló]]
|notas = Puyol tiene un buen par de cuyons
}}
{{Cita|Fue un golazo y tal|Luis Aragonés|hablando de la jugada de la señora en la semifinal del Mundial de 2010}}

'''Carles Puyol Saforcada''', más conocido como ''Tiburón'', ''Cuyons'', ''La Señora''  o como el ''hermano de [[Alain Prost|Alain el Prostático]]'', es un defensa (sirve para todo) [[aspañol]] del [[F.C. Barceló]]. Nació en un humilde pueblo cerca de Lleida y se formó en el Farsa. Actualmente es el capitán del equipo y siempre lo pone todo en el campo (incluso los &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; huevos).

Esa mujer debutó en el Farsa de la mano de ''Cabezacuadrada'' [[Louis Van Gaal|Louis Van Baart]] en 1999, en el campo del [[Real Fachadolid|Valladolid]]. Carles se fue ganando a la parroquia culé salvando goles hasta con los [[cojones]] (ante el Lokomotiv en la Champiñons Lig) o con la cara (en un [[Real Mandril]] - Farsa), e incluso recibiendo codazos de porteros.

Pero el salto a la fama en todo el mundo de Puyol lo dio en el Mundial de Alemania 2006. Él fue quien dio un genial pase a [[Fernando Torres]] para el 4-0 de [[Selesión Aspañola de Furgol|la selección]] ante la Ucrania de [[Shevchenko]]. A [[Andrés Montes|el pesao de la Sexta]] le dio un orgasmo y empezó a gritar: &quot;¡Tiburón!&quot; y &quot;Cuyons&quot;, frase que ha quedado para la posteridad.

En el último Mandril-Farsa disputado en el [[Santiago Bernabéu]], Puyol volvió a hacer uno de sus goles de ''tiburón'', esta vez a [[Iker Casillas]]: saltó más que [[nadie]], remató de cabeza y el balón se fue al fondo de la portería merengue. Lástima que no lo comentara [[Andrés Montes|el calvo ese de la pajarita]].

En el [[Mundial de Furbo 2010|Mundial 2010]], Cuyons volvió a marcar otro [[gol]] de cabeza, pero de éste se alegraron todos los [[aspañol]]es. Desgarró la red con un remate de cabeza digno de Zidane.

== El hombre de las tortas ==

[[Imagen:Puyol181107.jpg|thumb|200px|right|Puyol con la camiseta al revés tras estornudar]]

Puyol es un hombre sufridor, es un hombre que se ha ganado todo lo que tiene a pulso &lt;s&gt;de pulgares&lt;/s&gt;. Tal vez por eso se le admira, por eso y por haberse enfrentado a todos los [[canis]] del futbol profesional saliendo a la pugna como un [[espartano]] (él es como trescientos hombres) y debido a las malas artes de estos, no siempre ha salido indemne: rinoplastias mediante pelota, [[Patá en los cojones|patadas en los cojones]], mutilaciones de tres brazos (ahora solo le quedan dos) y demás atropellos. Desesperado por recibir más ostias que cartas los reyes magos, durante una de sus lesiones decidió refugiarse en la meditación y en la búsqueda de la fuerza espiritual verdadera. Eso sólo se lo podia ofrecer [[Chuck Norris]], si bien el chico quería impedir ser el blanco de mas ostiones. Lo pasó fatal durante el entrenamiento con el supremo, pues este vio como el pobre ''Puyi'' era un perfecto saco de boxeo para utilizar, puesto a diferencia de demás cosas en el universo, Puyol resiste lo que le echen encima, &lt;s&gt;[[Patada giratoria|patadas giratorias]] en los cojones incluso&lt;/s&gt; pero tampoco es inmortal por lo que [[Chuck]] fue considerado. Tras ese duro entrenamiento, el cual solo hace engrandar la figura mítica de Tiburón, este decidió volver al ''prado de las patadas'' y servir la venganza en caliente, pues los calentó a ostias pero bajo la identidad de un misterioso jugador enmascarado, &lt;s&gt;primo de rey misterio&lt;/s&gt; que ajusticio a todos los [[chuloputas]] que se le pusieron por delante. Algún gracioso anónimo le bautizó bajo el nombre de '''El hombre de las tortas''', en [[inglés]] ''Plasman the revenger''. Tras algunos incidentes que han quedado esculpidos en la memoria colectiva del mundo, guardo la máscara ensangrentada de ese oscuro alter ego suyo, para dar carpetazo a esa etapa turbulenta de su pasado. Pero el pasado siempre vuelve hacechando a que te gires por si te han robao la cartera, y ahí está. Eso lo pueden certificar Vicente, Jose ''megustaelteatro[[catalán]]'' [[José Mourinho|Mourrinhos]], el pomulo de [[Raúl]], [[Fidel Castro]], Buda &lt;s&gt;(cantante del grupo [[Judas Priest|Buda's priest]])&lt;/s&gt; y otros ilustres [[Aznar|tocapelotas]] que han sufrido en sus carnes, el peligroso poder que a veces despierta sin aviso de su interior.

== Científicos aburridos declaran el origen ==
[[Imagen:Puyol_diplomatico.jpg|100px|thumb|Dialogando tranquilamente con el árbitro.]]

Un grupo de investigadores de una de la clínicas de dopaje del Farsa declararon un reciente descubrimiento suyo durante el tiempo que mataban el aburrimiento haciendo [[Carmen de Mairena|aberraciones]] genéticas para insultar a [[Dios]], cuando empleaban el código genético de Puyol, algo antes de que se les escapasen las criaturas creadas con su [[ADN]] de su laboratorio, descubrieron que Puyol desciende de el mas noble linaje de los almogávares &lt;s&gt;que son bares con almorranas&lt;/s&gt;, lo que explica que pudiese aguantar media docena (no más) de ostias de nuestro estimado [[Chuck]] y que le diesen esos repentinos ataques de furia, por otro lado, esto significa que es pariente de [[Carod Rovira]] por lo que es un especimen que perpetua la chunga raza [[aria]] [[Cataluña|catalana]] conocida por conspirar junto con los [[Vasco|vascos]] la desaparición del Toro de [[osborne]] y el desmembramiento de [[Espiña]] en lomo, careta, jamón, paletilla...

La otra versión de Puyol es que se transforma en Cuyons cuando juega con [[La Selección Aspañola de Furbo|la selección española]], que es la versión mejorada suya porque no juega con el [[F.C. Barceló|Farsa]]. Basta recordar el [[gol]] de las semifinales contra [[Alemania]], que envió a Aspaña a la final del [[Mundial de Furbo 2010|Mundial 2010]].

==Aficiones==
[[Imagen:Puyol_despeje.jpg|150px|thumb|Despejando un balón hacia la portería contraria.]]

*Desayunar bocadillos de 2 metros.
*Ordeñar las vacas para beber [[leche]].
*Contar sus ovejas.
*&lt;s&gt;Repartir&lt;/s&gt; cortar leña.
*Hacer ejercicio.
*Hacer ejercicio entre sesiones de hacer ejercicio.

==Testimonios Gráficos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=4CSI4gE7-ps Tiburón, cuyons, cuyons] 
*[http://www.youtube.com/watch?v=cnzKK0WcoI8 Puyol y Mourinho]
*[http://www.youtube.com/watch?v=18bzNb9a-ZQ Puyol y Vicente dándose caricias]
*[http://www.youtube.com/watch?v=dCeDNLMb6PA Un día con Puyol]

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[[Categoría:Futbolistas]]</text>
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    <title>Carlise Cullen</title>
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        <username>Elric L Luffy</username>
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      <comment>[[Carlise Cullen]] trasladada a [[Carlisle Cullen]]</comment>
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    <title>Carlisle Cullen</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Ulquiorra20947|Ulquiorra20947]] ([[User talk:Ulquiorra20947|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Miku|Miku]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7003">
'''{{Infobox_personaje
|imagen_personaje = 2007 03 06 bon1 big.jpg
|descripción = Carlos Culón
|nacimiento = junto con Matusalen
|muerte = cuando las drogas lo rematen
|ocupación = DD Doctor Drogadicto
|nacionalidad = el establo de su padre,junto con una gallina
|malo_bueno = quien sabe,las drogas lo afectaron demasiado
|atentados = dar droga a niños
|religion = Marijuaneros,su lema es``bendita sea la maría´´
|notas = es muy buen medico,pero cuando esta palla,no distingue el corazón del páncreas
}}

== Carlisle Cullen ==
Este pendejo,es tan solo un putón que finje estar casado con Esme Cullen pero en realidad su verdadera pasión son las drogas,que toma acompañado de su hijo Emmett.Su aspecto esta muy alterado debido a los esteroides y las drogas,por lo que en realidad no se conoce su aspecto físico.&lt;br /&gt;En realidad segun nos lo pintan tiene que ser muy apuesto,y rubio,pero después de presenciarlo meterse droga como si fuera oro...a uno le da que pensar.Aun asi este es uno de los pocos hijos de puta de crepúsculo que sirven para algo mas que follar,ya que este tambien se chuta,aun así,ojala [[Chuck Norris|Chuck Norris]] le pege tal patada que le reviente los sesos a todos los personajes de [[Crepusculo]][[Image:Buenrii.jpg|thumb|right|El compañero de Carlise cuando era humano]]
[[Image:Copia+de+dama+monje.JPG|thumb|right|viendo el tamaño del crucifijo a uno le da pena Carlise...]][[Image:BLINK 182 - Enema of the state - Front.jpg|thumb|right|Normal que Aro dejara a su mujer por esta pendonga]]
[[Image:Deficiente Volador.jpg |thumb|right|Esto es mas o menos lo que Carlise ve al drogarse {{XD}}]]

== Personalidad ==

Su personalidad es muy tranquila y amistosa (ya sabemos debido a que),suele pararse delante de los colegios de menores y ofrecerles caramelitos y ``agua´´,que en realidad era &lt;s&gt;su semen&lt;/s&gt; extásis líquido,a los niños,e incluso si se ve apurado a los profesores.Su mejor amigo en una temporada fue un sujeto llamado Aro,que tambien tenia un caracter muy tranquilo  &lt;s&gt;jeje&lt;/s&gt; su amistad se acabo porque Aro decidió dejar un poco las drogas y dedicarse mas a  las putas.Más barato y más placer,según el Aro.Actualmente Aro se encuentra en su castillo de Volterra,poniendole 30 cuernos por minutos a su mujer &lt;s&gt;¡el puto esta casado!&lt;/s&gt;.Carlise ha pasado sin las putas y así seguir con sus drogas,y trató de iniciar a sus hijos pero solo picó Emmett ,aunque este sólo se chuta esteroides y fuma hierba,pasa de las otras (y Bella Swan que se fue a hacer de puta de Aro)&lt;br /&gt;

Sin embargo a Carlise le fuerza a dejar las drogas su mujer debido a que según ella por culpa de las drogas que le hacen alucinar no riende suficiente en la cama,y se pone el condón.En el centro de rehabilitación va bastante avanzado,y le dejan esnifar media raya cada dos días,aunque al principio se resistió,desde que consiguió la llave de donde guardan las drogas

thumb|right|El compañero de Carlise cuando era humano


== Curiosidades ==
*Conoció a Esme Cullen un día que se cayó de un árbol,y fue violado por ella,desde entonces guardan una relación secreta de violaciones y latigazos&lt;br /&gt;
*Según él no se droga,simplemente toma pastillas para la tos que le repercuten en la vista
*Su padre le metió una cruz por el culo,desde entonces reza todos los dias thumb|right|su padre y su crucifijo,viendo el tamaño uno se compadece
*Intima mucho con su nieta Renesmee Cullen
*Intima mucho con su hija Rosalie Hale
*Intima mucho con su mujer Esme Cullen
*Intima mucho con su hijo [[Edward Cullen]]
*Intima '''demasiado''' con su nuera [[Bella Swan]]
*Una vez soltó una frase que dejo a todos boquiabiertos,porque no entendieron nada;oyeron las palabras drogas,esteroides,paciente y paro cardíaco.
*Aunque sea médico,a veces cuando anestesia a sus pacientes los viola para satisfacer a su minipene.
*De vez en cuando si le faltan las drogas,coge el alcohol(whisky con coñac y &lt;s&gt;semen&lt;/s&gt; anís del mono)
*Algún día,te venderá droga y Tu no lo sabrás.O en vez de eso te la recetará.&lt;br /&gt;

*Si no te vende droga a ti,lo hará a {{nombreusuario}},que será lo mismo

== Los Libros ==
*Crepúsculo:en este libro no es mas que un personaje de relleno que le hace operaciones a  Bella Swan a cambio de placer,y por que a mediados de este libro es cuando Carlise descubre su problema an te la familia y lo mandan a reavilitacion

*Luna Nueva : en este ni sale,osea que ni es relleno ni es mierda,le hacen mas caso a la puta de Jessica Stanley que a el.Según Esme estaba en un curso de medicina avanzada en Oxford,pero lo que hacía era un motín en el centro de rehabilitación.

*Eclipse : Joder,y es que en este es un pintamonas,lo único que hace es participar en una votación para convertir a Bella Swan en vampira o dejar que Edward le contagie el sida y la mate.&lt;br /&gt;Por supuesto,Carlise accede a transformar a Bella,aunque su verdadero plan será tratar de meterla en el mundo de la droga. &lt;s&gt;Y violarla&lt;/s&gt;

*Amanecer : .......¡a! es verdad,aqui esta a punto de transformar a Bella Swan en vampiresa,pero la muy puta prefiere que la transforme Edward Cullen,y le jode el intento de violación a Carlise,que llenó de rabia al doctor,que se irá a su cuarto a usar  su muñeca hinchble y a esnifar suficiente dosis de cocaína para matar a un elefante de la sobredosis,pero claro,el vampiro lo aguanta todo.La coca se la vendió Carmelo Matalobos.
Ahora aclararé una duda,si,Carlise es peor que el relleno de [[Naruto]].¿Sabías que esto no es cierto?

== Historia ==

Carlise de humano fue un gran religioso (ya sabéis los motivos) y le encantaba rezar.Además era un gran enemigo de los vampiros.Pero un día,persiguiendo vampiros con su padre,el vampiro lo mordió,y le jodió la vida.Entonces pasó de perseguir vampiros y contagiar venereas a escapar de su propio padre,ya que el muy hijo de puta perseguía a su propio hijo debido a sus celos,porque a su hijo se lo follaban mas,y lo violaban menos.Desde ese día intento tirarse por acantilados,follarse putas para pillar sida y cortarse las venas para ver si se moría,pero no lo hizo,su cuerpo estaba demasiado adaptado a sufrir,por lo que no se deterioraba nada.Un dia entonces encontró su salvación,era una hojita de maria.Desde entonces empezó su adicción,las putas parecían ángeles,los animales chuletas de cerdo asadas,y lo mejor,lo feo parecia guapo.&lt;br /&gt;De ese modo encontro a su amor,Esme,la excusa para convertirla fue facil,le rompio el cuello,la llevo al hospital,la convirtio.&lt;br /&gt;Desde entonces lleva una vida feliz de drogas junto con sus hijos,y las putas de sus hijas.&lt;br /&gt;En cuanto a su futuro es muy indefinido,si,claro esta sus costumbres no cambiaran &lt;s&gt;esnifar cocaína&lt;/s&gt; y su personalidad &quot;serena&quot; tampoco,bueno de todas formas esperemos que el muy pendejo no cambie por que es el único p /&gt;----ersonaje decente en esta mierda de saga,y que por favor,haga como Aro y se pase a las putas(pero que no deje del todo sus drogas)</text>
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    <title>Carlistas</title>
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        <username>Sygma</username>
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      <comment>/* Actividades */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9993">{{Infobox animal
|foto=carlistahumano.jpg
|ncomún=Carlista
|ncientífico=Capullus Anormalus Catolicum
|especie=ultraderechiana
|subespecie=neoancitiosperma
|alimentación=aliento de morsa y rejurgitación de alga verde
|descripción=son cosas con patitas que parecen manchas de grasa, pero son humanos aunque cueste creerlo
|hábitat=iglesias, catedrales, cloacas...
|localización=En Espiña, sobretodo en la costa del Mar Ciano
|número=2 y medio, casi 3
|extinto=se estima que para el 2010
|pokemonización=al evolucionar se convierten en sacerdotes pedófilos y en el nivel 45 evolucionan en obispos demoniacos
}}
Carlistas (''Carl'': cabeza de. ''Istas'': testículo torcido. Es decir cabezas de testículo 
torcido) es una palabra sufijula metacúrsica proveniente de las regiones kazahkurtinesas, al norte 
del [[Pais de nunca jamas|País de las Maravillas]] y al este de DisneyLandia, que hace referencia a 
una especie extraña, mezcla de monos marsupiales de Urano y de [[padrinos magicos| hadas madrinas]].
 
==Historia==                                                                  
[[Imagen:Carlos VII.jpg|thumb|right|Típico carlista medio.]]
Se cree que surgieron hace unos 80 cuatrillones de años entre Paragay y el [[Sol]] y luego emigraron
hacia [[Espiña]], ya que en este país había mas chinchetas. Al llegar a dicho país 
[[harry Petas|Harry Popoter]] y sus amigos imaginarios les lanzaron un conjuro para que se sintieran
españoles, pero justo en el momento de lanzar el conjuro Harry Popoter se puso cachondo de la emoción
y se corrió; al mezclarse el conjuro con el [[lefa|semen]] provocó una desfragmentación cíclica del
universo y un colapso multicentrico en Harry Popoter cosa que intensificó el poder del conjuro y los
carlistas se sintieron como una especie de [[Franco]] con bragas rosas. Es decir se
sentían como si Espiña fuera suya y controlaran cada una de las regiones de Espiña.

==Conquista de Espiña==
Hacia el 18.537 AC (Antes de Carnaval) los Carlistas empezaron un proyecto de expansión llamado:
Proyecto de los Carlistas, también conocido como [[Guerras Carlistas]] (no eran muy originales en aquel entonces) el cual consistía en expandir su poder, si es que tenían alguno, por todo Espiña a partir de su campamento-base al lado de 
Villamocos del Norte (no confundir con Villamocos del Sur, muy diferentes obviamente). En fin…su 
proyecto tardo un poquito en organizarse, aproximadamente desde las 17h y 24minutos del 38 de Abril
del 18.536 AC hasta las 3’14156h y 2 minutos de Enero del 18.529 AC (lamentamos no disponer de mas
datos)

El proyecto consistía en expandir su poder conquistando Espiña en este orden:

* [[extremadura|ExtremaYdura]] lavando el cerebro a sus felices habitantes.
* Luego [[andalucía|Andaluz &amp; Cía]] 
* [[castilla|Castillo en una Mancha]]
* [[valencia|Valentía]] &amp; [[murcia|Morcilla]]
* Costuciedad de Madrid
* [[castilla|El Castillo del León]]
* [[galicia|ChapapoteLandia]]
* [[asturias|Esturrias]]
* [[cantabria|CantaconBría]]
* [[rioja|La Pelirioja]]
* [[navarra|Naguarra]]
* [[aragón|Aragorn]]
* Islas Barruales
* [[ceuta|Cuesta]] y [[melilla|Tetilla]]
* Islas Pene
* [[canarias|Canarios y buitres]]
* [[país vasco|País Vascuense]] y [[cataluña|CataLuna]] (las zonas mas difíciles de conquistar)

El plan también consistía en conquistar Teletubbilandia pero al intentarlo [[teletubbies|tinki-winki]] los miró con
su mirada asesina y solo consiguieron robar la aspiradora borracha. Tras lo cual huyeron con su
Carlitosmovil (conducido por Carlinhos Brown)


==Cronología de la conquista==

'''Día 1''' – Las tropas Carlistas cogen [[tente|Cercanías Renfe]] para ir hacia ExtremaYdura.

'''Día 23''' – Las tropas llegan a ExtremaYdura y usan su lavado de cerebro católico para convertir a los
incultos a su poder. Los cultos huyen hacia El Castillo del León.

'''Día 30''' – La mitad del ejercito muere por cáncer de dedo gordo del pie.

'''Día 31''' – Las tropas Carlistas llegan a la capital de Andaluz &amp; Cía: [[sevilla|Sevisha]] y con sus habitantes
usan su nueva arma fruto de la ingeniería aeroespacial: lanzar piedras a la cabeza de la gente.

'''Día 32''' – Consiguen tomar Sevisha gracias a que el [[Sol]] les daba de cara a las fuerzas de defensa de
Sevisha.

'''Día 34''' – Los soldados salen de Sevisha para conquistar el resto de Andaluz &amp; Cía, de mientras,
refuerzos de mas de 56 millones de Carlistas van hacia la ciudad del [[cádiz|Cádiz de fuego]] que la
conquistan en 20 milisegundos.

'''Día 50''' - Andaluz &amp; Cía es totalmente conquistada y las tropas Carlistas se encuentran con los 
refuerzos en [[Algeciras]] para alquilar una [[patera]] e ir hacia Castillo en una Mancha (y así atacarlos
por el mar de Castilla)

'''Día 52''' – Se ahogan 21 soldados en la patera (se dieron cuenta que una patera con agujeros para
ventilar, no flota)

'''Día 61''' – Llegan a [[Toledo]] por mar y conquistan el puerto.

'''Día 67''' – Tras 6 días de dura batalla el ejercito Carlista, con la ayuda de [[Donkey Kong]], conquistan
Toledo.

'''Día 70''' – Matando a [[quijote|Don Cipote]] y a su madre, logran conquistar Castillo en una Mancha.

'''Día 72''' – Las tropas se dividen para hacerse con Valentía y Morcilla.

'''Día 75''' – Conquistan Morcilla tras una dura batalla entre [[Pikachu]] y un [[cani|hombre rata]].

'''Día 77''' – Se conquista Valentía, gracias a la fuerza y voluntad de [[Dios]].

'''Día 80''' – Las tropas se hacen en un plisplas con la Costuciedad de Madrid simplemente vistiéndose del
[[F.C. Barceló|Farsa]] y con un poco de polvo de hadas, cosa que provoca que los madrileños se auto absorban a si
mismos y se desintegren.

'''Día 81''' - El ejercito, durante la noche conquistan El Castillo del León, ChapapoteLandia, Esturrias,
Canta con Bría, La Pelirioja, Naguarra y Aragorn, por los poderes que [[Franco]] les otorga (junto con
Pedro Picapiedra)

'''Día 82''' – Los soldaditos cogen desde [[Valladolid]] un submarino atómico a pedales.

'''Día 83''' – Conquistan las Islas Barruales, Cuesta y Tetilla, Islas Pene y Canarios y Buitres. Gracias
al sudor de su frente y a unos cuantos torpeditos pequeñitos de nada (unos 80 megatones y medio)

'''Día 99''' – Las tropas se preparan para su más duro ataque: Contra el País Vascuense y CataLuna. Se
rearman con catapultas, ametralladoras, fusiles, pasta de dientes, [[bomba nuclear|bombas nucleares]], pegatinas, bombillas,
llaveros…y otros artilugios igual de mortales.

'''Día 105''' – Se dirigen hacia [[Bilbao]], nada mas llegar a la frontera un ejercito de cien mil  Vascuences
montados en cazabombarderos antitanques F-23X, y un regimiento de 2 millones de hombres a pie atacan
al ejercito Carlista…obviamente pierden los Vascuences. Los Carlista con una nueva victoria en sus
manos se dirigen hacia Vitoria, donde no consiguen llegar pues unos terroristas de la [[ETA|tETA]] les
colocan unos cepillos de dientes bomba que matan a la mitad, la otra mitad huye.

'''Día 110''' – Los pocos restos de Carlista que quedan se dirigen hacia CataLuna en zeppelín. Al llegar a
[[Barcelona]], descubren que, en la gran patria que es Espiña, existe una lengua anticristiana y
antiespañola…el [[catalán|Cataplam]]! Los Carlistas horrorizados se consumen a si mismos muriendo por
intoxicación lingüística.

'''Día 113''' – La conquista termina con fracaso en País Vascuence y CataLuna. Aunque algún que otro
Carlista se ha colado en esas comunidades y adiestran a jóvenes para su asquerosa noble causa, en
los sótanos de las [[iglesia (edificio)|iglesias]] y de los [[puticlub|puticlubs]].

==Morfología==

Los Carlistas como cualquier simio retráctil, tienen un cuerpo pequeño, desfigurado y altamente feo.
Para distinguirlo se pueden ver claramente en su vestimenta estas características:

*Van vestidos como [[pijo|pijos]] (cuello por fuera, jerséis de marca, pantaloncitos de pitillo apretados,
ropa de marca pija en general) para así demostrar que son de [[facha|ultrísima derecha]], aunque únicamente
consiguen desprestigiar a los pijos.

*Llevan una característica boina roja de mono, idéntica a la del mejor amigo de [[George W. Bush|Bush]]: [[Hugo Chávez|Moho Cháves]]
(presidente de [[venezuela|Venezorra]])

*Suelen llevar objetos con su símbolo y/o/a escudo: una especie de X con rayitas rojas (para que sea
mas aerodinámica) y un fondo blanco (porque el símbolo se ideó sobre una pantera negra albina)

==Actividades== 
[[Imagen:Mono pc.jpg|200px|thumb|right|Carlista trabajando.]]
[[Imagen:iglesiacarlista.jpg|200px|thumb|right|iglesia recien construida por un Carlista]]

*Ir a misa 9 días a la semana de 9 de la mañana a 11 de la noche
*Difundir la palabra del [[jesús|señor]] allá donde vayan y sea a quien sea
*Quemar sedes de partidos [[rojo|rojos]]
*Construir [[catedral|Catedrales]]
*Rezar a [[Jesús]]
*Rezar a [[Dios]]
*Rezar a la Virgen Maria
*Rezar a una deidad a escoger
*Comprar tazos de [[Pokémon]] (azules, ROJOS NO)
*Construir iglesias
*Construir ermitas
*Ser buenos [[cristiano|cristianos]]
*Bautizar a todos los menores de 90 años
*Bautizar a los mayores de 90 años
*Ser aburridos
*Insultar a cualquier no-Carlista (muggles)
*Ir a misa
*Ir a misa doblemente
*Ir al [[Ciudad del Vaticano|Vaticano]] una vez a la semana
*Crear disfunciones heterometarficas en el sistema universalista gutiférico
*Disfrazarse de gatos e ir a cazar ratas a las cloacas
*Grabar videos de fetiche y hardcore de bajo presupuesto
*Sacarse [[moco|mocos]] y mostrarlos en el Museo Nacional del Carlismo
*Hacer [[caca]] y quedarse contemplando su creación durante horas
*Ver los Lunis
*Escribir oraciones a cada uno de los miles de santos que hay por el [[Tierra|mundo]] y [[Marte]]
*Ir en contra de cualquier prueba científica y progresista

== Véase también ==
* [[Historia de España]]
* [[Guerras Carlistas]]
[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Política]]</text>
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      <comment>Corrigiendo destino de enlace. [[Usuario:Generibot/Tareas/Corrección de destino de enlaces internos|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6333">[[Image:Cipolla.jpg|thumb|250px|right|Cipolla, un tipo listo.]]

'''Carlo Maria [[Cipote de Archidona|Cip]][[polla|olla]]''' (1922 - 2000), cuyo apellido se forma uniendo los vocablos ''[[Cipote de Archidona|cipote]]'' y ''[[polla]]'', fue un [[Historia|historiador]] económico [[Italia|italiano]]. Nació en [[Pavo|Pavía]], una ciudad con un cierto olor a fruta podrida, y se graduó en la [[Universidad]] de esa misma ciudad en 1944, con una tesis sobre la historia de las explotaciones agrarias en el valle del [[Teletubbies|Po]].

A través de la historia económica, con un enfoque humanista de la misma, mostró un mayor interés en las causas que han provocado determinadas situaciones económicas y sociales a lo largo de la [[historia]], que por hechos materiales y cifras concretas. Fue también conocido por sus artículos sobre la superpoblación y sus ensayos sobre la [[Reggaeton|estupidez humana]].

==Biografía==
En su juventud, [[Cipote de Archidona|Cip]][[polla|olla]] quería ser profesor de [[historia]] y [[filosofía]], y debido a eso ingresó a la facultad de [[Comunidad científica|ciencia]] [[política]] de la Universidad de [[Pavo|Pavía]]. Mientras estudiaba ahí, gracias al profesor [[Francisco Frasco|Franco]] Borlandi, un especialista en historia económica medieval, descubrió su pasión por la historia de la economía. Consecuentemente amplió sus estudios en la en la [[Universidad]] de [[París]] para licenciarse más tarde en la [[Londres|Londwes]] School of Economics, en 1948, junto a [[Ana Botella|A Nabo Tella]].

Obtuvo su primer puesto de profesor de historia económica en [[Katana|Catania]] a la edad de 27 años, dando inicio a una larga carrera académica en [[Italia|Pizzalandia]] (Venecia, [[Inter de Turín|Turín]], [[pavo|Pavía]], [[Pizza|Pisa]] y Fiesole) y en [[México|el extranjero]]. En 1953 [[Cipote de Archidona|Cip]][[polla|olla]] viajó a los [[Estados Unidos]] por el Programa Fulbright y en 1957 se convirtió en profesor visitante en la [[Universidad]] de [[California]] en Berkeley, de la que dos años más tarde pasó a ser catedrático. [[Cipote de Archidona|Cip]][[polla|olla]] fue recibido como [[pene|miembro]] en varias academias prestigiosas y en 1995 recibió el premio Balzan.

==Teoría de la estupidez==
[[Cipote de Archidona|Cip]][[polla|olla]] exploró el controvertido tema de la estupidez formulando su famosa '''Teoría de la Estupidez''', expresada por primera vez en su ingenioso [[paleto|panfleto]] de 1988 titulado ''Allegro ma non troppo''.

En este escrito [[Cipote de Archidona|Cip]][[polla|olla]] desarrolla una visión de la [[cani|gente estúpida como un grupo]], más poderoso, con mucho, que grandes organizaciones como la Mafia o el Complejo Militar Industrial, (MIC). El [[Cani|grupo de los estúpidos]], sin reglamentaciones, líderes o manifiestos consigue ejercer un gran [[Efecto Mari|efecto]] con una coordinación increíble.

En el mismo libro pueden encontrarse las '''leyes fundamentales de la estupidez''':

#''Siempre e inevitablemente [[cualquiera|cualquiera de nosotros]] subestima el número de [[Cani|individuos estúpidos]] en circulación''
#''La probabilidad de que [[alguien|una persona dada]] sea estúpida es independiente de cualquier otra característica propia de dicha persona''
#''Una [[persona]] es estúpida si causa daño a otras personas o grupo de personas sin obtener ella ganancia personal alguna, o, incluso peor, provocándose daño a sí misma en el proceso.
#'' [[nadie|Las personas no-estúpidas]] siempre subestiman el potencial dañino de [[Cani|la gente estúpida]]; constantemente olvidan que en cualquier momento, en cualquier lugar y en cualquier circunstancia, asociarse con individuos estúpidos constituye invariablemente un error costoso.
#''Una persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que puede existir.''

Por deducción, de la tercera ley, [[Cipote de Archidona|Cip]][[polla|olla]] identifica dos factores a considerar cuando se explora la conducta humana:
* Beneficios y pérdidas que un individuo se causa a sí mismo
* Beneficios y pérdidas que un individuo causa a los otros

Creando un gráfico en el que se coloca el primer factor en el eje x y el segundo en el eje y se pueden obtener cuatro grupos de individuos:

#''Inteligentes'', (Benefician a los demás y a sí mismos)
#''Incautos'', (Benefician a los demás y se perjudican a sí mismos)
#''[[ETA|Malvados]]'', (Perjudican a los demás y se benefician a sí mismos)
#''Estúpidos'', (Perjudican a los demás y a sí mismos)

===Grandes estúpidos de la historia===
*[[Homer Simpson|Homer J. Simpson]]
*[[George_W._Bush|Jorge El Arbusto Caminante]]
*[[Alguien]]
*[[Haze]]
*El típico que sale de los semáforos haciendo caballitos con la moto
*El que pone en práctica el artículo de [[Frikilibro:Guía frikipedista para molestar a la gente|Cómo molestar a la gente]]

==Obras==
* ''[[Estudio estadístico|Studi]] di Storia della [[duro|Moneta]]'' (1948)
* ''Mouvements monétaires dans l'Etat de [[Inter_de_Milan|Milan]]'' (1951)
* ''[[dinero|Money]], Prices and [[Estados Unidos|Civilization]]'' (1956)
* ''L' avventura della lira'' (1958)
* ''Storia dell'economia [[Italia|botánica]]: Saggi di storia economica'' (1959)
* ''Economic History of [[El Mundo|World]] Population'' (1962)
* ''[[Pistola|Guns]] and Sails in the Early Phase of European Expansion'' (1965)
* ''[[Casio|Clocks]] and Culture'' (1967)
* ''Literary and Development in the West'' (1969)
* ''The economic decline of [[Imperio del Cruce Ribesalbes|empires]]'' (1970) 
* ''European culture and overseas expansion'' (1970)
* ''Economic History of Europe'' (1973)
* ''The technology of man: A visual history'' (1980)
* ''Fighting the Plague in Seventeenth Century Italy'' (1981)
* ''The Monetary Policy of Fourteenth Century Florence'' (1982)
* ''Allegro ma non troppo'' (1988)
* ''Between Two Cultures: An Introduction to Economic History'' (1992) 
* ''Before the Industrial Revolution: European Society and Economy, 1000-1700'' (1994) 

==Enlaces externos==
*[http://www.eumed.net/cursecon/economistas/Cipolla.htm Biografía y teoría sobre la estupidez humana (muy buena)]
*[http://es.wikipedia.org/wiki/Carlo_Cipolla Carlo Maria Cipolla en la Wikipedia]

[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
[[Categoría:Italia]]</text>
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    <title>Carlomagno</title>
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        <username>Rodma</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="17097">{{afoto}}

{{Infobox gobernante
|descripción = Su imagen es demasiado ofensiva para verla
|imagen = Baal.jpg
|nacimiento = Preguntadselo a él
|muerte = Cuando murió
|cargo = Rey,en sus ratos libre panadero
|ideología = Cualquiera que aceptase el pan como alimento
|nacionalidad = ¿Neozelandés?
|mujer = Muchisisísimas,además de las &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; concubinas(seamos refinados)
|dinastía = Capetó
|notas = Probablemente era [[bisexual]]
}}
Carlomagno,también llanado Carlos &lt;s&gt;Arguiñano&lt;/s&gt; Magno,''Carolus Magnus Cloragus'' o solo Carlitos,fue un [[rey]] medieval franco(olvidarse del dictador) que conquistó mogollón de territorios así por las buenas,sin orden ni desdén.Era aficionado a la panadería,pero no le gustaba el [[pan]] integral,el pan de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; leche y el pan de hamburguesa con 12 pépitas de sésamo o más.
                                                          
==Contexto histórico==
A finales del siglo XVIVCXDIIL los francos de Franconia se hicieron [[cristiano]]s por su [[jefe]] Noloveo,ya que así la [[Iglesia]] le regalaba una cesta de &lt;s&gt;consoladores&lt;/s&gt; nueces sin cáscara.Los sucesores de Noloveo fueron unos [[vago]]s que se pasaban el día viviendo de sus impuestos,como el impuesto de la [[comida]],de la bebida,de cruzar su [[puente]] del río,de usar su horno,de enfermedad,de buena salud,de [[risa]],de tristeza,de seriedad,de [[prostitución]],de usar [[coche]](¡si no había!),etc.

Por eso estos dejaron sus tareas en manos de sus mayordomos.Estos se convierteron en los verdaderos mandamás.El que más cogió poder fue Carlos Martillo.Pudo haberse autonombrado rey,pero se suicidó(no entró en detalles).El que si se hizo rey fue si hijo del alma,Pepino el del Pene Breve,con la ayuda del [[papa]] Segismundo XXIIVV.
===Fecha y lugar de nacimiento===
No se tiene ni &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; idea de cuando nació Carlomagno.Viene la fecha en un [[libro]],pero la letra es muy pequeña y no tiene dibujitos,así que es muy aburrido para leerlo.Un chiflado fumador de [[crack]] prpuso su nacimiento el 32-13-1742,teoría aceptada hoy en día.

Tampoco se sabe el lugar donde nació(¡en su [[casa]]!).Se propuso [[Barcelona]],Pisa,Moscú o Beijing.
===Idioma===
Se cree que hablaba &lt;s&gt;chino&lt;/s&gt; [[francés]],pero no hay pruebas porque se quemaron. Tal vez era mudo de nacimiento y se comunicaba con una pizarra y una tiza, aunque si no sabía escribir...

===Aspecto físico===
Carlomagno era débil,bajito,canoso y un &quot;chorra&quot; en general.Por eso manipuló los escritos de su época para que lo describiesen como un tío fuerte,de 2'32 m.,atractivo,moreno y todo eso.La cosa no coló porque el propio Carlomagno canceló luego los escritos por remordimientos,según él.Quizás haya otra razón...
===Vestimenta===
Carlomagno se pasaba todo el día desnudo,argumentando que quería morir como nació:feo y en bolas.

Sin embargo,cuando se bañaba o hacía el amor,se ponía camisa de lino y calzones de lo mismo, túnica con pasamanos de seda,se envolvía sus piernas con polainas de tiras,y protegía hombros y pecho con pieles de foca,de marta y de chimpancé.

==Ascenso al poder==
Carlomagno era hijo del rey Pepino el del Pene Breve y de una puta cualquiera de la calle.A la muerte del padre se repartió el reino entre Carlomagno y su hermano pequeño maricón,Carlomán.

Durante dos años todo fue bien hasta que los hermanos discutieron sobre la mejor clase de pan(Carlomán tenía las mismas aficiones que su hermano).Todo desembocó en una guerra civil que solo duró 34 minutos,7 segundos,19 décimas,57 centésimas y 23 milésimas,porque Carlomán murió &lt;s&gt;de hacerse pajas&lt;/s&gt; de hacerse muchas pajas.

Carlomagno se encargó de que enterraran el cuerpo de Carlomán en la [[Mongolia]] inferior, por ello mandó una expedición que tardó tres años en completar la misión. Cuando regresaron, Carlomagno había cambiado de opinión y mandó la expedición a buscar el cuerpo otra vez porque quería incirenarlo, machacar las cenizas y esparcirlas al aire personalmente. Pero la expedición no recordaba donde enterraron el cuerpo y estuvieron hasta el final de sus días buscándolo. Recientemente se encontraron sus cadáveres en una cueva de China. Sus rasgos y posiciones demuestran que recurrieron a la antropofagia y a la [[homosexualidad]].

==Campaña en Italia==
En el año Catapum Chimpun el papa Segismundiano XCDDLIIXCCV  no podía abrir un bote de pepinillos.Ninguno de sus hombres,mujeres,niños,abuelos ni travestis pudieron abrirlo tampoco.El papa entonces pidió ayuda a Carlomagno,que fue con su ejército.Finalmente abrieron el bote entre 12 hombres a los siete días de llegar(podría decirse una semana).Los pepinillos estaban caducados,pero el papa estaba tan contento que le dio a Carlomagno todo el norte de Italia.
===Italia meridional===
Después Carlomagno se interesó por el sur de Italia.Trató de conquistarlo,pero tras cinco horas y ocho días de feroz batalla,Carlomagno y el rey del sur de Italia,Arechis Adelgis,se jugaron el reino a maza,escudo y espada(versión medieval de piedra,papel o tijera).Arechis ganó y Carlomagno se olvidó de aquella tierra.Para entretenerse se pasó el viaje de vuelta matando judíos y transexuales.

En un principio estallaron revueltas, iniciadas por los [[gilipollas|lombardos]], pueblo sabio y culto, que declararon la independencia. Carlomagno aplastó las revueltas (literalmente, metió a los rebeldes en una prensa hidraúlica) y creó un cuerpo de seguridad especial del papa, los papanatas (su almuerzo eran boles de nata).

==Campaña en la península ibérica (¿dónde queda eso?)==
En la época de Carlomagno los moros se habían hecho su reino en España para poder comer naranjas. Los gobernantes del norte protestaron por falta de naranjas y de mujeres y pidieron ayuda a Carlomagno.Este fue con su ejército, ganó batallas, conquistó ciudades y triunfó. No tanto, porque una banda terrorista llamada T.E.T.A. dirigió un ataque triunfante contra las tropas francas en los atentados del 11-J (¿junio,julio?) en Roncosvallos. Carlomagno huyó de allí, naciendo así los &lt;s&gt;putos&lt;/s&gt; nacionalistas catalanes.

En la campaña participaron, entre otros, el sobrino de Carlomagno, Roldaño, que murió en  el 11-J.Un escritor franco lo ensalzó en una obra,''El berrido de Roldaño'',dejándolo desde un joven pringado drogadicto que Carlomagno lo cogió en el ejército como soldado raso a un superhéroe fuerte y atractivo,podía volar,teletransportarse,hacer el pino con los ojos cerrados mientras montaba a caballo,cargarse él solo un ejército enterito, fastidiar los planes de [[Hitler]] y la Legión de la Muerte y que Carlomagno lo puso como comandante supremo en su ejército, muriendo como un héroe en vez de como murió de verdad, llorando y masturbándose.

==Campañas en el este de Europa==
===Campaña contra los sajones toca-cojones===
Carlomagno decidió expandirse hacia el este porque si.Se encontraba al lado el reino sajón chupa-cojón.Carlomagno lo conquistó ya que engañó a los sajones haciendo su ejército más numeroso con muñecos y cadáveres.

Los sajones aceptaron la conquista,pero después se revelaron porque Carlomagno subió el precio del pan de 0'57 a 0'59.En vez de bajar el precio otra vez,[[Gilipollas|Carlomagno]] hizo algo más sencillo y fácil,mandar su ejército que reprimió la revuelta en 30 años.

Más tarde hubo otra revuelta,esta vez para conseguir la independencia.Carlomagno no consideró las causas de la revuelta tan graves como la anterior,por ello la zonma aquella se convirtió en un lugar de caos y destrucción,lo cual no era raro en aquella época.

===Sometimiento de Putonia===
Después Carlomagno se interesó por Putonia,llamada así por su fundador Alexis Putón.Para conquistarla acusó al rey de aquel momento,Talisón IVIX el Mamón,de haber insultado a su madre.Talisón argumentó que él no había dicho nada,pero Carlomagno dijo que el insulto lo había pensado,Así su ejército ocupó Putonia.

Durante la conquista, que duró 2 horas,30 minutos,7 segundos y 4 semanas,Talisón huyó a Rusia, donde fue condenado a la picota(no,no es una salsa de spaghetti).

===Contra los avaros===
Luego Carlomagno atacó a los avaros,llamados así por ser muy tacaños.Carlomagno los conquistó,pero luego tuvo problemas para recaudar impuestos por lo roñosos que eran.Eran enormente tacaños,su propina era un botón.
==Imperio==
En la Navidad del año 800,el papa Cagallundo XDLLIIVVX,nombró emperador a Carlomagno para hacer publicidad de marcar la cruz a la Iglesia en la declaración de la renta.Carlomagno,que se quedó más contento que unas castañuelas,decidió a empezar a interesarse en su imperio y hacer otras cosas aparte de conquistar y masturbarse.
===Diplomacia imperial===
Carlomagno no se llevó muy bien con sus vecinos.El de al lado siempre se quejaba por tener el volúmen de la orquesta muy alta.En cuanto a sus reinos de alrededor,temieron a Carlomagno,llegando a regalarle cestas de pan,almendras y magdalenas saladas.Tuvo un gran respecto de vecinos como los eslabones,los italianos del sur,los musulmanes y el vecino de enfrente que nunca se quejó de nada.

===Ataques daneses===
Dinamarca,ese [[país]] al lado de los [[Estados Unidos|EE.UU.]] y Tailandia,oyó de la gran cantidad de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; pan que había en el imperio de Carlomagno.Por eso fueron a sus supermercados para comprarlo,pero su tarjeta de crédito estaba sin fondos,así que decidieron llevarse todo el pan(y un vaso de leche) por la fuerza.

Se construyeron cinco barcos(mejor llamarlas balsas) hechas con paja,madera podrida y trocitos de cristal.En ellos fueron 56 hombres(iban a ser 57,pero uno cogió la gripe y no pudo ir),armados con [[palo]]s,antorchas apagadas y piedrecitas.Tras llegar a la costa 2 barcos con graves desperfectos y 23 hombres heridos y sin armas,saquearon todo el supermercado y se largaron.Se intentarían hacer mas ataques,pero al rey Caputo de Dinamarca no le obedecieron las olas del [[mar]] al intentar ordenar sobre ellas,y se consideró mal presagio.
===Muerte===
En los últimos años de vida Carlomagno se volvió muy sensible y débil de tanto &lt;s&gt;masturbarse&lt;/s&gt; guerrear.Finalmente murió de un ataque de gota(una gota de lluvia que le cayó en la cabeza).

Para su funeral,se metió su cuerpo en un cajón de pino gallego,que se metió a su vez en siete ataúdes de plomo,unos dentro de otros,que se metieron en una arca de oro,plata,estaño y papel de aluminio para envolver bocadillos.Después,según la tradición,se sacó el cuerpo de la tumba a los cinco minutos de meterlo y lo quemaron.La tumba la tiraron al mar.

Se celebraron cien días de luto:uno en honor de Carlomagno y 99,de su [[muerte]].

==Adiministración(suena a coñazo)==
Después de guerras por aquí y batallas por allá,Carlomagno se cansó y decidió hacer reformas para dejar su imperio más bonito.
===Reformas económicas y monetarias===
Antes de Carlomagno,los campesinos eran muy pobres debido a la cantidad de impuestos que les metían los reyes.Para ellos comer un plato de sopa de apio era un lujo,más lujo cuanto más apio.Muchos niños no iban a la escuela por falta de dinero,así que eran &lt;s&gt;subnormales&lt;/s&gt; tontos del bote capirote.

Carlomagno en los primeros años de reinado eso le dio igual,pero luego se puso triste y quiso hacer algo(pero seguía sin darle limosna a los mendigos).Pero las cosas no le fueron bien.Primero prohibió a los judíos prestar o tomar prestado dinero,porque una vez le timaron(fue en verdad un nestoriano).También prohibió la usura,esa cosita que se balancea poniendo cosas en los platitos y que usaban para pesar.Un sabio se quejó por ello y lo lapidaron vivito y coleando.

En lo de la moneda,se usaban barras de mantequilla para los intercambios,por eso los que la hacían eran los más ricos.Carlomagno lo quitó y puso una moneda,el franco cagalero,que se impusó en el imperio.Estaba hecha con [[Caca|excremento]],de ahí su nombre.

===Reformas culturales y educativas===
Carlomagno impusó un calendario nuevo, en el que en un año duraba 295 días,excepto cada veinte, que era un año vigésimomillarisiesto que duraba 5.000 días.

En la educación fue revolucionario la introducción del capirote, objeto elemental en una escuela. Se enseñaba matemáticas(contar hasta 100), ciencias naturales (el cerdo,su caza,su cocción), geografía (los ríos de la comarca), idioma (diferencia entre la &quot;b&quot; y la &quot;v&quot;), educación física (dos marchas diarias de 2 km.) y tecnología (aprender a usar una palanca).

===Reformas políticas===
Carlomagno siguió haciendo cosas antiguas, como repartir el reino entre los hijos como si fuese una tarta.

Sin embargo, dividió el imperio en condacondosdacondados, gobernados por un conde o por un vagabundo mismo, y larcas, territorios fronterizos mandados por un marqués o por un amiguete del primo del emperador. Para controlar que los gobernantes seguían las leyes y la adoración al pan, se creó el cuerpo de los ''miseratos'', que recorrían los territorios en un burro viejo, o si necesitaban velocidad, en avestruz.

===''Divisiorum regnorum''===
Carlomagno quiso dividir el reino al morir como se tiene que hacer,pero no sabía su tamaño,ni tampoco cuantos hijos tenía.Al final no dividió el imperio y se lo dio entero a su hijo Luisín el Marica,medio lelo además.

Este estuvo 20 años gobernado, pero el tío era un tontaina, ni siquiera sabía que era rey. Por eso durante su reinado los grandes señores se disputaron el trono para así no pagar impuestos por el pan. Finalmente tras la muerte de Luisín el Marica, que no había cogido herederos, tres nobles se repartieron el imperio dividiendolo en tres, según el tratado de Marrún:

* A Carlos I el Malote, se quedó con la parte occidental, configurando el reino de [[Francia|Franchucia]].
* A Luis el Jermániko, le tocó la parte oriental; de este reino acabaría saliendo el [[Sacro Imperio Romano Germánico|Majo Imperio Troyano Jermániko]].
* A Pedrote el Hotentote cogió las tierras que quedaban entre las tierras de los otros dos, y el norte de [[Italia]].

Años después, Carlos el Malote y Luis el Jermániko se aliaron y atacaron los territorios de Pedrote, para repartirselos entre ellos. Pedrote se quedó solo con Italia. Hoy en día se ve en la ciudad de Millán una estatua de Pedrote donde se le ve &lt;s&gt;haciéndose una paja&lt;/s&gt; ciñendo espada.

==Impacto cultural==
Carlomagno fue importante en la [[Edad Media]],antes,durante y después de su muerte,sobre todo durante.Llegó a ser tan adorado,que se creó una religión y todo en su honor,en la cual había que rezar cada día 19 veces hacia &lt;s&gt;tu pene&lt;/s&gt; ninguna parte y ayunar la 9/10 parte del año ininterrumpidamente.Al llegar al año de 5.000 días,todos los fieles murieron y por eso se abandonó la religión.

Un fumador de cañamo creó en algun momento la lista de [[Los Nueve de la Fama]],de nueve héroes(más o menos) en la que estaba Carlomagno.Tenía que estar en su lugar [[Popeye|Popeye el Marinero]],pero el escritor estaba colgado(literalmente) y pusó a Carlomagno en su lugar.

Hoy en día Carlomagno ya no es popular,tan poco que aún no se había escrito un artículo en [[Frikipedia]].¡Menos mal que llegue yo!

==Familia==
Carlomagno tuvo una cantidad exorbitante de esposas y concubinas,por lo que era igual a muchos hijos lelos.Luisín el Marica,que heredó el imperio,era el menos lelo de todos,y eso que no sabía distinguir la palabra &quot;cuchara&quot; de &quot;cucaracha&quot;.

Del resto de hijos no se sabe mucho.Carlomagno abandonó la mitad,y la otra mitad también.Esta claro que lo suyo no era ser padre.Aun así,varios documentos de la época revelan datos sobre algunos de ellos:
*Una es Rotretrudatedrarodtreda,a la que Carlomagno abandonó a los dos años porque no le gustaba el nombre que le había puesto (fue porque cuando nació, Carlomagno estaba borracho).Fue criada por campesinos,ganaderos o un vagabundo sarnoso(depende de la crónica) y  es mencionada en el ''Caracalla Scripto'',un escrito del s. XIIVCX en la que se refiere a ella como una guerrera que derrotó a los ogros de Neymart.Los expertos confían en la autenticidad del documento de 70 páginas,con 2/1 de las páginas en blanco.
*En el ''Caracalla'' se habla también de un tal Rodericolio,que tenía gran éxito con las mujeres(por no hablar de los hombres),y Carlomagno lo abandonó a los 13 años para quedarse con su novia de 60.Se ganó la vida metiendo grillos en cajas y vendiendólas como radios japonesas.Murió al atragantarse con uno de los grillos.
*Por último,en otro escrito llamado ''La reconyensis as scio ana payuas'',habla de Richbod,que fue abandonado por comerse el pan real(en realidad el pan real se lo había comido el gato).Fue socio de su hermano Rodericolio hasta que este último lo despidió por meter mas grillos de los necesarios.Entonces marchó a una cruzada donde murió ahogado por darse un baño en el mar con la armadura puesta.

==Véase también==
*[[Idiota]]
*[[Chuck Norris]]</text>
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    <title>Carlos Fabra</title>
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      <contributor>
        <username>Tropi</username>
        <id>1392</id>
      </contributor>
      <comment>/* El &quot;misterio&quot; de la familia política de los Fabra */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16241">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Fabra.jpg
|descripción = Carlos Fabra con sus gafas protectoras último modelo
|nacimiento =nacio antes de que existieramos..
|muerte = no caerá esa breva ...
|ocupación = Politiquero, Empresario, Comisionista, Chanchullero Pofesionà
|nacionalidad = [[España|Apañó]]
|malo_bueno= Estooo ... pido el comodín del 50%
|atentados = No caben en el doble de páginas de la enciclopedia Planeta
|religion = Comisionero
|notas = Fabra no es del PP, el PP es de Fabra
}}

Especímen original de la familia de los [[politiqueros]], más conocido como el Tuerto, cuyas últimas gestas han sido intentar demostrar ser el dueño de [[Castellón]] y estar indagado por los servicios de [[Hacienda]] de más de 347 países de esta galaxia y parte del extranjero. Se desconoce su verdadero origen y edad, pero parece ser que ya negociaba con Julio César (50 a.C.) una ampliación de  Oropesum, para que su amigo Cayo Porcelanósico Forrato le dejara al citado César su nueva villa de vacaciones.

== Trayectoria Pofesioná ==

Carlos Fabra estudió bachillerato en el Colegio de los Padres Escolapios de [[Castellón]] (antes no se sabe dónde estudió, o si estudió, pero rumores fundados apuntan que le compró el certificado escolar a un abuelo de [[Chodos]] por dos [[caliqueño|caliqueños]] y una botella de Chivas Gran reserva). Más tarde, cuando los Padres Escolapios se endeudaron por no haberle puesto matrícula de honor en religión, se pasó al Colegio de La Salle de [[Valencia]]. Sus estudios universitarios se desarrollaron en las universidades de Valencia y Granada donde ganó jugando al [[guiñote]] una Licenciatura en Derecho que podría haber conseguido tranquilamente estudiando. En 1972 accede a la secretaría de la Junta Provincial de Menores, coincidiendo en el mismo año su matrimonio, sea casualidad (como apuntan varios rumores juedo-masónico-anarquistas) o no.

A mitad de los ‘70 ostenta el cargo de Secretario General de la Cámara Oficial de Comercio, Industria y Navegación de Castellón, además es nombrado Secretario General de la Conferencia de Cámaras Hispano Francesas “Copef”. En esa época, como buen hijo que es, puso en práctica las lecciones de tejido y confección que su madre le enseñó de pequeño, y tejió una buena red de colaboradores e intercambio &quot;restringido&quot; (a un grupo selecto de personas) de comisiones. En 1983 es elegido Presidente de las &quot;neojuventudes Fraguistas&quot; en [[Castellón]], cuatro años después es nombrado Presidente del Club de Campo(s de Golf) Mediterráneo y resulta elegido concejal de la prefectura rumana de Castellón, tras extraviar el camionero que los transportaba (que extrañadamente era el primo del cuñado de un conocido suyo, pero todo esto son constpiraciones sociata-republicanas para descalificarlo que nunca fueron a más). En 1.995 fue proclamando Presidente de la Diputación, y tras cincuenta años sin ser expulsado del cargo, decidió proclamar [[Castellón]] como protectorado autónomo Rumano, a cambio de ser el presiden-dictador por sus huevos a tiempo indeterminado. Para acontentar a su superior, [[Vlad Tepes]] decidió hacer unas reformas en Marina d'Or para transformarla en Drakulina d'Or, Ciudadela (medieval) de Extorsiones.

== Grandes Proyectos y Comisiones ==

[[Image:elppadrino.jpg|thumb|right|Fabra tiene una oferta que nadie podrá rechazar (sobre todo, Camps)]]
Fabra propueso e intentó realizar durante su mandato varios proyectos, cuya factibilidad y/o estabilidad son dudables. Cabe destacar las siguientes:

* Aeroport de Castelló: el único en el mundo cuya pista está construida al revés para pillar más terreno del colega y poder cobrar más comisiones.

* Mundo Ilusión: el parque temático de Castellón. Después de rechazar la oferta de Eurodisney, Fabra se arrepintió y deicidió montar su parque temático, pero Fabra Empire sonaba demasiado cantoso.

* Marina d'Or, Ciudad de Comisiones: tras no permitir la venta del terreno dónde se hubiera situado Eurodisney por una peseta, pilló a los cuatro abuelos que querían vender el terreno y les pagó dos carajillos a cada uno a cambio de las mejores playas de [[Oropesa]]. Gracias a su amigo el de Porcelanosa, que invitó a Josemari Ansar de vacaciones a su villa de gran lujo en dicha localidad, usó su red de contactos para construir, a un precio irrisorio, un complejo de vacaciones con hoteles de todo tipo. En el 2083 el complejo cambió nombre a Drakulina d'Or, para acontentar a los nuevos dueños de este lado del Mediterráneo y que así le dejaran mandar tranquilo y seguir cobrando comisiones.

== The Missing Eye of Fabra==

Fabra es, como su pseudónimo indica, tuerto. Eso implica que perdió un ojo en época y lugar desconocidos para los no iniciados de su organización católico-imperialista secreta. Al parecer, Fabra es un mutante cuyos ojos poseen un gran poder de destrucción, pues arrasan todo terreno que ven directamente, convirtiéndolo en solar listo para construir y cobrar la consiguiente comisión. Por ello, Fabra usa unas gafas oscuras de protección. El ojo perdido está desaparecido, pero no ha sido destruido, pues su destrucción comportaría una explosión que no es comparable ni con las de Hiroshima, Mururoa o las del WC de la &quot;Fonda Casa Luís&quot; después de haber comido unas habichuelas (las tres explosiones más destructivas de toda la historia).

Fuentes no fiables (de hecho, el mismo Fabra ya las ha destruido para vender el terreno y construir apartamentos para familias numerosas) indican que el ojo desaparecido fue usado por Napoleón para la conquista de Europa, pero mientras iba a Siberia se le cayó por un barranco, y por ello perdió la guerra (bueno, también porque los Rusos lo emborracharon a base de chupitos de Vodka). [[Hitler]] intentó recuperarla, pero también perdió la guerra sin conseguir recuperar tan valiosa (y poderosa) reliquia. Los Rusos afirmaban que lo tenían, pero en realidad era una reproducción de cartón-piedra hecha por el maestro fallero conocido como [[Tio Pep]]. El descubrimiento de tan gran farsa acabó con la Unión Soviética y sumió a Rusia a una crisis contínua de la que tardaron más de veinte años en rehacerse.

Georges W. Bush ha recorrido Oriente Medio (y parte del otro medio) en busca de dicho ojo, pero nunca ha conseguido encontrarlo. Se rumorea que ha caído en poder de [[Ratzinger Z]] pero dichos rumores no han sido verificados por el [[Vaticano]].

== El &quot;misterio&quot; de la familia política de los Fabra ==

Desde 1855 se pueden observar miembros de la familia Fabra al mando del Ayuntamiento o la Diputación de Castellón, o representado a la provincia en las instituciones nacionales de varuas épocas. Hasta ahí podríamos decir que es un cúmulo de casualidades, o que Carlos Fabra viene de una familia muy ligada con el mundo de las comisidones, digooo, de la política. Más croquetamente, destacamos a los siguientes personajillos:

* '''Victorino Fabra Gil''' (1818-1893), ''el agüelo Pantorrilles'' (el abuelo pantorrillas), su tío-tatarabuelo, participó en el bando de Isabel II  enfrentándose a los carlistas del General Cabrera en el Maestrazgo, camuflado como liberal pero para luego demostrarse más conservador que una lata de cebollas en salmuera. Fue presidente de la Diputación, de 1874 a 1892. Al parecer, fue el padre de Carlos Fabra, que también es un señor Longevo, que le demostraba al hijo cómo se deben hacer las cosas.
* '''Victorino Fabra Adelantado''' (1837-1907), &quot;sobrino&quot; de Victorino Fabra Gil, y Presidente de la Diputación en 1855. Perdió un ojo durante la primera República (extrañamente)
* '''Hipólito Fabra Adelantado''', &quot;sobrino&quot; de Victorino Fabra Gil que tenía un parecido demasiado similar a su tío, y también era tuerto (éste llevaba un ojo postizo, al contrario de su &quot;tío&quot;, que usaba parche) y Presidente de la Diputación en los periodos 1897-1899, 1901-1902, 1903-1904 y 1905-1906.
* '''José Fabra Sanz''', hijo de Victorino Fabra Adelantado. Al parecer no era legítimo porque se pasó al enemigo, convirtiéndose en secretario del Ayuntamiento de Villarreal, cargo de demasiado bajo rango apra los Fabra,  hasta 1937
* '''Luis Fabra Sanz''', &quot;hijo&quot; de Victorino Fabra Adelantado, pero no tuerto. Fue presidente de la Diputación en los periodos 1918-1919 y entre 1919-1922. Fundador de la Derecha Regional Agraria. Diputado a Cortes por la CEDA). En realidad se trataba del padre de Carlos Fabra, con el que se turnaba los puestos de poder.
* '''Carlos Fabra Andrés''' (1912-1979), &quot;hijo&quot; de Luis Fabra Sanz, que en realidad era la misma persona. Ocupa la Secretaría Provincial del Movimiento en [[Provincia de Castellón|Castellón]] de 1943 a 1947. Alcalde de [[Castellón|Castellón de la Plana]] de 1948 a 1955. Presidente de la Diputación de 1955 a 1960.
* '''Carlos Fabra Carreras''' ocupará la presidencia de la Diputación en 1987 y en 2091 realizará un referéndum para proclamarse gobernador vitalicio de la Provínvia Rumana de Novo Bacau, que es como en esa época se conocerá a Castellón.
* '''Andrea Fabra Fernández''' (&quot;nacida&quot; en 1973), la &quot;hija&quot; de Carlos Fabra, ha sido senadora designada por la [[Comunidad Valenciana]] entre 2004 y 2008, diputada por la província de Castelló desde 2008 y gobernadora de Kastepulla designada por el mismísimo [[Vlad Tepes]] de 2014 a 2025. Extrañamente, no es tuerta.

A partir de estos hechos, que cada uno (o una) saque sus propias conclusiones.

== Rumores, curiosidades y cotilleos varios ==

* Dicen que perdió un ojo en la guerra de Cuba, pero al parecer fue un poco antes, en la Guerra de los Cien Años.

* Fue el PPadrino de [[Troncho Miralles]], el insigne Gran Orador de la Plana y creador de ese canal televisivo modelo llamado TV Canalón.

* Al parecer en 2000 fue indagado por [[Hacienda]] por malversación de fondos. La investigación duró 10 años, hasta que consiguió comprar el trocito de terreno que querían los inspectores (un islote conocido como Madagascar) y se lo regaló por navidad con un par de cajas de botellas de aceite del Maestrat), y extrañamente fue absuelto.

* Fabra usa unas gafas de sol especiales, hechas de [[Cabronio]], [[Ostio]] y [[Cedelio]]. Dicha combinación es resistente a su ojo (el otro es de pega).
[[Categoría:Políticos del PP]]

== Hechos ==
[[Image:Fabraloteria.jpg|thumb|right|Reproducción de un sueño del calvo de la lotería descrito por él mismo]]
*1 -Carlos Fabra puede ganar la quiniela… sin rellenarla.
*2- Cuando un juicio le va mal, Carlos Fabra no cambia de abogado. Cambia de juez.
*3- Carlos Fabra cobra intereses al mundo por existir. Luego destina el 0.7% a su perro.
*4- Carlos Fabra no deja propinas, las recibe.
*5- Antes de Fabra, Castellón se llamaba Castellín.
*6- Fabra se hace clic en sus propios anuncios de Adsense… Y Google le paga.
*7- Hacienda somos casi todos. Todos menos Fabra.
*8- Los españoles pagan impuestos, los impuestos pagan a Carlos Fabra
*9- Carlos Fabra no hace la declaración de la renta, la renta se le declara a el.
*10- Carlos Fabra no guarda billetes de 500€ debajo de la cama, los billetes de 500€ son su cama.
*11- Carlos Fabra no se presenta a la Presidencia de la Diputación de Castellón, la obtiene por herencia.
*12- Carlos Fabra se apuntó a un sorteo de VPO… y le toco un dúplex en la Castellana.
*13- Carlos Fabra no contrae deudas, las distrae.
*14- Si [[tú]] tienes 5 caramelos y te comes 2 te quedas sin ninguno porque los otros 3 se los lleva Carlos Fabra.
*15- Carlos Fabra tiene los ciento volando del refrán en su casa, a el no le vale con pájaro en mano.
*16- Carlos Fabra no paga hipoteca, la hipoteca paga a Carlos Fabra
*17- Carlos Fabra no huye de la fiscalia anticorrupción. Es la fiscalia anticorrupción quien huye de Carlos Fabra.
*18- Carlos Fabra no da consejos, los vende al 150% de interés.
*19- Y al Octavo Día, Carlos Fabra concedió la licencia.
*20- Fabra lava más blanco.
*21- Carlos Fabra se encontró la cartera de [[Dios]].
*22- Sólo Carlos Fabra pueden saber que numero va a salir en la lotería, pero Fabra sabe también donde comprarlo.
*23- Los euros de Carlos Fabra valen 2,3€ cada uno.
*24- Carlos Fabra no impone la ley, el es la ley.
*25- La Unión Europea diseñó los billetes de euro para que un fajo encajara perfectamente en la mano de Carlos Fabra.
*26- Alá no es Grande: es que es amigo de Fabra.
*27- Carlos Fabra no es del PP: el PP es de Carlos Fabra.
*28- La gente duerme con pijamas de Superman, Superman duerme con pijamas de Chuck Norris y Chuck Norris duerme con pijamas de Carlos Fabra.
*29- Carlos Fabra se encontró la cartera de Chuck Norris.
*30- Los Euros de Carlos Fabra valen 2,3€ cada uno.
*31- Carlos Fabra gana más dinero que Carlos Fabra.
*32- Dios los crea y Carlos Fabra les cobra intereses.
*33- Carlos Fabra juega al poker con dios y con el diablo: y le dejan ganar.
*34- Carlos Fabra no gana para pipas, gana para Rolls Royces.
*35- Dios paga todos los meses el alquiler de personaliad a Carlos Fabra.
*36- Carlos Fabra no tiene tiempo lo que tiene es dinero.
*37- Carlos Fabra no teme a los fiscales, los tiene a todos comprados.
*38- Carlos Fabra lee a Luis XIV cuando dice “Castellon soy yo”.
*39- Dios duerme con una foto de Carlos Fabra bajo la almohada.
*40- Carlos Fabra no lleva una protesis en el ojo, es una bola de cristal que adivina el futuro.
*41- Jesucristo multiplicó los panes y los peces, Carlos Fabra multiplicó los billetes de 200 y 500 euros.
*42- Carlos Fabra no viste de Emilio Tucci, Emilio Tucci se viste de Carlos Fabra.
*43- Carlos Fabra no se encuentra monedas en la calle por casualidad, se encuentra cheques firmados con una gran cantidad.
*44- Carlos Fabra va a 90 km/h con su coche por ciudad y los policías no le persiguen, le abren paso.
*45- Carlos Fabra es inmortal, la muerte tiene miedo de que le cobre por hacer su trabajo.
*46- A Fabra le ha tocado otra vez la lotería porque siempre ha tenido muy buen ojo para el juego.
*47- Carlos Fabra no va de putas, son actos de campaña electoral.
*48- Los hurtos en casas de Castellón no son x culpa de rumanos ni de bandas de europa del este, es la mano todopoderosa de Carlos Fabra para permitir más parkings de Lubasa.
*49- Carlos Fabra es como dios...omnipotente, todopoderoso, la ley.....innombrable....
*50- Palpatin fue el maestro de Darth Vader. Carlos Fabra fue el maestro de Palpatin.
*51- Carlos Fabra cobra impuestos a todo el que tiene más de un ojo por disfrute excesivo del paisaje.
*52- Dios lo crea y Carlos Fabra lo recalifica.
*53- Fabra es MATRIX
*54- Carlos Fabra nunca pierde al Monopoly.
*55- Carlos Fabra manda porque en el país de los ciegos el tuerto es el rey.
*56- Carlos Fabra es un político ejemplar del PP.
*57- Carlos Fabra no existe, es Dios reencarnado en hombre.
*58- Carlos Fabra no controla el dinero , el dinero controla a Fabra
*59- Chuck Norris le debe dinero a Carlos Fabra
*60- Carlos Fabra juega al solitario sin cartas y gana dinero.
*61- Cuando va por la calle los pobres no le piden, sino que le dan su dinero voluntariamente.
*62- La crisis es culpa de Carlos Fabra
*63- Esperanza Aguirre es la aprendiz de Carlos Fabra
*64- Carlos Fabra tiene los derechos de la letra A, cobra un euro cada vez que la pronuncias o escribes.
*65- Carlos Fabra se limpiaba el culo con billetes de 500, ahora con la crisis se lo limpia con billetes de 200.
*66- Próximamente en la cara de las monedas estará Carlos Fabra guiñándote un ojo.
*67- A Carlos Fabra sí que le crece el dinero en los árboles.
*68- Carlos Fabra nació más rico que sus padres.
*69. A Carlos Fabra le encantan las películas en 3D.
*70. Carlos Fabra le arrancó un ojo a Mr.Potato.
*71. Carlos Fabra es un fan empedernido de las películas de piratas.
*72. Carlos Fabra es inocente.

== Enlaces externos ==

[https://lagranhoguera.wordpress.com/tag/fabra/ Fabra es MATRIX]

[http://charlifuster.blogspot.com/2008/02/un-to-con-suerte.html Carlos Fabra, un tío con suerte]

[http://es.youtube.com/watch?v=lf5jpuD99Ug/ Carlitos insultando a Colomer]

[http://http://www.youtube.com/watch?v=wK1hwuI5CYM Fabra y su serie de TV]</text>
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    <title>Carlos I</title>
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    <title>Carlos I de España</title>
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{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Carlos_V_kalashnikov.jpg
|descripción = Parece seguirte con la mirada...
|nacimiento = 1500 
|muerte = 1558
|cargo = Rey de [[España]] [[Imagen:Banderarara.gif|25 px]]
Emperador del [[Sacro Imperio Romano Germánico]] [[Imagen:Bandera Sacro Imperio.png|25 px]]
|ideología = Pre-franquista-Flanderista
|nacionalidad = España
|mujer= Su inseparable Kalashnikov
|dinastía = Carlérica
|notas = He aquí un niño eterno...
}}

'''Carlos V de España y I de Alemania''' (¿o era al revés?), hijo de Juana la Cuerda y Felipe el Horrendo, rey de Flandes (que no [[Flanders]]) y, más tarde, de España.

== Su vida ==
Carlitos nació en Bélgica, y desde joven fue, ya de por sí, imbécil. Empezó con la caza (como todos los Carlos reinantes) a eso de los 8 años, siendo los ciervos sirvientes disfrazados de ñus. Todas sus jornadas de caza, hasta su muerte, fueron un verdadero timo, pero la cosa pasó desapercibida (como el salmón del [[Francisco Frasco|Frasquísimo]])...

Con 11 años se registró su primer caso de epilepsia al ver a su [[perro]] Damián comerse un Playmobil. Posteriormente, se hizo [[EMO]], se le pasó el drama en 3 días. 

=== Regente del Gran Imperio Espiñol ===
Con 16 añicos le hacen rey de España, que intentó conventirla en [[Espiña]] nada más sentado en el trono. Su intento de golpe de estado fracasó en 15 minutos, debido a que se trataba de enviar a [[Toledo]] unos perros mordiendo Playmóbiles. Los toledanos le cogieron una manía incleíble al Carlitos, y en 1520 se sublevan intentando caparle, naciendo así los comuneros. Carlos V se lía a hostias y  un año después consigue Toledo, conviertiéndola en capital del Imperio Español (na' menos).

=== Regente del Sacro Imperio Romano Germánico  ===
[[Imagen:Carlos V mulhberg.jpg|220 px|thumb|Lo único que hizo en Mühlberg fue ponerse la armadura el solito y comer]]
Luego cuenta la leyenda, que, en 1524 se va a [[Rusia]] a por un cargamento de vodka y rifles. Por el camino, más o menos en [[Alemania]], le coronan emperador del [[Sacro Imperio Romano Germánico]] (ahí es na') por llevar encima los puntos Carrefour que le dieron una semana antes al ir a por las Tostarrica. El cargo le mola y decide quedarse un rato en las Germanias (las cosas de Rusia se las enviaron por la recién fundada DHL a su residencia de [[Huelva]]).

=== Lío con los protestantes ===
En 1530 coge uno de sus queridos kalashnikov sin estrenar y se va a comer &quot;protestantes al curry&quot; por toda [[Europa]], pero no encuentra ni un solo restaurante que le ofreciese tal exquisito &lt;s&gt;bocata&lt;/s&gt; bocado.

Más tarde, en la batalla  de Mühlberg, tiene la ocasión cde morderle el brazo a un arcabucero sajón, con lo cual quedó satisfecho para toda su vida. Fue muy criticado en su época el haber montao todo este embrollo para luego esto, pero en fin, cosas de reyes...

=== Abandono del poder y muerte ===
Una vez con el sabor eterno de un brazo de protestante en su paladar, dejó colgado al poder en su Imperio y se retiró sin complicación al monasterio de Yuste por deseo de su hijo, donde se dedicó a hacer travesuras. Entre sus principales actividades constaba: poner petardos en el patio, poner chinchetas en las sillas de los compañeros y hacer burla a los [[profesor|profesores]]. Carlos I murió ahí mismo a azotes por un castigo el profe de música.

== Importantes aportaciones al Mundo ==
Carlos V, como otros gilipipas, también era filósofo. Se pasó la vida haciendo tonterías que el consideraba importantes, pero que en realidad ponían verde desde a su madre, hasta el chambelán de turno. He aquí algunas de sus importantes reflexiones:

*''Si tienes que montar un follón sólo por capricho, móntalo''
*''Los mayores son un rollo.''
*''Cuando el rey de Noruega te siente con los demás niños, ¡monta un follón!''
*''Si quieres comer churros con anchoas (aunque no te gusten ambas cosas) a las 3:45 de la mañana, que te los preparen, que para eso eres rey, coñes.''

[[Categoría:Parásitos]]
[[Categoría:Historia de España]]
[[Categoría:Personajes del siglo XVI]]

{{Plantilla:Reyes de España}}</text>
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    <title>Carlos II</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3139">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Charles_II_of_Spain.jpg
|descripción = Más conocido por &quot;El Hechizado&quot;
|nacimiento = 1661 
|muerte = 1700
|cargo = Rey de [[España]] [[Image:banderarara.gif|25 px]]
y de huevo de sitios más
|ideología = Enfermiza
|nacionalidad = Apañola
|mujer = Mariana de Neoburgo
|dinastía = [[Dinastía Habsburgo|Habsburgo]].
|notas = Este tio era más frágil que una copa de cristal en manos de un borracho
}}
[[Imagen:Camilo jackson 2.JPG|framed|Dinastía Real]]
Rey español de alguna época lejana cuando todos éramos campesinos campechanos menos los fachas y los curas. Fue el creador de la mítica frase ''Be water, my friend''™ y fue conocido por su belleza y caracterización de macho ejpañol. Tuvo diversas amantes de tal alta categoría como [[Sara Montiel]], [[Carmen de Mairena]], [[Dinio]] y una larga lista de excelencias. 


== Hazañas ==

* Fue el primero en comerse el codo.
* Perdió todas las guerras que empezó.
* Eliminó la teoría que decía que la Tierra es plana. Todo el mundo sabe que es cúbica.
* Hizo independizarse a Portugal porque no le dejaban toallas portuguesas para taparse los ojos y no verse la cara. Para deshacerse de todas esas toallas las quemaron en sus incendios portugueses.
* Inventó los supositorios anales de sabores.
* Entrenó a Bruce Lee al cual entregó su más famosa frase, hasta que Bruce murió en el espacio exterior.


== ¿Sabías qué... ==

* ... fue el hermano bastardo de Camilo VI y primo de Maiqel Yaxon I?
* ... fue el primer metrosexual de la península de las españas?
* ... se atrevió a insultar a [[Chuck Norris]] y Chuck Norris le dejó esa cara?
* ... fue el primer ser de la historia en hacerse un lifting facial?
* ... a partir de su reinado, a los reyes se les comenzó a llamar &quot;Su Alteza&quot; (en femenino)?
* ... fue el primero en aprobar moralmente la homosexualidad hasta que los PePeros se manifestaron?
* ... fue el primero en pactar un acuerdo de paz con la comunidad de vecindarios hasta que los PePeros se manifestaron?
* ... en ''Salsa rosa'' le acusaron de robarle los tazos de Pokémon a un niño de 7 años?
* ... murió sin descendencia dejandolo todo a sus nietos?
* ... tenía más titulos que la saga harry potter?
* ... no usaba protección solar?
* ... su actual reencarnación (una de ellas) Es charles mongomery burns?
* ... su firma era constantemente amorfa y era facilísima falsificarla?
* ... era el primer hombre semilíquido?
* ... una leyenda decía que en su encéfalo había mas antimonio que cerebro?

== Citas © ==

* ''Be water my friend.''
* ''Siempre nos quedará Cuenca...''
* ''ツずねウみヰチヺざゞ'' (que traducido del oriental significa &quot;''Hojiko tay bukake ozigoka jai, kagon dyos''&quot;, y cuánta razón tenía, qué sabias palabras).
* ''Espejito espejito, dime quién es la más bella del reino.''
* ''Hola, ¿qué tal? ¿nos conocemos de algo?/¿estudias o trabajas?''
* ''Te vi a poné do vela negra'' (años después la bruja Lola hizo un cover/remake de esta frase)

[[Categoría:Reyes de España]]
[[Categoría:Historia de España]]
{{Plantilla:Reyes de España}}</text>
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    <title>Carlos Jesús</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6214">{{Infobox personaje
|imagen_personaje =CarloJesu.jpg
|descripción =&quot;Fiuuu, fiuuu&quot; 
|nacimiento =Ayer
|muerte =Detrás de tí...
|ocupación =Hacer milagos mientras toma un Earl Grey Tea con pastas
|nacionalidad =Esquimal
|malo_bueno=El ser más maligno y calculador que ha pisado Groenlandia
|atentados =Nacer... y seguir vivo
|religion =Carlosjesusología
|notas =Si lo ves por la calle...¡Huye insensato! ¡Huye!
}}

Personaje de la mitología [[Espiñola]] como lo son [[El Pozí]], [[El Fari]] o [[Chiquito de la Calzada]] entre otros. De procedencia por el momento desconocida (según una prueba del carbono 14 que se le realizó mientras dormía, podría ser familiar de Manuel [[Fraga]] posiblemente su abuelo). Carlos [[Jesús]] se divide en sí en otras dos personas bien diferenciadas: Crístofer y Michael, los cuales, fusionados debidamente y con una pizca de sal, forman un Superser que intenta dominar el [[mundo]] con los planes más retorcidos. En sus ratos libres practica la rama de la medicina conocida como &quot;Curaciones por Fe&quot;. Antes de ser conocido a nivel mundial tuvo un accidente que le hizo ver a [[Jesús]]. Esto fue lo que ocurrió con sus propias palabras: «''Cuando Jesús se me materializó en la calle Provenza, trece-quince, segundo primera, delante de una churrería...''». Sin duda alguna, un conmovedor testimonio que le pondría los pelos lisos a Gallardón.

==Obra de Carlos Jesús==

Entre sus hechos más destacados se encuentran:

* Recibir una descarga eléctrica de 42 Kilovatios y volver a la vida.
* Recibir otra descarga eléctrica de 42 Kilovatios y volver a la vida por que una luz blanca le había dicho que tenía que cumplir una gran misión en la [[Tierra]].
* Ser atropellado por, en sus propias palabras, «''una carretilla que me chafó contra una pared. Pero nada, como si tal cosa...''».
* En un Jueves Santo Carlos Jesús recibió la visita de un haz de luz «''que se descolgó desde la claraboya de yeso, era Cristo, y me dijo que tenía que curar por fe en la tierra hasta que llegara el fin del mundo. También me dijo que tenía que sacar del Triángulo de las Bermudas el espíritu de una mujer y dos hombres extraterrestres''».
* Invención de la Cherry Cola.
* Provocar la muerte de la tortuga más longeva del mundo cuando le estaba intentando curar las cataratas.
* Caer desde el Empire State al suelo y no morir porque un haz de luz de luz le ha dicho que aún no es su hora.
* Saberse de memoria todos los diálogos de los capítulos de Willy Fog.
* Saber hacer la voltereta.
* Su aliento provoca todas las enfermedades conocidas y otras que no lo son.
* Cuando estornuda los pelos de su bigote salen disparados a una velocidad de 360km/h provocando así varios muertos y heridos leves al día, pues le da miedo ponerse la mano ahí.
*Inventar la tecla F12 del teclado.
*Decir &quot;no&quot; a Jessica Alba.

== Frases Célebres (Verídicas) ==

* '''Sobre sus viajes turísticos:''' ''«El primer viaje fue a [[Ganímedes]], luego estuve visitando [[Raticulín]], y luego Beta 1, Beta 2, y hasta Beta 20, la constelación Orión... Y el Sol»''.
* '''Galaxias habitadas:''' ''«Ciento ochenta mil millones de galaxias, el resto están deshabitadas. Es la Confederación Intergaláctica y el planeta base es el Sol, donde están los 24 ancianos que, junto al padre Eterno, están al cargo de todo el Universo»''.
* '''Sobre la religión:''' ''«Cristo fue extraterrestre, el Hijo del [[Padre]] Eterno, y la Iglesia se había vuelto perversa, por eso se inventaron la confesión, para saber qué hacía el pueblo. Cristo dijo que había que orar en silencio, como [[Él]], y no en los templos. Yo he visto desde una nave cómo en el Vaticano se hacen orgías con niños. Cristo me dijo que la [[Iglesia Católica|Iglesia]] está engañando a la Humanidad. A mí el Papa no me llega ni a la suela de los zapatos».''
* '''Sobre el FIN DEL MUNDO:''' ''«Ya ves cómo va el mundo, la atmósfera, el trabajo... Mira, Cristo me dijo que el fin del mundo será al día siguíente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas».''
* '''Cuando se le informa de que los Israelitas ya están allí:''' ''«Pues será en Belén, que es el pueblo donde nació Jesús. Pero es que además se acerca un gran asteroide a la deriva, el «Argamedón», que pasará tan cerca de la tierra que hará que nuestro planeta cambie el eje y se produzcan tres días de oscuridad. El sol estará tapado, la gente mirará al cielo y a la tierra se acercarán tres millones de naves que recogerán a los 10.144.000 de personas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí. Los demás, aunque han sido llamados, no han creído. Porque muchos creen que es un cuento...»''.
* '''Técnica para abducir:''' ''«Por arrebatamiento. Todos serán arrebatados desde la Tierra a las naves».''
* '''cultura:''' ''«¿Libros? No leo nada, Pulgarcito o Mortadelo y Filemón, nada, lo que yo sé es porque me lo dicen de arriba».''
* '''Poderes en general:''' ''«Puedo curar a los cojos, resucitar a los muertos y quitar flatulencias».''
* '''Informática:''' ''«Una de las cosas más bonitas es la de poder quitar los virus, he curado a un negro de SIDA y también puedo quitar los virus de las máquinas &quot;ibe-eme-eme&quot;, como una empresa en que un técnico llevaba doce horas sin lograrlo. Miré al cielo y dije: &quot;Jesús haz acto de presencia&quot;, puse las manos y pum, pum, en un momento, quité los virus de la máquina».''
* '''Importante aviso:''' ''&lt;&lt;Al mundo vendrán dentro de poco 13 millones de naves de alguna confederación intergaláctica, de Ganímedes, de Constelación Orión, de Raticulín, de Alfa, de Beta. Todo esto se está preparando ya, lo está preparando Antarcharán. Entonces la nave, cuando se ponga arriba, echará un halo de luz, como aquí ahora mismo, estas piernas las están elevando desde un platillo volante que hay a 45000 kilometros de altura. 
* '''No podía faltar''': ''«Fiuuu Fiuuuu».''

[[Imagen:Carlos_jesus_y_tal.jpg|thumb|145px|right|Una de los pocos documentos gráficos que confirman la visita del profeta a [[Groenlandia]]]] 

{{Religion}}
[[Categoría:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Religión]]
[[Categoría:Medicina]]</text>
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    <title>Carlos Marchena</title>
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        <username>Conan</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2897">{{Furbo2}}
{{Infobox furbolista
|nombre= Carlos Marchena
|imagen_personaje = Marchenaeljugador.jpg|thumb|
|descripción = Marchena durmiendo
|nacimiento = 31 de Julio del 1979 d.c.
|fallecimiento= NO
|nacionalidad =[[Imagen:EspañaBandera.png|30px]] [[Aspañol]]
|club = [[Villairreal C.F.|Villairreal]]
|demarcación= &lt;s&gt;Repartidor de tortas&lt;/s&gt; Central
|goles = A patadas
|añodebut= 1997
|clubdebut= [[Sevilla F.C.|Zevilla Furbo Clus]]
|notas = No te acerques a un [[campo de fútbol]], él podria estar allí}}
==Descripción==
Carlos Marchena, ''El Mataor de [[Sevilla]]'', es un defensa del [[Villairreal C.F.|Villairreal]] que se caracteriza por ser el jugador que más patadas da en un partido y en una temporada. En cada partido que el juega, el [[árbitro]] se enfunda un montón de cartulinas por si se gastan de tanto sacarlas y meterlas en su bolsillo; también debe llevar varios silbatos de repuesto.

[[Jackie Chan]] y [[Steven Seagal]] le enseñaron a utilizar su pierna, que tiene un resorte, unas 1000 patadas por minuto.

Marchena protesta al [[árbitro]] cuando aún está dando una patada. Consiguió su sueño al ser en la temporada 08/09 el jugador que más tarjetas recibió. En [[Navidad]] ya se había perdido la cuenta.
[[Image:Marchenaeljugador.jpg|thumb|right|Marchena cenando]]

{{cita|Mete patadas y tal|Luis Aragonés| excusándose por haber convocado a Marchena}}
{{cita|Marchena reparte porque Rubén Baraja|Frase común en Mestalla}}

== En la Selección Aspañola ==

También jugó la [[Eurocopa 2008]] con [[la selección]] en la que, con la ausencia de su amigo y compañero futbolista y/o extorsionador Albelda, se dedicó él solo a sembrar el caos en los céspedes de Austria o [[Suiza]]. Una teoría dice que las botas manchadas de sangre de sus víctimas se las guarda para sí.

Actualmente, no se sabe si será convocado por [[Vicente del Bosque]] (como [[David el gnomo]]) para la Eurocopa 2012, por si no es así, ha firmado un contrato con [[Rocky]] para una pelea KO en un ring tan grande como un [[campo de fútbol]].

El 29 de mayo de 2010, Marchenbauer (mote que le colocó Beckenbauer) superó a Garrincha en partidos jugados consecutivos sin perder con una selección nacional (50), olvidándose el dato de que, en cada uno de esos partidos... volaron piernas aquí y allá por donde &quot;el Mataor&quot; pasaba. Lleva 56 el muy &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; bueno.

== En la sociedad ==

Enemigo de [[Sergio Ramos]] y de Soldado; Marchena es pitado por el público en todos y cada uno de los [[Campos de fútbol|campos]] de [[España]] y del [[mundo]]; menos en [[Mestalla|Mesplota]], donde es querido por todos. Su archisuperhiperultrateletubbie-enemigo es [[Raúl]]. Esta probando nuevas posiciones como lateral (para dar patadas a delanteros tipo Henry) o mediocentro defensivo para que su alcance y su furia lleguen a todos los rincones del cesped.
 
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    <title>Carlos Navarro &quot;el yoyas&quot;</title>
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        <username>El príncipe de las tabernas</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9975">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Supu.jpg
|descripción = Comercializó su propia marca de galletas
|nacimiento = 1976
|muerte = Quizá mañana
|ocupación = Decir tonterías en televisión
|nacionalidad = Barcelonés
|malo_bueno = Depende del programa en el que salga
|atentados = Pues... No saber hablar
|religion = Se adora a sí mismo
|notas = Desde tiempos inmemoriales tocando los cojones
}}
[[Image:velociraptor.jpg|thumb|right|el yoyas antes de entrar en la casa]]

Tiempo ha que en Moratalaz de la sierra, en la casa de [[Gran Hermano|gran marrano]] se produjo una horrible y masacrienta guerra entre un hombre llamado Ángel, del clan de los &quot;Winniethepoohs&quot; y el poderoso Carlos el yoyas de los &quot;Denderendés&quot;. Esta es su historia.

== Infancia ==

El poderoso Carlos nació en Lugar Desconocido, (provincia de [[Soria]]) en fecha desconocida, aunque se sabe que nació entre el 23 y 25 de Marzo de 1976. Se sabe que durante su estadía en el instituto Dr. Cojonciano de Barcelona, participó en 12 incendios y 8 intentos de golpe de estado. A los 19 años se escaqueó de entrar en el ejército aduciendo el [[Síndrome de Tourette|síndrome Latourette]], y bicefalia crónica. (¿Extraño, verdad?)
[[Image:Super ejercito espanol.jpg|thumb|right|se escaqueó de entrar en el ejército]]

Posteriormente, a los 22 años de edad se le retiró la incapacidad y por fin pudo dedicarse a aquello que lo haría famoso: &quot;¡[[Friki]] de [[gran hermano]]!

== Gran hermano y la batalla del jacuzzi ==

Al poco de entrar en gran hermano comenzó la construcción de su gran obra cumbre, el fuerte &quot;Pucónocl&quot;, con cartones y porexpan entre el sofá y la nunca jamás usada bañera. Un tipejo llamado Ángel, del poderoso clan de los Winniethepoohs, decidió construir una obra de similar envergadura, la catedral de Santa Marta del Arenal, en el jardín, de un área de 150x80. Pero un día, el yoyas tiró una chusta por la ventana, y calcinó la obra de su compadre, lo cual dio inicio a la guerra.
[[Image:Reggaeton.gif|thumb|right|...y por fin pudo dedicarse a aquello que lo haría famoso: Friki de Gran Hermano]]
Tras dos días seguidos mirándose mal, comenzó una batalla dialéctica cuando ambos coincidieron en el jacuzzi. Ángel le increpó que no hacía más que fumar y le amenazó con llamar a su clan para que vinieran con helicópteros y bombardeasen la casa. Yoyas tuvo miedo y para combatir el poderío militar de los Winniethepoohs fundó su propia asociación: Los Denderendés de Barcelona, de la cual se autoproclamó Denderendé mayor, o sea, líder, siendo los rangos de poderío los siguientes de mayor a menor: Denderendé &lt; Alto denderendé &lt; Denderendé Jefe &lt; Gran Denderendé &lt; Denderendé mayor, el gran Jefe.

Para alcanzar el rango de Alto Denderendé, un Denderendé tenía que pasar tres días en el bosque, cazar dos Jabalís y en un ritual de ascensión delante de cuatro Denderendés jefes, cocinar el jabalí y comerse su cor.. bueno, pero esa es una historia que no viene al caso. El asunto es que dos días después de la batalla, Ángel, haciendo uso de su &lt;s&gt;maldad&lt;/s&gt; ingenio, tiró una monda de plátano en frente del baño, con lo cual consiguió que [[Uno que pasaba por allí]] resbalase con ella, y destruyó inconscientemente, el desde antes protegido fuerte Pucónocl, con lo cual se consumó la venganza de Ángel, el cual le dijo a Carlos:

&lt;blockquote&gt;
&quot;¿Qué, Carlitos, qué se siente al ver tu mayor obra destruída, tus mayores sueños aplastados, tus mejores ilusiones frustradas, sentir como te carcome la desesperación, la tristeza y la sensación de que no hay futuro para tí? ¡Así me senti yo, y así ahora te sentirás tú, porque ahora que nuestras esperanzas se caen... no queda más que oscuridad.&quot;
&lt;/blockquote&gt;

Sobre lo cual Carlos dijo: [http://www.youtube.com/watch?v=luILKw7_tZA Una retahíla de insultos]

[[Image:Drcolossus.jpg|thumb|right|&quot;porque ahora que nuestras esperanzas se caen... no queda más que oscuridad&quot;]]

Entonces ambos contendientes montaron en cólera, y las huestes de los Winniethepoohs vinieron con sus helicópteros, y se juntaron todos los nuevos miembros de los Denderendés, ya que Carlos era adorado por el mundo adelante, y en el portal de la casa de Moratalaz de la sierra, se preparó una gran batalla. Reuniéronse 3400 guerreros por los Denderendés y 4000 por los otros. Cuando la batalla parecía inminente, y parecía que ni nuestro [[Chuck Norris|santo de Santos]] ni [[Mercedes Milá]] iban a hacer nada para evitarlo, un refulgir multicolor sacudió las nubes, el cielo se abrió y se vió el sol en la noche durante unos 10 segundos, pasados los cuales, en un halo verde, y sonando el orfeón de los cielos, escoltado por diez arcángeles con espadas de fuego azul, apareció el gran y soberano redentor de aquellos cuyas almas habían perdido por su amor a la guerra y el que dícese fue enviado por el mismísimo [[Dios|MonEsVol]]: [[Dinio García]]

== El discurso del redentor ==
No está muy claro lo que sucedió despues de la aparición del gran Dinio, se dice que 300 (los más débiles) cayeron inconscientes ante su sola presencia, muchos otros quedaron cegados por el fulgor, y el resto se acobardaron demasiado como para luchar. Una vez logré hablar con uno de los que estuvieron allí. Me dijo que quedó cegado y debilitado por el poderío del cubano, y que pronunció un discurso de concordia para que los idiotas que allí se amontonaban depusiesen las armas. El caso es que al parecer Carlos y Ángel no lo aceptaron y como en todo buen [[manga]], los dos rivales se aliaron para combatir a un enemigo más poderoso. A una orden de Dinio, los escoltas se retiraron y dejaron al cubano lidiar solo con los dos rivales. La batalla duró 20 largos minutos en los cuales Carlos y Ángel llegaron, a pesar de su clara inferioridad, a poner al poderoso Dinio contra las cuerdas,pero éste utilizó su [[Pene|Dinio's Super Especial extra large Whip]] y logró derrotarlos.
Tras la increíble batalla entre estos tres engendros, Ángel y Carlos hicieron las paces, pero fueron expulsados por incumplir la norma número 1 del programa: Nunca arreglar un problema personal dentro de la casa. Entonces, nuestro héroe desapareció durante dos meses.

== La reaparición ==
Dos meses después, y habiendo dejado su semilla en su compañera de gran Hermano Fayna, apareció en el pograma &quot;Crónicas Marranas&quot; de Telahinco, diciendo &quot;No etamos buccando Cholucione&quot;, &quot;Placa, Placa&quot; y otras Paragrufulladas que solía largar en la casa, criticando a Aída Nízar, Pepe Matamoros, El [[pato Donald]] y otros Soplapollas que andan por esa casa de putas, hasta que un día se le cayó de nuevo una chusta, quemó la platea, y el programa fue fulgurantemente cancelado.
Luego apareció en un programa de [[telecinco]] llamado la noria, en el cual intercambiaba duelos de insultos con gente como Carmen de Mairena, Pocholo, [[Usuario:El príncipe de las tabernas|El príncipe de las tabernas]], [[James Bond]], Pepe Sancho, y de nuevo, Pepe Matamoros, hasta que fue humillado por [[Guybrush Threepwood]], entonces decidió fuxir.

[[Image:Me_cago_en_su_padre.jpg|thumb|right|pero éste utilizó su [[Pene|Dinio's Super Especial extra large Whip]] y logró derrotarlos.]]

== Apatruyoyando ==
Se había echado de ermitaño a los montes de Toledo, cuando fue encontrado por Labordeta, quien le dijo: &quot;¿Pero maño, que hace un Paleto como tú por estas zonas? Jodo, fuera de aquí, jumento, que contaminas el buen yantar que de esta tierra sale.&quot; Carlos se picó y acabó recibiendo dos yoyas él del ilustre diputado, el cual había arruinado su nueva vida ascética, así que vovlvió a [[Barcelona]], y mientras se enfrentaba en lid con [[Carod Rovira]], y encontró a su viejo Kimosabe del instituto: Jordi Évole, el follonero, quien le ofreció una nueva oportunidad dentro de la farándula televisiva: Salvados. Se dedicaban a dar vueltas en un viejo Wolkswagen hablando cosas de la vida, y en una de ellas nuestro héroe le contó que realmente si que había hecho el servicio militar (historia poco creíble). Y actualmete se gana la vida así

== Frases Célebres ==
*-Le voy meté doiyoyas que le van temblá las orejas.
*-Me va durammenocque un caramelo a la puetta de un colegio.
*-No ettamo buccando cholucione.
*-Placa placa.
*-¿Me etta desafiando o qué?
*-Me das ma asco que un pelo de polla en una chopa.
*-Ere ma tonnto cun calamá de silicona

== ¿Y qué fue de los denderendés? ==

Pues continuaron en su guerra contra los Winnithepoohs, con Eloíso Márquez das Pontes como nuevo Denderendé mayor. Celebraron el congreso mudial de los Denderendés en Madrid en 2007, llegando a contar con 15000 miembros en la actualidad, la [[Pastafarismo| iglesia pastafariana]] ha criticado duramente a este colectivo aduciendo que no hacen nada, y que profanan los Spagghetti nuestros de cada día, pero lo cierto es que ya hay franquicias de esta facción en [[Francia]] y [[Portugal]], y mayormente sus objetivos son: Hacer coreografías y escribir mensajes en el cielo. Las últimas batallas contra los Winnithepoohs tuvieron lugar el 15 de enero de 2008 en el océano atlántico, en el que los campeones de ambos bandos se enfrentaron en un combate a 12 asaltos; y el 12 de abril del mismo año, en el que ambas selecciones de Bobsleigh se enfrentaron en una carrera al mejor de tres. Ambas ganadas por los de Ángel.

[[Image:Guerra Carlista.jpg|thumb|right|... Continuaron su guerra contra los winniethepoohs]]
[[Categoría: Héroes]]
== Enlace externos ==
[http://www.youtube.com/watch?v=kKuvwZgnRjU Talento poético]

[http://www.youtube.com/watch?v=QX6S7nZ22pE&amp;feature=related según él si hizo la mili]

[http://www.youtube.com/watch?v=oEce-WQgonA en crónicas marcianas]

[http://elyoyas.blogspot.com/ su filosófica visión de la vida]

[http://www.youtube.com/watch?v=aI7MaD-Wu7k disfrutando de su elocuencia en gran hermano]</text>
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    <title>Carlos Portell</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Cambiando nombre de imagen para proceder a su traslado - Quitando plantillas a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3164">{{Infobox furbolista
|nombre= Carlos Portell
|imagen_personaje = Carlosportell.jpg
|descripción = Carlos comprando merca
|nacimiento = Año 5 a/M (Antes de [[Maradona]])
|nacionalidad =[[Imagen:Bandera de Argentina.png|31px|Argentino]]  
|demarcación= Centrocampo
|club= [[F.C Gardfield]] (como dirigente)
|goles= 0&lt;small&gt;([[selección argentina]])&lt;/small&gt;&lt;br&gt;0&lt;small&gt;([[F.C. Barceló]])&lt;/small&gt;|
|añodebut= 1963
|clubdebut= [[Chacarita]]
|notas = Es malo, malo, malo...
}}

'''Carlos Portell''' Futbolista, ratero y politico. Es el presidente del Club Atlético Garfield desde el año 1998

== Primeros Años de vida ==
Carlos nació en los suburbios del Gran Malos Aires, Villalandia. Sus primeros años de vida lo encontrarian en la pobreza, pidiendo monedas y recurriendo a formas poco honestas para conseguir el pan de cada dia. Este tipo de acciones lo llevarian a formarse como persona. Adquiriendo actitudes que lo marcarian de por vida.

== Chacarita==
A los 16 años, Carlos decide probarse en el Club &quot;Chacarita&quot; quedando aceptado en este. Luego de 2 años de inferiores consigue la oportunidad de jugar en la primera division del futbol argentino. En su debut enfrentó a Boca Juniors en la bombonera, teniendo el triste recuerdo de marcar un gol en contra cerca del final que le dio la victoria al combinado azul y oro.
Pero sus siguientes partidos serian simplemente espectaculares. Carlos juega 2 años en Chacarita marcando 69 goles en 65 partidos con una particularidad: gran parte de ellos muy polemicos.

== Rumores, el estrellato y su pase a rumania==
Goles en Offside, con la mano y de penal. La cifra de 69 goles polemicos despierta fuertes rumores en gran parte del periodismo. Se lo acusa de comprar arbitros aunque nada es finalmente demostrado. Lo cierto es que Carlos es el nuevo idolo de los funebreros.

En 1961 a pesar de declarar &quot;De chacarita no me voy nunca mas&quot; es transferido al Olimpic Chorem por 300.000 pesos en 10 cuotas.

== Su paso por rumania: Olimpic Chorem==
Recibido por mas de 500 rumanos en el aeropuerto, Carlos inicia su paso por Rumania como una estrella consagrada. La expectativa en la aficion del olimpic es total, y carlos no defrauda. 130 goles en 105 partidos. Ciclo que llega a su punto maximo en 1963 donde con un gol suyo, el olimpic Chorem gana la Tailendem Cup por primera vez en su historia. Esta final desata fuertes polemicas, ya que previo al gol,Carlos baja la pelota con la mano antes de convertir, estando 3 metros adelantado sobre el ultimo defensor rival.

== Final de su carrera futbolista==
En 1964, durante el entretiempo por un partido de Champions League contra el Manchester United. Una camara inglesa logra tomar la imagen de Carlos entrando al vestuario visitante con una valija. El partido terminaria 1-0 a favor del Olimpic con un gol de penal de Carlos en Old Trafford. Meses mas tarde se comprobaria la extorcion y portell seria sancionado de por vida por la FIFA dando por terminada su carrera profesional. El olimpic Chorem tambien fue sancionado, quedando desafiliado de Rumania y debiendo pagar una fuerte suma economica que lo llevaria a la quiebra.

{{Argentina}}
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    <title>Carlos Sainz</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4104">{{Infobox Piloto de rally
|imagen = Carlossainz.jpg
|descripción = Sainz al abandonar un rally
|Sainz al abandonar una carrera
|nacionalidad = [[Imagen:Banderarara.gif|30px|aspañó]] [[Aspaña|Ejpañó]]
|marca = Principalmente [[Toyota Rally Team|Tontoyota]], pero corrió en [[Ford WRT|For]], [[Lancia Rally Team|Lanzados]] y [[Citroën WRT|Ácido citricoën]]
|equipo = Principalmente [[Toyota Rally Team|Tontoyota Rali Tim]]
|accidentes = ''Trata de arrancarlo'', ''Ostias, una oveja'', etc.
|destrozos = Los suyos tuvo
|muertes = La de una [[oveja]] en el rally de Nueva Zelanda
|victorias = Si, son necesarios para ser bicampeón.
}}

{{cita|¡¡Trata de arrancarlo, trata de arrancarlo por [[Dios|Diox]]!!|Luis Moya|en una conversación cualquiera con Carlos Sainz}}
{{cita|¡¡Trata de arrancarlo, trata de arrancarlo por [[Dios]]!!|Luis Moya|hablando con un operador de [[Timofonica]]}}

'''Carlos Sainz''' es un piloto de [[Rally|rallies]], campeón en 1990 y 1992. Es hermano de [[Frenando Alonso]] y tiene un hijo con el [[Calvo de La Sexta]] que aspira a ser piloto de [[Fórmula 1]].

==Inicios==

Desde pequeño, a Sainz le gustaban mucho los [[coches]], puesto que se un día su padre se cogió tal borrachera en un [[bar]] bastante alejado y Carlitos le cogió el [[coche]] y le pasó a buscar, para llevarle a casa. Eso le motivó aún más y Sainz a la edad de 20 años ya estaba inscrito en los [[Rally|rallies]] con el Seat Panda.

==Trayectoria Profesional==
[[Image:Sainz con el panda.jpg|thumb|right|Sainz haciendo milagros con el Seat Panda]]

Sainz debutó en los [[Rally|rallies]] de categoría mundial con [[Luis Moya]] en 1987, pero el [[Ford]] Sierra no tiraba ni a la de tres, por lo que en 1989 se marcha a Toyota, donde [[Owned|owneó]] a todos en 1990 y 1992 con el Celica, ganando los campeonatos.

Más tarde, Sainz se tuvo que marchar porque en el equipo Toyota había una gran guerra por el patrocinador Repsol de Sainz y el oficial de Toyota, &lt;s&gt;Cabestrol&lt;/s&gt; Castrol.

En 1993, Carlos corrió con un Lancia Delta en el que su equipo se gastó 4 Euros en desarrollarlo, por lo que no consiguió mas. En 1994 pasó de estar en las manos de los vagos del equipo Lancia y paso al equipo Subaru, donde quedó 2º en sus dos años.

Harto de dejarse ganar por [[Colin McRae]], Sainz se piró a [[Ford]] y con el Escort [[Cosworth]] quedó en 1996 y 1997 3º. Volvió a Toyota, donde parecian haberse olvidado de lo de Repsol donde conduciendo un Corolla quedó 2º en 1998, año en el que [[Luis Moya]] le dijó en el Rally de Reino Unido, &quot;trata de arrancarlo, por [[Diox]] Carlos, trata de arrancarlo.&quot; En 1999 quedó 5º. Entre 2000 y 2002 corrió de nuevo para [[Ford]], pero sin ganar de nuevo el mundial y entonces se marchó a [[Citroën]], pero el dominio de Loeb era aplastante y solo quedó 3º y 4º.

Harto de pasar esa sequía desde 1992 decidió retirarse e irse para el Dakar, donde abandona cuando va el primero. Actualmente comenta la [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|temporada 2010]] de [[Fórmula 1]] junto con [[Calvo de La Sexta|El Bombilla]], [[Andy Soucek]], [[Marc Gené]] y Jacobo Vega. Aunque el primero es el que chupa más micrófono.

==Logros==

*Es el único piloto capaz de hacer furrular a los Seat Panda.
*Por [[Diox]], trata de arrancarlo.
*Ser [[Diox]].
*Ganar con Toyota.
*Lograr 26 victorias, 98 podios y 2 campeonatos (y sólo en el mundial de [[Rally|rallies]]).
*Ganar el Rally Dakar.

==¿Sabías que...?==

*Su hijo apunta a ser un crack cuando llegue a la [[Fórmula 1]]?
*¡Por [[Diox]], trata de arrancarlo!
*Sainz no sólo es el piloto ideal, sino que existe de verdad?
*Actualmente comenta [[Fórmula 1]]?
*Lo anterior es un decir, porque apenas habla en las retransmisiones?
*Pertenece a la Trinidad del [[Gafe]] Mayúsculo, junto a [[Pedro Martínez de la Rosa|Pedo de Rosa]] y Ángel Cristo?
*[[Gafe|Gafa]] a [[Frenando Alonso]] desde la cabina de [[La Sexta|la Secta]]?

==Ver también==
*[[Luis Moya]]
*[[Diox]]
*[[Dios]]
*[[Ford]]
*[[Cosworth]]
*[[Calvo de La Sexta]]
*[[Marc Gené]]
*[[Fórmula 1]]

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    <title>Carlos Salinas de Gortari</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Dodecaedro drogado|Dodecaedro drogado]] ([[User talk:Dodecaedro drogado|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:RichardKleiner|RichardKleiner]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5919">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Carlos Salinas.jpg
|descripción = &quot;¡''Yo no fui''!&quot;
|nacimiento = 1948
|muerte = Todavía no (lamentablemente =( )
|cargo= Político exiliado a [[Irlanda]]
|ideología = Dar menos por más
|nacionalidad = [[México|Mexicana]]
|mujer = Alguna valiente
|dinastía = Salinas
|notas = &quot;¡''Vamos a jalar al pelón de las orejas''!&quot;}}

Carlos Orejas de Portari, mejor tambien conocido como el [[Chupacabras]] o el innombrable, ilustre mexicano reconocido mundialmente por su uña larga, sus orejotas y el craneo brillante y liso que oculta un cerebro maquiavélico. Se caracterizaba por sus largos discursos acentuados con una voz bastante soporífera, los cuales, mientras eran pronunciados por él, hacía uso de sus manos para asegurarse de que sus orejas cupieran en las entradas al recinto donde lo pronunciaba.

Penúltimo presidente de [[México]] perteneciente a la dinastía [[Partidos_pol%C3%ADticos_de_M%C3%A9xico#PRI|Priísta]], después de Miguel de la Madrid y Ernesto Zedillo en el período del 1° de Diciembre de 1988 al 1° de Diciembre de 1994. Fue el inventor de las crisis de finales de Sexenio, e impuso marca con su famosísimo Error de Diciembre, precursor del &quot;Efecto Tequila&quot;. Otra gran aportación fue dar a concer en [[México]] a la siempre eficiente banca Suiza. Aprendió de su maestro [[Bill Gates]] a aprovecharse de las caídas del sistema a su conveniencia, cuando en Diciembre de 1988, gracias al [[Pantallazo Azul de la Muerte]] versión beta, logró llegar a la presidencia, cuando las cifras indicaban claramente una tendencia a su opositor de izquierda, quien también perdió las dos elecciones siguientes. '''(Actualmente, la historia difundida por el partido en el poder (PAN) afirma que en aquellos años, el que iba ganando la eleccion, era el candidato panista, pero que el sistema le estaba pasando sus votos a Salinas, que al cabo, por el indio Cuauhtemoc nadie votaria, afirmando asi, que ellos han ganado las elecciones de Mexico desde 1988.)'''


Se sospecha de un parentezco con el Sr. Burns aunque dicha Tesis no hasido confirmada.

Durante el periodo de gobierno de Carlos Salido del Atari. Se firmó el NAFTA o por sus siglas en castellano el TLCAN, (Tratado de Libre Comercio de America del Norte) Gracias al cual los [[gringo]]s podían explotar los recursos de México a sus anchas mientras éramos invadidos por Wal*Mart y McDonald's, sin mencionar a Microsoft. Es por esto que CSA es vinculado con [[Hasecorp]] y consecuentemente con las [[Fuerzas del Mal]].

Otra de sus acciones importantes fue darles atole con el dedo a los del [[EZLN]], con los tratados de Sn. Andrés Larráinzar por los cuales se excluiría a los indígenas de la constitución del país tal y como se hace con las reservaciones indias en gringolandia. No obstante, dicho tratado nunca se llevó a cabo, lo que llevó al líder del movimiento Zapatista a una profunda depresión de que descargó haciendo recorridos por todo el país diciendo que no votaran por nadie, porque el quería se presidente. El último y más reconocido de ellos fue llamado &quot;la otra campaña&quot; en las que insultó de manera muy particular a [[Andrés Manuel López Obrador]] y a [[Felipe Calderón]]

Posteriormente heredó su gobierno a Ernesto Zedillo. Quién como lema de campaña decía: &quot;Bienestar para la familia&quot;. Lástima que sólo se refería a la Familia Zedillo.

[[Imagen:Salinitas.jpg|right|thumb|Aunque su padre materno era filósofo, heredó todas las características de su padre paterno, que era un ratón. Él no tiene madre]]
[[Image:Carlos Salinas 2.jpg|thumb|left|200px|&quot;¿''Y ahora, después de mi gobierno como le van a hacer''?&quot;]]
==Historia==
Su periodo de relevancia inicia el 1° de Diciembre de 1988 tras derrotar ingeniosamente a Cuauhtémoc Cárdenas en una partida de Bridge... ah no... bueno... como sea. El ingeniero se enojó tanto que creo una presidencia paralela que llegó hasta el primer informe de gobierno. Dicho movimiento fue tan memorable que ahora está siendo pirateado con poco éxito por su compinche y [[Partidos_pol%C3%ADticos_de_M%C3%A9xico#PRI|Priísta]] renegado [[Andrés Manuel López Obrador]]. 

Durante su periodo también firmó el famosísimo TLCAN antes mencionado (malo), reprimió al [[EZLN]] (Bueno) y fraguó el homicidio de Luis Donaldo Colosio (Malo... esperan ¿malo?, bueno dos de tres). En realidad se trataba de una broma de bienvenida a Colosio a la dinastía tricolor, pero se le pasó la mano, con lo que no tuvo más remedio que colocar a Zedillo (actual rey [[wombat]]) en el poder.

Salió del país con mucho dinero, el cual nadie sabe de donde salió, pero curiosamente coincide con una de las peores crisis económicas de [[México]]. Otra de sus acciones fue quitarle tres ceros al peso mexicano. Muchos creen que era para que creyeran que la moneda tenía más poder adquisitivo, pero en realidad era por que le cansaba llenar cheques por $73892393932400.00

Presidente querido de todos los mexicanos, ya que tanto él como su madre son recordados con peculiar ánimo, y hasta hay personas que visten máscaras de él. [[Andrés Manuel López Obrador]] y su preparadísimo equipo de espías dicen que Carlos Salido del Atari tiene un mega-laboratorio secreto escondido en alguna región de Transyilvania desde donde efectúa acciones en contra de él. Como marchas en contra de la creciente inseguridad en la Cd. De México, cambios en las leyes para qué no pueda gobernar una ciudad sin antes haber vivido cinco años en ella, juicios de desafuero, muertes papales, entre otras...

Actualmente se sospecha que Carlos Salido del Atari vive en una isla en Fiji comprada con su dinero &quot;honestamente&quot; ganado donde pezca camarones con un mondadientes mientras toma el sol con sus conspicuas protuberancias cefálicas.

{{México}}

[[Categoría:Política]]
[[Categoría:Líderes mundiales]]</text>
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    <title>Carlos Saul Menem</title>
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      <comment>[[Carlos Saul Menem]] trasladada a [[Carlos Saúl Menem]]: Saúl...no &quot;Saul&quot;</comment>
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    <title>Carlos Saúl Menem</title>
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      <comment>/* Política */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="20223">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Menem-procer.jpg
|descripción = Charles I Rey de Argentina y Emperador de Sudamerica
|nacimiento = 1403
|muerte = no se muere nunca este
|cargo = Ladron
|ideología = racista ladronista robista
|nacionalidad = [[Argentina]]
|ex-mujer= Cecilia Boloco (En realidad el matrimonio se dio debido a que Carlitos tiene mucha plata que Ceci quiere y por eso la &quot;Chechu&quot; lo hizo re-cornudo)
|dinastía = Ex-Maradónica
|notas = El &quot;hombre&quot; tiene practicamente la misma ideologia que [[Bush]] (Robar) pero es tan vivo que el roba en su propio pais en lugar de robarselo a los demas
}} 
{{Cita|'''Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, que quizá se instale en Córdoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratosfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida'''|Carlos Saul MenDEZZ|un día que no tomó sus pastillas para el Alzheimer}}
Carlos Saul MennnDEZ alias:El Innombrable, El Monarca (por mitad mono y mitad garca) y [[rata|La Rata]]  es un &lt;s&gt;pedazo de mierda&lt;/s&gt; ex presidente argentino recordado por ser una figura que quedaría en la mente de cada argentino por los siglos de los siglos... Este personaje patilludo, carismático y riojano se destacó en la historia [[Argentina]] (es decir, de South Cumbialand) entre tantos otros ilustres como (San Martín, [[Roca]], Sarmiento, [[Perón]]) realizando las siguientes proezas:

== La persona==
Gobernador carismático y querido por &lt;s&gt;su costumbre de prometer, prometer, prometer y no hacer nada excepto robar y robar y robar&lt;/s&gt; justicia, creador de las &quot;leyes del perdón&quot;, por las cuales los simpáticos personajes que se habían encargado de la necesaria purga intelectual [[Argentina]] durante la última dictadura militar podían evitar el incómodo trámite carcelario. 
Por su carisma, llenaba la Plaza de Mayo convocando a gente de todas partes del mundo, ya sea para protestar por sus decisiones o por las manifestaciones de apoyo popular tras lo cual se ganaban un [[Vino]] y un [[Chori]] y si &lt;s&gt;hacian quilombo&lt;/s&gt; portaban bien, les daban 5 pesos.

Interrogado por cómo era posible que un imbécil como él pudiera llegar a &quot;presidente&quot;  el Rata declaró que vendía sus huevos durante la infancia (sic) y que así trepaba en la escala social(-animal).

Pero el Men.em..des (o como se le quiera llamar a esa mierda paranoica) tuvo sus graves problemas cuando cursó la carrera de abogacía en la UNC (Universidad Nacional de Córdoba) además de ser un chupamedias etc. de los profes queria hacerse el &quot;play boy&quot; con las [[cheto|chetas]] cordobesas las cuales vomitaban al solo olerlo desde 1 km...lo que nunca pudo hacerle el men...em a las chetas cordobesas luego se lo haría de puro resentido a toda Argentina, pero para eso simuló ser un buen pibe (chavo, chaval) hasta los 60 años de edad.

==Gestión Gubernamental==

===Política===
Frase célebre de la rata: &quot;¡Siganmen &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; '''los voy a defraudar!'''&quot;&lt;br/&gt;
Realizó el mayor cambio existente en las costumbres políticas argentinas (South cumbialandesas): 
a) Pasó del anticuado y poco fiable Hurto Corporativo Organizado al más provechoso Hurto Metódico Unipersonal.
b) Realiza, en 1994, grandes cambios en la constitución argentina en 1986, entre ellos el simpático &quot;exChange reelection System&quot;, que permite acortar el tiempo del mandato presidencial aunque permite la reelección. Por supuesto, su primer mandato fue largo como los antiguos y el segundo corto, dejándolo en su posición de poder por diez años. 
El gobierno le dio &quot;Superpoderes&quot; convirtiéndolo el primer Superpresidente del mundo, aunque lejos de volverse [[Superman]] y ayudar a la gente, se convirtió en un Lex Luthor (es que el pelo no lo ayudaba) y en Hood Robin (el que le roba a los pobres para darle el dinero a los ricos).
Por ultimo como toque final dejo en libertad &lt;s&gt;a los hijos de puta de la dictadura militar&lt;/s&gt; a los militares que se encargaron &lt;s&gt;de endeudar al país hasta la [[Diosfera]]&lt;/s&gt; de asesinar a toda &lt;s&gt;esa bola de montoneros de mierda que le ponían bombas a todo y a todos&lt;/s&gt; esa pobre gente que no había hecho nada a nadie.

===Economía===

Logró el mayor anhelo argentino, la privatización de los recursos naturales y empresariales southcumbialandeses, como el petróleo, que daban ganancias al Pais de los Argentinos, luego siguio, por medio de las afamadas &quot;Relaciones Carnales&quot; conflictos con el Imperio (se sospecha que para esta magna obra recibió ayuda del [[dios|único]], puesto que nadie puede concebir plan tan &quot;genial&quot; de prostitucion). 
Tratando de alejar a South Cumbialand del Culo del Mundo, &quot;eleva&quot;  la economía argentina a orillas primermundistas con el increíble logro de la Convertibilidad, consistente en que la moneda argentina (desde ese momento nuevamente el Peso) derroca a todas las monedas fuertes del mundo, al establecer el cambio paritario de 1 a 1 con el dólar, acción que permitió a la población cheta, y aún a la villera hacerse de lujos en exceso, como los fabulosos Patos de Goma de Taiwán y aumentar la deuda externa que sufre Argentina (es decir que sufren las argentinas y los argentinos en serio). Para esto, además, recibió la ayuda de su más fiel adlátere, Domingo Cavallo, &quot;mingo&quot; para los amigos, quien lo secundaba en el mandato cual Robin a [[Batman]].

===Turismo===

[[Imagen:Piramides_de_Gizah.jpg |framed|Las [[Piramides]], Menem las hizo]] 
El fue el primer presidente del mundo en retroactivar el [[turismo]]: en lugar de atraer gente, la gente de su país comenzó a viajar por el mundo para llevar su cultura al exterior (donde empezó a proliferar la basura, los papeles sucios, los choripanes, etcétera)por supuesto expendiendo el dinero necesario para filantrópica y sacrificadamente reactivar las economías fóraneas, aún a costa de la economía nacional(recordemos 1 a 1 con el [[dólar]]).
Es el presidente con el [[Record Guinness]] a la mayor cantidad de viajes (se estima 3 vueltas y 1/2 al globo terráqueo, sin contar los kilómetros recorridos en su Ferrari Testarrosa (Sin papeles)&quot;La Feyari es mía mía!!!&quot; le chilló delante de las cámaras de Tv  a su amigo Bernardo Bernie Neustadt, quien poco después (Bernie) comenzó a putrificarse y descomponerse y luego morir debido a los efluvios del FaraóN mEnEM-DES.&lt;BR/&gt;
Tambien en el presidente con el [[Record Guinness]] de [[cagar]] a más personas simultaneamente que cualquier otro sujeto que haya existido alguna vez en este [[mundo]].&lt;br/&gt;
Como el tipo es/era  &quot;el más modesto de todos los seres humanos&quot; (así lo declaró) ha solido compararse con [[Mahoma]], Cristo, [[Buda]], [[Napoleón]] I, [[Julio César]], [[Alejandro Magno]], nada de compararse con &quot;pichis&quot;  de la historia (curiosamente le faltó compararse con Gengis Khan) porque según su &quot;pensa-miento&quot; él monarca solo estaba al nivel de los más glorificados hombres de la historia.

== Su [[gafe]]o o su típica [[mufa]]  o [[yeta]]  ==
Además, cabe agregar, que de solo pronunciar su nombre caerá sobre toda tu familia una maldición, la cual se conoce como &quot;La Maldición Del Viejo &lt;s&gt;Hijo De Puta&lt;/s&gt; riojano&quot;, la cual consiste en:
#Al decir su nombre, toda poseción que tengas pasará a ser automaticamente de Menem, o en su defecto, vendida a una empresa privada.
#Al decir su nombre, te quedaras pelado, y estaras obligado a ultilizar una bolsa, al más estilo &lt;s&gt;peluca pa' el muñeco&lt;/s&gt; [[condón]] durante toda tu &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; vida.
#Si no has quedado en bancarrota o con &lt;s&gt; el culo roto&lt;/s&gt; deudas en menos de un mes de estar en efecto la maldición, morirás y todos tus bienes pasarán a ser autimaticamente de [[Carlos Saul Menem|Menem]], o en su defecto, vendidos a una empresa privada.
#La maldición quedará sin efecto, si, al ser pronunciado el nombre de [[Carlos Saul Menem|Menem]] te tocas el huevo izquierdo con la mano derecho, en un lapso de 0,3 decimas de segundo una vez dicho el nombre [[Carlos Saul Menem|Menem]].

Todo aquel que mencione su apellido sufrirá terribles desgracias asi como todos aquellos a quienes el innombrable visite pruebas de esto son: El día que se inauguraba el mundial de Francia estuvo viendo a la seleccion Argentina jugando contra Camerún y la famosa Seleccion Argentina perdió contra un equipo desconocido, lo mismo le ocurrio a River cuando el mufa (&quot;mendez&quot;) lo fue a &lt;s&gt;mufar&lt;/s&gt; &quot;alentar&quot;. El día que iba a a almorzar con Pepitito Marrone Pepitito Marrone murió de un fulminante paro cardiáco, el otro día en que que visitó al Padre Mario Pantaleo el Padre Mario Pantaleo falleció de un fulminante paro cardiáco, el día que le dio la mano a Ernesto Scioli... Scioli perdió la mano en un accidente deportivo (el pobre Scioli aún sigue mufado o gafeado), luego se le ocurrío nombrar &quot;embajadora de la cultura y presidenta del Fondo Nacional de las Artes&quot; a la [[cheto|cheta]]  o chetonta (QEPD)  Amalita cuyo nombre y apellidos completos eran: María Amalia Sara Lacroze Reyes Oribe de Fortabat Pourtale  ¿y qué le pasó a Amalita?: empezó a estar muy mal de salud lo cual hizo que no pudiera controlar sus negocios y entrara en una penosa bancarrota hasta sus últimos días y, hablando de días... el día que menem-des/mendes  visitó a la provincia de Tucumán la provincia de Tucumán tuvo un sismo y después la mayor parte de la poblacion tucumana se re-cagó de hambre, al poco tiempo de visitar a la URSS la URSS se desmorono transformándose en un gran productor de pornografia, al poco tiempo después que &quot;mendez&quot; visitara a Yugoslavia Yugoslavia entro en una feroz guerra civil y también desapareció violentamente como país,  cuando fue invitado como &quot;The Best&quot;(ia) a Estados Unidos el Innombrable tras elogiar el gran aporte universal cultural que era el [[ratón Mickey]] (porque era un primo benigno del Innombrable y porque es el máximo nivel cultural al cual puede llegar el &quot;mendez&quot;) el Innombrable se dedico a &quot;bendecir&quot; a los USA diciendo &quot;''God bless this country!''&quot; (eso fue antes del 2000 ya sabemos que le pasó a los Usa tras las &quot;bendiciones&quot; del señor mendez o el Innombrable, pero ahí no se detuvieron sus efluvios: en el 2003 fue a visitar a la provincia de Santa Fe y la capital de esta provincia sufrio (no es joda) la peor inundacion de su historia.&lt;br /&gt;
Y [[Cristina Fernández de Kirchner]] en un acto de egolatría se dijo &quot;¡Ma sí yo no voy a creer que el turco traiga mufa!&quot; (traducido: &quot;Pero, yo no voy a creer que el menem traiga desgracia&quot;)) y entonces lo hizo senador y  a Cristina le tuvieron que extirpar la tiroides y todo le empezó a andar mal (por empezar el gobierno).

...Y los efluvios del innombrable son de prolongada duración: el tipo se declaró publicamente fanático de [[River Plate]] ¿y qué pasó???...¡Qué River Plate, uno de los principales equipos de fútbol del mundo entró en una prolongada decadencia hasta caer en la B!

=== Politica demográfica===

Cagó de hambre a la [[clase media]]  argentina (que muy &quot;patrioticamente&quot; siguió abandonando a su pais argentino -Por eso España, Miami etc. se llenaron de putas lindas &quot;argentas&quot;) e importó masivamente &quot;turistas&quot; imbéciles y narcos  desde &lt;s&gt;Boludia&lt;/s&gt; [[boliviano|Bolivia]] y la [[mierda|bosta]]  de [[Peru]], le dió ciudadania a los ilegales para que lo votaran por un tetrabric (carton de vino barato -que para los bolitas y perucas es mucho más que el caviar).

===Cambios Culturales===
Culturalmente Argentina debia estar al nivel de ese infradotado, por eso se difundieron mierdas de &quot;música&quot; como la [[cumbia villera|cumbia]], el [[reggaeton]], la [[lambada]], o el [[cuarteto]] (a los cordobeses los engrupieron haciendoles creer que la basura llamada &quot;cuarteto&quot; era una especie de música pop-culta de la puta madre; es de la puta madre, como la madre del bolita con ciudadania cordobesa cuyo alias es la [[Mona Giménez]] (con un nivel parecido a la [[Susana Giménez|Su Gimenez]] (la &quot;diva inoxidable&quot; que todavia pregunta muy &quot;intelectualmente&quot; si existen aún los dinosaurios).

Solidificó la educación nacional por medio de un ingenioso plan de reforma educativa, que impulsó el desarrollo del comercio educativo al financiar las escuelas privadas y desestabilizar la lamentable institución pública, promoviendo la idiotez en las escuelas y mezclando a nenas de 11 años con tipos de 18 años en el Polimodal que asi se transformo en una escuela prostibulo con montones de menores preñadas.

Geneneró un positivo cambio en los programas universitarios por medio de la Ley de Educación Superior, con la cual quitó en buena medida las subvenciones estatales a las universidades públicas y gratuitas, afectando el salario de los indeseables docentes a cero o sumas convenientes, con el claro objetivo de que se quedaran los que ''realmente'' lo deseaban y tenían vocación de enseñanza.

Gestionó la aparición de numerosa cantidad de Universidades Privadas, mucho más prestigiosas y útiles, ya que por una cómoda suma de dinero, los argentinos pudientes podían acceder a títulos a su placer.
Por último, modificó el himno nacional por una versión mucho más hermosa, el &quot;Himno a su Majestad Real, Carlos I de Anillaco&quot;.

===Ciencia===

Encontró la piedra angular de zoología, tirando por tierra al mito del creacionismo inteligente, al hallar el eslabón perdido que une a hombres y [[monos]]. Y lo encontró frente a él una mañana al irse a cepillar sus dientes.
También es el orgulloso inventor del Ciclo-Lectivo, un dispositivo capaz de , una vez dentro de él, remontar vuelo hacia la estratósfera y de allí directamente a cualquier parte del mundo que desearamos, todo ,todo en tan solo segundos

===Deportes===

'''Increíble'''  golfista, tal vez sólo superado por Tiger Woods, gran jugador de [[fútbol]], rugbier, basquetbolista, corredor de autos (&quot;¡LA FERRARI ES MIA MIA MIA!&quot; ha sido una de sus frases para la historia), piloto de aviones, futbolista del cual debió sin embargo prescindir el egregio &quot;Coco&quot; Basile para el Mundial del 2006 por sus deberes políticos. Ha hecho de todo, desde remo hasta turismo carretera, y es el primer presidente deportista extremo del mundo. Además, su conocida &quot;Mala Suerte&quot; (que creó una nueva reacción popular de tocarse los hombres y las mujeres el testículo o pecho izquierdo, respectivamente, para evitar la Mufa) impidió su desarrollo en alguna carrera deportiva.

Se lo conoce también como un experto cazador. Dicen los [[Viejo|viejos sabios]] que en los tiempos fundacionales de Argentina (que hizo Menem) una vez se peleó a [[Paja|puñetazos]] limpios contra un oso[http://www.lossimpsonsonline.com.ar/personajes/jeremias-springfield/jeremias-springfield.png]. Y perdió. Pero reencarnó, y siguió re-re-reencarnando hasta llegar a 1990.

==No todo es Rosa==

Su vida fue plagada por la injusticia y la ingratitud (Merecida por ser tan &lt;s&gt;hijo de puta, mierda, forro pinchado&lt;/s&gt; mala persona). Desde sus inicios, fue preso político por la junta militar (la cual sólo lo indemnizó con algunos &lt;s&gt;millones&lt;/s&gt; miles de pesos); luego de su fugaz ascenso a la presidencia, que en sólo 10 años le trajo el éxito y prosperidad a su país (Cosa que no duraria mucho por su mal manejo de la economia), éste sólo le dio la espalda (Y Menem les tocó el [[culo]]), no dándole su merecido 3er mandato (Gracias a [[Dios]], sino, quien sabe donde estariamos ahora; además sufrió la muerte de un hijo (Carlitos, peloto de carreras acomodado por su padre, la mano negra), que por &lt;s&gt;compasión hacia sus asesinos&lt;/s&gt; cuestiones de dinero en las cuales él estaba [[comprometido]], decidió no investigar; sufrió picaduras de abejas (''como cualquier persona normal''), un juicio y un año preso en &quot;prisión domiciliaria&quot; (''esa clase de prisión, donde no es necesario salir de su casa, porque tiene todas las comodidas superior a un hotel 5 estrellas'').

==Actualidad==

Retirado a una vida de Dandy, sólo se dedica a la literatura socrática (Believe is or not, men em des  es el único &lt;s&gt;simio-rata&lt;/s&gt; que ha leido las '''&quot;Obras Completas&quot; de Socrates'''  aunque Socrates -el griego- jura que en su puta vida escribio nada-), a las novelas de Borges, a los poemas de [[Luciana Salazar]], y a tomar el vino que lleva su nombre. Se casó con la ex miss mundo y actriz chilena Cecilia Boloco. Tuvo un hijo &lt;s&gt;del sodero&lt;/s&gt;, Máximo Menem, y piensa en las elecciones del &lt;s&gt;2007&lt;/s&gt; 2011, luego de haberse retirado de las del 2002. 
Actualmente, este ''excelentísimo'' personaje vive en su provincia de [[La Rioja]] (versión argentina, claro) la cual compró (sisi toda), rodeándose de sus seres queridos (excepto por su mujer e &quot;hijo&quot; en Chile, y su hija en [[Miami]]). Su vida gira en torno de las próximas elecciones y en su sueño de convertirse en el próximo emperador de Sudamérica.
Sólo podemos saludarlo con sus propias y excelsas palabras:
''¡¡¡A Triunfar, A Triunfar, a Triunfaaaaarr!!!''.pero de seguro en este mismo instante debe estar mirando las revistas [[paja|playboy]] semanales. Sigue haciendo campaña, pero ahora, para presidente de la frikipedia pero nunca gana. Tuvo una propaganda que dio mucho exito que eran algunos vagos de la calle que querian ganar guita y decian vamos menem y lo repudian muchas veces. El hijo ilegitimo termino tan bajo que fue a [[Gran Hermano]] &lt;s&gt;casi&lt;/s&gt; famosos(''¡jaja! ¡&quot;famosos&quot;! ¡¡¿De donde?!! ni la madre su acuerda de ellos'') en donde quedó nominado y perdio por [[valotage]].

== Himno a Menem ==
{{col-begin}}
{{col-2}}
'''(Estribillo)'''&lt;br&gt;
Menem no hizo todo&lt;br&gt;
Pero que hizo mucho&lt;br&gt;
Por nuestra Argentina&lt;br&gt;
Nadie puede negarlo.&lt;br&gt;

La laguna de Chascomús&lt;br&gt;
En lancha cruzó&lt;br&gt;
Los pegabichos&lt;br&gt;
Menem tiró&lt;br&gt;

El Cruce de los Andes&lt;br&gt;
Él lo organizó&lt;br&gt;

Un guiso de lentejas&lt;br&gt;
Menem comió.&lt;br&gt;

En una verdulería&lt;br&gt;
Compró zapallitos,&lt;br&gt;

El piloto del calefón&lt;br&gt;
Menem prendió,&lt;br&gt;

El dulce de leche&lt;br&gt;
menem lo inventó,&lt;br&gt;
El flequillo de Palermo&lt;br&gt;
el lo tiñó,&lt;br&gt;

A Julio Bocca&lt;br&gt;
le enseñó a bailar&lt;br&gt;

En una carnicería&lt;br&gt;
osobuco compró&lt;br&gt;

La casa de Salomone&lt;br&gt; 
menem decoró&lt;br&gt;

las empanadas riojanas&lt;br&gt;
¡él hizo el repulgue!''&lt;br&gt;

'''(Estribillo)'''&lt;br&gt;

En una farmacia&lt;br&gt;
compró aspirinas,&lt;br&gt;
{{col-2}}
el himno nacional&lt;br&gt;
él lo compuso,&lt;br&gt;

el gol con la mano a los ingleses&lt;br&gt;
¡fue hecho por Menem!&lt;br&gt;

en una vereda&lt;br&gt;
¡jugó a la rayuela!&lt;br&gt;

Con Mariano grondona&lt;br&gt;
habló en [[latín]]&lt;br&gt;

en el McDonald&lt;br&gt;
un combo pidió&lt;br&gt;

El Mc Donald de Santa Fé y Pueyrredón&lt;br&gt;
¡Un Mc Pollo pidió!&lt;br&gt;

y en el de Alto Palermo&lt;br&gt;
fue al pelotero;&lt;br&gt;
la torre eiffel&lt;br&gt;
él la diseñó&lt;br&gt;

la luna&lt;br&gt;
menem pisó;&lt;br&gt;
el sol&lt;br&gt;
él lo encendió;&lt;br&gt;

las pirámides de Egipto&lt;br&gt;
las construyó menem;&lt;br&gt;

las aguas del Mar Rojo&lt;br&gt;
menem las abrió;&lt;br&gt;

la Torre de Pisa&lt;br&gt;
el la torció,&lt;br&gt;

a Adan y Eva&lt;br&gt;
menem los unió.&lt;br&gt;''
'''
(Estribillo)'''
{{col-end}}

==¿Sabías que...==
* ... En una de sus tantas reencarnaciones Menem fue [[Darth Vader]]?
* ... Durante los dos gobiernos de Menem millones de personas se quedaron sin trabajo y cruzaron la línea de pobreza?
* ... Menem vendió más patrimonio [[Argentino]] que ningún otro político?
* ... Menen fue el que le recomendó el color rojo a Satanás?
* ...(men em -esa mierda-) le vendió el alma al demonio y el demonio luego tuvo que quejarse en la Liga de Proteccion al Consumidor?
* ... Menem lo hizo?
* ... No se murió todavía?
* ... Le robaba a los ricos para darselo a los pobres y así poder robarles también y no diferenciar a nadie?
* ... En 10 años de gobierno hundió a un país todavía más que durante 7 años de dictadura?
* ... Durante su Presidencia comiamos asado todos los días?
* ... Un peso era igual a un dólar?????
* ... El Diablo lo considera su mayor competencia? 

{{Argentina}}
[[Categoría:Políticos]]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]</text>
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    <title>Carlos Slim</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>[[Carlos Slim Helú Aglamaz]] trasladada a [[Carlos Slim]] sobre una redirección: Así es como más se lo conoce</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2903">{{Muerto}}El hombre más rico del planeta y el primero más ratero. Es de familia &lt;s&gt;terrorista&lt;/s&gt; libanesa, primo de [[Shakira]]. Se rumora que en realidad se llama de otra manera, pero no se sabe cual así que la mayoría de la gente lo llama por teléfono. Y, sin darse cuenta, al llamarlo por telefonos de Telmex lo hacen más rico.
==Logros==
Carlos Slim fue el primero en lograr robarse todas las líneas telefónicas de un país, apropiándose así de [[TELMEX]], empresa de telefonía mexicana que provee de telefonía fija a toda la población mexicana. El éxito de la empresa es su mal servicio..[[Imagen:Carlosslim.jpg|right||thumb|Es casi imposible para un mexicano evitar ser asaltado por Slim]]

No satisfecho con tener todos los teléfonos de México, compra el aire y se hace de Telcel. Se roba también el centro histórico de la Ciudad de México, entre otras cosas. 

Se dice que no hay mexicano que no haya sido asaltado y golpeado por Carlos Slim. 

Recientemente ha tenido problemas legales por la trata de personas, ya que su compañía Telcel vende los conocidos Amigos. En méxico está prohibida la venta o posesión de personas, desde su independencia.

==Métodos de robo==
Como todos los días, Pepita será asaltada por Slim, y hasta le dará gusto. Empezará su mañana preparándose unos deliciosos huevos estrellado marca Bachoco. Le enviará un mensaje a su novio por su telcel para que vaya por ella. Ya antes intentó hacerlo por el teléfono, pero tuvo que dejar mensaje en el correo de voz. Ahora no sólo le cobrarán la llamada a ella, sino también a su novio cuando revise el correo de voz.

Debe ir a Gigante a hacer la despensa, pagando con su tarjeta de crédito de Inbursa. Luego se conecta por prodigy a la [[Interné]] para revisar su correo.

Después, a Pepita le dieron ganas de ir a un museo, así que visitó el Soumaya. Cansada, se  fue a tomarse un café en el Sanborns. También fue de compras a un SEAR'S. En un día Slim le robó ¡¡¡10 mil pesos!!! Eso en euros son aproximadamente mil.

La operación se repite en mayor o menor medida en 100 millones de mexicanos más lo que junta en el extranjero. Por eso Slim ya es el hombre más rico del planeta.

Ni si quiera [[Dios]] puede evitar ser asaltado por Slim, cuando Dios quiso vengarse despues de ser asaltado se dio cuenta que no podia atacar a Carlos Slim, por que Slim ya era dueño prácticamente del 80% y no podira vencerlo con el 20% de sí (Nota: el que escribió esta parte del texto ha muerto misteriosamente por un rayo celestial).

{{México}}

==Enlaces externos==
*[http://www.elpais.com/articulo/paginas/Carlos/Slim/hombre/rico/mundo/elpepusoceps/20070715elpepspag_2/Tes Slim puede pasar por hombre modesto]
*[http://money.cnn.com/magazines/fortune/global500/2007/snapshots/11393.html Los gringos se aguantan el no tener al más rico]
[[Categoría:Hijo de la Grandísima]]</text>
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    <title>Carlos Slim Helú Aglamaz</title>
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      <comment>[[Carlos Slim Helú Aglamaz]] trasladada a [[Carlos Slim]] sobre una redirección: Así es como más se lo conoce</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="29">#REDIRECCIÓN [[Carlos Slim]]</text>
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    <title>Carlos Sobera</title>
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        <username>Dimpedicurs</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4346">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = carlossobera1.jpg 
|descripción = Cara que se le quedó cuando el [[banco]] le comentó que le quedaban por pagar 35 años de [[hipoteca]]
|nacimiento = Con comodín del público
|muerte = Cuando quiebre [[Antena 3]]
|ocupación = Provocar confusiones mentales a los intrépidos concursantes
|nacionalidad = Cagüen la mar, me se ha olvidao
|malo_bueno= Adorable (-_-&quot;)
|atentados = Destruir varios edificios con su ceja izquierda
|religion = Sólo cuando quiere
|notas = Si te lo cruzas por la calle, no le mires a la frente
}} 
Prototipo de robot creado por [[Antena 3]], cuyas cejas quedaron defectuosas ya que eran fabricadas en [[América]], y se disparan involuntariamente por los aires de cuando en cuando.

== Función Operativa ==

Carlos Sobera o &quot;España&quot; habla vasco y pocas veces lo habla, se encarga de presentar todos los programas tipo concursos que crea su cadena televisiva materna, y esque si inspeccionamos su chip interno, podremos descubrir su historial de presentador, que engloba tres grandes bloques:

* Infinitos programas de ¿Quién quiere ser millonario? Sus imagenes son grabadas, lo unico que cambian son los concursantes.

* Concursos chorra que duran dos días que se han sacao de la manga los de ''Danpena 3'' y que una persona normal no podría ni descifrar ni comprender sus reglas, como el que ahora se han inventao: ''Jeopardy'', que promete ser el apogeo de su carrerra.

* Presentar galas inútiles de premios que hasta el momento eran totalmente desconocidos.

== Biografía ==

Un científico loco decidió crear un robot que cambiaría el mundo y ayudaría a combatir el mal.
Para ello, utilizó:

*[[Hagua]].

*[[Azúcar]].

*Una oreja de [[burro]].

*Y muchas cosas bonitas...

Pero el doctor se descuidó y echó a la mezcla un ingrediente secreto... La sustancía... bah, que más dará.

Cuando salió el espécimen, su creador se dio cuenta de que no tenía cejas. Para solucionarlo, decidió añadirle unas de titanio. Mientras le formateaba el disco duro y le metía los valores nuevos del movimiento de las cejas, no se enteró que &lt;s&gt;la había cagao&lt;/s&gt; le insertó mal los numeros, al no distinguir un 6 de un 9.
El robot sufrió una sobrecarga en las cejas y en vez de luchar contra el Mal, se metió a luchar contra la inteligencia y la dignidad humana en Antena 3. El especimen era velludo, vasco y con una nariz prominente y una calenturienta mente. Presume de buena dotación y de ser un buen partido.

== Frases célebres ==
[[Image:Sancarlos.jpg|thumb|right|San Carlos Sobera en todo su explendor y con su aureola que le otorga el título de Santidad y Patrón de los Justos.]] 
* &quot;''¿Está seguro?''&quot; Mientras arquea una ceja.
* &quot;''¿No quieres utilizar el comodín de la llamada?''&quot;. Mientras arquea una ceja.
* &quot;''¿A quién prefieres llamar para este comodín: a tu mujer o a la mujerzuela con la que la pones los cuernos?''&quot;. Mientras arquea una ceja.
* &quot;''Veamos, parece que el público está de acuerdo, un 49 % opina que es la opción B, un 50% se decanta por la C y un 1% por la J''&quot;. Mientras arquea una ceja.
* &quot;''Tu eres güeno amigo, eres mu güeno.''&quot; Tirándole los tejos a un concursante [[despistao]]. Mientras arquea una ceja.
* &quot;''Positivooooooooo''&quot;. Para confirmarte que estás embarazado/a. Mientras arquea una ceja.

=== Típica conversación en 50x15 ===
 Carlos       -¿Te plantas? (Mientras arquea una ceja.)
 Concursante  -No sé… espera.
 Carlos       -¡A la de tres se plantó! (Mientras arquea una ceja.)
 Concursante  -¡[[Hijoputa|Joputaaa]]!

== Vídeos sagrados de San Carlos ==
[[Imagen:This-is-sparta-7.jpg|thumb|right|Concursante en ''Quien quiere ser un Millonario?'']]

* [http://youtu.be/4YYROv6JWEk HITLER QUIERE SER MILLONARIO].

* [http://www.youtube.com/watch?v=fOQVbiIpQ3s Pregunta de Rocco Sifredi].

* [http://www.youtube.com/watch?v=KNh6UI-NIRI El Vaticano].

* [http://www.youtube.com/watch?v=RiCvnXr4DqQ Súper Vieja G].

* [http://www.youtube.com/watch?v=7p968aVZPgQ Concursante cabreado]

* [http://www.youtube.com/watch?v=jP23LX-20iA jajaja Falla la primera pregunta (50x15 inglés)].

== Vídeos no oficiales y por tanto ofensivos ==

* [http://www.youtube.com/watch?v=6aht8oZ60_g Parodia de made in China].

[[Categoría:Presentadores de televisión|Personajes]]
[[Categoría:Santos]]</text>
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    <title>Carlos Trejo</title>
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        <username>Casiano</username>
        <id>97782</id>
      </contributor>
      <comment>/* Cañerías la Película */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9454">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Carlostrejo.jpg
|descripción = Logotipo de Trejo
|nacimiento = ¡yo que se! ¡es un shinigami!
|muerte = Cuando lo mate Ichigo Kurosaki
|ocupación = Chafafantasmas, shinigami
|nacionalidad = [[México|Mexicana]]
|malo_bueno= más bien loco
|atentados = Fraudes sobre investigación paranormal
|religion = fantasmal
|notas = ¡Todo es un engaño! ¡es un shinigami que quiere conquistar el mundo!
}}
{{cita|Veo gente muerta|Carlos Trejo|de niño}}
{{cita|¡¿Como puede creer en cosas que no existen?!|Jaime Maussan|sobre Carlos Trejo}}
{{cita|Joder ese mexicano me quiere quitar la chamba|Iker Jimenez|sobre Carlos Trejo}}
{{cita|¡Trejo digo yo!|Adal Ramones|presentando a Trejo en su programa}}
Carlos &lt;s&gt;Pendejo&lt;/s&gt; Trejo es un caza fantasmas mexicano y según el es el caza fantasmas más &lt;s&gt;mentiroso&lt;/s&gt; grande de todos. Para los de España él es la versión mexicana de [[Iker Jiménez]] aunque escribe peor. Es un shingami perdido en este mundo que quiere encontrar fantasmas a como de lugar para poder regresar a la Sociedad de Almas 

==Biografía==
[[Imagen:Gotei 13.JPG|thumb|Trejo en sus dias como capitan del Gotei 13]]
Carlos Trejo nació en la  '''Sociedad De Almas''' haya en el rukongai  en el distrito federal (que es a donde paran todas las almas de los mexicanos). Fue ala academia Shinigami se graduó y llego al puesto de capitán del  escuadrón 14 (si hubo 14 pero nadie lo reconocía). Entonces conoció a Aizen Sousuke y entre ellos hubo una &lt;s&gt;relación sexual&lt;/s&gt; conspiración para apoderarse del hogyoku  y…bueno ya saben lo que quieren Aizen y palomilla. Antes de la saga de la Sociedad de Almas Trejo llego por accidente al mundo real mientras estaba jugando al [[Nintendo DS|DS]] y ya no pudo regresar desde entonces ha planeado la forma de regresar haciéndose pasar por un caza fantasmas porque lo que quiere es encontrar un día un alma en pena que llegue un shinigami robarle su zampakutou ya que se le olvido la suya al llegar a nuestro mundo y que lo lleve así a la sociedad de almas. Incluso trabajo con la caza fantasmas Reiko Mikami con el seudonimo de Tadao Yokoshima

==Cañerias==
[[Imagen:Canitas.jpg|thumb|Puro Hueso sale en la portada de Cañerias. [[Jiraiya]] recomienda este libro]]
Como el wey no tenía ni con caerse en muerto se fue a vivir con su familia que para entonces ya tenía a un terreno baldío llamado Cañerias por su olor a caño. Esa era la misma casa donde murieron Ash Ketchup y [[Pikachu]] por andar buscando pokemones. En ese entonces a Trejo le dio por la bebida así que no había noche  en que no estaba hasta el cepillo y para acabarla de chingar sufría de esquizofrenia (si no lo escribí bien me vale) así que decía oír y ver cosas como fantasmas de hecho decía ver Menos Grande. 
Según Trejo la historia de esa casa es que unos adolescentes hicieron una &lt;s&gt;orgia&lt;/s&gt; fiesta mientras jugaban con una guija que les vendió Walter Mercado con la condición de que no jugaran con ella. Les valió una chingada y convocaron a unos pokemons fantasmas los cuales empezaron a salirles tentáculos como a los demonios del [[Hentai]]  y abusaron de todo el mundo. ¿También a Trejo..?
Fue entonces que escribió su libro Cañerías libro cuya portada estaba Puro Hueso que fue nominada a la mejor novela de ficción desde Icha Icha Paradise y a la mejor novela homo-erótica desde [[Harry Potter]] y el prisionero de Almoloya

Entre otras obras están:

*[[Shaman King]] (en colaboración con el Iker Jiménez)
*[[Yu Yu Hakusho]]
*Las películas del [[El Santo|Santo]]
*El exorcista
*'''Eso''' el payaso violador
*La casita del terror de [[Los Simpsons]]
Entre otros.
Aun así nadie le creyó así que fue yendo a cada programa que perteneciera a Tenebrisa para llamar la atención de algún shinigami.

==[[Adal Ramones]]==
Fue así cuando un conductor que pertenecía al [[Televisa|Imperio del mal]] llamado Adal Ramones reconocido por hacer fraudes como los videos de Maussan, las elecciones donde gano Fox y apoyar los reality shows arreglados se le iba el rating y necesitaba una forma más de engañar a la gente que veía las taranovelas. Así que un día se cayo a Trejo pidiendo limosna en una estación del metro para recaudar fondos para su causa. Así que  le dio un segmento en su programa así como material para hacer sus videos caseros de fantasmas
*Mantas blancas

*Un anafre
 
*Alumbre 
 
*Venas de [[ketchup]]

*Un fragmento de ropa de cada uno de los habitantes de la casa 

*La Biblia negra (el libro , no el hentai)

*Lámparas de [[Winnie Pooh]] 

*[[Consolador]]es (para poder hacer los quejidos de los fantasmas)

*Una [[moto]]

*Chicoche masturbandose atras de un arbol



La fama de Trejo se fue incrementando y Adal empezó a ganar mucho rating por ese tiempo si embargo Adal, no contaba con que empezaría una guerra tan temible que haría que [[Hitler]] Se orinara en los pantalones.

==Trejo vs Maussan==
[[Image:Multitrejos.jpg|thumb|right|'''Los multitrejos:''' ¡''Corran por sus vidas''!; La peor pesadilla de Maussan... y de muchos mexicanos más, el Taiju Trejo bunshin no jutsu]]
Jaime Maussan, otro cliente de Adal y compañero en fraudes, investigaba extraterrestre sin embargo un día se le ocurrió grabar a un arrancar que quería violar a uno niños que jugaban basquebol. Trejo temía que su plan con Aizen se descubriera así que acuso en Otro Rollo de ser &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; un gran fraude y que ese ovni que vio realmente era &lt;s&gt;la Tigresa&lt;/s&gt; un amigo de la mansión foster para amigos borrachos que Maussan contrato para que saliera en su video. 
Maussan no se quedo atrás y para callarle el hocico a Trejo manda a su mejor amigo el maestro [[Yoda]] para que se la rajara al Trejo  pero el uso eso para acusar a Maussan de otro fraude esta vez alegando que Yoda era una marioneta ya que movía los labios como la [[Rana Gustavo|rana René]].

==Cañerías la Película==
Película, bueno si es que se le puede llamar así,como sea fue estrenada en los barrios de Tepito mucho antes que en los cines y en donde te la dan a unos 25 pesos. La trama es igual a la del pinche libro así que no la narrare, la única diferencia, es que la pelicula no acaba igual al libro, y el fantasma parece extraterrestre de los de maussan

Cuentan la leyendas que si te atreves a ver esa &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; película a las 12 de la noche, vestido solamente con una tanga apretada, con la luces apagadas y a la luz de una vela color rosa (de esas que tiene aroma a motel barato) te sucederán cosas terribles y demoníacas, se te a aparecerá el diablo con forma de telettubie te orinara la cara y defecara en tu cama, violara salvajemente a tu perro (si no tienes perro puede ser cualquier mascota, tampoco se va a poner exquisito), se tomara todas tus cervezas para después vomitar por todos lados (tipo exorcista), te arrancara la tanga con su maléfica mirada y te sodomizara con la vela rosa mientras que al mismo tiempo te obligara a bailar pasito duranguense hasta que desfallezcas (de placer o cansancio, da igual) al final quedaras maldito convirtiéndote en un emo coprofago hasta que puedas convencer a todo mundo que esta película esta basada en hecho reales, es decir por el resto de tu puerca e inútil vida.

Sabias que

* Todo esto es verdad (todo lo que esta en Internet es la puritita verdad)
* Todo esto es verdad por que lo digo yo, ho ho digo yo...
* Esto le paso al primo de un amigo (no, no es trejo)
* Maussan no te ayudara por que esta muy ocupado teniendo encuentros cercanos &lt;s&gt;con un tipo&lt;/s&gt; del tercer tipo con un &lt;s&gt;lunático&lt;/s&gt; alienigeno
* Esta basado en hechos reales (por que lo dice trejo intoxicado y alucinando, por quien sabe que extraña droga)
* &quot;No es una película de terror... es una mierda de verdad&quot;
* &quot;La temperatura ha bajado considerablemente,&quot; !Oye pendejete dejaste abierto el refrigerador otra vez!
* Esta íntegramente basada en incidentes para anormales

==Después de Otro Rollo==
[[Imagen:IMG 0059.JPG|thumb|¿[[Santa Claus]], no, es Carlos Trejo?]]
Debido a que Otro Rollo empezó a hacerse como [[Fuerzas del Mal|Laura en América]] después de tanta guerra entre farsantes, fue cancelado y todos se quedaron sin chamba (excepto Maussan que tenía programa propio). Fue entonces que le dieron chance de ir a la hora de la papa a decir sus mentiras otra vez pero el puto programa no duro. Después de eso Trejo pudo llegara Hueco Mundo en donde empezó a crear Arrancares junto a Aizen, Ichimaru y Tousen entre ellos están los Hollows que se crearon de Valentín Elizalde y Sergio Gómez

==Aliados de Trejo==
[[Imagen:Trejopgr.jpg|thumb|Trejo despues de tanto fraude]]
*Aizen Sousuke 
*Ichimaru Gin
*Kaname Tousen
*Los 10 espadas
*[[Carlos Salinas de Gortari]] (porque el también hace fraudes)
*[[Adal Ramones]]
*Arath de la Torre
*[[Valentin Elizalde]]
*Danny Phantom
*Gasparín
*Hao Asakura
*[[Light Yagami]]

==Enemigos==
*Jaime Maussan
*[[Iker Jiménez]]
* [http://tachiblog.com.mx/ El Tachi](Por dibujar a los chafafantasmas)
*Facundo (ahora el también le hace al caza fantasmas)
*Pedro Infante (no ven que ya esta muerto)
*La sociedad de Almas
*[[Kurosaki Ichigo]]
*Alfredo Adame
*[[Rukia Kuchiki]]

==Enlaces externos==
*[http://chafafantasmas.impresa.com.mx/ Los Chafafantasmas]
*[http://groups.msn.com/Carlostrejoyelfraudejocoso2 El Fraude Trejocoso]



{{México}}
[[Categoría: Personajes]]
[[Categoría: Grandes héroes de la humanidad]]</text>
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    <title>Carlos Tévez</title>
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      <contributor>
        <username>Asd12</username>
        <id>65915</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="13741">{{Infobox furbolista
|imagen_personaje = Carlos_tevez.jpg
|descripción = Por favor, alguien que presione Ctrl + Alt + Supr que se le colgó el sistema
|nacimiento = El día de Halloween
|nacionalidad = Villero
|demarcación= Delantero
|club= Manchester City
|goles= Por docena
|añodebut= A los 15 años con Maradona
|clubdebut= [[Bosta Juniors]]
|notas = A pesar de ser más [[feo]] que una [[patada en los cojones]] ha tenido más [[mujer]]es que todos los frikis de esta web juntos
}}

{{Cita|Lo vi de cerca y es horrible|[[Moe Szyslak]]|opinando acerca de la cara de Tévez}}

{{Cita|¿Has visto la cicatriz que tiene? Es horrible|Franck Ribéry|opinando acerca de la cara de Tévez}}

{{Cita|No sé cómo puede vivir con esos dientes|[[Ronaldinho]]|opinando acerca de la cara de Tévez}}

{{Cita|No sólo es un mostro, también es un coprolito y un meconio|Carlos Bianchi|hablando de las virtudes de Carlito}}

{{Cita|Si no aprendí a hablar en brasilero, mirá si voy a aprender inglé|Carlito|confesando su habilidad para los idiomas}}

{{Cita|¿Qué só vó? ¿Puto?|Carlito|hablándote}}

{{Cita|Shá sé ingré shó|Carlito|mostrando que no fue a [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte|Inglaterra]] sólo para hacer goles}}

'''Carlito Téve''' es un [[Monstruo|mostro]] del [[furbo|fulbo]]. Juega de delantero con cicatriz y todo y hasta apareció en una publicidad de [[Nike]] porque juega más mejor que otros muertos que se creen mucho como [[Pelé]], [[Maradona|Maradroga]] y [[Demashita! Powerpuff Girls Z|Bellota]].

== Biografía ==

=== Sus primeros años ===

Carlos Martínez se crió en el [[villa|barrio]] conocido como Fuerte Apache, uno de los lugares más peligrosos del mundo, sólo superado por Bagdad y Saltadilla. Es por eso que le apodan &quot;El Apache&quot; (por eso y por lo indio).

[[Imagen:Maradona_tevez2.jpg|180px|thumb|left|Un amor de verano]]

Cuando era un bebé [[Lord Voldemort]] quiso matarlo pero no pudo porque la magia de los pies de Carlito era más poderosa. Hoy en día se pueden apreciar las secuelas del ataque en su cara y cuello principalmente ({{nombreusuario}} dice que también tiene secuelas en el pene pero no se ha podido hallar quien lo certifique). Para protegerlo el FBI le cambió el apellido Martínez por el de su madre, Tévez, y le ofreció una cirugía estética para ocultar las cicatrices pero Carlito se negó porque dijo que no necesita ser lindo para ser querido (cómo te quedó el ojo, [[David Beckham|Beckham]]).

[[Image:Pollobrasa.jpg|150px|thumb|right|La lechuza, segundos después de entregar la carta]] 

El cambio de apellido complicó la tarea de la lechuza que tenía que llevar la respuesta de la solicitud de ingreso a la Primaria de Hogwarts, a tal punto que le tomó 11 años entregarle la carta (con un ornitorrinco vaya y pase, pero mandar con una lechuza es la bestialidad más grande que puede darse). De todos modos si la hubieran enviado por correo convencional jamás habría llegado porque los carteros no entran a las [[villa]]s.

En Hogwarts no duraría mucho, ya que sus modales no eran bien vistos por los académicos. Según consta en su expediente, se lo expulsó porque cuando se le preguntaba por su varita se tocaba los genitales diciendo ''&quot;Acá la tenés&quot;''.

Desanimado por este revés se unió a una caravana de [[gitano]]s que se hacían llamar Cirque du Soleil para parecer franceses y así poder vender perfumes robados. Estos moros, al ver las payasadas de Carlito deciden cambiar de rubro y dedicarse a vender Cicatricure&lt;sup&gt;®&lt;/sup&gt; (robado obviamente).

Al poco tiempo Tévez empezó a &quot;componer&quot; [[cumbia villera]] y le propuso a su tribu formar un grupo. A ellos les pareció un genocidio (todo tiene un límite -dijeron- y esto ya es el colmo). Como eran honrados dejaron a Carlito en la Oficina de Objetos Perdidos de donde lo rescató Ramón Maddoni, un reconocido buscador de talentos y fue él quien lo llevó a [[Bosta Juniors]].

[[Image:Carlos_Bianchi_y_Tevez.jpg|150px|thumb|right|Bianchi pidiéndole por enésima vez que no se le aparezca de golpe y por la espalda]] 

=== Su época en Droga Juniors ===

Carlito debutó &lt;s&gt;sepsualmente&lt;/s&gt; como profesional en [[Boca Juniors|Droga Juniors]], a los 17 años. Fue en la derrota 0-1 contra Taaaaaaaaiere de Cooooooooordoba. Esa fue la primera vez que el técnico Carlos Bianchi lo vio y también fue su único partido en el año. El técnico declaró en conferencia de prensa: ''&quot;Ahora entiendo lo de'' mostro''&quot;''. Más tarde Bianchi renunciaría a la dirección técnica de Boca por problemas mentales, léase demencia, provocado por un encuentro cercano del tercer tipo con Tévez.

Dos años después, con la vuelta de Bianchi ya curado del espanto, formó un tridente ofensivo (llamado así porque era una falta de respeto la cara de esos tres) junto a Guillermo Barros Estechotto y ''el Chele'' Delgado. En el Torneo Aberturas, que finalmente ganó Boca, jugó sólo 11 partidos gracias a la patada en la cara que le dio un jugador de Independiente (a pedido de Bianchi). Carlito estuvo un mes fuera de las canchas y recién volvió para jugar la final de la Copa Intercontinental contra el [[AC Milan|AC Milanesa Q Tengo Hambre]]. Luego del partido, el Bayern Munich hizo pública su intención de adquirirlo, pero Carlito no aceptó la oferta porque no estaba interesado en trabajar en una fábrica de aspirinas.

Fue en aquel entonces que Carlito se hacía tirar la goma por Natalia Fácil, una modelo desintreresada, pura y virgen que estaba locamente enamorada de él, lo que provocó una baja en el &lt;s&gt;patrimonio&lt;/s&gt; rendimiento del jugador.

En 2004 Boca ganó la Copa Sudaca al derrotar en la final a sus parientes del Bolívar por 2-0, con goles de [[Martín Palermo]] y Carlito, mostrando que la magia estaba intacta. Ese fue su último partido en Boca Juniors, totalizando 110 encuentros disputados, 38 goles convertidos y 407 chicos de las inferiores aterrorizados.

[[Imagen:Carlos.jpg|150px|thumb|left|Así que no querés tomar la sopa, eh?]]

=== Las aventuras en Brasil ===

Un llamado urgente del gobierno de Brasil impidió que Carlito festejara la obtención del título con Boca. El presidente Lula tenía que pronunciar un discurso pero le dio un terrible ataque de hipo y necesitaba una emoción fuerte para que se le quitara. Carlito partió raudamente llevando consigo a Javier Mascherano, un hobbit que jugaba en [[River Plate|River Play 2]] que haría las veces de traductor. Como agradecimiento por su ayuda le consiguieron un curro en el Corinthians a él y a su mascota.

Con este club ganó el Brasileirão. Para festejarlo se hizo un corte de pelo estilo hitazo del verano que fue reflejado en la publicidad de una tarjeta de crédito con el slogan ''&quot;Ser mostro como Carlinho no tiene precio, para todo lo demás existe MasterCard&quot;''.

[[Image:Cumbierotevez.jpg|120px|thumb|right|El famoso baile de la gambeta]]

Durante el 2005 tuvo problemas personales con su compañero de equipo Marquinhos y el DT le dijo que lo resolvieran entre ellos. Carlito lo hizo de la única manera que conocía: a las trompadas. El club decidió sancionarlo descontándole el 10 % del sueldo pero Carlito no sabe sacar porcentajes así que después de consultar con Mascherano le dio otras 9 golpizas a Marquinhos y dejó todo el sueldo para no complicarse haciendo cálculos.

En 2006 un periodista malintencionado difundió el dato falso de que Carlinho acusó a la ''torcida'' del Corinthians de pecho frío cuando en realidad lo que Tévez había dicho es que eran unos putos amargos del orto sin huevos y sin aguante y que la mejor hinchada era la del Flamengo. Estas patrañas pusieron en peligro a su familia así que se fue &lt;s&gt;a la mierda&lt;/s&gt; a Inglaterra, llevándose a su traductor con él.

En su paso por Corinthians, Carlinho jugó 47 partidos, convirtió 31 goles y redujo en un 98 % la tasa de niños que no querían tomar la sopa.

=== El exilio en Inglaterra ===

Durante el tiempo que los brasileños tardaran en perdonarlo Carlito estuvo de incógnito jugando en un equipo de granjeros galeses llamado Jamón del Oeste. Fue así como nuestro querido Carlinho se convirtió en Charli.

Los primeros meses pasó haciendo huevo pero los simpatizantes no lo criticaban porque era el único humano en un equipo de ovejas disfrazadas. No hay muchos registros de lo que hizo en esta etapa. Sólo se sabe que en el último partido por el campeonato, el Jamón del Oeste le ganó al campeón Manchester United evitando el descenso y salvando a todas las ovejas de ser convertidas en pulóveres.

[[Image:Carlos_Tevez_Premier_League.jpg|220px|thumb|right|Sistema de protección anti-robos: acercate a la copa si te atrevés]]

En el Jamón del Oeste jugó 29 partidos y se rascó las bolas en otros 29.

=== Sir Charles Tévez ===

Charli dejó al Jamón del Oeste porque se dio cuenta que el equipo era un sorete y que al paso que iban terminarían jugando al fútbol en un Atari. Eligió irse al Manchester United porque los hooligans le recordaban a [[Barrabravas|La 12]].

Con los Red Devils ganó un montón de copas sin valor comercial como la Premier League, la Liga de Campeones de la UEFA, la Community Shield, el Mundial de Clubes y la Carling Cup, recibiendo una banana de premio por cada gol que hacía. Estas bananas le sirvieron para hacerse un [[Porro P]] que le ayudó a mejorar la magia de sus pies sin recurrir a la poción multijugos prohibida por la FIFA.

A mediados del 2009 se deslindó del Manchester United porque el director técnico, Alex Ferguson, no le quiso renovar el contrato. Dijo que lo hacía porque ver a Tévez más de diez minutos seguidos mataba su vida sexual y que desde que lo conoció duerme con la luz encendida.

=== Manchester City ===

Luego de su salida del Manchester United, Tévez fue comprado por un jeque árabe con muchos narcodólares y ganas de invertirlos en mujeres, camellos y jugadores de fútbol. El Manchester City fue el primer club que pagó a Tevez con dinero y no con comida.

Con este equipo jugó la semifinal de la Carling Cup, donde enfrentó al Manchester United, en el clásico de la ciudad. En el partido de ida Carlito marcó dos goles y los festejó con los simpatizantes del United dando a entender que no les guardaba rencor en absoluto. También se los dedicó a Gary Neville mostrando que llevaba a su ex compañero en el corazón.

Gracias a una impactante racha goleadora recibió el premio al empleado del mes. Su entrenador lo elogió diciendo que es un delantero &quot;inteligente&quot; y que &quot;se entiende bien con sus compañeros de equipo a pesar de no hablar ni mierda en inglés&quot;.

== Verdades y mitos acerca de Tévez ==

[[Image:Carlos_Tevez_Manchester_United.jpg|230px|thumb|right|...y pensar que nuestras madres nos asustaban con el coco]] 

'''MITO: [[El Coco]] asusta más que Tévez.'''

''VERDAD: Los niños de hoy en día ven Discovery Channel, saben que no nacemos de un repollo ni nos trae una cigüeña (a excepción de [[Alejo y Valentina]]) y que [[Santa Claus]] no es más que un viejo pedófilo que se sienta desnudo frente a su PC. Sólo fingen temerle para que sus madres no le pongan de salvapantallas en la PC la foto de Tévez.''

'''MITO: Tévez es hijo de un mono.'''

''VERDAD: Los monos son aseados por instinto y muchos de ellos comen con cubiertos y sin apoyar los codos en la mesa. La teoría de la evolución dice que todas las especies progresan (a excepción de los estadounidenses).''

'''MITO: Tévez se alimenta de bananas.'''

''VERDAD: El potasio es una sustancia estimulante prohibida por la FIFA y fácilmente detectada en las pruebas anti-dopping. Tévez sólo se fuma las cáscaras (el famoso y venerado [[Porro P]]).''

'''MITO: Si pronuncias tres veces su nombre frente a un espejo se te aparece.'''

''VERDAD: ¿No te parece que tiene mejores cosas para hacer que aparecerse detrás de los que lo invoquen? Te garantizo que no funciona (ya lo intenté varias veces) así que si tu intención es pedirle un autógrafo de Emmanuel Adebayor te sugiero pensar en otra cosa.''

'''MITO: La deformidad en su cara fue provocada por la exposición a radiación que tuvo su madre durante el embarazo.'''

''VERDAD: La única forma de alcanzar el nivel de radiación necesario para producir ese deterioro genético sería combinando todo el uranio enriquecido de Irán, Corea del Norte y Paraguay y someter a la madre a 15 meses de exposición directa, sin probabilidades de que sobreviva a tanta radiación (salvo que sea Alma Wade).''

[[Image:Carlos_Tevez_Noel_Gallagher.jpg|250px|thumb|right|La única prueba disponible de la existencia de Noel Gallagher]]

== Premios y distinciones ==

* '''Disfraz más original''' (en realidad venía del casino y entró a la fiesta de disfraces a pedir una monedita porque había perdido todo)
* '''Mejor jugador de Sudamérica'''
* '''Jugador que más piñas reparte'''
* '''Jugador más querido por los hinchas''' (otorgado por la ''torcida'' del Flamengo)
* '''Certificación ISO 9001''' (rubro sistemas anti-robos)
* '''Empleado del mes''' (recibido de parte del dueño del Manchester City por haberle hecho un ''trabajito'')
* '''Bestia mitológica del mes''' (otorgado por el [[Portal:Mitología]])

== Ver también ==

* [[Bosta Juniors]]

* [[Manchester United]]

* [[El Coco]]

== Enlaces externos ==

* [http://www.youtube.com/watch?v=mdBIx8bhywc Carlito arreglando sus problemas con Marquinhos]

* [http://www.aguante-tevez.com.ar/ Web no recomendada para personas con problemas cardíacos y/o sensible]

* [http://www.youtube.com/watch?v=B3saBDIcHpM ¿Quién juega el fútbol más hermoso? ¿Argentina o Brasil?]

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[[Categoría:Futbolistas]]</text>
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    <title>Carlos Valderrama</title>
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{{Infobox furbolista
|imagen_personaje = [[Archivo:Pibe.jpg]]
|ocupacion = hacer propagandas de papas
|nacimiento = En una cancha de tierra
|nacionalidad = Colombiano
|demarcación= Mediocampo
|club= papas margaritas Futbol Club
|jugadas y poderes= El toque toque
|debilidad= Que le cojan el pipi
|clubdebut= Frutiños soccer
|notas = Su cabello está hecho de papas fritas
}} 

{{cita|A que no puedes comer solo una| El [[Carlos Valderrama|Pibe Valderrama]]|acerca de las papas margaritas}}

Tambien llamado ''&quot;El crespo de las papas Margaritas&quot;''.

==Infancia==
Nacido en Santa Marta, en una cancha de arena en el barrio Pescaito.

El Pibe (como lo llamaban unos argentinos que se enamoraron de su melena)aprendio a jugar el deporte olimpico de la bola e trapo, en la cancha donde nació .

A los 4 años de edad fue a la tienda del barrio y compro un paquete de papas margarita y vio que no podia comer solo una. A medida que comia papas, sus crespos crecian y le proporcionavan mas nivel futbolistico como Sansón. Esta dieta de papas fritas de bolsa le proporcionaron poderes magicos hasta que llego a ser el mejor jugador ....... de Pescaito, ¡¡

[[Image:Minipibe.jpg|thumb|right|¿Y cuál es el Pibe?]]

Cuenta la leyenda que al final de su niñez, se le aparecio dios, el hermano de Maradona, y le dijo que el era el indicado para llevar a la selección de su pais al mundial.

==Adolescencia==
Un dia cualquiera unos compradores de jugadores de [[Furbo]] lo vieron jugar al tiempo que comia papas y decidieron contratarlo para un equipo de [[Furbo]], el Union Magdalena y luego para varios equipos malos como el Millonarios y Deportivo de salsa de Cali, hasta llegar a la seleccion [[Colombia]], aqui conoció a René Higuita, el cual le ofreció fresco frutiño para que pasara sus papas margarita. Esta nueva dieta le elevo al máximo su poder por lo que fue designado capitán eterno de la selección colombia de [[Furbo]]

==Adultez==
En la seleccion [[Colombia]], Valderrama jugó junto a los grandes [[Chonto Herrera]] y [[Carepa Gaviria]]. Al mismo tiempo formó con El loco [[René Higuita]] y su gemelo [[Leonel Álvarez]] el sindicato de futbolistas crepos, el cual luchaba por los derechos de los futbolistas para participar en realitys. Luego de darse a conocer en el mundial de futbolistas crespos, fue fichado para jugar en equipos del exterior como el Real Vaya-dolly, el primer equipo de futbol que clonó a una oveja de los crespos del Pibe. Jugando en el Valladolid, en un mas que amistoso encuentro contra el Real  &lt;s&gt;peluqueria de &lt;/s&gt; Madrid conoció Michel el maestro de las pelotas, un jugador experimentado en el toque, y protagonizaron la estelar jugada [[el toque Valderrama]]. Esta genial jugada le permitió acceder a un futbol &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;  de mayor nivel como lo es la liga de estados unidos. Aqui militó en el Tampa Bay, patrocinado por tampones super adsorventes como la melena de Valderrama. Debido a que en estados unidos no vendian papas margarita, el Pibe disminuyó su nivel hasta que tuvo que retirarse.

== Equipos por donde pasó ==
*Unión Margarita
*Millos el [[reggaeton]] azul
*Deportivo del Salsodromo
*Tampones Futbolclud ([[Estados Unidos]])
*El Desafio fullbola Club
*El Medallo 
*Burrior
*La rosca de Maturranga
*Los Amigos del Pibe

==Etapa de Estrellato==
En lo mas alto de su carrera, gracias al sindicato que habia formado con Higuita y Leonel Alvarez, participó en varios concursos de reality como el Desafio y la Travesia, en el cual compartió escena con el superdotado [[Tino Asprilla]].</text>
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    <title>Carlos Vela</title>
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{{Furbo2}}
{{Infobox furbolista
|nombre = Carlos Alberto Vela Garrido
|imagen_personaje = 80px-Carlos_Vela.jpg|50px| 
|descripción =''joder, la volví a volar!''
|nacimiento = 1 de marzo de 1989
|nacionalidad = [[Imagen:Mexico!.jpg|30px|Mexicano]]
|demarcación = Delantero, Mediocampista, banca lateral izquierda, aguador
|goles = 6 &lt;small&gt;([[Arsenal]])&lt;/small&gt;&lt;br&gt;, un chingo de asistencias pero 20 mil fallados
|club = [[Real Suciedad]]
|añodebut = [[2007]]
|clubdebut = lo cambian de equipo cada año joder!
|notas =por cada gol que mete, falla 758 y se mete 4
}}

'''Carlos Alberto Vela Garrido''', también conocido como Carlos Veladora que es la que prende su familia para que mínimo no se meta autogol. ((en japonés: イゥウェエォオカガキギクグケゲコ, que significa: nilabo lameto) es un engendro muy conocido por ser el mas inútil de la selección de su país, y vaya que eso es difícil.

De orígen mexicano de [[México]] que nació en [[México]] pero que no vive ahí, salido de la &lt;s&gt;fábrica de inadaptados&lt;/s&gt; cantera del equipo de las [[Chivas del Guadalajara|Chivas Manchadas del Guadalajara]], pero que por &lt;s&gt;pendejos&lt;/s&gt; descuidados nunca lo convocaron a jugar con el equipo mayor.

Eso le hizo mudarse a &lt;s&gt;la concha de la lora&lt;/s&gt; [[España]], dónde fue a parar al [[Osasuna|Patético Aceituna]]. Era el único jugador &lt;s&gt;que no era una completa mierda&lt;/s&gt; hábil de ahí, pero un año después, &lt;s&gt;harto de tan pobre equipo&lt;/s&gt; con hambre de gran poder, emigró al equipo inglés &lt;s&gt;De pseudo fútbol&lt;/s&gt; del Arsenal.

Proviene de un pueblo asentado en Sepasuputamadre. Donde para comer tenía que pescar con los dientes, sus padres comúnmente lo usaban para arar las tierras y acicalar a los elefantes, de muy pequeño sufría ataques de epilepsia y esquizofrenia por lo que algunos científicos afirman que de ahí provenga su &lt;s&gt;asqueroso rostro&lt;/s&gt; talento.


Un día se encontró con que sus [[Testículos]] tenían forma de balón y empezó a patearlos, tanto que hasta el día de hoy conserva su cara gemidora. Después comprendió que debía usar su talento para patear huevos y lograr algo en la vida, por lo que se convirtió en futbolista. De hecho aún conserva habilidad de &lt;s&gt;patearnos las bolas&lt;/s&gt; alegrarnos cada vez que juega

También cabe destacar que es primo hermano del mas feo y joto de los [[Wachiturros]] Vaya usted a adivinar cual porque todos son extremadamente horrendos. Por cierto, el les dio la idea de su éxito mundial &quot;Tírate un paso&quot; ya que el muy zoofílico granjero siempre cantaba &quot;¿Tirate a quién? Tírate al pato&quot;.

==En el [[Osasuna|Aceituna]]==

Fue trasladado a un equipo de muy mala calidad en [[Europa]] por la &lt;s&gt;Idiotez&lt;/s&gt; falta de atención de sus equipos correspondientes, pero él al no ser de tanto re-nombre como el Giovani, tuvo que dar a un equipo &lt;s&gt;de aquerosa&lt;/s&gt; no tan grande categoría.

==2010-2011==

Pero después de un año de fingir que jugaba furbo' en éste equipo, Carlos llamó la atención de un equipo menos pitero, el Arsenal de &lt;s&gt;Sarandí&lt;/s&gt;, equipo inglés con &lt;s&gt;carencia de títulos&lt;/s&gt; gran talento.

Al principio &lt;s&gt;se sentía un completo pendejo&lt;/s&gt; le costó trabajo adaptarse, cosa que hizo pensar a los otros &lt;s&gt;ineptos&lt;/s&gt; jugadores que no sería muy peligroso. Pero conforme empezó a jugar, dio &lt;s&gt;una que otra&lt;/s&gt; varias &lt;s&gt;[[Hostia|hostias]]&lt;/s&gt; asistencias de goles, pero un día se despachó con cuchara grande al anotar su primer hack-trick contra un equipillo de no tan buena categoría, pero logró callar la boca de los dinosaurios que lo criticaban(Recuerden que es esquizofrénico).

Luego de varias semanas de &lt;s&gt;calentarle la banca a los delanteros buenos&lt;/s&gt; no ser titular, Carlos anotó dos goles  de pura chiripada en la liga inglesa, siendo un jugador que '''tal vez''' sirva para éste &lt;s&gt;no tan bueno&lt;/s&gt; equipo inglés. Aunque en la actualidad, está esperando a que empiece el torneo, porque su selección está &lt;s&gt;haciendo un total ridículo&lt;/s&gt; pasando por un mal momento.

Su última noticia es que fue suspendido y multado por montar una &lt;s&gt;pedototota con un chingo de putas&lt;/s&gt; [[parranda]] justo después de jugar un amistoso con [[México]].
En el 2011 (oséase este año)(no es cierto, ya es 2012) el pobre tipo fue traspasado a otro equipo de la liga inglesa cuyo nombre es casi imposible de mencionar. Y luego pasa a otro equipo cada torneo.

==Actualidad==

Actualmente está en la [[Real Suciedad]], otro equipo de 5ta de [[España]] donde se espera que dure al menos un año. &lt;s&gt;Se siente un maestro de la pelota&lt;/s&gt; Su ánimo anda muy alto porque ha metido unos cuantos goles, pero no ha sido mas que a &lt;s&gt;equipos que no han descendido porque (créase o no) hay unos aún mas horribles&lt;/s&gt; grandes y respetables equipos españoles.

==Vida Personal==

En el año de mil novecientos que te importa inició una relación &lt;s&gt;comercial&lt;/s&gt; amorosa con [[Ron Damón]] en la cual el era el pasivo.
Es amigo muy cercano del &lt;s&gt;Pito Chico&lt;/s&gt; Chicharito aunque las malas lenguas cuentan que se frotaban sus &quot;&quot;partecitas&quot;&quot; mientra el Gio los sodomizaba antes de cada partido. Se dice que [[Goku]] y los dinosaurios del pasado lo acosan constantemente por lo que se refugia en su casita de Rosita Fresita.

Sus padres son un loro asimétrico Deanopartido y &lt;s&gt;Sarah Jessica Parker&lt;/s&gt; un caballo. Consiguió la forma humana al conseguir las esferas del dragón pero el gran [[Goku]] junto con [[Diox]] se las arrebataron a medio deseo, por lo que quedó con esa forma tan nefasta.

También se rumora que en sus épocas de granjero, mantenía relaciones sexuales con diversos tipos de aves, incluidas las alitas de pollo a la BBQ, a las cuales disfrutaba de [[Sexo|Hacer el amor]] mientras dormían. (Joder, en la mente de Vela, las alitas de pollo duermen, coñazo)

Se lo conoce por haber hecho 758 mil 474 sándwiches durante el mundial de [[Sudáfrica|Donde surra África]] pero ni un méndigo gol. De ahí la frase &quot;Inspiran mas un par de tetas que un millón de emparedados&quot; en alusión a los &lt;s&gt;chicharronzotes&lt;/s&gt; pechos de Larissa Riquelme.

Se desconoce su actual paradero ya que en un ataque de celos cortó, mutiló y violó a [[Ron Damón|Don Ramón]] para después huir hacia el norte de [[Inglaterra|Donde se toman el café todos a la misma hora]] montado en sus propios dientes.

También cabe señalar que de chiquito los maestros lo &lt;s&gt;violaban y sodomizaban&lt;/s&gt; regañaban por sonreír tanto, pero es que &lt;s&gt;sus enormes dientes de caballo desbocado&lt;/s&gt; su personalidad amigable es inevitable. Por esa razón siempre sonríe cada que el zoquete este &lt;s&gt;manda el balón a marte&lt;/s&gt; la falla.

==Corta Carrera musical==

Hubo un tiempo en el que tuvo contacto con el ámbito musical, especialmente con la Cumbia cristiana, llegando a sacar exitazos como &quot;Tírate un salmo&quot; en colaboración con los [[Wachiturros]] el cual fue Doble Platino.

También incursionó en el reggeaton con temas como La veladora, a continuación un extracto de la cación:

 ''Dale no seas tímida, rompe abusadora. Arranca el suelo con la Veladora'' 

En colaboración con [[Don Omar]] con el cual obtuvo 4 grammys, y estuvo 2 meses seguidos en el primer lugar de la listas en países como Somalia, Nicaragua, Guyana Francesa y Egipto. Durante un concierto con [[Shakira|La chakira]] fue abucheado y sacado a palazos del estadio de [[Wembley|Guenvlei]].

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      <text xml:space="preserve" bytes="2906">[[imagen:74464XEgD w.jpg|thumb|right|Carmen Porter a la tierna edad de 4 años]]
Desde los [[arbol|árboles]] de la [[humanidad]], nos preguntamos cuestiones irresolubles como ¿Qué hora es?, ¿He dejado el horno puesto?, ¿Salgo de casa o me quedo? y un largo [[etcétera]]. Carmen Porter, nos ayuda a descubrir las respuestas. Licenciada en periodismo en la universidad de San Pedrolo, conoció a su actual marido [[Iker Jiménez|Friker Jimenez]] mientras se comía un camión de mudanzas. Mas &lt;s&gt;torda&lt;/s&gt; tarde, se embarco en el proyecto que le cambiaría la vida, Milenio tres, programa de [[radio]] de la [[SER]], donde se habla del yeti de jardín y de bricolaje.
Actualmente trabaja en  la cadena [[cuatro]] en el programa llamado [[cuarto milenio]].Aparece en el programa con 3 ediciones de diccionarios de sinónimos aun que no sabe lo que significa la palabra sinónimo. Su principal misión es asentir, hacer como que lee, y manejar una pantalla táctil con una [[percha]] inalámbrica señalando donde se encuentran los 7 errores de las imágenes. Tambien sabe decir 'ajá, ajá' 3 veces seguidas, más no por que le entra [[flato]].
=='''Orígenes'''==
Carmen Porter nació en una cuna de mimbre en el hospicio de San Chorrón, en la provincia de Guarrulia. Se metió a [[monja]] con la edad de 3 años y rezó el rosario hasta los 47. Después de que su convento se quemara provocado por el frote de dos palos, se hizo [[legionario|legionaria]]. Su primer novio fue la cabra, por lo que la echaron.

=='''Antecedentes'''==
Al no saber que hacer, se metió en la venta ambulante de escobillas de vater. Pero no dió resultado. Creó una empresa de envió urgente de cajas de zapatos vacías que rellenaba con anchoas, también sin resultado. Hasta que un día un sordo la escuchó hablar, la escupió y la mandó al cuarto pimiento. Pero se equivocó y apareció en los estudios de cuatro.

=='''Actualidad'''==
[[imagen:765.jpg|thumb|right|Expectador de cuarto milenio escuchando a Carmen]]
A día de hoy se la puede ver &lt;small&gt;(aunque con dificultad)&lt;/small&gt; mirando a curas y locos por igual. Estudia en sus ratos libres técnicas de enmascaramiento de palabras. Consistente no poder decir luz, sino 'energía lumínica', por ejemplo.
&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;&lt;br&gt;

=='''Reconocimientos'''==
* Mejor actriz secundaria por su papel en Papel de Vater.
* Mejor comentarista de [[Curling]] del 78.
* Mojón de oro por la prestigiosa academia de [[America|Chorrilandia]].
* Una vez le dieron un bocata de [[chorizo]] cuando hizo de extra en la película [[E.T.]].
== Proyectos futuros ==
* Dejar a su esposo.
* Viajar a Disneylandia.
* Aprender qué significa la palabra sinónimo.
* Avandonar el mal hábito de la [[pedantería]] &lt;small&gt;(su médico no sabe que hacer ya)&lt;/small&gt;.
*Unirse a una secta
*Casarse con un teletubbie
*Operarse
[[Categoría:tertulianos]]
[[Categoría:periodismo]]</text>
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    <title>Carmen Sandiego</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Mahana|Mahana]] ([[User talk:Mahana|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Zurdo19|Zurdo19]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10702">[[Imagen:Carmeninred.jpg|thumb|En su adaptación para adultos Carmen lucía tal que así]]
'''Carmen Sandiego Golfa''' es una ladrona internacional que junto a [[Wally]] es una de las personas con mayor facilidad para pasar desapercibido del planeta. Su vida y obra han inspirado a otros grandes proscritos de la ley y el aura de sensualidad de leyenda la precede cosa que permaneció vigente tanto en su adaptación para niños donde aparecía con el sombrero y la gabardina rojas hasta en la adaptación para adultos.

== Adaptación para niños ==
Su historia fue adaptada por primera vez en un juego educativo muy aburrido para que los niños aprendieran algo de geografía de una compañia de cuyo nombre no quiero acordarme (Broderbund Software). El juego fué un bodrio pero aún así hicieron una serie animada donde Carmen, que hacia de golfilla, dejaba mostrar sus encantos aunque era lo único interesante ya que la serie era muy aburrida.

En la serie los chavales que la perseguían siempre conseguían frustar sus planes aunque nunca la conseguían atrapar porque siempre huía como una [[gallina]].

Duranrte la producción de la serie los dibujantes que eran unos cachondos mentales fantaseaban con su musa y cada capítulo que emitían Carmen se mostraba de un modo más y más lascivo hasta que por fin cancelaron la serie.

== La serie de animación ==
[[Imagen:Three1.jpg|thumb|250px|Carmen de farra]]
La serie trata de unos detectives de ACME que intentan atrapar a Carmen Sandiego, una famosa ladrona que se dedica a robar grandes obras de arte por todo el mundo, como la sonrisa de la Mona Lisa o el Coliseo romano. En un principio se pensó en dar un enfoque dramático a la serie, alegando que Carmen era una enferma mental con una desviación sexual que la impulsaba a robar cosas para luego [[Paja|masturbarse]] pensando en ello. No obstante, los [[guionista]]s (un grupo de mandriles con el [[culo]] pelado) pensaron que si hacían eso, la gente al final acabaría poniendose de parte de Carmen, y no querían que eso ocurriese.

Hubo problemas con su tíulo original que en un principio era &quot;''Where the fuck is Carmen Sandiego?''&quot;, cuya traducción sería &quot;''¿Dónde [[Coño_(expresión)|coño]] está Carmen Sandiego?''&quot; y se tradujo mal como &quot;''¿Dónde está el [[Coño_(anatomía)|coño]] de Carmen Sandiego?''&quot; lo que provocó el cambio al título definitivo &quot;''Where in the world is Carmen Sandiego?''&quot;.

Pero la serie tuvo algunos escándalos, por ejemplo, la serie fue retirada de TVE debido a quejas de numerosos padres y educadores, ya que Carmen Sandiego era considerada demasiado atractiva para una serie infantil, y algunos niños (y niñas) incluso se [[Paja|automancillaban]] mientras veian la serie.

En otros paises, muchos niños se suicidaron o entraron en profundas depresiones cuando al final de la serie, Carmen Sandiego es capturada. Por ello, en [[España]] nunca se llegó a emitir la serie entera.

== Adaptación para adultos ==
Al final pasó lo que tenía que pasar. Un productor de cine de películas para adultos se fijó en la serie animada y vió el filón. Contrató a todo el equipo excepto a los de animación -aunque fueron ellos quienes al fin y al cabo le dieron la idea- y se empezaron a rodar episodios de la vida original de Carmen con un toque un poco más &quot;''realista''&quot;. El primer episodio de su vida se tituló &quot;''¿Dónde se las esconde Carmen Sandiego?''&quot; protagonizado por [[Aria Giovanni]]

Dado el enorme éxito que tuvo el metraje, los productores decidieron dar un paso mas, rodando una película de carácter pornográfico titulada &quot;¿Que es lo que esconde Carmen Sandiego?&quot;. En la película se barajaron diversas teorías que proliferaban por [[internet]], como que Carmen Sandiego en realidad era un hombre, o que no llevaba nada debajo de su gabardina roja. La película finalmente no tuvo éxito, ya que el museo del Louvre se negó a permitir el rodaje de una penetración nasal en la galería frente a la Gioconda.

== La polémica cinematográfica ==
[[Imagen:CarmenWally.jpg|thumb|200px|Carmen Sandiego y [[Wally]], campeones de escondite]]
Carmen Sandiego había conseguido convertirse en todo un producto de consumo.

Uno de los proyectos más ambiciosos que se realizaron bajo la imagen de Carmen Sandiego, fué un largometraje de mas de 2 horas con actores de carne y hueso, en el que se mostraría el lado mas crudo de la vida de Carmen. Hubo polémica por parte de los mandriles [[guionista]]s de la serie, ya que como se ha dicho anteriormente, no querían que la gente sintiese pena y le cogiese cariño a Carmen.

A pesar de ello, tras un juicio que perdieron los mandriles (y en el que participó [[Babels]], el mono de [[Michael Jackson]]), la película fue cancelada debido a que los productores (la filmográfica IFG, productora de famosas películas como Rocco True Anal Stories IV) no pudieron obtener los derechos de autor necesarios.

En la película se mostraba como Carmen era una mujer de un barrio bajo, que tenía un novio Bakala adicto al tunning y a las pastillas. Carmen siempre quiso ser actriz, pero tuvo que dedicarse al robo porque nadie reconocía su talento (a pesar de que su novio el bakala no pudiese darse cuenta de cuando fingía los orgasmos y cuando eran reales) En resumen, la película era una mierda digna de los directores españoles de mas renombre.

Para evitar problemas con los derechos de autor, se cambió la gabardina roja de Carmen por ropa de Bacala, se puso a Dani Martin en el papel de novio, y se cambió el título a &quot;[[Yo soy la Juani]]&quot;.

== La primera crisis ==
[[Imagen:Sandiegorly.gif|thumb|219px|La lechuza de &quot;O RLY?&quot; se hizo pasar por Carmen Sandiego]]
En plena época de esplendor de Carmen, en la que ya tenía tantas cosas robadas que incluso se veía obligada a robarse a si misma, llegó la primera crisis.

Debido a su gran fama como ladrona internacional, muchos de sus oponentes intentaron quitar de enmedio a Carmen Sandiego. Muchos fallaron, y sólo uno lo consiguió, una lechuza conocida por la frase &quot;O RLY?&quot;.

La lechuza, consiguió hacerse con un sombrero rojo igual que el de carmen, y como podemos observar en las fotografías que se hicieron, el disfraz estaba tan logrado que era imposible distinguir a la verdadera Carmen de la impostora.

De hecho, cuando los secuaces de Carmen Sandiego se encontraron con dos ladronas de vestimentas rojas, acusaron a la auténtica carmen de ser la impostora, la enrollaron en una cortina y la tiraron por el balcón.

Gracias a que Carmen es de complexión rubenesca, y que sus secuaces vivían en un bajo, la caida por la terraza sólo supuso la fractura multiple de doce costillas y de ambos cúbitos, rotura de cadera, lesiones cervicales, torcedura de tobillo y un esguince en la teta derecha.

Tras varios meses de recuperación de sus lesiones, Carmen Sandiego decidió plantar cara a las adversidades y empezar una nueva vida como ladrona. Sin embargo, ya no tenía a sus secuaces para poder robar grandes estatuas y huir en helicóptero, por lo que se tuvo que limitar a robar bombillas en lugares publicos, los cubiertos en las bodas, catálogos en el Ikea y los picaportes de las puertas que hay en los contenedores de escombros. 

Intentó sustituir su equipo de ayudantes por un destornillador, pero no era facil adaptarse a ese nuevo estilo de vida despues de haber alcanzado la gloria, por lo que Carmen decidió luchar por recuperar lo suyo.

Mientras tanto, en la guarida secreta de Carmen Sandiego, los secuaces empezaban a sospechar de la autenticidad de su lider (quien era en realidad la lechuza) ya que en lugar de pasarse horas y horas tramando inteligentes planes para robar grandes obras, lo que hacía era pasarse todo el día revoloteando por la casa mientras emitía sonidos guturales y cagaba encima de los muebles. La auténtica Carmen aprovechó la confusión para irrumpir en su propia guarida, y obligar a la lechuza a someterse a unas pruebas de ADN para demostrar quien era la verdadera Carmen.

El juicio tardó 5 años y la lechuza murió de vieja antes de que pudiese celebrarse, por lo que Carmen recuperó su posicion social.

Tras darse cuenta de su error, los secuaces de Carmen montaron una macroorgía como forma de compensación, y Carmen les perdonó.

== El declive de Carmen Sandiego ==
[[Imagen:Carmen declive.jpeg|thumb|350px|Los años no pasan en balde para Carmen Sandiego, quien ha adquirido un preocupante parecido con Ana Obregón]]
A pesar de todas las dificultades que Carmen Sandiego consiguió superar a lo largo de su corta pero intensa vida (incluyendo agentes de la agencia ACME e incluso un ejercito de Bífidus activo), hay un enemigo al que Carmen no ha podido derrotar: '''La edad'''

Los años no han pasado en balde para nuestra erótica musa de vestimenta roja, quien ha dejado de ser un mito erótico con el que los niños de 5 años debutaban en el arte de la [[masturbación]] para pasar a ser un pellejo híbrido entre [[Ana Obregón]] y Rossi de Palma.

Los herederos de los derechos de autor de Carmen Sandiego han intentado por todos los medios que las fotos de la auténtica Carmen en la actualidad no saliesen a la luz, para evitar que todos sus productos entrasen en un declive de ventas y quedarse pobres.

Sin embargo, parece ser que Carmen Sandiego además de problemas de cleptomanía tiene un cierto retraso mental, y colgó sus fotos en el periódico vendiendo su cuerpo para sexo sin compromiso (o lo que surja). Lo mas escalofriante del tema, es que llamaron muchos interesados, y que carmen ha ganado tanto dinero mediante el viejo arte de la prostitución que va a pagarse una operación de cirujía estética.

¿Volverá Carmen Sandiego a ser la Diva que era? ¿El dinero que está consiguiendo Carmen es para una operación de cambio de sexo? Sólo el tiempo nos lo dirá

== ¿Sabias qué... ==
* ... según el DNI de Carmen Sandiego su nombre de pila es &quot;Manolo&quot;?
* ... Carmen Sandiego, si reorganizas las letras es &quot;Mendigo Cansaré&quot;, que en el idioma de Glever significa &quot;masacre de mendigos&quot;?
* ... se van a pegar? Mi polla y tu paladar.
* ... Carmen Sandiego en realidad es un muñeco de latex manejado por un enanito en su interior?
* ... Carmen Sandiego apoya la [[Teoría Animista]]?
* ... Carmen Sandiego iba a protagonizar la película [[Yo soy la Juani]], pero mientras la estaban haciendo el casting, le robó los bolis al director y se escapó?
* ... [http://youtube.com/watch?v=XLSp29Zx6Ck este] es su opening en aspañol? 
Carmen san diego vive debajo de la cama de michael Jackson ( asi se escribe no?)
[[Categoría:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Personajes de videojuegos]]</text>
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    <title>Carmen Sevilla</title>
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        <username>Santa wii</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3534">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = cmporno.jpg
|mensaje_careto = Carmen Sevilla imita baratamente a su congénere y enemiga del cine porno Marylin Monroe en este cartel censurado.
|nombre_completo = Carmen sevilla 
|nacimiento = 1942
|muerte = en breves
|nacionalidad = Marroquí
|principales_peliculas = La oveja que me violó 
|maldad_bondad = Bondad
|se_despelota = erm... es actriz porno
|otros_trabajos = En la siguiente ''parada'' nos vemos
|nivel_de_frikismo = 50%
|puntuacion = 8
}}
'''Carmen Sevilla''' nació en 1492 en el seno de una familia marroquí. Cursó sus estudios superiores de periodismo, economía, ADE, actriz (porno) y presentadora en la universidad de [[Barbate]] cum laude. Sus inicios profesionales fueron difíciles pero logró sobrevivir a la crisis del petroleo invirtiendo en ovejitas creando una multinacional monopolística que cotiza en las bolsas de [[Nueva York]], [[Castefa]], [[NeoTokio]], [[Bilbao]] y [[Utrera]]. Protagonista habitual de las revistas del corazón por ser una de las reinas de la jet set barbateña, se le ha reconocido algunas parejas como el [[Neng]], [[Pozí]] y [[Jesús Gil]] (ya fallecido). Algunos han destapado una relación con su tocaya [[Carmen de Mairena]] pero la reina de la belleza desmentió con total rotundidad tales ''affaires'' lésbicos.

== Juventud ==

Sevilla fue adoptada por una família de Marraquechch, [[Morowarrocos]], cuando su família de origen español tuvo que venderla para poder emigrar a las Américas. Con su nueva família tuvo una infancia feliz a pesar que por las costumbres locales, no la lavaban. Asistió al Colegio del Sagrado Corazón de Alá, del que fue expulsada por incapaz de aprenderse el Cruasán. Posteriormente la enviaron a un colegio de élite de Barbate para finalizar sus estudios primarios, aunque de su etapa anterior *conserva su característico acento. 
En Barbate se doctoró en Primaria y Secundaria con Matrícula de Honor aunque debido a su educación mixta y anti-sexista, es incapaz de diferenciar niños de niñas y viceversa. De esta cualidad se muestra orgullosa hoy en día, como dejó patente en uno de sus exitosos programas y en algunos de sus ''affaires'' de sexualidad difusa.

== Estudios superiores ==
Continuó en Barbate para iniciar sus estudios universitarios. En su primer año ganó el 4º Premio ( de consolación) en el Rodeo Nacional de Gramática, hecho que la marcó en la posteridad. Antes de inciar su sengudo curso, su família de Marraquechch fue asesinada por una tribu enemiga y ella, en un hábil gesto, vendió los cadáveres para pagarse los estudios. Le valió por un año, pero al tercero tuvo que trabajar (de verdad) para continuar sus importantes estudios. Alternó su aprendizaje en periodismo internacional y economía con películas y obras de teatro [[porno]] de bajo presupuesto.

==Motes y Apodos==

*El Fosilito Leré

*Matusalén

*Pasa de Sexo Indefinido

*Guerrera Química (por lo de los perfumes)

*S'Aleha-la-Almeha

*La-que-se-metió-en-el-agua-por-demasiado-tiempo

== Frases célebres ==
*La ovejita ay la ovejita

*chiquillo, manolito

* En el '''Telecupón''' de ''Tele 5'':

Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?

''Manolito.''

Y, ¿qué eres, niño o niña?

...



* En el mismo programa:
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!

''¿Me la podías cambiar por otra cosa?''

¿Por qué motivo?

''Porque soy parapléjico.''

¡Ele! ¡Bonita profesión!
  


A pesar de todo. La [[Frikipedia]] ama a Carmen Sevilla.
[[Categoría:Actrices porno]]</text>
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    <title>Carmen de Mairena</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="44">{{Cochino}}
==Mas guarripedia==
[[Ceretazo]]</text>
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    <title>Carmen sandiego</title>
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    <title>Carne de Cañón</title>
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    <title>Carne de cañón</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2653">[[Image:Callofduty2.jpg|thumb|right|-Mmmm... Señor cocinero, estos chicos son la carne de cañón perfecta para su &quot;picadillo de Normandía&quot;...|225px]]

[[Nosotros]] y [[tú]], cualquier persona que no tenga ni un euro, los [[inmigrante]]s, [[estudiante]]s, [[campesino]]s, [[obrero]]s, [[vendedor]]es ambulantes, [[cocinera]]s, [[artesano]]s, [[maestro]]s y hasta el mismísimo soldado raso y granadero (que por mucho que jueguen a la [[Nintendo]], si les llega una [[bala]] se mueren igual), y desde luego, los storm troopers de star wars, que se mueren por millones y no importa, que llegan otros iguales a suplirlos

La '''carne de cañon''' se utiliza para que algunos muy especiales y totalemente [[enfermo]]s puedan comer gente y digerir de la forma más saludable sus centavos, además de eructarnos en el rostro a todos por igual su [[democracia]].

== Receta ==

[[Imagen:Cascos azules.jpg|thumb|right|La vieja táctica [[china]] del &quot;Ejército de Guerreros de Terracota&quot;, aggiornada a las épocas...]]

[[Image:Hartman.gif|thumb|right|Esta carne de cañón se rasca sus propios cañones.]] 

¿Cómo se prepara la '''carne de cañón'''? ¡muy fácil! puede utilizarse cualquier persona simplemente hay que condimentarla y sazonarla con los siguientes ingredientes:

*'''[[Violencia]]''' - de la buena, la que se cultiva con tanto cuidado en estas tierras al igual que la que se cultiva del otro lado del [[planeta]], la de masacrar pueblos enteros, tirarle a todo lo que se mueva y [[violar]] también todo lo que se mueva.
*'''[[Miseria]]''' - la que sólo crece donde [[nada]] crece, la de aguardiente en las entrañas, [[cemento]] y solventes, la que roe las raices de cada [[Neng|persona]] hasta dejar desiertos de identidad.
*'''[[Odio]]''' - El que genera fronteras de muros y electricidad, odio sembrado con cuidado para que los hermanos no se reconoscan, el salvaje de la pistola sobre la cabeza y lo más querido a matar. odio facho, odio qué mierdas eres.

[[Imagen:Che.jpg|thumb|right|Che Guevara, famoso carne de cañón amado por comunistas y capitalistas vendedores de remeras]]

Estos ingredientes se preparan sobre la gente con una lavadita de coco utilizando la [[TV]] y las escuelas. Sobre una fuente de gas pimienta y napalm.

Si la '''carne de cañón''' es demasiada para la ocasión, puede almacenares en celdas de cemento, frías y oscuras. No tenga el cuidado de que se eche a perder, siempre habrá más disponible.

[[Image:Willard.jpg|thumb|right|&quot;They do their best, do what they can, they're getting ready for Vietnam&quot;...]]

La venden los gobiernos y trasnacionales al por mayor.


[[Categoría:Antropología]]</text>
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    <title>Carod</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Titvs|Titvs]] ([[User talk:Titvs|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Maestre Percola|Maestre Percola]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6041">[[Categoría:Personajes del siglo XX]]
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = supercarod.jpg 
|descripción = Rarito y catalán
|nacimiento = Antes que Jesús ( fue el primero en ponerse la corona)
|muerte = Ni con cien cañones por banda...surcando el mar...
|ocupación = Negociar con [[ETA]]
|nacionalidad = [[Països Catalans]]
|malo_bueno= Burro català
|atentados = No, solo contra los nervios 
|religion = Carotista (la suya)
|notas = ¡Ojo! Va armado y es peligroso
}}
[[Imagen:Las_gracias_de_carod.jpg|thumb|left|LAS GRACIAS DE CAROD-ROVIRA... Unánimemente reconocido como el personaje más querido en el mundo en el siglo XX, especialmente en la España Ulterior por delante del inolvidable Félix Rodriguez de la fuente, del maravilloso payaso Fofó y del Pequeñito Charlie Rivel.]]
[[Imagen:Carodmussol.jpg|thumb|left|Carod en uniforme de gala preparado para pasar revista al Ejército Repúblicano Catalán ([[ERC]])..]]
[[Imagen:Carod y el rey.jpg|thumb|left|Saludo de compatriotas.]]

Joseppppp Yuíís Carod-Rovira (NO! &quot;jo em dic Josep Lluís aqui y en la China popular!!), de nombre real Ayatollah radical del Taifa de Al-Catalanius, hijo de Merenguelón, hijo de Merethorn, hijo de Merengón, hijo de [[Mergon]], hijo de la gran bretaña, miembro de la [[RFR]], conocido por su gran admiración al [[Superintendente Vicente]] (véase [[Mortadelo y Filemón]]) y a [[Mario]], imitando de estos hasta en el mostacho. La correcta pronunciación de su nombre es /karad/, con d nasal.
Actualmente se gana la vida luchando por liberar su país, colmado de ratas colonizadoras provinientes del norte de [[Cataluña]], ahora bajo dominio del ejército imperial de [[Francia]], que habían ido allí por mirar pelis porno en Perpiñán, aunque él fue para cobrar el [[impuesto revolucionario]] a unos terroristas de la [[ETA]] que habían ido allí para comprar queso gorgonzola irlandés, así que como llevaban dinero en especias ([[armamento nuclear]]) se las robó y ahora lo utilizan el Ejército Repúblicano Catalán ([[ERC]]). Pese a los intentos de impopularizar a Carod con rumores como los de su relación con ZP, o con [[Fraga]], lanzados desde la malvada [[COPE]], sigue siendo el Ayatollah.
==Carrera==
Lo primero que hizo Carod cuando tuvo consciencia de la política fue quitarse los apellidos para evitar que se le confundiera con un ciudadano del país vecino, así fue como José Pérez García Tomelloso Carod de Rovira pasó a llamarse Josep Lluís Carod Rovira amb Tomàquet i Butifarra. 
Se caracteriza, llevado por el afán de protagonismo, de querer instaurar en España un Neo-liberalismo-republicano-federalista fundamentado en nacionalismos democratizados en base al pueblo al que librar del yugo de la unificación de [[España]].

El principal enemigo con el que cuenta es [[Yamcha]], sin embargo [[El Chupacabras]] planta cara. De todas formas, y como es propio de un [[Súper Héroe]] con ideas claras, [[Carod Rovira]] no se achanta y niega cualquier tipo de diálogo con la oposición pero no se la rasca dos veces a la hora de negociar con ETA (en Perpinyà!).

Su Centro de Operaciones está secretamente ubicado en una zona del [[Polo Norte]]. Este lugar es altamente inaccesible, las [[armas de destrucción masiva]] de [[Irak]] no estaban en Irak porque se las llevaron al Polo. Carod Rovira, a base de pedir lo que es suyo y lo que no y tan ducho en negociaciones alegales, consiguió su propósito. Tiene un [[búnquer]] custodiado por [[pingüinos]] asesinos e [[Inuits]] capaces de distinguir 1834789346746567 tonos diferentes del color blanco (sólo [[Yamcha]] distingue 3 tonos más de un mismo color).

El citado búnquer antártico tiene una conexión temporal-existencial-bioquímico-filosófica con el [[País Vasco]]. Es decir, existe una simbiosis euskero-catalanista mediante la cual se asegura la coexistencia de esta especie de individuos del gen liberador. Así como Carod Rovira, [[Ibarretxe]].

También hay conexion con las JERC (Joventuts d'Esquerra Republicana de Catalunya) que fueron los que quemaron el Rey, relaciones que se cordializaron, como de vee en la foto de arriba.

El duelo entre Rovira y Yamcha se avecina. Pero Yamcha está en peligro ya que Rovira e Ibarretxe han desarrollado una fusión corporal, la misma que copió el creador de [[Dragon Ball Z]] para Son Gotten y Trunks. A través de esta unión se produjo el terremoto de [[Alaska]] de mil novecientos sesenta y algo. Se supone que algo falló con la puesta en marcha del ataque &quot;Plan Yo Estatutocionario&quot;.

Ataque caracterizado por la sencillez y la claridad del mensaje que entraña éste va directo a las neuronas y las mata de risa, mientras que la víctima fallece por confusión. Algo inexplicable...

==Actualidad==

Desde Junio de 2011, fecha en la que se jubiló de su cargo de Ayatolah de las Taifas Ibéricas-que-no-espiñolas, Carod Rovira se dedica ha hacer macramé, jugar al &lt;s&gt;teto&lt;/s&gt; mus, ser árbitro de tercera regional de petanca además de cultivar avellanas. 

==FUQs y Sabíais lo que...==

*Se llama Josep Lluís, aquí y en la China Popular.
*El Partido Popular quería contratarlo para presentarse a las elecciones municipales de Shangay (China Popular).
*Se llama Josep Lluís también en Taiwan, Hong-Kong y Macao.
*El más grande aliado de Carod Rovira es Picachu.
*Se llama Josep Lluís incluso en Japón.
*Se encontraron cinco especies nuevas de ave en su bigote.
*Se llama Josep Lluís en la pampa argentina.
*Carod Rovira y Torrente son la misma persona.
*Se llama Josep Lluís también en el fondo norte del estadio Calderón.
*No es tan fiero el Carod Rovira como el [[lopintan]].
*Tiene un [[lopintan]] de mascota.
*Ningún wombat ha resultado herido durante la redacción de este artículo

== Enlaces ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=4sMh8nps_wI Carod Rovira se hace la picha un lio]
*[[Guerra Valenciano Catalana]]. Una de sus guerras
*[http://www.youtube.com/watch?v=ojNtP0syPEo Carod Rovira hablando con acento aragonés]

[[Categoría:Políticos]]</text>
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    <title>Carrefour</title>
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        <username>Sergei</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3908">{{infobox empresa
|nombre = Carrefour, el más barato
|logotipo = 3235730397_af8f778142.jpg
|grupo = Cuatro carros
|dedicación = Vender... comida exquisita 
|país = se supone que [[Francia]]
|fundación = 2000 A.C
|presidente = [[Fabio Capullo]]
|maldad = Media
|absorbidas = Pryca y el quiosco de la esquina
|empleados = cajeras y encargados
|atentados = 11 M
|aconsejado = comprar barato
|boicotear = NOOOOOOOOOOOOO,QUE ES EL MÁS BARATO
|denuncias = 972959279... (Estadistica 1990)
|web = http://www.carrefour.fr/
}}
Lugar de encuentro y reunión de  [[Cani|Canis]] y de [[Jessi|Jessis]], antes llamado PRIKA que después de ser comprado por InKONTINENcia S.A. pasó a ser el centro mundial del arte de lo cutre. Cada día los adoradores de este arte acuden a su templo a apropiarse de utensilios de gran cutrez. Cuanto menos duren en más alta estima son considerados. El jefe de esta secta, conocido como el gran Chungo, recibe este título anualmente por tener la mayor cantidad de mercancía cutre de este lugar, como las pilas especiales superduraderas como MaxPower o KingKong.

El Carrefour es el lugar perfecto para [[robar]] cualquier cosa totalmente innecesaria. Solo te denuncian a la tercera. Si llevas 2 pilladas, recurrir al [[Alcampo]].
También es el que hace los anuncios más [[cutre]]s que se pueden ver. Ideales para torturar a la gente, su uso fue limitado por [[la Convención del Ginebra]].

[[Imagen:Carreful.jpg|left|thumb|Carrefour posee sedes por todo el mundo situadas estratégicamente, esta se encuentra en Kuala Lumpur.]]

==Confabulación mundial==

El gran Chungo pretende absorber a todos los Canis del mundo y convertirlos en superrobots encargados de aplastar a la competencia mediante graffitis y huevos duros lanzados contra la fachada. El papel de las Jessis consistiría en disfrazarlas de patinadoras con falda roja y hacerlas recorrerse todos los pasillos para dar con cualquier osado comprador desprevenido que lleve una bolsa de la competencia y comenzar su martirio psicológico con las tarjetas &quot;fabulosas&quot;, &quot;super-utiles&quot; y que solo dan ganancias.

==Tarjetas Carrefour==

[[Imagen:Elsecretodecarrefour.jpg|left|thumb|No, el logo de Carrefour no es una máscara de carnaval ni una flecha, no es más que una &quot;C&quot;. Toda mi vida sin saberlo]]
Estas en realidad poseen un dispositivo GPS que permite descubrir el paradero de todos sus desprevenidos clientes y actuar contra ellos si les descubren comprando a la competencia. Las tarjetas poseen también una mini-bomba que reacciona ante [[El Corte Inglés]].

==La Competencia==

Asociación por el bien que intenta terminar con el monopolio de Carrefour y abrir los ojos a las personas del mundo. Algunos de los miembros de La Competencia son:

*[[El Corte Inglés]], dirige todas las acciones militares contra Carrefour.
*[[Mas &amp; Mas]], la principal cadena de espionaje del país.
*[[Alimerka]], pirata informático que pretende acabar con las redes de tarjetas Carrefour mediante ondas L.
*[[Prika]], actualmente en el exilio, esperando su oportunidad de vengarse de Carrefour, su archienemigo.
*[[El Kiosko de Puri]], principal afectada de todo el asunto, que sufre grandes perdidas a causa de la megaventa del Carrefour. Si esto sigue así, lamentablemente, tendrá que cerrar sus puertas con lo que decepcionará a millones de adquisidores de periódicos y barras de pan.
*El [[Eroski]]
*Continente: actualmente en paro totalmente y esperando vengarse tambien de Carrefú. dicen que se esta tramando una cualición con Prika.
*El Maxi%Dia, trata d arruinar al carreful con una sencilla estrategia que consiste en establecer una infraestructura en casa esquina de barrio o poligono industrial  a precios mas asequibles
*Rana Super. Empresa pakistano-[[Badalona|badalonesa]] que aspira a hacerse con el control, a nivel mundial, del sector del comercio de la alimentación.
{{Empresas}}
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    <title>Carreful</title>
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    <title>Carrera armamentista alimenticia</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5027">Se le llama así a la competencia bélica por obtener la comida chatarra más dañina. Iniciada por la ciudad de Hansiatis, creadora de la hamburguesa y por eso hoy conocida como Hamburgo, se ha prolongado durante siglos. Hoy en día la mayoría ignora que el objetivo principal de la [[comida chatarra]] es matar.[[Image:Imagenhamburgesa.jpg|thumb|right|En épocas pasadas, esta mujer sería calificada con 11 en la escala de valentía que iba del 1 al 10]]

==Inicio==

El inicio de la carrera armamentística alimenticia data del año 808 d.C., cuando alquimistas de Hansiatis estuvieron por varios meses experimentando con ratas y vacas locas para crear un mortal alimento que sería conocido después como Hamburguesa. Este alimento cobró la vida de miles de heroicos combatientes medievales que cayeron ante su sanguinario sabor. De esta forma, la ciudad de Hansiatis fue prosperando por la Hamburguesa, razón por la cuál pasó después a llamarse Hamburgo.

El increíble progreso de Hamburgo causó la envidia de naciones vecinas, las cuales fueron desarrollando su propia comida chatarra. Mientras tanto, los ejércitos enemigos iban desarrollando resistencia contra la hamburguesa. Los alquimistas, en alianza con los chefs, iniciaron su carrera.

==Descubrimiento de América==

Fue tras el descubrimiento de América cuando los ingenieros alimentarios europeos lograron tener acceso a mortíferos ingredientes, cuyos resistentes pobladores americanos comían habitualmente. Se dice que fue un intercambio armamentístico entre ambos mundos, los europeos llevaron a los pueblos americanos armas biológicas, que desgraciadamente se les salieron bajo control y causó la muerte del 80% de los pobladores de ese continente. Paradójicamente, los ingredientes que se utilizarían para la comida chatarra en lugar de diezmar la población europea, provocó que esta creciera.

==Auge==

El auge de la carrera se da en el siglo XVI, logrando que los italianos desarrollaran la pizza, que les agenciaría algunas importantes batallas. Los franceses usaron las papas traídas del [[Perú]] para desarrollar las papas a la francesa, también conocida como papas fritas.

==España, líder en la carrera==

Sin embargo, es [[España]] quien lidera esta carrera, al ser la potencia colonizadora más grande del mundo. Mas este mérito no es español, sino americano, pues era en el nuevo continente donde se desarrollaba la comida. Nueva España, hoy conocida por [[México]]. fue la colonia que más productos bélicos desarrollo, siendo entre sus primeras aportaciones el [[chocolate]].

El chocolate podía ser preparado y mezclado de ciento de formas, lo cuál lo hacía fructífero como ingrediente de guerra. Sin embargo, este sólo afectaba a una pequeña parte de la población, que no podía resistir su increíble sabor. Mientras sólo algunos morían por su causa, se fue volviendo bebida clásica española, símbolo de valentía.

Las carnes de vaca y puerco, desconocidas por el mundo prehispánico, sirvieron también para mezclarlas con los productos americanos. Es así como nace alimentos como la [[cochinita pibil]] o los tacos de suadero. Son los burritos con chile también uno de los alimentos más mortíferos.

==Descubrimiento del chile.==

El [[chile]] es descubierto por el explorador [[portugués]] [[Hernando de Magallanes]], cuando navegaba por el estrecho que por pura casualidad lleva su mismo nombre, en el año de 1520. Hernando de Magallanes no pudo prever el alcance de este producto y le vendió la patente a Nueva España. Sin embargo, en honor al chile se nombró así a un país.

Sería este el ingrediente principal de mortíferos alimentos, como el mole poblano, la cochinita pibil y toda variante de tacos. Así como beber chocolate, el pueblo mexicano comía chile probando su valentía, como consuelo de haber perdido con los debiluchos españoles, eso sí, llenos de viruela.

==Fin de la carrera==

[[Image:Hot-dog.gif|thumb|left|Aunque fue creado para matar, el hot dog no tuvo el éxito esperado]]Aunque la creación de la comida chatarra es práctica común hoy en día, ya no se fabrica con la intención de un principio. Esta guerra terminó cuando un emigrante alemán llamado Charles Feltman, trató de eliminar a toda la población de [[Nueva York]] vendiendo en un carrito lo que hoy se conoce como [[Hot Dog]], perro caliente o pancho. Aunque se volvió rico por su gran venta, descubrió con desilusión que la población ya era casi inmune a esa comida y que no podría verlos morir. Así mismo, toda comida que en un principio fue hecha para matar, se empezó a comercializar en todas partes del mundo.

==Competencias==

Aún hoy en día se conservan algunas antañas competencias de comida, cuyo objetivo era demostrar la valentía y fortaleza de los soldados, ingiriendo grandes cantidades de comida chatarra sin caer muertos. Ese fue uno de los factores de importancia para el desarrollo de inmunidad ante ella.

[[Categoría:Comida]]
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Carrera colina abajo</title>
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        <username>HappyST</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2514">{{expandir}}
{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Carrera_colina_abajo1.jpg
|mensaje_fenomeno = A por el queso!
|nombre_cientifico = Gloucestershire cheese rolling
|principios = [[Inglaterra]] 
|zona_origen = En una colina
|consecuencias = Graves traumas psicológicos y fracturas de tercer grado 
|simbolos_tipicos = Un queso sucio que simboliza el arduo trabajo
|frikismo = Alto
|gusta_a_los_normales = Ver, pero no intentar
|recomendable = Solamente si no tienes nada que comer
|maximo_exponente = Inglaterra 
}}

La carrera colina abajo, o bien &quot;Gloucestershire cheese rolling&quot;, es una competición anual donde el único objetivo es bajar por una colina extremadamente resbaladiza y peligrosa siguiendo a un queso que es lanzado igualmente por la colina, el mas preciado trofeo.

Se realizan varias carreras en un día y es común que haya algunos heridos pero ¿a quién le importa mientras tengamos queso para curar las heridas? Las [[personas]] que participan en esta carrera son personas que sufren de sus [[facultades mentales]] como {{nombreusuario}}

==¿Nuestro objetivo? El queso!==

La competencia anual es una &lt;s&gt;estúpida&lt;/s&gt; tradición donde participan hombres, [[mujeres]], niños y niñas. El [[concurso]] recalca que no se hacen responsables de fracturas, o incluso la [[muerte]] de los participantes. 
Lo único bueno de este concurso son sus fabulosos [[premios]], que son un&lt;s&gt;a grandísima mierda&lt;/s&gt; grandísimo pastón:

===Premios===


* '''Primer lugar:''' Un queso sucio y embarrado de tierra

* '''Segundo lugar:''' 8 Euros

* '''Tercer lugar:''' 4 Euros


==Concurso==

&lt;gallery perrow=&quot;4&quot;&gt;
Imagen:carrera_colina_abajo.jpg|Vamos a por el maldito queso!
Imagen:carrera_colina_abajo1.jpg|No hay mejor satisfacción que un rico queso
Imagen:carrera_colina_abajo2.jpg|Ja... Que mas da si hay un queso de por medio?
Imagen:carrera_colina_abajo3.jpg|Not pain, not game
Imagen:carrera_colina_abajo4.jpg|¿Que mas da el premio? Lo que importa es la diversión
Imagen:carrera_colina_abajo5.jpg|Despues de todo... vale la pena. Creo..
Imagen:carrera_colina_abajo6.jpg|Nada mejor que el trabajo en equipo
Imagen:carrera_colina_abajo7.jpg|Y la foto para el recuerdo...
&lt;/gallery&gt;

==¿Sabias que...==

* La carrera ha sufrido la perdida de el 30% de la población en inglaterra gracias a este concurso?
* El [[Queso suizo]] no puede ser lanzado por sus altos niveles filosóficos?
* No se que mas escribir?
* Yo si?
* Y eso me deprime mucho?
* Y me estoy riendo de ti ahora mismo?</text>
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    <title>Carrera de medicina</title>
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      <contributor>
        <username>Roteñito</username>
        <id>43044</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="2949">==Carrera de [[Medicina]]==
[[Imagen:Medicina.jpg|thumb|200px|right|Enseñándole a sus alumnas cómo hacerle una manopla al [[profesor]]]]Estudio [[Universidad|universitario]] inalcanzable, imaginario y totalmente ficticio, que algunos pobres ilusos creen poder alcanzar, aunque esto no es posible, ya que se necesita una nota media de 17,66666... y como todo el mundo sabe, no puedes sacar una nota con decimal [[periódico]]. Sólo sobornando al profesor podrás aspirar a interno en un centro de salud de algún pueblo perdido por la Mancha, como Villalasmatas del Jilguero-paladín.

===Historia===
Este reto [[celebro|cerebral]] fue ideado por un habitante de la [[Atlántida]] (buscar en Guguel Earth, abajo a la izquierda de Narnia) en el año π&lt;sup&gt;2&lt;/sup&gt; a.d.c.E.P. (antes de la divina creación de Elsa Pataky). Este hombrecillo era rarísimo: tenía dos ojos, dos piernas, dos brazos y pagaba la hipoteca todos los meses. Pues bien, un día, jugando a la Game Boy, estaba a punto de pasarse la última mazmorra del [[Zelda]], al ultrajefazo final le quedaba un corazón y... Se le acabaron las pilas. En su ataque de ira furibunda, arrojó la consola al precipicio, pero quiso la suerte y la remota probabilidad de que pasara (0,00000000000000613%) que la consola rebotara y se le clavara en un ojo al pobre atlante. El resto de la historia no se conoce, el caso es que un año después, la carrera de [[medicina]] estaba disponible en la [[universidad]] de la capital atlante (Chiclana).

===Ilusos que intentaron cursar la materia===

Hete aquí una tabla con los que osaron estudiar para entrar a la carrera de medicina:

[[Imagen:Medicos.jpg|thumb|220px|right|Estoy demasiado vizco como para ver esta radiografía]]

{| class=&quot;wikitable&quot;
|+ TABLA DE DATOS
! Osado !! Resultado de la osadía
|-
| Sara Montiel || Fracaso, degeneración mental
|-
| Isabel la Católica || Fracaso, degeneración mental
|-
| [[Napoleón]] || Fracaso, degeneración mental
|-
| Doraemon || Fracaso, degeneración mental
|-
| Tipos de interés || Fracaso, aumento desorbitado de los precios
|}
*Total de intentos a lo largo de la historia: 612471928341,34
*Total de aprobados: -5.4 (Pobre perrito...)

===Consecuencias de la dificultad de la carrera===
Visto lo visto, se exponen a continuación las consecuencias de todo este batiburrillo de datos (avalado por el I.D.I.O.T.A. -Instituto Danés de Irrealidades y Otras Tonterías Anormales):

*Falta de médicos en [[Espiña]] (1 por cada 600.000 habitantes y 12 por cada 10 políticos).
*Desconocimiento en materia de medicina en la población de a pie (según el INE&lt;s&gt;pto&lt;/s&gt;, sólo el 0,5% de la población sabe ponerse una tirita, al contrario que el 99,99% que sabe jugar al mus (aunque esto último es una necesidad vital)).
*Intelecto +34 en elfos, resistencia a proyectiles -12 en enanos.

===Fuentes de información===
*Cibeles
*Trevi
*La de mi pueblo

{{Medicina}}

[[Categoría:Educación]]</text>
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    <title>Carreras de boligrafos</title>
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      <contributor>
        <username>Soy YO</username>
        <id>81283</id>
      </contributor>
      <comment>/* ¿Qué es? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5640">{{Infobox Arte
|imagen_arte = pilot.jpg
|mensaje_arte = Uno de los instrumentos necesarios para la practica de este tipo de carreras
|practicado_desde = que los alumnos se empezaron a aburrir en clase
|publico_objetivo = más alumnos aburridos
|practicantes_tipicos = adolescentes en epoca de estudios
|tecnicas_basicas = velocidad y resistencia
|dificultad = facil
|frikismo = alto
|maximo_exponente = [[homer|homer j. simpson]]
}}

[[Juegos Olímpicos|Deporte olímpico]] en el que dos deportistas luchan por darle más veces al botón de sus bolígrafos.


==Tipos de carreras==
Hay dos tipos de carreras:

*De velocidad.
*De resistencia.

===Velocidad===
En este tipo de carreras los deportistas intentan darle al botón de sus boligrafos todas las veces que puedan, para medir el número de veces en el que a sido pulsado un botón se utiliza el [[bolímetro]].

===Resistencia===
En este tipo de carreras los deportistas intentan aguantar más que su oponente, en este caso lo que se utiliza para medir la puntuación es el [[cronómetro]].

==Categorías==
===Velocidad===

*Noob: Entran en esta categoría los que logran 0.5 presiones de bolígrafo por segundo. Por lo general se mueren de hambre, pues no ganan mucho [[dinero]].

*Novato: Entran en esta categoría los que logran 1 presión de bolígrafo por segundo. No llegan mas lejos que eso, pero hacen el intento...

*Intermedio-noob: Están al borde de nivel intermedio, con 1.5 presiones por segundo. Carecen de habilidad para los videojuegos en que te hacen presionar el botón A muchas veces seguidas.

*Intermedio: Entran aquí los de 2 presiones por segundo. Su entrenamiento generalmente consiste en [[paja|hacer eso]]. 

*Intermedio-experto: Hacen 3-4 presiones por segundo. Por lo general tuvieron un trauma en la niñez.

*Experto: Hacen 5-8 presiones por segundo. Admirables, pero ociosos.

*Profesional: Entran aquí los que hacen 9-16 presiones por segundo y/o que padecen de parkinson.

*Friki: Las únicas personas que han conseguido entrar aquí son [[homer|homer j. simpson]] despues de su famosa carrera contra su hijo [[bart|bart simpson]].

===Resistencia===

*Mierdas: Aquí estan los que duran entre 0 y 15 segundos a '''velocidad lenta''', esto ocurre porque no estan acostumbrados a la practica de este deporte.

*Noob: Aquí estan los que duran entre 15 y 30 seg. a '''velocidad lenta''' no duran más porque se dan cuenta de que si se cansan luego no van a poder hacerse una [[paja]].

*Intermedio: Estos duran entre 30 seg. y 2 min. (2 min. y 7 seg. con mucha [[suerte]]). Este tipo de deportistas llaman la atención porque pese a no ser profesionales practican el deporte a '''velocidad rapida'''.

*Experto: Estos superan los 20 min. en un día normal y llegan a 30 min. en sus dias de suerte, ademas acen las pulsaciones a '''velocidad rapida'''.

*Profesional: Aquí entra cualquier persona que supere los 30 min. seguidos de la practica del deporte a '''velocidad rapida'''.

*Friki: De nuevo en esta categoría solo ha logrado entrar [[homer]].

==Bolituning==
===¿Qué es?===
Es el arte de &quot;[[tuning|tunear]]&quot; los boligrafos que en un futuro competirán en carreras de bolígrafos.
A los autores de estas fantásticas obras de arte les llamaremos &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; &quot;[[bolituners]]&quot;.

===Elementos indispensables del bolituning===
Puedes pensar que para [[tuning|tunear]] tus bolis solo necesitas [[imaginación]], pues bueno, si piensas eso estas equivocado ya que necesitaras los siguientes elementos:

*Un [[boligrafo]] (elemento muy importante ya que es la base del [[dominar el mundo|proyeto]].
*[[Tipex]] (para poder quitarle a tu boligrafo los colorines que no te gusten).
*Más boligrafos (para poder poner tu nombre frikipedico encima del [[tipex]].
*Una mano (elemento importante para poder sujetar el boligrafo, para usar el tipex etc...) (mejor si consigues '''dos''' manos).
*Un pie (para poder destrozar el boligrafo en caso de que este no nos quede como esperabamos).
*Imaginación (antes he dicho que no es lo único que necesitamos, pero con ello no quiero decir que no sirva para nada).
*Un pupitre (para apoyarnos).
*Pulso (para que no se nos escape el tipex y manchemos todo el [[pupitre]]).
*Alerones (como que ¿para que?, pues para ponerlos en el boligrafo).
*Pegatinas [[tuning]] (en escala 1:50 o cualquier medida que entre en el boligrafo).

[[Image:this is my bic.jpg|thumb|350px|right|El rey de esparta con su querido boligrafo de competición]]

===Gente que tiene boligrafos tuneados===
*[[Bill gates]].
*[[Tu]] dentro de poco.
*[[Yo]] desde hoy cuando me estaba aburriendo en [[clase]].
*[[Dios]].
*El [[rey]] de [[esparta]] (ver imagen).
*[[homer|Homer j. simpson]].

==Formas de ganar a tu contrincante==
===La mejor manera===
Mientras estas en una carrera empieza a hablar con tu contrincante, empieza diciendole que eres el [[rey]] de las [[carreras de boligrafos]] o alguna otra cosa para dejarle claro quien va a ser el ganador.

Despues de un rato raspandole con cosas para que se [[enfadado|enfade]] te dira que te calles de una &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; vez, así que cállate.

Espera un poco más y dile:
- Esto es una rallada, ¡Lo dejo!
Entonces el dirá:
- Eso pienso yo, esto es perder el tiempo.
Y parará de darle al botón, por lo tanto: ¡Habrás ganado!

===Otras maneras===
*Ten un bolígrafo mejor [[tuning|tuneado]] que tu contrincante.
*Ser [[yo]].
*Ser [[tu]] (pero con un poco más practica en esto de &lt;s&gt;las pajas&lt;/s&gt; las carreras de boligrafos).
*Si no puedes ser ninguno de los anteriormente nombrados pidele ayuda a [[homer]].


{{deportes}}
[[Categoría:Deporte]]
[[Categoría:Competiciones]]</text>
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  </page>
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    <title>Carreras de resistencia</title>
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      <contributor>
        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <comment>/* Americanos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24995">{{enobras}}
{{Infobox deporte
|nombre = Carreras de resistencia
|imagen = R8LMP.jpg
|descripción = Un [[Audi R8|Audi R8 LMP]] de principios de siglo.
|practicantes = Pilotos de [[F1]] retirados, negados en general y [[Sebastian Loeb]] 
|olímpico = No, sin duda
|campeonatos = Campeonato mundial de Resistencia (categorías LMP1, LMP2 y GT)
|lugar = [[Europa]], [[Japón]] y [[Circuito de Yas Marina|Abu Dhabi]]
|control = No
|riesgo = Riesgo de aburrimiento, solo salva la velocidad
|árbitro = Hay comisarios de carrera.
|hinchas = Desde que la [[FIA|[ma]FIA]] les pegó el palo en los años '90, ninguno pero se van recuperando.
}}
{{cita|Lo que la [[FIA]] nos da, la [[FIA|[ma]FIA]] nos lo quita|[[Yo]]|sobre el '''Grupo C'''}}
{{cita|¿Otra copa, '''monsieur Le Mans'''?|Un camarero|hablando con '''Jacky Ickx'''}}
{{cita|¡Me muero mucho, por [[Dios|DIOX]]!|Johnny Herbert|después de ganar las '''24 horas de Le Mans''}}
{{cita|¡Ostias, un coche!|'''Pierre Lavegh'''|Antes de cargarse a 82 personas}}
Las '''Carreras de resistencia''' son una de las formas de correr con coches sin que te multe un [[policía|poli]], es decir, [[automovilismo]]. Como su nombre nos indica se trata de dar vueltas a un circuito durante 6 a 24 horas o hasta completar 1000km, para resumir, hasta que el señor director de carrera vaya adormeciendo, en ese caso, se acaba todo y los tres tríos (un coche = tres pilotos) primeros van al podio, al resto los organizadores les dicen que son buenos por aguantar todo el rato y bla bla el circuito es muy duro bla bla solo entran tres en el podio bla bla bla, aunque por dentro estén pensando que dan pena. La principal carrera de resistencia son las 24 horas de Le Mans y la máxima (y única) categoría es el Campeonato mundial de resistencia (LMP1, LMP2 y GT). En este deporte la [[FIA|[ma]FIA]] ha hecho varias perogrulladas y [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] es una de las mejores escuderias (actualmente solo corre en GT pero antes ganó en Le Mans) así que deducimos que este deporte se parece muchísimo a la [[Fórmula 1]], aunque la mejor escudería es Porsche (que ahora también solo compite en GT -la crisis pega y duro-).

==Historia==
Tiene una historia grandísima porque las primeras carreras de este tipo se hicieron en los años '20 y pasaron muchas cosas.
===Primeros años y el desastre de Le Mans===
En 1923 se hicieron las primeras 24h de Lemans, y los ganadores fueron dos [[franceses]] y un [[coche]] [[francés]] y poco después la chispa se corrió por [[Europa]] y aparecieron los 1000km de [[Circuito de Nurburgring|Nürburgring]] y de [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa]], las [[500 millas de Indianápolis]] (anterior a las 24h de Lemans) y más tarde las 24 horas de Daytona, en total, que hay muchas y que había pilotos chalados a los que se les ocurría correr las 24 horas ellos solos, lógicamente ganaban los que corrían por parejas. Cabe destacar que en 1955 un [[Mercedes Grand Prix|Mercedes]], el de Pierre Lavegh tuvo un accidente con el Austin Healey de Lance Macklin y despegó matando a 82 personas más el propio piloto, y os preguntareis ¿Cómo c****** lo hizo? pues así: Mike Hawthorn, de Jaguar adelantó al Austin Healey y el piloto del Cometa ''Healey'' hizo un giro brusco al estilo [[Lewis Hamilton|Hamiltonto]] y los [[Mercedes Grand Prix|Mercedes]] del [[Juan Manuel Fangio|Chueco]] y Pierre Lavegh se fueron disparados hacia el inglés y Lavegh chocó contra [[él]] por detrás despegando del suelo y yéndose contra las gradas como [[Mark Webber|Mark el aborígen]], aunque Lavegh se cayó del coche en pleno vuelo, matándose igual, el coche siguió volando hasta matar a 82 aficionados.
===Época de los coches de producción===
[[Image:GT40.jpg|thumb|right|250px|El Ford GT40]]
A finales de los '60 apareció una nueva categoría de coches de competición que aunque no eran de producción en serie ni mucho menos, alcanzaban una gran velocidad punta (320km/h). El gran bumm del momento fue el Ford GT40, que ganó 4 24h Lemans seguidas, además de varias carreras importantes, y de barrer en la pista a los Ferrari 330P4 y 330P3. Pero este [[coche]] también tuvo su historia particular, es la siguiente: Henry [[Ford]] jr. quería comprar [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] y después de pulirse pasta en viajes a [[Italia]], Enzo Ferrari [[own3d|le dijo que no]], entonces mr.[[Ford]] jr. pilló un enfado grandísimo, de esos que solo se curan cuando humillas al que te lo provoca, pues eso hizo, mandó hacer un coche mejor que los [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] y el resultado fue el Ford GT40, que ganó lo que puse arriba y un lugar muy grande en la historia de la competición automovilística.
===Años '70===
En esta década destacaron Jacky Ickx, Henri Pescarolo, Vic Elford y Graham Hill, el padre de [[Damon Hill]], que fueron los pilotos más laureados en Lemans y [[Circuito de Nurburgring|Nürburgring]]. Porsche volvió a triunfar con sus 917K y sus 935, aunque Matra y [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] también ganaron en Lemans y [[Circuito de Nurburgring|Nürburgring] y Jacky Ickx triunfó en [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa]]. También fue la época del Chaparral 2j, el coche lavadora con sus dos ventiladores que pillaba las curvas a una velocidad altísima y le tiraba piedras a los coches de detrás, pero este coche tenía una fiabilidad tan grande como el talento de [[Sébastien Buemi|Buemierdas]], y por miedo a que la mejorase, el resto de equipos de la CanAm series lo ilegalizaron, ahí no andaba metida la [[FIA|[ma]FIA]] pero si [[McLaren-Mercedes|McLata-Percebes]] que argumentó que el ''parato'' podía hacer aburrida a la CanAm ganando muchas veces seguidas el torneo (recodemos que [[McLaren-Mercedes|McGuarren]] ganó la CanAm 5 veces seguidas -la mierda en ese equipo viene de lejos al parecer-)
===Grupo C===
[[Image:Mazda.jpg|thumb|right|250px|El Mazda 787B]]
En 1982 la [[FIA|[ma]FIA]] metió unas nuevas regulaciones para los Grupo A y B de [[rally|rallies]] y Grupo C de Sport Prototipos, el resultado fueron unas máquinas cada vez más rápidas y potentes de 900cv para arriba, los [[coches]] principales fueron los Porsche 956 y 962 (Stefan Bellof batió el record de vuelta en [[Circuito de Norschleife|''el ring'']]), que dominaron hasta el '88 con la aparición de los [[Sauber F1|Chauber-Mercedes C9]], [[Jaguar F1 Team|Enjuagar XJR-9]] y los [[Toyota Racing|Poyota 89C-V]], este último del campeonato japonés GT, en Lemans '90 el Peugeot WM alcanzó los 407km/h pero nadie hizo caso porque el coche se retiró a las pocas vueltas, el follón vino cuando el [[Sauber F1|Chauber-Mercedes C9]] alcanzó los 404km/h y ese si que acabo la carrera ganándola, eso hizo saltar las alarmas en la [[FIA|[ma]FIA]] porque la resistencia le iba quitando chollo a la [[F1]] y por eso le colocaron 2 chicanes en la recta pentakilométrica '''''Des Hùnadiers''''' o '''''Mulsanne''''', además de reducir la potencia a 700-800cv, y va 1 perogrullada. En 1991 el Mazda 787B ganó las 24 horas de Lemans con el ''motor rotativo'', un motor con un funcionamiento que no voy a explicar &lt;s&gt;porque no me da la gana&lt;/s&gt; porque no viene a cuento. Al parecer este motor era más ligero que los demás y por eso iba ''contra el espíritu de la norma'' (vamos, que Mazda no era una marca importante y la [[FIA|[ma]FIA]] los jodió bien), el resultado fue que Mazda se fue de las carreras, burrada nº2. Luego Peugeot llegó con su 905 y tanto que triunfó durante dos años hasta que [[Bernie Ecclestone|Tito Bernie]] dijo que era mejor que los motores fueran derivados de la [[F1]], la [[FIA|[ma]FIA]] le hizo caso y se cargó el Grupo C porque los motores de [[F1]] son carísimos, esta es la gran putada nº1 (nº3 de gilipollez), aunque hubo equipos que montaron Grupo Cs descapotables ''haciendo que parezca'' un coche legal (queda demostrado que [[Max Mosley]] esta ciego o algo parecido). Moraleja: '''''Lo que la [[FIA]] nos da, la [[FIA|[ma]FIA]] nos lo quita.'''''
===GT1===
Aunque la resistencia perdió popularidad por los chanchullos de la [[FIA|[ma]FIA]], a esta le salió el tiro por la culata porque hicieron la categoría GT1 y los [[McLaren-Mercedes|McLaten F1 GTR]], Porsche 911 GT1, [[Toyota Racing|Poyota GT-ONE]], [[Mercedes Grand Prix|Mercedes CLK LM]], [[Mercedes Grand Prix|Mercedes CLR]] y [[BMW|BeMeuVe V12 LMR]] resultaron ser máquinas casi [[own3d|tan rápidas como las del Grupo C]] pero no muy fiables excepto el [[Mercedes Grand Prix|Mercedes CLK LM]] que no se fostió como el resto, además Nissan y Panoz también estuvieron metidos &lt;s&gt;encizañando nada más&lt;/s&gt; con sus R390 y Esperante GTR-1. Ahora mismo el GT1 es una categoría del [[FIA|[ma]FIA]]GT, más lenta. Por alguna razón sospecho que ciertos diseñadores recalaron [[Scuderia Ferrari|Fewari]], debido a esa aerodinámica tan buena y efectiva, los ejemplos se pueden poner en una lista muy bonita, he aquí:
*[[Mercedes Grand Prix|Mercedes-Benz CLR]] (1999): Despegó tres veces en las 24 horas de Las Manos, dos veces el piloto era [[Mark Webber]] (como en [[Circuito Urbano de Valencia|Valencia]]) y la tercera Peter Dumbreck, que se cayó barranco abajo.
*[[Porsche 911 GT1]] (1998): Ganó en Los Monos 1998 pero un poco antes en Petit Le Mans (en Road Atalanta) hizo un despegue, dicho despegue aún por encima de ser de poca longitud, fue poco alto, vamos, una birria en comparación con lo de Dumbreck en el Mercedes.
*[[BMW V12 LMR]] (1999): Ganó en Las Manitas en 1999 pero en Los Monitos se pegó una soberana [[hostia]], el piloto hizo una maniobra de gran calidad combinando varios derrapes con un desequilibrio aerodinámico total y aprovechando la subida el coche despegó partiendo por la mitad y al caer el piloto pisó a fondo el freno de mano bloquear las ruedas y estamparse contra el muro para deleite de los aficionados.
===Siglo XXI===
Para el año 2000 los coches pasaron a ser LMP1, LMP2 y GT en las '''Carreras de resistencia''', sin duda el mejor fue el [[Audi R8|Audi R8 LMP]], que ganó las LeMans Series y ALMS desde el 2000 hasta 2005 aunque en 2003 fue Bentley (perteneciente a Audi) el ganador &lt;s&gt;con mucha potra&lt;/s&gt; merecidamente de las 24 horas de Lemans (que no de Lemans Series, ojo) con su Speed8 LMP.
===Diesel al poder===
[[Image:Hibrido.jpg|thumb|right|250px|El primer hibrido en Lemans]]
Para el 2006 Audi desarrolló su R10 TDI, uno de los primeros diésel en Lemans, este coche ganó todo lo que pudo hasta el 2008, que casi pierde las 24h de Lemans, lo salvó  la lluvia de un Peugeot 908 que venía tumbando aguja, para el 2009 Peugeot y [[Marc Gené|Marc Yeyé]] fulminaron a Audi en Lemans y en el campeonato ALMS pero en 2010 y 2011 Audi volvió a ganar con tripletes más un accidente de Allan McNish que se llevó por delante a un Ferrari 458GT y luego se estampó contra el muro en la curva nº4 haciendo lo imposible: sacarle una rueda a un coche con las ruedas cerradas, ya explicará el como lo hizo. Cabe destacar que estos coches suenan a tractores al arrancar.
===Hibridos en Lemans===
En 2005 Pescarolo Sport quedó segundo en Lemans con un Courage C60 y [[Sebastian Loeb|Loeb]] entre los pilotos pero para 2012 Audi, [[Toyota Racing|Poyota]] y Peugeot hicieron coches híbridos para el Campeonato Mundial de Resistencia, que había desaparecido en 1992 y vuelve este año (Automóvil 1-0 [[FIA|[ma]FIA]]), destacar que Peugeot no va a competir porque la crisis le pegó a base de bien. Pero [[Toyota Racing|Poyota]], un histórico vuelve para dar guerra, atentos a este año porque va a haber espectáculo asegurado y Audi y [[Toyota Racing|Poyota]] lo van a dar, mas les vale.
===Vuelta del campeonato mundial de resistencia===
Para este año se volvió a montar un campeonato mundial y aunque no haya ni Grupo C, ni GT1, los Audi y los Toyota van a dar espectáculo en un campeonato resurgido con menos influencia de la [[FIA|[ma]FIA]], sonido de tractor y pilotos desconocidos.

==Carreras importantes==
Aquí las carreras más importantes de resistencia, como dije, casi todas en [[Europa]].
===24 horas de Le Mans===
Consiste en dar vueltas al Circuit de La Sarthe (de 13km) durante 24 horas y el que haga más vueltas gana. Es una carrera mítica que que Porsche la ganó 16 veces, para no aburrirse, Ferrari y Audi son los 2º con 9 victorias, tampoco se aburren, eh?. Aunque haya campeonato mundial de resistencia sin duda el ganador de esta carrera se hace más famoso que el campeón final, como las [[500 millas de Indianápolis]], el único ganador [[aspañol]] es nuestro [[Marc Gené|Marc Yeyé]], que le cambió el diésel por gaseosa a los Audi en 2009. A destacar que en 1998 tres [[Mercedes Grand Prix|Mercedes CLR]] despegaron del suelo, uno de ellos, era pilotado por [[Mark Webber]], así que... ¿lo que pasó en Valencia 2010 será casualidad o inutilidad?
===24 horas de [[Circuito de Norschleife|Nürburgring]]===
Se hace la mayor salvajada conocida, 24horas en el Nordschleife, cuando coincide de noche lloviendo hay que estar más [[loco]] que [[Ralf Schumacher|Ralfredo]] para pilotar allí, menos mal que no suele coincidir en lluvia. En 2011, el productor de [[Gran Turismo]] ganó la carrera con un [[Nissan GT-R Skyline|Nissan GT-R]] privado. Cabe destacar que [[tu]] mismo puedes llegar allí con tu Seat 127 y correr la carrera en la categoría que te metan, por eso corren más de 200 coches y salen en tres grupos para que no haya montoneras ni atascos, aunque son inevitables porque el piloto del [[Lamborghini murciélago]] GT1 siempre alcanza al del Nissan Micra, por mucho que este último vaya [[pijo|crecidito]].
===24 horas de Daytona=== 
Se corre en el ''Daytona difícil'', es decir, el que lleva chicanes y una sección de curvas lentas, además de las del óvalo, peraltadas a 31º, suelen ganar pilotos americanos pero cada vez hay más europeos. Se suele correr con coches de GT pero cada vez hay más LMP.
===Petit Le Mans===
Se considera un entrenamiento  para Lemans, es una carrera en el Road Atlanta ([[Estados Unidos|Estados Juntísimos]]) y que hay que recorrer 1000km, pero si los pilotos son muy inútiles el límite es de 10 horas, en 1998 un Porsche 911 GT1 despegó literalmente, luego se destrozó en el aire y en 1999 un BMW V12 LMR hizo lo mismo pero sin la voltereta en el aire.
===8 horas de Paul Ricard===
Otro entrenamiento para Lemans, aquí es donde [[Marc Gené|Marc Yeyé]], probó el Peugeot en 2010 y como era menos tiempo, perdieron en Lemans, porque el coche aguantaba 8 horas pero no 24, a todo esto Mazda en el '91 probó aquí su 787B con resultados buenos y triunfó en Lemans, aunque  Johnny Pirado-Herbert llegó seco porque no quiso hacer el último cambio de piloto y salió del circuito en camilla.
===1000km de [[Circuito de Nurburgring|Nurburgring]]===
Antes se corría en el [[Circuito de Norschleife|Nords&lt;s&gt;heidfeld&lt;/s&gt;chleife]] pero ahora se corre en Nürburgring, en 1984, Stefan Bellof destrozó el record del [[Circuito de Norschleife|Ring]] haciendo un 6mintuos y medio, al año siguiente año Bellof se [[muerte|mató]] en [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa]]. Ahora se volvió a correr pero en el [[Circuito de Nurburgring]], el de la [[F1]], y ya no es una carrera tan importante (en los '80 era la segunda después de Lemans)  &lt;s&gt;JA,JA&lt;/s&gt;
===1000km de Fuji===
La mejor carrera de Asia, el piloto con más victorias es Stefan Bellof (1983-'84) con su Porsche 956 pero los [[japoneses|japos]] fueron los que más ganaron, lo bueno de esta carrera es que se creó en pleno Grupo C así que [[Toyota Racing|Toyota]], '''Nissan''' y [[kamikaze|kamikazes]] [[japoneses]] barrieron históricamente.
===Resto de carreras===
*6h de Fuji.
*1000km [[Circuito de Imola|Imola]].
*1000km [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa]].
*[[500 millas de Indianápolis]] ([[IndyCar Series|IndyCar]]).
*500 millas de Daytona  ([[Nascar]]).

==Coches memorables==
===Japoneses===
{| class=&quot;wikitable&quot;
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! Afoto !! Descripción
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| [[Imagen:Toyota_88C-V.jpg|200px]] Toyota 88C-V (1988-89) || Érase una vez un coche que tenía tanta potencia, tanta potencia que los pilotos la compactaban y la dejaban en el circuito como obstáculos (al estilo Mario Kart), bueno, pues eso es lo que le pasaba a este bólido de más de 800CV, su otro defecto se podía apreciar en la segunda o la tercera vuelta, momento en el cual el motor de este aparato empezaba a romperse, en la quinta vuelta este defecto ya no era apreciable, debido a que el motor ya estaba roto.
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| [[Imagen:Mazda.jpg|200px]] Mazda 787B (1991) || Brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap, brap...ruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmm aquí está el único [[coche]] asiático en ganar las 24 horas de Las Manos, este [[coche]] batió muchos records, como por ejemplo ser el primer [[coche]] asiático en ganar en Las Manos, ser el primer [[coche]] [[japonés]] en ganar en Las Manos, ser el primer [[coche]] en ganar con un motor Wankel, ser el primer Mazda en ganar en Los Monos, ser el único coche [[cani|de colores chillones]] entre coches de la siguiente gama de colores: blanco, gris, plateado, negro, gris oscuro, blanco y negro, etc.
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| [[Imagen:Toyota_GT-ONE_(TS020).jpg|200px]] Toyota GT-ONE (1998-99) || En el '98 [[Toyota Racing|Poyota]] volvió a la competición y fabricó esta máquina, después de ver que el coche tenía una eficacia que bien podría ser comparada con la de [[Life|estos]], [[Andrea Moda|estos]] o [[Forti-Ford|estos otros]], en el '99 se le cambió todo menos la carrocería (digo '''TODO''' porque hasta se le cambió la pintura) y se consiguió hacer una máquina nueva que pasaba de los 413km/h, aún así liderando en Las Manos empezó a tener problemas mecánicos y tuvo que dejar pasar al BMW V12 LMR.
|}
===Europeos===
{| class=&quot;wikitable&quot;
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! Afoto !! Descripción
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| [[Imagen:R8LMP.jpg|200px]] [[Audi R8|Audi R8 Lemepé]] (1999-06) || ''Artículo principal: [[Audi R8]]''

Este [[coche]] ganó las 24 horas de Las Manos desde el 2000 hasta 2005 (en 2003 ganó Bentley, pero el chasis y estas otras cosas eran las mismas), siempre con Tom Kristensen y Frank Biela sentado en su asiento &lt;s&gt;anatómico para reumáticos&lt;/s&gt;.
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| [[Imagen:Audi_R10_TDI.jpg|200px]] Audi R10 TDI (2006-08) || En 2006 Audi tuvo una idea que muchos ya habían tenido antes: competir con un diésel en las 24 horas de Los Monos y Las Manos Series en general, solo que el motor TDI de Audi tira como [[dios]] y a los &lt;s&gt;intentos de&lt;/s&gt; diésel anteriores se les podía achacar varias pegas como por ejemplo romper en la 1º vuelta o desarrollar una potencia equiparable a la del motor de un [[Lada Samara]]. Pero esto fue en 2006 y 2007 porque en 2008 los Peugeot no alcanzaron a los R10 de milagro gracias a la lluvia, para el 2009 Audi montó un [[coche]] nuevo.
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| [[Imagen:Audi_R15_TDI.jpg|200px]] Audi R15+ (2010) || Visto el fracaso, la derrota, la humillación, el sabor de perder, el fallo de los ingenieros y... bueno, ya me entiendes, del R15 TDI. Audi hizo un nuevo prototipo para poder volver a tirarle champagne al box de Peugeot, el resultado fue bueno, tanto que al año siguiente hubo que hacer el R18 porque Peugeot no ganó también 2010 gracias a la buena fiabilidad de sus motores, [[sarcasmo|tan buena que los cuatro coches reventaron el motor]].
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| [[Imagen:Audi_R18_TDI.jpg|200px]] Audi R18 TDI (2011-12) || Lo único que yo puedo decir de este [[coche]] es que ganó las 24 horas de Las Manos en 2011 y las 6 horas de [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa]] en 2012 (puedes pensar que estoy loco pero me ví entera esta última, ¡Viva [[Marc Gené|Marc Yeyé]]!).
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| [[Imagen:BMW_V12_LMR.jpg|200px]] [[BMW V12 LMR]] (1999) || Ganó las [[24 horas de Le Mans|24 horas de Las Manos]] en el '99, pero en Road Atalanta hizo un despegue demostrando que los GT1, al contrario que el Grupo C, la aerodinámica los diseñadores se la metían por el ombligo, además el despegue ni siquiera fue de calidad, ya que no llegó ni a desintegrarse en pleno vuelo (como el Porsche 911 GT1), ni a dar vueltas descontroladas hasta irse barranco abajo (como el Mercedes-Benz CLR), pero si llegó a estrellarse contra el muro al estilo [[Heikki Kovalainen|Cagalainen]] en [[Circuito de Catalunya|Montmeló]].
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| [[Imagen:Jaguar_XJR-9.jpg|200px]] Jaguar XJR-9 (1988)
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| [[Imagen:Peugeot_905.JPG|200px]] Peugeot 905 (1991-93) || Peugeot ganó los [[rally|rallies]] en 1986, y como para el '87 la [[FIA|[ma]FIA]] quitó el Grupo B, en Peugeot reciclaron su 205 T16 EVO II en el 205 T16 GR, que era el mismo [[coche]] solo que más alto, con las suspensiones duras como piedras, un parachoques delantero de hierro. Una vez ganado el Dakar, la Marca del León rampante hizo el 905 de Las Manos, el caso es que el [[coche]] corría menos que el [[Life]] del año anterior,  por eso se hizo el 905 EVO I bis. y el 905 EVO I ter. que ganaron en Las Manos sin oposición (para envidia de los políticos).
|}
===Americanos===
{| class=&quot;wikitable&quot;
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! Afoto !! Descripción
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| [[Imagen:Chaparral_2J.jpg|200px]] [[Chaparral 2J]] (1970) || Este [[coche]], que [[tú]] lo ves así, feo y extraño, alcanzaba una punta de 390km/h y llevaba un par de &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; ventiladores que le hacían efecto suelo y se pegaba al asfalto en las curvas de manera espectacular, en la CanAm, en las clasificaciones siempre hacía la [[Pole position|pole]] con 4-5 segundos de ventaja al siguiente, en las carreras siempre rompía el motor a las cuatro vueltas (una leyenda urbana habla de que en una carrera llegó a dar cinco, pero seguro que la inventó [[Homer Simpson]]). Ese año ganó [[McLata-Mercedes|McLata]] (que también estaba allí), y ahora [[tú]] te preguntarás ¿Por qué no siguieron evolucionándolo y mejorando la [[FIA|fia]]-bilidad del motor? Pues porque no estaba la [[FIA|[ma]FIA]], pero sí estaba [[McLata-Mercedes|McLaten]], que alegó que si el Chaparral se evolucionara la categoría perdería emoción, lo peor del asunto es que [[McLata-Mercedes|McTrampen]] llevaba ganando tres años seguidos más otros dos después (o sea, de emoción nada).
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| [[Imagen:GT40.jpg|200px]] [[Ford GT40]] (1966-69) || 
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|}

&lt;gallery&gt;
Archivo:Porsche 956.jpg|Porsche 956
Archivo:Jaguar XJR-9.jpg|Jaguar XJR-9
Archivo:911 GT1.jpg|Porsche 911 GT1
&lt;/gallery&gt;

==Grandes pilotos==
{| class=&quot;wikitable&quot;
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! Afoto y nombre !! ¿Que hizo tan importante?
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| [[Image:Ickx.jpg|150px]] '''Jacky Ickx''' || Su apodo era ''monsieur Lemans'' solo por ganar 6 veces las 24h (Con Ford, con Ferrari y con Porsche), pero también ganó en [[Circuito de Nurburgring|Nurburgring]] y en [[Circuito de Fuji|Fuji]] con el Porsche 956, luego en [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa]] (6 victorias) tuvo un accidente en Eau Rouge con '''Stefan Bellof''', compañero de equipo que se murió en el accidente, también era piloto de [[F1]] a la vez pero nunca ganó campeonatos, pero si un buen [[hostia|hostión]] en Jarama.
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| [[Image:Tom2.jpg|150px]] '''Tom Kristensen''' || Nada más que decir que ganó 8 veces las 24 horas de lemans, ALMS y LMS(1997, 2000-2006) y 1000km Spa (2003), corrió con Porsche, Bentley y Audi. Su coche favorito fue el [[Audi R8]], eso demuestra que el Audi R10 TDI no se le da bien, es decir, que el diésel estropea mucho
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| [[Image:FrankBiela.jpg|150px]] '''Frank Biela''' || Compañero de Tom Kristensen por lo que ganó 5 veces las 24h aunque no hizo nada más así que no se por que lo metí aquí pero bueno...
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| [[Image:Gene.jpg|150px]] '''[[Marc Gené|Marc Yeyé]] || Ganó las 24h Lemans en 2009 pero también los [[Circuito de Spa Francorchamps|1000km de Spa]] dos veces (2007, 2011), así que se puede considerar un as de la resistencia y es el único [[aspañol]] en ganar estas carreras de resistencia (o sea, que es una as) con ''La marca del león rampante''.
|-
| [[Image:Henri.jpg|150px]] '''Henri Pescarolo''' || El piloto con más participaciones en Lemans, pero además también ganó carreras en Lemans (3 veces seguidas), [[Circuito de Norschleife|Nurburgring]] (1986) y [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa]] (1975), luego fundó su propia escudería (como [[Alain Prost|este]] solo que con mejor suerte y no se arruinó), ''Pescarolo Sport'' y quedó segundo en Lemans 2005 con [[Sebastian Loeb]] como piloto, actualmente sigue rondando por La Sarthe y Road Atlanta con más pena que gloria.
|-
| [[Image:Moss.jpg|150px]] '''Stirling Moss''' || Ganó tres veces seguidas los [[Circuito de Nurburgring|1000km de Nürburgring]] pero lo más recordado de este piloto fue que quedó 2º tres veces seguidas en la [[F1]], el primero fue [[Juan Manuel Fangio|''El chueco'']] en las tres veces.
|}

==Ver también==
*[[500 millas de Indianápolis]]
*[[Circuito de Nurburgring]]
*[[Circuito de Spa Francorchamps]]
*[[Circuito de Imola]]
*[[Audi R8]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Carrero Blanco</title>
    <ns>0</ns>
    <id>3763</id>
      <sha1>mqqo95p00h7qxw13z50i2ww416m7ld8</sha1>
    <revision>
      <id>743440</id>
      <timestamp>2011-08-17T17:50:34Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Deimos987</username>
        <id>56579</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6217">{{cita|¿Es un pájaro? ¿es un avión? ...no, es Carrero blanco en su coche|Idiota|que no se entera de lo que pasa}}

{{cita|¡Arriba España, arriba arriba como Carrero Blanco!|Rojo español|gritando &quot;arriba España&quot; a su manera}}

{{cita|¡ qué coche tan moderno, vuelo y todo !|Carrero Blanco|justo antes de empotrarse en el patio interior}}

{{cita|Bautísta , recuerda donde hemos aparcado|Carrero Blanco|a su chofer}}

{{cita|¡Aibá la hostia Patxi, que no ha llegado! ¡Ya te dije yo que esto de la dinamita era una mariconada de donostiarras, deberíamos de haber utilizado al pelotari pues!|Científicos de la Agencia Espacial Vasca|, encargados del lanzamiento de Carrero Blanco al espacio por mayor gloria de Espiña y Euzkadi,al observar desde el monte Utxia (provincia de Vizcaya) que el lanzamiento no había sido suficientemente fuerte}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Carreroblanco1.jpg
|descripción = Primer astronauta español, las cejas no están con paint, eran así 
|nacimiento = 1936
|muerte = Aun sigue viajando por el espacio
|ocupación = Vuelo sin motor
|nacionalidad = Española
|malo_bueno= Con sal, comestible
|Atentados= XDDDD
|religion = Cerillismo
|Notas = 9.8 , 9.6 y 9.5
}}
 
Famoso acróbata y político murciano. De Santoña, comunidad Cantabro-Murciana. Se atrevía con todo. Incluso se atrevió a tirarle los tejos a [[Francisco Franco]], que le dió el sí y le hizo almirante para disimular. Lo malo es que no se conformaba con la inmovilista vida que le ofrecía el movimiento nacional y hacía raids con su coche por los madriles. En uno de esos se saltó un ceda el paso y colisionó con la nave de dos extraterrestres [[Friki|andromedanos]] que hacían turismo, que murieron por 2ª y 4ª vez respectivamente, y por el [[Física Cuántica|principio de la trasposición de la energía intergaláctica]], el coche experimentó un empuje hacia arriba igual al peso del quinto asteroide [[Troya|troyano]].

== Infancia ==
[[Imagen:Espagueti volador.jpg|thumb|left| Cuenta la leyenda que el espagueti volador se le apareció y le dijo : vuela , y todos se regocijaron]]
Su madre de pequeño no le dejaba volar y eso le frustraba. Pero el pequeño Carrero , le gustaba saltarse las normas. Dicen que se iba a jugar al fútbol y se saltaba las clases. Hasta que un día explotó y le dió por saltar cosas.
Un cazatalentos, llamado [[Franco|Francisquíto]], lo descubrió saltando y desde entonces fueron socios, hasta su salto definitivo a la fama.

Cuando su amigo le enchufó en el negocio , explotó de alegría y no dejaba de dar saltos. Los amigos le llamaban Carrerin y los que le llamaban el feo de las cejas grandes eran...fusilados.

== Su salto al estrellato ( contra el patio interior ) ==
[[Image:Carreroblanco.jpg|thumb|right| Reconstrucción de la hostia que se pegó]]
En 1973  Carrero Blanco se dirigía a su domicilio después de oír misa en la iglesia y al llegar a la calle Claudio Coello, esquina a Maldonado, tomó la desición de realizar un salto y batir su propio récord. Su actual marca estaba en 19,95.

Miró a ambos lados de la calle y se dispuso a lograrlo. Cuentan los testigos que dejó un cráter gigantésco en el suelo. Rozó el nulo, pues habia quedado unos segundos en la cornisa, pero finalmente cayó dentro, eso sí, en un estado lamentable.
Decidió llamarle el '''salto del ogro'''.

Cuentan las malas lenguas que tuvo ayuda de unos conpinches que se hallaban en un sótano, por eso no se llegó a validar nunca su récord.
En los análisis de sangre dió positivo en goma-2, había ingerido unos 100 kilos.


En una ocasión fue detenido por la [[Policía|policía]] por saltarse un semáforo 20 metros, llegando a batir el récord mundial de vuelo sin motor (se destruyó nada más se produjo el choque). Actualmente nadie ha conseguido superarle, excepto por [[Supermán]], pero como es un extraterrestre adicto a la [[kriptonita]], no cuenta, ya que estaba dopado por esta sustancia.

A contra de lo que se cree, Carrero Blanco fue el primer astronauta [[español]] y no [[Pedro Duque]] como se dice.

== Formación ==
[[Imagen:Carreronasa.gif|thumb|right|Un gran paso para el hombre, un saltito de nada para Carrero]]
Ingresó en la Escuela Naval , pero cambió a las fuerzas aereas por vocación y de ahí a la nasa donde realizó su primer viaje espacial
Vamos, que se convirtió en el primer astronauta español para disgusto de la [[NASA]] y al bajar se dió una hostia mayúscula, para más [[Cristo|INRI]], en todo el cabezón de [[Manuel Fraga]], una de las pocas especies protegidas que quedaban del Zenozoico, junto con [[Sara Montiel]] (aún sigue vivo, pero el golpe le ocasionó serias secuelas en el habla, llegando incluso a hablar [[Galicia|gallego]]). En su rama política, destaca por ser el político español que más alto ha llegado (hasta más allá de la estratosfera, a unos mil quinientos metros, según últimas investigaciones).

== Libro y película ==
Se hizo un libro sobre su vida y posteriormente una película. Hay algunas diferencias entre el libro y la película:

* En el libro Carrero es Almirante, en la película sale volando en un coche , pero no iba al volante.

* En el libro comen perdices y vivieron felices para siempre, en la película come metralla y vive más bien poco feliz.

* Fue La inspiracion de la cancion de Camaron ''Volando Voy Volando vengo por el camino no me entretengo''

== Libros y películas sobre su vida ==

* Volando libre

* Lo que el viento se llevó

* Alguien voló sobre el nido del cuco

* De aquí a la eternidad

* ¡Aterriza como puedas!

* Sonrisas y lágrimas

* Forest Jump

* Jumpers

* El aviador

* 100.000 leguas de viaje aeroespacial

* La vuelta a la manzana en 80 milésimas.

* Viaje al patio de atrás

* Todo sobre mi hostión

* Viaje a las estrellas

* 100 kilos de goma-2 : Por Gabriel García Márquez

* El boom del siglo.

* Una habitación con vistas al patio interior

* Alí babá y sus cuarenta pedazos.

* Los hombres de Paco

* Tres hombres y un destino

...En resumen : si quieres saber dónde anda Carrero hoy en día , elige una estrella y desea fuertemente que sea él...puede que sea.

[[Categoría:Políticos]]</text>
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    <title>Carretera manta ...Y Whisky!!!</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3384">[[Archivo:Redireccion_301.jpg‎|200px|right]]

== '''Argumento'''==


Es un Docu-show producido durante 2009 y 2010 por &quot;Demipati&quot;  cuya exhibición es online. Desarrollada alrededor de España mostrando las fiestas populares en las cuales los protagonistas recorren todas y cada una de las mejores fiestas del país unicamente con unas botellas de Whisky, poco dinero, diferentes medios de transporte y algunos invitados. Empezarón en plena crisis economica nacional al no saber que hacer con su tiempo en Septiembre de 2009 en Zaragoza (Fiestas del Pilar) y terminaron en Octubre de 2010 en Ibiza (Cierres).


=='''Protagonistas'''==

Son dos jovenes de procedencia desconocida, aunque se reconecen como &quot;de España&quot;, de 23 años; Jesús Ariel, es el director y co-productor y Dani Santos &quot;Arkade&quot;, un rapero conocido por sus freestyles en la [[Red Bull Batalla de los Gallos]] y &quot;¿Preparado? No, Gracias&quot;. Ambos reconocen que adoran el licor pero sobretodo viajar a las ciudades donde a parte entablar amistades dicen que viajar es una fuente de cultura inmensa. 
Jesús Ariel describe &quot;Carretera manta ...Y Whisky!!!&quot; como:
&quot;...es una Docu-Show de como los jovenes con poco dinero pueden ir a cualquier fiesta de España conocer gente, beber, &quot;ligar&quot;, conocer las diferentes fiestas; en fín, pasarlo bien...es una guía. &quot;Carretera manta ...Y Whisky!!!&quot; es el reflejo de España; es cultural, regional, altruista y realizada sin animo de lucro.&quot;

=='''&quot;El Invitado&quot;'''==
En cada episodio junto con los protagonistas les acompañan en el viaje algún chico conocido como &quot;el invitado&quot;. Sin duda alguna son los que amenizan cada capítulo ya que son jovenes extrovertidos que se involucran en las fiestas. 
* Pilares de Zaragoza: Dowy
* Nochevieja Universitaria: Saico
* Nochevieja Madrid: Luis
* Carnavales de Cadiz: Ujaque
* Fallas de Valencia: Mikel

=='''Capítulos'''==

Actualmente existen cinco ademas de dos trailers (Trailer: &quot;Carretera manta...Y Whisky,el documental&quot; y &quot;Oda al Whisky):
* Capítulo primero: Pilares de Zaragoza
* Capítulo segundo: Nochevieja Universitaria
* Capítulo tercero: Nochevieja Madrid, puerta de Sol
* Capítulo cuarto: Carnavales de Cadiz
* Capítulo quinto: Fallas de Valencia

 
=='''Distribución de los capítulos'''==

Son capitulos de alrededor de 20 minutos (dependiendo del lugar) que se dividen en 3 partes:

* Introducción: Los protagonistas deciden cual va a ser la próxima fiesta y se dirigen ha ella.
* Nudo: Desarrollo de la fiesta en sí.
* Desenlace: Regresan a su tierra y hacen una crítica de la fiesta.

=='''Tecnica de grabación'''==
Es una mezcla de géneros en la que el documental se emite en forma de serie de ficción. La cámara se convierte en algo invisible pero que lo ve todo.El docu-show es filmado en primera persona por lo que en este tipo de documentales se complicaa a medida que transcurre la fiesta. 
Lugares como Madrid, Salamanca, Zaragoza, Cadíz o Valencia son ciudades por las que ya han pasado.
=='''Enlaces externos'''==

[http://www.youtube.com/user/CARRETERAMANTAWHISKY Capítulos Carretera manta...y whisky!!!]
[http://www.myspace.com/carreteramantaywhisky web Carretera manta...y whisky!!!]


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[[Caca|http://www.youtube.com/user/CARRETERAMANTAWHISKY]]
[[Caca|http://www.myspace.com/carreteramantaywhisky]]
[[Caca|http://www.carreteramantawhisky.blogspot.com/]]

[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Carreto</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>/* OTRAS CARACTERISTICAS MAS FRIKIS */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4000">{{sic}}
==QUE LECHES ES UN CARRETÓ?==

'''Carretó''' es el significado de 1 cosa muy [[friki]], con  mas de 50 barrotes y 4 ruedas
Es como un coche cuatro por cuatro… pero para poner tonterías.. 
'''TODOS SABEMOS'''.. tememos a los carritos de la compra.&lt;br /&gt; Pues eso es un carreto`
'''SOLO QUE'''.. estos kizas sean mas peligrosos…  '''PORQUE HABLAN!'''
&amp; lo mejor.. es que derrapan! &lt;br /&gt;Y vayan con mucho cuidado, mucho cuidado.
Vaya con cuidado desde hoy, cuando vaya UD. A [[Carrefour]].'''ALGO''' paranormal
Le puede pasar. LO peor, quieren extingiur la raza [[humana]] para convertirla en
Raza carretolinandia :)&lt;br /&gt;
Parecen buenos, pero por las noches, hacen carreras ilegales por la noche a cambio
De un maldita moneda de 1 euro.&lt;br /&gt;
Quizas es muy triste… pero para ellos eso quizás es un gran honor. Que pasaría si…`
'''BUENO'''

4 RUEDAS muy pequeñas [pero muy peligrosas] LEER ABAJO&lt;br /&gt;
1 mango muy friki&lt;br /&gt;
'''MUCHOS''' barrotes de hierro de los chinos&lt;br /&gt;
Ganas de llorar todo el rato&lt;br /&gt;
Insultos repetitivos extremadamente frikis&lt;br /&gt;
'''FRIKISMO''' total, &quot;&quot;PELO EXTRAÑO&quot;&quot;&lt;br /&gt;
Cualquier cosa lloran&lt;br /&gt;
No saben defenderse&lt;br /&gt;
Y sobretodo, '''Banderas''' del Carrefour&lt;br /&gt;
O del eroski&lt;br /&gt;]]
===OTRAS CARACTERISTICAS===
Ultimamente se están reproduciendo '''muy rápido'''.&lt;br /&gt;
Ya son 349.087.956.845.043.234.567.432.123.678.437.896 del Carrefour&lt;br /&gt;
Y otros tantos de erosqi&lt;br /&gt;
Eroski &amp; Carrefour están enfrantados desde hace años.&lt;br /&gt;
&amp; lo mas! LO ultimo en carretos es '''CARRERAS ILEGALES!'''&lt;br /&gt;
Y si algo no les gusta, atacan con sus MINIruedas. Pero cuidado,&lt;br /&gt;
Te las meten por el culo… &amp; eso duele.. xD&lt;br /&gt;

===SINTOMAS DE CARRETO===

-mucha debilidad, mucha mucha.&lt;br /&gt;
-Ganas incontrolables de llorar.&lt;br /&gt;
-Palabras repititivas que pueden llegar a cansar.&lt;br /&gt;
-Usar palabras ofensivas para otras personas que pueden cansar mucho.&lt;br /&gt;
-Se te desarrollan unas minirueda's en los extemos de abajo.&lt;br /&gt;
-Ganas incontrolables de irte carrefour.&lt;br /&gt;
-Pero sobretodo... Te volvras bulnerable a los sitios que no son de tu habitat (carrefour, eroski..)&lt;br /&gt;
-No poder ni ver a otras competencias depende del bando que seas.&lt;br /&gt;
-Emocionarte al escuchar el '''TIPICO''' NA, NA NA NA NA (8)&lt;br /&gt;


esos &amp; muchos mas son los principales sintomas.
Yo, antes de ser carreto. Mejor cojia una nave y me piraba

==DONDE PODEMOS ENCONTRARLOS?==


pues muy fácil. Hay muchos en el [[mundo]]. Tu, donde veas muchos carritos de la compra agrupados no te acerques a mas de 2 metros a más que les vayas a meter una miserable monedita por el [[culo]]. Tu te das cuenta de como te sentirias que en un dia te metan un onton de monedas y a la media hora te lo quiten? Puede que si, pero verdad que no es muy agradable? Pues imaginese como se debe de sentir un pobre carretón.&lt;br /&gt;
No debe ser muy agradable.&lt;br /&gt;
Los principales habitats más sonantes son:

[[Archivo:''- CARREFOUR : '''himno''' na na na na na, vease en la tele el 3x2&lt;br /&gt;]]
[[Archivo:- EROSKI : nisiqiera tiene himno, es muy poco popular''&lt;br /&gt;]]

todas las demas, son puras imitaciones que no se arriman para nada.&lt;br /&gt;

Pero ojo. Mucho ojo. Si usted se hace del bando Carrefour nunca se arrime a Eroski.&lt;br /&gt;
O eroski la tomara con usted, por supuesto .&lt;br /&gt;


==OTRAS CARACTERISTICAS MAS FRIKIS==

&lt;big&gt;tabla peridicarreto&lt;/big&gt;
{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! TIPO CARRETO
! EROSKI
! CARREFOUR
|-
| HIMNO
| ninguno
| NANANA
|-
| ATAQUE
| ruedas frikis
| ruedas + barrotes
|}


&lt;big&gt;CLUBES ANTI-CARRETOS ACTUAMENTE&lt;/big&gt;

Hace siglos que se practica el CARRETODISMO.&lt;br /&gt;
Realmente es una diformidad gigante.
Esperamos que vaya bajando. 

En la actualidad existen ciertos clubes que se han manifestado en contra de las formas basicas de vida carretodicidias frikistas.&lt;br /&gt;

Esperamos que pronto dejemos de pensar en ello y los extermienmos.&lt;br /&gt;
MIENTRAS TANTO...
viva [[España]] y fuera carrefour.
[[Categoría:Vehículos]]
{{Transporte}}</text>
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    <title>Carrusel Deportivo</title>
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        <username>Jodelacaes</username>
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      </contributor>
      <comment>/* El equipo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4918">{{furbo2}}
[[Imagen:Carrusel.jpg|thumb|Los chicos del Carrusel haciendo lo que mejor saben: ver partidos de fúrbol gratis]]

{{Cita|Queda un minuto y marcará Messi el 3º, a los 30 segundos va y lo marca|Manu Carreño y sus profecias}}
{{Cita|¡¡Vivaa el fútboool!|Lluis Flaquér| en su máximo explendor}}


El Carrusel Deportivo es un programa de radio de la SER (Semos Espertos en Radiofonia) antes lo hacían unos tipos que se fueron porque los de la COPE les daban mas dinero que es lo que les importa, la principal fuente de ingresos de Carrusel es la venta de las pulseras de Carrusel. Ahora lo dirige un tio de [[Valladolid|Pucela]] que es el grande Manu Carreño al lado tiene al loco en un lado salvaje que se llama José Antonio Fonseti y anima el programa un tal Juanma Ortega

El Carrusel es principalmente un programa de propaganda política, musical, comercial, sexual y todo lo que pueda ser objeto de compra-venta, aunque a veces también se habla de [[Fútbol|''furbol'']].
El programa lo llevan una pandilla de &lt;s&gt;[[Gilipollas|gilipollas]]&lt;/s&gt; becarios con etiquetas de anís del mono que entre frase y frase le dan un trago a su botella de [[Osborne|Osborne]].
Los del carrusel emitían solamente en [[Madrid|Madriz]], hasta que Franco decidió que se emitiera en toda Aspaña, lo que provocó que todos los republicaNOs se rindieran. Ahora todos sus componentes son del [[Valladolid]], y aunque lo intenten esconder, se les ve mucho el [[Pluma|plumero]], lo que hacen más que nada es hacer la pelota al jefe Carreño.

[[Imagen:F32.jpg|thumb|Los del Carrusel recibiendo un Grammy]]
== Polémica en el Carrusel ==
El Carrusel fue suspendido durante unos meses cuando se les ocurrió llevar unas actrices porno al programa, lo que provocó que Kiko saltara al cuello de una de ellas, lo que les costó tres meses de suspensión. Años después uno de sus corresponsables en el Barnabéu saltó al campo durante un [[Barça|Barça]]-[[Madrid|Madrid]] y le rompió la pierna, las manos y los piños a [[Ronaldinho|Ronaldinho]] a base de martillazos. El corresponsal declaró en comisaria que lo hacía &quot;en nombre de [[Alá|Alá]]&quot; (lema del programa). Así que decidieron clausurarlo hasta hoy.

== &lt;s&gt;Gilipolleces&lt;/s&gt; Variedades del Carrusel ==

El Carrusel deportivo destaca por la agresiva publicidad que sus presentadores esgrimen para comerles el coco a sus oyentes. Alguna cosas que estos tipos anuncian:

* Chasquis Facundo, un placer de este mundo!!!
* Setas alucinojenas.
* Vixion (para nosotros,¡¡los hombres!!)
* Derecho a una [[Muerte (estado)|muerte]] digna.
* &lt;s&gt;Puros.&lt;/s&gt;
* &lt;s&gt;Culitos.&lt;/s&gt;Cubitos BIMBO.
* Y, sobre todo, dinero GRATIS si eres cliente de un curioso banco, te seleccionan y metes un gol desde 500 metros aproximadamente...
* Videojuegos eróticos en los que TÚ eres el mando
* Arroz Bomba
* Turroncito de Jijona
* Rexona desodorante que hace que huelas peor
* Cupones

== El equipo ==
{{AP|El equipo de Carrusel}}
El equipo de Carrusel está compuesto por becarios, parados, ex-convictos de guerra, intentos fallidos de personas humanas, Mandrilistas, demás desechos de la sociedad y vallisoletanos. Enumerarlos aquí seria una tremenda pérdida de tiempo, además de que se necesitaría de un gran número de pchicólogos, veterinarios, expertos en atornillar tornillos, butaneros, agentes de anti-vicio, sacerdotes, exorcistas, camareros, etc etc. Como no nos llega el presupuesto y mi [[madre]] no piensa pasarme la paga, pasaremos a analizarlos uno por uno en el siguiente anal-isis [[El equipo de Carrusel|Los locos de Carrusel]].

==¿Sabías que...==
[[Imagen:Reunionamigos.jpg|300px|thumb|Chicos, no bebáis si no queréis acabar así.]]
* fueron despedidos por [[Nisito Pérez]]?
* el disco de Carrusel ya está a la venta en el Carrefur y en el Top manta?
* se celebró una fiesta para presentar el disco y no te invitaron?
* con Legalitas ya tienes abogado?
* los chasquis de Facundo son un placer de este mundo?
* hay que sacarle gusto a las jugadas con sabor?
* el jamón Guijuelo es único en el mundo, undo, undo, undo?
* Juanma Ortega ha tenido un affair con un vasco?
* Carrusel Deportivo ha ganado tantos premios y galardones que si los metiésemos todos en un seiscientos aún habría sitio para todo el equipo del carrusel?
* el Carrusel Deportivo será en un futuro alternativo la última resistencia humana ante los ciborcs-zombies asesinos?
* el día que tiren una bomba atómica en Madrid, después de la explosión todavía seguirá sonando el Carrusel Deportivo?
* El programa arranca con que es un espectáculo cuando en realidad es un programa de radio?
* Tiene una tal Laly que &lt;s&gt;se folla&lt;/s&gt; seduce a los comentaristas y que es un travesti?

==Enlaces Externos==
*[http://www.youtube.com/watch?v=9275XwjYlMw Video/audio con el comienzo del viejo carrusel]

[[Categoría:Programas de radio]]
[[Categoría:Comentaristas deportivos]]</text>
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    <title>Carta</title>
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      <comment>[[Carta]] trasladada a [[Carta (desambiguación)]]</comment>
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    <title>Carta (desambiguación)</title>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
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      <minor/>
      <comment>[[Carta (desmbiguación)]] trasladada a [[Carta (desambiguación)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="429">{{desambiguación}}
Diciendo carta te puedes referir a:
*[[Carta de enemistad]]: esa carta que le mandas a la gente que te cae bien
*[[La Carta de Ajuste]]: mi programa de televisión favorito
*[[Carta en cadena]]: que por mucho que parezca, no tiene nada que ver con la cadena de tu perro.
*[[Carta (escritura)]]: el artículo general sobre las cartas de escribir.
*[[Carta (juego)]]: porque también hay cartas de las de jugar.</text>
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    <title>Carta (escritura)</title>
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        <username>Lord Black wizard</username>
        <id>30837</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6381">
{{Otros usos|Carta (desambiguación)}}

Una carta es aquel sobre de papel que contiene un mensaje o papel adentro de ésta, puede contener mensajes de amor, pedacitos de piel de cerdo, denuncías, reclamos, pagos, explosivos, dinero, una demanda o cosas por el estilo así. La carta es un medio de comunicasión barato que usted podra obtener por tan sólo &lt;s&gt;¿tan sólo? no me jodas&lt;/s&gt; 5€ [[Lero|Leros]].

==Cómo usar una carta==
[[Archivo:Carta de amor.jpg|thumb|right|Carta de amor Harrypotesca]]

Bien, para usar una carta, lo primero que debe de tener a la mano es una mano, esta es esencial para la operación, después un abre cartas, pero tenga mucho cuidado al agarrarlo, ya que sí no sabe agarrar esa cosa se puede cortar o enterrarselo en la pierna, también necesitará ojos para poder ver la carta, y cuando usted tenga eso ya podrá abrir la carta. Ahora que sí usted lo que quiere hacer, es crear una carta y no leerla, puede seguir los siguientes pasos: Tener a la mano un sobre en forma de rectángulo, un [[papel]], un bolígrafo o [[lápiz]] y sobre todo '''algo que escribir en la carta''', pues sí usted no tiene  un mensaje que escribir, pues no tiene de otra más que pensar en escribir uno o insertar algo en el sobre, atención, sólo los expertos en cartas pueden enviar cartas sin mensajes, no lo intente en casa. Ahora cuando tenga lo anterior mencionado, ya puede empezar ha escribir su carta, siempre y cuando sea uno de los siguientes temas: Insultos, carta de amor, demanda, carta donde usted amenacé a la victima de que le dé [[dinero]], ó más bien de que le dé algo que usted tiene como rehén. Ahora usted también puede vender cartas, ya sea a domicilio

==Cómo escribir una carta==
Para empezar ha escribir una carta, lo primero que debe de tener es: Una mente, un papel u hoja, un lápiz o bolígrafo, un hacha, un [[auto]], 2 monedas y empezar a escribir la carta sobre un tema que usted considere apropiado. Recuerde que una carta debe ser apropiada para todo público y no debe contener estúpideces que usted sólo conozca ó que la persona no entienda, de ese modo no va a conseguir lo que usted deba conseguir. No olvide tener buena [[ortografía]] al escribir la carta, sí no es así nadie le va a entender, y su proposito de conseguir lo que sea nunca se va a llegar el momento esperado. También puede escribir una carta dentro de un [[Computadora|Ordenador]], sí es que usted no tiene buena letra y desea que su carta no sea un asco.

==La carta hoy en día==
La carta se ha convertido en un metodo de comunicación que ha hecho que en todo el mundo haya carteros felices repartiendo cartas por todos los domicilios del mundo, ya que 20 de 100 carteros se  despiertan a las 5 de la mañana a repartir cartas por todo los domicilios que les corresponde una carta. Si usted recibé una carta a eso de las 4-5 de la mañana, sientase alegre, porque usted ha recibidó una carta con mucho amor. Pero si usted no es quién recibe las cartas, sino que el que las entregá, pues, sientase orgulloso de ser el mensajero de todas olas familias.

==Ejemplos de una &lt;s&gt;mamada&lt;/s&gt; carta==
Hay varios ejemplos, ya sea la informal, publicidad, etc.

Ejemplo de carta al Presidente (Carta formal)

&lt;blockquote&gt;
Que onda wey.

Quepedos como estas, espero que bien chingon carnal, bueno la verdad solo te escribo esta carta para saber quepedo con la delincuencia cabron, ya que està hasta la chingada, se roban cualquier mamada que encuentren wey, y pus, la neta ya no mamen si està cabron.

Sale loco hay nos vidrios. 
                                                                               Atte: Juan Pedrito Caldera Hirviendo.

&lt;/blockquote&gt;

Carta hacia el papa: 

&lt;blockquote&gt;
Que pedo put.

En la escuela me pidieron hacer estas mamadas y pues la neta no se que ezcribir, llo zoi um niño q no tiene faltas de octografia, y pues, no se que desir. quiero fumar marihuana.
                                                        Atentadamente: Panchelochiquitolotengo.
&lt;/blockquote&gt;

==El cartero==
[[Image:Carta.jpg|thumb|right|Las cartas tambien secuestran]] 

El cartero es la persona que, obviamente entrega las cartas a los residentes que necesitan una carta para leerla ó simplemente para hechar al bote de la basura. El cartero debe ser confiable, amable y, sobre todo tener un aliento agradable al entregar una o varías cartas a varios residentes, ya que si usted comió cebolla u otra cosa que le puedo causar mal aliento a todos los que escuchen lo que usted dice, pues tendrá que lavarse primero esa cosa que le llama &quot;boca&quot;, a menos que los residentes se vayan y prefierna recojer sus cartas en la base central de donde llegan todas las crtas del mundo.

==Partes de una carta==
La carta contiene varias pàrtes que usted le parezcan raras. Algunas son:

*'''Saludo''': Recuerde tener una actitud fiable y no descortes.
*'''Insultos''': Sirven para cuando manda una carta al [[Caca|presidente]].
*'''Fecha y hora''': Mucho no sirve, pero sirve para saber que estaba haciendo en la hora que la envió.
*'''Domicilio''': Tenga cuidado al poner el domicilio, ya que lo pueden andar buscando por algo que ha hecho.
*'''Firma''':No es tan importante la firma, ya que sí usted pusó el nombre no hara falta.
*'''Texto''': Si no tiene texto, està bien, y si tiene, igual.
*'''Otros datos''': Otros datos, por ejemplo: Su altura, su contraseña de [[Tarjeta de credito]], sus nominas, su contraseña de [[Méssenger]], su [[comida]] favorita, el nombre de su [[novia]], curriculum, carnet de biblioteca, sus calificasiones del [[colegio]], el nombre de su [[Madre]],
su verdadero nombre, etc..


==Véase también==
*[[Carta de enemistad]]
*[[La Carta de Ajuste]]
*[[Carta en cadena]]
*[[Correo electrónico]]
*[[Televisión]]
*[[Comunicación]]
*[[Papel]]
*[[Cagar]]
*[[Word]]
*[[Libro]]

==¿Sabías que...==
*...La carta Magna no se conciderá como carta, si no que como un papel inservible?
*...Una carta puede llegar a ser el metodo de comunicasión más usado en la tierra?
*...Las cartas también sirven [[Cagar|Para esto]]?
*...Una carta que está formada por papeles reciclados, se considerá una [[basura]]
*...La carta también te puede servir para [[Reyes Magos|para que te traigan regalos]]?
*...La carta más grande del [[mundo]] midé más de 100 metros?
*...¿Esto es una carta? 

{{Literatura}}</text>
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    <title>Carta Maniaco</title>
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        <username>Nexo</username>
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      <comment>[[Carta Maniaco]] trasladada a [[Carta maníaco]]: Bien escrito</comment>
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    <title>Carta de enemistad</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="1902">{{expandir}}
{{Otros usos|Carta (desambiguación)}}
{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = Logo-CORREOS.gif
|mensaje_fenomeno = Medio clásico para su difusión
|nombre_cientifico = Amenazas
|principios = Mosqueos, malos rollos y ganas de fastidiar porque sí
|zona_origen = Gente picajosa a la par que formal
|consecuencias = Peleas, ajustes de cuentas, violencia callejera, ataques de risa incontenible
|simbolos_tipicos = Cartas con el sobre negro, notas sujetas con puñales, cabezas de vaca
|frikismo = Un tanto
|gusta_a_los_normales = Pues va a ser que no
|recomendable = Sólo si te van las emociones fuertes (o que se choteen un rato de ti)
|maximo_exponente = Tantos que es imposible mencionarlos todos aquí
}}
Carta de enemistad es aquella misiva que se entrega para declarar la enemistad hacia un individuo.

Según el protocolo ceremonial, puede hacerse rellenando la siguiente plantilla:


----

Señor/a,

Me complace poner en su conocimiento que su expediente ha sido seleccionado entre 1000 posibles candidatos para convertirse en mi enemigo personal. No le conozco ni tengo nada contra Vd, pero carezco de enemigos en este [[mundo]] y creo que aún en otros mundos y pienso que es necesario, para mi completa realización como persona, declarar mi enemistad a alguien: usted.

A partir de ahora, solo le desearé el mal, me alegraré si alguna vez tengo conocimento de su desdicha y sufriré compulsivamente si sospecho su [[felicidad]].

Con mis peores deseos.

Su enemigo.

P.S. Sus datos personales han sido registrados en una base de datos de enemigos. Si no desea figurar en dicha base de datos, envíe una fotocopia de su [[DNI]] junto con un documento desaprobatorio por correo certificado, indicando si es posible la reseña de otro candidato de su confianza para sustituirle: los amigos de mis enemigos son mis enemigos. Gracias.

----
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Carta en cadena</title>
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      <comment>[[Carta en cadena]] trasladada a [[Hoax]]: Es su nombre real</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="18">#REDIRECT [[Hoax]]</text>
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    <title>Carta maníaco</title>
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        <username>Not so friki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7870">

[[Imagen:foto_riki.jpg|thumb|un carta maníaco orgulloso]]

Esta tribu urbana se caracterisa por ser la mas pacifica con otras tribus y con el medio ambiente pero no son tan condecendientes con sus similares ya que &lt;s&gt;los hijos de perra son capaces de matarse por una carta&lt;/s&gt; descofian de ellos, a su ves esta tribu tiene sub-divisiones.

Esta tribu es la única que puede coexistir con otra,es decir pueden existir nazis-carta maniaco, emo-carta maniaco, cani-cartamaniaco (es un ejemplo sabemos que estos imbeciles no son capaces de leer una carta,mucho menos de comprender el juego) garrota -cartamaniaco y cuanto adefesio se les cruce en mente- cartamaniaco.

Pagan cantidades enormes por pedasos de carton (cosa que alguien normal no haria) y a veces los muy imbeciles dejan de comer por ahorrar dinero para sus pinches cartas por eso
&lt;s&gt;tiene mas carne un zancudo&lt;/s&gt; sus cuerpos son extremadamente delgados ,ademas al no realizar otro tipo de deporte  son debiles y con suerte consiguen luchar contra la fuerza gravitatoria para no quedar aplastados en el suelo como &lt;s&gt;la mierda que son&lt;/s&gt; un ser invertebrado , el valor de la carta se lo da el nivel de exitacion al ver la carta y varia obviamente de &quot; esta buena la cartita&quot; donde el sujeto en cuestion tiene &lt;s&gt;una ereccion leve&lt;/s&gt; un ligero interes hasta &quot; uffff como la consguiste!!!! vedemela! vendemelaaa!!!&quot; en este caso debes esta atento por que este &lt;s&gt;engendro&lt;/s&gt; amante de las cartas puede &lt;s&gt;dejar un regalo blancusco sobre ti&lt;/s&gt; entrar en shock.

== Características ==

*NO tienen novia:
Vamos lo unico en la vida que nunca he visto es una chica cartamaniaca, nunca habra una mujer tan desocupada como para aprender esto y si la hay debe ser mas horrible que el vomito de el hijo de un gato calvo y chewie y aun siendo este engendro (el cual sufre una gran agonia cada vez que respira) creo que prefieriria divertirse repartiendo su concha a diestra y siniestra que sentarse a jugar con cartitas y puesto que es imposible que se relacionen con otros seres que no compartan su cartomania estos seres se reproducen por amitosis ( se pajean cojen el semen y se lo meten por el culo) o por fecundacion in vitro.
*Andan en grupos:
Y es de la unica manera en la que pueden andar, de esta cada vez que &lt;s&gt;se excitan con sus cartas&lt;/s&gt; sienten el deseo incontrolable de entablar un duelo pueden &lt;s&gt;saciar la exitacion con otro especimen&lt;/s&gt; hacerlo con algun otro miembro del clan, ademas asi se defienden de las [[bravucon|amenazas naturales]]
*Se les ve todo el tiempo con una mochila en el hombro:
Unicamente contiene decks (bonche de cartas capaces de causarles multiorgasmos)estas cartas al parecer tienen un efector pornografico-zoofilico-homosexual: pornografico=por el efecto de viagra que tiene en ellos, zoofilico=por que la mayoria de imagenes en las cartas son de animales pero la gran mayoria tiene ropa fetichista como trajes de cuero cadenas etc, homosexual=por q solo se excitan entre ellos (y es que a quien mas excita esa basofia) .
*Cargan con una consola portatil (psp,game boy, tetris pirata):
Es para distraerse cuando no estan en manada, asi pueden jugar duelos virtuales y continuar con su &lt;s&gt;puta locura&lt;/s&gt; hobbie.
*Tienen edades de 7 a 15 y de 20 a 35:
Los mas viejos son pederastas experimentados que disfrutan con cada nuevo chico que cae en este vicio para &lt;s&gt;violarlo&lt;/s&gt; enseñarle toda su sabiduria.
*Viven con sus padres:
Incluso los mas viejos y por lo general padecen de alzheimer u otro transtorno ezquizofrenico compulsivo, estos cartamaniacos tambien suelen robar a sus padres para saciar su enfermedad.
*Pesan de 45 a 60 kilos:
Como se dijo anteriormente la falta de ejercicio, el pajearse tanto, gastar el dineo del mercado en cartas provoca que la anatomia de los cartamaniacos sea similar a la de E.T. 
*Hablan en lenguas: (las personas que no pertenecen a su tribu,jamas entenderan)
(Invoco a mi soul reaver y con su habilidad especial me vengo dos veces por turno ademas utilizo una carta magica el orgasmo eterno que me permite tener un vibrador dentro del culo hasta que termine el duelo) una oracion de un cartamaniaco traducida por un cientifico que lo ha estudiado durante años.
*Pagan cifras de dinero descomunles por un pedaso de carton: es la caracteristica mas destacable por que por puesto que hay que tener en extracto de diarrea en vez de cerebro para pagar tanto por algo tan insignificante. &lt;s&gt;si tuviera una al lado ya estaria estrangulandome&lt;/s&gt;
*Suelen tener dioses (richard garfield,misami kuramada,etc.)
*Tienen 2 camisas 2 pantaloes y un par de calzones (sellados y con caritas felices)
*Pasan todo el dia en el internet o en las madrigueras (conocidas por ellos como &quot;locales&quot;).
*El 99.9% no sabe relacionarse con gente ajena a su tribu.


Así mismo esta [[tribu urbana]] se divide en clases, y estas clases en clanes (este es determinado por su madrigera) y en cada madriguera existen distintos tipos de sujetos.

== Clases ==

Las clases de cartaniaco varian segun una caracteristicas especiales muy sutiles a la hora de comparar el uno con el otro, algunos tienen mas actividad social que otros y tambien existen algunas combinaciones que nos pondran los pelos de punta (inclusives los pelos del orto)por que son aquellos que combinan varias manias.
*cartamaniaco nerd:
Es aquel &lt;s&gt;loco de mierda&lt;/s&gt; especimen cuyo CI es inversamente proporcional a su habilidad para hacer amigos, por lo general al tener &quot;inteligencia&quot; conoce todas las reglas y cartas del juego y en la comunidad cartomaniaca por lo genral ocupa el puesto de &lt;s&gt;sapo&lt;/s&gt; arbitro en los duelos.
*cartamaniaco de paso:
Es aquel imbecil que vio tres capitulos de yu gi y ya se cree faraon egpcio, este especimen corresponde a un trastorno mas complicado por que suele seceder que es aquel travestista que hoy es cartamaniaco, mañana emo, pasado mañana cani o pijo y asi se cree que imita todo lo que ve y respira por que dice que es la moda universal.
*cartamaniaco camaleon:
Es aquel que mantiene su mania oculta (similar a un asesino en serie) suele pasar desapercibido pero al registrar su madriguera te daras cuenta que tan lejos llega su locura es del tipo mas peligroso por que para robar cartas mata estilo saw(ya que no posee fuerza fisica).
*cartamaniaco mayor:
Es aquel que tiene mas de  años, nunca tuvo novia y ya no la tendra lo unico que tiene en su vida es la obsecion por las cartas y otras cosas como figuritas de accion peliculas de star wars o tambien series de ciencia ficcion como star gate etc, suele aparecer cuando hay nuevos agregados al clan para poder &lt;s&gt;violarlos&lt;/s&gt; instruirlos con su sabiduria y experiencia.
*cartamaniaco friki:
Es la subespecie que tiene contacto con el mundo cibernetico la mayor parte del tiempo esta devatiendo en foros sobre &lt;s&gt;lo careculo que es&lt;/s&gt; las cartas y tambien tiene combates virtuales se le ve poco en el clan pero es un miembro activo por que cumple con las demas &lt;s&gt;deformaciones&lt;/s&gt; caracteristicas.
=== Vida social ===
Practicamente nula solo se mezclan con los de su especie. (no se por que me moleste en colocarlo)
=== Sabias que? ===
*Son una especie en extincion
*Lo de arriba es por que solo hay &quot;machos&quot; en el clan
*Asi un cartamianco intente estrangularme no lograra ni siquiera cortarme la respiracion
*Si eres fan de yu gi oh tienes un chance del 98% de convertirte en uno de ellos
*Si no te conviertes no eres fan de yu gi oh !!!!poser¡¡¡¡
*Tu te reproduces por amitosis
*El 99% de los cartamaniacos no tienen dinero para la fecundacion in-vitro
*Mientras leias esto se fabricaron 15.252.125.541 de cartas ?
*El 97% de las cartas anteriores son de poker xD
*Ricardo Vicente se reproduce todas las noches
*Ricardo Vicente no ha conseguido embarazarse.... aun.
*Seguira intentandolo hasta el fin de sus dias


[[Categoría:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Aficiones y sociedad]]</text>
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    <title>Cartagena</title>
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        <username>Fordus</username>
        <id>4</id>
      </contributor>
      <comment>Strike 2</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9984">{{Infobox ciudad
|nombre = Carcahena
|bandera =Banderita.jpg 
|escudo = Armas-de-guerra.jpg
|topofi = Civitas Victoria Ivlia Nova Carthago
|país = Cantón de [[Cartagena]]
|cp = 30205/30202/30201 todos valen
|superficie = Todo el Campo de Cartagena, el Mar Menor y la isla de Perejil
|altitud = nivel del mar
|distancia = míralo en el gugel erz
|fundación = En la noche de los tiempos
|población = 30,000 pijos, 80,000 garrulos, 20,000 frikis, 40,000 canis 30,000 bakalas y 2 o 3 grupitoh de [[emo]]s ajilipollaó
|gentilicio = Cartahenero
|alcalde = La gallega bollera o la borracha de la ciudad
|notas = Hostia pijo huevo
}}

'''Cartagena '''(o mejor dicho,'' Carcahena'') es un municipio de la [[Región de Murcia]]. Los cartageneros (y no cartagineses, los cuales eran los habitantes de la antigua [[Cartago]]) son gente tan crecida por sus murallas, su puerto, su [[cocaína]] (Véase [[Lo Campano]] y su pasada historia que piden la independencia de [[Murcia]] al grito de &quot;Cartagena Provincia&quot;, si bien cabe destacar que la mayor parte de sus 200.000 habitantes son [[gitanos]], [[canis]] y prostis, y viven en las afueras de la ya mencionada ciudad de marras.

En Cartagena se habla el cartagenero (con dos cojones). Todo hay que decirlo, y es que Murcia la formaron cartageneros renegados (así como Shelvibille la formaron compañeros renegados de Jebediah Springfield). El cartagenero deriva del panocho murciano (eso es el dialecto, no un cocido).

== El cartagenero ==

El cartagenero es un idioma muy femenino que se compone de &quot;[[Acho]]&quot; en su mayor parte. El resto son palabras y expresiones absurdas y de gran bajeza lingüistica: ven acá pacá, que bonicas las [[zagalas]], peroquemestascontando, magra-con-tomate, ya tá el niño dando el follon, amono a vé a las puta, acho amo a pillá porro... o similares. Se hacen una idea supongo.

===¿Cómo hablamos los cartageneros?===

El cartagenero no dice verdad: dice &quot;verdadoso&quot;

El cartagenero no dice hola: te dice &quot;eih&quot; o &quot;wenah&quot; 

El cartagenero no folla: ¨Se lo monta¨

El cartagenero no se cae: se mete una piña / se pega una ostia 

El cartagenero no se enamora: está enchochao perdío / to pillao 

El cartagenero no insiste: te come la cabeza / te da el follón 

El cartagenero no se lanza: se tira 

El cartagenero no besa: te come la boca 

El cartagenero no tontea con una chica: hace el pavo con una piva

El cartagenero no bebe mucho: se pone to ciego / coge una mierda 

El cartagenero no es que no entienda: está empanao 

El cartagenero no acaricia: magrea / sobetea

El cartagenero no molesta: es cansino / es porculero 

El cartagenero no te golpea: te mete una pasá paloh 

El cartagenero no trabaja a tiempo parcial: ta currando 

El cartagenero no tiene amantes: tiene una pareja con muchos cuernos 

El cartagenero no se impresiona: flipa / se queda muerto 

El cartagenero no se orina: se mea 

El cartagenero no tiene diarrea: se caga por la pata abajo 

El cartagenero no se va de un lugar: se pira / se larga 

El cartagenero no duerme: se queda torrao 

El cartagenero no se ríe a carcajadas: se descojona / se parte el culo 

Al cartagenero no le causan problemas: le joden la vida 

El cartagenero no es un presumido: es un flipao de mierda. 

El cartagenero no es un insensato: es un perdío 

El cartagenero no es buena persona: es buena gente 

El cartagenero no es un tipo tranquilo: tiene unos güebos que se los pisa / y si es cartagenera: tiene un coño que se lo pisa 

El cartagenero no es [[despistao|despistado]]: está atontao / está empanao 

El cartagenero no es un gandul: es un juancojones 

El cartagenero no hace algo mal: la caga 

El cartagenero no liga: camela / ronea

El cartagenero no dice “tardaré en bajar”: dice ahora bajo 

El cartagenero no habla claro: te dice las cosas a la cara. 

El cartagenero no es valiente: tiene güebos 

El cartagenero no miente: mete trolas 

El cartagenero no se lía: se emparanoia 

El cartagenero no está cansado: está reventao 

El cartagenero no es un mal amigo: es un mierdah 

El cartagenero no es falso y ruin: es un julai 

El cartagenero no ve a un/a chico/a feo/a: ve a un callo. 

El cartagenero no te dice que estás equivocado: te dice que las cagao 

El cartagenero no se enfada: se rebota / se mosquea / se pica 

Al cartagenero no le sale algo mal: se le va to a la mierda 

El cartagenero no es sencillamente genial: es la caña 

El cartagenero no es un tacaño: es un ratah 

El cartagenero no es bueno haciendo algo: es un máquina 

El cartagenero no habla demasiado: se enrolla 

El cartagenero no decepciona: caga la cara

==Flora y Fauna==
La flora y la fauna de cartagena son únicas en su especie,hay especies altamente peligrosas asi que antes de ir a cartagena es mejor prevenirse leyendo esto:

=== Flora===
*''' Plantas carnivoras (florus basurerus)''': Son extrañas plantas que comen basura (y a veces todo tipo de [[canis]] y [[bakalas]]). Su tallo mide 5 cm y su boca varia de tamaño segun lo que vayan a comer. No se sabe las causas por las que crecen aunque se sospecha que es por la radiacion del humo de los coches.
*''' Pinos (picus arboreos)''': Son pinos que han sufrido una mutación por el humo de los porros que se fuman los bakalas debajo de ellos. Miden el triple que los pinos normales y lanzan sus piñas a la gente que pasa por la calle.
*''' Plantas humanoides (raritus plantus)''': Plantas que al bañarse en las playas que son acosadas por las [[medusa]]s se transforman en estos especimenes con forma humanoide.Miden unos 2 metros y pueden volar. Se alimentan de los garrulos que cazan por la noche en las plazas y calles.
*''' Árboles normales (arburitus normalitus) ''': Son árboles normales y corrientes que estan invadiendo cartagena a un ritmo alarmante (se reproducen por esporas).
*''' [[Mal]]as hierbas (pesaditus hierbajitus)''': Son plantas secas que estan propagadas por toda cartagena.

=== Fauna ===
*'''[[Gato]]s (mininus mega-tocapelotus)''': A simple vista pueden parecer gatos salvajes normales,pero si te fijas bien tienen extrañas marcas con forma de rayo ocultadas por toneladas de pelo. Algunos se pokemonizan produciendo [[pikachu]]s (por extraño que parezca). Los que no se transforman pueden saltar miles de kilometros y al caer no hacerse ni una pequeña herida.
*'''Cubo de basura (cubus basurerus)''': Son extraños cubos que comen toda clase de canis (incluyendo a las sub-especies). Se hacen pasar por cubos de basura normales pero cuando ven un cani sufren un extraño proceso de transformación llamado cubonización. Las clases de cubonización son diferentes en cada cubo así que es imposible averiguar todas las formas.
*'''Gaviota mini (pajarus pescaderus minimus)''': Son gaviotas procedentes de Vigo que han encogido por el ataque constante de los gatos al saltar. Por mucho que el ayuntamiento quiera negarlo,a este paso va a ver más gaviotas que cartageneros. Comen cualquier cosa y si las miras cuando están volando por encima tuya te cagan en la cara.
*''' Frikis mutados (extrañus frikus) ''': Frikis que al quedarse sin conexión a internet, sin manga para leer y sin canales que den animé, vagan sin rumbo por las calles como almas en pena. No comen ni descansan (a decir verdad, solo vagan sin rumbo) y atraviesan a las personas como fantasmas.
*''' Serpientes (serpetinus navideñus)''': Por extraño que parezca, en los descampados de Cartagena hay serpientes de cascabel y mini culebras con el tamaño de boas constrictor (hay rumores que hay todo tipo de serpientes, pero de momento solo se han visto esas).
*''' [[Viejos]] kamikaze (suicidus ancianitus)''': La especie más abundante de Cartagena en cuanto a seres medio normales se refiere. Son ancianos que se cruzan por la carretera sin tener en cuenta ninguna de las vias de circulacion, cruzan por donde les da la gana, cuando les dé la gana y como les dé la gana (a algunos se les ha visto haciendo eses sin ir borrachos... solo para fastidiar). Lo más fastidiante de estos [[viejos]] esque si les das con el coche, aunque solo sea una rozadura, se enfadan y te amenazan con denunciarte.

== La historia ==

Cartagena fue fundada por Asdrúbal Barca, yerno de Amílcar, tío de Aníbal y amiguete de [[Mortadelo]] (lo creais o no) unos cuantos siglos antes de Cristo. Después la conquistaron los romanos, pueblo que dejó un anfiteatro romano enterrado bajo la plaza de toros en ruinas, porque si algo caracteriza a Cartagena, es por lo bien que los cartageneros cuidan la ciudad. Después pasaron muchas cosas hasta que fue bombardeada en la Guerra Civil, siendo un gran foco de rojos hasta que fue sometida por la dictadura del general [[Francisco Frasco]] de [[Espiña]]. Posteriormente los cantonales con ayuda del [[PePe]] destrozaron Cartagena dejando entre otras cosas la Alameda sin alamos. Despues, los del [[PSAO]] dejaron la ciudad rematada. Actualmente una  que como buena gallega, no suelta el poder ([[Francisco Frasco]], [[Castro]], [[Rajoy]]...), Pili Barreiro, del [[PePe]],  antes mencionados, termina de destrozar la ciudad ampliando refineria con una máquina que ella solita destroza el protocolo de Kioto de toda [[España]], poniendo contenedores de reciclaje que son un montaje y luego mezclan con la basura , saliendo por las noches con un cubo de pintura azul haciendo de pago todos los aparcamientos de la ciudad y haciendo autopistas a Vera con salidas a matorrales en primera linea de mar para seguir especulando con los pisos y el golf. Algunos recuerdan con nostalgia como sus antepasados esclavos del [[Imperio Romano]] tenían una vivienda digna.

== Opinión de un cartagenero ==

Todo genial y de puta madre hasta que la droga y la corrupción escolar (sobre todo lo segundo) pudrió el sistema. Muchos piden la vuelta de los romanos y otros tantos aún viven pensando en lo que habría pasado de haber prosperado el cantón y deslindarse de [[España|Ehpaña]].

[[Categoría:Región de Murcia]]</text>
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    <title>Cartagena de Indias</title>
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      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Corrigiendo destino de enlace. [[Usuario:Generibot/Tareas/Corrección de destino de enlaces internos|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9319">{{Infobox ciudad
|nombre = Cartagena de Indias
|bandera = Bandera_el_carmen_2.jpg
|escudo = Esclavitud_NO.jpg
|topofi = Libres !
|país =  Colombia
|cp = NO
|superficie = Basuras
|altitud = No Hay
|distancia = depende de donde estes
|fundación = Cuando el primer [[negro]] se igualo a un [[blanco]]
|población = 1.200.000 Negros 100.000 Blancos
|gentilicio = Negro
|alcalde = Marthin Luther King
|notas = Libertad
}} 

Cartagena de Indias es algo que queda ubicado a la orilla del [[Mar Caribe]], en la costa del mismo nombre de un país llamado Cocalombia. El nombre de esta cosa es discutible. Lo habitual es que sus ingenuos habitantes la llamen Cat-tagena, a secas. De todos modos, los cachacos la siguen tildando de Cartagena de Indias, o diciendo catagena para hacerse los chistosos, pero sin éxito, porque no tienen gracia. El problema es que en Cat-tagena no hay indios; los acribillaron los presidiarios españoles que fueron a conquistar estas tierras por orden de su sinvergüenza y ambiciosa majestad de turno. En Cat-tagena todos los auténticos nativos son negros en mayor o menor grado, no indios. Por lo tanto, no debería llamarse Cartagena de Indias, nombre que nadie utiliza, sino Cat-tagena de negros, que es lo que somos. 
Lo que pasa es que en Cat-tagena todo es al vesre, es decir, al revés; entonces los que viven en Boca Chica tienen la boca grande, y los que viven en Boca Grande tienen la boca chica. En la Boquilla la boca es extraordinaria, y en Crespo casi todos tienen el pelo liso. En los teatros no presentan obras dramáticas, sino cine, y en las heladerías venden ron, no helados. En los moteles no se duerme, se tira.
En las gráficas de Cat-tagena suele apreciarse una panorámica de la parte de la ciudad que nos dejan mostrar al público; con el tiempo será reemplazada por la foto de una bolsa de perico y una putilla adolescente. Las fotos de la mayor parte de la ciudad, la zona de los mondados, no nos dejan mostrarla por órden del virrey Angulo, organizador de las putas de la belleza.


==Historia ==
Aún no se ha podido entender como se formó este mierdero. De todas modas intentaremos esbozarlo.
Hace un poco de años vivía aquí la tribu de los Kalamaríes, quienes comerciaban con los vikingos y con los yurbaqueros. Hacían unas parrandas del carajo, comían pescao frito, patacones, tajadas de plátano verde, tripita, morcilla, chicharrón, suero, queso y pringa-cara, y la pasaban bien bacano oyendo música de [[Aníbal Velásquez]] y de [[Rufo Garrido]]. 
Todas las mujeres se lo daban al que se lo pidiera y ninguno sabía ni la milésima parte de lo que sabían los mayas, lo cual los hacía más felices que el carajo. La verdad es que la pasaban de puta madre. Cualquier día llegó un maldito ñato a cagarla. Entonces desembarcaron unos tipos hediondos a grajo que después se dedicaron a traer negros para que hicieran el trabajo que ellos no querían hacer, porque eran todos unos expresidiarios y sivergüenzas dándoselas de grandes señores, como ocurre en la actualidad. El hecho es que se formó una culiandanga del carajo, negras contra blancos y viceversa, indios contra mulatas y todo el que sea con el que pueda. Finalmente se acabaron los indios, se jodieron, literalmente; los blancos se putearon como corresponde a sus tendencias; y los negros terminaron dominando el panorama. De los kalamarí de vaina queda la Kalamarí Big Band, de Alfonso Gómez. 
El fundador de la ciudad fue Pedro de Heredia, un delincuente a sueldo de la corona española, a quien le faltaba la nariz por haberla perdido en una pelea a punta de machete. La cagó hasta donde se puede vislumbrar el excremento, pero no se puede pedir más, eso era lo que nos mandaba la corona española, o sea, la misma de Austria, Alemania, Francia y toda la rosca que manejaba, y maneja, el billete. 

===Segunda invasión===

Los españoles, por imitación de los holandeses y los británicos, que es lo único que han sabido hacer en la vida, trajeron a unos pobres negros que se encontraban tranquilamente cazando, pescando, leyendo o escuchando música de Bob Marley en las playas de África y preparando grupos para venir al Festival de música del Caribe, evento que desapareció debido a que se fumaron las ganancias. En Cat-tagena, los negros se dedicaron a fundar barrios y casetas. Las casetas pueden eufimísticamente denominarse salones de baile a los que asisten parroquianos armados de grandes cuchillos llamados champetas, razón por la cual se les conoce como champetudos.
En el artículo de Wikipedia sobre [[Cartagena de indias]]&lt;ref&gt;artículo de Wikipedia sobre Cartagena de indias [http://es.wikipedia.org/wiki/Cartagena_de_Indias] &lt;/ref&gt; , hecho por locas idealistas faltas de mondá, aparece un texto que hace creer que champetudo es un estado del alma próximo al nirvana, o por lo menos algo igual a la paz del espíritu que se experimenta tras leer a [[Neruda]] o a [[Benedetti]] (Mario, no Álvaro) en una juma, no un término que se emplea para referirse a elementos aficionados a emprenderse a puñaladas por cualquier maricada.

===Tercera invasión===

Aunque Cat-tagena era una ciudad atrasada, estancada, llena de ratas y feliz, el asunto no podía prolongarse. A lo largo del siglo XX llegaron hordas procedentes de diversos puntos cardinales. 
La invasión china trajo como resultado 60 restaurantes supuestamente chinos en toda la ciudad y la formación del barrio del mismo nombre, consagrado a las putas y al atraco (por locales, no por chinos).
La invasión libanesa (los conocidos como turcos por sus pasaportes) llenó las casas de mecedoras y dos generaciones más tarde de políticos y de negocios de cualquier clase, hasta culminar con la fundación del [[Club Unión]], espacio cultural en el cual ponen de director al retardado mental desempleado con mayor influencia social.
La segunda invasión española trajo elementos huyéndole a cualquiera de las dos facciones enfrascadas en la guerra civil.
La invasión italiana trajo inauguradores de restaurantes y compradores de cocaína que mueren en extraños rituales paseando en patrullas tómbicas.
La invasión cachaca (del interior del país) llenó de tiendas, máquinas de juegos, putas, sicarios, aguardiente, ladrones, banqueros, ron Medellín y restaurantes malos la ciudad. 
La invasión gringa y británica ha sido la más disimulada. Si bien trajeron al maestro jedi para luchar contra el opresor español, luego se montaron ellos en el poder, organizaron empréstitos, pusieron gobernantes, compraron casas, preñaron mujeres, consiguieron empleos en colegios, organizaron células de la TIA, abrieron colegios británicos, ocuparon hoteluchos en la calle de la Media Luna y se fumaron toda la marihuana Punto Rojo. Nunca aprendieron español (castellano dice el 80% de españoles que quiere indedependizarse sin saber de quien) y olvidaron el poco inglés que sabían.  

==Invasiones actuales==

En la actualidad las principales invasiones son la española y la gringa. En Cat-tagena hay un edificio con oficinas de la dea, metederos de basuco para los gringos, fumaderos de marihuna y caletas de perico para los españoles, [[Aguas de Barcelona]], [[Banco Santander]], [[BBVA]], y su [[maldita madre]], entre muchos otros.
También invaden los alemanes, pero de forma pacífica, soterrada, [[neonazi]] y peyorativa.
En síntesis, esta es una ciudad de inmigrantes, para que no jodan los [[hispanoneonazis]] actuales, a la cabeza de quienes está su majestad Chancletero y el ministro de desempleo, [[Celestino Corbacho]], genio de la [[sociología]] y de la [[economía]] [[xenofóbica]].

==Turismo==

Cartagena se caracteriza por ser el destino numero uno de todos los habitantes de Colombia pero hay algunas diferencias entre las clases de personas que van:
Si eres POBRE: Iras en flota, te quedaras en la casa de algún familiar o en un motel, iras todos los santos días a la playa y solo a la playa, comerás seviche de vendedores ambulantes y te quedaras 5 días máximo.

Si eres CLASE MEDIA: Iras en carro, Te quedaras en un hotel promedio, alternaras tus visitas a la playa y ala ciudad amurallada, de vez en cuando comerás en restaurantes y te quedaras 8 días máximo.

Si eres RICO: Iras en avión, probablemente en Avianca en clase ejecutiva, Te quedaras en el Intercontinental o en el Hilton, visitaras las zonas mas exclusivas de Cartagena, Comeras en todos los restaurantes 5 estrellas de la ciudad amurallada y levantaras la mano y te reirás de la clase de gente anteriormente mencionada.  

También Difiere de que región eres:

ROLO: Siempre con chanclas y medias en la playa, se cansa de comer seviche, Siempre visita el castillo asi este lloviendo, nevando, tronando o cualquier otra cosa.

PAISA: Se cansan de pedirle rebaja a todos los vendedores, Solo van a la playa para ver a las mujeres en bikini y Siempre se hacen amigos de extranjeros.

PASTUSO: No llegan se pierden en el camino o no llegan al avión y si por alguna razón si llegaran no seria muy diferente de los Rolos.

CALEÑO: Recorren todas las discotecas de la ciudad, terminan conociendo a todo el mundo y siempre se traen una maleta extra para empacar todas las artesanías, porcelanas, manillas, collares etc. que compran.

==Referencias==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;</text>
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    <title>Cartago</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Grandes Personajes de Cartago */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3445">[[Imagen:ReyCartago.jpg|framed|Heraclio Fournier rey de Cartago]]
Cartago fue una poderosa civilización murciana en la antigüedad que habitó diversas costas del océano [[Mediterráneo]] y del mar Pacífico.

==Historia==
Fue fundado por Heraclio Fournier varios años antes de que se inventase el mús. Cartago se convirió en pocos años en la mayor fábrica de cartas del mundo, de donde procede su nombre. 
Cuando Muercia se les quedó pequeña barajaron diversos lugares donde jugarse las cartas y el norte de [[África]] fue el lugar escogido. Allí fundaron una ciudad llamada Cartago Nova, que fue una copia barata de la Original Cartago localizada en [[Espiña]].

Fue entonces cuando [[Roma]] fijó su atenció en la próspera industria cartaginesa. Los romanos, cuyo único divertimento consistía en jugar a los dados exigieron barajas de cartas a bajo precio, cosa a la que los cartagineses se negaron, provocando el inicio de las hostilidades.
Para es fecha ya había nacido Aníbal Barca, quien se montó en su propio apellido para cruzar el océano Mediterráneo hasta Murcia, donde cogió a 70 Olifantes, varios guerreros y se dispuso a buscar el [[Himalaya]], con la intención de subir al Everest.

Por el camino pasó por el Reino de [[Cataluña]], donde Aníbal Barca fundó el [[Barça]], convirtiéndose en patrón de la ciudad.

Según cuenta la leyenda Aníbal murió poco después de cruzar los Alpes por la picadura de un Escorpión, aunque es sabido por muchos que tras cambiarse el apellido varias veces ejerció de actor de series y películas de serie B durante años.

La desaparición de Aníbal supuso que los cartagineses huyeran de Iberia y a partir de entonces se los denominase moros.

==Industria==
La principal industria de Cartago fue la fabricación de Cartas. Inicialmente las exportaron por amr pero pronto construyeron un aeropuerto en Madrid para exportar las barajas de cartas. Se lo llamó Aeropuerto de [[Barajas]].

Las Vegas fue el lugar donde mayores exportaciones de barajas hizo Cartago.

==Sociedad==
En Cartago el entretenimiento era algo esencial. Se conocen multitud de juegos que han sobrevivido al paso de los siglos, como el Mus, el Mentiroso, el Tute, el Póker, y la obra maestra de los juegos de naipes... El Cinquillo.

==Grandes Personajes de Cartago==
*Heraclio Fournier: artesano dedicado a la fabricación de cartas.
*Aníbal Barca: empresario naval inventor de las pateras y los cayucos que fue capaz de navegar sobre su propio apellido hasta llegar a España. Sus cambios de identidad le convirtieron en actor de series B, siendo recordado por Hannibal y El [[Equipo A]].
*La reina Dido de cartago:Cantante de folk metal en [[Israel]], tras la subida de [[Sauron|Ariel sharón]] los judíos ya no querían escucharla asi que se vendió al mainstream y emigró a [[Túnez]], donde fundó Cartago un día antes que Heraclio Fournier(el llegó y la echó), en Túnez fue descubierta por [[Eminem|Eminen]] que la secuestró para que cantase en sus shows, pero ella al saber que la habían secuestrado por negocio y no por amor se suicidó en una pira funeraria aprovechando un concierto de [[Rammstein]], actualmente se ha reencarnado en un [[fénix]].

==Enemigos de Cartago.==
*[[Imperio Romano]]
*[[Antigua Grecia]].
*Los fabricantes chinos de cartas

==¿Sabías qué...==
*...Fueron los inventores de la Escuadra y el Cartagón?

[[Categoría:Pueblos de la antigüedad]]</text>
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    <title>Cartas en cadena</title>
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        <username>Azulejos</username>
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      <comment>Redireccionado a [[Hoax]]</comment>
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    <title>Cartaya</title>
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        <username>Lepeajierro</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1343">[[Cartaya]]{{miniesbozo}}
{{deadend}}
Cartaya es una localidad que tiene 10000 hectáreas de campo y 2 de casas. Tiene varias entradas. No tiene pérdida si al entrar visualizamos ventanas abiertas de par en par y camas por hacer. Haraganes de nacimiento y embusteros por costumbre. Su feria es lo más parecido a un mercadillo gitano. Su gente se divide en dos grupos: intentos de cani e intentos de pijo. Los intentos de cani, tienen toda obligación de llevar a Cartaya por bandera y amenazando a quien no lo haga. La vestimenta es la misma que todos los canis de todas las localidades, es decir, sudaderas Nike y se acabó. Los intentos de pijo tienen por ley vestir pantalones de pana por el ombligo, camisas caballistas, zapatos naúticos y cinturones con banderitas españolas, sin dejar atrás, sus peinados con tres botes de fijador y raya en un lado.
En Cartaya destacan las grandes empresas asiáticas, más conocidas por &quot;los chinos&quot; y el olor que perfuma toda la capital proveniente de la tienda de moros. 
Los cartayeros no suelen salir de Cartaya. Visualizan Cartaya como una gran localidad que supera a las altas noblezas de Madrid.
Cartaya posee un equipucho de fútbol que se encuentra en Primera División preferente por falta de recursos económicos. Sus aficcionados pueden contarse con los dedos de una mano, tres viejos.</text>
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    <title>Carteles curiosos</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      <comment>Edición para duelo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5493">

[[Image:Golpe.jpg|thumb|right|]]
Basicamente los carteles curiosos son [[cosas]] que [[todo el mundo]] puede hacer y resulta muy &lt;s&gt;estúpido&lt;/s&gt; interesante el resultado de estas &lt;s&gt;estupideces&lt;/s&gt; acciones, ademas de ser muy graciosos (o no).

==Tipos de carteles==

Existen varios tipos de carteles, los cuales son hechos por distintas personas y/o especies de [[animales]], entre los carteles podemos encontrar los siguientes:

* Cuidate &lt;s&gt;el culo&lt;/s&gt;.
* Andate &lt;s&gt;a la mierda&lt;/s&gt; o te &lt;s&gt;mato&lt;/s&gt; fusilaran.
* No traspasar.
* Traspasar.
* No quitar.
* Quitar.
* Informacion.
* Para extranjeros lo mismo pero en inglés.
* Informacion vial (los mejores de todos).
* Prohibido prohibir.
* NO!

[[Imagen:Cuidadito.jpg|thumb|right|Conduzca con cuidado, tenemos 2 cementerios, ningun hospital]]
===Cuidate===
Suelen ser mensajes con un significado oculto, estos pueden significar realmente otra cosa, y rotula al resto de los mensajes, es decir, es como cualquiera de los tipos mencionados, pero en vez de ser directo pone un, &quot;cuidado&quot;, &quot;cuidate&quot;, etc.(ejemplo:&quot;Cuidado con el dueño&quot;, lo cual puede significar andate, no pasar, o pasar pero con cuidado).
No se si me explico.

===Andate===
Son idénticos a los anteriores, pero con una diferncia: son todo lo contrario, en vez de mandar un mensaje subliminal (como una muerte segura por parte del &quot;dueño&quot;), explica explicitamente el explicito mensaje, la mayoria de los que hacen estos carteles son unos &lt;s&gt;desubicados&lt;/s&gt; hombres que suelen ser muy violentos, y resultan muy peligrosos.
Si me llegan a asociar con estos tipos es los demando.

[[Imagen:No trepassing.jpg|thumb|right|No atravesar, los violadores seran disparados, los sobrevivientes seran disparados de nuevo]]
===No traspasar===
Son los mas explicitos que se pueden encontrar, y se utilizan para proteger la zona detras del cartel, para mas informacion ver la imagen que esta tu derecha.
Si te llegas a cruzar con uno de estos carteles entonces deberias prestar mucha atencion al mensaje, porque dice, literalmente, ¡Que no cruces!, porque en el caso de que atravieses del otro lado del alambre de púas recibiras una mala bienvenida.

===Traspasar===
Son muy deficiles de encontrar, por lo que se solicita a cualquiera que consiga una foto de estas especies tan raras de carteles, que la reporte o sencillamente lo ponga a mi izquierda, ¿ENTENDISTE?
Al igual de los de cuidate, estos carteles tienen mensajes subliminales por lo que hay que ser muy precavido (no confundir con precabido), porque estos carteles tienen generalmente fines malignos, un ejemplo muy claro es el de &quot;aldea de santa, traspasar&quot;, cuando se ve que protege un desierto caliente o un bosque denso.

[[Imagen:No_quitar.jpg|thumb|right|por favor no quitar este cartel]]
===No quitar===
El objetivo de estos carteles es ni mas ni menos que ocupar espacio, por lo que se pide por favor no quitar, o [[Chuck Norris]], o en su defecto [[dios]] echara su fuira sobre el que saque el cartel, pero Chuck Norris no se molestaria en aplastar a los que hacen estas &lt;s&gt;estupideces&lt;/s&gt; cosas, por lo que van a tener que sufrir mas seguramente la ira de &quot;DIOS&quot;.
Es en serio no quites este articulo.

[[Imagen:Informacion.jpg|thumb|right|ejemplo]]
===Informacion===
Los carteles de informacion sulen informar informacion al informado para informarlo de informacion, informando, la gente se informa e informa por lo que si te informas estaras informado.
Para informar lo unico que hay que hacer es escribir una informacion de la que nadie se haya informado para poder informar de forma satisfactoria, es una forma muy facil de informar por lo que informar se vuelve muy popular entre los informativos, y así, se informa a los no informados.

===Para extranjeros===
Son los mas importantes de todos, ya que, globalizan el lenguaje y estimulan el turismo, aunque no se sepan otros idiomas, y, lo mas importante, aunque no se sepa leer.
Es frecuente ver estos carteles explicando que si uno no sabe leer o lee otro idioma que pregunte por ahi, pero, como es comun, nadie pregunta, porque no leen el cartel.

[[Imagen:Vial.jpg|thumb|right|no se si me explico]]
===Vial===
OH NO!!Estan por todas las calles!!
Pertenecen a una invasion por parte de los ovnis de otros planetas y les encanta estar por las calles y confundirse entre las personas, solo para levantar su autoestima, sentirse importante, pasar desapercibido, etc.
Algunas razas lo hacen con fines maléficos porque atacando desde adentro los resultados son mejores, sino preguntenle a Bonaparte.

[[Imagen:Prohibido_estacionar.jpg|right|thumb|este es de los educados]]
===Prohibido===
Estos estan entre los mas explicitos de todos, si un cartel dice prohibido, entonces es mejor no hacer lo contrario, las consecuencias son muy desagradables, ruedan cabezas, salta sangre, es algo horrible, pero ustedes son los que deciden hacer caso o no a los carteles, pero luego no digan que no les adverti.

[[Imagen:NO!.jpg|thumb|right|no aparcar,no cazar, no pescar, no nada, violadores seran procesados]]
===NO===
No leer, no cambiar el articulo, no borrar estas lineas, no usar la gorra del reves, no aburrirse con frikipedia, no insultar a Chuck Norris, no rezar en el cyber, no cierres la pestaña, no apagues la computadora, no dejes de leer (ironico no?), no te distraigas mientras leas, no te desconcentres tampoco, no te aburras es en SERIO!, no consumas drogas, no vendas tampoco, no robar, no matar, no nada, NO!!
[[Categoría:Medios de comunicación]]</text>
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    <title>Carton negro</title>
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        <username>KurtKobain</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2989">Carton Negro es una cadena Maligna  que existe desde el año 4121 Chorrillones 412.

Perteneciente al grupo:EL creador tocaba en un grupo de Folk pero se volvio loco y mato a 16 Canis
Se dedica a:Pudrir mentes
País de origen:Tierra de los cartones
Año de fundicion:666 Chorillones 666
Super Presidente:Cacaculo Don Ramon La Mata Feliz Jose Follea Matias Violea Maria Notelo Cuento Conca Radeculo.
Nivel de maldad:666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666
Empresas absorbidas:Disney Panel,Disney LOL,Disney,Nickevioleon y Descrubire Kids
Número de empleados:52 Monos drogadictos
Atentados contra la humanidad:Crear nuevas series
¿Se aconseja trabajar aquí?:Si podes convertirte en Mono Si

== Creador ==

El creador es un drogadicto que vivia en una casa pintada de negro y echa de cartón.Un día después de cabrearse viendo [[Dora la acosadora]]  se le dio la idea de crear un canal para pudrirle la mente a los niños y gobernarlos y destruirles la mente.Se inspiro en su casa de cartón negro(Chocolate lleno de mierda).Logro que su canal se emitiera por satélite y empezó a ganar un monto de dinierda(dinero).

== Series de Carton Blanco Perdon Negro ==

Jhonnatan Follea Test-En otras definiciones:Serie del niño pelo de antorcha,Jhonny Test

Señor Buu-En otras definiciones:Serie del pibe de 14 años que es profesor,Mr.Young,Sr.Young,Mister Young,Señor Young

Las bolas que tiene el dragon 2 Mejorado-En otras definiciones:La serie donde se cagan a piñas,Dragon Ball Z Kai,Dragon Ball Kai,Bola de Dragon Z Kai,Bola de Dragon Kai,Bola de Dragon Mejorado,Dragon Ball Z Mejorado,Dragon Ball Mejorado

Jhonny Grande-En otras definiciones:Posiblemente la serie del niño cabeza de antorcha de grande,Jhonny Bravo

RedaMejorado-En otras definiciones:La serie donde se transforman en mounstros,Redakai

Polemicon-En otras definiciones:La serie donde aparecen un monton de animales raros,Pokemon

Ben 10 Franklin-En otras definiciones:La serie del pibe ese que se convierte en Alien,Ben 10

Ben 10 Super Alienigena con queso-Otras definiciones:La serie del Pibe ese que se convierte en alien pero esta vez mas grande,Ben 10 Supremacia Alienigena

Ben 10 Fuerza de Alienigena-Otras definiciones:LA segunda parte de la segunda parte de la primera parte del niño ese que se convierte en alien,Ben 10 Fuerza Alienigena

Los luchadores de la batalla de bolitas-Otras Defini.....:Serie donde tiran una bola y aparece algo raro,Los luchadores de la batalla Bakugan

Scoby TU-De....:La serie del perro parlante,,Scobby Doo

Hora de Pajearse-D.....:La serie del perro amarillo parlante y del pibe ese,Hora de Aventura

Bad Show-....:La serie de los animales parlantes,Good Show,Regular Show

Truenogatos-La serie de los humanos mitad gato,Thunder Thunder Thundercats OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH,Thundercats

== Extincion ==

Se dice que el 21/12/12 Carton Negro va a ser cerrado a causa de los monos drogadictos escriben mal los guiones.</text>
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    <title>Cartonero matriculado</title>
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      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <comment>no se edita desde agosto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4729">{{muerto}}

{{infobox empresa
|nombre = U.C.M.
|logotipo = 
|grupo = Cartoneros matriculados
|dedicación = crear monedas y recolectar materia orgánica (no popo)
|país = todo el mundo
|fundación = después del corralito argentino
|presidente = Castell
|maldad = 50%
|absorbidas = Recolectores, creadores de monedas, piqueteros, villeros
|empleados = los mendigos y vagabundos 
|atentados = Creación de digesimoxído de carbono
|aconsejado = Para arruinar la atmósfera y para crear más pobreza
|boicotear = Con una moneda de 1 peso 
|denuncias = 999999999999999 por cáncer intracelebral
|web = no tienen pc, y no les alcanza para ir a un cyber
}}

Es una de las mejores profesiones del mundo y una de las mejores empresas mundiales. Los cartoneros matriculados, poseen vehículo equipado con porta papeles y porta cartones, los cuales son usados para crear monedas de oro de un valor mínimo de 2 centavos y un valor máximo de 5 centavos. Ellos son muy importantes para la sociedad, pues son la principal manera para crear el dinero con un bajisimo costo de producción. Además son los principales recolectores de materia orgánica, si las cosas orgánicas no fueran recojidas por ellos, acabarían por pudrirse y apestarían peor que un CD de reggaeton.
== Origen ==

Esta asociación y estudio, se originaron luego del corralito argentino durante la presidencia de De la Rúa. Como el corralito consistió en no dejar que las personas sacaran dinero de los bancos, un grupo de indigentes tubo una idea. Esta idea consistió en convertir la basura tirada en la calle, en monedas, las cuales no se conseguían. Con ayuda de los villeros, en su mayoría chorros, consiguieron algunos moldes de monedas (como tenían poca inteligencia robaron los de 5 centavos en vez de los de 1 peso). Los piqueteros se encargaron de robar changuitos de supermercado, para el trasporte de los cartoneros. Los creadores de monedas estaban enojados con el presidente porque no los dejaba trabajar para los bancos, y no podían llevar dinero a su casa. Ellos se unieron a los indigentes y les enseñaron a hacer monedas con un sistema nuevo y más barato.

== Estudios ==

Sólo se necesitan saberes sobre la economía, vagancia, saber joder al gobierno y molestar a la sociedad (por el aumento de rejetones, emos, villeros y floogers).

== Sistema de creación de monedas ==

El sistema es muy simple y consta de un changuito, un molde de monedas,un poco de metal pesado, un motor fotoplásmico, un trozo de barril radioactivo y ganas de trabajar. Cuando todo se une (el proceso de unión está titulado con &quot;TOP SECRET&quot;), se necesita de la basura de las calles y la mugre de la sociedad (incluye a los floggers, emos, rejetones y drogadictos), en especial los cartones y papeles. Cuando se tiene todo esto, es hora de almorzar porque hay hambre. Después de comer la basura del tacho, nos decidimos por comenzar a trabajar.

Paso 1: La basura recolectada es puesta en el aparato que se ubica en el changuito.

Paso 2: Esperar que salgan las monedas bien calentitas (se recomienda no masticarlas). 

Paso 3: Vendérselas a la gente por 2 centavos cada una. Si juntaron demaciado dinero, nos vamos al puticlub a divertirnos, y si queda dinero, comemos (primero lo más importante, luego lo demás).

== Servicios ==

Los servicios ofrecidos a la sociedad, son: la creación de monedas, trabajo para los indigentes y vagabundos, recuperación de la economía, destrucción de la mugre de la sociedad, recolección de basura, minimizar el costo de pago (en vez de recolectores con un sueldo que excede los 1000 pesos mensuales), más vida callejera y sedentarismo, puestos de trabajo para personas con pocas ganas de trabajar y medio económico para realizar huelgas y quilombos frente al congreso (estas protestas afectan al país de forma positiva, porque tratan de que el gobierno ponga más dinero en el sueldo y menos en su bolsillo. Otro tipo de quejas, son las que refieren a los Derechos Humanos, que en realidad son solo para los chorros y ricos, no para los de clase media).

== Problemas ==

Los problemas que contrae este trabajo son los siguientes:

1: La incorporación de digesimóxido de Carbono que ayuda a el calentamiento global, pues solo afecta a los piratas provocandoles una enfermedad llamada Cáncer intracelebral.

2: El aumento de protestantes contra los Derechos Humanos y los bolsillos presidenciales.

3: El reducimiento de los recolectores, motivo por el que cada vez hay más mugre en la sociedad (rejetones, cumbia villera, fotologs y emos).

4: Disminución de dinero al gobierno del país.

5: Mayor cantidad de intentos de robo de moldes de monedas de 1 peso (todos fallan por el poco IQ de los malechores).</text>
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    <title>Casa</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Corrigiendo destino de link para proceder al traslado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3403">[[Image:casa.jpg|thumb|right|Una casa de lo más normal]]
Podríamos definirlo como el cubículo donde las personas (humanas, tanto hombres, mujeres niños y niñas) habitan, casi ininterrumpidamente. De hecho, podríamos clasificarla como nuestro segundo [[bar]]. Este habitáculo tiene la función definida de servir de recipiente y fuente de [[hipoteca]]s para las personas, las cuales las habitan en simbiosis.

Dejando a un lado la jerga enciclopédica, veamos qué elementos componen una casa:

*[[Búcaro]]
*[[プレイステーション]] (La versión actual)
*[[Tele]] (Preferiblemente formato etrusco)
*[[pared|Paredes]] es importante que una casa tenga paredes ya que estas ayudan a sostener los techos e impedir que las familias mueran aplastadas.

Claro que esos son sólamente los únicos tres elementos imprescindibles para que un recinto pueda ser considerado casa. También, en orden creciente, pueden añadirse los siguientes elementos:

*[[Water]] (Anteriormente en la lista de arriba, pero se descubrió que no era impresdincible y fue sustituido por la [[プレイステーション]])
*[[Colchón]] (Si vives con tu pareja, poner en primer lugar)
*[[PC]] e [[Internet]] (Van los dos juntos.)
*[[frigorífico|Federico]] (A veces denotado incorrectamente &quot;frigorífico&quot;)
*[[Ventilador]] (Si hace calor sólamente), aunque también podria referirse al lechero, butanero, cartero etc... que hace la visita a tu madre por la mañana.
*[[Perro]] (Es un accesorio que hace compañía. Sólo es conveniente si pasamos mucho [[tiempo]] en casa.)
*[[Sala de estar]] Como su propio nombre indica su función es de estar ahi y punto, y si no lo haces durante un tiempo prudente, tu familia podria pensar que eres marica o drogadicto, por eso para evitar criticas del común familiar es prudente estar mas de 2h diarias (el tiempo medio que ve un individuo la tv al dia).
*El [[Vidé]] es un elemento ancestral sólo para uso y disfruto del hogar español. Dicese del elemento para limpiarse el chichi el sexo femenino, pero en realidad sólo sirve para limpiarse los pies o el culo cuando vienes cagado de la calle.
*Puerta (ver la [[Frikilibro:Guía frikipedista para abrir una puerta|guía para abrir una puerta]])
Luego evidentemente estarían los elementos completamente presdincibles, como son la cocina, las mesas o la bañera. Esta tercera categoría engloba todos los elementos comunes en las casas, salvo los incluídos en una cuarta categoría, difusa pero cuyos elementos son de fácil clasificación: Son todos los que una [[mujer]] pondría en la segunda o primera lista. Léase: Lámparas, cuadros, cortinas, mesitas de noche, jabones de colores o [[vinagre]] de módena.

==Cómo hacer un hogar apacible==
Hay diferentes metodologías, todas ellas recogidas en el libro &quot;Me Reventó la polla&quot; de Andres Pajares, Madrid 2008, donde se recogen todos esos pequeños trucos que esta familia tienen para seguir felices y comer pollos. Trucos como:
*El último en cagar saca la basura.
*Acordarse siempre de tener repuestos de pilas para en consolador de la niña al haber hecho ya la comunión.grgt
*Para el niño a partir de los 8 también comprarle su marca de cigarrillos, y pilas para el consolador si te sale rarito.
*La madre es lo más importante de la casa, y por menos de 30 € la hora no se la presta ¡ni a dios!

[[Categoría:Manualidades]]
[[Categoría:Construcciones]]</text>
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    <title>Casa Vasile</title>
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        <username>Pepico</username>
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    <title>Casa de Campo</title>
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[[Imagen:Casa.jpg|thumb|right|200px|Típica casa de campo.]]

Lugar de ocio y recreo para toda la [[familia]] situado en [[Madrid]] ([[España]]).

== Historia ==
Según dicen los yonkis y prostitutas que allí viven, la mandó construir [[Bush]] como centro de su maquiavélico plan de conquistar [[Tibi]] y, de paso, también [[Andorra]]. Pero, como todos sabemos, existe la denominada presión intestinal, que impide a los líderes mundiales llevar a cabo muchas de sus acciones. En la Casa de Campo, la presión intestinal se la producía el cocido madrileño, que el presidente de Estados Unidos estaba obligado a comer para resistir las largas jornadas de tácticas de ataque.
Desde entonces, la Casa permanece vacía, esperando que alguien entre a llevarse el último cocido madrileño, que nadie se honró en acabárselo.
Muchos de los yonkis y prostitutas de allí quieren la independencia de ese territorio, donde saben que es posible cultivar marihuana &quot;de la buena&quot; y la [[Guardia Civil]] se lo impide. Todos los que han gobernado [[España]] han mantenido tensas negociaciones con los yonkis, bien formados en la escuela de la calle. Pero nadie ha conseguido todavía evadirles de su idea. Han intentado llevar incluso allí a [[Iker Jiménez]] para analizar si hay fantasmas y así acojonar a los que frecuentan esa zona. Pero es inquebrantable la puerta de entrada allí, por el mero hecho de que tiene más mierda que la Albufera de Valencia.

== religion ==
en esta casa se practica la religion del marihuanismo , sus mesias son bob marley y jimy
hendrix y buda que fue el priemro que cultivo maria , esta religion consiste en consumir grandes cantidades de maria por esa razon buscan la independencia del territorio y asi poder cumplir su religion a raja tabla.

== Partes ==

La Casa de Campo está dividida en las siguientes zonas temáticas:
*[[África|Negras]]
*[[Rusia|Rusas]]
*[[España|Españolas]]
*[[Travesti|Travestis]]

== Ocio ==

Los deportes que se practican mayoritariamente son:
*[[Sexo]] es su modalidad de asiento trasero de coche.
*Regateo con [[travesti]].
*[[Gymkhana]] de [[condón|condones]] (quien encuentra antes el de determinado sabor gana).
*Molestar a las [[puta|trabajadoras]] de la zona.

==Típicas casas de campo==
Existen tres tipos de casas de campo, las de paja, las de madera y las de ladrillo. Las primeras son muy acogedoras, y dejan pasar el aire libremente, pero a su vez son tremendamente vulnerables al clima y a ataques de lobos hambrientos. Las segundas son un poco más resistentes pero cuidado, no son muy seguras, te recomendamos que no intentes fumarte un porro dentro de la casa ya que podría ocasionar una linda fogata donde tu seas el plato principal; y por último tenemos las de ladrillo que son impenetrables, a menos que tu enemigo tenga un tanque de guerra. Podrás relajarte en la comodidad de tu casa, admirando el aburrido paisaje rural, sin temor a ser &lt;s&gt;violado&lt;/s&gt; devorado por un lobo feroz, ahora solo te queda envejecer como un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; ermitaño ordeñando vaquitas, felicidades.   
[[Categoría:Lugares]]</text>
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    <title>Casados con hijos</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="9545">{{Infobox serie
|imagen_serie = Married-with-children.jpg
|descripción = Los Bundy en un raro momento de felicidad
|idioma = Gringolandés
|creador = Alguien con problemas familiares
|duración = Media hora, aunque para Al es una eternidad
|episodios = 264. Muy poquitos...
|temporadas = Batantes
|al_aire = No, por desgracia
|género = Matrimonial
|frikismo = Alto
|peliculas = No
|notas = Tu familia también es así
}}
¿Crees que tu familia es la más horrenda y desastrosa de todas las familias? Tu familia es un poroto comparado con los Bundy, la familia de '''Casados con hijos''' (Married with chilren)

==Argumento==

El programa se trata de una familia distinta a las demás, con desgracias y con todo lo peor de la vida. Cada integrante de la familia son fracasados y miserables que tratan de sobrevivir de cualquier forma.

Con engaños y mentiras, utilizando tretas baratas y arruinandole la vida a los demás, los Bundy se divierten con lo que pueden.

==Familia==

Los integrantes de la familia son 6, incluyendo a la abuela y al perro.

===Al Bundy===

[[Imagen:plagio_de_plagio.jpg|thumb|left|Primera venida de nuestro salvador Al Bundy.]]
[[Imagen:plagio_de_plagio1.jpg|thumb|right|Segunda venida de nuestro salvador Al Bundy.]]
Al&lt;s&gt;berto&lt;/s&gt; es el padre de la familia Bundy, el único que trabaja y mantiene a las otras 4 lacras. Le gusta mentir, estafar e insultar (en ese orden). Para él la vida era hermosa, pero cuando se casó con su esposa Peggy, su vida se convirtió en un infierno. Al es un personaje indispensable en el programa, porque es el más maldito, el que te hace vomitar de la risa.

Trabaja en una zapatería de mujer, un trabajo que odia. Atiende a gordas amargas, que dicen que quieren comprarse unos zapatos número 37 y cuando van a probar el zapato sacan una empanada gigante de pie con morcillas como dedos. A Al le encanta insultar a las gordas que atiende, y se ríe de la alegría. Odia a su jefa, una mujer tan gorda como las clientas (también se rie de ella).

Por uno de esos [[embarazo|errores de adolescente]], se casó con Peggy [[amenaza|a instancias]] de su suegro. La odia, especialmente cuando ella quiere follar con él, pero no se atreve a dejarla por motivos de salud. Tampoco quiere a sus hijos, pero los tolera. 

Al es como [[Don Ramón]]: inventa mucho pero nunca le salen bien las cosas. Odia a su vecina, una feminista, y se la pasa en la Logia de los Búfalos Mojados con sus amigotes tomando cerveza. En resumen: un modelo de hombre.

==== Las variadas expresiones de Al Bundy====

&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt;
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy normal
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy viendo [[porno]]
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy triste
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy alegre
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy viendo a Peggy desnuda
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy después del trabajo
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy haciendose una paja
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy enojado
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy cagando
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy viendo el [[Rellenuto]]
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy durmiendo
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy meditando
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy viendo el video del [[Niño loco Alemán|Niño loco Alemán]]
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy sufriendo un ataque epileptico
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy matando a Marcy D'Arcy &lt;s&gt;la vecina de mierda&lt;/s&gt;
Imagen:albundy.jpg|Al Bundy al saber que ha ganado la loteria
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

===Peggy===
[[Image:Peggybundy.jpg|thumb|200pxpx|Peggy mostrando sus encantos ]]
La mujer de Al. Menopáusica, siempre anda pidiendo cosas extravagantes a su marido, pero como éste no le hace caso, siempre lo amenaza con violarlo y tener sexo durante ocho días, algo que a él no le hace gracia.

Su familia es un primor: su madre es taaaan gorda que provoca terremotos donde pasa, su padre es un fanático de su escopeta y el resto de la familia es fanática de la [[incesto|endogamia]]. De hecho, Peggy es la única de la familia que no se casó con sus primos, puesto que éstos no eran suficientes. Conoció a Al en la prepa como al resto de sus compañeros: en el asiento trasero de un coche. Desde luego, a Al le salió [[niño|el número ganador]]. 

No cocina, no lava, no cuida a sus hijos, se dedica a ver programas insulsos de televisión, a leer artículos basura de wikipedia y a gastarle el salario de mierda de su marido porque ella &lt;s&gt;no tiene cuerpo para dedicarse a la prostitución&lt;/s&gt; no sabe trabajar.

===Los hijos===
[[Archivo:Kelly bundy.jpg|thumb|150px|left|''No hice nada, señor policía, solo me dijeron que me quitara el sujetador'' ]]
[[Archivo:Bud bundy.jpg|thumb|150px|Bud con su novia]]
{{cita|Es la primera vez que obtendré dinero sin tener que abrir...las manos|Kelly|sobre su primer trabajo|Casados con hijos}}
'''Kelly:''' La hija mayor. Es la chica de tus sueños: rubia, tonta y puta (como su mamá). Aunque no sabe leer correctamente, se las ha ingeniado para conseguir trabajo como modelo (con su hermano Bud como representante) y tener varios novios que son rechazados por su padre. Siente un cariño por el perro de la familia, lo que da a entender que anda en cosas raras.

'''Bud''': El hijo. Tiene nombre de cerveza porque su padre lo quiso así. No digamos que sea un genio, pero sabe cual es su situación en la familia, con un padre amargado y dos mujeres tontas, lo que lo hace más listo que esa gente. Se cree galán, pero al final sólo se acuesta con su muñeca inflable. Al final se va a la universidad, pero no sé si está estudiando.

'''Buck''': el perro. No hace mucho, sólo estarse acostado por ahí..

===Los vecinos===
[[Archivo:Peggy---Marcy-married-with-children-473381 445 280.jpg|thumb|150px|Muy pronto, Marcy y Peggy descubrirán que no es de su talla ]]
Son dos, pero pueden ser tres. En primer término hay que mencionar a Marcy, vecina y [[yuri|muy amiga]] de Peggy, pero le cae mal su esposo por una serie de razones.

Trabaja en una alta posición en el [[banco]] de la ciudad, posición a la que ha llegado con el sudor de su frente (jajaja). Es del partido republicano, por lo que tiene mentalidad de [[viejo]]. Además, es [[feminismo|feminista]], por lo tanto es amargada. Y es la presidenta de un club de mujeres. Política, adinerada, feminista y con mente de viejo no es una combinación agradable para [[nadie]], mucho menos para Al.

Al principio de la serie estaba casada con Steve, un redomado [[lameculo]]s que trabajaba en el banco y trataba a sus vecinos cuando no podía evitarlo. Steve decide probar suerte como bailarín, así que abandonó a su mujer con una maleta llena de mallas. Mientras Marcy estaba borracha a causa de su despecho decide casarse con el barman, un [[gigoló]] llamado Jefferson. Cuando se recuperó de la resaca, ya era muy tarde para echarse atrás.

Jefferson se convierte en el mejor amigo de Al, ya que era un chulo, explotador y amante de otras mujeres (bueno, esto último no se aplica a Al). Además le mete mano a Kelly siempre que puede.

==Plagios==
[[Archivo:Lorna632.jpg|thumb|200px|Peggy en la versión colombiana. Sólo le hicieron unos retoques. ]]
Por ser una serie muy [[llama]]tiva, esta serie ha tenido varias [[plagio|adaptaciones]] en otros paises. Aquílas más populares:

* '''En Chile:''' los Bundy se llaman Larrain, Al se llama Alberto (que original) y lo ponen como un exfutbolista que al casarse conla mujer se retiró. Esta serie tuvo tres temporadas, cada una más extraña que la anterior.

* '''En Argentina''': los Bundy se llaman [[Argentina|Argento]], Al se llama Pepe y lo ponen como un desempleado que trabaja en una zapatería. Tuvo una temporada de sopotocientos capítulos, que retransmiten en Argentina una y otra y otra y otra y otra y otra vez.

* '''En España''': También tiene una versión maja, donde los Bundy se llaman Camacho, Al se llama Fran y es casi lo mismoque la serie gringa. Tuvo algunas temporadas que son transmitidas constantemente por el Canal Cuatro.

* '''En Colombia''': La más cutre y mamarracha aunque extrañamente divertida. Los Bundy se llaman Rocha y muestran a una típica familia colombiana.

* En otro lado.
* En el [[planeta friki]].
* Allá.
* Acá.
* Aquí no.

==Controversia==
Nunca entenderemos porqué hay gente que se queja del buen humor. En 1989, una loca de carretera llamada Terry Rakolta se hizo famosa por empezar a decir que ''la serie contiene escenas inapropiadas para los niños'' (¿porqué siempre utilizan a los niños como excusa?). Al principio, cundió la alarma, pero siempre que alguien comienza a hablar mal de un programa de televisión, aumenta su nivel de audiencia (ocurrió con [[Los Simpsons]], [[South Park]], American Pie, &lt;s&gt;LOST&lt;/s&gt;,..). La serie, que estuvo a punto de ser cancelada por baja sintonía, se convirtió en un fenómeno de masas más grande que el desnudo de Pamela Anderson, así que Rakolta terminó recibiendo como premio una canasta de &lt;s&gt;caca&lt;/s&gt; frutas de por vida debido a su gran aporte a la serie.

==¿Sabías que...==
[[Imagen:001.jpg|thumb|right|[[Yamcha]] es enemigo de Al Bundy.]]
* ... [[Yamcha]] es enemigo de Al Bundy?
* ... Al Bundy fue campeon de la WWE?
* ... la serie tiene tropecientos capítulos?
* ... Peggy es inmune al efecto de la [[Kryptonita|kryptonita]]?
* ... Bud nació a los 0 años de edad?
* ... el perro se llama Buck?
* ... Buck participó en la guerra de Vietnam?
* ... Buck ganó la [[Medalla &quot;Steven Seagal&quot; al mérito frikipedista]]?
* ... Al Bundy toma cerveza Duff?

==Más==
* [[Televisión]]
* [[Los Simpsons]]
* [[Padre de familia]]

{{Televisión}}
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Casey Stoner</title>
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        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3921">{{Infobox MotoGP
|imagen = CaseyStoner.jpg
|descripción = Ahí, mirandote y planeando su próxima carrera
|nacionalidad = [[Imagen:AustraliaBandera.png|30px|Australia]] [[Aborigen]]
|numero = 1
|marca = Honda
|moto = [[Honda RC212V]]
|equipo = [[Honda Repsol Team|Honda PetroleoAspañol Team]]
|accidentes = Siempre excepto cuando no
|destrozos = 372589603467496486488 en 2006 (desde ese año casi ninguna)
|muertes = La de [[Andrea Dovizioso]]
|victorias = 40 y 2 titulos
}}

Casey Stoner es un piloto [[Australia|aborígen]] conocido por su afición a ganar campeonatos de MotoGP y a la temporada siguiente no evolucionar la moto y quedarse en blanco hasta que la mejor escuderia lo fiche y volver a ganar el campeonato para estar en blanco sucesivamente, de todas formas ganó 40 &lt;s&gt;gordos de navidad&lt;/s&gt; carreras y es el mejor de la era de los 800cc, pero esto es La Frikipedia y por lo tanto hablaremos de sus múltiples caídas en 2006, Sacacorchos 2008 [[Image:RossiStoner.jpg|thumb|right|Sin comentarios...]], Montmeló 2009 cuando echó la pota en el casco o la temporada 2010 en la que quedó 4º detrás de Valentino Rossi (que había estado 4 carreras sin correr por lesión...)

==Trayectoria==
===Inicios===
Empezó a competir en el Campeonato de [[Espiña]] ganandolo (inexplicablemente porque estaba en el mismo equipo que [[Dani Pedrosa|Pedrito]])

===125cc===
Siguiendo en su misma línea ganó 2 carreras nada más

===250cc===
Ganó 5 carreras &lt;s&gt;porque a [[Dani Pedrosa|Dani]] le sobraban&lt;/s&gt; llevando una Honda oficial como [[Dani Pedrosa|Dani]].

===MotoGP===
====2006====
Pilotaba una [[Honda]] semioficial y se hartó de caerse y de hacer el ridículo y pasó más tiempo en la grava que encima de la moto, aunque hizo una pole Qatar que ni [[él]] sabe como

====1º Campeonato====
Lo ficho [[Ducati Team|Ducati]] en 2007 [[Image:StonerDucati.jpg|thumb|right|El empiezo de su ciclo de vida]] y se hartó de ganar carreras, en serio se tuvo que hartar porque si no nadie se explica que no ganara nada desde 2008 hasta 2010

====Años en blanco====
=====2008=====
Ganó arrasando en Qatar pero luego [[Valentino rossi|La gallina]], [[Dani Pedrosa|Pedrín]] y [[Jorge Lorenzo|El Fantasma]] le sacaron ventaja aunque se la remontó &lt;s&gt;echandole [[huevos]]&lt;/s&gt; a los [[Espiñoles]], Rossi fué campeón
=====2009=====
Fué normalico hasta llegar a [[Montmeló]], si, quedó 3º pero a 24seg. de  [[Valentino rossi|Rossi]] y [[Jorge Lorenzo|Jorgito]] además de echar la pota (curioso que le pase a [[él]] y no a los de la  [[IndyCar Series|IndyCar]])
=====2010=====
Más de lo mismo, aún con  [[Valentino rossi|La Gallina]] y [[Dani Pedrosa|Pedrín]] fuera de juego no fue capaz de hacerles frente y el título fue para [[Jorge Lorenzo|El fantasma]] &lt;s&gt;por desgracia&lt;/s&gt;
====2º Campeonato====
Lo fichó Honda, esta vez para el equipo Repsol y con [[Dani Pedrosa|El que tiró Simoncelli en LeMans]] fuera de juego y el [[Jorge Lorenzo|Fantasmazo]] con la moto campeona del año pasado pero sin ninguna modificación porque echaron [[Valentino rossi|Al que ponia la moto a punto]] Casey no tuvo rival. [[Image:StonerHonda.jpg|thumb|right|220px|Con esta [[moto]] Casey estuvo muy solo]]

==Logros==
*Ser el mejor piloto de la era de los 800cc &lt;s&gt;sobornando a la FIM (la [[FIA|(Ma)FIA]] de las motos)&lt;/s&gt;
*Ganar dos campeonatos de MotoGP
*Ganar 40 carreras
*Ganarlas mal repartidas
*Ser amigo de [[Jorge Lorenzo|Lorenzo]] (a ese extremo nadie ha llegado, puede que se les haya visto juntos pero son ilusiones, ningún piloto se acercaría a menos de 100m de [[Jorge Lorenzo]], [[Valentino rossi|Rossi]] lo intentó en [[Mugello]] 2010...)
*Ganar una carrera por 0' 0'' 025

==Ver También==
*[[Jorge Lorenzo]]
*[[Valentino rossi]]
*[[Circuito de Cheste]]
*[[Nicky Hayden]]
*[[Mika Kallio]]
*[[Dani Pedrosa]]
*[[Andrea Dovizioso]]
*[[Loris Capirossi]]
*[[Marco Melandri]]
*[[Tú]]
*[[Él]]

{{MotoGP}}</text>
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    <title>Casi Angeles</title>
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        <username>Marchu88</username>
        <id>98651</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6698">[[Image:Casi-Angeles.jpg|thumb|right|He aquí los...., bueno el logo de la serie.]]
Casi Ángeles es una serie de la televisión [[Argentina|argentina]], que generalmente se le atribuye un género de comedia dramática juvenil y donde la gente fea no existe, pero realmente es un nuevo género creado por Cris Morena, que le atribuyo el nombre de Serie Juvenil Calienta Pija, a horario al protección del menor.

=== Historia ===
La trama cuenta que un grupo de adolescentes que cruzan la etapa mas calentona de su vida, son parte de un orfanato (si en los orfanatos te encuentras pendejas como esas, y así de calientes mato a mis padres) donde los golpean y la pasan re mal, con ropa de marca, elementos de higiene, dormitorios salidos de una revista de Utilisima, Spray para el pelo etc. Después viene un ángel salvador y los rescata para que sigan haciendo las chanchadas que hacían dentro del orfanato, pero ahora con más libertad.

La interesante trama (perdóname [[Diox]] por lo que acabo de escribir) se extiende por 4 Temporadas (2007,2008,2009 y ahora 2010), llena de calenturas sin apagar, peleas estúpidas, incoherencias en el habla, plagio de series Yankis y todas esas cosas típicas de las producciones &quot;Cris Morena&quot;.


=== Personajes ===
*'''Cielo Mágico/ Ángeles Inchausti''' (Emilia Attias) : Esta mina que se come el Turco de Show Match. Es una flaca que pierde la memoria y no se que bosta más le pasa. Pero cuando empieza una nueva personalidad se termina encamando (claro, esto no lo muestran porque es un programa para el horario fuera de protección al menor. Pero alguien con un poco de masa encefálica se da cuenta de eso) con algún boludo (Nicolas Vázquez o el de esta temporada, Mariano Torre).

*'''Personaje Masculino Secundario''' : Acá siempre rellenan con un boludo que esté de moda en el momento. Véase Nicolas Vázquez, Mariano Torre. La Finalidad de este personaje es hacerle acordar a Cielito Mágico quién es realmente, y al final poder descargar los 10 lts de [[Lefa|Chele]] que viene guardando en toda la serie, o Temporada.

*'''El grupito de pendejos y Pendejas:''' Son como 6 flacos y 5 minas que están de novios entre ellos (esto puede variar entre Temporada y Temporada), que su único fin claro es [[Fornicar|voltearse]] a todo lo que camina (justamente todo lo que camina en esta serie es, o bien una rubia/morocha de 90-60-90, ojos claros, etc. O bien un flaco tipo Brad Pitt, mezcla Flogger con una billetera abultada). y bue, aca van:

*Thiago: Es el Principal del quinteto de boludos, es como el Sex Symbol del programa, aunque en verdad sea mas feo que agarrearse los huevos contra la puerta. Se muere de ganas de [[Fornicar|voltearse]] a Mar que es su novia, pero esto no ocurre hasta la 3ra Temporada.
*Mar: Es una petisa que esta re buena, con boca de petera (al estilo Angelina jolie) que usa unas botas de 70 cm de alto para por lo menos acercarse un poco a la altura de los otros, es la favorita de la &quot;serie&quot;.
*Jazmin: Esta mina esta mas buena que olerte tus propios pedos, es Gitana, y adivina el futuro, esta enamorada de Tacho Galar, y el pendejo roba como el mejor.
*Rama: Es un divino adolescente (de 26 años) con un aspecto bastante homosexual.Bueno el nombre de este viene de su adiccion a la [[Marihuana|Rama]] en una temporada se vuelve ciego(en realidad le habian acabado en los ojos)  pero el &quot;amor&quot;  lo salva y vuelve a ver.
*Tacho Galar: No se sabe bien de donde proviene su nombre, aunque se cree que es por la Chota que tiene,aunque otras teorias menos aceptadas sostienen que su nombre es dado porque al ser tan feo vivia en un tacho de basura y era violado sistematicamente por personal de Cliba todas las noches (de alli la expresion de su cara).Es lo mas parecido a un vikingo que vi en mi vida, se lo califica como el eslavon perdido.

Bueno hasta ahi son los integrante del grupo Teens Angels, aca viene la otra manga de bldos que forman el Grupo los MAN! 

*Nacho: Es un pendejo cheto, que a lo largo del programa tiene  trescientos ciencuenta mil hijos, es cacheton (en los dos sentidos) y tiene una gran necesidad de encamarse a una mina.
*Tefy: Es las hermana de mar, es la tipica concheta decebrada y frigida, que no le importa un sorete lo que pasa a su alrededor, nomas le importa ir de shoping y estupideces como esas.El modelo a seguir por la audiencia de esta &lt;s&gt;bazofia&lt;/s&gt; gran serie.
*Melody: Es pobre, aunque aparente ser una cheta y dice que su papa es el embajador de nose que puto pais, es junto a mar la mas petisa del programa, le dicen jirafa, y se termina quedando con el que tiene mas plata de todos.Una autentica negra resentida.
*Saimon: Este es el otro Sex Simbol del programa, tiene problemas psicologicos y por eso esta todo el dia llamando a su terapeuta para preguntarle cosas bldas como &quot;Doctor, Estoy en el baño, me lavo los dientes o no?&quot;. Le dicen Payasito y se come a mar y se termina quedando con melody.
*Lucas: Es el &quot;Negro&quot; del programa aunque en verdad no sea tan negro, este forro se hiso el buenito y en verdad estaba cagando a todo el mundo porque en un prncipio estaba del lado de los malos, pero despues se enamoro de Jazmin, y se hiso bueno. Se puso de novio con Tefy aunque se sabe que nomas esta con ella porque Jazmin no le dio bola, en un capitulo confirma que su verdadero amor es Jaz.
*Vale: Boe, esta es la tipica negra tumbera (que es rubia) con 5 puntos en la mano, es completamente analfabeta, pero por obra de magia (como todo lo que pasa en este programa) se vuelve una experta en la literatura.

Lo importante de estos personajes, es que a lo largo de cada Temporada, se ponen más provocativos, mas calienta pijas, y más necesitados de embocar que un náufrago del Triángulo de las Bermudas.

*'''El relleno de la Serie:''' Acá meten al malo, la mala. El boludo que sale de no se donde para ayudar. El forrito que se quiere voltear alguna pendeja de las principales, o lo mismo pero con los pendejos. Por lo general si se muriesen, no afectarían a la trama.

=== Teen Angels, o Team Angels ===
Estos forros que se comen a las pendejas que hierven como una tetera, junto con las calependejas, forman también una banda de música. Esas bandas que llenan cualquier tetro de la Argentina de pendejos sin vida, pendejas que no las toca nadie, ni su madre para darles un cariño. Y todas esas personas que quieren vivir a través de estos &quot;Trabajadores&quot; de la televisión.

Cantan como el OGT, son una madera bailando (al menos los flacos), y las pendejas suben al escenario para hacer correr un río de Babas entre los observadores.

{{Argentina}}
{{Televisión}}
[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:Series]]
[[Categoría:Asado y Mate]]</text>
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    <title>Casillas</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Buenafuente|Buenafuente]] ([[User talk:Buenafuente|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Viento|Viento]]</comment>
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    <title>Casino</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Cris440|Cris440]] ([[User talk:Cris440|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Khazike Khashondo|Khazike Khashondo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5436">Entidad caritativa que brinda a sus &lt;s&gt;clientes&lt;/s&gt; ludópatas de mierda, la oportunidad de &lt;s&gt;ganar muchísimo dinero&lt;/s&gt; arruinar sus vidas a base de cambiar todo su dinero por fichas para jugar a los juegos por excelencia de los casinos, de los cuales hablaremos más adelante.

Cabe destacar que más del 50% de los beneficios de un casino se los queda el [[Estado]], de ahí a que sea una entidad caritativa.

==Origen==

El primer casino surgió en el monte de Carlos, en una noche de borrachera extrema, cuando un grupo de amigos decidieron pasar el rato retándose entre los unos y los otros a juegos como:

* El que acierte donde cae la bolita, se afeita los [[cojones]].
* El que sume 21, se come las [[habichuelas]] que sobraron de la cena.
* El que pierda es [[Gay]].
* El que gane es un [[hijo de puta]]


Pero tras la [[resaca extrema]] y con el estómago bien lleno este grupo de amigos no tardó en idear un lugar donde la gente pudiese ir a pasar el rato y apostar su [[pasta]], así nacieron los casinos.


En un casino hay dos tipos de personas:
* Ludópatas de [[mierda]], locos o enfermos sin remedio.
* Personal del casino (Croupiers, camareros, etc..).


Trataremos sólo el primer tipo ya que del segundo no hay nada interesante que destacar (personas que cumplen con su jornada laboral, poco más):


Los ludópatas de mierda, locos o enfermos sin remedio son una panda de colgados hijos de puta que cada tarde hacen cola en la puerta de su casino más cercano una hora antes de su apertura, con tal de ser los primeros en entrar y los últimos en salir. Son entes capaces de apostar lo que ganáis tú, tu padre, [[tu madre]], tus tíos, tus sobrinos y tu abuela la del pueblo en una sola tirada.

==Juegos de Casino==

=== La Ruleta ===

La creó el tito Blas Pascual, afamado matemático más conocido como [[Pascal]], pero la que él hizo era una mierda y no otorgaba ningún beneficio como juego de azar, ya que una rueda (360º) con 36 números ponía en igualdad de condiciones al casino y a los ludópatas de mierda. Como eso no podía ser, le pusieron cerapios a las ruletas (Véase [[Cero]]) manteniendo los mismos pagos con tal de lograr una estadística a favor del casino.

Este juego consiste en que el Croupier tira la bola, la gente apuesta todo lo que puede a numeritos de colores y cuando la bola se para en un número, todos golpean la mesa y emiten blasfemias de todo tipo.

=== Blackjack ===

Es como el 21 de toda la vida (quién no se ha echado unas partidas con su abuela en casa), la mecánica es parecida a la de la ruleta. La gente hace sus apuestas, el croupier reparte cartas y en general todos se cagan en la puta, así cada mano.

=== Poker Hold'Em Texas ===

Tiene la peculiaridad de que aquí no juegan los ludópatas de mierda contra la banca del casino, sino que los propios ludópatas de mierda se juegan la pasta entre ellos. Consiste en el poker de toda la vida en el que niñatos universitarios con nociones de poker y estadística van allí a joder el dinero de los ludópatas de mierda, por supuesto el casino saca comisión por cada mano, con lo cual gana pasta sin hacer nada. 

Estos críos acaban pasando a formar parte del grupo &quot;Ludópatas de mierda&quot;, por lo que es innecesario clasificarlos aparte ya que, entre partida y partida de Texas Hold'Em, procuran invertir los pocos beneficios que obtienen en juegos tan rentables como la Ruleta o el Blackjack.

== Consejos Finales ==

Hay más juegos en los casinos, pero me da pereza hablar sobre ellos.
Así que remataré este artículo con unos consejillos para el que sepa qué medidas tomar si tiene pensado visitar un casino:

* No olvides llevar todas tus tarjetas de crédito encima. Piensa que si pierdes todo lo que llevas encima, no podrás seguir apostando si no tienes un cajero cerca.

* Da siempre propina a los empleados, ganes o pierdas, así te invitarán a cubatas hasta que confundas a tu padre con tu madre y por lo menos te irás del casino con la sensación de haber ganado algo.

* Juega siempre cantidades que estén por encima de lo que te puedas permitir, sólo así podrás ganar cantidades interesantes, porque nadie va al casino a ganar diez eurillos, ¿verdad?

* Toma por loco y hazte enemigo de todo aquel que intente alejarte del juego, al fin y al cabo va a ser tu única forma de ocio en cuanto pases a ser un ludópata de mierda, no dejes que te la arrebaten.

* Si tienes empleo y no te queda dinero que seguir apostando, pide anticipos.

* Los préstamos también son una buena idea si te quedas sin materia que apostar (fichas) (¿Era dinero? Mmm.. qué más da.

* Visita cada vez con mayor frecuenca el casino y proponte siempre una cantidad mínima (nunca máxima) de dinero que apostar, por ejemplo: Si sueles ir los lunes por la tarde a echar 20 eurillos, ve cogiendo la marcha de ir también los martes a echar otros 20. Prueba a subir a 30, a la que te des cuenta ya podrás irte tranquilo a la tumba cuando dos chavales que se están jugando dos euros y medio al [[Rojo]] balbuceen entre ellos: &quot;Mira, mira la pasta que se está dejando ese&quot;.

*Antes de iniciarte en los casinos, procura obtener tu licencia de armas y hazte con una letal arma de fuego con la que desprenderte de tu vida cuando te des cuenta de que ser un ludópata de mierda te ha llevado a la perdición total.

Ya está.

[[Categoría:Juegos]]
[[Categoría:Juegos de azar]]
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Casio</title>
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        <username>Ballesss</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4358">{{infobox empresa
|nombre = Casio &lt;s&gt;perativo&lt;/s&gt;
|logotipo = Logo-casio.jpg
|grupo = Casio
|dedicación = &lt;strike&gt;Dominar el mundo&lt;/strike&gt; la microelectrónica
|país = [[Japón]]
|fundación = 1743
|presidente = Kazuo Kashio
|maldad = 2,5 porque algo habrán hecho
|absorbidas = Swatch
|empleados = Todos los que Delphi va a echar
|atentados = ninguno que conozcas
|aconsejado = Trabaja [[Portada|aquí]] mejor
|boicotear = No. Los Casio molan.
|denuncias = Ninguna
|web = http://www.casio.com
}}
[[Imagen:Cassios.jpg|thumb|left|'''Casio''']]
[[Imagen:fx250.jpg|thumb|left|La calculadora más frustrante del mundo]]
[[Imagen:f-91w.jpg|thumb|right|Una de las armas que más éxito ha reportado a la compañía]]
[[Imagen:relojcasioheavy.JPG|thumb|right|El más malote de todos los Casio]]
'''Casio'''&lt;s&gt;Casi operativo&lt;/s&gt;  es posiblemente una de las empresas dedicadas al [[mal]] que más éxito han tenido en sus intentos de conquistar el mundo. Sus principales [[arma]]s para llevar a cabo su objetivo último es el suministrar a los consumidores aparatos electrónicos de bajo coste para controlar básicamente sus horarios y su capacidad de cálculo.

La estrategia que siguen es bien sencilla. Casio suministra calculadoras y [[reloj]]es aparentemente inofensivos, baratos y funcionales mientras que da una imagen al público de empresa eficiente y anodina para no levantar sospechas.

== Armas ==
Todo el mundo las conoce, aunque la mayoría ignora su potencial maligno. Hablamos básicamente de los relojes y calculadoras que Casio fabrica. Han estado posiblemente en las manos y muñecas de prácticamente toda la población de occidente y parte de oriente. Los relojes a estas alturas se pueden adquirir en máquinas expendedoras de las que expenden juguetes. Las calculadoras están presentes en todas y cada una de las papelerías del mundo occidental. Las armas de mayor difusión de la empresa son concrétamente el reloj modelo [[F-91W]] y la calculadora [[fx 250]] que intencionadamente se fabrican defectuosas para que los relojes marquen la hora desajustada en las citas importantes y las calculadoras para que fallen siempre en los exámenes de Junio incrementando así el nivel de frustración de las pobres victimas.
Además, sus míticos relojes tienen otro atributo: La [[indestructibilidad]]. Cuentan las leyendas que solo [[Chuck Norris]] puede destruirlos. Si estallara una guerra nuclear y el mundo acabase desolado, solo sobrevivirían las cucarachas y éstos relojes. Cuando dentro de millones de años otras civilizaciones encuentren nuestros restos, sabrán que hora es gracias a los Casio.

== Estrategia final ==
Los planes de la empresa son fáciles de entender si se estudia detenidamente la historia de las muñecas de occidente. Allá por los ochenta Casio era una empresa eficiente que había encontrado el modo de usar la microelectrónica para crear dispositivos de bajo consumo eléctrico y de uso habitual. Todo dios llevaba uno de los modelos de Casio en la muñeca o en la mochila del cole pero entonces las cosas eran de forma distinta y fueron acusados de [[monopolio]] por lo cual fueron a juicio y se les obligo reducir la cuota de producción de todos sus modelos para que los demás tuvieran una oportunidad en el mercado.

Tras esto el presidente de la compañía, Kazuo Kashio, pilló una rabieta y declaró una [[guerra]] secreta contra [[occidente]]. Diseñó una estrategia simple: crear productos que fallaran cuando de verdad se necesitan creando así un nivel de frustración cada vez más alto en el mundo para que más o menos allá por el 2050 los líderes mundiales estén a una colleja de declarar la siguiente guerra mundial a escala termonuclear. Entonces sólo basta infiltrar un [[ninja]] para que reparta collejas en las principales embajadas del mundo.

== Fallos ==
La estrategia de Kashio sólo tiene un problema y es que desviando el dinero para crear refugios que le permitiera seguir con su empresa una vez acabada la guerra se han olvidado de innovar en sus productos, sobre todo en sus relojes, y ya cada día se ven menos por el mundo.

Aparte, también, es probable que el mundo acabe antes hecho unos zorros por el [[Calentamiento global]] o por algún otro fenómeno natural o no como la construcción de una autopista por la [[Vía láctea]].

{{Empresas}}

[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Casitas</title>
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    <title>Caspa</title>
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      <comment>Deshecha la revisión 755908 de [[Special:Contributions/Khamul777|Khamul777]] ([[User talk:Khamul777|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2064">{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = caspa.jpg
|mensaje_parte = Caspa
|nombre_cientifico = Cacas Blanquinus
|localizacion = [[Cabeza]]
|funcion_principal = Incordiar
|funcion_secundaria = Impedir que ligues
|aspecto_general = ¡Está nevando!
|numero_habitual = 696969696969696969
|vital_no_vital = No vital
|frikismo = Si tienes +85%
|ejemplo_poseedor = [[Kakashi]]
}}

Acumulación de [[mierda]] blanca en la [[cabeza]], que luego se desprende haciendo parecer a quien sufre de ésta una nube de nieve, muy común en los seres humanos.

== Causas==
La caspa es causada por &lt;s&gt; cualquier mierda &lt;/s&gt; muchas razones, desde no comer Zinc puro hasta el estrés creado por [[Ninja Gaiden]].
Las más comunes son:
* No lavarse el pelo, esto puede llevar a los piojos.
* Un aliénigena de otro planeta (valga la redundancia), que los ciéntificos erroneamente lo catalogaron como un hongo. Éste está en complot con con los piojos para dominar los cabellos humanos.
* Según líderes socialista, como todo, el causante es el imperialismo.

== Tratamiento ==
*Tener un higiene cabellística adecuada, sí cabellística es una palabra según la R.A.F (real academia friki).
*Usar champús con ácidos para evitar que el cuero cabelludo se reseque.
Se recuerda que el hongo se encuentra en simbiosis con la persona en cuestión, hasta el punto de considerarse crimen el lavarse el pelo, denunciable por [[Peta]], así que si te encuentras en esta situación, cuidado, estás vigilado...

== Beneficios ==
Sólo existe un beneficio posible, horas de sana diversión rompiendo las costras. -Evitar rascar muy duro porque se sangra-
Existen ciertos individuos, que venden a estos animalillos hayados en el cuero cabelludo por el insignificante precio de 2 €uros, y digo insignificante porque cuesta mucho la crianza de estos susodichos ya que hay que alimentarlos con tu propia carne.

== Poseedores de caspa ==
*[[Kakashi]]
*[[George W. Bush]]
*[[Ansar]]
*Posiblemente [[Darth Vader]] (de ahi su mascara/casco)
*[[Tu]]
*[[Yo]] no
*{{nombreusuario}}

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    <title>Castefa</title>
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Castejón puede ser un municipio:

*En la Comunidad Foral de [[Navarra]]: [[Castejón (Navarra)]]
*En la provincia de [[Cuenca]], [[Castilla-La Mancha]]: [[Castejón (Castilla-La Mancha)]]</text>
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    <title>Castellanización</title>
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      <comment>/* Palabras del Lunfardo o vulgarismos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4086">{{Cita|الأمير يريد أن يرى ولكن اللفتنانت يريد قتلك لأنك نذل|Al-Budraman|y nuestra herencia cultural.}} 
{{Cita|he pibe ya me fije y no me anda el güifi|un tipo|y tu asqurosa herencia cultural.}} 
{{Cita|Che Pibe non so cosa fare con questa cosa, poi andare al lavoro dale|il tano|y una mezcla de cocoliso.}}
Castellanización o cristianización es la transformación de una frase extranjera a los acordes de la gramática y pronunciación de la misma haciendo una gran transformación diferente a la frase inicial según los gustos de la población que lo hable.
==Caso 1==
[[Imagen:Espanish.jpg|thumb| este tipo paso toda su vida estudiando para entender que mierda es esto.]]tenemos por ejemplo WI-FI (Wai-Fai)como proviene del inglés se escribe así pero en la castellanización que esta avalada por la Real Academia Española ese termino pasaría a ser Wi-Fi (wi fi o güifi) en cristiano castellanizado osea se produjo un gran cambio en la pronunciación de la misma pero no un cambio en ortografía o gramática de esta.
Otro ejemplo: E-MAIL (i-mail) así era ante de la castellanización si este fenómeno ocurriera lo cual ya ocurrió sonaría más o menos así E-Mail (E-Mail) se puede ver que ha cambiado el sonido de pronunciación pero no la forma en que se escribe. Esta frase se pronuncia así entre los latinos o la gente muy fundamentalista, incluso los de la RAE lo dicen así.
==Caso2==
Aquí eremos como la cristianización de una  frase puede hacer cambiar su escritura y su pronunciación por Ej: Freak (frík) así era originalmente esta frase pero gracias a este fenómeno cambio rotundamente paso de Freak a Friki(fríki)una palabra que no se pronuncia igual ni se escribe igual como la original.
Otro ejemplo es lavoro un verbo que en italiano significa trabajar en italiano con la cristianización se escribiría así laburar que significa trabajar pero no en italiano sino en Argentino o Cocoliso, como se puede de ver esta palabra ha sido victima de transformaciones a gusto de los hablantes vulgares de la lengua.
==Caso3==
Este caso de castellinazión es exclusivo de los porteños o de los habitantes de la Rep. Argentina, este tipo de frases se producen al dar vuelta una frase de hispano o cristiano antiguo, algunos ejemplos son:

*Mionca del término camión: Vehículo grande.
*Chabón proviene de Boncha: persona tonta o de poca inteligencia.
*Gotán, tango al revés, frase secreta para la ubicación de los aviones Tango 35 y 79.
==Palabras del Lunfardo o vulgarismos==

*Gil frase única argenta proviene del insulto andaluz gilí (tonto,gilipollas).
*Macanudo frase de origen indio-caribeña que utilizaban los comerciantes genoveses y andaluces para discriminar a la gente que ahí vivía.
*Macana relacionada con lo anterior significa dolor o algo que produce dolor, artefacto de la policía. 
*Mango palabra proveniente de un famoso ladrón de cuentos de aventuras catalán o sea si no tienes dinero es porque no tenes un mango que te salve.
*Pibe de origen Catalán que era un recipiente donde se ponían los sahumerios de la abuela que olían muy bien. Luego se volvería una burla a los niños chicos porque no olían bien osea era era una burla a los niños por no bañarse como [[tú]].
*Luca moneda de mil pesos donde salía el rey Carlos con pe'''luca'''.
*Mina del Tano Fem'''mina'''
*Tano: I'''TA'''LIA'''NO'''.
*Aljibe: del árabe. 
*Alférez: del árabe también.
*Acequia: del árabe puta madre.
*Pana de Partner en inglés o sea en cristiano: amigo, compañero.
*Papichulo: el que tu sabes, el que te espera la vida entera.
*Napa: piel de cordero o cabra, relacionado con el insulto cabrón o cornudo en argentino.
*Pana antónimo de Napa proviene de lo anterior para escatimar gustos.

==En conclusión==
La gran estupidez de la gente más la necesidad de obtener un nuevo lenguaje para expresar el odio al prójimo de una manera más sutil a llevado a la deformación del autóctono por una copia mal hecha y más bizarra para no decir estúpida e ilógica.


[[Categoría:Idiomas]]</text>
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    <title>Castellano antiguo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5335">{{expandir}}
{{Infobox idioma
|imagen_hablante = Duquesa.jpg
|familia = indoeuropeo occidental
|numero_de_hablantes = cuatro
|hablado_en = [[Espiña]]
|hablado_por = viejunos terminales
|artificial_o_natural = natural
|frikismo = trasquilante
|dificultad = pasmosa
|truqui_pa_dominarlo = tener más de mil años
|maximo_exponente = La [[Duquesa de Alba]]
|ejemplo = Pardiez, posadero, este asado degusté con deleite.
}}
El Castellano antiguo es simplemente la forma de hablar que había en [[España]] hace no demasiados años. Es perfectamente comprendida por cualquier español de hoy, solo que la interpretará como una palabrería pedante digna de un vendedor de enciclopedias.

Pero no es así. El Castellano antiguo es una [[boca|lengua]] hoy prácticamente extinta, símplemete era el modo y manera en que se expresaban las personas normales y los [[Espiña|espiñoles]] del siglo pasado. Como siempre, la [[Frikipedia]] se lo ha trabajado (de hecho ha meado sangre) para localizar en los (hoy desmantelados) Archivos de Salamanca un caso idóneo para ejemplificar el término en cuestión.

Se trata de una misiva, de índole personal y banal en su contenido, que fue redactada en perfecto Castellano antiguo de la época en algún momento del pasado [[siglo XX]], por un informático conquense anónimo (de nombre Juan) que comentaba sus vivencias a su superior, un tal Paco [[Bermejo]], cuando estaba destinado en [[Holanda]] (concretamente en la ciudad de Utrecht) cuando le servía como PP (Puto Programador).

Nuestro Juan ha encontrado un piso de alquiler, cerca del cual hay una especie de Caprabo donde compra los alimentos básicos y el papel higiénico. Juan está hasta los [[cojones|huevos]] de que no pare de llover, se queja de lo que le ha costado encontrar un pisito de alquiler aceptable, de que en Holanda no se come como en [[España]] (evidentemente), y de que se la pasa viendo la [[televisión|tele]] (en inglés, o sea, que entiende poquito).

No me negarán que la narrativa hace parecer interesante el bodrio de [[vida]] que llevaba el tal Juan. Y si no, lean, lean:



==Reproducción del texto íntegro de la misiva:==

{{Extracto|
Saludos le sean dados, Don Caballero Francisco de Bermello.

He dado en dirigirle unas líneas de rápida escritura en hallandome hastiado de rutinaria edición de los así llamados programas informáticos, demoníacos textos inextricables que dirigen el comportamiento de estas máquinas del averno.

Sin novedad en esta tierra-mar de Flandes, aunque en estas tesituras difícil de decir es si tal noticia es festiva o de mal agüero. El Astro Rey há tiempo que ocultó su luminoso rostro y no hemos vuelto a verle el peinado, siendo así que también descarga sobre nosotros frecuente agua del cielo, de esas que en nuestra infancia nos decíanse lágrimas de los ángeles, mas que entre nosotros afirmábamos que no eran prescísamente lágrimas de lo que dichos querubines alados se aliviaban sobre nuestras cabezas. Tiempos añorados antaño perdidos.

La humilde morada cuyo usufructo disfruto finalmente tras tortuosa procura resulta a todas luces satisfactoria, o al menos todas las luces que a ella logran arribar tras difícil travesía de la gruesa cobertura que encapota nuestro cielo. No disfruto de suelos profusamente alformbrados ni paredes esmeradamente tapizadas. No dispongo de coloridas vidrieras ni diamantadas lámparas de cien brazos, mas sí dispongo de una caja parlante en la que una mágica cabeza se mantiene con vida tras grueso cristal, y habla en su lengua vernácula de cuanto acontece tanto en la ciudad como fuera de ella, alcanzando su visión latitudes inauditas, como esa tierra de infieles duramente sometida al dominio de los advenedizos habitantes de esas tierras transatlánticas, que cuando para la humanidad por nos fueren descubiertas tan solo albergaban ingenuos y bienintencionados indígenas.

El yantar en esta fría comarca contrasta mucho con el que se disfruta en tierras de Castilla, siendo en aquellas ocasiones motivo de relajación tras el duro laborar. En la aquí  llamada Zee-Land el alimento más extendido es la infame &quot;comida rápida&quot;, término que ya por su brevedad y virtualmente nula elaboración, resulta bastante revelador acerca de su naturaleza. Afortunadamente ya he ubicado una lonja en la que pueden tomarse de las paredes diferentes viandas a la discreción del visitante, que son posteriormente reembolsados al comerciante al término del periplo, pocos metros antes de desembocar al movimiento del tránsito exterior. Normalmente el estipendio lo recibe una ciudadana que ejerce por poder la autoridad del comerciante, y que manipula botones en una de esas cajas pensantes capaces de realizar un número ilimitado de operaciones aritméticas en un tiempo inapreciable.

En fin, veome en la circunstancia de tener que abandonaros pues pese a lo deprimente de mi labor, tampoco es parca en cuanto al esfuerzo que demanda. Cuento (y resultan muchos, vive Diós) los días que tardaré en reincorporarme a mi plaza en Magerit, y regresar por fin a la tierra que me vió nacer y que habrá de acogerme en día que espero aún esté muy lejano.

Siempre suyo afectísimo:

Don Juan de Utrecht, único conquense en esta tierra.|Epístola de Juan de Utrech a Don Francisco de Bermello}}

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    <title>Castellanos de Moriscos</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1253">Hermoso pueblo castellano próximo a la ciudad de [[Mancasala]], construido tiempo ha, sobre el antiguo asentamiento de una gasolinera.

Destaca por la amabilidad de su gente y su amable acogida al visitante, incluso donde la [[Policía]] Nacional abordará cálidamente (en plena noche y a temperaturas bajo cero) su coche, eso sí, para comprobar que todo está en orden, con el fin de contentar a ese curioso vecino que a través de su ventana, arropado por sus cortinas, no ve con buenos ojos la presencia de [[guiris]] en sus formidables calles (alguna de las cuales está, incluso, asfaltada: la carretera nacional que lo atraviesa).

== Monumentos de interes ==
Entre sus amplias instalaciones de todo tipo, no puede obviarse la visita a sus más destacados edificios históricos:
* '''LA''' Farmacia: gobernada por un gallego de Vilagarcía de Arousa¿raro no?
* '''EL''' Bar:regentada por un hijo bravo de [[Hitler]].
* '''LA''' Panadería: regentada por un jodío.
* '''EL''' Videoclub

== Otros datos ==
Aun cuando mucha gente ha disfrutado de su magnífico y característico olor, ''Castellanos de Moriscos'' destaca por estar habitado únicamente por dos personas: el [[gasolinero]] y el vecino desconfiado.

[[Categoría:Castilla y León]]</text>
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    <title>Castelldefells</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3595">{{expandir}}
{{Infobox ciudad
|nombre = Castefa
|bandera = Fri1.jpg
|escudo = Cosone.jpg
|topofi = Castelldefels (Castefa)
|país = Canisland (no confundir con Canabisland)
|cp = NENG!
|superficie = La que cubra el tunnig
|altitud = Compite con el Moulin Rouge
|distancia = 780 km de Portugal
|fundación = Desconocida, se encontró poblada de chiringuitos
|población = Lo que es población menos de diez
|gentilicio = NENG!
|alcalde = NENG!, El
|notas = No acercarse a los autoctonos o vacunarse previamente, posible sufrimiento de reversión a clase cani, sin pasar por la casilla de Neng. No tocar nada, gracis.
}}
[[Image:Puticlu riviera.jpg|thumb|right|El Riviera, el más famoso puticlub de Castelldefels.]]
'''Castelldefels''' o '''Castefa''' es una localidad barcelonesa famosa por tener más [[Puticlub|puticlubs]] que farolas. También es conocida por ser el lugar de procedencia de [[El Neng]], paradigma indiscutible de la tribu &quot;[[bakala]]&quot; que recientemente va degenerando en la tribu [[Cani]]. 

Castefa se honra de tener el mayor número de discotecas en quiebra per cápita, fenómeno debido a la proliferación de coches defenestrados por el [[tunning]] con altavoces dignos de concierto benéfico de [[LORDI]] a favor de una asociación de sordos, con [[chumbachumba]] a toda hostia y ahorrándose porteros, go-gós y algo llamado &quot;higiene&quot;. 
[[Image:Idiota.gif|thumb|right|Autóctono típico de castelldefels un Viernes por la Noche.]]
Castefa es una localidad invadida por los [[guiris]] ya que el buen clima y las condiciones de la localidad favorecen su reproducción.
Los chiringuitos de las playas de Castefa se caracterizan por la barrabasada que cobran por una mierda de lata de [[Coca-Cola]] -la [[cerveza]] la dan sólo con pase [[VIP]]-, lo sucio de sus terrazas, lo que tardan en servir sus [[camarero]]s y sobre todo por darnos la oportunidad de ver -de gratis- el espectáculo de los auténticos [[NENG]]S de [[Castelldefels]] con denominación de origen y pedigree contrastado. 

Castefa se divde en 3 partes: la montaña, el cento y la playa:
La montaña está plagada de yonkis y camellos que han tomado las partes estratéjicas de la ciudad, atemorizando a todo aquél que pase por la calle solo y de noche.
Desde aquí hacemos un desesperado llamamiento a la población para que visite Castefa y se pueda deleitar con la contemplación de esta especie en peligro de extinción dada la creciente proliferacion del [[Cani]](evolución del [[neng]]).
==Historia==
Todo empezó en el año 2045 A.Chuck. un barco procedente de [[guirilandia]] desembarcó en Castefa colonizando la zona. Los [[guiris]] construyeron un asentamiento que utilizarían sólo los meses de junio, julio y marzo, dejando asi la zona desprotejida el resto del año. Esto atrajo a una cantidad de [[yonkis]] y [[canis]] procedentes de Barcelona que pronto invadieron la localidad. El propósito de estos era desplumar a los guiris que viniesen los veranos. Para ello construyeron el mayor conplejo de puticlubs de toda España: cientos de burdeles y un ejército de carteristas. Castefa &lt;s&gt;decayó&lt;/s&gt; prosperó construyendo más puticlubs, discotecas y parques para yonkis.
Las buenas condiciones económicas y sobre todo la droja atrajo a los [[latin kings]], los cuales echaron a los canis y se hicieron con el control de la ciudad.
Actualmente Castefa se ha visto afectada por el plan de Marruecos para recuperar España y se a llenado de [[moros]].
== Véase también ==

* Esta ciudad pertenece a la comarca de [[El Baix Llobregat]]

[[Categoría:Cataluña]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Castellfells</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="12920">{{Infobox ciudad |
 nombre = Casquetón de la llana|
 bandera =MarinaDorLogoGrande.gif|
 escudo =McDalena.jpg|
 topofi = Villapona de la Catufa|
 país = Fabra d'or |
 superficie = Ni idea... no se ni siquiera si aparece en el mapa|
 altitud = ¡Es plano, cojones|
 distancia = a unos cuantos de kilometros de Madrid a 0 km del centro de Castellon |
 fundación = Fundada por una remolacha en un plato llano con ayuda de [[Tutankamon]]|
 población = 140.000... por decir que vive gente |
 gentilicio= casquetanos
 alcalde = Alberto Cabra|
 notas=}}

Ciudad costera española, también conocida como [[Villapona de la Catufa]], con playas relativamente llenas de agua (supuestamente mojada), según la leyenda popular, Castellon esta situada en la parte Este de [[Espiña]], se dice que al Sur esta Valencia y Marbella, al Oeste Teruel y el Santiago Bernabeu, al Norte Cataluña y al Este mucha agua...
Famosa por sus azulejos (todos de [[Alcora]]) y su equipo de fútbol sala ahora casi destruido. Se trata de una ciudad anodina, más vulgar que corriente y cuyo himno es el Chorrocochó. Famosa por se ejemplo en las clases de arquitectura por &quot;cómo no construir una ciudad&quot;. 
[[Imagen:Villapona.jpg|thumb|right|Ejemplo de arquitectura castellonciera: Edificio tocho junto a casicas-roña. Foto: [[El Portal de la Sota|La Sota]]]]
[[Imagen:Morsor.jpg|thumb|tamaño:200px|Nativo típico. Foto: [[El Portal de la Sota|La Sota]]]]

Segun las ultimas encuestas, la poblacion española coloca Castellón en [[Canada]] (incluso por los propios habitantes)...

El hecho mas importante que ocurrió en esta ciudad fue un intento de destrucción del himno oficial en 2007 por un [[truño]] de [[Luis Aguilé]], vease en [http://www.youtube.com/watch?v=3de26Ch-hxA este enlace de mierda]
[[Imagen:Politono_aguile.jpg|thumb|El triste intento de acabar con el Chorrocochó. Foto: [[Mibalia's Hall of Fame]]]]

Tiene un equipo de fútbol, CD C(o)A(s)S(u)T(n)E(a)LLÓN que juega en la liga BBVA y tuvo en sus filas a Mendieta, que cuando era un gran jugador lo recordaban con cariño, pero ahora todos desmienten que jugara allí. Cada solsticio de verano, las hordas cloaqueras del complejo chabolistico de Diarreal, sito al sur de Castellón intentan incursiones nocturnas para raptar niños y usarlos como cantera en su proyecto futbolístico-masónico. 
datos
== Texto de titular ==

Castellon ejemplo de como no construir una ciudad eso dicho por profesores de arquitectura y posiblemente de las ciudades mas feas de españa cuyos habitantes se creen que viven en una gran metropoli aunque lo cierto esque hace dos dias no habia ni centro comercial y el que hay ahora lo veneran como si se tratase de una obra de arte



== El Origen ==

Castellón fue descubierta por una remolacha en plato llano (de hay su nombre, Castellon de la Llana) y con ayuda de [[Tutankamón]]. Fue descubierta en el año 1243 a.C y se cree que es el foco y origen de las [[Fuerzas del Mal]]. Está escrito que el destino de la humanidad se decidirá en cruenta y sangrienta batalla sobre suelo castellonino, dicha batalla, sera entre las llanuras de ares y benasal, y estara protagonizada por un escuadron de los ayundantes de fabra contra los revolucionarios, la cosa es que la batalla finalizara con el fin del mundo y provocara que el monstruo del espagueti volador conquiste nuestras montañas, solo quedaran unos supervivientes que se refugiaran en un lugar aleatorio, antes del fin del mundo los rumanos escondidos en madrigueras se apoderaran de lo que quede de castellón y lo mas importante ! De la Salera!, por lo que el imperio de Fabra y su corte empezara a extenderse por la provincia con el nombre del Florin d'or, rodeado de campos de golf, hoteles y playas de una grandísima calidad, al cabo del tiempo llegara falete y se lo comera todo.

== Sus fiestas ==

La McDalena: Que tiene nombre de bollo, y que el primer domingo de fiestas todo Castellón sube a una montaña para luego bajar, el resto de las fiestas se definen como botellones por las calles y mucho alcohol con cacahuetes y altramuces-bala. Es un estado de total anarquía masoveril. Se sabe que es McDalena por las continuas explosiones en plan [[Iraq]] y por que el aire está cargado de una almalgama de olores, a saber: alcohol, vómito, pis, cacahuetes, altramuces y pólvora. Este olor hace que aunque alguien no haya bebido se emborrache, y así toda la semana. 
[[Imagen:McDaleno.jpg|thumb|McDalena: Uno que subió y bajó la montaña y vivió para contarlo. Foto: [[El Portal de la Sota|La Sota]]]]
Cabe destacar el Meson del &quot;güinnohh&quot;, que es la forma correcta de pronunciar la palabra vino en McDalena y tras pasar por el mismo.
Durante esa semana, se aprovecha la confusión para adoctrinar nuevos terroristas, sobretodo alevines, que se dedican a aterrorizar a la población a base de explosiones, ya sean petardos, petardazos o bombas caseras. Durante la semana de la McDalena, los castellonerinos adoran a una especie de diosa llamada &quot;Reina de las fiestas&quot; que controla el trafico y el poder policial.
[[Imagen:Cono volante.jpg|thumb|McDalena: El triste destino de un inocente cono de tráfico. Foto: [[El Portal de la Sota|La Sota]]]]
También cabe destacar que durante estas fechas, todo es legal, por lo que los jóvenes borrachos pierden el temor a ser detenidos y celebran sus botellones en la calle. La abolición de todo tipo de leyes en estas fechas da lugar a un gran aumento en el número de atracos, sobretodo en zonas como Grapa, la Plaza MªAgustina y las Brevas.

== En la actualidad... ==

La mayor parte de la población castellonense es rumana (casi siempre de procedentes de Rumania).
No pasarás por una calle que no hayan obras de algún parking, de hecho se cree que si hubiese algun terremoto en Castellón, este se derrumbaria por todos los agujeros que tiene. Se está pensando en construir un metro, pero con tanto parking se está revalorando la idea. Se propone poner pasos a nivel en los párkings que sean atravesados por las múltiples líneas que se habilitaran. 

Se cree que dentro de unos años Castellón asará a llamarse Marina D´or, se independizará y Ane Igartiburu será la Reina del Condado. Es bastante probable. 

== Flora y fauna ==

En la actualidad, en Castellón puedes encontrar cualquier bicho del mundo, desde Koalas, [[Wombat]], Quetzal, Tiburones Blancos, e incluso animales ya extinguidos como el Dodo, los dinosaurios y animales mitologicos como Fenix, minotauros y calabazas gigantes comepersonas. También se dejan ver de tanto en cuanto algún [[gitanos|gitano]] o mofetilla. 

Existen ejemplares especiales en peligro de extinción o en paradero desconocido o extintos, y cito: 

*El fallecido &quot;Señor de las bolsas&quot;, al cual el grupo local Tom Bombadil dedicó una canción, solía masturbarse siempre en un portal.
*&quot;El del duro pa café&quot;, mítico hombre corredor de fondo con cigarro eterno en la boca que siempre pedía un duro pa café. Llegó el euro y desapareció del metauniverso. 
*&quot;El hombre churretoso&quot;, se le puede ver por toda la ciudad, con su pelo churretoso sin parar de acicalarlo, llamándote Víctor y pidiéndote dinero prapraprpapra un bocadillo. Su capacidad de interceptar a cualquier sujeto, sea cual sea su velocidad, trayectoria o medio de transporte para decirle su frase &quot;con un euro me conformo&quot;, asi como su particular manera de caminar hace que algunas personas le denominen también con el cariñoso apelativo de &quot;el zombi&quot;.
*&quot;El Limón&quot;, fácilmente identificable por ir borracho como un cerdo todo el puto día y llevar guacheras en la boca. Merece morir, como un pobre animalito al que hay que sacrificar. Se le suele ver por la zona nocturno-marchosa-vomitiva de la ciudad (vulgo calle Lagasco) molestando los grupos de botelloneros, mendigando alcohol y vejándose por ello. 
*&quot;El Cilindre de [[Figueroles]]&quot;, nativo del poblado de [[Figueroles]], permanentemente borracho. Si Obelix cayó en una marmita de poción mágica cuando era pequeño, este pavo se incubó en líquido [[Dyc]] en lugar de amniótico. Se le suele ver ciclando de pueblo en pueblo y recientemente descubrió su verdadero nombre. 
*&quot;El enano cowboy&quot;, es contrariamente a lo que dice su nombre, un enano que solía vestir de cowboy. Ahora es solo enano. Debió ser degradado. 
*&quot;Armando a secas&quot;, emperador de la selva castellonera. Omnipresente infraser que aparece por cualquier rincon de Castoshaco. Come, bebe y recibe demas servicios de forma gratuita  de parte de su feudo.
== Política ==
[[Image:elppadrino.jpg|thumb|right]]
Es un bastión o feudo del [[Pepé]], y está dirigido con puño de hierro por [[Carlos Fabra]] I el Tuerto, aunque se sabe que el gobierno local y la oposición han pactado con las [[Fuerzas del Mal]] y los [[Supervillanos]] para que puedan establecer un Macroimperio al que llaman [[Marina D'Or]]. De ahí que ningún grupo político denuncie sus continuos abusos sobre terrenos protegidos y demás blas blas blas, porque están todos metidos en la misma saca. 
En los medios de comunicación (politizados, por supuesto), destaca Radio Garrafón, famosa por creerse importante y que tiene influencia sobre las decisiones de los ciudadanos. 

Solo un grupo de resistencia se forja en el ambiente más clandestino de la ciudad, [[El Portal de la Sota]], un grupo de intelectoides supermegamoralistas pero no, que están tratando de desarrollar [[La Estrella de la Muerte]] y en su decto, robar la campana de San Roc y pedir rescate. También se cuenta con el [[Mibalia's Hall of Fame]], que trata de reunir tanto a los [[Superhéroes]] como a los [[Supervillanos]] más interesantes del mundo.

== Castellonenses ilustres ==

*[[Carlos Fabra]], Emperador de Castellón y caudillo como el que mas, no le verás por la calle solo, no duraria mucho
*[[Troncho Miralles|Troncho]], líder anarco-comunisto-fascistoide, falleció y resucitó el día anterior en formato zombie
*[[Joseti]],caudillo de Troncho hasta su proximo advenimiento. De su matrimonio con Troncho nacio Troncheta y Nekane.
*Carlos Latre y sus imitaciones
*Roberto Zediño
*[[Ripollés]], pintador de truñoides
*Heidi (Actualmente trabaja en un club de alterne llamado &quot;Los cocoteros&quot;, o algo así)
*[[El Portal de la Sota]]
*Los Power Rangers
*Verdi
*El pianista de [[Linkin Park]]
*El [[Mibalia's Hall of Fame]]
*Julio Iglesias y demás familia
*[[Mendieta]]
*[[Luis Aguilé]] 
*Las [[Miss]] [[España]] violadora de [[ministro]]s de la [[República del Papel]]
*Cesar
*[http://es.youtube.com/watch?v=z6qBDACP-T8 Juan Miguel &quot;Karino&quot;], ex de la &quot;cantante&quot; Karina
*[http://es.youtube.com/watch?v=LnAygN9wXbI&amp;mode=related&amp;search= Semanué] , cuenta chistes
*Vicent &quot;freak&quot; Arrufat, agricultor, showman
*Xore , xummy, disecore y Mike
*Tudor Valentin, engendro creado apartir de una noxe de fiesta entre &quot;Mocito Feliz&quot; y Carmina. Se cree que la tierra no poda suportar la forma fisica del engendro, de manera que se le regalo una cabeza de playmobil con la cual salvar a la humanidad de tan horrieble engendro.
*El vendedor de la once borracho.
*El fan numero 1 de mocito feliz.
*Fluvi de vacaciones en castellón.
*El malo de Toy Story 2.
*Benedicto [[el muñeco que sale en el intermedio]]
*el calvo de la loteria.
*El I.E.S Caminás
*el grao de castellon.
*la avenida valencia
*las monjas que trabajan en el caminas.
* Valentín (el pato) cantante del grupo Tom Bombadil
* seed (el malo de toy story 1)
* el dream team del Caminás F.S (Juanjo,kaleo,fran,poyo,raul,jarque,charly,manu,luis y mofeta)

== Mitología de Castellón == 

Mientras que los griegos tenían a [[Zeus]], dios del trueno y la [[castaña]], los egipcios a [[Ra]] y a [[Osiris]], y los aztecas a [[Quetzalcóatl]], los castelloncios tienen por ejemplo al Tragapinyols, cuyo poder divino era tragarse todo tipo de frutos de la región y lanzarlos por el ojete como si de una metralleta automática (vulgo uzi) se tratara. Esto, pensarán los lectores, que es fruto de la mente poco imaginativa y vulgar del que suscribe, pero lo lamentable del asunto es que es una realidad. 
Otros seres mitológicos de la región son: 

*[[Tragapinyols]], mentado arriba
*[[Tombatossals]], cuyo poder era la superfuerza. 
*[[Bufanubols]], con el poder de soplar para mover nubes.
*[[Trencaperols]], cuyo poder consiste en romper ollas y cazuelas.
*[[Arrancapins]], como su nombre indica, arrancaba pinos.
*[[Cagueme]], sin poderes, hacía lo que podía.
*[http://www.blogger.com/profile/05451960882713853460 Minjagarrofes]
*[http://www.blogger.com/profile/00564694237488718095 Capquecaus]

==En Castellón puedes ver...==
*El [[Fadrí]]
*El [[Fadrí]]
*El [[Fadrí]]
*El [[Fadrí]]
*El [[Fadrí]]
*El [[Fadrí]] por dentro... ¡ah no!, que ya no se puede
*El Racing de Castellón C.F
*el grao de castellón.
*Y la Salera
*Visita la poblacion de Puerto, a 2 Km de Torremondongo de Casañas.
[[Categoría:Comunidad Valenciana]]</text>
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    <title>Castenciano</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Karaka|Karaka]] ([[User talk:Karaka|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Pablete97|Pablete97]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4285">{{Infobox idioma
|imagen_hablante = Anónimo.jpg
|familia = Lengua Romancera
|numero_de_hablantes =  votantes del pp y algunos mas
|hablado_en = Reino de Alicante(valensia,castelló y alacant)
|hablado_por = &lt;s&gt;Escoria&lt;/s&gt; [[blavero]]s y gente de tierras limitrofes con habla castellana
|artificial_o_natural = Artificial
|frikismo = Bastante...
|dificultad = Facil, es una mezcla cutre
|truqui_pa_dominarlo = Leer poemas
|maximo_exponente = Presidén Cams y Santa Rita Rita Rita lo que se da no se quita.
|ejemplo = açí no volem rochos sosialistes}}
Dialecto del [[valenciano]] MAL HABLADO

El castenciano o [[blavero]] es una lengua creada en el 1975, aunque ya se dice que habian zonas de la comunidad valenciana que lo chapurreaban. Lo mas gracioso es que los Blaveros dicen que el Valenciano es una lengua de paletos, pero ellos disimulan con el castenciano cuando quieren joder a [[ZP]] haciendose pasar por valencianos.

== Historia ==

Todo empezo al huir [[Francisco Frasco]] a [[Namek]]. Los seguidores que quedaron por estas tierras tuvieron que hacerse pasar por gente del pueblo para que el mismo no los matara y tirara su carne a los perros.
Así, decidieron crear una lengua parecida a la que hablaban esos señores a los que estuvieron dominando durante 40 años de manera '''democratica''', pero cual fue su sorpresa al descubrir que ya se hablaba en zonas limitrofes con castilla. Tras ver aquello, decidieron exterminar a todos los habitantes de esas tierras y llenarlas de partidarios suyos [[peperos]] (por eso ganan siempre las elecciones en esas tierras).

Su principal academia es tv3(castenciano), porque en [[Canal Nou]](valenciano). Ahi se habla el castenciano puro (que no catalan) diciendo burradas como ``han caçat unes sorres´´ (han cazado unas zorras y sorres se dice rabosses)

== Rasgos del castenciano ==

*Es una lengua que no es [[catalán]].
*Suele hablarse mal.
*A veces no sabes si sus hablantes hablan castenciano, [[español]] o [[esperanto]]
*albelda es uno de ellos

== Ejemplos  ==

Las palabras Castellanas pues y entonces se dicen igual. En valenciano desarrollo se dice desenvolupament, mientras que en castenciano se dice desenroll (by tv3, [[Canal Nou]] VALENCIANO) 

EJEMPLO 1: Frase en Castellano: He visto un cerdo en la playa- 

Frase en Valenciano: He vist un porc a la platja- 

Frase en Castenciano: He viste un serdo a la plalla- 

EJEMPLO 2: Frase en Castellano: Este verano me he ido a Crevillent de vacaciones- 

Frase en Valenciano: Aquest/este estiu m'he anat a Crevillent de vacances- 

Frase en Castenciano: Este verà m'ana a Crevillén de vacasions- 

EJEMPLO 3: Frase en Castellano: El presidente de la Generalitat es Francisco Campos- 

Frase en Valenciano: El president de la Generalitat és Francesc Camps- 

Frase en Castenciano: El presidén de la Cheneralitá eh Franzisco Cams-

== Hablantes de Catenciano ==
[[Imagen:OtegiManifa.jpg|thumb|200px|Manifestación contra el Catalan y a favor del castenciano.]]


* Eduardo Zaplana
* Ansar
* Freddy Mercury
* Rita Barberá
* Paco Nadal
* Albelda
* Homer simpson
* Tu
* [[Magneto I]] 
* [[Cachuli]]

==¿Sabías que...==
[[Imagen:001.jpg|thumb|200px|Yamcha esta titulado en Castenciano.]]

*...es castellano mal hablado?
*...hay Castencianohablantes en todos lados?
*...[[Canal Nou]] dobla peliculas en [[catalán]] pero lo niega diciendo que las dobla en su lengua '''propia'''?
*...en [[Murcia]] tambien lo hablan? ([[Zaplana]])
*...yo no hablo Castenciano?
*... {{nombreusuario}} eres tu?
*...sabes que tu tampoco? a no ser que seas un &lt;s&gt;blavero de mierda&lt;/s&gt;hablante de castenciano?
*...este idioma se habla sobretodo en Mestalla?
*...el valencia club de futbol guarda cadaveres en su vestuario?
*...estan en las taquillas de albelda y albiol?
*...ellos hablan Castenciano?
*...[[Aznar]]habla Castenciano en la intimidad?
*...Vas a morir si no reencvias esto a 10 personas?
*...si lo reenvias eres gilipollas?
*...te odio y deseo que te entre una infeccion en tus genitales?
*...despues de esto ultimo me odias tu a mi?
*...Bin Laden hace sus mensajes en Castenciano, no en arabe?
*...Bin laden es tu abuelo?
*...[[Nicolás Sarkozy]] tu padre?
*...yo soy tu hermano?
*...me estas empezando a molar y por eso te matare para que solo seas mio?


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    <title>Castilla</title>
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      <comment>Antes de revertir fíjate lo que estás revirtiendo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15515">{{Infobox comunidad autónoma
| nombre = Castilla
| bandera = 385aCASTILLACOMXS.jpg
| escudo = EscudoPateti.jpg
| lema = Pucela nos la pela
| himno = Jotas del Tío Juanillo
| idiomas = Castellano ¡coño ya!
| mapa = 20036gk.gif
| capital = Chinchón
| gentilicio = Mesetarios
| superficie = Áspera
| altitud = 88 km y 7 centímetros mal contaos
| amiga = Groenlandia
| enemiga = Casi todas las demás
| población =  Un poco obtusa
| fiesta = Día de Villalar (23 de abril)
| título = Gran Quijote
| jerifalte = ¿hay que contarlos? ¡hay que joderse!
| notas = Hay otras Castillas, pero todas están en esta
}}

Se conoce como '''Castilla''' al secarral que se halla entre el mar Cantábrico y Sierra Morena y que ocupa toda la meseta central de la Península Ibérica. La ausencia de vegetación y vida inteligente la hace una tierra árida y seca, en la que hay mas [[Pajas]] que en una maratón de películas [[Porno]]. 

Los castellanos son borricos como ellos solos, únicamente igualados por los aragoneses, dentro llevan una mezcla entre [[Homer Simpson]] y un legionario. 

== Historia ==

[[Image:Ancha es Castilla.jpg|thumb|left|280px|Ancha es Castilla]]

Según cuenta la tradición Castilla era una nación en la que nunca se ponía el [[Sol]], de ahí su aspecto abrasado. El [[Mundo]] perteneció a Castilla durante las épocas en que el Imperio [[Jedi]] aún no existía, y los castellanos llegaron a conquistar casi toda la [[Galaxia]]. De hecho a día de hoy muchos castellanos no avanzan temporalmente y siguen considerando el mundo como suyo. Castilla era una grande y libre. Los orígenes de Castilla se remontan al siglo IX, cuando sólo era un condado perdido entre las montañas del norte de Burgos y Palencia. Por aquélla época su lider era [[Fernán González]], un contrabandista alcohólico y cazurro que consiguió mantener a Castilla independiente de los reyes leoneses y navarros. Entre las hazañas de Fernán González se cuentan la invención del vascuence o [[Euskera]], como jerga para despistar a los tratantes de ganado. Con el paso de los siglos los tratantes de ganado llegarían a dominar la lengua y a adoptarla como propia, recibiendo sus tierras el nombre de [[País Vasco]].

[[Image:Escudo Corona de Castilla en Santiago.jpg|thumb|right|Ni tanto montan, ni montan tanto Castilla y León]]

Los castellanos pronto avanzaron hacia el sur a costa de los moros, que estaban muy ocupados intentando discernir si el juego de la oca contravenía los preceptos islámicos, y pronto llegaron hasta [[Toledo]] pasando a ser ésta la nueva capital en lugar de [[Burgos]]. En el siglo XIII los reinos de Castilla y de León se unen, dando lugar a Castilla y León. El odio entre [[León]] y [[Valladolid]] viene de entonces, al considerar los leoneses que el nuevo reino debería llamarse León y Castilla.

Poco antes hubo un hombre llamado [[El Cid]] que hacía huir a los moros con sólo oir su nombre, ya que los mataba para robarles el costo en nombre de Castilla. En realidad la [[Reconquista]] se la debemos a él, ya que nadie más fumaba en Castilla por aquélla época. El Cid es el héroe castellano por antonomasia: cazurro y salvaje en grado sumo, su mayor hazaña fue saquear Valencia y matar a hostias al [[el niñato del metro de Valencia|niñato cani del metro]]. Esto trajo el mejor momento de esplendor y popularidad de los castellanos entre sus vecinos. A los moros les gustó tanto que firmaron un armisticio con Castilla para declarar la guerra a los [[Canis]] ''Aberchándales'' una tribu de canis venida desde el norte de [[África]] para proclamar el [[Canifato]]. Para esta empresa Fonsi IV dejó libre al Cid para ayudar a la morisma (esto fue mucho tiempo antes de que el Cid se hiciese anarquista y se enrollase con [[Sofía Loren]]). El exterminio de canis perpetrado por el Cid fue tal que los moros, años después de morir el Cid de un jamacuco mientras hacía muñecos de plastilina, sacaban su cadáver y lo paseaban a caballo y con armadura cada vez que los canis amagaban con recuperar dimensiones de plaga. El efecto de la visión del Cid sobre la psique [[Cani]] era devastador. 

Poco antes de que Boabdil saliese del armario en [[Granada]] y aguantase la bronca de la primera madre castradora de la historia, Castilla y [[Aragón]] se casaban por lo civil y expulsan a moros y judíos del convite por robar y vender la corbata del novio. En 1492 las naves castellanas enviadas a conquistar la Galaxia encuentran América por casualidad: ni rastro de los [[Teletubbies]] pero encontraron oro, [[cola-cao]] y sífilis. 

También fue famosa la rebelión de las Comunas en 1521, primer manifiesto jipi de la [[Historia]] donde lo poco que había en Castilla se declaró comuna y se lo [[Fumar|fumaron]] en una tarde. A día de hoy los Comuneros son recordados con orgullo, ya que son los únicos que han aprovechado algo de Castilla. La gracia no le sentó bien a Carlos I, un alemán con la cabeza cuadrada que [[Juana la Loca]] había tenido con el guiri que la buscaron sus viejos para ver si dejaba los chinos y se ponía a reinar de una vez; en vista de que la Juana andaba todo el día metida en el polígono, el [[Cani]] alemán aprovechó la coyuntura para proclamarse el primer rey guiri de [[Aspaña]] y decapitó a los Comuneros por fumetas, acusándolos de llevar a la Juana por mal camino. Dejó de convocar las Cortes castellanas por considerarlas un putiferio donde sólo se contaban chistes de putas y enanos, y empezó a mandar giros a su tierra con los diezmos que trincaba en Castilla. Esto soliviantó a la población que, aparte de odiar al cani, quería a la Juana como reina aunque fuese una yonqui. Con los Comuneros descabezados y la Juana internada en una clínica de desintoxicación, los castellanos empezaron a pagar las picas de Flandes del primer [[Rey guiri]] y ya desde entonces Castilla se confundió con [[Aspaña]] hasta 1975.

== Deporte  ==

[[Image:Lanzamiento de cabra.bmp|thumb|right|200px|Lanzamiento de cabra desde campanario.]]

El deporte rey de Castilla es sin duda el [[fútbol]], todos sus equipos son lamentables y casi todo castellano viviente es del  [[Real Madrid]], un equipo de galácticos, pero como Castilla es un ente histórico y sideral también se considera al Real Mandril castellano. Detrás del Real Mandril viene el [[Atleti]] aunque la ciencia aún no ha podido determinar si se trata en realidad de un equipo de [[furbo]] -como el anteriormente citado- una religión, un movimiento social revolucionario o una enfermedad degenerativa. Si el [[Real Mandril]] es el mejor equipo de la [[galaxia]], no cabe duda de que el Atleti es el mejor equipo del [[universo]]. Se sabe que incluso [[Chuck Norris]] quiso hacerse socio, mas no fue admitido por saber leer. Otras bandas locales son el Real [[Valladolid]], Racing de [[Santander]], el [[Albacete]] Balompié, el [[Getafe]], el Numancia de [[Soria]] y el Rayo en [[Vallecas]]. El derby más vibrante de la [[Galaxia]] castellana, y por tanto del [[Mundo]], lo juegan el Real [[Ávila]] y la Gimnástica [[Segovia]]na en tercera división. 

Un deporte en el que destacan los castellanos visto el grado de burrería requerida es el balonmano, que además da una excusa perfecta a leoneses y pucelanos de ponerse ñoños e inflarse a castañas. El ciclismo ha dado grandes glorias debido al grado de politoxicomanía que lleva aparejado.[[Image:11fp.jpg|thumb|left|200px|El mejor equipo de Castilla]] 

Muy apreciado era el deporte que consistía en dar indicaciones equivocadas a conductores con matrículas vascas y catalanas, por lo que hubo un tiempo en que el 15% de la población castellana estaba constituida por conductores vascos y catalanes dando vueltas a la meseta buscando un [[puticlub]]. Lamentablemente esta costumbre se ha perdido con la matriculación actual. Castilla tampoco es inmune al terrorismo motorizado de los [[Canis]] Aberchándales conocido como [[Tontunning]]. Sus largas rectas animan a muchos [[canis]] intoxicados a lanzarse en sus bólidos customizados por el carril contrario durante 2 Km. para ver quien aguanta más sin manchar los pantalones del chándal mientras vuelven de un festival de [[Reggaeton]] con las jennis farrucas en el asiento de atrás. El juego castellano de las cucañas sigue vigente en algunos pueblos, aunque ha perdido parte de su encanto al haberse popularizado fuera y haberlo incorporado muchas empresas en sus procesos de selección. Hoy incluso se enseña en la London School Of Economics como un máster en gestión de recursos humanos.

== Gastronomía  ==

[[Image:Alberto partiendo cochinillo.jpg|thumb|right|250px|Imperio Vegano]]

La ''Leyenda Negra'' dice que en Castilla la gastronomía siempre fue el [[Canibalismo]] por falta de recursos, lo cierto es que poco a poco se han ido abriendo a nuevas comidas más [[Normal|normales]] como la [[Sangre]] con [[Arroz]] o la sangre con [[Cebolla]], ellos las denominan [[Morcilla|morcillos]]. Los castellanos son de buen comer y buen beber, las comidas son fuertes, como corresponde a un país eminentemente rural. Si eres vegetariano, vegano o cualquiera de esas cosas que acaban en ano, las vas a pasar putas en Castilla, patria del cochinillo y la ternera, donde la Matanza es un acontecimiento y los Mesones obras de arte. Las legumbres también forman parte de la dieta y ésta es la razón última para la desertización de Castilla, la región de la tierra (junto a Groenlandia) con menos ozono en la atmósfera. Con semejante dieta a base de legumbres y carnes no es de extrañar que uno de los grandes inventos castellanos (aparte del [[Garrote Vil]]) haya sido la [[Siesta]]. Si en Castilla, en mitad del verano, después de comer no duermes, estarás tocando los cojones de mala manera a la gente normal que sí lo hace y serás disparado de un catapultazo contra la pared del frontón del pueblo, quedando tus sesos esparcidos a lo largo de la pintada que reza ''Vivan los quintos del 64'' y restablecida la paz de la sobremesa veraniega. Pero eso es cuando eres forastero, si eres conocido sólo te tirarán al pilón.

== Política  ==

Castilla está dividida en varias regiones por una cuestión puramente geo-genital: los vecinos no les pueden igualar en tamaño (véase ''Problema Vasco'' y ''Problema Catalán'') y por eso, para aminorar el trauma que les produciría una Castilla unida se decidió hacerla cachos. El norte de Castilla vota al PP (desgraciadamente) y el sur al PSOE. Los castellanos muestran un sentimiento nacionalista revolucionario y socialista, hasta el punto de que en años bisiestos son los únicos a quienes irrita que les llamen españoles. La genealogía del pedigrí, sin embargo, no vende aquí tanto como en otros lugares de la península ibérica y los castellanos aún no han comprendido que si jugasen como Castilla ya habrían ganado tres mundiales. La [[Espe]] lleva años promocionando y reclamando, junto con Herrera and Barreda, una selección castellana de fútbol, pero el centralismo del dinero periférico, celoso como siempre de un país centrífugo, que no quiere que los castellanos jueguen un mundial antes que ellos, ha frustrado el intento.

== Verano y conquistas  ==

El castellano de bien es un gran conquistador, todo los lugares que conoce forman parte de Castilla y el que lo niegue es un [[Capullo]] que ni le deja [[Vivir]], ni se ha dado cuenta de que brilla el sol, y por tanto se está en Castilla. Esta política degenera en el odio hacia otros lugares con poblaciones que les superan en horas de sol, tales como el [[País Vasco]], [[Asturias]] o [[Galicia]]. Desde antiguo Santander es el puerto de Castilla pero eso no arredra a los castellanos a la hora de conquistar una playa mediterránea. En vista del éxito del Cid con el [[Niñato del metro de Valencia]], le encomendaron la misión de encontrar una playa en el mediterráneo para ir a lucir lorza. Cumpliendo el encargo, el Cid atacó con fuerzas anfibias el [[Peñón de Gibraltar]] y estaba a punto de echar a los guiris cuando descubrieron que el [[Prestige]] se había partido en dos frente a la roca, de modo que los castellanos se retiraron porque ellos no se ponen por menos de una bandera azul ¡Nos ha jodío! Como plan B el Cid improvisó un ataque paracaidista sobre el [[Perejil]] pero esta vez los [[Teletubbies]] estaban esperando a los castellanos y repelieron la agresión con pistolas de agua. Tras su estrepitoso fracaso en la conquista del [[Perejil]], Castilla quedó sin salida al [[Mediterráneo]] para siempre y el Cid se dedicó a la conquista del pan con el sobrenombre de Kropotkin. 

[[Image:Tablas-daimiel.jpg|thumb|right|200px|Marea baja en Castilla]]

En verano Castilla sufre un proceso denominado centrifugado mediante el cual se queda sin habitantes que [[Huir|huyen]] despavoridos a paisajes más agradables y con mar, pero con gente que habla raro. El problema es que, ya antes de salir, se forman atascos descomunales por culpa de conductores despistados, vascos y catalanes, que siguen dando vueltas de arriba a abajo de la meseta buscando puticlubs. Esta diáspora estival castellana es en realidad una marcha verde encubierta como último intento de conquistar un puerto mediterráneo para Castilla, ya que aún no han digerido el fracaso del Cid en el Perejil y no se resignan a tener que bañarse en ríos y pantanos. Suelen ser mal recibidos en casi todos los lugares pero a ellos les suda la polla esa gente envidiosa, incapaz de hablar cristiano, que les mira mal en todas partes: anda y que les zurzan con hilo verde.

== Carácter castellano  ==

El castellano es honesto, reservado, montaraz y habla claro: si no le gustas no tardarás en enterarte (y en tu caso particular no hace falta ni preguntarle). La sobriedad castellana es esa cosa que consiste en ser taciturno y callado, mostrando afecto sólo al que se conoce bien y desdén al forastero, pero es difícil encontrar castellanos completamente sobrios a cualquier hora del día. Es preferible evitar al castellano en disputas de enjundia o acabará queriendo convencerte a hostias. Aunque primitivo y peligroso, el castellano es un buen amigo que sacará la cara por tí si te pisan en la discoteca y pillarán hasta los porteros y las del guardarropa. Contratos y abogados son desconocidos en muchos pueblos de Castilla donde los tratos aún se cierran con un apretón de manos y se deshacen con un bofetón. En Castilla se llama al pan, pan, y al vino, vino; a todo el que no le guste puede irse a tomar por donde amargan los pepinos. La religión mayoritaria en Castilla es el [[Tai Chí]], que sí hombre que sí.

[[Image:Pilon.jpg|thumb|150px|Pilón]]

== Castellanos ilustres  ==

* [[Torquemada]] (inventor de la gasolina y el pollo al chilindrón)
* [[Perico Delgado]] (embajador de [[Segovia]] en [[Euskatalonia]])
* [[Teresa de Jesús]] (levitadora)
* [[Faemino y Cansado]] (filósofos, compañeros de piso de Diógenes)
* [[Torrente]] (pensador racionalista)
* [[ZP]] (presidente de [[Euskatalonia]])
* [[Aznar]] (ex presidente de [[Euskatalonia]])
* [[Almodóvar]] (representante de [[Santa Teresa]])
* [[Oleguer]] (libertador de [[Mongolia]] en el 2015 después de Brian)
* [[Iniesta]] (el [[cani]] bueno, antes de ser futbolista protagonizó ''Demian'')
* [[Cervantes]] (Delantero del [[Atleti]] en el siglo XVII, famoso por ganar con su equipo 25 Copas de Europa en 10 años)

[[Categoría:Castilla y León]]
[[Categoría:Castilla-La Mancha]]</text>
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    <title>Castilla y León</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4314">[[Imagen:Naipes.jpg|thumb|350px|right]]

El '''castillo de naipes''' es una estructura de tamaño variable, de entre un metro y 15 Kilometros (Depende de la paciencia y habilidad del arquitecto). Se sabe que se componen de materiales extraños como Copas, Oro, Bastos o Espadas; también se los conoce construidos a base de Picas, Corazones, Rombos... en realidad puede haberlos hasta de Bambis, depende de la baraja que el arquitecto escoja. Estas estructuras requieren un gran tiempo para ser levantadas, la simple colocación de las primeras cartas puede llevar horas, y sin embargo el más colosal de ellos se puede derrumbar solo con que alguien lo mire mal (No es necesario que sea [[Chuck Norris]], valen tipos como [[Mortadelo]], el [[Chino Cudeiro]] o nuestro querido presidente [[Zapatero]]).

== Historia ==

Se sabe a ciencia cierta que los castillos de naipes fueron descubiertos por Gordon Freeman cuando fue a luchar contra los alienígenas en su propio planeta, lo que no se sabe es por qué le hicieron caso cuando volvió de aquel lugar y dijo: &quot;Mirad lo que he inventado&quot;. En efecto, había inventado una especie de pirámides bidimensionales de cartas, basándose en una visión que tuvo cuando se le cayó al suelo su baraja de cartas y dos de ellas quedaron apiladas. Entonces interrumpió la guerra para hacerle más pisos, y allí se pasó años, haciendo más grande el castillo (Sí, no fue él quien exterminó a los alienígenas, en realidad fue Manolo Escobar, cuyo Garrotín acompañado del Garrotán fueron recibidos accidentalmente por una radio alienígena, la cual retransmitió el sonido en lugar de las noticias, acabando accidentalmente con toda la población indígena. Entonces, al no quedar testigos, el Dr. Freeman se hizo el loco y lo patentó a su nombre.

== ¿Por qué la gente hace estas cosas? ==

Las causas son diversas:

*[[Aburrimiento]]
*[[Estupidez]]
*Alguien le va a pagar si llega a tres pisos
*Quiere figurar en el [[libro Guiness de los Récords]]
*Alguien le tortura psicológicamente amenazando a su familia con un arma de fuego y le dice que la únia forma de salvarlos es llegar a seis pisos
*Poseer un exceso de cartas y no saber qué hacer con ellas
*Protegerse (Un castillo de naipes en la puerta de tu habitación impedirá que nadie entre por miedo a tiraro, todo el  mundo sabe que al romperlo se desata la ira de su creador)
*Hacer reir a los que le ven por la tele
*[[Miedo]]
*[[Paranoia]]
*Querer [[dominar el mundo]] pero no tener fortaleza del mal
*Querer dominar el mundo pero tener que conformarse con hacer castillos de naipes
*Darle sentido a la película &quot;Lo que el viento se llevó&quot;
*[[Fardar]]

== Consecuencias de la existencia de los castillos de naipes ==

*La gente cada vez es más estúpida
*Se desata la ira de [[Chuck Norris]] (Se estima que el 43% de los arquitectos de castillos de naipes culpan en secreto a [[Chuck Norris]] del derrumbe de sus estructuras)
*La gente contamina el aire para vengarse de aquella vez que hizo un castillo de cartas en el patio de su [[casa]] y cuando llevaba 73´4 pisos va a por la cámara y, cuando vuelve, descubre que el [[usuario:viento|viento]] a destruido su monumental palacio de naipes
*La imaginación de la población decrece
*Los arquitectos desesperados hacen trampas, una cosa lleva a la otra y acaban en Chirona por defraudar a Hacienda
*Miren a ZP, él en sus ratos libres levanta castillos de naipes
*Empobrecimiento de los países del tercer mundo (Las multinacionales explotan a niños ara que hagan castillos de cartas, los peguen con pegamento, los empaqueten y sean vendidos por 49´99 € en el Cote Inglés
*Cada vez hay más delincuencia

== Medidas a tomar ==

Para que esta plaga no se extienda más, debemos hacer todos un gran sacrificio (Bueno, en realidad ni es grande ni es sacrificio): Alguien debe diseñar un arma de guerra de cartas (No vale el UNO Attack) y construir miles de ellos para asediar, sitiar y destruir todos los castillos de naipes del [[mundo]]. Una vez los baluartes hayan caido, debemos encontrar al arquitecto y [[muerte|mandarlo al otro barrio]].

Solo así podremos acabar con este gran enemigo, que incluso ha dicho que TÚ (Si, TÚ) tienes cara de idiota...

¡Venga! ¿A qué esperas? ¡Ve a vengarte!

[[Categoría:Juegos de naipes]]</text>
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    <title>Castle Crashers</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3975">{{Infobox videojuego
|título = Castle Crashers
|imagen = Ccrashers.jpg
|mensaje = las leches peleadoras
|desarrollador = Pejemoth
|distribuidor = En no endije ná
|diseñador = [[Usuario:Max_Slug|El pollo éste]]
|motor = Firenze V12
|lanzamiento = A pedrás
|género = Sólo para machacos
|modo_de_juego = Campaña, zampar, arena.
|edades = Sólo para la Edad Media.
|plataformas = [[Xbox 360]], [[PC]].
|formatos = Quién sabe.
|disponible_en = tu refigerador
|requisitos = Ser [[Vietnam|Vietnamita]].
|entrada = [[Culo|Por la puerta de atrás]].
|puntuaciones = 5.3 / 2 (Hardcore &lt;s&gt;sex&lt;/s&gt; Gamer); π/Φ (Geekgamer)
|notas = batalla lactea
}}

Castle Crashers (no confundir con Castle [[Krusher]]s), es un videojuegaco hecho con el Macromierda Flash y es muy divertido y didáctico. Hay que destacar el gran rigor histórico que posee el jueguecito de marras.

==Historia==
[[Año]] de Nuestro Señor 1033. 4 paladines sin nombre (casualmente, de los colores del parchís, exceptuando al naranja) se hallan [[alcohol|emborrachándose]] pacíficamente en la tasca del castillo del reino, cuando de repente, una horda de bárbaros enmascarados comandados por [[José Bono]] asaltan el castillo y raptan a 4 princesas. 

A partir de ahora, el objetivo de estos &lt;s&gt;Herodes&lt;/s&gt; [[Héroes]] será el de rescatar a las princesas y detener el maléfico plan de [[José Bono|Pepe Bono]] de construir en Castilla-La Mancha una [[Central Nucelar]].

==Personajes==

*El rey: El que te grita al principio del primer nivel por que le quitaron su &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; diamante gigante, y q te medio ayuda en otras partes del juego.

*Los 4 Protagonistas: Claro los heroes de la historia.

*Las 4 princesas: Obvio, las tias q tenemos q salvar para que nos recompensen con &lt;s&gt;una noche en el motel&lt;/s&gt;  un beso.

*Los Sotopochocientos mil enemigos del juego: No podria nombrarlos a todos ya que me llevaria toda al vida.Aqui unos cuantos.

*Los barbaros: Los tios del primer nivel que son mas pendejos q {{nombreusuario}}

*Los negros del desierto: Odio a estos tipos.

*Los esqueletos: Vale, estos me caen bien ya que en el pantano cuando  [[necromancer]] los libera uno de ellos sale haciendo la señal de los rockeros, por cierto... POWER OF METAL!!!!

*Los osos: Estos gilipollas son los primeros enemigos del juego en usar &lt;s&gt;condones&lt;/s&gt; magia, estos tios parecen tener inteligencia.

*Los ladrones: Habitan en el bosque de los ladrones (obvio) y son muy pendejos.

*Siervos de culto o idolatras: Estos weyes son los enemigos finales en el castillo y son mas debiles que los esquimales.

*Aliens: Tios amarillos (no, no son los simpson) que aparecen en el desierto y te secuestran para hacer experimentos en ti &lt;s&gt;y violarte con tentáculos con forma de pene que sacan mucha lefa&lt;/s&gt;.

==Características==

*Puedes jugar online

*Tiene humor (si no lo hayas es que eres un &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; tipo sin gracia

*Tiene un modo llamado &quot;Bug Mode&quot; donde puedes jugar libremente con todos los bugs del juego

*Tiene animaciones &lt;s&gt;hentai&lt;/s&gt;

*La version especial incluye un libro de arte de dan paladin

==Curiosidades==
*¡No puedo dejar de poner esta sección en todos los artículos, tengo un serio problema!
*Yo no endije ná, pero se endejó en venir.
*Puedes jugar con  [[Alien Hominid]] el personaje protagonista de su anterior juego llamado igual (q imaginacion)
*[[Krusher]] es un personaje seleccionable en el juego.
*Tiene una version hentai hecha por tipo aburrido.
*Algunos de los logros que hay en este juego son:
&lt;br&gt;&lt;br&gt;{{Logro Xbox 360|Pataleónico|50|Completa el juego manejando a Krusher sin morir}}
&lt;br&gt;{{Logro Xbox 360|Se le notan las costillas|20|Gana una partida igualada en el modo &quot;Todo lo que puedas comer&quot;}}
&lt;br&gt;{{Logro Xbox 360|Que Hijo de puta|80|mata a tu compañero 5 veces}}
&lt;br&gt;&lt;br&gt;{{Logro Xbox 360|Sin vida|360|Desbloquea los 99999999999999999999999999999999999999 personajes}}

==Ver también==
*[[Videojuego]]
*[[Xbox 360]]

{{videojuegos}}
[[Categoría:Xbox 360]]</text>
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    <title>Castlevania</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12452">{{Infobox videojuego
|título = Castlevania
|imagen = Castlevania_sotn_pal.jpg
|mensaje = Alucard posando con cara de afeminado en Castelbania
|desarrollador = Juan el Herrero
|distribuidor = Tony Montana
|diseñador = Un friki amante de la sangre fresca
|motor = 2 Vacas Amarradas
|lanzamiento = 1222 A.C &lt;s&gt;/DC&lt;/s&gt;
|género = DPH (De pegar hostias)
|modo_de_juego = Noob Mode,  Chuck Norris Mode, Friki Mode
|edades = 0 Hasta puedes jugar en el Feto Materno
|disponible_en = Wii, Xbox 360, Consolator 3PN
|formatos = OMFG LOL
|requisitos = Tener cierta obsesion con Drácula
|puntuaciones = No se debe decir en publico
|notas = Si te gusta crepúsCulo no lo juegues
}}

Castlevania, también llamado Castelbania por los campesinos, es una série de interminables videojuegos en los que tienes que impedir que [[Drácula]] resucite una vez tras otra a lo largo de cien años, así que no esperes nada nuevo.
Tu arma principal (o la que deberia serlo) es el Matavámpiros (una cadenita del mercadillo auto-oxidable y en otras ediciones el látigo de Franziska von Karma). Y además de impedir que Drácula &lt;s&gt;cague&lt;/s&gt; domine el mundo, debes enfrentarte contra un montón de enemigos algo raros, y unos caminan como si recientemente le hubiesen hecho una colonoscopía.

==Historia==

Típicamente la historia de &lt;s&gt;este triste y emo&lt;/s&gt; gracioso juego se basa en que el cara e' culo de Drácula revive una y otra y otra y otra véz, ayudado por un monton de locos/locas y otros mácabros pendejos. En un día pacífico, un hombre  una mujer &lt;s&gt;follaron&lt;/s&gt; procrearon un hijo y le pusieron Vlad Draculea, y este por ser tan Emo fue dejado en una casita de adopción, después jugaba con un cuchillo y se afiló los colmillos y se cortó la lengua y como sabía a &lt;s&gt;nectar de hombre&lt;/s&gt; rico, decidió ir chupando sangre como un Friki megalómano y conquistar tierras al estilo &lt;s&gt;demente&lt;/s&gt; bondadoso conocido como [[Age of Empires]].

Pero una familia llamada Belmont, poco gótica y muy cabrona se arrechó y llevaron la cadenita de mercadillo para matarlo y que dejará de joder en &lt;s&gt;Chuppen Zel Pittensen&lt;/s&gt; Transilvania el &lt;s&gt;putón&lt;/s&gt; rechazado social ese.
En entregas como Castlevania 64 puedes escojer entre un Macho Alfa o una Hembra bien &lt;s&gt;Buenorra&lt;/s&gt; joven.
Si escojes al Macho, el nivel de Frikismo del juego aumenta haciendote llegar al grado de desesperación máxima pero encambio con el lado de la Hembra joven, siempre es más sencillo (Más o menos como President Evil) y menos Friki.

==Personajes==

Aqui están los personajes principales de esta laaaarga serie de [[Viedojuego|juegos]]:

*'''Richter''': El legendario matavámpiros que tuvo los [[Huevo|huevos]] de ir al mercadillo a comprar un látigo de &lt;s&gt;sadomasoquista&lt;/s&gt; cuero/acero (depende de que tanta plata tenga) de unos 0.9 metros (mas o menos) y que se supone que es quien debe derrotar a Drácula o impedir que resucite, vamos.

*'''Maria''': No confundir con la [[Marihuana|marihuana]], aunque puede que fume eso, ya que ataca con una triste y penosa palomamensajerasoldadoblanca(con una mancha por el lado que no se ve). Y nos preguntamos por que Maria aparece en el castillo en el ''Symphony of the Night'' delante de un [[Reloj|reloj]] (que no va) cuando se encuentra con Alucard: ¿Que &lt;s&gt;[[Coño|coño]]&lt;/s&gt; estaría haciendo?, ¿ Intentar repararlo ?...

*'''Edgar''': [[Caca|Este poderoso personaje al caerse crea terremotos como los que hubo]] [[Chile|en Shile.]]
[[Image:VampireKiller.jpg|thumb|right|Tu &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; arma o lo que almenos debería serlo]]

*'''Simon''': Un personaje que, apareció por primera vez en el Primer Castlevania aunque su &lt;s&gt;des&lt;/s&gt;orden cronológico no va allí, tiene 9.608.781 juegos los cuales &lt;s&gt;la gente sólo conoce el 15%&lt;/s&gt; son muy divertidos, su aspecto era [[Jebi|Jebístico]] pero los de Capbrón la cagaron &lt;s&gt;otra vez&lt;/s&gt; haciendole una especie de tatuajes, que parecen pelos púbicos.

*'''[[Drácula]]''': El malo de todos los juegos. Un cansino que, aunque se lo impiden y amenzan con cosquillas una vez tras otra, quiere resucitar y [[Dominar el mundo|dominar el mundo ]]enseñando su fea y horrenda cara de [[culo]] de [[gorila]] con tuberculosis. Le tiene miedo a los látigos el &lt;s&gt;maricón&lt;/s&gt; afeminado.

*'''Personajes de relleno''': Personajes que no importan ni a ellos y no afectan en absolutamente en nada a la historia. Como, por ejemplo, Soma Cruz,¿Porque tiene que luchar contra Celia, si su misión no es resucitar a Dracula?. Tienden a aparecer en otros juegos o series principalmente animes como [[Naruto]] o [[Bleach]].

*'''[[Alucard]]''': El unico hijo que Dracula tuvo en toda su puta existencia. Tiene cara de maricón, pero el muy hijo de su &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; prominente y voluptuosa madre (la cual murió en la hoguera) posee un armamento (Compuesto por espadas, escudos, bombas, garrotes, estrellitas ninja, boomerangs y hasta tal vez armas de destruccion masiva) armaduras, transformaciones, habilidades y hechizos de la reconcha de la lora, se comenta que un hombre le dijo ''maricón'' y no vivió para contarlo... de hecho, desapareció como si se lo hubiese tragado la tierra.

== Modos de Juego==

En cada videojuego ya sea Pornográfico, de Acción, Deportes hay modos para completarlo o dificultades para &lt;s&gt;ir al baño&lt;/s&gt;
experimentar orgasmos videojueguiles.
Aquí esta una sección espedial dedicada a los tipos de modos de juego, ''El Friki, El Noob y el Chuck Norris.'' Los cuales cada uno es perfeto, desde su sencilléz hasta la mayor &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; dificultad existente en Castelbania que por mínimo terminarás votando el control por la ventana de el cuarto de tu hermano.

== Noob Mode: ==

Modo de juego de Noobs sín complicaciones. Todas las armas con 1'000,000.000 de Ataque, preferido por {{nombreusuario}} (Joder, es que {{nombreusuario}} es &lt;s&gt;marica&lt;/s&gt; noob sin remedio) Y el único que puede pasar un ser Humano y un espárrago, comparado con el siguiente modo este es el más fácil. Prueba 'e testeo' reailizaa'.

Enemigos que puedes encontrar:

* '''Enemigos con &lt;s&gt;pollas&lt;/s&gt; armas poco reales hechas de Látex'''
* '''Fanáticas &lt;s&gt;idiotas&lt;/s&gt; de Tokio Burdel'''
* '''Socialistas Venezolanos/Cubanos'''
* '''La boca de Steven Tyler, vocalísta de [[Aerosmith]]'''

En conclusión: Esta dificultad es para bebes con Plutonio en la cabeza y que tomó leche con Uranio enriquecido, vamos yo sé que ustedes pueden. Ah, y por último el enemigo final es Travis Pastrana, haciendo saltos triples que si tú intentas copiarlos, terminarás como [[Vegetal|Terry Schalboy.]]
== Friki Mode: ==

Sólo para Frikis, leet's o Garrotas, salen enemigos hasta en la punta del nabo. Los enemigos tienen arsenales (Compuestos por: Hachas, Lanzas, Espadas, Látigos, Consoladores y reconcha de la lora) Y si no tienes un gran Nivel de Frikismo simplemente moiras [[Owned|Owneado]] Como un nooby.

Enemigos que aparecen:

* '''[[Niño Loco Alemán]]'''
* '''El Soldado Ryan'''
* '''Los bichejos de Plaza Sésamo'''
* '''El papa Benedicto XVI'''
* '''Vlad &quot;El empalador&quot; Tepes'''
[[Image:Nerds.jpg|thumb|right|Jugadores obviamente &lt;s&gt;sin vida&lt;/s&gt; del Friki Mode]]
Conclusión: ¡Vamos! ¡¿Te tengo que sacar conclusiones?!.

== Chuck Norris Mode: ==

El modo más cabron, sólo Chuck Norris puede completarlo al 100% . ¿ Por qué sólo lo puede completar el tío del sombrero ? Porque ignorante, el es cómo la presencia de MonEsVol en la tierra, aunque el es mejor que el mencionado de antes y en este modo sólo cuentas con una arma, los pies. Una pata´ Giratoria acaba con todo, ¿ O no ?

Enemigos que aparecen:

* '''Hulk Hogan.'''
* '''Clint Eastwood con mirada de Don Harry.'''
* '''Jack Bauer con su enorme [[Polla|Pistola]].'''
* '''Jean Claude Van-Damme dando &lt;s&gt;coñazos&lt;/s&gt; golpes en la Ingle.'''
* '''Dr. House con su ataque de &quot;Bastonazo Giratório&quot;.'''
* '''Rambo con su infalible M60.'''
[[Image:Rambo.jpg|thumb|right|Sí, este &lt;s&gt;te dará por culo&lt;/s&gt; será tu enemigo final, cuidadín.]]
En conclusión: Jugar en este modo es malo para la moral además produce ceguera, vómito y diarrea crónica... Y tu vida social, será deplorable.
==Enemigos muy &lt;s&gt;mierderos&lt;/s&gt; Comunes==

En todo Castelbania existen ciertos personajes que nos suelen &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt; dificilitar el paso a las áreas más inóspitas del mundo videojueguil. Están los débilunchos y feos como un feto de tres meses, que el simple rose de vuestra arma les &lt;s&gt;corta en chorrocientoscincuentaquintillonesquenumeromáslargo&lt;/s&gt; derrota de forma fácil, rápida y sencilla. Suelen ser los zombies, los murcielagos (Son feos, enanos y estúpidos) y alguno que otro huevón de allí. Por otra parte estan los Hijoputas, superfuertes, inmunes a los latigazos (Que gay sonó) y que cuando te pegan una ostia sales al infinito y más allá. Tienen armaduras, escudos, lanzas, espadas de 3 metros de largo por 1 de ancho, generalmente los noobs se traban en ese sector. En fín los monstruos de Castlevania son una ladilla en las pelotas.

==Armas==

Cuando nos aventuremos en el Castillo &lt;s&gt;de caramelo homosexual&lt;/s&gt; de Drácula no sólo podemos ir con la cadenita de mercadillo auto-oxidable, debemos encontrar armas para &lt;s&gt;follarnos y matar&lt;/s&gt; destrozar a esos individuos que adoran y mueren por Drácula y reclamar que eres el Friki más poderoso de todo los tiempos. (Debes pensar: &quot;Para que &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; diablos trabajan con Drácula si saben que siempre, pero siempre los mandan al carajo...&quot;

* '''Hacha''': Este micro-esbozo sólo sirve para cortar arbolitos.

* '''Lanza''': Arma mala, un palo de &lt;s&gt;la cagada&lt;/s&gt; el orto pegado con cinta al cuchillo de Jamón de tu madre. Sirve únicamente para picarte la cola, aunque si la lanzas, posiblemente obtengas puntos de Exp. y más armas y toda la chingada.

* '''Jebi Sword''': Espada que pesa más que los cojones de un mamut, preferida por los [[Jebi|Jebis]] para decapitar, empalar, rebanar &lt;s&gt;gente&lt;/s&gt; demonios malignos y todo eso, prefieren hacerlo mientras escuchan Judas Priest.

* '''Ak-47''': La mejor arma, calibre 7.62x33, culata de madera, color Negro tipo metálico... Sí llama ahora al '''''1337691567''''' le enviaremos una segunda unidad, pero no es todo, también le incluiremos un Kit especial para Rifleflicos y un juego de Counter-Strike. Llame ya!

* '''TNT''': '''Coz' I'm TNT! I'm Dynamite! TNT! And I Win The Fight! TNT!...'''

* '''Pies''': Sólo disponible para Chuck Norris.

* '''Palanca''': Un día el friki creador del juego le robó la palanca a [[Gordon Freeman|Gordo Hombrelibre]] y te la dejó en tus manos para recordar esos viejos tiempos. Sirve para violar enemigos así como las Vampiras que salen encueradas.

* '''Shurikens''': Simplemente un plagio de &lt;s&gt;Másbruto&lt;/s&gt; Naruto.

* '''Cuchillo''': La mayor gilipollada de esta Saga de Videojuegos, ni sirve para cortar mantequilla. Sólo {{nombreusuario}} la tomaría, por es un &lt;s&gt;pendejo&lt;/s&gt; ignorante y no conoce de este resumen del Cuchillo.
[[Image:Ak-47_45grados.jpg|thumb|right|Sólo los [[Counter-Strike|Frikis y Terros]] conocen esta... ¿ O no ?]]
== Videojuegos ==

*'''Castelbania''' - 1986

*'''Matavámpiros''' - 1986

*'''Castelbania II: La búsqueda del Don Ramón''' - 1987

*'''Encantado, castillo''' - 1988

*'''La Aventura de Castelbania''' - 1989

*'''Castelbania III: ¡Maldito Dracula!''' - 1990

*'''Super [[Noob]] Castelbania 4 (super nombre)''' - 1991

*'''Castelbania II: La venganza de los Belmón (inexplicable orden)''' - 1991

*'''Akumajô Dracula XXX: Polla de Sangre''' - 1993

*'''Castelbania X68000 (¿Que?)''' - 1993

*'''Castelbania: Chele de Sangre''' - 1994

*'''Castelbania: Dracula XXX''' - 1995

*'''Castelbania: Pornography of the Night''' - 1997

*'''La leyenda de Castelbania''' - 1998

*'''Castelbania 69''' - 1999

*'''Castelbania: Legado del Friki Oscuro''' - 1999

*'''Crónicas de Castelbania''' - 2001

*'''Castelbania: Circunferéncia de la Luna''' - 2001

*'''Castelbania: Mataria por Disonancia''' - 2002

*'''Castelbania: Aria &lt;s&gt;Giovanni&lt;/s&gt; del Zorro''' - 2003

*'''Castelbania: Laméntate Cani''' - 2003

*'''Castelbania: Abajo el &lt;s&gt;Porro&lt;/s&gt; Zorro''' - 2005

*'''Castelbania: Curso de 7mo''' - 2005

*'''Castelbania: Ojete Ruinoso''' - 2006

*'''Castelbania: Las Revistas XXX de Dracula''' - 2007

*'''Castelbania: Orden de las Perras''' - 2009

*'''Castelbania: Yo vengo de Chuppen Zel Pittensen''' - 2009

*'''Castelbania: Señores de los Falos''' - 2010

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    <title>Castolo</title>
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        <username>Josemigol</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="9265">{{cita|¿Quién es este tío?|Idiota{{!}}Alguien que no conocía la amplia gama de licencias del PES|sobre Castolo.}}
{{cita|¡Otro mordisco a la manzana!|Pro Evolution Soccer#Las marranaciones{{!}}Comentarista del PES|sobre la merienda de Castolo.}}
{{cita|Es una lástima que no esté lesionado y pueda jugar la Champions, porque me habría gustado ficharlo|Pedja Mijatovic|sobre &lt;del&gt;su incompetencia&lt;/del&gt; Castolo.}}
{{cita|Si no viene él vendrá uno igual o mejor||'''Enrique Cerezo''' sobre el fichaje de Castolo}}

[[Imagen:Oleguer-presas.jpg|thumb|Este hombre no es Castolo (ya le gustaría).]]
'''Castolo''' es un ser todopoderoso y cojo de ambas piernas que, siendo el Mesías de los judíos, fue rechazado [[Racismo|por su aspecto palestino]]. Esto le llevó a una depresión de la que finalmente pudo recuperarse encontrando una nueva afición: el fútbol. 
Curiosamente, también aquí encontró problemas debido a [[Raza negra|sus orígenes]].

==Llegada al mundo== 
El advenimiento de Castolo se produjo un día cualquiera mientras su madre fornicaba agradablemente, por eso fue tan señalado. Su madre era [[Mentira|virgen]], y un coro de ángeles se le apareció y le [[Sepso|anunció]] que estaba embarazada (eso le dijo su madre a todo el mundo, pero como todos sabían que era bastante PUTA, no coló). Despúes, Alfredo Cantarero le comió el chocho delante de todo el mundo y luego ella le hizo una paja y se comió el esperma; y mientras hacía eso, nació Castolo. Luego Castolo metió su enorme cabezón en el chocho de su madre para rescatar el semen que había introducido Alfredo Cantarero en el orificio.
Dos meses después (los Castolos se gestan en poco tiempo, como los perros) dio a luz &lt;del&gt;entre gritos de dolor&lt;/del&gt; de forma inmaculada, cayendo su hijo de los cielos delicadamente envuelto en flores de loto.

Castolo pasó sus primeros años en la [[Sarcasmo|feliz]] Tierra Santa, predicando su mensaje de amor balonpédico y paz, pero como &lt;del&gt;no llegaba a los 40 puntos en técnica&lt;/del&gt; no creyeron en él, acabó por desmoralizarse y dejó su país natal para comenzar un peregrinaje que lo llevaría hasta Brasil, donde hay más afición al fútbol y más crédulos a partes iguales, lo cual, creyó, permitiría la difusión de su mensaje.

==Primeros pasos==
[[Imagen:Castolo.jpg|thumb|Castolo demostrándonos lo bien que aprendió a bailar en Brasil.]]
Los primeros días en Brasil fueron duros para el joven Castolo. Buscó un buen alojamiento en las favelas, pero pronto los narcotraficantes se fijaron en él, y se vio sometido a palizas y torturas peores que las que lo habían sacado de su tierra. En esos momentos pensó que no debía haberse gastado el poco dinero que tenía tan [[Putas|alegremente]].

Sin embargo, como todo el mundo sabe, los mesías tienen la capacidad de parar las balas y no morir hasta los 33 años, por lo que cuando nuestro pequeño héroe lo descubrió &lt;del&gt;viendo Matrix&lt;/del&gt; leyendo la Biblia, se vio capacitado para desafiar a los capos de la droga y se hizo un hueco en el mundo del narcotráfico. 

La vida por fin parecía sonreirle, pero no era eso lo que había ido a hacer a Brasil, así que un día, en un estado de [[Droga|éxtasis divino]] tuvo una revelación: debía abandonar aquellos [[Orgasmo|lujos]] y continuar con su peregrinaje futbolístico.
Buscó su sitio en numerosos clubs, pero en todos le negaron la oportunidad, diciendo que los mesías tenían la mala costumbre de dejar a sus equipos [[crucifixión|colgados]] a mitad de temporada.
Pero Castolo no se desanimó, y moviéndose en los barrios más bajos de aquel país (y son muy bajos), buscando entre los matones que habían trabajado para él, y visitando paralíticos en los hospitales, encontró a un grupo de desgraciados que se ajustaban a sus habilidades.

==Etapa pluriempleada==
[[Imagen:Zodiacocancer.GIF|left|thumb|No hagas caso a las revistas de [[tu hermana]], esto también es un equipo de fútbol de Castolo, el Cáncer FC (y el único con un nombre adecuado a sus jugadores).]]Castolo, junto a los Ivarov, Valeny, Iouga, Dodo, Stremer y demás grandísimos fracasados, formó algo parecido a un equipo de fútbol. No obstante, todos querían ponerle al equipo el nombre de su signo del zodiaco, por lo que finalmente acabaron formando 12 equipos diferentes que inscribieron en 12 ligas locales diferentes. 

Todo esto desembocó en una sobrecarga de partidos que acabaron por causar la muerte de varios de los jugadores, que fueron sustituídos por jóvenes promesas de nombres tan sugerentes como Dodo.
[[Imagen:Zodiaco.gif|thumb|A pesar de lo que te diga la gitana de la esquina, ésto son equipos de fútbol.]]
Y es en este momento cuando apareces [[tú]] con tu playstation2 y tu Pro Evolution Soccer 2011.0 y tienes la magnífica idea de comenzar una liga máster con el FC Libra, al que quizás le cambies el nombre por el de [[Pijo|Club Guay]], o [[Comunista|Soviético de Vigo]] o Gran Cipotón F.C.
Sea como sea el nombre del equipo, lo que es seguro es que Castolo será pichichi (a no ser que juegues en nivel difícil, donde no rascará bola y cuando lo haga chutará patéticamente), y a la primera oferta que tengas de algún equipo te desharás de él (incluso si te ofrece la sustanciosa cifra de 0 PES, total no tienes ni puñetera idea de cuánto vale un PES, ahora que sabes que no significa [[peseta]]).

==Estrellato y Fin de su Carrera==
Así fue como Castolo dejó al fin la pandilla de [[cojos|grandes futbolistas]] con los que había trabajado hasta entonces y comenzó a codearse con los más grandes. Si has elegido un mercado activo en las opciones de la Liga Máster, probablemente haya pasado por [[Real Mandril]], [[FC Barcelona|Farçelocha]], Manchester, Milan, y todo cuanto club grande tenga licencia en esos momentos (de lo contrario probablemente acabe en el FC London o [[Mierda|maravillas]] similares). 

[[Imagen:Castolo_marca.png|thumb|A base de golazos &lt;small&gt;&lt;del&gt;[[Raúl González|de rebote y a puerta vacía]]&lt;/del&gt;&lt;/small&gt;, Castolo se convirtió en un ídolo mediático.]]

Su carrera fue meteórica. Pichichis, botas de oro e incluso Zamoras, a pesar de tener únicamente 50 de habilidades de portero, [[Comunismo|como todos los jugadores del juego]]. Sin embargo, todo tiene un final, y un día la consola anuncia el siguiente mensaje funesto:
{{cita|El jugador está siendo atendido|Pro Evolution Soccer#Las marranaciones{{!}}Comentarista del PES|sobre los eufemismos.}}
Todo el estadio está nervioso, pero te intentas tranquilizar, al fin y al cabo Castolo sólo tiene 32 años... o eso decía su ficha la anterior temporada...
{{cita|La lesión era más grave de lo que parecía, el jugador ha muerto|Pro Evolution Soccer#Las marranaciones{{!}}Comentarista del PES|mostrándose frío ante la muerte de Castolo.}}
Llorando, apagas la play y te vas a intentar cortarte las venas con una cuchara. Pero como recuerdas que no eres [[emo]], sino [[friki]] (de lo contrario, ¿qué harías leyendo este artículo?), vuelves a jugar al PES y te consuelas buscando nuevos jugadores con 17 años, que [[Schwarz (y no estoy tosiendo)|alguno de ellos]] probablemente se convierta en el mejor delantero del mundo.

== La &quot;moda Castolo&quot; ==

[[Imagen:Taribo West.jpg|thumb|No nos sorprendería que Castolo cambie así su look en el PES 2011.]]

A través de los años también se puede apreciar como con el tiempo fue cambiando su look de casi pelado (vease en el [[PES]] de [[PS1]]), hasta llegar a distintos tipos de rasta. Su poderío mediático llegó a ser tal que miles de personas acudían automáticamente &lt;del&gt;al Editor&lt;/del&gt; a las peluquerías para imitar cuánto antes el nuevo aspecto de su gran ídolo

==¿Sabías qué...==

*... Castolo existe?
*... Castolo tiene un pie pocho con lo que es un &lt;del&gt;bicho raro&lt;/del&gt; gran jugador?
*... Castolo resucitó al tercer día?
*... a pesar de lo que diga este artículo, Castolo es [[Brasil|brasileño]]?
*... a pesar de lo que diga la gente, Castolo [[Mierda | tiene unas estadísticas aceptables]]?
*... aunque nadie lo admita, a todo el mundo le gusta jugar con Castolo?
*... Castolo jugó en el equipo de [[Oliver y Benji|Supercampeones]]?
*... prefieres jugar con Ordaz sólo porque es español?
*... prefieres jugar con Castolo sólo porque no es español? (si eres catalán, gallego o vasco)
*... Castolo es un error del juego?
*... se desconoce si Castolo es zurdo o diestro, porque con las dos chuta igual de mal?
*... se hace las rastas en la peluqueria de su barrio?
*... Castolo también puede jugar de interior aunque a nadie le importa?
*... Castolo siempre baila cuando consigue algo (marcar un gol, terminar un libro, pintarse las uñas de los pies, montar un mueble de Ikea, etc.)?
*... si no fuera futbolista sería un &quot;extra&quot; de películas de acción en las que recibiría patadas voladoras de Van Damme en un bar de carretera?
*... Castolo es un desagradecido ya que cuando sus estadísticas son aceptables, se retira.
*... Castolo será titular hasta que te crees a ti mismo en el juego con 99 en todas las estadísticas?
*... Castolo es el jugador a seguir de Cristiano Ronaldo?

[[Categoría:Videojuegos]]
[[Categoría:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Futbolistas]]</text>
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    <title>Castor</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3511">'''{{Infobox animal
|foto=Castrolgtx34lt.jpg
|ncomún=Castor
|ncientífico=CastrolGTX
|especie=Rumiante
|subespecie=Predador
|alimentación=Madera, rocas y [[pierna|piernas]] humanas
|descripción=tiene grandes dientes para arrancar las piernas de niños desprevenidos
|hábitat=kinders, nidos y escuelas primarias
|localización=al norte de la linea ecuatorial
|número=2 por cada niño humano 1 para cada pierna
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|pokemonización=[[ZP|Mr Bean]]
}}
[[Categoría: Animales]]

Del orden de los rumiantes, un castor es una especie de marisco pero mas peludo y dientón. También se dice que son metrosexuales.
En determinadas ocasiones se les ha visto peleando con camellos marinos y varios testigos oculares aseguran que los castores usaban pistolas láser hechas de [mierda].
Generalmente andan en grupos de cinco o seis y pueden llegar a medir hasta un metro de alto.


==Los castores y la Masonería==

Varias pruebas indican que el líder de la secta masónica es un castor anciano. Se dice que los castores van en busca de las grandes fortunas de los miembros de la secta para finalmente conquistar al mundo y dominar a todas las especies que consideran inferiores.

==Datos curiosos de los castores==

*El alcalde diamante es un castor, y por eso aparece en el escudo de springfield un castor
*Mi prima laura es un Castor
*Su principal alimento es la lasaña
*Los castores hibernan en otoño
*Usan sus largos dientes para tallar pescados en la madera
*[[Hugo Chavez]] es un castor
*Todos los presidentes de Colombia son castores disfrazados menos Pastrana... que ni se disfrazo
*[[Alvaro Uribe]] es dos castores
*Los castores inventaron el jazz
*Glora Trevi violo a un castor
*Cuando estan en [[cielo]] solo comen caracoles
*Los castores son daltónicos
*Una castora puede dar a luz hasta 6 cachorritos
*Su embarazo dura 2 años
*Los cepillos de dientes son de [[pelo]] de castor
*Sus dientes son usados para hacer teclas de piano
*Los castores financian a la [[farc]]
*Se dice que consumen basuco
*Habitan cerca de árboles frondosos
*Raquel es un castor
*En toda su vida puede llegar a cambiar hasta 6 veces su [[pelo|pelaje]]
*Es el único animal aparte del tiburón que puede recuperar sus dientes en caso de pérdida
*Los castores dominan a los caracoles
*Les gusta el sushi
*Pueden sufrir apendicitis
*Se relacionan muy bien con los [[oso|osos]] polares
*Un castor puede chuparse el codo
*Comer castor produce jaqueca
*Se dice que su cola es venenosa
*El castor hace fotosíntesis
*Junto con las cucarachas pueden sobrevivir ataques nucleares
*Celebran [[navidad]]
*Son pirómanos
*Los castores sueñan
*Pueden ver en la oscuridad
*Tienen mirada láser
*Se acicalan constantemente
*Barney es un castor disfrazado de [[dinosaurio]]
*El creador de los teletubies es un castor
*Creen en la reencarnación
*Los padrinos mágicos son espías de los castores
*Pueden hipnotizar a las ardillas
*Se alizan el [[pelo|pelaje]]
*Son inmunes a todo
*Tienen un complot con los extraterrestres
*Mel Gibson es hijo de un castor
*Se pasan el día castoreando
*Tu mejor amigo puede serlo
=== Los Castores y el aceite de Castor===
Aceite de Castor producto que se consigue del intestino del castor vamos las &lt;s&gt;mierdas&lt;/s&gt; tripas
para conseguirlo se mata al castor y se aplasta con una escavadora al quedar toda la &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; sangre esparcida se recoje y se prepara el aceite una vez recojido se utiliza para hacer &lt;s&gt;decora-pollas&lt;/s&gt; pintalabios.
''
{{Biología|Mamíferos}}'''''</text>
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    <title>Castrapo</title>
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    <title>Castreño</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6050">Habitante de las urbanizaciones forestales conocidas como [[castros]], eran señores con barbas recortaditas, grandes collares de oro,espada al cinto, puñal al cinto, lanza al cinto e incluso falda al cinto! De sus mujeres no se sabe nada por que no se preocupaban de ellas, de echo se cree que los castreños se reproducían como los cucos, violinando mujeres a los [[Iberos]] y después secuestrarles los hijos tenidos en la coyunda.
==Atuendo castreño==
Todo buen macho castreño debe ir con las siguientes prendas, camisa y faldita.Aunque el auténtico macho castreño sea el macho castreño celta galaico(más conocido como castrexo) que iba en pelotas y armas.
Camisa castreña: confeccionada con cardos borriqueros, muy ajustada para que se notase la barriga cervecera, cuanta más barriga más sexy.
Faldita castreña: minifalda apretá para marcar culo y enseñar muslamen y que no te tomasen por un mal jinete de potrancas ibéricas.
==Historia de los castreños==
[[Imagen:Guerrerosgalaicos.jpg|thumb|380px|Feroces machos castreños galaicos,ex-habitantes de [[Galicia]] y [[Portugal]].]]
Se conoce que los castreños eran unos vagos y maleantes que andaban jodiendo la marrana a los diversos imperios que poblaron EspañaPortugal([[Imperio Romano]],Imperio Napoleónico,Imperio Zarista,Imperio Franquista,Imperio Aznarista, Imperio salazarista,I y II Reich Galaico), pero sólo [[Franco]] pudo sodomizarlos creando una legislación específica para ellos, la ley de vagos y maleantes, aún así hoy en día siguen dando la lata al [[Madrid]] castizo e incluso tienen un equipo de fúrbol (el celta de [[Vigo]]) conocido por sus bacanales nocturnas.

Su prestigio no tiene límites entre los diversos reinos de taifas ibéricos y todo el Norte español quiere un machote castreño entre sus antepasados
==Costumbres castrexas==
Cada vez que un castrexo tenga ganas de liarla parda sal de su camino amigho! Suelen emborracharse con cerveza y salir de su castro en dirección al monte tras su dios [[Bandua]], o su [[Delapeñasantos|profeta]],e irse a Castilla a saquear y violar hembras ibéricas( a las cuales les secuestran sus hijos cuando yastán criados).

Otra costumbre castreña es la de no tener [[Esclavo|esclavos]], se los comen con patatas y pimentón,y luego se limpian los dientes con orines; se sabe que intentaron crear un partido político pero no lo consiguieron debido a diferencias internas entre sus diversos &quot;Populi&quot;(que es como les llaman a los pre-partidos políticos), asi que viven en feliz anarquía, desfase y despiporre en sus castros que se extienden desde [[Galicia]],[[Portugal]],[[León]],[[Asturies]],[[Cantabria]],[[Turquía]], [[Rusia]]e incluso han penetrado en [[Euskadi]](aunque esto sea negado por el [[PNV]]).
*No se casan:bajan a [[Al-Andalus|Ál-Ándalus]] a violar potrancas ibéricas(o tartéssicas) y nueve meses depúes regresan otra vez y secuestran a los hijos tenidos en coyunda.
*Todos son guerreros y van vestidos con faldillitas, como mucho se dedican a cuidar rebaños de cabras.
*Les encanta pelearse con los del castro vecino, por eso tienen los castros perdidos de murallas.
*Son muy religiosos: y tienen varios dioses que son iguales de brutos que ellos([[Dagda]],[[Lugh]],[[Bandua]],Cosus,Reve,Navia).
*Como les encanta la guerra incluso salen de la [[Península Ibérica]] a buscarla alistándose a ejércitos de otros países([[Fenicios|Cartagineses]],[[Romanos]],[[Griego|Griegos]],Egipcios...).
*Cuando no guerrean ni andan al raso con las cabras suelen poner cuca su casita del castro,le ponen divertidos remates en los tejados de paja([[Polla|pollas]],[[Vagina Dentada|vaginas dentadas]],cabezas de enemigos,una foto del [[Playboy]],cuernos de algún [[vikingo]]..)para así poder diferenciarse del vecino o etnia del castro de enfrente.
==Personajes castrexos==
*Federico García Lorca:nació de la &quot;violatio&quot; de una potranca ibérica por un guerrero castrexo,, cuando vino a buscarlo el guerrero el primer día de su nacimiento ya vió que el niño era especialito y se lo dejó a la madre.
*Federico Moccia:castreño que cayó herido en Italia durante la campaña de Aníbal y se quedó en la Toscana escribiendo libros de folletineo.
*[[Eduardo Pondal]]:gran machote del Norte,conocido por tener seis mujeres bajo su techo en su casa-patio del castro de [[Arnoia]],así como unos cuantos rebaños de cabras siguen invadiendo la zona.
*[[Viriato]]:nacida mujer,tras pasar una temporada con unos castrexos se volvió HOMBRE y combatió a los [[Romanos]].
*[[Delapeñasantos]]:Gran guerrero castreño, actualmente es muyt famoso porque pilló una máquina del tiempo(se la mangó a los Fenicios) y viajó en el tiempo a su tierra natal 2700 años depués y publica cientos de libros sobre lo bien que vivía en loas castros(cerveza gratis,chatis para todos,guerras y peleas todo el tiempo,cero hipotecas...)
*[[Ortega y Gasset|Ortega y gasset]]:pareja gayer de castreños,influenciados malévolamente por los filósofos griegos que le contagiaron la [[sodomía]].
*[[Breogán]]:el primer castrexo,tuvo tantos hijos que superpobló toda la Cornisa Cantábrica y los envió fuera d ela Península Ibérica para que dejasen de darle el coñazo con la Playstation, enviándolos de viaje de estudios a [[Irlanda]],[[Reino Unido]][[,Prusia]],[[Francia]],[[Italia]],[[Rusia]]...
*[[Francisco Franco]]:típico castrexo pero en versión católica(no iva de fiestas ni de chatis pero si iva a la guerra),fue tan machote que conquistó [[España]] en tres años el solito(aunque los [[Moros]] pretenden que en realidad es moro y les ayudó a ellos a conquistar España).
*[[Don Pelayo]]:machote asturianu que estaba fartu de que le vinierna [[Fenicios]](uséase Moros) y [[Romanos|Romans]] a yevarsele las vacas y guajes se puso a invadir la [[Península Ibérica|Pinínsula Ibérica]] pa él y su familia solitos(en esto le copió [[Francisco Franco|Franco]] años depués).


[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Historia_de_España]]
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Castro</title>
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    <title>Casual</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3985">Un casual es el clásico &quot;jugador&quot; que no ve mas allá de su propia nariz, resumiéndose en el hecho de que sólo prueba juegos comerciales y/o de explícita [[violencia]]. A su vez, desprecia cualquier otro en el que la sangre no te salpique, o haya un pequeño porcentaje de colores pastel (según un estudio, sus retinas no parecen soportar estos colores).

No obstante, también es denominado &quot;casual&quot; aquella persona que solo juega de forma casual (de ahi el nombre), pero normalmente, el hablar sobre un casual de forma coloquial, hace referencia a la primera definición expuesta.

Se sabe a [[cuenta de la vieja|ciencia cierta]] que el enemigo natural del cásual es el [[Jarcor Gueimer|jarcor]].

==Estudios==

[[Imagen:PS3_Casual.jpg|thumb|right|Típico &lt;s&gt; George Foreman&lt;/s&gt; cásual desaprovechando su consola]]
Dada la curiosidad de un desconocido grupo de [[científicos]] en estos raros especímenes (bueno, también porque no tenían nada mejor que hacer), decidieron centrar sus investigaciones en tal extraña raza.

Se llega así a una serie de conclusiones:

Los casual pertenecen a una sub-especie de los [[humanos]], de la familia de los &quot;gilipollas&quot;. Se asemejan bastante a la de los [[cani]]s, de estupidez similar, incluso en la mayoría de casos, un casual tiene grandes rasgos de estos.

==Gustos==

Para el jugador casual, los gráficos son lo más importante. Da igual que la jugabilidad sea un [[churro]], o el juego dure 10 minutos: si le ves los pelos de la nariz al &quot;héroe&quot; de turno, ellos dirán que es el mejor juego.

También les atraen los juegos [[violencia|violentos]], en los que se mate a toda la peña: si hace falta cortarle la cabeza a la abuela, y que salpique hasta el techo, el casual tendrá ese juego.

Los juegos comerciales están a la orden del día. Si es una [[mierda]], les da igual. Más aun si sale un coche tuneable. En tal caso, el casual es capaz de vender a su madre para conseguirlo.

El [[furbo|fútbol]]. Da igual como sea el juego. Es importante tener uno, sobre todo para picar a los colegas.

Basicamente, su consola es la [[playstation|playdoh]] (la cual ha sido demandada por usar el nombre de la conocida marca de plastilina), y en cierto porcentaje, la [[PSP|pesepé]]. Eso si, suelen estar pirateadas, que si no es muy caro... En el improbable caso de que aun no usen este método, suele ser por su propio desconocimiento del tema, o porque ningún conocido lo hace por un precio bueno.

[[Imagen:GTA_Casual.jpg|thumb|right|El juego [[Diox]] entre los cásual]]
Ejemplos:

* getea sanandrea 
* getea vicente city
* andergraun
* ní for espí
* jis pro
* “El Fifa”
* “El Esmac Daun (también denominado “Presin Cach”)
* “Amoto GP”
* “Toni Juas”
* “Fifa Estrí”
* “EneBeA”
* “EneBeA Estrí&quot;
* ”Fórmula Wan”

==Odios==

En esencia, todo juego que no trate de ir matando al personal, que no tenga &quot;música wapa&quot;, o que no salga [[tunning]].

Especialmente, se centran en insultar a grandes obras de los video juegos, por no haber grandes dosis de violencia gratuita, ya sea [[Mario]], [[Zelda]], [[Sonic]] the hedgehog o incluso [[Shadow of Colossus|Shadows of Colossus]] (Juego aparecido para colmo en su consola favorita). Su ira va dirigida también si el juego posee colores alegres, y pueden tacharlo de &quot;juego pa niños xicos&quot;.

[[Nintendo]] también es el centro de sus miradas furiosas, debido a diversos motivos.

==Solución==

Actualmente, el [[gobierno]] norteamericano está planeando su exterminación. El presidente [[Bush|Yor Buch]] mandó a sus soldados a [[Irak]] para ir practicando, y viendo el éxito de este, pronto comenzará la misión real.

Mientras tanto, puedes llevar encima una fotografía de [[Shigeru Miyamoto|MiyaDios]], la cual te ayudará a exortizar a uno de estos indeseables si se cruza en tu camino.


==Enlaces Externos==

*Un cásual dando la nota en la Campus Party 2006: [http://es.youtube.com/watch?v=fOozQa0qaLE Enlace].

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    <title>Casón Histórico</title>
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      <comment>Cambiando nombre conflictivo de imagen. [[Usuario:Generibot/Tareas/Traslado de imágenes problemáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1590">[[Image:Kastanon.jpg|thumb|right|El mejor vino para triunfar.]]

'''Casón Histórico''' es el nombre de unas bodegas vinícolas de España. Son unas bodegas creadas por la firma agropecuaria de alimentacion de Alta Cocina [[Hacendado]]. A esta denominacion de origen se le atribuyen unos de los mejores caldos de la geografia Ibérica. 

Entre ellos se encuentran productos de suprema calidad como los siguientes:

* '''Vino para lentejas''', presentado en tetra brick de barrica de roble, que conserva su aroma afrutado y de boscosidad. 

* '''Vino para jugar a la [[Juego de la Oca|Oca]]'''. Presentado en botellas de cristal de 4 litros, comodisimas de llevar en la mano y de facil maniobrabilidad en frigorifico. Estan indicadas para llevar al campo, para jugar al [[Ocalimocho]], o para mezclar con la Coca-Cola del Gamarra, cuando este no mira.

== Historia del Casón ==

Los caldos, espumosos, cavas y grandes reservas de [[Casón Histórico]] han recibido innumerables de los mas prestigiosos premios de enología a lo largo de la larga y completa historia:

* [[Burdeos]] 1884
* [[Frankfurt]] 1899
* [[Albacete]] 1921
* [[Zurich]]  1935
* [[Milan]] 1944 
* [[Paris]] 1955
* [[Font de la Figuera]] 1961
* [[Moscu]]  1968
* [[Argamasilla de Calatrava]] 1977
* [[Cordovilla]] 1981
* [[Churriana]]  1990
* [[Ulan Bator]]  1993
* [[Carabanchel]]  [[1997]]
* [[Mostoles]]  2001


Se cree además que durante la [[Última Cena]] de [[Jesucristo]] con los apóstoles, el pan que repartió entre los hermanos era [[Pan de Calatrava]], y el vino, Casón Histórico.

[[Categoría:Alcohol]]</text>
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Catalunya: Dicese del territorio situado entre el mar mediterraneo i Aragorn, hijo de Arathorn rey de Gondor</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="15648">{{Infobox comunidad autónoma
| nombre = Cata la uña
| bandera = Bandera_Cata.jpg
| escudo = Catalonia_is_on_spain.jpg
| lema = La pela es la pela
| himno = &quot;All my loving nainonainonaa&quot; (oficial) y &quot;El imperio contraataca&quot;, de los Nikis (extraoficial y el más popular)
| idiomas = [[Esperanto]], [[aspañó]] (aunque formalmente está prohibido), [[polaco]] y un poquito de [[catalán]]
| mapa = Catalonia.png|150px
| capital = [[Barcelona|Ron Barceló]]
| gentilicio = Polaco del norte
| superficie = Montañosa
| altitud = 88 km y 7 centímetros mal contaos
| amiga = De Euskal Herria
| enemiga = De [[Madriz (ciudaz)|Madriz]]
| población = Incontables
| fiesta = Las fallas
| título = Mr. President
| jerifalte = [[Joan Laporta|Juan LaPuerta]]
| notas = Los catalanes son unos cachondos
}}

The great amb best nation of the world (según Pau Casals)

También conocida como Estatutolandia o Marbeluña, el Principado es un pedazo de tierra de categoría indefinida según los españoles (los españoles no se han enterado si es nación, comunidad nacional, comunidad de vecinos o simplemente, més que un club, visca el Farça).

== Historia ==

[[Imagen:Espana_hablamos.jpg|thumb|230px|Lema oficial que dura y perdurará de por vida]]

Descubierta por [[Copérnico]] por casualidad, cuando buscaba con su telescopio a [[la cosa de Uranus]], la Santa [[Inquisición]] envió una tropa de guerreros ninjas a conquistarla.

Estos zarparon desde el puerto de Melbourne (Afganistán) en el [[Hovercraft]] Golden Lady II el día 13 del mes 13 del año 2143 a.C.

Cuando llegaron una tribu de [[culés]] (nativos) les recibió y les llevó hacía su líder, [[Carod-Rovira]], quien les ofreció diversos productos típicos:

* Tomate masticado y regurgitado untado en pan, propio de los gorriones de 500 kilos que moran esas tierras (los parques estan llenos de abuelos que les dan de comer).
* Fabada asturiana (anteriormente conocida como Fabada austruliana).
* Humanos recogidos de un accidente de avión en los Andes Mallorquines.

El choque de culturas entre civilizaciones atenuó las buenas intenciones de visitantes y locales, por lo que los [[ninja]]s atacaron sin piedad a los visigodos-culés (especial relevancia tuvo la [[Batalla del Carmel]] en el año 3 d.C., donde muchísimos edificios, dos, fueron tragados por la tierra por increíbles artes [[ninja]]s).

También es remarcable el nacimiento de [[Jaume Jesucrist I]] en [[714]], quien dejó que los musulmanes valencianos y mallorquines conquistaran todo el reino de [[Aragorn]] (antes conocido como [[Arathorn]]), cuyo rey regente se llamaba Viggo IV (de claro origen gallego) que usurpó el trono de su padre, Jaume Nagoya V de Denia-Osaka. Es por este motivo, que los catalanes dicen que tienen una lengua propia y distinta de los valencianos, pues aún se conservan las raíces ninjas, gracias a la gran labor cultural de la dinastía Denia-Osaka.

Los catalanes no han ganado nunca ninguna guerra desde que expulsaron a los gabachos de su frontera norte y se quedaron solamente con Llívia, que es un pueblecito muy majo rodeado de territorio francés que resiste ahora y siempre al invasor. Aunque a los catalanes no les guste reconocerlo, siempre han servido en todas las guerras de [[España]], desde la Armada Invencible hasta el tráfico de negreros a [[Cuba]] o los voluntarios de Prim a Marruecos, pero ellos son así, muy individualizadores. Siempre reniegan de sus impuestos con el fisco estatal, pero siempre pagan.

Disfruta el país de un sistema de gobierno bastante exótico que parece hundir sus raíces en el parlamentarismo medieval de la Trampa i Treva (Trampa y Tregua) medieval, sistema inventado por el famoso Abate Oliva Carbonell, antepasado directo de los aceites Carbonell y de Conxita Carbonell, asistenta y canguro del pijo David Güell en la archiconocida serie catalana [[Plats Bruts]] (Platos sucios). Los primeros condes polacos que vinieron a lo que hoy es Cataluña importaron, además del polaco, el sistema de los pactos con toda España. Eso consistía en dominar toda la [[tierra]] pero sin que se notase, diciendo que en realidad la dominaba el [[rey]] de [[Madrid]] (en aquella época Pelayo I de Covadonga, antepasado por parte de taxista de Letizia Ortiz Rocasolano, actual princesa de Cangas de Onís y Jerez de la Frontera). La [[herencia]] condal polaca tuvo tanto éxito que llevó a los catalanes a dominar el mar mediterráneo durante casi tres siglos, hecho orgullosamente recordado que aún se nota en el habla catalana de un pueblecito italiano de Cerdeña y en la bandera blanca y azul del [[R.C.D. Aspanyol]], vinculada a los almogávares, una especie de ejército mercenario más bestia que Atila y un tsunami juntos.

La televisión oficial en TV3 (la tuya, la mía, la de todos), una especie de televisión nacional pero que no satisface a nadie. Famosas han sido las series &quot;Plats Bruts&quot;, &quot;Jet Lag&quot;, &quot;Mi abuelo&quot;, &quot;Ventdelpal&quot;, &quot;Estación de enlace&quot;, &quot;Temps de Silenci&quot;, &quot;el Cor encartutxat&quot;, &quot;Tocina miseria&quot;, &quot;Nissaga de joder&quot; o &quot;Poblevell&quot;. Vamos, conocidas en su pueblo.

== Geografía ==

Cataluña se divide en estas zonas geográficas, principalmente:

* [[F.C. Barcelona|Barcelona F.C.]]
* [[R.C.D. Espanyol]]
* U.E. Lleida
* C.F. Isona
* En el país de los niños de parbulos.
* Ventdelplà F.C.
* Arenys de Mar RF (República Federal)
* [[Tokio]]
* Llegando hasta los limites de [[Alzira]]
* Estado Federal de [[Can Rull]], dentro de la Jefatura Estatal de [[Sabadell]]
* [[Coslada]]

== Política ==

Catalunya es una república monárquica constitucional, con un régimen muy similar al de [[Irán]].
En este caso, en vez del consejo de Ayatollah's, [[Carod-Rovira]] es quien supervisa las acciones del [[gobierno]], aunque por cada decisión lleva a cabo un referéndum a los menores de 13 años y el resto de la población cuyas uñas del pie derecho miden en total menos de 6 centímetros, motivo por el cual los catalanes cuidan tan bien sus pies. Actualmente, dado su avanzado estado de edad (nació después del 9834 d.C., como se puede deducir del apartado &quot;[[Historia]]&quot;), se mantiene vivo gracias a unos implantes cibortrónicos, conservando su cerebro en una lata de amianto/silicio y, como no, su precioso bigote. Aunque cualquiera que lo ve, diría que es procedente de la República Bananera de Riodejaneiro, solo por su pelito rojo en la parte central del pecho izquierdo.

El sistema político catalán consiste en pactar con algún partido de ámbito español (pactismo) que servirá para arrancar cuantas cosas pidan los catalanes, por ejemplo un merengue madrileño, un disco de la [[Isabel Pantoja|Pantoja]] o un Estatuto de autonomía nuevo que siempre se acerca a la independencia completa pero que casi nunca acaba de llegar del todo a eso. Este último caso de los Estatutos es normalmente el más repetido, porque a los catalanes les dice las palabra &quot;Estatut&quot; y ya se pirran. Cada grupo político catalán asiste a lo que llaman &quot;la capital del reino&quot; (ellos lo consideran el reino vecino) para chantajear al gobernante de turno con tal de sonsacarle cualquier demanda, pero debemos decir que mientras duran los puñetazos y las exigencias siempre caen dos o tres polítics catalanes, porque se pelean entre ellos y se acusan invariablemente de corrupción o de traición a la Patria Catalana en negocios con el Enemigo Oscuro (Madrid).

Una '''advertencia''': los catalanes sueñan con tres palabras, &quot;independencia&quot; (desean ya dejarla de soñar), &quot;pela&quot; (no seamos malpensados) y Barça (más que el club, el equipo oficial del régimen).

Por sistema los catalanes pueden sufrir un ataque de histeria o una úlcera estomocal si oyen pronunciar las palabras: &quot;Madrid&quot;, &quot;Aznar&quot; o &quot;Felipe V&quot;. Especialmente deben ir con cuidado con &quot;[[Aznar]]&quot;, que es un término que llega a serles tan nocivo como Julio César a los galos de Astérix.

Las tareas del gobierno se fundamentan en tres aspectos:

* Definir a Catalunya como algo que no guste a los españoles.
* Estabilizar el estado.
* Crear la [[Selección catalana]].

todo lo demás se rige bajo el artículo 543.5/2 de la Constitución: ''&quot;Art. 543.5/2 de la constitució dels catalans: FIFO: First Input First Output&quot;''. Traducido al vulgo: &quot;Tonto quien lo lea&quot;, que en esperanto se traduce como &quot;Los Jihptos sia Njubljana&quot;.

Los partidos [[político]]s catalanes tienen vinculaciones con la [[mafia]] rusa y marbellí y acostumbran a desarrollar cobros ilegales de comisiones de 3% para hundir barrios enteros mientras se lanzan a batallas verbales que pueden llegar a durar, más o menos, de cuatro a cinco años. Al final todo queda en nada, se callan las vergüenzas y todos tan [[amigos]]. Aparte de eso, los políticos catalanes suelen encargar informes millonarios sobre codornices japonesas en Catalunya, suelen darse la vidorra con paseos en helicópteros y coches oficiales, disfrutan de los programas de tarde en los que se dice que &quot;[http://youtube.com/watch?v=3QOlIfr2qDY nos metamos a la puta España por el culo y nos exploten los [[cojones]] hasta quedar colgando en el campanario]&quot;, y se ríen de lo lindo con los cotilleos de señoronas de la revista Hola.
Catalunya la millor comunitat del món co andalusia

== Cultura ==

La cultura se basa haber nacido como un grano al culo de la francesa, por eso quisieron ser españoles, y al ver que aquí el grano al culo era la de España, también conocida en Cataluña y en todos los Países Catalanes, por Ecspaña, hay un sector iluminado por el [[Dios del Pitiminí]] que quiere independizarse. Es tradición muy arraigada en Cataluña pisar al prójimo. Si es charnego (o inmigrante de la Polonia bajo gobierno soviético o nazi, o de Prusia septentrional), puede llegar a elevarse a cifras astronómicas, para poder recaudar más impuestos y poder formar castillos humanos, (los [[castells]] que actualmente están marginados en algunas villas visigodas de Extremadura) en la retaguardia de la frontera con Valencia, para que no entren y blavericen &quot;el Principat&quot;, aunque veyendóse esta solución ineficaz (la RENFE deja pasarlos en sus trenes, o no!), ahora se están reutilizando para solucionar el grave problema de la especulación de la vivienda que sufren los catalanes.
Tambien es típico que en la &quot;Diada de Cataluña&quot;, una bola de acero que lleva fuegos artificiales destruye estos ''Castells'', haciendo que ciudadanos catalanes viajen gratis a sitios como [[Honolulú]] o [[Pernambuco]].
También se regalan rosas en el día de Sant Jordi, con el fin de erradicar alergias de Cataluña (los españoles alérgicos al polen mueren, y los que no, perpetúan la especie catalana, así queda demostrado que son una raza, como demuestra su bandera).

== Economía ==

El 3% de la recaudación se destina al mantenimiento de la administración local y el resto se invierte en la promoción internacional de la gastronomía andorrana mediante embajadas en el extranjero, mayormente en Tungushka y las Islas Kiribati. Las principales exportaciones son las cebollas y camisetas del [[Farsa]]. Se importa cava y camisetas del [[Real Mandril]]. 

== Ejército Catalán: los mossos ==

Con sus grandes dotes de inteligéncia y su cara de gran genio de las sabias artes militares, Pepe &lt;s&gt;Botella&lt;/s&gt; [[José Montilla|Montilla]], más conocido como Monty, vio la necesida de crear un cuerpo de spetsnaz catalanes que velaran por la seguridad &lt;s&gt;de los catalanes&lt;/s&gt; propia. Este cuerpo fue llamada en un principio Trabucaires, pero un eminente filólogo del III Reich llamado [[Pere del camp]] le cambió el nobre por el de Los [[Mossos d'Esquadra]] (traducido erróneamente como los mozos de cuadras). El armamento de estas secciones de asalto rápido se compone de trabucos, la falç de los segadores, y de rucs catalans de caballería con uniformes baratos [[Napoleón]]icos y calzoncillos del [[Barça]]. Hasta hoy, los mossos han participado en la detención de seis personas, tres de ellas eran borreguistas. El comandante en jefe de las hordas de mossos es un tal Joan Sauron, un antiguo dictador checheno que instauró una dictadura en [[Uzbekistán]] conocida popularmente como &quot;La Tiranosaura&quot;.

== Ver también, (si et surt dels collons &lt;s&gt;josep&lt;/s&gt;Pep)... ==

* ...para más información sobre la política y cultura catalinas, ver [[Països Catalans]].

== Catalanes conocidos ==

En Cataluña se les conoce como frikis, locos o aficionados chillones, estos son unos casos:

'''Ho Haveu vist''':
Esta extraña frase apareció en el camp nou en algún Barça vs Madrid, en algún momento en que el arbtiro señalase alguna injusticia para el sujeto. El caso es que una cámara de televisón que tenia al lado lo estava grabando y al darse cuenta el denunció la injusticia señalando al campo y gritando &quot;Ho haveu vist, no? Ho haveu vist!? La mare que els va parir!!&quot; Que viene a significar &quot;¿Lo haveís visto todos, no? ¿Lo haveís visto? ¡La madre que los parióóóó!
Desde ese momento ha sido un clasico caso de culés chillones...

'''El/la inventor del chupa chups®''':
En muchos documentos consta que este hombre es un heroe, ya que salvó a los [[niño]]s de sus manos pegajosas y de sus camisas sucias.

Éste hombre DESCUBRIÓ que los niños al abrir los caramelos se manchaban y sus manos quedavan pejagosas, y [[él]] decidio impedirlo, construíendo un caramelo con un soporte, en este caso un palo de unos 7 cm. que sujetabva el caramelo y era más fácil no pegarse, lo que él no pensó es que muchos niños tienen ciertos problemas en quitarse las cosas de la boca, osea que si algo les gusta no hay [[nadie]] en el [[mundo]] excepto su [[madre]] con una mano alzada que consiga quitárselo.

Pues eso, el caramelo se terminaba, y los niños chupan o restriegan el palito de plástico mientras hacen sus actividades cotidianas, correr, caerse, saltar a la comba, caerse (x2), ensuciarse... Y el problema es que al caer con el palo, este se clava al paladar y uixx... Algo en plan una trampa de Saw... Pues si el inventor del chupa chups nos lee... ¡Haga que los niños se quiten el maldito palo de la [[boca]]!

'''Me cago en la hostia nen''':
Esta extraña frase que tambien apareció en el camp nou en algún Barça vs Madrid, cuando el Barça perdio la pelota, el abulo se queja y dice &quot;me cago en la hostia nen&quot; Es otro clasico como el haveu vist.

'''Yo me llamo Josep Lluis aquí y en la China Popular'''
Otra frase clasica de Catalunya. En un plató de TV Josep Lluís repondía preguntas y en este caso un joven se levanta y le dice:

Joven -Señor Jose Luis

Josep Lluis - Perdona me llamo Josep Lluís

Joven - Es que yo no entiendo catalán

Josep LLuis - ¡No hace falta entender catalán yo me llamo Josep Lluis aquí y en la China Popular!

'''Prou, prou, prou'''Frase dicha por el presentador de TV3 Josep Cuní cuando vinieron a su programa los miembros de plataformaxCataluña armando más jaleo que los participantes de los botellones.

'''Ho has vist eh? mal parit'''
En el 3/24 (canal catalan 24h de noticias más pesado que otra cosa) empieza un reportaje, y empieza a hablar un hombre...

Presentadora: Ho has vist eh? mal parit?

Bueno pues aquí ya ves...

== Tópicos ==

* Se dice que son tacaños de cojones pero es una invención de [[España]] y los españoles para que les caigan mal a la gente, en realidad si te tienen que invitar a un vaso de agua lo hacen sin problemas.
* Se alimentan a base de butifarra.
* Inventaron el hilo de cobre estirando de un céntimo de leuro.
* Utilizan crema catalana para tomar el Sol.
* Desayunan pan con tomate mojado en cava.

[[Categoría:Cataluña| ]]</text>
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    <title>Catalán</title>
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        <username>Alex2610</username>
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      <comment>Pequeña maquetación</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4437">[[Image:Catalan.jpg|framed|Noticias en catalán]]
Sub-especie derivada de los Humanos, cuyas características principales son un uso casi lascivo de la letra ''L'' y una lengua propia (una cada uno, se entiende).

El catalán medio posee dos lenguas:
*Una para los usos habituales: ingesta de frutos secos, catalogación de metales, mojar el dedo gordo pa pasar páginas, fablar.
*Una para círculos reducidos: los Políticos Catalanes que desarrollan esta segunda lengua se convierten en Enemigos del Estado, Pero Amigos Del [[Estatut]].
*Tres para los señores Elfos.
*Siete para [[Pujol]], [[Maragall]] y [[Mas]] en casas de piedra. 
*Una para [[Aznar]], quien la usa en la intimidad cuando está a solas con [[Bush]].

Cita (que, por cierto, no viene a cuento para nada): &quot;¡Rugientes cavernas de Malta! ¡Rica carne de barril! ¡Cerveza deshuesada!&quot; -- GIMLI

==Creencias==

La mayoría de ellos practican el Estatismo, religión que defiende a la electricidad estática como único [[Dios]] y a [[Carod-Rovira]] como su profeta. Su Libro Sagrado es el [[Estatut]], en el que se especifica claramente que el [[Edén]] es el [[Nou Camp]], y los Ángeles que protegen al Altísimo los jugadores del [[F.C. Barcelona]]. El resto son [[gótico]]s

== El idioma Catalán ==

Este idioma se cree que es un derivado del hispano-francés, aunque hay una potente teoría sobre que lo inventó un grupo de famosos cultos internacionales, que en un intento de crear el [[Esperanto]], se pillaron una cogorza enorme y empezaron a soltar palabras por soltar.

De hecho, después de hacer pruebas linguísticas con un hombre borracho, se ha descubierto que el 90% de sus frases son palabras en catalán.

Consiste en decir palabras de Y intercalada, alargar mucho la L y meter muchos ''MOLT'' por en medio.

Ejemplo: ''El Estatut dus cuyons do Carod-Rovira es molt bueno per nostra independencia, e us cuyons do Marianu rajoy no volem aprobarlo, fils di puta, adeu!''

'''Sitios para usarlo:''' en sitios públicos, en ámbito privado, en el [[mésenller]], en los foros, en los chats, en los blogs, en [[Madrid]], en [[España]], en [[Francia]], [[Italia]], [[Rusia]], [[Noruega]], [[Inglaterra]], [[Croacia]], [[Bélgica]], [[Dinamarca]], [[Japón]], [[Korea]], [[Vietnam]], [[China]], [[India]], [[Iraq]], [[Irán]], [[EEUU]], [[México]], [[Panamá]], [[Perú]], [[Chile]], [[Bolivia]], [[Argentina]], [[Alemania]]... en la playa y en la montaña!

Especialmente indicado para usarlo en [[Polonia]], no en vano a sus practicantes se les llama &quot;castizamente&quot; o &quot;en argot&quot; polacos, término usado por muchos de los &quot;simpáticos&quot; habitantes de España.

'''Claves para utilizarlo como un buen Catalán:''' 

*Decir siempre català en vez de catalán

*Decir siempre Catalunya en lugar de [[Cataluña]]

*Decir mucho ''MOLT'', ''ADEU'', ''CUYONS''...

*Hacerte el borracho mientras lo hablas (nunca falla).

*Mezclar acentos varios para que si hay un español cerca no te entienda

*Si sabes valenciano, o valencià (atentos, no es lo mismo), pues lo mezclas con el CATALÀ para que te entiendan aun menos...

== 2ª acepción: ==

Se conoce como catalán o ''Vichy Catalán'' '''una''' botella de agua mineral muy cara. No es extraño que sea cara, porque con lo agarraos que son sólo hay una.

== 3ª acepción ==

Persona que habita la Cataluña, y que provoca en los demás seres humanos un sentimiento de asco instintivo e irracional. He aquí un ejemplo. 

Van en un vagón de [[transporte público|tren]] una gorda fea, una rubia 
guapísima, un catalán y uno de españa. De repente, el tren se mete 
en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un 
guantazo enorme: ¡¡¡PLASSS!!!
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz, y aparece el catalán con la cara marcada.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. 

La gorda piensa: &quot;seguro que el catalán le ha 
metido mano a la rubia, la rubia se ha 
mosqueado y le ha dado un guantazo&quot;. 

La rubia piensa (a pesar de ser rubia): &quot;seguro que el español ha 
intentado meterme mano, se ha equivocado, le ha metido mano a la gorda,
y ésta le ha metido una ostia al catalán&quot;. 

El catalán, por su parte, piensa: &quot;seguro que el español
le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y 
me ha dado la ostia a mi&quot;. 

Finalmente, el español piensa: &quot;a ver si llega otro 
túnel y le meto otra ostia al catalán&quot;

[[Categoría:Idiomas]]</text>
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    <title>Cataplasma</title>
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        <username>El Sevillano</username>
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      <comment>[[Cataplasma]] trasladada a [[Cañón de plasma]]</comment>
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    <title>Catapulta</title>
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      <comment>/* Cesta */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7462">{{Infobox Raro
|imagen = Catapulta_big.jpg
|descripcion = Ejemplo de una catapulta
|representa = Objeto que lanza objetos
|sirve_para = Arojar reggetoneros al que pase
|existe = Si
|trastorno = Si te llega a dar te rompe la cara
|comprensible = Si
|habitat = Donde sea
|poder = Lanzar objetos al presidente
|tipo_rareza = Unica
|natural_artificial = Artificial
|frikismo = Normal
|abundancia = Pocas (ahora la sustitulleron por tankes)
}} 

{{Cita|Ahaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy|Niño|segundos antes de ser arrojado por una catapulta}}

{{Cita|(Tipo de explocion) Me han dado, Me han dado, pierdo el control, no responde, no responde, meidei, meidei !Ahaaaaaaaaaaaaa¡ (Otra explocion)|Aviador|Despues de ser derrivado por el niño}}

{{Cita|Yuuuuujuuuuy|Yo|celebrando por dar en el blanco}}




La '''catapulta''', también conocida como '''''Cacharricus destructibilis, aplasta hominis''''' es probablemente uno de los inventos mas socabrones (ingeniosos) de la historia antigua.

Fue usada para asaltar fortalesas de la antiguedad, su principal funcion fue para un juego de la feria pero fue sustituido porque tuvo barias quejas de heridas en las caidas y desapariciones de personas (probablemente se decintegraron por la velocidad o fueron arojados al espacio), despues de eso fue usada como un arma.

== Partes ==

La catapulta deve tener estas partes si no las tiene, la confundiste con un tipo de cochecito de madera gigante.

[[Imagen:Catapulta2.jpg|thumb|Catapulta típica.]]
[[Imagen:Catapultake7.jpg|thumb|Catapulta moderna.]]

=== Ruedas ===

Utilizadas principalmente para rodar, algo complicadísimo e incomprensible para la raza humana, pero hay algunas que tienen 100000000 ruedas microscopicas para que parescan sin ruedas, o puedes usar tablas antigravedad (para que flote).

=== Modem para el internet y Laptop integrada ===

El internet le sirve a la catapulta para apuntar el objetiva via satelite y dar justamente en el blanco, de lo contrario le puedes dar a tu madre o a tu padre o a tu suegra (en caso de la suegra no lo utilises).

[[Imagen:CatapultZombie.jpg|thumb|Zombi con catapulta.]]
[[Imagen:Catapulta1.jpg|thumb|Catapulta casera.]]

=== Cesta ===

Utilizada normalmente para jugar al baloncesto, aunque si se busca hacer daño a alguien (enemigo, suegra, perro...) puedes introducir:

*Una pelota de baloncesto
*Una bola de bolos
*Una pantalla plana de 36 pulgadas 
*Una maceta.
*A tu mejor amigo
*El telefono
*El monitor de tu computadora
*Tu auto ultimo modelo
*Tu bicicleta
*Otra catapulta
*A tu novia
*A tu primo
*A tu gato
*Otra catapulta
*Una roca
*Tu estereo
*Una bolsa llena de mierda
*Una piñata
*Alguien que te halla hecho perder [[El juego]] últimamente
 
Si eres un tacaño y no quieres comprar la bola ni la piñata ni ninguna de estas cosas, puedes hacer que la cesta sea un sofa y hacer que el objeto al que quieres hacer daño se siente encima, asi matas dos pajaros de un tiro(literalmente y de forma figurada).

===palito para disparar===

[[Imagen:‎Catapulta2.gif|thumb|Ejemplo de lo que deves lanzar.]]

Pos es el palito que aguanta la cuerda en un lado deve ir el objeto que lanzaras y el otro deve ir pegado a la catapulta muy fuerte de lo contrario tambien lanzaras el palo y destruiras el auto del vecino (mejor no tan fuerte).

===tipo que dispara y apunta===

En este caso tu seras ese tipo deveras poner las cordenadas en la laptop el satelite automaticamente apuntara al objetivo y disparara un rayo mortal sobre el blanco, despues automaticamente se lanzara el objeto al blanco.

O encaso de que te de mieditis extrema, contrata a alguien ya que una de las profesiones mas buscadas, cuanta mas precision en menos tiempo, mas se le pagaba. Y es porque la otra alternativa es estudiar esta tecnica que usa las matematicas y &lt;s&gt;te explota la cabeza al memorizar el 2&lt;/s&gt; son muy complicadas.

=== Pedruscos ===

[[Imagen:‎Doabarrelrolllolkx4.gif|thumb|Nunca agas esto.]]

Aparte de las bolas de bolos, las piñatas y demas, también puedes meter pedrolos (un tipo de roca que cuando cae causa una gran explocion). El problema es que luego los de &quot;Grinpis&quot; se enfadan contigo por usar la naturaleza para la guerra.

== Inventor ==

[[Imagen:Obwan.gif|framed|Algunos solo usan las manos]] 

La inventó un emperador Bizantino, aunque fue diseñada por sus súbditos. Ese emperador se llamaba &quot;Mac matalaputa&quot;. O al menos eso se cree en la actualidad, podría haber sido Chuck Norris, aunque eso se desmintió hace tiempo.

Dijo que quería hacer una cuchara gigante que le disparase helado desde su fabrica de helados  cercana hasta su palacio, pero al ver que el helado era muy ligero, siempre se pasaba de largo y le caia a su esposa, y si ponían una bola grande, el pobre emperador quedaba conjelado(literalmente).

Entonces fue cuando decidió utilizarlo para fines más sanguinarios (asesinato de suegras, perros, enemigos, etc.). Pero seguía resultando algo grande. Al final lo utilizaron para destruir castillos, casas de las suegras y fortalesas.

== Historia ==

[[Imagen:Katap1.gif|framed|La primera catapulta]] 

La bonita idea se le ocurrió a un emperador Bizantino (bueno, a sus cientificos) después de que alguien arrojo una roca que aplasto a su [[suegra]] con resultado satisfactorio (bueno no tanto porque sobrevivio).

El caso es que pensó que podía disparar pedrolos de la ostia a gran distancia para aplastar a todas las suegras del país por via satelite (en ese tiempo ya se abia inventado el internet).
El proyecto (llamado juicio final) se fué llevando a cabo construyendo un aparato de madera con un brazote &lt;s&gt;que ni el mismisimo chuck norris podia mover&lt;/s&gt; que lanzaba los susodichos pedrolos a gran distancia.

Su utilización para la guerra moderna vendria cuando una de estas piedras se escaparía y daría parar en la mismísima choza un tipo apunto de terminar el soduko del periodico rebajandola en pedazos y destrullendo el periodico.
A los [[tios]] viendo esto no se les ocurrió otra [[cosa]] que lanzarlo contra las murallas enemigas o en su defecto contra las [[ratas]], suegras y borratxuzos de la [[ciudad]].

[[Image:Catapult.gif]] 

== Usos ==

Muy comunmente la catapulta fue y sera usada para romper ladrillos en ileras frente algun castillo, aunque actualmente esta mas de moda los tanques si eres pobre o vives en Camerun lo mas comun es que uses una catapulta para asaltar la casa de un vecino (pobre desde luego) para robarle basura de pobre. Algunos de los usas mas comunes de una catapulta son:

*Romper cosas
*lanzar cosas: tales como barro, abono, perros muertos, a Michael Jackson, a harry poter, floreros, patatas, brocoli, a tu hermana, rocas, pasto, etc
*Viajar: Obiamente si eres pobre y no te puedes costear ni una bicicleta
*Transportar: Todos sabemos que existe FeDex pero...
*Juego para niños
*Ayudar a los pajaritos recien nacidos a aprender a volar
*Hacerle un regalo de cumpleaños a tu suegra (la catapulta no, el lanzamiento)
*Suicidarte (si eres emo)

Entre miles de millones de mas usos.

== Usuarios famosos ==

           
*Jesus
*El Papa
*Obama
*Kyle (El de south park)
*El abominable hombre de las nieves
*Los pobres
*Los tacaños
*Los monos
*Mi vecino
*La infanteria pesada
*La infanteria obesa
*la infanteria con problemas de bulimia
*Emos buscando una alternativa
*Personas desesperada por acabar con su suegra

[[Imagen:Untitled2.jpg|300px]] 

== Véase también ==
[[piedra]]

[[fuerza de gravedad]]

[[juegos en rol]]</text>
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    <title>Catedral</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8500">[[Image:Catedralpastafari.jpg|thumb|Catedral Pastafarista de Lego]]
[[Image:Valle de los Caídos.jpg|thumb|Esto no es una catedral.Es más bien un templo del [[mal]]]]
Dícese de aquella iglesia, generalmente construda en la [[Edad Media]] con piedra y usando esclavos y/o prisioneros. Para que sea catedral debe de tener campanas. Si no no es una catedral. Por ejemplo el [[Valle de los Caídos]] a pesar de haber sido construido de piedra, por [[rojos|prisioneros puteados]] y en un régimen con una [[Francisco Franco|mentalidad medieval]] NO es una catedral, ya que no tiene campanas.
== Partes de una catedral ==
[[Image:Vidriera.jpg|thumb|Vidriera de la catedral de Santa Felatriz, en Las Vegas de Rio Piara]]
Las partes de toda catedral que se precie (si no sería una [[Iglesia (edificio)|iglesia]] ) son las siguientes:
*'''Portada''': ([[Portada|Igual que la frikipedia]])En la portada está la [[puerta]], y si no hay puerta ¿cómo va a entrar la gente?
*'''Campanario:''' Cuanto mas gordo mejor. Para que deje de ser iglesia tiene que tener como mínimo 4 campanas. Un dato desconocido es que todas las campanas de campanarios de más de seis campanas, tocadas en un orden, suelen tocar &quot;la cucaracha&quot;.Pero la [[iglesia católica]] lo oculta.A veces (como en la catedral de Sevilla) se puede subir, pero la entrada es aparte.
*'''Pobre pidiendo a la puerta:'''IMPRESCINDIBLE.
*'''Pila de [[hagua]] bendita:''' Se usa para que la gente se lave las manos, que pueden haber tocado al pobre (ya se sabe, los [[cura]]s...)
*'''Incensario/[[Botafumeiro]]:'''([[☠]])¿Hueles ese pestazo a &lt;s&gt;costo&lt;/s&gt; incienso?(difícil no olerlo) pues sale de ese cacharro.
*'''Pila Bautismal:''' Sirve como excusa para que la familia se junte y se pueda pegar una comilona.
*'''Nave:'''Son las secciones en las que se divide. Se llaman así porque se llenan de ganado (fieles y [[turista]]s)
*'''Sacaperras:'''Cajas que piden 25 cts de limosna, velas que se encienden al echar 50cts, meta 1€ para iluminar la imagen de San Nepomuceno Mártir, 2€ para escuchar la historia de la catedral,etc.
*'''Vidriera:''' Ventanas muy [[hortera]]s pintadas de colores. Sirven para que el sol no dañe la piel de las [[monja]]s.
*'''Bancos:''' De madera. Duros e incómodos, son así para que la gente no se duerma en misa. Además, tienen una tabla para arrodillarse.Hay que tener cojones para no poner cojines
*'''Púlpito:''' Llamado así por tener forma de [[pulpo]] pequeño. Sirve para que el cura lea las [[Cartas de san Pedro a los Corintios]] en misa desde más altura que los oyentes. Se le suelen poner [[micrófono]]s y altavoces, &quot;no sea que Don Agapito se nos quede afónico, el pobre&quot;.
*'''Altar:''' Una mesa hortera, con un mantel y un tapete bordado por la Hermana Gertrudis. Sirve para que el cura reparta [[hostia]]s y beba vino.
*'''Retablo:''' Hortera y recargado como [[él]] solo, el retablo lleva más oros que un [[cani]]. Suele traer imágenes de la vida de [[Jesús de Chamberí]] y estar detrás del altar, para que la gente tenga algo que mirar mientras oye misa.
*'''Relicario:''' A veces dentro del retablo, suele ser una caja de 10kg de oro y plata, con una &quot;reliquia&quot; como pueden ser lentejas de la última cena, un suspiro de san José o el prepucio de Cristo (Nota:''Juro por mi colección de cómics, que todas ellas existen'')
*'''Confesionario''':Antiguamente, servía para ir contando intimidades al cura y que este lo contara en la partida. Ahora sirve para que el cura [[paja|esté entretenido]] o escuche el partido.
*'''Capilla:'''Una iglesia enana dentro de una Iglesia(o catedral). Sirve para que los fieles recen cuando lo demás esta ocupado por un rebaño de turistas 
*'''Claustro:'''Sitio en el que te cobran aparte de la entrada a la catedral, sólo para ver un cuadrado de hierba rodeado de arcos y con un pozo seco en el medio.
*'''Sacristía:'''Lugar donde el cura y los [[monaguillo]]s pasan su tiempo libre...
*'''Ábside:'''Sirve para indicar que se acaba la catedral, y para ahorrar a los turistas el tener que dar la vuelta, ya que pasas de la nave izquierda a la derecha y viceversa.
*'''Museo de Arte Sagrado:'''Sitio con entrada aparte, en el que se destroza una capilla para meter dentro de cristales antibala, objetos, que siguiendo la caridad de la iglesia católica y vendiendo la mitad, serviría para acabar con el hambre en el mundo. Pero es que &quot;quedan tan bonitos...&quot;.
*'''Cámara Santa™:'''Solo en [[Oviedo]](ciudad con catedral manca). Sitio con entrada aparte, que pagas para ver una sala con pinta de bunker antiaéreo de piedra, sin ventanas, con cuatro baúles apolillados metidos en cristal antibalas.

== [[Arquitectura]] de las catedrales ==
[[Image:Catedral.jpg|thumb|left|Catedral de [[Maguncia]], mandada construir por Exuperancio III]]
Las catedrales, dependiendo del año en el que fueron empezadas tienen diversos estilos arquitectónicos.Licenciados en Historia del [[Arte]], observen como han perdido el tiempo estudiando 10 Siglos de historia y unos cuantos años de su carrera cuando se pueden resumir en menos de 5 minutos:
=== Prerrománica ===
Esta epoca, también conocida como chabolismo aquitectónico, consiste en hacer las iglesias como casas de piedra. Si tienes alguna duda, sube en coche el Naranco (que no el Naranjo, a ver si hay huevos a suirlo en coche) por la noche, que no hay gente sacando fotos, y a ver si distingues el palacio y la iglesia de una casa de pueblo.
=== Románica ===
Sobre el siglo XI, la gente decide hacer catedrales. Como se les caían todas y no se reparaba en piedra, ¡hala! a rellenar. Así se veían después muros de un metro, ventanas de un palmo, todo sin luz y los cristos anoréxicos.Los techos se hacen con forma de media escopeta. Estas catedrales se parecen a un refugio antiaéreo, por lo que este periodo, tabién se llama Bunkeránico
=== Gótica ===
[[Imagen:CatGot.jpg|thumb|Estos [[góticos|oscuritos]] no tienen ni idea de historia del arte tampoco. El gótico es color, no negro]]
Nada que ver con que estuvieran pintadas de negro (menos la de Oviedo hasta hace unos años). Recibe su nombre porque el cemento se ponía gotica a gotica. En el siglo XIII, la gente se aburre de tener que agacharse para rezar, y de que la mitra de los obispos les rompa la escayola, Deciden hacer las catedrales muy altas, llenarlas de chirimbolos raros, iluminarla, poner vidrieras para no dañar a las monjitas, y hacer los techos triangulares redondeados, para que pase bién la mitra del obispo.Los cristos y santos siguen anoréxicos, pero con menos cara de sueño.

=== Renacentista ===
A partir del siglo XIV, se decide recargar más las catedrales. Se empiezan a pintar figuras a color por todas partes, y a hacer cúpulas para que incluso pueda entrar el papa. Esto se puede ver en la Basílica de san Pedro, en el [[Vaticano]]®. Cuartel general de [[Benedicto XVI|Ratzinguer Z]], el pedazo de cúpula que hubo que meter para que el papa de la época pudiera saltar en su tabla diaria de gimnasia.Los santos siguen flacos, pero oye, bien proporcionados.
===Barroca===
En el siglo XVII, el papa y los obispos dejan de usar mitra y se pasan a la [[boina]]. Esto supone el recargamiento y horterizamiento mayor de las catedrales. Las señoras de la limpieza se cagan en la madre que parió a la curia en pleno, pero por suerte para ellas, la inquisición pierde poder. En esta época las cúpulas, aunque ya sin uso, se ahuevan, para poder adornar el espacio que dejan.Hacia el siglo XVIII Jean Paul du le Rococó, descubre una pintura dorada. Entonces empiezan a meter más dorados que en un anuncio de limpiametales en las catedrales, naciendo así el estilo Rococó. Los santos y cristos van entrando un poco en carnes.
===Neoclásico===
Desde el siglo XIX hasta el XX, los arquitectos no se les ocurre nada nuevo y empiezan desde el clásico. O sea, vuelta a roma y a grecia. Después siguen con el [[neo]] pegando un salto hacia el neogótico, &lt;s&gt;neoliberalismo&lt;/s&gt;...Después la gente empieza a aburrirse de la arquitectura religiosa y se pasa a la civil. A principios del siglo XXI, la aparición de medios técnicos para la frikipedia, abre al mundo una gran fuente de sabiduría. Las conversiones en masa al pastafarismo provocan el auge de las catedrales pastafaristas, aunque sean de piezas de lego.

== Enlaces Externos ==
[http://www.reasonablyclever.com/lego/fsm/tour.htm catedral pastafarista]

{{Religion}}

[[Categoría:Arquitectura]]
[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Catedral de Naipes de Buthan</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3010">{{expandir}}

Situada en la ciudad de [[Nocorras]], capital de [[Buthan]], es posiblemente el monumento más exquisito y efimero que haya construído la humanidad.

[[Imagen:naipes.jpg|200px|thumb|rigth|Resto de la construcción original conservado en Museo de Historia de Nocorras]]

La Catedral estaba dedicada a la Virgen María. Fue construída siguiendo patrones góticos propios del s. XIII, que es el siglo en el que se proyectó. Destacan sus espectaculares gárgolas en forma de murciélagos de 3 metros de alto avalanzados sobre el vacío que sujetan juegos enteros para servir el té, más aún teniendo encuenta que no se usó ni una sola gota de pegamento y que todos los naipes se sustentaban sólo en equilibrio.

Presenta una planta rectangular debido a que sus cinco naves cubren por completo el crucero, que no llega a destacar sobre la silueta de ésta. Las cinco naves centrales están escalonadas en alturas, siendo mayor la de la central. La fachada constaba de siete cuerpos rematados por dos torres laterales de planta cuadrada. La nave central tenía 50 metros de alto , 30 de ancho y 100 de largo.


== Historia ==

Tras el ingreso de la [[Monarquía en Reposo de Buthan]] en la [[Alianza de Civilizaciones]], el 2 de Septiembre de 2.010, se firmaron numerosos acuerdos  con los países occidentales en los que [[Buthan]] se aseguraba que los demás cesarían su agitación del suelo. En estas condiciones, se pudo poner en marcha el viejo proyecto que había estado esperando tantos siglos: un descomunal templo hecho de naipes. Así, el 30 de Didiembre de 2.010, el Rey Ups II &quot;El Cuidadoso&quot;, puso la primera pareja de naipes apoyados.

Las obras duraron 14 meses. Fueron necesarios 118.972.222 naipes y el trabajo de más de 100.000 trabajadores reclutados a la fuerza por la policía buthanesa que, en condiciones infrahumanas, eran obligados a cargar y colocar los pesados y cortantes naipes. Se estima que murieron unos 95.000 por el cansancio, el frío y los ataques de tahures rabiosos.

Por fin, el 5 de Marzo de 2.012 (en el día de la Cincomarzada Buthanesa), el Rey Ups III &quot;El Matapadres&quot; inauguró el colosal monumento en medio de una eufórica espectación del pueblo. Los festejos duraron cinco días durante los cuales el mundo admiró maravillado la gran obra buthanesa.

El trágico final llegó cuando un sorprendido y titubeante [[Benedicto XVI]], que había sido invitado a oficiar la primera misa, la derribó tras rozar accidentalmente con el hombro izquierdo en el marco de unos de los portones que daban entrada a la antesala norte de la Capilla Magna. 


== Curiosidades ==

El estornudo del oficial primera Walter Pérez, en los inicios de la construcción, provocó tal destrucción en el monumento que los estudiosos han llegado a sugerir que la detonación pudo equivaler a 100 kg de TNT en un edificio de hormigón ordinario.

Se desconoce el motivo que llevó a un país no católico a construir semjeante templo católico.
[[Categoría:Arquitectura]]</text>
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    <title>Categoría discusión:Abecedario</title>
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    <title>Categoría discusión:Antropología</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1284">La antropología debería incluir religión o estar relacionada con ella. [[Usuario:Thabita|Thabita]]

:No hay motivos para hacer tal cosa =/&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 04:17 1 feb 2008 (CET)

::Bueno, quizás como esta es una web de humor... pero aún así, sigo pensando que la religión es parte de la antropología (=estudio del hombre). Sin embargo, explícame porqué no hay razones para hacer tal cosa. [[Usuario:Thabita|Thabita]]

:::No, la razón no es que esta web sea de humor :P. Lo que sucede es que la antropología, como has dicho, es una ciencia que estudia al hombre (una de tantas xD), pero esta no examina específicamente el aspecto religioso del hombre; claro, en dado caso puede hacerse digamos ''un estudio acerca de los sistemas de creencia de antiguas civilizaciones'', pero no se basa en esto solamente. Si nos guiamos por el concepto de que el estudio de la religión es parte de la antropología, muchas otras cosas tendrían que estar en esta categoría =/. Más acertado sería decir que ''Religión'' debería de estar en ''Teología'', lo cual sonaría algo más razonable :)&lt;br/&gt;{{Usuario:Alex2610/Firma}} 03:00 2 feb 2008 (CET)

::::Yu güer rait, mai fren. XD. --[[Usuario:Thabita|--&amp;#39;-@Thabita@-&amp;#39;-- de la Orilla]] 21:27 15 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Categoría discusión:Artes marciales</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="198">¿¡Como es posible que no exista un artículo sobre el Chun Kuk Do?!

¡Es el arte marcial que creó todos los demás!

Es una falta de respeto hacia el Innombrable&lt;br /&gt;
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    <title>Categoría discusión:Artículos en adopción</title>
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    <title>Categoría discusión:Artículos que necesitan afoto</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="926">Que alguien que sepa me conteste
¿Cuantas fotos deebe tener un artículo para quitarle la plantilla y sacarlo de la categoría?
--[[Usuario:Alven94|Alven]] 22:17 24 ago 2008 (UTC)

: Se supone que en cuanto tenga una foto ya esta, pero existen casos como el de él artículo de [[anime]] que sequedaron con la plantilla por que aunque le agregaron una foto el artículo estaba muy largo y se veía como vacío (yo fui de los que consideró mantener la plantilla de afoto y un admin lo apoyo). Si el artí tiene una infobox y esta no tiene imagen entonces la plantilla de afoto va como de rigor. En corto: si artículo es corto y se ve bien con una imagen entonces no hay problema, si ve como vacio entonces trata de poner dos (aunque tecnicamente no estarás obligado). Claro también puede ser que un artículo tenga su foto y a nadie se le haya ocurrido retirar la plantilla --{{Usuario:Roms/Firma}} 04:43 25 ago 2008 (UTC)</text>
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    <title>Categoría discusión:Astronomía</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1766">                            
== Texto de titular ==
LA LUNA.



La luna,cagada de cabra en un inmenso mar de pijotas adobadas(estrellas),hija de darth vader,nacida del romance entre este y el inverve chiwaka,cuando se konocieron en la playa de matalascaña comiendo lomo adobao en un chiringuito lleno de chinos vendiendo florecitas de colorines.Esta cosa deforme llamada luna(mas de forme ke mikel jackson y la aspiradora de los teletubbies)esconde un macdonald en su interior,propiedad de espinete,(curioso animal k duerme con pijama pero el resto del dia va desnudo a la bartola)pero atendido por los village people,de hay viene k en la luna no halla vida.
La luna siempre a estado en eterna guerra con el planeta azul,k en verdad no es la tierra,se denomina asi al planeta dominio de los conocidos pitufos,estos van por el espacio en motos con la forma de carmen de mairena,son mu amigos de los liliputienses y mantienen relaciones esporadicas con dracula,hijo perdido de hacienda,k de chico se comio un bote enterito de tomate fruco caducao y desde entonces le da por ponerse una capa y entra en el hogar del pensionista a mangar las tarjetitas del inserso pa k le hagan descuento en los autobuses,asi con er dinero k se ahorra se puede poner dos tetas...k diga colmnillos k ya los tiene mu kemaos de pegarle bocaos a la eskinas.A partir de este momento se crearon los fruitis(esos dibujos de frutitas k hablaban)k se unieron a polonia del norte y a rusia en sus tiempos mozos,y conkistaron la bolsa del wall street,esto provoco la caida de la luna y la destruccion de la &quot;tierra&quot; y de &quot;sara gallardo&quot;k es el planeta malo hermano de la tierra k sale en la segunda parte de la pelicula de &quot;chiketete&quot;--[[Usuario:88.17.12.57|88.17.12.57]] 17:36 3 ago 2007 (CEST).</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="137">== ô_ó ==

Espero que haya artículos para justificar la creación de esta categoría --{{Usuario:Roms/Firma}} 02:20 14 abr 2012 (CEST)</text>
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    <title>Categoría discusión:Daño mental</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="867">Por favor, si no has leído ninguno de los artículos que están aquí, todavía estás a tiempo de no hacerlo. A todo esto: ¿me puede explicar alguien por qué no hay la misma plantilla para ciudades que para países? Es que me hacía ilusión hacer un artículo sobre Palencia o de otra pero con la plantilla de países.
:xD ¿Por que no? Ya estoy lo suficientemente loco, nada puede dañar mi mente xDDDDDDD--[[Imagen:Fondocalico018la.gif|30px|Yo con una tormenta de fondo]]'''[[Usuario:Frikiman|&lt;span title=&quot;Yo&quot;&gt;Frikiman]]'''&lt;/span&gt; &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[http://www.frikipedia.es/friki/Usuario_Discusión:Frikiman?title=Usuario_Discusión:Frikiman&amp;action=edit&amp;section=new &lt;small&gt; &lt;span title=&quot;Por si no te habías dado cuenta, cliquea para poner un mensaje en mi discusión&quot;&gt;'''(Manda una señal en el cielo)'''&lt;/span&gt;&lt;/small&gt;]&lt;/span&gt; 16:57 30 oct 2007 (CET)</text>
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    <title>Categoría discusión:Destacados</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="280">-Yo creo que el articulo de [[Pepsi]] se merece descansar en destacados

-Yo opino lo mismo dado que soy el mismo usuario pero con IP

-Si es verdad esta bastante kurrado felicidades al inventor


-Yo opino que el articulo de [[Organización XIII]] tambien deberia estar destacado</text>
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    <title>Categoría discusión:Enfermedades</title>
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      <comment>-- ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="173">==  -- [[Usuario:Diarreamental|Diarreamental]] 23:56 11 jun 2011 (CEST) ==


Borre lo q dice del Nyan cat no tiene nada que ver (lo movi a un articulo separado [[Nyan_cat]])</text>
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    <title>Categoría discusión:Expandir</title>
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        <id>37598</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="752">He expandido el articulo sobre [[Jesús de Neanderthal]] ¿Donde esta mi galleta en almibar?--Khazike Khashondo 20:05 10 jun 2007 (CEST)

He expandido el articulo llamado [[Piedra Filosofal]], mi premio, por favor, que tengo  8 niños, mujer y dos suegras que mantener... --[[Usuario:Karurosu|Karurosu]] 16:39 14 may 2008 (UTC)

Por favor, exijo que se quite la placa de expansión del artículo [[Brujo]], que mi cráneo ya está humeando y tengo que editar más artículos.--[[Usuario:Catacras|Catacras]] 20:58 14 oct 2008 (UTC)

Ea, que le he hecho crecer unos cms &lt;s&gt;por debajo de la cintura&lt;/s&gt; al artículo El Hombre del saco, demen ya la dichosa galleta (pero sin almíbar, por favor).--[[Usuario:N.A.E.S.H.|N.A.E.S.H.]] 10:55 25 ago 2010 (CEST)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Frikcionario</title>
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      <contributor>
        <username>El Samo</username>
        <id>9421</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: ¿Como mierda hago para crear un concepto para tan alta fuente de saber?</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="72">¿Como mierda hago para crear un concepto para tan alta fuente de saber?</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Fusión de historiales</title>
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      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Página creada con 'Algún día los administrdores fusionarán los historiales de tooooooooooooooooodos estos artículos...--~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="165">Algún día los administrdores fusionarán los historiales de tooooooooooooooooodos estos artículos...--{{Usuario:Harry El del Pote/Firma}} 18:02 18 abr 2011 (CEST)</text>
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    <title>Categoría discusión:Futbolistas</title>
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      <contributor>
        <username>Gf4crackxb</username>
        <id>6772</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: [[Vagner Love]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15">[[Vagner Love]]</text>
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    <title>Categoría discusión:Grandes héroes de la humanidad</title>
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      <contributor>
        <username>Arktikat</username>
        <id>88340</id>
      </contributor>
      <comment>Morgan Freeman -- ~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="241">== Morgan Freeman -- [[Usuario:Arktikat|Arktikat]] 05:46 30 oct 2011 (CET) ==

He, como Freeman se entere de que no esta en Grandes héroes de la humanidad nos va a mandar un apocalispis zombie, hay que recordar que es el dios de los negros.</text>
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    <title>Categoría discusión:Hijo de Puta</title>
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      <contributor>
        <username>Haakjvork</username>
        <id>472</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="251">La idea de la categoría es buena, pero me parece demasiado... ofensivo-explícita... que tal ¿&quot;Personajes no muy simpáticos&quot;, o simplemente &quot;Hijos de la Grandísima&quot;? Algo más suave :roll: --[[Usuario:Haakjvork|Haakjvork]] 02:02 23 jun 2006 (CEST)</text>
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    <title>Categoría discusión:Hombres ilustres</title>
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      <contributor>
        <username>AlexanderK</username>
        <id>57597</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con 'Dejé de escribir por que ya me quiero dormir, si son tan amables de aportar, serian muy amables'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="96">Dejé de escribir por que ya me quiero dormir, si son tan amables de aportar, serian muy amables</text>
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    <title>Categoría discusión:Humor Latino</title>
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      <contributor>
        <username>Nadaquever</username>
        <id>5678</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: ... ire agregando los articulos de los latinos o de cosas relacionadas con latinoamerica a su tiempo, y si piensan q soy un haragán... jeje no han visto nada xDDD --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="218">... ire agregando los articulos de los latinos o de cosas relacionadas con latinoamerica a su tiempo, y si piensan q soy un haragán... jeje no han visto nada xDDD --{{Usuario:Nadaquever/Firma}} 18:43 16 nov 2007 (CET)</text>
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    <title>Categoría discusión:Imágenes para retocar</title>
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        <username>Lukaskin</username>
        <id>13031</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: Fijense que ya modifique la de Barney, la de Eastwood y la de la bandera..  Si las pueden sacar mejor :D  Saludos  [[Usuario:Lukaskin|Lukaskin]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">Fijense que ya modifique la de Barney, la de Eastwood y la de la bandera..

Si las pueden sacar mejor :D

Saludos

[[Usuario:Lukaskin|Lukaskin]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Imágenes:Sexo</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Nueva página: Buena idea Khaz; Si esta categoría no llama la atención no se que lo hará {{risa}} --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="133">Buena idea Khaz; Si esta categoría no llama la atención no se que lo hará {{risa}} --{{Usuario:Roms/Firma}} 19:53 4 feb 2008 (CET)</text>
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    <title>Categoría discusión:Imágenes:Usuarios:Lamers</title>
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      <contributor>
        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
      </contributor>
      <comment>Página nueva: Es sólo que no quería desperdiciar espacios en la categoría de usuarios, pero tampoco dejarlos sin clasificar :P --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="164">Es sólo que no quería desperdiciar espacios en la categoría de usuarios, pero tampoco dejarlos sin clasificar :P --{{Usuario:Roms/Firma}} 23:19 15 abr 2008 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Juegos online</title>
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      <contributor>
        <username>Juan U</username>
        <id>22138</id>
      </contributor>
      <comment>No hay resumen</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="216">Me pueden decir por que diantres uds no colocan el juego más jugado q es counter strike??????

Los otros juegos son una reverenda porquería comparados con este Atte.--[[Usuario:Juan U|Juan]] 22:00 18 jul 2008 (UTC)</text>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Analfabeto</title>
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      <timestamp>2007-05-27T00:28:02Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Lemonzi</username>
        <id>2288</id>
      </contributor>
      <comment>New page: Hay artículos aquí que no tienen faltas de ortografía, sólo están un poco mal escritos. ¿No deberían estar en otro sitio?  Voy corrigiendo los que están mal si os parece, y los qui...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="225">Hay artículos aquí que no tienen faltas de ortografía, sólo están un poco mal escritos.
¿No deberían estar en otro sitio?

Voy corrigiendo los que están mal si os parece, y los quito de las lista cuando estén listos.</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Deadend</title>
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      <contributor>
        <username>Alex el Mono</username>
        <id>8715</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1059">[[Usuario:Brunodan|BRUNODAN]] Se puede remover de la lista el artículo [[excel]], ya le puse enlaces. Removí el cartel de &quot;deadend&quot; de dicho artículo.

He conseguido hacer algo con el artículo de Tom Nook. Además le he metido unas afotacos para que esté más bonito--[[Usuario:Catacras|Catacras]] 06:36 25 oct 2008 (UTC)

Me costo mi buen tiempo, pero ya le puse enlaces a todos los articulos de la categoría --{{expansible|[[Image:Yesmonkey.gif|30px|Mono Sí]]
[[Usuario:Alex el Mono|&lt;span title=&quot;Sí, ese monito soy yo mero&quot;&gt;&lt;span style=&quot;color:Black&quot;&gt;'''''Alex el &quot;Mono&quot;'''''&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;]] [[Image:Nomonkey.gif|30px|Mono No]]''' | '''[[Imagen:Luigi.gif|Puedes correr luigi, pero no esconderte!!]] [[Usuario Discusión:Alex el Mono|&lt;span title=&quot;Dejame tus opiniones&quot;&gt;&lt;font color=DarkGreen &gt;'''''Mensajillos'''''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]]''' [[Imagen:Bananitajebi.gif|35px|Bananita mas Jebi que tú]] [[Especial:Contributions/Alex el Mono|&lt;span title=&quot;Todas mis contributions&quot;&gt;&lt;font color=Darkred &gt;'''''Sacrilegios'''''&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;]]}} 01:19 8 abr 2009 (UTC)</text>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Demasiados enlaces</title>
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      <contributor>
        <username>Thegallantmario</username>
        <id>65962</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Página creada con 'Ya me encargué del artículo que requería desenlazarse, así que ya lo pueden quitar --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="157">Ya me encargué del artículo que requería desenlazarse, así que ya lo pueden quitar
--[[Usuario:Thegallantmario|Skystriker-sama]] 23:01 11 abr 2011 (CEST)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Esbozo</title>
    <ns>15</ns>
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      <timestamp>2006-02-01T17:37:50Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Anxova</username>
        <id>246</id>
      </contributor>
      <comment>Sí, pero...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="702">Yo creo que justo los esbozos no tienen por qué ser una [[mierda]]. Las herejías, mariconas y picotas sí, pero esto son solo obras inacabadas, no es plan de ser tan agresivos con estos artículos; y debería estar mas visibles para que la gente se animase a ampliarlos. --[[Usuario:Haakjvork|Haakjvork]] 18:28 1 feb, 2006 (CET)

== Sí, pero... ==

Cierto, pero ten en cuenta que esta es la Frikipedia. Para lo que en la burda copia que es la Wikipedia llaman esbozo, aquí está la plantilla ((enconstrucción)) &lt;-- sustituye los paréntesis por llaves.
[http://frikipedia.isdifferent.org/friki/Categor%C3%ADa:La_Frikipedia:Plantillas_de_mantenimiento Aquí puedes ver todas las plantillas que hay]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Fusión</title>
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      <contributor>
        <username>Kevrochi</username>
        <id>31841</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="264">Eeee!, todos los artículos están fusionados =D. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 17:29 20 ago 2007 (CEST)

== Fusiónes Exitosas ==

He fusionado los 98 artículos de la lista &lt;s&gt;Eh! soy más chingón que Piccoro&lt;/s&gt;

{{Usuario:Kevrochi/Firma}}17:53 21 jun 2009 (CEST)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Herejía</title>
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      <contributor>
        <username>Darth Dominus</username>
        <id>6614</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="202">==Nomentero==
Nunca he entendido esta categoría. ¿Qué artículos se ponen como Herejia? ¿Habría que incluir entre el texto gracioso algo más explicativo?--[[Usuario:Mu|Mu]] 11:28 3 abr 2007 (CEST)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Infobox incompleta</title>
    <ns>15</ns>
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      <timestamp>2007-05-27T00:39:14Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Aque</username>
        <id>2051</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="441">que se entiende por infobox incompleta, que faltan hay campos en blanco o que algunos de los que hay escritos no tienen sentido, son una estupidez y no tienen no puñetera gracia?

Sólo quiere decir que faltan campos por rellenar. Si ves alguno que no tiene ni puñetera gracia, siempre puedes cambiar lo que pone para mejor. La ayuda para la infobox está [[La Frikipedia:infoboxes|aquí]]. --[[Usuario:Aque|Aque]] 02:39 27 may 2007 (CEST)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Malo</title>
    <ns>15</ns>
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      <timestamp>2007-01-18T06:03:19Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Nexo</username>
        <id>3</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Solucionado</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="602">En la explicación de lo que es un artículo malo, hay dos errores. Uno es de tipeo: en el primer renglón del segundo párrafo, dice &quot;hacero&quot;. Creo que allí falta una &quot;l&quot;. El segundo es de acentuación. En el mismo renglón, dice &quot;mejoraló&quot;. No estoy segura si el acento es prosódico o va en la &quot;a&quot;. Pero definitivamente la palabra no es aguda. Ahora, si es aderede, hagan de cuenta que no he dicho nada. No sé cómo cambiarlo, lo dejo en manos de expertos/as. --[[Usuario:Apo|Apo]] 05:45 18 ene 2007 (CET)

== Solucionado ==

Solucionado. Gracias. --[[Usuario:Nexo|Nexo]] 07:03 18 ene 2007 (CET).</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Una ayudita</title>
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      <contributor>
        <username>Helloombark</username>
        <id>30571</id>
      </contributor>
      <comment>Página nueva: no se han olvidado de decir el codigo?  --~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="102">no se han olvidado de decir el codigo?

--[[Usuario:Helloombark|hello ombark]] 14:47 30 nov 2008 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:La Frikipedia:Usuarios para bloqueo</title>
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      <contributor>
        <username>Moc-o</username>
        <id>18867</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="298">yo aparezco por un error ya lo explique todo en el foro peor no se si lo leyo elk que lo tenia que leerrrrrr no qiero ser bloqueado, soy nuevo y borre algo por error..--[[Usuario:Gantz|Gantz]] 01:14 19 jul 2008 (UTC)


Yo lo mismo firmado: yo (--[[Usuario:Moc-o|Moc-o]] 12:15 9 sep 2008 (UTC)moc-o)</text>
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    <title>Categoría discusión:Monstruos de Godzilla</title>
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      <contributor>
        <username>Uzuario</username>
        <id>17894</id>
      </contributor>
      <comment>Página nueva: Para el que no entienda la categoría: En esta categoría se incluyen artículos con la minima relación con [[godzilla]], si se han enfrentado, si comparten chalé en su pueblo o si ...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="496">Para el que no entienda la categoría:
En esta categoría se incluyen artículos con la minima relación con [[godzilla]], si se han enfrentado, si comparten chalé en su pueblo o si se han topado por casualidad. Tal vez sea yo el único que rellene esta categoría, pues no se si nadie más hará artículos de referencia a godzilla. Y si sabia que nadie más haría artículos relacionados con ésta categoría, ¿por qué hice una categoría sobre esto? pues porque me gusta [[godzilla]].
----</text>
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    <title>Categoría discusión:Naruto</title>
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      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="317">Naruto ¬¬. {{Usuario:Alex2610/Firma}} 04:12 11 ago 2007 (CEST)

A partir de ahora habra muchos mas articulos sobre naruto porque yo y [[Usuario:Frikiman]] estamos escribiendo casi unicamente aritculos sobre los personajes y otras cosicas de [[Naruto]] asi que vale la pena crear la categoría -[[Khazike Khashondo]]</text>
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    <title>Categoría discusión:Ocio</title>
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      <contributor>
        <ip>80.58.9.42</ip>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="723">furgol Vs deporte nacional
22tios corriendo detras de una pelota(yo prefiero correr en pelotas detras de una tia, aya cada a quien se quiere tirar) el lugar un campo cuadrado lleno de hierva que, no se fuma y que si te caes te pegas un una talegazo de co........... en la cama azes el mismo deporte en bolas que corriendo detras de la bola, en la cma no tienes a mas gente intentando meterla por el mismo sitio, en el furgol tienes a 11 tios que como puedan te sacan los riñones a base de leches,
para jugar al furgol necesitas pelota, zapatillas casimeta pantalones espinilleras, en la cama con quitarse la ropa , es mas barato y no tienes que desplazarte a ningun lado, aqui te pillo aqui te mato te meto todo el aparato</text>
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    <title>Categoría discusión:Países Reales</title>
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      <contributor>
        <username>Cibercrank</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>New page: Me veo en el deber de comunicar que esta categoría esta repetida.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Me veo en el deber de comunicar que esta categoría esta repetida.</text>
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    <title>Categoría discusión:Personajes</title>
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      <timestamp>2009-10-12T05:29:03Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Subcomandante Marcos</username>
        <id>48943</id>
      </contributor>
      <comment>/* Falta agregar un personaje */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="168">==Falta agregar un personaje==
Falta mi articulo en &quot;B&quot;, mi amiguito el telemarketer Billy Mays. Ha de ser porque lo puse hace poco &lt;_&gt;

--acruz 05:28 12 oct 2009 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Personajes de animación</title>
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      <contributor>
        <username>Blacktigresa</username>
        <id>61579</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2419">
'''== PAC MAN AND DUCK HUNT fotos y kill screen =='''


== Pac-Man ==

 La gran pantalla 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 [http://portalhispano.files.wordpress.com/2008/10/pacman.jpg] &lt;s&gt;&lt;s&gt;vale pero verga es mas largo que la mierda de tu madre&lt;/s&lt;/s&gt;&gt;…255.
La más famosa “Kill Screen” [http://laweekly.blogs.com/joshuah_bearman/images/2008/08/20/pacman_split_screen_level_256.jpg] &lt;s&gt;como coño haces esto vale&lt;/s&gt;. 
'''Sobre su “Kill Screen”:'''
Pac-Man tiene una “Kill Screen”  famosa, a menudo se refiere como la pantalla de Pac-Man &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; Bomb. El nivel de juego fue contra un solo byte de 8-bits, y por lo tanto puede almacenar sólo 256 valores distintos (0-255 &lt;s&gt;ovio no?&lt;/s&gt;). Alcanzar el nivel 256 causa un contador que se utiliza mientras dibuja el fruto de desbordamiento a cero, causando 256 frutas y siete espacios en blanco para dibujar. Sin embargo, se fija con un parche &lt;s&gt;si parche en el culo&lt;/s&gt;.




== Duck hunt. ==

Nuestra querida pantalla 1 sin el &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; querido perro [http://img.youtube.com/vi/-1NyIsZXeqU/0.jpg].
La tremenda “Kill Screen”(o pantalla de la muerte&lt;s&gt;porque es más difícil que la mierda&lt;/s&gt;) con patos hasta el culo.[http://2.bp.blogspot.com/__H1AtrOU8ww/Sbm8YOw6ptI/AAAAAAAAE2A/6AUWwOpZaT0/s400/BLAJ.jpg]
El gran &lt;s&gt;hijo de puta&lt;/s&gt; perro de Duck-hunt.[http://www.i-mockery.com/blabber/pics/duckhunt-dog-laugh.gif]  JEJEJE, listillo, no lo suficientemente sabio para saber cuándo hay que callar.[http://2.bp.blogspot.com/_zIreARFVT74/SSLyB1EqARI/AAAAAAAAAjc/-9XXwm1GzbI/s400/Damn_mocking_dog_by_CRCavazos.jpg]
'''Sobre su “Kill Screen”:''' 
En el juego de Nintendo Entertainment System Duck Hunt, en la “Kill Screen” que se produce en el nivel 100. El nivel de mostrador para Duck Hunt se almacena en dos &lt;s&gt;tres cuatro cinco seis&lt;/s&gt; números, que van desde 01 hasta 99, pero cuando el nivel 99 es completado, el valor se da la vuelta a &lt;s&gt;10&lt;/s&gt;0, creando un problema técnico. La primera, tercera, cuarta, séptima y décima a través de los patos no aparecen, y los otros 3 aparecen en lugares al azar en la pantalla tan rápidamente que es casi imposible para golpear. Incluso si ha sido alcanzado, el nivel no se pudo completar con sólo 3 de cada 10 patos afectados &lt;s&gt;mierda de juego vale&lt;/s&gt;.

--[[Usuario:Blacktigresa|Blacktigresa]] 19:31 11 jul 2010 (UTC)no me jodan vale este articulo se que es una mierda pero soy principiante</text>
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    <title>Categoría discusión:Religión</title>
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      <timestamp>2010-12-14T16:59:14Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Tontitys|Tontitys]] ([[User talk:Tontitys|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Alven94|Alven94]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="83">Faltaría hacer un artículo del frisbeeterianismo&lt;br /&gt;
{{Usuario:Alven94/Firma2}}</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Sociología</title>
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      <timestamp>2007-10-04T08:54:27Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Predicador</username>
        <id>6230</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="143">Donde pone:
== Sub-Culturas &quot;normales&quot; ==

No querría decir realmente
== Culturas Sub-&quot;normales&quot; ==

????  

[[Usuario:Predicador|Predicador]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Superhéroes</title>
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      <contributor>
        <username>Haakjvork</username>
        <id>472</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categoría Discusión:Superhéroe moved to Categoría Discusión:Superhéroes</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="87">Please, el que pueda que renombre esta categoría a &quot;Superhéroes&quot;. Thanks :).

Eso eso</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Transporte</title>
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      <contributor>
        <username>Cibercrank</username>
        <id>18484</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="136">aqui deberia aparecer el articulo &quot;[[Micro]]&quot;, Veanlo

Viendo artículo..... --[[Usuario:Cibercrank|Cibercrank]] 18:39 29 dic 2007 (CET)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Usuarios con Infobox frikiusuario</title>
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      <timestamp>2009-07-08T19:09:14Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Ecchi-sensei</username>
        <id>43946</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con 'Si alguien le disgustan mis articulos diganmelo aqui    n_n  --~~~~'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="123">Si alguien le disgustan mis articulos diganmelo aqui    n_n  --[[Usuario:Ecchi-sensei|Ecchi-sensei]] 19:09 8 jul 2009 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:Xbox 360</title>
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      <contributor>
        <username>Ryuzaki lee</username>
        <id>33646</id>
      </contributor>
      <comment>Página nueva: hay ke agregar todos los halo!!--~~~~</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="89">hay ke agregar todos los halo!!--[[Usuario:Ryuzaki lee|FeDe-SaN]] 02:21 14 feb 2009 (UTC)</text>
    </revision>
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    <title>Categoría discusión:¿Quién ha escrito esto?</title>
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      <contributor>
        <ip>85.57.21.41</ip>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="228">Todo porque el creador de los artículos es el mismo creador de la categoría 
Pfffff --[[Usuario:Cibercrank|cibercrank]] 21:27 16 mar 2007 (CET)
 
Pues que yo sepa, no todos esos artículos son del mismo autor, no te comprendo.</text>
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    <title>Categoría:AAAAAA</title>
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      <contributor>
        <username>ArreKarallo</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="60">AAA AAAAAAAAAAA AAAA AAAAA AA.

[[Categoría:Friki &amp; Freak]]</text>
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    <title>Categoría:Abecedario</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">{{TOC Categoría}}

A, B, C,... ¡Mira, mamá! ¡Ya me lo sé!

[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Categoría:Accesorios</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="176">

Aquí se recogen los objetos que pueden ayudar a resaltar la [[feo|hermosura]] y [[chiste|gracia]] de tu vestimenta y [[tú|tuya]].
[[Categoría:Objetos]]
[[Categoría:Moda]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría:Actores</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="62">{{TOC Categoría}}

[[Categoría:Teatro]]
[[Categoría: Cine]]</text>
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    <title>Categoría:Actores porno</title>
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    <title>Categoría:Actrices</title>
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    <title>Categoría:Actrices porno</title>
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    <title>Categoría:Afganistán</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="30">[[Categoría:Países de Asia]]</text>
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    <title>Categoría:Aficiones y sociedad</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="61">{{TOC Categoría}}

Eso
[[Categoría:Clasificación general]]</text>
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    <title>Categoría:Agencias gubernamentales estadounidenses</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="37">FBI
[[Categoría:Cuerpos del estado]]</text>
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    <title>Categoría:Agricultura</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Tecnología e industria]]</text>
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    <title>Categoría:Akatsuki</title>
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Véase: [[Alcohol]]

&quot;Alcohol alcohol, hemos venido a emborracharnos y el resultado nos da igual&quot;.

''Afición del Cadiz. Estadio Ramón de Carranza. Un domingo cualquiera''

[[Categoría:Química]]
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Arteeeeeeee desde el medievo (que lo anterior eran garabatos de cavernícolas)
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      <text xml:space="preserve" bytes="270">Conjunto de todas las artes dominadadas por los marcianos. Como puede ser la pintura marciana, la música marciana o el cante marciano (del que no vamos a hablar por se bastante desagradable para los humanos).
[[Categoría:Deporte]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="206">Aquí están los artículos propuestos para el [[Proyecto:Adopción|'''PROYECTO ADOPCIÓN''']]. Solamente elige... yo sé que tú quieres =D


{{TOC Categoría}}

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&lt;br /&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: Thistle; border: 2px solid; padding:.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: MediumSlateBlue&quot;
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| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=blue&gt;
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      <text xml:space="preserve" bytes="847">Estos son los artículos &lt;s&gt;hipócritas&lt;/s&gt; cuyo nombre no esta de acuerdo con el artículo en sí. Se distinguen por llevar esta plantilla:

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: DarkOrange; border: 4px solid; padding:.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: DodgerBlue; -moz-border-radius: 2.85mm&quot;
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'''&lt;font color=Cyan&gt;Este artículo no tiene&lt;/font&gt; &lt;font color=darkblue&gt;nada que ver con &lt;s&gt;la realidad&lt;/s&gt; su título, &lt;/font&gt; &lt;font color=GreenYellow&gt;es decir, no hay &lt;font color=Beige&gt;relacción entre nombre y contenido. &lt;br/&gt;
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Estos artículos &lt;s&gt;compiten&lt;/s&gt; compitieron por el [[La Frikipedia:Premio Frikinobel|Frikinobel]].[[Imagen:Frikinobel-small.png|center|50px]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="245">Artículos condenados a borrado pero que aun tienen contenido útil que debe ser reutilizado. Para más detalles ver [[Proyecto:Reciclaje]].

[[Categoría:Proyecto:Reciclaje|{{PAGENAME}}]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="874">Articulos que pertenecen a una ideología y/o atacan a otra ideología o militante de esta. Por lo general tienen esta plantilla:

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| align=&quot;center&quot; |&lt;big&gt;'''ATENCIÓN'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt; 
El autor de esta articulo cree que su ideología es la mejor y tiene que poner lo chupi que es en este  artículo o se mete con la contraria, haciendo que este articulo sea parcial. '''&lt;u&gt;{{Editar||Arregla|Crimson}}&lt;/u&gt;''' este artículo para que las otras ideologías no se ofendan, y serás recompensado por Ghandi.&lt;br /&gt;
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Aquí están todos los artículos que necesitan una afoto, los cuales se distinguen por llevar la siguiente plantilla:

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| Este artículo necesita ser '''ilustrado'''. Busca una [[Afoto|&lt;font color=black&gt;afoto&lt;/font&gt;]] en [[Google|&lt;font color=darkblue&gt;Guguel&lt;/font&gt;]] o donde sea, '''{{Editar||&lt;u&gt;ponla&lt;/u&gt;|darkblue}}''' y que no sea [[pr0n|&lt;font color=darkblue&gt;pr0n&lt;/font&gt;]], que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor...
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[[Categoría:Categorías de mantenimiento|{{PAGENAME}}]]</text>
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Estos son artículos de los cuales se apiadaron unos buenos [[frikipedistas]], para ver el proyecto adopción dale click '''[[Proyecto:Adopción|aquí]]'''
[[Categoría:Proyecto:Adopción]]</text>
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Para personajes argentinos y lo que se relaciona con Argentina
[[Categoría:Países de América]]</text>
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[[Categoría:Personajes]]
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Amplia colección de [[bandera]]s y [[Heráldica|escudos de armas]]:
[[Categoría:Imágenes:Geografía|B]]</text>
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[[Categoría:Ciencias naturales]]
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Hoy en esta categoría aprenderemos a hacer una cama con muelles reforzados,un sofá,y ¡ahivalahostia,una mierda pinchada en un palo,pues!
[[Categoría:Hobbies]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">En este apartado se agrupan los artículos de las guarras CLAMP.

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      <text xml:space="preserve" bytes="233">Esos maravillosos vehículos de la Cultura y el Saber; sin cadenas de televisión no habría [[María Teresa Campos]], [[Capilla Sixtina]], y la radiación cósmica de fondo estaría todavía sin descubrir.
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''Do re mi fa sol la si do'', aquí estan todos los cantantes famosos y no famosos
[[Categoría:Personajes del mundo de la música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="409">{{TOC Categoría}}


La Ciencia es una secta que comparte sus secretos con quien desee aprenderlos, pero para ello se deben superar horribles pruebas llamadas '''exámenes'''. Los [[científicos]] son los más grandes frikis que jamas hayan existido, ya que se preocupan de cosas que no existen y encima las complican para que, aunque existan, parezca que son inventadas.
[[Categoría:Clasificación general]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Jonathan wifly|Jonathan wifly]] ([[User talk:Jonathan wifly|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Guilfer|Guilfer]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="88">Misterioso cientifico.

[[Categoría:Ciencia]]

{{portal categoría|Ciencias Naturales}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="139">Las cosas raras, como los extraterrestres, los fantasmas y las pelusillas del ombligo o [[Iker Jiménez]]
[[Categoría:Ciencias naturales]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Mata-friki|Mata-friki]] ([[User talk:Mata-friki|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Cibercrank|Cibercrank]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="510">Son aquel tipo Ciencias que atañen por completo al ser humano y su entorno. La Cábala no ha sido aceptado como tal pero todo a su tiempo. Son Naturales porque es naturalmente naturológico, como la vida misma, ¡salida de la propia naturaleza del ser humano!.
¿Estaría dentro de ella un androide?, la verdad es que no. En un mundo en el que todo el mundo fuese como ROBOCOP o TERMINATOR, tendría que existir las Ciencias Androideas, digo yo.

[[Categoría:Ciencia]]
[[Categoría:Aficiones y sociedad ‎]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="264">{{TOC Categoría}}


Las joyas sobre el '''séptimo arte''' tienen su espacio aquí en la Frikipedia, películas estas merecedoras de Oscar un amigo de todos nosotros.
[[Categoría: Arte, literatura y música]]

[[Categoría:Categorías con portales|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:Circuitos MotoGP</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="81">Los ciruitos donde los pilotos se matan y hacen otras cosas
[[Categoría:MotoGP]]</text>
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Ciudades, pueblos, agrupaciones de chavolas y cualquier sitio con más de un humanoide y estufa puede entrar en esta categoría tras las pruebas apropiadas.


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Aprunnnn...rummm...iiiiiii...(frenazo). Aquí están algunos de los coches que marcaron época.

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      <text xml:space="preserve" bytes="234">{{TOC Categoría}}


Ñiammm, glof, ummm, comidaaarg... Estos artículos se hicieron mientra se comían [[espaguetti]]s con su tuperwere encima del [[teclado]] y a la vez escribían su sentimiento glotón.

[[Categoría:Gastronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="183">[[Cosa]]s rodeadas de agua y/u otros '''continentes''', rellenas de otras '''cosas''' más pequeñas. [[Bilbao]] es la excepción que confirma la [[regla]].

[[Categoría:Geografía]]</text>
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[[Categoría:Cultura]]</text>
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      <comment>Deshecha la revisión 766398 de [[Special:Contributions/Tiomafias|Tiomafias]] ([[User talk:Tiomafias|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="44">{{TOC Categoría}}

[[Categoría:Biología]]</text>
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      <comment>Revertidas las ediciones realizadas por [[Special:Contributions/Sabao|Sabao]] ([[User talk:Sabao|Talk]]); hacia la última versión por [[User:Meloh|Meloh]]</comment>
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      <text xml:space="preserve" bytes="373">Si tu madre no te leyó ninguno, es porque no te quería. Porque si no sabía leer, todo el mundo conoce alguno de estos cuentos y eso no excusa.

Los cuentos infantiles nos enseñan a entender la vida. Nos enseñan a ser personas honradas y decentes que se dedican a empujar a brujas a los hornos o a matar a todo aquel que sea un villano.

[[Categoría:mitos y leyendas]]</text>
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| valign=&quot;middle&quot; | '''&lt;big&gt;&lt;font color=#151A21&gt;Creíble.&lt;/font&gt;&lt;/big&gt;'''&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;Este artículo es demasiado creíble para poder permitírsele el paso. Por favor, el autor, o alguien que pase por aquí, [{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} &lt;font color=blue&gt;'''meta alguna locura humorística'''&lt;/font&gt;], para terminar de reírme.
| [[Imagen:serio.jpg|60px]]
|}

 &lt;center&gt;&lt;div style=&quot;float:center; margin: 3mm; padding: 1mm; width: 500px; border: 2px dashed aquamarine;&quot;&gt;
&lt;font color= red&gt;'''ANTES DE ESCRIBIR'''&lt;/font&gt; Ahora en serio, ese cartel es una broma, no es serio como el [[Corán]], sino un sin sentido como la [[Biblia]].
&lt;/div&gt;&lt;/center&gt; &lt;center&gt;&lt;div style=&quot;float:center; margin: 3mm; padding: 1mm; width: 500px; border: 2px dashed purple;&quot;&gt;
&lt;font color= green&gt;'''BEFORE WRITING'''&lt;/font&gt; Now seriously, this cartel is a joke, is not serious as the [[Koran]], but the senseless one as the [[Bible]].  
&lt;/div&gt;&lt;/center&gt; &lt;center&gt;&lt;div style=&quot;float:center; margin: 3mm; padding: 1mm; width: 500px; border: 2px dashed yellow;&quot;&gt;
&lt;font color= blue&gt;'''VOR SCHREIBEN'''&lt;/font&gt; jetzt ernsthaft ist dieses Kartell ein Witz, ist als der Koran, aber das gefühllose(unvernünftige) als die Bibel nicht ernst.  
&lt;/div&gt;&lt;/center&gt; &lt;center&gt;&lt;div style=&quot;float:center; margin: 3mm; padding: 1mm; width: 500px; border: 2px dashed red;&quot;&gt;
&lt;font color= aquamarine&gt;'''AVANT D'ÉCRIRE'''&lt;/font&gt; maintenant sérieusement, ce cártel est une plaisanterie, il n'est pas sérieux comme le Coran, mais un sans sens comme la Bible.  
&lt;/div&gt;&lt;/center&gt; &lt;center&gt;&lt;div style=&quot;float:center; margin: 3mm; padding: 1mm; width: 500px; border: 2px dashed green;&quot;&gt;
&lt;font color= purple&gt;'''RIBIRCSE ED SETNA'''&lt;/font&gt; Aílbib al ómoc odítnes nis nu onis Naroc le ómoc oíres se [[on]] amorb anu se letrac oíres ne [[aroha]].
&lt;/div&gt;&lt;/center&gt; &lt;center&gt;&lt;div style=&quot;float:center; margin: 3mm; padding: 1mm; width: 500px; border: 2px dashed blue;&quot;&gt;
&lt;font color= yellow&gt;'''EÑVIT FI ITDSOCOS'''&lt;/font&gt; Ejuse iñ tisou, iti desvim it añe vsune, ñu it tisou dunu im [[Duseñ]], toñu añ toñ tiñvofu dunu me [[Cocmoe]].
&lt;/div&gt;&lt;/center&gt; Estos artículos son peores que el [[síndrome de malitud]]. Por favor, no los leas.
*[http://www.youtube.com/watch?v=OxaCVgJmgeo esto también puede causar daño mental. Y mucho]
*Pero por favor, no lo pongas, que puedes traumatizar a mucha gente.
*[http://www.youtube.com/watch?v=p_FmSwFVm5s Esto te curará del daño mental.]
*[http://www.youtube.com/watch?v=vQbYvjmfbr4 No sé si esto te curará pero es guay XD]
[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]</text>
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| align=&quot;center&quot; | [[Imagen:Wana.jpg|100px]]
| align=&quot;center&quot; |&lt;font color=white&gt;&lt;big&gt;'''En nombre de Kira, alto'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt; 
Este artículo trata acerca de Death Note, puedes &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} '''&lt;font color= white&gt;&lt;u&gt;expandirlo&lt;/u&gt;&lt;/font&gt;''']&lt;/span&gt; pero no lo vandalices, sino la ira de '''Kira''' caerá sobre tí.&lt;br/&gt;
|}

En este apartado se agrupan los artículos de marca Death Note, así que no intentes nada malvado, sino Kira te castigará.
[[Categoría:Series de anime|D]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="821">Artículos cuyo autor admite que cuando están ideando el artículo hacen un desorden de aquí te espero.

Vienen marcados con esta hermosa plantilla:

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;65%&quot; style=&quot;background: White; border: 3px solid SeaGreen; padding: 0.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 3; text-align:center; -moz-border-radius:1.3mm; &quot;
|[[Imagen:chiflado.png|80px]] &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &lt;font color=Black&gt;&lt;big&gt;'''Atención, atención: Desorden del copón'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt; 
&lt;font color=Teal&gt; El constructor/editor de este artículo sigue los dictados de su inspiración, y por tanto deja las frases y apartados a medias mientras edita. Es altamente recomendable no leer este artículo mientras dure la edición, so consecuencia de sufrir esguince cerebral.''' &lt;br/&gt;
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="185">He aquí la crême de la crême, los mejores artículos de toda la frikipedia. 

Véase también:
[[Proyecto:Destacados/Cuadro de honor]]
[[Categoría:La Frikipedia:Mejores artículos]]</text>
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    <title>Categoría:Destacados anteriores del piriódico</title>
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Articulos relacionados con seres paranormales que quieren [[dominar el mundo]] ya que creen que son superiores al resto solo por jugar mas [[street fighter]].
[[Categoría:Gobernantes]]</text>
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    <title>Categoría:Dinero</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="94">Lo sentimos. ¿pensabas que pinchando ahí ibas a conseguir dinero?.

[[Categoría:Economía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="595">[[Image:180px-Fraga youth.jpg|100px|right|]]
Para los que se preguntan que es un dinosaurio, es una especie de lagartija enorme que vivió hace aproximadamente [[Números megamolones y absolutamente antimatemáticos|venticatorcemil]] años.

Los dinosaurios surgieron poco después de que [[Dios]] creara la [[Tierra]] (Lo que demuestra que Dios es un dinosaurio)
Estas criaturas reptiliandas con una serie de gustos [[homosexuales]] fueron de las primeras criaturas en llegar a este mundo.

Lee mas sobre dinosaurios haciendo click [[dinosaurio|aquí]]

Categorización: [[Categoría:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="262">Aquí están los artículos sobre los dioses de las edades pasadas o de las actuales, además de artículos sobre personas que se cree que son encarnaciones de '''Dios'''.

&quot;Dios existe, pero es negro y maricón.&quot;&lt;br&gt;
''Cita popular.''

[[Categoría: Religión]]</text>
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    <title>Categoría:Dioses</title>
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      <comment>Se supone que en esta categoría también debería estar incluida</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="76">Concepto
Pecados
Castigos
[[Categoría:Religión]]
[[Categoría:Mitología]]</text>
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[[Categoría: Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Moda]]</text>
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[[Categoría:Política]]
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reverse22|Reverse22]] ([[User talk:Reverse22|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Cibercrank|Cibercrank]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="181">Loa artículos referentes a las artes ocultas de la droguería en todas sus formas y no te olvidas, pillate unas petazetas, tron!

[[Categoría:Sociología]]
[[Categoría:Química]]</text>
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Todo lo relacionado con la '''pasta gansa''' y los impuestos, sobre todo de lo segundo.</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">Para todos aquellos hechos sucedidos a lo largo de '''[[Edad Media|aquella gran época]]'''.


[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Categoría:Educación</title>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="441">{{TOC Categoría}}


Sí señor, la educación consiste en hacer que un montón de nativos incultos y felices que no tienen ni idea de la sociedad, se conviertan en personas cultas, infelices, desgaciadas y altamente sociales. Un buen ejemplo de eso son los indios de América de Norte, o de otro lado que no me acuerdo que antes comían deliciosos gusanos y ahora comen asquerosas ensaladas o hamburguesas. 
[[Categoría:Ciencias sociales]]</text>
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    <title>Categoría:Electrónica</title>
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      </contributor>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Caca de vaca|Caca de vaca]] ([[User talk:Caca de vaca|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Nexo|Nexo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="38">[[Categoría:Tecnología e industria]]</text>
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    <title>Categoría:Elementos que están en la tabla periódica</title>
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        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Categoría redundante</comment>
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[[Categoría:Elementos químicos]]</text>
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    <title>Categoría:Elementos químicos</title>
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      </contributor>
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Véase [[Tabla periódica]].

[[Categoría:Química]]</text>
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    <title>Categoría:Emo</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">El mejor sitio para cortarse las venas...

'''''Articulo principal: [[Emo]]'''''

[[Categoría:Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Categoría:Emociones</title>
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[[Categoría: Psicología]]</text>
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[[Categoría:Economía]]</text>
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[[Categoría: Medicina]]'</comment>
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[[Categoría: Medicina]]</text>
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    <title>Categoría:Entrenadores y Mánagers</title>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="248">

En esta gran categoría tienen cabida tanto los [[entrenador]]es de [[furbo]] como los mánager de los jugadores o cantantes.
[[Categoría:Fútbol]]
[[Categoría:Personajes del mundo de la música]]
[[Categoría:Personajes del mundo del deporte]]</text>
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    <title>Categoría:Episodios de Los Simpson</title>
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      <comment>Creando categoría</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="211">Aquí puedes encontrar los &lt;s&gt;spoilers&lt;/s&gt; artículos que relatan de los episodios de la famillia más famosa del mundo (incluso más que la de Jebús, de quien se desconoce el padre).
[[Categoría:Los Simpson]]</text>
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    <title>Categoría:Equipamiento deportivo</title>
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Véase: [[furbo]]

[[Categoría:Fútbol]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="178">Esta categoria contiene información útil sobre como rellenar la casilla donde pone &quot;Estado civil&quot; en un formulario inutil de esos que andan por ahí.
[[Categoría:Sociología]]</text>
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[[Categoría:Fútbol]]
[[Categoría:Personajes del mundo del deporte]]</text>
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    <title>Categoría:Expandir</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="914">Aquí se encuentran los artículos a los que no se les ha sacado todo su potencial, si algún alma caritativa los amplía pondrá su petición de quitado de plantilla en la discusión y se verá qué se hace, Mwhaha... 

{| align=&quot;center&quot; cellpadding=&quot;3&quot; style=&quot;margin-bottom:15px; background-color:#98fb98; border: 3px outset #32cd32; color:black&quot;
|-
| valign=&quot;middle&quot; | [[Image:Maquinapedia.png|right|90px|Maquinapedia.png]][[Image:Galletas con leche.png|left|95px|Galletas con leche.png]]'''- [[Frikipedia]] quiere que esta definición {{editar||''pase a ser un artículo frikipédico''|navy}} -&lt;br&gt;'''La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total.&lt;br&gt; Ponte los guantes, saca el tuperwere y empieza a exprimir el tema.&lt;br&gt;Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
|}

{{TOC Categoría}} 

[[Category:Categorías_de_mantenimiento|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:Expresiones</title>
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    <title>Categoría:Expresiones de internet</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="335">Dícese de aquellos seres creados por [[Dios]] y llamados a destruir la tierra. Tienen como alidados a los frikis que desde series como Startrek dominan sus mentes. Tienen su base en el Mercadona entre productos hacendado. Entre ellos se encuentra Gotzilla, desterado del Mercadona por comerse los productos.
[[Categoría:Astronomía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">La familia, esa gente que vive cerca de ti, son los vecinos que no eliges.
[[Categoría:Sociología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="148">Sí, oh, figuras retóricas, que [[categoría]] más útil (típica frase que hace explotar a los detectores de sarcasmo).
[[Categoría:Literatura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="192">{{TOC Categoría}}

[[Categoría:Ciencias sociales]]
No te lo pienses tanto. Si buscas el sentido de la vida, o simplemente te aburres como un condenao, estos artículos te ayudarán (o no...)</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="349">Una frase célebre es una serie de palabras que usadas juntas en el orden correcto se hacen famosas, que contando el pasado vislumbran futuros, que modera la opulencia y la indigencia.

{{Cita|Con esas tortas y una [[Fanta]], hasta mi pajarito canta|Ejemplo de frase &lt;s&gt;chévere&lt;/s&gt; célebre}}

''Véase también'' [[Cita]]
[[Categoría:Literatura]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="237">{{Portal categoría|Nombre del portal}}
{{TOC Categoría}}


Pertenecen a esta categoría los artículos que tienen que ver con las grandes hermandades del humor: los hermanos Friki y Freak.
[[Categoría:Sociología]]
[[Categoría:Ocio]]</text>
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Aquí veras todas las frikiboxes que quieras usar para demostrar tu personalidad &lt;s&gt;inutil&lt;/s&gt;

[[Categoría:La Frikipedia]]</text>
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{{Portal categoría|Física}}

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      <comment>Categoría redundante, Automovilismo está dentro de Deportes, basta con poner la más específica</comment>
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      <comment>La A es por Adopción</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="275">Aquí se encuentran reunidos los artículos que ganaron un [[Proyecto:Adopción/Ganadores|Certamen de Adopción]]. Se distinguen por tener este ícono [[Archivo:Icono-gato-con-botas.png|25px|link=]] a la derecha del título.

[[Categoría:La Frikipedia:Mejores artículos|A]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="82">Estos son los ganadores del Frikinobel 2007
[[Categoría:La Frikipedia:Concursos]]</text>
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Se llama así por la union de estas palabras. GAS:porque la comida produce gases.TRONO:Porque se suele comer sentao yMÍA:Porque me la papeo yo.</text>
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Aquí se reúnen todos aquellos entes calificados por su &lt;s&gt;poca&lt;/s&gt; capacidad mental.

[[Categoría:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Líderes mundiales]]
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    <title>Categoría:Grand Theft Auto</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Cris440|Cris440]] ([[User talk:Cris440|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="289">En esta categoría podemos ver a gente noble, honesta y trabajadora que se gana la vida de una forma muy buena, grandes personalidades como [[CJ]]. Este hermoso mundo traído por [[Niko Bellic]], [[Tommy Vercetti]] y [[Rockstar]] también conocido como [[GTA]].

[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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    <title>Categoría:Grandes conquistadores</title>
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    <title>Categoría:Grandes héroes de la humanidad</title>
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En esta Categoría se enumeran las grandes figuras cuyas nuevas y muy revolucionarias ideas ayudaron a cambiar la historia de la humana humanidade de los [[humano]]s humanoides.


[[Categoría:Gentuza]]</text>
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    <title>Categoría:Grandes personalidades</title>
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[[Categoría: Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Personajes del mundo de la música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="332">{{TOC Categoría}}


Conflicto entre varios países o entre la gente del mismo país producido por ningun motivo claro o por motivos inventados, más o menos como la [[WWE]] pero con armas de fogueo (fuego), cosas que explotan y más sangre y gente muriéndose o simplemente desintegrada.

[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Categoría:Guerras mundiales</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="118">[[Categoría:Guerras]]

Pues aquí están los conflictos más importantes, destructivos y cinematográficos del Mundo.</text>
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    <title>Categoría:Guionistas</title>
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La [[frikipedia]], siempre con vocación de servicio público, pone a disposición de cualquiera &lt;s&gt;con suficiente moral para entrar&lt;/s&gt; que quiera aprender cualquier cosa, por &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;útil que sea. Siéntese, y aprenda, que falta le hará.
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      <text xml:space="preserve" bytes="219">Halo, para muchos la mejor trilogía del mundo, tiene que tener artículos en la '''Frikipedia''', digo yo.

''FINISH THE FIGHT'' (If you can...)


== Artículos Dentro De Esta Categoría ==


[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:informática]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="586">[[Image:snich.jpg|thumb|right|Algunos jugadores de Quidditch jugando en el campo de Joguarts]]

Páginas relacionadas con el divertido y emocionante mundo de los Yonkis de Joguarts. Si todavia no te has leído el libro ''[[Harry Petas y la china descomunal]]'' olvidate de entender todo el argumento. Esta historia fue escrita originalmente por [[J. K. Rowling|JotaKá]], pero yo la estoy reescribiendo de nuevo, añadiendo algo nuevo al libro cada día y poniendo &lt;s&gt;nada&lt;/s&gt; todo mi empeño en acabarlo de una vez.

{{Harry Petas}}

[[Categoría:Películas]]
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    <title>Categoría:Heavy Metal</title>
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En esta categoría van todos los artículos que tengan que ver con el grandisoso metal, y los que tienen esta plantillita al final.

{{Jebi Meta...'</comment>
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En esta categoría van todos los artículos que tengan que ver con el grandisoso metal, y los que tienen esta plantillita al final.

{{Jebi Metal}}

Si creas un artículo, no se te vaya a olvidar ponerla... tan sólo escribe '''&lt;nowiki&gt;{{Jebi Metal}}&lt;/nowiki&gt;'''

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[[Categoría:Géneros musicales]]
[[Categoría:Rock]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="484">En esta categoría se establecen los artículos sobre &lt;s&gt;algún tipo idolatrado por frikis&lt;/s&gt; los grandes personajes considerados incluso como dioses [[Friki]]s debido a sus grandes acciones. Ya en serio, son listas que enumeran las cosas que pueden (o podrían) hacer personajes como [[Chuck Norris|el inombrable]] y [[Jack Bauer]]. Favor de no dormirse (o cagarse de risa) a media lista.

[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Grandes héroes de la humanidad]]
[[Categoría:Anexos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="278">Ejemplos a seguir, personajes carismáticos, personas importantes por su neutralidad en la Historia: estos son, los auténticos Hijos de la Grandísima [[Puta]]. como por ejemplo la respetable &quot;maquinita&quot; o como mejor la conocemos GEO.

[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Gentuza]]</text>
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[[Categoría:Ciencias sociales]]
{{TOC Categoría}}
Aquí se encuentra todos las enseñanzas del libro de Sociales y todas nuestra vivencias.</text>
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    <title>Categoría:Historia de España</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="138">La [[Historia de España]] es rica y variada...¡qué más que darle su propia categoría!

[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:España]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="121">Los hobbies es lo que ''tu'' practicas con frecuencia o que te sientes atraído por su realización.

[[Categoría:Ocio]]</text>
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    <title>Categoría:Hombres ilustres</title>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1152">[[Categoría:Personajes]]
En esta página me he dado a la tarea de nombrar a las personas que han dejado un logado de caracter historico, cultural y espiritual positivo tras recorrer esta tierra que nosotros tenemos o tuvimos el honor de compartir con ellos. Espero que los Moderadores y Altos Tiranos Gobernantes de esta página aprueben y aporten a este granito de arena de parte mía.

* [[Chuck Norris]]

* [[Usuario:AlexanderK | Yo]]

* [[Mick Jagger]]

* [http://lachaiza.blogspot.com/2009/09/el-heroe-del-metro-balderas.html El señor que mataron en metro balderas]

* Otra vez [[Usuario:AlexanderK | Yo]]

* [[Dios]]

* Su único profeta el Iluminado [http://es.wikipedia.org/wiki/Bobby_Henderson Bobby Henderson]

* [[SuperCan]]

* [[Hugh Hefner]]

* [[Anónimo | El que inventó las cerezas que van en los helados]]

* [[Friki | El ser o los seres que nos brindaron el espacio en el cual podemos desarrollar nuestra moderna ilustración]]

* Todos los cabrones de [[The who]]

* [[Sonic]]

* [[Bruce lee]]

* [[Lemmy]]

* Un [[Jebi]] que asesina &lt;s&gt;cruel&lt;/s&gt; justamente a un [[emo]]/[[cani]]/[[Idiota|Reggaetonero]] y demas desagradable fauna</text>
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    <title>Categoría:Honduras</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Musaraña|Musaraña]] ([[User talk:Musaraña|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Bladguer|Bladguer]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1124">[[Categoría:Botánica]]
Bueno, los hongos son unos bichitos a veces muy graciosos y otras muy ojetes que viven principalmente de otros organismos, como pueden ser los sándwiches que olvidaste en tu mochila durante todas las vacaciones, tus pies, la parte de abajo de tu inodoro o tus calcetines; pero otras veces pueden encontrarse en lugares menos inaccesibles (físicamente), como los supermercados, donde sólo son inaccesibles por el precio, aunque si te vas al monte en época de lluvias es posible que te encuentres uno que otro champiñón, y si tienes menos suerte encontraras algo casi idéntico a un champiñón que te puede enviar de forma prematura e irremediable a la payasa. Algunos hongos tienen doble personalidad: si se reproducen asexualmente (por medio de cigüeñas) se les llama de un modo, y se agrupan dentro de los deoteromycota, u hongos imperfectos, y si se reproducen sexualmente (no me pregúnten cómo, porque no tienen pilín ni nada parecido) se les llama de otro modo y se agrupan dentro de los hongos perfectos, de ahí la prueba científica más irrefutable de que el sexo es perfección.</text>
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    <title>Categoría:Humor Latino</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="851">Aqui &lt;s&gt;secuestran&lt;/s&gt; se encuentran los artículos que son de humorcillo raro, léase de Latinoamérica.

Les hemos puesto esta plantilla para que quede bien clarito:

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #008080; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2;&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:Latinoamerica.jpg|85px]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATEN&lt;s&gt;J&lt;/s&gt;CIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
E'''j'''te artículo e'''j'''ta hecho por lo'''j''' que hablan algo parecido al e'''j'''pañol, pero que viven en Latinoamérica, a'''j'''í que no te a'''j'''ombre no entender algo de aquí. Para má'''j''' informa'''j'''ión, con'''j'''ulte el [[Diccionario mexicano|&lt;font color=Black&gt;di'''j'''cionario me&lt;s&gt;'''j'''&lt;/s&gt;xicano&lt;/font&gt;]]&lt;/font&gt;.
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
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    <title>Categoría:Humor interno</title>
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    <title>Categoría:Humor recursivo</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Thai|Thai]] ([[User talk:Thai|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Jugoso|Jugoso]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="325">La Categoría:Humor recursivo de la Frikipedia trata sobre la Categoría:Humor recursivo de la frikipedia. Esta categoría no está siendo categorizada, sino que se categoriza a sí misma continuamente como prueba de su propia existencia y recursividad.

[[Categoría:Humor recursivo]][[Categoría:¿Quién ha escrito esto?]]</text>
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    <title>Categoría:Humoristas</title>
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[[Categoría:Personajes de televisión]]</text>
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    <title>Categoría:Héroes</title>
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{| style=&quot;clear:both; width:50em; margin: 1.5em auto; border:4px solid grey; background-color:White; font-size:95%; text-align:center; &quot;
|- valign=&quot;top&quot; 
|&lt;div class=&quot;NavFrame&quot; style=&quot;border:0px &quot;&gt;&lt;div class=&quot;NavHead&quot; style=&quot;background-color:white;&quot;&gt;&lt;big&gt;[[Héroe (persona)|Héroe]]s&lt;/big&gt; &lt;/div&gt;
&lt;div class=&quot;NavContent&quot; style=&quot;text-align:center;display:none;&quot;&gt;
[[Action Man]] | [[Afilador]] | [[Arnold Schwarzenegger]] | [[Astérix el Galo]] | [[Austin Powers]] | [[Bruce Lee]] | [[Che Copete]] | [[Chino Cudeiro]] | [[J-31]] | [[Gregory House]] | [[El Héroe Mediatis]] | [[El Quijote]] | [[Escrotoncio]] | [[Indiana Jones]] | [[Jack Bauer]] | [[Jackie Chan]] | [[James Bond]] | [[Jesús de Nazaret]] | [[Juan Carlos I de Borbón]] | [[Luigi]] | [[MacGyver]] | [[Michael Moore]] | [[Mortadelo y Filemón]] | [[Mr. Proper]] | [[Rambo]] | [[Rocky]] | [[Rodrigo Díaz de Vivar]] | [[The Boogeyman]] | [[Tony Melendez]] | [[Txumari Alfaro]] | [[Vin Diesel]]&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;

Aquí van los de carne y hueso, que combaten el mal y tienen que contentarse con sus habilidades; para los que tienen superpoderes véase la categoría de &quot;[[Superhéroe]]s&quot;

[[Categoría:Gentuza]]</text>
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Aquí están las cosas esas que se hablan en distintos lugares y que pueden llevar a confusión de las distintas facciones de la población.

[[Categoría: Lingüística]]</text>
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      <comment>Página nueva: Imágenes relacionadas con [[Venezuela]] [[Categoría:Ritmo Venezolano]] [[Categoría:Imágenes:Geografía|VN]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="111">Imágenes relacionadas con [[Venezuela]]
[[Categoría:Ritmo Venezolano]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía|VN]]</text>
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[[Categoría:Geografía]]

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      <text xml:space="preserve" bytes="200">Se recogen las categorías de imágenes que no pertenecen al esquema de categorización y que suelen referirse a elementos en concreto como carteles, logos, la Frikipedia...
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Imágenes retocadas en el [[paint]] que necesitan un toque más profesional. Si eres un hacha con el potochop o el GIMP tal vez te interese echarle un vistazo a la categoría...
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[[Categoría:Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Imágenes temáticas|A]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Ciencias naturales|A]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      <comment>por ahora va a haber que poner esto; pero la solucion definitiva es que reviertan los cambios que provocaron los errores y asi se puedan volver a ver las imagenes en &quot;200 siguientes&quot;</comment>
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[[Categoría:Imágenes:Astronomía|E]]
[[Categoría:Imágenes:Biología|E]]
[[Categoría:Extraterrestres]]</text>
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[[Categoría:Filosofía]]</text>
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    <title>Categoría:Imágenes:Final Fantasy</title>
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      <comment>Nueva página: '''Atención:''' esta categoría no es para fotografías en general es para imágenes que tratan sobre fotografía, cuidadito. [[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música|F]] [[...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="207">'''Atención:''' esta categoría no es para fotografías en general es para imágenes que tratan sobre fotografía, cuidadito.
[[Categoría:Imágenes:Arte, literatura y música|F]]
[[Categoría:Fotografía]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/L'HorreurDesPetites|L'HorreurDesPetites]] ([[User talk:L'HorreurDesPetites|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Khazike Khashondo|Khazike Khashondo]]</comment>
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    <title>Categoría:Imágenes:Friki &amp; Freak:Cosplay</title>
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[[Categoría:Imágenes:Aficiones|I]]
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      <text xml:space="preserve" bytes="180">¿Tu imágen tiene que ver con la lucha? Pero siendo más específicos, ¿tiene que ver con la lucha mexicana?. Pues esta es la categoría indicada.

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="101">Coloca imágenes en las que aparezcan los miembros de algún Tag Team. [[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="186">Solo imágenes que muestren luchadores, si son gifs o son algo tipo [[:Archivo:CosplayOtaku.jpg|esto de aquí]] ponlas en [[:Categoría:Imágenes:Lucha]].

[[Categoría:Imágenes:Lucha]]</text>
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'''Esta categoría muestra imágenes sobre los fontaneros, las princesas, las setas y los animales que se pisan, entre otros'''
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[[Categoría:Imágenes:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Imágenes:Monstruos, fantasmas y ocultismo]]</text>
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'''Esta categoría muestra imágenes sobre los erizos, los equidnas, las esmeraldas, y los animales que pelean contra un gordo bigotudo y sus robots'''
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{{TOC Categoría}}
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Personajes de Sonic The Hedgehog]]</text>
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'''Esta categoría muestra imágenes sobre los erizos, los equidnas, las esmeraldas, y los animales que pelean contra un gordo bigotudo y sus robots'''
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/La x|La x]] ([[User talk:La x|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Roms|Roms]]</comment>
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[[Categoría:Imágenes:La Frikipedia]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="146">Aquí los tienen, Desde Usuarios caídos en desgracia hasta el gilipollas común pasando por el Noob laborioso.

[[Categoría:Imágenes:Usuarios]]</text>
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'''Esta categoría muestra imágenes sobre los erizos, los equidnas, las esmeraldas, y los animales que pelean contra un gordo bigotudo y sus robots'''
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{{TOC Categoría}}
[[Categoría:Imágenes:Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Videojuegos de Sonic The Hedgehog]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="174">Categoría creada con el fin de recopilar las imágenes de [[Xpresa-t]] de momento son pocas, pero tengo pensado subir más.
{{borrado|relacionarse con un artículo borrado}}</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="236">En esta categoría se añade todo lo relacionado con esa panda de [[Masón|masones]] que crearon esa copia de esta nuestra web, incluyendo los artículos que según ellos tomamos de tan despreciable sitio.

[[Categoría: Enciclopedias]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="273">[[Categoría:Tecnología e industria]]

Actividad de transformación de [[materia prima|materias primas]] en productos terminados.

Las industrias tienen vida propia y, sucesivamente, se van moviendo autónoma y automáticamente a paises con [[mano de obra]] (más) barata.</text>
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Una de las lineas paralelas de actuación de los habitantes de [[China]] para [[dominar el mundo]].</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/ElTapicero12|ElTapicero12]] ([[User talk:ElTapicero12|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Veni Vidi Vici|Veni Vidi Vici]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="229">{{TOC Categoría}}

[[Categoría:Tecnología e industria]]
Dícese de todo lo que tiene que ver con los [[ordenadores]] y con [[Bill Gates]], inventor de la informática y de Internet.

Bill Gates es unos de mas famosos del mundo</text>
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[[Categoría:Música]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="202">{{TOC Categoría}}

{{Cita|¿Interque...? Ah,eso que sirve pa hacerse pajas
|Cualquier viejuno|Sobre Internet}}

[[Categoría:Informática]]
[[Categoría:Medios de comunicación]]
[[Categoría:Hobbies]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Aquí encontramos los trozos de tierra marginados por la sociedad y aislados por una masa uniforme incolora.

[[Categoría: Geografía]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="108">En esta categoría se puede encontrar a todos los [[jebis]] que hay en el mundo.

[[Categoría:Heavy Metal]]</text>
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    <title>Categoría:José Mota</title>
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[[Categoría:Presentadores de televisión]]</text>
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[[Categoría:Ocio]]</text>
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    <title>Categoría:Juegos de estrategia</title>
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      <comment>Revertidas las ediciones realizadas por [[Special:Contributions/Matagrunts|Matagrunts]] ([[User talk:Matagrunts|Talk]]); hacia la última versión por [[User:Cibercrank|Cibercrank]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="225">Los artículos están estratégicamente aquí colocados, ya que se encuentran cerca de la fuente de ingresos fundamental, la comida, y ofrecen una situación geográfica inmejorable. Errr... sí, eso...

[[Categoría:Juegos]]</text>
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    <title>Categoría:Juegos de mesa</title>
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    <title>Categoría:Juegos de naipes</title>
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    <title>Categoría:Juegos online</title>
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[[Categoría:Internet]]
[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Deportistas]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="89">Aquellos objetos de entretenimiento para niños y no tan niños...
[[Categoría:Objetos]]</text>
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    <title>Categoría:Kung Fu Fighting</title>
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      <comment>Página creada con 'Los mejoles exponentes del kung fu shaolin.  [[Categoría:Artes marciales]]'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="75">Los mejoles exponentes del kung fu shaolin. 
[[Categoría:Artes marciales]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia</title>
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      <contributor>
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        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="203">{{TOC Categoría}}


Normalmente usted organiza su ropa en cajones, ¿no?, PUES NOSOTROS NO, y lo tenemos todo tirado por ahí, excepto esto, porque nos dio la vena.
[[Categoría:Clasificación general]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Analfabeto</title>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1437">Estos artículos pueden o no tener gracia. Lo que seguro que no tienen es una ortografía impecable. De todas formas no es culpa de los artículos sino de los artículistas que los escribieron (que seguro que van por su casa por railes de arañados que tienen los techos por los &quot;''cuennos''&quot; que portan).

Normalmente estos artículos están dentro de otras categorías como pueden ser [[:Categoría:La Frikipedia:Maquetar|La Frikipedia:Maquetar]] o [[:Categoría:La Frikipedia:Esbozo|La Frikipedia:Esbozo]]. Intenta salvarlos de alguna categoría al menos. Por ejemplo de la que los clasifica esta plantilla.

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{analfabeto}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #336699; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #6699CC&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:Caramsn.jpg]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
Este artículo o sección es ilegible. Su autor se cree que está hablando por el [[méssenller]], y un mono con un rodillo tendría menos faltas de ortografía. Por tanto, hay que editar el &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} {{#if:{{{1}}}|&lt;span style=&quot;color:navy;&quot;&gt;articulo&lt;/span&gt;}}]&lt;/span&gt; revisando la ortografía, para vergüenza de su autor y regocijo de su corrector.
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|{{PAGENAME}}]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Anti-lista</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="879">{{TOC Categoría}}


Los artículos que aquí puedes ver están casi por completo formados por listas que no tienen una puñetera gracia. Si crees que un artículo de esta categoría tiene potencial, puedes redactar un texto que valga la pena y mandar a tomar por culo las típicas listas tales que yo, él, Chuck Norris, tu abuela, etc.

Para mayor escarnio, van adornados con esta hermosa plantilla:

{| align=&quot;center&quot; class=&quot;plainlinks&quot; id=&quot;stub&quot; width=&quot;73%&quot; CELLPADDING=3 style=&quot;background-color:#FFBA1A; border: solid 3px #000; -moz-border-radius:5mm&quot;
| [[imagen:Stop_hand.png|60px|]]
|align=&quot;center&quot; |'''&lt;big&gt;&lt;big&gt;&lt;div color=#151A21&gt;PELIGRO&lt;/div&gt;&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;'''
Este artículo o sección no es más que una torpe lista. Si crees que vale la pena, '''{{Editar||edítalo|#002BB8}}''' para mejorar su calidad y excelencia&lt;br/&gt;
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|A]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Artículos con apartados malos</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="117">Artículos buenos pero que tienen apartados que dejan mucho que desear.
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|A]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Artículos incomprensibles</title>
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      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="996">Estos artículos que aquí ves fueron marcados con la siguiente plantilla:

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;75%&quot; style=&quot;background: purple; border: 3px solid; padding: 0.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 3; color: yellow; text-align:center; -moz-border-radius:1.3mm; &quot;
| width=&quot;27px&quot; | &lt;font size=100&gt; '''¿''' &lt;/font&gt;
|&lt;font color=yellow&gt;&lt;big&gt;'''¿Eins?'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt; 
&lt;font color=yellow&gt; Este artículo es incomprensible. Algún listillo se empeñó en poner cosas que sólo él entiende y ahora nadie sabe de lo que está hablando. Si eres el autor, o sabes de que trata el artículo '''{{Editar||arréglalo|White}}'''  para que quede más claro. &lt;br/&gt;
| width=&quot;27px&quot; | &lt;font size=100&gt; '''?''' &lt;/font&gt;
|}

Porque los lectores no están del todo seguros de entender correctamente lo que leen, ya sea porque el autor lo ha escrito de forma errática y compleja o porque se trata de un artículo sobre un tema que sólo el creador entiende.
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|A]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Artículos por borrar</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="271">Artículos e imágenes (si es que hay alguno/a en estos momentos) que no durarán mucho en esta categoría, mayormente porque sus autores no tienen muchas neuronas.
[[Imagen:RecycleBin.png|center|90px|Sí, aquí van a parar]]
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|A]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Artículos que se necesitan acabar</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1013">Son los artículos que llevan la plantilla &lt;nowiki&gt;{{enobras}}&lt;/nowiki&gt; durante mucho tiempo y no presentan ninguna mejoría-ampliamiento. Estos artículos quedan libres para editarlos el que se sienta capaz. Se distinguen por llevar la siguiente plantilla:

{| align=&quot;center&quot; width=70% style=&quot;background: DeepSkyBlue; border: 2px solid Aqua; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #FFFFFF; -moz-border-radius:4mm;&quot;
| width=&quot;10px&quot; | 
| [[Image:Muerto 3(2).jpg|150px|link=]]
| width=&quot;3px&quot; | 
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |
| align=&quot;center&quot; |&lt;font color=FireBrick&gt;&lt;big&gt;'''Muerto'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt;&lt;/font&gt;&lt;font color=black&gt;
El autor de este articulo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que [[Muerte (estado)|&lt;font color=FireBrick&gt;'''murió'''&lt;/font&gt;]] como el desdichado de aquí a la izquierda.&lt;br&gt; Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
|}

{{TOC Categoría}}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|A]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Asistente para la creación de artículos</title>
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      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="124">''Para más información véase: [[La Frikipedia:Asistente para la creación de artículos]].''
[[Categoría:La Frikipedia]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Ayuda</title>
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      <contributor>
        <username>Nexo</username>
        <id>3</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="194">Aquí se recogen los artículos de ayuda de la Frikipedia... aunque está página es una versión un poco guarra. Es más bonita esta otra: [[La Frikipedia:Ayuda]].

[[Categoría:La Frikipedia]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Borrico</title>
    <ns>14</ns>
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      <timestamp>2012-05-01T20:13:40Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="1178">Estos artículos trasgreden muchas de las reglas que seguimos en la Frikipedia. Aquellos que los escribieron no se leyeron [[La Frikipedia:Ayuda|las ayudas]] e hicieron artículos como churros. Aún así los administradores creyeron oportuno no borrarlos directamente porque mientras los leían alguno esbozo unas sonrsiillas que prometen convertirse en carcajadas si algún día se conviertan en artículos hechos y derechos.

Los artículos bajo esta categoría están estigmatizados con la siguiente plantilla.

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{borrico}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #FFCCCC; border: 2px solid #FF3300; padding: .2em; margin-bottom: 25px; width: 2&quot;
| align=&quot;center&quot; | [[Image:burro.JPG|80px|link=]] 
| align=&quot;center&quot; |&lt;font color=&quot;#FF3300&quot;&gt;&lt;big&gt;'''ATENCIÓN'''&lt;/big&gt;&lt;/font&gt;&lt;br /&gt;
El autor de este artículo es un auténtico borrico. Como no se ha leído [[La Frikipedia:Ayuda|las ayudas]], se ha saltado a la torera un porrón de normas. Por tanto, hay que modificar el artículo, ya que de no haber nadie que lo modifique &lt;font color=&quot;#FF3300&quot;&gt;'''será eliminado pronto'''&lt;/font&gt;.
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|B]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Chucknorritis</title>
    <ns>14</ns>
    <id>13349</id>
      <sha1>527kuqyv120dl3emzyx8lwd43mip0ot</sha1>
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      <id>360547</id>
      <timestamp>2008-12-26T23:46:57Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1365">Lo único que hacen estos artículos es mentar a Chuck una y otra vez. Quizás sus autores piensen que así sus aportaciones son graciosas y sin embargo es todo lo contrario: huelen a rancias a kilómetros. De todas formas algo de artículo puede salvarse ya que no ha sido borrado y lo que hay que hacer ahora es purgar de referencias a Chuck el texto.

Chuck te lo agradecerá y propinará una patada giratoria a tus enemigos por borrar estas blasfemias sobre su persona.

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #FFCC99; border: #990000 3px solid; -moz-border-radius: 4mm&quot;  padding:.2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:SanChuck.jpg|80px]]
| align=&quot;center&quot; |&lt;font color=#990000&gt;&lt;big&gt;'''ATENCIÓN'''&lt;/big&gt;&lt;/font&gt;&lt;br /&gt; &lt;font color=#003399&gt;
Este artículo peca de '''[[Chuck Norris| Chucknorritis]] aguda''' al abusar del chiste más viejo del mundo ([[Chuck Norris|Innombrable]]). Su autor piensa que todo en este mundo se puede '''&lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} &lt;font color=blue&gt;arreglar&lt;/font&gt;]&lt;/span&gt;''' con [[patada giratoria|patadas giratorias]] y/o [[patada voladora|voladoras]] y atenta contra el '''[[Chuck_Norris#Los_mandamientos_de_Chuck|Segundo y/u Octavo mandamiento]]'''.
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|C]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Concursos</title>
    <ns>14</ns>
    <id>29878</id>
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      <id>157464</id>
      <timestamp>2007-11-01T15:09:47Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Doctor grijander</username>
        <id>1006</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Nueva página: [[Categoría:La Frikipedia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">[[Categoría:La Frikipedia]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Deadend</title>
    <ns>14</ns>
    <id>8163</id>
      <sha1>e37d15zbilvu3v4pb45u79p2mhga7qq</sha1>
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      <id>212321</id>
      <timestamp>2008-02-09T10:55:14Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1032">A los artículos en esta categoría les falta algo fundamental que es la capacidad para redigir a otros artículos. Los escritores de dichos de dichos artículo normalmente no han leido muchos artículos frikipédicos o es su [[primera vez]] y no tienen ni idea de como usar las herramientas del MediaWiki o han sido lo suficientemente [[flojo]]s como para no poner un par de corchetes.

Hay que editar estos artículos para que al menos lleven a alguna parte.

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{deadend}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #FCFCFC; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; color: #000000;&quot;
| align=&quot;center&quot; style=&quot;font-size: 0.8em;&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt;
El autor de este artículo se ha olvidado de enlazar otros artículos y ha perpetrado un [{{SERVER}}{{localurl:Especial:Deadendpages}} Deadend]. Hay que [{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} editar] el artículo para que enlace a otros artículos&lt;br /&gt;
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Demasiados enlaces</title>
    <ns>14</ns>
    <id>13902</id>
      <sha1>ipjwe5zcx8ecvhc1cbqp9q4zkys03ra</sha1>
    <revision>
      <id>360551</id>
      <timestamp>2008-12-26T23:48:15Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1079">Los enlaces son lo mejor de lo mejor. Y si no los pones también te llevarás tu plantillita. Pero todo en la vida tiene un límite. No es necesario que cada una de las palabras que escribas las escribas como enlace. Si lo que quieres es destacar esa palabra, usa la negrita. Y mucho mejor si evitas poner enlaces a artículos que aún no existen. 

Todos los artículos con esta plantilla, necesitan ser un poco descargados en esta cuestión:

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #FCFCFC; border: 2px solid red; padding: .2em; margin-bottom: 25px; color: #000000;&quot;
| align=&quot;center&quot; style=&quot;font-size: 0.8em;&quot; |&lt;font color = red&gt;'''CÓRTATE, TÍO'''&lt;br /&gt;
El autor de este artículo se ha creído que hay que poner enlaces en todas las &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; palabras y frases. Hay que &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} &lt;font color = red&gt;&lt;big&gt;'''editar'''&lt;/big&gt;&lt;/font&gt;]&lt;/span&gt; el artículo para quitarle algunos corchetes y que no apunten a la birli birlongui.&lt;br /&gt;&lt;/font&gt;
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|D]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Desambiguación</title>
    <ns>14</ns>
    <id>3577</id>
      <sha1>4cwawkzrsm32yo6okonu9blhrc7qvo1</sha1>
    <revision>
      <id>212324</id>
      <timestamp>2008-02-09T10:56:10Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1420">'''Desambiguar''' es, para todos aquellos inútiles que no lo sepan, deshacer una ambigüedad. Si no sabes lo que es una ambigüedad te compras un diccionario o visitas [http://www.rae.es La Real Academia de la Lengua Española] y usas el diccionario.

La idea es que páginas con el mismo título tengan páginas de consultas diferentes. Para ello se crean las páginas de '''desambiguación''' listando los posibles significados y una pequeña explicación. Sin embargo, los artículos deberían tener enlaces a las páginas desambiguadas y estás deberían ser usadas sólo en los casos de búsqueda así que si ves que un enlace lleva a una página de desambiguación corrígelo.

No hagas el cafre y usa bien esta herramienta. Las páginas de desambiguación están identificadas por esta plantilla.

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{desambiguación}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #CCFF99; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #669900&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Ésta es una página de [[La Frikipedia:Desambiguación|desambiguación]] para que no te pierdas buscando lo que quieres. Si has llegado aquí desde un enlace vuelve atrás y corrige el vínculo para que vayas directamente al artículo correcto.
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Efemérides</title>
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    <id>134214</id>
      <sha1>n25f44j9q6rlkaa700w3z2oc00kmy1m</sha1>
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      <id>798024</id>
      <timestamp>2012-05-17T23:48:24Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="66">Véase [[La Frikipedia:Efemérides]].
[[Categoría:La Frikipedia]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:El Vertedero</title>
    <ns>14</ns>
    <id>98148</id>
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      <id>577912</id>
      <timestamp>2010-04-18T17:49:55Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Ricardoxxxlo</username>
        <id>38355</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="248">'''[[La Frikipedia:El Vertedero]]''': el lugar dónde &lt;s&gt;tus&lt;/s&gt; los artículos de mala calidad son votados para acordar o no su borrado.  Normalmente votamos los artículos de {{nombreusuario}}, pero no le digan nada.

[[Categoría:La Frikipedia]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:En obras</title>
    <ns>14</ns>
    <id>7440</id>
      <sha1>0jumny8gciexj54rdi4r9xa4i3inooc</sha1>
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      <id>212327</id>
      <timestamp>2008-02-09T10:58:24Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="614">Estos artículos se encuentran actualmente en obras. Algún articulista está trabajando en ellos para eventualmente algún día acabarlo y que nos reiamos todos. Crucemos todos los dedos porque así sea. Procura no tocar estos artículos ya que para criticar una obra esta debe estar acabada.

Dentro de esta categoría se encuentran los artículos cuyos autores:
*Son un poco flojos y han dejado esto a medias
*Se han quedado sin ideas para acabar lo que han empezado
*Han tenido que irse a &quot;estudiar&quot; para un examen
*Insertar cualquier excusa válida para escaquearse
[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Esbozo</title>
    <ns>14</ns>
    <id>1457</id>
      <sha1>qslq25doq7uvs29phjeo5a0r6ws9nki</sha1>
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      <id>336129</id>
      <timestamp>2008-11-17T02:14:49Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1365">Estos artículos son una [[mierda]], están sin terminar y no son dignos de ser llamados artículos. Normalmente son para hacer hueco, o por que algún capullín se cree que poniendo cuatro chorradas hace un artículo. Lo mejor es ampliarlos o escribirlos de nuevo.

Estos artículos se identifican rápidamente por esa plantilla color caca que los caracteriza. Esta que luce tal que así:

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{esbozo}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #CC9900; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #996633&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:caca.gif]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo es un '''[[truño]]''', es sólo un esbozo de un artículo {{#if: {{{1|}}}|sobre [[:Categoría:{{{1}}}|{{{1}}}]] [[Categoría:{{{1}}}]]}} o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del [[alcohol]] o ser un inútil. Quizá haya pistas en la &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}_Discusión:{{PAGENAME}}}} discusión]&lt;/span&gt;. ¡Mejora la Frikipedia &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} ampliando y mejorando el artículo]&lt;/span&gt;!
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Escisión</title>
    <ns>14</ns>
    <id>13350</id>
      <sha1>sxfrx82p7e8lfbtkocd3qg4m5kcpamf</sha1>
    <revision>
      <id>361457</id>
      <timestamp>2008-12-28T04:48:27Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="1384">Realmente es difícil que algún artículo caiga en esta categoría, sin embargo no por ello es menos necesaria. Seguramente alguien incialmente ajeno al artículo añadió una sarta de tonterias que aunque tienen gracia son letras para otros textos. Ayuda a estos artículos extirpándoles el tumor que les ha salido y creando con ello otro artículo nuevo.

No olvides desambiguar o poner referencias a los nuevos artículos y viceversa para que no pierdan su conexión.

Están adornados por esta poderosa plantilla:

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #008000; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #808000&quot;
| align=&quot;center&quot; | [[Image:escindir.JPG|100px]] 
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo debería separarse en varios artículos. Ya que o bien habla de varios temas a la vez o que contiene definiciones o es tan extenso que debería ser dividido. Así que {{editar||entra|navy}} y corta, fragmenta, despedaza, trincha, escinde, parte, divide, separa, aisla, fracciona, amputa, cercena y secciona el artículo en varios de ellos. Si no sabes como empezar mira la [[{{NAMESPACE}}_Discusión:{{PAGENAME}}|discusión]] del artículo. Y no olvides [[:Categoría:La Frikipedia:Desambiguación|desambiguar]] después.&lt;/font&gt;&lt;br /&gt;
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|E]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Expandir</title>
    <ns>14</ns>
    <id>10346</id>
    <redirect title="Categoría:Expandir" />
      <sha1>4jwgvk88ciq9k1aoeunj5d14swtt8ip</sha1>
    <revision>
      <id>773394</id>
      <timestamp>2012-01-17T19:36:38Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#REDIRECT[[:Categoría:Expandir]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Frikiboxes</title>
    <ns>14</ns>
    <id>19221</id>
      <sha1>1c95k2kjdmpsyyaeedqasvhehfdeenu</sha1>
    <revision>
      <id>126020</id>
      <timestamp>2007-09-07T02:48:20Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Alex2610</username>
        <id>2910</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="53">[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas para usuarios]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Fusión</title>
    <ns>14</ns>
    <id>9651</id>
      <sha1>jmy33rsqw2g8nb9u01bjphycsgvmmvh</sha1>
    <revision>
      <id>760288</id>
      <timestamp>2011-11-29T01:24:24Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1190">Los artículos dentro de esta categoría pueden estar repetidos porque algún cafre no miró antes de escribir o puede que necesiten ser unidos con sus pares por razones de terminología o incluso habrá algún cateto que escribió el título mal y ahora tenemos dos de lo mismo.

Si quieres ayudar, puedes proceder a fusionar los artículos siguiendo [[La Frikipedia:Fusión de historiales|esta guía]].

Estos artículos se identifican por una plantillita pequeñita justo en su inicio que identifica también el artículo con el que debería ser fusionado. La plantilla debería lucir tal que así.

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;75%&quot; style=&quot;background: #CCCCFF; border: 1px solid #000099; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 92%; width: 2; color: black; -moz-border-radius:3.3mm&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px&quot; | [[Imagen:Fusión.jpg|90px|link=]]
! bgcolor=&quot;#CCCCFF&quot; align=&quot;center&quot; | Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con &lt;font color=blue&gt;nombre del otro artículo.&lt;/font&gt;
|}

El código para ponerla es: &lt;code&gt;'''&amp;#123;&amp;#123;fusión|nombre del otro artículo&amp;#125;&amp;#125;'''&lt;/code&gt;
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|F]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Herejía</title>
    <ns>14</ns>
    <id>2720</id>
      <sha1>sqmdg3ankn48xtl6l2oj5idk57q0f6g</sha1>
    <revision>
      <id>336635</id>
      <timestamp>2008-11-17T23:33:53Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1544">Los autores de estos artículos deberían ser quemados en la hoguera por herejes, ya que sus artículos no se ajustan a la realidad en la que vivimos, contradicen por ejemplo algún principio básico de la física frikipédica, contradicen verdades como puños, son una sarta de pamplinas o simplemente buscan tocar un poco los cojones.

Los artículos dentro de esta categoría quizás no necesiten ser salvado de la quema porque a veces puede resultar ser un golpe de efecto ser considerado un hereje. Así que si realmente puede mejorar el artículo poniendo algo que más o menos coincida con los mandamientos de [[Dios]] hazlo.

Los artículos herejes se identifican por estar bajo escarnio público gracias a esta plantilla:

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{hereje}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #996699; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #990000&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:galileo.jpg]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
Este artículo es una '''[[herejía]]'''. Su autor debería ser quemado en la hoguera para purificar su alma. Ha leido poco la Frikipedia y ha soltado una sarta de chorradas sin sentido. Alguien debe &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} {{#if:{{{1}}}|&lt;span style=&quot;color:navy;&quot;&gt;corregir&lt;/span&gt;}}]&lt;/span&gt; el artículo para que no entre en confrontación con el saber frikipédico.
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Imágenes para renombrar</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="244">Imágenes (si es que hay alguna en estos momentos) que deberán ser renombradas por algún administrador ya que contienen tilde o ñ en su nombre y provocan error en la generación de su miniatura.

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|I]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Indicaciones para el uso de plantillas</title>
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        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
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      <text xml:space="preserve" bytes="39">[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Infobox incompleta</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1570">{{TOC Categoría}}


Si tienes tiempo que perder y quieres ayudar en la Frikipedia, todos los artículos que hay aquí necesitan que se rellenen los campos de su infobox. Si no están las infobox con todos sus campos, puedes copiarlas de [[La Frikipedia:infoboxes|aquí]].

Y, ¡por [[Dios]] santo!, quitar los '''{{{''' y los '''}}}'''. 

Recordad además que, en la mayoría, las imágenes ya toman solitas el tamaño que le da la gana a la infobox. Sólo tenéis que poner el nombre de la imagen.

{| align=&quot;center&quot; class=&quot;plainlinks&quot; width=80% style=&quot;background: #AA9900; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 98%; width: 2; color: #AA0110&quot;
| align=&quot;center&quot; |&lt;font size=&quot;+1&quot;&gt;ATENCIÓN&lt;/font&gt;&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
[[Imagen:Pereza1.jpg|100px|left]]Como sabemos que es realmente difícil (o por lo menos da '''pereza''') ir a la [[La Frikipedia:Infoboxes|'''&lt;font color= greenyellow&gt;ayuda de las infoboxes&lt;/font&gt;''']], copiar la estructura para la infobox, y pegarla en el artículo..., te hemos facilitado la vida. Ahora sólo tienes que rellenar los campos {{#if:{{{1|}}}|[[plantilla:infobox {{{1}}}|&lt;font color= GreenYellow&gt;'''copiando la estructura de aquí''']]&lt;/font&gt; y&amp;nbsp;|}}[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} &lt;font color= GreenYellow&gt;'''metiéndote aquí'''&lt;/font&gt;], si es que de verdad hemos querido facilitarte la vida. Cuando hayas terminado '''¡del todo!''' (incluídas las fotos), puedes quitar esto.&lt;/font&gt;
|}{{#if:{{{1|}}}|{{infobox {{{1}}}}}|}}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|I]]</text>
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  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Infoboxes</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="175">Para ver como funcionan estas cosas lo mejor será que visites [[La Frikipedia:Infoboxes]]. Verás la de ejemplos prácticos que hay.
[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas|I]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Malo</title>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1468">Los artículos dentro de esta categoría son simple y llanamente más malos que pegarle a un padre con un calcetín sudado. Estos artículos no tienen '''ni puta gracia''' y no hay por donde cogerlos pero han sido incluidos en esta categoría, en vez de simplemente ser borrados al instante, debido a un extraño acceso de piedad por parte de los administradores.

Si crees que puedes hacerlo mejor puedes reescribir el artículo por completo si quieres, pero mejóralo.
Aun así no le quites la etiqueta de artículo malo. Ya se la quitará algún administrador si ve que has hecho tu trabajo correctamente.

La imagen dentro de la plantilla que identifica a estos artículos puede ser una de las soluciones para acabar con los usuarios que fomentan este tipo de textos.

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{malo}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #FFFF66; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: orangered&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:maloss.jpg]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo es simple y llanamente malo. El autor tiene un humor de díficil comprensión para los frikipedistas en general o es que realmente no tiene ni puta gracia. Si crees que puedes mejorarlo '''&lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} inténtalo]'''&lt;/span&gt;.
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Maquetar</title>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1697">Los artículos dentro de esta categoría pueden o no tener gracia pero están claramente muy mal escritos. No son artículos que se dejen leer con facilidad debido a que no tiene párrafos, no están divididos en secciones, las imágenes están mal colocadas, hacen uso de tablas cuando no es necesario o incluso dejan de lado el estilo enciclopédico de redactar artículos. Seguramente ganarían enteros si estuvieran escritos de manera decente.

Estos artículos normalmente son escritos por usuarios estúpidos ya que no cuesta nada leerse las ayudas y que por consiguiente no tienen ni puta idea de como usar el MediaWiki y se empeñan en usar [[html]] por huevos.

Actualmente la plantilla que identifica estos artículos luce tal que así:

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{maquetar}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #990000; border: 0px; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #660000&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:maqueta.JPG|110px]]
| align=&quot;center&quot; |&lt;span style=&quot;background:white; color:blue; font-size:110%;&quot;&gt;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;'''ATENCIÓN'''&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp;&lt;/span&gt;&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
El autor de este artículo no aprendió geometría en el colegio, ha leído muy pocos libros en su vida y/o no se ha leído [[La Frikipedia:Guía de estilo|&lt;font color= GreenYellow&gt;'''las ayudas'''&lt;/font&gt;]]. Así que es incapaz de producir un texto medianamente maquetado. Por lo tanto es necesario &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} '''&lt;font color= GreenYellow&gt;&lt;u&gt;remendar&lt;/u&gt;&lt;/font&gt;''']&lt;/span&gt; el artículo.
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Maricona</title>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1267">En esta categoría hay artículos hechos por una [[maricona]]. Donde lo único que hacen es llorar acerca de un tema, lanzando insultos [[idiotas]] a diestro y siniestro. Los usuarios que escribieron estos artículos intentan resarcirse de la manera más tonta de un agravio cometido por el objeto del artículo intentanto ridiculizarlo de forma fácil y estúpida.

En [[la Frikipedia]] creemos en el humor y no en la venganza, así que si tienes tiempo corrije los artículos que veas con esta plantilla.

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{maricona}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;
{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #99CCFF; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #006699&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:llorando.jpg]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo es fruto de un momento [[maricona]]. No es el tipo de artículos que queremos en la Frikipedia ya que consiste sólamente en críticas destructivas hacia algo, sin ánimo de sátira o de risa. ¡Mejora la Frikipedia &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} {{#if:{{{1}}}|des-mariconizando el artículo!}}]&lt;/span&gt;
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Mejores artículos</title>
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      <id>794844</id>
      <timestamp>2012-04-27T01:40:01Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="140">Esta es una meta-categoría, ''po fabo'' no pongas ningún artículo en ella, usa una de las sub-categorías.
[[Categoría:La Frikipedia|M]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Miniesbozo</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="1263">Estos artículos son mas que una [[mierda]], están sin terminar y no son dignos de ser llamados artículos. Normalmente son para hacer hueco, o por que algún capullín se cree que poniendo cuatro chorradas hace un artículo. Lo mejor es ampliarlos o escribirlos de nuevo.

Estos artículos se identifican rápidamente por esa plantilla color caca que los caracteriza. Esta que luce tal que así:

Código:&lt;code&gt;&lt;nowiki&gt;{{miniesbozo}}&lt;/nowiki&gt;&lt;/code&gt;

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #CC9900; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #996633&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Imagen:cacadetrol.jpg|150px]]
| align=&quot;center&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt; &lt;font color=black&gt;
Este artículo es más que un '''[[truño]]''', es un miniesbozo de un artículo {{#if: {{{1|}}}|sobre [[:Categoría:{{{1}}}|{{{1}}}]] [[Categoría:{{{1}}}]]}} o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del [[alcohol]] o ser un inútil. Quizá haya pistas en la [[{{NAMESPACE}}_Discusión:{{PAGENAME}}|discusión]]. ¡Mejora la Frikipedia {{Editar||ampliando y mejorando el artículo}}!
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|M]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Picota</title>
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      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="667">[[Imagen:Picota_g.jpg|left|180px]]
&lt;div style=&quot;background-color:#ffc600;&quot;&gt;
&lt;br&gt;Los artículos que están aquí han sido '''sentenciados a muerte''' y sus '''despojos''' se exhiben para escarnio y vergüenza públicas.

¡Mirad a qué les ha llevado hablar de cosas que nadie entiende salvo ellos, escribir artículos sin gracia, ser más que borricos... contraviniendo las sagradas normas de la bendita Frikipedia! 

Si sus autores quieren redimirse que expongan en las discusiones de sus espantosos artículos toda su contricción y arrepentimiento, pero de forma graciosa, por favor.

¡&quot;Haber&quot; si los perdonamos!
{{-}}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|P]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas</title>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de calendarios</title>
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      <comment>Página creada con «[[Categoría:La Frikipedia:Efemérides]]»</comment>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de efemérides</title>
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      <comment>Página creada con «[[Categoría:La Frikipedia:Efemérides]]»</comment>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de emoticonos</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="50">[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas|Emoticonos]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de enlaces</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
        <id>48064</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Chuckjonny|Chuckjonny]] ([[User talk:Chuckjonny|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Lljosemll|Lljosemll]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">{{TOC Categoría}}
Listado completo de plantillas en [[La Frikipedia:Plantillas de enlaces]]
[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de formato</title>
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      <comment>Página nueva:   [[Categoría:La Frikipedia:Plantillas]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="41">

[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de imágenes</title>
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      <comment>Página nueva: [[Categoría:La Frikipedia:Plantillas ]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40">[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas ]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de mantenimiento</title>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de navegación de calendarios</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="54">[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas de calendarios]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de usuarios</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <comment>Página nueva: Plantillas hechas por [[La Frikipedia:Usuarios|usuarios]], unicamente para meterlas en su respectiva [[Especial:Mypage|YuserPeich]].  [[Categoría:La Frikipedia:Plantillas para usuari...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="187">Plantillas hechas por [[La Frikipedia:Usuarios|usuarios]], unicamente para meterlas en su respectiva [[Especial:Mypage|YuserPeich]].

[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas para usuarios]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas de votación</title>
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      <comment>Página creada con '[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas|V]]'</comment>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas para usuarios</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="125">Plantillas para que los usuarios personalicen sus páginas.
[[Categoría: La Frikipedia:Plantillas|Plantillas para usuarios]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Plantillas temáticas</title>
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      <comment>Página nueva: Plantillas que se utilizan para marcar todos los artículos de una categoría. [[Categoría:La Frikipedia:Plantillas|{{PAGENAME}}]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="131">Plantillas que se utilizan para marcar todos los artículos de una categoría.
[[Categoría:La Frikipedia:Plantillas|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Políticas y guías</title>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Pornógrafo</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="704">{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background: #e10000; border: 0px; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: FireBrick&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Imagen:Planchasalido.jpg|100px]]
| width=&quot;5px&quot; | 
| align=&quot;center&quot; |&lt;span style=&quot;background:white; color:MediumSlateBlue&quot;&gt;&lt;font color=white&gt;__&lt;/font&gt;'''CUIDADÍN'''&lt;font color=white&gt;__&lt;/font&gt;&lt;/span&gt;&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
El autor de este artículo está mas salido que el pico de una plancha, y se la debe pelar más que un mono. Así que hay que '''{{Editar||&lt;u&gt;arreglar&lt;/u&gt;|gold}}''' el artículo o el autor irá derecho al infierno por lujurioso.
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|P]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Portal de la comunidad</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Premios</title>
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      <comment>Nueva página: [[Categoría:La Frikipedia]]</comment>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Proyectos</title>
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      <comment>New page: [[Categoría:La Frikipedia]]</comment>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Páginas bloqueadas</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
        <id>20752</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="134">Páginas bloqueadas por motivos oscuros... con una plantilla no menos oscura...

[[Plantilla:Bloqueado]]

[[Categoría:La Frikipedia]]</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Serio</title>
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      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="676">En esta categoría se encuentran los artículos mu' serios. Son tan serios que les hemos adjudicado esta plantilla con ese señó tan antiguo y reseco:

{| align=&quot;center&quot; class=&quot;plainlinks&quot; id=&quot;stub&quot; width=&quot;80%&quot; CELLPADDING=3 style=&quot;background-color:lightblue; border: solid 4px; -moz-border-radius:5mm&quot;
| valign=&quot;middle&quot; | '''&lt;big&gt;&lt;font color=#151A21&gt;Creíble.&lt;/font&gt;&lt;/big&gt;'''&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;Este artículo es demasiado creíble para poder permitírsele el paso. Por favor, el autor, o alguien que pase por aquí, '''{{Editar||meta alguna locura humorística|blue}}''', para terminar de reírme.
| [[Imagen:serio.jpg|60px|link=]]
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|S]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Sobradas</title>
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      <id>360606</id>
      <timestamp>2008-12-27T00:10:40Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="632">Artículos que son grandes sobradas y/o paridas creadas por un [[porro|porreta]]
Para poner la plantilla solo escribir &lt;nowiki&gt;{{sobrada}}&lt;/nowiki&gt; y saldrá:
{| style=&quot;overflow: hidden; margin: auto; width: 70%; background: #eee; color: #000; border: 2.5px solid #778899;overflow: hidden; padding: 8px; -moz-border-radius:2.5mm; text-align:center; font-size:115%;&quot;
|-
| rowspan=&quot;2&quot; | [[Image:porrin.gif|left|60px]]
! style=&quot;padding-left: 5px&quot; | &lt;big&gt;Sobrada&lt;/big&gt;
|-
| valign=&quot;top&quot; | Este artículo es una sobrada/parida muy grande, y su autor debería dejar de darle al [[porro]].
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|S]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Tecnicismos</title>
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      <timestamp>2012-05-19T22:46:28Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Shadowmura</username>
        <id>73176</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con «Véase: [[Ayuda:Guía de tecnicismos]].»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="39">Véase: [[Ayuda:Guía de tecnicismos]].</text>
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    <title>Categoría:La Frikipedia:Título erróneo</title>
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      <timestamp>2012-03-03T02:41:57Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
        <id>38887</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="564">Algunos usuarios &lt;s&gt;tiquismiquis&lt;/s&gt; piensan que el título de estos artículos están equivocados. Por eso les han colocado esta bonita plantilla gris:

{| align=&quot;center&quot; width=&quot;80%&quot; style=&quot;background: #383838; border: 5px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; color: #FFFFFF;&quot;
| align=&quot;center&quot; style=&quot;font-size: 0.8em;&quot; |'''ATENCIÓN'''&lt;br /&gt;
El MediaWiki este es un picajoso y pone pegas al título de este artículo. Debería ser '''&lt;span id=&quot;RealTitle&quot;&gt;{{LCFIRST:{{PAGENAME}}}}&lt;/span&gt;'''. Que lo sepas.''
|}

[[Categoría:Categorías de mantenimiento|T]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Una ayudita</title>
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      <timestamp>2008-12-27T00:14:01Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Veni Vidi Vici</username>
        <id>21877</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1044">Algunos autores de artículos comienzan con una buena idea y sin quererlo pierden la inspiración. Los autores de los artículos que hay aquí necesita tu ayuda para terminar su obra. Y ya que se han humillado poniendo el cartelito, que menos que echarles una mano.

{| align=&quot;center&quot; width=80% style=&quot;background:#494BFF; border: 2px solid; padding: .2em; margin-bottom: 25px; font-size: 100%; width: 2; color: #FFFF66&quot;
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; | [[Image:Ayudita.png|180px]]
| align=&quot;center&quot; |'''&lt;big&gt;ATENCIÓN&lt;/big&gt;'''&lt;br /&gt; &lt;font color=white&gt;
El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;'''[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} &lt;font color= #DDDDDD&gt;&lt;u&gt;ayuden a terminar o mejorar&lt;/u&gt;&lt;/font&gt;]'''&lt;/span&gt; su obra. 
|}

Código: &lt;nowiki&gt;{{unayudita}}&lt;/nowiki&gt;
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|U]]</text>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Categoría:La Frikipedia:Usuarios para bloqueo</title>
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      <timestamp>2010-04-24T07:56:35Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>ElInventor</username>
        <id>5203</id>
      </contributor>
      <comment>En realidad se redactaría así.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="849">{{TOC Categoría}}


La lista de [[Hijoputa|&lt;s&gt;hijoe putas&lt;/s&gt;]] usuarios que pronto serán bloqueados (o que ya han sido bloqueados) por quitar contenidos de páginas, hacer SPAM, ataques personales...
llevan la siguiente plantilla:
{| align=&quot;center&quot; width=50% style=&quot;background: black; border: 2px solid red; font-size: 100%; color: red; -moz-border-radius:4mm;&quot;
| width=&quot;10px&quot; | 
| [[Imagen:elpeor.jpg|90px|Un viejo conocido, que como tú se dedicaba a hacer destrozos]]
| width=&quot;3px&quot; | 
| style=&quot;padding-right: 2px; padding-left: 2px;&quot; |
| align=&quot;center&quot; |'''BLOQUEADO'''&lt;br /&gt;&lt;font color=red&gt;
Este usuario será bloqueado{{#if:{{{1|}}}|&amp;nbsp;por '''{{{1}}}'''}}&lt;/font&gt;
| width=&quot;10px&quot; | 
| [[Imagen:elpeor.jpg|90px|Un viejo conocido que, como tú, se dedicaba a hacer destrozos]]
| width=&quot;3px&quot; | 
|}
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|U]]</text>
    </revision>
  </page>
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    <title>Categoría:La Rioja</title>
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      <timestamp>2012-05-11T04:22:51Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="36">[[Categoría:Geografía de España]]</text>
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    <title>Categoría:Lagos</title>
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      <contributor>
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        <id>1006</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="26">[[Categoría: Geografía]]</text>
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    <title>Categoría:Lapónidos</title>
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      <contributor>
        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con '[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]'</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="58">[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]</text>
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    <title>Categoría:Lavado mental</title>
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      <contributor>
        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Nueva página: [[Categoría:Daño mental]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27">[[Categoría:Daño mental]]</text>
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    <title>Categoría:Lenguajes de programación</title>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="28">[[Categoría:Programación]]</text>
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    <title>Categoría:Leyes</title>
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      <comment>New page: [[Categoría:Ciencia]]</comment>
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    <title>Categoría:Libros</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="710">La limpieza es algo fundamental para la [[vida]], ya que sin ella, olerás a chotuno por donde quiera que vayas. Si aún así no te motiva, vamos a tocar el tema de la [[dinero|saca]]: Si no te lavas, la gente se desmayará a tu paso. Esto ocasionará grandes gastos a la seguridad social. Entonces aumentarán los impuestos. Entre multas e impuestos, tu sueldo (si es que no te han echado del trabajo debido a tu olor) no te alcanzará para pagarlas. Entonces tendrás que vender tu casa, pero al estar hecha una [[caca|mierda]], no te la comparán, eso si los compradores resisten el &quot;[[olor|aroma]]&quot;, así que morirás en la miseria, y además rodeado de cucarachas.
[[Categoría:Necesidades fisiológicas]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="219">Vestigios prehistóricos sobre extraños instrumentos ni digitales ni electrónicos que se supone que tenían alguna utilidad lógica.

Podrían ser el elemento 44 de la [[Tabla periódica]].

[[Categoría:Tecnología]]</text>
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    <title>Categoría:Locos con barba</title>
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    <title>Categoría:Lucha libre profesional</title>
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[[Categoría:Deporte]][[Categoría:Categorías con portales|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:Lógica</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1334">[[Categoría:Ciencias naturales]]
Lógica:

Dicese de la capacidad de obtener un resultado en base a determinados datos utilizando ciertas estructuras predeterminadas. Esa capacidad puede perderse si usted es infectado con bushismo. Enfermedad que uno puede adquirir por exceso de exposicion a una persona afectada. Se dice que la enfermedad se generó a partir de que en el 2001, 2 aviones destruyeran las torres gemelas. Parece que los terroristas ya poseían esta enfermedad desconocida para el múndo occidental, y luego del ataque se expandío por todo estados unidos haciendo que miles de personas perdieran la capacidad de usar la lógica y de razonar. El efecto mas importante de esta enfermedad fue sin duda la guerra que se generó en contra de Afganistan dirigida por Bush, de ahí su nombre.

La lógica estudia entre otras, la capacidad de descubrir mentiras a través de procesos tales como reducción al absurdo.
Ejemplo de lógica:
Para la lógica es igual:
tengo sueño -&gt; duermo
tengo sueño -&gt; crear lenguaje de espacios tabuladores y saltos de linea.

Tener la conciencia limpia -&gt; es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo -&gt;  tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

Si la montaña viene hacia ti -&gt; ¡corre!, es un derrumbe.



[[Categoría:Lingüística]]</text>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="394">{{TOC Categoría}}

Artículos que tratan sobre el MAL, sus incontables manifestaciones, así como villanos a su servicio, organizaciones malvadas sin ánimo de lucro, organizaciones malvadas con ánimo de lucro, Dioses Primigenios y otros Entes que yacen en las Profundidades y otras formas que toma el MAL en la Tierra y el resto del Multiverso desde aquí a Hello Kitty.

[[Categoría:Ocio]]</text>
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    <title>Categoría:Made in Colombia</title>
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      <comment>[[Categoría:Países de América]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="92">Articulos de las frikadas de los [[Colombia|Colombianos]]
[[Categoría:Países de América]]</text>
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    <title>Categoría:Made in Colombia:Imagenes</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="143">[[Categoría:Made in Colombia]]
[[Categoría:Imágenes:Geografía]]
Bienvenido al Museo de Imagenes de nuestra querida [[Colombia|Chibchombia]]</text>
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    <title>Categoría:Magos</title>
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    <title>Categoría:Mal rollo...</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="1047">Esto me da muy mal rollo... Mejor será que no mires estos artículos. Por si acaso, estos son los efectos que te pueden pasar por ver esto: 
*Que tu muerte sea el 29 de Febrero. 
*Que en la lotería gane tu mayor enemigo con el número 4-8-15-16-23-42. 

*Que te guste Ana y los siete. 
*Que todos los días tengas atasco. 
*Que te encuentres con Chema el panadero. 
*Que sientas odio hacia el '''Libro Sagrado''' (el Corán). 
*Que te hagan el timo de la estampita. 
*Que te atraigan los explosivos explotantes. 
*Que no puedas pagar la hipoteca. 
*Que tu suegra te de el marrón del calibre 15. 
*que seas amigo intimo de Jose Manuel Parada
*Te encuentras con la muerta de la curva. 
*Que te regalen una nanamáquina por navidad. 
*Prussian Blue. 
*Que te fabriques un robot. 
*Tener más delito que Farruquito. 
*Que te conviertas en el tío del pica pica. 
*Que te caiga una tormenta de truños. 
*Pasas por el triángulo de Ciudad Jardín. 
*Te droga un webmaster. 
*Me quedan 2 palabras pero no tenga ganas de ponerlas...
[[Categoría:MAL]]</text>
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[[Categoría:Animales]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Un grupete de personas a las que no le importaba dominar a una pandilla de &lt;s&gt;afeminados&lt;/s&gt; [[Inframundo|franceses]]
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Categoría:Manualidades</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="348">Sustantivo Común. F. S.A. de C.V. que da el denominativo nominal o referencia ergonómica de un objeto hecho por Manuél o por manos, encontrado generalmente ocupando espacio, las manualidades por lo general no sirven para nada y solo son un pretexto para obsequiar, como: ceniceros, pasteles, monos de yeso o papel mache.
[[Categoría:Bricolaje]]</text>
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    <title>Categoría:Manuscritos</title>
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      <comment>Hijo de puta el que haga SPAM</comment>
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[[Categoría:Ciencias naturales]]
[[Categoría:Categorías con portales|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:Matemáticos</title>
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[[Categoría:Tecnología e industria]]
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[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="103">Aquí irán los artículos que tengan algo que ver con la saga [[Metroid]].

[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="481">{{TOC Categoría}}
{{México}}

[[Image:Mexico_Profundo.jpg|thumb|right|'''You're not a true mexican!!!''']]
Things tipicaly and deeply related with [[México|Mexico]], Mexicans, and, specially and more important, mexican culture, just like Televisa, TV Azteca, RBD, Pxndx, Adal Ramones, springbreak, Bullfighting, Flamenco Spanish Music, South America and Giftshops.

By the Way: '''''IF YOU CAN READ THIS THAN YOU'RE NOT A TRULY MEXICAN!'''''


[[Categoría:Países de América]]</text>
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    <title>Categoría:Millonarios</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="486">Los millonarios son una rara especie social cuya mayor meta en la vida es repatearles al resto de las especies lo asquerosamente ricos que son. Algunos suelen acabar degenerados y ahogados por su propio dinero, con lo que, al menos, mueren dolorosamente arrepentidos por no haber aprovechado más la vida materialista de mierda que han llevado. Pero ésto solo se da en un 4% de ellos. Los demás seres de este tipo mueren igual de ricos, felices y asquerosos.
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Categoría:Mitología</title>
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[[Categoría: Religión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="319">Aquí se encuentran todas esas leyendas que marcaron nuestra vida y que nos inculcaron nuestra vocecilla interior maquiavélica, esa que esta siempre a tu lado, la que te dice que tienes qe estrujar al gato y luego lavarlo en lavadora. Esa misma voz ha hecho que se escriban estos artículos.

[[Categoría:Mitología]]</text>
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    <title>Categoría:Mobiliario</title>
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Esta página es lo más ''in'' de momento, pero cool total, me entiendes? osea que es chupi.
[[Categoría:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Profesiones]]
[[Categoría:Moda]]</text>
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[[Categoría:Mitología]]</text>
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      </contributor>
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      <text xml:space="preserve" bytes="232">Aquí aparecen todas las organizaciones de tipo Secta o Movimiento que son destinadas a conquistar el universo, o incluso otros universos.
[[Categoría:Sociología|{{PAGENAME}}]] [[Categoría: [[Categoría:Política]]|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:Mujeres destacadas</title>
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    <title>Categoría:Mundo Cani</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Reverse22|Reverse22]] ([[User talk:Reverse22|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Guilfer|Guilfer]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="85">{{Mundo Cani}}
Cosas relacionadas con los Canis/Jessis
[[Categoría: Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Categoría:Música</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="114">{{TOC Categoría}}
[[Categoría: Arte, literatura y música]]
[[Categoría:Categorías con portales|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:Música electrónica</title>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="139">
Aquí se incluyen sobre todo compositores e instrumentistas.

[[Categoría:Personajes del mundo de la música]]
[[Categoría:Profesiones]]</text>
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| align=&quot;center&quot; | [[Imagen:NarutoMetafisico.jpg|100px]]
| align=&quot;center&quot; |&lt;font color=blue&gt;&lt;big&gt;'''Naruto'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt; 
Este artículo es acerca del anime Naruto, puedes ayudarnos a &lt;span class=&quot;plainlinks&quot;&gt;[{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} '''&lt;font color= blue&gt;&lt;u&gt;expandirlo&lt;/u&gt;&lt;/font&gt;''']&lt;/span&gt; para que el universo Frikipédico sea más '''Narutero'''.&lt;br/&gt;
|}

{{TOC Categoría}}

''(En japonés, ''ナルト'')'' Serie documental [[manga]] (corte de) japonesa, que narra las aventuras de la vida de los auténticos [[ninjas]] de hoy. En principio se diseñó como una ingeniosa estratagema para [[dominar el Mundo]], pero luego se vio que era un negocio demasiado lucrativo para usarlo como tapadera, por el momento solo algunos intentos de dominar el mundo siguen con vida. Entre los síndromes típicos de la serie destacan el [[Síndrome de Oliver y Benji]], [[Síndrome de Light Yagami]] y el [[Síndrome de Dragon Ball]].
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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[[Categoría:Antropología]]
Ya nada mas nacer,te entra el sueño,te pones a dormir, y te pasas todo el día yendo a mear .y es que el cuerpo humano tiene sus necesidades ,y si no las cumples ¡¡¡Te puedes cagar!!!</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="257">Una OVA son los capítulos especiales que aparecen en el Anime pero no se transmiten en televisión, generalmente salen en DVDs de películas o en materiales especiales. Antes duraban hasta más de 50 episodios pero ahora solo es corto

[[Categoría:Anime]]</text>
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[[Categoría:Establecimientos]]</text>
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    <title>Categoría:Parásitos</title>
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    <title>Categoría:Patadas</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="112">Categoría de temas que tratan sobre Patadas o [[Bin Laden]].
[[Categoría:Deporte]]
[[Categoría:Mal rollo...]]</text>
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    <title>Categoría:País Vasco</title>
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    <title>Categoría:Países</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="235">{{TOC Categoría}}


He aquí una lista con todos los paises habidos, no-habidos y por haber de la frikipedia además de varias sub-categorías clacificándolos. ¿Que es un país? Mira el artículo [[País]]

[[Categoría:Geografía]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría:Países Imaginarios</title>
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        <username>Haitike</username>
        <id>326</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="600">Lista de países que no existen en la realidad pero ¿quien sabe que es la realidad? ¿y si tu vida es un sueño? dejando temas meta-filoxofonos la cuestión es que lo que hay aqui no es realidad. 
*Véase también la [[:Categoría:Países|lista de todos los países]]
*Mira tambien [[:Categoría:Países reales|Países reales]]
*Otros: [[:Categoría:Países del pasado|Países del pasado]], [[:Categoría:Países de otros planetas|Países de otros planetas]], [[:Categoría:Países del futuro (Usando el tarod para saberlo)|Países del futuro (Usando el tarod para saberlo)]]

[[Categoría:Países]]</text>
    </revision>
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    <title>Categoría:Países de América</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="133">En esta categoría se archivan países del gran continente &lt;s&gt;sucio&lt;/s&gt; llamado: África.

[[Categoría:Países reales|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:Países reales</title>
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      <comment>Revertida a la última edición por Krusher</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="642">Países que existen realmente, aunque su existencia suele ser desconocida por la incultura y porque ''ellos'' no quieren que los conozcamos. La verdad está ahí fuera, no obstante.

Lista de países que existen en la actualidad:
*Véase también la [[:Categoría:Países|lista de todos los países]]
*Mira tambien [[:Categoría:Países Imaginarios|Países imaginarios]]
*Otros: [[:Categoría:Países del pasado|Países del pasado]], [[:Categoría:Países de otros planetas|Países de otros planetas]], [[:Categoría:Países del futuro (Usando el tarod para saberlo)|Países del futuro (Usando el tarot para saberlo)]]

[[Categoría:Países]]</text>
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    <title>Categoría:Peces</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="68">Peces y muchos frikkikirikís.

[[Categoría:Animales|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:Cine]]
LA MATANZA CANÍBAL DE LOS GARRULOS LISÉRGICOS
Cuando uno se encuentra con una propuesta como &quot;La matanza caníbal de los garrulos lisérgicos&quot;, consciente de lo que tiene ante sus narices y de que jamás será recordada como un film ejecutado con grandes dotes, lo mínimo que puede hacer es sentarse y disfrutar.

Y vaya si se disfruta. Por lo menos durante su tramo incial, donde los personajes son presentados mostrando estructuras simples, pero con eficacia y rapidez, para no aburrir al personal.
También destacan algunos de los diálogos más freaks y descacharrantes haciendo alusión a anuncios o todo tipo de guiños cafres referentes a las distintas amputaciones que se van ofreciendo a lo largo de la cinta.

Puede que tras un primer tramo de lo más animado decaiga un poco en ciertos aspectos, pero lo cierto es que en ningún momento se pierde el interés suscitado y quizá falla ese intento de remate final más típico de Hollywood que de otra cosa. Eso sí, enderezado con una conclusión más cafre todavía que el resultado global de la cinta.
A resumidas cuentas, interpretaciones cutres y socarronas, sangre del todo a 100 y un guión simple pero efectivo para otorgarnos una propuesta a disfrute de unos cuantos. Mala, evidentemente, pero perfectamente entretenida.
No apta para paladares demasiado finos.(FILMAFFINITY)</text>
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    <title>Categoría:Periodismo</title>
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En esta categoría se encuentran los personajes que aparecen por [[La Frikipedia]]:
[[Categoría:Aficiones y sociedad]]</text>
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    <title>Categoría:Personajes de Bleach</title>
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      <comment>Página nueva: Todos los [[shinigami]]s sin libreta (y menos feos) entre otros personajes de [[Bleach]]  [[Categoría: Bleach]] [[Categoría: Personajes de anime]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="148">Todos los [[shinigami]]s sin libreta (y menos feos) entre otros personajes de [[Bleach]]

[[Categoría: Bleach]]
[[Categoría: Personajes de anime]]</text>
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    <title>Categoría:Personajes de Call of Duty</title>
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[[Categoría:Videojuegos]]</text>
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[[Categoría:Personajes]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="112">Todos los ninjas enamora-otakus de la serie de Naruto

[[Categoría: Personajes de anime]]
[[Categoría:Naruto]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="146">[[Categoría:Personajes de anime]]
Es categoria es dedicada a los personajes de uno de los mejores mangas y animes:&lt;s&gt;transexual 1/2&lt;/s&gt; ranma 1/2</text>
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    <title>Categoría:Personajes de Sonic The Hedgehog</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="148">Categoría que agrupa los personajes de la saga de videojuegos de Sonic.
[[Categoría: Personajes de videojuegos]]
[[Categoría:Sonic The Hedgehog]]</text>
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[[Categoría:Personajes de ficción]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Categoría creada solo para personajes de anime (y para que no te jodas tanto buscando)

[[Categoría: Anime]]
[[Categoría:Personajes]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
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[[Categoría:Cómic]]
[[Categoría:Personajes de ficción]]</text>
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    <title>Categoría:Personajes de ficción</title>
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[[Categoría:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Internet]]</text>
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[[Categoría:Personajes]]</text>
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[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Deportistas]]</text>
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    <title>Categoría:Personajes del siglo XIX</title>
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        <username>Jowsh</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="117">Época cuyos monarcas vestían sugerentes mantas, medias y tacones.
[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Historia]]</text>
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    <title>Categoría:Personajes del siglo XX</title>
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    <title>Categoría:Personajes del siglo XXX</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="294">[[Categoría:Personajes]]
He aqui todo esos &lt;s&gt;gilopollas&lt;/s&gt; hombres y mujeres que &lt;s&gt;calleron en un refri ([[Fry]],[[Walt Disney]]...)&lt;/s&gt;,viajaron en el tiempo,ya nacieron ahi por gilipollas,los que nunca murieron ([[Chuck Norris]]),etc.Y quedaron viviendo en el &lt;s&gt;in&lt;/s&gt;feliz año [[3000]]</text>
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    <title>Categoría:Personalidades</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="122">{{TOC Categoría}}


Categoría dedicada a las personalidades más importantes del [[universo]].
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Categoría:Personalidades abstractas</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="811">¿Que tienen en común Yo, Tu, El, Otro, Nadie, Alguien, Cualquiera y Todo el mundo?[[Imagen:Vader.jpg|right|thumb|¿Ya sabes quien es tu padre?]]

*Todos son personas o cosas o la ausencia de estas
*Todos ellos se masturban pensando en monjas
*Ninguno es concreto (de ahí lo de abstracto)
*Todos empiezan por &quot;C&quot; o por una letra del mismo conjunto alfabetico
*Ninguna de estas palabras es sinónimo de [[cebra]]
*Tampoco hay ninguna que sea antónimo de [[cebra]]
*Ni ninguna que sea una solución a la ecuación 2x+5=35
*Ninguna de esas palabras ha estudiado medicina
*Ni veterinaria
*Ni derecho
*Ademas todas esas palabras son cosas que son
*Y sobre todo: en todos ellos aparece Darth Vader diciéndote quien es tu padre

Por eso merecían su propia categoría y aquí están:

[[Categoría:Personalidades]]</text>
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    <title>Categoría:Personalidades ejemplares</title>
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    <title>Categoría:Perú</title>
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{{TOC Categoría}}

Artículos peruanos, y con orgullo.
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[[Categoría:Países de América]]</text>
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[[Categoría:La Frikipedia:Proyectos]]</text>
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[[Categoría:Piriódico]]</text>
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[[Categoría:Piriódico]]</text>
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    <title>Categoría:Piriódico:Nacional</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="136">Ojo, estos artículos deben ser regados una vez por semana, sino pueden correr el riesgo de perder su savia.

[[Categoría: Vegetales ]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="474">Los Pokémon son el último intento de [[Japón]] por destruir la [[España|milenaria cultura occidental]]. Mediante diversos formatos (series de TV, videojuegos, cromos...) llegan a los niños, provocando terribles lesiones cerebrales, desinterés por cualquier producto cultural patrio y cierta diarrea. Los niños que oponen resistencia suelen ser eliminados por medio de una combinación de colores brillantes que provoca una epilepsia fulminante.

[[Categoría: Anime]]</text>
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[[Categoría:Ciencias sociales]]
Definida por [[Platón]] como el arte de gestionar el espacio público entre dos entes polares ideológicos.

Su '''origen etimológico''': 
Se compone de dos palabras Po= Río Italiano, y Lítica= Referente a la piedra. Por lo que viene a ser literalmente RIO DE PIEDRA. Pero esta tiene un significado más profundo viene a ser según un proverbio Chino: ''&quot;La palabra que fluye cual río, razonada y aplastante cual guijarro&quot;''. 
En la primera parte se ve que la oratoria tiene gran peso y el razonamiento también, pues cuando se razonan las ideas estás tienen gran peso ideológico y es casi irrefutable. 
Otra cosa es que el personal se ponga farruco y se den de ostias hasta que la fuerza pueda con la razón, pero no por ello deja de ser política, pues Lítica hace tamibén referencia a que ésta puede ser muy dura de ejercer y por ende dolorosa</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="164">{{TOC Categoría}}


Estos son los polipastos más famosos de la red y sus consecuencias sobre la humanidad.

[[Categoría:Política]]
[[Categoría:Personalidades]]</text>
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    <title>Categoría:Políticos del PP</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="215">[[Categoría:Políticos]]
Aquí se enumeran o coleccionan los que son o parecen políticos del '''[[PePe|PePé]]''', desde [[José María Aznar|Ánsar]] a [[Jiménez Losantos]]. Y quien diga lo contrario, miserable.</text>
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    <title>Categoría:Políticos del PSOE</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="147">[[Categoría:Políticos]]
Pudiera o pudiese ser que echáseis en falta lo que es una lista de los políticos del '''[[PSOE]]'''. Pues [[Akistán]].</text>
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    <title>Categoría:Portadas de pega</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="211">Tranquilidad, la Frikipedia no se ha cambiado de idioma de pronto. Es solo que una panda de pirados se dedican a hacer portadas en idiomas raros raros raros.
[[Categoría:Humor recursivo]]
[[Categoría:Idiomas]]</text>
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[[Categoría:La Frikipedia]]</text>
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Aquí están recopilados todos aquellos genios que preservan a la humanidad del terrorismo y de la verdadera (y tenebrosa) localización de [[España]]

[[Categoría:Gobernantes]]</text>
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[[Categoría:Fútbol]]
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[[Categoría:Lucha libre profesional|{{PAGENAME}}]]</text>
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[[Categoría:La Frikipedia:Proyectos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="214">Páginas que contienen uno que otro enlace rojo, por lo cual hay que editarlas y quitarles los enlaces para que así puedan salir de esta lista y todos vivamos felices.
[[Categoría:Categorías de mantenimiento|P]]</text>
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    <title>Categoría:Química</title>
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{{TOC Categoría}}

[[Categoría:Ciencias naturales]]
La '''química''' es el antiguo arte de describir las interacciones sexuales de los [[átomo]]s, las [[molécula]]s y la [[comida]] mediante indescifrables diagramas y varios millones de incomprensibles fórmulas.  Fue inventada por [[Leticia Sabater]] en 1970.  Algunos rumores apuntan a que, según se dice, se puede resolver cualquier problema químico mediante el uso de la [[tabla periódica]] y el manido [[principio de Le Chatelier]].

Actualmente está enmarcada dentro de la categoría de [[pseudociencia]]s, donde entran otras disciplinas como la [[astronomía]] (encargada de adivinar el futuro según la posición de los astros), la [[biología]] (que busca explicar el comportamiento de las mujeres), y la infumable [[política]].</text>
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Estos tios son los [[poetas]] de la [[música]], unos maquinas. Aunque hay algunos que no tienen ni [[puta]] idea.

[[Categoría:Cantantes]]
[[Categoría:Hip-Hop]]</text>
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    <title>Categoría:Raro</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="521">Aquí se hallan los artículos que debido &lt;s&gt;al pedo&lt;/s&gt; la tontería que tenía el que los escribió, a la tontería con que están escritos, y son pobres y no tienen otra Infobox para comprarse, pues se les pone la Infobox Raro. Ayuden a la Frikipedia y al sagrado Tzino Q-Deiro poniendo la [[Plantilla:Infobox Raro|Infobox Raro]] a los artículos que no tengan una y las demás Infoboxes no se ajusten a su temario. Gracias, y que Dios os lo pague, que hoy no llevo suelto.
[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]</text>
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[[Categoría:Antropología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="146">Aquí entran los programas de telebasura y demás polleces que sólo ven las marujas y los gays con gafas.
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      <text xml:space="preserve" bytes="131">Estos son los artículos que se pueden recomendar, osease los cuálos &quot;mejorcitos&quot;.
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      <text xml:space="preserve" bytes="288">Estos artículos hacen referencia al mundo de las paradojas temporales, el continuo espacio tiempo,y ¡santa ciencia!,de regreso al futuro, asi que McFly toma el DeLorean.¡y volvamos al futuro!

El articulo pincipal de esta categoría es:
[[Back To The Future]]
[[Categoría:Películas]]</text>
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[[Categoría:Ciencias sociales]]
Categoría esta, que está en la Frikipedia, santificados séan tus artículos, vengan a nosotros tus artículos, háganse más artículos en la Categoría:Religión, danos el humor de cada día y perdona nuestros disparates, como también nosotros perdonamos los de los demás, no nos dejes caer en el humor fácil y líbranos del mal, Amén.</text>
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si quiere crear una categoria de algun personaje o cosa de Saint Seiya solo copie y pege esto
{{Saint seiya}}.
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="276">Super héroes de la mitología cristina que casi siempre vuelan como [[Jesús]] o tienen poderes mágicos. Casi siempre venden tarjetas coleccionables afuera de las [[iglesia]]s que tienen su nivel de magia, poderes, conversiones y demás paparruchas.
[[Categoría:Religión]]</text>
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Selección de las series más frikis por excelencia:

[[Categoría:Programas de televisión]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="208">Aquí no hay sexo,¿Que te habias pensado degenerado? Anda y vete a otra página a [[paja|cascártela]].

[[Categoría:Necesidades fisiológicas]]
[[Categoría:Sexualidad]]
[[Categoría:Aficiones y sociedad]]</text>
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[[Categoría:Medicina]]
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    <title>Categoría:Sistemas Operativos</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Wynro|Wynro]] ([[User talk:Wynro|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Doctor grijander|Doctor grijander]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1534">[[Categoría:Informática]]
Los '''Sistemas Operativos''' son un conjunto ininteligible de bytes que algunas extrañas personas (que hablan unos raros lenguajes) llamadas ''programadores'', emplean para que una manada de electrones, corriendo por circuitos electrónicos, puedan &quot;comunicarse&quot; con una maraña de entes biológicos llamados neuronas.  Éstas, alojadas en un recipiente cuasiesférico y hueco, de hueso, se creen la máquina más compleja del Universo, conocido y por conocer.  Pero no son lo bastante inteligentes como para comprender dos cosas: a las mujeres y a los SO.

Se dividen básicamente en tres tipos: los que funcionan, los que funcionan y encima son bonitos, y los que lo hacen sólo a veces.
*SO que funcionan, pero son j*didamente complejos e inútiles en la práctica: [[Linux]], [[FreeBSD]], [[UNIX]], otros de esta misma familia
*SO que funcionan, son bonitos, tienen mucho software, y sobretodo no se cuelgan (sólo te dicen que &quot;es necesario que reinicie su ordenador&quot;): [[Mac OS X]], [[Mac OS]]
*SO que funcionan parcialmente, se degradan con el tiempo, como la materia orgánica: Toda la gama de SO de [[Hasecorp]], los celebérrimos y universalmente difundidos [[Hasefroch]]
*SO que no funcionan en absoluto y convierten tu ordenador en una cafetera:[[Open BSD]], [[Singularity]]
*¡¡SO mulaaa!!

Por alguna razón que escapa a la ídem, la mayoría de usuarios prefieren unos SO que funcionen parcialmente, así se dan el gustazo de arreglarlos ellos solos o dar trabajo al [[pringao]] de turno.</text>
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    <title>Categoría:Sitios web</title>
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[[Categoría:Series de anime|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>Categoría:Smileys</title>
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      <comment>Plantilleando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="972">

Cosas estúpidas inventadas para que la gente que chatea por internet se crea que puede expresar bien las sensaciones con ellos, cosa que es falsa. La cara es el espejo del alma, pero en un chat esta &quot;cara&quot;, representada por el Smiley, es totalmente falsa y prefabricada. Uno puede estar riéndose de la risa cuando alguien le cuenta por el messenger que su [[tio Jacinto]] murió al resbalarse (descalzo) con una [[mierda]] de [[vaca]] para, posteriormente, golpearse en la cabeza con la puntalcarajo de una estatua de gnomo empalmao hecha de hierro colado, y poner una carita de '''&lt;nowiki&gt;:''(&lt;/nowiki&gt;''' (que denota llanto) y santas pascuas.

Hay muchos tipos de Smileys, que todos bien conocemos. Algunos otros, más desconocidos, fueron introducidos en la sociedad por un grupo de estudiantes de [[Informática]] y pueden verse [http://www.ojodepez-fanzine.net/network/ocurrencias-old/oldsite/emoticones.html|en esta web].

[[Categoría:Mensajería instantánea]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="51">{{TOC Categoría}}
[[Categoría:Ciencias sociales]]</text>
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        <username>Insertar nombre de usuario aquí</username>
        <id>16356</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="90">La selección de todos los sockpuppets encontrados en La Frikipedia.

[[Category:Gentuza]]</text>
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    <title>Categoría:Sonic The Hedgehog</title>
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      </contributor>
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    <title>Categoría:Sonidos</title>
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    <title>Categoría:Spiderman</title>
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    <title>Categoría:Star Trek</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="210">Estos artículos hacen referencia al mundo [[estartrekense|estartrequense]], es decir, de [[Star Trek]], enemiga mortal de todo lo que signifique [[Star Wars|Guerra de las Galaxias]].

[[Categoría:Películas]]</text>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="185">Estos artículos hacen referencia al mundo starwasero, es decir, de Star Wars, enemiga mortal de todo lo que tenga algo q ver con Star Trek. Don't be trekkie!

[[Categoría:Películas]]</text>
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    <title>Categoría:Starcraft</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">Aqui encontraras &quot;todo&quot; lo relacionado con este magnánimo juego de &lt;s&gt;mesa&lt;/s&gt; estrategia
[[Categoría: Videojuegos]]
[[Categoría: Criaturas]]</text>
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    <title>Categoría:Subgéneros del Visual Kei</title>
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    <title>Categoría:Subgéneros del metal</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="173">{{Superhéroes}}
Aquí van los que tienen superpoderes, identidad secreta y todo el kit... obviamente los usuarios no se suman a la plantilla ¬¬

[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Categoría:Supervillanos</title>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="137">Listado de los principales [[supervillano|supervillanos]] que han azotado al planeta desde el nacimiento de [[Fraga]].
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Categoría:Síndromes</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="42">[[Categoría: Arte, literatura y música]]</text>
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      <comment>Página nueva: Combinaciones de teclado para grandes y pequeños.  [[Categoría:Escritura]] [[Categoría:Informática]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="104">Combinaciones de teclado para grandes y pequeños.

[[Categoría:Escritura]]
[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Categoría:Tecnología</title>
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[[Categoría:Clasificación general]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="180">{{TOC Categoría}}


Esa cosa que nos dice vedme, vedme. ¿Os suena? Bueno, pues aquí tenéis algunos artículos relacionados con su locura.
[[Categoría:Medios de comunicación]]</text>
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    <title>Categoría:Templete Squad</title>
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      <comment>Página creada con «Todo lo relacionado con frikiboxes, userboxes y demás cosas del [[Proyecto:Template Squad|Proyecto Templete Squad]]  [[Categoría:La Frikipedia:Proyectos]]»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="156">Todo lo relacionado con frikiboxes, userboxes y demás cosas del [[Proyecto:Template Squad|Proyecto Templete Squad]]

[[Categoría:La Frikipedia:Proyectos]]</text>
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    <title>Categoría:Terminología de anime y manga</title>
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    <title>Categoría:Terroristas</title>
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      </contributor>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="144">
Dícese de &quot;[[Humano|seres]]&quot; u &quot;elementos&quot; u &quot;[[cosa]]s&quot; que ejercen el '''[[Terrorismo]]'''.
[[Categoría:Política]]
[[Categoría:Asesinos]]</text>
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    <title>Categoría:Tertulianos</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="184">Aquí, tenemos la lista de los tertulianos más famosos de la [[historia]] de la [[televisión]] y del [[periodismo]].
[[Categoría:Periodismo]]
[[Categoría:Programas de televisión]]</text>
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    <title>Categoría:Tests</title>
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    <title>Categoría:The Big Bang Theory</title>
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Artículos que no encajan en ninguna categoría por ser demasiado pelotudos o por no tener la más mínima coherencia.
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      <text xml:space="preserve" bytes="208">Estas son las paginas que por un motivo, razón o circunstancia (podríamos llamarlo AdSense) fueron trasladados a la Guarripedia donde tendrán un buen hogar.
[[Categoría:La Frikipedia:Páginas bloqueadas]]</text>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Andres123|Andres123]] ([[User talk:Andres123|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Veni Vidi Vici|Veni Vidi Vici]]</comment>
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[[Categoría: Sociología]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="382">Estas son cosas que ya quisieran los guiris para ellos:
Puedes silbar el himno español mientras cinco miran y uno trabaja,tarde mal y a rastras, o hacer un viaje en la tente con un torero,pero cuidado que no te den un tangazo como el timo de la estampita o te pille la muerta de la curva. ¡Si es que estas cosas deberían estar en los folletos turísticos!
[[Categoría:Folklore]]</text>
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Para personajes uruguayos y lo que se relaciona con Uruguay.
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Usuarios que usan la [[Plantilla:Infobox frikiusuario|Infobox Frikiusuario]].
[[Categoría:Páginas de usuario]]</text>
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[[Categoría:Páginas de usuario]]</text>
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    <title>Categoría:Usuarios con las Artes Marciales</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="153">Usuarios que apoyan las Artes Marciales, y colaboran y publicitan el [[Portal:Artes Marciales|Portal de Artes Marciales]]

[[Categoría:Artes marciales]]</text>
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    <title>Categoría:Utopías</title>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="190">Las plantas también son vegetales pero tienen su propia categoría. Pero no todos los vegetales son plantas. Por ejemplo la lechuga no es una planta. ¿O si lo es?.
[[Categoría:Botánica]]</text>
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GAME OVER... 1P LOST... YOU LOST... COM WIN... Estos artículos tratan sobre videojuegos populares y no tan populares.

[[Categoría:Juegos]]
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    <title>Categoría:Videojuegos de Sonic The Hedgehog</title>
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    <title>Categoría:Xbox 360</title>
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      <comment>Categorizando</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="132">Aquí irán los artículos que estén relacionados con la [[Xbox 360|máquina blanca]] de [[Hasecorp]].


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    <title>Categoría:¿Quién ha escrito esto?</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="327">Terribles páginas que están agrupadas aquí por motivos explicados aquí: [http://www.ejemplo.com Título del enlace] o aquí: [http://www.khmaniacs.com/ - 68k Página de la Verdad Suprema.] Pero, si no te gusta la Frikipedia, mejor aquí: [http://www.jjbenitez.com Página seria]
[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]</text>
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    <title>Categoría:Árbitros de fútbol</title>
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    <title>Caterham F1 Team</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="12275">{{Infobox F1 Teams
|imagen = Lotus F1 Racing.jpg
|descripción = Cutre, ¿verdad? No os engañéis, es Lotus de [[Hacendado]].
|nacionalidad = [[Imagen:MalasiaBandera.png|30px|Malasia]] [[Malasia|Malaya]]
|jefe = [[Imagen:MalasiaBandera.png|20px|Malasia]] Tony Fernandes
|pilotos = [[Imagen:Bandera de Finlandia.png|20px|border|Finlandia]] [[Heikki Kovalainen|Heidi Cagalainen]] y&lt;br /&gt;[[Imagen:RusiaBandera.png|20px|Rusia]] [[Vitaly Petrov|Vitalmente Petrificado]]
|suministrador = [[Renault F1 Team|Ruinault]]
|malobueno = ¿Pero [[tú]] ves las carreras?
|años = &lt;s&gt;1958-1994&lt;/s&gt; [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]]-...
|participacion = &lt;s&gt;491&lt;/s&gt; 44
|victorias= &lt;s&gt;79&lt;/s&gt; Qué va
|campeonatos = &lt;s&gt;7&lt;/s&gt; Em, sí hombre, el número ese redondo, el que no tiene valor...
}}
&lt;big&gt;ACHTUNG:&lt;/big&gt; Este artículo trata sobre el &quot;nuevo&quot; equipo Lotus. Si lo que querías era ver el bueno, pincha &lt;big&gt;&lt;big&gt;[[Team Lotus|AQUÍ; Y SI NO LO VES TODAVÍA, VE AL OCULISTA]]&lt;/big&gt;&lt;/big&gt;.

{{Cita|Ha sido la carrera más sólida desde que estamos en [[Fórmula 1|F1]]|Mike Gascoyne, director técnico de Lotus,|después de un 15º puesto y un abandono de sus pilotos}}

'''Caterham F1 Team''', anteriormente llamado '''Lotus Racing''' pero más conocido como '''Copias Fucking''', o como dice [[Marc Gené]], '''Cateram''' es un &lt;s&gt;triste intento de&lt;/s&gt; equipo de &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; [[Fórmula 1|Fórmula Ano]]. Ojo, que el nombre no os confunda: no son el mismo equipo que compitió años atrás también con el nombre de [[Team Lotus|Lotus]] y que consiguió varios campeonatos, sino un &lt;s&gt;burdo, triste y deprimente&lt;/s&gt; intento de imitación por parte de unos &lt;s&gt;mataos&lt;/s&gt; malayos &lt;s&gt;condenado a arrastrarse miserablemente en las pistas&lt;/s&gt;. Vamos, que son unos farsantes pamplinas que de Lotus sólo tienen el nombre y por el efecto mediático. Basta con que veas alguna carrera para comprobar que no mentimos [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2010/monaco/sunpic20.jpg] [http://www.formula1.com/wi/597x478/sutton/2010/d10sin1787.jpg].

==Creación==
[[Imagen:Vertedero.jpg|thumb|right|Principal proveedor de Lotus/Caterham]]
[[Imagen:lotus mierda.jpg|thumb|right|Claro plagio malayo.]]
Pues resulta que al Gobierno de [[Malasia]] le dio por montar &lt;s&gt;una chatarrería&lt;/s&gt; un equipo de [[Fórmula 1]] diez años después de estrenar el [[Circuito de Sepang]]. Como si no tuvieran otras cosas en las que gastarse el [[dinero]] en su país... Así que &lt;s&gt;los muy [[pringaos]]&lt;/s&gt; pusieron la [[Dinero|pasta]] y empezaron a &lt;s&gt;buscar cachivaches viejos en el vertedero&lt;/s&gt; construir la escudería. Se les ocurrió [[Mangui|comprar]] el nombre del antiguo y exitoso [[Team Lotus]], a ver si tenían la misma suerte &lt;s&gt;los muy ilusos, plagiadores, copiones, payasos que no valen ni media bofetada y son más malos que un dolor de muelas&lt;/s&gt;. Sin embargo, como tenían menos ideas que un [[Pikachu]], tuvieron que recurrir al ex [[ingeniero]] de [[Fuerza Indígena F1|Fuerza Indígena]] Myke Gascoyne para que les diseñara el [[coche]]. Pero por aquel entonces estaban en la lista de reserva de nuevos equipos y en principio no iban a competir &lt;s&gt;por inútiles&lt;/s&gt;.

A mediados de la [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|temporada 2009]], a [[BMW Sauber]] le dio por largarse de la [[Fórmula 1]]. La [[FIA]], viendo que su negocio se estaba quedando con menos gente que una sesión ordinaria en el Congreso, decidió meter a un &lt;s&gt;matao&lt;/s&gt; equipo en su lugar poco después, y después de un sorteo &lt;s&gt;claramente amañado&lt;/s&gt; a la carta más alta, les tocó a estos &lt;s&gt;[[Mierda|mierdas]]&lt;/s&gt; afortunados malayos. A partir de ahí se pusieron a buscar algún &lt;s&gt;matao&lt;/s&gt; piloto, que los monoplazas no iban a ir solos. Negociaron con el gran [[Takuma Sato]], pero fueron tan sumamente lerdos que prefirieron al &lt;s&gt;fracasado&lt;/s&gt; finlandés [[Heikki Kovalainen]] para ser el compañero del &lt;s&gt;enchufao y oxidao&lt;/s&gt; experimentado [[Jarno Trulli]]. Por si eso no fuera suficiente, contrataron a&lt;s&gt;l inútil&lt;/s&gt; [[Alex Yoong]] como consejero. Y ya puestos a [[Cagada|cagarla]] pero bien, pues los pazguatos estos han &lt;s&gt;parido&lt;/s&gt; diseñado y creado un [[coche]] &lt;s&gt;con cachos de cartón&lt;/s&gt; llamado [[Lotus T127]] que es más malo que la [[droga]], para rematar la faena y acabar de demostrar cómo no hay que actuar para triunfar en la [[Fórmula 1]].

==Fórmula 1==
[[Imagen:Yoong.jpg|thumb|right|Sin comentarios...]]
[[Imagen:Lotus mecanico.jpg|thumb|right|Mecánico intentando copiar al [[Mercedes Grand Prix]].]]
El nuevo Lotus, llamado [[Lotus T127|T127]], debutó en el [[Circuito de Jerez]]. Sus primeras actuaciones se resumían en accidentes y averías, además de ser de los más lentos y con diferencia. Todo eso hizo que en [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]] no se comieran [[nada]]; bueno, si eso, los muros de los circuitos. ¿Que por qué? Pues por qué va a ser, &lt;s&gt;porque lo digo [[yo]] y punto&lt;/s&gt; porque [[San Ganchao]] se encargará de ello, como ya hizo con [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosso]]. Y todo por traicionar a [[Takuma Sato|Super Sato]].

En su primer GP siguieron perdiendo piezas. Lograron finalizar la carrera con [[Heikki Kovalainen|Koviolado]], pero últimos y siendo doblados dos veces. Más de lo mismo en la segunda carrera, en [[Circuito Albert Park|Australia]]. Ante sus compatriotas, en [[Circuito de Sepang|Sepang]], siguieron siendo lentos y además tuvieron problemas técnicos, con lo cual fueron los últimos, llegando a 5 y 10 vueltas del ganador. En [[Circuito de Shanghai|China]] se dieron el pequeño gustito de que Kovaleches quedara por delante de [[Nicolas Hülkenberg|Nico Hülkenberg]], pero fue porque este &lt;s&gt;novato&lt;/s&gt; piloto puso neumáticos de seco con la pista mojada. En el [[Circuito de Catalunya|GP de España]], Koñolainen ni salió y se quedaron sin el otro [[coche]] a mitad de carrera. En [[Circuito de Montecarlo|Mónaco]] volvieron a abandonar, no sin antes liarla parda [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2010/monaco/sunpic20.jpg]. Pero en las siguientes carreras ya parecen rular algo mejor, consolidándose al frente de los nuevos equipos, si bien los problemas hidráulicos siguen jodiéndoles. Al final acabaron el año sin poder puntuar pero siendo 10º en constructores (el mejor de los nuevos).

En [[Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1|2011]], pese a tener motores [[Renault F1 Team|Renault]] y cajas de cambio [[Red Bull Racing|Red Bull]], Lotus empezó igual de mal que en [[Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1|2010]]: a varios segundos de su rival más cercano y con un [[coche]] que se rompe cuando pasa de 50 km/h o cuando supera las 20 vueltas. Estuvieron más cerca de los equipos asentados, pero tampoco lograron puntuar en su segundo año.

==¿Sabías que...==
[[Imagen:Chandhok FAIL.jpg|thumb|right|Así se empieza una temporada, claro que sí]]
[[Imagen:msf2010 064.jpg|thumb|right|Ya les gustaría a los de Lotus Racing ser los de [[Team Lotus]].]]
[[Imagen:Lotus viejo.jpg|thumb|right|Hasta este monoplaza correría más que el suyo hoy en día.]]
[[Imagen:lotus_xd.jpg|thumb|right|Su [[coche]] es tan competitivo como este]]
*En este equipo son malayos?
*Se creen el mejor de los equipos nuevos?
*Lo suelen ser, pero a veces los demás novicios les mojan la oreja?
*Este equipo es muy cutre?
*Montaron el tinglado a base de trastos comprados en los [[chinos]] de [[Malasia]]?
*[[Yo]] haría un equipo mejor?
*Se dice que el diseño de su [[coche]] es una copia del [[Fuerza Indígena F1|Indiana Force]] ([http://img534.imageshack.us/i/plagioe.jpg/ Compruébalo tú mismo])?
*Además, también han copiado el morro delantero del [[Toyota Racing|Toyota]] de [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|2009]]?
*Sus teclas más usadas son las de [[Ctrl+C Ctrl+V|Copiar y pegar]]?
*Hasta los colores de su monoplaza son iguales que los del [[Team Lotus]]?
*En conclusión: son unos copiones?
*Se rumorea que el chasis es de plástico reciclado?
*Su [[coche]] tiene 2 marchas: la lenta y la muy lenta?
*Son un estorbo para los demás dada su lentitud?
*Su jefe están picado con su homólogo de [[Virgin Racing]] [http://www.as.com/motor/articulo/formula-automovilismo-deportes/dasmot/20091217dasdaimot_4/Tes]?
*Su [[coche]] es una tortuga y, encima, pierde piezas solo?
*Sus pilotos tampoco están a la altura?
*[[Heikki Kovalainen|Kovalainen]] cree que el Lotus es peor que el [[Min-arde]] de 2003 [http://www.f1aldia.com/7651/kovalainen-cree-que-el-lotus-t127-es-peor-que-el-minardi-de-2003.html]? 
*Pretenden ser realmente competitivos entre tres y cinco años?
*A este paso, no se comerán una [[mierda]] ni en diez?
*Está por ver si aguantan tanto tiempo sin quebrar?
*Para aprender a ser un equipo, copian a otros equipos. Un ejemplo: Hacen que se caigan sus morros solos y no se traen ninguno más de repuesto, clara copia de lo que le pasó a [[Virgin Racing]]?
*Copiarán hasta la manera de celebrar las victorias [http://www.racingpasion.com/formula-1/en-caso-de-victoria-romper-el-cristal]?
*Pero Tony Fernandes es [[tonto]], ya que Colin Chapman falleció antes de más victorias que tuvo [[Team Lotus|Lotus]]?
*Dudo de que tengan que hacer esto último?
*Hicieron un ''pit stop'' en 25,8 segundos [http://img691.imageshack.us/img691/3043/losmalayosselotomanconc.jpg]?
*[[Takuma Sato]] está salvando el honor de [[Team Lotus|Lotus]] [http://www.takumasato.com/images/Gallery/original/Gallery_t7gQjqb106gm3HjXt4Byt1Yu_0.png]?
*La &lt;s&gt;ausencia&lt;/s&gt; falta de competitividad les lleva a la desesperación [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2010/monaco/sunpic20.jpg]?
*La última idea de estos malayos es eliminar las banderas azules?
*Su presupusto es de unos &lt;s&gt;3 [[lero]]s, un pin del [[Xerez C.D.|Xerez]] y un lápiz viejo&lt;/s&gt; 68 millones?
*Se creen que realmente son el antiguo [[Team Lotus|Lotus]], puesto que dicen haber hecho 500 carreras [http://www.formula1.com/wi/597x478/sutton/2010/d10eur62.jpg]?
*[[Virgin Racing|El equipo de la virgen María]] se dio cuenta de que no es así [http://www.facebook.com/photo.php?pid=549542&amp;fbid=160673017278579&amp;id=100000076457479&amp;ref=nf]?
*Han &lt;s&gt;plagiado&lt;/s&gt; comprado el nombre de [[Team Lotus]] y &lt;s&gt;se arrastrarán&lt;/s&gt; pretenden correr con él la próxima temporada?
*Cada vez reciben más palos [http://www.f1aldia.com/10898/familia-chapman-nombre-team-lotus-f1/]?
*El Lotus auténtico les hará la competencia asociado con [[Renault F1 Team|Renault]] [http://www.lotuscars.com/news/en/lotus-renaultgp]?
*Su &lt;s&gt;caquita&lt;/s&gt; monoplaza les trollea [http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2011/italy/fripic12.jpg]?
*Tienen unos 72 millones de presupuesto?
*Se van a arruinar pagando los destrozos de [[Vitaly Petrov]]?

==Ver también==
[[Image:Fiat 127.jpg|thumb|right|Su chasis se llama [[Lotus T127]]. ¿Notáis ya el símil?]]
*[[Team Lotus]]
*[[Malasia]]
*[[Circuito de Sepang]]
*[[Jarno Trulli]]
*[[Heikki Kovalainen]]
*[[Vitaly Petrov]]
*[[Alex Yoong]]
*[[Ctrl+C Ctrl+V]]
*[[Takuma Sato]]
*[[Lotus T127]]
*[[Lotus T128]]
*[[Marussia F1]]
*[[Desguace]]

==Enlaces externos==
*[http://www.f1aldia.com/7524/lotus-correra-en-f1-con-licencia-malaya.html Lo de la copia/plagio malayo no lo decimos nosotros, lo dicen varios]
*[http://www.as.com/edigitales/entrevista/Manuel-Franco-7162?encuentro=7162&amp;docPage=6&amp;ordenacion=&amp;base=36 Aquí también lo dicen]
*[http://www.marca.com/2010/06/02/motor/formula1/1275475818.html Fíjate si serán copiones que les demandan y tó]
*[http://www.f1aldia.com/14697/caterham-responsable-copiar-force-india/ Y el juez lo confirma: Copiaron]
*[http://www.formula1.com/wi/597x478/tvimages/2010/italy/satpic15.jpg Celebrando que han superado a un Fuerza Indígena con el motor roto]
*[http://img692.imageshack.us/img692/783/satoentrevista.jpg Sato ya casi les ha perdonado...]
*[http://img413.imageshack.us/img413/4494/satoentrevistado.jpg Sato les enseña a ser competitivos]
*[http://img213.imageshack.us/img213/3008/lotusdeltodoa100.png Un Lotus en perfecto estado]
*[http://www.youtube.com/watch?v=XFrsZhr9l_Q Hasta un Clio les adelanta]
*[http://www.f1aldia.com/photos/11100/11158/001.jpg La historia de Lotus en una imagen]
*[http://www.youtube.com/watch?v=oZLDMaXWygk Acción estándar de un piloto de Lotus]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Equipos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Catgirl</title>
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      <contributor>
        <username>FaVonFriki</username>
        <id>83842</id>
      </contributor>
      <comment>Página creada con «{{Infobox Monstruo |imagen_monstruo = Catgirl 07.jpg |mensaje_monstruo = A veces, ellas ocultan algo |nombre_cientifico = Femalis nekomatus |habitat = [[Archivo:We are livi...»</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6014">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Catgirl 07.jpg
|mensaje_monstruo = A veces, ellas ocultan algo
|nombre_cientifico = Femalis nekomatus
|habitat = [[Archivo:We are living in Amerika.gif|20px]] [[Estados Unidos]] &lt;br&gt; [[Archivo:Bandera de Japon.png|20px]] [[Japón]]
|organizacion = Depende
|actividad = Perseguir, juguetear a todo ([[Pene|Y todo es todo]])
|dieta = [[Sexo|¡Ama la Carne!]]
|inteligencia = La de un gato
|aparicion = Actualmente, en muchas partes
|numero_aproximado = [[Archivo:Contador.gif]]
|armadura = No está relacionado ¿O sí?
|ataques = Garras, mordiscos en el &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; rostro si no la cuidas bien
|moral = Alta
|notas = ¿Quién no ama tanto la carne?
}} 

'''Catgirl''' es un término del [[engrish]] que significa a una mujer buenaza con apariencias de [[gato]], tales como sus orejas, cola, entre otros. Se les suele a llamar '''Neko''' (猫, literalmente gato) o '''Nekomimi''' (猫耳, orejas de gato); se encuentran en actividades [[cosplay]], en videojuegos y universos online. Es el resultado [[Zoofilia|zoofílico]] entre un humano y un gato.

==Personalidad==
*Una de sus principales apariencias es, cuando hablan suelen terminar con esta palabra (にゃあ, nya) según los japoneses, es el maullido.
*Tienen [[inteligencia]] de gato, lo cual, les gusta el beso de lengua y disfrutar el [[Mamada|oral]].
*Tienen buenas [[tetas]], por esto la catgirl es una de las razas más favoritas del mundo.
*Salen de [[putas]] a una fiesta cualquier viernes por la noche, y más si es [[Furry|con disfraces]].
*Una catgirl puede ser parte de un [[juego de simulación de citas]]. Es frecuente que aparezcan.

==Orígenes==
===Según los gringos===
Una de las máximas exponentes es Gatúbela, tuvo una película sobre su honor y donde actúa más como heroína que villana. Al final, termina bien y más tarde, se vuelve enemiga de [[Batman]] por causas desconocidas.

===Según los japos===
[[Archivo:Nyankoi28.jpg|250px|thumb|left|Puedes elegir a cualquiera de ellas]]
Esta parte indica el origen exacto de las catgirls.

Los [[shinto]]s cuentan que existe una bestia &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; de nombre ''Bakeneko'' (化け猫), que significa un espíritu de gato con poderes sobrenaturales junto con sus amigos &lt;s&gt;de noche&lt;/s&gt; el kitsune (zorro) y el tanuki (perro mapache).

Hay rumores sobre ellos que los japos antiguos deben cortar las colas para evitar que los gatos sean transformados en monstruos con una [[Pervertido|sed ampliamente sexual]] (Ésto creó el ''Bobtail japonés''). También se descubre a un bakeneko si un gato &lt;s&gt;toma [[Droga|ácidos]]&lt;/s&gt; beben aceite para lámpara, confundiéndolo con aceite de pescado (Causa de beber el aceite). 
[[Archivo:Mcdonaldsmierda.jpg|175px|thumb|right|[[McDonalds]], después de ser acusado por [[Greenpeace]], se le ocurrió ocultar el nombre, por lo general, ya no tienen más que decir]]

Para ser un bakeneko, un gato tiene que:

#Vivir al menos diez años de vida.
#Pesar más de 3.75 kilos &lt;s&gt;de droga&lt;/s&gt; o un kan.
#Crecer la cola a medidas altas (en algunos casos, se les bifurcan a dos).

Una vez cumplidas, el bakeneko obtiene poderes paranormales. Estos poderes son usados para joder a huéspedes. También pueden:

*&lt;s&gt;Acosar&lt;/s&gt; Amenazar a humanos.
*Caminar en dos patas.
*Volar.
*Hablar mierda.
*Crear bolas de fuego.
*[[Follar|Divertirse]] con un humano para convertirlo en [[zombie]].
*Transformarse en humanos.

Han existido leyendas sobre ellos tanto maléfico como benevolente. En 1602, el gobierno japonés liberó a los gatos para irse de putas (como [[Kimi Raikkonen]]) y cazar ratones.

El tipo de [[Ran Ran Ru]], es decir, [[Ronald McDonald]] decidió ir a Japón para buscar más ingredientes &lt;s&gt;malévolos&lt;/s&gt;, en esta vez, él añadió una nueva receta: el McFurry. [[Greenpeace]] estuvo cabreado porque el McFurry contenía catgirls en él y decidieron aliarse para derrotar al payaso, una vez más. Luego de protestas violentas, lograron quitar el catgirl del McFurry, pero ésto causó la superpoblación de la catgirl.

==Ejemplos e información==

{| {{tablabonita}}
!'''Foto de archivo'''
!'''Nombre'''
!'''Descripción'''
!'''Tipo'''
|---
|[[Archivo:BLAIRSEXY.jpg|200px]]
|Blair
|Es la [[ninfómana]] buenaza de la serie. Cuando no es una [[calientapollas]], se transforma en un gato negro. Su magia son las calabazas y on ellas puede hacer de todo. Planea robarse a Soul, en un episodio, Soul tuvo [[hemorragia]] nasal cuando la vio por primera vez.
|Verdadera catgirl
|---
|[[Archivo:Ichigo Momomiya.jpg|200px]]
|Ichigo Momomiya
|Tiene 13 años, pero para evitar el [[lolicon]] le pusieron 16. Tiene el gen de la [[Pantera Rosa]], lo cual ha adquirido hábitos de un felino.
|Verdadera catgirl, puede transformarse
|---
|[[Archivo:Shizuka Nekonome.jpg|200px]]
|Shizuka Nekonome
|Es la principal [[profesor]]a de la serie y no arma ningún embolado por culpa de los alumnos. Es la jefa de prensa y le gusta el pescado (¿Quién no?)
|Nekomusume
|---
|[[Archivo:Shampoo.jpg]]
|Shampoo
|Su nombre verdadero es &quot;Head and Shoulders&quot; debido a que es de Gondwana. Es la esclava de Ranma, ya que lo deja sedoso, brillante y es anticaspa
|Puede transformarse (mezcle Shampoo con [[hagua]] fría y resulta una gata pervertida)
|---
|[[Archivo:Azusablack.jpg|200px]]
|Azusa Nakano o Azu-&lt;s&gt;Puta Madre&lt;/s&gt;Nyan
|Se unió al grupo luego de que va bastante bien con la guitarra, es la más loli de todas y planea [[dominar el mundo]] con sus canciones para lavarles el cerebro a los [[otakus]]. Se vuelve [[tsundere]] pero con una torta y [[yuri]] con Yui, se relaja.
|Farsante
|---
|[[Archivo:Himari.jpg]]
|Himari Noihara
|Estudiante de intercambio que fue atrapada por un ancestro de Yuto y ahora es la sirviente. Quiere violar a su amo y quitarse la virginidad luego de que a este lo besara Kuesu. Su arma es la katana ''yasutsuna'' (安綱), se convierte en una gata blanca cuando está cabreada y sólamente con violar a Yuto se relaja.
|Verdadera catgirl, además es una bakeneko
|}
{{anime}}
{{monstruo}}</text>
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    <title>Catulo</title>
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        <username>Cortocircuito</username>
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      <comment>desclonado y redirigido</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21">#REDIRECT [[Cthulhu]]</text>
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    <title>Católico</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
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      <comment>Redirigiendo a [[Iglesia católica]]</comment>
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    <title>Cave Story</title>
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        <username>Krusher</username>
        <id>1</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2383">{{Infobox videojuego
|imagen = Cavest.png
|mensaje = Los gráficos son inmejorables
|desarrollador = Un tipo lo hizo él solito
|distribuidor = Al principio era gratis, pero las compañías se rifaron el juego y empezaron a venderlo
|diseñador = El mismo tipo que lo desarrolló
|motor = Bastante anticuado
|género = Plataforma
|lanzamiento = Bufff!...
|genero = Destruccion
|modo_de_juego = Historia
|edades = Para toda la family
|plataformas = [[PC]],Consolas y recreativas
|formatos = Único e irrepetible
|requisitos = Inexistentes
|disponible_en = Cuando te dé la gana
|entrada = Por ninguna parte
|puntuaciones = 6.75/10
|notas = Si quieres algo sencillo, éste es tu juego
}}

Cave Story es un juego de plataformas en el que manejas a un tipejo bastante pixelado, con el que deberás de ir superando toda clase de peligros a lo largo de las cuevas que te vas encontrando.

El juego fue creado por un japo [[garrota]], que con mucho tiempo y [[esfuerzo]] consiguió hacer este título, que fue capturado por los cazatalentos de muchas compañías con el objetivo de hacerse con sus derechos y de esta forma el tío en cuestión se forró, y no tuvo que trabajar más.

== Sistema de juego ==

El original es el típico juego de plataformas con sus típicos niveles con plataformas, sus típicos enemigos dándote la tabarra, junto a sus típico jefes finales, para ello el juego utiliza una mezcla entre Metroid y Castelvania, ya que se parece a ellos en diversos aspectos.

== Argumento ==

En el juego controlamos a un robot como protagonista, que empieza a explorar una cueva buscando sitio para hacerse una [[paja]], cuando descubre los planes de un [[Científico loco]] con el fin incondicional de [[dominar el mundo]].
[[Imagen:Gla.png|thumb|100px|left|Carátula en la PSP]]
Poco a poco el prota va conociendo a otros personajes que buscaban intimidad en las cuevitas, con los que compartirá todo tipo de anécdotas, incluso sexuales.



== Versiones ==

Debido a su enorme éxito desde su lanzamiento, diversas compañías han intentado copiar el juego para sacarlo en sus consolas, pero la PSP ha sido la afortunada principal.

== Enlaces externos ==

* [http://cave-story.programas-gratis.net/ Juega y comprueba su poder]
* [http://hp.vector.co.jp/authors/VA022293/ Sitio web del desarrollador del juego]

== Véase también ==

* [[Videojuegos]]
* [[Paper Mario]]</text>
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    <title>Caviar (tribu urbana)</title>
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      <contributor>
        <username>JuanPaBJ16</username>
        <id>5656</id>
      </contributor>
      <comment>+enl</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8617">{{Infobox tribu urbana
|color = red
|color_letra = pink
|imagen = Caviar peru.JPG
|descripción = Típica imagen de un caviar por excelencia
|hábitat = Son de Lima y provincia pero pululan como moscas en el extranjero
|inteligencia = fronteriza
|frase = No al TLC
|peligroso = Cada vez que hay debate
|obsesion = todo lo que sea rojo e izquierdista
|notas = no confundir con la comida a base de &lt;s&gt;huevadas&lt;/s&gt; huevos de pez
}}

{{Cita|Osea pucha estos rojitos que salen con sus mercedes me llegan ¿manyas?|[[Pituco]] hablando de sus vecinos caviares de enfrente.}}
{{Cita|Y a mí me llaman fascista estos izquierdistas malparidos!|Aldo Mariátegui sobre las ideas de sus &quot;amigos&quot; caviares.}}
{{Cita|Hey no sé por qué dicen que soy caviar ps.|Caviar que no sabe que es caviar.}}
{{Cita|Oe que eso no era una comida?|Caviar haciendo gala de su intelecto.}}

Los caviares (''Homo Non-sapiens Caviarensis'') son una tribu urbana del [[Perú]], bastante despreciables y segregados (aunque ellos se segregan solitos y en six packs), se caracterizan por ser gente &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; que tiene ideas comunistas pero se la pasan viajando al extranjero y viviendo con lujos; en otras palabras, son unos '''posers'''.

Otros nombres: caviarones, caviarillos, caviarenses, caviarosos, caviarientos, caviarada.

== Descripción ==
[[Archivo:Caviar mariategui.jpg|thumb|right|Kurguinzilimpstski (o como se escriba) con su plato de lujo.|180px]]
Vamos a ponerlo simple, un caviar es aquel que tiene ideas comunistas pro-chávez socialisto-marxistas, pero tienen vida capitalista, el que dice ser izquierdista pero vive a la derecha &lt;s&gt;de mi casa&lt;/s&gt;, que dice apoyar a los pobres pero sus familiares (y él) se pasean en el extranjero. El término nace entre &lt;s&gt;del&lt;/s&gt;fines de los 80s e inicios de los 90s, cuando un montón de &lt;s&gt;pavos&lt;/s&gt; rojos locos querían hacer &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; golpe de estado y darse de hostias mientras comían &lt;s&gt;caca&lt;/s&gt; caviar en casa de Kurguinzilimpstski (o como se escriba); luego se pusieron a escribir ensayos sobre la pobreza mientras se refrescaban con &lt;s&gt;pichi&lt;/s&gt; vodka y whisky.

== Apariencia ==
[[Archivo:Caviares.jpg|thumb|left|Típicos caviares limeños en una fiesta allá en Estoeselcolmo, [[Suecia|Zhuezhia]] celebrando la victoria izquierdista mientras bailan Neue Deutsche Härte y beben Champagne.|250px]]
Los caviares suelen ser de clase media alta, poco alta, casi alta, un poquito más alta, y alta; cuando quieren dársela de ''figurettis'' salen de rojo, pero también usan otros colores; su ropa siempre es de marcas extranjeras así como todo lo que comen. Generalmente andan por los lugares más caros de Lima y en vacaciones viajan al extranjero. Es fácil reconocerlos porque suelen ser irascibles cuando les hablan de política y se ponen muy fanáticos &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt;, por lo que demuestran el poco cerebro que tienen. Uno de sus actuales cuarteles de operación clandestina es la Universidad Cacatólica. Muchos de ellos vienen de provincias, del &quot;Perú profundo&quot;, pero nadie les cree luego de ver que andan con 4 carros; al único que se le perdona es al [[Rey de la Papa]] y al [[Loco calato]].
[[Archivo:Caviar-3.JPG|thumb|right|Ésto también es un caviar, aunque más parece &lt;s&gt;caca de oveja&lt;/s&gt; otra cosa.]]

Odian los cuys pese a que es un platillo nacional, lo cual demuestra su posería; al parecer se debe al poder del [[Cuy Mágico]] y al PPKuy que los quiso violar. Todos ellos son zurdos porque si salen diestros tendrían que suicidarse a la espartana.

== Típico caviar ==
* El que habla de pobreza desde su ''penthouse'' cerca al mar.
* El que sale a figurar con su polo &lt;s&gt;nazi&lt;/s&gt; rojo comprado en Niu York.
* El que aparece en la tv en la mesa de una casa precaria y cuando acaba la grabación se va a &lt;s&gt;cagar&lt;/s&gt; comer al hotel Los Delfines o al Chératon Lima Jotel.
* El que sale de rojo a hacer marchas por la patria estudiando en la Kto (PUCP), UP, UPC, UPTMR, UCH, CTM, RCTMR, ULima, etc.
* El que se asoma de su balcón envalentonado a insultar a los derechistas y centristas ...y no baja el pendejo!
* El que saluda con la mano izquierda porque debe abandonar los malos hábitos de usar la derecha.
* El que dice que va a trabajar por su país y cuando acaba su carrera se va al extranjero y no vuelve nunca.
* El que toma Inka Kola en vaso de Coca Cola.
* El que toma Coca Cola en vaso de Inka Kola.
[[Archivo:Bandera caviar.JPG|thumb|La bandera de los caviares, nótese la hoz y el martillo hechos de oro puro con chapado de diamante.|250px]] 
* El que habla de lo rica que es la comida criolla y los fines de semana se va al [[KFC]] y a [[McDonalds|McDollars]].
* El que dice apoyar a los músicos peruanos y en su casa tiene puros Cds de ellos piratas.
* El que dice que ahora sí apoyará la música peruana pero en casa solo oye Eurodance y más euro y menos dance.
* El que ahora dice que esta vez sí apoyará de verdad a la música nacional, pero más tarde se va a un concert de [[Justin Gayber]].

==Enemigos==
* Aldo Mariátegui, su enemigo a muerte, principal antagonista para ellos. El Némesis de la caviarada limeña y la caviarada de provincia.
* Derechistas y centristas, los caviares los suelen llamar ultraderecha.
* [[Pituco]]s, los detestan, sobretodo porque viven en la misma ciudad. Los pitucos los ven como suertudos bajados del cerro o como inadaptados.
* [[Jebis]], pero los de verdad, los odian por ser posers y andar diciéndole NO a la música en inglés.
* [[Góticos]], no todos, pero muchos de ellos; también por ser posers y decirle NO a la música en idiomas extranjeros, especialmente Alemán y Latín.
* Demás rockeros, hippies, otakus, etc. por solidaridad y las mismas razones que los 2 de arriba.
* [[Yo]].
* [[Tú]] quizás, pero no sabemos nada de [[él]] ni de [[aquel]].
* [[Estados Unidos de América|Estamos Fundidos]].
* Pedro Pablo Kuczynski, el mister. Peruano con nacionalidad estadounidense con apellido polaco y padre alemán de origen judío y madre francesa (o era al revés?).
* Los &quot;PPKausas&quot;, los que consideran al de arriba como su ''causa'' (más comida).
* Yukimori y su hija.
* [[GunZ The Duel|GunZ]] y [[Ratzinger Z]].
* Los [[Fascista|Fachos]].
* [[Gregory House]], los quiere inyectar con [[sida]].
* [[Gordon Freeman|Gordo HombreLibre]].
* [[Nosotros]], eso es lo que dice [[todo el mundo]].

==Aliados==
[[Archivo:Susana Roja.jpg|thumb|right|He aquí Susana caperucita Caviarán, actual lidereza de los caviarones en la capital.|250px]] 
* [[Rusia|Rusos]], el país que siempre los recibe con los &lt;s&gt;culos&lt;/s&gt; brazos abiertos.
* [[Venezuela|La República Bolivariana Social Demócrata Comunista Marxista de Chavezuela]]
* Fuerza &lt;s&gt;Anti&lt;/s&gt;Social.
* [[Alejandro Toledo|Choledo]].
* Lallanta Humala.
* Susana Caviarán.
* Los &lt;s&gt;vagos&lt;/s&gt; estudiantes de la Universidad Nacional Mayorista de San Marx (UNMSM), pro-terrucos engañados por la caviarada.
* [[Punks]], los punkekes dicen ser anarkas así que ellos deben respaldar sus ideas &lt;s&gt;estúpidas&lt;/s&gt;. 
* [[Evo Morales|Huevo morrales]].
* Kurguinzilimpstski (o como se escriba).
* [[Fidel Castro|Fideo castrado]].
* Mario Vergas Choza, el lord de los caviares, el marquez que impera entre los caviares.
* [[Marx]] el máximo dios de los caviares, dios de dioses caviares, es el opio del pueblo caviar.
* [[Peluches comunistas]].
* Los comunistas.
* [[Trotski|León Krusty]], el payaso judío.
* [[Cholo (Tribu Urbana)|Cholo]] resentido.
* Los que se van a la [[Feria Nacional de San Marcos]].
* [[Bin Laden]].
* Los que viven en la [[Arequipa|República Independiente de Arequipa]] (no necesariamente nativos).
* Los &quot;beligerantes&quot; de [[Sendero luminoso|Sendero Oscuroso]].
* [[Falso anarka]], más posers.
* Pseudogothics, pseudojebis.
* [[Amixer]]s.
* {{nombredeusuario}}.
* [[22 magnum|&lt;s&gt;Teknocaseritos&lt;/s&gt;Etnocaceristas]]
* Tu abuelo.
* Los militares, todos ellos fueron violados en el baño.
* Terruquitos.
* La caperucita roja.
* [[Los demás]] que no importan &lt;s&gt;porque son mierda&lt;/s&gt;.

Joli Shɛt!! tienen varios aliados los hijueputas malparíoh.

== Sabías que... ==

* ...estos caviares no se comen?
* ...si te los comes te dará una diarrea eterna bucal seguida de calambre a la nalga izquierda?
* ...tu compañero de la universidad es caviar?
* ...lo deberías matar por el bien del país?
* ...los que se sientan a la izquierda del salón también lo son?
* [[...esta línea es bien caviar?]]
* ...tú estás leyendo esto?
* ...tú eres {{nombredeusuario}}?
* ...en qué se parecen un caviar del caviar?
* ...en que ambos tienen aspecto de caca de llama?

{{Tribus urbanas}}
{{Perú}}
[[Categoría: Perú]]</text>
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    <title>Cazadores de Mitos</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Volver al futuro 2|Volver al futuro 2]] ([[User talk:Volver al futuro 2|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Sygma|Sygma]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3405">Jamie y Adan son una pareja homosexual la cual se folló a los directivos de [[Discovery Channel]](lease Coco Channel) para poder tener un programa en el cual se dedican a la verificación de mitos de corte [[sadomasoquista]] usando a un muñeco inflable llamado Buster para sus pruebas. Aunque parezca mentira este programa ha recibido una gran acogida por los televidentes, en su mayoria gente [[gay]] y/o personas que les gusta ver a dos señores torturando un muñeco sin ningun sentido.[[Image:mythbusters.jpg|thumb|right|Como se puede notar por la cara de Adam esta sufriendo de un orgasmo a causa de que unos minutos antes de la foto tuvo una fantasía sexual con Buster]]

==Demás asistentes==

Estos dos, no actuan solos, tienen a un maniquí transformer que utilizan para todos sus experimentos. Éstos son del tipo meter a Buster, que es como se llama el maniquí, en un ascensor y dejarlo caer ocho pisos (probadlo) o bien, meterle en un coche y tirar el coche desde una giganogrúa gigante transformer para ver como queda la cosa...

También está Grant Imahara, un japonés conocido por ser campeón de Robot Battle. Mola porque su robot era una especie de plancha con una maza que daba golpes a los otros robots y los dejaba desechos.

Bueno, y otros menos importantes, Kari Byron (La del pelo naranja, intento de sex appeal del programa), Scottie Chapman y Tori Belleci (El rubito).

==Lo que suelen hacer==

&quot;Normalmente&quot; intentan desmentir un mito (como el de que los tanques de gasolina de los carros explotan cuando los disparan) y lo ponen aprueba mientras que Tori y el resto de [[frikis|gente]] hacen cualquier gilipollada (mito menor, o sin importancia, como el jabon de cocina mata hormigas, os si el petrolato de potasio sodico puede envenenar a un buzo ciego mientras vuela en un dodo) mientras Adam y Jaime &lt;s&gt;tienen sexo del duro y del rico mientras que Buster los graba con una camara hecha con condones&lt;/s&gt; compruevan la validez del mito anterior,

====Secuencia &lt;s&gt;Sub&lt;/s&gt;normal de un capítulo====
#Adam y Jaime intentan desenmascarar el mito de un punto de vista, algo explota
#[[frikis|Tori y compañia]] hacen una gilipoyes de la cocina, fallan
#comerciales
#comercials
#más comerciales
#Adan y jaime descubren que el mito es una farsa, algo explota, lo vuelven a mostrar, Adam da un comentario, explota por enésima vez
#[[frikis|Tori y compañia]] atacan el mito (literalmente) desde otro punto de vista, fallan catastróficamente
#comerciales
#comerciales
#más comerciales
#y algo explota sin motivo aparente nuevamente.
Aqui la vaina se jode un poco:
=====Variable A:Adam y Jaime cazan el mito, Tori y compañia fallan=====
#comerciales
#(algo explota)Adam se &lt;s&gt;pone cachondo y jaime tambien, la peliroja no quiere pero la convencen y a buster le hjace un hueco con un taladro, luego todos tienen una orgía y son muy felices hasta que se dan cuenta que jaime les ha pegado el sida, al cabo de 10 meses, mueren&lt;/s&gt; emociona y pide una repeticon y tori y compañia fallan y &lt;s&gt;se quedan muy apenados y se compran un consolador&lt;/s&gt; regresan al taller y Todo el grupo de &lt;s&gt;marginados sexuales&lt;/s&gt; cazadores de mitos discuten sobre el mito al final pasan los creditos, comerciales, comerciale, comerciales y luego &quot;¿cómo lo hacen?&quot; (apesar del nombre no es [[porno|p0rn0]])

== Véase también ==
* [[Deadliest Warrior]]

[[Categoría:Programas de televisión]]</text>
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    <title>Cazadores de mitos</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Cazadores de Mitos]]</comment>
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    <title>Cazadores de sombras</title>
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      <contributor>
        <username>Sumoreniko19</username>
        <id>98515</id>
      </contributor>
      <comment>/* Trama */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6905">{| class=&quot;wikitable&quot;
|-
! Género !! Sadomasoquista
|-
| Autor || Una gorda pelirroja
|-
| Páginas || Nunca nadie llego a terminar de leerlo
|-
| Protagonistas || Jace Gayland y Canissa Fray
|-
| Personajes Secundarios || Alec Lightwood (un gay redimido que se dedica a viajar al país de las pornopesadillas con Jace), Isabelle Lightwood (una putilla sadomasoquista) y Magnus Pene (un malvado chino brujo gay) ... ah y Simon... (rata)
|}

'''Cazadores de Sombras''' es una saga de libros basada en sadomasoquismo y fantasías de drogas de hadas escrita por una morsa viviente que pretende crear un ejército de frikys que dominen el mundo y le den de comer salchichas y butifarras.

== Personajes ==

* Jace Gayland o más conocido como rubio putón:
Es un gigolo narcotraficante que se dedica a drogar a jóvenes y a asesinar inocentes bajo los efectos de las drogas diciendo que son demonios. Se enamora de una patética niña pelirroja llama Canissa Fray   friky del manga. Jace intenta ligarsela para ocultar que en realidad es un zoofilico enamorado de un gato llamado Presidente Miau. También es aficionado al incesto, por eso se interesa por Canissa cuando descubre que es surmanita perdida.

* Canissa Fray o la pelirroja choni:
Es una friky a la que le gusta dibujar porno gay e ir a discotecas chonis con su único amigo, Simon Pelvis. Cuando va a trincarse a un [[cani]] en una discoteca choni conoce a Jace al pillarlo violando al cani en un callejón oscuro. Su vida da un giro inesperado cuando descubre las drogas, las que le hacen imaginar que es una Cazadora de Sombras o Nefilim y lucha contra monstruos y demás. Jace le da speed todas las mañanas a cambio de un [[sexo|abrazo]]. 

* Simon Pelvis o [[Mickey Mouse|el niño rata]]:
Es un vulgar [[humano|mundano]] el cual se obsesiona con Canissa. Sus hobbies más habituales son colarse en casa de Canissa para [[masturbación|olisquear su ropa interior]] y asomarse por la mampara de su ducha. Es un baboso y Canissa sólo lo soporta porque le paga sus chutes diarios y le acompaña a las discotecas chonis (Pandenomiun) para sujetarle el cubata mientras ella [[folla|charla con desconocidos]]. Su peor enemigo es Jace con el cual mantiene una rivalidad por Canissa y le culpa de que esta se halla vuelto una drogadicta.En uno de sus enfados Simon se cuela en un hotel abandonado se pincha con una jeringa y se convierte en rata (de ahí su mote).

* Alec Lightwood o la maricona mala:
Es el socio de Jace (el cual es dueño de un prostíbulo que se encuentra en Nueva York y se llama El Instituto), piensa que está enamorado de Jace hasta que conoce a Magnus Pene e [[follan|inician una gran amistad]]. Siempre se ha sentido inferior por tener un micropene.

* Isabelle Lightwood o la guarrilla sadomasoquista:
Es la [[puta|chica de compañía]] más solicitada de El Instituto. Le gusta torturar a sus clientes con un látigo de joroh para después beberse su sangre (ritual para mantenerse siempre joven y bella). Tiene una gran rivalidad con Canissa porque cree que quiere arrebatarle su puesto de Zorrita Mayor.

* Ballantines o el malvado [[borracho]]:
Es un vividor follador (mejor amigo de [[Amador Rivas]] ) al que le encanta ir al Instituto para [[follar|divertirse]] con Isabelle. Es el Presidente de la empresa de bebidas espirituosas Ballantine's y se encarga de mantener el suministro de [[alcohol]] en El Instituto. Le divierte intentar matar a sus hijos Canissa y Jace, y en general, al resto de la humanidad.

* Magnus Pene o el [[chino]] mafioso inmortal:
Es un puto chino vicioso y gay al que le gusta esparcir [[coca|sus polvos felices]] por los jóvenes consumidores de El Instituto. Es [[Duquesa de Alba|muy muy muy muy viejo]] y por eso se le tacha de Pedófilo cuando le pide mandanga a Alec. 

* Presidente Miau o El Gran Señor:
Es el gato de Magnus, y aunque aparenta ser una mascota corriente en realidad está intentando dominar el mundo mediante mensajes subliminales en el famoso programa infaltil los [[teletubbies]]. Es el mejor amigo de [[El sol]] (rey de los teletubbies) y juntos [[follan|investigan]] la manera de acabar con la dictadura del [[Pato Donald]]. Se [[folla|cita]] con Jace una vez por semana.

== Trama ==
Canissa y Simon se encuentran en una discoteca choni de moda cuando Canissa ve a un cani que le mola y decide [[follar|perseguirlo]] hasta un callejón, donde contempla [[cachonda|aterrada]] como Jace viola al cani. Jace le da unas pastis y así se inicia en el consumo de drogas y en la prostitución. Después de esto Jace y Canissa viven una emocionante aventura de amor, sadomasoquismo y drogas hasta que descubren que son hermanos. Canissa intenta olvidar a Jace con Simon pero sus intenciones se ven [[eyaculacion precoz|frustradas]] cuando descubre que su verdadero amor es Jace. Juntos intentan derrotar al malvado borracho Ballantines que intenta cerrar El Instituto y llevarse a todas las [[putas|chicas]] a su Mansión Playboy para que se den baños de Spaguettis. Al final descubren que no son hermanos cuando encuentran en un reformatorio a Sebastian, el verdadero hermano de Canissa y violento asesino de agaponis, que termina muerto por sobredosis junto a su padre en una cuneta tras ver un ángel en sus alucinaciones.

== Frases Célebres ==

-Por lo pronto quería decirte que últimamente he estado haciendo travestismo. También me estoy acostando con tu madre. Creo que deberías saberlo. (Simon)

-Sí, bueno, y también era demasiado pedir que te molestaras en llamarme y decirme que te habías enredado con un rubio teñido medio gótico que probablemente conociste en el Pandemónium. (Simon)
-No me he enredado con nadie. (Canissa)
-Y SoOyh RuviKohh NatrALL pa K cOoStthe. (Jace)

Incluso medio vestido de cazador de demonios, se dijo Clary, Simon parecía la clase de chico que te sujetaria el cubata mientras tu fornicabas con 5 o 6 garrulancos. Jace, por otra parte, parecía la clase de chico que te violaría a ti, después a tu perro, después a tus padres y depués a tu perro otra vez . (Canissa)

-¿Recuerdas allá en el hotel cuando me prometiste que si sobrevivíamos a la sobredosis, te vestirías de enfermera y me darías un baño con esponja? (Jace)
-En realidad, creo que oíste mal. Fue Simon quien te prometió el baño con esponja. (Canissa)
-En cuanto vuelva a estar en pie, guapo. (Simon)

- En el futuro, Canissa, podría ser prudente mencionar que ya tienes a un hombre en tu vagina, para evitar situaciones fastidiosas como ésta. (Jace)
-¿Le has invitado a tu vagina? (Simon)
-Ridículo, ¿verdad? No habríamos cabido todos. (Jace)

«Eso suena genial. Sólo tú, tu esposa comatosa, tu hijo narcotraficante traumatizado y tu hija
 prostituta con la que te has acostado varias veces. Por no mencionar que tus dos hijos tal vez estén enamorados uno del otro. Vaya, eso suena a una perfecta reunión familiar.» (Canissa)</text>
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    <title>Cazurrolandia</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2053">{{afoto}}
Cazurrolandia es una &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; provincia (?) situada al Oeste de la provincia de [[El Bierzo]], al Sur del [[Asturias|País de las fabes]] y por ahí cerca de [[Patraix|Un lugar muy civilizado]]. Se rumora que [[Don Quijote]] pasó por ahí (por Cazurrolandia, no [[Patraix]]).

== Datos de interés ==

Cabe destacar que en esta provincia existe un lenguaje que se denomina cazurro y que se cree que fue inventado por algún [[Anónimo|colgado]] en el año 1000 A.C. para darles una lengua a la primitiva población de Cazurrolandia que todavía vivía en cuevas excavadas artificialmente. Esta lengua es similar a la que hablan en muchas regiones de África, como Moritania o la región negruzca. También es importante hablar de el equipo local, La Incultural Leonesa que este año realizó la mejor temporada de su historia al acabar última en 4º regional, gracias sobre todo al fichaje de [[Litri|El Litri de Utrera]] de delantero centro y del Fary de portero, que batió el record de goles encajados 1000000000000000 en una misma temporada.  
No podemos olvidar también que es el lugar de nacimiento del presidente de [[Aspaña]], [[ZP]] o también conocido como [[&quot;el cejas&quot;]]

== UPC ==

El principal partido de esta &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; provincia es la Unión del pueblo cazurro, que fundó [[Litri|El Litri]] y [[ZP]] para intentar conquistar el mundo y extender las costumbres y la lengua cazurra a todos los pueblos, pero jamás prosperó debido a que nombraron como presidente a [[Pepiño Blanco]] que se hizo un lio con el mapa y se perdió por el camino cuando iba a conquistar el país de las fabes.
== Economía ==
La venta de cecina, la taquilla que hace la Incultural cuando juega contra la Ponferradina, la venta de piedras de la catedral, aunque ya le quedan pocas, los derechos de las cejas de ZP, el robo de monumentos de otros sitios, como la Cruz de Peñalba.

[[Categoría:geografía]]

=== Importaciones ===

*La cruz de peñalba.
*Inmigrantes.

=== Exportaciones ===

*Pelo de las cejas de ZP
*Poco más
*Emigrantes</text>
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    <title>Caída</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Danielzumomaki|Danielzumomaki]] ([[User talk:Danielzumomaki|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3232">
{{Muerto}}



{{cita|¡¡¡¡¡¡Pinche pendejo hgrtwbbrwrytb!!!!!!|Edgar| despues de su famosa caída}}

{{cita|¡¡¡¡¡¡O0o te bañaste!!!!!!|El del celular grabando(no aparece)| despues de la famosa caída de edgar}}

{{cita|Perdon...edgar...perdon no peines|Fernando| despues de la famosa caída de edgar}}

{{cita|AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA|Punzonpedia y WikipediarS| despues de su famosa caída}}





[[Imagen:Edgar se cae.jpg|400px|thumb|right|Edgar durante una caída de nivel 9]]

Segun  el diccionario de la '''RAE''' ('''R'''eal '''A'''cademia de los '''E'''sputos), una caída es &quot;Lana que el ganado lanar cría hacia el anca y otras partes.&quot;, segun la madre del Señor Topo es &quot;La accion de caer&quot;. Que querrá decir realmente? Ni siquiera Iker Jiménez lo ha podido descubrir...

Al año mucha(como docenas) gente drogadicta como [[tu]],se suicidan por problemas familiares,economicos,sociales,homosexuales y otros. Se suben al edificio mas alto,rascanalgas y se a vientan.

==El Arte de Caer==

Dicése que el Arte de la caída es un arte ancestral que muy pocos han podido lograr, aunque muchos lo han intentado. Segun el [[Señor Miyagi]], Shihan de esta disciplina, se necesitan tener unos niveles muy altos de patosidad, subnormalidad y necedad para poder lograr &quot;La Caída Perfecta&quot;.

{{cita|ガヷヸヹヺ ぁあぃいぅう ぇえぉおかが|El Señor Miyagi|despues de una caída de nivel 3}}

Para poder inicierse en el arte de caer solo necesitas dos cosas: Un suelo donde caer y a ti mismo, o en caso de que no puedas encontrarte, al gato del vecino. 
Primero, debes empezar a andar (si no te acuerdas, haz clik [[Aquí]] y no te habrá servido para nada); seguidamente localiza un lugar comodo en el cual caer, y finalmente tirate contra el suelo sin ningun tipo de temor. Y ya estas iniciado en el bello Arte de Caer, Pequeño Saltamontes.

==La Caída en Niveles==

Ahora que ya sabes como caer, pequeño Saltamontes, debes aprender a catalogar el nivel de tus caidas. Según la dificultad, dolorosidad y graciosidad de tu caída, le otorgaremos un número para que los demás saltamontes te puedan admirar o marginar. 

*La Caída de nivel 1 (También llamada la Sino): Es el típico tropiezo. Causa la espectación de los videntes, ya que normalmente se suelen dar varios traspiés, pero al final acabas como antes.


== Caida Libre ==

La Caída Libre es una manera que muchas personas utilizan para suicidarse, puede ser desde un avión, un edificio, etc. y a las personas se les están ocurriendo nuevas maneras de suicidarse con la caída libre, como el bungee, que es con un elástico muy largo, entonces la gente se lanza y llega hasta el suelo quebrándose todos los huesos y muriendo instantáneamente o quedando agonizando hasta morir.

== La Caída de edgar(Historíeta) ==

Habia una ves,en [[Mexico]],un niño llamado edgar que el y su amiguis fernando ivan a pasear o jugar a las aventuras y rescatar a la [[Mario Bros|Princesa Peach]],de las garras del camarografo que grababa el video. Si lo lograban,se ganarian una pizza gratis,pero entonces fernando traiciona a edgar y lo tira por el puente que pasaban,luego pobre edgar,se baño en el pantano abajo del puente. v_v</text>
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    <title>Cañiza</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8011">{{Infobox pueblo |
nombre = A Cañiza |
bandera = 378721.jpg|
escudo = Jeroglifico.jpg |
topofi = Al- Kañiz |
país = Galiza |
cp = 666Vatican City |
superficie = Muchas hectáreas de bosque gallego chamuscado ymontañas donde aún habitan los hijos de [[Curro Jiménez]]|
altitud = 1 unidad astronómica |
distancia = Aquí todo está lejos de todo |
fundación = [[Caixanova]] |
población = Alpinistas, sobre todo |
gentilicio = Cañizosos |
alcalde = Uno/a que antes era bueno/a, pero ahora ya no, independientemente del partido al que pertenezca |
notas =A Cañiza es el único lugar del mundo donde siempre hace tiempo diferente al resto de la comarca}}

A Cañiza, ente poblacional fantasmagórico que habita(según dicen los marineros borrachos) el alto de las Montañas sagradas del Paradanta; debido a la controversia de su existencia o no, su alcalde propuso que fuesen igual que los [[Coruños]] y llamasen al lugar La Cañiza(ya que eso de &quot;A Cañiza&quot; es de rojos y separatistas vascos).

== Población y Sociología de La Kañiza o Al-Kañiz==
Sus barrios se ven llenos del homo neanderthal y el homo erectus(este menos), que los domingos de los meses de Verano tienen por costumbre hacer grandes barbacoas a cielo abierto en sus bosques, razón por la cual en La Cañiza no hay ni un sólo árbol debido a que las barbacoas se descontrolan tras la sobremesa (momento en el cual los matrimonios aprovechan para fecundar a sus respectivas cónyuges y a la del vecino mientras este juega al parchís con sus amigos en el carballo de al lado).


== Economía de A Cañiza o Die Kañizen==
Sus habitantes comen (de esto mucho)y beben( de esto poco) de sus minúsculos peculios que obtienen como mecánicos de los molinos de viento que los habitantes de Louredo(pueblo invasor de [[Ourense]] Provincia)les impusieron en sus montañas sagradas; así como de secar los jamones de toda la provincia de Louredo,perdón quise decir [[Ourense]] y [[Lugo]].
El porcentaje restante proviene de las subvenciones de la Xunta de Galicia al ejército de apagadores de montes, milicia popular que monta a caballo con casaca roja y previene los incendios fumando en los bosques y tirando las colillas donde les cuadra, de vez en cuando incendian el bosque para &quot;dar de comer al caballo &quot;cuitadito&quot; ya que así crece rastrojo nuevo.
Los de la CIA les han acusado de tener una planta de construcción de armas de Cañización masiva en el Ribadil, pero en realidad dichas armas son de Louredo para crear [[estudiantes de Bellas Artes]]y dominar culturalmente el mundo.

== Historia de A Kañiza==
Durante la era de greyskull las montañas se elevaron formando pequeños valles de montaña donde los neandertales encontraron refugio ante el genocidio que sufrieron a manos de Cthulhu, durante décadas vivieron en paz comiendo gamusinos y helechos en sus montañas sagradas, pero una noche de luna llena en la era del trigo llegó un orco llamado [[Baltar]], el cual esclavizó a sus quinientos habitantes en una sola noche al porculizar a su jefe máximo,llamado Pijus Magnífikus,así Cthulhu esclavizó a Cañiza y desde entonces sus habitantes les salan y curan los jamones de las cocinas imperiales de [[Cthulhu]].
[[Image:Besogayer.jpg|thumb|120px|Típico saludo viril entre habitantes de A Cañiza]]

== Lugares de A Cañiza ==
* [[Arbo]]:Dimensión paralela inserta en el cono suroeste de un outeiro del río deva.
* '''Valeixe''':pequeña loma que alberga una base militar soviética y donde sus técnicos y soldados se porculizan tos los días para no mezclarse con la población autóctona.
* '''As Achas''':barrio proletario donde nació A Cañiza, antes de la llegada de los Nibelungos y los Pitufos era un importante lugar de paso entre [[Ourense]] y su playa,[[Vigo]],para vengarse de a Cañiza les convencieron de poner pasos elevados  de tres metros de alto en todos los accesos a a Cañiza detal forma que si la visitas y eres un [[cani]] dejarás los bajos de tu coche clavados en el asfalto o bien si eres una persona normal recibirás un cómodo masaje en la zona lumbar.
* '''Aranés''':barrio comercial donde habitan los rojos que resisten a [[Baltar]].
[[Image:Canisenderista.jpg|thumb|Atuendo tradicional de La cañiza o Al-Kañizz]]

* '''os Padrosos''':lugar donde A Cañiza empieza, sus habitantes descienden todos de [[Curro Jiménez]], cuando éste pasó por allí porculizando gabachos se lió con una neanderthal de un pazo(palacio) de allí.

* '''Peña de Francia''':lugar habitado por una virgen, motivo por el cual todos los neanderthales de Cañiza piensan que es terreno sagrado y van allí a engendrar hijos delante de la virgen en una gran romería y darle envidia a la virgen.
[[Image:Anilloron damon.jpg|thumb|Míticos habitantes de Cañiza]]
* '''A Ameixeira''':lugar muy acogedor donde las parejas cañizosos hacen sus niditos de amor y fuman a los jamones.
* '''Oroso''':pequeño terreno conocido por ser lugar frecuentado por osos ya desde la Edad Media,tuvo visitantes ilustres tales como el oso que mató al rey Favila,[[Fidel castro]],[[Rouco Varela]], [[Juan Pablo II]],[[Benedicto XVI]] y el nieto de [[Zapatero]].
* '''Fontefría''':loma donde vive un dragón en forma de torito de osborne y tiene a toda la población aterrorizada,razón por la cual se intenta secuestrar todos los días a la virgen de la Peña de Francia y obsequiársela, pero al no conseguirlo el dragón sigue allí y le planta fuego a los bosques vecinos.

== Geografía ==
* '''Río deva''':Canal que lleva una gran corriente de agua, construído en el primer aniversario de la conquista del lugar por [[Baltar]],nace en una fuente municipal en Pontecaldelas,pasa por Achas(donde hay un puerto de recreo con grandes yates)y Valeixe, desembocando en el río Miño a la altura de [[Tui]].HAy quien dice que incluso cruza el río Miño arriba y surge con el mismo nombre más al Norte cerca de Cortegada.
* '''Alto de Fontefría''':loma de apenas unos centímetros de alto que depara aguas muy calientes y donde [[Curro jiménez]] se curó un callo de la ingle(que tenía de tanto cabalgar a [[Babieca]] y [[Rocinante]])
* '''Montouto''':otero desde el cual se divisa la mansión de [[Bush]] en [[Cuba]].
* '''Pasos elevados de A Cañiza''':Montañas de piedra caliza que obstaculizan todos los accesos a Cañiza, existe la leyenda de que tales elevaciones fueron puestas por el concello, y según otros que son las pérdidas de cemento del saco con que [[Baltar]] construyó el canal Deva.

== Población ==
[[Image:Brasilbikini.jpg|thumb|Típica cañizorra]]
Son muy famosas en este enclave orensano las siguientes dos manadas:
*'''Cañizorras'':Típica mujer de A Cañiza,suele ir vestida con sólo un tanga debido a las altas temperaturas de A Cañiza y a la permivisidad y tolerancia existentes en las montañas, de echo si visitas a Cañiza y entras en CUALQUIER casa al acto su dueño te ofrecerá a su mujer o/y a la hija porque así se lo manda el Corán;a veces entablan agrios combates con las tías de [[Tui]] o alrededores en sus lugares de violinación de toristas(discotecas como don Líkido).
*'''Cañizosos'':Típico habitante macho de Cañiza, suelen ir desnudos y cubiertos únicamente por su vello corporal que alcanza proporciones épicas(razón por la cual son confundidos con Chebawca e incluso con el Yeti y envidiados por los [[jevis]]),al nacer a veces son abandonados por sus padres en las cunetas porque es una verguenza tener un hijo así,además son todos [[gays]] pero no [[pijos]] razón por la cual son abandonados en el monte, donde suelen violinar a los [[montunos]] a la mínima, a veces bajan A cañiza y pululan por sus calles pero caen como moscas atropellados en los pasos elevados de peatones de a Cañiza porque el coche no les ve tras subir al paso elevado.Suelen atacar contándote un chiste o bromeando acerca de alguoien que acaba de pasar y mientras te descoñas de risa se deslizan por atrás y..zaca!
[[Categoría:Pueblos]]
[[Categoría:Galicia]]</text>
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    <title>Cañón de plasma</title>
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      <comment>/* Principios físicos en los que se basa */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="1326">[[Imagen:Cañón de plasma.gif|thumb|Cualquier parecido con la Polla '''NO''' es pura coincidencia]]

== Descripción técnica del arma ==
El cañón se basa en el principio de &quot;la tinta líquida verde&quot;, que no debe confundirse con &quot;el principio del [[truño]] mutante&quot; y tampoco debe confundirse con &quot;el principe de Beler&quot;, y si este arma cae en manos leonesas, el fin del mundo sería inminente.

=== Extras y complementos ===
Al cañón se le puede incorporar algunos objetos como la mirilla para el cañón de Cataplasma, o un altavoz, que diga en el momento del disparo un &quot;JODEEEEER&quot; típico leonés, para &lt;s&gt;que se te caiga el [[truño]] al suelo&lt;/s&gt; acojonar un poco más.

== Curiosidades ==
Se dice que este arma se puede comprar en el Toisarás, pero es mentira, ya la quitaron del mercado por tener plástico chino de mala calidad, por lo que podía reventar al usarlo y transformarte en el ser más poderoso del Universo (Marbel, por supuesto) y crear así una paradoja espacio-temporal de diez pares de cojones y hacer que el universo se retraiga sobre si mismo y acabar con la especie humana.
Por ahora, sólo hay un prototipo de Cañón de Cataplasma sobre la faz de la tierra y está en manos de un ser, cuya identidad desea que permanezca en el anonimato, por motivos que se desconocen.

[[Categoría:Armas]]</text>
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    <title>Cch sur</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Happyrainbowkid|Happyrainbowkid]] ([[User talk:Happyrainbowkid|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dodecaedro drogado|Dodecaedro drogado]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6246">{{Infobox vegetal
|foto=cebolla.gif
|ncomún=Cebolla
|ncientífico=Cebollus lagrimae atutiplenis
|especie=Picante
|subespecie=Llorona
|clima=De muchos tipos, aunque a la muy cuca le gusta el del güerto del tío Mamerto
|zonas=Suele darse en los mercados, las cocinas y en las mallas naranjas de [[Mercadona]]
|comestible=Eso dicen...
|fumable=Sólo si quieres suicidarte
|morfología=Cosa redonda con capas, como Shrek
|existencia=Colarse en cualquier guiso y soltarnos el muelle del llanto
}}
[[Image:Paquirrin.jpg|thumb|right|Ejemplo de cebolla manipulada genéticamente sin piedad.]] 
[[Image:nein.jpg|thumb|right|Efectos de comer muchas cebollas.]]
Super planta con forma de [[cebolla]] y de color [[cebolla]]. Proviene de la família de las [[cebolla]]s, de ahí que se les parezca tanto. Esta super planta tiene la peculiaridad de hacer [[llorar]] a todo aquel que la asesine, ya que son muy buenas en el arte del engaño. Se suelen comer crudas, sin pelar ni nada, si eso con un poco de tabasco. Tienen sabor a [[cebolla]], y huelen como [[Hitler|tal]].  

==Poderes de las cebollas==
Las cebollas tienen poderes sobrenaturales, tanto que [[Son Goku]] se hizo fuerte tras inflarse a cebollas. Pero no es el único poder de estas super plantas alimentícias, en principio. Su poder más escondido y más secreto es su poder de producir un lagrimeo ocasinal en sus asesinos, provoca que éste sufra en síndrome de telenovelitis aguda. Este acto de llorar (Tengoawan losojos, para los [[chino]]s) está provocado por un líquido que recorre sus venas, aún no identificado, que es usado para hacer cerveza Steinburg de [[Hacendado]]. A veces, este poder, llamado provisionalmente como el de (en argot científico) Joer como me lloran los ojos al pelar cebollas-itis, afecta a la misma cebolla. Esto se da en casos de mutación extrema o problemas de circulación (vial, mayormente).

==La cebolla en la gastronomía popular==


La cebolla fue originalmente desarrollada como un potente veneno en contra Benito Bocagrande, el Bikingo mas mandón que existió, sin embargo este cuate resutó inmune y mas aun, se aficionó a la cebolla, haciendo que ninguna de sus ordenes fuera desobedecida, so pena de olerle el ocico.

Desde entonces se le suele echar cebolla a todo: al cocido, al arroz a la cubana, al batido, al helado (en México hay tres sabores que la llevan), al bocadillo jamón y queso... Aun así, la cebolla hace su aparición estelar en la todopoderosa tortilla de patatas, dándole un sabor más paseable.

==Las mutaciones genéticas de las cebollas==
Desde que nació la ingeniería genética, hará como ochentayocho siglos, la [[comunidad científica|peña científica]] ha intentado manipular genéticamente la cebolla. Algunos resultados fueron satisfactoriss, como una cebolla sin líquido crea-lloros, o más grande para tener más para repartir entre más. Pero otros planes más malvados, realizados en el laboratorio del Dr. Gero entre mil millones de monos fumadores de [[crack (droga)|crack]], [[Doraemon]], los [[Teletubbies]] y [[Beakman]] como científico líder. Afortunadamente, estas investigaciones cebolliles se detuvieron, pero lo hicieron para continuar con los [[repollo]]s, con consecuencias igual o peor todavía.

==Precauciones==
Las cebollas son comestibles, pero sólo si comes cuatro al día. Si comes más, vas a morir. Yo conozco a un tipo que se comió cinco cebollas. Después, estas lo violaron y lo asesinaron cruelmente. Sus padres claman venganza, pero no saben que estas son inmortales. La única manera de matarlas es comiéndotelas porque las cebollas son comestibles, pero sólo si comes cuatro al día. Si comes más, vas a morir. Yo conozco a un tipo que se comió cinco cebollas. Después, estas lo violaron y lo asesinaron cruelmente. Sus padres claman venganza, pero no saben que estas son inmortales. La única manera de matarlas es comiéndotelas porque las cebollas son comestibles, pero sólo si comes cuatro al día. Si comes más, vas a morir. Yo conozco a un tipo que se comió cinco cebollas. Después, estas lo violaron y lo asesinaron cruelmente. Sus padres claman venganza, pero no saben que estas son inmortales. La única manera de matarlas es comiéndotelas porque las cebollas son comestibles, pero sólo si comes cuatro al día. Si comes más, vas a morir. Yo conozco a un tipo que se comió cinco cebollas. Después, estas lo violaron y lo asesinaron cruelmente. Sus padres claman venganza, pero no saben que estas son inmortales. La única manera de matarlas es comiéndotelas porque si sigues leyendo esto eres gilipollas

==Familiares más destacables==
Las cebollas, debido a todas sus posibles formas y variaciones debidas a mutaciones, han dado lugar  pequeños hermanitos y primitas lejanas de esas de cuanto más primo, pues más me arrimo. Aquí están los parientes más destacables:
*Cebollino: Surgió aleatoriamente cuando la cebolla madre, la reina de todas las cebollas, se dividió en 3 cebolletas. Sin embargo, no se dió cuenta, y sin quererlo ni beberlo, creó otro ser radioactivo que nació con un cuchillo bajo el brazo. Durante su formación, perdió la capacidad de hacer llorar a los demás seres de la creación de [[Dios]], pero a cambió obtuvo la valiosa habilidad de escupir lavas volcánicas con fuertes fumarolas de vinagre que tiran para atrás a todos sus enemigos. Desde el día en que nació, busca a su enemigo mortal, [[Naruto]], para cortarle en rebanadas de Pan Bimbo y comérselo junto con el perro de su vecina, que una vez le orinó mientras tomaba en sol.
*Cebolleta: Es la hija de la cebolla madre cebolla, y por tanto, hermana pequeña de la cebolla, y la prima hermana del cebollino (pues la madre cebolla no lo admite como su descendiente). Tiene menos poder llorativo que la cebolla, pero tiene un cuerpo tan atractivo que puede hacer que las personas pierdan el sentido con ella.
*Aros de cebolla: Nació cuando una cebolla fue atacada por [[cuchillo-man]] y arrojado a las entrañas del [[monte Etieca]], y, aunque perdió sus poderes, no perdió la vida. Poco más se sabe de la herrante existencia de este ser, excepto que se junta mucho con [[Don Hamburguesa]]
{{Biología|vegetales}}

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    <title>Cecil Harvey</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="16317">{{Cita|'''''Usted quiso decir''''': [[Transexual]]|Google|acerca Cecil}}

{{Cita|''Usted a traicionado a los Caballeros negros, vea cabrón''|Dado Dolabella|sobre Cecil Harvey}}

 
[[Image:Cecil_51.jpg|right|220px|]] 
[[Image:Cecil_50.jpg|220px|left|]] 

'''Cecil Harvey''' es uno de los actores más gay de todos los juegos de Final Fantasy que se han creado hasta la fecha. Y hay algunos hechos que lo demuestran, ya que es prácticamente un metrosexual, es que las crisis emocionales [[Emo|EeMmUuXxAaSs]] todo el tiempo, y debido principalmente, a pesar de tener dos golpes de calor, él siempre prefiere estar con Kain ([[Gay|uh, maricón!]]).

==Origen==
[[Image:Cecil_52.jpg|thumb|right|220px|Cecil patrullando un [[Gay|desfile Gay]] en sus épocas como caballero negro]] 
Cecil Harvey nació en la luna, pero se crió en el Imperio del Mal en la Tierra, que se llamaba barón, era hijo de un loco llamado Kluya y de una terrícola llamada Cecilia Meireles. Sin embargo, como fue la época de la dictadura, su padre fue asesinado por el gobierno de Barón, a petición de los [[Estados Unidos|Estados Unidos de Mc Donalds]] que no quería asustar a la población con la presencia de extranjeros entre los terrícolas. La madre de Cecil también falleció poco después del nacimiento de Cecil, porque era un testigo de la presencia de Kluya como un extraterrestre, y debía ser eliminada lo más pronto posible.

Pero cuando el iba a niño ser asesinado por el imperio de Cecil, fue salvado por un superhéroe protector de todas las personas GLS, que se llamaba... [[Ricky Martin|Martin estupendo]]. Después de que derrotó a todos los soldados con su poder de gran brillo, [[Ricky Martin|Super Martin]] dio la bendición a las personas GLS con el nacimiento del niño, la profecía de que en el futuro sería el mayor gay que haya puesto sus pies sobre la tierra. Como no podía hacerse cargo de Cecil, [[Ricky Martin|Super Martin]] dejó al niño en una casa de unos amigos de él, que vivían en un pueblo perdido en Barón, para que pudiera enseñarle a Cecil todo lo que necesitaba saber.

Sin embargo, después de la llegada de un nuevo rey, el reino de Baron entró para la Inquisición española, la caza de todos los gays, lesbianas y simpatizantes por igual. Por lo tanto, los primeros que fueron exterminados fueron las &quot;madres&quot; de Cecil, que se encontraban fácilmente, ya que estaban escuchando que se iban reiniciar en el último volumen. Sin embargo, al darse cuenta de que el niño llamado Cecil podría ser salvado de la parte rosa de la fuerza ( o no ), los soldados del reino le llevaron a la sala del rey, para que él decida qué hacer con el niño.

==Conclusiones del rey==
[[Image:Cecil_53.jpg|thumb|300px|left|Cecil al ser nombrado caballero negro ([[Sarcasmo|estamos temblando de miedo!!!]])]] 
Al observar al niño, el rey decidió que había que entrenarlo porque tenía un gran futuro como soldado. Así que, Cecil fue recibido con los brazos abiertos, especialmente por Kain, que era un aprendiz de Lancer, que estaba muy emocionada de mostrar su [[pene|lanza]] para Cecil. Pero a medida que el reino avanzaba en su política inquisidora Boiolagem, el rey, se decidió que trataría de convertir a Cecil en un hombre cabra, tan macho que iría a beber Vodka con Jeremías en el infierno. Así, el rey presenta a Cecil a la muchacha más hermosa que vivía en el reino: su nombre era Rosa Joanna Farrell , y era perseguida por todos, ya que se consideraba un partido caliente en el futuro.

Sin embargo, a pesar de que esta chica hentai quería jugar al doctor con Cecil, no podía a su vez dejar de mirar hombres, y puso de evasiva que que quería ir a ver el lanzamiento de Kain. Por supuesto, Cecil no quería decepcionar al rey, y fingió que estaba disfrutando de Rosa. Al ver que Cecil y Rosa se ​​estaban acercando, el rey finalmente se convenció de que Cecil se había convertido en un hombre, y comenzó a entrenarlo para ser un Caballero del Imperio del Mal.

Así Cecil comenzó su entrenamiento para Caballero Negro, con su primer tutor [[Darth Vader]], quien le enseñó cómo llegar a clase en un espadazo, y enseñarle algunos trucos de psicología, la forma correcta de decir &quot;yo soy tu padre&quot; cuando él iba a ser asesinado, porque entonces podría salvarse a sí mismo. La siguiente fase de la formación con el tutor fue Coca Cola, quién le enseñó a  Cecil como producir mareos, dolor de cabeza y aún así sentirse bien en los oponentes. Cecil había aprendido bien esa lección, después de todo, él venía de la misma semilla.

Finalmente, llegó el último entrenamiento: Cecil, ahora con la ayuda de Kain, debía pasar la prueba evaluadora Google. La prueba era sencilla: deben responder un breve cuestionario, con preguntas que usted supiera la respuesta en Google, por ejemplo, la edad de Dercy Gonçalves , el número de veces que Rubens Barrichello perdió una carrera y cuál era el verdadero peso de Gilberto Barros. Por supuesto, Cecil y Kain ni siquiera sabían las respuestas, eran formas estratosféricamente altas de números, que praticamente era imposible escribir. Pero cuando estaban a punto de ser condenados, Cecil empleó una táctica de baja, que era lo único que podía vencer de Google: era Yahoo, que tiene una base de datos casi tan grande como Google en relación con esas tonterías. Entonces, el entrenamiento estaba completo, y se convirtió en el oscuro Cecil Knight, mientras que Kain se convirtió en el Royal Lancer.

==Historia==
[[Image:Cecil 54.jpg|thumb|right|400px|Cecil con sus amiguchos Rose y Kain. Notese que Rose se ve más masculina que Cecil]] 

Luego de que el ex capitán de la flota de ''Airships'' junto a toda su tripulación habían sido asesinados durante una misión kamikaze , el rey necesitaba algún [[idiota]] para tomar esta posición tan importante. Así que el rey eligió Cecil, después de todo, si murió en esa misión no era de mucho valor.

Así Cecil comenzó su trabajo como capitán de las tropas de ''Airships'' del reino. Con el tiempo, Cecil se mostró como un verdadero ''Highlander'', aunque sea en las misiones kamikaze, en las que siempre se las arreglaba para mantenerse con vida. Así que después de más de 8000 misiones extremadamente complicadas, como el robo de la Lollipop Clodovil, el rey reconoció que Cecil era un gran capitán y se convirtió en el jefe de todos los Caballeros Negro y podría hacer todo lo que quisiera con esos hombres.

Así pasó el tiempo y Cecil continuó su misión con normalidad hasta que, en un día soleado, el rey envió a Cecil y Kain a destruir una aldea donde había muchos vuduistas, incluso podrían llegar a  convocar al diablo con su magia haitiana, y podría llegar a ser un gran problema para el barón. Pero Cecil, poco después de su llegada, varias personas inocentes fueron brutalmente asesinadas a sablazo limpio. Después de marcharse, el rey de Baron, con ganas de hacer las cosas más fáciles para Cecil y Kain, les dio la concesión de una caja de Pandora, para que la abran en el pueblo. Y así comenzó la misión con Rosa, que ya era una niña hentai completamente desarrollada. Luego de tan agradable proeza dejada atrás, Cecil y Kain terminaron la misión con más alegría, incluso se rieron como unas ardillas.

Al entrar en la cueva que era el único paso a la aldea, Cecil y Kain se daban una idea de la potencia del vudú, que se había basado en una serpiente muy grande y gruesa para detener a los invasores. Sin embargo, la invocación no funcionó, simplemente porque Cecil adoraba a una serpiente grande y gruesa, que logró vencer a la serpiente con su poder de brillo del amor. Después de perder la batalla, fueron a la aldea, y, a su llegada, Cecil de inmediato abrió la caja, y dentro de ella salió una serpiente de fuego, con más de 8000 metros de longitud. Cecil se mostró encantado con este tamaño, pero no pudo disfrutarlo porque podría causar una quemadura grande en el culo y no tenía Minancora. Así que vamos a quemar todo, incluso Cecil.

Pero de repente apareció de la nada una pequeña niña llamada Rydia , que quiso matar a esos tipos que habían matado a toda la gente inocente del pueblo. Así que la niña simplemente invocó una víbora más fuerte que el Titán Hulk abrió sus puertas al suelo y se rompió la tierra, lo que hace que Cecil y Kain se separen, se creó un montaje dejando a Kain el otro lado del mundo. Por lo tanto, ahora se encuentra en medio de el desierto del Sahara, Cecil y Rydia estaban solos, solos ... pero, obviamente, no pasó nada, porque Cecil no era un pedófilo, sólo una gatita. Entonces, ¿cómo Rydia fue débil?, Cecil decide salvarla, llevándola a un pueblo en el desierto.

==Descripción de Cecil==
[[Image:Cecil 55.jpg|thumb|300px|left|Cecil al convertirse en un [[Gay|paladín de la luz]]]] 
Al llegar a la ciudad del desierto, Cecil mostró su lado de &quot;madre&quot; y tuvo buen cuidado de Rydia, tratándola en lograr que se recuperase lo más rápido posible para que puedan escapar de ese fin del mundo tan pronto como sea posible. Como era de noche, Rydia y Cecil llegaron a la ciudad hasta un hotel, por lo que tuvieron que pasar la noche en ese lugar.

Sin embargo, los soldados del barón no les había gustado alguna manera la actitud de Cecil, y querían matar a Rydia a la vez, porque, a pesar de ser sólo una niña pequeña, tenía el poder de los macumbas en la sangre. Por otra parte, los soldados querían rescatar a Cecil, quien, a pesar de ser un maricón, era todavía su capitán. Sin embargo, Cecil mostró que tenía el cerebro cagado y mando a ordenar a los soldados del barón que se mataran entre si y el que saliera vivo se quedaba con la niña. Así que, como Cecil seguía siendo el capitán, todos los soldados se ejecutaron con facilidad y no quedo ni uno, esta forma de expresar valentía despertaron admiración en Rydia, que ya había comenzado a pensar tonterías sobre él, pero no dijo nada.

Después de atacar a los soldados, Cecil se dio cuenta de que nunca podría volver a Baron, porque había traicionado al movimiento del mal imperial. Sin embargo, Cecil todavía quería obtener su chisme de novia proveniente de Rosa, que estaba todavía en el reino. Sin embargo, como el Final Fantasy es un gran centro de coincidencias, Rosa estaba en esa misma ciudad, casi muerta de hambre en una pequeña casa de adobe. Así fue que, Cecil estaba allí para ver cómo podía salvar a su amigo. Fue entonces cuando el anciano que cuidaba de Rose dijo que la única manera de salvarlo era con la piedra filosofal, que se encuentra en los anales del mundo, específicamente en el culo de un bicho llamado Adamantium. Cómo no se puede dejar de morir Rosa, Cecil y Rydia ya se han recuperado y van a seguir buscando este artefacto como fálica.

Una vez que llegue a recuperar el objeto fálico (y han jugado con él), Cecil contuvo a Rosa, que se ha recuperado y comenzó a ayudar en el camino. Si bien la búsqueda de la piedra, también  aparecen nuevos amiguchos para Cecil, Tellah y Edward Cecil si es que se consideran compañeros de armas, ya que Edward salía corriendo con los ojos cerrados al escuchar todas las canciones de NX Cero.

==Aventuras==
[[Image:Cecil 56.jpg|thumb|right|360px|Cecil mostrando su &lt;s&gt;poca&lt;/s&gt; masculinidad ]] 
Durante sus aventuras, Cecil cada vez más aprovechando su viajes, y en medio de aventuras, terminó enviando una breve carta a Gugu , &quot;Volver a mi país&quot;, pidiendo volver a Baron. La breve carta, fue respondida de inmediato, y Gugu envió a uno de sus representantes, llamado Baigan, para mostrarle a Cecil un pasaje secreto que llevó a Barón.

Así que después de mucho, mucho tiempo, Cecil fue capaz de volver a casa, y lo primero que hacía era hablar con el Rey Juan Carlos de España, para ver si las persecuciones terminaron. Pero Baigan empezó a no sentirse bien y comenzó a transformarse en un animal con cuernos, como usted , si es posible. Sin embargo, con el poder de la amistad de color rosa, Cecil y sus amiguchos lograron derrotar a Baigan, y se dirigieron inmediatamente a la habitación del rey.

Sin embargo, al llegar a la sala real, Cecil se dio cuenta de que el rey era extraño, con un enorme culo. Entonces el rey se reveló como Cagnazzo, una criatura más aterradora y más fea que la madre , y reveló que él había matado al rey del reinado anterior y acababa de matar a todos en el pueblo de Rydia, y como trabajo extra envió, el tsunami a Japón. Con esto, Rydia se puso furiosa, y se comprometió a enviar Cagnazzo al mismísimo coñazo, tan pronto como sea posible.

Comenzó la batalla, Cecil y su amiguchos, utilizando toda la potencia del Xuxa Club, logró matar a Cagnazzo, que ni siquiera se pudo salvar con el tsunami. Por lo tanto, con todo resuelto, Cecil y los otros optaron por salir de Barón, pero ...

Cuando estaban en el pasillo a la salida, la habitación comenzó a ser nada menos que el cerebro de Anonymous, y acabaría con todo el mundo. Fue entonces cuando Cecil pensó que moriría, pero Palom y Porom salvaron el día y petrificaron los muros, pero a cambio acabaron hechos unas estatuas de piedra, que eran blancos fáciles para los perros. Como Cecil era un amigo, decidió ayudar a Palom y Porom con la mejor solución: los hizo &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; cemento Portland para su palacio. De hecho, Cecil es un buen amigo.

==La salida del Closet==
[[Image:Cecil 57.jpg|thumb|200px|left|[[Orgías|Cecil junto a sus amigos listo para nuevas aventuras]]]] 

Después de arrepentirse de sus pecados, Cecil se dio cuenta de que ya no podía ser un Caballero Negro, después de todo, él ya no pertenecía al lado oscuro. Por lo tanto, siguiendo el consejo del anciano que comió y no pagó, que fue el más grande filósofo de Mysidia, se puso a buscar la legendaria espada, que estaba en la parte superior del monte Everest.

Después de subir más de 8000 metros y matar a un demonio feo, Cecil entró en el cuarto secreto de los campeones, que era donde Cecil finalmente podría salir. Sin embargo, al entrar en la sala fue recibido por el fantasma de Kluya, que reveló &quot;''Cecil, yo soy tu padre''&quot; . Al oír esto, Cecil se quedó pensativo, sin saber quién era el hijo de un extranjero. Para poner a prueba los poderes de Cecil, Kluya utiliza todo el poder contra el mundo, dando vida a una versión completamente masculinidad de Cecil que todavía era un Caballero Negro. Cecil poseía el poder de la marca del nuevo campeón, y la inmortalidad del protagonista, ganó y ahora todo el mundo puede salir que no sana a un mago blanco, simple o ¿no?.

==El hermano Perdido==
[[Image:Cecil 58.jpg|thumb|right|220px|Cecil, al avistar un macho bien dotado]] 
Cerca del final del juego, cuando Cecil se había extendido en su boiolice de universo, encontró que Golbez, el villano del juego, era su hermano perdido, pero no habían sido salvado por Martin estupendo sino por [[Darth Vader]], que le había enseñado el lado bueno de pertenecer al lado oscuro y dominar el mundo ([[Dominar al mundo|mwahahahaha!]]).

Así que después de una gran batalla, Cecil (casi) mata a Golbez, pero no pudo dar el golpe final, ya que estaba en contra de la muerte. Tan conmovido por la actitud de su hermano, Golbez decidió que también se trasladaría al lado rosa de la fuerza, para ayudarle a vencer a Zemus, el jefe final. Sin embargo, no han pasado ni diez segundos, y después de Golbez utiliza un meteorito para matarlos pero tuvo la mala suerte de ver que no funcionó, fue asesinado brutalmente con una Fatality gigante desatada por Zemus.

==Batalla==

En la batalla, cuando es un Caballero Negro, Cecil lucha con su espada bautizada por el demonio, capaz de matar a un xiforínfola de un solo golpe. En esta forma de negro, Cecil ni siquiera puede hacer cualquier poder vudú, ya que es humano, demasiado humano. En forma de paladín Cecil ya salió del closet, y ahora es capaz de tomar hasta dos espadas mismo tiempo, además de ser capaz de usar algunos hechizos blancos, que son moradas para recuperar la buena vida de los Aliados.

==Vea también &lt;s&gt;si tiene ganas&lt;/s&gt;==

* [[Final Fantasy IV]]

* [[Goalbeez]]

* [[Kain Highwind]]

* [[Rosa Joanna Farrell]]

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    <title>Cedeira</title>
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{{Infobox pueblo
|nombre = Cedeira
|bandera=Percebe.jpg
|escudo=Coat of arms of Galicia.jpg
|topofi = Galego.
|país = Galiza. 
|cp = 15350
|superficie = unos ferrados
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|fundación = si
|población = Rehabilitándose
|gentilicio = Discalzos
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La villa y tierra de '''Cedeira''', ubicada en la provincia de [[A Coruña]] fué construida en las antiguas ruinas de la [[Atlántida]] (actualmente La Junquera) allá por el 69 a.C. y 5000 años después del nacimiento de [[Fraga]]. Actualmente conocida por sus baratísimos [[Percebe]]s y las visitas al santuario de San Andrés de Teixido, de donde viene el refrán popular ''A San Andrés de Teixido que ciento volando''.

==Historia==
Asignatura no impartida por Usero como toda la gente del pueblo piensa, en la cuál se cuenta las vivencias de las personas honoríficas de la villa y que alguna llegó a ser presidente de una [[Castreño|Tribu Anal]].

Cabe destacar frases de/sobre la gente que cambio el rumbo y la historia del pueblo

{{cita|Érase una vez una botella a un hombre pegado|Quevedo|sobre Machín}}

{{cita|Soy el príncipe de los niños|Richini}}

{{cita|¡Ancancoa!|Richini|Haciendo gestos de [[Kárate Kid]]}}

==Política==
[[Imagen:Cedeira.jpg|thumb|right|Vista de Cedeira desde el espacio]]
Es el segundo tema que más se habla en el pueblo puesto que el primero es el [[tiempo]]. El gobierno de Cedeira (sea cual sea el mismo) se caracteriza como en la mayoría de los pueblos por ser una cúpula honrada al que todo el pueblo tiene muchísimo respecto, pues es por todos sabido que no se roba una [[peseta]] (puesto que ahora sólo hay [[euro]]s) y nunca pondrían a su cuñado Gilberto en el ayuntamiento. Ni a su prima Julia. Tampoco a su abuela Josefina. Ni siquiera a Juanjo su primo-hermano.

==Hechos históricos==
*II Guerra Mundial:los nazis pusieron una base secreta de submarinos para llegar bien bien a [[Estados Unidos de America|Estados Unidos]] y secuestrara a [[Woody Allen]] cuando era niño.
*Guerra de Independencia:[[Napoleón]] pasó por aquí y un percebe se le clavó en el culo,asi que los francese huyeron enseguida de [[Galicia]].
*Guerra Fría ruso-Galaica: El [[IV Reich Galaico]] aprovechó la sinstalaciones secretas nazis para llegar a América e invadirla eocnómicamente con exportaciones de percebes y mejillones.
*Guerra Provincial: Cedeira fue nido de espías de las provincias de [[Vigo (provincia)|Vigo]] y [[Pontevedra (provincia)|Pontevedra]], en abierta disputa por un corredor en contacto con la [[A Coruña (provincia)|provincia de A Coruña]].

==Guerras==

Además de la inventada por el señor [[Frasco]], Cedeira se llevó siempre mal con los pueblos colindantes, o ellos con Cedeira, como por ejemplo las clásicas guerras con [[Cariño]], pueblo cercano caracterizado por su enigmático aroma, de la que aún se conservan manuscritos históricos:

Discalzo: ''Os de cariño non teñen riló''

Pixí: ''Pero temos péndula''

==Hechos sobrenaturales==
[[Image:Aparicion.jpg|thumb|right]]

Entre muchos otros cabe destacar la aparición de una mancha de chapapote de extraña apariencia

==Enlaces externos==

* [http://tono7.wordpress.com/2007/05/13/como-es-verdaderamente-un-cedeires/ Cómo es verdaderamente un Cedeirés] 

[[Categoría:Galicia]]</text>
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    <title>Celanova</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3619">{{Infobox pueblo|
 nombre = Celanova |
 bandera = Bandera Ourense.jpg|
 escudo = Coat of arms of Galicia.jpg|
 topofi = árboles|
 país = [[IV Reich Galaico]] |
 cp = usan pergaminos |
 superficie = Un monasterio |
 altitud = 666 metros sobre el nivel de la laguna Antela|
 distancia = a dos pasos de Dios |
 fundación = 9851 D.c. |
 población =[[canis]]y[[Masoneria|masones]],etc.|
 gentilicio = Monjos|
 alcalde = [[Baltar|Baltar I]] y [[Baltar II]]. |
 }}
Monasterio abandonado y lleno de [[Bohemio|bohemios]], [[Perroflauta|perroflautas]] y [[Canis|canis]] que fundaron la primera comuna autogestionaria y armónica(de echo es el único lugar de España donde canis y perroflautas se unen). Limita al Norte con un Mercadona, al Este con una [[Bola de Dragón|Bola]], al Sur con una Vereda y una Quinta Finca, mientras que al Oeste con el señor Gómez ende.Esºla capital de un mimiImperio montañés donde sobreviven elfos, dioses prerromanos y guerrilleros aislados de la época de la Guerra Civil española, que todavía no se han enterado de que [[Franco]] murió hace 35 años.
==Historia==
Celanova fue fundada por el hijo secreto de un obispo católico con su hermana,San Rosendo,el cual harto de pelearse con los duques de Alba y [[Sarria]], con los marqueses de [[Santiago de Compostela]] y [[Cedeira]] y los campesinos de [[Ribadavia]]; fundó un monasterio debajo de una urbanización celta.
Esto hizo que subiesen los precios del mercado de fincas y la desmesurada fluctuación del suelo rústico; los monjes cambiaron la ordenación urbanística para que dejasen de construir rascacielos en la zona(y así tener vistas a la sierra) pero debido a injerencias de incompatibilidad motivada por la propia normativa urbanística yla legislación sobre medio ambiente provocó que sus habitantes viviesen durante cientos de años bajo usufructo de laboreo, sin derecho a tierras y compitiendo con los esclavos comprados en [[Andalucía]] a los [[Moros]] y [[Cristianos]] por los monjos.
Tras las [[Guerras carlistas]] sus habitantes destruyeron las infraestructuras vasalláticas de dominación personal y obtuvieron tierras de las que hoy son dueños y señores.
==Fiestas celanoviles==
*Romería Raigame:los de la Frikipedia se van todos a Vilanova con su máquina del tiempo y hacen que todos retrocedan en el tiempo al siglo XIX.
*Virgen del Cristal: los canis y los bohemios se reunen en el mismo pueblo para meter MDMA y otras anfetas en honor a la Virgen María, una ritualización de una camello del siglo XVI que decía ver a la madre de Dios encima de un árbol o encina(¿A qué me suena esto?)
==Personajes Celanoviles==
*Celso Emilio ferreiro:Teórico de la teoría dela conspiración, escribió bajo los efectos del cristal líquido cientos de poemas donde ilustra sus visiones dantescas y profetizó el fin de la civilización occidental, el capitalismo e internet en 2012.
*Curros Enríquez:[[Masón|masón]],poeta y avogado(¡Que raro!no?)que fundó la masonería y varios periódicos en Cuba y el Reino de España.
*San Rosendo: Arzobispo católico, heroe [[Castreño|celta]] nacido que rigió los destinos del I Reich Galaico, defendiéndolo de las ansias expansionistas de [[Portugal]].
*Antonio Mouriño: Gran mecenas celanovés ue hizo renacer el monicipio y crear un mimiImperio comarcal gracias al empleo de pompas de jabón urbanísticas,meter a su hermano como poli local para controlar las Gestapo Local y así todos le votasen y luego venderles los votos a la [[Baltar II|Dinastía Baltárida]].

[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Pueblos]]
[[Categoría:Historia de España]]</text>
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    <title>Celebro</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6983">{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = Cerebro.jpg
|mensaje_parte = Cerebro con Ctrl + i
|nombre_cientifico = Cerebris rarissimus.
|localizacion = Dentro de tu &lt;s&gt;[[melón]]&lt;/s&gt; cabeza.
|funcion_principal = Criadero de serrín y almacén de imágenes prOn.
|funcion_secundaria = Hay quien dice que pensar, pero poca gente se acuerda de cómo era eso.
|aspecto_general = Muuu enrevesao.
|numero_habitual = Muy poca gente llega a tener 1, y menos aún, en condiciones.
|vital_no_vital = Según para qué.
|frikismo = Depende de su contenido.
|ejemplo_poseedor = [[Albert Einstein]] tenía uno bien chulo.
}}

Órgano situado en la cabeza, que le sirve de relleno.

Fue descubierto por [[Aristóteles]] en el año 2, postulando sobre la filosofía de los [[bujero negro|agujeros negros]]. Cosa rica, por que fue también el primero en dar cuenta de que al ser extirpado el cerebro de una persona, esta caía en un profundo [[sueño]], que no se quitaba ni al volver a poner el celebro en su sitio.

De entre las antiguas suposiciones paganas, cabe destacar la que cuenta de que es el órgano que sirve para pensar. Algo completamente ilógico ya que hay personas con cerebro que no piensan. Estas herejías fueron alimentadas por científicos como el Dr. [[Leandro Gao]] o [[House]].

Las líneas oficiales de investigación, creen que el autor de los atentados ha sido la banda terrorista [[ETA]]. No, perdón, en realidad lo que quiero decir es que se cree que el cerebro de la operación es ETA. Bueno, es igual. El caso es que el cerebro NO es el órgano de [[pensar]].

Dicese tambien de la primera persona de indicativo del verbo celebrar.
· Yo celebro la Navidad
· Yo celebro mi cumpleaños

== Composición química ==
[[Imagen:Cmujer.jpg|350px|thumb|right|Cerebro femenino]]
[[Imagen:Chombre.jpg|350px|thumb|right|Cerebro masculino]]
*10% de grasa.
*15% de neuronas fritas.
*23% de telarañas.
*2% de oxígeno.
*32% de algo blanco.
*41% de sangre canina.
*100% de ideas estupidas

Claro que, todos los celebros no son iguales, los hay más grandes, más pequeños, algunos inutilizados(o bueno el caso de los retrasados eran gente normal hasta que decidieron no utilizar el cerebro), otros rebosan de inteligencia y otros sencillamente dejaron de existir.Aunque diversos estudios de la empresa Celebros S.A. confirman que [[Michael Jackson]] viola a los celebros de niños a media noche(ya se porque el hijo del vecino es tan [[Gilipollas]]

== Como usar el celebro ==

Para usar este complejo aparato es necesario dos cosas:
*Un celebro.
*Algo que pensar.

Ahora veremos los pasos a responder a la frase:&quot;hola Don Pepito&quot;:

#Piensas &quot;Vete a la mierda, que estoy crudo&quot;.
#Te das cuenta que el otro mide medio metro más que tú y te romperá la crisma si le dices eso.
#Distracción; un Mercedes.
#Piensas que le debes decir hola al menos, pero crees que no basta.
#Distracción; ves a su novia y la desnudas mentalmente.
#Recuerdas que el otro se llama José.
#Distracción; ves una mosca e intentas hacerte el bizco para quedarte así siempre y que te imdemnicen.
#Te ha llamado Don; debes llamarlo igual.
#Abres la boca para hablar.
#Te das cuenta de que no está; se ha ido de tanto esperarte.
#Te vas a ver la [[tele]].
#Es inútil, se sabe que [[La Mente es Una Caja Negra sin Sentido‎]].

== Malos usos del celebro ==

Cuando este órgano esta infectado con ociosismo, o cuando su amo no tiene ninguna ocupación, comienza a expeler basura de todo tipo. La basura celebral más famosa es el Gran Hermano.
Este es un ejemplo de las frases que puede pensar un celebro desocupado:

*''Había una vez un cabra chuleada que era muy hijo de pata ya q su mama no lo pescaba porqué era un bastarda culpada. un DIA fue al campo y le chupo la tula a su abuelo... el otro dic subió al cielo y falló con dios, todos los Díaz se pajeaba, le echaba el moco en un vaso. Heptodos los Dios q se pajeaba se echaba el moco al hocico y se lo tragaba, pero en vaso''


*Aquí hay un relato del día de un tipo, con su celebro dormido por la [[droja]]:
''El día q fue a comprar choclo de la feria FUE EL DIA EN Q CONOCIO a pinocho. Era un burro muy juguetón gustaba de pasarles la jerga en la cara a los feriantes. Cuando vio el Carbo culiao no lo censo un segundo y se lo guardo. Los fuertes gemidos que producid su hocico, ocupado mascando el pené de la bestia, llegaron hasta un gato que cagaba en el patio de su casa. Rapidamente se convirtió en superman y fue a salvar al mono culiao que ya estaba bastante cansado de correrse la paja, ya que estaba solamente tirando su testiculo izquierdo, y le quedaba solamente 1 pendejo en las bolas. Después llego su hermana, que se gastaba el medio pedazo de zorra, tenia cualquier pendejo en la zorra y el el ollo tambien, tenia el medio pedazo de [[culo|ANO]]. ''


''El otro dia me estaba corriendo la [[paja]] hueon y me fui pero grosso hueon. La huea es que salto moco culiao y me manche todo culiao, pero la huea es que me manche el moco en la cara. La otra huea es que me picaba la raja y me fui a bañar po culiao, me corri otra paja piorque estaba mas caliente que la ctm (conchetumare) . pico. Y hueon me picaba la raja po hueon y esa era la huea poi hueon. Puta la huea estúpida hueon, los cabros culiaos.''


*El ejemplo mas clásico, el camión de chanchos:
''Cuando miro PA los lados al cruzar la calle siempre veo una nube en forma de verga, y no se por que chucha la puta culia. Miro pal otro lado y hay unos flaites culiaos chupandole la zorra a una cabra culia como de 8 años. Voy donde los pacos y los maricones me agarran a puteadas y me pegan con esas lumas culias de fierro y los maricopnes llaman ami casa pa decir que su hijo es un puro hueon y viene a puro hueviar al reten culiao y huea.''

''Ayer estaba paseando solo por la cuadra y apareció un chancho culiao de esos que van en el camión, y la huea me dijo:''
''-oye ahueonao culiao que huea te paso con nosotros esperpento culiao pasao a tula.''
''-YAAH, seguro eris muy olorosito chancho culiao siempre que pasai dejai todo pasao a raja, la puta culia que t pario por el ollo pasao a mierda''
''-que huea te pasa, maricon culiao?crei que soy pollo, mono culiao no veis que soy el chancho de la cumbia mono culiao.''
''-mansa huea po chancho culiao, pajaron conchetumare igual tu mama es una chancha culiá, se traga todo la mona culiá.''

''El chancho dejo de hablar conmigo y se puso a cagar. No era ninguna gracia la huea, dejo todo mas hediondo que la conchetumare, después el cerdo culiao se murio, y quedo la conchetumare de hediondo.''

== Celebros ==

*'''Dios''': No tiene celebro, ya que está compuesto por albóndigas y espaguetis, con lo cual dificulta la convivencia con un órgano.
*'''Bill Gates''': Este se creó su propio celebro a base de pendrives y gelatina royal importada del planeta [[Mateyko]].
*'''[[Yo]]''': Si tengo celebro, si no lo tuviera sería Dios.
*'''[[tú]]''': Tu cerebro es [[invisible]].

{{Medicina|Anatomía}}</text>
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    <title>Celeste en tus ojos</title>
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        <username>SakuraMiya</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Sabias que? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5915">[[Image:Celeste.jpg|thumb|right|Celeste drogada tan temprano....]]

{{Cita|Mi [[ángel]]!!|[[Emo|Celeste]]|creyendo que su anime es shojo.}}

{{Cita|Por que esto no me pasa a mi?|Emo|viendo la vida de Celeste}}

{{Cita|Hola, mi princesita!”|[[Yuri|Mayah]]|creyendo que su anime es yuri}}

{{Cita|Kyaaa!!! Suelta!!!”|Aparentemente Celeste también lo creyó}}

{{Cita|SIENTAN EL ARTE...AAAAAHHHHHHH!!!!!!!!|[[Friki|Profe Iván]]|sobre el arte...de romper polos}}


==Historia==
'''Celeste en tus ojos''' es un [[manga]] peruano (sip, peruano...si los yankis crearon [[Avatar: La leyenda de Aang]], por que no?) que cuenta la historia de una [[emo]] que perdió a toda su familia (literalmente) y parece que tambien a su novio ([[Freddy Krueger]] disfrazado) por lo que anda toda drogada creyendo que su novio sigue vivo....Que mas pueden pedir? una emo yandere, una lesbi, una perra faldera y un profe friki. Lo ideal!!...Pronto sera una ova segun fuentes frikis.

{{spoilers}}

==Personajes==
===Celeste (la emo)===
Una [[emo]] con tendencias [[yandere]], posible hija perdida de Rin y Kaede en Shuffle (si....a Asa le pusieron los cuernos...pero joder! Celeste es peruana!!!) ademas de que padece el [[Sindrome de Gollum]]. Esta loca por su &quot;ángel&quot; (patética...) pero aguanta las insinuaciones de Mayah por lo que se podría decir que es bisexual. Es tan pero tan peligrosa como la mencionada [[Kaede Fuyou]], porque esta loca pero no mata a nadie (T_T). De tanto ver visiones se pone a ignorar a todo el mundo &lt;s&gt;para conseguir mas marihuana y pensar en su angel&lt;/s&gt; la muy muy. En sus clases de arte en las que pasa la mayor parte del tiempo (como mencionamos antes no tiene padres, asi que se cree que vive ahi) se pone a pintar mientras suspira por su angel. Recientemente se consiguió el ''Manual Emo para tontos'' pero no la satisfizo y se consiguió el ''Manual Emo para yanderes: edicion limitada'' con 50 nuevas formas de matarse con o sin dolor. Parece que despues de todo le corresponera el yuri a Mayah (fans del yuri y voyeur celebran).

===&lt;s&gt;Abeja&lt;/s&gt; Mayah=== 
[[Image:CelesteMayah.jpg|thumb|left|Alguien pidió yuri?]]
[[Image:CelesteMayah2.jpg|thumb|left|Alguien pidió mas????]]
Lesbiana declarada, amante de Celeste y super fanatica de [[Maria-sama ga miteru]]. La yandere emo la usa para consolarse pero la muy abusiva la obliga a sesiones de voyerismo que los fans celebran con gusto. Adora ir a las clases de arte e ir a las marchas del orgullo lesbi. Es la tipica amiga de infancia metomentodo que nunca falta en ningun anime [[Mentira|y se lleva muy bien con el noviecito de Celeste, Romel]].

===Lady &lt;s&gt;Oscar&lt;/s&gt;===
Supuesta amiga de Celeste y Mayah y &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; perro faldero del profe Ivan. Version peruana de [[School Rumble|Tenma Tsukamoto]] pero sin colitas. Inutil de las inutiles. Si es que antes dije supuesta es porque se junta con ellas para ganar algo de popularidad (pero no funcionó). Su papel es basicamente babear y chillar cuando el profe Ivan habla...incluso cuando este respira.....hasta le ha contagiado el frikismo a la pobre chica.

===Profe Ivan===
[[Image:Ivan-friki.jpg|thumb|right|Un friki en todo el sentido de la palabra]]
Profesor de arte muy clavado en su chamba. Se encarga de decir excentricidades sobre el arte, romper polos a lo [[Bruce Lee]], decir discursos a lo [[Sayonara Zetsubou Sensei|Kafuka Fuura]] y [[Caballeros del Zodiaco|encender su cosmos]] hasta donde llegue tu frikismo. Es, despues de Mayah, el personaje mas divertido de la serie (quien hace que la serie no sea una tipica ronda emo). Es colaborador de la [[Frikipedia]].

===[[Freddy Krueger|Romel]]===
&quot;Novio&quot; de Celeste que para colmo esta muerto pero vive en el mundo y sueños de Celeste. Se cree que es [[Freddy Krueger]] listo para matarla pero retrasa la ejecucion porque lo excitan las [[yandere]]s y las [[emo]]s. Cuando murió, Mayah celebró pero no por mucho porque se dio cuenta que Celeste actua como si el siguiera ahi. Para colomo ni se le ve la cara asi que suponemos que es Mayah de [[travesti]].

===Ella y El===
[[Image:Him3.jpg|thumb|right|Que no! Que este El no es!]]
Un par de sombras inutiles...se creen que Patricia e Ivan usaron el jutsu de sombras para espiarse uno a otro los muy hentais....&quot;El&quot; (no confundir con el mariposon de [[Las chicas superpoderosas]]) está en la clase de Celeste donde solo se dedica a mirar voyeur yuri estelarizado por Celeste y Mayah. El sacó su propia teoria de porque Celeste anda a lo [[Kaede Fuyou]] y llegó a la conclusion de que son las [[sarcasmo|drogas]]

===Aquel===
Bueno pues...es otro inutil alumno de Ivan que es tan pero tan inutil que ni nombre tiene y ni articulo merece. Se dedica a hacer el vago junto a &quot;El&quot; y disfrutando el voyeur de Celeste y Mayah.

===Profe Patricia===
[[Image:Ivan2.jpg|thumb|right|Friki vs mas friki...quien ganara?...muajajajajaja!!!!!!]]
Todo friki que se precia de serlo tiene su chica friki, no? pues Ivan no es la excepcion. Es la competencia de este en todo el sentido de la palabra. Al igual que Ivan tambien puede encender su cosmos pero de ella no se sabe mucho pues solo aparece en unas paginas. Pero del odio al amor solo hay un paso, no? (o en este caso, pasos de friki)

===Otros idiotas===
Los extras...o sea los otros alumnos de Patricia.......


== Sabias que? ==
[[Image:Kaede.jpg|thumb|right|Miren esa cara!! Coincidencia?]]
*Celeste conoció a su clon, [[Kaede Fuyou]]
*Celeste es la primera [[yandere]] peruana que se precie de serlo
*Mayah dibujó un dojinshi en el que hay escenas explicitas con Celeste
*Y otro en el que mataba a Romel (pero no pudo...es [[Freddy Krueger]], pz!!)
*El profe Ivan enciende su cosmos porque es un [[Caballeros del Zodiaco|Caballero perdido]]?
*El autor se ha metido en lios escribiendo esto?
*Y que tal vez deberia borrarlo para...?
*[[Image:Sangre1.jpg]]


{{anime}}

[[Categoría:Anime]]
[[Categoría:Series de anime]]</text>
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    <title>Celia Blanco</title>
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        <username>El Sevillano</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Catvill|Catvill]] ([[User talk:Catvill|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Rojiblanco|Rojiblanco]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2952">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = Miguel-medina-celia-blanco.jpg
|mensaje_careto = Celia y su ``amigo´´tras una noche de pasión.
|nombre_completo = Celia Blanco
|nacimiento = 3000 DC
|muerte = Dios no lo quiera
|nacionalidad = [[España | espiñola]]
|principales_peliculas = Rodando, rodando y a la chica enculando
|maldad_bondad = Muy buena muy buena!
|se_despelota = erm... no 8-)
|otros_trabajos = Fantasias lesbicas con [[ Esperanza Aguirre | Espe]]
|nivel_de_frikismo = 10
|puntuacion = 10
}}
Porn Star muy conocida por hacer películas pornográficas.
Empezó haciendo pornografía a los 10 años cuando su padre le presento al hijo de un amigo suyo que se llamaba [[Nacho Vidal]]. A partir de ese momento le vino una gran afición para el porno, igual que a Nacho. Celia, se puso Blanco de apellido porque siempre iba llena de semen a por todos los sitios, y aun no esta casada. 
Debuto en el cine con su primera película llamada “Rodando, rodando y a la chica enculando” de la mano de una productora casera llamada Fisgón Club.

Su nombre fue mucho más conocido al participar en programas de televisión en España (porque en españa todo el mundo pensaba en follar [y todavia lo piensa]con ella o con otras chicas de su calibre) como el popular night show “Crónicas Marcianas”.

== Filmografía ==
* Rodando, rodando y a la chica enculando (Fisgón Club)
* La Mujer Pantera (Elephant Channel)
* Delirio y Carne (Elephant Channel)
* Compulsión (Elephant Channel)
* Las Lágrimas de Eros (Elephant Channel)
* Toxic (IFG)
* Chapandomela a mí (Elephant Channel)
* Celia Blanco y Armando follando (Elephant Channel)
* Follando hasta el amanecer
* Celia se folla a [[Caca|{{nombreusuario}}]]
* Fantasias lesbicas con [[Esperanza Aguirre|Espe]]
* Celia Oxi-action Gel: Blancura extrema.
* Tengo la octava maravilla y me llega hasta la rodilla (ella era la protagonista).

==Méritos==

Celia tiene el Pirmer Premio del Concurso Nacional de Levantamiento de Erecciones con un increíble récord de tiempo (0,13 segundos). Además, se diseñó una muñeca de acción de Celia Blanco '''anatómicamente perfecta''' para que fuera comercializada durante las Navidades y así todos los niños y niñas de [[Espiña|España]] fuesen familiarizándose con el [[arte]] del [[porno]], pero se desechó la idea al comprovar que los padres compraban las muñecas para ellos, con lo cual disminuía la natalidad del [[país]]. De éste modo de descartó también la idea de una ''real doll'' con la forma de Celia Blanco y un Reproductor de CDs incorporado en la propia muñeca que reproducía los mejores sonidos de &lt;s&gt;las corridas&lt;/s&gt; la carrera de la actriz, de las que quedan solo dos ejemplares y se utilizan en películas porno de baja calidad (nadie ha notado aún la diferencia).

== Revistas ==
*Portada en Playboy México en junio de 2005.
*Revistas porno, básicamente.

{{Plantilla:Actor Actriz}}
[[Categoría:Actrices porno]]</text>
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    <title>Cell</title>
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      <comment>[[Cell]] trasladada a [[Cell (desambiguación)]]</comment>
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    <title>Cell (Dragon Ball)</title>
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    <title>Cell (desambiguación)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="269">{{desambiguación}}
Cell puede significar varias cosas ¿que buscas exactamente?:
*[[Cell (Dragon Ball)]]: personaje de Dragon Ball que tiene células de bichos y eso.
*[[Cell (procesador)]]: es un procesador resultado de la chapuza conjuntada entre IBM, Sony y Toshiba</text>
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    <title>Cell (procesador)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1965">{{Otros usos|Cell (Dragon Ball)|el personaje de Dragon Ball|el procesasor Cell}}

[[Image:Celldb.jpg|thumb|right|Malditas computadoras, las destruiré!]]
El procesador Cell es el resultado de la chapuza conjuntada entre IBM, [[Sony]] y Toshiba para desarrollar un procesador que no se puede casi ni ver, que además es el [[corazón]] de la consola [[Playstation 3]]. Dicha chapuza se ha hecho para controlar la mente de los jugadores.. ya que el chip como saben, es muy pequeño y suelta pequeñas micromoleculas que se componen de [[algo]] que [[tú]] no comprenderías.
Este &quot;procesador&quot; ha sido diseñado para realizar cagadas de trabajos de estupideces intensivas y aplicaciones de contenido morboso, con contenido multorgásmico, entre las que se incluyen [[porno]]juegos, pollículas y otras formas de maneras de entretenerse. Todo empezó cuando un [[amigo]] mio llamado Kazuo Iwacaca me propuso [[Dominar el mundo|controlar el mundo]] de manera disimulada, creando una [[consola]] que chupara la mente de los mas [[friki]]s haciendo que se viciaran al [[porno]]. Este &quot;procesador&quot; es escalable, es decir que te puede empalmar de varias maneras y en pocos o muchos segundos.

== Detalles ==
		
* Cuanto mas jueges mas te va a gustar.
* Gran tamaño de las eyaculaciones.
* Te agranda el [[pene]].
* Manejo de las tías en tiempo real.
* Frecuencia de penetración elevada.
* 3,3 seg entrada/salida (...) .
* Orgasmos de 30 minutos con un disipador.
* La primera generación de este &quot;procesador&quot; provocaba eyaculaciones precoces, aunque el problema ya esta solucionado.

== Version no oficial == 

Una segunda fuente comunica que el procesador cell es de caracter posiblemente extraterrestre, encontrado una version mas avanzado que la luego desarrollada por IBM, Sony y Toshiba. Tiene fecha indefinida, y se pudo observar en su superficie el simbolo: &quot;xD&quot; &quot;lol&quot; y &quot;Hijo de Puta&quot; con numerosas inscripciones similares a las Mayas.

[[Categoría:Tecnología]]</text>
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    <title>Celos</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5233">[[Imagen:Sasuke_sharingan_gay.jpg |thumb|right|Así miro al que me quiera quitar a [[Orochimaru]] ]]

{{Cita|Pero porque a él, yo quiero que me crucifiquen a mí|Jebús|cuando escogieron a Barrabás para el sacrificio}}

{{Cita|Ni crean que Adolph va a ser el mejor, yo conquistaré al mundo primero|Stalin|cuando Alemania empezó la guerra}}

Los celos son ese sentimiento que le dan a cualquier persona al ver que alguien más guapo, mas atlético y/o mas inteligente que [[tu|el tonto que lee esto]] le está hablando a tu novio o novia (en muchos caso a la persona que es del gusto del sujeto, pero éste ni se lo dice y pretende que no se le acerque nadie más, el muy idiota).[[Imagen:Spiderman_stan_lee.jpg|125px|thumb|left|stan tiene celos de no tener superpoderes]]
Mucha gente lo confunde con la envidia, pero la envidia se aplica más a los objetos materiales y posesiones, los celos se ven más que todo sobre las características que los demás tienen y que uno no. Aún así los celos son una expresión de la inseguridad típica de los [[frikis]] y lo único que hay que hacer es ignorarlos, pero está por demás decir que es obvio que tú no puedes contenerlos y por eso al buscar en [[Google|La página que todo lo ve]] viniste a parar acá, entonces sigue leyendo que esto tal vez pueda ayudarte, pero lo más probable es que te haga sentir peor, aún así hablaremos más a profundidad de qué son los celos, cuáles son sus síntomas y cómo se pueden curar (a veces la única cura es buscarse a otra persona, pero quien sabe a lo mejor [[diox]] te ayude en tu propósito, o también puedes consultar al doctor oficial de frikipedia [[Dr.House]] para que te ayude a no hacer nada).


== Síntomas ==
[[Imagen:Celo.jpg|200px|thumb|right|Celos infinitos]]Los síntomas varían en función de quién y por qué son los celos

* Cuando ves a alguien con tu chica o chico te sale humo por la piel y quisieras darle un golpe con todas tus fuerzas. Lo peor es que [[Él]] es mucho menos atractivo que tú, pero los celos suelen distorsionar el Espacio-Tiempo-Belleza en tu mente, haciendo que ese Hombre friki con una camisa de Star Trek y una laptop con Linux sea un super adonis multimillonario mas Bello que '''Bradsito Pitt'''.
* También suele suceder que uno cree que la persona que crees tu pareja ni tenga idea que existes, pero sientes celos extremos y alejas a cualquier persona quedando como un loco psicópata (lo que le pasa a la mayoría de los gamers cuando alguien mas utiliza su consola de videojuegos,temiendo que les borren las partidas guardadas).
* Cuando son celos de alguien que puede hacer algo mejor que tú, normalmente lo anotas en tu [[Death Note|cuadernillo especial]] y luego haces un plan de 30 años sobre como deshacerte de él, pero cuando te das cuenta, él está a años luz de tí y tú perdiste el tiempo en la [[venganza]], pero aún así quieres seguir y darle una paliza con toda arma que sea sagrada y/o poderosa, obviamente de algún videojuego barato. 
* En el caso de las razas puede pasar que tú seas un racista por celos, porque adores todo lo que tenga que ver con esa raza (Adolf Hitler comía brownies todo los días, y también cenaba con una selección exquisita de platillos judíos)
* Sean los celos que sean, normalmente te vas cantando una de esas canciones sobre celos... cuál? pues no le preguntes a una página de internet, pregúntale a un experto en música vieja. Que no consigues uno? ve a que te den.
* Si son celos de alguien que logra un objetivo que tú tenías pero que no lo lograste, un síntoma frecuente es asegurarse de que no lo vuelva a hacer, usando a otra persona obviamente para que nadie sospeche de tí. Un ejemplo es cuando un atleta le dice a su amigo que por favor le rompa las piernas a su rival, aunque normalmente los que hacen esto son las mafias y las casas de apuestas. Es más, muchos libros y novelas policíacas tienen este argumento barato como temática principal.
* Cuando es un que fan tiene celos de otro fan de una cosa distinta, hace campaña en contra de esa cosa por cualquier medio incluyendo twitter, facebook, wikipedia, frikipedia y metroflog (bueno, la última no sirve para nada). El caso más recurrente se da entre otakus y otros otakus a los que le les gusta otra serie, entre frikis fans de [[Microsoft|Hasercorp]] y Frikis fans de [[Linux|La resistencia]]

==Cura==

{{cita|Jajaja... no me hagan reir, esa cosa no tiene cura| Psicólogo |hablando de esta parte del artículo}}

Pues a diferencia de lo que dice el tipejo de allá arriba, eso sí tiene cura. La primera es enviar a tu competencia a la destrucción, lo que garantizará que todos se fijen en tí, pero traería muchos problemas legales porque ya sabes, el genocidio es ilegal blablabla... Además que es muy probable que también destruyas lo que más quieres (no me vengas a decir que jamas has visto que pase eso... hay como un millón de películas con esa trama). La otra sería rendirte, lo cual es mas fácil y te permite un ahorro de energía muy grande, pero ni los frikis, ni los otakus, ni los metaleros se rinden, así que tú tampoco lo vayas a hacer porque quedarías en ridículo y peor que ellos.

[[Categoría:Psicología]]</text>
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    <title>Celta</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <comment>/* Celtas Famosos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6055">[[Image:celtascortos.jpg|210px|thumb|right|Los celtas eran conocidos por su sentido de la música...]]
Pueblo procedente de las [[Alemania|Germanias]] y habitantes en lugares tan remotos como [[Inglaterra]] o [[Galicia]].

==Inicios del pueblo celta==
En sus comienzos, el pueblo celta vivía en Germanía. Ahí se respiraba muy buen ambiente y muy buen rollo. Convivían en paz los unos con los otros y todas esas &lt;s&gt;chorradas&lt;/s&gt; cosas. Pero un buen día, Karoll Hichler, supuesto antecesor de [[Adolf Hitler|Adolfín]] y lo suficientemente ario como para mantener a una familia y un negocio de cámaras de [[pedo|gas]], decidió expulsar a todos los celtas que no fueran rubietes. Así pues, fueron desterrados los que serían futuros habitantes vascos, cosa que veremos en el siguiente capítulo.

==El &lt;s&gt;txacolí&lt;/s&gt; té de las cinco: Celtivascos in England==
[[Image:alturron!.jpg|thumb|210px|left|Luchando contra los Puritaniks al grito de &quot;¡Al trurrón!&quot;]]
Después de pasar grandes calamidades en alta mar a bordo de los ruinosos pesqueros de los cuales disponía la Armada en esos tiempos, arriban a la Britania un puñadico de hombres de lo más variado.
Al llegar ahí, su visión de la vida cambió por completo. Vieron que la gente iba desnuda, en porretas por completo. Entonces, muchos celtas adoptaron sus costumbres y empezaron ha estar en pelota picá, estableciendo un vínculo de unión y hermandad con los británicos.

==Crisis de una raza y huída==
[[Image:Celtasnudistas.jpg|thumb|200px|Los celtivascos-británico-nudistas en plena batalla contra los Puritaniks]]
Los celtas estaban instalados en las, hasta entonces, pacíficas islas británicas. Un buen (o mal) día, aparecieron los Puritaniks. Los Puritaniks eran una raza inglesa de [[cura|curas]] que luchaban contra la [[herejía]]. Habían ganado popularidad al ganar en el circuito de Montmeló saboteando a los pilotos que apoyaran el divorcio. Pero una tarde a eso de la hora de las &quot;pastas mojadas en leche&quot; (o &quot;tea time&quot;) los Puritaniks atacaron por el flanco oeste del poblado celta. Los Puritanisk tenían como aliadas a las señoras de los celtas, &lt;s&gt;cabreadas&lt;/s&gt; preocupadas debido a que sus maridos no les habían ni pegao un toque al llegar. No hubo escapatoria para muchos. Los que huyeron vivieron una apasionante hégira. Fabricaron una balsa con cascarones de nuez y zarpando al anochecer, apareciendo a la mañana siguiente en Chicago.

==Sweet home, Chicago...==
Por fin, tras años de horripilancias e insolaciones, llegan a su destino. Era, ni más ni menos que Chigago, en los [[Estados Unidos|Yueseí]]. Y os preguntaréis, ¿cómo va a estar situada Chicago en la costa? La respuesta es sencilla. Los celtas tomaron un &quot;atajo&quot; por los Grandes Lagos hasta Chicago. Pa' to' hay respuesta. Pues bien, volvamos al tema. Los celtas se instalaron en Chicago, pero no les convenció demasiado, ya que aquello estaba plagado de músicos de jazz, [[Negro|negros]] muy altos y carteristas sin escrúpulos. En vista del panorama, y que los celtas eran muy deportistas, fundaron los Chicago Bulls. En pocos años llevan a convertir ese pequeño reducto indígena en una gran [[ciudad]], con su Casino Indio, barrio de [[puticlub|puticlubs]], con su callejuela de los [[yonki|yonkis]]...en definitiva, todo lo indispensable. Pero la ciudad llega a crecer tanto que añoran el verde de sus pastos y el desnudo de sus paisajes británicos. A partir de ahí dejan el poder en manos de [[Kenan y Kel]], dos chavales que crearían escuela.

==Miña Terra Galega==
Cuando abandonan el bullicio de Chicago, es para volver, como no podía ser de otra manera, a su querida [[España]]. Pero esta vez a otro punto de su geografía, más concretamente, [[Vigo]], en [[Galicia]]. Al gustarles tanto, deciden crear la muñeira, el mito de las meigas (a partir del cultivo intensivo de setas alucinójenas traídas de [[América]]), la Catedral de [[Santiago de Compostela]] y el club de fútbol [[Real Club Celta de Vigo]], como muestra de su afición por la creación de clubes deportivos. Cuando menos se esperaba algo interesante, Barduke Olf Ato , gran guerrero celta, siguió el rastro de un aroma a Grouyere que alimentaba. Así le siguieron muchísimos celtas, hasta que llegaron a las [[Francia|Galias]].

==Con Vercingétorix vivíamos mejor: Final de una raza==
[[Image:obelixgalo.jpg|100 px|thumb|right|Habitante de las Galias en su ecosistema.]]
Cuando los celtas provenientes de Galicia llegaron a las Galias se acomodaron a sus anchas. Se hicieron llamar '''galos'''. Ahí estabilizaron el comercio en el centro de [[Europa]], lo que les cabreó muchísimo a los [[Imperio Romano|romanos]]. Bajaron el precio de la baguettes, hundiendo así en negocio de las chapatas italianas. [[Julio Cesar|Julio César]], gran admirador de los galos, manda cartas de [[amor]] a [[Vercingétorix]], gran jefe de los galos. Éste le responde diciéndole que no quería llegar más lejos, que serían [[amigos]] y nada más. El César pilla un rebote y manda invadir las Galias. Los romanos empiezan a enviar a la [[tuna]] a la casa del jefe galo, pero no sirve de nada, Vercingétorix no se rinde. Las Galias caen, y con ello toda una raza de luchadores (con mucha mala suerte, eso sí). Hasta al momento no se sabe mucho más. Si [[tú]] sabes algo, ya lo estás poniendo, leches.

==Celtas Famosos==
[[Image:Almogavar.jpg|thumb|right|Voyage Voyage (alias [[William Wallace]]) bailando en la disco la canción que lleva su nombre]]
* [[Viriato]].
* [[Larouco]].
* [[Breogán]].
* [[Castreño|Castrexo]].
* El Sarkhe gangsta!
* Indíbil y Mandonio.
* DJ Minu en cabina's session!!
* [[William Wallace]].
* [[Morrigan]].
* [[Lugh]] y [[Dagda]]:primera pareja gay de la Edad del hierro.
* El [[rey Arturo]] y [[Merlín]]:primera pareja gay de la [[Edad Media]].
* Todos los [[Caballero andante|Caballeros Andantes]].
* [[Cervantes]].
* Miguel de la cuadra Salcedo.

==Enlaces de interés==
*[[Música Celta]]


[[Categoría:Historia]]
[[Categoría:Pueblos de la antigüedad]]</text>
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    <title>Celtarras de Vigo</title>
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      <comment>[[Celtarras de Vigo]] trasladada a [[Real Club Celta de Vigo]] sobre una redirección</comment>
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    <title>Celtas</title>
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    <title>Celular</title>
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    <title>Censura</title>
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      <comment>Mega rollback</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11717">[[Image:Porn_censored.jpg|thumb|right|Claro ejemplo de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;]] 

La censura es &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  y que además por lo común &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; por lo tanto no se puede decir o hacer sin permiso.

lo mas importante es que &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; pasta de dientes en el &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; episcopal &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; de color verde y se mete por &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; gracias a telecinco (POR EL &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; TE LA HINCO) sucedió la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; y &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; por &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; asi que &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; [[polla]] censura eso hijo de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  de modo que para morir dignamente &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; en un [[puticlub]] &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; provocando el accidente de patinete que se cobro mas de 1000 victimas

== ¿ Qué es &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;==

Pues muy fácil. Es &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ni más ni menos. Otras versiones indican que es &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; pero yo no estoy deacuerdo para nada, yo opino que es &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;, pero seguramente no estarán de acuerdo conmigo los &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;...pero que les [[culo|den]].

== Cómo evitar &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  ==

La censura es &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  , por parte &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  , para controlar la&lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  .La &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; [[malo|criminaliza]] ciertas &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o la comunicación de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; . En un sentido moderno, la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  consiste en &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  los puntos de [[Hasefroch Vista|vista]] o formas de expresión como &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; . La &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  se lleva a cabo con el fin de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; controlar el desarrollo de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o suprimir la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; . Por eso, es muy común la censura en &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  Sin embargo, también existen muchos [[grupo]]s que se oponen a la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; .

La &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  puede ser explícita, como una [[ley]] que &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  para impedir que cierta información sea &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; (por ejemplo, en &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; en teoría la legislación es de las más restrictivas del &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; , si bien no se aplica; o en mayor medida en &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  donde no se permite la entrada de ciertas &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o en la forma de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  (como la llevada a cabo en &lt;span style=&quot;text-color:black;background color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;. contra numerosos&lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o hasta la &lt;span style=&quot;text-color:black;background color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;, en donde la gente tiene [[miedo]] de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; .

La &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  es un aspecto típico de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; . En los países democráticos está generalmente &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  ya que en estos [[país]]es se le da mucha importancia a la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; . La censura es también endémica en &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  especialmente los grupos &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; 

== Causas de  &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ==

Sin embargo, existen casos de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  en países que tienen gobiernos &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  y no sólo en sus &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  también se ven los avances contra la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  en &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; y &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; En este caso se utilizan medios de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  como eliminar &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  ya sea directamente de las &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o a través de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  y &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; . 

Ante casos como estos, ciertos pensadores consideran que &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  de la censura incluyen otras tentativas de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  la manipulación de los &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  la [[política]] de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; Estos métodos, colectivamente, funcionan difundiendo &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  lo cual hace al público menos receptivo hacia otras &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; .

== &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  ==

Otros señalan como censura: la supresión de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; como la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  un &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  que no publica comentarios con los que no está de acuerdo la &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o una sala de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  que no se deja alquilar a un &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; . Esta posición es cuestionada por algunos: para &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; (opuesta a cualquier tipo de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ), la negativa de un &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; a publicar a &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  de un dueño de &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  a permitir la expresión de determinadas &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  o del dueño de una sala a permitir una determinada  &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; , no puede llamarse en modo alguno Los &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  y los [[sistema]]s para compartir  &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  , como &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; , pueden hacer más difícultosa la  &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;  .

== ¿Sabías que... ==
* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ?



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ?



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ?



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ?



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ?



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ?



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ?



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; ?


*...el secreto de la vida es &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;?

== Enlaces relacionados ==

* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; 



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; 



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; 



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt; 



* &lt;span style=&quot;text-color:black;background-color:black;padding:1px&quot;&gt;censurado&lt;/span&gt;

[[Categoría:Humor recursivo]]</text>
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    <title>Censurer</title>
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      <contributor>
        <username>Lljosemll</username>
        <id>19420</id>
      </contributor>
      <comment>/* Modus Operandi */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4122">{{Infobox tribu urbana
|color = 
|color_letra = 
|imagen = Cobracensurer.jpg
|descripción = Fundador de los primeros Censurer
|hábitat = Iglesias y congresos del PP
|inteligencia = Escasa
|frase = ¿Por qué haces eso? No lo hagas, ¿no?
|peligroso = Mucho
|obsesion = Erm... ¿Censurar? (Obvio -_-U)
|notas = Ten cuidado, podría haber uno detrás tuyo...
}}
{{Cita|Una vez me entró un Censurer y me cagué en Dios|Dios|Intentando ver las pelis porno de su ordenador}}

== Introducción==
Los Censurers son un élite fascista-católica creada con el fin de eliminar la [[pornografía]] en el mundo mundial. Fueron creados por la inquisición en el siglo VIII y entrenados en el gran mundo de la informática oscura como medio para redimir al mundo entero.

Etimologicamente hablando la palabra censurer viene del latín algebraico Census, que significa engarrotar. Si tenemos en cuenta la versión [[antropología|antropológica]] que nos ofrece el Dr.Lan Dau, el origen de esta organización podría estar situada en la revolución francesa,donde un grupo de inquisidores-masones exaltados prohibieron cualquier tipo de manifestación sexual, incluyendo el café, provocando la muerte por [[paja dolorosa|paja violenta]] en el 80% de la población.

== Modo de vida ==

Poco son los que han visto uno de estos espías religioso-masónicos. Por las investigaciones del detective [[Colombo]], se sabe que suelen ir vestidos de monaguillos y con sombreros al revés. Su vehículo suele ser el monopatín y un crucifijo fijante que utilizan para cambiar de marcha, así como también para sodomizar a los pecadores. Viven en cuartos oscuros con su ordenador y rodeados de símbolos religiosos y se alimentan de comida china exclusivamente, causa de que algunos acaben con migrañas escrotales o mueran de [[sida]].

== Cualidades ==
Los Censurers conocen todos los bugs de tu ordenador y conocen sistemas operativos que ni siquiera los [[hacker|hackers]] más expertos se atreven a probar. Estos inquisidores informáticos se meten en tu ordenador y censuran todo el porno que tienen los guarrillos del mundo entero. Su misión es salvar a la humanidad de las pajas, a las que que consideran pecaminosas por haber sido inventadas por Darwin en su viaje al corte inglés.

Se dice que los censurers tienen un quinto sentido para detectar a las personas de carácter obsceno y libidinal. Según el hijo retrasado de Darwin, esto podría deberse a una mutación en su pituitaria, lo que les llevaría a detectar los rastros de olor que dejan las malas personas. Entre otras de sus múltiples cualidades se encuentra la capacidad de provocar en el objetivo corridas dolorosas, un fenómeno poco tratado en los campos de la neurología y la astronomía moderna. Se dice también que las pajas al revés son provocados por los censurers cuando el sujeto en cuestión se satisface viendo una figura sexual de gran atractivo como Carmen de Mairena o el Padre Apeles. Estas dos cualidades están poco estudiadas y se desconoce la manera de como son usadas.

== Modus Operandi ==

[[Imagen:Jezunazaré.jpg|framed|Fondo de pantalla de un Censurer]]
Los '''modus operandi''' de un Censurer suele ser el de colarse en tu ordenador y borrar todos tus archivos pornográficos de tu ordenador, sobretodo los que están en modo oculto. Algunas veces se conforman con modificarte los videos o las fotos y emborronarlas para que la masturbación te salga hacia atrás. Cuando un Censurer acaba su trabajo en un ordenador ajeno, suele poner en tu escritorio una estampida de Jesús el nazareno o imagen sexualmente equitativa para evitar toda posibilidad de autosatisfacción manual o asistida, por muy forzada que sea ésta.

Algunas víctimas que contenían imágenes muy obscenas en sus ordenadores se han levantado con una pinza en los [[cojones]] como señal de advertencia. Si ésta pinza no se quita a tiempo y con suavidad, puede producir gangrena (ver [[Pupano]]) y/o la amputación parcial o temporal de uno de los cojones, provocando cambios de voz y altas posibilidades de travestismo en el futuro.

[[Categoría:Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Centauro</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3962">{{expandir}}

{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo =Centauro1.jpg 
|nombre_cientifico = Caballus humanus
|habitat = los bosques de [[Narnia]]y poligonos industriales
|organizacion = el ejercito del leon
|actividad = salvar el mundo de lunes a viernes de 9 a 22
|dieta = Viejos, mujeres y niños
|inteligencia = depende de lo que haya fumado
|aparicion = Infinitas elevado a infinito
|numero_aproximado = La ostia
|armadura = pelo graso y casposo, mayormente
|ataques = demasiados como para ponerlos aqui. Aprende hidrobomba al nivel 55
|moral = ninguna
|notas = El último que probé sabía algo rancio
}}

Criaturas mitologicas creadas a partir de una [[sexo|mutacion entre una yegua y un hombre o entre una mujer y un caballo]] estas raresas se empesaron a dar desde que los hombre se dieron cuenta que lo podian hacer con las yeguas y ellas no gritarias y desde que las mujeres se dieon cuenta de que los caballos tenian [[polla|atributos mas grandes que los de los hombres]]

== Fisiologia ==

Se caracteriza basicamente por &lt;s&gt;tener una polla mas grande que el brazo de pau gasol&lt;/s&gt; ser la mezcla de un hombre y un caballo. De cintura para arriba, hombre. De cintura para abajo, caballo. Si fuese al reves seria un...caballombre...o un hombrallo...
 
== Creacion e historia ==

La creacion del centauro se debe a ls abominables expermientos de paco el del pueblo. Un señor de la provincia de murcia, que despues de que se le muriese la mula, su amada se volvio loco y empezo a experimentar. Despues de crear a pikachu y a carmen de mairena decidio crear alguien que sustituyese a su amada fallecida. Para eso le robo un caballo al vecino tomas (Que era un cabron y fue el que origino la segunda guerra mundial...pero eso es otra historia) y lo junto con los restos de una puta que se habia encontrado en la cuneta una noche

Despues de varios fallos consiguio crear a el ser que le llenaria (Mas bien el llenaria al ser...que pillin) 

Despues de eso los amados se fueron de vacaciones de enamorados a cuenca. La criatura se descontrolo y tiro a su creador por una casa colgante, haciendo que pareciese un accidente. Despues de eso la abominacion fue al laboratorio de su creador y creo a otro igual que el, Solo que con una tranca como la de un caballo (No es tonta ni nada)

Despues de eso huyeron alas montañas y no se sabe mas...Aunque se dice que protagonizaron una pelicula porno

[[Archivo:Feo31.jpg|200px‎|right|thumb|Paco, el del pueblo, creador del centauro]]

[[Archivo:Burro.jpg|200px‎|right|thumb|La mula eulalia. La amante secreta de paco]]

==frases celebres==

{{Cita|LKAHSJKFSAHFKASBHJSFJK |El dialecto normal del centauro}}

{{Cita| ¡Coño! ¡oso! ¡pum!...Ah, pues no| El rey pensando que el centauro es un oso}}

== Otros conceptos centauros ==

*Moneda antigua de la españa cañi y la mantilla, de la epoca de las perras chicas y las perras gordas, si conseguias cien tenias cencentauros usease una [[Mierda]].

*Expresión del cura de mi pueblo cuando empieza la misa: &quot;''Podeis cen tauros''&quot;

*Hombre con torso de [[humano]] y parte de abajo de [[caballo]] ( existen otras sub-especies como los [[cenutrios]])

== Hsitoria alternativa ==

No hay historia alternativa. Fin.

[[Archivo:168y8v6.jpg|200px‎|left|thumb|El vecino tomas despues de haber follado]]

== datos curiosos ==

*... son las cosas que patean mas fuerte en el universo

*...si matas a uno renace, no espera eso es un fenix

*...Si mojas a un centauro este explota

*...Los chinos trafican con ellos

==enemigos==

* Minotauro

* Kratos

*Squirtle


== Otras apariciones ==

* Se les a visto trabajando en tio vivos

* Son muy solicitados en peliculas porno (De esas que ves tu)

* Se les puede invocar si llamas al 234-523-123 (Si estan de buen humor te lo cojen)

* Alguna gente les a visto en [[benidorm]] 

* En el bar manolo a las 16:00

==enlaces externos==
[http://www.[http://www.http://www.youtube.com/watch?v=gGix-tuaYtU]

[[Categoría:Mitología]]</text>
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    <title>Centauros</title>
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      <comment>[[Centauros]] trasladada a [[Centauro]]</comment>
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    <title>Central Nucelar</title>
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        <username>SuperTararot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4758">[[Image:Cudeiros.jpg|thumb|right|Ejemplo de trabajadores de una central Núcelar. Pincha encima si te atreves...]] 
{{Cita|Núcelar, la palabra es núcelar...Nú-ce-laaar.|Homer Simpson|demostrando su veteranía en este campo.}}

A principios del siglo XX, me parece, se creó una energía que iba a revolucionar el mundo…no, no hablo de los gases de efecto pedorrero (pedos, simple y llanamente), si no de un descubrimiento que cambiaría nuestra civilización.
Todo se lo debemos al Dr Pariolo, que mientras abría nueces de un cabezazo, se dio cuenta que estas cambiaban de color, pasando del morado, típico de las nueces, al verde.

Como no sabía si estaba colocado, se lo enseñó a su vecino [[Einstein]], quién certificó que Pariolo había encontrado un nuevo elemento.

Inesperadamente &lt;s&gt;Einstein, con unos alicates, mató a su vecino para robarle la idea&lt;/s&gt;, Pariolo sufrió un trágico accidente al caerse desde un octavo piso, y precipitándose al vacío murió cayendo sobre un camión cargado de jeringas usadas en dirección al vertedero.

[[Einstein]] estaba pues &lt;s&gt;feliz&lt;/s&gt; traumatizado, y en un caballeroso gesto honró la memoria de su amigo, buscando la forma de sacarle partido a la energía misteriosa que irradiaban las nueces.
Tras cinco segundos de intensa y larga búsqueda (era un tío muy avispao, que queréis…), diseñó lo que sería la primera central núcelar de la [[Historia]]. 

== ¿Qué es una central núcelar? ==
[[Imagen:Explosion_Nuclear.jpg|thumb|250px|right|Pequeño efecto secundario de una Central Nucelar, el cual seguramente no tiene importancia ]]
[[Imagen:nucelar_springfield.jpg|thumb|250px|right|la más famosa central nucelar que hay (y también la mas destructiva)]]
Se dice del lugar donde se fabrica energía a partir de la llamada núcelar, utilizando átomos de  [[Pacolio]], ([[tabla periódica]]) que producen calor, más sofocante aún que el de Zevilla o el de Caí, pixa.

Peeeero esto tiene un inconveniente muy grande, y es que hay gran cantidad de residuos nucelares que amenazan el medio ambiente(¿Sólo medio?), de forma ciertamente redonda, llamados Ferrero Roché, que en agosto no están disponibles en tiendas por temor a que el calor estropee su calidad.

Estos tienen que ser enterrados en cementerios (nucelares, elemental, Watson) lo que provoca un gran debate puesto que estos cosos tóxicos son “radiouastivos”

== Características de una central ==

Son muy fáciles de distinguir, vamos a demostrarlo:

* Son lugares de mínima seguridad, dónde trabajan Umpa-Lumpas, cedidos por Charlie, desde la fábrica de chocolate donde son &lt;s&gt;explotados&lt;/s&gt; tratados decentemente, trabajando sólo 14 horitas diaras con descanso y todo de 15 minutos para tomarse un bocata de calamares.

*Suelen tener dos chimeneas de donde sale el calor residual de las cocinas de la central que preparan la comidita a los empleados. Se cuenta que fueron alquiladas a “Electrolus” pero como esto me lo acabo de inventar igual no es verdad y están hechas de [[Lego]].

* Las situadas en [[EEUU]], el centro del mundo, suelen estar llenitas de espías soviéticos, siendo el 98% de sus empleados rusos y/o espías contratados por [[Barrio Sésamo]], para saber cómo construir una central en el cubo de basura de &quot;Oscar el Gruñón&quot;(más conocido como el monstruo ése color moco), al que el microondas no le furula y lleva tiempo intentando calentarse las tortillas a golpetazos con la tapa del cubo.

== ¿Donde encontrar una central núcelar? ==

Sólo hace falta alejarse unos kilómetros de cualquier ciudad medianamente grande, como Valdeboñiga, para encontrarnos con un chisme de estos.

Si usted siente mareos, ganas de vomitar, diarrea y picor de ojos, esque quizás se ha tragao cuatro raciones de gambas a la plancha,aúuunque también puede ser que estés cerca de una reserva de Ferreros Rochés que son un material altamente tóxico y del que advertimos que hay que estar vacunado.

== Seres/personas y empresas que han intentado construir una central núcelar ==
[[Image:Nucelarsimbolo.jpg|thumb|right|Este símbolo de peligro: Lugar núcelar esta típicamente representado por una pizza amarilla(será de sabor a chino) a la que algún desgraciao se comió 3 trozos, cabe destacar que el círculo del centro es un trozo de salami ''radiuastivo'']] 
* [[Oliver y Benji|Oliver, pero no Benji]].
* [[Elmo]].(por ayuda a [[el monstruo de las galletas]])
* [[IKEA]].
* Berberechos Asociados.
* Galletitas Saladas de [[Huesca]].

== ...Y que lo consiguieron ==
* El presi de [[Irán]].
* El presi de Vendrán.
* El [[Chino Cudeiro]].
* La Mutua Madrileña.
* La [[COPE]].
* Afinsa.
* [[Yo]]

== Véase también ==
* [[Guerra nucelar]].
* [[Armamento nucelar]].

{{Física}}</text>
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    <title>Central nucelar</title>
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    <title>Central nuclear</title>
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      <comment>[[Central nucelar]] ha sido trasladado, ahora es una redirección a [[Central Nucelar]]</comment>
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    <title>Centrifuga</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2132">{{expandir}}
Es un [[Ingeniería mecánica|aparatejo]] que gira un chingo y es empleado para separar los componentes de una [[cosa]] por medio de la &lt;s&gt;magia&lt;/s&gt; fuerza centrifuga, donde por lo general el objeto mas liviano o menos denso se observa en la parte de arriba mientras que el mas &lt;s&gt;cabron&lt;/s&gt; pesado o mas denso se va para abajo. Que en si es algo muy inutil

==Caracteristicas==
La centrifuga tiene muchas caracteristicas pero las mas notorias son:
[[Image:Platano.jpg|thumb|right|Esto NO es una centrifuga]]
*Es pesada y por lo general formada por algun [[metal]]
*Funciona a base de energia electrica
*Tiene una extraña fijacion en romper tus tubos de ensaye
*Es muy dura y metalica
*Pose muchas velocidades pero solo dos que los [[humano]]s pueden persibir: rapida y muy rapida
*Tiene una potencia abrumadora capas de desmembrar a un [[pokemon]] (algo muy dificil ya que no se a visto ni que sangren)
*Sepuede utilisar como [[ventilador]] ya que libera mucho viento si sele retira la tapa
*...Es de metal

==Historia==
Sus antesedentes varian ya que fue inventada en diferentes puntos y tiempos en la galaxia aqui se pueden obserbar algunos ejemplos:

*En la [[tierra]] por un humano llamado francesco di giorgio martini por el año 1475 D.C.
*En zebes por un chozo llamado &quot;pata de estaño&quot; año desconocido
*En gratencol por una raza humanoide con pico de [[pato]] y sin piernas en el año 27,543 D.P.P (Despues de Perder las Piernas)
[[Image:Lavadora_frontal.jpg‎|thumb|left|Si se ve como esta, es una centrifuga]]
==Modo de uso==
La forma de usar correctamente esta complicada maquina es...complicado, primero se tiene que tener un objeto que se desee aser girar rapido o muy rapido, despues se tiene que colocar en uno de los espasios para objetos que se en cuentran dentro, se deberiade poner un peso igual al lado opuesto de los contenedores pero esas son tonterias de la gente inculta, luego se presiona el boton que diga &quot;on&quot; o &quot;encendido&quot; y en algunos casos &quot;picame para girar&quot; y listo, asi lograras que tu objeto de muchas vueltas sin ningun fin mas que tu simple divercion.

[[Categoría:Ingeniería]]</text>
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    <title>Centro comercial</title>
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        <username>Equipocrash</username>
        <id>55855</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7575">Comunmente considerado gran espacio urbanistico destinado al ocio del humano medio y maloliente y que provee al mundo de una inagotable oferta de:
*Articulos inútiles de consumo.
*Tiendas de ropa en las que uno puede morir al derretirse su cerebro a causa de la música temática.
*Largos pasillos por los que pasean riadas inagotables de parejitas. La temática predominante suelen ser gilipollas con novias ultracojonudas.

PUES NO. Bueno, en realidad sí, pero la verdadera y oscura finalidad del centro comercial no es esa ni mucho menos. En primer lugar nadie sabe de donde sale un centro comercial. Simplemente está ahi. Hay muchas teorías al respecto.


==Teorías al respecto==

El profesor Friedrich Von Meinsteins del departamento de historia y geografía de la [[Universidad]] de Westfalia afirma que son producto de fuertes sobornos y trapicheos urbanísticos y de ordenación del territorio. Por el  contrario Michael Winterbottom, tambien del departamento de historia y geografía, de la Estatal de Massachusets opina que los centros comerciales son producto de la tendencia demográfica a la dispersión y la caida de los centros de reunion religiosos en pos de unos centros de reunion basados en el Dios Dolar. Finalmente Rodrigo Pajuelez, tambien del departamento de geografía e historia, de la Universidad de Oviedo está convencido de dos cosas: Una, que los centros comerciales son el producto  inequívoco de una represion dictatorial del capita y Dos, que el Von Meinstens ese y el Winterbottom de los huevos no tienen ni puta idea y además son maricas.

De todo esto se concluye claramente una cosa: LOS DEPARTAMENTOS DE GEOGRAFÍA E HISTORIA DEL MUNDO TIENEN QUE ELABORAR CIENTOS DE ESTUDIOS CHORRAS COMO ESTOS PORQUE SI NO LES QUITAN LA BECA O LA SUBVENCIÓN.

==La realidad==

La realidad es mucho más simple. Aunque para comprender la naturaleza de un centro comercial es preciso comentar primero otra evidencia. LAS [[Ciudad|CIUDADES]] ESTÁN VIVAS. Muchos locos han intentado convencerme de lo contrario. Una cosa no puede estar viva me han dicho. Deberías dejar de fumar Vicks Vaporubs me dijeron otros. Por favor señor pongase la camisa, esto es un espacio público me advirtieron otros. Pero yo tenía calor. y el cuerpo humano no tiene nada de malo...Por donde iba, ah si, las ciudades están vivas.
Todos somos suficientemente listos para comprender que la percepción del transcurrir del tiempo que tienen una [[rata]] o un político no es la misma que la que tiene un árbol de 400 años. Mientras que para una rata o un político lo unico que ve de las ciudades no son más que aglomeraciones de excrementos entre los que prosperar  lo que un árbol de 4oo años vería sería a unas chabolas que se desarrollan, y van creciendo y luego aparecen nuevos edificios cada vez más altos. Pero lo que un arbol no percibe es a las personas porque aparecen y desaparecen demasiado rápido para él. Del mismo modo nosotros vemos a un ser vivo, como crece, se desarrolla, produce otros seres vivos, pero no vemos los atomos ni las moléculas que lo forman. Por tanto: LAS CIUDADES ESTÁN VIVAS Y SUS CÉLULAS SON LAS PERSONAS.


==Parásitos==

Por tanto las ciudades son seres vivos, ¿pero que tienen que ver en todo esto los centros comerciales?. Es muy simple, si nos fijamos en la naturaleza existen unos seres que en el principio de los tiempos decidieron que lo de trabajar no les iba y que preferían vivir a costa de otros. SON LOS PARÁSITOS. Y eso son los centros comerciales, al igual que un perro tiene pulgas o un tiburón tiene lampreas pues las ciudades tienen centros comerciales. Estos les roban a las ciudades su vida, es decir las personas, devolviendoselas un poco mas descerebradas y un poco mas pobres, con lo cual dejan de invertir su dinero en la ciudad y tampoco tienen mucho seso para imaginarse como pueden dejar de hacerlo.

Un centro comercial es un gran parásito. Tiene una estructura llamativa para los humanos a los que atrae por medio de luces brillantes y panfletos de propaganda segregados por su sistema linfático. Una vez dentro los humanos, como alimento, deben seguir un complicado [[Digestión|sistema digestivo]] para que se les aprovechen todos sus nutrientes. En primer lugar los humanos son unidos, mediante una adsorción a un agente de transporte (equivalente a los glóbulos rojos) llamado CARRITO DE LA COMPRA. Los humanos creen que son ellos quienes dirigen dicho carrito, pero eso no es más que una de las muchas ilusiones que crea el centro comercial. Porque los humanos no se dan cuenta de que siempre les toca el carrito con una rueda mal. En realidad todos los carritos, cuando un humano trata de seguir una ruta diferente a la adecuada, corrigen su trayectoria haciendonos pensar que la dichosa ruedecita ha vuelto a trabarse.


==Pre-digestión==

Así, guiados por los carritos de la compra los humanos recorren el gran tubo nasogástrico del centro comercial, el bulevar con las tiendas de ropa. Los centros comerciales han sido muy hábiles utilizando a cierto tipo de humanos, las mujeres, a modo de anti-enzimas que retrasan el avance de los humanos por el bulevar de modo que puedan serles extraidos más nutrientes y mejor aprovechados. Las mujeres actuan por el conocido mecanismo de absorcion de Langmuir-Hinselwood, avanzan dos pasos, se absorben a un escaparate, entran en la tienda dejando solo a su suerte al humano, el cual comienza a sentirse profundamente incomodo e irritado como resultado de la extracción de sus recursos en forma de camisetitas minúsculas con un gatito rosa grabado y que cuestan un dineral.


==[[Digestión]] y [[caca]]==
Despues del paso por el bulevar de las tiendas de ropa, los [[humanos]] llegan al conjunto general que podríamos llamar estómago y que adquiere en muchas ocasiones la forma de un megamercado o de una megatienda de electronica dependiendo de lo evolucionado que esté el centro comercial. Allí les son extraidos el resto de sus recursos y finalmente los humanos son excretados a través del ano del centro comercial también conocido como Parking y que por lo general suele ser como el ano humano, sucio, atestado, lleno de ruidos y gases malolientes y de dificil acceso y comunicación general.


==Nuevas evoluciones==
Hay que reseñar que los centros comerciales sufren tambien evoluciones específicas para atacar cada vez más a celulas antaño resistentes y que hoy son asiduos, como los [[gafapasta]] que son atraidos con la evolución descubierta por el urbadoctor Victor Fnac y que lleva su nombre; o los [[Nerds]] y [[frikis]] que son absorbidos en el apendice descubierto por Antón Mediamarkt. Ultimamente algunos cientificos han descubierto una parte del apendice Mediamarkt que tambien atrae a los tuneros y conocida como sección de los buffles y altavoces de coche.


==Referencias==

El campo del analisis medico celular de las ciudades es un amplio campo, si estais interesados en ampliar vuestros conocimientos os recomiendo la siguiente bibliografía:

[http://www.ratacol.es &quot;Los centros comerciales y la fagocitosis quística de las parejitas por medio del multicine&quot;, Dr. Ataulfo Minomorko, EdMcGraw-Hill, 1996]

[http://www.fukusaburu.blogspot.com &quot;Tiempos de permanencia y secuencias de digestión del humano básico&quot;; Robert Himingalapolla y Jacob Mandrilonio, EdRoberts-gukell, 2003]

[http://www.encuadrediagonal.blogspot.com &quot;Estudio sobre acciones de defensa de las ciudades, parques y piscinas municipales&quot;. Andrei Komunistov y Mendelio Truchov EdURRS, 2006]


[[Categoría:Lugares]]</text>
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    <title>Centro médico</title>
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A continuación te vamos a explicar la verdadera realidad sobre los centros médicos. Sí, ese lugar donde vas cuando te resfrías, tu colega se pilla un coma etílico, o los clanes [[gitano]]s van para aliviar sus tensiones pegándole a las [[enfermería|enfermeras]] por lo que le pueda pasar a su prima Reme (que ha recibido palizas durante toda su vida del pápa, de la máma, del abuelo, etc)

==Historia de los centros médicos==
[[Image:Gatonazi.JPG|thumb|right|&quot;Adolfo&quot;, el gato de Hitler]]
===Antigüedad===
El primer centro médico fue creado por Hipócrates, el hermano listo de [[Pitagoras]] en el año 2521 a. C. (antes de los [[Cani]]s) con el lema: &quot;Si tiene mala pinta... consigueme la dirección de su [[mujer]]&quot;. Aun así el numero de mancos y cojos descendió en [[Grecia]] en un 45%, pues el lema anterior a Hipócrates era: &quot;Si tiene mala pinta...corta&quot;. A partir de ese momento el dios [[pijo]] Apolo apadrinó los centros médicos y creó la OMS/G (Organización Mundial de la Salud o !Oh My God!)

===Edad contemporánea===
Más tarde, en 1933 cuando Hitler terminó sus estudios de “Puteo Elemental” en la Universidad de Dictadores de Bremen, desmanteló la OMS/G y fundó la SS como sustituta. Contó con la colaboración de [[Ratzinger Z]], que por aquella época trabajaba robando radios (la vanguardia tecnológica de la época) en Berlín. El objetivo de esta institución, era petar a todo aquel que no fuese ario, [[nazi]] y macho (es decir, aun no existían los [[cani]]s) cumpliendo con gran éxito sus fines durante la Segunda Guerra Mundial. 

Pero justo en 1944, cuando [[Estados Unidos de América|USA]] ('''U'''nited '''S'''tinked of '''A'''merica o Apestados Unidos de América) y los [[rojo]]s se acercaban a Alemania con el fin de encular a Hitler, un espía inglés (probablemente el padre de [[Mr. Bean]]), asesinó al gato de Hitler, “Adolfo”. Esto sumió a Hitler en una gran depresión, ya que no pudo superar la pérdida de su fiel mascota, que además de fiel era persa y le costó un dineral en el [[Carrefour|Carrerffurggen]] (el Carrefour alemán). Tal era su tristeza que en 1945 no pudo soportar la presión, por lo que desmanteló la SS, se suicidó y los alemanes se rindieron. 

Ratzinger Z, se marchó a Italia y después de pasar un tiempo trabajando en su especialidad junto a un grupo de [[gitano]]s, que eran aun más especialistas que él (en la especialidad de robar radios por supuesto, nada de medicina ni derecho), descubrió la fe y se unió a la Iglesia.

Tras el enculamiento rojo, superadas las adversidades, el presidente de turno de los [[EE.UU]], volvió a restablecer la OMS/G para garantizar así el bienestar social del mundo, sobre todo de los ricos y ários de occidente (¿eh?).

===Actualidad===
En la actualidad, los pequeños centros de salud se han especializado en diferentes funciones, a cada cual dedica un determinado porcentaje de sus recursos:
*'''(20%):''' Mandar &quot;misioneros&quot; a los institutos de las periferias o guetos de las ciudades más importantes, con el fin de enseñar a &quot;[[niño]]s&quot; de quince años que ya están hartos de [[fornicar]], cómo y porque deben usar [[condón|&quot;capuchones&quot;]] en sus relaciones de pareja/pago. Con esto y junto al [[puterio]] pretenden  contener la población de estos humildes barrios (eufemismo de &quot;que la mierda de estos barrios no se desborde&quot;), y en consecuencia reducir el índice de criminalidad de Occidente. Véanse [[cani|aquí]] y [[jessi|aquí]], los principales objetivos de estos misioneros.
*'''(40%):''' Desplegar equipos de miles de [[lero]]s para atender los tradicionales comas etílicos que sufren semanalmente el 35%de los canis durante sus [[botellón|botellones]], para curar las heridas de guerras entre famílias [[gitano|gitanas]] y para solucionar diferentes problemas que puedan afligir a estas élites sociales.
*'''(10%):''' Suministrar &quot;pastillitas&quot; a la típica [[Jessi]] que no escucho la charla sobre [[condón|capuchones]].
*'''(20%):''' Esperar en la playa a las pateras que llegan del tercer mundo (solo en Agosto y llevando un kit compuesto por: sombrilla, toalla y neveras cargadas de [[cerveza]]).
*'''(5%):''' Curar tus resfriados y, o, u gastroenteritis.
*'''(5%):''' Indeterminado.

==Objetivos de los centros médicos==
[[Image:Farmacia.JPG|thumb|300px|right|El paraiso según tu abuelo o cualquier [[yonki]] (doblemente paradisíaco si tu abuelo es yonki)]]
*'''Ocio de los viejos:''' Este objetivo pretende descongestionar los parques y liberar las obras de toda [[España]],con el fin de que los niños puedan jugar sin que un viejo este patrullando al lado y para que los albañiles puedan trabajar sin miedo a las críticas de estos seres. En los centros de salud, todos los viejos de nuestro país encuentran sana distracción, pasean por sus pasillos, hablan con otros viejos y en conclusión pasan el día. Además se puede ahorrar impuestos con los centros médicos, pues si los viejos están distraídos no piden aumentos de su pensión, acabando también con el peligro potencial de Golpe de Estado, es decir, de que saquen sus armas de la Guerra Civil y usen los autobuses del Instituto de Servicios Sociales ([[Inserso]]) para “visitar” la Moncloa y “pedírselo” a [[Zapatero]] personalmente.

*'''Camello de los viejos: ''' ¿De dónde te crees que saca tu abuelo el alijo que guarda en el armarito del váter? El problema de los centros de salud  es que no pueden estar abiertos las 24 horas, para solucionar esto, suministran medicinas a los ancianos  con el fin de tenerlos contentos (como el caramelo de premio suministrado a tu perro cuando obedece una orden) y entretenidos mientras ordenan su alijo cuando el centro de salud más próximo está cerrado. La [[Viagra]] podría clasificarse en el apartado anterior, pues es en el centro de salud donde desarrollan su vida social.
==Habilidades del personal de los centros médicos==
*'''La hipocresía:''' ¿O un medico [[gordo]], fumador y [[borracho]] nunca te ha dicho: “tienes que dejar de comer en el [[McDonalds|McDonald’s]] porque estas muy gordo, debes dejar el “Bifiti con Limón” que te está destrozando el Hígado y también el [[tabaco]] porque podrías asfaltar media A-4 con el alquitrán de tus pulmones?” En este momento tú tienes que tragarte su hipocresía, ironía y la tira de cosas que acaban en “-ía”, mientras piensas: “¿Y tirarme a su mujer no me perjudica?

*'''Hacer soportar largas esperas:''' Para acabar con el buen humor, la clase y la paciencia  que te caracteriza hasta el punto de hacerte llorar, intentar camelarte a la recepcionista o coger una M-16 y practicar puntería en la sala de personal.

*'''Y un largo etc''',  donde podemos mencionar, aburrirte con interminables charlas y trámites burocráticos  e incluso impedir que cubras con normalidad tus necesidades fisiológicas, en concreto la de mear, esto lo entenderás a continuación.
==Personal de los centros médicos==
==Medicos:==
[[Imagen:Palo.JPG|thumb|right|Imagen de un palo potador, principal arma de los médicos. Sabemos que es doloroso.]]
[[Image:Kit_del_pequeño_hipocondriaco.JPG|thumb|200px|right|Aquí puedes encontrar el &quot;Kit oficial del pequeño hipocondríaco&quot;. Contiene: Nolotir(es) 500 mg, Effergán 1 g, Levotiroxina de sodio 175 µg, Frenadorl 500 mg y un largo etc hasta llegar al medio kilo.]]
===Médico borracho===
Antes de atenderte, este médico le ha echado un poco de coñac al café, ha bebido un poco de aguardiente después de desayunar, también un pequeño resto de vino que encontró en su cajón, se comió unos bombones de licor que le regalo su [[mujer]] e invitó a sus compañeros a una [[cerveza]] (como no... él se bebió tres litros). Todo esto, se lo ha bebido justo antes de atenderte a ti y dejar en ridículo a Massiel, por eso intentará curar tu pequeño resfriado recetándote cirugía [[celebro|cerebral]]. Está todo el día de buen humor y suele expender todas las recetas que le pidas, actuando de camello involuntario.
===Médico &quot;noob&quot;===
El médico ''[[noob]]'' acaba de salir de la [[Universidad|facultad]], siempre está nervioso y bebe tres litros de café por minuto (eso si no se lo inyecta vía intravenosa). Todo le preocupa y es extremadamente atento. Si tu eres su paciente y estornudas por la calle, el médico ''[[noob]]'' enviara a cuarenta ambulancias, treinta médicos, un laboratorio, tres cazas que escoltaran a dos [[helicóptero]]s médicos y montara un hospital de campaña. 
===Médico negro===
Por supuesto no eres racista y haces gala de una actitud liberalista y hospitalaria, pero cuando ves a un medico extranjero siempre te haces la misma pregunta: &quot;¿Donde coño le habrán dao el título?&quot; (racista), &quot;[[Europa]] es superior&quot; (muy racista) o &quot;¡Heil Hitler!&quot; (&quot;Juventudes Hitlerianas&quot;). No obstante, pocas veces has visto a un médico [[negro]], eso sería como ver al [[Doctor House]] vendiendo pañuelos (intrusismo laboral en ambos casos).
===Medico &quot;mésenller&quot;===
O también: &quot;No disponible, vuelvo enseguida, ausente, al teléfono, salí a comer o no conectado.&quot; A este médico jamás se le ha visto la cara, ningún paciente sabe como es físicamente pues siempre está atendiendo una urgencia o desayunando (a las 10:30). El médico &quot;[[mésenller]]&quot; debería poner los diferentes muñequitos &quot;mesenllerianos&quot; en su puerta.
===Medico borracho II (tipo House)===
Es igual que el médico borracho, pero se ''chuta'' ''Bicodina'', tiene pinta de [[yonki]]/vagamundo/hippie y hace comentarios ácidos sobre tus enfermedades o te insulta descaradamente (eso sí, siempre con una ironía o sutileza que te descojonas... si no eres el enfermo claro). Puede ser gracioso si es House, pero reza para que no te toque uno en la vida real.
===Medico gitano/cani===
[[xD]].
===Medico bromista===
És aquel típico médico que le dice a tu abuelo con problemas cardiovasculares que le queda un dia de vida y , despues de que tu abuelo fallece de un infarto, dice que es broma no se disculpa y continua como si nada hubiera pasado.

==Tipos de recepcionistas==

===Recepcionista o tec en historias medicas casi policia===

Su uniforme es como el de las secretarias pero todo azul oscuro y blanco o con su ropa quirurgica como el de las enfermera pero azul oscuro con blanco( mas azul con blanco y algunas utilizan minifaldas como las perras de enfermeria tambien, cortica que se te vea toda las piernas,), pareciendose a unas pitufas oscura, pues, todas de azul pero malvadas.utilizan unos tacones con su minifalda que al caminar sus pasos se escuchan a kilometros y por todos los pasillos del establecimiento de salud como los trotes de caballos,Estas siempre reciben a los paciente con sus cara de culo casi te dice &quot; si me vez te muerdo&quot; estan en las consultas y en las urgencia preparando papeleria (para los flojos y porqueria de medicos que no hacen nada si no echarse aire, masturbarze con una foto de ellas cuando estan solo en su consultorio o se violan a los pacientes) , lo demas lo hacen ellas ( ellas a veces se hacen la loca hablando paja en el telefono de la recepcion) , interrogan a los pobres paciente casi que por una hora y media haciendo una serie de preguntas para su historia medica y registro y a ti algun dia te provocara contestarle a cada una de ellas como en este dialogo:   

ELLA: cedula , documentos y tarjeta de seguro( con un tono que te asustara y erisara poniendote azul)?

TU: no la traje , y si la tubiera no te la diera!!!

ELLA: ( Con cara de dragon encabronado y tono de voz alto) cedula , documentos y tarjeta de seguro o no te hago la historia!!!!!!!!!

TU: ok esta bien aqui esta

ELLA: nombres ? 

TU: soy tuano

ELLA: apellidos?

TU: Mecomo tucaka

ELLA: O_O sexo?

TU: no vez que soy macho o eres ciega o quieres sexo conmigo mi amorsito ? !!! xD

ELLA: ( este viejo verde ya me esta jo!&quot;·!&quot;·#~@~# la paciencia) edad ?

TU:(tu siempre le das tu identificacion y la tarada no cuenta los dias desde tu fecha de nacimiento)
2000 a.c (antes de cagar) no lees tarada

ELLA:direccion completa de donde vives? ( con un tono ya cabreada)

TU: en una casa de 4 paredes azul y un techo pa no mojame

ELLA: te pregunte tu direccion completa no como vives :@!!!

TU: Venezuela ,Distrito federal , municipio libertador, Antimano, sector santa ana, km 8 , calle la sequia,casa 50 al lado de la señora petrolina josefina , la de las caraotas frias xD


ELLA: numero de telefono ¬¬ ?

TU: 434-000-1111-222-333-444-555-666( omg)-777-888-999 de alli me llamas para tener sexo rico mamita divina xD

ELLA: y que es lo que tiene para que lo vea el medico?

TU: tengo una fractura en el pie derecho desde ayer

ELLA: ( vease su cara y riza malvada de venganza muajajajaja) puez, como todo los pacientes que estan aqui tienes que esperar su turno por orden de llegada y mas lo tuyo no es una emergencia , eres el numero 100, espera que el medico llame, hay , lastima, no hay donde te puedas sentar y apenas el doctor va por el numero 5 , las sillas de la sala de espera estan ocupadas

y asi esta evoluciona a la cabreada e mandona( es como la jefa de ellas o de las enfermeras, pero mas violenta)
 
===Recepcionista “cabreá”=== 
El gobierno ha modificado genéticamente a estos seres en su laboratorio de la NASAH ('''N'''adie '''A'''qui '''S'''abe '''A'''bstenerse del '''H'''achis, como la NASA pero en [[España]]), con el fin de que menstrúen 60 segundos al minuto, 60 minutos a la hora, 24 horas al día y 365 días al año (los años bisiestos descansan un día). Es decir, están siempre cabreadas y lógicamente tu eres la victima de su mal humor. Cuando te atiende, pone un gesto similar al que pondría si la  obligasen a salvar a un violador de linces (si el gobierno se cabrea con quienes  atropellan sin querer a los linces, con quienes los violan ya me dirás…) y cuando termina de atenderte, el gesto les cambia como si te hubiesen salvado la vida. Leyendas urbanas dicen que estas señoras guardan un rifle M-16 o AK-47 (Kalachi para los amigos) bajo la mesa, y si las bloqueas mentalmente la usa contra ti. Puede que este sea el origen de la frase: “estaba tan sano y se murió”, no fue ningún virus, bacteria o similares, fue la recepcionista con su rifle. Como descripción física, decir que en su comunión, vistieron a un frigorífico de marinero y le echaron una foto por detrás para que saliese más guapa. 

Conclusión: recepcionista “cabrea” + M-16 + bloqueo mental = muerte segura.

===Recepcionista o tec de registros e informacion de salud fósil=== 
En realidad estas señoras son tan viejas que no sabes cómo han llegado ahí. La primera hipótesis señala que son las conquistas de [[Ratzinger Z]] en sus tiempos mozos, es decir, son enchufadas por la mano de [[Dios]]. Tienen  el pelo como el algodón de azúcar y se maquillan con una gruesa capa de polvos extendida con espátula, y sobre esta capa dibujan motivos neobarrocos con grandes efectos de claroscuro que nada le tienen que envidiar a Las Meninas de Velazquez.

===Recepcionista “potente”=== 
Esta señorita, está contratada para atraer a los [[viejo]]s verdes que aun resisten en parques y obras españolas. Su mera existencia es sinónimo de [[paja]] o Viagra natural. Son dignas de participar en una película porno de las buenas, de las que tienen argumento y solo el 45’3 % es pr0n explicito. Si eres menor de 70 años, jamas serás atendido por una de ellas.

===Recepcionista &quot;polla&quot; (donde polla es el femenino de pollo)”===
Esta señora habla tanto y tan rápido, que parece emitir sonidos similares al cacareo de una [[pollo]]. Está a punto de metamorfosearse en “recepcionista momia” y es la típica que antes de subirse a tu coche dice: “niño echa el asiento p’atrás vaya ser que se me vea el refajo” (si no sabes que es el refajo, es todo lo contrario del tanga). Son diestras en el arte de la dialéctica o cháchara y si no se metamorfosea en “recepcionista momia” corre el peligro de que se metamorfosee en un ser aun más peligroso: “la limpiadora pollo” (estudiada mas adelante).

==Limpiadoras:==
[[Image:limpiaoracombine.JPG|thumb|right|Una “puta señora que te bloquea el váter”, equipada para amargarte el día o combatir en la Guerra de Iraq.]] 
[[Imagen:Hamburgueson.jpg|thumb|right|Claro que tambien puedes pedir un BigMac.]]
[[Imagen:Cartel de aviso.JPG|thumb|right|Algunas &quot;putas señoras que te bloquean el váter&quot; son los mismísimos discípulos de Leónidas.]]
===Limpiadora Jessi=== 
Esta limpiadora acaba de aceptar el empleo, bien para pagarle los [[oro]]s y las [[droga]]s a su [[cani|querida pareja]] o bien para pagarse sus propios [[oro]]s y sus propias [[droga]]s (primera y segunda ley del [[Cultura cani|Mercado Cani]]). No por ello es menos peligrosa ya que si la ofendes puede invocar a su querido [[cani|niño]] para que te enseñe la cultura &quot;[[Cultura cani|navaja &amp; gorra]]&quot;, es decir cuando salgas a la puerta del centro, medio ejercito [[cani]] te estará esperando en sus motos para darte de palos y quedar bien con su ''sosia'' (así se garantiza por otro lado el suministro de [[oro]]s y [[droga]]s). La limpiadora jessi también tiene otras armas como: darte fregonazos (la más simple) o violarte (te convertirás en [[cani|uno de ellos]]). Su comportamiento en los centros médicos es el siguiente: &quot;hacer como que hacen y mirar como otros trabajan&quot;, dejar cierto olor a guarreo, tabaco y [[alcohol|&quot;Cacique&quot;]] en los baños o escuchar Camela a toda voz mientras aparentan limpiar (esto tiene un pase si usan reproductores de [[MP3]], pero llega a ser mortal con radios al máximo volumen). Cuando adquiere experiencia, puede metamorfosearse en limpiadora &quot;pollo&quot;.

===Limpiadora &quot;polla&quot;===
Esta señora es la típica maruja con entrenamiento ''marujil'' de élite (han acudido a la academia &quot;Mariñas&quot;), que cuando va a los restaurantes de [[McDonalds|McDonald's]] quiere llevárselo todo: los sobres de kétchup, los sobres de mostaza, los vasos y las bandejas &quot;in extremis&quot;. También se puede definir como la típica señora que se pasa el día en la carnicería para comprar un cuarto de kilo de (en sus propias palabras) &quot;chopeppó&quot; o &quot;chopebif&quot; mientras conspira contra todas sus vecinas. Sus habilidades consisten en interceptarte para envolverte en una interminable conversación de cuatro horas de duración, donde los problemas de su familia o vecinos se repiten como un círculo vicioso de perpetua dialéctica marujil. No la mires fijamente a los ojos y niégale el saludo si hace falta, de lo contrario si mantienes contacto visual o inicias una conversación... prepárate para sufrir. Si no obtienen por sus propios medios las horas necesarias de conversación, se metamorfoseará a &quot;limpidora carroñera&quot; o por el contrario en limpiadora “puta señora que te bloquea el váter” (la cumbre de su carrera).
===Limpiadora carroñera===
Antaño era una limpiadora &quot;[[polla]]&quot; pero al no conseguir las suficientes horas de conversación se ha metamorfoseado en este tipo de limpiadoras. Esto es debido a que algunas limpiadoras &quot;[[polla]]&quot; no tienen talento suficiente para interceptar víctimas para conversar, especialmente cuando estas están en movimiento (imposible mantener contacto visual). Por eso, cuando encuentra a una víctima indefensa y quieta tras recibir un escobonazo de una limpiadora &quot;[[jessi]]&quot;, esta se lanza sobre ella para iniciar una conversación y alimentar así su &quot;ego marujil&quot;.
===Limpiadora “puta señora que te bloquea el váter”===
Esta profesional es la más temible de cuantos trabajan para los centros médicos, su terrible estrategia consiste en lo siguiente: limpiar los baños de los centros de salud justo cuando tú tienes verdadera necesidad de mear en ellos, y lo peor es que se coordinaran varias limpiadoras para bloquear todas las plantas y hacerte sufrir al máximo. 
====Estrategias====
Por ejemplo: Tienes cita con el [[médico]] un viernes 15 de agosto a las tres de la tarde, tienes que ir andando y antes de salir de casa te has comido tu plato, has repetido, has comido un poquito más de carne y lo de tu hermana chica, lógicamente todo acompañado por un par de litros de [[cerveza]]. Por el camino el calor es insoportable y puedes llegar a beberte una botella de litro y medio de [[agua]] o un litro de [[cerveza]] (depende de tu grado de alcoholización o amor por este preciado liquido). 

Unos diez minutos antes de llegar al centro de salud todo lo que has ingerido empieza a hacer efecto, pero tú te relajas porque sabes que allí te esperan los servicios. No obstante aligeras la marcha porque la presión ya empieza a escocer  hasta el punto de parecer que vas a reventar justo cuando llegas a las puertas del edificio. Entras en él, casi sin poder aguantar, pero al fondo puedes contemplar el cartel de entrada al cielo: “WC”. Suena música de victoria en tu cabeza (We are the champios o similar), la impaciencia se apodera de ti y sales corriendo hacia el váter pensando en que por fin vas a poder [[mear]]. Pero justo al agarrar el pomo de la puerta, la [[“puta señora que te bloquea el váter”]] la abre bruscamente mientras te dice: “¡NO!” y señala un cartel que corrobora la imposibilidad de entrar a cubrir tus necesidades fisiológicas. En este momento tu solo puedes reventar, mear en la calle o usar la papelera de ese pasillo donde nunca pasa nadie (si lo haces ese día, si pasara alguien) porque si vas a otra planta, otra “puta señora que te bloquea el váter” ya se habrá situado en los servicios de la misma. 

====Armas====
Lo más importante es que jamás intentes pasar cuando ella está limpiando pues usara sus armas contra ti, estas son:
*Darte de palos con la fregona o el escobón.
*Lanzarte productos químicos como el Mr. Proper o lejía.
*Invocar a otras “limpiadoras jessi” o “limpiadoras pollo” para que te torturen con sus habilidades.
*Pedirle la M-16 a la recepcionista.

La &quot;puta señora que te bloquea el váter”, también trabaja en otros centros como el [[McDonalds|McDonald's]], el Leroy Merlin, las bibliotecas, los cines de tu pueblo (donde gracias a estas señoras solo puedes cubrir [[fornicar|una necesidad fisiológica]]) y un largo etcétera.

==Pacientes==
*'''Niño &quot;tocapelotas&quot;:'''
*'''Hipocondríacos:''' 
*'''Viejos:'''
*'''Gitanos:'''
*'''Canis/Jessis:'''
*'''pacientes impacientes
*'''regaystoneros molesto que pone su celular a todo volumen en la sala de espera
*'''angustiado pregunton que pregunta las 100000000 estupideces a la recepcionista o tec en historias medicas

==Instrumentos==
[[Imagen:Estetoscopio.JPG|thumb|right|Imagen de un &quot;cacharro empitonador&quot;o estetoscopio.]]
===Cacharro empitonador===
Es el chisme (véase con asombro el tecnicismo &quot;chisme&quot;) que los [[médico]]s te colocan en el pecho para escucharte por dentro. Sería curioso escuchar a un [[cani]] por dentro: &quot;''sur-man, sur-man, sur-man''&quot; a ritmo de [[reggaeton|reggaetón]], pero este instrumento no se usa en veterinaria. Una característica inherente a este cacharro es que está frío, con el consecuente empitonamiento (y gustito) que se produce cuando pasa por al lado de los pezoncillos.
===Palo potador===
Es el palo plano que todo [[médico]] te mete desde la garganta al ''fistro'' duodenal, con el fin de verte... todos los órganos del cuerpo (si se esfuerza), causándote ganas de vomitar de forma masiva. Cuando el [[médico]] termina de torturarte vílmente con él, te lo regala y se produce la siguiente conversación:
*'''Médico:''' -&quot;''¡Toma niño... un regalito!''&quot;
*'''Tu:''' -&quot;''Enga...''&quot; (Con cara de &quot;valiente mierda que me ha dado el agarrado&quot;).
*'''Tu madre:''' -&quot;''¿Qué se dice?''&quot;
*'''Tu:''' -&quot;''¿Gracias? Pero si el hijo la gran puta sa comio el polo y ma dao el palo''&quot;.
*'''Médico:''' -&quot;''Señora, haber si le enseña modales al niño''&quot;.
*'''Tu madre:''' -&quot;''Sin Play y sin calle un mes''&quot;.

A partir de aquí puedes reaccionar de varias maneras:
*'''Tu:''' -&quot;''Illa sosia o me da la pley o yo y mi ermano Guan te rebientamo la cabesa''&quot;. 
*'''Tu:''' -&quot;''Traumatizando ¿no? Pues me cortaré''&quot;.
*'''Tu:''' -&quot;''Aaaaay lo que ma dicho la paya, mal tiro te peguen en el costao izquierdo''&quot;.
*'''Tu:''' -&quot;''¡OMG la Play Station no!¡eres cruel! ¿saes?''&quot;.

Juzga por tí mismo las consecuencias del trauma ''post-palopotador'', el cual es considerado por algunos psicólogos como la base de la mayoría de tribus urbanas.

==Véase también==
*[[Hospital]].

{{Medicina}}</text>
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    <title>Centros médicos</title>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>[[Centros médicos]] trasladada a [[Centro médico]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">#REDIRECT [[Centro médico]]</text>
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    <title>Cenutrio</title>
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        <username>Gororo</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6086">{{Infobox elemento
| muestra = Feoconganas.jpg
| nombre = Cenutrio
| nombres = Palurdio, Tontifeo, Juanco
| serie = Lapónidos
| descubridor = [[George W. Bush|Jorge Arbusto]]
| color = Rossa Passtel, o sea
| cosas = Clases para retrasados, coches caros, coches antiguos y casa de sus madres
| usos = Cómicos y Asqueantes
| estado = Sudoroso
| peso = &quot;Mu pesao&quot;, cuando quiere.
| struct = Telescopicoide
| abstracción = Miope
| humungoso = [[Caca|Trasero Mohoso]]
}}

{{Cita|'' ¿Qué oño ice utté? ''|Cenutrio|''pidiendo educadamente que le repitas la pregunta ''}}

{{Cita|'' ¿ESKE NO SAVES HESCRIVIR VIEN? ¡HERESUN SENUTRIO! ''|HOIGAN|''acerca del cenutrismo ''}}

{{Cita|'' AUHUGHHH ... AGUUH... AGUU.. AGHH..''|[[Caracol]]| ''apareandose de forma cenútricamente''}}
El '''Cenutrio''' es una sustancia normalmente en estado sólido, aunque también se suele encontrar en estado sudoroso, y mugriento. No es recomendable ingerirlo ni tocarlo, ya que puede provocar, a parte de vómitos,  tremendas alucinaciones psicotrópicas, cenutrismo, gasto increible en jabón y detergente, risas incómodas, llantos forzados, desprendimiento de retina, y muchas otras enfermedades normales.

Fue descubierto por [[George W. Bush|Jorge Arbusto]] 87'32 años despues de la llegada del hombre a Mercurio, hara ya 234'32 años, cuando el [[lero]], aun era conocido como &quot;euro&quot;

Es el numero '''58''' de la [[Tabla periódica|Tabla Periódica]]. Se suele encontrar en la naturaleza, agrupados en grupos de 5, no más, pues eso equivaldría a una subida de la masa atómica, que provocaría un hueco vacío en el tejido del espacio-tiempo, lo cual generaría un vórtice hematómico cacoso del color de la [[Caca|mierda]] esmagada, y cualquier cuerpo en un radio de 20km sería victima del famoso cenutrismo, o simplemente seria desintegrada en cuestión de segundos por una fuerza un poco menor a una honda vital floja de [[Pan]].

==Propiedades==
[[Image:Cenutrio.jpg|thumb|right|Cenutrio en la playa.]]
# Es muy nocivo, puede contagiar enfermedades, o provocar una diarrea mental crónica.
# Es radiactivo, y se suele usar en las pruebas nucleares, como sujeto de prueba.
# Es raro, porque puede estar en un estado extraño llamado '''&quot;Estado Cenútrido&quot;'''
# Suele pegarse/pegarte a tí como una lapa, de ahí que esté entre los '''Lapónidos'''
# Cualquier elemento puede ser convertido en '''Cenutrio''' por una hostia de Stalone
# El cenutrismo es una de sus armas preferidas
# Si te enfoca con la mirada ¡Cuidado! puedes pasar a estado cenútrido
# Son generalmente pacíficos, aunque eso no quita de que sean peligrosos
# Los cenutrios suelen tener nombres raros y extravagantes acabados en &quot;-io&quot;, algunos de dudosa existencia, como &quot;Americio&quot;, &quot;Anastasio&quot;, &quot;Pedrofinosio&quot;, &quot;Dionisio&quot;, &quot;Cosio&quot;...
# Como se puede observar en la muestra, resulta extremadamente dañino para la vista el echarle fotos con flash, ya que rebota hacia el fotógrafo

==Cenutrismo==
[[Image:Cenutrio2.jpg|thumb|right|Dos cenutrios [[sexo|jugando]].]]
Dícese del estado psíquico del '''cenutrio''', con las siguientes características:

* Caida de babas
* Caida de [[Moco|mocos]]
* Caida de pelo
* Caida de mandíbula
* Caida por las escaleras
**Tambien por rampas
**Incluso por ascensores
* Mirada perdida
* Flatulencias incontroladas
* Lenguaje basto y vulgar
* Pelo enre ceja y ceja
* Gafas de &quot;culo botella&quot;
* Dientes cada uno hacia un lugar diferente
* Ojo pipa (Opcional)
* Cartera MUY vacía
**Y con una foto de su mamá lanzandole un beso en su interior
* Frecuencia acojonante de preguntas como &quot;¿Uh?&quot;, &quot;¿Eh?&quot;, &quot;¿Ah?&quot;

Si usted tiene todas estas (o al menos la mayoria) cualidades, ¡Enhorabuena, es usted Cenutrio! 

==Usos==
[[Image:Cenutrio3.jpg|thumb|right|Un especimen en su sofá.]]
Aunque no lo parezca, el Cenutrio es muy útil, he aquí algunos ejemplos de uso:

* Como fregona
* Como bayeta
* Como cuchillo
* Como arma arrojadiza
* Como arma nuclear
* Como arma biológica
* Como alpiste
* Como estrado para subirse
* Como pelota
**De futbol
**De baloncesto
**De volleyball
**De pelota vasca
**De tenis
**De ping-pong
**De cualquier deporte que use pelotas
* Como rayo láser
* Como antorcha
* Como pasto
* Como adorno de sótano o desván
* Como jodienda para tus enemigos
* Como esclavo
* Como centro de risas (Ya sabes, para romper el hielo, en las visitas)
* Como martillo
* Como carta magic
* Como blanco
* Como sujeto de pruebas para armas nucleares
* Como cosa
* como sujeto de prueba de nuevas enfermedades en humanos

==Habitat y costumbres==

el cenutrius comunis se puede vislumbrar normalmente en los pueblos de la España profuna y sucedáneos también conocidos como &quot;el pueblo&quot; o &quot;pueblo de la auela&quot;, estos nucleos de población se caracterizan por el alto índice de población de vacas, cerdos y cenutrios.
Si usted es un buen dominguero, como toca, y algún día visita uno de los pueblos, aldeas o abujeros negros citados anteriormente y ve a un cenutrio, acerquese, si no le molesta usted a el, el animal no le atacará. Aunque vaya usted con cuidado, ya que si el cenutrio se siente amenazado en su propio territorio no dudará en atacar con el garrote de toa la vida, asi que andate con ojo...

Sus épocas de apareamiento son casi nulas, ya que solo se aparean con otras cenutrias hembras. Los expertos están investigando a las hembras ya que resulta casi imposible distinguirlas de sus compañeros los machos por su apariencia ya que ambos tienen bigote, son corpulentos, te arrean a la mínima, te gritan en un idioma no identificado y son más bulgares que la burra de sueca, por eso aún no tenemos datos de los posibles apareamientos. Y por esta razón la especie se encuentra en vias de extinción, aunque todavía se encuentran grandes reservas de estos simpaticos animalillos en Castilla la Mancha, Teruel y Extremadura.

== Enlaces externos ==
*[http://es.youtube.com/watch?v=9AW3699MP2c Tonto del culo]

{{Tabla periódica}}
{{Química}}
[[Categoría:Química]]
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Lapónidos]]</text>
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    <title>Cerapio</title>
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      <contributor>
        <username>Gororo</username>
        <id>48908</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4290">{{afoto}}

{{Infobox elemento
| muestra = Cerapio.JPG
| nombre = Cerapio
| nombres = suspenso
| serie = Pocometaloso
| descubridor = el tonto del pueblo
| color = según el bolígrafo
| cosas = tus notas
| usos = suspender a los vagos
| estado = puteado
| peso = no tiene porque es incoloro e inoloro
| struct = redondo
| abstracción = se recomienda
| humungoso = exactamente
}}
Elemento número 8 dentro de la [[tabla periódica]] de los elementos. Sus propiedades permiten la suspensión de organismos de papel como pueden ser los exámenes universitarios. El cerapio es uno de los elementos más peligrosos de la tabla periódica.

Se sabe, por [[estudios estadísticos]], que los efectos negativos del cerapio no afectan a plantas, animales,  [[cani|canis]], ni a [[jessi|jessis]].

==Creación del cerapio==

El cerapio no se crea ni destruye, sólo se mantiene. El cerapio se encuentra en los abstractos superiores de la atmósfera. Pero existen una serie de acciones que pueden atraerlo hacia a ti.

Como atraerlo:
*Debes estar haciendo un curso, carrera o estar en los primeros años de la vida (cole o insti). Condición necesaria pero no suficiente.
*Usar la frikipedia como una fuente de información fiable.
*Jugar mucho al mus.
*Ir poco a clase o ir a clase a jugar a las 4 &lt;s&gt;rayas&lt;/s&gt; en raya con un compañero.
*Ir mucho de bares.
*Estudiar poco, menos, nada o menos incluso.
*Tomar drogas o fumar porros.

Pero ante todo hay que ser muy tonto, muy tonto para no haber sido capaz de sacar, man que sea, una décima. Porque es una propiedad del cerapio conocida por todos, que si combinamos cerapio y décima el cerapio se transforma en cero coma.

==Peligrosidad del cerapio==

El cerapio en contacto con algunos tipos de seres humanos, puede provocar la catástrofe mundial de su carrera. De esta forma podemos analizar el impacto medioambiental que podría haber sufrido la Tierra en caso de poner en contacto el cerapio con ciertos personajes de la historia:
*El cerapio vs. [[Bill Gates]]: Si Bill hubiese olido cerapio en su vida, habría tenido que repetir curso, lo que le habría obligado a estudiarse bien el tema de control de errores y muchos programadores estarían hoy en la calle.
*El creador del virus del sida: Si este personaje (llamemosle x) hubiese sido impregnado de cerapio, no habría podido terminar su carrera y así entrar en una empresa para inventar el SIDA. De haber ocurrido esto, la humanidad estaría corrompida por el sexo libre y promiscuo. La humanidad estaría entonces al borde de la ira de [[Dios]] como ocurrió antiguamente en el [[génesis]].

==El cerapio y tú==

Se aconseja a ti y todos los tus del mundo, que intenten alejarse lo más posible del cerapio porque si te alcanza:
*Te quedarás sin vacaciones este verano.
*Tendrás que volverte a estudiar toda la asignatura por décima vez.
*Te quedarás sin regalo de fin de curso.
*No podrás salir en todo el mes.
*Seguirás con la misma carrera durante 30 años.
*Terminarán por considerarte retrasado mental.
*Tendrás que ponerte las rodilleras para ir a ver al profesor.

Pero si finalmente decides que quieres cerapio en tu vida, no seáis tontos y aprovecharlo:
*No estudies.
*No te presentes al examen.
*Vete de vacaciones en [[verano]].
*Vete a jugar al mus.
*No vayas a clase.

==Cómo evitar el cerapio==

Por supuesto, ya que es una condición necesaria, la mejor forma de evitar el cerapio es no hacer nada que implique tener que hacer exámenes. Si no puedes evitar esta situación te recomendamos cualquiera de la siguientes posibilidades:
*No te presentes a los exámenes. Si no hay examen no hay nota y si no hay nota no hay cerapio.
*Escribe, por lo menos, tu nombre sin faltas de ortografía, en algunos casos, sólo con esto obtendrás al menos 1 décima.
*Copia del compañero. Pero del compañero friki, no del compañero cani.
*Utiliza [[chuletas]].

Si por cualquier motivo, no puedes hacer nada de lo anterior... los siento, vas a tener que estudiar.

==Ver también==
*[[Examen aprobado]], donde se explica cómo aprobar un examen.
*[[Examen suspendido]], donde se explica cómo sacar un cerapio, y se da un ejemplo de un examen suspendido.

{{Tabla periódica}}
[[Categoría:Elementos que están en la tabla periódica]]
[[Categoría:Poco metalosos]]</text>
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    <title>Cerbatana de boli</title>
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      <contributor>
        <username>ProfetaAesedefiano</username>
        <id>66417</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5831">Arma de alta tecnología usada en las guerras escolares cuya fabricación a sido prohibida por amnistía nacional y diferentes profesores. 


== Frases sobre ellas ==

#''Si hubiesemos contado con una cerbatana de boli, hubiesemos ganado la Segunda Guerra Mundial'' George W [[Bush]]  (después de beber)
#''!Soy asquerosamente rico!'' Mister Bic
#''Me llena de orgullo y satisfacción saber que puedo matar mas osos con un boli'' S.M Juancarlitos
#''Tengo la solucíón para las cerbatanas, pero no me sale de los &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; decirla'' Joselito Aznar

== Orígenes ==
Las cervatanas de boli nacen en las perversas aulas escolares españolas, a manos del ser mas peligroso que puede pisar la tierra, el preadolescente. &lt;s&gt;Las leyendas indican a que el boli fué creado por San Nepumoceno de Bribiesca&lt;/s&gt;. El boli es fruto de una clase de matemáticas demasiado aburrida en la que a los niños les entró ira asesina. Faltos de armas ya fabricadas, crearon las suyas con lo que tenían a mano, llamadas Armas [[Escuela|Escolares]] . De esta ida de olla también surgieron tradiciones mas legendarias que los toros, como el combate de reglas, el tres en raya (causante de medio millón de brotes esquízofrénicos) y por supuesto, la noble y antigua tradición de grabar &quot;Biba llo!&quot; en la mesa.

== Efectos ==
#Joden                [[Imagen:Cerbatanabestia.jpg|thumb|Mercenario de Alabecete con una Bic 200]]   
#Crean antiestéticas manchas de saliva
#Jaquecas
#Depresión
#Cancer de próstata      
#Ira
#Embarazo psicológico
#Perdida del feto psicológica
#Ganas de partir bocas
#Nauseas
#&lt;s&gt;Ganas de escribir chorradas en la Frkipedia&lt;/s&gt;

== Creación== 
[[Imagen:Bic150.jpg|framed|Bic 150 con mecanismo de cerrojo y mira térmica]] 

Su fabricación es jodidamente dificil. Para ello hacen falta seis años de estudios avanzados, dos cursos de perfecionamiento y mucha paciencia. Se comienza estudiando el boli que se va a usar, se vive con el, se aprende de el. Te comportas como un boli, piensas como un boli, te conviertes en un boli y finalmente le quitas la mina y el tapón y ya lo tienes.



== Balística y funcionamiento ==
Su fuerza de empuje se basa en el tamaño de los papos del accionador, el tamaño de sus pulmones, las ganas de joder y sobre todo la presión atmosférica explicada en esta sencilla ecuación:

'''Temperatura x densidad del gas/Masa corporal de la bolita x (volumen de un pelo de mono/número pi)'''

Para disparar el arma hacen falta siete operarios, uno que sople y seis que se giren nada mas te de el disparo para reirse entre dientes

== Usos ==
#Joder
#Decorar paredes
#Ridiclizar
#Probar puntería
#Mosquear
#Mensajería casi instantanea de papeles chupados
#Tocar las pelotas


== Principales marcas ==
#La marca que mas cerbatanas causa es la malvada y despiada empresa Bic, la cual creó un boli, no solo absurdamente barato (tanto que se creía que el fabricante tenía cierto retraso mental) sino rematadamente facil de desmontar. Para retirar la cosa que escribe, se usan primero los dientes para quitarle el culo azul. Después se le mete un alambre para empujar la parte que escribe, la cual sale por delante. Al mando de tal despiada empresa se halla El malvado señor Bic, que fué martirizado en su adolescencia por no tener cabeza. Esto le volvió loco de atar con cadenas. Asociado con una malvada empresa de mecheros, (los cuales vende a tutiplen) y las fuerzas demoniacas de Cthulu, empezó a crear bolis mas incomodos que un calzoncillo de esparto. Como su maldad no conocía límites, creó los famosos bolis para que los niños se matasen entre ellos y además destruyesen a los profesores, que tambien le caían como el culo.Para poder permitirse precios tan rematadamente idiotas, tienen fábricas de bolis escondidas en la selva amazónica, donde tienen contratos con alcaeda para que les envien niños Irakies para la manufacturación. Los niños mueren de agotamiento y sodomizados constantemente por el malvado señor Bic.
#Mas marginadas que un heavy en los cantos gregorianos, se encuentran millón y medio de empresas que se dedican a la venta de bolis. No nombraremos asi ninguna porque sus bolis son chungos de cojones para hacer las cerbatanas

== Persecución ==
Desde el 7 de abril de 1994, las cerbatanas de boli han sido perseguidas por los profesores, primeros damificados de estas macabras creaciones. Primero los [[Maestro|profesores]] iban a manisfestarse pacíficamente, pero como  Para ello se han tomado medidas como prohibir los bolis bic, hechar miradas inquisitivas, cortar manos, confiscar todo tipo de papel, prohibir respirar y extirpar pulmones. El problema se convirtíó en global cuando la ONU destinó los fondos para paliar el sida en sudáfrica a la LACA (Liga para la abolición de las cerbatanas abrasantes). La respuesta mundial no tardó en surgir. Alumnos y profesores llevaron a cabo encarnizadas batallas, dando lugar a las Guerra Escolares, que vienen a ser como las mundiales, pero un poco mas cutres. Los alumnos portaban cerbatanas de boli y las mortales reglas espada que pueden cortar una secuoya en dos minutos. Los profesores contaban con fregonas con una chincheta atada en la punta y siete años de ira contenida. La batalla decisiva se libró en &lt;s&gt;Francia,Berlín,África norte&lt;/s&gt; la plaza Lavapies el 8 de mayo de 1994 después de salir del cole (vamos, un poco mas tarde para que diese tiempo a hacer los deberes vamos). Instantes antes de empezar la batalla, apareció Pocahontas que intentó firmar la paz. Tras pasarle por encima medio millón de alumnos enfurecidos, la batalla dió lugar. Murieron dos millones y medio de alumnos y uno de profesores, lo que supuso la ilegalización de las cerbatanas, y que los alumnos que quedaban tenían que recoger.
[[Categoría: Tecnología]][[Categoría:Armas]]</text>
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    <title>Cerdilandia</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Cambiando imagen duplicada para proceder a su borrado. [[Usuario:Generibot/Tareas/Eliminación de imágenes duplicadas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10815">{{Infobox país
| nombre_local = [[República]] Marranera del Cochino
| imagen_bandera = [[Imagen:cerdilandia.jpeg|150px]]
| imagen_escudo = [[Imagen:escudo cerdilandia.jpg|150px]]
| lema_nacional = al barro guarro!
| himno_nacional = de mi todo se aprobecha...por [[Diox]] no me comas!...
| imagen_mapa = [[Imagen:archipielago cerdilandia.jpeg|150px]]
| capital = Puerca
| mayor_ciudad = Guarra
| lenguas_oficiales = Oink y [[Hoygan]]
| tipo_de_gobierno = [[República]] Marranera de [[puta]]s y de borrachera
| título_líder = Gran Barbacoa
| nombre_líder = Porcino II
| área = un archipielago en el Pacífico, cerca de la isla privada de [[Mel Gibson]]
| estimación_población = 500.000.000 de cabezas de ganado
| moneda = Ruffles
| zona_horaria = GTM +5, por el culo te la...
| dominio_en_internet = .crd
| código_telefónico = 69
| notas = ''Un gusto para el paladar''
}}

La '''República Marranera del Cochino''' o '''Cerdilandia''', como es llamada vulgarmente, es una República situada en el archipielago de Cerdilandia, cerca de la isla pribada de Mel Gibson. Se encuentra en el Oceano Pacífico y esta integrado en el continente americano.

Este país fue fundado en la edad media, mas o menos por la epoca en que los Islamicos estaban destruyendo Castilla, en la actual [[Aspaña]]. Por aquella epoca de hambruna la carne de cerdo era cada vez mas solicitada y los cerdos morían por momentos. Pero todo esto acabo, aprobechando que los arabes no les podían comer por su [[religión]] fueron viajando hacia el sur desde todos los rincones de Europa, mientras que los arabes abanzaban hacia el norte. 
Finalmente todos los [[cerdo]]s fueron a la Deesa, donde fundaron su país, La Deesa. Pero esto les supuso la guerra contra los Arabes, debido a la naturaleza cobarde del cerdo algunos volvieron hacia sus lugares de origen, otros se quedaron en la Deesa eliminandola como país y unos pocos embarcaron en una barco; en busqueda de alguna isla en el remoto Atlantico.

== Un poco de Historia ==
===Fundación del País===
Después de muchos meses de peregrinación los por los mares sin saber donde se encontraban, un cerdo abisto tierra firme y Don Cerdobal Colon descubrio unas islas prosperas llenas de bellotas. Desembarco en la actual Puerca y allí fundo la capital y el nuevo país, nombrandose el primer Gran Barbacoa.
En el nuevo país, que llamaron Cerdilandia a secas, solo se poseia la isla de Puerca, pero con el tiempo se fueron explorando las islas cercanas. En algunas de ellas, como la Isla del Jamón, encontraron &lt;s&gt;jabalíes&lt;/s&gt; nativos de piel negra y afilados colmillos que practicaban el canibalismo. 
Así que en 1500 se prohibio el consumo de carne y todos se volvieron vegetarianos, siendo castigado el carnivorismo con muerte al [[Horno Pirólitico Fagor]] y posterior venta en supermercados Eroski.
[[Image:porcino II.jpg|thumb|right|Porcino II, actual &lt;s&gt;presidente&lt;/s&gt; Gran barbacoa de Cerdilandia desde el 2 de Febrero de 2008]]
[[Image:Pata Negra.jpg|thumb|right|Pata Negra fue el primer &lt;s&gt;presidente&lt;/s&gt; Gran barbacoa negro de Cerdilandia, de 2004 a 2008. En 2005 instauro una República Marranera de putas y borrachera y sumio al estado en una eterna crisis de la que La República Marranera del Cochino todavía no se a recuperado.]]

===Imposicion Islamica=== 
Durante muchos años se practicaba el [[Ateismo]] o el Animismo de los nativos, pero en 1547 el Gran Barbacoa Churrasco impuso el Islamismo como religión obligartoria, siendo castigado el no cumplimiento con muerte a la parrilla y posterior venta en Lidl supermercados. 
{{cita|No es que el Islamismo me guste en especial, pero son los unicos que no se imaginan un banquete en un restaurante de mientras nos miran|Churrasco|congreso de diputados 1547}}
Así, como el consumo de cerdo estaba prohibido en el Islamismo, Cerdilandia adopto el Islamismo obligatorio para toda la población indistintamente de la raza o condición social.

===La esclavitud del pueblo negro=== 
En 1702, las tensiones entre grupos etnicos ahumentaron y los cerdos de raza blanca sumieron a los de raza negra en la esclavitud mas extrema, los tenian años trabajando y luego los vendian a los humanos para su consumo, dando a conocer los hoy actuales como jamones de pata negra. Esto duro muchos años y supuso muchos movimientos contra la República Islamica y Conservadora.

===El Movimiento comunista-jabalí=== 
En 1900 los nativos de la isla o Jabalís, alzaron un movimiento [[comunista]] y liberaron a los negros de la esclavitud. Ante la presion blanca, decidieron esclabizar a los [[humano]]s. Todo esto supuso el enfrontamiento con [[Chuck Norris]], ya que en esta isla los humanos son esclabizados e ingeridos desde principios del sXX. 
Jara y sedal se alzo al poder del país y lo goberno, convirtiendo Cerdilandia en un Regimen Comunista, asta el ascenso de Pata Negra.
[[Image:Comunista jabali.jpg|thumb|left|Logotipo oficial de Movimiento Comunista jabalí, de mientras este partido domino Cerdilandia este fue el escudo de la nación.]]

===Republica Marranera de putas y borrachera=== 
Con el ascenso al poder de Pata negra, debido a su golfura y falta de chucknorricismo, el pais se a sumido en una eterna crisis. La economia por los suelos, orgias callejeras, delincuencia, drogas, antipastafarismo, ingestion de humanos...etc
Actualmente cerdos y marranas conspiran para matarle y venderlo a muy elevado precio de ruffles.

==Monedas== 
Cuando el estado se fundo muchos propusieron una nueva moneda, como el dinero escaseaba [[Chuck Norris]] les propuso adoptar la Margarita, (en realidad se cree que fue para burlarse de ellos). Así sin minerales, los Cerdilandeses pagaban y cobraban en Margaritas, pero inexplicablemente desaparecian. De aquí surgio la mítica frase:

{{cita|Es como echarle margaritas a los cerdos, jej|Chuck Norris|tronchandose de la risa}}

El &lt;s&gt;presidente&lt;/s&gt; Gran Barbacoa del momento, Porcino I, decidio poner una moneda de metal, que no se pudiera comer. Pero, no funciono y cada vez eran mas los cerdilandeses que acudian a los centros medicos por ingestión de metales, mientras Chuck se partía.

Al final Porcino I se rindio y puso las patatas Ruffles como moneda, y creo que no hace falta decir que tambien se las comen.

Estudiosos de la economia no han descubierto el enigma de porque la economia de Cerdilandia esta por los suelos, pero esta claro por que.

==Idioma==
[[Image:discurso oink.jpg|thumb|100px|Este empollon de 40 años, intento escuchar un discurso político de Porcino II en el idioma Oink por el [[Youtube]], sufrio las consecuencias.]]
El idioma nacional es el [[Oink]], debido a el poco nivel intelectual de sus hablantes cada palabra corresponde a un numero de Oinks. Por ejemplo, hola es un Oink, adios dos Oinks, que tal 14 Oinks, estatuto 4000 Oinks, politico 1000 oinks...etc. Y asi va el país!

Por eso se vieron obligados a reconocer el [[Hoygan]] como segunda lengua, también incomprensible, pero por lo menos no tardan media hora en decirte: Que tal?

==Ilustres Cerdilandeses==
*El primer [[cani]] del mundo
*La Cerdita Peggy 
*[[Pumba]] 
*Eidur Gudjonsen
*El cerdito valiente 
*Los tres cerditos 
*El Gil 
*El [[chino cudeiro]]
*la cerda barata

==¿Sabías que...== 
[[Image:Bin laden.jpg|thumb|100px|[[Osama bin Laden]] en una foto en la que presuntamente se refugia en una casa en Cerdilandia ]]
*...si vas de vacaciones a Cerdilandia es posible que te ceben y luego te coman?
*...el [[Antichuck]] apoya a los Cerdilandeses para que destruyan a la humanidad? 
*...los barcos no se acercan a estas islas sin la ventanilla cerrada, por el tremendo olor a marrano? 
*...el [[Inserso]] es enemigo del país y no se les permite la entrada a sus miembros, porque se comen a sus habitantes? 
*...[[Dios]] se comio a unos cuantos cerdilandeses y por eso tiene unos quilos de mas? 
*...los [[Delfín]]es estan aliados con los habitantes de este estado, para destruir a la humanidad e invadir el mundo? 
*...los virus informaticos los crean en Cerdilandia? 
*...si se incendiara toda Cerdilandia, el mundo adquiriria un agradable perfume a parrillada? 
*...los excrementos de los habitantes de Cerdilandia son los causantes del 50% del calentamiento global? 
*...[[Bigfoot Pepe]] se comio a un Cerdilandes al horno? 
*...en su epoca [[comunista]], el estado se alio con la [[Cuba]] castrista, la URSS y [[China]]? 
*...Cerdilandia posee una célula de Al Qaeda, y se les acusa del atentado de las Torres Gemelas? 
*...se especula que [[Bin Laden]] se esconda en esta nación?

==Juegos Olímpicos==
[[Image:Guarrino.jpg|thumb|100px|Este es Guarrino, representara a Cerdilandia en los juegos olímpicos de Pekín 2008 como corredor de fondo y 100 metros lisos. ]]
'''Juegos Olímpicos de verano'''
'''Posición de La República Marranera de los Cochinos''' 
'''en el medallero''' 
{| {{Tablabonita}} 
|Metales
|Colleja 
|Oro
|Plata 
|Bronce
|- 
|Atenas 2004
|1 
|0 
|0 
|0
|'''20º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Sydney 2000|Sydney 2000]]
|0
|0
|0
|0
|'''25º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Atlanta 1996|Atlanta 1996]]
|0
|0
|0
|0
|'''13º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Barcelona 1992|Barcelona 1992]]
|0
|0
|0
|0
|'''6º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Seúl 1988|Seúl 1988]]
|0
|0
|0
|0
|'''26º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Los Angeles 1984|Los Angeles 1984]]
|0
|0
|0
|0
|'''20º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Moscú 1980|Moscú 1980]]
|0
|0
|0
|0
|'''20º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Montreal 1976|Montreal 1976]]
|0
|0
|0
|0
|'''31º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Munich 1972|Munich 1972]]
|0
|0
|0
|0
|'''48º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Roma 1960|Roma 1960]]
|0
|0
|0
|0
|'''44º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Helsinki 1952|Helsinki 1952]]
|0
|0
|0
|0
|'''36º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Londres 1948|Londres 1948]]
|0
|0
|0
|0
|'''29º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Los Angeles 1932|Los Angeles 1932]]
|0
|0
|0
|0
|'''26º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Amsterdam 1928|Amsterdam 1928]]
|0
|0
|0
|0
|'''27º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de Amberes 1920|Amberes 1920]]
|0
|0
|0
|0
|'''18º'''
|-
|[[Juegos Olímpicos de París 1900|París 1900]]
|0 
|0
|0
|0
|'''15º'''
|-
|'''Totales'''
|'''1'''
|'''0'''
|'''0'''
|'''0'''
|[[Medallero de los Juegos Olímpicos de Verano|'''28º''']]
|}

'''[[Campeonato mundial de tirar piedras]]'''

'''Posición de La República Marranera de los Cochinos''' 
'''en el medallero''' 
{| {{tablabonita}} 
|Metales
|Colleja 
|Oro
|Plata 
|Bronce
|- 
|- 
|Plasencia 2004
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== Demografía ==
&lt;center&gt;
&lt;gallery&gt; 
Image:Cerdo fumando.jpg|Blancos 40%
Image:Cerdo negro.jpg|Negros 40% 
Image:Jabali.jpg|Aborigenes 28%
Image:Pibes.jpg|&lt;s&gt;esclavos&lt;/s&gt; Humanos 1%, no hay muchos porque se los comen
Image:Cerdo mulato.jpg|Mulatos 1%
&lt;/gallery&gt;
&lt;/center&gt;

[[Categoría:Países Imaginarios]]</text>
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    <title>Cerdito volador</title>
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      <comment>[[Cerdito volador]] trasladada a [[Cerdo volador]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">#REDIRECCIÓN [[Cerdo volador]]</text>
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    <title>Cerdo</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Cirano|Cirano]] ([[User talk:Cirano|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Harry El del Pote|Harry El del Pote]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2573">{{expandir}}
{{muerto}}
{{Infobox animal
|foto= cerdo85.jpg
|ncomún= Cerdo
|ncientífico= marrano
|especie= cochino
|subespecie= gorrino
|alimentación= pendientes de [[cani]]s
|descripción= es la única especie que nunca tiene el rabo tieso
|hábitat= [[caca]]
|localización= en las granjas de medio mundo y delante de [[tú]] pantalla
|número=muchísimos +1 
|extinto= acelerada gracias a navidul
|pokemonización= [[Spidercerdo]]
}}

{{otros usos}}

Animal mamífero que además de mamar gruñe, eructa, se tira pedos y se revuelca en sus heces. Tan refinados habitos lo han hecho popular entre los los humanos tanto como '''modelo de conducta''' como de alimento.

Es, tambien, uno de los animales más inteligentes de la creación, su inteligencia supera por mucho a la del [[Humano]], pero por su carencia de dedos, no ha podido [[dominar el mundo]] aún, las demás especies, al enterarse de los planes de conquista mundial del cerdo, decidieron oprimirlo y usarlo como alimento.

También es el creador de [[España]] (cosa que falsamente se atribuye a los '''[[Reyes Católicos]]'''), porque sin [[jamón]] nunca hubiese existido España.

Aunque algunas '''[[razas inferiores]]''' ([[españole]]s y [[yanqui]]s) desprecian el consumo de su carne (que no el de sus hábitos) está demostrado que el consumo de grandes cantidades de carne '''estimula el cerebro''' (como lo atestiguan las '''avanzadas civilizaciones''' de los [[gringo]]s, los [[gitano]]s y las metrópolis de '''Jabugo''' y '''Guijuelo''').

==Curiosidades==

Hay gente que se dedica a catar las diferentes partes del cerdo. En algunas zonas de España estan más especializados que en otras, ciertas personas muy experimentadas y con cierto grado de formación profesional, pueden decirle la edad de el cochino, la ciudad de nacimiento, el nombre de sus padres &lt;s&gt;cochinos&lt;/s&gt;, el peso que tenía, el día de nacimiento he incluso la granja donde se crío.

NOTA: Esta especialidad solo hay unos pocos privilegiados que tienen la gran suerte de poder captar todo eso en el gran sabor del jamón.

P.D: Los cerdos huelen muy mal . Mejor no acercarse!!

==Marranerías==

También hay varias razas de cerdo, existe el pata negra, que son cerdos que cagan negro, y se revuelcan sólo con las patas en sus cagadas, pero los &quot;antipatanegristas&quot; expertos opinan que esos &lt;s&gt;guarros en potencia&lt;/s&gt; cerdos, son un alimento muy malo para la salud, ya que en verano solo se te ponen las piernas morenas y el resto del cuerpo se te queda como rosita (segundo color del cerdo).

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Cerdo (desambiguación)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="178">{{desambiguación}}
'''Cerdo''' puede referirse a:

*Ese [[Cerdo|'''bonito animal rosadito''']] que se ve aun mejor asado en un plato.
*[[Guarro|'''Alguien sucio''']], asqueroso.</text>
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    <title>Cerdo Molina</title>
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      </contributor>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2298">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = cerdomolina.jpg
|descripción = ¡Un Gran Cerdo!
|nacimiento = 1945 d.C.
|muerte = Nunca Morira
|ocupación = [[Cerdo]] y Presentador de TV
|nacionalidad = [[Colombiano]]
|malo_bueno= Bueno
|atentados = Tratar de ser Educado
|religion = [[Vagabundismo]]
|notas = Fue el Rey de los Iguazos
}}
Mas conocido como Cerdo; actor y presentador de una seccion llamada ''Life Style'' del programa Colombiano llamado '''La Tele'''

[[Imagen:iguazo-cerdo.jpg|thumb|left|Cerdo en el Siguiente Programa]]
[[Imagen:cerdoman.jpg|thumb|left|He aqui, Cerdo en sus peores momentos]]
[[Imagen:cerdo3.jpg|thumb|left|Cerdo publicitando su autobiografia con un Chorizo en la otra mano]]

== Vida ==

Actualmente no sabemos quienes son sus padres, se dice que es hijo de Porky (El cerdo de la Warner Brothers) y una Campesina Colombiana. No hizo mucho en su corta vida de fama, aunque no ha muerto; Se rumora que es [[Homosexual]]

== Aparicion en Television ==

Su unico papel importante en la Television Colombiana fue ser el protagonista de [[La Tele]]; un programa de comedia colombiano, en el cual interpretaba a '''Cerdo''', un pintoresco personaje que se revolcaba en los charchos de lodo en los parques y que nunca se bañaba. Aveces en el mismo programa presentaba una seccion llamada ''Life Style'' en la cual se dedicaba a destacar en 2 minutos la vida de algun &lt;strike&gt;perdedor&lt;/strike&gt; gran personaje de la historia.

Fue incluido en algunos capitulos de '''El Siguiente Programa''' (La Tele, pero en dibujos), su personalidad y caracteristicas eran las mismas que representaba en '''La Tele''' (un Cerdo mañoso y gordo).

Su ultima aparicion en Television fue en el 2005 cuando [[Jota Mario]] le hizo una entrevista a [[Martin de Fransisco]] y a El.

== Iguazos ==

Desde que aparecio en '''La Tele''' (1993) fue el maximo representante de los [[Iguazo|Iguazos]] hasta que en el 2001 (cuando cancelaron '''La Tele''') [[William Vinasco]] lo derroto en un concurso de tomar cerveza y le arrebato el Titulo de ''Maximo Iguazo''.

== Enlaces externos ==

*[http://es.youtube.com/watch?v=6xB16FqHC8U&amp;feature=related Propaganda de Cerdo para buscar pareja]
*[http://es.youtube.com/watch?v=eVVXZG7ywSw&amp;feature=related Video del despido de Cerdo de la Tele]

{{Colombiano}}</text>
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    <title>Cerdo volador</title>
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        <username>Natasha</username>
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      <comment>ortografía</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5909">Este extraño aminal, es por mucha gente considerado un [[Dios]]. La mayoria de la sociedad lo cree un mito ya que toda persona que lo ve explota en el instante. La procedencia de este animal es aún desconocida, pero este articulo basado en &lt;s&gt;inventos de una mente jodida&lt;/s&gt; hechos reales les despejará todas sus dudas (quizá no) sobre este ser sobrenatural, extraño y &lt;s&gt;sexy&lt;/s&gt; poderoso animal.

[[Archivo:Cerdo_fly.jpg|thumb|Foto tomada por un aficionado que logró ver y capturar al cerdo volador antes de explotar]]

== Su origen == 
:: Sobre su origen hay muchas teorias, aqui nombramos las más &lt;s&gt;pelotudas&lt;/s&gt; aceptadas en la comunidad científica:
* Un horrible amorio entre una paloma y un cerdo (¿No era obvio?)
* Un cerdo caminaba por una planta nuclear cuando &lt;s&gt;el muy imbecil&lt;/s&gt; chocó contra un barril derramando desechos radioctivos sobre él
* Producto de experimentos en el [[Área 51]]
* Creación de [[Chuck Norris]]
* Una relacion fugaz entre el famoso gato volador y un... adivinen... ¡Sí! un cerdo

== Su historia ==
:: Gracias a todos los estudios que se han realizado sobre este animal se sabe que fué el primer mamífero alado sobre la tierra. Él partió en un &lt;s&gt;prostibulo&lt;/s&gt; circo mostrandose como fenómeno, consiguió la inmortalidad engañando a [[Satán]] (nadie está seguro de cómo) y es sumamente peligroso por los poderes que este le entregó. Se comprobó que el creó la gripe porcina al &lt;s&gt;follar con un imbécil desesperado&lt;/s&gt; estornudar sobre un grupo de [[México|mexicanos]], también fue el culpable de la caída de las famosas torres gemelas, fue la causa de la caida de los mayas, y se pronostica que será la causa del fin del mundo en el [[2012]]. En caso de no ser así, lo veremos &lt;s&gt;jodiendo&lt;/s&gt; volando más adelante (Si es que son parte del 0,99% de la población que '''no''' explota al verlo). Se dice que el final de este animal depende de [[Chuck Norris]] (¿O el final de [[Chuck Norris]] depende de este &lt;s&gt;chancho&lt;/s&gt; cerdito? Ya lo veremos)

== Familia ==
:: No se pudieron recolectar muchos datos sobre su &lt;s&gt;¿piara?&lt;/s&gt; familia, pero los más destacados fueron:
* Los 3 cerditos; Primos lejanos que juntos no llegan a tener ni un 1% de la inteligencia de este ser increíble. ¿Por qué creen que el lobo se los &lt;s&gt;folló&lt;/s&gt; comió?
* Porky; El &lt;s&gt;estúpido&lt;/s&gt; ta-ta-tar-tartamudo primo de nuestro [[Dios]] alado, quedó así después de un encuentro '''muuuuy''' cercano con él. (Se desconocen los hechos, pero las consecuencias son evidentes) '''''Y eso es to-to-to-todo amigos!'''''
* Puerco araña; Se hizo famoso por los [[Simpsons]], pero '''nadie''' es mejor que el cerdo volador. Tuvieron una gran pelea, y por eso ahora se tienen algo de odio. Pero la familia es la familia &lt;s&gt;LAMENTABLEMENTE&lt;/s&gt;.
[[Archivo:Spidercerdo.jpg|thumb|Puerco araña. Semi enemigo]]
* Peggy; Esta &lt;s&gt;chancha&lt;/s&gt; linda cerdita, ha estado &lt;s&gt;caliente&lt;/s&gt; interesada en él desde que lo vió. Asegura que no le importa que sea su primo, mientras la lleve a ver las estrellas &lt;s&gt;de cerca&lt;/s&gt;. No dudamos en que así será...
* Chuckles el cerdito; El primo &quot;malvado&quot; del cerdo volador. Tampoco tiene un alto coeficiente intelectual, porque siempre '''fallan''' sus planes. (Se rumorea que tiene cierta tendencia &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; homosexual... Si no me creen, pregúntenle a ese tipo que se hace llamar bárbaro; [[Dave]]).
* Piglet; Este es el primo MÁS &lt;s&gt;GAY&lt;/s&gt; COBARDE de todos. Es amiguito de Winnie de Pooh, y se esconde de cualquier cosa/persona/objeto que esté cerca. (No es necesario decir que nuestro [[Dios]] alado se siente profundamente ofendido cuando le dicen que son familiares)
* Hamn; ¿Quién es? El cerdito que aparece entre medio de vaqueros y diversos juguetes. ¿Qué hace? Absolutamente '''nada''' (No sé por qué lo mencionamos... Da igual).

== Víctimas ==
:: Aquí mencionamos algunas de las '''millones''' de víctimas de este extraño ser.
{| style=&quot;background-color:white; width=&quot;100%; margin:1px 1px 1px 1px&quot; cellpadding=8
|-
|style=&quot;background-color:#FFFFFF&quot; |
{{col-begin}}
{{col-3}}
* El tipo que tomó la foto.
* PO (Kungfu Panda... RIP)
* [[Teletubbies]]
* Jigsaw
* Pájaros dodo
* John Lennon.
* Jack el Destripador (¿O era él?) O_O
* Slash
{{col-3}}
* Tu mamá (Lo sentimos, de verdad)
* Hitler (¿Creíste que se había suicidado?)
* Shakespeare.
* Los dinosaurios (Por él no los conocimos)
* Elvis Presley
* Tzu (No, no lo conoces... Pero te está mirando ahora)
* Al jóven manos de tijeras
{{col-3}}
* [[Michael Jackson]] (¿Realmente crees que fue su doctor?)
* [[Barney]]
* Marilyn Monroe (Este [[Dios]] la obligó
* La esponja gay (Mientras dormía con su amante Patrico)
* Abraham Lincoln
* [[Satán]]
* Tu ex ('''''Se lo agradecerás''''')
{{col-end}}
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|}
== Enfermedad del cerdito volador ==
Esta enfermedad la causa cuando el cerdito no sabe que lo miran (lo cuál es casi [[Imposible]] por que tiene 17 sentidos) los sintomas empiezan después de una semana de haberlo visto, estos son:
*tener alusinaciones, normalmente se observa  musica y se escuchan colores
*horribles ganas de practicar [[Zoofilia]], es decir ganas de follar con los animales (¿muy directo?, pues mala suerte)
*vomitar sangre, llorar sangre, que te salga sangre por lo oidos, boca y nariz, sudar sangre, cagar sangre, mear sangre... ¿olvide algo con sangre?
*ver al cerdito en el baño... ¿eso no era en alucinasiones?
*la caida del pelo &lt;s&gt;púbico&lt;/s&gt; de la cabeza
*mutaciones
*la sensacion de poder volar (no se recomienda lanzarse de algún edificio... aunque...)
*por último &lt;s&gt;tus bolas&lt;/s&gt; tu cabeza explotará

=== Cura ===
:Si este animal te a contagiado con la enfermedad del cerdito volador estas &lt;s&gt;cagado&lt;/s&gt; perdido pues no existe cura, pero siempre está la opción de ir donde el doctor [[Gregory House]] que experimentara contigo, te hará sentir como basura y luego te dejará morir
{{Monstruo}}</text>
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    <title>Cereal</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>[[Cereales]] trasladada a [[Cereal]]: Singular</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8033">[[Imagen:Magic_caja.gif|thumb|200px|right| Caja de cereal saliendo de la alacena]]
Se le llama cereal a cualquier caja con premio adentro, elemento(s) tóxicos de la tabla periódica con Trigo, cebada, avena, arroz, [[Hagua]], [[caca]] o [[cocaina]] en un mismo alimento, o inductor de hiperactividad infantil (es decir embarazos no deseados)

==&lt;s&gt;Modo de preparación&lt;/s&gt; Composición==

Varía dependiendo del cereal que hablemos... existen desde los cereales de pueblo honrable (como los puffets) hasta los más modificados geneticamente, quimicamente, politicamente, biologicamente y estúpidamente (un ejemplo son las Zurraditas)

Cereales de pueblo honrable tienen una composición &lt;s&gt;compleja&lt;/s&gt; descrita a continuacion:
* 90% Maíz, trigo, cebada o arroz molido, hecho caquita y amasado.
* 7% de Azúcar pura de caña (no de piñata) negra o estandar
* 3% de Mugre por las manos, pies, &lt;s&gt;pollas&lt;/s&gt; o extremidades que lo tocaron, guardaron, empaquetaron, exportaron, comieron, vomitaron en la caja, la devolvieron a servicio al cliente, la secaron, hicieron trozos el vomito y revendieron casualmente a tí.

Los cereales con elemento(s) tóxicos de la tabla periódica con Trigo, cebada, avena, arroz, [[Hagua]], [[caca]] o cocaina tienen una composición &lt;s&gt;sencilla&lt;/s&gt; compleja descrita ahorita:
* 1% Cereal de avena, trigo, maíz, cebada o arroz molido, hecho caquita y amasado.
* 2% de Tungsteno
* 1% de Teletubio
* 7% de Iracundo
* 15% de Heliocoptero (y tu te preguntas por que los cereales te provocaban gases)
* 4% de Caca
* 9% de Puterio
* 11% de Yankeerio (elemento mortal para cualquiera)
* 48% de Azúcar industrial geneticamente modificada pa que brilles en la oscuridad seguido de una epilepsia
* 2% de mugre
* 1% de orina de gato


== Tipos de cereales creados por el hombre ==

[[Imagen:Cerealescornflakes.jpeg|thumb|300px|right| El cereal con menos indice de mortandad en américa latína (no por que sea barato) por ser insipido, incoloro, inodoro, incagable, inaceptable, inbécil (si dije inbécil algún pedo?) e in{{nombreusuario}}]]

Los creados fielmente para la nutrición de los niños de mexico &lt;s&gt;en europa&lt;/s&gt; son:
* '''Puffets'''
* '''Croac Flaques'''
* '''ALL-BRAN''' (aunque pertenezca a la empresa malígna numero uno depues del [[coca-cola|liquido negro que ha causado más muertes que el Wombat atacaentrpiernas]] y tú licenciatura)
* '''El Santo'Os'''
* '''Nezahual Flakes'''
* '''Pelón del Grito de la independencia-BRAN'''
* '''Cagaditas''' (no confundir con Zurraditas)
* '''Cereales Rondamón'''

Estos cereales contiénen un bajo indice de embarazos no deseados y epilepsia, pues su unica composicion es mugre, azucar y cereal.


== Tipos de cereales creados por bactérias mutantes de laboratorio y manipulados por tíos con guantes de látex y batas blancas ==

Los creados por el nombre con el apartado más grande de este artículo (y quizas de la [[Frikipedia]]):
[[Imagen:Chocapic.jpg|thumb|200px|right| Y tu creías que no... HA!]]
* '''Zurraditas''': descrita por los nutriologos como la muerte misma, el asesíno es un tigre naranja (ajiu ajiu ajiu) con un paliacate azul llamado António Arellano Félix alias El Tigre Toño.
* '''[[Chocapic]]''':copia barata del Chococrispixxx pero con el mismo índice de mortandad a causa de la cocaína de entre los primeros 80 elementos de la tabla periodica (en ese orden)
* '''Chococrispixxx''': indice de mortandad elevado por la ampolleta sabor chocolate con sida dentro de cada 3 empaques
* '''Paken Flakes''': el preferido por las bulímicas, su nombre causa mortandad debido a la bactéria {{nombreusuario}}us Cagablis, que se alimenta de tus proteínas y tus artículos de la [[Frikipedia]]
[[Imagen:F-h1.gif‎|thumb|200px|left|La única cura a este cereal es esta...]]
* '''Popscorn o Corn Pops''': Revienta cabezas en español, este cereal si lo comes y sales a la intemperie con una temperatura mayor a los 30° explotas
* '''Lacagadisima Flakes''': Cereal con mierda en vez de chocolate.
[[Imagen:Chocotrosk.jpg|thumb|200px| La peor inversión rusa despues del incidente en Tunguska...]]
* '''Chocotrotksky''': Cereal radioactivo, ruso importado, estúpido, Kentuchi Frien Chicken, {{nombreusuario}}fílico y tartamudo del mundo, el más mortal, contiene 186 vitaminas y mi&lt;s&gt;n&lt;/s&gt;erdales de las cuales solo el cuerpo reconoce 180, creado por el Señor Trotsky desde la cripta... te espera un invierno nuclear intestinal si lo ingieres, seguido de un incidente con un meteorito de mierda intestinal como en tunguska

== Los premios de las cajas: ==
A continuación se mencionaran los premiso que han existido desde que este &lt;s&gt;holocausto&lt;/s&gt; ofício gastronómico ha existido:

* '''El Santo'Os''': Una tarjeta coleccionable tridimensional, fosforecente y velada de la fotografía de la cara del Santo.
* '''Nezahual Flakes''': Un billete de 100 pesos.
* '''ALL-BRAN''': Foto de tu abuela tirandose a un caballo para que se te salga la mierda al instante.
* '''Pelón del grito de la independencia-BRAN''': Te dan una campanita que casualmente tiene la circunferencia de tu ano... es para el estreñimiento, la haces sonar y se te desprende todo de la pared intestinal.
* '''Cagaditas''': Un digimon que parece una caca enrollada
* Zurraditas: Un Obituario con todo pagado en el Hispano Mexicano,
* '''Chocapic''': Un porro gratis
* '''Chococrispixxx''': Además de la ampolleta sabor chocolate con sida... te regalan un condón usado con sífilis
* '''Pops Corn''': Un cabezón de los de la coca-cola
* '''Chocotrotsky''': Una cabeza nuclear, un tanque de juguete con balas reales, una [[lancer con motosierra]] y u truño nuclear con lucecitas.
[[Imagen:Americankids.jpg|thumb|250px|right| Un niño que comio Corn Pops estando a una temperatura de 38°... 3...2...1... Felíz vida nueva!!!!]]
[[Imagen:Bonano.gif|thumb|200px|left| CARAJO... ¿NO ES ADORABLE?]]

&lt;big&gt;'''''Entre los otros regalos existentes'''''&lt;/big&gt; esta el '''KeyGen del Loquendo con la voz de [[Jorge]]''', el '''Internet Download Manager''' con 30 días de uso, un disco de la revista '''HENTAI™''' Y un condón '''Trojan''' (si tu condón es dorado ganas una noche con 3 [[travesti]]s muy bien disfrazadas)


== Sabías que? ==

[[Imagen:Ofensivo.jpg|thumb|300px|left| ESTREÑIMIENTO (FALTA DE ALL-BRAN)]]
[[Imagen:Ofensivo.jpg|thumb|300px|left| NO MAMES... NO SALE NI CON DESTAPADOR DE INODOROS (SIN COMER ALL-BRAN)]]
*... Acabo de cenar Pop corns?
*... pero de 6:00 PM a 10:00 AM estamos a 14° Celcius?
*... De seguro ya te comiste 20 ampolletas con SIDA?
*... Los chocotrotsky se los comió Metállica?
*... Por eso se vinieron con el video ALL NIGHTMARE LONG?
*... y tuvieron un holocausto intestinal por la lancer?
*... estas buscando el condón dorado?
*... Lo adivine porque tengo más poderes psiquicos que {{nombreusuario}}?
*... Soy un diós antiguo con nombre mortal irlandés?
*... Me han caido mal las zurraditas?
*... Recibiré en 3 segundos una llamada del Tigre Antonio Arellano Félix diciendome que moriré en el inodoro en 7 días?
*... Tengo más de 7GB de hentai en mi ordenador?
*... Este artículo va a ganar el certamen de adopción por el tío que no come ALL-BRAN?


== Citas de los cereales... ==

[[Imagen:Ofensivo.jpg|thumb|300px|left| Diós... un cereal que habla...]]
[[Imagen:Ofensivo.jpg|thumb|300px|left| MALDÍTOS CHOCOTROTSKY... UUUHHHHH!]]

{{cita| &quot;(Sonido de una caja de cereal, siguiendo a un plato, se llena el plato con cereal y se escuchan las hojuelas, se abre el cartón de leche y se vierte en el plato glu glu glu... se agarra una cuchara clinc clinc clinc... se cierra el plastico chrururu chrururu y se cierra la caja pfff|Vida| cotidiana de un cereal|Cereales}}

{{cita|Pfffffrrrrrrrzzzzzzzzplank... ohh shit!!!!!!!|Tío| mezclando cereales honrados con químicos, papas sabritas, coca-cola, leche, truño, cerote, mugre y un moco de tu abuela|Cereales}}

{{cita|Plock... ohhhh yes!|Tío| que si comio ALL-BRAN o Pelón del Grito de la independencia-BRAN|Cereales}}

[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Cereales</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Deshecha la edición 706063 de [[Special:Contributions/Not so friki|Not so friki]] ([[User talk:Not so friki|disc.]]) También es válido...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="24">#REDIRECCIÓN [[Cereal]]</text>
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    <title>Cerebro</title>
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      <comment>Cerebro moved to Celebro</comment>
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    <title>Ceretazo</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>No quiero que queden huerfanos los artículos estos...</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="55">{{Cochino}}
==Mas guarripedia==
[[Cipote de Archidona]]</text>
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    <title>Cerillismo</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6445">{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = Cerilla.jpg 
|mensaje_logotipo = ¡Loada sea la gran cerilla!
|creador = Cerilio
|profeta = Cerilio
|numero_de_creyentes = 3 ó 4 
|dogmas_fundamentales = Adorar a una cerilla
|prohibiciones = Faltar a la cerilla
|obligaciones = Cumplir con la cerilla
|promesas_principales = Un cielo lleno de cerillas
|frikismo = Alto
|maximo_exponente = Cerilio 
}}
Religión creada por &lt;s&gt;un capullo&lt;/s&gt; el gran profeta Cerilio Gutierrez una noche que estaba de resaca. Y que es practicada por los miembros de una tribu perdida de la selva (no, no sabemos de que selva).

==Historia==

[[Image:Cerilla.jpg|thumb|left|La cerilla en toda su gloria. ¡¡¡Loada sea!!!]]

Una noche el gran profeta Cerilio (que por aquel entonces no era profeta porque no le conocían ni en su casa) volvió a su choza después de pasarse toda la noche de juerga y no haber podido ligar ni con la gorda (el chaval era tonto y feo ¿Que le vamos a hacer?) y no se le ocurrió nada mejor que empezar a fumar... pero no el inofensivo tabaco que es tan bueno para los pulmones, no. Sino plantas con gran cantidad de [[Coloconio]]. Después de haberse metido unos cuantos petas en el cuerpo el muy desdichado fue a por otro cuando descubrió que el mechero no tenía gas... El pobre Cerilio pataleó durante horas por culpa del mono cuando de pronto tuvo una visión. 

En su choza se apareció un [[ornitorrinco]] gigante de tres cabezas. Pero no eran cabezas de ornitorrinco... si no las cabezas de [[Gregory House]], a la derecha; [[Jack Bauer]], a la izquierda; y en el centro... ¡¡¡[[Manolo el del Bombo]]!!! Las tres cabezas empezaron a cantar el himno del Málaga a la vez, lo que aumento el dolor de cabeza de Cerilio hasta que el ornitorrinco sacó algo... una caja de cerillas apareció en su mano y le dio fuego a Cerilio. Después de  esto desapareció (el ornitorrinco, no Cerilio).

Entonces Cerilio supo que había llegado el momento de fundar una religión... y decidió adorar... a la cerilla. Cualquier persona razonable habría pensado que adorar a un ornitorrinco tricefalo que canta el himno del Málaga F.C. era mucho más interesante que adorar a una cerilla... Pero está claro que Cerilio no era una persona razonable.

Cerilio empezó a predicar, cerilla en mano, su nueva religión. Lógicamente sus congéneres recibieron la religión como se reciben estas cosas... a pedradas. Pero Cerilio no se rindió, construyó un templo ... bueno, un templo, más bien era una choza que se caía a cachos pero para albergar una cerilla usada sobraba. 

Poco a poco la gente se dio cuenta de que adorar a las cerillas era lo mejor. Esto se explica porque eran una tribu primitiva y siempre es mejor hacer fuego de una pasada que teniendo que estar media hora frotando dos palos. Alzaron a Cerilio como único sacerdote y señor absoluto (ya que él era el único que tenía en su poder la lija para encender la cerilla). 

Está religión se esta extendiendo rápidamente gracias a los exploradores y al hecho de que sus creyentes irán a un cielo que será solo un botellón eterno donde estarán: [[La Muerte]], su madre (la de la muerte), [[Jesucristo]], [[Dios]], Alá, Patá, Buda, [[E.T.]], 3.000 [[Wombat|Wombats]], [[El Fary]], Don Limpio, [[Darth Bader|Darth vater]], Luke, Chewaka, Tidus, Ronaldinho, [[Fidel Castro|Fidel Castrao]], Pinocho, Obi-Wan que no ve, el pato Donald, Ronald McDonald, un geranio, [[David el gnomo]], [[Los pitufos]], los teletubbies, [[Pikachu]], Ash Ketchup, King Kong, Bill Gates, Marylin Monroe, Einstein, Gólum, El Papa Beneadicto 16, Carlos Jesús, Mortadelo, Ofelia, Astérix, el oso yonky, caperucita verde, la daltónica, copito de nieve, [[Aznar]], Sadam Huseim, [[Naruto Uzumaki]], [[Freddy Krueger]],  Mary Poppins, Frodo, Sauron, el garbanzito feroz, R2D2, Yoda, Aladino y el genio, [[Carlos Sobera]], 200 vikingos, Ana Obregón, el rey de los Hippies, Un elefante rosa, a [[42]] [[Digimon|digimones]], Miauz, El Team Rocket (despega de nuevo), Aída, un pez mu gordo, el prota de splinter cell, el Demonio, un elefante, la abeja azteca, [[Harry Potter]], Frankenstein, el Cuñaooooo, Vin Diesel, 2 camiones, un porro viviente y 21.000 zombies de shakespeare (sexpir). 

==Escrituras== 

Pues basicamente solo tienen como escrituras el libro: &quot;Así descubrí la cerilla&quot; escrito por el propio Cerilio donde narra su historia y la de sus seguidores y condena a los herejes Mecheristas.

Aquí unos cuantos extractos:

''&quot;Y ella hará que se os caigan los dientes y el cimbrel si osais desobedecerla. Ella todo lo puede pero solo lo hará si le de la gana. Bendita ella que nos calienta a pesar de no tener culo ni tetamen. Bendita ella que nos da luz aunque no esté enchufada. Y bendita ella pues castigará a los infieles que usen mechero por los siglos de los siglos. RAmen.&quot;''

'''(&quot;La gloria de la cerilla&quot; Capítulo 2 versi-culo 1-19''')'''

''&quot;Algún día el gran ornitorrinco espacial colocado volverá para llevarse a nuestra amada cerilla de vuelta a su sagrada dimensión. Y, entonces, sin la cerilla, el mundo se verá sumido en el caos.&quot;''

'''(&quot;El apocrilispsi&quot; Capítulo 5 versi-culo 78-81&quot;)'''

==Oraciones==

{{Extracto|
Cerilla nuestra, que estas en tu caja,&lt;br /&gt;
santificada sea tu cabeza;&lt;br /&gt;

Venga a nosotros tu calor;&lt;br /&gt;

Hagase mi voluntad donde tu digas osease donde yo lo diga;&lt;br /&gt;

Quítanos hoy la pasta nuestra de cada día;&lt;br /&gt;

Perdona nuestras caras,&lt;br /&gt;
como nosotros matamos a los que te ofenden;&lt;br /&gt;

No nos dejes caer en la razón más líbranos de pensar;&lt;br /&gt;

Joder|'''Cerilla nuestra'''}}

==Mandamientos==

#Amarás a la cerilla sobre todas las cosas.
#No tomarás el nombre de la cerilla en vano.
#Empetarás las fiestas.
#Fornicaras a tu hermano y/o a tu hermana (y en caso de que no tuvieses o fuesen feos a tus primos).
#No matarás personas (esto no incluye [[emo]]s, [[gotico]]s o [[cani]]s ya que no son personas).
#No fumaras la yerba de otro y mucho menos usando la cerilla para encenderla.
#No ahstlapehtolarás (en caso de no entender este hagasé lo que le de la gana).
#No dirás falsos testimonios sobre la cerilla.
#No consentirás los mecheros y el usarlos se castigará con la castracción.
#No robaras la cerilla aunque la puerta del templo este abierta, no haya perro, el guardia este durmiendo y la alarma desconectada.

== Profetas ==
*  [[Fósforo de Nazaret]]
{{Religion}}
[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>Cero</title>
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        <username>Axelaxel12</username>
        <id>60180</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Megalike|Megalike]] ([[User talk:Megalike|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Raul16Ramos|Raul16Ramos]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4397">El cero (también conocido como &quot;o mayúscula&quot; ) es una cosa rara inventada por el director general de la CIA con el objetivo de volvernos locos a todos y destruir el mundo si Bush no era reelegido presidente.

{{infobox Raro
|imagen = kilometro-cero.jpg
|descripcion = Cuando el cero fingio su muerte
|representa = nada... enserio NADA!!
|sirve_para = ver que es lo que no existe
|existe = en sierta forma... si
|trastorno = si piensas en el mucho tiempo puedes llegar a volverte loco
|comprensible = no mucho
|habitat = esta entre todos nosotros... aun
|poder =  el poder de no volar
|tipo_rareza = de la que no hay
|natural_artificial = artificial
|frikismo = 7, en una escala de 5
|abundancia = claro, sobre todo donde no hay nada
}}

== ¿Qué carajo es el cero? ==
Preguntar qué es el cero es como preguntar por qué la gente veía [[Heidi]], nadie sabe nada, e intentar explicar que es puede provocar la muerte de quien lo explica.

Se supone que el cero es nada, pero si fuera nada no se vería y no existiría y no habría que explicarlo no existiría y entonces sería nada, siendo nada una cosa enorme con tentáculos que puede devorar cerebros y convertir el uno en diez como por arte de magia, pero la magia esta prohibida y la Santa Inquisición quemaría al cero en la hoguera, pero como no es nada no lo podrían ajusticiar y deberían quemar en la hoguera a otro bicho como por ejemplo la Duquesa de Alba, pero sin desviarnos del tema, la nada es nada , no tiene color, ni sabor, ni olor, pero sin embargo no es [[hagua]]. Y luego el cero para más complicación no vale nada si está a la izquierda y vale mucho a la derecha, a no ser que haya una puñetera coma, que entonces no vale nada a la derecha y a la izquierda si y blabla juijua....buruburubu...

Lamento comunicar que el autor de este texto ha fallecido intentando explicar qué es el cero, algo que se veía venir, pero ha dejado escrito en su testamento que desea que su última obra, el artículo sobre el cero, así que yo me siento en la obligación de hacerlo, pero sin embargo declaro terminada esta parte del artículo.

== El origen del cero ==
Ya se ha explicado que el cero lo creó el director general de la CIA, pero esta creación no fue fácil:
En primer lugar, el director general, Rodolfo Hitler (hijo de [[Adolf Hitler]] y [[Condolezza Rice]]), contactó por un chat con el demonio y ambos hicieron un trato, Rodolfo le daba su alma y el demonio le enseñaba la forma de destruir el mundo, siempre que el director de la CIA fuera capaz de superar 7 pruebas.
Las siete pruebas que tuvo que superar fueron:

*Conseguir que el [[Atlético de Madrid]] ganara la Champions.
*Acabar la Sagrada Familia.
*Tocarle el culo a [[Steven Seagal]].
*Conseguir cien libras en una colecta en [[Escocia]].
*Hacer trabajar a una docena de obreros españoles durante dos horas sin descansar.
*Pasar la frontera francesa con un camión de fruta español , y llegar  con todo el cargamento.
*Pasarse el juego de los [[Sims]].

La tarea fue complicada, pero Rodolfo logró pasar las tres pruebas más complicadas (el Atléti, la colecta y los obreros) porque tenía una lámpara mágica que había comprado a un [[gitano]] durante un viaje a Cádiz. Las otras pruebas fueron duras, tardó varios años en pasarlas (tres con el camión, dos con los Sims, cuatro con la Sagrada Familia y seis con Steven, un día que tardó en tocárselo y el resto en recuperarse de la paliza).

Tras pasar las pruebas, el demonio le dio lo que quería a Rodolfo, el secreto para destruir el mundo cuando él quiera, mañana, dentro de dos años, esta noche, cualquier día podrá hacerlo, y sólo [[Dios]] nos podrá salvar de eso.
Mientras tanto el cero seguirá mortificando a los alumnos durante las clases y al resto de la humanidad en el banco.

[[imagen:El_0_lo_ve_todo.jpg|framed|el cero lo ve todo]]

== Ceros famosos ==
*El cero del casillero de España en Eurovisión.
*El cero que aparecía al lado de &quot;número de copas del mundo logradas por la [[selección española de fútbol]]&quot;.
*El cero como número de neuronas de [[Bush]].
*El cero que aparece en el extracto del banco de todos los españoles.
*El cero de &quot;cosas por las que Portugal mola&quot;.
*El cero del marcador del Atlético de Madrid en la mitad de los partidos que juega.
*El cero de número de decisiones correctas del PP en su historia.

{{Matemáticas|Números}}</text>
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    <title>Cerro Porteño</title>
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        <username>Darmoa</username>
        <id>67014</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="10389">{{Infobox club de fútbol
|nombre = Cerro Puteño
|imagen = Escudo Cerro Porteno.jpg
|descripción = Escudo del club
|completo = Cinco x Cinco Pagantes (CCP)
|liga = Primera División de Paraguay
|fundación = 1912 años d.C. (después de Calé Galaverna)
|estadio = Cacerola Obrera &quot;Zulma Lovato&quot;
|entrenador = &quot;El Jefe&quot; Bruce Springsteen
|presidente = Juanjo Zapallo
|aficionados = 25 
|jugadores = Hilario Navarro, Santiago Salcedo
|palmarés = Copa Filigrana
|notas = Nota 1 en la escuela, Nota 1 en el Colegio. Probablemente no ingrese ni a Motelería y Turrismo
}}

{{Cita|Prometo llevar a Cerro directo a las 4 primeras letras de mi apellido.|Jorge Fosatti|en conferencia de prensa}}
{{Cita|Que me la sigan mamando|Pedro Troglio|al ser atacado por la prensa}}
{{Cita|Amo a Cerro por que YO soy Cerro|Aquiles Báez|luego de una brutal &lt;s&gt;orgia&lt;/s&gt; golpiza con Anguja'i Enciso}}
{{Cita|En casa mando yo|Juanjo Zapallo|al ser consultado por los precios del Alcohol y el Diesel}}
{{Cita|Tengo hambre de tí|Javi Atorrante|mirando las vitrinas de Olimpia}}

El '''Club Cerro Porteño''' es un club deportivo de [[Paraguay]], ubicado en el Barrio &lt;s&gt;Basurero&lt;/s&gt; Obrero en la ciudad de Asunción, Departamento Central. Fue fundado por [[Ricardo Fort]] el 1 de octubre de 1912 (Sí, el año en que se culearon en el Titanic) como Cerro Porteño Fobal Clú, en el domicilio de la Señora [[Susana Gimenez]], situado en la &quot;Capilla San Juan&quot; de &lt;s&gt;un burdel&lt;/s&gt; [[Asunción]].

Los colores con los cuales se identifica son el rojo ([[Partido colorado]]) y el azul (Alianza Patética para el Cambio), lo que nadie dice es que es una copia barata de la camiseta del [[Barcelona]] xD. Ejerce de local en el Estadio General Pablo Rojas, más conocido como &quot;La &lt;s&gt;Cacerola&lt;/s&gt; Olla Monumental&quot;. Ubicado en Barrio Ortero (cuna de chorros) de la capital del país, cuenta con un aforo total para 666 espectadores (bah, son sólo 25). Siendo el segundo estadio de fútbol con peor estructura sólo superado por el 14 de Julio F.B.C. de Yaguarón.

Su actividad principal es &lt;s&gt;pelearse por tortillas&lt;/s&gt; el fútbol profesional, participando dentro de la Primera División de [[Paraguay]], categoría en la que ha conquistado &lt;s&gt;raspando&lt;/s&gt; hasta el momento 28 títulos oficiales.

En el plano Internacional..... cri cri cri. Sin comentarios. Se caracterizan por haber participado en 200.554.554.321 torneos internacionales disputando un total de 0 finales O_____o.

Disputa el Clásico del fútbol paraguayo, también denominado Superclásico enfrentando al Club Olimpia, padre de Cerro y ganador de todas las copas que se conozcan afuera. En los últimos años Olimpia fue &lt;s&gt;vacunado&lt;/s&gt; vencido por Cerro en más ocasiones, aunque la &lt;s&gt;culeada&lt;/s&gt; goleada más grande la ostenta Olimpia con un contundente &lt;s&gt;rotura de esfinter de&lt;/s&gt; 10 a 1.

== Historia ==

Es un poco contradictorio hablar de Historia con este club, pero bueh... En los alrededores de la localidad asuncena denominada Capilla Del Monte; situada actualmente entre la Avda. Perú (ahi donde es intransitable), Avda. España (calle angosta disque Avenida), Calle San José (O_o) y Calle Río de Janeiro (Ahi donde siempre chocan los perros) existía un gran baldío (motel ecológico) habilitado como cancha de fútbol (vertedero y criadero de mosquitos Dengue). En tal lugar, ya desde el año 1911, un grupo de jóvenes entusiastas y vigorosos (llenos de chele), capitaneados por el Sr. Antonio Vasconsellos (Te vas con los Sellos), se reunían para practicar el &lt;s&gt;sexo oral&lt;/s&gt; fobal. Entre estos jóvenes se hallaban un hijo del líder (no es Lino'o); el inquieto (movedizo) Cándido Vasconsellos, Lisandro Riveros, Luciano Gómez Sánchez (Hermano de [[Roberto Gómez Bolaños]]), Axel Smith (Anibal de Los Magnificos), Sixto (Camilo Sixto) y Victoriano Estigarribia (Victoriiiiiiinooooooooooooooo), quienes ahí en el transcurso de 1911 y 1912 &lt;s&gt;hicieron grandes orgías homosexuales&lt;/s&gt; fueron entre muchos otros, los principales propiciadores de la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; idea de formar alguna vez un club &lt;s&gt;pijama&lt;/s&gt;.

Cerca del mencionado &lt;s&gt;motel ecológico&lt;/s&gt; baldío, que por añadidura era antes un frondoso bosque (ñanandy), convertido posteriormente en un arenal (tuju memete) donde jugaban los noveles (pibes chorros) del barrio se situaba el domicilio de la &quot;Familia Núñez&quot;, donde la dueña de casa, Doña Susana &lt;s&gt;Giménez&lt;/s&gt;, oficiaba de &lt;s&gt;stripper&lt;/s&gt; madrina común del brioso conjunto juvenil (barrabravas), amantes del fobal, dentro del cual se incluían sus cuatro distinguidos hijos: Nicanor (el ex presi), Antonio, Pastor y Abelardo (Cárdenas). Fue ahí, en tal humilde (chorros), laborioso y progresista hogar de pura cepa paraguaya, que el 1 de octubre de 1912, un entusiasta y visionario grupo de amigos (todos homosexuales y llenos de chele), compañeros y apasionados por el mismo deporte, constituyeron una asociación de carácter deportivo a la que denominaron: Cerro Porteño Fobal Clú.

=== Acta de fundación ===

1 de octubre de 1912. En la ciudad de [[Asunción]], capital de la República del [[Paraguay]], al primero de octubre de mil novecientos doce, reunidos los abajo firmantes en la casa de la señora Susana Núñez (Copetín Huguito), situada en &lt;s&gt;el kilombo&lt;/s&gt; Capilla &quot;San Juan&quot;, acordaron, previo cambio de pareceres (y de golpes), constituir una &lt;s&gt;Sociedad de Pijama Party&lt;/s&gt; asociación a la que se le da el nombre de [[Cerro Porteño]] Fobal Clú (Pijama Fobal Clú), cuya finalidad será terminar siempre avergonzado en los torneos de afuera. He dicho.

Firman: Juan Carlos Amoroso, Rubén Rodríguez Jr., Diego Percy y [[Brian May]].

=== Primeros años (1912 - 2010) ===

La primera participación se remonta al año de su fundación, 1912; jugando balita balita y ajedrez, siendo éstos vencidos en Mate Pastor.

En 1913, conquista el Torneo Ingreso (de la Facultad Politécnica) donde obtienen notas mínimas y solo ingresan por Walk Over.

Lo último que se sabe de Perro es que participaron de un torneo de alfajores, del cual salieron &lt;s&gt;culeados&lt;/s&gt; airosos: trajeron una copa de chocolate, bien conservada en la avenida 5ta.

=== Bochornos ===

* Guerra de tortillas
* Patadas karatekas ante Palmeiras un Jueves Santo
* 25 Pagantes en Partido Oficial
* Tigre &amp; Electra x 100pre
* Guerra campal por una &quot;ñoca&quot;

== Nombres y Apodos ==

* Ciclón
* Chiclón
* Pijama
* EPP (Eterno Perdedor Paraguayo)
* Circo Pobre (Un mono, un tigre y 9 payasos)
* Tortilleros
* Topo Gigio
* Monos tortilleros.

[[Imagen:FIFA08Megadrive.jpg|thumb|Se vuelven locas cuando juegan algo afuera]]

== Características a tener en cuenta ==

* Lloran cuando se eliminan de la Copa
* Les pica (tienen sarna) al ver las Copas de PAPÁ
* Se reúnen en Huguito los Domingos a chupar &lt;s&gt;y a robar&lt;/s&gt;
* Concierto de Grillos durante torneos internacionales en Bar Huguito
* Son la única raza que mataría por una tortilla
* Se matan entre ellos mismos (son sólo 25, tomenlo con soda gente, sino terminan sin nadie)

=== Parque Azulgrana ===

Es un centro deportivo de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; alto rendimiento de los planteles de [[fútbol]], ubicado en un predio &lt;s&gt;lleno de moteles&lt;/s&gt; de 15 [[Hectárea|Hectáreas]] en la cuidad de [[Ypané (Paraguay)|Ypané]]. En ella se concentran los jugadores &lt;s&gt;culeando modelos de HR&lt;/s&gt; jugando al futbolito y al [[Play Station]] (siendo éste el único juego donde pueden ganar una copa internacional)

=== Polka &quot;Cerro Porteño&quot; ===
[[Imagen:Caracaballo123.jpg|thumb|Lesión de Carlitos &quot;Aquí les Meo&quot; Báez Jr. cuando fue arañado por Mario Grasa]]
El tradicional &quot;[[Himno]]&quot; y popular cántico fue compuesto por Óscar Pérez y su triste fórmula vieja a pedido del entonces Presidente Papá Noel Puente, quien vendió 100.000 copias truchas de la grabación generándose una batalla campal en el sector Norte del Defensores del Chaco. La canción es motivo de &quot;levanten las manos todos los cerristas&quot; en las discotecas (lo que genera que en el fondo se maten a cuchilladas y tiros entre barras de Olimpia y Cerro).

==Comisión Directiva 2010-12==

* '''Presidente:''' Juan José Zapallo (BANANA EN PIJAMA)
* '''Vice Pdte. de Administración y Fianzas:''' González Daher.
* '''Vice Pdte. Social, Cultural y Deportes &lt;s&gt;Sexuales&lt;/s&gt; Amateurs:''' [[Michael Jackson]].
* '''Vice Pdte. de Asuntos Jurídicos y de Relacionamiento Externo:''' [[Luis Alberto Spinetta]].
* '''Vice Pdte. de fútbol de Divisiones Formativas:''' [[Alfredo Jaeggli]].
* '''Miembros Titulares:''' [[Juan Carlos Amoroso]], [[Enrique Bunbury]], [[Rob Halford]], [[Freddie Mercury]], [[Jesucristo]], [[Vicente Fernández]] y [[Mario Barakus]].
* '''Miembros Suplentes:''' Cachin (El que gano Bailando por un Pedo), Tyson Caballero, [[Tina Turner]] y El Señor Barriga.
* '''Síndicos Titulares:''' [[Charly García]] y [[Fito Páez]].
* '''Síndicos Suplentes:''' [[DJ Dero]] y [[Ricardo Fort]].
* '''Gerente General:'''[[ Zulma Lobato]].

== ¿Sabías qué... ==

* ...Cerro tiene un título internacional? (un terreno en Clorinda)
* ...Papá Noel fue presidente en los años 2000 y 2001 d.C.? (Después de Chuck Norris, claro está)
* ...Tuvo un presidente PETE?
* ...Kube jugó y fue goleador en los 90s? (La Zanahoria Brítez Román)
* ...En realidad son menos de 25 pagantes? (Alguien del &quot;12&quot; tenía que estar)
* ...Sus calcomanías del Centenario dirán &quot;Cien años de pasión&quot;?
* ...&quot;No hay mal que dure noventa y nueve años&quot;?

== Grandes &lt;s&gt;peteros&lt;/s&gt; figuras de Cerro ==

* La-Risa Riquelme, jurado de bailando por un pete
*Johhny &quot;Bravo&quot;, más conocido como FAGRO
* La Zanahoria Brítez Román (Kube)
* Mario &lt;s&gt;Grasa&lt;/s&gt; Grana (Ahora DT de un club de Capiatá)
* &quot;Colorado&quot; Agarra
* Don Francisco &quot;Chiqui&quot;
* El Nino Arrugado
* Elton John
* Mario Moreno Cantinflas
* Pedrinho (Nacido en Pedro Juan, pero con nombre en Porugués)
* Inca (Sí, el de los jabones)
* El Mono Brítez (Conocido por ser el novio de Gloria Jara)
* El Tigre (El chongo de Electra y socio de Camilito)
* Dos Santos (Alias Pingüi)
* Tres Santos
* Cuatro Santos
* Camilo &quot;Coquitos de diamante&quot;
* Chirola
* Rubén Rodríguez Jr.
* Pablito Zapallos (ahora ídolo decano, les dejó con tevi locote)
* &quot;El jefe&quot;, &quot;The Boss&quot;, Astrada o Bruce Springsteen.
* Jorge Fosatti, quien promete llevar al club directo a las primeras cuatro letras de su apellido.

{{furbo}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]</text>
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    <title>Cervantes</title>
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      <comment>[[Cervantes]] trasladada a [[Miguel de Cervantes]]</comment>
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    <title>Cerveza</title>
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      <comment>[[Cerveza]] trasladada a [[Birra]] sobre una redirección: Fusión de historiales.</comment>
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    <title>Cerveza Duff</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Sakki|Sakki]] ([[User talk:Sakki|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Scourge the Hedgehog|Scourge the Hedgehog]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6397">[[Imagen:Duff_Energy_Drink.jpg|250px|thumb|Nuevo formato de la cerveza, en esta ocasión en forma de bebida energética con leche de toro y el doble de alcohol que la normal]]

{{cita|Una [[cerveza]] es como una [[mujer]]: Sabrosa, huelen bien ¡Y pisotearías a tu madre por conseguir una! Pero no te conformas con una, quieres tomártelas todas|Homero Simpson|sobre la cerveza}}
{{cita|¡Oh, Yeah! ¡Duffman nunca muere, el único que muere es el actor que lo interpreta!|Duffman|sobre la [[Muerte (estado)|muerte]]}}

Conocida marca de cerveza sólamente comercializada en [[Springfield]] fabricada desde hace mas de 100 años con [[hagua]] de los manantiales Duff y con la mejor cebada carcomida por las ratas u otros roedores.

== Historia ==

'''Cervezas Duff co.''' es una conocida marca de [[cerveza]] fundada a finales del siglo XIX por un [[borracho visionario]]. Al principio, esta [[cerveza]] no tuvo mucho éxito, ya que se fabricaba con [[hagua]], [[cebada]] y [[lúpulo]] de los de verdad, hasta que en 1905, el borracho visionario, ejecutó un plan radical para meterle a la gente esa cerveza hasta en la sopa: la haría mas barata usando hagua contaminada (manantiales Duff), cebada carcomida por las ratas y lúpulo modificado geneticamente. Así consiguió que casi toda la gente de [[Springfield]] bebiera esta marca, mas barata y con un regustillo a [[uranio]]. Los cánceres en el pueblo se triplicaron, pero la cerveza estaba causando estragos en la competencia; mas de 30 fabricas de cerveza de la competencia fueron cerradas por escasez de ventas. En los años 50, Duff company sacó al mercado un nuevo tipo de cerveza: Duff Negra; esta cerveza tuvo un éxito increible y se duplicaron las ventas de la marca en los siguientes cinco años. en los 60 y los 70 continuaron con la estrategia de crear nuevos tipos de cerveza: Duff Light, Duff Seca, Duff Hielo, Duff Red, etc...

En la actualidad, el mayor consumidor de cerveza Duff del [[mundo]] es [[Homero Simpson]], el cual engulle mas de 10 litros de la susodicha al día, aunque esto es así desde hace poco. La empresa cervecera perdió más de la cuarta parte de su capital cuando el antiguo primer consumidor ([[Barney Gumble]]) dejó el [[alcohol]].

Tambien hubo un cierre en la producción durante unas semanas por culpa de la llamada &quot;ley seca&quot; en la cual no se podía comercializar en Springfield ningún tipo de bebida alcohólica, época en la cual Homero destilaba su propia cerveza en su laboratorio privado y se hacía llamar &quot;el varón de la Cerveza&quot;. Todo acabó cuando el gobierno de la ciudad se dio cuenta de que la ley seca fue derrocada hacía ya 100 años. El mafioso Factony repobló la ciudad de alcohol en tan solo 5 minutos, y la producción de Duff se volvió a abrir.

== ¿Por qué beber Duff y no otra marca? ==

Porque la cerveza Duff es muy sana y está comprobado que solo produce cáncer si consumes mas de una gota al día (una altísima cantidad); además tambien está comprobado que produce [[amarillismo]] en la piel (ver [[los Simpson]]); así destacfarás entre todos los occidentales del mundo (pero no entre los chinos). Otra gran razón es porque tiene un gran sabor y un regustillo a Uranio nada desagradable, cosa que ninguna otra cerveza puede igualar, ya que no incluyen en su recera agua de manantial contaminada con residuos [[Central nucelar|nucelares]].

{{cita|Posiblemente, la mejor [[cerveza]] del [[mundo]]|Anuncio de Duff más tarde plagiado por Carlsberg|en espanish|Cerveza Duff}}
{{cita|Posiblemene, la meyore birra del monde|Anuncio de Duff más tarde plagiado por Carlsberg|en algún idioma raro|Cerveza Duff}}

== Publicidad en los medios ==

[[Imagen:Duffman_2.jpg|250px|thumb|Duffman en uno de los multiples carteles publicitarios de la marca]]
[[Imagen:Duff Homer.jpg|250px|thumb|Otro cartel en el que aparece su máximo consumidor y una chica que alienta subliminalmente a consumir Duff]]

{{extracto|Duff para mi, duff para tí, cerveza Duff te hará felíz|Canción publicitaria de Duff©}}

La cerveza Duff ha estado anunciada cási desde su fundación en carteles y periódicos, pero hace unos 10 años, a mediados de los 90, la compañía inició una campaña de publicidad masiva para aplastar a la competencia. Esta estrategia les llevó a incluir carteles publicitarios, en los periódicos, en la tele, e incluso en el culo de Tony (ver [[Padre de Familia]]), y su mejor baza: [[Duffman]], un alcohólico que sacaron de la calle para convertirlo en la imagen de la marca.

== Tipos de cerveza comercializados ==

*Duff normal.
*Duff negra.
*Duff seca.
*Duff ice.
*Duff light.
*Duff red.
*Duff zero (sin alcohol, aunque recientes estudios afirman que es la misma que la normal pero con otro envase).
*Duff reserva especial.
*Duff blue.
*Duff Chuck Norris (10.000 veces mas potente que Duff energy drink) 101º de alcohol
*Duff Anti-Sarro.
*Duff Frambuesa.
*Duff green (con extra de uranio para adquirir este color tan característico).
*Duff junior (para que los mas peques del hogar se puedan emborrachar sim preocupar a sus padres).
*Duff semi-importada (esta es la de calidad &quot;premium&quot; que contiene ingredientes algo mejores que las otras).
*Duff energy drink, que contiene el doble de alcohol para que te de energía hasta que caigas de un coma etílico.
*Duff McKagan, se bebe escuchando los Gansos Rosas.
*Düff cerveza importada de suiza.
*Duff con zumo de remolachas
*Duff con semen de toro (red bull con zumo de cevada)

== ¿Sabías que... ==

*...la cerveza Duff consumida frecuentemente produce cáncer?
*...el cáncer que produce no es un tumor mágico de Navidad como creía [[Rudolf]]?
*...la cerveza Duff negra es producto de lavar gitanos con hagua y usar ese hagua para fabricar la cerveza?
*...Duffman es una marca registrada de Duff company? 
*...[[Lenny Leonard|Lenny]] y [[Carl Carlson|Carl]] no saben que la cerveza se hace con lúpulo y cebada pero Homer si?
*...en los &quot;manantiales&quot; Duff hay peces con tres ojos mutados por la amigable radiación?
*...realmente solo hay unos tres tipos de cerveza Duff y que todos los otros salen del mismo grifo que la normal?
*...en una ocasión Moe salía en el calendario de Duff pero era tan feo que le pusieron pegatinas para taparle la cara?


{{simpsons}}
{{Empresas}}

[[Categoría:Bebidas]]
[[Categoría:Alcohol]]
[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:Bebidas espirituosas]]</text>
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    <title>Cervezas Duff</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5081">{{Furbo2}}
{{Infobox furbolista
|nombre= Francesc Fàbregas Soler
|imagen_personaje = Cesc.jpg
|descripción = Cesc jugando de portero
|nacimiento = 32 de mayo de 1987
|nacionalidad =[[Imagen:EspañaBandera.png|30px|Aspañol]] [[Imagen:Catalunya_bandera.png|30px|Catalán]]
|demarcación= Centrocampista y [[portero (furbo)|portero]]
|goles = 17
|club= [[F.C. Barceló]]
|añodebut= 2004
|clubdebut= [[Arsenal]]
|notas = Cesc se puede pronunciar como &quot;sex&quot;, &quot;ses&quot;, &quot;ches&quot;, &quot;schweppes&quot;, &quot;Hesp&quot; o &quot;Fábregas, por tu madre, marca el penalti a Buffon&quot;
}}
{{cita|MOOOOOCC!!!|Bromas con Gerard Piqué y [[Carles Puyol]] en el [[Twitter]]|Cesc Fàbregas}}

{{cita|Independentista catalán lo va a ser la señora Laporta madre|Cesc|dirigiéndose a [[Joan Laporta]] | Cesc Fàbregas}}

{{cita|Es que nunca llevo reloj|Cesc|consultándole al [[árbitro]] la hora|Cesc Fàbregas}}

{{cita|I'm sorry|Thierry Henry|tras pisar sin querer a Cesc en su primer día en el Arsenal}}

{{cita|I'm Cesc, nice to meet you, Mister Sorry|Cesc|dirigiendose a Henry|Cesc Fàbregas}}

Francesc Fàbregas Soler, más conocido como Cesc Fàbregas o Paco Fabregoso. Nacido en Arenas de Mar, ([[Barcelona|Barceló]]) el 32 de mayo de 1987, es un [[furbo]]lista aspañol que juega generalmente como '''centrocampista''' en el [[F.C. Barceló]] y en algunos partidos de portero. Además es campeón de la '''Copa del Mundo Alemania 2006''' disputado en Junio de 2006 en la [[PlayStation]] de [[Casillas]], en el que participaron además del portero del [[Real Mandril]], [[Sergio Ramos]], [[Xavi]], [[Joaquín]], [[Fernando Torres]], [[David Villa]] y [[Carles Puyol|Puyol]] (cuyons). [[Raúl]] no pudo jugar debido a molestias en la muñeca derecha. El resultado fue de 1-0 para [[la selección|Aspaña]] batiendo a la [[Andorra]] de [[Sergio Ramos]] en la final.

==Trayectoria==
Francisco se formó en la cantera del [[F.C. Barceló|Farsa]]. Cuando aún jugaba en los cacadetes del clu azulgrana, a mediados de 2003, recibió una oferta de [[Joan Laporta]] para ser independentista [[catalán]], oferta que rechazó ya que había jugado en las categorías inferiores de [[la selección]]. [[Joan Laporta]] entonces descartó al jugador ya que le parecía un [[tuercebotas]]. Entonces lo fichó el Arsenal londinense.

Ya en el [[Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte]] aprendió [[inglés]], ya que le resultó mucho más fácil que aprender [[catalán]]. Debutó con el club londinense en un partido del copazo de la liga de Whisky escocés, convirtiéndose en el jugador más joven en probar un copazo en [[Londres]].

El año siguiente a su llegada al Arsenal, marcó su primer gol como profesional, un señor gol desde el medio del campo, demostrando su condición de tuercebotas, torciendo la bota de tal forma que el balón cogió una rosca como las que no se come VZ y El puto amo y quitándole las telarañas a la escuadra. Aún así, no contaba con la titularidad en el equipo.

Como el [[Real Mandril]] y el [[F.C. Barceló|Far$a]] ficharon a todo el centro del campo del Arsenal, el equipo inglés se vio obligado a jugar con 8 delanteros, 2 defensas y Cesc en el medio del campo y de portero. Este doble puesto que tuvo que ejercer en numerosos partidos agotó al jugador español pese a su polivalencia.
[[Imagen:CescRamos.jpg|thumb|250px|Cesc y [[Sergio Ramos]] en uno de sus piques]]
En Copa de Europa Cesc dejó deslumbrados a todos los estadios europeos en los que pisó, ya que como hobbie se entretiene en hacer el gamba con una linterna de largo alcance. Fue en su actuación continental donde el [[Real Mandril]] se fijó en el jugador, siendo la promesa electoral de [[Ramón Calderón]] durante años, y años, y años, y años, y años, y años, y años... Jugó contra el [[Farsa]] la final de la [[Champiñons Lij]] donde perdió estrepitosamente gracias a que [[Villar]] eligió a los [[árbitro]]s para disputar la final.
[[Imagen:Crackovia Ramos Sex.jpg|thumb|right|[[Sergio Ramos]] promocionando el fichaje de Cesc por el [[Real Mandril]]]]
Como jugador de [[la selección]], Cesc fue elegido mejor jugador en el mundial sub-17 de 2003, porque marcó 119 goles en 8 partidos. Pese a la gran actuación de Cesc, [[la selección|Aspaña]] cayó en la final contra [[Brasil]] debido a una lesión de Fàbregas durante el calentamiento en la [[PlayStation]]. En 2006 debutó con [[la selección|la selección arsoluta aspañola]]. Fue aquí donde se hizo muy amigo de [[Sergio Ramos]], con el que se picaba continuamente. El último pique con el jugador sevillano fue en dar 2 vueltas al mundo corriendo, en el que ganó el [[Real Mandril|madridista]] por media nariz.

Posteriormente, en la [[Eurocopa 2008]], Cesc hizo historia al marcar el penalti que supuso el pase de [[la selección]] a las semifinales, batiendo así la &quot;maldición de cuartos&quot;, la &quot;maldición de los penaltis&quot;, la &quot;maldición de los italianos&quot;, &quot;la maldición de la Perla Negra&quot; y &quot;la maldición del Rey Escorpión&quot;.

Desde 2011 juega en el [[F.C. Barceló]].

{{furbo}}
[[Categoría:Futbolistas]]</text>
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    <title>Cetina</title>
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        <username>Treko 1997</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5020">{{Infobox ciudad |
 nombre = Cetina |
 topofi = CETINA |
 país = Mordor |
 cp = 50000 y pico |
 superficie = unos cuantos palmos|
 altitud = infierno|
 distancia = 800000 km por camino de Zaragoza |
 fundación = 50000 a.C |
 población = A quien le importa |
 gentilicio = espartanos |
 alcalde = El pato Donald |
 notas= Hitler tenía aquí una cadena de Mc Donals
y varios burdeles}} 

Ciénaga situado a un tiro piedra de Soriano y a un tiro de pedrusco de ZÁRÁGÓZÁ, es la población que más cerca está del infierno, tan solo le separan 2 palmos de fango. El tiempo es muy malo, porque hay mucho sol y cuando el fango tan codiciado por los habitantes se pudre mete un olor a choto que apesta por toda la ciénaga.

Los moros al derrotar a Dart Vader y conquistar la ciénaga trajeron consigo las primeras Game Boy con las que los habitantes se pegaban todo el día jugando al Pokemon, de ahí la estatua de barrro en honor a Pikachu que hay cerca de la iglesia construida con piedras y unidas con Super Glue de los chinos que llegaron en masa a la ciénaga, al final abrieron su bazar y de ahí la gente aprendió a robar en los chinos

Un chino llamado Sitiromato se proclamó Jefe Supremo del Clan de los Elfos, derrocándolo 5 minutos después quemándolo en la hoguera del fuego sagrado, de ahí se inició la llamada Caza del Chino, por lo que ahora ya no hay ningún chino pues los exterminaron y los que no los vendieron como esclavos al Sr.Burns y a Ghandi

Lugar famoso por el gran trafico de esclavos y prostitutas que hay en la zona dado que controla el paso al infierno y a Soriano, los troll suelen traficar con fango y musgo a cambio de burguer cangreburguer traidas desde el abismo del mar



 ==HISTORIA==

No se sabe con exactiutd pero se cree que Cetina surgió de un polvo sin condón que mantuvieron Chuck Norris y Minnie Mouse, se han encontrado restos de fango y de semen fosilizado en varios lugares de la ciénaga y restos de Poppy Fresco en la Iglesia. La gente vota al troll jefe de la tribu por sorteo de papeletas. Hay un castillo hecho de mierda de elfo en el que reside Nelson Mandela, la iglesia está fabricada con piedras pegadas entre si con Super Glue del bazar del chino de debajo de  mi casa
Los romanos se las vieron putas para romanizar a los por aquellos tiempos incultos y prehistóricos habitantes de Cetina  por la costumbre de asar a gente a la parrilla y por la costumbre de hacer trabajar 15 horas diarias a los romanos en los Mc Donals que años antes Hitler había construido
Hitler ya no los podia llevar porque se suicido al ver que Burguer King le hacia competencia


==TRADICIONES==
Una vez al año se reunen todos alrededor de la hoguera del fuego sagrado para pedir a Michael Jackson que vuelva a la vida y se lleve a Hannah Montana
También en Agosto alrededor del castillo de mierda de elfo se celebran las bodas de Loise Griffin con Goofy y después se tiran a la hoguera del fuego sagrado
A las 2 de la madrugada son frecuentes las peleas y las borracheras
Los vomitos toman las calles y se unen al mal olor de los moros y del fango

==GASTRONOMÍA==
De todo un poco, desde mierda de duende hasta Mickey Mouse a la parrilla, también hay una gran aficion por los chinos asi que a todos los que menten pa repoblar la cienga se los comen con un poco de musgo y de un buen fango como pan
Se suele comer también helechos y roca fundida dado que el lugar está en contacto con el infierno
Gran afición por los licores de gusano y por las hamburguesas dado que Hitler montó una cadena de restaurantes Mc Donal en la zona y los habitantes la tomaron como agua por un perdido en el desierto
Son frecuentes las peleas cuando se acaban los ingredientes sumamente selectos comprados en el Rincon dell Gurmet del Corte Inglés

==PUNTOS DE INTERÉS==
* La iglesia de Super Glue
* El castillo de mierda de elfo
* Mi choza hecha de excrementos
* La piscina de lava
* Burdel 
* Casa natal de Homer Simpson

==PERSONAJES FAMOSOS DE CETINA==
* Hitler
* Brad Pitt
* Yo
* Mi yaya
* Poppy Fresco
* Apu Nahasapapetilan
* ZP
* Pato Donald

==ENEMIGOS OFICIALES==
* Ariza
* Alhama
* Rajoi
* Hércules
* Mr Bean
* Hannah Montana
* TU!!!!!!!!! 
* Sitiromato
* Nacho Vidal
* Telecirco
* La Iglesia
* El papa
* La madre de George Bush
* Napoleon
* Los moros
* Todo lo que a choto huele

==ENLACES==
No conocemos Internet


==FUTURO DE CETINA==

Dentro de unos 400 milenios, una panda de duendecillos verdes del bosque de los UMPA LUMPA llegarán a la ciénaga y les arrebatarán la formula secreta d elas hamburguesas antes nombradas, causando el pavor netre los habitantes y las muertes masivas
500 milenios después de eso un ejército de bestias parlantes procedentes de Narnia saldrán desde el fango y matarán a los Umpalumpas
Después llegarán procedentes desde Pandora los avatares que matarán a los narnianos gracias a Aznar que se aliará con ellos y finalmente explotará el planeta y todo a la mierda
Así acabará la increiblemente larga historia de la cienaga</text>
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    <title>Ceuta</title>
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        <username>Ocnarf</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Argot local */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11782">{{Infobox ciudad |
 nombre = Ceuta|
 bandera = Ceuta_Bandera.jpg |
 escudo = Ceuta_Escudo.png|
 topofi = Seuta o Septem Frates (en latín) o Sebta (en Marruecos) |
 país = España |
 cp = 51002 |
 superficie = [[Meteorito|Postura Gigantona]] (20 km.) |
 altitud = Hasta donde llegue el humo del hachís |
 distancia = Al lao de Marruecos |
 fundación = El día que Alá se hizo una [[ele]] |
 población = 75.500 (aprox.) |
 gentilicio = ceutí (plural:ceutíes) |
 alcalde = Vivas |
 notas= Perejil, español!!}}
[[Imagen: Thc.gif|framed|right|THC, el material del que está compuesta Ceuta.]]

Ceuta es una pequeña ciudad (o un gran pueblo, según se mire) situado al norte se [[África|Áfrika]], en [[Timofónica]] (con su sede en España). En la antigüedad fue un hogar para los presos y piratas. Hoy es hogar para los presos y piratas modernos (inclúyase [[Mafia|mafiosos]] y votantes de [[Jesús Gil|G.I.L.]]).


== Orígen ==

La semana que [[Dios|Alá]] creó el mundo, estaba tan tremendamente agobiado por la cantidad de trabajo que decidió hacerse una [[ele]], y después una [[trompeta]], y después, estaba tan doblao que cuando iba a liarse otro, se le cayó toa la [[Meteorito|postura gigantona]] y fue a caer al [[Estrecho de Gibraltar]].

Con el paso del tiempo, la gran postura se fue cubriendo de arena del Sáhara y quedó sepultada durante miles de años. Después unos berebéres llegaron y la llamaron Ceuta, y se pusieron a vivir allí.

Conquistaron Ceuta muchas civilizaciones: cartaineses, romanos, bizantinos, árabes, italianos, portugüeses, españoles, marcianos, habitantes de gran hermano, neocatecumenistas, yonkis...

Un buen día, algún pirómano quemó un bosque, y entonces se calentó tanto la tierra que llegaron a encenderse sus profundidades. Así ocurrió la '''Gran Fumada de 1284'''., en la que todos perdieron la chota y decidieron crear un prototipo de hombre llamado Íñigo, que se comía los mocos y por eso estaba inmunizado a la guerra química con Marruecos por el perejil.

Desgraciadamente (porque la hubieramos ganado), la guerra no se llevó a cabo, y Perejil se quedó al cuidado de unos cabreros mestizos pa el buen rollo de todos. No supieron que hacer con Íñigo, así que lo criogenizaron hasta encontrar mejor utilidad para él. De modo que por la década del 2000 surgió el peor concurso de la televisión jamás visto, y decidieron probar en el casting. Efectivamente, fue seleccionado y acabó siendo un icono entre los deficientes como él; llegando a ser el pregonero del carnaval de Ceuta y siendo aclamado por la gente (aún afectada por la Gran Fumada del 84.

Desde entonces, Íñigo fue nombrado el verdadero representante de los ceutíes que desde el 84 aún seguían vivos, porque entre los efectos de la Gran Fumada estaba la inmortalidad. Por este motivo uno entiende por qué en Ceuta aún permanece el ideario de la Edad Media entre un sector de la población, y es que estas personas pertenecen a esta época (sólo que se han hecho operaciones en el Baticano para seguir impartiendo su latín y su Inquisición pasando desapercibidos). Son lo que se llaman, 'los kikos', o Neocatecumenismo.

Aunque Íñigo sea su líder, ellos reniegan de él por sus perversiones e inmoralidades. Pero en realidad todo es una treta para que parezca que Íñigo no se entera de nada, cuando él es el que fundó la generación fumada de 1284, e inventó aquello de Adán y Eva, y lo de que el matrimonio entre homosexuales convierte a los hijos en depravados.


== Geografía ==


[[Imagen:PlanoCeutaCampoExteriorXIX_WEB.jpg|center]]
Ceuta se compone de tres regiones diferenciadas: el Hacho, el Istmo y el Campo Exterior.

[[Imagen: Subsaharianos_Esperando.jpg|framed|right|Población itinerante de Ceuta esperando el autobús.]]

[[Imagen:Jesus_Gil.jpg|framed|right|Jesús Gil fue un pirata y facha moderno, tanto que creo el Grupo/Partido Independiente Liberal. A él le debemos la riqueza lingüistica, con palabras como &quot;Gil-y-pollas&quot;]]
[[Imagen:Felizojoreventao.jpg |framed|right|Muchacha después de haber mantenido una discursión con otra mujer de la etnia mora acerca del tiempo]]
[[Imagen:300px-EscudoCeuta.png |framed|100px|right|El escudo prohibido de Ceuta]]

El Hacho es una zona en cuyo centro tiene un monte, y en el pico un cacho fuerte militar.
El Istmo es artificial, porque Ceuta era una isla, y la peña se dedicó a hechar pedruscos al mar, hasta que construyeron toda la ciudad. En el Istmo está el centro, y es donde viven los pijos y están todas las tiendas grandes y caras.
El Campo Exterior es donde están todos los barrios, y es muy grande. Cuanto más nos adentremos en él, llegaremos al Tarajal (bahía Sur) o Benzú (bahía Norte), y encontraremos la frontera. Si avanzamos, acabaremos en Marruecos y será entonces cuando una muchedumbre de mujeres te ofrecerá a sus hijos a cambio de calderilla.


== Demografía ==

Entre los grupos culturales establecidos en Ceuta se encuentran los payos, canis, islámicos, moros (islámicos malos), gitanos decentes (grupo minoritario), subsaharianos y pakistaníes (de tránsito), ebreos e hindúes (estos dos últimos son pijos y viven en el centro aislados de todo lo demás, con sus negocios y sus niños en coles privados), y kikos (o neocatecumenistas, de la Gran Fumada).

Dentro de estas culturas los idiomas que se hablan don el castellano finolis (se inventan las eses y suelen ser los pijos que quieren parecer de Madrid y sólo saben hablar de Madrid y de los 40 Principales), castellano malagueño, castellano gaditano (ceceante), castellano sevillano (seseante), Árabe Ceutí, Árabe Marroquí, Ebreo, Hindú, Pakistaní, Inglés con acento subsahariano.

El Árabe Ceutí es una mezcla de dariya (o dialecto árabe del norte de Marruecos) mal hablado y de ceutí (o andaluz mixto: malagueño, madrileño y gaditano) con las palabras que faltan en el dariya. Los moros (que son unos incultos y no saben ni árabe ni español) simulan hablar estos dos idiomas para diferenciarse y resaltar su orgullo como grupo, y entonces hablan el Árabe Ceutí.
En Marruecos, no se les entiende, y entonces se ríen de ellos o los marginan, por eso los moros de ceuta no son ni  marroquíes ni españoles.


== Industria y comercio ==


Dado que Ceuta es muy muy pequeña y está petada de gente, no se pueden construir muchas fábricas, ni hay espacio para cultivar ni poner cerditos ni pollitos en una granja.
Así que la industria ceutí se reduce basicamente a la elaboración de pan y a la explotación de los yacimientos de kifi.

Éste último sector surgió cuando el muy hábil '''Pakito el Chocolatero I''' empezó a hacer agujeros en la tierra para encontrar los tesoros del '''Pirata Desnarigado'''. Para su sorpresa, Ceuta entera era un yacimiento de kifi en sus profundidades, de manera que comenzó a extraer kifi del interior de la tierra y decidió fundar su empresa &quot;Policía corrupta, S.A.&quot; entre los que se encontrarían -luego presidiendo la compañía- jóvenes aprendices suyos como el [[Mario]] (si, el de Nintendo), o el Nene; todos muy queridos por la población y las fuerzas del orden. Éstas últimas especialmente, por sus [[Corrupto|notables aumentos en el salario]].

Con el paso del tiempo, el nombre de [[Narcotraficante|la compañía]] comenzó a ser inmoral, y decidieron utilizar el eufemismo &quot;mercado negro&quot;, y desde entonces todos viven felices y calentitos en sus mantas mientras la [[GEO|U.I.R. (Unidad de Intervención Rápida)]] de la policía pasa todas las noches en vela vigilando que no trafique la competencia y todo esté en &quot;orden&quot;.


== Relaciones socio-económicas con Marruecos ==

*Por Ceuta pasa el hachís apaleao y la jaravaka de Marruecos.
*Al hospital de Ceuta acuden los enfermos marroquíes.
*Al hospital de Ceuta acuden las mujeres marroquíes para dar a luz, para que sus hijos tengan los derechos de un español, pero sin hablar bien español, sin recibir la educación obligatoria y sin lavarse. Ellas también se convierten en españolas.
*A Ceuta los marroquíes van a comprar a los hipermercados.
*A Ceuta llegan los negros que la dictadura monárquica de Marruecos no aceptan (y a quienes maltratan).
*A Ceuta llegan las mujeres de la limpieza procedentes de Marruecos.
*A Ceuta llegan marroquíes ofreciendo un trueque de la propiedad utilitaria y ornamental doméstica con la seña de &quot;¡Cambio, moble!&quot;.
*A Ceuta llegan las enfermedades de Marruecos, producidad por la evidente escasez de higiene y medidas sanitarias. Esto hace que los habitantes de Ceuta desarrollen lo más poderosos anticuerpos.
*Los ceutíes van a las proximidades de Marruecos a comprar marcas más baratas. Se les dice que son &quot;falsas&quot; por estar compradas en Castillejo, Tetuán, Tánger, etc.



== Relaciones socio-económicas con la Península ==

*El dinero del resto de España se invierte en el sector terciario de Ceuta.
*Gran parte del funcionariado de Ceuta proviene de la Península.
*Ceuta es un fortín. España tiene allí su sede militar.
*En Ceuta hay muchos habitantes. Y cada uno de ellos paga a Hacienda.
*El 99% de los productor que llegan a Ceuta provienen de la Península o del resto de Europa.
*A Ceuta llegan las asquerosas modas del resto de España (como en cualquier lado). Pero éstas son adaptadas por la moreria y acaban convirtiéndolas en una mierda aún mayor, aunque parezca imposible (''Véase, ejemplo: [[reggaeton]] y música mora, moros canis que escuchan a [[Sergio Contreras]] y [[la Húngara]], con la gorra de &quot;El Niño&quot; puesta en la nuca'').


== Argot local ==

'''Saludos:'''
*Hola (Hola, en castellano)
*Saaliku' (Selam Halikum, en árabe)
*Sosio!! (Socio)
*Killo!! (Chiquillo)
*Payoo!! (Hombre)

'''Formas de entablar conversación:'''
*Sosio, dame un lero (Socio, dame un euro)
*Ermano, dame un lero (Hermano, dame un euro)
*Qui ti pasa jae! (¿Qué te pasa niño?)

'''Elogios formales:'''
*Rasista!!! (Racista, lo que dice un moro cuando no le dejan colarse en una fila)
*Tabunndiemmac (El coño de tu madre, jamás lo ha visto ni lo verá, pero parece no poder dejar de imaginárselo porque se pasa el día comentándolo)
*Kahbadiemmac (La puta de tu madre, vamos, lo que sería joputa en cristiano)
*Mchit'haua (Que te follen, es lo que dice un moro cuando no le das el euro.)

'''Otras clases de locuciones o expresiones idiomáticas autóctonas:'''
*Aim'má (Es cómo '¡Cáspita, eso es increíble!, pero dicho llevándose la mano a la cabeza y con cara de susto)
*Alae! (Es una partícula exclamativa que se suele situar al final de la oración y que no sé sabe muy bien con qué intención se dice. Se pueden dar casos ejemplificados como &quot;Sosio, vamos de fiesta, alae!&quot;, &quot;que yo estoy loco, alae!&quot;, &quot;mira que asco de jalufo, alae!&quot;, &quot;yo me llamo mujamet, alae!&quot;)
*A'sippi! (&quot;Sippi&quot; significa &quot;pene&quot;, y el &quot;a&quot; puede enterderse como una forma de introducir la expresión haciendo incapié en la siguiente palabra que viene tras el prefijo &quot;a&quot;. &quot;A'sippi&quot; tiene el mismo uso que &quot;alae!&quot;)
*Cambio, moble!! (Oferta de trueque de la propiedad utilitaria y ornamental doméstica)
*Cuidaito que yo soy moro, eh! (Advertencia propia de un individuo que no es ni español ni árabe y que avisa que al ser una persona cerrada de mentes, reaccionaria e intransigente, renuncia a cualquier intento de usar la palabra y acudirá a la violencia para solucionar cualquier asunto por pequeño o absturdo que sea)
*Mi papá es mafioso (Típica frase generalmente verídica que emiten los inocentes e ingenuos niños ceutíes cuando en la escuela se le pregunta por la profesión de sus padres)
*Dame un lero o llamo a los kurdos de ai te lo joro (Ceutí reclamando dinero gentílmente)
[[Categoría:Ceuta y/o/u Melilla]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Ceviche</title>
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        <username>Karzeta</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1939">{{muerto}}
{{infobox alimento
|foto = 
|nombre = Cebiche
|tipo = marino-peruana
|secome = con el hocico 
|país = [[Peru]]
|ingredientes = Pez Weon
|comosesirve = en un plato
|sabor = indescriptible
}}

==Historia==
En -1746 D.C los un grupo de cocineros europeos buscando nuevos sabores encontraron una vieja receta Inca bañada en oro de mas de 666 A.C en la receta decía que se no siempre se necita fuego para cocinar
aunque los cocineros mas se fijaron en el oro en donde estaba escrito la receta y se lo gastaron en putas caras, hoteles etc.

En el Antiguo Perú, en la época de la Cultura Moche, hace dos mil años se preparaba este plato a base de pescado fresco que se cocinaba con el jugo fermentado de tumbo  una fruta de origen local.
incaico, el pescado era masacrado y embriagado con chicha. dejando al pescado en estado de shock  
Posteriormente, con la presencia hispánica se añadieron dos ingredientes de la costumbre culinaria mediterránea: la naranja agria y la cebolla.

Juan José Vega en su obra indica que las mujeres moriscas que llegaron con Francisco Pizarro reunieron el jugo de naranjas agrias, el ají, el pescado y algas locales derivando en un nuevo plato llamado sibech, que en lengua árabe significa &quot;comida ácida&quot;.

==Opinión del Pescado==
[[Archivo:Pezweon.jpg|thumb|right|pezweón líder de la revelacion marina ]]
los pescados fueron esclavizados y matados como alimento pero eso es algo que ellos no pensaron 
debido a la escasa inteligencia del pez. Un día todos los peces del mundo decidieron  revelarse
entre ellos el: lenguado, pejerrey , caballa, bonito, mero, tollo, perico, trucha, entre otros.
pero al salir del mar murieron y ahí termina todo la gente salio a aprovechar los pescados de la orilla
y crearon un super ceviche

==Año en que murió==
==No le hagan caso al titulo de arriba==

[[Archivo:A54b18db1038d42a6eb7045f0d954574.gif|thumb|right|efectos secundarios del ceviche ]]</text>
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    <title>Chabelo</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3300">{{Humorlatino}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Chabuelo.jpg
|descripción = &lt;s&gt;Matusaleno&lt;/s&gt; Chabelo cuando le iban a quitar su programa.
|nacimiento = ¡Puffff!... ¡y recontra pufff!
|muerte = Debe ser eterno
|ocupación = Actuar como idiota
|nacionalidad = Mexicano
|malo_bueno= Altamente maligno
|atentados = Generaciones y generaciones 
|religion = [[Televisa]]
|notas = ¿A que edad dejaste de usar pantalones cortos? (énfasis en cortos)
}} 

Chabelo (también conocido como Chabuelo) es un ser nacido en el año 100000 antes de [[Cristo]]. Cuentan antiguos textos [[Antiguo Egipto|Egipcios]] que  todos los fines de semana transmitía un estúpido programa de concursos para niños.  Chabelo, fue creado por una pareja de seres maleficos que buscaban la inmortalidad sin importar los medios. Uno se llamaba el Tío Gamboín y su pareja era Cositas, aun se discute exactamente que fue lo que hicieron para que chabelo permaneciera igual, envejeciendo más lentamente que ellos. Unos dicen que lo metieron en una cámara de criogenica para ser descongelados en nuestros tiempos por los dueños de [[Televisa]].

Chabelo puede parecernos muy tonto, pero en realidad tiene un plan alternativo en caso de que algún valiente lo mate, de modo que en su cuartel de Televisa tiene un laboratorio donde se fabrican clones de Chabelo que lo reemplazaran si muere, incluso estos clones ya tienen programadas en el cerebro las frases que usa en la televisión.

== Características de Chabuelo ==
Este engendro pedofilo del mal se caracteriza por hablar con una voz rasposa y aguda como de niño ñoño cuando sale en televisión y grave cuando habla con otros miembros de su clan. Algunos pueden decir que es un experimento de la CIA fallido. Siempre se le vestido como un niño ñoño a pesar de tener mas de 1000000 años de edad, y en su programa suele repetir frases como &quot;''Hola'', ¿''Quieres ser mi [[Diccionario mexicano#c|cuate]]''?&quot; o &quot;''le entras a la catafixia''&quot;  (La &quot;Catafixia&quot; es una especie de concurso... por cierto, ¿alguien me puede explicar porque siempre que le entran a la catafixia pierden en el programa?).

Otra cosa que caracteriza a este extraño personaje, es su notoria longevidad; algunos dicen que esto lo obtuvo como resultado de los experimentos hechos con radio y plutonio que por años estuvieron haciendo el Tío Gamboin y Cositas en un laboratorio secreto ubicado cerca del centro de la Tierra. Otros sin embargo opinan que el a diferencia de [[Frezeer]] el de [[Dragon Ball]] el sí logro juntar las siete esferas del dragón para pedir ser inmortal.

==¿Sabías que...==
*...Chabelo quedó congelado en un bloque de hielo cuando era niño (como en las [[pelicula]]s) y despertó 70 años despues creyendo que seguía siendo [[niño]]?
*...Los nietos de Chabelo nunca han ido a su programa?
*...Tus papas fueron a su programa cuando eran niños y perdieron en una [[katafixia]]?
*...cuando tengas hijos (si es que tienes) ellos iran a su programa?
*...y tus nietos tambien? Lo que pasa es que Chabelo nunca crecera, seguirá con su mente de [[niño]]
*...Toda tu descendencia irá a su programa y perderan en la katafixia?
*...Tu no irás nunca?
== Enlace externo ==
*[http://www.chabelo.com.mx Página Oficial]

{{México}}

[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Chachi</title>
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    <title>Chachi piruli</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4806">{{Infobox Fenómeno lingüístico
|imagen_linguistica = Moco.jpg
|descripción_linguistica = La policía busca Juan Pelotilla, el socio de Chachi Piruli, por presuntos delitos de excavación indecente, esconderse de la pasma y gilichorradas asin.
|descubridor = Un Pokemon
|idiomas = Todos
|estructura = Chachi+piruli
|morfologia = amorfa
|dificultad = alta
|frecuencia = alta
|notas = Chachi Pieruli
}}
Aberración de la expresión humana que quedó obsoleta después de ser el título de una invocación a [[Satanás]] creada por un [[Pokémon]] transformado que participó en [[Eurojunior]]. La expresión quedó en desuso hace concretamente un montoncísimo de años. Tiene a su inseparable amigo Juan Pelotilla (Zeñó Huà para sus amigos), con el que juntos intentaron hacer un intento de complot para intentar el intento de [[dominar el mundo|dominación mundial]]. Su sucesora directa es [[chachi pistachi]].

==Historia del término==
Hay datos de utilización de esta expresión hace '''la pera''' de años en manuscritos mayas, persas, hyrulianos, incas, [[elfo|élficos]] y [[cerdo|porcinos]], por lo que no se sabe con exactitud cual es su origen aunque se habla de que fue descubiera al analizar la estructura atómica de un guayabo radioactivo.

===Chachi piruli en sus tiempos mozos===
La expresión Chachi piruli lleva en las gargantas, labios y penes de la humanidad desde tiempos ninmemoriables, mucho antes que el vídeo Beta o los motores de [[coche]] traseros. Inventado, segun estudios paleontológicos recientes, por [[Fraga]] cuando sólo tenia medio millón de años de vida, tan jovencito él. Lo parió en lo que pareció ser un estornudo, mientras a la vez eruptaba tras darle un ataque de hipo. Sus colegas, brontosaurio y tiranosaurio, les hizo tanta gracia que lo repitieron hasta la extinción de los dinosaurios, hace un cuarto de hora. Aún así el término duró y duró, tanto que si lo comparamos con una Duracell, casi gana el término en vez de la pila con su [[conejo]] rosa [[gay|maricón]]. 
En la época posterior a la Edad Media (la Edad Panty) el término fue usado por los más importantes pensadores de la historia, como [[Descartes]], [[Aristóteles]], Mariñas o [[Paco Porras]]. Este término se usaba por las clases altas, ya que las bajas y de estatura media les era imposible pronunciar porque ahí tan abajo no se coge aire suficiente para pronunciarla. Durante medio siglo pasó de ser frase de ricos, un término sotisficado e importante, a un insulto o mofa, y luego volvió a ser un término sotisficado, y luego un insulto, y luego un término sotisficado, y luego un insulto, y luego un término sotisficado, y luego un término mediano, y luego se hizo del [[Real Madrid]], y luego pos ya se cansaron y se quedó como término sotisficado.

===Juan Pelotilla entra en juego===
Chachi piruli y Juan Pelotilla se conocieron en una cita a ciegas. Chachi piruli llegó al bar con su imponente vestido rojo que realza los senos y deja mucha carne al aire. Juan Pelotilla llegó con el mismo vestido que ella. Después de unas copas, una liga y tres champions se fueron al coche de Chachi piruli a tener hijos. Vivieron un corto romance de cuatro años, después de tanto follar sentaron la [[Cabeza (órgano)|cabeza]] y se dispusieron a hacer un intento de plan de intentar un complot de intento de [[dominar el mundo|dominación mundial]]. Eso sí, nunca dejaron de intentarlo. Se hicieron aliados de [[Bic]], el Burrikin, de los [[pijo|pijos]] S.L. y recibieron apoyo económico de [[eMule|Emule]] y los [[afilador|afiladores]]. Pero el plan falló catastroficamente cuando Bic se cansó de hacer consoladores y portadas de revistas del corazón y se dedicaron a hacer bolis y maquinillas de afeitar; el [[Burger King]] dejó su empresa de contaminación alimenticia y se dedico a hacer comida en buen estado, aunque fallaron; los pijos se volvieron [[gilipollas]] y tontos del culo; el Emule se volvió software gratuito de descarga y la tragedia de los [[afilador|afiladores]] ya todos la conocemos. Chachi piruli y Juan Pelotilla se quedaron solos, así que concertaron otra cita a ciegas para romper.

===Aniquilación y extinción del término===
Esta expresión ha caído en el total y más absoluto desuso. Bien es sabido que los gustos cambian; ahora gobierna el [[PSAO]], se cayeron las [[Torres Gemelas]], Sadam se probó su última corbata, el cine no es lo que era, ya no me quieres cariño, en la calle sólo había moda y opresión, [[Metallica]] se volvió comercial... Juan Pelotilla cambió su nombre por el de Jennifer Love Hewit y se dedicó al mundo de la prostitución. La suceesora inmediata, el [[chachi pistachi]] gana adeptos cada segundo que pierdes leyendo esta &lt;s&gt;[[mierda]]&lt;/s&gt; artículo.
[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Chachi pistachi</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3609">[[Image:Cabeza_de_pija.jpg|thumb|200px|right|las pijas suelen usar esta expresión]]

'''Chachi pistachi''' (''xaxi pistaxi''), expresión proveniente de una variante nepalí del [[latín]] pero mutado con una reacción química entre grandes dosis de [[frikismo]], [[amor]] y mayonesa. Inventado por una princesa que vive en un castillo en una nube, se cree que esta expresión es la auténtica sucesora del ya obsoleto «''[[chachi piruli]]''» que pasó a la historia al ser el título de cierta canción demoníaca.  Esta expresión significa &quot;bueno&quot;, &quot;guay&quot;, &quot;genial&quot;, &quot;liberal&quot;, etc. Llama la atención por su maravillosa musicalidad y su acentuada [[cursi|cursilería]].  La expresión suele ir acompañada de un característico gesto de victoria consistente en formar una V con los dedos índice y corazón que no tiene nada que ver con una vagina (sí, sabemos que lo estabas pensando).

Aunque a primera vista no lo parezca, el adverbio &quot;pistachi&quot; no tiene nada que ver con frutos secos. Lo que hace especial a esta expresión es la cara de &quot;¿qué coño has dicho?&quot; que se le queda a la gente cuando la dices.

Ejemplo de utilización: &quot;La Innombrable no es chachi pistachi&quot;, &quot;La [[Frikipedia]] es chachi pistachi&quot;.

== Variantes ==
*Queda genial con el prefijo &quot;super-&quot;. Ej.: «''El planeta Tierra es super chachi pistachi''».
*También se puede abreviar y decir sólo &quot;pistachi&quot;, pasando de ser un adverbio a ser un adjetivo. Ej.: «''¡Mmmm.. estos nabos a la gallega están pistachi pistachi!''»
*En casos de [[frikismo]] extremo las palabras &quot;chachi&quot; o &quot;pistachi&quot; por separado pueden utilizarse con un complemento omnisciente de toda palabra. Ej.: «''Voy a coger una cogorza pistachi''», «''Me voy corriendo pistachi que viene la Innombrable''», «''Este manual de preauciones pistachi de cómo usar una cuchara que me leído está chachi guay''».



== Posturas ==
[[Image:wally_y_acebes.jpg|thumb|300px|right|Ejemplo de una obra literaria chachi pistachi]]
Debido a su naturaleza de expresión linda o ''cute'', hay mucha gente que la odia. Es más, en [[China]], la [[Tierra Media]], [[Hyrule]], [[Ivalice]], el país multicolor de la [[abeja Maya]],  la [[Moncloa]], el uso de esta expresión está condenado con la muerte. De esto deducimos que hay tres posturas ante el chachi pistachi:

*'''Pistachistas:''' Utilizan esta expresión a diario a pesar de la vergüenza ajena que ésta genera. Luchan contra insultos, críticas y demás. Siempre son [[friki|frikis]] machos o hembras que poseen dotes afectivas muy desarrolladas.
*'''Podríos''': Gente a la que la expresión le suena como lo que es de verdad, una chorrada. Suelen tener poca capacidad imaginativa, grandes carencias afectivas o se creen l@s más mach@s. Los [[canis]] suelen estar en esta postura.
*'''Chanos''': Son los que les da igual, les importa tres cojones que digan o no esta puta frase.
*'''Tokiohoteleras:''' Han tomado esta expresión después de que la paloli de la traducción de uno de sus DVDs pusiera a mala leche Chachi pistachi. Éstas pobres criaturas van por el mundo diciendo Chachi pistachi para imitar a su ídolo... Todavía no saben la cruda verdad y creen que realmente el de los pelos dijo Chachi pistachi en su idioma original cuando todos sabemos (hasta tú lo sabes, lo que pasa es que ayer se te olvidó, tontac@) que es una expresión intraducible y que cualquier intento de ser expresada en otra lengua puede desembocar en catástrofe nuclear de escala mundial.

Hay un degenerado mental violador de viejas octogenarias que se hace llamar [[el Chachi]].

[[Categoría:Expresiones]]</text>
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    <title>Chad</title>
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    <title>Chafarinas</title>
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        <username>AlonKka</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3260">{{Infobox país |
 nombre_local = Islas chafadas |
 imagen_bandera = No permiten hacer banderas |
 imagen_escudo = No tienen escudo demomento|
 lema_nacional = Prohibido hacer fotos con o sin flash |
 himno = Prohibido! Zona de Gaviotas! |
 imagen_mapa = [[Imagen:viss.gif|150px]] |
 capital = Isabel II |
 mayor_ciudad = Isabel II |
 lenguas_oficiales = Español sin tacos, Pio pio |
 tipo_de_gobierno = República Gaviotista |
 título_líder = '''Gaviota mayor''' |
 estereotipo = cualquier [[piedra]] |
 principal_industria = Silbatos de importacion |
 exportaciones = [[Piedras interesantes]] |
 importaciones = [[Más prohibiciones]] |
nombre_líder = Aitor Menta |
 área = 3 islotes... |
 estimación_población = 2 personas y 1987 gaviotas|
 moneda = [[Lero]] o [[Pez]]&lt;sup&gt;1&lt;/sup&gt; |
 zona_horaria = GTM +1 (GMT en Canarias)|
 dominio_en_internet = las gaviotas prefieren el parchis. |
 código_telefónico = 000 |
 notas = 1- veasé en las gaviotas
}}

Las Islas Chafarinas o denominadas  en la jerga mediterránea Chafarderas, es un enclave españó ya que tres benditas banderas ondean en sus cumbres desde que alguien las pidió como regalo a los  reyes magos en 1848. Aunque está prohibido tomar [[afoto|fotos]], [[alcohol]], usar teléfonos móviles  y la homosexualidad…normalmente abunda al tercer día.

La principal [[isla]] se denomina [[Isabel II]]. Su nombre deriva de Isabelilla Bragaesparto, señora de moral distraída, que para su suerte su barco naufrago por dicha costa isleña siendo atendida por la guarnición, que debido a la indecisión de los hombres no tenía nombre a estas alturas. El II es un misterio y los viejos del lugar dicen que es debido a que en la costa de enfrente ya existía dicho nombre en un local de alterne por lo que para que los marineros no se confundieran se le denominó II. 
Sus principales construcciones son el puente roto, el pirata, la casa de los biólogos, la cantina, la [[Iglesia (edificio)|Iglesia]] del señor, el Faro, la compostera y el polvorín.

A continuación expondremos los diferentes lugares salvo el del polvorín que aunque todo el mundo sabe donde está, todavía piensan en la isla que los marroquíes lo quieren para algo, siendo un secreto a voces que allí sólo se guarda la colección en DVD de [[Verano Azul]].

El Puente Roto: Todavía es un misterio para que hacer un puente hacia la otra isla, si siempre están las gaviotas criando y los biólogos no te dejan pasar.

Actualmente la Dirección de Parques última un convenio para que se reconstruya por parte de la gente del INJUVE.


El [[pirata]]: Se ubica junto al puente y tiene un uso mal definido, aunque afirman que se estudian las lapas y  los líquenes allí, nunca se ve a nadie entrar o salir.

La Casa de los biólogos: La antigua casa de la JOP sirve en la actualidad como estación biológica. En ella es frecuente ver seres llegados de más allá de [[África]] dedicándose al apasionado mundo de las …gaviotas, lapas y demás animalillos frecuentes en la isla. Dos meses al año son sometidos a pruebas de gran fortaleza, aguantando a grupos de jóvenes que van a no se sabe muy bien a que. La leyenda cuenta que si entras en su zona secreta aguardan tesoros maravillosos.

[[Categoría:Islas]]</text>
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    <title>Chakra</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>Deshecha la edición 629975 de [[Special:Contributions/Por que es gilipollas|Por que es gilipollas]] ([[User talk:Por que es gilipollas|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8421">[[Categoría:Anatomía]]

{{Infobox Anatomía
|imagen_parte = Chakra.jpg
|mensaje_parte = Si quieres hacer un ninjutsu, tienes que ponerte en una pose como de flipado, pintarte un circulito a dos colores en la barriga, juntar las manos y hacer que hablen en una lengua extraña (ojo, muy importante lo de que hablen las manos, sino todo lo demás no funciona) y echar fuego por la boca (que anteriormente te habías tragado)
|nombre_cientifico = Chakra, que no tiene otro
|localizacion = En todo el cuerpo, mayormente en el punto G
|funcion_principal = Hacer clones para tener orgías
|funcion_secundaria = Pelear
|aspecto_general = Humo de distintos colores
|numero_habitual = Mucho
|vital_no_vital = Vitalísimo, excepto para [[Rock Lee]]
|frikismo = Infinito
|ejemplo_poseedor = {{nombreusuario}}
}}
Es esa [[cosa]] del anime de [[Naruto]] que se representa como una especie de gas butano/pedo teñido de colorines y que sirve para hacer [[ninjutsu]], [[genjutsu]], [[taijusu]] y otras pantomimas por el estilo. Hala, que tener chakra trae sus consecuencias, si te lo acabas te mueres. Es como una droga, si se te acaba te viene el síndrome de abstinencia y te mueres de golpe.

==Propiedades==
[[Imagen:Bichitofeo.jpg|thumb|A Smeagol no lo corrompió el anillo único, sino el exceso de Chakra]]
*Tiene forma de pedo.
*Tiene colorines distintos (¡a saber lo que se han tomado los ninjas!).
*Brilla en la oscuridad.
*Estimula la polla para que duplique su tamaño.
*Si lo metes en [[hagua]] la convierte instantáneamente en vino.
*Contiene un 200% de los ingredientes necesarios para hacer una pastilla de viagra (de ahí que la mayoría de las veces sea azul).
*Si lo respira una persona que no lo está produciendo, muere por intoxicación aguda (¿ahora entiendes por qué los combates en Naruto no duran más de tres episodios?).
*Propiedad conmutativa.
*Si tienes chakra y te tiras un pedo, no necesitas mechero para hacer un lanzallamas, se incendia inmediatamente.
*Propiedad distributiva.

==Usos==
*Si tienes chakra puedes hacer ninjutsu y otras tonterías por el estilo.
*Puedes cagar sin tener que hacer mucha fuerza. Pero si te explota el váter a mi no me mires.
*Puedes iluminar la casa si está oscuro...
*...o incendiarla directamente.
*Puedes presumir de chakra con tus amigos...
*...y matarlos si se ríen de ti...
*...o si no se ríen también ¡¡¡Sangre!!!
*Hinchar globos.
*Crear bombas caseras.
*Hacer mutar a personas y convertirlas en tus esclavos-guardaespaldas-mutantes.
*Hacer que te funcione el router de la ADSL.
*Hacer la comida sustituyéndolas por microondas.
*Matar.
*Amenazar a alguien para que te de sus ahorros de por vida.
*¡Matar!
*Meterla en un bote, ponerlo en el congelador para hacer que se solidifique y venderla como yogurt.
*¡¡Matar!!
*Meterla en un bote y usarla como calefacción.
*¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡SANGRE!!!
*Encender una bombilla...
*...y explotarla.
*'''¡¡¡¡MATAR!!!! ¡¡¡¡NECESITO SANGRE FRESCA!!!'''
*Alargarte el pene sin usar andropenis.
*Matar.
*Hacer explotar cosas.
*Matar.
*Tocarle el culo a las chicas sin que se enteren.
*Matar.
*Cagar sin usar Bifidus Activia.
*Matar.
*Matar.
*¿He dicho ya matar?
*y por supuesto, la más importante de todas... Matar!

==Tipos de chakra==
===El chakra de toda la vida===
Es azul, y cómo no hay muchas sustancias azules en éste nuestro mundo, se suele achacar al consumo masivo de [[viagra]]. Cuanto más difícil es la técnica, más viagra tienes que tomar (el stress y eso...).

===Chakra curativo===
Esto sólo es lefa teñida de verde y que sirve para curar sin usar pastillas, antibióticos, analgésicos, patadas en los cojones, etc...

===Chakra de los bijus===
Cuando unos bichos llamados [[Bijuu]]s (unos bichos con distinto número de &lt;s&gt;pollas&lt;/s&gt; colas de una a nueve, como &lt;s&gt;tú y yo&lt;/s&gt; el [[Shukaku]] y la [[Zorra de nueve colas]]). Pasa de esta forma: un flipao que no tiene otra cosa que hacer te mete un bicho que tiene la fea manía de ansiar sangre humana y muerte, creces discriminado, pero cuando aprendes a usar el poder de este bicho que te &lt;s&gt;la ha metido&lt;/s&gt; han metido, te vengas de todos los que se reían de ti, los matas y juegas con sus vísceras ¡¡SANGRE!!.

===Chakra del [[chupetón maldito]]===
Si [[Porrochimaru]] te hace un [[chupetón maldito]] &lt;s&gt;te conviertes en un hombre lobo y vas por ahí haciéndoles a todos chupetones malditos&lt;/s&gt; te viene un poder de la hostia, pero tiene efectos secundarios: te vuelves medio tarumba y empieza a gustarte [[Porrochimaru]]. Como el caso de [[Sasuke]], que al principio se tiraba veinte chicas a la semana, pero cuando [[Porrochimaru]] le hizo el chupetón pasaron a ser quince, luego once, luego cinco, luego una, luego sólo cascársela con fotos de chicas, luego sólo cascársela con fotos de chicos, luego sólo cascársela con [[Porrochimaru]] y al final acabar siendo el esclavo sexual de este tío.

===Chakra de las puertas de Chakra===
Cuando [[Rock Lee]], [[Maito Gai|Gai Sensei]] y otros &lt;s&gt;gilipollas&lt;/s&gt; especialistas en [[taijutsu]] por el estilo se ruborizan mucho, abren una especie de puertas que se llaman puertas de chakra (obvio ¿no?). Pues resulta que cuando abren estas puertas (sin llamar, por cierto) se pueden llegar a hacer más &lt;s&gt;salidos&lt;/s&gt; fuertes incluso que el Hokage, y matarte mediante sus dos movimientos secretos de &lt;s&gt;violación&lt;/s&gt; [[taijutsu]] &quot;hostia de loto&quot;. A continuación se ven claramente las puertas de chakra y abajo su número y el nombre que algunos &lt;s&gt;flipaos&lt;/s&gt; expertos le pusieron.
&lt;gallery&gt;
Imagen:Puerta1.jpg|1ª:La puerta de la abrida
Imagen:Puerta2.jpg|2ª:La puerta del cerrojo
Imagen:Puerta3.gif|3ª:La puerta de la [[cosa]]
Imagen:Puerta4.jpg|4ª:La puerta del armario de la escoba
Imagen:Puerta5.jpg|5ª:La puerta de la cerrada
Imagen:Puerta6.JPG|6ª:La puerta de la cocina
Imagen:Puerta7.jpg|7ª:La puerta del salón
Imagen:Puerta8.jpg|8ª La puerta del cementerio
&lt;/gallery&gt;

[[Imagen:Hina1-06.jpg|thumb|Esos sí que son buenos puntos]]

==Los puntos de chakra==
Son unos puntos por los que &lt;s&gt;se&lt;/s&gt; corre el chakra como alma que lleva el demonio para llegar a cualquier parte del cuerpo cuando haga falta (sí, si tienes chakra, tienes un 99'99% de posibilidades menos de quedarte impotente). Los puedes ver si tienes unas lentillas a base de lefa [[bukkakegan]] (¡no admiten imitaciones!, compren su bukkakegan a la compañía Hyuuga &amp; Co), y si te los golpean, pueden cortar o estimular el paso de chakra (Uhmmm, se me ocurren un par de cosas que pedirle a [[Hinata]] que me haga...)

==Entrenamiento==
&lt;s&gt;Correr novecientos kilómetros a la pata coja&lt;/s&gt; Si quieres saber usar tu chakra &lt;s&gt;obliga a [[Jiraiya]] a que te tire de un barranco&lt;/s&gt; deberás seguir los siguientes entrenamientos:

===Escalar árboles sin usar las manos===
Consta de varios pasos.
#Coger un taladro y hacerse agujeros en los dientes y en los dedos de los pies.
#Poner piquetas de acero inoxidable en los agujeros anteriormente citados.
#Escalar el árbol.
#Morirte por pérdida de sangre o por tetanos.

===Andar sobre el [[hagua]]===
Aunque no te lo creas, no hace falta avisar a [[Jesús]] para hacerlo:
#Vas a un McDonalds y desayunas, comes, meriendas, y cenas BigMacs durante tres meses.
#Acadas más de 600 kilos de grasa (o te mueres directamente, sin duda lo más probable).
#Te metes en el [[hagua]] y no sólo serás capaz de flotar, sino que también serás incapaz de hundirte por la cantidad de grasa.

===La hoja en la frente===
El Primer Hokage, que era un porrero de cuidado y le daba mucho al [[Ninjutsu de Naruto#Mocotón|Mocotón]] exigía este entrenamiento en el que posteriormente se basó la bandana de Konhoja. Consiste en ponerte una hoja de [[Marihuana|maria]] en la frente e intentar fumártela sin bajarla de la frente. Los que lo conseguían sin quemarse el pelo recibían una bandana de [[Kon Hoja]] y un peine de plástico.

===Moldeado de &lt;s&gt;plastilina&lt;/s&gt; chakra===
Cosiste en coger &lt;s&gt;plastilina&lt;/s&gt; chakra para controlarlo en combate y otras gilipolleces por el estilo. Pero si los ninjas insisten en hacer el entrenamiento es porque ayuda a llegar el chakra a unas partes del cuerpo más rápido que a otras (muy interesante, igual yo también me hago ése entrenamiento).

==Enlaces Externos==
*[http://www.venta-de-minerales.com/minerales-chakras.html Aprende a activar tu chakra a través del uso de minerales]
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    <title>Chaman</title>
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    <title>Chamberí</title>
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{{expandir}}
[[Imagen:Jesús de Chamberí.jpg|thumb|right|250px|Muestra folclórica de la religión autóctona a.k.a. [[Jesús de Chamberí]]]]

Barrio [[Madrid|madrizleño]] en el far west que limita con el distrito Centro al sur, Tetuán al norte, Chamartín al este y Moncloa al aún más far west. Caracterizado por la inmensa cantidad de tascas, terracitas, chinos y pisos de estudiantes (con o sin estudiantes dentro), pivota en torno a dos áreas claramente diferenciadas por edad, nivel socioeconómico y aguante generalizado:

*'''Zona de Gaztambide:''' Su centro neurálgico es el Mercadona.
*'''Zona de Arapiles:''' Cuyo núcleo vital es el Corte [[Inglaterra|Inglés]]. (Ahora entendéis lo de las diferencias, ¿eh?)

Organizado en una cuadrícula y adornado con miles de árboles que sueltan millones de toneladas de mierdecillas (esta barrio tiene una legión propia del Selur nada más que para ella) se ha configurado como el mayor encubrimiento urbanístico de la historia al estar levantado sobre un enorme cementerio. También se dice que fue diseñado de esa manera para que todas las calles tuvieran 2 horas de luz al día. Existe la teoría de que esto es así debido a que el llamado &quot;Tigre de Chamberí&quot; es una especie endémica de difícil protección y cuidado.

[[Categoría:Lugares]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Chambuche</title>
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    <title>Chambuchismo</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
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{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = Hombre-comiendo-gran-sandwich.jpg
|mensaje_logotipo = Chambu...gronf!
|creador = Pappo
|profeta = Su reencarnación tibetana aún no descubierta.
|numero_de_creyentes = Tantos como amantes de los [[chámbuches]] en el mundo
|dogmas_fundamentales = Amarás al chámbuche sobre todas las cosas; [[Diox]] nunca existió!!
|prohibiciones = Mencionar a [[Jesús de Neanderthal]]
|obligaciones = Comer chámbuche (chambuchistas) o follarse chámbuches (chambucheriegos).
|promesas_principales = Colocar al chámbuche en lo más alto del panteón de todas las religiones
|frikismo = Bastante (mira que adorar a un sándwich!!)
|maximo_exponente = El ChambuPá, quien ocupó el trono de Pappo tras su muerte.
}}
Secta de orígen [[argentino]] cuya finalidad es alabar y vanagloriar la existencia del [[chámbuche]].&lt;br /&gt;
Si bien su orígen no es certero, se sabe que sus fundadores fueron ex-[[barrabravas]] de [[River Plei]] y que el movimiento nació unos años después de [[1990]].&lt;br /&gt;
Los seguidores de esta secta se hacen llamar [[chambucheros]], y la practican invocando chámbuches de todas las regiones del continente [[Sudamérica|sudamericano]] a sus estómagos.

==Creencias==
[[Imagen: Pappo1.jpg|thumb|left|250px|Pappo en un ritual chambuchista]]
Aunque la historia del sandwich se remonta a los tiempos de [[Diox]], ellos niegan rotundamente hasta el día de hoy la existencia de la batalla entre [[Diox]] y [[Jesús de Neanderthal]], donde se relata que Diox planeó destruir a [[Dios]] con el omnipoderoso poder del chámbuche.
Según sus creencias, jamás existió [[Diox]] y creen que acudir a su nombre es blasfemia. Por ende, tampoco se ligan con los monjes chambuchistas del [[tibet]].&lt;br /&gt;
Muchos de ellos tienen como verdadero referente supremo a [[Pappo]], el &quot;Carpo&quot; Napolitano, quien sabiamente relató la '''primera revelación del chambuchismo''':

:::::''&quot;No puedo evitar''&lt;br /&gt;
:::::''que vengan hacia mí''&lt;br /&gt;
:::::''los sandwiches de miga''&quot;

Después de esta gran revelación de poder chambuchero en 1973, [[Pappo]] fue considerado como el '''primer chambuchista'''.&lt;br /&gt;
Si bien los chambucheros le pidieron ayuda y le dieron ofrendas para que pueda guiarlos con su sabiduría chambuchista, el Carpo siempre contestó:&lt;br /&gt;
''&quot;No me rompan las pelotas, manga de giles&quot;.''

Sin embargo, ellos siguen creyendo que, profundamente, esta negación no era más que una forma de transmitir su iluminación mediante crudas parábolas.

==Después de Pappo (DP)==
Después de su muerte, los chambucheros se dividieron entre los '''chambuchistas''' (aquellos que esperan la reencarnación del Carpo, habiendo peregrinado al [[Tibet]] en 2006 para reconciliarse con los monjes chambuchistas), y los '''chambucheriegos''' (quienes se orientan sexualmente por los chámbuches). &lt;br /&gt;
.Cada tanto aparece alguno con [[Mirtha Legrand]] haciendo fiestas en las que su principal baza son los chámbuches, con los que las fiestas tenian mas gracia y más relación.
.En 1989 , los chambucheros con ayuda de la compañía Martín Perez S.A, propulso su producto más comercialmente hasta fue  uno de los mas conocidos del mundo .    

{{Religion}}
[[Categoría:Religión]]</text>
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    <title>ChampCar World Series</title>
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      <comment>Quitando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5194">{{Infobox  deporte
|nombre = ChampCar World Series
|imagen = ChampCar logo07.jpg|180 px
|descripción = Logo de la categoría
|practicantes = De tó un poco (si tienes carnet de conducir, [[tú]] también puedes ¬_¬) 
|olímpico = Pfffff, jodido chiste se marcó el que puso esto
|campeonatos = Primero era CART Series, Luego CART IndyCar Series, y así seguimos hasta mañana...)
|lugar = Por todo el planeta, en su última etapa, antes en norteamérica, cerca de los yanquis
|control = Ese número sin valor, pero este se lo calzas a un 600 y queda perfecto
|riesgo = Han muerto algunos, así que sí
|árbitro = Algún [[pringao]] que quiera ver coches a 400 km/h
|hinchas = De todo, la verdad...
}}

Las '''ChampCar World Series''', cuya traducción al [[español]] es &lt;s&gt;serie de champiñones caros&lt;/s&gt; &quot;serie de [[coche]]s de campeones&quot; (ve [[tú]] a saber por qué), fue la categoría de monoplazas más importante de [[Estados Unidos|EEUU]] hasta la aparición de la [[IndyCar Series]] en 1996.

== Comienzos de la categoría ==

En 1909 ,se creó la AAA (&lt;s&gt;Asociación de Abombados en Automóviles&lt;/s&gt; Asociación Americana de Automóvilismo) que controlaba las diferentes categorías de &quot;Yanquilandia&quot;. En 1956 pasó a llamarse USAC (Automóvil Club Estado Unidense) para controlar las sanciones después del terribe accidente en Le Mans de 1955. Y al final en 1979 se creó la CART (''Campeonato de equipos de autos de carreras'', en [[inglés]]).

== Empieza la CART ==
[[Imagen:Mclataroto.jpg|thumb|Montoya no tuvo más suerte desde su título en la CART]]
A partir de la separación de la USAC en 1978 el  buen hombre Dan Gurney da a conocer la propuesta de la creación de la CART basado en el cambio de reglamento que [[Bernie Ecclestone]] propuso en la [[Fórmula 1]]. El Gurney ese luego se alió con Roger Penske y Pat Patrick (para los zoquetes de turno eran propietarios de equipos) y envió su propuesta a la USAC pero les dieron una buena patada en el culo. Aún así decidieron crear de una puta vez la CART, en la cual los equipos de la categoría se unieron, menos A.J. Foyt el cual &lt;s&gt;el muy mamón&lt;/s&gt; terminaría en la categoría. Aun así, no se les permitía su representación en la [[FIA|maFIA]] representando a [[Estados Unidos|EEUU]]. Al principio dominaban los circuitos ovales y pilotos [[Estadounidense|yanquis]], pero la aparición de ex pilotos de [[Fórmula 1]] como Nigel Mansell, Emerson Fittipaldi o Nelson Piquet (el padre, no [[Nelsinho Piquet|este]]), obligaron a que se empezaran a colocar circuitos mixtos en el calendario y que los equipos grandes hicieran pastones a base de los equipos pequeños, hizo que en 1996 se creara una nueva categoría: la [[IndyCar Series|Indy Racing League]].

== Empiezan los problemas ==

En marzo de 1996, la CART hizo una demanda &lt;s&gt;por plagio&lt;/s&gt; por la cual la IRL no podía usar el nombre IndyCar, el cual era utilizado por la CART. Luego el empresario Tony George, dueño del [[Circuito de Indianápolis]], hizo una contrademanda para que la que la CART tampoco lo usara, lo cual sucedió hasta 2003, cuando la IRL pasaba a llamarse &quot;[[IndyCar Series]]&quot;.

Como respuesta la CART hizo una prueba para competir contra las 500 de Indianápolis: las U.S. 500 en el autódromo de Michigan. Pero les fue bien como el [[culo]], dado que nada más arracar, varios [[coches]] se chocaron al mejor estilo [[Circuito de Spa Francorchamps|Spa Francorchamps]] 1998 y provocó bandera roja, pero terminaron reanudando la carrera.

== Aún más problemas ==

En 2001, la popularidad de la [[IndyCar Series|IRL]] era tal que ahora los que no se comían un rosco era ellos mismos. tuvieros serios problemas económicos que casí hizo que la categoría desapareciera de la puta faz de la tierra. pero sobrevivieron ese año y no aguantaron más, a partir de 2002 se creó la ChampCar. Aun así, los probemas eran más malos que la [[droga]] y [[Yuji Ide]] juntos. Así que, en [[2008]], se unieron a la [[IndyCar Series]].

== Grandes pilotos ==

* [[Sébastien Bourdais]] (sí, el mismo que hizo el ridículo en [[Scuderia Toro Rosso|Torito Bravo]])
* Gil&lt;s&gt;ipollas&lt;/s&gt; de Ferran (de gil, [[nada]])
* [[Juan Pablo Montoya]] (ganó el título en su debut)
* Alessandro Zanardi
* Rick Mears&lt;s&gt;e&lt;/s&gt;
* Emerson Fittipaldi (primer extranjero en ganar el título)
* [[Gonzalo Rodriguez]]: Único [[Uruguay|uruguayo]] en correr en esta categoría. Palmó en su segunda carrera. Aún así, era un gran piloto.

== Ver también ==
[[Imagen:Bourdais enganchao.jpg|thumb|Bourdais se aburrió de ganar títulos. Tanto, que...]]
*[[Sébastien Bourdais]]
*[[IndyCar Series]]
*[[Juan Pablo Montoya]]
*[[Timo Glock]] (Sí, corrió aquí, sino ¿por qué [[cojones]] iba a aparecer?)
*[[Gonzalo Rodriguez]]

== Enlaces externos ==

*[http://www.youtube.com/watch?v=u_ZY92mHzK8 Estos coches no duran ná]
*[http://www.youtube.com/watch?v=__ByotKbusU Un piñaco más que guapo &lt;s&gt;su piloto también...&lt;/s&gt;]
*[http://www.youtube.com/watch?v=pfWKNV0szfk La hostia de la U.S. 500 en 1996]
*[http://www.youtube.com/watch?v=6bLSNIfO6LM Y si de adelantamientos hablamos, aquí viene uno de los mejores]

{{Deportes}}
[[Categoría:Automovilismo]]</text>
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    <title>Chamán</title>
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        <username>Error de sintaxis</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4627">{{Infobox Fenómeno Sociológico
|imagen_fenomeno = chaman.jpg
|mensaje_fenomeno = Alguna ves [[Kratos]] fue un chaman
|nombre_cientifico = Locus Comunis
|principios = Nulos
|zona_origen = Todo el mundo
|consecuencias = [[Infierno]] en tierra
|simbolos_tipicos = ♥
|frikismo = 90%
|gusta_a_los_normales = No
|recomendable = Mucho
|maximo_exponente = Yoh Asakura
}}
Médico de profesión altamente calificado que curso alguna carrera como doctorado en chamanismo, o antropología chamánica, es un poderoso curandero que usa muchas cosas que marean desde poderosos hongos hasta jarabe para la tos infantil, ejerce su profesión en hospitales de renombre.

==Descripción==
Es todo aquel chavalín que no ha sido totalmente abandonado por su pavo particular que a base de consumir sustancias estupefacientes y dejarse el pelo largo y sin lavar durante años ha conseguido el quijotesco estado de enajenación mental suficiente y necesaria como para creerse los siguientes hechos:

*Que nació completamente en porretas en mitad de la selva: Todo el mundo sabe que los niños normalmente no vienen así, sino con un pan debajo del brazo o con un anorak de esquimal si es en zonas muy frías de la tierra.
*Que el hecho de tener todo un nicho ecológico en el cuerpo es el estado natural del ser humano: Vamos que tener piojos en la cabeza y ladillas en los güevos es lo normal. Y lo normal es tener en todo caso algunos hongos, esporas y levaduras microscópicos en la piel, además de la [[escherichia coli]] en el intestino grueso, pero poco más.
*Que sabe todo lo posible e incluso un poco más de como curar a la peña tanto problemas físicos como psicológicos (ー&quot;'''Toma el bomboncito este que se te va a quitar la bajona pero que ya'''&quot;): Esta creencia viene normalmente alimentada por los efectos alucinógenos y euforizantes que provocan las sustancias que tomó en todas esas noches en vela en esos locales oscuros llenos de ceniceros, luces hirientes y sonidos machacones. 
*Que el mundo está lleno de fantasmas, espíritus, almas en pena, santas compañas y demás ralea del inframundo lovecraftiano: Hay que remarcar especialmente el hecho de que todos ellos suelen tener la afición de oir dentro de su cabeza una especie de programa de radio por las noches que no deja de alienarles con semejantes historias. Todo ello es completamente falso, está comprobado científicamente que para que ese fenómeno suceda hace falta un aparato llamado radio junto a unos cascos estereofónicos acoplados a las orejas del interfecto. Aunque normalmente cuando esto ocurre ellos dicen estar sufriendo experiencias extrasensoriales.
*La absoluta convicción en la reencarnación, el nirvana, el animismo, la separación entre cuerpo y mente, los viajes astrales y demás bazofia pseudocientífica, en parte viene derivado de lo mencionado en el párrafo anterior: En parte viene de nuevo por culpa del deterioro neuronal que ha conseguido a base de meterse mierda por todos los agujeros del cuerpo, por la tocha y por la vena. De nuevo vuelvo a decir que cualquier persona sana, responsable y de su casa sabe ya que la conciencia (eso que los desgraciados estos llaman alma) es solo una consecuencia de las interacciones eléctricas entre las neuronas del [[celebro]] que tienen [[topología]] de red descentralizada.

==Historia==

[[Image:Fundador_Microsoft_Bill_Gates.jpg‎|thumb|170px|Un chamán en su ritual ]]
[[Image:Fundador_Microsoft_Bill_Gates 2.jpg‎|thumb|170px|¿¿Se ha ido a la nada?? ]]

Estos personajes se ha demostrado que han existido desde que el hombre es mono, o sea desde siempre, también han sido reverenciados por muchas estrellas del rock, por otro tipo de sacerdotes, que en su día aprendieron de ellos a extraer eso que se llama &quot;'''el opio del pueblo'''&quot;, una droga tan peligrosa como cualquier otra que toman estos tipos y por otros personajes de muy baja ralea y peores intenciones.
[[Categoría:Sociología]]


Actualmente en España esta muy de moda, existiendo dos líneas, la línea del camino rojo que corresponde a los indios del norte de América y la línea de la serpiente que corresponde a Ecuador. La diferencia es la droga, en la primera toman peyote, hacen una especie de cabañas de sudoración a base de piedras en las cuales te tienen tres horas ( ya han muerto varios subnormales) y están mas extendidos en USA. La segunda línea toma Ayahuasca, esta se da en España donde millones de niños pijos acuden a buscar respuestas y a tomar una droga ecológica, ya que ellos piensan que como la usan los chamanes no son drogas y ayudan a tener mas energía y bla bla bla.</text>
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    <title>Chan</title>
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    <title>Chandalero</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="12082">{{Infobox tribu urbana
|color = darkblue
|color_letra = magenta
|imagen = Chandalero.jpg
|descripción = Chandalero desbocado
|hábitat = Cualquier barrio
|inteligencia = Mínima
|frase = Chacho no me rayes... 
|peligroso = En grandes grupos si
|obsesion = Los chandals y la mecánica
|notas = Primos lejanos de los [[cani]]s
}}
El siguiente material está basado en los estudios realizados en la página web que se indica en las referencias. Agradecemos de antemano a los profesores Blandrune y Morganio Freemano su colaboración y buen hacer. La entrada para los hablantes de español estándar es [[cani]], ya que esta se refiere más específicamente a los que habitan en [[Canarias]].

==Definición==

Tras años de observación y convivencia en un mismo hábitat, hemos podido obtener una extensa información sobre esta subespecie tan conocida que puebla algunos rincones de las Islas Canarias, aunque está presente en todos los barrios de los centros urbanos de Europa.

En primer lugar y para aquellos a quienes la expresión &quot;chandalero&quot; no les suene mucho, tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (NIKE, Reebok, Puleva), siente fervor por la &quot;wena musika&quot; (''tun tun pa tu cu tun tun pa'' o desde hace unos años el [[reggaeton]]), y SIEMPRE, está demostrado científicamente, sabe mucho de coches, motos y mecánica general. Es más, es uno de sus temas favoritos en las &quot;conversaciones&quot;, además de las drogas, el sexo sin protección y las discotecas.

Si con esta descripción aún no reconoce a esta subespecie urbana, no desespere, tras la información que a continuación le aportamos podrá reconocer al instante al llamado popularmente Chandelero-[[Poligonero]]-[[Coyote]].

==Aspecto e Indumentaria==

* [[pelocenicero|Pelado de cenicero]] (imitando a aquel cantante de Prodigy), siempre con gomina. Flequillo de punta, exageradamente crecido y con formas estrambóticas.
* Ropa NIKE, preferiblemente, al igual que el calzado. El signo que se vea bien (cuanto mas grande mejor).
* Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios (ferretería andante).
* Los fines de semana siempre intentan ir camuflaos de &quot;pijos&quot;, vital para entrar en las discotecas de moda.
* Tatuajes tribales u orientales en brazos, canillas, espalda y/o rabadilla.
* Las camisas &quot;Rodweiller&quot; son muy socorridas y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.
* Móvil de última generación con blue-tooth, wap y marcación digital.
* Un perro de carácter agresivo (presa canario, pitbull o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo poligonero.
* Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles. Si son llamativas mejor que mejor y si son NIKE, ya eres un Chandelero puro.
* Últimamente se les ha visto (Barrio de La Feria, Las Palmas GC, cepa 23-VC) vistiendo mucha ropa de colores anteriormente vinculados al sexo femenino, como rosa, rosado, sepia, pastel, etc; amén de un impecable depilado corporal (el fenómeno concocido como &quot;maricoyo&quot;). 
* Asimismo, en la cepa 96-NH (Barrio de Jinámar, Las Palmas GC), se les vio por primera vez hace años vistiendo gorras (llevándolas siempre según los sagrados principios de la Doble Inclinación: a la vez medio p'a un lado y medio p'atrás, en constante desafío a la Ley de la Gravedad) con contrachapado reflectante o plateado y con diseños gráficos estrambóticos. Esta costumbre se ha visto jalonada por varios individuos de otras cepas, por lo que ya ha pasado al catálogo obligatorio de la indumentaria. 
* El chandalero siempre prepara su coche o su moto para que sea la que más corra y la que más ruido haga. La última moda es añadirle mega-altavoces para poner su música favorita a toda castaña y joder todo lo que puedan al vecindario.
* La especie femenina, denominada ([[culomoto]], [[Jessi]], [[loba]] o [[yeni]]), será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio, largo, con un moño y el flequillo sujeto por una diadema exageradamente apretada. Argollas grandes, pantalones ceñidos, con la culera manchada de estar todo el día sentada en la calle y enseñando parte de sus tangas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será al estilo cajera del [[Carrefour]] con los rabillos de los ojos pintados hasta las orejas de colores que oscilan entre el blanco cráneo y el azul lapislázuli. Los zapatos, estilo bailarina de ballet, aunque siempre en tonos dorados o plateados (cambiando los sábados por la noche al taconazo de aguja negro brillante o rosa fuRCia). También lleva piercing en el ombligo y en la lengua. No obstante, puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Asimismo, tendrá por costumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como &quot;Me vah a comé la pipa der coñoooo!!!&quot; o &quot;Ños locooooo!!&quot;.

==Hábitos==

* Trapichear.
* Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar &quot;pepino&quot;).
* Ser el más ''chachón'' (chulo)
* Pedir dos hostias a gritos aunque le saques una cabeza y media
* Poner motes (ejemplos: er loco, er seta, er negro, er nano, er chino, er chola, er canijo...). Está comprobado científicamente que en todas las reuniones de Chandeleros siempre se encuentra algún individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote, no eres Chandelero.
* Pedir un cigarro o un papel (ejemplo: &quot;Chacho, ¿tienes un papé í?&quot;). Asimismo existe un subgrupo de la subespecie que pide: &quot;dame un [[euro]], negro&quot;. Estos son los más peligrosos y le recomiendo que huya cuando se tope con ellos.
* Botellón obligatorio de jueves a domingo (ambos inclusive)
* Insultar indiscriminadamente y hacer gala de la violencia gratuita.
* Reírse escandalosamente y gritar por la calle. Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas, tres para ser más exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden (habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión).
* Pegarse entre ellos. Además de ser un sano entretenimiento, se cree que sirve para reforzar los vínculos sociales de los individuos del clan.
* Tintar los cristales de sus coches.
* Atacar en grupo. Fuera de la manada se les reconoce por su aspecto físico, siendo su comportamiento totalmente diferente y similar al de un individuo normal y corriente. Los últimos casos de violencia se han dado en las playas de Las Canteras, Maspalomas, Melenara ([[Gran Canaria]]) y Las Galletas ([[Tenerife]]).
* Asiduos telespectadores de programas de variedades, especialmente aquellos en los que sale algún miembro del clan disfrazado de [[casual|casuá]] o alguna [[loba]] de la sección femenina.

==Expresiones Habituales==

* &quot;¡Ese + mote habitual!&quot; (Ejemplo: ¡¡Ese ''titoooooo''!!).
* ''&quot;Chacho, no me comas la cabessa, loco&quot;''. Con ello, el Chandelero quiere expresar al receptor (posiblemente otro Chandelero) de esta frase, su cansancio y la pesadez del propio receptor. 
* ''&quot;Chacho, ¡¡¡no me rayes!!!&quot;'': otra expresión muy socorrida para el mismo fin.
* &quot;''Nos vamos de reyerta/cacería (que las gatas 'tan encendías)''&quot;, expresión utilizada cuando se van de marcha/borrachera/ligue.
* ''&quot;(v)Amooooooo!&quot;'': expresión de alegría. 
* &quot;¡¡¡Omaaaaa que wapooo!!!&quot;: variante para momentos de asombro.
* ''&quot;(t)Omaaaaaa temassooooooooo!!!&quot;'': muy utilizada en discotecas para celebrar la canción, generalmente [[breakbeat]] (pronunciado &quot;breib-bi&quot;) o [[reggaeton]] que acaba de poner el DJ. Suele ir acompañada de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canción.
* ''&quot;Amo a pegarno un dansin&quot;'': Esta expresión ha sido extraída de una conversación hace poco entre un par de Chandeleros (cepa 34-MH, Vecindario, Gran Canaria). La traducción después de mucho deliberar es: &quot;Vamos a bailar&quot;.
* ''&quot;Sá p'allá, tú&quot;'' o ''&quot;¡saRpica p'allá, tú!&quot;'': expresión para rechazar a otro igual.
* ''&quot;Talegar&quot;'' o ''&quot;Talegazo&quot;'': para indicar una caída desde la moto, normalmente.
* ''&quot;¡Fuerte bicharraca/loba-pán!&quot;'':  mujer bella y atractiva
* ''&quot;Empepinar&quot;'': preparar su moto o &quot;pepino&quot; para que corra más y/o haga más ruido.
* ''&quot;¿¿¿Chacha/o, de dónde eres???&quot;'': primera expresión que usan al conocer a alguien del sexo contrario.
* ''&quot;Pegarse un trayasso&quot;'': indica esnifar una raya de coca.

==Ejemplo de situación comunicativa==

Esta carta a los [[Reyes Magos]] ha sido encontrada en la cepa 563-UN (Barrio del Pilar, Las Palmas GC). Su datación según el carbono-45 es de diciembre de 2006.

'''Carta de un poligonero a los mariconas de los Reyes Magos'''

''¿Qué pasa, mariconas?, ¿mucho curro este año o qué?''

''Quería decirles que este año me he portado de que te cambas… Sólo he chuleado a un par de pringuis, he salido casi todos los fines semana a cogerme un lotazo y sólo me he metido en cinco liadas pero es que me miraron y ¡buff! ya saben, me trabo der coco y que va...''

''Flacos, les digo lo que quiero este año, ¿ok?:''

* ''En primer lugar, me gustaría que me trajeran cinco  gramos de coca, pero de buena calidad, bien pura y todo er pastel y, apoder ser, dentro de una borsa con er símbolo puma que es la bomba.''
* ''También, una tarjeta calidad para picar las rayas agustote yun tirador, pero todos con er símbolo puma para que quede guapa con la borsa.''
* ''Unos cordones de oro. Pero no uno, máquinas, cuantos más, mejor para corgármelos todos a la vez, ¿sabes lo que te digo?''
* ''Una gorra cuatro tallas más pequeñas a la mía para ponérmela emponada, loco.''
* ''Quiero er Polo que tienen todos mis colegas, pero lo quiero tuneado, ¿sabes lo que te digo?, con er par de accesorios calidad: los cristales ahumados, las llantonas, las luces artificiales. Que venga con una piva ar lado que tiene que ser o muy muy rubia o muy muy morena, con los pantalones de licra too apretados y que se le vea er tanga cuando se agache. Además, debe llevar unas argollas der tamaño de su cabeza y utilizar las siguientes palabras al menos tres veces en cada frase: loco,flaco, maricona, me suda la raja der coño, ¿tienes un tabaco?, etc... y también tiene que hablar muy arto para que se entere todo er barrio de que es una piva que vale la pena, ¿o no, Melchor? Con respecto ar tema de la piva esto es todo y, para acabar con er par de royos der coche, diré que quiero un parde artavoces que,cuando ponga er par de temazos, se entere todo el barrio de que er coche es der PAPI.''
* ''Lo úrtimo y más importante, es que quiero er disco de &quot;HECTOR Y TITO&quot;, así como er par de ellos más de tregueton para poder oir el parde temazos con los artavoces de mi polo to tunin.La úrtima cosa que quiero pedir es que ar nai, ar chino, ar chile, ar rubio, ar negro, ar blanco, ar gordo, ar flaco, ar pipa, ar piojo, ar gamba, ar pincho, ar moco, ar ruimy, ar tana, ar pum, ar pam y ar yerah lês traigan un medio gramito para que me crean que existen por que lãs mariconas dicen que no... ¡tsss, mira estos!...''

''Bueno pos esos son todos los royos compadres. Ya, cuando  me lleguen, pos tal ¿o no? Ya les mandaré una carta dando  las gracias y tar cual pum pam yeah...''

==Conclusión del Estudio del Profesor Blandrune==

Con estos datos estamos seguros de usted no tendrá problemas en reconocer al próximo Chandelero que vea u oiga. Cuando lo reconozca, no tiene por qué huir (a no ser que pertenezcan al subgrupo antes mencionado del &quot;euro&quot;), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar útiles en
ocasiones. Eso no conviene mezclarse mucho en el ambiente poligonero porque se corre el peligro de terminar siendo uno de ellos, así que mucho cuidado. ¿Por cierto, ha tintado usted las lunas de su coche?

==Referencias==
* [http://www.mjhideout.com/foro/showthread.php?t=19170 Estudio del Profesor Blandrune]
* [http://www.elmundo.es/especiales/gps/2006/07/poligoneros/ Estudio en el Diario El Mundo]
* [http://diargis.spaces.live.com/Blog/cns!1p3nTpLgFWBfzZipx2wr0zeA!259.entry Original de la Carta a los Reyes Magos escrita por un Chandalero]

{{Tribus urbanas}}
[[Categoría:Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Chandhok</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Karun Chandhok]]</comment>
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    <title>Chango</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2058">{{Infobox animal
|foto=chango1.jpg
|ncomún=Chango
|ncientífico=Maximus Changus Maleficus
|especie= Antrophodus Monkeys
|subespecie= Malandro-animal
|alimentación= Niños, plátanos o bananas, aveces humanos grandes y muy raro vagabundos.
|descripción= animal(creo) muy peludo y malandro.
|hábitat= La jungla y la jungla de concreto (aveces las alcantarillas).
|localización= Todo el universo.
|número= infinito.
|extinto= Es eterno
|sexo=Diario
|pokemonización= Hiper-Chango
}}

Los changos, una raza legionaria creada en el año 2222D.c, que intenta conquistar al mundo a través de plátanos, al ser liberados mataron a sus creadores, pero uno sobrevivió y fue en busca de ayuda.
Su última [[Pokemonización]] es el Hiper-Chango. Su objetivo final es comerse a las personas y conquistar el universo.
Suelen vivir en la jungla, pero ahora han inmigrado a otras partes del mundo como la jungla de asfalto. Visten ropa para mezclarse, aunque siempre son descubiertos y asesinados para hacer tacos de sudadero.
[[Imagen:meditando.jpg|thumb|right|Este chango medita para alcanzar el BANARNA]]

==Cacterísticas==
*Los changos son inmortales
*Les gustan los niños para comerlos en el desayuno.
*Oirás &quot;Huhuhu hagahaga&quot; antes de morir si te encuentras con uno
*Son capaces de pasarse el juego de Mario 64 en 10 segundos.
*Trafican drogas
*Lavan Dinero
*Parecen humanos
*Se les confunde con los hombres cosa
*Su enemigo mortal es el Burro
*Odian a los [[Emo]]s y el [[reggaeton]] o como se llame.
*Son aliados de [[McDonald's]]
*Barney ha tenido orgías con al menos uno
*Odian a Celic
*Monesvol puede controlarlos
*Viven en la jungla
*Son tortugas ninja
*Dile no y mucho ojo
*Chabelo fue asesinado por uno
*La cara de [[Michael Jackson]] quedo así por un ataque de chango
*Usan botas de casquillo
*Murmuran marchas marciales
*Usan ropa &quot;retro&quot; para mezclarse con la gente.(aunque eso los distinga mas)
*Ven Evangelion

==Frases Comunes==

*&quot;Uuuuuu aaaaaa&quot;
*&quot;aaaarg aaaaaaarg&quot;
*&quot;Uga gaga haha&quot;
*&quot;Banana o mueres&quot;
*&quot;Ruajajaja&quot;

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Changos</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Chandalero]]</comment>
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    <title>Chanoch Nissany</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4444">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Nissany.jpg
|descripción = Está intentando hacerte burla, pero ni eso sabe hacer bien
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera de Israel.png|30px|border|Israelí]] &lt;s&gt;Palestino&lt;/s&gt;[[Israel|Israelí]]
|coche = No me &lt;s&gt;he molestado en miralo&lt;/s&gt; acuerdo
|equipo = &lt;s&gt;Nissan, como dice su nombre&lt;/s&gt; [[Min-arde]]
|accidentes = Todos y más
|destrozos = 54383 por segundo
|muertes = En [[Fórmula 1]] no creo, pero cuando era terrorista muchas
|licencia = Qué va, si compró su asiento
|victorias = Qué mal andas de la cabeza chaval...
}}

'''Chanoch Nissany''' (nacido como ''Janoj Nisani'') es un ex terrorista israelí más conocido internacionalmente como &quot;el piloto de [[Fórmula 1]] que al lado de [[Yuji Ide]] hace que éste parezca [[Ayrton Senna]]&quot;. Se dice de él que es el piloto de [[Fórmula 1]] moderna que ha batido todos los récords de mediocridad.

==Biografía==

===Como terrorista===

Nisani nació en 1963 y desde muy pequeño ponía atentados con [[coche]]s [[bomba]] de marca Nissan en su [[Israel]] natal para que no se lograse así la liberación del pueblo palestino y tal... Debido a eso, Janoj se unió a una banda terrorista en la que preparaban atentados y mataban a palestinos.

Tras su estancia durante 40 años en la banda ganó un dineral, pero un día en una misión de infiltración le pillaron con las manos en la masa e iba a ser sometido a pena de [[muerte]].

En medio de la ejecución de la pena, su banda consiguió salvarle y Janoj tuvo que emigrar a [[Europa]] en una patera, para establecerse finalmente en [[Hungría]], donde tuvo que cambiarse el nombre a &quot;Chanoch Nissany&quot;.

Allí iba mendigando las calles en busca de [[polla|algo]] que llevarse a la boca.

===Como piloto===
[[Imagen:Nissany_Fuera.jpg|thumb|right|Nissany cada vez que se sube al [[coche]]]]
Un buen día, llegó a la puerta de su chabola un [[paquete]]. Era el [[dinero]] que habia ganado en [[Israel]] como terrorista, que se lo enviaba su banda. Abandonó así su vida de pobre y lo primero que hizo fue comprar un asiento para competir en los primeros entrenamientos libres del [[Circuito de Hungaroring|Gran Premio de Hungría]] de [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|2005]].

Claro que a los 42 tacazos, sin saber conducir, imaginaos como debería llevar un [[Fórmula 1]]; y encima sumadle que el [[coche]] en cuestión era el más inestable de la parrilla.

El caso es que a la hora de subirse al [[coche]], Nissany realizó mas correcciones en la primera curva que cualquier otro piloto durante todo el fin de semana. Sus vueltas eran lentísimas, de hasta 10 segundos más lento que el resto. Su paso por curva era pasmoso. Además de no aprovechar el máximo de la pista, trazaba las curvas como &lt;s&gt;le salía de la punta'l nabo&lt;/s&gt; difícilmente podía.

Su aventura se resumió en pasadas de frenada y más cagadas [http://www.youtube.com/watch?v=ofWSBHbgUlg] mientras pudo, y digo mientras pudo porque su experiencia no le duró ni tres cuartos de hora cuando hizo un trompo y [[San Ganchao|sanganchó]] en la puzolana. Se dice que la velocidad máxima la alcanzó cuando la [[grúa]] remolcó su [[coche]] con [[él]] dentro hasta la barrera.

Se fue sin más dilación de la [[Fórmula 1]] para dejar de hacer el ganso y hacer que eso pareciese el club de la comedia.

===Tras eso...===

...[[nadie]] ha vuelto a saber nada de Nissany, aunque se cree que aparece como extra en [http://www.youtube.com/watch?feature=related&amp;hl=es&amp;v=xYL13D5B4a0 este anuncio de Heikki Kovalainen y su padre]. Eso o que esté trabajando en un concesionario Nissan.

También se da la posibilidad de el gobierno [[israel]]í le haya atrapado o de que haya [[muerte|muerto]] naturalmente. También se especula la posibilidad de que esté en un asilo para vejetes, claro, ya está mayorcito el [[hombre]].

==¿Sabías que...==
[[Image:Nissan.jpg|thumb|right|Le gusta &lt;s&gt;joder&lt;/s&gt; este tipo de [[coche]]s]]
*...hasta yo con un [[Yugo]] voy mas rápido?
*...una mona borracha con los ojos vendados y un lápiz entre los dientes tiene más posibilidades de ganar que él?
*...le gusta cascar Nissans?
*...es asesor de la marca?
*...cuando se aburre envia un &quot;Nissan-Bomba&quot; a los palestinos?
*...no sabía ni usar el volante [http://www.formula1.com/wi/597x478/manual/nissany01.jpg]?

==Ver también==
*[[Min-arde]]
*[[Patrick Friesacher]]
*[[Christijan Albers]]
*[[Robert Doornbos]]
*[[Terrorista]]

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    <title>Chanquete</title>
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        <username>Bladguer</username>
        <id>37819</id>
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      <comment>Deshecha la edición 461812 de [[Special:Contributions/Sergio Way|Sergio Way]] ([[User talk:Sergio Way|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8766">{{Extracto|
Chanquete ha muerto (bis)Chanquete-quete-quete
Lalalaralalá del barco de Chanquete no nos
moverán. Lalalaralalá. Y no es que
se me haya ido la olla yo canto esta
canción porque me sale de la [[polla]] y no
pienso darte más explicaciones yo canto
esta canción porque me sale de los
güebos.

Y si no te mola lo que estoy cantando
¿Para qué cojones lo estás
escuchando? que te folle un pez, que te folle un
burro, o, peor aún, que consigas un curro.

Ya sé que esta canción es una
mierda la persona que la ha hecho debe ser
bastante cerda Pero mírate tú en el
espejo lo feo que eres, y yo no me quejo.

Chanquete ha muerto y por fin descansamos en paz
     |versión deshechada de la canción}}


== Chanquete, la verdadera historia ==
[[Imagen:Panchoavisa.jpg|thumb|left|Pancho comunica la muerte del susodicho]]

Personaje indigente antisocial de las costas españolas de los años 80 se tienen indicios de sus inclinaciones pederastas que le llevaban a estar rodeado de niños (se le atribuye la escandalosa frase:&quot;[[Piraña]], ¡es que te lo comes todo!&quot;), parece ser que se ganaba el sustento descargando drogas en la playa, y utilizaba su casa (un barco varado en la arena) como tapadera de sus actividades delictivas, al final murió, siendo un caso paradójico su muerte durante varios años consecutivos.
Chanquete es un viejo pescador, ya retirado, al que le gusta tocar el acordeón para atraer así a los niños a su barco &quot; La Dorada &quot;, un destartalado pesquero varado en lo alto de un montículo de residuos tóxicos.

La vida del pescador se ve alterada el día en que unos adolescentes de vacaciones , irrumpen en su vida y  meses escuchan los consejos del anciano con las cosas cotidianas: desde el sexo hasta la violencia callejera, pasando por las relaciones entre padres e hijos y hasta abuelos y algún que otro trippi.

Especialmente recordado es el episodio titulado &quot; No nos moverán &quot;, en que los jóvenes se solidarizan con el viejo Chanquete, al que quieren expropiar su barco-vivienda y al grito de No nos moverán se hacen fuertes en el barco para evitar su derribo.

En el penúltimo capítulo de la serie, el personaje fallece, con el consiguiente impacto sobre sus jóvenes amigos. Se cree que fue Pancho el asesino.

== Victimas ==
[[Imagen:Chanquetetravesto.jpg|thumb|left|Chanquete y su lado desconocido]]
La primera vez muchos de sus víctimas de pederastia lloraron su perdida pero a medida que se sucedian sus fallecimientos muchos deseaban que no volviese más. 
Una de sus victimas de la costa finalmente se hizo [[policia]] y otro [[yonki]].
Para sus sesiones de sadomasoquismo, el se vestía de verde por que le resaltaba los ojos. No fueron pocos los días que se zumbaba a los niños, a él le gustaba considerarse una dominatrix.



=== Nombre de sus víctimas ===

* Tito : El pequeñajo, jamás superó el trauma de la vieja loca de Chanquete y se dedicó a servir copas en su lugar de veraneo.
 
* Bea : Se rumorea que confabuló en su asesinato, puesto que cursaba la carrera de medicina. Nunca se probó nada

* Javi: es el líder de la pandilla. Se hizo Poli para proteger el mundo de depredadores sexuales como Chanquete.

* Pancho : es el repartidor de una tienda de alimentación regentada por sus tíos. Se dedicó a robar televisores, radios, falsifiquar dinero...

* Piraña : se llamaba en realidad Manolito, pero le llaman de este modo debido a su voracidad sexual. Fue el que más hecho de menos a su furcia octogenaria

* Quique: Era el típico que si se va, nadie lo nota. Ni siquiera si se hubiese prendido fuego y se hubiese subido a una escalera.

* Desi: la chica fea, por eso el viejo ni la tocó.

* Julia : Ella era la que suministraba los niños a Chanquete.

== Vida y obra ==
[[Imagen:Panchodisco.jpg|thumb|right|Este álbum cambió la visión del mercado discográfico]]
Protagonizó una campaña sobre la opinión pública para impedir que le fuera demolida un barco-chabola sin ningún tipo de garantía sanitaria de unos terrenos de uso público que se había apropiado de manera ilegal consiguiendo su objetivo usando el conocido lema anarco-sindicalista &quot;''Del barco de Chanquete no nos moverán''&quot;

Fue tal el éxito de la canción que el gitano y el rubiales sacaron un disco al mercado llamado : &quot; bueno pa`tí, pof malo pa`mí&quot; , desbancando a &quot;Los Pecos&quot; de su banco.










== Teorías sobre su muerte==
[[Imagen:Chanquete-a-muerto.jpg|thumb|left|Con la muerte del viejo, la caída de Julia era inminete]]
Después de veinticinco años, con todo lo que hemos visto desde entonces, podemos advertir cosas que entonces escaparon a nuestra atención. Quizás por eso cesaron las reposiciones de “Verano azul” en televisión. Alguna mano negra decidió que era demasiado arriesgado; alguien podía darse cuenta. Pero gracias a las nuevas tecnologías ahora todos tenemos a nuestro alcance las grabaciones. En el capítulo 17 Chanquete es presionado, hasta llegar a la agresión física, por unos siniestros promotores inmobiliarios para que venda la parcela donde tiene varado su barco “La Dorada” que le sirve de vivienda. La obstinación del viejo marinero y de sus amigos[[Imagen:Pelucheazul.jpg|thumb|right|Cecilio era el promotor inmobiliario por aquel entonces]] desbarata una ambiciosa iniciativa urbanística que iba a sembrar de apartamentos la costa de Nerja. En el capítulo 18 Chanquete muere de forma fulminante. Cierto que nos advierten que padecía del corazón. Pero nunca se aclara la causa exacta de la [[muerte]], ni se menciona la autopsia ni hay ninguna investigación al respecto. Y matar, como escribió Agatha Christie, es fácil. Basta dar un susto a alguien con problemas cardíacos. En el capítulo 19 y último de la serie una grúa desaloja a “La Dorada” de su solar. Más que sospechoso; sólo han pasado unos días desde el fallecimiento, sin que haya habido tiempo material de tramitar el testamento de Chanquete.


¿Qué más sabemos hoy que alimente nuestras sospechas sobre la muerte de Chanquete? Que en aquella época se iniciaba en España una marea urbanizadora que todavía hoy no ha cesado. Si en 1990 se concedieron licencias municipales para construir 224.739 viviendas, en 2004 la cifra había ascendido a 540.368. Entre 1990 y 2000 el suelo urbanizable aumentó 170.384 hectáreas, lo que supone el 25% del territorio…
Pero sobre todo, se cree que fueron los niños los que se dejaron sodomizar para obtener información útil.

== Chanquete resurrection ==
[[Imagen:LeticiaSabater.jpg|thumb|right|Horrible visión]]
Adivina quién ha vuelto para vengarse... 

La muerte de Chanquete al final de aquel verano tan azul oculta un siniestro secreto que los componentes de la pandilla han estado guardando celosamente durante todos estos años. De modo inesperado, un cuarto de siglo después, Tito, Piraña, Javi, Bea… reciben un extraño sobre verde que les invita a reunirse en una mansión abandonada creyendo que uno de ellos les ha convocado para rememorar tiernos recuerdos. Sin embargo, ¡qué equivocados están! ¡Van a enfrentarse a la horrible Resurrección de Chanquete! Sangre a borbotones, vísceras y Alucinaciones de [[Leticia Sabater]]

== Conclusión ==
[[Imagen:chanquete.jpg|thumb|right|120px|Chanquete antes de operarse]]
[[Imagen:acebes.jpg|thumb|120px|left|Chanquete tras la operación]]
Recientes investigaciones de ADN han demostrado que en realidad chanquete no murió, sino que se hizo la cirugía estética con [[lifting]] e implante de pelo incluidos. Actualmente  se le conoce como [[Angel Acebes]], y es Monaguillo Primero de los Mercenarios de Cristo. Fuentes bien informadas confirman que en realidad vendió su barco en cuanto se fueron los veraneantes, y en los terrenos que ocupaba se levanta ahora el parque temático &quot;[[Terra Mítica]]&quot;.
Por lo visto fingió un infarto mientras tocaba el acordeón ( versión infantil de tocar la zambomba ).
Presuntamente , pancho pinchó el cadáver con un palo en el ojo y supuso que éste estaba muerto, cuando en realidad solo estaba en el estado de ''petit morte'' del gusto.
La realidad es más aterradora. El viejo pederasta , ha sido visto por muchos testigos en varios lugares del mundo.


== Enlaces exteriores ==

* Versión de la muerte de Chanquete hecha por personas con diarrea mental [http://es.youtube.com/watch?v=UO0l5WyLlTY]
* Episodio inédito hecho por guionístas con diarrea mental espongeiforme [http://es.youtube.com/watch?v=MIaogMCGCAo]
* Versión aún más estúpida y ridícula [http://es.youtube.com/watch?v=UIT_3e4arnI]
* Gilipollas versionando verano azul [http://es.youtube.com/watch?v=2mgO6CD1HQI]
* Cecilio se da a la fuga [http://es.youtube.com/watch?v=u73wJ1sRzJs]
[[Categoría:Televisión]]</text>
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    <title>Chantada</title>
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        <username>Fdecus</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6042">{{Infobox pueblo |
nombre = Chantada |
bandera =Belgflag.jpg|
escudo = Baston.jpg |
topofi = Chantalinos|
país = [[IV Reich Galaico]] |
cp = usan los berridos de  cabras y ovejas para comunicarse |
superficie = toda ocupada por cientos de pinos,vacas,[[Castreño|robles]],[[Vaca Loca|vacas]]y más ganado.|
altitud = -3 metros bajo el nivel del mar.|
distancia = A 3 años luz de cualquier civilización |
fundación = año 6 por [[Baltar|Darth Valatar]] |
población = 3 cowboys, 50mil [[Cani|canis]]y 1 [[Calientapollas|vane]].|
gentilicio = Chantados,Chanta-de-estos |
alcalde = uno que era antes del [[PPSOE]] y ahora es asmático|
notas =Es sitio importante en la ruta de la [[Cocaina|Seda]].}}
Chantada es la ciudad más poblada del [[IV Reich Galaico]], situada al norte de [[Espiña]], Norte de [[Portugal]] y sur de [[Inglaterra]]. y sus habitantes se reconocen a si mismo como canis, playboys y cowboys, aunque en realidad son [[Gay|gays]],[[Emo|emos]], [[Cantantes españoles|cantantes]] y vacas.
== Historia ==
[[Imagen:Tundra3.jpg|200px|thumb|right|Vista panorámica de Chantada]]
Se cree que Chantada fue fundada por [[Hércules]] cuando éste requería un [[picadero]] para llevarse las vacas robadas a [[Astérix]] y poder enseminarlas a gusto en un rincón apartado de la galaxia.

No obstante, la versión oficial dice que fue fundada por los [[canis]] hace muchos años cuando necesitaban una ciudad de reposo entre las discotecas de [[Sarria]] y A [[Cañiza]], y así dormir para recuperar fuerzas y [[dominar el mundo]].

== Transporte ==
Hasta hace unas décadas se decía que Chantada era una aldea porque su red de transporte público parecía una red de transporte para [[cabras]], pero gracias a las subvenciones de [[Curro Jiménez]], actualmente existe una línea de autobús que conecta [[Vigo]] con Chantada(pasando por [[Ribadavia]], vaya usté a saber porqué)y una caretera nacional que une Chantad Oeste con chantada Norte(el resto de Chantadas fueron habitadas por emigrantes ilegales de [[Mordor]] y no entra ni [[Sauron]] allí).
== Lugares famosos ==
* Tierras del Asma: el sitio es tan frío y húmedo(gracias a [[Franco|Paquiño]])que aquí todo el mundo tiene asma, esto hizo que se formase un partido político, el INTA(Independentes terra do Asma).
* Puntos Juveniles: hay tantos jóvenes en Chantada(en realidad sólo hay un joven realmente humano y está en un museo) que tienen dos oficinas moñicipales para la juventud.
* Casa da Xuventude: donde se guarda una vitrina con el último joven de Chantada en su interior, como pieza de museo; en la calle [[Sargón|general Franco]]. 
* Pazo do Piñeiro: palacio donde se celebran misas negras, rojas y orgías de políticos a cuenta del ayuntamiento.
* Bares de Chantada: sólo son tres en la calle [[Falange Española]].
Si, querido amigo, todas las calles de Chantada están dedicadas al [[Masturbación|Movimiento Nacional]].
==Festejos de Chantada ==

* Carnavales:En esta época del año bajan los [[Castreño|castrexos]] de sus castros y hacen ceremonias religiosas por todo el municipio(orgías,ir a votar, sacrificios de vacas y luego pasearse con sus cabezas por los bosques,etc).Para atraer público homosexual inventaron el domingo lambedoiro, día en el cual se monta una gran orgía en las calles que ni Chueca, a base de lamerse unos a otros.
[[Imagen:Ejercicios.jpg|100px|thumb|right|Los señores feudales de Chantada entrenándose para las elecciones municipales]]
* Feira do Viño:Único día del año en que se pueden ver jóven@s por Chantada, van todos en grupos cpon camisetas con el escudo de su señor feudal, se emborrachan y montan orgías en las selvas de carballos y pinos, sin saber con quién ni de qué sexo es.
* Folión de carros de combate: El ejército de Chanatda saca sus Misiles ICBM en carrozas tiradas por bueyes, las vacas arrastran carros llenos hasta los topes de [[Santa granada de Antioquía|piñas explosivas]],se puede ver a los alegres viejetes chantadinos con sus misiles anticarro &quot;Caxato R-7&quot;,las gallinas portar [[AK-47]]bajo el ala y los cerdos con sus [[AK-103]].
* Subida a Chantada:único día del año en que se puede ver a todos los canis de [[Kazajistán|Galicia]] juntos dentro de latas autopropulsadas, los ganadores de tal concurso suelen ser sacrificados en honor al dios [[Lugh]].
* Castañazo Rock: día que se inventaron las ancianitas de Chantada para poder follar a jóvenes [[Jebi|jebis]] y poder rejuvenecer la raza Chantadina frisón(en vano)
== Chantadinos ilustres ==
*[[Fran Vázquez]]: ex-cabo primero del ejército de las Juventudes Chantadinas, como se pasó al [[Juan Carlos I|Carlismo]] todo el mundo abomina de él.
*Xohán de Requeso: poeta en lengua [[Gñapés]], famoso por devorar quesos todo el tiempo y no tener asma.
*Francisco González: dierctor del [[Ladrones|BBVA]].
* [[Freddie Mercury]]: En realidad nació aquí si, su gran voz le vino de su niñez como pastor, llamando a las ovejas y cabras(que luego violinaba) desde lo alto de las montañas.
*[[Alberto Núñez Feijóo|Albeto Núñez Feijóo]]:Aquí fraguó su odio a [[Baltar]], porque todo el mundo el comparaba con él.
*[[Emilio Pérez Torito]]:nació en el concurso de ganado frisón que se celebra aquí, de una vaca marxista-leninista y un curandero [[Sumerio|sumerio]] que pasaba por allí en peregrinaje a [[Carballiño]].
*[[José Luis Rodríguez Zapatero]] y [[Mariano Rajoy]]:Ambos regresan a la feria de ganado que les vió nacer una vez por año pero en secreto.
*[[Rouco Varela|Rouco varela]]:Aquí aprendió a hacerse amigo de los cowboys y montar alegres potrillos, que luego malvendia a [[Disney Channel|Disney]].
*[[Escrivá de Balaguer]]:Nació en el Monte Falo, de los amores del [[Pan (mitología)|Dios PAN]] con una cabra de origen magrebí alemán(por eso San escrivá es tan masoca) le pusieron una capilla en lo alto en su honor, pero los del [[PP]] no hacen más que decir que la capilla en honor a la [[Jessi|Virgen María]].

[[Categoría:Galicia]]
[[Categoría:Pueblos]]</text>
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    <title>Chantaje emocional</title>
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        <username>Mel-o</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1235">{{expandir}}
Herramienta nacida a partir del [[sentimiento de culpa]] original que [[Dios]] hizo sentir a [[Adan y Eva]]. Este concepto aparecío 2,3 segundos después de la expulsión del paraíso, fue utilizado por primera vez por [[Eva]], que no dudó en utilizar tan sucia treta para conseguir que [[Adán]] le construyera una cabaña, le trajera ropa y comida y la cuidase durante el resto de sus días a pesar de que fue ella la responsable de la pérdida del [[paraiso]].

==Procedimiento estandar del chantaje emocional==

#Cambiar el tono de voz habitual por un estúpido tono infantil
#Poner pucheros, esto es, adelantar el labio inferior y superponerlo al labio superior, simultáneamente se inflan con aire los mofletes
#Llorar, si la [[mujer]] en cuestión no tiene dotes como [[actriz]] (raro es el caso) emitirá absurdos gemidos pero sin lágrimas.

==Consecuencias==
Del chantaje emocional se derivan ciertos efectos secundarios entre los que destacan el [[sentimiento de culpa]], ganas de estrangular a la [[parienta]] y, por supuesto, ataque a la autoestima de uno en forma de pensamientos como: ''seré [[calzonazos]]'', ''seré [[gilipollas]]'', ''siempre me hace lo mismo y no aprendo''
[[Categoría:Psicología]]</text>
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    <title>Chao</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="82974">{{Infobox animal
|foto= CHAO MAIN LEFT.GIF
|descripción_foto= &quot;La Tragedia y La Comedia&quot;, según los ''Chao''
|ncomún= Chao
|ncientífico= ''Chaozus'' ''Inútilus''
|especie= especie de [[pokémon]] de mala calidad 
|subespecie= copia barata de [[Digimon]]
|alimentación= [[fruta]]s de todo tipo
|descripción= [[enano]] con [[cabeza]] de [[cebolla]], formado en un 90% por [[agua]]
|hábitat= [[Plano Astral]]
|localización= Jardín Chao (el [[Kindergarten]] del ''Plano Astral'') 
|número= Mas de los que quisieras ¬¬
|extinto= Ojalá que muy pronto...
|pokemonización= 50% [[Kirby]] y 50% [[Ditto]]
}}

Los '''Chao''' son una forma de [[vida]] [[extraterrestre]] provenientes del [[Planeta]] [[Möbius]], que habitan en el [[Plano Astral]] y por lo tanto se encuentran en el límite entre el mundo físico y el mundo &lt;s&gt;ficticio&lt;/s&gt; metafísico.
Sus cuerpos se materializan a base de [[agua]], la cual los conforma en un 90%, pero a pesar de ser de origen espiritual y de apariencia benévola, nadie los quiere porque son tremendamente molestos y muy inmaduros, al punto tal de que pasan la mayor parte de sus vidas en estado larvario y requieren de atención constante como un [[bebé]], y por su conducta de [[niñato]] caprichoso en lloriqueo permanente fueron puestos bajo custodia de la única raza del [[universo]] que quedó en el olvido y a los cuales ya nadie los quiere y por eso a nadie le importa que ellos tengan que ocuparse de la tediosa tarea de criar a estos mocosos del averno; obviamente esa raza olvidada y venida a menos es la de los alienígenas ''Mobians'', comandados por [[Sonic el erizo]] y sus amigos.

==Historia==
===Origen de los Chao===
Hace unos 5.000 millones de años, los Dioses Superiores del &lt;s&gt;Olimpo&lt;/s&gt; Plano Astral ([[Lao-Tse]], [[Bruce Lee]], [[Rob Halford]], [[Karl Marx]], y [[Buda]]) decidieron crear la vida en el Planeta [[Mobius]], el cual estaba ubicado en las antípodas de la [[Vía Láctea]] con respecto al Planeta [[Tierra]], pero por aquél entonces la Tierra era mas bien una roca apestosa llena de lava turbulenta y [[pedo|gases tóxicos de metano]] en toda su [[atmósfera]], y por eso aún no era un lugar apto para albergar [[vida]]. Así las cosas, estos Dioses Mayores descendieron del Plano Astral y enviaron al Planeta Möbius una ''Chispa Suprema'', que en realidad es un meteorito tipo [[cometa]] [[Halley]] que se estrelló contra la superficie del planeta y causó cambios en toda su [[geología]] para adecuar el clima de aquel mundillo y propiciarle una [[meteorología]] con ciclos de lluvia que llenaran las cuencas oceánicas para cobijar a los organismos que ahí iban a crecer, y así entre mezclas de [[hagua oxigenada]] y [[bacteria]]s transportadas dentro del núcleo del meteorito, se formó una extraña combinación de organismos unicelulares y [[leucocito]]s que con el correr de los años evolucionaron en lo que hoy conocemos como un '''Chao'''.

===Era Paleozoica===
[[Image:BG CHAO WALKING.JPG|thumb|left|250px|En un principio solo existían los Chao y nada mas... porque la memoria necesaria para crear todo el resto ya había sido desperdiciada por crear a los Chao...]]
En un principio los Chao dieron origen a todos los demás [[animal]]es conocidos por el [[hombre]] (y a los no conocidos también), pero posteriormente el planeta ya estaba tan lleno de vida con tantas especies de animales por doquier, que estos mismos animales comenzaron a evolucionar y a convertirse en los [[erizo]]s y [[zorro]]s antropomórficos que hoy habitan el planeta Mobius, y por eso los Chao ya no solo no eran necesarios, sino que además eran molestos, porque ocupaban lugar en el planeta, consumían todo el alimento que había (que eran solo puras frutas) y para colmo ellos nunca maduraban ni crecían, y mientras los otros animales evolucionaban y se desarrollaban para convertirse en hombretones con superpoderes capaces de correr a velocidad supersónica o propinar golpizas con sus nudillos picudos, los chao en cambio no crecían nunca y siempre seguían siendo unos enanos de mierda que lloriqueaban todo el día y requerían de la constante atención y cuidado de sus hermanos mayores los zoomórficos anteriormente mencionados, así que ya en tiempos de civilización los alienígenas zoomórficos del planeta Möbius se cansaron de tener que cuidar a los chao, y los mandaron a la mierda de regreso al Plano Astral de donde habían venido, a ver si los dioses que los crearon tienen los [[huevos]] para criar a estos mocosos de mierda que habían parido, que joder que siempre los padres irresponsables traen hijos al mundo y después los tiran por ahí pa' que se los cuiden otros... ¡pero que se hagan cargo!

Eventualmente los Chao fueron deportados del planeta y regresaron al Astral, pero como sus dioses creadores no se ocupaban de cuidarlos (porque ni si quiera ellos los querían) entonces pusieron una guardería conocida como &quot;Jardín Chao&quot;, donde estos niñatos podían pasarse una eternidad lloriqueando, ñañando, comiendo el fruto prohibido del ''[[Árbol]] de la [[Vida]]'', bañandose en las aguas cristalinas de la [[laguna azul]], [[orina|meándose]] y [[cagar|cagándose]] como hacen todos los chiquillos asquerosos, y jugueteando todo el día con porquerías y carreritas improvisadas, porque total se rascaban las [[bola]]s a cuatro manos porque nunca tenían que ir a [[trabajar]].

===Era Neozoica===
Entretanto en el Planeta Möbius se sucedían [[Guerras Clon]]icas entre la Civilización Echidna y .... y bueno, y todas las demás, porque el Emperador [[Pachacamac]] era un terrible [[hijo de puta]] que quería [[dominar el mundo]] como aquí en la Tierra habían hecho [[Chin Shi Huang Di]], [[Napoleón]], [[Hitler]], y el [[Vaticano]]; así que con esperanzas de obtener una nueva [[arma de destrucción masiva]] de origen espiritual (típicas contradicciones de las religiones) Pachacamac The Echidna acudió al poder de los sacerdotes, que eran Echidnas pero mas misticoides así como si fueran [[Chaman]]es [[Maya]]s, sabiendo que estos monjes practicaban desde antaño conjuros ancestrales para invocar a los Chao desde el Plano Astral y materializarlos en el Plano Físico creyendo que podrían servir de algo, cuando en realidad no es así. De esta forma muchos Chao aparecieron como por arte de [[magia]] en el Altar de la Master Emerald, pero la hija de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; Pachacamac, [[Tikal The Echidna]] se había hecho [[Amiga (mujer)|amiga]] de los Chao y no quería que el ambicioso de su padre los usara con fines bélicos, así que su padre decidió que mejor debía usar las ''7 Chaos Emeralds'', que al fin y al cabo estaban ahí en el altar porque tienen poderes especiales, en cambio los Chao estaban ahí solo por [[troll]]ear ya que en realidad no sirven para una [[mierda]].

Finalmente, Pachacamac decide enviar a sus tropas de asalto a por las 7 Chaos Emeralds, matando a todos los Chao que se entrometieran en el camino, pero naturalmente su [[hija]] [[Tikal]] no iba a permitir que su [[padre]] matara a los Chao y robara las Esmeraldas Caos para invadir a las naciones vecinas (ojalá [[Bush]] hubiera tenido una hija así!) así que la nenita se interpuso entre las tropas de guerreros de Pachacamac y el Altar de la Master Emerald y ...

... Y obviamente los guerreros la hicieron mierda y se la voltearon como una topadora, [[violación|violándola]] y [[asesinato|matándola]] en el proceso, pero no pudieron hacerse &lt;s&gt;una [[paja]]&lt;/s&gt; con las 7 Esmeraldas Caos porque no contaban con &lt;s&gt;mi astucia&lt;/s&gt; que los Chao tenían un Dios protector... que se llamaba [[Chaos]] (se mataron con el nombre ¬¬), que era una deidad hecha 100% a base de [[agua]], y que había sido creado hace siglos por los Sacerdotes Echidnas de la Master Emerald, quienes tomaron a un Chao y lo alimentaron con anabólicos y [[Gatorade]] para que se venga grande y fuerte, así cuidaba de los otros mocosos y los monjes equidnas podían relajarse y dedicarse a [[vago|vaguear]] en vez de tener que criar purretes todo el día.

El [[Dios]] vengador ''Chaos'' se enfureció por como las tropas de asalto de Pachacamac se habían cargado contra los Chao y los habían trompeado a todos, así que Chaos [[coger|cogió]] &lt;s&gt;a Tikal&lt;/s&gt; las 7 Chaos Emeralds y se convirtió en un [[:Categoría:Monstruos Mitológicos|Monstruo Mitológico]] que mató a todos los [[soldados clon]] de Pachacamac, destruyó todo a su paso, y eventualmente ocasionó el [[fin del mundo]], por lo que los Chao desaparecieron... o al menos eso es lo que se creía...

===Época Actual===
En el año 1998 la [[empresa]] de [[videojuego]]s [[japon]]esa [[SEGA]] estaba perdiendo a sus compradores porque los [[gamer]]s ya no se interesaban por su mascota [[Sonic The Hedgehog]]. Hasta la década de los [[90]] Sonic había sido un éxito sin precedentes gracias a su innovadora impronta de velocidad y juegos rápidos, en una época de sexo rápido donde [[todo el mundo]] jugaba videojuegos de [[Mega Drive]] durante el [[día]], y tenía [[sexo]] sin protección durante la [[noche]]; pero ya finalizando ésta década las cosas habían empezado a cambiar y ahora la nueva moda era &lt;s&gt;[[follar]] usando [[condón]]&lt;/s&gt; que los videojuegos ya no requerían de un [[héroe]] adorable y a su vez aguerrido con el cual los [[niño]]s quieran identificarse, sino que la nueva onda que había pegado [[Nintendo]] era que [[Ash Ketchum|un mocoso prepubescente extra virgen]] fuera el prota de la saga a pesar de no tener ningun poder y no hacer nada en todo el día; y que en vez de ser él el que luche contra los malos mejor se quedaba ahí parado mientras enviaba a [[pokémon|unos monstruitos que sirven de mascota y tienen poderes estrafalarios]] a que ellos sean los que se rompen el [[culo]] peleando mientras el prota de la saga se queda viendo afuera del [[ring]] sin recibir ni un rasguño. Aunque éste nuevo argumento es un pésimo ejemplo para los niños porque hace apología a la [[hueva]] y les enseña a que otros hagan tu trabajo sucio, aún así la idea pegó con gran éxito y fue seguida de innumerables [[plagio]]s donde siempre un mocoso que hace de [[entrenador]] te enseña a que otros luchen por tí, y manda a cualquier bicho a poner la cara en su lugar, sean [[digimon|bugs de computadora]], [[Monster Rancher|criaturas de videogames]], [[Medabots|robotitos japoneses]], [[Beyblade|trompos de Hanuka]], [[Yu-Gi-Oh!|cartas de juegos de rol]], y casi cualquier porquería que sirva para vender [[juguete]]s en el saturado mercado del entretenimiento infantil.

Así las cosas, SEGA vio que el [[dinero|billete verde]] ya no estaba en protagonistas heroicos como Sonic, sino que ahora los mocosos de la nueva generación querían ser como esos domadores de bichos que criaban monstruitos para mandarlos a competir contra los monstruitos de otros pendejos en lo que sería una riña de gallos mas psicodélica, así que para probar suerte con este nuevo rubro el ''Sonic Team'' decidió resucitar a los Chao e incluírlos en su nueva [[consola]] [[Sega Dreamcast]], donde formarían parte de los mini-juegos del nuevo game del erizo: [[Sonic Adventure]], donde la trama principal era de puta madre pero luego estaba el sub-game de usar a Sonic o a cualquiera de sus amigotes para ir al Jardín Chao a criar a estos mocosos y alimentarlos, entrenarlos, y ponerlos en forma para que compitan en carreritas tipo [[atletismo]] contra otros Chao, y obviamente a todos ellos puedes darles diferentes características, como queriendo hacer de Sonic una especie de [[Ash Ketchum]] y a los Chao los &quot;[[Pokemon]]es de SEGA&quot;, pero que como veremos el resultado no fue tan bueno como suena...

==Habitat==
[[Image:CHAO GARDEN.GIF|thumb|left|300px|[[Sonic]] [[trabajar|trabajando]] como [[madre]] sustituta en el Jardín Chao.]]
El hábitat natural de los Chao es el '''Jardín Chao''', una especie de Reserva Natural que hace las veces de Parque Nacional para preservar la biodiversidad de los Chao, los cuales como sabemos son una especie en peligro de extinción porque &lt;s&gt;te dan ganas de matarlos&lt;/s&gt; son organismos muy antigüos que pasaron gran parte de su historia ocultos de los humanos &lt;s&gt;para que no los cagaran a tiros&lt;/s&gt; y habitando en el Plano Astral donde solo los ''Iluminados'' (y los [[yonki]]s) podían ir a contactarse con ellos.

El ''Jardín Chao'' es un páramo soleado y paradisíaco tropical con [[hierba]] verde y palmeras de cocoteros todo el año, algo así como si fueran las islas [[Bahamas]], [[Jamaica]], [[Antigua y Barbuda]], [[República Dominicana]], [[Cuba]], [[Barbados]], y demás paraísos &lt;s&gt;fiscales&lt;/s&gt; tropicales donde hace calor todo el año y siempre puedes contar con dos cosas: &lt;s&gt;[[puta]]s [[teta|tetonas]] y [[orgía]]s con [[droga]]s y [[alcohol]]&lt;/s&gt; [[agua]] fresca y cristalina y [[coco]]s frescos recíen caídos de las [[palmera]]s.

Básicamente el Jardín Chao es aparentemente igual que cualquier [[isla]] deshabitada (como la de [[Tom Hanks]] en [[Náufrago]]) solo que como es el territorio habitado por los Chao, éste se encuentra bajo sus propias [[regla]]s, y como los Chao son criaturas místicas que descendieron del Astral, entonces en su jardín de infantes las leyes de la [[física]] no siempre se cumplen ya que están sometidos al mismo sistema calendárico del Plano Astral, donde el [[tiempo]] es eterno y por eso en el Jardín Chao siempre es de [[día]].

===Distribución y Biomas===
Básicamente el Chao es una criatura que puede adaptarse bien a cualquier tipo de ecosistema, ya que puede formar colonias en cualquier bioma y delimitar allí su territorio para establecer un nuevo Jardín Chao, extendiendo así sus dominios a casi cualquier terreno insospechado, ya sea en cualquier isla tropical incluso aunque en ella se hayan estrellado aeronaves de combate tipo ''Egg Carrier'', o también en áreas urbanas, como las [[Ruina]]s [[Maya]]s de [[Tikal]], o en el primer piso de cualquier [[hotel]] en medio de la city; pero a pesar de su actual adaptación a la coexistencia con los humanos, también se resguarda celosamente en sus dominios en el Plano Astral del cual proviene, en el cual existen tres tipos de Jardín Chao distintos:
[[Image:CHAO GARDEN 2.jpg|thumb|right|300px|[[Sonic]] enseñandole a los Chao a jugar al [[futbol]] (pero si hasta el [[balón]] es mas grande que ellos !!!).]]
*'''Chao Garden''': Es el ''Jardín Chao'' por defecto, en el cual nacen los Chao y son criados y alimentados a base de frutas para que vengan grandes y fuertes y puedan emanciparse de sus cuidadores, cosa que en general nunca pasa. El Jardín Chao del Plano Astral es como cualquier otro en el plano terrenal: tiene [[hierba]] para que el Chao aprenda a correr por todos lados, [[lago]]s de [[hagua oxigenada]] para que el Chao aprenda [[natación]], y palmeras de cocoteros para que [[tú]] agites los [[coco]]s tratando de que uno caiga sobre la cabeza del Chao y lo mate de un golpe, pero lamentablemente aunque les caiga el cocazo en la cabeza igual los muy hijos de puta sobreviven y se comen el coco, así que crecen y se hacen grandes y ahora tienes que hacerte cargo de ellos y alimentarlos y criarlos como si fueran tus [[hijo]]s (¡pero si ni siquiera te diste el gusto de [[fornicar|ponerla]] para traerlos al mundo!). Como debes alimentar a tu Chao, el jardín del astral tiene la capacidad de tener [[tierra]] fertil todo el año, así que en vez de quedarte con los únicos 2 o tres cocoteros que había en la rivera maya, en el hotelucho, o en la isla donde chocó el Egg Carrier, ahora en cambio puedes traer [[semilla]]s &lt;s&gt;del ermitaño&lt;/s&gt; de otras partes para plantarlas en el jardín y cultivar toda clase de [[planta]]s y [[árbol]]es para no tener que darle al Chao puros cocos y ya, así que cualquier semilla de [[marihuana]] que tengas por casualidad la puedes plantar aquí y luego darle de fumar [[porro]]s a tu Chao para dejarlo bien [[chino]]. Además el Jardín Chao tiene una caverna rocallosa donde dentro se celebran las carreras clandestinas de los Chao (tipo [[Rápido y Furioso]] pero sin [[auto]]s [[tunning|tuneados]] y sin [[tía buena|guarras]] [[calientapollas]], así que es mucho mas aburrido) y por lo tanto luego de que tengas a tu Chao bien alimentado y entrenado para competir, lo puedes traer aquí a medir fuerzas con otros Chao, que siempre son mejores que el tuyo y te ganan la carrera.
[[Image:Hero Garden.jpg|thumb|right|300px|[[Tikal]] ascendió al Alto Astral para &lt;s&gt;soportar&lt;/s&gt; cuidar a los Chao del Hero Garden]]
*'''Hero Garden''': Es el Jardín Chao exclusivo para [[Heroes]]. Está ubicado en el Alto Astral, donde todos los Chao benévolos y heroicos van cuando mueren, y ascienden a éstos planos superiores del Plano Astral a los que [[el Dalai Lama]] nunca ascenderá porque es un pecador homofóbico y anticomunista que odia a los [[gay]]s, [[lesbiana]]s, [[ateo]]s, [[comunista]]s, [[anarquista]]s y también odia a los [[condon]]es, las píldoras anticonceptivas, y el [[aborto]], y por eso las puertas del Jardín de los Héroes estarán cerradas para él por toda la eternidad. Los Chao benévolos y héroes en cambio no tienen problemas de conservadurismo y discriminación, y ellos aman a cualquiera sin importar que sean comunistas, anarquistas, ateos, homosexuales, o abortistas, porque total los Chao necesitan cuidado constante y permanente así que le chupan el [[culo]] a cualquiera con tal de que alguien se apiade de ellos y les de una fruta para [[comer]] (y no los mate en el intento). En el Jardín Héroe encontrarás columnas jónicas como las de [[Grecia]] antigua, nubes celestiales y esponjosas, música de [[arpa]] para relajarte, [[manzana]]s doradas que emulan el ''Fruto Prohibido'' del ''Jardín del Edén'', y mas agua para chapotear y espacio para corretear, porque al cabo que a los Chao siempre tienes que seguir entrenándolos y dandoles de comer para que estén condenados por toda la eternidad a correr en esas carreras de mierda, así que aunque vayas a este [[Cielo]] igual tendrás que criar Chao y llevarlos al Jardín Chao convencional para meterlos de prepo en la cueva ésa y obligarlos a competir en las carreritas, que ya mas bien ésto se está pareciendo a un galgódromo y no a un lugar de relax en el Plano Astral.
[[Image:Dark Garden.png|thumb|right|250px|[[Chaos]] descendió al Bajo Astral para &lt;s&gt;matar&lt;/s&gt; cuidar a los Chao del Dark Garden]]
*'''Dark Garden''': Es el Jardín Chao exclusivo para [[Dark]]s. Está ubicado en el Bajo Astral, donde todos los Chao malévolos y oscuros van cuando mueren, y descienden a éstos planos inferiores del Plano Astral a los que son condenados a arder en el [[infierno]] por toda la eternidad para expiar sus [[pecado]]s como los [[demonio]]s que son, tal como se merecen [[Hitler]], [[Stalin]], [[Bush]], [[Steve Jobs]], [[Bill Gates]], [[Juan Pablo II]], [[Benedicto XVI]], y demás engendros malignos y demoníacos de los cuales los que ya están muertos se encuentran actualmente ardiendo en las llamas del infierno y ahogándose en los ríos de [[sangre]] del Jardín Oscuro, y los que no murieron todavía ya tienen boleto de ida solamente para acompañar a éstos impíos en ese mismo averno de martirio y tribulaciones eternas. En éstos aposentos del [[diablo]] los Chao Oscuros pasan una eternidad en la [[noche]] mas tenebrosa, con nubarrones de tormenta, aullidos y gritos de fondo, ramas de árboles peladas que parecen brazos y manos de [[monstruo]], y donde obviamente solo pueden hacer una cosa: corretear por el suelo de [[roca]]s y chapotear en el agua de [[marea roja]], que al cabo es lo único que saben hacer, además de comer las frutas secas de los árboles pelados de éste Jardín Oscuro, pero al fin y al cabo siempre terminan corriendo, saltando, volando, y nadando, para practicar para esas carreras de [[mierda]] que siempre terminan siendo una [[marcha atlética]] donde los Chao intentan sin éxito hacer su propia versión chafa de los [[Juegos Olímpicos]], y terminan dando mas lástima que los de las Olimpíadas Especiales, que hasta esos &quot;lentos&quot; y &quot;discapacitados&quot; son mas ágiles, mas rápidos, y mas fuertes que estos Chao de mierda que tú malcriaste en el jardín.

==Alimentación==
[[Image:Ass.jpg|thumb|right|250px|Algunos Chao prefieren frutas como éstas...]]
[[Image:Fotobanan-a.jpg|thumb|right|250px|...Pero otros prefieren de éstas!]]
El Chao es un animal frugívoro, y su única fuente de alimento son las [[fruta]]s, aunque de éstas ingiere grandes cantidades y de diversas variedades, siendo el [[coco]] su principal alimento, pero teniendo también gusto por la [[naranja]], [[manzana]], [[banana]], [[limón]], [[Fresa (fruta)|fresa]], [[Melón (fruta)|melón]], [[piña]], [[sandía]], [[kiwi]], [[granada (fruta)|granada]], [[pistacho]], y casi cualquier fruta que consigas en ''Chao Adventure'' y ''Chao Adventure 2'', donde deberás gastar horas de [[batería]]s de [[reloj]] en tu Visual Memory Unit (la [[Memory Card]] del [[Sega Dreamcast]]) para jugar unos mini juegos de mierda donde tu Chao hace las veces de [[Tamagochi]] protagonizando una aventura con gráficos monocromáticos casi tan malos como los del [[Game Boy]], y todo para que ganes de premio las tan ansiadas semillas &lt;s&gt;del ermitaño&lt;/s&gt; de distintos árboles frutales para que tu Chao pueda darse el gusto de comer todas las clases de frutas que desee, porque aunque ellos comen cualquier [[fruta]] no se comen cualquier [[verdura]], y eso es algo que dejan en claro muy bien.

En cuanto a la bebida, el Chao no bebe, por lo que en eso es muy similar a un [[Koala]], y no necesita hidratarse con [[agua]] porque ya tiene calmada su sed con el [[alcohol]] obtenido de la fermentación de las frutas que come, así que con solo comer furtas ya se corre tremenda juerga y le da una [[resaca]] de puta madre. Además es obvio que el Chao no bebe [[agua]] porque su cuerpo está hecho en un 90% a base de ella, así que del agua ya mas bien tiene las [[pelota]]s llenas, y de tanto darle de comer frutas puede que tú también te hinches las pelotas, obviamente por el [[Fruto del Aburrimiento]] (literalmente).

==Morfología y Evolución==
[[Image:Chao.jpg|thumb|left|300px|¿No es adorable?]]
===Anatomía===
Los Chao generalmente son de estatura y contextura física pequeña, de cuerpo rechoncho, con brazos y piernas redondeados y sin dedos en [[mano]]s y [[pie]]s, mas o menos como [[las chicas superpoderosas]]. Su cabeza tiene forma de [[cebolla]], o lo que parece ser una [[gota]] de [[agua]], ya que al cabo que son formas de vida cuyos cuerpos están conformados en un 90% por H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;O, característica que también les da la coloración celeste de su piel, aunque en realidad como sabemos el agua es transparente y no celeste, pero en los [[dibujo animado|dibujos animados]], el [[manga]] y el [[anime]] siempre la hacen celeste porque el color transparente es muy dificil de hacerlo parecer real. Además sus manos, pies, y la punta de su cabeza son de color amarillo, y sus ojos son de plato como los de [[Rock Lee]]. También tienen en la espalda un par de pequeñas alas como de [[hada]]s, lo que los hace parecer todavía mas [[gay]], y pese al pequeño tamaño de las alas igual son funcionales y pueden hacerlos remontar vuelo, violando todas las leyes de la física ya que no se explica como un par de alas tan pequeñas pueden sustentar el peso de un cuerpo proporcionalmente mas grande, pero al cabo que total los Chao son originarios del Plano Astral, y ahí mas bien en las leyes de la física se cagan tremendamente.

Sin embargo la principal característica del Chao, es una [[bola]] que sostiene sobre su cabeza, la cual permanece flotando en el aire sobre la punta de su extremo mas alto, y la cual es de color amarillo y puede cambiar de forma para demostrar el estado de ánimo del Chao. Obviamente la existencia y comportamiento de esta bola de biomasa viola sistemáticamente todas las leyes físicas de [[Stephen Hawking]], [[Sheldon Cooper]], y [[Albert Einstein]] combinados, y por eso académicos de otros campos, como [[Charles Darwin]], [[Gregor Mendel]], [[Gregory House]], y otros exponentes del [[Darwinismo]], sostienen que la bola del Chao está hecha de alguna otra substancia de [[materia]] orgánica desconocida, probablemente [[midicloriano]]s.

Las características del Chao prsentan un problema a la hora de clasificarlo bajo categorías taxonómicas convencionales, ya que su principal rasgo etológico distintivo es el socializar con otras especies animales y abosrber sus fenotipos, por lo que diferentes ejemplares de Chao pueden modificar su estructura molecular y adaptarla a las de los especimenes animales con los que establece el vínculo simbiótico. Para lograr que tu Chao adquiera morfologías de diferentes organismos lo que debes hacer es exponerlo a distintos tipos de [[animal]]es, ya que como dijimos los Chao fueron el origen de las especies ([[Darwin]] incluso escribió un libro al respecto) y por lo tanto los Chao son seres muy sensibles y suceptibles al contacto físico con cualquier organismo viviente, y por ende si les das un animalito para que ellos &lt;s&gt;se lo follen&lt;/s&gt; jueguen con él, la piel sensible y semipermeable del Chao dejará pasar material genético del animal que le des absorbiendo así su [[ADN]] que el Chao sintetizará para adquirir algunas de las características propias del animalillo que ha &lt;s&gt;tirado&lt;/s&gt; tocado.

Así que por esta razón [[Sonic]], [[Tails]], [[Knuckles]], [[Amy Rose|Amy]], y demás animales del planeta Möbius se pasaron la vida &lt;s&gt;chingando Chao&lt;/s&gt; destruyendo los robots [[badnik]]s del [[Dr. Eggman]], para liberar a los animalillos que yacían esclavizados en su interior, y llevarlos al Jardín Chao para dárselos &lt;s&gt;de comer&lt;/s&gt; a los pequeños Chao para que ellos los toqueteen y los estrujen un rato, y así absorber todas sus habilidades. Para que tu Chao desarrolle diferentes capacidades puedes probar dándole de &lt;s&gt;comer&lt;/s&gt; apretar distintos animales, como [[pingüino]]s, [[foca]]s, [[nutria]]s, [[pavo real|pavos reales]], [[loro]]s, [[cóndor]]es, [[conejo]]s, [[chita]]s, [[marrano]]s, [[oso]]s, [[tigre]]s, [[gorila]]s, [[mofeta]]s, [[oveja]]s, [[mapache]]s, [[murciélago]]s, [[perro]]s [[fantasma]], [[chupacabras]], [[dragon]]es, [[unicornio]]s, [[fenix]]s, y demás animales comunes y corrientes de la vida real. 

===Evolución===
Al igual que los [[pokémon]], [[digimon]], y tantos bichos similares, los Chao tienen la capacidad de evolucionar en especímenes mas avanzados y mas complejos, con características mejoradas y poderes mas notorios, cosa que en los [[animal]]es de la vida real es un proceso que toma millones de años para que la [[evolución]] logre transformar a una especie en otra, pero en estos bichos de ficción les toma menos de 12 segundos y lo hacen en alguna etapa dentro de la propia vida de cada especimen, mas o menos como si fuera una [[adolescencia]] fugaz que los transforma de niño a [[hombre]] en cuestión de segundos.

Para que un Chao evolucione, debes malcriarlo de pequeño dandole mimos y [[comida]], haciendolo jugar chapoteando o correteando, y también puedes acelerar el proceso evolutivo dándole barras de [[uranio]] y [[plutonio]] radioactivo, conocidas como ''Chaos Drives'', que se encuentran en el núcleo del reactor de cada uno de los [[robot]]s del [[gobierno]], así que debes volverte [[anarquista]] y destrozar todos esos robots [[policía]]s y del [[ejército]] para hacerlos añicos y robar los Chaos Drives para hacer evolucionar a tu Chao.

Tu Chao puede evolucionar en distintos tipos, aunque algunos Chao ya nacen bajo una especiación distinta sin necesidad de evolución, mientras que otros no evolucionan un [[carajo]] y se quedan normales para toda la vida. A continuación veremos los distintos tipos de Chao según su evolución, [[Digievolución]], o su falta de evolución según sea el caso:
[[Image:UP CHAO0.GIF|thumb|right|350px|Un Chao normal, con los mismos ojos de plato que [[Rock Lee]].]]
*'''Normal Chao''': Es el Chao standard y por defecto como [[Diox]] lo trajo al [[mundo]] (o sea, en pelotas). Todos los Chao normalmente nacen siendo &lt;s&gt;estúpidos&lt;/s&gt; celestes con sus extremos amarillos, aunque luego de que los haces crecer y les das animales y/o Chaos Drives puede que sus extremos se hagan de otro color, como [[Fascista|azul]] o [[Rojo (política)|rojo]] por ejemplo, y su piel puede ir cambiando también de color, haciéndose por ejemplo [[Negro (persona)|negro]]. Cuando un Chao Normal evoluciona, su morfología cambia drásticamente y tanto su color de piel como el de sus manos, pies, y extremidades cambian completamente. Tu Chao puede volverse por ejemplo color fucsia con los extremos violeta, y también puede tener ahora marcas y patrones en la piel, como vetas, rayas, puntos, pintas, manchas, generalmente del color de sus extremos. Su cabeza puede cambiar de forma y ya no parecerse a una cebolla, sino a cualquier otra [[cosa]], porque ahora el extremo en pico puede por ejemplo haberse bifurcado, y en vez de tener una punta hacia arriba ahora tendrá dos puntas hacia atrás a modo de [[cuernos]]. Pueden ser muchísimas las variadas combinaciones de colores y formas del Chao, pero lo mas destacado es que siempre la bola que lleva sobre la cabeza será del color secundario de su piel, así que si sus manos y pies son ahora rosadas entonces su bola sobre la cabeza también será rosa. Sus alas puede que sean ahora mas grandes, por lo que volará mas alto y mas rápido, y se supone que también debería correr mas rápido y ser mejor nadador ahora que ha crecido, pero igual puede desilusionarte y seguir siendo una mierda que cambió drásticamente de aspecto pero sigue siendo un [[inútil]] incurable.
[[Image:Hero Chao.jpg|thumb|right|180px|Un Chao Héroe, con aspecto [[ángel|angelical]] y amigo de los [[Jedi]].]]
*'''Hero Chao''': Es la evolución del Chao cuando cultiva su [[Ki]] benigno o ''Shin Ki''. Solo puede evolucionar en un ser angelical si es criado únicamente por personajes bondadosos, como [[Sonic]], [[Tails]] y [[Knuckles]]; que como sabemos son [[anarquista]]s y [[comunista]]s fanáticos del [[Heavy Metal]], el [[Rap]], y la [[cannabis]], pero eso no quita que sean buenas personas capaces de criar a un Chao y educarlo correctamente. Cuando un Chao evoluciona en un ''Hero Chao'', su piel se vuelve blanca como la [[leche]] aunque sus extremos siempre pueden ser de diferentes colores. El Orbe sobre su cabeza se transforma en una [[aureola]], por lo que se convierten en lo que sería el equivalente a un [[ángel]] para el Plano Astral, y de hecho tienen la capacidad de ascender al Alto Astral, que es el [[Kindergarten]] diseñado a imagen y semejanza de estos angelitos. Un Hero Chao sigue siendo fan de &lt;s&gt;[[Guitar Heroe]]&lt;/s&gt; las carreras de competición, así que deberás seguir criándolo para llevarlo a las carreras porque por mas que parezca muy inocente sigue siendo un vicioso de las carreras clandestinas.
[[Image:Dark Chao.jpg|thumb|right|200px|Un Chao Oscuro, con aspecto [[demonio|demoníaco]] y amigo de los [[Sith]].]]
*'''Dark Chao''': Es la evolución del Chao cuando cultiva su [[Ki]] maligno o ''Gou Ki''. Solo puede evolucionar en un ser demoníaco si es criado únicamente por personajes malvados, como [[Shadow]], [[Eggman]] y [[Rouge]]; que como sabemos son un [[emo]], un [[científico loco]], y una [[puta]], respectivamente, pero eso no quita que estas malas personas sean capaces de malcriar a un Chao y convertirlo en un rebelde sin causa. Cuando un Chao evoluciona en un ''Dark Chao'', su piel se vuelve negra como [[el negro en bicicleta a las 8 de la mañana]] aunque sus extremos siempre pueden ser de diferentes colores. El Orbe sobre su cabeza se transforma en una [[testículo|bola]] de [[Pelo de polla|pinchos]], por lo que se convierten en lo que sería el equivalente a un [[demonio]] para el Plano Astral, y de hecho tienen la capacidad de descender al Bajo Astral, que es el [[Kindergarten]] diseñado a imagen y semejanza de estos [[Lilith]]putienses. Un Dark Chao sigue siendo fan de &lt;s&gt;[[DarkStalkers]]&lt;/s&gt; las carreras de competición, así que deberás seguir criándolo para llevarlo a las carreras porque por mas que parezca muy [[satán]]ico sigue siendo un [[marica]] que le gusta jugar carreritas en el [[jardín de infantes]] con sus amiguitos.

&lt;small&gt;NOTA: Los Chao cuando están a punto de evolucionar se envuelven en un capullo de energía [[Ki]] que les impide que tu los jodas mientras están en su proceso de metamorfosis. Aún así, luego de que evolucionaron su nuevo cuerpo no será permanente y si quieres tu puedes modificarlo al seguir dandole animales y otros bichejos, o drogándolos con los ''Chaos Drives'' de [[ununbio]] radioactivo.&lt;/small&gt;

'''&lt;u&gt;Especiación&lt;/u&gt;'''

Existen también distintas especies de Chao que ya nacen por defecto con características diferentes a los Chao normales, ya que provienen de huevos especiales y por lo tanto no requieren de una evolución para variar sus características, ya que por naturaleza son diferentes desde su nacimiento, por lo que son considerados subespecies de Chao:
[[Image:Chao gold.gif|thumb|right|300px|Un Chao Dorado, recién fugado de [[Fort Knox]].]]
*'''Golden Chao''': Un ''Chao Dorado'' que nace de un huevo dorado, y que solo puedes conseguir si lo robas de una tienda de antigüedades, y por eso los [[Cazadores de Tesoros]] del [[History Channel]] viajan por la ruta para buscar tiendas de antigüedades y robar el [[huevo]] de [[oro]] para venderlo al mejor postor y así hacerse con [[El Precio de la Historia]]. Un Chao dorado debe criarse como cualquier otro, porque no tiene poderes especiales de [[Supersaiyajin]] ni nada por el estilo, solo es color bronce para parecer mas fino, porque es un Chao de raza (y es fan de [[C3PO]]).
[[Image:Chao silver.jpg|thumb|right|300px|Un Chao Plateado, seguramente padece de [[argiria]].]]
*'''Silver Chao''': Un ''Chao Plateado'' que nace de un huevo plateado, y que solo puedes conseguir si lo robas de unas ruinas [[maya]]s en un [[cenote]] sagrado, mas o menos como si fueras [[Indiana Jones]] en el Reino de la [[Cráneo|Calavera]] de [[Krystal|Cristal]], pero en vez de una pirámide saqueas un acueducto [[azteca]] mas o menos como los que [[Hernán Cortés|Cortés]] le anduvo saqueando a [[Cuauhtemoc]], para robar el [[huevo]] de [[plata]] del cual creían que nacería un pichón de [[Quetzalcóatl]]. Un Chao plateado debe criarse como cualquier otro, porque no tiene poderes especiales de [[Caballeros del Zodíaco|caballero del zodíaco]] como para hacer la [[Exclamacion de atena]] ni nada por el estilo, solo es color chapa para parecer mas fino, porque es un Chao de raza (y es fan de [[R2D2]]).
[[Image:Chao black.gif|thumb|right|300px|Un Chao Negro, el favorito de [[Samuel L. Jackson]].]]
*'''Black Chao''': Un ''Chao Negro'' que nace de un huevo negro, y que solo puedes conseguir si lo robas de una aeronave conocida como ''Egg Carrier'', que está hecha con un 50% del [[avión]] [[Boeing 747]] y un 50% del [[OVNI]] [[Death Egg]], ya que ésta aeronave de combate fue diseñada y fabricada por el [[Dr. Eggman]] para dedicarse al contrabando y ganar [[dinero]] luego de robar el [[huevo]] [[negro]] con pintas fucsia, del cual nacerá un Chao [[Negro (persona)|negro]] [[metrosexual]]. Un Chao negro debe criarse como cualquier otro, porque no tiene poderes especiales por mas que muchos crean que se dedica a la [[magia negra]], y tampoco debe confundírselo con un Dark Chao ni nada por el estilo, solo es un Chao tan neutral como uno Normal solo que de color negro para parecer [[africa]]no, porque es un Chao muy fan de [[Idi Amin]] y [[Kofi Annan]].

&lt;small&gt;NOTA: A los Chao especiales también debes darles de comer para que no se mueran de hambre, y también debes darle animales para estrujar así adquieren capacidades para nadar, correr, saltar, forcejear, o lo que sea, porque lo único de &quot;especiales&quot; de estos Chao es su estética, pero por lo demás siguen siendo unos [[gilipollas]] que no pueden ganar ni en las &quot;Olimpiadas Especiales&quot;, porque cualquier [[tonto]] tiene mas habilidades que un Chao, y por eso para que estos Chao no sean tan &quot;[[idiota|especiales]]&quot; lo mejor es darles animales para que hagan como [[Kirby]] y les absorban sus distintas habilidades a ver si así al menos ganan un [[puto]] nivel de esas carreras de mierda.&lt;/small&gt;

==Ciclo de vida y reproducción==
Los Chao son organismos ovíparos y [[asexual]]es que se reproducen por [[partenogenesis]], mas o menos como [[Piccolo]], y sufren distintas etapas de crecimiento a lo largo de su vida, tal como veremos a continuación:

#'''Huevo''': Los Chao nacen de unos [[huevos]] de cáscara rígida hecha principalmente de [[calcio]] y [[albúmina]], por lo que son muy ricos en [[proteína]]s, [[vitamina]]s, y casi cualquier excusa que sirva para poner el [[huevo]] del Chao a freír y acompañarlo con [[papa (Comida)|papas]] y [[pollo frito Kentucky]], o lo que sea con tal de darle un buen uso al Huevo Chao en vez de empollarlo y dejar que nazca el pichón, al cual tendrías que criarlo y eso arruinaría tu vida y no te dejaría tiempo para [[estudiar]] y [[trabajar]] como deberías. Generalmente todos los tipos de Chao nacen del mismo tipo de huevo, ya que todos los Chao nacen siendo neutrales y luego se hacen [[Héroe (persona)|héroes]] o [[gótico]]s mas adelante durante el transcurso de sus vidas (decisiones que todos tenemos que tomar alguna vez). Los únicos Huevos Chao diferentes a los normales son los de los Chao Especiales, ya que los Chao dorados, plateados, y negros nacen precisamente de distintos huevos dorados, plateados, y negros respectivamente, pero igual a todos te dan ganas de ponerlos a freír o hacerlos en [[tortilla]]. El [[Huevos Cuadraos|Huevo]] del Chao no necesita ser empollado y se incuba solo, porque sabe que tú ni por puta casualidad querrás empollarlo y prefieres que no nazca nunca, así que el muy hijo de puta se empolla solo desde adentro usando el calor corporal emanado por su propio [[Chi]], por lo que el huevo no tarda mas de unos minutos en hacer eclosión, pero si eres muy impaciente y estás ansioso por abrir el [[Huevo Kinder|huevo]] a ver que sale de ahí dentro, entonces puedes darte el gusto de romper los huevos (literalmente) sujetando un huevo y arrojándolo para revolearlo por el aire y que se estampe contra el suelo o que se estrelle contra una pared, teniendo así tus huevos estrellados (literalmente) y al recibir tremendo [[golpe de remo]] el huevo se partirá en dos, haciendo salir al Chao para que nazca de forma prematura, así que si lo que buscabas era matarlo en el intento pues el tiro te salió por la culata y ahora tendrás que cuidar de él desde antes de lo previsto, y para colmo como lo hiciste nacer por cesárea con el método del huevo estrellado puede que el Chao recién nacido sienta algo de [[dolor]], por lo que nacerá enojado, aumentando las probabilidades de que siga siendo un cabrón por el resto de su vida (se cree que el [[Dr. House]] nació de un modo parecido).
#'''Bebé''': Desde que nace, el Chao es un [[bebé]] que llora todo el día pidiendo comida, pero no debes darle la [[teta]] porque no le gusta ([[gay]]) solo come frutas a pesar de que todavía no le ha salido ni un solo diente, y parece que nunca le saldrán. El Chao bebé no sabe caminar y se la pasa gateando y andando a rastras olfateando el suelo como un perrito cachorrito, para parecer mas adorable y tratar de convencerte de que debes cuidarlo en vez de darlo en [[Proyecto:Adopción|adopción]] o de ponerlo en una canasta y dejarlo en la puerta del primero que se te cruce por ahí. Tampoco sabe nadar, volar, pelear, y mas bien solo sabe [[cagar]] y [[mear]] como todos los [[mocoso]]s estúpidos con [[enuresis]], y cuando no deja una [[meada]] en el colchón entonces te deja una [[cagada]] en el medio del césped del Jardín Chao, y tendras que juntarla para limpiarla (por eso uno de los premios de las Carreras Chao es una pala). Como el bebé Chao no sabe hacer un carajo, dependerá de tí para que lo zambullas de prepo en la [[piscina]] para que aprenda a nadar, y debes darle animales y Chaos Drives para anabolizarlo y dotarlo de partes animales que le permitan correr, nadar, escalar, o volar, así crece de una vez y no se queda siendo un purrete molesto para toda la vida.
#'''Adulto''': El Chao madura con gran rapidez, y pasa de niño a hombre en cuestión de segundos, ya que ésto lo hace al evolucionar y por eso se convierte en adulto en un instante y se hace hombre sin necesidad de perder la virginidad, mas o menos como [[Jesús]], que básicamente tenía 12 años cuando discutía con los [[viejo]]s del Sanedrín y luego de un día para el otro ya tenía 33 y lo estaban crucificando por ser un [[hippie]] barbón y [[anarquista]], pero nunca dejó de ser [[virgen]] porque siguió el ejemplo de su [[Virgen María|madre]]. Así también, los Chao se hacen adultos sin que haya madurez sexual evidente, y cuando evolucionan ves que le crecieron los [[cuernos]] a pesar de que no le crecieron las [[teta]]s ni los [[huevos]], y por eso pueden reproducirse a pesar de ser asexuales. El Chao adulto vive mas tiempo de lo que vivió cuando era un bebé, pero igualmente la vida completa de un Chao son 5 años, y si crees que es mucho tiempo para aguantar a estos bichos pues relájate, porque un año Chao solo dura 3 horas (o sea que el [[planeta]] del que vienen gira muy rápido alrededor del [[sol]]) así que en poco tiempo verás morir a tu Chao favorito, aunque ese en realidad no es el final de su ciclo de vida...
#'''Muerte''': La muerte de un Chao es un acontecimiento &lt;s&gt;festivo&lt;/s&gt; trágico para todos, pero no llores, porque cuando un Chao muere en realidad nacerá otro, y no te lo digo para conformarte, esto en verdad suele ser así en la mayoría de los casos: La [[muerte (estado)|muerte]] del Chao se produce cuando ya está cansado de vivir, porque sufrió de [[depresión]] durante toda su vida debido a que nadie lo quiere y solo lo cuidaban por obligación y para obtener la recompensa que el juego te daba si los hacías ganar carreras, por las cuales te otorgaban un emblema y si conseguías los 180 emblemas desbloquearías la versión [[3D]] de ''Green Hill'', y los Chao saben que ése es el verdadero motivo por el cual tú los cuidabas ya que en realidad no te importa una mierda la vida y la felicidad de estas criaturas. Así las cosas, el Chao llega a la etapa final de su vida y opta por el [[suicidio]], por lo que se envuelve nuevamente en un [[aura]] como cuando hizo su primera [[digievolución]], pero ahora no evolucionará sino que cuando el capullo de [[Chi|energía]] se desvanezca verás que el Chao ya no está mas, porque [[La Muerte]] se lo llevó y tu no puedes hacer nada para evitarlo porque ni bien el Chao se encierra en su capullo ya es demasiado tarde porque ésa crisálida se solidifica y tu no puedes atravesarla. Pero [[sarcasmo|no llores por Chao]], si él tuvo una buena vida, entonces verás que su segunda aura habrá sido color rosa y cuando se desvanezca por completo en su lugar habrá dejado un Huevo Chao, que es la reencarnación del Chao que acaba de morir, porque los Chao son [[budismo|budistas]] y vuelven a nacer al menos un par de veces mas hasta que alcanzan el [[Nirvana]], y luego sí ya no volverán a reencarnar porque ya no lo necesitan. No obstante, si el Chao tuvo una mala vida (por no decir que tuvo una vida de mierda, porque tu siempre le pegabas y lo revoleabas por el aire para arrojarlo contra la pared y torturarlo todo el día) entonces en ese caso la segunda aura del Chao que está muriendo será de color gris, y cuando se desvanezca no habrá dejado ningún huevo Chao porque no reencarnará jamás, y por lo tanto en vez de haber alcanzado el ''Nirvana'' mas bien ahora su [[alma]] estará ardiendo en el [[infierno]] en una eterna agonía cuyo suplicio durará hasta el [[Apocalipsis|Día del Juicio Final]].

'''&lt;u&gt;Reproducción&lt;/u&gt;'''

Como ya es sabido, el Chao es un ser [[asexual]], lo cual puede comprobarse a simple vista al observar su ingle, en la cual lo primero que notamos es la ausencia total de órganos genitales, y lo segundo que notamos es que tiene un olor fétido como si hiciera años que no se los lava, así que da igual si tienen [[pelo de polla]] o [[pelo de coño]], que se las vayan a lavar bien y luego que las desinfecten entonces ahí si seguimos examinándolos!!!

Pese a su condición asexuada, el Chao requiere de una pareja para realizar su ritual de apareamiento, aún cuando no se produzca el coito, lo que suponemos que debe ser una artimaña para fingir que aceptan unirse en sagrado matrimonio monógamo y heterosexual, y así evitar que el [[Vaticano]] descubra su verdadera condición de asexuales, y los mande a matar quemándolos en la [[hoguera]] por [[hereje]]s.

Los Chao no tienen temporada de apareamiento fechada pero se vuelven fértiles mas o menos desde unas pocas horas después de haber evolucionado, así que pueden entrar en celo en cualquier momento, porque en el Jardín Chao es [[primavera]] todo el año, así que te darás cuenta cuando un Chao está &lt;s&gt;cachondo&lt;/s&gt; a punto porque &lt;s&gt;se pone duro&lt;/s&gt; comenzarán a crecer [[flor]]es alrededor de él, ya que como sabemos los Chao son como [[ameba]]s tipo [[Ditto]] que permiten el florecimiento de cualquier forma de vida a su alrededor, y como están hechos en un 90% formados por agua entonces no es extraño que cuando se sienten felices y &lt;s&gt;con ganas de [[coger]]&lt;/s&gt; contentos crezcan flores a su alrededor, lo que es señal de que ya están en condiciones de &lt;s&gt;chingar&lt;/s&gt; procrear. Cuando un Chao está &quot;listo para la acción&quot;, simplemente tú debes ir a [[coger]] a otro Chao (vaya... no te aguantaste...) y ponerlo junto al Chao al que le están saliendo flores hasta por el agujero del [[culo]], y cuando los dos Chao estén juntos se darán algunos [[beso]]s y....

...Y nada, no esperes [[porno|acción XXX]] porque eso no pasará, ya dijimos que son asexuales, así que nunca tienen [[sexo]] y solo con fingir un intento fallido de [[masturbación]] mutua sin [[orgasmo]] es suficiente para que pongan un [[Huevo]] del cual nacerá otro Chao, que cuidarás, crecerá, evolucionará, le saldrán flores hasta en el ojete, se hará una [[paja dolorosa]] con otro Chao, pondrán huevos, y así sustantivamente hasta que cada Chao muera y cumpla sus ciclos de reencarnaciones hasta alcanzar el Nirvana, o hasta que venga el [[fin del mundo]] en el [[2012]] y nos moriremos todos.

&lt;small&gt;NOTA: Como los Chao son asexuales, no entienden la diferencia entre [[macho]] y [[hembra]]; [[hombre]] y [[mujer]], como tampoco distinguen entre [[padre]] y [[madre]] o [[hermano]] y [[hermana]]; lo que los lleva a practicar sin problemas el apareamiento con sus consanguíneos, que convengamos que el [[incesto]] con tu hermana es algo que siempre quisiste pero los Chao también lo hacen con sus progenitores lo cual sin duda es una asquerosidad total. También los Chao que tú creías eran una pareja luego pueden tener relaciones con otros Chao de otras parejas, y como no distingues el género puede darse la confusión de que parezca que los Chao son [[bisexual]]es, o que las madres Chao son [[lesbiana]]s y lo hacen con otras madres, o sus padres con sus hijas y sus madres con sus hijos, en fin... [[pedofilia]] al extremo donde dos Chao ponen un huevo y luego a ése Chao que nace lo haces aparearse con alguno de los que lo parieron, y abominaciones como esas que demuestran que después de todo es rico tirar con la hermana y por eso chingar con mi hermanita no es tan enfermizo como todas estas aberraciones repugnantes que hacen los Chao.&lt;/small&gt;

==Domesticación==
Como se ha visto los Chao se han adaptado muy bien a la convivencia con los [[homo sapiens]], y también con los demás animales superiores de los cuales el Chao depende para evolucionar y sobrevivir, y por eso actualmente el Chao es como el [[pollo]] o la &lt;s&gt;[[polla]]&lt;/s&gt; [[vaca]], que sobreviven como animales de granja cuya especie existe en nuestros días solamente en cautiverio debido a su domesticación excesiva, y como sabemos la domesticación siempre se realiza con fines de lucro (como todo en el [[puto]] [[capitalismo]]), y así como el pollo y la vaca fueron domesticados para usar su [[carne]], el Chao fue domesticado para un fin menos sangriento que no requiere de su faena ya que para su fin sirven mejor estando vivos, porque son usados para el noble arte de las...[[Carreras Clandestinas]]!!!.

===Cuidados básicos===
Debes cuidar de tu Chao si quieres que crezca sano y fuerte para competir en las carreritas del [[Grand Prix]]. Además de alimentarlo y entrenarlo como ya sabes, también debes educarlo como si fuera tu hijo, así que mandalo a la [[escuela]] para Chao, que es el ''Chao Kindergarten'', un [[parvulario]] donde dejas a tu Chao para que &lt;s&gt;no te rompa las bolas durante todo el día&lt;/s&gt; le impartan clases y lecciones que mejorarán su [[educación]], mas o menos como en las escuelas [[norcorea]]nas donde la educación es 100% eficiente y todos y cada uno de los norcoreanitos aprenden a leer y a escribir, a hacer cálculos de [[álgebra]] avanzadísimos, a doctorarse en [[Física o Química]] para fabricar [[bomba atómica|bombas nucleares]], y por supuesto amar al [[Querido Líder]] incuestionablemente, ya que al cabo el sisitema educativo mas eficiente del mundo se lo debemos gracias a él, que murió por nosotros trabajando incansablemente hasta el último minuto (a diferencia de [[Zapatero]] y [[Rajoy]], que se dan la buena vida con salarios en [[euro]]s y unos cuantos [[dolar]]es en [[Suiza]], y todo para apoyar a los dueños de los [[banco]]s y cagarse en los indignados [[trabajador]]es). Así pues, si mandas a tu Chao &lt;s&gt;a la mierda&lt;/s&gt; a la [[guardería]], aprenderá cosas nuevas y será mas intelignte que los otros Chao, haciendo mas probable que gane las competencias de las carreritas y te adorará a tí como si fueras su Querido Lider, o incluso casi como a un [[Dios]] (por lo que no podrás sacártelo de encima ni un minuto y será mas molesto y mas dependiente de lo que ya era desde antes).

===Comportamiento===
Notarás que tu Chao usa siempre el gran orbe sobre su cabeza para decirte como se siente, porque no sabe hablar con palabras y solo repite su nombre tal como hacen todos los [[pokémon (idioma)|pokémon]]. Si ves que el orbe de la cabeza del Chao se transforma en un signo de exclamación ('''!''') es porque él se ha sorprendido (o anda algo excitado); si ves que el orbe de la cabeza del Chao se transforma en un signo de interrogación ('''?''') es porque está pensando, o anda muy confundido (sí, debe ser éso último); si ves que el orbe de la cabeza del Chao se transforma en un corazón ('''♥''') es porque está contento, feliz, o enamorado, o cachondo (aaaah... con razón se me subía a la pierna y me la montaba todo el día...) y si ves que el orbe de la cabeza del Chao se transforma en un remolino ('''@''') es porque está muy cabreado, así que o aprovechas su furia para convertirlo en un tipo duro que le de ostias a los otros Chao, o sal corriendo antes deque evolucione en un [[Monstruo del espagueti volador]] y te haga añicos!!!.

&lt;small&gt;NOTA: Puede que el Orbe de la cabeza del Chao se transforme en una llama similar a un [[fuego fatuo]]; si ves ésto, es porque está poseído por el [[diablo]], o porque le diste demasiados [[chupacabras]] para comer y ahora él también se está convirtiendo en un [[monstruo]].&lt;/small&gt;

&lt;gallery caption=&quot;Emoticones Chao&quot;&gt;
Image:CHAO URESHII.GIF|Chao riendo
Image:CHAO NAKIBESO.GIF|Chao lloriqueando
Image:CHAO LOVE.GIF|Chao &lt;s&gt;cachondo&lt;/s&gt; enamorado
Image:CHAO IHIHI.GIF|Chao pervertido
Image:CHAO NAYAMU.GIF|Chao meditando
Image:CHAO ODOROKI.GIF|Chao sorprendido
Image:CHAO PUN.GIF|Chao cabreado
Image:CHAO YAMI.GIF|Chao [[H1N1|engripado]]
Image:CHAO HIGE.GIF|Chao [[Nietzsche]]
Image:CHAO HAKASE.GIF|Dr. Chao
Image:CHAO OMOCHAO.GIF|Omochao
Image:Naranjita.gif|Naranja Chao
&lt;/gallery&gt;

===Salud===
El cuidado de los Chao es importante. Para mantener a tu Chao en óptimas condiciones de [[salud]] debes llevarlo periódicamente a ver al [[doctor]] &lt;s&gt;[[Dr. House|House]]&lt;/s&gt; Chao, que es un Chao viejuno que se la sabe todas sobre el antiguo arte de la [[medicina]], y te diagnosticará las enfermedades &lt;s&gt;venéreas&lt;/s&gt; del Chao con tanta precisión como el [[Dr. Nick Riviera]]. Las consultas médicas con el Dr. Chao son gratuitas, gracias al espléndido sistema de salud pública [[socialista]] implementado por [[Kim Jong-Il]], pero el Dr. Chao podrá darte malas noticias, como decirte que ya no puedes seguir golpeando a Chao a tu antojo porque lo estás haciendo sufrir, y si Chao sufre no será tan eficiente en las carreras y tu no serás feliz, y si tú no eres feliz entonces [[Moe Szyslak|Moe]] es muy feliz, pero ahora no se trata de [[Moe (estilo)|Moe]]... Si el Dr. Chao te da algún consejo no dudes en seguirlo, porque la salud de tu Chao depende de éso y necesitas que tu Chao esté sanito para ganar en las carreras, pero si tu Chao muere y luego reencarna ni se te ocurra llevar al Chao recién reencarnado a que lo revise el Dr. Chao, porue éso activará un peligroso [[glitch]] que borrará toda la data de la VMU del [[Sega Dreamcast]] y por culpa de éste [[bug]] tendrás que empezar todo desde cero y comenzar a criar todos los Chao otra vez desde el principio... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
 
===Carreras Chao===
Las Carreras Chao (''Chao Race'' en [[inglés]]) son la competencia favorita de los Chao, o mas bien la competencia favorita de los [[burgués|burgueses]] de [[Sega]] que domaron a los Chao para usarlos de [[esclavo]]s en estas carreras clandestinas donde los hacen competir entre sí en una desalmada travesía por ver cual es el mejor Chao, o cuando mucho el menos peor.

Estas carreras son una especie de [[triatlón]], o [[pentatlón]], o [[decatlón]], o como mierda sea, una jodida competición donde tu Chao no solo debe correr, sino que además se topa con obstáculos que desafían su inteligencia, su astucia, su destreza, y obviamente sus habilidades físicas, como escalar muros, nadar, volar, y obviamente correr como condenado sin que tu puedas manejarlo ni decidir su velocidad, nomás puedes pulsar el botón de acción para darle una [[patá en los cojones]] que le hace salir cagando y por eso toma envión y corre algo mas rápido durante aproximadamente tres segundos, pero ésto le va consumiendo mas rápidamente la ''Stamina'', y como ésa [[droga]] solo se consigue en [[Laos]] entonces cuesta mucho traerla desde allá y hacerla pasar de contrabando por la aduana, y por eso si no la compras en el [[mercado negro]] no podrás inyectarle mas [[esteroide]]s a tu Chao y perderá la carrera contra los otros Chao que siempre son increíblemente mas rápidos, mas fuertes, y mas inteligentes que el tuyo, y ya quisieras tú tener un Chao de ésos pero justo a tí te tocó tener a éste perdedor y siempre te deja rascándote la cabeza haciendote pensar en como [[carajo]] se hace para criar un Chao que se vuelva tan padrísimo y buena onda como esos que siempre tienes de competidores y que dejan a tu Chao en el último lugar.

====Tipos de Carreras Chao====
Existen distintos tipos de Chao Races. En ''Chao Adventure'' las carreras se llevan a cabo en el ''Estadio Kim Il-Sung'', y primero debes ganar cuatro carreras para [[noob]]s y así se desbloquearán las ''Jewel Race''s, que son las carreras principales y llevan nombres de joyas para que creas que te van a premiar con un diamante lujoso si ganas la carrera, pero luego ves que no es así y te cagaron. Las diferentes pistas son las siguientes:
[[Image:Omochao.png|thumb|right|300px|'''Omochao''', un Chao &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt; robot que aparece con otros como él en la intro de las carreras, y que mas adelante servirá de [[nerd]] para explicar los tutoriales a Sonic y sus amigotes, quienes harán [[bully]]ing con él.]]
*'''Pearl''': La carrera Pearl &lt;s&gt;Jam&lt;/s&gt;, que significa [[Perla]] es la carrera inicial para [[noob]]s, donde los Chao simplemente deben empujar una [[pelota]] hasta la meta indicada, que está ahí nomás a unos tres metros mas o menos.
*'''Amethyst''': La carrera [[Amatista]] es la versión 2.0 de la carrera anterior. Los Chao comienzan de la misma línea de partida pero ahora tienen un recorrido mas largo, por una pista sinuosa que luego se bifurca y tu Chao debe decidir si ir por el camino del lago y nadar o si debe arrojarse por un acantilado y volar. Lo mas probable es que tu Chao sea tan estúpido que se quede ahí parado a mitad de camino con un gran signo de interrogación en la cabeza, mientras los otros Chao ya llegaron a la linea de meta y están descorchando el [[champagne]].
*'''Sapphire''': La carrera [[Zafiro]] pone a prueba todas las habilidades de tu Chao. Se inicia justo donde terminaba el curso de Amatista. Los Chao deben correr por una larga recta (no confundir con [[recto]]) que tiene una subida hasta una pared por la que los Chao deberán trepar sin caer en el intento (cosa que siempre le pasa al Chao tuyo). La carrera continúa con un vuelo hacia abajo en el lago de abajo, donde los Chao deben nadar hasta la línea de meta, y el tuyo quedará último, como siempre.
*'''Ruby''': La carrera [[Rubí]] es un carrera pura y exclusivamente de [[natación]]. Tu Chao debe correr hasta la piscina y tu debes apretar el botón de acción para inyectarle &quot;Stamina&quot; por el culo a ver si eso lo anima a pegar un buen salto y darse un chapuzón de puta madre al mejor estilo [[Michael Phelps]]. Si lo haces bien, tu Chao nadará como una [[sirena]] hasta la linea de meta, pero si el mocoso de mierda no sabe nadar verás que no patalea hacia adelante y solo se queda ahí sentado avanzando lentamente por los chapoteos que hace durante sus berrinches de niño caprichoso, a la vez que pone una cara de pendejo de mierda y malcriado que se cabrea y hace ñañas por todo, y cuando el muy bastardo hace eso te dan ganas de meterle la cabeza bajo el agua y ahogarlo, pero lamenteblemente no puedes porque tienes encima a los de protección y maltrato infantil, que te arrestarían si hicieras algo así.
*'''Emerald''': Luego de haber ganado todas las anteriores carreras del modo ''Jewel Race'' (y previo a eso haber ganado las cuatro carreras del modo ''Beginner Race'' ¬¬) se desbloqueará la última y mejor carrera, que es el curso [[Esmeralda]], obviamente llamado así en honor a las 7 Chaos Emeralds, ya que las esmeraldas son las joyas mas poderosas de todas. El recorrido de la pista esmeralda es simplemente la suma de todos los recorridos de todas las pistas anteriores, por lo que deberás tener un Chao de puta madre para que aguante tanto tiempo corriendo, saltando, escalando, nadando, volando, &lt;s&gt;cagando&lt;/s&gt; y demás cosas que deberá hacer para completar semejante carrera que reúne a todas las pistas juntas en una sola. Obviamente si llegaste a desbloquear éste curso es porque ya tienes un Chao lo suficientemente bueno para haber salido primero en todas las carreras anteriores, pero en caso de que hayas hecho trampa introduciendo códigos de [[Gameshark]] en el [[Emulador]] entonces no uses nunca un Chao de bajo nivel porque se quedará sin Stamina nomás de agitar las palmeras para comer cocos, y mientras tu Chao tardará mas de media hora en completar el recorrido, los otros en cambio ya estarán festejando con [[puta]]s y [[alcohol]] como hacen todos los ganadores de la [[Fórmula 1]].

&lt;small&gt;NOTA: Nótese que los nombres de todos los cursos o recorridos de las carreras Chao del [[Sonic Adventure]] fueron posteriormente [[plagio|plagiados]] por [[Nintendo]] para ponerle esos nombres a sus posteriores juegos de [[pokémon]] que hicieron años mas tarde para su [[Game Boy Advance]]. Posiblemente ésa sea la venganza de Nintendo contra Sega por haberle plagiado ellos primero a los pokémon y a Kirby para crear a los Chao, y por haberles derrotado en la feroz competencia de la década de los [[90]], cuando SEGA vendía mas videojuegos y consolas que Nintendo.&lt;/small&gt;

Si creías que la cosa había terminado, pues no... ¡todavía tienes que soportar mas carreras de Chao!. En ''Chao Adventure 2'' las carreras se llevan a cabo en el ''Estadio Rungrado May Day'', que es el estadio mas grande del mundo, y por lo tanto hay todavía mas carreras y nuevos circuitos que en el juego anterior, así que ésto es una tortura de nunca acabar!!!:

=====Begginer Race=====

Primero como siempre debes acabar el modo ''Beginner Race'', que tiene carreras para [[noob]]s en distintas zonas para darte distintos retos, los cuales son ''Crab Pool'', ''Stump Valley'', ''Mushroom Forest'', y ''Block Canyon'', que a simple vista suenan como zonas convencionales de cualquier juego de Sonic, pero cuando las veas verás que en realidad son una tremenda [[cagada]] de nivel de solo dos o tres metros cuadrados de superficie y están hechas únicamente para que el Chao aprenda alguna habilidad específica, como nadar o trepar, y como siempre el Chao hijo de puta no aprende nada y los otros bebés Chao siempre terminan siendo mejores que el tuyo.

=====Jewel Race=====

Si alguno de tus Chao logra mover las bolas lo suficiente como para ganar todas las carreras para principiantes, entonces pasarás a las &quot;ligas mayores&quot; del ''Jewel Race'', que aquí obviamente serán otras joyas porque a las del juego anterior ya se las robó [[Rouge The Bat]], y por eso en este juego tuvieron que reemplazarlas con joyas nuevas:

*'''Aquamarine''': La carrera [[Aguamarina]] es la mas fácil de todas. Es un curso lineal donde primero debes correr en línea recta hacia adelante para luego llegar a una [[piscina]] y nadar hasta la línea de meta, o sea, la misma mierda de siempre, y en verdad que es una mierda, porque tu Chao volverá a perder.

*'''Topaz''': La carrera [[Topacio]] es mas o menos otra cagada para [[noob]]s, donde comienzas desde una línea de largada diferente a la anterior para pasar por un tramo donde tu Chao deberá volar, pero si sobrevive a la caída entonces retomará el recorrido que hizo antes donde estaba la piscina, y llegará a la misma mierda de línea de meta que había estado antes, llegando tarde como siempre.

*'''Peridot''': La carrera [[Peridoto]] es solamente una larga carrera de &lt;s&gt;[[caballo]]s&lt;/s&gt; Chao donde debes correr, correr, y seguir corriendo y por mas que no sepas hacer otra cosa no importa porque ésta es la única habilidad requerida para este curso. Si tienes un Chao entrenado en velocidad entonces éste es el lugar indicado para él, pero si no entonces te joderás y volverás a quedar último otra vez.

*'''Garnet''': La carrera [[Granate]] es un recorrido donde hace falta que tu Chao sea un tipo duro, especializado en habilidades de Poder!. Además de correr como un hijo de puta, ahora tu Chao debe escalar muros y para colmo también tiene que trepar árboles y agitarlos fuerte para hacer caer las frutas y buscarse la comida él solo, cosa que no está acostumbrado porque ese trabajo siempre lo haces tú, pero en ésta él tiene que valerse por sí mismo para buscarse la comida y si no tiene los [[huevo]]s para completar éstas tareas él solo entonces perderá la carrera y será abucheado por todos.

*'''Onyx''': La carrera [[Onix]] es la favorita de [[Brock]]. en este curso se pone a prueba la inteligencia de tu Chao, lo que será la prueba mas difícil para él porque como sabemos no es muy inteligente que digamos. Además de correr hasta cansarte como siempre, tu Chao se topa con áreas donde lo obligan a usar su razonamiento, por ejemplo a abrir una de esas cajas de sorpresa tipo [[Jack in the Box]], que no sería tarea difícil para alguien como tú o yo pero para el Chao si es todo un desafío. También llega a otra instancia donde se le muestran imágenes de distintas frutas, y el Chao debe ir a buscar la fruta correspondiente, por lo que debe asociar la fruta de la imagen con la que se encuentra a su disposición, y si se quivoca de fruta y elige una incorrecta entonces le darán una [[hostia|ostia]] por la cabeza porque se lo merece por [[idiota]].

*'''Diamond''': La carrera [[Diamante]] es la mas compleja de todas, porque se probarán todas las habilidades del Chao juntas. Así es, deberá correr, saltar, trepar, volar, nadar, &lt;s&gt;chingar&lt;/s&gt;, pensar, usar su inteligencia y astucia tanto como sus habilidades físicas; dar lo mejor de sí para mostrar las capacidades de su cuerpo y mente, y como sabemos no tiene ninguna de las dos cosas así que seguro le va a ir como el culo en esta carrera.

=====Challenge Race=====

Las carreras de las joyas no son las últimas; al contrario, ¡esto recién comienza!. Existen otras modalidades de carreras, como ésta que es un verdadero desafío donde te enfrentarás a unos Chao de puta madre que son unos hombretones que corren a toda velocidad y tienen una fuerza de puta madre y vuelan muy bien y así te cagan también, porque tu ya quisieras tener un Chao tremendo como ésos pero justo a tí te tocó tener al mas enano, debilucho, y lenteja de todos los Chao. De todas formas vamos a ver como te va a ir con ésto:

*'''Gold and Silver Rivals''': En esta carrera te enfrentas a todos competidores que son Chao dorados y plateados, como los que había en [[Sonic Adventure]], y si en aquel juego lograste pasar todas las carreras y elevar el nivel de tu Chao a los estados mas altos, entonces sabrás que competir contra éstos es liarse la vida porque cuando tu usabas uno de ellos siempre perdías, pero cuando los usaba el CPU corrían como la puta madre y ahora regresaron en patota para dejar bien en claro que ellos son los que mandan por estas tierras, y tu no tienes ninguna oportunidad.

*'''He Returns''': ¡Él Volvió!, ¡Está de Regreso!... ¿pero quien?. Es Chacron, un Chao cabrón que aparecía en las carreras Chao del anterior ''Sonic Adventure'' luego de que acabaras todas las modalidades y tuvieras a tu Chao a la máxima potencia. Antiguamente desbloquear a éste hijo de puta no era nada fácil, y si lo hacías entonces verías que el malnacido se daba el lujo de dormirse una siesta durante la mitad de la carrera, total cuando despertaba se ponía a correr hechando putas y te pasaba y te dejaba de garpe llegando a la meta antes de que tu tuvieras tiempo de limpiarte el culo por lo roto que te lo dejó. Ahora este grandísimo hijo de puta ha regresado para darte por el culo y romperte el ojete sin vaselina, dejandote en &quot;[[puto|marcha atrás]]&quot; a tí y a los otros Chao con los que compites.

*'''I'm Trying!''': Ahora Omochao está intetnando competir, porque se cansó de que Sonic y sus amigotes lo agarren y lo revoleen por el aire cada que no quieren escuchar sus consejos, y en el juego anterior nomás se dedicaba a hacer coreografías estúpidas en la entrada de las Carreras Chao, así que ahora se puso los pantalones y se acomodó bien las bolas para demostrar que de &quot;homo&quot; solo tiene el nombre, pero en realidad es bien hombre y muy macho y se la aguanta y te va a joder ganándote la carrera tal como hacen todos los demás.

*'''Small Animal Challenge''': Una larga carrea donde tus competidores no son Chao sino animales. Así es, los animalillos que Chao estrujaba para robarle las habilidades ahora competirán en la carrera para demostrar que no estan de adorno y que de hecho ellos son mejores que tu Chao porque no tienen ninguna necesidad de robarle habilidades a nadie, ya que ellos ya son fuertes y salvajes por naturaleza.

*'''Cockroach Chao Group''': Un grupo de Chao negros con orejas a los que le dicen &quot;cucarachas&quot; sin ningún motivo aparente, te retarán a ésta carrera donde es mas o menos lo mismo de siempre: ellos ganan y tu pierdes.

*'''Oh, My Egg!''': ¡Oh, Mis Huevos!. En esta carrera tu Chao compite contra un grupo de Huevos Chao que ya sacaron sus patas para correr y sus ojos para ver por donde van, pero no han nacido todavía, y aún así son mejores que tu Chao y te ganarán y te darán de [[patá en los cojones]], por lo que gritarás ¡No, mis [[huevos]]!.

*'''Skeleton Group''': En esta carrera tu Chao compite contra un grupete de Chao [[satan]]istas que se ponen [[cráneo]]s en la cabeza para hacer aquelarres, lo que aumenta sus poderes de [[magia negra]] que usarán para ganarte la carrera y mandarte al [[diablo]] (literalmente).

*'''Pumpkin Group''': Es exactamente la misma mierda que la carrera anterior, pero estos Chao usan [[calabaza]]s en la cabeza en vez de calaveras, porque ellos son fanáticos del [[Halloween]].

*'''Ghost Group''': La misma mierda que las anteriores dos carreras, nomás que éstos Chao no están disfrazados sino que en verdad son monstruos, porque ya están muertos y son [[fantasma]]s sin piernas y con un fuego fatuo en la cabeza.

*'''He Strikes Back''': &lt;s&gt;Empire&lt;/s&gt; He Strikes Back es una carrera donde el que contraataca es el [[Darth Vader]] de los Chao: Chacron. El muy hijo de puta volvió para la venganza &lt;s&gt;de los Sith&lt;/s&gt; y se ha cargado con el [[Lado Oscuro de La Fuerza]] para hacerse mas poderoso que antes, así que si antes te costaba un [[carajo]] poder ganarle ahora mas bien es mas difícil que la [[mierda]] y el [[hijo de puta]] seguro que te va a joder y te va a dar bien duro por atrás.
[[Image:Chaos Chao.gif|thumb|right|300px|''Chaos Chao'', el Chao Inmortal creado a imagen y semejanza del Dios [[Chaos]], pero con una [[bombilla]] en la cabeza (por eso dicen que es un ''Chao de Luz'').]]
*'''Chao Ranger''': &lt;s&gt;Power&lt;/s&gt; Chao Ranger es una carrera donde debes competir contra algunos Chao del circuito ''Jewel'', que quieren la revancha y se han reunido en un grupete tipo [[Power Rangers]] para acosarte de a grupo y hacerte mas dificil la carrera, así que después de ganarle a &lt;s&gt;Chacón&lt;/s&gt; Chacron tendrás que competir contra éstos Mighty Morphin Chao Rangers.

*'''Ultimate Rival''': Así como [[Shadow]] era la ''Forma de Vida Definitiva'' también existe un ''Chao Definitivo'' y ése era '''Chaos Chao''', el Chao que ya en el primer &quot;Sonic Adventure&quot; era mas difícil que la mierda invocarlo pero podías criar a uno si tu Chao reencarnaba dos veces y lo alimentabas con una dieta rigurosa y una conducta intachable. Éste Chao es la reencarnación viva del Dios ''Chaos'', y es la prueba de que Chaos antiguamente había nacido como un simple Chao pero luego fue criado para evolucionar en un Dios de la Destrucción. El Chaos Chao es un ser de luz, por eso es venerado y llamado Ligth Chao, lo que en otras palabras significa que es mas poderoso que la mierda y tiene una Stamina que te cagas y nunca en tu putísima vida de cuarta podrías vencerle y ni siquiera igualarlo porque es un Dios Viviente, y además nunca podrás matarlo porque es Inmortal, así que mejor ríndete antes de pasar vergüenza frente a [[todo el mundo]]. 

=====Hero Race=====

Con la alineación &lt;s&gt;galáctica&lt;/s&gt; de los Chao en diferentes polaridades de ''Hero'' VS ''Dark'', se dio el inexorable hecho de que ambos bandos deberán batirse a duelo en estas carreras clandestinas, y por eso si el que protagoniza la carrera es un Hero Chao entonces deberá enfrentarse a todos los Dark Chao invadiendo sus aposentos y venciendolos en las competencias llevadas acabo en el averno demoníaco del Bajo Astral:

*'''Baby Devil''': Esta carrera es para [[noob]]s, donde tu Chao compite contra los [[bebé]]s [[demonio]]s que son los Dark Chao en estado larvario. Debería ser fácil vencerles, pero ya sabemos que tu Chao es un perdedor así que hasta estos niñatos del averno pueden derrotarlo.

*'''Child Devil''': Esta carrera es para [[pendejo]]s, o sea, niñatos pero que ya han crecido, porque ahora tu Chao deberá enfrentarse a unos Dark Chao ya evolucionados, que de seguro le van a dejar el culo bien roto. 

*'''Death Troops''': Esta carrera es para hombres de verdad, porque tu Chao deberá enfrentarse al [[escuadrón de la muerte]], que son unos Dark Chao probablemente fans del [[Huevo de la Muerte]] y la [[Estrella de la Muerte]], pero que de seguro se creen los dueños de los barrios bajos y actúan como tropas de asalto que van directo a patotearte para hacer puré a tu pequeño e indefenso Chao.

*'''Devil vs Angel''': Esta es la carrera final de esta modalidad, y por lo tanto será tan jodida como la carrera final de la modalidad Challenge Race. Aquí finalmente tu Hero Chao se enfrenta contra un Dark Chao que será su único adversario, pero es el demonio mas poderoso de todos así que atravesar éste recorrido será como ir por una ''Autopista al Infierno'' (tributo a [[AC/DC]]).

=====Dark Race=====

La alineación &lt;s&gt;galáctica&lt;/s&gt; de las diferentes polaridades de los Chao no ha cesado. La batalla épica entre ''Hero'' VS ''Dark'' continúa en estas carreras clandestinas, y por eso los Dark Chao buscan venganza y deberán enfrentarse a todos los Hero Chao invadiendo sus aposentos y venciendolos en las competencias llevadas acabo en el páramo celestial del Alto Astral:

*'''Baby Angel''': Esta es otra carrera para [[noob]]s, donde tu Chao compite contra los [[bebé]]s [[ángel]]es que son los Hero Chao en estado larvario. Debería ser fácil vencerles, pero ya sabemos que tu Chao es un inepto así que hasta estos mocosos blandengues pueden derrotarlo sin dificultad.

*'''Angels''': Esta es otra carrera para [[pendejo]]s, ya creciditos, porque los ángeles &lt;s&gt;de Charlie&lt;/s&gt; serán un grupo de Hero Chao evolucionados que te demostrarán que los buenos siempre ganan y los malos siempre pierden, y como tu tuviste la mala idea de elegir a un Dark Chao, entonces ya sabes que destino es el que te va a tocar...

*'''Flying Angels''': Esta es otra carrera que seguro perderás. Si los demonios son &quot;ángeles caídos&quot; entonces los buenos son &quot;ángeles voladores&quot;, y en efecto en ésta carrera además de correr, tu Chao también deberá arrojarse por un acantilado y volar para no morir en el intento, y si lo logra caerá sobre una piscina así que deberá nadar para llegar a la línea de meta, y como sabemos todo ésto sería mucho trabajo para tu Chao así que ya es obvio que no va a ganar.

*'''Angel vs Devil''': Esta es otra carrera que intenta emular la épica batalla final entre el bien y el mal. Aquí tu Dark Chao se enfrentará a un Hero Chao de los mas poderosos, de esos que están ubicados en la cúspide de las jerarquías angelicales, así que no podrás ganarle porque él ya ha sido bendecido por [[Dios]], que es ese [[Monstruo del espagueti volador]] que creó al mundo con la [[teoría del Big Bang]].

=====Party Race=====

La Carrera del Partido es una competencia organizada por el Partido de los Trabajadores de Corea para hacer exhibicionismo, alarde, y autopromoción del estado físico óptimo de sus atletas, el colorido del decorado, y la grandeza de sus estadios Kim Il-Sung y Rungrado May Day. En esta carrera puedes elegir ocho de tus propios Chao y ponerlos a competir a ver cual es el menos baboso y así sabes cual deberás elegir para competir contra los Chao de verdad de las otras modalidades controladas por el CPU (Communist Party of USA). No hay premios en la Carrera del Partido, pero puedes conectarte a [[internet]] y competir contra los Chao de otros jugadores (aunque convengamos que en [[Corea del Norte]] no hay mucha internet que digamos...).

&lt;small&gt;NOTA: Nótese que el nombre de las carreras Hero y Dark están puestos a la inversa, ya que la Hero Race no es una carrera en el cielo contra ángeles sino que el Hero Chao es tu protagonista pero la carrera se lleva a cabo en el Bajo Astral. Así mismo la Dark Race no es una carrera en el infierno contra demonios sino que el Dark Chao es tu protagonista pero la carrera se lleva a cabo en el Alto Astral. Esto causó confusión para muchos, que entablaron demandas legales contra SEGA porque les hacían perder cada que querían competir en una carrera pero elegían la contraria por equivocarse ya que el título los hacía confundirse.&lt;/small&gt;

==Mercado Negro==

La venta de los Chao en el mercado negro está prohibida, pero lo que no está prohibido es la comercialización en el mercado negro de toda clase de porquerías que sirvan para alimentar, cuidar, y vaguear con tu Chao. Los accesorios para Chao son de curso perfectamente legal en el mercado negro, el cual está ubicado también en el Plano Astral, porque naturalmente estos neohippies fumados del &quot;New Age&quot; no son muy espirituales que digamos, y todas esas mierdas que dicen defender con la [[metafísica]] o chorradas de tamaña magnitud como la &quot;ley de atracción&quot; en realidad no son para hacer un mundo mejor sino para perpetuar este mismo mundo de mierda donde la economía de mercado le pone precio hasta al agua que debes beber para no morir deshidratado, y por eso todas esas sandeces de las criaturas mágicas como los Chao, duendes, fantasmas, unicornios, o lo que sea, en realidad son puras patrañas inventadas para venderte amuletos y porquerías que se comercializan legalmente en todas las tiendas de los comerciantes posmodernos de la sociedad capitalista neoliberal, y por eso no sorprende que haya un mercado negro ubicado precisamente en el seno del Plano Astral.

Naturalmente en el mercado negro puedes comprar de todo, desde semillas, frutas, y animales contrabandeados hasta sombreros estupidos como esas [[calabaza]]s y [[cráneo]]s que tu Chao se ponía de sombrero, y lo mejor de todo: ¡Huevos Chao únicos y totalmente nuevos y diferentes, para que tengas incluso mas pequeños Chao para cuidar y que tu experiencia como criador y entrenador de Chao sea interminable!

&lt;small&gt;NOTA: Si al oír esta trágica noticia aún así te aguantaste las ganas de darte un tiro en la sien, entonces entérate que también hay otras estupideces que venden en el Mercado Negro, como cancioncitas estúpidas cantadas por Amy y Omochao que obviamente no sirven para una mierda, lo cual es lógico, ya que todo en el vasto y complejo mundillo de los Chao es solo un monumental desperdicio de memoria que si los programadores del Sonic Team no lo hubieran malgastado en hacer este patético sub-mundo, la memoria dilapidada la podrían haber invertido mejor en el desarrollo convencional del juego, haciendo mejores poderes para los personajes, como mas variedad de ataques para Knuckles, o mejorando los gráficos, y también haciendo un modo historia mas profesional para que Knuckles no tenga que volver a buscar fragmentos de la Master Emerald y Tails no tenga que estar todo el día con el culo aplastado dentro de un avión-robot tipo [[Robotech]], y quizá con esa memoria extra hubieramos visto también a ''Super Tails'' &amp; ''Super Knuckles'', pero en fin... los &quot;genios&quot; de SEGA (nótese el sarcasmo) prefirieron hechar a la mierda la oportunidad de hacer un juego de mayor calidad para agasajar a los fans, y en cambio desperdiciaron toneladas de memoria y bits malgastados en éste patético mundillo de los Chao, que como vemos son criaturas muy complejas que en realidad no sirven para una [[mierda]] y no saben hacer un [[carajo]], y por eso son una tremenda, enorme y descomunal [[cagada]].&lt;/small&gt;

==Galería Chao==
&lt;gallery&gt;
Image:Chaos The Chao.jpg|Así era [[Chaos]] el Dios de la Destrucción, cuando era un pequeño bebé Chao.
Image:Knuckles chao.gif|Un Chao creado a imagen y semejanza de [[Knuckles|El Guardián]].
Image:Tails chao.png|Un Chao creado a imagen y semejanza del [[Tails|Kitsune de dos colas]].
Image:Character Chao.PNG|Aquí vemos a un trío de Chao [[plagio|plagiando]] a [[Tails]], [[Knuckles]] y [[Amy]]. 
Image:Chao amethyst.gif|Un Chao hecho de Amatista
Image:Chao ruby.gif|Un Chao hecho de Rubí
Image:Chao sapphire.gif|Un Chao hecho de Zafiro
Image:Chao emerald.jpg|Un Chao hecho de Esmeralda
Image:Con cara de boludos.jpg|&quot;Cheese&quot; es el Chao mas famoso porque...  bueno, solo porque es la mascota de [[Cream]], pero tampoco sabe hacer una mierda, igual que todos los Chao.
Image:Sonic Shadow Chao.jpg|Por imágenes como éstas todos creen que [[Sonic]] y [[Shadow]] son [[gay]]s...
Image:Sonic Chao and Shadow Chao gays.PNG|... Y sus Chao parecen empeorar los rumores!!!
Image:Chao Karate.jpg|Éste es el [[futuro]] de los Chao!. Las carreras son una aburrición, y ya que siempre plagiaron a [[Pokémon]] entonces lo mejor será que los Chao se enfrenten en combates de [[artes marciales]] para luchar de una buena vez como [[Bruce Lee|Dios]] manda!!!
&lt;/gallery&gt;

==Enlaces Inútiles==
*[http://chao.hippotank.com/ Chao Island, website con todo lo que no te interesa saber sobre los Chao]
*[http://www.thechaogarden.com/ El Jardín Chao de la Internet]
*[http://www.youtube.com/watch?v=R65xJUG0goo Chao usando su robot Chao Walker para... no hacer nada ¬¬]
*[http://www.youtube.com/watch?v=eIzFAZ4Dy30&amp;feature=related Cómo conseguir un Chao Sonic]
*[http://www.youtube.com/watch?v=IKO6wvbtXSc Cómo conseguir un Chao Tails]
*[http://www.youtube.com/watch?v=ILs4cVsqIH4&amp;feature=endscreen&amp;NR=1 Cómo conseguir un Chao Knuckles]
*[http://www.youtube.com/watch?v=NcLjYMTcCTo Cómo conseguir un Chao Amy]
*[http://www.youtube.com/watch?v=R-_50DivSTw Cómo conseguir un Chao Shadow]
*[http://www.youtube.com/watch?v=0zCXyeUv99o Cómo conseguir un Chao Super Sonic]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Nq1d_FfMDrM Cómo conseguir un Chao Chaos]
*[http://www.youtube.com/watch?v=ubBGGVh1Ncs Devil Chao]
*[http://fc05.deviantart.net/fs39/f/2009/002/f/9/Eggchao_by_YodaBar02.png Eggman Chao]
*[http://fc07.deviantart.net/fs70/f/2010/295/4/b/chao_silver_by_extra_fenix-d31bd7z.png Silver Chao]
*[http://www.youtube.com/watch?v=hZmNF_wdOis&amp;feature=related Chaos Knuckio]
*[http://www.youtube.com/watch?v=yqH-eiGpD2o&amp;feature=related 8 Chao de lo mas frikis]
*[http://www.youtube.com/watch?v=ZYkJm_3MItQ&amp;feature=related Glitches de Chao!!!]
*[http://www.youtube.com/watch?v=X02yhc4aPoU&amp;feature=related Algunos Chao raros]
*[http://www.youtube.com/watch?v=7JZe5js-JF4&amp;feature=related Shadow y Amy juntos en el Jardín Chao (suena romántico...)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=FmGl4U7AeJM&amp;feature=related Como clonar Chao con la VMU]
*[http://www.youtube.com/watch?v=x2o6wT9Xkzo&amp;feature=related ¡Un Huevo Chao evolucionando!]
*[http://www.youtube.com/watch?v=rP1cF6BAx2Q&amp;NR=1&amp;feature=fvwp El Dios Guardián Chaos cuidando de sus Chao (juego hackeado hasta las bolas)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=mj9PTGyawKA&amp;feature=related Chao Karate !]

==Véase también==
*[[Chaos]]
*[[Chaotix]]
*[[Teoría del caos]]

{{Plantilla:Videojuegos}}
{{Biología}}
[[Categoría:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Expresiones]]</text>
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    <title>Chaos</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64160">{{Infobox Dios
|imagen = Chaos The God Of Destruction.jpg
|explicación = Chaos con una ''Chaos'' Emerald (pos por algo se llaman así ¬¬) 
|adoran = La antigua Civilización Echidna, la antigua [[Civilización Maya]], los [[Chao]], [[Tikal]], y los campesinos que sufren sequías.
|influencia = Unas ruinas de mierda en el Planeta [[Möbius]], donde la selva ya se tragó la poca civilización que les quedaba.
|faltarle = [[Agua]] (que si no la tuviera no existiría!!!)
|bondad = Como todos los dioses: &lt;s&gt;un Hijo de Puta&lt;/s&gt; Bueno.
|poderes = [[Hydrokinesis]], [[Atmokinesis]], [[levitación]], [[proyección astral]], elasticidad, regeneración, [[partenogénesis]], mutación, transformación, [[evolución]] (siempre y cuando coma Esmeraldas Chaos) 
|amigos = [[Tikal]], diez millones de [[Chao]]s, [[Eggman]], y... nadie mas
|enemigos = [[Eggman]] (fue el primero en traicionarlo), [[Sonic]], [[Tails]], [[Knuckles]], [[Amy]], [[Big]], las víctimas de los tsunamis, y la máquina a vapor (ésta última sería su perdición!!)
|notas = Es el Dios de la Destrucción
}}

'''Chaos''', también conocido como ''El Dios de la Destrucción'' es un ser mitológico que puede definirse como un [[Dios]] [[Extraterrestre]], adorado por una antigua civilización de equidnas zoomórficos que dominaron el Planeta [[Möbius]] en el año 5.000 A.C. (Antes de [[Criss Angel]]), los cuales le invocaban para augurar buenas lluvias para las temporadas de cosechas, y para que calme las tempestades y vendavales que él mismo provocaba con sus poderes capaces de crear tormentas e inundaciones desmesuradas, con las cuales exigía sacrificios humanos (por eso hay pocos humanos en el Planeta Möbius) y principalmente ordenaba a sus seguidores y acólitos que le adoraban como a un Dios, a que se arrodillen ante él y acepten &lt;s&gt;chupársela&lt;/s&gt; cuidar de sus cientos de miles de millones de hijos, los cuales eran unas criaturas inservibles creadas a su imagen y semejanza y nombradas en su honor como [[Chao]].

==Historia==
En el tiempo antes de nuestro tiempo, en una [[galaxia]] muy muy lejana... bueno, en realidad no era en una galaxia muy lejana, era en nuestra misma galaxia, la [[Vía Láctea]], pero en las antípodaas de [[La Tierra]], o sea &lt;s&gt;en el culo del mundo&lt;/s&gt; del otro lado de la galaxia, donde había un [[planeta]] llamado [[Möbius]] que viene a ser exactamente lo contrario a la Tierra, con [[animal]]es antropomórficos siendo la especie dominante del planeta, y los [[humano]]s siendo solo una minoría, y por eso los [[homo sapiens]] [[capitalista]]s allí no tienen ni voz ni voto mientras que los [[extraterrestre|alienígenas]] zoomórficos y [[anarquista|anarco]]-[[comunista]]s mandan por estas tierras.

Como sea, en ese mundo que como vemos es un '''Caos''' total (de ahí que esa palabrilla sea tan usada en esta historia) sucedía que antiguamente en la Edad Antigua existía una Civilización de Echidnas guerreros que vestían con atuendo [[maya]] y estaban en el auge de su prosperidad. En aquel entonces, y también después, los [[chaman]]es adoraban como [[Lao-Tse|Dios]] a una esmeralda gigante conocida como la ''Master Emerald'', que puede parecer una [[estupidez]] rezarle a una piedra gigante sin vida pero al menos la piedra existe y puedes verla y tocarla, en cambio el supuesto gigante barbudo que vive en el [[cielo]] nunca fue visto por nadie y con tantos [[telescopio]]s, [[avión|aviones]], y exploraciones espaciales ya queda mas que descartada su existencia de la cual no se ha encontrado ni la mas mínima prueba y todo apunta a que solo fue un mito. Así las cosas, estos Sacerdotes de la Esmeralda perdían el tiempo rezándole a la Master Emerald tal como los [[Islam|islamicos]] le rezan a la ''Kaaba'' cuando van a [[La Meca]], y todo porque la gema gigante era la fuente de poder de otras siete esmeraldas creadas a su imagen y semejanza, conocidas como las 7 ''Chaos Emeralds''.
[[Image:Chaos The Chao.jpg|thumb|left|300px|Chaos cuando era un [[chao]] [[bebé]] recién nacido... recién nacido luego de haber [[Reencarnación|reencarnado]] 3 veces, claro.]]
La Energía de las esmeraldas era tal, que atraía seres del [[Plano Astral]] hacia las inmediaciones del templo de las esmeraldas, y estos seres que descendían del astral eran unas pequeñas criaturas conocidas como [[Chao]], que requerían de cuidado constante y como a los sacerdotes les daba [[hueva]] cuidarlos entonces decidieron designar a uno de ellos para que realice tal tarea. Eligieron al mas viejo y mas fuerte, que ya había reencarnado tres veces y por lo tanto probaba su hombría y no era un [[marica]] que se moría por llorón como los otros. A éste Chao lo criaron cuidadosamente para que nunca se deprimiera y no intentara suicidarse, y con una dieta de frutas frescas cuidadosamente seleccionadas y algunas flores de [[Ginkgo]] que emulaban las alucinaciones del [[LSD]], el Chao evolucionó y se hizo Inmortal, y con su posterior dieta de [[Ginseng]] y esteroides anabólicos se fue modificando su estructura molecular transparente y su cuerpo formado en un 99% por [[agua]] fue aumentando su masa hasta que toda su [[materia]] se transformó en 100% agua, y su contextura física cambió por lo que fue creciendo para hacerse mas alto, mas robusto, mas fuerte, mas poderoso, y abosrbió energía de la Master Emerald que le provocó mutaciones por lo que su [[Ki]] se incrementó hasta darle poderes sobrehumanos, y la protuberancia de su cabeza fue ensanchándose y creciendo hasta absorber la bola de luz que llevaba flotando encima, y con el paso del tiempo ese Orbe de luz se convirtió en su [[cerebro]] y las prominencias detrás de su cabeza crecieron, al igual que sus dedos puntiagudos de monstruo y demás cambios físicos que fueron gradualmente mutando durante eones hasta transformarse en un Dios al que todos dieron de llamar '''Chaos''', quien con sus poderes hydrokinéticos mantendría a salvo a todos los pequeños Chao así los sacerdotes no tenían que preocuparse por ellos y podían dedicarse a &lt;s&gt;[[follar|ligar]] [[tía buena|chicas]]&lt;/s&gt; custodiar el Altar de la Master Emerald y sus 7 Esmeraldas Caos.
[[Image:Chaos The God of Destruction.png|thumb|right|300px|Chaos antes de licuarse y/o evaporarse; nótese las gotas de transpiración que le están chorreando.]]
Naturalmente los sacerdotes custodiaban el Altar de la Master Emerald con recelo porque no querían que nadie utilizara el poder de las esmeraldas con fines bélicos (lo sentimos [[Bush]], éstas gemas no podrás robártelas...) pero sucede que por esas casualidades de la vida justo en el mundo había guerras interminables donde las naciones se conquistaban unas a otras, y el Rey de la Civilización Echidna quería hacerse &lt;s&gt;una paja&lt;/s&gt; con el control de todos los territorios. Eventualmente así fue, y horda tras horda de [[soldados clon]] del [[ejército]] del [[Rey]] [[Pachacamac]] conquistaron todas las naciones elevando el poder de este imperialista al cual autoproclamaron Emperador, pero todavía había enemigos que amenazaban el trono de Pachacamac: los &lt;s&gt;comunistas&lt;/s&gt; guerreros del ''Clan Nocturnus''.

Los del Clan Nocturnus tampoco eran ningunos santos, mas bien eran otra facción de tecnócratas neoliberales e imperialistas que querían fundar la &quot;Cuarta Gran Civilización&quot; (algo así como lo que fue la &quot;Cuarta República&quot; de [[Venezuela]]) gobernados dictatorialmente por su Líder el [[Emperador]] [[Pir'Oth Ix]], otro [[equidna]] codicioso y ambicioso que también se había autoproclamado emperador, porque convengamos que con aquella patraña del &quot;derecho divino de gobernar&quot; cualquier imperialista ambicioso y megalómano podia autoproclamarse monarca justificando su tiranía antidemocrática en nombre de [[Dios]], tal como hicieron los [[Reyes Católicos]], los [[Reyes Magos]], los [[Reyes Godos]], [[Juan Carlos I de Borbón|y sigue pasando hasta nuestros días... U_U]] (y luego dicen que [[Corea del Norte]] no es democrática, ¡pero si las monarquías son lo mas antidemocrático que existe sobre la faz de La Tierra!).

Básicamente la diferencia entre ambas facciones era que los séquitos de Pachacamac querían una sociedad cosnervadora donde siguieran vistiendo con taparrabos y viviendo en casas de piedra con techo de [[paja]], mientras que los Nocturnus eran neoliberales y por eso querían ser gobernados por [[tecnócrata]]s que les proporcionaran alta [[tecnología]] para vestirse con trajes biomecánicos tapados hasta el cogote y que no se les viera ni un [[pelo de polla]] porque eso es inmoral, pero bien que con su tecnología de punta desarrollaban [[película]]s [[porno]]gráficas donde a las [[puta|actrices]] se les veía hasta el mas mínimo [[pelo de coño]] afeitado en [[3D]] y en [[HD]]. Así en esta guerra tan similar entre lo que serían el viejo y decadente [[Imperio Británico]] y el nuevo y decadente [[USA|Imperio Americano]], los Nocturnus iban tomando la ventaja gracias a sus armaduras biónicas y sus [[robot]]s [[Gizoid]] que obviamente habían conseguido luego de bajar a piedrazos unas cuantas naves espaciales [[extraterrestre]]s, porque convengamos que los Nocturnus igual eran equidnas así que hasta antes de ésto también eran como [[indio]]s con taparrabos sin nada de tecnología, así que los robots, armaduras, y [[arma]]s [[laser]] obviamente se las robaron a otros alienígenas, probablemente a los [[Yautja]].

Como la &quot;Hermandad Oscura de los Merodeadores&quot; (AKA &quot;Nocturnus&quot;, para no liarla tanto) cobraba ventaja con sus [[bomba atómica|bombas nucleares]] y [[armas de destrucción masiva]], [[Pachacamac The Echidna]] tenía que contraatacar y para eso acudió a los sacerdotes chamanes a que le emprestaran las 7 Chaos Emeralds. Naturalmente los sacerdotes le pidieron un soborno y un diezmo mensual, que siendo Pachacamac un monarca entonces el 10% de su salario sería muuuuuuuuy grande así que obviamente les dijo que no, y por eso los sacerdotes se negaron a emprestarle la Master Emerald y las otras siete esmeraldas a este [[hijoputa|H.D.P.]]. Entonces Pachacamac envió a su hija [[Tikal]] a negociar con los sacerdotes, sabiendo que su dulce y virginal apariencia de niña pura y casta sería un deleite para estos [[cura]]s [[pedófilo]]s que gustan de hacer cochinadas con [[niña]]s menores de edad, pero resultó que [[Tikal The Echidna]] se puso del lado de los sacerdotes porque le gustaba mucho &lt;s&gt;el enorme pollón que tenía cada uno de ellos&lt;/s&gt; jugar con unas pequeñas [[criatura]]s conocidas como [[Chao]], que estaban siempre [[vago|vagueando]] en las inmediaciones del Altar de la Master Emerald.

Pachacamac enardecido por la traición de su propia hija fue a por las 7 Chaos Emeralds acompañado casualmente de sus 300 guerreros &lt;s&gt;espartanos&lt;/s&gt; equidnas que amenazaron a Tikal por la fuerza de las armas, pero la muy pacifista y antiimperialista niñita se había vuelto [[socialista]] y le decía a su [[padre]] que la codicia era nuestro enemigo y que no es correcto saquear naciones vecinas ni matar a nuestros semejantes. Obviamente al Emperador Pachacamac le importó un [[carajo]] lo que decía Tikal y dió la orden a sus tropas de asalto a que la [[violación|violaran]] y [[asesinato|mataran]] con tal de sitiar el Altar de la Master Emerald para robar las 7 Chaos Emeralds y usar ese poder para erradicar del planeta a todos los &lt;s&gt;anarquistas&lt;/s&gt; Nocturnus y así hacerse &lt;s&gt;una autofelación&lt;/s&gt; con el derecho de primacía para [[dominar el mundo]].

Los soldados de Pachacamac se cargaron contra Tikal y también cagaron a trompadas a los cientos de pequeños enanos [[Chao]] que estaban junto a ella, pero cuando subieron al Altar a [[coger]] las 7 Esmeraldas se encontraron con un problema mayor...
[[Image:Perfect Chaos mural.PNG|thumb|left|300px|Mural del Período Clásico encontrado en el Templo de las Inscripciones donde se muestra a Chaos Perfecto destruyendo la Civilización &lt;s&gt;Maya&lt;/s&gt; Echidna.]]
...Resultó que de la Master Emerald apareció un [[monstruo]] alienígena formado por [[agua]], que era en realidad ''Chaos'', el Dios Protector de los Chao, ya que esos enanos de mierda resultaban ser sus hijos o algo así, y por lo tanto Chaos estaba encolerizado y muy enardecido por el mal trato que los soldados de Pachacamac habían tenido para con los pequeños Chao, a los que habían apaleado y violado junto a Tikal, así que para vengarse y castigar a los soldados el Dios Chaos cogió &lt;s&gt;a los soldados&lt;/s&gt; las 7 Chaos Emeralds y las absorbió para transformarse en un enorme monstruo repitliano tipo [[Godzilla]] que mató a todos los soldados y causó inundaciones, huracanes, vendavales, tsunamis, y toda clase de tempestades de tamaña magnitud nunca antes vistas que destrozaron a las tropas de asalto, al rey Pachacamac, y ocasionó la caída de la Civilización &lt;s&gt;Maya&lt;/s&gt; Echidna y eventualmente arrasaría con [[todo el mundo]], por lo que Tikal usó la poca [[La Fuerza|fuerza]] que le quedaba después de haber sido violada y apaleada por los soldados para invocar un conjuro que usaría para detener a Chaos y así evitar que este Dios de la Destrucción provocara el [[fin del mundo]]. Tikal leyó las páginas del ''Tao Te King'' de [[Lao-Tse]] y lanzó el conjuro Mafūba para encerrar al Dios Chaos dentro de la Master Emerald, donde permanecería sellado y no podría escapar para destruír el mundo.

Según palabras de Tikal:
{{Extracto|
Los Servidores son los 7 Caos,&lt;br /&gt;
Caos es Poder, Poder enriquecido por el Corazón,&lt;br /&gt;
El Controlador unifica el Caos.&lt;br /&gt;
¡Por favor, detén las Chaos Emeralds!&lt;br /&gt;|Tikal repitiendo los desvaríos señiles que le decía su abuela}}

Con esas frasecillas sin sentido enseñadas por su sabia abuela &quot;La Gran Madre&quot; (también conocida como [[Pachamama]], o [[Eywa]], o [[Rigoberta Menchú Tum]]), Tikal usó su último aliento en hechar una maldición para que las 7 Chaos Emeralds se desactivaran momentáneamente dejando al Dios Chaos sin la energía para destruír al mundo, por lo que éste engendro regresó a su forma original y quedó encerrado dentro de la Master Emerald por toda la eternidad, junto a Tikal, que también quedó encerrada ahí mismo junto a Chaos para [[sexo|entretenerlo]] durante su eterna estadía en el interior de la Master Emerald, así lo mantiene ocupado y le calma los niveles de stress para que el cabrón éste no intente escapar y destruír al mundo otra vez.

Debido a este &quot;altercado&quot; (que mas bien fue un desastre total, pero si lo decimos tan trágicamente Chaos va a querer despertar para vengarse, así que mejor no le demos letra) los Sacerdotes de la Esmeralda Maestra decidieron que el poder de las 7 Chaos Emeralds no era apto para todo público así que &lt;s&gt;lo clasificaron como PG-13&lt;/s&gt; esparcieron las siete Esmeraldas del Caos por todo el mundo tal como pasa con las [[Dragon Ball|Bolas de Dragón]] luego de que pides un deseo, así es mas difícil reunirlas para evitar que alguien vuelva a invocar sus poderes para causar destrucción absoluta; y como mayor garantía decidieron que la única gema mas poderosa y capaz de controlar a las 7 esmeraldas; la Master Emerald, también debía estar fuera del alcance de los niños inmaduros y estúpidos muy caprichosos que quieren todo para sí mismos aunque eso signifique sacrificar el bienestar de sus semejantes (o sea, todos los gobernantes, [[político]]s, [[empresario]]s, y demás miembros de la élite que se creen superiores y con derecho de hacer lo que se les da la gana solo porque acumulan fortunas obtenidas de la plusvalía que le succionan a sus [[trabajador]]es [[esclavo]]s).

Para evitar que cualquier [[idiota]] pudiera ponerle las manos encima a la Master Emerald, los Sacerdotes usaron sus poderes aprendidos del ''Popol Vuh'' para hacer levitar toda la zona donde se encontraba el Altar de la Esmeralda y así hicieron desprender de sus cimientos a todo el terreno que comenzó a elevarse por los aires hasta ascender a los [[Cielo]]s, elevando hasta las alturas a todo el terraplén donde yacía la Master Emerald no sin antes lanzar un conjuro para generar un [[agujero negro]] que se tragara a los tecnócratas del Clan Nocturnus para que queden aprisionados en un [[universo paralelo]] así nunca mas pueden volver a intentar [[dominar el mundo]] y/o a ponerle sus manos encima a la Master Emerald, algo así como lo que sería: &quot;¿quieres gobernarlo todo?, pues entonces ahora gobierna.... ¡pero en el [[infierno]]!&quot;.

Así las cosas, con Pachacamac y los suyos ahora muertos y el Emperador Ix y sus Nocturnus prisioneros en la [[zona fantasma]], los Sacerdotes tenían aseguradas las 7 Chaos Emeralds al haberlas esparcido por todo el planeta Möbius y a la Master Emerald la pusieron a salvo al elevar toda la zona que la contenía en una isla flotante que se elevó hacia las alturas, y que posteriormente fue conocida como ''Angel Island'', y el gran hoyo que quedó donde antes estaba Angel Island se inundó con las aguas de Xib'alb'a y la gran cuenca ahora inundada se convirtió en el Cenote Sagrado de Chichén Itzá.

Para evitar que ellos mismos se volvieran codiciosos y quisieran hacerse &lt;s&gt;un pajazo&lt;/s&gt; con la Master Emerald, decidieron entonces que ellos también debían abandonar la isla, y designar a un único Guardián para que haga de matón y le de ostias a cualquiera que intente robar la Master Emerald, así que para eso esperaron a que una [[virgen]] diera a luz un ser destinado para tal tarea, identificado con una marca que lleva sobre su torso, y por esas casualidades de la vida fue justo la hija del Sumo Sacerdote la que dio a luz a un pequeño equidna rojo que llevaba la marca sobre su pecho, así que desde entonces los sacerdotes huyeron a un Palacio en el Cielo que construyeron mas alto todavía como para jugar a ser dioses y vigilarlo todo pero sin intervenir ni tomar partido, y desde ese Santuario en el Cielo vigilaban que el nuevo Guardián de la Master Emerald cumpliera con su tarea, y así de generación en generación los descendientes del Guardían fueron ocupando su cargo reemplazandolo en la tediosa tarea de custodiar la Master Emerald hasta el fin de los tiempos, para que Chaos, el Dios de la Destrucción no pueda volver a escapar ni sembrar el caos en el mundo, por lo que permaneció encerrado allí durante eones.... hasta ahora...

==Resurrección==
[[Image:Perfect Chaos.PNG|thumb|left|300px|Fresco del capítulo final del Códice de Dresde donde se muestra a Perfect Chaos provocando el [[Fin del Mundo]] de [[2012]] con inundaciones y cataclismos que culminan el ciclo de la Cuenta Larga de los 13 Baktun (100% verídico).]]
...Luego de transcurrir años, siglos, y milenios bajo confinamiento en el interior de la Master Emerald pasando inadvertido y sin que nadie se acordara de él; Chaos fue liberado y despertado de su letargo por un [[científico loco]] que quería [[dominar el mundo]] y usar a Chaos para causar absoluta destrucción para luego entrar en el negocio de la reconstrucción que deja millones de [[dolar]]es diarios tal como hacen las [[empresa]]s constructoras y de bienes raíces de la burbuja inmobiliaria [[USA|estadounidense]] que van y destruyen todo [[Irak]] para derrocar a [[Saddam Hussein]] y colocar gobiernos títeres pseudodemocráticos alineados con la Casa Blanca para que les firmen las conseciones que otorgan el monopolio del negocio de la construcción al sector privado encabezado por las multinazionales [[yanki]]s, tal como hacen con la industria del [[petróleo]] y este mismo negocio redondo lo quería hacer el [[Dr. Ivo &quot;Eggman&quot; Robotnik]], que lo de &quot;redondo&quot; ya lo tenía pero le faltaba lo del negocio, y para eso necesitaba destruirlo todo con ayuda del &quot;Dios de la Destrucción&quot;, obviamente.

Para despertar a Chaos, el Dr. Robotnik robó unas tablas de piedra que contenían el &lt;s&gt;decálogo&lt;/s&gt; ''Códice de Dresde'' y así invocó un conjuro que revocó la maldición antaño lanzada por Tikal, despertando de su letargo al Dios Chaos, quien rompió la Master Emerald en mil pedazos obligando a su actual Guardián [[Knuckles The Echidna]] a descender &lt;s&gt;a los [[infierno]]s&lt;/s&gt; al mundillo de los [[humano]]s a buscar todos los fragmentos de la Master Emerald para restaurarla, mientras Chaos descendió también a la [[ciudad]] de Station Square a darle ostias a [[Sonic]], [[Tails]], [[Knuckles]], y cualquiera que se entrometa en su camino (a [[Amy Rose|Amy]] no porque ella no se entrometió en su camino; estaba muy ocupada masturbándose pensando en Sonic).

El Dr. Robotnik comenzó a buscar las 7 Chaos Emeralds para dárselas a Chaos, ya que según la leyenda por cada Esmeralda Caos que el Dios absorbía, mutaría y evolucionaría a una forma mas poderosa, eventualmente transformándolo en aquél Monstruo Mitológico de la leyenda que causa destrucción absoluta. Obviamente Robotnik no hizo caso a la última página del Códice de Dresde, donde decía que si Chaos conseguía las 7 Chaos Emeralds se transformaría en ''Perfect Chaos'' y provocaría el [[Apocalipsis]] de [[2012]], pero obviamente a Robotnik eso no le importa mucho que digamos... total según su [[lógica]] de [[empresario]] más destrucción significa más negocio de la reconstrucción; ergo la destrucción total del [[fin del mundo]] significaría reconstrucción total monopolizada por su empresa privada consecionada por su nuevo Imperio &quot;Robotnikland&quot; construído sobre los cimientos y ruinas de la proximamente devastada ciudad de Station Square; ergo él tendría el control total del mundo entero, y como sabemos [[dominar el mundo]] equivale a... ergo; ¡¡¡mas [[dolar|verdes]] en el [[banco]]!!!

==Metamorfosis==
Así las cosas, Robotnik usó a Chaos de matón para sus planes diabólicos y a cambio lo recompensaba dándole una Esmeralda Chaos cada que la conseguían, y a medida que Chaos consumía mas &lt;s&gt;[[droga]]&lt;/s&gt; Chaos Emeralds iba mutando para evolucionar en formas mas poderosas e insospechadas, las cuales veremos a continuación:
[[Image:Chaos0.gif|thumb|right|300px|Chaos en su forma original de humanoide alienígena hydrokinético.]]
*'''Chaos 0''': Es la forma standard de Chaos por default, o sea, como es naturalmente sin haber ingerido ninguna pastilla de éxtasis, Esmeraldas Caos, anabólicos, ni nada por el estilo. Es de estatura y contextura física similar a los [[extraterrestre]]s de la tipología de [[Los Grises]], pero [[Joseph Allen Hynek]] insiste en que no es correcto clasificar a Chaos dentro de ésa tipología ya que él no es un alienígena de los ''Grises'' y además parece ser único en su especie por estar formado 100% por [[agua]], así que clasificar a un alienígena de ésta especie es uno de los grandes desafíos de la [[ufología]] moderna. No obstante la anatomía de Chaos difiere a la de los grises y a la de cualquier otra forma de vida, ya que al cabo él es mas que un simple alienígena, ya que es un [[Diox|Dios]], y por eso es Inmortal y puede mantenerse vivo a pesar de que no tiene ningún órgano en su cuerpo ni tampoco tejidos como piel, músculo, huesos, ni nada salvo sus dos ojos grandes y opacos color verde esmeralda, y un cerebro hecho de luz que puede desmaterializarse junto con su cuerpo cuando se licua para hacerse líquido. Increíblemente tiene una gran fuerza y elasticidad a pesar de no tener tendones ni ligamentos, porque su cuerpo es toda una gran masa de agua que puede moldearse a su gusto y por eso puede estirar piernas y brazos para golpear desde la distancia o usar sus miembros como látigos, así que aunque parezca débil por ser solo agua sin carne ni hueso en realidad es muy fuerte, porque siguió los sabios consejos del Maestro [[Bruce Lee]] que siempre decía: ''Be Water, My Friend''. Además de su hydrokinesis también puede volar y escalar muros como hace [[Knuckles]], como para demostrar que ése [[comunista]] [[ateo]] no es mas poderoso que un Dios Destructor, pero su fuerza y su masa corporal aumentan cuando consigue esmeraldas, y por eso aunque [[Sonic]] le dio ostias la primera vez que se topó con él, Chaos escapó por el drenaje y empezó a comer esmeraldas para que su médula espinal se extienda por su dorso y lo convierta en un protozoo cordado que aprovecha la energía de las esmeraldas para formar un endoesqueleto mineralizado que le aumenta el volumen de su cuerpo, tal como veremos en sus siguientes metamorfosis...
[[Image:Chaos2.gif|thumb|right|300px|Chaos luego de absorber 2 Chaos Emeralds para anabolizarse y hacerse fortachón como gorila de discoteca.]]
*'''Chaos 2''': Tras conseguir la primera esmeralda que le hizo crecer el brazo derecho, Chaos tuvo que conseguir una segunda Esmeralda Chaos para que le crezca el otro brazo, porque no podía andar como [[cangrejo]] con una pinza mas grande que la otra ya que necesitaba un contrapeso para no perder el equilibrio. Así Chaos obtuvo de su entrenador [[Eggman]] la segunda Chaos Emerald, y ahora ya tenía los dos brazos y el torso mas inflados como [[gorila]] de [[discoteca]], y creció hasta la altura de un hombretón y su cabeza mutó para que los dos [[cuernos]] que tenía hacia atrás ahora tengan forma de cuernos de [[minotauro]] así parece mas groso. Con su nuevo aspecto de matón, Chaos 2 fue a medir fuerzas con [[Knuckles]] para probar sus nuevos poderes. Se encontraron en el restaurant del primer piso del Hotel Ryugyong, que total como el hotel está sin acabar no había nadie en el restaurant así que era el lugar perfecto para darse [[hostia|ostias]] y molerse a palos. Chaos 2 usó su escudo de energía para cubrirse de los tremendos puñetazos de Knuckles y lo atacó con sus golpes de puño elástico además de usar su nueva técnica hydrokinética para convertirse en una hydro-bola gigante y atomizarse en cientos de burbujas que se disparan contra Knuckles para darle en las pelotas. Lamentablemente para Chaos 2, Knuckles podía incrementar su [[Chi]] para hacer un ''Maximum Heat Attack'' y hacerlo mierda a Chaos antes de que le sigan dando de [[patá en los cojones]].
[[Image:Chaos4.gif|thumb|right|300px|Chaos luego de absorber 4 Chaos Emeralds para convertirse en un [[delfín]] similar a [[Flipper]].]]
*'''Chaos 4''': Es la nueva [[digievolución]] de Chaos tras conseguir la cuarta Esmeralda Caos. Ahora su cuerpo cambia radicalmente y se transforma en una especie de monstruo marino con cuerpo hydrodinámico con cola de [[delfín]], [[tiburón]], [[sirena]], o cualquier animalejo de esos que parecen [[pez|pescados]] aunque no lo sean. Ahora obviamente con este cuerpo hidrodinámico puede nadar mejor que [[Michael Phelps]], y por eso se siente &quot;como pez en el agua&quot; (literalmente), y aprovechando esas habilidades se zambulle en el Cenote Sagrado de Mystic Ruins donde ataca a [[Sonic]], [[Tails]] y [[Knuckles]] con coletazos que pueden provocar explosiones en el agua o dispararle ondas expansivas de energía que también te hacen mierda, además de obviamente dar chapuzones para hundir las hojas que flotan en el agua así Sonic y compañía no tienen donde carajo pararse y se hunden en la pantanosa agua dura del estanque. También este hijo de puta puede transformarse en bolas de agua que se disparan y te golpean, como para seguir haciéndote tenerle miedo al agua, pero todo esto solo puede hacerlo si está dentro del estanque porque cuando estaba afuera solo podía flotar en el aire ya que ahora no tiene piernas para caminar, así que como vemos también es inválido y por lo tanto Sonic, Tails y Knuckles pueden cobrar ventaja atacándolo desde el aire y así lo cagan y lo derrotan de una buena vez.
[[Image:Chaos6.gif|thumb|right|300px|Chaos luego de absorber 6 Chaos Emeralds para convertirse en un batracio gigante mas poderoso que el [[Hipnosapo]].]] 
*'''Chaos 6''': La [[evolución]] mas poderosa de Chaos hasta el momento ocurre cuando consigue 6 de las 7 Chaos Emeralds, y por lo tanto es casi perfecto. Tras esta metamorfosis se transforma en un monstruo horripilante y gigantesco que mide mas de dos metros de alto y pesa quien sabe cuantos kilos, y ya no es ni humanoide ni un [[tritón]] con cola de pescado; ahora tiene forma de escuerzo pero con una cola larga de renacuajo que puede moverla como si fuera cola de [[escorpión]], pero en términos generales es un enorme [[sapo]] que haría añicos a las [[rana]]s estúpidas del [[Battletoads]], aunque también tiene ocho ojos como si fuera una [[araña]] o un [[Cangrejo#Cangrejo Ermitaño|cangrejo ermitaño]], así que bueno, en general podríamos decir que es un adefesio. Este muchachote tiene una enorme &lt;s&gt;[[pene|verga]]&lt;/s&gt; [[boca]] llena de dientes puntiagudos y afilados, y la usa para chupar &lt;s&gt;[[pene|pollas]]&lt;/s&gt; aire y crear un efecto succión para engullir a [[Sonic &amp; Knuckles]] y tragárselos, porque hasta ahora solo se la pasó comiendo esmeraldas y esas piedras tan duras seguro tienen un sabor horrible, y mas delicioso sería probar un bocado de carne de roedor con púas, que al menos esos sí están mas jugositos que las esmeraldas ésas... En fin, Chaos 6 ataca usando su gran &lt;s&gt;pollón&lt;/s&gt; cola para golpear a sus adversarios y también puede hacer salir unos cuantos picos con protuberancias a modo de extensiones que salen de su cuerpo, que así de oírlo suena a [[cáncer]] pero el que va a morir serás tú y no él, porque estas extensiones lejos de enfermarlo lo que hacen es impedir que Knuckles pueda volar libremente para acercársele a golpearlo y por eso debe hacer maniobras de aviación para esquivar y sortear esos obstáculos, que si se estrella con ellos caerá al suelo y Chaos aprovechará el momento para aplastarlo con su cola. También se le dificulta a Sonic correr para pegarle a éste cabrón, porque el hijo de puta ahora que es grande y superpesado puede saltar y aplastarte como a un [[insecto]] y aunque te corras igual cuando él salta y da el sentón contra el suelo genera una onda de choque que te cagas que seguro te va a pegar y a quitarte todos los anillos, y por eso Sonic debe saltar para quedar en el aire en los escasos dos segundos exactos que pueda permanecer saltando para evitar que la onda de choque le golpee, pero con Knuckles es mas fácil porque puede volar y así permanece mas tiempo seguro en el aire. Así todo ganarle a este cabrón es mas difícil porque el hijo de puta ya no tiene el cerebro expuesto a simple vista así que ya no le puedes pegar ahí y la única forma de golpearlo es hacerlo tragar unas bombas-huevo que Eggman estuvo tirando por ahí, ya que los [[huevos]] éstos contienen nitrógeno líquido y si Chaos se los come se congelará, y solo cuando todo su cuerpo acuoso se solidifica al congelarse entonces ahí puedes pegarle para &quot;romper el hielo&quot; (literalmente). No obstante como sabemos la licuefacción es su habilidad nata así que aunque rompas su cuerpo de hielo éste se volverá a derretir y ya hecho agua otra vez volverá a ensamblarse y a unificarse para volver a formar el mosntruo gigante que era, así que lo mejor es que Knuckles se cargue con su [[aura]] [[rojo (política)|roja]] de [[Ki]] [[comunista]] y le golpee con su ''Maximo Ataque de Calentura'' para darle ostias bien cabreado así le parte el culo en mil pedazos de una vez y para siempre... o eso es lo que pensabas...
{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Perfect Chaos.jpg
|mensaje_monstruo = '''Perfect Chaos''' asomándose por la ventana del edificio de oficinas de [[Sega]]
|nombre_cientifico = Perfectus Chaozus
|habitat = Echidnápolis, Station Square, y cualquier ciudad parecida a [[NeoTokio|Neo Tokyo]]
|organizacion = &lt;s&gt;Tōhō&lt;/s&gt; [[SEGA]]
|actividad = destrucción de grandes ciudades ([[plagio]] de [[Godzilla]])
|dieta = 7 Chaos Emeralds &lt;s&gt;y cualquiera que se entrometa en su camino&lt;/s&gt;
|inteligencia = No la necesita, ya es Perfecto tal como está.
|aparicion = en 1998, 1999, 2008, 2009, 2011, y obviamente [[2012]]!!!
|numero_aproximado = Sólo 1, él solo es el único de su propia especie (por suerte *~* ...)
|armadura = No necesita, está hecho 100% de [[agua]], así que los disparos y las balas simplemente lo atraviezan (por algo [[Bruce Lee]] decía &quot;Be Water, My Friend&quot;)
|ataques = [[Hydrokinesis]] y [[Atmokinesis]] aumentadas a la enésima potencia, capaz de crear [[lluvia]], [[inundación|inundaciones]], [[tornado]]s, [[huracán|huracanes]], [[tsunami]]s, y obviamente lanzar [[rayo]]s [[laser]] de [[Ki]] como hace [[Godzilla]].
|moral = La perdió cuando el [[ejército]] [[ejército estadounidense|imperialista]] mató a las pequeñas criaturas [[Chao]] que eran inocentes y estaban libres de pecado.
|notas = Como lo ves metido en el agua te recuerda a [[Biollante]], pero si lo vieras de cuerpo entero en realidad parece un [[Dragón]].
}} 
*'''Perfect Chaos''': A pesar de que Knuckles derrotó definitivamente a Chaos y recuperó 6 de las Chaos Emeralds, en realidad el Dios de la Destrucción no murió precisamente porque es una deidad, y por ende es Inmortal (como [[Bruce Lee]] y [[Kim Jong-Il]]) así que el muy hijo de puta se vengó de Knuckles llendo al Altar de la Master Emerald en Angel Island, y mientras el equidna [[socialista]] estaba &lt;s&gt;[[porro|porreado]]&lt;/s&gt; custodiando la Master Emerald para evitar que vuelvan a rompérsela así nadie la desparrama en mil pedazos que tanto esfuerzo le costó volver a reunirlos todos, Chaos aprvechó y le robó las 6 Chaos Emeralds y con ese poder le dio ostias a Knuckles y también a Eggman que al parecer pasaba por ahí para saludar o algo así. Cuando Sonic y Tails se acercan ya era tarde y Chaos fue a robar la séptima y última Chaos Emerald que estaba en el avión de Tails, que lo dejaron ahí tirado y sin cuidado de nadie por irse de chusmas a curiosear a ver en que andaba Knuckles. Así Chaos absorbió las 7 Chaos Emeralds para transformarse en su forma definitiva y supermasiva conocida como ''Perfect Chaos'', que es la evolución final y superpoderosa forma perfecta del Dios de la Destrucción, con la cual se transformó en una enorme y descomunal bestia basada en el [[Dragón]] de [[Agua]] de la [[Mitología]] [[Maya]] que aparece en el capítulo final del Códice de Dresde y que se anuncia como el destructor que ocasionará el [[Fin del Mundo]] en [[2012]], y en efecto Perfect Chaos usa sus supermasivos y potenciados poderes hydrokinéticos y atmokinéticos para provocar tormentas huracanadas peores que las ocasionadas por el [[calentamiento global]], y unos [[tsunami]]s de puta madre que destrozan toda la ciudad de Station Square y hacen colapsar sus alcantarillas, por lo que suponemos que la ciudad ahora inundada tiene agua con [[mierda]] por todas partes diseminando brotes de [[cólera]] causados por este monstruo reptiliano, y de ahí fue que [[Shiryu]] se inspiró para crear su técnica llamada ''La Cólera del Dragón''. Habiendo cumplido la profecía de destruír al mundo en 2012, Perfect Chaos se sentía realizado y había cobrado venganza sobre la humanidad que había devastado al mundo con su asquerosamente codicioso [[capitalismo|sistema capitalista]], y también venganza sobre esos erizos y animales de mierda que nunca querían ir al Jardín Chao a cuidar de esos pequeños [[chao]], y que cuando iban solo era por [[troll]]ear y siempre les pegaban a esos mocosos o los agarraban y los revoleaban por el aire nomás por joder un rato. Eggman trató de detener a Chaos porque no quería que nadie destruya el mundo a excepción de él, ya que al cabo si todos morían entonces no iba a quedar nadie vivo para pagarle a Eggman los millones y millones de [[dolar]]es que solicitaría por la reconstrucción de la ciudad, así que como los planes de Eggman se fueron al [[carajo]] y le resultaron en un revés que desbordó hasta su propio índice de maldad, entonces el Dr. Eggman trató de detener a Chaos con su nave de combate ''Egg Carrier 2'', pero Perfect Chaos es un claro [[plagio]] de [[Godzilla]] así que no solamente puede destruír la ciudad entera sino que también puede lanzar rayos de energía de la puta madre y con eso fue el fin del Egg Carrier 2 de Eggman. Parecía ser el fin y nadie podía detenerlo, así que Tikal se apareció de cuerpo presente descendiendo del Plano Astral una vez mas para pedirle a Knuckles que use su Master Emerald así encierran nuevamente a Chaos por otros 26.000 años hasta que vuelvan a pasar 13 Baktunes hasta la próxima destrucción del mundo, pero Sonic como siempre quiere robarse el protagonismo así que llevó a su club de fans para que lo alienten con gritos de &quot;¡Sonic!, ¡Sonic!&quot;, y con esas &quot;buenas vibras&quot; muy [[hippie]]s cargaron de energía positiva a las Chaos Emeralds desechadas por Perfect Chaos, y con las 7 esmeraldas recargadas Sonic se transformó en ''Super Sonic'' y esquivó todos los [[tornado]]s y [[rayo]]s [[laser]] con los que Perfect Chaos intentaba asesinarlo, y obviamente luego de dos rounds antes de que Sonic se quede sin los 50 anillos, logró golpearlo suficientes veces a Perfect Chaos como para hacerlo explotar sin que vuelva a regenerarse y ahora al perder el poder anteriormente absorbido por las esmeraldas volvió a su forma original de humanoide sordomudo y ascendió al Plano Astral con Tikal para cuidar de los pequeños Chao que habían sobrevivido, y uno se pregunta por que carajo no le habían dicho antes que los Chao sobrevivieron, así quizá no se cabreaba y no buscaba venganza contra el mundo y no lo hubiera destruído causando tantas inundaciones en latinoamércia, y los Tsunamis de [[Indonesia]] en 2004 y en [[Japón]] en 2011, pero bueno, por algo la naturaleza sabe lo que hace y los Dioses como Chaos nos mandan sus cataclismos, y la razón de eso es simple: todo para que Sonic se transforme en [[supersaiyajin]] y se luzca ante las cámaras!.

==Advenimiento==
Pese a que lo vimos ascender al [[Plano Astral]] junto a [[Tikal The Echidna]] y a sus protegidos los [[Chao]]; aquella no fue la última vez que veríamos al Dios de la Destrucción, Chaos, sino que él regresaría al plano terrenal para seguir trolleando un rato mas, como le gusta hacer a todos los dioses, porque total ellos no tienen que [[trabajar]] para pagar impuestos, pagar el diezmo, ni generar plusvalías para el [[jefe]], así que de vez en cuando (muy de vez en cuando...) descienden nuevamente al mundo físico para vivir entre los humanos nomás por joder un rato, tal como hacía [[Zeus]] cuando se transformaba en [[vaca]] para corretear [[tía buena|damiselas]] y hacer [[sexo|cochinadas]] con ellas.
[[Image:Perfect Chaos Sonic Adventure.jpg|thumb|right|300px|Así era originalmente Perfect Chaos, un simpático monstruo genocida conformado por 100% de agua potable...]]
[[Image:Perfect Chaos Sonic Generations.png|thumb|right|300px|...Pero luego de destruír el Reactor Nuclear de Fukushima se contaminó con la radioactividad: nótese los desechos radioactivos que circulan por su cuerpo, y que le pusieron algunas partes verde fluorescente por la radiación!]]
De la misma forma, parece que Chaos se cansó de chingar con Tikal todo el día así que dejó el paraíso celestial y volvió al plano físico para hacer un [[cameo]] en el [[videojuego]] [[Sonic Adventure 2]] del [[Sega Dreamcast]], donde sustituía a [[Rouge]] de a ratos para experimentar la aburrida sensación de tener que buscar los fragmentos de la Master Emerald una, y otra, y otra vez, indefinidamente hasta el fin de los tiempos. Naturalmente Tikal no iba a dejar que su esposo se fuera de parranda y la dejara a ella cuidando a los críos todo el día (¿o de donde crees que nacieron todos esos pequeños Chao que Tikal &amp; Chaos cuidaban?) así que ella también descendió del Plano Astral y se puso a buscar los fragmentos de la Master Emerald para sustituír a Knuckles de a ratos, y de esta manera resultó que Knuckles &amp; Rouge tuvieron tiempo de sobra para [[chingar]] mientras Tikal y Chaos los reemplazaban en la repetitiva tarea de volar y escalar muros para encontrar piezas de la Master Emerald enterradas bajo las colosales pirámides de Egypt Möbius, en las tenebrosas Colinas con forma de [[Calabaza]], en planetoides golpeados por una horda de [[Meteoro (Serie Animada)|meteoros]], y demás lugares inhóspitos donde acostumbran a estar estas piedras preciosas que uno se pregunta como diantres llegaron a esos lugares tan distantes.
[[Image:Dark Garden.png|thumb|left|300px|Aquí vemos al Dios del Caos en el Bajo Astral, cuidando a los niñatos del averno (literalmente).]]
A raíz de ésta experiencia en el mundo terrenal, Chaos le tomó el gusto a pasárselas en distintas partes del mundo haciendo cameos para los juegos de [[SEGA]], ya que total él no tenía que llevar la tediosa vida rutinaria y tan vulgar que [[todo el mundo]] lleva a diario por tener que ir a trabajar como perro para ganar un salario de mierda que no me llega a fin de mes y todo para comprar el [[pan]] nuestro de cada día que [[Dios]] no nos da y tenemos que ir a comprarlo nosotros... así que como Chaos no tenía que pasar por la vida del [[trabajador]] típico entonces para él era muy chido andar todo el día de [[vago]] sin nada que hacer, y en esas eventualmente fue absorbido por [[Metal Sonic]] que copió su información genética (pese a que Chaos no tiene [[ADN]]) para ampliar su base de datos y &lt;s&gt;actualizar el [[antivirus]]&lt;/s&gt; transformarse en el ''Neo Metal Sonic'' que ahora tenía la capacidad de licuefacción obtenida de Chaos, así que Metal Sonic ahora se transformaba en metal líquido como el T-1000 de la segunda película de [[Terminator]] (que casualmente se llamaba &quot;El Juicio Final&quot;, un nombre apocalíptico claramente inspirado por el Fin del Mundo de 2012 ocasionado por Perfect Chaos) pero obviamente Super Sonic y sus super-amigos (que de &quot;super&quot; no tenían nada, porque otra vez les cagaron la super-transformación y no los hicieron [[supersaiyan]] como deberían) aniquilaron a Metal Sonic por quincuagésima vez así que Chaos volvió a salirse y andar de rotation por ahí hasta que el Sonic Team volvió a convocarlo para que vuelva a aparecer como personaje desbloqueable, esta vez en [[Sonic Battle]].
[[Image:Chaos.gif|right|130px]]
Ahora Chaos podía darle ostias a [[Sonic]], [[Tails]], [[Knuckles]], [[Amy Rose|Amy]], [[Cream]], [[Shadow]], [[Rouge]], [[E-102 ɣ]] y hasta a [[Emerl]], pero lo que no podía era caminar dos pasos seguidos sin que los otros vinieran a darle de [[patá en los cojones]] todos juntos al mismo tiempo; porque los hijos de puta de los [[lammer]]s que hicieron el juego lo cagaron a Chaos y lo hicieron caminar mas lento que un [[caracol]] a pesar de que en [[Sonic Adventure]] era casi tan rápido como Sonic y además era muy ágil, pero aquí en este juego de mierda para la [[Game Boy Advance|Gay Boy Advance]] no caminaba un carajo y por eso [[Sonic Heroes]] fue uno de los últimos títulos en conservar parte del sector de fans que todavía no habían mandado a la mierda a Sonic, porque desde los portátiles como Sonic Battle hasta adefesios posteriores como [[Sonic Unleashed]] ahí si la terminaron de cagar y por eso Chaos no apareció en mas cameos durante casi 10 años.
[[Image:Perfect Chaos frozen.png|thumb|left|300px|Perfect Chaos congelado para fingir ser una estatua de hielo y evitar ser encontrado por los empresarios explotadores de SEGA. Como vemos no le dio resultado.]]
Pese a casi una década de inactividad, Chaos volvió a la acción cuando fue nuevamente convocado por el personal de SEGA, quienes lo habían visto en los [[Juegos Olímpicos]] de [[invierno]] cuando Chaos fue a ver la competición entre [[Sonic]] VS [[Mario]] y trató de ocultarse de los empresarios de SEGA que lo abordaron, pero es difícil ocultarse cuando se es un monstruo gigante tipo Godzilla de mas de 10 metros de altura, así que el haberse congelado para convertirse en [[hielo]] no fue suficiente para pasar desapercibido y por eso los emisarios de Sega Enterprises Ltd. lo encontraron y lo obligaron a firmar un nuevo contrato donde Chaos volvería a transformarse en Perfect Chaos para volver a pelear con Sonic en su nuevo juego [[Sonic Generations]], que era obviamente un compilado de fases remasterizadas de los viejos clásicos juegos de Sonic de antaño, porque a los juegos de Sonic de ahora ya no los quieren ni los [[perro]]s.

Así Chaos aceptó nuevamente destruir todo [[Japón]] con inundaciones y [[huracán|huracanes]] con el único fin de hacer un remake de aquella pelea que mantuvo con Sonic por allá a finales de la década del [[90]], y con éste tópico de revancha Perfect Chaos provocó el Tsunami de Japón que devastó la Central Nuclear de [[Fukushima]] causando uno de los peores desastres nucleares desde [[Chernobyl]], obviamente ahora agravado por el [[cambio climático]] y la corrupción de la [[empresa]] privada [[TEPCO]] y el corrupto [[gobierno]] [[japonés]] de la [[facha|derecha]] aliada a los [[gringo]]s, y de esta manera se había caldeado un perfecto clima apocalíptico para batallar contra Sonic una vez mas, y a pesar de que Sonic ahora peleaba mano a mano y sin esmeraldas que lo transformaran en Super Sonic, igual derrotó a Perfect Chaos sin problemas, y uno se pregunta entonces por qué carajo en [[Sonic Adventure]] tuviste que pasarte todo el juego para conseguir las 7 Chaos Emeralds y que Sonic se transformara en Super Sonic para vencer a Perfect Chaos si total el hijo de puta podía vencerlo igual sin transformarse una mierda y nos hizo buscar las esmeraldas al reverendo pedo!!!.

==Temperamento==
[[Image:Vaso.jpg|thumb|right|300px|El muy cabrón puede esconderse donde menos lo esperas, así que ten cuidado de que no te ataque por sorpresa.]]
Según cuenta la leyenda de &lt;s&gt;Zelda&lt;/s&gt; Tikal, descrita en el ''Chilam Balam'', en tiempos remotos antes de que todo se fuera al diablo, Chaos era un ser muy amoroso y gentil que disfrutaba de &lt;s&gt;chingar&lt;/s&gt; cuidar a los Chao y era muy protector de ellos, además de que su felicidad de aquél entonces le permitía mantener limpia y pura el agua potable que fluía libremente por los acueductos del Altar de la Master Emerald, abasteciendo de agua potable y cristalina a toda la Civilización Echidna, pero luego de aquél &quot;altercado&quot; con Pachacamac y sus [[soldados clon]], obviamente todo se fue a la mismísima mierda y Chaos estalló en cólera cuando los guerreros de Pachacamac atacaron a los pequeños Chao, y desde entonces Chaos se convirtió en un espíritu furioso completamente consumido por la &lt;s&gt;paja&lt;/s&gt; ira y la rabia, que decidió impedir las [[Guerras Clon|guerras clónicas]] matando a Pachacamac, su [[ejército]] de [[equidna]]s, a la Hermandad Oscura, a [[Ix]], a [[Shade The Echidna]], a los [[Gizoid]], la [[Dark Legion]], [[Lord Enerjak]], [[Julie-Su]], y a todos aquellos que se interpusieran en su camino sin importar si tuvieron o no algo que ver con la muerte de los pequeños Chao, que como vimos al final de [[Sonic Adventure]] resultó que ellos estaban sanos y salvos pero igual eso no quita que Chaos se transforme en Perfect Chaos para destruír la ciudad de Station Square, no una sino '''DOS VECES''' así que como vemos Chaos se convirtió en un [[cabrón]] de [[mierda]] el muy pinche pendejo wey éste así que no te le acerques ni de puta casualidad porque el malnacido éste es capaz de destruír todo el planeta con [[lluvia]]s torrenciales que causen inundaciones y también con [[tornado]]s, [[huracán|huracanes]] y [[tsunami]]s; y todo nomás porque lo miraste feo a los ojos o simplemente porque a él se le da la gana (después de todo, es el ''Dios de la Destrucción'', que como todos los [[:Categoría:Dioses|dioses]], son vengadores y cabrones).

==Falsos Profetas==
Como sucede con todos los dioses, aparecen siempre falsos profetas que quieren hacer [[plagio]] del original para ganar [[dinero]], o como vulgarmente se dice: &quot;hacer leña del árbol caído&quot;. Así [[Dios]] fue plagiado por [[Diox]], [[Jesús]] fue plagiado por [[Cyberjesús]], [[Satanás]] fue plagiado por [[Satanás 2]], el [[Cristianismo]] fue plagiado por el [[Vaticano]], [[Bruce Lee]] fue plagiado por [[Chuck Norris]], y ''Chaos'' fue plagiado por los ''Artificial Chaos''; unos [[robot]]s con forma de Chaos que fueron creados artificialmente por el Profesor Gerald Robotnik cuando experimentaba en la [[Colonia Espacial ARK]] manipulando moléculas de agua basándose en las investigaciones de [[Masaru Emoto]], para tratar de crear un Dios Chaos Artificial a quien rezarle para que le conceda el milagro de salvar la vida de su querida nieta María, que estaba muriéndose de [[SIDA]] por haber tenido [[sexo]] sin protección con [[Shadow]], [[Black Doom]], y demás animales y otros bichejos que el Prof. Gerald Robotnik tenía abordo de la estación espacial Ark para extraerles el [[ADN]] y hacer un cóctel de material genético para crear a &quot;La Forma de Vida Perfecta&quot;, que mas bien resultó en una &quot;[[orgía]] [[zoofilia|zoofílica]] perfecta&quot;.
[[Image:Garrafahagua.jpg|thumb|right|300px|Chaos fue atrapado en un contenedor para usarlo para experimentos...]]
[[Image:Garrafon.jpg|thumb|right|200px|... Y lo clonaron para crear a los Chaos Artificiales.]]
Así las cosas, el Prof. Gerald Robotnik combinó las tres leyes de la robótica de [[Isaac Asimov]] junto a la técnica de manipular las [[molécula]]s de agua de Masaru Emoto, y así creó unos cuantos [[cyborg]]s con cuerpo de agua pero con cabeza de robot con forma de Chaos, obviamente para que la Inteligencia Artificial del cerebro positrónico controle a la enorme masa de agua y genere un campo magnético que mantenga unidas las moléculas de H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;O porque ni modo que el líquido se pudiera mantener suspendido en el aire por sí solo, porque si no, &quot;se hace aguas&quot; (literalmente). Los dos modelos de &lt;s&gt;lencería erótica&lt;/s&gt; Chaos Artificiales fueron llamados P-1 y P-100. P-1 tenía forma erecta como si fuera un &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; pilar de agua, pero algo encorbado, y obviamente con la cabeza robótica de Chaos Artificial. Podía sacar largos tentáculos de agua para golpear a sus enemigos aunque algunos de sus homólogos lanzaban [[rayo]]s [[laser]] por los ojos como plagiando a [[Cyclops]] de [[X-Men]]. Por otro lado, el P-100 era una enorme bola de &lt;s&gt;dragón&lt;/s&gt; agua obviamente también con la cabeza robótica de Chaos Artificial, pero atacaba de forma diferente, dividiendo toda su masa corporal en pequeños [[clon]]es [[homúnculo]]s de sí mismo conocidos como &quot;[[Cell]]s&quot;, ya que le plagiaron ésta habilidad al monstruo homónimo de [[Dragon Ball Z]] que también podía reproducirse por [[partenogénesis]] para concebir 7 &quot;Cell Juniors&quot; pero de menor tamaño y de mas mala calidad. Así éste otro Chaos Artificial se subdividía en muchos críos que te atacaban pero la cabeza robótica principal del cyborg seguía flotando en el aire por sí sola quedando indefensa y expuesta a cualquier ataque, por lo que les fue facil a Sonic, Tails, Knuckles, Shadow, Eggman, y Rouge derrotarlos a todos ellos y hacerlos añicos.

Antaño el Profesor Gerald Robotnik se había percatado de esas debilidades de estos cyborgs y trató de remediarlo reconfigurando la programación, pero durante el proceso conectó accidentalmente los cables a la inversa, poniendo al revés los electrodos positivos y negativos dentro de ellos. Esto creó un problema en su programación y dio lugar a su hostilidad, por lo que muchos se rebelaron contra su creador y causaron gran revuelo en la Colonia Espacial Ark, y como las autoridades del [[ejército]] [[G.U.N.]] no querían que se sepa que había una revuelta en el [[espacio]] (que si no los [[Jedi]] vendrían a apoyar a la Alianza Rebelde, y derrotarían a los [[Sith]] que eran fieles aliados del [[ejército estadounidense]]) entonces silenciaron el tema de que los Chaos Artificiales se habían salido de control, y como total Shadow protegió al Prof. Robotnik entonces igual salió ileso y estaba sano y salvo, así que perfeccionaron la programación, y una vez arreglados los Chaos Artificiales se los vendieron a [[Black Doom]] (¿ya ves como era verdad que los Sith son amigos de los [[gringo]]s?).

50 años después, Shadow volvió a toparse con estos bichos cuando regresó a la Colonia Espacial ARK cientoochentamil veces más, y también Sonic, Tails, Knuckles y Rouge que lo acompañaban nomás para que no digan que les daba [[hueva]], y obviamente esos cyborgs del Prof. Gerald Robotnik fueron un valioso legado para su nieto el [[Dr. Ivo Robotnik]] AKA [[Dr. Eggman]], quien se basó en el prototipo de los P-100 para crear el [[software]] del Egg-O-Matic 2000 (AKA Eggmobile) que permitía crear seres clónicos homúnculos tal como vimos en el &quot;Boss&quot; del nivel ''Metropolis Zone'' del [[Sonic 2]], y también en el nivel ''Sky Sanctuary'' del [[Sonic &amp; Knuckles]] donde ésta vez el que usaba el Eggmobile para clonar homúnculos de sí mismo era el mismísimo [[Metal Sonic]] (AKA [[Mecha Sonic]]).
En cuanto al P-1, sus tentáculos fueron una habilidad muy codiciada por los [[mangaka]]s [[pervertido]]s que hacían [[hentai]], así que el Dr. Robotnik les vendió los derechos de autor a estos [[pajillero]]s para crear el tan trillado estereotipo de los tentáculos de monstruo que [[violación|violan]] [[yuri|jovencitas inocentes extra-vírgenes de lo mas puras y castas]], y fue así como ese cliché se volvió una de las señas características mas reconocidas del [[Ecchi]], y ahora sabemos que tuvo su inspiración en la historia real de estos Chaos Artificial que trataban de emular los tentáculos que el verdadero Chaos usaba como símbolos fálicos cuando violaba a Tikal.

==Revelaciones==
[[Image:Chaos Eye.jpg|thumb|right|Perfect Chaos observando con su Ojo vigilante...]]
[[Image:Sauron.jpg|thumb|right|...Y [[Sauron]] se lo [[plagio|plagió]]!]]
*En la [[Los Dioses Griegos|mitología griega]] se dice que el primer dios en existir fue Chaos, y que era una deidad amorfa surgida del vacío. Según [[Hesíodo]], Chaos fue el amorfismo primigenio de cuya oscuridad nació [[Gaia]], así que por eso vemos como en [[Sonic Unleashed]] [[Dark Gaia]] ataca a Sonic y a [[Light Gaia]] para defender el honor de su Padre Creador, que fue Chaos.
*Chaos fue también el creador de la [[Teoría del caos]], en la cual se basaron la [[Teoría del Big Bang]], la [[Teoría sobre la creación]], la [[Teoría de Darwin]], la [[Teoría Animista]], la [[Teoría Política y Económica]], la [[Teoría atómica]], la [[Teoría de la Relatividad]], la [[Teoría de la luz]], la [[Teoría de supercuerdas]], la [[Teoría de la Columpiación]], la [[Teóría del Nabo]], la [[Teoría del Bucle Filosófico Infinito]] y la [[Teoría del todo]].
*Chaos reencarnó en una Encarnación humana conocida como [[Iñaki de Juana Chaos]], muy querido en el [[País Vasco]] y muy odiado tanto por [[fachas y rojos]] por igual (por eso [[Zapatero]] y [[Rajoy]] odian a las deidades paganas como Chaos).
*Chaos también aparece en el juego [[Primal Rage]] de [[Sega Genesis]] y [[Sega 32X]], pero ahí parece que reencarnó en un simio prehistórico y no en un monstruo de agua. También en el mismo juego aparece [[Sauron]], pero también bajo otra encarnación, esta vez con forma de [[dinosaurio]]. Sin embargo parece que ambos se reconocieron, y por eso a Saurón le gustó la idea de usar un gigantesco ojo maligno para intimidar a los mortales, tal como hacía Perfect Chaos, y desde entonces [[El Señor de los Anillos]] tuvo su gran ojo como atributo característico, claramente basado en los gigantescos ojos reptilianos de Perfect Chaos.
[[Image:Perfect Chaos full size.PNG|thumb|right|350px|Perfect Chaos surcando los cielos en su advenimiento final, cumpliendo los malos presagios de las tribulaciones de 2012.]]
*Según la última página del Códice de Dresde de la Mitología Maya, el [[Fin del Mundo]] de [[2012]] será provocado por grandes inundaciones que serán causadas por un Dios de la Destrucción con forma de Dragón de Agua. También según los 64 Hexagramas del [[I Ching]] y el Calendario Lunar Chino, el año [[2012]] será el año del Dragón de Agua. Además Chaos cuando evoluciona a su forma definitiva se transforma en ''Perfect Chaos'', que tiene forma de un gran Dragón de Agua: ¿coincidencias?. Todo apunta a que verdaderamente el 21 de Diciembre de 2012 seremos destruídos por el cataclismo de la profecía maya corroborado por el I Ching, y Perfect Chaos causará el famoso [[Apocalipsis]] del [[2012]].

==Aliados==
[[Image:Quetzalcoatl_by_GENZOMAN.jpg|thumb|widthpx|[[Kukulkán]] (AKA [[Quetzalcóatl]]) es el mejor amigo y aliado de Chaos.]]
[[Image:Conan kraken.jpg|thumb|widthpx|El [[Kraken]] haciendo el trabajo sucio que le encomendó Chaos.]]
[[Image:Rayquaza.gif|thumb|widthpx|[[Rayquaza]] también es un fiel aliado suyo.]]
[[Image:Cthulhu.jpg|thumb|widthpx|[[Cthulhu]] es otro dios alienígena y monstruo marino que comparte aficiones con Chaos.]]
[[Image:Zoidberg.jpg|thumb|widthpx|[[Dr. Zoidberg|Éste]] es el mas famoso [[profeta]] de la [[religión]] que le rinde culto al dios Chaos.]]
*[[Tikal]]
*[[Biolizard]]
*&lt;s&gt;[[Robotnik]]&lt;/s&gt;
*[[Iblis]]
*[[Dark Gaia]]
*[[Kukulkán]]
*[[Yamata-No-Orochi]]
*[[Hydra]]
*[[Naga]]
*[[Ogopogo]]
*[[Ouroboros]]
*[[Jörmundgander]]
*[[Shen Long]]
*[[Godzilla]]
*[[Destoroyah]]
*[[Biollante]]
*[[King Ghidorah]]
*[[Mothra]]
*[[Gamera]]
*[[Rodan]]
*[[Orga]]
*[[King Kong]]
*[[Tails Doll]]
*Los [[Chao]]
*Los [[Furby]]
*Los [[Teletubbies]]
*Los [[Alien]]s
*Los [[Predator]]s
*Los [[Hobbit]]s
*Los [[4 Jinetes del Apocalipsis]]
*El [[Monstruo del Lago Ness]]
*El [[Kraken]]
*El [[Chupacabras]]
*El [[Fenix]]
*El [[Cerdo volador]]
*El [[Hombre-Oso-Cerdo]]
*[[Cthulhu]]
*[[Murloc]]
*[[Mothman]]
*[[Lugia]]
*[[Ho-Oh]]
*[[Articuno]]
*[[Zapdos]]
*[[Moltres]]
*[[Regirock]]
*[[Registeel]]
*[[Regice]]
*[[Kyogre]]
*[[Groudon]]
*[[Rayquaza]]
*[[Behemoth]]
*[[Leviathan]]
*[[Ziz]]
*[[Arceus]]
*[[Mewtwo]]
*[[Optimus Prime]]
*[[Megatron]]
*[[Gaia]]
*[[Seth]]
*[[Poseidon]]
*[[Neptuno (dios)|Neptuno]]
*[[Nereo]]
*[[Tritón]]
*[[Varuna]]
*[[Kurma]]
*[[Dagon]]
*[[Sedna]]
*[[Watatsumi]]
*[[Huixtocíhuatl]]

==Enemigos==
[[Image:Basilisco.jpg|thumb|right|200px|El [[Basilisco]] es uno de sus enemigos a los que le juró la muerte (hay que eliminar a la competencia).]]
[[Image:Barno.JPG|thumb|right|200px|[[Barney el dinosaurio]] también es enemigo de Chaos, porque es la encarnación viva del [[mal|MAL]].]]
[[Image:Ursula.gif|thumb|right|widthpx|Úrsula quiso tirarse a Chaos, y desde entonces él se hizo asexual.]]
[[Image:DomoHitler.jpg|thumb|right|200px|Chaos odia a todos los [[ejército]]s [[ejército estadounidense|imperialistas]] de [[soldados clon]], incluyendo también a los [[Domo-kun]].]]
[[Image:Bloody Ratzinger.jpg|thumb|right|200px|Uno de los [[demonio]]s mas poderosos enemigos de Chaos; bueno, en realidad [[Ratzinger|éste demonio]] es enemigo de todo el mundo...]]
*[[Pachacamac]]
*[[Pir'Oth Ix]]
*[[Robotnik]]
*[[Erazor Djinn]]
*[[Sauron]]
*[[Darth Vader]]
*[[Darth Sidious]]
*[[Davy Jones]]
*[[Albert Wesker]]
*[[Satán]]
*[[Lucifer]]
*[[Lilith]]
*[[Basilisco]]
*[[Quimera]]
*[[Garuda]]
*[[Orco]]
*[[Darkwizard]]
*[[Aserejé]]
*Los [[Mogwai]]
*Los [[Gremlin]]s
*Los [[Lemming]]s
*Los [[Los Pitufos]]
*Los [[Lunnis]]
*Los [[Nabok]]s
*Los [[Pentafalopodo]]s
*Los [[Comechocobos]]
*Los [[Hombre lobo|Hombres-lobo]]
*Los [[Licántropos hombres-pato]]
*Los [[Osos amorosos]]
*El [[Destructor 2.0]]
*El [[Gallifante]]
*El [[Candimán]]
*El [[Necronomicón]]
*[[Las Fuerzas X]]
*[[Death Mask]]
*[[Lex Luthor]]
*[[Joker]]
*[[Lord Voldemort]]
*[[Giovanni]]
*[[Némesis]]
*[[Guarronondorf]]
*[[Pyramid Head]]
*[[Fumanchu]]
*[[Tutankamón]]
*[[Nerón]]
*[[Napoleón]]
*[[Iván el terrible]]
*[[Hitler]]
*[[Mussolini]]
*[[Franco]]
*[[Fraga]]
*[[Stalin]]
*[[Pinochet]]
*[[Zapatero]]
*[[Rajoy]]
*[[Berlusconi]]
*[[Uribe]]
*[[Isabel la Católica]]
*[[Sammael Aun Weor]]
*[[Juan Pablo II]]
*[[Juan Carlos I de Borbón]]
*[[Joseph Ratzinger]]
*[[George H. W. Bush]]
*[[George W. Bush]]
*[[Hernán Cortés]]
*[[Vicente Fox]]
*[[Andrés Manuel López Obrador]]
*[[donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft]]
*[[Apú-Alí-al-Makukula-Ayatoláh-Buluba-al-Panbimbo-akïnaembo-Zambomba-Makelelé-abd-Balambambú-al-Bambozambopatizambo-Nahasapeemapeetilon]]

==Galería del Chaos==
&lt;gallery&gt;
Image:Culo-agua.jpg|Como está hecho de agua puede esconderse en los sitios mas insospechados.
Image:Chaos.jpg|Chaos cargando [[Ki]] en su mano para lanzar el [[Kamehameha]].
Image:Chaos 0.jpg|Chaos 0 demostrando que también tiene las mismas habilidades de [[Mr. Fantastic]].
Image:Chaos 1.png|Chaos con una sola esmeralda tenía un brazo mas grande que el otro, obviamente por tantas [[paja]]s.
Image:Knuckles VS Chaos 2.jpg|Aquí lo vemos a Chaos 2 resistiendo el ataque del [[Knux|equidna volador]]...
Image:Tails VS Chaos 4.PNG|...Y aquí Chaos 4 resiste al [[Tails|kitsune volador]] que también quiere darle [[ostia]]s.
Image:Knuckles VS Chaos 6.PNG|Como vemos Chaos 6 es una bestia descomunal, pero otra vez el equidna comunista logra evadir sus ataques.
Image:Perfect Chaos Sonic Adventure.PNG|Perfect Chaos saliendo del ojo del [[huracán]] [[Katrina]]. 
Image:Perfect Chaos Sonic X.jpg|Y aquí lo vemos haciendo un cameo en [[Sonic X]].
Image:Perfect Chaos uprising.PNG|En el pasado Perfect Chaos acabó con los equidnas de Pachacamac y lo destruyó todo...
Image:Perfect-Chaos.jpg|...Por eso aquí lo vemos saliendo de la [[nada]], porque no quedó [[nada]] sin ser destruído!
Image:Super Sonic VS Perfect Chaos.png|...Y ésto es lo que todos queríamos ver; la batalla épica entre ''Super Sonic'' VS ''Perfect Chaos'' !!!
&lt;/gallery&gt;

==Enlaces Caóticos==
[[Image:Pokemon Chaos Black.JPG|thumb|right|300px|Chaos es el [[pokémon]] legendario del tipo agua mas poderoso de todos.]]
[[Image:Perfect Chaos Loch Ness.jpg|thumb|right|400px|Perfect Chaos es el [[Monstruo del Lago Ness]].]]
*[http://www.youtube.com/watch?v=bcBfAFMY44s Chaos 0 VS Sonic]
*[http://www.youtube.com/watch?v=0Q6HwqGi0nA Chaos 2 VS Knuckles]
*[http://www.youtube.com/watch?v=zOGlJa3HNFU Chaos 4 VS Tails]
*[http://www.youtube.com/watch?v=DaGIW4X9DkE Chaos 6 VS Knuckles]
*[http://www.youtube.com/watch?v=Wa0Wodn3EHA Perfect Chaos VS Super Sonic]
*[http://www.youtube.com/watch?v=PHZo8IzpEPw Perfect Chaos VS Sonic (yes, again, pero ahora el erizo ya no es ''Super'' U_U)]
*[http://fc06.deviantart.net/fs7/i/2005/253/e/d/Perfect_Chaos_reeks_havoc_by_Sonic840.jpg Perfect Chaos destruyendo Fukushima]
*[http://artbot.everyboty.net/pix/640.jpg Perfect Chaos VS Iblis]
*[http://fc02.deviantart.com/fs25/i/2008/181/8/6/Similar_to_another_scene____by_BigJohnnyCool.jpg Chaos VS Godzilla]
*[http://info.sonicretro.org/File:Sadxpc_LM_CHAOS2_caos2eleface.PNG Mensajes subliminales satánicos ocultos en el nivel donde Knuckles pelea contra Chaos 2 (verídico)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=t4JIXlka4_Y Chaos &amp; Tikal robando esmeraldas]
*[http://www.youtube.com/watch?v=rP1cF6BAx2Q&amp;NR=1&amp;feature=fvwp El Dios Guardián Chaos cuidando de sus Chao]
*[http://img337.imageshack.us/img337/9232/chaosrapingtikal.jpg Chaos violando a Tikal]
*[http://hustlebunny.com/girls/kyra-chaos/ La nueva esposa de Chaos]
*[http://www.youtube.com/watch?v=_DCYEDJRCr8 Perfect Chaos destruyendo el mundo el 21 de Diciembre de 2012]
*[http://www.youtube.com/watch?v=2uJN3Z1ryck Chaos destruyendo Japón]
*[http://www.youtube.com/watch?v=5-zfCBCq-8I Chaos devastando Japón con un Tsunami]
*[http://www.youtube.com/watch?v=fjdpIBmYmbo Chaos también azotó Indonesia]
*[http://www.youtube.com/watch?v=uPWXtCV5Cu4 El Tsunami Chaos fuera de control...]
*[http://www.sonicstadium.org/2010/09/perfect-chaos-appears-over-england/ Perfect Chaos en estado gaseoso, sobrevolando Inglaterra]
*[http://www.kaosenlared.net/ La página web fundada por Chaos]  

{{Religion}}
{{Monstruo}}
{{Plantilla:Videojuegos}}
[[Categoría:Personajes de Sonic The Hedgehog]]
[[Categoría:Dioses]]
[[Categoría:Monstruos Mitológicos]]
[[Categoría:Criaturas]]
[[Categoría:Extraterrestres]]</text>
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    <title>Chaotix</title>
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    <title>Chaoz</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Sakki|Sakki]] ([[User talk:Sakki|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3076">{{Infobox Dragon Ball
|imagen= Chiaotzu.jpg
|descripción = Chaoz mirando como [[Ten Shin Han]] se baña
|origen = Enanolandia, que se yo...
|campeón = Ganó el &quot;Concurso del más gay de la serie&quot;
|ki = 1, bueno, 2 por haberse suicidado
|técnica = Técnica de suicidio
|malo_bueno= Bueno, pero algo gay y tontuelo
|objetivo= Follar con [[Ten Shin Han]]
|notas = no sabe sumar ni restar... un real tarado
|religión= Tenshinhanismo
}}

Chaoz es un muñeco con una bomba adentro (o sea, un terrorista infiltrado) bajito, sin nariz, con dos círculos rojos pintados ([[Idiota|se supone que son mofletes]]) y con un gorro en la cabeza que es amigo de [[Ten Shin Han]].

== Historia ==

Chaoz participó en uno de los tantos torneos de &lt;s&gt;drag queens&lt;/s&gt; artes marciales, en el que fue derrotado por [[Krilin]].

Cuando lo revivieron, se unió a [[Son Goku]] y su grupete de &lt;s&gt;pervertidos&lt;/s&gt; amigos para vencer al papi de Piccolo (también llamado Piccolo)
[[Imagen:clothes2.jpg|framed|left|thumb|&quot;-Lo siento, Ten, pero no me gustan las muñecas inflables. -Mierda, y con el dinero que gasté podría haber comprado 15 cintas porno]]
Pero su &quot;momento de gloria&quot; fue cuando se suicidó en la pelea contra Nappa. Lo peor fue que aunque le haya explotado encima, no le hizo nada...

Después de haber reventado, llegó al planeta del Kaiosama del Norte (el que parece un insecto) y venció al &lt;s&gt;esclavo sexual de su propia mano&lt;/s&gt; inútil de Guldo de las [[Fuerzas especiales de Ginyu]]. Gracias a sus compañeros, sería resucitado otra vez (y van...).

En la  saga de [[Cell]], Chaoz no participa debido a que se dio cuenta de que no sirve y para morirse otra vez y otra vez prefería simplemente quedar muerto, y en la saga de [[Majin boo|Majin Boo]], lo único que hace es darle &lt;s&gt;lefa&lt;/s&gt; energia a [[Son Goku]] al igual que todos los demás tarados de por ahí...

== Chaoz como empleado &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; de limpieza de Ten Shin Han==
Los que muchos no saben es que Chaoz trabaja como esclavo voluntario &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; de Ten Shin Han. Se lo ha visto en varios capitulos con delantal o preparando almuerzos. Pero por un lado, es un clavo en el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; zapato del luchador de tres ojos, ya que está todo el tiempo detrás de él.
[[Imagen:Chaozu.jpg|framed|right|thumb|Chaoz haciendose una [[paja]] (La imagen está recortada debido al exceso de elementos dañinos para la vista) ]]

== Técnicas ==

*'''Dodon-Pai:''' Se lo enseñó [[Ten Shin Han]] (quien se lo copió al [[Tao Pai Pai|Pai-Pai Tao]]). Es un rayo de energía &lt;s&gt;satánica&lt;/s&gt; que hace &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; añicos al enemigo.

*'''Técnica de Suicidio:''' Chaoz explota al lado del enemigo para dejar de ser una carga y la explosión no afecta al oponente en lo más mínimo

*'''Técnica de Mucama:''' Chaoz hace todas las tareas domésticas y sexuales

== ¿Sabías qué... ==
*... Chaoz es gay?
*... se desconoce su raza, pero parece ser hijo de [[Rock Lee]] (por sus ojos de plato) y Ronald Mc Donald (por todo lo demas)
 
{{Dragon Ball}}

[[Categoría:Bola de dragón]]
[[Categoría: Personajes de anime]]</text>
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    <title>Chapapote</title>
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        <username>Conan</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8810">{{Infobox elemento
| muestra = Chapapote.jpg
| nombre = Chapapote
| nombres = Fuel
| serie = plastilinas
| descubridor = [[Galicia]]
| color = Moco asfaltado
| cosas = [[Galicia]]
| usos = manchar una playa, beber
| estado = semihúmedo
| peso = Entre nada y mucho según el puñao
| struct = semilíquida
| abstracción = -1º [[Melvin]]
| humungoso = ......
}}
[[Imagen:Hilillos.jpg|thumb|right|[[Rajoy|Unos hilillosh como de plashtilina]].]]
&lt;code&gt;''&quot;Si mezclas chapapote con orín tendrás un magnifico remedio contra la gonorrea&quot;''&lt;/code&gt;
:&lt;code&gt;~ '''[[Txumari Alfaro]] sobre el Chapapote'''&lt;/code&gt;

&lt;code&gt;''&quot; vino la version negra de nacho vidal y se corrió, y al ver ke era bueno, lo llamo chapapote y todas la playas de galicia lo disfrutaron&quot;''&lt;/code&gt;
:&lt;code&gt;~ '''[[Biblia]], echos de los maricones capitulum primun '''&lt;/code&gt;

Sustancia oleaginosa de color negro metracrilato, tacto similar al algodón y suave aroma a canela. Son muy diferentes sus usos entre los que se incluyen la elaboración de conservas de mariscos, productos de limpieza y perfurmería. El chapapote ha sido desde tiempos inmemoriales la mayor exportación de [[Galicia]] con mucha diferencia. El proceso de recolección, post-tratamiento, lixiviado y empaquetamiento constituye más del 30% del PIB de esta región. Su origen y formación hay que buscarlo en las defecaciones de animales prehistoricos. 

== Historia ==

Fueron los primeros habitantes de [[Galicia]], los magrebies, los que se dieron cuenta del potencial de esta sustancia. Este pueblo construía sus viviendas con el chapapote recolectado en las playas, además de adorar a un [[dios]] hecho de chapapote. Después de estos llegarían los celtas que como pueblo estupido que era, desechó las posibilidades que le ofrecía tan estupendo material. Serían los romanos los que sacarán mayor provecho del chapapote que brotaba alegremente por las praderas gallegas. Con ellos empezó la industria del chapapote propiamente dicha. Los romanos fabricarían a partir de este lanzas, lámparas, barcos, monedas, anfiteatros e incluso animales de compañia como el mítico &quot;unipote&quot; o &quot;chapacornio&quot;. El chapapote gallego empezó a exportarse allende las fronteras del imperio. Llegaban todos los días a las ciudades de la Gallaecia comerciantes fenicios, macedonios y turolenses en busca de tan preciada sustancia. Con el tiempo aparecerían imitaciones del producto gallego como el ''galipote lusitano'' o la ''roca líquida numida''. Esto solo fue el comienzo de la crisis

La llegada de la cristiandad supuso un duro revés al [[comercio]] chapapotil. La dura competencia y el desplome de los precios llevó a la ruina a gran parte de la población gallega que se prostituyó en su mayor parte a raiz de la crisis. La vuelta de los magrebies pareció animar la cosa por momentos, pero el pérfido [[Don Pelayo]] abortó el renacimiento de la negra sustancia interviniendo a favor del carbón asturiano. No sería hasta el [[Siglo de las Luces]] cuando el galipote fuese tomado en cuenta de nuevo. En la corte [[Francia|francesa]] de [[Luis XIV]] se puso de moda el olor a chapapote debido a Pepiño Cabrera, cocinero del rey que utilizaba chapapote como condimento en todos sus platos. La fiebre del olor negro se expandió como un virus por las casas reales europeas llegando a recibirse pedidos desde [[Japón|Cipango]].

Desde entonces las cosas han cambiado poco: el olor refrescante del chapapote gallego ha llegado a todos los rincones del planeta. En cualquier casa del mundo se pueden encontrar galletas de chapapote, papel higienico olor galipote, coches alimentados por chapapote y bebidas energéticas con un contenido superior al 4% de chapapote. En los ultimos años la investigación se ha dirigido en dos campos: efectos terapeuticos contra el cáncer de mama e ingeneria genética para conseguir vacas productoras de chapapote

== La fiebre negra de 2002 ==

Siempre se ha sabido de la existencia de chapapote en [[Galicia]], pero de vez en cuando se producen descubrimientos de grandes yacimientos que movilizan a muchos aventureros y emprendedores a la busqueda de un gran negocio. 

Precisamente esto mismo sucedió el día 19 de noviembre de [[2002]] cuando el buque de una conocida organización ecologista, el [[Prestige]], avistó desde el mar un afloramiento de chapapote en las cercanias del cabo [[Finisterre]]. Cuando la sustancia arribó a las costas gallegas se produjó una avalancha humana de gente en busca de su pedacito de chapapote. Gente de toda [[España]] se hizo rica gracias al chapapote recolectado, [[Galicia]] se vió beneficiada por una lluvia negra de la que aún hoy se siente afortunada. 

Además se tuvo la suerte de que la mancha negra eliminó de un plumazo toda la superflua fauna del litoral gallego. Los ribereños por fin se libraron de los molestos animales que poblaban sus rías y playas, fuente de innumerables plagas y desgracias. 

La marea de abundancia de 2002 vió también nacer la famosa plataforma ''&quot;Por favor máis&quot;'' que pedía más mareas de chapapote como la vivida por entonces. La plataforma estaba formada sobre todo por empresarios, futbolistas, sacerdotes e intelectuales de la [[prensa del corazón]]. El [[PP]] salió notablemente beneficiado del acontecimiento, sin embargo, perderían las siguientes elecciones por culpa de un mal de ojo.

== La industria del chapapote ==

Siendo Galicia el mayor productor de chapapote del [[mundo]] hay que señalar que también se producen de vez en cuando avistamientos de yacimientos en zonas como [[Bretaña]] o [[Alaska]] aunque sin la importancia de los gallegos.

La importancia del chapapote en la vida gallega es tal que forma parte de su patrimonio cultural. Los ganaderos utilizan la sustancia para impermeabilizar sus horreos o para hacer pote gallego, los pescadores desechan las capturas que no esten embadurnadas en el oro negro y los orfebres y escultores de esta tierra realizan atrevidas joyas y esculturas con este material. De vez en cuando se realizan [[fiestas]] o romerias en torno al chapapote donde se danza en torno a un surtidor del negro elemento y se realizan ofrendas a la virgen con galipote. El chapapote también es la base de la gastronomia gallega.

Hay multitud de empresas dedicadas al chapapote. Estas dan empleo a casi un cuarto de la población gallega. Las empresas de este mundo han crecido con la marea de abundancia del [[2002]] y en la actualidad las más grandes extienden sus negocios por los 5 continentes. Algunas de estas compañias son:

*Galipotes Jose Tojeiro
*Scootex
*Chapacorp S.A.
*Telegalipote
*Holding Indipotex (incluye diversas marcas de distribución)
*Industrias Prestige
*Marco Antonio Carril e Hijos S.L.
*Hilillos de Amor (subsidiaria de Don Limpio)
*Quimicos Fraga

*Empresas Chutacabra (droga caprina a base de alquitrán)

En los ultimos tiempos y debido a la subida del precio internacional del chapapote se ha dado en Galicia un fenomeno curioso: el contrabando de galipote y el crimen organizado. Varias organizaciones al estilo mafioso se han hecho con yacimientos de la sustancia y la venden a bajo precio en el mercado negro. Estas agrupaciones hacen uso de planeadoras y &quot;boleros&quot; para transportar la mercancia por la rías y los aeropuertos respectivamente. Se dice que los clanes del chapapote gallego también venden una versión refinada del chapapote, la chapaina, entre la juventud a modo de droga de diseño, aunque no hay pruebas que soporten esto. Aún así se han producido sobredosis por chapaina en discotecas de [[Toledo]] y el Prat de Llobregat.

== Usos del Chapapote ==

El libro Guinness de los Records recogía en su edición de [[1933]] que el chapapote era la sustancia sobre la [[tierra]] con más usos y aplicaciones. Hacer una lista exhaustiva que detalle todas las aplicaciones de tan mágica sustancia sería un intento en vano. Sin embargo aquí vienen algunas de las cosas en las que el chapapote tiene un papel primordial:
*Chapotear y chapapotear.
*[[Queso]]
*Refrigerante de CPU´s INTeL
*Drojacao
*queso mozzarela
*[[Televisión Dígital Terrestre]]
*Excavaciones arqueologicas
*Depilación Láser
*[[Weblogs]]
*Ambientadores de pino
*El [[AVE]]
*Best-Sellers
*Fasciculos Coleccionables
*Tangas
*[[Cocaina]]
*Esmalte de uñas
*Líquido de frenos
*Mermelada de arandanos
*Implantes de silicona
*Lucha en el barro (formalmente lucha en el chapapote)
*La carrera de [[Emilio Aragón]]
*Telefonía Móvil
*Calculadoras científicas
*[[Lógica]] Aristoteliana
*Neurologia
*Billetes de 100 euros
*Viagra
*Libros de texto
*El [[PSOE]]
*[[Reggaeton]]
*Cerveza sin alcohol
*Mortadela Siciliana
*La madre del cordero
*Escoropéndolas (para importación)
*Carallos
*Aspirinas

*Champú de huevo (frito)

[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Química]]</text>
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    <title>Chapela</title>
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Chapela, también conocida como San Fausto P. ( nadie conoce el significado real de esa P. pero se cree que proviene de un antiguo arcaismo latino que se cree que podría significar &quot;pomada&quot;, de lo cual se deduce San Fausto Pomada, recientes estudios concluyen en que el termino original era San fausto -es la puta- Pomada, aunque por evolucion natural del idioma -es la puta- derivó en un apostrofe que con el tiempo se ha perdido ).

Chapela originalmente estaba conformada por seis estados independientes denominados &quot;Anexiones&quot; estos estados eran: Francia, Alemania, Finlandia, Escandinavia, Germania ( o también conocida como Alemania ) y Rusia ( anteriormente la U.R.S.S ).
La formación original se deshizo en el año 1991 tras la muerte de Fredy Mercury, considerado &quot;Hijo Predilecto de Chapela&quot;.

Actualmente Chapela directamente no se divide, ya que carece totalmente de representación politica, social, cultural etc..


== Breve Historia de Chapela ==


Chapela nació en el año 6000 a.c y se caracteriza por ser la primera nación conocida en utilizar el término &quot;Carallo&quot;.
Hasta el año 1650 no se tiene constancia de que en Chapela existiese algun tipo de tradición escrita, y el primer texto recojido es el llamado códice de &quot; Reclamación Hacia VITRASA En Pro de la creación de una línea de autobuses propia&quot; En este texto ya se aprecian los primeros signos de la lengua propia de Chapela conocida como Chapelán o Gallego-Beretiano.

En el año 1936 Chapela consiguió ka independencia tras la batalla de Rande ( algunos expertos consideran que esta batalla sucedió en un periodo anterior pero lo cierto es que la dictadura franquista encubrió los datos reales para que no se descubriera la derrota del ejército falangista ante la superioridad de mi abuela ( Nieves) que aniquiló a toda la flota española del momento.

En el año 1945 y tras la participación en la segunda guerra mundial como &quot;Amiga de todos pero con ganas de fostiarse &quot; Chapela se introdujo en el régimen comunista de la U.R.S.S del cual fué expulsado en el año 1956 por &quot;Ser tan pesada que no dejaba trabajar &quot;

Algunos radicales consideran Chapela la principal causa de la caida del Nazismo, del comunismo y de la democracia en Oriente Próximo.

Actualmente Chapela posee el mejor ejército secreto del planeta, pero como es secreto nadie lo sabe.
Actualmente ( otra vez) Chapela libra diferentes guerras con Israel y Palestina alegando que son &quot; Unos Pesaos&quot; y &quot; que como no hacen mas que pelearse pues vamos nosotros y les damos, por pesaos&quot; 

El actual Presidente de Chapela es &quot;Brais Jorge Mohamed III de Chapela&quot; 

Se cree que chapela es la mayor economía emergente del planeta, aun asi debido a la mala gestión de sus recursos tan solo posee el 75 % de la riqueza mundial.

== Economía de Chapela ==
 
Económicamente Chapela posee capacidad suficiente para gobernar el mundo, aunque debido a la política de su presidente ( Brais Jorge Mohamed III) tan solo se dedica a el control mundial un 0.2 por ciento del producto interior bruto total ( se denomina producto interior bruto al hombre que vive en el tercero B, llamado Producto y apodado interior por no salir de su piso, lo ed bruto no necesita de explicación)

En el año 2006 sufró una grave crisis económica debido a que el Merca Más ( Banco Mundial de Alimentos) cerró por causas desconocidas, por suerte, dos dias después re-abrió aunque las perdidas ya eran enormes...

La principal exportación de Chapela es el berete  (también conocido como el caviar de los sabios) y su principal importación es el ketchup.</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5751">[[Image:Farola_balcon.jpg‎|250px|thumb|right|Descripción gráfica de chapuza]]

{{Cita|¿Quien ha hecho esta chapuza?|Chapucero|contemplando una chapuza sin recordar que fue él quien la hizo.}}

Termino típicamente ejpañol para denominar una obra maestra a menudo creada por la genialidad propia de cualquier piso de estudiantes, un jubilado, o un grupo de albañiles. Algunos consideran las chapuzas un trabajo hecho sin recursos y/o sin ganas y algo de lo que avergonzarse, pero eso es porque no entienden la delicada belleza del folclore de este país.

==Etimología==

Según la teoría mas aceptada la palabra chapuza no es mas que una forma despectiva de la palabra chapa, refiriéndose a la chapa que te pega un autentico profesional al descubrir que has realizado un trabajo infame. Según otra teoría, proviene de la palabra chapotear, por los chapoteos que pegas cuando un chapuzas te arregla las cañerías del agua.

==Cómo hacer una chapuza==

Uno de los procedimientos más usuales para hacer una chapuza es arreglar algo. Si ya ha sido arreglado con anterioridad el convenio del sindicato de chapuceros te obliga a decir en voz alta y con tono de encabronamiento:

''¿Quien ha hecho esta chapuza?''

Más te vale no omitir este ritual porque se trata de un gremio muy tradicional y vengativo capaz de borrarte la partida de [[pokémon]]. A continuación debes tratar de realizar un arreglo complejo sirviéndote únicamente de materiales como: chicles, gomas de pollo, clips, cello, plastilina, pinzas para el pelo, un cacho de alambre, superglue, [[gomina]] (en serio, hay gente que arregla cosas con esto), un trozo de manguera, un clavo (y nunca mas de uno), papel de periódico, papel del culo, cola en barra, un rinoceronte, un cacho de trapo y un larguísimo etc. Si se trata de un aparato electrónico no olvides dejarte dentro un objeto valioso tal como un reloj o un anillo &lt;s&gt;vibrador&lt;/s&gt; antes de cerrarlo con cello o tornillos de una medida inapropiada para que el próximo que trate de arreglarlo pueda exclamar: ''¿quien ha hecho esta chapuza?''.

Otra modalidad de chapuza muy popular entre lo universitarios y los domingueros es suplir la falta de electrodomésticos o de herramientas con elementos de dudosa o incluso impensable utilidad para tales fines. Ej: cocinar con una plancha de ropa, planchar la ropa con una plancha para el pelo, plancharse el pelo con una plancha para cocinar...

==Grandes chapuceros de ayer y hoy==

*Pepe Gotera y Otilio
*[[Dios]]
*[[Zapatero]]
*La ETA
*G.W. [[Bush]]
*El equipo A
*[[Cálico Electrónico]] (que dios acoja su alma).
*Cualquier técnico autónomo de la Ejpaña profunda.
*Tu [[abuelo]]
*[[Aznar|Ánsar]] (para que nadie piense que soy del PP).
*Ruiz Mateos
*El que escribió los refranes.
*El que se le ocurrió terminar todos los refranes con ...''[[patada en los cojones]]''.
*Leire Pajín (para que nadie piense que soy del PSOE).
*Los chinos
*Benito Lopera Perrote (el de manos a la obra)
*[[McGyver]]

==Chapuzas famosas==
[[Image:PC_chapuza.jpg‎ ‎|300px|thumb|right|Uno de los servidores de la [[Frikipedia]] recien arreglado.]]

*La constitución ejpañola.
*La adaptación cinematográfica de [[Silent Hill]].
*El avión de la película ''El vuelo del Phoenix''.
*El final de [[Los Serrano]].
*El final de [[Lost]].
*El final de [[One Piece]] (cuando la terminen).
*Parir a [[Belén Esteban]].
*La &lt;s&gt;tocha&lt;/s&gt; rinoplastia de [[Belén Esteban]].
*Las tácticas del [[Real Mandril]].
*El mito del creacionismo.
*La teoría de cuerdas.
*El final de El internado.
*[[Windows vista]]
*[[Telecinco]]
*La capilla sixtina
*Toguepi
*La [[Wikipedia]]
*La guerra de Irak
*El emulador de la NES
*Producir una colección de tazos de [[Chiquito de la Calzada]].
*El monstruo de Frankenstein
*Una critica culinaria escrita sin usar la ''E'' pero que después resulta contener palabras como ''pagueti'' y ''cloqueta'' y repite ''joróbate [[Flanders]]'' una y otra y otra y otra vez.
*El relleno de [[Naruto]].
*Las servilletas de papel de los bares.

==chapuzas típicas==
[[Image:Carrito-parrilla.jpg|300px|thumb|right|Los domingueros son grandes autores de chapuzas.]]
[[Image:Enchufe-piscina.jpg|300px|thumb|right|Por mucho que mires la foto deseando que se queden tiesos, nunca sucedera...]]

*Hacer una pizza en el microondas.
*Rodar una película en Ejpaña.
*Pintar la pared sin retirar muebles ni cuadros.
*Arreglar el [[ordenador]].
*Arreglar la cadena del [[váter]].
*Echar la quiniela.
*Hacer un cosplay de [[Naruto]].
*Cualquier producto de un todo a cien chino.
*Echar gasolina a una hoguera (con la hilarante variable de que el bidón te explote en las manos &lt;s&gt;por gilipollas&lt;/s&gt;).
*Crear artículos como este.
*Una pobre scooter &lt;s&gt;desgraciada&lt;/s&gt; tuneada por un [[cani]].
*Arreglar cualquier aparato. ¡En la sociedad del consumo cuando un aparato se rompe se tira y se compra otro nuevo, burro!
*Crear una ideología de derechas.
*Hacerse un [[colacao]] con agua en lugar de leche.
*Crear una ideología de izquierdas.
*Dejar a tu pareja por email.
*La ensaladilla rusa de cualquier [[chiringuito]] de playa.
*Intentar dominar todo el area de los 3 estados.
*Hacerse una cuenta en [[youtube]] indicando que eres menor de edad.
*Depilarse el escroto con alcohol y un mechero.
*Poner un examen tipo test en el que casi todas las respuestas correctas son la A.
*Arreglar la instalación del gas sirviéndose de cola en barra y chicles usados.
*Hacer un cosplay de pyramid head siendo un enclenque.
*Limpiar una herida con colonia.
*Canalizar el gas con los tubos de cartón de los rollos de papel de cocina.
*Teñirse el pelo de rubio y dejarse las cejas morenas.
*Pescar con dinamita.
*Hacer un episodio recopilatorio.

[[Categoría:Ingeniería]]</text>
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    <title>Chaquetero</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Groovy edward|Groovy edward]] ([[User talk:Groovy edward|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Viento|Viento]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3490">Dígase, dícese, e incluso diciérase de toda aquella [[persona]] &lt;s&gt;[[animal]] o [[cosa]]&lt;/s&gt; que gracias a su gran intelecto se considera superior al [[deporte]] o a otros ámbitos de la [[vida]] y opta por ser del que gane.

==Procedencia de la palabra==
Esta palabra procede del [[latín]] ''chacketerous'': chackous (soy del) eterous (que gane).

==Filosofía del chaquetero==

Este tipo de personas se caracterizan en du mayor parte por su fríbola [[filosofía]]: El chaquetero va con el que gana, y eso es así, ni [[Dios]] lo pude cambiar. Ej: 
    -¡[[Joder]] vaya [[puta]] [[mierda]] me cawen los franchutes de mierda que nos han eliminao!
    -Pues menos mal que iba con [[Francia]] que si no...
Como se puede comprobar su filosofía puede llegar a ser muy jodida. Lo peor es que no solo pasa con el [[fútbol]], si no con cosas más serias que nunca llegaran a entender.Ej:
    -Señores, hemos ganado la [[guerra]], en combate han muerto más de...
    -oeee oeee oe oe oeeee
==Frases del chaquetero de ayer y de hoy==
*Yo soy del que gane.
*Yo voy con el mejor.
*Si algún [[día]] Francia conquista [[Aspaña]] me nacionalizaré allí.
*Yo voy con el [[Barça]] y con el [[Real Mandril|Madrid]].
*Al final el que gana es el mejor.
*Yo soy del que gane.
*Estoy completamente de acuerdo con que privaticen la frikipedia.

==Cómo llegar a ser un chaquetero==
[[Imagen:Chaquetas.jpg|thumb|300px|right|[[Oleguer]], un chaquetero en toda regla]]
*Ve siempre con el que gane.
*Alégrate por las victorias de los equipos extranjeros y coméntaselas tus colegas.
*Celebra las victorias del [[Patético de Madrid]].
*Si vas a ver un partido cómprate una bufanda de esas de dos equipos.
*Dale siempre la razón al [[árbitro]].
*Aplaude los goles del equipo contrario.
*Pon atención a los [[Barça]]-[[Real Madrid]], o en su defecto, a los [[Real Madrid]]-[[Barça]], y alaba al que gane hasta el siguiente encuentro.
*Ve siempre con el que gane o en su defecto el que esté de líder.

==Otros ejemplos de chaqueteros que no se pueden ver a simple vista==
Hay otros chaqueteros más escondidos que cuesta reconocer a simple vista y que es de vital importancia saber quienes son para que no te pillen desprevenido.

===Hinchas del [[Patético de Madrid]]===
Se trata de toda aquella persona que se hace llamar seguidor de este equipo.
Si echamos la vista atrás nos daremos cuenta de que este equipo nació para la gente que no era ni del Barça ni del Madrid, osease, para los llamados ''chaqueteros'' en este [[país]].

===Hinchas del Cádiz===
Es una tapadera de [[drogas]] y contrabando de balones oficiales de la liga pinchados por las paletas de [[Ronaldinho]] de índole mundial. En ocasiones también se dedican a ver los partidos de este equipo.

===Hinchas de otros equipos===
No existen, realmente lo que pasa es que no entienden de [[fútbol]] y se equibocaron al sacarse el carnet de socio, o era gratuito y no van a los partidos.

===Ultras===
Se dedican a ponerse la camiseta de un equipo y pegar a todos los que no la lleven como él, en caso de que todo el mundo lleve la misma camiseta, pega  a todo aquel que critique a ese equipo  por jugar mal, aunque sea del mismo, en caso de que no halla más gente pega al [[árbitro]], o en su defecto al linier o le tira una botella a Juande Ramos, en caso de que no halla nadie, esta persona se pegará a sí mismo, o en sudefecto mandará el máximo de [[sms]] posibles con ganar al 7244.

[[Categoría:Estereotipos]]</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="8684">{{Infobox profesión
|nombre = Charaset
|imagen = FFcharaset.png
|descripción = Muerto de aburrimiento.
|sirve_para = Entrar a Proyectos [[Rpg Maker]] &lt;s&gt;y cagarlos&lt;/s&gt;
|invención = Con el [[Rpg Maker]]
|estudios = Antropologia avanzada, arquitectura basica y Pixel Art profesional.
|requisitos = Ser un Friki o un Vicio total a los [[videojuegos]].
|sueldo = Pffff... jajaja
|dificultad = Como chupar un [[clavo]].
|frikismo = Elevado
|practicantes = [[Bush]], [[Darth Vader]], [[Tom Hanks]], todo el mundo tiene uno...
|maximo_exponente = '''{{nombreusuario}}'''
|se_recomienda = Si... pero dejarlo luego de una semana. Causa epilepsia y homosexualidad repentina
}}

'''Chara''', es la abreviación de la &lt;s&gt;mierda de&lt;/s&gt; palabra '''Charaset''' que apunta al plural de su sujeto (¿entendieron?).
Un Charaset es un conjunto de personajes o &quot;Charas&quot; los cuales son usados para ejercer &lt;s&gt;la prostitucion&lt;/s&gt; un papel en algún proyecto o juego de [[Rpg Maker]]. Si vemos la imagen que contiene el infobox veremos una parte de un charaset, con lo cual nos damos &lt;s&gt;a apretar Alt+F4&lt;/s&gt; a saber como luce uno. Se dice que también son creados por gangosos para la planificación &lt;s&gt;On-Line Publica&lt;/s&gt; de un plan para la [[Dominación Mundial]].


== Historia de la Profesión ==

Todo empezó un día cuando... en la compañía ASSCII S.A no se le ocurría a nadie con que se podía interactuar en su programa avanzado en tecnología de RPG, hasta que un día alguien dijo:

{{extracto| ¡Yase! En nuestro programa se podría agregar un modo de interacción asociado con los aparatos sensitivos del oído de cada humano y así poder creerse que estamos en alguna dimensión paralela la cual... }}

Lo golpearon hasta matarlo antes de que terminara la idea.
Pero al día siguiente a alguien también se le ocurrió algo &lt;s&gt;y lo mataron a golpes&lt;/s&gt;:

{{extracto| Pienso que lo mas común y no idiota seria hacer interactuar a los jugadores con personas siendo ellos mismo personas... ¿No creen? }}

Y así &lt;s&gt;terminaron con otro cadáver en el basurero&lt;/s&gt; se logro adoptar una gran idea al programa y hasta se convirtió en profesión... claro, hasta famosos aparecen ahora como un Chara.
Luego de la invención de una nueva profesión, estos se la pasaron de partuza todo un día (&lt;s&gt;el día de la fecha limite para la entrega de su nueva versión)&lt;/s&gt; y luego empezó la cuenta regresiva para &lt;s&gt;la bomba en su compañía que ellos no esperaban (?)&lt;/s&gt; la salida a luz de su primer versión de [[Rpg Maker]].


== Crónicas de un típico Chara en el Rpg Maker ==

Como todos sabemos si leyeron el articulo &quot;[[Rpg Maker]]&quot;, el programa llevaba en si un paquete de gráficos y utilidades para la creación de un juego estándar. En este paquete se incluía también la carpeta (a lado de la carpeta &quot;'''Free pr0n&quot;''' y la carpeta &quot;Confidential U.S.A Data&quot;) donde se guardaban los &lt;s&gt;troyanos&lt;/s&gt; Charasets o Charas de un grupo de personas &lt;s&gt;autistas y de personalidad robótica y totalmente idiota&lt;/s&gt; para la interacción en tu juego RPG.


Estos Charas de personas se utilizaban para todo tipo de explotación laboral &lt;s&gt;y sexual&lt;/s&gt; ya que se los trataba como a cosas animadas sin sentimientos y también falta mencionar que era portadores del síndrome [[Down]].
Muchos de ellos se utilizaban para tareas en el RPG Maker como:


* Extracción y recolección de papeles y minerales... (Mineral: Animal muerto, ver articulo &quot;[[Gilipollez]]&quot;)
* Establecimiento de la Ley numero 14 (Para mas leyes leer siguiente encabezado), Prohibición de acoso sexual entre Charas sea a propósito o sin querer. Condena: Extracción inmediata y lenta de el miembro sexual de el Chara culpable.
* Vigilancia de tiempo completo cerca del Baño.
* Lo mismo pero esta vez cerca de lugares ridículos. (Ej.: San Pete's Burga, [[Chungoslavia]], el baño de hombres)
* Abolición de cada rastro de algún Botón de Save Proyect.
* Creación de audiciones para papeles gratis en juegos RPG de segunda mano o de cuarto pie.
* Uso de Charas para la interpretación de personas malas o bichos discapacitados.
* Encierro de grupos de Charas en mapas 100x100 sin salida para la espera de su NO MOLESTIA.

== Libro de Leyes ==

Como cada comunidad de razas en este programa, los Charas tenían un libro de leyes, el cual dictaba una cierta cantidad de puntos que se debían seguir para la perfecta convivencia entre ellos mismos. Bueno, no tenían muchas leyes en si, pero lo que si tenía cada ley, es una condena por el no cumplimiento de dicha ley.


'''Libro de leyes:'''

'''1.''' Prohibición de la falta del Síndrome de Down en alguno de los afiliados a la raza.

'''Condena:''' Destierro de la raza, y un cupón para la guillotina gratis.

'''2.''' Deber de ser, parecer, o tener algo que ver con un Charaset de un RPG Maker.

'''Condena:''' Eliminación inmediata de ese chara de el paquete de recursos del programa sin antes una humillación publica y On-Line.

'''3.''' Cada Chara deberá haberlo hecho al menos una vez, deberá haber ido al espacio al menos una vez, deberá tener como mínimo 2 hijos, deberá usar condón ante cualquier semejanza con un acoso sexual, y deberá cometer como mínimo un acto Down al día.

'''Condena:''' Cupón para un curso de instrucción para e cumplimiento de la ley N° 3 de el Libro de leyes de los Chara Y un condón gratis.

'''4.''' Cada Chara deberá ser de gusto al creador de el juego.

'''Condena:''' A gusto del creador. ''¡Ohh salve creador del juego!''

'''5.''' Cada Chara deberá comer 5 chicles de menta, 2 de tutti fruti y uno sabor pomelo podrido al día y en si masticar 152.780.456.892.219 cada chicle, NO MAS NO MENOS.

'''Condena:''' Cumplimiento de esta misma ley 2 veces al día pero solo con chicles sabor pomelo podrido.

'''6.''' Cada Chara deberá haber estado en como mínimo 1 juego RPG de cualquier genero (Excepto comedia, esto es serio... jaja)

'''Condena:''' Cupón gratis para un Cupón sorpresa (gratis) el cual lleva algo escrito en su interior (Acabas de ser desterrado, gilipollas) 

'''7.''' Cada Chara deberá dejarse &quot;polvear&quot; o mejor dicho GARCHAR como mínimo 5 veces por el el grupo de indígenas de &quot;acá a la vuelta&quot;, con fin de que entienda que no somos un libro de leyes cualquiera y que esos indígenas la tienen grande.

'''Condena:''' Se multiplicara por 5 la cantidad de veces que tengan que dejarse garchar por cada incumplimiento de esta ley.

'''8.''' Cada Chara deberá mostrarse como un completo idiota que tiene discapacidades mentales desde cualquier perspectiva... con el fin de no degradar nuestro respeto como ORM (Organización retrasada mental)

'''Condena:''' Obligación a el Chara a cumplir esta ley sea como sea... por el bien de nosotros y de su culo (Los indígenas dijeron esto)

'''9.''' Uso obligatorio de la psicología Inversa en cualquier conversación que un Chara tenga mas haya de que sea preocupante o una emergencia.

'''Condena:''' Se le otorgara al Chara que no cumpla esta ley, un tatuaje permanente gratis que diga: I´M STUPID, HAHA. en l frente de la cabeza

'''10.''' Cada Chara deberá haber sufrido como mínimo 5 bugs en juegos RPG. (Ej. Quedarse trabado en una pared, quedar envenenado en medio de un mapa 100x100 y no tener antídotos, haber sido asesinado unas 5 veces por algún mercenario/ladrón/[[Pocoyo]], haber muerto como mínimo 2 veces de inanición, y haber quedado como mínimo 1 vez con algún extraño acento anormal)

'''Condena:''' No se le entregara a este Chara el caramelo de premio.

'''11.''' Cada Chara deberá constar de 10 vidas SI O SI.

'''Condena:''' Un aprenda al azar. 

'''12.''' Cada Chara deberá saber usar Internet solo para la búsqueda de entrenamientos para personas discapacitadas, o para la búsqueda de sitios de entretenimiento para monos y bebes.

'''Condena:''' No hay condena... ¿Eh?

'''13.''' Cada Chara deberá responder a cualquier pregunta o propuesta con un NO ENTIENDO o para gusto de algunos un HOLA.

'''Condena:''' Se acabaron los papelitos de ''Condenas gratis aquí'', hace unos días... lo sentimos.

'''14.''' Prohibición de acoso sexual entre Charas sea a propósito o sin querer. 

'''Condena:''' Extracción inmediata y lenta de el miembro sexual de el Chara culpable. 

'''15.''' Cada Chara deberá preferir SIEMPRE el color rosa para cualquier cosa.

'''Condena:''' ¿Que sentido tiene esto?

'''16.''' Prohibición del uso frecuente de la ley N°17

'''Condena:''' Misma condena que ley N°14

'''17.''' Prohibición de no ir cuantas veces un Chara quiera al cabaret de lo esquina (Indigena's Cabarute)

'''Condena:''' Otra vez, misma condena que la ley N°14 esta vez con cosquillas incluidas.</text>
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    <title>Charingan</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
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      </contributor>
      <comment>[[Charingan]] trasladada a [[Sharingan]] sobre una redirección</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="23">#REDIRECT [[Sharingan]]</text>
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    <title>Charizard</title>
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        <username>Lakiax</username>
        <id>97107</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4481">{{Cita|Roar Roar Roar|Charizard|&quot;ablandote&quot; para tener relaciones sexuales}}
 
{{Cita|¡La puta madre!|Ash|cabreado por que su charizard no le hace caso}}

{{Cita|Wooooooow|n00b|Al ver a su &lt;s&gt;Charmaleon&lt;/s&gt; Charmeleon evolucionar a Charizard|Enlace real}}

[[Image:Guilmon.jpg|thumb|right|¡No me vengan con que no es un plagio!]] Es un dragón alado naranja que se le volcó jugo de limón en el vientre y nunca se bañó (ya que el agua lo debilita) este tío debe oler bien a [[truño]] 
:Ganó gran popularidad por ser el pokémon más fuerte del niño de gorra roja y rata amarilla, Alias Ash Ketchump, se dice que estos pokémon junto con sus evoluciones comieron ají picante de [[Colombia]] y se les prendió fuego el culo, la garganta y la piel, Por esa razón quedaron tan extraños.

==Curiosidades de Charizard== 
::Es uno de los pocos pokémon que no dicen su nombre cuando intentan comunicarse, por lo que es menos hartante y además no quedaría bien uno de estos bichejos diciendo: Charizard, Zard, Chari etc. Se dice que &lt;s&gt;fue plagiado por [[MetalGreymon]]&lt;/s&gt; es tío de Agumon y también padrino de [[Drago]], la verdad, tiene parientes en diversas partes del mundo. 
:Ademas charizard es el pokémon que en más series se lo ve, En Kanto se lo ve, en Islas Toronjas se lo ve, En &lt;s&gt;Joto&lt;/s&gt; Jhoto se lo ve etc., este pokémon es infinitamente fuerte y el estupido de Ash que según el &quot;quiere ganar muchas batallas&quot; no se lo lleva con el. 
 
==Formas de capturar a Charizard en la DS== 
:Cuando empieces el juego, corre a la casa de tu vecino y entra, cuando entres verás que esta casa tiene una plaga de lagartijas, y abra una lagartija encima de una chica (tu vecina) &lt;s&gt;follando&lt;/s&gt;, háblale y te dirá: ''Muac Muac, ¡Hey! deja de interrumpir, Ho pero si eres mi vecino, dime ¿quieres follarte a esta lagartija?'', te saldrán dos opciones:
SI o NO, debes clickear SI, al decir esto la chica se correrá y tomarás su lugar, la pantalla se pondrá en negro y escucharas ruidos &lt;s&gt;eróticos&lt;/s&gt; extraños y luego volverá a la normalidad, te encontrarás con tu vecina de nuevo y te dirá ''¡Ho! lo as echo bien, ¿Quieres follar denuevo?'', si es que deseas tener más placer con la lagartija, ponle a SI, pero si quieres conseguir tu Charizard ponle a NO, resultara que cuando te vayas la lagartija te seguirá por que se a enamorado de ti, bueno ve a tu casa y saca un ají colombiano del freezer y dáselo a la lagartija, empezará una musiquita y la lagartija se prenderá fuego, bien conseguiste un Charmander, agarra a la lagartija y ponla en el horno todo un día y luego ve a ver tus resultados, a la lagartija le abran crecido alas y se habrá vuelto naranja por la cocción, háblale y saldrá del horno, échale jugo de limón en el vientre y mételo en tu pokeball y listo, ya tienes un charizard. 
  
                                                                                                  [[Image:Charizard.jpg|thumb|right|Resultado final de todas las mesclas]]                   
==Formas de Capturar un Charizard en tu casa==
::Primero debes ir a una tienda de mascotas y comprar &lt;s&gt;a Barney el dinosaurio&lt;/s&gt; una lagartija, luego compra ají picante y méteselos por el culo y por la boca, esto hará que su organismo exploté y Tataaan ya tienes un Charmander, agarra al nuevo resultado y préndele con un fósforo la cola y la lengua, después llévatelo a algún spa y déjalo a 400°C en el sauna, se habrá convertido en un Dragón de Comodo con la cola ardiente, luego sácalo del sauna y enséñale a leer y dale toda la saga de [[Eragon]] y un jugo de limón, cuando se lo haya terminado se habrá convertido en un dragón anaranjado con el vientre amarillo, mételo en tu pokeball y ya tienes un Charizard. [[Image:Charmander plush.jpg|thumb|right|Posible resultado de la pimera prueba]]
 
==Savias que..== 
#MetalGreymon y sus pre-evoluciones son un plagio a Charmander, Charmeleon y Charizard? 
#Lo de arriba es verdad? 
#en realidad lo que sale por su boca es el efecto del ají picante? 
#Sus pedos suenan como la 4° Sinfonía de Mozart (Ho como se escriba!)? 
#lo de arriba es mentira? 
#Es enemigo mortal de Dragonoid? 
#Dan de bakugan quiso copiar a Ash de tener a tu criatura en el hombro? 
#le agarraron 24 hernias por hacerlo? 
#lo de arriba no tiene nada que ver con Charizard? 
#la alimentación de Charizard es a base de [[Magykarps]] jhinys y ají colombiano? 
 
{{Pokémon}}
 
[[Categoría:Animales]]</text>
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    <title>Charles Atlas</title>
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      <contributor>
        <username>Gñapero Solitario</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Enlaces externos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3529">{{expandir}}

{{Infobox Superhéroes
|Imagen=CharlesAtlas 03.JPG
|descripción=Charles Atlas, de verdadero nombre Gayumbo Man
|Nacimiento=1945, justo donde y cuando cayó la bomba
|Muerte=Se reencarna, como el Dalai Lama
|Poderes=Superfuerza
|Debilidad=Gringo
|Asistente=Sus musculos
|Notas=Inventor del puñetazo preventivo y de la técnica de la tensión dinámica
}}
[[Bobby Lashley]] no hubiera existido de no ser por Charles Atlas y su técnica de tensión dinámica.

==Biografía==

[[Image:PepeMari_y_charlesatlas.jpg|thumb|right|De cómo el otrora enclenque PepeMari Ansar transformó su vida gracias a Charles Atlas]][[Image:CharlesAtlas 01.JPG|thumb|right|Bobby Lashley existe gracias a él]][[Image:BubbleYum02.JPG|thumb|right|Descripción de la técnica de Tensión Dinámica de Charles Atlas]][[Image:OompaLoompa.jpg|thumb|right|Los Oompa Loompa son maestros en su técnica]]Su verdadero nombre era Gayumbo Man, y su estilazo luciendo ropa interior a todas horas serviría de inspiración para su hermano menor, de nombre [[Superman|Super]]. A diferencia de su hermano, no tenía superpoderes. De hecho, era un tipo más bien enclenque y debilucho, con el que se metían sus compañeros de clase. Hasta que un buen día descubrió una técnica que cambiaría su vida y revolucionaría el mercado de los anabolizantes: el '''puñetazo preventivo''', también llamada “tensión dinámica”, nombre que hace referencia al hecho de que al dar un puñetazo, de manera preventiva, a alguien que tiene cara de esconder armas de destrucción masiva en el bolsillo, provocamos una gran tensión entre sus moléculas, lo que da lugar a un caos absoluto de su sistema nervioso, y a que su cuerpo sea invadido por hordas de bacterias terroristas y virus mercenarios que lo convierten en algo así como un Zombie, pero autista, de manera que no sigue ni su voluntad ni la de su agresor.

No se conformó con ser un ejemplo a seguir para su hermanito, sino que sirvió (¡¡y sirve!!) de modelo para tantas generaciones perdidas de cachorritos yankies, con su filosofía basada en los verdaderos valores que, como el '''puñetazo preventivo''', han perdurado y perdurarán (god mediante) durante décadas.

Su innovadora técnica de musculación, basada en la tensión dinámica, sigue siendo la base de los Super Power Mega Force Muscle y demás aparatos que venden en la teletienda.

==Mitología==
Charles Atlas sería el primero de los [[Grandes Profetas Wíkicos]], al que seguirían [[Bobby Lashley]], [[Jesús de Chamberí]], el [[Robot Emilio]] y [[Cyberjesús]]. Al parecer, el origen de este semidios se remontaría al período Precámbrico, cuando las hifas fúngicas de Yuggoth entraron en contacto por primera vez con el caldo primigenio, produciendo una reacción en cadena que daría lugar al [[Universo]] tal y como hoy lo conocemos. Un cisma reciente del [[Pastafarismo]] sostiene que [[Cyberjesús]] no sería el último de esta saga de semidioses, sino el enigmático [[Lord Jaguar]].

==Frases célebres==
Y Charles Atlas dijo: hágase la luz. Y apareció el negrata de [[Bobby Lashley]] ipsando

==Enlaces externos==
[http://www.charlesatlas.com/ Página original de Charles Atlas Ltd.]

[http://thecolouroutofspace.blogspot.com/search/label/Charles%20Atlas%20y%20la%20tensi%C3%B3n%20din%C3%A1mica Documentación útil sobre el gran Charles Atlas, mentor de 
Bobby Lashley]

{{Navbox:Superhéroes}}
[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
[[Categoría: Personajes ]]
[[Categoría: Superhéroes ]]</text>
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    <title>Charles Baudelaire</title>
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      <contributor>
        <username>Darth Dominus</username>
        <id>6614</id>
      </contributor>
      <comment>/* Últimos años */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="40533">{{maquetar}}
{{infobox personaje
|imagen_personaje =Baudelaire500.jpg
|descripción=Baudelaire pensando en Satanás
|nacimiento=uff, principios del XX
|muerte=mismo que nacimiento
|ocupación= poeta y proxeneta a tiempo parcial
|nacionalidad=la madre Francia
|malo_bueno=depende del punto de vista
|atentados=escribir demasiado bien
|religion=satanico
|notas=solo escribió 3 libros en toda su triste vida
}}
{{cita|Tus besos resucitaran el cadáver de tu vampiro|versos de Baudelaire dedicados al conde de Drácula (su mejor amigo)}}

El bueno de '''Charles Baudelaire''' nació en la madre Galia, tierra de poetas famosos como &quot;Asterix y Obelix” la tortilla francesa y las revoluciones sociales, bajo el mandato del antepasado de &lt;s&gt;Satanás&lt;/s&gt; Sarkozzy (creo que se escribe así). El pequeño hijo del diablo, estaba destinado a grandes cosas: machacar católicos, machacar reyes absolutos etc. Lo típico en su país, vamos
 
== Contexto histórico ==

El individuo este, nació allá por el xorricientos mil, periodo en el que la literatura estaba en crisis, para variar. A pesar de que Canispulo todavía no había sido publicado y faltaban un montón de años para ello, la literatura romántica dominaba el mundo con mano de hierro. Se daba más importancia a los sentimientos que a la razón y relatos como &quot;Drácula&quot; y &quot;los Intocables&quot; se vendían en las peluquerías de toda la [[Galaxia]], como unos xurros en [[fallas]]. Frente a esta cosa, que ja empezaba a cansar (tanto cementerio y decadencia se tornó pedante) surgió el Realismo. Este nuevo movimiento de pacotilla, daría al [[mundo]] grandes obras; como la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; [[Madame Bovary]], entre otras basuras, que no sirven ni para papel higiénico. 
Políticamente, [[Francia]] dominaba el mundo con Inglaterra, y continuamente, se estaban pegando por un país de nombre impronunciable. (coño, es como la [[Guerra Fría]], pero sin pepinos nucleares) entonces nació Baudelaire.

== Nacimiento ==

''“ah, no habré parido antes un nido de víboras que a este crío del demonio”''

-declaraciones de la [[madre]] de Baudelaire al salir este de su vientre con una motosierra.

Baudelaire, era el hijo de una puta llamada Carolina [[Arch Enemy]] (mierda creo que no era así, bueno da igual). Su padre, era un pintor fracasado, con bigote y ex militar (hostia. Clavadito al padre de Hitler).

Bueno, cuando vino al mundo, este gran &lt;s&gt;hijo de  puta&lt;/s&gt; poeta, tubo que salir por Cesaria, pues el parto duraba ya [[666]] horas, y la pobre madre de la criatura, estaba ya agotada de empujar al crío, que se encontraba en esos momentos jugando al [[Resident Evil]], en su flamante play station de madera.

Agotada la madre durante el parto, se desmayo, cuando vio salir a Baudelaire con una motosierra y gritando que los mataría a todos, el padre, de 65 años, a la vista de tan penoso espectáculo, se arrogó por la ventana del &lt;s&gt;bar &lt;/s&gt; hospital, pues no quería tener nada que ver con ese [[murciélago]] que su señora afirmaba, era su hijo, aunque él, tenía serias dudas sobre su paternidad debido a que, los médicos le habían dicho que era estéril….
Preñatorix, que era el doctor que atendía el parto de Baudelaire, procedió en aquellos momentos a la practica medica de darle al niño la palmadita, Baudelaire, no se sabe como, había conseguido un bisturí y había tomado como rehén a una enfermera, que pasaba por allí, el “dulce niño”, amenazaba con degollar a la joven si el medico no cedía a sus exigencias:
# un helicóptero con gasolina (vamos lo típico)
# un par de rubias pechugonas y con ganas de mamar
# un par de millones de euros (si, en la época ya existía)

La situación pareció relajarse, cuando la enfermera, agarro al niño y le dio dos hostias para ver si escarmentaba, Baudelaire, quedo inconsciente después de que [[Catwoman]], disfrazada de enfermera, le diera una paliza de muerte al niño acabado de nacer.

La madre, despertó en esos momentos y al ver lo que había pasado, se levanto, mató a la &quot;cat enfermera&quot; asfixiándola con la placenta, mientras, dijo al medico que; a no ser que obtuviera una indemnización, lo denunciaría por mala paraxis, ja que argumentaba que, el medico había sido negligente en sus funciones, después de todo tenia un bazoka en el hombro a punto de disparar…el doctor no cedió al chantaje, la mujer lo denunció, pero Preñatorix, consiguió eludir la cárcel puesto que le regaló un bonito y flamante traje a &lt;s&gt;[[Francisco Camps]]&lt;/s&gt; al niño, con lo que todo quedo olvidado

== Infancia ==

Baudelaire, fue a un colegio de [[monja]]s para aprender a leer y escribir, posteriormente, su madre, tenía pensado mandarle a la [[legión extranjera]], pues quería matarlo, pero no se atrevía a hacerlo ella misma. 

Carolina [[Arch Enemy]], se había vuelto a casar, esta vez con un guardia jurado que padecía alucinaciones y tenia sueños de grandeza, el nombre de este personaje es; Jaupick Noseque [[Hitler]]. De procedencia austriaca, soñaba con no se que de una raza Aria y un 3 Reich en [[Alemania]].  Este personaje, nunca trato bien al joven Baudelaire, pues no era ni rubio ni alto, conceptos con los que su [[padrastro]] estaba obsesionado. Frecuentes eran las palizas en su vida diaria, tanto que Baudelaire desarrolló una curiosa fobia a las varas de fresno.

En el [[colegio]], Baudelaire, era un incomprendido, su pasión por escribir, provocaba la mofa de sus compañeros. Charles, que era un tanto animal, se enfrentó al cabecilla de [[la banda del patio]], grupo de abusones que le tenían martirizado, y le dio tal paliza que desde ese momento el pobre muchacho, tubo que usar prótesis para brazos, piernas, y orejas. Esto y el haberse comido los miembros amputados de su victima, hizo que Baudelaire pasara largos periodos de tiempo en la capilla del colegio de monjas, al que acudía. Fue en una de esas meditaciones, cuando se le apareció en toda su magnificencia el señor de los [[infiernos]], [[Satanás]]. 

Tras revelarle Lucifer a Baudelaire, que, él, era su verdadero padre, lo eligió como [[profeta]] y entregó al pequeño una [[guitarra eléctrica]], Baudelaire empezó a tocarla con muy escaso talento, al ver Satán que su vástago tenía menos futuro musical que [[Justin Bieber]] borracho y fumado de opio, le arrebató el instrumento y le entregó una pluma satánica con la que el joven podría escribir los mejores versos del mundo, era la conocida como &quot;pluma del destino&quot;, empuñada anteriormente por personas como; [[Dante]] y [[Marilyn Manson]]. Tras entregarle este precioso objeto, al padre, enseñó al hijo como llamarlo mediante la ceremonia del [[aquelarre]], le otorgó los poderes del señor de los infiernos y la habilidad de poder ligarse a toda las titis que él quisiera. Después de esto, el padre desapareció y Baudelaire jamás volvió a verlo. 

Con sus nuevos poderes, Baudelaire, empezó a difundir la palabra de Satanás, lo que no gustó mucho a la administración del colegio al que acudía. La [[madre superiora]], amenazó a Charles, con meterlo en el agujero si no dejaba de blasfemar y conjugar arengas satánicas, Baudelaire, que era [[malo]] con todas las de la ley, se vengó de la pobre y anciana mujer, grabando en gramófono (en la época no existía el [[teléfono móvil]] con cámara de 3666666666 megapíxeles que le ha comprado papa) los [[abusos sexuales]] que la monja, madre de [[Benedicto XVI]], cometía sobre los alumnos y el chantaje que ejercía sobre las novicias, si no tenían [[sexo]] oral con ella, las expulsaba y excomulgaba. Baudelaire amenazó a la monja con colgar la grabación en [[Internet]] si: 
# No le levantaba el castigo
# No le daba todo lo que tuviera
# No hacia que las novicias se la chuparan a diario.
La pobre monja, estando entre &lt;s&gt;la polla de Baudelaire &lt;/s&gt; la espada y la pared aceptó, pero el poeta en ciernes, que era malo por naturaleza, difundió la grabación igualmente. La monja fue encarcelada y decapitada, a cambio el [[Vaticano]], ciñéndose a la ley del “crimen sollititationis” la declaró [[mártir]], poco después fue beatificada.

Baudelaire, abandonó el colegio y se interno en otro colegio de monjas, donde siguió con sus estudios. El joven, resulto ser un estudiante nato aunque [[rebelde]]. A punto de obtener el bachillerato a la edad en que otros están cursando primaria, la cagó (y nunca mejor dicho) cuando, estando una [[profesora]] en el aseo, Baudelaire, introdujo una bomba en el inodoro y la hizo detonar, empotrando, a la desdichada contra el techo que atravesó, al ser las paredes más finas que unas medias de mujer. La [[broma]], le costó la expulsión de ese y de todos los colegios de [[Francia]], [[Inglaterra]], [[Marruecos]] y [[Españistán]]. Debido a este incidente sin importancia, Baudelaire se vio obligado a abandonar sus estudios, no sin antes &lt;s&gt;matar &lt;/s&gt; despedirse afectuosamente de todos sus amados [[compañeros]].

== Juventud ==
[[Imagen:Nadar_baudelaire.jpg‎ |right]]
{{cita|Mi juventud no fue sino una tenebrosa borrasca, atravesada aquí y allá por brillantes soles|Charles Baudelaire|sobre lo agradable que fue su juventud}}

Tras abandonar el colegio, Baudelaire, que además de ser malo era inteligente, se licenció en la [[facultad]] de derecho, con la ayuda de su padre [[Satanás]]. Consciente de su misión, comienza a frecuentar la juventud literaria de [[París]] y a vivir una dulce vida [[bohemia]] basada en la [[absenta]] y [[el baile del Kankan]], frecuenta el [[Moline Rouge]] y se gasta la paga que le da su padrastro, el dinero que roba a sus amigos y el que obtiene de la venta ilegal de cobre en; &lt;s&gt;putas baratas &lt;/s&gt; señoritas de compañía de muy buen ver. Su vida era todo diversión, como buen hijo del “Ángel Caído”, sigue la doctrina del perfecto bohemio, que viene siendo el equivalente a los 3 mandamientos del [[rockero]]; “sex, drugs and rock’ roll” solo que en vez de “rock n’roll” tenemos “[[heavy metal]]” del siglo XIX, en otras palabaras, Wagner, el compositor favorito de Baudelaire, es más, tenía las paredes de su habitación llenas de postes de este individuo.

La vida bohemia que practicaba, no podía ser del agrado de su padrastro, que ahora era [[general]] del ejercito gabaxo. [[Hitler]], envió a Baudelaire, de viaje a [[Madagascar]] con el fin de alejarlo del puterio y la drogadicción en que vivía sumido, Baudelaire, pidió ayuda a su padre, pero Satanás, que en esos momentos estaba ocupado viajando al [[futuro]] para alimentar a [[Judas Priest]], no pudo ayudarle y Charles tubo que hacer ese condenado viaje. Su actitud rebelde, acudió en ese momento a la ayuda de Baudi (los amigos le llamamos Baudi), el capitán del barco en que viajaba el poeta, temiendo por su vida, pues Baudelaire le había amenazado con un cuchillo, decidió abandonarle en la [[Isla de Pascua]], pues se negaba a llevar a ese [[demonio]] en su flamante [[Ford]] focus nuevo, de velas blancas, y puras como una [[virgen]]. 

En la Isla de Pascua, fue donde Baudelaire, se encontró con una de las mil y una señoritas a las que dedicaría un [[poema]], una joven cuyo nombre era Ágata PiernasAbiertas, que Baudi, rebautizaría como; “cepa criolla” (o algo parecido). Después de disfrutar de la cama de esta señora, Baudi regresó a [[París]] después de haber secuestrado un [[avión]] con dirección [[Portugal]]. Baudi ordenó al capitán aterrizar en el aeropuerto de la [[Torre Eiffel]] y Cristiano de Todos los Santos Ronaldo, obedeció sin más dilación.

De nuevo en París y tras la jugarreta que le hizo su odiado padrastro, Charles, decidió irse de casa y al más puro estilo [[Dave Mustaine]], cogió su pluma satánica, su ropa, su mochila y su comida ([[biblias]]) y se marchó a casa de una doncella de nombre impronunciable y que Baudi nos describe como; “una horrible y tuerta judía”. El poeta, había conocido a este bellezón, en un &lt;s&gt;local de la alta sociedad &lt;/s&gt; [[burdel]], pues la joven era damisela de muchos hombres y tenía [[sífilis]], [[herpes]] y a saber cuantas cosas más. Baudi y HTJ (horrible y tuerta judía) estuvieron juntos durante uno o dos años viviendo su [[amor]], se sospecha que su relación acabó cuando a Baudi se le termino el dinero. 

En la calle, sin un puto duro, y más solo y pobre que [[Jimmy Hendrix]], decidió pedirle ayuda a su mejor amigo Theophile Gautier, quien a pesar de sus &lt;s&gt;ganas de follar &lt;/s&gt;   profundos sentimientos hacia Baudelaire, tubo que denegarle el techo, pues ya tenia en su casa a su mujer, su hijo, su perro, su gato y su amante; Arturo Rimbaud. Baudelaire se dio cuenta entonces de su precaria situación y de que necesitaba una vez más la ayuda de su infernal padre, [[Satanás]], que al contrario de lo que se cree es un buen padre, hizo que, Gautier pegara un tiro en la pierna a Rimbaud, tras lo cual este le dejó y se fue a [[África]] a traficar con [[cocaína]] y [[armas]]. De este modo Baudi, además de deberle una muy gorda a su padre, tuvo un techo y una mesa donde poder escribir, vivir y comer gratis.

Tras solucionar este problema, Baudi, continuó con su vida bohemia follando, siendo follando, chupando y siendo chupado en el [[Moline Rouge]] y otros antros de &lt;s&gt;asquerosa y sucia &lt;/s&gt; agradable y simpática reputación. Todo le iba bien, su libro “[[las flores del mal]]” (ver mas abajo, no, más abajo aun) se vendía bien, a pesar de las duras criticas, recibía ayudas y dinero del [[gobierno]] de [[Sarkozy]], claro que todo esto se lo gastaba en putas, [[drogas]] y a saber que más. Su vida estaba condenada al desastre, tarde o temprano su ritmo vital acabaría por destruirle, le pronosticó &lt;s&gt;[[Mario Picazo]] &lt;/s&gt; una [[galletita de la suerte]]…

== Últimos años ==
[[Imagen:Images.jpeg|right]]
&lt;center&gt;
{{cita|Hay perfumes frescos como carnes de [[niños]],&lt;br/&gt;Suaves cual los oboes, verdes como las praderas,&lt;br/&gt;Y otros, corrompidos, ricos y triunfantes|Versos del autor que ilustran sus gustos sexuales.}}&lt;/center&gt;
Charles, continuaba con su vida de bohemia, [[drogas]], [[putas]], [[vino]] y [[sexo anal]], viviendo a costa del bueno de su amigo y su mujer, que empezaba a estar hasta los mismísimos del [[demonio]] que su marido había metido en su casa y que; tocaba a los niños, orinaba en las iglesias, rodaba películas [[porno]] en la sala donde hacían puzzles y robaba su [[anillo]] de [[matrimonio]] (se sospecha que fue fundido en el [[Monte del Destino]] y valía una pasta malsana). Arta la mujer del pobre Baudi, que no había hecho nada que no haga un [[adolescente]] con un fuerte [[desequilibrio mental]], amenazó a su marido; si no se iba Baudelaire, se iría ella, se llevaría a los niños, el coche, se quedaría con la casa, los discos de [[Pimpinela]] y las [[revistas porno]], que su marido guardaba en casa con recelo. [[Gautier]], viendo lo trágico de la circunstancia y temiendo quedarse sin su amada [[pornografía]], decidió darle una paliza a Charles, violarlo y luego echarlo de su casa. Sus planes se vieron torcidos cuando ocurrió todo lo contrario; Baudi, dio una paliza a Gautier, lo violó, lo hecho de su casa y posteriormente la destruyo con un hacha, prendió fuego a los escombros y sembró el terreno de sal mientras reclamaba la gloria del [[Valhala]].
 
Viéndose de nuevo en la calle, volvió a recurrir a su amante HTJ (horrible y tuerta judía) para que le ayudara. La “señorita” aceptó y Baudelaire tuvo largas noches de [[sexo]] salvaje con ella, durante las cuales, contrajo todo tipo de enfermedades venéreas, pues en aquella época lo más parecido que había al [[látex]] eran los guantes de lana y como que raspaban un poco. Baudi viendo próxima la muerte, decidió cubrirse de gloria y se unió a los [[revolucionarios]] franceses que estaban tomando las calles sucias y malolientes de [[Paris]] al grito de no se que de “Democracia Real Ya”. Baudi, fue recibido con los brazos abiertos entre los revolucionarios y fue nombrado, poeta de la revolución. Baudi había encontrado un nuevo pasatiempo, sustituyo la vida bohema del Moline Roge, por las doctrinas [[Black metaleras]] de quemar iglesias al ritmo de la “música” de [[Emperor]], que en aquellos tiempos empezaba su carrera musical. La suerte del poeta, se decidiría ante las puertas de &lt;s&gt;[[Stalingrado]]&lt;/s&gt; [[Notre Dame]], cuando un grupo de &lt;s&gt;[[mossus d’escuadra]] &lt;/s&gt; gendarmes antidisturbios galos, armados con las nuevas y relucientes espadas romanas, cargó contra la concentración pacifica apostada a las puertas del templo.

La suerte quiso que Baudelaire escapara de allí, cuando su amigo [[Drácula]] enviado por Satanás para salvarle la vida se lo llevo volando de aquel sitio y lo dejó colgando en un cable de alta tensión, con tan mala pata que; mientras estaban allí apostados, empezó a llover y un desaprensivo había quitado el recubrimiento de plástico del cable, recibiendo Baudelaire una descarga que lo volvió [[punk]]. Baudi acusó a Drácula de su mala fortuna ya que aseguraba que este estaba más ciego que un murciélago y le obligó a morderse el mismo en el cuello. La venganza del poeta contra Drácula no terminó aquí, pues Charles, que era más malo que el [[aguarrás]], reveló al Dr.[[Van Elsing]] el escondite del Vampiro y el resto, lo hemos visto todos. 

Cuando la [[revolución]] fue aplastada, la [[policía]] se presento en casa de la HTJ (horrible y tuerta judía) para detener a Baudi, que consiguió escapar de ellos al aprovechar que su novia estaba &lt;s&gt;culpándosela&lt;/s&gt; distrayendo a los agentes y huyó más deprisa que [[Husain Volt]] perseguido por una jauría de [[león|leones]] hambrientos. Pero los años de mala vida de Baudi le pasaron factura y a la altura de [[Suiza]] tubo que detenerse a descansar. Como no conocía a nadie a quien poder sacarle los cuartos, Baudi entró en una casa, secuestro a la familia que la habitaba y estuvo allí viviendo durante un par de años o más, alimentándose de gambas y 3 clases diferentes de arroz, salsas aparte.

En Suiza, hizo una vida prácticamente vampirica saliendo de día y durmiendo de noche (¿o era al contrario?). Su comportamiento levantó las sospechas de las autoridades de [[Suiza]] que consultaron las listas de la [[INTERPOL]] y se dieron cuenta de lo que tenían en su [[país]] compartiendo sus verdes prados con sus amadas [[vaca]]s. Rápidamente se prestaron a detener al fugitivo que una vez más escapo misteriosamente sobornando a los polis sin que estos pudieran hacer nada para impedirlo. Regresó a Francia y acordó un concordato con el dirigente del Moline Roge por el que podría vivir allí el tiempo que deseara (joder, a este tío no le afectaba la [[crisis de la vivienda]]). A cambio Baudelaire debía cuidar de las &lt;s&gt;putas &lt;/s&gt; señoritas que proporcionaban los servicios en el local, convirtiéndose de este modo en un [[proxeneta]].

La vida se torno dura para él, no podía salir y tenia que entrenar a las damas de compañía, Baudi se sentía incomodo con aquella vida tan dura como un bloque de hormigón armado reforzado con titanio, sentía que su energía vital le abandonaba y estando en un notable estado de tedio, que él llamaba “Spleen” para hacerse el [[guay]] y el molo que te cagas, se abandono finalmente a los brazos de la [[muerte]] y al más puro estilo [[emo]] (ver [[formas de morir]]) de mierda se corto las venas bebió su sangre negra y poco después murió por derrame cerebral (la medicina de la época era mala de [[cojones]]). Cuando las autoridades se presentaron para recoger el cuerpo sin vida de Baudelaire le pegaron 111111111111111111111 tiros con un [[Kalasfnikoft]] posteriormente de obligar a más de 30 [[serpientes de cascabel]] de esas chungas a morderle, más valía asegurarse de que ese demonio estaba muerto, por si acaso.

Se produjo un verdadero conflicto entre el estado francés y la [[iglesia]] católica, el estado quería enterrar el cuerpo, la iglesia quería quemarlo y lanzas sus cenizas muy muy lejos en un [[cementerio nuclear]] y separadas para que Baudi no pudiera regresar nunca más. Finalmente el estado francés que a diferencia del [[Vaticano]] tenía [[tanques]], armas y un [[ejercito]], consiguió enterrar el cuerpo en un [[cementerio]], su tumba, para mas ironía, estaría situada al lado de la de su amado padrastro, que había muerto al ser degradado y darse cuenta de que era un tapón, moreno y con los ojos negros.

== [[Obra]] ==
 
''“con los sentimientos de la más profunda humanidad yo cultivo estas flores malsanas”''

- versos de Baudelaire con los que comienza su obra “las flores del mal”

Baudelaire, como buen revolucionario [[satánico]], era tan guay y chulo que estuvo viviendo del mismo [[libro]] toda su vida, es más, creo que solo publicó un único poemario y visto lo visto menos mal, si uno ya trajo cola, otro hubiera traído al bicho entero, con nefastas consecuencias para la [[sociedad]] en sí, para él no, al fin y al cabo hacia lo que le salía de la punta el nabo.

 
=== Las flores del mal ===
 
el autorcito este, eligió este nombre para su inflamante obra, que él pensaba que reflejaba a la perfección el tema del poemario, cuando a Baudi le preguntaron que era eso de “las flores del mal”, él estando en esos momentos más fumado que [[Bob Marley]], respondió que era la “presencia del mal en el hombre” luego le arrancó la cabeza al [[periodista]] con su pluma-navaja multiusos.

El libro esta dividido en unas cuantas partes, que se publicaron en fechas diferentes y luego se juntaron para que nadie confundiera a Baudi con “[[Fernando de Rojas]]”, que escribió la “[[Celestina]]” en 15 días y vivió de ello el resto de su vida. Las partes estas son, por orden de publicación:
# Spleen e ideal
# Cuadros parisinos
# El vino (que trata de todo menos del vino)
# Las flores del mal (plagio de Barón rojo)
# Rebelión
# La [[muerte]] (el más alegre de todos guiño, guiño)

Llegados a este punto ya hubieras podido aprobar un [[selectivo]] unas 5600 veces pero [[Frikipedia]] siempre en su vocación de terminar las cosas, va más allá y, a continuación te explicará cada uno de los apartados

==== Spleen e ideal ====

''“OH! Mi belleza, dile a la gusanera que te consumirán los besos que yo he conservado la forma divina de mis amores descompuestos”''

- elegantes versos de Baudelaire en que explica a su [[novia]] como será pasto de los [[gusanos]]

Abarca los 30000 primeros poemas y en él, mi amigo Baudi, nos explica diferentes medios de evasión de la realidad, todos tan aptos y saludables como el consumo de [[drogas]], la [[prostitución]], la [[comida rápida]], el [[fumar]], etc.Dedicados todos a las muy numerosas &lt;s&gt;putas a las que debía dinero&lt;/s&gt; señoritas que le avalaron siempre desde un cariñoso y clarísimo punto de vista, pues los poemas los entiende todo el mundo. (estoy tratando de ser irónico, porque esta [[basura]] no hay quien la entienda).

Baudelaire se torna un poeta muy [[romántico]] en esta primera parte de &lt;s&gt;[[el señor de los anillos]] &lt;/s&gt; las flores del mal, al recurrir a temas tan alegres y agradables como [[cementerios]], [[muertos]], [[carroña]] y [[putrefacción]]. Utiliza la estética romántica para xibarle a [[Alice Cooper]] como tienen que ser sus escenarios en los conciertos del verdadero [[heavy metal]] y poder de este modo demostrar quien es verdaderamente malo y [[satánico]].

Esta primera parte de la obra gusto tanto a la [[iglesia católica]] que; Baudelaire, fue excomulgado, se le impidió el paso al [[Vaticano]] y se mando un telegrama a [[San Pedro]] para que le cerrará las puertas del [[cielo]], cosa que a Baudelaire se la traía un poco floja. Las autoridades francesas, alarmadas por el contenido violento y pernicioso de esta cosa que algunos/as llamaban poesía, le censuraron el libro y únicamente publicaron su versión Light, con más de 500 etiquetas del “[[parental advidsory]]” por ejemplar, por si acaso no quedaba claro que Baudi era malo y peligros. En la calle, y al igual que pasó con [[Black Sabbath]], los chicos con acne amantes del [[Black Metal]], como [[Varg Vikens]] se pegaban por obtener este infame [[inodoro]] de versos lúgubres.

==== Cuadros parisinos ====

''“Contémplalos alma mía, son realmente horrendos parecidos a maniquíes, vagamente ridículos, terribles y singulares como los sonámbulos asestando no se sabe donde sus globos tenebrosos”''

-versos de Baudelaire dedicados a los ciegos de la [[ONCE]]

En este nuevo libro, Baudi, que había tenido suficiente con todo lo anterior, se propone hacer un nuevo tipo de poesía, más agradable aunque igual de ocultista y malsana. Este libro propone la evasión de la realidad mediante el [[arte]] (si, esa [[asignatura]] que siempre [[cateas]] porque no haces más que tocarte las [[pelotas]]).

El autor utiliza la escena [[cultural]] y pictórica de la capital del país de los caracoles, para buscar un nuevo mundo más agradable para él, lo que viene siendo una hoguera o los hornos crematorios de [[Auswitch]], al fin y al cabo no deja de ser hijo y profeta de [[Lucifer]]. Las metáforas (busca que quiere decir metáfora en tu libro de primaria, inepto) se tornan retorcidas y sorprendentes, complicados hiperbatones pueblan la geografía del nuevo poemario (creo que estoy hablando de [[Góngora]], bueno es igual). Pues eso, al más puro estilo Góngora, el poeta se torna opaco como una noche sin estrellas (hablando de un poeta, hacer estas cosas es inevitable) y sus versos alcanzan el objetivo contrario al que Baudi pretendía, su oscurantismo transforma el nuevo poemario en una continuación del anterior, cosa que disgusto a Charles pero encanto a sus [[fans]] y a [[Satanás]] que comprobaron que Baudi no era como [[Metallica]], un vendido de mierda, sino una persona de principios claros y tal y tal y tal.

De nuevo un alubión de criticas se precipito sobre el ya explotado Baudelaire, la [[iglesia]] que ya había agotado todos sus recursos para tratar de destruirle, le condeno a una temporadita en el ultimo [[circulo del infierno dantesco]] (el de [[la divina comedia]] gilipuetas) condena que Baudi aceptó con gusto, pues tenia calor en ese momento, Francia rondaba de 455 grados a la sombra. Las autoridades francesas, le censuraron de nuevo e incluyeron unas cuantas etiquetas más del aviso a padres, se conoce que la [[fábrica]] que las producía tenia excedente. Baudi fue llevado a juicio acusado de pervertir la moral publica, pero se libro de la [[cárcel]] al regalarle un traje a no se que [[político]] de turno. Las criticas, no hacían más que augmentar su [[popularidad]] y sus dos libros se vendían más que los huevos para [[tortilla francesa]]., en los círculos negros de la corte del [[Rey Arturo]] ya se hablaba de su prematura muerte a manos de un [[asesino al sueldo]] pagado por los contribuyentes a la [[hacienda]] publica, era eso o mandar un pelotón de fusilamiento...

Tras la publicación de este libro, Baudi, que era malo pero no [[estupido]], comprendió que la sociedad francesa era [[sado]] o algo parecido y disfrutaba con la sangre, el horror, la muerte y la destrucción, cosa de la que tomo nota para posteriores publicaciones, pues en estos momentos, decidió tomarse esas ansiadas [[vacaciones]] en el [[infierno]], pues quería pasar más tiempo con su [[papa]].

==== El vino ====

''“mi mujer está muerta,¡soy libre!, puedo entonces beber hasta el hartazgo”''

- versos de Baudelaire que nos cuentan una feliz experiencia vital.

Tras posponer sus vacaciones en el [[infierno]] debido a que no encontraba [[hotel]], decidió el poeta publicar otro libro al que titulo &quot;el [[vino]]”. El nuevo recopilatorio era más de lo mismo pero profundizando más en el tema de las drogas.

Baudelaire, contempla los alucinógenos como un buen medio de evadirse de la realidad que le rodea y le resulta repugnante (al fin y al cabo no estaba en el infierno, donde él quería estar). Sige con su manía por lo escondido, retorcido y abarrocado, formulas que tanto éxito le habían reportado anteriormente. Baudi, continúa a la suya, pervirtiendo la [[moral]] publica de la exquisita sociedad francesa del momento, que usaba guantes y devolvía los VHS rebobinados al [[videoclub]]. Esta sociedad no podía ver con buenos ojos los versos de Charles, pero en secreto, se excitaba con sus relatos dignos de una [[película Gore]] de [[serie B]].

Arta de que sus medidas no paliaran el sadismo y malsanismo de Baudelaire, la [[iglesia católica]], abandono la lucha civilizada y decidió combatir el mal, a la antigua usanza; envió un [[exorcista]] para sacar al [[diablo]] del bueno de Baudelaire, que daba síntomas de estar poseído; se subía por las paredes, gruñía, giraba la cabeza 360 grados o más... El exorcista, fue a visitar a Baudi y tras leer unos cuantos versos, se disparó, incurriendo en el pecado mortal del [[suicidio]]. El [[Vaticano]] se rindió, la presencia diabólica en el artista era demasiado poderosa para el hombre y lo dejaron en manos de [[Dios]] todopoderoso.

El [[estado]] francés, no se daba por vencido con él, continuaron censurando y poniendo etiquetas. Cuando sus [[asesinos]] fallaron, tomaron prestada la táctica Fabiana de contención, decidieron no publicar ni un solo ejemplar más, pero no contaban con [[Internet]] y el gran publico accedió a la obra de Baudi gracias a la red, convirtiéndose de este modo en un fenómeno global. En [[USA]] la señora de [[AlGore]] se echaba las manos a la cabeza y reunió a las damas de la [[PRC]] para luchar contra el maligno de Baudelaire.

Los [[jóvenes]], en contra del resto del mundo, enloquecían con Baudi al igual que con los [[Sex Pistols]], esperaban ansiosos el nuevo poemario de Baudelaire, dispuestos a transformarlo en un Best Seller. Llegados a este punto, los primeros fans de Baudi, le acusaron de vendido, pero tras leer, el vino, se callaron la [[boca]] y volvieron a venerar a su [[ídolo]] que recibía cartas de su padre felicitándole por su buenísimo trabajo, la guerra entre el [[bien]] y el [[mal]] estaba próxima, con las arengas de Baudelaire, la juventud, apoyaría a Satanás el día del [[juicio final]]

==== Las flores del mal ====

''“me parece a veces que mi sangre corre a raudales, cual una fuente de rítmicos sollozos”''

-versos en que Baudelaire muestra lo alegre y colorista que puede llegar a ser

Charles, eligió este titulo porque andaba algo flojo de inventiva y decidió plagiar el nombre de una canción de [[Barón Rojo]], que le gustaba especialmente. El nuevo poemario trata sobre el mal en el [[hombre]] y como se le puede dar salida a trabes del [[satanismo]], [[religión]] que él practicaba, la quema deb [[brujas]], el asesinato y otras cosas muy divertidas con las que el autor disfrutaba como [[cerdo]] en cochiquera. Encontramos un gusto fruiciente (busca fruición en el diccionario de la [[RAE]] [[paletó]]) por la sinestesia (¿a que sabe la música?, ¿como suena el [[jamón]]?) que es el [[recurso poético]] más utilizado en todo este &lt;s&gt;urinario &lt;/s&gt; ramo de flores malsanas, como diría Baudelaire, que en estos momentos había descubierto las drogas por vía intravenosa (eso es que se pincha inepto). La [[heroína]] se convirtió en su droga favorita y dejó de lado el [[opio]] y el [[vino]], que tanto le gustaban anteriormente.

La critica de la [[iglesia]] fue atroz, y se le negó a Baudi el derecho a comulgar y a entrar en cualquier centro religioso de aquí a la [[estratosfera]] durante medio millón de años, eso si; tenia que seguir marcando la “X” para la iglesia en la [[declaración de la renta]], para el mantenimiento del culto en una [[Francia]] que había perdido toda moral y decencia eclesiástica (esto es lo que dice el [[Papa]] continuamente de todos los países). Baudi, se alegró del librarse de asistir a misa todos los [[domingos]], pues le resultaba más aburrido que un capitulo de Walker sin [[Chuck Norris]]. 

El estado francés, viendo que todo lo anterior resultaba inútil y que el libro se difundía igual sin ellos que con ellos, optaron por medidas muy duras; contrataron a la [[ministra Sinde]] para que aprobará una [[ley]] por la cual quedaba terminantemente prohibida la distribución de archivos de cualquier índole por [[Internet]], tratando de este modo de frenar la difusión de estas flores corruptas y que olían a muerto. [[Política]] que fracasó estrepitosamente, pues todos sabemos que no se pueden poner puertas al campo y que [[Anonymous]] vela por nuestra libertad en la red.

El publico, acogió con los brazos (y las piernas) abiertos los nuevos versos de Baudelaire, considerados más heavis que el [[Painkiller]] cagando cadenas de espino electrificadas. El libro tuvo la misma acogida que los regalos de navidad por un niño de África, es decir, fue lo más descargado desde el estreno de la última de [[la guerra de las galaxias]]. Los padres en [[USA]], preocupados por esto, amenazaron a las autoridades francesas; o paraban los pies a Baudelaire o se enterarían de lo que valia un peine, pues una partida de pepinos con [[E-Coolí]] de EEUU estaba preparada para visitar el país de [[Juana de Arco]] y en [[Alemania]], el [[dictador]] de turno, dijo que si no mataban al poeta, invadirían el país (llegaron con 150 años de retraso o más). El estado francés se preparó para la [[guerra]] contra el mal de Baudelaire, todo se decidiría en la próxima publicación de Baudi, el desenlace estaba cerca y nadie excepto jo y [[Rapel]] sabia como acabaría la cosa….

==== Rebelión ====

“''El más sabio y el más hermoso de los ángeles, dios traicionado por la suerte y privado de alabanzas”''

- versos que el amigo Baudi dedica a su padre, Satanás

Con los ánimos tan calientes como las mismísimas llamas del infierno de [[Leonidas]], Baudelaire, publica un incendiario y provocativo nuevo e inflamante (lo contrario de flamante) recopilatorio de versos. El nuevo escrito, arenga a las &lt;s&gt;[[hordas del caos]] &lt;/s&gt; masas satánicas, a la rebelión contra un &lt;s&gt;[[presidente del gobierno]]&lt;/s&gt; [[Dios]] malvado y corrupto, prometiendo a los muertos la gloria del Valhala [[vikingo]]. Funciona pues como arenga, al más puro estilo canción de la [[guerra civil española]] (esa parte de la [[historia]] de este país que tu [[abuelo]] te ha contado tantas veces).

La batalla era clara, las tropas del mal tomaron la calle reclamando justicia y democracia real, frente a esos [[etarras]], [[terroristas]] y [[comunistas nazis]] [[anti-sistema]], se erguían las tropas del estado francés, protegidas por cascos, escudos y porras [[antidisturbios]] como eficiente arma ofensiva, frente a una chusma &lt;s&gt;descerebrada de [[orcos]] de [[Moria]] &lt;/s&gt; que protestaba pacíficamente y pretendía construir un [[estado]] mejor y más justo para todos, una [[blasfemia]], que no podía permitirse. Las masas, fueron tomando fuerza y frente a las puertas de &lt;s&gt;[[el Palau de la Generalitat]] &lt;/s&gt; Notre Dame, se decidiría el futuro de la [[revolución]]. El choque fue terrible y la batalla se torno muy violenta cuando los antidisturbios empezaron a disparar con los [[tanques]] contra los manifestantes, armados, con afiladísimas pancartas de logos incendiarios. La batalla la ganó el estado y como se ha dicho anteriormente, Baudi tuvo que exiliarse a [[Suiza]].

Con la batalla ganada, la [[iglesia]] y el estado francés, creían que Baudelaire nunca jamás se atravería a publicar nada nuevo y mutuamente se felicitaron por el éxito frente al escritor maligno que tanto sufrimiento había producido a la [[clase política]] dominante de Francia, y que tanto miedo paso durante la revolución, temiendo perder los miles de millones que habían &lt;s&gt;robado a los [[ciudadanos]] &lt;/s&gt; ganado de forma honrada, [[trabajando]] duramente por el bien de la [[nación]] y sus ciudadanos, que vivirían felices en un estado que les representaba a la totalidad de ellos. (no se si se nota que trato de ser [[sarcástico]])

==== La muerte ====  
 [[Imagen:Baudelaire.jpg|framed|baudi en halloween]]
 
{{cita|A través de la borrasca, la nieve y la escarcha se ve la claridad vibrante de nuestro horizonte negro|Charles Baudelaire|muy optimista, en que nos dice que [[Sarcasmo|a pesar de todo, la muerte no es el final]]}}

Ultimo recopilatorio poemistico de Charles, en que se abandona a los brazos de la muerte, pues no puede soportar más el tedio que invade su cuerpo (vamos que estaba cansado de su asquerosa vida, pero me gusta ponerlo en fino). Baudelaire, contempla la muerte como un deseado [[enemigo]], frente al cual toda [[resistencia]] es inútil. Utiliza de nuevo toda la maquinaria que tantos éxitos le había reportado anteriormente, es decir, la sinestesia, los hiperbatones retorcidos, las metáforas incomprensibles, los símbolos y demás [[basura]]. 

La [[iglesia católica]], pensó que esta era la peor ofensa que Baudelaire podía haber cometido frente a la moral pública, pensaban en el [[Vaticano]], que al igual que las canciones de [[Marilyn Manson]], estos poemas incitaban al suicidio y no se que más (un montón de gilipolleces vamos). El [[Papa]] de todos los papas, padre de [[Benedicto]] 16 (y eso que los Papas no se deben reproducir) instigó al estado francés a detener a Baudi de una vez y encerrarlo donde nunca más pudiera ver el sol del mediodía, o peor, atarle un quilo de plomo a los pies y tirarlo a la [[fosa de las Malvinas]], (anda busca en el [[mapa]] mundi donde esta la Fosa de las Malvinas y que es, atontao). 

El estado francés, estando hasta la punta el miembro, de que le dijeran lo que tenia que hacer, decidió invadir el estado del Vaticano, provocando de este modo la 6 de las [[guerras púnicas]] (mierda creo que esto no es de aquí, bueno es indiferente). Mientras luchaban contra los curas del Vaticano, que hablaban una lengua extraña que no era Gabatxo, también buscaban a Baudelaire con todos sus [[satélites]], los de sus hermanos y los de sus primos de zumosol (véase [[cani]]). Finalmente, lo encontraron, en la habitación de su hotel, muerto de [[sobredosis]], que los médicos confundieron con una hemorragia cerebral, producida por el [[Lupus]] (la medicina de la época era mala de cojones).

El libro, fue acogido como agua de Mayo por los vencidos revolucionarios que imitaron a su líder y se suicidaron al más puro estilo [[emo]]. De este modo, la paz regreso a la [[Galaxia]] y los [[político]]s, [[Banquero]]s y [[cura]]s pudieron seguir chupando del bote con total impunidad.

== Influencia en la L.U ([[literatura]] universal) ==

''“es el diablo quien maneja los hilos que nos mueven, los objetos repugnantes se tornan atractivos”''

-versos de Baudelaire que ilustran a la perfección algo pero que no se que es.

Al compi Baudi, le pasó como a [[Elvis Presley]], vendió más muerto que vivo. Tras su muerte el estado francés que tan arduamente había luchado contra él, le concedió un funeral de estado, eso si, por lo civil, la [[iglesia]] no quería tener nada que ver con el maligno ahora que por fin estaba muerto, los [[obispos]], los [[cardenales]], los [[Papa]]s y demás &lt;s&gt;chupa tintas &lt;/s&gt; agradables señores que velan por la salvaguarda de nuestras [[alma]]s para asegurar el disfrute del [[paraíso]] celestial, pudieran seguir &lt;s&gt;sin dar palo al agua &lt;/s&gt; trabajando en su muy importante labor social y espiritual.

Baudelaire, es el padre del &lt;s&gt;satanismo &lt;/s&gt; del [[simbolismo]], que es un movimiento artístico que se empeña en utilizar “[[símbolo]]s” para mostrarnos una realidad paralela más bella que esta en la que vivimos, en resumidas cuentas; esto es un grapado de fumados que estaban locos de atar y que pensaban que mediante la [[poesía]] podían cambiar el mundo. Lo que no podían saber es que el mundo estaba muy bien montado para que el sistema   &lt;s&gt;asquerosamente corrupto &lt;/s&gt; tan justo y [[humano]] no cayera nunca jamás de los jamases. 

Resumiendo todo pues, Baudelaire era un tío que nació, vivió, murió en la Galia, que adoraba a Satanás en su poesía, que cabreó un puñao a todo el mundo y que se acabó convirtiendo en un individuo al que te obligan a estudiar si quieres aprobar un puto examen de LU de selectividad.

[[Categoría:Escritores]]</text>
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    <title>Charles Bronson</title>
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      <contributor>
        <username>Quetenculo</username>
        <id>46157</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3568">{{Infobox Actor Actriz
|imagen_careto = Charles.png
|mensaje_careto = Estatua dedicada a Bronson en [[Hollywood]]
|nombre_completo = Charles Ton Bronson
|nacimiento = 1921
|muerte = 2003
|nacionalidad = USA
|principales_peliculas = El justiciero, El vengador, El anodino
|maldad_bondad = Bastante malo
|se_despelota = Sólo enseña pechuco
|otros_trabajos = Justiciero, vengador
|nivel_de_frikismo = Alto
|puntuacion = 7/10
}}
'''Charles Ton Bronson''' ([[3 de noviembre]] de [[1921]] – [[30 de agosto]] de [[2003]]) es sin duda junto con [[Vin Diesel]] y [[El Santo]], uno de los tipos duros más grandes de toda la historia de la humanidad. Charles fue también el fundador del Bronsismo, estilo de interpretación clásico desde los años 70 gracias a él.

Charles hizo cientos de apariciones dentro de la pequeña y la gran pantalla ya que en su casa tenía una cámara de video y le encantaba grabarse y verse en sus [[tele]]s de catorce y cincuenta y dos pulgadas. En el cine sólo apareció unas cincuenta veces y el 10% de esas veces dentro de la saga &quot;''Death Wish''&quot; (&quot;''La vida es bella''&quot; título en cristiano). Su mejor film hasta la fecha, y se sospecha que para siempre ya que Bronson murió hace tres años, es &quot;''Death Wish V: Euthanasia''&quot;.

== El Bronsismo ==
El Bronsismo es un estilo de interpretación seguido por muchos actores de [[Hollywood]] cuya principal característica es que el actor siempre debe tener la misma expresión en el rostro sea cual sea la escena. A esa cara se le ha venido a llamar la '''expresión Bronson''' y todos sabemos de que cara es de la que estamos hablando. Lo increible de este estilo de interpretación es que da mucha verosimilitud a cualquier película en la que aparezca y además esta puede ser usada en cualquier escena de cualquier pelicula tal como sigue:

*'''Película de acción:'''
  Jack (ojos desorbitados): Te voy a matar [[hijo de puta]].
  Charles ('''expresión Bronson'''): Inténtalo [[bastardo]].

*'''Comedia:'''
  Phil (asustado porque caen al vacío): Charles nos caemos.
  Charles ('''expresión Bronson'''): Tranquilo Phil.

*'''Musical:'''
  Withney (en el final de la canción): I will always love youuuu.
  Charles ('''expresión Bronson'''): Tu lo has dicho nena.

*'''Drama:'''
  Sally (con los ojos arrasdados en lágrimas): Charles, nuestro hijo ha muerto.
  Charles ('''expresión Bronson'''): Oh, mierda.

La '''expresión Bronson''' es por tanto una de las técnicas de interpretación más polivalentes de todas cuantas existen. Y hay muchos actores que han seguido dicha senda, entre ellos se encuentran:
*Charles Bronson. Que fue siempre fiel a si mismo.
*[[Clint Eastwood]]. Bronsista dentro y fuera del cine.
*[[John Wayne]]. El hombre más tieso del mundo.
*[[Christopher Lambert]]. Gran Bronsista donde los haya.
*[[Steven Seagal]]. O el niño de la profecía.

Incluso hay personajes de la vida real que la llevan puesta en sus quehaceres diarios como puede ser
*[[John Mullins]], el realizador de masacres

== Aportación a la ciencia ==

No debe olvidarse tampoco su gran aportacion a la ciencia con lo que se ha llegado a conocer como [[Movimiento Bronsiano]]

== Filmográfia ==

Sus mejores peliculás fueron del género policial en las cuales tenemos los siguientes titulós.

* Yo y la ley  : 1981
* La ley y yo  : 1984
* Yo Soy la Ley: 1985
* La ley me la paso por el forro de los cojones: 1986
* Como vea a Ley, le meto: 1988
* Por encima de la Ley: 1989
* La Ley es mia: 1990
* Perseguido por la ley: 1991
* Sin Ley no estoy: 1992

[[Categoría:Actores]]</text>
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    <title>Charles Chaplin</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      </contributor>
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      <comment>/* El Chaplin rojo */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3915">{{Infobox gobernante
|imagen_gobernante = Charlie.jpg
|descripción = Charlie en su estado de ánimo más común
|nacimiento = despúes de nacimiento del comunismo
|muerte = ¿?
|cargo = Ser el gemelo bonito y lindo de Hitler
|ideología = [[Comunismo|Comunista]]
|nacionalidad = Se cree que puede ser inglés, aleman, ruso, americano o catalán.
|mujer = ¿Qué?
|dinastía = Dinastía In, y sin duda alguna, Bigotónica
|notas = ...
}}

Sir '''Charles Chaplin''' fue un político, actor, director, productor, inventor y censurador soviético de cine. Gracias a sus más de 3000 películas de cine sordo y mudo, se ha convertido en uno de los hombres más importantes que quieren dominar el mundo. Tenía una doble personalidad, ya que por un lado parecía ser [[rojo]], porque como todos los rojos, criticaba la sociedad; pero fue juzgado y condenado por culpa de su documental &quot;El Gran Dictador&quot;, una película donde exaltaba el [[nazi]]smo hasta límites insospechados, incitando a la quema de judíos y a [[dominar el mundo]] a todo aquel que lo viera. Debido a eso, fue el principal enemigo de su hermano [[Lenin]] hasta que se volvió rojo tras la caída de [[Hitler]], a quien admiraba tanto que hasta le copió el bigote, aunque hay quien doce que en realidad se lo copió a [[Stalin]], otro comunista pariente suyo.

== El Chaplin nazi ==
[[Image:Chaplin.jpg|thumb|left|Chaplin siempre soñó con dominar el mundo, como atestigua esta imágen.]]
[[Image:Dictador.jpg|thumb|left|Charlie fue un fiel defensor de Adolf Hitler.]] 
En sus primeros años como alguien que trataba de [[dominar el mundo]], Chaplin pensó en ser actor para proclamar en sus películas todos sus mensajes, pero en aquellos tiempos sólo había cine mudo, y por eso Chaplin colaboró con [[Braille]] para desarrollar el cine para sordos, un proyecto que se truncó cuando [[Adolf Hitler]] ganó las elecciones [[Alemania|alemanas]] y cuando se inventó el cine sonoro. Desde aquel momento, Chaplin se pasó a las filas del [[nazi]]smo, siendo uno de los pocos casos conocidos de actores no izquierdistas. Se ganó trillones de críticas con su película en apoyo a [[Hitler]], el gran dictador, manifestando las ventajas del [[nazi]]smo.

== El Chaplin [[rojo]] ==
Tras la caída de [[Hitler]] frente a [[Stalin]], pariente lejano de Chaplin, este se volvió más loco. El único representante del [[Facha|fascismo]]  que quedaba vivo era [[Francisco Frasco|Franco]]. Por eso prefirió pasarse a las filas de su amigo [[Stalin]], que le nombró encargado de los Gulags y le permitió seguir llevando el bigote Hitleriano. Además durante este período realizó muchas películas propagandísticas criticando a la sociedad capitalista y modificó &quot;El Gran Dictador&quot; para volverla en una película antifascista. Pero sus discrepancias con Stalin en lo referente al asunto de las fábricas (recordemos que Stalin estaba obsesionado por sembrar Siberia de fábricas o de gulags, como quieran llamárseles) le llevaron a exiliarse a [[China]], donde combatió con Mao, otro hombre de bien, al servicio de la justa causa [[comunista]], ejecutando a varios trillones de [[chino]]s desleales.

Tras la conquista de [[China]], se unió al ejército benefactor [[vietnam]]ita de Ho Chi Min (observen que este nombre impronunciable acaba en -in, como el de todos los líderes [[comunista]]s), expulsando a los gabachos (sus tradicionales enemigos desde tiempos de Sarkozy) y más tarde librando la más gran batalla contra el capitalismo [[americano]], derrotándoles para siempre. Los [[vietcong]]s confraternizaron tanto con él que los americanos se referían a ellos como Charli haciendo referencia al nombre de Chaplin, Charles. Finalmente, murió en Taiwán mientras apoyaba al [[pato Donald]] en el golpe de estado que dio en dicha plaza capitalista.


[[Categoría:MAL]]
[[Categoría:Comunistas]]
[[Categoría:Personajes del siglo XX]]</text>
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    <title>Charles Darwin</title>
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      <contributor>
        <username>Franco Reinhardt</username>
        <id>81243</id>
      </contributor>
      <comment>/* Lista de creencias a las que desafía esta teoría */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8122">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Darwinn.jpg
|descripción = Darwin sin evolucionar del todo
|nacimiento = siglo XIIX
|muerte = Cuando intento follarse a un [[chimpance]], solo para ver que salía y comprobar sus teorías
|ocupación = Traficante de animales (sus viajes solo eran un pretexto)
|nacionalidad = [[Inglés|Ingresh]]
|malo_bueno= ¡Hereje!
|atentados = Hacer teorías evolutivas &lt;s&gt;extremadamente absurdas&lt;/s&gt; mejores
|religion = Creacionista
|notas = Dice que descendemos del [[mono]], cuando en realidad venimos de [[Dios|una masa de espagueti y albóndigas]]
}} 

Charles Darwin era un ser de ésos que nació con ganas de tocar las narices. Aprovechándose de su gran [[inteligencia]], desarrolló una teoría totalmente herética que sugería que las especies '''evolucionaban'''. Proponiendo que lo que en ese entonces se creía (o sea, que Dios lo creó todo y que nos hizo de la nada) era en realidad una &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; mentira y que había que cambiar todo.

==Biografía==
 [[Image:monit.jpg|thumb|right|Millones de años de evolución para esto]]
Charles Darwin empezó a interesarse desde pequeñito por la naturaleza, cuando encontró un huevo de pato tirado en el campo. En lugar de freírlo, &lt;s&gt;hizo una tortilla&lt;/s&gt; lo incubó hasta que salió un patito, que resultó que era el último de una especie desconocida. Lo llamó '''El Pato Darwin'''. Luego le cortó el cuello y empleó su sangre para hacer un ritual satánico.&lt;p&gt;&lt;/p&gt;
Pasados unos años, seguía empeñado en mirar la naturaleza y convivir con ella, lo que le convirtió en el primer hippie de la historia (este es su hecho más destacado, y no su Teoría de Evolución). Empezó a experimentar con las plantas, combinando el tabaco con unas setas, y evolucionaron en una planta de varias hojas de olor raro, que bautizó como su ayudante de laboratorio, María Juana.&lt;p&gt;&lt;/p&gt;
Un día le vino una inspiración: Los seres vivos iban cambiando con el paso de los años. A este proceso le llamo evolución, porque le pareció una palabra chula, más que nada...
Su baza más importante era decir que el hombre descendía del mono (mentira, fueron creados del barro por los Dioses de la Tierra Denmedio (De Mídel Earz)).&lt;p&gt;&lt;/p&gt;
Su teoría no tuvo demasiada aceptación social hasta que este descubrió a unos seres llamados [[Pokémon]], que demostraban su teoría en poco tiempo. Dedicado a estudiar su vida, se cambió el nombre por el de '''Profesor Oak''', se fue a vivir a Pueblo Paleta (también conocido como [[Lepe]]) y mató al padre de un tal Ash Ketchum y mandó al hijo de aventuras, para poder cortejar a la madre.


== Sus viajes ==

Con su mono amedio , viajó en un barco monocasco para encontrar a su mamá, saltando de aquí para allá con su monito del culito. Monopilizó la búsqueda de los origenes del hombre y con un monopatín recorrió tierra firme con su monóculo siempre puesto. siempre se declaró monógamo y jamás tuvo aventuras extramatrimoniales en sus viajes. en uno de sus viajes descubrió un monolito fabricado por una civilización monoteísta , este fue su viaje mas monótono y con tanto mono me ha dado ganas de comer un plátano


[[Imagen:darwincaricatura.jpg|thumb|right|Darwin con su monito Amedio]]

== Evolución del hombre ==

*  '''Australopithecus''': mono a cuatro patas con traccion en las cuatro ruedas

*  '''Homo habilis''' : en este periodo aprendió a liarse un porro

*  '''Homo erectus''' :en esta fase es cuando empezó a ir empalmado todo el día y parte de la noche

*  '''Homo sapiens''' : empezó a diferenciar la velocidad del tocino

*  '''Nomo sapiens sapiens''' : sabe el doble que el homo sapiens; el doble de estúpido, el doble de insensato, el doble de tonto...

*  '''Homo frikipedista''' : aqui es ya cuando tocamos fondo y comienza el declive de la especie
[[Image:feoe.jpg|thumb|right|este es el eslabón perdido , pero por mi que se quede perdido]]

== Etapa como seleccionador ==

Dirigió la selección natural de futbol durante un largo periodo de tiempo. Su método para elegir integrantes de la plantilla creó controversia entre la federación y el propio Darwin.

ejemplos:

*  Dejó de seleccionar a los dinosaurios porque eran torpes de movimientos y se comían parte importante del público , lo cual hacía perder parte de aficionados al fútbol, literalmente hablando

*  Dejó de convocar a los unicornios porque en los remates de cabeza pinchaban los balones .

*  La razón esgrimida para no seleccionar al ave fénix es que le derrivaban en el área pero resurgía y se levantaba y el árbitro no señalaba la pena máxima

*  Al basilísco, porque cada vez que el árbitro le pitaba falta se ponía como un basilísco

*  La quimera se descartó ella misma por que su parte de león no dejaba de  mordisquear a su parte de cabra

*  El minotauro entró en un laberinto y acabo en la feria de abril, donde le pusueron unas cuantas banderillas.

* La esfinge siempre fué muy enigmática y jamás se adaptó al grupo

...se rumorea la salida de la seleccion de la ballena por fines cientificos


== Teorías alternativas ==

=== Creacionísmo===

No creer que dios creo al hombre,golpe de remo ; decir que el hombre desciende de los monos ; golpe de remo ...

Los dinosaurios , de existir , se extinguieron por que no cabían en el arca , y si no te crees esto ; golpe de remo.
Las pirámides siempre han estado ahí , por que Dios las puso ahí y si no te lo crees ; golpe de remo

=== Teoría de Lamarck=== 

La teoría de Lamarck , dió la casualidad que la enunció un tal Lamarck ( casualidades de la vida ).
Esta teoría consistía en que si no usabas algo y dejaba de ser útil, en generaciones venideras nacerian sin esa parte ( usa tambien la mano izquierda para tus manualidades por el bien de las generaciones venideras )
[[Image:mare.jpg|thumb|right|según Lamarck , si algún día necesitamos un par de ojos mas y otra boca , milagrosamente nos saldrá]]

=== Extraterrestres ===

Según esta teoría , unos seres del espacio exterior crearon este mundo con sus rayos láser e hicieron ; piuuuu , piuuuuu...y lo crearon todo ( si creías que el creacionísmo era absurdo , imaginate esta teoría...)

=== Teoría digimon === 
Según esta teoría , nacerian de un huevo y al principio solo sabían decir su nombre una y otra vez, luego se convieron en bichos patéticos de color rosa que solo son cabezas andantes o saltarines .

Tras millones de años de evolución e convirtieron en la forma &quot;guay&quot; por llamarlo de alguna manera, aunque siguen siendo muy patéticos y luego se hacen grandes vete tu a saber porqué.
Seguidamente ,  cambia ligeramente algo en su aspecto , y finalmente se  se hacen gigantes , pero no se sabe como llega a convertirse en hombre por culpa del eslabón perdido.

[[Imagen:Pope-darwin.jpg|thumb|right|Darwin de paso por el Vaticano]]
==Postulados de la Teoría de la Evolución==

*Las especies evolucionan en otras, sin interferencia de Dios, porque Dios no existe.
*Suponiendo que el creacionismo fuese cierto, entonces sí existiría Dios.
*Primera conclusión: Dios no existe. En caso de existir, es lo bastante hijoputa como para matar especies enteras en los momentos de aburrimiento.
*Las especies evolucionan un máximo de 2 veces, habiendo un máximo total de 3 estados.
*Cuando una especie evoluciona, tarda más niveles en aprender sus ataques.
*El máximo nivel de una especie, evolucionada o no, es el 100. Si al llegar a ese nivel no ha evolucionado, se jode y se queda así.
*Hay especies que involucionan en otras (véase [[pijo]], [[cani]]).
*Fraga es la prueba de que la vida se originó hace un billón de años y que las células pueden fusionarse, ya que Fraga es una colonia de microorganismos prehistóricos.

==Lista de creencias a las que desafía esta teoría==

*Desafía a [[Dios]].
*Desafía a [[Diox]].
*Desafía la dieta.
*Desafía al progreso.
*Desafía al sistema.
*Desafía a Matrix.
*Desafía la gravedad.
*Desafía a la razón.
*Desafío Total I, II, III y IV.
*Desafía a tu llavero de [[Hello Kitty]].
*Desafia a Mastercard

[[Categoría:Científicos]]</text>
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    <title>Charles Manson</title>
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        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Roasch7|Roasch7]] ([[User talk:Roasch7|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Babistian|Babistian]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3554">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Charles_manson_happy.jpg
|descripción =Charles Manson, un peligro para la humanidad
|nacimiento = 12/11/34
|muerte = ¡Jamás!
|ocupación = Lider de secta y Superpresidente de [[Volkswagen]]
|nacionalidad = USA
|malo_bueno= Bueno, muy bueno
|atentados= Decir pelotudeces y mandar a matar 
|religion = La familia
|notas = Si quieres conocerle, aún sigue en la carcel
}}

Charles Milles Manson nació el 12 de noviembre de 1934 y fue el que creó la &quot;La Familia&quot;, un grupo de dementes psicópatas que cometieron ciertos asesinatos.

==Vida y &quot;obra&quot;==
No se sabe un carajo de la infancia de Manson (porque su madre no accedió a contarnos nada)solo que la primera vez que lo arrestaron fue por conducir un [[coche|automovil]] robado y por falsificación de cheques, lo metieron en cárcel peor al poco tiempo lo liberaron por buena conducta y por enseñarles a sus compañeros canciones de los Beatles y sus mensajes subliminales.

Luego se fue a San Francisco y convenció a un grupo de estupidos sin destino de que los [[Negro |negros]] tenian que ser exterminados porque se iban a rebelar en contra de los blancos y les iban a ganar porque seguramente estarian cargados de [[arma|armamento]] como cuchillos, uzzies, armamento nuclear, antrax y palos con clavos todo esto porque interpreo que la canción Helter Skelter de los Beatles lo anunciaba.

Es asi que un 8 de agosto del año 14 d.F. (después de [[Guillermo Francella]]) entraron a la casa de Roman [[Mariusz Pudzianowski|&lt;s&gt;Pudzianowski&lt;/s&gt;]] Polanski con el fin de hacer una &lt;s&gt;orgía&lt;/s&gt; fiesta, y de paso también mataron a los invitados que tenian esa noche.

==Actualidad==
Manson terminó tras las rejas y lanzo un álbum para financiar a su abogado Keanu Rivs pero Keanu se negó y lo mandó con su amigo [[Bruce Lee]] quien también se negó y Charles sigue en carcel hasta el 2012 despues de haber sido condenado a pena de muerte, de la que zafó porque la revocaron del estado [[Estados unidos|yanky]] en el que esta encarcelado, y luego a cadena perpetua- y no sabemos como se libro de esa, seguramente [[Bruce Lee]] se apiadó de él y consiguió ese trato.

==Otros Datos==

*Manson fue el que le sirvió de musa inspiradora a Brian Warner (Brothers), mejor conocido como Marilyn Manson para robarle su apellido para usarlo en su nombre artístico.
*Manson le pagó a [[Lionel Hutz]] por los servicios como abogado 7 millones de dolares mas 3 millones más solo por ser [[Lionel Hutz]].
*Charles Manson tenía a un wombat de mascota.
*Mentira, el wombat lo tenia de mascota a [[él]].
*Manson duerme con los [[ojo|ojos]] abiertos.
*Manson tiene 7 dedos en su pie izquierdo por eso siemrpe usa calcetines.
*Charles Manson era amigo de los Beach Boys.
*Charles Manson tuvo tres esposas y 2.337.846.989 hijos...(y sigue en aumento).
*Manson nunca termina las oraciones con puntos ni utiliza espacios sino que escribe todojuntoasicomoloestasleyendomariconaso.
*Manson es beta tester del [http://www.frikitest.net/ frikitest]
*Manson entiende [[binario]]. 
*Manson sabe el significado de la vida pero es egoísta y no te lo va a decir.
*A Manson no le gusta que le digan Charlie.
*A Manson le gusta desayunar galletitas con queso diet mientras mira el noticiero.
*Manson lee colgado boca abajo como Mork.
*Manson predice el futuro con una bola de billar.
*Manson usa [[ropa]] interior a lunares.
*Manson se saco las uñas de las manos.
*Dicen que cuando Manson salga de prisión [[Diox]] va a ivitarlo a pasear en bicicleta.
[[Categoría:MAL]]</text>
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    <title>Charles Montgomery Burns</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Señor Burns]]</comment>
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    <title>Charles Pic</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2289">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Arton12099-cfe44.jpg
|descripción = Pic cuando supo que correría en el [[Virgin Racing|equipo de la Virgen María]]
|nacionalidad = [[Imagen:Bandera de Francia.png|25px|Francés]] [[Francia|Francés]]
|coche = 25
|equipo = [[Marussia F1]]
|accidentes = Alguno que otro
|destrozos = Alguno que otro
|muertes= Por el momento ninguna
|licencia = Creo que sí
|victorias = Alguna que otra carrera en [[GP2 Series|Ge Pedos]]
}}

{{Cita|¡¡¡Maldito seas, Charles Pic!!!|Jérôme d'Ambrosio|maldiciendo a Charles Pic al estilo Doofenshmirtz}}

'''Charles Pic''' es un piloto [[Francia|francés]] de [[Fórmula 1]] que correrá con [[Marussia F1]] en 2012.

==Fórmula &lt;s&gt;Ruinault&lt;/s&gt; Renault==
Pic corrió en la Fórmula Ruinault Campus en Francia en [[2006]], donde acabó tercero.

En [[2007]], corrió en el Championnat de Francia de Fórmula Ruinault 2.0, acabando cuarto; y en la &lt;s&gt;Eurocopa&lt;/s&gt; Eurocup Fórmula Ruinault 2.0 acabando tercero. Como podéis ver, le gustaba ser tercero.

==Fórmula &lt;s&gt;Penault&lt;/s&gt; 3.5==
En [[2008]], Pic corrió con el equipo Tech 1 Racing ganado dos carreras ([[Circuito de Montecarlo|Mónaco]] y Le Mans). Terminó sexto en el mundial.

En [[2009]], sigue en el mismo equipo ganando otra vez dos carreras ([[Circuito de Silverstone|Silverstone]] y [[Circuito de Nurburgring|Nurburgring]]). Acabó tercero en el campeonato, volviendo a sus viejas costumbres.
 
==&lt;s&gt;Ge Pedos&lt;/s&gt; [[GP2 Series]]==
Fichó por el equipo &lt;s&gt;Los Ardientes&lt;/s&gt; Arden para la temporada 09/10 de GP2 Asia y continuó con este equipo en la temporada 2010 de GP2 Series. Ganó la primera carrera de [[Circuito de Bahrein|Bahrein]] y la primera de [[Circuito de Catalunya|Aspaña]]. Acabó décimo en el mundial.

En 2011 corrió en [[GP2 Series|Ge Pedos]] con el equipo Bargüa Addax. Ganó dos carreras y logró otros tres podios, finalizando cuarto en el mundial.

==¿Sabías que...==
*[[Jérôme d'Ambrosio]] se &lt;s&gt;cagó en sus muertos&lt;/s&gt; acordó de su familia cuando supo que le quitó el puesto?
*Lo más probable es que Pic también acabe siendo despedido?
*No sabe en qué equipo se ha metido?
*Le gusta ir de pic-nic?
*Lo anterior era un chiste malo?

==Ver también==
*[[Marussia F1]]
*[[Timo Glock]]
*[[Jérôme d'Ambrosio]]

{{Fórmula 1}}</text>
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    <title>Charles manson</title>
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      <comment>[[Charles manson]] trasladada a [[Charles Manson]]</comment>
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      <comment>Redireccionado a [[Charles Chaplin]]</comment>
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    <title>Charlie Harper</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Sergio Luis|Sergio Luis]] ([[User talk:Sergio Luis|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Generibot|Generibot]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5317">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Charlie Harper.jpg
|descripción = Charlie viendote mientras lees el articulo.
|nacimiento = A principios de los 70's.
|muerte = Nunca.
|ocupación = Componer jingles y acostarse con todas las mujeres del mundo.. o almenos de [[Los Ángeles]].
|nacionalidad = [[Estados Unidos de América|gringo]].
|malo_bueno= Bueno.
|atentados = Tener por segundo nombre &quot;Francis&quot;.
|religion = Charlieharperismo.
|notas = ¡¡I'ts CHARLIE WAFFLES!!.
}}


{{Otros usos|Charlie Sheen}}

{{Cita|No comas nieve amarilla|Charlie harper| dandole consejos a su sobrino sobre nutrición}}
{{Cita|Ah algunos les gusta la sal, a otros la pimienta, en cambio a mi me gustan las mujeres|Charlie harper| hablando sobre mujeres y/o condimentos}}
{{Cita|Mujer que no sabe, mujer feliz.|Charlie Harper| sobre decir la verdad.}}
{{Cita|Se necesita más que sexo para hacer feliz a un hombre. También necesitas dinero.|Charlie Harper| mostrando a su hermano lo que le hace falta.}}
{{Cita|Por cada hermosa mujer hay un hombre cansado de escucharla sólo por tener sexo.|Charlie Harper sobre consejos maritales.| }}
{{Cita|El amor no es ciego, es retardado.|Charlie Harper|hablando sobre &lt;s&gt;{{Nombredeusuario}}&lt;/s&gt; el amor}}
{{Cita|Los Sentimientos son como los pechos de tu mama... sabes donde estan pero prefieres no sentirlo|Charlie Harper|en un momento de sentimentalismo}}
{{Cita|wow, he perdido 8000 dolares jugando Poker, no tengo idea donde está mi auto, vomité 3 veces en mi propia boca... y aún así estoy teniendo una mejor noche que tú.|Charlie Harper|hablando con {{Nombredeusuario}}}}

'''Charlie Harper''', humano creado a principios de los 70's, para satisfacer sexualmente a las mujeres, hombres y [[Gay|otras personas de dudosa reputación]], este ser no es amable y se satisface con el sufrimiento ajeno y por defecto... es millonario.

==Historia==
[[Imagen:Charlie_harperM.jpg‎|160px|thumb|right|Charlie imponiendo reglas sobre quien lleva los pantalones en su casa.. además de señalarte con el dedo.]]
Millonario, exitoso con las mujeres, poseedor de una espectacular casa en Malibú, compositor, cínico y soltero empedernido en sus ratos libres. un verdadero gozador de la buena vida y de la mala tambien. Y para [[Gilipollas|muchos]], un ejemplo a seguir y un dios magnanimo que sabe todo sobre las mujeres y lo que no sabe lo inventa.

Charlie nacio a principios de los años 70's claramente nacio en un hospital del estado de [[Los Ángeles]] en [[Estados Unidos de América|Eua]], despues de que su madre lo trajera solo 7 meses en su útero.

Cuando charlie entro a la universidad no sabia en que trabajar, y no se decidia si ser: Vagabundo de por vida o vivir con su mama... tambien de por vida, y gracias a 2 meses de vivir con su mamá charlie la convencio de pagarle clases de piano, solo para joderle la vida, llegando 2 años despues a california en la cual lo contratarian para hacer canciones para una serie la cual le dejo una gran fortuna. Sin embargo, cuando se encontraba en un mal momento financiero tuvo que cambiar de rubro y dedicarse a la música infantil, donde es conocido como '''Charlie Wafles''.

charlie compartio mucho tiempo de su vida con hermano, el neurótico y obsesivo '''Alan''' el cual lleva viviendo en la casa de charlie 6 años y contando, el cual llego a su casa sin dinero ni nada y tuvo que hacerle un [[sexo|favor]] a charlie para que se pudiera quedar a vivir ahi.

charlie tiene una espesa relación con el hijo de allan y sobrino de el llamado Jake, el cual es &quot;poco&quot; despistado y su tio charlie, apezar de las diferencias, charlie trata de aconsejar al muchacho, aunque Jake está más preocupado de la cena que de los '''''sabios consejos''''' de su tío.

La madre de charlie lo tuvo 7 meses en su vientre el cual lo dejo marcado de por vida gracias a ello charlie tuvo una temporada en la que fue drogadicto.

Le gusta beber vodka al desayuno, así como también disfruta del tequila, la cerveza, el whisky, el ron y todas las bebidad embriagantes inventadas por el hombre, y algunas inventadas por los monos.

Tiene una fiebre obsesiva por apostar. Disfruta del  sexo causal, de preferencia con mujeres espectaculares pero de escaso nivel intelectual. Tiene una acosadora particular, su vecina Rose, quien también nos aporta jocosas situaciones. Tiene problemas  con el compromiso, aunque actualmente está comprometido con Chelsea lo que ha implicado un cambio en su vida en muchos sentidos.

==Logros de Charlie==
[[Imagen:Charlie_Harp.jpg|thumb|right|200px|Charlie descansando despues de un buen dia &lt;s&gt;de trabajo &lt;/s&gt; bebiendo]]
Como Charlie harper es filósofo, pensador, tiene un doctorado en ser rico y además siempre se emborracha, tambien se da sus ratos libre para &lt;s&gt;ver pr0n&lt;/s&gt; hacer cosas que no haria normalmente como hacer una mini guía sobre la vida sexual y algunos consejos muy buenos.
 
Guía tu vida sexual por mis 3 simples principios:
# si es posible, las mujeres primero.
# es más fácil pedir perdón que pedir permiso.
# y más importante - los 10 segundos que lleva poner un condón, valen los 10 años que tienes que fingir que te gusta jugar soccer.

[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
[[Categoría:Filósofos]]
[[Categoría:Personalidades ejemplares]]
[[Categoría:Inventores]]</text>
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    <title>Charlie Sheen</title>
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        <username>Darta</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="22269">{{Participante Adopción}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Taahm.jpg
|descripción = Charlie Sheen dejando en la calle a su hermano y sobrino.
|nacimiento = El día que se creó la cerveza.
|muerte = Cuando se prohiba la cerveza.
|ocupación = Bebedor.
|nacionalidad = [[Gringo|Gringo]]
|malo_bueno= Bueno, excepto cuando está borracho (casi siempre) que es mejor.
|atentados = Asaltar un camión cisterna lleno de Burbon
|religion = Ebrismo
|notas = Charlie Sheen® es un nombre registrado, si lo usas o lo dices tienes que pagar a la [[Caca|SGAE]]
}} 
{{Cita|Una puta,¡me la pido!|Charlie Sheen|sobrio}}
{{Cita|Una pphuta,¡me la piiddho!|Charlie Sheen|ebrio}}
{{Cita|¿Borracho?,¡¿Yo?!¡Voy a llamar a mi abogado!|Charlie Sheen|ebrio}}
{{Cita|Avhoooghado|Charlie Sheen|(ebrio) llamando a su abogado}}
{{Cita|¿Cómo que &lt;&lt;Tuuu tu tuuu&gt;&gt;?|Charlie Sheen|intentando hablar con su abogado por el móvil}}
{{Cita|Te quiero más que a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro, es un beso que te mando|Charlie Sheen|piropenado}}

En la historia de Charlie Sheen no todo es descontrol y alegría como todos piensan. Sus primeros momentos fueron particularmente duros.

Me explico, una mañana como otra cualquiera, la madre de Charlie se encontraba en el hospital dispuesta a dar a luz, después del duro trabajo de los doctores, el parto salió bien, pero en el momento de cortar el cordón umbilical las ganas de Charlie por beber se desataron y se lanzó al interior de la vagina de su madre donde pudo observar que ya no quedaba placenta para empezar a beber. Fue un duro golpe, como el cachete que recibió en el culo momentos después.
Esta situación condujo a nuestro amado personaje a echarse a la bebida para olvidar su trauma y lo a conseguido, lo que pasa que ahora ya no recuerda porque bebe por lo que sigue su costumbre de beber y sonreir. Por eso la gente que no conocía esto sobre él, piensa que cuando Charlie Sheen nació no vino con un pan debajo del brazo, sino que vino con &lt;s&gt;alcohol y putas&lt;/s&gt; alegría. Y es que así es ahora Charlie Sheen un &lt;s&gt;borracho putero&lt;/s&gt; tipo alegre (probablemente por esas copas de más que siempre lleva encima), pero que le vamos a hacer, él no lo puede evitar. [[Image:Bebe borracho.jpg|thumb|right|Primera imagen de Charlie en acción.]]

Es millonario gracias a una famosa serie de Norte América llamada [[Two and a Half Men]].

En ella interpreta a un personaje llamado [[Charlie Harper]](un nombre muy original, más aun teniendo en cuenta otros papeles como Charlie Crawford o Charlie Adams) que es como él en la vida real &lt;s&gt;solo que menos borrachuzo y menos drogadicto&lt;/s&gt;. No ahora en serio, en la vida real es mucho peor.

=== Hábitat  ===

Su hábitat son los bares de los que raramente sale. Tan increíble es este suceso que el programa piloto de [[Cuarto Milenio]] trataba exactamente esto; llevaron a unos cuantos locos que decían haberse encontrado a Charlie en bibliotecas o lugares donde claramente no se está de fiesta, es más, se atrevían a decir que no iba ofreciendo dinero a todas las mujeres que se encontraba para acostarse con ellas.

Cuando sale de uno de ellos suele ir a por &lt;s&gt;putas&lt;/s&gt; más cerveza, seguidamente va a montar una fiesta (quien dice una dice dos) y todo eso cada día. Pero no le pasa nada porque tiene [[Dinero|dinero]].

A pesar de este dato, mundialmente conocido, científicos de la NASA han descubierto que ese no es el hábitat real de Charlie, sólo parte, en realidad, su hábitat natural son los sitios húmedos (Bares, prostíbulos, &lt;s&gt;vagínas&lt;/s&gt;, playas mayormente nudistas, cartones debajo de puentes, discotecas, cárceles...)  

La pokedex tambien dice que su habilidad es la Piel Tosca (debilita al enemigo con el contacto físico hasta atrparlo) y su naturaleza
pícara.

=== Estado ===
En el común devenir de los días resulta imposible encontrarse a Charlie Sheen, ni en estado sólido, ni líquido, ni gaseoso para un simple mortal de sexo masculino. En cambio el sexo femenino puede encontrárselo en un estado semiplasmático y un tanto achsipado (una mezcla de las tres). A pesar de la rareza que a supuesto este hecho para grandes investigadores de la talla de &lt;s&gt;Stephen Hawking&lt;/s&gt; el Profesor Oak, el Profesor Abedul, el Profesor Elm y demás incestos, con la ayuda de menores de edad bastante ingenuos y con una mente atolondrada dispuestos a ayudar a estos viejos de &lt;s&gt;sotana&lt;/s&gt; bata blanca han hecho grandes descubrimientos ampliando los hasta ahora 3 tipos de estado a 22:
*Alegre: Cuando llega a una fiesta cualquiera con las copas que se ha tomado en su casa, en el parking, en el coche y en el guardarropa.
*Sociable: Tras las 15 primeras copas en la fiesta.
*Tibio: El 97% de su sangre es alcohol por lo que el color de su piel se ablanquecina.
*Piripi: Empieza a trabarse en el pronunciamiento de palabras con silabas repetidas o similares.
*Amonado: Poco después, su cuerpo no es capaz de sostenerse por completo (comienza a surgir chepa) y se sienta en la barra.
*Efervescente: Empieza a hablar como [[Rajoy]].
*Bolinga: El alcohol en su cuerpo rebosa en su interior e intenta escapar por la nariz cuando bebe más.
*Morado: Tras haber ido al baño, el su sangre recupera parte de su composición habitual, aumentando la tonalidad de su piel.
*Mamado: Charlie ya no es consciente de todos sus actos.
*Trompa: Charlie busca compañía para que le ayude a caminar, entre otras cosas.
*Ciego: A partir de este punto Charlie pierde la totalidad de su sentido de la vista, pero posee igualmente 5 sentidos: [[La Oreja de Van Gogh|Oído]], olfato, gusto, tacto y otro que se le desarrolla en este momento, cuyo órgano principal es el pene.
*El Rey de la Fiesta: Es un estado de aparente recuperación debido a la horizontalidad y la compañía femenina.
* *Mucoso: Charlie pierde el sentido del tacto.
*Descompuesto: Charlie se vuelve [[Mear|incontinente]].
*[[Dormir|Out]]: ¡Mira qué angelito!
*Resacoso: Charlie se despierta.
*Depresivo: Charlie le grita a su dolor de cabeza porque no quiere firmar los papeles del divorcio.
*Con Subidón: Charlie se mete una raya.
*Hiperactivo: Charlie sale del baño en busca de ropa, bebidas y las llaves de su coche.


''*Mucoso: Para que Charlie sufra los efectos de este estado, debe haberse ligado a una casada, es entonces cuando, en el momento de la huída, este estado desata todo su potencial.''

En la vida real, Charlie Sheen se encuentra en una espiral cíclica y autoregresiva por la que constantemente pasa por estos estados, siguiendo este orden, una y otra vez, y otra vez, y otra y otra... hasta que se agote el alcohol en el planeta.

=== La historia de un rompe-corazones ===
[[Image:Bailando.gif|thumb|right|Charlie en la fiesta de su segundo cumpleaños]]
A Charlie Sheen sólo hay una cosa que le guste más que &lt;s&gt;el alcohol&lt;/s&gt; estar con sus amigos en un bar, &lt;s&gt;la droga, bueno y el dinero, pero como es jodidamente rico no sabe que le gusta&lt;/s&gt; el sentirse querido por los demás &lt;s&gt;siempre que se trate de hembras&lt;/s&gt;. 

El sexo femenino es una de las aficiones de este individuo. Pricipalmente las&lt;s&gt;menores de edad&lt;/s&gt; jóvenes. Le encanta mantener agradables conversaciones en las que saca a relucir todo su arsenal humorístico &lt;s&gt;si tuviera&lt;/s&gt; y todo su encanto &lt;s&gt;siempre que después consiga echar una o dos o tres... canitas al aire, y si es gratis mejor&lt;/s&gt;.
Pero os preguntaréis cómo Charlie, un hombre ya mayor, con halitosis es capaz de seducir a tantas mujeres. ¿Dinero? ¿Alcohol? ¿Himpnósis? ¿Humor?

Jajajajaja, que risa me da con lo de humor. No, ninguna de esas. La clave es mucho conocimiento, si. La historia de este rompecorazones al más puro estilo Ernesto de Hannover se resume en dos tres etapas:

Desde su nacimiento hasta los 7 años, Charlie era un simple niño analfabeto, tirado y sin ningún encanto, que bebía y bebía sin parar.

Un día con sus 7 añazos, Charlie iba pedo por la calle en busca de un bar, pero en lugar de ello encontró una farmacia y se metió dentro para continuar la fiesta. Este lugar proporcionó a Charlie el primer dato que su [[Vacío|cerebro]] consiguió recordar por más de una milésima de segundo, a parte de todos los cócteles del mundo: &quot;Existe un licor mágico con un olor apetecible tan fuerte que de solo olerlo te deja KO, su nombre; '''Cloroformo'''&quot;.
Después de salir del hospital por el traumatismo craneoencefálico que los desmayos inducidos por el cloroformo le causaron, Charlie robó un bote de cloroformo con una idea muy clara en su cabeza.

Once años después, Charlie atesoraba una fortuna inmensa, fruto de atracos y secuestros conseguidos gracias a su amado cloroformo.

Pero eso no fue lo único que consiguió, también adquirió experiencia. El fin principal del cloroformo era la &lt;s&gt;violación&lt;/s&gt; seducción.

Y con el paso de los años, después de observar miles de millones de giritones de casas de solteritas sexis aprendió lo que les gusta a las mujeres, tanto en la cama, como al oido, si, a través del puto cloroformo aprendió a seducir a las mujeres, o sino ¿por qué cojones os creéis que toca el piano? ¿Porque de pequeño le gustaba Mozart? No. ¿Por qué es un intelectual incomprendido? Los cojones.

¡Porqué le da un toque irresistible para las mujeres!, sobre todo cuando Charlie hace el famosos número, inventado por él, de tocar el piano con la &lt;s&gt;punta de la polla&lt;/s&gt; mente.

=== Trabajo en la serie ===

Charlie Sheen se despertó un buen día en una habitación perfectamente amueblada y con una decoración exquisita, pero que presentaba un problema, le faltaba una pared. Charlie decidió llamar a un obrero para que le reconstruyese la habitación mientras se dirigía al pasillo. Una vez fuera se dio cuenta que esa casa no era suya y siguió deambulando. En todas las habitaciones de la casa faltaba una pared y no entendía nada &lt;s&gt;como de costumbre&lt;/s&gt; incluso encontró un minúsculo cuarto repleto de material cinematográfico. Entonces empezó a pensar que delito habría cometido &lt;s&gt;esta vez&lt;/s&gt;.

Después de varias horas pensando &lt;s&gt;le gusta pensar con ayuda de algún tipo de brebaje desconocido que el mismo se prepara&lt;/s&gt; un grupo de gente entró por una de las puertas. Resulta que aquel lugar era el escenario principal de una nueva serie llamada Two and a Half men, ([[Dos hombres y medio]]) y cuyo primer capítulo se había rodado el día anterior (el mismo día que había surgido la idea.)

Obviamente, la idea fue de Chalie en una de sus [[Sálvame Diario|juergas]] y la intención era demostrar al resto de seres vivientes lo superior que Charlie Sheen es.

Este propósito quedó a medio cumplir, puesto que sólo ha convencido de esto a los hombres.
[[Image:Soldado Rayas.jpg|thumb|right|Primera película de éxito de Charlie.]]

Pasando por alto este pequeño detalle, la serie ha resultado ser un [[La Selección Aspañola de Furbo|éxito]] en [[Malta|medio mundo]] &lt;s&gt;el masculino que se excita observando los cuerpos esbeltos de las mujeres que interpretan las conquistas sexuales de nuestro querido amigo&lt;/s&gt; y aportar entretenimiento de calidad &lt;s&gt;dudosa&lt;/s&gt;.

Además, este ha sido el mayor éxito de Charlie Sheen, no por la fama que le ha dado &lt;s&gt;una miseria comparada con la que obtiene de sus borracheras&lt;/s&gt; sino porque le permite hacer lo que más le gusta, &lt;s&gt;incumplir la ley&lt;/s&gt; actuar, mientras trabaja.

==== Proyectos nacidos de la serie ====

===== Película [[pr0n]] =====
Sobre 2005 una productora de cine [[pr0n]] contactó con Charlie para anunciarle sus planes de realizar una película [[pr0n]] de 5 horas de duración basada en la serie y que tendría, lógicamente, a Charlie como protagonista en todas las escenas de sexo.

También aparecerían otros personajes de la serie que darían un toque de humor, pero este sólo ocuparía el 15% de la duración total de la peli (45 minutos).

Charlie aceptó sin decir ni [[Falete|mu]].

La película no se llevó a cabo porque Charlie había quedado para firmar el contrato en las oficinas de la productora, pero como iba más pedo que Alfredo se olvidó, o esa es su excusa. La gente sigue creyendo que se fue a Amsterdan a gozar de los escaparates...

En medio de la grabación de uno de los capítulos, Charlie recordó dicha cita y abandonó el rodaje, cuando el director de la serie habló con él comenzaron los malos rollos entre actor y director que desembocaron en le despido de Charlie, estado actual.

===== Bebidas =====
El representante de Charlie Sheen, en el boom de sus inicios como actor tenía uno, y muy bueno (luego lo vendió a cambio de cerveza), decidió aprovechar la popularidad de su representado para sacar al mercado su propia marca de Burbon.

Para ello, después de varios meses de trabajo duro contactando con empresas productoras de alcohol, empresas de marketing, [[Telecinco|puticlubs]] (para mantener a Charlie al margen de la idea).

Finalmente &quot;Charlie Burbon&quot; estaba preparado para distribuirse tanto nacional como internacionalmente pero desgraciadamente Charlie Sheen se topó con el cargamento y se lo bebió en cuestión de tres horas.

Se rumorea que una botella llegó al mercado y que vale millones y millones pero se encuentra extraviada.

Años después otra bebida, esta vez sí, salió al mercado.

Aunque parezca mentira, era una bebida 100% natural y sin alcohol. La idea de comercializarla surgió cuando Charlie dejó de trabajar en la serie de su vida, con el fin de reponer la cuantiosa suma de dinero que iba a dejar de ganar (como si le hiciese falta &lt;s&gt;al muy jodio&lt;/s&gt;). Esta bebida es, ni más ni menos, Sangre de tigre.
En abril de 2012 apareció el primer anuncio televisivo.

Un hombre con un machete se enfrentaba a [[Chuck Norris]] y recibía una patada giratoria que lo dejaba semi-inconsciente, entones aparecía Charlie montado en un [[BMW]] y le entregaba la botella de la cual bebía y acto seguido se erguía y decapitaba al bueno de Chuck.

De los 667 informáticos que trabajaron en los efectos especiales de esa decapitación, uno murió por asma y el resto aparecieron todos en un mazmorra recientemente descubierta bajo la Pirámide de Keops.

=== Superpoderes ===

==== Hiper-resistencia ====

Charlie Sheen es el único ser viviente, aparte de [[Chuck Norris|Chuck Todopoderoso]], capaz de ingerir su peso en kilómetro cúbicos de alcohol sin sufrir consecuencias, sin tener en cuenta el pedo, porque en muchas universidades biólogas se está considerando como una mutación transgénica de Charlie Sheen, es decir, Charlie nació borracho.
Además, este ser también es capaz de soportar innumerables horas sin dormir para que su cerebro descanse.
La última vez que pasó más de 24 horas sin dormir fue hace un par de años, y todavía hoy no se ha acostado (para dormir, porque para lo otro sí).

La explicación de este fenómeno es que el sueño es una sensación que viene estimulada por el cansancio de nuestro cerebro después de algunas horas de trabajo con el fin de reponerse, pero como Charlie sólo usa esta protuberancia cuando tiene que recordar como se prepara un cóctel y eso es cuando no sale de casa; no necesita dormir.

==== Verguenza ajena ====

¡Qué decir! No hay más que verle.
Su comportamiento, su aspecto físico, su inacabable espíritu fiestero y su lamentable estilo de vida son los grandes casusantes de este poder. 

===== Envidia =====

[[Image:Gruppiessepsis.jpg|thumb|right|Captura habitual del &quot;viejo&quot; Charlie]]
También hay que decir que el muy &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; famoso posee una cantidad ingente de dinero que supera los límites de lo absurdo. Se lo pasa pipa noche sí, noche también, bueno de día también. Practica el coito con asiduidad y, como el mismo ha dicho en varias ocasiones, ha cumplido el sueño de todo hombre de mandar a la mierda a su jefe.

==== Telepatía ====

Este es un superpoder desconocido (hasta para él) ya que sólo lo puede utilizar en estado sobrio, pero como casi nunca lo está, no se tienen más datos sobre el alcance, eficacia, potencia... de este poder.

=== Descendencia ===

Se calcula que Charlie Sheen es el padre de 10.000 norteamericanos, 8.020 norteamericanas, 4 congoleños, 55 japonesas, 20 japoneses y 235 mexicanas. A parte de estos datos, se conoce de aproximadamente 5.000 niños de entre 15 y 19 años que niegan ser hijos de Charlie Sheen por motivos de vergüenza y dicen ser hijos de [[Pepe Navarro]].

=== Ascendencia ===

Charlie Sheen es hijo de una norteamericana anónima, [[Masiel]] y Baco.
Cuenta la leyenda transmitida generación sí, generación no, desde los griegos que, tras una orgía interdimensional, el dios griego Baco, entró en nuestro mundo mediante un portal creado con un agujero negro en el culo de [[Obama]]. Como es obvio, apareció en Estados Unidos, donde intentó continuar la fiesta antes de regresar a su casa. En un Pub llamado Spongeboobs (Tetas Esponja) donde &lt;s&gt;se folló&lt;/s&gt; conoció, sedujo, encandiló y ensartó a la camarera, dejándola en cinta. Nueve meses después la mujer dio a luz a un niño, pero una secta de universitarios estadounidenses asesinó al niño (por ser el hijo de Satanás) y lo carbonizaron.

Ese mismo día, Baco regresó con un nuevo colocón y se encontró en una bolsa los restos carbonizados de su propio hijo. Pensando que se trataba de cocaína se la llevó a su casa. En su viaje de vuelta al Olimpo pasó por España, donde hizo un descansito y se metió una raya. Obviamente se dio cuenta de que la mierda que llevaba encima no era de calidad y se deshizo de ella vaciando la bolsa en una litrona que había tirada por una de las calles del casco histórico de la ciudad en la que se encontraba.

Esa litrona resultó ser la botella de Masiel, la del LA LA LA, que al beberla se quedó embarazada y volvió a dar a luz al niño, nueve meses después.

No es muy fiable la teoría, puesto que fue expuesta por Masiel en programas del corazón para recuperar la fama y poder rascar un poco de dinero para llevárselo a la buchaca alegando que el embarazo le estropeó el tipín y que por su culpa ahora está más gorda.

=== La Ley de Charlie ===

En el año 2004 y, como no, bajo los efectos del alcohol Chalie Sheen se había dejado bigote (por temas relacionados con apuestas entre sus &lt;s&gt;empleados&lt;/s&gt; amigos. Un día, resacoso, se levantó y se preparó un zumito reconstituyente a base de cebada (exacto, lo que pensáis). Con la espuma el bigote se le puso blanco y cuando se miró en el espejo se creyó que era Einstein, fue entonces cuando decidió redactar las leyes básicas del universo:
*Principio de Arquimedes: &lt;s&gt;La A&lt;/s&gt; Todo cuerpo sumergido en un fluído sufre un empuje vertical y hacia arriba igual a su peso, a no ser que se trate de una bebida alcohólica, en cuyo caso lo atrae y no lo deja escapar.
*[[Ley de Murphy]]: Si algo puede salir mal, saldrá, luego cuando vuelva a casa ya se verá si está mal o bien-
*[[Ley de la Conservación de la Materia]]: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma como ocurre con la cebada.
*[[Ley de la conservación de la Energía]]: La energía ni se crea ni se destruye, se bebe, porque nada da más energía que un copazo de orujo.
*[[Ley de la gravedad]]: Todo cuerpo tiene la capacidad de atraer a otro con una fuerza proporcional al número de copas que lleves encima, y eso es muy grave porque como sea un cardo....
*Ley de Cargas: Cargas de distinto signo se atraen y del mismo signo se repelen, como conclusión la homosexualidad es pecado, aunque si es entre dos tías y me dejan ver...
*Ley de Acción y Reacción: Toda acción tiene una reacción mientras la sobriedad persista.
*Ley de la Inercia: Todo objeto conserva su estado de reposo, movimiento rectilíneo uniforme y de seseo mientras, dependiendo de las circunstancias, a no ser que una fuerza obligue a modificar esa trayectoria.
*[[Teoría de la Relatividad]]: Toda afirmación que hagas es relativa, a menos que no estuviese borracho y recuerde con claridad lo sucedido.
*Leyes de la termodinámica: Es imposible trabajar sin que aumente la temperatura y a cuanto más trabajo mayor rozamiento, a mayor rozamiento mayor calor .
*Principio de Incertidumbre: Es imposible conocer con precisión de las laves y la cerradura al mismo tiempo.
*[[Pitágoras|Teorema de Pitágoras]]: En un triángulo rectángulo, la suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la hija de puta.
*'''Ley de Boyle: El volumen de un gas es inversamente proporcional a la presión con el que te lo tiras, por eso, cuando intentas que nadie se entere eso atufa que no veas.'''

Recientemente, esta última ha sido reconocida internacionalmente y ha dado pie a una avalancha de investigaciones.

=== ¿Sabías que...  ===

*...Charlie Sheen está ebrio ahora mismo?
*...Charlie Sheen está detrás de ti &lt;s&gt;si eres mujer&lt;/s&gt;?
*...Charlie Sheen se va de putas con {{nombreusuario}}?
*...Charlie Sheen ha hecho que se cancele la serie [[Two and a Half Men]] numerosas veces (por estar ebrio)?
*...Charlie Sheen tiene ADN?
**... y es de Adonis?
***...cuando dijo esto se refería a Dionisio?
*...Charlie Sheen planea establecer un almacén de zapatos en [[El Salvador|El Jalvador]] en [[2012]]?
*...Charlie Sheen juega a coger la manzana con la boca dentro de un barril de cerveza? [[Image:Vaso.jpg|thumb|right|Pesadilla habitual de Charlie Sheen]]
**...Charlie Sheen se bebe el barril de cerveza antes de coger la manzana?
***...Charlie Sheen gana al resto aún teniedose que beber todo el barril?
*...Charlie Sheen no distingue entre tener que pagar por sexo y hacerlo gratis?
*...Charlie Sheen no tiene hígado?
*...Charlie Sheen es una estrella de rock de Marte?
**...en Marte no hay estrellas?
*...el padre de Charlie Sheen no es, a pesar de los rumores, un extraterrestre proveniente de un planeta en el que las tres cuartas partes son alcohol?
**...el padre de Charlie Sheen proviene de un planeta donde las cuarenta cuartas partes son alcohol?
***...el padre de Charlie Sheen es una burbujita de Freixenet?
*...la idea de ''Charlie y la fábrica de chocolate''' se basa en la adicción de Sheen?


[[Categoría: Actores]]
[[Categoría: Alcoholicos]]
[[Categoría: Sexo]]
[[Categoría: Dinero]]</text>
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    <title>Charlie the unicorn</title>
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        <username>Torqus</username>
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      <comment>/* Habilidades Especiales */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4269">{{Infobox personaje

|imagen_personaje = Dinosaurio_maniatico.jpg
|descripción = The banana king!
|nacimiento = Desconocido
|muerte = No se sabe, quizá si por su castigo de los 2 frikipédicos que lo acompañan
|ocupación = Mirar TV, dormir y caminar hasta que llegan los frikipedicos.
|nacionalidad = La pradera de los frikipedicos.
|atentados = No matar a los frikipedicos.
|religion= Anti-frikipedico
}}
Charlie Es un unicornio blanco proveniente de La Llanura de los Frikipédicos, pegado al monte de los Youtubers ([[Montevideo]]), el cual es inevitablemente &lt;s&gt;torturado&lt;/s&gt; visitado por &lt;s&gt;extraterrestres&lt;/s&gt; 2 unicornios llamados... azul y rosa.
==Origen== 
No se tiene claro que mezcla de sustancias ingerió el creador de esta serie Jason Steele, pero lo que si se sabe es que NO es normal! Desde &lt;s&gt;monstruos&lt;/s&gt; seres que cantan hasta lenguas de 4 metros, este &lt;s&gt;psicópata&lt;/s&gt; genio logró una serie muy visitada en youtube, teniendo su segundo capitulo 32.000.000 visitas.

Lo que podemos asegurar es que si &lt;s&gt;si eres retrasado mental&lt;/s&gt; adicto a los videos este te va a encantar, pero recuerda que cuando lo vallas a ver tienes que taparte los ojos y los oidos, y por las dudas la boca, la nariz no es necesario. Si pensabas que esto es como My Little Pony... estas en lo correcto.

Capítulo 1
Charlie (unicornio blanco) esta &lt;s&gt;muerto&lt;/s&gt; durmiendo tranquilo al sol, cuando vienen sus &lt;s&gt;enemigos&lt;/s&gt; amigos a invitarlo a ir a &quot;La Montaña de Mierdas&quot;, pero aunque no quiere ir se ve obligado por las &lt;s&gt;idioteces&lt;/s&gt; grandes habilidades de control mental de los unicornios de color.
Mientras van en su aventura se encuentran con &lt;s&gt;Barney&lt;/s&gt; un Liopleudoron &lt;s&gt;mugroso&lt;/s&gt; mágico, quien les dice en código morse el camino, atraviesan el puente mágico de la &lt;s&gt;destrucción y el desgano&lt;/s&gt; esperanza y las maravillas.
Finalmente llegan a la montaña de &lt;s&gt;caramelos&lt;/s&gt; mierdas, donde aparecen criaturas &lt;s&gt;despiadadas&lt;/s&gt; dulces y buenas que le cantan y explotan, obligan a charlie a entrar y éste es golpeado, despierta sin un riñón. Resumen: Charlie, You failed!

Capítulo 2
Charlie esta mirando TV cuando por arte de &lt;s&gt;la ley de la gravitación universal&lt;/s&gt; magia aparece &quot;nadando&quot; encima de él azul y rosa. Mágicamente se abre un portal mágico en el lomo de Charlie y como azul y rosa estaban rodeados de peces globo malos, se vieron obligados a entrar.
Charlie se preocupa un poco sobre lo sucedido, pero logran salir ilesos con &lt;s&gt; deee ammmmiiiuleeeeeet...  ee..  eeee..&lt;/s&gt; el amuleto mágico, Charlie no quiere volver a acompañarlos pero es obligado con la excusa de que &lt;s&gt;saldrá Rick Astley a la vida real&lt;/s&gt; se liberaran mil años de oscuridad (bueno no hay mucha diferencia). Se encuentran con Zeta (no, no se) y con el Shoe Shoe train (chagga chagga chagga chagga SHOOOEEE SHOEEEEE). Llegan al templo de la &lt;s&gt;órgano genital masculino&lt;/s&gt; banana para devolver el amuleto mágico, cuando aparece una criatúra mágica, que canta y explota como en el capítulo 1. Charlie es el Rey Banana y mientras es coronado le roban todo.

Capítulo 3
Basicamente los 2 anteriores. Charlie feliz, llegan azul y rosa, Charlie enojado, canta un mounstro, exlota, Charlie pierde el cuerno. Final Feliz. Ah y tienen lenguas de 4 metros.
==Habilidades Especiales==
Charlie:
*Dormir
*Mirar TV
*Caminar
*Hablar
*Respirar bajo el agua

Azul:
*Decir idioteces
*Repetir lo que dice Rosa
*Mover sus piernas como si fuesen de goma
*Flotar buceando
*Voz rara
*Respirar bajo el agua
*Inflarse
*Mentalidad de 6 años
*Caminar como South Park

Rosa:
*Decir idioteces
*Repetir lo que dice Azul
*Mover sus piernas como si fuesen de goma
*Flotar buceando
*Voz rara
*Maniobras evacibas
*Respirar bajo el agua
*Inflarse
*Mentalidad de 6 años
*Caminar como South Park

==Cosas que verás en esta serie==
*&lt;s&gt;caballos con tumores en la frente&lt;/s&gt; Unicornios
*Narvales.
*Ballenas.
*Seres con forma deforme y como diria [[GlaDOS]], muy pistiformes.
*Amuletos.
*Somnifero.
*Una TV.
*Un muñeco de nieve.
*Seres marinos.
*Bananas
*Caramelos
*Lenguas de 4 metros
*Un puente
*Un Shoe Shoe train
*Una zeta gigante
*Piso
*Pasto
*Árboles
*Armas tecnologicamente avanzadas
*Blah-Blah-Blahs
*Un omu
*Templos de oro
*Imperio bajo el agua
*Un liopleudoron
*Etc</text>
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    <title>Charm School (TV Series)</title>
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      <contributor>
        <username>Monomadrid</username>
        <id>68344</id>
      </contributor>
      <comment>/* Critica: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8276">{{Infobox serie
|imagen_serie = Charm_school.jpg‎ 
|descripción = ¡¡Sharn Escul!!
|idioma = [[Estados Unidos de América|Gringo]]
|creador = VH1
|duración = 40 minutos... 20 de comerciales
|episodios = 13
|temporadas = 3
|al_aire = En VH1 (Bi eish guan)
|género = Femenino
|frikismo = Bajo
|peliculas = No
|notas = Sharn Escul (otra vez)
}}
'''Charm School''' es un reality de Vh1 un spin off de las series ''Flavor of Love, Rock of Love'' &amp; ''Real Chance of Love'' producida por los mismos productores.

La primera temporada se llamo ''Flavor of Love Girls: Charm School'' y tubo como directora a la comediante gorda Monique, fueron 13 concursantes de las 2 primeras temporadas de ''Flavor of Love''.

La segunda temporada se llamo ''Rock of Love: Charm School'' y tubo como directora a Sharon Osbourne, fueron 14 concursantes de las 2 primeras temporadas de ''Rock of Love''. 

En la tercera Temporada se llamo ''Charm School: With Ricki Lake'' y la Directora fue Ricki Lake una perra que no la conosen ni en su rancho y las concursantes fueron de ''Rock of Love Bus'' &amp; ''Real Chance of Love''. 

En la Primera temporada la ganadora se llevo la Minima cantidad de 50,000 dolares en la segunda el Premio fue de 100,000 y en la tercera tambien.


== Flavor of Love Girls: Charm School ==
'''Flavor of Love Girls: Charm School o Flavor of Love Whore's Charm School''' En la primera temporada hubo 13 concursantes y la Ganadora fue la calientapollas Saaphiry. fue coronada la Reina de Charm School A continuacion algunas Concursantes.

== Concursantes ==


{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|+ Charm School 1
! Nombre !! Eliminada !! Temporada 
|-
| Saaphiry || Ganadora|| ''Flavor of Love 2'' 
|-
| Leilene || Runner Up || ''Flavor of Love'' 
|-
| Buckwild || Episodio 10 (3ra) || ''Flavor of Love 2'' 
|-
| Shay || Episodio 10 (4ta) || ''Flavor of Love 2'' 
|-
| Pumkin Brooke || Episodio 8 || ''Flavor of Love'' 
|-
| Larissa || Episodio 7 || ''Flavor of Love 2'' 
|-
| Darra || Episodio 6 || ''Flavor of Love 2''
|-
| Schatar || Episodio 6 || ''Flavor of Love'' 
|-
| Courtney || Episodio 5 || ''Flavor of Love'' 
|-
| Cristal || Episodio 4 || ''Flavor of Love'' 
|-
| Toastee || Episodio 3 || ''Flavor of Love 2'' 
|-
| Heather || Episodio 2 || ''Flavor of Love 2'' 
|-
|Thela || Episodio 1 || ''Flavor of Love'' 
|}


== '''Razones por eliminaciones:''' ==

* '''Saaphiry:''' Gano por que no tenia casa
* '''Leilene:''' Perdio por debil
* '''Buckwild:''' Expulsada por que en el discurso no tubo nada que desir.
* '''Shay:''' La expulsaron sus propias compañeras
* '''Pumkin:''' Expulsada por ser una prostituta
* '''Larissa:''' Expulsada por ratera
* '''Darra:''' Se comio a la concursante numero 14
* '''Schatar:''' Se robo un Vestido
* '''Courtney:''' La expulsaron por donadie 
* '''Crystal:''' Estaba Loca
* '''Toasteee:''' Expulsada por pendeja
* '''Krazy:''' Locaa!!
* '''Thela:''' Fumo Crak en la casa

== Rock of Love: Charm School ==
'''Rock of Love: Charm School''' '''o Sharon Osbourne's Bitch's'''  es la segunda temporada de la seria Charm School, la mecanica era la misma convertir a estas prostitutas en señoritas desafortunadamente nadie cambio a si Sharon Osbourne fue la directora esta ves.

==  Concursantes ==


{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|+ Charm School 2
! Nombre !! Eliminada !! Temporada 
|-
| Brandi Mahon || Ganadora|| ''Rock of Love'' 
|-
| Destiney Sue || Runner Up || ''Rock of Love 2'' 
|-
| Lacey || Episodio 11 (3ra) || ''Rock of Love'' 
|-
| Heather Chadwell || Episodio 9  || ''Rock of Love'' 
|-
| Jessica Kono || Episodio 8 || ''Rock of Love 2'' 
|-
| Kristy Joe  || Episodio 8 || ''Rock of Love 2'' 
|-
| Brandi C || Episodio 7 || ''Rock of Love''
|-
| Dallas Jarrison || Episodio 6 || ''Rock of Love'' 
|-
| Inna Rusa || Episodio 5 || ''Rock of Love 2'' 
|-
| Megan Hauserman || Episodio 4 || ''Rock of Love 2'' 
|-
| Rodeo || Episodio 3 || ''Rock of Love'' 
|-
| Angelique Morgan || Episodio 2 || ''Rock of Love 2'' 
|-
| Courtney || Episodio 1 || ''Rock of Love 2''
|-
| Raven Masterson|| Episodio 1 || ''Rock of Love'' 
|}


== '''Razon de Eliminacion''' ==

* '''Brandi M:''' Gano fue la mejor la verdad
* '''Destiney:''' Quedo en 2do lugar
* '''Lacey:''' Fue expulsada por que en realidad no cambio siempre fue a misma perra
* '''Heather:''' Se volbio loca disiendo que todas eran falsas 
* '''Jessica:''' Estaba bien pendejisima
* '''Kristiy Joe:''' No mejoro en nada, estaba de adorno la pendeja
* '''Brandi C:''' La expulsaron por que le quiso copiar a su archienemiga '''Pumkin''' escupiendo a Destiney
* '''Dallas:''' La expulsaron por que era negra y no soporto mas a Lacey
* '''Inna:''' La expulsaorn por que un hombre no podia cambiar en Charm School asi que la mandaron a la carcel
* '''Megan:''' La expulsaron despues de Putearse a Brandi M
* '''Rodeo:''' Sharon desidio mandarla a un asilo
* '''Angelique:''' era demaciado puta para Charm School
* '''Courtney:''' Se inyecto y fumo eroina en la casa
* '''Raven:''' rasones ovias

'

== Reunion de Rock of Love: Charm School ==


En la reunion las chicas se juntaron para hablar sobre su experiencia en Charm School pero a quien le importa, Sharon y Megan se agarraron a putasos y Sharon gano Megan salio llorando! junto con Brandi C.

El caso es que la pelea fue a dar hasta corte pero Sharon gano ya que Hauserman no tenia serias heridas.

Lacey se burlo de Heather disiendolo que era una Celebridad, mientras que destiney puso su changarro de camisetas en el set.

== Charm School With Ricki Lake ==
'''Charm School con Ricki Lake o La peor temporada de Charm School''' fue la tercera temporada de la serie de Charm School pero esta ves con las perdedoras de ''Real Chance of Love'' y ''Rock of Love Bus''.

{| class=&quot;wikitable&quot; border=&quot;1&quot;
|+ Charm School 3
! Nombre !! Eliminada !! Temporada 
|-
| Risky || Ganadora|| ''Rock of Love'' 
|-
| Ashley || Episodio 11 || ''Rock of Love Bus '' 
|-
| Marcia Brazil || Episodio 11  || ''Rock of Love Bus'' 
|-
| Brittanya La del Campo || Episodio 9  || ''Rock of Love Bus'' 
|-
| Bubbles || Episodio 8 || ''Real Chance of Love'' 
|-
| Bay Bay Bay  || Episodio 7 (Quit) || ''Real Chance of Love'' 
|-
| K.O || Episodio 6 (Quit) || ''Real Chance of Love''
|-
| Natasha (Nathaniel) || Episodio 5 || ''Rock of Love Bus'' 
|-
| Brittaney Star || Episodio 4 || ''Rock of Love Bus'' 
|-
| Farrah Sinculo || Episodio 3 (Quit) || ''Rock of Love Bus'' 
|-
| So Food || Episodio 3 (Quit) || ''Real Chance of Love'' 
|-
| Ki Ki (Ka Ka) || Episodio 2 || ''Real Chance of Love'' 
|-
| Gia || Episodio 1 || ''Rock of Love Bus''
|-
| Beverly Palmera|| Episodio 1 || ''Rock of Love Bus'' 
|}


== '''Razon de Eliminación''' ==

* '''Risky:''' Gano sin razon alguna, nunca gano un desafio.
* '''Ashley:''' No se sabe que hizo para llegar tan lejos la pendeja siempre estaba en riesgo y nunca gano ningun desafio.
* '''Marcia:''' debio de haber ganado.
* '''Brittanya:''' No pudo controlar su ira matando a uno de los decanos
* '''Bubbles:''' Estaba traumada con su voz de pendeja pór que segun ella queria hacer voz de caricaturas.
* '''Bay Bay Bay:''' Salio voluntariamente de la compentencia y dijo Bay Bay Bay
* '''K.O:''' Drogadicta que tembien salio voluntariamente de la compentencia
* '''Natasha:''' Era negra y Ricki tubo el mismo problema que Sharon en la temporada con Inna pasada los hombres no cambian en Charm School. 
* '''Brittaney:''' La expulsaron por que era demaciado anciana para Charm School, y se fue antes de que se le subiera el azucar.
* '''Farrah:''' Se fue voluntariamente de la competencia por que no awantaba los pedos de Brittanya.
* '''So Hood:''' Se fue voluntariamente de la competencia por que tenia una relacion lesvica con Ki Ki y decidio irse con ella.
* '''Ki Ki:''' Ricki la elimino por que ya habia eliminado a 3 de Rock of Love Bus ya le tocaba a una de Real Chance of Love.
* '''Gia:''' Una de las pocas expulsadas ya que casi todas se ivan voluntariamente. Expulsada por que se robo el licor de la casa.
* '''Beverly:''' Expulsada despues de darle un Chingaso a Brittaney Star.

== Critica: ==

Charm School 3 no tbo reunion y los capitulos no fueron tan emocionantes como los de la primera y segunda temporada eso la convierte en la peor temporada de Charm School.

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    <title>Charmed</title>
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        <username>Roms</username>
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      <comment>Así le decimos en partes de América</comment>
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    <title>Chat</title>
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        <username>Frikisexigirl!!!</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7793">
'''Chat''' (del latin &quot;''mierdus hablatus''&quot;): Posiblemente una de las mas grandes &lt;s&gt;cagadas&lt;/s&gt; invenciones desde la creación de la [[Internet|Internerd]], hoy dia es el medio mas usado por &lt;s&gt;antisociales&lt;/s&gt; personas que se comunican mas por [[Internet]], que por telefono o palabras. 

== Origen ==

Un buen día cuando [[Bill Gates]]&lt;s&gt;, el hombre que planea controlarnos,&lt;/s&gt; terminó de crear el [[Windows|Wuindous]] se preguntó como hacer que sus &lt;s&gt;esclavos&lt;/s&gt; usuarios pudieran comunicarse sin tener que usar la linea telefónica, hasta que finalmente inventó el [[msn]], llenando la [[Internet]] de personas adictas a &lt;s&gt;el sexo online&lt;/s&gt; diversas formas de comunicación online, a inicios del año 2006 el [[msn]] rompió el record de tener mas &lt;s&gt;pajeros&lt;/s&gt; usuarios, quien anteriormente y mas adelante, empiezan a surgir distintos tipos de chats, como el [[IRC]], Yahoo MSN y cada cierto tiempo iran surgiendo mas medios por el cual chatear.
[[Image:Chat_Cani.JPG‎|thumb|300px|right|ejemplo de dos &lt;s&gt;gays&lt;/s&gt; canis hablando]]
== Tipos de Usuarios ==

Hay muchos tipos de usuarios de este medio de comunicación &lt;s&gt;sexual&lt;/s&gt; online, entre los mas frecuentes tenemos:

* '''El Común''': son los usuarios que por primera vez entran al canal de chat &quot;ya sea de msn o irc&quot;, o simplemente entran por que un contacto lo agregó a la sala sin su permiso o con su permiso, y a causa de no tener experiencia, es victima de insultos, bromas, de los otros usuarios del chat. Ejemplo:

CRACK: Alfin aparecio el puto de carlos XD.

Carlos: que es  XD?

* '''El Moderado''': son los usuarios que pasan todo el dia esperando a que un usuario entre al canal de chat cuando sabe que  todos estan en su trabajo, escuela, &lt;s&gt;prostíbulo&lt;/s&gt;.Ejemplo:

CRACK: Hola hay alguien?.

&quot;''siempre termina, enviando el mismo mensaje una y otra vez sabiendo que es el unico ser viviente en esa sala de chat''&quot;.

* '''El Gay''': es el usuario mas abundante en las salas de chat, esta clase de usuario, son hombres que &lt;s&gt;se vuelven travestis&lt;/s&gt; se hacen pasar por mujeres para jugarle bromas al chat entero, y tambien para ver al primer ingenuo en decir: &quot;''hola preciosa, donde vives?''&quot; el gay, le responde poniendose una foto de &lt;s&gt;la vecina en tanga&lt;/s&gt; una familiar, modelo o amiga: &quot;''donde vives tu?''&quot;, el muy inguenuo dice su pais y ciudad, la cual el gay aprovecha para decir que vive en dicha zona, para despues decirle a la final: &quot;''Fail soy hombre vete a la mierda''&quot; y &lt;s&gt;hacerle emo&lt;/s&gt; dejarle traumas psicológicos.

* '''El Flooder/Spammer''': esta clase de usuarios son famosos por interrumpir conversaciones con sus mensajes repetidos, o publicidad de cualquier web, imagen, video, y los seguirán enviando cuando saben que los usuarios no quieren ver &lt;s&gt;el porno que envian&lt;/s&gt; mensajes perjudicantes, causando discuciones, peleas, insultos a sus familiares y en grandes casos, banneo del usuario.

* '''El Imitador''': son aquellos usuarios que empiezan a ponerse el nick del administrador del chat u otro usuario, y empieza &lt;s&gt;a hacer de homosexual&lt;/s&gt; a perjudicar a todos los usuarios presentes en el chat, no necesariamente un usuario del chat, tambien imitan a personas famosas, personajes de caricaturas &quot;en su mayoria de aninme&quot; videojuegos, seres del gobierno, entre otras personas.

* '''El que se multiplica''': Es uno de los usuario con menos cosas que hacer, que se convierte en una combinacion de el moderado y de el imitador.
Este es conocido por estar solo en la sala del chat cuando todos estan ocupados, y comenzar a clonar a la gente que regularmente entra al chat.
Pero esto no es todo, NO SEÑORES!!! Ya que tiene clonado a &lt;s&gt;todo el chat&lt;/s&gt; alguno que otro usuario, este malevolo chico comienza a hablar con ellos para sorprender a alguien que se le ocurra entrar a la sala.
[[Image:CHAT.jpg|thumb|200px|left|bla, bla, bla...]]
== Caracteristicas de los usuarios del chat ==

* Siempre tendrán una personalidad opuesta a la que tienen en su vida normal.

* La mayoria utiliza fotos de personajes famosos y ficticios con la intencion de ocultarle al mundo &lt;s&gt;que es un gordo&lt;/s&gt; su verdadera apariencia.

* Si el usuario muestra su foto real, es por que es un &lt;s&gt;[[flogger]]&lt;/s&gt; usuario sin pena a mostrarle su apariencia al mundo. 

* La mayoria de los nicks son basados en videojuegos, películas, actores, series de telvisión entre otros, debido a que sus nombres reales  son preferiblemente omitidos por dichos usuarios, o por que nos hacen reir.

* Nunca faltará el usuario diciendo: &quot;''soy hacker y me quedaré con este xat''&quot; y todos asustados, bannean al usuario, le pasan el antivirus a sus maquinas 20 veces, y a la final dicen: &quot;ja! nunca me crei ese cuento de que el era hacker&quot;.

* Nunca faltará el usuario cuya ortografía es peor que la de un ciego escribiendo con los pies, omitiendo letras creyendo que hacen su manera de escribir mas original, ejemplo: &quot;''hola cmo te va?, T Qiedo, iop?, ptm, HDP (En estos momentos debes de estar diciendo: &quot;que bueno que no hablo asi&quot;) 

* El 50% de los usuarios son personas rechazadas socialmente, buscando &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt; entretenimiento, el 30% son usuarios de trabajo, es decir que usan este medio para hablar de negocios, el 15% son usuarios de promedio normal, y el resto son &lt;s&gt;retardados&lt;/s&gt; comunes.

== Iconos famosos en los chats ==

Existen muchos tipos de iconos, pero estos son los mas famosos:

'''xD''': este icono es usado cuando el usuario se rie de alguna broma hecha por otro usuario.

'''XD''': es similar al xD, solo que este es usado cuando el usuario se rie de una equivocación de otro usuario, o de un chiste bien bueno.

'''._.''': este icono es usado cuando uno de los usuarios dice o hace algo que a los demas puede sonar &lt;s&gt;homosexual&lt;/s&gt; terriblemente mal.

'''-.-''': este icono es usado por el usuario que es  victima de una burla muy cruel.

'''O_O''': este icono usado cuando uno de los usuarios &lt;s&gt;confiesa su zoofilia&lt;/s&gt; demuestra tener gustos mas raros que el resto de los integrantes del chat.

'''=D''': este icono expresa felicidad &quot;usado cuando uno de los usuarios, se ganó la loteria, salió vivo de una pelea, logro demostrar que es mejor que el administrador del chat, haber pasado un juego de video entero a pesar que lo mataron 1000 veces, entre otras causas dependiendo del usuario&quot;.

'''=S''': este icono expresa frustración, desesperación y desgracia &lt;s&gt;o cuando le dieron desde atras&lt;/s&gt;

'''=P''': este icono es usado cuando un usuario demuestra &lt;s&gt;necesidad de sexo&lt;/s&gt; tener hambre, o gusto por algo o alguien.

'''&gt;_&lt;''': la mayoria de los usuarios que usan este icono, es por que les sucedío una desgracia, desastre, o por equivocarse.

'''^^''': usado para expresar gratitud, felicidad y &lt;s&gt;homosexualidad&lt;/s&gt; demostrarle a los demas que no sabe para que sirve ese icono .

'''=3''': sirve para hacerse el inocente cuando toda la sala de chat sabe que eres mas revoltoso.

'''=/''': este icono es usado para expresar que no te importa los problemas de los demás. 

Advertencia!: si tienes la desgracia de usar el chat, y encima si usas al menos 3 de estos iconos eres una persona normal, pero si usas 4 o 5, necesitas un psicólogo urgente, pues los que usan mas de 3 iconos &quot;algunos&quot; tienden a aplicarlos en la vida real.
[[Image:Noob.jpg‎|thumb|220px|right|Cuando alguien te invite a salir por chat, ten en cuenta que podría ser como él]]
== Léase también ==

* '''[[N00b]]:''' En un breve resumen, el chico n00b.

* '''[[Emo]]:''' Los &lt;s&gt;putos llorones&lt;/s&gt; chicos emocionales.

* '''[[Flood]]:''' El  chico con el proposito de llenar el servidor con informacion.

* '''[[Spam]]:''' La publicidad  &lt;s&gt;de pr0n&lt;/s&gt; en exceso.

* '''[[Gay]]:''' Personas dadas a gustar de las personas de su mismo sexo.


[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>Chat de la Frikipedia</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5986">También llamado ''&quot;entonces... ¿de ahí es de donde vienen las chatis?&quot;''. Lugar donde frikidélicos, sabios, expertos ó ambos, debaten sobre temas de actualidad.
En hora punta, el chat puede haber la friolera de 4 o 5 usuarios en linea (uuooooh!!). La mayoría de la gente que se conecta al chat no es para hablar sino para entrar y salir por lo que los tipos de usuarios que hay son:

==Temporales y/o de momento de aparición indefinido==

[[Archivo:Bot tonto.png|thumb|right|Este es el resultado de hacer un bot en frikipedia,siempre coherentes y perfectos.]]
[[Archivo:Bot tonto2.png|thumb|right|Lo que yo decía,siempre coherentes y perfectos.]]
* Los '''frasicortos''': entran, dicen la frase en una misma linea ''hola-y-adios'' para desconectar inmediatamente sin dar tiempo a  poder responder. Denotan cierto desprecio a la chat o son de mente corta.
* Los '''Incredulos-lelillos''': Otros en pleno debate frikipédico entrar y dicen ''&quot;hola&quot;'' aun viendo que hay gente conversando dicen una pregunta estúpida de respuesta trivial como ''&quot;¿hay alguien?&quot;'' a lo que un frikidélico, tratando de ver como reacciona el sujeto a las contradicciones, responde ''&quot;no&quot;'', ante la falta de repuesta aclara ''&quot;si te parece somos bots&quot;'', después de ásto el sujeto dice ''&quot;adios&quot;'' y se desconectan sin hacer caso al frikidélico. Hay varias teorías sobre estos usuarios como que no creen que haya gente que hable en el chat o que simplemente son tan lelillos que se creen lo de los robots parlantes que simulan una conversación en el chat son un experimento relacionado con el plan de [[Dominar el mundo|dominación mundial]], también pueden ser ambas a la vez.
* El '''pedo-en-el-viento''': Son usuarios que ni se molestan en saludar simplemente se conectan y desconectan, apareciendo y desapareciendo como un pedo en el viento. La teorías apuntan a que estos usuarios son muy tímidos y por ello no se atreven hablar o simplemente como los niños de mentalidad corta sólo hacen eso para tocar &lt;s&gt;los cojones&lt;/s&gt; las narices por que se aburren y como su nombre indica son tan molestos como un pedo apestoso.
* El '''susceptible''': Es un usuario nuevo del chat que quiere hablar y como persona educada suele saludar y decir ''&quot;hola&quot;'' pero los frikidelicos le confunden con otro tipo de usuario y le dicen ''&quot;¿que?¿te vas ya? ¿no? venga adiós&quot;'' el usuario cree que le dan indirectas para que se marche y de que no es aceptado. Como su nombre indica se vuelve &quot;susceptible&quot; y a partir de ahora pueden ocurrir 2 cosas:
** El '''usuario''' se &lt;s&gt;cabrea&lt;/s&gt; enfada y se desconecta pasa a ser otro usuario tipo frasicorto, incredulos-lelillos, pedo-en-el-viento y habitualmente un frasicorto.
** El '''usuario''' pide explicaciones ''&quot;¿me estáis echando?&quot;'' si se pilla a tiempo se le explica la situación del chat y probablemente pasa a ser un frikidelico.
* El '''perdido''' al entrar por primera vez en el canal, se encuentra a los parlanchines en toda su gloria. Ellos le saludan y lo tratan como uno más, pero el perdido es incapaz de seguir nada de lo que están diciendo, y termina pirándose porque no sabe como ha llegado a este mundo paralelo, y tiene miedo.
* El '''patoso o [[lammer]]''':  Entra a preguntar una duda, algún problema y cuando se soluciona se marcha. Los problemas no se suelen solucionar ya que no &lt;s&gt;tiene ni puta idea&lt;/s&gt; se le da bien la informática ni el formato. Acaba con la paciencia de los administradores, llegando a estar incluidos en una secretísima lista negra por pedir [[La Frikipedia:Infoboxes|infoboxes]] por la cara, por ejemplo.

'''nota''': en el 99% de los usuario nuevos se cabrea ,de allí que haya pocos frikidelicos, debido a la escasez de frikidelicos se conocen bien entre si, por lo que casi nunca se confunde con un nuevo usuario.

==Frikidelicos o estables==
[[Imagen:CHAT.jpg|thumb|Los frikidelicos discutiendo sobre gustos gastronómicos.]]
Tipos de frikidélicos: son usuarios que hablan mas de una frase o permanecen el chat más de 5 segundos, los hay de varios tipos:

* '''Filósofos''': No suelen hablar ya que &lt;s&gt;están siempre descargando [[pr0n]]&lt;/s&gt; son frikidélicos... tan sabios y tan metidos y tan absortos en sus dilemas, que rara vez hacen vida mundana. Casi siempre están conectados eso si, 24/7, como debe ser.
* El '''loco solitario''': El típico usuario parlanchín que como solo encuentra filósofos en el chat y rara vez le contestan empieza hablar el solo, creyendo que los filósofos le escuchan.
* El '''saluda''': Es un usuario que esta conectado pero debido a la &quot;actividad&quot; del chat mira cada x [[tiempo]] si alguien habla y siempre que lo hace. Saluda a la gente por si alguien quiere hablar pero lo malo es que no suele coincidir con un &quot;loco solitario&quot; o con otro saluda así que rara vez habla pero cuando hay una coincidencia el chat entra en &quot;auge&quot;.
*Los '''Parlanchines''': Suelen hablar entre ellos toda la tarde, ignorando a los demás, y contándose sus penas el uno al otro. De vez en cuando, de las locuras que dicen acaba saliendo algún artículo.
*Los '''absurdistas''': Aquellos que dan vida a la extensión de las excelencias de la filosofía del absurdismo. Hasta que se perfeccione el área de duelos, serán siempre echados e incomprendidos, pero algún día dominarán el mundo para que los castores naden en helado de vainilla desoxirribonucléico (eso dicen, yo no sé qué les pasa).
*'''[[Usuario:Krusher|[KrusheR] ]]''' : Viene a ser una mezcla de filósofo y parlanchin, aunque solo habla en su idioma, el [[gñapés]]. Hasta la fecha nadie ha conseguido entenderle.

== Ver también ==
*[[Ayuda:Chat]]
*[[Los caballeros que dicen /me]]
*[[Anexo:Diálogos del chat de la Frikipedia|Grandes frases]]
*[[Orgullo friki de ataques lésbicos]]

== Entra para descubrirlo ==
*[[Especial:Chat|Por aquí]]

{{Frikipedia-Arts}}
[[Categoría:Humor interno]]
[[Categoría:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Internet]]
[[Categoría:Ocio]]
[[Categoría:Grupos humanos]]</text>
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    <title>Chat de la Frikipedia/Diálogos</title>
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    <title>Chat de la frikipedia</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="13714">{{informática}}
Cuando ya no te queda más remedio, tienes que buscar amigos donde sea. El último recurso que te queda es meterte en un chat. En este artículo desmenuzaremos todos los detalles para que puedas sobrevivir en este mundo.

== El nick ==

El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como {{nombreusuario}}, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde, sí, {{nombreusuario}} (pero tú aspiras a algo más) a grandes clásicos como Luke , Muñequita o Pikachu, pasando por El drogas o ChicoFácil. O a un nombre vulgar con un numero detrás. {{nombreusuario}}24, diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron: {{nombreusuario}}85. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69? Poco a poco llegas a convertirte en una especie de detective. Veréis: 

[[Image:Whaaooooooooooo Cani.jpg|thumb|250px|right|{{nombreusuario}}, preparándose para ligar por cam]]
*  Luke : tiene que ser varón, claro. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de [[George Lucas]] y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún póster de [[Luke Skywalker]]? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un [[Jedi]] alguna vez. ¿O no? Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Y del techo cuelgan espadas láser, luz gratis pa siempre. Este Luke puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica.  

*  Muñequita: es la clásica niña pija. Es la &quot;osea&quot; del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena &quot;cuenta&quot; ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reírte de ella. Sí, luego entendí a [[Trípode]]. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen. 


* Pikachu :  ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus más cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, es mejor que estudien inglés. 

*  El drogas : Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: &quot;Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas&quot;. 

*  ChicoFácil : Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja, que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando se pone delante del ordenador ¡ZASSSS! se transforma en un acosador frenético que no deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick ChicoFácil va cambiando de unos usuarios a otros, la gente no puede aguantar la presión de llevar ese nick y hacer ese trabajo, es muy estresante. Es imposible controlar tantos privados. Yo con cinco ya me vuelvo loco...

== ¿Que qué es un privado?  ==

Pues bueno, primero de todo, un privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demás saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como le digas que tienes un grano, al momento ves en el general: &quot;Clapton tiene espinillas jajajaja&quot;. Será cabrona. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona. Y entonces te vengas: &quot;Y Sandra es un tío&quot;. Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro. 

Lo malo es que algunas veces las vengazas no funcinan como uno espera: &quot;Por fin {{nombreusuario}} se ha enterado de que Sandra tiene rabo jajajaja&quot;. Tierra trágame. Ese día también aprendí que en estas ocasiones lo mejor es desconectar inmediatamente. &quot;jaja han sido tres semanas, yo gano la porra&quot;. Mierda, mierda y mierda. Al principio uno se siente muy mal por estas cosas, luego ya pasas de todo. Los psicólogos todavía no se han enterado de que el chat es una terapia eficaz para fortalecer el carácter.
[[Image:Clan_chonis.jpg‎|thumb|250|right|ejemplo de usuarias de mala ortografía y conversaciones a base de caritas]]
== Varias conversaciones a la vez ==

Lo realmente jodido es tener varios privados a la vez. Ahí están tus cinco ventanitas para mantener cinco conversaciones totalmente diferentes y hay que hacer verdaderos esfuerzos para ponerse en la actitud mental correspondiente a cada cosa: hace meses que hablas con Karol, una tía cojonuda que se ha quedado embarazada de un imbécil; con Sandra la cosa es especial, estás medio enamorado y ella te sigue el rollo; Marta es amiga de Sandra y le cuentas lo que sientes por Sandra y esas cosas; una tal Novatta, a la que acabas de conocer y le estas enseñando cómo va esto; y por último tienes a Spirit, que fue tu maestro, el que te llevó por el buen camino en esto del chat. 

Y el pollo viene solo, es inevitable. Tarde o temprano la lías. Le preguntas a Novatta cómo le va el embarazo y si ya ha dejao a ese gilipollas de novio. A Karol le comentas que Marta estaba un poco sensible por lo de su padre, y a Sandra le dices tan ancho que Sandra estaba preciosa el sábado por la noche y que estabas a punto de besarla. A Marta le dices que Marta es una imbécil pero que la utilizas para llegar hasta Sandra. Y a Spirit que se supone te lo ha enseñado todo, le dices que para abrir un privado tienes que hacer doble clic. Así de fácil es cagarla. 

Novatta te manda a la mierda y te dice que lleva 5 años con su &quot;[[gilipollas]]&quot; que lo quiere un montón y que embarazada lo estará tu madre. Karol todavía flipa con quien coño será Marta. El rollito con Sandra se acabó para siempre. Ahora te evita. Lo último que dijo es &quot;Menudo [[hijo de puta]] estás hecho, Marta ya no se conectará jamás, no te quiere ni ver y yo tampoco, adiós&quot;. Y Spirit... bueno, éste te da las gracias y te dice que te acuestes, que te ve cansado.

== Los canales ==

Otro follón son los canales. Sí, ahora lo llaman así, porque al principio lo llamaban Rooms. Sí, sí, habitaciones. Luego lo llamaron Salas, pero tampoco coló. Y en un esfuerzo por superarse lo dejaron en canales. Como la tele. Pero en el chat tenemos miles, y a cuál más raro. 

Uno ve el canal &quot;adictas_al_semen&quot;, en el que hay 30 participantes. Pero entras y son todo tíos: el idiota que ha creado el canal, y 30 idiotas más, contándome a mí. Otro canal con un poco más de mala leche se llamaba &quot;Vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto&quot;. Duró más bien poco. Y luego están los canales promovidos por gente simpática, como el de &quot;Hazle_un_whois_a_tu_puta_madre&quot;, vaya forma de hacer amigos.
 
===Canales regionales===
 
Pero los mejores son los regionales y provinciales. ¿Quieres conocer gente de Barcelona? Pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que sí, de verdad. Estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo. Pero tía, ¿tú estas tonta o qué? ¿Cómo juegas así con mis sentimientos? Y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona. Son ganas de liarla, de verdad. No, si esto es como en la mili, que a todos nos cambiaban de ciudad solo para jodernos. 

===Canales graciosos=== 

Y luego están los que quieren hacer una gracia. Tú andas con el ánimo subido, entras en el canal de Barcelona, saludas eufórico y la repuesta que recibes es &quot;VIVA FIGO. HALA MADRID&quot;. Dios, que rabia, que eficacia para joderte la moral. El fulano entra en el canal con cualquier nombre, pero después de haber lanzado su frasecita se cambia el Nick y se hace llamar [[ZIDANE]]. El muy cabronazo siempre te la mete. Seguro que éste era el cabrón que llamaba por teléfono y se reía. Seguro. Ahora con el chat, jode a más pájaros de un solo tiro.
[[Image:Sifrina.jpg|thumb|left|Usuaria desesperada &lt;s&gt;y fácil&lt;/s&gt;]]
== Más cosas ==

Hay mucha gente fugaz, que vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad. ¿O os pensabais que no había publicidad en los chats? Estos duran poco, pero también te la dejan caer. Lo bueno es que los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentar cosas como &quot;MEGAZORRAS.COM SOY UNA CHICA DESEPERADA, MI COMPAÑERO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA .MEGAZORRAS.COM ENTRA Y OBSERVA COMO SE MASTURBAN!!&quot; 

¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir bien. Sí, de verdad, ahora nos estamos recuperando un poco de la primera subida de la fiebre chatera. Es un mundo aparte. Deberían hacer diccionarios [[Español-Chat / Chat-Español]]. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más veteranía te suponen. Si te equivocas en alguna palabra, ni se te ocurra corregirlo o disculparte. Si escribes bien te toman por novato, y si utilizas acentos ya te llaman tonto. 

Otra crisis son las caídas de conexión. Esas que suceden en el peor momento. La tía está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS! Ocurrió. Hay quien cree que es casualidad. ¡Y una mierda! Telefónica nos espía, estoy seguro. Luego corres para volver a conectarte y la tía se ha desconectado cabreada porque te has ido.
[[Image:Asco.jpg|thumb|right|Típico tío que se describe guapo en un chat]]
== Fotos ==

Hablando de fotos, esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos doscientas. De todo tipo. Y de un mismo sexo, está claro. Si eres tío, no quiero para na tu foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero a las tías siempre se la pido. En aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda, te lanzas. &quot;¿Tienes foto?&quot; Te dice &quot;Sí&quot;. ¡Ualaaaaa! &quot;Venga, venga, que ya tardas&quot;. Y luego... ¡Diosssss! &quot;ESO eres tú?&quot;. Te desconectas inmediatamente, claro. Total, con la de caídas que sufrimos y en esos momentos tan inoportunos ¿no? Jajaja. [[Telefónica]]: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres. Que sí, que ya sé que el amor es ciego. Pero yo no, joder, yo veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis -no, ni tarifa plana ni leches-, por lo menos que sea guapa, ¿no? 

Un tipo con mi experiencia va directamente al grano. Ella te dice &quot;Hola, cómo estas?&quot; Y tú contestas &quot;Muy bien, tienes foto?&quot;. Hay veces en las hasta paso del &quot;Muy bien&quot;. Ya le diré como estoy cuando sepa cómo esta ella.  Trípode era un santito. Y algunas veces te sorprendes porque la tía es una rubia de las que quitan el hipo: la foto es de medio cuerpo y, aunque lleva blusa, se nota que tiene unas tetas dignas de la mismísima diosa Venus. 

- Nancy, estoy bien, muy requetebien. Por cierto, veo que tienes unos ojos preciosos, yo siempre me fijo en los ojos de las chicas. 

Y ya, como cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. Y, puff, vaya caras. Tú te haces una idea y piensas: ¿A ver si acierto quién es quién? Y te equivocas. Siempre. Suponías que el aspecto de Trípode era el del clásico informático (ya sabéis, con gafas, cara poco espabilado y gran comedor de pizzas), y resulta que es un tío guapetón, superenrollao y divertido. Creías que Spirit era majete y acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías... bueno, de ellas ya tienes las fotos así que la cosa es ojear el ambiente para localizar a alguna de las titis que te interesan. No las ves y supones que llegarán con retraso, como casi siempre hacen las chicas para fastidiar. 

Entonces te encara una bajita, regordeta y morena: 

- Hola, soy Nancy. ¿Tú quién eres? 

- Yo... Tú no puedes ser Nancy. Nancy es rubia... 

- Sí soy Nancy. La foto era de una prima mía. Encantada de conocerte, {{nombreusuario}}. 

Mientas ella te da dos besos, con toda naturalidad, a ti se te pone una cara intermedia entre gilipollas y gilipollas. Y luego solo se te ocurre una pregunta, típica de gilipollas: &quot;¿Ha venido tu prima?&quot;. Ella se va para otro lado sin siquiera contestarte, pero enseguida te das cuenta de que no has visto a ninguna rubia de pechuga despampanante. Estas cosas te acaban estropeando el ánimo. Vaya que si se jode. 

Luego ya nada vuelve a ser igual y corres el riesgo de convertirte en un ciber-autista. Si ya los conoces ¿dónde está la gracia? La magia se esfumó para siempre. Te quedas delante del monitor, en un canal de 200 personas y no dices nada. Simplemente esperas. Y ni tú sabes a lo que esperas. Pero tú allí, sentado y mirando. Como cuando ves los anuncios en la tele, pues igual, hipnotizao. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo. 

Un día cambias tu nick para evitar te reconozcan y recuperar así algo de emoción, pero ni eso funciona: el chat no tiene ningún atractivo si tú ya sabes que Elizabeth es un travesti, y que Nancy es regordeta. Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, a ver si encuentras a la Duchadita que pedía revancha, rápido, antes de caerte otra vez. 

Finalmente te das cuenta de que la solución es irte a otro chat, donde no conozcas a nadie y donde nadie te conozca. Y allí empiezas cometiendo una perversidad.
{{Informática 1}}
[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>Chavez</title>
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        <username>MURO DE AGUAS</username>
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      <comment>Arreglando redirección doble</comment>
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    <title>Chavista</title>
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        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 745883 de [[Special:Contributions/Nidmantis|Nidmantis]] ([[User talk:Nidmantis|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7037">{{cita|¡Uh Ah! ¡Chavez no se va!|Chavista|pronunciando la clave para tener una casa, empleo, auto, etc.}}
{{cita|El Aló Presidente de hoy estuvo muy entretenido|Chavista|viendo un canal sin señal}}
{{cita|¡[[Usos de la palabra Verga en el Zulia|Verga]]! ¿Que hice? por fin ya se leer y escribir|Venezolano|después de votar por HCH..}}

Ejemplar de Cromagnon, remanente del Paleolítico inferior, adorador de Chacumbele, o que cree en Él a pie juntillas aunque mienta todos los días. Insulto aplicable a una persona que altera el orden social. Resentido social. Atrasado mental. Vendepatria. Hampón, etc, etc etc. 

==Definición==

Dícese de cualquier representante de un sector de la población [[Venezuela|venezolana]], mayoritario según el Gobierno. Se distingue claramente al sonreír por su escasa cantidad de piezas dentales perdidas de tanto comer cable. La mayoría son bi-dentes, es decir tienen solo dos dientes. A los lejos se les pueden reconocer por el color, son rojos completamente.

==Su conformación antropológica==

Su conformación antropológica corresponde, a grandes rasgos, al ideal Castro-comunista del &quot;Hombre Nuevo&quot; (sea lo que sea lo que tal imbecilidad quiere decir).Dícese de todo animal o engendro poco evolucionado seguidor de  [[Chávez]], de esta especie se sabe poco, los científicos que se han animado a estudiarlos han descubierto esto:

Defienden firmemente algo que llaman &quot;socialismo de siglo XXI&quot;, recientes estudios han descubierto que se trata de una ideología enferma que consiste en regalar lo ajeno.

Su coeficiente intelectual es aproximadamente el mismo que su falta de autoestima, además se ha logrado sorprender a más de uno masturbándose con fotos de [[Fidel Castro]].

== Socialismo Del Siglo XXI ==

Consiste en una ideología cuyo motor es el odio y el resentimiento contra las [[yo|clases altas]], nacido de la corrupción evidente de siglos anteriores, además de fuertes nexos teóricos con el comunismo, por lo cual también se le ha nombrado [[Socialismo del Siglo XXI|comunismo tropical]].

==Orígenes==
Los primeros fósiles se encontraron en la isla de [[Cuba]] y pertenecen al año 29,345 A.C.C. (Antes de Cualquier Cosa).

Aquí los Paleontólogos no están muy de acuerdo. Algunos creen que esta subespecie es descendiente directa del ''Lagartus Flogeratum Oportunistus'' en cruce con ''Pateus Borrachetum Maleanteau''. El más claro ejemplo de esta subclase es [[Maradona]], el [[Pato Donald|Pato Lucas]] y [[Pinky y Cerebro|Pinky]].

Algunos investigadores importantes afirman que debió existir una mutación.

==Territorio==
Se les puede encontrar en su estado salvaje durante las marchas oficialistas (aunque pueden confundirse con otras especies camuflajeadas) o saboteando las marchas de la oposición.

Suelen retirarse a descansar a las montañas, de aquí su alta capacidad pulmonar.

Las autoridades advierten que debido a un incremento en recursos monetarios gratuitos, se les puede ver en mayor número inmigrando a  través de diferentes territorios. Se les puede ver especialmente en aerolíneas y reconocidas capitales mundiales. Las típicas características siendo: dialecto ofensivo, actitud de &quot;me la estoy comiendo&quot;, e indiferencia al pagar cantidades exorbitantes de dinero en efectivo.

==Reproducción==
Se reproducen con gran facilidad y en abundancia. La [[Mujer|hembra]] suele quedar preñada a muy temprana edad, siendo apenas unas cachorras. Los [[Hombre|machos]] se caracterizan por golpear a las hembras con frecuencia y frecuentemente las abandonan con sus cachorros para buscar otra hembra que preñar.

El macho no procura el alimento, ropa o educación para sus cachorros; quedando expuestos a tempranas edades a la pobreza y el maltrato, de aquí viene su resentimiento hacia otras especies.

==Religión==
[[Imagen:ChavezFente.jpg|thumb|right|¡''El Mesías''!]]
Creen en un solo [[Diox]] y lo adoran con &lt;s&gt;amor y exaltacion&lt;/s&gt; exacerbación, delirio y ardor. Lo llaman [[Hugo Chávez|Chacumbele]], [[Hugo Chávez|Mi Comandante]] o [[Hugo Chávez|Mi Presidente]]; este es el único hijo resultante de la unión de [[Genghis Khan]] y [[Fidel Castro]]. Ambos dos inclusive, ya en el infierno.

Este Dios les provee de dinero a cambio de su fe a través del templo de las Misiones. Se reúnen todos los domingos en el santuario &quot;Aló Presidente&quot; para escuchar a su Dios en vida por 8 horas, sin pararse ni siquiera a cagar.

==Dieta==
Son omnívoros y no muy exigentes a la hora de comer. Su punto de abastecimiento y alimentación, son los llamados Mercales y Mercalitos, donde consiguen pollo anoréxicos traídos de Brasil y carne &lt;s&gt;Podrida&lt;/s&gt; de Argentina. Aunque en edad madura prefieren la [[Colombia|sopa de arepa]] por falta de dientes.

==Evolución==

Son una excepción a la teoría de Darwin y la evolución de la especies. Ya que involucionan con una velocidad pasmosa. 

Los psicólogos creen que la falta de motivación y la facilidad para encontrar sustento es parte del problema. La otra parte es genética. 

Según estudios científicos realizados en los últimos 5 años, aún se desconoce el motivo por el cual su capacidad cerebral apenas excede la de un espécimen de Australopithecus en época de apareamiento.

==Subespecies==
[[Imagen:Chavista.jpg|thumb|right|Como reconocer un chavista.]]
En estos últimos años se ha encontrado una subespecie nombrada por el [[Instituto|Instituto de Evolución de Leningrado]] como ''Totalmentus Cinicus Intransigibleaus''. Esta subespecie se reconoce por que solo repite como loro las frases escuchadas los domingos en su templo sin entender lo que dicen, por lo que no se puede establecer conversación con ellos.

==Extinción==
Aunque su extinción no parece próxima y se dice que perduraran hasta mas allá del 2021 o incluso se cree que hasta el año del ocho acostado.  

Su extinción fue vaticinada por Ratzinger Z en el 49 D.M. (Después de [[Maradona]]). Diox dijo:&quot;Una luz bajará del cielo y alumbrará los corazones de todas las especies que cohabitan [[Venezuela]] y así terminarán los odios y rencores en la patria de [[Simón Bolívar|Bolívar]]&quot;.

Los teólogos interpretan este versículo así: la luz es un bombazo que lanza el [[USA|Imperio]] sobre Miraflores (el palacio de gobierno). Los odios y rencores terminan por que los chavistas en realidad no eran así; estaban hipnotizados por unas ondas de baja frecuencia emitidas por estaciones de radio y televisión del Régimen.

“Luego, al ser restaurada la paz, su Diox escapará para refugiarse bajo el manto de Fidel... Y si este decide morir, el Diox se escapará con Bin Laden desde la isla de Margarita hasta un lugar remoto en el Océano Pacífico...”

Al final, al ver su fuente de recursos gratuitos agotada, la especie dirigirá sus corazones, obediencia, y eterna lealtad a Ratzinger Z y sus poderes del lado oscuro.

== Ver También ==
* [[Escuálido]]s
* [[Venezuela]]
* [[Hugo Chávez]]
* [[Socialismo del siglo XXI]]

{{Venezuela}}
[[Categoría:Criaturas]]</text>
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    <title>Chavo buena onda</title>
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      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* ¿Cuándo un chavo buena onda se vuelve potencialmente peligroso? */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8988">{{Infobox tribu urbana
|color = aqua
|color_letra = darkblue
|imagen = 7LluK_643031-02.jpg
|descripción = He aquí un ejemplo de chavo buena onda... ¿puedes adivinar cuál es?
|hábitat = Donde tu estés
|inteligencia = La misma que la tuya
|frase = ¿te hice algo? ¿por qué no me hablas?
|peligroso = Altamente
|obsesion = Tú
|notas = Hará lo que sea por agradarte... lo que sea
}}
Especie variante de ''[[hago lo que sea para tener amigos]]'' incluido tener sexo con los de high school musical

Una de las tantas [[digievolución|digievoluciones]] bajo efectos de mutación de un [[ewok]], por lo general intenta encajar en la sociedad para agradar chupando los jugos vitales a todo al que se acerca. Como lo dice su nombre el será ''buena onda', es común verlo influenciado por las tendencias de la moda, siendo siempre voluble a los comentarios de otras personas. Siempre dispuesto a cambiar para agradarte más.

Algunos científicos, creen que se originaron como una mutación genética, entre [[Bob Esponja]], los backstreet boys, el semen de Tom hawns y los restos del cazador de cocodrilos, escaparon de Krustyfistan, reclutados por las [[Mal|fuerzas del mal]] que planean controlar [[Internet]] agregando a todos al [[messenger|meseller]], acosándolos con sus múltiples habilidades destruyen la voluntad de utilizar Internet para descargar porno.

En el 2006 [[México]] estuvo apunto de ser controlado por su mayor lider El [[Andrés Manuel López Obrador|peje]], el mayor chico buena onda, por suerte fue derrotado por un pequeño ser imaginario [[Felipe Calderón|fecal]] (ahora rey de [[México]]), en 18 continues.

==Cambio de personalidad==
Es importante destacar que su raza tiene una singular característica, la cual consiste en que puede pasar de un estereotipo a otro... veamos:

  &quot;Buena onda --&gt; Emo --&gt; Prostituta --&gt; Hermafrodita --&gt; Borracho --&gt; Skato --&gt; Oprah --&gt; Paty Chapoy
  --&gt; Fabiruchis --&gt; La Tigresa --&gt; El pirruris --&gt; Integrante de Big Brother --&gt; Salinas de Gortari        
  --&gt; Mickey Mouse --&gt; Cubano --&gt; Flaite --&gt; pedazo de estiércol --&gt; Fan de Belinda --&gt; Perro                       
  Chihuhua --&gt; La sirenita --&gt; Michael Jackson --&gt; Niurka Marcos --&gt; Tortillera --&gt; Gotico --&gt; Otaku 
  --&gt; alemán --&gt; mujer --&gt; Jessi --&gt; Buena onda&quot;

==Relación con Otras Tribus==

Del grupo de &quot;'''Vivo de los demás'''&quot; ([[Emo]], [[Gótico]], [[Pegatina]] y Buena Onda), esta más cercanamente emparentado con el [[Pegatina]] en lo refiere a su ''Modus Vivendi''. Difiere en que la obsesión del Chavo buena onda es ser aceptado, mientras que la del Pegatina es parecer respetable frente a su Amigo ídolo. Así mismo el Pegatina tiene aspiraciones a [[Friki]] o [[Jebi]], de donde se deduce que ambos (Pegatina y Buena onda) son &lt;s&gt;deformaciones&lt;/s&gt; evoluciones aparte de algún proto friki arcaico. Lo llevadero de su compañía lo hace comparable a la [[Jessi]].

==¿Cómo reconocer a un chavo buena onda?==
{{Anti-lista}}
[[Imagen:Chicobuenaonda.jpg|thumb|right|Grupo de chavos buena onda]]
Un chavo buena onda es fácil de indentificar, por lo general tienen las siguientes caracteristicas:

*Hace lo que [[tú]] haces.
*Repite lo que [[tú]] dices.
*Actúa como [[tú]].
*Piensa de la misma manera en la que [[tú]] lo haces.
*Solo creerá en [[Chuck Norris]] si [[tú]] lo haces.
*Viste como [[tú]].
*Se mueve como [[tú]].
*Esta justo atrás de '''[[Tu|ti]]'''.
*Esta justo detras de ti ahora!
*Siempre pasa desapercibido.
*No tiene personalidad propia.
*Carece de autoestima.
*Carece de ''[[Diccionario Mexicano|madre]]''.
*Trata bien a las [[Mujer|mujeres]].
*Se roba tu vida.
*No sabe de lo que hablas. pero le parece genial.
*No sabe de lo que habla, pero habla.
*Tiene la ultima versión del [[messenger|mesanller]] 87.9 beta epsilon kappa omega, un PeCe con lector de mentes para ya no escribir, un proyector de hologramas que le robo a [[George Lucas|Jorge Lucas]], un celular con 6gb llenos de contactos todos con marcado rápido y un traductor de klingon español.
*Es un perturbado [[Sexo|sexual]].
*Le gusta el [[anime]].
*Le gusta [[naruto]].
*Se disfraza de Oprah.
*Baila [[reggaeton]].
*Escucha a [[Pxndx|Panda]] cuando quiere ser agresivo.
*Dice que [[windows]] es muy eficiente.
*[[Awesome Face]] le da miedo

==¿Qué hacer cuando tienes a un chavo buena onda cerca?==

===Huye===

Una vez que tienes a un chavo buena onda a tu alrededor puede ser mortal:

*No inicies una conversación con [[él]].
*Jamás hables de tus verdaderos gustos.
*No expongas nada personal.
*Jamás digas: ''a mi también''.
*Finge tu [[Muerte (estado)|muerte]].

===Aprovéchate===

'''Advertencia'''
Esta opción no es muy recomendable, aplica la bajo tu propio riesgo.

Esta especie es muy amable, así que puedes comenzar por:

*Pedirle [[dinero]] prestado.
*Pedirle que te compre cosas.
*Pedirle su carro.
*Pedirle su casa.
*Pedirle más [[dinero]].
*Pedirle que no se te acerque cuando están tus verdaderos amigos.
*Pedirle que sea tu chófer.
*Pedirle su tarjeta de crédito.
*Pedirle su [[nintendo]] (si es [[friki]] debe tener).
*Pedirle su número secreto bancario.
*Pedirle a su hermana.

===Consejos===

El chavo buena onda generalmente cree que como el fue amable contigo debería ser reciproco (en lo cual se equivoca). Por lo que si no actúas con la cautela adecuada puede ser mortal.

Lo más conveniente es que cuando veas a uno de estos especímenes huyas a la brevedad posible antes de que sea muy tarde.

==Lo podemos encontrar en:==

El chavo buena onda por lo general no es social, pero vaya que hace su esfuerzo. Siempre esta de mueble en algún lugar con sus amigos.

Se le puede ver en:

===Cotidianamente===

*Centros comerciales.
*Cafés.
*Inhalando droga en un antro con sus amigos.
*La Condesa.
*Perisur.
*Fiestas ''cool'' junto a los pomos y la comida.
*Dando el ''roll'' con las amigas.
*En el cine viendo la ''peli'' mas reciente.

===Internet===

Caracterizándose por que tener más de 500 personas en sus listas de amigos, de los cuales solo 2 saben su nombre y son familiares.

*Myspace.
*[[Hi5]].
*Tagget.
*Netlog.
*Msn Spaces.
*Habbo.
*Facebook.
*Fotolog.
*[[metroflog|Melatraefloj]].
*Cualquier página que tenga foro.

== ¿Cuándo un chavo buena onda se vuelve potencialmente peligroso? ==

Estos signos pueden son advertencias:

*Le gusta tu música.
*Le gusta lo que dices.
*Dice que tiene el e-mail de [[Chuck Norris]] y habla con el todo el tiempo.
*Imita lo que dices.
*Te pide tu teléfono.
*Te pide fotografías tuyas.
*Dice que conoce a [[Chuck Norris]].
*Dice que es [[Chuck Norris]].
*Te manda mensajes de texto que no dicen nada.
*Te te hace preguntas inocentes (según el).
*Te envía postales, para festejar cada día desde que te conoce.
*Cuando te busca todos los días en el [[mesenller]].
*Te pregunta seguido: ¿estás libre? ¿qué vas hacer hoy? ¿quién es ese? aunque tu no lo conoscas.
*Sea lo que sea que hagas le parece bien.
*Miente para impresionarte.
*Cuando oyes ruidos en la noche y vives en una zona libre de [[chupacabras]], de [[Paty chapoy]] y la puta de Natalia.
*[[Frikilibro:Guía frikipedista para molestar a la gente|Es un fastidio]].
*Ves tus fotos en su [[hi5]].
*En el [[messenger]] te envía mas de 10 mensajes (zumbido incluido) hasta que le contestes, el no se cansará.
*Pretende que sean ''mas que amigos''.
*Habla de [[Paty Chapoy]] como si fuese [[Chuck Norris]].
*Se mete a tu cuarto a buscar tu [[calzon|ropa interior]].
*Encuentras en su casa una revista [[porno|pornográfica]] con tu cara en una de las chicas de la revista.
*Su padre materno te trata bien.

==¿Qué hacer en caso de tener un chavo buena onda acosándote?==

*Si lo tienes en tu lista de [[messenger]] ¡¡no lo elimines!! suelen tener órganos que les indica cuando esto pasa, creará las cuentas que sean necesarias para seguir acosándote.
*Evita dar detalles de tu vida.
*Evita frecuentar lugares en los que el puede estar.
*Siempre ten compañía (si es masculina mejor).
*Consigue novio (así lo alejaras un poco).
*Ten a la mano la guía de números telefónicos de emergencia.
*Aprende a usar la [[patada giratoria]].
*Lleva siempre contigo la imagen extra de [[Chuck Norris]].
*Atrapa a un [[pikachu]] (los chavos buena onda le temen a los [[wombats]]).
*Cuéntale a quien más confianza le tengas y ojo mucho ojo.
*Consigue un amigo ''[[Diccionario Mexicano|Rompe madres]]'' (el depredador natural de chavo buena onda).

==¿Sabias qué...==

*...tiene orgasmos anales con solo tener tu mail?
*...gollum antes era un chico buena onda?
*...[[Jack Bauer]] tiene el récord de más chicos buena onda eliminados?
*...su mas grande sueño es una orgía en la que no sea rechazado?
*...su piel es muy cotizada por [[Paris Hilton]]?
*...suelen ser reclutados por Waltmart?
*...no tienen [[pene]]?
*...te esta mirando por la puerta?
*...se te aparecen en los sueños?
== Ver también ==

* [[Buenrollista]]

{{tribus urbanas}}
{{México}}

[[Categoría:Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Chavo del 8</title>
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    <redirect title="Chavo del ocho" />
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        <username>Nexo</username>
        <id>3</id>
      </contributor>
      <comment>[[Chavo del 8]] trasladada a [[Chavo del ocho]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">#REDIRECT [[Chavo del ocho]]</text>
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    <title>Chavo del ocho</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/El Tio Bob|El Tio Bob]] ([[User talk:El Tio Bob|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Tomas123450|Tomas123450]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10158">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = chavo.jpg
|descripción = Así es como se ve un niño de 35 años o más con retraso.
|nacimiento = Hace como 65 años, nacio siendo niño y hasta la fecha lo sigue siendo.
|muerte = Es inmortal (pero si lo atropella un auto si se muere)
|ocupación = Ser un [[Pendejo|niño especial]] 
|nacionalidad = ''Vencindediano'' (Mexicano)
|malo_bueno= Inmoral (¿QUÉE?)
|atentados = Llorar de una extraña manera
|religion = Vecindadismo
|notas = ''Eso, eso, eso''}}

{{Cita|Vuelve el perro arrepentido, con su mirada tan tierna, con el hocico partido… con el rabo entre las piernas|El Chavo del Ocho|recitand un poema de amor|Chavo del ocho}}
{{Cita|Pipipipipipí|El Chavo del Ocho|mostrando sus mas profundos sentimientos de tristeza|Chavo del ocho}}
{{Cita|Eso Eso Eso Eso Eso!|El Chavo del Ocho|rebosando de emocion por algun hecho del que saldra favorecido|Chavo del ocho}}
{{Cita|¡Ora sí te descalabro los cachetes!|El Chavo del Ocho|cuando Kiko lo tiene cabreado|Chavo del ocho}}
{{Cita|Todo yo! Todo yo!|El Chavo del Ocho|cuando le echan la culpa|Chavo del ocho}}

[[Niñato|Niño]] con retardo mental , que teniendo 35 años piensa que tiene ocho, se llama el chavo del ocho no por que viva en el apartamento ocho (vive en un barril) si no por que ocho veces fue golpeado por [[The King of Fighters|King]] con increíbles patadas voladoras, de las que ha sido resucitado, aunque le ha dejado lesiones cerebrales que le dejaron retardado.

== Historia del Chavo ==
El chavo es hijo de una unión entre Hitler y el hijo bastardo del [[El niñato del metro de Valencia]] (que se podía reproducir por mitosis), cuando el niñato se enteró de que su hijo bastardo era homosexual y había tenido un hijo, decidió eliminarlo a el y su novio de la faz de la tierra, por eso el chavo no tiene papás y al mismo tiempo gracias a [[Diox]] acabo la segunda guerra mundial , (ya que consideraba que estaban muriendo muchas personas que debían morir por sus puños y no por otras personas...), Diox botó al chavo a una pocilga y lo condeno a vivir en un barril, amenazándolo de que si llegaba a vivir en un lugar decente , conocería su furia, pero el chavo que era muy imbécil , desobedeció la santa orden de Diox ocho veces, y conoció a [[Cyberjesús]] que estaba mu cabreado, desde ese entonces sufre de una amnesia y retardo mental que lo hacen pensar que tiene ocho años pero allí no acabo su tortura , pues en esa pocilga o &quot;vecindad&quot; vivían las escorias que Diox había expulsado de su paraíso.

== Protagonistas ==

*'''Chavo del 8:''' Niño con retardo mental amnésico que ocho veces se atrevió a desobedecer a Diox,vive para contarlo pero desearía haber muerto.
*'''[[Don Ramón]]:''' Violador de niños, que una vez cometió herejía teniendo una relación con Helena de Troya, además estaba casado con juana de arco. Diox al ver que como abusaron de su hija decidió castigar a [[Don Ramón]] matando a Juana de Arco (quemada), y enviándolo al infierno (vecindad), con su hija ninfómana apodada la chilindrina, que fue un derivado de su otro apodo &quot;la chicholina&quot;.
*'''La Chilindrina:''' Ninfómana, actriz [[Pornografía|porno]] apodada también &quot;la chicholina&quot;.
*'''Quico:''' Niño con hidrocefalia, que sufre su castigo por atreverse a declararse todopoderoso, recibio una ostia en la cara por parte de [[Cyberjesús]] que le inflo los cachetes a tamaños inimaginables.
*'''Doña Florinda:''' Fue una espía de la [[U.R.S.S.]], llevaba en sus rulos cámaras y grabadoras, creyó que iba a poder engañar a Diox, pero no sabia que era imposible, después la re contrato la P.G.R. (Procuraduria General de la República) Para investigar a un posible nazi que se encontraba en una vecindad del DF. 
*'''Profesor Jirafales:''' Creación de Hitler, se suponía iba a ser el humano perfecto, pero como ya existía [[Bruce Lee]] entonces tuvo que desechar el proyecto (o mas se desecho con la [[Muerte (estado)|muerte]] de [[hitler]]).
*'''Bruja del 71:''' Ahora que recuerdo nadie recuerda su verdadero nombre (Mentira, se llama Cleotilde). Era una de las mujeres mas hermosas del mundo hasta que fue castigada por [[Diox]] ya que le parecía muy hermosa para ser verdad, desde ese día se convirtió en bruja para poder volver asu estado anterior.
*'''Señor Barriga:''' Fue castigado por [[Diox]] por haber comido uno de sus espaguets del pastafari, desde ese día esta tan gordo , pero la misericordia de [[diox]] lo perdono con tal de que le pagara los espaguetis del gran pastafari que se comió, pero como sabemos ese pelo tiene una cifra superior a la deuda externa de todos los países, desde ese día el señor barriga cobra rentas.Padre de [[Ñoño]]

== La serie ==

La 2 de TVE, antes de emitir la serie, comprobó que su contenido era tan inmensamente hostil que a los ojos de los humanos (salvo a los de [[Marujita Díaz]] o la [[ Duquesa de Alba]]) parecería una simple serie humorística. En realidad su temática es tan tan enrevesada, troncada e infinita que ni las mejores telenovelas sudamericanas se pueden comparar con los inmensos mofletes de Kiko. Además de ser imposible de prever las acciones, cada capítulo más insólitas, de sus protagonistas. 
Innovaron en la fotografía digital, en nuevos ángulos de las cámaras y crearon un efecto (que aún no se ha descubierto en nuestros tiempos) que hace que creas que es una serie de escasos (por no decir -3) recursos.

Como conclusión, no sabemos cuál es realmente la temática de esta ingeniosa serie. Ni los mejores científicos del país y del extranjero han dado con la clave. Ni siquiera Google encuentra respuestas a la pregunta. (Si alguien osa pensar que sabe la respuesta, una botella de Fanta se convertiría en una bomba y le estallaria en los cojones). Al final de la serie, el Chavo del Ocho es encontrado por [[Mace Windu]], antiguo caballero [[Jedi]] derrotado por el Papa Benedicto XVI. Siguiendo su ejemplo, se va a jugar a [[Pokémon]], unos animales pokemonizados por [[kryptonita]]. Poca gente conoce su paradero en estos momentos.

== Insólito ==

* ¿Cómo puede vivir un niño de 4 años en un barril durante 4 años?
* La serie, ¿tiene final?
* EL Chavo no tenía dificultades para comprar alcohol porque siempre ha aparentado más de los años que tiene... El único problema era que no tenia pesos.
* El chavo siempre saluda al señor barriga con un golpe...
* ...Y se despide de la misma forma...
* ...Porque en realidad es un [[extraterrestre]]  y esa es su forma de saludar. Pero no se lo puede decir porque lo acusan de inmigrante ilegal.
* Cuando el Chavo hace la declaración de la Renta, ¿cuanto le piden por 0.5 m de diámetro de barril?
* Cuando el Chavo esta triste, no duerme en su barril porque lo inunda.
* Los mofletes de Quico son de verdad.
* El Chavo no es [[Chespirito]], es Galindo, lo que pasa es que en Latinoamérica les gustó mas lo otro.
* Quico es la única persona que se cree que cuando chavo dice &quot;no estoy&quot;, no está.
* Quico con un billete de 500 [[Euro|€]] compra una limonada.
* EL Chavo en un capítulo se compro-vendio 1 kg de churritos a sí mismo.
* Hay una pagina donde sale Doña Florinda sin rulos.
* Se encuentran resultados en el Google si buscas &quot;[http://www.google.cl/search?hl=es&amp;q=la+chilindrina+guapa&amp;meta= la chilindrina guapa]&quot;.
* Por que chingaos cada que a uno se le ocurre salir de la vecindad todos se salen
* A Doña Florinda se le hace agua la canoa con el profesor girafales
* El chavo le ponía duro a la chilindrina
* La Chilindrina le ponía duro al chavo

== Frases ==
[[Imagen:Semechispotio.jpg|thumb|right|Una de sus frases más recurrentes...En esta ocasión fue cuando le dio un señor balonazo a [[Don Ramón]] en el careto]]

Con el objetivo de hipnotizar a todos los niños mexicanos del momento, se inventaron una serie de frases que repetían en cada capítulo acompañado de una serie de gestos que los niñ@s, embobados, imitaban en los recreos y en las tardes que jugaban en el parque.
Algunas muy destacadas son:

* ''Eso, eso, eso, eso, eso...'' (con un gesto como cuando vas a un restaurante chino a pedir palillos).
* ''Fue sin querer queriendo'' (ésta aun se utiliza).
* ''Bueno, bueno, pero no se me enoje'' (ésta más todavia que la anterior)
* ''.... al profesor longaniza'' (el chavo revelando el verdadero nombre del profesor jirafales)
* ''¡TA, TA, TA, TA... TA!'' (el profesor &lt;s&gt;longaniza&lt;/s&gt; jirafales cuando se enoja)
* ''Se me chispoteo'' (a todos tambien se les ha chispoteado alguna vez)
* ''Se me chispoteo'' (el profesor jirafales respondiendo al anterior comentario)
* ¡¡''Sale y vale''!! (Significa OK)
* ¿''Que pasó, que pasó, vamos ahi''? (Cuando alguien se pasa de confianzudo)
* ¡¡''Chusma, chusma, pfff''!! (Para alejar con un empujoncito a un imbécil que te cae mal, aunque tu también quedas como un idiota)
* ''Lo que tienes de bruto''... ¡''Lo tienes de bruto''! (¿Preguntas?)
* ''Aaa, bueno, pos así pues sí''. (Cuando se aclara un malentendido)
* ''Cállate, cállate, cállate que me desespeeer'' (sin aire) ''aas''.
* ''Es que no me tienen paciencia'' (esta se hizo tan famosa que pudo [[dominar el mundo]] durante 5 segundos seguidos)
* ''Pipipipipipí'' (el Chavo cuando llora)
* ''Miralo eh, miralo eh'' (ñoño despues de que le demuestran lo gordo que es)
* ''no eres mas menso por que no eres mas grande'' ([[alguien]] despues de ver al lo ''inteligente'' que es el chavo)
* ''yo no me estaba drogando'' (el chavo con un monton de cocaina)
* ... y la próxima vez vaya usted a (Hacerle cualquier cosa) a su abuela!! (Doña Florinda despues de darle una bofetada a [[Don Ramón]] )
* ''Don Ramón, ¿a su abuelita le gusta (Hacer cualquier cosa)'' (el chavo intentando que dDon ramon le de su dosis diaria de coscorrones)
* ''¡Ahora sí te descalabro los cachetes!'' (Usada por el Chavo con Quico, sigue siendo una de las amenazas más inquietantes a la par que crípticas concebidas por la mente humana).

== Enlaces externos ==
[http://es.youtube.com/watch?v=4FKOmTYkkDU el chavo del ocho en la realidad]

{{México}}
{{Televisión}}
[[Categoría:Series]]</text>
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    <title>Che</title>
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      <comment>Che moved to Ernesto Che Guevara</comment>
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    <title>Che Copete</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Maty|Maty]] ([[User talk:Maty|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:JRoa|JRoa]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4684">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = checopete.jpg
|descripción = Che copete como &lt;s&gt;mercenario&lt;/s&gt; revolucionario.
|nacimiento = Añejado desde 1945 A.F (antes de freezer)
|muerte = El día que beba agua pura
|ocupación = La misma que barney Goméz
|nacionalidad = [[Chile]]
|malo_bueno= Ninguna de las dos
|atentados = Estar ebrio los 386 días del año
|religion = Apostolico evangelico rumano pentecostes
|notas = ''Burrrrrrrrrrrp... NO estoy curao'... estoy &quot;ebrio&quot;''&quot;ah mierr&quot;
}} 
[[Imagen:che1.jpg|framed|right|Che copete a punto del coma etílico y/o intentando dejarte ebrio con su mirada de rayos de [[alcohol]]. ]]

Héroe nacional al [[brebaje]] del alcohol, de los flaites y cumas de [[Shile]], muso inspirador de Matt Groening en la creación Barney Gómez. Es un icono top del nuevo siglo ya que es el padre de las buenas costumbres y del esforzado eructo de todos los borrachos de cantina, lo que nos da un ejemplo digo a seguir (sobre todo en menores de edad), es en si un ''icono pop'' de la gentuza de Santiasko de chile.

==Historia de su vida==


Nacido dentro de una botella de vino gato negro bien huachaca y bigoteado engendrado por Duffman y bachelet, desde joven se interesó en la vagología, sus estudios no fueron de gran nivel, pero eso no ha sido inconveniente para el gran papel que ocupa actualmente en la sociedad; Al terminar &lt;s&gt;kinder&lt;/s&gt; su enseñanza media, busco trabajo en burdeles, choperias y topples... hay fue donde conocio a &lt;s&gt;un narigon mutante&lt;/s&gt; Kike morande, fue en ese protibulo donde [[Che copete]] consiguió llegar a la televisión.

Sus frases predilectas son ''&quot;por la mierrr.....&quot;, &quot;¡beerrrrrpppp!.....&quot;,'' las que han marcado a los ebrios nacionales, sus amigos y yuntas como melame, el poeta y las tortugas ninja. Che copete hacen reír a la gente en cierto programa de televisión de siglas M.C.C en el que hablan pura mierda &lt;s&gt;temas profundos&lt;/s&gt;, donde el espécimen llamado [[mujer]] abunda y se presta para el webeo, aunque esto forme un mal estereotipo dejando a la mujer como una tonta, de buen físico y pocas neuronas, &lt;s&gt;como lo son en realidad&lt;/s&gt; como '''no''' se les debe catalogar.

Lejos su mejor parner es Daniel Ponce EL poeta que se lleva los aplausos, pero por ser un personaje secundario, no importa en este articulo .


==Logros y titulos de Che copete==

* Premio Altazor
* 3 Gramis
* Una constancia en Carabineros
* &lt;s&gt;Agarrarse a cuanta mina esté en el programa&lt;/s&gt;
* ''Premio wuachaca del año''
* ''premio ebrio del mes''
* ''reconocimiento a la moral y buenas costumbres''
* Medalla [[pepe grillo]] (solo para quienes no tienen conciencia de sus actos, tal como cualquier ebrio o desquiziado como [[Usuario:Zay dragons|tú o yo]])
* Medalla [[jackie Chan]] por el estilo de lucha &quot;maestro borracho&quot;
* Cinta honorífica &quot;Don ramon&quot;
* Cinta honorífica &quot;Ron damon&quot;
* &lt;s&gt;tirar&lt;/s&gt; trabajar con Kenita Larrain
* ''y hartas weás mas que tiene por hay en su casa como vagabundo borracho del año

==Elementos que lo conforman==

#Dos botellas de Ron mitjans
#Cinco cucharaditas de [[hagua]] ardiente de 120° (a la sombra)
#Siete six-pack de [[cerveza]], 3 de Vino y 1 malta con huevo
#&lt;s&gt;agua pura y cristalina&lt;/s&gt;
#Carne, huesos, tripas y colon de acero
#Vino tinto vigoteado del bar de moe
#ocho espasmos de súper [[taldo]]
#eructos a gusto del consumidor, agregue alcohol y deje reposar entre 10 a 15 minutos mientras baila polka con un pie en el aire y tararea el himno nacional de su país. (lo del himno nacional es optativo, pero se vera muy chistoso, total es una ridiculez mas en su &lt;s&gt;jodida&lt;/s&gt; hermosa vida).

==Hoy en día==
[[Imagen:shecopete.jpg|framed|left|Gesto característico de Don Che ]]
Che copete se dedica hoy en día a vender tragos malos, andar con cualquier golfa de MCC y cobrar sobresueldos a todo lugar que va a realizar su ''show''; además de esto quitarle el crédito a &quot;el poeta&quot;, beber, comer, beber, eructar, gritar, beber, bailar, imitar el diario de Eva, decir estupideces, beber, comer más y aparecer vestido de cualquier cosa y nada a la vez... (¿ya nombre &quot;beber&quot; o no?).

Hoy en día se puede ver su película &quot;che copete&quot; comprendan que para tamaño titulo del film che copete tubo que meditar trillones de años el nombre de la película, es decir, dejar de beber mínimo 0,00000003 segundos para que alguna neurona activa y un sabio consejo de [[pepe grillo]] mas una patada en los cojones que le dio antes de irse, todo esto para que le diera de frente la luz divina y surgiera  la brillante idea de nombrar una película de la misma manera que el actor principal…
{{Héroes}}
[[Categoría:Personajes de televisión]]
[[Categoría: Héroes ]]</text>
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    <title>Che Guevara</title>
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        <username>Roms</username>
        <id>3097</id>
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      <comment>Redirigiendo a [[Ernesto Che Guevara]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#redirect [[Ernesto Che Guevara]]</text>
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    <title>Che copete</title>
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      <comment>Redireccionado a [[Che Copete]]</comment>
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    <title>Che tu ma</title>
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        <username>ShadowAran</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="2363">{{Enobras}}
{{Infobox empresa
|nombre = Che tu má
|logotipo = 100020E84210001-1.jpg
|grupo = Maldad
|dedicación = Chingar a tu má 
|país = [[Mexico]] 
|fundación = cuando se me hincharon los tanates por 3ra vez
|presidente = [[Uno que pasaba por alli]]
|absorbidas =[[Burger King]] [[McDonald's]] y [[Kentucky Fried Chicken]]
|empleados = {{NUMBEROFUSERS}} incluyendo a [[El]] 
|maldad = Mucho mas malvada que {{nombreusuario}}
|atentados =  fumar [[Mariguana|Cosa verde muy sabrosa]] y [[Paja|etretenerse de forma muy placentera pensando en la madre de {{nombreusuario}}]]
|aconsejado = si mis bolas no se inflan talvez
|boicotear = no
|denuncias = atravete a hacerlo y veras como te doy una [[Patada en los cojones|Patá en los cojones]]
}}

Empresa de calidad Global y de muy alta confianza  es un una corporación dedicada a mandarte a chingar tu madre, pero no sólo eso, esta empresa obtiene ingresos del 30% de tu salario anual o... porqué crees que ganas tán poco?
no, no es que los [[Pitufos| Pitufos]] urgen el tu cuenta bancaria sólo para robar una parte de tu ingresos.
Ahora conoces la terrible verdad pero si haces algo al respecto nuestros [[Wombat|Wombats de Elite]] utilizaran sus habilidades ultra especiales para darte una [[Patada en los cojones|Patada en los cojones de fuerza terrible]] causandote la [[Muerte (estado)|Muerte]].

==¿Que signifia Che Tu Má?==

Che Tu má es una nueva forma de decir que que coloquialmente se dice como &quot;Chinga tu madre&quot; esta frase es muy usada por los [[Mexico|Mexicanos]], tiene este nombre ya que se dedica a estafar, &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; robar o engañar a tu [[Madre]]... 

Malvado no lo crees?

==¿Como &lt;s&gt;Carajos&lt;/s&gt; Obtienen tu dinero?==

Esta empresa cuenta con una computadora especial con un sistema operativo creado por [[Bill Gates|Guillermo Puertas]] en su compañía [[Hasecorp]] este tiene de nombre [[Hasefroch]] Utimate Super Fuck your Mother Edition.

Esta edicion es capaz de aceder a tu cuenta bancaria , a tu cuenta de [[Facebook]] y a tu cuenta de [[Messenger]].&lt;s&gt; y a tu puta Madre&lt;/s&gt;
Una vez que entren a tu cuenta bancaria tomaran una gran parte de tu dinero.

Pero no solo de esta manera obtienen dinero también ganan 50 dolares y 50 euros cada vez que diga un mexicano la muy famosa frase &quot;Chinga tu madre&quot;.
Se estima que cada mexicano dice esta frase 500 veces por segundo.</text>
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    <title>Cheat Code</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      </contributor>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6477">[[Imagen:Purestock_1574r-01994j.medium.jpg‎ |thumb|300px|right|¿No es triste ver como alguien cae tan bajo?]]
Considerado por un Gamer Puro como el mayor error del planeta... para un [[friki|Geek]], es el portal al paraíso; son una serie de combinaciones con las cuales activas habilidades superduper-especiales, raras o que de plano ni existen, también son llamados trucos, hack (solo un lammer diría eso) y bugs


== En que consiste un Cheat Code ==

El rollo es fácil, simplemente debes hacer una série de combinaciones que implican pulsar botoncitos o teclas (no pezones) en tu [[xbox|caja X]], [[playstation 2|pies dos]], [[wii|nosotros]], noentiendo 64 etc etc; dependera de el juego si tu personaje se ve como un imbécil golpeando al aire, saltando en un mismo sitio, dando vueltas sobre su propio eje o ir para adelante o para atrás para poder obtener un cartucho de munición, algunos cheat codes te dejan con buena impresión (en el juego, porque en la vida real si los usas serás tachado de idiota) al personaje; es decir, algunos los debes hacer con el mando numero 2, en pausa o apretando una tecla o botón


=== Los que fueron inteligentes ===
[[Imagen:Ds.png‎ |thumb|150px|left|¿No es estúpido hacer un proyecto en vano?]]
Aquellos que realmente supieron aprovechar este &lt;s&gt;cagadisimo&lt;/s&gt; ventajoso descubrimiento lo utilizaron con fines de lucro vendiendo los cheat codes por una membresía, un pago por 10 codigos o dar las nalgas por el truco de vida infinita (te hablo a tí ANDY2T8... a tí), para su desgracia ya existian más de 1000 sitios los cuales te daban los codigos de a grapa y no eran tan [[hijoputa|hijos de puta]] para pedirte dinero por una maldita combinación...

== Quien comenzo este error ==
[[Imagen:A_Glitch_in_The_Matrix.jpg‎ |thumb|right|200px|Neo y el cheat code de personaje aleatorio]]
Un [[lammer]] llamado Sr. Anderson que se puso Neo para que no lo reconocieran (cualquiera sabe cuando se es un lammer) entro a la mátrix y ahi se quedo, a morfeo le dio flojera desconectarlo, entonces al querer ir al baño, y no poder (porque la [[caca]] era una serie de codigos binarios los cuales al expulsar no sientes la satisfacción como en un baño real) hizo un montón de pucheros y movimientos en tono de berrinche, al acabar descubrio que ya no tenía ganas, y se pregunto ¿que fue?, pero como no le importo un carajo ahora brincaba de felicidad y sin querer descubrió que tenia la habilidad de volar... así nació el cheating, el Sr. Smith espiaba a Neo y por lo tanto hizo los movimientos, los cuales lo hicieron una masa babosa de color acero que podia meterse en el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; cuerpo y clonarse para crear una orgía binaria (es decir unos adentro de ceros).


=== Quien continuo con este error ===
Tiempo despues de que el oráculo le contagiara la gonorréa a Neo y este muriera, el [[niño loco Alemán]] distribuyo un cheat code para el [[Unreal Tournament]] que se basaba en el [[WreckBoard]], es decír, golpear el teclado y botar la tecla Escape para luego ponerse a gritar, aventar discos, agitar nuevamente el teclado y finalmente escupir tras las palabras mágicas &quot;Rengfen Dreashten Fraggenn Assholenn {{nombreusuario}}sus reich revbivall feisch poltergeits raagn...&quot;...al final descubrio el cheat code para hacer que todos los personajes adoptaran la [[la ardilla de la mirada dramatica|mirada dramatica de la ardilla]] y acto seguido se suicidaran Muahaha Muahahahaha...
== Ejemplos de Cheat Codes ==
[[Imagen:20070318_konami.jpg‎ |thumb|200px|right|¿Porque usar lápiz y papel? Tenemos Tepnología...]]
Existen desde los que te dan un nuevo look hasta los que te hacen los gráficos en 64 bits...

=== Cheats de Salud ===
Para aquellos &lt;s&gt;idiotas&lt;/s&gt; jovenes que créen que pueden hacer lo que se les da su gana solamente porque no pueden matar al teletubbi Lala en the house of horror 3, generalmente los que usan este truco lo hacen porque su ineptitud es tan extensa que no pueden ni matar a un [[grunt]] en halo (¿quien no?, de hecho, son los unicos enemigos dignos de [[halo]]) pues ni los 3 profetas son tan fuertes como ellos.
En GTA ni hablar, solo los tontos los usan para pasar la misión de Farewell Chunky Lee Chong en [[GTA]] 3, y quizas por su falta de inteligencia se suicidan solos con la escopeta y el carro bomba.

=== Cheats de defensa ===
Solo un cani cree que la unica forma de pasarse un Grand Theft Auto es consiguiendo armas a lo loco &lt;s&gt;pues sus manos hasta para hacerse pajas aprietan como si fuera un control&lt;/s&gt;... estos trucos varían, pues pueden darte desde movimientos que tu no sabias ni que carajo, hasta 10,000 misiles para un RPG 300 o una pistola Boicot... pueden darte experiencia para que de un golpe mates a todo el mundo virtual y hasta darte +50 de Piercing Armor en [[age of empires|AoE 2]].



=== Cheats estúpidos ===
El mayor de los errores... solamente los crean los desarrolladores &lt;s&gt;descerebrados&lt;/s&gt; para divertirse con un montón de citadinos con armas, todo el mundo quemandose en vida, mujeres persiguiendote o hacer mujer al Pac-Man... algunos ejemplos son los ch3ats para el clima, puedes hacer que aunque sea invierno caiga el [[calentamiento global]] derritiendo los polos virtuales y llevandose toda el area de Saint Marks en GTA 3, puede hacer que nieve en pleno verano, llueva en la mañana, te agarre chorro en la noche, no puedas estudiar, te pongas &lt;s&gt;mamado&lt;/s&gt; musculoso en 3 días, te den unas hemorroides en la misión final, tengas hasta 50 mujeres en tu casa, con klapaucius te den 1000 simoleanos, borres el buzón para no pagar facturas, conducir un Helicoptero King Raven, un brumak, que mejores tu ortografía virtual (pues en la vida real no hay milagros) y que voltees el juego para que todo lo de abajo este arriba
== Tu usas cheat codes si... ==
*Eres un idiota que nunca se ha pasado un juego al 100%
*Eres un idiota que nunca se ha visto ni un final en youtube de un juego
*Eres un idiota que ve ánime hasta que babea, convulsióna y acto seguido quiere sufrir de [[sindrome de Keitaro Urashima]]
*Estas estriñido
*Eres amigo de {{nombreusuario}}
*Crees que el anticristo solo dice por decir
*Te crees gangsta o cani
*O en tu caso jessi
*Eres gordo/a
*Eres flaco/a
*Eres hombre/maricon
*Eres mujer/Deseable
*Eres inutil/trabajas en seguiridad publica
*Ves este articulo y te enojas/o lo admites
*Rentas por 10 pesos la hora el San Andreas
*Compras el kof 2002 magic plus remix reloaded 5

{{videojuegos}}</text>
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    <title>Cheater</title>
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      <contributor>
        <username>Genericool</username>
        <id>56334</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Beto43|Beto43]] ([[User talk:Beto43|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:ElInventor2|ElInventor2]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7337">{{Otros usos|Cheto (desambiguación)}}
Jugón tramposo abusón.
{{Infobox tribu urbana
|color = silver
|color_letra = blue
|imagen = Hamilton_Cheto.jpg
|descripción = Las trampas son su vida. Este es el mejor ejemplo que hay
|hábitat = Las partidas en las que puedan hacer trampas y en webs de guías y trucos
|inteligencia = Nula aunque creen tener mucha por saberse una porrada de trucos de memoria
|frase = !En serio que no voy a hacer trampas!(tú creeles y serás una marioneta en sus manos
|peligroso = Solo si juegas con ellos, por lo general son unos piltrafas
|obsesion = Saberse trucos de memoria para todos los juegos a los que jueguen
|notas = O altas o muy bajas(es porque a veces los pillan haciendo trampas en los exámenes)
}}

[[Imagen:cheattab.jpg|right|thumb|120px|Cheats en comprimidos]]
[[Imagen:cheatmanual.jpg|right|thumb|120px|Manual para Chetos]]

== Definicion ==

Un '''cheto''' es un jugador de [[videojuego|videojuegos]], que por alguna razón genética, aprovecha cualquier debilidad en la [[programación]] de un juego para usar un '''cheat''' o truco (que evidentemente no ha programado él, sino estaríamos hablando de un ente mínimamente [[inteligencia|inteligente]], en cuyo caso entraría en la definición de [[juanker]] como erroneamente se les suele llamar a todos los chetos), el cual le permite obtener una ventaja significativa.


===Clases de Chet0s:===
'''Falso Chet0''': Suele ser un pr0 o simplemente alguien en racha, que al matar a dos seguidos, ya es un Chet0. Los lloricas, los noobs y los mancos en general son los primeros en llamar Chet0, ya que es una manera facil de que la [[gente]] ya mire con desconfianza a ese tipo. Si te llaman Chet0 y no lo llevas, deberias sentirte halagado, ya que estan diciendo que eres tan bueno, como un prgrama informatico.

'''El Chet0 reprimido''': Es el que tiene un cheto para creerse mejor que alguien, y nunca lo reconocera, ni cuando lo veas en una esquina y al segundo este rajandote por la espalda. Estos Chet0s son unos mancos que lo unico que matarian sin chetos en el Counter Strike es el tiempo de sus [[vida]]s.

'''El Chet0 hacker''': El que se mete en servers con anti-cheats con un cheto y lo dice en alto, para convencer a la gente de que es un [[hacker]]. Al poco tiempo, es baneado por una temporada (depende de la agilidad del Admin).

'''El pr0 Chet0''': Esta clase de Chet0s es muy [[Raro|rara]]. Esta formada por gente buena, que por aburrimiento mas que nada, se ponen Chet0s aunque no lo necesites. Suelen frecuentar los servers de privados con nicks diferentes.

===Tipos de Chet0s y sus armas:===
'''Auto_aim''': El mas conocido, el [[arma]] apunta al lugar que le hayas especificado: aim_bot ([[cabeza]]), aim_bot_chest ([[pecho]]) o aim_bot_leftleg(pierna izquierda). Suelen utilizar armas con poco retroceso.

'''Auto_shoot''': Mejora del Auto_aim, con la que ni siquiera tienes que tocar el boton. Utilizan armas con poco retroceso.

'''Player_radar''': Con este cheto apareceran todos los jugadores y objetos (la [[bomba]], defuser kit).

'''Wall_hack''': Con el se ve a traves de las paredes. Es comun ver a un francotirado con este cheto. Las armas mas utilizadas por estos Chet0s son: Scout, AWP, SG-550 y G3SG-1 (fusiles de francotirador).

'''Speed_hack''': Quizá el cheto mas utilizado en los Gungame, permite ir a una velocidad muy superior a la [[normal]]. Permite vaciar un cargador de 30 balas en un segundo, aunque el armas mas utilizada es el [[cuchillo]], para aparecer en la espalda del enemigo y rajarle.

'''Kill_hack''': Este es de los menos vistos. En juegos de rol o similares permite matar a un personaje con sotopotropecientosmil millones con un sólo ataque, y además sin armas, protección o armadura.

'''God_mode''': Sólo en un número limitado de juegos y servidores. Ni el ejército americano se carga a un cheater que lleve esto, aunque le den mil headshots, no cae.

'''Noclip''': Visto también en esos juegos. Un comando de consola que convierte al jugador en una especie de fantasma. No importa dónde te escondas, el cheater saldrá de la pared y te matará.

== Opinión ==

Ser cheto es como ser [[gilipollas]], es decir, está muy bien, siempre que los demás no se enteren: NO lo saques a la calle... o a la red, que es lo mismo. Un cheto carece completamente de honor... imaginemos una situación que no tenga nada que ver para poder explicarlo con claridad cristalina: Eres dueño de una empresa, no das un palo al agua, pero gracias a pequeños obreritos, consigues unos beneficios al año de la leche. Pues ésto es un cheto, pero en la versión empresarial.



== Géneros favoritos ==

Uno de los géneros donde más chetos podemos encontrar, es sin duda el de Shooters, además en Multijugador Online. En realidad, no es que haya tantos, es que hay chetos y chetos ''fantasma''. Un cheto ''fantasma'' es un jugador que está tranquilamente matando a los demás (con toda probablidad un [[garrota]]), de una habilidosa manera, gracias a que ha adquirido mucha habilidad en éste tipo de juegos. Entonces, sin saber muy bien cómo, y en apenas 2 minutos, es tildado de cheto o [[juanker]] por los demás y expulsado del servidor inmediatamente. Ésta variante también es denominada &quot;Putear al líder para ser califa en lugar del califa&quot;.

== Miedos ==

Un cheto sólo teme a dos tipos de jugadores: a los administradores del servidor y a los [[garrota|garrotas]]. Los garrotas, de hecho, son peligrosos para el cheto, pues si el cheto gana al garrota, éste sospechará inmediatamente, y aún así, el garrota entrenado ganará al cheto incluso con mil trucos.

===Cómo reconocerlos===
*Si al minuto de empezar un Gungame ya hay uno que va por la granada, es Chet0.

*Si habeis ido tres compañeros y tu a defusar y un tio os mata a los cuatro a la vez, es Chet0.

*Si os meten cinco cholazos desde lejos y con una Glock18, es Chet0.

*Si en un server sin anti-cheats hay uno con un 100/2, lleva Chet0.

*Si disparas a un tio con una AK y el te mata rajandote, o eres la cosa mas mala del mundo, o es Chet0.

*Si un tio te mata de lejos con el cuchillo, sin ninguna duda es Chet0 (experiencia real).

*Solo puede ser vencido por un [[garrota]].

*Si vas a tenderle una emboscada por la espalda y cuando sales de las sombras no está y el sorprendido eres tú cuando de repente te hace la misma jugada a ti, indudablemente es Chet0 (wallhack).

*Si 20 amigos le vaciáis todos los cargadores de la AK-47 en headshots y no se muere y él con una pistola de 20 balas os mata a todos a headshot por tiro, hay que ser idiota para no darse cuenta de que es Chet0.

*Si estás justo encima de la bomba vigilandola y de repente ves que está desactivada, o tienes mucho lag, o es Chet0.

*Si le disparas con le bazoka dandole de lleno y sobrevive es Chet0 o un tio muy afortunado.

*Y por ultimo, si un tio te mata a traves de una caja de headshoot, es Chet0.

===Excusas típicas===
*Era para enseñarselos a mis amigos.

*Era para matar a uno que me cae mal. 

*Era para entrar en un clan.

*Mi hermano los tenía puestos.

*Cuando me bajé el [[Counter Strike|Counter]] ya venían.

*No son trucos, son &quot;preferencias&quot;.

==Enlaces externos==
[http://www.filefront.com/7898712/BaDBoY-V4.2---FiXeD-BY-Rodr/ Cheto para el Counter Strike 1.6]

[[Categoría:Tipos de jugadores]]</text>
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    <title>Chelato Ucles</title>
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    <redirect title="José de la Paz Herrera" />
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      <contributor>
        <username>ArreKarallo</username>
        <id>20752</id>
      </contributor>
      <comment>[[Chelato Ucles]] trasladada a [[José de la Paz Herrera]]: Nombre real.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37">#REDIRECT [[José de la Paz Herrera]]</text>
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    <title>Chelsea FC</title>
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      <contributor>
        <username>Conan</username>
        <id>6191</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3620">{{Infobox club de fútbol
|imagen = Escudo Chelsea.jpg
|descripción = El león del escudo, haciendo &lt;s&gt;una [[paja]]&lt;/s&gt; marranadas
|completo = Chelsea Football Club
|liga = Premier League
|fundación = 1905
|estadio = Stamford Bridge (vamos, un campo de patatas)
|entrenador = [[Roberto di Matteo]]
|presidente = Roman Abramovich
|aficionados = Bastante numerosos y cabrones
|jugadores = [[Fernando Torres]], [[Claudio Pizarro]], [[Shevchenko]], [[Winston Bogarde]]
|palmarés = Alguna Liga inglesa y una Champions
|notas = Sus piques con el [[F.C. Barcelona]] han sido todo un espectáculo
}} 
{{Cita|[[Lionel Messi|Messi]] ha hecho teatro|José Mourinho|después de que Del Horno le rompiera la pierna a Messi}}
{{Cita|El peor arbitraje de mi vida|Guus Hiddink|después del '''Chelsea'''-Barça, olvidándose de [[Gamal Ghandour]]}}
{{Cita|Esa mano en el área estaba mas notoria que las pepeadas de [[Maradona]]|Guus Hiddink|después del Chelsea-Barça}}
[[Imagen:Chelsea fans.jpg|thumb|right|Aficionados estándar del ''Chélsi'']]
El '''Chelsea''' (conocido en [[España]] como ''Chélsi'' o como &quot;El London Blue&quot; para viciadetes al [[Pro Evolution Soccer|PES]]) es un equipo muy &lt;s&gt;aburrido&lt;/s&gt; importante de [[Inglaterra]], conocido por su millonario dueño, Roman Abramovich, que ficha &lt;s&gt;lo que le sale de los [[huevos]]&lt;/s&gt; lo que quiere porque le sobra el [[dinero]]. Actualmente, su juego se caracteriza por &lt;s&gt;repartir [[hostia]]s&lt;/s&gt; no dejar jugar al contrario para ganar todos los partidos por 1-0. Y eso que su entrenador no es [[Javier Clemente]]. Son tan admirables que se pusieron el nombre de un barrio, Chelsea, pero como allí no les quisieron se fueron a jugar a Fulham, que ya tenía un equipo, y como tampoco tenían ningún seguidor, ficharon a Anelka como reclamo y la cosa fue bien: consiguieron tener un total de 2 seguidores al cabo de un mes (el padre y la [[niña]] que están tomando chocolate con churros en la [[afoto]] de abajo).

==Tácticas==
*Pepinazo de Essien/Lampard desde el quinto pino y gol; ahora, tós a defender.
*Tiro de Joe Cole, rebota en el defensa y gol; ahora, tós a defender.
*Córner/saque de falta, remate de cabeza de Anelka/Drogba y gol; ahora, tós a defender.
*&lt;s&gt;Golazo de [[Fernando Torres]] en jugada individual tras regatearse a todo el equipo contrario&lt;/s&gt;
*No dejar jugar al contrario a base de &lt;s&gt;agresiones&lt;/s&gt; faltas y demás pérdidas de tiempo.
*Simular que &lt;s&gt;sufren un ataque epiléptico&lt;/s&gt; les han hecho falta.
*Y si todo falla, quejarse al [[árbitro]] (y quejarse de él).

==Estrellas del equipo==
*[[Bogarde]]
*Roman Abramovich
*El banco de Abramovich
*Carlo Cudicini (''Chupabanquillo'')
*Ma-Kalambaay
*[[Shevchenko]]
*Hilario
*Pizarro
*Sinclair
*Ben Sahar (actualmente, en el [[R.C.D. Espanyol|Apanyó]])
*Ben Haim
*[[José Mourinho]]
*Avram Grant (sustituyó a [[José Mourinho|Mourinho]] y perdió la Premier y la Champions)
*Luiz Felipe Scolari (ese que duró medio año en el cargo y no hizo [[nada]])
*Villas-Boas
*Del Horno (el que fue expulsado por su entrada a [[Lionel Messi|Messi]] y le regaló la eliminatoria)
*Deco (el que está media temporada lesionado y, cuando juega, no hace [[nada]])
*Frank Lampard
*[[Fernando Torres]] ([[Sarcasmo]])
*&lt;s&gt;[[Andrés Iniesta]]&lt;/s&gt;
*[[Roberto di Matteo]]

==¿Sabías que...==
*Tie rivalidad con el Fulham, [[Manchester United]], Liverpool y Arsenal?
*Es uno de los clubs más odiados de [[Inglaterra]]?
*Es el club de Juan Mata y [[Fernando Torres]]?
*Han ganado la Champions de pura coña tras años de fiascos?
*Patrocinan a [[Sauber F1]]?

{{Furbo}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]</text>
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    <title>Chema el panadero</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="16250">{{Ganador Adopción|V}}
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{{plantilla |estilo = |imagen =  |tamañoimagen = |imagen2 =  |tamañoimagen2 = |texto ='''El siguiente texto es en plan de humor y desde el mas profundo respeto al actor Juan Ramón Sánchez Guinot, fallecido en 2008.'''}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Chema-panadero.jpg
|descripción = Chema, el temible panadero del Apocalipsis
|nacimiento = Los gloriosos 50
|muerte = 2008 ([[premio|pa tu culo un nabo tocho]])
|ocupación = ¿Panadero?
|nacionalidad = Sesamense
|malo_bueno = Decide por ti mismo
|atentados = Superchufitrocos y mocafrutimelos
|religion = &lt;s&gt;Satanista&lt;/s&gt; Católico
|notas = ¿Qué '''turbio secreto''' se esconde tras esta pizpireta apariencia?
}} 

'''Chema el panadero''' era un entrañable personaje de [[Barrio Sésamo]] que se ganó el corazón de todos los telespectadores. Su desaparición no dejó incólume a nadie que lo hubiera conocido en acción. Pero su pasado escondía un '''secreto turbio'''...

== Barrio Sésamo ==

Para los que no lo vivieron, es difícil saber por qué [[Barrio Sésamo]] fue tan conmovedora. Por suerte, las '''eternas repeticiones''' hacen que sólo &quot;El niño salvaje&quot; de Truffaut no haya oído hablar de este bonito programa. Pues bien, estamos hablando de la primera época, cuando el propio [[Jim Henson]] manejaba algunos de los muñecos, y entre medias ponían un rollo patatero de actores españoles. Fue en esos '''sainetes absurdos de relleno''' donde Chema triunfó.

=== La época ===

[[Image:Mundo-chema.jpg|thumb|left|A Chema le tocó vivir una época dura.]]

Corrían los años 70. La familia Cooper triunfaba en las tiendas de música; los jipis invadían las carreteras, y las [[droga]]s hacían estragos entre la juventud, que empezaba por un porro y terminaba pinchándose Avecrem. Los niños veían cómo sus padres vendían sus propios órganos a cambio de un tirito de coca, y eso cuando no los vendían a ellos. Sólo una '''aldea de irreductibles niños''' mantenía la ilusión entre la infancia. Era [[Barrio Sésamo]], un programa donde todo era alegría e ilusión.

=== La Panadería ===

[[Image:Chema-total.jpg|thumb|right|Chema demostrando sus dotes de bailarín.]]

El centro del barrio era, sin duda, la panadería de Chema. Era el amigo que '''todos querríamos tener de pequeños''': cantaba, bailaba, decía cosas graciosas y además invitaba a hipercalóricos superchufitrocos y mocafrutimelos, que los niños consumían con avidez. ¿Quién no quiso tener cerca a un panadero como Chema? Además, siempre había excusa para una visita: que si Mamá nos encargó una barra, que si Papá quería unos caramelos, que si la abuelita encargaba una tarta, que si el primito quería unos pastelillos de &lt;s&gt;hashish&lt;/s&gt; crema...

Pero Chema no estaba solo en el barrio.

=== Amigos ===

[[Image:Chema-amigos.jpg|thumb|left|Chema con sus amigos.]]

Chema, como alma del barrio, tenía muchos amigos. Don Pimpón y Espinete, '''lamentables espantajos de trapo''' con una persona dentro, eran los más conocidos. Y había otros. Julián el quiosquero también repartía alegría entre los más pequeños; Ana la estudiante les enseñaba cosas interesantes; y por supuesto los propios niños, alegría de cualquier barrio.

Había tres enanos: dos ineptos llorones y Ruth, la traviesa. A esta niña le esperaban '''grandes triunfos en el mundo del cine''', como pronto veremos.

=== Carisma ===

Sin duda, el personaje más carismático de la serie era Chema. Sus eternas ganas de cantar (sin respetar los '''horarios de descanso''' impuestos por el ayuntamiento), su alegría distribuyendo bollos (pasándose las '''normas de Sanidad''' por los cojones) y pasteles (llegando a '''darle matarile a algún celíaco / diabético''') le llevaron a ganarse el corazón de los más pequeños. Todo esto hace de Chema uno de los personajes más carismáticos, humanos y entrañables de [[Barrio Sésamo]], y sin el cual no podríamos comprender la '''idiosincrasia de este barrio'''.

== Teorías sobre Chema ==

Sin embargo, había '''una serpiente agazapada en este paraíso''': algo nos hace pensar que Chema tenía un pasado (y quizás un presente) tenebroso... Pues bien, según los estudios póstumos, ¡teníamos todos razón! Pero, ¿cuál era este pasado? Los estudiosos no se ponen de acuerdo sobre las auténticas perversiones que hacían que Chema el panadero intentara ganarse a los niños del barrio; de todas formas, parece claro que algo hay en estas especulaciones.

Se exponen a continuación los resultados de estas investigaciones, para que la posteridad pueda juzgar a nuestro amigo como se merece.

=== Chema el politoxicómano ===

[[Image:Chema-chutosa.jpg|thumb|right|Modernas investigaciones han llevado a usar GIMP descaradamente sobre Chema.]]

El uso de modernas técnicas ha permitido a los investigadores ampliar fotos de archivo, descubriendo así '''sorprendentes detalles'''. Por ejemplo, en la presentación del programa Chema lleva una auténtica ''chutosa'' (jeringuilla hipodérmica), sin venir a cuento porque no se sabe que usara insulina. Además, vivir rodeado de los carbohidratos refinados de sus pasteles no parece muy apropiado para un diabético. ¿Qué contenía pues la jeringuilla?

Sin duda se trata de '''la peligrosa [[droga|drogaína]] inyectable directamente en vena''' y que produce efectos narcóticos y estupefacientes en todos los consumidores. Caballo, en una palabra.

El '''análisis espectrográfico''' de algunos cabellos rubios dejados en el interior de Espinete (seguramente mientras se timaba con su ocupante de entonces) ha dado también sus frutos, y son espeluznantes. Chema también consumía farlopa, pastis, bonguis, y cualquier sustancia estupefaciente que cayera en sus manos. Todo esto nos dibuja el perfil de '''un politoxicómano peligroso'''. En resumen, Chema se esnifaba hasta la raya de la carretera.

=== Chema el camello ===

[[Image:Centro-distribucion.jpg|thumb|left|[[Barrio Sésamo]], ¿centro de distribución de [[droga]]?]]

En este punto, la honradez profesional nos hace seguir adelante, pese a que todos nuestros instintos nos digan: &quot;¡Para, detente, loco, no sigas!&quot;. ¿Es posible que, pese a '''tener que devolver placa y pistola''', sigamos investigando? ¡Ya te digo!

Arduas investigaciones en los anales de RTVE, la Biblioteca Nacional, el Archivo de Indias y los descampados de Carabanchel han llevado a descubrir otro de los lados oscuros de Chema: durante un tiempo trabajó como '''becario en prácticas en el negocio de alquiler de tiendas de campaña de [[Poli Díaz]]'''. Tirando del hilo, la trama nos lleva '''directamente a su panadería''': la &quot;harina&quot; que supuestamente usaba para hacer pasteles no es otra cosa que [[droga]] de la más pura. Y su aparición en grandes cantidades apunta no ya al consumo, sino a la distribución. Barrio Sésamo estaba saturada de caballo, que se cultivaba en Tailandia, circulaba a través de Calcuta y de Turquía, y llegaba al barrio probablemente '''oculta en los gigantescos pantalones de Don Pimpón'''. La hipótesis de '''la conexión panadera''' va cobrando fuerzas.

Los testimonios de una serie de niños ex-Barrio Sésamos confirman la terrible verdad: llevados ante el Gran Jurado, confesaron '''haber consumido drogas exóticas en la trastienda de la panadería'''. Según parece, Chema distribuía su mercancía a los más pequeños con ayuda de Julián el quiosquero. Su ''modus operandi'' consistía en '''camuflar las sustancias tóxicas en productos de uso común''', como los superchufitrocos y los mocafrutimelos que los niños consumían alegremente, produciéndoles la adicción necesaria para garantizar su consumo. Chema les llevó a ser [[endrogao|drogadizos]].

=== Chema el pedófilo macarra ===

[[Image:Declarando-contra-Chema.jpg|thumb|right|Niños declarando contra [[Chema el panadero]].]]

Esta tercera teoría parece aún más descabellada. ¿Cómo pudo Chema abusar de tan tiernas criaturas? Sin embargo, durante los testimonios ante el Gran Jurado aparecieron '''hechos mucho más espeluznantes''': durante el ávido consumo de los ''superchufitrocos'', Chema abusaba de ellos y '''les palpaba las piernecitas''' con sus dedos sarmentosos de politoxicómano. Y los ''mocafrutimelos'' no eran, como los padres pensaban, simples bollos industriales; se trataba de una '''práctica sexual repugnante''' que el decoro nos impide traer a colación.

Baste decir que todo niño que llegaba al barrio pasaba por taquilla, o si no, no había pasteles. Ni (una vez iniciados en el consumo) droga de la buena.

=== Chema el trapófilo ===

Investigaciones modernas en la revista &quot;Gaceta del Taxi&quot; han descubierto que '''Chema llegó a casarse con la actriz que hacía de Espinete''', Concha Goyanes. Esta interesante revelación nos trae otra faceta oscura del actor. La psiquiatría moderna identifica su enfermedad como ''trapofilia'': trastorno psicosexual en el que se observa una '''inclinación sexual hacia los muñecos de trapo'''.

Es sorprendente que Don Pimpón saliera indemne, estando tan cerca de este peligroso trapófilo. Esta flagrante omisión sólo se puede explicar debido a que '''los excesos de la droga y de la pedofilia''' dejaban a Chema agotado. De ahí que sólo pudiera desfogar su perversión con la más débil, en este caso Espinete. Don Pimpón se resistiría durante muchos años, hasta que dejó el traje de felpa y se reconvirtió al crimen, como veremos más abajo.

=== Chema el Proxeneta ===

[[Image:Ruth-chema.jpg|thumb|left|Ruth quedó traumatizada por Chema.]]

No contento con su carrera como pedófilo, Chema intentó otros vehículos para su maldad. Para empezar vendió el cuerpo de Espinete a cualquiera que pasara por el plató con mil duros. En un momento dado llegó a sacar a su mujer del traje para conseguir doblar los ingresos, ya que por un lado prostituía a su mujer y por otro '''alquilaba el traje a pervertidos'''. Sus maldades parecían no tener fin.

No contento con esta hazaña, Chema vendió el cuerpo de la pequeña Ruth en un ejemplo lamentable de proxenetismo. También intentó vender a los otros niños, pero nadie los quería '''ni para tomar por el culo''' y por suerte quedaron intactos.

[[Image:Espinete-borracho.jpg|thumb|right|Espinete terminó dándose a la bebida, por culpa de los excesos de [[Chema el panadero]].]]

¿Cómo afectó esto a su relación con Espinete / Concha Goyanes? '''Muy malamente''', la verdad. El otrora simpático erizo se dio a la bebida, dejando abandonados a sus ericitos y acabando con sus aspiraciones a empresaria de espectáculos de altos vuelos. ¿Es cierto que '''Espinete vendió su ojo derecho por un trago''' en una taberna de mala muerte de Melbourne? Lo dejaremos a la imaginación del buen lector.

Lo innegable es que Ruth Gabriel siguió una '''enloquecedora carrera de destape''' que terminó con una aventura con un etarra y el consiguiente Goya.

=== Chema el Sindicalista Mafioso ===

[[Image:Donpimpon-rojeras.jpg|thumb|left|Don Pimpón, el mejor amigo de Chema, era un peligroso sindicalista.]]

Ninguno de los amigos de Chema ha acabado bien. ¿Es esto casualidad? Ciertas pistas alientan la sospecha de que Chema era, en realidad, jefe del Sindicato '''y por extensión de la Mafia'''. Esto explicaría por qué Ruth se desnudó delante de un etarra, Ana la estudiante terminó regentando una '''casa de mala nota''' (vulgo '''puticlús'''), y Julián el quiosquero apareció desmembrado en 215 bolsas de basura.

Pero esta afición por el anarco-sindicalismo no le vino de la noche al día. Don Pimpón ya tenía '''peligrosas tendencias rojeriles''', y se dice que incluso '''votó a Carrillo''' durante la transición. Por si fuera poco, Ana participó en innúmeras manifestaciones contra la policía (los famosos '''cien metros grises'''), y Julián repartía panfletos incendiarios mal impresos desde su puesto privilegiado. Sin embargo, con la llegada de la democracia todo este tinglado se vino abajo, al igual que poco después caería el Muro de Berlín.

[[Image:Don-chema.jpg|thumb|right|Chema, manejando el cotarro.]]

Fue en ese punto que los peligrosos amigos de Chema decidieron '''reorientar su Sindicato hacia el crimen'''. No en vano Don Pimpón ya había sido fichado por la policía italiana varias veces, como ''Don Pimpone'', lo que explica su aparentemente absurdo sobrenombre. Y fue entonces cuando los turbios negocios de Chema llegaron a su culminación: puesto que '''ya controlaba las drogas y la prostitución''' del barrio, sólo tuvo que montar una empresa de tragaperras para entrar en el mundo del juego. Ésta era en realidad una tapadera que ocultaba '''varias timbas de julepe''', con las que por fin el juego clandestino fue suyo. Nuestro anti-héroe no paró hasta extender su dominio a todas las ramas del vicio, y se convirtió en el '''lugarteniente de Don Pimpone''', mientras que Julián ocupó el puesto de capitán y Ana se convirtió en la madama de lujo del clan.

Nadie fue capaz de poner límite a las fechorías de estos desalmados durante varias décadas. Al final, llevados de su propia soberbia, se plantearon '''atracar el Archivo Parroquial de Simancas'''; este fue su Waterloo. El fracaso fue estrepitoso y la captura fue fulgurante, en medio de una '''fuga espectacular sobre bicicletas BH'''. Don Pimpón fue condenado a trabajos sociales durante 480 años y un día, y Julián tuvo que entregar su imprentilla Disney. El panadero se libró por un error judicial, lo que nos lleva a la pregunta del millón: ¿había alguien en las altas esferas protegiéndole?

=== Chema el Satanista ===

La cosa no acaba aquí. Según otras fuentes, Chema tenía otras aficiones como: el sadomasoquismo, la zoofilia, la necrofilia... y un largo écetera. Esto nos lleva a considerar que en realidad no fuera otra cosa que un Satanista, que mantenía relaciones carnales con el Maligno y pervertía a la juventud.

El temprano voto a Carrillo (fuerza del mal) apunta en esta dirección. Pero además, el error que le libró de '''1487 años de prisión preventiva''' pudo no ser casualidad. Se rumorea que una trama satanista, '''que podía llegar hasta las más altas esferas''', tuvo algo que ver. El conocido como '''elefante negro''' no ha salido nunca a la luz, sin embargo. Las siglas AG, la vicepresidencia del gobierno y las palabras &quot;dezcamizao&quot;, &quot;dezpashito&quot; y &quot;mystére&quot; son todo lo que se conoce de este siniestro personaje. Probablemente nunca se sepa quién era este elefante negro, y quede perdido entre las brumas de la historia.

== En defensa de Chema ==

Ustedes, como buenos ciudadanos, se preguntarán: ¿cómo es posible que desde la televisión pública se alentaran estos comportamientos? ¿Pudo un pedófilo macarra, proxeneta, trapófilo, mafioso y satanista aguantar varios años '''difundiendo su mensaje por las hondas ertzianas''', digo '''por las ondas hertzianas'''?

En defensa de Chema, hay que decir que todas estas conjeturas no están del todo probadas. De hecho, el testimonio de los niños ante el Gran Jurado fue '''invalidado por defecto de forma'''; Don Pimpón terminó internado en un psiquiátrico, y Julián lo negaría todo más adelante. Los papeles de los múltiples juicios '''se perdieron durante varias huelgas de funcionarios de justicia'''. Incluso las relaciones pederastas y el proxenetismo, por extraño que parezca, no están probados suficientemente.

Es posible, después de todo, que Chema sólo fuera '''un inocente panadero'''. Claro que también puede ser que Don Quijote no estuviera loco, y que Peter Pan volara realmente, y que el [[Ratoncito Pérez]] exista...

== Ver también ==

* [[Barrio Sésamo]]
* [[Droga]]
* [[Mafia]]

== Enlaces externos ==

* [http://frikidisco.iespana.es/ Discos de la época de esplendor de Chema]
* [http://lacajamastonta.blogspot.com/2007_11_01_archive.html Investigaciones sobre Espinete y demás]
* [http://www.deprisa.net/web/?p=177 Pasado rojeras de Dompimpón]
* [http://muppet.wikia.com/wiki/Barrio_Sesamo Cortina de humo oficial]

[[Categoría:Mal rollo...]]
[[Categoría:Personajes de televisión]]
[[Categoría:Historia de España]]
[[Categoría:Destacados]]</text>
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    <title>Chemuning</title>
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    <title>Chenoa</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Iam|Iam]] ([[User talk:Iam|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:E1324|E1324]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2160">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Chenoa.jpg
|nombre_cantante = Chenoa cuando se pasó al black metal
|nombre_c = Laurita
|estilo = [[Popi]]
|mill_fans = 1
|instrumento = El moño 
|desafina = No, solo hace gallos
|popularidad = Alta
|conocido_por = Bisbal
|piensa = 
|nacionalidad = [[Argentina]]
|raza = Humana
|cerebro = Escaso
|productora = [[Vale_Music]]
|notas = Las malas lenguas dicen que piensa
}}
&quot;Cantante&quot; de una orquesta de éstas de verbena con nombre de signo del zodiaco, y que se hizo famosa por concursar en [[OT]]. Dio el [[braguetazo]] de su vida con [[Bisbal]], pero éste último la dejó por otra que estaba muchísimo mejor. Sus grandes exitos son algunos como ''El barreño de mi abuela'' o ''A por ellos, ¡oe!''.


Ha sido defenestrada, por [[David Bisbal]] y un por un actorucho gondwanes con la misma expresividad que una grapadora, por lo cual ahora se dedica a la [[vida]] casta eliminando sus ganas de macho a base de pellizcarse los muslos.

Dicha costumbre ha provocado que parezca que lleva pantalones de hipica.

Va de enrollada (agco y verguenza ajena) propugnando la legalización de la María, aunque afirma que Internet debería estar prohibido (no sea que no venda discos). 

== Enemigos de Chenoa ==
*'''Internet'''

*'''La Cultura'''

*'''La Agricultura'''

*'''La Agrimensura'''

*'''Las liposucciones que te dejan mas gorda de lo que estabas antes de pagar la millonada''' 

*'''Bisbal'''

*'''La primera con la que Bisbal le puso los cuernos'''

*'''La segunda con la que Bisbal le puso los cuernos'''

*'''La tercera con la que Bisbal le puso los cuernos'''

*'''La cuarta con la que Bisbal le puso los cuernos'''

*''' .... '''

*''Asi hasta '''la 4.087.354ª con la que Bisbal le puso los cuernos''' ''

*'''Las fans de Bisbal'''

*'''Ave Maria... cuando serás mía'''

*'''Buleria Bulería'''

*'''Los travelos que se tira Bisbal'''

*'''A los gays que se tira Bisbal''' (porque como no tiene muchas luces no distingue a un chico de una chica, el pobre... )

*'''todo lo que tenga que ver con Bisbal y RegaN'''

*'''La gente con rizos que gira estupidamente sobre sí misma y farfulla &quot;Ing...cleible!&quot;&quot;'''</text>
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    <title>Chento euro</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="2911">[[Imagen:Chento euro21.JPG|framed|Lo equvalente a chento euro, tmbién conocido como Lote Venezia]]
Unidad de medición utilizada durante varios años por los mafiosos italianos para definir los lotes en los que dividen el contrabando de joyas. Por tanto, estos mafiosos se deshacen de las joyas de chento en chento euro. Chento euro=1 colgante, 1 gargantilla y 4 [[anillo]]s, también conocido como Lote Venezia. El medio que más utilizaron para quitarse estos lotes del medio fue la [[teletienda]], preferiblemente la de cadenas autonómicas.

==Los anuncios==
Tenían una duración de unos 15 min. cada uno, y consisten en la aparición del cappo de la mafia junto a su traductor, a quién utiliza bajo amenaza de muerte o violación. La característica principal del italiano esque está jodido de la cabeza y la del traductor, no se sabe si por las amenazas o porque es asi, esque es más soso que [[Matías Prats Jr|Matias Prats]] haciendo una coña.

Primero se presentaban,
:-[[Italiano]] Jodido de la Cabeza(IJC): OLA OLA OLA!!!!!!!!
:-Traductor Soso(TS): ...Ehm...ola...

Seguido, presentaban el Lote Venezia, pero sólo diciendo que te daban un colgante. Y cuando veían que no llamaba nadie, ocurría algo asi, 
:-IJC: ATENCHIONI!!!!!!!!!! REGALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-TS: ...Ehm...que dice que nos regala algo...
:-IJC: IL DUE ANILHO Y TUTTO POR CHENTO EURO!!!!!!!!!
:-TS: ...que nos regala 2 anillos...todo por 100€...
[[Imagen:Chento euro1.JPG|framed|El cappo jamao y su traductor/rehén/amante en uno de sus espectáculos]]
Después de regalarte estos 2 anillos (por tanto, echando cuentas, ya sólo quedan 2 anillos y 1 gargantilla) decía,
:-IJC: ATENCHIONI DE NUEVO!!!!!!!!!!! A tutti perchone que esten lamando ahora mesmo regalo altra anilho!!
:-TS: ...pues...que dice que ahora nos regala otro anillo...
:-IJC: Anilho di argento!!!
:-TS: ...de plata...
:-IJC: Y TUTTO POR CHENTO EURO!!!
:-TS: ...y de nuevo todo por 100€...

Como la gente seguía sin llamar, ya terminaba levantandose de la mesa gritando,
:-IJC: REGALO ESPECIAL!!!!!!!!!!!!! Por chento euro añado altra colana y altra anilho!!!!!!! 
:-TS: ...que por chento euro vende hasta a su madre si hace falta...

Y después de volverlo a repetir todo acababa el anuncio.

==Creencias comunes==
Se rumorea que el anuncio fue quitado de antena porque no consiguieron vender ni un solo lote y que poco después todos los miembros de la mafia fueron detenidos, excepto el italiano jodido de la cabeza y el traductor soso, que se dice que mantienen una relación estable desde hace 2 años ya que TS contrajo el Síndrome de Estocolmo.

==Enemigos del Lote Venezia==
* [[Abdominaleitor]]
* Cama [[RestForm]]
* [[Las barbacoas del boxeador]]
* [[Chef 2000]]

==Enlaces externos==
[http://video.google.es/videoplay?docid=3512895361127980571&amp;q=chento+euro Pruebas de la existencia de la mafia]

[[Categoría:Dinero]]</text>
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    <title>Cherenga</title>
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        <username>Carli26</username>
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      <comment>/* Hábitat */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4571">{{Infobox animal
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|descripción_foto=
|ncomún=Cherenga
|ncientífico=Cherengarus locus
|especie=Desconocida
|subespecie=Desconocida
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|descripción=Desconocida
|hábitat=Centroamerica
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}}
Animal altamente peligroso que anda por los árboles, vive en la zona de Centro América de [[Aspaña]]. 

== Hábitat ==

Vive en las selvas selváticas de la jungla, donde hay muchos árboles de tangamandapio(y/o Cannabis(marihuana(puse paréntesis dentro de paréntesis,¡qué guay!))), y sus variantes linguísticas.
Se alimenta de popo de jirafa y de marcianos peludos de Afganistán y de ranas toro que no se que mierdas al sur de Rusia, le encanta bañarse en grupo y realizar salvajes orgipiñatas culibailables.
Su ecosistema está en peligro ya que es un modelo de audio digital-analógico que usa el transistor tipo inversor-anal, que hoy en día no se produce, ya que la fábrica que los construía cerró después de la caída de uno de los servidores de Espeis Cauvois. (Aún se busca al individuo que botó el servidor!!)
Dejándose de mierdas, le encanta rascarse las bolas y tener sexo por &quot;internete&quot;, las hembras cherengas son bastante putas y les encanta practicar el doble a doble v, o sea doble anal doble vaginal!
Además de poseer gran agilidad se puede cazar, si se puede casar con una cherenga femenina hembra y tener cherenguitos.

== Fisiología ==

Se cree  que es un vestigio de la especies existentes antes de Star Wars 4, que llegó a la [[Tierra]] por medio de una bolsa de basura de alguna nave extraterrete.
La evolución ha dotado a este temido animal de: 4 cabezas, 3 arpones con veneno, 2 cerebros, 5 penes, 3 vaginas, 1 y medio ano,  así como sistema de rapel , y bonlli (no se como se escribe), un hígado de repuesto por aquello que el primero ceda ante una muy posible cirrocis hepática, así como una gran capacidad pulmonar para inhalar marihuana.

Su popo puede ser de color caqui, baige, caoba, marfil, hueso, turquesa (colores que extrañamente sólo reconocen las mujeres).
Sus gases fueron usados por los nazis para matar judíos en las cámaras de gas, practican el cherengozoopedoelectrofília que no se sabe qué es, pero la practican, y torturan a sus presas mediante electrocución anal.
Los cerebros de cada cabeza están conectados mediante una red adsl 3, con lo cual una velocidad de envío y recibo de datos excelente, por lo que puede tomar la decisión correcta de forma muy rápida.
La ciencia aún se pregunta por qué presenta 5 penes, se sabe que uno sólo funciona para masturbarse viendo peliculas XXXXX, otro para hacer pipi, dos para la orgías que realiza y el último no se sabe a ciencia cierta su función. La causa de que tenga unano y medio es que al animal éste le pone cuando caga ¡por lo que un sólo orificio no serviría!
El motivo por el cual tiene 3 vaginas es fácil, ¡le encanta que lo claven!

== Peligros ==

Es el mayor causante de muertes, según las estadísticas de la ONU, CIA, FIA, INTERPOL; FBI(federacion de borrachos independientes), OIJ,MOPT (montón de obreros perdiendo el tiempo); esto es debido a que su veneno está catalogado como el más mortal del mundo (aún más que el de semen de rinoceronte), y se localiza en las glándulas pancreáticas del hígado.

Roba conexión de ''interné'' en gran cantidad, provocando que los frikis no puedan visualizar adecuadamente los vídeos porno en streaming, así como problemas con los juegos en línea. 

Se han encontrado cadáveres muertos sin vida de humanos a causa de la mordedura de este engendro. 

== Filmografía y documentales ==

Las cherengas han protagonizado una serie de documentales acerca de su vida y de sus aberrantes actos sexuales, entre ellos se puede citar:

* ''Cherengas en Las Vegas.''
* ''A las cherengas les gusta por detrás.''
* ''Las cherengas la quieren grande!''
* ''Dominación del Mundo: el desayuno bajo en grasas de la cherenga y su dieta light.''
* ''La cherenga que no quiso ser tan puta.''
* ''La cherenga que no quiso ser tan puta y es más puta que antes.''
* ''Asesinos seriales: la serie.''
* ''La cherenga a travez de la biblia: mató a Jesús?.''
* ''CyberJesús desesmacara a una cherenga sin máscara.''
* ''La cherenga que tuvo un niño! (si lo tuvo subido en unáarbol por 2 horas)''
* ''Cumbias metaleras por una cherenga.''
* ''Cherengas desesperadas.''
* ''Invasión intergaláctica: Cherengatrón toma Madrid.''

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    <title>Chernobil</title>
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    <title>Chernobyl</title>
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        <username>Shichiko</username>
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{{Infobox país |
nombre_local = Chernobyl |
imagen_bandera = 
 |
imagen_escudo =  
 |
lema_nacional =  ''¡Estamos jodidos!'' |
himno_nacional = ''Ácido nuclear'' | 
imagen_mapa = 
 |
capital = La planta nuclear |
mayor_ciudad = Pripyat |
lenguas_oficiales = Ucranino, sin duda |
tipo_de_gobierno = Nuclear |
título_líder = Ninguno |
nombre_líder =  Ninguno |
área = [[Ucrania]] |
estimación_población = 3520 mutantes radiactivos |
moneda =  Barril de desperdidios nucleares |
zona_horaria = +9|
dominio_en_internet = .nuclear|
código_telefónico = sin conexión |
notas= Producto principal: Barriles de ácidos nucleares
}}

Chernobyl es la ciudad abandonada que se encuentra en [[Ucrania]], poco cerca de Pripyat. La ciudad de Charnobyl fue abandonad tras una [[Mal|catástrofe]] ocurrido en la planta nuclear de la ciudad; generalmente fue causada por un idiota que no sabía agarrar el material de la planta nuclear y por eso estalló.

Actualmente la cuidad está abandonada y muerta en donde vivian más de 14.000 personas que tomaban el sol todos los días hasta el día del accidente. Aunque algunos no quisieron dejar sus casas, los pocos pobladores aún habitan ahí, siempre y cuando poniendo un letrero en grande que indique que viva ahí.

==Historia==
En el siglo  siglo XIII, Chernobyl no era más que un pueblo en ruinas y sin [[dinero]], que no fue hasta 2 años después cuando un tal Filon Kmita tomó el poder, que en ese entonces alguien lo había elegido como el rey de éste, arreglando muchas mejoras entre ellas trayendo más habitantes a Chernobyl, trayendo comida, camas y mucho más para los habitantes. Después de que hubiera muchas mejoras en la ciudad, no fue hasta el siglo XX cuando la ciudad estab habitada por sirvientes de reyes del mundo y una comunidad [[Judio|judia]].

Después de los acontecimientos de las cruzadas, Chernobyl fue tomado por soldados rusos que formaban la [[URSS]], obligando a los habitantes a volverse comunistas, y, simplemente, forjarlos a realizar tareas para los zares de ese entonces, que las tareas consistian en darle un baño a el zar a cargo del trono, darle de comer en la boca, cambiar el canal de la [[televisión]] cuando el zar ordenaba a los sirvientes, etc..

Después de que la [[URSS]] perdiera la batalla de la [[Segunda Guerra Mundial]], Charnobyl se fue quedando como estaba hace cientos de años, cambiando casi todo, lo que obligo a tener una propi industria de esportación a otros países: la [[radiación]].

==Accidente de Chernobyl==
&lt;small&gt;''Artículo principal''&lt;/small&gt;: [[Accidente de Chernobyl]].
[[Imagen:Michaeljacksons.jpg|thumb|left|105px|Un habitante después del desastre de Chernobyl.]]
El 26 de abril de 1986, estalló el cuarto reactor de la planta nuclear. El estallido fue causado cuando un idiota estaba jugando con material nuclear y no se dio cuanta de que tan peligroso pudiera ser, cuándo oyó un fuerte estallido en el reactor 4 de la planta nuclear, dejando la ciudad en ruinas y miles de personas corriendo por las calles de la ciudad, que también sus compañeros de trabajo salieron despavoridamente de la planta nuclear. Varias horas después de lo ocurrido, una enorme nube negra cubria el cielo de toda [[Europa]], dejando sin ver el sol y el bonito día que había.  Los meses siguieron pasando poco a poco, y Chernobyl se estaba convirtiendo en un bausrero día tras día. El accidente, según los cientificos, fué calificado en la tabla de más accidentes fenomenales causados, principalmente, por la estupidez humana.

==Chernobyl, Hoy en día==
[[Imagen:Chernobyl.jpg|thumb|Aquí se puede apreciar en el mapa el lugAr de la catastrofe de Chernobyl.]]
Hoy en día, Chernobyl es una de las ciudades fantasmas más visitadas del mundo, en la que hoy se puede observar grandes acontecimientos que ocurrieron en la explosión; como los cadaveres, el cáncer y cosas que dejó la radiación. Según gente  que visita Chernobyl hoy en día, han dicho que entre las calles y edificios se encuentran fantasmas que dejó la radiación, entre muchos los trabajadores de la planta nuclear. Visto desde otro punto, Chernobyl fue calificado como el estado con más cáncer en el mundo, ya que después del accidente, miles de personas tuvieron sintomas de cáncer y diabetes.


==¿Sabías que...==
*...Chernobyl ahora ya no es una ciudad?
*...Chernobyl no volverá a ser habitada durante más de un milenio?
*...Los habitantes de chernobyl quedaron con cáncer y diabetes después del accidente?
*...deberias ver también el articulo de [[Pripyat]] para mas información &lt;s&gt;erronea&lt;/s&gt;?</text>
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    <title>Chernoville</title>
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        <username>Butters2</username>
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      <comment>Redirigiendo a [[Chernobyl]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27">#redirección [[Chernobyl]]</text>
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    <title>Chespirito</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 742821 de [[Special:Contributions/Moises 92|Moises 92]] ([[User talk:Moises 92|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6201">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = LaChicharra.jpg
|descripción = Chespirito en sus años de gloria
|nacimiento = Antes que Ron Damon
|muerte = Nunca
|ocupación = Actor y Comediante
|nacionalidad = Vecidadadiano [[Mexico|(Mexicano)]]
|malo_bueno= Bueno
|atentados = Ron Damon
|religion = Vencindadismo
|notas = Eres Mierda, {{nombreusuario}} Bluuurp...
}}

[[Image:Chesburrito.jpg|thumb|right|220px|Hace mucho tiempo salio esto de la tierra, el mundo sigue sufriendo las consecuencias.]]
Comediante mexicano de la senectud que ha sufrido múltiples padecimientos de demencia senil, debido a que ingirió muchas [[droga]]s en su pre adolescencia, En uno de estos padecimientos se creia uno de los mas grandes intelectuales de la época y en otro asta se convirtió en abanderado de [[Felipe Calderón]]. Su nombre proviene de &quot;Schespirito&quot; que es un nuevo elemento recientemente descubierto en el año 2012, el cual provoca el crecimiento de dobles caras delirios de inmortalidad y poderes hipnóticos. Otra version apunta a que es una mofa del nombre de Shakespeare, lo mas característico de sus personajes es que siempre son mucho mayores de lo que dicen ser.

En su juventud (si es que alguna vez fue joven)desarrolló un mal de múltiples personalidades provocado por traumas en su infancia.Se sabe que hacia sacrificios con animales y miembros de su familia a los que mutilaba(proximamente esta biografia sera publicada en un libro de Stephen King).

A su llegada a este mundo, las personalidades tomaron nombres (extraños, por cierto) de los cuales la mayoría llevan la letra &quot;Ch&quot;, curiosa fijación que comparten con su creador. Todo su elenco y staf fue estafado y Chesburrito se atribuyo los derechos de autor de todos sus colaboradores, ademas de ser muy conocido por sus ideas antisemitas.
Actualmente, Chespirito vive en una lujosa [[mansión]] con todos las comodidades (incluyendo un salón especial con juguetes sadomasoquistas). Contrajo nupcias con una de sus sirvientas despues de esclavizarla y sigue intentando ser un asno internacional.

Su &quot;genealidad&quot; le llevó a ser contratado por la CIA de Gringolandia. Su misión fue estupidizar a todos los hispanohablantes de América Latina con sus personajes durante 30 años, y al parecer funcionó. Nunca enseñó ni motivo a la cultura pero sí a la subcultura con todas las posibles violanciones lingüisticas que se le ocurrieron, usando frases como &quot;se me chispoteó&quot;. Colocó a miles de personas frente al televisor por horas con la finalidad de exterminar la inteligencia de sus cerebros y convertirlos en una subespecie de zombie carente de criterio. 

Se ha catalogado que su programa logró el primer lavado de cerebro masivo permanente. Las generaciones que lo vieron (y aún ven en versión de caricatura) no cuetionan a sus políticos y ni las condiciones precarias de sometimiento en que viven. Para desgracia de México y de sus pocos mexicanos con rastros de inteligencia, este indeseable personaje es netamente representativo, por encima de escritores o músicos.

== Sus múltiples personalidades ==

[[Image:Chespirrino.jpg|thumb|right|200px|Chespirito posando en el carnaval de Rio de Janeiro]]
'''El [[chavo del 8]]:''' Posiblemente el más peligroso de todos. Bajo ese aspecto infantil y un tanto estúpido, se esconde un tirano megalómano con planes de dominar al mundo utilizando tortas de jamón y bofetadas. Sus planes aun no son conocidos, pero si sus cómplices, Kiko, su leal y posible ponedor y la Chilindrina, la cual hace las veces de sirvienta, [[madre]], amiga, madre, [[Puta|prostituta]]... prácticamente todos los papeles que puede hacer el alcohol...

'''Chapulín colorado:''' Esquizofrenico por excelencia. Aparece misteriosamente al llamado de una frase magica (&quot;Y ahora, quien podra follarnos?&quot;)y porta un chipote chillon. Se viste de rojo y se cree Mefistofeles, pero no es más que un limosnero que un dia tuvo una alucinacion provocada por beber demasiada coca cola, en la que salvaba a una señorita la mar de fea. Desde entonces, todas sus divagaciones son protagonizadas por dicha persona ocupando diferentes labores y oficios. Se ha detectado algo de tensión sexual en cada capitulo, pero hasta la fecha, el sigue creyendo que todo sucede en realidad. De la misteriosa joven no se sabe nada aun, se cree que fue devorada por una criatura histérica en la azotea de una escuela ubicada un cerro, pero aun no se tienen pruebas.

'''Chómpiras:''' Es el mas naco de sus personalidades. Se cree mañoso, es un caco que no hace ni caca. Una vez entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía diciéndole que buscaba dinero. &quot;¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!&quot; fue la respuesta que obtuvo, y así fue como conoció al señor Botija, el cual actualmente se plantea la posibilidad de abandonar a su secuaz y unirse a las filas del [[Chavo del 8]] y dominar al [[mundo]].

'''Dr. Chapatin''' doctor chiflado que simpre lleva una bolsa de papel &lt;s&gt;con una cabeza de wombat&lt;/s&gt;  medio idiota que se cre un oftarmologo parankutirimicuaro

[[Image:Chespirito history.jpg|thumb|widthpx|Su Generación de los [[cojones]]]]

== Frases celebres ==

*¡No contaban con mi demencia [[senil]]!
*Lo sospeché desde un prepucio
*¡Que no panda el caniculo!
*Es que no me tienen paciencia (en la cola del baño)...
*¡Eso, eso, eso!
*Se me chisporroteó. (cuanto tuvo un hijo por accidente)
*Tengo todos mis movimientos fríamente calculados.
*Se aprovechan de mi senectud.
*¡Síganme los buenos! (para nada)
*Para que te digo que no, si sí (cuando le preguntan si es homesexual)
*¡Oye {{nombreusuario|Tú}}!, ¡la gente sigue diciendo que tú y yo estamos locos!
*Pues ya sabes, si no prestas, te veto en televiza (Entrevistando a las nuevas aspirantes)

== Aditamentos adicionales ==

*Antenitas de vinil
*pastillas de anfetaminas, 
*chicharra paralizadora y una bolsita de papel llena de jeringas.

==Ver también==
* [[Chavo del ocho|Chavo del choto]]
* [[El chapulín colorado|El Chuchin Colorado]]
* [[Don Ramón|Ron Damón]]
{{México}}
{{Héroes}}
{{Televisión}}

[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
[[Categoría:Héroes]]</text>
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    <title>Chet0</title>
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      <comment>[[Cheto]] trasladada a [[Cheto (desambiguación)]]</comment>
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*[[Cheto (tribu urbana)]]: tribu urbana en Argentina y Uruguay, equivalente a los [[pijo]]s españoles.
*[[Cheater]]: jugón de [[videojuego]]s que usa cheats o trampas.
*Patatas de plastico con sabor a [[mierda]]
*[[Chetero]]: dícese del ser humano que emplea estrategias chetos en los [[videojuego]]s. Evolución de la palabra [[Cheater]] a lo español.</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="64996">{{Infobox tribu urbana
|color = PaleTurquoise
|color_letra = DimGray
|imagen = chetos-o-pijos.jpg
|descripción = Chetas de Bahía Blanca (Argentina)
|hábitat = [[Argentina]] y [[uruguay]], en todo sitio &quot;[[VIP]]&quot;
|inteligencia = Para peinarse (aunque ni eso, muy rara vez)
|frase = gordd... sos ree grasa ¿entendés?
|peligroso = Más bien imbécil aunque jamás mersa o grasa
|obsesión = Lo que sea costoso y nuevo, y ser &quot;top&quot;
|notas = son re top... ¿entendés?
}}
{{Otros usos|Cheto (desambiguación)|otros usos|la tribu urbana}}
La palabra '''Cheto''' denomina a los que en la pobre España son llamados &quot;[[pijo]]s&quot;, es decir a los que están dentro del estamento [[Very Important Person]] o [[VIP]]  en los países del Bello y Elegante  Sur como [[Argentina]], [[Paraguay]] y [[Uruguay]]. También se les denomina '''pillados''''. En Argentina suelen encontrarse en zona norte de la pcia. de Buenos  Aires y en Córdoba, aunque también suelen encontrarse pequeñas agrupaciones de ellos en otras zonas. Mientras que en Paraguay se los encuentra en los &quot;shoppigns&quot;, y a todos veraneando en Punta del Este, Pinamar, Cariló, Mar de las Pampas o Aspen o Mónaco o Bora Bora o Davos (todo depende lo que se arriesguen a empeñar)  pasando el invierno del sur en Disneyland (una pendeja cheta en sus 15 añitos -aunque pierden el virgo a los 11- no puede perderse su viaje a &lt;s&gt;Boludland&lt;/s&gt; [[Disneylandia]] o [[Disneyworld]]  para hacerse abrazar por el [[Pato Donald|Puto Donald]]) o en Chapelco, Las Leñas, Cerro Castor y el invierno del norte en Banff, Aspen, Davos, Montreaux (es decir centros de deportes invernales premium); es que los y las cheto/ass  auténtico/ass se criaron muchas veces en &quot;''countrys''&quot;  como el de Valle Escondido (cuando no &lt;s&gt;existen&lt;/s&gt; viven en los barrios fortificados de El Cerro, Alta Recoleta-La Isla, o en Barrio Parque o Puerto Madero) y van a estudiar a las &lt;s&gt;&quot;esculos&quot;&lt;/s&gt; schools y &quot;high schools&quot; (como la &lt;s&gt;Florida[[Gay|Day School]]&lt;/s&gt;, el Champagnat, el La Salle, el St George's College, el St Catherine's School ...) luego &quot;estudian&quot; en la uni...si no les da para ir &quot;estudiar&quot; en Usa o Europa van a la &quot;Universidad&quot; de San Andrés (UDESA)  o a la UADE o a la del Siglo 21. Aunque los chetos más avivados usan los mejores colegios y universidades públicas de Argentina por eso El Nacional (Buenos Aires) y El Montse(rrat de Córdoba) son colegios de estudios medios copados por los chetos desde hace más de un siglo, y ciertas carreras en ciertas facultades estatales (arquitectura, derecho, &quot;filosofía&quot; y letras)  de la UBA (Universidad Nacional de la ciudad de Buenos Aires) y de la UNC (Universidad Nacional de Córdoba [cuya sigla no debe confundirse JAMÁS con las avenedizas universidades berretas del Cuyo o del Comahue]), por otra parte un cheto y, especialmente una cheta de 16 añitos no se va a conformar (de otro modo quedaría con un trauma existencial irreversible) con un viaje de egresados de ''High School''  a Bariloche sino que viajan a ver las pirámides de Egipto y de paso pasean (valga la cacofonía)  por Venecia, Mykonos etc  .&lt;br /&gt;
Curiosamente aunque los chetos sean unos ignorantes que solo saben el &quot;idioma&quot; inglés &quot;american&quot; y de marcas caras de ropa, zapatos, relojes, raquetas, yachts, autos, motos, discos caras, malls y cosas tan intelectuales como esas siempre se reciben con masters en las universidades porque para eso pagan y desde el &quot;kinder&quot;  les enseñan &quot;''american''&quot; (algún dialecto del pésimo inglés estadounidense) antes que el español (el español o castellano para todo cheto/a  retardado es kk).&lt;br /&gt;
A diferencia de los simplotes pijos (que viven envidiando a los franceses)  y los más que simplotes fresas (que viven envidiando a los argentinos)  los chetos en serio siempre consumen marcas genuinamente premium(s)  y no se quedan atados como pelotud@s a una marca solo por ser antigua a no ser que la marca o ''brand'' mantenga su primera calidad y excelencia. Todo genuino cheto o toda &lt;s&gt;genuniña&lt;/s&gt; genuina  cheta siempre debe tener su ''toque de distinción''  (''Vanity Fair''  es poca cosa para señalar qué es ser cheto o cheta).

 
Los [[villeros]] (los habitantes de clase baja) o los [[cumbiero]]s, tambien llamados killos por los chetos en serio,  usan bárbaramente la palabra &quot;cheto&quot;  para denominar a cualquier persona que no pertenezca a los villeros, sin importar su estatus económico.

== Enemigos y aliados ==
Sus enemigos siempre serán cualquiera que este en una clase económica mas baja:

=== Enemigos: ===

[[Punks]]: Si estos loquillos patean culos de [[pijos]], también de chetos. A veces los punks pasean por Palermo solo para graffitear, romper, moler a golpes a los chetos. Como los...

[[Jebis]]: Hacen las mismas cosas que los [[punks]], pero no llegan al grado de locura de ir a Palermo. Sólo los aniquilan si los ven por ahí.

[[Villeros]]: Es lógico, como la gente pobre no va a odiar a gente rica y con &quot;actitud condescendiente&quot;

=== Aliados: ===

[[Pijos]]: No se ven a menudo, a menos que un cheto viaje a [[España]] o un [[pijo]] a [[Argentina]]. También se encuentran por medio del chat.

[[Raperos]]: Tanto oro, tanta cadena, y una actitud de desprecio a gente pobre, los pone en relación con los chetos.

[[Canis]]: Y... igual que los [[raperos]].

== Definición de cheto ==

Un cheto es una persona que piensa que tiene mucho dinero (o lo tiene pero muuuuuuuucho menos que sus patrones, porque aunque ellos no lo quieran [es decir psicoanalíticamente hagan una negación] creer, los chetos tienen patrones que les dan órdenes o les &lt;s&gt;ordenan que les entreguen&lt;/s&gt; &quot;piden&quot; el culo de las hijas a los chetos) y así el chetaje cree que tiene poder sobre los demás (Hay casos, de hecho la mayoría, en que no tienen dinero e igual se creen con poder para mandar por sobre los demás...como si tener dinero fuera legitimador de tener poder sobre alguien).

Pero no nos engañemos, un cheto no se hace; un cheto nace cheto, ser un cheto posta o genuino es ser un ''pur sang'' de [[clase alta]] y esto  es una forma de vida del adinerado por herencia, el cheto auténtico ni sabe que es cheto porque solo se rodea de chetos y los chetos no se tratan entre ellos de &quot;chetos&quot; a no ser que bromeen, un cheto del más rancio abolengo tiene que tener en sus árbol genealógico por lo menos a  algún bisabuelo o tatarabuelo que era miembro del '''Club del Progreso'''  y algún abuelo que era del '''Jockey Club''' (es una vergüenza che!: el demagogo que ahora preside al Jockey quiere que se admitan como socias a las damas). 

== Una triste confusión: llamar &quot;cheto&quot;  al careta o chetoide ==

Pero la confusión entre la gilada surge a partir de que se suele llamar cheto/a al '''careta''' es decir al ''rata''  de [[clase media]]  que es capaz de ahorrar y no comer durante un mes con tal de imitar a los genuinos chetos comprando (valga de ejemplo) una camisa Ralph Lauren y después se caga de hambre o empeña o hipoteca la concha (perdón por el exabrupto: es la forma de referirse en el Cono Sur a la vagina y a la vulva, órganos tan útiles y tan bellos...es decir órganos nobles) de sus hijas...a las cual me suelo coger frecuentemente porque las pendejas &quot;son rápidas para los mandados&quot; si notan un buen bulto...de chequera (los caretas o pseudochetos o chetoides existen en Barrio Norte, Palermo, Caballito, Belgrano C, Olivos; estos son los primeros que se quieren ir de Argentina para existir en la prostíbulo city de [[Miami]] [volvemos a la explicación psicoanalítica: quieren irse a Miami o a un lugar parecido porque quieren estar de vuelta en su Mami...por ese mismo motivo cuando fue la burbuja financiera española much@as tarad@s se rajaron a la &quot;[[Madre]]  patria&quot;)  y los ''teresos caretas''  viven criticando a todo lo argentino (por ejemplo se hacen los &quot;finos&quot; -demostrando que en lo real  son unos pobres grasas al pretender despreciar un buen [[mate]] porque l@s imbéciles lo consideran &quot;chongo&quot;, o le ponen cara de asco a una buena película argentina solo porque es argentina (y se copan con cualquier bosta de Hollywood o francesa), o rechazan a su país (remember giles: Argentina)  o se ponen a oir cualquier mierda que esté en inglés o en brasileño...sinceramente los caretitas que pretenden ser chetos como Sergio 2 Due un patético imbécil despatriado;  y así dan una curiosa mezcla de lástima y asco ya que son unos pobres despatriados resentidos, lo peor es que son &quot;despatriados&quot; por conflictos psicopáticos en sus familias o porque son unos idiotas que se rajan ante un centavo más que puedan &quot;ganar&quot; en cualquier cualquier lugar premium o de mierda...sí: son tristes y patéticos esos seres); el careta suele ser cobarde aunque finja lo contrario y apenas ve a un indio peruano o boliviano lo confunde con un argentino del norte (aunque un genuino argentino del norte no se parezca en casi nada a un peruano o a un boliviano -excepto en lo básico que tenemos todos los seres humanos: una cabeza, dos brazos, dos piernas...)- se asuste y haga como los personajes estúpidos del cuento Casa Tomada (opus de Julio Cortázar): huya despavorido dejándole el país a los indios de bolivia y peru; como si esto fuera poco ''el careta es el sujeto repelente (soberbio, fanfarrón, ignorante pero pedante)  que da mala fama a la Argentina en todo lugar donde el tipo vaya''. 

La alcurnia de la palabra &quot;cheto&quot; es todo un insulto ya que deriva del genovés ''sciucetto'' (delator, confidente, ortiba) y esa palabra se transformó allá por el 900 dentro de Argentina en ''shusheta'' para, entre los delincuentes, denominar al que las iba de &quot;dandy&quot; o adinerado y refinado merced a la guita que recibía por sus delaciones. Luego en los 1960 apareció entre los drogones (en esa época los drogadictos solían ser de clase media alta) la aún más insultante palabreja &quot;concheto&quot; (ver explicación más adelante).

Así que la explicación de qué es un cheto es algo difusa...

== Otras cosas ==

En todo caso es bueno recordar que antes casi todos los chetos usaban doble apellido (verbi gratia: Álzaga Unzué, Ortiz de Rozas, Garzón Maceda etc.) pero como los más lumpens de los latinoamericanos usan mucho el doble apellido (mezclado con ridículos nombres ingleses) actualmente el uso del doble apellido entre los chetos está cayendo en desuso, así Teresa Anchorena y Hume ahora se hace llamar Teresa Anchorena.&lt;br /&gt;
El colmo fue la recientemente finada Amalita cuyo nombre y apellidos completos eran: María Amalia Sara Lacroze Reyes Oribe de Fortabat Pourtale de Lacroze etc...(siguen los apellidos y firmas de deudos, deudores  y '''acreedores''' ...que sus deudos descansen en paz amen).&lt;br/&gt;
Así todo genuino cheto patricio busca como consorte (esposo o esposa) a otro cheto patricio, de este modo la patricia argentina Isabel Zorraquín y de Corral se casó con el noble español de apellido Sartorius y fue la madre de la linda Isabel Sartorius que es marquesa de Mariño y condesa de San Luis y fue novia del príncipe de Asturias, pero eso sí Isabel Zorraquín y de Corral se mantuvo siempre fiel a la Argentina.&lt;br /&gt;
Por otra parte todo genuino cheto reconocido suele tener un apodo familiar casi siempre aniñado (lo cual me parece bien si con ello no se quiere disimular el materialismo hipoafectivo o falto de afecto), por ejemplo recordamos a Monona Brascó (Monona es una redundancia infantil de Mona que quiere decir muy linda o muy bonita), o al patriarca que aún es llamado &quot;El Bebe Anchorena&quot;.

Ya que estamos, era tal el apego al abolengo (aunque por los finados no se sintiera nada) que los genuinos chetopatricios inauguraron en un exquisito rincón de barrancas entre las avenidas  Quintana y Pueyrredon  en pleno tiempo de la época Tuerca el &quot;boliche&quot; (un bar café)  La Biela para mirar y admirar las marmolezcas y broncineas tumbas de sus ancestros que se encuentran en el egregio cementerio de La Recoleta; lo malo que ya a mediados de los 1970 el lugar se llenó de &quot;gatos&quot; (el mejor amigo del hombre, mientras el hombre banque,  en Argentina)  del tipo &quot;scorts&quot; (un pariente mío todavía se ríe cuando caminando entre las mesas al fijar la mirada sobre un lindo gatito -una ''scort'' - a la ''scort''  torpemente se le cayó el bocado de comida [una ostra recién descascarada]  de la repujada cuchara  mientras ella lo miraba boquiabierta a él...ella sería ''scort'' 5 estrellas pero por más bella que fuera jamás -precísamente por ser ''scort''  o especie de gato- jamás de los jamases sería una patricia ni aunque la bautizaran con tal adjetivo-nombre o la regaran con un genuino  champagne).


El estilo musical preferido de los chetos es conocido como Punchi o Música electrónica, &quot;punchi&quot; salió de Chiki pim pim pam panam, también se copan con el [[trance]] y lo que esté de moda y sea bien caro. Un genuino cheto jamás debe estar próximo a ser un '''mersa'''  y a la '''mersada'''  en general (nota: mersa: quiere decir ordinariez, mal gusto, chabacanería, vulgaridad ridícula y obviamente la mersada es el conjunto de infradotados adictos a lo mersa; corresponde aclarar que tanto se ha difundido la mersada con basuras como [[Marcelo Tinelli]] que desde los 1980 la palabra '''mersa''' es usada solo por los chetos más elegantes y genuinos, la gilada por ahora ha olvidado la palabra '''mersa''' y apenas sí reconoce su cuasi sinónima: ''grasa'').

Porque todo &quot;buen&quot;  cheto o &quot;buena&quot;  cheta '''tiene que estar a la moda''' ( ''a la page'') bajo riesgo de ser declarado ''out'' por Voge o Harper's y los empresarios que controlan las revistas Voge  y Harper's (o la que venga a suplantar a Voge y Harper's en la moda). Ahora bien: ¿Por qué tiene que estar a la moda un cheto o una cheta?, sencillamente porque con eso (como los perros cuando mean las paredes) marcan el territorio de &quot;su&quot; poder y (como los pájaros cuando se aparean) dan señales vistosas de reproductibilidad endochetal (¿se entendió?...para el gronchito que no entendió o el pelotudo que ve las puteces públicas de Showmatch y las pelotudeces de &quot;fútbol para todos&quot; = reproductibilidad quiere decir: reproducirse, tener hij@s -valga la arroba- y endochetal quiere decir las cosas dentro del grupo de chetos...cosa de que la herencia y los negocios no se disipen o difuminen entre muchos)...estoy escribiendo como para que me contrate el diario La Nación ¿no? (La Nación [¿de qué país?]  y algún diario de &quot;economía&quot; más falso que moneda de tres pesos estadounidenses [si sos un chetopelotudo e ignorante tenés que decir &quot;''americano''&quot; en lugar de estadounidense, aunque todo argentino es americano sin ser estadounidense] porque &quot;La Nación&quot; y &quot;Ambito&quot; , &quot;The Wall Street Journal&quot;, &quot;The Washington Post&quot;, &quot;The Times&quot; o &quot;Le Figaro&quot;  son la única prensa aceptable para el lóbulo prefrontal de un cheto y sobre todo para que lo asimile el cerebro límbico de los chetos y...chetas).

La [[moda]]  es algo fundamental para ser chet@, la moda señala el poder adquisitivo ya que  '''lo chet@ tiene que señalar la tendencia de la moda''', lo &quot;''in''&quot;, la moda cheta a nivel lenguaje es como la jerga de los presidiarios: tiene que cambiar a cada rato quedando las palabras chetas ''demodés'' desactualizadas muy pronto si son repetidas por los infelices de clase media y  los [[negro cabeza|cabezas]] que quieren parecer chetos; lo mismo ocurre con la música o lo que sea (eso sí, una buena cheta y un buen cheto tienen que por lo menos tomarse el trabajo de escribir sin faltas de ortografía aunque hablen como [[villero]]s), en cuanto al inglés ya se ha dicho que todo cheto debe dominar el idioma inglés aunque en su forma slang yanki, por lo general los chetos escriben las palabras en inglés aproximadamente como escuchan que se pronucian: ''hello'' : jélou.&lt;br /&gt;
Pocos saben que la palabra cheto proviene de la hippie ''concheto'' (drogón que se vestía y limpiaba bien para levantarse a una [[mujer|minita]]  o [[vagina|concha]]  allá por los 1970) y de la palabra italiana ''ceto'' (se pronuncia cheto) que significa &quot;nivel social&quot;. Antes se les decía &quot;pitucos&quot;, pero los semisalvajes chilenos usaban la palabra &quot;pituco&quot; para referirse a los gays, y los ultrasalvajes de peru atrasados como siempre usan la palabra &quot;pituco&quot; para referirse a los adinerados, lo mismo ocurre con los bolivianos quienes copiando, como siempre, mal el [[idioma Argentino]] usan retrasadamente la palabra &quot;jailón&quot; copiada deformadamente (como todo lo boli) del antiguo y argentino [[lunfardo]] ''jailaife''.


Existe una eterna guerra entre el [[Negro cabeza|gronchaje sagra cumbiancha]] (hasta los 80 el problema era con los pardos pero la cosa empeoró) y los Chetos. Aunque algunas veces una persona cheta cree que es negro y lo único que hace es reafirmar su actitud de idiota reprimido como un groncho cumbiancha, y lo más común -y peor aún-  es que un gronchito o una gronchita con dos chirolas por ser &quot;transas&quot;  se crean Chetos.

Tienen un &quot;feiis&quot; o &quot;fb&quot; ([[Facebook]]) con 73463 &quot;amigos&quot;..(una persona normal tendría 200 amigos,por supuesto,que los chetos no son personas normales), le gusta todo y sus &quot;amigos&quot; (igualemente chetos, obvio)le escriben webadas por ej. : aaiiii qe lindahh eshaa f@tiii:),etc) aunque por lo general se odian entre ellos y ellas porque los chetos más que amigos tienen intereses.

Actualmente es moda que los chetos utilicen en un 90% las palabras en forma de diminutivos o abreviadas ( ejemplo: facebook = face; amiga = ami), porque si  intentan escribir la palabra entera sufren grave pérdida de sus escasas neuronas (¿quién dice que no hay similitudes entre un cheto y los villeros o los cabezas?).

== Existencia ==
Estos seres suelen existir en lugar de ser, por ejemplo tras haber &quot;estudiado&quot; en el kinder, la high school y la universidad trucha pero cara en las que compran los títulos ipso facto merced a las &lt;s&gt;culeadas&lt;/s&gt; vinculaciones de sus madres y &quot;padres&quot; consiguen automáticamente el cargo de jueces (ellos mismos muy &quot;legalmente&quot; han establecido que no deben pagar impuestos), &quot;ceo&quot; s, senadores, embajadores etc, cosa de que todo el [[puta|gaterío]] busca a un retardado de estos para que sea el &quot;padre&quot; de &quot;sus&quot; hij@s (sí... la cosa es ambigua en estos entes como lo es su moral).

== Denominaciones modas y forma de hablar y vestir de los chetos  ==

Todo es ''a la page'' (a la moda, a la moda más costosa y reciente).:&lt;br /&gt;
Los chetos antes de 1970 eran llamados [[pituco]]s (hasta que la indiada peruana tras cien años de uso en Argentina comenzó a copiar la palabra, por eso los argentinos dejamos de usar la palabra pituco)  y antes shushetas, bacanes, cogotudos, &quot;patricios&quot;,  cajetillas, copetudos, &quot;niñ@s bien&quot;,  jailaifes (del inglés ''high life'') , patos (eso hasta 1890 en que la quiebra fraudulenta de varios bancos dejó en la ruina a varios adinerados y entonces la palabra pato pasó a significar al ex-adinerado, al empobrecido), ellos mismos se llamaban &quot;gente decente&quot; o en joda 'bienudos' y 'paquetes' o &quot;la gente linda&quot; que pasaba sus prolongadas vacaciones criollas en Ascochinga (el nombre suena feo si bien el lugar es hermoso como las estancias que le rodean: de El Rosario o de San Miguel o la de La Paz [nada que ver con bolivia por favor] etc.) o en las termas Villavicencio o en las de  Rosario de la Frontera o inauguraba Punta del Este y -los &quot;más bohemios contestatarios&quot; Villa Gessell- o en la estancia de la Isla Victoria Anchorena en el entonces remotísimo Nahuel Huapi...era &quot;La Belle Epoque&quot; (bueh, ya Villa Gesell fue bastante pasada la Bèlle Époque, en plena época exitencialista y beatnik) y no iban más lejos excepto ocasionales visitas a la Costa Azul o a París y Londres o a Gèneve porque no existían aviones y los mejores barcos tardaban un mes para transportar desde Argentina a Europa y de cada tanto en tanto se hundían los barcos al ser torpedeados por algún preciso U-BOT o submarino alemán o al ser atacados por un genuino [[kamikaze]] made in Japan (obvioo: un barco cheto nunca debía ser hundido por grasas del tercer inmundo);  luego vino la decadencia hasta caer en los chetos actuales y los chetoides o aspirantes a chetos (los boludos de esos que leen la estúpida revista española [[Hola]] y sus copias &quot;argentinas&quot;  Caras y Gente...ah!!! se acabaron -allá por el 1965- los buenos y finos tiempos de la revista '''El Hogar''' sí (snifff...!)  allá por el 1965, en El Hogar escribían chetos elegantes y cultos como Jorge Luis Borges, Adolfo Bioy Cásares o Silvina Ocampo y hasta del zurdito Julio Cortázar  o le hacían notas a la entonces nena Martha Argerich che ,  pero &quot;El Hogar&quot; se extinguió porque con la píldora anticonceptiva y la droga desaparecieron las familias en serio y los hogares en serio y El Hogar (revista e institución) se difuminó o diluyó en el olvido para ser substituido por pelotudeces cuyo ''target'' es el ''medio pelo'' (los caretas) como la gansada española Hola! y sus peores imitaciones tipo Caras o Gente que &quot;lee&quot;  el caretaje o medio pelo). A mediados de los 1970 se estableció la moda cheta con una forma de vestir típica y con frases que luego usaba cualquier boludo de clase media : &quot;tirame un par de agujas&quot; (dame la hora), &quot;maté mil loco!&quot; (gané, tuve éxito!) ,  &quot;achicá el pánico&quot; (no te asustés) etc.

A saber (grasas) aquí tienen algunos ejemplos de cómo habla un cheto o una cheta joven a inicios del 2012. 

*''Aii gorddaa esa remerita está re sweety'' 
*''Plz woloó no joodz ahora...estoy amlando x el cel no vess??'' 
*''Rezpondeeeh el mzn qe te ztoi amlando'' 
* ''te re-lab oluaa'' (te amo amiga)
* ''qué killooo'', o ''qué grasaa''  o ''qué meersa''  (refiriéndose a personas que no son de su clase y filum -es decir que son inferiores- [3])
* ''bolu(d)aa'''  (amiga)(palabra usada cada tres palabras)
* ''es una bolii'' (mentira)
*''holii'' (hola)
*''sale-bien'' (va a ser divertido) (es re-lindo)



¿A qué se debe esto?, pues resulta que los chetos inventaron su propio lenguaje descoloquial, así que al escuchar todas las expresiones de un negro cumbiancha como &quot;''eh wachín''&quot; ellos sintieron que no se podían quedar atrás y crearon el &quot;''sorrii gordd''&quot;. Cambian la &quot;''s''&quot; por la &quot;''z''&quot;, la &quot;''v''&quot; por &quot;''m''&quot; o por otra letra que se les cante, la &quot;''c''&quot; por &quot;''x''&quot; y en los casos de &quot;''y''&quot; ponen &quot;''i''&quot; . Al estilo [[H4x0r]] no pueden escribir más de 10 letras sin mandar un número atravesado por ahí, o al final poner una &quot;''h''&quot; luego de una vocal. Aunque a veces son tan analfabestias que lo escriben luego de una consonante. 

&lt;br&gt; El idioma cheto, también, suele llevar muchas palabras que ocultan lo huecos que son (eso es lo que creen) como por ejemplo (ojo que los ejemplos pueden estar demodés ya que la jerga chetal cambia rápido si es entendida y copiada por la gilada y la grasada): 

''Osea, tipo que, arre, etc.'' 

Las palabras en inglés cuentan como: 

''Sooy una star!'' 

''Re fashion tu pelo y tu make up!'' 

Estas palabras hay que incluirlas en las frases y quedaría algo más o menos así: 

''Osea i am a star arre naaa mentira, osea tipo q soy re fashion pero na viste después me dicen superficial y nada q veer! tipo q naa q ver! osea noooo.''

Por otra parte todo cheto tiene que ceñirse al vocabulario de moda (en el 2012 es el siguiente):

*Bandida, bandi: [[puta]];
* boluoo, amii: amigo/a;
*compis: compañeras de curso;
*me re-laik : me gusta mucho;
*iuuu: algo asqueroso;
*ni cagando: nunca;
*celu,lelu: celular ;
*revelado: rebelde;
*vairo o valle: gente que consideran que se viste mal;
*plis: por favor;
*ni ahii, noo: no, jamás;
*lo perro: los amigos;
También es bueno mantener o recuperar palabras chetoclásicas como:
*vista:película
*colorado: rojo
*patético!: adjetivo aplicado a todo lo que no sea cheto.


Fonética cheta: los chetos auténticos siempre han tenido que tener un tono de voz que les diferencia de la gilada y la grasada, por ejemplo hasta hace poco tiempo era frecuente que los chetos y chetas de edad mediana hablaran acentuado cada vocal y como si tuvieran una papa [patata] en la boca, por ejemplo la avenida Callao era pronunciada &quot;Callâo&quot;  (aquí sí solían pronunciar la ''ll''), las pendejas chetas tenían que poner voz sobreaguda de histéricas insatisfechas sexualmente, un cheto bien pelotudo refiriéndose a su país tenía que expresarse con tono de asco diciéndo &quot;''este país''&quot;, un cheto &quot;varón&quot; de menos de treinta años solía tener voz de atiplada o de nena y referirse a su padre con frases como &quot;papá ayer cuando cumplí los 18 me regaló un BMW&quot; (todo esto expresado con una gestualidad como si tener el tutú -no de bailarina sino el autito caro- fuera lo más natural del mundo), por lo general los chetitos cuando son teens sacan a relucir mucho narcisismo y tienen frases como esta &quot;asher yo me saqué solo un 9 en el parcial (que le había pagado el papi), bah eso era porque yo estaba aburrido&quot;, con un poco más de edad los chetos suelen mutar el tono a una voz algo más áspera (típica voz de patrón de estancias)  ...de tanto beber whisky (The Macallan, Bruichladdich , Je Monks, White Horse, Chivas Regal 18 years, Vat 69, Jhonnie Walker Blue Lavel [para ponerse bien blue], Royal Salute, Swing Johnnie Walker, Gentleman Jack, Jack Daniel's) eso sí que quede muy claro: un cheto jamás es un choborra (un borracho) sino un sujeto con mucha &quot;cultura alcohólica&quot;  o de &quot;buen beber&quot; , los que evitan caer en la dipsomanía suelen mantener en cambio el tono agudo atiplado hasta sus últimos días (si un cheto no murió muy joven por alguna sobredosis puede vivir fácilmente más de 90 años...al pedo... en el Kavanagh)(1).


En cambio un o una ''careta''  idiota (ya se dijo) va a decir &quot;''americano''&quot; (aunque el también, por ser argentino sea 100% americano, lo mismo que un pelotudo mejicano, sin ser estadounidense; parece que le copiaron los barbarismos a los [[naco]]s) en lugar de estadounidense y va a presumir de &quot;tener mundo&quot; diciéndo ridículamente (''ponga voz gangosa y algo chillona pero con tono de mando'' y para decir &quot;Nueva York&quot;  va a fingir obsesivamente  que domina el inglés diciendo pelotudamente) : &quot;'''''niu-ioork'''''&quot; (cuando los neoyorkinos o ''newyorkers''  dicen &quot;'''nu-ior'''&quot; o  &quot;'''ñúyor'''&quot; cuando hablan de su delictiva ciudad; pero parece que los caretas infradotados  nunca lo escucharon a un genuino neoyorkino -fuera del puterío ''Latin'' del arrabal de  ''Queens'' ni siquiera la gente (''people'')  de color...negro del Bronx dice &quot;niu-iork&quot;- sino ñu-yor ).

En cuanto a la forma de empilchar (vestir) durante décadas los caretas (los pseudochetos) se vestían con ropas, zapatos, zapatillas, bolsos, carteras etc, en las que se viera bien ostensible   '''el logo''' de una empresa cara o tenida por tal: Penguin, Lacoste, Polo, Hood, Ree Book (o como se escriba), Kickers, si un careta no mostraba los logos sentía disminución sexual (por no decir que se sentía castrado) , así el imbécil se transformaba en un sujeto que '''le hacía propaganda gratis'''  (como todo pelotudo) a la subsidiaria de la empresa &quot;fina&quot; o &quot;premium&quot; a la cual le compraba las porquerías, el grado de suma imbecilidad llegó a ocurrir entre las chetas quienes allá por los 1980 declaraban (otra vez con tono de asco) que &quot;jamás se enamorarían de un hombre que usara zapatillas Flecha&quot; (zapatillas económicas de una empresa entonces 100% Argentina).

He aquí algunas de las marcas con su logo visible:


La ropa en general ya ha sido descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero para comprarla, la robás ya que gozás de inmunidad diplomática al ser tu padre una persona acaudalada.

Las principales marcas de ropa y otras porquerías que usan los chetos (y peor aún los caretas y piojos resucitados) suelen ser (a inicios de 2012): 

*All Stars (¿se acuerdan de las Sportlandia?)
*Polo (también usadas por los capos gremialistas)
*Abercrombie &amp; Fitch
*Holister
*Brownie
*Massimo Dutti
*Quicksilver
*Ralph Lauren
*Prada
*Roxy
*Carhartt
*Volcom
*Zadig &amp; Voltaire
*Dolce &amp; Gabbana
*Calvin Klein
*Tommy Hilfiger
*Burberry
*RipCurl
*Lacoste
*Zara
*Bloom
*Dior
*Carolina Herrera (perfumes y otras cosas CH)
*Billabong
*Gant
*Guess
*Yves Saint Laurent
*Chaquetitas  Vespa
*Carteritas de Alexander McQueen (aunque el mismo modelo sin el logo ®  se consiga a un precio 100 veces más barato en el Once, y algo más berreta pero ni se nota que es berreta, en &lt;s&gt;La Grasada&lt;/s&gt; La Salada) 
*Pochettes y  minaudières de  A-Típica.[*]

Ni los bebes se salvan:&lt;br /&gt;
Por ejemplo les hacen usar ropa de:&lt;br/&gt;
*Mimo &amp; Co (En realidad el nombre original era '''Mi moco''', recordando a la eyaculación que los produjo y que no son seres humanos en serio sino el moko de alguien).


En el caso de los calzados no &quot;deportivos&quot;·, las más &quot;populares&quot;  son:

*Jimmy Choo (para mujeres y afines)
*Benetton (¿se acuerdan de los Grimoldi con suelas Vibram?)
*UGG (Botines que se usaban en la Antártida Argentina, pero son oseasupermegatop!!)
*Hunter (las botas altas de goma que parecen de equitación pero, oosea,  ni se te ocurra decir esa boludez!)
*Etnies
*Gola
*Ush Puppies

&quot;Deportivos&quot;
*Lanvin
*Chanel (no todo lo Chanel es perfume ¿vieron grasas?)
*[[Nike]] (no confundir con [[NRikee]])o o las grasadas Naik plis¡¡
*DC
*Puma( no confundir con fuma)
*Vans (como los [[skaters]] y los [[emos]] )

Los chetos de más de 30 (años) suelen utilizar, sin embargo: 
*Versace
*Gucci
*Louis Vuitton 

&quot;Anteojos&quot; o gafas:

Tod@ chet@ tiene que tener anteojos o gafas aunque esté libre de problemas visuales, si tiene miopía y/o astigmatismo se opera, pero la gafa queda bien para hacer deportes, andar por las playas e incluso para ir a saraos o para salir del telo o para disimular las ojeras y ojos enrojecidos por las noches de ''farra'' y ''joda''...en lo posible lo más ortofotocromáticos posibles.

* Ray Ban ( pero que sean de USA -si el armazón es de oro se ganan varios puntos-)
* Stetson (sí, los de la misma Co. que empezó haciendo los sombreros texanos más caros)
* Guess
* Varilux

Plumas o Lapiceras:

* Cross
* Parker (pero no cualquier Parker sino las de oro con un aplique de jade en el capuchón)

 
[3] &quot;...es d-sir (es decir): &quot;son inferiores&quot;, durante la posmodernidad el único &quot;racismo&quot; es ejercido con(tra) los pobres o pobretones que o no son registrados o si son minimamente registrados por el cerebro de un cheto en serio  son considerados esclavos con pretensiones o (si son lindas mujeres) objetos de goce.

(1): Cuanto más delincuente de &quot;guante blanco&quot; es uno de estos engendros...más vive, aunque siempre haya vivido al pedo.

[*] Acá tenemos que aceptar algunas cosas ciertas de la pseudociencia psicoanalítica ¿por qué carajo las carteritas , ''pochettes''  y  ''minaudières'' tienen que ser fálicamente cilíndricas y de unos 25 cm de largo??

== Bebidas de los chetos ==
Un cheto patriota se toma una sidra para las fiestas de fin de año, pero a la mayoría de los chetos la sidra les parece de los más ordinario (como que es cosa importada desde España e Italia) y entonces lo mejor es un buen champagne o similar: Pommery, Château Margaux, Louis Roederer Cristal, Napoleon, un Perrier Jouet Bélle Époque o por lo menos un Moet &amp; Chandon Brut Imperial (estos sirven para acompañar picadas de trufas, caviar y genuino queso Roquefort dispuestas en platerías de Christophle); ya se ha mencionado que los veterochetos (chetos algo viejos) suelen ser adictos a whiskies de primeras marcas, eso sí un cheto 100% en lo posible si bebe agua lo que bebe es agua mineral tipo que estas marcas: Bling H20, Cloud Juice, Fiji Water, parece que ya se pasó de moda la privilegiada de los gays que se llamaba algo así como &quot;Eau de Perrier&quot; y pasó de moda en 1990 porque a un infeliz se le ocurrió ponerle benceno al &quot;Eau de Perrier&quot; , por otra parte lo más elegante es beber un whisky on the rocks con cubitos de hielo sacados del glaciar Perito Moreno.

== Música ==

Un cheto veterano ( y un careta que lo copie) suele simular que es adicto al [[jazz]] más refinado, un cheto pendejo se guía más por los hits caros: hay diferentes casos de música (en el verano del Hemisferio Sur durante el 2012 [[Coldplay]] está de re-mooda aunque mejor es aún tener música de [[Exodo Babylon]], [[Supernat]], [[David Matthews Band|Dave Matthews-Band]],  y [[Sublime]]), por ejemplo [[trance]], pero el 90% de los chetos escucha la Música Electrónica, también llamada marcha o &quot;Punchi&quot;. Esta música está hecha enteramente por [[computadora]] además es una de las más elaboradas y controla a su gusto cualquier instrumento. Cuando habla una persona le deforman la voz de modo que tenga electricidad. Suele utilizar mucho voces como de robot´s . También cuando la escuchan piensan que entraran en [[Matrix]].

Otro 5% de los chetos &quot;escucha&quot; o mejor dicho oye psicóticamente el ruido de la  [[cumbia villera]], simplemente a estos &quot;seres&quot; se los define como &quot;''pelotudos desorbitados''&quot;. El otro 5% escucha rock porque de esta manera se sienten independientes o especiales, un 100% simplemente son pelotudos que no tienen la menor idea de un gusto musical.

En lo posible el chetaje teen tiene que &lt;s&gt;oir&lt;/s&gt; escuchar &quot;música&quot; con algo de [[extasis]] (no, no y no, no se trata de un estado místico sino de una droguita que en lo posible hay que consumirla con agua para después ir a garchar o coger como perros y perras o, en la mayoría de los casos ellos quedarse más idiotas de lo que son ''ab partum'') (gran parte de los chetos y las chetas son idiotas porque no han sido criados ni criadas por sus progenitores -sobraría acá la fuerte palabra padres- sino por &quot;siervas&quot;  o &quot;sirvientas&quot; marroncitas lo que explica que luego fetichistamente apenas les llega la adolescencia (y la adolescencia por esa falta de padres les es &quot;perpetua&quot; hasta que dejan de respirar) busquen coger (coitar) prostibularia y obsesivamente con gronchas y gronchos. 

En general los chetos y las chetas se jactan de escuchar la mejor música, eso es falso, lo que ocurre es que los gronchitos cabezas escuchan residuos o cagadas sonoras como las de los [[wachiturros]] (QEPD -que en paz descansen-)  o el chanta boliviano (la madre y el padre son de &lt;s&gt; Conchababa &lt;/s&gt; Cochabamba es decir 100% [[Bolivia]]) pseudo-cordobés apodado  [[Mona Jiménez]] (el hermano no reconocido de la neocheta [[Susana Giménez]]) todo lo cual confirma irrevocablemente que Argentina es un País muy generoso,... pero ¿qué cheto o qué cheta se banca escuchar completo el Himno a la Alegría de Ludwig van Beethoven o la Júpiter de Wolfgang Amadeus Mozart o la Titán de Gustav Mahler o Mesias de Haendel o el Clave Bien Temperado (no se trata del título de una porno ni otra cosa sexual bestias) de Johann Sebastian Bach?...si el 99,99% del chetaje parece no soportar al bello Himno Nacional Argentino...

== Religión ==

Hasta 1980 todo cheto se declaraba occidental y cristiano, y si decimos cristiano era decir sinónimo de católico apostólico romano, aunque todo buen cheto (aunque supuestamente estuviera excomulgado por serlo) también era masón, actualmente ambas cosas están demasiado vulgarizadas como para ser exclusivas, y un buen cheto es un refinado exclusivo.&lt;br /&gt;
Todavía los chetos que se declaran catolicomasones suelen contraer matrimonio (hasta que el [[divorcio]]  los separe) en las parroquias porteñas de El Pilar o de El Socorro, o en las Cate(drales)s de Córdoba, o de San Isidro o la catedral de Tucumán, en cambio hasta ahora &quot;La Colorada&quot; (ya el apodo induce a sospechas y resquemores entre los veterochetos y sus imitadores empleados caretas) de la ciudad de La Plata no tiene tanta prosapia.&lt;br /&gt;
Desde la ya caduca [[posmodernidad]] Los '''&quot;Chetos&quot;''' son [[Raver#Culto|creedores de Tiesto]]. Tiesto es un DJ conocido por hacer música con un celular en modo vibrador en medio de su abierto ano. Aunque la mayoría de los chetos concurren a escuelas [[Iglesia Católica|católicas]], nunca saben quién es [[Dios]], que soy [[Frikipedia|Yo]]. Cuando hay misa en las horas escolares, ellos concurren con sus mp7 para escuchar punchi &quot;lease música de los chetos&quot;. Los chetos y sobre todo los caretas más &quot;espirituales&quot; (ya que está de '''moda'''  y ellos '''no pueden estar si no a la page/ a la moda'''') son &quot;[[Buda|budistas]]&quot; y entonces estupidamente todo lo justifican por el &quot;[[karma]]&quot; o ser [[New Age|neoeristas]] y entonces todo lo justifican por las &quot;vibraciones&quot; y la &quot;energía&quot; (aunque no entiendan un carajo de qué hablan) y nuevamente el &quot;karma&quot; (¡COMO ROMPEN LAS BOLAS Lo/a s IMBéCILES con el KARMA!).&lt;br /&gt;
Los y las chetoides (el caretaje pelotudo) consume (ya se ha dicho) la &quot;filosofía&quot; del charlatán osho o la del latino coelho, o todavía cree en el alegre  [[Sai Baba]] (RIP [es decir latinamente: Requiescat In Pace]) que en lugar de resucitar a los tres días está durito y momificado en la India (es verdad Tini [suegra mía]  aunque quieras creer otra cosa, los &quot;[[gurú]]es&quot; son en su 999% charlatanes aunque mucha gente busque a un &quot;gurú&quot; como figura paterna), y los pseudochetos es decir los pobres caretas, es decir los más giles, se compran los versos del chanta [[Claudio María Domínguez]] (quien fuera el representante económico del Sai Baba en el Cono Sur).

== Inteligencia/aplicación. ==

Los primeros chetos (cuando todavía no se llamaban chetos sino bacanes o cajetillas o bienudos) recibían una educación de primer nivel a partir de la nursery porque sus ''nurses'' (niñeras) e institutrices eran inglesas o francesas y por eso se entiende que Georgie Borges Acevedo (Borges, bah) o Bioy Casares (Bioy, bah) o Manucho Mujica Láinez dominaran el inglés de Oxford y el más exquisito francés del Fabourg Saint-Germain con todas sus ''nuances'', aunque a la mayoría de ellos no les sirvió la &quot;educación&quot; y el existir sus primeros años en un ambiente en el cual se hablaba el inglés más comercial y el francés más diplomático y refinado, por ejemplo a la pobre Amalita que dominó el inglés y el francés mucho antes que el argentino el IQ jamás le fue elevado ....y de paso, destapando los más genuinos y exquisitos champagnes muy alegremente mientras se inundaban las ciudades argentinas y se regaban sus estancias,  pasaban sus vacaciones o en Mar del Plata donde tenían sus estancias los Hernández, los Pueyrredon, los Ocampo, los Pellegrini, los Peralta Ramos etc. con su rambla (hoy desaparecida) que superaba a las de Biarritz y Ostende (el balneario Ostende de [[Bélgica]],  no su copia argentina)  o a la del Lido ( antes de 1950, hoy Marpla está muy devaluada para ser Meca del cheto verdadero) o en las principales ciudades de Europa Occidental (durante el viaje en &quot;vapor&quot; es decir en el lujoso barco trasatlántico una típica familia paqueta o protocheta  llevaba en las bodegas una genuina vaca holandoargentina (como Máxima) y a algunos criados o sirvientes para tener la fresca leche argentina con la cual se daba de lactar a la numerosa prole (porque todo buen cheto tenía otra similitud con los villeros: muchos hijos) y una vajilla de plata para comer y al llegar al puerto del Le Havre o al de Saint-Tropez  tiraban la vajilla de plata al mar [todo lo dicho es absolutamente cierto aunque Ud. no lo quiera creer]), pero tras acabar la Segunda Guerra Mundial las nurses e institutrices europeas se pusieron muy caras y exigentes (hasta ese momento los chetos y las chetas desde la más tierna infancia deseaban como partenaire sexual a gente rubia y de ojos claros)  y hubo que caer en contratar a paraguayas, y peor desde los 1990 en que las sirvientas son bolsas de papas [patatas] bolivianas o peruanas (por ahí los nenes chetos aprenden a putear en quechua).&lt;br /&gt;
Aunque haya unos poquísimos buenos alumnos, el estudio no existe para ellos, simplemente se llevan todas las materias a diciembre y luego a marzo , lo cual no les preocupa ya que planean vivir a costa de sus adinerados padres hasta que la muerte los separe ( con lo cual heredan todos sus bienes ) o , en su defecto , se declaren en bancarota . La única inteligencia de un cheto es &quot;apretar&quot; minas (ya que hasta eso hacen mal, hasta que la mujer lo termina reemplazando por alguien de mayor poder adquisitivo ), tener un buen peinado, hacerse los putazos, llevar ropa nueva todos los días, usar zapatillas converse y tener un celular iPhone.

== Deportes ==
Los chetos de Yerba Buena (en Tucumán) y de San Isidro se especializan -si les da el lomo- en el rugby, los de San Isidro, Nordelta y Las Marinas se dedica al wind surf o al yachting, los más tradicionalistas al polo o al pato; los más veteranos juegan al golf aunque en el golf se están metiendo algunos nuevos ricos bastante desgradables; recordar que el hoy popular fútbol y el hoy re-grasa box y el rowing (remo, bah) fueron iniciados como deportes refinados por los chetos allá por el 1890 y que los hoy deportes de clase media alta como el tenis y hockey se lo &lt;s&gt;deben&lt;/s&gt; debemos a los chetos (algo bueno tienen). También se distraen con juegos de naipes como el baccarat y el bridge o el que esté de moda, por ejemplo el backgammon.

==Manera de vestir (Facha)==

Un cheto está siempre &quot;bien&quot; (eso de &quot;bien&quot; es bastante relativo)  vestido, un cheto que presta mucha atención a las pilchas (costumbrismo de origen indígena que suena bien coloquialmente y significa:ropas) es un cheto ropero y se viste...con ropas y relojes y calzados de marcas muy caras...los autos son ropa para el cheto y un cheto en serio tiene que tener varios autos de alta gama: como ya se ha dicho, tiene que estar absolutamente a la moda, lleva el último celular más nuevo en su bolsillo, con espacio para mil quinientos mp3, cuarenta mil minutos para grabar videos, fotos y toda esa [[mierda]]. En cambio los caretas con algo de divisas también andan siempre con su mp4 o I-Pod o la última electronic-trash de la más novísima generación en los oídos o la última bosta que haya salido comercialmente para hacer &quot;face&quot; (&quot;facha&quot;/chafa) ante la competencia infame de los [[negro cabeza|cabecitas]], y moviendo la cabeza de un lado a otro, al ritmo de [[(PUNCHI, PUNCHI, PUNCHI)]], similar a los [[heaby|jebis]]. Usa ropa de marca (no les importa cual siempre que sea la más cara). Las hembras de esta especie usaban jeans muy apretados que ellas autodenominan chupines y diseños llamativos, remeras largas por debajo &lt;s&gt;del culo&lt;/s&gt; de sus nalgas con estampados ridículos y frases estúpidas, zapatillas Converse All Star OBVIO GOORR!! o VANS, por ejemplo en la primera decadencia del s XXI usaron un corte de pelo nauseabundo que parece que fue hecho por un ciego con el mal de Parkinson con un flequillo a lo animé barato; tienen extensiones que son más falsas que los pechos de [[Pamela Anderson]] , aunque para el invierno del 2012 se dejan de usar los colores obscuros (así se escribe '''grasas''' o peor que eso: siempre '''mersas''') entre las naifas (ninfas, mujeres) y se pasan a usar colores claros como el naranja o el verde claro y los liensos- pantalones o ''pants''- dejarán de ser ajustados para ser holgados...hasta que pasen de moda. Suelen usar vinchas como las que usan los tenistas de diferentes colores mal puestas. ¡NO confundir con las Tortugas Ninjas!.&lt;br /&gt;
A los ``machos´´ de la especie careta pseudovillera  muchas veces se los puede ver con un estilo similar al del [[Emo]] (en ralidad los emos quieren imitar al lado &quot;blue&quot; de los chetos), con los pantalones de sus hermanas, remeras sueltas de colores claros, un ``peinado´´ muy similar al que toma una persona al ser electrocutada, anteojos casi más grandes que su cara, collares de mujer de bolitas  y también suelen usar las vinchas (bandas para el cabello) de sus amigas.

== Tipos de chetos: ==

*'''Ropero''': un cheto puede ser un ente vacío pero jamás debe carecer de ropa &quot;de marca cara&quot; con que estar vestido.

*'''Gato:''' El gato se hace el importante pero es un cheto pelotudo, un idiota, que se cree un grande. Un loser (perdedor) con las minas, pero te cuenta mil historias re truchas [Falsas]. Ser feo y gato es una condena a la [[Masturbacion|manuela]] eterna, si sus cromosomas son XX los gatos son meras [[prostituta|trolas]] bien [[reventada]]s (tipo que [[Luciana Salazar]] la cual fue una &quot;chica de hogar&quot; de Belgrano -el prócer Manuel Belgrano vomita al ver quiénes residen en el barrio que lo homenajea)  que le dan a la [[cocaina|blanca]] y que acaban en una porno para pagar la &quot;pasta&quot;.

*'''Piola:''' Este es el tipo de cheto que te cae bien. Es un cheto, sí, pero no jode a nadie. (menos a los negros villa, ¡posta!).

*'''Negro arrepentido:''' Este es el negro sucio que veías en la [[Villa miseria|villa]], y ahora se hace el &quot;lindo&quot; aunque le falten todos los dientes y tenga color y olor bosta, &quot; se hace pasar por cheto&quot; por el peinadito pero es pura farsa. Un ejemplo claro es el putazo [[pibe cantina]] y otras bostas latingronchas por el estilo.

*'''Cheto Procumbiero:''' Es el típico Cheto de &lt;s&gt;mal&lt;/s&gt; buen vestir y medianamente alto poder adquisitivo que, por idiota o por la influencia de sus siervas (sirvientas, fámulas, criadas : todo varón cheto debe debutar sexualmente a los 13 o 14 años si no antes con su criada),  fue abdusido por la [[cumbia villera|cumbia de mierda]] (lo que sería el [[reggaeton|regayton]] del sur, aunque también muestran afinidad por el mencionado). La mayoría de las veces su conversión es debido a la imposición de la &lt;s&gt;de&lt;/s&gt; generación joven que tiene de amiguetes: en palabras simples &quot;si no eskuchas kumbiaaaa no existí&quot;. También se debe a que, como su primo del norte el [[reggaeton|requeson]], esta música atrae a las [[perras]] como el polen a las abejas. Pintan de ser malos, pero no te preocupés si uno se te pone así, ya que tienen alma de cheto y sólo no hace más que mirarte feo, sólo atacan cuando superan un 121% en número al oponente (peores son los topus cabezas, todos los cabezas son topus,  que fingen ser &quot;machos&quot; cuando son [[666]]  contra un ser humano).

*'''Cheto Rocker''': vendría a ser una variante del Cheto Pro-Cumbiero pero orientado al rock nacional argentino, y cuando hablo de rock digo La Renga, Los Piojos, Catupecu Machu. Nada de joyas como Sumo, Manal, Virus, Spinetta Jade, Vivencia, Pastoral, Vox Dei, Arco Iris,  Soda Stereo, Almendra,  Sui (Generis), Los abuelos de la nada (¿a qué retardado inculto le puede interesar un nombre extraído de la novela El banquete de Severo Arcangelo?)  o siquiera Los Redondos, para ellos los genios no existen para un cheto lo que existe es la moda y debe estar en inglish. Se destaca en lo que vendría a ser el clímax, el genuino satori, de cualquier recital: el llamado &quot;''pogo''&quot;, o sea SALTO-GOLPEOALDEALLADO-SALTO-SALTO-SALTO y sigue así (la canción más adecuada y que monopoliza este acto es Como Alí de Los Piojos), la cuestión es payasear en el &quot;recital&quot; más caro y si es posible cantar a coro &lt;s&gt; de imbéciles&lt;/s&gt; las canciones en &quot;inglés&quot;. A diferencia de un rocker hecho y derecho estos sí se bañan, tienen su celular TAP del momento y es INDISPENSABLE que tengan alguna remera, pin, gorra o profiláctico con la imagen del Che grabada, aunque desconozcan su nombre de pila y qué carajo hizo.

*'''[[Plancha|Plancheto]]''' un híbrido producto de la exacerbada [[promiscuidad]]  típica de los [[uruguay]]os, dentro del conjunto de los planchetos se encuentran los '''planchetudos'''  (los más pelotudos) y acaso los '''planchotos''' (los más vetustos) y los increibles '''[[chivito|planchivitos]]''' (célebres por su hediondez).

*'''Neocheto''': es  el [[nuevo rico]] o '''[[piojo resucitado]]''', es un careta que ha logrado -merced a los muchos afanes, estafas y ortibeadas o actos de [[prostitución]]-  acceder a un buen pasar económico, si es muy grasa (cursi, vulgar y ostentoso) va a ser reprobado como cheto (imagínese lo ridículo que es un [[pendejo|pelotudo]]  que anda con una 4x4 en medio de una ciudad o lo repelente que es un imbécil con anillos en el pulgar y dientes de oro) , un neocheto moderado se viste con ropa cara &quot;disimulada&quot; (puede hacer raer, desteñir y gastar artificialmente la campera, los pantalones y las zapatillas pero eso sí: '''que se vea que son de marcas bien caras y que los compró -o se los compró a sí mismo- hace menos de dos semanas y que tiene mucha más ropa y muchas más zapatillas''' (con algún detalle ''bling bling'') y que la adquisición de tales bienes ocurrió en el Patio Bulrrich o el Patio Olmos o, en menor medida en el Mall Recoleta  y no -supuestamente- NO en &lt;s&gt;'''La Grasada'''&lt;/s&gt; [[La Salada]]...aunque muchos de los  neochetos más blanquitos y de cabellos naturalmente claros tienen acciones en la berretada de la [[La Salada]] ), en realidad un neocheto como todo nuevo rico está '''''out''''' de ser un legítimo y genuino cheto por más que use relojes Cartier, Palladon Constantin, Rolex, o tenga en una de sus casas o lofts en Valle Escondido, Puerto Madero o Nordelta o Fisher Island o al lado del estúpido Central Park adornados con vasos de Lalique o Tiffany's (hay grasas adinerados que quieren recibirse de genuinos &quot;''fashions''&quot; teniendo en su colección privada algún cuadro de Van Gogh o de Leonardo...por ejemplo un neocheto si tiene un cuadro de Van Gogh piensa que ese cuadro (pongamos: el remanido cuadro de Los Girasoles) lo podría haber pintado él mismo (el mismo neocheto que compró el cuadro)  cuando estaba &quot;inspirado&quot;  con algo de &quot;merca&quot; -comprada a los &quot;hermanos&quot;  peru anos y bolivi anos, o con bastante alcohol en sangre  pero aún casi inconsciente sabe que por la firma el cuadro de Van Gogh vale un fangote de guita,...pero ¿qué carajo le importa el arte a un neorico?? ¡LO QUE IMPORTA ES EL DINERO MÁS SI ES CASH! la inversión de haber comprado una &quot;obra de arte&quot;). Un neocheto por lo general es un ignorante ilustrado (valga el oxímoron) y suele comprar un libro de tapas lujosas porque queda bien a la vista en la biblioteca que tiene y que nunca leerá porque leer literatura profunda lo aburre y entenderla lo mata; un neocheto puede mezclar en su biblioteca las obras de Shakespeare (para los animales del zooaluvión que viene sufriendo Argentina; Shakespeare se pronuncia: &quot;shekspir&quot;), &quot;El Quijote&quot; de Cervantes, &quot;La Divina Comedia&quot; del Dante, &quot;La comedia humana&quot; de Balzac con basuras como las pelotudeces tipo &quot;Código Da Vinci&quot;, &quot;El Alquimista&quot; del charlatán coelho, &quot;Crepúsculo&quot; (''Twilight''), la pseudo&quot;filosofía&quot;  del boludo &quot;osho&quot; y otras cosas por el estilo . Así como son unos pelotudos que carecen de sensibilidad estética y todo lo hacen por cálculo y por apariencia muchas veces compran a precios altísimos basuras que les han vendido como &quot;arte&quot;, por ejemplo se les ha instruido por todos los medios  que Andy Warhol era &quot;un genio&quot; por dibujar latas de sopa Campbell (dicho sea de paso la sopa Campbell es bosta grasienta fabricada para &quot;alimentar&quot;  masivamente a los ''greasers'' chicanos y pochos) o replicar con el antecedente del photoshop la cara más plastificada de &quot;Marilyn Monroe&quot; [2] (esas cagadas hacía Warhol en su ''Factory for idiots'')...En todo caso lo que se puede constatar es que los chetos son bastante más cultos (si a eso se le puede llamar cultura) que los fresas...por eso; porque los &quot;varones&quot; fresas jamás alcanzarán en nivel cultural a los chetos es que los fresitas envidian a los chetos, en cambio las más bellas fresas aman a los argentinos ¿o no?...

[2] Todo es tan trucho (trucado, falso) en este mundo posmo: la bella &quot;Marilyn Monroe&quot; se llamaba ''Norma Jeane Mortenson''   el nombre con que la '''han hecho''' famosa es un pseudónimo que se le ocurrió a los ''productors''  porque sonaba mejor para la gilada y su cabellera auténtica era castaña coloradiza en lugar de rubia platinada, pero &quot;Marilyn&quot; nunca (tanto que ni siquiera se llamaba realmente  &quot;Marilyn&quot;) nunca  pudo ser ella misma...por eso &quot;se&quot;  suicidó (dicho de paso &quot;Marilyn&quot; era una pobretona de nacimiento y tuvo que vender hasta su nombre para ascender socialmente).

== La muerte nos desiguala ==
Al contrario de lo que cree la gilada, la muerte no iguala a nadie: los chetos deben ser enterrados en un panteón de La Recoleta o en algún cementerio privado (no vaya a ser que sus restos se mezclen con la chusma del pobrerío).

== Etimología ==

'''Cheto''' es una abreviación de ''concheto'', que era el término original. Recordemos que [[concha]] en Argentina significa lo mismo que el [[coño (anatomía)|órgano sesual del coño]] en [[Espiña]]; por lo que ''cheto'' sería algo así como ''coñete''.

Curiosamente, en [[Espiña]] el nombre usado para los conchetos es [[pijo]], que refiere al [[polla|órgano sesual de la polla]]. Es decir, otro órgano sexual. Esto nos plantea varias preguntas.

* ¿Será casualidad? Vemos un fértil campo para el estudio de [[Iker Jiménez]] ¿otro hermano de la &lt;s&gt;bestia&lt;/s&gt; cursi neocheta [[Susana Giménez]]?.

* ¿Son más femeninos los chetos que los pijos? Desde esta página nos permitimos dudarlo.

* ¿A quién le importa esta mamarrachada? Probablemente a nadie.

* ¿Entóns? Pues esta dicotomía entre sexos puede hacerle estallar la cabeza a cualquier [[pijo]] que se precie de serlo, por lo que en los barrios ricos debe atesorarse como una cabeza de ajos en Transilvania.

== ¿Sabías que... ==

*...Un cheto o una cheta puede ser idiota pero debe dominar el idioma &quot;inglés&quot; con el último ''slang'' de moda Mwanna.LOL!
* ... también comparten puntos flacos, y se les puede neutralizar con un spray de pintura?
* ... el acento de un cheto es completamente distinto del acento pijo, pero 50 veces mas arruinado?
* ... si les quitas el msn o el celular se pokemonizan en [[Emo]] y les explota la cabeza?
* ... están invadiendo y cambiándole el nombre a la zona de Palermo?
* ... algún día El Polaco se fusionara con el PUNCHI-PUNCHI, permitiendo que Chetos y Villeros convivan en paz por los siglos de los siglos amen?
* ... lo anterior es imposible?
* ... o sea, es mejor que deje de escribir tonterias?

== Chetos más destacados: ==
* '''[[Mauricio Macri]]'''
* '''[[Ricardo Fort]]'''
* '''[[Esmeralda Mitre]]''' [http://www.google.com.ar/imgres?imgurl=http://200.58.125.224/representaciones_actores_actrices/actrices/esmeralda_mitre/fotos/esmeralda_mitre-02.jpg&amp;imgrefurl=http://200.58.125.224/representaciones_actores_actrices/actrices/actriz_esmeralda_mitre.php&amp;h=450&amp;w=600&amp;sz=66&amp;tbnid=cfAj3qpb2AEhdM:&amp;tbnh=90&amp;tbnw=120&amp;prev=/search%3Fq%3Desmeralda%2Bmitre%26tbm%3Disch%26tbo%3Du&amp;zoom=1&amp;q=esmeralda+mitre&amp;docid=37po9-siVzYKWM&amp;hl=es-419&amp;sa=X&amp;ei=ugBTT4SjBojTtwfJv6GyDQ&amp;ved=0CDcQ9QEwAg&amp;dur=83] (Una belleza sin duda alguna, ella es preciosa y vale más que todos los brillantes ya que es lo mejor (lo mejor queda mal, pero la sintaxis en idioma indoeuropeo no da oportunidades de expresión al pensar es decir :a pesar de mi pensar y mi pensar certero es que: Esmeralda Mitre es La Mejor y Más Bella de las Mujeres y por eso es &quot;lo&quot; -&quot;lo&quot; mejor que dieron es la mujer llamada Esmeralda, acaso así nombrada recordando a la [[Tabula Smaradigna]] que han dado los Demetrios/Dimitri/Mitre, si se pone mansa y se quita la carga del apellido siempre  resulta una joven mujer bellísima [lo juro por los Álvarez de Toledo ] y más bella va a ser si se deja de poner cara de cheta -&quot;nariz para arriba&quot;- entonces recién le voy a dar todo mi amor ¿entendido joya? )
* '''[[Susana Giménez]]''' (¡Pese al dinero, qué lejos de Esmeralda o de Ceci o de Natalie o de &lt;s&gt;Sofi&lt;/s&gt; Popi!) por la guita que maneja es cheta, pero por la cara (ojos ¿inteligentes?)  y la sesera (¿palabras inteligentes?) que tiene...hmmmmmmmmmmmmm)...es mucho más fina Mecha Sarrabayrouse -creemos que así se escribe su apellido- (su hija)aunque Lucía Celasco (su nieta) no tiene asco en seguir los pasos de la abuela.
* '''[[Luciana Salazar]]'''
* '''[[Silvio Berlusconi]]''' (en realidad como el Sarkozy o como se escriba, Berlusconi es bastante grasa ¿pero quién le quita el título de &quot;''il cavaliere''&quot;   a este padrino??)
* '''[[Paris Hilton]]'''
* '''[[Máxima Zorraguieta|Maxima Zorraguita]]'''  (esta tipa es tan cheta y tan a típicamente argenta que reniega de ser argentina y dice estupideces como que: &quot;es una holandesa nacida en Argentina&quot;)
* '''[[Kate Middleton]]'''  (otra princesita trucha que se consiguió a un gil monarcoide con muuuucha [[dinero|guita]], el actual [marzo de 2012] esposo legal se llama Willy The Gil I y tiene la misma cara de idiota que su padre -es indiscutible que no es un bastardo Go(l)d nos libre-).
* '''[[Dominique Strauss - Kahn]]''' banquero-[[tycoon]]  multitrillonario que para las elecciones del 2012 se presentaba por medio de la propaganda para el pelotudaje francés como ultraizquierdista (fuera de broma este  ''tycoon''  estaba candidateado para ser presidente socialista de Francia) adicto a los autitos (su autito preferido para gozar: un robusto Porsche)  muy caros y al champagne caro, gran consumidor de sildenafil o &quot;viagra&quot;  célebre entre las putas por su la pequeñez de su chisito (su micropene)  y que se dedica a hacer [[partuza]]s  con Berlusconi, '''[[Carla Bruni]]''', Kate Middleton - por ahora la princesa de Inglaterra- y Paris Hilton.
* '''[[Kim Kardashian]]''' minita de una fina y ubérrima belleza pero que volcó por sus faltas de modales [**] y mal gusto (como es una &quot;socialité&quot; se dedica a hacer beneficencia con los &quot;nenes&quot;  africanos de color más oscuro, sus actos &lt;s&gt; de puta &lt;/s&gt; de &quot;caridad&quot; se pueden ver en [[Porn Tube]])
* '''[[Crystal Clear]]''' (bueh, no es cheta pero pudiera serlo)
* '''[[Maito Gai]]'''
* '''[[Kirby]]'''
* '''[[Ratón Mickey]]'''

[**] Ocurre esa taradez entre muchos de los chetos y chetas, como se sienten por encima de La Ley caen a gusto en los modales más infames y puteriles. Otros en cambio al creer saciados desde siempre todos sus apetitos sufren de la enfermedad llamada ''spleen'' (un aburrimiento o tedio ante todo lo que perciben), eso motivó a que muchos chetopelotudos/as ya desde fines de s XIX se dieran con drogas bien duras...primero fue el [[opio]]  y la [[morfina]] (allá por el 1890), luego la [[cocaina]] 1000% de máxima pureza y calidad  fabricada por la afamada empresa  Merck  (cocaina llamada coloquialmente cocó o price en los 1910 y 1920) porque con eso querían safar del ''spleen'' (ese aburrimiento de tener todo a pedir de boca) al que los  habían acostumbrado sus permisivos padres y sus esclavas-niñeras .

== Bellezas chetas ==
Obviamente que no toda persona por tener dinero es bella (suele ocurrir todo lo contrario), sin embargo como &quot;billetera mata galán&quot; (esa frase es resagra [re-mersa/revulgar]) pero trístemente real como lo real lacaniano), muchas chetas son físicamente bellas ya que sus abuelos y padres han comprado la fertilidad de modelos o bellezas femeninas.

* '''[[Cecilia De Bucourt]]'''  (lleva el apellido de la madre [[Tini De Bucourt]], el apellido paterno es Sieburger pero como el alemán es menos glam que el francés...) es el precioso ejemplo de la cheta bella, es también la más bella de las mujeres,  y fina que bien merece mi amor porque además de bella de rostro y cuerpo es bella de cerebro. [http://www.google.com.ar/imgres?q=cecilia+de+bucourt&amp;um=1&amp;hl=es&amp;sa=N&amp;biw=1024&amp;bih=673&amp;tbm=isch&amp;tbnid=iTY8ty3OuIchyM:&amp;imgrefurl=http://silacasadelosperezgarcia.blogspot.com/2011/12/adivina-adivinadorrrrrrrrrrrrr_2490.html&amp;docid=ZtENfAutP3ZedM&amp;imgurl=http://1.bp.blogspot.com/-fyvU9F54puw/Tudsr2gQhCI/AAAAAAAAogI/VIhrqNCA7zY/s1600/7654RFVCXD.jpg&amp;w=399&amp;h=584&amp;ei=YnhZT_74KMHLgQf_uumhCw&amp;zoom=1&amp;iact=hc&amp;vpx=753&amp;vpy=112&amp;dur=1274&amp;hovh=272&amp;hovw=185&amp;tx=143&amp;ty=153&amp;sig=102296491288538833382&amp;page=1&amp;tbnh=137&amp;tbnw=89&amp;start=0&amp;ndsp=19&amp;ved=1t:429,r:5,s:0]
* '''[[Berenice Bejo]]''' o,  &quot;a la francesa&quot;, ''Bérénice''  (se la llevaron de Argentina cuando tenía solo tres añitos, y sin embargo tiene ciudadanía argentina y mantiene y habla perfectamente su [[idioma Argentino]] y tiene la &quot;Argentinidad Al Palo&quot; diciéndo -al contrario de la estúpida Zorraguita- que está orgullosa de ser Argentina) [http://www.biberom.com/281_Berenice-Bejo/] ...la bella Argentina volverá a su patria Argentina para sacar a los bagartos que desde 1995 han invadido al País  ; 
* '''Popi Rosso Kast''' (también merece el amor de un genio como yo, que da abasto con más de cuatro)...aunque sos un poco sarpada con tus expresiones.
* '''[[Natalie Kriz]]'''   [http://www.manilanet.net/images/la-fattoria/Natalie-Kriz-foto.jpg]
* ¿...? Todas las que por belleza intelectual además de física sean dignas de mi amor o , en todo caso, mi deseo.Una genuina cheta es bella , ''connoceur'', y con una gran cultura como Silvina o como Victoria Ocampo.

* '''[[Natalia Oreiro|Naty Oreiro]]''': Naty es una clase muy especial de cheta, incluso ella consideraría un insulto la palabra cheta y...por empezar es una bella joven mujer que merced a su talento e intelecto se ha ganado su status y tiene el cariño y amor [4]  de Argentina (así que es un ejemplo y la pongo como cheta por su finura y elegancia aunque la quito del grupo chetaje en cuanto a que es ella misma, una belleza auténtica sin ser parte de tribu alguna..., eso sí Naty, llamar a tu primogénito &quot;Merlín Atahualpa&quot; [5] es simpático y muestra de tu dulzura...pero el gurí/pibe  va a sufrir un poco con esos dos nombres, te lo digo posta).

[4] y [5] ... y los problemas los tuvo Naty al cometer el sincericidio siguiente: declaró que ella denominaba de tal modo a su primer hijo porque no era cualquier persona de la gilada y la gilada resentida al saber esto la insultó masiva y ferozmente.

== Los que intentaron ser chetos ==


*'''[[Marcelo Tinelli]]''' por la estatura física y por el aspecto  corporal natural y por la facha (cara) podría haber llegado a ser  fácilmente un neocheto o  incluso un cheto y la gran cantidad de  guita (dinero) que juntó con sus berretadas (PUM PARA ARRIBA!)  le hubieran permitido subir en el status o en el escalafón hasta llegar a la categoría de '''cheto bien''',  pero el pelotudo (gilipollas) volcó al hacerle concesiones a la grasada y chabacanería (ya que su público masivo comenzó  a ser '''mersa-[[villero]]'''  ) así en los programas de Tinelli se puede ver una exhibición prostibularia como la de la pendeja de 19 años  [[Cinthia Fernández]] mostrando la [[vagina|concha]]  a millones de &quot;personas&quot; empezando por el padre de ella, u otras putas besándose entre ellas, o putas perreando en el [[regayton]]; ya un punto de inflexión a la grasada fue que apareciera el sorete gordo re-grasa llamado la [[Tota Santillán]],... y así siguió el cabezón Tinelli, para demostrar que es bien grasa se llenó de ''tattoos''  (tatuajes bah) y si yo hubiera sido él (Tinelli) me la hubiera garchado (cogido, recoitado)  y seguiría recogiendo a [[Larissa Riquelme]] hasta llenarla de hijos porque la paraguayita está como para darle por proa popa y toma dinámica, pero todo es una demostración de la imperfección del mundo. Es así la cosa: '''un cheto puede ser pelotudo pero jamás vulgar o grasa '''.


*'''[[Carlos Saul Menem]]''' ([ADVERTENCIA:tóquese un téstículo si es varón o un seno mamario si es mujer o métase un dedo en el culo si es del tercer sexo cuando lea o pronuncie el nombre de este sujeto, de otro modo quedará mufado o gafeado]) ,  aunque gracias a sus afanes se llenó  de [[guita|dinero]],  no le dio la talla, literalmente no le dio la talla, y por su aspecto de [[negro cabeza|chimba]] pese a que el tipo se ponía lentillas o lentes de contacto azules y llenaba a Argentina de '''anos''' (es decir pelotudos o gilipollas o pendejos bolivi anos, colombi anos, nigeri anos y peru anos y otros cuyo gentilicio acaba &quot;casualmente&quot; con ''ano'') para que clientelarmente los ''anos'' lo votaran a cambio de un tetrabric y él pudiera aparecer como más blanco en el Cheto's Club lo reprobaron para ser cheto, el Cheto's Club puede ser pelotudo pero no tan evidentemente grasa o cani) PUAJ!

==Véase También==

Similares:

*'''[[Pijo]]:''' Equivalente [[español]]
*'''[[Jailón]]:''' &quot;Equivalente&quot; (valgan las comillas) boliviano
*'''[[Fresa (tribu urbana)|Fresa]]:''' &quot;Equivalente&quot; mexicano
*'''[[Gomelo]]:''' &quot;Equivalente&quot; colombiano
*'''[[Pituco]]:''' &quot;Equivalente&quot; peruano
*'''[[Pelolais]]:''' &quot;Equivalente&quot;  chileno
Opuestos:

*'''[[Villero]]'''
*'''[[Negro cabeza]]'''
*'''[[Rochos|Rocho]]'''
*'''[[Wachiturros]]'''

Pésimos imitadores:
Los villeros que las iban de glams por suerte ya extintos llamados [[Floggers]] (esos pendejos grasas arruinaron Unicenter).

{{tribus urbanas}}
{{Argentina}}
[[Categoría:Tribus urbanas]]
[[Categoría:Gentuza]]
[[Categoría:Estupidez Mental]]</text>
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    <title>Chetos</title>
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      <comment>Quitando plantilla a artículo que no clasificó</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16658">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = 449px-Jason_Statham_2007.jpg
|descripción = Chevi violando a tu hermana
|nacimiento = Desconocido
|muerte = No por ahora
|ocupación = Buscar el antídoto para la mierda china y salvar su corazón de las triadas
|nacionalidad = Gringo
|malo_bueno= BUENO... hasta ahora
|atentados = Alterar el orden público teniendo sexo en medio de un hipódromo
|religion = Su polla
|notas = ¡Púdrete Chellios!
}}

{{Cita|Púdrete Chellios|Verona|diciendole a Chevi que se pudra}}
{{Cita|Dile al doctor que Chev Chellios es hombre muerto|Chev Chellios|hablandole a la secretaria del doctor}}
{{Cita|¿Donde está ese mamón de Ricki Verona|Chev Chellios|buscando a Verona}}
{{Cita|Mas vale que traigas el antídoto, o le daré la cadenita a cualquier puta a cambio de una mamada|Chev Chellios|negociando con Verona}}

'''Chev Chellios''' (''mierda seca'' por su traducción al español) nació en Londres y vivió con su madre, Karen Chellios &lt;s&gt;quien le enseño sus notables técnicas sexuales&lt;/s&gt; . Cuando era niño, era muy violenta hacia otras personas &lt;s&gt;y delfines&lt;/s&gt; y los delitos cometidos como robar un coche, robar en una tienda y entrar en peleas &lt;s&gt;callejeras sexuales&lt;/s&gt; en la escuela, sino que también era adicto a jugar juegos &lt;s&gt;eróticos&lt;/s&gt; de video. Nunca conoció a su padre. Cuando era niño, él apareció en El show de Lucas Cunard , un espectáculo de &lt;s&gt;pornografía infantil&lt;/s&gt; orientación social sobre como hablar inglés, a causa de sus tendencias violentas a los demás gringos. Durante la entrevista de la serie, las interacciones entre Chellios y &lt;s&gt;el travestido&lt;/s&gt; de Cunard, se a estipulado que el anfitrión de hecho podría ser el padre biológico de Chellios. En su vida adulta Chellios se mudó a Los Ángeles, California , y se convirtió en un profesional de asesino a sueldo (Hitman) para la costa oeste de Sindicato del Crimen &lt;s&gt;des&lt;/s&gt;organizado .

== Crank: Veneno en la sangre ==
[[Imagen:jason_cagando.jpg|thumb|Chellios al saber que le inyectaron una droga china]]
[[Imagen:jason_cagando.jpg|thumb|Chellios cagando]]
[[Imagen:jason_cagando.jpg|thumb|Chellios al saber que las mujeres se embarazan]]
[[Imagen:jason_cagando.jpg|thumb|Chellios al leer este articulo]]
Durante su vida tranquila que tuvo en los ángeles, encontró su amor verdadero, al menos eso cree él, su nombre es  Evelyn &quot;Eva&quot; Lydon una mujer que le gusta dar &lt;s&gt;mamadas automovilísticas&lt;/s&gt; cariño a Chev; pero su felicidad no le dura mucho, un día Chev se acuesta a dormir, su ex-compañero en el negocio del crimen &lt;s&gt;des&lt;/s&gt;organizado Ricki Verona se propone inyectarle una droga, la droga actúa igual que la marihuana (a excepción de sentirte bien) te genera cansancio, dolor de pecho, vista nublada y una erección bestial (llama a mi esposa y dile que me espere despierta). En fin cuando Chev se entera del &lt;s&gt;peo&lt;/s&gt; problema en que esta, llama a su amigo el doctor para que le informe sobre la enfermedad; pero como no se encontraba tuvo que dejarle el recado con la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; secretaria. Al cabo de unos minutos logra comunicarse con el doctor, el cual le pide su status actual para darle un breve diagnostico de lo que necesita para detener la enfermedad:

{{Cita|Chevi por lo que me dices te han inyectado el DROCKEL-20; lo único que puede pararlo es la subida de adrenalina; en otras palabras si te paras te mueres|El Doc|diciendole a Chev que esta jodido}}

Durante su largo tramo de asesinatos (entre ellos el hermano mayor de Ricki Verona) para mantener el flujo de adrenalina abierto, el doctor le recomienda a Chev que se &lt;s&gt;corte las pelotas&lt;/s&gt; se inyecte una adrenalina sintética de nombre &quot;'''''Epinefrina'''''&quot;, las instrucciones eran:
*Tomas la jeringa
*La llenas hasta el cuarto (por que si la llenas completo te dará una erección mundial)
*Te la inyectas y esperas a que comiences a &lt;s&gt;jadear&lt;/s&gt; emitir la adrenalina

===Follada en el hospital===
Al llegar al hospital Chevi hace su fila como es debido, no se coleó, pero le roba a la mujer que estaba de ultima en la fila hasta que llego su turno.

{{Cita|Disculpe &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; señorita, mi doctor me pidió que ustedes me suministraran algo llamado epi... epilepsia... epi... epitaxis|Chev Chellios|olvidando que el nombre es Epinefrina}}
[[Imagen:Crank-9.jpg‎|thumb|'''''¡o me das Epinefrina o te rompo la tapa de los sesos!''''']]
chev se cabreo por que la puta no le suministro la '''''Epinefrina''''' así que volvió &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; un desastre el hospital, de tal forma que los policías tuvieron que censurar la grabaciones de video (Chevi estaba usando una bata donde se le veía &lt;s&gt;el culo&lt;/s&gt; la alcancía)

La policía llego tarde al hospital, ya cuando llegaron Chev estaba de número 2 en la lista de los más buscados por el [[FBI]]; bueno ya con el trabajo hecho, fue en busca de su novia &quot;Eva&quot; para salvarla de que la violen.Decidió decirle la verdad, le dijo que él era un asesino y que su tiempo de vida era muy corto; la tipa, pues, no le creyó ni la más mínima palabra de lo que decía, así que Chev para convencerla le hizo el sexo delante de millones de personas en medio del barrio chino.

Pasaron las horas y Chevi le encontró la pista a Ricki en una extraña nota que encontró en uno de los cadáveres de los gorilas que mataron a Kailo, la nota decía lo siguiente:

{{Extracto|Querido Chevi si estás leyendo esto es porque te cargaste a este cabrón, escucha se que el mamón de  Ricki Verona esconde un antídoto en lo más &lt;s&gt;profundo de su tanga&lt;/s&gt; alto del Empire State: se que el puto está relacionado con Carlitos así que no te confíes mata a ese cabrón, y por favor Chev mi última voluntad es que me hagan una mamada, así que por favor hazlo por los viejos tiempos, si no quieres hacerme el petardo dile a la mujerzuela que tienes como novia que me haga un pete; a casi lo olvido estrelle tu PorShe|Con cariño Kailo
P.D: me coji a tu hermana}}

Chevi enseguida tomo el teléfono y marco el siguiente número: 04249300337 y respondió:

{{Cita|Alo el repartidor de pizzas, necesito una orden especial en el Empire State a eso de la 5:00 de la tarde, sean puntuales|Chev Chellios|cuando tiene hambre de verganza}}

===Peligro aéreo===

Después de hablar con el repartidor de pizzas, y de planificar la siguiente jugada Chev Chellios decide ser examinado por El doc para que le diga cuanto tiempo le queda. este último le dice que no le queda otra opción que morir, a lo que Chellios responde: 
*No todavía no puedo morir
Le pide al doctor que de alguna forma lo ayude a alargarse  &lt;s&gt;la polla&lt;/s&gt; el tiempo de vida, porque aun tiene un trabajo que hacer.

{{Cita|Hola gilipollas, te acuerdas de mí, muy bien escúchame, quiero el antídoto de la mierda que me inyectaste y yo a cambio te doy la cadenita de tu hermano, asegúrate de llegar temprano porque si no se la cambiare a cualquier puta a cambio de una mamada|Chev Chellios|negociando con Verona }}

Chellios se dirige al Empire State, donde acordó reunirse con Ricki Verona, él toma el ascensor y durante el tramo de vía se hizo una paja rápida la cual no se demoro más de 5 o 4 minutos; al llegar al lugar se da cuenta que era cierto que Carlitos estaba asociado con Ricki Verona ya que los atrapa teniendo sexo oral.

{{Cita|Chevi no es lo que parece|Carlitos|al darse cuenta que Chellios lo atrapo teniendo sexo oral con Verona}}

Durante el avance de la negociación, Carlitos ordena matar a Chevi, pero este tenía un as bajo la manga, Chevi se había asociado con la mafia '''''The Chuck Norris Family''''' y el lugar se convirtió en el infierno por unos minutos. Buscando manera de escaparse Verona mata a Carlitos y toma el helicóptero que venía a rescatarlo; Chevi lo sigue pero a este le dio una calentura muy grande que no podía aguantar, así que se hizo otra paja y luego fue a buscar a Verona Durante el camino Verona ordena que despegue el helicóptero, Chellios al ver que está lejos para saltar le dice a [[Chuck Norris]] que le dé una patada por el culo para salir volando hasta el helicóptero; el plan salió bien (pero Chellios ahora debía soportar el dolor que llevaba en el culo, ya que las patadas de Chuck Norris son bestiales) y decide acercarse y matar de una vez por todas al mamón de Ricki Verona, su plan salió bien pero le costó la &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; vida.
[[Image:Chellios_cayendo_del_helicoptero.jpg‎ |thumb|right|Chellios follandose a Verona]]

==Crank 2: Alto voltaje==
Como decía, al parecer Chellios fue cayendo de una altura aproximada de unos 100000 metros, pero no se sientan tristes el sobrevivió a la caída; al acercarse al suelo un auto se interpuso en el impacto, y así Chellios se salvo (parecía que estuviera muerto, pero después de la caída aun podía mover los ojos), minutos más tarde llegan los chinos folladores; quienes deciden recoger el cuerpo de Chellios para sacarle el corazón y su polla de 40 centímetros (no pregunten que como lo se). pasaron tres meses desde el incidente de la follada aérea, y los doctores ya estaban listos para sacarle el corazón y la polla.
[[Image:Chevi_en_su_transplante.jpg‎|thumb|left|Chevi en su trasplante de &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; corazón]]

El trasplante fue un éxito, le sacaron el corazón y lo cambiaron por otro que funciona a base de electrocutadas de mínimo 100 voltios, al cabo de unos minutos los doctores reciben órdenes de que le corten la polla para el jefe de los chinos folladores, Chev al escuchar esto se paro y los &lt;s&gt;follo&lt;/s&gt; mato a todos. Bueno, con un corazón de  &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; artificial el tiempo corre, se propone en empezar a buscar a los malditos que tienen su corazón y para empezar primero de cargarse a unos cuantos chinos de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; el tipo para quien trabajan.

===Mi novia ahora es puta===
Bueno el titulo habla por si solo, Chellios va en busca de un tal Jhonny Vang (el que te hace por el culo pang pang), y para saber de su paradero debe dirigirse hacia al club social Cypress; durante el camino Chev rompe la batería externa (la que le da mas tiempo de vida) y se queda solo con la interna, así que le pide un aventón a unos mexicanos que andaban por el lugar.
[[Image:El_aventon_de_chev.jpg‎|thumb|right|estos son sus tipos de aventones]]

Con la energía por las nubes, y con su polla recargada Chev fue en busca del club social Cypress, ahí conoce a una china &lt;s&gt;bien fea y puta&lt;/s&gt; muy amable que se ofrece a &lt;s&gt;acostarse con él&lt;/s&gt; a ayudarlo si el mata a todos los que están dentro del club en ese momento; Chev cumple su parte del trato y con ayuda de la china &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; van en busca de Jhonny Vang (el que te hace por el culo pang pang), que estaba escondido en el bar donde ahora trabaja la novia de Chev.

Cuando Chev entra, se lleva una gran sorpresa, al ver que su novia ahora trabaja como una prostituta mal pagada; al cabo de unos minutos el lugar se prende en un tiroteo infernal (típico de Chev) donde ni siquiera las putas se salvan, logrando salir del lugar en una patrulla robado Chev se dirige a seguirle la pista a Jhonny Vang (el que te hace por el culo pang pang) debido a que él se saco las castañas del fuego como todo &lt;s&gt;una puta&lt;/s&gt; temerario, Chev va en busca de un auto para seguirlo, después de un tiempo manejando y de disfrutar del paisaje, Chev se ve atrapado en una huelga de actores y actrices de [[pr0n]], y sin más nada que hacer, le hace una llamada al Doc., para matar el tiempo.

{{Cita|¡Chellios me alegra escucharte!|El Doc|en sus momentos maricas}}

{{Cita|Escucha Doc. esto es serio, la maldita triada me han sacado el corazón por uno artificial|Chev Chellios|diciendo que esta jodido}}

{{Cita|¡Tienes un corazón artificial, ja ja ja ja ja ja ja!|El Doc|riendose de Chellios}}

{{Cita|Con un corazón artificial no tienes mucho tiempo, funciona un par de días mientras aguardas su trasplante y no hagas nada estresante amigo|El Doc|drogando a Chev con su palabrería}}

{{Cita|¿Tienes un cinturón con batería?, ¿cuantas barras tiene?, ¡rayos pero es mejor que nada!, escucha lo que te instalaron fue un corazón AVICORT, tiene dos baterías una interna y una externa, cuando se agota la externa funciona la interna, es como un tanque de reserva, cuando la interna está funcionando tienes una hora para recargar la externa, ¿tiene sentido para ti Chellios?|El Doc|preguntadole a Chev cosas predecibles}}

{{Cita|¡Es griego para mi Doc., griego!|Chev Chellios|confundido}}


Chellios después de hablar con su doctor, decide buscar algo para electrocutarse, pero los policías tenían otra idea

===Sexo en el hipódromo===
Chellios al percatarse que lo seguían decide esconderse en un hipódromo, donde por casualidad se encuentra con Jhonny Vang (el que te hace por el culo pang pang) y le sigue sin que este se dé cuenta. A mitad del camino, Chev se queda sin cuerda y decide llamar a él Doc. para que le diga una forma de recibir energía.

{{Cita|La respuesta es fricción|El Doc|respondiendo las preguntas de Chev Chellios}}

{{Cita|¿Fricción?, ¿que demonios es fricción?|Chev Chellios|demostrando que reprobo Ciencias de la naturaleza}}

{{Cita|Escucha, lo que debes hacer es frotarte con alguien que te la proporcione, créeme es más segura y no te dolera|El Doc|convenciendo a Chev de que haga cosas de maricas}}

Bueno, después de la conversación, se propone buscar a alguien para frotarse, primero fue un travestido, pero este le dijo a Chev que fuera hombre y que dejara de hacer mariconerias; luego fue una anciana, pero esta pensó que Chevi era un violador y le cayó a palo; luego, Chellios se arto de que lo coñasiaran así que fue a buscar su novia y empezaron a &lt;s&gt;tener sexo&lt;/s&gt; generar fricción.
[[Image:Pr0n_chev_chellios.jpg‎|thumb|right|La imagen era muy fuerte, así que la censuramos un poco]]

Todas las personas que estaban en el hipódromo dirigieron sus miradas a la pareja que estaba &lt;s&gt;teniendo sexo&lt;/s&gt; generando fricción frente a mil personas (otra vez), incluso hasta Jhonny Vang (el que te hace por el culo pang pang) los observaba con una alegría que nadie se la quitaba. En fin, después que la batería se recargo Chellios fue a por Jhonny Vang (el que te hace por el culo pang pang), y allí comenzó otra persecución armada.

===El hermano &lt;s&gt;follado&lt;/s&gt; perdido de Verona===
Bueno señores Chellios comenzó otra persecución, y a medida que esta avanzaba se tornaba más peligrosa, tanto así que esta se llevo la vida de muchos &lt;s&gt;bastardos&lt;/s&gt; inocentes, durante el camino, Jhonny Vang (el que te hace por el culo pang pang) decide meterse en una planta de energía, donde planea acabar a Chellios de una vez por todas, la pelea comenzó y termino con una gran diferencia entre Jhonny Vang (el que te hace por el culo pang pang) y Chev Chellios,  Chellios recoge su trofeo, que era la cava donde él creía que estaba su corazón, pero resulto ser un señuelo todo este tiempo.

Chellios es raptado por el hermano perdido de Ricki Verona, el cual está disgustado por los sucesos de  la follada aérea, este ordena que lo lleven a un lugar del que no les voy a contar (De todos modos tengo que hacerlo, ya que es mi trabajo), en el sitio se encontraba la cabeza mutilada, pero viva de Ricki Verona.
[[Image:Chellios_al_ver....jpg‎ |thumb|left|Chellios al ver la cara de Verona]]

{{Cita|¿Verona?|Chev Chellios|dudando}}

{{Cita|¡púdrete Chellios!|La cabeza mutilada de Verona|diciendole a Chellios que se pudra}}

{{Cita|A mi hermano nunca le gusto lo que mi dinero compraba, pero ahora sí, no puedo mantenerlo siempre con vida, pero, si lo suficiente para que te vea morir|El hermano follado de Verona|hablando con Chevi}}

Cuando estaban a punto de darle el tiro de gracia...

===Follada final===

[[Image:El_juego_de_Chev.jpg|thumb|right|Ya te contamos la historia, ahora, juega con él]]

... Aparecieron, de nuevo los '''''The Chuck Norris Family''''' y empezaron a &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; asesinar a todos los que habían tratado de matar a Chevi, este ultimo al ver lo que ocurría, se paro del suelo y tomo la cabeza de Verona le hizo una chilena y la saco del lugar. La follada todavía seguía, así que Chev tomo un arma y &lt;s&gt;follo&lt;/s&gt; mato a todo aquel que se cruzara por su camino. ¿Que?, ¿todavía sigues aquí?
bueno, prosigo con la historia; a este se le detuvo la batería, así que se pajio,  pero recordó que ya no era la droga china, si no la batería en lugar del corazón. Fue, busco una antena parabólica, le pego la lengua, y... termino coñasiando al hermano de Verona. El final es algo triste, así que dejémoslo hasta aquí.

[[Categoría:Asesinos]]
[[Categoría:Hombres ilustres]]</text>
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        <username>Elcojonudofantasma</username>
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      <comment>[[Chev chellios]] trasladada a [[Chev Chellios]]</comment>
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        <username>Gandal el gris</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6695">{{Infobox animal
|foto= chuwaka.jpg
|ncomún= Chuvaka
|ncientífico= Monstruo
|especie= Wookies
|subespecie= [[snotling]]s
|alimentación= [[Roña]]
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|pokemonización= [[Han Solo]]
}}
[[Imagen:Don-pimpom.jpg|framed|200px|Chubaca poco antes de entrar a trabajar en una granja]]
[[Imagen:chewbacca.gif|thumb|Gruuuaaaaaahnnnnnnnnrrrrrrrrm]]
{{Cita|Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. AAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh...|Chewbacca| sobre el [[calentamiento global]]}}
{{Cita|UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. AAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh...|Chewbacca| sobre los [[niño]]s que mueren de hambre}}
{{Cita|Hhhhhhhhhhaaarrrrrrgggggghhhhhhhhhhh|Chewbacca| Cuando su mama le dijo que recogiera su cuarto}}
{{Cita|Gha!|Chewbacca| sobre [[Bush]]}}
{{Cita|CONTIGO NO, BICHO!!!| a un tal Carlos}}
Bicho de [[Star Wars]], también conocido como felpudo con patas, Chuy (pa los cuates) o Jesús si apenas lo conoces, tambien llamado bola de pelo. Se cree que es medio hermano (o swi no pariente de algún tipo) del [[Tio cosa]]. En la película dicen que es de Kashyyyk (si, se escribe con 3 &quot;y&quot; o algo asi pero el dice que es de [[Bilbao]], hai que recordar que un bilbaino nace donde se le pone en los huevos, aunque en realidad Chew es Alemán y se hace llamar Bill Kaulitz (de ahi su hablado tan &lt;s&gt;jodido&lt;/s&gt; inentendible). Muere cuando le cae una [[luna]] encima.

==Creacion de Chewbaccalandia==
Entonces Chewbacca dijo: Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrAaaa guhaa HHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rraarrrruhaaaarr y se creo el universo, así como tu vieja y yo al mismo tiempo... Luego de eso decidio crear Chewbaccalandia (copiandole a Walt Disney) para hacerce la guita y de paso manosear a los niños que ivan a jugar al parque de diversiones.

==La raza de los wookies==

Los wookies son algo así como yetis marrones, que viven en el bosque, sólo que son más inteligentes y tiene una especie de &quot;tecnología&quot; para hacer cabañas y &quot;ballestas láser&quot;. Son más conocidos como felpudos con patas o esclavos con mucho pelo.

Se sabe que los wookies son los [[wombats]] bastante creciditos,  quienes ya no son formalmente wombats pues son demasiado grandes y se han cambiado el nombre a wookies. Durante mucho tiempo se pensó que tanto estos seres como los [[snotling]]s estaban al servicio del [[Mossad]] infiltrados en la [[Falange Española]], pero después de seis cortados descafeinados con sacarina y leche de soja, los mismos que pergeñaron tal teoría quedaron anonadados ante la tamaña gilipollez. Por lo tanto, dejaron de pensarlo y lo afirmaron fervientemente.
Chubaca tiene muchos '''pelos'''

==Han Solo==
Se dice que mantenía una relación zoofilica-homosexual con [[Han Solo]] fuera de su matrimonio.
También mantuvo otra relación (aunque fue corta debido a los celos de [[R2D2|Arturito]]) con el homodroide de homoprotocolo [[C3PO]], aunque no llegaron a consumar su amor, debido a unos misteriosos problemas de fertilidad que aún están por aclarar...además de que fuentes ajenas a esta página rumoran una posible pelo-fobia por larte de [[R2D2|Arturito]] y una gillete-fobia de Chewy (que nada tiene que ver con goma de mascar).

==Ewoks==
No es un secreto que Chewie tiene un gusto especial por los ewoks. De hecho el episodio 6 fue censurado, ya que quitaron una escena donde Chewbacca se tiraba a un [[ewok]]... Ahora ya sabemos de donde salio su grito característico, ya que el marido del mencionado Ewok le mordió los testículos causándole una infección muy fea...

==Dichos populares==

[[Image:65f6bfd174e9cf7e.jpg.jpeg‎|thumb|200px|Es una estrella del [[baseball]] ]]

Chewbacca ha dado pie a distintos dichos populares:
*&quot;''Eres más feo que Chewbacca depilao''&quot;
*&quot;''Se te entiende menos que a Chewbacca''&quot;
*&quot;''Tienes más pelo que la bañera de Chewbacca''&quot;
*&quot;''Roncas más que Chewbacca''&quot;
*&quot;''Depílate: que pareces un Chewbacca''&quot;
*&quot;''Tienes menos vocabulario que Chewbacca''&quot;
*&quot;''Chewbacca se ha comido a mi madre''&quot;
*&quot;''Chewbacca folla siempre a pelo''&quot;
*&quot;''Si te portas mal, ta va a llevar el Chewbacca''&quot;
*&quot;''Sufrirás más que Chewbacca viendo un anuncio de la Silkepil''&quot;
*&quot;''Tu madre es tan peluda que solo sabe hablar el woky''&quot;
*&quot;''Tienes más piojos que Chewbacca''&quot;
*&quot;''Eres tan peludo que si Alf y Chewbacca fueran al esquilador saldrias tú''&quot;

==¿Sabías que....==
[[Imagen:pastor-de-brie01.jpg|framed|200px|...esta es la madre de Chewbacca  ]]
*... Chewbacca no usa preservativo porque se le pillan los pelos?. mas que nada no se lo pone porque no tiene donde aguantarlo i si lo tiene es como los perros, que se le esconde cuando se levanta
*...Puedes atrapar a chewbacca y depilarlo para hacer un sueter para tu novia(necesitas extensa ayuda de chuck norris para hacerlo o ponerlo ebrio)&lt;s&gt;como si pudieras&lt;/s&gt;
*...Han Solo se encontró a Chewbacca en Agosto abandonado en una gasolinera estelar?.
*...No se sabe a ciencia cierta el sexo de Chewbacca?
*...Chewbacca trabajo haciendo publicidad para Friskies?. ( demasiado feo) 
*...Fue padre adoptibo de una hija del [[Doctor Maligno]], conocida como la [[Pirólisis]]
*...Su frase favorita durante Star Wars era: Guaaaahhhhhhhhhhrrrrrrgr huargrgrgrgr hachis hchis grrrrhrhr graphhrrrgrgrgr lgruagrgrgrgrguauauaugrgrgr (En Idioma Español significa: Yo no tengo pelos en la lengua)
*...Chewbacca se depila todos los dias dos veces al dia?
*...Chewbacca odia el [[reggaeton]]?
*...Chewbacca mantuvo una íntima relación con [[Falete]]?
*...existe una canción de [[Alice in Chains]] dedicada a él y que formo parte de la banda sonora clerks, la primera pelicula de [[Kevin Smith]]?[http://www.goear.com/listen/bc46306/Chewbacca-Clerks-BSO]
*...Chewbacca es candidato para la presidencia de Chile el año 2014 (ver Enlaces)
*...Chewbacca no tiene pelos en sus bolas?

== Enlaces externos ==
*[http://rrrrrrrrrrnnnnnnnhhhhhhhh.blogspot.com Blog de Chewbacca] 
* http://www.myspace.com/chewyspace 
* http://www.facebook.com/pages/Chewbacca-presidente-2014/327920102107

{{Star Wars}}

{{Biología|criaturas}}</text>
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    <title>Chewbaka</title>
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    <title>Chex Quest</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2859">{{muerto}}
Es un juego de violencia y acción para niñatos como tu para teletransportar, usas tu Zorch para teletransportar Diox y comer los cereales Chex para que seas un guerrero Chex. ESto es [[Doom]], jaja.

{{Infobox videojuego
|imagen = Cquest.jpg
|mensaje = mira, soy malo y los teletransporto a todos, muahahaha.
|desarrollador = café digital
|distribuidor = café digital y chex
|diseñador = id anónima de doom
|motor = [[Doom]]([[WTF]]?)
|género = fps para [[Club Penguin]], porque son niños y grandes
|lanzamiento = 1996 y disponible para descargar
|modo_de_juego = Marine convertido en Chex y matar a los aliens pegajosos, aj!
|requisitos = tu vieja se muere y seras un guerrero chex, como este
|disponible en = yano se venden, se descargan
|formatos, doom y nada más
|edades = mayor de 11 años o no me acuerdo
|puntuaciones = 40349034830237 para usar tu zorch
|notas = escúchame amigo, si es Doom.}}


== Historia ==
Ertes un guerrero chex que con tu zorch, teletransportarás a tus enemigos, te vas a una fábricos de esos cereales, y teletransportas a los putos que veas en tu camino, te infiltras a una caverna donde empiezas a luchar contra otro puto de allí que con tu zorch lo matas y rescatar a tus amigos, en el chex quest 2 están invadiendo la tierra, ay!, que miedo!, no seas maricas porque todos somos guerreros chex, entras a un cine &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt;
de dibujitos animados donde matas a todo el público convertido en slim, luego te vas a las alcantarillas copiándote de las tortugas ninjas y matas a traidor y listo, lo que mierda nose, es que nose si cómo va ser en chex quest 3, aerígualo tu mismo descargando el &lt;s&gt;puto
&lt;/s&gt;
juego &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt;.


=== Chex Quest 2, Invasión en &lt;s&gt;Springfield&lt;/s&gt; ChexLandia ===
Esta ves hay musculosos fleimonds como Doix,e n loc aul también aparecerán emos y tu lo teletransportas a las arenas del infierno jodiendo sus miserables vidas y hablando de [[Michael Jordan]], nopta1: en el cine está los carteles de [[Indiana Jones]] y de [[Shark]], así que no es mi problema si te masturbas.

== 
&lt;s&gt;avisores y emigos&lt;/s&gt; enemigos ==
Slimers: son teletubbies mal formados que nunca salieron en la tele, son idiotas pero son débiles y ellos son difíciles de atacar, así que agarra tu zorch y agárrale esos cojones para teletransportarlos.
vfehículo
lcos de vehículos : se copían de todo y tiran slime, algunos vuelan, otros se cabrean en el piso.
Slimer gigante: Otro slim, peroes fuerte, agarra tu superzorch y mátalo diciendole palabrotas como los de [[Tony Montana]] de [[Scarface]]
.


== Cómo descargar Chex Quset? ==
El último es el 3 y tiene el 1 y el 2. ¡NO TE LO PIERDAS!

== enlaces externos ==

*[http://www.chucktropolis.com/gamers.htm La pagina ofical de Charles, el creador de Chex Quest para descargar Chex Quest 3 con todos los episodios]

{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Chi</title>
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    <title>Chiba Inuzuka</title>
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        <username>AloisTrancy</username>
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{{Infobox naruto
|imagen= Kiba.jpg
|descripción = Se dice que Kiba es más animal que Akamaru.
|aldea = [[Kon Hoja]]
|nivel = Chuunin
|chakra = Perruno
|técnica = Pechuuuga
|malo_bueno= Bueno
|objetivo= hacer que akamaru sea mas listo que el chucho de la lotería
|notas = No se sabe si es mas animal él o [[Akamaru]]
}}


{{Cita|Naruto!has crecido!antes eras un enano! |Kiba|saludando después de dos años a Naruto}}

{{Cita|Por 10 euros te doy para 4 porros... |Kiba|Haciendo negocios con Asuma}}

{{Cita|dfsfadsfa...Hinata...quedsfasdfa...rico se siente entre tus tetas...dsfadsf |Kiba|Teniendo fantasías sexuales con Hinata}}

{{Cita|Díle a tu padre que me dé más maría |Kiba|Hablando con Shino}}

{{Cita|La guarra de Kurenai está embarazada?Que no te extrañe,se fornica todo lo que ve.|Kiba|Hablando positivamente de su sensei}}

{{Cita|Lo que es Asuma,es un subnormal |Kiba|Hablando sobre Asuma a Shikamaru}}

Chaval aún más pirado que [[Naruto Uzumaki]] (si, es posible). Siempre lleva un abrigo que le fabricó su madre (para esconder la droga), el cual casi nunca se lo quita, por lo que debe estar full acalorado el tío. En la segunda parte, dejó el abrigo (al fin) y ahora usa ropa más ligera. Siempre lleva dos marcas rojas en las mejillas seguramente de las tortas que le mete su hermana.

{{spoilers}}

==Familia==

Tiene una hermana mayor llamada [[Hana Inuzuka|Hana]]. Está solo siente aprecio por los animales. Tiene 3 perros color gris, todos llamados Haimaru. A pesar de que no es muy creativa para nombrar a sus perros, esta tía está rebuenota. Se dice que es de las que más ganan en el club de striptease de Konoha.

Toda su familia anda con animales mas que ningún otro clan de Konoha (bueno, tambien el Aburame, Vease [[Shino]]) su familia se especializaba a criar perros para despues luchar con ellos e intimidar gente para conseguir cosas gratis.
No sabemos ''andondanda'' su padre. Se dice que ya no quiere a su esposa porque no quiere follar con él, y entonces el tío se largó a buscarse a una que sí quiera hacerlo.

[[Image:Yuzuriha.jpg|thumb|right|Yuzuriha de [[X/1999]]. Colega de Kiba, junto al colega de Akamaru.]]

Se cree que es colega de Yuzuriha Nekoi de [[X/1999]], ya que tiene casi su misma edad, tiene poder perruno y tiene un perro, Inuki.

==Biografía==

Al principio del examen Chunin, podemos ver a Kiba pasando el examen gracias a [[Akamaru]] (Kiba lo puso sobre su cabeza para q pudiese ver las respuestas de los otros, y luego éste se las daba). Muy astuto.

Luego de pasar el primer examen, con trampas (igual que todos los demás del grupito de &quot;Los nueve novatos&quot;, excepto [[Naruto Uzumaki|el chico Dattebayo]] y la [[Sakura Haruno|putilla pelirrosa]]) va con su grupo y todos los demás q aprobaron al Bosque de la Muerte. En esta parte, él y su grupo ponen una trampa, en la que rápidamente cae un grupo de ninjas gilipollas que pensaban  que atraparían sin problemas al equipo 8 porq eran sólo niños.
Feliz con su juego de pergaminos, se dirigió con su grupo a la torre... pero se encontraron con el [[Gaara|emo pelirrojo]] y sus hermanos enfrentando a unos gilipollas de la aldea de la lluvia. Entonces observan cómo el [[Gaara|emo pelirrojo]] hace puré a los ninjas de la lluvia con su arena. Kiba y su equipo quedan aterrados, y [[Akamaru]] sufre un pequeño trauma temporal con eso, pero se le pasó luego de unas horas. Algunos dicen que se calmó tocándole las tetas a [[Hinata]] o_o

Luego en las preliminares chunin le tocó pelear contra el [[Naruto Uzumaki|chico Dattebayo]] y pierde por un pedo que se tiró Naruto justo en su cara, lo cual lo dejó mareado (imagínate tú con tu olfato 10000 veces más potente de lo normal, y viene un flipao y se pedorrea en tu cara...) Luego de esto, Naruto usó el &quot;U-zu-ma-ki-Naruto Rendan&quot; y venció a Kiba. [[Akamaru]] fue vencido previamente por una treta que Naruto le hizo a Chiba.

Luego fue con el [[Naruto Uzumaki|chico Dattebayo]], [[Chochi Akimichi|el comelón]], [[Chica-Mala Nara|el sex-toy de Temari]] y [[Megi Hyuuga|el gilipollas del Clan Hyuuga]] a una misión para recuperar al [[Sasuke Uchiha|emo vengador]] porq éste se había ido con los [[Cuatro del Sonido]] a donde [[Porrochimaru]], en búsqueda de &lt;s&gt;sexo&lt;/s&gt; poder.
[[Archivo:KibaHinata_Akamaru.jpg|180px|right|thumb|El sueño de Chiba: llevarse a [[Hinata|la tetona ojo blanco]] arriba de Akamaru, para llegar al [[Geografía_de_Naruto#Kon Hoja|Bosque de la &lt;s&gt;follada&lt;/s&gt; muerte]]]]
A Kiba le toca luchar contra un marica llamado Sakon, y su hermano holgazán llamado Ukon. Dieron tremenda batalla (Es en esta parte en la que se ve una de las mejores técnicas de todas, la del lobo de dos cabezas), pero como no tenían mucho chakra debido a que Jirobo (el gordo de los [[Cuatro del Sonido]]) había robado parte el chakra de todo el grupo con una técnica de tierra, (sin mencionar que Kiba y [[Akamaru]] gastaron más chakra intentando romper la pared, idea de [[Chica-Mala]]), tuvieron que retirarse, a pesar de eso, Sakon y Ukon llegan a encontrarlos. 

Pero entonces apareció [[Kankurou|el folla-marionetas]] y ayuda a Kiba y a [[Akamaru]], destrozando a Sakon y a Ukon con sus &lt;s&gt;juguetes sexuales&lt;/s&gt; marionetas. Casi al final de la primera saga de Naruto, va con otros ninjas a ayudar a los de la Aldea de la Arena, porq unos pendejos habían secuestrado a la &lt;s&gt;esclava sexual&lt;/s&gt; alumna de Gaara para &lt;s&gt;follársela&lt;/s&gt; atraer a éste y fregarlo. Con [[Akamaru]] y [[Chochi]] se las ingenian para ayudar a Kankuro con un tio bien jodido. Al final todo sale bien.
En el Sipueden, Akamaru creció mucho, y ahora Kiba puede viajar sobre él. Se los ve defendiendo la aldea de Kon Hoja en la saga de los &quot;Doce Ninjas &lt;s&gt;Pendejos&lt;/s&gt; Guardianes&quot;, luchando contra unos zombies con la ayuda de [[Chica-Mala]], [[Chochi]], [[Rock Lee]] y otros.

A todo eso se suman tres cosas: uno es que está de puto relleno en todas las sagas (Desde las del relleno del sanbi a la actual, la [[Cuarta Guerra Mundial Shinobi]]); dos, fue parte de la escolta de [[Sakura Haruno|la Putipelirrosa]] junto a [[Rock Lee|Piedra Lectora]] y [[Sai|un ginecólogo afeminado]]... y tres: fué golpeado dos veces en ese viaje.

==Técnicas==

*'''Juujin bushin rajin nushin:''' (venga ahora una saeta) técnica con la que [[Akamaru]] se transforma en un clon civilizado de Kiba.

*'''Pechuuga:''' entre él y [[Akamaru]] se vuelven tornados que destrozan al enemigo.
[[Archivo:Kiba_and_Hinata.jpg|200px|right|thumb|Chiba ganándose con las tetas de Hinata]]
*'''Chuuga''' es lo mismo que el Pechuuga, pero lo hace sin [[Akamaru]].

*'''Garouga:''' lo mismo que antes solo q ésta la hacen cuando se combinan en el lobo de dos cabezas.

*'''Jinjun comba henga:''' técnica con la que se transforman el y [[Akamaru]] en un lobo de dos cabezas.

*'''Marca de orina:''' técnica que utiliza [[Akamaru]] la cual consiste en apuntar a la cara del enemigo y mearse encima. No mata a nadie, pero los ojos te arderán un huevo.
{{Narutonavbox}}
[[Categoría: Personajes de Naruto]]</text>
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    <title>Chibchombia</title>
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    <title>Chibi</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4173">{{Adoptado|[[Usuario:KzEriza|KzEriza]]}}
{{expandir}}
{{Infobox Género Anime
|imagen =Chibiost.jpg
|descripción =Ejemplo de Chibi en [[hetalia]]
|existencia =los mangakas se volvieron perezosos
|consta = Algún tipo pervertido o el maestro de Luk Eskai Wolker
|público = Niños de 2 a 6 años, aunque aplica en cualquier género incluso ecchi
|dependencia = [[Kemono]]
|ejemplo = [[Hetalia]]
|calificación = Media
|notas = No te dejes engañar por su aparente inocencia, por dentro es una rata sucia y gorda pero, sobre todo, gorda.
}}

{{Cita|Esas cosas son muy tontas y no les veo gracia|Alguien|mintiendo sobre el vicio Chibi}}

'''Chibi''' son esos dibujos de anime deformes, cabezones, con &lt;s&gt;tetas&lt;/s&gt; ojos grandes (Así es, son aun mas grandes que los normales) y cuerpo de hormiga que salen en algunos animes, en si en la mayoría, pero en los animes mas maduros no (O quien sabe...) y que en muchos da una aire de ternura (O perversión) y van muy ligados a las palabras &quot;kawai&quot;, muy conocida por lo otakus y frikis.


== Creación y misión ==
Se cree que [[Yoda|el maestro de Luk Eskai Wolker]], ese enano verde, también deforme , antes demorir tuvo relaciones sexuales con algun personaje de [[anime]] por medio de la fuerza, y gracias tambien a la tele-transportación que aprendió de goku, la chica se nego rotundamente, pero como siempre termina gustandole a grado de decir &quot;Moto!... Moto!! Kimochi!! Por ahi no!!! Aaah sigue&quot;

La últimas palabras del maestro fueron que sus decendientes conquistaran el universo en venganza por ser indiscriminado en la niñez, causándoles traumas psicológicos (Tal vez de ahí saco lo verde, pero nadie sabe) conquistandolos con seres aparentemente tiernos e inocentes (Irónico, ¿No?), pero por dentro tan asqueroso como [[tú]] en 1 año sin bañarse... O más...


[[Image:Ikkitousen.jpg‎|thumb|left|No... Ésto no es Chibi...]]


== El anime y la guerra con los clones ==

A travez del tiempo, con los conociemientos de los Chibis, descubrieron que si tuvieran la apariencia de algún anime, sus oportunidades de éxito

[[Image:Nodoka.jpg‎|thumb|¿Ésto no es Chibi pero apoco no te hace sentir ternura por su inocencia? ]]
para gobernar el universo aumentarían, entonces aprendieron el jutsu de trasformación en su propio cuerpo, y gracias a esto ganaron la atención de muchos... Sus planes malvados estaban funcionando D: 

Los seres del anime estaban fastidiados con las parodias de ellos y se enojaron mucho y declararon la guerra a sus clones.

Camotazos por doquier, cada tecnica anime contra su version chibi, era una verdadera conmoción ver tal espectaculo, un exqusito paisaje, el poder ver esta sublime batalla.

La batalla se torno aun más fea a grado de haber secuestros de las chicas mas hermosas y muchas amenazas el pleito parecian nunca cesar, y todos ya se estaban cansando, entonces llegaron a un acuerdo: Compartir el show con su nemesis en escenas especificas o con ciertas condicines según cada anime.

De cualquier modo los chibis no iban a tener tanta participacion como los originales, así que se enfurecieron
y no quisieron cooperar al principio, pero hicieron una tregua para obtener su confianza y después traicionarlos, así que al final aceptaron... Después de todo peor es nada... Pero, ¿Qué estarán tramando ahora?


==¿Sabias que...==

*... Eres chibi?
*... No lo pareces porque eres un deforme?
*... Por ello todos los chibis te odian y quieren matarte?
*... No lo hacen porque les das lástima?
*... Pero igualmente te castigarán?
*... Hay uno detrás de ti?
*... Esta esperando a que voltees?
*... Has volteado sin verlo?
*... Estas ciego?
*... Tu pareja es chibi?
*... Ella es tu novia para acercarse a ti y darte ostias por la espalda sin que tu ni lo imagines?
*... Aunque no sean chibi te odian y conspiran contra ti?
*... Eres tan idiota que no te has dado cuenta?
*... Eres aun más idiota por enterarte aquí?
*... Todos quieren acabar con tu inocencia por ser chibi?
*... Ya lo han hecho?
*... Todos quieren matarte por no serlo, solo ser deforme?
*... Y eres aun mas idiota por haber volteado?


{{anime}}
[[Categoría:Géneros de anime y manga]]</text>
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    <title>Chibi Aburame</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/MBY|MBY]] ([[User talk:MBY|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:F bigboss|F bigboss]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3623">{{Infobox naruto
|imagen= Shibi_Aburame.jpg
|descripción = Chibi contando las plantitas de maría: ¿a ver si le falta una?
|aldea = [[Kon Hoja]]
|nivel = Jounin y Proveedor zonal de [[Marihuana|María]]
|chakra = Marijuanizado
|técnica = Bichos yonquis no Jutsu
|malo_bueno= Para muchos yonquis de la zona, es un prócer...
|objetivo= Tener la plantación de marihuana más grande de todo [[Kon Hoja]]
|notas = en señales de humo...
}}

Este es el padre de [[Shino Aburame|Coshino]], por lógica, es el dueño de la plantación secreta de [[Marihuana|María Juana]] del clan Aburame y el que le enseño a [[Shino Aburame|Coshino]] a hacer &lt;s&gt;taradeces y el amor&lt;/s&gt; jutsus con los insectos.

== Historia ==

Obviamente nacido en la [[Geografía de Naruto#Aldea de la yerba|Aldea de la Yerba]], (patria de [[Zetsu|cierta lechuga carnívora]]) este tipo es el cabeza &lt;s&gt;en el tráfico de insecticida&lt;/s&gt; del clan Aburame, bueno, el cabeza podrida ,diríamos nosotros, de tanto darle a la [[Marihuana|María Juana]]...

Se desconoce la finalidad del recipiente en su espalda, aunque se supone que es para albergar más &lt;s&gt;lefa y líbido&lt;/s&gt; insectos o para llevar petas por si le llega a pasar algo (como por ejemplo, perderse en el desierto o algo parecido).  

Como su hijo, le gusta la entomofilia (o sea, follar con insectos) y drogarse todo el tiempo.

[[Archivo:ShibiAburame.png|framed|left|thumb|Luego de darse unas petas...]]

Pensamos que es el jefe del clan Aburame, pero como [[Masashi Kishimoto|el Kishi]] se divierte más con el [[Sasunaru]] que con darnos información que nos importa (por ejemplo, el apellido de [[Tenten|1010]]), solamente lo tomamos &lt;s&gt;y lo comemos&lt;/s&gt; como el dueño de la maría del clan y no del poder político, pero sí económico (ya que el clan sobrevive con la venta de maría)

=== Naruto parte 1 (alias &quot;Naruto &lt;s&gt;a&lt;/s&gt;normal&quot;) ===

Durante la invasión a [[Kon Hoja]] por parte de los arenosos y los ninjas del &lt;s&gt;Subwoofer&lt;/s&gt; Sonido, usó sus insectos para retirar el veneno que [[Kankurou|Marioneteitor]] le metió a través de su &lt;s&gt;polla penetrante&lt;/s&gt; marioneta Karasusto del cuerpo de [[Shino Aburame|su yonqui hijo]].

También apareció en el funeral del [[Tercer Hokage|señor Sarutobi]] y no lo vimos dejar ni siquiera una florecita, ¡QUE &lt;s&gt;HIJOPUTA DE MIERDA&lt;/s&gt; FALTA DE RESPETO!

Pero lo más importante fue cuando [[Shino Aburame|su hijo]] se enteró que su padre y los demás Aburame fueron a pelear contra los Kamizuru del [[Geografía de Naruto#País de la cagada|País de la Cagada]] por el control del negocio de maría y que a él ni le avisaron, lo que hizo que Shino comenzara a inyectarse LSD y dejar de fumar la marihuana familiar

=== Sipueden ===

Mas tarde en la invasión por parte de [[Pein|Pein-E]], este y su clan se enfrentan a [[Konan_(Akatsuki)|Papelito Azul]]. Les cuesta mucho pelear contra ella, sobre todo porque Chibi se olvidó de llamar a sus bichos comepapel.

Al final, [[Konan_(Akatsuki)|Papelito Azul]] se va, ya que es llamada por [[Pein|Pein-E]].

== Técnicas ==

*'''Bichos Yonquis no Jutsu:''' Los bichos de Chibi salen como tiro de la bolsa que el antes mencionado tiene en la &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; espalda y comienzan a tirar humo yonqui

== ¿Sabías qué... ==

*...sus padres le querían poner Chibi (debido a &lt;s&gt;la pequeña polla que tenía&lt;/s&gt; a lo pequeñito que era cuando nació) y en el registro civil se equivocaron y le pusieron Shibi?
*...su hermano gemelo maligno es el guitarrista de metallica kirk hammett que fueron separados al nacer y el pequeño kirk se les cayo a un hoyo y llego a este mundo?

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    <title>Chica</title>
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    <title>Chica adolescente</title>
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        <username>Pr0n-pr0n sexy girl</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5153">{{Infobox elemento
| muestra = bully.gif
| nombre = chica, tía, pava...
| nombres = Chica, nena, churri, [[jessi]], tia buena, puta, zorra
| serie = Las hay de todas las clases, normales y fuera de serie
| descubridor = El papá de [[ranma]] al echarle [[hagua]] fria
| color = Rubias, morenas, pelirrojas
| cosas = Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas y rurales.
| usos = Disfrute y ornamentación.
| estado = Las hay en todos los estados, desde muy buenas, otras no tanto, y otras nada
| peso = Aceptada en 53.6 kg. pero varia entre 40 y 150 kg.
| struct = Perfume de 15 a 13 unidades, [[maquillaje]] (no específico aumenta según la edad), Cuero (de varios cortes y tallas) el mas deseado muy escaso o no disponible dependiendo el país y región.
| humungoso = Dependiendo por dónde las veas...
}}
Chica de 12 a 18 años, antecedente de [[mujer]], también conocida como [[comebolsas]]. Pertenece a la especie: ''Hommo adoldescentus hembrus''. Suele encontrarse en manadas de 2 a 10 integrantes en pastizales comunmente llamados &quot;parques&quot; o &quot;escuelas&quot;. 

==Historia==
Hace 165894 años, un tipo fumado decidio que era hora de hacer algo que no fuera rascarse el hombligo y ponerse a hacer estudios con los que pudiera burlarse de otros [[cientificos]] sorprendentemente descubrio a la &quot;Hommo adolescentus hembrus&quot; mientra se peinaba en grupos de 4 en su habitat natural. &quot;el parque&quot;.

==Habitat natural==
Esta especie se encuentra normalmente en dos tipos de habitat:
El parque, habitat caracterizado por grandes extenciones de espacios utiles para socializar y conocer a su contraespecie [[Chicos Adolescentes]] (vease [[cortejo]].
EL segundo habitat es la escuela: lugar siniestro a donde son llevados todos los adolescentes a la fuerza, comunmente utilizado para torturar y hacer que las escalas sociales (vease jerarquia) aumenten.

==Cortejo==
Una de las principales caracteristicas de esta especie es que, siempre van cortejando a los de su sexo contrario (y en algunos casos a los de su propio sexo) mas casi nunca llegan al apareamiento hasta los 16 años. EStudios recientes indican que, el cortejo se ve impulsado por calentura. (algunos llaman hormonas pero esto es ¡¡¡MENTIRAAAA!!!)

==Jerarquia==
Como toda especie tiene su escala social:
La lider (que por lo general es la mas atractiva y &lt;s&gt;[[zorra]]&lt;/s&gt;

== Clasificación ==
Suelen ser clasificadas en varios grupos por los [[hombre]]s:

*Las que no interesan: [[gordo|Gordas]] o [[feo|feas]], no interesan a nadie.
*Las que dan igual: Normalitas, a veces gustan y a veces no.
*Pasables: Delgadas y a veces sexys.
*Las que interesan: Las guapas y con curvas, que interesan a todos.
*Las difíciles de encontrar: Guapas, con curvas y con [[cerebro]]. El sueño de todo chico.
*Del 1 al 10, va de horribles a, buenas, guapas y hermosas.

== Que les pasa por la cabeza ==
Depende de como sean, les pasa algo por la cabeza, pero normalmente piensan en:
*El chico guapo de la clase de al lado.
*El actor que está ''cañón''.
*La moda.
*La moda.
*¿He dicho la moda?.
*En pensar de los chicos a los que les gustan.
*En gustar a los chicos que pasan de ellas.
*Chicos.
*Ropa.
*Zapatos.
*Ropa.
*¿Ya dije ropa?.
*Como ser mas complejas, pero pocas veces.
*También hay chicas otakus, frikis, o piradas de los libros, y suelen pensar en sus aficiones más comunes (anime, juegos de rol, anime, libros, anime), pero por desgracia, solo constituyen el 0,000001% de la población femenina adolescente (pa' los analfaburros que no se enteren: que hay una en cada país)

== Regla ==
Como toda adolescente imbecil, pasan por la regla y algunas...
*Se quejan.
*Se mueren.
*Visitan la Frikipedia para olvidarse del dolor.
*Se vuelven a morir.
*Se cagan en to' dios porque les ha venido de improvisto cuando estaban a punto de follar con un maromo buenorro en los lavabos de una discoteca.
*Mueren desangradas.
*Resucitan para poder ponerse el Tampax.

En la regla se pierde sangre por un tubo ya que son tan putas que no tienen otra cosa que hacer.

== Sexo ==
Son muy putas, a todas les gusta follar y follar (excepto las frikis), y se hacen dedos pensando en Edward Culofrío o su hermano mayor.
He aquí los tipos de pavas...
*Ninfómanas: desde su más tierna infancia piensan en hacerlo, y dejan de ser vírgenes el primer día de instituto.
*Mojigatas: les da mucha vergüenza hablar de eso, y en clase de educación sexual caen desmayadas ante la visión de un pene dibujado en la pizarra (aunque cuando el profesor les dice que se vayan a mojar el careto para despejarse, se meten en el lavabo y se follan el desatascador del váter).
*La Tipa Normal: piensa en sexo de vez en cuando, pero no le da mucha importancia.
*La Romántica: no piensa en contenido porno, si no en contenido erótico (cual es la diferencia??)
*La Católica: viste braga-faja blanca, moño, zapatos de colegiala y falda por los tobillos, suele ser gorda y fea, no la quiere nadie, y habla del sexo como pecado, aunque luego es la más puta de todas.
*La Friki: &lt;&lt;¿qué es el sexo? ¿Lo que hacen los Sims cuando se meten en la cama?&gt;&gt;

[[Categoría:Grupos humanos]]
[[Categoría:Antropología]]</text>
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    <title>Chica friki</title>
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        <username>Fordus</username>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Lolitha.Maciias|Lolitha.Maciias]] ([[User talk:Lolitha.Maciias|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Naitsabes|Naitsabes]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10801">Una [[Chica friki]] es el equivalente a ver un [[friki]] a través de un espejo, un microscopio y un catalejo (telescopio, digo porsiaca) al mismo tiempo, dicho de otro modo, bastante diferentes, tampoco se relacionan con ellos más que con los demás humanos masculinos.
[[Imagen:Girl_Geek.jpg|thumb|Aunque sea un dibujillo, podeis soñar que existen chicas ansí]]

Este revelador estudio de cerca a varios especímenes, nos permite sacar variadas conclusiones...

== Psicología ==

La mayoría de las [[friki]]s suelen adorar serlo y siempre que puedan harán algo para que todo el mundo lo sepa (como el cosplay, o lo intrincado de sus peinado, sitios web, entre otros). Además están completamente locas &lt;s&gt;como cabras&lt;/s&gt; y lo demuestran yendo cantando por la calle canciones de las pelis de tim burton, de anime, pelis tradicionales y otras canciones del frikando matiné.
[[Imagen:StarWars_girl.jpg|thumb|Las Jedi se merecen un gran respeto]]
Seguramente han tenido alguna vez novio y también es probable que ellas mismas le hayan dejado por ser un imbecil, antifriki o conocer poco japonés(esa es otra diferencia que tienen con LOS [[friki]]s, no te hagas jeropa, sabes que nunca las tendras, y menos tocarlas).

Es notable que son unas muy buenas amigas y súper divertidas ya que al estar locas nunca te aburres con ellas.

Sus hábitos sexuales son un verdadero mito que ni siquera nuestros científicos han podido develar, sin embargo se cree que su ratio en tanto a la sexualidad no responde a un solo paradigma, sino que se extiende en todo su esplendor, especialmente en la variable [[Otaku]] (véase apartado sobre tipos).
Otra hipótesis sugiere que sus comportamientos se describen en el Manual de Monstruos I de [[Dungeons and Dragons]], en el apartado ninfa (Nimph).

=== Fisonomía cultural (como se ven babosos) ===

Entre las mujeres en general, se considera que se visten de la manera más diversa y heterogénea &lt;s&gt;o caótica&lt;/s&gt; que se pueda imaginar, desde lo muy conservador, hasta  el [[Ecchi]], con todos los colores que se puedan imaginar en el espectro cromático, similar a sus cabellos y los colores alternativos de tintes sobre su piel.No suelen llevar manoletinas, zapatines de moda, ni ningun calzado pijo, siendo su calzado mas demandado el modelo de lona, sencillo y con algún garabato o parche.
[[Imagen:Chica_Narutard.jpg|thumb|Ya veis, incluso entre los [[narutard]]s hay chicas que no imitan a Sakura]]

Normalmente la gente tiende a criticarlas por su extraña forma de vestir o por el estilo de sus peinados, pero eso realmente no importa mucho.

=== Sus amigas ===

A diferencia de los Frikis, estas tienen varias amigas o incluso amigovias (en otros casos amigas de acoso, &quot;Stoka&quot;), manteniendo el patrón de comportamiento en manada o bandadas (cuando algún Friki las clasifica como ángeles).
Entre sí existen fuertes alianzas y comparten más información que el promedio de los frikis, pasándose estampitas, imágenes digitales, Fan Arts, Bandas Sonoras originales (esto ya sería piratería), &lt;s&gt;Doujinshis&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;[[Yaoi]]&lt;/s&gt;, &lt;s&gt;[[Yuri]]&lt;/s&gt;, Disfraces e información de sabotaje, esta última característica es similar a sus opuestos miserables([[Plastimodelismo]], [[Geek]]).

=== La familia ===

Este conjunto de gente que les acompaña en casa cuando no se han independizado, está conformado por un número par de progenitores, eventualmente divorciados que no comprenden en lo absoluto &lt;s&gt;las anomalías&lt;/s&gt; los comportamientos de sus hijas. Aparte está un número variable de hermanas y hermanos que se mantienen aislados de su vida... o como rémoras aprovechando cada pequeño sobrante de su infinita colección de material pirateado y/o exclusivo.
Para el resto de la familia extendida son sombras desconocidas o la oveja negra con el mismo apellido.

=== Instituciones y afinidades ===

Sus principales obseciones son [[Star Wars]], las peliculas de Tim Burton, el shojo, el [[Yaoi]], los foros de internet y buscar cosas en el [[YouTube]]. Además uno de sus mayores placeres es hacerles la vida imposible a sus enemigas por eSCelencia,las pijas, se pasan todo el día dándoles la vara contandoles que hasta el [[sable laser]] de [[Darth Maul]] pica más que sus &lt;s&gt;estupidas&lt;/s&gt; faldas.
Tambien odian el [[deporte]] o cualquier exigencia [[física]], salvo hacer surf y patinar cuando así lo permite su sociedad.

Les gusta cambiarse los nombres y adoptar diferentes personalidades, siendo vulnerables al [[Rol]] y sus mundos afines, son las No. 1 en las Otakon y evidentemente, como ningún pseudo hombre &lt;s&gt;andrógino&lt;/s&gt; se atreve a hablarles pueden hacer sus cariñitos, travesuras o guarradas libremente solo entre ellas.

A muchas de ellas también le gustan dibujar, la musica, el rock y las guitarras.

== Tipos de chica Friki ==

En estado natural se las encuentra en diversas modalidades que se determinan por cual sea el área de frikismo que manifiesten

=== [[Otaku]] ===
Cosplayer por excelencia (practica la religión del [[Cosplay]]), es el tipo de chica más extraño y típico de todos, sus comportamiento suele alterar enórmemente &lt;s&gt;la dimensión del falo de sus colegas masculinos&lt;/s&gt; el comportamiento de los [[Friki]]s, saliendo de un amplio margen, como el [[Ecchi]], el [[Yuri]] o incluso el &lt;s&gt;temible&lt;/s&gt; muy conocido [[Yaoi]].
Tienen fuertes manías por coleccionar cada serie existente de su género favorito y sus animatekas suelen ser miles de Gigas de series, Doijinshis y Fan-art, suelen alcanzar el nivel de divinidad otaku con más facilidad y su presencia en Internet podría llegar a desplazar a los porno-nautas en popularidad y número de participantes.

=== Rolera ===
Este extráñisimo espécimen es una variable de características poco conocidas, suelen clasificarse por su personaje de rol como Multiasesinasbrutalesmalapata guerreras(os) o frutirosatiernasuperempática personajes de relleno. Eligen las razas más extrañas de los libros y las clases combinadas más extravagantes, siendo solo ellas capaces de entender la intrincada historia de fondo de sus personajes. A ello se agrega que los [[Master]] no tienen capacidad de negarse a sus maniobras y excepciones de reglas debido a su incipiente poder de control mental (entiéndase lo de las ninfas en el Manual de Monstruos)

=== De canon peliculero ===
Abundantes en espécie y de menos estigmas por su comportamiento, conocen cada video club del país y los recorren en frenéticas búsquedas por las pelis con su actriz o actor favorito, tipo de banda sonora o cualquier ínfimo &lt;s&gt;puto&lt;/s&gt; detalle que las agrupe en un categoría. No importa la edad, siempre lograran poner en bancarrota a alguién cercano por la necesidad casi ninfómana de conseguir sus amadas obras de arte.

=== Fetichista ===
Mega coleccionistas ultra obsesivas y compulsivas féminas que coleccionan cualquier cosa coleccionable del mundo, se cree que son las causantes del fenómeno de las etiquetas diferentes o coleccionables de temporada.
A diferencia de las pijas, sus obseciones salen del consumismo de ropa y otras baratijas, dado que dedican su vida y almas a tesoros más reales como flores disecadas, tierra de diversos lugares, tapas de botellas, borradores de goma, estampitas y &lt;s&gt;cadáveres de ex-novios&lt;/s&gt; peluches.

=== Musical ===
Este suStipo de chica, prefiere su género musical a casi cualquier otro tipo de manifestación cultural del ser humano, incluso el habla, son piratas por excelencia y pueden opacar a las legiones [[Jebi]]s en cuanto a su fanatismo...
su gran debilidad son las obras musicales de todo tipo, siendo capaces incluso de salir con un &lt;s&gt;idiota&lt;/s&gt; chico poco ameno por asistir a un concierto que o puedan bancarse (pagar).

=== Intelectual y/o artista===
Esta tipo de chica es la más respetada en las sociedades modernas debido a sus aportes a la tecnología &lt;s&gt;,diseño de armamento&lt;/s&gt;, las artes y los ambientes escolares.
Siendo tan corchas (entiendase &quot;ñoña&quot;) sus múltiples aptitudes hacen que la sociedad las acepte o les tema, dejándose ver más a menudo por las calles y como personajes de series televisivas.
Sus afinidades artísticas las aproximan y confunden eventualmente entre otras categorías de chica friki, como otaku, fetichista, o musiquera. Sin embargo son incompatibles con la Gamer.

=== Gamer ===

{{Extracto| ...cuando me dicen que vaya a conseguirme una vida, yo contesto: son una gamer, no tengo una vida sino muchas...| una chica friki de esta ciudad, una de verdad señores!!!}}

Existen???, se cree que están en extinción y por eso se cuidan de manera aislada en reservas naturales y comunidades lejanas de la civilización.
Un viejo mito [[Friki]] dice que aparecen aleatoriamente en la tierra pagana cada 10 años para cambiar la historia, es probable que una de ellas este prisionera en MicroZoft y que sea la autor del [[Buscaminas]]. Por otro lado sus apariciones forman parte de los [[Expediente X]]

== Breve aclaración ==
No se confunda con este Genjutsu... es posible encontrar chicas que sean variables internas o que se puedan clasificar en dos o más categorías combinadas (como Otaku y Artista, o Fetichista y de canon Peliculero).

== Importancia para la ciencia y el Frikismo ==

En ciertas culturas Friki se cree que este &lt;s&gt;monumento&lt;/s&gt; fenómeno de la sociedad es la piedra angular de la evolución del [[Friki]] hacia la raza Sayayin, el problema es encotrar el método para lograr la cruza, ya sea por gajo o retoños.
Se considera que sus comportamientos son los más puros y significativos en el repertorio del Frikismo, sin mutaciones o contaminaciones debido a la falta de testosterona &lt;s&gt;y excesivas masturbaciones&lt;/s&gt;.

== Cuando se unen a un Friki (milagro) ==

¿Quieres ser uno conmigo? ser uno en cuerpo y mente...es un sentimiento maravilloso, ¡vamos estoy lista!

...y cuando despertaste estabas mojado, el hecho es que no está ocumentada la unión definitiva entre estos especímene y los Frikis, pero de darse probablemente la información sería escondida y no documentada, tal es el caso de este artículo que se termina de escribir a pesar del arma que es apuntada a mi cabeza...  diganle a mi madre que la quiero!!!...

¡PUM! jjsjsshhshshrsh

* No se mueve... estará muerto??
* Ni idea, disparale de nuevo para asegurarla
* bueno...

== Bibliografía?? ==

# [[Friki]]
# [[Mujer]]
# [[Amiga]]
# [[Dungeons and Dragons]]
# [[Gamer]]
# [[Warhammer]]
# [[Otaku]]

== Enlaces externos ==

*[http://www.youtube.com/watch?v=yNHAnLTh09w Chica friki explicando como es un juego de rol]
*[http://www.youtube.com/user/ultimatekai?blend=1&amp;ob=4 El canal de una chica otaku]
*[http://www.youtube.com/watch?v=FiuSTJlpG6Q Chica borracha]

[[Categoría:Friki &amp; Freak]]
[[Categoría:Estereotipos femeninos]]

{{tribus urbanas}}</text>
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    <title>Chica-Mala</title>
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        <username>Frikiman</username>
        <id>2050</id>
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      <comment>Redirigiendo a [[Chica-Mala Nara]]</comment>
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    <title>Chica-Mala Nara</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="8758">{{Infobox naruto
|imagen= Shikamarupensativo.jpg
|descripción = Chica-Mala apunto de decir: ''&quot;Esto es problemático&quot;''
|aldea = [[Kon Hoja]]
|nivel = Chuunin
|chakra = Joder del de toda la vida
|técnica = Caguen-en-manuel no jutsu
|malo_bueno= Bueno
|objetivo= Cumplir misiones hasta poder casarse con una chica normalita, ni muy guapa ni muy fea. Tener un hijo y una hija. Y retirarse cuando el hijo se emancipe y la hija se case (en realidad quiere hacerse un trio con [[Temari]] [[Sakura]] e [[Ino]]).
|notas = Según él es superdotado &lt;s&gt;pero en realidad es gilipollas&lt;/s&gt;
}} 

{{cita|Esto es problemático.|Chica-Mala Nara|Todo el santo día.}}
{{cita|Es problemático no ser más el sex-toy de Temari.|Chica-Mala Nara|Mientras se &lt;s&gt;masturba&lt;/s&gt; acuerda de sus momentos como Genin con una foto de Temari en el baño.}}
{{cita|Es problemático mover el lápiz para escribir.|Chica-Mala Nara|Durante un examen.}}
{{cita|Es problemático tener que moverme.|Chica-Mala Nara|En la intimidad con [[Ino]]}}
{{cita|Es problemático tener que convivir con [[Naruto Uzumaki]] y compañía|Chica-Mala Nara| cada vez que se topa con Naruto y compañía}}
{{cita|Es problemático que finjas un orgasmo|Chica-Mala Nara|en la intimidad con [[Temari]]}}
{{cita|Hijo, eso es en verdad tétrico|Chica-Mala Nara|a [[Gaara]] (Y siendo la primera vez que '''NO''' dice lo de arriba)}}

Tipo raro que va por ahí diciendo que es superdotado en dos cosas cuando en realidad es un puto enchufado.

==Biografía==

[[Imagen:Shikamarugay.jpg|thumb|right|El más profundo secreto de Shikamaru]]
Hijo de [[Shikaku Nara|un padre borracho]] y de [[Yoshino Nara|una madre mandona]] hay quien dice que salió a su padre pero se parece mucho a [[Iruka]]-sensei lo cual lleva a especular sobre la fidelidad de su madre... Cuando su padre fue borracho a inscribirlo cuando nació estaba de turno un tipo duro de oído con lo cual en vez de entender Chica-Mala entendió Shikamaru y con ese nombre se quedó. También tiene un [[Síndrome de Shikamaru|síndrome]] con su nombre.

Cuando era Genin con [[Asuma]]-sensei fue en una misión en la que tuvo que luchar contra unos ninjas del [[Geografía de Naruto|País del rayo]]. En mitad de la batalla le metieron un calambrazo que produjo tres efectos:

#Ahora no puede dejar de repetir: ''&quot;Esto es problemático&quot;''.
#Se le quedó la coleta en punta hacia arriba.
#Aumento su capacidad intelectual.

A pesar de que es superdotado (de inteligencia, lo de abajo que lo reserve para Ino y Temari a la vez) solo tiene la mitad de la capacidad que le dio la descarga ya que las pastillas que su familia desarrolla en sus laboratorios clandestinos le ha afectado a las neuronas.
Actualmente tiene que cuidar (y [[sexo|entretener]]) de otra de las tantas &quot;cosas buenas&quot; que le dejó el [[asuma|Yonquilandia]], una [[kurenai|putona embarazada]] con el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; corazón roto.

== Su amigo de la Vida [[Chochi]] ==

[[Image:Shikamarupervertido.jpg|thumb|left|160px|Joder Chica-Mala yo no me esperaba esto de tí...]]

Chica-Mala es una persona muy bondadosa por eso se hizo amigo del mas ignorado de toda Konoha. Tuvo una severa identificación con el por aceptar que el también fue un personaje sumamente ignorado y si haber tenido sexo. Asíque no dudó en ir con el para ofrecerse, de ahí, surgió una amistad muy unida entre ellos.

== Su relación con Asuma-Sensei ==

Durante una partida de Shogi, Chica-Mala le pregunto a Asuma si el sabia como coños se sentía hacerlo con una tía, este al impactarse sobre aquella pregunta elocuente de un niño superdotado pensó seriamente sobre su respuesta, y le dijo que eso no se podía explicar con palabras y que el iba a saber todo eso cuando lo viviera, Chica-Mala dijo que era demasiado problemático esperar a que creciera.

[[Asuma]] sintió pena por Chica-Mala y tuvieron relaciones sexuales entre Sensei-Alumno muy intensas. A veces [[Kurenai|Droganai]] sospecha sobre el paradero de [[Asuma]] de todos los dias. Muchos afirman verlos juntos DIARIO.

== Relación con [[Temari|la Psicotica hermana de Gaaaaaaara]] ==

[[Imagen:Shikamaru.jpg |thumb|Fumando marihuana por influencia de Asuma y recordando lo rico que sabían los porros que le sacaba de la &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; boca al sensei]]
[[Imagen:Shikamaru_Temari.jpg|200px|left|thumb|Lo que Chica-Mala quiere...]]

La conoció en el examen chunnin, en el bosque de la &lt;s&gt;Follada&lt;/s&gt; muerte, ya que tuvo un &lt;s&gt;encuentro XXX&lt;/s&gt; combate de horas y horas con [[Temari]], quien lo dejó en un pésimo estado. A partir de ese momento, a Chica-Mala se le para... el corazón cada vez que la ve.

En el otro examen, le tocó pelear contra ella (hay afortunados...). Apenas la vio, tuvo una erección porque [[Temari|la muy puta]] se había olvidado de subirse las medias de red.
Trató de cacharla con su jutsu de sombra escondido en un rincón (se escondió porque le daba vergüenza pelear con una erección semejante). Y sorprendentemente la cachó (y de paso toqueteó un poquito), lástima que se le acabó &lt;s&gt;la lefa&lt;/s&gt; el chakra y se rindió.

Después la volvió a ver cuando peleaba contra Tayuya (gracias que llegó porque sino Tayuya lo hacía &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; añicos). Hubo alguna que otra colaboración hasta que por fin mataron a Tayuya y todos felices... y Chica-Mala le miraba el culo a Temari (¿quien no aprovecharía el momento?).
La &lt;s&gt;erección&lt;/s&gt; felicidad de Chica-Mala duró hasta que [[Temari|la putilla]] se fue a su aldea, dejándolo al intelectualoide en la puerta de [[Kon Hoja]] con una eyaculación MAS QUE PRECOZ...

La feliz &quot;pareja&quot; se vuelve a encontrar en el Sipueden, porque ayudaron en los exámenes chunnin. Y Chica-Mala se volvió a quedar con las ganas, ya que Temari se fue bastante rápido... entonces, el superdotado otra vez no pudo tener sexo con ella, ni siquiera tocarle el culo (LOSER!!!!!).

Con lo único que se quedó fue con una erección trascendental, como todas las que tiene con ella.

==Sus diez mandamientos==

[[Imagen:Que_pegue.jpg‎|thumb|right|Otro secretito del venadofilico. Ahora ni con [[Ino|la puta floristera]] ni con [[Temari|la loca del abanico]] le basta. Ahora tambien[[Tsuchi Kin|la nudista de Porrochimaru]] y [[Cuatro del Sonido#Tayuya|la flautista sopla... flautas]], mal pensados]]

Shikamaru ha vivido toda su &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; vida siguiendo estas sencillas directrices que él mismo ha creado, y gracias a ellas ha &lt;s&gt;fracasado &lt;/s&gt;triunfado con el mínimo esfuerzo. Aquí las deja para que todos seamos tan felices como él.&lt;s&gt;(realmente esto no sirve para nada así que si eres lo suficientemente gilipollas como para seguirlas hasta los emos tendrán mejor vida qué tú)&lt;/s&gt;

# Se nace cansado y se vive para descansar
# Ama a tu cama como a ti mismo
# Si ves a alguien descansar... ¡Ayudalo!
# Descansa de día para que puedas dormir de noche
# El trabajo es sagrado, no lo toques
# Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy
# Trabaja lo menos que puedas. Lo que tengas que hacer &quot;Que lo hagan otros&quot;
# Calma, nunca nadie murio por descansar
# Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase
# Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos
# Ya me dio flojera.. asi que termino...

===Las tres excepciones de [[Asuma Sarutobi|Sarutobi]]===

Durante su estancia en este mundo, Porronio, alias Asuma Sarutobi, impuso tres puntos claves que contravienen a sus intereses:
# Si te dan un puntapié al descansar, muevete y haz lo que diga.
# A no ser que no estuvieras descansando, te lo ganas a pulso.
# Si me arrancas el porro de la boca, te golpeo hasta dormir de verdad.

==Técnicas==

*'''Cague-en-manuel no jutsu:'''La inventó [[Shikaku Nara|su padre borracho]]. Esta técnica consiste en atrapar la sombra del adversario (aunque total el adversario tampoco la quiere para nada) y le obliga a moverse como lo hace. Pero esta técnica en el fondo es una cagada porque no aguanta 2 minutos y muchos de los enemigos pueden moverse incluso cogidos...
*'''Cague Cubrick Shiharri no jutsu o algo así:''' técnica con al que su sombra se convierte en una mano y estrangula al rival (joder ahora me da miedo que mi sombra me estrangule... ¡¡¡y no puedo huir de ella!!!).
*'''Ninñou Cague Nuit:''' técnica con la que divide su sombra y la convierte en un montón estacas con las que empalar al enemigo (que mala leche).
*'''Kagón: humoporro no jutsu''': técnica inspirada en su queridísimo sensei [[Asuma]] (Para más leete el articulo).
*'''Que problemático no Jutsu:''' Creada por [[Shikaku Nara|su padre borracho]] , esta técnica se trata de decir la misma frase una, una, una y otra maldita vez y así pudrir al enemigo.&lt;small&gt;OJO:No sirve con su madre&lt;/small&gt;

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[[Categoría:Personajes de Naruto]]</text>
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    <title>Chica-mala</title>
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    <title>Chica-mala Nara</title>
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    <title>Chicharito</title>
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      <comment>[[Chicharito]] trasladada a [[Javier &quot;Chicharito&quot; Hernández]]: Nombre correcto</comment>
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    <title>Chichidori</title>
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      <comment>/* ¿Sabías que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5726">[[Imagen:Chichidori.jpg|thumb|Ejemplo de chichidori... Pero no me lo acerques demasiado, que nos carga el diablo...]]
Del japonés: &quot;Mil pájaros te picarán en los ojos&quot;. Es una desarrollada por [[Mierdashi]], que posteriormente se la transmite &lt;s&gt;en herencia&lt;/s&gt; a su discípulo [[Sasuke]] para discriminar a [[Naruto Uzumaki|Naruto]], hacer que éstos se cabreen, se maten y ya no tenga que atender a sus dos alumnos, y así, quedarse a solas con [[Sakura Haruno|Sakura]] (¡que os esperábais! ¡es un tío que lee novelas porno en vez de revistas y usa máscara para que no lo fiche la policía! ¡¡está claro de que no tardará en tirársela!!) 

==Historia==
[[Imagen:Chichidori kakashi.jpg|thumb|[[Kakashi]], haciendo el chichidori para impresionar a unas nenas.]]
Era una noche de tormenta, y a [[Mierdashi]] se le habían acabado todas novelas porno de su biblioteca personal. De repente, se le ocurrió salir cubierto de papel aluminio, meterse en el bosque, subirse al árbol más puntiagudo y poner una antena de televisión allí.

nota:mentimos al decir que Mierdashi se abia acabado todas las novelas porno de su biblioteca personal  esas nunca se acaban.

Sorpresivamente y contra todo pronóstico no le cogió un rayo, le cogieron más de diez rayos a la vez. Y claro, el pobrecito quedó cargado negativamente, y al acercarse a la televisión de su casa (después de una larga recuperación a base de &lt;s&gt;sexo duro con enfermeras&lt;/s&gt; una serie de dolorosas operaciones) ''surgieron chispas'' (literalmente) entre el televisión y él. Entonces se le ocurrió la magnifica idea de hacerse una pelotita con esos rayos. Resultado: Kakashi tiene la mano quemada de tanto &lt;s&gt;masturbarse&lt;/s&gt; chichidori (¿por que crees que lleva guantes?).

==Funcionamiento==
[[Imagen:Chichidori sasuke.jpg|thumb|¡[[Dios]] mío, me quemo! ¡¡¡Que alguién me quite este chichidori de la mano!!!]]
Te pones en la copa de un pino durante una tormenta, te coge un rayo, y si sobrevives ya puedes hacer esta técnica (el caso de [[Mierdashi]]). También tienes la posibilidad de pelar con los dientes un cable de alta tensión (como [[Sasuke]])o de frotarte los pies repetidamente en una alfombra gruesa. Una vez que cumples uno de estas 3 opciones, tienes que ponerte un guante, un calzoncillo, una bolsa de plástico, un tarro de azúcar... para no quemarte la mano (total es lo mismo, te tienes que quitar el guante para masturbarte, y así si que te quemas la mano). Pero ojo, sólo puedes hacer el Chichidori un determinado número de veces. Si te pasas &lt;s&gt;viene [[Manda]] y te come&lt;/s&gt; te puedes morir por pérdida de electricidad en sangre. También tienes la opción de meterte un cable de alta tensión por el culo y así poder hacer chichidoris ilimitados... pero es mejor que no pruebes, que igual te gusta y todo...

==Variantes &lt;s&gt; copias &lt;/s&gt;==
[[Imagen:Chichidori_figura.jpg|thumb|Figurita de acción del Chichidori. No sirve para matar a base de rayos, pero se podría usar como arma arrojadiza]]
*'''Rayokillo''': (del japonés: &quot;mil pájaros te picarán en los ojos y en la &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; cabeza) variedad derivada del encontronazo de [[Mierdashi]] con el rayo, pudo desarrollar una técnica que es como el chidori... pero 10^10000000000000000000 veces más potente. Pero si la haces te expones al riesgo de que se te queme la mano, el brazo, la cabeza, te mueras y un [[McDonalds]] recoja tu cadáver para hacer hamburguesas.
*'''Chichidori Nagashamapetilan''': (del japonés: mil pájaros te picarán en todo el cuerpo) es la técnica que desarrolla [[Sasuke]], debido a su forma de conseguir el Chichidori no-natural, mordiendo un cable de alta tensión (pero no podía exponerse a un rayo como hace todo el mundo!). Viene siendo como un Chichidori normal, pero que puedes enfocar en cualqier parte del cuerpo y no sólo en las manos, lo que es muy útil &lt;s&gt;para tener sexo &quot;electrizante&quot; con [[Sakura Haruno|Sakura]]&lt;/s&gt; para darle más gustirrinín a [[Porrochimaru]] (si yo fuera [[Sasuke]], escogería la primera opción y me dejaría de tonterías...).

==¿Sabías que...==
*...[[Kakashi]] se estaba masturbando cuando le cayó el rayo?
*... Y que [[Maito Gai]] lo estaba viendo?
*...ninguna persona con menos de 99,9% en el índice de tíorrarolidad podría aguantar tanta electricidad en su cuerpo (a no ser que sea electricista)?
*...cuando [[Sasuke]] mea le salen rayos por la polla?
*...[[Sasuke]] no tiene polla?
*...[[Kakashi]] abusó de [[Sasuke]] repetidamente alegando que era un entrenamiento para el Chichidori?
*...en realidad [[Homer]] también ha soportado una descarga eléctrica de un rayo, y si no hace el Chichidori es por vagancia?
*...cuando salieron chispas entre [[Kakashi]] y su [[Televisión]] se le electrificó la polla y desde entonces no puede estar más de cinco segundos sin leer porno?
*...el chichidori es un potente método anticonceptivo?
*...un día [[Sasuke]] se rascó los cojones mientras hacía el chichidori, y desde entonces se ha quedado estéril?
*... pero tampoco tiene [[Cojones]]?
*...uno de los posibles usos del chichidori es de desatascador de váteres?
*...en realidad el trueno que sale en el fondo de [[Cálico Electrónico]] es un chichidori extraviado por [[Kakashi]]?
*...si sabes usar el chichidori, nunca más tendrás un apagón en casa?
*...si dos personas usan el chichidori a la vez en un radio de menos de cinco metros el universo se replegará sobre sí mismo y desaparecerá?.
*...el chichidori NO sirve como abrelatas?
*...no deberías usar un chichidori sin antes meterte un [[sharingan]] &lt;s&gt;por el culo&lt;/s&gt; en el globo ocular?
{{narutonavbox}}

== Enlaces ==
Monzykaryo haciendo el chidori[ http://www.youtube.com/watch?v=r4uExibLBrY ]</text>
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    <title>Chickelito</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4751">{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = chicken.jpeg
|mensaje_logotipo = Ejemplar de Chickelito (Tras 5 segundos)
|creador = [[Chuck Norris]], creador de las religiones del mundo
|profeta = [[Dios|Monstruo espagueti volador]]
|numero_de_creyentes = 69
|dogmas_fundamentales = serás chickelito sobre todas las cosas
|prohibiciones = No fornicarás hasta no haber contraido matrimonio con un animal
|obligaciones = Una vez contraído el matrimonio, fornicaras con dicho animal unicamente
|promesas_principales = Hasta tener la mayoría de edad no respirarás
|frikismo = 100%
|maximo_exponente = Porta
}}
Se denomina chickelito a aquel ser [[humano]] o [[extraterrestre]] al que le gusta de forma
&quot;especial&quot; Chicken Little u otros animales de la [[naturaleza]] (dentro de los animales incluimos a [[Son Goku]], [[Doraemon]] y &lt;s&gt;alguno&lt;/s&gt; todos los integrantes del [[Real Mandril]]). 

También se utiliza como despectivo ya que es sinónimo de zoofílico. De ahí la famosa frase &quot;darle como chickelitos&quot;, ya me entendeis...

En su honor, los de la secta chickelita hemos creado una nueva especie de gallina que se
deshidrata en 5 segundos.

Recientemente, con el aumento de la seguridad y de la población, los [[frikipedistas|frikipedista]] se han visto obligados a expulsar a este tipo de seres debido a que una revolución demográfica no ha permitido tener el espacio suficiente en [[ciudad frikipedia]].

== Orígenes ==
El término chickelito fue inventado por M. y R. ,en una clase de [[Rap|música]] de cuyos momentos no quiero acordarme, hace no mucho tiempo
y de forma fortuita al estar enfozallando en la libreta de A. . Existen rumores de que esa fozallada es un retrato del propio A., que R. y M. le dedicaron para llamarle [[zoofilia|zoofílico]] indirectamente.

Otra teoría menos probable, pero no menos importante, es que se basasen el el dibujo que O. realizó en la pizarra el día del [[examen|juício final]]. Ambos seres son primos (Chickelito y el dibujo de O., no el propio O., aunque guarde un cierto parecido, sobre todo en la pluma...)

== Comportamiento ==
Las gallinas chickelitas son las gallinas más agresivas del mundo mundial. Cuando no persiguen a chicos y chicas adultas, persiguen a [[Daddy Yankee]] para sacarle los ojos, arrancarle la lengua y cagarse en su boca (es el mayor objetivo de su vida). También mantienen [[Porno|relaciones sexuales]] con grandes cerdos del cine, con [[Babe]], el cerdito valiente y [[Spidercerdo]] (ahora conocido también como [[Harry Petas|Harry Popoter]]) entre otros, con la esperanza de crear un híbrido entre gallina chickelitera y frikicerdo.

== Usos ==
En los actuales momentos del [[universo]], y tal y como está la [[sociedad]], el término chickelito es usado por M. y R. así como por mi mismo, o por el hombre 2240 para rebatir con la misma moneda el insulto del que aquí se habla , ya que es usado en la forma de la segunda definición (véase Definición). Esto en lo referente a la segunda definición.

Con respecto a la tercera definición, los chickelitos son vendidos a la compañía [[McDonalds]]
para su consumo, junto con unos ejemplares de [[wombat]], e imitaciones del [[Dios|Monstruo Espaguetti Volador]].

*ADVERTENCIA: La digestión de este plato puede provocar vómitos, diarrea, gonorrea, convulsiones, ganas de usar el [[Consolador Extensible Mágico]] (incluso en hombres), y una gran admiración por [[Chuck Norris]].

==Efectos secundarios==

Los efectos aquí mentados pueden contraerse con el simple uso del término aquí descrito.

*Ceguera parcial.
*Convertirte a la [[Cultura_cani|Cultura Cani]].
*[[Síndrome Dragon Ball]].
*[[Friki|Frikismo]].
*[[Fornicar]] con cerdos o/y toyacos.
*Conversión en hombre pato.
*[[Emo|Emismo]].
*Pérdida de la memoria a corto plazo (en otras palabras, no acordarse de na a ratos).
*No comprender los chistes de compresas o/y los del tipo &quot;me parto y me monto&quot;.
*[[Muerte (estado)|Muerte]].
*O, (y peor que el último) Empezar a tolerar o disfrutar el [[Reggaeton]].

== Enemigos ==
*Todo hombre, mujer o niño que ame el [[reggaeton]] (o como &lt;s&gt;cojones&lt;/s&gt; leches se escriba).
*Todo hombre, mujer o niño que sea un [[toyaco]].
*El Gato Kickboxer.

== Parientes ==
*El [[Pato Donald]].
*El Pollo Gigante de Padre de Familia.
*Georgy Dan.
*El Pato Lucas.
*El [[Correcaminos]].
*El Pájaro Loco.
*Piolín.
*El Dibujo de O.
*Chicken Little.

==Actos Heróicos==

*Hace vomitar a [[Chuck Norris]].
*Le planta cara al [[Monstruo espagueti volador]].
*Forma parte de las albóndigas del [[Monstruo espagueti volador]].
*En realidad es la secta que le hace la competencia a [[Chuck Norris]].
*Ser una gran ayuda contra el [[mierda|reggaetón]].

{{Biología|aves}}
{{Religion}}
[[Categoría:Lingüística]]</text>
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    <title>Chicken Island</title>
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      <contributor>
        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="6184">{{Infobox país 
|nombre_local =Chicken island 
|imagen_bandera =[[Archivo:Duck flag.jpg|100px]]
|imagen_escudo = [[Archivo:Escudo_san_martin_de_la_vega.png|50px]]‎ 
|lema_nacional = Todos somos pollos
|himno_nacional = El poder del pollo
|imagen_mapa = [[Archivo:AzerothMap.jpg|150px]]
|capital = Polliland
|mayor_ciudad = Metropollis
|lenguas_oficiales = el gallinero 
|tipo_de_gobierno = comunista liberal
|título_líder = el Mandamas 
|nombre_líder = El &lt;s&gt;pollon&lt;/s&gt; gallo
|área = por donde esta hawai
|estimación_población = 300,1 habitantes
|moneda = el chicken little
|zona_horaria = 32 n
|dominio_en_internet = tienen en su poder  la mitad de las webs 
|código_telefónico = 122+93
|notas =El mejor lugar para vivir con pollos 
}}

'''Chicken Island''' es la Isla de los Pollos.

== Historia ==

[[Archivo:Gallina_desnudita.jpg|thumb|right|Un tipico habitante de chicken island.¡Pero no lo mires que esta desnudo!]]
Chicken island fue de siempre una isla donde los habitantes comvivian en paz y harmonia.De sistema agricola y tranquilo chicken island esta habitado enteramente por pollos de origen humilde ya que sus origenes son de pollos que emigraron a la isla por la esclavitud de un despiadado magnate,el coronel kentucky.Exportan alimento a los paises superdesarollados acambio de alpiste y dinero.Su gobierno esta formado por el gran lider llamado &quot;el gallo&quot; que se dice que es un corrupto que todavia trafica con pollos para el coronel kentucky.Sus habitantes han dado a estrellas y personajes famosos como:

*El gallo claudio

*La gallina caponata

*El pollo marica de chicken little

Y unos cuantos mas que no me da la gana decir.

Dato:Durante los ultimos años las empresas y los grandes negocios han prosperando considerablemente haciendo de la isla un pais standart.

===El descubrimiento===
Se cuenta que [[Cristobal Colón]] llegó inicialmente a la Isla Chiken a finales de 1920, los habitantes indigenas, los [[gallo]]s le llamaban &quot;el [[Culón|culo]]&quot;. En este lugar Cristobal el Culón inventa el [[detergente]], y regresa a [[Aspaña]] en 1921. Los [[Reyes Católicos]] bautizaorn la isla como [[Virreinato del Gallinero]].

===La Segunda Guerra Mundial===
Al igual que todos los paises del mundo, el Virreinato del Gallinero, ahora las [[Provincias Unidas del Gallinero]], no se salvó de la [[Segunda Guerra Mundial]]. [[Adolf Hitler]] invadió el territorio y declara que la única raza superior a los blancos son los gallos.

Ahí Hitler crea una casa de veraneo, que luego serviría como casa de gobierno para Isla Chiken. Donde se instalan los miembros de la Casa del Gallo, una casa de comunistas que se exiliaron a la Isla, pues pensaron que la [[URSS]] perdería. Ahí es donde ellos &lt;s&gt;practican zoofilia&lt;/s&gt; se mestizan con los nativos y se convierten en sus gobernantes. Luego son destronados por un tal [[Gran Pollo]], que es elegido como Mandamás y Gallo de la Isla.

=== La Invasión===
Y como no se salva de la Segunda Guerra, ¿como se va a salvar de los [[Estados Unidos]]? Así los invade el Coronel [[Kentucky]]. Quien se nombra gobernador y comienza a llevar a los gallos a campos de consentración donde son convertidos en lo que nosotros llamamos &quot;la competencia de [[McDonald's]]&quot;.

En 2009 los pollos, bajo el liderazgo de [[Ganzogrande]], echan al coronel y reclaman la isla para sí, se unen a la [[ONU]] &lt;s&gt;y se dan cuenta de que la independencia solo sirve para entrar en la competencia por un lugar para ser explotados&lt;/s&gt;. El [[Pato DOnald lleva acabo su campaña en la Isla, y la vuelve [[comunista]].

== Religion ==
Los chickenianos tiene una gran creencia al todopoderosso dios chicken que segun ellos hizo su isla.Su doctrina les obliga a comer 15 kilos de alipeste al dia, ir a misa del gallo ver la 2 y follar mucho.  
 
== Cronologia de la historia de Chicken Island ==
[[Archivo:Chicken.jpeg|thumb|left|Habitante después de ser incinerado en la &lt;s&gt;hoguera&lt;/s&gt; freidora]]
*1900 A/C (Antes del dios chicken ):SE crea la futura isla chicken island.
*1920:El explorador e inventor del detergente,colon descubre la isla
*1945:hitler invade la isla y hace ahi su chale
*1960:los primeros habitantes de chicken island se mudan a la isla
*1985:el lider el gallo gana las elecciones
*1999:El coronel kentucky invade la isla
*2003:Las gallinas recuperan su isla y se establezen hasta la fecha.
*2009:Los chickenianos ganan el oro en las olimpiadas gallineras.

==Distritos==

[[Archivo:Coronel.jpg|thumb|right|La nemesis de los habitantes de chicken island]]
En chicken island hay varios distritos y lugares historicos (todos ellos recogidos en &quot;la gran guia del guiri de chicken island&quot; &lt;small&gt;toma publicidad&lt;/small&gt; )

*'''Distrito financiero''':este es el distrito comercial y financiero de la isla.aqui tienen la bolsa(the cock)la sede de la empresa mas importante de coches de la isla y varias oficinas de funcionarios.

*'''pollerio garden's:'''el distrito rico donde viven la gente rica y los famosos.sus casas estan valoradas en mas de 50.000 chicken littles.tambien hay una pista de tennis y un campo de golf

*'''suburbios:'''el distrito mas pobre y marginal de la isla (si quieres coca&lt;s&gt;ina&lt;/s&gt; cola de la buena visita el distrito) 

*'''ayuntamiento del gran gallo:'''el ayuntamiento fue construido en 1984 para las elecciones del pueblo gallinero.su estilo es barroco clasico.esta situado en el sector pijo de chicken island (al norte)

*'''Estatua al gran pollon:'''estatua echa por el escultor miguel angel venerando a unos de los libertadores de la isla.durante 1999 y 1999 y un dia lucho contra el general kentucky, lamentablemente acaba en su freidora mortifera.

== ¿Sabias que... ==

[[Archivo:La_polla.jpg|thumb|right|El dios gallo,alabado sea]]
*...Que acabas de comer uno de los habitantes de chicken island
*...chicken island fue arrasada por un volcan?
*...Noentiendo quiso hacer un videojuego pero les parecia demasiada mariconada?
*...Aqui se inspiro la peli chicken run?
*...Los habitantes de chicken island van a invadir tu casa y matar a tu familia?
*...rockstar va a hacer un gta hambientado en chicken island?
*... cuba quiere unirse a chicken island?

[[Categoría:Geografía]]</text>
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    <title>Chiclana de la Frontera</title>
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        <username>Pepe291</username>
        <id>88254</id>
      </contributor>
      <comment>/* Fiestas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10773">{{infobox ciudad
|nombre = Chiclana de la Frontera (o sin ella, como querais)
|bandera = bandera_kien.jpg
|escudo = blason.png
|topofi = Shitclana, Skeipá, Segundapista, Er Novo, Jurassic Park.
|país = [[Espiña]]
|región = [[Vandalucía]]
|cp = [[3,14]]
|superficie = Recito ferial y regiones colindantes.
|altitud = La de los pinos (Cansa mucho subir hasta Santana y medir)
|distancia = A partí de Manguita, sigue to recto.
|fundación = Antes que Manguita.
|población = 78.000 animales aproximadamente sin contar cuadrúpedos, ovíparos, bestias silvestres y políticos.
|gentilicio = Shiclanero, Pisha, Cohone, Cohehlo ahí, Aaaaaaay, kiyoooooooo!!
|alcalde = Er Shefi (más conocido como &quot;Er Peligroso&quot;)
|notas = Muy bajas, los shitclaneros en su mayoría no estudian.
}} 

Chiclana de la Frontera es un &lt;s&gt;boquete&lt;/s&gt; pueblo con un pasado histórico muy rico, donde muchos &quot;perzonahe&quot; ilustres han cruzado sus calles y han sido cautivados por su gastronoesmía, su cultura, Rancapino y la peste del Rio Iro.

==Los Chiclanenses==
*[[Canis]]:Seres en aumento. No constan de cerebro, se cree que lo perdieron por efecto de los porros. También se les conoce como el eslabón perdido o &quot;el caprichito de [[Dios]]&quot;
*[[Jessis]]:La hembra del canis. Siempre están pegando gritos para llamar la atención. Son el hogar de muchas enfermedades (reservorio) y tienen la mala costumbre de dar besos. 
*[[Frikis]]: Lso primeros respetables que encontramos en este suplicio llamado [[Chiclana]]. Son seres solitarios que solo hablan ñelfico o en su defecto como Chewaka. Te puedes meter con ellos, pero ten cuidado: Son aliados naturales de los jebis, asi que si no quieres que te partan la cara, mejor estate calladito.
*Porretas:su número es directamente proporcional al número de canis, góticos,heavys, punkys, jessies, rokeros y pi. Es posible que tengan cerebro ya que si les preguntas algo lo piensan 3 ó 4 segundos y te dicen ¿qué?. En el caso de que tengan cerebro este está tan colocado que intenta fumarse una zanahoria.
*Salidos: En general lo son todos los frikis, empollones, yo, el que tienes al lado, tu, ya sabes la gente normal.
*Sanfernandenses:Son los p-t-s vecinos de al lado que no hacen más que mirar por encima de la valla para ver que hay en tu casa y luego copiarlo y decir que son los mejores. No confundir con jerezanos.
*[[Guiris]]: Son seres que proceden de un mundo mejor, en el que hay seres inteligentes como ratones y/o delfines. Son extremadamente inteligentes, su indumentaria es muy avanzada, consiste en: gorra o visera, para no volverse mas rojos que [[Falete]] cuando se le atranca un hueso de pollo en una de sus garganta; camisa de mangas cortas, ¡hombre hace calor!; pantalones cortos, para hacer gala de sus piernas depiladas(cuando tenemos suerte); piernas depiladas, para contrastarlas con sus brazos peludos; calcetines y sandalias, un nuevo avance en la ingeniería ergonómica, las sandalias son cómodas pero no protegen, de ahí los calcetines, te los pones y ya sólo te tienes que preocupar de lavarlos al final del día (cosa que muchos no hacen).
*[[Gordos]]: Los gordos son fácilmente reconocibles:son esa cosa que tienes en medio y que no te deja ver a esa tía buena de delante. El debate sobre si son seres vivos sigue abierto. 
Los [[Gordos]] o mayormente conocidos como [[putas]] bolas de grasa son el futuro de la humanidad ya que serán las fuentes energéticas del futuro (algo habrá que comer cuando no quede comida(se la habrán comido toda ellos) Y de esta manera se reiniciará el [[ciclo universal de la materia]].
Estas moles de sebo no tienen sentimientos y si los ves llorando es porque quieren que te acerques para arrancarte un brazo(si no tienen mucha hambre) de un mordisco. Posteriormente podrás recuperar el/los miembros perdidos ya que esas cosas descomunales no se molestan en masticar (gastarían demasiada energía en ello).
[[Imagen:dondechiclana.jpg|thumb|Chiclana se sitúa en la punta del [[zurullo]] de Hércules.]]
*¡¡¡[[Peter Griffin]]!!!: en efecto tenemos al único y original Peter Grifin, tan gordo, subnormal y cabrón como siempre.
*Chulos: Animales que buscan hacerse con una alta posición en la manada. En la época de celo las hormonas de las [[jessis]] los enloquecen y les vuelven extremadamente agresivos en su intento por hacerse un harén para darles por el c... ejem ... no apto para menores, niños ya sabéis mirad hacia otra parte hasta los 18(si estáis leyendo esto se os derretirán los ojos y el pene se os pondrá negro y se os caerá( a las niñas les saldrá un pene que sufrirá el mismo proceso)).
*Putas: También conocidas como zorras, golfas, ¡quita!, ¿me das 20 céntimos?,etc...(67,99% de las adolescentes) Si aun no tenéis claro que es una golfa tirad una moneda de 1 euro en el suelo de la cárcel de adolescentes y lo que quede de la matanza sera la &quot;Madame&quot; o en palabras más científicas la gran zorra.
*Empollones: Especie en peligro de extinción que se recluye en los tiempos libres en la biblioteca para evitar la total desaparición, el por qué de la biblioteca es muy sencillo: los canis, chulos y porretas sufren un derrame cerebral antes de terminar de leer la &quot;b&quot; de biblioteca. (la primera B, se entiende)
*[[Profesores]]:gente(es un término subjetivo) masoquista que no se preocupa de ir por la calle sin casco. Hay un varias subespecies.
**El profesor porrillero(profesoris porrillerum colocatus): Es el profe que te odia(esto ocurre cuando al camello se le ha acabado la maría, cuando andan emporrillaos son gente enrollada)y le da favoritismo al [[camello]] de la clase. Ej:el profesor de filosofía.
**Profesor majareta: Es el profesor que se siente orgulloso de su trabajo y que dan unos pocos gritos de felicidad cada clase. Entre sus armas está la mirada de loco, el libro, las fotocopias, los trabajos, la enciclopedia de la RAE... 
*Heavys: Son los únicos con un poco de inteligencia en esta mierda de ciudad, junto con los frikis y [[yo]] mismo. Se les reconoce por el pelo XXXL, o sea, que moleste al cagar. No intentes lidiar con ellos porque puedes salir mal aprado, te lo advierto. Pero, si sigues su lema (Vive y deja morir) es una tribu que no busca bronca, e incluso será amiga tuya si no te metes con algún grupo. Vamos, de lo mejorcito que hay.
*Javi: Palabra con la que se denomina a cualquier ser triste y/o patético. Son seres inferiores que aun no han aprendido a hablar (aunque lo que salga de nuestra boca sólo sean jilipolleces es algo importante pues, ¿como vas a cagarte en los muertos del tío que ha dejado preñada a tu hermana? A pesar de su incomprensible verborrea se sabe que tienen una malsana obsesión por las madres a la hora de balbucear.
Ejemplo de uso de javi:
 Dos tíos van andando al lado de la autopista y uno ve un [[gato]] atropellado.
 Jili 1: Eh, mira eso. Que javi.
 Jili 2:¿Me llamabas?
*Gays: Se fueron todos por culpa de los [[canis]], los chulos y los abusones.Lo tenían muy fácil para encontrar trabajo en series B como el gay que siempre está en medio y gritando como [[Boris Izaguirre]]. En cierto modo se perecía a las [[Jessis]]. Sólo quedan Gays reprimidos.
*Gays reprimidos: Son aquellos Gays que guardan las apariencias para que no les peguen.Esto funciona en un 0% de los casos. 
*[[Goticos]]: Gente (de manera considerable) rara que no se lava la ropa, ni el pelo, ni las uñas.Hay que tener cuidado con ellos porque muerden, como los Heavys. Se diferencian de estos últimos en que estos no dan un palo en la vida. De manera excepcional cuando hacen algo o se fuman un porrillo o se quejan de la mierda de vida que tienen (palabras literales).
*[[EMO]]'s: Parientes lejanos de Leela (si la tía ciclope de [[futurama]] que se llama como el color de su pelo) Segun las estadísticas la natalidad de los [[EMO]]'s es baja y su mortalidad es alta por lo que el crecimiento natural de su estupidez es de ¡correte [[negro]] que son [[jilis]] de cuidao!
*Pajilleros MAXIMUS:yo, mi, me, conmigo, el, su, se, consigo,etc...

== Religión ==
Chiclana es un agujero infecto con una cultura politeista. Ya que sus habitantes son incapaces de pensar por si mismos (no piensan),dejan que otros seres superiores piensen por ellos. Entre sus deidades están:
*JUANFRAN:queda demostrado por esta fórmula:Dios es cabrón, JUANFRAN es profesor de matemáticas B, profesor de matemáticas es igual a cabrón, JUANFRAN es cabrón, por lo tanto JUANFRAN es Dios.
*El Farruquito:este es maestro de matemáticas, pero como si no lo fuera, simplemente es cabrón.
*YO: me rigo por los métodos anteriores, soy cabrón, me gustan las matemáticas, escribo en la friki, la gente me odia, soy [[Dios]], pero como soy menor de edad no soy un JUANFRAN (perdoname señor por haber intentado equipararme a usted)
SEN cuadrado Alfa + COS cuadrado Alfa = 1 ¡Salve JUANFRAN!
*El De Sociales:no lo tengo muy claro pero al parecer es un tío misterioso que se presenta en tu clase sin que lo invites y se pone a hablar de cosas aburridas que no te servirán de nada en la vida pero que pueden hacer que repitas. Por la fórmula es tambien un [[Dios]]. También le gusta gritar la palabra Maquiavelo y &quot;no tiene escrúpulos&quot;.
¡MUCHÍSIMO CUIDADO CON EL! si escribes &quot;clase social&quot; en un tema del siglo XVII te suspende.
*Jesu Cristo: un tío con pinta de [[guiri]] que tuvo mucha suerte y vivió una vida de cojones sin dar un palo al agua. Se estima que fuera el punto donde se separaron los jevis (pelo largo y demás jilipolleces) de los góticos (fumaporros enfermizos que no hacen nada en la vida)
Al menda este le encantaban las fiestas y esto queda demostrado en que en las iglesias te dan vino y esa es la sangre del jodío, para acompañar te dan una lays y te dicen que es el cuerpo de Cristo, eso si sólo te dan una que no estamos para gastar.

==Fiestas==
Chiclana posee las típicas fiestas en que las mozas pierden la virginidad(las pocas que aun la conservan) 
*La [[Feria]]: Es la fiesta por excelencia de Chiclana. Cuando la feria comienza las prisiones para menores se vacían (a excepción de los empollones y los frikis). En la feria se encuentran: gente sucia, [[gitanos]], caballos para montar que te llenan el culo de garrapatas, algodón de azúcar que se llena de moscas antes de que te lo puedas llevar a la boca, borrachos, atracciones aburridas de las cuales los [[jilis]] presumen de haber gastado el dinero para montar en ellas, gente vomitando o meando, gente conocida a la que intentas esquivar para que no te den por culo, a mi no me veréis y por supuesto los típicos usureros de estas tradiciones que te cobran un riñón para poder jugar en los puestos (que están más amañados que el [[pressing catch]]).

[[Categoría:Cádiz]]</text>
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    <title>Chicle</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3267">{{Infobox alimento 
|foto =Chicles.jpg
|nombre = Chewing Gum&lt;br&gt;(Goma de Chewbacca)
|tipo = Masticable no-Ingerible
|secome= Normalmente con los dientes
|país = Chiclolandia
|ingredientes = Material gomoso, saborizantes varios,&lt;br&gt;uranio (o plutonio, según el caso)
|comosesirve = &quot;''Hola, yo soy Chicle''&quot;
|sabor = Desde mentolado hasta paella
}}

'''Chicle''', también llamado goma de mascar o lengua de canguro, sustancia empaquetada destinada al consumo de cualquier ser humano, con el fin de idiotizar al mismo hasta transformarlo en una especie de vaca autista incapaz de detener la masticación típica, cuyo insoportable ruido de chasquido acaba con la salud mental de todo ser vivo en su área de influencia: unos 800 kilómetros cuadrados a la redonda.

==Historia==
El término ''chewing gum'' fue acuñado por sir William Arthur Alan Chesterton Gum en 1875, quien viajando por Australia descubrió que masticar la lengua de canguros muertos calmaba el estrés y relajaba los músculos tensionados. Sin embargo, Gum no se enteró del cáncer de paladar que podía producir el contacto con los alegres saltarines y murió un año después por causas desconocidas.

Algunos años en el futuro, Chiclè de TuttiFrutiè inventa un método para curar las lenguas infectadas con un 70% de aciertos y un 30% de errores fatales (método que sigue usándose hoy en día). Además descubre que el azúcar le da un sabor mucho más agradable, y éste termina incluyéndose en la dieta de todo chiclómano.

Hace veinte décadas, todas las empresas de chicle alrededor del globo (cuác) comenzaron a introducir nicotina en sus chicles, como parte del Protocolo de Marlboro, y volvieron a la sociedad &lt;s&gt;tóxica y mal llevada&lt;/s&gt; saludable y solidaria.

==Características==

Puede ser rosa, verde, rojo, violeta, marrón, azul, negro, blanco, amarillo, naranja, fucsia, o una mezcla entre todos, o ninguno.

Todo chicle tiene un interior pastoso y en ocasiones repugnante, excepto el de Núcleo Líquido (véase más adelante). Un buen ''chewing gum'' tiene propiedades antidentales, antiintestinales y prointoxicales, así como un nombre atractivo (Chiclex, SuperGum o GumSuper) y el lugar de producción (generalmente algún país pobre) en letra Arial 2,5 (para no avergonzar a los consumidores).

==Clases de chicle==

*'''El Durito''': el de cascarita crujiente.
*'''El Más Durito''': el de doble cascarita crujiente.
*'''El Irrompible''': el bloque de concreto sabor durazno.
*'''El de Núcleo Líquido''': el chicle con mayor concentración de desechos nucleares.
*'''El Ácido''': arma de desintegración bucal.
*'''El Falso Ácido''': menos dañino que la placa.
*'''El Colorinche''': diez capas de colores y ni un sabor reconocible.
*'''La Babita''': se deshace literalmente en la boca.
*'''El Inmasticable''': tóxico aunque el paquete diga lo contrario.
*'''El Pegajoso''': se requiere un buen par de pinzas para extraerlo de la boca. En su defecto, usar harina.
*'''El Rico''': en peligro de extinción.

==Peores enemigos==

*Los caramelos ordinarios
*Los caramelos con buenos modales
*Las gomitas
*Los chocolates
*Los postres varios
*La Organización Mundial de la Salud
*Los dentistas
*El carameloraro

==Ver también==

* [[Boomer]]

{{Alimentos}}</text>
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    <title>Chicle boomer de fresa</title>
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    <title>Chico Fruta</title>
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        <username>Khazike Khashondo</username>
        <id>4279</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="7228">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = chico_fruta.gif
|descripción = El Chico Fruta abrazando con [[amor]] una canasta de frutas
|nacimiento = 1563
|muerte = 1564
|ocupación = Cargar frutas
|nacionalidad = [[Chile|Argentina]]
|malo_bueno= Inocente
|atentados = Vender frutas en la feria
|religion = Frutista
|notas = Le gustan las frutas
}}
El '''Chico Fruta''' (28 de diciembre de 1968, Frutillar, Frutown)  alias '''Chico Frutas''' es una fruta delicada en una realidad violenta, por lo que en su corta vida reaccionó de forma brutal ante una sociedad consumidora de frutas. Tiene cara de damasco y un corazón de melón, ademas parece un retrato de un niño que vende frutas en la feria. Dios le dio un cuerpo de niño pero una mente de [[fruta]], su estado de salud es débil e irregular por autoprohibirse comer las frutas, frutos secos y derivados ya que los adora y nunca los come (no, nunca), cuando no esta adorando a las frutas es un poetizo boxeador, inventor del cigarrillo, la televisión, el automóvil, las bombas nucleares, las [[Hamburguesa|hamburgesas]] y cosas por el estilo.


==Biografía no autorizada==
El chico fruta  nació a los 9 meses de edad el 28 de diciembre de 1968 en un arbusto de la ciudad de frutillar (entre Springfield y Sherviville). Sus padres, Johnny Fruta y Anita Tomaco, lo abandonaron cuando se percataron de que ya no querían tener un hijo con cara de fruta, su niñez transcurrió en Chirimorriñón, lugar donde la fruta [[Noob|noob]] aprende a sumar frutas y exprimirles el jugo. 

Curso estudios en  '''Fruit School''' donde es conocido como '''Chico Frutita''', a los 13 años ingresó a la Universidad de la Toronja, año mas tarde se retira de la Toronja para dedicarse a coleccionar polvos pica pica, luego ingresa otra vez, pero esta vez como profesor de Frutitis orientada a objetos, tiempo después la [[universidad]] le impide enseñar aquella asignatura por considerarla baja en calorías, es por esto que el chico frutillita se dedica de lleno al filmar [[cine|películas]] [[gay]] amateur junto a su socio igual de precoz Wenceslao Quesecae Pal-lao (el power ranger rojo). Después de su cuarta película y sin nada mejor que hacer el Chico fruta viaja por todo el mundo inculcando a la gente el amor hacia las frutas y enseñando el sacrilegio que cometen las personas al ingerirla, teniendo lemas contagiosos como: ''&quot;Sexo, frutas y [[Death-metal|Death Metal]]&quot;'', ''&quot;Si a la fruta, no a la Hamburguesa con queso&quot;'',  ''&quot;Comete la fruta, y vive como el resto&quot;'' a pesar de sus buenos lemas nadie le hace caso probablemente por que sus lemas las cagan justo en el momento preciso, esto lo impulsa a crear un proyecto con sus amigos de la infancia:Pepa Manzano, Pomelo Arbustos y Willy Naranjito para crear la Mediumcore o pornografía convencional,dando como resultado un acto mágico-simbólico-sagrado que podría modificar el comportamiento del inconsciente. Dado esto y muchas otras cosas mas Chico fruta decide aplicar [[suicidio]].

==Biografía autorizada==
[[Imagen:boyfruit.jpg|thumb|right|Chico Fruta '''concentrado''' haciendo un pacto diabólico con las &quot;frutas&quot;]]
Chico Fruta nació años ha, dato que, aunque con enormes posibilidades de ser exacto, es discutido aún por sus más afamados biógrafos. 

A la tierna edad de equis años, consiguió su primer puesto de trabajo en una zapatería al por mayor, de donde le vino su actual nombre, ya que el primigenio era &quot;Chico Frutas&quot;, dato que, aunque con enormes posibilidades de ser exacto, es discutido aún por sus más afamados biógrafos. 
Poco después ingresó en la academia de marina mercante, donde lo mismo iba pa’atrás que pa’ delante, por lo que ahí se pierde su pista, dato que, aunque con enormes posibilidades de ser exacto, es discutido aún por sus más afamados biógrafos.
 
Vuelve a aparecer ante la vida pública en mil no sé cuantos, y es en ese momento cuando, decidido a hacerse con el control mundial de las máquinas tragaperras, es informado de que ya existe un monopolio bastante currado sobre el tema, y que con un móvil y apretando los ojos, te pueden fastidiar el invento con relativa facilidad, dato que bla, bla, bla`blá.. ¿para qué seguir?. 


==Actualidad==
Chico fruta en la actualidad se dedica de lleno a contar las estrellas de la bandera de [[estados unidos]] a pesar de que solo aprendió a contar hasta el número tres esto no ha sido un obstáculo para él, ya que va en la estrella número 22 y contando, según sus teorías ya esta por acabar, por si esto fuera poco el chico fruta también les coloca apodos, que según sus teorías es para no contarlas 2 veces, esto es debido a su agudo insomnio que no lo ha dejado dormir desde [[2007|1970]], por su esfuerzo y dedicación existen fuertes rumores que dice que chico fruta ganará el premio al perfecto idiota, existe un pequeño detalle en su proyecto el cual consiste en que el universo se sigue expandiendo y las estrellas siguen formando y evolucionando por lo que el chico fruta podría morir y jamás terminar.

==Actualidad paralela==

En la actualidad, Chico Fruta es un perfecto desconocido que cuenta con miles (¿qué digo, miles?... ¡millones!) de clubes de fans repartidos por todo el mundo excepto Finlandia y treinta y seis países más. 

==Superpoderes==
[[Imagen:frutaszoom.jpg|thumb|right|Zoom a la canasta de Chico frutas]]
*Mascar chicle y cantar al mismo tiempo.
*Invulnerabilidad al catarro.
*Habilidad latente de sacar las pepas a las frutas sin pelarlas.
*Jugosear.
*Aplaudir con una sola mano.
*Exportar frutas.
*Estornudar con los ojos abiertos.
*Habilidad de mezclarse con las frutas.
*Arrojar frutas a largas distancias.
==Sus 10 palabras Favoritas==
#Inflación
#[[Asdf]]
#Ciclopentanoperhidrofenantreno
#[[Esternocleidomastoideo]]
#QuieroChuparleLosPenesALosCoches
#[[Donaudampfschifffahrtselektrizit%C3%A4tenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft]]
#[[Hipopotomonstrosesquipedaliofobia]]
#[[Fruta]]ss
#[[gato|Gatito]]
#Bigote

== Muerte Temprana==

Cabe destacar que Chico Frutas vivió durante toda su vida hasta que va un día y estira la pata, dato que con increíbles probabilidades de ser correcto es aún discutido por sus mas connotados [[médico]]s forenses. Pero su muerte no fue en vano, por su grandiosisima contribución a la población mundial la [[Abeja Maya|abeja]] reina le otorga el cargo de '''Sir Chico frutas''' pasando así a la [[historia]] como la primera [[fruta]] tomada en cuenta a pesar de estar toda muerta.  

==Homenaje a Chico Frutas==

Véase [[Chico fruta|Homenaje Chico frutas]]

==¿Sabías que...==
*...El chico fruta no tiene ombligo?.
*...99.99% de las personas cree que el chico fruta es un saco de huevas?.
*...El chico fruta no manda frutas?.
*...las vacas vuelan?.
*...al Chico Frutas no le hizo feliz vivir?.
*...Chico Frutas es sinónimo de enfermedad en todas sus formas?.
*...100% de los usuarios de [[Wikipedia]] escribe estupideces?.
*...cada vez que el chico fruta se chupa la piel dice: Mmm! sepo a frutas!?.
*...a pesar de las creencias populares, el chico fruta no es capaz de lanzar mandarinas por los ojos?.
*...el chico fruta es adoptado?
[[Categoría:Personajes]]
[[Categoría:Actores porno]]</text>
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    <title>Chico de Relleno</title>
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        <username>Monomadrid</username>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la edición de ([[User talk:EXe|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="12647">{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Sai.JPG|
|descripción = Uno de los millones que existen
|nacimiento = A nadie le importa
|muerte = A nadie le importa
|ocupación = ¿Relleno quiza?
|nacionalidad = Generalmente japo
|malo_bueno= Ni malo ni bueno,de relleno
|atentados = El mero hecho de existir
|religion = [[Haruhiismo]]
|notas = Por lo menos hay uno por anime
}}

[[imagen:Matsuda_micro.jpg|200px‎ |thumb|left|''Los chicos de relleno hagan una fila afuera por favor'']]
'''Chico de Relleno''', es el también llamado personaje universal, chico &lt;s&gt;impotente&lt;/s&gt; omnipotente, u/o personaje de Anime barato que suelen utilizar mangakas &lt;s&gt;hartos de crear personajes que pocas veces volveran a salir&lt;/s&gt; faltos de imaginación en situaciones extremas. Se caracteriza por tener mas protagonismo que el propio protagonista, y por su capacidad de crear mas clones que Naruto. Suele aparecer muy frecuentemente en los sitios mas inesperados y reconditos del planeta como suelen ser: Las kilometricas gradas de los kilometricos campos de Oliver y Benji, los campos donde se libran las batallas espartanas en 300 (se sospecha que solo 5 o 6 eran de verdad, el resto eran espartanos de relleno), en los abdominales de Naruto (''Naruto alberga dentro de si muchisimos musculos de relleno que en verdad no existen (notese claramente en cuando se quita la camiseta en el entrenamiento de la cascada))'', etc.

Se sospecha que si el ultimo superviviente jamás a podido sobrevivir en el polo norte es porque esta lleno de chicos de relleno que ya se han apoderado de todas las reservas de comida que habian ''behind the musgo''.
== Chicos de Relleno a lo largo de la Historia ==
[[imagen:Zetsu_carnivoro.gif|framed|left|Los chicos de relleno terminan devorados por [[Zetsu]] cuando sus series terminan]]
El chico de relleno, es un ser que ha ido evolucionando a lo largo de la historia &lt;s&gt;a diferencia de ciertas especies humanas los cuales involucionan&lt;/s&gt;,Al principio de los tiempos solo existian tres tipos de seres vivos: Dinosaurios, chicos de relleno, y el Gigantomante version premium. El primero y el ultimo nunca se volvieron a ver mas que en fotos.

Mas adelante aparecieron los neandertales, y como no podia ser de otra forma, junto a ellos como si de una lapa se tratara aparecieron los conocidos como ''neandertulis rellenatus (neandertales de relleno)''. Estos últimos fueron desterrados del Anime en poco tiempo, y pasaron a formar parte series de dibujos de clase B,Cuando los neandertales aprendieron ha hacer sus distintos tipos de graffitis rupestres, los chicos de relleno comenzaron a frustrarse al ver que perdian el poco protagonismo que alguna vez en su vida habian tenido.

Hay varias teorias acerca de porque los unicos supervivientes de la evolucion fueron los chicos de relleno:

::::::* Los neandertales a diferencia de los humanos de ahora, eran &lt;s&gt;una pequeña mezcla entre un cardo borriquero y pifia de la madre naturaleza&lt;/s&gt; un poquito menos guapos. Y a diferencia de los chicos de relleno que podian procrear mediante kagebunshin no jutsu, ellos debian encontrar mujer con la que procrear sin ser denunciados por violacion en grado de asesinato. Esa era una de las grandes dificultades que impedian que la raza siguiera adelante.[[imagen:Krilin.jpg‎ |framed|right|Ellos mueren con la misma frecuencia que Krilin]]
* Otra dice que los chicos de relleno, muertos de envidia por la popularidad de la que ultimamente disfrutaban los neandertales, les asesinaron brutalmente. Esta teoria explicaria porque dias después estos amables chicos de pelo en pecho aparecioron apuñalados en sus cuevas y con un graffiti donde se podia leer claramente &quot;''Fuck You''&quot;, acompañado de un dibujo de una mano enseñando el dedo central (que traducido al castellano quiere decir &lt;s&gt;que te follen&lt;/s&gt; me caes muy bien)

Mas tarde los chicos de relleno empezaron a subir su estatus de vida, eran invitados a todas las fiestas del mundo, tenian entrada gratis a los campos de futbol, por las calles no se veia mas que gente de su especie, ocupaban la casas de tus vecinos (un buen chico de relleno nunca ocupara la casa de un protagonista), aparecian en conquistas historicas, comenzaron a trabajar para el ejercito de napoleon, i mas tarde para granjas, panaderias, supermercados, asociaciones de shinigamis, o incluso en el MacDonals.

Después, sobre el siglo XIX, los chicos de relleno empezaron a encontrar su verdadera razón de vivir. Empezaron a aparecer los mangakas, los cuales pedian chicos de relleno en innumerables ocasiones. Los chicos de relleno parecieron encontrar su lugar del mundo, importantes presidentes, ingenieros, comandantes del ejercito empezaron a irse de sus puestos de trabajo millonarios, hacia Japón. Donde aspiraban a cobrar una miseria por participar en cualquier serie cutre, con un papel cutre, con una dignidad cutre, y con un sueldo que rozaba los numeros rojos.

Hoy en dia los chicos de relleno siguen su camino de involución mental, y despues de haber perdido la dignidad historica que les quedaba, comienzan a tener una lengua oficial.
== Lenguage oficial de los chicos de relleno ==

Los chicos de relleno solian ser animadores de futbol, estudiantes caientasillas, rellenabutacas en las partys que se montaban sus amigos protas, etc. Por eso al no disponer de un guion real comenzaron a crear su propio lenguaje para que no pareciera que se pasaban toda la escena callados.

Todo y ser mas complejo que el japonés, y de tener menos normas que el Idi0mAhhH_dEr_mesSsëNgErrRH!. Es un idioma bastante sencillo i con un diccionario que roza las 5 paginas. A continuación se muestra una pequeña parte de lo ke es el idioma de estos chicos.


{| border=1 style=&quot;float:right;
|+ Tabla de correspondencias: Español-Relleno / Relleno-Español
! Relleno !! Español !! 
|-
| Akakuski maracana 10 Ichiga kikuminai New Team || Vamos New Team, o ganas por 10 o te pegamos la paliza de tu vida  ||
|-
| mirakujanai karamoco caski chorizo de pamplona|| Te huele el culo a chorizo de pamplona || 
|-
| kiek nukita kakirawshi diseminura 1 gremlin karamoco|| Eres mas feo que el culo de 1 gremlin || 
|-
| ahh!|| (Esto solo quiere decir que se esta muriendo)|| 
|-
| quipus mitari okitami eolimus nokia 5230|| Te lleva sonando el movil media hora|| 
|-
| tutis guillion piedustas igmundo marilondie sardinas en conserva|| chico de relleno abrió un cofre y obtuvo lata de sardinas en conserva x5 || 
|-
| oh oh oh, ha, ha, haaa, ikus, ohh oh!|| (se suele escuchar cuando el chico de relleno y la chica de relleno se encierran en una habitacion, pero aun no se sabe que quiere decir) || 
|-
| O_O|| La cara que puso papá relleno cuando descubrió lo que queria decir||
|-
| Guijun sepvidaqui monker upi-karamoko shut up|| Callate caraculo, que estan grabando||
|-
| Yacilo uedo kuyikanu Belen Esteban kinoku uyi Salvame|| El otro dia fui al circo a ver a los payasos||
|-
| Duei loniefo juedicu malonitakai yujikol l'oréal|| Se me ha acabado el tinte de pelo y no recuerdo de qe numero era||
|-
| IkundiH nosimulakiH forisukaH ijunlongiH|| A ella le gusta la gasolina (8)||
|}

Esta es un pequeña parte del ingenioso idioma creado por estos chicos que como es observable en esta tabla, procede de una minuscula degeneracion del japonés antiguo.
== Gastronomia de Relleno ==

Hasta hace poco, se creia que estos chicos se alimentaban basicamente de patatas fritas, agua del grifo, y algún que otro bistec de cucaracha. Poco tardaron en llegar a una conclusión un poco mas logica, que les hizo conseguir una dieta mucho mas economica, saludable y gracias a la cual podian aorrar un poco, &lt;s&gt;(Se comian las racholas)&lt;/s&gt;. La idea fue:

{{cita|Por que gastarnos dinero en comida, si podemos crear clones y luego comernos a los clones?|Ejecutivo de Tv Tokyo}}

Esto dio lugar a una nueva especie.
=== Zombies Idiotas ===
[[imagen:Justin_Bieber.jpg‎|200px|thumb|right|Un Zombie idiota trasladado a la vida real]]
El canivalismo empezó a aparecer en la sociedad. Los humanos de a pié, avariciosos, tacaños y agarraos como ellos solos, empezarón a ahorrar en comida gracias a este metodo. Esto dio lugar a la propagacion de &lt;s&gt;los idiotas&lt;/s&gt; los zombies. Los humanos al no comprender como podia ser que los chicos de relleno se comieran entre ellos y siguieran siendo el mismo numero de personas en casa, comenzaron a comer y a comer. Y luego &lt;s&gt;los muy idiotas&lt;/s&gt; se extrañaban cuando sus mujeres les decian cosas como:

* ''Cariño, llevo dos dias sin saber nada del niño, ¿donde estara?''

* ''Pichurri, el brazo que te estas comiendo se parece mucho al de nuestro hijo manco.''

* ''Las ratas nos invaden, ayer mismo vi al perro con un mordisco en la espalda.''

* ''Eso a lo que le estas clavando el tenedor es el gato, el bistec esta encima de la mesa.''

* ''Nene, el hueso que tienes en la boca es igual de largo que la pierna de nuestro hijo patapalo.''

* ''Hace tiempo que no veo a los vecinos ¿aun estaran de vacaciones?''

* '' Nuestro hijo a aprendido a ir sin manos en la bici. 
:¿A si? ¿Y quien le a enseñado?
: El señor ese de los brazos en la boca.''

* ''Amor mio, nuestro vecino es buenisimo como canguro. El otro dia le lleve a los niños y no les he escuchado en todo el fin de semana.''

* ''Me a llamado la mujer de tu amigo, dice que lleva dias sin aparecer por casa.''

Finalmente llego el dia en que estos zombies, fueron descubiertos y llevados a juicio. Perdieron el juicio cuando unas horas mas tarde &lt;s&gt;los inutiles se comieron a sus abogados&lt;/s&gt; se encontro el cuerpo sin vida de sus abogados.
Estos amables canivales, que intentaban imitar a los chicos de relleno, finalmente pasaron una temporidita entre rejas hasta que murieron por falta de sueño después de comerse la cama de sus celdas.
== ¿Como puedo crear chicos de relleno? ==
[[imagen:Japon_mundial.jpg|250px|thumb|right|Los chicos de relleno no tienen sentimientos ni esperanzas,por eso andan con una sonrisa falsa como la de [[Sai]] o [[Ichimaru Gin|La Hiena de Bleach]]]]
Esta ha sido una pregunta a la que el hombre ha intentado dar respuesta durante los siglos de los siglos. Y esto a dado lugar a muchos estudios en los que se han invertido millones y millones de PokeYenes.
=== Creación según Albert Rellenenstein ===
El señor Albert Rellenenstein afirmo que aplicando la siguiente formula: &lt;math&gt;86+X/2*3^y-65+V6-74*YX^Z+78^2*3+caca de vaca^3/V4+3^A+68-pi+53/8*7-95^X*Z=0&lt;/math&gt; sobre un paquete de cleenex que contenga un &lt;math&gt;47%&lt;/math&gt; de mocos y solamente un &lt;math&gt;3%&lt;/math&gt; de pelos de nariz fosilizados. Podian comenzarse a crear chicos de relleno como churros.

Esta teoria fue una de las mas utilizadas a principios de siglo, hasta que se descubrio lo dificil que era dar con el valor de &quot;Y&quot; cuando &quot;X&quot; era &lt;math&gt;caca de vaca^3&lt;/math&gt;, ya que la que el valor &lt;math&gt;caca de vaca&lt;/math&gt; dependia directamente de lo que hubiera comido dicha vaca en su ultimo almuerzo.
=== Creación según la bruja Pirujilleno ===

La señora Pirujilleno, consiguió dar con la forma y proporciones exactas para conseguir la receta de Alquimia con la que crear chicos de relleno a casquiporro. Tras muchas investigaciones, Pirujilleno dió con la receta que se ha estado uitilizando hasta &lt;s&gt;que se prohibieron las drogas&lt;/s&gt; principios del siglo XX. 
====Receta de Creación.====
*235 miligramos de pintura azul marino.
*1/2 Kilo de higado de Velocirraptor recien muerto.
*1 Oreja de Gremlin.
*Lengua de mantis religiosa.
*Pierna de serpiente.
*petalos de un trebol de cuatro hojas.
*Agenda escolar del curso Utmar 2173-2174.
*1/2 Kilo de relleno de Naruto.
*3 kilos de globos de color verde donde pone &quot;''Feliz Cumpleaños''&quot; con letras en Arial 12 ''cursiva''.
*1/2 cola de Pikachu.
*2 litros de cafeina.
*3,14 dientes de caracol.
*4,5 kilos de riñon del elefantito rosa que sale en Dumbo.
*1 televisor de plasma en 3D de 52 pulgadas, con blue-ray, TDT, y reconocimiento de voz.
*1/2 kilo de suela de chanclas de playa.
*1/4 de diente de dragon oscuro de la luz.
*1 chupito de anis del mono.
*Varias gotas de tinte de pelo l'oréal color lila del numero 47.
*1 vasija oriental del 6º emperador de china de la epoca de los dinosaurios.
*1 brazo de zombie cojo.
*Mucha paciencia.

Se dice que nisiquiera la propia bruja llego a ponerla a prueba mas de 3 veces, ya que falleció de locura, cuando por error confundio el 1/2 kilo de relleno de Naruto y añadio la saga de los bounds de Bleach, esto junto a la tele de plasma de 52 pulgadas y en 3D la mató en el acto, no se sabe muy bien si de estrés, aburrimiento, o simplemente asco.
[[Categoría :Anime]] [[Categoría :Personajes]]</text>
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    <title>Chico fruta</title>
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    <title>Chicuas</title>
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{{Infobox tribu urbana
|color = peru
|color_letra = black
|imagen = 
|descripción = una chicua &lt;s&gt;la mas guapa&lt;/s&gt; tipica de chicuarolandia
|hábitat = [[México]], xochimilco, y en cualquier lugar donde haya [[duranguense]]
|inteligencia = habia, pero despues de escuchar a k-paz murio
|frase = esto sta bien &quot;cul&quot;
|peligroso = si su nivel es comparable al de un [[wombat]]
|obsesion =  [[RBD]], [[Reggaeton]], las taranovelas de [[Televisa]], [[TV Azteca]], etc.
|notas = su lenguaje es parecido al de los nacos, solo que este es legible.
}}

esta tribu semi-urbana es una de las mas peligrosas, ya que cuando se esnojan comienzan un extraño ritual en el que cierran calles y avenidas durante tiempo indefinido, despues de este ritual empieza un festejo que dura de 1 a 3 meses, en el que las calles se mantienen cerradas.

ademas de eso son conocidos por ser la especie con el comportamiento mas parecido al de un naco, pues estos tambien usan la vestimente vaquera, que incluye un sombrero, unas botas, camisa a cuadros y unos jeans con un grabado feo.

== Historia ==
El origen de los chicuas se remonta al 391 d.C, en esos tiempos eran persona civilizadas que convivian en paz con las demas culturas, pero con el tiempo los [[delfines]] descubrieron que estos eran una raza manipulable por lo que los utilizaban para iniciar la conquista en tierra.en el 572 d.C, los chicuas intentaron tomar [[México]], pero fracasaron debido a que entre ellos todavia no habia un lenguaje, y se tenian que comunicar con sonidos como gases y eructos, lengua que actualmente enseñan en las escuelas chicuas.

Despues de ese intento fallido los [[delfines]] decidieron exiliarlos en un rincon olvidado de México llamado san gregorio, en este lugar la civilizacion no ha avanzado nada desde hace 400 años, por lo que su unico enlace con la humanidad son los bailes que organizan en el cual se ahce una fiesta de 2 o mas meses, en este transcurso de tiempo en lugar de agua hay michelada, este periodo de tiempo tambien es el periodo de apareamiento ya que estan demasiado ebrios como para saber que hacen, asi que siguen sus instintos basicos, los cuales son:

*beber (cerveza)
*comer (vitamina T)    
*dormir
*reproducirse
*pelear


==Caracteristicas de un chicua==

los chicuas siempre sse pueden reconocer, ya que cualquiere vestimenta que usen, la usaran de forma extraña, ademas su lenguaje es inconfundible, pues es una combinacion del lenguaje naco y de una lengua indigena, ademas los chicuas actuan en manada por lo cual nuca estaran solos, es muy dificil de controlar a un chicua ebrio pues el acohol para ellos es como la espinaca para popeye, se les puede ver en caballos con su pareja a lado, ademas de que son los maximos consumidores de cinturones de piel de culebra, botas de piel de cocodrilo y llaveros de rabos de conejo.

los chicuas suelen copiar todo, ya que si ven algo en las telenovelas lo intentaran copiar, las adolecentes son fanaticas de las nacas chicas de [[RBD]], asi como del [[reggaeton]],  mientras que los adolecentes chicuas prefieren la banda, el [[duranguense]] y las sonoras, se cree que sus oidos solo pueden escuchar este tipo de musica ya que si los pones a escuchar a un excelente grupo como [[Queen]] su cerebro explotaria ya que no resiste la musica decente.


==Véase también==

*[[Tierruo]], similar venezolano
*[[Bacán]], similar Colombiano
*[[Flaite]], Similar Chileno
*[[Villero]] y [[Negro cabeza]], Similares Argentinos

{{Tribus urbanas}}
{{México}}

[[Categoría:tribus urbanas]]</text>
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    <title>Chidori</title>
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        <username>Frikiman</username>
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    <title>Chigrido</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <comment>/* historia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3241">[[Categoría:Idiomas]] 
{{Afoto}}
{{Infobox idioma
|imagen_hablante = 
|familia = Del quinto pino
|numero_de_hablantes = todo el mundo, pero pocos lo comprenden
|hablado_en = todo el mundo
|hablado_por = cualquiera que lo sepa
|artificial_o_natural = natural, viene del mono.
|frikismo = 11 en la escala de Richter
|dificultad = no mucha
|truqui_pa_dominarlo =  Fusionarte con un animal
|maximo_exponente = chigrinsky(o como se escriba esto)
|ejemplo = graaawaaaraaa
}} 

Idioma totalmente natural, descubierto al fichar el farsa a txigrinsky(o como se escriba).

Su uso lo sabe todo el mundo desde que nace, pero se olvida siempre, Tan solo lo saben hablar chigirinsky (o como &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; se escriba) y su hermano, debido a factores desconocidos.

Su máximo esplendor será dentro de 15 años, cuando el susodicho txgrinsky(o como se escriba) sea capitán del Farsa. En ese momento, se calcula que superara en hablantes al chino, que ya es decir. Luego, caerá en desuso, extinguiéndose por los siglos de los siglos &lt;s&gt;amen&lt;/s&gt;.

==Reglas generales==
*Solo existen las letras G, R, W, A. El resto son inservibles o no se pronuncian.
*Aunque suene igual, hay palabras que tienen una letra más que la otra, ya sea una g en lugar de una a, o de una a en lugar de una w.
*&lt;s&gt;Lee mucho&lt;/s&gt; Hazte una lobotomía en la zona del habla, así lo entenderás mejor.
**También sirve fumar un poco de ([[Marihuana|hierbabuena]]) o algo parecido.
*Solo el gran chigirinski(o como, bueno, ya lo sabes de antes) sabe hablarlo bien.
*Siempre se usa la r.
*Se puede usar la u, pero pocas veces.
*Es importante saber traducir, ya que algunos son tan ignorantes que no saben hablarlo.
*No se habla mucho.
*Los nombres propios se dicen en normal.

==Ejemplos de chigrido==
*Grwawawaaaaraaa: hola
*Grawagawaaaaaaa: Su táctica es ultradefensiva, se dedican a poner el autobús enfrente de la portería y &lt;s&gt;montan una orgia&lt;/s&gt; se dedican a atacarte con el portero dentro del autobús.
*Grwawarararaaaa: Viva el abuelete del Ho haveu vist! Es el único catalán que me ha hecho reír &lt;s&gt;sin cobrarme&lt;/s&gt;.
*Gwrarraawaaaraa, grawaaaraaaawarawrraa: Memo.
*Raraaawaaagaa: Pásame una botella de agua.
*GRWAAAGWAARWAG: Deja de echarme acero fundido por la espalda, que es muy desagradable.
*Grwa: Oye mister, he pensado que podríamos usar un cuatro, tres, cuatro, Con los defensas en la delantera para confundir el enemigo y asi poder meterle catorce goles con los defensas.
*Grwawraaa: grwawraaa(grito de dolor al romperte una pienta por catorce sitios).
*Grawaarg: Mi madre.
*Grwarggggggggaaaaaaaaa: Nunca digas no a [[dios]].
*Grawargwaw: [[Real Mandril]].
*Grwargwraaargaa: Odio a [[Pepe]] siempre esta rompiendo piernas, menos las del puyi.
*Grwargwraaargaa: Yo.
*Grwargwraaargaa: (contenido censurado para espectadores sensibles, para el que le interese, es un mogollon de insultos demasiado fuertes para estar aquí. Esta censura se extiende cinco líneas abajo.) (palabras que dices tras decir Grwargwraaargaa, refiriéndote a Pepe).

==Enlaces de interés para aprender la pronunciación y el acento del chigrido y tal==
[http://www.tv3.cat/videos/1512589 Frrases avanzadas, para los atrevidos]

[http://www.tv3.cat/videos/1487369 Frases para empezar]</text>
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    <title>Chihuahua</title>
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        <username>Lunapame2012</username>
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      <comment>/* ¿Sabias que? */</comment>
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{{Infobox país
|nombre_local = Chihuahua
|imagen_bandera = [[Image:Banderad.jpg]]
|imagen_escudo = [[Image:Escudp.jpg|150px]]
|lema_nacional = Haz patria, mata a un chilango
|himno_nacional = El Mono de Alambre
|imagen_mapa = 
|capital= Parral
|mayor_ciudad = El Paso
|lenguas_oficiales = Inglish, Un poco de Spanish, Tarahumaril y Menón. 
|tipo_de_gobierno = Dictadura Narco-Democrática
|título_líder = '''Emperador de Juarez'''
|nombre_líder = Dr. Goku Gobernados y ViseGobernador Francisco &quot;El Vergüillas&quot; Tobareñaz.
|área =  4,000,000 m2 de mota y coca de buena calidad.
|estimación_población = 4,721,498 Maquilocos 5,434,533 sureños.
|moneda = Dollar American en las ciudades y Queso con los ranchos.
|zona_horaria = GTM -6
|dominio_en_internet = .chih
|código_telefónico = 614 
|notas = Ningun [[OVNI]] se estrello en Ojinaga}} 

{{Cita| Korima Dollar...|Tarahumara Bilingüe| buscando sortear la crisis}}
{{Cita| ¡La cartera o te mueres! |Saludo tradicional del Chihuahense}}
{{Cita| ¡Buenas Noches Chihuahueños! |Pablo Montero| antes de ser linchado por una turba iracunda}}
{{Cita| ¿crudo yo? Como la violencia en Juarez...|&lt;s&gt;Chihuahueño&lt;/s&gt; Chihuahuense|Hablando de su resaca }}

Chihuahua, conocido como la NUEVA capital de Narcotrafico, después de quintuplicarrochocientos mil veces los asesinatos de Sonora, Durango, Nuevo León, y 25 estados mas... Juntos.
Chihuahua es un lindo pais Semindependiente, y aunque se habla más Ingles que español, se considera que es de &lt;s&gt;Estados Unidos de América&lt;/s&gt; México. 

Chihuahua es muy destacado por tener 6345 vendedores de elotes sureños, que aman poner nombres como: Bryan López Hernández,  Jennifer Zara-goza, John Flores Martínez o Jhonathan Guadalupe Rodríguez De Montelaredo incluso Billy George Pérez González, también se destaca por ser rico gracias a &lt;s&gt;LOS NARCOS&lt;/s&gt; las industrias (Maquiladoras), y pagar impuestos para mantener a la &lt;s&gt;pinche&lt;/s&gt; amada capital capital (DF). 



===El Nombrecito=== 

Haya por el año de la tostada, un grupo de espiñolitos llegarón hasta &lt;s&gt; el Sur de EU&lt;/s&gt; el norte de Mé&lt;s&gt;j&lt;/s&gt;xicou y así después de 846 intentos de excursiones, su tardanza se de a que los Tarahumaras &lt;s&gt;tienen&lt;/s&gt; tenían problemas emocionales leves, no muy graves, que provocaban el atacar a la personas, comerselas, bailar en fuego sobre los ceso de sus victimas (nada malo) lo cual para 1700 les aburrió y los dejaron llegar. Cuando llegan los monjes a chihuahua hubo problemas pues no sabían donde estaban y dijeron ¡A Chihuahua ¿Dónde &lt;s&gt;Chingados&lt;/s&gt; estamos?! Y así es como le pusieron: &quot;Chihuahua&quot; (Que significa ¡A Carajos!, o &quot;Territorio lejano donde apaches matar monjes y chilinagos&quot;), se han hecho propuestas para que en el año 2345 d.C se le cambie a &quot;Internetlandia&quot;

Dentro, fuera y donde sea también puede ser conocido como:
 
* Chiwas
* Xiwawa
* Shihuas
* &quot;De donde es el feo perrito, ¡si! Ese que parece murciélago sin alas&quot;
* O Chihuahua del náhuatl que podría significar &quot;Así, seco y arenoso&quot;, lo cual es una vil mentira, por que en 35,565,4566 años será puerto marítimo de acuerdo a numerosos estudios hecho en parral por la comunidad científica de la sierra tarahumara integrada por los más &lt;s&gt; salvajes bestias que puede haber en un pinche bosque&lt;/s&gt; entregados ciudadanos locales.

===¿Qué es Chihuahua?=== 

Shiwahua es un SemiPais, que mientreas se revela, es uno de los 31 estados que forman los Estamos Undidos Mexicanos y, o sea, el más &lt;s&gt;Fresa&lt;/s&gt; grande, Grande, ¡GRANDE! En el triste territorio de nuestro &lt;s&gt;jodido&lt;/s&gt; marvilloso país.
 
Entre sus mayores aportaciones al mundo están los perritos chihuahuas, el internet, raltoon (mentes enfermas esos del &lt;s&gt;pinche&lt;/s&gt; Negas y Rulo), el universo cowboy en Mexico, el burrwitou de colarado, la [[Margarita]] y como dejar de mencionar la página Chiwas Naked que nos hizo tan felices, en la época en que el porno era ¿tabu?.

Chiwawa es conocido también como estado 51 de [[Estados Unidos]], asi como uno de los estados que conforman los Estados Unidos Mexicanos de Norteamerica. Es reconocido mundialmente por el linchamiento de Chilangos, los maquilocos, El amado Gober Dr. Goku, el Internet, Pancho Villa y el queso menonita, la capital del mundo (Parral), el más santo de chihuahua Juan Blanquillo y todo eso de las vacas.


==Historia==


Hace unos.... poquitos miles de años se daban las primeras manifestaciones &lt;s&gt;Sexuales&lt;/s&gt; de vida humana en Chihuahua, estas eran tribus indígenas (Tarahumaras, los &quot;Conchos homie&quot;, etc.) que se establecerieron aqui, diqsue por que les gustó el oasis libre de árabes, Chilangos, persona, agua y vida, también se piensa que porque no les quedo de otra, ya se habían gastado todo su dinero en un casino indio apostando TODO a que El Santo le ganaria a [[Goku]] en una batalla, después de una terrible derrota del Santo, no les quedo ni pa' taparse el rabo (el cual sigue descubierto hasta hoy).

Sin embargo todo cambió cuando llegarón los Menonnitas, las Maquiladoras, los [[O-por-por-O|Oxxo]] y las vacas, los cuales sembraron mucho queso en sus campos de Maíz fertilisado con desechos Bobinos, obligaron a trabajar a hombres y niños 48 hrs al día (aunque tenga 24) e invadieron las colonias como ratas (respectivamente). Poco despues la gente &lt;s&gt;Anormal&lt;/s&gt; se hizo amiga de los gabachos y pronto los chiwawenses adoptarón toda la cultura de los gringous, incluyendo el amor al burrito.

Después de que Colón llegara a la India en busca de Spaguetti, el conquistador Alvár Núñez Cabeza de [[Vaca]] (los historiadores de la historia aún no saben si este era su apellido o asi le decian sus &lt;s&gt;AMIGOS&lt;/s&gt; compañerillos por cabezón) piso estos territorios en el año de 1S28 buscando a &lt;s&gt;Nemo&lt;/s&gt; el Dorado, cual sería su sorpresa al darse cuenta que ese Bar se habia cambiado el nombre a Hooters Unicornias &amp; Arco-iris, y se había mudado a la Isla de Pascua.
Cabe mencionar que Hooters Unicornias &amp; Arco-iris solo NO está en todo  Me&lt;s&gt;x&lt;/s&gt;jico, sólo en el estado de Chiwas.

Con el paso del [[Tiempo]] más tontos llegaban buscando el dorado, al no encontrarlo nunca y viendo que ya eran bastantes decidierón fundar una ciudad y la llamaron Nueva Vizcaya pero como se volvio vieja con el uso se le cambió el nombre por el de Chihuahua (veace arriba) pero no seria hasta tiempo despues que se unierá a [[México]] y le empezará a mandar el 89% de todo el dinero y almas que se ganaban al [[DF]]ctuoso (capital del Chilangolismo, religion suerña).

==Economía==

[[Imagen:Mexicano.jpg‎|thumb|right|Típico chihuahuense]] 
La Economía de Chihuahua es de las más fuerte del mundo ya que su base principal de riquezas es &lt;s&gt;El Narcotrafico Ji Jeñor&lt;/s&gt; la Industria Maquiladora y el Comercio international, la cual le da trabajo a todos los &lt;s&gt;Ricos hijos de su Chingada madre quee viven en chiwawa&lt;/s&gt; los ciudadanos que quieran tener una vida &lt;s&gt;que no les avergüence&lt;/s&gt; digna y semidecente.

En el ramo del Comerciom los sectores mas redituables son: La venta de carros, La venta de carros seminuevos, &lt;s&gt;El Secuestro&lt;/s&gt;, vender banderillas y Carwashes (incluso OXXO's y 7/11's).

Se considera que Chihuahua es  autosustentable, pero cuando intento separarse de los Me&lt;s&gt;J&lt;/s&gt;xico, tuvo problemas laborales ya que 77.98% de los trabajadores en Minisupers, Maquiladores, Narcotraficadores AC, Gobierno y puestitos de comida rápida en el estado no eran de chiwawa, el 70% era del DF, el otro 7.98%  Zacatecas, Alemania,  aguas calientes,  y países de Sudamérica que nadie conoce, por lo que después de publicar la propuesta hubo una huelga de el 77.98% de los trabajadores y mantenidos, por lo que no se pudo. Pero mantenemos la esperanza.

En el 2004 Alemania reclamo 4 municipios de chihuahua argumentando que la población de menonitas, arios, testigos de Jehová, mormones, el 42.2% de la población productaroa de queso u ganado de &lt;s&gt;mala&lt;/s&gt; calidad son alemanes, lo cual no procedió ya que el Dr. Goku visitó Alemania y realizo un trato con ls siguientes condiciones:
-&gt;Los Alemanes pedían disculpas y dejaban las cosa por la paz, y el Dr. Goku no les lanzaría un Kame Kame Haaaaaaaaaa!

==La Guerra Del Narcotrafico==

Cierto dia de paz, en la frontera de Chihuahua con Juarez, los &lt;s&gt;drogadictos buenos pa´ nada Chilangos y Oaxaqueños ke vienen a jalar intentando kruzar el bravo pero ke a la hora de la hora se kedan a chingar la raza en chiwawa&lt;/s&gt; se cansaron de que solo su ciudad sintiera el caos del narcotrafico asi que tomaron la decision de mandar a &lt;s&gt;tomar por culo&lt;/s&gt; el [[Peje]].
Al principio todo iba bien, hasta que el Peje empezo a hacer manifestaciones bloqueando las principales rutas de trafico de pornografia, lo que ocasiono que los hijos de los narcos no pudieran &lt;s&gt;masturbarce&lt;/s&gt; estudiar anatomia en su casa, y empezaron a molestar a sus padres y matar a los clientes mas frecuentes.
Al acabarse la mayoria de los consumidores en Juarez, el narco mayor llamado por los mortales [[Ano]], lidereo a sus tropas hacia el pais de Chihuahua donde empezaron a vender y a cortar cabezas a diestra y siniestra. El ejersito nacional por miedo a Comandante SR Dr Goku, así que prefirion enfrentar el problema por si solos, su último avistamiento fue en un barco que se dirigía a Rusia.
El presidente Dr. Goku estaba ocupado curando el cancer de testiculo y no se ha dado cuenta.

==Tecnologia==

En Shiwawa también existe el lado científico, aunque no lo crean, aqui suceden cosas cada día a favor de la evolucion y la revolucion del Norte.
Es el estado mas grande en Mexico y por excelencia es el que mas internet usa, esto se debe a que el internet llega del norte y pues aqui se administra y se reparte para todo el pais, cabe destacar que Cd. Ranchemoc es el maximo exponente en esta rama y es ahí donde mas porno se baja del estado, según reportes del Guogle Trends, lo cual nos deja muy orgullosos.

Entre sus mayores aportes gracias al internet se encuentran:
El doctor Goku, Raltoon, y como olvidar la mundialmente conocida Chiwas Naked, que tanta felicidad nos dio en esos dias en que nadie hacia nada y todo era monotonia y recato, debemos decir y no es por ser modestos, pero este fue el verdadero boom de la revolucion sexual en el pais y no en los 60`s como se creía, ya que hoy ne día cualquier página tiene fotos obscenas, pero en aquellos días era imposible encontrar porno.

==Curiosidades sobre Chihuahua==

*Es el unico lugar del [[planeta]] donde llueve en un dia soleado.
*Es el unico pinche estado de Mexico donde neva despues de llover, en un dia soleado.
*En Chiwawa se habla mas Inglish, Alemán bajo y Tarahumara que Spaniol
*Se come mucha carne azada, pero sólo los fines de semana, de martes a domingo (cabe destacar que el domigo dura 48 horas)
*Es el estado más y único &lt;s&gt;FRESA&lt;/s&gt; Country de Mexico
*Hay en promedio 2,458 tiendas de autoservicio por Colonia &lt;s&gt;de pobre&lt;/s&gt;, y 4,916 minisuper por Colinia.
*Siempre desearas que sea la estación contraria, si es verano desearas estar en el polo norte y si hace frío querras estar quemandote en el infierno.
*El requisito para poder nacionalizarte como ciudadano Chihuahuense es haber trabajado en una maquila o en un &lt;s&gt;minisuper&lt;/s&gt; oxxo, y haber desaparecido de 7 a 2764 Sureños.
*Puedes ser rubio y pasar desapercibido.
*Eso significa que hay muchos rubios.
*Hay pequeñas(pero numerosas) comunidades de &lt;s&gt;nazis&lt;/s&gt; alemanes repartidas por todo el estado.
*Es donde hay mas gente gringa en todo mexico.
*Se hacen carne aZada cada fin de semana, aunque NO celebre nada.
*Chiwawa es el lugar en todo Mexico donde existen mas cantidad de fresas y multimillonarios mamones.
*&lt;s&gt;Chihuahua es parte de Texas&lt;/s&gt;
*Se dice que si no has probado un Dayvaso (bebida ancestral con una misteriosa receta) no conoces chiwas.
*Nemo se esconde en &lt;s&gt;el drenage&lt;/s&gt; los lagos submarinos de Chihuaha.
*Si quieres ser linchado en cualquier parte del estado, necesitas uno o varios de los siguientes: 
                     # Ser de otra parte.
                     # Decir Chihuahueños en vez de Hermosos Chihuahuenses
                     # Ser PRDista.
                     # Decir que Juan Gabriel es de acá.
                     # Decir algo en contra u ofensivo de la Carne Asada
                     # Decir algo en contra u ofensivo del Burruito.
                     # Ser de otra parte.
                     # Ver Laura en América publicamente.
                     # No respetar a un Homie que te quiere ayudar a cuidar tu dinero.
                     # Decir algo en contra u ofensivo del BaseBola o del BasquetBola.
                     # Hablar con acento de otro lado.


[[Image:68369684.jpg|thumb|Right|Dr.House y Nuestro presidente negociando la vacuna contra el cancer ]]
==Razones para visitar Chihuahua==

[[Image:001.jpg|thumb|right|Yamcha en su visita a Chihuahua]]

* Es el primer lugar nacional en Baseball, aqui siempre encontraras una borrachera a &lt;s&gt;todas horas&lt;/s&gt; los fines de semana.
* Tambien es conocido que aqui estan las mujeres mas bellas de México, por lo que siempre encontraras a  muchas chicas hueritas que quieran divertirse &lt;s&gt;a buen precio&lt;/s&gt;.
* Todos los lugares Hermosos de Chiwas, como el bosque (5.7 kms cuadrados de pasto seco y hormigueros), el desierto, los lagos, o &lt;s&gt;los cerros&lt;/s&gt; las montañas.
* Y puedes visitarlos cuando quieras, Aunquee te coma un pinche Oso grislly en la sierra.
* Torneos de &lt;s&gt;apedrear y patear&lt;/s&gt; amar chilangos (sureños)
* Hay Convenciones de yuri, yaoi, hentai, y anime en general, casi todos los fines de semana
* Por que los traductores de Goku y Vegeta van a esas convenciones aunque no tengan nada que ver.
* Todo es de mejor calidad, como nuestros bazares chinos (hay que destacar que no hay chinos en los bazares)
* Existe un turibus, pero si eres turista no podras usarlo, este es utilizado solo por personas que desean pasearse sin ningun sentido y que les gusta mirar la ciudad con cara de pendejos, en pocas palabras desearás subir.
* Los conductores de los autobuses siempre tendran una dulce melodia para tu sistema auditivo (orejas), existen 3 tipos de conductores:

1 Reguetonero - estos sujetos por lo general son los que mas accidentes ocacionan, asi que si la melodia es regeton bajate de inmediato y mínimo mentale la madre al conductor una vez.

2 Cheros - O los amas o los odias, aunque aqui toda la gente cree que a todos les gustan esas melodias, pero no realmente a cada uno le gusta diferentes cosas, pero es de a guebo a que te sabes una cancion por mas Jebi que seas, estos sujetos por alguna razón nunca cambian de disco. Y lo mejor es que tienen a todo el volumen para que apreciemos sus alaridos.

3 Rokers - Si tambien hay rockers, pero de la era del caldo, no tienen lana para el nuevo disco de metallica y en cambio traen rolas de Creedence, Rollings y eso aún en cassete, pero pues no se le puede pedir la perfeccion a un conductor. Son los denominados &quot;Mata peatones&quot;, parece que están jugando al pinche PacMan y los peatones son las bolillas esas y los fantasmas azules los carros.

==Que no debes hacer en una visita a Chihuahua==
*Nunca te subas al [[Transporte público]], los choferes creen que las calles son pistas de Formula 1 y conducen como si estubieran en el [[Mario Kart]] por lo tanto es más probable es que ilustres el diario con una linda y decorativa foto, a que lleges a tu destino.
*Nunca digas que eres del sur, puede provocar severas heridas de todo tipo...
*Nunca sobornes a los directores de las escuelas con cerveza, usa tequila o Buchanans.
*Nunca intentes sobornar a un policía/transito con menos de 20 dolares, dependiendo de lo cometido es la cuota, un choque 30 dolares, pasarte un alto 25 dolares, atropellar a un peaton 90 dolares, pasar un dia en la carcel de Chihuahua no tiene precio, No Jeñor.
*No visites las colonia o fraccionamientos del Sur, del Centro, ni del Norte (algunas del este si, no todas) ya que puedes resultar muerto por: balazaos, un asalto a mano armada o siendo atropellado por un junior &lt;s&gt;hijo de narco&lt;/s&gt; y morir al instante.

==¿Sabias que?==
*El perro Chihuahua es originario de Chihuahua y no al reves?
*Pancho Villa es el mejor gobernador que ha tenido Chihuahua? 
*El pan ranchero es famoso en Chihuahua?
*En Chihuahua se Oculta [[Wally]]?
*En Chihuahua hay un Oxxo en cada esquina?
*En chihuahua hay 3 mil esquinas por colonias y hay 32 colonias.
*En Chihuahua todo es &quot;Made in USA&quot;?
*Lo que sobra de TODO es &quot;Made in China&quot;
*Aqui todos leen el &quot;Condorito&quot;?
*Y nadie lee el periodico?
*El unico que se lee es el PM o el Peso (en realidad es una revista porno escrita por gente como tu), que vale 5 pesos?
*Aunque muchos no lo leen solo lo compran por el megaposter diario?
*Se le dice Nieve al helado?
* desde ahora,8 de marzo,día internacional de la mujer,van a mega celebrarlo matando todas las chihuaheñas,tabasqueñas,mexicanas,norteñas,sureñas,caribeñas...a tu mamá,tu hermana,tu amiga,tu novia,tu esposa,tu amante y de paso a ti.
*Hay numerosas tribus de Wombats planeando su siguiente ataque a Chuck Norris?
*Y que Chuck Norris tiene una casa de campo en Rosales?
*Yo soy de Chihuahua?
*en Chihuahua los hombres usan mas la plancha para el pelo que las mujeres
*hay 73 formas de resultar muerto en tu casa por ser narco
*hay 146 formas de resultar muerto en tu casa por NO ser narco
*hay 292 formas de resultar muerto en tu casa por ser politico
*En chihuahua vivio Chewbacca hasta que lo vendieron como carne seca en un puesto de alemanes vende quesos.
* EL 10 DE MAYO,COMO CELEBRACIÓN SE MATAN A TODAS LAS MADRES QUE SE ENCUENTREN POR LAS CALLES

*En chihuahua habia, lobos, osos, alces y camellos (incluso habia agua) hasta que chuck norris se los comio (y se tomo toda el agua) y los cago alrededor del mundo.
*En chihuahua hay un desierto pegado a un bosue que tiene un mar submarino con [[Wally]] que paga una condena de 90 años por comerse una vaca.
*En chihuahua pagas mas años de carcel por robar una vaca que matar a una persona desde hace 300 años.
*Lo anterior es verdad, y esta en la ley
*Los derechos humanos fue lo peor que le ah pasado a chihuahua desde que chuck norris envio a un Español &lt;s&gt;hijo de pancha&lt;/s&gt; a fundar chihuahua en 1709.
*El 16 de septiembre dia de la independencia, hay 2895 muertes por disparos, 35 son por disparon al aire en son de festejo, los otros son comunes.
*En Chiwas a los Oxxo`s se les conoce como Oxidados.
*En Mexico a los perros Chihuahuenses se les conoce asi, en Chihauhua se le llama solo perro.
*Chihuahua tiene la misma superficie &lt;s&gt;de mota&lt;/s&gt; que inglaterra.
*I Love Burritou
*Tu amar burrito o muere.

{{México}}

[[Categoría:Estados mexicanos]]</text>
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    <title>Chihuahueño</title>
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        <username>Palalaz</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Los chihuahuas en la actualidad */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5289">Especie de perro-rata nacida precisamente de la cruza de un perro con una rata (se dice que son uno de los experimentos fallidos del doctor maki-jero pero nadie está seguro), a pesar de su nombre el estado de chihuahua (vease [[México]]) niega rotundamente que de ahí haya salido ninguna porqueria de esas y desconoce totalmente a la raza como parte de sus aportaciones al mundo

==Caracteristicas==
[[Image:caraculo.jpg|thumb|right|Apariencia de un chihuahua al momento de ser parido]]
Feos como mandar a la abuela por droga, flacos como [[Mahatma Gandhi]] después de una huelga de hambre, más pequeños que el cerebro de [[Homer Simpson]] y con orejas de antena parabolica, esta especie maldita vagaba solitaria hasta que [[Britney Spears]] la encontró y como iba tan drogada creyó ver al perro mas perfecto del mundo (insistimos, iba MUY, MUY, PERO QUE MUY DROGADA) y lo adoptó com parte de su atuendo, sus archirrivales, las hermanas hilton no se podian quedar atrás y tambien consiguieron mas perros chihuahua, esto provocó lo que llamamos &quot;efecto borrego&quot; y todas las &lt;s&gt;tias gilipollas&lt;/s&gt; &quot;mujeres a la moda&quot; se consiguieron tambien uno de estos perranguchos

==Utilidad==

Pues realmente no tienen muchas utilidades &quot;utiles&quot;, por lo que tuvimos que &lt;s&gt;rellenar&lt;/s&gt; hacer una investigacion mas exhaustiva, los usos encontrados hasta ahora son los siguientes:

*Tal como un automovil compacto, este perro (si se le puede llamar perro) no come nada
*Adorno (esto según las mujeres ya que son tan feos que harian llorar a una cebolla)
*Mejorar la belleza por contraste (al lado de uno de estos perros una furcia de 20 duros parece salma hayek)
*Ladrar incontrolablemente, si bien solo lo hacen por razones muy especificas, tales como ver a un extraño, ver a un conocido, tener hambre, tener sueño, tener ganas de orinar, sentir dolor, no sentir dolor, respirar, comer, etc.
*Espacio(no necesitas comprar una casa de perro, con una caja de zapatos o un hoyo en la pared la haces)
*Ser pateados (esta es una de las dos utilidades REALES que le hemos encontrado hasta ahora)
*Ser pateados y medir la distancia que recorren tratando de superar tu propia marca (organiza competencias con tus amigos! el que pierda le explica a las novias qué pasó con sus perros)

==Vida empresarial==

Una de estas cosas firmó un contrato con las empresa de dominacion mundial [[taco bell]] para librarse de las patadas que la gente le propinaba, a cambio de promocionar &lt;s&gt;la mierda envuelta en tortilla barata&lt;/s&gt; los productos alimenticios de la empresa esta a su vez le protegeria de las patadas que pudiese recibir, tod iba muy bien hasta que al infeliz perro le dio hambre, y como no habia nadie que escuchara sus ladridos pues tuvo que buscarse solo algo de comer, con tan mala suerte que encontró uno de los &lt;s&gt;tacos baratos&lt;/s&gt; paquetes especiales que ofrecia el restaurante y decidió ingerirlo, eso selló su perdición.
[[Image:tacobell.jpg|thumb|right|Esto fue lo que le pasó al perro despues de comer su primer taco bell]]
Le cayó [[la maldicion de moctezuma]] quien estaba cabreado con el perro por andar promocionando tacos piratas y el efecto fue devastador, de por si flaco, el perro pasó los siguientes dos dias sentado en el baño incapaz de moverse sin echar fuera hasta el intestino, despues de eso pasó los siguientes dos días vomitando hasta el higado y cuando vió una luz al final del tunel moctezuma lo jaló de los cojones y lo regresó a este mundo diciendole &quot;ya no quieres taco bell verdad?&quot; (creyó que la muerte era un destino demasiado misericordioso para el perro), actualmente es usado en investigaciones cinetificas para tratar de descubir la cura a esta maldición debido a que es el único ser viviente no-mexicano que sobrevive a esta maldicion (recordemos que el estado de chihuahua no lo reconoce)

==Los chihuahuas en la actualidad==
[[Image:chihuahua_muerte.jpg|thumb|right|Posible forma de extinguirlos a todos]]
Actualmente se encuentran protegidos por [[greenpeace]] debido a que la practica de los dos ultimos usos los llevó muy cerca de su extinción (joder que es divertido patear a estos perros!) y tuvieron que crear una reserva de re-población en la cual tienen 15 parejas en una dieta a base de mariscos y viagra

Se dice que en realidad es una fabrica en masa de estos perros para venderselos a &lt;s&gt;tias [[gilipollas]]&lt;/s&gt; mujeres que gusten estar a lo último de la moda, esto para financiar sus planes secretos de dominar al mundo (pero que originales)

==¿Sabías que...==

*Por cada chihuahua que no pateas [[dios]] mata un gatito?
*Las orejas de un chihuahua pueden servirte para sintonizar television por satelite sin pagar un solo duro?
*Patear a un chihuahua es de lo mas divertido?
*Patear a un chihuahua hará que tu [[novia]] te deje? (si te pilla claro)
*Patear al chihuahua de tu [[novia]] te dejará sin sexo un mes? (por lo menos sin sexo con tu novia, aunque puede extenderse a sin sexo en absoluto, dependiendo si recibes o no una [[patada en los cojones]])
*Dar una [[patada en los cojones]] a un chihuahua es imposible debido al diminuto tamaño de los mismos?
*Chuck Norris perfeccionó sus patadas giratorias pateando chihuahuas?
*Los chihuahuas en realidad NO quieren taco bell?

{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Chiken Island</title>
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    <title>Chikichiki</title>
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|nombre_local = Chilangolandia
|imagen_bandera = [[imagen:Chilangolandia.jpg|150px]]
|imagen_escudo = [[imagen:Santo.gif|100px]]
|lema_nacional =ladron que roba a ladron...vive en el D.F. 
|himno_nacional =los angeles azules - como te voy a olvidar. 
|imagen_mapa = [[Imagen:mapa_mexico_df.jpg|200px]]
|capital = Tepito
|mayor_ciudad = Chilangolandia
|lenguas_oficiales = Chilango, Tepiteño y raramente español
|tipo_de_gobierno = [[Andrés Manuel López Obrador]]
|título_líder = [[naco]]
|nombre_líder = [[Andrés Manuel López Obrador]]
|área =  Un resto... osea mucho.
|estimación_población = 300 millones de chilangos y en aumento ( 10 millones mas por mes)
|moneda = [[Mariguana]]
|zona_horaria = -6
|dominio_en_internet = .chl
|código_telefónico = 555555555 seguido de el numero telefonico (que te esperabas con 300 millones)
|notas = no te metas con un chilango... son mas bravos k un rod wailer

}}

== Chilangos ==
Son la especie mas amistosa de el planeta, lo puedes comprobar tu mismo saludando a uno de ellos y veras que te hara una reverencia y te dara la mano como todo un caballero, desendientes directos de el gran  [[Imperio Azteca]], aunque de ellos solo heredaron los sacrificios humanos y la crianza de perros para alimentarse.

Un buen chilango se caracteriza por comer buenas razas de perro, la adoración a la [[virgen de guadalupe]] y a la [[Mariguana]]

Su capital es la ciudad mas grande de el mundo, por eso ellos afirman que para tener una buena vida no necesitan salir de ahi, por eso el 95% de los chilangos mueren (la mayoria por elfermedades de los pulmones)sin conocer la playa o el aire fresco.

Su mejor deporte es el Box porque los boxeadores de todo el mundo al llegar a chilangolandia mueren de intoxicacion del sistema respiratorio o los mas entrenados prefieren no subir al ring por ese carecteristoco olor putrefacto de chilangolandia, cabe mencionar que la esperanza de vida de un boxeador de chilangolandia es de 13 a 21 años.
==Orígen==
Clase subdesarrollada de [[mierda]] [[extraterrestre]] puesta en la capital con el unico proposito de destruir cada aspecto medio decente de la imagen mexicana. Fue creada por Barak Obama en su laboratorio secreto, pero en el proceso de transplantar el cerebro extratrrestre a los restos humanos que rapto para su malvado plan, confundio la cabeza del extraterrestre con las nalgas y lo que le transplanto a los zombies-humanos fue mierda, lo que desarrollo a la vez su gusto por el mierggeton, los equipos malos de futbol y la marihuana. Este error le costo todo el plan ya que los zombie-alien olvidaron totalmente que fueron creados para destruir el pais, pero de todas formas logro ponerlos en ridiculo. 
==Turismo en chilangolandia==
No ni hablar no hay ni un puto lugar al que le puedas llamar lugar turistico en este rancho. 
==Gastronomia del pais==
*Aqui las qesadillas no son de queso, son de papa, de cesos, de joumuclo, hongo, ojo, panza, huitlacoche pero el queso no, el queso es algo opcional
*Aqui no hay [[taco]]s '''al''' pastor, aqui hay tacos '''de''' pastor
*Aqui no hay [[taco]]s '''al''' vapor pero si tenemos '''de''' vapor (y son bien llenadores)
*Tenemos jitomates pero no conocemos los tomates
*En este hermoso pais si el nombre de la comida no tiene al menos el cuadruple de consonantes que de vocales, no es comida.

==America y Chivas==
Lo peor, Peor, PEOR (esto es muy importante asi que lo remarcare otra vez) '''PEOR, ~PEOR~''' que puedes hacer en chilangolandia es mencionar algo que de cualquier manera retorcida y remota tenga un significado medio parecido a que les insultaste uno de sus equipos de futbol, [[Hitler]] murio al decirle a un chilango que el america no era tan bueno como el creia, y el chilango al que se lo dijo era de 1 mes de edad.
==¿Sabias que...==

*...si todos los chilangos brincaran al mismo tiempo, los chinos rebotarian?
*...si los chinos rebotaran el planeta se salldria de orbita?
*...si el [[planeta]] se saliera de orbita chocariamos contra el sol?
*...no es bonito chocar contra el [[sol]]?

'''Moraleja: Nunca dejes saltar a un chilango ni rebotar a un chino'''

==Cinco Maneras de Reconocer a un chilango==
#Se alimenta de Mierggeton
#Respira Aigre y no aire
#No entiende que las quesadillas son un '''PUTO''' taco con queso adentro y que al modificar la idea de la quesadilla agregandole material impuro como la carne del culo de una vaca esta dañando toda la estructura del universo y, como descubrio nuestro amigo Beto Einstein, se convertiria todo en mierggeton y la ultima esperanza de supervivencia de las culturas mas o menos inteligentes moriria. 
#Tiene que tener al menos 50 imagenes de su equipo de futbol preferido o de la virgen de guadalupe
#Si le remarcas cualquiera de sus errores se enojara, te ''indio''rara y se quedara viviendo en su burbuja de plastico
{{México}}</text>
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    <title>Children of Bodom</title>
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      <contributor>
        <username>Alexander Alfaro Jascura</username>
        <id>84673</id>
      </contributor>
      <comment>/* Discografia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7689">{{Infobox grupo musical
|imagen = Niniosdelboton.jpg 
|nombre = Children of Valdelamusa
|origen = Valdelamusa, [[Finlandia]]
|tiempo = siglo XIV - Ahora
|estilo = [[Jebi|Thrash Doom Death Blackened Symphonical Power Heavy Brutal Operatic Cumbia Hard Rock Death Melodic Metal]]
|discográfica = I Eated Jesuchrist Scrotum for Breakfast Records
|miembros = Alexi Laiho, Yan Güarman, Rúp Latbala, Jasja jajijainer, Pere Seppala, [[Phil Collins]] y arreglos de [[Mariano Rajoy]]. 
|estado = Activo (o pasivo, depende).
|sitio web = 
}}

'''Children of Bodom''', o en su traducción Los Niños del Voodoo, es un grupo de [[Jebi]] formada por Alexi Laiho (deja ya de escupir, gilipollas) procendente de la villa de Valdelamusa, Finlandia. En sus inicios se enfocaban al [[Jebi]], pero su estilo fue variando hasta dar como resultado una mezcla entre [[Death metal]], [[Death metal melódico]], [[Brutal death metal]] y [[Power metal|Pagüer Metal]].

==Formación==

'''Alexi Laiho''': &lt;s&gt;Gritos&lt;/s&gt; voces, guitarra, el que carga la guitarra, el diseñador del logotipo de la banda.

'''Yan Güarman''': &lt;s&gt;Amante&lt;/s&gt; Compañero oficial de Alexi, teclados, xilófono, maracas y zambomba, el que trae los licores, encargado del juego de luces. 

'''Rup Latvala''': Guitarra para no aburrirse, el que trae la birra y el güisqui, el que le da a &quot;on&quot; en el botón de la espuma.

'''Jasja Jajijainer''': [[Batería]], diseñador de camisetas, encargado de la página web oficial.

'''Pere Seppala''': Sobrino segundo de Carod Rovira. &lt;s&gt;Le toca los bajos a Alexi&lt;/s&gt; Toca el bajo, inspecciona los hombres para Alexi, el que consigue la coca, el buscador de groupies.

==Historia==

[[Archivo:Alexi2.jpg|200px|thumb|left|Alexi pensando en desvirgarte analmente.]]

Children of Bodom, antes conocido como Children of Valdelamusa, fue formada en la ciudad de Valdelamusa en 1366 por el guitarrista y compositor Alexi Laiho.

Alexi Laiho, nacido en 1352, comenzó su carrera musical a los 2 meses de edad. Su primer instrumento fue una [[bandurria eléctrica]] que le robó a un baturro. En el período altomedieval, grabó en solitario una colección de discos censurados por la [[Inquisición]], la cual él mismo creó. En estos trabajos, Alexi tocaba a la vez la [[Guitarra eléctrica]], [[Guitarra acústica]], [[Guitarra de 12 cuerdas]], [[Bandurria eléctrica]], [[bajo]], [[banjo]], [[violín]], [[mandolina]], [[sitar]], [[pandereta]], [[xilofono]], [[teclado]], [[piano]], [[batería acústica]], [[batería electrónica]], [[instrumentos de viento]], clavicordio, air bandurria y otros instrumentos inaudibles y desconocidos. 

Tras haberse adentrado en el [[rock progresivo]], creó el jazz, el rock, el blues, la salsa, la cumbia-metal, y el chumbachumba metal.

En 1455, Alexi conoció a su colega Olli Mustgårhïgonhëen y junto a él formo la banda Kýyllåhùllüth, cuyos miembros cantan en [[klingon]]. Pero el proyecto terminó en nada dado que Olli se negaba a ser sodomizado por Alexi, quien múltiples veces había [[follar|tratado de desvirgarlo analmente]]. Tras la partida de Olli, Alexi conoció a Yan Güorman, quien [[sí]] se dejaba dar por culo por Alexi, accedió a formar '''Children of Valdelamusa'''.

==Primeros Años: 1456 - 1460==

Tras haber formado [[Children of Valdelamusa]], Alexi se marchó a [[cazar gamusinos]] a la [[Charca Bodom]], cuando vió a un atacante desconocido [[follar|sodomizando]] a tres jóvenes de 60 años. Este hecho causó tanta admiración en Alexi, que Desde entonces el nombre del grupo es [[Children of Bodom]]. Cuando el atacante desconocido se marchó del lugar de los hechos, Alexi revivió a los tres [[cadáveres]] frotando prolongadamente su [[melena]] contra su rostro. Una vez realizado el ritual, llamó a sus nuevos siervos Rúp Latbala, Jasja jajijainer y Pere Seppala. Lo que Alexi desconocía era que al haber revivido a aquellos jóvenes, les había transmitido algunas de sus habilidades, como la [[visión rayos X]], [[Steven Seagal]], la [[zoofilia]], convertirse en [[hagua]] y , eventualmente, la '''[[música]]'''. Posteriormente colocó a Yan en el &lt;s&gt;xilofono&lt;/s&gt; teclado, a Rup en la segunda [[guitarra]] para que no se aburra, a Jasja en &lt;s&gt;las pilas&lt;/s&gt; la [[bateria]] y a Pere en &lt;s&gt;los bajos&lt;/s&gt; el [[bajo]]. Entonces el ya formado [[Children of Bodom]] se disponía a lanzar su primer LP. 

== Discografia ==

Desde ese lugar, van sacando discos regularmente, pero estos discos solo pueden ser escuchados al revés, sino, efectivamente, no seria [[Bodom-metal]]. 
Entre sus trabajos mas famosos se encuentran:

*Shining (demo) 2996
*Something guay 1997
*Hate werder Bremen 1666
*Chino cudeiro warhearts 1999
*Follow the rapero 2000
*Hate crew trollmuerto 2003
*Condemor 1994
*Ta muerto ya? 2005
*In your fade 2005
*Chaos Radien years 2006
*Semendrunk 2008
*Relentos rescrotos follares 2011

==Miembros==
*[[Alexi Laiho]] - Guitarra/Voz/Lasers - ([[1993]]- 3000 ACDC)
*[[Roope Latvala]] - Bandurria - ([[2004]]-)
*[[Jaska Raatikainen|Jaska W. Raatikainen]] - Zambomba - ([[1993]]-)
*[[Janne Viljami Wirman|Janne Wirman &quot;Warman&quot;]] - Mesa de mezclas/se lo come a laiho - ([[1998]]-)
*[[Henkka Seppälä &quot;Blacksmith&quot;]] - [[Bajo]]/Poco alto/Enano - ([[1996]]-)


===Miembros pasados===
*[[Alexander Kuoppala]] - [[Guitarra]] - ([[1993]]-[[2003]])
*Sami ''Harash'' Tenetz - Carpintero - ([[1996]]-[[1996]])
*[[Jani Pirisjoki]] - Mesa de mezclas - ([[1993]]-[[1997]])

* [[Erna Siikavirta]] - Mesa de mezclas ([[1998]])
* [[Kimberly Goss]] - Mesa de mezclas (Septiembre de [[1998]])
* [[Maärku Wäinö Storgårdsvänskåtuhonnën]] - Mesa de mezclas (Durante el descanso para el bocadillo de Kimberly Goss el 22 de Septiembre de [[1998]])

== La bodom mania ==

[[Archivo:Hitlerbalakala.gif|thumb|Hasta Hitler es fan de COB]]

Los children of bodom, son como los [[espárragos carretilla]], allá donde van, triunfan.

En su gira pasada lograron llenar todo [[Palau Sant-jordi]] y alrededores, donde tocaron algunas de sus mas famosas canciones como:
*necesito un super (needled 24/7)
*Silent Night, Bodom night.
*[[Paquito el chocolatero]].
*Charka Bodom.
*Polladura no cree en dios.
*Estas Follando de Nuevo?

Tras la gira, los Children decidieron tomarse un descanso y volver a su lugar en la mancha, donde se pusieron a componer algo '''que todavía no han sacado…'''

== Las gruppies ==

[[Archivo:Locas1.jpg|100px|thumb|left|Gruppies peleando por Alexi.]]

Children of Bodom '''exporta e importa''' [[gruppies]] de [[Sorralandia]], las cuales les animan antes de que empiece el concierto, pero mas de una vez van tan colocaos que en vez de copular con una [[sorra]] copulan con un [[friki]] o una libreta de [[fisica]], en fin, cosas del directo…

== Rumores ==

*Hay un rumor extendido por la [[Iglesia Católica]] que indica que en verdad Children of Bodom son '''unos niños que murieron en un lago de un país del norte de Europa''', efectivamente, la iglesia católica no quiere que ningún dios como el dios '''Bodom''' le haga la competencia, pero todo la gente con algo de mente sabe que esta leyenda es totalmente falsa.

*Algunas clases sociales como los osos panda comentan que children of bodom fueron los teloneros de [[Marylin Manson]], y que este les inicio en el culto al dios Bodom.

*Existe el rumor de que los problemas conyugales de '''Alexi y Kimberly''' comenzaron cuando el la llevo a un restaurante de comida rapida de [[Dimmu Borgir]] y ella devoro por error a Shagrat.

*Dicen que cada que Alexi toca uno de sus solos a [[Justin Bieber]] le sale una hemorroide.

*Hay videos en el '''YuTube''' de competencias de solos entre Children of Bodom y [[Norther]].

{{Jebi Metal}}</text>
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    <title>Children of bodom</title>
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    <title>Chile</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Diegomasterman|Diegomasterman]] ([[User talk:Diegomasterman|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
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    <title>Chile (desambiguación)</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Majj|Majj]] ([[User talk:Majj|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="271">{{desambiguación}}
Diciendo Chile puedes referirte a:
*'''[[Shile]]:''' único lugar en el mundo en que un balbuceo (wea) se considera himno nacional.
*'''[[Pimiento chile]]:''' una deliciosa frutita de sabor intenso.
*'''[[Polla|Chile]]:''' peculiar bocadillo cárnico.</text>
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    <title>Chimo Bayo</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7882">{{Infobox personaje
|imagen_personaje=chimo-bayo-viruete.jpg
|descripción = [[Chimo Bayo]], justo antes de ser entrevistado por [[Viruete]]
|nacimiento = La edad oscura de los 60
|muerte = No lo quiera [[Dios]]
|ocupación = Alquimia, música
|nacionalidad = valenciana
|malo_bueno= ¡Bueno, coño!
|atentados = La Tía Enriqueta
|religion = Chulería
|notas = Nunca una gorra significó tanto
}} 

Dios absoluto de la música tecno en [[Espiña]].

== Situación mundial ==

Corría el final de los 80. El gobierno sociata se lo llevaba crudo, [[Ronald McReagan]] salía de la casa blanca, [[Guns N' Roses]] eran [[Dios]], y ya apenas quedaban secuelas de [[Kárate Kid]] (aunque todavía quedaran unas cuantas de su copia italiana '''Karate Kimura'''). En las discotecas valencianas, ante la '''inestabilidad mundial''', los niñatos consumían '''pastis en cantidades industriales'''. Pero una figura solitaria estaba dispuesta a luchar contra tanta corruptela. Era '''Chimo Bayo''', gran héroe de las generaciones futuras.

Alzado delante de la mesa de pinchar vinilos, y armado sólo con una armadura espacial y una gorra de bakala, Chimo se enfrentó a todos ellos. Y triunfó. Ésta es su historia.

[[Image:smiley-cabron.png|thumb|left|Cuánto mal has hecho, maldito cabrón]]

== El Éxito ==

Chimo se dedicó a recorrer las discotecas valencianas avisando a la juventud de los '''peligros de la [[droga]]'''. Para hacer ver lo peligrosas que eran, se disfrazaba de pastillero y cantaba canciones ridículas y ripiescas. Nadie que viera el lamentable espectáculo podía quedarse insensible ni volver a [[endrogao|endrogarse]]; ni mucho menos ponerse una chapa del maldito ''smiley'' que tanto mal había hecho. Poco después vio que aquello era bueno; la Ruta del Bakalao empezaba a desinflarse. Valencia se alejaba poco a poco de las '''temibles drogas de diseño'''.

Mientras tanto, la gente del resto de [[Espiña]] segúa sufriendo el azote de los adictos al [[Quimicefa]]. Chimo, una vez más, se lanzó al '''ruedo de las discotecas'''. Y triunfó en todas las plazas, en una ruta más triunfal que las de [[Napoleón]] y el [[Moro Muza]] juntos. Tras todos sus esfuerzos y sacrificios, el éxito en las listas de ventas no tardó en llegar. La gente compraba sus discos a mansalva, creando '''conciencia social'''. Y su objetivo final, ''cero porros'', se grabó en la mente de la juventud.

[[Image:chimo-bayo-asi.jpg|thumb|right|[[Chimo Bayo]], así le gusta a él]]

=== Así me gusta a mí ===

Su gran éxito llegó con &quot;Así me gusta a mí&quot;. En ella, un joven [[endrogao|drogadizo]] se lanza al consumo de estupefacientes '''de forma selecta''' (''Ésta sí, ésta no, ésta me gusta, me la como yo''); pero pese a todo, '''termina perturbado'''. El mensaje social es desgarrador: da igual la procedencia de la droga, siempre se termina mal. Es parecido al mensaje de [[M.A.]], pero '''mucho más marchoso'''.

=== Lo más grande ===

Poco después llegaba ''Bombas'', el '''super-éxito estelar más triunfador de todos los megahits'''. Recordemos la letra:

&lt;pre&gt;
Bombas, bombas, qué pasa...
Qué pasa...
Qué pasa...
&lt;/pre&gt;

El mensaje es, de nuevo, escalofriante. El propio Chimo, entrevistado por [[Viruete]], lo explica así.

* Chimo Bayo: &quot;''Bombas'' era cuando la guerra del golfo, está siempre de moda&quot;.

* Viruete: &quot;¿Y lo del 'Qué Pasa', que metías en ''bombas''?&quot;

* CB: &quot;Pues son las víctimas inocentes que están en casa y ven un bombardeo, pues dicen: 'bombas, bombas, qué pasa', y también '''un poco en plan chulo'''.&quot;

La mezcla de '''conciencia social y chulería''' no ha sido nunca superada en este país. De hecho, el propio Chimo se vio abrumado por su éxito y en breve dejaría las pistas de baile. Sólo ''La tía Enriqueta'' volvió a hacernos recordar los peligros de la droga, como muestra este extracto de la letra:
&lt;pre&gt;
Vente y vente de bareta
con la Tía Enriqueta
que va per Favareta
montada en bicicleta
y lleva camiseta
sieeeempre...
&lt;/pre&gt;
Este auténtico '''canto de cisne''' nos recuerda que Chimo consiguió su objetivo, y al mismo tiempo terminó con su propia carrera.

=== Dialecto propio ===

Chimo ha desarrollado su propio dialecto del '''valenciano más colocado'''. Mostramos a continuación un ejemplo de habla recogida directamente del creador.

{{Cita|
Sacatan sac[[atún|atun]] tan tan pan que [[Sijlo XX|tepetepe]] uh ah [[Sijlo XX|tepetu]] que tunn que summun, '''sacatun tan tan''' tan que tu que tan que [[Chimo Bayo|Suummun pen que Tunn]] que  sumena tu que tum pan que [[cani|canun]] que [[jessi|jessum]] pan que tepetetepete summun, sacatun tan tan tan que summun tan tu que tun pan to que tun que tum tun pan to que tun.&lt;br&gt;
Chiquitán que tan, '''que tintan''' que tan; chiquitán que tan, en [[Chiquitistán]]; chiquitán quitán quitán que tan que tan que tintan que tan; chiquitán que tan '''que trantran que tran'''.&lt;br&gt;
'''Sacatun tan tan''' que summun tan tu que pan  tan tu que tan que summun, tu que pan tu '''que tepetepetan''' tu que pan quetepe atepan sumupen que tan pun tan tu en que tunn que summun, sacatun tan tan tan que summun tan tu '''tepetetepete tun''' pan to que tun que tum tun pan to que tun,  sacatun tan tan tan que summun tan tu que pan  tan tu que tun pan to que tun '''que tum tun pan''' to que tun.&lt;br&gt;
Chiquitan que tan que tan, que tintan que tan; chiquitán que tan, '''que tantan''', que tan. Chiquitan que tan que tumban, que van; chiquitan que tan '''que tumban''', que van.&lt;br&gt;
Sacatun tan tan tan que summun tan tu que pan  tan tu que tan que summun, tan tu que tan que summun tu quetan que summun, tu que pan tu '''que tepetepetan''' tu que pan  que tun pan to que tun que tum '''tun pan to que tun''', que tunn que summun que tan que summun que tunn.
|Chimo Bayo|durante una actuación}}

[[Image:chimo-bayo-maduro.jpg|thumb|right|Un Chimo Bayo '''más maduro''' que nunca]]

== Madurez ==

A Chimo la madurez no le llegó por sorpresa. Estaba preparado para ella: deporte ('''Esto Se Mueve'''), una alimentación sana ('''esta me gusta, me la como yo''') y sobre todo nada de drogas ('''cero porros''') fueron su modo de vida durante todos esos años de éxitos. De forma que cuando pasó la juventud, Chimo seguía fuerte y dispuesto para invertir sus ingentes ganancias.

Por suerte, todo el mundo se había vuelto sano y no necesitaba un ataque tan frontal como el de los noventa. Nuestro héroe no se amilanó y se dedicó a otros negocios, como la bisutería o el marxismo dialéctico. De vez en cuando vuelve a los escenarios para recordar su etapa de gloria, y para que '''no nos relajemos''' y sigamos consumiendo productos ''láijt''.

[[Image:chimo-bayo-tomate.jpg|thumb|left|[[Chimo Bayo]], convertido en tomate por [[La Hora Chanante]]]]

=== Tomate ===

De tanto madurar, Chimo se ha convertido en un tomate maduro. Hoy día, convertido en tomate, Chimo Bayo sobrevive como personaje de [[La Hora Chanante]] (¡chanante!). Si algún día tienes una ''rave'', puede que quiera ayudarte. Mientras tanto, recuerda: '''¡cero porros!'''

[[Image:chimo-bayo-loco.jpg|thumb|right|Igual debí hacerle caso a [[Chimo Bayo]] y no tomarme esa última pasti...]]

== Para saber más ==

* [[Sacatunn que pen]]

== Enlaces externos ==

* [http://www.viruete.com/2006/03/entrevistamos_a_chimo_bayo.html Entrevista de Viruete a Chimo Bayo]
* [http://www.chimobayo.com/ Página oficial chimobáyica]
* [http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&amp;friendid=123254635 En Myspace, que no se diga que no se mueve]
* [http://bgta.hollosite.com/blog/?p=136 Concierto de Chimo Bayo (en idiomas)]
* [http://www.todomepareceunamierda.com/?p=340 Un Chimo más maduro que nunca]
* [http://www.cinepatas.com/forum/viewtopic.php?p=355822 Karate Kimura, qué grande]

[[Categoría:Artículos para el Frikinobel]]
[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Chimpance</title>
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        <username>Veni Vidi Vici</username>
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    <title>Chimpancé</title>
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        <username>Lljosemll</username>
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    <title>Chimpancé (animal)</title>
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        <username>Pandorosa</username>
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      <comment>/* Chimpancés Famosos */</comment>
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{{Otros usos|Chimpancé (idioma)}}
{{Cita|El mono y la mona producen monitos, hasta hoy&quot;|Niño Predicador|sobre la evolución.}}
[[Imagen:m0n0.jpg|thumb|right|Aquí ejercitandose para su malévolo plan.]]
Los Chimpances son animales (algunos se confunden con humanos) de la familia de los chimpanzoides orangutanófilos  muy temidos, ya que se rumorea que planean conquistar el mundo infiltrandose en la farándula y en el National Geographic.
Estos vinieron del espacio, pero no del espacio de nuestro tiempo, sino el espacio del pasado porque en el pasado estaban en una nave espacial que viajó por un agujero del tiempo que los trajo al mismo planeta pero en diferente tiempo. Una de sus más respetadas y conocidas costumbres es la de arrojarse heces y excremetos los unos a los otros, ya que se los ordena su texto sagrado: el simio testamento.
Los chimpánces tienen una tendencia política separatisita a la nación de los monos ([[mono]]), porque se creen mejores que sus compañeros y van a matar a los que se hayan circunsidado o a los que crean en el dios mono de israel de los monos [[Mono (religión)]]


== Algunos Secretos sobre los chimpancés==

*Profesor Lumpus tenia un campamento pero un chimpance se lo quito y lo hizo llamar lazlo
*Mi compañero de clases es un mono no es un mono araña, es un chimpance que se alargo los brazos y se echo agua oxigenada en el pelo para pasar el casting
*Estos seres estan aterrorizando las ciudades al secuestrar niños, y ya se habla de los niños simiestrados
*Paris Hilton fue encontrada en un video porno con un chimpance, conocido como don simion
*Paris Hilton es un chimpance


== Chimpancés Famosos ==
*La Chimpancé &quot;[[Chita]]&quot;, de Tarzán, fué la primera actriz que &lt;s&gt;enseñó las tetas&lt;/s&gt; hizo toples en el cine sin haberse afeitado las axilas.
*Tarzán y Chita tubieron un prolongado romance, pero la chimpancé finalmente prefirió a la banana.

[[Categoría:Animales]]
{{Biología|Mamíferos}}</text>
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    <title>Chimpancé (desambiguación)</title>
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      <comment>[[Chimpancé]] trasladada a [[Chimpancé (desambiguación)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="173">{{desambiguación}}
Diciendo chimpancé puedes referirte a:
*[[Chimpancé (animal)|Un animalito muy mono]]
*[[Chimpancé (idioma)|El idioma creado por estos monos animales]]</text>
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    <title>Chimpancé (idioma)</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>/* Jeroglífico: del Chimpancés al Humanés Virtual */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4812">{{Otros usos|Chimpancé (animal)}}

{{Infobox idioma
|imagen_hablante = mono-asesino.jpg
|familia = Chino
|numero_de_hablantes = 10000000000 
|hablado_en = Todo el mundo
|hablado_por = Chimpancés
|artificial_o_natural = Natural
|frikismo = Muy alto
|dificultad = Aún más alta
|truqui_pa_dominarlo = A más gritar, más te entienden
|maximo_exponente = Trabajador español
|ejemplo = Trabajador español hablandole a un guiri
}}

Dícese del idioma más complejo del Universo, propio de los chimpanceses y algunos otros seres superiores como los [[narvales]], los [[cotorras]], los [[ocelotes]], los [[kukaburras]] y los [[aye-aye]].


== Creación, implementación y renacimiento ==
[[Imagen:Chita_Vibrador.jpg|framed|Andawa &quot;Chita&quot; Smith, chimpancé macho de alto raciocínio sobretodo a la hora de llevarse chupitos de tequila a la boca]]
===Creación===
Fue originalmente inventado por los [[negros]] (hommo chocoloteadiensis) y heredado por los chimpaceses dado que estos evolucionaron del [[negro]] con gran admiración, conservando [[cultura]], [[idioma]], [[color]] y un gran [[intelecto]] .

===Implantación===
(sección en el horno de la [[Tía Paca]] bandeja superior)

===Renacimiento===
Como su propio nombre indica, el renacimiento es una revelación de la mentira y el desemascaramiento de [[Jesus de Nazaret]] (ser humano imberbe nacido de una virgen (muuuuuaaaajajajaja) y renacido de un...de un sepulcro(jorjorjor) &quot;Renací-Miento&quot;.

En pleno Siglo XXI el Chimpancés se va revelando poco a poco a los humanos, tras árduos periodos de arrascamientos y rozamientos incesantes, en la sociedad Chimpancesa.

(sección en el horno de la [[Tía Paca]] bandeja inferior)

== Conceptos básicos del Chimpancés ==
Como ya sabemos el Chimpancés se divide en 4 formas de transmisión comunicativa:

#Gutural, a base de chillidos, graznidos y bocinazos varios.
#Jeroglífico, lenguaje corporal cifrado, que no necesita del gutural para transmitir mensajes de misma riqueza al receptor.
#Escrito, el Chimpancés gutural y jeroglífiico pueden ser escritos mediante signos chimpanceses (normalmente pegotes de mierda y barro en lo arto de cáscaras de banana) lamentablemente no han sido aún revelados a los humanos &quot;interesados&quot;.
#Chimpancés Dinámico: La forma de comunicación mas usada por los chimpanceses, es una fusión del Chimpancés gutural y el jeroglífico.

Como el lenguaje gutural y el escrito conllevan serio riesgo de Anastasia mental por parte del autor, se decidió plasmar ejemplos Jeroglíficos &lt;s&gt;¡fotos de putos monos de mierda, haciendo el gilipollas...cagontó!&lt;/s&gt; con su correcta traducción al [[Humanés]] escrito, shhhhhhh!.

== Jeroglífico: del Chimpancés al Humanés Virtual==
*'''Expresiones coloquiales: ''¡Juguemos a un juego, jíjijíjijíji! Piensa que quiere 
transmitir cada uno de los jeroglíficos chimpanceses, tras esto sitúa el cursor sobre su [[celebro]] y ¡Boalá! ¿Te atreves?.'''''

&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;
&lt;gallery caption=&quot;'''Expresiones Coloquiales'''&quot;&gt;
Imagen:Jeroglífico00.gif|CooooooooooÑÓ!!!
Imagen:Jeroglifico01.jpg|OMG!!! Ooooooooh Ma Gorrío!!!
Imagen:Monopulpo.jpg|Extasí, Extanó, esta me gusta...me la como York
Imagen:Lamermelculo.jpg|Lamermel'culo cabrones!!!
&lt;/gallery&gt;
&lt;/div&gt;


{{Cita|El mono y la mona producen monitos, hasta hoy&quot;|Niño Predicador|sobre la evolución.}}

[[Imagen:m0n0.jpg|thumb|right|Aquí ejercitandose para su malévolo plan.]]
Los Chimpances son unos seres muy temidos, ya que se rumorea que planean conquistar el mundo infiltrandose en la farándula y en el National Geographic.
Estos vinieron del espacio, pero no del espacio de nuestro tiempo, sino el espacio del pasado porque en el pasado estaban en una nave espacial que viajó por un agujero del tiempo que los trajo al mismo planeta pero en diferente tiempo. Una de sus más respetadas y conocidas costumbres es la de arrojarse heces y excremetos los unos a los otros, ya que se los ordena su texto sagrado: el simio testamento.
Los chimpánces tienen una tendencia política separatisita a la nación de los monos ([[mono]]), porque se creen mejores que sus compañeros y van a matar a los que se hayan circunsidado o a los que crean en el dios mono de israel de los monos [[Mono (religión)]]

== Algunos Secretos sobre los chimpancés==

*Profesor Lumpus tenia un campamento pero un chimpance se lo quito y lo hizo llamar el campamento de lazlo
*Mi compañero de clases es un mono no es un mono araña, es un chimpance que se alargo los brazos y se echo agua oxigenada en el pelo para pasar el casting
*Estos seres estan aterrorizando las ciudades al secuestrar niños, y ya se habla de los niños simiestrados
*Paris Hilton fue encontrada en un video porno con un chimpance, conocido como don simion
*Paris Hilton es un chimpance

{{Idiomas}}</text>
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    <title>Chimpancés</title>
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      <comment>Cuando uno de los artículos es más buscado que el otro es mejor enlazar a él que a la desambiguación</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="33">#REDIRECT [[Chimpancé (animal)]]</text>
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    <title>Chimpandown</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5871">El chimpandown (downmínidus non-sapiens) es un animal híbrido estéril que resulta del cruce entre un síndrome de down y un chimpancé defectuoso.
El ser humano tiene 46 cromosomas, y el chimpancé tiene 48.
Por un defecto genético, los humanos con síndrome de down, tienen un cromosoma de más, por lo tanto, tienen 47. El chimpancé defectuoso posee un cromosoma de menos, como puede pasar en cualquier especie, la falta de un cromosoma o el exceso de otro.
Ahora bien, cuando dos especies distintas tienen el mismo número de cromosomas, pueden aparearse y tener hijos. Lo mismo pasa con el burro y la yegua, que engendran un mulo; o con el cerdo y el jabalí, que engendran un cerdalí.
Por eso, si un síndrome de down se aparea con un chimpancé defectuoso, por tener un cromosoma de menos, engendran un &quot;chimpandown&quot;.

==Inteligencia==
La inteligencia del chimpandown es muy limitada. Por lo general, se dedica a caerse de las ramas de los árboles y a balbucear gilipolleces sin sentido mientras hace movimientos parecidos a los de [http://www.frikipedia.es/friki/Chiquito_de_la_Calzada Chiquito de la Calzada].
La naturaleza extraña de este ser le obliga a aparearse con cualquier cosa que vea para combatir con la extinción de su especie.

==Hábitat==
El chimpandown suele vivir en los jardines de Babilonia, aunque por las noches frecuenta el parque del retiro.
Encontrar al chimpandown no es difícil, lo que hace que se convierta en peligroso, ya que el chimpandown puede descolgarse de cualquier rama, en cualquier momento y caer sobre la cabeza de alguien o incluso llegar a agarrarse violentamente a su pierna en un ataque de desenfreno y violación sexual.

==Comportamiento==
El comportamiento del chimpandown es estúpido, y en los chimpandowns más inteligentes es similar al del &quot;Homo Escorius Canis&quot; o [http://www.frikipedia.es/friki/Cani Cani].
Esta especie de monos retrasados suelen colgarse de las ramas, en un comportamiento parecido al de los [http://www.frikipedia.es/friki/Tarzanetes tarzanetes] y luego arrojarse al suelo en un intento fallido y estúpido por imitar al [http://www.frikipedia.es/friki/Monstruo_Espagueti_Volador Monstruo Espagueti Volador].
El chimpandown también se dedica a violar piernas de transeúntes en el parque del retiro, o a comer palomas y niños, así como estampitas de la virgen o tazos de Pokémon.

==Reproducción==
Supuestamente, los chimpandowns son estériles, pero como ellos creen que no, se dedican a violar cualquier cosa medianamente violable o no, ya que sus estúpidas y limitadas creencias les obligan a seguir lo que dice su libro sagrado, la Boblia.
La verdad del asunto es que, los chimpandowns no pueden reproducirse, pero la especie no se extingue porque cada 12 años [http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris Chuck Norris] reparte patadas giratorias a un chuck-puñado de humanos y chimpancés hasta que consigue que ambos tengan 47 cromosomas y los encierra en un saco por parejas hasta que crían una manada de chimpandowns, que son amamantados a mamporros por los puños de Chuck.

==Alimentación==
Los chimpandowns tienen una alimentación muy variada, porque comen todo lo que les cabe en la boca, sea útil o no, pero los alimentos más frecuentes de estos animales son:

-Plátanos sin pelar

-Cocos con cáscara

-Palomas

-Estampitas de la virgen

-Tazos de Pokémon

-Colillas

-Niños de todas las razas excepto negros

-Pelo de transeúnte

-Uvas babilónicas

-Manzanas multicolor

-Sobaco de humano

==Creencias religiosas==
La religión de los chimpandowns se conoce como el crostianismo, y su Dios es &quot;El Panchito Supremo&quot;, una mezcla entre un Mexicano y un Cheeto de queso. Esta religión consiste en seguir los pasos del libro sagrado, la Boblia.

===Mandamientos de la Boblia===
Los mandamientos de la Boblia (traducidos del chimpandownés) son:


1.Te amarás a ti mismo sobre El Panchito Supremo.

2.No violarás el nombre de Dios en vano.

3.Honrarás a [http://www.frikipedia.es/friki/Chiquito_de_la_calzada Chiquito de la Calzada] y a [http://www.frikipedia.es/friki/Alf Alf], por muy gilipollas que sean.

4.No comerás niños negros, son venenosos.

5.Adorarás a Tinkiwinki como icono de sexualidown.

6.Abofetearás con panceta a los narvales oceánicos.


Los cuatro mandamientos restantes de la Boblia se perdieron cuando [http://www.frikipedia.es/friki/Santiago_Segura Santiago Segura] los utilizó para limpiarse el culo en el año 39 a.T. ('''a'''ntes de '''T'''orrente).
Ante la gran pérdida de estas reliquias chimpandownesas, las únicas palabras de éste fueron:

&quot;Era suave y yo tenía almorranas.&quot;

A partir de ese momento, todos los chimpandowns maldijeron crostianamente a [http://www.frikipedia.es/friki/Santiago_Segura Santiago Segura], haciendo que cada una de sus películas fuera peor que la anterior.

==Idioma==

La elaboración del idioma chimpandownés desde el español es muy sencilla:


'''Tiempos verbales:'''

Presente: infinitivo + oj 

Pasado: infinitivo + pon

Futuro: infinitivo + ag


'''Se sustituyen:'''

&quot;Ce&quot;, &quot;ci&quot; por &quot;ze&quot;, &quot;zi&quot;.

&quot;C&quot;, &quot;Q&quot; por &quot;K&quot;.

&quot;Ll&quot; por &quot;Y&quot;.

&quot;S&quot; del plural por &quot;pin&quot;.


'''Todas las vocales corren un puesto hacia delante:'''

A=E E=I I=O O=U U=A


'''EJEMPLOS'''

'''Español:''' &quot;Cuando las patadas giratorias de Chuck Norris hicieron disminuir los cromosomas de los individuos, se descubrió que la reproducción de los chimpandowns será más rápida en un futuro, y menos chimpandowns deberán morir a manos de los canis.&quot;

'''Chimpandownés:''' &quot;Kaendu lepin petedepin goreturoepin di Khack Nurros hekerpon dosmonaor lupin krumusumepin di lupin ondovodaupin, si diskabrorpon kai le riprudakkoun di lupin khompenduwnpin sireag mes repode in an fataru, y minus khompenduwnpin dibirag muroroj e menupin di lupin kenopin.&quot;
[[Categoría:Animales]]
[[Categoría:Monstruos_Mitológicos]]</text>
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    <title>China</title>
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      </contributor>
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      <comment>Deshecha la revisión 786561 de [[Special:Contributions/Jonasmrcds|Jonasmrcds]] ([[User talk:Jonasmrcds|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21800">{{Infobox país |
 nombre_local = 中国
(Lépublica populal de China) |
 imagen_bandera = [[Image:Bandera China.jpg|150px]] |
 imagen_escudo = [[Image:Escudo China.jpg|150px]] |
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  área = [[Asia]] |
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 nombre_líder = [[Jackie Chan]] |
 moneda = Las del [[I Ching]] |
 zona_horaria = Siemple es de noche |
 dominio_en_internet = .zh |
 código_telefónico = 00dolol |
 notas = El próximo impelio mas poleloso del mundo|
 principal_industria = comida china|
 exportaciones = comida|
 importaciones = lobots|
 estereotipo = flikis|
}}

'''China''' es un país a la delecha de [[España]] (o izquielda, o incluso adentlo, según se mile) muy pelo que muy muy glande. Esta habitado plincipalmente por [[chino|chinos(y Deco)]] y dominado pol diligentes capitalistas que someten a una poblacion mediante un comunismo que no se aplica a los diligentes mencionados anteliolmente. Y apalte de sel muchos todos son iguales y de un mismo colol(Deco no).

También habitan el país una multitud de enfelmedades (mentales algunas) tan conocidas como la glipe de los pollos, la de los celdos, la de las tluchas... y también la locula de las vacas y el catalo de los [[Ñu]]s o ñues. Los conocemos como glandes tlabajadoles manuales con mentes  plivilegiadas capaces de cleal todo tipo de altilugios ininteligibles que podlás encontlal en cualquiel [[todo a cien]]. También son famosos en el mundo pol su comida de misteliosos olígenes étnicos, ya que las malas lenguas dicen que lehúsan a los pobles monabos en sus platos.

Entle sus hobbies destacan al igual que la no-nomblable secta de [[lord voldemort]]
son censulal a las enciclopedias flikilelas que digan algo malo de su gobielno capitalista
o faltal a los delechos de la gente.

En un futuko no muy lejano, y dukante la visualizacion de las leposiciones de ''Aqui hay tomate'' decidilán unilse a [[Japón]] y folmal el futulo estado lunal [[Chipón]].
== Genelalidades ==
[[Imagen:Cientifico626.jpg|thumb|left|[[Zhenli]] uno de los celebres heloes de China famoso pol su [[Chino Gate]]]]
*Nombre_líder = Mao Tse-Tunning
*Título_líder = El Chino del Bazal 
*Lema_del_lider = Todo a cien R= Polque todo el mundo amamao ([[Albures Mexicanos|albur]])
*Lider real: [[Wombat]] tlas matal al empeladol de china despues de la calela del [[horoscopo chino]]
*Agrupación política:'''P.C.Ch.''' ('''P'''altido '''C'''apitalista '''Ch'''ino)
*Idioma líder:Chino básico (polque el avanzado es muy difícil)
*Comida favorita: Comida china
&lt;br&gt;
== Historia ==
[[Image:Escudo China.jpg|thumb|[[Bruce Lee|Blus Li]] tenielndo un [[orgasmo|olgasmo]]]]
El plimel chino legistlado en los postulados de la Histolia data del año 5.000 antes de [[Jesús|Cristo]]. Este chinito fue enviado a una fotocopiadola en algún lugal de [[La Mancha]] (pelo La Mancha China), donde fue una y otla vez fotocopiado y clonado pala multiplical el númelo de chinos. El apalato no fue desactivado, y siguió leploduciendo copias del chino oliginal, y a día de hoy, la fotocopiadola sigue activa en algún lugal del lejano [[Guangdong]].

¿La histolia? Pues ésa: chinos y más chinos. Bueno, sí, inventalon a Deco(Se dice que nació en el mismo Changdong,que es como el Bilbao chino),la [[escritura]], pelo antes de eso ya existía [[Frikipedia]]... Ah, y la [[pólvora]]... Bueno, [[Al-Qaeda]] también lo supo antes. Nada, no han hecho nada lelevante pala la [[Humanidad]], salvo levental el melcado dentlo de unas décadas.


== Política ==
China fue unificada pol allá en el 4.400 A.C pol Chin Shi Huang Di, el Plimel Empeladol, que vendlía sel algo así como &quot;el [[Hitler]] de la Edad Antigüa&quot;, y desde entonces siguió una lalga tladición de políticos [[facha|fachos]] que se sucedielon en el calgo, hasta la llegada del Libeltadol, [[Mao Tse-Tung]], que libeló a China del yugo conselvadol de la monalquía absolutista, para instaulal un nuevo yugo conselvadol de dictadula milital disflazada de populismo pseudomalxista.

Luego de glandes lefolmas y planes quinquenales que conviltielon al pueblo chino en &lt;s&gt;esclavos&lt;/s&gt; tlabajadoles fabliles y plóspelos ploductoles de melcadelías balatas, China acumuló suficiente capital como pala volvelse capitalista, y se plodujo la apeltula &lt;s&gt;de pielnas&lt;/s&gt; económica que hoy [[Burgués|todos]] disflutan en estos días.

Actualmente China es una democlacia (o al menos son mas democláticos que cuando leinaba el Empeladol) y su plincipal paltido político es el PC Chino (Paltido capitalista Chino), el cual es el mas populal polque....es el único paltido existente, aunque se lumolea que existen otlos paltidos como el Paltido Socialdemóclata y el Paltido Tlotskysta, pelo según el gobielno chino esos solo son mitos y nunca han existido tales cosas, ya que esos paltidos son tan ileales como el Kuomintang.

== Población ==
[[Image:Ki Ko Wu.jpg|thumb|right|La población china se encuentra entre las  mas felices del planeta]]
La población china desciende al 100% del chino original, Han, de ahí que no distingamos a uno de otro. Desde hace cientos de años su poblacion se ha dedicado integlamente a montar bazares que no cierran ni en el día de su boda. Son tiendas bastante balatas, aunque no tienen mucha clientela puesto que al dependiente le sueles preguntar donde estan por ejemplo los vasos de plastico y te dice que no le quedan mecheros, eso si a la hora de cobrar bien que entienden: Sinco sinco eulo.
Algunos personajes famosos son:
*El chino mas limpio de todos es Yokito Lakaka
*El mas sucio es su enemigo numero uno Shin Cham Poo

Si dejamos a un lado los chinos (aunque sea un poco), encontramos una gran colonia de arrozales, que representan un 3% de la población china.
la poblacion china representa el 99,999% de la poblacion mundial pero por el pasado terremoto esta se redujo al 99,998% de la poblacion mundial.

== Salud ==

La política sanitaria de China es una de las &lt;s&gt;peores&lt;/s&gt; mejores a nivel mundial. Cuentan con un Hospital cada 10.000 kilómetros, lo que a simple vista podría sonar como poco, pero teniendo en cuenta la vasta área de extensión que ocupa el país, entonces es bastante y está moderadamente bien.
En China la salud es pública porque es una de las pocas áreas que no dan suficiente ganancia como para que el gobierno la privatice, y por eso aún los chinos pueden ir al hospital sin pagar de más, ya que demasiado dinero ponen cada vez que pagan sus impuestos (y si con eso no alcanzara para sostener la salud pública...entonces mejor que se muden a otro país)

Los hospitales chinos suelen atender a cientos de miles de millones de personas cada día porque la población suele cuidar mucho de su salud, y mas si se tiene en cuenta que deben visitar al médico cada vez que se rompen una pierna en sus practicas de Kung-Fu, o cuando se intoxican con sus platos exóticos de restaurant chino, o cuando consumen esas medicinas herbales que enferman mas de lo que curan; aunque sin duda las urgencias mas recurrentes son los accidentes domésticos por tropezar con muebles mal colocados por haber contratado a algun decorador barato que se basa en el Feng-Shui.

Por suerte para combatir contra toda clase de enfermedades y dolencias, China cuenta con la mayor cantidad de enfermeras por kilómetro cuadrado, aproximadamente unas 100 per cápita, y todas aplican &lt;s&gt;felaciones&lt;/s&gt; inyecciones y saben hacer masajes &lt;s&gt;eróticos&lt;/s&gt; para calmar las dolencias de sus pacientes.

Además en los hospitales chinos tratan a los pacientes con lo mas moderno de la medicina china, por ejemplo con [[acupuntura]], moxibustión, reflexología, y tantas otras &lt;s&gt;chorradas&lt;/s&gt; prácticas medicinales que de moderno no tienen nada porque son de la edad antigua, pero bien que están muy guay y a los chinitos les encanta (y a los occidentales todavía mas).

== Educación ==

China es el país con la tasa de &lt;s&gt;an&lt;/s&gt;alfabetización mas elevada del mundo. aproximadamente el 3% de la población sabe leer y escribir, lo que significa que unos 3040405000 de chinos leen y escriben, y eso es muchisimo mas que el 50% de alfabetismo de los Estados Unidos, que en el país de ellos serían 4666 habitantes, mucho menos que en China.

Además China tiene varios idiomas en su nación, como el Mandarín, el Cantonés, el Pin-Yin, y el Pi-Tu-Lin, por lo tanto hay un sin fin de dialectos que sirven para presumir sobre la diversidad linguística, y no para comunicarse entre sí porque con tanta diferencia de idiomas no se entienden ni entre sus vecinos.

Por si fuera poco, la tasa de escolaridad es tambien muy alta, ya que mas de la mitad de los jovenes chinos van a la escuela, y la otra mitad ha dejado de ir a la escuela, lo que suma un total de 100%, sin duda un record.

Segun encuestas que se le han hecho a jovenes chinas en edad de ir al instituto, a ellas les encanta la escuela y las hace felices vestir sus uniformes escolares con orgullo (ya hemos visto por qué).

== Ciencia &amp; Tecnología ==
[[Imagen:Ki Ko Wu colegiala.jpg|thumb|right|En China desde la edad escolar los jovenes ya aprenden a ser inventores potenciales. Las colegialas chinas han inventado todo tipo de ''gadgets'' tecnológicos y aparatos de las mas variadas formas y tamaños]]
Sin duda alguna, China es la cuna del desarrollo científico desde la edad antigua, y lo sigue siendo hoy en día (a pesar de que entre los ingleses y los nippones ya les han robado todo). Los chinos inventaron el papel &lt;s&gt;higiénico&lt;/s&gt;, la pólvora, &lt;s&gt;[[sexo|el polvo]]&lt;/s&gt;, la imprenta, el kung-fu, la filosofía, los restaurantes, las películas de Bruce Lee, el sismógrafo, el futbol, el autoritarismo, y el Capitalismo de Estado autoritario disfrazado de &quot;Comunismo&quot; (sin duda el mejor invento de todos).
Obviamente lo único que no pudieron inventar son los anticonceptivos, y por eso hay tantos chinos, pero bien que les sirvieron para tener mano de obra barata y aumentar su plusvalía.

Como la inserción escolar es muy alta, en china es común que los &lt;s&gt;pendejos&lt;/s&gt; jovenes estudiantes de preparatoria ya posean conocimientos científicos y tecnológicos como para inventar productos y manufacturas para colocar en el mercado occidental, y fue así como inventaron los graffitis para decorar la Gran Muralla China, las manifestaciones para protestar en la Plaza de Tian'anmen, pero tambien los efectos de sonido para las películas de Kung-Fu (Wachaa!), y muchos artefactos de uso diario como tampones, I-Pods,y juguetitos para la &quot;Cajita Feliz&quot; de [[Mc Donalds]] (las empresas esas serán americanas, pero los esclavos que fabricaron las cositas son chinos).

Sin duda la obra maestra de la ciencia china ha sido el haber creado el primer ejército de robots de la historia: claro está me refiero al Ejército de Terracota del Primer Emperador, que era un bastión de robots de barro que funcionaban con [[Chi]], pero como el ''Chi'' es una energía que los arqueólogos no conocen, no han podido activar estos robots de tierra y por eso siguen enterrados en la tumba del Emperador o en algún que otro aburrido museo inglés.

===Biotecnología===

Los chinos también avanzaron en el campo de la ingeniería genética y crearon especímenes mutantes muy útiles para la humanidad.
Lograron que dos especies diferentes de ratas se aparearan y tambien insertaron genes de luciernaga en unos cerdos, y ahora su hocico y sus pezuñas brillan en la oscuridad (muy útil para que el criador pueda detectarlos cuando por la noche son abducidos por extraterrestres).

Para celebrar el año del cerdo, tambien usaron la manipulación genética para crear especímenes híbridos mitad-puerco mitad-humano, y así obtuvieron marranos mas inteligentes, que vienen a ser los [[burgués|burgueses]] que dominan China en la actualidad. Tardaron años en lograr esos avances biotécnicos para la hibridación, solo para despues descubrir que se obtiene el mismo efecto con una marrana y un granjero desesperado, aunque como se sabe, ese experimento no es exclusivo de los campesinos chinos...

Su último desafío será resucitar a la extinta especie de dragones por medio de técnicas similares a las que han sido demostradas por [[Jurasic Park]], pero ésto es algo que no han logrado todavía...

==Industria==
===La firma &quot;Made in China&quot;===
Hoy en día, en China se fabrica mas del 50% de todos los productos que se venden en todo el mundo. Gracias a su [[fabrica de alegria]] 
Cabe mencionar que cualquier cosa que tenga la famosa firma &quot;Made in China&quot; no vale la pena comprar si esperas que dure mas de 2 horas sin romperse, pese a que son mas baratos que cualquier otra porquería que se pueda comprar. Esto va desde ropa, juguetes, electrónica, bijouterie, bazar, etc. 

===Moda &amp; Diseño===

Con la apertura a occidente, China se convirtió en el país asiático mas &quot;In&quot;, y es lógico, ya que allí la moda también es manejada por &quot;Made '''in''' China&quot;. Esta [[empresa]] aprovechó la explotación de la industria textil y la apertura económica para combinar ambos aspectos en un nuevo diseño provocador del frenesí de consumismo: el mundo de la Moda. Ahora que China se abrió, las modelos chinas también se abrieron y así alcanzaron a imitar las tendencias que hacen furor en Europa y Norteamérica, y obviamente esa tendencia es &quot;abrirse&quot; (algo que todas las modelos del mundo saben hacer muy bien).

Además de importar productos, China fabrica sus propios diseños ya que aprendió de la maestra inspiradora Coco Chanel, que en realidad también era china ya que como vemos, su verdadero nombre era &quot;Ko-Ko Chan-El&quot; (cruza de chino con coreano) y fue una de las principales accionistas de la ahora multinazional &quot;Made In China&quot; corporation.

==Gastronomía==
===La alimentación china===
[[Imagen:Sopa_cabezas_pollo.JPG|thumb|right|Tipica sopa de cabezas y patas de pollo con verduras]]
Los chinos ingieren muchisima comida al cabo del día. En general, al no haber nada interesante que hacer, se pasan el día o bien trabajando o bien comiendo (en los ultimos tiempos se dedican mas a lo segundo que a lo primero). El número de comidas que puede hacer un chino a lo largo del día puede ser enormemente grande, debido a que casi siempre vomitan después de comer, por lo que han de volver a comer, y la cantidad total de comida diaria puede llegar a triplicar o cuadruplicar la de una persona normal.[[Imagen:Restaurante chino.jpg|thumb|left|Típico restaurante chino donde han de servir toneladas de [[Salsa de soja]]]] La causa de estos vómitos no está aun determinada pero los factores que se creen que influyen mas son:
* Los [[coche|vehiculos]] en general, y los autobuses urbanos en particular no tienen suspensión o la suspensión está tan dura que es como si hubiesen clavado el eje en el chasis del vehiculo, por lo que la menor rugosidad en la carretera (por ejemplo una colilla, un paquete de patatas, ...) provoca un brinco descomunal con el consiguiente meneo de todos los ocupantes que a su vez probablemente estén comiendo en el interior del vehiculo. Todo este movimiento provoca los vómitos.
* La comida en general está en mal estado, huele mal, o simplemente son cosas que nadie hubiese pensado que eran comestibles, como palos, malas hierbas, siluros, huevos de [[fénix]], demonios fritos (plato típico de Beijing), lonchas de pulmón de marido y mujer, morros de gato y lágrimas de [[niño]]s.
* Existe la conjetura de que toda la población de china sufre de anorexia (de ahi que nadie haya visto nunca un chino [[gordo]]) y se provoquen los vomitos a ellos mismos.
* A veces tan sólo con ver una foto del plato puedes llegar a vomitar (ver sopa de cabezas de pollo).
* El gato y el perro son carnes primordiales en los restaurantes y pueden estar aderezados con cucarachas. Cabe destacar la aportación china más importante y desconocida: 'El Perrito Caliente' o 'Jot Dó' [http://www.teiaportuguesa.com/terraeportucalensis/imagens/cachorro.jpg].

=== Restaurantes chinos ===
[[Imagen:Kagada_corp.jpg|thumb|Made in china]]
Realmente exquisita, especialmente el plato familiar nº119 del menú, el cual se llama Familia Feliz (nombre realmente &quot;familiar&quot;, pensado para unir familias). Realmente hasta que no lo ves, no sabes lo que es: plato de degustación en el que mezclan todo tipo de verduras y carne (arroz tres delicias, SUPUESTAMENTE pollo con soja, espaguetis con gambas y no se que más). ¡Para chuparse los dedos! y !para vomitar! cuando te das cuenta que el pollo sabe raro e inevitablemente te fijas en que toda la zona que rodea al restaurante, no hay rastro de perros, gatos, palomas o incluso cucarachas...
Debemos también destacar restauranr¡tes famosos como: Fu Hua, Yao Ming, La casa de los amigos, Chu ming ... 

¿Sabeis que en el Retiro ya casi no hay patos, ni tampoco ardillas, ni peces en el famoso estanque? Esto pasa desde que se abrieron 3 restaurantes chinos junto al Retiro...

===La ensalada del Pizza Hut===
[[Imagen:Ensalada_china_pizzahut_1.jpg|thumb|right|Ensalada china de Pizza Hut]]
[[Imagen:Ensalada_china_pizzahut_4.jpg|thumb|left|Construccion de la ensalada: primeros pisos]]
[[Imagen:Ensalada_china_pizzahut_5.jpg|thumb|250|right|Construccion de la ensalada: estado intermedio]]
&lt;br&gt;Este es uno de los platos tipicos chinos de los tiempos modernos. Cualquiera que haya estado en China, antes o después habra tenido que pasar obligatoriamente por un Pizza Hut (bien porque se le haya acabado el Almax y el bicarbonato sódico, o simplemente por gusto). Aquí nos encontramos un arte chino hasta ahora desconocido para el mundo occidental conocido como &quot;diseño y edificación de estructuras mediante vegetales y frutas&quot; o abreviadamente &quot;Ensalada del Pizza Hut&quot;. 

Este arte ancestral une la tecnicas de construcción que se aplicaron al hacer la Gran Muralla, la destreza del [[Kung Fu]] y el poder de concentración del Tai Chi. La tradición se originó cuando Pizza Hut decidió comenzar a ofrecer un buffet de ensaladas por 28 yuanes, con la única condición de que solo se puede llenar el bol una única vez.
Los chinos, que no son tontos, vieron aquí una oportunidad de ingerir una cantidad potencialmente infinita de comida por solo 28 yuanes, con lo cual empezaron a depurar diferentes técnicas que les permitieran edificar una torre con la mayor cantidad de comida posible (teóricamente las estructuras podrían extenderse por varias dimensiones y llegar a contener una cantidad infinita de de comida, pero si nos restringimos a nuestro universo esta cantidad está acotada por el numero total de particulas existentes, osea, unas &lt;math&gt;10^9&lt;/math&gt; )

Sobre estos metodos de construcción existen cursos, manuales, se han realizado tesis doctorales y proyectos de fin de carrera. Este arte ha alcanzado una fama generalizada por todo el país y se organizan campeonatos regionales y nacionales, y se comenta la posibilidad de que sea introducido como deporte oficial para las próximas [[Juegos Olímpicos|olimpiadas]] de Beijing 2008.

==Turismo==
China es visitada aproximadamente por unos 959349565345654 millones de turistas al año (incluídos los [[extraterrestre]]s que vienen en sus [[OVNI]]s) lo que hace del turismo una de las principales &lt;s&gt;estafas&lt;/s&gt; fuentes de ingresos.

Como es un país muy grande tiene mucho para ver: puticlubs, cabarets, casinos, discotecs, y prostíbulos y burdeles de toda clase y hasta con precios módicos y accesibles, o sea, lo mismo que hay en todos los países, pero los turistas son personas tan estúpidas que se emocionan solo por el hecho de estar en otro país, aunque hagan lo mismo que harían en su paises de origen.

Ademas, si tienes algun dinerillo extra y no sabes en que gastarlo, puedes dilapidar tus billetines visitando la Gran Muralla China, La Tumba del Presidente Mao, La Tumba de Lao-Tse, &lt;s&gt;La Tumba del Emperador Dragón&lt;/s&gt;, y tantas otras aburriciones para nerds, pero sin duda, el sitio turístico mas solicitado por los occidentales son las paradisíacas playas de la Isla de Macao.
== Chinos famosos ==
[[Imagen:Ensalada_china_pizzahut_2.jpg|thumb||right|Ensalada de Pizza Hut de categoría nacional]]
[[Image:Escudo China.jpg|thumb|[[Bruce Lee]] aguantándose las ganas de [[cagar]]]]
*[[Mao Tse Tung]]
*[[Bruce Lee]]
*[[Fumanchu]]
*[[Zhang Ziyi]]
*[[Chino Cudeiro|El Chino Cudeiro]]
*[[Raulito]]
*[[Jackie Chan]]
*[[Jet Li]]
*[[La China de Torrente]]
*[[Zhenli]]
*[[Chun-Li]]
*[[Lao-Tse]]
*[[Fei-Long]]
*[[Yao Ming]]
*[[Pao-Ching-Yob]]
*[[Chasu mare]]
*[[Mulan]]
*[[Heriberto Cegon]]
*[[Deco]]
*[[Beatriz Montañez]]
*[[John Terry]]
*[[Valeria hermana del heri]]
*[[usuario]]
*

== Curiosidades ==

*En China la población es tanta, que cuando hay un embotellamiento el tráfico tarda un mes en volver a circular con normalidad.

*En china si vendices la mesa te atropellan con un tanque.

*Si en estos momentos vivieramos en china, estariamos haciendo algo productivo en ves de leer Frikipedia.

*China esta en &lt;s&gt;Asia&lt;/s&gt; tu imaginacion.

*Si entras en China sin saber el ingrediente secreto de la &lt;s&gt;cocaina&lt;/s&gt; coca cola un tio te &lt;s&gt;escupe&lt;/s&gt; destripa.

*Tu no vives en china.

*En china no hay osos de peluche aunque ellos los frabriquen.

*Ni espadas laser.

*En china si no tienes 13562436743565´567  puntos en el tekken te &lt;s&gt;torturan&lt;/s&gt;   trituran '''ASESINAN!!!''

*Me cago en tu tía la de Móstoles!!!!

[[Categoría:Países]]
[[Categoría:Países de Asia|{{PAGENAME}}]]</text>
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    <title>China de Mao</title>
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      <comment>/* Pelsonas famosas de la China de Mao. */</comment>
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{{Infobox país |
 nombre_local = 中华人民共和国 
Zhōnghuá Rénmín Gònghéguó |
 imagen_bandera = [[Imagen:Escudo China.jpg|125px]] |
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 notas =  }}
Antiguo pais de [[China]] gobelnado pol [[Mao tse tung]], y que hoy día China es todavía [[comunista]].

== Histolia. ==
=== La guela entle Mao y el empeladol de China. ===
Mao, ela un genelal [[comunista]], que quelía quital al empeladol de china, y ponelse el como jefe de estado. Pala conseguil esto, tuvo que cluzal la [[muralla china|mulalla china]], el [[Tíbet]], y muchas más cosas. 

Pues bien, Mao, que estaba apoyado pol la [[U.R.S.S.|U.L.S.S.]] y pol [[Cuba]], osease, pol [[Fidel Castro|Fidel Castlo]], tuvo mucho más fácil lo de conquistal [[China]] y volvelhla [[comunista]].

El empeladol de China, al vel todo lo que se le venía encima, le dió el gobielno dilectamente a Mao tse tung, cosa mu lala. Entonces, pusielon al empeladol de [[China]], bueno, mas bien al ex-empeladol de china a trabajal como jaldinelo de [[Mao tse tung]].

Así pues, el que quisiese leel una histolia de guela, aquí no la iva a encontlal.

== Pelsonas famosas de la China de Mao. ==
*[[Bruce Lee]]
*[[Lao-Tse]]
*El [[Chino Cudeiro]].
*[[Fumanchu]].
*[[El Charly]].
*&lt;s&gt;[[Takeshi Kitano]]&lt;/s&gt;.
*[[General Tani]].

== Monumentos lecomendados pala visital. ==
Aquí tenéis la lista de monumentos de la China:
*[[La gran muralla china|La glan mulalla china]].
*La tumba de Gengys Khan.</text>
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    <title>China del Norte</title>
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    <title>China del Sur</title>
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    <title>China del norte</title>
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(Républica populal sobelano, autónomo socialista y Machadista de China) |
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 notas = El próximo impelio|
 principal_industria = comida china|
 }}

'''China del norte''' es una nacion ubicada arriba de [[china_del_sur|China del Sur]], que nacio solo por la intencion de la ex Miss Universo Alicias Marchado al confundir al conflicto con las Coreas con Chinas (obvio que confundió a Corea del Norte con Corea del Sur) y manifestó esta intención en su cuenta [[twitter]] quien una vez cometida la burrada y bajo el ataque de sus detractores y no detractores, decidió cerrar esta cuenta, sin embargo este hecho origino a las dos [[China]]s nuevas.

== Generalidades ==

*Nombre_líder = Alicias Marchado
*Título_líder = Empelatlizzz 
*Lema_del_lider = Acabalemos con China del Sul y tambien con la del este y la del oeste asi Alicia Machado rece mucho
*Lider real: [[Ronald Mac Donald]] quien fue el nutricionista inicial de Alicias Marchado durante el reinado en 1996
*Agrupación política:'''P.C.Ch.''' ('''P'''altido '''C'''apitalista '''Ch'''ino)
*Idioma líder:Chino básico (polque el avanzado es muy difícil)
*Comida favorita: Comida china

== Historia ==
[[Image:Alicia_Machado.jpg|thumb|[[Alicia ]] con sus ojo oblicuos dando el origen de la raza]]
La madre de las patrias chinas, &lt;s&gt; no se conoce el padre, pero parece que fue Confusio ¡¡que pillo!!&lt;/s&gt; de las dos Chinas es una ex miss Universo que, &lt;s&gt;se conoce por decir comentarios brutos y fuera de sentido, y por buscar fama se acuesta y tiene relaciones sexuales en realitys shows&lt;/s&gt; en su afan de buscar fama creo una cuenta en [[twitter]] y se puso a decir &lt;s&gt; mas estupideces &lt;/s&gt; comentarios de paz y de armonía dirigido a Corea pero confundio con China y por obras desconocidas  surgieron dos nuevas Chinas, la del Norte y la del Sur, ambas salieron de Alicias Marchado y ahora tiene una lucha intestina la cual las puedes seguir desde [[twitter]] a través de las cuentas @chinadelnorte y @chinadelsur

El primer Chino llego porque Osmel Souza influenció para que Alicias Marchado ganara el Miss [[Venezuela]] y de alli Donald Trump un lider capitalista de  dejo que ganara Alicia el Miss Universo, luego de alli Alicia  empezo a engordar, productos de sus viajes y de comer muchas lumpias, Arroz con camarones, Chop Suey, y patas de gallina con salsa de soya, en la perdida de esa dieta, conocio a Confusio quien la empezo a &lt;s&gt;enamorar&lt;/s&gt; convencer con filosofia oriental y como &lt;s&gt; cura pederasta&lt;/s&gt; la llevo a su monasterio y le sirvio en todo, por alguna extraña razon salió embarazada y se presumio que era de la naturaleza, de alli salieron dos hermanos gemelos con aspecto de Bruce Lee y Jackie Chang, El primero se fue al norte y el otro al sur, por lo cual es el origen de la Chinas del Norte, este se saco copia y bueno aun no ha parado la maquina de fotocopiadora y se siguen multiplicando.
 

¿La historia? Pues ésa: chinos y más chinos. Bueno, sí Alicias Marchado es la emperatriz de China del Norte y del [[sur|Sur]].
== Política ==


China del Norte es Maoista porque Alicia ama Mao.



Actualmente China es una mornarquía comunista socialista donde Alicias Marchado es la emperatriz influenciada por Ronald Mac Donald Trump.

== Población ==

La población china desciende al 100% del chino original, Han Confusio, de ahí que no distingamos a uno de otro. Desde hace cientos de años su poblacion se ha dedicado integramente a montar supermercados, polleras, carnicerias y uno que otro cyber cafe que no cierran ni en el día de su boda. venden y cobran  &lt;s&gt;muy caro&lt;/s&gt; economomico, y tienen mucha clientela puesto aunque al dueño le sueles preguntar donde estan por ejemplo los vasos de plastico y te dice que no le quedan mecheros, eso si a la hora de cobrar bien que entienden: cinco mil bolivales!!! .


== Salud ==

Alicias Marchado se ha preocupado por este sector, y por ello las cirugias de esteticas pronto abundaran en China, 

Se supo que &lt;s&gt;eres gay&lt;/s&gt; Alicias Marchado engordó y con unas pastillas Fast Fat rebajo, por lo cual estas se estan produciendo en China del Norte de forma generica pero tuvo efectos colaterales no deseados para su primer fin y decidieron comercializarla de otra presentacion  y son conocidas ahora como  pastillas &quot;Minimice Brain Brain&quot;. Alicias Marchado toma 2 &lt;s&gt;cajas de&lt;/s&gt; pastillas diarias.

== Educación ==

La emperatriz Alicias Marchado no descuida este sector y se esmera sobretodo en Geografia ya que la China del Norte es muy grande, (vease el mapa) y para que sus estudiantes conozcan que los canguros estan en Madagascar, y se ha valido de eminentes filosofos, como el filosofo del zulia en [[Venezuela]] llamado Manuelito Rosales quien dice que Alaska es un pais, y que Margarita es una isla rodeada de agua salada.

Las estudiantes chinas norteñas  estan muy bien asesoradas por su emperatriz, según encuestas que se le han hecho a jovenes chinas en edad de ir al instituto, a ellas les encanta la escuela y las hace felices vestir sus uniformes escolares con orgullo (ya hemos visto por qué).




===Moda &amp; Diseño===

Con la apertura a occidente, China del norte se convirtió en el país asiático mas &quot;In&quot;, y es lógico, ya que allí la moda también es manejada por &quot;Made '''in''' China&quot;. Logico al ser gobernado por una ex miss universo como Alicias Marchado es de esperarse

==Gastronomía==


Muy rica en arroz, que solo la sazon de Alicias Marchado puede darte, pero se exporta grandes cantidades de  lumpias, contenedores de Chop Suey, Pan chen choi y otras exquisiteses mas. (¿por que crees que abundan en todas partes restaurantes chinos?)

==Turismo==

China del Norte no posee playas, pero tiene rios con sus habitantes esperando &lt;s&gt;complacer tus deseos&lt;/s&gt; y dejarte sin nada en los bolsillos, la politica de Alicias Marchado en este aspecto ha sido muy tajante para atraer al turista occidental.
== Chinos famosos ==

*[[Mao Tse Tung]]
*[[Bruce Lee]]
*[[Lao-Tse]]
*[[Fumanchu]]
* Chino el mismo  de Chino y Nacho (este ultimo se fue a China del Sur)
*[[Kobe Tai]]

== Curiosidades ==

*En China del Norte es común ver a Alicias Marchado en todos los edificios gubernamentales.

*En china del Norte aprenden geografia con Alicias Marchado de profesora.

*En China del Norte tienes oportunidad de hacer un reality Show con Alicias Marchado.

*China del norte esta en &lt;s&gt;Asia&lt;/s&gt; tu imaginacion.

*Si entras en China Del Norte sin saber el ingrediente secreto de la &lt;s&gt;cocaina&lt;/s&gt; coca cola un tio te &lt;s&gt;escupe&lt;/s&gt; destripa.

*Tu no vives en china del Norte.

*En China del Norte amaras solo a Alicias Marchado y seras maoista, porque Alicias &lt;s&gt;ha mamado&lt;/s&gt; ama Mao.

*En China del Norte Alicias Marchado es la emperatriz, pero tambien mandan en China del Sur.

* Un enlace externo donde por casualidad se vio algo parecido a la realidad frikipedica por simple y mera coincidencia [http://www.noticias24.com/gente/noticia/12890/se-burlan-de-alicia-machado-en-twitter-por-referirse-al-conflicto-de-corea-como-las-chinas/]

[[Categoría:Países]]
[[Categoría:Países de Asia|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Países Imaginarios]]</text>
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    <title>China del sur</title>
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(Reino Capitalista, sureña y Machadista de China) |
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 }}

'''China del Sur''' es una nacion ubicada abajo del China del Norte, que vino como contraposicion a lo que ocurrio con [[China_del_norte| China del Norte]] 


China del Sur surgio por unos comentarios &lt;s&gt; mas estupideces &lt;/s&gt; comentarios por parte de Alicias Marchado que una vez la invoco, salieron sus dos Chinas





== Genelalidades ==

*Nombre_líder = Alicia Machado (tambien gobierna en [[China_del_norte| China del Norte]])
*Título_líder = Emperatlizzz 
*Lema_del_lider = Acabalemos con China del Nolte y tambien con la del este y la del oeste asi Alicia Machado rece mucho
*Lider real: [[Donald Trump]]
*Agrupación política: Koumitang que en chino Significa Certamen de miss China del Sur
*Idioma líder: Ingles Mayamero (el que habla Alicias Marchado en Miami USA)
*Comida favorita: Comida china

== Historia ==
[[Image:Alicia_Machado.jpg|thumb|[[Alicia ]] con sus ojo oblicuos dando el origen de la raza]]

Jakie Chang llego a estas tierras, y la fundo enemistado con Bruce Lee pero ambos reconocieron a Alicias Marchado como emperatriz, sin embargo Jackie Chang se puso fotocopiarse y seguir reproduciendose para que abunden muchos Chinos sureños
 

¿La historia? Pues ésa: chinos y más chinos. Bueno, sí Alicia Machado es la emperatriz de China del Norte  tambien hoy dia.
== Política ==


China del Sur es Capitalista porque Alicia &lt;s&gt;se vende caro&lt;/s&gt; vende alli mucho.



Actualmente China del sur es una mornarquía capitalista donde Alicia Machado es la emperatriz influenciada por Donald Trump y gente vinculada al neogcio con [[Marihuana|Maria]] desde Mexico.

== Población ==

La población china desciende al 100% del chino original, Han que tambien es hijo de Alicias Marchado, de ahí que no distingamos a uno de otro. Desde hace cientos de años su poblacion se ha dedicado integramente a montar supermercados, polleras, carnicerias y uno que otro cyber cafe que no cierran ni de noche ni de dia. venden &lt;s&gt;muy caro&lt;/s&gt; economomico, y tienen mucha clientela y como pasa co los de China del norte, puesto aunque al dueño le sueles preguntar donde estan por ejemplo los vasos de plastico y te dice que no le quedan mecheros, eso si a la hora de cobrar bien que entienden: cinco mil bolivales!!! .

== Salud ==

Alicia Machado se ha preocupado por este sector, y por ello las cirugias de esteticas pronto abundaran en China, 

Se supo que Alicia Machado engordó y con unas pastillas Fast Fat rebajo, por lo cual estas se estan produciendo en China del Norte de forma generica.
== Educación ==

La emperatriz Alicia Machado no descuida este sector y se esmera sobretodo en Geografia para que sepan que los canguros estan en Madagascar, y se ha valido de eminentes filosofos, como el filosofo del zulia en [[Venezuela]] llamado Manuel Rosales quien dice que Alaska es un pais, y que Margarita es una isla rodeada de agua salada.

Las estudiantes chinas norteñas  estan muy bien asesoradas por su emperatriz, según encuestas que se le han hecho a jovenes chinas en edad de ir al instituto, a ellas les encanta la escuela y las hace felices vestir sus uniformes escolares con orgullo (ya hemos visto el por qué)


===Moda &amp; Diseño===

Con la apertura a occidente, China del sur dfesde siempre se ha dedicado a copiar los diseños de ropa, calzado y todo los demas de los otros paises mucho mas barato, y pasarlo como si fuera original, pero tanto es asi, que muchas de esas casas ahora tienen fabricas en China del Sur, por lo cual puedes estar tranquilo, a ropa &lt;s&gt;no te dure un mes&lt;/s&gt; te durara años por sus &lt;s&gt;malisimos&lt;/s&gt; estandares de calidad de produccion.

==Gastronomía==


Muy rica en arroz, que solo la sazon de Alicia Machado puede darte.

==Turismo==

China del Sur posee playas,  con sus habitantes esperando &lt;s&gt;complacer tus deseos&lt;/s&gt; y dejarte sin nada en los bolsillos, la politica de Alicia Machado en este aspecto ha sido muy tajante para atraer al turista occidental.
== Chinos famosos ==

*[[Jackie Chan]]
*[[Daniel &quot;Chino&quot; Canonico]]
*[[Jet Li]]
*[[Chino Cudeiro]]
* Asia Carrera
* Nacho el del Chino y Nacho (el primero se fue a China del Norte)

== Curiosidades ==

*Alicias Marchado es hija de Manuel Rosales quien dijo que Alaska es un pais.

*Alicias Marchado su mama es Berenice la Bicha quien dijo que Damasco es la capital de Irak.

*En China del Sur tienes oportunidad de hacer un reality Show con Alicia Machado.

*China del sur hay hoteles incluidos y desincluidos.

*Si entras en China Del Sur debes saber Kung Fu, y haberlo aprendido viendo a Kung Fu Panda.

*Tu no vives en China del Sur.

* [[Vin_Diesel| Vin Diesel]] realmente puede reunificar a las CHINAS

* China del Sur no es Taiwan

*En China del Sur podrías perder neuronas por  Alicias Marchado (y quien no).

*Er sevilla de los Mojinos Escozios, tuvo que reescribir su cancion &quot;Marditos Poetas&quot; para cambiar la Frase &quot;me voa tené que i a vivi a la Shina, me cago en la gente que siempre hase rima&quot; por no saber a cual china irse a vivir, la del norte o la del sur.


*En China del Sur es muy segura ya que su abuelo, padre de Alicia,  Manuel Rosales le dijo que la policía trabaja las 24 horas del día, y de las noches también.
* Un enlace externo donde por casualidad se vio algo parecido por simple y mera coincidencia [http://www.noticias24.com/gente/noticia/12890/se-burlan-de-alicia-machado-en-twitter-por-referirse-al-conflicto-de-corea-como-las-chinas/]

[[Categoría:Países]]
[[Categoría:Países de Asia|{{PAGENAME}}]]
[[Categoría:Países Imaginarios]]</text>
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    <title>Chinga</title>
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        <username>Gñapero Solitario</username>
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      <comment>Plantilla:Afoto</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8894">{{Afoto}}
{{Infobox Fenómeno lingüístico
|imagen_linguistica = 
|descripción_linguistica = 
|descubridor = Chingobal Colón
|idiomas = Español, náhuatl, pero se entiende en todos los idiomas
|estructura = Chinguística
|morfologia = Chin - ga
|dificultad = depende de que nivel de chingués desees utilizar
|frecuencia = Total
|notas = ¿Qué chingados te importa?
}}

==Orígenes==
El origen del verbo &quot;chingar&quot; se pierde en la oscuridad ancestral de nuestros antepasados. Seguramente los españoles, entre su bagaje lo trajeron a América, ya que fueron ellos quienes nos chingaron con su famosa conquista. Sea como fuera que hizo su aparición, se propagó rápidamente y, según el país y su idiosincrasia, sufrió modificaciones y metamorfosis diversas. Así, en [[Cuba]] se dice &quot;zingar&quot;, y en Venezuela a una persona &quot;chata&quot;, o sea de nariz chata se le dice &quot;chingo&quot; o &quot;chinga&quot;, según su [[sexo]].

Algunos diccionarios náhuatl (antepasados mexicanos), indican que dicha palabra significaba originalmente &quot;meterle la pija a alguien por el culo&quot; y que ciertamente, la conquista; fue una metida de pija hasta lo más profundo de nuestro hermoso país y que ahora tiene distintos fines.

Para [[México]] (a riesgo de sonar herético), la importación del verbo chingar fue una bendición porque su flexibilidad le confiere una utilidad insospechada. Es, en realidad, el verbo más práctico. Es una palabra tornasolada que cambia de matiz, o sea de sentido, según el tono con que se pronuncie, la hora en que brote retozona a media charla, o las circunstancias en que, como chispa de color, salte de repente y haga su aparición entre el grupo de amigos. Es la aportación más grande del náhuatl y el español hacia la cultura lingüistica general.

La palabra chingar surge de pronto en la discusión que sostienen graves señorones de las finanzas, y automáticamente el ambiente se torna cordial y se humaniza. Entre el murmullo de la cantina surge de pronto como cañonazo. Adquiere tiernas y picarescas modulaciones en los dulces labios femeninos y hasta llegan a sugerir viriles promisiones en la inocente boca de un niño.

==Importancia==
Chingar es un verbo que nos sirve para todo y a todos. Con él matizamos nuestro lenguaje y tan pronto es vívida expresión de gozo como estallido de ira y desesperación. A ratos es término juguetón y a ratos anuncia tragedia. Chingar es un verbo que conjugamos en todos los tiempos, modos, formas y personas. En nuestra gramática, la que nos enseña a emplear el verbo en forma activa, pasiva, personal, impersonal, recíproca y reflexiva, chingar es el verbo por excelencia.

Sin el verbo chingar, el mexicano no podría expresarse porque es entraña de nuestra peculiar psicología. El verbo chingar es al mexicano lo que el calor a la flama, lo que la frescura a la brisa y lo que el perfume a la flor. Sin dicho verbo, no podríamos expresar nuestro sentimiento en genuina hondura. Con el verbo chingar, el mexicano ríe, llora, trabaja, vive, muere, se enfurece, se desahoga, se exalta, se calma y se divierte. En México, al que no chinga lo chingan, porque en esta vida, ¿quién no lo sabe?, hay que chingarse.

==Significado y usos==
¿Qué dijo en medio del combate el afamado revolucionario cuando le dieron en la chapa?… &quot;¡Ya me chingaron!&quot;. Aquí el verbo significa matar o morir.

Sin embargo, súbitamente adquiere otra modalidad y representa el sufrimiento y la abnegación: La santa madre de familia, esposa de un individuo habituado a los copetines, llega a quejarse con el señor cura de que ya no soporta la vida que le da su marido porque, además de gastarse la raya de los sábados, le pega porque no le tiene comida caliente. El señor cura consuela a la pobre mujer y le dice: &quot;Calma, hijita, ten paciencia. Dios habla por el que calla&quot;. &quot;Ay, padrecito –replica la abnegada esposa-, pero mientras Dios habla por el que calla, ¿quién es la que se chinga?&quot;.

El universitario, mostrando su boleta de calificaciones a sus compañeros, comenta con tristeza: &quot;Me chingaron en [[Derecho]] Administrativo&quot;. Esto prueba que el verbo chingar también significa
reprobar.

El hombre llega a su casa con un ojo morado y su hermanito le pregunta: &quot;¿Qué te pasó?&quot;. Enojado, aquel responde: &quot;¡Me dieron un chingadazo!&quot;. Así, pues, el verbo chingar también tiene la acepción de golpear de fea manera.

&quot;¿Te acuerdas, compadre, que en la misma vecindad donde yo vivía había una muchacha muy bonita, de ojos verdes, buenísima, que se llamaba Rosita?… pues, ¡ya se la chingaron!&quot;. Y el compadre, respondiendo al comentario, entiende que a la pobre Rosita no la suspendieron ni le pegaron, sino que simplemente alguien le hizo trizas la doncellez.

El verbo chingar también sirve para contar cosas gratas. Una secretaria que está hablando por teléfono, le dice a su amiga: &quot;Ah, y no dejes de ver la película que están pasando en el Cinema, porque está chingoncísima&quot;. Con ello da entender que la película es magnífica, extraordinaria, morrocotuda.

Del mismo modo, cuando alguien es un genio que sobresale por sus dotes, se dice que es un don chingón. En cambio, alguien insignificante y sin importancia, es una chingadera; en otras palabras, no sirve para nada.

En ocasiones, el verbo chingar significa trabajar en forma intensa y eficaz. Dice el jefe de taller: &quot;Ahora sí, muchachos, hay que chingarle muy duro&quot;. Y los muchachos, a quienes les gusta que se les hable derecho, le chingan con fe y terminan el trabajo.

El tono con que se pronuncie el verbo chingar, en sus diversos compuestos y formas, tiene capital importancia. Por ejemplo: Muy quitado de la pena, pensando que esa tarde el general no volvería de campaña, el asistente se encontraba recostado en un sofá, saboreando un habano y deleitándose con el coñac de su jefe, cuando alguien llamó con fuerza a la puerta. Enfadado por la impertinencia, gritó &quot;¿Quién chin… gao?&quot;. Y, desde afuera, se escucha la voz del general: &quot;Yo, chingao&quot;. Atragantándose, el asistente exclama asustado: &quot;¡Ah, chingao!&quot;.

Y el amigo le suplica al que viene a importunarlo cuando está ocupado: &quot;Por favor, ¡no estés chingándome!&quot;.

A veces, el verbo chingar denota fraude, abuso de confianza: &quot;Mi empresa iba muy bien, pero mi socio me chingó. Se largó con las utilidades&quot;. Además, en son de queja agrega: &quot;¿No te parece que son chingadreras?&quot;

En otras ocasiones chingar representa hurtar: &quot;Chíngate esa botella - le dice el chofer al mayordomo- al cabo, el patrón no se entera&quot;.

Ahora bien, cuando un mexicano quiere injuriar de la peor manera a otro, lo cual es el antecedente de muchos homicidios, simplemente le grita: &quot;¡Anda y chinga a tu madre!&quot;. Por lo tanto, a continuación se escuchan varios balazos o el zumbar de los machetes.

Cuando una máquina se descompone, lo primero que se dice con enfado es: &quot;¡Esto ya se chingó!&quot;.

Si una cosa es bonita, pero inservible, cariñosamente se le asigna el mote de &quot;chingaderita&quot;.

Si algo que se esperaba bien, sale mal, todos dicen: &quot;Estuvo de la chingada&quot;. Y con esta apreciación hacen mejor papel que muchos críticos de profesión.

Y como sucedió, el América vino y se lo chingó el Monterrey, lo cual significa derrotar. Asimismo, si a un jugador de dominó le 'ahorcan' la mula de seis, se dice que se la chingaron.

Pero si se trata de indicar cantidad, entonces: &quot;Tengo un chingo de trabajo&quot;, &quot;Gané un chingomadral de dinero&quot;, &quot;En el viaje vimos un chingo de lugares&quot;.

También expresa amor: &quot;Te quiero un chingo&quot;.

Cuando uno se desespera porque algo no resulta satisfactoriamente o en el tiempo requerido, con ademán de coraje exclama: &quot;¡Me lleva la chingada!&quot;.

Igualmente, sustituye un nombre cuando se dice: &quot;Pásame esa chingadera&quot;.

Por último, y para no chingarle tanto la paciencia, podemos asegurar que se utiliza como artículo de fe: &quot;No puedo creértelo&quot;, le dice un amigo a otro, y el interpelado afirma con gran convicción: &quot;¡Chingo a mi madre si no es cierto!&quot;

Y como fue un buen amigo quien me prestó este concienzudo análisis del verbo chingar, para sacarle una copia, tuve que chingarle a la máquina porque perdí la mitad de las chingadas hojas. ¡Ah, qué chinga me llevé! Pero en fin, todo sea en nombre de una amistad chingona. También, como en parte la reproduje de memoria, espero que no haya quedado de la chingada.
[[Categoría:Lingüística]]


== La Madre ==

Así como muchos aseguramos ser hijos de [[Dios]] (alias: Monstruo de Espaguetti Volador), en México todos tenemos dos madres, la que nos dio la vida y diariamente nos brinda su cariño y la chingada.

La &quot;chingada madre&quot; es algo que todos los mexicanos compartimos, pues ciertamente, a todos nos la han recordado e inmediatamente comprendemos que todos aquí somos hermanos. Hijos del papá Monstruo de Espaguetti Volador y de la chingada madre.</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="161">{{desambiguación}}
Según lo que busques. '''Chino''' puede ser:
*[[Chino (etnia)]], las personas de [[China]]
*[[Chino (idioma)]], el idioma hablados por estos</text>
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    <title>Chino (etnia)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7451">{{Otros usos|Chino (idioma)|su raro idioma|los habitantes de China}}
[[Imagen:chino.jpg|thumb|right|]]
Se trata de una especie de &quot;homo con cara de velocitus&quot; descendiente de los conejos, pues se aparean de igual manera.
Se dice que en el Siglo 30 A.A.T.D (antes del arroz tres delicias) Existió el primer y único chino rubio, conocido como el gran &quot;KeKolo TaPuesto&quot;. Este individuo murió asesinado (por envidia) después de nacer  por los 10000000000000000000000000000000000000000 chinos de pelo negro.
Hoy en día solo existen meras imitaciones del gran Kekolo Tapuesto, chinos que se tiñen el pelo de ¿Naranja?.

== Clases de chinos ==
[[image:Herman.jpg|thumb|right|Guitarra eléctrica tocando a un chino]]
===Chino español===
Dice ser de esa persona [[español]]a que por arte de supuestamente antepasados suyos, tienes los ojos supuestamente muy achinados, lo que lleva a llamarle ¡Chino! Debido a que es imposible evitarlo porque hay algo en nuestro cuerpo que nos obliga a hacerlo, entonces el reacciona con una combinación tipo [[Tekken]] y te pega un combo de patadas seguido por un ultra escupitajo con mocos, que supuestamente también viene de sus antepasados, suelen ser mu [[pajillero]]s y busquen este tipo de [[tribu urbana]].

=== Chino Mandarina ===
Caracterizado por llevar el pelo ¿¿Naranja??. Cuando va por la calle, es víctima de numerosos comentarios como : &quot;Juuuu!!&quot;, &quot;Fite kiene!&quot; o &quot;Mira eze!!&quot;. Normalmente, aparte de teñirse el pelo, se peinan al estilo &quot;[[Beckham]]&quot;. Da igual que David lleve un [[truño]] en la [[cabeza]], ellos se lo ponen.
[[image:Chinos iguales.jpg|thumb|right|Es sumamente facil diferenciar un chino de otro]]
=== Chino de los 20 duros ===
Caracterizado por venir a [[Aspaña]] u otro [[país]] de [[Europa]] y montar su puestecito de 20 duros de marra. En estas tiendas puedes encontrar de todo (aunque de mala calidad), desde un simple [[Guía frikipedista para quitarle el tapón a un boli|boli]] hasta el nuevo turbomotor-sacacorchos-microondasconmusica-papanoelbailando-radioFM/Zl/HJ/TPM/SRZcon salidadeaudio/videoapilas-con cargador  &quot;HITACHI NAKATA&quot;.

Estas tiendas se caracterizan por tener mas seguridad que el Pentágono. Aparte de tener las videocámaras-con-visionnocturna VeoPoko, los chinos controlan con sus ojos (¬¬) (sospechando en todo momento) toda la tienda por muy grande que sea.

=== Chino del bar ===
Caracterizado por ir de bar en bar con una diadema con antenas en la cabeza con dos [[pokemon]] bailando en su punto más alto, llevar una espada láser con la [[música]] &quot;Living La vida Loka&quot; en una mano, y 639 rosas de papel en la otra. Además, el chinito lanza con la boca dos imanes que hacen un ruido parecido al de una abeja que jode como su... ala vez que anda. En los dedos tienen puesto anillos con lucecitas. Al pasar por un bar, se acercan a los [[niño]]s chicos moviendo las antenitas pokemon, la espada láser, haciendo ruiditos, agitando rosas y bailando (esto siempre con su típica mirada ¬¬).

=== Chino del restaurante chino===
Caracterizado por trabajar 27 horas al día en un bar de 2 cm2, su local está claramente adornado con dragones de papel, cuadros con luz supercutres, música china (música??) y como no, diademas con antenitas de pokemon.
La comida servida en este restaurante (en el cual te despacha un chino/china tacaño con mala hostia y cara de ¬¬) es variada.
Tenemos el rollito de primavera-verano-otoño-invierno ya que se sirve durante todo el año que básicamente es una especie de galleta frita con verduras(verduras??).
También está el Chinese Rice Tres Delicias, cuyos ingredientes son arroz chino y tres delicias(ya que no se sabe su procedencia). 
Estás comidas van siempre acompañadas de 2 litros de salsa china elaborada por X ingredientes, y 2 bolsas de pan de gambas (de gambas??) ([[pan]]??)
===Chino/China niño comprado en carreful===
Caracterizado por tener la cara redonda y tener padre de gafapasta canoso y madre pseudo-ejecutiva, muy abundantes por la zona noreste de España, el niño/a chino/a comprado en carreful se suele encontrar cómodo en su medio. Suelen tener nombres españoles, aunque por lo general no le pegan con la cara. Los padres suelen lucirlos en plan solidario, dando así una imagen de gente maja y de anuncio de United Colors of Bennetonto.
===Chino traficante de chucherias(chan)===
este es muy raro no esta en china esta en Venezuela saca buenas notas en el colegio,pero vive en traficar chucheria,suele pegarte en la espalda le parece gracioso(que inutil)es la raza mas blanca de la historia con decirles que es mas blanca que la leche.

===En Argentina===
Cosa dueña de un supermercado, normalmente bastante mugroso, donde te venden de todo. Los nombres de estos centros de escape de familias chinas son normalmente en inglés, más allá de que no tengan ni la más minima idea de lo que significa. Cosas que podes encontrarte en un supermercado chino:
* Un changuito de Carrefour.
* La heladera apagada.
* Un chino que le habla al otro chino en chino.
* Esos dos chinos que te miran y se rien.

===Chino del limonero (La raza definitiva)===

Para conocerlos [[Chino del limonero]]... Son extremadamente inteligentes y retorcidos , cuidado.


===Chino extraterrestre===
Tipo de chino extremadamente &lt;s&gt;feo y repugnante&lt;/s&gt; extraño , del que se desconocen datos , aunque se sabe que su funcion es dominar todas las tiendas de alimentacion chinas formando centros comerciales , ``Chinesse big shop´´ y que se alimentan de &lt;s&gt;excrementos de gordos obesos morbidos&lt;/s&gt; chinos ya viejos y de dinero de las pequeñas tiendas de chinos que hay en tu barrio.
Tienen los ojos mas cerrados de lo normal , nariz de cerdo , estan escualidos y pueden llevar cascos y bañador de colores.


[[Archivo:Chino estraterrestre.jpg]]
[http://blogs.clarin.com/blogfiles/salame/frikis-extraterrestres-06.jpg Chino extraterestre]

== Lo dijo napoleon ==
Dejad que china duerma por que cuando despierten y vayan al bater el mundo se inundara.

== Plan para dominar España ==

Los chinos están montando tiendas y restaurantes,no para ganar dinero sino para dominar España, su plan es el siguiente:En cada uno de estos establecimientos hay un cuarto donde se encuentra un ejército armado,cuando ya hayan trasladado una buena suma de ejércitos saldrán por la noche y matarán a todos los españoles para poder dominarla y así quedarse con nuestro jamón.

== ¿ Sabias que... ==
* Si un español se carga un chino tiene tres detrás?
* Hay más chinos que fideos en el mundo?
* Los chinos pueden volar con sus ojos?
* La media de sus penes es de las más altas, con una media de 3cm mas larga que la de los españoles, sud-americanos y franceses?
* Se crean en fábricas en las que producen un minimo de 656363 por dia?
* A colombia llegan millones de chinos en cargamentos de cebolla?
* Ya hay insecticida contra chinos?
* A pesar de tener los ojos cerrados pueden ver?
* Tony y Chan son nombres comunes en la tarada china
* Por cada negro que hay en el mundo a 1000 chinos?
* Nacen mas chinos de los que mueren al dia?
* O mueren mas chinos de los que nacen al dia?
* Para los extraterrestres los chinos son la plaga de la tierra
* [[Herman Li|Los chinos tambien son guitarristas]]?
* El chino del tutorial era gay y tenia relaciones con chuck norris
* Sigues leyendo esto?
* Y aun lo lees
* Ya dejate de leer carajo!!!!
[[Categoría:Geografía]]
[[Categoría:Grupos humanos]]</text>
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    <title>Chino (idioma)</title>
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      <comment>/* Aprende chino: */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15376">{{Otros usos|Chino (etnia)}}
{{Infobox idioma
|imagen_hablante = chino-mandarino.jpg
|familia = Chino
|numero_de_hablantes = 7/8, es decir, 3627 millones de hablantes, solo en china... ya veremos en el resto del mundo
|hablado_en = China y en las tiendas chinas. Pronto dominaran el mundo.
|hablado_por = Chinos y chinas.
|artificial_o_natural = Natural 
|frikismo = Muy alto, tanto que ni se entiende.
|dificultad = No creo que sea facil, digo yo.
|truqui_pa_dominarlo = Muy facil: aprende a hacer lineas horizontales, y habla rapido.
|maximo_exponente = el chino cudeiro
|ejemplo = La imagen lo dice todo
}}
Supuesto [[:Categoría:Idiomas|idioma]] hablado por &lt;math&gt;\frac{7}{8}&lt;/math&gt; de la [[población]] terrestre, localizada toda ella en tiendas donde con un [[lero|leru]] eres un [[rey]] y en talleres clandestinos.

Normalmente son los chinos los que hablan este idioma, pero también puedes ver perros, cucarachas, cometas o pinchos morunos hablando este dialecto.

==Origen del Chino==
[[Imagen:chinas.jpg|framed|right|Chinas en su vano intento de dominar el mundo]]
Hace mucho, mucho tiempo había un ????, originario de ??? que era malo. Y de lo malo que era quiso maldecir ???, y el salió una palabra tan bonita que se fué a vivir al país entoncementes conocido como ???? y le cambió de nombre, bautizándolo China. Se inventó su propio hablar, hasta que de tanto follar con la almohada tuvo un hijillo al que le inculcó el idioma, así sucesivamente hasta los veintitrescatorcecuarentamil chinos que habitan en la actualidad China. Así como el idioma, también se denomina Chino la acepción gentilicial con que se denominan las personas u elementos que viven en China y que hablan Chino. Dentro de Chino se originarona varias ramificaciones del dialecto:

*Chino Mondarino: Com bien su nombre indica el Chino Mondarino es el segundo idioma base en el que se comunican las mondarinas, después del Mondariniano. Su origen se remonta antes incluso de la creación de las naranjas, y es gran parte de la Población Mondarinesca China la que se comunica en este raro idioma. 

*Chino Mongol&lt;s&gt;o&lt;/s&gt;: Mezcla entre el Chino y el idioma hablado por los antiguos mongol&lt;s&gt;o&lt;/s&gt;es en la antigua Mongoli-Yugoslavia. Desde hace varios doses de años este idioma no se habla, pero ahora los nuevos canis made in China lo están empezando a hablar.

==Inmigración de los Chinos a [[España]]==

La mayor perte de la población hispano-españolaes China. Según una reciente encuesta realizada por [[Tomás Turbado]], la población espano-kosovar está contenta con los Chinos, por que venden todo a mitad de precio. La principal influencia China en nuestro mundo es la siguiente anterior:

*Humor amarillo: Ese programa con el que todos nos &lt;s&gt;despollamos&lt;/s&gt; reímos a lágrima viva, debido a las hostias que chinos y chinas se dan por el camino es, en realidad, una estrategia China militar para lavarnos el Cerebro y contaminar nuestras neuronas, para luego venir y sominarnos, y posteriormente dominar el mundo entero.

*Veinte duros (Versión China): Su principal misión es vendernos la ropa y los cachivaches a mitás de presio u con ofertas estraspectaculares, para que les compremos a ellos y no a nuestros compatriotas y por ellos hacernos pobres y dejarnos en la ruina para que vengan luego y nos sodomicen y posteriormente conquistar el mundo entero. 



== Idioma ==
ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨ ラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞ

== Hablantes ==
* [[Lao-Tse]]
* [[Jackie Chan]]
* [[Bruce Lee]]
* [[Jet Li]]
* [[Mao Tse-Tung]]
* [[Chuck Norris]]
* [[El chino cudeiro]]
* Hang Lee Cheng
* Chu Lin.
* [[IP anónima]]
* [[Chun-Li]]
* [[Fei Long]]
* [[Liu Kang]]
* [[Huang Lee]]
* [[Herman Li]]

== Aprende chino: ==

*Guapo______________Chu Lo
*Que tetas__________Quechu Lhas
*Dinero_____________choi richo
*hijo de p..._______Thuma ma putha.
*huir!______________Puchini!.
*99_________________Cachichen
*trampa_____________Chanchullo
*Gringo_____________Yan-Ki
*Drogadicto_________Yon-Ki
*Excremento_________Ka-Ka
*Hongo______________Fun-Gi
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    <title>Chino Cudeiro</title>
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|foto=cudeiro.jpg
|ncomún= Chino Cudeiro
|ncientífico=Chinus Cudeirensis Originalis
|especie=Chino
|subespecie=cudeiro
|alimentación=Zamburguesas
|descripción=Sin palabras. Hay que conocer al Chino Cudeiro para saber como es el Chino Cudeiro
|idioma=No habla, solo se muere
|hábitat=Humor Amarillo
|localización=Cañones de Nakasones, Las Zamburguesas, Laberinto del Chinotauro
|número=1... centenar
|extinto=Todos los días
|pokemonización=Psyduck
}}
[[Imagen:20051226133400-chino-cudeiro.jpg|thumb|150 px|right|Chino cudeiro alimentandose de arañas antes de la Gran guerra]]
[[Image:001.jpg|thumb|right|[[Yamcha]] animando a El Chino Cudeiro a pasar la prueba]] 

Pobre hombre que muere en tooodos los programas que han hecho de [[Humor Amarillo]](bueno casi hay uno en el consigue ganar pero al final), y que si hicieran más, seguiría muriendo el pobre. El chino cudeiro es característico por sus trágicas muertes y porque nunca lo entrevistan despues de morir.

Son frecuente sus muertes en Los cañones de Nakasones, en el cual le mandan mil bolas a saco a los propios Nakasones para dar mas razón al nombre de la prueba, y también se le ha visto morir en El Laberinto Del Chinotauro, Las Zamburguesas, Las Puertas Del Pánico (donde por cierto, también se le ha visto morir a mini-chino cudeiro(version de bolsillo del auténtico)), Los Rollitos De Primavera, Surfing En La Tabla de Planchar(donde suelen morir casi todos los participantes y que realmente creo que la prueba verdadera es esta por es la más chunga de pasar...) y en todas las pruebas en general de [[Humor Amarillo]].

Según otras fuentes, el Chino Cudeiro es un personaje de la mitología nórdica, que tiene como misión principal la de destruir el mundillo de la televisión para intentar [[dominar el mundo]]. Es hijo del dios griego Zeus y del presidente chino Mao, su apellido Cudeiro le llega de su etapa de escudero del Quijote portugués (país que rivaliza con Hispania y Galicia  por el control del universo). Entre los múltiples poderes del Chino Cudeiro se encuentra el de la resurreción (en otros países se le conoce popularmente como ave fénix). Entre las múltiples batallas en las que participó el Chino Cudeiro se encuentran las guerras Winclon, en el año 3014 donde el cerebro de Bill Gates se fusionó con el cuerpo de la hija de Jennifer López para controlar la Vía Láctea, en esta guerra el chino fue matado 12.5867*Pi2 menos 42 ([[sentido de la vida]]), pero como podía resucitar el cerebro se rindió.

Por ahi se oyen rumores de que el chino cudeiro realmente es Japonés y que es inmortal... También se ha oido que mantiene una relación amorosa con Dolores Conichigua, la defensora del concursante, a la cual podemos ver [http://es.youtube.com/watch?v=SCxqbf2WmFQ aqui] recitando su éxito del verano.... ¡¡Darles CAÑAAAA!!

== Genealogía ==

Otra de las características del chino es su largo árbol genealógico, ya que todos los seres humanos fueron creados por él. Es el primo de [[Ronaldinho]] y tio del [[Carcelero Johnny]]. Tambien tiene familiares que han aparecido en diversos programas(tambien mueren) incluso una version negra (se esta estudiando a fondo por científicos reconocidos). El Chino Cudeiro cuenta con bastantes familiares ''Cudeiro'', como el papi Cudeiro, la mami Cudeiro... que aparecen el capítulo de [[Humor Amarillo]] ''Los Cudeiros''. Pero aun asi en cada capitulo aparece un chino, a veces china, cudeiro distinto y que la piña de diferente forma.

== Morfología y evolución del Chino Cudeiro ==

El Chino Cudeiro original, o ''Chinus Cudeirensis Originalis'' fue descubierto por [[Takeshi Kitano]] allá por los años ochenta, pero fue el científico español Dionisio Fernández de la Taberna el que le puso el nombre. De altura cercana al metro sesenta y ocho, complexión delgada, ojos rasgados y pelo corto y negro azabache, este ejemplar de chino cudeiro tenía la característica de ir vestido siempre con un [[chándal]] de color rojo chillón y con una bambas de mercadillo, segun el las llamaba, ''de color verde marengo'' (color por descubrir). Algunos estudios posteriores a su descubrimiento han descubierto que este ejemplar no es inmortal, sino que es un cruce entre un ave fénix y un humano oriental, por lo que posee la capacidad de renacer de sus cenizas tras una muerte no-suave. 

El Chino Cudeiro metamórfico o ''Metamorfus Cudeirensis'' fue descubierto por su madre cuando dio a luz en el abril de 2006, y pese a algunas similitudes con el ''Cuderiensis Originalis'' sus diferencias le hicieron afirmar que se trataba de una variedad distinta de Chino Cudeiro. Este ejemplar comparte con el anterior el pelo liso negro y los ojos rasgados, así como la delgadez y la fragilidad estructural, pero es capaz de mutar color y altura según el ánimo y mala ostia de los presentadores del programa. Su piel reflacta al contacto con la luz cosa que lo hace ser semi-inmortal(uyy casi) y, aunque le es posible renacer de sus cenizas, su aspecto muta tras cada retorno a esta dimensión, de ahí su nombre.

== Historia ==

Todo empezó haya por el año del Imperio de Japón, en los que los chinos, (sobre todo el emperador) se aburrían, y decidieron crear una especie de juego, en el que había un sustancioso premio de nada más y nada menos que dos millones de Yens. Aunque claro, los chinos en esa época matarían por tal fortuna, y decidieron alistarse para el juego toda la población de china. Desde esos tiempos hasta ahora, han fallecido en el intento 2.435.765.234.234,342 chinos (342 son niños), pero por cada chino que muere nacen 1000, pués los del juego se forraban con el paso de los años.
Cuando este ser inmortar nació, se cayó de la camilla, se dió un golpe con un bordillo, le cayó un bisturí en la mano, fué rodando, y se cayó por el tubo de la ropa de la colada, al llegar al contenedor de ropa, lo llevaron a la tintonería del hospital, donde lo infectaron con tintes, y demás, después se resbaló, se rompió media dentadura, un niño de unos 21 años que pasaba por allí lo vió, creía que era un saco de mierda, y lo tiró a la basura, cuando llegó el camión de basura, este ser murió definitivamente, pero a los pocos segundos se reencarna en otro niño que acaba de nacer, y tiene oportunidades infinitas para no morir.
Este ser, que nada más nacer, a los pocos segundos muere, tiene su historia, su vida, actualmente se cree que vive en el Machu Pichu, pero un incendió abrasó su casa, y está en paradero desconocido.

=='''El chino cudeiro se va de juerga'''==

En una de las incontables vidas del chino cudeiro, el chino  tuvo la &lt;s&gt;desgracia&lt;/s&gt; suerte de conocer a su hermano bastardo, el chino fumeiro. Este fumeiro, era un cudeiro a medias, ya que la  mama cudeira tuvo un encuentro con [[Bob Marley]], y de hay nació el &lt;s&gt;desgraciado&lt;/s&gt; chinorrio. Bién, cuando el chino C (pa' abreviar) se partió la crisma al intentar superar la prueba de las zamburguesas, según el: ''Polque vi un billete de quinientos eulos flotando en el balo'', su hermano se coló en la ambulancia en la que iva para mangar morfina, cuando se encontraron. Al principio fue dificil reconocerse, ya que uno era un chino negro (¿eso existe?) y el otro tenía media cara pegada con grapas. Pero después de la sorpresa inicial, tuvieron unos momentos de hermanos. Decidió pués el chinorrio Fumeiro llevarse a su ''helmanito'' de jarana por el centro de ''memolandia'' (ubicado en algun punto geográfico de [[Japón]] ). El chino F (ya tu sabes), era conocido por los camellos de allí como el ''Ladrón oriental'' o, en tono mas amistoso, el &lt;s&gt;cabrón&lt;/s&gt; que nunca paga. Esa misma noche, en que los camellos se reunieron, estando hasta los mismisimos Nakasones de que el fumeiro les robe la mandaga, le tendieron una emboscada para propinarle la paliza de su vida. Entre los susodichos camellos se encontraban: [[Don Ramón]], [[Las tortugas ninja]], [[Gandalf]] e [[Ip anonima]]. Como no iba a ser de otra manera, confundieron al [[Chino Cudeiro]] en mitad de la noche con su hermano, que habia ido a mear a los contenedores de residuos orgánicos. La paliza se resume asi: PLAF!!!, CHOFF!!!, OSTIA!!!, CABEZAZO!!!... mielda!! donde estal mi otla mitad de la cala!! la e peldido!!!. Al volver Fumeiro, vio el estropicio y se asustó, ya que el no podia volver a la carcel so [[pena de muerte]]. Al huir, su parte suicida de cudeiro desperto, con lo que se vio arrollado por un camiòn trailer que pasaba por allí, pero que no podíá resucitar ya que su parte de Marley fumón se lo impedia. En cuanto al chino cudeiro fue llevado al hospital al grito de: ``El chino cudeiro ya esta aqui, el chino cudeiro vuelve yaaaa``
 
== Ecuación mortal ==

[[Image:Image5-1-.jpg]] 

En esta sencilla y divertida ecuación en la que se calcula la fecha de fallecimiento del chino cudeiro en una estancia de máxima seguridad.
Sea Y= El chino cudeiro, d=El día de su muerte, y != El peligro en cuestión, digamos, un tráiler de 18 ruedas, con ácido sulfúrico. La estancia, en mitad de la nacional 321, con 4 carriles en ambos lados, y un tráfico intenso.
Normalmente una ardilla tendría una posibilidad de sobrevivir ahí de una entre 100.000.000.000.
El resultado final sale en ... con lo que no se sabe cuando morirá, porque si muere se reencarna al instante, entonces es invencible, y ni Jet Li, ni Predator pueden acabar con él.

== Frases célebres ==

Todas estas frases van acompañadas de letritas y una música fúnebre:
*¡Oh no! ¡Habéis matado al Chino Cudeiro! (Siempre te recordaremos...)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a la China Cudeira! (Concursanta ejemplar...)
*¡Oh no! ¡Habéis matado al directivo de cuatro Cudeiro! (Ahora nos despedirán...)
*¡Oh no! ¡Han matado ha Kenny Cudeiro! (Hijoz de putaaa!!!!)
*¡Oh no! ¡Habéis matado al Caballero Cudeiro! (Pegaso no le dio fuerza...)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a la familia Cudeiro! (Pero bueno, ¿es que no se acaban?)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a la hermana del chino cudeiro (Descansará junto a su hermano...)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a mí mismo! (Qué paradoja...)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a la suegra Cudeiro! (¡RIP, RIP, hurraaa! ^^)
*¡Oh no! ¡Habéis matado al niño Cudeiro! (Sonreía hasta en su muerte...)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a Pepe! (Siempre tan salido...)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a ese de allí! (¿Y quién demonios es?)
*¡Oh no! ¡Habéis matado al Friki Cudeiro! (Nooo... siempre frikeando...)
*¡Oh no! ¡Habéis matado al Minichino Cudeiro! (Nunca supo lo que es crecer)
*¡Oh no! ¡El tazón ha matado a la Chavala Cudeiro! (¿Os mola su tumba?)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a Cudeiromon! (Nunca evolucionará a wombat)
*¡Oh no! ¡Habéis matado al Maradona Cudeiro! (Nunca pasaremos de cuartos...)
*!Oh no! ¡Habéis matado al Chino Cudeiro! (en el panteón familiar ya no queda sitio)
*¡Oh no! ¡Habéis matado a Mofletines Cudeiro! (Donó sus mofletes a la ciencia...)
*!Oh no! ¡Habéis matado al chino cudeiro! (2015-2006)
*!Oh no! ¡Habéis visto como Gravesen ha matado al chino cudeiro!
*!Oh no! !Habéis matado al alemán cudeiro!(desafiaste a Pinki winky)
*!Oh no! !Maxi Chino cudeiro ha matado a mini samurai (nunca será mayor)
*¡Oh no! ¡Habéis matado al chino cudeiro! (ahora que íbamos a hacerlo fijo...)
*¡Oh no! ¿Habéis matado al primo de la tía de la abuela del suegro de la madre de solracgx! ( Eeeeeh...¿Quién?)
*¡Oh no! ¡Habjhakb hasb ahs chino cudeiro!(¿Que hemos matado a quien?)

==¿Sabías qué...==

* ...antes era negro pero de tanto mojarse se decoloro?
* ...aparece en el video de &quot;''Knights of Cydonia''&quot; del grupo [[Muse]]?
* ...esta aliado con [[dios]] para ser inmortal?
* ...tiene el poder de cambiar su cuerpo a su gusto (como todos podemos apreciar no tiene un buen gusto)?
* ...no es solo una persona sino todo un clan y que cada semana mandan a un joven valiente al programa de [[Humor Amarilo]] para vengar a sus ancestros muertos en combate?
* ...es el primo segundo de la suegra del marido del gacho que se caso con la sobrina del que se tiro un dia a la hermana de Gacela Tomson?
* ...montó un ''Lestaulante Chino'' en [[Madrid]]?
* ...es de origen chino pero nació en [[Cerdilandia]]?
* ...existe aunque no piensa (?)
* ...a intentado suicidarse en 2 ocasiones pero seguia renaciendo?
* ...se codea con estrellas como Gravesen, Vegeta o El neng?
* ...tiene un chalet en Marbella?
* ...tiene un Máster en Autoapertura de Cráneos?
* ...es el jefe de la agencia espacial china?
* ...participo en la Gran Guerra del Tiempo, liderando a los dinosaurios con cohetes contra las huestes de Roma alla en el 4566 Despues de Cristo, y asi mismo ganando la victoria para el Interneishional Jiuman Comonguelz of Erz en dicho conflicto?

{{Héroes}}
[[Categoría:Grandes personalidades]]
[[Categoría:Televisión]]
[[Categoría:Héroes]]
[[Categoría:Animales]]</text>
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    <title>Chino cudeiro</title>
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    <redirect title="Chino Cudeiro" />
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        <username>Move Zig</username>
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      </contributor>
      <comment>Deshecha la edición 318308 de [[Special:Contributions/El Barto|El Barto]] ([[User talk:El Barto|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="27">#redirect [[Chino Cudeiro]]</text>
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    <title>Chino del limonero</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <comment>Deshecha la revisión 737705 de [[Special:Contributions/Caracaja|Caracaja]] ([[User talk:Caracaja|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9053">[[Imagen:Limonama.jpg|framed| Uno de sus 56 trillones de limones.]]‎
El chino del limonero es una nueva raza que recoge limones en tanga mientras canta una cancion conocida como : It's raining men , aleluyaa . Se han expandido por todo el mundo recogiendo limones de todas las maneras posibles. Existen muchos chinos del limonero :

==Tipos de Chinos del Limonero==
[[Imagen:Limonama.jpg|thumb|Uno de sus 56 trillones de limones.]]‎
[[Imagen:20051226133400-chino-cudeiro.jpg‎|thumb|Un chino del limonero trepando camuflado por casa de tu vecino , para conquistarla.]]
*'''Chino del limonero mafioso''': Este se dedica a irse a otros paises como [[Aspaña]] y hacer cosas impuras en ellos , que incluyen baños con limones y canciones de Oliver &amp; Benji. Estos son peligrosos, si no les das limones te darán a elegir : tu culo o tu vida. Si eliges tu culo, te lo dejaran como la bandera de [[Japón]].
*'''Chino campesino del limonero''': Estos , cultivan limones en todos los sitios que ven , como : motos, coches, tetas de [[jessis]], culos de [[canis]], edificios , carreteras , ceja de [[Ryotsu]], tu culo , tu [[suegra]], en la tarta de la[[ abuela]], en la tele de tu vecino,... etc etc.
*'''Chino militar limonero''': Estos son muy peligrosos, se dedican a conquistar paises obligandolos a cagar tanta [[mierda]] como puedan antes de morir desidratadosos, la cual usan de abono con un poco de energía nuclear para sus limoneros.Se distinguen :
*'''Chino del limonero camuflado de plátano''': Estos se esconden y se relacionan con [[jessis]] para ocultarse mientras analizan posibles zonas para plantar limones.
*'''Chino de evasión limonera''': Estos parecen chinos reales pero lanzan limones que te rompen toda la [[polla]].
*'''Chino capitán limonero''': Estos mandan , y por eso llevan un casco con forma de limón.
*'''Chino capitán tralalarero limonero''': Estos mientras mandan a sus tropas cantan una canción similar a We are the world , pero con otra letra :
*'''Chino griton del limonero''': Estos gritan limooooooooooooooooooneeeeees , hasta que te hacen mas mierda el celebro que el [[reggayton]].
*'''Chino general caralimon''': Estos , tienen cara de limón y polla tambn. Se corren en tu cara dejandote transformado en un limón deforme.
*'''Chinomandamásmariconchilimonero''': Este , manda a todos los demás montado sobre un limón gigante , pero no es el jefe supremo.
*'''Super Chinomon Limoneron Supremo Reyon''': Es el rey de los Chinos limoneros , nadie lo ha visto , excepto los limones de al lado de tu casa.

==Himno==
{{Extracto|
We are the limones,&lt;br&gt; 
We are the chinos,&lt;br&gt;
We are the ones who want to make limonees,&lt;br&gt;
So let's start planting,&lt;br&gt;
Put a lemooon,&lt;br&gt; 
in your...&lt;br&gt;
LIVEEEEE&lt;br&gt;
}}

== Conquista actual ==
Actualmente solo han conquistado la casa de su vecino ( Si , 80 000 millones de chinos en una casa de 20metros cuadrados ). Pero plantean conquistar tu casa y la de tu vecino , y la del otro , y la del hijo [[nazi]] [[homosexual]], y más tarde [[Aspaña]], y el [[Mundo]]. También someterán a los Frikipedistas y hasta a los [[Gafapastas]] y irán a por [[Chuck norris]] y nuestro amado [[Monstruo Spagetti Volador]].

== Religión ==
Su religión es el Limonismo , que consiste en rezar a un limón rojo que cayó en su tierra un día. He aquí un extracto de su Genesis: 

{{Extracto|Y el cielo se volvió amarillo y calló un limón rojo puro , como el mar. En ese momento , decidió hablar y dijo : ''El que caga , abona , El que abona , caga , Y el que planta un limón , no caga.}}
{{Extracto|Entonces aparecieron los árboles llenos de limones y unos animaloides con forma de limón , pero pronto aparecieron los caóticos [[Diox]]s de otras religiones y...}}

Este , fue escrito por un daltonico ( obvio ).

Su rezo más común es :
{{Extracto|
Limón nuestro que estas en la [[mierda]],&lt;br&gt;
Crece hoy y crece mañana,&lt;br&gt;
y danos nuestro limonero de cada día.&lt;br&gt;
Ayudanos a someter a los naranjos.&lt;br&gt;
Oh Limón rojo como los mares eres.&lt;br&gt;
}}

== Héroes en la historia de los chinos limoneros ==
[[Imagen:Chinoloco.jpg‎|framed| Un chino del limonero camuflado... tras fumar varios limones...]]
*Chino limonero awapower : Este chino , iva con una peluca a lo 11811 , y unos pantalones ajustados que le marcaban su paquete de 45'6 cm y tatuados con limones de colorines. Era más daltonico que su [[puta]] madre y se ponia a imitar a [[Disco'estu]] por la calle. Triturando el celebro de más de un tarugo que pasaba por ahí , causandoles un efecto peor que el [[reggeton]] con sus canticos tan finos...
*Chino limonero Lee : Este,  se creía [[Bruce Lee]] e iva dando grititos y amenazando con un limón a todo el mundo hasta que un perro lo violó, y le rompió la columna vertebral.
*Chino limonero tortugoso ninja : Este , se cría una tortuga ninja, y ante todo el mundo saltó a una pecera , y se quedó trabado dentro y murió ahogado como un [[gilipollas]].

== Cómo nos exterminarán ==
Llegarán y empezarán a plantar limones y sus culos peludos nos asustaran. Entonces nos atraparan y nos obligaran a tragarnos 80 botes de laxante y empezaremos a cagar tanto que nos desidrataremos y moriremos.


== Su final ==
Su final aún no se sabe , pero se cree que será cuando sus mujeres resuciten. Si , estas fueron encerradas en un cesto gigante y tiradas a un water enorme de la marca Roca. Estas habían sido desterradas por su gran insulto a los creyentes de la religión limonera : ''¡Deja de fumar niñoo!''

== Más datos sobre... ==
[[Imagen:Homer_preocupado.jpg‎|thumb|200px|Homer tras enterarse de que el chino limonero awapower sigue vivo]] 
*'''Chino limonero Awapower.''': En la escuela del monte en el que se refugiaban los chinos limoneros hace 30 años , nació este. A los 5 años , se agarraba el paquete mejor que [[Michael Jackson]]. Este no daba grititos a lo : ''Aaaaaaw'' , si no a lo : ''Aa... ¡AAAAAAAAAAAAA! ¡Mierdaaaaaaaaaa! ... esto... aw''. Su primer limón lo plantó cuando dejó de usar pañales , a los 23 años.Este fue regado unicamente con su orina. Más tarde decidió ir a [[Springfield]] y camuflarse como hermano gemelo de [[Disco es'tu]], pero [[Homer]] lo mandó a la mierda con su martillo eléctrico. Ahora vive en el armario de tu casa , pues , fue expulsado del mundo musical por [[Belén Esteban]] , que le gritó en el oido : ''Yo por mi hija MA-TO'' Para ser exactos el diálogo fue este :

{{Extracto|
Chino limonero Awapower (CLA) : Hola , vengo a plantar limones y cantar , ¡Aaauww!&lt;br&gt;
Bélen Esteban (BE) : Fijate lo que te digo , yo por mi hija MA-TO , ¡Eh!&lt;br&gt;
CLA : Pero... Si yo...&lt;br&gt;
BE : ¡Que MA-TO! Te lo digo desde ya.&lt;br&gt;
CLA: ¡Pero que yo no he dicho nada de su hija!&lt;br&gt;
BE : ¡Qué te digo que yo MA-TO!&lt;br&gt;
}}

Acto seguido , le dió una ostia y le volvió a gritar lanzandolo volando.

*'''Chino limonero lee''': Cuando era pequeño vió 183 veces las pelis de [[Bruce Lee]]. Un día al cumplir los 18 , salió del reino limonero... Una panda de [[pokemons]] lo pillaron y lo retaron. Fue un combate bestial que acabó dejando tetraplégicos a los [[pokemons]]. Iva todo chulo sonriente y se resbaló con una papa frita... entonces se cayó por un puente y se quedó paralítico... Entonces un perro parlante le dijo :

{{Extracto|
Perro parlanta (PP) : ¡Eh! Si , tú. Tu y yo vamos a hacer cositas.
Chino limonero Lee (CLL) : ... ¿Qué diceeeeeeeeees?
Y acto seguido , el perro lo violó.
}}

*'''Chino limonero tortugoso ninja''': De pequeño le metían lápices por el culo , y un día se artó , y a los 32 años se fue de su país. Nada más llegar llamó la atención de todos para hacer un número espectacular , saltar en una pecera. Al saltar se le atascó el caparazón y murió. Tras la aparición de estos 3 héroes la gente alucinó y finalmente... los chinos del limonero decidieron comenzar la masacre.

== Dichos populares ==
*''Lo que no mata , es un limón''
*''Los limones son tan rojos como tu culo''
*''Tienes los ojos más cerrados que un chino del limonero gritón''
*''Lo que mata , no es un limón''
*''El limón malo nunca muere''

== Exito del verano ==
[[Imagen:Laxante.jpg‎|framed| Una de las muchas cajas de laxantes que te harán tragar.]]
{{Extracto|
Caen gotas...&lt;br&gt;
Caen limones...&lt;br&gt;
Caen limonadas...&lt;br&gt;
Caen laxantes...&lt;br&gt;
La plegaria del chino limonero...&lt;br&gt;
Cumplida se ha...&lt;br&gt;
Cumplida se ha...&lt;br&gt;
La plegaria del chino limonero...&lt;br&gt;
Por eso... como buen chino limonero...&lt;br&gt;
planto limoneros...&lt;br&gt;
¡¡ Y te doy laxantes !!&lt;br&gt;
¡¡ Y te doy más laxantes !!&lt;br&gt;
¡¡ No paras de cagar !!&lt;br&gt;
¡¡ Tu culo va a reventar !!&lt;br&gt;
¡¡ Mil limones abonarás !!&lt;br&gt;
¡¡ Mil mierdas cagarás !!&lt;br&gt;
Soy... un Chinooo... ¡ limonerooo !&lt;br&gt;
Soy... un Chinooo... ¡ limonerooo !&lt;br&gt;
¡¡¡ Limoneroooooooo !!!&lt;br&gt;
¡¡¡ Y más limonerooo !!!&lt;br&gt;
¡ Volaré en un limón !&lt;br&gt;
Porque planté mas de un limón...&lt;br&gt;
Soy... un Chinooo... ¡ limonerooo !&lt;br&gt;
Soy... un Chinooo... ¡ limonerooo !&lt;br&gt;
}}

[[Categoría:Personajes]]</text>
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    <title>Chino friki</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Herman Li]]</comment>
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    <title>Chinorri</title>
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      <comment>/* Personajes famosos */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4710">
Habitantes del [[planeta]]  Tofu Shin Ron, famosos por su alta eficiencia y bajo consumo, por su resistencia al sueño y otras enfermedades propias de los mortales en horas de trabajo y por su gastronomía compuesta de arroz, chinorris desconectados , hojas de cuadernillos rubio y arroz con guarnición de arroz.

==Historia==
[[Imagen:Images-3-.jpg|framed|Li Mon Xu Pao participando en una famosa pelicula de tollinas como panes]]
Los chinorris fueron creados en el año 3890 a.C. cuando [[El fari]], en una de sus fiestas locas,  se bebió 500 positrones de jugo de limón con lo que al ir al baño, sus orines divinos se cuajaron formando el sistema celular del primer chinorri documentado, Li Mon Xu Pao, este, viajo en una grulla radioactiva hasta un planeta en forma de estrella amarilla que luego se llamaría Tofu Shin Ron.
Li creo a la restante raza chinorri para no sentirse solo, pues su grulla no entendía una sencilla orden como “&lt;s&gt;hazme el misionero&lt;/s&gt; juega conmigo”, así que cogio un trozo de pedazo de molécula de la [[roña]] de sus pies y formo a papa chinorri y a mama chinorri, estos a sus vez crearon 3110 copias idénticas a ellos y sucesivamente se lleno de chinorris  el planeta Tofu.
Tras descubrir que no necesitaban dormir y que se les daba bien abrir restaurantes y tiendas de &lt;s&gt;mierdas baratas&lt;/s&gt; objetos de mala calidad pero precio reducido, decidieron conquistar planetas con los que expandir su imperio, así , viajaron en grullas a planetas como [[la tierra]], donde existe la mayor concentración de chinorris, [[Marte]],Júpiter,[[Potato World]],[[Namek]] y [[Nintendus 64]].
Actualmente, la reencarnación de Li Mon Xu Pao, bruce lee VII planea la dominación y ingesta de la raza humana con salsa agridulce, y al chinorris (chuck norris) Gay

==Sociedad== 

La sociedad chinorri esta dividida en niveles según lo amarillento de la piel y las malas intenciones del individuo.
* El nivel mas bajo es el chinorri obrero, es el que esta en el mostrador de las granjas de polinización también llamadas restaurantes o todo a 100, trabajan las 24 horas del día para satisfacer al rey.
* Los reproductores son los encargados de mutar a los seres vivientes y convertirlos en fieles a bruce lee VII por medio de esporas que expulsan por el &lt;s&gt;ojete&lt;/s&gt; ano.
* Los tesoreros son los que conservan el dinero y los que compran locales de polinización.
* El rey da órdenes con el sagrado palo en forma del divino &lt;s&gt;mojón&lt;/s&gt;excremento de Li Mon Xu Pao.

==Moneda==

La moneda que utilizan los chinorris es llamada niño esclavo, su valor es muy inferior al leuro.

1 niño esclavo---------0’000001 leuros
10 niños esclavos-----0’00001 leuros
Cuatricientoscincuentasais niños esclavos----no tiene precio

==Anatomía==

* Pelo: negro y liso, SIEMPRE, si no es así es una copia defectuosa de una de sus fábricas de clonación.
* Ojos: dotados de detectores de frió, calor, olores, materiales químicos, miedo, piña y wombat.
* Piel: compuesta principalmente de piel de limón, cola-cao y tungsteno.
* Brazos y piernas: capacitados para moverse a la velocidad de la luz más 3 para cumplir con su trabajo con más eficacia.
* Órganos reproductores: nulos, pues se reproducen por esporas o clonación.
* Interior: el chinorri adopta la forma del ser dominante que exista en el [[planeta]] ha invadir, pero por dentro solo hay un recubrimiento de metales y tecnología chinorri como los palillos antenas que captan las señales de los demás chinorris.
* Cerebro: no piensan, acatan órdenes, no lloran, no ríen, no sueñan, son fríos y calculadores, si te metes en su camino, reza lo que sepas.
* Lengua: gracias a unas glándulas especiales, unos gases son disparados por la lengua y hacen que la victima compre todo lo que el chinorri quiera, no obstante, tiene el defecto de la falta de pronunciación de la letra terrícola “r” por una &lt;s&gt;descojonante&lt;/s&gt; graciosa “l”.

==Modo de expansión==
[[Imagen:Images-12-.jpg|framed|Esto es lo que pasa cuando un un chinorri se reproduce accidentalmente con un gorila]]
Cuando se abre un local chinorri pueden ocurrir dos cosas, si es un restaurante, el reproductor defeca sus esporas en la comida, estas se injertan el cerebelo y expanden sus raíces controlando a su portador. Si es un todo a 100, se implanta a todos los artículos una mini-bomba de palitos de cangrejo que explota  a los 30 años terrícolas cuando es comprada para acabar con la resistencia humana.

==Personajes famosos==

*Li Mon Xu Pao
*Papa y mama chinorris
*[[Chino Cudeiro]]
*[[Bruce lee]]
*Bruce lee II
*Bruce lee III (Jackie Chan)
*Bruce lee IV (Jet Lee)
*Bruce lee V
*[[Nobita]]
*El meme de Yao Ming
 [[Categoría:Razas]]</text>
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    <title>Chinos</title>
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    <title>Chipiona</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="4849">{{Infobox ciudad
|bandera=bandera-chipiona.jpg
|escudo=escudo-chipiona.jpg
|nombre = Chipiona
|topofi= ¿Ezo qué é?
|país = España
|cp = 11550
|superficie = 3 cacho campo y unas pocas playas
|altitud = Aquí no tenemos de eso
|distancia = se esta midiendo: espere
|fundación = Hace un tiempo
|población = 4 gatos
|gentilicio = patuleco/a
|alcalde = er gundo
}}
Pueblo situado al final del [[Guadalquivir]] a mano derecha. Limita al norte con [[Sanlúcar de Barramierda]] y al sur con [[La Ballena]].Separado de matalascañas y doñana por un pequeño charquito.

== Datos de interés (Poco) ==
Chipiona tiene una población que oscila de cuatro gatos y medio en invierno hasta los  doscientos mil sevillanos en verano.

Dicho sevillanos realizan una peregrinación espiritual al pueblo durante julio y agosto para llenarlo de basura y quejarse de que todo está muy caro. En el futuro, este comportamiento se denominaría &quot;Turismo económico o porculero&quot;.

Chipiona cuenta con un faro de 80 kilómetros de altura desde el que se ve Portugal, Sevilla y la Gran Muralla, dicho faro es el más viejo y alto del mundo, por su especial característica (unica construcción del hombre que se ve desde el espacio (o mas lejos)) está considerado patrimonio de la humanidad. Antes tenía un castillo en ruinas, ocupado en tiempos por [[yonkis]] que iban allí a beber zumitos de naranja, pero ahora se ha arreglado por los 4 gatos que habitan chipiona y se a convertido en un museo de mierda en el que hay tres mierdas.

Se recomienda no bañarse mucho en sus aguas, ya que, a pesar de ser las que más yodo y polladas curativas tienen de [[España]], no hay depuradora realmente, y puede ser que en vez de mojar, manchen.

== Historia ==
[[Image:faro-chipiona.jpg|thumb|left|Er faro, illo]]
Chipiona la fundó un general romano que quería tener por cojones un chalet en La Ballena. Para albergar a todo su séquito de esclavos se construyó Chipiona en los alrededores de su casa y les puso un faro de cuerda para que se entretuvieran mirándolo por la noche, ya que en esa época aún no existía [[Buenafuente]].

Más tarde, los chipioneros se rebelaron contra el General por la subida del precio del clavel cortado. Dicha rebelión fue la primera Revolución Pseudoliberal de la historia y se dió en el años 216 a.C., la cual tuvo como colofón el lanzamiento del general y toda su familia desde lo alto del faro, dicho faro es el más viejo y alto del mundo, por su especial característica (unica construcción del hombre que se ve desde el espacio (o mas lejos)) está considerado patrimonio de la humanidad.

Pasaron los siglos y, en un momento dado, los [[Sanlucar de Barramierda|&quot;queños&quot;]] se propusieron invadir Chipiona para apropiarse de los bares de copas que tanto dinero dejaban en verano, cuando los reyes Católicos veraneaban aquí. El pueblo se armó hasta los dientes con tirachinas y escopetas de caña y se produjo la Guerra Scipionica-Sanluqueña, resultando vencedores los chipioneros. La población sanluqueña fue en gran parte esclavizada y llevada a trabajar a los invernaderos de Chipiona para producir ramilletes de claveles en masa.

Poco ha cambiado la historia desde entonces, excepto porque ahora hay rotondas por todos los sitios,en especial la situada en el poligono la lagunilla, que para darle la vuelta entera ace falta 3 dias y en la que en su interior se an construido las famosas pistas de atletismo ademas de un poblado gitano,cincuentitantos videoclubs( el pueblo estaba escaso de estos), 3 polideportivos,5 piscinas y un mansion que el pueblo le regalo al alcalde &quot; er gundo&quot; por su labor en la alcaldia, esta rotonda a sido denominadas por los pueblerinos como la cibeles;ademas de rotondas tambien han puesto palmeras hasta en los paquetes de [[Avecrem]].

== Economía == 
La economía está basada en invernaderos de flores donde se encuentra esclavizada gran parte de la población [[Sanlúcar de Barramierda|sanluqueña]] para producir ramilletes de claveles, ahora capullos, y venderlos a precio de CD sin [[canon]]. 

Resaltar que, culturalmente, Chipiona no ofrece nada, asi que no tiene el lector que comerse la cabeza con que museo ver o que monumento visitar. Las actividades deportivas más habituales entre la población chipionera es el botellón y la [[rascada de cojones]] kilométricas, además de comer pipas.

Socialmente, en Chipiona encontramos una mayoría de población englobada como [[gilipollas]], llamados [[mamaostias]] en el argot local. El resto los forman un conglomerado de turdetanos. Un pequeño rescoldo son [[persona|personas]] normales que viven sin joder a los demás, siendo rechazados a su vez por el grupo de mamaostias.

Es donde mayor fraude hay en su ayuntamiento...la exalcaldesa se hizo un xales a costa de todos los ciudadanos!



[[Categoría:Cádiz]]</text>
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    <title>Chipón</title>
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        <username>Alex el Mono</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3786">Chipón es el pais formado por la union de [[CHina]] y [[jaPON]]. Esta fusión territorial se llevara a cabo en el año 2666, cumpliendo la profecia de [[Nostradamus]] en la que habla sobre mutantes, calendarios con gente vestida y revistas Playboy para caballos.

==Origen==

Como todo el [[mundo]] sabe, los [[chino]]s son el origen de oriente, vinieron del planeta Skartchomat hacia el año 2 o 3 mas o menos DC (Despues de los Caramelos) y empezaron a formar su imperio, construyeron la muralla-china porque la sociedad los trataba como a leprosos, pero uno de ellos escapó por un agujero que hizo con una cucharilla para cafe y fencundo a un macho de unas islas cercanas llamadas [[japon]] (si, a un macho, todavia no se sabe como, pero se cree que dos veces, hay indicios de que la primera fecundacion terminó en aborto) y asi fue como los japoneses adquidieron esos ojos achinados, ahora para intentar olvidar todo aquello hacen dibujos [[manga]] con los ojos muy grandes y muy redondos.

Además son buenos para el mundo occidental, porque si alguien se cae o se hace daño, si es japones/chino, tiene muuucha mas gracia, por eso hacen programas freaks de TV en los que se pegan, para caerle bien al resto del mundo.

Teorias mas fiables apuntan a que se quieren unir a los chinos para crean el pais CHIPON, y que sus habitantes, los CHIPONESES o CHIPONIANOS (segun te venga), lleguen a gobernar la [[luna]] y a comerse todo su queso.


==Líderes==

*[[Lemmy]]: El mejor rey que tendran nunca, el les proporcionara el poder del [[metal]] y del Rock'n'roll para crear un imperio limpio de [[canis]] y [[gitanos]]

*[[Monstruo de espagueti volador]]: Sustituyendo a Lemmy y creando la dinastia Cache-ame-tontero, llegara a gobernar no solo en la luna, sino tambien en parte de [[bilbao]] y reformara la [[tabla periodica]] añadiendo elementos como el ''moronegro'' o el ''torrijoalbino''.

*[[Vin Diesel]]: Creara la religion ''Vinpón'', en la que todas las figuras a adorar seran animadoras de rugby y el infierno esta formado por gente fea y [[agua]].


==Fin del imperio==

Cuando se comieron todo el queso de la luna bajaron a la tierra, decidiendo instalarse en paraguay camuflados como equipo de rugby-homosexual. Un dia, en un vuelo de avion, un tragico accidente les destino al canibalismo en una montaña formada completamente por chocolate, pero como eran tontos del [[culo]] y solo habian comido queso durante el resto anterios de sus [[vida]]s no se dieron cuenta y se comieron los unos a los otros.

Hay quien afirma que uno de ellos logró fecundar a una cabra que pasaba por alli, dando lugar así a [[El abominable hombre de las nieves]].


==¿Sabias qué...==

*...Lemmy, durante ru reinado, engullía a los prmiogenitos de cada casa?

*...[[Judas Priest]] y [[Manowar]] compusieron el himno lunar de Chipón?

*...por extraordinario que parezca, solo tenian cobertura con Orange?

*...[[Fernando Alonso]] es de origen Chiponiano?

*...a farinelli lo castraron unos Chiponianos que viajaron en el tiempo?

*..la mascota oficial de Chipón es [[Spider Cerdo]]?

*...Chipón y Chipiona son primos?

*...en realidad el planeta de origen de todos los Chiponenses se llama [[messenger]]?

*..los chiponianos no usan [[google]] porque odian a Bill Gates?

*...su tecnolodia es mucho mas avanzada que la nuestra y juegan mucho al ''Arkanoid''?

*...su sonido favorito es [[gña]]?

*...a quien madruga [[Dios]] le cierra las tiendas pa joder?

*...los canis son Chiponianos amorfos?

*...la cultura Chiponiana es mas rara que un [[gitano]] con gafas?

*...tras construir la muralla [[China]] y encontrarse aislados e incomprendidos será cuando decidán volverse [[emos]]?

*...el profesor [[Zoiberg]] tiene antepasados Chipones?
[[Categoría:Países Imaginarios]]</text>
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    <title>Chiquichiqui</title>
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    <title>Chiquitistán</title>
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      <comment>/* Gobierno */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3220">{{expandir}}
{{Infobox país
|nombre_local = Ese peacho de republicar chiquititanírl que quita er sentíorl!
|imagen_bandera = [[Imagen:Banderachiquitistan.png|150px]]
|imagen_escudo = [[Imagen:Escudochiquitistan.png|150px]]
|lema_nacional = quod tollit sensum
|himno_nacional = Un lago negroorl, lago blancooorl
|imagen_mapa = 
|capital = [[Barbate|Barbaterl]] 
|mayor_ciudad = [[Barbate|Barbaterl]] 
|lenguas_oficiales = Chiquitistaní
|tipo_de_gobierno = [[República]] jachonda
|título_líder = Presidenterl
|nombre_líder = Chiquito
|área = no ma cuerdo n'ette momento. Che chiente
|estimación_población = Poca, pero afortunada
|moneda = Fistro (₣)
|zona_horaria = Van por el horario solar
|dominio_en_internet = .bychtn
|código_telefónico = 659 
|notas = ''Te hago una caidita de Romaaaarl'' 
}}
{{cita|No puedooorl, no puedorl!|Nikita Kruschev|tras una tentativa de anexionar Chiquitistán a la URSS}}
Chiquitistán es una república situada en algún lugar de la probincia de Cádiz. Tiene frontera con [[España]] aunque esté a miles de kilómetros.

== Historia ==
El Chiquitistán fue fundado hacia 1900 tras una gran guerra contra Moranconia. El general [[Bigote Arrocet]] condujo finalmente a las tropas chiquitistanas a la victoria en la batalla de Bonansarl, aunque a un alto coste, ya que solo volvieron 7 caballos. La [[U.R.S.S.]] intentó anexionarselo en la década de los 60, pero contaron con la férrea oposición de los chiquitistanos, que pusieron en marcha una resistencia no violenta que incluyó llamadas a altas horas de la noche a Kruschev y un desfile de mariquitarls paracaidistas cantando fandangos por el Kremlin. Finalmente la Unión Soviética no solo abandonó su intento de anexión, sino que encima añadieron a su escudo la frase &quot;Proletarios del mundorl, unios ahoraaaarl!&quot;. Durante los años 90 cobró extrema importancia dentro de España, con la aparición estelar de su líder en [[Telecinco|Telahinco]]. El clima de buen rollo y descojone obtenido hizo que miles de personas aprendieran el chiquitistaní y lo practicaran tranquilamente por las calles.
== Gobierno ==
LA muy lealy ecellentísima Imperia de Chiquitistán está gobernada/manipulada por una única clase social:El Kazike; el kazike de Chiquitistán suele ser hijo y nieto de otros caciques, formando auténticas dinastías familiares(como la [[Dinastía Borbónica]])como en Chiquitistán hay tantos caciques(a vces entablan batallas entre sus súbditos) han forado un gran modelo de gobierno conocido como Turnismo o Don PinPón(hoy mandas tú mañana yo),formado por dos partiods políticos(aunque en realidad es el mismo)llamados [[PP]] y [[PSOE]](cuando viene algún emigrante andalú de [[Barcelona]] y forma un partido político propio se unen en la coalición [[PPSOE]])y forman un Parlamento de hijosputa o diputados, donde se pasan tres días de la semana tomando café a cuenta del Erario Público, dos días discutiendo en el parlamento y el finde se ban todos juntos ala playa.

== Economía ==

== Cultura ==
El idioma chiquitistaní es una lengua romance muy parecida al español, aunque con varias diferencias. Se puede oir una frase en chiquitistaní [[Media:frasechiquito.ogg|aquí]]</text>
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    <title>Chiquito de la Calza</title>
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    <title>Chiquito de la Calzada</title>
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        <username>Julc Jogan</username>
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      <comment>/* Biografía */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="15747">[[Image:chiquito_jamón.jpg|framed|Se puede aparecer en cualquier lugar]]
Criatura omnipoderosa salida directamente de entre los tentáculos del [[Dios|Monstruo de Espagueti Volador]] y Hermano mayor de [[Papuchi]]. De [[él]] se dice que fué el padre creador de todos los [[Wombat|Wombats]], a los que cedió una minima parte de su poder con la condición de que le fuera devuelto al final de los [[tiempo]]s junto con una fotocopia de sus carnets de identidad.

Creador de chistes de gran categoría y de expresiones que nunca dejarán nuestro vocabulario, tales como:
'Ere un to'pedo de pe'sona!' 'Tengo un amatoma mu graaaande en el diodenooo' 'ponme un cubalibre con cacacola que quiero coje un pelotaso'!
Expresiones que se oyen en cualquier contexto en nuestra sociedad. Y SI NO SE OYEN SE DEBERIAN OÍR!!!

Su naturaleza pacífica le permite coexistir con este universo sin perjudicarlo. No obstante no sería de extrañar que fuese cierto el rumor que circula entre la [[Comunidad Científica]] de que venció a su hermano Papuchi usando su particular versión del ''raro raro raro''. Según la teoría, este ultimo hecho, se ha mantenido en el mas absoluto de los secretos, dado que el benébolo Chiquito de la Calzada lo permite, y su hermano ha tratado de ocultarlo durante siglos para mantener su imagen de ser mas poderoso y chulo del [[universo]] entre los [[Humano|seres humanos]] de este [[Tierra|mundo]].

Dado que un ente de esta magnitud no tiene preocupaciones en la [[vida]], Chiquito se aburre desde hace siglos, y solo es capaz de entretenerse cuando encuentra un quehacer que nunca antes ha probado, momento en el cual se reencarna para ejercer aquello que se propone.

== Biografía ==
[[Image:Jamonchiquito.jpg|thumb|Cliquea to enlarguear]]
[[Image:Chiquitotyrant.jpg|thumb|Jefe final del [[Resident Evil]] 
]]

Nació en el año [[Número cachondo|©]] ACPB (Antes de que cristo perdiera la boina) y fue en fundador de [[Málaga]]. A sus dos añitos aprendió a decir ¡Jarl! Y a los cuatro ¡Fistro! Tras estos avances, el mounstro de espagueti decidió crear un mundo a su medida para permitirle mostrar su talento duodenal. Durante el proceso, y mas exactamente en el momento en que empezó el [[Badabín badabán]], Chiquito le dijo a su padre (el Fari) que solo en ese mundo se iba a aburrir, y dios, en su infinita sabiduría creó a Pepe para que no estuviera nunca mas solo.
Tras dos por pi elevado a algo años durante los que no se sabe lo que ocurrió [[Hasecorp]] creó a la humanidad y chiquito comenzó su andanza entre nosotros.
Cuando vió que su hermano pequeño abusaba de los humanos creó a los wombats a imagen y semejanza de un grano que le salió en la ingle. Así quedó controlado el tema, y chiquito, relajado, se fué a dar una vuelta por el éter.
Desde ahí influyo psiquicamente a los pinguinos de todo el [[mundo]] provocando finalmente, que a modo de protesta estos ultimos se precipitaran sobre la [[tierra]]. Esta [[Primera oleada pinguinaria|lluvia de pinguinos]] dividió el antiguo mundo llamado [[Galicia|Pangea]] hasta parecerse a lo que conocemos en la actualidad como los cinco continentes.

Siglos mas tarde regresó para ver como andaba todo, se reencarnó en Drácula y se estableció en el país autocreado por él mismo de [[Chiquitistán]]. De pronto había decidido que los humanos habían dejado de caerle bien, y empezó a empalar a todo el que pilló, pero un poco después se arrepintió, y, pese a haberse reencarnado en un ser inmortal... murió.

Un tiempo después regresó, y empezó a contar chistes, pero no unos chistes cualquiera, no, sus chistes fueron capaces de hacer que Seiya, el de los [[Caballeros del Zodiaco]] muriese de un ataque. 
Si, eso que no habían sido capaces de hacer ni unos cuantos caballeros de oro, ni poseidón ni incluso el dibujante... Pues chiquito lo consiguíó. De hecho en los nuevos capítulos que están echando en Japón, Seiya está recreado digitalmente.
Gracias a esto, ademas, Chiquito fué elegido presidente bajo el sobrenombre de [[Conde Brácula]], y mantuvo este cargo durante lo menos 15 segundos y medio.

Posteriormente, a la humanidad dejaron de hacerle tanta gracia sus chistes, por lo que fué dejando de salir en televisión. Actualmente vive en el polo norte, en la antigua mansión de [[Santa Claus|mulupuki]], al que tiene durmiendo en el felpudo de la puerta.

== [[Exageración|Frases &quot;Made in Chiquito&quot;]] ==
Unas muestras de la literatura Chiquitistaní. 
* Te vi a parti el diodenooooooooorr!!!
* No puedor no puedoooorr!!
* Tengo un amatoma muy grande, cobardeeerr!!
* Negroooooooll....!!
* A pitikann!!! a pitikanden kondemorrllll!!
* Ladrón!!! Sersuarllll!!
* Te huelen mas los pies que un camello cargado de muebles!!
* Por la gloria de mi madre!!
* Que eres más chulo que [[Rappel]] en un [[OVNI]], ¡QUÉ LO SEPAS! 
* Eres más lento que la [[Vuelta Ciclista]] a [[España]] en Ciclostatic.!!
* Lo tienerr más difísil que [[Stivi Guonder]] navegando en Internet... ¡¡¡te da cuen!!! 
* Estás más quemado que los ceniceros del transbordador Challengér.!! 
* Estás más quemado que el telefonillo del Coloso en Llamas.!!
* Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de [[Greenpeace|Grin pís]].!! 
* Bajas más rápido que [[Tarzán]] con vaselinarl, en las lianas. ¡¡QUÉ LO SEPAS!! 
* Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.!! 
* Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrrr.!! 
* Estás más claro que la sopa de un asilorr.!! 
* Tienes más peligro que [[Eduardo Manostijeras]] poniéndose las lentillas.!! 
* Tienes menos fallos que el examen de conducir de [[Michael Knight]]. !!
* Estás menos concentrado que el lavavajillas de [[VillaAbajo]]!! 
* ¡¡Eres más Topedo que [[Lucas Grijander]]!! 
* Que tienes más peligro que [[Alf]] en un anuncio de [[Whiskas]] ¡¡Jarr!! 
* Pecadooorrr, eres más doloroso que un kleenex de paperl de lija.!! 
* Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano!! 
* Qué estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan!! 
* Que te enrollas más que el [[ADN]]. ¡¿Te dá cuén?! 
* Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!! 
* Que eres más soso que un [[yougurt]] de agua!!! 
* Estás más lleno que un autobús de la [[EMT]] en hora punta!!  
* ¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis!! 
* Tor mundo tiene un graduadoscolarrr y tu tiene unatiqueta de anís de monorrr!!!
* Eres más raro que un documental en verso!!   
* Eres más feo que un [[twingo]] decapotable!! 
* Tiene menos tornillos que una cometa.! ¡¡¡cobarder!!! 
* ¡Eres más de campo que la [[abeja Maya]] pecadorrr !!! 
* ¡Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!! 
* Tienes menos cuello que una lata de [[Pepsi]]!! 
* Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarderr!!!!!!! 
* Tienes más peligro que la autoescuela de [[Stivi Guonderl]]!! 
* Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informer der [[Fary]]!! 
* Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatow!! 
* Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles!!  
* Tienes más morriña que [[E.T.]] el extraterrestrerrrlll!! 
* Qué te estiras más que los brazos del [[Inspector Gadget]]!! 
* JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano!! 
* Qué trabajas menos que los [[reyes Magos]], que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentirarrl!! 
* Trabajas menos que el fotógrafo del [[BOE]]!! 
* Estás más nervioso que [[Marco]] en el [[Sorpresa Sorpresa]]!! 
* Estás más contento que [[Isabel Gemio]] con una familia de inmigrantes separados!! 
* Eres más pelotero que el mayordomo de los &quot;[[Ferrero Roche]]&quot;!! 
* Eres más finstro que el que dijo &quot;Jaaarrr!&quot; mirándose al espejo!! 
* Eres más raro de ver, que un repartidor del [[Telepizza]] en un semáfororrrl!! 
* Esta Web me gusta más que a [[MacGyver]] ir de invitado a Bricomanía!! 
* Anda pecadorrr!!! Eres más original que un [[guardia civil]] con tricornio rosa!! 
* Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes!!
* Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de [[Villarriba]]!! 
* Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady!! 
* Tienes menos futuro que [[chiwaka]] en un anuncio de medias Mariclear!! 
* Eres más falso que los collares del negro del [[EQUIPO A]]!! 
* Eres más triste que Enrique y Ana cantándole a [[Calimero]]!! 
* Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas!! 
* Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl!! 
* Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!! 
* Tiener más poblemar que [[Eduardo Manostijeras]] montando el Belén por Navidaaaaarr!! 
* Eres más difícil que [[Eduardo Manostijeras]] poniéndose [[Hemoal]]!! 
* Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr!! 
* Tiene más letras que la factura de un [[Mercedes]]!! 
* Eso es más improbable que un concierto de [[Madonna]] en la Plaza de San Pedro!! 
* Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas!! 
* Te mueves menos que el perro de [[Heidi]]!! 
* Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de [[Gil y Gil]] (y Jar y Jar). 
* Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr. 
* Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban. 
* Al pan Peich y al vino handerr!!! 
* Eres más verde que un estriptis de las [[tortuga ninja]]. 
* Pecador!!! Agobias más que el [[Dark Vader]] con un megáfono. 
* Estás más acorralado que los gérmenes del [[Pato WC]]. 
* Eres más simple que los gases nobles. 
* Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!! 
* Anda, que vas más cargado que la fiambrera de [[Pavarotti]](en paz descanse). 
* Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas. 
* Tienes más peligro que [[Willy-Fog]] con un abono transportes. ¡Cobarde! 
* Estás más contento que [[Gepetto]] con la Black&amp;Decker. 
* Te repites más que el [[Equipo A]] en Antena3. 
* Tiene más avances tecnológicos que la armadura de [[Batman]]. 
* Que tienes menos fondos que una lata de anchoa. 
* Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor! 
* Eres más rápido que [[Forrest Gump]] en los San Fermines, fistro, pecador. 
* Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec. 
* Te mueves más que la camara del [[Tomate]]. 
* Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa. 
* Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!! 
* Tienes más labia que el del anuncio de [[Telefónica]]. 
* Tiene menos luces que el [[Belén]] de la [[ONCE]].
* Estás más perdido que la [[Sirenita]] en [[Instinto Básico]]. 
* Eres más larga que la infancia de [[Heidi]]. 
* Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl. 
* Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A. 
* Eres más ridículo que [[Rappel]] haciendo el pino (con túnica). 
* Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos. 
* Que estás más tieso que el codo de un click de [[Playmobil]]. 
* Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la [[Carta de Ajuste]] !!!!Jaaarrrrlll!!!!! 
* Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr 
* !!! Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!! 
* Tienes más puntería que [[Robin Hood]] después de una tila. 
* Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío. 
* Eres más pesado que un tanque en la solapa. 
* Eres más largo que el campo de fútbol de [[Oliver y Benji]]. 
* Estás más tenso que el [[M.A.]] en un F16. 
* Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia. 
* Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic. 
* Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas [[Gustavo]]. 
* Tienes más peligro que Caminero cantando con los [[pitufos]]. 
* Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!! 
* Tienes más atracciones que el Tibidaborrr! 
* Eres más lila que el vampiro de [[Barrio Sésamo]]. 
* Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747. 
* Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre. 
* Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés. 
* Tienes menos interés que los cuartos de final de la [[O.T.I.]]
* Eres mas pesado que un abanico de tablones.
* Te mueves menos que Don Pimpon en una cama de velcro pecadorrrr.
* Por diodeno vaginal los conductos vocales
* Al ataqueeeeer!
* Voy ar medico a que me haga un cacheo sersuar de los bronquio!
* Que caló hace aqui, que se ven a las rana con cantimplora! jaaarrrl!!
* Ehto ya no vale pa na!
* relájatee!!
* cogéhlo!
* le dise er niño ar pare -papar, papar, llevame ar circo- le dise er padre -nor! er que quiera verte que venga a la casa!-
* ahandemorejagua!
* tu ere un pecado de la pradera!
* ombre malo violento!!
* ere un fistro, to er mundo tiene un graduao escolar y tu tiene una etiqueta de anis der [[mono]]! cobarder!
* Un lago negro un lago blanco... cobarde!!
* Ere ma soso que la [[wikipedia]] en latín!!!!
* Ere ma simple que una [[botella]] sin tapón!!!
* Ere ma raro que un moco de [[Avatar|Avatá]]!
* No me toques las palmas que me defeco.

== En el Futuro ==
Se dice que cuando regrese al eter la tierra desaparecerá bajo lo que se ha denominado [[la Segunda Oleada Pinguinaria]] y solo aquellos seres que alcancen la verdad absoluta y por ello vuelvan a reirse de sus chistes, sobrevivirán.

Existe una sociedad secreta de adoradores de Chiquito que se caracteriza por que andan siempre con una mano en la espalda simulando tener reuma. Son altamente hilarantes y ejecutan un sacrificio de wombat cada 7 años para que el gran Chiquito vuelva a la tele y presente una nueva temporada del informal, o cuanto menos para que protagonice otra tanda de anuncios del caldofrán de Ganillablancarrrrr!!!.

== ¿Sabías que... ==
*...[[Tolkien]] se inspiró en '''Chiquito''' para crear a [[Tom Bombadil]]?
*...a pesar de su nombre, chiquito no es tan pequeño? Lo que pasa que va más encorvado que Gárgamel buscando un euro.
*...[[Brácula]], [[Condemor]] y [[Papá Piquillo]] eran los nombres de tres importantes dioses de la mitología Chichimeca y Zapoteca?
*...'''Chiquito''' es Lord Voldemort en [[Harry Petas]]?
*...'''Chiquito''' se quedo manco de beber leche caducada Covap intentando imitar a Chanquete y se quedo manco (le llamaban el manco de lapanto-JA), pero sus manos fueron recompuestas por el mecanico ''&quot;Tio Bernardo&quot;''?
*...[[Al Gore]] fue apadrinado por '''Chiquito''' gracias a una [[ONG]] y le llamó [[Jarl Gore]]?
[[Categoría:Grandes pensadores de la historia]]
*...'''Chiquito''' dono sangre a [[Bruce Lee]] y por eso murio a causa de que la sangre de chiquito contenia altas cantidades de [[Coca-Cola]] y aceite de colza?
*...'''Chiquito''' posee el gen de la risa (otorga a su poseedor el poder contar chistes pesimos, pero con su simple jeta hacer llorar de la risa al publico)
*...'''Chiquito''' toma caramelos Jorls, que alivian lor dolore y despejan el fistro diodenar del conducto bucar? Te da cuen??? y piccolo lo violo
*...'''Chiquito''' tiene ese andar caracteristico porque siempre lleva zapatos de golf pero alreves

== Chistes famosos ==
Aqui os dejo la URL de dos de sus mejores chistes...cobarde!!
[http://es.youtube.com/watch?v=Vzwc8t3DDeI&amp;feature=related]
[http://www.videosde.org/chiquito-de-la-calzada/ Videos de chiquito de la calzada]

== Ver también por la gloria de mi madre ==

* [[Exageración]]</text>
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    <title>Chiquito de la calzada</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="172">#Redirect [[Chiquito de la Calzada]]--[[Usuario:Doctor grijander|⚡Doctor Grijander⚡]] ([[Usuario Discusión:Doctor grijander|¿Digamelón?✍]]) 17:44 6 sep 2007 (CEST)</text>
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      <comment>Redirigiendo a [[Coño (anatomía)]]</comment>
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      <comment>[[Chirri]] trasladada a [[Coño (anatomía)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">#REDIRECT [[Coño (anatomía)]]</text>
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    <title>Chis</title>
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        <username>Catacras</username>
        <id>26349</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Betsy 3.77|Betsy 3.77]] ([[User talk:Betsy 3.77|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dark temptation|Dark temptation]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2524">{{informática}}
[[Image:Chis.gif|thumb|200px|right|El chis.]]
El chis es el emoticono oficial del foro [http://www.debatalia.com Debatalia.com].

Todo comenzó allá por el 6 de abril de [[2005]]. Los días anteriores a este, Necropimp y otros foreros comenzaron a emplear el emoticón &quot;chis&quot; en discusiones &quot;chisdialecticas&quot;, que constaban de un único adjetivo acompañado de el emoticón.

Por aquellos días era la chorrada más empleada en el foro y empezaba a causar un floodeo preocupante en los hilos que no tenían nada que ver, por lo que el día mentado, el forero BanshhE abre el &quot;Hilo oficial del CHIS [[Image:Chis.gif]] &quot; para dejar de salpicar con nuestra mierda demente el resto de hilos.

Meses más tarde, el hilo del chis resiste con 172 páginas y 5130 respuestas, siendo el hilo más concurrido del general.

El chis sigue su particular camino y decenas de foreros lo han abrazado como insignia. El chis suele significar un bostezo de desprecio y las puyas que van acompañadas del chis no contienen enfado alguno.


:Ejemplo: ''¿No sabes lo que es el chis? Tú eres tonto.'' [[Image:Chis.gif]]


Otros hilos respecto al chis son &quot;¿Qué significa el chis?&quot;, una investigación de Despistao, o el reciente &quot;Elecciones primarias del EHAT&quot;, creado por Darz Mol e inspirado [[Despistao]]. Una simple ida de olla que ha acarreado una competición por ver quien de los foreros chisistas intenta convertirse en moderador (hace poco que alerce dejó de moderar el general).

El chis sufre en estos momentos una guerra civil entre el '''EHAT (Partido Chisistico de las Tierras Vascas-Euskal Herrialdeetako Alderdi Txisistikoa)''' partido an la actualidad formado por [[burgueses]] contrarrevolucionarios no dignos de llevar el nombre del :chis:... y de caracter democrático y el '''Frente Popular Chisaico (FPC-EHAT)''' movimiento horizontal, asambleario y revolucionario.
Enlaces:

*[http://debatalia.com/index.php?showtopic=29446 Hilo oficial del CHIS (autor BanshhE)]

*[http://debatalia.com/index.php?showtopic=40201 ¿Qué es el chis? de Despistao]

*[http://debatalia.com/index.php?showtopic=44558 Hilo Oficial del EHAT]

*[http://debatalia.com/index.php?showtopic=44430 Hilo del Frente Popular Chisaico (izquierda chisistica revolucionaria)]

*[http://debatalia.com/index.php?showtopic=45527 Hilo de la Yihad Chisística]

*[http://debatalia.com/index.php?showtopic=46681 Hilo de Esquerra Xisística de Catalunya]


PD: Mierdasecas todos.

http://xs50.xs.to/pics/05411/EHAT.jpg
[[Categoría:Internet]]</text>
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    <title>Chiste</title>
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        <username>Pomposita</username>
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      </contributor>
      <comment>/* ¿Sabias que... */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3668">[[Imagen:Pablomotos.jpg|thumb|Pablo motos suele contar chistes, malos, pero chistes]]
[[Imagen:Sonrisa_el.jpg|thumb|Asi se te queda la cara al escuchar un chiste]]

== Historia del chiste ==
El chiste fue creado para distraernos de los problemas, como los [[Wombats]] o [[Nexo]]. El primero que contó un chiste es... bueno... esto... bueno no se quién es, pero el que mejor los cuenta es [http://www.youtube.com/watch?v=TvOAGQcUaTk éste, con uno de sus mejores], así que, relacionando un poco, se convierte en el rey de los chistes.

== Tipos de chistes ==
Pues tipos de chistes hay... unos chorricientosmil seiscientos cinco, pero aquí solo mencionaremos algunos tipos.

Para ver todos los tipos de chiste, Véase: [[Anexo:Tipos de chistes]].

== Chistes con calculadora ==
Estos son los chistes más difíciles de contar, ya que debes acordarte para toda la vida la secuencia donde van los números, ejemplo:

&lt;blockquote&gt;&lt;big&gt;Una anciana de 70 años cae de un 7mo piso, 6 se rieron y 10 se preocuparon (hasta aquí ya debiste haber escrito en la calculadora: 707610). Luego entre los dos (aqui divides 707610 entre 2) grupos le dice ''SOBESE''(el resultado de 707610 entre 2 es 353805 sólo que al poner la cauladora al revés dice ''SOBESE'') q' buena!!!&lt;/big&gt;&lt;/blockquote&gt;

==Bueno, uno más ==
  Estimada señorita:
  
  Son de tal magnitud mis deseos de for-
  malizar mis relaciones con Ud. que gozo en comu-
  nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
  bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
  lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
  nocimientos que se ven atravesados por agui-
  jones. He sido informado de que Ud. es tan pu-
  ra, así como amable, modesta, simpática y boni-
  ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
  tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
  bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-
  razón, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
  ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
  ferentemente sin más demora, permítame acompa-
  ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.
  
  Un admirador''

Bueno, parece que no tiene gracia, pero prueba a leer una línea sí y otra no. La cosa cambia muchísimo.

==El ultimo de hoy==

estaba pepito en la escuela y su maestro les dice: aver niños, aqui les va un problema, Un avión sale de Amsterdam un juevees a las 9 de la mañana, y su despego demoró 10 minutos sobre la pista, y la velocidad en que despega es de 100 kilómetros por hora, entonces después de 10 minutos llega hasta su punto más alto, y en lo que va volando va a 800 kilómetros por hora, y va volando una parbada de 500 pajaros, pero en eso empieza a llover y el avión se empapa de nubes, pero no tronaba, esto debido a la densidad del aire, ya que esto evitará las turbulencias y bolsas de aire, y el vuelo demora 3 horas en llegar a Madrid, y cuando aterriza, llega 10 metros después de donde empieza la pista y los encargados del aeropuerto se enojan con el piloto, y todos llegaron mareados, la pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Y en eso pepito le dice: Maestro, usted tiene 44 años.
- Muy bien pepito! cómo lo supiste?
- Pues porque tengo un amigo de 22 que es medio mamón




== ¿Sabias que... ==

*...antes de que yo reescribiera este artículo solo ponia &quot;los chistes son cosas que a veces hacen mucha gracia y aveces no hacen ni puta gracia&quot;?

*...yo no sé contar chistes?

*...la caca apesta?

*...los unicos chistes que hacen que te cagues de la risa son los del maestro polo polo

*...el colmo de un ladron es tener un hijo policia?


[[Categoría:Lingüística]]
[[Categoría:Psicología]]
[[Categoría:Sociología]]</text>
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    <title>Chiste del oso y el conejo</title>
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        <username>Frikipedia de mierda</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5148">[[Imagen:cone1.jpg|thumb|right]] [[Imagen:cone2.jpg|thumb|right|E aquí otra versión del chiste.]]
El chiste del oso y el conejo es una mítica fábula humorística, considerada una de las más grandes y hermosas de la historia, de origen desconocido. Data de los tiempos de la [[Tierra Media]], y grandes hombres de la historia como [[Gandalf el Blanco|Gandalf]] o [[McGyver]] fueron inspirados por este chiste y encontraron el sentido de la vida gracias a su cuidada interpretación. 

== Historia ==
Se dice que este chiste fue contado por primera vez por el gran [[Chirasvito el Pelao]], bufón preferente de la corte del rey [[Agamenón]], a quien se le impuso la dificil tarea de contar una anecdota para hacer reir al iracundo monarca, y así hacerle olvidar las múltiples batallas perdidas y las incontables infidelidades de su esposa. El castigo por no arrancarle una sonrisa sería la inmediata decapitación (del bufón, no del rey). Así pues, Chirasvito, gran genio entre los genios, acojonado como nunca lo había estado en su vida, inventó el chiste del oso y el conejo en tan solo un segundo de extrema inspiración talentosa.

Se cuenta que el chiste en cuestión era tan y tan inteligente, y brillaba tanto por su genialidad y su grandiosa puesta en escena, que el rey Agamenón no acabó de acatarlo ni de pillarle la gracia, así que Chirasvito fue decapitado, convirtiéndose así inevitablemente en el martir de todos los humoristas del planeta.

== Interpretaciones del chiste ==
Muchos científicos y filósofos han estudiado la morfología y la gramática de dicho chiste, pues se comenta que en él se encuentra el secreto de la perfección de la forma y el del universo mismo. Aún así, muchos son los que, al escuchar el chiste, atisban en él la menor referencía al simbolismo y a la grandeza inspiradora que, sin duda, posee.

Este mítico chiste ha sido contado e interpretado de mil maneras distintas, pero ninguna fue contada con tal emoción y tanta pasión como cuando la versión de [[Napoleón Bonaparte]] (gran nombre de la historia recordado sobre todo por ser todo un entendido en el arte de hacer reir): Aquí se reproduce, acompañado de un análisis concienzudo y descorazonador, para su mayor comprensión:

== El Gran Chiste explicado y analizado: ==
 Érase que un oso y un conejo vivían en el bosque (pura poesía para empezar el chiste) y ambos
 pasaban el día peleándose y jodiéndose el uno al otro (gran reflexión sobre los avatares de 
 la sociedad) en esto, un hada buena decidió hacer algo al respecto (aquí va la alegoría a la 
 fantasia y a su conexión con la realidad) y el hada dijo al oso y al conejo:
 -¡Malditos gilipollas! ¡Ya estoy hasta el mismísimo coño de que os peleeis día sí y día no!  
 (gran poesia lírica) ¡Se acabó! ¡Os propongo un trato! ¡Yo os concederé tres deseos a cada 
 uno de los dos, si me prometeis que dejareis de haceros la puñeta el uno al otro y dejais en 
 paz mi bosque! ¿entendido? 
 El oso y el conejo asintieron, y accedieron a la petición de la benévola hada. El oso, que
 era un putero de mucho cuidado, dijo:
 -Hada, mi primer deseo es que todos los osos de este bosque sean chicas, para que me las 
 pueda tirar (aquí se puede observar una alegoría a los goces jocosos del ser humano).
 El hada, aunque dudó unos segundos, cumplió el deseo del oso. Seguidamente, dijo el conejo:
 -Hada, mi primer deseo es tener un casco.
 El hada, extrañada ante el hecho de para que coño va a querer un conejo un casco, le da un 
 casco, y el conejo se lo pone en la cabeza (le venía algo grande, pero le dió igual). Fue   
 entonces cuando el oso pidió el segundo deseo:
 -Hada, mi segundo deseo es... er... ¡que todos los osos del país sean chicas! Por si me mudo 
 algún día...
 -¡Joder, que cabronazo estas hecho! Pero en fin, he dado mi palabra, ergo...
 Y hete aquí que el segundo deseo del oso se concedió, y toda [[España]] quedó petada hasta 
 aquí de osas deseando [[sexo]]. E aquí el segundo deseo del conejo (con el casco puesto):
 -Hada, mi segundo deseo es tener una motocicleta.
 El hada, entendiendo lógicamente el porqué de la relación entre el casco y la moto, le 
 concedió el deseo sin titubeos. Y hete aquí al conejo con casco y subido a la moto, que todo  
 en él era una patética [[fusión]] entre [[Terminator]] y un enano subido a una bicicleta. En
 esto, el oso, después de pensarlo bién, pidió su último deseo:
 -¡Mira, fuera [[pollas]], y que todos los osos del universo sean chicas!
 El hada, sin más remedio que aceptar, convirtió a todos los osos del universo en chicas, con
 gran regocijo del oso, hambriento de sexo.
 -Y bien, conejo - dijo el hada - ¿Tu último deseo?
 El conejo, subido a la moto, y mientras la ponía en marcha, tuvo tiempo de decir:
 -Mi último deseo... Mi último deseo es... - ¡Brumba, brumba, brumba...! - ¡Deseo que el puto 
 oso sea [[gay]]!¡BRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Y hasta aquí el gran e inmortal chiste del oso y el conejo.
[http://www.one.cl/foro/index.php?showtopic=21202]

[[Categoría:Mitos y leyendas]]</text>
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    <title>Chistes Bilbaínos</title>
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      <contributor>
        <username>Zinyak</username>
        <id>41141</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5093">[[Bilbao|Bilbado]] y [[Lepe]] son las dos únicas ciudades españolas con humor autóctono. Los chistes de Bilbaínos, sin embargo, son más sutiles. Veamos unos ejemplos:


*Un gorrión de Bilbao que sobrevuela la carretera.
En esto que pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡Cagonlahostia, que me cargao al de la moto!!!.


*Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de dónde vienes?

- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:

- ¡Ostias, sí que montas pronto el belén este año!


*- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?

- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?

- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones!!!


*¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno ya ha estao.


*¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.


*Dos bilbaínos:

-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.

-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.

-¿y eso en que consiste?

- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.

-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?

-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.


*Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:

-Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.

-Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?

-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!


*Dos bilbaínos:
-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!

- Bah, lo que jugaba...


*Dos bilbaínos:
-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?

-¡Joer, por la moto!

-¿Te caiste?

-¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que hay un cartel que pone SE TRASPASA...?

-Si.

- ¡Pues no se traspasa!.


*Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Pasa un amigo:
- ¿Que andas, Patxi?

- Aquí, echando estiércol a las fresas.

- Aibalaoistia ¿y no has probao a echarles nata, pues?


*Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:

- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.

San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, Le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta

- Pues yo también, aibalaostia tú, jugar al mus y cagarme en dios.

Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:

-Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.

San Pedro le mira y responde:

- ¿seis?, !DIEZ!

- ¿Diez?, !ÓRDAGO, CAGOENDIÓS!



*Esto que van Patxi y Aitor caminando por la calle y ven un cartel de &quot;Aceros Inoxidables&quot; y dice Aitor: 
-&quot;Que?Nos hacemos?&quot;


*Despues del examen de matematicas, Asier pregunta a Iñaki:

-&quot;y la respuesta del segundo ejercicio, pues?&quot;

-&quot;Pues... Infinito&quot;

-&quot;Aibalaostia! Na más?... Es que a mí se me hacía poco...&quot;


*Van unos de Bilbao y pasan por delante de un concesionario de mercedes.Al poco de entrar, comienzan a exclamar:

-&quot;aibalaostia!le voy a regalar este descapotable a mi señora!&quot;

-&quot;a mi me viene bien esta furgoneta grande, pues!&quot;

En esto que se acercan todos al vendedor,pero uno se adelanta echando mano a la cartera y exclama: 

-&quot;Quietos todos! Que a esta ronda invito yo!&quot;


*-Oye Patxi, que dicen que el Aitor es más inteligente que tú.
-¡Ahi va la hostia! ¿Qué cuantos kilos levanta?


*- OstiaPatxi!! ¿Tus vacas fuman, o que?

- No, aibalaostia ¿Pues?

- ¡Pues entonces se te está quemando el caserío!


*Un hombre que entra en una pajareria:

- Disculpe, es kara la kakatua?

- Lo siento caballero pero aqui no hablamos en vasco


*Dos bilbainos
- Oye joseba, sabes que el Guggenheim ha costado 10.000 millones?
- Bueno mientras meta goles...


*Un bilbaíno a otro:
- Mecagondios Joseba, ¿qué coño hacemos hablando si podemos solucionarlo a hostias?


* Esta un general en el cuartel de Bilbao y le dice a su pelotón:
- ¡Levanten armas! ¡No Patxi, el tanque no!


* Aibalahostia, Patxi, ¿cómo va esa vida?
- Pues nada, Antxón, la niña, que se ha casado con un paraguayo.
- ¿Paraqué..?
- Pues pa follar, me imagino


* Oye Patxi, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Aibalaostia, con mas de dos me da cosa.

{{Literatura}}</text>
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    <title>Chistes malos</title>
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      <timestamp>2011-07-10T09:32:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Frikisidro</username>
        <id>82306</id>
      </contributor>
      <minor/>
      <comment>/* Las Megaversiones */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4118">Creados por [[Sauron]] y los [[wombats]] para armar a los [[frikis]] y a los [[gilipollas]] y así atormentar a la gente normal. Unos claros ejemplos son:


== Los juegos de palabras ==

Los gilipollas armados con estos chistes malos suelen coger complejo de superioridad al pensar que son ingeniosos:

&quot;Hola ¿tienen perritos calientes?. No, lo siento, sólo tenemos gatitos fríos&quot;
Mirar el artículo [[parida]] para mas ejemplos
[[Image:Diego_campanero.jpg|thumb|right|el señor oscuro de los chistes malos y las paridas]]

== Las Megaversiones ==

Los originales fueron creados por un wombat aturdido y las versiones por el creador del [[Chupachups]] sin palo:

*&quot;Van dos y se cae el del medio&quot;
*&quot;Van dos y se caen el del medio, el de la derecha, el de la izquierda y el de más p'acá&quot;
*&quot;Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla&quot;
*&quot;Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla, y lo mejor es que todavía lo buscan&quot;
*&quot;Van dos y se cae el de la derecha, y el del medio le dice: ¡Ja! ¡Siempre me toca a mí!&quot;
*&quot;Van dos putas y se cae tu madre&quot;
*&quot;Vino, y se fue&quot;
*&quot;Salchichón y le salió un chichón&quot;
*&quot;Iban dos en una moto y se cayó el cuarto por la ventanilla de atrás, el tercero se cae por la luna, el segundo se cae por tubo de escape y el primero se desintegró&quot;
*&quot;va un pajaro volando se acuerda que es un elefante y se cae&quot;
*&quot;Tiráos a la piscina y la piscina se kedó preñá&quot;
*&quot;Abordar el barco y el barco se kedo precioso&quot;

== Los malvados ==

Traídos a este mundo para cortarte la risa cuando realmente te ha hecho gracia un chiste. NO voy a citar ningún ejemplo porque podrían causar a los [[n00bs]] alteraciones del sistema nervioso, bulimia, Mal de José Coronado...etc. Sólo os voy a decir que pueden ser identificados claramente respecto al resto de chistes malos porque los otros son explicados &quot;inocentemente&quot;, quien explica estos suele ser tu peor enemigo, con ganas de joderte el día.


== Los &quot;Oh por dios no he hecho ni puta gracia, tengo que mejorarlo&quot; ==

Frases cortas que de por sí no tienen gracia, sobretodo cuando el gilipollas de turno te lo ha explicado 40 veces, entonces el explicante decide mejorarlo y pasa noches en vela para buscarle gracia y/o ingenio, es decir, vienen a ser como las Megaversiones, pero premeditadas:

*&quot;Va un caracol y derrapa&quot; (Cara sonriente por parte del explicador)¿Te ha hecho gracia?
*No
*Pues a la vieja que atropelló tampoco

*&quot;Va un tío y se sienta en un hacha&quot; (Cara sonriente por parte del explicador). ¿Te ha hecho gracia?
*No
*Pues el tío se partió el culo

== Chistes crueles y sucedaneos ==

*Chistes hechos a medida para atacar a una persona o simplemente herir la sensibilidad de algun cristiano, moderado o quinceañero savelotodo. Las personas que los cuentan disfrutan de las reacciones de estas personas contando aun mas chistes. En ocasiones pueden llegar a ser pedantes o afectar al subconsciente de ciertas personas incitandolas a consumir heroína o follar familiares. Diferentes situaciones:

*¿Que es verde y se deshace en tu boca? - ¿una piruleta?- no, la poya de un leproso - oiga señor, no tolerare mas mamarrachadas de ese tipo - ¿ah si?, ¿saves como se quita tu padre los condones? - no lo se ni me importa.- tirandose un pedo.- oh pordios es usted un dejenerado- y tu madre come nardos untados en semen con fecha de caducidad-
       -&quot;conversacion entre un prado con un pantano&quot;_

== Las Obviedades ==

Chistes del patio de parvulario que conoces de toda la vida y que sin embargo algun [[gilipollas]] con 30 años te los sigue explicando.
( Todos los chistes de Jaimito están incluidos en este grupo )


== Qué hacer si me explican un chiste malo ==

Pídele a [[Jar Jar Binks]] que te ponga en cuarentena, eso lo primero. Después practícale un exorcismo, una traqueotomia con cuchillos de carnicero o bien una sesión de acupuntura con el bigote de La Veneno. También se recomienda, en caso de chiste con nivel intelectual de una ameba, un lavado de [[cerebro]], el mismo que le aplicaron a [[George Bush]]; o sino una colleja también irá bien.



[[Categoría:Ocio]]</text>
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    <title>Chita</title>
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    <title>Chita (desambiguación)</title>
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      <comment>[[Chita]] trasladada a [[Chita (desambiguación)]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="194">{{desambiguación}}
Segun lo que busques, '''''Chita''''' puede referirse a:
*[[Mona chita]], la &lt;s&gt;compañera sexual&lt;/s&gt; mona de [[Tarzán]]
*[[Guepardo|Chita (animal)]], que todavía no existe</text>
    </revision>
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    <title>Chivakismo</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8016">{{Infobox Religión
|imagen_logotipo = 
|mensaje_logotipo = Creed en la sagrada chiva...
|creador = Chiva-K
|profeta = Un chivo expiatorio
|numero_de_creyentes = Todos los chivatos del mundo
|dogmas_fundamentales = Que las chivas son... ¿que es una chiva?
|prohibiciones = Matar chivas y hacer cosas mala a las chivas
|obligaciones = Básicamente, beber Chivas Regal
|promesas_principales = Que tendrás Chivas Regal pa toda la vida.
|frikismo = Uf... Ni te cuento...
|maximo_exponente = Chiva-K
}}
[[Categoría:Religión]]
{{Cita|La última vez que hablé mal de Chiva-K perdí un brazo|Miguel de Cervantes|sobre Chiva-K}}
[[Imagen:Chiva-K.jpg|thumb|120px|Chiva-K]]El Chivakismo es una religión ateísta nacida en el año 16000a.C. (según la numeración que los humanos consideran la correcta) y que llegó a extenderse por toda Europa, América, Poronguia y parte de Asia y Oceanía. Nació de la mano de Chiva-K quien logró que adquiriera un poder infinito en la tierra, por eso Xenu, dios de la cienciología, decidió vengarse y hacer olvidar a los humanos que dicha religión existió. Sin embargo, el malvado dios no observó que los gamusinos no la habían olvidado y la difundirían en la [[Frikipedia]]...

== Chiva-K ==
Dios y profeta de esta nuestra religión, es un ser con una ruda y estilosa chiva proporcionada por [[Chuck Norris]] como obsequio al nacer. Sus grandes orejas (Oceanía y Groenlandia) y sus ojos rojos cual demonio, le proporcionan un aspecto que, acentuado por su mal aliento y la estilosa perilla ya mencionada con anterioridad, causa en algunos miedo, en otros terror y, en únos pocos privilegiados que no tienen que adorarle nunca más, muerte...

=== Nacimiento ===
Ya no queda ningun ser vivo que lo pueda corroborar, pero la tradición pastoril cuenta que allá por el año 16000a.C., en un pesebre de Belén, nació del vientre de una mula, a su lado se encontraba el padre, un buey, el mayor semental que jamás pisó este mundo. Justamente detrás de ellos se podía observar a María y José, los sirvientes del nuevo mesías que observaban como a lo lejos los tres reyes vagos llegaban para otorgar al niño sus presentes. [[Chuck]] le otorgó el don de la barba, House su mala ostia y Clint Eastwood su chulería y varonilidad.

== Pínesis ==
Fragmento de cómo Chiva-K creó el mundo tal y cómo lo conocemos:

{{Extracto|
En un oscuro instante, el día en que los pinos apagaban sus luces y se iban a dormir después de milenios trabajando para lograr la civilización perfecta, Chiva-K salió de entre las sombras frotándose suavemente la estilosa perilla que le proporcionaba su rudo buen aspecto y pronunció las palabras que hicieron que todo cambiara: ¡Qué exista la lucidez! Y la lucidez existió. Y vio Chiva-K, con gran asombro, como los gamusinos aparecían por toda La Tierra. La antes verde, gobernada por los pinos y su civilización tornó en gris, los gamusinos llevaban esperando entre las tinieblas a que llegara el momento y éste ya estaba allí. Pasaron así los días, con los pequeños animales nocturnos aprovechando el descanso de los colosos verdes, sin embargo, el quinto día Chiva-K observó como su primera creación, escasa de inteligencia, se levantaba y se negaba a perder el dominio que llevaban teniendo desde que su mente podía recordar, y aprovechándose de sus brazos musculosos, empezaron a impedir a los nuevos seres inteligentes que tomaran el control del planeta. Durante diez días los pinos golpearon sin cesar a los gamusinos hasta que Chiva-K, desolado por la pérdida de casi todas sus jóvenes creaciones, decidió detener a los pinos. &quot;Perderéis vuestros privilegios, ya vuestra única función será sostener los valles y los ríos, vuestros brazos se tornarán en ramas donde habitarán los pájaros, vuestras piernas serán raíces que os clavarán en el suelo y os impedirán seguir destruyendo el planeta y toda la vida que en él habita, vuestra cabeza. se convertirá en hojas verdes, como si de un árbol más se tratara, vuestra pineza vivirá en las mentes de los gamusinos y en todos aquellos nuevos seres que quieran aprender de ella, pero seréis condenados a vagar por La Tierra miles y miles de años, incapaces de desplazaros, sólo movidos por el viento y probablemente derribados por alguna tormenta.&quot; Y diciendo la palabra &quot;Chivassssss&quot; hizo cumplir su mandato. Acto seguido, del más robusto y grande de los pinos, cogió la corteza y de ella hizo aparecer al ser humano, honrarás a tu señor le dijo, y aprenderás de tus antiguos, los gamusinos, toda su sabiduría. Así, el hombre siguió su evolución en todo momento, al margen de todo... Pero no aprendió de sus antiguos, por eso la pineza se ha mantenido oculta… hasta ahora, época en la que unos pocos gamupinos, descendientes directos de los gamusinos ancestrales, han decidido contar toda la verdad (y nada más que la verdad) para que la especie humana conozca todo lo acontecido con Chiva-K y su increíble pero cierta religión.| estracto del '''Pínesis'''}}

== Guerras tópicas ==
[[Imagen:Xenu.jpg|thumb|120px|Xenu]]'''11 de octubre del año 14.344 d.C-K.''', las tropas griegas se agrupan en torno a la fortaleza Troyana, las lanzas no dejan de atravesar armaduras, las trompetas de guerra emiten sus agudos pitidos hasta las montañas lejanas. Los troyanos se resignan a perder su ciudad ante los griegos, y poco a poco parece que el sueño balcánico de conquistar la fortaleza llega a su fin, hasta que, finalmente, los helenos abandonan la zona hartos de la lucha. Es en ese momento cuando Chiva-K aparece con su brillante plan, deja una yegua de madera (la Historia no entendió la sutileza y quedó caballo para la prosperidad) en la que encierra a sus más valiosos guerreros, y, de noche, después de una sangrienta batalla, consiguen lo que los griegos no habían conseguido: Troya. 

'''28 de Diciembre del año 18003 d.C-K.''', Tom Cruise inventa su nueva religión, la cienciología, su malvado Dios, Xenu, borra los hechos del 11 de octubre de la mente de todos los terrícolas y quema todos los documentos que testifican que Chiva-K realmente existió y que su religión llegó a extenderse por casi todo el universo. Desde ese día comenzaron las guerras tópicas en las que Xenu y Chiva-K se enfrentan por la hegemonía religiosa mundial.


==Convertidos al chivakismo==

===Chewbacca===

Está claro que para la creación de este personaje de la &quot;Guerra de las galaxias&quot; George Lucas necesitó hacer un intercambio con el mismísimo Chiva-K. A cambio de una película en la que será el protagonista, la cual se estrenará en verano de 2009, Chiva-K concedió a George una criatura que revolucionaría su primera trilogía: Con la espada forjada por Gollum en el monte del destino (Chiva-K censuró la escena en la que esto acontecía, pues no quiso que nadie supiera de la existencia de dicha espada mágica) cortó 21 pelos de su perilla y los depositó en la saca de un canguro. Después introdujo al animal en una marmita que contenía agua caliente, 3 pavos, 2 crines de ponny y hormonas de ñu y removió durante tres días y siete noches seguidas. De ahí salió un wibo del que salió Chewbacca, el cual nada más nacer comenzó a adorar a Chiva-K dejando de lado el afeitado para toda su vida. Cuentan que al terminar la saga, al haber realizado todo lo que debía realizar en su vida, se crucificó como tributo a su creador.

===Tutankamón===

[[Imagen:Tutankamón.jpg|thumb|120px|Tutankamón era testigo de Chiva-K!!]]Numerosas investigaciones han descubierto que la muerte de Tutankamón se trató de una conspiración del pueblo egipcio al descubrir que su propio faraón no adoraba a los dioses que durante generaciones y generaciones habían pertenecido a la creencia popular. Este descubrimiento, junto a la transcripción de unos jeroglíficos en los que se describía a la perfección a Chiva-K nos demuestran que la estilosa perilla que lucía no era fruto del azar...
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    <title>Chivas del Guadalajara</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="6828">{{Infobox club de fútbol
|nombre = Chivas Manchadas de Guacalajara
|imagen = Chivas_tanga.jpg
|completo = Club Deportivo Guadalajara S.A. de C.V.
|liga = Primera fundición Mexicana
|estadio = Estadio Omnilife
|fundación = 8 de mayo 1906
|entrenador = El primer [[gilipollas]] que encuentre
|presidente = Un ricachón enorme que odia a la afición llamándola ''ingrata''
|aficionados = 24&lt;s&gt;0&lt;/s&gt;% de los fans del futbol Mexicano.
|jugadores = El Bofo Bautista, [[Oswaldo Sánchez]], [[Javier &quot;Chicharito&quot; Hernández]]
|descripción = El mas mamón y feo equipo de [[fútbol]]
|palmarés = &lt;s&gt;ningún&lt;/s&gt; 11 titulos
|notas = Es igual que el América pero con mexicanos
}}

{{cita|Complot, complot, complot, complot, complot, complot, complot, complot...|Aficionados birrios|hablando del amierdica}}

El '''Club Deportivo Guadalajara''' es un equipo de [[furbo]] que actualmente juega en la Primera División de México y tiene como sede la ciudad de &lt;s&gt;Nacolandia&lt;/s&gt; Guadalajara, Jalisco, México. 

El Guadalajara o las &lt;s&gt;Divas&lt;/s&gt; Chicas del Guadalajara, como &lt;s&gt;los ardidos del [[Club América|América]]&lt;/s&gt; popularmente se le conoce, es el club con mas títulos en la liga mexicana con 11 conquistas ( a huevo!!!!). Es, según encuestas realizadas en febrero de 2007 y febrero de 2008 por el diario Reforma, el equipo más idiota de México, &lt;s&gt;Desde 2009 el América retiene el título&lt;/s&gt; además de ser reconocido por la FIFA como el equipo más modesto (forma bonita de decir pobre) de México, y por la AFP y la Afeminados Pedófilos como el segundo equipo más popular en el mundo, con más de 30 millones de aficionados&lt;s&gt;homosexuales&lt;/s&gt; , sólo detrás del Flamengo de Brasil. Su propietario es el empresario mexicano &lt;s&gt;el junior Carlos Salinas de Gortari&lt;/s&gt; Jorge Vergara.

==Fundación==

Fue fundado el 8 de mayo de  2006, mismo año en el que comienza su actividad futbolística, ingresando en 2008 en la Federación Deportiva de Occidente de Aficionados, participando en la Liga de Occidente, donde logra cosechar 13 títulos convirtiéndose en el equipo que más veces ha ganado este torneo (el cual no tiene ninguna importancia en la población, o alguna vez ha sido transmitido por televisión). A partir de 2043 con la profesionalización del fútbol mexicano se une a la entonces Liga Mayor, en la cual logra su primer título el 3 de enero de 2057.

Los colores que identifican al club son los mismos que los de un caramelo de [[Navidad]], dicha gama se puede observar tanto en su uniforme como en el escudo de la institución; ambos diseñados en 2008. El lema del Club Deportivo es &quot;Fraternidad, Sexo y Deporte&quot;.

La sede del club se encuentra ubicada sobre la calle Madero número 500 en la ciudad de &lt;s&gt;[[Nacolandia]]&lt;/s&gt; Guadalajara, Jalisco al Occidente de la República Mexicana; estando anteriormente ubicada en Colomos número 2339 en la colonia Providencia durante más de 60 años. El Estadio Omnilife es sede de los encuentros como local del equipo, siéndolo desde 2060.

Vale destacar que Guadalajara, a diferencia de los demás equipos de la liga mexicana, jamás contrata jugadores extranjeros, únicamente jugadores mexicanos. Así como el América con los [[argentinos]]. No así con los entrenadores, que sí pueden ser extranjeros, (todo eso es patrañas, en Guadalajara... todos son tontos)

==Enemigos ==
[[Image:Homero_chivas.gif|framed|right|Tipico aficionado del Guadalajara.]]
*'''Atlas:''' son enemigos naturales del chivas por que compartían el &lt;s&gt;cuartel militar&lt;/s&gt; estadio
*[[Club América|Club amierdica]]: El peor equipo de México, lleno de gays.
*'''Cruz Azul''': es un equipo conformado por albañiles y tiene como mascota a [[Bugs Bunny]]
*'''Pumas de la [[UNAM]]:''' este  equipo tiene los fans mas chillones del mundo estos habitan en todos los CCHs y en la [[UNAM]], en su mayoría se tratan de [[nacos]] aficionados estudiantes pésimos y fumaporros.
*otros que no valen la pena ser mencionados

== Batallas ==
Las batallas y guerras(tambien llamados clásicos) que han luchado, lucha y luchara el chivas son:

*Clasico del futbol mexicano: es una batalla donde el resultado del partido no importa en verdad este juego lo gana el equipo al que le ayan expulsado mas jugadores al final de la pelea(si,al final siempre hay pelea)
*Clasico Tapatio: Esta guerra es luchada contra el atlas disputandose en el &lt;s&gt;centro de operaciones&lt;/s&gt; estadio Jalisco

== [[FUA|El Fua]]dalajara ==

Corría el lejano año de 2011. Las Chivas se enfrentaban al club más poderoso y mejor del mundo mundial: el &lt;s&gt;Real Madrid&lt;/s&gt; [[F.C. Barcelona|FC Barceló]]. Todos &lt;s&gt;los ardidos de los demás equipos&lt;/s&gt; en el mundo daban la victoria al Farça. Pero &lt;s&gt;[[Superman]]&lt;/s&gt; Marco Fabián, opinó distinto y los mandó a la [[Mierda]] (donde pertenecen) con una chilenaza de fantasía. El marcador terminó 4-1. Desde ese día fueron el Fuadalajara pues la enorme fuerza que necesitaron para vencerles a las estrellas aspañolas campeonas del mundo [[Andrés Iniesta]],[[Carles Puyol]] y [[David Villa]] (Sí algun [[gilipollas]] puma, águila o albañil &lt;s&gt;con el [[coño]] aun ardido porque tambien es culé&lt;/s&gt; te dice que ganaron porque no estaba [[Leo Messi|Mensi]] sigue el ejemplo y también mandalos a la [[Mierda|m****]])con puros mexicanos, tuvo que salír ''del, del estómago, y se proyectó hacía el universo''.

Meses después remontaron al Morelia con 9 hombres en el mejor partido de la historia de [[México]] de hace dos semanas. (Un tiempo después el Puebla trato de hacer lo mismo pero, al igual que los demás clubes de esta liga, lo que le copean al Guadalajara les sale de horror.) 


==Himno Chivas del Guadalajara==
{{extracto|Con toda la abusión de su afición
que canto hoy sale el rebaño (DALE)
Equipo de poder y dinero
que juega siempre con la frente en alto,
y otra cosa también.

Con &lt;s&gt;EEUU&lt;/s&gt; México en las venas
y un soborno por ser campeón está jugando
Guadalajara tierra del fútbol
estalla en júbilo, triunfante y grita:

CHIVAS
Vamos dale
CHIVAS
Vamos
REBAÑO

La historia dice bien en fútbol somos el rey del campo, 
y del dinero también.

CHIVAS
Vamos dale
CHIVAS
Sigue sobornando
Por mantener en pie el orgullo ya de ser el CAMPEÓN

La entrega de mi equipo es total,
con cada gol una erección (aclaro, la mayoria no tiene con que)
Celebra con su fino juego
El camino andado por un centenario

Siendo leyenda de ayer y mañana
autoridad pierde el rebaño
y México Chivas de corazón
estalla en júbilo con este canto:

CHIVAS
Vamos dale
CHIVAS
Vamos
REBAÑO

La historia dice bien en futbol somos el rey del campo,
y del dinero también.

CHIVAS
Vamos dale
CHIVAS
Sigue
Luchando

Por mantener en pie el orgullo ya de ser el CAMPEÓN}}

{{Furbo}}
{{México}}
[[Categoría:Equipos de furbo]]
[[Categoría:Mexican curious]]</text>
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    <title>Chivas del guadalajara</title>
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    <redirect title="Chivas del Guadalajara" />
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        <username>Roms</username>
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      <comment>[[Chivas del guadalajara]] trasladada a [[Chivas del Guadalajara]]: Nombre de ciudad</comment>
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    <title>Chivito</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5652">
'''Chivito''' o '''Chivito uruguayo''' (no confundir con las crias de chivos), es un plato típico [[uruguay]]o (en realidad es el único chivito que hay, y el unico plato típico que hay).

Consiste en un emparedado que contiene carne  &lt;s&gt;'''de'''&lt;/s&gt; a  la '''[[plancha]]''', con algo de jamón, lomito ahumado, lomito común o lomito canadiense (nadie sabe porqué ya que la carne es producida en [[Uruguay]]), panceta (tocino) y queso mozzarella (o musarela para los [[villeros]]), dentro del pan.

Los obesos sin modales lo suelen acompañar con [[mayonesa]], tomates enteros, huevos de codorníz y morrón amarillo.
Debido a la incompetencia de sus creadores, el chivito se suele desarmar, por lo que el degustador debería pincharlo con un escarbadientes (mondadientes).
Al chivito también se le suele acompañar con papas fritas (q no sean de [[McDonalds]]) y [[ensalada rusa]] (que irónicamente no fue inventada por los rusos).

En los últimos años esta comida típicamente uruguaya ha sido &quot;prestada&quot; por [[Argentina|argentinos]] y se conoce q la [[Santa Inquisición]] en sus viajes a sudamérica a llevado la idea a [[España]].

==Modos de presentación==
[[Archivo:0071chivito.jpg|thumb|right|¿Te apetece uno? ]]
[[Imagen:Textotitular.gif|175px|thumb|left|hijos, cobre el aginaldo, los invito un chivito canadiense]]

Uno puede comer el chivito como [[carajo]] se le plazca, pero se reconocen 2 formas:

*'''Chivito común o &quot;Chivito proletariado&quot;''' - Viene sólo con carne de [[plancha]], lechuga, tomate y mayonesa.

*'''Chivito canadiense''' - Viene con todas las porquerías mencionadas más arriba. Es más grande que el chivito común y apenas puede ser comido por dos personas (solo [[él]] ha sido el unico ser capaz q comerse dos chivitos al mismo tiempo).

==Historia==
La historia del chivito es por demás larga. Sin embargo, sus comienzos se remontan cerca de 195 A.W. (antes de [[Windows 95]]). &lt;s&gt;Nació en Punta del este y su creador se Apellidaba Carbonaro, en un retsaurantconocido como El Meguillón pero a nadie le importa esto&lt;/s&gt; 

Las mafias italianas habian perdido la voluntad luego de que los kamikazes asiáticos intentaran tomar a la fuerza [[Uruguay]] después de haber desembarcado primero en sus costas. Esto genero miles de desempleados italianos que en su encabronamiento no podían generar capital alguno.

En 45 A.W, un sindicato de limpiadores de tánques sépticos que vivían en [[Uruguay]] (conformado en su mayoría por italianos) decidieron inventar una comida que fuera barata y a la vez deliciosa. 

==Origen del nombre===
En el momento de inspiración cuando el sindicato italiano de limpiadores de tanques sépticos se reunía, se conoce que el tatarabuelo del [[Teto Medina]] contó sobre &quot;hamburgesas&quot; que no fueran como la [[mierda]] de carne de [[rata]]  picada de [[McDonalds]], sinó que fuera un '''planchivito''' es decir: hecho con carne de testículo de cría de chivo (nombre alternativo que se le da a un [[plancha]] debido a su ''chivo'' o hediondez), y por lo tanto q se le llamara así &quot;Chivito&quot;.
Asqueados pero sorprendidos, sus colegas decidieron mantener el nombre, pero cambiarle el ingrediente a carne de lomo (de [[plancha]]).
Una de sus variantes, el chivito [[Canada|Canadiense]] tiene ese nombre debido a que, en 43 A.W, mientras los visabuelos de [[Colin Mochrie]], [[Mike Myers]] y [[Jim Carrey]] estaban haciendo rutinas de comedia, el sindicato de limpiadores de tánques sépticos tuvo una despedida de soltero en el edificio de en frente. Entre borracheras y olvidos, los sindicalistas cruzaron la calle y fueron a parar al acto de comedia.

Horas mas tarde los dueños del local se dieron cuenta que los italianos estaban quebrados de tanto meter billete en [[tanga]]s, que hablaron con los tres comediantes y arreglaron que su nuevo invento &quot;culinario&quot; tuviese una versión canadiense.
otra version indica que el nombre de chivito se lo puso alguien que vio la promo de la [[hamburguesa]] de churrasco de marcos en el programa de cacho de la cruz...

== Cómo comer un chivito ==
Recuerde el lector (si el porro o la birra no lo han distraido de esta sagrada cuestion que es el chivito) que un chivito uru(guayo) no es cualquier chivito, ante todo debe hacer un rito para alejar los malos espiritus y los malos olores y esperar aproximadamente una hora para que se le sirva el &quot;chivito&quot; alli descubrirá el gran y secreto arc-ano de que un chivito uru no es un chivito, ni siquiera un [[chivo]], el segundo gran secreto (que le llevará a descubrir la piedra filosofal) es que el chivito debe ser cogido, sí habéis leido bien: un chivito uru(guayo) debe ser COGIDO entre vuetras dos manos y ya estaréis prontos a darles el mordiscon salvaje (los urus son [[sudaca]]s aunque parezcan blancos) pero, como toda obra sudaca, el chivito (o pseudochivito ya que nada de chivo excepto el olor tiene) se os escurrirá de entre las manos, por este motivo deberéis utilizar dos manoplas de baseboll, recuerda niño: PARA INTENTAR COGER... en medio del vuelo a los fragmentos que salen disparados a la velocidad de la luz del chivito impactando alguno que otro en los ojos de vuestra novia o de la puta que esta contigo, pero -nuevo descubrimiento en vuestro camino iniciático- ni siquiera asi podráis mantener la compostura del chivito como para llenar vuestras inmundas panzas, los grandes maestros saben que un chivito uru en realidad se desarma y se RE-coge con un tenedor y se corta con un adminiculo llamado cuchillo.

==Vease también==
* [[Lomito]]
* [[Postre chajá]] (o [[Huevos de Solís]])
* [[Choripan]]
 
{{Uruguay}}

[[Categoría:Gastronomía]]</text>
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    <title>Chivo 13</title>
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        <username>Priker</username>
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      </contributor>
      <comment>/* Biografia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2536">[[Imagen:el chivo 13.JPG|thumb|Chivo 13 junto a &quot;el cucarachas&quot; y &quot;el champiñon&quot;, foto tomada tiempo antes de su muerte, al ser traicionado por los mismos. ''Fuente:www.rage-films.com'']]

== Biografia ==
Chivo EL BANBINO TAMBIEN CONOCIDO COMO I LOVE LYDY O EL HERMANO DEL PELIGRO es una leyenda entre los llamados [[cholos]] pero lo que pocos saben es que realmente, este tío si existió. 

Nacio en algun lugar de [[México]], y paso una vida humilde, pero poco a poco al pasar los años se fue haciendo de amigos los cuales le ayudarían a incorporarse a la mafia de [[Perro|Perros pura sangre]],a lo largo de su vida estubo rodeado de  muchas [[mujer|mujeres]] pero solo se conoce 2 apuestos hijos.Murio a la edad de 18 años al ser traicionado por el [[champiñon]] en una guerra entre las mismas mafias, fue mundialmente conocido al ser publicada su historia en conocida web de [[rage-films]] por parte de sus hijos, los cuales despues de su muerte fueron conocidos por las estrellas de rock que son hoy en dia.

Chivo 13 dejo un legado, y actualmente se rige un monumento en su honor a la proteccion de [[Perro|perros pura sangre]], en la ciudad de Dahlem al oeste de [[Alemania]].

== Carrera Artística ==
Chivo 13 comenzo a la edad de 13 años en el conservatorio [[Madre Tereza]], después pasó a una escuela pública por cuestiones económicas. A la edad de 14 años, al sufrir la dolorosa perdida de su padre, [[Abraham Lëwzky Chivo]], siguió su trabajo de carpintería en la [[Acosa]], donde destacó por su excelente conocimiento de la apicultura; gracias a esto fue ascendido a presidente administrativo de la planta de albañilería.
A sus 16 años fue despedido por ser portador de [[droga]], su amigo, el [[champiñon]], fue una influencia para este negocio. Meses después se casó y tuvo 2 hijos con el nombre de Alex y Robin. su esposa murió de cisorris B en el páncreas; debido a esto, olvidó su meteórica carrera artística y se dedicó a vagar en las calles intentando conseguir dinero para que sus hijos estudiasen.
[[Imagen:news chivo.jpg|right|200px]]
a decir verdad, chivo 13 fue una gran persona, destacaba en su capacidad para pintar y esculpir, aunque el [[vaticano]] no a dado una respuesta clara, se dice que fue él quien remodelaba las pinturas de la capilla sixtina, se cree que justo antes de morir tenia pensado dedicar su tiempo a el [[Anime]] y [[manga]] y a aprender la lengua japonesa, pero sus sueños se vieron truncados por su muerte al ser asesinado.
[[Categoría:Personalidades]]</text>
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    <title>Chivos expiatorios</title>
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      <contributor>
        <username>Albertomc</username>
        <id>65473</id>
      </contributor>
      <comment>/* Tipos de chivos expiatorios */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3422">{{muerto}}
Los chivos expiatorios, a diferencia de la creencia popular no son &lt;s&gt;chivos&lt;/s&gt; cabras, más bien chivo expiatorio es el término usado para denominar a todos los pobres hijos de puta a los culpas y encabronas para que no te culpen a ti o te encabrones tú.

==Los chivos expiatorios atravez de la vida==

Los chivos expiatorios a los que llamaremos [[chivos expiatorios]], surgen desde las etapas más tempranas de la vida, el primer ejemplo es cuando el niño culpa a su [[amigo imaginario]] de algo que él (tomese a &quot;el&quot; como al niño) hizo, tambien se nota cuando un niño necesita un chivos expiatorio pero no lo tiene y solo puede decir: ''&quot;yo no fui&quot;'', de ahí que los chivos expiatorios hayan surgido en todas las [[naciones]], [[pueblos]] y [[culturas]], vaya que al fin algo bueno surgió de la necesidad.

===Adolescencia===

Curiosamente en la [[adolescencia]] son nuestros padre u otras autoridades las encargadas de asignarnos chivos expiatorios, un ejemplo de esto seria:

*Seguramente el ser amigo de [[Perenganito]] te a echo así.

*Es culpa del profesor, sin duda, tu jamás reprobarias.

*!Es mi culpa!, algo hice mal

*!Fuiste [[tú]], tu hermano mayor seria incapas!

*!Fuiste [[tú]], tu hermano menor seria incapaz!
Este conportamiento sumamente inusual y aparentemente benéfico aún no ha sido explicado exsepto por una teoria aún no comprobada que dice que en la [[adolescencia]] nos asignan chivos espiatorios para que dejemos de estar con ellos, pero la falla de esta teoria esque ¿porque dejariamos de estar con esa persona si gracias a ella podemos hacer cualquier cosa sin tener la culpa?.

===Adultés===

En la adultés se espera que hayamos aprendido en la [[adolesencia]] quie puede y quien no servirnos de chivos espiatorios, ya que apartir de ese momento tenemos que conseguirnoslos nosotros mismos.
En esta etapa los chivos espiatorios no sirven para arreglar los momentos en que la cagamos, sino parea cuando otros la cagan o cuando quieres hacer algo malo y sabes que te van a descubrir o bien cuando te culpan de algo.
Algunos ejemplos recurrentes de chivos espiatorios en esta etapa pueden ser:

*Pérez, el de el departamento 6

*Juanito, que se esfuerza mucho, tiene 5 hijos y una vida mediocre, y, para tu surte, esn la compañia esta 2 puestos abajo y pues se amolo

*Tu amigo imaginario, que volvio lo contrataron en tu empresa y en 5 meses logró mas que tu desde que lo dejaste de imaginar

*Tu hijo. Si esto coincide contigo eres un padre de la......................'''Sensurado'''
*El  perro, cuando tubiste alguna [[pedo|emanación corporal vergonsosa]] (pedo)
===Vejes===

No se ni pa' que escribo esto, los venerables viejitos y las venerablesa abuelitas no necesitan chivos espiatorios, puesto que, pa' que se preocupan, que todo se los arreglen los hijos, que el cabo que para que los criaron.
==Tipos de chivos expiatorios==

Existen diversos tipos de chivos expiatorios, los cuales se usan según se necesite, los tipos de chivos expiatorios son:

*El pobre tonto: El tipo mas común de chivo expiatorio, Por lo general es un tipo de buena voluntad pero que es &lt;s&gt;muy&lt;/s&gt; algo ditraido y sumiso, por lo tanto es facil aprobecharte de el y usarlo como chivo expiatorio. Si concuerdas con esta descripción &lt;s&gt;lo siento mucho&lt;/s&gt; no te preocupes, siempre puedes mejorar... creo.

*El que se cree anarquista y no sabe como enfrentar a la autoridad...</text>
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    <title>Chobits</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="8596">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Cb67.jpg 
|descripción = Hideki y Shinbo turnándose a Chii
|genero = [[Shojo]] , [[Ecchi]]
|episodios = 24
|autor_manga = [[CLAMP]]
|publicacion = 2001-2002
|publicado_en = Young Magazine
|director_anime = Múrio de azucar
|transmitido_en = solo Japón...buuu
|ovas = 1
|peliculas = ninguna
|notas = No te enamores de una persocom, a menos que quieras hijos parecidos a Doraemon
}} 

{{Cita|¡Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!|Chii|sobre Chobits.}}
{{Cita|Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa|Hideki Motosuwa|sobre cualquier cosa.}}
{{Cita|¡¡¡Hideki!!!|Chii|sobre apuntar con el dedo cualquier [[cosa]].}}
{{Cita|¡Hideki Cochino!|Chii|sobre una verdad incómoda.}}

Chobits es un anime [[hentai]] creado por [[CLAMP]] en colaboración con [[Bill Gates]] , que relata la historia de un [[friki]] [[pajillero]] y visitante de páginas [[porno]] que se encuentra a una esclava sexual robótica de quien abusar. La historia ocurre un año despues de [[Angelic Layer]].

==Argumento==

Hideki Motozuwa viaja para a Tokio desde su rancho subido en burro y bajado del cerro a tamborzazos, para ver si puede entrar a la [[universidad]].

[[Imagen:Chobits01.jpg|thumb|Hideki de camino a Tokio, le robaron el burro y por eso se va a vaca]]

En la ciudad se encuentra con las persocoms, que son esclavas sexuales robóticas computarizadas y que con ellas puedes ver páginas guarras sin virus y Hideki tenía ganas de tirarse a una, pero el muy pobretón no tiene ni en que caerse muerto por lo que tuvo que consolarse con [[paja|Doña Manuela]].

De pronto en medio de la calle se halla por casualidad a una persocom  que estaba buena y decidió llevársela a su casa para violarla un rato. La persocom estaba apagada y para encenderla el Hideki tuvo que tocarle la entrepierna (ya quisiéramos muchos una oportunidad así) Ella despierta y lo único que responde es con Chii una forma incompleta de decir ¨ ¿Dónde chingados estoy?¨ Por lo que el Hideki  decide llamarla así.
Con el tiempo Hideki descubre que no es una persocom normal y que pertenece a una marca de persocoms llamada Chobits la cual tiene la característica de pensar por si misma o sea que no será fácil llevártela a la cama.

==Personajes==
[[Imagen:Chobits2-1.jpg|thumb|left|Hideki haciéndole una guarrada a Chii se le nota por la cara de degenerado]]
[[Imagen:412870chobits naruto.jpg|thumb|right|Realmente Chobits fue dibujado por [[Masashi Kishimoto]]]]
[[Imagen:Cb57.jpg|thumb|left|Muy pronto se harán [[Xbox]] con forma de persocom]]

*'''Hideki Motozuwa: '''  un ranchero pervertido pajillero, llega a Tokio para ir a la universidad aun que luego se le olvida de tanto sexo que tiene con Chii. Se encontró con Chii en la basura y desde entonces a podido satisfacer todos su mas prohibidos deseo. Para mantenerse el wey trabaja en una taberna como sexo servidor. Minoru le dijo que no se enamorara de ella porque entonces &lt;s&gt;sus hijos tendran orejas de dumbo cibernetico&lt;/s&gt; ya no funcionara su relación esclava-amo.

*'''Chii: '''  la persocom de Hideki, el la encontró vendada como si hubieran usado el bondage con ella, y el se la lleva a casa para hacerla su esclava. Ella es un Chobits un persocom que puede pensar por si misma. Realmente su nombre es Elda una chobits creada por el esposo de la Hibiya , Icchan de [[Angelic Layer]], pero su consciente es el de Freya hermana de Elda que tuvo un amorío con sus creador y por eso se las cargaron y ella se mete en el cuerpo de su hermana Elda (ya me hice bolas)

*'''Freya : ''' la hermana gemela de Chii una [[gothic lolita]] que tuvo amoríos con su creador el esposo de Hibiya , cuando las ponen a dormir Elda descargo la consciencia de Freya en su cuerpo haciendo el amor  y así estar siempre juntas.

*'''Shinbo Hiromu: ''' es el mejor amigo de Hideki también el es un pajillero de mierda aunque al parecer era gay ya que siempre invitaba a Hideki a los baños para poder verle el pilín. Eso fue hasta que se ligo a su profesora el muy puto. Su esclava es Sumomo.

*'''Sumomo: '''  la persocom de Shinbo, es de tamaño miniatura y solo  sirve para usarse como [[supositorio]] aunque el muy cabrón de Shinbo se la regala a Hideki cuando este se liga a la profe dando entender que ya tiene quien le de placer. Ella tiene un sistema de navegación el cual usaron para llegar a la tienda de ropa interior (se ve que Shinbo le daba buen uso)

*'''Chitose Hibiya: '''  la casera de la casa de Hideki y Shinbo es muy buena (y muy requetebuena) con sus  hospedados. Ella fue quien tiro a Chii a la basura para que Hideki la encontrara ya que fue su marido Icchan el que la construyo (y la tiro en la basura por el coraje que le tenía por ponerle los cuernos)

*'''Ichiro &quot;Icchan&quot; Mihara : ''' el de [[Angelic Layer]] aqui esposo muerto de la Hibiya. Creador de las Chobits, porque se cansó de los muñecos pequeños de Angelic Layer y quiso muñecos tamaño real.

*'''Minoru Kokubunji: '''  un escuincle [[nerd]] sabelotodo que es rico y vive en una mansión llena de esclavas sexuales pero el pendejo no toca ninguna solo a Yuzuki la cual el mismo construyo con la imagen de su hermana, Kaede de [[Angelic Layer]], (hasta incestuoso nos salio el güerco) el es quien le dice a Hideki que Chii es una persocom y trata de ayudarlo a descubrir todos los misterios que la rodean (sobre todo para conseguirse una chobits que este tan buena como ella)

*'''Yuzuki: '''  la persocom de Minoru y creada para que se parezca a la hermana de Minoru, Kaede la de [[Angelic Layer]], saciando así sus deseos incestuosos.

*'''Takako Shimizu: '''  la profesora de Hideki y Shinbo  esta digo es muy buena con sus estudiantes. Después Shinbo se hace su amante y terminan fugándose mandando a todos a la chingada.

*'''Yumi Oumura: '''  hija del dueño de la taberna donde termina trabajando Hideki como sexo servidor. La chica con las tetas mas grandes en la serie nomás andando echándole el perro a Hideki pero realmente es amante de un panadero loco. 

*'''Kojima Yossoyuki: '''  un nerd (bueno en esta serie si no eres pervertido eres nerd) conocido como en Internet como [[Bill Gates]] rapto a Chii para violarla un rato a ver si es una persocom(¡no pudo por gilipollas!). Después junto con Minoru investigan si es una Chobits.

*'''Kotoko: '''  la cantante que interpreta el opening de [[Onegai Teacher]] entre otros, aquí la vemos como la persocom de Kojima, también es una persocom móvil como Sumomo y también solo la usan como supositorio.

*'''Zimma y Dita: '''  dos tipos que son parodias de Neo y Trinity de [[Matrix]] son los núcleos de la [[Internet]] cuya misión es violar al ultimo de los Chobits o sea a Chii.

==Conceptos==
[[Image:Chiho-Chise.gif|thumb|right|Chii y Freya aparecen como humanas en [[Kobato]], para deleite de los fans]]
*'''Persocom: '''  computadora ambulante con forma de chava cuya función es servirte de esclava sexual y saciar tus mas pervertidos deseos y descargarte todas las paginas porno del mundo y sin ningún virus.

*'''Persocom móvil: ''' lo mismo que lo anterior pero de tamaño compacto (algo así como una laptop) que sirve para usarse como supositorio-

*'''Chobits:''' marca de persocom creada por [[Windows]] que tienen la característica de pensar por si misma sin un sistema operativo, ósea que será muy difícil llevártela a la cama.

== ¿Sabias que? ==

*Que las persocoms saldrán a la venta en el 2010 
*Que Chii y Freya aparecen como humanas en [[Kobato]]
*Que Hideki se parece a ti
*Que [[Psicosis|Norman Bates]] se parece a Hideki (solo por ser voyeurista y hentai, en lo loco no)
*Que chobits realmente fue creado por [[Masashi Kishimoto]]
*Que Shinbo se iba ser gay antes de ligarse con su profesora
*Que Hideki ya lleva muchas vidas perdidas en el [[Ragnarok]]
*Que los persocoms tienen entrada al [[Digimundo]]
*Que [[Lain]] se quiso meter en una persocom
*Que [[Elfen Lied]] es una adaptación de la vida real de Chobits
*Que [[tú]] eres un persocon(revisa tus orejas y lo notaras)
*Que bill gates no creo a los persocons(tan solo imaginate a uno equipado con [[windows vista]])
*Que solo pongo esto para alargar el tema
*Que Stibohc es Chobits al revés y parece un nombre de físicas espaciales (?)
*Que Hideki es un Hoygan de Yahoo Respuestas?

==Enlaces externos==

* [http://www.cristalab.com/anime/17598/chobits Chobits]
* [http://www.guiadelcomic.com/comics/chobits.htm Chobits en ''Guía del cómic'']
* [http://persocoms.robotic-lab.com/?s=virtualchii Simulador IA basado en Chobits]

{{anime}}
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[[Categoría:Ecchi]]
[[Categoría:Anime]]</text>
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    <title>Chocapic</title>
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        <username>Roveryntendo</username>
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      <comment>/* Anecdotas Varias */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3423">[[Image:Perro_Choco.jpg|thumb|right|Aqui tenemos a Pico antes de formar parte de ChocapicDrogas Corp.]]
Dicese de los cereales de [[chocolate]] (mas comunmente llamado costo) que les venden a los niños y provocan su futura adiccioón a los porros '''Chocapic'''. Se inventaron en 1989 para chafar la carrera deportiva  de [[Maradona]], ya que este no sabía que contenían [[droga]] y los comía constantemente [[Maradona|(vease adicción de Maradona por la metadona)]]. Sus ingredientes son: un poquito de éxtasis liquido, mierda de camello y una pizquita de sal, además del ya mencionado costo, de gran pureza traido directamente desde las ''Plantaciones Chocapic''® de [[Colombia]]. Se cree que la receta original era solo con mierda de camello y costo.

Como novedad para 2008, la empresa de droga comercial ChocapicDrogas Corp pretende lanzar al mercado unos nuevos cereales en polvo llamados Cocapic, para los amantes de las clenchas. Todavia no se conoce la imagen oficial que tendrán estos cereales, pero se rumorea que podría ser [[Epi]], que anteriormente estuvo trabajando durante varios años en la telenovela [[Barrio Sésamo]].

Algunos paises han prohibido su consumo en menores de 16 años ya que consideran que esta droga es demasiado pura como para ser desperdiciada en los [[niño]]s.

== Promoción ==

[[Image:Chocapic.jpg|thumb|left|Pico es feliz por estar patrocinado por una de las mayores factorías de droga.]]
Su imagen comercial es un [[perro]] [[vagabundo]] al que encontraron un dia metiendose unas [[clencha]]s de [[coca]] y dijeron: ''esa es la imagen que necesitamos para nuestra [[droga]] en cereales''. Al contratarlo tuvieron que hacerle un cambio de imagen para que quedara a [[juego]] con los cereales. Lo tiñeron entero de marrón y empezaron a hacer anuncios como locos. Pero entre anuncio y anuncio siempre quedaba [[tiempo]] para fumarse unos [[porro|petas]] y [[follar]]se unas [[rubia]]s.


=== Su anuncio mas popular ===
*¡Pico cuentame una [[historia]]!
*Hace cientos de años, en [[Colombia]] había una plantación de chocolate de gran pureza en la que trabajaban cientos de inmigrantes ilegales. Un día, la mafia rusa quiso robarles todo el chocolate para venderlo y sacarse un poco de pasta. Lo que no sabían es que en el avión en el que escaparon con el chocolate había una bomba. La bomba explotó, el avión cayó en un cacho de mierda de camello y ''¡bummmm, se convirtió en chocapic!''©.

== Anecdotas Varias ==
*Intentaron meterse en el negocio de las galletas alucinógenas de chocolate,pero el Monstruo de las Galletas le metió una ristra de ******* que ni se encontraron.
*Pico, el perro drogadicto retó al gallo de Corn flakes a quien se metia mas clenchas de [[coca]]
*Pico ganó al gallo de corn flakes
*En 2005 se vendieron mas cajas de '''Chocapic''' que gominolas. Esto demuestra un público drogadicto cada vez mas joven
*[[The Boogeyman]] se fumó una caja entera de '''Chocapic'''. Luego se enteró de que eran para comer.
*Chocapic es una marca registrada propiedad de [[Farruquito]] y de [[Michael Jackson]]
*Pico es la [[pokémon|pokemonización]] de un [[yonki]] apareado con un [[perro]].
*El cartón con el que estan hechas las cajas, sirve como papelillo para hacerse unos buenos pitos o canutos y dotarlos con una rica fragancia a [[chocolate]].

[[Categoría:Animales]]
[[Categoría:Personajes de ficción]]
[[Categoría:Drogas]]</text>
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    <title>Chochi</title>
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    <title>Chochi Akimichi</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="6236">{{Infobox naruto
|imagen= Chouji.jpg
|descripción = Chochi comiendo,lo de siempre.(Esas bragas de la cabeza son de su madre,la cinta no le cabia en su cabolo y se las robó)
|aldea = [[Kon Hoja]]
|nivel = Chunín
|chakra = con sabor a patata frita
|técnica = el super ataque bola-de-sebo
|malo_bueno= bueno
|objetivo= comer todas las bolsas de patatas del mundo y después el mundo entero
|notas = Un día se comió la vajilla, la cubertería y la mesa de su casa porque no quedaba comida en casa.
}}
{{cita|No eres digno de comer la ultima patata!|Choji|A punto de comerse su ultima patata.}}

{{cita|Que dijiste?|Choji|Para confirmar si le dijeron GORDO}}

{{cita|No molestes a Chika-Mala!!|Choji|Defendiendo a su novio}}

{{cita|Haber que tienes ahi...?|Choji| En busca de comida,o otras cosas...}}

{{cita|Quieres mi ultima patata?|Choji|Demostrandole a Ino que lo vuelve loco }}


{{cita|Tienes comida? |Choji| Cuando tiene hambre de nuevo(cada 2 segundos)}}

{{cita|Yo me encargo! |Choji| Demostrando que su Obesidad no es un Obstáculo}}


{{cita|Huelo algo raro... |Choji|oliendo para buscar comida de nuevo. }}

{{cita|mmm.me gusta este olor... |Choji| oliendo su propios pedos. }}

{{cita|Dame esa pizza coño!|Choji|robando al pizzero sus pizzas para entregar,para comer de nuevo. }}


== ¿Quien coños es Chouji? ==
Chochi (de &quot;rechonchín&quot;, porque era el más delgado de su familia, los demás tienen el apodo de &quot;mole-humana&quot;) es ése chico de [[Naruto]] que siempre lleva una bolsa de patatas &quot;para entretenerse&quot;. Es amigo del [[Chica-Mala]] (qué remedio) y fué uno de los primeros en tirarse a Ino (al ser compañera de equipo, le entró el calentón en una misión, y pasó lo que pasó).
[[Imagen:Chochi.jpg|thumb|left|Pensando como comerse al mundo...]]
Sirbe para jugar [[furbo]].

=== Biografía ===
Nació &quot;rechonchín&quot;, y &quot;continuó desarrollandose&quot;. Le tocó en su equipo con [[Chica-Mala Nara|su mejor amigo]] (que en realidad, se aprovechava del pobre Chochi robándole el dinero) y con [[Ino|la zorrilla de turno]] (que le hizo un favor un par de veces). Su profe&lt;s&gt;sex&lt;/s&gt; es [[Asuma|el compañero de fumadas de Droganai]].

En los exámenes de Chunín le toca contra uno que viene de [[Porrochimaruland Resort Villa del Sonido]], [[Dosu Kinuta|el DJ Sonidosu]], que le ofrece un apartamento con pensión completa por sólo 5 [[lero]]s la noche, pero Chochi se cabrea porque tiene que ir a luchar sin bolsa de patatas fritas y le hace su ataque bola-de-sebo. [[Dosu Kinuta|El DJ]] se cabrea y le rompe los tímpanos con un CD de su banda preferida, la de los [[Cuatro del Sonido]], con la canción &quot;Agitaílla&quot; en un oído. De esa forma, Chochi quedó tumbado.
[[Archivo:chochi_ino.jpg|200px|right|thumb|El sueño de Chochi... que [[Ino]] quiera follar de verdad con él y no por abstinencia... (pobre iluso)]]
Luego va en misión especial con [[Naruto Uzumaki|Naruto]], el [[Megi]], [[Chica-Mala]] y [[Chiba Inuzuka|Chiba]]. Se pone a luchar con el guitarrista de los [[Cuatro del Sonido]], porque estaba hasta los huevos de la banda en sí y de que le rompieran los tímpanos con una de sus canciones, y por ser gordito como él y amenazar así su título de hombre más gordo del mundo. Para derrotarle usó sus [[P%C3%ADldora_del_Soldado#Tres_p.C3.ADldoras_sem.C3.A1foro_de_droga_concentrada|tres píldoras semáforo de droga concentrada]] usando la píldora roja, que crea una ilusión de que es alto y delgado. Se cabrea mucho, porque él es un Akimichi, y como buen Akimichi tiene que aspirar a ser el tío más gordo del mundo, así que le da una hostia con toda su furia contenida y lo mata, pero casi muere de sobredosis por la pastilla roja.

== Infancia ==

Muchos se preguntaran porque Choji tiene como mejor &lt;s&gt;amiga&lt;/s&gt; amigo a [[Chica-Mala Nara]]. La verdad es que Chochi por estar tan rechonchito, ninguna niña lo pelaba, es mas nadie le hacia caso porque hacia perder a todo el equipo al jugar a las escondidas. Chica-Mala fue su salvación, por la oferta de ofrecerle su virginidad ya que tampoco a este le hacían caso. Con una relacion secreta aprobada por [[Choza Akimichi]] (Padre de Chochi) decidieron mantenerla en secreto hasta que [[Chica-Mala]] le ayude a Choji con [[Ino]] Choza Akimichi asegura que el &lt;s&gt;culo&lt;/s&gt; corazon de Choji es Seguro. [[Archivo:Akimichi_Family.jpg|framed|right|thumb|De tal palo tal astilla]]

== Chochi en cifras ==

*Chochi come al dia unos 300 kg de comida al dia:10% de pizza,40%de alcohol,20% de patatas,un 30% de carne y un 0% de fruta y verdura
*438 Kg es aproximadamente su peso(ha engordado 138 kilos,pero él sigue tan feliz por ahí)
*400 gr. de cocaína consume por día
*2 horas duran sus períodos masturbatorios con fotos de [[Ino|Floripondio]] desnuda
*400.000 dólares se gastó en patatas en un mes
*3 veces al día toma sus píldoras semáforo de droga concentrada
*2 jeringas llenas de heroína se inyecta por día
*2 pastillas de éxtasis mezcladas con vodka se toma cada hora
*60 gramos de marihuana fuma por hora
*10 fue el número mayor de erecciones que tuvo al ver a [[Ino|la putilla rubia]](no se le nota porque su grasa se la tapa,no sale nada guarro,tranquilos)
*13 fue el número de paquetes de cigarrillos de su maestro que se fumó en un día.
*357 son los distintos tipos de aperitivos fritos que consume al año.

== Técnicas ==
*'''Ataque bola-de-sebo:''': Se hace grande y gordo (más aún) y se pone a girar como un loco.
*'''Ataque bola-de-sebo-con-pinchos''': Se hace grande, se pincha con un cáctus, y se pone a girar porque no aguanta el dolor.(uno de los pinchos es su pene o.0)
*'''Super-crecimiento:''' se hace más grande y gordo que antes,(O.o!!!!!!)
*'''Super-manos''': Sus manos se vuelven mas grandes en vez de dirigir la grasa a todo el cuerpo solo lo dirige a la mano (o sea, no es ideal para [[Masturbación|saludar al &quot;amigo&quot;]]) y también puede hacer más grande su &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; (que marrano).
{{narutonavbox}}
[[Categoría: Personajes de Naruto]]
Tres caramelos- En un episodio que peleó contra otro gordo de mierda, se comió unos lacasitos que le proporcionaron una fuerza de voluntad increíble, en la tercera pastilla se volvió delgado y gay(por unas alas de mariposa que se le salió)</text>
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    <title>Chochidrilo</title>
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      <comment>[[Chochidrilo]] trasladada a [[Cocodrile]]: corrijo el nombre</comment>
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    <title>Chocobo</title>
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        <username>Generibot</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5191">{{muerto}}
{{Infobox animal
|foto=chocobopeke.jpg
|ncomún=Chocobo
|ncientífico= ''Pajarus coloritos japonae''
|especie= De los pájaros del FF
|subespecie= De los de colorines
|alimentación= Nueces y verduras alucinógenas
|descripción=Con plumas y de colores variados (como los gays en el dia de su &quot;orgullo&quot;)
|hábitat= Pleistexions
|localización=Al ladito de las huellas
|número= Una pareja de cada color,los demas son falsos
|extinto= Cuando dejen de sacar Final Fantasys (dificil)
|pokemonización=Es una simple evolución genética,no tiene
}}

Pajarracos de grandes proporciones sólo encontrados en [[Japón]] y en algunas zonas de [[Tineo]]. Se creyó en un principio que fueron fruto de la [[pokemonización]], pero después se descubrió que, a pesar de haber sido modificados genéticamente, lo único que había pasado es que eran más grandes de lo habitual, sin habilidades raras ni capacidad de habla limitada (sólo sueltan chillidos molestos).

Son usados frecuentemente para carreras o peleas clandestinas en las que se mueven grandes cantidades de &lt;s&gt;gilis&lt;/s&gt; giles.

Recientemente se descubrió que el legendario chocobo dorado era simplemente una estafa de unos campesinos que habian embadurnado a un chocobo de esmalte para que tuviera reflejos dorados.

== Pertenecen a: ==

Los chocobos son clasificados socialmente en el grupo de monstruitos y monstruitos de videojego,ademas de chocobos,en esta categoría se incluyen:

*[[Moguri]]s
*[[Knuckles]]
*[[Kirby]]
*[[Pokémon]]s
*[[Pokemon (tribu urbana)|Pokemones]] (no confundir con los de arriba)
*[[Yoshi]]
*[[Metroid (animal)|Metroids]]
*[[Tails]]
*Domo-Kun
*Cactilito
*[[Koopa]]
*[[Goomba]]
*[[Sonic]]
*[[Doraemon]]
*[[Shadow]]
*[[Cream The Rabbit|Cream]]
*[[Amy Rose]]
*[[Penedector]]
*[[Super Monkey Ball]]

==Historia==
Después de que Van Damm acabase a tiros con unos bandidos que destrozaban anuncios de sus próximas películas, un creyente se le acercó, pero no solo para pedirle un autógrafo. El japonés, dueño de una companía de taxidermia, estaba tan emocionado por la proeza que acababa de ver que le propuso a Van Damm crear genéticamente unas hermosas aves en honor a su nombre.
En un principio se los conoció como &quot;Damobo&quot;, pero Van Damm en su infinita modestia le dijo que lo cambiara a &quot;Chocobo&quot; para que no quedara tan obvio.Poco después Square Enix se hizo con ello y los &lt;s&gt;esclavizó&lt;/s&gt; puo a trabajar en los [[Final Fantasy]] condenados hasta que se aabe la saga en el año 3078,cuando se destruya el rol,entonces los chocobos emigraran al unico mundo a salvo de Frikis [[Emolandia]],exterminaran a [[emo]]s (si es que no se han autoaniquilado ya) y fundarán Ciudad Chocobo. [[Image:Chocobo_Colours.jpg|300px|thumb|rigth|Chocobos de coloritos,he aquí los colorines de estos parrajacos. Ojo con ordenarlos incorrectamente, no se vaya a dar la bandera mariposona.]]

== Como reconocer un Chocobo ==
&lt;s&gt;Como si no hubieses visto las fotos&lt;/s&gt; Para averiguar si es un chocobo podemos guiarnos en sus rasgos básicos,por ejemplo que tienen 2 patas y dos alas,te odian a ti,{{nombreusuario}},hay un monton de frikazos roleros haciendose fotos con ellos y porque la mayoria tienen una cresta,aunque este rasgo puede confundir a algunos y pensar que [[Cloud Strife|Cloud pelo de chocobo]] es un chocobo,pero no,solo hace cosplays

== Pero* ...¿para que sirve un chocobo ==
En la mayoria de juegos no hay coches ni trenes ni aviones &lt;s&gt;¿entonces para que me compro el juego?&lt;/s&gt; asi que te compras un barco volador o montas en chocobo (¿supongo que ya sabrás como se mueve todo el mundo en el Final Fantasy?) y montado en uno no te ven los a
malos,algo inexplicable pero de ahi que sean tan populares,también puedes utilizarlo como bestia-de-batalla-que-no-acojona,diana,mula de carga,cosa a la que le cuentas tus problemas &lt;s&gt;de subnormal&lt;/s&gt;,mascota,cosa sobre lo que escribir en [[frikipedia]],simbolo de algo que tu fundes o como chocobo [[Image:Chocoboweapon.jpg|thumb|right|¿No es tan adorable como peligrosamente mortal?]]

== Hamigos y enemijos ==
Tras su debut en los juegos mucha gente ha tendo envdia,odio o son odiados por estos animales,por otra parte otros entablaron amistad con estos chocobitos,todos estos se volvieron amigos y enemigos,he aqui los mas conocidos:

=== Hamijos ===

[[Image:Chocobo_emo.jpg‎|thumb|right|chocobo emo,nótese su color negro]]

*Moguris
*[[Cactilio]]s
*Limos
*Los spartans
*Mas chocobos

=== Enemijos ===
*[[Comechocobos]] (el peor y mayor enemigo)
*Cualquier persona que combata contra un chocobo en FF
*Square Enix (la empresa que los esclavizó)
*{{nombreusuario}}
*Mario y Luigi
*Reaggeton

== ¿Sabías que... ==

[[Imagen:Chocobogluten.gif|thumb|right|Chocobo en psicosis por [[Marihuana|su amiga maría]] ]]‎

* ...los chocobos trabajaron para [[Hitler]] hace tiempo?
* ...los chocobos no son pájaros,sino producto de tú imaginación?
* ...y este artículo también lo has imaginado?
* ...un chocobo puede beber mas sin desmayarse que un humano?
* ...los [[moguri]]s venden su &quot;mercancia&quot; a los chocobos?
* ...un chocobo trabaja para el [[Doctor House]]?
* ...los chocobos te odian?

{{Biología|aves}}
{{Videojuegos}}</text>
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    <title>Chocobos</title>
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        <username>Krusher</username>
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      <comment>Chocobos moved to Chocobo</comment>
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    <title>Chocolate</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7054">{{Infobox alimento
|foto =Cacadetrol.jpg
|nombre =Chocolate
|tipo =Comida &lt;s&gt;sospechosamente&lt;/s&gt; marrón
|secome=Con la boca
|país =De [[culo|donde la espalda pierde su nombre]]
|ingredientes =99% desechos humanos (márgen de error=1%)
|comosesirve =Al fondo derecha
|sabor =A [[caca|otras cosas marrones]]
}}
[[Imagen:Costo.jpg|thumb|left|Chocolate negro.Denominación de origen:Marruecos.Fina maceracion en culo de moro a mil metros de altura]]
Dícese del [[mierda|producto]] que los [[bujero negro|traseros]] [[humano|humanos]] desechan al menos una vez al día para alimentar a los [[Tigre|tigres]].

Las variedades de chocolate son muchas:

*El ''chocolate estándar'', de textura más o menos variable y de forma irregular. Como todos los otros tipos, huele a coles y perros muertos en iguales cantidades, y es altamente tóxico. Tambien es llamado mierda.

*El ''chocolate piedra'' es más denso que el estándar, y, al salir con tanta fuerza, crea verdaderos minimaremotos en la [[váter|taza]]. Se recomienda tener un [[móvil]] a mano para llamar a los de Hidrojet en caso que el vecindario se inunde. Es extremadamente peligroso expulsar este tipo de chocolate de manera inmediata, ya que puede provocar hemorroides severas y [[cancer de ano]].Tambien llamado cerote.

*El ''otro chocolate piedra'', es aún más denso que el chcolate piedra normal, y, mucha gente piensa que enrollarlo en papel y fumarlo es bueno para la [[celebro|mente]]. Se recomienda no dar una sola calada, aunque tengas ganas de ello. Por eso no debes ingerir ni un solo [[chocapic]], ni aunque te lo den gratis, ya que están hechos de chocolate de este tipo.

*Y por último hay el ''chocolate a la taza'', que viene en formato líquido y deja la taza hecha asco. Se recomienda no ingerir ni un solo mm³, aunque resulte apetitoso.



El chocolate no tiene ningún uso conocido, salvo la de enmarranar los ríos y dar por saco (excepto en la ''presentación'' [[porro]]) y engordar a la gente.

Hablando de chocolate de verdad ¿os imaginais un mundo totalmente hecho de chocolate? yo si, [[Teoría del mundo de chocolate|aqui]] teneis mi teoría


[[Archivo:caca.gif|thumb|right|jugando en la bañera con un chocolate]]
== Chocolate Droga? ==

Por supuesto que es droga es demasiado adictivo, hasta incluso la persona mas madura caería en su adicción por su sabor tan bueno que  cura el cáncer y también puede hacerte engordar(para mas información lea abajo).

Puede esnifarse, fumarse en forma de chorros, o en ultimo caso mascarse si tienes las narices despues de subir al monte olimpo con solo un chorro. Si prefieres tragartelo sin masticar puedes subir a la torre inclinada de chocolate, que se usa como postre para la torre inclinada de pizza (carbonara, pero con doble de queso no con cebolla por Dios)

== Consecuencia del chocolate ==

hay tantas como el diabete, obesidad, padecimiento de falta de vegetales, Cáncer de Pulmón,  Cáncer de Piel, Curarte cuando estés apunto de morir y ya le haz dado todo lo que tengas a un pariente que se lo gastara todo en algo innecesario, volverte [[emo]], etc, etc.

[[Diabete]]:algo que hace que no puedas comer nada con azúcar y tener que comer brocoli y volverte mas inteligente (que castigo).

[[Obesidad]]: Algo que hará que engordes como una vaca y ser el  feo del grupo y querrás comer aun mas chocolate y quedarás muy [[gordo]].

[[Cáncer de piel y pulmón]]: creo que toda persona inteligente que sepa que es cáncer tiene que saber que es piel y pulmón

[[Herencia]]: Algo innecesario que hacemos para ver desde el cielo si el idiota que tiene nuestro dinero piensa y hace una mafia.
pos: Nunca lo hacen a menos de que tu heredero sea inteligente osea diabetico.

[[emo]]: El chocolate puede hacerte caer en depresion y hacer que llores mas de lo normal, &lt;s&gt;volverte gay&lt;/s&gt; usar mas ropa negra con dibujitos felices para que no se note lo gordo que estas, tener diabete y rebajar, tener un gusto con el negro con rosita, hace que te crezca mas el cabello y te tape los ojos y deprimirte por no poder comer chocolate y llorar.
[[Image:277.jpg|thumb|right|tipico gringo despues de 1 año de haber comido su primer chocolate, nunca lo pudo dejar]]

Impotente: el chocolate puede hacer que esa parte de abajo deje de pararse(no es un musculo no importa cuanto le des con [[paja|Manuela]]

==El chocolate como combustible==

Debido al enorme poder energético que encierra el chocolate en sus entrañas, se sabe que si conseguimos que un [[Hiporonte]] lo mire fijamente durante 15 segundos, su duda le será transmitida al elemento chocolatil, provocando un fallo en su sistema, que derivará, inevitablemente, en un calentamiento progresivo, que puede acabar de dos maneras; generando energia gasolinar (perfecta para coches, motosierras, cubalibres y platos modernos de Ferrán Adríá y compañía) o bien arrebatando la dignidad al Hiporonte, al creador del Hiporonte, y a toda su familia y conocidos. Esto no está en absoluto demostrado, pero se cree que es así, porque el gran experto, solventor de dudas y sabio general, el Dr. Guille, puede pensarlo (o no).


==chocolate blanco==
es un chocolate con más leche (y no hagamos bromas que sabemos que me refiero a la de &lt;s&gt;polla&lt;/s&gt; vaca así que no jodan &lt;s&gt;que solo yo puedo joder con eso&lt;/s&gt;) fue inventado por los miembros del [[ku klux klan]] que no querían comer algo negro pero la tentación los mataba así esta fue la única opción que tuvieron.

== el faraón chocolate ==
es un gran chocolate que después de que el anterior [[don ramon|faraón]] tuvo que dejar su puesto este postuló con una idéa clara: comerse a sus 3 rivales [[la chilindrina]], siguiendo el legado de su padre, [[el luisma]] y [[austin powers]]. Pero ocurrió algo crítico. A pocos días de las elecciones el pobre [[el luisma|luisma]] se murió de risa, mientras que[[austin powers]]fue congelado criogénicamente, así que quedo solo con la chilindina.A un día de la elección iba comer a[[Archivo:Kinder rabbids.jpg|thumb|right|Los [[conejo]]s también se pokemonizan con el chocolate.]] su única rival pero al estar a punto de hacerlo,se deslumbro por la belleza de su contrincante &lt;s&gt;si,estaba medio ciego con esto se nota y mucho&lt;/s&gt; y le pidió que se retire, a cambio de no tener que violarla a lo que la chilindrina acepto y se fue a su casa allorar como solo ella sabe hacer. En su reinado  no hizo absolutamente '''nada''' por lo que se planéa el boicot en contra suyo,pero eso es otra [[gilipollez|historia]]


== Gente que a caído en la tentación ==
todos caimos,caemos o caeremos en la tentación de comer esta &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; comida.

==¿como se crea el chocolate?==
Esta imágen lo explica todo

[[Archivo:frikazocagando.jpg]]



== Enlaces internos ==

*[[Gordo]]

*[[Emo ]]

*Diabetes

*[[Teoría del mundo de chocolate]]

*[[Droga]]

*adicción

*[[Ronaldo]]

*[[jebi]]

*[[celebro|mente]]

*[[Mello]]

*[[L Lawliet|L]]

*[[Britney Spears]]

[[Willy Wonka]]

*[[Homer Simpson]]
{{Biología}}
 {{Alimentos}}
[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Chodos</title>
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      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Hatches|Hatches]] ([[User talk:Hatches|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:ArreKarallo|ArreKarallo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5887">{{Infobox ciudad
|nombre = Chodos
|bandera = Bandera_chodos.JPG
|escudo = Chodos_escudo.JPG 
|topofi = Xodos
|país = [[España]]
|cp = 12134
|superficie = 44,3 km²
|altitud = 1.063 metros sobre el nivel del mar
|distancia = al lado de Peñagolosa
|fundación = 974
|población = 246 cabras y 136 abuel@s
|gentilicio = chodiense
|alcalde = Juan Gasch Aparici
|notas = 
}} 

'''Chodos''' (También conocido en lengua indígena como '''''Xodos''''') es un municipio independiente situado enmedio de las montañas al oeste de la colonia [[Rumanía|rumana]] de [[Castellón]]. Pese a oficialmente pertenecer a dicha colonia, la complicada orografía del terreno hace que este aislado municipio conserve su independencia, así como sus tradicionales costumbres, que hacen de él un lugar único y, pese a ser desconocido en el resto del mundo, en todos los pueblos de [[Castellón]] hay al menos 17,5 mitos y leyendas en las que Chodos o sus habitantes son mencionados.

==Geografía==

Su ubicación se sospecha que se sitúa cerca de una [[stargate]]. Se encuentra rodeada de montañas, por lo que para acceder al pueblo hay que pasar por una carretera muy estrecha y llena de curvas. Chodos es uno de los pocos pueblos que tienen sólo una entrada (que es a su tiempo una salida), pues al otro lado del pueblo se encuentra un acantilado, del que se sospecha que en su interior vive el cocodrilo de Peter Pan, hay una [[stargate]], o incluso un agujero negro. La verdad es que nadie ha conseguido demostrar estas hipótesis, pues quién se atreve a lanzarse al acantilado no ha sido nunca más visto.

Desde [[Castellón]] se accede a esta localidad a través de la CV-10, tomando luego la CV-15, a continuación la CV-170, más tarde la CV-171, luego la CV-2432 para continuar por la CH-0 y, tras unas cuantas curvas, se llega a la Plaza Mayor de Chodos.

Chodos cuenta con tres calles, una avenida y una plaza, el famoso acantilado y los establos-criaderos de mula ibérica de la Sierra Espadán, especie en peligro de extinción de la que sólo en Chodos se encuentran especies.

===Localidades limítrofes===
El término municipal de Chodos limita con las localidades siguientes:
Vistabella del Maestrat, Atzaneta del Maestrat, [[Lepe]], Castillo de [[Vlad Tepes]] y Villahermosa del Río.

==Historia==

De origen árabe, la ciudad fue fundada en el año 974 de nuestra era cuando tres guerreros musulmanes se perdieron en el camino hacia la ciudad fortificada de Morella, y decidieron acampar y formar un pueblo. Debido a la escasez de personal, raptaron a tres mozas, un zagal y dieciocho cabras, y construyeron dos casas y un campanario (las razones de la construcción de dicho monumento permanecen un enorme misterio de la humanidad, pero el campanario sigue en pie y de no ser por la difícil accesibilidad del lugar hoy en día sería una de las construcciones medievales más visitadas en la Península Ibérica, por delante de la Catedral de Burgos y sólo por detrás de la de Santiago de Compostela). El pueblo permaneció aislado durante varios siglos, y en 1929, Alfonso XIII lo reconquistó, ganándose el beneplácito de los habitantes de la zona (que se aburrían demasiado y después del evento habían presenciado una [[batallita]] que podrían contar a sus hijos, nietos y descendientes varios durante mucho tiempo).

Durante la Guerra Civil, su proximidad con [[Teruel]] le hizo evitar una de las mayores catástrofes de todos los tiempos. De hecho, sus habitantes han pasado los años convencidos que en España gobernaba el rey Alfonso XIII, y todavía hay alguno que cuando le preguntan (para ello hay que llegar al pueblo y encontrar el camino de vuelta para poder presumir de ello) por acontecimientos políticos, ellos como respuesta preguntan: &quot;Pero el Rey Alfonso sabe de todo eso? Seguro que si se lo cuentas, va y gana al americano ese sin despeinarse ... Por cierto, sabes que el Rey Alfonso liberó Chodos de los invasores?&quot; (y luego mejor apretar a correr porque empieza la famosa batallita de Chodos, que suele durar entre 29 horas y tres cuartos y varios días, en función de qué [[abuelo]] te lo cuente.

Actualmente el pueblo está pensando en independizarse, ya que la comunicación con el esto de España sigue siendo escasa, y seguro que si lo hacen poca gente va a protestar (entre otras cosas, porque para ello habría que ir a dicho pueblo ... y ... ¡a ver quién encuentra luego el camino de vuelta!)

==Demografía==
Según el censo de 1900 contaba con 920 habitantes, 40 de los cuales cabras y el resto humanos. Desde entonces ha ido paulatinamente descendiendo su población humana y, al mismo tiempo, aumentando la componente cabril, como muestra la siguiente tabla:

{| align=&quot;center&quot; rules=&quot;all&quot; cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;border: 1px solid #999; border-right: 2px solid #999; border-bottom:2px solid #999&quot;
|+ style=&quot;font-weight: bold; font-size: 1.1em; margin-bottom: 0.5em&quot;| Evolución demográfica

!Año !!1990 !! 1992 !! 1994 !! 1996 !! 1998 !! 2000 !! 2002 !! 2004 !! 2005  
|-
| align=center| humanos || align=center| 153 || align=center| 162 || align=center| 167 || align=center| 161 || align=center| 159 || align=center| 160 || align=center| 150 || align=center| 131 || align=center| 136  
|-
| align=center| cabras ||align=center| 52 || align=center| 54 || align=center| 128 || align=center| 161 || align=center| 179 || align=center| 190 || align=center| 210 || align=center| 238 || align=center| 246  
|}

==Curiosisdades==

Extrañamente, ninguna contructora ha llegado a interesarse en dicho pueblo. Éste, desconocido en el resto del mundo, es muy popular en la zona de [[Castellón]], aunque algunos científicos empiezan a dudar de su existencia, pues mucha gente ha oído hablar del pueblo pero nadie ha ido y vuelto para contar qué ha visto.
[[Categoría:Comunidad Valenciana]]
[[Categoría:España]]</text>
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    <title>Choftware</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3132">[[Archivo:Headshot.gif|thumb|300px|Esto sí que es un headshot.]]

Dícese de el estallido de cabeza [[solitario]] que nunca, nunca, nunca das tú y siempre te dan a ti en el [[Counter Strike]].
Tambien llamado ''&quot;me cagontuputamadre, coñero de mierda, límpiate el culo y luego hablamos, [[Cheto (tribu urbana)|cheto]]&quot;''
es uno de los misterios de la vida, [[Van Damme]] intentó averiguar su existencia pero fue tristemente asesinado con una mazorca de [[maíz]] por la espalda.
Increíblemente, el PPDA (Pioneros en Petar orDenadores Anviciandonos) sigue investigando, habiendo perdido ya 1.000.000.000.000.000 de colaboradores, todos ellos provinientes de [[Andorra]], imperio [[capitalista]] que domina los videojuegos gracias a sus [[gnomos]].

== Tipos de cholazos ==
[[Image:av-64907.gif|thumb|right|Calvo sobre el Headshot]] 
Como bien sabe cualquier jugador aventajado, los hay a patadas los cholazos se pueden clasificar segun el nivel de mala ostia que te entra.

=== El tipico ===
El mas simple de todos y que genera cierta molestia pero aguantable. Consiste en frente a frente recibir un tiro que te revienta la cabeza, no se sabe porque tú no lo das pero resulta posible.

=== Movimiento ===
Este cholazo se toma de dos maneras distintas, una es con una ligera dificultad en el habla ante el cabreo del personal y la otra con un intercambio de opiniones con el susodicho que suele acabar en una aceptacion de su suerte.Nivel de cabreo medio.

=== El para fliparlo ===
Te quedas con cara embobada muriendote de asco cuando a decenas de metros tu cabeza que es solo un punto ha caido fulminada por un tio que como mucho alcanza el pomo de la puerta. Si, un puto enano que aun ni se afeita se regodea el muy cabron por ser mejor que tu, nivel de cabreo alto.
[[Imagen:Head-Shot_99%.jpg|thumb|right|200px|Segundos antes de un HeadShot.]]
=== El de chetos ===
Ni mas ni menos, el tiro en la cabeza que te dan atraves de muros sin que sepan que estas ahi, como poco puedes hacer sin ser admin, despotricas por el microfono(si tienes)o por el teclado declarandole tu odio aferrimo y su necesidad de pasar varios dias en mitad del oceano atlantico.

=== El de los camperos ===
Tios que parece que nacieron sentaos te disparan desde a tomar por culo y te dan, que rro no? pues despues de esto ya coges el teclado y lo lanzas contra el suelo. Poco despues te arrepientes pero te quedas de un agunto que no veas.


=== El que va a cuchillo (muyos) ===
Despues de cargarte el teclado te pillan de espaldas y te dan con el cuchillo como no en la cabeza con las consiguientes risas que ya no se pueden detener.

== Conclusion==
Si lo que quieres es dar cholazos se cheto, campea o entrenate como si no fuera un juego, tu decides cual es tu camino. Pero recuerda que en algun campus party te puedo encontrar, no lo olvides.



Por tanto dedico este texto como decia aquel anuncio: Para los buenos, para los malos, para los listos para los guapos, para todos ellos ¡sois unos hijos de puta por darme siempre y espero que como poco os salga una úlcera sangrante en mitad del duodeno!

[[Categoría:Totalmente inclasificable....]]</text>
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    <title>Cholo</title>
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    <title>Cholo (Tribu Urbana)</title>
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      <comment>/* Enemigos Naturales */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="16560">{{Infobox tribu urbana
|color = DarkKhaki
|color_letra = SaddleBrown
|imagen = Cholillo.JPG
|descripción = Típico &quot;''Cholillo''&quot; (Diminutivo despectivo)
|hábitat = Norte de [[México]] y Sur de [[California]]y playa del crimen cantina rock y las Cárceles.
|inteligencia = Tienen, aunque solo la demuestran al momento de atacar y para hacerse churrrooossssssssssssssssssssssssssssssss
|frase = ¿Qué paso e&lt;u&gt;s&lt;/u&gt;e?
|peligroso = DEMASIADO, en grupos aun más aproposito menciones que amo a los cholos...
|obsesion = Ser importante en la pandilla, crear una micro mafia y básicamente ser Cholo (no tiene muchas aspiraciones)
|notas = Un candado, un bate de beísbol, cadenas... puede usar cualquier cosa como un arma 
}}

En [[México]] el cholo es la persona amante de la vida urbana en su sencilla forma de pandillas. En México se clasificaría dentro de este grupo a los [[Mara Salvatrucha]]. Aunque también llega a utilizarse &quot;cholo&quot; desde una perspectiva androfóbica (coño, que es esto?) y desinformada, como un adjetivo para aquellos asesinos psicomaniacos que emigran a los E.U.A con fines de [[dominar el mundo]].

== Origen ==

'''Teoría 1''': En el Virreinato del [[españa|imperio espiñol]] a los indígenas les estaba prohibido montar o poseer caballos Con low rider. Para las labores de robo sin embargo era necesario emplear vaqueros preferentemente del K.K.K.  y en pocos casos negros; entre las condiciones para otorgarles permisos para montar low rider estaban el ser empleados en un garito, utilizar armas distintas a las militares y vestir con cuero o gamuza por lo que a estos cholos se les llamaba &quot;sureños cuerudos&quot;.

'''Teoría 2''': Fueron creados en el [[CONALEP]] para mantener a sus estudiantes totalmente disciplinados, y drogarlos para sacarlos de una realidad hermosa en donde pueden traficar con armas, drogas, chinos, violar, matar sin ninguna razón aparente etc. Pero los cholos se revelaron provocando la guerra de los pasteles (pero con armas AK-47), independizándose como especie única.

'''Teoría 3''': Son descendientes directos de varios predadores primigenios de la época jurásica, que principalmente se alimentan de presas tales como venados, búfalos, lobos, etc.

==Comportamiento==

[[Imagen:cholo2.jpg|left|framed|cholo sureño llevando a cabo el ritual del dinero]]
[[Imagen:cholo6.jpg|left|framed|sureño haciendo el ritual de la lluvia]]

En solitario los Cholos se dedican principalmente pintar grafittis y actividades delictivas menores (uno que otro secuestro) en grandes grupos son auténticos dolores de cabeza, para ellos mismos y para todo los demás.

Su unica muestra de inteligencia verdadera la da al momento de defenderse: es capaz de convertir cualquier cosa en un arma: un candado dentro de un calcetin (si, si ha pasado), una cadena, una navaja improvisada a partir de un pedazo de plástico, una varilla metálica convertida en un alfiler tamaño familiar, una especie de arma de fuego/ballesta de un sólo disparo creada a partir de un pedazo de tubería... ¡Bueno carajo! uno se pregunta ¿de dónde demonios sacan tanta imaginación?

Lo que mas les gusta es el [[futbol]] pero no verlo si no pelearse con los aficionados del equipo contrario  pensando que de esa forma ganaran su equipo favorito el campeonato

A saber el cholo es el peor enenmigo del Cholo, se dice que: &quot;''Perro no come perro pero cholo si come cholo''&quot;, por lo que si un cholo te muerde te volveras cholo... y te dara un [[SIDA]] o en su defecto [[Herpes]].

Existen otras tribus en cierta medida similares aunque no tan salvajes como tal([[Chandalero]], [[Flaite]], [[Latin Kings]], [[Naco]], [[Negro cabeza]], [[Tierruo]], etc.)Disfrutan de escuchar [[Cumbias]] y en ocasiones se puede agregar el [[Rap]].

==Habitat==
Originarimanete se encontraban en todo el norte de México sobre todo en las ciudades fronterizas (Tijuana, Nogales y Monterrey) en donde abundan y la zona fronteriza, últimamente han expandido su territorio por el sureste de [[Estados Unidos]], le dieron su toque especial de glamour a ciudad de Los Ángeles más que a ninguna otra ciudad.

Como era de esperar, debido a su naturaleza, ya entraron en conflicto permanente contra grupos de [[negro]]s (pandillas), blancos (supremacistas blancos), asiáticos (mafias) y, por supuesto, otros cholos.
[[Image:Ejemplos de Cholos.jpg|thumb|right|Ejemplos variados]]
[[Image:Cholo sin panoleta.jpg|thumb|right|La pañoleta tiene una función]]
[[Image:Cholo.jpg|thumb|right|Cholo elegante]]

En los 90's abundaban en Ciudad Neza (Estado de México) en los limites de Chimalhuacan (Estado de México), pero al parecer no se los habían dicho porque creían que se encontraban en Los Ángeles pese a esto, algunos suelen ser sedentarios y deciden quedarse en sus respectivos territorios aun los podemos encontrar en Ciudad Neza y un misterioso lugar del cual aun no esta confirmada su existencia ante los ojos de [[Dios]]  llamado &lt;s&gt;Valle olvidado por dios&lt;/s&gt; [[Valle de Chalco]]

''(Nota: Obviamente no dejan entrar a sus vastos dominios a otro que no sea de su misma especie).''

== Caracteristicas ==
Los Cholos presentan una muy variada gama de caracteristicas que los diferencian de las otras tribus urbanas de México, entre ellas:

*los pandilleros, cholos mexicanos son descendientes de Lex Luttor y por esa razón carecen de cabello
*Solo en caso de tener cabello el tipo de peinado se realiza hacia atras para demostrar que son creaturas decentes y elegantes
*practican el asalto a mano armada como deporte
*los encuentras en varios colores diferentes
*son vegetarianos, pues se fuman las plantitas de su jardín
*en algunos casos pueden romper su dieta y comerse a su presa
*se les suele encontrar en lugares obscuros a altas horas de la noche conversando con su otro yo
*son violentos y solo un 15% de ellos se puede domesticar
*nacen en México, emigran a [[Estados Unidos|gringolandia]], se vuelven [[negro]]s, crean de una a dos discografías y mueren a las 3 semanas.
*se caracterizan por la frase: el poder de la droga abre la mente.
*son los mejores comerciantes ya que los encuentras en la calle vendiéndote todo tipo de [[cosa]]s en la calle como: vajillas, cubiertos, A-K 47, celulares, y hasta juguetes  
* son 100% católicos y lleva en sus vestimentas la imagen de la virgen morena, el [[Ratzinger Z|papa nazi]] y el profeta [[Samuel]] (sea quien sea)
*se caracterizan por llevar a cabo carreras ilegales de autos, hacer apuestas y atropellar [[emo]]s
*se oponen a la teoría de una realidad alterna
*tienen pensado [[dominar al mundo]] para el año 2012
*hacer graffiti ilegal con leyendas como liberen al Tíbet y Paquito es puto y le gusto yo
*se depilan los bellos de las piernas
*los cholos sureños (13) golpean a los cholos norteños (18), los cholos sureños y norteños unen fuerzas para golpear y patear emos 
*apoyan el calentamiento global, ya que el humo que producen al ingerir desperdicios radioactivos producen un efecto invernadero
*en caso de ser cantantes se hacen llamar DIABLO, DEMONIO, SATANAS, PELON, EL ASESINO o el NAZI NEGRO
*los fines de semana suelen hacer carreras de caballos con nitro y low rider.
* Bato, puto, Homie, culo, wey, yomi y ese, ese, ese, ese, ese, ese, son solo algunas de las frases del buen cholo México-chicano-afro-japonés-nazi-aleman-chundo etc...
*se enfadan con demasiada facilidad, nunca veas a un cholo directamente a los ojos, en caso de ser asi, ve rezando llama al chapulin colorado y pensando quien le dara de comer a tu gato...
* Tienen habilidades sobrehumanas con la navaja y artículos de cocina.

==Habla==

[[Imagen:cholo7.jpg|right|framed|cholo en el ritual del apareamiento ]]

Aparte de su terminología porpia, existe otra estupidez muy propia de ellos al hablar: la inutil duplicación de algunas consonantes.

Ejemplos varios subrrayando la consonante doble, marcando en negro el termino estupido y tradución a cristiano entre parentesis:

* &quot;¿''Qué pedo '''e&lt;u&gt;s&lt;/u&gt;e'''''?&quot; (&quot;''¿Qué hay de nuevo caballero?''&quot;)
* &quot;¿''Que hubo '''mo&lt;u&gt;rr&lt;/u&gt;o'''''?&quot; (&quot;''¿Qué hay de nuevo señor?''&quot;)
* &quot;¡''Orale '''e&lt;u&gt;s&lt;/u&gt;e'''''!&quot; (''¡Vaya con usted y sus cosas amigo!'')
* &quot;''Oye '''Vato'''''&quot; (''¡Escuche compañero humano!'')
* &quot;¡''Carnal''!&quot; (¡''Amigo o probable pariente''!)
* &quot;¡''La '''Chota'''''!&quot; (¡''Retirémonos camaradas, Que es la '''policía''' la que se acerca y esta nos es adversa''!)
* &quot;¿''Qué paso '''carnal'''''?&quot; (Con tono burlón: ''Estoy a punto de asaltarle caballero o saluda a algún pariente'')
* &quot;''¡Chale&lt;u&gt;SSS&lt;/u&gt; carnal!, me chiskeo tantillo pa' '''mi cantona''' y de rato me retacho, ¡ahorita '''nos wachamos''', ¿va?!''&quot; (''Voy un momento a '''mi casa''' y ahoraita vuelvo, '''nos vemos''' enseguida'')
* &quot;Me entiendez Mendez&quot; (¿Me acabas de entender, Mendez?)
* &quot;Me explico Federico&quot; (¿Me acabas de entender, Federico?)
* &quot;Sereno moreno&quot; (Que no cunda el pánico, permanece calmado... o esta haciendo un piropo a su novio cholo)
* &quot;Nos vemos al RATON loco&quot; ( Te veré por ahi en aproximadamente 15 minutos).
* &quot;Orale pendejo&quot; (¿Que hay de nuevo amigo?)
* &quot;Peiname y dime Don Juan&quot; (Me veo '''Sepsi''')
* &quot;Boleame los zapatos y dime señorito&quot; (Me veo '''Sepsi''') 
* &quot;Chales&quot; (Ni modo)
* &quot;Chale&quot; (¡Que mal me pasó!)
* &quot;Vengo de [[valle de chalco]]&quot; (Vengo de (x) ciudad)
* &quot;No soy Chundo, soy cholo&quot; (Soy lo que soy (Es hermoso como protegen su tribu))
* &quot;Neta we, no mames ese&quot; (Por favor, no me apetece sexo oral)
* &quot;amos a atizarle&quot;(hoo vamos a fumar marihuana señor)

Como se puede ver sorprende su riqueza lingüística: &quot;''Vato''&quot; = &quot;''Morro''&quot; = &quot;''Ese''&quot;.

==Cholos piratas==
Son aquellos que rondan las secundarias, ferias, plazas, cines, etc. De cualquier ciudad de [[México]], ellos creen ser cholos o muy malotes sólo por que uno de ellos conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien verdaderamente peligroso, por lo que lo hacen su líder.
Se les conoce por estas razones:

*Se visten con ropa diez tallas mayor que la que deberían usar.
*Para ellos: canciones románticas significa canciones de [[Porta]].
*Hablan con casi todas las palabras de la sección de arriba.
*Creen que el [[Barça]] es el mejor equipo de toda la historia y [[Messi]] el mejor jugadorazo de la historia todo porque no tienen ni puta idea de quien fue [[Pelé]] y porque creen que toda la historia del furbo comenzó en 2009.
*Se creen muy buenos en [[furbo]] ([[Furbo americano]] o normal) solo porque han ganado 10000000 veces la liga de su barrio y eso los llevo a entrenar con un equipo que el cree muy bueno pero en realidad son un montón de [[gilipollas]].
*Se creen muy malotes, pero muy, muy, muy, malotes por las razones explicadas arriba.
*Creen que todos en el cole deben de respetarlos y admirarlos, pero solo entre ellos  se respetan, se quieren, y se agradan.
*Siempre están sentados en alguna parte arrojando piedras y oyendo [[Rap]] a todo volumen como si a todos nos agradara esa mierda de musica. 
*No tienen ni puta idea (realmente, no tienen ni puta idea de nada) de quien fue [[Kurt Cobain]], [[Heroes del Silencio]], [[Soda Stereo]], etc. Porque creen que el rap es la unica musica que existe y creen que a todos les gusta.
*Por esa misma razón, cuando van en un auto de alguno de ellos (robado segun ellos), lo ponen a todo volumen.
*Puedes jugar ajedrez sobre sus tenis marca Converse.
*Su novia es la más buena de la escuela solo porque el lo dice, pero ella no lo quiere (igual que todos los demás).
*Siempre le dedica canciones de Porta.
*Segun el, ya la folló.
*Y todo esto, por los 3 días que fueron novios, (cuando el la corta, se retira a algun lugar a seguir oyendo al maldito Porta, se entristece unas horas, y al dia siguiente vuelve a ser la plaga que es). 
*Segun ellos, han participado en miles de peleas callejeras, cuando apenas si ''golpean'' al bando [[gilipollas]] del salón.
*Segun ellos, han fumado miles de porros.
*Segun ellos, la policia los ha llevado miles de veces. Y todas han escapado, historia ficticia que se vuelve real con el director del cole, que los ha amenazado miles de veces con expulsarlos.
*Nadie conoce a sus padres.

==Apariencia==
[[Image:Grafitti.jpg|thumb|right|'''Cholo con sus Grafittis Territoriales:''' Y todavía hay quien dice que esto &lt;s&gt;no&lt;/s&gt; es cultura urbana]]
[[Image:Cholo Aventuras.jpg|thumb|right|275px|El trajín diario de un cholo. Nótese el uso de los términos &quot;''Carnal''&quot;, &quot;''Ese''&quot; y &quot;''Chota''&quot;]]

No puede faltar:

* Una horrenda red en el cabello o en su defecto una Pañoleta en la cabeza, un sombrero estúpido o una gorra
* Pantalones ''obscenamente'' amplios
* Camisas sin mangas o bien innecesariamente grandes con logos como grafittis o estrepitosos y desafortunados diseños de la [[Virgen de Guadalupe]](y lo peor es que ni si quiera va a misa)
* [[Bigote|Bigotito]] ridículo
* El tatuaje, siempre aparatoso, ya sea de la Virgen de Guadalupe o el [[Heráldica|Escudo de Armas]] del Barrio
* Tenis marca Puma o [[Adidas]] siempre impecable blancos (lo único que mantienen limpio), ideales para huir cuando no están en grupo
* Penetrante colonia barata
* Cadenas en los pantalones para comunicar un bolsillo con otro (su verdadera utilidad es aun desconocida)
*Todo lo anterior pero con el logo de su equipo favorito de [[futbol]]

== Vestimenta ==
*Corte de cabello: no tienen cabello, pero eso se resuelve no???
*playeras: camisetas blancas XXXL, por si dan el estirón
*pantalones: para los que aun conservan sus piernas, pantalones de mezclilla azules, XXXL, rotos, orinados y embarrados de sangre de algún otro cholo de categoría inferior
*pistola: la pistola (fusca) es fundamental en la vestimenta del buen cholo mexicano pues sirve para intimidar a sus enemigos. 
*dinero: sirve para comprar armas, las armas para conseguir dinero y mas dinero para conseguir muchas mujeres, las mujeres para conseguir enfermedades de trasmisión BLUETOOTH, INFRARROJO y WI-FI, y las enfermedades para conseguir su muerte.
*cubiertos: todo buen pandillero come con estilo, utilizando todos los cubiertos para comer, o en su defecto para matar.

==¿Qué Utilidad tienen?==

[[Image:Dibujo de cholo.gif|thumb|left|Retrato hablado de cualquier delincuente de su comunidad]]
[[Image:Cholo Animado.jpg|thumb|left|No se deje engañar por la apariencia, si les das la espalda te agrede con el objeto cortante más cercano]]

* Se golpean entre ellos (siempre en grupos, nunca solos)
* Crean armas de objeto cotidianos
* ... y las usan contra ellos mismos
* Evitar que más personas caígan en el vicio de las [[droga]]s al drogarse primero ellos
* ... y por lo mismo evitar por la fuerza que otros cholos se drogen
* A veces, los cholos llegan a organizarse, ganan prestigio entre los demás cholos... y entonces venden [[droga]]s
* Por la anterior: Mantener económicamente activo los lucrativos mercados de las drogas y las prostitutas
* Protegen su [[barrio]] de otros cholos
* Embellecer la ciudad con [[Grafittis]]
* Llevar el arte de los [[tatuajes]] a los más extraorbitantes límites
* Evitar la extinción del [[SIDA]] y otras riquezas biológicas intravenosas
* Se comen a las ratas.
* y la más importante: Limpian la ciudad de otros cholos

==Enemigos Naturales==
* [[Policía]]s
* Mafias inernacionales y bien organizadas
* Otros Cholos
*el chapulin colorado
*[[George Bush]]
*Todo ser razonable
* el gobernator
*El cabello
*[[Emos]]
*[[Raperos]]
*[[Chuk norris]]
*[[El jabón (eso explica el olor)]]

== Los 10 mandamientos del cholo mexicano  ==
#Amaras las drogas sobre todas las cosas
#No tomaras el nombre del cholo del 8 en vano
#Llevaras acabo arte conceptual en las paredes de sus vecinos
#Honraras a u padre y madre (solo si ambos son cholos)
#Mataras (a otros cholos)
#Seguirás el código de honor de los pandilleros (a un no se ha inventado)
#Robaras (transeúntes y EMOS)
#En caso de ser detenido por la ley, seguir al pie de la letra el mandamiento N.4
#El cholo que tenia que escribir este mandamiento fue eliminado por [[Diox]]
#Practicaras deportes sanos como el asalto y el robo de automóviles.

==Ver también==

* [[Negro cabeza]]
* [[Flaite]]
* [[Chuntaro]]

==Enlaces Externos==

* [http://losmalnacidos.blogspot.com/2007/09/videohome-mexicano-cementerio-de-cholos.html Reseña sobre una horrenda Película acerca de Cholos]

*[http://www.youtube.com/watch?v=ATlHl-soP3g &quot;Más vale Cholo Nija que mal acompañado&quot;] Narración cantada por Molotov sobre una tarde con cholos y Narcos... Con un episodio de Naruto de fondo

{{tribus urbanas}}
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    <title>Cholo (desambiguación)</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="485">{{desambiguación}}
'''Cholo''' se refiere a uno de dos tipos de seres humanos... bueno, tal vez sólo a uno:

* '''Persona'''
**[[Cholo (Persona)]], todo un grupo de personas de [[Perú]], [[Ecuador]], [[Bolivia]] y [[Chile]] que todavía no tienen artículo
* '''[[Tribu urbana]]'''
**[[Cholo (tribu urbana)]], Pandillero del norte de [[México]] y sur de [[California]], tan feos como peligrosos.
*tipos nacos ( casi señores ) que se pasan la vida matando y queriendo matar a todos</text>
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[[Image:choped.jpg|thumb|right|Choped Edición Especial para suelos (o Choped [[Alfombra]]).]]
Alimento favorito de [[Lucifer]]. Está formado por 84% de suelas de zapatillas, 5% de supuesto [[cerdo]], 5%[[caca]] de [[vaca]] y 6% T.A.E.

==Creación del chopes==

EL choped fue construido en su mayor parte por Hervasio Fuentes de Hagua. Aunque se sabe poco de él, sí se sabe que nació el 40 de mayo de 8016 a.F. (antes de [[Ford]]) y murió un poco antes, su DNI era 00000045-き, vivía en [[Disney]] hasta que se la llevó un tal Walt, se casó con otro hombre y tuvieron ocho hijos biológicos.

El alimento fue creado un día tras una lapidación y poco antes del partido del [[Betis]] en un frío dia gris verdoso de octubre del 8015 a.Ch. Su inventor estaba haciendo la postura de la palanca con su marido cuando de pronto llegó volando un cerdo hasta su casa, se metió una buena toña y se teletransformó en un paquete de 12 lonchas de choped. Como el pobre hombre era musulmán no podía comer cerdo. Así que, tras comerse medio paquete, decidió que era bueno, y empezó a comercializarlo. Obviamente, como vivía en un país musulman nadie lo compró y se arruinó, ya que gastaban todo el dinero ganado en trabajos variados en coprar cerdos y estrellaros contra la parés para que se transformaran en paquetes de lonchas de 12. Hervasio murió de pobreza, pero su marido pudo mudarse a un pais no-musulman y se forró, fundando su propia empresa.

==''Chopedes para ustedes''©==
La empresa ''Chopedes para ustedes''© abrió sus puertas tras llamar al timbre. Al abrir mandaba en marica que estaba casado con Hervasio, pero al pronto murió de ganas. La empresa quedó en manos de uno de sus hijos biológicos, Abdul Wajad, posteriormente conocido como Don Cortisone. La empresa empezó a ganar [[dinero]]s al bajar los precios, al echarle drogas para crear adicción y al comprar casi todas las acciones de la empresa ''Mortadelas para todas''©. Al poco tiempo, tendrían el monopolio sobre la producción del [[cerdo]]. Fueron denunciados por la empresa El Pozo por monopolio, y empezó una investigación policial sobre esta empresa. Se descubrió que uno de los altos cargos de la empresa, Mikey &quot;bola de billar&quot;, era uno de los miembros del periódico [[20 minutos]] para [[dominar el mundo]]. Automáticamente, y después de 3 horas en funcionamiento, la empresa fue cerrada dentro de un baúl. Ya nadie produciría choped. Llegó entonces el movimiento choped.

==El movimiento chóped==
La gente se movilizó al quedarse sin choped, ya que tenían sustancias altamente adictivas como [[hostio]], [[violencio]] o [[nintendio]]. Empezó entonces el movimiento choped, creando numerosos himnos (como la cancion de los Village People, si hombre, esa de &quot;Choped, na na na na na naaa na na... Choped...&quot;), camisetas a favor del choped, [[alfombra]]s, lámparas, árboles, sobreros, tazas, carteles y demás articulos de merchandaising. Los beneficios fueron destinados para la fianza de la empresa por los cargos de alto ultraje, contaminación acuífera, cerdicidio masivo, alteración del orden público y por ser mas feos que la hostia. El movimiento se calmó al comercializar la empresa El Pozo el tan valioso choped, uno de los más mejores manjares que se conocen, por detrás tan sólo de la mortadela, las lentejas o el potaje de garbanzos.</text>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1527">{{Infobox elemento
| muestra = Fumoffu.jpg
| nombre =escopetero
| nombres = pajisa
| serie = polvoras
| descubridor = un tipo de la carce de yare
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}}


== historia ==
el chopo nacio hace 20 años en la cidad del estado miranda(venezuela), en un lugar llamado la carce de yare, esto se le ocurrio a un idiota llamado bayaustedesaber y desde entonses se empesaron hacer disturbios y motines con este objeto inventado por los grande reclusos venezolanos.


== valor economico ==

desde entonses ese famoso objeto se a convertido en el  arma especial de los reclusos venezolanos y por su mayoria lo utilizan y lo fabrican en [[barlovento]],su valor economico se ha convertido en un precio de 500 bolivares fuertes no debiles.

[[Imagen:PikachuSoldier.jpg‎|framed|200px|ahora todos lo utilizan]]


== ¿sabias que? ==

* este objeto es muy facil de hacer y facil de manipular solamente tiene que consultar en la guia de reclusos en yaju.
* con este objeto puedes cazar cualquier animal ya que le puedes meter balas de escopetas comunes.

== prohibiciones ==

este objeto esta prohibido por el gobierno de venezuela y solamente lo pueden utilizar todo aquel que tiene un licencia ilegal.
menores de 10 años no pueden sacar licencias hoy en dia solamentes hasta que se apruebe en la reforma constitucional si se le puede llamar.
{{Venezuela}}</text>
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    <title>Chopper</title>
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      <comment>[[Chopper]] trasladada a [[Tony Tony Chopper]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="31">#REDIRECT [[Tony Tony Chopper]]</text>
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    <title>Chori</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Pollazo|Pollazo]] ([[User talk:Pollazo|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Nexo|Nexo]]</comment>
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    <title>Choripan</title>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5964">{{infobox alimento
|foto = Chori.jpg
|nombre = Choripan
|tipo = Pan con carne de [[cerdo]] o de [[Puerco-araña]].
|secome = Imitando la forma de comer de un Argentino.
|país = [[Argentina]] y en la [[cancha]].
|ingredientes = Chorizo.
|comosesirve = De parte del asador.
|sabor = a chorizo con pan.
}}
Término que se usa para referirse al Sándwich de chorizo. ¿Pero es simplemente un chorizo entre 2 panes? Para aquel que pensaba eso, debo decirle que estaba en un gran error. 

El '''choripán''', o el &quot;Chori&quot; (como popularmente se lo llama) es uno de los tantos ingredientes del gran folklore [[argentina|argentino]]. Se podría decir que es el gran competidor de los [[panchos]] y de los [[patis]]. Es uno de los alimentos que más aparecen en los llamados [[asado|asados]] del domingo y que es el principal competidor de los famosos &quot;[[fideos con tuco]]&quot; del mismo día. Suelen encontrase con frecuencia en las canchas de futbol, y con menor frecuencia en recitales de rock.

===Ingredientes===
*&quot;Chorizo&quot; (o sorete de bolita) x1 (uno)
*Pan &quot;francés&quot; x1 (uno)
*&quot;Lechuga&quot; (yuyo-maleza- de las &quot;huertas&quot; de Escobar) y tomate (...podrido, a elección y gusto: optativo)

'''Ingredientes del chorizo'''
*Carne de: perros, gatos, gorriones, [[rata]]s, aliens y cualquiera que se halla hecho el malo mientras cocinaban.
*Flujo vaginal de tu madre que le sacaron
mientras hacia una porno.
*[[Coca-cola]].
*[[Cocaina|Coca-colla]] o [[cocaina|&quot;blanca&quot;]], se le pone semi &quot;premium&quot; al primer chori que te comés para que te hagás adict@ después le ponen [[paco|pasta base]] y l@s se vuelven más adictos del bolichori de [[mierda]].
*[[Mariguana]]
*Escencia de orto de murciélago.
*Sal
*Zapatillas, preferentemente Nike.
*Una cebolla hervida en [[hagua]]
*Un clonazepam
*1 o 2 cucharas de pimienta.
*Perejil abundante.
*Tu hermana
*Pastillas de carbón
*Lo que encuentre el cocinero en su bolsillo.

===Preparación===

Se toma el chorizo y se lo pone en el horno o parrilla, hasta que el susodicho chorizo tome el tipico color del chorizo asado, un color rojo oscuro. Una vez que el chorizo toma el antedicho color, se toma el pan francés (preferentemente), se lo corta longitudinalmente por el medio y se coloca el chorizo entre las dos capas de pan que quedan conformadas.

Adicionalmente se puede condimentar con chimichurri a gusto aunque no necesita ningún corrector de sabor más, ni mayonesa, ni ketchup, ni mostaza; nada. 
Una vez preparado, se sirve en un plato y se lo morfan a piacere.

==El Chori en las Canchas==

El que no suele ir a la cancha (estadio de fútbol para los analfabestias que desconocen el sagrado idioma argentino) y no acostumbra comerlos les puede resultar realmente repulsivo, abominable. Uno cuando los ve (a los [[negro cabeza|negros cabeza]]) los que los venden cuando los hacen puede sentir náuseas.&lt;br&gt;
Primero, a uno siempre se lo dan (al chori nos referimos)  crudo, a muchos eso suele caerles mal al estomago, además de lo difícil que es comerlos, ya que cuando se los mastica parecen de goma (y en efecto tienen [[goma]]: los inocentes que comen choris cancheros (y ni qué decir en [[La Salada]]) no saben que en lugar de estar envueltos en una tripa están envueltos en [[condon]]es usados - condimentados con sida-).

Segundo, los que los preparan. Los &quot;cocineros&quot; de este alimento en los estadios de fútbol, no tienen una buena presentación e higiene. Muchos de nosotros, por decirles de una manera &quot;simpática&quot;, los llamamos &quot;[[negro cabeza|negros de mierda]]&quot;. Siempre con sus manos extremadamente sucias (es decir como sus &quot;cerebros&quot;), toman el chorizo, cubierto por grasa en cada centímetro, con esas manitos que probablemente no son lavadas nunca. Ver eso es definitivamente repulsivo. Pero esa mugre combinada con la grasa y su estado crudo, le dan un sabor especial (a sudor, meo, mierda y bacterias varias). Sentir ese gustito en la boca es único. Hay muy pocas cosas tan ricas como ello. Suele decirse que &quot;el que no come un Chori en la cancha, ve medio partido&quot;.

Una variedad aún más aberrante del chori canchero es el que se vende en [[La Salada]].

==La realidad del Chori en Argentina==

El '''choripán''' en Argentina ha adquirido el símbolo y la categoría de comida rápida. Se asa y se vende en las condiciones más dispares en cuanto a higiene y calidad, siempre con una prerrogativa inconfundible: su aroma y sabor cautivante. Pero no se preocupe, incomprensiblemente, nadie se ha muerto comiendo un choripán. Su precio puede variar según difrentes factores (lugar, vendedor, tipo de chorizo etc.) pero siempre oscila entre $0.50 (pesos argentino) y $2.00 (pesos argentino).


==El Chori en el Mundo==
[[Imagen:ClarinChori.jpg|thumb|200px|right|El Chori en la Portada del Diario Clarín.]]

No es muy conocido fuera de [[Argentina]] pero los argentinos que han viajado al exterior del pais los han hecho conocer en paises como [[Colombia]], [[Chile]], [[Mexico]] y principalmente en [[Cuba]]. En [[Estados Unidos]] extraña vez se ve a alguien comiendo uno, y si se lo ve es generalmente un argentino.

El &quot;Chori&quot; fue prohibido en [[Cuba]] y en [[Bolivia]] lo que casi causa la [[Tercera Guerra Mundial]] contra [[Argentina]] por ser causante de la enfermedad de [[Fidel Castro]] y la cagadera de [[Hugo Chavez]] en el 2006. [[Argentina]] dijo que era culpa de los condimentos [[Mexico|Mexicanos]] utilizados en su elaboración pero en realidad, con pruebas de ADN realizada en [[Estados Unidos]] comprobó que el chimichurri era [[Argentina|argentino]], pero [[Chavez]],tras haber pasado más de 8 horas en el baño, se olvidó del asunto.

== Véase también (si tiene ganas):==
* [[Chivito]]

{{Argentina}}
 {{Alimentos}}
==Enlaces Externos==
* [http://argentina.hautetfort.com/album/mi_buenos_aires_querido/choripan.3.jpg Enlace Externo - Imágen de un Chori]
*[http://www.clarin.com/diario/2005/11/21/conexiones/t-01093840.htm Choripanes Falcificados]
[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Choripavo</title>
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      <contributor>
        <username>Dancob</username>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Trolleardor241|Trolleardor241]] ([[User talk:Trolleardor241|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Dancob|Dancob]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5564">
== Oda al Choripavo ==

::&lt;code&gt;oh choripavo, tu que entre rosas paseas&lt;/code&gt;
::&lt;code&gt;y entre puercos te entiendes,&lt;/code&gt;
::&lt;code&gt;haz que [[Chuck Norris]] me de un llegue el viernes... ''&lt;/code&gt;

==Descipción==
{| border=1 style=&quot;float:right; margin:0 0 1em 1em&quot;
|+ CHORIPAVO
! Nombre científico!! puercosaseun pavolesta
|-
| Ingredientes || 25% Chorizo, 25% Pavo 100% Amor
|-
| Creador || Es bien sabido que el [[choripavo]] y el [[monstruo espagueti volador]] comparten la misma sangre (o salsa de tomate)
|-
| Composición || pues es chorizo con pavo así que supongo que... chorizuda
|-
| Filosofía || No necesita... es chorizo con pavo…
|-
| Preparación || se debe de escoger un puerco muy atolondrado e idiota (no vayase a confundir George Bush ni mucho menos) y un pavo de complexion robusta (mas adelante indicaremos que hacer con estos)
|-
| Descripcion General || estee.. pues como se puede describir a una cosa pues, pues tan bonita' 
|}

== Historia del Choripavo ==

[[Imagen:Hamburguesa.jpg‎|thumb|Choripavo listo para un dia en el campo]] 

[[Imagen:Chori.jpg‎|thumb|Choripavo al desnudo]] 
Se rumora en los barrios bajos que la invencion del tan afamado Choripavo fue atribuida al Profeta Pavo de Venganza (Turke de Vendetta para los que no hablamos ingles), si señores, si si si, el Choripavo y el [[monstruo espagueti volador]] comparten a un mismo profeta, el cual al haberse dado cuenta de la aberracion a [[Diox]] que habia creado en una noche de locura y desenfreno (el monstruo espagueti volador), se dio a la tarea de crear a un nemesis capaz de hacer que los espaguetis se endurecieran de terror y que llovieran pastillas anticonceptivas y todo eso solo fue posible con la venida al mundo del tan aclamado Choripavo.
Enemigo natural del mostruo espagueti volador?, tal vez, pero es bien conocido que el Choripavo es una de las comidas favoritas del oh' todo poderoso [[Chuck Norris]]
(claro que despues de las patadas voladores para el desayuno).
Segun la profecia que venia escrita con salsa de tomate en el libro sagrado de prefecias escritas con salsa de tomate del libro sagrado del las profecias escritas .... (sigue asi por los proximos 17 renglones), el Choripavo vendra glorioso para juzgar a los vivos y a los macarrones (de la serie ''pastelera'') y a los que van al super y tienen que hacer una fila de 15 personas y de colmo ayudar a la viejita a subir 15 bolsas de productos lacteos y de soya a su auto ultimo modelo recibiendo a combio un &quot;gracias&quot; y 3 miseros pesos.
Otra leyenda cuenta la batalla que dio lugar en el monte sagrado de las comidas pasteleras donde el monstruo espagueti volador sometio al Choripavo, aplicandole una llave tipo rey misterio con su albondigoso corazon lleno de coraje y despecho despues de haber sufrido una decepcion tras el engaño del que lo hizo victima su antiguo amor colegial:una BigMac con un [[Taco gringo]](no mas joven, pero si mas guapo que el), lo cual lo llevo a perder su espaguetudos estribos y en un descuido libero al Choripavo de su encierro el cual aprovecho el momento de sensibleria y despues de haberle repartido unos buenos sapes con un lapiz No.2, se dio a la fuga, lo cual hizo que lo tacharan de zacaton pero solo era una estrategia para acabar de una vez con todas con su enemigo,
esa noche el joven Choripavo disfruto de sus vanos placeres una ultima vez con una polla muy bien parecida (a diferencia de nuestro heroe el cual era tal vez no tan guapo como Jaime Duende pero el cual tenia cierto encanto y misterio del subcomandante Marcos).
ya en la batalla final (o todo o nada) el Choripavo listo y el monstruo espagueti volador con tenedor en mano se disponian a terminar esta guerra la cual habia dejado mucho sifrimiento, dolor e indigestion, pero de un de repente, los salados cielos se abrieron y aparecio el profeta Pavo de Venganza el cual habia tomado la forma de un colibri redentor de la paz ('''nota:'''el profeta puede tomar forma de lo que quiera, menos de Chuck Norris claro)
y asi al ver que no habia mas remedio que separar a sus hijos para restablecer el equilibrio del mundo, no hubo otro remedio que desterrar al Choripavo del mundo magico y pastelero que [[Diox]] creo para ellos ( nos referimos claro a la Diosfera).
Cabizbajo el Choripavo se retiro y asi se fue cabalgando hacia el horizonte a buscar nuevas aventuras y no se le volvio a ver mas.

== Las profecias ocultas del choripavo == 
[[Imagen:Fabes-a.jpg‎|thumb|Choripavo en traje dominguero]] 
Como se menciono anteriormente, esta comprobada la existencia de un libro de las profecias escritas con salsa de tomate del libro de las profecias escritas con salsa de tomate del libro de las profecias escritas con ...
en las cuales se mencionaban los terremotos que hubo en años pasados en oriente y asi como las inundaciones y huracanes en miami, y no se diga la victoria de Obama en las elecciones del 2008 en Estados Unidos, la cual venia plasmada de la siguiente manera en el libro de las profecias escritas con salsa de tomate del libro de las profecias escritas con salsa de tomate del libro de las profecias escritas con (etc, etc):

''despues de que el idiota haya sido elegido
el negro vendra a derrocarlo''

y dicho y hecho Obama gano las elecciones pateandole el trasero a los republicanos y escupiendo en la cara de Abraham Lincoln y asi mismo en los billetes de a $5.

== En conclusion == 

No hay pues la historia y las grandes azañas del choripavo aun no estan por terminar y que [[Diox]] los bendiga todos, gracias.
[[Categoría:Comida]]
 {{Alimentos}}</text>
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    <title>Chorizo</title>
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      <contributor>
        <username>Generibot</username>
        <id>81572</id>
      </contributor>
      <comment>Deshecha la revisión 761487 de [[Special:Contributions/Doomba|Doomba]] ([[User talk:Doomba|disc.]])</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4049">{{Infobox alimento
|foto = Batecerdo.jpg
|nombre = Choricitus vulgaris
|tipo = Altamente adictiva
|secome= Con fruicción
|país = [[Alemania]]
|ingredientes = ¿Qué pasa, lo quieres saber todo o que?
|comosesirve = Autoservicio
|sabor = depende del paladar
}}
El '''chorizo''' es una masa carotidiforme compuesta por diferentes restos del [[cerdo]] (magro, ojo, tripas, grasa, ojete, vamos lo que normalmente tirariamos y no se tira porque todo lo del cerdo saprobecha), serrín, colillas y pientón.
Suele ser rojiblanco, lo que hace pensar que el chorizo es atletista o/y colchonero tambien por que suele contener en su composición trozos de colchón. En ocasiones es verde, sobretodo cuando tiene gripe. Tiene una forma un tanto parecida al aparato reproductor masculino pero en tamaño grande.

==Usos culinarios==

Manjar apreciadisimo por sus cualides curativas y exfoliantes suele ser acompañado por pan o [[pan bimbo]], haya caido al suelo o no. Suele aparecer entre las lentejas. Puede apararecer así mismo en las paellas alemananas, aunque lo normal es que contengan huevo, harina, y zarzichas (esquisitez [[Alemania|Alemana]]).

==Historia==
[[imagen:Irakterritorio.jpg|thumb|right|Yacimiento de alguna de las tribus adoradoras del &lt;s&gt;demonio&lt;/s&gt; chorizo. No se entiende nada, pero que esperabas.]]

Han sido hallados restos [[fósil]]es de chorizo en las cuevas de Altamira cuya datación a traves de carbón 17.3^ determinó que tenían en rededor de tropocientos mil años.

Tambien hay vestigios de su adoración por parte de algunas tribus polinesicas y zahories. Tallaban en la roca pómez grandes representaciones choriziles, y rendian culto al dios chorizo realizando sacrificios. Mataban barras de choped para alimentar al dios chorizo con sus almas virginales.

En la [[Revolución Francesa]] fueron usados como arma arrojadiza por la plebe enfurecida para hacer punteria contra las cabezas cercenadas de los guillotinados. Tambien fueron usados como arma en la toma de la [[Pastilla]].

Actualmente se usa para comer, torturar y como amenaza dado su índice de colesterol negativo.

==Chorizos célebres==

===Chorizoman===

Super herue cuya habilidad en el control de la grasilla que salta cuando le muerden que le hace invencible. Siempre va a acompañado de su inseparable compañero Pancetaboy. 

===Panplonica===

Es conocipo por correr en San Fermín y por sus pequitas blancuzcas. Aliado del ama de casa.

===Cantimpalo===

Éste especimen es muy duro. Es usado en la industría del acero, en construción naval y areonáutica. Las porras de los policias están rellenas de él. 

===Lupín III===

Lupín es muy conocido por ser el tercero, ya que el primero y segundo Lupín murieron al dar a luz. Roba mucho y se harta a chorizo con sus ganancias.

===El Dioni===

El dioni tiene la habilidad especial de mirar a 2 sitios a la vez. Ésta cualidad camaleónica le ayudó a dar el golpe del furgón por que pudo robarlo mientras hacia un [[sudoku]]. Como en Brasil hay chorizos pudo subsistir en dicho país. El Dioni fue el inspirador para Renault a la hora de lanzar su flamante Twingo. 

===Julian Muñon===

Es capaz de subirse los pantalones asta los sobacos, aunque un dia llego hasta el cuello. Su bigote sexual y su sexapil le ayudan a recorrer el rocio meando en cada pino del camino. La Pantoja se enamoró de él mientras comia chorizo en una carreta.

===El toluqueño (verde)===

Es característico por su color(natural) verde, por morder antes de ser mordido o cocinado,
Suele ser encontrado en cuevas, viviendo con vagabundos, en bares, o en méxico.

Por sus orígenes radioactivos (en un ensayo de bomba nucliar mexicana) no se le es permitido volar pues creen que es un arma (lo es).

Sus usos son desde alimento, asecino diarreico, arma nuclear (se necesita un complejo sistema diseńado por la UNAM- Univercidad coN Antro de México), decoración, guardián anti robo (en el coche,en casa, personal), aromatizante,y mil usus mas como los productos de la tv.

{{Alimentos}}
[[Categoría:Comida]]</text>
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    <title>Choro</title>
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        <username>Luxan</username>
        <id>91742</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3499">{{Infobox tribu urbana
|color = black
|color_letra = red
|imagen = Ladron.jpg
|descripción = lo que vemos es solo un bosquejo
|hábitat = Costa, sierra y selva del [[Peru]], y muchisimos más en Ecuador
|inteligencia = alta
|frase = vao a atracarlo
|peligroso = excesivamente peligrosisimo
|obsesion = robar , atracar, garchar, etc.
|notas = solo corran!!!!.
}}

Los choros o rateros (vease [[Regionalismos peruanos]]) son de repente la raza más antigua de la civilización peruviana.
Estos tipos de malvivir suelen hurtar bienes ajenos para venderlos en polvos azules y gastar el dinero en putas

== Historia ==

Talvez fue durante [[las barriadas]] cuando aparecieron cholos en Lima y como eran tan gilipollas que no podían conseguir trabajo, se pusieron a &lt;s&gt;atracar&lt;/s&gt; tomar prestadas cosas de sus vecinos pitucos, principalmente dinero, pero como no se lo devolvían, estos les reclamaron, pero no resulto, así que llamaron a la policía, pero los cholos no querían devolver el dinero porque tenían 21 hijos (cada uno) y los tenían que alimentar, pero como los pitucos son pitucos, se llevaron a todos los cholos nomás y los hijos de los cholos se las ingeniaron para hurtar en la casa de los pitucos y conseguir dinero para sacar a sus padres del penal, pero estos también eran gilipollas, así que se gastaron el dinero en tonos, putas, consoladores y demás porquerías, y cuando se dieron cuenta los muy imbéciles de que no tenían dinero, se fueron a conseguir más.... y así hasta nuestros días en el que ser un choro ahora es una profesión.
  
==Características de un choro==
[[Image:Tommy1.jpg|thumb|200px|right|Gran ejemplo de choro]]                  
'''Esta es la descripcion''' de un choro por si vienen a peru:
*Usan gorro o peinado gallo
*Miran con cara fea (sí, también son feos)
*Se parecen mucho a los reggaetoneros pero más feos
*Algunos se parecen a los metaleros(WTF?).
*Algunos llevan piercings
*Pero todos son muy feos

==Que hacer si ves a un choro==
Lo que usualmente hace la mayoría de los peruvianos, es correr y gritar cuando ven a un choro, pero los grandes estudios frikipédicos en el Perú han descubierto la manera mas eficaz de que no te atraquen y te dejen en pelotas:

**Si ves a un choro de lejos:
* camina alejandote de el (o eso según sea el caso)  
* intenta no cruzarte ni mirarlo
* cuando pases, camina tranquil@ a tu casa
**Si ves a un choro cerca:
* intenta alejarte lo más que puedas
* si es inevitable, acelera el paso
* si el también acelera el paso, haslo tu también.
* cuando te des cuenta que estas corriendo , ¡grita y corre!
**Si el choro esta siguiéndote:
* si conoces bien tu ciudad, intenta perderlo
* si eres tan gilipollas que te perdiste tú mismo, sigue perdiendote
* cuando ves al choro demasiado cerca, busca un policía y quedate ahí hasta que pase
**Si, por pelotudo, te encontraste a un choro:
* lo único que puedes hacer en estos casos es rezar, invocar al cuy magico o follar con el choro para que te deje en paz

== Choros Famosos ==

*[[yo]]
* Rony Palma  
* Turbo
* Erik (¿quién mierda es Erik?)
* Scarface 
* El Padrino
* Tommy Vercetti

* Micky &quot;Pulpo&quot; Gutierrez
* Niko Bellic 
* Claude Speed
* CJ
* Tony Cipriani
* Victor Vance
* Sandro alias &quot;Loco Mosca&quot;

* Tu hermano

* El hueveras

* Los 80's

==Véase también==

* [[reagguetoneros]] 
* [[las barriadas]] 
* [[diccionario español peruano]] 

* [[Flaite]]

{{Tribus urbanas}}
{{Perú}}
[[Categoría:tribus urbanas]]
[[Categoría: Perú]]</text>
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    <title>Chorradas</title>
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      <comment>Revertidas las ediciones realizadas por [[Special:Contributions/Inside|Inside]] ([[User talk:Inside|Talk]]); hacia la última versión por [[User:Doctor grijander|Doctor grijander]]</comment>
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    <title>Choto</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="7104">{{Infobox tribu urbana
|color =negro 
|color_letra =azul
|imagen = choto.jpg
|descripción = No se confundan, no es mala suerte
|hábitat = ¡Están en todas partes! Lo más seguro es que convivas con uno de ellos
|inteligencia = Muy limitada
|frase = Ehh... no entiendo
|obsesion = Estar a por uvas
|peligroso = Sólo por negligencia
|notas = Mantente alejado de los chotos, puede ser contagioso
}} 
'''Choto''', termino con el cual se denomina a aquel sujeto que habita en cualquier parte del [[mundo]], y cuya caracteristica distintiva es que no entiende una mierda de nada, ya sea su aplicacion en los estudios secundarios asi como superiores, o su rapidez mental para comprender temas de la vida cotidiana.

== '''Tipos de Choto''' ==

Entre los miembros de esta tribu se encuentran los siguientes especimenes:

=== '''Choto Dark''' ===

Se denominan chotos dark a los chotos que tienen algun tipo de afinidad hacia el genero de musica del [[metal]] , mas especificamente el Gothic metal o el [[Black metal]], generalmente estos individuos se encuentran en los [[fotolog]], en los cuales tienen agregados a sus favoritos a otros seres de la misma especie, y no interactuan con los humanos comunes y corrientes. Usan los calsones de sus madres en las manos y se pintan los ojos con el delineador de su hermana. Generalmente tienen amigos pero es tal su deseo de sentirse especiales que hablan de la soledad y del suicidio, de que nadie los comprende en este mundo, y otras boludeces de este tipo. Si bien hasta ahora pareciera que solo nos referimos a gotikos comunes, los chotos dark se direrencian por ser fracasados, es decir, nunca vas a conocer a un choto dark con un trabajo prestigioso o que pueda llevar adelante una charla medianamente intelectual. Entre las bandas referentes de esta especie son: Lacuna Coil, Avril Lavigne, Evanescence, My Chemical Romance, Good Cralotte, etc.
Un choto de este tipo por lo general cree que es un tipo duro porque escucha esta musica, y que todos deben de temerle por ello, pero no saben nada acerca de la historia del metal y creen que no va mas alla de pintarse la cara de blanco y salir por alli a mamar un par de pollas con un tridente en la mano

=== '''Choto Friki''' ===

Este tipo de choto se encuentra presente generalmente en sujetos de temprana edad, entre los 12 y 16 años, aunque a veces puede extenderse incluso hasta despues de los 20. Se caracterizan por pasar 23 horas de su tiempo diario jugando a videojuegos, y curiosamente un [[friki]] verdadero que hace una hora conoce el mismo juego es capaz de derrotar a un choto friki con los ojos cerrados. Se dice que son chotos porque no presentan ningun tipo de habilidad para los juegos, pero sus padres tienen suficiente dinero para comprarle todos los que quiera. Si la plesteiyon 7 hubiese salio ayer, el choto a los 2 dias cuando mucho ya la tenia en su habitacion, aunque no tenga idea ni de donde esta el boton de encendido de la misma. Esta desvirtud se presenta tambien en otras actividades de los frikis caracteristicos, como por ejemplo mirar [[anime]]. Un verdadero friki compra las series de anime originales y se gastan su buena plata pero justificada en ellas porque son legitimas. O bien un friki baja el anime de internet. En cambio un choto no tiene ni los minimos conocimientos de internet como para entrar a taringa o vagos y bajar todo de alli. La conducta de estos especimenes es curiosamente, comprar el anime a algun pirata informatico que los baje de internet y se lo graba en dvd en formato real media, con una calidad pesima. De esta forma el choto obtiene sus recursos friki y puede viciar mirando los capitulos de dragon ball aunque desde ya, es tan borrosa la imagen que es dificil percibir si [[Goku]] se acaba de transformar en supersaiyayin 3 o si esta acampando 
frente a una fogata.

=== '''Choto Pro Cumbiero''' ===

Es una variedad distinta de los chotos [[dark]]. Quieren aparentar ser unos tipos muy malos pero a diferencia del dark este tiene como referente la [[cumbia villera]]. Habitan en Buenos Aires y adquieren su indumentaria villera en la salada o el once. Sean gorritos villeros, camperas de nailon que les traspira hasta la raja del orto o pantalones marca addids, zapatillas mike, etc. Su apariencia es la de un villero ordinario pero se diferencian porque estos en la unica forma que pueden llegar a robar a alguien es si estas desprevenido te quitan lo primero que ven y salen corriendo como ratas. Es bajo el indice de peligro que puedan ocasionar estos sujetos en cuanto a agresion. Si se cruzan con un [[jebi]] lo mas probable que terminen con unas buenas marcas de cadenasos y un disco de damas gratis introducido por el tracto rectal.

=== '''Choto Universitario''' ===

Es aquel choto que ignora sus limitaciones intelectuales y decide afrontar una dificultosa carrera universitaria sin tener las minimas posibilidades de recibirse jamaz. Cabe destacar que por lo general esta clase de choto ni siquiera estudia porque en su mayoria poseen tendencias de choto friki, lo cual sin la minima capacidad significa el fracaso inminente. Si estudias o has estudiado alguna vez en la universidad es probable que te hayas cruzado con un choto, en las clases teoricas son siempre los que mas participan en clase, dejando la mejor imagen a los profesores. Se creen inteligentes y dan las respuestas mas obvias y absurdas que el profesor hace a la clase. Se gana el cariño de estos pero de la misma forma apunta el orto para los parciales, porque luego resulta que cuando vas a mirar las listas de aprobados estos chotos nunca aparecen. Esta conducta es patologica y segun el individuo puede ser mas severa. Hay chotos que van solo a las clases teoricas para figurar y no se aparecen hasta el dia de los parciales, cuando se los ve entrar a la facultad con toda la confianza en si mismo, y en el 99% de las veces salen con el culo roto. Sin embargo estos individuos son persistentes y los veras alli por muchos años, decadas es probablemente la escala mas certera.

=== '''Choto Obrero''' ===

Este tipo de choto es una forma mas evolucionada del anterior. Son aquellos pocos chotos que se han logrado recibir finalmente de la facultad, por lo cual el promedio de edad de estos supera los 40 años. Siempre terminan trabajando en algun tipo de servicio de administracion publica, como por ejemplo una municipalidad. Este trabajo es el unico que esta gente puede realizar y a duras penas, y son los causantes de las largas colas y de los errores administrativos, que se deben a su ineficiencia en toda tarea y a su poca aplicacion. Por lo general utilizan las camionetas de la empresa para realizar actividades personales, y en horas de trabajo se los puede encontrar en el baño leyendo el diario o haciendose una [[paja]], o bien tomando cafe en la oficinita del fondo. Si estan enfrente a una computadora tienen abierto el msn y estan chateando en vez de laburar, y mirando pornografia en internet. Siguiendo el orden natural de las cosas es seguro que una computadora a cargo de un choto es una computadora infestada de virus de todo tipo.</text>
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    <title>Chowder</title>
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        <username>Eddie el Malo</username>
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      <comment>/* Breve Resumen */</comment>
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{{Infobox serie
|imagen_serie = [[image:chowder.jpg]]
|descripción =
|idioma = Americano
|creador = &lt;s&gt;G.H. Greenblatt&lt;/s&gt; [[Flapjack]]
|duración = Poquito
|episodios = [[Archivo:contador.gif]]
|temporadas = [[Archivo:contador.gif]]
|al_aire = No sé.
|género = [[Comedia]] y [[Gothic]]
|frikismo = [[Archivo:Contador.gif]]
|peliculas = Chowder y los 40 tragones (?)
|notas = Kimchi
}}


{{cita|''Radda radda radda raaaaddaaaaa''|Schnitzel| platicando con Mung}}

{{cita|''Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh''|Chowder| cuando tiene hambre}}

==Breve Resumen==

Chowder es un niño &lt;s&gt;gordo&lt;/s&gt; gato morado, con dudosos síntomas de &lt;s&gt;retraso&lt;/s&gt; gran creatividad, debido a todo su amplio repertorio de aplicaciones &lt;s&gt;absurdas&lt;/s&gt; logradas que da a los consejos de Mung su &lt;s&gt;chulo&lt;/s&gt; maestro.No se sabe si es un chico gato o conejo porque su padre tenia la entrepierna suelta. 
Bueno, la serie trata sobre ese niño,y concretamente os voy a narrar el primer capítulo :

Resulta que a Chowder &lt;s&gt;se le levanta&lt;/s&gt; se levanta de su cama, al lado de una jaula en la que tiene encerrado a su querido amigo Kimchi &lt;s&gt;un pedo que te tumba aunque estes a un radio de 12 Km&lt;/s&gt; dispuesto a cocinar con su amigo Mung. Sacan un poco de Pizza para intercambiar el sabor de una barra de queso con un calcetín, me gusta esa palabra, calcetín calcetín. Ahora con ene nasal: calcetíng.
Bueno, me he ido del tema, ejem... una vez hecho lo del calcetíng se lo llevan al cliente y el cliente les recompensa y vuelven a su edificio y bla bla bla bla bla bla.
Los demás capítulos son parecidos, sólo cambiemos pizza por cualquier otro condimento y calcetín y queso por cualquier otra comida. ¡Voilà! Ya tenemos los próximos capítulos desde la temporada 1 hasta la 398.

==Historia==

Chowder nació cuando una &lt;s&gt;prostituta zoofílica se tiró a un oso morado de esos que aparecen en las alucinaciones ajenas&lt;/s&gt;
bola de grasa del atlántico llegó hasta la orilla de la playa, donde fue arrastrada por el viento hasta caer por &lt;s&gt;el pene gigante que tiene el sr burns en el techo de la central nuclear&lt;/s&gt; una chimenea de una central nuclear.
Allí conoció a [[Homer Simpson]], el cual le provocó una enorme deformidad a la bola de grasa metiéndole su &lt;s&gt;línea curva que cuando ve curvas se pone recta&lt;/s&gt; cimbrel, deformidad que posteriormente se convertiría en su &lt;s&gt;recto anal&lt;/s&gt; culo. Se metió una barra de uranio enriquecida &lt;s&gt;con Ele Cassei e Inmunitass&lt;/s&gt; por el culo y tanta radioactividad hizo que esa bola gelatinosa quedara morada como si hubierda dejado de respirar &lt;s&gt;y a la vez hubiese visto a Falete&lt;/s&gt;.
Luego le salieron orejas y demás apéndices del cuerpo &lt;s&gt;excepto pene, cuya falta está compensada con unos pezones como roscones de reyes&lt;/s&gt;.
Cuando aprendió a caminar por sí solo con los vídeos en youtube de... ¡¡Aprende a andar con... La duquesa de Alba!!, Caminó hacia una oscura calle donde se encontró con [[Dave Mustaine]] y mantuvieron la siguiente conversación:

:'''Dave:''' Si respondes a esta pregunta, no te drogaréy no entrarás en un mundo de fantasía.
:'''Chowder:''' Uuuuuuuuuuuuuuh!!!!
:'''Dave:''' En una pelea [[Lemmy Kilmister]] vs. [[Dios]],  ¿Quién ganaría?
:'''Chowder:''' Mayongasaurioooo!!!!!
:'''Dave:''' [No dijo nada, sólo le azotó con una Flying V]

En ese momento Chowder entró en un edificio con forma de &lt;s&gt;cachimba&lt;/s&gt; Hongo gigante donde conoció a &lt;s&gt;unos pedófilos que fingen ser sus amigos&lt;/s&gt; sus amigos

==Personajes==

He aquí una lista de los &lt;s&gt;raros&lt;/s&gt; personajes de la serie

===Chowder===

Niño &lt;s&gt;morado con pintas de oso&lt;/s&gt; normal si has fumado una cantidad de porros universal con algo en mal estado.
no lleva pantalones, sólo una camisa que le tapa sus enormes pezones tamaño XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL.
Es huérfano, y en el caso de que no lo sea es hijo de un hada con una seta alucinógena en la cabeza y un pitufo con pintas de alcohólico.
Le gusta comer &lt;s&gt;caca&lt;/s&gt; alimentos en mal estado y cocinar sin lavarse las manos.

===Kimchi===

Mascota de Chowder, nacio cuando Trufa comio Pozole una noche anterior y se tiro un gas tan fuerte, tan fuerte que se quedo a vivir con ellos y lo adoptaron como hijo.

===Trufa===

Vieja de Mung. Está &lt;s&gt;gorrrrrrrrda&lt;/s&gt; fuerte y voluptuosa, con dos alas en su espalda que &lt;s&gt;sinceramente, no se como aguantan su peso&lt;/s&gt; la mantienen en vuelo. Tiene un Mongui en la cabeza, del cual saca todos los días un cachito para su ingesta. &lt;s&gt;Usa gafas y es fea FIN&lt;/s&gt; Aparte de ser la duena de un raro restaurante de no se que..

===Schnitzel===

Es un monstruo de piedra, &lt;s&gt;que aparte del delantal, sólo tiene unos calzoncillos&lt;/s&gt; con un delantal de panadero. Trabaja para &lt;s&gt;el negrero de&lt;/s&gt; Mung. Se sospecha que trabajo en una estacion de radio muy conocida y famosa como locutor y debido a su elocuencia y claridad, recibio 43 premios en los cuales su discurso hizo llorar a los presentes.

===Mung===

Criatura azul con bigotes de brocha de 12 pulgadas, con una nariz mas grande que una bota del 32 y unos dientes que podrian rayar tu piso. Es el cocinero de el negocio.

===Gazpacho===

&lt;S&gt;Despacho&lt;/s&gt; Es un Mamut que vive con su madre a sus 41 años la cual le escoge la ropa. Tiene un negocio de fruteria y a veces es comediante. Chowder siempre va a &lt;s&gt;joderlo&lt;/s&gt; comprarle los ingredientes para el restaurante o cuando tiene problemas &lt;s&gt;de hemorroides&lt;/s&gt; con chicas.

==¿Sabías que...==

*...Schnitzel escribio los dialogos?
*...Chowder es morado?
*...Mung se cree [[cantinflas]]?
*...La ropa de Chowder fue diseñada por [[Chuck Norris]]
*...Trufa fue Miss Universo?
*...Lo anterior era mentira?
*...[[Diox]] mató a Chowder?
*...Sus restos estaban en tu comida?
*...Kimchi nacio del pozole digerido?

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    <title>Choyano</title>
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        <username>Kevrochi</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="932">{{informática}}
Ser, objeto o programa informático residente en Choya, algo así como [[Troya]] pero que combustiona un poco más basto.
Suelen tener forma humanoide, de cabello, o de programa informático (algo así como un Troyano, pero que arde bastísimo.)


== Características ==
[[Imagen:Oscilindy.jpg|framed|Choyano (Forma aplicación informática).]]
* Hablan en idioma [[l33t]]. 
* Son superiores a [[MacGyver]] y a [[Deivid Hasefroch]].
* Son muy chetos.
* Pertenecen a [[La secta del pingüino]] (adoran a [[Tux]]).
* Son algo así como [[Hacker]] pero sin serlo.

[[Imagen:choyano.jpg|framed|Ch0y4n0 (Forma humanoide) en su faceta más l33t.]]

== Sitios frecuentados ==
* El [[Mercadona]].
* El Sanvi.

== Odios ==
* A [[Bill Gates]].
* El [[Lag]].
* El [[Internet Exploder]].
* El [[Mésenller]].

== Arte ==
Obras de arte favoritas de los Choyanos:

* [[BSOD]]
* [[Red Screen of Death]]
[[Categoría:Informática]]</text>
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    <title>Choza Akimichi</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/NaruterodeFrikipedia|NaruterodeFrikipedia]] ([[User talk:NaruterodeFrikipedia|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Khazike Khashondo|Khazike Khashondo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="2401">
{{Infobox naruto
|imagen= 180_choza.jpg
|descripción = Choza rezando para que todavía le validen sus cupones de hamburguesa gratis en Mc Donalds
|aldea = [[Kon Hoja]]
|nivel = Jonin
|chakra = Voluminoso
|técnica = Ataque bola-de-sebo
|malo_bueno= &quot;Es un gordo bueno&quot;
|objetivo = Comer y comer...
|notas = imaginen que sucedería si va a un lugar donde pueda comer todo lo que le quepa en su estómago...
}}

&lt;s&gt;Casucha&lt;/s&gt; Choza es el padre de [[Chochi Akimichi|cierto comelón de patatas]], ex-miembro del primer &quot;Ino-Shika-Cho&quot; y líder del Clan Akimichi (sí, son los que se drogan con las píldoras del clan Nara)
== Historia ==

Lo vemos por primera vez &lt;s&gt;comiendose todo al estilo Homer Simpson&lt;/s&gt; junto a sus ex-compañeros de &lt;s&gt;trios&lt;/s&gt; equipo, hablamos de [[Inoichi Yamanaka|cierto travesti floristero]] y [[Shikaku Nara|un narco-zoofílico del bosque]]. ¿Y adónde los invita Choza a sus amiguetes e hijos de los mismos?, ¡A &lt;s&gt;un hotel alojamiento&lt;/s&gt; COMER!.
[[Archivo:choza_akimichi.jpg|200px|left|thumb|Choza pensando en comer... otra vez...]]


Luego de que Chochi tuviera una sobredosis y casi se muera (luego de tomarse las pildoras para vencer a Jirobo), Choza no tenía dinero para llevarlo al hospital (ya que se lo gastó todo en los 25 Big Mac que se había tragado). [[Archivo:choza1314.jpg|framed|right|thumb|¡NO LE SAQUEN LA COMIDA, POR AMOR DE DIOS!]]
Entonces tuvo que [[Sexo|hacerle el favor]] a [[Tsunade|Tetunade]] para que no le cobre. Y así fue como [[Tsunade|la pechugona]] lo curó al [[Chochi Akimichi|hijo de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; Choza]].

=== Sipueden ===
En el Sipueden aparece junto a su gordo hijo ayudando a [[Mierdashi]] contra uno de los &lt;s&gt;6000&lt;/s&gt; cuerpos de Pein. [[Archivo:Ino_Shika_Cho.jpg|120px|left|thumb|Estos tres pelafustanes a punto de ensayar la pose kamasútrica &quot;Ino-Shika-Cho&quot;]] Pero durante una mala maniobra causada por la caída de uno de sus cupones de hamburguesa gratis, Pein le da un golpazo que parecía haberlo matado. ¡PERO NO MURIO, SEÑORES!, y esa es la causa por la cual los dueños del Mc Donalds de la esquina festejaron y festejaron, ya que su mejor cliente estaba vivo.

== Técnicas ==

*'''Ataque bola-de-sebo:''': Se hace grande y gordo (más aún) y se pone a girar como un loco.
*'''Super-crecimiento:''' Se hace más grande y gordo que antes (¡qué sorpresa!)

{{narutonavbox}}
[[Categoría: Personajes de Naruto]]</text>
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    <title>Chris Brown</title>
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      <text xml:space="preserve" bytes="3852">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = Chris-brown-kca.jpg
|nombre_cantante = Soy mas cool que tu, ya que sali con Rihanna y la golpeaba !
|nombre_c = Cris Rohderfill Café
|estilo = Pop
|mill_fans = pocos
|instrumento = El puño
|desafina = En la corte
|popularidad = Bajo cuando le pego a su novia
|conocido_por = golpear
|nacionalidad = gringa
|raza = negra
|productora = EMI
|notas = Que yo no !
}}
Cristian Jackson &quot;Brown&quot;  nació en una colonia afroamericana cuyo nombre no quiero acordarme, hacia el año de 1989, &lt;s&gt;cantante&lt;/s&gt; &lt;s&gt;actor&lt;/s&gt; &lt;s&gt;boxeador&lt;/s&gt; e hijo bastardo de Michael Jackson.

== Niñez ==


Como hijo de Michael Jackson, no tuvo una niñez feliz. pronto, empezó a seguir los pasos de su padre y empezó a hacer moviemiento extraños con su cuerpo y con sus pies a algo que el llamaba BAILE. a la tierna edad de 10 años, se fugó de Neverland por causas &quot;totalmente desconocidas&quot;. y  se fue a vivir a una comunidad de indigentes, raperos y bailarines &lt;s&gt;homosexuales&lt;/s&gt; fracasados, en donde muestra su potencial. Al principio quizo ser rapero pero alguien le dijo que tenía el mismo nivel de [[Kevin Federline]] así, que, iracundo por aquella obsevación lo dejó. una año después de  vivir de calle en calle , temiendo ser encontrado por su padre, empezó a tocar puertas... pidiendo limosna y bailando en los semáforos como imitador de su querido progenitor. como no tenía educación básica alguna siguió en este oficio hasta los 15 años. hasta que una &lt;s&gt;desafotunada&lt;/s&gt; bienaventurada noche cambió por completo su vida.


== Juventud ==


Un tipo de una disquera decidió darle una oportunidad, asi que le grabó un disco,contra todos los pronosticos Chris vendió mas de 10 copias siendo certificado disco de papel aluminio. con este nuevo exito decidió cambiarse de apellido, entonces pensó en algo que a su padre le faltaba, el marrón de su pìel, y asi quedó para la posteridad.


su carrera musical se quedó estancada, pues a las disqueras no les bastaba con su talento &lt;s&gt;de mierda &lt;/s&gt; tan grande. para conseguir dinero para poder comer, inició una carrera de boxeador, asi que con el poco dinero que tenía, se compró unos guantes y una bolsa de box. a la bolsa la llamó cariñosamente [[Rihanna]] a la que golpeaba con fuerza todos los días. 

en su primera lucha, un boxeador le encajó su derecha en la quijada, safandole la mandibula superior, por eso cada vez que abre la boca se le ven sus grandes dientes. 

al no poder ganar ni una sola batalla, se puso una peluca y empezó a boxear con mujeres, las golpeó  a diestra  y siniestra matando a todas.

en una de esas, se le cayó la peluca y se dieron cuenta que la MUELONA DESTROYER (como era conocida en el rin de pelea) era nada más que un muchachito muelon con cara de niña. 
fue enjuiciado y sometido a libertad condicional por 5 años y a servicio comunitario.

hoy en día cumple su condena, y produce un nuevo album que de seguro &lt;s&gt;nadie comprará y fracasará&lt;/s&gt; será un exito, situando a Chris marrón en las carteleras mundiales.

== Discografia ==


*'''yo, Cristian Marrón'''  (2007) 
* '''exitos bailables de siempre con Cristian Marrón''' (2008)
* '''cante sus vilancicos con Cristian Marrón''' (lanzado el 10 de abril de 2009)
* '''yo, Cristian Marron II:El resurgir de Cristian Marrón''' (comming soon)


== Apariciones en TV y Cine ==


*'''Heal the World'''(Video de Michael Jackson)1990
*'''CNN en español'''(en el titular &quot;niño desaparecido hijo de Michael Jackson&quot;)1999
* '''Yo, Cristian Marrón''' (video clip.si, transmitido por el MTV en decadencia) 2007
*'''Rebelde'''2007
* '''CNN y todos los noticieros del mundo''' (Titular &quot;hombre mata a golpiza a mujeres&quot;2008
* '''Transmisión de su juicio en vivo y en directo''' 2009
*'''Cristia Marrón presents: Cristian Marron The Movie''' Pelicula 2010.</text>
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    <title>Chris Carter</title>
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        <username>Mad Max</username>
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      <comment>coloco afotos solicitadas para el articulo</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7607">{{serio}}
[[Image:Kim Jong-Il SpaceShip.jpg|thumb|left|300px|Chris Carter en el set de filmación, inspeccionando la utilería y los efectos especiales.]]
El gran Creador de una de las mejores series de ficción de todos los tiempos: [[Expediente X]]. 

Se le quiere, se le odia. Tiene momentos inolvidables y para olvidar. 

El surfer, el gurú, el [[rey]] de las olas,... pero por encima de todo el CREADOR.

Si no fuera por [[él]] ni estaríamos aquí haciendo esta página, ni [[tú]] estarías leyendo. Así, que para empezar, GRACIAS CHRIS.

Es un [[hombre]] ambiguo, con declaraciones ambiguas, tan pronto te hace sonreír como gritar de frustración e ira. Puede que una de las definiciones que más se ajusten a lo que pensamos de Chris sea esta leída en los foros de Haven: 

&quot;I still have times when I wonder if Chris Carter is an idiot with occasional moments of genius or a genuis with frequent moments of idioticy.&quot;, o en [[cristiano]] &quot;Todavía hay veces en las que me pregunto si Chris Carter es un [[idiota]] con ocasionales momentos de [[genio]], o un genio con frecuentes momentos de idioticidad&quot;

Creemos que es un genio, después de todo creó a Mulder y a Scully y su propia creación le superó a sí mismo,... ¿Acaso no es eso lo que les pasa a los genios?

Una vez más, millones de gracias papá Chris, oh gran surfista y amo del [[mundo]]. Gracias.

En esta sección disfruta de algunos de los [[bombones]] (dulces, amargos o caducados ;o)) que han salido de su cabecita melenuda en forma de declaraciones o guiones.


== Le queremos por.... ==
[[Image:Equis.gif|thumb|right|La serie que hizo famoso a Chris Carter]]
*....&quot;El show está basado en las historias, que son lo que importa. Si te dejas llevar por esas tangentes románticas o personales, te separas de lo que hace tan buena a la [[serie]], que son las historias. Mulder y Scully se quieren. Sin duda, así es. Que se besaran creo que sería una expresión natural de lo que sienten. Siempre he dicho que quería que su relación  fuera un romance sin ser romántico y [[Sexo|sexual]] y físico, que debería estar basado en el respeto mútuo y un sentido de protección del uno al otro, pasiones compartidas.&quot; (Chris Carter , Sci-Fi Entertainment, 11/98)  

*....&quot;La verdad es que cuando &quot;no confias en [[nadie]]&quot;, hay una tremenda esperanza de poder confiar en [[alguien]].&quot; ( Chris Carter, The X-Files Magazine, invierno 1996)

*....&quot;Quería hacer ciencia especulativa. Quería hacer historias que preguntaran &quot;¿Y si...?&quot; Y creo que es ahí donde se vuelve confuso, cuando la gente intenta definirlo en un género. Creen que son todo efectos visuales y forzar los límites de lo que puedes hacer con ellos. Yo creo que realmente es sobre contar historias, y que los efectos especiales deberían estar al servicio de la historia.&quot; (Chris Carter, X-Pose Special Magazine, 1998)

*....&quot;Desde la oscuridad en la [[vida]], siempre estoy buscando la luz. Creo que tengo fuertes intuiciones de los instintos básicos de la gente. La idea de que podemos tener algún control sobre las fuerzas en nuestras vidas es relativa. La [[naturaleza]] siempre gana, así que esta oscuridad es una parte de cómo miro al [[mundo]]. Hay maneras, pero tienes que salir y encontrarlas. Ahí es donde esos personajes, que tienen tantas buenas cualidades y sentido de la moralidad, encajan en mitad de todo&quot;. (Chris Carter in a Millennium interview, Cinescape, Jan./Feb 1997)

*....&quot;Se me conoce como una persona difícil, porque siempre estoy empujando para hacerlo mejor, y la verdad es que  (los estudios) siempre están empujando para hacerlo más barato.&quot; (Chris Carter, Entertainment Weekly, 6/12/98)

*.... &quot;Lo extraño es que sé exactamente quiénes son esas personas. Son almas gemelas.&quot; (Chris Carter sobre los fans de Expediente X, Rolling Stone, May 16, 1996)

*... &quot;Sorry, nobody down here but The FBI's most unwanted.&quot;

&quot;Agent Mulder? I´m Agent Scully, I´ve been assigned to working with you.&quot; (M&amp;S, Pilot)

*.... &quot;I love you...&quot; 

&quot;Oh, brother&quot; (M&amp;S, Triangle)

*.... &quot;The world didn't end.&quot;

&quot;No, it didn't&quot; (M&amp;S, Millennium)

*.... &quot;You were my constant, my touchtone&quot;

&quot;And you are mine.&quot; (M&amp;S, Amor Fati)

*.... &quot;I guess what we feared were the possibilities. The truth     we both know.&quot;

&quot;Which is what?&quot; ****KISS**** (M&amp;S&amp;Little Willy!, Existence)

==Le &quot;odiamos&quot; por....==
[[Image:Skinner.jpg|thumb|right|200px|[[Skinner]], el director del [[FBI]] y de la Escuela Primaria de [[Springfield]].]]
*.... &quot;Nunca veremos una relación entre Mulder y Scully... ni entre Skinner y Scully... ni entre Mulder y Skinner.&quot;

*.... Cada una de las frases salidas de la [[boca]] de Diana Fowley.

*.... El guión de The beginning.

*.... &quot;Mulder será el centro ausente de la octava temporada.&quot;

==Es único e inimitable por...==
[[Image:FuManchu.jpg|thumb|right|300px|[[Fumanchu|El Hombre del Cigarrillo]], otro de los entrañables personajes creados por Chris Carter]]
*.... &quot;No me gusta que se diga que he creado un género porque ya estaba creado. Yo sólo encontré la manera de recalentar las sobras&quot;. (Chris Carter, Xpose Special #4, 1998)

*.... &quot;Soy una persona no religiosa en busca de una experiencia religiosa. La mayor malinterpretació sobre mí es pensar que soy una especie de [[loco]] de la ciencia ficción. Sigo pensando en mí mismo como en un surfista de 38 años.&quot; (Chris Carter, People Magazine, 10/9/95)

*.... Si hay un intento de asustarme en un show de [[televisión]] de ciencia ficción, normalmente no parece tener lugar en un mundo del qeu yo tenga referencias. Así que no me asusta. Creo que Millenium toca nuestro miedo tan real de una muerte violenta, nuestra fascinación por las mentes que no funcionan como las nuestras y nuestro propio sentido innato de la maldad. (Chris Carter, Cinescape, Jan/Feb 1997)

*.... &quot;La tendencia de [[todo]] el que no es creativo es hacer que [[algo]] parezca cualquier otra [[cosa]].&quot; (Chris Carter, The X-Files Magazine, Winter 1996)

*.... Creo que mis pesadillas con muy parecidas a las de cualquiera, y les tengo miedo a las mismas cosas, y es por lo que creo que puedo hacer este show. No es como si mis pesadillas fueran raras o diferentes. Si acaso, son mucho más comunes. (Chris Carter, The X-Files Magazine, Winter 1996)

*.... Vivo una vida muy sencilla. Soy una persona justa, y no una paranoica en el sentido [[psicópata]]. Pero tengo una percepción muy fuerte de lo que nos asusta y a lo que le tenemos miedo, y ese miedo me interesa. Y ocurre que trabajo duro y soy una persona que preferiría tener éxito a fracasar. Así que todo eso es lo que véis en mis shows. (Chris Carter, The X-Files Official Magazine, Primavera 1997)

*.... &quot;No soy un adicto al trabajo. Sólo un obseso de la calidad. No puedo soportar que algo sea malo.&quot; (Chris Carter, The X-Files Official Magazine,Verano 1998)

*.... &quot;La fórmula para crear una serie de éxito es bastante simple: tener un show interesante que esté bien escrito, con personajes interesantes interpretados por actores interesantes.&quot; (Chris Carter, The X-Files Magazine, Invierno 1996) ---

*.... &quot;Es una agenda de trabajo muy intensa el intentar hacer 25 episodios al [[año]]. Pero la ventaja, por supuesto, es que--- no sé cual es la ventaja.&quot; (Chris Carter on The X-Files mythology , Entertainment Weekly 2/99) ---

*.... &quot;La conspiración no es tan complicada como crees.&quot; (Chris Carter on The X-Files mythology , Entertainment Weekly 2/99) ---
desde [http://www.geocities.com/shipcoholic/detour.htm The Truth we all know]

[[Categoría:Personas importantes]]
'''Texto en negrita'''</text>
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    <title>Chris Crocker</title>
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        <username>NectarxD</username>
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      <comment>/* Homosexualidad y anormalidad (2007-presente) */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6892">{{muerto}}
{{informática}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje =[[Image:2080.gif|framed|right|200px ]]
|descripción =Defendiendo a Britney, nótese la tremenda  [[boca]] que tiene
|nacimiento = Por desgracia
|muerte= Cuando lo denuncien de YouTube o cuando se lo lleven a la [[cárcel]]
|ocupación = Subir videos a [[YouTube]]
|nacionalidad = [[Americano]]
|malo_bueno = Muy gay, [[gilipollas]] y pendejo
|atentados =Creerse el mejor de todo YouTube
|religion = Crockerismo, Guettismo y [[Homosexual]]ismo
|notas = Se hizo cambio de [[sexo]] y su novia actual es [[travesti]]
}}

{{cita|¡LEAVE BRITNEY ALONE!, ¡SHE'S A HUMAN!|Chris Crocker|defendiendo a Britney}}
{{cita|¡EAT MY CORNHOLE!, ¡BITCH!|Chris Crocker|pidiendo que le chupen su [[culo]]}}
{{cita|Cállate estúpido &lt;s&gt;coño&lt;/s&gt; homosexual|La gente|sobre Chris Crocker}}
{{cita|Es un [[gilipollas]], gay y subnormal|Chris Crocker|según {{nombreusuario}}}}
{{cita|¡Dejenlo en paz!, ¡no se metan con mi novio!|Cualquier chica|que ame a Chris Crocker}}
{{cita|Dejen a mi hereditario en paz!|[[Justin Bieber]]|sobre Chris Crocker}}



Chris Crocker es un [[hijo de puta]] de 23 años, conocido como la Reina del [[Guetto]] y como el hermano del [[iluminado7]], debido a su [[homosexualidad]] y comportamiento como un niño de 2 años. Tiene más de 100.000 videos subidos a YouTube y [[MySpace]], en donde sale haciendo &lt;s&gt;[[caca]]&lt;/s&gt; estupideces &lt;s&gt;accidentalmente&lt;/s&gt; a propósito &lt;s&gt;mejores&lt;/s&gt; peores que las que realiza cualquier persona normal que no se comporta como él.


== Vida Normal (1987-2006) ==
Anteriormente él era un niño común y corriente, hasta que fue con sus padres al zoológico, cuando unos [[hiena]]s se violaron a sus padres y cuatro [[anaconda]]s las ahorcaron. La madre logró sobrevivir, pero el padre, como era igual de gay y gilipollas que Chris Crocker, murió.

Dos años después fue entregado a los osos polares, los cuales le pidieron 100.000 dólares si se quería quedar con ellos y se los pagó. En ese mismo instante los [[oso]]s polares se lo empezaron a violar, dando fin a su vida normal e inicio a su vida de [[anormal]] y gay.

 
== Homosexualidad y anormalidad (2007-presente) ==
A partir del 2007, empezó a subir videos grabados por él, en los cuales actúa como el gay que es, sale haciendo movimientos raros y cualquier tontera que hacen los tontos.

En esos momentos, no era tan famoso, ni siquiera más famoso que el [[niño loco alemán]], [[El niñato del metro de Valencia]] ni [[Edgar]], pero saltó a la fama en septiembre del mismo año, estaba viendo a Britney, cuando unos tipos empezaron a atacarla y esto no lo puso contento, por lo cual decidió subir a YouTube y Myspace el video LEAVE BRITNEY ALONE!, en el cual defiende Britney y dice que cualquier que tenga un problema con ella, lo tiene con él, pero como es tan [[debilucho]] y [[mamón]], no puede masacrar ni siquiera a una hormiga pequeña, es por eso que se dice que es débil y tiene guardaespaldas, que resultan ser dos gays mayores de 40 años.

[[Image:Chris_crocker_miedo.png‎ |thumb|left|150px|Quedó embarazado despues de follar con su novia [[travesti]]]]
[[Image:Crocker-gaga.jpeg‎ |thumb|right|Ahora defiende a [[Lady Gaga]], no era que le gustaba Britney??]]

== Cambio de sexo y noviazgo (2009-2011) ==
Entre estos años decidió dejar de ser hombre para convertirse en mujer, o es decir dejar de ser homosexual.

[[Image:Picture+3.png‎|thumb|left|Aquí fue cuando apareció en south park ]]
[[Image:Chris_crocker_300.jpg|thumb|right|200px|También apareció en una loca pelicula de esparta]]
A pesar de todas las operaciones y cirugías plásticas que se hizo, la gente lo sigue llamando homosexual, debido a que sigue siendo el maricón que no todos conocemos.

Tiene una novia llamada [[Star Jeffery]], que resulta ser una mujer no se si mayor o de la misma edad que tiene el pelo rosado, es una [[travesti]] y una mujer ahombrada que actualmente anda besándose con Chris Crocker. Acualmente existen rumores de que si los dos terminan, Chris Crocker no tendrá otra opción que suicidarse como cualquier [[emo]] que se mata a si mismo cortándose la cabeza, envenenándose, ahorcándose, muriendo de tanta pena por que su vida es mala (Actualmente esa es la razón por la que los emos son tan pesimistas)

Dejó de ser fan de Britney y se volvió fan de [[Lady Gaga]], al muy maricón no le importa si Lady Gaga es [[hermafrodita]]. Empezó a sacar sus posters de Britney y los cambió por unos de Lady Gaga.

== Abandono de la homosexualidad (2011) ==
Este año dejó de ser homosexual y decidió mostrar como era él sin maquillaje ni ropa femenina. Reveló que él no tiene el pelo rubio, lo tiene de color negro. Se compró un auto o al parecer un [[jeep]](obviamente todos pensarán que maneja &lt;s&gt;como las weas&lt;/s&gt; super mal. Pero a pesar de todos esos cambios, sigue siendo el chaval más insoprotable de ''Youtube'' al igual que cuando lo era anteriormente.

== ¿Sabías que... ==
* A Chris Crocker le gustan los [[Jonas Brothers]], [[Tokio Hotel]] y [[Justin Bieber]]?
* El Niño Loco Alemán lo anda buscando para matarlo?
* Apareció en un episodio de [[South Park]]?
* Fuma [[Marihuana]], se inyecta [[Botox]] y consume [[Pasta Base]]?
* Cuando cumpla 30 años se lo llevarán a un [[manicomio]]?
* El fué quien se violó a [[Justin Bieber]]. Por esta razón Justin tiene voz de mujer.
* Dejó de ser homosexual

== Vease También ==
*[[Youtube]]
*[[Gilipollas]]
*[[Britney Spears]]
*[[Gay]]
*[[Lady Gaga]]
*[[Subnormal]]
*[[Emo]]

== Enlaces Externos ==

*[http://www.youtube.com/watch?v=O6Bqf23u-40| Le habla a una puta]
*[http://www.youtube.com/watch?v=5MzRn60irvc| Tiene un problema que no tengo idea cual es]
*[http://www.youtube.com/watch?v=0DH7O6622MY| Empieza a llorar porque no puede salir a la calle]
*[http://www.youtube.com/watch?v=_5MVp5WEY3U&amp;feature=channel| Le pide a los que están viendo el video que le chupen su culo]
*[http://www.youtube.com/watch?v=IoJ6Lvzt5kY| Se vuelve loco tras jugar con una campana]
*[http://www.youtube.com/watch?v=xQeLFHY7iOM| Un video dedicado a [[Britney Spears]]]
*[http://www.youtube.com/watch?v=kHmvkRoEowc| Defiende a Britney de manera violenta e inmadura]
*[http://www.youtube.com/watch?v=xfAuJAx3iVY| Se queja porque en su casa no hay alimentos &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; saludables]
*[http://www.youtube.com/watch?v=KH-VYo2g2Jw&amp;feature=channel| Se mete los dedos a la nariz]
*[http://www.youtube.com/watch?v=w1vJaM1j7v4&amp;feature=fvst| Está en el baño orinando sentad&lt;s&gt;a&lt;/s&gt;o o cagando]
*[http://www.youtube.com/watch?v=wD99cbntf0w| Le muestra a toda la ciudad el homosexual que es]
*[http://www.youtube.com/watch?v=izgAst8gXhA| Lo mismo que arriba, solo que es una segunda parte]
*[http://www.youtube.com/watch?v=2A9hTfFWRqo&amp;feature=fvst| Va a una peluquería con su novia y él mismo se corta el pelo]

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    <title>Chris Griffin</title>
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    <title>Chris Jericho</title>
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      <comment>/* Hechos sobre Chris Jericho */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5239">{{Infobox luchador
|imagen_luchador = ChrisJericho.jpg
|descripción = Hablando tonterías como siempre.
|nacimiento = Cuando se inventaron los discursos aburridos.
|muerte =
|marca para la que trabaja = Antes Smack Down.
|movimiento personal = Balls of Jericho.
|nacionalidad = Gringa.
|malo_bueno= Jodidamente malo.
|títulos_obtenidos =
|debut =
|notas =
}}

Luchador de la empresa [[Pressing Catch|WWE]] y que le gusta estar &lt;s&gt;mamando&lt;/s&gt; hablando siempre que pueda. Le gusta decir mama da y media siempre se le reconocerá por sus &lt;s&gt;estupideces&lt;/s&gt; inteligencia y tiene su propia banda de jevi
[[Image:Wwelogo.jpg|thumb|120px|símbolo del la wwe]]

== Chris Jericho ==

Cantante y luchador nacido  con un intelecto &lt;s&gt;peor que George Bush&lt;/s&gt; de un genio, es también luchador y tiene &lt;s&gt;1 testículo&lt;/s&gt;  tiene su propia banda llamada fozzy se cree que según eso a sido el único que a hecho un álbum de &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; los mejores en Canadá, él es el único que puede estar &lt;s&gt;jodiendo a cada rato&lt;/s&gt; iluminarnos con su &lt;s&gt;idiotez&lt;/s&gt; inteligencia,y además de todo, siempre está &lt;s&gt;jodiendo a todos&lt;/s&gt; alegrando a todos.

== Su vida ==

Se cree que fue un hijo ejemplar y que sacó [[chuleta|buenas calificaciones]] &lt;s&gt;sobornando a los profesores&lt;/s&gt;. Fue un alumno muy &lt;s&gt;estúpido&lt;/s&gt; inteligente y siempre era el más &lt;s&gt;lame ortos&lt;/s&gt; atento de la clase.

De su infancia no se sabe mucho, solo que era un hijo &lt;s&gt;de puta&lt;/s&gt; muy bien portado que tenía amigos y era como el típico ''estadocanadiense'' normal, actualmente tiene 2 nacionalidades la de &lt;s&gt;hijo puta&lt;/s&gt; Estadounidense y Canadiense.

Vive solo y tiene dinero guardado en la MCB o mejor conocido como [[McDonalds]]Banc donde lleva a comer a [[Big Show]] después de enfadarse de luchar.

Tuvo su banda llamada ''fozzy'' y es una de las &lt;s&gt;peores&lt;/s&gt; mejores en media Canadá. Tocan Rock pesado  o [[jebi|jebi metal]] segun su álbum con canciones como:
*Martín Puto.
*Miar.
*Bajo la mota.
*Etc..

== Hechos sobre Chris Jericho ==

#Chris Jericho no tiene [[casa]], el decide donde vivir.
#La mamá de Chris Jericho [[muerte|murió]] 2 días después de quedar embarazada de él.
#Chris Jericho puede dirigir un club de [[fútbol]] sin jugadores y ganarle a la selección de Brasil.
#Chris Jericho invento la frase &quot;Sayonara, baby&quot; pero [[Terminator]] le ofreció 52 cheques en blanco para comprar los derechos de autor.
#El papá de Chris Jericho se rompió los testículos cuando el ezperma que supuestamente es Chris Jericho salió disparado.
#Chris Jericho puede matar un [[león]] con un soplido mientras está jugando basketball, conduciendo un auto, jugando PS2 y Wii y nadando en una piscina al mismo tiempo.
#Chris Jericho puede mirar sus propios [[ojo]]s sin verse en el espejo y hablar sobre su vida personal con los [[oido]]s.
#Chris Jericho es el único ser humano capaz de aparear especies que se extinguieron hace varios siglos.
#Chris Jericho no hacía carta a [[Santa Claus]], más le valía a este saber lo que Chris quería.
#Chris Jericho es el único capaz de jugar a las escondidas con el mismo y esconderse en un lugar secreto que ni el mismo puede encontrarse, y encontrarse.
#Chris Jericho es el único ser humano que puede vender años de [[cárcel]] para Regalos de navidad, cumpleaños o Bautizos.
#Cuando Chris Jericho cuenta chistes también se rien los que no lo oyeron.
#Cuando Chris Jericho decapitó a [[John Cena]] con un cabello de mujer no lo llevaron a prisión porque los reos hicieron huelga de hambre para poder sobrevivir de sus ataques.
#Humillar a [[CM Punk]] en Raw diciendole que era un lame ortos y que su familia era una mierda con cebolla
#Será presidente de [[Canadá]] para el año 2050

== Movimientos personales en la lucha ==
'''Rompe-códigos''': Consiste en que el rival casi-casi te la llegue a tocar con la boca y atacarlo con las piernas. También se dice que con eso se da vuelta el God Of War en modo difícil y el Resident Evil 4 en la parte final.

Salto &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; del &lt;s&gt;tigre&lt;/s&gt; León: Consiste en darse una vueltereta o mortal con las cuerdas y hacer una pose &lt;s&gt;gay&lt;/s&gt; guay. No confundir con el tiro del tigre, porque si [[Steve Hyuga]] se llegará a enterar...

La muralla &lt;s&gt;china&lt;/s&gt; de Jericho: Consiste en agarrarle las piernas y torcerselas a un giro de la concha de la lora hasta dejar inconsiente o rendido al oponente(en la mayoría de los casos lo estrella contra una muralla de concreto, o como Él lo dice ´´Jerichoncreto``)

Interveción siempre en luchas de equipo amenaza al &lt;s&gt;árbitro&lt;/s&gt; réferi que deje hacer lo que le plazca

Pegar con las sillas toma 2 sillas una te la pone como almohada y la otra te pega en la cabeza(tambien lo suele hacer [[Edge]])

Imitación de 5 centavos siempre se quiere burlas de los movimientos de sus oponetentes imitándolos y haciéndolos parecer un 100% no efectivo

== Logros ==

*Ninguno
*Campeonato unificado por parejas &lt;s&gt;sexuales&lt;/s&gt;.
*Camponato pesado.
*Campeonato intercontinental.
*Etc...

== Referencias ==

* [http://www.youtube.com/watch?v=oMAWryPSueY Chris Bailando(El del medio eres tu)]

* [http://www.youtube.com/watch?v=uSzYf37cVuU De nuevo x__x (En un videojuego)]

{{Lucha Libre}}
[[Categoría:Luchadores WWE]]</text>
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    <title>Chris Redfield</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4210">{{expandir}}

{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Chris_redfield.jpg
|descripción = Chris al ver un zombi
|nacimiento = 666 d.C.
|muerte = cuando se lo coma un zombi
|ocupación = jalar del gatillo
|nacionalidad = estado unidense 
|malo_bueno= ambos
|atentados = matar a indefensos zombis
|religion = cojer a jill todo el dia
|notas = Tuvo sexo con todas las mujeres de E.S.T.R.E.L.L.A.S y B.S.A.A.
}} 

Es miembro &lt;s&gt;viril&lt;/s&gt; del equipo alfalfa e integrantes de las E.S.T.R.E.L.L.A.S, se va a la mansion playboy en busca del equipo Bravo!, luego se dirige a la antartida a destruir la malvada corporacion P.A.R.A.G.U.A.S, despues se va a sudafrica para broncearse y tirarse a Chiva Palomar

==Historia==

Un dia, despues de sacar su noveno disco el cual vendio 3 veces mas que los anteriores, es decir 3000 veses vendido, en este disco tuvieron que hacer un videoclip en una mansion, ya que tenian que fingir que habian asesinatos en las [[montañas]] Arklay y el equipo bravo fue hacia ahi, entonces tardaron en venir y no dijeron nada, y les quisieron gastar una broma a Chris diciendo que si podrian venir, entonces se escondieron todos, y vino Chris y a la mansion pero no encontro a nadie, entonces un [[zombie]] le chivo que estaban escondidos, los tios en el lavabo y las tias en la cocina limpiando los platos.

Chris informo a los otros de su equipo y entonces decidieron infiltrarse sin que el equipo Bravo les viese y cogieron una guia que les facilito un [[perro]] [[zombie]] para poder llegar al helipuerto y sin tener que encontrar llaves ni nada, el momento mas dificil llego cuando en la guia ponia de matar al [[perro]] por que este intentaria morderle.

Chris dejo el perro herido y una [[planta]] a 5 metros, para que en 10 horas que tardaria en terminar el juego pudiese curarse sin morder a nadie.

Chris llego al helipuerto, no sin antes tirar un misil al suelo, desde el segundo piso y bajar por una el culo de su madre.

En el helipuero no hicieron nada por que era la hora del almuerzo y el tio del [[helicoptero]] estaba almorzando, entonces bajaron a abajo y Wesker les delato delante del tyrant, un arma biodegradable, que mato a Wesker por que no le puso la [[Pene|tercera pierna]], que era la del medio.
 
El tyrant fue a por Chris, mientras Jill estaba arriba fumando  [[hierba]], Chris tuvo que dar 50 vueltas al laboratorio, como castigo por fumar hierba no oficial de la empresa de hierba de la comisaria.

El tyrant se canso de tanta vuelta y se hizo el muerto, entonces Chris confiado fueron al helipuerto junto a Jill, y se tranformo en SS4 (SuperSubnormal 4 ) entonces cogio un helicoptero del cielo y se monto en el, mientras que de repente salio tyrant que no estaba muerto, y les dijo que se olvidaron del equipo Bravo y que su mision habia fallado.

Pero como igualmente hubieran muerto uno por uno les daba igual, al final supieron el secreto de Umbrella, la que cogio la mansion para hacer un laboratorio subterraneo donde hacer los experimentos y crear el virus g un [[virus]] que convierte a los [[gay]] en [[zombies]].

Chris mas adelante fue en busca de su [[hermana]] pequeña a la [[Antártida]], ya que le queria decir que Steve era gay y que su [[madre]] le habia dicho que no se juntara con el, Chris y Claire mataron a Alexia, y salieron en un super kaza teledirigido de la [[isla]].

Ahora Chris se ha ido de viaje a [[África]] donde quiere conocer su pasado y empezar a buscar al [[El Rey León|Rey Leon]], pero luego le llaman y tristemente le dicen que eso era en la antartida, le hicieron ir a una parte de Africa donde habian problemas y tenia que ir a investigar.

Ahi fue donde conocio a una prostituta llamada Sheva Alomar, aqui fue donde empezo a inyectarse clembuterol y otras sustancias para aumentar su masa corporal y quedar mas sexy para jill que por desgracia descubrio que lo engañaba con su archienemigo [[Albert Wesker]] asi que decidio perseguirlo por todo africa para ir a partirle la cara, al final lo encuentra pero este se transformo en super sajajin 2 y era mucho mas fuerte, al final Chris lo mata con un lanzacohetes como todos los enemigos finales de la saga del Presidente Vil

[[Categoría:Personajes de videojuegos]]</text>
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    <title>Chris jericho</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Chris Jericho]]</comment>
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    <title>Chris redfield</title>
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        <username>ArreKarallo</username>
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      <comment>[[Chris redfield]] trasladada a [[Chris Redfield]]: Mayúsculas.</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="28">#REDIRECT [[Chris Redfield]]</text>
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    <title>Christian Albers</title>
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      <comment>[[Christian Albers]] trasladada a [[Christijan Albers]] sobre una redirección: aaaaaasi esta mejor</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="35">#REDIRECCIÓN [[Christijan Albers]]</text>
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    <title>Christian Klien</title>
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        <username>Sakimaki</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="5767">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Klien.jpg
|descripción = Klien agilipuertado
|nacionalidad = [[Imagen:AustriaBandera.png|30px|Austríaco]] [[Austria|Austríaco]]
|coche = ¿?
|equipo = -
|accidentes = [[Imagen:Contador.gif]] (y va en aumento)
|destrozos = Nº accidentes + [[Imagen:Contador.gif]]
|muertes= La tira
|licencia = Sí, pero se sospecha que es falsa
|victorias = Va a ser que no
}}
&lt;s&gt;Penoso&lt;/s&gt; piloto de [[Fórmula 1]] [[Austria|austríaco]], más conocido como ''Christian Kleenex''. Compitió para varios equipos de [[Fórmula 1]] durante los años [[Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1|2004]] a [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]], entre ellos el equipo [[Jaguar Racing|EnJuagar]] y el de [[Red Bull Racing|Toros demoníacos convocados por el Diablo]], y fue piloto de pruebas de [[Honda F1|Honda]] en [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]]. Luego fue &lt;s&gt;pringador&lt;/s&gt; probador del desaparecido [[BMW Sauber]], y posteriormente hizo lo mismo en [[HRT F1 Team|Hijpania]].

== En la Fórmula 1 ==
=== En Yaguar ===
Klien fue contratado como piloto titular por el equipo de [[Fórmula 1]] [[Jaguar Racing|EnJaguar]] en [[Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1|2004]]. Tuvo como &lt;s&gt;amigo de hostias&lt;/s&gt; compañero de equipo a [[Mark Webber]]. En el [[Circuito de Spa Francorchamps|GP de Bélgica]], Klien finalizó en el sexto lugar, tras abandonar 10 de los 20 coches. Terminó la temporada en el 16º puesto con esos 3 puntos.

=== Red Bull y la patada ===
Durante las pruebas de invierno de [[2005]], Klien realizó varios tests para  el equipo de [[Red Bull Racing|Toros demoniacos convocados por el diablo]] junto a [[Vitantonio Liuzzi]] y [[David Coulthard]]. Finalmente, logró &lt;s&gt;sobornar al equipo&lt;/s&gt; asegurarse uno de los dos volantes titulares, junto con el veterano escocés, gracias a que ser austríaco le proporcionaba un espectacular [[enchufe]] ante los directivos de [[Red Bull Racing|Orina de Chuck Norris]]. No obstante, tras ver su &lt;s&gt;patético&lt;/s&gt; desafortunado inicio de [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|campeonato 2005]] (con vuelcos incluidos), los directivos de [[Red Bull Racing|Red Mul]] decidieron alternarle en algunas carreras con [[Vitantonio Liuzzi]].

Aun acabando 15º en la clasificación general de la [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|temporada 2005]] con sólo 9 puntos &lt;s&gt;de [[mierda]]&lt;/s&gt;, los [[Red Bull Racing|Toros demoniacos convocados por el diablo]] confirmaron la continuidad del piloto para la [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|temporada 2006]] &lt;s&gt;tras un claro engaño por parte de Klien&lt;/s&gt; al lado de [[David Coulthard]], mientras que su rival/sustituto [[Vitantonio Liuzzi|Liuzzi]] fue empaquetado a [[Scuderia Toro Rosso|Toro Locco]].

[[Imagen:Klie_albe_liuz_indi_2006.jpg‎|thumb|200px|right|Klien liándola parda... para variar.]]
Christian sólo consiguió dos &lt;s&gt;míseros, a la par que pírricos&lt;/s&gt; trabajados puntos, durante la [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|temporada 2006]]. Ya hacia las últimas carreras, el equipo intentó &quot;persuadirle&quot; de que lo dejara, porque &lt;s&gt;era muy malo&lt;/s&gt; sus resultados eran &lt;s&gt;una [[mierda]]&lt;/s&gt; muy flojos, y que le buscarían algún lugar en otra competición. Pero Klien se negó en redondo, así que le bajaron del [[coche]] y fue sustituido por [[Robert Doornbos]] hasta acabar el año.

=== Probador ===
Durante la pretemporada del [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]], Christian acepta una &lt;s&gt;miserable&lt;/s&gt; oferta como piloto probador del equipo [[Honda F1|Hundido F1 Team]]. Klien también ha sido el piloto de la parrilla más &lt;s&gt;[[gilipollas]]&lt;/s&gt; joven en correr, batiendo así el récord que tenía [[Frenando Alonso|Frenando Alfonso]].

Se rumoreó que Klien podía ser el segundo piloto de [[Espáiker F1]] o de [[Super Aguri F1 Team|Super Yoguri Honda]] para [[Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1|2008]], pero finalmente se quedó sin volante, aunque entró en [[BMW Sauber]] como probador cobrando dos [[Euro|euros]] por día. Como el trabajo de &lt;s&gt;pringador&lt;/s&gt; probador no da para mucho, también se entretiene participando en las 24 horas de Las Manos, ''Le Mans'' en [[Francia|franchuteau]].

== Actualidad ==
[[Imagen:Jaguars accidente.jpg|thumb|right|Klien era un gran compañero de equipo]]
Christian Klien estuvo como probador en la escudería [[BMW Sauber]], cobrando una [[mierda]] y &lt;s&gt;cascando&lt;/s&gt; probando el [[coche]] cada vez menos debido a las restricciones en los tests de la [[Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1|temporada 2009]], por lo que [[BMW Sauber|BMW]] le pagaba para que no se acerque demasiado a la fábrica y se quede en casita y bien lejos, no vaya a ser. Luego se pasó un buen tiempo buscando equipo tras la desaparición de [[BMW Sauber|BMW]], para acabar entrando en [[HRT F1 Team|Hispania]] una vez más como probador, dedicándose a correr en los libres tras robarle el [[coche]] a [[Karun Chandhok]]. Finalmente, Klien &lt;s&gt;soborna a Carabante&lt;/s&gt; debuta en [[Circuito urbano de Singapur|Singapur]] gracias a una [[diarrea]] de [[Sakon Yamamoto]], repitiendo en [[Circuito de Interlagos|Brasil]] y [[Circuito de Yas Marina|Abu Dhabi]]. No la lió mucho, pero tampoco le sirvió para seguir.

== Ver también ==
[[Imagen:Klien Schumacher.jpg|thumb|right|A Klien no le gusta ser adelantado]]
* [[Jaguar Racing]] (más conocido como ''EnJuagar'')
* [[Red Bull Racing]] (más conocido como ''Toros demoníacos convocados por el [[Diablo]]'')
* [[David Coulthard]]
* [[Mark Webber]]
* [[Vitantonio Liuzzi]]
* [[Honda F1]]
* [[BMW Sauber]]
* [[HRT F1 Team]]

== Enlaces externos ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=Y0N7eZywNlU Típica maniobra de Klien en carrera]
*[http://www.megavideo.com/?v=BR2ONP7P La foto de al lado,en vídeo]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Christijan Albers</title>
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        <username>Sakimaki</username>
        <id>79106</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="5558">{{Infobox PilotoF1
|imagen = Albers1.jpg
|descripción = Albers tras irse de boxes con la manguera [http://www.youtube.com/watch?v=Jrn_pcm_IQI]
|nacionalidad = [[Imagen:HolandaBandera.png|30px|Holanda]] Zulú
|coche = Es tan malo que ha tenido que volver a la autoescuela
|equipo = No tiene
|accidentes = 10 elevado a infinito
|destrozos =  No tengo suficiente espacio
|muertes = La de tres ardillas, un topo y 300 japoneses de una grada
|licencia = Sí, pero es una copia puesto que la calcó en su casa
|victorias = Jajejijujuijajejaijeuajijsji...aj ya
}}
{{Cita|Ese tío llegará muuuy lejos|Experto en Fórmula 1|en el debut de Albers|Christijan Albers}}
{{Cita|Mmmmm... Bueno, como te iba diciendo... la bolsa está bajando últimamente... Ejem|Experto en Fórmula 1|segundos después del anterior comentario, luego de que Albers se dejase las ruedas en la barrera de la primera curva|Christijan Albers}}
{{Cita|Los medios de comunicación holandeses están promocionando con exageración a [[Robert Doornbos|Doornbos]], algo así como si fuese un gran talento... pero siempre quedo mejor que él, así que ¿qué soy yo? ¿[[Superman]]? [[Robert Doornbos|Robert]] no es un mal piloto, pero no ayuda al equipo|Albers|mostrando su gran relación con su compañero de equipo|Christijan Albers}}

Cuentan los expertos en la materia que [[Christijan Albers]] fue un [[piloto]] de [[Fórmula 1]]. Esto no está científicamente demostrado, por lo que no hay que fiarse demasiado &lt;s&gt;además, ya os digo yo que es mentira&lt;/s&gt;. Es más, si lo era es porque '''pagaba''' para correr, y encima, en equipos &lt;s&gt;de [[mierda]]&lt;/s&gt; modestos. Ha batido el récord de ser el primero en abandonar en sus tres temporadas en la [[Fórmula 1|F1]]. Eso, y un buen historial de tortazos [http://racingaccidents.files.wordpress.com/2010/06/christijan-albers.jpg] [http://racingaccidents.files.wordpress.com/2010/06/albers.jpg]
[http://www.youtube.com/watch?v=0u9SUiXwF6M].

Albers fue una pieza clave e imprescindible de la ya extinguida escudería [[Min-arde|ChuMinardi]]. Indispensable porque era todo un crack &lt;s&gt;rompiendo coches&lt;/s&gt; batiendo récords (negativos) para el equipo. Como logró algunos puntos en el desastre de [[Circuito de Indianápolis|Indianápolis]], Albers logró seguir &lt;s&gt;liándola&lt;/s&gt; corriendo para [[Midland]] en [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]] y para [[Espáiker F1]] en [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]] &lt;s&gt;arruinando a ambos&lt;/s&gt;, hasta que (por fin) se le acabó la paciencia a este último después de destacar por hazañas como quedarse clavado en la salida o embestir a su propio compañero de equipo. Actualmente está &lt;s&gt;comiéndose los mocos&lt;/s&gt; en el [[DTM: Deutsche Tourenwagen Masters|DTM]], donde, como es evidente, no ha logrado ni un punto.

== Logros y premios ==
[[Imagen:MF1 Collision.png|thumb|right|Albers descargando su ira contra su compañero de equipo]]
[[Imagen:Massa 1000476c.jpg|thumb|right|La técnica de Albers triunfa en [[Scuderia Ferrari|Ferrari]]]]
[[Imagen:Alguersuari manguera Singapur 2009.jpg|thumb|right|Y, por lo visto, también triunfa en [[Scuderia Toro Rosso|Toro Rosso]]]]
* 22ª posición para [[Minardi]] en todos los Grandes Premios, existentes o no.

* Hacer más largas las carreras de tal forma que le tuviesen que esperar hasta varios días después de que terminase [[Fernando Alonso|el primero]] para que llegara a la línea de meta tras ser doblado más de una treintena de veces.

* Llevar a la ruina a [[Minardi]] tras gastarse todo el presupuesto de ésta (20 [[duro]]s y un pin del [[Patético de Madrid|Atléti]]) en el bingo de Aranjuez.

* Ser el primer piloto que abandona en las temporadas [[Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1|2005]], [[Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1|2006]] y [[Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1|2007]].

*'''Premio a la defensa del medio ambiente''': Así es amigos, Albers es el [[piloto]] que menos [[gasolina]] chupa, esto es debido a que no suele terminar muchas carreras por la primitiva mecánica de su [[coche]] y porque iba tan lento que podía permitirse el lujo de poner el modo de &quot;Ahorro de combustible&quot;.

* '''Premio a la seguridad al volante''': Se lo concedieron en la fiesta del [[Ron Dennis|Títo Dennis]], por recoger muchos [[gominola|caramelos]] en la piñata y porque bueno... la verdad es que el [[hombre|chico]] se lo merecía después de respetar los límites de velocidad, siendo su media en carrera de 65,8 km/h.

* '''Premio a la constancia''': Es verdad, Albers fue el único piloto que consiguió permanecer durante temporadas y temporadas en la misma posición. Nunca nadie había logrado comprender como era posible tanta casualidad. Lo tacharon de [[brujo]], manipulador...incluso le pusieron el mote de: ''El vintidó''. Recientemente se ha sabido que su constancia se debe a que nunca subió de la última posición, por lo que se le retiró dicho [[premio]] por [[tramposo]].

== Ver también ==
[[Imagen:Midland volando.jpg|thumb|right|Albers dando espectáculo]]
*[[Min-arde]]
*[[Midland]]
*[[Espáiker F1]]
*[[Robert Doornbos]]
*[[Patrick Friesacher]]
*[[Kimi Räikkönen]] y [[Felipe Massa]] (los de [[Scuderia Ferrari|Ferrari]] también llevan mangueras puestas)
*[[DTM: Deutsche Tourenwagen Masters]]

==Enlaces externos==
*[http://www.megavideo.com/?v=K7V8MPYG Albers liándola parda]
*[http://www.megavideo.com/?v=JOB4NVN0 Albers enseñándonos a hacer un pit stop]
*[http://minardi.freeblog.hu/files/1254_070701spy_2_n2.jpg Su fondo de pantalla]

{{Fórmula 1}}
[[Categoría:Pilotos de Fórmula 1]]</text>
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    <title>Christina Aguilera</title>
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        <username>Generibot</username>
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      </contributor>
      <comment>Hater hijo de puta</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9393">{{Infobox Cantante
|imagen_cantante = ChristinaAguilera.jpg
|nombre_cantante = &quot;...Obtendré por fin tanta atención como [[Britney]]...&quot;
|nombre_c = Carmen de Mairena
|estilo = Pop (?
|mill_fans = muy pocos solo unos desadaptados sociales en total sus fans suman 0.0000000000000000000000000001
|instrumento = Le gusta tocar Panderetas de carne con huevo 
|desafina = Mucho, tanto que logra que los gatos y orcos de Mordor salgan corriendo al oírla.
|popularidad = Muy escasa
|conocido_por = Meter más gallos que el FarmVille
|nacionalidad = gringolandia
|raza = Choni negra del país de Falete
|productora = Mierda Music
|notas = Es una zorra, [[travesti]], y la más barata del rumbo. 
}} 

{{cita|Es una perra fea horrorosa sin talento, otro flop más|Christina Aguilera|trolleando en los videos de [[Lady gaga]]}}

{{cita|¿Por que Dios? primero [[Britney Spears]] y ahora [[Lady gaga]]? solo falta que me gane una ballena como [[Adele]]|Christina Aguilera|bebiendo alcohol y llorando en los bares en 2010}}

{{cita|Nooooo ahora si salto por la ventana suelténmeeee|Christina Aguilera|al ver el éxito de [[Adele]] en 2011}}

&quot;Gallina Aguimierda&quot;, &quot;Putina Gritera&quot;, &quot;Zorrina Gallera&quot;, &quot;Cerdina Flopera&quot;, &quot;Sex-Tina&quot;, &quot;Gorrina Pastelera&quot;. Zorra negra nacida en Harlem, que usó la técnica blanqueadora de [[Michael Jackson]] y los lentes de contacto de [[Paris Hilton]] (otra zorra más tonta que un melocotón). Se dice que es la mejor voz de su generación, aunque en realidad es porque es la única que rompe vidrios del lugar donde se presenta. Luchó con [[Britney Spears]] para ser princesa del pop (nunca lo logró), Puta arrastrada la única en su especie que paga para que se la cojan. 

== Nacimiento y [[Vida]] temprana  ==

Nació el 29 de Febrero de 1635, aunque parece más joven gracias a todas las cirugías que se hizo. Cuando era chica, se unió al [[Club]] de [[Mickey Mouse]], donde aprendió a actuar en películas porno. Allí conoció a Britney, y fue rivalidad instantánea. Sus padres, Nicolaia y Sheralai Aguilera del Monte Trulipán, eran africanos nacidos en [[Ecuador]]. Decidieron probar como era vivir en [[Estados Unidos]], mejor dicho, Estamos Hundidos, y allí, como fruto de su primer noche lujuriosa, nació la negra Putina, con alma de furcia y voz de Falete 

== La transformación  ==

Vivieron en una choza hasta que Christina le solucionó la [[Vida]] a su [[Familia]]. A los 14 años, como la cargaban mucho en la escuela y Britney se burlaba de su aspecto muy africano, decidió someterse a cirugía blanqueadora. Ahora, su piel, sus [[Diente]]s y su pelo mierdoso, quedaron blancos. Paris Hilton le recomendó unos lentes de contacto que parezcan naturales. Además, Christina era (y es) obesa y cantaba (y canta) peor que un gallo, por lo cual su amiga [[Angelina Jolie]] le recomendó un doctor para la liposucción, y [[Marilyn Manson]] se ocupó de insertarle en la garganta un chip transformador de voz. Al principio sonaba como un hombre, pero muy pronto comenzó a oírse como el grito de una puta follando desesperada, su sello personal. 

== Inicios &lt;s&gt;vaginales&lt;/s&gt; musicales  ==

Ella creía que la fama y la riqueza nunca le llegarían, por más que se transforme y quede hermosa gracias a la tecnología de los años '90. Por eso, se sumió en el [[Alcohol]] y en las [[Droga]]s. Un día, mientras tomaba una botella de vodka y estaba ebria, dijo: &quot;Soy un genio en una botella, y te llevaré al camino correcto. Si quieres estar conmigo, puedo hacer tus deseos realidad. Sólo hazme libre&quot;. Pensó que estaba poseída por un [[Genio]] en una botella, entonces escribió una canción. El ritmo, lo dieron unos gatos que maullaban a la noche muy rítmicamente en el balcón de su apartamento (por cierto, se llamaban [[Muffi]], [[Lunis]] y [[Proft]], no se sabe nada de la actualidad de estos gatos). La presentó y fue el hit que la llevó a la &quot;fama&quot;. Su [[amiga]] Britney (quien era famosa por [[Baby One More Time]]), sintió asco porque ese '''&quot;flop&quot;''' estuvo 7 semanas consecutivas en el primer lugar y ''&quot;pareció&quot;'' tener más éxito. 

== Stripped (perra venida)  ==

&lt;s&gt;Compró a unos músicos de pija&lt;/s&gt; Editó su 2do &lt;s&gt;frizbee&lt;/s&gt; álbum de estudio llamado ''Stripped 24 hrs. 50% off'' el cual es &lt;s&gt;un práctico portavasos&lt;/s&gt; indispensable en las listas musicales de importancia y &lt;s&gt;pedazo de [[Mierda]]&lt;/s&gt; material infaltable para las fiestas y puteros, donde la &lt;s&gt;señorita&lt;/s&gt; &lt;s&gt;señora&lt;/s&gt; &lt;s&gt;¿mujer?&lt;/s&gt; cosa ejerce el honorable oficio y anuncia 50% off por ser la menos follada y la mas cerda (lo cual lo refleja en su slogan dirrrrrty), por aquello de las ladillas, y de la mierda pastosa en el culo (no es nalgona por herencia latina, es relleno orgánico, por una sociedad mas verde, bueno, café), y de ahí quedó su consagración como &quot;la ramera de su generación&quot; así es superando a la mismísima Britney Spears, que no la vió venir (porfín le ganó en algo). Luego de esa vomitíva situación, decidio sacar &lt;s&gt;perdedora&lt;/s&gt; ''Beautiful'', pendejo tema el cual alude a lo mal que se siente por siempre ser la segundona en todo, superada en voz por la puta V.I.P. [[Mariah Carey]], En popularidad por Britney Spears (bueno eso es por obra del [[Demonio]]), y hasta la única zorra que puede le puede arrebatar la corona de princesa del flop (fracazo), y la tiara de la prosti de la era solar, Paris Hilton. 

== Back to my shit  ==

La nostalgia vuelve. Aguilera nació en los años '30, en un Harlem oscuro y realmente oscuro. Todos eran negros. Pero esa época antigua le gustaba realmente. Por eso, en su último trabajo, ''Back to my Shit'', tiene una atmósfera muy clásica(y más o menos higienica) y presenta una imágen de zorra con clase en lugar de la que había llevado como puta barata. 

Este fue recibido por la critica como &lt;s&gt;un buen trabajo de Lynda Perry&lt;/s&gt; el mejor disco de la década, mientras la gente lo recibio comprando 4 millones de discos, ¿suena impresionante verdad?, bueno para las espectativas del pop, &lt;s&gt;el pedazo de mieda&lt;/s&gt; el CD fue muy &lt;s&gt;aburrido&lt;/s&gt; gilipollas, y para el mercado de jazz fue muy &lt;s&gt;plástico&lt;/s&gt; pendejo. 

== Keeps getting worse: a decade of greatest flops (continua empeorando: una década de grandes fracasos)  ==

Luego de su fracaso (como siempre) como puta de los años 30 volvio al estilo prostitutivo que la caracterizo con su album &lt;s&gt;me cagé en la cama&lt;/s&gt; dirrti, volviendo como una super puta dicho por ella misma en su nuevo flop KEEPS GETTING WORST, una copia de la chocha canción de bitchney spears &quot;radar&quot; (me prende espiarte)y como una putábela gorda de su nuevo sex-tape '''&lt;u&gt;Keeps getting worst:A torture decade of biggest flops&lt;/u&gt;''' (todo se pone mal: una torturosa decada de grandes fracasos&quot; 

== Clonic  ==

Cuando la humanidad creía que Aguilera no podría tener más fracasos, en 2010 estrenó su nuevo &lt;s&gt;fracaso&lt;/s&gt; [[Mierda|trabajo]] discográfico: Clonic. En el que explora nuevos rumbos y por segunda vez (la primera vez fue a Bitchney Spears) copia deliberadamente a alguien, en este caso [[Lady Caca|Lady Gaga]]. El video de su primer sencillo &quot;''Im Not Myself Tonight (I'm Lady Gaga)''&quot; fue un &lt;s&gt;plagio&lt;/s&gt; tributo a ''Bad Romance''.Su segundo sencillo &quot;''You Lost Me''&quot; habla sobre la caída brutal de las ventas de su disco debido a la controversia con Gaga, por ello Christina llora desconsoladamente en su video. El disco no lo compró ni ella misma, actualmente su disquera espera que algún valiente salga a comprarlo y llegue al millón de copias antes de que se acabe el mundo en el 2012, a fin de cuentas la esperanza es lo último que muere[[XD]]. 

== Burlesque  ==

Como su nombre lo indica, es una burla al talento y a los musicales en verdad respetables de Hollywood. En la primera (y posiblemente última) película de Aguilera, en ella, la [[Mentira|mejor]] voz de su generación &lt;s&gt;destroza&lt;/s&gt; interpreta algunas canciones de Etta James (quién diablos es esa?) y otras que le escribieron exclusivamente para su [[Sexo oral|prodigiosa garganta]]. 

== Lógros y méritos  ==

*Ya se acostó con Britney, con Madonna y muchos productores y discográficas para lograr su cometido. Vamos a respetar un poco su &lt;s&gt;mierda&lt;/s&gt; [[Música]], y sus venerables 73 años, que realmente no aparenta (debía de hechar ojo [[Michael Jackson]]), ella encontró un cirujano que no la dejó como mono huelepedos, y definitivamente mas masculina). 
*Actualmente, vive entre Estamos Hundidos y Drogombia. 
*La mayor cantidad de fracasos, en una sola vida. 
*Se le atribuye el hecho de inspirar a Ladshit Crapga a copiarle absolutamente todo!, aunque Crapga vende mucho mas!

== ¿Sabías que...?  ==

*Se lateo con la [[Madonna]], pero no obtuvo ni la décima parte de la popularidad que [[Britney Spears]]... Exclamando después que Brit lo hizo por publicidad... Ella por lesbianismo y ganas de cogerse a la vejuca 
*Con Las ventas de Clonic se determino que [[Lady Gaga]] es su reemplazo 
*Es [[Mentira|orgullosamente]] latina
*Piensa que [[Ecuador]] es un estado más de los [[Estados Unidos]]
*Aunque no lo reconozca, le encanta ser la copia de [[Lady Gaga]] en version gorda
*Logró que Pérez Hilton la cambie por otra, y ahora es el perrito faldero de [[Lady Gaga]] 
*Es tan flaca y derrepente tan gorda que se cree que tiene mas de 3 dobles trabajando para ella

[[Category:Cantantes]]</text>
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    <title>Christopher Cross Griffin</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      </contributor>
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      <comment>No se edita desde 2008</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="5827">{{muerto}}
{{Infobox personaje
|imagen_personaje =Chris.jpg
|descripción =Aquí con la señorita Barrimore antes de irse a &lt;s&gt;follar como locos&lt;/s&gt; casa
|nacimiento =1987
|muerte =Ni idea, se sospecha que es inmortal e inmoral.
|ocupación = Estudiante de Quahog, por un tiempo encargado del programa espacial de Petoria.
|nacionalidad =Quahogano.
|malo_bueno=Tan malo como para dibujar a su padre como gato.
|atentados =Solo contra [[Yamcha]] en la lucha contra [[Meg]]
|religion =Pseudocatólico, Ateo
|notas =Su dieta es idéntica a la de su padre.
}}
Segundo de los hijos de [[Peter Griffin]] y el heredero natural de su gilipollez e idiotez, no reconocido por [[Stewie]] y violado por [[Meg]], su palurda hermana. 

==Vida en familia==
Chris resulta de la unión entre [[Peter Griffin]] y su guarra esposa Lois, en un intento de encontrar a un futuro Petoriano realmente a la altura de su lerdo padre.
De la relación con su padre, cabe señalar que el tiene una enorme [[polla]], muy distinta del patrón Griffin. Por irónico que parezca, es un firme candidato a [[dominar el mundo]] mediante su genial idiotez.

Respecto de su madre, el no se ha llevado muy bien con ella, debido a un trauma digno de estudio por parte de [[Gregory House]]. Dado que a ella no le gusta ni por asomo la [[Frikipedia]], el hace lo que está en sus manos para que ella se tenga que joder. Incluso tuvieron un conflicto por una revista [[porno]] que Peter le dió.
[[Image:Meg_griffin_quiere_sexo.gif|thumb|left|La [[puta]] que le robó su inocencia.]]
Con Meg la cosa es peor, incluso al grado de pelear por el poder de la gilipollez Griffin. En una ocasión los violó a el y a [[Yamcha.]]
[[Stewie]] parece que es el único que comprendería la causa de la estúpidez de su hermano &lt;s&gt;un tumor del tamaño de un puño&lt;/s&gt;, de no ser por un vejete depravado que intenta acercarlo al [[Lado Oscuro]] y follarselo.
[[Brian]], pese a ser solo un vil perro, espera terminar sus días junto a Chris y Goyo Casa en una verdadera masacre contra [[Yamcha]].

==Intentos de follarse a una tipa:==
*En el poblado de Bumblescum se topa con un tio...que resulta ser guarra.
*En el mismo lugarcete la tipa se le ofrece a &quot;ir al muelle&quot;, solo para que el quiera follarsela todo el tiempo que ambos gozaran. Solo los interrumpió un homicida.
*Por un tiempo salió con [[Kate Moss]], pero a la hora de la verdad &quot;Se murió mi pajarito. Está muy tieso&quot;.
*Mientras su &lt;s&gt;pendejete y homosexualoide&lt;/s&gt; profesor estaba de incapacidad, su reemplazo temporal le atrajo mucho y &lt;s&gt;follaron hasta el cansancio&lt;/s&gt; tuvieron que hacer lo que tenian que hacer. La &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; suertuda fue Drew Barrimore.

==Aliados==
Sin mencionar a [[Stewie]] tiene alguno que otro amigo:
*El_Samo: se hizo muy amigo de el cuando fue violado por [[Meg]], pues el maltito le dijo: &quot;Si tu &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; hermana sabe que no eras atractivo para nadie desde ese día, entonces me uniré a tí con el fin de quitarle la patente de la dinamita y atracar la [[wikipedia]].
*[[Homer J. Simpson]]: el mayor gilipoyas de la historia tambien se solidarizó con el gordito; sin embargo, el maldito gordo lo hizo por el mono de su armario (Léase más abajo si quiere evitarse aquí la explicación), el cual abusa de el.
*[[Glenn Quagmire]]: si de apoyo sexual se trata solo preguntadle a su fiel amigo [[Glenn Quagmire]]. Curiosamente se le adhirió cuando quiso tirarse a su maestra susti&lt;s&gt;puta&lt;/s&gt;tuta, Drew Barrimore.

==Enemigos==
Aparte del censor de la FOX tiene varios enemigos:
*Meg: la muy guarra se enemistó con el tras tirarselo a el y a [[Yamcha]]. Actualmente es, gracias a el, una seria amenaza para [[Chuck Norris]].
*El mono malvado: antes de hacerse un formidable enemigo de Chris era un simio con un empleo de lo más serio. Una noche se encuentra a su esposa con un [[wombat]] y todos enloquecen, especialmente el al grado de matar al [[wombat]] responsable de su caida.
*El homicida: Chris declaró contra el al pasar a un minisuper, ganandose así a un enemigo de lo más chafa. Posteriormente se lo encuentran en Bumblescum.
*El viejito de Quahog: el único que no le desea mayor mal que encadenarlo a su cama y hacerle &lt;s&gt;cuanta marranada se le ocurra&lt;/s&gt; beber hasta vomitar. Sin embargo, el maldito depravado le salva la vida de un arbol malvado una noche, cayendo ambos en un abismo que formó invocando al [[antichuck]].

==Actualidad==
Hoy día Chris es un estudiante normal... si por normal se entiende realmente estúpido casado con la tipa que encontró en el mismo populacho despues de ser violado junto a [[Yamcha]] por su guarra hermana. Además que es sumamente extraño.
[[Image:Magic_caja.gif|thumb|right|¡Por fin, salió del armario]]

==Contribuciones al mundo==
Solo tiene tres contribuciones científicas en su haber, todas realmente serias:

*Curso de magia vulgar Griffin: un día estaba con su padre viendo quien tenía qué de su oponente. Chris lo hizo con su naríz, la cual arrancó de su lugar. Solo su padre lo ha superado arrancandole la cara.
*Caldo de cultivo de champiñones: es solo una mezcla de saliva del mono que le aterroriza y varios hongos alucinógenos.
*Haber descubierto el [[Joderio]], elemento altamente reactivo.

En cuanto al arte sus contribuciones no fueron menores en cantidad, sino que su enorme calidad les hizo un serio daño mental a quienes leen las aventuras de [[Harry Petas]]:

*Le monseigneur Griffin est le gaté: una pintura cuyo mensaje oculto no ha sido revelado ni a sí mismo.
*La [[Lois Griffin|Guarra Lois]]: la pintura más extraña, pues pintó a su &lt;s&gt;[[puta]] zarrapastrosa&lt;/s&gt; madre.
*el disco &quot;Dawn of Cheese&quot;, que rompió paradigmas musicales que impuso [[Rhapsody of Fire|Luca Turilli]].
*La caida de Meg: libro estupendo donde se narra la vida antes de [[Meg]].

[[Categoría: Personajes]]</text>
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    <title>Christopher Lambert</title>
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        <username>Juansaman</username>
        <id>3829</id>
      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="3207">[[Categoría: Supervillanos]]
{{Infobox personaje
|imagen_personaje = Lambert.jpg
|descripción = Este rostro mezquino pertenece a uno de los peores seres que ha parido el [[Universo]]
|nacimiento = En una colonia penal 
|muerte = No será porque no se la merece el cabrón
|ocupación = Petardo, Señor del Mal, Lord [[Sith]], Nigromante, Supervillano, culo
|nacionalidad = No la sabe ni su [[puta]] madre
|malo_bueno= Más malo que pegarle a una madre
|atentados = Véase su filmografida como actor
|religion = [[Marleytuga|Marleytugismo]]
|notas = En clase de interpretación, to suspensos
}}
Este personaje, pese a lo que muchos puedan decir, merece un puesto de honor en el selecto [[Mibalia's Hall of Fame]], debido a su siniestra trayectoria, admirada por muchos y temida por otros. 
Es un actor cuyo superpoder es convertir en puta mierda toda película en la que interviene. Su poder de actuación es tal, que ni siquiera [[Bom Bom Chip]] han conseguido superarle en mediocridad.
Además, este ser ha derivado en la expresión comunmente utilizada cuando no hay nadie:
&quot;Aquí no hay ni Cristo...ferlambert&quot;, derivada a su vez del efecto de sus películas en las salas de cine, a las que ni él mismo acude ya que revienta del asco que se da. Su carisma y su cara de campesino desgraciado son sus peores aliados y es considerado un autentico cafre. Ojala se muera...

==Historia Siniestra==

Christopher Norberto Lambert, más conocido como Cristofo el Grande, nació en una colonia penal en un pais desconocido, y fue sometido a un montón de tormento físicos y psíquicos por los esbirros del malvado [[McDonalds]]. Tras unas décadas en tal situación, un golpe de diarrea devastadora provocado por un [[Degauss]] colectivo destruyó la prisión en la que se encontraba y escapó, jurando vengarse del mundo, convirtiéndose en uno de los peores supervillanos que ha conocido el [[Universo]]. Para ello se dedicó al cine, convirtiendo todo lo que toca en pseudocine, mortal y morboso. No existe una película realmente mala a no ser que él intervenga. 

==Membresía en el MHOF== 

El hecho de que conste en el [[Mibalia's Hall of Fame]] dice mucho del carácter siniestro y retorcido de su jurado, que le han conseguido la perpetuidad. Ni siquiera [[Adam West]] tiene cojones a meterse con él. 

==Esbirros y aliados de Christopher Lambert==

Se conoce que Christopher Lambert ha reclutado e instruido a una serie de fanáticos seguidores siniestros de su senda oscura, entre ellos se pueden encontrar a, y cito: &lt;br&gt;

* [[Steven Seagal]] &lt;br&gt;
* [[Orlando Bloom]] &lt;br&gt;
* [[The Rock]] &lt;br&gt;
* [[Vin Diesel]] &lt;br&gt;
* [[Chayanne]] &lt;br&gt;
* [[Tutankamón]] &lt;br&gt;
* [[David Bisbal]] &lt;br&gt;
* [[Jose Luis Moreno]] &lt;br&gt;
* [[Joaquín Almunia]] &lt;br&gt;
* [[Boris Izaguirre]] &lt;br&gt;
* [[El Capitán Trueno]] &lt;br&gt;
* [[Peter Jackson]] &lt;br&gt;
* [[Michael Shalamayalahahan]] &lt;br&gt; 
* [[Jean Claude Van Damme]]
* [[Alf]]
* [[Blaze Bayley]] (ex-pseudocantante de Iron Maiden) &lt;br&gt;
* [[Rocio Jurado]] &lt;br&gt;
* [[Mojinos Escozíos]] &lt;br&gt;

==Grandes Atrocidades de Christopher Lambert== 

*Druidas &lt;br&gt;
*Beowulf &lt;br&gt;
*Fortaleza Infernal &lt;br&gt;
*Los inmortales (probablemente su mejor obra) &lt;br&gt;
*[[Mortal Kombat]] &lt;br&gt;
*Greystoke</text>
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    <title>Christopher Paolini</title>
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      <comment>Redirigiendo a [[Christopher paolini]]</comment>
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    <title>Christopher paolini</title>
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      </contributor>
      <minor/>
      <text xml:space="preserve" bytes="1771">{{Infobox personaje
|descripción = Era demasiado feo para poner foto
|nacimiento = Ayer
|muerte = Tiene toda la vida por delante
|ocupación = Escritor y estudiante de primaria
|nacionalidad = yanki (cómo no)
|malo_bueno= Inocentemente malo
|atentados = Escribir Eragon, escribir Eldest, escribir Brisingr y anunciar que aún escribirá otro libro
|religion = Eragonista
|notas = Sí, un poco notas sí que es
}}Christopher Paolini es un niño de Luis-y-Ana, [[EEUU]], renombrado, aclamado, reverenciado e incomprendido autor de [[Eragon]], un libro fruto de las fantasías infantiles del joven Chris, en las que mezclaba a [[Tolkien]] con [[Luke Skywalker]], con dragones y malvados Imperios, con magia y espadas, así que el resultado fue un [[truño]] merecedor de esta misma plantilla, además de la de córtate y fumeta. Su mayor logro ha sido inventarse todo eso sin conocer los efectos de la marihuana.

Chris, nacido como Christopher Panini (de jamón y queso), se cambió el nombre porque sus amigos se burlaban de él. Se conoce que los 'amigos' de Chris estaban hartos de sus historias de Eragon y su dragona [[Saphira|Shakira]], y lo pagaban atormentándole.

No obstante, sus chorradas escritas podían venderse, así que se dedicó a escribir. El primer libro de Chris recibió una crítica estupenda:

&quot;Alucinante&quot;   -C. Paolini Sr.

&quot;El mejor libro de la Tierra&quot; -Abuela Paolini

&quot;El libro con más talento que he visto nunca&quot; -Stewie Wonder

En la actualidad vive en un internado de literatura, donde le enseñan a no cometer faltas de ortografía, aunque Chris, convertido en camello de sus compañeros, sabe que cuando termine la serie de Eragon, formada por cuatro libros, colgará la pluma (aunque siempre será [[gay]]), y el mundo lo agradecerá.</text>
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    <title>Chrno Crusade</title>
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      <contributor>
        <username>NochesDeBohemia</username>
        <id>36333</id>
      </contributor>
      <comment>/* Trivia */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="7434">{{Infobox Anime
|imagen_anime = Rosette.jpg
|descripción = Rosette encabronada por este articulo
|genero = [[Shonen]], Biblico, Satanico
|episodios = 26
|autor_manga = Daisuke Moriyama
|publicacion = 1998-666
|publicado_en = Monthly Dragon Magazine
|director_anime = Jesús de Chamberí
|transmitido_en = Japón y Roma
|ovas = Ninguna
|peliculas = Ninguna
|notas = Nada que ver con Chrono Cross o Chrono Trigger
}} 

{{cita|¡¡¡Que no es Chrono Crusade es Chrno Crusade!!! |Daisuke Moriyama|demostrando su analfabetismo}}
{{cita|Si alguien te golpea una mejilla vuélvele la otra…y si te da en esa ¡¡¡DISPARALE!!! |Jesús de Chamberí|explicando la filosofía de esta serie}}
{{cita|Tiene que ser una continuacion de [[Chrono Cross]] o [[Chrono Trigger]]|Otaku|de videojuegos diciendo incoherencias}}
{{cita|La la la la |Azmariá|cantando mientras le pasa un carro encima|}}


Chrno Crusade: evangelio encontrado en el mar muerto junto con los pergaminos del mar muerto y con [[Raruto]] escrito por un tal Daisuke Moriyama iluminado por [[Jesús de Chamberí]]. Un evangelio que relata que [[Jesús]] no tiene 12 apostoles si no 7, uno de ellos es una niña de 12 años y el otro es un [[homosexual]] incestuoso y que María Magdalena era una monja de principios del siglo XX y que además es bueno hacer pactos con demonios XD.

==El Evangelio según San Daisuke Moriyama==
A principios del siglo XX antes de que Jesús de Chamberí difundiera su palabra y los mexicanos se andaban partiendo la madre en la revolución, Rosette Christopher miembro de la orden de Magadala se dedicaba a &lt;s&gt;partirle su chingada madre&lt;/s&gt; exterminar a los demonios que aparecieran junto a su fiel patiño Chrno, un demonio digimon con el cual firmo un pacto sexual  le permite [[Digievolución|digievolucionar]] cada vez que Rosette use el digivice que este le dio. Le acompaña Azmaría, la niña loli con la peor suerte del mundo ya que es uno de los apostoles de Jesús  de Chamberí lo cual le trae muchas desgracias y por ultimo Satella la &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; caza demonios ricachona y pechugona que odia a los demonios. Juntos buscan detener a Aion y salvar a Joshua el hermano da Rosette de sus pedófilas manos para impedir el apocalipsis.

==Personajes==
[[Imagen:Rosettesexy.jpg|thumb|left|Así es como se comporta una monja...con razón pego tanto este anime]]
[[Imagen:Chrno.jpg|thumb|right|Chrno al ver la imagen de la derecha, el es un niño bueno]]
[[Imagen:Azmaria.jpg|thumb|left|Azmaría temiendo que algo malo le pase]]
[[Imagen:Azconhambre.jpg|thumb|right|La pobre Az ya lleva mucho sin comer]]
===Personajes principales===
*'''&lt;s&gt;Roseta de maíz&lt;/s&gt; Rosette Christopher:''' monja berrinchuda, violenta e incestousa con cuerpo de modelo. Tuvo una relación incestuosa con su hermano Joshua que a sus padres no les gusto y por eso una noche &lt;s&gt;les bolo los sesos con una metralleta&lt;/s&gt; huyen y fueron criados en un &lt;s&gt;prostíbulo infantil&lt;/s&gt; orfanato hasta que un padre va y los adopta y luego se encuentran con Chrno y Joshua es llevado por el pedófilo de Aion, Rosette se une a &lt;s&gt;Alquaeda&lt;/s&gt; la orden de Magdala y Chrno se convierte en su patiño para encontrar devuelta a su hermano

*'''Chrno:'''  [[Digimon (criatura) |digimon]] con amnesia que se cree un demonio, con ropa de un personaje de [[Final Fantasy ]] tan enano como un pitufo y con el pelo más grande que un super saiyajin 3. Parece homosexual pero realmenete está enamorado de Rosette. Chrno puede [[Digievolución|digievolucionar ]] con la ayuda del digivice que le dio a Rosette por medio de un pacto que hicieron en tener sexo alocado muchas veces. 

*'''Azmaría Hendric:''' niña de 12 años  por lo tanto es la típica lolita calienta pollas a los pedofilos [[otaku]]s, obligada a la prostitución por su padrastro. Rosette y Chrno la salvaron y esta se les unió. Es una de los 7 &lt;s&gt;juguetes&lt;/s&gt; apostoles de Dios por lo que tiene la peor suerte del mundo igual que los otros. Parece tenerle ganas a Chrno pero jamás se le aventó.

*'''Satella Harvenheit:'''  alemana con tetas enormes, al igual que Rosette busca a su hermana con la que tiene [[Yuri|bella relación]] es como una entrenadora [[pokemon]] puede  invocar a los demonios con  su &lt;s&gt; pokebola&lt;/s&gt; joya y hacer que te partan tu madre. Se une al grupo involuntariamente aunque algunos afirman que habia algo entre ella y Rosette pero nunca lo mostraron al público.

*'''Aion:''' el típico villano hijo de su chingada madre, violador e infeliz, quiere raptar a todos los apostoles para &lt;s&gt;quitarles su virginidad&lt;/s&gt; poder cambiar el apocalipsis y así  ser el rey y ayudar al [[Andrés Manuel López Obrador|Peje]] a conquistar [[México]] y después &lt;s&gt;Estados Unidos&lt;/s&gt; el mundo.
[[Imagen:Monja_escopeta.jpg|thumb|La orden de Magdala]]

===Personajes de relleno===
*'''Joshua Christopher:''' niño con fachas de homosexual primer amor de su hermana fue raptado por Aion para su &lt;s&gt;placer&lt;/s&gt; plan con los apostoles, Aion le cosiguio a la hermana de Satella para ¨jugar¨ y ser su nueva hermana por lo que se olvido de la anterior. Parece de 15 años pero enrealidad tiene mente de 5, en fín, otro decerebrado más.

*'''Reverendo Remigton:'''  otro carita decerebrado, supuestamene ayuda a la orden de Magadala en sus &lt;s&gt;pendejadas&lt;/s&gt; misiones. Realmente es un angel disfrazado al que nadie quiere y al final de la serie se convierte en un vagabundo hasta el fin de los tiempos.

*'''La orden de Magdala:'''  organización terrorista disfrazada de organización religiosa, sus únicos miembros que valen la pena mencionar son: Rosette (obviamente), la hermana Kate un vieja mas amargada que la bruja del 71, las amigas de Rosette (cuyos nombres no recuerdo) y el viejo científico depravado hermano perdido del maestro Roshi y discipulo de Haposai, que fue el que le construyó una moto a Rosette(osea que el fue el inventor de las motos).

==Términos==

*'''Astral:''' Es otra manera de llamar al mentado [[Caballeros del Zodiaco|Cosmo]], [[Dragon Ball|Qui]], [[Naruto|Chakra]] o como se le quiera decir a esa extraña energía de colores bonitos que aparece en el anime.

*'''Invocadora de joyas (puede cambiar con la traducción):''' Es una bruja, pero nazi que puede convocar a los demonios con su pokebolas. Anteriormente trabajó de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; acompañante de caballeros.

*'''Cuernos:''' Estos no se los pone Rosette a Chrono...bueno sí, pero no son de esos. Los demonios absorben Astral con sus cuernos. Más bien a Chrono le quitaron los cuernos y le ponen los cuernos al hermano de Rosette. En fin, todos se van al cuerno al final.

*'''Pandemonium:''' También conocido como el Honorable Congreso de la Unión de Los [[Estados Unidos]] Infernales. Se trata de un sitio tan espantoso y sobrepoblado de [[políticos|seres indeseables y crueles]] que los demonios simplementa tratan de huir de ahí de cualquier manera. Aión y Chrno pretendían volverlo la tierra.

==Trivia==
*Realmente se llama Chrno y no Chrono
*El arma más poderosa es la del papa
*El mayor poder de los hombres de Dios no es la fé, son las armas de fuego
*A pesar de que en la historia estan en Nueva York todos hablan japones perfectamente
*Se cree que Azmaría y Joshua son los tatarabuelos del apostol Kaworu 
*El reverendo Remington decidió cambiarse el nombre y probar suerte en Hollywood. Actualmente se le conoce como Leonardo Di Caprio
*Rosette sera canonizada el año proximo.

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    <title>Chrono Crusade</title>
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        <username>Naruto hyuga</username>
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      <comment>[[Chrono Crusade]] trasladada a [[Chrno Crusade]]: porque asi se llama la serie en realidad</comment>
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    <title>Chrono Trigger</title>
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        <username>Shadowmura</username>
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      <comment>Retirando plantilla a ser eliminada por decisión administrativa. [[Usuario:Generibot/Tareas/Supresión de plantillas temáticas|¡Ayúdanos!]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10031">{{Infobox videojuego
| imagen = Chrono Trigger SNES ScreenShot3.jpg|100px
| título = Chrono Trigger
| mensaje = Chrono ATACA !!
| desarrollador = Cuadrado Enix
| distribuidor = El repartido de pizzas
| diseñador = El mismo tío que dibujaba dragon ball tu ya sabes quien digo yo.
| motor = Motor de BMW M3 GTR
| lanzamiento = 20000000 cm
| género = ERREPEGE
| modo_de_juego = Nuevo Juego, Nuevo Juego +
| edades = Desde el 65.000.000.000 AC hasta el 2300 DC
| plataformas = ya te dije que es ERREPEGE no un juego de PLATAFORMAS...
| formatos =  Cartucho de gameboy
| disponible_en = El emporio
| requisitos = Saber contar del 600 al Infinito
| entrada = 6€ (sufrio un aumento por el paro del campo.
| puntuaciones = -05 de 10
| notas = el mejor juego en 3d
}}

==Historia==
[[Imagen:Objection.jpg|thumb|left|Apollo jugaba a Chrono Trigger]]
Un niño que se llama Crono se despierta y se va a buscar a su amiga Lucca a su casa, no esta en su casa asi que vas a una feria celebrando el año mil despues de cristo ( una giilipollez porque se supone que estan en un mundo donde cristo no a nacido ), en la feria te chocas con una tia buenorra que se llama Marle al que se le cae el collar, aqui puedes hacer dos cosas hablar con ella para ver si esta bien o mal o coger el collar y darselo, luego dais una vuelta por la feria y te encuentras con mas cosas que puedes hacer como comerte el almuerzo de un abuelo, intentar ayudar a una niña a encontrar su gato y jugar a juegos, luego Marle dice que qiere un caramelo vai al puesto y tienes que esperar 5 minutos a que lo eliga ( y eso que solo hay dos tipos de caramelos ) si intentas ir te dice que no hace falta que la cojas como un secuestrador.Luego vais a ver el invento que resulta ser un teletransportador, la pija de Marle lo prueba y por culpa del collar vieja en el tiempo, luego cojes el collar y tu vas a buscarla
llegas al año 600 despues de cristo ( osease 400 años en el pasado ) vas a buscar a Marle y al final resulta que la muy cabrona se a metido en el castilo para hacerse pasar por la Reina ( la verdadera esta desaparecida ).La encuentras y justo antes de llevartela desaparece ( Parece que hoy tenemos un mal dia querido amigo Crono )Luego aparece Lucca y dice que Marle es de la realeza y que si no encuentran a la verdadera reina Marle nunca nacera, vas hasta una catedral que esta al lado del castillo y peleas con un bicho-berruga super feo y rescatas a la verdadera reina, Marle aparece otra vez y te vas al presente ( a el año 600 DC no cacho burro al año 1000 DC ) .En el año 1000 te levan a juicio por secuestrar a la princesa y segun lo que hayas hecho en la feria te declaran culpable o inocente, cosas que te hacen culpable

*Comerte el almuerzo del abuelo 
*No ayudar a la niña a encontra su gato 
*Coger primero el collar antes que ayudar a Marle 
*Intentar irte cuando esta escogiendo golosinas
*Mas cosas de las que ahora no me acuerdo


Da igual si sales inocente te llevaran a la carcel de todas formas, metele unas cuantas ostias a la puerta y los guardias te hecharan para que peles contra ellos, los matas enseguida y sales del castillo te encuentras con lucca ( otra vez ) y peleais contra un dragon robot.Te encuentars con Marce y juento viajais al futuro, un futuro donde no hay nada mas que tierra esteril y mutantes, llegas a un sitio donde se supone que hay comida bajas te cargas un robot gigante y te encuentra un cadaver apestoso y unas cajas con semillas ( claro como no se le habia ocurrido antes a nadie !!!!!!!) siges y te encuentras a un robot que se llama robo ( que original! ) el robot no recuerda nada...mmm sospechoso ... haces una carrera en un turbopropulsor contra un robot que se llam jhonny y llegas a una frabrica donde crean robots locos haces un puzle y llegas a un sitio donde te atacan mas robots como robo, a robo le meten una apliza a el estilo gitano por haberse olvidado de que su mision era matar humanos.Los cuatro escapan y viejan en el tiempo pero llegan a un lugar que se llama fin del tiempo.Hay un tio con sombrero de hongo les dice que tienen que dejar a uno hay porque mas de tres personas no puede viajar juntas en el tiempo, tambien un mono blanco te dice que hagas una de las cosas mas dificiles del juegos, que des tres vueltas a la habitacion corriendo.Luego vuelves al año 600 dc y intentas detener a magus el que despierta a lavos que hara que el fuuro este hecho una puta mierda.Pero para detenerle necesitas la masamune una espada que debe ser la re--lla.Vas al monte a conseguir la hoja pero esta rota, hablas con frog un hombre rana que tiene el mango, pero necesitas una piedra que esta en el año 65.000.000.000 mas o menos antes de cristo para que este terminada del todo, en esa epoca conoces a Ayla, una chica que va medio en volas y corre como un tigre, en una fiesta de su pueblo puedes bailar hacer concurso de beber con Lucca hasta que ella se emborrache ( y el retrasado de Crono no se aprovecha ) y un concurso de beber sopa para conseguir la piedra.Pero unos hombres lagarto vienen y roban el aprato que sirve para viajar en el tiempo entonces los pijos de tu grupo muy cojonudos van y buscan a los lagartos para que te devuelvan el aparato y recorres un bosque siguiendo las huellas que dejaron los idiotas que no se fijaron que dejaban huellas xD.
entonces llegas a una cueva llena de reptiles donde buscas al pijo que te robo el aparato y liquidarlo para que te devuelva la maquina de afeitar.
peleas con todos los reptiles bla bla bla.
y consigues tu aparato.
despues de algunos viajes de muy poca importancia xD, vuelves al pasado y descubres que los nativos han sido saqueados, amutilados y lo mas impactante, violados por los reptiles.
entonces vas y buscas a ayla y se van al lote de autos y rentan a 3 pterodactilos para ir a un castillo (joder es la edad de piedra y hay un castillo, que juego tan extraño ¬¬)
bueno entonces vas al castillo reptil que se llama TYRANO LAIRS en ingles, entonces exploras todo el puzzle y llegas a la sala del rey de los reptiles y eel idiota se reusa a devolver todo lo que les robo a los nativos, lo que hace que chrono y su pandilla de rufianes le den una buena paliza, pero el muy maricon se va y se esconde detras de un tiranosaurio negro que tienes que extinguir. luego de eso vences al rey de los reptiles y derrepente ocurre un eclipse solar y de el sol cae un meteorito gigante que destruye TYRANO LAIRS por completo dejando un hoyo gigante en el suelo.
este cometa fue bautizado por ayla como LA-VOS que significa en el dialecto de ayla 
GRAN-FUEGO
entonces vas al hoyo gigante y descubres que lavos ya se fue al nucleo del planeta para absorber la energia del planeta y hacer mierda el futuro.
descubres un portal nuevo que te dirige a 12,00 B.C /Antiquity/Antiguedad.
ay todo esta bajo la nieve por la caida de lavos al planeta que causo la era del hielo,
entonces buscas unos portales que te llevan a una reino magico llamado zeal 
(basado en el reino perdido de la atlantida) y te encuentras un niño muy friki que dice que uno de tu grupo jopo se va a morir pronto despues la hermana de ese friki entra (esta bien buenaaaa) y se llama Schala ( no se porque crono no se la folla) y tu equipo de espias miran como la friki esa le muestra su VA**** a una puerta y se abre con un &quot;ABRETE SESAMO!&quot; entonces el grupo va a buscar una manera de agrandarle el hueco a marle para mostrarselo a la puerta y que se abra. una maquina toda friki que le chupa &lt;s&gt;la chucha&lt;/s&gt; la energia a Lavos. y usas su poder para agranderla la C***** a marle y abrir la &lt;s&gt;maldita&lt;/s&gt; puerta y se encuentran con la madre de Schala (la que ta bien buena) osea la reina &lt;s&gt;de las putas&lt;/s&gt; y le interrumpen sus planes, tu y tus &lt;s&gt;mascotas sexuales&lt;/s&gt; &quot;amigos&quot; pelean con un golem muy feo &lt;s&gt;y friki&lt;/s&gt; bla bla bla cosa heroica bla bla te encierran, otra vez, y te mandan a &lt;s&gt;el culo de lavos&lt;/s&gt; el pasado y te toca irte a patadas a el futuro para cojer una maquina para viajar en el tiempo y te devuelves (muy frikimente) a la era fea esa. te agarran &lt;s&gt;la chucha&lt;/s&gt; y te encarcelan de nuevo y te rateroban todo, desde tu &lt;s&gt;chucha&lt;/s&gt; oro hasta tu &lt;s&gt;pene&lt;/s&gt; armadura y te toca cojerlo otra vez y tu maquina de tiempo te la dan mas friki que antes. con alitas xD . y despues te dicen 3 maneras de matar a Lavos, por la caneca, la maquina friki, o una nave mas friki que la tuya que vuela por la tierra.

==Personajes==
[[Imagen:Chrono Trigger.png|thumb|right|Admirad sus graficos del ultima generacion!!!!]]
===Crono===
*Magia: Lucecitas navideñas

*Arma: Master sword 

*Era nativa: 1000 D.CJ [despues de Cj] 

*Alias: &quot;Link&quot; 

===Lucca===
*Magia:Fuego

*Arma: Fire flower al estilo Mario/Garrote
 
*Era nativa: 1000 A.D

*Alias: Lucca Sin Cuca, la petardera, la copia, bulma

===Marle===
*Alias: Marlín, fresita, gritona, ''la ardida'' 

*Magia: Cubos de hielo
 
*Arma: Crossbow rateado, perteneciente a Link
 
*Era nativa: Vamos, es una nativa 
 
===Frog===
*Alias: Croak, Chuck norris, er calvo. 

*Magia: Pistola de agua 

*Arma: Lengua, (un plagio de orochimaru), tambien usa una espada toa fea y morra 

*Era nativa: 600 A.D. 

===Ayla===
*Alias: la puta en volas

*Magia: Ninguna

*Arma: Puños y sus patas.
 
*Era nativa: 65,000,000 B.C.

===Robo===
*Alias: XL3000, Larry, Bender, Homero simpson
 
*Magia: Laser por los ojos, puños a control remoto
 
*Arma: Cada parte de su cuerpo es una letal arma clase fubuki. 

*Era nativa: Vamos, es un robot, no puede ser un nativo...

===Magus===
*Alias 1: Picoro en morado

*Alias 2: Janus (niñito friki que te encuentras en Zeal, que dice que uno de ustedes se va &lt;s&gt;follar&lt;/s&gt; morir.)

*Arma: Una guadaña que se le rateo a purogueso de las pajaventuras de bily y mandy.

*Era Nativa: Quien sabe? es picoro en morado, asi que no se sabe de que epoca es, alfin que en dragon ball ay autos voladores y dinosaurios al mismo tiempo -_-
==Sabias que==
*...Chrono te va a follar?

*...{{nombreusuario}} va a morir?

*...Ayla es una puta que follo a..

*... xD

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    <title>Chuck</title>
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    <title>Chuck Norris</title>
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      <comment>Herejes, Chuck es Chuck gracias a Bruce Lee</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="37692">:'''''Nota''': Si buscas los famosos [[hechos sobre Chuck Norris]] están en [[Hechos sobre Chuck Norris|este artículo]].''

{{Infobox Héroe
|nombre = Chuck Norris
|alias = El innombrable, el [[tío]] del sombrero, el que matará a {{nombreusuario}}
|imagen = Walker.jpg
|poderes = Todos los enlistados [[Hechos sobre Chuck Norris|aquí]] (y los que no estan ahí, también)
|novia = Desconocida, no dejan rastro alguno después de estar con Chuck
|enemigos = [[Dios]], [[Mr. T]], [[Santa Claus]], [[tú]]
|ciudad = La que quede más cerca (lástima que, cuando pasa, la ciudad queda reducida a [[nada]] por su sola presencia).
|caract = Cabreadísimo
|malo/bueno = Bueno, &lt;s&gt;si digo que es malo me mata&lt;/s&gt;
|ropa = Sombrero, pantalones vaqueros, botas, sombrero, camisa, ¿ya mencioné su sombrero?
|grupo = [[:Categoría:Grandes héroes de la humanidad|Grandes &lt;s&gt;tiranos&lt;/s&gt; Héroes de la humandiad]]
|antecedentes = Antes de Chuck, sólo existía el [[badabín badabán]]
|nat = Artificial
|secuelas = Actualmente está retirado, probablemente durmiendo. Cuando despierte se desatará el [[Fin del Mundo]], de una [[patada giratoria]], propinada por él.
|juegos = [[Tchaqui Nouris World]]
}}
 
[[Imagen:Walker.jpg|thumb|145px|right|'''Chuck Norris''' mientras asesina con la mirada
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]   
Pensando
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]   
Alegría
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Tristeza
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Viendo la tele en el microondas  
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Cansancio
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Viendo una peli porno
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Satisfación
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Sorpresa
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Durmiendo
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Viendo su nuca en el horizonte
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Cara de pocos amigos
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Fijando el blanco
[[Imagen:WalkerRojo.jpg|145px]]
Comiendo chili
[[Imagen:WalkerNeg.JPG|145px]]
Bebiendo revelador
[[Imagen:Walkercruzando.jpg|145px]]
Mirando antes de cruzar
[[Imagen:Walkerhaciendoelpino.jpg|145px]]
Cagando en el techo
[[Imagen:Walkercruzando.jpg|145px]]
Acomodándose el cuello
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Totalmente recargado
[[Imagen:WalkerOscuro.jpg|145px]]
En un cuarto oscuro
[[Imagen:WalkerDetras.jpg|145px]]
Detrás de tí
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Viendo como mueres
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Partiéndose de risa
[[Imagen:Walker.jpg|145px]]
Recitando un poema
[[Imagen:WalkerNav.jpg|145px]]
Aún de Noche Vieja
[[Imagen:ChuckPlaya2.jpg|145px]]
De vacaciones
[[Imagen:Chuckwindows.jpg|145px]]
El puntero de windows tras intentar tocar a Chuck
]]

Criatura cibertrónica enemiga natural de [[Dios]], hermano del [[Pato Donald]] y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del [[Fary]], y es hermano mellizo del [[Teto Medina]]. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del [[Mundo]] (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el [[2005]] hasta el [[2008]] (porque, según los españoles, &quot;tiene un buen par de [[testículos|&lt;s&gt;huevos&lt;/s&gt;]]&quot;).&lt;br /&gt;   
Espera ansiadamente su venganza final hacia [[Carod Rovira]], que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.   

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado [[Pablo Motos]] (Es broma, Chuck '''NUNCA''' comete errores).

Es un ferviente defensor del [[pastafarismo]], ya que en la [[guerra]] de [[Vietnam]] se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase &quot;Hechos sobre Chuck Norris&quot;). Se ha dicho de él: &quot;Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es ''con barba''&quot;. Uno de sus mayores aliados es el bueno de [[Bud Spencer]].

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:
# Chuck Norris '''siempre''' tiene la razón.
# En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, '''aplicar la norma 1'''.
# No puede haber dos normas sin una tercera... 

== Nacimiento y niñez ==   

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es [[País Vasco|vasco]], del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de [[Dios]]. De esta época es conocida su famosa deforestación de los [[monegros]], por lo que su entrada en [[mañolandia]] estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.   
[[Imagen:Chuckbebe.png|thumb|left|Chuck el día de su bautizo]]
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos &quot;por si acaso&quot; decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa [[McDonalds]] de distribución de residuos radioactivos y se dio a la [[Hagua|bebida]] y al [[coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura]]. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

== Juventud ==   

[[Imagen:BruceChuck.jpg|thumb|left|Bruce Lee entrenando a Chuck Norris]]   
Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el [[Equipo A]]. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.   
   
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de [[Operación Triunfo|Operación Triunfo]]).   
   
Viajó a Redmond, [[Texas]] a visitar a [[Bill Gates]], el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando [[Windows|Windows 45]]. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada &quot;La coliflor mutante infernal radioactiva espacial&quot;. El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.   
   
Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a [[Mono (religión)|El Mono]], quien lo escogió como profeta y lo entrenó.   
   
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.   

== Madurez ==   
   
Fue sin duda su época de mayor perfección y [[Dominar el mundo|dominiación del mundo]], durante esta era fue ofendido por los [[Beatles]] por que ellos había dicho que eran más conocidos que [[Jesús]], ya que [[Jesús]] es su amigo más cercano y discípulo.   
[[Imagen:KFC.PNG|thumb|left|Restaurantes de Chuck Norris &quot;''Kick From Chuck''&quot;]]  
El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a [[Yoko Ono]], después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de [[Cine fantástico]]. Por dicha razón el primero en morir fue [[John Lennon]], cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio [[Star Wars|El imperio contraataca]] en el año [[1980]]; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en [[Nueva York]] cuando de la nada apareció un [[Fan|fan enmascarado]] y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que [[John Lennon]] ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue [[George Harrison]] debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de [[El señor de los anillos]], le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el [[verano]] del [[2005]], fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una [[escobilla del váter]], pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que [[George Lucas]] respondió: &quot;Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.&quot;.   
   
En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris &quot;vive&quot; feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la [[Chuckbiblia]], que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

== Enemigos ==

[[Imagen:LeticiaSabater.jpg|framed|left|El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris]]  
[[Imagen:HugoChávezyFidel.jpg|thumb|150 px|left|Otros enemigos]]   
En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de [[El Fary]]. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con [[El Fary]] para combatir al señor del mal, conocido como [[Leticia Sabater]].   
   
En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello [[El Fary]] le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a [[Leticia Sabater]], le entregó a [[El Fary]] el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer &quot;''Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas''&quot;.   
   
[[El Fary]] a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single &quot;Torito Bravo&quot;; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de [[Leticia Sabater]]) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a &quot;El Fary&quot;.

Otro de sus enemigos  es [[Hugo Chávez]], quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: ''no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte'', y el junto a [[Fidel Castro]], quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la [[CIA]], pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso [[Hugo Chávez]] huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que  [[Hugo Chávez]] insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el  socialismo del Siglo XXI…..

[[Rajnikant]], aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo [[Dios]] lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, [[Solid Snake]],[[José María del Nido]], [[Paco_Mart%C3%ADnez_Soria]] y el gato vigorexico y drogadicto [[Max Slug]]. 

El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York
le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

== Las leyes y principios de Chuck Norris ==

[[Imagen:Chucknorio.jpg|thumb|left|Recientemente se descubrió el secreto de la composición de Chuck Norris. Ni que decir tiene, por obvio, lo que les pasó a los autores del descubrimiento...]]
*'''[[Ley de la conservación de la Energía]]''': La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
*'''[[Ley de la Conservación de la Materia]]''': La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
*'''[[Gravedad|Ley de la Gravedad]]''': Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
*'''[[Principio de Dispersión]]''': Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
*'''[[Ley de la Esperanza de vida]]''': Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
*'''[[Ley de la Termodinámica]]''': Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
*'''[[Principio de Incertidumbre]]''': No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
*'''[[Relatividad|Ley de la Relatividad]]''': Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
*'''[[Primera ley de acción y reacción]]''': Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
*'''[[Segunda ley de acción y reacción]]''': Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
*'''[[Teorema de Pitágoras]]''': El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
*'''[[Teorema de Thales]]''': Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
*'''[[Ley de Coulomb]]''': La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
*'''[[Ley de Arquímedes]]''': Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
*'''[[Ley de Murphy]]''': Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
*'''[[Ley de Gravitación de Kepler]]''': La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la [[patada giratoria]] de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
*'''[[Teoría relativista]]''': Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.   
*'''[[La Navaja de Ockam]]''': La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
*'''[[Teoría de las cuerdas de Chuck]]''': La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
*'''[[Teoría de la microfísica]]''': La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

== Frases celebres de Chuck Norris ==
Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: &quot;Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo [[Muajaja|muahahahah]].&quot;

== Religión Norris ==
Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

=== Chucknuestro ===
{{Extracto|
Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,&lt;br /&gt;
santificados sean tus brazos,&lt;br /&gt;
que son mas duros que el acero,&lt;br /&gt;
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los [[muerto]]s,&lt;br /&gt;
da hoy tus hostias de cada día,&lt;br /&gt;
perdona nuestras ofensas,&lt;br /&gt;
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,&lt;br /&gt;
no nos dejes caer en el lado oscuro&lt;br /&gt;
y libranos del apocalipsis|'''Chucknuestro'''}}

=== Los mandamientos de Chuck ===

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con [[Mono (religión) | el Mono]], quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.   
 
# Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.   
# No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.   
# Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.   
# Lo debes honrar.   
# No lo matarás, es imposible   
# No le mentirás, el castigo será la muerte.   
# Ni se te ocurra intentar robarle.   
# No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
# No desees con él pensamientos ni deseos impuros.   
# No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.
[[Imagen:Chuck-crist.jpg|thumb|Chuck siendo bendecido.]]
[[Imagen:SanChuck.jpg|thumb|200px|'''San Chuck''', patrón de las malas bestias]]


=== Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris ===
&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;   
&lt;gallery caption=&quot;Los pecados capitales de Chuck Norris&quot;&gt;   
Imagen:Soberbia.jpg|Soberbia   
Imagen:ChuckAvaricia.jpg|Avaricia   
Imagen:Lujuria.jpg|Lujuria   
Imagen:Ira.jpg|Ira   
Imagen:Gula.jpg|Gula   
Imagen:Envidia.jpg|Envidia y en DVD   
Imagen:Pereza.jpg|Pereza   
&lt;/gallery&gt;   
&lt;/div&gt;
[[Imagen:Pecholobo.jpg|right|thumb|El padre de Chuck Norris, hijo de Chuck Norris]]

== Palabras de Chuck==

* El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
* Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
* Si te atropello empujando un coche de [[Fórmula 1]] estabas en una recta.
* Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el [[Sol]].
* El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
* El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
* Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
* [[Diox]] es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de [[Diox]].
* Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

== Hechos sobre Chuck Norris ==

''Artículo principal:'' '''[[Hechos sobre Chuck Norris]]'''

[[Imagen:penetrante.jpg|thumb|160 px|RIGHT|luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno ]]
[[Imagen:FlatChuck.jpg|thumb|160 px|RIGHT|Flatulencia de Chuck Norris]]   
[[Imagen:PapelChuck.jpg|thumb|160 px|RIGHT|Suave papel higiénico de Chuck Norris]]
[[Imagen:LinuxChuck.gif|thumb|160 px|RIGHT|Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris]]
[[Imagen:Chuck-toy.jpg|thumb|160px|right|Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos]]
[[Imagen:ChuckPez.jpg|thumb|160px|right|Dispensador de caramelos de Chuck Norris]]
[[Imagen:tekkenbeta.gif|thumb|right|Version beta del Tekken]]
[[Imagen:cacadetrol.jpg|thumb|160px|RIGHT|Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear...]]

== Filmografía ==   
[[Imagen:Chuck_Norris_Videojuego.jpg|thumb|170 px|right|Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego]]
[[Imagen:chuck.jpg|thumb|170 px|right|Video porno de Chuck]]
[[Imagen:ChuckVideo.jpg|thumb|170 px|right|Otro video porno de Chuck]]
[[Imagen:Chuck-south.PNG|thumb|170 px|right|Chuck Norris como invitado especial en South Park]]
* ''&quot;Walker Texas Ranger&quot;'' Tv series, 1993
* ''&quot;Runner Texas Ranger&quot;'' Tv series, 1994
* ''&quot;Walker Methodist Minister&quot;'' Tv series, 2008
* ''&quot;Walker Homeless Bum&quot;'' Tv series, 2015
* ''&quot;Walker Crack Smoker: The movie&quot;'', George Bush III, 2035
* ''&quot;Walker Dead Body&quot;'' (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power
* ''&quot;Chuck y Norris, contra el universo&quot;'', 2016
* ''&quot;Chuck Vs. Norris&quot;'', 2017
* ''&quot;La traición de Norris a Chuck&quot;'', 2018
* ''&quot;Vuelve Chuck&quot;'', 2019
* ''&quot;El pirata Le Chuck Norris&quot;'', 2020
* ''&quot;Chuck Age&quot;'', 2012
* ''&quot;Chucky Brown&quot;''(version porno), El huevo de chuck, 1967
* ''&quot;Chuckurama&quot;'', 3000 D.C
* ''&quot;El increíble Chulk&quot;'', (The Incredible Chulk), 2004
* ''&quot;Chucknator&quot;''
* ''&quot;Condemor 3, Chuck de la pradera&quot;''
* ''&quot;Yo soy ese&quot;'', Cebollino Torrija, 233 A.C.
* ''&quot;Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder&quot;'', Cecilio del Muro, 2000
* ''&quot;Pateo, luego existo&quot;'' (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996
* ''&quot;El repartidor de leña&quot;'', Alfred Hichtcock, 2006
* ''&quot;Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker&quot;'',hace mucho tiempo, en una galaxia lejana...
* ''&quot;La novia de Chuckie&quot;'', reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
* ''&quot;Terminator 4: La rebelión de Chuck&quot;'', James Cameron,2009
* ''&quot;Charlie y la fábrica de Chuckolate&quot;'', 4313
* ''&quot;Hércules, el otro yo de Chuck&quot;'', 1980 D.C
* ''&quot;Jarabe de Chuck&quot;'', Videoclip, 1990 D.C
* ''&quot;Los caballeros de la mesa rota&quot;'',Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c
* ''&quot;El viaje de Chuckiro&quot;'', Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001
* ''&quot;La princesa Chuckonoque&quot;'', Pelicula del creador de Heidi, 2004
* ''&quot;El intocable de Chuck Norris&quot;'', desde que nació.
* ''&quot;La Matanza del Día de San Valentín&quot;'', 14-02-2002
* ''&quot;Apocalipsis Chuck&quot;'', Muy pronto D.C.
* ''&quot;Chuck Norris's Inferno&quot;'', Jesus H. Chist, 666 A.C.
* ''&quot;La Patada Voladora Interminable&quot;'', Chuck Norris.
* ''&quot;Garganta profunda&quot;'', Chuck Norris, 1999
* ''&quot;Chuck es Chuck&quot;'', 2008 D.C.
* ''&quot;Gone in 60 seconds&quot;'', Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. [[42]] D.C.
* ''&quot;Chuckie el muñeco diabólico&quot;'', Relato de un Sueño de Chuck Norris
* ''&quot;El Efecto Chuck&quot;'', Proximamente
* ''&quot;Chuck Norris Vs Alien&amp;Predator&quot;'', 2025 D.C.
* ''&quot;El dia despues de Chuck Norris&quot;'', ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor?
* ''&quot;Freddy y Jason vs Chuck'', Próximamente
* ''&quot;Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris'', 2006
* ''&quot;Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo&quot;'',1885
* ''&quot;Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris&quot;''
* ''&quot;Austin Chuck Power, miembro de oro&quot;'', Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años.
* ''&quot;Heroe'', version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C.
* ''&quot;Final Fantasy VII: Advent Chuck&quot;'' (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris)
* ''&quot;Todo sobre mi padre&quot;'' (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris).
* ''&quot;Citizen Chuck&quot;'' Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris.
* ''&quot;La coliflor mutante infernal radioactiva espacial&quot;'' (&quot;Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl&quot;, Günter Brungen, 161
* ''&quot;Chackass&quot;'' (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...)
* ''&quot;La Chucketa metálica&quot;''. El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero.
* ''&quot;Buscando a Chuck&quot;'' (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA)
* ''&quot;La morada del miedo&quot;'' Paseo guiado por la casa de Chuck Norris.
* &quot;Chuckhead&quot;. Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo.
* &quot;Chuck Norris live in Woodstock&quot;
* &quot;Sexo, drogas y Chuck&quot;
* ''Disney presenta: &quot;Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro&quot;''
* ''&quot;La isla de las cabezas cortadas&quot;''
* ''&quot;Ben Chuck&quot;, 25 a.Chuck
* ''&quot;La mascara de Chuck&quot;''
* ''&quot;KillChuck&quot;'' (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio)
* &quot;Dr.Chuck&quot; (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo)   
* ''&quot;Ti-Chuck-nic&quot; (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...)   
* ''&quot;Evil Chuck&quot; Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará...   
* ''&quot;Indiana Chuck en busca de la bota perdida&quot;''   
* ''&quot;Indiana Chuck y el templo del dolor&quot;''   
* ''&quot;Indiana Chuck y la ultima patada&quot;''   
* ''&quot;Chuckxi Driver&quot;'' (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... &quot;You're talking to Chuck?&quot;)   
* ''&quot;Chuck Runner&quot;'' (Hay personas ke es mejor no clonar)   
* ''&quot;La Guerra de los Puños&quot;'' (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...)   
* ''&quot;Face to Face&quot;'' (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias)   
* ''&quot;Pretty Norris&quot;''(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria)   
* ''&quot;Bienvenido Mr. Chuck&quot;'' (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino)   
* ''&quot;El Chucksorcista&quot;'' (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43
Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo
* ''&quot;El dios de las canteras&quot; vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity
* ''&quot;Saw&quot;'' Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre
* ''&quot;Saw II&quot;'' En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje
* ''&quot;Saw III&quot;'' Aquí hace de taladradora
*&quot;EL DIA DESPUES DE CHUCK&quot; (VERSION PORNO)
* ''&quot;Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte&quot;'' 2007
* ''&quot;Turbo Power Texas Ranger&quot;'' Fusión Walker y Bioman
* ''&quot;Spiderchuck 3&quot;'' Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater.
* ''&quot;Scarchuck&quot; El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone.
* ''&quot;Chuck en el país de las patadas giratorias&quot; (1992)
* ''&quot;Silent Hill&quot; Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris.
* ''&quot;Holocausto Chuck&quot; La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó.
* ''&quot;La casa de las patadas giratorias&quot;
* ''&quot;ONG-BAK&quot;(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris.
* ''Chuck Norris en el fin del Mundo''(Cuando por septima véz destruyo el mundo)

== Bibliografía ==   
[[Imagen:ChuckComic.jpg|thumb|170 px|right|Comic biografico de Chuck]]   
* ''La [[Chuckbiblia]]''   
* ''Chuck Norris Karate Kommandos''   
* ''La vuelta al mundo en 80 segundos''   
* ''El número PI al completo''   
* ''38.877.764 Epístolas al director''   
* ''La gran obra de teatro de los Teletubbies''   
* ''La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes''   
* ''El número e desde el principio al final''   
* ''Karate for Gummines''   
* ''El Chuckbbit''   
* ''El señor de los nudillos''
* ''El señor de los nudillos, el retorno del pié''   
* ''El Chuckmarillion''   
* ''Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris''   
* ''Chuckie Potter y la cámara destrozada''   
* ''Wally, ¿Dónde estás?''   
* ''El código Chuck Norris''   
* ''Ángeles y Chuckies''   
* ''Manual del Norris Master de Chuckthulu''   
* ''Pesadilla antes de Navidad''   
* ''El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre''   
* ''Chuckelberry Kick''
* ''Aprende a hablar en braile con Chuck''
* ''Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)&quot;
* ''Spiderchuck
* ''Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico''
* ''Poema del mio Chuck''
* ''Don Chuck de la Mancha''
* ''Dorian Norris''
* ''Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria''
* ''Revista National Chuckgrafic''
* ''20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck''
* ''Aprende a hablar braile como Chuck''
* '' Manifiesto del Partido de Patadas''

== Chuck Norris, publicidad y promociones==   
[[Imagen:bolso.jpg|thumb|130px|right|Dentro hay infinidad de piedras]]   

Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de [[Tamarambar]] que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa.   
   
Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas.

O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia.

== Enemigos de Chuck Norris ==
Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria.

== Intimidad ==

=== Paparazzi ===

Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de [[R2D2]].
Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo  [[Imagen:UltimateChuck.jpg|framed|He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma]]

=== La Mujer de Chuck ===

¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. 
Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,&quot;¿Quien es esa belleza?&quot; y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion &quot;secreta&quot;. Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer &quot;MIAUUUUUU MIAUUUU&quot;. Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood.

Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar.

[[Imagen:Chuck_norris_.gif|right]]

== ¿Sabías que... ==   
* ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
* ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. 
* ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
* ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
* ...Chuck Norris cree en Papa Noel?
* ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
* ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
* ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
* ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
* ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién...
* ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
* ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
* ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?'
* ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?   
* ...Chuck Norris no duerme? El espera.
* ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
* ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
* ... Chuck Norris le gano una partida de poker a [[Bin Laden]].
* ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

== Enlaces externos ==   
*[http://www.youtube.com/watch?v=8rGecaVVlyU Chuck Norris en la vida real]
* [http://www.divshare.com/download/579723-683 Descarga esta variación del Enemy Territory y verás un médico que se parece sospechosamente a Chuck Norris...]
[[Categoría: Grandes héroes de la humanidad]]
* [http://www.youtube.com/watch?v=_ug7WEUxH68&amp;feature=active_sharing Video casero en el que se ve al gato de Chuck Norris haciendo sus necesidades en el W.C., cosa no tan extraña teniendo en cuenta la magnitud de la patada giratoria de su dueño.]
*[http://www.hallpass.com/media/tchaquinourisworld.html Juego oficial de Chuck Norris]
*[http://es.youtube.com/watch?v=evDFkq-lXCM En este vídeo se explica como empezó a forjarse el carácter de Chuck (por supuesto, desde ese día se quedó huérfano...)]
*[http://www.youtube.com/watch?v=-OLk5koqBoY No es fácil ordeñar a una vaca que ha visto todas las películas de Chuck...]

{{Héroes}}
[[Categoría:Personajes del siglo XX]]
[[Categoría:Destacados]]</text>
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    <title>Chuck norris</title>
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        <username>Genericool</username>
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      <comment>[[Chucklosofía]] trasladada a [[Chuckbiblia]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="21552">{{Infobox libro
|título= Chuckbiblia
|foto= walker.jpg
|escritor= Chuck Norris
|editorial= Chuck and Norris
|género= Realidad Histórica
|colección=Los compendios del saber de Chuck Norris vol1
|año=∞+2
|país=[[Bilbao]], es decir todo el universo
|idioma= Todos los conocidos, por conocer y 4 mas (por si acaso)
|ediciones= chorrocientas mil al año
}}
Libro sagrado que nos relata la historia del dios de [[Dios]], [[Chuck Norris]]. Con ella se intenta enseñar el [[Chucknicismo]], religión que predica la adoración a nuestro señor y amor, creador de todas las cosas, [[Chuck Norris]]. El libro consta en sí de 7489'2 páginas (y en aumento ya que Chuck no puede morir y sigue escribiendo más páginas), donde se resume muy brevemente la grandiosa y magnífica historia del gran Chuck.

Revela datos no conocidos anteriormente, como su afición a tomar licuados de enchufes de 220v, copos de maíz y jugo de mandarina con pulpa, o el juicio contra su hijo no reconocido, el [[Fesha]].

De la Chuckbiblia se pusieron a la venta 700.000.000 de ejemplares el primer día, que se agotaron en los primeros 2 minutos 57 segundos y 3 milésimas. De este libro se realizan 400 ediciones por año, y se encuentra traducido en todas las lenguas conocidas y por conocer, y en cuatro lenguas más (por si acaso).

===Características principales de la obra:===

*Autor: [[Chuck Norris]]
*Editor: [[Chuck norris]]
*Revisor: [[Chuck Norris]] 
*Primer lector: el primero en leer este articulo
*Encuadernado por: [[Chuck Norris]]
*Ilustrado por: [[Diox]]
*Protagonista principal: [[Chuck Norris]]
*Protagonista secundario: Diox
*Protagonista terciario: Un tal [[Dios]] al que [[Chuck Norris]] viola en el primer capítulo.
*Titulo: Chuckbiblia (en un principio se intento llamar ''Chuck Norris, el libro'', pero les dio ladilla)
*Prólogo por: [[Rick Astley]]
*Introducción por: [[Chuck Norris]]
*Resumen del [[Rincón del Vago]] por: [[Chuck Norris]]
*Vendido por: [[Chuck Norris]] [[diox]] y [[Rick Astley]]
*debe ser caro el libro (un millon de pesetas doradas)
*Rick Astley fue asesinado por chuck 20 años despues de publicar esto
*[[Mici maus]] lo sustituyo si miki maus¡¡¡!!!

== Chucklosofía ==

La Chucklosofía es la ciencia que se encarga de estudiar todo lo relativo a la creación del Universo,El Mounstro De Spaguetti Volador, el pensamiento humano, la lógica humana (y por lo tanto la ilógica humana) y por supuesto la cantidad de patadas giratorias que todo ser vivo puede recibir pero no dar, además de otros muchos campos de diverso tipo que no tengo ganas de citar...

== La Asombrosa Pero Cierta Creación Del Universo ==
Al principio no existía nada, salvo el &quot;Chuck&quot;. Un ente cósmico de dimensiones poco creíbles y papá de Diox,Zikal,la sra norris y qué demonios... ¡Nos Gusta!
&quot;El Chuck&quot;, en un momento de aburrimiento, decidió manosear el tejido cósmico (tejido por él mismo) y crear el petardo más grande del universo (no aparece en el libro Guiness de los Récords porque no hay tanto papel en el universo como para hacer un leve boceto). Este petardón se conoce actualmente con el nombre científico de [[Badabín Badabán]]. Obviamente la explosión fue tan bestia que podría compararse al pedo del gordo de Jurassic Park tras manducarse unos dos billones de burritos más un batido de fresa como postre. Con ello vino La Asombrosa Pero Cierta Creación Del Universo, no disponible en VHS y sin subtitular para sordos, porque ando cortito de presupuesto.
Tras el [[Badabín Badabán]], el Chuck decidió empezar a darle forma a esa masa informe y sin sentido que acababa de crear con el Petardo Místico de las narices. Para eso, como andaba cansado de tener que recoger todo lo que el [[Badabín Badabán]] había creado, trocitos por allí, trocitos por allá, creó a [[Dios]] para poder ver que hacía con todo aquello.
[[Dios]] en su absoluta omnisciencia (pero no mayor que la de el Chuck) decidió imitar a su padre y crear su propio Petardo Místico, que todos los seres humanos consideran el autentico [[Badabín Badabán]].

== La Filosofía Chuckiana ==
Este es un punto en el que muchos académicos filósofos suelen pegarse un tiro, asi que si hay alguno por aquí, lo sentimos pero que seguridad le acompañe a la entrada...
A ese de la corbata también, no crea que no le he visto...
La filosofía Chuckiana se basa en la creencia de que todo, absolutamente todo (si, hasta los bollos que sueltas tras comer) tienen que ver de manera directa con [[Chuck Norris]]. Para hablar del señor Norris, debemos remontarnos a sus orígenes, para lo que he puesto este bonito [[Chuck_Norris|LINK]] y no desperdiciar espacio.
Esta filosofía se reduce a &quot;Solo cagas si [[Chuck Norris]] lo permite&quot;, cosa acertada porque la verdad, EEUU tenía muy bien vigiladas sus defensas aéras y Chuck Norris quiso que todo se fuese al traste... Podéis aprender más de este hecho leyendo el libro &quot;11 Maneras de preparar lasaña&quot; escrito por Chuck Norris y un cocinero que murió de una Patada Giratoria para no poder plagiar nada de lo escrito.
Platón (hermano mayor de Platín), Sócrates, Sofocles, Nietsche y demás filósofos fueron aleccionados por el mismísimo Chuck Norris, enfocando múltiples puntos de vista que por separado dan un leve sentido a la vida humana, pero si los juntas, creas el Sofrito Filosófico de Arguiñano, donde cada frase te desvela un significado de la vida. Obviamente solo hay una persona que haya visto la luz de semejante amalgama de conocimientos y ese es Chuck Norris.

== Teorías Físicas ==
La física humana se fundamenta en fórmulas, teoremas y demas fanfarria que solo sirve para que suspendamos segundo de Bachillerato, recuperemos asignaturas en Septiembre (Física entre ellas) y vayamos a la Universidad con un sentimiento de &quot;Oh, que bueno soy&quot;, lo cual lleva al Escachamiento supremo de los exámenes.
La verdad sobre la física es mucho más simple. Ni fórmulas ni nada, solo [[www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris|Chuck Norris]]. Es él el que provoca la fuerza de la gravedad (llamada Fuerza de Chuckedad), así como todo tipo de reacciones físicas, producidas por una fuerza Patadogiratoriomotriz, diez mil veces menor que una auténtica patada del supremo. 
A su vez, Peter Griffin es culpable también de la gravedad, pues al generar su propio campo gravitatorio atrae a más de una persona despistada hacia el suelo por su acción, salvo que esté muy cerca, entonces normalmente se la come...
[[Chuck Norris]] le busca por copiar sus poderes de atracción...
La relatividad Norriana consiste en la manipulación del tiempo en base a los deseos de [[Chuck Norris]]. Vamos, que si le viene bien que pase más rapido para que pase la publicidad y empiece la Porno del Canas Plus pues mira, va que lo flipas. También lo usa para calentarse al leche a ultravelocidad en su microondas de fusión fría. Y como dato curioso, Chuck Norris no pulsa Start en el mando de su PS8... para el tiempo y todos felices...
En el campo de la Informática Aplicada, [[www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris|Chuck Norris]] va a la cabeza del mercado, pues aunque todos sus modelos los ha fabricado él, nadie los tiene. Y es que vamos, un procesador ChuckXtreme de 256 núcleos, una tarjeta de video que soporta DirectX 20.0, 80 Terabytes de memoria RAM, un disco duro de capacidad ilimitada y un lector de Red-Ray (desconocido para la humanidad. Discos que almacenan 70 Terabytes de espacio) capaz de leer hasta los formatos de video y archivos que solo conoce &quot;El Cuevas&quot;. Y todo esto en su reloj de muñeca...
Por último, el concepto de energía, revolucionado por un reactor tamaño portatil de Fusión al gusto, que genera un millar de veces más de energía que un millón de reactores de fusión fría. Normalmente se lo guarda en el bolsillo, para emergencias.

== El Sentido General De La Vida ==
Esta parte final de la filosofía consiste en el por que de toda una vida. Basicamente se reduce a que todo es una prueba para ser el cocinero de Steven Seagal y futuro sucesor del arte de la destrucción masiva mediante tortitas al ron y patadas giratorias, una combinación mortal de técnicas ancestrales. 
Según el Apocalipsis, libro de la Iglesia en el que se nombra a [[www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris|Chuck Norris]] como Dios, llegarán 4 caballeros oscuros que traeran la destrución: Steven Seagal, El tio de Bricomanía, Chuck Norris y el humano totalmente evolucionado. Juntos, traerán la purificación y la destrucción para volver a crear un mundo mejor. Esto solo es posible cuando no es impedido por un Gran Héroe de la humanidad, conocido por el nombre de Carlos Sobera, y llamado por sus enemigos como &quot;El Guerrero Que Levanta La Ceja&quot;.
Si logras acabar tu vida y eres digno, se te dará el Delantal divino, con cualidades como cocinar mejor que Arguiñano y todos los del Canal cocina juntos, para así poder hacer las tortitas al ron y provocar el apocalipsis.
   
Y estas son las claves de la Chucklosofía, venerada por aquellos que no tienen nada mejor que hacer y temida por aquellos que si lo tienen. 

== Libros A Consultar ==
12 Maneras de hacer Lasaña - Chuck Norris
Tortitas y sus variedades místicas - Steven Seagal
La patada giratoria: Trucos y curiosidades - Chow Yun Fat
Como construir Manhattan en menos de diez minutos - El De Bricomanía
Chucklosofía: Bases básicas y fundamentos fundamentales - J.A. Guerra
6 Días y Una Cerveza - Dios Gonzales Norris
Necronomicón - Abdul Alhazred
Exterminio, muerte y Cerveza - Diox Gonzales Norris
¡BooM! Un Thriller Intrigante - Osama Bin Laden
El Origen Del Universo - Chuck Norris

== Oraciones ==
*[[Chuck_Norris#Chucknuestro|Chucknuestro]]:
''Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,''

''santificados sean tus brazos,''

''que son más fuertes que el acero,''

''hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,''

''da hoy tus hostias de cada día,''

''perdona nuestras ofensas,''

''para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,''

''y no nos dejes caer en el lado oscuro''

''y libranos del apocalipsis''
*aver la maria

== Comienzo de la Chuckbiblia ==
&quot;&quot;el génesis vérsiculo 1&quot;&quot;
Chuck creó a Rick Astley

Antes del tiempo y del espacio, todo era Chuck... aunque aún siga siendolo, ha cambiado el órden de las cosas a voluntad del susodicho señor Norris.

Chuck creó a dios, el cual intentó crear el mundo en siete dias, pero cuando quiso darse cuenta, chuck ya habia creado tres universos; Dios, sorprendido por el enorme poder de su creador, le dio las gracias, por lo que chuck le mató

Primero, chuck creó la marihuana y el opio, pero no le hacian efecto ni en cantidades industriales, así que una noche que no podia dormir, se sacó un moco, que pego en la pared... y tomó vida como el primer ser viviente. Como es bien conocido, éste individuo, es Zikal el gato, el primer rey (despues de chuck). Chuck le permitió vivir en un paraiso de porros y crack,las vegas, pero era muy dificil Fumar tanto solo, así que a partir de otro moco Creo a la señora norris (la gata del gay de harry potter)
Un dia, Chuck encontro a Zikal y la sra norris teniendo hardcore sex pero se ve que no le enfureció, porque les perdonó la vida y los dejo ser otros 2 dioses del infierno, a rick astley lo creo y lo saco de las vegas a coñaza limpia, y luego de que rick muriera, lo volvio el 5to dios
Con el tiempo Chuck creó todo, incluso a sus propios enemigos, únicamente por el placer de matarlos.

== El Evangelio Segun Chuck ==

Es un libro SAGRADO Encontrado en los años más o menos 30 A.C.&lt;s&gt;/DC&lt;/s&gt; Escrito por Angus Young bueno eso me lo invente yo lo mas probable es que lo haya escrito tu abuela, este libro narra el nacimiento, niñez, &lt;s&gt;Adolescencia&lt;/s&gt;, adultez y muerte y Resurrección del sagrado y Todopoderoso Chuck Norris hijo del Señor Norris.

Estaba un dia como cualquiera es decir con el cielo de color rojo y no salia el sol cuando estaba Angus Young (Amo y señor de todas las cosas, Despues de Chuck obviamente)tocando uno de sus solos estaba ya casi terminando estaba en el minuto 78 cuando de pronto vio &lt;s&gt;a tu madre&lt;/s&gt; a Chuck en su eterno esplendor e ilumino toda la casa, perdón mansión de Angus/Young y este se asusto mucho y quizo tirarle una de sus guitarras electricas y digo electricas porque si la tocas te da una descarga de cuchusientos mil voltios y te quedas como cuando se despelota tocando el bad boy boggie, pero eso solo desato la furia de Chuck y Chuck en su Sagrado y Bendito lenguaje le dijo &quot; ¿a chucha te crees pendejo?&quot; y Chuck se lo folló y sagrados angus y chuck en union y Vió Chuck que era bueno.
Al otro dia al levantarse Angus y deprimido por haber perdido su virginidad numero un millon Chuck le dijo:&quot;Escribe Cabrón&quot; y Angus Dijo:&quot;Joder con las justas cé avlar y me kieres aser ezcrivir¿¿¿&quot; y Chuck en su Total e Infinito poder inscribió a Angus en un curso rapido de escritura y Angus Aprendio a escribir aunque repitió 80 veces el curso pero que mierda aprendió y vio Chuck que era bueno(y se lo volvio a follar)
Entonces al segundo Día Chuck vio a Angus que estaba bueno y se lo volvio a follar y asi continuaron hasta el quinto día-
En el quinto día Angus se nego a escribir el nuevo evangelio de Chuck entoncs Chuck castigo con muerte a Bon Scott que no se que mierda tenia que ver pero igual Chuck sabe porque hace las cosas.
Entonces Angus estaba desconzolado porque habia perdido a su eterno amor y Chuck dijo:&quot;No procupeis si escribes el libro yo traere a tu camino al maricon de brian johnson sacaran un album llamado Back In BLack y venderan mas discos que la patada y Brian te follar no una ni dos si no tres veces mas de lo que te follaba Bon&quot; y Angus Dijo:&quot;Que maricon que soy, pero esta bien escribiré&quot; y Vio Chuck que era bueno y se lo volvio a follar, Empezarón a escribir el libro y LUEGO se lo folló.
En el sexto día concluyeron el libro y vio Chuck que era bueno y se lo volvio a follar.
Y por ultimo en el sétimo Día Chuck Descanzó, era broma se lo siguio follando por los siglos de los siglos &lt;s&gt;M&lt;/s&gt;Amén

Sabemos que:
*En el principio era el Verbo, y el Verbo era con Chuck, y el Verbo era Chuck,y el verbo era con tu vieja y tu vieja era con Chuck. 
*Ella era en el principio con Chuck. 
*Todas las cosas fueron hechas por medio de él, y sin él no fue hecho nada de lo que ha sido hecho porque no fue hecho sin ser hecho y el que las desheche buen deshechesador será.  
*En él estaba la vida, y la vida era la luz de los hombres, y chuck era la luz y chuck era de los hombres. 
*La luz en las tinieblas resplandece, y las tinieblas no prevalecieron contra ella y chuck era luz y tu madre tinieblas. 
*Hubo un hombre enviado de Chuck, el cual se llamaba One.

== Datos Reales de la Chuckbiblia ==

*Cada página tiene más de dos planas.
*Se hará una saga de películas acerca de ella.
*El nuevo Testamento empieza cuando [[Chuck]] hace la primera película de Walker Texas Ranger.
*En un capítulo hace un barquito de papel en el que salva a los animales de un diluvio de 40 días y noches.
*En otro capítulo abre el mar en dos con una flatulencia.
*Con la Chuckbiblia se puede chatear por msn.
*Si Chuck Norris la lee en voz alta todos nos morimos.
*La Chuckbiblia no es best-seller, es chuck-seller
*Este articulo no puede ser un truño ¡NUNCA, JAMÁS!
*en la actualidad chuck es el rey de los diosesy Zikal el del tiempo, MIAU (esto segun Zikal)

== El Chuck-Génesis ==
Prologo esgun Zikal y rick astley : esta parte se contradice contra la parte en la que dice lo de diox en el primer capitulo

1:1 En el principio creó Chuck los cielos y la tierra, luego a los otros 4 dioses, Diox, Zikal, Rick Astley y la sra norris. 

1:2 Y la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Chuck se movía sobre la faz de las aguas. 

1:3 Y dijo Chuck: Sea la luz;  y de una patada giratoria fue la luz. 

1:4 Y vio Chuck que la luz era buena y se la folló; y separó Chuck la luz de las tinieblas(de otra puta patada giratoria).

1:5 Y llamó Chuck a la luz Día, y a las tinieblas llamó follar (y los jodidos mortales la cambiaron a noche). Y fue la tarde y la mañana un día. 

1:6 Luego dijo Chuck: Haya expansión en medio de las aguas, y separe las aguas de las aguas(y Daniel quintero Calles preguntó &quot;¿como mierda se pueden separar las aguas de las aguas?&quot; y Chuck le mató por no saberlo con otra patada giratoria (joder). 

1:7 E hizo Chuck la expansión, y separó las aguas que estaban debajo de la expansión, de las aguas que estaban sobre la expansión. Y fue así porque Chuck quizó.

1:8 Y llamó Chuck a la expansión Cielos. Y fue la tarde y la mañana el día segundo. 

1:9 Dijo también Chuck: Júntense las aguas que están debajo de los cielos en un lugar, y descúbrase lo seco. Y fue así.

1:10 Y llamó Chuck a lo seco Tierra, y a la reunión de las aguas llamó Mares. Y vio Chuck que era bueno. 

1:11 Después dijo Chuck: Produzca la tierra hierba verde(cannabis), hierba que dé semilla; árbol de fruto que dé fruto según su género(homosexual por cierto), que su semilla esté en él, sobre la tierra. Y fue así. 

1:12 Produjo, pues, la tierra hierba verde(más y más cannabis), hierba que da semilla según su naturaleza, y árbol que da fruto, cuya semilla está en él, según su género. Y vio Chuck que era bueno. 

1:13 Y fue la tarde y la mañana el día tercero o cuarto no me acuerdo. 

1:14 Dijo luego Chuck: Haya lumbreras en la expansión de los cielos para separar el día de la noche; y sirvan de señales para las estaciones, para días y años(este tío lo tenia pensado todo), 

1:15 y sean por lumbreras en la expansión de los cielos para alumbrar sobre la tierra. Y fue así. 

1:16 E hizo Chuck las dos grandes lumbreras; la lumbrera mayor para que señorease en el día, y la lumbrera menor para que señorease en la noche; hizo también las estrellas &lt;s&gt;porno&lt;/s&gt;.

1:17 Y las puso Chuck en la expansión de los cielos para alumbrar sobre la tierra, 

1:18 y para señorear en el día y en la noche, y para separar la luz de las tinieblas. Y vio Chuck que era bueno( a Chuck nada, NADA le sale mal). 

1:19 Y fue la tarde y la mañana el día cuarto y Chuck descanzó. 

1:19.5 Y Chuck dejó de descanzar y dijo las sagradas palabras &quot;Mierda tenía que descanzar el sétimo día&quot; y Chuck dejó &lt;s&gt;la hierba&lt;/s&gt;. de descanzar.

1:20 Dijo Chuck: Produzcan las aguas seres vivientes, y aves que vuelen sobre la tierra, en la abierta expansión de los cielos. 

1:21 Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie. Y vio Chuck que era bueno. 

1:22 Y Chuck los bendijo, diciendo: Fructificad y multiplicaos si estais cachondos, y llenad las aguas en los mares, y multiplíquense las aves en la tierra y cagen en la cara de los humanos. 

1:23 Y fue la tarde y la mañana el día quinto. 

1:24 Luego dijo Chuck: Produzca la tierra seres vivientes según su género, bestias y serpientes y animales de la tierra según su especie. Y fue así. 

1:25 E hizo Chuck animales de la tierra según su género, y ganado según su género, y todo animal que se arrastra sobre la tierra(vuestra madre) según su especie. Y vio Chuck que era bueno. 

1:26 Entonces dijo Chuck: Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza; y Chuck no pudo hacerlo, era broma para Chuck NADA es imposible, y dejo al hombre que señoree en los peces del mar, en las aves de los cielos, en las bestias, en toda la tierra, y en todo animal que se arrastra sobre la tierra(tu madre otra vez mencionada). 

1:27 Y creó Chuck al hombre a su imagen, a imagen de Chuck lo creó; varón y hembra(no habian lo raros en esos tiempos) los creó y aparte en uno de sus ratos libres creo a Dios. 

1:28 Y los bendijo Chuck, y les dijo: Fructificad y multiplicaos si no es que le duele la cabeza a eva; llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra. 

1:29 Y dijo Chuck: He aquí que os he dado toda planta que da semilla(adán no escucho porque estaba encerrado en una masa de humo de hierba), que está sobre toda la tierra, y todo árbol en que hay fruto y que da semilla; os serán para comer pero no me hinchen las pelotas y no se coman el fruto prohibido ademas sabe a mierda. 

1:30 Y a toda bestia de la tierra, y a todas las aves de los cielos, y a todo lo que se arrastra sobre la tierra&lt;s&gt;(joder con tu madre)&lt;/s&gt;, en que hay vida, toda planta verde les será para comer. Y fue así. 

1:31 Y vio Dios todo lo que había hecho, y he aquí que era bueno en gran manera. Y fue la tarde y la mañana el día sexto. 

1:32 Y el dia septimo chuck y Zikal se echaron una partida de poker, hubo un empate porque la sra norris llego a hacer gatadas con Zikal

== Enlaces externos ==
Todavia no se haya publicada dicha obra en internet ya que no se ha encontrado un servidor lo suficientemente digno y con la suficiente capacidad como para almacenar tan bello relato literario (a la espera de que [[Chuck Norris]] grabe los 947267348262273'234 Terabytes en un CD virgen (o sea,no violado por uno de la FIA) de 700M. Sin embargo, la serie televisiva sí puede encontrarse, en España se la conoce como Walker, Texas Ranger, y se supone que en el resto del mundo también.

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[[Categoría:Filosofía]]</text>
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    <title>Chuckero</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/ZMan|ZMan]] ([[User talk:ZMan|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Yo no tu|Yo no tu]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9566">{{Infobox tribu urbana
|color = silver
|color_letra = blue
|imagen = Walkercruzando.jpg
|descripción = Este es el causante del holocausto.
|hábitat = La Frikipedia.
|inteligencia = La justa para mentar a Chuck.
|frase = Chuck Norris esto, Chuck Norris lo otro.
|peligroso = Sí, se pueden cargar La Frikipedia.
|obsesion = [[Chuck Norris]]
|notas = Si eres un Chuckero te odio, y si eres {{nombreusuario}} también.
}}

{{Cita|Chuck Norris tío, es lo más, él... él... legalizaría el cannabis tronco, lo legalizaría...|Chuckero de pupilas dilatadas|delirando.}}

{{Cita|Te lo juro por Chuck, tío... o sea... te lo juro|Chuckero pijo|haciendo una versión del &quot;Te lo juro por Snoopy&quot;.}}

{{Cita|Chuck Norris lo creó todo, hasta a él mismo.|Chuckero fanático|diciendo chorradas.}}

{{Cita|Chuck para tí, Chuck para mí, Chuck Norris, te hara feliz.|Chuckero publicista|copiando el anuncio de [[Duff]].}}

{{Cita|Y entonces Chuck bajó de los cielos y dijo: Mentadme en todos los artículos de la Frikipedia que podáis.|Chuckero predicador|,predicando voy... predicando vengo.}}

{{Cita|Chuckito que estás en los cielos, santificado sea tu nombre...|Pobre niño destrozado|por los desgraciados de sus progenitores.}}

{{Cita|Yo no soy Chuckero, soy Chuckodependiente...|Chuckoinómano|presentando solicitud en un centro de deschucknorritización.}}

{{Cita|Por Chuck... ¡Al ataquerrrrr!|Chuckero bélico|apunto de destrozar la Frikipedia.}}

{{Cita|Estoy hasta los huevos del Chuck Norris de las pelotas.|Un tío sensato|diciendo algo coherente.}}


Dícese del &lt;s&gt;insulso&lt;/s&gt; frikipedista que sufre de [[Chucknorritis]] aguda. Se caracteriza por creer que Chuck Norris lo ha creado todo, menos lo malo que lo ha creado el Antichuck. Por esta razón lo incluye en todos los artículos que puede, destrozando así la originalidad, promoviendo la monotonía y ganandose la plantilla de la chucknorrinitis o la de chuckero que seguro que alguien la inventa tras leer este artículo. También pueden hacer un remix que te cagas añadiendo los wombats, pikachu, el FSM y a Son Goku, creando una bazofia que hace daño a la capacidad imaginativa.

Ahora os voy a entrenar en la lucha contra los Chukeros. Juntos, realizaremos la Reconquista de la Frikipedia y haremos de este lugar algo más gracioso. Lo primero que tenemos que aprender es a reconocer a los Chukeros.

==Cómo reconocer a un Chukero==

===El MCPM===

El MCPM o &quot;Menciones a Chuck Por Minuto&quot; es la medida del Sistema Internacional para medir el nivel de &lt;s&gt;infrasubnormalidad&lt;/s&gt; avance de la Chuknorritis en el frikipedista. He aquí la tabla de análisis del tema:

{| border=1 style=&quot;float:right;

|+ '''Uso del MCPM'''
! MCPM !! Avance de la infección !! Protocolo de actuación
|-
| 0 || No hay infección || Felicitarle
|-
| 1 || Chuckero Inofensivo || Darle un par de palmaditas en la espalda a ver si se le pasa
|-
| 2 || Chuckero en potencia || Dejarle un mensaje en la Discusión a ver si recapacita
|-
| 3 || Chuckero Leve || Darle una colleja pa' que espabile
|-
| 4-6 || Chuckero Medio || Meterle en una sala de aislamiento durante un par de horas
|-
| 7-15 || Chuckero Grave || Someterle a una sesión de 24 horas de canciones de Los Pecos
|-
| 15+ || Foco del Virus || Matarlo, el como es cosa tuya, tienes via libre
|}

===Otros metodos de reconocimiento===

*Dar a elegir al sujeto en cuestión entre una foto de Scarlett Johanson como [[Dios]] la trajo al mundo y una de Chuck Norris haciendo una Patada Giratoria. Si elige la segunda, es Chuckero.

*Hablarle al especimen sobre el FSM, si se ofende y/o dice que Chuck Norris es el verdadero Dios, es Chuckero.

*Enseñarle este artículo, si se ofende y/o me llama hijo de &lt;s&gt;puta&lt;/s&gt; perrilla, es Chuckero.

*Mostrale imagenes sin sentido y luego preguntarle lo que ve y si dice la palabra Chuck o [[Chuck Norris|chuck norris]], es chuckero

Ahora que ya sabemos como reconocerlos, pasaremos a combatirlos.

==Curso de CCC==
[[image:BibleWarningLabel.jpg|thumb|right|Ya solo les faltaba escribir algo como esto sobre Chuck para terminar de hacer el gilipollas.]]

El CCC o &quot;Combate Contra Chukeros&quot;, no confundir con los cursos del CCC super fáciles y super a distancia que te dan diplomas super &lt;s&gt;falsos&lt;/s&gt; válidos, es el método de combate por excelencia contra esta especie de sosos. Se deriva en varias técnicas de combate, a continuación explicaremos las más efectivas:

*Hablar al Chuckero de las fábricas de strippers del cielo del FSM, si es hombre y heterochechual no podrá resistirse.

*Darle una patada al Chuckero en la entrepierna y gritarle: &quot;¡¿Dónde está tu Chuck ahora?! ¡Eh! ¡¿Dónde está?!

*Remendar sus artículos borrando cualquier mención a Chuck, aunque la violencia mola más.

*Organizar manifas por toda [[Espiña]] quemando fotos de Chuck y repartiendo mamporros.

Si vemos que esto no funciona, pasaremos a métodos más drásticos (Métodos Hitlerianos):

*Cambiarles su leche de Central Lechera Asturiana por una china de la marca &quot;Shin-Chan&quot; con alto índice de melamina.

*Meterlos a todos en el cuarto oscuro de un bar de Chueca.

*Llevarlos vestidos de jedis a una convención Trekie.

*Llevarlos a una excursión por [[Parque Jurásico|Jurassic Park]], de la que nunca volverán.

*Darselos de comer a [[Falete]].

*Pasarlos a todos por una trituradora.

*Organizar una quema de Chuckeros al más puro estilo inquisitorio.

*Darles a todos una [[patada en los cojones]].

*Mandarlos a todos a la [[Kiwipedia]].

*Mandarlos a todos a la mierda.

Y ahora que ya sabemos como eliminarlos, procederemos a hacer un estudio sobre ellos, para cuando ya no existan y queramos recordarlos en los libros de historia para así evitar volver a cometer el mismo error.

==Estudio sobre los Chuckeros==

===El Chuckero en la vida real===

El Chuckero en su vida real, si es que la tiene, es el típico que se decica a copiar las frases graciosas de los demás y repetirlas hasta la saciedad. Este individuo copiará los nicks del [[mésenller]] de alguna mente imaginativa de su lsta de contactos y se creerá muy guay por ello. También es posible que trate de copiarte los deberes o las respuestas de los exámenes, incluido el nombre, o bien te robe las ideas si estás trabajando en algo relaccionado con la creatividad.

===El Chuckero a lo largo de la historia===

Se dice que el primer Chuckero fue aquel que escribió el artículo de [[Chuck Norris]], allá por el año 666, aunque todavía se duda sobre si lo hizo a sabiendas de las consecuencias que esto traería. La chucknorritis se fue extendiendo a lo largo y ancho de la Frikipedia en principio con pequeñas menciones, para luego pasar a otras mayores hasta llegar a artículos en los que 5 de cada 3 palabras son Chuck y las otras 2 son Norris.

El Chuckero comenzó a extinguirse el día que [[Usuario:Phantom|Phantom*]] inició la Reconquista de la Frikipedia, que duraría 1000 años, pero surtiría efecto.

===El Chuckerismo como estilo de vida===

Si eliges el Chuckerismo como estilo de vida eres [[gilipollas]], aunque bueno, no se que es peor si ser Chuckero o ser [[Cani]]. Como soy muy majo, altuistra, generoso, simpático, listo, guapo y sobre todo humilde, te voy a enseñar como convertirte en un Chuckero, manque no te lo recomiendo:

#Ante nada, mírate el artículo de [[Chuck Norris]].
#Memoriza las siguientes palabras: &quot;Chuck&quot; y &quot;Norris&quot;.
#Crea un artículo sobre cualquier cosa. A esta &quot;cualquier cosa&quot; la llamaremos &quot;x&quot;.
#En este artículo escribe la siguiente frase: &quot;x fue creado por Chuck Norris hace la repera&quot;.
#Copia y pega &quot;Chuck Norris&quot; a lo largo del artículo sobre &quot;x&quot; hasta la saciedad.
#Haz lo mismo en todos los artículos que puedas hasta que te aburras o te entren ganas de hacerte una [[paja|gayola]].
'''Ya eres un Chuckero.'''

Ahora que eres un jodido Chuckero te has convertido en mi enemigo y por tanto debo matarte. Como molo un huevo y puedo estrangular con la fuerza como si fuera [[Darth Vader]], considerate muerto.

==Pon un Chuckero en tu vida==

Debido a la expulsión de los Chuckeros de la Frikipedia, ahora andan perdidos y sin rumbo. A cada día que pasa, un Chuckero se acuerda de aquellos tiempos en los que podía mentar a Chuck siempre que quería. Por eso hemos iniciado el proyecto &quot;Apadrina un Chuckero&quot;, para que, por tan solo 2 euros al mes, podamos crearles una página web donde puedan poner lo que les salga de los huevos, sin que nadie les diga nada. O eso, o los mandamos a todos a la wikipedia. Así que ya sabes, apadrina un chuckero, ¿O te lo tiene que pedir [[:Image:Lujuria.jpg|él]]?


==¿Sabías que...==

*...los Chuckeros me repugnan?
*...puedo adivinar tu nombre de usuario?
*...fijo que es {{nombreusuario}}?
*...los Chuckeros no escribieron la [[Biblia]]?
*...el 3% de los Chuckeros son idiotas y el resto también?
*...Chuck Norris no es Chuckero?
*...Chuck Norris es un simple actor como otro cualquiera?
*...puestos a idolatrar actores deberíamos idolatrar a Natalie Portman?
*...o a Scarlett Johanson?
*...el [[MEV|FSM]] le pega un repaso a Chuck Norris que lo flipas?
*...no sabes nada?
*...ni siquiera sabías que no sabes nada?
*...me estoy pasando con los &quot;¿Sabías que...&quot;?
*...hoy es tu ultimo día porque chuck te va a matar lol...

==Vease también==

*[[Chuck Norris]]. El origen del mal.
*[[La otra Reconquista]]. Proximamente...
*[http://www.frikipedia.es/index.php?title=Especial:Search&amp;ns0=1&amp;redirs=0&amp;searchx=1&amp;search=Chuck+Norris&amp;limit=2000&amp;offset=0 Artículos a enmendar]. El rastro &lt;s&gt;de mierda&lt;/s&gt; del mal.</text>
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    <title>Chucklosofía</title>
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    <title>Chucknorritis</title>
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      <comment>/* Síntomas */</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="3410">{{Infobox Enfermedad|imagen_paciente = Walker.jpg|mensaje_paciente = la mirada|nombre_comun = Diarrea cerebral|clase = Viral, cronico|partes_afectadas = El cerebro|numero_de_enfermos = [[Archivo:Contador.gif]] millones|extendida_en = Alguna parte de algo|pruebas_clinicas = Solo con monos|diagnosis = Muerte inevitable|tratamiento = Peyote o anfetas|expectativas = Dentro de 2 años todos la padeceran|contagiosa = Exesivamente|dieta = Frikipedistas|caso_famoso = Los frikipedistas}}
 

{{cita|¡Chuck Norris es dios! ¡Chuck norris lo puede todo! ¡Sufrireis la ira de Chuck si tocais mi artículo|Chuckero|contagiado}}

Enfermedad por antonomasia de todo aquel usuario nuevo en la frikipedia que no se ha leído las ayudas. Se trata de un virus muy contagioso con forma de sombrero texano que afecta a grandes masas de frikipedistas y los incita a que hablen contínuamente y sin descanso del [[Chuck Norris]] de marras.

==Historia==
Era una calurosa tarde de invierno cuando el señor Chuck (al que a partir de ahora nombraremos como &quot;el innombrable&quot; disfrutaba de una fría, rubia y espumosa &lt;s&gt;[[Scarlett Johansson]]&lt;/s&gt; cerveza cuando se dio cuenta de que la humanidad estaba empezando a pasar de él y empezaba a adoptar a [[Dios|otros dioses]] como sumos creadores y redentores. Es así que el innombrable, en un desesperado acto para atraer a las masas cual niño pequeño, creó una enfermedad mental de difícil curación llamada chucknorritis.

Para dispersarla usó unos diminutos robots en forma de mosca que se instalan en la casa de los frikipedistas y los pican antes de que se den cuenta (esta idea es totalmente original y no fue vilmente raptada al Doctor Gero de Dragon Ball).

Actualmente la enfermedad ha contagiado a media frikipedia. Si eres uno de los infectados, aléjate de mi.
[[Image:ChuckMSN2.jpg|framed|130px|Chuck azota a los Incrédulos ]]
==Síntomas==

*Mención al Innombrable en todos los artículos creados
*Mención al Innombrable en los artículos viejos
*Mención al Innombrable entre los amigos
*Hace lista enormes en los articulos mencionandolo
*Santificación del nombre del innombrable
*&lt;s&gt;Follarse a&lt;/s&gt; Intimidar con muñecos inflables del Innombrable
*Preferir al Innombrable más que a tu madre, tu novia y a tus amigos.
*(En casos avanzados) Retraso mental profundo

==Efectos secundarios==
*Gonorrea
*Lepra
*Borrado de artículo
*Vómitos
*Visión del Innombrable en las manchas de humedad de las paredes
*Sífilis
*Bloqueo por parte de los administradores
*Sida

*Lúpus
*Cronismo (un huevo colgando y el otro lo mismo)
*Inadaptación social
*Radioactividad
*Lesiones cerebrales intensas
*Probabilidades de que alguien te &lt;s&gt;viole&lt;/s&gt; mate por hablar tanto de el
*Intento de Suicidio por quien la padece

==¡Vacúnate!==
La chucknorritis no es buena y lo sabes. Ya no tienes familia, ni amigos, ni novia (nunca la tuviste, pero bueno) y has sido bloqueado en la frikipedia por eso. Déjalo anda. No sólo por ti. Cada vez que chucknorrizas la frikipedia haces llorar al niño Jesús (si eres cristiano) al profeta Isaías (si eres judío) a Mahoma (si eres musulmán) a Krishna (si eres hindú) al Dalai Lama (si eres budista), y si eres ateo, a los admins, que también somos personas, coñe. ¡Di no a la chucknorritis!. Si lo haces, te daremos una galleta en almíbar y tal vez algo más.

==Véase también==
*[[Topiquitis]]

{{Medicina|Enfermedades}}</text>
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    <title>Chucky</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Fonzox|Fonzox]] ([[User talk:Fonzox|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Piruru-angolcrazy|Piruru-angolcrazy]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="4624">[[Imagen:Chuckyandjennifertilly.jpg|right|thumb|Chucky se va de putas]]
Entidad no biológica de una maldad equiparable a su colega ([[Beastie]]), hijo bastardo sin duda de [[Chuck Norris]] y una simple mortal (al parecer se trata de Sally, la de [[Pesadilla antes de Navidad]]).

== Historia ==

Fue creado por una filial de [[Disney]] con el super-esperma de Chuck y el óvulo de Sally. 
Pretendían crear un precioso muñeco rollo [[Furby]] que dijera &quot;Te quiero&quot;, &quot;Hola, mamá&quot;, &quot;Do-re-mi...&quot; o &quot;Gorrochuoba&quot;.

Pero un error en la dirección (alguien le puso el indicador de &quot;Bueno&quot; en &quot;Malo&quot;), se convirtió en un ávido asesino buscador de sangre capaz de proferir insultos que harían enrojecer al mismísimo [[Eric Cartman]], de [[South Park]].

Aún siendo un jodio muñeco, es conocido por actos tan atroces como introducir pensamientos nazis, fascistas, xenófobos, racistas, neofascistas e incluso homosexuales en los niños que lo obtienen como regalo; usar armas arrojadizas como cuchillos, palas o katanas con tal de conseguir sus objetivos (hasta para comprarse unas bambas); y matar de una mini-patada giratoria a todos los familiares del niño antes mencionado. De esta forma, Chucky fomenta estas ideologías para crear un ejército de mocosos cabroncetes ansiosos de sangre. 

Se dice que se lo regalaron a [[George W. Bush]] en su primer aniversario, por lo que se demuestra que ya iba a ser un caso perdido desde el momento en que fue destinado a nacer.

Chucky contrajo matrimonio con Tiffany, una muñeca también creada por Disney (Esta vez con el esperma de [[Eduardo Manostijeras]] y el óvulo de [[Carmen de Mairena]])

No se sabe mucho de esta relación, ya que Chucky mató a Tiffany para que callara la boca y no le inculpara de agresiones sexuales, además de su condición de asesino y su adicción a las drogas.

Aunque el muñeco ya ha sido dado por muerto, se dice que prepara un nuevo y fatal plan entre las sombras: Encontrar a [[Freddy Krueger]] y a [[Jason Vorhees]] para formar un equipo de Psicópatas (El tiempo y Hollywood lo dirán).

Se sabe que un día,después de una noche movida,tuvo rollo con una rumana,y de esa relación salió La niña del exorcista,a la que Chucky llevó a vivir con su prima por ser &quot;problemática&quot;

== Chucky vs Chuck ==

Chucky se enfrentó en una ocasión con Chuck, y éste le dejó ver su punto débil (es broma, Chuck no tiene punto débil). De todas formas, Chuck intento propiciarle una patada giratoria en el aire, pero no pudo alcanzar a Chucky al ser éste tan enano. Entonces probó matarle con la mirada pero Chucky, al haber heredado los ojos de su padre, amortiguó su mirada mortal con la suya. Entonces Chucky cogió su famoso cuchillo e intentó apuñalarle, cosa que Chuck observó con desprecio mientras pensaba como pudo haber engendrado una inutilidad como esa. 

El cuchillo, al estar frente a nuestro maestro se fundió, y al ver esto Chucky se arrodilló en frente de Chuck, pero a él no le gustan los débiles, y lo hizo salir de la tierra a la velocidad de la luz con una de sus patadas giratorias bajas. Pero Chuck no contaba con que Chucky desafiaría la Teoría relativista, volviendo así a la tierra para reunirse con el ejército de niños babosos y buscar la venganza con Chuck.

== Chucky vs Chuck 2 ==

Chucky se traía algo entre manos. Algo de lo que cualquier lector de la frikipedia y adorador de Chuck Norris se llevaría las manos a la cabeza. 

Estaba preparando un muñeco vudú de Chuck!

Había jugado mucho al [[Monkey Island]] 2 el día anterior y vio como Guybrush derrotaba a LeChuck (Otro familiar de Chucky) utilizando un muñeco vudú. Entonces Chucky pensó que podría hacerlo con: 

#Pelo de la victima (Una prostituta de lujo le facilitó pelo de los magnánimos cojones de Chuck)
#Fluidos corporales (en el caso del Monkey Island un escupitajo servia, así que simplemente saludó a Chuck)
#Ropa de la victima (Compró el sombrero que utilizo Chuck en Walker de Tejas en una subasta por 999.999.999.999 €)
#Huesos o restos de algún ancestro (Un tentáculo de [[Dios]] podría servir)

El muñeco al fin estaba terminado. Hizo varias copias de seguridad (Con muñecos vírgenes, que os pensabais) y le dio uno a cada niño de su ejercito de mocosos ansiosos de sangre. Se preparaba una lucha que ni [[el Señor de los Anillos]], oye.

¿Podrá Chuck con ellos? ¿Como reaccionará éste cuando vea sus propios muñecos vudú? ¿Se rehabilitarán los mocosos ansiosos de sangre? Todo esto y mucho más... en Chucky vs Chuck 3

[[Categoría:Supervillanos]]
[[Categoría:Psicópatas absurdos]]</text>
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    <title>Chuk Norris</title>
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    <title>Chuk norris</title>
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    <title>Chuleta</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Lorena GB|Lorena GB]] ([[User talk:Lorena GB|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Jetray96|Jetray96]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="11053">[[Image:chuleta.jpg|thumb|right|300px|Que par de chuletas...]]

Primera  acepción: Material(Por costumbre, [[papel]] ) sobre el cual se ha estampado cierta información, que los humanos y mosquitos usan para hacer trampas en los examenes de[[geografía]],[[historia]], historia del [[sexo]], historias varias, historias [[Isabel Pantoja|folkloricas]], etc.Esta práctica es generalmente conocida como &quot;apoyo logístico&quot;.
O cómo copiar y...¡no morir en el intento!

El hombre es cómodo por naturaleza. Desde que nacemos, los humanos tendemos a fijarnos unas metas que seguramente obtendremos a través del trabajo fácil. Esto le ocurre a todo ser vivo que se precie y a los estudiantes (por mucho que piensen que son un poco &quot;avis raris&quot;) también.

¿Por qué no hacer un manual del chuleteo?


Nos consta de que cada año en junio se inventan nuevos sitios donde acomodar la chuleta, para evitar que se extingan y se pierda un elemento esencial de la cultura [[España|española]].

* Actualmente hay metodos mas efectivos y menos sospechosos como un subrayador con chuleta extensibleo un Reloj Chuleta.

==Las mejores técnicas de la copia==

*Cascos del móvil: grabas con tu voz en el móvil el tema del examen o lo más importante. Luego, a la hora del examen, puedes utilizar dos técnicas: si llevas una sudadera con capucha, puedes ponerte un solo auricular en la oreja de la que mejor oigas e inclinar la cabeza sobre ese hombro para tapar el cable. El resto del cable debe ir oculto tras la sudadera (digo lo de la sudadera con capucha porque es la manera menos cantosa). La otra opción es, si llevas manga larga, meterte un auricular por una manga y apoyar la cabeza sobre esa mano. El ligero inconveniente de esta técnica es, que aunque sea muy efectiva, como que en plenos exámenes de junio no vas a llevar manga larga.

* A lo bestia: Dícese de la técnica consistente en secuestrar al profesor o, en su defecto, a un miembro de su familia. Esta técnica (un poco radical para nuestro gusto) le permite al alumno librarse del examen, ya que a falta de profesor...

* Boli &quot;BIC&quot; o similar+ alfiler: Es muy sencillo. Necesitas un boli transparente y un alfiler (un complemento importante es la paciencia). Consiste en copiar lo más importante del examen en el bolígrafo mediante la técnica del &quot;rayado con alfiler&quot;. De esta manera, el interesado podrá leer a trasluz todo lo que haya puesto en el bolígrafo.

* Cambiazo o &quot;la ley del mínimo esfuerzo&quot;: El alumno necesita un folio y un bolígrafo iguales a los que utilizará en el exámen. El día anterior copia todo el temario en dicho folio (o folios) con una letra no excesivamente cuidada. Este material tratado cuidadosamente la noche antes se coloca en el banco. Cuando el profesor entregue el exámen, el interesado saca el folio correspondiente a la pregunta en el momento en que aquel esté despistado. Es importante sacar tan sólo el folio que responde a lo que preguntan, de lo contrario...¡te pillarán!

* Delante del profesor: Técnica especialmente destinada para &quot;gente sin complejos&quot;. Lo único que importa es copiar. No importa que el profesor esté delante de tus narices porque, pase lo que pase, lo harás. ¿Cómo?. Esta es &quot;misión imposible&quot;

* Cartuchera: Técnica perteneciente a la &quot;escuela tradicional&quot;. Consiste en introducir el &quot;machete&quot; previamente elaborada en la cartuchera con el fin de sacarla en cuanto el profesor se dé la vuelta. Es fundamental que el tamaño de la misma sea inferior al del estuche.

* Falda: Técnica exclusiva para las chicas (los chicos también pueden probarla pero...¡seguro que llamarán un poco la atención!). Consiste en introducir el &quot;machete&quot; en el dobladillo de la falda. La alumna interesada se ocupará de cruzar cuidadosamente las piernas de modo que facilite la obtención de la ansiada machete, que se sacará cuando el profesor no mire las piernas de dicha alumna.

* Goma: Técnica sencilla, ideal para principiantes. Consiste en escribir en la goma de borrar un esquema sencillo del contenido del exámen. En el momento en el que el alumno necesite datos concretos hará como que borra algo de lo escrito anteriormente y leerá lo que le interese. ¡Es importante que en el momento anterior a la utilización de la goma de borrar se haya usado el lápiz, al menos para disimular!.

* Hilo: Es una técnica especialmente diseñada para &quot;doctos&quot; en la materia. Tomas un papel muy estrecho, pero muy largo, y puedes copiar lo que quieras. Lo enrrollas por cada extremo en el mismo sentido de modo que éstos choquen entre sí, atas un hilo fino alrededor para que no se desenrrolle y lo vas girando. De este modo, es como si fuera un pergamino y te cabe perfectamente en la mano.

* Imán de heladera: Imprescindible tener una mesa que sea sensible a los imanes. Haces un machete de tamaño medio y la colocas debajo del banco con dicho imán. Cuando el profesor se despiste mueves el imán con el machete hasta una zona que puedas ver con facilidad.

* Jersey: Una técnica bastante sencilla si el que la lleva a cabo tiene el don de la &quot;discrección&quot;. Consiste en hacer una reducción de los apuntes (importante que sea de un tamaño que se pueda ver) y pegarlos en la manga del jersey. Pero no en cualquier parte!, sino en la parte interna, de modo que sólo lo veas tú.

* Pañuelo: Técnica de gran éxito entre los estudiantes por su sencillez. Consisten en hacer el machete directamente sobre el pañuelo de papel. Aquí hay que tener en cuenta el tipo de bolígrafo que usamos. ¡No vayas a usar una pluma o un rotulador!, ya que cuando lo saques la tinta se verá y serás víctima de alguna que otra bronca.

* Laxante al profesor: Consiste en infiltrarse cuidadosamente en la sala de profesores e introducirle un laxante en el café a &quot; tu verdugo&quot;. Cuando llegue al examen todo parecerá normal, pero tras un breve espacio de tiempo verás cómo el profe se empieza a &quot;sentirse extraño&quot; y tiene que salir corriendo al W.C. Con lo cual...¡¡¡¡no hay exámen!!!!

* Mesa: Es una técnica que exige preparación. Consiste en copiar todos los apuntes en el banco, de modo que con sólo levantar el folio consigas ver el contenido. Es importante que el alumno se encierre en clase un rato antes del examen para llevar a cabo la &quot;operación camuflaje de apuntes&quot;. ¡¡¡Otro detalle que no podemos olvidar es que se copien en la mesa en la que te vayas a sentar!!!

* Ojeando el examen del compañero: Es una técnica bien sencilla que tan sólo requiere un poco de habilidad visual. Consiste en copiar todo el examen a ese tragón que se sienta delante de tí. ¿Cómo?. Muy sencillo. Los días previos al examen tómate un café o una coca con él o ella (por supuesto, pagas tú). Métetelo en el bolsillo y el día del examen recuérdale que &quot;una mano (y no precisamente al cuello) de vez en cuando...&quot;

* Plancha: Es una técnica ideal para todos aquellos que quieran experimentar. Consiste en pasar los apuntes a un folio colocando de bajo de éste otra hoja en blanco. Hay que copiarlos calcando mucho para que queden las marcas que nos servirán de &quot;huellas&quot; para llegar a nuestro objetivo, que no es otro que el de aprobar el examen. Sobre el folio en blanco en el que hemos calcado los apuntes colocamos un paño y pasamos sobre éste la plancha., de este modo conseguiremos que lo calcado brille y podamos leerlo con facilidad en el examen.

* Reloj: Es una técnica consistente en hacer un machete del tamaño de la esfera de tu reloj y pegarla encima de ésta. Es muy importante que se elabore con un cierto orden, ya que si la esfera es redonda hay que saber por dónde debemos empezar a leer.

* Silla: Consiste en colocar el machete de una forma estratégica entre la piernas. Pegas el machete en la silla, de modo que con un ligero apriete de piernas puedas leer perfectamente lo que te interesa. Es muy importante que no bajes mucho la cabeza, porque si lo haces el profesor podría pensar algo extraño...

* Techo: Técnica destinada a los aficionados a las alturas. Tomas una escalera y una tiza. Consiste en copiar un esquema de los apuntes en el techo. Aunque parezca una &quot;misión imposible&quot; funciona. Advertencia: Esta técnica puede dañar considerablemente las cervicales del interesado si se practica con cierta asiduidad.

* Uñas: Es una técnica para expertos en el &quot;tattoo profesional&quot;.Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un rotulador permanente. Debe ser claro y conciso. Esta técnica es más apropiada para las chicas, ya que los chicos llamarán un poco la atención con este &quot;look&quot;.

* Ventana: Técnica consistente en escribir el contenido del examen en la goma de la ventana. Cuando necesites copiar algo, con la excusa del calor (esperemos que haga calor!) le pides permiso al profesor para abrir la ventana. De este modo, conseguirás leer todo lo que has escrito con anterioridad. Requisito fundamental: tener buena vista.

* Yema de los dedos: Esta es otra de las técnicas en las que tendrás que demostrar tus habilidades artísticas. Tienes que escribir el machete en tu propia piel!. En esta ocasión, los dedos serán los protagonistas. Si eres diestro escribirás en la mano izquierda y viceversa. ¡¡¡¡Es importante que se escriba en el interior de los dedos y, sobre todo, no levantes la mano para nada!!!!

* Zapatos: Es una técnica consistente en minimizar el machete y pegarlo en la suela de los zapatos. Cuando el profesor esté despistado levantas la pierna y miras discretamente lo que has escrito. Es bastante sencilla y tan sólo requiere de un elemento imprescindible: ¡¡¡¡la discrección!!!!. ¡Ah! También es conveniente que se plastifique, porque si el suelo esta mojado...
* La posibilidad de que te pillen una chuleta es directamente proporcional a la importancia del examen y inversamente proporcional a los pelos en el (...) que tenga el profesor/a.
* Muchas veces se recurre a la ayuda del compañero (eh, tu, pregunta 1) y, si te pillan, se recurre a la excusa (es que no tengo goma).

* El libro: esta es para los mas vagos, consiste en sacar el libro en medio del examen y copiar, si te ven mirandolo, lo tiras al de atras y que se joda...

* El celular o movil: esta es para los que &lt;s&gt;son extremadamente flojos&lt;/s&gt; les gusta creer que estan en mision imposible, consiste en copiar las preguntas en tu celular o movil y llegar de primero (si de primero) el dia de el examen, para buscar un lugar estrategico donde puedas ver las respuestas (dependiendo de si el profesor/a va de un lugar a otro o se queda en cierto lugar a vigilar)no dire los lugares especiales porque &lt;s&gt;no quiero&lt;/s&gt; soy muy flojo y tambien puedes &lt;s&gt;extorcionar&lt;/s&gt; cangear la informacion con tus compañeros/as por un precio razonable !!! Es extremadamente importante que le avises a todos los que te conozcan que no traten de comunicarse contigo ese dia o tenerlo en modo silencioso, porque te podrian pillar, si pasa existe una tecnica para salvarse pero &lt;s&gt;tampoco les dire&lt;/s&gt; tengo sueño

[[Categoría:Educación]]</text>
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    <title>Chuletas</title>
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    <title>Chulo</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Paul Beltri Juan|Paul Beltri Juan]] ([[User talk:Paul Beltri Juan|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Joxevikingo|Joxevikingo]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="9499">{{Infobox tribu urbana
|color = silver
|color_letra = black
|imagen = Chulo.jpg
|descripción = Un chulo común
|hábitat = En la peor zona de cualquier pueblo o ciudad
|inteligencia = Normalita tirando a baja
|frase = Que sa ha caido a mi bolsillo que no lo he robado...
|peligroso = Depende de la situacion
|obsesion = Chulear
|notas = Suelen ser chulos no se si ya lo sabeis...
}}

Un chulo es un [[bakala]], [[cani]], [[gitano]] o algo por el estilo (se incluyen los fachas) que se dedica como profesión &quot;ir por ahi bacilando&quot;, para ello, recurre a humillar a la gente, amenazar, ser prepotente y otras muchas más características que se le atribuyen. Su comportamiento siempre es a hacerse el duro con que fuma drogas y se emborracha siempre y aunque el sabe que los demás piensan que no le importa una [[puta]] [[mierda]] lo que el diga el lo dice tan feliz. [[Bill Gates]] no admitió nunca tomar estupefacientes por esa sencilla razón.

== Vestimenta==
Su vestimenta es siempre relacionada con el mundo bakala y sus familias caniésticas o gitanuras, pantalones anchos y camiseta ajustada y por supuesto la cabeza rapada y si es posible algún pendiente o tatuaje de esos molones que se creen más duros llevándolos. La mujer siempre llevará ropa fina y ajustada si es posible minifalda, esta ropa nunca se debe infringir aunque llueva, haga un frío que te mueres o nieve, siempre deberán llevarla. Los calzoncillos siempre estarán sucios o [[Mierda|cagados]] en su defecto el chulo carecerá de ellos (no los llevará puestos); las [[bragas]] o tangas siempre se llevarán hasta la zona periaxilar inferior metraquintinfuncional (hasta las costillas pues) en su defecto, esta ropa interior no se llevará puesta ya que así el contacto carnal con el chulo será más estimulante.

== Expresiones ==

*''¡Ei jefe!'' (Hola).

*''¡Ei colega!'' (Hola (amistoso)).

*''¡Ei figura!'' (Hola (sorprendido de su comportamiento similar)).

*''Que se a caído a mí bolsillo, que no lo e robado...!! [a sido sin querer (evitarlo)].

*''¡Que me estas mirando?''

*''¿Tu tienes problemas con mi primo?''

*''¿Tu que vas de guay o que?''

*''¡Zambombo!'' (Expresión sin sentido que sólo pretende llamar la atención o ser insula).

*''Pos eso'' (Pues eso).

*''¿Ken es el Txus ese?'' (Cultura bakaladística)

*''¡Peazo neón!''  (Soy tonto y me impresiona una [[mierda]] de lucecita. Por cierto, a '''[[David hasselffof]]''' no le impresionan esas cosas ya que el una vez movió el sol para que durase el verano un año entero y no se cancelase su serie durante el invierno).

*''Pa Chulo chulo mi pirulo'' (Sin descifrar)

== Los 11 mandamientos ==

Etos mandamientos son parecidos a los de los [[paletos]] canis y gente parecida:

# Te emborracharás y te pondrás hasta el [[culo]] de mierda en las fiestas.
#Honrarás a tus colegas con tu ''peazo de buga'' (expresión chula).
#No bailarás (Los chulos no bailan ya que al ser muy hipócritas y con falta de personalidad no se arriesgan a perder su gran mote y popularidad)
#Tendrás un mote &quot;guay&quot; (sobrenombre sin sentido que sólo sirve para que se rían de ti)
#Tendrás un [[móvil]] de última generación (aunque no sepas utilizarlo ni leer como ocurre en los mayores casos de los bakalas, canis, gitanos y [[jessis]]).
#Te fugarás las clases o el [[trabajo]] (concepto complicado de explicar, ya que el que se fuga las clases es para fumar en la puerta del instituto y perder un tiempo muy valioso o para ir a ver como trabajan los demás; y como ocurre al contrario el que ya esta picando en la obra en su pequeño descanso va al instituto a hacerse el duro para que le vea todo el mundo y vean lo &quot;GUAY&quot; y &quot;CHULO&quot; que es que ya cobra una mierda de sueldo y va fardando del coche de 4 CV que le a regalado su papá)
# Oiarás a los que no apoyen a [[Francisco Frasco|Franco]] (ya que un chulo tiene que apoyar a otro imbécil como él, odia a los [[Jebi|heavys]] que no se meten con nadie, a los raperos que tampoco buscan problemas y sobre todo discrimina ya que es el sector más débil al [[friki]], con sus descalificaciones que no sirven para nada)
# Cuando montes en [[moto]] irás sin casco (todo chulo tiene que lucir su gran y trabajado corte de pelo militar) y lo luciras en tu codo para que ante un inminente accidente no solo te partas la cabeza sino que te partas el brazo en cahitos (y luego dicen que no hay justicia en el mundo).

== Tipos de chulos ==

*[[Chulo de pueblo]]: Esta raza se carazteriza por sus camisetas de colores llamativos y su aficion de ir en moto a todas partes aunque esten a la vuelta de la esquina. Suele ir siempre con garrulas a las que se echa de novias y luego se peleean por gilipolleces. Son el principal enenemigo de chuck norris. Es un inutil total, sus padres y familia suelen ser otros inutiles totales que se han criado en el campo entre cerdos y no saben ni multiplicar.Suelen escuchar grupos como extemoduro, marea y la mierda que ponen en los cuarenta principales. Su principal aficion es montarse botellones en algun parque a las afueras del pueblo con todo tipo de drogas(principalmente marihuana).

== Cruces==

Paso a explicar las mezclas y los tipos de cachorro de chulo:

*Cuando un chulo se aparea con una jessi-----sale un [[pringao]] o paleto
*Cuando un chulo se aparea con una gitana-----sale un kinkiyero
*Cuando un chulo se aperea con una chula-----sale un microchulo con pendiente incorporado
*Cuando un chulo se aparea con una [[Moro|mora]]-----sale una especie rara de gabarre
*Cuando un chulo se aparea con una cuica-----sale una wea mas rara que tu hermana.
----

----
&lt;Hay otros tipos de cruces pero estos son los más comunes

== Música ==

De la [[música]] no hay mucho de que hablar ya que sólo escuchan sonidos que destrozan el cerebro y en alguna excepción [[reggaetoon]] (o algo parecido) y cantaditas ( canciones con las voces de los [[pitufos]]) pero aún así no se les debe notar ningún gesto de estímulo ante estas dos.

== Ubicación==

Se suelen localizar en las peores zonas de los pueblos y ciudades, no confundir si se ve uno en un barrio caro, eso es un [[pijo]] (enemigo mortal de Charizard y de los bakalas). Sus mujeres o novias suelen encontrarse en las esquinas o en las barras de los bares a partir de las 10 de la noche.

== Cómo saber que eres uno de ellos ==

Esto se puede hacer mediante la siguiente fórmula matemática:

 x% cani * jessi + nºde pastis que te metes al cuerpo en la disco

Si esta fórmula da positiva eres uno de ellos, si da negativa no, pero si da 0, neutro, es recomendable mirar para saber si hay índices de parentescos o tus padres fueron chulos en un día pasado.  

También se puede saber comprobando si te gustan los sonidos rayantes que se reiteran durante una hora y además si te gusta poner cara de duro y decir estupideces de automoviles cuando se acerca alguna persona del sexo opuesto.

== Ideales==

El chulo/la siempre seguirá al que es el más prepotente de la peña o grupo (conjunto de personas que tienen unas características en común) en la manera de pensar y de actuar. Cabe decir que toda la raza de Chulos siguen a Francisco Franco Caudillo de [[España]] por la gracia de Dios (Y MENUDA GRACIA QUE NOS HIZO A TODOS). Aquí se ve su incompetencia cerebral ya que siguen a un personaje que trabajó en el circo de Fofito y como el pobre chaval vivió en [[áfrica]] le cogió asco a los negritos por alguna putada que le gastarían de pequeño. Además construyó pantanos para que no nos murieramos de sed ([[Bruce Lee]] construyó su propio chalet en Marbella y además derribó el antiguo edificio ubicado en ese lugar con la doble patada giratoria). Los chulos agradecidos de estos actos encorbaron la espalda y lo imitaron en algunos aspectos, como eso de hacer el animal que se les da muy bien; además, como son homofobos discriminan a los [[homosexual|homosexuales]] que tienen más cerebro y luces que ellos, ya que ellos las únicas luces que tienen son las de la discoteca.

== Razonamiento del chulo en situación de ligue ==

El razonamiento de un chulo es estructurado de manera que la conclusión deriva de las premisas; ejemplo: 

*'''Deductivo:''' &quot;ala! esos pendientes son verdes&quot; (clara visualización de la pigmentación de color verde)
*'''Inductivo:''' &quot;ala! esos pendientes son...  (el individuo desconoce la gama de colores carioca de 2 € en el chino)
*'''correcto:''' &quot;ala! esos pendientes son verdes, lo juro por la jessi&quot; (me importa una mierda lo que le pase pero queda bien)
*'''Falsabilidad:''' &quot;ala! y puse el buga de mi padre a 200 por mi pueblo y me fuge de la guardia civil que nos siguieron! (en esto el chulo es altamente potencial) 

(Michael Phelps se fuga de la guardia viril nadando)

== Psiquismo==

*PSIQUISMO: conjunto estructurado de funciones mentales responsables del comportamiento animal, en este caso se trata del chuleísmo.

*EMOCIONES DEL CHULO ANTE UNA ADVERSIDAD EN UNA DISCOTECA: Respuestas fisiologicas y de conducta que adaptan el organismo a su medio (cuando le piden una papelina y le sacan los pañuelos de los mocos...según ellos el papel de los mocos es proporcionalmente liable al nº de neuronas propias, es decir, 0)

*INTELIGENCIA: Capacidad psíquica para resolver problemas o adaptarse al medio con éxito (eh tio! yevas hora? mirada desafiante y pelea porque el chulo no le gusta que le miren con la cara de Slash o con la mirada del tigre).

{{Tribus urbanas}}
[[Categoría: Tribus urbanas]]</text>
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    <title>Chulu</title>
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        <username>Cortocircuito</username>
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    <title>Chumbero</title>
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        <username>Harry El del Pote</username>
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      <text xml:space="preserve" bytes="1908">
{{expandir}}
{{afoto}}

Hibrido creado en 1976 durante los años locos de las biofrutas en los '''Laboratorios Fruitti''' de '''Nuevo Viejo [[Tokio|Tokyo]]''', compuesto de ADN de '''higo chumbo''' (''Opuntia ficus indica'') y de un compuesto traido, inadvertida y desgraciadamente, por una sonda recolectora enviada a Alpha Centauri, la '''Melodyna''' (''Gorilium molestiae'').
El resultado fue un ente de forma humana recubierto de pinchos, que vagaba por las calles al grito de &quot;''Las manos para arriba, las manos para abajo, soy un chumbero''&quot;.
Posteriormente en 1979, tras varios intentos de exterminarlo, el chumbero se oculto en las ruinas de la recientemente destruida ciudad de '''Viejo Nuevo Tokyo''' donde una organizacion de mutantes, condenados por un crimen que no habian cometido, se puso en contacto con el. Estos mutantes eran conocidos como los '''cenobitas''' y arrastraron al chumbero a una vida de perdicion repleta de visceras, cuero, clavos y rompecabezas. El ejercito los persiguio de cerca durante años, pero los cenobitas siempre se adelantaban a sus movimientos, hasta el desgraciado incidente de la '''Convencion Anual de Juegos Reunidos Geyper''' de 1982, donde murieron la mayor parte de los integrantes de la banda en la ya celebre emboscada de la '''AJO'''. (''Asociacion de Jugadores de la Oca'')
No existen datos de como el chumbero pudo huir de la masacre y de como un humanoide de mas de dos metros, calvo y cubierto de pinchos pudo mantenerse escondido hasta su reaparicion en el año 2001 cuando se querello contra la cantante Melody por los derechos de autor de &quot;''El baile del gorila''&quot; consiguiendo una indemnizacion de 1,5 triliones de [[euros]]. 
Actualmente vive en '''Zaragotham''' junto a su creador y mentor '''Pincho''' bioingeniro teorico de los Laboratorios Fruitti aunque todavia no ha podido superar su adiccion al cuero.

[[Categoría:Mitos y leyendas]]</text>
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    <title>Chuminardi</title>
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        <username>Azulejos</username>
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    <title>Chungo</title>
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        <username>Genericool</username>
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      </contributor>
      <minor/>
      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/BertaBp|BertaBp]] ([[User talk:BertaBp|Talk]]) hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Genericool|Genericool]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6199">{{Infobox tribu urbana
|color = silver
|color_letra = blue
|imagen = chungo.jpg
|descripción = Retrato robot de un Chungo 
|hábitat = Cualquier sitio civilizado
|inteligencia = Nula
|frase = Dame la pasta o te rajo
|peligroso = solos, mucho, en manada; dominan este mundo
|obsesion = Chingar rabanos (chungos chingar jajajaja)
|notas = segun ellos: 2+2 igual a un payaso pirata con un lanzallamas, asique deducid vosotros...
}}
1.Dicese de los tipejos, normalmente, cortos de talla obsesionados con decir gilipolleces que no vienen al cuento y dominar el mundo rajando a quien se ponga por delante si se motivan. Tienen una inteligencia equivalente a la de un elefante con colicos de [[sindrome de la polla floja]], eso sin exagerar.
2.Dicese de una cosa difícil
==Historia==
La &lt;b&gt;mentalidad&lt;/b&gt; de los chungos fué creada por [[Dios]] despues de ver a gentuza como el puto creador del [[reggaeton|Reputoggaeton]] o como se diga, de tanto asco, echo un [[vómito]] de la ostia a la [[Tierra]] generando unos gases [[gilipollescus agonicus]] que se metieron en las humildes cabezas de los desgraciados de por alli. Eso y con la [[reproduccion Humano-perruna]], se han ido expandiendo y ahora son la quinta potencia mundial por detrás de [[España]], [[estados unidos|Estados juntitos]], [[Delfinolandia]] y [[Andorra]]. Se rumorea que {{nombreusuario}} creó el primer Chungo a partir de un [[cani]], gases gilipollescus agonicus y un pedazo de [[mierda]], creando asi el primer chungo visible. {{nombreusuario}}, si estas viendo esto, [http://www.frikipedia.es/index.php?title=Discusi%C3%B3n:Chungo&amp;action=edit&amp;redlink=1 cuéntanoslo].
==Localizacion general==
Los chungos estan por todas partes, incluso detrás de ti, pero abundan mas en:
*En el cole: Es ese tipico extranjero con bigote que te amenaza con violar a tu madre pero en realidad se asusta hasta de [[Drácula]], que miedica.
*En cualquier tienda de juegos: Es aquel que normalmente va en manada y se rie de todos los juegos que ve. Casi siempre se va con las manos vacias o con el juego mas maricón de todos.
*A punto de entrar a tu casa: ¡CORRE! Si te raja con su navaja de [[Albacete]], ¡te convertirás en un gañán!
Para evitar ser un chungo, sigue los pasos que te damos a continuacion:
===Cómo evitar serlo===
:1.Debes vivir lejos de [[Albacete]], (mas que nada porque ahi hacen unas navajas de la ostia.)
::1.2.Si vives en Albacete no desesperes, aún puedes evitarlo. &lt;s&gt;mentira&lt;/s&gt;
:2.Debes tener un [[Bazooka]] 9m con aleacion de tungsteno remachado con proyectiles de 800 mG (megatones). Pero para la gente normal, basta con una 9mm.
:3.Debes saber dar unas ostias equivalentes a las de un [[Chuk Norris]] y medio (esque dos seria mucho.)
:4.Debes asesinar a tu hermano de la forma mas cruel y dolorosa que exista. Ups, perdon, esto es de mi lista de tareas...
:4.Acomodarte el cuello despues de cada ostia.
:5.Cuando acabes la matanza debes decir: &quot;Sayonara baby&quot;.
:6.Decir &quot;gracias por no matarme y haberos dejado matar&quot; porque hay que ser educado.
==Armamento de los chungos==
Las armas de los chungos son muy variadas y destructivas. Tienen:
*Navaja 9mm
*Navaja 10mm
*Navaja 11mm, y asi sucesivamente hasta:
*Navaja 100 años luz
*Lenguaje soez
*Insultos &quot;tu madre estan... que...&quot; Ejemplo: &quot;Tu madre es tan peluda, que el unico idioma que habla es el [[wookie]]...&quot;
*[[Parkinson]] ostia: Es una tecnica de combate que solo ellos y [[Chuk Norris]] saben hacer. Consiste en dar un ostion de cojones con un movimiento invluntario producido por el [[parkinson]]. Muy pocos (por no decir ninguno) lo han conseguido.
==Vestimenta==
Los chungos tienen una manera de vestir muy caracteristica. Este es el conjunto mas usado:
*Cabezota: aqui son un tanto mas normales. Se ponen una gorra color negro&lt;ref&gt;Normalmente&lt;/ref&gt; y una cruz de colgante.
*Parte superior: Se ponen debajo la camisa de tirantes y luego por encima se pueden poner perfectamente una chequeta de chándal que ponga &quot;mundial 84&quot;.
*Parte inferior: Se ponen unos pantalones de pana (junto con lo de arriba) o esos pantalones tipo campana.
*Zapatos: Se ponen zapatos muy gays...
*Gallumbos: Mejor no hablemos, en serio...
==Cualidades fisicas y enfermedades==
[[Archivo:Chungo-presidente.jpg|thumb|150px|Godzilla, candidato a la presidencia de Chungolandia]]
Los chungos destacan por su gran destreza para bailar [[Reggaeton]], además, son capaces de de decirte 1.000 insultos en 2 minutos (Y no se los piensan).[[Archivo:Why Luigi Wasn't18.jpg|thumb|left|150px|Se rumorea que Mario es un chungo, y consiguio mojar el mamon.]]
Una de las enfermedades de los chungos consiste en el &quot;[[sindrome de la polla floja]]&quot; esto se debe a que los testiculos se calientan, gracias a que tienen los pantalones de chandal que no se la quitan ni en Agosto,y todo el mundo sabe que los cataplines al calentarse, matan esperchungoides (si, si, tienen sus propios espermatozoides)&lt;ref&gt;Son especiales porque resisten mas al calor, pero aun asi...&lt;/ref&gt; lo que produce una disfuncion erectil de la ostia y no quiere que se la meta ni una [[puta]].
[[Archivo:Alcohol.jpg|thumb|150px|Chungo haciendo uno de sus hobbies]]
[[Archivo:Alkol-fab3.jpg|thumb|left|150px|También hay chungas. Como este especimen que se adicta a dos cosas a la vez]]
A pesar de que afecta cada año a 46.000.000 de chungos, a los cientificos se la sopla, y hacen bien.
Los chungos tienen un organo mas que cualquier otro mortal, este es el &quot;tercer cojon&quot; Es un organo que regula la temperatura de los [[cojones]] asimilando la mejor temperatura para el [[coito]]&lt;ref&gt;este organo es de los menos usados ya que las tias, piensan y no se dejan follar por cualquiera...&lt;/ref&gt;. Cabe decir que las mujeres penetradas por un chungo, acaban siendo aliens de la 3ª dimension, o sea, chungas.
Los cienteificos afirman que un 99% de su cuerpo esta formado por pelos de [[mono]] y un 1% es puro [[macarron]], lo que demuestra que  no son humanos. El crebro es verde y esta formado por gases.

Suelen llevar gafas de sol, adquiridas en el top manta, incluso de noche, pudiendo incluso ver. Su cráneo parece ser más grueso, ya que casi ningún chungo utiliza el casco.
==Notas==
&lt;small&gt;&lt;references/&gt;&lt;/small&gt;</text>
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    <title>Chungoslavia</title>
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        <username>Chungoman</username>
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      <comment>/* Algunos chungoslavos famosos */</comment>
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{{Infobox país| nombre_local = Chungoslavia. |
 imagen_bandera = [[Image:Extremadura.jpg|200px]] |
 imagen_escudo = [[Image:Ballenaescudo1.jpg|100px]] |
 lema_nacional = '''¿¿¿Me regalas una moneda...???''' |
 himno_nacional = '''&quot;Fiesta, fiesta; pluma pluma gay...&quot;''' |
 imagen_mapa = [[Imagen:Kosovo_mapa.JPG|300px]] Aquí está nuestro país. |
 capital = Chongoburgo. |
 mayor_ciudad = Sikeswacha. |
 lenguas_oficiales = [[Esperanto]] y Chongoburgués. |
 tipo_de_gobierno = República semidominada. |
 título_líder =  '''Dirigente supremo:''' |
 nombre_líder = Mepares Coayoda. |
 área = Pequeñita. |
 estimación_población = Muchos jedai, rusos y esquimales. |
 moneda = El Chungoeuro. |
 zona_horaria = Ni ellos saben. |
 dominio_en_internet = Jajajaja...es un chiste, no??? |
 código_telefónico = Ni ellos saben tampoco. |
 notas = Nota: No hay nota.}}
Chungoslavia es un país que fue parte de la '''U.R.S.S.'''('''U'''nión de '''R'''aquíticos '''S'''ucios y '''S'''opencos) y que se independizó hace 15 minutos, los habitantes viven muy felices a base de donativos de la '''O.N.U.''' y de ellos mismos (el canibalismo se practica con mucha frecuencia, más frecuencia que los africanos) y que tienen un dictador llamado Mepares Coayoda que aparece en su bandera como máximo dirigente supremo. 

Si bien no es un país influyente en el deporte es muy destacado en las peleas de gallos, luchas de mujeres en el barro y en tirar piedras al agua y que reboten.

Sus costumbres van desde el canibalismo hasta tener entre 13 y 27 hijos y darles de mamar a todos juntos con un sólo pezón, al mismo tiempo, también se hacen la circuncición pero sólo por diversión, no por ser judíos ni nada.


== Algunas características de los chungoslavos ==

Las características de los habitantes de Chungoslavia se jactan de ser ridículas y dignas un psiquiátrico ubicado '''Alcatraz''', son muchas pero enumeraremos algunas para ilustrarlos:

* Consideran que saludar agitando la mano es un insulto a tu madre.
* Y que si levantas tu dedo medio le estás deseando suerte.
* Se comen entre ellos.
* Comen productos derivados de la vaca: La piel, los cuernos, las ubres, la cola, las pezuñas y la costilla Nº 3.
* Cuando estornudan no cierran los ojos (a que tú no puedes).
* Acostumbran lamerse los codos (a que tú no puedes).
* Se comen entre ellos.
* Acostumbran descargar el ''aire'' de sus intestinos mientras comen (a que si tú lo haces tu madre te llena de hostias).
* También el ''aire'' dentro de sus estómagos.
* Se comen entre ellos.
* Si te insultan lo hacen en geringoso. (Ej: '''La'''pa '''re'''pe '''con'''po'''cha'''pa '''de'''pe '''tu'''pu '''ma'''pa'''dre'''pe)
* Acostumbran usar palabras impropias de su idioma. (Ej: '''SORT, SNORF, POIK, SNORT''')
* Se comen entre ellos.
* No parpadean.
* Pueden tener varicela 2 o más veces.
* Pueden crear un artículo bueno para la Frikipedia.
* Pueden, y ésta es una de sus características más &lt;s&gt;estúpidas&lt;/s&gt; sobresalientes, hablar [[Esperanto]].
* Y también se comen entre ellos.


== Símbolos nacionales ==
[[Image:Extremadura.jpg|thumb|right|La bandera de Chungoslavia, con su presidente dentro.]]
Los símbolos nacionales de Chungoslavia consisten en:
*Una bandera
*Un escudo
*Un himno: '''&quot;Fiesta, fiesta, pluma pluma gay...&quot;'''
*Una moneda, el Chongoeuro
*Y un lema nacional: '''&quot;¿¿¿Me regala una moneda...???&quot;'''


=== La Bandera ===

La idea de la bandera surgió de una persona en coma etílico, que al despertar después de 25 años dijo: '''&quot;Chungoslavia??? Y bue... tiene que tener una bandera, no???&quot;'''. Después de intentar y fracasar 352 veces intentarlo crearla dijo: '''&quot;Bue... mejor me dejo de hacerla con cemento fresco y la hago con tela&quot;''' y así un día (haciéndola con tela) pensó que tendría que tener a su presidente dentro. Entonces pegó la imagen en un pedazo de tela y dijo: '''&quot;Mmm... tendrían que combinar, no???&quot;''' y entonces puso el verde y el negro que combinan a la perfección con los colores del presidente. Fin.
[[Image:Ballenaescudo1.jpg|thumb|right|El escudo de Chungoslavia. Es raro que tenga una ballena dentro puesto que no tienen salida al mar.]]

=== El Escudo ===

El escudo de Chungoslavia está basado en una ballena estornudando en un mar radioactivo, que en realidad quiere simbolizar... '''Una ballena estornudando en un mar radioactivo'''. El escudo fue ideado por un pescador de la zona del Báltico, al que un tornado lo arrastró por los aires durante 3 días a más de 500 m. de altura hasta que por fin cayó en pequeño país llamado Chungoslavia, en el que se había armado una guerra civil para decir el escudo definitivo del país, un bando proponía '''un mono con pañales tomando cerveza''', y el otro a '''un elefante teniendo sexo con otro elefante'''. Hasta que llegó el pescador desde el aire y les dijo: '''&quot;El escudo será una ballena estornudando en un mar radioactivo y se acabó&quot;''' y todos le obedecieron. 


=== El Himno ===

El himno de Chungoslavia es conocido por todo el mundo, como la '''Marsellesa''', pero más masculino, vigoroso y viril, expresa toda la virtud del hombre, y de la apreciación respetuosa que se tienen mutuamente entre ellos. En su letra queda plasmado la masculinidad y el sentimiento del macho chungoslavo.

[[Image:Moneda.png|thumb|left|Moneda chungoslava (hecha de barro).]]

=== La Moneda ===

La moneda es el Chungoeuro. Un Chungoeuro equivale a 0.20 dólares.Su creación fue muy particular ya que en una fuerte lluvia dos chicos de 6 años empezaron a jugar a la fabrica de monedas. Uno de ellos aprovechó el barro que había y formo el Chungoeuro y otro signo muy conocido.

=== El Lema Nacional ===

El lema nacional se basa en una de las frases más utilizadas por los chungoslavos en general, es famosa en todo el mundo y los turistas que, perdón, los '''POCOS''' turistas que, perdón de nuevo, los '''pocos idiotas que van a parar ahí por error''', se paran a mirar a los señores chungoslavos que dicen esta frase sentados en la acera con la mano abierta y levantada y con ropas desgarradas y con moscas alrededor de ellos, les sacan fotos, los señalan y pasan un buen rato.
[[Image:Carrito supermercado.jpg|thumb|right|Ejemplo del transporte más utilizado en Chungoslavia.]]

== Transporte ==

Se usa mucho los patines, patinetas, monopatín y los pies, pero el más usado es el carrito de supermercado. Hay grandes, chicos, para 4 personas, para 2, para 8, cupé, deportivos, sedán y clásicos.

== Leyes chungoslavas ==

Estás son algunas leyes de Chungoslavia, que de seguro les parecerán inútiles y estúpidas, pero como allí no hay democracia, es esto o la muerte.

* Si el control de alcoholemia da negativo te secuestrarán el auto.
* Cuida tu vereda, la vereda es tuya y no pública.
* Quién tire basura fuera del tarro será condenado a la orca.
* Y quién sea testigo será condenado al tiburón.
* Está prohibido hablar [[Esperanto]]... en serio, no lo intenten...
* Quiénes se llamen Humberto, al nacer, le cortarán un dedo.
* Y a los Roberto se le cortarán dos.
* Y ni hablar de los Alfredo.
* Cuyas mujeres tengan de medida 90-60-90, se las reducirán (a la fuerza) a 60-50-80.
* Aquellos que midan más de 1 metro 50 se les cortará 20 cm de pierna así el presidente no parece tan bajo.
* Quiénes se burlen de la estatura del presidente, se le cortarán los brazos con un peine.
* Quiénes tengan gripe, los matarán, así no sufren.
* En caso de crisis financiera, se les quitará plata a los pobres para dársela a los ricos.
* Si el presidente llegara a equivocarse en uno de sus discursos sobre sus brutales mandatos, se asesinará a todos los testigos.
* En caso de que el presidente pierda su bastón, quien lo encuentre será recompensado con 100 chungoeuros, que alcanzan para comprarse un kilo de pan y arvejas.

== Chungoslavia en el deporte ==

Como ya les hemos dicho, Chungoslavia no es un país influyente en el deporte pero tiene lo suyo. Aquí podrán ver algunas de los premios de Chungoslavia en el deporte:

* Mundial de lucha de mujeres en el barro 1945, 1948 y 1949.
* Mundial de &quot;Ponle la cola al burro&quot; 1903 y 1915
* Mundial de &quot;Súper Mario Bros.&quot; 1987
* Mundial de &quot;A ver quién come más salchichas&quot; 1965
* Mundial de canicas 1954
* Mundial de &quot;A ver quién llega más lejos lanzándole un asno a un cualquiera&quot;(no lo ganaron pero a que no sabías que existía)

== Algunos chungoslavos famosos ==

* Gustav A. Elbarro (Bicampeón Olímpico de peleas en barro. Murió ahogado en el lodo, en medio de una pelea)
* Amíel Age Drez (Campeón regional de ajedrez mágico)
* El Gallo Pedro (Campeón de peleas de gallo de peso pluma. Entienden??? '''PLUMA!!! UNA PLUMA DE GALLO!!! GALLO-PLUMA, PLUMA-GALLO!!!''')
* Nomén Tranmás (Cuatro veces campeón nacional y uno mundial de &quot;A ver quién come más salchichas&quot;)
* Yosef Acturar (Famoso cobrador de impuestos en el mundo)
* Yosefa Kturar (Famosa cobradora de impuestos en el mundo, es prima del anterior)
* Conlosjuég Osyom Evicio (Subcampeón Súper Mario Bros 1983)
* Quepesáo Questán (Campeón de &quot;A ver quién llega más lejos lanzándole un asno a un cualquiera&quot;)
* Rodolfo Chikilicuatre (A que no sabías que era chungoslavo)
* Lacol Apusebién (&quot;Ponle la cola al burro&quot; 1903 y 2007)
* [[Bill Gates]] (Guillermo Puertas)
* El Superagente 86
* [[Candimán]]
* Mepares Coayoda (Desde la creación del país hasta ahora es presidente de Chungoslavia. Se convirtio en el presidente más duradero en la historia)
*[[Chungoman]]

== Próceres chungoslavos ==
[[Image:Agag.jpg|thumb|right|El mismísimo Jhosemitte Bar-Karajusta]]
* Jhosemitte Bar-Karajusta
* Yostuv Encoma (Creador de la bandera)
* Eltorna Domei Zomierda (Creador del escudo)
* Los Sultanes (Creadores del himno)  
* Soiunpo Brevag Abundo (Líder de los mendigos, él fue creador del lema nacional)
* Notir Enmas (Lucho por la independencia de Chungoslavia)
* Alay Ugular (Alentador del equipo chungoslavo de peleas en el barro)
* _____  _______ (Es el mas rico de Chungoslavia. Tiene en su poder 20 chungoeuros...ah!!! y si se preguntan por el nombre, les digo que no tiene, su madre lo abandonó ni bien nació)

== ¿Sabías que... ==

*...mastican con las encías?
*...pueden matarte con una pistola a balines?
*...se divierten mirando el televisor apagado?
*...si gritan pueden dejar sordo a más de medio mundo?
*...cuando usan la computadora utilizan un ratón de verdad?
*...pueden ganar el F1 Championship con los ojos cerrados?
*...erutan por la nariz?
*...pueden comerse una ballena de un solo bocado?
*...dos chungoslavos, uno arriba del otro, forman un burro de dos pisos?
*...y si le agregas otro son tres pisos?
*...y así sucesivamente?
*...los chungoslavos no son narigones, tienen la cara para atrás?

== Véase también ==

* [[Esperanto]]
* [[Risa]]
* [[Los Humble Guys]]
* [[Warren Sánchez]]
* [[Godbusters]]
* [[Candimán]]
* [[Bill Gates]]

{{Países de Europa}}</text>
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    <title>Chuntaro</title>
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        <username>-lunaticka-</username>
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      </contributor>
      <text xml:space="preserve" bytes="4727">[[Categoría: Sociología]]
{{humorlatino}}
{{Infobox tribu urbana
|color = Black
|color_letra = red
|imagen = 
|descripción = Son tan tontos que no saben usar una camara
|hábitat = [[México]] y todos sus rincones, incluso cacaxtla de las tunas
|inteligencia = Ninguna, comparada con la de sus primos y hermanos
|frase = Sobres carnal, a la verga
|peligroso = Extremadamente
|obsesion = El '''chuntaro estail'''
|notas = Normalmente no van a la escuela
}}
Tribu urbana mexicana. Primo hermano del [[Cholo (tribu urbana)|cholo]] y el [[malandro]], hermano del [[naco]]

==Origen==
[[Imagen:cantinflas001.gif|thumb|right|Padre del '''cholo''', antes de que llegara el color al mundo.]]
Tiene su origen en la época de Cantinflas, cuando el mundo no tenia color, bueno si pero solo blanco y negro.

Justo antes de que el mundo tuviera colores, Cantinflas tuvo un racha de depresión y por razones desconocidas (drogas probablemente) se convirtió en [[emo]], por lo que intento cortarse las venas con unos tacos de canasta de la central de autobuses del DF.

Una vez que todo este cóctel de [[cannabis|mota]], tacos de canasta y suadero, después de nueve meses de agonía en los baños de la central antes mencionada, Cantinflas... cagó al '''chuntaro'''

De este su padre heredó la forma de usar el pantalón como si estuviera cayéndose, o bien como si se hubiera cagado. También la forma del [[bigote]].

== Apariencia  ==

*Vestimenta

#'''Pantalón excesivamente grande'''. Con un dragón y flamas en parte posterior de la pierna derecha a la altura de la rodilla, este puede ser sustituido por: una bola ocho (billar) o cualquier otra cosa combinada con flamas, o la imagen del [[Che]], los mas radicales traen la imagen del che, atravesada por un cuchillo, con una serpiente alrededor del cuchillo, todo esto en llamas. 
#'''paliacate''' (pañoleta o pañuelo). normalmente cubriendo parte de los ojos. 
#'''camisa'''. El chuntaro parece ir a los extremos usando camisas muy pegadas o tan grandes que cabe su primo el cholo y su hermano el naco.

*Bello facial

Por naturaleza paisana, al '''chuntaro''' no le sale mucho bigote que digamos, y de la barba ni se diga. 

#'''Bigote'''. Al igual que su padre el chuntaro se deja el bijote, como le salga, no importa como, incluso ingiere chocomilk muy espumoso para que le deje los característicos bigotes del chocomilaso. 
#'''Barba'''. Es costumbre dejarse crecer la &quot;''piocha''&quot; como le llaman ellos, lo que nos pone a dudar si por ahí su padre anduvo de coscolino con una chiva.

==Constumbres y cultura==
===Baile===
Es baile característico del '''Chuntaro''', consiste en raspar contra el suelo cualquier tipo de arma que se lleve consigo, o bien en su defecto, comunicándose a través de señas, como si fueran sordos.
Este bailes es herencia de su padre [[Cantinflas]], el cual se puede apreciar en la película &quot;El patrullero 777&quot;. Algunos, por desgracia, son tan babosos que incluso la [[emo]]basura tiende a rechazarlos.

===Religión===
Aparentemente el '''chuntaro''' es cristiano, fiel creyente de la [[Virgen de Guadalupe]], por lo que no es de sorprender que lleve puesta un cortina con la imagen de la virgen, en lugar de una camisa.

==Habitat==

Hay varios sitios en los que el chuntaro se suele juntar con los de su especie:

*Bares: Nunca falta en chuntaro que no esté sobrio. Generalmente piden [[cerveza]] de una vil marca mexicana a la que llaman &quot;Coronita&quot;.
*Billares: les llaman &quot;bitchos&quot;, en alusión a que pueden encuntrar [[putas]] y (Obviamente) mesas de billar que usan para follar.
*Asados: cuando tienen ambre un imbécil dice &quot;Vamonos a un asado&quot;. Generalmente es una barbacoa, pero se puede entender como un restaurante donde van por las sobras del perro.
*Tugurios: que mejor lugar de reproducción. Generalmente follan en los baños o (Ya encarrerados) en la barra del lugar.
*Oficina de la tira: dícese de un sitio que no es más que una estación policiaca a la que mandan a los chuntaros a pedir de los [[Fresas (tribu urbana)|Fresas]].

==Relaciones sociales==
===Enemigos===
* [[Fresa (tribu urbana)|Fresas]]

===Aliados===
* [[Cholo (tribu urbana)|Cholo]]
* [[Naco]]

==Enlaces externos==
* [http://es.youtube.com/watch?v=UhPMTLEr8MY Invención del Chuntaro estail] Algunos sugieren que el origen de la explosión mundial del ''chuntaro estail''.

* [http://www.youtube.com/watch?v=LK-oEIXQ6_c El Chuntaro Estail del Gran Silencio]. Vídeo del chuntaro estail en yutub

* [http://es.youtube.com/watch?v=OmdW_Bix_RY Anime Chuntaro estail]: ''Shaman King + [[One Piece]] + [[Naruto]] + [[Inuyasha (anime)|Inuyasha]] + [[Shrek]] (?) + el Chuntaro Estail''... dale en el enlace si te atreves

{{tribus urbanas}}
{{México}}</text>
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    <title>Chupa-Cabras</title>
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    <title>Chupa-chups</title>
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      <comment>Se han deshecho los desastres realizados por [[Special:Contributions/Romariogp|Romariogp]] ([[User talk:Romariogp|Talk]]); hacia una versión menos desastrosa hecha por [[User:Minipredator|Minipredator]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="6595"> [[Imagen:ADNchupachup.jpg‎|framed|ADN de un abusador de Chupa Chus]]

{{cita|¿Me haces un plano de el mecanismo de esta cosa?|Bush|sobre un chupa-chups}}
Herramienta diseñada para entrenarse en el arte de la felación. Suele estar aderezado con sabores para hacer más amena la tarea y en ocasiones tiene chicle en su interior para incitar a morderlo y satisfacer nuestras fantasías más ''gores''.

Como buena herramienta inventada en [[Espiña]], es un invento de lo más estúpido, consistente en la mezcla de dos elementos ya inventados: un caramelo y un palo. La variante del chicle dentro es una digi-evolución del artículo, al utilizar tres elementos ya inventados.

==Instrucciones==

Lo primero es contar con presupuesto para su adquisición. Para ello conviene hacernos con una licencia de armas, con un arma y con una persona a la que atracar. Opcionalmente pueden usarse vehículos. Si queremos ser espectaculares, deberemos recaudar mucho dinero para sobornar al vigilante de un banco y así poder atracarlo (al banco), para conseguir nuestros ansiados fondos. Atención: los simoleones YA no son de circulación en la Vía Láctea.

Una vez tengamos en nuestro poder el dinero, debemos acercarnos a un Centro Nacional de Distribución y Comercialización de Caramelos con Palito (cuyas siglas son K.I.O.S.K.O) y contactar con Darth Vader, quien nos propondrá un canje de monedas por el invento de marras. Entonces nos pedirá que cliqueemos Sí o No, pero al darle a Sí habrá que poner la clave de compra. Como estamos acostumbrados a bajarnos juegos de internet no tendremos la clave; un reciente descubrimiento de [[Francisco Frasco]] desvela que si usamos la clave de Windows XP la transacción concluye satisfactoriamente.

Teniendo el '''chupa-chups''' en nuestro poder, primero deberemos guardar a Pikachu en la Pokéball para que no se dedique a orinar en todas las farolas de la calle. Libres de cargas externas, retiramos el envoltorio (también conocido como '''prepucio''') y esperamos pacientemente a que se nos caiga al suelo, como dictan las leyes de la metafísica hiperbólico-cuantica de la energía nuclear, desarrollada en [[ensamblador]] por [[El Fary]]. 

Consumado este último paso, deberemos volver a repetir el proceso. Este ciclo es lo que se conoce como el '''ciclo de la vida''', convenientemente explicado en películas de cine de autor como Terminator 2 o El Conde Drácula. 
[[Image:chupaxú.jpg|thumb|right|Logo de Chpa-chups, no lo mires mucho, puede producir ataques epilepticos]]

==Utilidad==

Los chupa-chupss tienen una gran variedad de utilidades. Entre ellas destacamos:

# Dar continuidad al ciclo de la vida
# Dar trabajo a los dentistas y odontólogos
# Dar trabajo a las fábricas de caramelos, fábricas de palitos y, eventualmente, fábricas de chicles
# Enguarrarnos la comisura de los labios
# Apodar a profesores y jefes
# Dar nuestra enhorabuena a los árbitros de fútbol
# Mantener callado a alguien o, por lo menos, no entender qué dice

==chupa-chupss famosos en la historia==
===Luis Fernández===
El chupa-chups de Luis Fernández ''el machote'', ex-entrenador del Athletic de Bilbao, es el mismo siempre. Cuando Chuck Norris jugaba en el Athletic de Bilbao (marcó el gol que le dió la Copa Intergaláctica del año 1123), Luis Fernández le pidió un autógrafo. Chuck, por aquel entonces, no se limpiaba bien las orejas (sólo su cera es capaz de producirle sordera) y entendió que quería un autofelador. Como no le quedaba ninguno en el bolsillo decidió darle su chupa-chups. Dicen que hasta esa época Luis Fernández tenía voz de pito, pero la saliva de Chuck acumulada en el chupa-chups le dio voz de pollón. 
[[Image:chupagama.jpg|thumb|450px|right|Chupachups, cuenta con una extensa gama de sabores.]]
===Yojan Cróif===
El afamado entrenador ''jolandés'' no era nadie cuando llegó al FC Barcelona. Su deseo de ser respetado se convirtió en pesadillas, en las que soñaba que un Joan Laporta de tan solo año y medio le destituía una y otra vez desde su cuna. Este trágico suceso le llevó a buscar una forma urgentísima de hacerse fuerte, y lo consiguió al ver la imagen de Luis Fernández ''el machote'' con un '''chupa-chups''' en la boca. Yojan decidió imitarlo, con los resultados ya conocidos: adicción al tabaco, aparición de apóstoles sin carisma como Luis Fangal o Fran Ráicar, y una presencia eterna e inevitable en los medios de comunicación.

===Ansar===
[[Ansar]] también frecuentaba el consumo de chupa-chupss. Durante su época como Rey de Júpiter (7.200 a.C.) la falta de paella y de aliados estadounidenses le produjeron una fuerte depresión, que apunto estuvo de llevarlo al suicidio. El suicidio decidió huir al conocer la circunstancia, y esto agravó la depresión de [[Ansar]]. Ante esto, su médico le recetó caramelos con palito. La idea era que se entretuviera averiguando como usarlo (por aquél entonces no existía este artículo) y poder así deponerlo e instaurar una república. Sin embargo, [[Ansar]] pronto descubrió que podía degluir el '''chupa-chups''' (el muy bestia lo tragó con palito y todo) y sufrió una dependencia enorme hasta que Karlos Arguiñano le recordó que los chupa-chupss eran rojos. Ese día perdió el vicio, el mono y el reinado. 


===Profesores===
Como anécdota, hay que señalar que todo colegio, instituto o facultad universitaria tiene un &quot;'''chupa-chups'''&quot;. No es que sean señores calvos y por semejanza se le asocie con el estúpido invento español. Lo que sucede es que son el mismo ser: alienígenas, programados en MySQL embebido en una botella de Ribera del Duero, que controlan e intentan manipular a su conveniencia los centros de enseñanza de todos los países del Sistema Solar. Eso sí, si estos alienígenas se miraran un poco 
las leyes de enseñanza, por lo menos las de [[Espiña]], abandonarían su tarea al ver la inutilidad de la misma.
===Terrorismo===
Recientemente, una célula terrorista de Ala-Qaída fue detenida acusada de planificar un atentado contra Mariano Rasjoy, el Comandante en Jefe de los ejércitos opositores. El vil atentado consistitía en evitar que su voz volviera a sonar jamás en el Congreso, a través de la encarnizada estrategia de pegarle un chupa-chups en la barba, provocándole malestar en la misma y obligándole a entretenerse intentanto retirarse el artilugio de su vello facial sin provocarse dolor, consumiendo así su tiempo de alocución.
===Otros===
De entre los restantes chupa-chupss, el más famoso es el de [[Nacho Vidal]].

[[Categoría:Inventos]]</text>
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    <title>Chupacabras</title>
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      <comment>[[Chupa-Cabras]] trasladada a [[Chupacabras]]</comment>
      <text xml:space="preserve" bytes="10539">{{Infobox Monstruo
|imagen_monstruo = Oso-hormiguero.jpg
|mensaje_monstruo = Este es un ejemplar del que haré su propio artículo.
|nombre_cientifico = Chupacabrus violaganaxus malignus
|habitat = [[España]], [[Mexico]] y el resto de latinoamerica
|organizacion = Televisa
|actividad = Vampírica
|dieta = sangre de ganado
|inteligencia = Máxima
|aparicion = Todavía por anotar
|numero_aproximado = Uno o dos
|armadura = Capa de plumas
|ataques = Matar a Giliberta, y otros, perseguir a salidos
|moral = A diferencia de otros, este es sólo malvado con las pobres vacas
|notas = Era libre como el viento...
}}

El demonio conocido como chupa&lt;s&gt;pijas&lt;/s&gt;cabras es un ser muy peligroso, peludo, con alas de plumas, ojos rojos brillantes, espalda cubierta de púas, y grandes y largas garras y dientes, que carece de órgano sexual por lo cual en muchas culturas se le considera el dios mitológico de la castidad y virginidad del que hasta Dolly y su clon tendrian miedo.

== Hábitat ==
El Chupacabras habita en las cosechas y las granjas y todo tipo de comunidad rural, vive ahí porque se alimenta de la sangre que ofrecen las vacas, cabras y otro tipo de ganado.

Su habitat territorial fue extendiéndose desde el norte de México, hasta gran parte de Sudamerica, bueno eso decian en primer impacto,
llego hasta islas caribeñas (en general cualquier ricon donde se habla español y casual pero inexplicablemente donde haya pobreza).

Al ser anfibio en la época del [[monzón]] vive en algunos tinacos de agua y puede atacar a las personas mientras usan el inodoro o toman una ducha aunque el máximo riesgo es generalmente cuando se tocan la nariz, que para ellos es como la masturbación. Así que si eres un joven que pasa horas en la ducha ten cuidado  el chupacabras acecha.

Tambien se ha encontrado un espécimen viviente en el Palacio Nacional de la Ciudad de [[México]]. Dicho engendro carece de puas y de pelos en la cabeza. Su inteligencia fugaz lo llevo a convertirse en presidente y fue conocido bajo el nombre de [[Carlos Salinas de Gortari]], quien en vez de chupar sangre de los [[cerdos]], chupo el efectivo de los bancos y de los ahorros de los mexicanos.

Ultimas invetigaciones han afirmado que el [[chupacabras]] esta expandiendose por el mundo como si fuera un pedo. Afirma haberse visto en [[A Coruña]], en [[Tuvalu]] y en las islas Cies.
[[Imagen:Chupacabras.jpg|thumb|left|El chupacabras muestra orgulloso la cabeza de un joven que se masturbaba]]

== Origen argentino ==
Pero... la realidad es mucho más macabra...En ese antiguo período conocido como ``año de la Pera`` los gallegos de España viajaban mucho a Argentina, por eso nos llaman Gallegos (También nos llaman hijos de la..., pero eso es otra cosa). Un gallego llamado don Betuneiro fué a Argentina a vender betún a los zapatos de la Pata-gonia. No vendió, pero Horacio Quiroga le regaló un oso hormiguero.

== En Galicia ==
Don Betuniero le regaló a su tía Giliberta (que vivía en Puentelafoña) el oso hormiguero y una estatua de Simón Bolívar echa de betún. Pero el oso hormiguiero, aunque tenía muchas hormigas y termitas, no soportó el frío, la lluvia y menos mal que los osos hormigueros no disfrutan con el apareamiento, sino la abstinencia lo vuelve loco. Hasta los osos y [[Lobo]]s se asustaban de él, y Giliberta lo usaba para robar.
[[Imagen:Fraga.jpg|framed|Este hombre fue el que convirtió al oso hormiguero en un monstruo. Se tuvo que esconder en un Belén vestido de oveja.]]

==Creación==
[[Imagen:Alien2.jpg|thumb|Primo hermano del chupa-cabras]]
[[Imagen:001.jpg|thumb|200px|[[Yamcha]] no tiene miedo del chupa-cabras.]]
El orígen del chupacabras se remonta a la época del auge del imperio topo. Una era que fue borrada y dejada en el olvido debido a su crueldad.  Los hombres topo eran unos seres enanos, ciegos y envidiosos, que odiaron a los hombres de la superficie por tener la luz solar, la visión y el güifi, por eso los hombres topo inventaron la máquina de terremotos para dominar a los ``moradores de la superficie´´ y apoderarse de nuestro güifi y nuestras gafas de sol. Así que crearon a los chupacabras a base de corridas, orgías y mutaciones generadas por la Pesi. Muchos perros murieron durante el nacimiento de los chupacabras por tener el **** partido en dos, después de tanta orgía.
Los chupacabras se convirtieron en los siervos de los hombres topo, y su función principal era la de dar vueltas en una rueda para proprocionar energía a las máquina de terremotos, por eso estan todos jorobados y con las patas más largas de lo normal. (¿Cual es la medida normal??)

==Revolución==

La esclavitud de los chupacabras no duró mucho tiempo, cuando la super máquina de terremotos se encontraba al 99,9999% de su energía, los chupacabras gritaron ``ave maría, cuando seras mía´´ con una fuerza de voz descomunal, lo que provoco una sordera en los hombres topo, dejándolos inútiles, ya que aparte de ciegos, estaban sordos. Los hombres topo se encgieron en el suelo, gimiendo AaaAaaahh , que en topo sería ay dios mío, durante horas. Los chupacabras se soltaron de sus cadenas de gengibre, violaron con el dedo a los hombres topo con el dedo, porque carecen de &lt;s&gt;nardo&lt;/s&gt; aparato reproductor y Subieron a la superficie donde fueron libres, durante cinco segundos, porque murieron de quemaduras de 5 grado, &lt;s&gt;porque eran subnormales&lt;/s&gt; porque su piel nunca había sentido la luz solar.

==Guerra contra Mr. T==
Su padre Planko al ver en lo que se habia convertido su hijo vajo a l